過干渉な親に育てられた

過干渉な親に育てられ嫌な思いをした奴集まれ。

今までされた過干渉でどんなのが嫌だった？

基本うちの親は放ったらかし。
ただ、これだけはよく言ってたな。
カネ、モノの貸し借りはするな。人は信用するな。特にカネにルーズな人間は、と。

うちも放任主義だな
高校の時には門限なんかなかったもん。
極端なのはダメなんだな

>>2
友人関係をすべてチェックされた
どこに住んでいて親の職業は何で成績はどうかとか
で親が気に入らない友人から家に電話が来ると
（高校まで携帯禁止だった）
取り次いでもらえなかったりした

変な親だな…

普通は変な友達関係築かせたくなきゃ
私立の学校に通わせる。
金がないんでそうしないなら
変な友達作る環境は親が用意したようなもんだ。

自分達がおかしい親に育てられてるからか
子供にもおかしげな理屈で縛ってくるよ

携帯で喋ってると用件以外喋るなと怒り
男の友達だとまた不愉快そうに何で男と喋らなきゃなんないのと不機嫌
洋服を買うにも値段や何かをチェックされ
大人になっても門限7時とか。で、それにも親に電話連絡しろと。
でも7時に帰っても不愉快そう　何遊んできたんだってむかつかれる
とにかくいちいち自分達の意見を聞かせようとしてくる
過干渉＝精神病だとおもう

過干渉＝精神病だと思う　　同感

大人になった今では冷静に振り返ることができるが、当時はこっちも精神を
破壊されていた。やられっぱなしではなかったし、一応許してはいるのだが、
いまでも実家には足が向かないな。

今は「嫁を見つけて実家に戻って就職して一緒に住め」攻撃されてる
実家に戻ってって、、、戻ったら年収半減だよ
工場と小売りと配送しかない地方だし
親がシんでくれてからまともな人生が始まるんだろうな

>>3俺はばぁちゃんに同じこと言われたよ。
例えば親兄弟であっても金の貸し借りはするな。と。

その通りだと思う。

毒になる親って本を読んでみな。

人の主観に金出す気はない。２ちゃんに書け。

そんなんだから負け組なんだよ

>>8
私もあの攻撃で嫌な記憶ができあがっていて
出向くのが苦痛で苦痛で
それでも月1帰って来いとノルマ課せられてる　電話は２，３日に１回
実家帰ると自由に徒歩5分のコンビニすら行かせて貰えない
　
>>9
全く給料の事仕事内容の事無視して
帰ってこいというよね
ひどいと思ったのは介護職なら空いてるじゃないとか
工場でいいじゃないと言う神経　自分が死んで無になるか
親が死んで自由になるかしか　解放は無いのかも知らん

>ひどいと思ったのは介護職なら空いてるじゃないとか
>工場でいいじゃないと言う神経

すごい、全く同じこと言われたｗ
やっぱ毒になる親の精神構造は同じなんだな

>>15
同じかあ…仕事えり好みしなければとか言い出して困る
断るとお前は甘えている　自分だったら何でもやる　とかね　置換えても意味無い
でも同じ時間働くなら給料高い方が良いし無駄な労働や神経すり減らさない方が良いのに

現時点で無職ならそう言われるのもわからなく無いけど
ちゃんと働いていてそれだもんな
たまらない
親から逃げ出すために上京して就職したのに

うちは逃げるにもいちいちいちいちと否定してきて
家に家族が居たがらない理由をすべて子供が我儘だからと決めつけている
時代錯誤な教育と思想と言うことに気がつかない
今の時代はろくな時代じゃない今の若者の贅沢と我儘ぶり
おまえらもあれと同じ　とかね
そこまで自由にさせて貰ってないし　お金だって無いのに
子供が悠々することに激しく不満お憤りを持つみたいだ　うちの親
だから会社も家も金時間所有物に干渉してくる果ては考え方にまでね
昔の田舎の農家3世代家族みたいなの夢見てるのかも知らんけど　
こっちは迷惑至極なんだけどな

お前ら幾つまで
親に支配されてるつもりなんだよ？

親なんか無視すればいいじゃんｗｗｗ
親もキモいがお前らもキモい。

「彼女いないの？出来たら家に連れてきてね。」
で、実際に連れて行くと不機嫌になります。

>>21みたいな奴ってどの辺りが負け組なの？
死ねよ

はっきり言わないと親はいつまでも寄生してくる。
　
色んな親いると思うが、勇気だして言ってみれ

友達の話。


母親が勝手に友達のケータイから友達の彼氏に電話したらしい。
「〇〇の母です〜娘がいつもお世話になってます」などと言ったらしい。

キモすぎ……関わりたがり過ぎてキモい

干渉する親の子は自立しずらい
選択肢は無限にあるが、現実にはしがらみのなかで限られた選択しかできない

【男がいないと】ＡＩ３９歳【生きていけない】
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1257004359/

>>23
何を言っても何度言ってもダメ
ストーカーに対する対応を想像してもらうといいと思う

でも、無関心もいやだよ。
両親とも多忙だから、子供のときから、
塾の帰りは「大きな道を選んで一人で帰ってきなさい。」だったし、
今も受験なのに何のお咎めもないし、、ほったらかしだし・・

おかげで、だいぶ”自立する”という感覚をつかんだのが人より早かったけど。。

世間一般からすれば、同居よりも同棲で、家族らしい家族じゃないかもしれない。
おかげで、ヒキコモリでさびしがりやな私になってしまったよ＼(＾o＾)／

母＝過干渉
父＝無関心

はい
異常な人格者に育ちました

>>28
一言かけてもらえるだけ羨ましいな

>>28
そういう場合は自立っていっても精神的な自立だからな
これで経済的に自立できないとギャップに葛藤する

親に対する感情は複雑ですね、私は自立しているつもりですが、自分が両親を
あまり愛していないことに対して罪の意識を感じてしまう。
病気のとき優しくされたこと、遊んでくれたこと、おいしいものを食べさせて
くれたこと、プレゼントをもらったこと、温かい思い出もあるが、それ以上に
精神を苛まれたのも事実。悲しくなってしまうなあ。

>>28
うちも極度の無関心、教育放棄親。
しかも両親共に。

中1になった時、周囲の友達がみんな塾に通い始めた。
自分も友達と同じ地元の塾に通いたかったが、
親が勝手に決めた遠くの塾へ無理矢理行かされた。
車で行かないと絶対行けないような距離。
なのに送り迎えは親の気分次第。
1度真冬の寒い日に塾が夜10時に終わり、
迎えの電話を家にかけると親が不機嫌で迎えに来てもらえなかった。
街灯すらない真っ暗な田舎道に中1の女が1人で夜中の0時まで待ちぼうけ。
0時過ぎた時点でかろうじて覚えていた市外に住んでる祖母の電話番号に
電話したら慌てて向かえにきてくれました。

他にもとても言えないような屈辱の経験が多々あり。
放置親はどうか子供産む前に死んでください。長文自分語りｽﾏｿ。

俺の親、財布の紐握ってるのが父親だが、塾にすら通わせなかったな
田舎の農家の出だからそういう発想がないんだろうな
教育費だけでなく、全体的にケチでそういう環境で育ったし、思春期も重なりこっちからもできるだけ要求しない人生送ってきた

しかも母親は存在だけは縛ろうとするから最悪だ
結果実家出れずじまいで人生終わった
過去の不満をぶちまけてもそのときに言えばよかったのにとか返されるだけだしな　逆恨みとしか思われん
行き場のないイライラで精神やばいが親の前では無口な子

貧乏と田舎と親が過干渉で親は絶対、みたいな考えだから
子供の時から気が狂いそうでした　虐待はしないけど毒親という感じかな
私はもう中年ですけど
親は嫌いだし　ああいう洗脳的な家庭生活が何十年も続いたので
精神的に病んでいるなと思う　親を許すとか理解するとか出来ない
表面上はそれなりに普通にするけど。

出掛けることも嫌な顔　自分の働いたお金で念願のコンポを買うことも
何で私の許可も得ないで!と切れて嫌な顔
何でも親の顔色伺わないといけなくてびくびく　洋服買うのすら怒られて
男友達を彼氏と勘違いしてはまた露骨に嫌な顔

自分の言うとおりやってれば人生間違いないと言う考えだから
私の我を通そうとすれば　お前は失敗しないと分らないタイプだから
失敗してみればいいじゃないと　毎回こんな風にねじくれた物言い

年行ってからは老後の不安とか父の愚痴ばかり
他所の子は家建てるほど親孝行なのにとか　孫もいるのに
普通は家に給料全部入れるのにとかネチネチ

子供のやりたいことはさせて上げて自由に生きて貰いたい＝大嘘
社会人になっても退社即帰宅じゃないと露骨に文句ばかり言い
知人と夜食事に行くとかももの凄い不機嫌　
親は自分の事ばかり考えて子供の付き合いや生活難か無視してくる
逃げればいいじゃないかと言うんだろうけど
貧乏とか体が悪いとかそういうもので縛るんだよ　タチ悪いと思う　

俺は就職してから1年後に貯めた金で家を飛び出したぜ
広島から東京に高飛びさ
今は自由の身

>>35
自分のことかと思った

今日から両親は父親の実家に行くのだが
その課程で事故にあってしまえばいいのにと思っている
たぶん全く悲しくないだろうな
親に対する愛情というのが全くない
自分は異常者なのかな

高校のとき修学旅行でクラス単位で大学の心理学の教授の話を聞く機会があって、
そこで親を殺したいと思ったことくらいあるよねと生徒に尋ねてたから普通の感情でしょ

それが思春期特有のものといわれるのが、高校卒業後に就職なり進学なりで実家でてしまえば、
あとは何年も帰省しない人もいるし、めったに会わないからそういう感情にならないんだろうと思う
逆に実家暮らしだと常に親といるからそういう感情が消えない　実家暮らしだと子のほうが立場弱いから心の中で親を恨むしかないしな
実際親子殺人なんて同居してないと成り立たんし

>>37
こちらが成人しようがなんだろうが個人の事情無視とか
家族のルールがとか自分達の家族ごっこ強要
親はいつまでも上目線だもんな　赤ん坊の時あれしたこれしたとか恩着せて
何でも言いなりで面白可笑しく楽しげに媚びへつらう奴隷欲しいんだ
とにかく自分1人で考えて行動すると大激怒
何で親に相談しないの!何で今の子は親を蔑ろにして勝手なことするの!ってね
親がおかしな親に育てられた様だけどまんま同じ事仕掛けてくる
自分が嫌な目にあったのでそういう教育はしないとか言ってるけどね　同じ同じ
兄弟に贔屓するのも同じ　結局洗脳って解けないんだね

親をうまくなだめるセンス無いし　親に好かれてる訳では無いようだ　
甘え上手の下の方が無条件に可愛いみたいだよ
自分が早く死なないかなと思っているよ　その方が気が楽

>>38
うちの親の場合どこか遠くに独り暮らし始めると
そこまで行く
電話もしつこくかける　孤独死してたら大変だからとか何とか

親のせいで精神病になったとか言ってる奴はまさに負け組の鑑だなwww

　　　　　　　　 十
●与党も野touも　早月　魚洋　人　だった
　http://

「××には楽させたいから私学に行かせているナントカカントカ」って言葉は実に矛盾している。
短期的に楽した結果成長できないままでいてもっと苦しむ時が来る。

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1262659578

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1262060929

１はこのスレ嫁。

あげ

>>40が世間知らずなのはわかった

>>40はさすがに釣りでしょう・・

答えは2つしかない。

過干渉な親が嫌なら、さっさと自立し、親の支配を逃れるか、
甘んじて支配されながら生きるか…

前者を取れなかった時点で、
自立する能力も勇気もないヘタレなんだから
文句言わず一生親から離れずに生きるしかない。

自立してもしつっこく干渉してくるんだよ

親から逃げるために東京の大手会社に就職した
大手ならいくら過干渉親でも文句は言えないと計算したんだよ

でも「休日は実家に必ず帰ってこい。交通費は出すから」
とか真顔で言ってるんだよ？
それを無視してると、会社から帰宅すると
アパートの前に母親が立っていたりもする
ホラーだろ？

もちろん毎日のように電話かかってくるのはデフォね

結局やってることはストーカーと同じなんだよね
血縁があるから、世間も警察も理解してくれない
ミザリーみたいで怖い。

>>47
その程度の対策で逃れられるほどの親は過干渉とは言わない。

うちの親は自分が家を出るたびに探偵を雇い、無理矢理引き戻されたよ。
その数5回。そのたびに予め盗み見しておいた自分の交友関係の電話番号に
電話しまくり。｢うちの子をかくまっているんだろ？いないと嘘を付いているんだろう！｣
って友人の家に怒鳴り込んでいったことも数回。警察にも何度か飛び込んだが
｢家庭内のことだし、暴力沙汰や殺傷沙汰ではないのであまり口出しは出来ない｣と言われ介入不可。

｢自立の方法｣にまでしつこく干渉しレールを敷こうとするのが過干渉親。
そのため、結局子供は自立を阻まれることになる。

でもそうやって友達がいたり
家を飛び出したり反発する力は残されてるってことは
精神の深層部分までは　過保護　共依存の狂気に
洗脳侵略されてないってことだよね

？　学校行きゃ友達は出来るよ。
ケチ付けられるから絶対に家には連れて行かないけどね。

>家を飛び出したり反発する力は残されてる

決死の覚悟で地獄から這い出したよ。
死ぬことはいつでも出来る。行動を起こしてから死のうと思った。
でも本スレを見ると逃げ出す余力すら残されていない人も多い。
うちも、自分はまだ次男だから余力があったが、兄はここに書けないような事をしでかした人物。
まぁどっちみち、毒親をもったことの無い人には分からないと思うから
理解されないのが普通だろうというのは分かってるけど。

