理系大学院生（男）ってどんなイメージ？　2博士目

私はとある国立の理系大学院の修士課程に在籍中なんですが、
女性から見て、理系の院生ってどんなイメージですか？やっぱ、オタク
ぽいとかださいとか悪いイメージなんでしょうか？
はぁ。もう恋愛なんて無理かな･･･。

━━━━ヽ(`Д´)ﾉ━━━━!!

昨日彼からメールが来て、「来年4月から東京で働き出すかも」といわれました。
遠くなるねと言ったら、「やっぱ名古屋にしようかな・・・」と言われました。
ちなみに名古屋は家の近所です。気を使ってくれてると思って嬉しかったです。

「気になる子とかいる？」って聞いたら、「いるよ。また939と逢ってみたい
とおもってる。重い意味じゃなくてね＾＾；」と来ました。
勢いづいていたので「私って恋愛対象内？」と送ったら「うん。」
って言う返事が着たんですが、脈あるとおもいますか？
何か上手くいきそうに無い気がしてきました。

前スレ貼れ

ついでに私は三重で彼は長野です。
かなり遠いので、遭いにくるにも一苦労だとおもうけど
着てくれるって言う事は、いい風にとらえて良いのでしょうか。
質問ばかりごめんなさい。

私得意な教科から考え方まで文系なんだけど
正反対にしたような超理系男に「文系はバカ」みたいな感じで散々見下されてから
どうしても理系に対してのイメージがよくならない（´・ω・｀）
みんながみんなそうじゃないとは思うけど・・・

御勉強症候群の院生は根暗な考えばかり持つんだよ。

>>3
いやいや
脈ありまくりでしょう

言葉の意味をそのまま理解してください

>>5
そんなに苦労して会ってくれるなら良い風に以外捕らえようがないでしょう
理系でも文系でも男でも女でも

>>8
>>9
ありがとうございます。
「恋愛対象内？」って聞いたら、そういう風に思ってなくても
「うん」って流れで言ってしまったのかと思ってました。
そう言わせてしまったみたいな。

>>10
>>3>>6を読む限り、脈あり以外に考えられないです。

＞「いるよ。また939と逢ってみたいとおもってる。重い意味じゃなくてね＾＾；」
これもかなり露骨な表現だと思いますが．．．

＞「私って恋愛対象内？」と送ったら「うん。」
これに関しても、そう簡単に無責任なことは言わないと思いますよ。

後は、デートを繰り返して、機が熟したら告白するか、されるかじゃないかなぁ？
（ここら辺は俺は下手なのでアドバイスできません）
がんばれ〜♪

>>前スレ983
＞彼がどういう気持ちかは自分では分からないけど、女の人に自分からは
＞絶対声をかけたり、誘ったりはしない人だとその人を良く知る友達は
＞言っていました。女の子の話をした事がないくらいだそうです。
あぁ、たぶん一球入魂で君を向いていると思います。
捕まえたら浮気とかはしなさそうです。誠実さはあると思うけど、
リップサービスとか少なそう（笑）

＞きちんとした
＞対応（今の時点できちんとはしてないけれど）をしなければ・・と
＞思っています。
よく覚えていないけど なんか、既に数日経っているような？（笑）

＞私なんかの相談に真剣に答えてくれて、やっぱり真面目
ありがと〜
俺は結局大学院時代はずーと一人だったので君と彼には幸せになって欲しいです。

>>前スレ984
授業料親持ちなら楽だと思います。
私大なら授業料は年間１５０万円くらいかな？自分で出しているなら学生には結構厳しい金額かと思います。

俺の先輩は国立大学だけど一人暮らし＆仕送り無しで、奨学金とバイトだけで博士課程を修了しました。
うーん。偉大な方です。

＞学振ってやつはすごいですね！２０万！？うひゃ〜！
凄いですよね。自分の好きなことやりつつ仕事しているのと同じくらいの収入が貰えます。

＞でも将来の有望な人材ですしねっ
俺は有望では無かったらしい（笑）

ちなみに、国立大学って無くなったのご存じ？
旧国立大学はこの４月から独立行政法人になって国立大学で無くなった。
（完全なスレ違いsage）

>>3
めっちゃ脈ありじゃん。うらやましいよ。

理系大学院卒の人なんですが、自分の手の内をほとんど見せずに、相手（私）をのことをほとんど聞き出してしまいます。
気付いたときには相手のプライベートを言い当てるくらい。
アタマの回転すごく早いんだね。

彼のことをもっと知りたいけど、私は口下手なのよぅ。。。

>>11
>>14
ありがとうございます。
もしかしたら相手とは両思いっぽいですね。嬉しいです。
これからもがんばります！

>>15
そ、それは理系院生の特技としてはあまり聞かないなぁ（汗）
その人がたまたまそう言うのが得意だったのかと思います。

口べたでも全然ＯＫだと思いますよ。
無口な人や口べたな人も多いし、そういう人に慣れている人が多いし。

>>16
ガンバってねぇ
必ずレスくれる君もかなり律儀ですね。彼と気が合いそうです。

>>13
150万円ですか〜。すごいですね。
私は勉強があんまり好きじゃないから、勉強してるってだけで
尊敬ですけどねｗ

えっ、国立大学ってなくなったんですか？？
全然知らなかったです。

あと、院生ってけっこう旅行とか行ってますよね〜
それもけっこううらやましかったりしますね！

どーでもいいけど大学院生のメジャーはマスター＝修士なので、
2修士目の方が･･･。まぁいいけどね。

>>18
旅行そんないっているかな？ゼミ合宿やら学会やらで遠出はある
けど普段は忙しくてなかなかできない人が多いとおもはれ。まぁ
夏休み期間とかだったら(ボスたちも夏休みに入るのを見計らって）
旅する香具師は多いかも。

>>19
ゼミ合宿なのかな？よく分からないんだけど、学校持ちで
行けるらしいからうらやましいな〜って思ってました。

>>20
横レス失礼ですが…
それは学会での可能性が高いように感じます。
私の彼は学会であっちこっち行ってます。
費用はもちろん学校餅で。

とはいえ、いろんなパターンがあるでしょうから
一概には言えませんが。

前ｽﾚ>>989　ありがとう。
そうかぁ。989ｻﾝのﾚｽを見て、本当にそう考える人もいるんだって、本当に納得したし、
私も少し驚きました。
私の今まで会った人、女の子の友達も含めて、台風直撃で電車が不通とか大雪とか以外は、デートを
断る理由ではない・・むしろ、そう断る時は、「あなたの事が嫌いですよ〜」っていう意味
だったりするので、当然いろいろな事を考えてしまったのです。
でも、逆に、会いたいという気持ちは、雨に濡れる鬱陶しさに負けてしまう・・の
でしょうか？雨に濡れてでも会いたい・・っていう時もありますよね？
きっと、私はそこまでいけてないのだと思いますが・・汗。
でも、純粋にそう考える方もいるって事が知れて、少し冷静になってきました。
ありがとう！

>>12
＞あぁ、たぶん一球入魂で君を向いていると思います。
捕まえたら浮気とかはしなさそうです

確かに、付き合ったら浮気なんて絶対しなさそうです。そういう所に惹かれました。
理系の人に多いと思うけど、そういう雰囲気、分かる女の人には分かります。
それにすごく魅力的です。

＞俺は結局大学院時代はずーと一人だったので君と彼には幸せになって欲しいです。

ありがとう！いろいろ相談にのってくれてありがとう。
ここで、彼に少し似た感じの方々の意見を聞いた事で、本当に新たな考え方を知ったり、
目からウロコでした。だいぶ、冷静になってきたので、明日辺り素直にメールしてみます。
本当に、ここで相談してなかったら、自分に似た考えの友達に相談をして、なんだか
空回りしていたと思います。私の周りに、彼に似たタイプがいないので。
ここで、相談して良かったです。また進展あったら、かってに報告しますね。ｗ
ありがとうございました！

>>22
うん。彼は君にかなり好意を抱いていると思いますよ。
はずしていたらごめんなさい。でもあっているような気がする。

＞でも、逆に、会いたいという気持ちは、雨に濡れる鬱陶しさに負けてしまう・・の
＞でしょうか？雨に濡れてでも会いたい・・っていう時もありますよね？
＞きっと、私はそこまでいけてないのだと思いますが・・汗。

そうですね。「雨に濡れてでも会いたい」ってことはもちろんあります。
と言うわけで順調に好意を持たれているようですが、もう一押し必要かもしれませんね。
彼に「すごい雨だけど、君さえ良ければ君の所に会いに行くよ」くらい言わせてみましょう（笑）


＞明日辺り素直にメールしてみます。
返事は急いだ方が良いですよ。すでに数日経っています。


＞また進展あったら、かってに報告しますね。ｗ
ありがとう。朗報をまっていますぜー♪

>>22

> でも、逆に、会いたいという気持ちは、雨に濡れる鬱陶しさに負けてしまう・・
> のでしょうか？雨に濡れてでも会いたい・・っていう時もありますよね？

_僕の場合_ですが、ある状況に置かれた時の自分の思考は、割と簡単にトレー
スできます。従って「雨に濡れるのも関係無く、会いたい」と思っていたとし
ても「会って数十分は雨の中苦労して会えて嬉しい、とは思うだろうけど1時
間もすれば雨の所為で多少憂鬱になり、折角のデートを気持ち良く楽しめない
だろうな」と考えてしまいます。

更に「彼女(952さんの事)も、こんな雨のなか引きずり回されたら嫌だろうな」
と考えて「中止にするか」と結論を下しますね。

多分、952さんの意中の院生も、この程度の自己分析はしているんじゃないで
しょうか。

みんないいな〜。進展しないな〜･･･

なんか書きなよ
レスが付くかもよ

>>24
＞ 返事は急いだ方が良いですよ。すでに数日経っています。
そうですね。今、文章を作ってますｗ。
ちゃんと、自分の気持ちを素直に伝えたいと思います。

>>24
なんとも！！理論的な感じですね。ますます今まで会ってきた人とは
違うなぁと感じました。私もだいぶ現実的なんですけど、今までの男の
人は、私よりも単純な人が多く、大雪でも大嵐でも何時間もかけて
会いに来てくれたりして、反対に私の方が「別の日でもいいのに」と
思ったりしてました。
だから、男の人は、みんなそう単純（といったら変だけど）なものと
いうか、分かり易いと思ってたんで、少し驚きました。
だから多分、感情よりも頭で考える思考回路が、きっと”冷静さ”に
見えてしまって、"冷たい”ように感じてしまうのかもしれません。
それが魅力的にうつる時もあるんですけどね。

恋愛は第一じゃないんでしょうかね、彼らにとって・・・

>>28
そりゃそーだ。

>>28
当たり前でしょ。

たぶん世の中の90%以上の人間は、「自分が生存する事」が生活に於ける最優
先事項になってると思うんだけど。それよりも恋愛を優先する人は、病気で
しょ。本能壊れてるじゃん。

そうかなぁ？

あ。すみません。
>>27の最初の3行は、>>23ｻﾝへのﾚｽです。

このスレも２スレ目突入かあ。
割と初期から見てたもので感慨深いです。
そういう自分は１月前に彼女と別れましたが・・・。
忙しくて会う時間も全然取れなかったから仕方ないなあ、って感じです。

同じ研究室の男は彼女(同い年学部卒の社会人)から「学生が社会人よりも忙しい分けない」とよく怒られるとか言ってました
彼の方も社会人になったことが無いのでよく分かってなかったみたいです

で終電近くに一緒に帰っていたら電話来て「これから会うことになった」とかむちゃしてましたね

その二人は卒業後数年で結婚しました
男を擁護するようだけど
まぁある程度は理解して上げてくださいよ

彼は大手メーカー勤務だけど院時代ほどは忙しくないとか言ってるよ

そんなに忙しいんですね〜
具体的にどういう感じで忙しいんですか？

漏れの方は博士にまで進学してしまいまつので実はまだ学生で社会人がよく分かんない

普段やっていることは研究してゼミ発表して学会発表しててな感じだよ
あと卒論生の世話してる
他にネットワーク管理とか学生が地力でやっているので結構時間とられる
予算申請の書類書いたりも時間とられたりするな
そっちの事情がわかんないけど少ない人員で無理に回しているような感じがある
誤解ならｽﾏｿ

社会人は、人それぞれじゃないかと思う。
毎日残業の人もいるだろうけど、そうでもない人だっているだろうし。

会社による。
俺の場合、院時代は生活が不規則だったし、土日も大学に来て勉強したり
論文書いてたりして、思うように時間が使えなかった。


社会人になったら、土日はほとんど絶対に休むようになった。（１ヶ月に一度は休日出勤するが）
金もあるし、はっきり言って学生時代よりも自由で楽しい。
学生のころは勉強勉強ばっかりだし、バイトもあんまりできなかったから金もない。

金があれば、合コンにもいけるし、趣味の習い事もできる。（時間的にキツイが）
おしゃれにも金が回せる。
たま〜に、車とか持ってたり、彼女とホテルに入る馬鹿学生を見かけると、ぶん殴りたくなるね。
「俺がお前くらいのころは、めっちゃ勉強して、女どころでも遊びどころでもなかったんだぞ。」
と。

俺もまだまだ２０代。
最近、２年付き合った彼女と別れたけど、遅く来た青春真っ盛り。
これからもどんどん人生楽しむぜ。





どうでもいいけど、やっぱりメーカーは商社よりも給料安いんだいよな〜。

>>38
修士？博士？

>>39
理学修士。

学生時代は不安だらけだった。
学部時代に一度落ちこぼれたから、その挫折感から逃れるため卒業するまで
ずっと勉強してた。

別に研究とか興味なかったのに。

すっごい初歩的なこと聞いていいですか。
博士って何年ですか？

>>41
普通は３年です。

でも、３年で修了できないケースはよくあります。
学科や分野によっては、修了するための条件が違うので
厳しいところや、実力が至らない場合は３年で終わらず
オーバードクターになってしまいます。（留年博士）

理学理論系はオーバードクターは多いと思います。

>>42
ありがとうございます。
オーバードクター！？そういう場合もあるんですね・・・

>>43
彼氏さんが博士かな？

工学博士なら就職はそれなりにあるから、心配する必要はないよ。
理学博士の場合は、ちょっと難しいケースもあるけど。

>>44
いえ、彼氏ではないんですけど・・・好きな人が博士課程なんです。
物理っぽいこと言ってたので、どうなんでしょう。

最短コースをたどれれば、
学部４年、修士２年、博士３年です。
学部や修士で留年するのはちょっと恥ずかしいことだけど、
博士はそう簡単には修了できないので４年目、５年目に入ってもそんなに恥ずかしいことじゃないと思いますよ。
卒業できない人もけっこういますし。

>>45
工学系の人も、かなり物理を使うからね〜。
理学か工学かは分からないね。

まだ付き合ってる段階ではないんだね。
何で知り合ったの？

俺は>>38さんとは別人です。

>>45
ならその方は理学博士かな。
理学って通常何年で博士課程修了するのかな？
俺は工学なので、半分くらいの人は３年で卒業しちゃいますが。

>>47
うー、理学か工学かってよく分からないですね･･･難しい！
知り合ったのは、友達の彼の友達ってことで知り合いました。

>>48
理学・・・工学・・・･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ﾜｶﾗﾅｲ
物理にもいろいろあるんですね･･･

>>49
で、どんな感じ？
カップルになれそう？

俺の先輩で、婚期がどうのこうので別れてしまったのがいるなー。

真面目に頑張って３年で博士を終わらせて無事卒業後に結婚か、
だらだらやって５年で結局中退して、プー→破局か。

難しいのう。

自分の賞味期限と相談するべ。

>>50
いや、それは全然分かりません・・・･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

婚期・・・＿|￣|○
確かに考えてしまうかも。無事卒業後に結婚っていいですね。
それに憧れちゃうかも。

>>49
それはズバリ相手に聞くべき。聞いてどうなる物でもないけど、
自分のことに興味持ってくれて聞いてくれたらたぶん嬉しく感じると思うので。

「博士課程って何年間なんですか？」とか。
（既に知っているのだけど）
彼は３年で卒業できる自信が無いかも知れないので、
「博士を最短で卒業するのは難しいとはよく聞きます」みたいなことを言ってあげればなおよしかもしれない。

>>51
あなたは何歳くらい？
で、意中の彼は博士何年目くらいなん？

基本的にあまり遊ぶ時間とかないし、おそらくお金もないはずだから、
上手く捕まえとけば、将来旦那さんに出来るかもだ。
それに賭けるかだ。

>>49
そうですよね、今度聞いてみようかな。
知ってるけど知らぬフリですねっ

>>53
彼は博士2年目だと思います。同じ年で26歳です。
将来の旦那さん！？おお、なんかいい響き・・・ｗ

>>54
確かに博士課程（特に一番辛い終了時）につき合っていたカップルはほとんどその後結婚しているな。

>>55
じゃあそれまでに付き合えるように頑張ります！

さっき自分にレスしてました、ゴメンナサイ・・・

>>54
同じ歳ですか。。
今、ＯＬさん？

上手くいけば、再来年卒業して結婚か。
もし付き合えたら、３ヶ月くらいしたら卒業後の結婚の約束でもしなさい。

それで、曖昧な態度取ったら別れなさい。
女の人の方が、残された時間は無いのだから。。。

>>57
はい、ＯＬです。

ちなみに卒業後ってどういう仕事するんですか？
教授とか？全然分からなくてスミマセン。

>>56
がんばれー

>>58
教授になれる人はごくわずかだよ。
国の研究所に行く人ともいますし、工学博士ならそのまま会社に行く人も結構います。
俺は工学博士で今大学に勤めています。

ちなみに教授に慣れるとしても助手、講師、助教授、教授なので
助教授ですらかなり後だよ。

>>59
ありがとうございます♪

そうですよね、教授なんてけっこう年配になってからですよね・・・汗

>>60
もうかなりの時間ですが、もし話を続けて良いのなら。

その人とはどれくらい仲がいいの？
来年（Ｄ３）になって彼女見つけたなんて人会ったこと無いので今年がチャンスかも（笑）

>>58
大学に残る場合は、ちょっと先生のコネとか自分自身の交友関係とかが大事になる。
基本的にポストがないので、ポスドク（修了したけど、行くあてのない博士）になる。
ポスドクはそれなりにお金は貰えるが、超貧乏だ。

ポストがある場合は、助手→講師→助教授→教授となる。
分野によってはポストが余ってないために、それなり実績があっても万年講師の可能性も
ある。

昔、教授に嫌われてために万年講師にされた男が、逆上して教授を殺した事件があった。


就職する場合、企業の研究機関とかいろいろある。学生時代の研究と直結できるなら、
かなり楽だ。給料も特別良くはないが、文系営業マンと比べたら精神面で苦労することは
少ないだろう。

>>61
いや、まだ全然・・・彼女にしてもらえるかどうか全くもって分からないです。。。
まだグループ内の1人って存在だと思います、彼にとって。

今年がチャンスですかぁ〜。急がないとって感じですかね。

>>62
詳しくありがとうございます。
物理でも企業の研究機関とかあるんですか？もーほんとに分かってなくて
ごめんなさい。本人に聞けって感じですよね・・・

>>63
うーんと、意味不明なことを言ったかも。
Ｄ３になってから新しい出会いをある人も珍しいので
Ｄ３になってから彼女作る人はいなかったけど
今から知り合いならあまり問題ないかも。

ただ、いずれにしろＤ３は卒業で頭がいっぱいいっぱいになってしまう可能性がある。

>>65
ああ、なるほど。やっぱり忙しくて彼女どころじゃなくなっちゃうんですね。

でもよく考えたら、今も彼女を必要としてるのかどうかもよく分かりません。
この前までは彼女がいたみたいなんですけど・・・。

>>66
まあ、今、彼女とか必要のない時期かもしれないが、
頑張って支えてあげて、無事卒業できたら、逃げれないくらい恩を売って
結婚するという手もある。

ハイリスクだけど。

>>67
そうですね、支えになりたいですね。
なんか、もし付き合えたらすごい嬉しいかも。
がんばろーっと！

>>66
勝手な予想で申し訳ないけど、彼女欲しがっていると思うよ。
忙しいときにひとりぼっちだと辛いから。

>>69
だといいけどなぁ〜

忙しくて会いたい時に会えない事もきっとあるんだろうなって思っても、
それでも彼と付き合いたいなって思います。
とりあえず頑張ってみます。

38さん、46さん、今日は長い間ありがとうございました。
とってもためになりました。
また覗きにきますので、よろしくお願いします！

>>70
あい、おやすみ〜
俺もタマに見るようにしますのでなんかあったら書いてみて。
力になれるかも知れないし。自信がないけどorz

みんなすごいな〜。頑張ってるなぁ
私は全然ダメだ…（´・ω・｀）

>>72
だから、そう言わずに何か書いてみなよ。
たぶんレスがつくよ。

>>73さん、ありがとう
うまく説明できるか分からないのですが…

今年から院に行った４年来（同じ年）の友人が好きなんです。
最近彼女と別れて今はひとりだそうなんですが
彼は地方に行ってしまってるので遠距離になるんですね。

私は今年大学卒業してOLになったのですが
告白して付き合えても遠距離だとなかなか会えないしなー
と踏みとどまってしまうんです。

なるほど。
彼は大学院から地方に行ったのね。北陸にでも行ったのかな？

うーん。
一人になってチャンスっぽい様な気もしますが
君は遠距離絶対にイヤなの？

>>75さん、レスありがとうございます。
彼は大学から地方でそのまま同じ大学の院へ進んだんです。
稚拙な説明でごめんなさい。
ちなみに名古屋です。（地元は関西）

彼曰く「彼女とは月イチ会えたら充分。
（前の彼女は）ずっと会いたがるタイプだったから重くなった。」そうです。

私は遠距離が絶対嫌というわけではないです。
ただココを見てると「辛いときに支えてあげる」ことが
物理的に難しいんじゃないかなーと…。

http://akaiito.fc2web.com/

人に依ると思うけど彼が「彼女とは月イチ会えたら充分。」
とか言っているのでその点はさほど問題なさそうに思えますが。

それなりに「支え」って精神的なものが大きいと思うので
物理的に離れていてもそれなりにできるとも思います。
なによりいるのといないのが決定的に違うはずです。

ただし、僕自身が遠距離恋愛やったこと無くそのつらさは知りませんので
あまり無責任に励ましてもいけませんね。
むしろ君の方が会えないのが平気なのかな？

私も遠距離恋愛は経験したことないです。
月２〜３回は会いたいですが、私も彼もマメに連絡するほうではないので
ちょうどいいペースかもしれません。
でもその前に彼の気持ちが掴みきれないのでそこからですよね…。

彼が地元に帰ってくる時はほぼ必ず連絡くれて、会おうと言ってくれます。
「都合が良ければ！」ってカンジで凄く控えめなお誘いですが。
会えば他愛も無い話で盛り上がったり、時には真剣に意見を交わしたり…。
口癖は「名古屋の女性はノリが良くない。○○（私）みたいな関西の子の方が楽しい」です。


＞なによりいるのといないのが決定的に違うはずです。
これも人に依ると思いますが、そうですか？なら嬉しいです。
彼の場合最近結婚願望（結婚したい年齢とか）をよく語るのですが
一人でも寂しくなさそうに見えるんです。
あ〜その辺り聞けばよかったな〜

なんか、メチャメチャ脈有りに聞こえますが違うのか？
僕が地元に帰ったとき、地方に行ったときに会おうとするのはほとんど同性だよ。
「〜と会ってて楽しい」とまで言わせておいてorz


＞＞なによりいるのといないのが決定的に違うはずです。
＞これも人に依ると思いますが、そうですか？なら嬉しいです。

これは、人に依らないと思うけどなぁ．．．
いくら遠距離だって「いない方がマシ」ってのは あまり聞いたことがないぞ。
ただ、さっき言ったように遠距離のつらさを知らないので
僕が憶測でコメントしてもあんまり意味がない(ｗ

みゃ、脈アリですか??
そんな風に感じたことなかったので…
彼に会うといつも「○○って天然やんな！」と言われるのですが
私はそう言われるのがとても嫌なんですね。馬鹿にされてるみたいで。
そう言うと「天然ってのは可愛がられてるってこと！女の子は可愛がられないと！」
みたいに言ってくるのですが、これもどうなんでしょう？

素直に言葉を受け止められたらと思うのですが、
例えば悩み事を相談したりすると最後は「好きにしたらいんじゃない？」
と所詮他人事だから、といったカンジで突き放されてしまうんです。。
それがひどく悲しく、寂しく思うんですよね（´・ω・｀）

俺も理系院卒。
就職して院の頃より時間も金も自分のために使えるようになって
やっと恋愛とか興味持ち始めてきた。
でも周りはとっくに何度も大人の恋愛してるんだよね。
28になっても恋愛関係でやってることは17歳くらい。

年相応の恋愛ができないってつらい。とりあえず話し相手が欲しい。
小難しい話でも興味を持ってくれればいいんだけど。

俺は>>80とは別人だけど。
>>81
前半のレスを読むとますます脈アリな印象をうけるぞ？
それに「好きにしたらいんじゃない？」ってのは
突き放してるのではなく、君の意見・意思を尊重したいと思う結果の
現れではないでしょうか。

第一好きでもない子を遠方から帰ってきた、時間の無い日程のなかで
誘おうとなんて思いません。

>>82
私が聞きます！

>>82
私も聞きたい！！

>>81
前半はこれだけじゃよく分からないですね。
冗談で言っているのか、君のことが好きだけど変な言葉を使っているだけなのかよく分かりません。
むしろ、関西に戻ってきたときに必ず会おうとするあたりの方が君への好意が感じられます。

あと、さっきは重要でないと思ってスルーしちゃったけど
＞「都合が良ければ！」ってカンジで凄く控えめなお誘いですが。
ってのは「無理矢理でも会おうとして欲しい」という意味なんですか？
もしそう言う意味だったらあまり気にしなくて良いと思いますよ。
むしろ君に迷惑をかけたくないと君に気を遣っている様に感じます。



相談して「好きにしたら」と言われるのは色々なパターンが考えられるけど
真剣に相談に乗ってくれるならあまり気にしなくて良いと思います。
はじめから真剣に相談に乗ってくれないならダメかもしれないです。
こっちの方が重要だと思います。

女の子が相談するときは単に共感して味方になって欲しいのであって解決策を求めている分けじゃなく、
男は相談されたらその事態の打開策を何とかして提供しようとするとか言いますよね。
僕なんかも特に後者の男性的な考えを強くしてしまいます。
だから、解決策としてあまり自信が無いときは強くは推薦しません。
間違った解決策を勧めたらその人を不幸にすると考えるからですね。
女の子は根拠もなく「大丈夫だ」とか励まして貰うのを求めていることがあるような気もしますが、
男の人は根拠もないことはあまり言わない気がします。

あと、男の方が「自分のことは自分で決める。人に決定されることじゃない、
逆に他人の決定に口出しするのは失礼」という考えが強いと思うので
「こうしろ」とかあまり言わないで「最終的に君自身で決めて下さい」と言いがちです。
真剣に相談に乗ってくれているのは確かだけど最終的には「好きにしたらいんじゃない？」 としか言わないという意味なら
あまり気にする必要は無いと思います。

他にも、真剣に相談に乗っていて色々アドバイスしているのに
アドバイスなんて求めてないので「そんなことできない。」と言って
ひたすら自分の不幸を主張してくる人がいますね。
そういう場合も、「色々提案しよう」と考えるタイプの人は
何を提案しても否定されて終いには万策尽きてギブアップするかも知れません。
この場合も求めている事がずれているかも知れないけど彼の想いとしては
あまり気にする必要が無いと思います。
たぶん誠意を持って対応していると思います。

>>83
そうそう。>>83さんの方がうまく表現されてくれいると思います。
「君の意見・意思を尊重したいと思う」というのだと思います。

>>72
いっぱいレスついたね。書き込んで良かったんじゃないのかな？

院生って忙しいから、遊んでなさそうで彼女にとってはいいですね。

遊んでないが、彼女と遊ぶ時間もない

まあ、そこは彼女が我慢できるかにかかってくるね

>>86,83さん、非常に丁寧なレスをありがとうございます。

86さんの仰る男性と女性の考え方の違いなど
普段頭では理解できてるつもりになっていることでも
いざ自分のこととなると全くダメですねorz
レス読みながら反省＆うなずきっぱなしでした。
むしろ＞ひたすら自分の不幸を主張してくる人がいますね。
にならないように気を付けます。

ココの方に沢山意見を頂いて、前に進んでみようと思えるようになりました。
告白なんて今更？の感があったのですが、今しかないと思うので頑張ってみます。
今日はみなさん、長丁場な相談に付き合って頂きありがとうございます！
進展があれば邪魔にならないように報告いたします。

