転落人生の負け組が集まるスレ

人並みの生活をしていたのに、普通に正社員だったのに、結婚もしてたのに
家も購入してたのに、友達もいたのに、会社を経営してたのに、毎晩飲みに行ってたのに
いい時計も持ってたのに、いいスーツ着てたのに、いい車乗ってたのに・・・etc

など、むしろ勝ち組人生だったのに、何の因果か歯車が狂いどん底人生になった負け組
自業自得な奴もいれば、巻き込まれた奴、不可抗力な奴、様々な理由はあるにせよ
なまじ、人並み（以上）を知ってるからこその苦痛もあるだろう
役に立たない過去の栄光とプライドだけが心の支えの奴もいるかもしれない

ここはそんな転落人生で負け組になった人間がぼやき語る場所
愚痴もよし、嘆くもよし、絶望もよし、再起を語るもよしです
どれだけいるか分からないが、少しでも気休めになればです


※いないと思いますが、煽りなどはやめましょう
　また、プロフィール的に過去を語るのは問題ないですが
　他の住人から自慢だと思われるような書き方はやめましょう
　過去がどんなに素晴らしくても、今は転落した負け組です

2get ?

そんな勝ち組でも無かったけど、年収500万くらいだった。
人並みの生活してた。

社内のｺﾞﾀｺﾞﾀに巻き込まれ、見えない力により退職…

かろうじて、転職出来たけど年収280万程度に。

変わったこと。

【家賃】
6万（ﾏﾝｼｮﾝ）　→3万（ﾎﾞﾛｱﾊﾟｰﾄ）
【食事】
外食（吉野家・ファミレス）ｸﾗｽ　→　夕方以降のｽｰﾊﾟｰで半額惣菜。
【服】
ﾗｲﾄｵﾝ程度　→ｽｰﾊﾟｰ等の激安衣料（ｼｰｽﾞﾝ後半のｾｰﾙで確保）
【女】
アリ　→　ﾅｼ（維持費が捻出できないので断念）


あと、昔の知合いと縁を切らざるをえなかった。
仲が良くても生活のﾚﾍﾞﾙが違うとやはり疎遠になる。

昔の栄光とかﾌﾟﾗｲﾄﾞがあるわけじゃないけど、
衣食住のﾚﾍﾞﾙが下がるのは想像以上に辛い。
独身なだけ救いか。。

良スレの予感

>>1
部外者が口出して悪いが、そういうやつはこのスレにいないと思うぞ
ハナから負け組の溜まり場だからな

すまん、ageてしまった

年収380万→180万
30歳まで五体満足、友人関係も順調そのもの

脳動脈瘤、てんかんを患い軽い障害と失職（車に乗れないため）
発作が怖く仕事も限定されてしまい年収は大幅ダウン。

俺の人生こんなもんだ

大手メーカーでデザイン職
先輩に誘われて独立
その先輩が夜逃げして1年ちょいで解散
悪評が広がり同業界に転職できず
心労で鬱
貯金を使い切る
田舎に帰る
田舎には経験を生かせる職がない
工場で配送係
年収は社員時代の半分以下
配送しているところを大学の同級生に見られてしまった
自殺したい

>>7
せっかく手に職があるのに、活かさないのはあまりに勿体ないよ

会社退職後転職に失敗　今は障害者とならざるを得なくなり、失業手当＋障害年金で
食っている。正社員を目指すのも結婚を目指すのも夢のまた夢と思えるようになった。
低脳な２ｃＨなんぞ働いてた頃は全くと言っていいほどやらなかったのに・・・こんなのになって嫌気がさす



ネトウヨニートは家族から養ってもらってんだろうか？

>>9
障害認定を受けている人なら、むしろ仕事は見つかりやすいんじゃないか？
助成金目当てで雇い入れる会社があるから。

20代
輸入車ディーラーで営業
21でデキ婚、子供2人、家も建てた
車は某ドイツ車800万クラスを毎年乗り換え
時計は某王冠マーク、スーツも1着20万以上
20代後半は毎晩飲みに出てた

30代で独立して失敗
離婚、実家勘当
車上生活やホームレスの生活をトータル約一年半
その間、免許更新時期があったが、金がなくそのまま失効
地元で警備員したり、怪しい話に乗ったりしてた
２年前から地元を離れ、派遣で航空機の製造を7ヶ月働いた後
某自動車メーカーの期間工に転職するも４ヶ月で所謂期間工切り

唯一、残った知人がいる街へ引越し
元嫁に仕送りしていたので貯金もままならず免許習得できず
そして、無職になって11ヶ月目
どこも決まらず警備員すら雇ってもらえず、年明けから生保

上の子供が今月高校受験
こんな父親とはどこまでも情けない・・・・

>>8
今住んでる田舎には通勤圏内では生かせる職がない
田んぼと工場しかない田舎なんだよ

いま考えてるのは、関西方面都市部ならその先輩の悪評が広がってないだろうから
再起できるんじゃないかと、、、
真剣に移住を考えている

>>9
>低脳な２ｃＨなんぞ働いてた頃は全くと言っていいほどやらなかったのに・・・　

すげー分かるわ
自分も見ることすらなかった


>>11
なんつーか、波瀾万丈だな

う、自分も転落だと思って来てみたけど、7と11見たら勘違いだと分かった
特に11・・・・
世の中、いろんな人がいるんだね

>>1よ、お前はまだマシだ。生�`
俺なんか前に同じような転落スレ立てたら荒らされてすぐなくなってしまったよ…

【転落】昔は良かったのに今は底辺【幻の過去】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/loser/1229827917/

>>15
なんで荒らされたの？

>>15
>昔良かった頃の自分の自慢も遠慮なくどうぞ。

２ちゃんじゃ典型的に妬み叩かれるパターン

>>11
なんという典型的な転落ｗｗｗ

20歳で栄養士の資格取得
それからは、苦労することもあったけど、仕事も順調、友達や後輩にも恵まれた。
収入も多くはないけど毎日の生活プラス好きなこともできて貯金もできた。

だけど、27歳のとき、会社の経営も悪くなって、収入激減。
サビ残続きで体を壊す。
しかも、職場でいじめにあい、鬱発症。
退職せざるをえない状態。

貯金も底をつき、焦ってバイトするも、いじめのトラウマか他人とのコミュニケーションがうまくとれずまた孤立。
当然、仕事も人よりできず、もっと孤立。

そしてまた体調崩し退職。

またバイト探すも・・・以下上と同じ状態。

今は最低賃金で姑みたいなババァにいじめられながら我慢して仕事してる。

今年、私の後輩は課長クラスに昇進したと風の噂で聞きました。

長文すみませんでした。

経歴
一部上場の優良企業で設計職
当時は使える人が少なかった３次元CADをマスター
その後部品メーカーに転職→大手自動車メーカーに

激務（毎日終電帰宅＆土日出勤あたりまえ）からうつ病発症
しばらく休職後、医師の診断書（月３０時間以上残業しない）を提出して復職

→リーマンショックで“うつ社員切り”に
　（残業できないなら君の職場は無い）

収入：８５０万／年
だったのが、今は求職中のニート

貯金も尽きた・・・

鬱だし脳　orz

>>20
クビになったの？
それとも辞職？
大手なのにそんなに簡単にクビにできるの？

追い込むんだよ

密室（社外のレンタルルーム）に呼び出されてネチネチと人事の人間に責められる。

しかたなく、あらかじめ印刷されてた退職願いにサインしちまった。


ろくでもない会社だから潰れてしまえ！と願ってる。


求人って看護資格とかヘルパー資格とかばっかだな。

不遇な社会に不満がある皆さん 今こそ秘密結社を作って世の中の人々に存在を示しましょう。
秘密裏に事を進め世間が気づいた時には圧倒的な力で世界を蹂躙するのです いや 暴力ではありません。合法的なビジネスです
詳細は後々話すとして 随時入社希望者募集してます
[email protected] こちらに連絡ください

>>22
大変だったな
しっかり休んで頑張ってくれ
自動車部品メーカーとかいってみたら？

「泣き言で人生が開けるか・・・・・・！そうじゃない　おまえらが今することは　そうじゃないだろう・・・・・・！
語ってどうする・・・・？いくら語ったって状況は何も変わらない　今　言葉は不要だ・・・・
今　おまえらが成すべきことはただ勝つこと　勝つことだ・・・・・・！
おまえらは負けてばかりいるから勝つことの本当の意味がわかっていない　勝ったらいいな・・・・・・ぐらいにしか考えてこなかった　
だから　今　クズとしてここにいる　勝ったらいいな・・・・じゃない・・・・・・！勝たなきゃダメなんだ・・・・・・！
ドジャースの野茂　将棋の羽生　イチロー・・・・・・彼らが今脚光を浴び誰もが賞賛を惜しまないのは言うまでもなく　
ただ彼らが勝ったからなのだ・・・・！勘違いするな　よく闘ったからじゃない　
彼らは勝った　ゆえに今その全て　人格まで肯定されている　もし彼らが負けていたらどうか・・・・？
負け続けの人生だったらどうか・・・・？これも言うまでもない　
おそらく野茂はウスノロ　羽生は根暗イチローはいけすかないマイペース野郎　
誰も相手にさえしない　わかりきったことだ」

底辺業種も消えつつある・・・orz

★現場作業員は何処に消えた！！

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/build/1271323246/

子供の頃は家庭も円満で父の年収は一千万近く、
田舎から引越して都会の超絶高級住宅地に住んでた。
母は教育ママで沢山習い事にも通わされた。
だけど父がキャバや風俗で馬鹿みたいに金を使い出してからは状況は一変。
家に金が無くなり母はパートへ、車もローンが払えずさよなら、習い事もどんどん辞めた。
そしてついに両親は離婚。自分は母と共に治安の悪いボロアパートで暮らす。
高校時代はバイトに明け暮れる日々。だけど仕事先では失敗ばかり。
元々対人関係を作るのが不得意だったが、この頃さらに苦手になる。
そして自分の将来に不安を感じ、勉強をしまくる。成績優秀だったので返済不要の奨学金を貰う。
なんとか大学合格。しかし周りと上手くやれない。SAD発症。単位落としまくる。←いまここ

たくちゃんg
モバゲーの恥晒し人物 高校中退の中卒
ヤクザの友達が山口刑務所で首吊って自殺死亡
母親も自殺して死亡
母親はふしだらで相当なアバズレだったらしい
父親を心底憎んでいる歪んだ性格
趣味は人の悪口

http://www.mbga.jp/.pc/_u?u=30578305&_from=ucmt_u&_root=u

自分も、仕事しすぎて、30代でうつにかかって、
３年間ひたすら自宅療養。
仕事は失うし、失業保険だって、2年以上病気だともらえなくなる。
再就職しようにも、
30代後半で3年もブランクが空いてると
どこにも雇ってもらえない。
前に勤めていたところがなまじ大きかっただけに、
中小企業は採用してくれないんだよな〜。
てなわけで、なんだかんだで無職10年目だ。

まあ、自分の場合は、一人っ子で、家は親の持ち家だから、
親が元気な限りは、何とか衣食住には困らないけどね。
親が病気になったり死んじゃったりしたら、
生活保護くらいしかないかなぁ・・・。

子供の頃無理やりボンボン学校に入らされたのはいいけどど全くなじめず内向癖でおとなしいオレは
いじめられたりバカにされたりしながらひたすら緘黙して過ごした。
それから家庭崩壊したり落ちこぼれたり社会の荒波にもまれたりで歳月がたちそいつらのことも
いつしか忘れていた。
最近ちょっと気になることがあったので体格がでかく外交的でおれをバカにしてたやつら
の名前でググッてみた。
そして腰ぬかすくらいたまげた。東大卒、京大卒、政治家、社長、医者、大学の先生、目のくらむような経歴で
様々な役職に就いたり教育者になったりして立派なことばかり言っている。
どうりで話も合わなければ気も合わなかったはずだ。とんだ雑魚のトトまじりだったのだ。
オレはといえば社会の底辺を転げまわっていい年して一人者で６畳一間暮らしなんだからな。

未診断だがADHDぽい自分の流され人生。

ガキの頃はまだ好景気、親父は会社役員まで順調にのぼりつめた。
高校時代にバブル破裂。
大学入るまで2年間浪人してるうちに景気が急速に悪くなる。
そんな中でも親のおかげでのうのうと2年浪人しただけに
自分としては上出来な学歴だが、なまじ司法試験などを夢見ていて
その実、集中力ゼロな自分はダブルスクールで金を注ぎ込むも、
大卒時点で勉強を継続するだけの自信や気力を保てず就職。

就職先はサラリーマンなんて念頭に無かったので、
エントリーは手当たり次第、やっとこ滑り込んだのは
当時優良企業とされていた一部上場企業。
営業ダメ、内勤ダメ、たらいまわしの行く先々、
ダメだしされまくり、3年くらいで風俗遊びなど覚え、
稼いだ傍から使ってくダメ生活。入社5年ほどで逃げるように退社。

鬱のような無気力状態だがとギャンブル、風俗にはいけるという
まさに怠け病状態。2年ほどで貯金を食いつぶす。

職探しの意欲が湧かずコネで中小企業へ。
ダメ人間ぶりは基本的に変わらず、仕事ダメだしされまくり。
鬱で休職また2年。復職後穏やかな日々が続いたが
中年にさしかかるダメ社員を遊ばせておく余裕ある企業など
あるわけもなく左遷。身体は肉体労働でガタガタ。
疲れが抜ける暇もなく体中が痛い。
元々ダメリーマンで歳のせいで覚えも悪く失敗だらけ。
先行き不安。早くお迎えこないかと待ちわびる日々。

>>1
こちらのお二人が参加させて頂きたいそうですよ
かわいがってあげて下さいね







シティバンク銀行の大阪駅前支店と心斎橋支店の副支店長、タクシー運転手を殴り料金踏み倒し 　　　（2010年5月22日23時28分 読売新聞）


タクシー運転手を殴ってけがをさせ、料金を踏み倒したとして、兵庫県警芦屋署は２２日、
シティバンク銀行大阪駅前支店の副支店長三上展弘(のぶひろ)容疑者（３６） （兵庫県芦屋市翠ヶ丘町）と、
同銀行心斎橋支店の副支店長片岡雅人容疑者（３５） （同県西宮市苦楽園四番町）を
強盗致傷容疑で逮捕した。

発表によると、両容疑者は２２日午前１時３０分頃、芦屋市翠ヶ丘町の路上で、
乗ってきたタクシーの男性運転手（３９）の顔を拳で殴って口の中を切るけがを負わせ、 料金６７７０円を支払わなかった疑い。ともに容疑を認めている。

両容疑者は大阪市北区から乗車したが、タクシーが三上容疑者の自宅前を行き過ぎるなどしたため、 運転手といさかいになったという。当時、両容疑者は酒に酔っていた。

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20100522-OYT1T00819.htm

仕事のストレスで鬱病発症してそのまま転落ってパターンはそれほど珍しくなさそうだな

典型中の典型かもしれんが

大学卒業後、大手商社に就職（退職前の年収は９００万）
６年働いたがどうも組織で働くのが自分には
合っていないと、趣味のラーメン食べ歩きからヒントを得て
退職後
７００万かけて小さなラーメン屋を開業。

赤字にはなっていないが経費を引いたら月の稼ぎは８万程度。
これなら商社に勤めてたほうが良かったなと思う今日この頃。

ここの人達の転落に比べたら自分はまだゆるいが、一応書くか。

―――高校卒業後―――

高校卒業後、飲食店で働きたいと思いラーメン屋に就職。
しかしレジできねー、調理もドン臭い、まともに出来る事が皆無で2週間で
「悪いけど向いてないから、辞めてくれないか」といわれクビ。
これを皮切りに精神が落ち込みやすくなり、それでも努力すれば何とかなると飲食店を転々。
どこも全く使い物にならずイジメられるか罵倒されるかで完全に欝状態発症。


―――２００３年後半〜２００４年―――

飲食店は無理だと思いもうマイペースで出来る工場の仕事を探し始めるが、
そう甘くなく、1個目の工場クビ、しかし二つ目は文字通りマイペースで出来る工場。
この時期だけ何故かネットで交友関係がふえ、仕事も順調に行き、精神的には充実していたものの、
前職で発症した欝が原因で遅刻、欠勤を繰り返し7ヶ月でクビ。


―――２００５年〜現在―――

その後また転落に次ぐ転落人生。
職を転々とし、これじゃお前ダメだろと親が専門学校に行かせてＩＴ企業に入るも完全にハブられ孤立。
仕事も全然うまくいかず全員から総スカン、そしてその頃を境に友人たちが去っていった。
職場での孤立＋プライベートでの孤立＋家族との不仲＋仕事がダメダメ＋激長夜勤の5重苦で重度の欝状態再発。
なんとか夜勤を辞めてもらい1年耐えたがその後逃げるように退職する。

そして現在求職中の無職状態。
資格も数個とったが、職を転々としているせいか派遣ですら中々相手にされない。
家族との不仲も年々強まり居心地の悪い毎日。


２００３後半〜２００４年頃は充実してたんだけどな。
あの頃に戻りたいお(´；ω；｀)

司法試験失敗→無職

どうしよう・・・。
生きてる価値があるのかなぁ

>>37
若いころは無限の可能性があるっていうけど
選択で無限のリスクがあるんだよな。
やり直しが利くっていっても、すぐにやり直さないといけないし
失敗も何度か繰り返すとあとからじゃ全然リカバリきかないし。

猫も杓子も鬱だのどうだのって。
で、自分もそんな状況なったらあっという間に
1，2年過ぎて、復帰しても色眼鏡、
自分自身も無理することに憶病になる。
色んなことを諦めながら消極的な生き方になる。

がむしゃらに頑張るっていうのが
はたからみればひたすら空回りしてるようで。

年齢も35歳超えるとホント仕事がない。
つづけたい仕事、なりたい自分、なんて
甘っちょろいこと言ってられないくらい
日々食ってくのに追われるだけ。
こんな仕事のために大学出たわけじゃない、って
妙なプライドと高卒の方がよほどましな仕事っぷりという現実。

うまくいってる奴のアドバイスは
うまくいくやつがどうやってもうまくいったはずの
複数のやり方のうちの成功例を紹介してるだけのようにしか見えない。

それくらい敗北癖がついてる。

すぐに現状を「最悪期」「どん底」と認定し、努力することすら諦めてしまう。
ただ耐え忍ぶだけならある程度は出来るんだよな。誰にでも。
今を変える、自分を成長させる力に欠けている。

だから今の環境から逃げ出しても何も改善しないで
年齢とともに追い詰められる。

朝が一番気分が落ち込んで
夜が一番疲れてる。

負け組みの婚活ブブ
http://ameblo.jp/keichi007/

仕事は自分が向いている物を選ぶべき

新卒段階で何が向いてるかわかるやつ、
実際に向いてると言えるほどそれまでも何かに取り組んできた奴は
負け組にはならないんじゃねえの。

それまで甘ちゃん脛かじりモラトリアムできたのに
自己分析なんてしたら乞食くらいしか適職ねえだろｗ

大学卒業
↓
国家公務員就職
↓
いじめ上司の下に配属
↓
鬱発症
↓
４年勤める
↓
退職
↓
求職中ニート

デザイン系で独立大学教職の嫁とケコーン
構造不況を横目にCGデザインにシフト
嫁は頑張って講師助教教授と階段上り
子供に恵まれなかった分荷物がめちゃ軽く
絵に描いたようなＤＩＮＫＳて無責任人生
旅行＆高価な趣味＆無駄遣い

離婚した知人女性の中３娘、進路相談からセクース
知人女性が告発
逮捕収監実名新聞執行猶予付有罪判決

全部無くして３年ちょっと

３万５千円のアパート＆中古の軽自動車
以前の仕事関係から細々と仕事もらって
売上（収入じゃなくて）２００万？
どうかすると電話代健康保険も遅れる

この３年、健康が最大の支えだった。
生きてることは素晴らしい。

関東鰤もいいかげんにすればいいのに(笑)

今はフリーターしています。

>>39
ここの男って負け組意識が強すぎるように思った
男って見栄とか強いのかな
しかし勝ち組時代はなかった人への思いやりや
同じく人生いろいろ味わった人へね優しい視線とか
人間味深くなればそれはそれで味わい深い人生と思うのに
ますます捻くれてどうするのかな

>>47
人はね、いろいろな意味で余裕がなければまともな人格なんて保てないのさ
それが誰であってもね
そして、それはあんたも例外ではないよ

高校中退で遊びまくってた頃は、勝ち組だと思ってた。

ガソリンスタンドでバイトしてても、モテるから勝ち組だと思ってた。

人生を知らずにいたら、どんなに貧乏でも楽しく暮らしてたんだろうと思う。

大学出て地方の不動産業者へ就職。
年収600万程度。
倒産とそれによる激務で吹っ切れ、しばらく各地を放浪した後、
貯金食いつぶして、生活の為に仕事を探す。
何とか小さな食品製造会社のアルバイトを見つけるが、
何故かアルバイト高校生達のチームに放り込まれる。
リーダは女子高生。
毎日出勤すると、彼女に報告。
高校生の先輩に仕事の指導を受け、休息時間はみんなのパシリ。
終わったらみんなを会社の車で家まで送り、会社に車を返して歩いて帰宅。
大学出て、一時期は部下も居たのに、今では地位も収入も高校生より下・・・
プライドとか無くなったよ。

>>50
悲しすぎるな。何とか転職できないのか？

おれ自営だけど月収7万くらいだよ
以前はこの10倍以上収入あったんだけど
公務員の偉いやつがバックにいる同業者に妨害されて収入激減
いい加減な仕事するこいつら税金で助けてどうする
こいつらのやった尻拭いの仕事ばかりくるので仕事断ってるよ
ま、俺はもう覚悟決めてるけど

38歳♂　昨日付で12年働いた会社クビになり無職になった
原因は30過ぎてから重度の喘息を患った事　
発作が起こると呼吸が出来なくなるほど酷くなり休職＞復帰の繰り返しだった
結局最後には発作起こして出社できなくなり休職満了にて解雇

貯金なんて借金返したら200万も残らないだろうし、この身体にこの年齢　完全に終わったと思ってる
田舎に母がいるが生活保護受けながらなんとか暮らしてる様な状態・・・・何もしてやれない

母ちゃんゴメン　あんたの息子はホントに情けない男だ　　もう死にたいわ

仕事で呼ばれていったらまたこいつらの尻拭いだったよ
依頼主にこいつらのいい加減なやりかた説明してこいつらに無償でやり直すよう
電話させて仕事せずに帰ろうとしたら、おれにやってくれって言うんだよ
でもおれが手をかけたらこいつらおれがやったからこうなったとか責任なすりつけるから
いやだって帰ろうとしたんだけど、結局おれがやるんだとよ
めんどくさいだけでろくに金にもならんのに、やりたくない

>>53
人生の終わりだよな、軽度の気管支炎のような喘息持ちにはわからんよな
医者もろくにわからんやつもいるし
俺はこの頃発作はないけど、俺の場合心臓も止まるから意外と楽に…

>>53
仕事に支障が出るほどってなると、確実に生活保護とれるだろ、その病気なら
診断書貰って役所にねじ込んでこいよ
心配なら弁護士でも司法書士でも金を払って連れて行けばいい

気持ちは分かるが人間生きていかないといけないのだから、みっともなくても足掻いた方がいいぜ
悪い言い方だが母方がもう受給しているのなら世間体もクソもないだろうから、お前が躊躇う必要はないと思うぞ

>>55-56
ありがとう　ここ数日マトモに食事も取れないし寝れないし体調も精神状態もボロボロになってきた
とりあえず年明けてから田舎に帰って療養する事にしたよ
今は悪い方にしか物事を考えられないわ　こんな状態でも母親は励ましてくれてる　

それが更に辛いし情けない　

ハイクラスな社会的レベルの人間だけだ、社会の真の構造を理解している。
凡庸な人間は、社会を知らない。
だが、それでいいのだ。
ただ、凡庸な人間が、社会の仕組みにうんぬんかんぬんいうのはよくない。
自分がローレベルの人間であるという自覚を持て。
社会の運営について論じたいなら、まずは自分の人生をうまく運営し、
ハイクラスな人間へと成長させよ！
地位なくば、説得力なく、また無知。

このスレでレスしてる奴は底辺じゃないのだけは確か

本当の底辺はかゆうま日記みたいな文章しか書けない。

新卒で就職して半年で職場が倒産・・・

なんとか、再就職するも二年ちょいで、また倒産・・・

ホームレスにまで堕ちて、大学の同期に保証人に成って貰いなんとかタクドラに、しかし会社がまた倒産しないか心配で心配で

新卒で正社員として入社した某大企業を、神経症など諸々の理由で退職。

後で、人事に、そんな理由で辞めなくても良かったんだよ、と諭され、激しく後悔。

現在、地元で契約社員として、毎日罵声浴びせられながら時給で働いてる。

年収も100万以上ダウン。

いつ切られるかも分からないから先も見えない。不安だらけ。

どう見ても転落人生です。ありがとうございました。

よく「社会の厳しさ」みたいな話をする人がいるけど、
その多くは、単純に自分が無能なだけだと思う。
自分に能力がないことを「社会の厳しさ」に転嫁しないでほしい。
そんなんだから、向上しないんだ。

>>62
「社会の厳しさ」は
要求を釣り上げて、条件をより悪く、とやっていた
当の企業自体が競争に敗れて潰れてしまったりする点にある。

そんなもんを経営者、労働者個人の問題みたいにいうのはおかしい。
お前は社会の厳しさという言葉に恐怖感を感じ、
それを否定するのにわざわざこんな場末臭のするところを
安全な場所として選んだんだろう？
そんなお前の無能さも推してしるべしだな。

俺も「能力」なんてないけどさｗ
国家が破綻寸前で
特別な能力なければ有る程度年取ってからはホームレスにされてもいいっていうなら
お前は歳をとらないのか、歳をとっても能力が衰えないのか。
それとも歳とる前に確固たる地位を築くかい？
それこそ実力だけじゃそんなもんリストラが始まる30代半ば頃までに築くやつは
一つまみもいない。

「年取ったって」だけで難癖つけられてそのままの仕事で
4〜6割賃金とかに落とされるんだぜｗ

ま、お前に言えることはお前がまだ体験してないからってないとはいえない、ってことだ。

>>61
それ、辞めた後だからリップサービスで言っているだけ
まず間違いなく、その人事に上から「そんな奴は(自主的に）辞めさせろ」って指示でもあったんだろ
人事なんて汚れ仕事をやる部署だからな
大企業はそういうところはドライだから平気でやるよ、追い出しを

だけど、良心の呵責があるからそれを紛らわす為にそういう諭しでもしたんだろうさ
俺だったら「だったら辞める前に言えや、ボケ！」って激怒するぞ、後からそんなナメた事言ってきたら

>>64
似たような事、他の人にも言われたよ。
やっぱり、ただの社交辞令だったのか・・・

確かに、自分も、「だったら辞める前に言ってくれよ！」と心の中で思ったよ。
確かにナメてるよな。

どの道、自分の転落人生の序章だったよ・・・

上場企業を経営する一族に嫁ぎ、以前は夫の年収は7000万でした。
しかし、身内の争い事に巻き込まれた夫は　私が頼み込んでも聴く耳を持たず
会社を飛び出し　預貯金の全てを投資し会社を設立しました。
先月、会社は倒産。3人の小学生を抱えてこの先不安でなりません。

>>66
本当に御愁傷さま。
大変だったんですね・・・

不安でしょうけど、俺ら負け組どうし、なんとかがんばりましょうや！

俺ら負け組だげど、新年明けましておめでとう・・・

>>65
俺は人事の部長に拾ってもらって生き残ってる。
2年も休職したんだ。これを救ってもらったと言わなければ罰があたる。

結局仕事出来ないダメリなんで地方にとばされたが正社員のまま続けてるよ。
傍から見りゃ惨めかもしれんが給料は前より上がったし
一応は前の部署より役には立ってるので
身の丈にあった仕事をあてがってもらったと思う様にしてる。
そんな悪い人間ばかりでもない。

ただの首切り役人みたいなやつが
最後に自分の首を刎ねることになるのはお定まりだろ？

まあそうは言っても俺の仕事内容つったら
バイトくんや派遣のアンちゃんと
一緒の夏暑く冬寒い現場仕事だからどうみても負け組だろうけどな。
プライドズタズタにもなったがなんとか食ってる。

上見てもきりねえよ。
まあ下の方にいる自覚があるから言えることはこれだけだ。

>>69
65です。

人事の人に良くしてもらったんだね。本当に良かったね。

「上見てもキリない」か・・・確かに、上の人達見ても仕方ないんで、
自分は、自分で身の丈に合った生活スタイル、仕事で頑張っていこうと思ってるよ。
ある程度、現状で満足しないとね。

３９歳アルバイト店員。
勿論、独身、一生独身。
恋人はアニメの少女。

京大法学部卒業後司法試験をめざすも30歳で断念。


その後フリーターを3年やったあと、再チャレンジ試験に合格して、今は国家公務員。ちょっと復活できた。

>>72
ウラヤマシス。

司法試験は本当人生狂わすからな…。
俺も東大法→32で撤退フリーター→ニートって人知ってるわ…。
ロースクールも考えたそうだが、資金的に無理だったそうで。

なんか相当無理して東大入ってないか？
司法試験というより入学した時点で人生狂ったようにみえるが

今日退職してきた。
現在40歳。仕事は決まってない。
ボスのいじめに耐え切れず。

>>76
ﾅｶﾏ〜
40超えで次が見つからずに辞めて、転落しましたｏｒｚ

奇遇ですな。
私も次が見つからずに辞めました。
原因は度重なる残業地獄。
一日16時間勤務、あのままいたら精神と肉体病むのにそう長くはかからなかったと思う。
ちなみに入って三ヶ月目でした・・・。

残業地獄って辞めないと次探せないからな。

まあ「ちょっとだけ完全休養」とか思ってると
ずるずると月日たって日々ドンドン状況悪くなってくけどな。
でもすぐ動いてもすぐ決まらないのが今の日本の雇用状況。

負け組みというか詰んだ。
現在26歳
4年制私大卒業後ブラックIT企業に就職
精神病を患い、家族からは「お前は病気じゃねぇ。仕事が無いなら出て行け」と家を追い出され1年間傷病手当で過ごす
通院していたものの状況、気分は悪くなる一方。友達は自分から遠ざけるようにしてきた
傷病手当満期を迎え収入源0。医者はまだ治っていないと就労可否証明書にサインしてくれない。
ニートのクズなクセにアルバイトとかは見下してる自分

どうやったら価値観を変えれるか･･･

>>80
てめえで「価値観替えないと」なんて言ってるうちはまだまだ甘いぜｗ

現実はすぐに自分を追い越してる。
まず悪環境に５年ばかり耐えうるほどの耐久力がなかった、
心を鬼にしてくれる家族がいるor冷酷な親が居る
プライドだけは高い、でも現在地位はアルバイトより低い、と。

ぶっちゃけアルバイトでもブルーカラーでも
お前より学歴良いのは沢山いるからなｗ
ブラックIT企業では従業員全員落伍してるのか？違うだろ。
７割が落伍してようが３割に入れなかった、その手の企業にしか入れなかった。だろ。

お前のプライドをぶち砕くなら手伝ってもいいが、
実際には自分のプライドに合わせた行動をとることで
自分の地位を取り戻しうる、ともいえる。
プライドなく現状に迎合していくなら復帰は無理だから。

疾病手当が満期なら生活保護だな。
プライド保てる仕事しかしたくないから生活保護してくれっていってこい。
俺の代わりに役所の人間がお前のプライドを打ち砕いてくれるよ。
だがそれがホントに望みなのか？

ネガティブの裏側

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10822389765.html

初めてこのスレ見たんだけど負け組みって自分だけと思ってたけど何か安心したよ。
何もかも全て無くしたよ。
いつも一人だし、やっぱり寂しいよ。
お金もみんな取られたし、年収900万から180万の逆転人生

人生ってわかんないモンだね。

>>81
その通りだよ
本来大学4年にあがることも無理だった。4年で全ての単位取る条件であがらせてもらった
このチャンスを逃したくなかったし、親にも迷惑かけたくなかったから4年の時は勉強しまくった
リーマンショックの前で就職活動は1ヶ月くらいで終了（始めたのが5月くらい）

今日実家に行った
親父はオレにビールを勧めて、2〜3口飲んだあと、オレは耐えられなくなって家を飛び出した
1年間の負の内容をどこから話せばいいかもわからない
助けが欲しい時期はもうとっくに過ぎたと思う
幸せそうな家庭を見ていると、いてもたってもいられなくなった

ﾀﾋるなんて使ったら煽られるかもしれないけれど・・・
俺みたいな人間、本当にﾀﾋんだほうがいいのかもしれない

もしﾀﾋろうと思ってた中でもう少し頑張ってみようと思えたサイト、本などあったら教えてください

>>84 海外ニートって知ってる?