私はもう余力ないよ

私の家もいい年になってこっちに考えで動いても
自分の意にそぐわないと教育し直さないと家に引き戻さないとってギャーギャー
何だよ教育し直しとか
お前等が何でも反対するから裏で動くしかなかったんだろうが
筋通せば親だって納得するとかさ嘘嘘嘘嘘
そんなの今まで無かった癖に寝言言うなよ
自分の思うように子供が生きないと目茶苦茶なじってきたり批判したり家に押し込めたり
行動人間関係まで粘着して調べ上げ気持ち悪いったらありゃしない
口を開けば貴方のためなの心配なの　それさえ言えば何しても良いと思いやがって
人生はもう目茶苦茶だし面白くなかった　長く生きた分だけ苦痛があっただけ

過干渉親に限って世間を知らない
世間の冷たさも知らず頑張ればお前はできるとか言う

私　20歳♀
母子家庭

毎朝怒鳴られるが原因不明
出かける時は必ず親の許可をとらねばならない
外泊、彼氏という単語を聞いた途端機嫌が悪くなる
出かける時は誰とどこで何して何時に帰るか伝えねばならない
知らない友達の名前が出れば、その友達の住所と身分(学生か社会人か、どこの学生かどこに勤めてるのかなど)
私は昔から干渉されるのが嫌なタイプなので当然反発。
すると、それが子供の義務であり、親は子供が自立するまで育てる義務があります！と怒鳴られる
１人暮らしをしたいと言えばあんたに無理の一言、あとは何言ってもシカトされた挙句、最終的に全く関係ない事で説教され怒鳴られる
いつも自分が正しく常識の中心
常識とは１人１人の心の中にあるもの、人によって異なって当然なのに
自分の常識と異なる人間を頭ごなしに全否定し受け入れない
うちの親は過干渉だけにとどまらないな

会社の後輩が休みがちなので、心配して電話したら、親が出てきて「仕事がきつすぎる」と一時間くらいキレられた。

辛かったので、次の日は俺が休みたくなった。

困った）モンスターペアレントの特徴（親たち http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/edu/1276272878/
・友達や相談相手がいない。特に学校の保護者間の付き合いがまったくなく、学校の情報源が子どものみ
・子どもが嘘つき。学校であったことを子どもが歪曲して伝え、学校に対する被害妄想を広げる
・自分の子どもに限って、嘘をついたり、悪いことをしないと思い込んでいる
・何事も母親がでしゃばり、子どもに話す機会を与えない。寡黙でコミュニケーションが取れない子に育つ
・トラブルの原因を冷静に見つめず、教師や他の生徒にすべての責任あると一方的に決めつける
・教師、他の保護者・生徒、自宅の近隣住民など、ありとあらゆる人から嫌われている。実は自分の子どもからも嫌われている
・自分以外はバカだと思っている。また、自分が子ども想いのよい親だと思い込んでいる
・過剰な消費者意識。自分の子どもが１番よい待遇でなければ許せない
・低所得、離婚、家庭内暴力、家出など、家庭に問題あり。疑心暗鬼で、社会全体が敵と思っている。特に公務員に激しい憎悪を持つ
・言い訳、詭弁、責任転嫁の天才で、言っていることが支離滅裂でよく変わる
　（例）「ふん、学校の先生なんてたいした学歴じゃないでしょ」　→　夫より高学歴と判明後「ふん、学歴なんて。やっぱり人間性よ！」
　　　　「あのお母さん。専業主婦なんですって。仕事する能力もないのね」　→離職後「仕事ばっかりで、子どもは放置って、親として最低ね」

■モンペの口癖
「私の子は悪くないんです！」　「なぜ私の子ばっかり！」　「私の子が万引きしたという証拠がどこにあるんですか！」
「母子家庭ですよ。多少のことはいいでしょう？」　「嫌いな子と同じ班なのが許せない。配慮はないのですか！」
「他の子なんて、どうでもいいんですよ」　「他の子？　知りませんよ。あなたは○○の担任でしょう？」
「どうせ先生は何不自由なく育たれたのでしょう？　そんな先生に、人の気持ちなんか分からないんですよ！」　「ふん、警察に言いいますよ！！」　
「（係決めで、本人が立候補したのに）なんで、そんなつらい仕事をしなけりゃいけないんです。そんなの他の子にやらせればいいんですよ！」

過干渉って読んでると本当に大変だね。治す方法ないのかな？

放っておいてほしい部分には過干渉
きっちり教えてほしい部分は過放任
最低のバランス

親も「あなたの為よ！」っていう台詞にうんざりの毎日。
恋人さえ親の許可だってさ。
あなたの為＝自分の保身の為

>>61　そう、私も「あなたのためよ」って言われて育ってきた。後悔だけの過去。

あなたのためにって言うのと
やって失敗しないとあんたは分からないのよ
どんどんやりなさいよという捨て台詞がセットだな

あとは自分の老後の不安ばかり
死ぬまで自由にさせない気だ
面倒だなこちらがさっさと死にたいわ

>>63　本当に自分の老後の事だけしか考えてないよね。うんざりだよ両親に

>>64
うんざりだね
親より不幸や苦労してると喜ぶけど
自由にすることは死ぬほど許せない様だ　うちの親の場合ね

お前は監視しておかないと駄目だからとか言うんだよ
30とっくに振り切った年の子供にさ
監視とか教育し直しとかよく言う　ちなみに私は別に異常行動はしてないよ
親を中心に考えた行動しないと切れてそう言い出す
最近は体が弱いってのをネタに拘束
老後快適に過ごさせろとばかり　会社辞めたとき年金払えない位貧乏で
一時停止しようとしたんだけど、親が我々の年金が無くなるから払え!!!てぶち切れてた
自分のことしか考えてないんだよ　親と一緒にいると心が腐る

>>65最近は体が弱いってのをネタに拘束

凄くわかる！！うちも通風だの頭痛だなで拘束だよ。あと高血圧ね・・・
もう彼も呆れるとおもう。
棄てられるかも私・・・・・・

確かに恋人にも愚痴愚痴言うよね。揚げ足とりが生きがいなのかってぐらい・・・

うちの親も自分の事しか考えていない。
総理大臣になれとか、医者になれとかばっかり言われた。
そうやって自分が世間にいいカッコしたいからだ。
それを、あんたのために言っているとすり変えてくる。
ウソばっかりつくし、最低の親だと思う。

うちは変な新興宗教をやらされ
クリスマス会に出席するのも神社にお参りするのも禁止
あと健康の為だって言って5本指靴下を履く事を強制され…
母親のはまったインチキ健康商品を何度も使わされた

自分が少しでも逆らうと途端にキチガイになったかのように激昂してきた

親は良いよね　子供が悪いといってれば気が済むんだから
子供が親を批判したりすると
大人げないとか親の気持ちが分からない子供なんだとか言いたい放題されるしな

親が絶対正しいとか絶対権力者とか本当はおかしいと思うんだけどな

岩月 謙司のなぜ、母親は息子を「ダメ男」にしてしまうのかって本を読んでみるといいかもしれない

加藤たいぞうなんかもその手の本を多数書いている。
オレその典型だ。

過干渉をやんわりと拒否したら
私は親になるべきじゃなかったんだー！！と顔しわくちゃにしてボロ泣きされたよ
俺の存在も否定してくれありがとう
どうすりゃいいんだよ・・・。

みんな実家暮らしが多いのかなぁ？親子両方とも依存してるよね。経済的に自立していて可能なら二、三年くらい実家出たらいいよ。置き手紙でもして出ていけばいいし。よほどこじれてなければ、それでうまくいく気がする。

>>74
うちはけじめがとか親に対する義務だとかグチャグチャ言って
家から出そうとしないし
捜索願まで出す勢いだから話し合いにならない
親を捨てるのか、とかもう話がでかくなるし。

そもそも金は無い貧乏だけど外は危ないからバイトはNGとか
仕事終わったら即帰宅して、30分遅れれば何があった何してたととがめ
とにかく家から出したがらない。だからといって楽しい会話があるわけでもなく
私に対する不満や怒りぶつけてくるからおかしくなる
父親と合わないからそういう不満もぶつけてくるんだな　そして子供べったり
子供がうざがるとぶち切れる始末

一度自発的に神経科にでもみて貰えばいいのにうちの親は

もうさ、精神的虐待だよね。「あなたのため」は自分の保身やき

>>76
捨て台詞はお前は子供が居ないから分からないんだ
親になれば気持ちが分かる筈

>>77　なにこのバカｗおまえみたいのを毒親って言うんだよバーカｗ

>>78
親に頻繁にそう言われたってはなしだよ。

あなたのレスを見て、これを言ううちの親はやっぱりキチガイだよなと再認識したよ
多分言葉のセレクトも出来ないのだろうね、こういう神経に障る物言いばかりするよ
全部子供のためを思って、親の方が長生きしてるのだからお前より世間を知ってる、
お前は甘いから、とか話し合おうが最終的にその台詞で却下されるし
いつでも親を全肯定して褒め称えるご機嫌取りが上手の便利ペット奴隷が欲しいんだよね

>>79

深い釣りだったのね。
で、君の現在はどんなかんじだい？抜け出せた？

中高で毎日グチグチ言われたせいで鬱病になりました。
俺の親はずっと主婦やってたから世間との差がどんどん解らなく
なってたような感じだ。家の中では完全に王様になるし、気が俺のこと
ばかりに集中してくるから、俺が少しでも反論しようものなら
キチガイのようになってた。
俺の親のような人は少しは社会に出るべきなんだ。そうしてくれないと
子供がやりきれないよ。
今30だが鬱病とわかったのは2年くらい前。SSRIの薬を服用するように
なってから。身体のダルさと気持ちのダルさがとれて嘘のようになる
でもこれが普通の健常者なんだろうな
中学生の時からだいぶ人生を棒にふってきたんだと思うと凄く残念だ。

>>80
『』をつけると良かったんだけどね　紛らわしい文章ですまん
今現在も抜けられないね
お金多く入れるから文句の数は多少減ったけど。

家から出て良いのは会社行くときだけでそれもちょっと20分30分帰宅遅れると
不愉快そうに何してきたの？何で遅くなったのと詰問
会社5時に終わって5時に毎日真っ直ぐ帰ってこいとかマジ基地なんだよ
会社の飲みとかも9時に帰ってこいだの電話何度も掛けさせたり
そういう門限とか大人なのでやめてくれというと
お前は社会人としての義務を果たしてないだの自分の意見が正しいつもりか
親に甘えて生きてる癖にとかもう何が何だか…

あとは私が高給取りなのに家にはろくに金入れないで遊びほうけて
浪費しまくりの自分ばかりがぬくぬく生きていると妄想して暴言吐いてくる
田舎の下請け工場がそんな高級貰える訳もないのに
なのに毎回家族に還元しないでお前だけ豪遊かとかね
あとは買った物チェックとか部屋監視
こちらも精神がおかしくなるので一人暮らしをしたいと切り出した

すると
一人暮らしとか、そんな金あるなら家に入れろ勝手気ままに生きるために無駄遣いかとか
老人を捨てるのかとかもうね…なりふり構わずですよ。
なんかうちの親は精神病なんじゃないかなと思う。過干渉なだけじゃないと思う

あと失踪なんかしても粘着して探し出すからなあ。蛇みたい

>>82　それ狂ってるね・・・かわいそうだそこまですごいと。片親？両親居るんだったらまともなほうに相談すべきだよ


>>81健常者になれたのなら「勇気」だすといいよ。頑張って欲しい。

暖かい輩も居るねここ良すれだわ＾＾

親なんか関係ない
自分で決めないでどうするって言い聞かせないとつい親の言いなりに行動してしまう自分がいる

>>85 すばらしい君頑張れよ！

がんばるよ

俺のうちはここの書き込みとくらべれば普通だったのかもしれないが、俺の中である程度整理できている事例をひとつ

小学校のころは俺にも仲の良い女の子がいて、下校時も、家に帰った後もいつも一緒にいたのだが
どうもうちの母親は俺と彼女が一緒にいるのが面白くないらしく
遊びに行くいく時も非難めいた声でいってらっしゃいっていうし
受験が近づいてくると彼女と遊んではいけない空気がますます濃厚になってくる
（男友達となら全く問題なかったのに）
母は彼女と遊ぶなとは言わなかったが、彼女と遊びに行こうとすると恐るべき勘によってそれを察するのか
勉強したのか？とか、もう遅いから（４時ごろで学校から帰ったばかりなのだが）
などと理由をつけて外に出るのを許さなかった
激しい雷雨の日、彼女がうちに雨宿りにきたのだが、勉強しなきゃいけないんでしょと
彼女をうちにいれるなと遠まわしに言われたこともあった

あんたのため、躾の問題だ、という言葉ですべてが根拠付けられてきて
事実上一方的に決められ結果的にその言葉を不本意ながらに受け入れてきたが
きちんとしたかたちで親子双方の気持ちを理解しようという空気が少しでもあれば
今とはだいぶちがったのではないだろうかと妄想してみたりする



大して過干渉じゃねーよって思われるような内容ですまん
俺の場合ただ意思薄弱でそう感じていただけかもしれない…

この春から東京で働いている
毎週末、電車で２時間かけて上京して訪ねてこようとする
もうほんとうに勘弁して欲しい

過干渉だったな
このままではダメだと何時間も何回も話したし説得したけど聞かなかった
深夜まで何時間も話したな
手も出したりしたが
良いんだの一点張り
精神やられてそして俺がヒキーになってから初めて気付いたみたいだった
「なってみないとわからないのよね〜」
それ聞いたときは呆れたよ
だから散々辞めてくれと言っていただろうと

いんじゃない。親の金で寿命の日まで家で静かに生きれば。
私はその予定
記憶のある３歳位から２０過ぎるまでずっと見張るように過干渉され
全否定、全ての行動を抑制し、全てを摘み取り、馬鹿にして
私は社会で当たり前の空気とかも読めないし。今からやれなんて無理な話
一番疲れたのは家庭崩壊と虐待。
子供の頃、子供がやるべきことより
大人がやること考えることを全部私が請け負ったおかげで
家も持ち直して兄弟は良い仕事について生きてるんで。