>>88
はい！ほんとにありがとうございました(*´∀｀*)

一応補足
>>92
ちなみに僕は「たぶん彼はこう考えている。安心しなよ」と言ったのであって、
君の行動を直せと言っているのではないですよ。

もしかしたら彼はむしろ君の「自分（彼）と全然違う考え方や仕草」に女っぽさを感じて
好意を持っているのかも知れません。
それは彼の好み次第ですので。

>>84-85
ありがと。
いまの職場も未婚女性いないから、どこで相手探すかも大問題だよ。

結果主義の世界だし、最近は大学ポストも5年任期制になったりで安定身分ではないし、
そのくせ給料も良くない。女性から見たらあまり良い話じゃないんじゃないかな。
ついてきてくれるひとがいるなら大切にしたいけど、幸せにできるかは分からない。

そういうこと考えだすと仕事へのモチベーションが下がってくる。
でもこの道を選んだ以上仕方ない。やるしかない。

ね、小難しいでしょ。

>>94
俺も同じだ。
（博士了で研究員）
某学園都市なので、職場どころか、地域的にも女性がいない。
しかも任期制。

いくら忙しくても、大学/大学院時代が最後だと思う。
あんな感じで同世代が多く固まっている環境なんて、
就職したら、もう体験できないし。

後、付いてきてくれる人、って書いているけど、
こっちも譲歩しないと駄目だと思う。
その譲歩量が半端じゃないから、結局、独身のままなんだろう。
（俺も含めて）

>>95
同じですね。D持ちの研究員です。
自分の場合都心にいるのが救いかもしれません。

あの某都市という存在が、家族を作ろうとするひとにはもの凄い負担じゃないかと思います。
全部都心近郊にあれば住居の問題も妥協できるのに。
譲歩、譲歩という言葉でいいのかわかりませんがおっしゃることは分かります。
時間と金を費やした結果が全てマイナスでしかあり得ないというのは
とても辛くて涙が出てきますが、仕方ありません。
思い返せば先輩方が警鐘を鳴らしていたわけですしね。

先日、理系の男の人にドタキャンされて、いろいろと相談にのっていただいた者です。
いろいろとありがとうございました。
また来てしまいました。うざかったらスルーでお願いします。

あれから、素直に自分の思ってる事をメールしました。
自分がこの前のドタキャンで会うのがイヤなんじゃないかと思ってしまった事。
気を使わずに、いろいろ言って欲しい・・ような事を。
メールをずっと入れなくて、ごめん・・というような事も。

彼は、すごく優しくて気を使うので、いろいろ遠慮して言えてないんじゃないかと
思ってそう入れました。

でも、返事がまだありません。
面倒な事を言い出したと、愛想を尽かしてしまったのかなぁ。
ほんと、難しいです・・・。

>>97
うーん。内容が重いだけになかなか返事ができないのでは無いでしょうか。
返答に困っているに一票。

愛想は尽かされていないと思うけど、これだけじゃ何とも言えませんね。

>>>97,98
実は忙しいだけかもです。申し訳ないが実験系だと実験中、
情報系だとバグ取り中あるいは学会準備、論文かきかき中
など忙しいときには彼女宛だろうとメールする気も起きま
せんから。これは私だけかもしれんが、どうなんでしょ
うね。

某学園都市は同棲率が高いと聞きましたが、、、

>>100
某学園都市の某大学でしょ？
95は国研と思われ。

俺もＤ持ち研究員
東京だけど出会いはないねー
ごくまれに合コンとかやる程度。

仕事はきつくて給料は大して良くない。
仕事を趣味で選んでいるから仕方ないか。

>>98 ありがとう。そうですよね。もう少し待ってみます。

>>99　確かに、本当に忙しい時は返事が遅くなりますね。
実験中とか。内容が内容だけに、気にしすぎてますね。すみません。

某学園都市の某大学ってどこですか？

>>104
学園都市：筑波
大学：筑波大
のことかと俺は勝手に思っている

院卒現サラリーマンの彼についての相談は
スレ違いでしょうか？

いいんじゃね。
院生男の将来像も大事な話題だよ

うん、聞きたいです

>>106
歓迎。スレッドの趣旨ともあっていると思うし、元々あまり活発なスレッドじゃないし。

ありがとうございます。
お言葉に甘えさせていただきます。

「彼」と書きましたが、まだ付き合っているわけではなく
ひたすら戸惑っているような状態です。
とりとめのなさ、長文ご容赦ください。

きっかけは、彼から声をかけられました。
しばらく話をして、「今度プールに行こうよ」といわれました。
話をしている段階でお互いのセックスの話とか、
そんな話をしていたこともあり、私はプール＋食事とか、そんな
プールデートの類を想像していました。
ですが、それから何度か一緒にプールに行ったのですが
本当にプールだけ。ひたすら泳いでます。
しかも現地集合現地解散。
メールも、プール待ち合わせの事務連絡程度。
もともとそれほどマメな人でもないようですが。

休日出勤もあったり、仕事はかなり忙しいようです。
前の彼女と別れたのは、束縛がきつかったからと聞いています。
彼はとても魅力的で、その気があるならアプローチしたいとも
考えています。
その気がないなら、お友達づきあいでもいいかとも思います。
その気があるのかないのか全く判断がつかず、困っています。
アドバイスよろしくお願いします。

>>110
もともとはどういう知り合い？いきなり町とかで声かけられたの？

「歓迎」とか書きましたが、あまり俺と似てない人なのかな？
俺は、つき合っていない子とセックスの話はあまりしないです。
俺があまりそういうネタ話さないので、
そういうネタを嫌う潔癖性(?)の女の子と仲が良いことが多いですね。

声をかけられたってのは、街でいきなりナンパされたのでしょうか？

話を聞く限り単に「趣味(プールで泳ぐ)があう友人」を探しているようにも
思えますが、君はプールで泳ぐことが好きなんです？
あるいは、泳ぐのが好きだと彼に告げましたか？
プールみたいなら万人受けしない遊びを選んだのが俺にもよく分からないのですが。

メールが事務連絡程度なのはあまり気にしないで良いと思います。
必要なことしか連絡しない人はいますので、これだけでは脈が無いのかは判断できません。

「拘束がきつかった」とか言っているのでわりとマイペースな人ですか？
2chを見ていると恐ろしく拘束の強い女の子もいるのであるいはそういう子だったのかな？
泳いだだけで現地解散してしまうのもなんとなくマイペースな人に思えますが。

君の方から食事とか誘ってみたらいかがですか？

学会前なんだってさ・・・・Ｄも最終年だし超多忙の様子。
もともと連絡は少ないけど、さらに激減。
デートもとうとう月一になっちゃった。月一でも時間割いてくれるだけマシかな。
土日も学校行ってるし、帰ってくるのも最近遅いみたい。
マイペース君なので、こういう時はなるべく邪魔にならないように
メールも控えるんだけど、忘れられないかな・・とか考えちゃうね。
いや、きっと実験中は忘れてるな。

早く学会終わらないかな。終わったところでＤ論があるか・・・

111さん、112さん、レスありがとうございます。
＞声をかけられたってのは、街でいきなりナンパされたのでしょうか？

ナンパですね。場所は書店の専門書コーナーです。
彼が興味を持っている彼の専門外の分野で、私にとっては専門の
文系分野のコーナーです。
あまり女性がいるコーナーではないので、目に付いたということの
ようです。
セックスの話、というのは最初痴漢かと思ったので
その話の成り行きでそういう話になってしまいました。
一般論というより、どんなのがすき？というような個人的な話です。

別に私はプールが特別好きなわけではありません。
私のほうからプールが好き、という意思表示をしたことはなく
向こうから振ってきた話です。
それで、いいですね、というような反応をしたのみです。

よくわからないのは、本当に泳ぎたければ一人で行くと思うんです。
私がいればそれなりに気を使わざるを得ないわけですし、
全然好意のない人と時間を共有したいと思わないのではないかと
思うんです。その割にはプールだけですし・・・。
何を考えて誘っているのかよくわかりません。

前ｶﾉの拘束がどの程度か、というのは聞いてみたいのですが
泳いでいるだけなので、なかなか。

本当に仕事は忙しいようなので、あまりいろいろ誘うというのもどうか
と思って困っている状態です。
とりあえず、今度プールに行くときに食事を誘ってみようと思います。

>>113
東大某教授は当時の彼女（現奥さん）にＤ論の執筆を手伝って貰ったらしいぞ（ｗ
がんばれ

いや、この助け合いが健全かどうかは分からないけど

>>114
理系院生によくある性格だったらその人の性格がよく分かり、
自信を持って答えていますが、なんかよく分からないですね。

彼から誘ってくる以上は君の好意があるのは間違いないと思います。
貴女のおっしゃる通り、
泳ぎたいだけなら一人で行くはずですし、
好きでもない人と一緒にすごそうとは思わないと思います。
貴女に興味あるけど前の失恋から立ち直れずに仲良くなるのを拒んでいるのかな？

プール中はほとんど会話が無いと思って良いのですね？
更衣室も別ですし現地集合/現地解散じゃ会話もなさそうですし。
泳ぎ終わったら大した会話もなく別れてしまうのですね？

前に彼女がいたらのなら超奥手という分けでも無いですし。
(友人で僕を上回る奥手な人だったりしたらそういうことをしそうですが。
その様な行動をする理由は恥ずかしいから)
昔の俺だったらそういうこと(プールが終わったら解散)をしなくも無いかも知れないけど
これは男子校から大学に上がったばっかりの女性恐怖症期(笑)だからな。
そこまで奥手な人じゃないのでしょ?
(そうだったら 本屋で声をかけたりしないか)

とりあえず、プールの後にでも一緒にお食事を誘ってみるのが良いかと思います。
貴女もこのままじゃ、つまらなそうですし。

D終わっても研究員として大学に残るんだって
学生時代よりはバイトもいっぱいできるから、金銭的には困らない
らしいけど、私とはどうなるんだろ。
ゆくゆくは家業を継ぐために実家に帰っちゃうんだよね
そのとき連れてってもらえないんだろうか・・・・・

>>116
レスありがとうございます。
理系院卒の人と付き合ったことがなかったので、理解不能なのはそのせいかと
思っていたのですが、そうでもなさそうですね。

＞プール中はほとんど会話が無いと思って良いのですね？
そうですね。ジャグジー入ろうよとか、そんな程度の話です。
実のある会話は特にないです。
帰りも、そろそろあがろうよ、このまま帰るね、でおしまい。

特に奥手ではないと思います。
最初に話した範囲では、年齢（27）相応の女性経験はありそうな感じでした。

＞貴女もこのままじゃ、つまらなそうですし。
そう、そうなんです。
私もプールに行くこと自体は別に嫌いではないのですが、
泳ぐだけなら一人で行ったほうがはるかに気楽です。
ただ一緒に泳いでるというのは、無駄に気疲れしてるような感じで。
ただ、つまんない、というのをはっきり言っていいものか、
少し躊躇しています。
そういうことをはっきり言うこと自体に抵抗があるというのと、
私がちょっと年上で、やはり遠慮があります。
もちろん私の年齢のことは彼も知っています。
「年上は気を使わなくていいよねえ」なんて最初に釘を刺されるようなことを
言われたというのもありますね。

>>117
もう少し何か書いてよ。コメントのしようがない。

私の経験から言って、Ｄ時代の彼女と結婚する確率は極めて高いよ。
特にＤ論を書き上げたときに一緒だった彼女なら。
やっぱり辛い時代を一緒に過ごしたというのが大きいのだと思います。
だから君が希望するなら連れてってもらえる（結婚できる）可能性は高いと思います。
あまり悲観的にならずに！！

金持ちになって突然彼女捨ててしまう男もいるのかもしれないけど
Ｄを得て突然女の子に持てるようになるわけでもないし
そこら辺は義理堅い人が多いし。

ただし、彼がどんな人かよく分かんないので
もう少し書いてもらわないとよく分からない。

しかし、家業を継ぐことが分かっているのに
Ｄをとるとはすごい人ですね。
家業を継ぐのだけど、研究が好きでＤをとりたかったのかな？

>>113と>>117は同じ人だよね？

学会前は会うのは不可能だ。勘弁してやってください。

Ｄの最終学年が超多忙なのも事実だけど、誰でも夕飯は食うので
彼の学校に会いに行って一緒に夕飯を食べるとかいかが？
いずれにしろ実験の都合で会う時間が変な時間になるとは思うけど。

忘れられることは無いでしょう。
電話とかもできないのかな？

>>118
うーん。会話も無いデートに何で誘うのかよく分かんないですね。
彼は君と別れたあと何をやっているのでしょうか。
プールだから別れる時間ってそんなに遅くないのでしょ?

誘ってくるならある程度好意を抱かれていると思いますが、
強い好意が感じられないです。
全く話がないのがつまらないのなら君の方から
プールの後の食事とか、
プールと全然関係ない日の食事とか誘ってみたら良いかと思います。
ある程度好意がばれますが(笑)

「つまんない」とか言わずに、
「折角だから一緒に食事もしたい」とか言えばいいんじゃないのかな？

Dの最終学年は精神的にも肉体的にもズタボロだったな…
夕食一緒に食べるっていいと思うよ。弁当を30分おきにツマミながら実験するほど
忙しいこともあるけど、平日の半分くらいは15分でも一緒にいられると思う。
何も言わなくていいから側で支えてあげてください。

あの時期に一緒にいたひとなら結婚できるだろうね。
逆に俺は一人で戦い続けたから、今さら彼女はもういいやって感じになってる。

>>121さん、レスありがとうございます。
＞彼は君と別れたあと何をやっているのでしょうか。
会うのは土日が多いのですが、仕事だと言っていますので、
それ以上突っ込めません。
実際スーツ着てきてます。

とりあえず、食事に誘ってみたいと思います。
それで乗ってこないようであれば、疲れるだけなので
もう会うのはやめようと思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。

私（女）も理系D持ちだけど
ここの人たちほど忙しくなかったよ
実験の合間に映画1本くらい観に行ってた
私の系がそうだっただけかもしれないけど計測の間って結構空き時間あるし
リファレンス追ったり論文書いたり学会の準備したりバイト行ったりも確かに大変だけど
休もうと思えば平日でも休めるし
日中出かけて夜中実験とかもできてたよ
気持ちの持ちようと時間のマネジメント次第である程度はいけると思うよ
そんな暇あったら勉強しろとか言われそうだけど
処理能力には限界があって　どうしても能率が上がらない時もある
気分転換のためにも精神安定のためにも彼氏や彼女がいると
充実した生活が送れる気がするよ

疲れるだけ　とか　つまんない　とか自己中心的都合で
恋愛をあきらめるのはもったいないと思う
疲れてつまんないときもあるとは正直思うけど
それを補って余りあるものだと思うよ

皆さん　すばらしい頭脳をお持ちなんだから
その研究に対する情熱と思考力・行動力を恋愛にも応用すれば生活も有意に変移するかも
あきらめないで…理系なら試行錯誤あるのみでしょう
そこに求める真理があるかもしれないなら
実験実験実験実験！

>>124
確かに、朝起きてから夜寝るまで
ずっと研究に集中、っていうことはなかったな。
俺の場合は、毎日、日中に計測、というのがあったから
時間を自由には作れなかったけど、
それでも、研究室にいる連中と
学食に行ったり、ディスカッションしたりするのは、
いい気分転換になったと思う。

そういう意味で、博士課程の院生にアプローチしている人は
そこまで気にする必要はないと思う。

ただ、彼氏や彼女がいると精神安定するか、というのは
人によるかもしれない。
俺は、女と付き合うと、気疲れするんで、
今までアプローチされても、全部断ってる。
その辺は、人それぞれだと思うけどね。

実験系と理論系で忙しさは違いますか？

多くの場合違います。
実験系の方が忙しいとされています。
(反論がある方はどうぞ)

ただし、俺は理論系でしたが十二分に忙しかったです。
週に2,3回は泊まっていました。それでもおっつかなかった

忙しさは変わらないが
時間の拘束具合が変わってくる
という認識だが…
漏れはもろ実験系だったから良くわからんが
シミュレーションやってた友人はいろんなことが重なって胃炎にまでなってたし

>>128
そういえば理論系の俺は胃炎どころでは無かったな．．．


因みに卒論は実験系で時間拘束が厳しかったけど徹夜とかは無かった。
これは実験系だから無かったと言うよりも卒論だから無かったんだろう。

博士課程ではプログラミングをしたのでどうしても長時間連続労働を多かったです。
プログラミングって連続してやらないとどうしても効率がわるからです。

実験系時代は実験器具に時間を決められていて、
理論系になってからは自分で決められるようになって自分で自分を拘束していたような気もする。
後者の方が制御を失ってしまうと恐ろしいかも知れないな

>>127
漏れも実験系だけど制御プログラムかいたよ
あれ完成するまで激しく時間かかるし離れられないよな
次々一気に書かなきゃなんか気持ち悪いしやればやるほどアラが出てきて
気になって気になって…の繰り返しな
計算系と違って漏れのはもろ系にプログラムの不備が見えたからまだ良かったが…
プログラムかきおえたら実験自体はオートになってすごく楽になったもんだったが
が　いまだに夢でデバッグしてるよ…_|￣|○

研究って底のないもんだしやればやるほど不安になるしやりたいことも出てくる
自ら墓穴を掘っているような気もしたが世の中に出して恥ずかしくないものじゃないとなー
論文もちぃと手抜き？くらいだとたちまちリジェクト食らうし
アクセプトされる論文って書いてて自分でわかるよなぁ…
ってこんな時間に追われるがままに論文垂れ流したのは良くない例だったなｗ

理系院生おしなべて血を吐く思いで研究してることは確かだ
こんな漏れに愛の手を差し伸べてくれるなら
喜んで受けます…

>>130
＞理系院生おしなべて血を吐く思いで研究してることは確かだ

そ、それは言い過ぎでは？

俺の知る限り在学中に実際に血を吐いたのは俺だけだぞ。
みんなも吐いたの？ まさか．．．

レスありがとうございます。
私の好きな人は理論系なので、実験系よりかは
いくらか時間的余裕があるんですかね。
まあ、忙しいのはどっちも同じなんでしょうけど・・・。

>>127
最高学年で一人はいる気がする＜血を吐く香具師

>>133
まー「血を吐く思い」と「血を吐く」は随分違いますからね。
「理系院生おしなべて血を吐く思いで研究してる」のは確かかも知れないです。

自分が実際に血を吐いたので変な反応の仕方をしてしまいました。スマソ

>>124
君は博士課程中に彼氏がいたのね。

いや、全くその通りだな。
俺は修士、博士５年間一人だったのだけどあのとき彼女いたらどんなに良かったかと思う。
精神もずっと安定していたと思うし、結果的に研究ももっとうまく行っただろうな。

院生の人は、忙しくて自分からは恋愛に積極的にはならないものですか？
彼女がほしいと思っていても、たとえば自分からはアプローチしないで
アプローチしてきた人と付き合うとか。
やっぱり頭の中は恋愛よりも学業に専念してるわけで、そういう感じ
なのかなと思いまして。

博士課程３年の彼がいます。
最近就職も決まって、ほっとしたのもつかの間
学会前で２日も連絡が取れません。。。
こんなの初めてで、凄い不安になっちゃってます。
他に好きな人できちゃったのかなーなんて。
自分がこんなんじゃイカンとは思っては居ても、連絡くらい出来るだろーーって。
私は求め過ぎなのかな・・

>>136
受身なのは認める
タイミングによるけど新しい出会いに対してはそうなることの方が多い
学業っつーか　研究のことが生活の大半を占めるってだけなんだが
これは普通に社会人しててもそうなんじゃないか？
研究が仕事に置き換わると理解してくれる人も増えると思う
目前の研究が猛烈に忙しいとそれ以外の事に関心が薄れる…というか考える余裕がないんだよｗ
研究に魂抜かれてる香具師は多いと思われ
アプローチするなら疲れて魂抜けてるとき…というのを考慮の上
そいつにとって「やさしい」「思いやりのある」言葉や態度を示すと案外コロッと落ちるかも
でもまあ海千山千有象無象が一番濃いバンドでもあるから一筋縄ではいかないだろうなぁ

>>137
前の記述にもあったと思いますが
学会前は勘弁してやってくださいｗ
ケータイの電池が落ちてそのまま放置ﾌﾟﾚｲという可能性もある
煩い（あなたのことじゃないよｗ）と衝動的にロッカーに押し込んで出ないこともある
常識ではありえないことをやらかすのが院生だったりしますｗ
運良く思い出したら連絡すると思います…
もっとおおらかな気持ちで様子をみてやってください

>>138
やっぱり受け身なんですねー。
確かに恋愛を優先してたら大変ですよね。
社会人もそうなのかな。私は社会人だけど・・・
まあ男と女は違うんでしょうかね。
私が仕事に力を入れてないからなんでしょうかね。。。

> アプローチするなら疲れて魂抜けてるとき…というのを考慮の上
> そいつにとって「やさしい」「思いやりのある」言葉や態度を示すと案外コロッと落ちるかも
> でもまあ海千山千有象無象が一番濃いバンドでもあるから一筋縄ではいかないだろうなぁ

海千山千有象無象ってなんですか・・・？
すみません、無知なもんで･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

>>136
俺も積極的じゃなかったね。
何回か好きなに人巡り会ったけど全滅でした。
そのくせアプローチしてきた人は振ってしまいました。
アホですね

積極性がやや低いかも知れませんが
学業に専念していて恋愛はいっさい断っているとか
そんな仙人みたいなことはさすがに無いと思いますよ(笑)

>>137
>>138さんも言っているけど
学会前は流石に忙しいので多少多めに見てあげてください(笑)

「連絡くらいとれるだろ」と言われると確かにその通りです。
電話で10分話す時間がほんとにとれないか、
メールに返信する10分がほんとに割けないかというと
それくらいの時間は割けるような気がします。

学会が無事成功して、後から考えたらそう思えますが、
学会準備やっているときはやはりいっぱいいっぱいで
それ以外のことはなかなかできないんですよ。

彼氏がどんな人が知りませんが、
他に好きな人できちゃったのは無いと思いますよ。
それは大丈夫だと思います。
そこら辺は真面目な人が多いと思いますから。
とりあえず学会だけは待ってあげて
その後ゆっくり彼と会ってください。

>>139
俺は>>138さんじゃないけど

海千山千は人生経験が豊富で世の中の良い面も悪い面も知り尽くしている人の事。
有象無象はそこら辺にいくらでもいる凡人達。
バンドは「帯(たい)」で、範囲とか領域って意味かな？

はずしていたらごめんなさい>>138さん。
訂正してくださいm(＿ ＿)m

>>138さん
>>141さん　ありがとうございました。
昨日彼に、連絡無いので心配してる旨メールしたら
「ごめん。今は気力も体力もないよ。しばらく時間をくれ」とレスがありました。
今は待つしかできないんですネ。
彼とはまだ付き合い初めて３ヶ月位なんですけど
そう言えば、３月の学会の時も、少し言動がキツクなってたような。。
テンパっていたのでしょうね。
その時は気を遣って連絡くれてたんだろうなぁ。

彼は、女友達も多いし、軽く浮気癖があるんです。
なので、余計に不安なんですよ。
あっ、でもこれは、理系大学院生に限った話じゃないですよね〜

少し様子を見てみます。

Ｄ論を書いてた時の彼女とは結婚に至るってわかる気がするな。
私は間には入り込めないってことか･･･orz
いつ彼女と結婚するから〜って連絡くるかと
毎日ドキドキだよぅ･･･

僕ってば　鎌倉市28歳　こう見えても　大学院卒　無職！
そんな僕の　エリトなプライベートを　教えてあげちゃうんち
男は知識　知識は男　そして毎日　パソコンいじって　最高じゃん
資格試験や　海外留学　目指す振りして　実は労働　嫌いな僕で　　　
自動車免許は　そっこー挫折で　親のお金は　ドブに捨て
人が怖くて　面接怖くて　やっと受かった　夜勤のバイト
仕分け作業は　動作が遅すぎ　舌打ちされて　半泣きじゃん　
休憩時間に　話題に入れず　寝たふりかまして　実は起きてる
昼から早速　漫画喫茶と古本屋　中古のゲームショップじゃん　
同窓会の　ハガキはゴミ箱　年賀状　いつも返事で　ついに一枚
法事で集まる　親戚一族　所在なさげで　トイレに待避
休みの日でも　家にこもって　顔が白くて　お公家さん
公園行けば　ガキがうるさく　睨み付けたら　職質じゃん
床屋に行けば　職業訊かれて　今日はお休み　毎日お休み
雨に降られて　傘を盗んで　追いかけられて　こけて骨折
病院通って　親に白状　父に殴られ　母に泣かれて　鬱発症
入院しても　カーテン締め切り　部屋で孤独で　見舞いもゼロ
借りた物は　僕の物　催促されたら　逆切れ着服　ヤフオク転売
約束すれば　必ず遅刻　自分が待つのは　絶対イヤで　重役気分　
自分からは　誘わない　だけどみんなが　誘ってくるのが　義務教育
深夜のネット　トイレ盗撮　胸チラ写真　エロで触手の同人誌
新製品　早速チェック　カタログスペック　語ってまるで　評論家
他人の持ち物　けなして自分の　自信なさげな　買い物肯定
掲示板　張り付いて　揚げ足取って　悪態付いて　楽しすぎ
相談事や　悩みを見つけて　説教かまして　ストレス解消
他人にケチつけ　負け組負け犬　実は自分が　一番底辺　
事件が起きれば　抗議の電話　社会正義は　僕が遂行
高卒けなして　女をさげすみ　大卒男の　自分が光る
右翼を気取って　社会批評で　他人に厳しく　弱肉強食
元旦独りで　靖国参拝　労働納税　してない僕でも　愛国者
そんな僕って　無能で無職で　言い訳いつも　学歴高すぎ

私の好きな人はM２です。Dにも行くようです。
高校のときのクラスメイトで片思いして５年です。
毎月数回は２人で逢って食事に行っていましたが、
最近は忙しいみたいで、なかなか連絡がとれません。
メールの返信が私３回に対して１回だったとしても
「がんばれ」という気持ちを伝えたくてメールしています。
鬱陶しくはないかと心配です。
私が社会人だし。
寝る間も惜しんで実験をして、身体を壊さないか心配ですが
遠くから頑張れと応援しています。
これってウザイかなぁ。
・・・・・・でも好きなのよね。

>>140
そうなんですか〜やっぱり。
確かに私の好きな人も、積極性が高いほうなタイプではないし、
しかも割と最近に彼女と別れたばっかりなので、
今はもしかしたら彼女を作る気がないのかなとか
いろいろ考えちゃってます。

でも、ということは、私から告るしかないということかぁ・・。

>>147
ちなみに積極性が並程度の人はいくらでもいますよ
ただ積極性が低い人(俺とか)も結構います

彼が別れたばかりならチャンスっぽいですね
ただ失恋したばかりなら少しの間つくるきないかも知れないこともあるかもしれないですね(これも俺の場合)
失恋すると当分の間「俺は研究に生きるんだ」モードに入ってしまいます

この場合は告るのは少し後かもしれないけど
どのみち彼の心に入り込むには良い機会では？

>>147
うーん　>>148さんの様に俺の場合も「研究に生きるんだ」モードになることはなる
その間の彼にどのようにあなたが接するかで状況は良くなるかもしれない
「研究に生きるんだ」としばらく思っていても研究に没頭するうちに
「このままじゃ俺ってヤバくね？」っていう風に思えてきたりする
あー　これは俺の場合だけど…そういうときに近くにやさしくしてくれる女の子いると
ついつい流れていってしまいます．．．
なんにせよ相手のペースにできるだけ合わせてあげると
好感をもたれるかも
必要以上に振り回されるのが苦手な人も多いです
俺もそれで破綻したし＿|￣|○

>>148さん>>149さん、ありがとうございます。
彼が今「研究に生きるんだ」モードであるのか、今度探ってみます。

相手のペースに合わせてあげるっていうのは、ここの過去ログとか
読んで、なるほどなぁって思って、もし彼女になれたらそういう風に
してあげたいと思ってます。
彼も前の彼女がおそらく振り回す系でそれが原因っぽいので・・。

M2の男。片思い中。宣言します。


今書いてる初論文がアクセプトされたら告白しよう（｀・ω・´）


流れと関係なくてｽﾏｿ

↑
頑張れー！！

>>146
健気だなァ…
M2ていえば精神的にも辛いから、何気ない一言一言が力になる。
彼も(自覚してないかもしれないけど)きっときみのことを心の支えにしてるところはあると思うよ。