>>85
初めて聞いた
恥ずかしい話、海外については何も知らないんだよね

東京の一流大学卒業後
　　　　　↓
一流商社に入社
　　　　　↓
新卒の内からトップクラスの営業成績
　　　　　↓
当然、先輩から嫌がらせ、裏工作までされて退職に追い込まれる
　　　　　↓
転職する
　　　　　↓
転職先でもトップクラスになるが、同じく足を引っ張られ退職に追われ
　　　　　↓
独立しようと、共同経営の形で始めるがパートナーに裏切られる
　　　　　↓
自分ひとりで独立したが２年で廃業
　　　　　↓
現在、３０半ばで、ガソリンスタンドで１０以上年下から
毎日罵声受けながらアルバイト
　　　　　↓
当然、結婚できそうもなく、実家では親からも追い出されそうな勢い
　　　　　↓
同期は皆、出世しているらしいが、もう気力はありません　　　　　

>>85

ニートの海外就職日記でしょ？

自営で父親が成功。母親は元CA。若干教育ママ。
ピアノ、バレエ、バイオリン、英会話、茶道・・小さい頃から習い事オンパレード。
着てる服はブランド物。ベッドシーツや食器も一流品。
成績上位、運動も音楽もそれなりにできて順風満帆な学生時代。
中高一貫の私立校入学→一流大学理工学部進学。


しかし実は父親の事業が途中で失敗してたらしく、大量の借金。
両親ともに金持ち気質で、生活レベルを下げられなくなってた模様。
気づいた時には時既に遅し。
父親は身体もメンタルも弱いうえに、母親が精神的におかしくなる。
弟はまだ高校生。しかも同時期にレイプまがいの被害にあって、
嫌悪感から自傷をはじめる。
しかしまぁ食ってく為に働かざるを得なくなる。
大学中退して外資で営業+水商売。
1日16時間とか働いてたからか、元々持ってた喘息が再発。

咳しすぎて肋骨ヒビいくわ、胃に穴空くわ、精神不安定だわで
働くどころじゃない。

レイプまがいの件で裁判するはずだったのに親が途中で投げ出す。
（当時私は未成年だった）
母親には水商売のこともあり「汚い」だなんだ罵られまくる。
貯金（家族養いつつも少しずつ貯めてた）も親に持っていかれた。
少しずつ身体は回復したがまた働く毎日・・+精神面はボロボロ。
このままじゃ潰されると思い、半ば家出のように放浪。
一時はネカフェ難民。友人宅居候。
身体売ろうかとも思ったが、実際面接行って断念。私には無理だ。
キャバでも精神的にしんどかったのに。
変わりに治験でお金貯める。

その後なんとかバイト掛け持ちしながら一人暮らし開始。
去年からそのバイト先で社員になれて（給料は安いが）だいぶ落ち着いた。
しかし高校や大学の友人が続々と一流企業就職、
医者、弁護士、会計士なんかになっていく・・。
夢も希望もあったのに・・。私何やってんだろう。
頑張りたいけど気力が湧かない。

学生時代はずっと明るくて前向きなイメージ持たれてるから
いまの自分じゃ恥ずかしくて顔合わせられない。人に会いたくない。
でもすっきりしたかったんです。長々すみません

※いないと思いますが、煽りなどはやめましょう
　また、プロフィール的に過去を語るのは問題ないですが
　他の住人から自慢だと思われるような書き方はやめましょう
　過去がどんなに素晴らしくても、今は転落した負け組です

>>89
別にしんどい世界で働かなくてもよくない？
気楽に生きたらいいのでは？
なんかまだまだ幸せになれそうや。

>>88 そそ ここの人たちも世間につぶされた人が多くてほんといやな国だなぁ
ってつくづく思った　海外も海外で楽ではなさそうだけど仕事に骨埋めること
はないと思う

人生トータルで見て、大成功した人達を分析すると
ほとんどの人が、３０〜４０代で一度地獄に落ちてるみたい
能力がありすぎて、地獄に落ちたみたい
投獄・倒産・破産・離婚・自殺未遂

そして、そこから這い上がれた原因は
「人間力」を身につけようと思い
１０年くらいかけて復活どころか大成功を収めてるみたい

ピンチはチャンスと捉えて、
地獄に落ちないと考えれない事があるみたい
叙々に落ちて行く人は、考えないからアウト

ここの住人みたいに、転落する人は、また這い上がれるみたい
みんな能力はあるんだよ
あるから落ちた
今からは「人間力」だよ

>>89
人に会いたくないって気持ち、すごいわかる気がする
別の世界の人間に見えるよね
自分も昔はその世界にいたのになぁとか思う
そんな価値観捨ててしまえって言われるかもしれないけど、今までの自分を拒否しているようで
でも今までの自分を貫き通す自信もなくて
ぷおおおおおおおおおって感じになるわ

>>93
その分析のソースはどこ？
その分析結果が本当なら、40で転落しちゃった自分も
なんか希望を持っちゃうんだけど、這い上がれるかなぁ。
転落したばっかりなので、絶望と希望とが入り混じった状態で、
自堕落な生活をしつつ、読書したり今後のことを考えたりしてる。
まあなるようになるのかなぁ。

〜〜〜中学生〜〜〜
ＤＱＮと遊んでた時期があった。
塾通いがきっかけで友人関係が同じ中学の中でＤＱＮ仲間からおとなしい仲間へと移った。
この移行は何事もなくスムーズに進んだ。
期間としては半々くらい。
〜〜〜高校〜〜〜
中堅公立高校に入った。
何人か中学の知り合いがきた。
最初は知ってる人がいてよかったと思った。でも文化祭前にもめた。
とてもくだらないことで喧嘩した。殴り合いではなく、自分から距離を置いて生活するようになった。
いつの間にか一人ぼっち。さすがにまずいので嫌々ではあるが知ってる人に話をかけたり、自分なりに頑張ってアプローチした。
１，２年は地獄だった。今思えばこれが精神的におかしくなったきっかけなのかもしれない。
３年になるとなぜか相手から話しかけてくる。よくわからないがとりあえず適当に合わせた。
疑心暗鬼な自分は最初はその人たちを信じなかった。しだいに交流が増え遊ぶようになった。
その後卒業。
〜〜〜大学〜〜〜
高校のトラウマのせいか人間関係形成が難しくなった。
やっとできた知り合いもどうやって接してあげていいのかわからずｇｄｇｄな感じ。
大学って休みや自由時間が多くて、その時に考えていたことは早く就職して最低限の生活を
送れるようになれたらと強く願った。そして今、大学一年の春休み。
自由の刑に処せられた大学生活は自分には無理だと考え退学し１年制の夜間専門学校に入学を決意。
電気系の専門学校だけど、就職は地元のスーパーで良いし、どこでもいいと思ってる。社保厚年等完備で隔週でも週休二日でもいい。
最低限の生活が出来ればいいかと思ってる。
ガソリンスタンドにでも就職できたらいいや。そこで忙しいながらもゆっくりとした人生を歩むんだ。
出来れば月に一回くらい、山でも見に行きたい。
これって贅沢な要求ですか？

＞＞９５

「千田琢哉」さんの本を読んでみてください
先物取引だって、究極に下がれば上がります
パチンコだって、のまれ続けたら、いつかブレイクします

ソフトバンク孫正義だって、２５歳で余命５年と言われたようです
相当泣いたらしいですが、そこでドン底にいるからこそ発想できたようです

企業も、倒産の危機に一生懸命考え、それにより大成功したのが
パナソニック（松下電器）です

普通の人生や、ちょっと辛い人生には発想できない事が、
ドン底にいる人にだけ思いつくようです

ビジネス以外でも、人間関係でも
ドン底にいるからこそ、他人の大事さに気付いて改善し成功するようです

ドン底にいないと、発想+行動までは出来ません
普通の人生では、発想くらいは出来ても行動まではできないようです

これが人間の心理みたいです
すべては環境によるようです

千田先生は、数百人の成功者と呼ばれる方の人生を生い立ちからずっと、
追って分析した結果
ほとんどの人が、３０〜４０代で地獄に落ちたようです

振り子・シーソーと同じ原理ですよ
大きく下に下げたら、その分大きく上がる
少ししか下げないと、上がるのも少し
人生で大きく落ちた人は、大きく上がるように
心理学上なっているようです

追伸：９５番さん
失礼な言い方かもしれませんが
「這い上がれるかな？」
「なるようになるかな？」
という発言がでるうちは
本当のドン底にはまだ落ちていません。

今の状況では這い上がることは難しいと思います。
もっと、もっとドン底に落ちて
「死ぬしかない」「人生最後の勝負」
のような言葉になるまで落ちて
やっと這い上がるみたいです。

成功者の成功後の共通した言葉は、
「あの時（ドン底）があったからこそ、今の成功がある」です。

>>98
※喧嘩うってるわけじゃないです

ん〜なんていうか・・・
それだけ聞いてると、千田先生って人は対象にする人を間違えてるよね
もし、成功者の100％が地獄を経験したとしても
地獄を経験した人の何％が成功したんだろうね・・・

振り子なら、大きく下に下げたらそのまま勢い余って糸が切れる人もいる
シーソーなら、中心の向こう側に何か重い物を乗せないと上がれないわけだから、
それが無い限りずっと下のまま

ここにいる人達の人生がイーブンだとすれば、
転落前の人生と今でイーブンなんじゃないかな？
ネガティブ思考だけど、俺の考えは間違ってないと思う
だって、今までのことがあったから転落したって思うわけだからさ

関西の2流大学卒業後
　　　　　↓
一部上場企業入社
　　　　　↓
給料は安いが死ぬ程の残業で年収が800万超える
　　　　　↓
高級車を買う。家を買う。結婚。
　　　　　↓
激務から欝になる。小さな支店に左遷される。
　　　　　↓
嫁に浮気され離婚。家を手放す。ローンが残ったが、親、兄弟に借金
して返済。
遠い支店に転勤させられたのをきっかけに退職。アルバイト生活。
　　　　　↓
自営の親も取り込み詐欺に遭い倒産
　　　　　↓
病気気味の親と僅かな金で極貧生活

まさに金の切れ目が運の切れ目だな

能力あり過ぎて足引っ張られる、なんて
適当にフィールドのレベル下げれば一目おかれて重宝がられて
安穏と暮らせそうなもんだがな。

生粋の仕事出来ないヤツです。
自称っつーか今までの周辺からの評価だから
認めたくなくてもそう思い知らざるをえませんｗ

＞＞９９
ドン底になった時に「感謝の心」に気付いた人だけが
また這い上がると千田先生は言ってました。
ほとんどの人が感謝の心に気付かずにそのまま終わりますが
本当の意味での、感謝の心が理解できればオーラを発し
周囲が味方になり、再浮上できるようです

>>103
そうすると、本当のドン底に落ちているか否かは関係ないんじゃない？
要は感謝の心に気が付ければいいということなんだから、
転落中のどの段階でも又は転落してなくても、
感謝の心が理解できれば、成功できるって話になる訳で。

＞＞１０４
これが、不思議と人間ドン底に落ちないと
本当に心から感謝が理解できないようです
中途半端におちても、感謝の心も弱いし
逆に、すざんだ性格になるようです
中途半端に落ちた場合と、ドン底とでは
感謝の心のレベルが違うようです

>>105
結局ドン底かどうかは自分で判断するものだよね？
まぁ早い話、その本を読めってことだな
ネガティブな考えを持っている→まだドン底じゃない
感謝の心を持つ→ドン底にいる

それで、>>105は今負け組みだと思う人生なのか？

話変わるが、宮城が大変だ
自殺考えてるけど、宮城にいって自分にできることあるんじゃないかとちょっと思ってる

結局、転落したからまた這い上がれるものではないというお話でした、チャンチャン

本を読んでみてください。
自分も、本当に絶望感で先も見えず気力がなくなってましたが
本を読んで、今の地獄は成功のために必要な時期なんだって分かって
かなり救われた気持ちです。
本を読んでみてください。
人生変わります。

>今の地獄は
ってことはまだ地獄にいるんだろ
>かなり救われた気持ちです。
それは気の持ちようが変っただけで、人生変ってないじゃんｗ
そういう自己啓発本を読んで気分が高揚するのはよくあること
それで成功できる人はほんの一握りなんだよ
それに、実際にどうやってどん底から這い上がったのかの具体話はなく、
どん底から這い上がってない人に人生変りますと言われてもね（苦笑

>>109
そういう言い方はよくないな
その本がいいかどうかは別として、読んでもないのに言えるセリフじゃないだろ
発言によるものじゃなくて、言った人の立場で表情変えるんならここに来るべきじゃない
リアルで勝ち組だと思う奴の意見聞いてこいよ？

>>109
「物は考えよう」ってやつだ。
お前が不幸は不幸だ、俺の不幸は絶対だ、っていうなら
それはお前にとっての人生は絶対的な不幸なんだよ。

お前が望み信じることが実現するだけのこと。

いや、不幸なのに「自分は幸せです」って思い込むのは最大の不幸だと思うが
不幸なら不幸と認識するべき
その上で自分が無理しない程度にバランスをとって生きていけばいい

自分を無理に偽ると精神病むぞ？

>>112
いやー、そんな無理のある屁理屈捏ねても。

「不幸なのに幸福だと感じてる」とか「不幸と認識すべき」とかあり得ないよ。
さらに精神病むとか。

事実のみを書けよ。

>>113
辛いときこそ笑えとか、自己啓発本によくあるじゃん？
そういうたぐいのものに流されないで自分の感情に素直に生きろってことだろ？
屁理屈でもなんでもないと思うが。
まぁ>>113の言いたいこともわかるけどね。
結局、今までの価値観があるから今が不幸だとか、負け組みだと思うんだろうなぁ
逆を言えば、価値観さえ変えられるなら今の状況を打破できるかもしれん

>>110,>>111
は？お前らこそレスの流れを理解してないのに勝手に人の見解を曲解するな。
別にその本の批判をしている訳ではないし、
千田何がしの本があって良かったよぐらいの話なら別に良いのだが、
>>98みたいに、いかにも自分が世の中を分かっているみたいに言っているし、
その本を読んで気分が高揚した人が地獄にいるままなのに人生変ったって言うから、
それは違うでしょって話。
自分も色々な自己啓発本読んで、読んだその時は凄いやる気が出てくるけど、
いざ行動というとなかなかうまくできなかったし、実際そういう人が多いことも
本によく書かれている。
だから今地獄にいると言っていて、どん底から実際に這い上がった訳ではなく、
単に気の持ちようが変っただけなのに、人生変ったとまで言うのはお門違いだということ。

>>115
>>109の文章100回読んで言われた側の気持ち考えてみろよ
（苦笑　とかわざわざ書くことでもないのにね
それに、>>98は本の内容書いてるだけだろ？
別に>>98の文読んで「あ〜こいつ世の中わかってるなぁ」とか思わねぇよ
それよりお前が書いた>>109のこれから頑張ろうとしてる奴に対する皮肉な発言が気にくわないね

スレであーだこーだ言っててもしょうがないな
とりあえず千田先生って人の本読んでみることにするか

>>116
だからスレの流れを読めつーんだよ。池沼。
>>95で他人が書いたレスに対して、>>98で
>「這い上がれるかな？」
>「なるようになるかな？」
>という発言がでるうちは
>本当のドン底にはまだ落ちていません。
>今の状況では這い上がることは難しいと思います。
と勝手に判断してるから、
いかにも自分が世の中を分かっているみたいに言っているんだよ。
這い上がろうとしている>>95に対して冷や水浴びせてるのは>>98の方だろ。ＪＫ

>>117
とりあえず、お前一回黙れ
いちいち引用しなくてもわかってるから
その上で黙れスレが荒れる

>>118
お前こそ黙れ。お前こそ人の意見にイチイチイチャモンつけんな。

>>119
やれやれ（苦笑

>>120
負け犬根性丸出し（苦笑

>>121
負け犬とかｗｗ
スレの名前見えてる？ｗ
負け犬の中に負け犬見出すお前って何なの？ｗｗ
お前がそういう書き込みすることで他の人がかけなくなってるの。わかる？
自己啓発本読んで行動も起こせないんじゃどうしようもないなｗｗ
自分より下の奴探すのに必死か？
色々な自己啓発本読んで、読んだその時は凄いやる気が出てくるけど、
いざ行動というとなかなかうまくできなかった奴に負け犬と言われてもね（苦笑

あと、お前さ池沼とかよくそんな単語言えるな。
池沼：
池と沼のこと。
知的障害者の略を語源とする差別的ネットスラングの一種。

最初何の意味かわからなかったけど、これは人として使っちゃいけない言葉だぞ？

千田先生の本を紹介した者ですが、
本のコメントをした事でサイトがあれそうで申し訳ありませんでしたが、
要は、転落した人たちが集まってますが、
皆、再浮上したいと思ってて当然と思います。
転落人生で集まった人同士で、
再浮上に出来るような話につなげていかないと
ただただ、過去の栄光と現在の挫折感を語るだけで終わってしまうという事です。
せっかく、機会があり同じような境遇・心境の方が集まったのなら
プラス再浮上できるような話をしないと
先は真っ暗なままで、それを考えるともっと地獄を感じますよ。

>>124
いや本当にその通りだよ
俺が>>84でお願いしちゃったから荒れたのかもね、本当にすまん
世の中のこと分かってる人なんているわけないのに、発言だけでそう感じちゃう人って残念だね

本当に読むかどうかはわからないけど（>>99の考えがやっぱり消えない）、紹介してくれてありがとうね

頑張れば何でもできると思うのは傲慢　山田太一

「あきらめるな」とよく言います。
だから誰でもあきらめさえしなければ夢がかなうような気がしてきますが、
そんなことはあまりない。頑張れば何でもできると思うのは幻想だと僕は思う。
成功した人にインタビューするからそうなるのであって、
失敗者には誰もインタビューしてないじゃないですか。

人間は、生まれ落ちた時からものすごく不平等なものです。国籍も容姿も選べない。
親も子供も選べない。配偶者だって、２、３の候補の中から選ぶのがせいぜいで、
それでもいいくらいのものでしょう？つまり限界だらけで僕らは生きているわけで、
そんなにうまくいかないのが普通なんです。その普通がいいんだと思わなければ、
挫折感ばかり抱えて心を病んでしまう。

僕は一握りの成功者が「頑張れば夢はかなう」というのは傲慢だと思っています。
多くの人が前向きに生きるには、可能性のよき断念こそ必要ではないでしょうか。

>>122
だからお前は一生負け犬から這い上がれない根性だということを言ってるんだよ。
いちいち言わせんな。ホントお前は頭悪い池沼だな。
それにお前は頭悪いだけじゃなくて人格もいかれてるんだな。
<人に<（苦笑　とかわざわざ書くことでもないのにね
とか言いながら、されて嫌なことを人にしちゃうんだから。
お前こそ横から割り込んできて勝手に曲解して人につっかかってきて
このスレを荒らすな。糞野郎。

>>127
顔も知らない人に対して池沼とか平気で言っちゃうお前の人間性を疑うわ
お前は這い上がれる根性もっているのか？
だったらここにくる必要はないよな？
俺は>>1の「再起」を語りたいわけよ。わかる？
お前が今まで書いたことは、自分の人生の転落とは関係ない他人ばかりにイチャモンつける内容ばかり
とりあえずお前の転落人生ってどこに書いてあるんだよ？
俺の批判ばかりして、スレに関係ない内容ばかり言ってて自分のことは何も書いてないなんてことないよな？

わかった、わかった。
お前は自分がどんどん委縮して自分の再起可能性をゼロにしたいんだろ。

でも他人に威張っていえるほど大したこといってねえんだよ。
お前みたいなのが世の中に少数だから人間は今日まで生きてこれて
お前みたいなのはとうにおっ死んでるはずの人間なんだよ。
わかったら頭冷やしてこい。そのまま凍え死んでもいいから。

ポジティブすぎるやつもウザいと感じるけど
負け組転落とはいえネガティブさを競うようなアホっ子はうざくてかなわねえ。

>>128
お前が先に人のレスにイチャモンつけてきたんだろ。
それを忘れてよくそんなことを書けるな。本物の池沼だな。
それにお前は人の曲解してばかりだし、お前のレスは論点を摩り替えてばかりいるから、
お前の頭が悪いことはそれでもよく分かる。お前は一生どん底這いつくばってろ。

いつの間にか見苦しいことになってるな。
>>98に対して意見を言ったのが>>109で、それに文句いったのが>>110ってわけか。
>>109は自分では意見と言っているが
人の受け取り方はそれぞれなんだからイチャモンと言われても仕方がないわけで
お前も>>98のレスにイチャモンつけてるようなものなんだから内容は大して>>110と変わらないよ。
時系列でもお前のほうが先に意見なりイチャモンなり言っているのは明白。
その時点で>>131の内容は全て無意味。ただの煽りにしか見えない。
>>110もいちいち人の意見に口出しするのはやめような。
特に>>122みたいな発言しちゃったら駄目だ。
お前もその時点でその後のレスで何書いても無意味。

とにかく見苦しい。どっちもどっちだな

>>132
だから、>>117でも書いているように、
そもそも>>98が、>>95に対して冷や水浴びせてるつってんだろ。
勝手にレスの流れを飛ばしてまとめるな。
お前こそ浅い理解で横から人のレスにイチャモンつけてるだけで、
無意味なんだよ。お前みたいな馬鹿こそ口出しするな。ボケ。

98ですが、私の持論ではなく本の内容（転落から再浮上した人の共通点）を伝えただけです。
とにかく、喧嘩しても先が拓ける、また浮上できるわけではないので
リセットして、先につながる会話しましょう。
私も、このサイトに入った理由は自分と同じような境遇の人に触れれば、
自分だけじゃないんだと安心感を求めて訪れました。
似た境遇の方が多くて実際に少し気持ちは楽になりました。
ただ、それだけではドン底のままで過去の栄光を取り戻すことはできませんので、
安心した次は、皆さんの経験などに基づいて、未来が拓けるようなﾄｰｸをしていかないと
ただ傷の舐め合いだけで終わります。
ここにいる方、全員一般の人より能力があるのです。
あるからこそ、振れ幅が大きいのです。

http://t-job.vis.ne.jp/base/maruyama.html
-----------
災害が起きれば社会は流動化する.