もうやることやったんで私は親のお金で生涯を終えます。
裕福ではないですけど贅沢しなければ私の寿命の日までは持つでしょう。

大変だったね

俺も親のせいで負け組だな。
猛毒だったよ。

親の過干渉と抑圧、厳格教育、貧乏我慢、転勤転々で過ごしてきたんだけど
何のガス抜きもなくて救いがなかった
自分たちが欲しい物は買ってくれなくて
親がよかれと思った物をよこすから不本意で嬉しくなかった
未だに親にありがとうというよりも
余計なことしなければ良いのにと言う気持ち
大人になっても昔の日本は！と外出許さないしお金も何に使うか相談しろ
なんでも親を通せというので嫌になってしまった

そのくせ親は理解があり子供の自由にさせているとか言うんだから呆れるよ
学校も都市部勤務も進学も何もかもねじ伏せた癖に

このスレッドはじめてみたけど俺のせいで負け組っているんじゃない？
俺のせいで道踏み外すとか行きたい進路に行けないとか多いんじゃ。

俺って誰だよ

入力間違えたｗ
親だよｗ

>>95
おまえのせいで道を踏み外した！！！

>>95
お前のせいだったのか…
親のせいにしてたぞ。

>>97
２回も間違えるな

>>95
お前ーっ！お前がなーっ！俺の進路をなーっ！

>>95
俺め　くっそう人生返せ

>>95
神様、俺のせいと思っているのなら何とかして下さい

>>９５


君のせいで過干渉は自己責任にｗ

>>95
お前のせいだったのか！

>>95
お前は人宛の手紙も勝手に読むし、部屋の中の机までチェックするし
監視ばかりしてキチガイか。人生駄目にしたわ

＞＞９５　　さっさとお詫びしなさい。筋って知ってるだろ？

>>95
お前がレスして1週間が経った
進路妨害は許し難い
金がないから、高卒の方が就職しやすいとか言って
大学行かせなったが結果底辺職しかなかった
それに関して何とか言えよオイ

最高の至福のひと時を！
今すぐにでも！

http://www.urikiri-max.com/index.php

>>109　踏まないように

俺95だけど、親だからｗ
親ｗ

>>111
お前俺の親だろゆるサン人生返せ

>>94
思うのだが、それって逆に親が子供に対して感謝するべき事だよな？
「お前自身の自我と人生を犠牲にして、自分達のお人形さんになってくれてありがとう」ってさ

その親が人間として重要な点が欠落していると思う
子ども自身をまったく見ていないんだよ、そういう親は
カルトと同じで自分達は絶対正義って価値観だから、話し合いは無理というのがキツすぎるな

過干渉な親に育てられて負け組になったんじゃなくて育てられた時点で負け組なんだよな。
うちの親は俺にダイエットしろとか言うくせに昼間出掛けようとするとどこ行く？とかしつこく聞いてくる。
帰ってきたら、「今日○○で安売りしてたのに〜」とか後からどうしようもない事を言う。
うちの親免許ないから仕方ないと思うんだけど早く言えよ。言わなきゃわかんないだろ。
だって寝てたし起きたらどこか行くし〜って子供じゃないんだからそれくらい言えよ。
そのくせ、自分の用事は今日実家行くから車出せとか平気で言う。前々から言えつうの。
一番困ったのは、お盆で休日出勤だったんだがなぜ休みじゃないんだ？向こうに行くって約束したのに！
親父の大会社みたく休み長くないんだよ。世間は普通に仕事してるの。苦労してきたとか言う割りには甘い考えだから困るわ。
台風なのに会社か？とか普通に言うし呆れるよ。これで苦労してきたとか言われても。

>>114
明日どこで安売りやってるかを話せよ
今日どこでやってたかなんて話聞いても時間の無駄なだけなんだよ
わかったかこの池沼屑！！　とでも言ってやれｗ

>>113
親と膨大な時間を使い精神すり減らして色々議論？したのだけど要約すると
自分たちは自分の親の人形になってきたんだから
お前もなれって話なんだよ

そのくせ自分たちは親の犠牲になったので自由に生きて欲しいとか言うんだ
虐待されて育ち、自分は虐待はしないと言いながら産んで子供虐待してる奴と同じ。

高卒の方が大卒より就職しやすいとか
大学なんか金持ちの娯楽だとか
田舎の方が都市部より凄いとか
なんか時代にそぐわない考えを押しつけてそして曲げない
こっちが今はこうだから、と説明しても
あなたが言うようにお話にならないのです。
そのくせ育ててやった恩とかこんなに苦労したという話ばかりする
夫婦そろってそれだから終わってるよ

俺の親父休みの日は必ずパチンコ行きやがる
高校も行かせてくれないし
今の時代、高校行っても意味ないとか言い出すし
いとこやばあちゃんも皆DQNだし
親父の仕事友達以外の友達を見た事もない

続き。

俺が1才の時に離婚して、写真でしか母さんを見た事がない
いとこ達は皆俺の事を甘えてるとか言って攻めてくるし
今は親父と二人暮らしで東京に住んでる 。冬は暖房使うなとか言い出すし

ちなみに親父も俺も沖縄出身

過干渉とか、毒親とかあまり知らなかったんだけど、こんなスレが。
もしかしたら、自分もそうなのか、ただ私が甘えてるのか誰か教えて。
リアルじゃどこにも言えなかったこと。

２５歳、女です。
父がバリバリ働いて母は専業主婦の家庭で育った。
わりと裕福で金銭的には不自由したことない。
でも、父親が激務で母親にあたってるとこ、力ずくの喧嘩小さいときから
見てきた。特になにかした覚えはないけど、幼いながらに
「お父さんとお母さんどうして喧嘩してるの？」と聞くと
母親からは決まって「あんたのせい」
教育方針の違いもあったのかな。
母親は専業主婦になりたかったわけじゃなくて、父が専業主婦しか
認めなかったらから結婚してずっと専業主婦だった。
父は仕事の関係で一年の８割くらい家にいない。
ほぼ、母子家庭みたいな感じ。母親と２人。

小学校の時引っ越した土地が共働きの家庭ばかりの土地だったらしく
働かない母親の事を変人扱いしたらしい。
まあ、確かに言葉は悪いけど共働きでも生活カツカツの人が多かった。
それで近所の子が遊びにくると「宿題終わってないでしょ」
宿題やって、母親に見せて、間違ってるとこ指摘されて、やり直して、
どうして間違ったか説明して、初めて終わった事になるの。
それ終わった頃にはだいたい５時とか６時になってるから
もう遊べない。
第一、習い事を同時に５個くらいやってるからそれ+上記が優先だった。
（遊べる日もあった。土日はさすがに出してくれたし。）
成人して、当時の事を聞いたら「変な子とかかわりにならんで良いと思ってやっただけ。
あんたのため」

あと、友達と喧嘩してどうしても私は悪くないけど２人がかりで責められて
説明も無理で家に逃げ帰った時。
友達が家まで来た。私でたくないっていうのを母親無理やり外に出して。
出されたものはしょうがないから玄関のとこで話そうとして友達２人に
一方的に責められてる私。（本当にこっちの言う事無視で責められてた。小学生だったし、まあしょうがない。）
なぜかいきなり玄関のドア開いて怒った母親が無言で私のこと家にひっぱりいれた。
「あんな子らと付き合いなさんな！」
どうやらインターフォンで会話聞いてて把握したらしい。
でもね、お母さん。私自分の意思で出たくないって言ったのに
無理やりだされてまだ何も反論できてないのにいきなり部屋の中に戻されたんだよ。

とりあえず要約できずに書いてしまった。
最後まで続けるとすごく長くなりそうなんでこの辺で。

>>>119　「あなたのため！」っていう親は高確率で過干渉だよ。読んで思ったのは
親父に愛をもらってないぶん君への監視になったんだと思う。
たぶん言っても治らないから君が強く自立して一人で暮らしたほうが人生楽しいと思うよ。

>>119

>>120の意見に賛成
夫と上手くいっていない事と、自分の自由がない事、そして、おそらく母親自身が家族以外の人間関係で孤立していたのだろうと思う
その恨みつらみが全部、娘であるあなたにぶつけられただけなのだろう
だから、理不尽な八つ当たりやしがみつきになった
むしろ、母親がこれまであなたに甘えてきたと言える

母親に娘に対する愛情がないとかいう問題じゃなくて、母親自身の置かれた状態でそれを大幅に上回る憎しみや怒りがあった
母親自身が不幸である以上、子供がどれだけ母親の言う事を聞いても治まるわけがない

子供にとってはどれだけ母親の言う事を聞いてもキリがないのだから
あなた自身は辛い子供時代を過ごしたと思う
その事で理不尽だと感じるのは当たり前だし、その事で親に対して怒るとしても当然の事だ

その母親自身に自分の気持ちを理解してもらいたいと思うかもしれないが、それはムダだろう
自分が不幸だと認める事は、自分の結婚生活そのものが全て否定される事だ
常人には耐えられるものではない

それよりも、あなた自身がその親から物理的に精神的に離れて、今後はきちんと自分の領域を守るようにした方がいい
母親にとっての幸せと、あなた自身の幸せはおそらく両立はしないだろうから
あなたの母親にとっての幸せは、あなたが自分の言いなりになる事だ、それも自分よりも幸せにならない状態で

>>121
くちではさ
幸せになって欲しいだの
お前を心配して愛しているからとか
言うから厄介なんだよな
自分の意のままにならないと今度は恨みの呪詛のように
ふん、失敗すると分かるだろうとかどうせ駄目に決まってる、好きにして泣き見れば良いんだとか
そうか頑張れよなんて言わないからな
毎日揉めるのもお互いストレスだし独立しようとすれば
反対し、家が貧乏なのに、無駄遣いして自由気ままに独善的に生きるのか良いご身分だ　とかね
いつも教育してやるお前は駄目だからとばかり言ってるうちの親
自分たちより苦労や不幸背負って親の犠牲になってくれないと子供じゃないって感じなんだろうな

過干渉で縛るのが愛情とは思わないけどね。てか過干渉以外になんか精神病も持ってるんじゃないだろうか？

レスありがと。
現実にははたから見たら自分は何不自由なく育ったお嬢さんで努力が足りない女。
みたいな評価なので、ここで否定されるようなレスじゃなかったこと感謝します。


>>120
>たぶん言っても治らないから君が強く自立して一人で暮らしたほうが人生楽しいと思うよ。

そう思う。自立、しないといけないね。現状詳しくは書けないけど、
むしろ大学は外に出してもらえました。仕送り付きで。それは母親が強く言ったおかげだと思う。
高校生までずっと>>119みたいな生活で全てに無気力になってた私を見てこれじゃだめだって
気付いたのかもしれない。そこだけは本当に感謝してる。
もっとも、月に一度〜２月に一度くらいの頻度で泊まりに来て
（あとから聞いたら「お父さんから、おまえちゃんと見とけって言われたのよ」
っていう理由かららしいけど、いきなり一人暮らしみたいな状況になって母親自身がさみしかったんだろうって今は思ってる。）
「だから大学は外に出してあげたんでしょ」って言ってる。
けど、長年そうやって過ごした圧力みたいなのはなかなか消えてくれないし、
（これは甘えだけども４年間経っても消えなかった。）
大学外に出したからって全てが許せる気持ちにはなれない。
ただ、過去を責めてももう仕方ない年になっちゃってるのは事実。
この年になって人とのかかわりが苦手で怖いと思う自分が一番情けないです。

>>121
>母親に娘に対する愛情がないとかいう問題じゃなくて、母親自身の置かれた状態でそれを大幅に上回る憎しみや怒りがあった
そうなんだと思う。
なんか救われた一言だったよ。愛されてはいたんだと思う。
金も手間もかけられた教育だったのはわかるんだ。
ただ、ちょっと間違えちゃったんだよね。

>その事で理不尽だと感じるのは当たり前だし、その事で親に対して怒るとしても当然の事だ
当然だと今まで思えなかった。思っていいんだね。

>あなた自身がその親から物理的に精神的に離れて、今後はきちんと自分の領域を守るようにした方がいい
願わくば、きちんと自立してこれ以上過去のことをごちゃごちゃ思わない自分になりたいです。
幸せだったら、そうなれると思うから。

あと、>>122
>いつも教育してやるお前は駄目だからとばかり言ってるうちの親
気にしなくていい。といっても傷つくと思うけど、そんなことないから。
むしろそれで自分はだめなんだって、自身なくしたら魅力半減しちゃうんだよね。

親の干渉が苦痛過ぎて不眠症→ハルシオンとお友達
友人に相談したら「過干渉じゃね？」と言われて初めて自分のおかれている状況を知った
wikiってみたら書かれてる事まんまで凹んだよ

自立したくても「体が弱いから無理（心臓悪い。けど死にはしない。医者も無理しない程度なら好き放題していいって言ってる」
「一人じゃ何もできないんだから」
と大戦争
「心配していってるのよ」ならいっそほっといてください。その方が平穏に暮らせます。
育ててくれた感謝も親に対する愛情もあるが、それ以上の憎しみと恨みが積もってく…

高校終わった後進学のために家を出たんだけど、休日は電話の留守電が恐ろしい事になってた
卒業と同時に連れ戻されたけど、何が何でも逃げればよかった。しかも姉と結託するもんだから始末に負えない

仕事辞めて高飛びした方がいいのかなって思うんだけど、次の仕事見つかるのかなって不安もある
逃げるなら協力するよって言ってくれる友人が何人かいるのが救い
明日も頑張って戦ってみる。ﾊｧ