>>151
がんがれYO!!ｗ
なんかおまいみたいのがいると勇気付けられるな

うん、頑張れ！

頑張って！！私も頑張る！！

もうすぐ学会が終わるらしい・・・月末は会えそう
最近は月一会えれば良いほうだな。寂しいけど仕方ないか。
いまから何着ていこうか考えてる自分がちょっとｻﾑｲ。
イイ歳なのに。ﾊｽﾞｶｼｰ

♪恋したっていいじゃな〜い
ハートは石でもガラスでもな〜い♪

>>158　懐かしすぎるｗ

院生ではないけれど、院卒の30代の理系の彼について、相談していいですか？

彼とは、付き合ってないのですが、よく食事に行く仲で、彼はすごく頭がいいんです。高学歴だし。
でも、私は、だいぶ年下で、女子大出のいわゆる”今どきの子”（と言われる）のイメージだそうです。
彼は、私と会うと楽しいと言ってくれますが、話をしてると、「何で今の仕事をしてるの？」「大学で何を学んだの？」「大学で勉強した事を生かせてる？」・・・こういうような質問をいつもされます。
それで、いつも痛い所を突かれたような、触れてほしくないような気分になって、落ち込んでしまいます。

彼には、これというものがあって、それが好きで勉強して、博士号までとって、研究をしてたくさんのお金をもらって・・そういう彼には多分私のような
文系の女子大出の女の子の気持ちなどは分からないんだと思います。
文系大学で勉強した事を仕事に活かせて、バリバリ働いて、お金をたくさんもらえるような人は、本当に数少ないです。
だから、働き始めても、転職をしたいとか、手に職を・・とか、コレというものを探して、すごく悩んでるんです。
でも、そんな事を言ったら、「つまらない子」とか「取り柄のない子」とか
思われそうで、本当のところを言えずに、取り繕って、すごく疲れるし、後で、自己嫌悪に陥ります。

彼と知り合ってから、自分は彼に比べて頭が悪い、何も持っていない・・ようなコンプレックスが出てきました。
理系のみなさんは、女の子に何を求めてますか？
やはり才能でしょうか？＿

日本て優秀な理系多いから経済大国なのに
理系が結婚しないで文系同士ばっかり結婚したら
日本破滅する

理系の人ってかっこいい

>>159
俺も理系だけど、そういう彼みたいな人苦手だな……。
いいじゃん、別に大学でやってたこと生かせなくったって、
と思ってしまうのは、俺が理学やってるせいかな。
理系だと、どうにも視野が狭くなりがちというか、
実は「自分にはこれがある」と思ってるひとは、
「自分にはこれしかない」と固執してるだけだったりするし。
（彼がそうだと言ってるわけではないですよ）
働くことに悩むっていうのは、本来自然な姿だと思うんだけどねぇ、俺は。
>やはり才能でしょうか？
才能、ってのも便利な言葉だよね。
そんな曖昧なもの、自分にあるかどうかもわからんのに
相手に求められるわけありまへん。

純粋に疑問なんだけど、疲れて、自己嫌悪しても一緒にいたい
彼の魅力って、どんなところなの？

>>159に出てくる男性は性格も能力も研究職向きで
ずっとそれで上手くいってたんだろうな。これからもね。

俺は確かにD持ちで研究職にありつけたけど、
博士課程では教授にどやされ続け、行き詰まって後戻りも脱出もできず
確かに夢を叶える過程にはあるけど性格も能力も向いてないんじゃないかって
ずっと一人で自問自答してた。
こんなゴミクズは恋愛なんかする資格は無いって思ってた。

今は性格はあまり研究に向いてないかもしれないけど、
頑張ればやれるって自信を取り戻して仕事してるけどさ。

何人か女性の仕事や将来の悩みとかに乗ったことあるけど、
「挫折」まで行かないにせよ、天才型の人間には分からないことはあると思うよ。
それは悪いことじゃなくてその人がそういう人だというだけの話。

あ、>>159の質問に答えてないね。

穏やかさと暖かさ、それと好奇心かな。
会話をしていてあまりにずれると困るので、社会人としての常識や知識は欲しいけど。
でもそれは普通の要求でしょ。

あとは科学技術への理解。理系出身じゃなきゃって意味じゃなくて、
何か発明したり、何か調べたりすることに価値があるって思ってくれる人。
そうじゃなきゃ俺の存在意義に関わる。

あと、転職とか手に職をっていうのは働いてる女性に
共通のプレッシャーじゃないかと思うんだけれど。
この人が現れたからって悩むことはないと思います。

>>159
うーん
劣等感を煽るような相手とはあまりお勧めしないよ
でも　それを言っちゃお終いかｗ

彼のほうは相当年上みたいだしあなたとの距離を測りかねて
わざとそういう質問をあびせてる可能性もある
あなたに大学以外で学んだことで自慢できることはない？
今まで研究しか興味がなくて専門的なことしかやってこなかった人に
その人の価値観では計れないようなことを1つ披露してやるとか．．．
そういう人は自分の守備範囲外のフィールドで勝負することを好まないし難しいと思うけど
いったんあなたの自信のある分野に引き込んでしまえばコロッと洗脳されるかも
彼のフィールドで勝負をしようとしても
そりゃ　自分の劣等感を増幅させるだけだよｗ

…ってここのｽﾚ住人は彼のことが嫌いなタイプが多いなｗ
悩んで迷って挙句の果てに…っていう形でD到達すると
どうも彼みたいに進路に悩まなかったらしい天才タイプが羨ましくてね…って漏れだけかｗ

みなさん、ﾚｽありがとう。ﾚｽ遅くなってごめんなさい。

>>162　彼の魅力について考えてみました。多分、彼のそういう質問や言葉は、
私を咎めようとしているわけでも何でもなく、「天然」というか本当に疑問に
思っているからだと思います。だから、自己嫌悪や悩む事で、今の自分のお尻
を叩くきっかけにはなってくれてます。今まで回りにいないタイプなので。
それも魅力の一つなのかもしれません。
彼のその質問が、私に対して馬鹿にしているような意味が含まれているのだと
したら、彼とはもうだめだと思います。でも、まだそれが分からない微妙な
関係です。

才能・・というと、漠然としすぎてましたね。
賢さ、奥の深さ、幅の広さ・・・というような事かな。
女の人に何を求めているんだろうと思って。

>>163

多分、彼は、それほどうまくはいってなかったような気がします。
学生の時代は分からないけど、研究職で働いてた時も、ずっと大学の
助手→助教授→教授　という道を希望してたけど、結局民間の会社に
転職しました。

でも、やはり自分の頭にはかなりの自信があるようで、悩んでるけど、
行動に出せない転職の事とか、私や私の大学の友達達が、大学でやった事を活かせてない職場で働いてる事が、理解できないようなんです。

私からみれば、彼の研究のように、考えれば必ず答えがあるような、
そんな問題ではないし、「どうして就職試験に落ちちゃったの？」と
聞かれても、答えようがない質問をされることが多くて、疲れるんです。

でも、これは、理系の人の特徴だと思っていました。
物事には、答えの出ない事もたくさんあるけど、理系の人は、必ず
答えが出ないと気がすまないんだ、と。
でも、みなさんのﾚｽを読んで、いろいろと挫折なども経験して、私の大学時代よりも、はるかに自分自身と向き合う機会が多いんだなと知り、
ただ、持って生まれた頭脳で、感情や感覚に流されず、物事の答えを
簡単にだし、簡単に解決してきただけではないんだなと、思いました。
今まで、誤解してました。すみません。

>>164　ありがとう。
穏やかさと暖かさかぁ・・・少し安心しました。
そういうところなら、少し自信あるｗ。好奇心も。
普通の男の人と同じで安心しました。

長文＆乱文、失礼しました。

>>165
　
＞ 彼のほうは相当年上みたいだしあなたとの距離を測りかねて
わざとそういう質問をあびせてる可能性もある

これはどういう意味でしょうか？すみません・・・。

大学以外で学んだも事あります。学校まで通った事もあります。
でも、それを話したら、笑われてしまいました。
きっと、どっちかといったら、彼のやってきた分野と正反対の
事だったからでしょう。

その時、さすがに少し冷めました。それで、溜まりに溜まって、
ここで相談させてもらいました。
きっと、
＞ そういう人は自分の守備範囲外のフィールドで勝負することを好まないし難しいと思うけど
こういう事だったんでしょうね。

>>168=159さん
横レスごめんね。

＞大学以外で学んだも事あります。学校まで通った事もあります。
＞でも、それを話したら、笑われてしまいました。

その状況にもよるだろうけどコレはちょっとヤな感じだなぁ…
>>159を読んで共感するところが多かったんだけに
自分と重ね合わせて見てしまってました。
もし私が同じようなことをされたらしばらく会いたくなくなるでしょうね。

>>169　ﾚｽありがとう。
・・・女の方ですか？
私も、そうですね。興味を持って、勉強してる事に対して、
話をしていたら、「科学で証明できてるの？流行りもすたれるよ。」
って言って笑ったんです。
流行りでやりたいと思ったわけじゃないし、何より好きだと思った
事だから。
そういう事を、お互いに大切にし合えない関係って、どうなんでしょうね。
>>169さんの彼も、理系さんですか？

はい、♀です。
そして私の相手は彼氏ではなく片想いで、現在理系D1です。
私と彼は同い年で159さんと同じく２人で食事に行ったり遊んだりする関係です。

＞彼は、私と会うと楽しいと言ってくれますが、話をしてると、「何で今の仕事をしてるの？」
＞「大学で何を学んだの？」「大学で勉強した事を生かせてる？」

私も全く同じことを言われた経験があります。
この手の質問をされるとなんだか落ちこんでしまうのです。
極端に言うと自分の歩んできた道を否定されているような気がして。
また、彼に悪気がないことも分かるので自分の了見の狭さに自己嫌悪したり。
まさに悪循環ですよね。彼と居る時の自分が一番嫌いになってしまうなんて。

159さんと違うのは私が答えを流そうとするとそれ以上突っ込んで来ない所でしょうか。
４年来の付き合いになりますが、彼は私の出身大学も知りませんし、名前には興味がないようです。
仰るとおり、そこで「何を勉強したか」の方に重きを置いてるんですよね。

＞流行りでやりたいと思ったわけじゃないし、何より好きだと思った
＞事だから。
＞そういう事を、お互いに大切にし合えない関係って、どうなんでしょうね。

これって凄く大切なことですよね。
159さんの彼はどういうつもりで言ったのかな…
あくまで私個人の意見で恐縮ですが、さすがにいい気はしません。
現段階では理解できなくても人の探究心・好奇心を否定しては
お互いの関係はそれ以上築いていけないような気がします。

ここはためになりますね。

そうですね。

>>159さんや>>169さんの話に出てくる男性は
悪気は無くてむしろ相談に乗るつもりでたずねてるのかもしれない。

ただ理系人間にとっては自分の能力を育てるのは大学や院や研究所だけれど、
他の道のひとにとり大学はそんなに役に立つものじゃなくて
いまの仕事内容や興味関心や資格教室が将来の助けになるはずってことを
あまり理解してないのかもしれないね。

これは気を付けなきゃいけないなと思います。
俺は「役に立ってる？」なんて言ったことはないですけど。

＞１５９さん
私も♀です
悪気があるとは思いませんが、少し大人気ない人かなぁ？と思ってしまった。
どうして就職試験落ちたの？って聞かれて、気分の良い人はいませんよね？
お互いが好きでやってることを尊重しあえなかったら、
恋人としても友人としても難しいかもしれません･･･。

私も文系女子で、文系って大学で学んだことを生かそうと思ったら、
研究者になるか、教員になるかくらいしかないので、
その辺は、私も劣等感に似た何かを感じてしまってますし、
彼（とその友人）の目にどう映るかなって気にしてるとこがあります。
理系院生の彼とつきあう文系女子は、みんな同じところで悩んだりするのかもしれないですね。

今月で今の会社辞めるので、彼の反応も色々気にかかってます。
自分と違って、やりたいこともなくフラフラしてると思われたら、
私もここでダメかな〜ってちょっと思っています。
で、横レスいれてしまいました･･･。
ところで、アロマ系のお勉強とかしてるんですか？
科学的な証明と流行、でなんとなくそう思いました。

>>171　
＞この手の質問をされるとなんだか落ちこんでしまうのです。
極端に言うと自分の歩んできた道を否定されているような気がして。

本当にそうです。彼は、逆に、私みたいな子が周りにいなくて、
ただ単に興味を持って、聞いているだけかもしれない。
でも、私は、自分のしてきた事に、自信がないし、人よりも秀でてる何かが、
あるわけでもない・・だから、今、そういうものが欲しくて、悩んでるし、
頑張ろうと思ってる。多分、世の文系出の女の子の多くがそういう悩みを
持ってると思います。
だから、文系出身の人同士だと、その辺は、暗黙の了解で、口に出さない事が
多い。むしろ、これからどう悩んで、何を取得するかの方に焦点を当てて、
話をする事が多いけど、多分、彼にとって、物珍しいのかもしれないですね。

＞４年来の付き合いになりますが、彼は私の出身大学も知りませんし、名前には興味がないようです。

それはいい彼ですね。私の彼（ではないけど）は、正直なところどうなのか
分かりませんが、頭の悪い人が理解できないような感じなので、名前で
判断するところがないとは言えません。
でも、私も出身大学は言ってないです。

＞あくまで私個人の意見で恐縮ですが、さすがにいい気はしません。
現段階では理解できなくても人の探究心・好奇心を否定しては
お互いの関係はそれ以上築いていけないような気がします。

そうですね。そう思います。理系文系関係なく、人間性のような気がします。
まさに、自分を否定されてる感じです。

>>174　相談のつもり・・ですか。自分が自信ない事なので、敏感に
なってしまってるのかも。

＞ ただ理系人間にとっては自分の能力を育てるのは大学や院や研究所だけれど、他の道のひとにとり大学はそんなに役に立つものじゃなくて
いまの仕事内容や興味関心や資格教室が将来の助けになるはずってことをあまり理解してないのかもしれないね。

実際のところ、文系はそうだと思います。本来なら、お金と時間をかけて、大学に行ってるわけだから、将来に直結するような物を習得しなければならないんでしょうけど、実際、そういう人は少ないです。
174さんのおっしゃるとおり、彼は大学はそういうものだと思っているから、悪気なく聞く。
でも、文系の間では、それはタブーに近いものだから、責められてるように感じてしまう。
一度、正直に、全て話してみようかなと思ったりもするんですが。

>>175　文系の女の人ですね！ありがとう！

＞ その辺は、私も劣等感に似た何かを感じてしまってますし、
彼（とその友人）の目にどう映るかなって気にしてるとこがあります。
理系院生の彼とつきあう文系女子は、みんな同じところで悩んだりするのかもしれないですね。

私だけだと思ってたけど、結構同じ事を悩んでる人がいて、びっくりしたような、少し安心したような・・。
何か、彼と会った後、いろいろ考えちゃうんですよね。自分の存在価値っていったら、大げさだけど。
>>175さんは、彼にそういう事を話しますか？

＞ 今月で今の会社辞めるので、彼の反応も色々気にかかってます。
自分と違って、やりたいこともなくフラフラしてると思われたら、

すごく良く分かります。「そういう時もある。」って静かに見守って
欲しいときありますよね。175さんの場合、付き合ってる彼なんだから、
取り繕う事なく、全て話してみてはどうでしょうか？

ちなみに、良くわかりましたね！アロマ系です。
何か、一揆に冷たいお水をかけられたようなｗ、そんな感じになりました。

私は専門が法律で、やっぱり答えはない学問なんだけど、
「答えがない」＝学問として未熟という考え方のようで、
時々さげすむような発言をされる。
最近ちょっとしんどい。
これが学問分野だけの話ならいいんだけど。

理系でも答えのわからないものもたくさんあるよ
証明されてないから必死に証明しようとしてたり
証明されない証明しようとしたり
専門外から見れば　はぁ？　な感じのものもある
実は文系だからとか理系だからとかそういうのはあまり関係ないんだがなぁ…
馬鹿にするならそいつは「アロマの理論」を知ってるのか？と激しく問いたいわけですよ
アロマテラピーをまじめに科学してる人もいるし実際に施術による効果もあるから
その業界があるんだろうに…

理系の研究テーマだって流行廃りはある
流行に乗ってからこその予算獲得だったり…あまり感心はしないがｗ
法律だってそうだろ？
答えがないからってそれをまじめに考える香具師がいないと
社会秩序は保たれないわけで
倫理とか法律とか馬鹿にしてるから社会から浮いた痛い香具師になってたりするんだよ
またそういうやつに限って他の事が見えずそんな社会から浮きまくった自分を肯定するんだろうがな

>>180　何か、泣きそうになっちゃいました。ｗ
自分の好きな事を否定された事、なんかもういろいろ、結構ショックだったんで。
正直、頭から「胡散くさい」というような人には、アロマの理論を私が話した
ところで（その時話したんですが）、全く聞き耳持たないんですよね。
私は、彼を納得させるくらいの頭も語学力もないので、180さんに言ってもらい
たいくらいです。ｗ
きっと、彼は、興味の対象がすごく狭い。それは、理系だからと思ってたけど、違うようですね。180さんのような方もいるわけで。

>>181
否定されてもそれに自信とプライドを持ってれば、泣きそうになんて
ならないと思うけど。
ちょっとあなたは自信なさすぎ。転職や彼の言動でうじうじ。
彼の発言なんかにもちょっと・・・・な部分はあるけど
むしろ色々あなたのレスを読んでみてけっこうイラついた。

いや、好意的に思ってる人から否定的な態度取られたらショックだと思う。
しかも>>181は今迷ってる最中なわけで、
そういう時って人生に何度でもあると思うんだよね。

繰り返し言われてるようだけど、
強い信念を持って、研究者の道に進んでいくタイプと、
迷ったり悩んだりしながら、研究を続けていくタイプがあって、
これは理系にかぎったことではないので、
182さんは前者、181さんは後者に近いのかな、と思います。
だから、181さんは強い信念を持った人が羨ましく、
182さんは、迷ったり戸惑ったりする人にいらだつ。
さて、この2人は分かり合えるのか？
っていうのが今の流れだよね。

180さんや182さんのレスを読んでいて、難しいかもなって思いました。
181さんの彼の発言は、やっぱり相手を理解しようという態度が
あまり見受けられないから。
凹んでるところに、追い討ちをかけるようで悪いんだけど･･･
理系男性どう思われますか？

>>182　そんな強い自信は持てません。まだまだ発展途上状態なので。
ただ、こういう場で、ウジウジﾚｽしてすみませんでした。

>>183　ありがとう。多分、彼に言われたからショックなんだと思います。
他の人に言われても、ﾊｧ？で終わるかもしれないけど。　
そうですね。理系文系関係なく、人格の問題なのかもしれないですね。
もう歳も歳だし、彼の視野を広げる事も難しいのかもしれません。
言える時がきたら、ウジウジしてないで、正直に全て話してしまおうかと
思います。誤解してる部分もあるかもしれないし、これで嫌われたら、
本当にもう無理だと割り切って。
みなさんのﾚｽで、自己中で突拍子もないことを、彼に言わなくて済みそうです。
いろいろな考えがあると知る事ができたので。

この先>>159は成長しないんだなとは思う
いつまでもどっちつかずで、そのくせ文句ばかり言うタイプだね
同情してくれると満足　批判されるとショック

そんな事もないと思う。
20代中盤にもなって、悩まない方がおかしいでしょ。
「このままでいいのかな」とか、「今まで自分は・・」とかさ。
私も周りにも、将来や自分の事を全く悩まず、それこそ何のために生きてんの？と言いたくなる香具師がいるが、多分いや絶対成功しない。

そんなに>>159は叩かれるほどじゃないと思うけど。
迷ってる時って、本当に弱いんだよ。
迷ったままじゃいけないけど迷うことは悪いことじゃない。
大切なのは落ち着いて考えて自信を持って進むことだよ。

逆にそんな強い奴はいるのかと。
一度も、迷ったり悩んだりしなかった奴なんて、それこそ人の弱い部分が、
分からないんだろうな。

悩まざるものは生きていないって山岸涼子先生も言ってるだろ

>188
そうだね。
>>159の彼とか、>>182に共通してるとこはそれかも。
自分は強いから、周りもそうあるべき、みたいな譲らなさというのか･･･。
それが悪いとは言わないが、
迷わない人って少数派だと思うね。
前の方で「研究するということに理解を示してくれる女性が良い」
って書いてる人いたけど、>>159もそれと同じでしょ。
自分が好きでやってることは、理解を示して欲しいんだよ。
ここの理系院生も「好きな彼女」に研究を頭ごなしに否定されたら、
腹が立つか落ち込むかのどちらかじゃないかなぁ。

>>159のお相手さんの気持ちも多少理解できるんだけどね。
自分が学部や院で努力してきて能力とかにも自負があるだろうから
生温い大学生活を送ってた奴の心情とかが理解できないんだろうね。

でも、やっぱり過去より今。
大学生活うんぬんよりも今やってることを面白く感じているかどうかが一番大切だと思う。
>>159さんは努力してない訳じゃないんだし、彼はちょっと料簡が狭いなあ。

ただ、彼の中では
>>159さんがうまく説明できない=>>159さんがよくわかってないでやってる
と、捉えてる部分もあると思う。
その辺は自分にどれだけ熱意があるかということを伝えるしかないのかなあ？

>>186>>187>>188>>189>>190>>191
また、荒らしてしまうかもしれないと思って考えてたのですが、
書き込ませて頂きます。
フォローして下さったみなさん、本当にありがとうございます。

将来の事や仕事の事などを悩み、彼の言葉で少し動揺したとはいえ、自分のﾚｽを読み返してみると、このｽﾚの
皆さまの優しさに甘えて、愚痴を長々と書いてしまっているように感じました。すみませんでした。

このｽﾚの皆さんにアドバイスをもらわなかったら、気付かなかった面もたくさんあります。
それに、自分がだいぶ悩んで弱っていたんだなと、気付く事ができました。
だから、彼の言葉に、敏感に反応しすぎていたのかもしれないということが、このｽﾚのみなさんの
お陰で分かりました。

今の状態を冷静に認識し、いろいろな視点で彼や自分を見直して、これからどうするか、
自分の気持ちはどうなのかを、考えていきたいと思います。
彼と話す事で、解決に向かう事があれば、正直に彼に話そうと思っています。

いろいろありがとうございました。

>>191
> ただ、彼の中では
> >>159さんがうまく説明できない=>>159さんがよくわかってないでやってる
> と、捉えてる部分もあると思う。
> その辺は自分にどれだけ熱意があるかということを伝えるしかないのかなあ？

ああ、これはありそうだ。
理系で自信を持ってやってきた人間って、「なんとなく」みたいなのを凄く嫌うから。

誤解を呼びそうなので追伸。
別に>>159さんが「なんとなく」やってると言いたいわけじゃない。
ただ、>>159の彼って、うまく言葉にしにくいことでも
言葉にして表現されないと満足できないタイプなんじゃないかな、と。
その辺考慮に入れて、あとは頑張ってくださいまし。

俺はなんとなくでも有りだと思うけどね

それゆえ性格的にこの道に向いてないと感じるのかも試練。
いろいろいるってことで。その彼は>>194の通りでしょう。

まー俺も実は「なんとなく」でもありだとは思うのさ。
そして理系院の雰囲気に馴染めずにいるのさ。ＨＡＨＡＨＡ……はぁ。

>>159さんの彼は、仕事が専門的過ぎて世界が狭くなってるのでは？
普通は、30代にもなれば、色んな人との付き合いがあって、
建前と本音の使い分けもできて、相手の気持ちも考えられるはず。
自分の友達にだって色んな人がいるはずなのに、不思議な言動ですね。
お友達が少ないのかしら？

もういいよこの話題。
スレタイとズレてきてるし。

でもまあさすがというかなんというか
ちゃんと議論になってて楽しめたｗ

横ﾚｽすまそｗ

ズレてるかな？
院生のイメージだけだったらスレ2本目までいかないんじゃないか？

>1
『理屈こねてないで働け』って感じかな…。
�@学問で身を立てたい人
�A就職浪人(仮面)
のどっちかじゃないの？

>>201のあまりにも流れを読まないレスにﾜﾛﾀｗ

　　

理系ってメガネ率高いよね

文系もメガネかけてる。

院生のメガネ率高い

ｽﾚ違い＆亀ﾚｽすみません。

彼の事で、散々相談にのってもらった者です。
今日、彼の大学の研究室時代の知り合いから話を聞いて、彼は、いわゆる「天才型」ではなかったそうです。
雇われてた教授から、散々ひどい事を言われ、半分リストラのような形で、民間に転職をしたと。
大きな誤解をしてました。今までスムーズにやってきた人特有のプライドや強さではなく、こちらで言われてた天才組ではない「悩み組（ちょっとおかしいけど）」でやってきて、苦労した末にできた価値観なのではないかと。
もしかしたら、意地やひねくれなどもあるのかもしれない。

同時に、今まで、持って生まれた才能を生かせる理系のみなさんが単純に羨ましかったけど、同じくらい悩んだり挫折したりしているんだという事を知り、理系の人への見方が変わりました。

空気を読まないｽﾚ汚し、すみませんでした。

＞207
アロマも彼のこともガンガレ。

>>207
誰だって悩んだり挫折したりしてる
それを乗り越え、或いは避け、そして生きているのさ
理系だろうが文系だろうが関係ないぜよ
もっと根本的な問題さ

あぁん、進展しなーい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>210
同じく。
忙しいから連絡が途絶え途絶えになりやすく、
一般男性よりも進展がスローリィ〜な感じ･･･。

そして気持ちも薄れていく・・・。いかーん！！！

よっぽど優秀な大学の院生じゃないと就職できなかったのかと思ってしまう。
文系の場合はたとえ東大だろうと、院に行った時点で負け組。
社会では出世できないだろうとの読みから大学にとどまったんだろな、とか。

>>212
薄れて、もういいかもなぁ･･･って思い始めた頃に
「出張から帰ったよ〜」なわけですよ。
どうしようかね。ｱﾊﾊ

>>214
でもそこで、ﾌｯｶｰﾂ!!って感じですよね？？

>>215
そうそう、まさにｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!
な感じ。これを２年続けてます。

＞＞3　のものですが、あれから全く進展しません。
メールもあまり来なくなってしまいました。
忙しいのは知っているので、こっちから送っても迷惑がられそうだし。
向こうからメールが来るまで待ったほうがいいのでしょうか。
下らない相談でごめんなさい

すみません。>>207は>>159です。

>>208　ありがとう。頑張ります！

>>209　本当にそう思いました。理系だから・・という意識が強すぎたんだと
思います。そういう意識を捨てて、彼を見る事が大事ですね。
いろいろありがとうございました。

>>217　待ってみたらどうでしょうかね。

>>219
ありがとうございます。
昨日メールがきて、「今年は海にいきたいなー」と言ったら
「行こう」と返信がきました。
＞＞10
みたいな感じで、又もや「言わせてしまった」っぽいです。
最初はもしかしたら脈ありかも？と期待してましたが
そんな自信はもう今は無くて、メールでも嫌われないように気をつかっている状態です。
どんどん好きになって辛いのでもうあきらめようかと思っています。
色々なアドバイス有難うございました。

↑
前スレ939こと今ｽﾚ>>3>>5>>10です。

>>220
何でそんなに悲観的なの？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1085327113/
世の中にはこんな人たちもいるんだよ。
もちろん彼がそういう人とは限らないけど、
話を聞く限りじゃ、彼があなたのことを嫌ってるようには
思えないし。

>>1
結婚してください。

>>222
ウケミンですか・・・。
もしかしたらそうかもしれません。
忙しそうなのでもうメールを送ることも迷惑がられそうで、怖いです。
最近は絵文字もないし、一往復で終わってしまうし。

流れを読んでないから分からないけど男はあんま絵文字使わないだろ
あとメール一日に何回も送られるとウザッってなる（人もいる）

>>225
そのひと絵文字結構つかう人だったんです。
225さんが言うようにウザってならないように
これからは自分からメールしないようにします。
向こうから来るまでは。

スレ違いかもしれませんが、今気になってる人がD卒の27歳で、
当方M卒の同い年です。
お互い理系で共感する部分も多いのですが、彼の無趣味さに戸惑っています。

私は登山や水泳、キャンプなど、アウトドアが趣味でアクティブに活動したい
方なのですが、彼は・・・
はっきり言って、無趣味というか・・・実験が趣味のようで・・・
相手にしてくれません。

こんな彼にはどんなアプローチが効果的なのでしょうか？
ご教授お願いいたします。

実験の話題にするとか
たまにはババンと・・・とか

そんな人は突き方によってもろく崩れさる。(簡単に趣味を作ってやれる)