災害は悲惨だ。
しかし、その悲惨さは「持つ者が何かを失う」から悲惨なのであって、
「何も持っていない」私からすれば、災害は悲惨でも何でもなく、むしろチャンスとなる。

もちろん、死と隣り合わせではあるものの、それは国民のほぼすべてが同様である。
国民全体に降り注ぐ生と死のギャンブルである災害状態と、一部の弱者だけが屈辱を味わう平和。
そのどちらが弱者にとって望ましいかなど、考えるまでもない。

持つ者は災害によってそれを失うことにおびえを抱くが、持たざる者は災害によって何かを得ることを望む。
持つ者と持たざる者がハッキリと分かれ、そこに流動性が存在しない格差社会においては、
もはや災害はタブーではない。それどころか、反戦平和というスローガンこそが、
我々を一生貧困の中に押しとどめる「持つ者」の傲慢であると受け止められるのである。
----
（赤木智弘）朝日新聞社　「論座」
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6ec82c41c.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d67f1e8fe9.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6596c6909.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6ed26d147.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6521bcef1.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d651ec11e5.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6ec426f19.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6ecd9b472.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6ed8593c9.jpg
http://res.news.ifeng.com/af0a411b01107b98/2011/0314/rdn_4d7d6be57fc46.jpg

お前らの人生、何か目標に向かって進んでいるのか？

目標を決める。
決めたら、その目標を達成する為に何が必要なのか考える。
そして必要なものを獲得していく。
大事なのは、「必要なもの」が自己視点にならないように。
他者から聞くのもいい。本を読むのもいい。
そして、その方法がソリに合わなくても実践する。（←根性の入れ所）
その行為は、お前の目標を達成する為に必要なコトなのだから。

これだけでお前らは必ず救われる。

>>133
どっちが浅い理解か一目瞭然だったな。
>>98は>>95の質問に対して本の内容を伝えただけだ。
それを冷や水浴びせてると勝手に勘違いしてるのがお前。
人を罵倒する能力は一人前なんだから
その力を有効活用することだな。

>>134
先につながるかわからないけれど、参考までに。
俺は色々な自己啓発本読んだ。
その中で自分の最終的な答えは
友達に自分の弱い点を全て曝け出すこと。
普通、自分の弱い部分は隠したいものだ。
でも、それを出すことで得られることは色々あった。
すでに曝け出しているんだから、色々な人に相談しやすくもなった。（軽蔑されたこともあったけど）
かなり気が楽になったし、友人の何気ない一言が人生を変えた。
それで来月からはそのきっかけの第一歩として就職する。
>>134の年がいくつかわからないけど、
家族でも友人でもいい。
まずは自分の弱い部分を全て見せてみたらどうだろうか？

>>137
そうだな。お前がレスすればする程お前の理解力のなさと頭の悪さが露呈するな。
仮にスレの流れを理解してるなら、レスを引用しなくても分かるだろうが、
要は感謝の気持ちを持てるかどうかが重要ならば、
どん底に落ちていることは、這い上がるための必要条件ではないし、
例え中途半端に落ちた場合とドン底とでは感謝の心のレベルが違ったとしても、
前者か後者であるかは他人には分からないんだから、
結果的に>>98が>>95に対する冷や水になると言ってるんだよ。
お前は、無意味なレスをするなと人に言っておきながら、無意味なレスを重ねるとは
本当に厚顔無恥も甚だしい。
お前のレスは全く無意味なんだから、イチイチ口出ししてくるな。これ以上スレを荒らすな。

>>138
顔真っ赤ｗｗ能書きたれてないで働けよ社会のゴミがｗｗ
そして一生ドン底から這い上がれない>>138なのでした
めでたしめでたし

>>139
無意味なレスしか書けない低脳池沼乙ｗｗ
働いても迷惑になるだけの社会のゴミがｗｗ
そして一生ドン底から這い上がれない>>139なのでした
めでたしめでたし

頭の悪い奴が力説して
「俺自身は自分の絶望論にすごく自信を持って他人にすすめる」と。
そんなもんに反発してどうする。

視野狭窄による間違いを他人に押しつけ批判を受けると狂ったように自己弁護。
そんなのダメな人間にはごくごくありがちな行動。

>>141
>「俺自身は自分の絶望論にすごく自信を持って他人にすすめる」
>「視野狭窄による間違いを他人に押しつけ批判を受けると狂ったように自己弁護」
という２点について、このスレでどこからどうその結論が導き出されるのか、
論理的に説明してくれないか？
まあ論理力がない無脳池沼ならそれができなくても仕方がないが、
それができないならお前のレスは単なる一般論で、お前が肝に銘じとけ。

>>142
そんなことも理解できない低脳乙ｗｗ

>>143
論理的に説明馬鹿発見ｗｗ

>>144
自己紹介乙ですｗｗ
あと日本語でおｋｗｗ

>>145
論理的に説明できず、人の揚げ足しか取れない真性馬鹿発見ｗｗ

>>146
自己紹介乙ｗｗｗｗｗｗ
なんでお前が負け組なのか論理的に説明してくださいよｗｗ

>>147
まずはお前が質問に答えろ。
人の質問にまともに答えられず、無意味なレスを繰り返す馬鹿はとっとと失せろ。
お前が無意味なレスを重ねる程お前の低脳さが証明されるだけだ。

>>148
お前こそどんだけ無意味なレスを繰り返してんの？ｗｗｗ
うわぁこいつ無能な上に池沼だｗ
ねぇお前なんで負け組なの？
ねぇなんで？ｗｗｗ
くやしいのぅｗｗくやしいのぅｗｗｗｗ

>>149
自己紹介乙。
これで益々、お前が批判するだけの感情的な書き込みしかできず、
論理的な説明ができないことは馬鹿であることは明白になったな。
人の質問にまともに答えられず、無意味なレスを繰り返す馬鹿はとっとと失せろ。

>>150
＞論理的な説明ができないことは馬鹿であることは明白になったな。
＞論理的な説明ができないことは馬鹿であることは明白になったな。
＞論理的な説明ができないことは馬鹿であることは明白になったな。

顔真っ赤で文章おかしくなってますよ？ｗｗ

>>151
お前が人の揚げ足をとるか人を批判する感情的な書き込みするしか能がなくて、
論理的な説明ができない馬鹿であることは誰の目にも明白だな。
脱字があっても文章を補正して本質的なことを理解する能力がなく、
瑣末なミスを論うしか能のない人格破綻者乙。

>>152
うんうん、それで？ｗｗ
君は人生成功してるのかな？ｗｗｗｗｗ

馬鹿のラリー、幸いなことに停電で中断。

ずっとお前らの地域は停電してればいいんだ。

／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●） オマエモナー
.　|　　　　 （__人__）
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ
.　 |　　　　　　 　 }　　ミ　　　　　　　　ﾋﾟｺｯ
.　 ヽ　　　　　 　 }　ミ　 ／＼　　,☆＿＿__
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　＼　 ＼ ／　　 　　＼
　　　/　　　 く　　＼.　　／＼／　─　 　 ─　＼　←>>154
　　　|　　　　　`ー一⌒)　 ／ 　 （●） 　（●）　 ＼
　 　 |　　　　i´￣￣￣ ＼ |　 　 　 （__人__）　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　＼＿　　 ｀ ⌒´

>>152が基地外過ぎて笑えるｗｗ

>>156
またわざわざ荒らしに来たのか
世間から相手にされてないからってここで鬱憤を晴らすな
基地外ウジ虫め

>>157
本人降臨ｗｗｗ
ウジ虫さんちーっすｗｗｗｗ

>>158
>>157

>>158
止まってるスレでわざわざ6日前のレスを持ち出して荒らし行為するなんて、
頭がイカレてるウジ虫はお前。
粘着荒らしするほどの時間と労力があるなら、それを有効活用することだな。

正論だな

スルーできない奴もどうかと思うけどな

>>162
お前もなｗどうかしてるぜｗｗｗ

>>162
＞ スルーできない奴もどうかと思うけどな

こういう捨て台詞吐くのは本人
分かりやすいなあ

むつかしい議論はやめて、みんなのとびっきり挫折エピソードを紹介してよ。
それを読みたいのに。

先日の飲み会の時に、女性上司から俺のことを、弟みたいで可愛い、と言われた。
上司だけど高卒組で二年後輩なので、俺より７つ年下。
確かに俺より背が高いし、俺よりずっと仕事できる上司なんだが・・・。
一応俺、年上の男なんですけど。

まだまだ寒さが身に沁みるぜ

でも、今回の震災で関係ない地域でも特に製造業関係は仕事の影響出ていますよ！公務員や看護士以外は何処の企業勤務でも負け組になってもおかしくないのでは？

中学受験で偏差値67の中高一貫進学校に入学
↓
高校で落ちこぼれて高校卒業して近畿大学に受かるも、浪人を決意
↓
浪人中、鬱で半ひきこもり↓
文系なのにバリバリの理系の専門学校に入ったがごみが多すぎ辞めたい←今ここ
素直に近畿大学行けばよかった

こんなはずじゃなかったのに…死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

つらい…俺もここまで落ちたか…

>>169

気付け。
お前以外がゴミに見えたのは
お前が社会性のないゴミだったからだ。

ゴミじゃなくなればいい。
どうしても自分が好きならばな。

嫌いならば死ぬがいい。
お前の周りはお前の代わりに死んでやるほど
悪くも無いし、お人好しでも無い。

４月から公務員から　→　フリーターに

さてこれからどうすっかな(・・?

明日からバイト
今までの甘えてきた人生に区切りをつけたい
長く続くよう頑張る

I　am　NEET　now.

そこそこのレベルの大学院で研究者を目指す。
　　　　　　↓
教授陣の頭の良さにはかなわないことを知る。
そして横を見れば、先輩は無能。
　　　　　　↓
形而上の世界から脱却して生きることに。
試験を受けて公務員（行政マン）になる。
　　　　　　↓
上司の苛め、異常な残業(ry
　　　　　　↓
精神を病み、退職。恋人が消える。フリーター生活。
　　　　　　↓
サービス業へ転職。「ありあとやしたあ！」
もちろん独身・低収入。借金あり。友人恋人なし。
　　　　　　↓
院生時代、見下していた先輩が現在大学で教鞭を取っていることを知る。
無能なのはおれのほうだった。
　　　　　　↓
酒を飲んで泣きながらこの板にたどり着く。　　　←イマココ。

すべてうまくいってた。
毎晩20万以上の金を使い遊び、仕事も充実してた
20歳で子供ができて家も買った
でも遊びすぎた結果病気になり、仕事も手につかないほどしんどくて
会社を首になり更に元々腰痛持ちだったのがひどくなり手術。
手術も失敗で腰痛が更にひどくなり治療もお金がいるのでこれ以上できない。
でも働けるような状態でもない。ほとんど寝たきりなので
そして家に引きこもってると、自分自身腐っていくのが目に見えてわかる。
充実してたころの自分をとり戻したい。
もうどうすればいいのか・・全く浮かんでこない。

大卒　ニート　１０年　人生終わった

お前らwwwwwざまあwww
俺なんか馬鹿すぎて近くの馬鹿私立しかいけなくて
しかも男子校wwwwwww
出会いもくそもねぇwww
しかも馬鹿だから就職できねwwwwwswwwwwww
大学いってもあまりかわらんとおもうしなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
だから早くタヒりたいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

高校卒業直後で就職出来ないって嘆いてるとか転落も何もしてないよ。
底辺から一歩も踏み出してない。まあ死んだら底辺確定だけどな。

高校のせいにしたいなら同窓生がお前みたいな無職ばかりだと示す必要がある。

大学までリア充→日経新聞で上場企業トップ20の会社に内定→家庭のトラブルで鬱→失職&嫁子供消える→鬱悪化

これからどうしようかな？

朝から電話がもう５０回くらい鳴っている。
ヤバイ筋からの借金の取り立てとかではない。
まあ、有る意味借金の取り立てのようなものなのだが。
相手はわかっている。
親だ。
今まで親になんだかんだと金をせびられて、５００万くらい貸した。
もちろん１円も返してもらっていないのは言うまでもない。
そして、また金貸せ攻撃なのだ。
こないだ携帯を変えて、電話番号を変えたから、みかか電話が鳴りっぱなしだ。
この不況でこっちも相当家計が苦しい。
しかし、電話の向こうで金を貸さないなら死んでやるとか
マジキチ状態で泣きわめく。
そしてその散々だまされて貸した金は、パチンコに全部消え去ったのを最近知った。
マジ鬱だわ。

>>181
死ぬつってるならちゃんと保険かけて期間経ってから追い込めや。

昔から叔父は働かなかった。親（俺の祖母）を脅かしたりして金もらって毎日ギャンブル三昧だったらしい。
苦労した祖母も数年前に他界し叔父も今は70近い。今も働かないで姉（俺の母）から金を借りてる。
仕事紹介してやったこともあったけど喧嘩したりして続かないし。
今は俺が安アパート借りあげてそこに住ませてやってる。けど、これは俺の本心ではない。
高齢になった俺の親が部屋を借りれなくなり俺にどうしてもと頼んできたので仕方なくそうしてやってる。
俺は叔父には今すぐ死んでもらって全く構わないのだけど。ってかむしろ死んで欲しい。
部屋を面倒見たとき何度も説教したことがあったけど、そんな時は反省した顔して謝ったりするんだよ。
でも翌日には元通り。『馬鹿』っていう病気なんだよね。世間様には迷惑かけられないという親の信念が
邪魔なけりゃ俺はとっくに見捨ててるよ。ホームレスにでもなってもらって自由にやってもらいたい。
まぁそんな度胸も生きる上で必要な頭も持ち合わせていないだろうが。

あ〜、少しスッキリしました。スレ違いかもだが普段こんなこと愚痴ることも出来なくて助かりました。
どうもありがとう。

顧客神様の仕事。逆らえずここ数年で積もった損失五百万。
連休明けにバレる。高卒。38歳。嫁と住宅ローン。自殺フラグ。

ひらきなおろう

やはりYTはバカだった

俺だって、俺だって、俺なりに頑張ってたんだ。
ちくしょう！ちくしょう！ちくしょう！ちくしょう！
これから先の人生が恐い。恐い恐い恐い恐い。

運命 宿命

某焼肉屋の社長

いつも良い時なんてないだろ
ゲームだって勝ちっぱなしだと飽きちゃうだろ
おまいらには飽きて欲しくないから沢山の課題があるんだよ

と、思う今日この頃だが現実が突きつける課題は難問ばかりで手も足も出ない
今から何をしても所詮悪あがきに過ぎないってことを実感した
悔しいけどね

やりきれない残りの人生

本当に オワタ なのか。

生きる意味もよくわからなくなった今。

残念ながら これが 『運命 宿命』なのだろうね。
あの頃に戻る事は出来ないんだと

泣きたくないが 涙 でる。

親は普通のサラリーマンで、普通の家建てて、ずーとカローラ乗ってる。
俺は妻と二人で公務員で普通の家建てて、頑張ってミニバンとコンパクトカー
に乗ってる。
しょせん頑張ってもサラリーマンとか公務員なんてこの程度、
共稼ぎでもこの程度だ。


あああああぁＢＭＷ乗りてぇーーーーーーーベンツ乗りてぇーーー
無理だなｗ負け組みは一生国産地獄から抜けられないｗ

>>192
しこってろ カス

凄いですね。勝ち組の典型ですよ。僕なんか貯金10マンの独身ですよ。43歳より

僅か一ヶ月で人生の明暗が分かれました。
2月に2度目の失業をし、再就職は難しい、自己破産するにも金が要る。
４月下旬に弁護士に自己破産を依頼。
すぐさま受任通知を金融機関に送付され、口座は凍結。
ダメ元で応募した会社から採用するとの返答。
だが、時既に遅しで。

>>195
たぶん、自己破産まで言った辺りが明暗分かれてたんだと思うわ。

そこで諦めるか？

大学中退
↓
専門学校はいる
↓
就職内定無し
↓
一社ブラック確定
↓
辞退
↓
再入学
↓
面接すら受けられず
↓
クレモナロープ購入（今ここ）

予言。

間もなく、ルサンチマンが現れる。
おそらく、予言と預言の違いについての指摘で。

結局、簡単なトラップに引っかかり、手のひらの中で踊っているだかの馬鹿。

生き様が悪いんだよ。人に嫌われてるのがわからねーのかよ。四六時中人の悪口ばかり言ってよ。おまえだよ、おまえ。誰もおまえのこと評価してねーから。

メンヘラのための動画

http://www.nicovideo.jp/watch/sm12750952

ここはなんともひどいインターネッツですね

どんどん落ちていく…

日本人の勤労者のほとんどは中小企業に所属している。
大企業から仕事をもらって生活する寄生虫に等しい連中だ。
大企業の従業員は優秀な人間が多く、一人で多くの売上げを作る。

大企業一人当たりの売上高(2010年3月)

ソニー(単独)：1.75億円
任天堂(単独)：6.95億円
トヨタ自動車(単独)：1.21億円
キヤノン(単独)：7754万円　※単独で工場を抱えているため少なめになっている

ところが、中小企業はというと、一人当たりで1000万円という売上げのところが多い。
低能な連中の集まりだから当然だ。

しかし、である。
大企業の社員はこれだけの経済的富を日本にもたらしながらも給与は中小企業の従業員の1.5〜2倍程度しかもらえない。
こうなってしまうのは、中小企業の社員が最低賃金法などで保護されているからである。
中小企業は最低賃金以上の給与を想定して大企業に金を要求するので、彼らの価値以上に金を支払う必要がある。
はっきりいって、低レベルな仕事しかしない中小企業の社員の月給なんて中国人並で良いのである。
中国人並の給料が本当の彼らの価値なのである。

要するに大企業が低能な連中に余分な金を与えてやっているのである。
それなのに日本人の大半は大企業とその社員に感謝も何もなく、マスコミは大企業を叩く。
これが日本の情けない実態である。
日本が駄目になるのも時間の問題だろう。

＞マスコミは大企業を叩く。

具体例は？
叩いたらCMついてくれないから
そんなことするマスコミは
基本的にはないと思うんだが？

まぁ今の東電は別だけど

>日本人の勤労者のほとんどは中小企業に所属している。

ってーなら、主体は中小で、大企業が上澄みのおいしいところ啜ってるってことじゃん。
おもしろいねｷﾐｗ

一通りスレを読ませていただきました。
私は人生に勝ちも負けもないと思っています。

転落人生を歩んだ私やあなた達、それがあなたの人生なんです。
たぶん勝ちか負けかってのは他人より裕福かどうか？が主ですよね？

ずっと何かに囚われ続けてはいませんか？

重要なことはどん底で何かを学ぶことです。
人生は前提として人間性を高めるためにあるのだとしたら、これは良い
機会なんだと思えばいいんじゃないでしょうか。
人間が成長するタイミングって負けたり、失敗したりした時だと思うんです
。
なでしこジャパンもターニングポイントは唯一負けたイングランド戦だった
と言っています。
そこで、反省し、前向きに修正し、勝ち、優勝を収めたわけです。

みなさんのような転落人生を歩まなければ、一生わからなかっただろうこと。
絶対あるはずなんです。

それをここで吐き出して、過ちや失敗からお互い学びとり這い上がりましょうよ。
もし、這い上がれなくても、這い上がったとしても、人間性を高めることは前提
なんです。

人生ってのは。

>>206
あんたの言いっぷりじゃあ人生は何かのプレステージっていう風にとれるが、
仮にそうだったとして、人生の後に何が待ってるか教えてくれないか？

>>207

誤解があるといけないので確認しておきますが、
プレステージっていうのは”他にないもの”でいいでしょうか。
あと、人生の後っていうのは”死後の世界”ですか？

他にないものでいいよ。おおいに語ってみてくれ。

>>209

教えてくれないか？とか語ってみてくれ。
っていう点でたぶん誤解されてます。

私が　>>206　で言ったことは特別なことではないです。
私が考えたことでもないです。
どこかの誰かが言ったことだけど、私もそう思っている
よということです。
あなたに何かを教えるほど私は偉くないです。
あと、私も人生の途中の者ですので人生の後のことは
わかりません。
何かが必要なんでしょうか？莫大な富と名声が待ってますとか？

静岡の富士市のアバズレ腹黒女負け組
吉原北中出身で学区内にいる糞バカバツイチ子持ち市〇〇里

毒女。

>>210
確かに転落して学ぶ事は沢山あったよ
あんたの言ってる事はもっともだと思うし反論する気もない

でも人生、世の中すべて「金」だよ

>>213

ただ言えるのは人によって見ている現実がそれぞれ違うと言うことです。

あなたにとっては”人生、世の中すべて「金」だよ ”というのが
現実なんだと思います。

一般人脅迫虐待が業界にばれ干された長沼雅は万引き自慢、借金自慢するだけの哀れな人生やろ

大企業の営業事務してたのに、お局にいじめられて、都内一人暮らしから
田舎の実家に帰る。保育士資格をとって、無事に保育園に就職したものの
給料は手取り１６万くらいだし、肉体労働、サービス残業の嵐・・・。

田舎に戻ってきた時点で友人たちとは疎遠になるし、田舎には何もないし。
早く、楽になりたい。

苦しみなく死ねるんだったら、すぐに死んでるのになぁ〜。
このまま独身のままで生きていくのは辛い。

資本主義は競争なんだ
勝ち負けがないなんて社会主義みたいな
考えかたには賛成できません
蹴落とさなければ自分が蹴落とされる

>>214
まぁなんだ、どうゆうつもりでここに顔出したのか知らないけど負け組に
なった事がないお前さんには何もわからねぇよ

>>214 はリアル負けすぎてあげく
勝ち負けなんてないなんていいだしたんじゃねえの

>>185開き直っても白い目で叩かれるってわかってるから　それはしない

東京で一人暮らしして楽しく働いていたのに 鬱病になって全て駄目になった

>>216
ばかやろう！！！！！！！！！！！
死なんてやたらと口にするんじゃねぇよ！！！！！！！！！
俺も転落人生だけどまたいつかってがんばってるんだよ！！！！！！
ふざけんな！！！！！！！！！

>>222
オマエいい奴だ。

★★★８・２１ フジテレビデモ�@１３：３０出発★★★
■主催：有志■
集合・出発場所：「お台場・青海北ふ頭公園」（船の科学館すぐ隣）
デモスタート時間：13：30
★★★８・２１ フジテレビデモ�A１５：００集合１６：００出発★★★
■主催：頑張れ日本　チャンネル桜　他■
集合・出発場所：「滝の広場」（ゆりかもめ「テレコムセンター」駅前
デモスタート時間：16：00

十二年間勤めた会社が移転の為自主退社
↓
すぐ正社員で再就職するも二週間で辞める
↓
今、契約社員として働く

順調に転落人生辿ってます。

某有名私立大、３浪の末入学
↓
パチンコ・スロットにはまる
↓
大学５年在籍した挙句退学
↓
パチ屋バイト６年
↓
現在３２歳、パチプロ
職歴無し・彼女無し＝年齢・真性童貞・金無しetc…

さて、どうしたものか…

状況似てる受験失敗→鬱→無駄なプライドの高さから浪人→メンタル的に似たような結果に終わる
→その後引きこもり→現在大学1年という状況。色々後悔する事が大きい→人生って本当どこでどうなるか分からないよ
酒が唯一の友達だぜ

★★★８・２１ フジテレビデモ�@１３：３０出発★★★
■主催：有志■
集合・出発場所：「お台場・青海北ふ頭公園」（船の科学館すぐ隣）
デモスタート時間：13：30
★★★８・２１ フジテレビデモ�A１５：００集合１６：００出発★★★
■主催：頑張れ日本　チャンネル桜　他■
集合・出発場所：「滝の広場」（ゆりかもめ「テレコムセンター」駅前
デモスタート時間：16：00

優秀なのに他人の工作のせいで落ちぶれた経歴持ってる人を知るたびに
そういう足の引っ張り合い社会が嫌になる。そいつがそのまま突っ走ってたら
どんな世界になるか想像するだけでwktkしちゃうのに

今年３月大学中退（一年）
その後電気工事系の専門学校夜間部に入学するも２か月で退学
７月に休みが多そうな会社に入社したら休みなんてなくてブラック
そのくせ直接親のところにメロンだとか刺身だとか何だかんだ持ってくるから辞めずらい
それでも何とか今の会社が辛いので退職しようかと決意したところ
面接の申し込みをした（今ここ）

文章にするとなんとなく先が見える

良いことなんて生きててない
適当にバイトでもして好きに生きたほうがいいかもしれない
旧態依然とした社会体制が絶対とは言えない
正社員で働くことは確かに正しい判断かもしれないし本人にとってもそれが一番かもしれない。
でも現実は精神安定剤を飲んで会社に行く日々。
それがいいのか悪いのか。
絶対何てこの世の中にはないんだよな。
単刀直入に言えば社会は俺に対して早く死ねと言ってるのと同じだ。
なにをやってもうまくいかん
苦しんで死ぬのは嫌だよ
最後くらい自分の納得する形で死にたい

高校一年九月ごろに、振った女からの仕返しによりいじめに会い中退
いじめがトラウマとなり人と関わるのが苦手になった
外にたまにしか出ない所謂ヒキニートに
何度か自殺を試みようとするが失敗
前にベルトで首を吊った時に意識を失う、だがベルトは切れてギリギリ命は助かった
それからは死にたいと思うことはあるが、怖いので自殺しようとはしていない
歳は二十一
そろそろ死ななければならないのは分かっているが、やっぱり怖い

今までの高校からの人生すべて夢であることを願う自分

226
まあ有名大学出て、一流企業に入社できてもフリーターに転落したやつもいるから
俺は三流大学出なので転落幅は小さいが

飯くって2ch見て、生きていくことは出来るんだけど
歩みを止めるとすぐに何もなくなってしまうような人生に
心底疲れました

旧帝大入学
ストーカー被害で鬱
中退＆ヒッキーデビュー
普通にたくさんいた友人を全て失う。というか自分から完全シャットダウン
実家は糞田舎なので噂されまくり
２年たってようやく最低賃金で製造業に勤務（今ココ）

なんていうか
１９歳の誕生日は友人達に盛大に祝ってもらって一年後
２０歳の誕生日を一日部屋の布団の中で過ごしたときは涙出た。
携帯はぶっこわしてある

＞ストーカー被害で鬱
＞中退＆ヒッキーデビュー

ここをもっと詳しく書かなきゃｗ

ごめん
田舎出て一人暮らししてたんだけど
バイト先の人がストーカー化
本当にテレビの世界の出来ごとが現実になった
ありえない量の着信・メール
深夜の自宅訪問でのピンポンの嵐
変えたバイト先で待っていたり
部屋に誰かが侵入していた事もあった
警察に言ったけど空き巣だって言われた

そしたらだんだん携帯の着信が怖くなって
友人からの連絡にも一切出られなくなった
部屋の外に出るのも怖くなって
なんて言ったらいいかわかんないけど
このころはストーカーが怖いんじゃなくて
着信と外に出ること自体が怖くなってた
そんで異変を感じ取った親がやってきて
田舎に強制送還
本当にヤバイレベルの田舎だから私がどこの高校終わってどこの大学行ったかもみんな知ってるんだよ
外に出ただけで質問攻め
みんなが興味津津で親、祖母、兄弟みんな色んな人たちに私の事聞かれてた

それに母親にも電話とかお客さんきても出なくていいって言われてたな
母親もかなりいらいらしてて、お前がお金全部どぶに捨てた
とかなんで普通の事ができないとか、もうとにかく荒れまくってた
私のせいなんだけど
それで毎日外にも出ないで家の中で時間がたつのだけを待ってた
とにかく誰にも会いたくなかったし

でもやっぱり今の自分がどうこうじゃなくて
親を悲しませたのが本当に本当に辛くてしょうがない
糞田舎の普通以下の水準で過ごしてるような家庭から
大学までいれてもらって
受かった時の嬉しそうな顔とか思い出すと今でも涙が出てくる
成人式も行かなかったから振り袖姿も見せてないし
何年も前からあれが似合うこれが似合うって話してたのに。。
あーもう終わってる娘だよ
どうしたら喜ばせる事ができるんだろ
今だって肉体労働で休み少なくて９時間働いて手取り１０万前後だし
なんか書いてたらテンション下がってきたｗ

長々とごめんなさい

いやいや、書いたんだからちゃんと読んだし感想を書くよ

女性の人ね

＞そしたらだんだん携帯の着信が怖くなって
＞友人からの連絡にも一切出られなくなった
＞部屋の外に出るのも怖くなって
＞なんて言ったらいいかわかんないけど
＞このころはストーカーが怖いんじゃなくて
＞着信と外に出ること自体が怖くなってた

すごくわかる
着信がくると、何かやったか？もしや・・・　という不安
外に出ると見られてるんじゃないか？　という焦りだよね


いえる事は、人間って精神と健康を損なうと一気に終わる
踏ん張りがきかなくなるんだよね

＞どうしたら喜ばせる事ができるんだろ
あなたが幸せになることじゃない？

PRODUCED BY MAHM��
芸能モデルキャスティングスカウティング・制作
エンターテイメント 事業部
名古屋市東区
砂田橋5-2-7 5-B

代表取締役 水野英久
取締役 水野愛子

名古屋のインチキ芸能プロダクション会社

こんな事件やらかしてます。
中署が男２人逮捕＝愛知　　　2011.02.08　読売新聞　
　中署は７日、名古屋市東区砂田橋、無職水野英久容疑者（３０）を職業安定法違反の疑いで、また、福井市田原、風俗店経営中川徳幸容疑者（４４）を風営法違反の疑いで逮捕した。
　発表によると、水野容疑者は昨年１１月、中川容疑者の店の女性従業員が、客に対してみだらな行為をすると知りながら、名古屋市の無職女性（１６）を中川容疑者に紹介した疑い。
　中川容疑者は、同１１月、女性の年齢を確認せずに雇って、客の相手をさせていた疑い。水野容疑者は容疑を認め、中川容疑者は「女性が１６歳とは知らなかった」と容疑を一部否認しているという。

更に昔にこんな事件やらかしてやがる。
愛知県警捜査１課と
東海署は１８日までに、女子中学生２人から携帯電話などを奪い
乱暴したとして、逮捕、監禁と強盗強姦（ごうかん）の疑いで、名古屋市東区の私立大学４年水野英久容疑者は２日午前２時ごろ、顔見知りの女子中学生と同級生（いずれも１４）を
同市熱田区のファミリーレストランに誘い出し、その後、水野英久容疑者ら３人が合流。
愛知県東海市や知多市を乗用車で移動しながら、少女２人を粘着テープで目隠しした上、
携帯電話や現金６００円を強奪し乱暴した疑い。

↑ついでに、水野英久の住所、最初の事件後も「名古屋市東区砂田橋」だが、2003年の強姦事件の時と同じ。
なんで強姦事件当時と同じ住所に住み続けているのかな、と思ったらその住所には「レジュネミズノ」というマンションだった。
マンションオーナーの坊ちゃん、ってことなんだね。いやはや。

レジュネミズノ表札画像
http://public.blu.livefilestore.com/y1pCOJ52qALlgV-Y66SRyYEXlY3GEQHh-NHxUj1Fls9SQ4fkIdKiJ0nGwnwUmxOlwL3L_W0vM5ASGIA-RkTWyIu_Q/%E3%83%AC%E3%82%B8%E3%83%A5%E3%83%8D%E3%83%9F%E3%82%BA%E3%83%8E%E8%A1%A8%E6%9C%AD.png

大学中退
↓
専門中退
↓
一社目社員で入社するも１か月で退職
↓
社員候補で２社目入社したが１週間で候補辞退今はこの会社でバイト中
でもブラックすぎるのでもうすぐでやめる予定
↓
事務職の会社に入る予定（これから連絡と面接）


座って仕事したい。・・

重要なのは何故大学を中退したかだ
さぁ、書くんだ

この授業出ても教えることないとか言われた

◆幼少期　〜　小学校
　超可愛い男の子、いとこや近所のお姉さんから可愛がられる。星の王子様とか言われる。
　勉強できず運動もできず病気がちだったけど、年上のお姉さんに可愛がられた。
　勉強も運動も芸術もダメで取り柄なしだが、ルックスが良くコミュニケーション能力高し。

◆中学
　落ちこぼれだったので猛勉強。地元の進学塾でトップ争い。将来は京大か阪大くらいにと
　言われる。ちょっとだけモテた。父親が無職に、母親がアル中になり異変・・。
　両親がメンヘル化し虐待開始。友達付き合いや一切の娯楽を禁止されコミュ障害に。
　人と話せなくなる。