長々とすんません

＞＞１２４

心臓に負担かけないようにして親からの呪縛をうまくくぐり抜けて欲しい。
強い意志と小さな勇気で！！
応援してます。

過干渉=鬱病=ボダ

どれも都合の良い言い訳をする為の代名詞。

過干渉で●●できません、なんてリアルじゃ人に言えないんだけどそういう人多いの？

過干渉親（女）って、大抵、脆いプライドで塗り固められた自己愛性人格障害じゃないか？

本人に言い聞かせることができないという都合のいい精神病なわけだが。

このタイプの婆は、家庭外で必要以上に我が子自慢をしまくる。
実際の子供は超絶ヒキだったりDQNだったりするわけで、妄想甚だしい…。

俺も超過干渉家庭育ちで、兄弟全員ヒキ経験アリ。
ヒキ期間中だけは「私悪いことなんてしてないも〜ん」という態度を取り、部外者・被害者ぶり続けるという親の完全犯罪っぷりに呆気をとられたものだ。

過干渉は虐待じゃないと思ってやがる、ふざけるなよと。

>>125
ありがとうございます。もうこれが最後の戦いと思って頑張ります。駄目なら逃げます。


ところで、過干渉の親との関係を見事改善できた猛者はいるのだろうか…？
親が"善意で"やった事に対して子供は必ず感謝し、それに（親の都合のいいように）応えなければならない
っていうのがあるから、なんていうか、疲れる…

うちは義務を果たせ義務を果たせって五月蠅い
貧乏だし金なんか掛からない様に習い事もしないで近場の県立高校行って地味に生きてたが
学費にお金が掛かった　お前にこれだけ掛けたとネチネチといい
最近は老後の金の不安で八つ当たりされる

就職するまでの養育費用全額返すことにした
過干渉で何をするにもチェックして見とがめるので
死にたくなることがしょっちゅう
完済したらこんな詰んだ人生無意味だし死ぬ。アホらしい人生だった
ちょっと外出すれば自由にさせてやったとかさ。
奴隷飼ってる気でいるんだよな

どうせ結婚出来るほど収入無いし不細工だしいいんだ。

>>130
気持ちは良く分かるが、これ以上過干渉の親には関わらない方がいい
就職したら実家を出て、その後はいっさい線引きをして干渉させるな
一度金を出すと、それがどういう名目であっても、死ぬまでたかられるぞ
その親が味を占めてな

一度目だけは形だけ感謝する
二度目はもらって当たり前
三度目は出さなければまるで出さない事が凶悪犯罪のごとく責め立てる

ってのがよくあるパターンだから
煽りじゃなくて、実際そうなる危険は高いと思うぞ

>>131
残念ながら若くないし既に最初から段階3なんだ。
過干渉と親の操作で
大学も行けなかったし、お金もないし、年齢的に再就職も無理
親の老後を面倒見無いのは殺人級の大罪とか
老人弱者の親を残して田舎から出るのは死刑レベルの親不孝とかそういう
親の権威振りかざしてたよ。何で田舎の貧乏は儒教チックなんだろうね
お金は払う分だけ払ってあとはおしまい何言われてもあとは知らない
そもそもそんなに稼げないし。親は自分の老後さえ安泰ならいいんだろう
その為に子供に過干渉で抑圧してきたわけだろう

人生幸せだというコメントまで望んでいるようだ　強欲なんだよ

>>126
俺も経験しなかったら
そう書いてただろうな
きっと‥

>>127
かなり親しい人以外には言わないな。私が変な目で見られるだけだし。

>>132
どうせなら親に生命保険掛けて酒飲ませてベランダから(ry

あーうぜぇうぜぇ
後期の物理は選択だって何回言ったらわかるんだよ！　選択だから！！

娘に嫉妬する母親についての参考サイト
ttp://www.counselinglife.com/musume%20%20.htm
ttp://saikopark.ne.jp/kei/majirei/majirei13.cgi?mode=ans2&nn=1

「学習された無力感」というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼氏も出来ないの？」「友達居ないの？」 「○○さんは今度結婚するんだってよ」
「いい加減あんた働きなさいよ！」「毎日毎日ぐうたらして！何かする気が起きないの！」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である

―『異性という存在』は、自我の発達に最もインパクトを与える。
手足は自分の思うとおりに動いていればよいのであって、自我を
持っては困るのである。だから、ハラッサーは徹底して被支配者が
人と付き合うのを遠ざける。
この母親は、兄に来た女の子からの年賀状を『見せしめのように冷蔵庫に
貼られ』、弟は、来たハガキを『バンッとテーブルにたたきつけて、
「男女交際は一切許さないからね」』と言われている。
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1171.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1172.html
ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-1173.html

暇なのだー。来てくれ
19才男子ニートメンヘラが質問に答える
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1289149921/

19才男子ニートメンヘラが質問に答える
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/charaneta2/1289149921/

心配だからって理由以外に何かあるよね？
あの粘着あの過干渉
机から部屋からタンスの中、手紙レシートカード明細まで
何でもかんでも勝手に見る
そういや窃盗疑惑掛かったときも勝手に人の部屋と机荒らしてたっけ
要するに信用してないんだろうね　
何でもかんでも親に話すものだとかって無理矢理けんかふっかけてきて
本音聞き出そうとしたり気が狂ってるよ

>>1
お前のためを思って言うけどスレ削除した方がいいよ。
お前のためだからな、わかった？

>>140
ホントそう。レシートや手紙を見ることはもちろんのこと電話を盗み聞きしておまけに電話の会話内容に口出し
いや普通聞こえても何も言わないでしょ。
子供の人生はあんたら毒親の人生じゃないし
あんたらは自分の人生あるんだから自分の人生やれよって感じ
自分のこと出来てないやろうとしないから暇になって人のことやろうとするんだよな
自分のことすら出来てないズレた認知で手出し口出しされても邪魔迷惑でしかないんだよね

子供を心配するのは当然
子供が間違った方向に行かないように親が監視するのが当然
大人になっても危険だから、アレ駄目コレ駄目
他所の子は親の言うこと何でも聞いて仲良くやっているのにって
他所様はそんな過干渉やエゴで家に拘束しないだろ
誰と仲良くしているの住所録出せとか
友達になった？いつどこでどういう関係で？
私はヤンキーDQNでも何でもないので反社会的行動起こすとかないんだけど

お母さんは子供だけが生き甲斐なのとかおかしいから・・・

よそのうちの子がちゃんとしてるのは親がちゃんとしてるからなのに
ダメ親は自分がダメなのに「よその子はできてるのに」。
ええ、まずあなたが出来てないんですよダメ親さん

遊ぶのダメ
オシャレに興味持つのもダメ
趣味もダメ
バイトもダメ
恋愛もダメ


学校、勉強、家事、仕事だけしなさい！

>>144
親のせいにするな
ちゃんと義務果たしてたなら親だって反対しないんだ


とか言いません？
うち、何でも義務果たせって言うんだけど
要は会社休みの日出かけるなら1週間位家の家事掃除全てやれ、って感じ
しかも夜5時辺りまで帰らないと切れまくりだし
気分次第で出かける伺いしただけで終始不機嫌
家にはお金も入れてるしある程度の家事はしているけど
とにかく家から出させることを嫌がって困るよ

女は商品だから若いうちに結婚しろという癖に恋愛NGとか
親の老後どうするんだとか何が何だか・・・両親揃って狂ってる

家出ればいいじゃん

家出ると解決とかそう簡単じゃないんだけど
必ずこういう恒例の意見が出るね

じゃあ家出れば(ry　って
毒親の発言そのものだよね。根本的な何かを見れてないよね

家出すればいいんじゃね

親に洗脳されていてそれが解けません

ブログをやってたのをすべて読まれていた。
友達のブログもすべて読まれていた。
履歴は全部チェックされていた。
当然エロサイトもチェックされていた。

>>144
あるある
子ども時代からずっと
「よその子はしっかり挨拶できるいい子」
「あそこの家の子はスポーツ万能らしい」
「あそこの子は礼儀正しい」
「○○君は△△（賢い大学）行くんですって。すごいわねえ」

・・・と何かにつけて他人と比べられて生きてきた
当然俺はここにいるようなクズ人間であるのだから劣等感持つ以外のなにものでもない

うちの親は本音と建前が違いすぎ。
しかも気分しだいで教育方針が変わる。
周囲には「心身ともに健康に育ってくれたら何にも言うこと無いｖ」
と触れ回っていたが、家の中では学歴主義。
でも自分らが優秀じゃないから子供もたかが知れてるのに高望みｗ
勉強が無理と分かると「芸術的センスがある子なのｖ」アピールで
クソつまらん絵画教室と書道教室とピアノ教室ついでに水泳教室。
小１から友人と遊ぶ余裕ないくらい忙しかった。
友達が遊びに来ない＝友達いない＝根暗と解釈した親は
「友達100人作ろうね☆」と習い事を減らして無理やり仲良くない子と
約束を勝手に取り付ける。
皆優しかったからいじめとか無かったがクラス内で私は思いっきり浮いていた。
中学から自分で仲良くなった友人と遊ぶようになると「あの子は成績が悪い」とか言って不機嫌に。
初めて熱中できる趣味が出来て本格的に習いたいと何度も頼み、
親の出した条件（成績向上）などクリアしても結局聞き入れてくれなかった。
成績落ちた時暗にカンニングを進められてキレた。
人を傷つけたくないので部屋を荒らした後自殺未遂。
でも「そんな馬鹿なことしたらお母さん、買い物行くのも恥ずかしい！」と怒られた。
でも本人たちは子育て上手だと思ってるみたい。

過干渉じゃないお前が間違ってるってまた始まった・・・
何でもかんでも知ってないと気が済まない
何でもかんでもこちらが話さないと机の中まで探り回す
どうして親と仲良くできないのどうして親を避けるのと文句の嵐
自分たちの何が間違っているかなんか気がつくこともないまま70歳
駄目だな。長生きして下さい　
私は先に死にたいですわ。恐らく死ぬだろう。過干渉で貧乏とか始末に負えない親だよ

うん

親に人生をいじくり回されると不幸になるよね。家から独立したあとでも、
長年の間に親の影響下で身についてしまった思考パターンに、ずっと
苦しむことになる。

そうだよな
それを自分で直していくのは、そうとう難しい話だ
できるとしても、そうなったのと同じぐらいの時間がかかるだろう
当然、普通に育っている連中に比べて大きなハンディを背負って競争をする羽目になってしまう

毒親じゃない親をもった奴らは「家を出て自立すればいい」と簡単に言うが
そういう単純な問題じゃねえんだよな

わかる
なにをするにも自分で決められず
誰かに決断を仰ぐような思考パターンになってしまうというか

就職して配属先の関係で親元から離れたのだが
（親は狂乱してそんな会社辞めなさいと言った）
親世代にトラウマがあって上司とかに常時びくついているし、、、
でもすくなくとも親元から離れて本当に良かったよ
だんだん普通な感じになってきたと自分では思う

ああ、俺も母親から受け継いだ思考パターンに苦しんでいる。
母親は心配性な性格なんだろうが、子供を注意ばかりしている。

・母親から受けるもの
プレッシャーがかかる、焦せる、絶望する、恐怖する、萎縮する、生きるのが嫌になる
・母親から受けなかったもの
元気付けられる、プレッシャーが軽くなる、自分の将来に夢が持てる、楽しくなる。

春から社会人の男です

遊びにいく場所・時間・人数・名前など細かくチェック
出かける前には財布確認と帰宅後にレシートの提出
身だしなみを整える（髪切ったりヒゲ剃ったり）にも親の許可が必要
悪いことができないように、と部屋はリビングから丸見えの場所
郵便物は勝手に開封
自宅外での食事は禁止
外に出るときは必ず親の車に乗って

ほんっっっっっっっっっっっっっっっとウザ過ぎる
はやく逃げたいけど一人暮らししても追いかけてくるんだろうな
弟が県外の大学いってるんだけど週１で会いにいってるし一日二回は電話かけてる

母親だけじゃなく親戚筋にも過干渉がいっぱいいる過干渉一族
弟はいろいろな親戚が毎日のように来て自由な日が一日もないという

ちょっとでも拒むとテンプレの激高（親をなんだと思ってるうんぬん、いままで育ててもらった恩がうんぬん）


このガイキチはやく車に惹かれて骨も残らず死なないかな

>>161
過干渉親はそれが普通と思ってるか脳自体がやばいから止めない
うちの場合過干渉で色々縛り付け監視するが
掃除洗濯、色々手続き等放任で自分がやれ、って何も教えてくれない
大抵何でも出来るし孤独も辛くないし、独立自立も出来るので一人暮らししたいと申し出たが
お前は何も出来ない人間の癖にだの親に金も入れない癖に家賃払う金があるのかとか
とにかくお前は駄目な子ってヒステリー状態で繰り返し認めない
何をやっても親は認めてくれないし、認めるときはお金大金入れたときとかかね
良く聞く姑のいびりっぽい。外面はいいよw

このスレの多くの書き込みに共感するぜ・・
うちの親はまだアラ還。あと20年くらいか、、
自分も50歳くらいになれば自由な気分になれるのかな。
でも想像なんかつかないや。
胸が重く塞がったまま早十数年。

こういうのってさ、社会問題になってもいいんじゃない？
って思うときがある。

変わろうと思えば明日からでも変われるんだよ
洗脳で無能と思い込まされてるだけだからね
まぁそのキッカケつかむのが大変なんだが

服を勝手に捨てる

母親っていう生き物は醜い。

うちの親すぐ泣く。私は我慢できないから成人前から離れて暮らしてるけど。
離れて暮らしてるけど、ストーカーなんてさせないよ。
私がしてきたのはいいなりにならず、親を絶望させること。何を話しかけられても
あそう、知らない、要らない、このセリフばかり返してきた。簡単ではないけど。
どこ出掛けるのだのの質問は無視or知らないのセリフのみ。相手が基地外じみてこようとこちらの態度を変えないという努力は面倒だった。
最初は家に来られすぎて、真面目に家にあげて参った。
慣れてきたらお引き取りください、を不器用なりに実践したら、頻度は減った。
先月の電話でもこんなに親を泣かせる子はどこにもいない、だってw知らねーよw