けど、いいじゃん、女いなくても。そんなだけのものもってるなら、
って自分でも思ってるわけでしょ？

>>228
実験の話題では、あんまり私の意見は本気に聞いてくれないですね。
まぁ、一応専門分野が違うので、私の専門のところは聞いてくれますけど…

ババン…ですか？
具体的にはどういったことでしょうか…
すみません、想像できませんでした。

>>229
そうなんですか？ぜひそうしたいです。

>>230
やはりプライドが高そうですよね。
こちらの提案には簡単に乗ってくれなさそうな雰囲気が漂っています。

理工学部卒の子で、研究室で働いている子から、よく呼び出されます。
飲みに行こうって言われて、私はお酒が飲めないけど、ついて行きます。
会話中も、あまり目をあわせないし、いきなり黙りこむ事も。
終電ちかくになって、「私：この後どうするの？」って聞くと、「ん〜まだ飲む」って言うんですよ。
「飲むのはきついなぁ、別な事ならいいけど」っていうと、「じゃあ帰ろうか」って(T_T)
帰りの電車で、彼が先に降りると、ホームからず〜っとこっち見てます。胸が痛くなる。
お酒飲めないのに、会いたいからついていくのに、半年間毎回こんな感じです。
人を誘っておいて、なんだか壁みたいなものを感じます。
その壁みたいな空気を感じると、私も何も言えなくなります。
私はその子が大好きです。でも、好きって言いづらいし、半年もこんな感じって事は私の事を好きじゃないのかな。
よくわからなくなってきました。彼女は今までいなかった…と言ってたけど、だったら何で？って感じです。
私はただの飲み友達なのでしょうか。長文すいませんm(__)m

>>3>>5>>10 です。
先ほど告白しました。
「付き合って」とは言いませんでしたが好きだと言うことはちゃんと伝えました。
そしたら「俺も939の事気になっていたよ。また逢いたいと思った人。
　　　　　距離とかはどうでも良くって、この人ともっと笑い合えるような
　　　　　関係になれたらって。」

と言われました。とりあえず嫌われていなくて安心しました。

>>234
おめでと〜♪
最近 忙しくて 2ch に全く来ていませんでした.
つきあえると良いですね:-)

>>233
あなたが女性で、相手の人が男ね？
「子」って書いてあるので一瞬相手が女の子かと思ってしまった(笑)
理工学部卒と書いてあるけど、研究室で働いていると書いてあるので博士卒の人ですよね？
最低でも修士は卒業していないと研究室で働くことはできないと思いますが。

うーん。彼はあなたの事が好きなんじゃないのかな？
彼女いたことない人が好きでもない人を頻繁に誘ったりしないと思います。
壁みたいな物ってのは単に相手の人が話し下手なだけではないでしょうか。
彼女いたことがないなら女の子との接し方がよく分からない人なのかも知れないし。

>>232
俺は>>228じゃないですけど
彼は大学とか研究所で働いているのですね？

そりゃー"意見"は聞いてくれないと思いますよ(笑)
俺もD卒ですが、専門外の人の意見が参考になることは少ないか、ほとんど無いので。

雑談として彼の研究を素人でも分かるように説明してもらうとか、自分の仕事の話を聞いてもらうとか、
普段どんな活動をしているのかとか(研究所なら学会活動とかやっていると思いますので)、
将来の夢とか、今まで行った外国の話を聞いてもらうとか。

政治とか経済の話も聞いてくれないの？
理系の人間なら経済に興味が強いこともあります。

「頑張っているんだね」とか彼の一途な情熱を評価してあげると
好感を持たれることもあり。

>>235
ありがとうございます。
これからもｱﾋﾟｰﾙしていきたいと思います！

>>238
君は「嫌われていなくて良かった」じゃなくて「好かれている」様に見えるけどな

いいなぁー・・・・（´･ω･`）会いたいな・・・・

今月末、一緒にごはん食べに行くことになりそうでつ。
論文完成まではまだまだ時間がかかりそうだが、彼女に見合う男になるためにも
努力するよ（｀・ω・´）

いいなぁー・・・（´･ω･`）がんばって

俺は明日論文締め切りで大変です。

彼女も好きな子もいないし。。。
単に辛いだけorz
せめて、みんなはガンバってね

私は「理工学大学の院生」の先輩に片思い中です。
眼鏡の似合う口が悪いけど、スゴク優しいひとです。

ああ…会いたいなー。いっぱい話しがしたいよぅ。

好きになるのに、理系文系って関係あるのかな？

>>244
俺の場合は, 関係ない.
俺が好きになった人は順に 文系, 文系, 文系, 理系です.
両方います.

とりあえず俺の例に関しては, 理系男が女の子を好きになるのに
「自分と同じ理系じゃなくてはダメ」という考えはあんまり無いと思います.
むしろ, 逆の文系の方がいいんじゃないかな?
(君が理系だったらごめんなさい)

変な説明だけど, 考え方に男性的や女性的があるとしましょう.
理系は男が多いことから分かるように理系の人の方がより
男性的な考え方が強いと思います.

で, 俺は自分と異なる女性的な物の考え方に
女性らしさを感じてそこら辺に魅力を強く感じます.
女の子の友人にそんな物は求めていませんが,
恋人にはそういうのを求めたくなる男の人もいるかと思います.

だから, 理系文系の違いは障害と思う必要はないでしょう.
一般に女の子と男で考え方の違いがあり, あとはそれの程度問題でしょう.

今論文執筆中につき句読点が論文モードになっているのはご愛敬と言うことで...

>>245
男性的→理系、女性的→文系という
現時点で形成されてしまったジェンダーに基づくもので、
今後のジェンダーフリー化により、
そういったことはなくなるのでは？

ただ、考え方が違うからこそ、惹かれるのかもしれなくて、
そうするとジェンダーフリー化が進むと
恋愛がしづらくなるかもしれない。

>男性的→理系、女性的→文系という
>現時点で形成されてしまったジェンダーに基づくもので、
>今後のジェンダーフリー化により、
>そういったことはなくなるのでは？

そうかもしれないけど, 俺はそういうことを主張したかったのでは無い.
すまん.

俺は一番最後の理系の子も大好きだったけど,
別にこの子から理系っぽさを感じたりはしませんでしたよ.
女の子っぽさはかなり感じましたが.
残念ながら短期間で別れて(俺が振られた)しましました.
ほんとに好きだったのに...

それに, 俺の出た研究室(ほとんどが男)と,
女子大の理系研究室では全然文化が違うと感じます.
だから, 男から見て女の子が理系文系の差は大したこと無いと思います.

ちなみに, 女の子から見るとその男が理系か文系かは随分違うのかな?

横ﾚｽｽﾏｿ

私は理系D♀なんですが
恋愛対象に理系文系の差はないような気がします
私は理系学科しかない大学出身だからかもしれないけど
学生時代は理系の人としか出会う機会がなかったので理系の人がほとんど
仕事でも理系以外の人と出会うことはなかなか…
一回だけ社会人の文系出身の男性とお付き合いする機会がありましたが
別に一緒に働いてるわけでもないし　専門の話なんてしたことなかったです
映画見に行ったり一緒に買い物したりドライブしたりするのに
出身分野の差なんてあまり考えませんでしたが…私が恵まれていたのでしょうかねぇ
私に関していえばバックグラウンドは大切だと思いますが
恋愛においてはそんなに問題にならない気がします
文系だから好きになった…というわけではないですから

研究者で、就職以降かつ職場以外の付き合いで、
結婚できた人っているのかな？
周りを見る限り、見合いしかないような気がする。

そうでないとすると、
大学院生は、環境が悪いと言っても、
その後の人生の上で、最後のチャンスかもしれない。

>>249
その言葉、私の好きな彼にも伝えたい。

>>249

＞研究者で、就職以降かつ職場以外の付き合いで、
＞結婚できた人っているのかな？

私の周りに関しても厳しい気がします
私も結局今は研究室の先輩だった人とお付き合いさせていただいてますし
女性の場合は特に「研究職」で働いていくことに理解がある男性と落ち着いてしまいます
定時というものがまずないですし…そこを理解して受け入れてくれる人は
なんとなく同業者が多いですね．．．
このｽﾚを見ていると男性の場合はそういう意味ではもっと選択の幅があるように見受けられますがｗ

と　これは　理系大学院生（男）　のｽﾚでしたね
ｽﾚ違いですので逝ってきますねｗ

>>249
そうだな。激しく少ない気がする。
職場で見つけている人も少ない気がするなぁ。

>>248,251さんは男ばかりの職場に数少ない女の子なので
まだ恵まれているんじゃないのかな。
俺は流石にヤバイ今日この頃。

俺も相手の子に専門の話をしたりしようとは思ったこと無いですし、
理解を求めたりしないです。
だから相手の子が理系でも文系でも気にしないです。
ただ、理系の子はあっちから聞いてきたことはありました。
内容に興味あったと言うよりも
俺のやっていることを聞きたい(ある程度は理解できるからね)とか
聞いてあげたいという感じだったと思います。


>>250
感じているとは思いますが、
俺は「まだ学生だから」みたいな感じもありましたね。
しかし、今の職場に出会いが全く無いのはもちろんのこと
大学院時代に出会いが少しでもあったとも思えないけどな。
少しはマシだったと思える点は周りの友人達(D卒に限らず)に独身が多くて
合コンとかが今よりも多かった点くらい。
友人達もまだ独身が多いけど彼らも最近は仕事に忙殺されている様子。

彼には分かって欲しいところですね。
しかし「私を逃したらあなたは一生女性と巡り会えないよ！」と
言うわけにも行かないし(笑)
当たり前ですが、言葉を選んだとしてもそれに近いことを
君の口から言うのも辞めた方が良いですよ。
単に馬鹿にされているとしか感じないと思いますので。
俺の口から彼に伝えてあげよう(嘘)

>>252
別に構わないのでは？盛り上がった方が嬉しいし少なくとも俺は歓迎。

>>9
でも告白してみて、全く脈がなかった事がわかりました。
いい人止まりみたいですからこれ以上ｱﾋﾟｰﾙしても無駄みたいですから
忘れようと思います。
返事の意味も良く理解できませんでしたし。

>254
え、全く脈なしだなんて何があったの？
>>238 では「アピールしていきたい」と言っていたのに
>>234 の後さらに告白して返事をもらったんですか？

>>251,253
やっぱり少ないよな・・・。
俺はそういう人間見たことがない。
ほとんどが学生時代の付き合いor見合い。
辛うじて、職場の先輩後輩。
ただ、これは生命系のように女性が多いところに限られるけど。

逆に、女性から見たら、>>248,251さんのように、
職場では結構あるかも。
確かに、職業に対する理解もあるしね。

ああ、後悔、先立たずか・・・。
院生の時は、研究者肌じゃない人間がいて（修士で出る人間）、
合コンがあったりしたけど、職場に来ると、
そんなのはないし・・・。

>>250
>>253さんと同じ意見だけど、
やっぱり、面倒くさいんだよね。あんまり興味がないと。
で、いざ、就職してみると、
実は、かなり年を食っていて、しかも出会いがないことに焦り始める。
研究所って郊外が多いし、それに自分の研究がしたければ、
土日にやるしかないしね・・・。平日は基本的に業務の研究をするとして。

>>252
俺も歓迎。大体、俺自体、現役院生じゃないし。

>>254
詳細が気になる・・・。

>>256
あんまり悲しいこと言わないでよ

みなさん頑張っていらっしゃいますね。
彼のことは忘れようと努力しましたが、無理みたいです。
私は彼の研究内容も、研究室での苦労もわかりません。
でも、彼の研究に対する努力や情熱は並大抵ならぬものだとわかっているつもりです。
振り向いてもらえなくてもいいから、もう少し陰から彼を応援しようと思います。
彼のことを考えると、心が暖かくなって幸せな気分になれます。
彼に逢えたことがとてもとても嬉しいです。
院生の皆さん、頑張ってください。

>>255
いえ、最初はアピールしていこうとおもったんですが、
何回も返事を読み返していたら、望み薄いなと思いまして。
だから諦めた方がいいような気がしたんです。

こういうひねくれたのでなければいいです
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1078245164/405-

>>259
ちょと待て〜
前スレから君の書き込み見ているけど変に悲観的過ぎますぞ!!

掲示板でちょこっと話をしているだけでそちらの状況は詳しくは分からないのですが、
とりあえず「諦める」という状況じゃ無いと思いますが...
最低でも「彼の気持ちを確認する」前に勝手に決めつけて諦めるのは反対です。
僕が反対して何の意味があるのか分からないけど個人的には反対です。

もう少し自信を持って良いと思いますよ。

>>261
すこし悲観的でしょうか・・・
もう少し前向きにかんがえてみます。がんばります。
あのメールのやり取りがあったあとに、逢いたいと言われました。
私がそっちに行くと言ったら、「いつでもおいで」と言われたので
来月あたり向こうに行きたいとおもいます。
そのときにまたｱﾋﾟｰﾙしてきます。

>>262
相手の人は「君が自分のことを好きだ」と知っていて
それで「会いたい」と行ってくるのはある程度脈有りでしょう。

脈無しなら会いたいとは言わないです。
面倒なことになるだけなので

ていうか、あきらめるならそれはそれでいいじゃん？そっとしとけばいいのに。
あきらめるなって言ってほしいだけじゃないの？

>>257
ちょっと悲観的に書いちゃったかも。

でも、自分自身、実は、
どうしても結婚したいとか恋愛したいとかないし、
仕事は楽しいし、別に毎日が充実しているから、
多分、結婚している普通の人や彼女がいる普通の人よりも
恵まれた人生を送っていると思う。

研究者って、出会いがないだけじゃなくて、
仕事が楽しいから、あえて出会いを求めない、
というのはあるかも。
本当に切実だったら、自分の研究よりも出会い探しを
頑張るはずだしね。

私は私立文系出身ですが、
ダンナが国立の理系大学院を出てます。
ダンナが大学院生の頃からの付き合いです。
(ちなみに出会いはバイトの塾講）

当時はよく研究の話をしてもらって楽しんでました。
あとは数学を教えてもらったり。
喫茶店で２時間、余裕でもちますw

個人的には白衣とか理系の人が好きだし話も合うのですが、
最初彼には文系の人間を見下すようなところがあって、
ちょっとひきました。
歴史とか勉強してなにになるの？　それが仕事になるの？　などと、
物事を「役に立つ」「役に立たない」を尺度に考えていて、
自分の歩いている道が絶対！　みたいな感じがありました。

そんなダンナも、結婚してからは専らキカイより人間に興味が移り、
将来を考え直している模様。
私の影響で小説も読むようになりました。
分からないものです。

　　　　 　／￣￣￣￣￣
　冫、 　＜　　あっそー
　` 　　　　＼＿＿＿＿＿

>>266　すっごく分かる。何でなんだろう。結果的に、役に立たなかったり
意味なかった事でも、その過程で、形にならなくても何か得るものが
あればいいと思ってしまうのは、文系だからかな？
何となく、形になってないとその過程も全て否定されちゃう感じがします。
やっぱり、理系って本読まないの？

年をとると文系よりも理系の方が本を読むというのを何かで見た。
もちろん理系も専門書やら論文は大量に読んでいるだろうし、
（文系は逆に仕事つくと専門書読まない人もいるかも）
私の周りの理系はマンガも小説も文系の自分より多く読んでるが。
いつ読んでるんだろうと思う。時間の使い方がうまいんだろうな。

会わなすぎて顔忘れそう・・・･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

私なんかわすれました。
どんな顔だったか鮮明におもいだせない。

この手のスレって伸びるな。
理系大学院生って、２ちゃんねらーがすっげー多いからな。
やれやれ・・・

っていうか、ここにいるの理系大学院生に恋してる人が多くないですか？私も含め。

だってここは恋愛サロン板
このスレに興味持つ人は理系院生に恋してる人or恋をしている理系院生が大半
まぁ俺はまだ理系学部生なんだけど

やっと来週会えます。
わくわく・・・

>>275
おめでとぅ〜♪
いつぶり?

>>276
ありがとう。
約１ヶ月ぶりです。
必要以上にドキドキしちゃいそう。

うまらやしいYO！！

一流企業とされる大手メーカーに入っても数千人単位でリストラが続発してるから
結婚するなら文系の方が将来安泰かもね

>>279
そうなったら、理系も文系も関係ないだろう。

ああっ、でも、
結婚するなら文系の方がいいかも。
理系というか、研究者って忙しすぎ。

今日(昨日?)はAM9時から研究始めてまだ研究室で研究しています.
確かに忙しい.

しかし, 結婚できたらさすがに研究時間は減るんだろうな.
こんなに研究やっているのは独身の人だ.


昔彼女がいたときは週に1回以上は会っていたよ.
週末に1回と平日に夕食を一緒に食べたり(夕食後研究室に戻るorz).

測定を仕掛けたので寝ます.
やすみなさい.

理系のみなさんに質問です。

どんな女の子が好きですか？
外見、ファッション、趣味思考、性格・・・。
ぐっとくる女の子の特徴を、なるべく細かく教えてもらいたいです。

肩かあごまでの黒髪もしくは軽い茶。
コンサバ。品がある方がいいなぁ。
趣味は何かしらあればよい、消費型よりクリエイティブだと文句無し。
性格は合う範囲が広いので極端じゃなければいいよ。

>>281
研究者もそうだし、
エンジニア（設計）になってもバカみたいに忙しいです。
うちは週１回会うのも大変だったので結婚しちゃいました。
でも、帰りはひどく遅いですよ。
休日出勤も多いし…（ダンナの会社だけ？）
それを考えると文系の相手のほうがいいかも…と思ったり。

理系の人と結婚するのはけっこう覚悟が必要かも。

顔は目が大きくてカワイイ系が好みだな
そんなに気にしない

ファッションはもっと気にしないけど地味でも良いから上品なのが好き
スカートも好きだね
最低ラインを割ってなければ

髪は黒髪がいいけど今時いないな

趣味はなんでもいいよ
料理が好きとか言われると多少かわいく思うかもしれない

性格は重要ですね
優しくてひかえめで大人しい子が好きです（最重要）
家庭的な子はモチロン好きです
少しくらい自信なさげでちょうどいい

ただ年齢とともに性格の重要度が上がってる
若いときは見た目も重要だった

キモヲタ

今のご時勢忙しくない仕事なんてほとんどないよ
理系文系関係ない

>>285　なるほど〜。コンサバか・・。身長とかスタイルはどうですか？

>>287　かわいい系ですか。私は、かわいい系とは程遠い、言われるとすれば、
”綺麗”です。背も高いし、すごーくクールに見られます。だめかなぁ〜〜〜泣。
控えめな子ですか・・・どの程度でしょうか。あまり友達がいない、とか
遊びに行かないとか、お酒を飲まない・・とか、例があれば教えて下さい。
ちなみに、287さんはお幾つでしょうか？差し支えなければ教えて下さい。

>>290
アンタしつこいって言われない？

2回質問しただけで、ネタも提供せず、
しつこい、と言う291に萎え。

嫌ならスルーすればいいだけなのに。

>>290
年は29です。

だめじゃないですよ。可愛くなくても構いません。
「そんなに気にしない」と書いたので、そんなに気にしないのです。
私の場合は綺麗でもあまり魅力には感じませんがマイナスになることはありません。
とにかくあまり重要でないことなのです。無視して下さい。


控えめなことと「あまり友達がいない」「お酒を飲まない」は
私の中ではあまり関係がありません。

「控えめ」ってのは説明が難しいですが、「自己主張が強くない」「自慢をしない」
「人を見下した態度を取らない」とかかな？
「気が強い」「性格がきつい」と言われる人が嫌いで、言うならばこの逆です。
ナルシストと自信家も嫌いです。
「〜をしない」とか「〜でない」じゃあまり良い説明になっていませんね。ごめんなさい。
君の「だめかなぁ〜〜〜泣」とかも控えめとは別の意味ですがいい味出してます。
可愛いね、君

面白いスレ発見。ROMしました。私は彼と４年半付き合ってます。
付き合い始めた当初は彼は３年生。いまは修士課程（実験系）を修了して社会人２年目。
今は遠距離恋愛しています。高学歴の方とお付き合いするのは初めてでした。
スレを読んでて色々思い出してしまいました。
「あぁ〜学会前は確かに不機嫌だったな」とか（ｗ
ただ、一番安心なのは誠実に対応してくれるところが大好きです。（人間性の問題？）
私はDQNなので解らなかったのですが、毎日連絡をくれました。
本当に理系修士が忙しいのかな？と思うくらいです。
ここを読んでいると大切にされていたのかな？と思って嬉しくなります。
スレタイに対して答えると誠実だけれど、深い話が苦手なのかなと思う事が多々あるように
思います。理系大学院生（男）のイメージはかなり好感です。私的な長文レス失礼しました。

>>293　ﾚｽありがとうございます。
＞可愛いね、君
そ、そんな・・恥ずかしいです。ｗ　ありがとう。

顔はあまり関係ないのですね。理系の人って、そういう人が多い気がします。
気のせいかなぁ。

控えめ・・について、しつこく聞いてしまったのですが、大人しいとかそういう事ではなさそうですね。
前に、私の知り合いの理系の人が、私が今まで会った人の中で一番大人しくて、すごく身体も弱そうに見えて、大人しいので友達もあまりいなく、遊びに
もほとんど行かない、お酒なども薬を服用してる為飲めない、飲み会の場でも一言も話さない・・といった子を、「古き良き時代の子」とか「控えめ」とか
表現していて、男の人から見て控えめってそういう事なのかなって思ったんです。
大人しい＝控えめ・・みたいな。
でも、いつでもニコニコと、場の雰囲気を良くする明るさを保つ事の方が、
難しいし、私はむしろそっちの方が「控えめ」に近いような気がするんです。
でも293ｻﾝは、その辺のところ、ちゃんと見ているような気がします。

あ・・・すみません。なんか良く分からなくなってしまいましたｗ。
しつこかったらｽﾙｰでお願いします。

>>295
>顔はあまり関係ないのですね。理系の人って、そういう人が多い気がします。
俺はそうだけど理系がみんなそうかはしりません。
あと>>287に書いた通り年齢が上がっていくと性格重視になっていくような気がします。

>>295に書いてある「大人しい」とかの「古き良き時代の子」「控えめ」の子は好きですよ。
そういうのが好きな男は依然として多いと思います。
大人しい=控えめ もある程度あっていると思います。

しかし、友達が少ないとか、薬を服用しているとか、"一言も"話さないのはあまり良いとは思えないけど
こんな書き方をするなんて君がその子にネガティブなイメージでも持っているのかね?(笑)

>でも、いつでもニコニコと、場の雰囲気を良くする明るさを保つ事の方が、
>難しいし、私はむしろそっちの方が「控えめ」に近いような気がするんです。
ニコニコしてて場の雰囲気を良くしてくれる人はもちろんいい人ですね。
これは「控えめ」とは言わないですが、
男でも女でも、恋愛対象としても友人としても好かれるタイプかと思います。

>>296　やっぱり、男の人の思う「控えめ」と、少し違うのかもしれませんね。
今読み返すと、>>295の書き方は、何かすごく感じ悪かったですね。
295に書いた子は、深く付き合うと、すごくいい子だし、私に持ってない
ものを持ってる子だなと思います。
「薬を服用してるからお酒が飲めない」と敢えて書いたのは、それを
たくさんの人と飲んでいる場で毎回話すという行為も含めて・・という
意味です。私もずっと体調が悪かったりでお酒が飲めなかったのです
が、「体調が悪い」というマイナスな事を話す事で、みんなのテンショ
ンを下げたり、心配させるような事をここで言うのはどうかと読み、明
るく交わしてたので、彼女が少しも頑張ったり、無理をしたりしていな
いような感じを受ける事があって。
実際そんな事は絶対にないんですけどね。
それに、これはほんの一例で、彼女が控えめじゃなくて、私が控えめと
言いたい訳でもありません。

女の人から見たら大概分かる本当に「控えめ」か「控えめじゃないか」
を、頭のいい理系の男の人はどう思うか聞いてみたかったんです。
感じ悪く思われたり、ｽﾚ汚しでしたら、ごめんなさい。

いつもニコニコは忘れないでいたいと思います。

横レスの上に長文ですが
>>297
お酒弱いんです、だけじゃムリヤリ飲ませようと勧めてくる人もいるかもしれないし
そこで「実は私薬を飲んでいて、お酒が飲めません」というと
勧めた人が悪者になってしまい逆に盛り下がることもあると思うんだけどなぁ。

で、煽りでも何でもないのですが
彼女を貶めているわけじゃない、と書いても
友達がいなくて遊びにもいかないような子なのに、ということまで書く必要あったかな
と思うんですよ。もし、あなたが普段からうっかりそういう事を
口走ってしまったり、相談と称して他人の欠点を引き合いに出すような
事を無意識にやってしまっているのなら、
おそらく彼だけじゃなくて周りの人からも「大人しめで古きよき時代の子」
とは思われていないと思いますよ・・・。
あなたのレスの流れを見ると
どうしても悪い印象を持ってしまう。
綺麗系の私はみんなに気をつかってるのにあんな湿っぽい子を誉めるなんて、と。
話を蒸し返して申しわけないんだが、この場限りで感じるあなたの印象はこんな感じです。

自分で綺麗系って言ってるのが・・・。

横レススマソ。

本題について語っているので横レスってことはないでしょう

>>298の意見に概ね同意。

>>295-298
性格云々より前に明快に書いてほしいと思う院卒男です。

>>302
いや284嬢にとっては性格云々が一番重要なのでこれでいいんだよ。

自分のﾚｽを読み返して、恐らくたくさんの誤解と気分を悪くされるだろう表現が
あるだろうと思い、お詫びします。
文章が下手で、伝えたい事がうまく伝わらないでいます。

>>298　＞お酒弱いんです、だけじゃムリヤリ飲ませようと勧めてくる人もいるかもしれないし
そこで「実は私薬を飲んでいて、お酒が飲めません」というと
勧めた人が悪者になってしまい逆に盛り下がることもあると思うんだけどなぁ

ーーこれは私がやっている行為ではなく、彼女が・・です。私の説明が分かり
辛かったですね。

＞もし、あなたが普段からうっかりそういう事を
口走ってしまったり、相談と称して他人の欠点を引き合いに出すような
事を無意識にやってしまっているのなら、
おそらく彼だけじゃなくて周りの人からも「大人しめで古きよき時代の子」
とは思われていないと思いますよ・・・。

そうですね。やはり個性の強い子なので、彼女はよく誤解をされ、それで傷ついてるのを見てきているし、コンプレックスを持ってる事も知ってるので、
自分なりにフォローやケアはしています。

彼女の性格を知っている分、口に出す言葉にも最新の注意を払っています。
ただ、大きなお世話かもしれないけど、私も彼女をいつもフォローしようと
頑張ってるから、もう少し自分も頑張ろうよ・・と思う点があって、こういう
場に限って、話をさせてもらいました。
不快に思われた方、ごめんなさい。

それと、私は、「控えめ」に見られたいと思った事はありません。
彼女を見ていると、誰でも心に持ってる陰の部分、自分の陰の部分を見ている
気がするのです。だから、それが「控えめ」というのであれば、一番隠したい
部分かもしれません。

＞304さん
どこから突っ込んでいいものかわかりませんが
お酒のくだり、誰もあなたがお薬を飲んでいるとは思ってないと思います。
お友達が薬を飲んでいることを公言することは悪いことではないのでは？
という話です。

で、お友達は「コンプレックスを持っているような人間」だから
「自分なりにフォローやケア」をしていることをここで言ってどうするんです？
フォローしてあげてるんですよ、そのくらい手間のかかる友達なんですよ、
というあなたの思い上がりを感じずにはいられません。

＞それと、私は、「控えめ」に見られたいと思った事はありません。
これは284さんのレスを読めばだいたい予想がつきます。
ただ284さんが「控えめな人」についてしつこく聞いてるので、
理系男性の好みに近づきたいのかな？と好意的にとった人もいるかもしれません。
284さんは手のかかるお友達が「控えめ」と言われることに前から納得がいかなかったので、
あんなのが控えめなわけ？とここで聞いてみたくなっただけではないですか？
それこそスレ違いだと思うのですが。

>>304
あーあ、雰囲気悪くなっちまった

>>304さん

> ＞もし、あなたが普段からうっかりそういう事を
> 口走ってしまったり、相談と称して他人の欠点を引き合いに出すような
> 事を無意識にやってしまっているのなら、
> おそらく彼だけじゃなくて周りの人からも「大人しめで古きよき時代の子」
> とは思われていないと思いますよ・・・。
>
> そうですね。やはり個性の強い子なので、彼女はよく誤解をされ、それで傷ついてるのを見てきているし、コンプレックスを持ってる事も知ってるので、
> 自分なりにフォローやケアはしています。
>