◆高校
　母親のヒステリーが悪化。父親コンビニでバイト。高校で落ちこぼれ。　母親から大量に食べさせる虐待
　をうけ一気にデブになる。星の王子様は、いつのまにかキモいデブオタに・・。一応、マイナー運動部で近畿
　退会出場。

◆大学
　現役時、近大も無理ｗ。一浪、近大も無理ｗ。二浪目、ようやく中学時を彷彿とさせる奇跡の急上昇。
　センターも上出来。某旧帝国大不合格でそこそこの公立大の工学部進学。デブ人生かつコミュ障害、
　アトピー悪化に耐えられず大学中退。自分自身がアル中。デブがさらに悪化。

◆無職ヒキニート
　大学を中退して就職活動するも採用されず。唯一採用された会社は、出資詐欺で２ちゃんで話題に。
　その会社もやむなく倒産し、無職に。金がなく対人恐怖でヒキに。

◆フリーター
　ネットで友達ができて、夜遊び開始。クラブでDJやったり、女の子とデートしたり、割と充実しだすも
　子供の頃の虐待の影響でデブ、コミュ障があり人生楽しめず。

◆生活保護
　ついににっちもさっちもいかなくなり、生活保護。デブ・アル中で睡眠時無呼吸症候群になる。

◆派遣社員SE
　派遣社員でSEに。年収400万ほどになるが長く続かず。デブで体臭悪化。会社をすぐに
　クビになるが原因は体臭のせい。たぶん。そして、とある地元企業に内定をもらう。情報
　部門のトップに。ところが、メンヘル悪化で離職・・。今、その地元企業は急成長。やめて
　いなければ情報部長か、課長くらいにはなっているはず。

◆フリーランスSE
　人生で唯一充実していた時期。年収900くらい。DJも再開。ちょっとモテだす。家賃高い
　デザイナーズマンションに住んで欲しい物買いまくり、外食しまくり、風俗行きまくり、
　彼女とも高い飯食ったり唯一楽しめた二年。貯金もずいぶんとたまった。しかし、そう
　長くは続かない。リーマンショックでクビに。

◆無職
　その後、就職活動するもぜんぜん決まらず貯金もそこを尽きる。

◆正社員
　零細企業の幹部として働く。ベンチャーなので給料は激安の年収200万。時給300円
　くらい。会社潰れる。　

◆生活保護
　給料未払い3ヶ月で二度目の生活保護。生活保護時にダイエット成功。

◆派遣社員SE
　年収400くらいの派遣に。会社でいじめられ退職。

◆自営業
　軌道に乗り出すが本格的に利益がでる前に営業不可能な状態に。

◆生活保護
　三度目の生活保護。今ココ。


浮き沈みの激しい人生だ。

高校の時、暴走族をやっていた。それで毎日派手に暴れまくってたよ
やがて時期が来て暴走族は引退した
それで高校も卒業して当時付き合っていた彼女と同棲を始めた
俺は彼女を幸せにするために必死で就職口を見つけて、そして懸命に働いたよ
贅沢は出来なかったけど彼女との生活は凄く幸せだった・・・俺は
でも彼女は違った。ある時突然彼女が家を出て行った・・・何も言わずに
結局後から事情が聞けたんだけど、俺といても未来がないから嫌なんだってさ
給料は安いし、それに何よりも男はやっぱり大学位出ていないとダメなんだとさ
彼女の言葉に奮起した俺は彼女を見返すために大学受験を決意
もちろん、それまでまともに勉強なんかしてこなかったけど
でもこうなったらもうやるしかない・・・
自分にそう言い聞かせて一年間死に物狂いで勉強したよ
そしてその結果見事一流大学に合格して彼女を見返す事に成功
今じゃ大学も卒業して社会人としてもそれなりの成功を収めている

なんだコピペか

ちょっと吐き出させてはしい・・・
＜小・中・高＞
友達たくさん、田舎の超進学校で成績中の上、自分はイケメンだと思ってた
超進学校の落ちこぼれが短大に進学するとか行ってる同級生を学年で虐める→不登校
＜大学＞
志望大に落ちる。唯一引っかかったFランへ（入学当時はCランだと思いこんでたが、
同窓会で自慢して笑いものにされる）
自分はグロメンだと悟る
＜現在＞
就職浪人。大学卒業してからの同窓会で↑の不登校に再会
聞けば短大からSラン大学に編入して教職目指して院に行ってるらしい
高校時代低学歴とバカにしていた奴らに今度は自分がバカにされる立場に

あー鬱、高校までは自分がこんな事になると思わなかった。
エリート予備軍だと信じてた自分アホすぎる

>>249
『ウサギとカメ』の話って知ってる？

>>250
知ってる、コツコツ頑張るよサンクス。
>>249
高校のとこ文章おかしいな
田舎の超進学校のおちこぼれ
↓
自分より成績の悪かった短大志望をイジメる
↓
その後、学年全体で短大志望をイジメるようになる
↓
短大志望不登校

生活保護て　勝ち組じゃねーか

幼稚園時代
天使みたいな子だと言われる。
一応子役やってて、テレビcmとかでてた。

小学校時代
ルックスがよく運動ができた俺はクラスのヒーローだった。
ファーストキスも小1で済ませた。毎日日が暮れるまで遊んでたのしかった。
小5からバスケを始め、１ヶ月でレギュラーになる。

中学時代
俺の人生の全盛期。
バスケを続け、一年秋からエースになる。2年で全国大会出場。
彼女もいて、部活はキツかったけど毎日が充実してた。
勉強はあまり出来なかったが推薦でバスケ強豪校に進学。

高校時代
一年でレギュラーになる。一年次は県決勝で負けるが、ベスト5に選ばれる。
次は全国と意気込んでいたが、年明けの練習でアキレス腱断裂。
俺が自暴自棄になってバスケ部退部。
慰めてくる彼女にイラついて殴って前歯折る→高校退学

勉強なんてしたことなくて職人やってたが一年でやめる。
今27のデブ引きニート。

アキレス腱切ったときにもっと大人であれたらな…
そろそろ死ぬか…

>>253
「ガタカ」っていう映画観てみ。何か感じるものがあるはずだ。

>>253


　　　　　　　　{三ミﾐ// ///////王王王_三三三三ミ　　　　　　　　 丶
　　　　　　　 >=ニ三{{,,//-　￣　　　　　　￣i三三三ミ　　　　　　 　　 ヽ
　　　　　　　 ||＝,／　　　　　二ニ　　　　　　i三三三三ミ 　　　　　　　　}
　　　　　　　 ヾ ,/　　　 三彡￣￣　　　　　　 `―‐--、ミ三彡,. --、　　 |
　　　　　　　　ヽi　三彡　　　,. ニ＝=　　　　　　　　　＿つ= ≠￣~ヾヽ　 |
　　　　　　　　　l　　　　　　 `　-―--、,,_　==＝＝＝─~`v´　｝　._　ヾ}三ヽ
　　　　　　　　 /王ミ　　　　iﾞ　　　　　| }　　　　　　　　　　　　 ヾ　　　}.|　　 ヽ
.,　 -‐　て7 }´~~　 `}=＝＝ﾞ、　　　　 | |　　　　　　　　　　　　　し―´ /　　　丶
　　　,　- ‐ ﾞ　 　　　|　　　　丶_＿ ／／　　　　　　　　　　　　　 =＝ |　　　　　ﾍ
　｛.~　　　丶　　　　ﾉ　　　　 ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿_ノ　　　　／
￣` -、 r ┴- .―´ i　　　　 __}　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
- _　　　` -､_／　　 }--､_ ,.´　{ { { {　　　　　　　　　, -‐¨￣￣`ヽ、　 　／
　　`ヽ　___ }　{　　　 川川川川川川　　　　　　　／　　　　　　 　 丶／
丶　　てヽ｛　 ヽ　　 {｛｛ { 彡{ﾞ´　　　　　　　　　/　　で　そ 　あ.　　 丶　　　 /
__ ` } - ,.ノ　　 丶　　　　　　　　　　　　　　　　/.　　 す　こ 　き　　　　i　　 /
　~~　/　　 　　　 ヽ　　　　　　　　　　　　　__/.　　　 よ　で　 ら　　　　 i　/
　　 /　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　`l.　　　　 ：　試　め　　　　 i/
. r ´　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　 l.　　　　？. 合　た　　　　 i
..{.　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　　 l　　　　　　終　 ら　　　　/
.|　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　丶.　　　　 了　　　　　　/
.i　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　　　　　 　丶　　　　　　　　　 ／

小学時代
　運動音痴の塊、学力も底辺。
面白いのは友達とＳＦＣ、ＰＳ、６４のみ。
けどうんちなりに外で遊ぶのも好きだった。

中学時代
　大器晩成タイプのせいなのかようやく身体能力が
伸びてかつての運動音痴から脱却。
元々の人より少しでも練習を多めに、の精神が活きて
部活(硬式テニス)で市２位入賞。
同時に学力の成績も向上し、進学校に進学決定。

高校時代
　ある意味全盛期
誘拐→入部ではじめたアメフトで１年秋からレギュラー
途中で怪我レギュラー落ちもあったが他大学からの
推薦の誘いが来る程度。県選抜出場。

大学時代
　一浪の末某アメフト有名大に進学。
一年時出場は出来ないもの秋から一軍に所属。
しかしキャンパス違う＋内部スポ薦優遇＋上層部スタッフ(おっさん達)からの不待遇
より選手クビ(さらし、)→強制的にスタッフ送り(試合出場回数０)
積み上げたものが全て崩壊、毎日が絶望。自分より能力の低いのが
試合に出てユニフォーム着てるのを見てさらに絶望
傍らフィールドに背を向けてグッズ販売している自分にまた絶望
オフ(自分のみ部活内で激務のため月１)も少なく理系且つスパルタ学科だったので
レポート、テスト対策で時間をとられ、過労でたまに部活中に倒れる
→同時期金品の窃盗が発生、身振りが
おかしかった俺に疑いかけられだったため遠まわしに色々言われ結果として
退部となる。
その後単位も絶好調だったはずが一年間で１２しかとれず２年にて留年決定。
現在休学→バイトでためた金で外国で仕事しながら世界のどこかで(日本でもいい)
アメフトできる機会を現在模索中。

中学卒業後、実家の工場（従業員６名：個人事業）を継ぐ為に修行へ
↓
１８歳で工場の全てを任され、年収６３０万になり、スポーツカー３台（中古）を一括購入
バイクにも手を出し、５台ほど所有
↓
１９歳で結婚し、幸せな生活を送るが、２０歳間近で不景気に突入
従業員の給料を払うため、車バイクを売り払うが、経営難で倒産
会社自体は祖父の名義だったので、自分の名前には傷が付かず。
↓
２０歳の誕生日に娘が生まれる。同じ誕生日だ！と妻と喜ぶ。
喜んだのもつかの間、無職なので先行きに不安を感じる。
子供が生まれたのを機に、アルバイト３件を掛け持ち、貯金を始める。
↓
２１歳になった時に２００万ほど貯まったので、工場を立ち上げる。
元親会社に土下座しながら、「仕事をください！」と挨拶回り。
特に親身になっていてくれた会社が使わなくなった機械を格安で売ってくれることに。
その上、ローンもリースも通さず、社長の一任で譲っていただき
「返済はお金があるときにしてくれればいいよ」と言ってくれる。
↓
２２歳の現在、営業と仕事を一人でこなしながら、なんとか軌道に乗れそうに。
昨年の年商は４００万だったが、家計費に使える金額は９０万程度。
ワンルームのマンションに引越し、妻と子供には迷惑を掛けているが、
いつかは一軒家を買ってやる！と夢見て働いている。


妻子よ、もう少し待っていてくれ〜〜！

序列の源(地方公立出身)
小学校 スポーツの出来不出来中学校 けんかの強さ
高校 見た目の良さ
大学 友達の多さ
社会人 トークのうまさ

終わった。
これから辛い辛い転落人生の始まり。

>>257
妻「もう我慢の限界です・・・」

>>257
会社が倒産して嫁子供に捨てられたら暁にはこのスレにいらして下さい







死ね









そして頑張れ

2011年
かつての日本最高の天才もこうなる

http://www.youtube.com/watch?v=mO3RbCBfyz4

◆関西の高級住宅街に生まれる。親は非上場ながら600人の社員を抱える会社社長

◆私立の優秀な小学校入学。
お受験で鍛えられたサイボーグ小学生に囲まれて自信がなくなる。

◆中学高校はエスカレータ式でそのまま上に上がる。
ありきたりな感じで、バンドとか趣味に没頭し成績極悪

◆３流私大に入学。それなりに楽しい。留学したかったので単位は早く取る。

◆一発奮起して海外の大学を卒業

◆東京の汐留にある一流企業に入社。正社員として７年勤める。年収７５０万

◆親がやってる事業を継ぎに地元に帰るが、ここで思わぬ自体に。
「お前は優秀すぎる。お前みたいな大企業の奴はうちにはイラン」と入閣を拒否される。
よほど俺のことが気に入らないのか、父親が家にさえ帰ってこなくなる。
絶対大丈夫だと思っていたものが、音を立てて全て崩壊wwww
俺と親父の確執を背景に家庭も崩壊に近い状態へ突入www

◆東京に戻りたいと思うまま１年近くニート。

高いところにいた奴ほど落ちた時のダメージが大きいよね

私には双子の弟がいる。
[中学]
私:自分でいうのもなんですが、成績は学校全体で10番代。アホみたいに勉強して高専へ。
弟:成績は中の下ぐらい。勉強しないでゲーム三昧。部活の顧問のコネなんかで高校へ。

[高校]
私:クラスに馴染めず、成績も低下。3年次で留年。
ただ、新しいクラスには凄く馴染めて、友達も増えて、成績も凄い勢いで上がってる←今ココ
弟:相変わらずゲーム三昧。なのに部活の試合とかでは毎回組み合わせが良くて、部活の成績はまぁまぁ。
3年間クラスのドンケツ。就職先も見つからず、これでアイツもニートか…メシウマwwとか思ってたら、親のコネで就職。
すげー調子のってる。←今ココ



こんな負け組な自分だけど、めちゃくちゃ弟とか親とかを見返したい。

はぁ。俺の人生何なんだろう・・・

>>257 18で工場全部任されるとかすげぇな…。そして今は工場立ち上げてとか…。同い年なのになんだこの差は…。ますます自分が惨めに思えてくる…。

６年前 会社経営
年商２億 年収1200万
当時 高級車で毎晩飲み歩く。帰りは運転代行。
２年前 倒産 破産 離婚 鬱


今 運転代行の運転手ｗ

そろそろ逝くわ。

カマペイの人生も終わったような物だけどな

生活はつらいよ。成績も悪いし彼女も無いし。もう諦めるか。

>>263
よく分からんが、おやじさんが引退したらすぐに引き継げるよう、今から経営の勉強とかしとけよ。

高→低だけじゃなく、低→底辺も転落人生といえるよな？

市立中
↓
低偏差値高校
↓
Ｆランク芸大
↓
販売業契約社員半年
↓
小売パート

まだまだ転がり落ちれそうだ

>>271

ありがとよ。
そう言ってもらえるだけで随分救われるわ。

自分で選んだ癖になんだが、この年で自分の人生に説明がつかないのが辛いわ。
親族とか家系内の紛争が激しくて、俺もよくわからんくてな。

東京の企業に戻ってまた修行し直すわ。じゃないこのままだと結婚もできん。

新卒で上場企業、バブル崩壊で非上場大手に転職。肌に合わず別の非上場大手に転職（後に上場）、管理職になるが家族の介護で閑職に異動、退職。地元中小に部長待遇で入社したが、暇すぎて、上場企業に次長待遇で転職。
激務で体調壊して退職。1年半の浪人後、地元零細に落ち武者。収入は15年前の半分以下。
45歳、独身。

Fランから辛うじて東京の会社に就職。
2度転職し給料・待遇UPで調子に乗る。
超一流大学の子と付き合い波に乗ってくる。
結婚を意識した頃にリーマンショックで会社が傾き
リストラにあう。
それと同じくして彼女に振られる。
絶望的。
それと同じ頃に中国株100万以上の損失を被る。

トリプルダウン。

あとなんじゅうねんいきなきゃならないんだろう
こんやにでもちきゅがしょうめつすればいいのに

どんな形であれ、ここには何らかの連帯があるように感じる。景気も今よりもっと悪くなって、それこそもっと日本がワーキングプアの多い国になったなら、人々が連帯できればと思うんだよな。
性別、男女を問わず普遍的なコミュニケーションが取れるの現在ネットだけだけれども、
願わくばこのような連帯がリアルにも拡充してほしいものだ。都市の一画にテント村ができたって良いわけだし。
人生は本来的にはもっと豊かで、スリリングで、充実したものだと思う。

絶望から復活しました。

>>２４９
たまにこういう人いるが、どうやったら進学高からFランにいけるのか謎。
最低でも早稲田くらいはひっかかるだろまぁいいや。

中高一貫で男子校の進学高→童貞→
大学受験東大落ち→一浪一橋
大学ぼっち→就職活動失敗→既卒→３年連続公務員試験面接落ち
→親定年→追い出されて１人暮らし←イマココ
大学時代からやってる株の稼ぎでなんとか生活できてるが、最近は全く読めないし
なんとかしないといけないが、面接が突破できないや。

小学校は本当に普通
泣いたり泣かせたり告られたり
勉強も中の上
親とも仲良し

中学二年くらいからいじめられはじめるいじめかたは平凡
クラスの中でも外から持ってきたドングリ大量にぶつけられるとか
だけど何もできないから座ってそっぽ向きながらそれくらってるしかないんだよね
クラス中の視線が怖かった
三年で不登校

教師がうちまで連れ出しにくる始末

卒業式には出る

県立高校に落ち頭の悪い私立高校に行くが即中退
そこから私立高校を二回入学と中退繰り返す
将来とかいう言葉が頭になかったのでわざわざつらい思いして高校に行く意味がわからず
今考えてみれば入学金とか親は借金して出してたのかもしれない

そんな親の状況をよそに今度は荒れる
タバコ夜更かし酒補導
そんな一面ももちながら家では2ちゃんにお菓子
朝7時くらいに寝る生活を二年くらい繰り返す
たまにバイトしては辞めるかクビになる

昔からギターやってたつてで作ったバンドで彼女ができる
途中してみたかった浮気もしたりしたりして危なかったが一年くらいは続いた
しかし突如ふられる

同時に顔面神経麻痺にかかり顔面の半分が動かなくなる
中退失恋麻痺の三重苦
親とは仲が悪く家に居場所はない
自殺を決意する

しかしなかなか手を出せないうちに麻痺が治る
友人も周りからまったくいなくなりある意味解放感に包まれ
大学に行くことを考える
高認を取得しその年私立の夜間に受かるもさらに一年勉強
そこそこの私立大学に受かる

イマココ
勉強しようとしても長年のサボり癖が抜けずになかなかうまくいかないから
過去を精算する意味でも書かせてもらった
いきなり長々すまんね

これ以上転落しないように勉強頑張ってくるよ…

>>281
こんな奴に何度「高校だけは行っときなさい。」と言って行かせても無駄なんだよな。
俺もそうだったから解るw
コツコツ努力する事の大切さや、嫌な事や嫌いな事も我慢する事等をわからせないといつまでたっても同じ事を繰り返す。

嵌められて契約社員クビになった

現在無職

３億円欲しい

普通の家庭→普通の私立女子大生→悪い男→泡嬢→逃げる
→助かる→人生立ち直り中

http://d.hatena.ne.jp/notomasakatsu/

地元の大学まで進学した。
地元の企業に就職した。
そして結婚して子供も出来た。
でも人間関係（営業先）とノルマから逃避・・・

いまはトラックの運転手。
年収は550→300、ボーナスも昇給も年末年始の休みもない。
将来が見えない。俺は転落人生の負け組なんだろう。

彼女と早く結婚するために
高校3年時公務員受験。
↓
惨敗
↓
公務員専門学校へ進学。
↓
惨敗かと思いきや自信ない所に
1つ引っ掛かり最終発表まち。
今ココ。

ダメなら来年再受…orz

>>291
板から出ていけ！

ここの板は本当の負け組というより、負け組を見下したい奴ばかりが集まっているな

>>292
本当の負け組がネットの中では強がって、同類を見下すことにより精神を安定させている可能性はある

なるほど
嘘ついている奴おおそうだな

そうなのかな。２ちゃんはじめて最近負け自慢のクセついたよ。

バツイチ出戻り

厨房の時自分を苛めてたやつがこの頃よく夢に出てくるんだが

もう死ぬしかないな。
もう疲れた。逃げて逃げて逃げてきたツケがココで来た。
これから俺に起こる出来事全てに耐えられる自信がない。
もう気が狂いそう。脈も変になってる。

>>292
というより、負け組でもなければ転落人生でもない連中が
悲劇の主人公を気取って「俺って負け組ｗ」アピールが多い気がするが・・・

ただの挫折や失敗でチキン発揮してるだけにしか見えん
2ちゃんじゃ、嘘か本当かは別にして自称リア充アピールで競ったり
妬み僻みのレスはよく見るが、負け組アピールでも同じことが起こってるのかも

もっとも、本当の転落人生の人間のレスもあるけど気取りが多すぎ

転落人生の意味すら理解できない脳みそという意味では
確かに負け組かも（笑

本当の転落人生の人って、自分が負け組だと認めたがらないのかな？


最初から負け組のオイラには分からない。

今年三月高校卒業後、派遣会社の正社員に新卒で入社。
手取り１５万。
車はローンでプリウス。
時計もオメガ１５万をローンで。

１０月に上司と喧嘩し自主退社。
現在セブンで深夜バイトしてる。
救いはまだ10代だというくらい…

御三家高校
東大現役
35歳年収1000万大手企業入社
ブラック中小企業に転職
超激務で身体壊して転職したらまたブラック中小
やっぱりブラックなのでまた身体壊しそう　←イマココ

ブラックだと命削って働いても大手の半分
真面目に努力してこないと駄目だね、今からじゃどうにもならん

>>302
その手取り額で、そんな無謀かつ無駄なローンを組む思考が理解出来ない
闇金うしじま君にあったな
「人並み以下のくせに人並みに暮らしてる、身の程知らずのクズ」
「アホの基本は見栄っ張り」

まだ10代だからこそ、余計にヤバいって事に気付かないアホ
フルマラソンで、スタートから百メートルをフルダッシュした直後に転んで足首折って「まだスタートしたばっかりだから大丈夫」って言ってるのと同じだぞ

>>304
302だが、たしかに社会人になりすぐ人生大きく転落したとは自覚しているがフルマラソンで骨折しても終わりとは思ってない。

俺にだって夢はあるしこんなコンビニの深夜バイトなんて俺がやるような仕事だと思ってもいない。
転落人生スレは反面教師にしている。
俺はこれからもっと上に行くよ。

>>302、>>303

転落人生の意味すら理解できない本物の池沼オツムで、必死に痛い勘違いをした
「ボクちゃん、ボクの中では転落人生」を語る暇があるなら、さっさとメンヘラ板に帰れ

>>279, >>303
ところで何しにきたの？と釣られてみるテスト

>>305
転落と挫折の違いも分からない脳みそなら一生コンビニで働いてろ

>>305
コンビニのバイトじゃ夢を追う資金は遠いだろう
十代ならパチンコ始めてみたらどうだ？
短時間で数万円が入るぞ
多少波があるから不調の時に備えてキャッシングカードを上手く利用するといい
勝ち組になれるように応援してるぞ

もうすぐ終わる。全てが終わる。全てが終わる。
死にたい。死にたい。死にたい。

中学時代
公立中学で成績、３００人中、１００〜２００番をうろちょろ
高校時代
地元の県立商業高校に入るも、簿記等の経理が嫌いで半年で退学
ガテン時代
鳶の見習いの仕事をするが、「このままで人生終わるのか」と悩む
高校時代
１年遅れて、私立底辺高校普通科入学
必死に勉強する
大学時代
どうにかMARCHの法学部に入学し、ここまできたら司法試験！と錯覚
フリーター
塾の講師、法律事務所、工員とフリーターしながら司法試験をするもダメ！
国家公務員
２７歳で公務員になり、それなりに頑張るも、定員削減等により激務化、鬱になる…
昨年末、「３月で依願退職してもらうから」と上司に告げられ、ガクガクブルブルの日々

途中までは失敗はしてなかったって思ったけど、結局、元のさやに戻ったみたいです。。。

お刺身食べたいな〜

しにたい

ちょっと前に、同僚と派遣の子との知り合いで
コンパしてめちゃくちゃ盛り上がって二次会に行くことになったんだけど
居酒屋があったビルから出て、次の場所に行く前の廊下で
同僚の一人（お調子者だけど、気は悪くない奴）が
清掃してた同い年くらいの大人しそうな奴(ガリ、メガネ）
の前までよろよろ歩いて行って
「負け組みフォー！！！」ってやったんだよ
一同大爆笑、笑い死ぬかとおもた。
今考えたら、悪ふざけが過ぎたかなとは思うけど・・・
ちなみにお持ち帰り成功。いいコンパでした

と、真性さんが呟きましたとさ

>>314
んなもん、メル友サイトでリアルに会えた女は殆どヤレてるわ
その程度でいちいち厨二な報告をする時点でお里が知れるんだよ


と、一応釣られてみるわ

釣られるなよ
コンパお持ち帰りくらいで勝ち組気取っちゃう時点で負け組だろw

本当の勝ち組はガリメガネ底辺なんて眼中にも入らない

コンパ行くのは池沼学生か負け組

某大手飲食チェーン
社員持ち株制度あり
在職中に株式公開
マンション購入
2部上場
1部上場（株価当時4000万）
管理職昇進（年収600万）
独立退社（同社FC店舗）
資金ショート寸前で離脱
株売却（株価１/８に大幅下落）
他FC加盟（銀行融資利用）
斡旋してくれた知人に600万騙し取られる（係争中）
資金ショート
別居
預貯金0に
離婚（子供２人）
FC打ち切り（強制離脱）
自己破産（負債5000万くらい）
フリーター（働いてます）

割りと元気

転落人生まっしぐら。墜ち始めたら早いものだ。

コピペにマジレスするくらい余裕ないんだな

コピペにマジレスしてると思うほど余裕ないんだな

>>322
ちょっとワロタｗ

一応、中高一貫の私学を経由して、そこそこの公立大を卒業。
就職浪人一年の末、国家公務員に就職。ここまでは良かった。

長年続いた父親のDVで一家離散。
妻子に逃げられた父方実家のDQN行為を疎まれ、職場追放。

父方家系のストーカー行為に怯えながら、2年間、
地方公務員受験と民間面接を平行して、やっと某製造業の経理正社員に。
しかし就職三ヶ月後、急性末期がんで母親死亡。相続と葬儀、看病で欠勤急増。離職。

胃潰瘍で入院。何とか離職4ヵ月後に奇跡的に正社員として再就職。
だが直後、別居中の父親が事故死。仮採用期間末期に父方祖父病死。
相続二重の手続きと負の遺産処理で欠勤増大。解雇。

この時に27歳。それからの1年間は3人分の相続処理に振り回されっぱなし。
28歳の時、紹介予定派遣で経理に再就職。気づかないうちに不眠症と抑うつに罹患。
仕事は苦にならなかったが、不眠による目眩で転倒骨折。労災は折りたが離職に。

29歳。それまで元気そのものだった母方祖父、急性肺がんで死亡。遠隔地親族の葬儀、相続で抑うつ悪化。
30歳。様子がおかしいと見咎められ、心療内科でPTSDチェック。深度は性的暴行被害者、惨事ストレス被害者並と診断。
早急な療養を薦められる。


大卒以降、人生を全部棒に振って、二親等以内はほとんど死に絶え、仕事も将来も途絶えた。どうしてこうなった。

>>324
さぁな
前世の業を背負ってというものを信じるのなら、君の前世は人に恨まれることばかりしてきたのだろう

人に振り回されて落ちる奴は、前世では逆のことをしていたらしいし
前世で振り回した人数と所業の同等の報いを受けるという


と、まぁ宗教的な話にしかならんわな
自業自得でない場合は、運だの運命だのというもので納得するしかない

>妻子に逃げられた父方実家のDQN行為を疎まれ、職場追放。

公務員で疎まれたから職場追放？
追放っていう表現をしてるってことは、君が自主退職をしたわけではないってことになるが
それが本当なら社会問題

>相続と葬儀、看病で欠勤急増。離職。

看病や葬儀はともかく、相続でお前は一体どれだけ欠勤したんだ？

>相続二重の手続きと負の遺産処理で欠勤増大。解雇。

は？
そんなもんで解雇になるほどの欠勤とかお前のやり方の問題
お前のような状況の人間は解雇されるほどの欠勤をしているというのか？




全てではないが、お前の身の振り方や考え方、対応の仕方にはかなりの落ち度があるわな
そうなった原因にはお前自身にも相応の問題があるわ
不器用の一言で終わらせればそれまでだが、どうしてこうなったと思うのなら
おまえ自身にも原因があると悟れ