>>166
そう、そうやって「自分と相手の境界線をはっきりさせる」しか対処法はない
それができないと死ぬまで延々と粘着される

中学の時親殴っちゃったｗ

過干渉で一番恥ずかしい思いをしたのは、中学に上がった時だな。
一緒に学校へ行く友達がおらず道も分からなかったので、
最初は親が車で連れていくからと言い出した。
その道中、小学校時代の同級生を見掛けた母が窓を開けて
大声で「明日から〇〇と一緒に行ってね〜！」と叫んだ。

親は良い事をしたと思っているんだろうが、こっちは恥ずかしかったし、
特に仲が良かった訳でも無いのに一緒に行かされるはめになった同級生に申し訳なかった…。

あと家庭訪問の時も仲が良い人を聞かれて親が答えてたな。
それがクラス替えに影響するとは知らなかったから、親を遮ってでも本当に仲が良かった人を言えば良かった。
翌年のクラス替えで親が言った人と同じクラスになって地獄だった…。

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10796962474.html

何度も殺そうと思ったり、本気で親が嫌いな奴は

学生ならはやく社会人になって家出た方がいい
信頼できる知り合い居なかったら保証人不要アパートや代行になるが
親に保証人お願いすると
精神的に安定してきた時にいきなり訪問されてまた不安定になる
自立して連絡とれないような環境作るのが一番

親のせいにするのは止めれ
自分の意志で行動する事の妨げになる
安定すればある程度無関心になれる。

出ていこうって気にならない奴はまだまだ平気だから
いっぱい愚痴っとけ

地震でショックで　ねばよかったのにまだ元気だ

親が子に絶対にやってはいけない仕打ち
それは、性的虐待と、過干渉

災害の映像を見てると、何で親がここに住んでないのか残念に思う

>>169
うちの池沼レベルにオカシイ父親も
私と友達との間に、まるで自分の友達かのように入ってくる
普通せいぜいこんにちわって言う程度だろ
そこを｢こないだね、〜でね｣ってまるで友達みたい入ってくる
しかも家庭内のことをペラペラ喋る池沼父
もうね…お願い出てこないでよって感じ
母親も母親でオカシイし。
オカシイ者同士がお見合いでくっついてしまって結婚。
お願い、自力で結婚できない人は結婚しないで。
結婚まではまだ良いけど、育てられないのに子供生むなや

離れたところで暮らしてるんだけど、昨日千葉に住む両親から電話があった。
なんとか物資は届くから送っても大丈夫なんだとさ。

送るかボケぇ。

ってか千葉って被災地じゃなくね？

>>177
旭市は津波の被害をうけたよ
あと、浦安などの埋め立て地は液状化現象があるらしい
関東全体が、直接災害を受けていない部分が大半だけれど物不足という状態
うちの近所はカップ麺以外はだんだん解消されてきたけどね

過干渉親って、高確率で「世間体」を気にするタイプだと思う。
子供のためとか口では言いつつ、結局は自分のためなんだよね。

俺は実家暮らしの社会人だが、
　・自分宛の郵便物は必ず検閲
　・自分の部屋は毎日家宅捜索
　・何か買い物すれば「何を買った」「幾ら使った」と取調べ
　・ちょっと出かけようとすれば「何処に行く」「誰と遊ぶ」と尋問
こんな感じ。

ただ、3ヶ月くらい前だったか、いつものように郵便物が開封されていて無性に腹が立ったので親に文句を言い、喧嘩になった。
普段親の前で「いい子を演じている」俺が牙を向くとは思ってなかったんだろうか、それから郵便物の検閲と自室の家宅捜索だけは無くなった。
まあ、検閲と家宅捜索は無くなったとは言っても、郵便物の内容の尋問はあるし、掃除と称して自室に入られることはある。

過干渉親に育てられた奴って、「親が憎い」「親はさっさと死ね」という感情じゃなくて、むしろ親の生死に関して無関心になるんじゃないかな？
多分、俺の親も何十年後かには死ぬんだろうけど、その葬式の最中「どうでもいいから早く終われ」と本気で思ってそうで怖い…。

自分の場合は女だからたぶん世間体っていうより嫉妬だと思う
老いて行くばかりの私が何故若い女の面倒を見なきゃならんのか
これが母親の本音っぽい
だからダサ坊で駄目人間にしようと色々と干渉してきた
たぶん本人も無意識
それでいてちゃんと干渉してほしいところだけ放っておかれた
医療ネグレクトされたおかげで今でも骨が変
最近私も年取って立派なダサ坊に仕上がったので大人しくなってきた
毒親だった

>>179
うちもこれやられたけど
絶対止めなくてさあ喧嘩になっても子供殺してでも自分たちは間違ってない位の勢いだもん
気が狂ってるし止めろと言ってもきかないので迷惑
あの覗き趣味とも思えるほどの詮索はなんだろうね？
いい年なんだけど未だに心配だから心配だから
迷惑な過保護ぶり。というか自分たちだけのオナニー状態。
かなりキチってる

うちの親もそうだ

・期待が過剰である。あれも、これも出来なくてはと色んな物を挑戦させる
→俺にも向き不向きはある。それで出来ないと叱られる。

・自分の悪い事は謝らない
→そのくせ、こっちには謝罪を求める

・褒める事はせず、叱る事ばかりする
→自分なんかどうせ…と捻くれて来る

・説教を上から目線で一方的に話す
→こっちの意見、話は聞こうともしない。それでいい気になって自己満足

ホント、苛立つ。もっといい風に育てられたかった

・

決められない・動けない自分をなんとかしたいんだけど、
幼少期の過干渉がトラウマで駄目だ
どうすれば、自己肯定感を高くできるんだろうか

うーん、あきらめるしかないんじゃないかな

俺も諦めた

過干渉を受けた皆さん、両親は不仲ではありませんでしたか？

うちは、不仲→子供だけが生きがい　のパターン

>>186
不仲でした

>>182
俺の親に当て嵌まりすぎてワロタｗｗｗｗｗ

俺は家を出て遠方の大学に入り、その地で就職・結婚し、実家と疎遠になり、幸せになった。
疎遠になると、同居してた時は気が狂うほどウザかった親も許せるようになった。

断ち切れない自分も悪いのかな…
優しい事言って家に呼ぶ癖にお小言が始まる。
自分の気分の良い時に思った事とか価値観とかを語ったら馬鹿にしてんのか、親戚とのネタにペラペラ。

仕事だってアルバイトでも何でもいいって言う癖に見つけた報告したら
何で正社員探さないんだ、だし
家帰って荷物置いたら大事な書類捨てたり勝手に片付けて注意したらキレる。

凹まないで流せる兄弟は親好きみたいだけど、湿っぽい自分は親が嫌い、でも断ち切れない自分に自己嫌悪…結果暗いし他人を信用しない性格に。

このスレ読んで涙出てきたよ
俺以外にもキチガイに育てられてきた被害者がいるんだな
おれも自活して正常になりつつあったのに転勤で実家ぐらしになっったら
徐々に毒されて鏡に映る自分の顔のひどさに絶望したよ。
あれは毒だあれは放射性物質だ、○○ベクレルで計るべき単位だ。
ツ○ミで流されたのがあいつらなら良かったのに。

無関心な親に育てられたから精神破壊されたとかレスあったけど
過干渉よりだいぶましだと思うわ
小学2年生ぐらいから自分の分の料理洗濯とかしてきたし門限もなかったし
親と最後にどこかに出かけたりご飯食べたの何時か思い出せないけど
別に不自由じゃなかった

毎日電話かけてきて鬱気味になったからやめてくれっていうと
よその家もやってるとか言う
ありえねー
全てが一方的で人の話や気持ちは全く無視
すぐ泣くしもう付き合いきれん

>>193
何を言っても無駄なんだよね。
ただただ無力感だけが募っていく。
人と人は交渉が大事。
だけど、『何を言っても無駄』な環境で育つと、
何を言っても無駄だと無気力人間になってしまう。
方法は一つ、離れるしかない。
悪でも親不孝でも人でなしでもいい、そうしなければ心が壊れてしまう。

親を拒絶するか、親に壊されるかの二択になるんだよな

一番問題なのは、それによって自分の社会的な立場や対人関係も脆弱になる事
そして、世の中の人格破綻者というのはそういう弱い奴を嗅ぎつけるのは天才的

自分の尊厳を自分で守れないと、どこにいっても苛められるという悪循環になりやすい
苛める奴も仲間が多い人間や、やったらやり返してくるような人間、受け流して相手にしない人間は苛めないから

何かやってりゃ安心みたいなレベルが過干渉親。
もちろん本人の適性や途中経過 最終的なビジョンは
全く無関心。「安心」の根拠はない。
それをやってのビジョンは？ 利点は？ と突っ込まれると泣き出すか
怒り狂う。
とにかく、何かやってりゃいいってだけ。

うちの親はどうやら過干渉だったようだ
正確には母親だけで、父親は無関係に近い
小学校一年の時に、出かける時におしゃれしてスカートを履こうとしたらやめなさいと言われた
どうして？って聞いたら「男の人が見るから」だって(もう一度言いますが当時小学校一年です)
そんな事が幼少期に何回かあって、「スカートは恥ずかしい物」という意識と「男は常にいやらしい目で私を見る」という意識がまんまと植え付けられたね
今では立派な男性恐怖症かつ視線恐怖症です本当にありがとうございました
私は今高校生なんだけど、よく母親に「私が高校生の時は彼氏ぐらい居たのにww」とか、「高校生の癖になんでおしゃれしたりきゃぴきゃぴしたりしようと思わないの？」みたいな事を言われる
どうしてできないんだと思う？
それはね、人並みにして異性(というか人全般)から注目されるのが怖いからなんだよ
そうなるくらいなら地味で目立たないほうが生きやすいようと思う人間になっちゃったんだよ
あろう事かそんな人間にしたのは、誰でもないあなたです
本当はJK(笑)らしく男に媚び売ったり馬鹿騒ぎしたり前略プロフで他校生と友達になったりしたいよ
でも無理だね
「女らしくする」事は私にとっては最大の恥になってる
gdgdだったけど、何が言いたいかっていうと「私の青春返してくれ」だな
でもこれを読んだとしてもきっとうちの母親は言ってる事を理解できないだろうなww
他にもいろんな事があるけど書ききれない
高校生なので家を出る事もできず、毎日イライラしている
ムシャクシャして書いた。後悔はしていない

>>197
リアル真っ只中の人だね。

安心していいよ。
あなたが３０になろうが４０になろうが、
あなたの親は永遠に過干渉を続ける。

離れるしかない。
ただただ離れるしかない。
俺がDKだった頃は卒業して家を出る日だけを生き甲斐にしてきた。

しかし離れても、また戻ったら駄目だ。まだ同じ事の繰り返しだ。
あなたが親のエゴのために余計なストレスを背負う義務などどこにもない。

加藤諦三氏の本
『親離れできれば生きることは楽になる 』
マジおすすめ。

小学生の頃女子から電話かかってきただけでキチ○イみたいに騒いだ親。
おかげで今でも男女恋愛が怖いです。それから自分の趣味で子供の進路
無理やり決めるの止めてください。「やりたいこともないくせに」って
やりたいことなんか何もさせてくれなかったじゃないですか。
何も出来なくしておいて、何かしろって何ですか？
あなたたちの教育が正しかったとは到底思えません。できるなら
僕の数十年まとめて僕に返してくれませんか。今よりずっとまともな
生活ができると思います。お前らの言うこと聞かなきゃいいだけなんだから。

>>197
198の言うように、あなたの親はあなたがいくつになっても干渉してくるよ。
だから、あなたは高校を卒業したら家を出ることだ。それも親の土地勘のないところへ。
そこで生まれ変わることだ。思い切って大学などで男性の多いサークルや男子の運動部のマネージャーをしてみるといいかもしれない。

そして、家庭を持って、今までの家族との縁を切ること。女性の場合、結婚で親との距離を遠くすることができる。
自分の場合、大学へ進学したら部屋の合鍵を不動産屋から手に入れていて月に10日はやってきていた。就職して独身寮に入ってもそこへやってきた。
転勤で異動したら、資格の登録をしているところから勤務先の電話番号を調べ上げて職場にやってきた。
男の場合、親から逃げづらい。

後はあなたのご両親は仲が悪くないかな？そうなると、子供しか頼るものがないんだよ。

>>198
ありがとう。その本読んでみるよ
高校卒業を機に家から離れようとはずっと思ってる
でもどうしていいか分からない
自分の能力では進学できるかも分からないし、自分一人で生活なんてできないんじゃないかと思う
それが今一番不安で、最悪進路決まらないで家から出られなかったら死のうと思う
もう3年生になってしまって、絶望感がする
早いうちから準備しておかなかったのは私だから自業自得だけどね
>>198は高校卒業して、どうやって親から離れられたんだろう

>>200
凄いね、その親
うちは大学生の兄が離れて一人暮らししてるんだけど、母親が兄の都合をきかずにアパートまで出向く事がたまにある
電話で「今日は来ないで」って言っても
「どうして？一人暮らしさせてやってるのは私達なんだから、入っても文句ないでしょ？」って感じ

結婚で新しい家族を築くことが出来たら本当に幸せだろうね

両親の仲はよくない
いつも下らないことで口論してるよ
二人ともプライドが高いんだこれが
というか精神年齢が低いだけかも

テストの点数とかスポーツでの順位とか、他と比べられることに対してはえらいほめるけど、
精神・生活面の自立みたいなことはできるようになっても全くほめないよな。子どもが本当に一人前に向かって成長しているって分かるのは明らかに後者なのに。

死んだ父親の服とか小物とか、もったいないから使え使えって言ってきて、ダサいからいらない、とかやんわりと拒否し続けたら泣かれた
首吊ったやつの遺品なんて使いたくねえよ