私がこのスレの流れを読む限り、>>298さんが書いた、

『おそらく彼だけじゃなくて周りの人からも「大人しめで古きよき時代の子」
とは思われていないと思いますよ・・・。 』

というのは、彼女のことではなく、>>284さんのことかと･･･。
違うのかな？

まとめると

・284さんのお友達は、控えめな子と思われてる→実際は違うのに
・お友達は個性が強く、誤解もされやすい→私がフォロー
・284さんは控えめと見られたいと思った事はない

・・・よく分からないんですが、結局何が言いたいんでしょう？

控えめな子が好きだと男の人が多いけど、女の人から見たら
全然控えめじゃない子に対して、果たして本当にそれを見抜けているのか？
ということですか？

もう訳分からなくなってきてますな。
うまく文章に出来ない人がフォローのつもりで
更にややこしく話を肥大化してる悪循環。

小さなニュアンスのすれ違いなんてこんな掲示板じゃよくあること。
静かに受け流すことができないor自分の文章に弁解を重ねるしかできないなら
もう書き込みしなさんな。＞３０４

自分の話を聞いてもらいたいのなら友達にお話なさるのがよろしいかと。
理系云々て感じじゃないし。

>>307
>私はむしろそっちの方が「控えめ」に近いような気がするんです。
>でも293ｻﾝは、その辺のところ、ちゃんと見ているような気がします。
>やっぱり、男の人の思う「控えめ」と、少し違うのかもしれませんね。

って自分で書いてるけど、まだ聞きたいのかね？
特に>>304の最後の3行はどういう意味？
心の陰ってさ･･･いいけどね、自分の表現に酔うのも･･･。

失礼しました>>308氏
リロードを怠ったので
うまくまとめてもらったのに後から変なレスつけてしまいました。

確かに、>>305も>>307も、最もそうに書いてるが、的外れだな。

>>305の
>>お酒のくだり、誰もあなたがお薬を飲んでいるとは思ってないと思います。
お友達が薬を飲んでいることを公言することは悪いことではないのでは？
という話です。

というのも？だし。確かに、>>298は反対に解釈してるように見えるしな。

>>307の
>>『おそらく彼だけじゃなくて周りの人からも「大人しめで古きよき時代の子」
とは思われていないと思いますよ・・・。 』
というのは、彼女のことではなく、>>284さんのことかと･･･。
違うのかな？

というのも、304は分かってて、>>298の言葉に
>>それと、私は、「控えめ」に見られたいと思った事はありません。
って返したんだろ。

誰か文章力ある人頼んだ。

ここにいるのは、女の方が多いな

いや、分かってないと思われ。

そうですね。彼女は・・・って続けてるってことは、自分のことじゃなく
彼女のことだと思ってるんじゃ？

ヽ(`Д´)ﾉ　誰かこの流れを簡単に分かりやすくまとめてくれ！

>>304の最後の３行、確かに分からない。どういう意味？

頼むから明快に書いてほしいと思う。

控えめと言ってもいろいろありますよね。

じゃダメなの？

少し分かる所はあるかも。
人間関係に優劣って多少なりともできてしまう場合があるから。
友達同士なのに、相手によって、自分がしっかりしなきゃ、
自分がやらなくては！！という無言のプレッシャーを感じる相手はいる。
要は、相手が機転が効くか効かないとか頭いい悪いとか、社交的かそうでないかとか、
いろんな事があると思うけど、そう思わせるのは相手が後者の方の場合。

>>314　自分の嫌いな部分(コンプレックス)を他人が持っていて、
それがもろに表に出ている人の場合、他人を見てるのに自分のコンプレックスを、
見てるよう・・だと言ってるんじゃないか？
ここで、こういう表現を出す意味は分からないが、言葉自体の意味はわかるぞ。
ちょっと頭悪そうだぞ。

>>317
頭悪そうだぞって・・。感じ悪いよ、きみ。

>>317
そこは分かったんですけど、その後の

だから、それが「控えめ」というのであれば、一番隠したい
部分かもしれません。

ってところが分かりません。なんでそれが控えめなの？

頭悪くてすみませんね。

>>314　304の一連のﾚｽのやりとりを読めばわかる

雰囲気悪くなってきたね。

だんだんスレタイと関係なくなってきてるし。まあ、閑散とするよりは
議題があったほうがいいけど。

ようは文章がみんな下手だってことだ。

>>298です
文章が拙くて申しわけない。
友達が薬のことをかくして盛り下げるより、
むしろ先にどうしても飲めない理由を言っておいた方がいいと思うって言いたかった
んですよ。無理矢理すすめてくる人がいるかもしれないから。

なかなか狡猾な粘着だったという罠

もう本人いないし、この話

終　了

終わってしまったorz
レスを書いていたんだけど(笑)

しかし、終わりに賛成です

>>323
ちがうちがうｗ　薬の事を飲んでる席でいつもこれみよがしに話し始めて、盛り下げる
のは友達の方だと304は言ってる　
304本人はその逆で、体調悪い時でも、雰囲気を読んで、マイナスな
話をせずに、笑顔でかわしてる・・と

でも323は、理由を言わないのもどうか・と言ってるんだよね

323です　すまん　空気読んでなかった

理系大学院生とまったく関係ない話でだいぶスレをつかったなｗ

　　　　　　/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿
　　　　　 /＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿
　　　 　 /＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿/＿
　　　　（＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　　　　　|　|:::::| 　 　 　 　 　 　 　 |├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
　　　　　　　　　　|　|:::::| 　／ 　 　 　 　 　 |├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
　　日なた 　 　　|　|:::::|／ 　 　 　 　 　 　 |├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
.　　　ぼっこ 　 　|　|:::::|＿＿＿＿＿＿＿_|├┼┼|├┼┼┼┤‖|::
　　　　　　　　　　|　|／========= _∧∧,,|└┴┴|└┴┴┴┘‖|::
　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣　(ﾟーﾟ*)　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 ／　 (　　 ∧∧￣￣ ０目と|　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　／　⊂、⌒つﾟДﾟ)⊃　　ﾉ 　_丿〜　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣∪∪￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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　　""""""""　　　　""　　　　　　　　　　　　　　　　""""""::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

本人逃げちまったな

理系の男の人って、ギャンブル好きな人いる？
おいらの彼は大好きなんだよな。。。ｏｒｚ
割合的にどうなんだろ？

パチスロ系は出会ったことはないが、競馬は普通にいると思う。
俺の知り合い関係だと2割くらいかな。
データ集めたり予想したりって頭使うから楽しいんじゃないかな。

俺は公営ギャンブルはやらないが株式をやる。
このさい株がギャンブルかどうかの議論はおいといてね。

>>331

>>小さなニュアンスのすれ違いなんてこんな掲示板じゃよくあること。
静かに受け流すことができないor自分の文章に弁解を重ねるしかできないなら
もう書き込みしなさんな。＞３０４

・・・来ないね

俺はギャンブル大嫌い
仕事したわけでもないのに金が入るのはどうも俺の価値観が受け付けない
もちろん負けて意味もなく(←俺にはそう思える)金を取られるのも嫌いなわけです

ただ好きな友人も多いよマージャン パチスロ 競馬あたりかな
競馬好きなやつは観戦気分でやっているみたいで大して金をかけてない
正確に数えていないけど3割くらいだと思う

パチスロは平均して黒字にできると言っていたが本当？
それじゃ店が赤字になってしまうのだがユウジンガ言うには「若いやつなら勝てる。年寄りがそれ以上に負けているのではないか？」

moudamepo

>>336
どうしたの？
国際会議にでも落ちたの？

なんかここに来てる院卒男って2人しかいない気がするんだが…
点呼取るか？
１

理系院生って弦楽器弾ける奴
他より多いかも。
医学部も多いよな。
うちの大学オケみてそう思た。

>>338
2

二人ってことないだろ...
俺以外の書き込みは全て君なのか？

理系院卒大好きです
文系の私からすると物理とか化学の世界ってロマン
私は勉強嫌いじゃないから理系の人に専門的なこと聞くとやばい、かっこいい とおもう
私の経済系の院生の女友達も、原子と分子の話にときめくといっていたよ

>>341
物理とか化学系以外はだめですか？情報系とかはだめですか？

たまたま物理といってみたけど特に何の分野がよくてだめという趣味趣向は女子の間ではないと思うよ−
高偏差値の女の子は理系好きなんじゃないかなぁ｡ていうか偏見はないとおもう｡文系にはない知的ｵｰﾗを備えているし
だって自分より頭の悪い人嫌だもん｡
文系の分野だとへたすると自分よりできないという事に気付いてｶﾞｰﾝってこともあるけど、理系は自分の知らないことを沢山知っているから尊敬できる
…という利点もあります
ただ、理系の人ってそのまま研究室に残っちゃうでしょ？だから女の子の方が先に就職しちゃってそこであわなくなったりするのよね
それは理系だからだめだというより研究室にこもりきりの彼氏とつきあうには自分の世界が広がりすぎて価値観があわなくなることが原因

>>341
じゃあ文系院卒はおよびじゃないと・・・
たしかに、アカポスなければロクな就職ねえしなあ

続きでーす
いずれにしろ理系でも文系でもバランスをとることは必要だと思うよ
いくら理系の分野にくわしくてもそれだけで、ファッションや趣味なんかに無頓着…だったりすると機会が激減するからね！
理系院生って研究に忙しくてバイトできなかったり、就職先も男ばっかで世間に目をむけるのが難しい…というような環境におかれて大変かもしれないけど研究に使うだけの頭があったらその才能を印象管理につかってみるのは？
自分マネジメントというかなんというか…自分のSWOT分析をして弱点を克服する。そして何が売りになるのか考える。女の子を見たら戦略的に口説く。
経営工学とかと同じだよきっと！理系の頭があれば口先だけのあほ文系男に負けるわけないって

>>345
お前みたいな口先だけのあほ女は
自分の心配するほうが先だな

>>341>>343>>345
頑張ってみるよ。

ところで3人目の院卒はおらんのか？
スレタイがスレタイだけに女性の方が集まってくるんかな。

345は理系ｸｿを励ますのはいいんだけど
そのために文系の人間を貶めたのがアレだな

>>347
文系でいいならいるぜ

そうか。
理系から見ると文系院って選りすぐりってイメージあるけどな。
ゼミで教授から進学許された奴だけ残るという昔の理系博士課程みたいな感じなのかなって。

いまの理系はみんな修士に行って博士も２割〜５割行くから
そんなにすげぇって感じしないんだよ。ずいぶん育成に時間かかるカリキュラムだねって程度。

恋愛板には女が多いっしょ

∧＿∧
（　 ﾟ∀ﾟ ） 各々方、粗茶でござる・・・・ﾏﾀｰﾘ
( つ旦O　∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫∫
と＿)＿)　旦旦旦旦旦旦旦毒旦旦旦旦旦旦旦

>>349
言えてる。理系はみんな揃って院に行くもんなぁ。
文系の院生の方が、研究への熱意とか持ってそうな印象がある。

女の子もいないし、雑談を振らせてもらいます。

おまえら 英語とか得意ですか？
文系の人と比べて英語嫌いだったり英語苦手だったりする人が多いかと思います。
俺は苦手です。

しかし、読む論文はほとんど英語だし、英語の論文もいっぱい書かなくてはならないです。
B4とかM1の頃は英語の読み書きは日本語の読み書きの10倍とか時間がかかってひどいことになっていましたが、
最近は多少なれて日本語の数倍程度まできました。

しかし、依然として英語のオーバーヘッドは甚大です。
皆さんどうやって この問題に対処していますか？
教授とか先輩はオーバーヘッドほとんどないみたいだけど俺はそうもいかない。

あと、読み書きが遅いだけなら時間をかければ終わるわけですがプレゼンの後の質疑応答で聞き取れないという問題は対処しようがない。
過去に質問者の英語が理解できなくて座長(幸運にも日本人でした)が日本語訳してくれたことがありました。
格好悪すぎる。死ぬほど情けなかった。

みんなもやっていそうだけど、一応俺が常用している手段を書いておく。

Microsoft Word を使う。スペルチェッカーがなかなか良い。TeXのソースをWordで書いたりする。

電子辞書を使う。PCから使えるヤツね。言うまでもなく紙の辞書より速い。

Web Pageの斜め読みに機械翻訳を使う。翻訳ソフトを買ってWeb Pageを日本語訳させてました。もちろん変な日本語なので全然ダメなんだけど読むべき内容か関係ない内容かの判断くらいには使えるかもしれない。
一時期やっていたけど最近はやってない。自分で斜め読みした方が良さげ。

他にも
英語の論文を読んだら、過去に表現方法が分からずに困ったものを書き留めておくもやっています。
接続詞とかまで書き留めたりしています。

えらいな。
表現方法をまとめておくってのはやろうと思ってるんだけどまだ手を付けてない。

俺も英語厳しいんだけど、普段からテクニカルタームをなるべく英語にするくらいかな…

英語……周りと比べてみると、相対的に俺はできる方らしい。
といっても、「俺英語できるぜー」と自慢できるようなものではない。
ただ、高校時代から英語は嫌いでなかったから、それを今まで
引っ張って誤魔化してるような感じ。
ウチは理系の中でも特に偏ってるらしく、みな物理や数学については
凄く優秀なのに、なぜか学部4年の英語レベルが並の高校生以下だったりして、
研究を始めてからやっとまともになってくる、という感じなんだよね……。

ちなみに俺はそんな訳で、読み書きは結構大丈夫なんだけど、聞いて話すのがえらく苦手。
所詮受験英語の延長では限界があるということらしい。あがり性なのも影響してるみたいだ。
英語を教えてくれる彼女がいたら良いのになあ……はは。

理系は頭良いとか思っている人はこういうの見ると幻滅するのかな？

俺は周りと比べて英語ができない方らしい。
今論文書いているけど1日で、A4-2カラムを3ページしか書けなかった(汗)
教授は「10ページ程度なら二日で書ける」とか言ってきてそれ以上を費やすと怒られるんだけど無理。

英語得意なのか。うらやましい。努力したんだろうからうらやましいとか言ったら失礼だけどね。

人前で話すのは苦手ではなくて泰然自若で臨めるんだけど聞き取れない時ははやっぱり聞き取れない。
特にインド人の英語を何とかして欲しい。

そう言えば合コンで知り合った翻訳の仕事している子と仲良くなったことあったな。
性格がかなり可愛く結構好きだったんで、少しの間 連絡は取り合っていたけど特に何もなく消滅してしまった。
カラオケで Ob-La-Di, Ob-La-Da とか歌っていてすごいと思った。
CDを聴いてもよく分からなかったんだけど、歌詞カードを読んだらあの歌の歌詞はくだらないことが書いてあった。

タダの雑談スマ

そうそう。こんなことも良くやるよ。
表現方法がよく分からないときにいい加減に書いてみて「本当にこんな表現あるのかな？」と心配になるのだけど、

その表現を google で検索してみて沢山見付かったら native もこの表現をよく使っているので OK らしい、
ほとんど見付からなかったら俺の表現は間違っているらしい、と判断する。

後者の場合残念ながら、正解は得られない。

で、恋愛話はないのかな？(笑)

ちなみに>>357も俺。

そういえば恋愛話とか友達同士でします？
イマイチ謎なんですよね〜。理系の方。
話とかしてると、なんか、感情論みたいのが苦手に見えるんですよ。
すごく不思議。なんでなんでしょう？気のせい？

>>360
謎で不思議ですか！(笑)
(ちなみに不愉快には思っていませんよ。よく「不快な思いをさせたのなら申し訳ありません」というのを見かけるけど)

もちろん話するよ。飲み会とかで多いかな。
他の人知らないので比較ができないけど、少ない方かもしれないです。

恋愛の話は理攻めじゃなくて感情論でやっているつもりだけど苦手そうに見えますか？
具体的にどんなときにそう感じましたか？
もしかしたら苦手なのかも知れない。

あくまで俺の周囲の印象だけど。
理系の人間って、感情的になったとしても
それに理屈をつけて正当化しようとするようなところがあると思う。
本当はただ嫌いなだけの物について、「●●は××だからダメ」と
変な理由をくっつけて言ったりして。

感情論が苦手かどうかはわからないけど、感情を吐き出したまま、あるいは
吐き出されたままにしておけない性格の人が多いんじゃないかな、とは思う。

>>362
図星!!
おれ，それに思い当たる節が多々ある。

i

あ〜〜〜いつになったら会えるんだろ
もう私のこと嫌いになっちゃったのかな
忘れちゃったとか。どうでもよくなっちゃったのかな

メールすると電話で返事くれるんだけど・・・・
誕生日もあえなかったしなー。電話とメールはくれたけど。
もう会う気ないのかな。
忙しいのは重々承知だけど、ここまであえないとかなり不安。

>>365
失礼ですけど，どれくらい会ってないんですか？

なんとなくだけど，忘れちゃったとかじゃない気がする．
メールに返事だってきてるし．しかも電話で．
院生って研究に入っちゃうと，それ以外のこと本当にほっといちゃうんですよ．
私もそうだし．
なんか，いつも待っててくれるような気になってる．

>>366
もうかれこれ二ヶ月くらいです。
学会があったりと忙しいみたい。

メールの返事が電話でくるので、気を使ってしまって
あまりメールもできない・・・私、電話苦手だし。
理系だけど女性も多い分野だから、女に困るって事ないし
他に彼女やきになる人でもできちゃったかな。
やっぱり自分の研究してる内容を理解してくれて、いつも身近にいる人
のほうがいいだろうしな・・・

時間にも精神的にも余裕が持ちにくいのを聞いてるだけに
ｶﾏｯﾃｸﾚｰとも言えんしね。
悪い方にばっかり考えちゃイカンのだけど、どうしてもそっち方面に
考えがいっちゃいます。

>>367
2ヶ月は長いですね･･･．

>やっぱり自分の研究してる内容を理解してくれて、いつも身近にいる人のほうがいいだろうしな・・・

そんなことないですよ．
私はお互いに理系院生なんですけど，相手に研究内容理解してもらおうとはﾄﾃﾓﾄﾃﾓ．
相手のもさっぱり理解できません．
少なくとも，相手に求めることってそういうことじゃないと思いますよ．
逆に全然別の環境にいる人のほうが，いいんじゃないかなとか思ってます．

会えないとやっぱり考えって悪いほうにいくし，2ヶ月っていったら相当長いし，
365さんのほうから，メールとかで今思ってることを伝えてみたらどうでしょうか．
もう，会えないのがいやだといってもいい時期だと思います．

>>368
一応メールの返事や電話はあるので、嫌いになったりは
してないんだろうとは思います。
でも、会えなかったり余裕がなかったりで、相手が私に対して
恋愛感情を持たなくなったのかなとは思う。
最近特に付き合ってるって実感する事が少なくなってるし。

自然消滅ならぬ自然に友達関係みたいなのになっちゃうかな。
ﾎﾝﾄ悲しいわ。

>>367
研究内容を理解してほしいとは思わないよ
俺は同じ分野の子と付き合ったことあるけど彼女と研究の話はしたくなかったよ
理解できるのはデメリットではないのかな？

>>370
同じ研究室だったら時間の都合が付けやすかったり
共有できる時間が作りやすかったりするかなと思って。

もう相手次第ですね、今の関係は。

>>371
心配になる気持ちはよく分かるけど彼の研究室の女の子のこと心配してもあんまり意味ないよ
一緒にいる時間は多いけどそれだけの理由で会社の同僚とかを好きになるわけでもないし
君もそうだよね？
俺も研究室に女の子いるけど単なる友達だよ


ただ会えないのが長いな
彼も忙しさかまけて会えなくなっているのを悪く思っているようで電話したり一生懸命フォローしているみたいだけど…
院生って修士？博士？何年生？

>>372
博士の４年です。
去年の末から、来年は忙しくなるからという事は言われていたんですけどね・・・

>>373
あぁそれならたぶん大丈夫だ

根拠ないことあまり言わないので励ましてあげたくてもなにも言えなかったんだけどD4なら単に忙しいだけだと思うよ
つまり恋愛感情がなくなったのではないと予測します

あなたの彼氏さんに対してもうしわなけないけど
どちらかというと精魂がつきはてている可能性がある(笑)
少なくとも俺とか俺の友人はへばっていたぞ

彼としても会いたがっているんではないのかな？
癒して上げてくださいな
彼も人生かかっている時期なので彼の頑張りを評価して上げて応援して上げれば彼は喜んでくれると思う

>>374
忙しいだけならいいんですが・・・・・
私には待つことと応援する事しか出来ませんから
気長に構えてようと思います
アドバイス有難うございます

Dって何年が普通ですか？

標準年限は、3年間。最長5年間。
医学・獣医学は4年間。

ただし、普通はどのくらいか分からない。
俺の研究室は、俺も含め、過去、3年で出た人はいないので。

>>375
うーん。さすがに二ヶ月も会えないのは悲しいですよね。
心中お察し致します。

この時期に他の子を好きになったりとか、
他の子に手を出したりとかは考えにくいです。
だから、そういう種の心配はしなくてもいいと思います。
単に忙しいだけだと思います。

ただ、君に悲しい思いをさせているのは事実で、
メールに電話で返事をしてきたりするあたりに
君に辛い思いをさせたくないと思いつつも
それがなかなかできないでいるのを感じます。
それでも君がいいと思えるなら続けてあげてください...

俺の例が参考になるか分からないけど、
博士号をもらえるまでは心配で心配で仕方なくて、
取得してしまったら かなり心にゆとりができました。
就職後もかなり忙しいですが学生時代の方が辛かったです。
彼も博士課程を終えたら時間的にも精神的にもゆとりができるかも知れません。

>>376
標準が3年で、最長が5年。
(日本でもごくまれに2年とかの例がある。
知人に一人だけ2年で博士課程を終えて20代で助教授になった人がいる。)

「何年が普通」は大学、研究科、専攻に強く依存します。
同じ専攻であっても指導教官や教授が抱えている研究テーマに依ったりもします。
「普通」は分かりませんが、
博士課程に4年以上かかっても全然恥ずかしくないと思います。
>>377さんの研究室のような例は私の周りでも良く見かけます。

>>377>>379
ありがとうございました。

やっぱり博士って3年が標準なんだ。
私の友達は、名古屋大院に4年居た（博士取った）といっていたので、
2年で取得したっていうことかな？
私も3年が標準だと思ってたから、2年て聞いて？って思った。

>>381
一般的な感覚では「博士課程を4年で終えた」という意味だと想像しちゃうけどね。
例えば修士まで他の大学にいて、博士課程で名古屋大に行ったとか。

博士課程2年は超レアケースです。
ご友人が修士2年、博士2年ならかなりすごい方だと思います。

博士一年で中退して助手になった奴いるな。
奴は天才だ。

>>378
レス有難うございます
なんだかこう長期間会えずにいると、自信が無くなってきちゃって・・・
自分の気持ちは変わりないのですが
この間電話で話しててすごく悲しくなってしまって、電話きってから泣けてきた。

上手く言えないんだけど、とにかく今は待つしかないんですよね。
前にも書いたけど、本当に彼次第だなと思います。

>>382　そっかぁ・・・もう一度聞いてみよ。
2年は超レアなんですね。ちなみに、最長どのくらいなんでしょうか？
8年？

>>385
制度上は博士課程は最長で5年です。

一度退学して再入学すれば実質6年以上いられるのかもしれませんが詳しくは知りません。
博士じゃなくて学部でそう言う人を見たことがある。

>>384
さすがに2月に1回くらいは会えいてもいいと思うけどな。
彼氏さんは俺なんかよりもずっと忙しいのかも知れない．．．

遠距離なんですか?

>>387
ですよね。二ヶ月に一回位は・・・と私も思います。
遠距離ではありません。県の端と端ではありますが、遠距離ではないですね。

Ｄ２の終り頃からの付き合いなんですが、その頃から会うときの
昼過ぎまで研究室、終わってから私と会うっていう状態でしたので
時間が持ちにくいっていうのはわかるんです。
だから寂しいとか会いたいとか言うつもりは全くありません。
とても言えないですよね。

彼が私に対する恋愛感情が失せてきてるのかなとは思ってしまいますね。
前にも書きましたが、嫌いになったとかじゃなくそういう対象に
見れなくなってしまったのかなって。
他にやることがあって忙しい聞かんが続いてると、どうしてもその事の
ほうに意識と時間は費やされてしまいますしね。

彼は忙しくなって肉体的精神的に疲労を感じると、何もしたくなーい
一人にしてくれーっていうタイプなので、一人になる時間も持ってもらいたいし。
とにかく今は無事彼がＤ論を書き終え、博士課程を修了するのを見守る
しかないのかなーと思っています。

考え込んでも仕方ないのと日々思ってるのですが、どうしても辛くなる時が
あって、ついついここに書いてしまいます。
長文申し訳ないです。

Ｍ２ってだいたいどのくらい忙しいものですか？
好きな人が今Ｍ２で、研究などあまり邪魔したくないので。
分かる人教えてください。

>>383
それは、博士とらずに助手になる例。多くはないけど、普通にいるよ。
空きがあれば、先にポスト取るほうがいいからね〜。
この場合、博士は論文博士で取ることになる。

課程博士で２年でとるなんて人、居るんですね。これは超レアでしょう。

>>389
研究室による。その人のやる気にもよる。

やる気なし、野放しの研究室なら、１回/週くらい研究室に現れるというのもいるし、
土日なしで朝から深夜まで研究しているのもいる。

ちょっと相談させて下さい。
現在工学系の研究者（某大学助手）に片思い中です。
（ちなみにわたしも研究者です。モロ文系ですが･･。）

彼とはネットを通して知り合い、何度かメール交換して、
一度だけ実際に会いました。
わたしの方はというと、メールのやり取りのみだった時点で、
彼の文章から推測できるちょっと斜に構えた、いかにも研究者らしい
アクの強さにヤラれてしまった次第です。
実際に会ってみて、ますます彼に強烈に惹きつけられました。

彼の方もある程度はこちらに好意を持ってくれているというのが
言葉の端々から窺えるのですが、何せ仕事人間で、
実際にもかなり忙しいようで、連絡をなかなかもらえません。
一度実際に会ってからその後なかなかお互いの関係が進展しないことに
不満を覚えて、彼のことを非難するようなメールを送ってしまいました。
･･で、その後彼からは全く連絡がありません。
（もう２週間近く。）

こういう状況なのですが、やはり厳しいでしょうか？
こちらからもう一度連絡を取ってみたいのですが、
余計に嫌われてしまうかも･･、と思うとなかなか勇気が出ません。
ちなみに、彼は学部時代には女の子と付き合った経験があるようです。
ただ、少々ヒネくれていて、異性に対しては割とシャイなひとのようです。

>>391
相手に不満をぶつける前に、自分から動くべきではないかな
あなたは進展を望んでいるのだし、相手が動いてこないからといって
相手を非難するのは如何なものかと

動きたいのはやまやまですが、今の状況でヘタに動くと
多忙な彼に迷惑になるのでは･･と思って動けないんです。
もし相手がそれほど忙しいひとでなければ、とっくに動いていますよ。

それに、わたし、何度か彼に自分の想いを匂わせるようなメールは
送っています。
でも、その度かわされてしまうというか･･。
にもかかわらず、「この前（会ったとき）はとても楽しかった。
また是非」というような内容のメールが来たり･･。
彼がどういうつもりでわたしと関わろうとしているかが、
サッパリ読めないんです。

あくまでわたしには「たまに時間のあるときにだけ会う友達関係」を
望んでいるのか、それとも恋愛を前提にした関係をある程度
考えてくれているのか･･。
やっぱり分からない。

>>393
彼が忙しくて動けない状況であるとわかっていながら批判するって
ちょっと勝手だと思う

たまに時間のあるときにだけ会う友達関係」を
望んでいるのか、それとも恋愛を前提にした関係をある程度
考えてくれているのか･･。
これをまんま彼に聞けばいいんじゃないか？

彼としてはもう少し時間が欲しいのかもしれない。

理系大学院卒（現研究員）にアプローチするにはやっぱり長期戦体制で臨むのが好ましいんでしょうか？

もうすぐ会えるかも・・・2ヶ月ぶり！！
何着ていこう！？

>>391
かなり厳しいく聞こえる。
>>394さんとは別の意見だけど、今は恋愛を前提としているのかとか聞かない方がいいと思います。
彼は相当怒ってるかもしれないのでとりあえず連絡とれる様にした方が良いと思います。
今は友達としてすら相手にしてもらえてないように聞こえるので。