ころころ人生

ころころ転げ落ちながら借金が増えていき、火だるまならぬ雪だるま状態

>>328
さぁ、法律事務所へ

知人が以前自営業やってて、当時は年収で三千万ぐらいあったらしいけど
そりゃ確かにバブリーな生活をしていたよ

二年ほどまえ倒産して夜逃げしたという話を聞いたが、今はどうなってるのか…
生きてるのか死んでるのかも分からないが、あーゆーのを転落人生っていうのだろうなぁ
平凡で退屈で変化のない日々を送るサラリーマンの俺は幸せなのかもしれない

元プロボクサーの父親からのＤＶで脳波異常＆脳髄液減少症が徐々に進行して悪化。主治医から就労禁止を言い渡され、実際週に一度の食糧の買い出しでも寝込む始末。

月収50〜60万の生活から生活保護へ転落。仕事したい。社会性を取り戻したい。東京なんかと違って地方の保護費は安くて生きてくだけで精一杯。

運が悪かったとしか…。生まれて来た事事態が―――。

50〜60万円も稼げる人が
元ボクサーなんかにパーにされる。

>>332
Ｕ´ω｀Ｕホント、馬鹿らしいわ。なんの為の努力だったんか。

大学いいとこ入ったのに、就職活動うまくいかず沈没しそ。
このまま年取って死ぬんだろうな。

まだ転落して無いじゃん
来るんじゃねーよ

もう既卒だお。

＞そうですねぇ、私の提唱いたします【未来哲学・人類統一理論】を簡単に申し上げますと、
＞多くの人間が、我々人類の『共通項』である『脳』が『真の意味で』理解できていけば、
＞そこに「国・人種・宗教・文化・習慣」というような『条件付け・刷り込み』から派生する『意識・感情』などというものは『無意味』になり、
＞そこから「人の知性の成熟」始まり「人間社会」の『成熟度』が上がるにつれ、この地球上から「いじめ・諍い・戦争・虐殺」等々が減少して行き、
＞やがて、人類は『人間社会の成熟』と『人類の平和な未来』という【人類の新たなるステージ！】を迎えることができる。
＞というものです。

やばいこの迷いネコってやつ　マジ基地だよｗ

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1317643720/l50

志望していた学区Ｎｏ．１高校に進学
↓
公立大から自分の希望する大企業に就職
↓
病気を患い仕事への意欲が減退
↓
仕事休職、復帰のめどが立たないとクビになりそう←いまここ

仕事への意欲や自信がまったくないが、クビにはなりたくない…

Ｕ´ω｀Ｕ仕事は求め続ける限り、無いという事は無いよ。

私も主治医から就労禁止されてるけど仕事にありつけたんで以前よりも10/1の量でやってみたけど、やっぱ体調崩して９ヶ月でリタイア￣↓

でも今少しづつブログ開設の準備してて、広告付くような精度目指してる。どん底だけど、自己自立の精神は捨てたくない。

ファーストフード店で終了中の男達
http://www.youtube.com/watch?v=RuXiid2pySk

就活生組合代表の宮内春樹氏が神の啓示を受ける
http://togetter.com/li/246871

就活壊そうとしたら自分がぶっ壊れちゃった、と。

--------------
https://twitter.com/#!/HaruYauchi
宮内 春樹
預言者/講演会に登壇多数/慶應義塾大学/科学的にあなたに永遠の命を与えます。
私を信じなさい。信じることができない人は、まずフォローをしなさい。
この世の真理が垣間見えます。
--------------

>>341
Ｕ´ω｀Ｕあいたたた。

小学校…成績優秀、スポーツ万能、クラスの人気者的存在で学校生活の全てが充実してた。
でも家に帰れば兄のDVで地獄の日々。
↓
中学…家に居るのが苦痛すぎて、故郷、親元を離れ私立中学へ。幸か不幸か、家は裕福だったから…。
だが色々あり、成績は下から数えて１桁までガタ落ち。兄のせいで父が自殺。自分が故郷を離れなければ防げたのでは…と今でも後悔してる。
このあたりから精神的におかしくなり、セックス依存症に
↓
高校…半年で中退。
男に騙され、金を騙し取られ、風俗で働かされる。自暴自棄になり、連日そこらで知り合った男とセックス三昧。回されるのが幸せと感じてた、本気で狂ってた
↓
現在…２４歳。仕事が続かない。友達も恋人もいない。私の体しか見ていない、片思いのセフレが１人。まともに恋愛した事がない。

震災の影響で、父がやってた会社が全壊するが、そのおかげで、実家を手放し、未だニートDV男のクズ兄と、家を出ようと何度誘っても離れようとしなかった過保護な母をようやく離れされる事が出来た。
何度も殺そうとした兄は、今更施設に入れた。（でも、実名が報道されない未成年の内に殺しておけば良かったと思う）

すごく不謹慎だけど、私にとっては今回の震災は、母を自殺から守るきっかけになってくれた。
貧乏になったけど、まだ色々辛いけど、家庭と心がぐちゃぐちゃだったあの頃とは比較にならない程恵まれてる。
裕福と引き換えに、そろそろ幸せが訪れるのかな…全て自分次第だろうから、０からまた頑張ろうと思ってる。

>>343
自分でも分かってると思うけど、他人の３倍くらいの頑張りをしなければ、ダメな現状
だと思う。今するべきことは、仕事見つけることと、自暴自棄中毒（破滅願望みたいな）
を完治させることだね。他人の２倍頑張らなきゃいけない者より。

>>343
Ｕ´ω｀Ｕよく頑張ってお母さんと逃げた！お疲れ様。若い内に苦労しとくと後の幸せはより有り難く嬉しいよ、きっと。
イイ事ばかりじゃないけど、世の中そう捨てたもんじゃないから。気張らずボチボチ、でも幸せになるんだよ。

>>341
こいつが壊れたのも家庭環境とかもあるらしいよ。
でもイケメンで女食いまくってるのは許せねえｗｗｗ

http://www.jimin.jp/aboutus/convention/79/115359.html 自民党党大会 来賓あいさつ　山口那津男　公明党代表



自民党党員なら党会費払えよ。

>>343
Ｕ´ω｀Ｕウチの親父も自社ビルから飛び降りて自殺したよ。親はいずれ自分より先に逝くとはいえ、自殺されるのはキツいんだよね。

随分自分を責めたけど、今は親父自身が選んだ事で自分に責任は無かったと思える様になった。

Ｕ´ω｀Ｕ酷い親でも死なれると辛いし哀しいし…。諦めるしかないんだよ。本気で死のうとしてる人間を簡単に止められるもんじゃない。

その分自分を大事にしようね。

http://www.youtube.com/watch?v=DocWSLsGASk
雨は止むから・・・

Ｕ´ω｀Ｕ…雨、止んでくんないかなあ。精神的には随分立ち直れたと思うんだけど、病気一生治らないらしいからそれが口惜しくてね。

Ｕ´ω｀Ｕとか云ってたら雨ざーざー。相棒犬も散歩に行けずちゃんと自分のトイレでンコしたのに落ち込みモード。外ですると決めてるらしい。

Ｕ´ω｀Ｕ犬にもプライドがあるんだおね。

Ｕ´ω｀Ｕ雨あがった〜☆相棒つれて買い出しいくどー。

あげ

Ｕ´ω｀Ｕふぅ〜やっと昼夜逆転が治って来たあ。

小学校：学業成績No.１　マラソン大会６年連続１位　書道、硬筆毛筆５段
　　　　いつもリーダーを任される　通知表オール５　水泳関東大会入賞

中学校：ピアノコンクール県大会優勝　英語スピーチ県大会表彰
　　　　漢検準１級取得　通知表オール５　英検２級取得
　　　　陸上大会５種目で県大会入賞　学業成績は１、２位を争う

高校：日本のトップ１０に入る進学校に入学　　学業でNo.２の座につく
　　　バイオリンコンクール入賞　　高校ミスコン優勝

Ｔ大法学部に進学決定』

（その後司法試験、国家公務員�T種に受かり某大企業や中央官庁に引き抜かれるはずだった）


…………がここに来ているということは？

生まれながらの独裁者、人嫌い、異常な自尊心、
（人の成功に対する）嫉妬魔、人に冷たい鬼という性分が祟り
遂に狂った

某アニメに入れ込む→執念に変わる→怨念と化す
このようなプロセスを経て
社会破壊やくず一掃計画という妄執に憑りつかれる

あらら

>>355
Ｕ´ω｀Ｕつ旦~ まあ、お茶でも飲んで暖まってってくだせえまし。

Ｕ;´ω｀;Ｕ頭痛い｡今病院で診察待ちなんだけど、珍しくメチャ外来患者多い。

逃げることがいかに大事か分かった。
簡単ではないだろうけど、脳波異常・脳髄液減少とかそこまで物事我慢しちゃいけない。

>>358
Ｕ´ω｀Ｕ逃げる用意は幼稚園児の頃からしてた。脳髄液減少症の原因になった殴打暴行の夜、警察に助け出される時に長年貯めて来たお年玉60万円持ち出し損ねたよ(悔)

中学出たら家出でも夜逃げでもして、働きながら目標の漫画家目指して働きながら夜間行くつもりでタンス貯金してたんだけど。


まあ擁護施設から高校行って部活の漫研で使う道具は充分買って貰えたし、何より！誰にも殴られない・食事も抜かれない生活が嬉しかった｡

高校出て７年間会社員やりながら同人誌で鍛えて退社してからはアシスタント稼業。29歳でやっとデビュー。雑誌は牛尾鶏頭ながら、読者アンケートではいつも
1･2･3位獲ってた。

子供の頃からなりたくてなりたくてやっと掴んだ夢だったから、修行時代知り合った気立てが良くて有能なアシ仲間に助けられながらバリバリ仕事出来て楽しくて嬉しくて仕方がなかった。身体はキツかったけど。

Ｕ´ω｀Ｕでも連載 も２本抱えてた30歳の時、親父の会社の重役達が雁首揃えてやって来て、イイ歳ぶら下げて土下座して云いやがった。

｢お嬢さん、家に戻って来て下さい。オヤジが癌なんです。末期近いんです。お願いします!｣

知るかいな、とは思ったけれど一度見舞いに行くとこたえた。会うのが死ぬ程怖かった。同人時代からの仲間が付き添いを申し出てくれて、膝を震わせながら親父の病室に歩み入った。

｢お前…どうしてここに…居る、んだ…？｣

其処にいたのは私の知り得る限り、荒々しく常にエネルギーに充ち経営する運輸会社が随分な規模になっても自らトラックで仕事に出て、オヤジはもうどっしり席に居て下さい(苦wと社員にたしなめられて拗ねていた父親ではなかった。

それでも車庫内の工具を油で洗ったり遊んでるトラックの下に潜ってグリスを指していた父親ではなかった。

家庭では酒が入ると荒い気性が更に増しちょっとした事で私を殴り熱い煮物の入った器を投げ、食卓を壁に叩きつけ窓を破り自らが流した鼻血溜まりに私の頭を踏んでにじり罵詈雑言を大音声で怒鳴り散らしていた父親ではなかった。

Ｕ´ω｀Ｕ結局、私は仕事の合間を縫って病院に通い、口が奢って病院食を食べないと社員の嘆きを訊き、だし巻き卵と海老をたたいた焼売と海苔を巻いた俵握りを作って差し入れたりした。

退院した後は、駒込のマンションから上池上の会社兼社員寮兼父親宅に片道一時間半かけて通い、主治医から指導を受けた食品表に添った食事を作り洗濯機を回す間に掃除をした。

当然睡眠時間は削られ、移動の電車やバスの中での三時間をそれに充てた。それでも忙しい時は、電車に揺られながらメモ帳にネームを描いた。

それは父親が自社ビルから投身自殺を遂げ、前々から芳しくなくとうとう不渡りを飛ばし３億の借金を遺して倒れた会社の整理と、社員
60有余名の再就職先が決まるまで続いた。

父が自死した時、正に〆切一週間前で当然原稿の進捗状況は良い筈もなかった。解剖から警察に回された父親の遺体確認をし事情聴取を受け会社に戻って重役達と通夜・葬式の日取りを決めその他雑事を済ませて私はマンションに帰った。

その夜からアシさん達が入る予定だったから、その全員と出版社の担当には連絡は入れてあった。

程なく一人目のアシさんが来た。玄関で暫し見つめ合いどちらからともなく抱き合った。嗚咽を漏らすまいと震える彼女の身体を抱きながら
｢ごめんね｣と云うと背の高い私の胸の中で彼女は激しくかぶりを振った｡｢…泣かないの？｣と既に泣き腫らした目で訊く彼女に｢泣いたよ｡山手線と池上線とバスの中で｣また彼女が顔を歪めた。

仕事中に泣いて嘆いても原稿は進まない｡会社から電話が来て
｢…オヤジが､事故で｣と訊いた時"ああ､死んだんだな"と私は思った。会社で泣くつもりは一切無かった｡それが遺体確認の瞬間でもだ。地べたに身を投げて泣いても物事は進まない。それよりも社員達の今後と借金と会社の整理。そして何より原稿をあげるのが最優先なのだから。

Ｕ´ω｀Ｕ身なりを整え姿見で確認をして私は会社に向かった。山手線に乗り込むと、堰を切ったように涙が流れ始めた｡色々意地は張るが、独りで泣くのはどうしても嫌だったのだ｡日曜日の午後の山手線内で座席に掛け、能面の如き無表情で涙は傍沱と流れ続けた。

気まずい気配が車内を浸食して往く。乗り合わせた人々には申し訳なかったが、互いに名も知らぬ他人なればこそ涙の訳まで語らずとも、ひとりの人間が人目も憚らず泣く事態も有るのだと識って欲しかったのかも知れない。私は車内の人々に甘えていたのだ。

池上線の車内でも会社前行きのバスの中でも、私は甘え続けた。バスを降り会社に近づくと不自然な水溜まりがあった。それが墜落した父親が流した血溜まりを洗った跡と知るのは数時間のちになるが｡

重役が運転する父のマジェスタのシートに身を任せながら、この素晴らしい乗り心地ともいずれお別れだなと、ぼんやりと考えた。涙は徒歩の間に止みとうに乾いていた。

所轄の警察官に案内され、入った霊安室で見た父の死に顔はフットボールのように横に潰れて鼻がめり込み、歯は見事な程ことごとく折れていたが、私の記憶には無い静謐な安らかさに満ちていた。

｢―――意気地無し!｣

私が密かに洩らした言葉に、隣に立つ刑事が驚いて振り向いた。

Ｕ´ω｀Ｕ通夜・葬式を終え、ついでに精進落としもその日に済ませる事にした｡五反田の桐ケ谷霊園を出ると白いセダンが停まっていた。車内に人はいなかったが、ナンバーを見てすぐそれが警察車両だと判った。

公安、かなと苦笑しつつ精進落としの場所に向かった。通夜前、父が所属していた政治団体(まあ右翼ですわw)の番頭さんから連絡があり隊長の名前で御花を出していいかと云う話だった。その人は実の母親より私のオムツを替えてくれたオジサンで、よく可愛がってくれた恩人だ。

自分の無沙汰と父の不始末を詫びて快く御花を戴く事にした｡それから人数は抑えるので本葬にも行きたいとの事だった。私は胸の中で手を合わせた。会社が不渡りを飛ばした以上、社葬には出来ない。債権者に棺までひっくり返し兼ねないからだ。

ひとり娘の私が喪主となり、我が家の家紋を以て葬儀を執り行うのを｢元｣たりとは云え"右翼"の立ち位置から私を守ってくれようとしているのが判ったからだ。
｢でもﾒｰﾁｬﾝは堅気だからなあｗ迷惑じゃないかい？｣｢いえいえ！モノ描きなんて堅気じゃありませんからｗＵ＾ω＾`Ｕ｣

骨上げ間も無くまだ熱い父の骨箱を抱き締めて私は歩き出した。

Ｕ´ω｀Ｕ原稿はいつものクオリティで仕上がり、担当である編集長は４度程事故りそうになりながらも印刷所に納稿したそうでＵ＾ω＾Ｕw

〆切前の四日間、総合睡眠時間は２時間だった。23時間30分描き続け30分眠った｡とんだ事態に陥った為かいつも以上のハイテンションに、最初は全員泣き腫らしていたアシさん達も次第に普段の様子で冗談を交わしつつも着実に手は動かし頑張り抜いてくれた。

bＵ・ω・Ｕあ､ワタクシ因みに自分は徹夜はしてもアシさんには絶対徹夜させません。手が遅いんでアシさん達に仕事追い付かれるとその日はアシさんに交代でお風呂にでも入って 寛いで寝て貰います｡

Ｕ´ω｀Ｕただ、皆が寝静まってからｺｿｰﾘ､ユンケルとモカを混ぜて飲んでたのをトイレに起きたアシさんに見つかり、モノ凄く叱られた(汗)だって、眠かったんだもんＵ；ω；Ｕ

仕事が明け、アシさん達が軽い食事を作り心配しつつ帰った後、それを肴にビールを飲んだ。身体はボロ雑巾の様に疲れていたが、神経が尖り切って眠気が来なかったからだ。３缶空けて、殆ど気を失うように眠りに墜ちた。

翌月は一話だけ休載させて貰い、３億の借金と会社の整理と社員達の再就職先探しに奔走した。まず相続放棄手続きをして銀行には泣いて貰った、これが２億。あとの１億は法人保険金と私受け取りでなんとか帳尻が合った。

訳アリ物件になってしまった社屋も驚いた事に借り手が付いた(借地だったんで)残りの借金１億を現金で各貸し主別に分け、私と重役達で都内各所に散らばり、
ATMが閉まる寸前に全て返金した。

乱暴なやり方だが、各貸し主さんを訪ねて返そうにも、利子の事を云い出され兼ねない。本当に申し訳なかったが、週明け月曜日には口座に何百万何千万と入金があって仰天だろう｡

その頃にはウチの会社の電話は解約されており、訪ねて来ても求職中の元社員しかいない。社員達には云い含めておいた｡とんだ荒技だがｗ

Ｕ＾ω＾Ｕところがその荒技が効を奏したらしく、下請け会社から売掛金1200万円が倒産手続きを手伝ってくれた修理工場の社長さんを通して入って来たのだ。社長さんは父親の気のおけない友人だった。

｢これは君のお金だ｣そう云って社長さんは1200万円の入った紙袋を渡してくれた｡私はそれを未払いだった社員達の給料に使った。ボーナスまでは無理だったけれど、あと一席設けて存分に飲んで食べて貰い年功序列で八万･六万・三万と包んで渡した。

それから、修理工場の社長さんに百万円｡土下座して差し出した。社長さんは情を銭勘定に換算するのを一番嫌う人だった｡しかし自分の会社を丸々１ヶ月放って手伝って貰った恩はどんなに言葉を尽くしても報えない。叱責を覚悟で話し、頭を下げた。

突然ぽろぽろと男泣きに泣き出して｢ﾒｰﾁｬﾝ､すまなかった。お父さんの事、すまなかった｣と云ってくれた。私も思わず涙が込み上げたが、無理矢理飲み込んだ。私の後ろで這いつくばる重役達も泣き出した。これで私までヨヨと泣いたら下手な上貧乏臭い新国劇だ｡

社員達も60代のひとりを残して全員再就職先が決まった。父親が鍛え抜いたドライバー達は業界では評判で､尚且つ｢あのひとり娘は筋を通した｣と認めて貰えたらしくそれもあってかトントン拍子に決まったらしい。

私自身には何も遺らなかったが貯金も普通の女性以上にある｡社員達の行く先が決まっただけで万々歳だった。

でも、私は少しづつ自分が壊れていっている事に気が付かなかった。連載は進んで終わり単行本にもなった。アシさん達を連れてハワイに繰り出した。飲み水と治安の良さだけで行ったがハワイ独特の魅力に惹かれひとりで１ヶ月コンドミニアムで過ごし毎日海に身を浸した。

読み切りの仕事もどんどんこなしていった。その内の一作のシリーズ化や単行本になった作品のドラマCDの話も持ち上がった。だが、ある時たった24ページの短編が全く進まずとうとう落稿してしまった。原稿を落としたのだ。

なにも、出て来ない｡浮かばない、思い付かない。必死に自分の引き出しを探そうとしても引き出し自体がびくともせず開かないのだ。こんな筈じゃないと自分の感性の扉を開けようとして愕然とした。

以前は自由にダイヴ出来た場所に、まるで数10�pもある防御隔壁が降りてしまっていた。声を限りに叫んで隔壁を叩いてもその音さえ吸い込んでしまう。何度体当たりしても思い切り蹴っても、私の感性は閉じ込められたまま仕事を断り続ける日々が過ぎて行った。

そんなある日、目覚めると右脚の膝が半球状に腫れ上がっていた。驚き動かそうとしたが酷い激痛 に悲鳴をあげた。部屋を這いずりながら冷蔵庫に辿り着き保冷剤で冷やす。夜が明けて病院が開いたらタクシーを呼ぼう。

そうして眠りに就き目覚ましで起きて愕然とした。左膝までが腫れ上がっていたからだ。３階の部屋から苦労と苦痛に耐えてタクシーを飛ばして順天堂病院に転がり込んだ。

当時膝痛の権威と云われていたからだ。変形性膝関節症｡閉経した、しかも50歳代以上の女性に多い病気だ(男性も)
レントゲンには見事に膝軟骨が失われ大腿骨からの骨と脛からの骨が密着していた。

一昼夜前までなんの問題も疑問も抱かずに歩き、小走り､自転車を漕いでいた膝だ｡当時私は36歳だった｡医者も首を捻り｢あなたの歳でこんな状態になる筈が無いだかなあ｣とボヤくが､現実は乖離していた。

とにかく、腫れが引いたら近隣の整形に通って電気温熱治療 と膝の周囲の筋肉を鍛えて、それを軟骨の替わりにするようにとだけ云われ湿布を貰って帰って来た｡

その時既に麻布十番のメンタルクリニックに繋がっていた私には、駅の階段を昇る事も降りる事も出来ず実質寝た切りを余儀なくされて、ますます精神のバランスを崩して行った。

そんな年月の後に、私は自殺という手段で苦痛から逃れる選択を冒してしまう。

あれから12年の歳月が流れた。1000万近くあった貯金と保険２本の解約金を５年で食い潰し、生活保護の身になりその間に精神病院を４度入退院を繰り返した。

現在は故あって高知県で暮らしている。東京の福祉は酷かったが過疎と高齢化が進む地方の方が手厚い。地方に来て住宅扶助金が減った分苦しかったが、一年半前に精神２級の手帳が出て障害給付金が付いて随分楽になった。

脳髄液減少症と判明して直ぐ高知では最高の特定指定病院で最先端の医療が受けられた。東京は予約を入れても初診まで７ヶ月待ちだったそうだ。悪運だけは強いらしいｗ

今、精神科の病態を良くするべく準備を進めている。難治性うつ病として10間ほぼ同じ薬を処方されて来たが緩快の気配も無い。

PTSDもありパーソナリティ障害でもある事から、双極性障害つまり躁鬱病ではとの考えに至った。

高知大学医学部附属病院精神科には、鬱病・躁病・躁鬱病を判定出来るﾞ電気ポトグラフィー検査"機が導入されており、その検査を受ける予定だ。

これでもし双極性との診断が出れば薬の処方が全く違って来る。脳髄液減少症の緩快が無理ならばせめて精神科の病態だけでもなんとかしたい。

そして、また描きたい。もう連載や読み切りで50ページだのは出来ないしやりたくもないが、カラーイラストをぼつぼつとでも描いて往きたい。

描く事で私は自身を癒して来たのだと思う。だから死に損ねはしたが、生きて来られたのだとも。私が再び描く事を東京の友人達が、高知の知人達が、保健婦さんが、ヘルパーさん達が、生活保護課の担当さんまでが応援してくれている。

そして誰よりも私自身が欲している。渇望している。描いて描いて描いて、生きて生きて生き抜くのが、私の希みだから｡

大変長くなった事を深くお詫びする。最後にひとつ、疑問を持たれている方もおられるかと思うのできちんと書いておこうと思う。

何故私が酷い父親の介護をし､葬式を出し保険金を投げうって借金を返し、売掛金を社員達に分け会社の整理をしたのか。

｢それでも､愛していた｣からである｡此の世にたったひとりの父親だからだ。笑い合った時があり、背負われて眠った時があり、飼い犬が死んだ時には共に泣いた記憶があるからだ。

高知にまで渡って、やり直そうとした矢先の脳髄液減少症判明で結局人生で三度も父を憎み怨む事になった。一度目は施設に入るまで。二度目は私が最期まで看取ろうとしたのに、勝手に死んだ時｡三度目は病気の原因があの人の暴力だと知った時。

それでも私はあの人を心底から見棄てる事が出来なかった。彼も愛の薄い捩れた父母の間で幼い心を引き裂かれた子供だったから。棺に釘を打つ前、最後に私はあの人に云った。

｢今度は､私の子に生まれ直しておいで。沢山叱ってでもうんと愛してあげるから｣

肝心の子宮と卵巣を自分が負わせた怪我が元でなった病気の合併症で失わせちゃ世話ぁナイけどさｗ大丈夫、私の代で我が家の因果はちゃんと終わらせるから。その為にも生まれて来たのかも知れないしねえ。


さよなら、お父さん｡もう暫くこっちでやってくよ。また、いつか、会おうや。

長文だとよむきしねえな

Ｕ´ω｀Ｕごめんよお〜。死ぬ程ヒマな時にでもどうぞ。

おれは全部読んだよ。面白いといっちゃ申し訳ないかもしれないけど、大変興味深かった。

Ｕ´ω｀Ｕありがと｡まだ自殺未遂する以前、最初に診察受けた時精神科医にまで驚かれた。どうして今まで自殺せずに生きて来れたのかって｡

どうしてってｗまあ珍しい臨床例だと思ったんだろうけどｗ

》372
全部読ませていただいよ。
元カノのことが頭をよぎったよ・・
彼女も自分のお父さんを恨んでた。
私をこんな風にしたのはあいつのせいだって・・
鬱病、過食嘔吐、パニック障害、過呼吸、アルコール依存症、胃潰瘍
解離性同一性障害、小さな身体にたくさんの病気を抱えて・・

でもわかってるんだよね・・彼女自身も心の奥底では・・
お父さんに愛されたい、認めてほしいってさ

俺自身の力が足りなくて別々の道を歩む事になったけど
いつかあなたのように彼女がお父さんを許せる日が来るといいな

>>373
読んでくれて、ありがとう。彼女、大変だったね。過食嘔吐はホントに辛いらしいから。Ｕ´ω｀Ｕ

でも、彼女がお父さんに愛されたかったと、丸ごと抱き締めようとしたあなたが思うのなら、彼女は許せはしなくても
｢お父さんが大好きだった｣って気付きがあると思うの。

そしたらいつの日にか、それまでたとえ遠くても許せる時が来る。だって彼女は逃げずに苦しんでいるんでしょう？

もしそうなら、大丈夫。彼女は辿り着くよ。本人が一番それを希んでいると思うから。

保守

ほしゅ

マターリ転落

保守

保守

保守

今までニートとか、派遣とか馬鹿にして笑い者にして、自己責任だの、甘えだの、クズだのゴミだのと叩いて、
勝手に飢え死にさせとけとか残酷なことばかり吐き捨ててたけど、
それらの行為の報いは全部自国、ひいては自分の企業、自分の生活に跳ね返ってくるんだよね。
それに国民はおろか、為政者すら気付いてない。
本来なら、「お願いしてでも」20〜40代なんて安定雇用で「全員」が働いて「頂いて」、結婚してもらって子供最低2人以上、出来れば3人、4人と産んでもらわないと困るのに、
その現役世代が、最初の就職ごときですら悲壮感漂わせながら必死に
求職活動しないといけなくて、つまずくような社会にしてしまった。
そして一度つまずいたら二度と戻れない社会を、弱者を馬鹿にしてそのまま放置してきた。
現役世代に金の不安を与えたら、それが非婚化・少子化に直結するのは当たり前のこと。
本当にバカだよ。
社会全体でニートだ派遣だと弱い男性を笑い者にして、クズ扱いして、「こんな人間誰が採るよｗ」とかいって余裕ぶっこいてた会社員様が、
超少子高齢化・人口減少による内需の縮小で
自分の所属してる企業が大赤字で潰れる。そして年金も破たんし国ごと崩壊。
今自分がこの日本と言う豊かな国で、豊かなインフラで、幸せに生活で来てるのは、「どこかの他人が子供を作ってくれて、その国力によって維持されてる」ものなのに。
昔の為政者はそれが分かってた。
「全員揃って豊かにならないと、国は決して繁栄しない」ことを知ってた。だから底辺を見捨てなかった。

「自分だけ金持ちでいられる」なんてそんな虫のいい話はないんだよね。
金持ちになるには、庶民に自分とこの商品を買ってもらってなんぼなんだから。
その庶民をないがしろにして、子供産めないような状況になっても「自己責任」「努力不足」と吐き捨ててたら、自分とこの商品買ってくれる人がいなくなるのは当たり前のこと。
それで今、超一流企業様の自動車産業すら危機に貧してるからね。
安泰と思ってた自分の企業が、その報いを一身に受けて潰れる日が来るなんて夢にも思ってないんだろうね。
人を大事にしなかった国は滅びる。弱者を馬鹿にして見捨てた報いは全て自分に返ってくる。
因果応報。