最近は子としてだけじゃなく死んだ父親を投影？させながら干渉してくるから余計にタチが悪くなった

>>203
ウチは弟が逝ったんだけど
母親は綺麗なものはオフハウスとかに売って
売れないものは全部捨てたよｗ
見ると辛くなるから無くしたかったらしい…
弟がいなくなって２人家族になって
息苦しいので今は自室に籠ってる。
卒業無職になったけど
これからどうなるのか…


取りあえず遺品は
こっそり売ってくるとか
捨てるとかすれば？

>>203
「平気で嘘をつく人たち」（M・スコット・ペック）という本に銃で自殺した兄がいる弟に兄が自殺に使用した銃をプレゼントに贈った親の話が出ている。
そういうデリカシーのない人間はいるんだよ。理解不能と考えた方がいい。

>>201
まだあなたが高校生だからいいけど、お兄さんが大学を卒業したりして子供の教育に目処がついたら、離婚・別居という可能性があるね。うちは小さい時から「あんたたちのために我慢して結婚している。将来絶対離婚する」が口癖だった。
ところが現実に離婚するとなると全く準備ができていなくて、別居で済ませて、経済的な取り決めとか一切せず。妹は賢いからささｓと結婚して距離を置いている。
問題は先送りのつけを払わされている自分。父親も母親も経済観念がなくて親戚からも見放されて電話は「カネ送ってくれ」ばかり。

あなたが介護ロボット兼ＡＴＭにならないことを切に願うよ。
不幸な家庭に生まれたオーラが出ないように注意してほしい。

>>201
参考になる書籍で有名どころは「毒になる親」「不幸にする親」あたりかな
あなたの場合は母親が原因のようだから、ピンポイントな書籍もアマゾンで探せば何冊もあるよ

抑えておくべき点は2点
・経済的に自立する算段を立てる点
・親から精神的に自立し、不当な干渉をさせない点

大学は経済的に行けるなら、できるだけ行った方がいい
大卒と高卒じゃ求人がまったく違うから

親から経済的に自立する為にも今は受験勉強をした方がいいと思う
もちろん、どういう大学を目指すのかきちんと目標を決めてからだけど

あなたがお兄さんと仲がいいのか分からないし、お兄さんの人間性も分からないけど
もし、信用できると思えるのなら一度相談した方がいいかもね
別にお兄さんじゃなくてもいいけど、そういう時は信用できる年長者に相談できるといいから

最近は親子関連の書籍を漁ってばかりです
「インナーマザー」って本で凄くショックを受た
「毒になる親」も読んでみました
驚くほど的確な内容ばかりでした

不幸な家庭に生まれたオーラかww
多分今の時点で物凄く出てる
話しかけにくいってよく言われる

進学はしておいた方がいいですよね
ちょっと頑張らなきゃな・・・
自分で勉強するの苦手だけど、やってみようと思います
家から遠く、入っても文句言われないちゃんとした大学目指してみます
部活の顧問が頼れる大人なので、その人に話を聞いてもらおうと思う
とにかく親から離れるには今頑張るしかないですよね
躁鬱なのでつらいけど無理せず適度に挑戦します

レス本当にありがとうございました
以後ROMに戻ります

>>208
頑張ってね！

加藤の気持ちはとても分かる

楽しむなんて事は絶対したら駄目だぞ。
人生はただ勉強してればいいんだぞ。

>>211
わかる。楽しむとあとでえらい目に合うみたいな価値観がついちゃった。

俺は逆だね
なるべく自己中に生きる訓練をしてる

俺ひとりっ子だったもんだから、両親が過干渉だったなぁ…
些細なことで一喜一憂されるのが本当にウザかった。常に他人の顔色を伺う人間になった

まぁ色々重なって、中学高校では「何時自殺してやろうか」ってことばかり考える、無気力
型の不良になってしまった。おかげで、大学はＦランク、今はブラック企業の契約社員。

人に気を使って生きた結果がこれかよ
ちくしょう
来世では高学歴になって世の中を良く変えられる人間になりたい

親は選べんね
そういう人格障害者、社会不適合者の子供であるという
重荷を背負って生きている事をだれかが認めてくれるんだろうか。
「ああいう親御さんだと大変だね。よく頑張ってるね」
そんあ一言でも貰えたなら、それだけで救われる気がする。
でも、そんな言葉、生まれて一度も聞いた事がない。
ダメ親の負の側面を一身に受けてまともでいられるわけがない。

だからこのスレの苦しんでいる人には言いたい。

「こういう親を持つと大変だよな。みんなよく頑張ってるね。とにかく生きようぜ」

>>214
大丈夫。私は灯台出てても、自殺考えてるから。
在学中も知ってる人だけで二人自殺した。又聞きも一つある。

>>215
ずっと言われたかった言葉です。
他の人だったら平気だったんだろうか、私が辛いのは私が弱いから？と思うんですよね。
誰かに「そうじゃない、あの親なら仕方ない」と言われたかった。
最近「私が貴方だったらとっくに親を殺してる」と言われて泣きました。なんとか生きていける気がしています。

あなたも戦っている。理解者が現れる事を願います。生きようね！

>>216
貴重な意見ありがとう。
最後に憧れの東大卒の人から返信もらえて嬉しいわ。

今日ブラック企業退社してきた。価値のある人生にしたいな

過保護過干渉だけど
ついでに八方美人な親だったな
周りやテレビ見て対処するから
厳しく育てると決意を話した翌日に
子供は優しく育てるといいからって急に優しくなる
周りの愚痴も不満も話してくるから怖くて動けないと
なんで動けないの？とか…
守ってあげるから言う事聞いてと散々言われて守ったら
あんたいらないからとか…

子離れして欲しいなら
自分から親離れすればいい。

干渉されるのが嫌なら
家から出ればいい。

>>220
子供がそれをアッサリできるのならば、それは毒親ではないんだよ
手段を選ばずにそれをさせない為に全力を尽くして子供を潰すのが毒親なのだから

毒親の怖さというのは経験した子供でないと理解どころか想像も不可能
そんな当たり前の正論で済むのなら誰も不幸にはならない

>>220
俺の母親、俺を地元に住まわせようと必死だぜ？
俺にとっては何もありがたくない女、それでいて自分にとっては扱いやすい女を嫁にしようと画策してくる
俺のことを、自分の老後の面倒見と墓守をしてくれる人間くらいにしか見ていない
子どもの人生や価値観を一切認めないのよ
小さい頃からそういう風に育てられてみ？
何がダメージでかいって、精神的ダメージが一番でかいんだわｗ
もう声を聞いたりメールが届いたりしただけで数日間鬱になるレベル
親がゴキブリよりも嫌な存在になってしまっている
うん、親＝巨大なゴキブリと言えば、わかってくれるかな？

彼女なんか親に紹介したことなかったが、本当に好きな彼女ができた時紹介したら、探偵雇って、彼女の父親の若い頃のケンカで逮捕された話とか調べあげられて、彼女と別れろと詰められたのはきつかったな。

>>220・223
みんな大変だね
俺の母親ももし万が一彼女できたら干渉するだろうね
何か決断する時（決定したことはつぶされる）だけじゃな
くいつもびびってるよ

自分は長い間この状態が普通なんだ
心配してくれているんだ
自分のためにやってくれてるんだと
洗脳されてたんだけど
決定的な事があって
ただ騙されてたんだって
気がついたんだが
逃げるにはかなりのエネルギーが
必要だともわかってしまった
でも気がついてから体調が悪くてしょうがない
戦う気力もない…

>>223
そそ、
探偵雇って素性を調べるのは

『親として当然だろう』
『お前も親になれば分かる』

だそうだ。
後ろめたい行為というよりは、むしろ礼儀作法の一種だとすら思っているフシがある。

仮におれが親になって、相手の事を調べたとしても、
それを子供には言わないだろうな。
ましてや

『お前のために調べてやったんだぞ！？』

なんて言うほどキチガイじゃねーや。

巨大なゴキブリってのいいなｗ
俺は中学〜高校の間、夕飯食ってから気分悪くなって夜中じゅう吐き気におそわれる毎日だった。
家を出て直ったが、
転勤で実家に戻ったら半年で元に戻ったよ。
酒（当然こっそり）飲んで誤魔化す日々。

223です、父親の過干渉ぶりを知っている、母、弟、親戚、と父親本人に、wikiの過干渉の項目のリンク張り付けて「うちの父親は人格障害者です。もうこれ以上コントロールされる人生は勘弁です」ってメールしたらおとなしくなったよ

『過干渉は虐待』
『過干渉親＝大きな幼児』
『俺以外には威張れないみじめな社会的弱者』

『きっと過干渉親にもいろいろな事情があって、社会に適合できなくて、
人に認められない劣等感から家の中では全能であろうと振る舞いたがるのだろう。
哀れな事だ。どうせ衰えたら老人ホームに放り込まれるに違いないから、
それまでは過干渉させてやるのも、老人ホームに放り込む事へのささやかな償いにはなるだろう』

両親がエホバの証人で部活恋愛就職大学子供会おしゃれすべて禁止されてた。
もっと楽しめたはずの高校時代の事が辛くて辛くて仕方なくなる。

>>230
そんなんで、結婚はできそうなの？

>>231
絶対非クリスチャンは認めないだろうね

ま、これから親元離れて独力で大学行って就職してせいぜい恋愛楽しむよ

昨日・今日といろいろな本を読んだけど、俺の場合、受験には成功するけどいい人生を送れない子供の育て方に見事当てはまっていて自分の存在が嫌になった。
両親の仲は悪く、母親は「あんたは生まれてきた家が悪いと思って、いい学校行っていい会社入っていい暮らししなさい。それまではひたすら我慢」が口癖
親父は人格障害。今でも覚えているのがフランスの大統領が来日した時に空港で飛行機から降りるときにフランスの国歌が流れているシーンをテレビのニュースで見ていたら、「こんな革命の歌を聞くな！」と怒鳴られた。
両親のATMにされて「それまでひたすら我慢」は「ずっと我慢に」。

>>233
いくつか知らないけど、まだ若いなら、結婚して独立して。
うちも、両親の仲が悪くて、受験だけ成功した。私も含め兄弟未婚。

性・恋愛・結婚の雰囲気が、一ミリもない家だった。

結婚できるかできないかって、当たり前だけど、本人の意思なんだね。
うちで育って、兄弟とも「結婚は人生の墓場」思想が潜在意識に宿った。

どういう本読んだんですか？

私が思い当たる本は、毒親と幸せ恐怖症

>>234
・「男の子の躾け方」
・「結婚できない男は12歳までにつくられる！」
などなど
前者は同志社の教授だったドイツ人学者（奥さん日本人で子供3人、日本の公立学校に通わせた）が1980年に書いた本だけど、「一部ドイツ人の見方かな？」とは思うけど当時ベストセラーになったらしい。
著者はこのままいくと日本の社会はおかしくなると警告していたけど事実そうなったような気がする。
1980年に出された本が今復活しているということはむしろ余計ひどくなったということかな。
うちも性・恋愛・結婚がタブーな家庭だった。
自分は「親みたいになりたくない、絶対に素敵な女性を見つけて温かい家庭を築くんだ」と女性に過度の期待をするようになってしまった。
さらにこんな親と絶縁したいから「婿養子になりたい」と思っていた。
自分の場合、もう40なんで結婚は諦めている。今住んでいるマンションも自分が買ったんだけど、20年前に父と別居した母親が転がり込んできて主婦状態。
料理の本とか買い込んで、手芸の作品で家の中飾って、ソファーでテレビ独占。
父親は介護施設に入ったけどトラブルメーカーで退所勧告を出されている。

実は自分は長いこと鬱で苦しんでいる。自分は欠陥人間じゃないかと自己嫌悪に陥っている。
家にいてもストレス感じるし、自分の部屋とかまで母親は平気で入ってくるし（ドアをノックする習慣がない）、本棚の本とか勝手に持っていく。
40になった息子が母親と暮らしていることがおかしいと思わないのかねえ。
ここに永住するつもりらしい。「初めて住んだ持ち家だから」だと。
去年亡くなった祖母さんが「あの子のせいであんたの青春を奪ったような気がする。それが心残りだ。でもそれを宿命だと受け止めてくれ」と言われた。
母親は見合いで親父を見て一目で「ああ、この人はダメだ」と思ったらしいが、祖母さんに「そこは我慢して子供を産んで、その子で取り戻せばいい」と言ったそうだ。
母親も「もう、私も年だし、どうでもいいや」と思って結婚した。
そのどうでもいいやの結果が自分。
その一連の話を聞かされた時に自分の存在を否定されたような気がしたよ。
ああ、俺はATM兼介護用に生まれてきたんだと。
親父もいい加減で俺の出生届を役所に期限過ぎて出したような人間だから。

>>236
ありがとう。
＞自分は「親みたいになりたくない、絶対に素敵な女性を見つけて温かい家庭を築くんだ」と女性に過度の期待をするようになってしまった。

理想が高くなりすぎたってことですかね。現実の女性は、大和撫子なんていないし。

やっぱり、仲のいい両親が、一番いいお手本なんだろうな。

うちは、恋愛結婚だったんだけど、父が紳士面した冷酷な人間で、
母は、騙されたといってた。私が物心ついた時、既に夫婦仲は冷え切っていた。

家は外からは仲が良くみえるから
複雑だな…
仲の良い温かい家庭
理想の家族とか幻想だと思う
母が父の陰口を私に叩き込んで
父はそんな事ひとつも知らず
能天気に生きてて軽蔑してた
母は私を裏でゴミ箱にしながら
父のご機嫌とりをしてた
私は母の為になるんだと壊さないように
昔から頑張ってきたのに
最近母から直接ただの道具でしたと言われて
後は介護よろしくだった
父は相変わらずのほほんとしてる
結婚したらわかるよって言われた事あるけど
裏で母が何言ってるか知ってて言ってるのかと
怒りが沸く

>>237
こちらこそありがとう。
あまり長くなるといけないので一言だけ言うと、そのドイツ人の学者の言葉で一番いい言葉だと思ったのは「家族はパートナーであり、上下関係はない」ということ。
干渉的な親って犬のように「この人は自分より上か下か」と常に覗っていて、自分より下だと判断した人間としか付き合えないのだと思う。