>>395
長期戦って？

接点があるのなら、あるうちに動いた方がいいと思うよ。
もちろん、相手は忙しかったり、
あるいは短い任期（1年とか2年とか）で余裕なかったりすれば
別だけど。
どのくらいの任期なの？

オッス！オラ、２９歳童貞博士！
みんな、元気か？
オラはあんまり元気じゃねえんだ。

>>395
特別にに長期戦体勢で挑んだ方が良いとは思わないけど何でそう思うのかな？
進展が遅いって人もいるかもしれないけど、それは人それぞれだと思いますよ。


>>396
おぉ！ 君は>>388さんですよね？
おめでとうございます。
なんか 僕まで嬉しいです。楽しんできてね〜♪

>>389
既にレスがついていて、ほとんど同意見ですが、
研究室によります。

実験系とかで時間拘束が厳しいところもありますし、
私の研究室のように自由なところもあります。
博士の人はほぼ例外なく多忙の様です。

>>400
うううう・・・・>>396は>>388ではないです。
ご心配有難うございます。

>>396さん、久しぶりのデート是非楽しんで来てください

>>399
ｹﾞﾝｷﾀﾞｾ・・・・悩みがあるなら聞くぞい

>>402
ありゃ、"2ヶ月"が同じだったのでてっきり同じ方かと思ってしまいました。
ごめんなさいm(＿ ＿)m

>>396さん、楽しんできてくださいね〜♪
>>388さんにも いいことがあるのを祈っていますよ〜(ー人ー)

>>386　5年ですね。ありがとう。もし、5年で取れない場合はどうなるのでしょうか。
博士取ってなくても、助手になれるってすごいですね。若くして、講師、助教授
までいってる人とかそういうケースなんでしょうかね。
いいなと思ってる講師の人が、30歳で、比較的若いなぁと思っていたので。
でも、彼は既婚者・・泣。

助手もいろんなタイプの助手がいるんだけど
周りだと課程博士取って助手に入るのが理想的かな。
その後ほどなくして数年間留学とかね。

課程中退で助手だと教授に気に入られたか、
あるいはちょっと訳有りという場合も稀にある。
もちろん優秀で抜擢ということもあるよ。

このスレの対象は博士に限らないよね。
いまや修士は理系な仕事に就きたいなら必須だし
様々な人間がいるね。

>>405
5年以内で博士号がとれなかった大学から除籍されます。
8年以内に学部を卒業できないのと同じかと思います。


>若くして、講師、助教授
>までいってる人とかそういうケースなんでしょうかね。

うーん。多分違うと思います。
文系は教授でも博士号を持っていない人いますが
(文系の博士号の方が理系より取得がずっと難しい)
理系の助教授で博士号を持っていない人はほとんどいません。
と言うか、私は一人も知りません。

若くして助教授になっている人は、27歳で博士号を取って20代で速攻助教授の職に就いたとかだと思います。


博士持っているけど助手になれるってのは色々な例があるかと思いますが
僕の周りの例に関して言えば「博士号をとれなかった」という感じで
あまり成功例という感じの人はいませんね。
(くどいようですが、あくまでも僕の周りの例ですよ)

>>407
の
>博士持っているけど助手になれる
は
>博士持っていないけど助手になれる
の誤りです。ごめんなさい。
このままじゃ意味不明なので訂正しておきます。

>398 >400
レスありがとうございます。

理系の研究者だからというよりはその人によるのかもしれませんが、
なんていうか、なかなか心を開いてくれないような気がするんですよね。
今現在も研究に忙しいし、今までも忙しく研究・勉強してきて、
そういう方面は苦手なのか、あんまり関心がないのか。私に関心がないのか。
軽く誘えるような雰囲気じゃないんですよ･･･。
ただ単に私が嫌われてるだけかもしれないんですけど。
任期は5年だったかな？
ゆーっくりと心を解かしていくにはどうしたらよいものですかね？
私も割とのんびりした方なので、ゆっくり仲良くなれればいいと思ってるんですけど、
取り付く島がないのです。orz

まじで辛れぇよ

やはり世の中妥協が肝心かのう？

>>402さん、>>404さんありがとうございます♪
でもデートってわけじゃないんです、まだ付き合ってないので・・・｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
でも会えるだけで嬉しいので、楽しんできます☆

基本的に理系で、特に博士まで行くような方々は
心理的な駆け引きが苦手と言うか、
それとなく匂わせてみた言葉とかはスルーしてしまう人が多い気がする。
思いを伝えたい、気持ちをわかってほしいと言う人は
ストレートな言葉で伝えることが有効だと思います。
直接言いにくかったらメールでも可。
特に多忙な人相手には、進展を待つ前に強引に告白しちゃうのも手かも。

もう見切りをつけるべきか、まだ踏ん張るべきか・・・
ここで見捨てちゃダメな気もするんだけど
いつまで待てばいいのやら

ｽｷなら見捨てないでｵｸﾚ（＊・‐・＊）

>>415
わかった。
今までに無いくらいに魅力的な人だし大好きなので
頑張って待ちます。

>>416
ﾔﾀーーーーーー＾▽＾
誠意が通じた。うれすィ♪

>>417
いつまで我慢できるかわからないけど
我慢した分が報われればいいなと思ったり思わなかったり
相手の情況を考えれば、今見限るのはフェアじゃないというか
今の状況は彼も望んでいる状況じゃないしね
仕方ないんだもん

デートしたいな・・・・この三連休も会えずだろうな

あうぞー!しかもオールだー!!
2ヶ月ぶり・・・

ここでは二ヶ月ぶりっていうのは普通なのね・・・
結構二ヶ月ぶりっていう人多いよね

理系大学院生は
勉強のやり杉ですでに精神に異常をきたしており
常にぶつぶつぶつぶついっている
藤堂加奈がうんこ食ってるビデオを見ながら
ちんこをしこしこしこしこしごいてテレビに精液がぶかかっても
そのままだから
部屋が異常に臭い
そうに違いない
中学中退ひきこもちの意見だ
売るセーバか

>>413
うんうん、よく分かる。

空気というか、雰囲気を掴むのが下手なんだよね。


うちの職場にもさあ、京大のドクターとって来た人がいて（３５歳）
なーんか、鈍感なんだよね。でも、勉強はすごいできるわ。

>422
そうだね

>>423
「研究職って基本的に修士以上が望まれるわけだけど、
新卒でも企業のそういう部署に入社して来る人は既に若くないね。」
と、メーカー勤務のうちの姉談。
修士卒予定の弟としてはちょっと悲しい。

彼女持ちの院生の視点で、他の院生仲間達を見ると思うのは、
青春時代を研究に捧げて来たような人たちが多いから
言い方は悪いけれど、かなり変わった人が多いのは事実。
こと恋愛や異性交遊には凄まじく奥手の人が多いなぁと思う。
あと、自分自身の事に関してはえらく客観的に見れるくせに
他人からのアプローチには酷く消極的な印象がある。
その一方で自分の興味のある分野に打ち込むと自分を見失う傾向がある。
自分のペースに他人が干渉してくるのが苦手なのかもしれないなぁ。

もし女の子の友達が出来ても、
「メールのやり取りって自分の都合悪い時には構ってられない。」
「別に返すのいつでも良いんだよね？明日で良いかな。」
とか言い出す感じ。

（´-`）.｡oO（それじゃ好意をもってる娘でも引いちゃうわけだよ〇〇君…。）

見た目普通な人でも、奥手だったり、女はマンドクセって思ってる？
いかにも、今まで研究一筋でやってきましたっていう人なら、
そういう風でも仕方ないかなって思えたりするけど、
普通に適度に遊んで来たっぽい人だとわかんない。
そういう人に限って、女に慣れてないっていうのにちょっとコンプレックス感じてたりする気がする。

＞女に慣れてないっていうのにちょっとコンプレックス感じてたりする気がする

もろ図星…

>>426
見た目良くても、研究一筋で女に慣れてないのなんていくらでもいるよ
慣れてるのもいくらでもいるだろうが

ずっと片思いしている院生の彼。
昨日は一緒に映画を観にいきました。
涙がでるくらい嬉しかった。
映画館で何も言わずに肩を引き寄せてきました。
私も少しだけ寄り添ってみたけど、それだけでドキドキでした。
2年前に告白したときにはっきりしない返事だったから
ただでさえ自信ないのに、ますます自信もてなくて。
一生待っても振り向いてくれないかもしれないけど
振り向いてくれるのをずっと待ってる馬鹿みたいな私。
今日も研究室で頑張っているんだろうな。
応援してるよ、がんばれー。

>>429
君は良い子だね。その彼は昔の俺と態度とかちょっと似てる気がする。
彼女に「いつ振り向いて貰えるんですか…？」なんて言われてしまった事のある
院生から、アドバイスになるか分からないけど意見を。

その彼は恋愛経験そんなに多くないんじゃないかな？
で、誠実な人で根が真面目だったりしない？彼女に対していつまでも紳士的に接してるとか。
ひょっとしたら理想が高いだけなのかもしれないけど…

君が彼女なんだとしたら、君との接し方が良く分かってない気がする。
どう扱っていいのか分からないんだと思うよ。例えばデートしてたとしても
（手握ったりしていいのかな？まだダメだよな？）
（うわ肩抱き寄せちゃったよ。嫌がってないかな？）
とか、彼女は踏み込んで欲しがってるのに遠慮してる感じで。
表向き冷静を装ってるかもしれないけどね。
あと、固定観念かな？
（誰から見ても真面目なお付き合いをしなきゃいけないんだ！下心は隠さないと！）
とか、変な幻想を抱いてる可能性もある。

君のほうから「手を繋いで欲しいです。」とか言ってごらん？
もっと踏み込んで欲しい事をしっかり伝えないと煮え切らないままかも知れないよ。

と、今日も研究室で徹夜の院生がレスしてみる。
（´-`）.｡oO（俺の彼女は今日、友達とﾗｲﾌﾞ見に行くってさ。良いなぁ夏休み…）

計算結果のデータが出るまで暇なので追記。

彼が自分の事を好きなのか自信が持てないみたいだけど、
嫌いだったら抱き寄せたりもしないだろうし。デートしたりもしないはず。

きっと好かれていると思うので、
「俺には彼女しか居ないんだ」って思わせるように自信もって積極的に良くとよろし。
院生なんて女っ気無い研究室にいるんだからライバルなんか居ないわけだし、
他の女性と比べられたりしないから安心して平気。

「いつか振り向いてくれる。」 じゃなくて、
「すぐに振り向かせる。」 くらいの気持ちでアタックしないと。

>>429
「私たち、付き合ってるんだよね？」
と、直接的かつ半分既成事実化した感じで聞いてみよう。
というか、そのくらい強引にいかないと振り向いてくれないよ。
向こうは研究が一番、恋愛は二番以下、下手するともっと優先順位が低いかもしれないから、
君が待ってるだけなら時間がもったいないよ。

>>430-432
アドバイスありがとうございます。

>その彼は恋愛経験そんなに多くないんじゃないかな？
>で、誠実な人で根が真面目だったりしない？彼女に対していつまでも紳士的に接してるとか。
当たっていると思います。高校時代を最後に彼女はいないみたいです。
ものすごく真面目。彼女になる人=結婚相手と考えているそうです。

>表向き冷静を装ってるかもしれないけどね。
「俺こう見えて奥手なんだよね」って話していました。

>院生なんて女っ気無い研究室にいるんだからライバルなんか居ないわけだし、
>他の女性と比べられたりしないから安心して平気。
私のことは「尊敬してる」し「大切に思っている」そうです。
でも「好き」の一言がないんです。
私から言いたくても、一度ダメだったし自信がサッパリなくて。

>向こうは研究が一番、恋愛は二番以下、下手するともっと優先順位が低いかもしれない
そうですね。「研究以外に興味はない」っていつも言ってますね(笑)
それって私以前に女性にも興味なかったらどうしようかと悩んだりもしますが。

私は彼のこと意識するまで、こんなに人を好きになったことないし、
これからも彼以上に自分がのめりこむ人には出逢えないと思うくらい大好き。
研究の邪魔にならない程度に積極的になってみようかな。

>当たっていると思います。高校時代を最後に彼女はいないみたいです。
>ものすごく真面目。彼女になる人=結婚相手と考えているそうです。
うん。前の俺とやっぱり似てる気がする。
女の子と恋愛をする事がどれだけステキなことか分かってないんだな。
それに君に好かれてるというアドバンテージがあるからかも知れないが、
「いつでも女の子と付き合える。」とか思ってんだろな…きっと自惚れて。

>私のことは「尊敬してる」し「大切に思っている」そうです。
>でも「好き」の一言がないんです。
>私から言いたくても、一度ダメだったし自信がサッパリなくて。
リップサービスとか彼女への感謝の表現がこれっぽっちも無かったりするよね。
というか付き合っている子の気持ちを自分の枠で考えてる気がする。
彼の気持ちは、
「この子は軽く考えてんだろな。」
「俺は、『好き』…って言っていいのかな？俺は満足なのかな？」
って感じだろう。
女の子が好きでいてくれてるって事への感謝が足りてないね。お前何様？と。

>そうですね。「研究以外に興味はない」っていつも言ってますね(笑)
>それって私以前に女性にも興味なかったらどうしようかと悩んだりもしますが。
女性への興味は少ないだろうね。純粋に研究が楽しいのもあるだろうけど、
いつでも彼女なんか作れる。みたいな変な余裕持ってるんじゃないか？
それと、言わせてもらえば「研究以外に興味はない」は、「研究以外に余裕がない」だけ。
研究と自分の時間で手一杯で構ってやってないだけじゃね？俺も含めて多くの人そうだろうけど…

彼女のありがたみを君が教えてあげれば大事にしてくれるようになると思うよ。
今はきっと理想が高くて軽い幻想抱いてそうだし。
「ルックス良くて控えめで理解があって文句言わない子」が良い。とかね。
女の子に構う余裕も無いような男にそんな子が恋心抱くわけ無いだろ…と過去の自分にも言いたい。

それから、君が自分に自信が無いのなら彼の理想に近づけるように努力もしなくちゃだめだ。
「今のままの私を好きになって。」って思ってたらちょっと危ない。彼は興味薄いからな…
スキンシップを取ってまずは振り向かせて、その後でじっくり君の貴重さを思い知らすのが良いと思うよ。

なげえ

>>436
全面的に同意。データ取り失敗したとかできっと暇なんだろ。

うなずける部分もあるしよく分かんない部分もあるが、
院生にとって彼女の存在がありがたいものっては確かだよなぁ。
孤高を目指しがちというのもそう。

>>438
ありがたいって思ってるんだったら放置しないでよー
めっちゃ不安

>>439
おっしゃるとおりだ。

うちらって放置癖があるのか？
二ヶ月とかが平気で会話に登場しますが。。。

年単位で放置しましたが何か？

>>441は恋人に逃げられているに違いない。私ならもう諦めて他の人探すね。

良スレ発見した。
うちの彼、まだ学部だけど院に行くっていってるからかなり参考になる。
理系で実験やってるような人の特徴とか、まさにそのままだもんな
文系女子に対して言うこともそのままだもんな
そこに悩んでるのは私だけじゃないってわかって安心した。

>>440

うーん、ひとによりけりでそ。俺なんか彼女欲しいのにいないから、それこそ
彼女できたら、毎日でも連絡するけどなぁ。もっとも、それはそれでうざがられそう。
ちなみに俺は理系博士後期。

それにしても、つくづく贅沢なやつっているんだなぁ。

>>442
　　　　　　
　∧||∧ 　
（　 ⌒ ヽ　愛想つかされました･･･
　∪　　ﾉ　
　　∪∪














　　　　　　　∧||∧
　∧||∧ 　（　 ⌒ ヽ　ﾌﾜｰﾘ
（　 ⌒ ヽ　　∪ 　 ﾉ
　∪　　ﾉ　彡　）ノ
　　∪∪

>>444
毎日連絡は普通だぞ。
さすがに毎日１０往復以上メールしたりとかだったら別だけど。

>>443
院生目指す彼を持つと苦労もすると思うが、長い目で見てやってほしい。
研究者ってのは自分の常識外に対して、視野がかなり狭かったりするからさ。

>>446
漏れも毎日メールなr電話なりはする。週に一度は合う時間も作ってる。
彼女は暇な時にメールしてるらしい。でもこっちはそれに返信するのも実は大変な思いしてたりする。
環境が普通じゃないのは多分こっちなので向こうに合わせるようにしてるんだけど…

>>447
実験の合間とかにメール打ってんじゃねーよ
UZEEEEEEEEE

つか、研究室で携帯鳴らすなボケ


と彼女居ない暦＝年齢な博士後期課程な
俺が言ってみるZE　　orz

博士課程なんてキモオタかゴマスリしかおらんぞ。

白衣の似合う人がストライクゾーン…付き合いたいよ〜

>>448
実験の合間には打たないYO
携帯はいつもマナーモードだYO！
研究室内はシルバーシート付近より気を使うYO！！

>>450
残念！
ウチは繋ぎと半田ごてが装備品DA

>>450
化学科の教授と付き合いたいとでも言うのか…変わった香具師だな。

>>450
残念！俺は情報系なので私服で出勤してキーボードを叩いているだけだ。

>>453
医学部にきまってるだろ。

>452
理系特有の私服に無頓着そうな感じが萌え
>453
かなり年上だと思われるので教授は流石に…
>454
モニターに向かってる姿に萌え
>455
健康なので別に医学部にはこだわってません。痩せたのび太君みたいなタイプが好き。白衣着てたらさらに萌え。

>>456
こりゃどーも。
「萌え」なんて うまれて始めて言われたは。

モニターに向かっている男なんていくらでもいるけどね

>>456
残念！
白衣を着た痩せたのび太君タイプはきっと研究一筋DA

マジでそういうの狙うならオープンキャンパスなどの研究室公開行事に行くといい。
で、運命ののび太君に目星をつけたらアタックすれ。

>>440
連絡はそれなりにくるけど（毎日ではない）なかなか会えない・・・・
二ヶ月会えないって話、ここではよく聞きますね。
自分としては同志がいて心強いような、もしかして彼氏かぶってる？と
不安なような。

私が愛想尽かすことはありえないけど、いつ音信不通になるか
いつ別れ話されるか不安になります。

やっぱり忙しい時期に告られたりしたら鬱陶しいですか？

鬱陶しくは無いよ。そりゃやっぱり嬉しいし。
でも、デートなんかの時間とってあげられないかも知れない所が心苦しいかも。

研究室は電波入らないから、昼間は連絡取りにくいかもて言われたですよ。
だからメールはもっぱら夜ねー。

>>461
460じゃないけれど、私も言われたな
お互いの時間がうまくあわないから、いつ会えばいいんだろうねって
でも、全くあわせられないわけでもないし、無理しない程度に譲りあえればよいのでは？

流れ無視ですが失礼します。
以前こちらのスレで色々相談にのって頂いた者です。（>>72あたり）
7月の3連休は折角誘ってもらったのに、
私の仕事の都合でお断りせざるをえませんでした…。

もうダメかなと思いつつ思い切ってお盆に帰省するなら一緒に遊びたい！
とメールをしたところOKもらえました(*´∀｀*)
今からドキドキですが、できれば告白したいと思っています。

以上、勝手な決意でした！失礼しました。。

>>464
がんがれ

>>464
上手くいくとイイねぇ。。。かんばってね〜。。。

>>464
おぉ！ガンガレ


うまくいくのを祈っているよ
GOOD LUCK!

>>465-467
遅い時間にエールレスありがとうございます。
>>73=467さんのようにお世話になった方々かもしれませんね。
その節はありがとうございました。
遠距離だしこの先どうなるか皆目見当つかないけれど
もう好きという気持ちを隠して会うのも辛いので。

そして今更なのですが、あとひとつ相談させて下さい。
おかしな話なのですが私と彼、お互いを名前で呼び合うことがないんです。
いつも「自分」とか「そっちは？」とかあやふやにしてて。
できれば苗字より下の名前（君付けとか）で呼び合いたいのですが
どんな風に切り出せばいいのかな。
スレ違いだったらゴメンナサイ。

>>468
あんまり 参考にならない意見ですが、
つき合うことになったら ストレートにその希望を告げればいいんじゃないのでしょうか?

つきあうことになったら これくらいどうにでもなると思います.
「つきあうことになったので, これからは○○君と呼んでいい?」とか言えば
それなりに 愛らしいかと(笑)

と言うわけで 今はうまくつきあえることにのみ注力しませう


俺の例では つき合う前は「(苗字)さん」と呼んでいて,
つきあい始めたら勝手に「(名前)ちゃん」と変えてしまったことがありましたが,
別に 問題はなかったと思う.
勝手に変えるのがイヤなら ちゃんと「『(名前)君』と呼びたい」と彼に告げればいいでしょう.

完全なスレ違いですが,
私は 関東人なので「自分」とか「そっち」は使ったこと無いな.
「自分」って二人称なんだよね? 不思議な日本語です(笑)

一番言っちゃいけないこと言っちゃった
怒ってるかな？(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>470
どんなこと？
よくわかんないけど、470のことを愛してるよきっと
いや知らないけどさ

>>470
なんて言ったの？

>>469
レスありがとうございます。
そうですね。今は告白の方に集中します。
その流れもうまくいった時は有効に活用させて頂きます。


「自分」も「そっち」も丁寧な言い方ではないですね。
話がノッてる場合などに使う感じです。
例文をあげると…
１,「そっち」…「私は（会っていない間）こんなことをしてたよ。そっちは（どうしてた）？」
１,「自分」…「私は相変わらず恋人なんて出来てないよ。自分こそどーなのよ？」
てな感じでしょうか。
もちろん一人称として使うのが正確なのですが
関西では多々２人称としても使い分けられていますね。
意識したことあんまりなかったけど、確かにおかしい（笑）

先輩好きです(；´Д`)
私の思いに気づいているのか！？
と独り悩む理系女子

理系男子の一部は絶望的にニブいので、
気付いてるかなんて悩んでても仕方なかったりする。

まあ、俺は嫌われていることに気づかないほど鈍かったがな…

>>474
た、確かに>>475の指摘はあっているかもしれない。。。
がんばれ>>474！

久しぶりに会った

相変わらず忙しそうだった(´・ω・｀)

>>478
おめー♪

君も二ヶ月ぶりとかなのかな？

>>474
１．気づいてない。
２．気づいていても恥ずかしくて自分からは動けない。
３．嫌い
４．どうでもいい

さぁどれでしょう。

むむ！！！！　理系院生の恋愛スレがこんなところに！
自分は修士１年（情報系）で、彼女は１つ下で来年から修士（バイオ系）に入る予定。
理系院生同士のカポーになります。
お互い知的好奇心旺盛なので飲み屋とかでプログラミングとゲノムについて語り合ったりです。

>>481
ああ、いいね。
仲良くやってくれ。

今年うちの大学にきた理系の先生天然ぶりがとてもかわいい
いろん女の子(大学生なのにギャル)にだまされそうだから守ってあげたいな。
でも学生と先生はやっぱり禁断の恋？
先生は興味ないだろうな。子供扱いしていたし。
１０歳って大きいですよね。。

>>483
学生と先生という関係の間は禁断
卒業すれば無問題
２０歳過ぎての１０歳差はそれほど大きいわけでもないだろう

>>483
俺も>>484に同意

あと、先生は
もし君に興味があって君のことを好きでも、学生のあなたにはまず手を出さないと思いますよ。
人生を棒に振ることになりかねないので。

>>485
そうそう、この時代アカポスに付くのは大変なのだよ

>>483
それって私の知ってる人かも・・・(´･ω･`)

ご意見ありがとうございます
この前はいつもより話す機会が多くて
独り密かにうかれてしまいました
土日は先輩に会えないので残念
普段も後姿を見つめるばかりだけど・・・
院試が終わったら思いを伝えよう

こんなスレがあったなんてー!
彼がD論で忙しくて相談相手が欲しかった時に
このスレの存在を知っていれば、鬱にならずにすんだかも・・・

次スレからは「彼(彼女)が院生(研究者)」みたいなタイトルにして欲しい（つД｀）

>>483
女子大ですか？

>>474
院試ってことはまだ学部生か。
若くていいね。

まぁ院試前は静かにしていた方が良さそうだね

片思い中の大好きな彼にメールしたら
実験中だって返信が来た。
しつこく返事したりしないほうがいいかな？
それとも「邪魔してごめんね」くらい入れて終わったほうがいいかな？

院生って恋愛にがっつりしてないから、アプローチしにくいよ・・・
どうしたらいいんだろ。

>>492

放置したらよろし

>>493

んなこたーない。押して押して。

>>492
「忙しいときにごめんなさい。では実験頑張ってね」とか送ってみたら？
俺はよくそう言うメールをもらう。
少なくとも 俺は不愉快では無いけど、受け取り方は人によりますので何とも言えません

>>493
うん。押してみたらどうでしょう？
がっつりしていないなら押され弱い可能性もあるしね(笑)

>>495>>497
ありがとうございます。そうかなー、押してもいいのかなー・・・。
引かれそうな気がして、踏み出せない感じ。

>>498
引かれそうな気がするんですか？
彼はどんな感じの人で、君と彼はどんな関係なの？

>>499
私は彼にとって仲間のうちの一人です。彼はどんな感じなのかなー。
きっと向こうからは押してこないタイプだと思います・・・。

あえて恋愛をしたいとは思わないが、
素敵な人が現れたらその人のことを深く知りたいとは思う。

今度会えるのいつかなぁ・・・・・
この間は二ヶ月ぶりだったんだけど
これから冬にかけてはますます忙しくなりそうだし
Ｄ論忙しいのわかってるから、寂しいとか言えないしなぁ
あんまり好かれてないんかなぁ

>>500
仲間うちということは既になじみの人で一緒に遊んだりする仲なのね。

引くことはないと思うけど
経験が少ないなら混乱させるかも知れないのでゆっくりアプローチしてみたらいかが？
ハードランディングではなくてソフトランディングで

例えばちょくちょくメール出して用件のない雑談にも返事もらえる仲になるとか
男の人全般がそうで 特に理系の人はそうだと思うけどメールとか電話は用件がないとしないからね


って あんまりアドバイスになっていない。
ごめん

＞ ハードランディングではなくてソフトランディングで

どうなんだろう。。。
493ではないのですが、やんわり責めてっても鈍くてこっちの思いに
気がついてもらえないってこともありそうかも。
パッパッパッっと相手に考える隙を与えないくらいに責めて畳み込む
ってやっぱダメかしら。

>>503>>504
レスありがとうございます。
ゆっくりアプローチすればいいかなとも思うんですけど
その間に彼女とかできちゃったらヤダナァとか思っちゃうんですよね・・・。
でも焦って気まずくなるのも・・・。
いろいろ考えちゃうわけです。

女子大ではありません。
だからみんなからいろいろ言われました。
男は山ほどあるのにって
目を覚ませといわれちゃったな。。
でも先生だって別に子供扱いしてるし。
私の気持ちは隠しておきます。
先生の明るい未来をためにも。。。

Ｄ３の彼と付き合っている社会人です。
いつもロムしているだけなのですが、今日は相談があって来ました。

彼は、毎日夜中迄、実験や測定で研究室に籠っているようですが
Ｄ３ってそんなに忙しいんですか？
（疑っているとかではなく、素朴な疑問なのです）
「今忙しいの？」と聞いたら「人間辞めたいと思う程忙しい。。
本当ならこんな所で（私の家）ビール飲んでる場合じゃない」と言われました。
社会人の私には想像も出来ないです。

週に２．３回家に泊まりに来るのですが（殆どが深夜帯の時間に）
最近、あまり出掛けたりしなくなったし
真夜中にしか顔を合わせてない気がします。
時間も遅いのでロクに話もできないし。

たまに私は、彼にとって都合の良い女なの？って不安に思えて仕方ありません。
せめて、どの位忙しいとか、
Ｄ論の進捗状況なんかを聞かせてくれると安心するんですが
彼は前から大学の事をあまり話したがらないですし
疲れ切った顔をしている彼を、追い詰めたりしたくなくて
私も聞けないのです。
私が出来る事って、家に来た彼を、笑顔で迎える事位なのでしょうか？

面倒くさい女だと思うでしょうが
他の方々の状況なんかを聞かせて頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

長文失礼致しましたm(__)m

>>502
君は今年度博士論文提出予定のD4の人とつき合っている女性?
D論を一緒に乗り切ったカップルは結婚するの法則を信じて元気出せ!!

僕がD3のときは(彼女はいませんでした) 精神的に非常に辛くて、
男の友人が 尋ねてきてくれただけで(OBがたまに研究室を尋ねてくる)ホントに嬉しかったけどなぁ。
でも、彼の方から会えないと言ってくるなら仕方ないのかな...