まあそのとおりだよね
社会も経済もつながってるからね

あの人も8年前に同じ思いをしていたのか

>>383
あんただれ

自分が知ってることを全て暴露したら、
知ってる奴のほとんどが負け組に落ちてくるだろうな

どんな奴でも調べようと思ったらネットあるし
簡単に調べられる時代だし
ネットで検索っていう単純なやり方じゃないけどな

ここで良いかな。
過去自慢に感じたらすまn

生家は成金だった。
爺様が頑張ったおかげ。
おかげで、コンシューマ機やらタウンズやら98やら買ってもらいたい放題だった。
親父が継いで傾き始め、俺が中学に入る頃家業をたたみ没落。

母親が小料理屋というか居酒屋を初めて食べていけるほどは繁盛した。
高校は普通に卒業させてもらって、まあ色々あって、その居酒屋を俺が継いで、地元の駅前に移転して、、、
ここまでは、まあ色々あったけど、それなりに順調だった。
そこそこ繁盛していい気になってた俺は、バーとかスナックとか手を出して、終了。

まあ、20代半ばで、そこそこ頑張ってたから、うちに来ないかみたいなお誘いもあって、携帯電話の正規代理店（○○ショップってやつね）をやってるところに店長として就職する。
誘ってくれた人には感謝だが、そこの社長には嫌われたのか、名前ばかりの店長で、休みもなく毎日出勤して給与は月8万円くらい。


前の飲食店の借金もあったからお金作るためと、携帯売るための交友関係も広げられるかなと、ねずみ講をチャレンジ。
まあ、そこそこ稼げるようにもなった。っても、月30〜50万円くらい。
店長３年やった頃は、まだそこまで稼げなかったけど、そろそろ稼げそうな感じだったので辞める。

いくつかねずみ講を渡り歩いて、人間関係にも、なくなる信用にも疲れ果てて、ねずみ講も辞める。

ねずみ講時代に知り合った人と、起業することになって頑張ったけど、増えるのは借金と車の走行距離だけ。
一年で3万キロくらい走った。でも全くダメ。

ねずみ講時代に知り合った人と、起業することになって頑張ったけど、増えるのは借金と車の走行距離だけ。
一年で3万キロくらい走った。でも全くダメ。

集めてしまった従業員のこともあったし、途中になったものも完成させればなんとかいけると思って、自分でやり始めて、ようやく基盤になるかと、飲食店をやれることにはなったけど、資金繰りができず、王手がかかる寸前。←今ここ。

挫折は２回。今のこれがダメになるなら、３回目。
３アウトｗｗ

もし、ここを同じ轍を踏まぬ為にみている人がいれば、その人の為に言いたい事がある。
何かをするときに、一番大切なものは、営業力でも企画力でも無いと思う。
無くてはならないもの、それは人間力だと思う。

苦しい時に助けてくれる人がいるかどうか。
それは従業員でも取引先でも誰でも良いと思う。

それさえあれば、と言うより、それが無いと、多分、無理だと思う。
やることなすこと全て順風満帆だと言う自信があれば別だけれど。

長文すまん

検察 「お前がつまらない人間なだけなのに、人生ﾂﾏﾝﾈといって悲観するような奴に同情の余地はない」
http://unkar.org/r/news/1258082445


【８人殺傷　論告（２）】「『人生つまらない』は怠惰な性格だから」　検察官みつめる金川被告 (2/4ページ)

　《検察官は、通り魔殺人の残虐さを強調しつつ、次に被告の身勝手極まりない動機についても指摘する》

　検察官「被告が今回の無差別通り魔殺人事件を実行したのは、『誰でも良いから多くの人を殺害して
死刑になるため』という動機でした」

　《検察官は、金川被告が高校卒業後、アルバイトをする以外は自宅に引きこもって
テレビゲームに浸っていたと指摘。さらに、ゲームに登場する才能あふれる主人公にあこがれる一方、
自分にそのような能力はなく、他人と比べても能力が劣ることに幻滅し、現在にも将来にも、
希望を見いだせなかったと説明する》

　検察官「被告は国家公務員の父親、専業主婦の母親の下で、何不自由ない生活を送り、
地元の私立高校を卒業しています。被告の生育環境は大変に恵まれていたものでした」

　「被告が自堕落な生活を続け、人生がつまらないとの思いを強めるに至ったのは、被告の
生来の怠惰な性格によるものです。被告が人生を悲観するに至った経緯に同情すべき余地など全くありません」

　「その揚げ句、つまらない人生と決別するために、死にたいという願望を、見ず知らずの他人の
生命を奪って死刑になることで満たそうとした犯行動機は、あまりにも身勝手で自己中心的です」

http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/091113/trl0911131206004-n2.htm

人生山あり谷あり？。谷しかないんですけど山って本当にあるんですか？。

病気にさえならなけりゃ・・・

明日会社に給料取りに行ってそのまま辞める
社長に嫌味言われるんだろうな・・・

>>390頑張れ。

何言われても気にしない。
胸張って毅然として行こう！

明日1日の数時間、数十分、一時の辛抱だ
通りすがりだが応援している

幸運を祈る

昔は落ちたらあとは上がるだけと考えられたけど
年取るにつれてそう何度も這い上がれないよって気になる
チャンスややる気体力も衰えていくからね
下を見たらキリないし

指一本ひっかかって底まで落ちずにすんだ…今、なんとか這い上がってきた。
いや、、生きてるだけでめっけもんだな。

フリーターだろうが会社員だろうが
いま必要なのは人にがんばれ言うんじゃなくて
自分にがんばれ言える余裕じゃない

って一度でいいから言ってみたかった

俺も今どん底だから這い上がるだけとか思ってたけど
どん底じゃなくて死の淵なんだよな、よく見たら
このまま手を放したらなんかす〜っと楽そうな・・・

先週まで貯金300万あったのにオルフェの複勝で全部消えた

完全にオワタ

>>396
パチンコで三万負けて自暴自棄になってすみませんでした！

ttp://livedoor.blogimg.jp/weekchange-beronupes/imgs/d/c/dc738445.jpg

転落人生とは少し違うけど聞いてくれ
俺は中学生くらいからグレ始めて、高校では暴走族にまで入った
それで毎日派手に暴れまっくてたよ。やがて時期がきて俺は暴走族を引退
高校の方も何とか卒業させてもらって、当時付き合っていた彼女との同棲を開始
彼女との生活の為に必死で就活して零細企業だけど無事に就職する事ができた
仕事には真剣に打ち込んだよ。ただ給料の方は安かったから生活の方はもの凄く貧乏だった
それでも彼女との生活は幸せだったよ俺は・・・。高校を卒業してから一年くらいたった
ある日彼女が突然家から出て行って二度と帰ってこなかった。その時は理由は分からなかったけど
後になって聞けた理由が、高卒の俺と一緒にいても未来がないから嫌なんだってさ
やっぱり男は大学くらい出て、給料も家族を十分に養えるくらいの人じゃなきゃだめだってさ
しかも彼女には某有名私立大学に通っている新しい彼氏まで出来たいた。衝撃を受けた俺は彼女見返す為に
大学受験を決意。残された時間は一年弱、目標は彼氏よりも上のレベルの大学に行く事、そう日本一の
あの大学を目指す事に決めた。俺は仕事を辞め実家に戻り親に土下座して受験に必要な金を出してもらった
それからは予備校に通いながら死に物狂いで勉強したよ、今までの人生でまともに勉強なんかした事なかった俺が
自分を限界まで追い込んでやったよ。周りからはお前の実力では無謀過ぎると言われたけど気にも留めなかった
そして一年後、周囲の期待を余所に大学に合格した。もちろん第一志望の大学に・・・
そして今現在俺は、大学を卒業して大企業に勤務している。仕事の方も順調で公私共に上手くいっているよ
こうやって振り返って見ると彼女に振られた事が人生のターニングポイントになっているんだよな
そういう意味で言えば彼女に感謝してるよ。そして、今再開する事があったら素直な気持ちで「ありがとう」
と言えそうな気がする。

ャンブル川摩老

誰なんだこいつは？

>>399
普通にリア充だね
実家が裕福で彼女がいるDQN
別に失敗も転落もしてない

あげ

婚期を逃すほどの奈落人生だよ、オレは
ただ、先祖からの恵まれで浮上させてもらってる。
自由です。しかし、この自由とやら、付き合い方を間違えると、地獄だよ…
そんな世界もあるからね

うんこ

仕事が無いです
30まで行きたかったなぁ
すねかじりは生まれてこないほうが良かった

3･11を境に勝ち組から世界一の負け組に変わった東京電力

私の元カレ
大麻の種買って育てて葉っぱ売って500万の借金を１年で返した。
「ずっとやってりゃ捕まるけど、借金返したら1年でスパっとやめるからまず大丈夫」
ってのが口癖だった。実際1年で足洗った。
今でも好きだからってノロけるわけじゃないけど、潔い人だった。
借金返済して身軽になって就職してまじめにその会社で頑張ってるらしい。

こんなはずじゃなかった。
なんだかんだ友達には恵まれてたのになぁ、高校までは
どこかで歯車が狂っちまったわorz

まさか精神が頓挫するとは…
努力するって絶対に確かだと…だか勘違いしてたらしい
何でも過ぎたらダメだとは…
そんな地獄が高２で始まった
人生、狂い始めたら
御愁傷様だね

>>408
通報した

違反の世界な…
捕まるかなとハイリスクする人生ね…

金が無くてﾊﾞｲﾄ先に自転車通勤してた。今日、通学時のＪＳのグループに「ちゃんと横断歩道を渡りなさい！」と怒られた・・ちゃんと！という言葉が
胸に突き刺さった４６歳です・・しにたい

まったく売れないグループのウソつき詐欺リーダー vs 一般市民 の大バトルになってる。。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/musicjg/1193565454/l50

オルフェの複勝に300万って
30万ほしさに300万掛けるとはアホすぎる

一流の大学卒。女です。
まぁ、結婚して子供もいるわけだが…。

転勤族。毎年環境変わる。友達いなければ、仕事だって短期の派遣、ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞとかそんなのしか出来ない。

旦那が給料うちに入れない。

最悪でしょ(笑)

↑
悲しい一流さんだね…
でもお似合いなんだよね…
俺はデリヘルしてる
一流妻を知ってる
まだまだ、落ちていく生活ラインは有りますよ

>>409
自分とまったく同じで二度見した。
努力は裏切らないって言うけど、裏切りっていうより振られた感じだ。

貧乏屑家庭に生まれてたくさん酷い目にあって、高校卒業してやっと人並みの生活が出来ると思ったら会社に全力で潰された
小さい会社でもないくせにコミュ障低学歴に接客頭脳労働させるとか上の頭おかしすぎるだろ

ハゲを話題にする人いないね…ハゲはそれ単体で結構くるもんだよ…

>>419
俺とまるきり一緒やんww
土台がダメやから努力じゃどうにもならんorz

好きこそ事の始発なり

それから努力でしょう

手順前後は、上の世界になるほど、負けの原因になります

転落人生話プリーズミーカモーン

カミン バック！

↑
ここの常連が言う

あげ

はげ

校風が合わず、中退してから運命はかわったと思う

鬱モードで大学中退
半端者の人生街道がスタート、相場は決まってました…
悪の世界は近くなるよ…
みなさん覚悟してください

旧帝を卒業して、一部上場の有名企業に就職し米国と欧州にも駐在して勝ち組だったはずが、上司二人の経費の
使い方や部下へのパワハラ(一部は部下へのたかりなどで犯罪レベルとまで言えると思うが）
など目に余ったため、それらを社内で問題提起してから人生が狂って、結局会社を辞める羽目に
なった。最後は追い立てるように辞めざるを得ない立場に追われ、退職金も自己都合のため雀の涙。
二人の上司は、その後軽い叱責のみで結局出世していっている。オリンパスのような会社は
日本にいくらでもある。個人の生活を安泰に守りたいら、日本の場合、黙って見ぬふりをして従っていくのが
良いということが良く分かった。これが日本の社会なのだ。コンプライアンスが大事なんて所詮飾り文句だ。
会社なんて、やる気になれば個人を抹殺するのは簡単のこと。４０才を超えているので、半年ぐらい
再就職にかかったが、年収激減ながら何とか持ち直した。嫁と子供には、本当に迷惑をかけてしまった。
今度の会社では、定年までおとなしく働くつもりだ。転落人生なんて、いつ自分の身に降りかかるか分からない。

負け組増加で、ひねくれた社会が約束されます
…

>>430
大変でしたな。俺はあんたが戦ったことを尊敬するよ。

尊敬してくれてありがとう。冗談でも嬉しい。会社時代の同僚や部下も辞め方が
辞め方だけだったため、誰も私に辞めた後も接触してきません。
結局、正義心は日本の会社では持ってはだめということ。弱い者いじめを
しているものがいても、助けてはだめ。会社の人間なんて、仲良くしていても、
所詮表面的だけ、という教訓だけは得た。本当はそんな社会はだめなのだが。
信頼できるのは、学生時代の友人と家族、両親だけ。
救いは、40歳をとっくに超えていたが、再就職がかなったということかな。
捨てる神あれば拾う神あり。収入は激減したが、家族4人は食べていけるし、
定年まで働いたら、早くサラリーマン生活から脱したい。
自分でいうのもなんだが、エリートと転落者とは紙一重。案外、10年後には
貴重な経験だったと言えるようになっているかも。。。

40過ぎて再就職先が見つかるとは
相当優秀な方ですね

利益を追求するためなら多少の犯罪は許されるって考えはしょうがないですね
新卒でＰＧとして入社したらライセンス違反の開発ツールを使っていて吹いた
ソフトウェア作って金稼いでる会社なのにね
どこもそんなもんだと割り切ればよかったなぁ
若年負け組みは生き場がない

会社の利益追求のためにリストラに
それから仕事の世界に拘るのは止めました

430．433です。レスをありがとう。私の勤めていた会社は、名前を言えば皆が
知っている会社で、世間的にはコンプライアンスのしっかりした働きやすい
会社として通っていますが、それでも中身はこんなものです。パワハラを
していた上司なんて、10年近くやっていて、会社の社内通報も何度も受けているのに
単なる口だけの注意。それまでに、辞めたり出社拒否になった社員もいた。
実際、社内でコンプライアンス制度があっても、そんなものは使えないということ。
オリンパスみたいな会社は、実は有名企業も含めて日本国中にあって、
表に出るのは氷山の一角だと思う。しかし、私の問題提起した2名が出世して
いっているのは、本当に世の中理不尽だと感じる。

オレは零細会社で、救われたのかも知れない…
大した社則も無かった…社長の愛人社員を側で
イビっても平気でした

お前達は負け続けてきたから
今、誰からも愛される事無く貧窮し・・・
ウジウジと・・人生の底辺を・・・
這って這って這っているのだ・・・っ！


なぜか・・・？


それはお前らが負け続けてきたからだ・・・っ！


他に理由は一切無い・・・
おまえらは２０歳を越えて何年もたつのだから

もう気づかなきゃいけない・・・
もう心に刻まなきゃいけない・・・


勝つことが全てだと・・っ！

勝たなきゃゴミ・・・

勝たなければ・・・
勝たなければ・・・
勝たなければ・・・っ！

失敗しちゃったテヘでいいじゃないか。生きていればいいこともあるさ。泣いても一生、笑うても一生。ならば今生泣くまいぞ

泣くなんて、彼女も浮気女だと確信できた時だけだな…
似た者同士とは、よく言ったもんだね

カミン バック！

中学では学年トップクラスの成績で高校も志望校に合格↑
高校の勉強についていけず浪人、無名三流公立大に合格↓
公務員試験・行政書士試験に失敗↓
無名大学から奇跡的に大企業に就職↑
会社の同僚は高学歴かつリア充のデキリばかりで落ちこぼれる↓
原因不明の脳の病気にかかり大手術を受けるも後遺症が残る↓
睡眠障害になり会社を長期間休職↓
職場復帰するも仕事についていけず↓←今ココ

転落人生てあまりないのか？

そう簡単に、転落人生には、大当りしないだろう…

あげ

せやな

今、当たってる最中

バンジージャンプ並にかな…

ねむ

どこまで落ちたらもう落ちなくなるかな？　そればかり考えてる。
他人が嫌い。とにかく人間が嫌い。関わりたくない。
ホームレスになって、生きられるところまで生きて死ねばいいのかな。

その道なら、裏道２本知ってるよ
覚えられるかな〜

生活保護申請をしたら門前払いされた。

いのちの電話になかなかつながらない

ゴリラ顔のブス
低学歴
バツ２子持ち
深夜のコンビニバイト
貧乏家系

専門卒
　↓
ブラック企業就職
　↓
統合失調症になる
　↓
親父が脳梗塞で倒れる
　↓
無職になる
　↓
障害年金貰いながらなんとか生きてる
現在無職4年目もうダメポ

アラフォーバツイチ

始めから転落しているやつばかり

>>446
,gd

どうやら落ちたらしい…そんな転落の始まりだった。
しかし、底まで落ちたくなかったから、毎日必死だったな…

http://blog.livedoor.jp/acb214/

市役所
免職
無職
親に申し訳ない
どの方向に行っても世間体が丸潰れ

>>454
ゴリラ顔でも結婚できて子供も授かったんだから良かったんじゃないですか

>>1
落ちるなら
相手の足をしっかり掴んで落ちるべきだろう

FXで1300万溶かした

(´；ω；｀)

おめこくさい

( ´_ゝ｀)くさいなんて言ってたら、セックスなんかしなければいい

転落しても青い男でいるのかよ…
早く一人前になりな…笑

わかりやすいと評判の競馬予想マニュアルです。
これから競馬を始めたい人、競馬で負け続けている人は読んでみてはいかがでしょうか？
http://regimag.jp/pp/?file=209

競馬って何だと思う… そいつが聞いてきたので 馬が走るんだろう…って 言ってやりました 店の中が僅かにざわめいたな…

関西の有名私立大学卒業。
↓
不動産会社に入社(上場/ピーク時年収1,000万円超)
↓
約10年勤務後、リーマンショック等の影響により法的手続き申請
↓
会社に「残れ」と言われるが、大幅収入減と片道転勤が嫌で、早期希望退職を選択
↓
転職(非上場/年収550万円)
↓
ここで地道に我慢をしておけば良かったが、過去のいい頃が忘れられず、また、「自分ならできる」と過信し、
1年ちょっと働いた後に退職し、起業を試みる。
↓
会社設立3期目、運転資金は底をつき、雇っていた社員にも給与が払えず、泣く泣く退職してもらった。
もう金も気力も尽きたので、今期一杯で会社をたたむ予定。

今から思えば、社会人成りたての若い頃から、年功序列関係なく営業実績のみで良い待遇に置かれ、比較的良い給与を貰い、身の丈に合わない生活をしていたのが全ての元凶だったように思う。
丁稚のような下積の経験も無いから、逆境に陥った時にそれを撥ね退けるようなエネルギーも無かったのだと思う。

会社設立が浅かったため、金融機関からの借入が無かった事が不幸中の幸いか。

サラリーマン時代に1,500万円ほどあった預貯金は会社の運転資金として消え、
また、家族など周囲の反対を押し切って独断で起業をし、失敗したため、
誰からも相手になれなくなった。

今は、会社の清算作業と、来年4月から食っていくための職場探しの就職活動をしているが、
35歳超という決して若くない年齢と、下手に経営者であった経歴が「プレイヤーとして使いづらい」とマイナス面に作用しているようで、正直上手くいっていない。

マイカーは、外国車から中古の国産エコカーに買い替え、
趣味のスポーツは、金のかかるゴルフはやめ、もっぱら河川沿いのランニングのみ。
知人と飲む酒も、かつて行っていた北新地からは遠ざかり、気を遣ってもらって、低額飲み放題付の笑笑なんかに行くのが主になった。

まあ、人生は山あり谷あり。

起業してみる勇気もありません…不景気だから、こんな現状維持の自分でイイのかもしれない

他業種・キャリア無し・短期退職・今度で転職3回(目）

こんな俺が正社員になれるんだろうか。

現在40歳

転落してからのこの10年、ホームレスや派遣や期間工や失業保険や
生保やドヤ街の日雇いなどで暮らした10年だったわ…


そして、この年末に派遣の契約を切られてまた無職
年明け早々、書類が届き次第失業保険の手続きで再びハロワ通い

ホームレス時代、何度か自殺を試みたがヘタレだったために開き直って今まで来たが
流石にもういい加減、本当に死んでもいいかなと思うようになった

この年から何もかも失って天涯孤独な俺に希望なんて微塵もない
30までは良い思いをしてきたからトータルでは平等になってるのだろな…


世の中、うまく出来てるわ

人生のレールを踏み外してからは目先の幸せだけを追いかける囚われの身です

>>475
よくぞホームレスから這い上がれたね。
とりあえず、失業給付をもらって（２か月）、職業訓練校に応募して合格って失業給付受けながら訓練校に行って（半年〜1年）、職を斡旋してもらいましょう。
45歳を過ぎたら風当たりは弱くなるので、それを目標にしましょうよ。

そこまでしてしがみついていきる意味があんのかね？死ぬまでそんなギリギリで這いつくばっていき延びて

アリ地獄みたいな転落だったな…
底で噛みつかれて這い上がって来た理由だが…

今年は景気がよくなるらしいから、正社員募集が増えるだろう。
失業中で暇な人は、（英語できる人は多いから）中国語を勉強したらどうだろう。
逆転のツールになるかもよ。

養蜂家でもやるかな…
需要はあるよね

世の中が嫌になったら、和歌山県の山奥で炭焼きや木こりすりゃいいもん。これはこれで孤独感との戦いになるかな。
んは、需要はあるし、募集もあるからね

そんな甘くないぞ

小学生は野球部のキャプテンだったのに今じゃハゲの無職彼女どころか友達もいない

>>480
語学板あたりではさんざん言われていることだが、
外国語学習に過剰な期待は持たない方がいい。
ちょっとやそっとでモノになるわけじゃあるまいし、
もしかしたら役に立つ可能性もゼロではない趣味、くらいの積りでやるならいいが。

元々底に落ちた人生だったけどまだ最後？の落下が残ってて親が死んだ
浪人だったから仕事も無く家も家賃が払えるわけも無く退去
遺族年金は一ヶ月の穴で何故か受取出来ず一文無し
意味の無い人生を生きる気力養うのに友人宅転々としてる今

転落した時はボロボロの俺だったな…家庭は崩壊してたから帰る当て無しで 。そのツケは未だに引きずってるよ〜

＞意味の無い人生を生きる気力養うのに友人宅転々としてる今

面倒をみてくれる友人がいるんだったら、勝ち組だよ。間違いなく、

結婚してみたい

旅行会社が倒産。社員はバラバラに。
上司がお握り屋で働いているのに驚いた。
自分はあれ以来、正社員になれず
離婚もした。昔のスキルは何も役に立たず。
昔は予想もしなかった。

>>490
その上司はカッコイイ
君もコンビニで正社員を目指そう

離婚って身近にあるんだね…
下手に結婚できないよ オレは願望レベルで諦めるわ

もう会社が倒産して10年以上、経つが
這い上がれない自分がいる。
色んなバイトしたが中高年で同じ様な人を見た。
小泉さんになってから更に増えた気がする。

結婚しても半分が離婚するからな
離婚しても痛手をこうむらない財力を持ってるやつが正真正銘の勝ち組

３組みに１組みだろ

うぉ〜！マジかいな…

>>11
典型的な転落人生に乾杯

↑
確かに！

転落して負け組になる

最初から負け組である





どちらが幸せなのか

後者でしょう…ソニックの違いだよ

オリンピックのメダリストなんかが
夢を持ち続け努力すれば夢は、かなうような事を
講演会などで言っている、確かにその通りと思うが
失業を経験し派遣やバイトで食い繋いでいると
別世界の話だと思ってしまう。
富士そばに通うオレ。

>>501
失業しても例えば昼夜派遣やバイトしながら貯金して起業して成功しました

みたいなことが夢を諦めないってことになるんじゃないの？
焼き肉エビスの社長なんて確かそれで成功したじゃん
もちろんあの事件で奈落の底にまで落ちちゃったわけだけど

メダリストもその時点では夢を諦めず云々と言えるけれど
その後に堕落する奴もいるわけで結局は負け組になったりするし

成功する人、失敗する人が居て社会なんだから…

成功する人は一握りで失敗する人が多数。
中高年には更に厳しい。

とはいえ、成功も価値観によって違うだろうし
金や地位や名誉が成功と思う人もいれば、何にも束縛されず
自由に生きていくことができる人生が成功と思う人もいるだろうし

>>499

>1にある｢なまじ、人並み（以上）を知ってるからこその苦痛もあるだろう｣を考えると
世の中知らないほうが幸せ的な感じで、最初から負け組の人間のほうが幸せだと俺も思う。


生まれながら某半島の北にいる人間はあれでも幸せを感じれるのだろうけど
日本人には絶対に幸せと思うことができないみたいなもんじゃね？


最初から1しか知らないのと10から1に落ちるのとでは
同じ1の境遇でも当人の中身は違うもんな。
俺なら耐えれずに自殺する自信がある。

考え方だけど生きているだけで勝ち組かもしれない。
もう5年以上スーツも着た事ないし居酒屋にも行ってない。
コンビニも高いのでほとんど家で料理。
貯金も5千円位しかない。病気した時が心配だが暮らしている。
でもホームレスではないし不満はない。

>>507
どんな仕事してる人なんですか？

新卒で入ったら会社辞めたら一ヶ月後に当時大学３年生だった弟が自殺したからな俺
弟はサークルの幹事やら単位やらの板挟みで悩んでたと大学仲間の証言で言ってたが
精神科医にはひっそり｢会社辞めた兄が心配で｣と漏らしてたらしい

両親の無念さを思うと生きてる価値無しでも自殺すら許されない俺
短期バイトを繰り返し
やっと自分が社会で通用しなかった理由が見えてきたのに（理由・自分自身と真剣に向き合わなかった・仕事の顔を持ってなかったほか）
弟の死を思う度に幸せになる資格も無いと嘆いています。

>>508
清掃業。ビル清掃しています。
周りや昔の知人が見れば完全な転落者なんだろうけどね。
上を見ても下を見ても、きりがない。

年収が200万の人間は負け組なのか？

例えば、年収200万でも殆ど自給自足の生活。住まいは親の持ち家か
県営や市営の団地。かつ本人は物欲がないから
『生きるために必要のないもの』は物欲によって買うことはない

例えば、車やバイクや自転車や外食や菓子類やネットやゲーム
ファッション等の服や小物類、漫画や雑誌等etc
これらは便利で楽しいし自己満足ができるものだが、それがないと死ぬのかといえばそうではない

これは極論的な例えだが、結局は欲を満たすための経済性の度合いで
勝ち組や負け組という判断をされているように思う

地位も名誉も金も要らないし欲もないという人間であれば
年収200万でも負け組にはならないのではないか？

全ては欲の度合いで判断するしされている

転落な奴だって、責任ある事を与えられたら、一気に復活するだろと思う

年収260万ですが福利厚生ないのでやばいです

>>512
その責任があることや、やりがい的な仕事を見つけれないのが転落組かと。
なかなかそういうことを感じれる仕事ができるような就職は難しいと思う。


非正規雇用ばっか。

40台以上は更に厳しい。
正社員にはなかなかなれない。
非正規でも業種は絞られてしまう。

転落中はその日暮らしだたな〜
だからここを見ると他人事とは思えないです したがって、婚期は通りすぎて行きました

>>515
俺も>11のように脱サラして起業するも失敗して全てを失ったクチだが
期間工を10年ほどして1500万ほど貯金した

俺が期間工をしていた当時は2年11ヶ月の満期で慰労金合わせると600万は最低貯めれたので
10年でその額を貯めることができたが、その後は正社員の職を探すも何も見つからない

正確にはブラックなどは腐るほどあるが、まともな会社ほど就職は難しい現実
貯金を崩すつもりはないので失業保険がなくなってからは
派遣や警備員などのバイトをしながら就活をしているが、本当に厳しいよな

つくづく失敗した人間には厳しい社会だと痛感しているよ

金も仕事も信用も人脈も家族も友人もない俺は負け組の中の負け組だな…

あぼーん

浮上しま〜す…ﾖｰｿﾛ

てｄ

転落Ｍ小男

若い学生くらいのがいるな

高ければ高いほどダメージは大きいのだろな

壊れかけのラジオ…ってな 雑音は入ってくるし、治しながらの人生だよな…

気にすんな。人生なんてサーフィンみたいなもんだ。やった事ないけどな。

気にすんな。人生なんてサーフィンみたいなもんだ。やった事ないけどな。

もう嫌だ

転落したら、人生、
楽しむしかないだろう…

一度きりの人生、時間の限られた人生。この世を、そして未来を天国にしてしまえば良いではないか！。しょーもないプライドなんて、もう無いんだろ？。

転落したから幸か不幸か裏の世界が見えたな…

一度きりの人生、時間の限られた人生。この世を、そして未来を天国にしてしまえば良いではないか！。しょーもないプライドなんて、もう無いんだろ？。

改行もできない奴って、言うことも滑稽だよな

改行しないと見辛いか？。
改行という発想はなかった。
スマホで画面を戻すと同じ文章を送信するしな。
結構マジで言ってるんだが、俺は変人だろうか？。

>>534
心配するな、お前は変人ではない。
本物のアホかリアル厨二というだけだ。

少なくとも、社会人ならこういう俗物掲示板でも改行ぐらいは常識だわな。
おまけに、その程度すら使いこなせないスマホならやめちまえ。

年収200万　社保なし

>>501
夢は必ず叶うなんて言ってる奴を見ると
こいつは自分が蹴落としてきた人の事なんて
意識の片隅にもないんだろうなと思ってる

運と才能が全てです、だなんて、思ってても言えないじゃない。
多分成功者の殆どが内心そう思ってるだろうけど
そう言うと反感を買うから、とりあえず「夢は〜」とか言ってるだけで