そうそう
結局、干渉親にとって自分より下の人間って子供しかいないから。
ことあるごとに
『親に向かってその口の利き方は』
『育ててやった恩を忘れて』

この言葉で支配しようとする。
普通の人はこう言われたらどうしているんだろ。
俺はもう学習反応で何を言っても無駄だと黙る。（そんで壁に穴を空けるｗ）

今大一。ひとりっこ。
父は放任っぽいけどお金は出してくれる。
が、体が悪いのでかなり無理をさせてしまってる。
母親はそんな父至上主義です。でも、最近意見が合わなくて喧嘩が多い。
母親は機嫌がいいときは「好きなようにしていいのよ」というが、
ふとしたことで怒らせてしまうと「全部やめてしまえ」「お前は何をやっても駄目だ」。
一時の感情で言っているのはわかりますがどうしていいのかわかりません。
持ち物や携帯は見られないが、服装や人付き合いなどはうるさいです。私の好き嫌いを、すべて把握してるように思っている節あり。
姑との仲は、母がいいようにこき使われることがあり一方的に悪い感じ。

もちろん良い母だと思っていますが怒らせるとどうしようもなく
ふとした事で怒らせてしまいます。私も鈍くさいのですが。

母親が過干渉。
小さいころから何もかも母親に決められていた。
学校も就職先も、友達も着る洋服も何もかも。でもそれが普通だと思っていた。
おかしいことに気付き反発すると「あなたのためを思っているのに」
「そんなこと言うなんて酷い娘だ」を繰り返す。今は結婚相手を決めようと必死。
私の人生を、母親自身の人生だと勘違いしているようだ。

>>242
結局、そういう親は社会にも適合できず、
ロクな恋愛もできないまま見合い結婚させられて、
当然、愛情なんて感じる事もない男との同居。

そうしたら、子供だけが唯一母親の思い通りになる存在。
みじめな自分を誤魔化すため、子供を意のままにする事でしか
心の平安を保てない。

あなたはずっと、そうやって母親の慰みものとなってきたんだ。

もう苦しまなくていい。誰も苦しむために生きているわけじゃない。
今すぐ急には、難しいだろうけど、
『あなたは自由になってもいいんだよ』
好きに生きて、たまには道を外して、喜びも悲しみもいっぱい経験していいんだよ。
それは決して『親不孝な』事じゃないし。『はしたない』事でもない。
母親には永遠に理解して貰えないかもしれないけど。それでいいんだよ。あなたは間違っていないから。

>>242
結婚相手探してくれるだけマシと思ってしまう私。

>>243ありがとうございます。友達に言っても「娘が心配なんだよ」とか
「大事にされてるね」ばかりなのでわかっていただけてうれしいです。

そして凄く当たっています！母は大学卒業後、就職することなくお茶・お花を習う→父とお見合いで結婚、です。
母の両親も過干渉だったようで、付き合っていた人がいたのにお見合いで結婚させたそうです。
だからって私にまで同じことしないで・・・って感じなんですけども。

私は自由に私の人生を生きていきたいと思います。
レス凄くうれしかったです。
ありがとうございます。

母は過干渉。父はあまり口を出さない人だった。
小・中・高と人権とプライバシーの無い干渉をされ続けた。
母が怒る時は頭狂ってるんじゃないかと思うくらいヒステリー。
スルーしてると皿や物を破壊してギャーギャーと泣き喚く。
その日に解決した内容も、何日も何日も蒸し返しうんざりするほど責め立てる。
父ですらウンザリしていた。

ある職に興味があり大学を希望したが「大学なんて遊び狂う！」という理由で却下。
正直裕福な家庭だったが、金の世話になるという負い目から逆らえず、母が勧める
専門学校へ嫌々通った。(でも月謝は自分で払っていました)

収まらない過干渉。私もかなり反抗したせいもあり母も狂ったように半端ない干渉。
出かけられないように父を玄関に配置し外出を妨害。
何を言ってもいう事をきかないとわかると、離れて住んでいる祖父を家に連れてきて
説得。

離れて住んでいる優しい祖父には私もさすがに声を荒げる事は出来ない。
それをわかっていてわざと連れてくる卑怯なやり方に何かがプツンと切れた。

二十歳の誕生日を迎えたその日にバイトの給料１１万ほどを手に握り、誰にも言わず
家賃２万７千円のアパートを借りた。
身の回りの荷物をコッソリ持ち出して一人暮らしを強行。

約一週間後、両親が仕事でいない時を見計らって赤帽を呼び家具類も持ち出した。
両親が帰宅した時には私の部屋はもぬけの殻。
後で父に聞いた話だが、からっぽの部屋を見た母は発狂したように怒り狂っていたそうだ。

それから２年半ほど音信不通。
たびたびアパートに凸してきて狂ったようにドアを叩かれたりもしたがなんとか
乗り切った。

一人暮らしした時の開放感は半端なかった。うれし涙が出たのは初めてだった。
寂しい・実家に帰りたいなんて一度も思った事がなかった。
仕事を何個も掛け持ちして生活し、大変だったが後悔は微塵もない。

結果、母は私と顔をあわせない事で少しずつだが冷静になり、自分を振り返り
わずかながらも反省し、ほとんど干渉をしてこなくなった。(勿論こういう思考になるまで数年かかった)
やはり物理的に離れるしか方法はないんだと思う。皆も一人で生きていく覚悟と勇気を持って欲しい。

この程度の対策では歯がたたないほどの過干渉親を持つ人達は本当に気の毒だと
思うが、何もしないよりはマシかもしれないよ。

>>247
あなたはすごいわ。誰しも思ってみてもそこまでは実行できない
（だから過干渉親の思うつぼなんだけど）

「親不孝者！」
「今まで育ててやったのに！」
こういう言葉を背中で浴びて、つらかっただろうに、よく断行できたね。
結局、強引にでも離れるのがお互いの幸せなんだろうね。

思うに、中途半端はダメなのかも知れない。
中途半端に抗議したり、
中途半端な意思表示したり、
両親総出で叩きのめされて無気力に、
の繰り返しになってしまう。

家出のように、明確なNOを突きつける必要があるんだろうな。

>>248
247です。ありがとう。

一人暮らしと共に専門学校も勝手に辞めたので、周囲の人から見ると私は道を外れた脱落者に見えたと思う。
私があくせくと仕事を掛け持ちしている間に、友達は皆資格を取得し働きキャリアを積み、それを横目で見つつ
複雑な心境になった事もあった。でも自分を卑屈に思う事や後悔は一切なかったよ。
というかそう思わないでいられるよう、取り憑かれたように仕事に没頭した。

親不孝者等の色々な言葉は、手紙でも、口頭でもあったけど辛いと思った事はなかったなぁ。正直「へーそうですか」
って感じ。私が冷たい人間なのかもしれないけれど、その頃は自分も切羽詰っており、とにかく家を出たい・離れたい・
戻りたくないという思いが強く、母に対してはすまないと思う気持ちよりも憎しみの方が遥かに大きかったから。

一番は話し合いの上で距離を置く事ができたら一番だけど、過干渉親は基本自分の教育方針が正しいと思いこんでるし
聞く耳もたない傾向が強いので中々難しい。
ヒステリックなタイプだと話し合いにもならないし、自分が若い場合はまだ未熟で親を納得させるような理論武装も
中々できず伝わりにくい。同じ家でいつも顔をあわせているとどうしても干渉はやめられないだろうし。

なので本当にどうしようもない場合は１０万握り締めて家出！とまでは言わないけれど、お金をｺﾂｺﾂ計画的に貯めて
家から脱出する事をおすすめします。親の反対が強固なら何も言わず出ればいい。
成人過ぎて働いていたらわざわざ言う必要もない。電話で生きている連絡だけたまにすればいい。なんとかなるよ。

家出した時からもう10年以上たって今は結婚し、実家とは少し離れた距離に住んでいるけど両親との関係はまぁ良好。
良好でいられるのは、あの時離れてお互いを見つめなおす日々があったからだと思ってる。

皆様ほどではないかもしれないけど
最近自分の母親も過干渉な気がしています。

母自身、親が決めた結婚をずっと後悔してて両親は不仲で不安定
子供の頃から親の顔色を見てた
学生時代は家に日記とか置いてたら居ない間に全部見られてた
大人になってからは家には何も置かず持ち歩くようにしてるけど寝てる間に鞄を開けられて手帳とか通帳とか見られてる。
理由は「親が子供を心配するのは当然」

普通に働いて家にお金も納めてるけど、自分のお金で自分の物を買うことにも罪悪感がある
会社の歓迎会とか送別会も良い顔をされない
旅行とかも罪悪感の極みだからしたことない

姉なんかはもっと無意識に言いなり
38になるのに何か買うときは母にお伺いを立てるし
美容室とかに行くときも母にお伺い

不機嫌になられると面倒くさいから結局顔色を見てしまう自分が惨めでなさけないです。

sage

かきこむのここでいいかな？
めんどいしいいか・・

母親に　氏ね、と言った

ケーキがあるよ、と言われて
はぁ

>>250
典型的な過干渉親だね。
『お見合いで気の乗らない相手と結婚させられた母親』
『親が子供の心配するのは当然』
あなたはよく我慢しているね。普通爆発してもおかしくないレベルだよ。

>>252
なんとなくわかるｗ

門限は
学生時代→５時
社会人　→７時
食事の支度→最低週に一度
家事手伝い→毎日

就職したら、小遣い１５０００円を残し全て没収。
給料は嫁に行くまで親が管理するのがアタリマエ！

もちろん嫁にいけませんしいってません。

>>254
怒りが沸いてくるな
俺なら金属バットでアレしてるレベル
家出ちゃえよ。
あんたは道具にされている。

親＝地元厨
なぜ地元か＝子供を家に置くことによって姑(祖母)の攻撃
をかわせるから
子供＝ただの防波堤

>>250
状況が同じすぎて自分が書いたかと思った…
自分も昔から手紙や交換日記とか見られたり
未だに勝手に部屋に入っては物を捨てられたりしているよ…

幸せな振りする母親と金持ち面する節約おやじ
こんな家庭に生まれてきたことがそもそも間違い気ちがいありえねー
笑ってこらえるしかねー

>>247
ｽｹﾞｪ感動！
自分も似たよな過去あり。
一般人より回り道が多い人生だったが、後ろは向かない！
だが貧乏人！
相性合わない親とはなるべく早く離れて暮らした方が良いよ。

自分の人生自分のもんだ！
誰のもんでもない！
親の束縛を絶ちきるには親への依存を切る！
でもま離れて暮らせばたまに会う時には仲良くなれるもんよ。

過干渉親＝見合い結婚、友達少ない、趣味少ない、コミュニケーション能力不足、社会不適合


たったそれだけの事だぜ。
なのにそんなカスの自尊心を保つために「親に従順な子供」を演じさせられる

それが本質。
アンタはなにも犠牲になる必要はない
そんあカスのために
捨てていい
むしろ捨てなければならない
次代に影響を及ぼさないために
それが過干渉親に育てられた子供の責務とさえ思う。
俺の代で断ち切る強い意志を持て

ここ書いてる人みんな同じだな。

早く出たいわ。

廃棄な県に危険な親。

このスレは命綱

お金と権力の亡者の両親。
アタシ、お金で人権買われてるわ。
全部捨てて自立するか、開き直って利用するか。
…どっちにしても、そのための力が欲しいわ。

同じような人いない？

>>263
状況が良く分からないけど、
「何でも買ってやる。学校にも行かせてやる」
「その代わり言う事を聞け」
みたいな親なのかな？

>>264
そんな感じ。口には出さないけど水面下でそういう操作の圧力があるよ。
私が離れそうになると、お金散らつかせてヤらしい。

>>265
ああ
金があると言うだけでやっぱり典型的な過干渉親だね
なまじ金があるだけ辛いね。
たいていの過干渉親は社会不適合のコミュニケーション能力無しのカスだから

あなたの場合逆に、金を持っているという変な過干渉親の自意識があるからよけいに複雑だ
迷わされるんだね
利用するだけ徹底的にしても良いと思うよ。
最終的にはあなたの、自由な人生を生きられればいいな
なんで自分で背負うしかない人生を、過干渉して犯そうとするんだろうね
俺も分からないけど。それに従って人生の『貴重な時間を消耗する事は無いと思う

『毒になる親』

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。

「いつも損な役回りをしてしまう」「物事がなかなか決められない」「他人がうらやましくて仕方がない」
……その正体は、子ども時代の心の傷。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306069146/

>>266
ありがとう。
そう、迷わされるのよね。
頑張ってる最中に大金差し出されると、自分の無力さを痛感させられて無気力になっちゃう。
これって「社会参加しないでいいから、孤立して私たちの側にいなさい。」
っていうメッセージに聞こえるのだけど…間違ってないよね？

自由な人生…自由……どうしたら自由になれるのかしら。

結論から言うと「親のことさえ思い出さないで生きられること」が自由だろうね
人間は周囲の環境と行動習慣で思考が左右されるから

以前に「夢をかなえる象」があったけど、時間の使い方、人間関係、住環境の3つが一番大きい要素
親に関係して生きる限り自由はないだろうね

ただ、無闇に親を拒絶しても行き詰る
"計画的に"自立するべきだと思う

>>269
実際に
金渡せば子供なんてきゃっきゃっ喜んで芸をするもん
と目の前で言われたから
金を出して操ろうとする人は
そういう事を考えてる人が多いんだろな

でも昔から親はそうで
お金あげるから三回まわってワンしなさい
お金あげるから私に媚び売りなさい
お金あげるから太って動けなくなるまで食べなさい…
それを疑問にも思わずペットになってた自分両親が喜んでくれてると勘違いしてた