夕飯を一緒に食べるくらいしかできないとは思うけど、
彼の学校に会いに行ったりしたら、やはりいやがられますか？
本当は会いたいけど身だしなみがあまりに滅茶苦茶で会えないとか(笑)


>>507
忙しいよ。俺は家に帰るのが週に2回未満でしたので。
自分が達成しなくてはならない成果が大きすぎるのもありましたが、どこまでやれば休んでいいのか見当がつかないってのもありました。
今思えば研究にも不慣れだったし、後輩の面倒を見たりしなくちゃならないし。

彼が君を都合のいい女にしているのかどうかは分かりませんが、
「人間辞めたいと思う程忙しい」(すごい表現ですが)とか疲れ切っているのは本当の可能性が高いと思います。

ただ、今が一番辛い時期で博士号を取ってしまえば精神的には随分楽になると思います。
少なくとも私はそうでした。
精神的に楽になれば性格も良くなります。

>>507
＞Ｄ３ってそんなに忙しいんですか？
ということだが。
＞疲れ切った顔をしている彼
忙しいから疲れてるんだろう。
｢人間辞めたいほど｣ってのは文字そのまんまだと思われる。

社会人から見ると｢学生の研究なんて〜｣って感じで
なんに夢中になってるやらとお遊びにしか見えてないかもしれないが、
（給料貰ってるわけで無し、社会的に責任があるわけで無し。）
本人は必死だ。
文系卒の女子とかだときっぱりと理解できない世界だと思うが、
寝ても覚めても研究を続けないといけないので必然的に生活の一部になる。

恋愛に割く時間くらいせめて作れよと言いたいんだろうが、
”研究、論文＞＞＞＞＞＞食事＞睡眠”くらいの生活を迫られる状況だし。
（ついでに言うと↑の中で恋愛との比較は出来ない。完全に別次元の話。）
時間を割くなら睡眠から削っていくのが当たり前だろうし。
取り戻さないといけない休んだ分の事考えると、研究休むなんて無理。

話さないのは、言ってもその大変さを本人以外理解できないと思ってるからだな。

１はまだいるの？

無粋な質問で申し訳ないんですが、
彼は疲れた顔はしていても、やる事はしっかりやって帰るんですか？
大学や研究の話を一切しないのはわかるけど、
それ以外の話やあなた自身に係わる話さえたいして口にせずに
ｴﾁｰだけして朝帰っていくんだとしたらちょっと考えた方がいいんでは？
私だったら「忙しいのに無理して会いに来てくれた〜！」とは手放しには喜べないな。

>>508,509
それは実験系なんでしょうか？理論系でしょうか？
現在学部生の自分が勝手に想像するに、
肉体的にきついのが実験系で、精神的にきついのが理論系っていうイメージがあるんですが。。
間違ってますかねえ？やっぱ。どっちがどっちということもないのでしょうか？

女子大じゃないのかー。じゃあ人違いだ、ほっ。。。

>>512
概ね間違ってない。
でも結局は実験系理論系関係なく肉体的にも精神的にもきつい事が多い。

どの教授の下につくかとか、どの研究室に入るかとかでも変わるから一概には言えないかな…

>>512
まぁ、はずしてはいない。
しかし>>514の
＞でも結局は実験系理論系関係なく肉体的にも精神的にもきつい事が多い。
が真実かも。
教授に強く依存するのも激しく同意

>>512
俺は理論系でした。情報屋さん

関連スレでーす
理系♂が彼女に求めるもの その2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1076028662/l50

俺はカポーじゃないから参加できねーや＿|￣|○
もう2年以上彼女いない

>>508
そうです。ご無沙汰してます。

彼は夕食は眠くなるからという理由で、その日の研究が終わってから
摂るようにしてるんです。
夕食は結構遅い時間だし、帰宅→夕食→風呂→寝るが基本でその合間
余裕があったら電話くれるっていう感じで。
元々超マイペースで、自分のペースを大切にする人ですし。

会えなかったり、あまり構ってもらえなかったりは今は仕方ないのかなと。
今年ももう半分以上過ぎたし、もう少しの辛抱と思ってます。

507です。皆さん、真面目なレスありがとうございました。

>508
>精神的に楽になれば性格も良くなります
そうなんですかねぇ。
付き合い始めたのは、D3になる少し前からなんですが、今は言動がキツイ事が多いです。
もしかしたら、それが彼のデフォルトなのかも？
もしくは、余裕の無さがそうさせているのか？とも思っていました。
ちなみに、D論の審査って、どの位の時間がかかるものなのですか？

>509
えっと、学生のお遊びとは思っていませんよ〜
私は、専門学校卒→専門職なので、大学院のシステム自体が判らなくて。
思えば、社会人生活も十年以上になるので、学生生活の記憶も遠くなってます(ｰｰ;)
あまりにも、学歴も環境も違う二人なんですよね・・・

>511
やる事はしています、はい（照）
会話は、まぁ、他愛無い事が多いです。あんまり込み入った話は最近してませんねぇ。
「忙しいのに会いに来てくれてるぅ」なんて無邪気に思えたらどんなにいいか。。
被害妄想や不安の塊になるのは嫌ですけど
現実を客観的に見ると、？？と、思えて仕方ないのですよ。

実は私、ある目標があって、来年リターン受験するんですね。
今、仕事しながら、夜は受験勉強をしてるんです。
受験科目には数学もあるので、彼はいつも家庭教師してくれています。
あまりにも簡単な問題が出来なくて、いつも呆れられてばかりいますが
受験の事となると、親身になってくれるので（他の事はあんまりですが・・）
都合の良い女。云々。。は、考え過ぎだと思いたいです。

晴れて受かった暁には、私は学生。彼は社会人１年生って事になります。
それまで一緒に居たいなぁ。

彼が素っ気ない時って、
何かに怒ってるのか、忙しいだけなのか
見分けがつきにくくて出方に困る（ｗ

>>520
どっちが彼のデフォルトなのかは私には分かりませんが、
僕の例では「余裕の無さ」から解放されたら人当たりも良くなったと思います。
ただ、僕は元々(デフォルト?)人当たりは良い方だったので
全ての人がそうだとは言いませんが．．．

前スレってどこに行ったら見れますか?

>>523
専用ブラウザ導入するか、キャッシュ見ればいいんじゃないかな？

で、自分の話なんですが。

最近、旅行に行ってたので、
バイトで交代のときに、彼（片思い中）にお土産を渡してきました。
旅先でメールを送ったりもしたんですが、
嫌われてるのか、忙しい人だからなのか、返信がなくって
「もしかしたら、のんきにメール送ってる私がウザいのかもしれない…！」
とか一人で悩んでたんです。

だけど、素っ気無くされても彼が好きなので、
「うざがられてもいいや！」と開き直ることにしました(w
そしたら、今日は彼の機嫌が良かったのか何なのかよく分からないのですが、
笑いながら受け取ってくれましたー！ｳﾜｰｲｳﾜｰｲ

もしかしたら、イヤなやつからでも付き合いで受け取っただけかもですけど…。
なんか渡すときにテンパっちゃって
「○○さん（彼の名前）よく眉間にシワよってる（難しい顔してる、って言ったかもしれない）んで、これ見て笑ってくださいね！」
とか余計なことを口走ってしまった気がしないでもないです…
確かにそう思いながら買ったんだけど…OTL　ﾅﾆﾓ　ﾎﾝﾄﾆ　ｲｳｺﾄﾅｲﾖ…ｼﾞﾌﾞﾝ

やっぱり「よく眉間にシワが寄ってるから、これで笑って」だなんて、
彼女でもないのに言われたら迷惑ですか？
自分に置き換えてみてもよく分からなかったので、
理系男子のみなさん、参考までに意見を聞かせてください。

うわぁ、すごい長レス…！すみません。

生きていたら眉間に皺くらい寄るだろう？
俺なら微塵も気にしない。

>>524
これ理系とか関係なくないか？
ぶっちゃけ、好きな人からそういわれたら可愛いなあ、嬉しいなあと思う
嫌いな人から言われたらおまえの前だからこんな顔なんだよカス！って思う

>>524
漏れだったら相手の印象の好き嫌い関係なく
（´-`）.｡oO（しかめっ面になってるっぽいから気をつけないとな〜指摘サンクス。)
って事をまず思うかな。
しかめっ面で居ても別に良い事あるわけじゃ無いし、誰でも笑顔のが良いだろし。

恋愛感情的には、好きな人から言われたら
「いっつもしかめっ面に思われてた？！やっべ！まじやっべ！！」
って思うなぁ…
嫌いな人から言われたなら
「苦手な人から指摘されるほどのしかめっ面だったのか…（´･ω･｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ」
って感じか？嫌いな人が全然回りに居ないんでこっちはよく分からん。

理系って他者と自己において、自己に重点をおく人が多いと思う。
とりあえず自分の行動や言動による影響を考慮してから考える感じなので
いきなり指摘されたからって安易に反感を抱いたりはしない気がする。
>>524とか見ると皆はそうでもないのかな？

↑アンカーミス。
>>528で文章下のアンカーは>>527を指すつもりだった。

>>524
言い方しだいだね。相手を侮辱する感じに言ったのなら(そうでは無いと思うけど)、
言われた方は腹立ったかも。
冗談だったら冗談ですむと思うよ。

ただ、どちらにしろあまり良い感じはしないので(俺の場合はね)、
多少気をつけた方が良いかな。
致命的に嫌われたとかは無いと思うので次から頑張りましょう。
あと、この話題では理系とか関係なさそう(笑)

>>524
レスさんくすです。
キャッシュが見れないので、
にくチャンネルに行って検索かけてみたんだけどヒットしない・・・
微妙にタイトルが違ったりするんでしょうか？

>>531
名前は"2博士目"以外は同じだと思います。
これ↓じゃないかな？ ●を持っていないので俺は見れないけど
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1075568046/

>>531
googleのキャッシュにある程度残っていたよ
archive.org には無いように思われる

皆さんレスありがとうございます。
すみません、確かに理系とか関係なかったですね。
なんで気づけなかったんだろう…

さておき、今日はバイト遅刻しちゃって、
彼とすっぴんで対面したので、ふと疑問に思ったことがあるんです。
たまに彼も研究で忙しいのか、
「寝起き…なのかな？？」って感じでバイトに現れるんです。
やっぱり研究が忙しくなってくると、
多少寝癖が残っていようと、バイトなり何だったりに行くものなんですか？
また、そんなときに
「寝癖残ってますよ、最近忙しいんですか？」とか言われるのってどう感じますか？
質問ばっかりでごめんなさい。でも、ご意見お願いします！

>>532-533
レスありがとです。
私も●持ってないので直接見れなくて残念・・・
私がgoogleで検索してもヒットしないので、見れないと思ってましたが
再検索したらある程度見れました(*´∀｀*)
まだ読んでいる途中ですが、今とは少し違った内容だったりで結構面白いですね。

感謝、感謝。

>>534
バイトの時間なら、寝癖だろうがなんだろうがいかなくちゃいけないだろ
寝癖付いてたらバイト休んだり遅刻したりするやつなんて
少なくとも男には稀だろう
時間があるのに寝癖を直さないのは
まぁいるだろうね、そういうのも

恋愛体質ではないので、そもそも恋愛したくてもできない。
研究者って、そういうやつ多くない？

恋愛体質ってなんのことか分からないけど
恋愛できなそうなのも結構いるね
そんな友人の一人に彼女ができた
よかった

人を好きにならないのが、恋愛体質でない人の特徴だと思っている。
生まれてこの方、好きになったことがない。
多分、思考が合理的過ぎるんだろう。

>>538
うらやましいはなしだ。

好きな人が理系の院生です。
色々忙しいのがわかってるし、しつこくして嫌われたくないので
こちらからメールを頻繁に出したりアレコレ質問をするのは極力控えています。
だから、なるべく彼の口から彼自身の話をしてもらえたらとっても嬉しいのですが、
でももしかしたら彼は彼で
「何も聞いてこないんだから俺になんか興味無いんだろうな」と考えているのかな？

学校やプライベートの事にどの程度踏み込んでいいものか、見当がつかないんです。
週2回ほど彼からメールが来るのですが、内容も微妙にすれ違ってる感じ。
それでも小躍りしたくなるくらい嬉しいのですが・・・

>>540
押しの一手じゃないの？

短期決戦は難しいかもしれないけど長期戦でいけばいけるだろう
研究やってれば辛いことなど山のようにある

まぁ要するに心の隙間に入るってことだ
そういうの好きじゃないけど有効なのは事実だ

541さん、ありがとうございます。

実は私は社会人でしかも彼より5歳ほど年上であるため、
遠慮や引け目・諦めが先行してしまい
「彼と付き合いたい！」という気持ちは今現在はありません。
そんな事よりも、今はとにかくもっともっと彼の事を知りたいと思っています。

凡人の私からみると、院生って「何やっても完璧な人間」というイメージなので、
「心の隙間」を思いやる事が出来ませんでした。
彼にもっと信頼して貰える様、
研究の愚痴をうっかりこぼして貰えるような間柄になれるよう頑張ります。

>>542
ああ、むしろ院生は「何やっても駄目な人間」という感じだよ
研究に行き詰って己の無力を感じやすい

あと、信頼しているからといって研究の愚痴をこぼすかはまた別かも

＞ああ、むしろ院生は「何やっても駄目な人間」という感じだよ
＞研究に行き詰って己の無力を感じやすい
かなり同意。
行き詰まるとこう…なんとも言えない暗澹とした気持ちになるよな。
でも、確かに信頼関係にあっても愚痴こぼしたりはしないかも。

研究室や研究科の雰囲気にもよるけど、修士はともかく博士課程だと
ホントに絶望的な気持ちで日々を送ることになる。

よくて一ヶ月に一回くらい、いいデータが出ると小躍りしてバラ色に思えるが
翌日にはそれが正しいのか、次はどうするのかと思い悩むことになるし、
全く上手くいかないときは本当に死にたくなってくるな。

研究が上手く行かないことより、こうしてる間に周りは給料もらって遊んだり旅行したり
してるんだろうなと思うと、こういう道に進んだことを悔やむ気持ちまで出てきて
士気が下がってくるし。朝９時から夜12時まで拘束され、月1、２度の休みな上に
月々40万程度ずつ格差が付いてくわけだもんね。

まあ学振当たったり、最近は給料もらえるドクターも増えてきたのでいいのかなぁ。

>>534
寝起きだろうがなんだろうが構わず行くよ。
俺の場合はあまりにも疲労が激しくて、ギリギリまで寝てタクシー飛ばしたりしたこともある。
接客だったら考えるけど、そうじゃなかったし。

聞かれたら、そうですね、ちょっと忙しいですとしか答えようがないな。
悪い意味には取らないけど。

はじめてカキコします。
あたしが今気になっている人も　博士課程の人なんですけど
一生懸命遊びに誘っても「忙しい、忙しい。」の一点張りで
それがむかついて
「はぁ？今大学なんて夏休みで暇なんじゃないの？夏休みなんて３ヶ月くらいいあるのに。」
とか「本当はあたしに会いたくなくてそんなこと言ってんじゃないの？」とか
言ってしまったんだけど・・・・・
これって嫌われたですかね？(´；ω；‘)
もっと早くこのスレみときゃよかったです。
こんなん言われたらかなりうざいですか？

理系に夏休みなんてありません。

夏休み無いよな…
大学生は暇ってのは研究に入った理系にはあんまり当てはまらんよ…
>>547は知らなかったんだろうけれど、言われたらかなり凹むね。
｢一般的な大学生生活に当てはめられてもなぁ｣って。

ただ、知らない人からそう言われることに既に慣れてたりもするので
｢まだ分かってないんだなぁ｣くらいに思ってるかも。
一応、理系院生の生活が一般的ではないって事は皆分かってることなので
謝ればまだ間に合うと思うよ。
>>547はここに書き込むより先に彼に謝っておいた方が良いかもね。

>>534
寝起きで髪の毛爆発していようが関係ないよ。
奨学金とバイトで生活してる院生は意外といるからね。

バイト代が入らないと学費払えず卒業に関わって来る場合もあるから
オシャレなんて構ってられない。って人もいるくらいだ。



(´-`).｡oO(流しそうめんが食べたい。)

俺なんかまだ学部なのに、3日間で計4時間しか寝られなかったからな。

542です。
>凡人の私からみると、院生って「何やっても完璧な人間」というイメージなので
↑　現実を知らずに無神経な発言をしてしまい御免なさい。

彼の人間性は勿論、一生懸命で前向きな姿に惹かれたのだけれど、
「好きな勉学に励めて羨ましいな」「頑張ってるな」というふうにしか
考えてなかったんです。
ここで皆さんのお話を聞き、
本当に本当に彼の事な〜んにもわかってなかったんだなって改めて気付きました。
いい歳して一人で勝手に熱上げて舞い上がって・・・。猛省します。

>>547
彼に謝って、このスレ>>1から読め

>>547
他の人たちも言ってるけど理系院生に夏休みはないと思うよ。
きっと彼もちょっと凹んだと思うから謝った方がいいと思います。
個人的な話になるけど俺も２年近く一日も休めなかったし、今年の夏も無理だし。
早めに謝って、彼の予定を考慮しながらまた食事とかに誘ってみればいいんじゃないかな、と思います。

提案だけど
なにか話しを始める女性は、話題にする院生の人が 修士課程なのか博士課程なのか 院卒の研究者なのか明記してくれたらいいかも
同じ院生と言っても修士課程と博士課程で事情がかなり異なります
この差と比べたら、学部と修士の差はまだ小さいと思います

例えば修士課程にはかなり多くの人が進学するけど博士課程に進む人は少ないです
博士課程の方が特殊な環境という感じが強いと思います

好きな人は博士課程です。
忙しいというのは、常に忙しいんですか？
それとも、波があるもんなんですか？
たとえば、学会が年に何回かあるからその時期は忙しい、とか・・・。

>>556
基本的に日曜日だけが休み。
あと盆暮れくらいは休める。拘束時間は9時から終電。場合によって始発電車まで。
学会や学内での発表の前1ヶ月は家に帰れない日が半分くらい。
たまにぶっ倒れたり鬱になって数日休む。
こんな感じです。

>>547
いくらなんでも夏休み云々は謝った方がいい。

>>556
何を専攻しているか等で大分違うと思うので以下は俺の場合。
修士2年なので参考程度に聞いてください。

休めるのは基本的に月に2回くらい。
大概休みはぶっ倒れてる。
拘束時間は14時間くらいだが実験を仕込んでしまえば2〜3時間暇になる時間もある。

学会は今年は4回で、557と同じく発表1ヶ月前は激務。
ただ俺の場合は家には帰って、家で仕事をしてる。

学会前以外でもやらなきゃならないことはまあ、いつでもある。

でも本当に忙しい時期でなければ、ちょっと食事をしに行くくらいの時間は取れると思う。(その後研究室に戻るけど)

こんな感じ。

そんなに忙しいんですねー・・・(´・ω・｀)

自分から告白することはないんでしょうか。

俺はない。


蛇足。
素敵な人が現れたら恋愛に発展することがあるかもしれないけれど、
「とにかく恋愛がしたい」とか「そろそろ彼女が欲しい」といった心理は理解できない。
順序が逆なんだなあ。

はい、みなさんのご忠告通り　謝りました。
そしたら　夜だけでいいならって会ってくれたんですよ(´・∀・`)
やった。

でも・・・結局しょうもない話ししか出来なかった・・・・。
あたしっていくじなしだわ。

>>560
好きな人がいれば考えるかな〜。
告白してうまくいったとしてもなかなか時間を取れないとか考えて尻込みしてしまうかも。
まず好きな人が欲しいw

>>547
きちんと謝って、その結果会ってくれたんだったらもう彼は気にしてないんじゃないかな。
こういう生活をしているとその「しょうもない話」ってのが結構ありがたかったりするから、それでもいい気がする。
でもまあ、言いたいことも言えるように頑張ってください。

告白させてみたい・・・

>>560
俺は自分から告白したことは数回あるよ。多くは無いけど。

>>547
会ってくれて良かったね。とりあえず嫌われている分けじゃなさそうだね。
これから名誉挽回がんばってね。

しょうもない話でOKでは？ 会うのを重ねてから重要な話に進めていけば良いと思う。
しかし理系院生とか関係なく
「相手が忙しいと明示的に言っているのにそれを無視して(全く信じないで)暴言吐く」のは印象を悪くするだけだから もうしない方が良いと思います。

M2の人に片思いです。
忙しいみたいで連絡取れない。
1日に必ず１通はメールくれたのにな。
私のこと嫌いになっちゃったのかな。
まさか具合が悪かったりしないよね、なんて心配性な私。
邪魔したくないからむこうから連絡くれるまでメールするのやめました。
元気にしてるかな・・・。

>566は健気だなー、頑張って。
私なんか、寝る時間も惜しんで研究してる彼に対して申し訳ないとは思いつつも

「ほんの3分もあれば電話かけたりメール打ったりするぐらい出来るはずなのになぁ」
「それさえも無いんだから私の事好きじゃないんだろうなぁ」
「たまに会えても結局セックル。セックルじゃなく、しょうもない話がしたいんじゃー！
　これじゃ付き合ってる意味無い。ただの都合のいい女、セフレと同じ！」

･･･って考えるようになって来ちゃった。
多忙で研究と恋愛を上手く両立出来ないのは仕方ないけど、
両立出来ないまま《放ったらかし》にするんなら最初から恋人なんか必要ないよね。
今の気持ちを正直に彼に打ち明けて別れるつもりです。

>>566さん>>567さんの思ってること良くわかります
私は>>566さん>>567さんの考えを常に入れ替わり思ってしまう
放置すんなやと思いつつ、邪魔したくない元気かなって
切ないわぁ〜〜〜〜〜

彼は今Ｄ４なんですが、博士過程終了後は研究員として大学に残るらしい。
もしかして研究員になっても今と同じくらい忙しかったりするんでしょうか？
やっと博士終了して、忙しくなくなるかと思いきや今と変らない状況が続くのかな？
自分の我慢がどれ位続くのかわからないけど、覚悟はしといたほうが良さそうだなぁ・・・

>>567
相手が理系かどうか関係なくて、
単に君の気持ちが冷めただけだろ

>>569

あんまりにも女心が分かってないよ、それ。

女なんてかまってちゃんばっかなんだからさ。
友達ののろけ話とか聞いちゃうと　それにくらべてあたしのとこは・・・って思っちゃうしさ。
何して欲しい、何買って欲しい、どこに連れて行って欲しいとかじゃなくて
自分のことちゃんと想ってくれてるんだってことが伝わればそれだけで十分なんだよ。
>>567さんはそれが伝わって来なかっただけじゃない？？

>>566
確かに忙しいとメールの優先順位は下がってしまうと思います。
しかし本当に体調を崩してしまったことも考えられると思います。
生活が不規則な人が多いし、調子が悪くても無理をしてしまう。
あとは心の調子が良くないこともあるかもしれません。
心配なのでしたら心配している旨、きちんと伝えたらどうでしょうか？
そのような連絡が来たら俺なら凄く嬉しいし、絶対に返事をすると思います。


>>567
全部ぶちまけるのはいいと思いますが、別れる云々はきちんと話し合ってからにしてみては？
彼の場合、悪気が無さげなだけにタチが悪いのかもしれませんが、きちんと話をすれば少しは変わるかもしれないし。

>>568
申し訳ないけど
事実をそのまま話せば研究員が暇ということはない
しかし俺の場合は精神的にも時間的にも楽にはなった
特に前者が大きくて週に1回くらいは休日をとろうと思えるようになった
単に体力的に衰えただけかもしれないけど(笑)

だから起きている時間のほぼ全部が研究だったのが8割くらいに減って
そうすれば君と会う時間はかなり増えるかも…
勝手な予測だけど

>>572
そっか。やっぱり研究員も忙しいんですね。
過度に期待してないでよかった・・・・
ちょっとはマシになるのか？？？程度に考えてたので。
参考になりました。有難うございます。

バリバリ文系女に人生哲学的な話されるのは嫌いかな？
まあ、
相手を好きなら　→　知的で素敵
相手を嫌いなら　→　わけわからんくてウザい
になるんでしょうけど・・・。

ちょこっと質問です。
皆さんの研究室では、研究室単位で慰安旅行（学会ではなく）なんてありますか？
彼が９月に一泊旅行に行くらしい。
毎日、深夜まで実験してたりするみたいなのに
そんな暇良くあるなぁ。。。と思ったり。

放置されてて、淋しい思いしてる彼女さんが多いんですねー
このスレ見てると、私だけじゃないんだ。。って、少し安心します。

私の彼の研究室では年に１回だけ、忘年会の時に１泊旅行します。
普段が忙しいので、良い息抜きになっているようですよ。

俺が卒業した研究室は毎年旅行がありました
いま勤めている研究室は旅行はない
なんと忘年会すらない！
俺ら研究員同士で勝手にやっているけど研究室としてはない

これは教授の趣味で決まるものです

>>573
強く断言してあげたいが
分野に依る、教授によるという感じで何ともいいきれない
そして彼の考え方に依る


求められる研究レベルは博士課程のときよりも研究員の方が上がったけど博士号がとれない恐怖感は無くなったので失敗には寛大になり精神的には楽になったよ
彼女いたときは(今はいないorz)週に1、2回は会っていたし
博士課程時代はいなかったので比較不能(すまぬ)

あと博士課程は初体験でノルマの高さが読めず闇雲にやるしかなかったてのもある
今はある程度読めるかな
私の一例に過ぎませんか参考になれば幸です

>>575
9月ってのは珍しいかもだけど、教授の方針次第ではやるよ。
アメリカ風のやり方というか、バーベキューパーティーをやったり
日本風に飲み会をやったり。
よく遊びよく学べという感じでね。学会の時もハメ外すしさ。
学会が週末にかかるようだったら一緒に付いていったらどうかな。
彼の勇姿も見られるかもよ。

あとそんなに理系文系って意識必要ないと思うよ。
そりゃ仕事上論理的な考え方や記述法に訓練されてるけど
人文系のことに興味ないわけじゃないし。医者や研究者で作家を兼業する
香具師ってのもいるくらいだしさ。最終的には研究者も物書きなんだよ。

>>578
そうですね。それぞれの分野や方針によりますね
でもある程度は今と変らないって事を肝に銘じる必要はありますね
引き続きバイトと研究の両立になるだろうし。

彼のこと見限るつもりないし、今まで二年以上やってこれたし頑張るぞ。
まぁ散々言ってますが、この関係彼次第ですね。

>>575
俺のところも一年に一回ある。
暇を作る方法は人それぞれだと思うけど、実験を繰り上げたり繰り下げたり諦めたり…。
でも研究の関係で来れない人や遅れて参加する人、途中で帰る人などもいるから、みんな結構ギリギリで予定を合わせているんじゃないかな。

あと、研究をしている人は自分の研究で頭がいっぱいになりがちだから、伝えたいことがあるなら言葉にしてはっきりと伝えた方がいいと思います。遠回しだと気づかないことが多い気がするので。

研究員と研修員ってどう違うのですか？

ﾒｶﾞﾈかけてそうなｲﾒｰｼﾞｗ

実験やる以上裸眼じゃマズイこともあるからね。
眼鏡はむしろ必須だったりする。

出会い情報はここから捜してください。他、小遣い稼ぎサイトの情報満載です。
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Kaigan/4140/Link2.htm
ナンパ塾モテメン育成講座付き。

ﾒｶﾞﾈ必須なんだｗ

>>1
てか工学部や理学部系統は大学院に逝くのが当たり前だろ。でないと就職にか
なり不利。東大理�Tではかなりの学生が大学院まで進学してるし。

>>583
俺はコンタクト。
まあ、目が悪いという事実は変わらない。

危険な薬品を使う場合などは眼鏡をかけていた方がいい。
裸眼の人は保護眼鏡をかける場合もある。
俺は目にトルエンが入ったときにコンタクトじゃなくて眼鏡にしときゃ良かったと思った。

童貞率はどれくらいですか

>>589
当方の調べでは、１２０％です

あまりに心配だからメールしてみました。
研究忙しいだけならいいけど、体調崩したりしてないか心配、って。
・・・・・・返事なし。こんなに連絡ないの初めて。
私のただの片思いだから、「おまえに関係ないよ」って言われちゃえばそれまで。
それにしても心配。
どうか忙しいだけでありますように。
今日も元気に実験してますように。

色々教えて頂いて、ありがとうございました。
忙しい合間をぬって旅行なので、リフレッシュしてきて欲しいですね。

お盆休みに入ったというのに、また丸２日間音信不通です。。
この間電話で「たまには私にメールしようかなーって気にならない？」って軽く言ってみたら
「忙しいんですよ」と敬語で返ってきました。
最近、連絡来ないのにも慣れてきちゃった（あんまり慣れたくないっす）