成功者でも「夢は〜」とか言ってる奴はごく一部だよ。
マスコミ受けするから目立つけどな。
そういうセリフを言う奴は大抵は割り切ってるんだろうが、
たまに、「自分は誰よりも努力しただけです！」なんて力説しちゃって、
こりゃ本当に天然なのかな、と思えるのもいるね。

あと最近多いのが、「続けることが大切だと思う」っての。もう馬鹿かアホかと。
粘った結果浮上できた奴の陰に、引き際を誤ってどうにもならなくなった奴が
いったいどれほどいるのかと。

悲しいかな、負け組がどんなに強がっても遠吠えにしかならない事実だし、
負けたことの正当性と納得の言い訳を見出だすのも負け組の特徴。

負けてるときに諦めて愚痴るのが負け組だが、勝ち組は勝つまで努力してるのも事実。
もっとも、努力しても結果は別だが勝ち組は少なくとも諦めていない。
運というものも必要な要素だが、勝ち組は運も努力によって引き寄せると思っているが
負け組は寝て待つのが運だと思っている。

>>541
他の多くの奴が負け組になれば
それは負け組が主流になる。
むしろ負けていない者達になる。

負け組が負け組を量産しようとすることもあるだろう
負け組で勝ち組の足を引っ張って負け組に引きずりこむ奴もいるだろう

負け組の数が増えれば、それは負け組ではなくなる。
負け組が平均になれば、それは普通になる。

そんな考えの人が増えそう

アナタだけだという厳しい査定社会

今の日本の不景気ぶりは負け組が増えたからだろ？。
勝ち組の頭の中がお花畑な間に日本の産業は空洞化し、
日本は負け組国家へ転落するというシナリオか？。

国益とは何か。これが重要なんじゃないか？。

バブルがあったことが事の発端だとは思う。

それまでは一億総中流であり、物質的豊かさが基準みたいなところがあった。
それでも「いつかはクラウン」のように、当時の勝ち組はクラウンを乗っていたし
カローラよりはコロナ。コロナよりはマーク�Uという明らかなヒエラルキーがあった。
それでも一億総中流という風潮が今ほど格差の意識がなかったこともあるだろう。

よく小泉の規制緩和が批判されるが、あれだって当時は公務員や正社員なんか会社の使い捨てで
さんざんコキ使われて捨てられる。だから自分らしい生き方ができる派遣（非正規雇用）が
これからのスタンダードだみたいなノリだったわけじゃん。
今じゃ正社員や公務員が勝ち組という結局は昔からの定番が一番強いってオチなわけで。

競争があればあるほど勝ち負けは明確になるし、勝ち組は極端な勝ちになり
負け組みは底辺という中間がなくなるわけで、まぁ芸能界やスポーツ界のように
実力や世渡りが昔以上にモノをいう時代だわな。

もしも話をしても意味ないが、バブルがなかったら今のような格差社会になってないのは確かだろう。
今や負け組みと呼ばれるカテゴリーの中でもヒエラルキーがある。

こんな小さな島国の中で勝ち組とか負け組とか言ってる場合じゃないよ。
世界は広いのだから、世界に目を向けないと。

最良の安全保証は国力なんだから。

>>546
そのこんな小さな島国の中で負けてる奴が世界ですかｗ

つか、負け組というカテゴリーの場所に来てそんなことを言う虚しさを理解したほうがいい。
まぁ、安全保証とか言ってるぐらいだからチト思考が(ry

後の祭り組

>>548
はいぃ？

>>537
つか、蹴落とされた奴の意識が問題なんじゃないか？
負けた奴が運がなかったとか言ってるとそりゃ負けて当然だろと思う

人生を詰んだ人が復活案を依頼するスレ
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1361719863/l50

↑メンサロ板
↓負け組み板

転落人生の負け組が集まるスレ
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/loser/1266977351/

外道？

>>546
日本自体が負けてしまった場合には
みんな負け組になってしまう

そうなるとここのスレの奴には安堵が訪れることだろう

自演か・・・

自費出版みたいな…

>>550
運・才能・努力、のどれかが欠けていたんだろ。
事実として運が欠けていた場合もあるんだからそれなら
そう客観的に考えるのは正しいだろ。
口に出して言うのがダメってことか？

>>556
例え運で負けても、負けたときに運がなかったと言うか
実力がなかったと言うかの違いが意識の問題ってことなんじゃないの？
運も実力のうちっていうしね。

でも、運で左右されるのは同じ実力同士の勝敗だけだと思う。
あとは運ではなく努力や才能の差が勝敗を分けてると思うよ。
それぐらいの感覚でいないと、自分以外の何かのせいにするか
自分のせいにするかで負けてからの後が違うと思う。
運のせいにするのは楽でいいけどね。
横やりスマン。

最初から負け組の俺からすれば、勝ち組の時期があったってだけで羨ましい

転落人生のみなさん、ようこそ負け組の世界へ

welcome to the jungle

凶悪犯罪者バトルロイヤル　市橋達也パート
http://asdlkj43.blog.fc2.com/

のあ〜⇒　http://batahari7.blog.fc2.com/

底辺正社員で超薄給300万未満…中年独身者…住宅ローン…人妻と不倫中…
見事に俺の人生まっ逆さま

復活したが、体はボロボロ…お迎えは早まったのか

>>557
おれは運の差なら運の差であることをちゃんと理解していることが必要だと思うよ。
生まれつきの能力とか環境とかも含めての話だけどね。
自分の努力の問題だとばかり思っていると不毛な努力で膨大な時間を無駄にして
取り返しがつかなくなる。

よく分からないけど、そんなに運で負けることがある？
生まれつきとかそういうことか？

そんなに運に拘るほど運で決まることがあるのか？

認めたくないものだな

己の実力のなさというものを

>>545
篠原涼子主演ドラマ「ハケンの品格」のスポンサーは派遣会社

転落してるんだから…

>>564
>不毛な努力で膨大な時間を無駄にして

知ってるか？
そういう奴のことを世間一般では「やり方が悪い」「要領が悪い」「効率が悪い」
「努力する方向が違う」等という

例えば、中年のピザデブが陸上のオリンピックで金メダルを目指す努力は
確かに不毛な努力で膨大な時間を無駄にしてるといえる

なんかね…
ここ見たら逆に元気ってかやる気
出てくるよね…

自分はまだまだ終わってないと
思える

そうだな…
ダメなんて、転落してから思えばいいよな

>>11みたいにホームレスまで落ちた奴もいるんだものな
その次元からすれば当り前の生活ができてるだけ負けてないのだろうな・・・

転落してないから逆に恐怖がある。
ホームレスまで落ちたら耐えれない。
俺には>11のような根性も気力もないよ。


>>570
確かにここの転落人生の人に比べたら俺もまだ終わっていないというか
むしろ見方によっては勝ちではないけど負けてもないかもと思えてくるよ。

♪ど〜んぞ〜この　し〜た〜は〜な〜い は〜い〜あ〜がるだ〜けさ
こんどは〜　あ〜せらずきらくに　ぼ〜ちぼちでい〜こう〜ぜ〜♪



TUBE

転落月面３回転後方宙返りの俺かも知れない…

>>575
詳

言ってる本人が理由わかねんじゃないの…

中学まではそこそこだったのに高校大学と年を重ねるごとに容姿が醜くなっていって立派なグロメン


こんなんだから成人式とか行けなんだ

しかし、オレオレ詐欺に加担する大学生…って何なんだろう 仮面の告白を知るようでショックなんだが…

40半ば。
受賞やら何やらで調子乗って制作会社設立。
タワマンでポルシェ乗っていたが、
リーマンであっという間に倒産と保証人で大借金。
その時、酔って傷害で逮捕。

日当りの悪いアパートからブラック不動産の営業しているが、
年下の上司に怒鳴られ、給料からは細々と返済。

何で生きているんだろうか。
将来が全く見えない。

>>11は話盛ってるだろ
800万の外車毎年乗り換え20万のスーツにマイホームローン、毎晩飲むとか年収3000〜4000万(手取り1500〜2000万)はないと無理だぞ
20代で3000万とかありえねーから

>>216

田舎の実家で16万も貰えたら遊びまくっても貯金できそう。
保育士さんいいなぁ。

昔ポスドク、いま中途障害者。
それでも、漏れは生きる。

ふう。。。私も仲間入りです。
法人の代表やってますが、来月でアウト。


負債が多大なので、自己破産しかありません。

なんでこうなったんだろ。。。

オンラインカジノ、オンラインパチンコ、
麻雀なんかで儲ければ？
クレジットカード入金できるし
現金化する手間が省ける。
利益が入金額超えれば、銀行に振り込まれるし。
日本人で使っている人多いとこはこれまでも問題なく、安心だし。
人生やり直せるぞ。

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/gamble/1367713842/

夢を持って諦めるな

転落方向になったら、健康もジワジワと下降線を目指すばかりなんで…この度、重症患者になる予定です

ｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

祖父も父も医者で、素直に医者になっていればエリート確定だったのに俺は高校生のときにグレた
その結果今じゃ細々と惨めな生活

やり直しが効くなら社会が成り立たない

http://j-sen.jp/218678/y?utm_source=criteo&utm_medium=cpc&utm_campaign=criteo

転落するまで10年係りました…もう、救いの手段は自他に無いのでしょう

生きてる意味無し、価値無し
無駄に食ってクソして寝るだけ
精神科の薬が原因か、頑張ろうという気力もなくなってきた

転落してからの人生で、体、ボロボロガタガタ…

社長からホームレスとかじゃ無いんだけど
転落人生まっしぐら、貧すれば鈍するスパイラル
自業自得だからしょうがないと言えば、自分を責めるな
自分を責めなければ他人のせいにするな
躁鬱が激しい、終わったなの鬱、なるようにしかならんの躁のせめぎあい

ITベンチャー企業勤務。45歳。独身。
ピーク時年収1000万。家賃25万円のタワーマンションに住んでた。
転落はリーマンショック。年収750万に落ちて、今年は650万。来年は解雇かも知れない。
家賃9万円の築30年のマンションに引っ越しだけど、もっと安いところにすればよかったかな。
一度贅沢覚えたら、生活レベル下げるの大変だね。
死にたい。

転落しだすと願いは叶わない
転落速度が上がっていくだけ、一度落ちたら元に戻るどころか苦しみのたうち回るだけ
始まったばかりだ、これからが真の転落だ

加速した転落速度…あのアクセルの踏み込みはヤバかった…
邪道一番、オレというヘビが逝く

このスレは人生勉強になるなぁ……。
印象に残ってるのは、>>359-368さんと>>430さんの話だった。
どちらも信念をもって生きているのが伝わってきて、感動した。
430さんの正義に失望していそうで、心の底ではまだ正義を信じてるところが素敵だった。

次に>>359-368さんの話は、自分もクリエーターなので感情移入しながら読んだ。
突然、話のアイデアが出ないというのは、自分も経験しましたよ。
そのたびに回避する努力をしたものです。

自分の場合は、新人賞を取ってデビュー。売れっ子のときは豪遊して調子に乗ってた。
今はいい年になってしまい、第一線を退き、仕事もない毎日。
あの消えた作家は、今……なんていう者のひとりに。と、そんなつまらない話しかできない。

でも、>>359-368さんに言いたくて書き込みます。
たぶんあなたもそうだけど、僕もね、「誰かのために」作品を描いていたんですよ。
あなたは、もしかすると心のどこかで、お父さんのために作品を描いていたんじゃないかな？
そのお父さんがいなくなり、目標を見失ったから描けなくなったのかも……。
と、想像してしまいましたよ。

僕は、妻と離婚してから描けなくなって、軽い鬱になってしまった。
何とか立ち直って復帰したけど、その後は根暗な作風になって、人気が出なくなっていった。
それで気がついた。
案外、そばにいる誰かのために描いていたんだなって。相手の妻は読んでくれないのにね。
その相手（妻）に認められたいのか、何なのか、いまだにわからないけど、
心の支え、もしくは励みにしてたんだと思う。
その後、新しいパートナーには恵まれてないけど、バイトしながらでも作品を描けたらなと
考えています。お金儲からなくてもいいから。生きてる証が欲しいから。

もうここを読んでないと思うけど、そんな話をしたくて書き込みました。長文ごめんなさい。
　

43歳、上場会社勤務。業績不振で年棒大幅減。貯金毎月取り崩してなんとか食いつないでる。次は肩たたきかね？確実に転落しているよ。
でも、両親をきちんと見送るまで、野垂れ死にできないから、少ないチャンスを最大限生かしてみるよ。今、少ないツテを頼って、転職先ないかあたってる。
自分で言うのもなんだけど、真面目だけが取り柄。「正直者は馬鹿を見る」ってことが今回の結果だってけどさ。
自分の可能性を信じてね。

ギリギリ40代、女、独身。
大学卒業してすぐに自立（大学の時から一人暮らし）
地方の広告代理店で一年ずつ仕事して、大学卒業後二年で独立。
寝る間も惜しんで仕事に励む毎日。（男性に負けたくなかった）
フリーランスで仕事をしてたから、勿論休日なんてなかった。
年に一度、年末年始だけ数日休みを取って海外旅行。
20代後半でマンション購入。
40代に入って、状態が徐々に悪化。
最初は緩やかに、次第に加速度がついて。。。
アイディアは盗まれるわ、仕事の件で電話してるのに「何か用？」
みたいな扱いはされるし、どんどん相手にされなくなってきた。
人生、仕事一筋に頑張ろうと思ってやってきた自分が甘かったのか。
結婚しとけば良かったなんて後悔はない（逃げ場のような気がするから）
仕事中心の人生だったので、知人友人も殆どその関係。
気がついたら独りぼっちになっていた。
現在マンションを売り払って、親宅に身を寄せさせてもらっている。
ギリギリ食べていけるだけでいいので、現在は次の仕事への準備中。
人生このままでは終わりたくない。

オレは半ば終わってる。やはり、仕事に賭けてた時期がある。ご褒美は、休みにオープンカフェで自由な時間を満喫することだった。今は、亡き父の後を引き継いだ家の番人みたいな立場だ。何でこうなってしまったかな…と思ってる

人生このままでは終わらない
更なる転落も加わり加速していくだけ
人生はやり直せない、リセットできない

流石に鏡の中にいた、老いたオレだろう

中堅大学卒
転職３回　万年平社員　４７才
障害児が生まれ、何のとりえもなし
只、まじめだけでは負け組
嫁と毎日、バトルが絶えない、

嫁とバトルだなんて…オレが一番嫌う世界だ…そんな独身のオレなんだよ

>>605
転落予備の予備の予備軍

転落人生半人前

貧すれば鈍する
鈍すれば貧する

転落すれば貧する、貧すれば更に鈍する

人生転落して、なにもかも失って
都市部から地方へ戻って来て
親に優しい言葉をかけられるのが
一番つらい
きつい言葉でいっそ。。。のほうが
精神的に楽かもしれない
毎日毎日が生き地獄だ
タヒんでしまいたい
日々そのことで頭の中が一杯だ

シオタニ

>>610
帰れる故郷があるだけマシだよ。
俺なんか兄弟、母子家庭で虐待していたから帰れない。
電話すると、あの当時の恨み言を言われて、ぶっ○ろすとも。

どこにも行き場がない。
ホームレスには一度なったことがあって、地獄だったから二度とイヤだ。
居場所がない。仕事がない。でも生き残りたい……。
と、ネットをさまよってるだけ。

転落じゃなくてずーっと底辺は強いな

地に足が着いてればね… 浮いた人生だと弱い

ただの挫折を人生の転落にしたがる悲劇の主人公オナニーが多いな

【>>615、それはおまえの想像上の負け組像でしかないよ。】

【不安なら安心しよ、零が０にして遣るよ。聖・負、０にした。】

一応、転落にしておいて…時代を流す人生にする

すみませんでした

テレビ持ってない、新聞とってない、
今日が何月何日で何曜日だか知らない
まあ、知る必要も無い訳だが
何もする気がおきない
イライラすると、クスリをのむ
何もしない、そんな一日がまた始まる

この隔絶感が堪りません…

転落すると再起不能だな

転落樹木の根っ子が成長を始めるとね…

【堕落ですわ、わし。】

今日もまた無意味な一日が始まった
今日が終わるのをひたすら待つ

何もしないで一日を過ごしてる人って、いるのかなぁ

オレはそれでも成果主義だから…

【負け組は心を閉ざしているから精神科医とか無駄、これ常人からすれば豆だろ。】

真性が粘着してるな

アメーバー並だ…

【オナ禁効果はブサイクの妄想でありデマ】

父親がバブル時に作った零細で働いてる
跡継ぎだがやっていける自信ない 人の人生背負えない
年齢的に今なら後戻りができるかもしれない…
だがやるしかないな
夜になるとネガティブになり泣きそうだからここで宣言させてもらうは
スレ汚しごめんな

>>632
ここで何でも吐き出しちゃいな
自分は朝がダメなんだ
一日乗り切れるかどうかで落ち込む

>>633
ありがとう
顔も知らないけどあんたが良い朝を迎えられるように祈りながら今夜は過ごすよ

>>622
転がりだしたら加速して行くだけ

ちょっと、愚痴垂れていきます

今年で30歳なんだけど、22歳の時に女が勝手に持ち出した自分名義のカードを
ホストクラブで勝手に使い込んで自己破産に追い込まれ、会社も懲戒解雇は免れたけど
速攻でクビ

その後女は風俗に沈められて、身体が元々弱かったから今はもう多分死んでる

精神的に荒んで、クソ底辺の派遣バイトして日銭で酒ばかり飲んで25歳で
重症でかなり進行した糖尿病で薬漬け

その後、実家に逃げ帰り派遣は脱出したけど請負のITドカタで相変わらず底辺状態
去年末に重症脂肪肝が発覚し更に処方量が増えて薬漬け＆死ぬかもね宣告

今日は書類選考通過した会社に面接行ったけど、とんでもないブラックどころか闇黒会社で
持病と人生バカにされる圧迫面接でした。ありがとうございました

天下一無職会なら予選敗退かな。ハハハ

金で釣れた女は、金のやり取りが常に先行してるんで、砂漠化のような毎日だったな

>>637

最初は金に意地汚い感じもなかったけど、巧妙な手口でやられたから
釣られたのは自分自身だったのかな〜と思いますわ

病院行くのも親が健在の内だけで亡くなり次第通院は止めて野垂れ死ぬ予定
持病も有るけどなかなか死ななきゃ洗剤混ぜます

今はもう毎日が消化試合だし何も考えないで生きてる状態

ここまで来ると心身共に荒れ地や砂漠みたいな状態

転落した分だけは、確かに異端児だね…

俺も女がらみで転落人生だけど
運が良かったのか>636とは対照的で
むしろいい人過ぎて駄目になったな…
どっちがいいのかなんて同じ経験をしてないのでわからないけど
俺も酒に溺れないと生きていけないぐらいになって
ウイスキーとかブランデーをしこたま毎日飲んで精神状態を維持してた
親が心配して血液検査したけ異常はなかった
一度死に掛けたけどその時も医者が言ってたけど
体格が良かったせいか奇跡的に助かったとか
仕事は一応してて親が生きてる間は生きようと思ってるけど基本的に消化試合
俺の過去を一番身近で知ってるのが両親なので
家に金入れて家事手伝って酒に溺れて寝てみたいな
このままじゃ駄目だろ…的な生活をしてても何も言わないし
やっても見当はずれの事ばかりで余計に駄目になるだけではあるけど
家を出て４、５年一人暮らしもしたけど駄目だな
親友的な友達も結婚して疎遠になって人との繋がりが徐々に薄くなっていく
こういう辛さは、俺だけじゃなくて６人に１人とか一定数いるはずで
自分だけが辛いみたいに思うのはアレだけど、
赤の他人が見たら、だらしない男みたいに思われるのも辛いけど耐えるしかないな
俺は俺で生きる道を模索してはいるんだけど

身内の事で、余り言いたくないけど
親戚の叔母さんで、所謂、木村藤子さんみたいな
人がいて、金は一切取らないで内々だけで
悩み相談みたいな事をやってる人がいて
思い悩んでそういう人と縁あって話した事があるけど
こういうのによくある曖昧な事しか言わないんじゃなくて
俺しか知らないような事をズバズバ言われて
その人が言うには「前世の因縁」で今俺は苦しんでいるらしい
俺だけじゃなくて、母親も同じだとか
オカルトネタなので鵜呑みにはしてないけど、心の片隅にはそれはある

経済的な物に例えると前世の因縁的な物は
過去の借金みたいな物で、消化試合の中で借金を
コツコツ返してるのかなとか思ったりもしてる

スマホからの書き込みで、IDが変わったみたいだけど　>640=>641
基本、俺も愚痴しか書かないから騙りとか出てもスルーって言うか
明日以降は、この板見ないかもしれない

パチ屋のカス店員に人生終わらされた。
まじぶっころしたい

まで読んだ

オレは自ら落ちようと思ったんだ…あの日、崩壊した精神に、復活の未来は見えなかった

底が見えない
転落中なんだけど、底が見えない

転落中で、生きるのに疲れた

転落人生って最低でも人並み以下の生活まで落ちることじゃないのか？

それこそホームレスとか犯罪者になったとか世間一般の生活水準より
遥かに下の生活まで落ちるような状態だろ


普通に寝床があってメシが食えてネットやテレビが見れるような連中が転落とか中二精神かよ

厨房も転落か？

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2010/02/24(水) 11:09:11 ID:MMM4w0Ob0
人並みの生活をしていたのに、普通に正社員だったのに、結婚もしてたのに
家も購入してたのに、友達もいたのに、会社を経営してたのに、毎晩飲みに行ってたのに
いい時計も持ってたのに、いいスーツ着てたのに、いい車乗ってたのに・・・etc

など、むしろ勝ち組人生だったのに、何の因果か歯車が狂いどん底人生になった負け組
自業自得な奴もいれば、巻き込まれた奴、不可抗力な奴、様々な理由はあるにせよ
なまじ、人並み（以上）を知ってるからこその苦痛もあるだろう
役に立たない過去の栄光とプライドだけが心の支えの奴もいるかもしれない

ここはそんな転落人生で負け組になった人間がぼやき語る場所
愚痴もよし、嘆くもよし、絶望もよし、再起を語るもよしです
どれだけいるか分からないが、少しでも気休めになればです


※いないと思いますが、煽りなどはやめましょう
　また、プロフィール的に過去を語るのは問題ないですが
　他の住人から自慢だと思われるような書き方はやめましょう
　過去がどんなに素晴らしくても、今は転落した負け組です

オレは過去に廃棄レベルまで落ちて居たんだ…だから、教育された概念さえ喪失して来てる

朝起きかけの時（まだ半分夢の中にいる時）
あ、夢だったんだーと思って今までのことを無しにしようと思った。
だけども現実だった、夢じゃなかった。

テスト

あのときの人生のテストが転落点だった

>>641
>前世の因縁」で今俺は苦しんでいるらしい

こうゆう話はよく聞くけど、前世の因果なら、前世の記憶も残して欲しいよな。前世の記憶もないのに苦しめられても、神のイジメでしかないよ…

過去がどんなに素晴らしくても、今は転落した負け組か…

やっと転落人生に慣れてきたと思うと更なる転落、何回負けてんだろ
鬱陶しい人生、市ね俺

家を飛び出して社会へ転落…
しかし、拾ってくれた社長が居た
オレは骨を埋める覚悟で、仕事にしがみついた…
今でも金を稼がせてくれたことに感謝してる

お疲れ様でした

　今日も、良い日でしたか？

　イイ女のあすかさんだから、キット良い事が

　続いて居るでしょう　

　モットモットオンナ磨きしてモットモットイイオンナになりましょう

　また、会いに行きます　イイオンナ　あすかさんに

転職なかなか決まらんなあ。
今年の旅行が最後になるかな？その後、死ぬこと真剣に考えようかね。
これも人生。

【チェリー、そらを飛べよ。】

転落ちぇき

全くの他人に人生握られるぐらいなら転落した方がマシ
なわけは無いんだけど、生まれつきの性分で絵に描いたような転落

【>>660、飛ぶのたのし過ぎやが。】

>>659
職種を選ばなければいくらでも仕事はあるよ。
和歌山県では林業の職員を募集しているし、対人関係苦手だったら山奥で備長炭を焼く職だってある。

>>662
屈辱に耐え忍ぶことができる人が勝ち組になれるんだよ。

ご苦労様勝ち組かいな… 老いても、人生の余裕を見せてる勝ち組だろう

林業職員は駄目だな
おれも県の非常勤やってたが、年間8ヶ月しか雇ってもらえず4ヶ月間は無給だったわ
年収140万程度だったよ

自分の意思を持たない奴が勝ち組

あまり嘆いていると、老後が迫ってくるよ…

>>659
お幾つでらっしゃる？

死ぬ事を考えるならば、芸能人としてデビューするとか
最期に何か賭けて見ては？

転落中なんだからそこそこの歳だろ
転落からの復活なんて一番無理
いつまでも転落は続くよ
確実に死ねるかどうかも分らんし
諦めろ

【ＮＴＲ(ねとり)ＮＴＲＲ(ねとられ)ＮＴＭＲ(ねとまり)】

【ＭＴＭＲ(まとまり)、すべておちろ。】

転落の底だろうか…？

転落は底なし

だからどこまでも落ちてゆく
俺はその途中経過、木の枝にぶら下がっただけマシなのかも

付き合いを無くすほどの急転落は半端じゃないよね

【最低辺にせよ最底辺にせよ、其れ以下だし、今日もsageる。またゎ、KAGE。】

転落からのカムバック話、求ム。

>>676
付き合いを無くすほどだから転落なのでは

>>678
スレチ

【>>679、無視すんなし。】

【転落じゃないよ。堕落だよ。
幸福を不幸に堕落としたい。
皆のハッピーを、０にしたい。
プラスもマイナスも、０にしたい。】

転落して重症中…

>>678
占いであれだけど、四柱推命とか、手相が結構当たってて
生まれた直後から死・墓・絶で絶の時期に転落、手相も結構当たってる
自分で本買って読んだりもしたけど、これから良くなるようだけどその兆候は全く無し
ただ、運命というか宿命的な物ってどんな状況下でも必ず起こる気はする
それによって転落したわけでも有るし、その逆も十分ありえるといえばありえる
とはいえ棚ボタは無いから日頃から真面目にやってないと駄目かも
気持ちの切り替えが出来るかどうかが一番の問題だろうな…

つか下手に希望を持つと何もなかった時に更に落ち込むから期待するのはやめよう
追い詰められた時は自殺する覚悟は持たないとだけど、今は勇気が無い

明日は弟夫婦が帰ってきて遊びに行くらしいけど、
一緒に行きたくないし、家で一人で本読むか酒飲むかな・・

真面目にやろうが気持ちの切り替えしようが転落という事実、運命は変えられない
弟夫婦が帰って来る家に住んでるなら転落のさわり、真の転落はこれからだ

転落して社会の裏側を見てしまうという…

なんで金運がないんだ。
すべてはここだけの気がする。
お金がないことで、いろんなことが出来なくなっていく。
そして最後はホームレスだ。
あと二ヶ月で、俺もそうなる運命にまで切迫してきた。

お金が必要だ！

その追い詰められた状況で、犯罪に走ってしまう人もいる。
そうならないように自分を抑え込んでいると、
だんだん精神が病んでくる。
真面目なんだよな。
日本人特有の真面目さが、どんどん自分を追い込んでいく。
はあ……。

>>399
人が見返す時と言うのは半端無いな。。。
暴走族時代は幹部だったのかな？

>>687
体調には気をつけてください。
自分は、最初は呼吸困難に陥り
その次は歩けなくなりそうな状態になりました。
椅子にも座れない、体が言うことを聞いてくれない
そんな感じでした。
何とかお金は少しあったので病院に行きました。
で、結果は「どこも悪くない」でした。
今は精神科に通院して薬をもらってますが
いつ治るかわかりません。
お金もないし困っています。
自分を追い込んでいく気持ち、わかります。