>>581
やっぱりそうなんですかねー
私は、好きな人には、言いたい事の半分も言えずに我慢しちゃうんですけど
私が色々悩んでるのなんて、彼は知らないんだろうなぁ。
たまに、切れそうになる時があるけれど
彼も忙しくて余裕がないんだから。。って自分に言い聞かせてたり。
それに、年下で学生の彼に、大人気無い所見せてもしょうがない。って思っちゃう。
こうやって、遠慮ばかりしている付き合い自体に、疑問を感じる今日この頃です。
でも、ここで愚痴を聞いて貰っているので、だいぶ助かってますw

いくらでも待ってもらえると思ってるのかなぁ…
院生だからどうこうというより、その対応じゃあ去られても文句言えないような。

あ、彼氏側の話ね。

はじめまして。私の彼氏はＭ２です。
私は文系だったので、彼はいつも忙しそうにしているけれど、本当にそんなに忙しいの？と思うこともありました。
でも、この掲示板を見て、彼の忙しさが少し分かった気がしました。
実験に失敗したから今日はもう帰るとさっきメールがきました。
夏休みもなく、毎日学校に行く彼に拗ねてたとこもあるのですが、
この板を見て素直に「ごめんね＞＜」メールをしようと思いました。
忙しい彼氏の力になれるように頑張ります^^

何と言うか、このスレの女性の書き込みを見ていると、申し訳ない気分になってくるのは何故だろう。
俺には彼女はいないが、もし彼女が出来たら最低限連絡くらいはしようと思った。

>>591
連絡、来るといいですね。
確かにメールをできないくらい忙しい時期、というのはあると思うので。

>>592
言いたいことの半分くらいは言ってもいいのでは？
切れる前に彼にきちんと話して、我慢できないことはココに書き込むw
相手が名無しさんの方が言いやすいこともあると思うし。

５９６さんの彼女になる人は幸せでしょうね。

>>582
どなたか教えて下さい〜

>>598
当方大学職員だが「研修員」という言葉を知らない
話題の対象は大学ですか？研究所ですか？その他？

ちなみに俺は研究員だがこれも正式な呼称ではない

>>598
当方大学職員だが「研修員」という言葉を知らない
話題の対象は大学ですか？研究所ですか？その他？

ちなみに俺は研究員だがこれも正式な呼称ではない

>>599
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&q=%E7%A0%94%E7%A9%B6%E5%93%A1%E3%80%80%E5%A4%A7%E5%AD%A6%E3%80%80%E7%A0%94%E4%BF%AE%E5%93%A1

聞きたかったのは大学の方です。
一応ぐぐって見たのですが、研究員＝研修員なのか、
多少待遇が違うのかがよく分からなくて・・・

>>598
俺も「研修員」というのは聞いたことがない。

ある国研では、「研究員」「特別研究員」「技術研修」があり、
・研究員・・・常勤の研究職員（任期付きもしくはパーマネント）
・特別研究員・・・非常勤の研究職員（いわゆるポスドク）
・技術研修・・・企業からの出向者（給与は企業持ち）
　　　　　　　　および大学からの出向者（学生）
というふうになっている。

ちょうど入れ違った。ちょっと間抜けだ、俺。

サイトをいくつか見たところ、
「研究員」・・・お金をもらって働く研究職員
「研修員」・・・お金を払って、もしくは無給で研究する人々（学生とか無給の研究者とか）
っていう解釈でいいんじゃないかな？

もうちょっと見たら、必ずしもそうじゃないみたい。
機関によっては、お金を払う研究員やお金をもらえる研修員もいるのか・・・。

相手に聞いてみないと分からないかも。

>>602-604
イヤ、私の彼はお金を払ってる「研修員」なんですけど・・・(^^;)
>>603みたいなことかなぁ？と思ってぐぐってみたら
余計分からなくなっちゃって。

多分、>>603みたいな理解で合っていると思うけど。
お金を払っているのなら、今は研修中（博士課程？オーバードクター？）で、
いずれどこかの研究員になることを目指しているかと。

ただ、名称は各研究機関ごとにつけているので、違う場合もある、ということで。

>>605
字面から察するに研究員と研修員が同じとは思えない。
研修員というななら>>605の様な「研修員がお金を払っている」という状態も理解できる。
ただし従事していることがほとんど同じである可能性もあるけど。

みんな知らないし、とりあえず あまり一般的な言葉では無いみたいですね

>>599-607
みなさんレスありがとうございます。

彼は今年博士取ったオーバードクターです。
Ｄ論やってる時は、とにかくＤ取ることが最優先で
現実的な将来の話などできず。
今は話をしたくとも、私が研究の世界の事に疎いので、（彼もあまり話したがらないし）
きちんと話が出来るレベルまで理解できるよう、まず色々と調べている所なのです。

でも難しいよー(;´Д`)

薬学の修士課程の人と恋愛（？）中です。
知り合って２〜３年なんですが（きっかけは塾の講師＆生徒）
彼は今まで恋人はいなくて、今も研究や勉強の方に全てを傾けてる感じ。
でも、時々メールすると明るい返事が返ってくるし、電話の声も元気そう。
（呑みなどの誘いは大抵向こうが言い出す）

ここのスレ通り、勉強優先で自分の身体を後回しにする人です。
私はNsの学部（大学は違う）に行ってるんで、なおさら相手の体調とか心配で…。
お互い「負担」となったら潔く離れるって性格なんで、「逢えない」とかは平気なんですが、
うっかり倒れてたりしそうな人なんで、それだけが心配。

応援以外何も出来なくて凹み気味。
なんていうか…落ち込んでる時とか傍に居てあげられたらいいのになぁ。

>>608

博士取ってるんならオーバードクターとは言わない. ポスト
ドクターの間違い? しかし金払うポスドクってのは聞いたこ
とないしな…. 分野によってはそういう人もいるんだろうか?

オーバードクターって博士とったあとに定職つけない連中を指すという定義もあるようですが

研究室で無給で居座っているのとか
文系に多いらしい

>>596さんの彼女は、きっと幸せだろうなぁ。
コメントから優しい人柄が覗えるので、彼女できますよ〜きっと。

しばらく音信不通だったかと思いきや、昨夜、いきなり超ハイテンションで
「今からレイトショー観に行こう」と言い出す始末。
メールもできない程忙しいんじゃなかったの？？
私にも都合ってものがあるんだけどなぁ。と思いつつ。

話を聞いてみると、ご機嫌な時は
発表後だったり、実験がうまく捗った時の模様。
彼のメンタルな部分は、かなーり、実験に左右されてるんですよね。
とてもイラついている時もあるし
彼は二重人格なのかもしれない。と思う時がありますよー

悪気は無いんだろうけれど、いかんせマイペース過ぎ。
ほんの少しでも、私に対する気遣いってものが欲しい。
でも、そんな事は口に出せず、ストレス溜まる一方でする。

>>612
ぐへ。彼と俺は似ているな。こういうのいけないですよね。
気分屋なのは理系というより研究者の特徴かな？
マイペースも研究者？

確かに自分のご機嫌/不機嫌で動いてて心遣いに欠けているね。
まぁある程度は伝えても良いとは思いますが．．．

>>610-611
同じ理系でも少数派なのですね・・・orz
彼の研究室の先輩なども、半年か１年くらい研修員やっていたので（今はポスドク）
割とよくあることなのかと思ってました・・・
分野の違いなのかなぁ・・・

オーバードクターって 博士号取ったけど職に就いていない人を言うのだと思っています。
だから俺の理解だと>>611が正しいと思います。

>>614確かに理系ではオーバードクターはあまり多くないかも知れません。
文系と比べたらかなり職が多いようです。
友人の文系博士卒はホントに大変のようです。

ポスドクはむしろ、ポスドク終了後の職探しが勝負でね。

全然恋愛と関係ないね(ごめん)

>>612
たぶん論文の核になるデータがばっちりと出たんでしょう。
そのデータを出すときはもの凄く緊張するし、そこまでずっと全神経を注いで
準備していくから閉じこもりがちになっちゃう。

他の職種でも同じ様なことはあると思うけど、
何より期間が長くて振れ幅が大きいのかも。

いつも気持ちに余裕を持って彼女のことを考えられるといいな。

>>616
そうそう、うちらって彼の気持ちが分かってしまうのだけど、
やっぱりこういうselfishな行動って良くないよね．．．
少なくとも研究者以外に理解される行動じゃない。

あんまり酷いようだったら ある程度は彼に言ってもいいと思うけど

>>616
>>617

同感。
勝負データがバッチリだったときは嬉しくて躁状態になるし、失敗してしまった時には鬱状態に陥る。
周りに居る人にとってはどちらの状態も迷惑だよな。

余裕がない期間が長いだけに反動が大きいと言うか何と言うか。

皆さんの、彼の気持ちが理解できると言うレスを見て、苦笑いしました。
そっかー・・・彼だけが特別じゃないのか。

実は前に「精神的にも肉体的にも余裕がないので、しばらく時間をくれ」と言われ
一ヶ月以上、連絡も殆どないまま、離れていた時期があったんです。
学会が終わってから、何となく元に戻り、逢うようになりましたが
それから、特に自己中言動に拍車がかかり。

私としては、行動が読めないのと、彼の気持ちが判らない事もあって
私に対する気持ちが冷めた結果、傍若無人に振舞っているのかなと。
ウチに来るのは、私に逢いたいと言うよりも、ガス抜きしに来てるだけなんだとも。

だんだんと振り回される事に疲れてきてしまい
最近は、気が向いたら連絡寄越すだろって、少し投げやりになってます。
何か、凄ーく悪い意味で、結婚５年後の夫婦みたい（泣笑）

>>609
う〜ん。倒れる人はそうそういないと思いますが。
ただし、僕は過労で倒れたことがありますね(汗)

辛いときにそばにいてあげて、いてもらった方が良いと思うけど無理なのかな？
僕が辛いときに友達(恋人とはほど遠い)が会ってくれたときは本当に嬉しかった物ですが

挫折してどこかへ消えていくものはいるところにはいっぱいいる

>>609
確かに理系の大学院生は無理をしてしまいがちです。
俺もインフルエンザで39℃の熱があるときや肺炎にかかったときにも実験してたし。
こういう時にストップをかけてくれる人がいると有り難いかな、と思います。(しかしストップするかは分からない罠）

心配してくれる人はホント有り難いと思います。

>>622
男で申し訳ないが、39度の熱の時と、インフルエンザの時は止まれ！
マジで止まれ。死ぬぞ。

あと、周りに人がいるんだよね？
風邪やインフルエンザを他人に移したら大迷惑でもある。

>>623
全くその通りだと思います。
自分はともかく他人に迷惑がかかるし。
しかし既に研究室にインフルエンザが蔓延してたのと、割と一人で隔離される実験だったから大丈夫かな〜と。
実験を仕掛けてしまっていて止まれなかったんです。

蛇足かもしれないけど、研究をするようになってから体が弱くなった気がする。
前は病気なんで滅多にしなかったのに。

皆さんの話、とても参考になります。
彼女ですらそれだけ連絡取れないとなると
片想いの私にはものすごく難しい話ですね。
振られちゃっただけかもしれないですが。
皆さんも研究頑張ってくださいね。

理系院生の人に、３年半片思いしています。　好きになって半年後に告白してフラれちゃったんですけどね。
同じバイト先だったので、その後も普通に仲良くしていました。　でも１年ちょい前に私も彼もそのバイトをやめ、
今はもう何も接点はありません。　メアドとか知ってるけど、全く連絡してないし会っていません。
でも今でも好きなんです。　振られてるし諦めようと何度も思いました。自分のこと好きと言ってくれる人と、付き合って幸せに
なろうともしました。　でもダメでした・・。　彼は就職したら地元に帰るかもしれないって前言ってたから、
もしかしたら本当に一生会えなくなってしまうかもしれない。その前にもう一度、
会って自分の気持ちを告げたいって思っています。　　でもこのスレ見ると院生は忙しそうだあ・・。
どうしたらいいんでしょう。
なんか長々かいちゃってスミマセン

僕は理系の大卒男です。
僕も含めて僕のまわりは彼女のいない男ばかりです。全員２０代半ば。
そのかわりそこらの人間よりも収入もよくて頭もよくて世の中への見識も
高いです。
よくみんなで話をするのですが、
それらはすべて一人でいることが前提だからだと言い切ります。
異性と付き合うと、デートやら何やらの時間が多ければ多いほど
その間の人間の成長が止まってしまいますよね。
僕らにすると、それはとても困ることです。
というか、人間として問題ではありませんか。

恋愛ばかりしてる人はどうも人間性が低いというか、頭があまり
よくないというか、ようするに他のことをすべて異性とのイチャイチャに
まわしているわけですから、当然収入も人間性向上もないわけです。

妥協で異性と付き合っている人は、もう人間としては論外の位置付け
とみて間違いありませんね。

もっと人間として他にすることがたくさんあると思います。

>>627
あなたは本当に理系院卒かいな

>>628
あなたは馬鹿ですか？

もてない僻みにしか聞こえない

>>628>>630
まぁとりあえず>>627の一行目を読めや

>>631
読んでる読んでる。

いやーかわいそうな人だなと思ってさ。人を愛する喜びを知らないなんてさ。

627はつり
以上

>>628はブラックバス

今日飲み会があってD3の連中と飲んできた
そしたらそのうちの一人はドロップアウトしており
別な一人はD4に突入することになるらしい

いやはや博士とるのも楽ではないね
とってもその後の人生楽じゃないのがまたつらい

>>620>>622
肝心な時に傍に居れない…って感じなんです。
でも、今日は痺れを切らして行動に出てきました！


今日、久しぶりに呑みに行くはずだったんですが、急に向こうの都合がつかなくなってお流れに…。
電話で連絡を入れてくれたんですが、なにやら声のトーンが元気なくて心配でした。
電話では、まだ研究室にいると言ってたので、こっそりと大学の門の前で待つこと２時間強。
目が合った時のあの表情はちょっと忘れられない（笑）
感情に任せて動く人じゃないので、走ってきて突然抱き締められたのは驚いた…。
色々話を聞いて、お返しにぎゅ〜っと抱き締めて帰ってきました。


……なんか、私だけスッキリして満足してるような気がする。

学生より院生が将来の不安強く−−奈良教育大生活実態調査　／奈良

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040811-00000296-mailo-l29

>>636

夜中に２時間は危ない
もうやめなさい
彼氏も何かいってなかった？

>>638

いやいや、夕方。
本当は午後から映画＆食事（呑み）の予定だったから。
待っていたのは、夕方過ぎだったので、暗くない時間帯でした。
（大学の門が大通りとは反対方向だったから、人通りも比較的少ない）

>>636
うぅ〜、映画の様な良いお話ですな。泣けてくる(つДT)
頑張りましたね！
彼も相当 嬉しかったんでしょう。うらやましいよ。

>>638
そう言われればそうかもしれない(焦)
待っているのが正門なら守衛さんがいるかな？
いずれにしろ危ないね。本来は彼氏がこんなことにならないように頑張らなくちゃならない分けだが．．．

>>626
申し訳ないが、連絡した方がいいとも諦めた方がいいとも言えない。

考えることが多いときは、自分にとって何が最優先なのか、一番後悔しないか、を考えるしかないと思います。
その答えがどちらに転んだとしても納得いくまで考えて行動しないと尚更後に引きずると思うので。
あと「相手が忙しい」とかはこの場合逃げにしか見えないので、そのことを考慮する必要はないと俺は思う。

>>636
なんてうらやましい。
俺には待つ人なんて(ry

こっそりと待つのは危ない。
今日は２時間で済んだかもしれないけど次は６時間待っても出てこないかもよw

>>636
　　　　　　　　。 ◇◎｡ｏ.:O☆οo.
　　　　　　　。:゜ ◎::O☆∧_∧☆｡∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*ﾟーﾟ）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆｡|..お. め. で. と. う. !!..|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.｡◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.

>>626
俺もよく分からない。>>641と意見は似ているかな。
相手が院生であるのはこの際あんまり関係ないような

>>619
> 私に対する気持ちが冷めた結果、傍若無人に振舞っているのかなと。

文章を読む限り、俺は逆の印象を受けた。
619さんを信頼しているからこそわがままになっているのではないかと思う。
肉体的にはともかく、精神的に余裕がないのは本当にきつい。
学会が終わったことによる精神的な反動と619さんに対する信頼とが相まってこのようになってしまったのかと思う。

しかしどちらにしてもそのような彼の行動、言動によって619さんは不愉快な思いをしているわけだし、彼にはちょっと相手を思いやる気持ちが足りないようには思うが。

信頼かどうかは判りませんが、私になら、何をしても許されると思っている様にも見えます。
彼はかなり気まぐれだし、少し我儘な所があるんですが
私はそういう部分を、まだ学生だし若いからしょうがないのかも？って黙認してきたんです。

加えて彼は、私から見ると、色々な面でとても恵まれている様に見えるけれど
（卑下する訳ではなく、私は平々凡々としているので）
その反面、いつも何か満たされないものや
何らかのコンプレックスがあるようにも感じていたんです。
精神的な余裕の無さが、そうさせているのかもしれないですが。

今までは、そういう部分を理解してあげたいとか
少しでも力になれればって思っていたけど
それは私の驕りだったのかな・・って、想いが一方通行な気がしています。

どんなに頭が良かったり、仕事が出来たり、才能がある事よりも
人としての優しさや思いやりがある事の方が、大事なんじゃないか？と私は思うんです。
そんなの彼にしたら、負け犬の遠吠えにしか聞こえないのかもしれない。
これは価値観の相違なんでしょうね。

いつも長文すみません。

>>646
ああ

なんかうまくいかなそうだね、このさきも

別れたほうがいいのかも

そこまでだと上手く行かない気がする。
一度別れるか距離を置かないと分からないこともある。たぶん。

幸いあれ。

>>646
> どんなに頭が良かったり、仕事が出来たり、才能がある事よりも
> 人としての優しさや思いやりがある事の方が、大事なんじゃないか？と私は思うんです。
> これは価値観の相違なんでしょうね。

こんな本質的なところで価値観がずれているなら つき合って行くのは辛いかもね。
彼が悪いのか、単なる価値観の違いかは よく知りませんが 我慢できないなら 別の人探した方が良いかも。
悲観的なレスばっかりになってしまってごめんね。
彼の弁も聞いて見ないと判断できないけど、とりあえず君の言っていることは間違っていないと思うし。

>>646
具体的に「こうした方がいい」といったことは何も言えないのだけど、何らかのアクションが必要なのは間違いないと思います。
俺も646さんの考えには全くの同感だし、このような彼女を持つことができた彼が羨ましいです。

よく考えて、結論を出すしかないのではないでしょうか。
申し訳ないけど、俺にはこれ以上は言えません。

はじめまして。私の彼氏は今理系のＭ２です。
彼もいつも研究室があって「忙しい」とよく言います。
今年の夏休みも学会が近くにあるので夏休みがほとんどないそうです。
でも、今度の日曜から１泊ですが研究室の人たちと旅行に行くと言っています。
私とはどこも行かないのに…むぅ〜と拗ねているところです。
彼は「付き合いもあるんだよ」と言うのですが、
私のことももっとかまって欲しいのに…と思ってしまいます。
分かってるつもりでも寂しく思ってしまいます。
でも「会いたいよ〜」と甘えると、実験とかをなんとか調整して会ってくれます。
私はもっともっと頻繁に会いたいなと思うけど、仕方のないことなんでしょうか？

>>651
>>1から読んでみたら？

最新ログ100件を読むだけでもいいんじゃないの。

>>651
>>652さんや>>653さんの言う通り>>550くらいから読み直すといいと思います。

文面から察するに一週間に1、2回会ってる感じなのかな？
「もっともっと頻繁に」ということは2、3日に一回くらいは会いたいということだと解釈しましたが、俺の場合はその頻度で会うのはちょっと難しいかな、と思います。

あーぁ…がんばったんだけどなぁ……（´･ω･｀）

>>655
むむ、どうしました？
話ぐらい聞きますよ。
(可能なら助言しますよ)

真空待ちの時に会えばいいんだよ。

>>656
できれば告白したいな、と思って約3ヶ月ぶりにM1の彼に会いました。
それなりに話も弾んで、お酒も入って、軽く恋愛話にもなったんです。
だけど、やっぱり彼の真意を？みきれなくて…。
ここで告白して振られたらもう会いにくくなってしまう、と感じたんです。
そしたら今のまま、良いかんじで築けている友人関係にしがみついてしまった。。

658が化けちゃってる…orz
>3行目「？みきれなくて」→「掴みきれなくて」
お詫びして訂正

命短し恋せよ乙女

さっさと告白して振られたら次いくのが吉

そうですよね。
彼から告白してくれるようなことは絶対なさそうですし
私もここ一番の時の勇気が出ないですし…。
スレ汚し失礼しました

>>661
＞可能なら助言しますよ
とか言っておきながら 助言できなくてすまん。

しかし スレ汚しでもスレ違いでもない。
それは間違いない。

勇気を出して告るのか。
頑張れ〜♪
>>661に幸あれ！！

>>662
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　
たった4日のお盆休みも終わり、会えたのは1日だけ。
尚且つ想いを伝えることもできなくてここ2日鬱々してました。

いつもは社交辞令のような「また時間が合えば遊ぼうね〜。」
くらいの別れ際だったのですが、
先日は「また会える…？」と真剣に言ったんです。
告白よりコレで私はいっぱいいっぱい。
一瞬、間が空いて「…うん、○○（彼の一人暮らし先の地）に来ればね」
ほんとは「また会いたい」って言いたかったのにorz
変な言動する奴と思われたっぽいな。。

みんなで旅行に行く予定があるんですが、
彼は一応参加だけど突然ダメになる場合があるみたいです。
やっぱり予定がたてにくいものですか？
突然忙しくなったり、急用が入ったり。

レス遅くなりました。
皆さんの意見、真摯に受け止めました。

>>650　俺も646さんの考えには全くの同感だし、このような彼女を持つことができた彼が羨ましいです
ありがとうございます。
最近、とても自信が無い状態なので、何だか励まされました。
でも、少なくとも、彼はそうは思ってくれていない様ですし
彼の忙しさや、お互いの気持ちのすれ違い等から
修復不可能になってしまった様な気がしています。
彼の事は、とても尊敬しているし、できるなら一緒に居たいと思って居ましたが
縁が無かったのかもしれませんね。

投げやりな訳ではないですけど、結果的に別れる事になるのなら
今まで言えなかった自分の気持ちを、全部素直に伝えようと思います。
そうしないと、後悔しそうだし。
でも、また９月の頭に学会があるので、話すタイミングも難しい。
切羽詰ってる時だと、彼の性格からして、逆ギレって事も有り得るしなぁ。。

1へ
理系院生って言われたら、童貞だと思っちゃう。女に慣れてないイメージ。

>>666
正解！

>>666
私の好きな人はそのイメージからかけ離れてる。
割とコンスタントに彼女も居たみたいだし（今はいない）
すこーしだけそんな話を聞いたこともある。
ココ読んで一杯参考になる意見があったから、正直戸惑った。

>>665
> 今まで言えなかった自分の気持ちを、全部素直に伝えようと思います。

俺もそれがいいと思います。
別れる別れないというのはその後に結論を出しても全然遅くないと思います。
そのことがきっかけになって彼がいい方向へと変わってくれるといいですね。
９月頭に学会ということは話をするのはその後がいいと思います。
それまでの間に自分の言いたいことをきちんと言葉にして、整理しておくといいのではないでしょうか。

どちらに転ぶとしても「後悔をしない」ためには話をすることは必要だと思います。
精神的にキツいとは思いますが頑張ってください。
何か意見が欲しいときには、俺で良ければ微力ながら協力しますよ。

ｳｧｧｧｧﾝ（AA略
どうしたらいいのかほんとに分からなくて泣きそうだ…。
しつこくて恐縮ですが>>661です。

遠距離片思い中彼の地方に行く機会があるんです。
自由にできる時間はせいぜい数時間なのですが、
「行くかもしれないよー」とメールしたら「泊まっていけば？」と返信が。
そんなこと言われたら本気にしてしまうから困るよ？と返すと、
「寄ってくれるだけでも嬉しいし、本気にしてくれていいのに。」

これは、その、どーなんだろう？？
私が意識しすぎてｱﾀﾌﾀしてるだけなのかな。
単なる「友達」としか見てないのかなぁ。もうわけ分からんよー(TДT)
返事できなくて丸一日。ﾀｽｹﾃ…

私は夏休みなのに、彼からの連絡は無しのツブテなので
友達とスパリゾートへ行って来ちゃいました。
まぁ、D3に夏休みなんてないんだろうから、その事はまぁ良いとして。

>>669
そうですねー
このまま別れちゃったら、結局、私は彼の気持ちが何一つ判らないままですもん。
学会が終わってからと言うと、まだ３週間以上先にもなるし、仰る通り精神的にキツイです。
でも、このスレで、学会前がどんな精神状態なのか、色々と聞けたので、ぐっと我慢しときます。
また、意見を聞かせて下さいね。
ありがとうございました(^o^)

>>670
彼は君に気があるでしょう。
恋愛は押しの一手。
行動に移すべし。

本当は彼の方からもっとアプローチがあっていいと思うんだけど、
典型的な理系は内気なウチミンだからそれもできないのであろう。
彼に代わって謝っておく、スマソ。

ああ、ウチミンじゃなくて、内気で受け身なウケミンか。

>>672　レス有難うございます。
下品な話で申し訳ないのですが、勢いでお願いします。
泊まりを私がOKして行くとすると、それなりの覚悟とゆーか
OKを出したことになるのでしょうか？？

私としてはまだ彼と体の関係を持つのは早いと思ってますので
（お互い好きだとも口にしてないし、付き合ってもないし）
万が一そうなったら断りたいのですが…。印象悪いでしょうか？

>>674
世間一般的にはＯＫということになるんじゃないのかなぁ
ただ、そこはウケミンのことだから、何の進展もないということもありうるでしょう。

また、彼が迫ってくるようなことがあっても、
彼が本気で君を好きであるのなら断っても印象が悪いことはないでしょう。
むしろ、急ぎすぎたと反省するだけと思いマフ。

>>675
先ほど彼に、じゃあ時間に余裕があれば…とゆー感じで返事をしました。
いつも色々相談に乗って頂いてありがとうございます（＾ー＾）

理系院生であっても同じ男性なのに、
やっぱりどこか今まで出会った男性とは違うような気がします。
ﾄﾞｷﾄﾞｷするけどそれ以上に楽しみな気持ちでいっぱいです。
どんな大学生活送っていたのか、送っているのか…。

行く時期は＜実験→休憩→実験…＞？みたいなリズムの為に
気分が沈んでるだろうから○○が来てくれると丁度良いかも」
と言ってくれてたので、彼も一緒に楽しめるような時間にしたいと思います。

>>676さんの一連の流れを追ってみると
お互い好き同士に見えるんだけどなあ。
どちらもあと一歩を踏み出さないタイプなんだね。

>>676
そうだよねぇ。お互い好き同士に見える。
女友達にたいして「泊まっていけよ」とは冗談で言えても、「本気にしてくれていいのに」なんてのは友達には言いませんよ。
もしかしたら精一杯誘ってるのかもしれないし。

>>677, >>678
ﾊｲ
こういう人達には、周りで背中を押す人が必要なのです
いまやネットの世界で押してもらえますので良い世の中になりました
オラの時代にネットがあれば・・・＿|￣|○

明日から実験する、とゆーことは明日からは遊べないよということ？

>>680
それだけじゃ判断できませんね。
その可能性はあるけど

>>681
そっか。ありがとう！
直接本人（理系M2女性）に聞いてみます。

なんやかんや言って、院生ってモテんじゃないかと思う今日この頃。
一度はまると抜け出せない・・・独特の雰囲気とかクセというか。

>>682
理系大学院生（女）についての質問だったのかｗ
まぁ事情は大差ないと思うけど

>>683

睡眠→登校→実験→帰宅→睡眠→・・・
の無限ループを抜け出して誰かと出会わないことにはモテるモテないの議論すら出来ない俺・・・orz

井上和香　DVD「和香物語」　美品(　^-^) (7月 3日 23時 0分)
出品者は「 非常に良い 」と落札者を評価しました。
コメント：商品が届き安心しました。この度は迅速な対応ｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！ございました。またの機会を楽しみにしています。 (7月 12日 18時 46分)
コメント：すみません。僕の辞書が勝手に変な変換をしてしまい、不快感を与えるコメントをしてしまい大変申し訳ございません。この度は迅速な対応ありがとうございました。 (7月 12日 19時 7分) (最新)

>>683
院生・院卒好きな女性ってどこに行けば会えるんでしょう…？