>>689
なんという人だ……。
自分だって辛いのに、他人を思い遣れるその心、
感服いたす……。

転落と思えば転落だし。転落も続けば日常になる訳だし。気の持ちようてか。

いじめが全てを奪った。
見返したいという気持ちが理解できない。

100ﾊﾟｰネタ

死ね

それを言っちゃあおしまいよ

１００ぱーリアルでも１００ぱーネタでも
なぜココに書くか、なんだよな自己満足とは言え

何かに対してのやり切れぬ復讐なのかもしれない
当時や今の、他人なのかそれとも自分に対してなのか？

だから見返したい気持ちで今まで生きてきた人は多いと思うよきっと
でも、見返すって何なのかワケがわからなくなると思うんだよな
言われた事と同じことを言い返したりやり返す事が見返しならば
仕返しとかわらないからな

自分の置かれた境遇が平均的なものであれば苦痛もすくないけど
何かが突出して恵まれたり、乏しかったりするわけだし
本人のじじょ努力だけではどうすることも出来ないものだったりする

そういうところを、人に突付かれてるあいだに極度に過敏になり
自分の感情まで狂わされるわけだからな

劣等感というスイッチを無理に切ろうとするから
ババ掴んじゃうんだよな

過去に優等生だっ人が環境の変化劣等のレッテルを貼られて
あせって剥がそうとするだろ？あれがババ掴みの第一歩
なんだろうな。案外、ワクチン注射だと思っとけば
問題ナッシングなんだよな

ゆうじんの『くそ〜っ』て声が思い浮かぶぜぇ

1000000000%ネタ

こう連日暑いと、こんなスレにも蟲がわくんだな

暑さなんて関係ないよ

>>701
よく出来たネタだろ？

じゃあ冬だと、どうなるんかな？

なんだか辛いですね。

♪とんぼ♪ by 長渕剛

こんなスレ見てる人って、転落した人が多いのかな
自分はもう何もしたくないって気分です。
頑張っても、本当に頑張ってるのかどうかわからない。
結果がついてこない、先が見えない。
スレ違いになりそうなので、タヒにたいスレに行きます。
失礼しました。

>>708
イキロ……

俺もタヒにたいが、何とか踏み留まろうとしてる。
なぜか？
理由はわかんない。
ただ悔しいだけかも。自分が、自分に対して悔しい……。
なんか変なこと書いてるな。
スマン。
　

来週末までに2万くらい稼がないとヤバイ
女だったら身体でも売って稼げるんだろうが男はどうしようもないな

>>710
日暮し板に戻れば？

>>709
寝てる間だけしあわせです。
何も考えなくてもいいから。
起きると現実が襲ってくる。
こんな自分でも本当に生きていいのですか？

一日中、寝ることばかりを考えている。
生きることなんて考えられない。
朝起きたら現実があることに愕然として、
起きなきゃと思って起きて
数十分後には、早く寝たいと思って。
夢の中に居ることが一番しあわせ。

一分一秒をフルに使って、時間に追われて仕事して
寝る時間もなかなかとれず、食事の時間も惜しんで仕事して
あれは一体何だったのだろう。
ガンガン仕事してたのに、ある日を境に
こんなことになっちゃって。
予見できなかった自分が悪いのはわかってても
現実を受け入れ難い。

>>714
何か追い詰められていることがありそうですね。
ここでは具体的なことが聞けませんから、人生相談板か、
実際に誰か（カウンセラーなど）に相談されてみたらいかがですか？

仕事が精神的に辛くなって、ご自分の中から警告の信号が出てるのかもしれません。
ある日を境にということは、その直前あたりに嫌なことでもあったのでは？
職場での人間関係や、納得できないことを仕事でやらないといけなかったとか？
または生活の中で、何か変化があったとか……。
本人も気づかないところでの原因があれば、それを表に吐き出して、
心をリフレッシュさせることからまず始めてみたらどうでしょう？

心がもっと重くならないうちに、カウンセリングを受けてみることをオススメします。
　

>>715
ありがとうございます。
現在クリニックに通院していますが
なかなか自分に合ったクスリが見つかりません。
悪いことばかり考えてしまい
内側から崩壊してしまいそうな感じです。
フリーランスで仕事をしていたので
バタバタっと取引先を失った感じです。
現在無職で、預金を取り崩しての日々です。
いつどうなるかわからないので不安で一杯です。
気に留めていただいて、どうもありがとうございました。

>>716
薬では絶対に治らんよ

>>716
職無しが不安なら派遣や請負をやればいい。それらに拒否反応があるのなら、余裕がある証だ。
精神薬に依存したら二度と普通には戻れない。精神薬で生活改善出来ても、元に戻れた人は見たこと無い。些細な事ですぐ壊れる人になる。

関係ないけど、池脇千鶴って映画でオッパイ晒したが、人気は取り戻せず消えたんだよな。
ハルの声優さんをやった頃には想像すら出来なかった。
これも人生か。

池脇千鶴ってまだドラマや映画に出てるんじゃない。

>>716
どうも>>715です。私と似たような方なんですね。

私もフリーランスですから、先が読めないという不安定な気持ちはよくわかります。
通院はしてなかったのですが、私は妻と別れてから、鬱っぽくなりました。
フリーで仕事のないときは、仕事していた妻の稼ぎで補っていましたから安心でした。
しかし離婚してそれもなくなり、また孤独感がのしかかり、気がつくと無気力になりました。
当時は友人たちから引っ越し（気分転換）を提案され、友人の家の近くに引っ越しました。
それで一時的にフリーをやめて、友人の紹介の会社にしばらく勤めることに。
環境が変わったのが大きく、また新しい職場の人たちとの出会いも刺激になり、回復できました。
２年くらいしてから、またフリーに戻れました。
そういう方法もあると思います。

可能であれば仕事を一時的に変え、環境も変えてみたらどうでしょう？
不安を感じてしまう生活空間から脱出し、未知の環境へ冒険に出かけるつもりで。
引っ越しでもいいですし、職場でもいいと思います。
悪いことばかり考えるのなら、違う考え方を知ったり、また見つけるための場所を変えるのですね。
今のパターン化した日常から抜け出すことで、新しい力を得るわけです。
それが何よりの薬になるかもしれません。
事実、私がそうでしたから。

何かのヒントか、ご参考になれば幸いです。
　

>>1
>役に立たない過去の栄光とプライドだけが心の支えの奴もいるかもしれない

過去の栄光は支えでもあり苦しみでもあるな…

いつか見た映画で、過去の思い出にすがるしかない男に向かって女が
「あんたはいいね、すがる思い出があるんだから。私には何もないよ。」
という場面がある。
一度はいい思いしたから幸せという見方もあるが、転落の苦しみを味わった分、
何もなかった人間のほうがマシという見方もできる。

過去の栄光が俺を一番苦しめている

転落したからか、集金業務なんか経験したよ 300百万の集金は、封筒に小切手１枚…

今の時代逃げ道があるからダメなんだよ

人生辛いわ

>>722
年収1000万の奴と年収200万の奴

最初から200万の奴は1000万の年収の奴への憧れや妬みや嫉妬はあるだろうが
現実として200万の生活が当たり前だから｢いいなぁ〜｣で済むのかもしれない

が、1000万の奴が転落して200万になったとしたら耐えられない屈辱だよ
その苦痛は味わった者にしか分からない

>>727
なるほどなあ。
落ちる高さがあると、そりゃ落ちたら痛いもんね。
あきらめるもの、失うものがたくさんあると、悲しさも倍増。

200万の年収しかないと、最初からあきらめてるからね。
確かに「いいな〜」と言ったら、それで気が済むところがある。
口に出して言って吐き出さないとストレス溜まるけどねw
２ちゃんとかで書き込むだけでも、かなり吐き出せてしまう。
そういう意味では、気楽なのかもね。

確かにそうだな。
三十年前は携帯もインターネットもなかった。
（もしかしたらインターネットはあったけど一般人が使えるようなものでは
なかったのかも）
ようやくビデオが一般に普及しはじめたという感じ。
あの頃は何も不満はなかったけど、今、携帯パソコン一切使うな、と言われたら
冗談じゃねえ、となるだろうからな。

>>727
欲望と絶望の違いだな。
生活水準や価値観を自ら下げるのは、よほどそれに見合った強い意思がないとできない。

意に反して底辺になることは、確かに経験しないと辛さは理解できないのだろうな。

仕事、家族、財産、知人友人…失ったし捨てた
今は、なんとかアルバイト見つけて働いている

確かにかなり辛かったし、今でもちょっと辛い
転落でも何でもそうなんだろうけど時間≒慣れが必要
慣れないバイトやってる時が気がまぎれて正常を保ってる変な人生だ
ヘトヘトになっても不眠とか鬱は完治しないね
過去の栄光が支えであり、苦痛である変な人生だ
取り止めのないレスすまんです

地方で仕事がない。
就活したくても引っ越すお金がない。
もうすぐ子どもが生まれるけど、そのときもたぶん無職のまま。
障害年金と失業保険が貰えるけど、子どもを食べさせていくのはすごく難しそう。
生活保護の申請をしたらいいんかなぁ。

リーマンショック前はIT業界でそこそこ食えていたけど、いまはもう案件も求人もなにもない。もう、死ぬしかないんだろうか。

漠然と死ぬしかないのかなって考えるけど
たぶん死ぬのが一番大変というか難しい気がする
何事も楽しては出来ないと思う、だから辛い

逝かれた頭では、受け入れてくれる社会さえ無かった…

孤独は死に直結だな
支えてくれる人がいればまだ生きられるが

転落するとサッと人がいなくなる

周りの人間は家賃収入等で暮らしてて財産持ってて富裕層
精神病でろくに外に出れない
あいつら

>>732
はぁ？
警備員でもやれや

お前みたいなクズがガキ作るとか世間ナメるにも程がある
自立して食わせることもできない分際で偉そうに

何が生保だ
そんな親からじゃガキも社会のゴミになるような育てしかできないのだろうな
言い訳と甘えだけで2ちゃんに書き込む暇があるならバイト探せや、クズ

おまえも働け

>>738

警備員か。倍率高過ぎて採用される気がしない。

弱い癖に強がるなよ
お前が気が強いのは心が弱いからだろが、女だし
転勤してくれって会社から言われた事、めちゃくちゃ不安なんだろ
護って大事にして欲しいなら本当に「心を開いて」俺に従えよ
お前を可愛がってやれるのは俺だけだからな

今のお前は怯えてクソを漏らす犬だ、正直で素直な女になれば俺が護ってやる
--------------------------　　--------------------------------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｖ
　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼

転落スレだから、元から最底辺の方は来ちゃダメなんだかんね

>>739
俺が無職だと思わないといけないほど精神が病んでるとは惨めだな

>>738
豚野郎

>>738
そういうあんたは自分の子を立派に育てて、社会に貢献してるのか？
なんかヒステリックな書き込みだけど、子でも産めない女か？
男にしては感情的すぎる……。

そこまで怒りで書き込める動機は何だ？

近親憎悪

都会でサバイバル生活になってると、弱音吐いてるヤツがウザくなるんだろ…

むやみやたらに攻撃すんなよ

>>746
なるほど。
自分の身内で似たような人がいたら、確かにカッと来るか……。

>>747
よくいるストレス発散系ってことね。
だから、わざとこういうスレを覗きに来たわけか。なるほど。
そういう目的の奴も確かにいるね。


勉強になった。
ありがと。
　

にちゃんねるですよっ

恐ろしい程感情的でどうしようもないクズ男も腐る程居ますがな
あてにならんよ

転落しだすとホント止まらん
PC7年目のXP起動時間10分以上、電気7月末で止まる筈がまだ使えてる
ガスは基本料勿体ないので既に停止、カセットコンロに水風呂だ
水もそのうち止められるんだろうな…大家が農家で追い出されないてないけど
ナマポかホムレスか、大家さんごめんな

【好きな女の子たちに死ねとかキモイって言われる　ころしてやりたい　とかも、いわれる。】

今回の参院選でも創価の集票力　
ひいては信者数の減少がはっきりした
特に得票総数では2004年の862万票に
対して今回は7,568,080票と
たった9年で106万票も減らした

>>752
そんな状況なのにネット代は払えてるのか。

大した生活だな。

転落スレだから、元から最底辺の方は来ちゃダメなんだかんね

６年前に転落。明日から復活の条件と環境がひょんなことから整いました。一人の上司のおかげで。六年間死んだも同然だったから死ぬ気でやりますよ。皆だって復活願望あるだろ？

切っ掛けは、知らぬまに鬱の世界に陥ってたからかな…
まあ、ある程度這い上がれて来てはいるが…

>>756
それよりも、転落してもないのに転落したと思い込んでる連中が多い。

普通に住む場所があって普通にメシが食えて普通に生活必需品が揃ってて
普通に家族や友人や知人と人間関係が築けてて何が転落人生かと。

鬱になると人間関係が崩壊…
これは転落への引き金になる

俺は鬱からの抗鬱薬からの躁転からの鬱で終わったわ
仕事も今まで積み上げてきた人間関係も全て目茶苦茶にして終わった
今や廃人アル中引きこもりですよ
毎日幸せだった昔を思い出しては悲しくて死にたくなる

もう無理だ。。
這い上がれねえよ。。。

障害者並みを自覚するしかないだろうな…

幸せだった日々とゴミのようなプライドが俺を苦しめやがるんですよ

>>760
これ

↑
それはオレだ

何時も書き込むと「ｵﾏｴﾓﾅｰ」と返されてしまいます。
「ｵﾏｴﾓﾅｰ」に対する返しって何なの？

最初は母親に良く当たられる程度でした。理不尽に怒鳴られ、弁当や水筒、電子秤で叩かれたりしていました。

父親には聞きたくもない母親の不倫話を聞かされ、母親には不倫相手との子供が欲しいと泣き付かれ、反抗期が酷かった姉には私が悪いの？と問い詰められ。2番目だった私は沢山のことに巻き込まれました。書ききれないほどのことが沢山あって、もうどうにもなりませんでした。

母親の不倫相手が精神病持ちで、母親もだいぶ狂ってしまいました。それが、全部私に来ました。


更にいろいろあって、家を出て居候の身となった高2の初夏。大切な物を、守れなかったんです

耳も急に聞こえなくなって、手が震えてノートが取れなくなって、テストなんかズタボロで。
母親には車で追い回され、不審者には車で連れ去られそうになって、家を出た後も母親からよむのに10分以上かかる精神崩壊メールが届きまくるなか、｢○○うざいんですけどぉ、まぢしねよぉ〜｣とかいう友達の愚痴を聞き流す私は、笑えてるのかな

とかいう
自己陶酔気味で人のせいにするメンヘラ気質が嫌になる。

バイトで貯めた金も狙われてるし、母親は大量に借金してるし。

どうやって夢叶えろっていうんだ、どうやって希望持てっていうんだ。誰が鬱々しくてウザイだよこら。

いっぺん味わってみろよ、なぁ。味わなくていいから、察してくれよ


っていう愚痴を…(笑)

みんな、平等だから。

理不尽なほど、残酷で平等だから。だから苦しむんだろうなって

と、突然失礼しましたーっ(;´∀｀)))

俺は読んだぞ

…正直、私はいつ死んでもいいと思ってます。

実際何回も死のうと思いました、生きる意味なんてないと思っています。

死ぬのがいけないとか、所詮刷り込みにしかすぎなくて。私一人が死んだところでなにも変わらないんだって。
頑張ってきた人への｢もっと頑張れ｣がどれだけ酷か、他の人に分かる筈なんてないし。分かれという方が無理なんだって。


だからこそ、死ぬときまで生きようって。生きる意味なんて必要ない、生きること自体が意味なんだって。そう、思えた。助けなんてなかったけど、生きてる。
生きてる方が絶対つらいけど、生きてなきゃできないこと、たくさんあるし

自分で書いてて意味わからないけど

幸せだった、じゃなくて。
幸せです、と
言える最期を迎えたい。


散々拗れてしまったけど、恨めない、嫌いになれない、大好きで、愛してる。

大人になる頃には、また。
ママって呼べるといいな

…私の事じゃないかもしれませんが、読んだといってもらえて、嬉しかったです。

ありがとうございます、汚ならしい駄文失礼しました。

いやお前のことだ
ちゃんと読んだ

転落したクズなら周囲にいっぱいいる。警察沙汰を起こして皆に迷惑かけてる。
人に迷惑かけてない人はまだまだまとも。

…ありがとうございます…なんか、泣きそうかもしれません…なんて(笑)

泣こうがなにしようが、することは変わらないんですけどね？(*´｀)

私、夢があるんです。料理もスイーツも勉強して、カフェ開きたいんです。食べた人を笑顔にできるような、そんなお店をもってみたいんです。

…でも、その前に。下に兄弟が２人いるんで、その分少しずつでもいいから稼いで、自立したいんです。

叶わなくても構わないんです、大きすぎかもしれませんが、自分で持つだけなら迷惑かからないんで。

もし結婚して子供ができたら、こんな風に悩まないですむような、楽しいって言ってもらえるような、家庭を築きたいなって。

…あはは、何だかんだて前向きなんかもしれませんねw大人になったら、きっと、ちゃんと受け入れて前に進めるだろうから。

少し、軽くなったような気がします。

うん、良かった

恒例の夏休み厨がわいてるな

スレチな事にも気付けずID真っ赤になるまで書き込むようなバカは死ねよ

ｵﾏｴﾓﾅｰ

さすが夏休み

つか、こんなスレにまで夏になるとはな

↓のブログだろ？
http://ameblo.jp/hirayama-tetusinkai/

まだまだ落ちるよ、どんどん落ちるよ
転落って終わりがないからね

転落しすぎてやばいわ。
ただひとつわかったことがある。
勉学は裏切らない。
女は平気で裏切るが。

会社がブラックで見事に友達がいなくなった。
これ話すと会社のせいにすんなって言われるんだよな。
俺の立場にならないとわからないと思う。
絶対転職する
絶対にだ

今からでも遅くわない…抵抗は止めなさい 努力10年の継続で、人生は復活できます

>>343
やりまん肉便器の不幸自慢ｗｗｗｗｗｗ

肉便器にも、聞ける人生物語があるが…

小学4年まで充実
親離婚母親と引っ越してその後自分の人間性に問題発生。
中二病で不登校。必要とされない自分が嫌で働きたかったが姉と母親に半ば強制で夜学に進学。
定時制で友だちなど作るつもりも必要もないと開き直る。バイトする。
高校2年で遊び仲間ができる
母親いい人だけど金銭面が幼稚園児並み。家にバイト代半分入れる。
18歳借金できるだろと母親に言われるまま20歳まででサラ金100万借りる(全て生活費)バイト代一万円残して返済に当てる。
バイトから社員の誘いに乗る。借金を会社が肩代わり金利0返済始まる。
母親だけ自己破産。俺の借金は？会社にいても未来がないことに気づく。
借金完済後も社員で働きながら株を始める。株で月30万稼げるようになり労働条件改悪もあって仕事やめる。
ライブドアショックで株が儲からなくなり就職活動を始める。ドン底を知る。タバコも酒ものどを通らない。ちんこ立たない。
バイトを始める。就職活動が身を結ぶ。
現在に至る。仕事も家族も遊ぶ時間もある。もうドン底には戻りたくない。

夏休みの作文、やり直し
人生はやり直しきかない

転落の先にはウェルカム恐い世界も大口を開けて待ってる…

転落するほどいい人生を送ってなく
ずっと底辺をうろうろしてるんですがｗ

↑
えぇ〜？…マジかいな

捕手

考えてみれば、あの時誰か、人生のロープで助けて欲しかったな…

ｳｿ800ｹﾞﾄｰ

今の嫁とはキャバクラの出会いだったか。。。
年の差婚

同伴にしか見えないのはそのせいか。。。

地味〜君からしたら、驚異のツーショットになりますが…↑

今生きてる事が不思議
まだ落ちてる途中かな......

無一文になって底打ち。

うちが全焼。

それからもう終わり。
なんでこうなってしまったんや。
恨む元気さえ残ってないや。

何もかも無くした。

de

年齢という、片道キップでしたぁ〜

http://01.a-viva.jp/toybox758-16447-ch.php?guid=on
底辺男の終着駅

これから冬が来るからな…

卍

I can ｆｌｙって事？

50過ぎても派遣、独身、
年下から指示される、仕方ない。
説教もされる、自分も情けない。

情けないって感情があるならまだ大丈夫ですよ。

25歳→家業経営悪化。借金の肩代わりや資金繰りに走りまくり。給料ほとんど無し。
27歳→家業倒産。両親蒸発。俺に債務は無いが、債権者から容赦ない取り立てと暴行。
28歳→嫁の実家近くでなんとか再就職。その後2年間少し安定。
30歳→実家倒産の際の債権者が俺の勤務先を嗅ぎつける。そして嫌がらせ電話多数。結局退職せざるを得なくなる。
31歳→半年の失業期間の後再就職。しかし4カ月で倒産。すぐに再就職先決まる。
32歳→民主党の事業仕分けが直撃し、勤務先廃業。
33歳→またもや半年の失業期間後に再就職。3カ月勤務後に時給800円のバイト扱いにすると通告。退職。
　　　契約社員で食い繋ぐも給与不払いで継続不可能に。この頃に鬱発病。離婚。
34歳→前の前の勤務先から突然告訴される。まったく身に覚えのない横領で。警察から数度事情聴取される。
35歳→バイトすら決まらず。ナマポの申請を検討中←今ココ

もうマジで疲れたよ。やることなすこと全て裏目。

人生いろいろだな。親戚の24年引きこもりの人。金持ちの知人宅の40代の息子
3人がひきこもりの状態。大学7年目の俺。

>>814
きっついな

>>814 申請するなら３６歳になってからの方がいいよ
でも最近４０までって求人募集増えてきちゃったから無理かもね・・・

障害物競争に負け…、人生の振るいから落ちたオレだから

>>814
なんかお祓いした方がよさそう

>>814
人生悪い事あれば必ず同じ量の良い事がある。まぁそう思うようにしてる。
だからこれからは良い事あるよ。

>>814
気学を知ってる俺からすると
おそらく悪い方向（五黄殺、本命殺）などに引っ越したんだと思う。
あるいは悪い時期の家の増築か

>>821
引っ越してからいじめられて等質になって
それでさらにいじめられて
で、そこから２０年闘病生活なんだけど
きがく的に関係ある？

>>821
私は関係ありと思いますが
あなたの生まれた年と月日が分からないし
引っ越した年と方位が分からないのでなんとも言えません。
書店に行って九星気学の本を読めば分かるので調べてみたほうがいいと思います
また分からないことがあったらスレは定期的に見てるので質問してください

気学だろうが風水だろうが、十人十色で効果には個人差があります状態なのが気に入らん

物凄く稚拙で単純な例え話で恐縮だが、黄色は金運が上がる、だから財布は黄色がいいですよ
ってのはよく見るフレーズなんだけど、じゃあ黄色の財布にしたら全員金運が上がるのかよってこと

俺は芸能人がわざわざ足を運ぶという、運気を上げることができる人の所に通ったことがある
基本的に月イチぐらいのペースで、費用も一回に五千円もかからない

地域は九州なんだが、本人は副業でやっている
数ヵ月通ったけど、何ら効果なし

少しでも何かしらの変化があればともかく、本当に何もない
疑うとか嘘だと決め付けたり偏見や偏屈で語るつもりはない


頼むから、俺にも効果のあるアドバイスをしてみてくれ

>>物凄く稚拙で単純な例え話で恐縮だが、黄色は金運が上がる、だから財布は黄色がいいですよ
ってのはよく見るフレーズなんだけど、じゃあ黄色の財布にしたら全員金運が上がるのかよってこと


人それぞれ金運が違うし年の運気も違うので全員が上がるとは言い切れないでしょ


>>俺は芸能人がわざわざ足を運ぶという、運気を上げることができる人の所に通ったことがある
基本的に月イチぐらいのペースで、費用も一回に五千円もかからない


これについては知らないし詐欺くさいと思うけどｗ


>>少しでも何かしらの変化があればともかく、本当に何もない
疑うとか嘘だと決め付けたり偏見や偏屈で語るつもりはない


まず努力をすることが大切だと思います。 努力をしないと何も始まらないので

ボブディランのライクアローリングストーンの歌詞が心にグサグサきた

>>825
お前、典型的な言い訳ばっかだな

努力なんて言うなら気学とか持ち出すなよｗ
努力してる人間に｢こうすれば運が上がります｣というアドバイスして
それによって成功に導いていると言いたいのか知らないが
お前の言ってることは典型的な胡散臭い連中と何ら変わらん

あ、俺は824じゃないから勘違いはしないでな

>努力してる人間に｢こうすれば運が上がります｣というアドバイスして


まー端的にはそうです。


＞それによって成功に導いていると言いたいのか知らないが


いや、導いてるつもりはない。
俺は専門家ではないので
もとは814の運が悪いから悪い方向に移動したんじゃないの？って書いただけです。

>>828
821のレスを見ると努力は関係ないよね。
方向や時期が原因とするなら、本人の努力とは無関係な原因。

つまり、都合によって運や時期や方角や場所などと本人の努力とは無関係なことを持ち出し
相手の理屈によっては努力が必要だと諭すようなことを持ち出す。

最終的には個人の運気や時期という話になるのなら、不特定多数に向けて
こうすれば運気が上がるみたいなことは言うなってことだよな。

血液や正座占いみたいなもので、数打ちゃ当たるのいい加減なものでしかない。
そういう話がしたいなら占いや風水のスレでやれよって。

正座じゃなくて星座

>>829
821は不幸なことが連続して起こったと書いてあるから
方向と時期が悪かったんじゃないのかって書いただけ
824と状況が違うだろｗ

>>831
本物の馬鹿を発見したのでアゲ。
君にはオカ板か占い板に移住を薦めます。

伊達政宗曰く…
<信じすぎると損をする>

>>256
それでもアメフトは好きなんだな。

>>834
物凄い亀レスだな

精神医療分野で活躍されている押川氏のブログ
a person of sensitivity 押川剛:
http://cubic-design.sakura.ne.jp/oshikawa/

日々とても面白くてタメになることを書いて下さるで、
広めたくて書き込みしています。
是非ご一読してみてください。

>>835
最近ここ知ったんで

運命は予め決められていると聞いていたが
ホントウだと分ったときは人生観が変わった。
そういう運命なんだ…しょうがないな。
クヨクヨしないで…もっと気楽になろう。
あせらず、無理せず、ゆっくりと行こう。
何が出来る、かにが出来る…というチャレンジも…
自分には無駄なことだとわかったから…
ゆっくりと風呂にでも入って布団をかぶって眠ってしまおう…
今日も明日も、そのままの俺でいいんだ…

>>838
運命というのは俺も決まってると思う
自分の努力で変えるのは運命を切り開くといえるけど
理不尽な状況に陥ったり、交通事故とか戦争に巻き込まれるとか
避けられないものはどうしようもない

研修の講師をやらされた。マイクを持つ手が震え、一番前に座ってる奴がどうどうと寝ていた。みんな退屈そうだった。
生徒の中に自分にとてもフレンドリーに接してくれていた子がいたのだが俺のぶざまなありさまにショックを受けたようだった。
すごくつらそうな顔をしてた。
辛い。

>>840
うんうん、そうかそうか


あ、ここはメンヘラ板じゃないよぉ

そか

俺は3回転職したが転職するほど悪くなった。
まー自業自得人生には最低3度のチャンスが来るというが俺には来ないむしろ悪化。
まだ転落中いまさら賀古に戻ることも不可能。

まあ転職はしないほうがいいかもな。
俺は自分の能力に見切りをつけてるから意地でも転職しない。
でも同じ会社で同期は800万以上稼いでるのが当たり前の中で年収500万ってのも地味につらい。

http://www.gamecity.ne.jp/doa5/ultimate/　DOA5U公式サイト ヴァルハラゲーム バグ 架空請求
板垣伴信 痴漢 レイプ 知的障害者 セクハラ パワハラ 訴訟
板垣伴信 詐欺 暴力団 在日 右翼団体 恐喝
板垣伴信 荒らし ●流出 自作自演 工作 裏金 詐欺 横領
板垣伴信 不倫 飲酒運転 契約違反 核兵器 不良債権 倒産 裏金 不渡
松井宏明 身体障害者 虐待 無能 不潔 イジメ 武闘派 ポルノ映画監督
松井宏明 バブルス チンパンジー チビ 前科 朝鮮人 創価学会 コーエー

>>844
転落人生になると、人生ゲームの話を語るようになるのか？

世の中は金

家族や人脈や信用や地位も大事な要素ではある
が、世の中は所詮




金

その人に、今、必要な金額ってあると思う。その逆もまた言えるんだよ。

プア充という言葉があるみたいだが、要は本人の欲の問題だろ。

年収が200万の奴でも満足な人生を送っている奴も実際にいるわけだが
欲が(特に物欲や見栄や他人との比較により満足感を得る奴など)
多種多様で大きければ大きいほど金はいくらあっても足りないわけだよ。

転落したってことは転落前の送ってた人生の水準がそれなりにあったわけで
その水準以下となると満たされてた欲が満たされないから自暴自棄や自己嫌悪になるのだろう。


最初から貧困しか知らないなら、そこが基準に価値観が出来るが
人並みや人並み以上を知れば人間はそこを基準にしてそれ以上のものを求める。

単身で生保受給なら家賃3万としても家賃込みで月に11〜12万。
趣味などの贅沢もできなければ何かを節約しなければ彼女と遊ぶ余裕もない。

そこに欲がなければ、年収が150万でも満足な人生は送れるってことだ。