今更どうすりゃいいんだとも思うけど
少しづつ歩いてる

>>269
その
『無気力にする』
ってのが過干渉親の典型なんだよね。
（おそらく無意識だろうが）
子供の気力、羽ばたく意欲、を奪って手元に置いておこうとする。
自分にとって都合のいい存在、依存剤。『子供』のままで有って欲しい。
そのくせ反論、反抗すれば『親に向かって』『育ててやったのに』『大人になりなさい』
がんじがらめで逃げ場はない。

自由・・・欲しいね。幸福でも不幸でもいい。自由が一番大事なんだと思う。

272
あんたいいこというね。本当の自分の人生に思いを馳せてしまうよ

金がない過干渉だと
金がないだけに子供本体に執着する感じ
家族家族家族に執着それも何時でも何処でも親の目の届く場所じゃないと駄目
お金も自由に使われるのを嫌い何を買ったのかチェックする
小遣いで何を買おうがかまわないだろうにそれでもとがめてきたりする
過干渉っていうのか監視
40越えてもこれ。いい加減にしてくれと言うと40も越えてるのに大人として自覚が足りない
大人は無闇に買い物しない外出しない、夜出かけないお前はだらしないんだ
だからこうやって親が教育してやってるんだと言い張って一転お前が心配だから〜とかね
もう意味が分からん。とにかくこの人ら何が楽しくて生きてるんだか分からん
子供といってももう中年の子供の行動にガミガミと怒り脅し、精神病なんだろうかと疑っている

>>272
>幸福でも不幸でもいい
要は「自分で選ぶ」ことが大事なのよね。
自分で選んだ「不幸」なら「不幸」であっても、きちんと責任持てそうな気がするわ。

自立できるまで我慢の日々だけど「自分で選ぶ」人生に変える…って決めてみようかな。

>>275
そうなんだよね。
自分も一時期は一人暮らししてて、
全部自分で決めて、大変な事もあったけど、
おかげで今まで一切持てなかった『自信』を身につけられた。

でも、地元に転勤で実家に住まざるを得なくなった。
そしたらたった１年で元通り。
今までの自分の苦労も、それで得た『自信』もなにもかも無価値にされて、
ただ、親に干渉され依存されるためだけの『子供』にされてしまった。

これではっきり気づいたよ。
過干渉親は子供にとって害でしかない。

「自」分を「信」じる事って、「自分」ありきで初めて実現する事だから、
過干渉親の元にいると「自信」がなくなっちゃうのは当然の結果よね。

＞＞276
＞おかげで今まで一切持てなかった『自信』を身につけられた。
そういう感覚を1度でも持った事があるって、とても貴重だと思うわ。
再び、その感覚を取り戻せるといいわね。

親に粘着されないようにうまくするしかないよね・・・。

社会人3年目。
いまだに夏と冬の休暇は強制的に長期の家族旅行に付き合わされる。
自分のために休暇を使えないすごいストレス。
でも行かないなら行かないで罪悪感を植え付けてくるからな…。
胃が痛い

罪悪感で人をコントロールしようという奴は最低のくずだと思う。
いっそ、悪人になれたらと思う。

新卒で入った会社が契約違反・職場環境劣悪・非人道的な行為を行っていたので退職した。
若干うつ症状になりかけたけど友達やキャリアセンターの人などいろんな人と話し合って励まされた
唯一両親を除いて。
「辞めるのは許さん」「人を騙すことくらい我慢しろ」「言うことを聞け」
と散々言われたがなんとか退職してハロワ行きながら週6でバイト中

で、面接の電話中に下の階から「風呂ー！風呂ー！！」と叫ばれ無視していたらキレられた。
身に覚えのない生活態度や言葉使いについて指摘されるし、半年以上前の出来事をいまだにしつこく出してくる。
自分の就きたい職は否定され、親が働いているような製造現場へ行けといわれる。
何故か聞いたら人と関わりがなくて楽。責任が少ない。だそうだ。そりゃパートだもの、楽で責任ないわな。

「親への感謝が足りない」「ここまで育ててやったのは誰だと思っている」「誰に向かって口きいてる」
毎度当たり前のように出てくる言葉だけど、そんなに自分を神格化したいのか？

飯は全員集まって食べないといけない、風呂は全員続けてはいらないといけない、どこか出かけるときは行き先を言わなくてはいけない
行き先言ったとこで23時超えると電話とメール。面接結果の封筒は勝手に開ける、落ちた結果について「そら見ろ」といわれる

次の職が決まり次第早急に家出ていくわ。ここにいるとダメになる。

>>281
教科書通りの典型的な過干渉親だなぁ・・・

過干渉親は子供を駄目にするからね。
駄目にして、自分が依存しやすい『子供』のままであることを強要する。
それが本質である以上、
一緒にいると『必ず』自分にとってマイナスになる。
離れるのが唯一の解決手段だね。悲しいけど。

ネガティブな母親を持つと大変。
子育てが、批判、脅し、不安がらせることが中心。
「勉強やらんと○○になっちゃうよ」と毎日そんなことを言われ続ける。

大人になって分かったよ。
人間は誰かに期待されたりすることや、夢や楽しいことに向かって、行動や努力するんだと。

>>281
あなたの両親は通常だと思いますよ。
俺なんて甘やかされすぎてヘタレで人間関係下手クソで
公務員短期間で辞めたときも「仕方がない」なんて思われてましたから。

それからと言うもの
とにかく「お前の将来が心配だ」の一言で亡き祖父から数千万円贈与受けたり
調整区域解除直前の農地３００坪贈与されたり
（解除後の価格は５０００万円）
父親の専従者で毎年４００万円受けたり国民年金・国保もすべて負担
して貰ったり。
母親からも２００万ずつ贈与されてます。
これじゃ何も努力してないのにまもなく１億円に到達しちまう。

すべての努力している労働者皆様に謹んでお詫び申し上げます。
（まあもっと上には上がいるけどね）
親への感謝もさることながら自分の情けないこと。。。。。。

家から経済的にも精神的にも自立するのは
ほぼ勝ち目のない戦争をしかけるのと同じだ。
ここ３年必死に頑張ってみたが、穴のあいた風船みたくなった。
無気力。とにかく無気力。なにもしたくない会いたくない面倒くさい。
この試験さえ合格すれば家を出られるという段階で無気力になった。
なにこの無気力。ほんと魂が抜けて殻になった感じ。
あともう少しだのに。誰も俺のケツ叩いてくれる人間なんていねえしな。
なんか独りで親と闘って疲れた。そんな俺に一言くれ。

>>285
3年よく頑張ったな。お疲れ
だけどあと少しなんだろ？3年も頑張れたんだ、あと少しもお前ならできる
試験絶対受かれよ

>>285
俺の経験上、社会に出れば、
『俺の両親よりひどい人間は』
一人もいなかった。
もうすぐだ。
その『無気力さ』は過干渉親が仕掛けた毒だ。
負けるな、飛び出せ、踏み越えろ！

自分は母親のお人形で、子は親を評価するため・親が見栄を張るための道具でしかないのかな？って、いつも思う。

親の理想通りに育ち、親の理想通りの人生を歩んで、そこから少しでも道を逸れたら自分の全てを否定される。

いっそ生まれてこなければよかった。

親なりの理想がある、理想を言ってくれるのは
まだ分かりやすいかもしれない。

自主的行動は否定され、罵倒され
んじゃあんたの理想はなんだと聞くと お前の好きなように〜
と逃げの言動をされるとどうしようもない。

>>288
結婚できなかったでしょ。私と似てるから。

>>284
死ね

>>286>>287
うぉぉぉお
親との戦いで励まされるなんて初めてだ。本当に嬉しい。
諦めないって言葉は今使うべきなんだな。ありがとよ!!

過干渉だけど周りには「過保護」までしか言えない。でも、どっちでも周りには理解されない。
甘やかされてるだけっていうか「愛されてるねー」で終わる。
わからないよね、きっと。

一人暮らししてもそれは一人暮らしじゃない。
逃げたら絶対全国に捜索願いが出る。

こわい思いしたことない人にはわからない。

>>293
確かに『愛されている』よねぇ・・・
ただし、親が自分を肯定し、依存するための道具としてだけど。
そこから一歩でも外れると人でなし呼ばわりされる。

過干渉親との戦いは孤立無援の戦いだね。
兄弟姉妹がいれば、連帯して親に対抗することもできるのかもしれないけど。
そういう家庭ではたいてい兄弟の仲もあまり良くないから。

基本的に打つ手がない。
『詰んでるね。大変だね』
そう、言って貰えるだけでも救われた気分になる。

ああ…またここに来てしまったわ。

上京して就職浪人中なんだけど、母親の電話がすごいストレス。
「どうせできないから。」（就きたい職種について）
「どこでもいいから、早く決めなさい。」（ただ安心が欲しいだけ）
「パパがね…」（パパの悪口）
「顔見せに来なさい。」（遊び相手がいないからって。。）

そんな言葉より、
「諦めずに頑張りなさいよ。」とか「応援してるから。」
って言葉が欲しいんだけどな。。

母親の口から、そういう類の言葉は一生聞く事ないだろうけど。


294が言うように、本音言える人もいないし、孤立無援ー・・
精神保つのがやっとだわ。

俺らってラスボス倒してからようやくゲームが始まるんだもんなｗｗ
そりゃ一緒に戦ってくれるパーティなんかいねえわ。ＨＰしょぼいわな
なにこの絶望的なゲームｗｗ攻略不可能に近くね？
人生最後の戦いがしょっぱなにあるなんてよ。

＞＞296
まさに。

周り見てると、みんなパーティがいるのよね。
たとえ１人でいても、その安心感が安定感に繋がっているというか。

…憧れるわ。

>>295
それうちの母親も言うわ。
なのによそから見ると子供の事をすごい気にかけてるいい母親にみえるんだよな。なぜか

出来ない出来ない言われて育つと、肝心な時に踏ん張れなくなる。
足元の地盤がぬかるんでる感じ

なにこの人生自体が罰ゲームみたいな感じは…

>>295
うちと一緒
毎日でも電話したがる
友達いないし趣味もないから寂しいんだろうけど正直迷惑
少しでも拒絶するとどうせ私のことが嫌いなんでしょ！とか言い出す

いよいよ耐えられなくなったら着信拒否すればいいよ

>>298
>>299
共感してくれてありがとう。嬉しいわ。

＞足元の地盤がぬかるんでる感じ
そうそう。それよ。
ゆっくりと底なし沼に引き込まれていくような感覚よね。

＞少しでも拒絶するとどうせ私のことが嫌いなんでしょ！とか言い出す
傷ついたふりやめて欲しいわよね。傷ついてるのはこっちよ。。
自分が友達いないからって、子供が友達つくるの妨害されてきたしね。。

>>295
うちはこれ＋どうせお前は親の目が届かないのを良いことに
自由気ままで面白おかしくだらしなく夜遊びばかりして散財して良いご身分だと噛みつく
自分は仕事の為によそに出ているだけだし、仕事きつくて給料低くて遊ぶ気力も金もないんだが。
過干渉＋妄想でメチャクチャな事言うんだ
実家居たときも家から出さない。仕事以外は外出に嫌な顔。団欒強要で気が狂いそうなほど

実家でも一人でも心が晴れたことがない。

ノミのサーカス状態
行動するたびにストッパーがかかる感覚。一人でいても腹が立つほど動けません
ハンデあり人生ゲームは正直辛いです

精神的な病気になって大分経ってから、今更ながらに気付いたけど
昔は、時折母親の過干渉に、違和感を感じてはいたんだよな
狂って歪んでいく自分をどこかで、自覚していながら、その違和感を信じられずいいなりになってた
母は病気になったのは遺伝だとか言うけど、少なくとも大部分は母が原因作ったと思う

>>294
293です。�d。
> 兄弟姉妹がいれば、連帯して親に対抗することもできるのかもしれないけど。
> そういう家庭ではたいてい兄弟の仲もあまり良くないから。

大当たり。
そして確実に兄弟も苦しんでいることだけはわかる。

>>304
そうそう。
兄弟同士お互いに共感（というか、何を考えているかは手に取るように分かる）
しかし、手を取り合う気にはならない。
ただ、過干渉の矛先が相手に向かってくれればいいと願うだけ。

>>305
> ただ、過干渉の矛先が相手に向かってくれればいいと願うだけ。

自分はそうは思わなくて、社会での生き辛さから「このままじゃ弟はだめになる！」って気づいてて。
「放っておけ！」「バスぐらい一人で乗らせろ！」
って親に説教してたんだけどダメだった…

自分も弟も（多分）頭の中じゃわかってるんだ。
でも、なんでうまくいかないのかっていう原因が「過干渉」だってことに確信を持てないし
原因がわかったところでどうやって脱すればよいのかわからない。


でも、病に倒れたときにやっぱり助けてくれるのは親なんだよな。
とはいえ金がメインでそんな時でもメンタルは蹴落としてくるんだが。。
それでも命救われたっていう恩に囚われて抜け出せなくなってる。

おかしいよな、この命が作られたことは恨むのにな。

はぁ〜あ…もう自害しよ さいなら

一人でいて何か行動しようとするとき脳にストッパーかからない？
行動するたびになにか言われてきたから本能的に脳に待て、がかかる
だから行動するのが遅くて全く行動できないことすらもある
この呪縛からは簡単には逃れられないと思う

>>284
君の場合は過保護な気がする
過干渉と過保護は同じ毒親でもタイプが違うからね

絶対に自分の子供は私みたくさせないぞ。
必ず将来の夢もたせて社会に羽ばたかせるって思って育ててる。

でも自分がされてきた事と真逆の子育てをしないといけないから本当に大変。

子供をダメにするような言葉を口走ってないか。支配しようとしてないか。
できる事までやってあげてしまってないか。失敗する経験、成功する経験させてあげてるか。
なんかもうね。とりあえずすごいエネルギーを使うんだ。

それに加えて親と同居の私はその過干渉とも対峙しなきゃならない。
子供生まれてから更に過干渉はひどくなった。
でもここで屈したら悪い子育てが次の世代に連鎖してしまうと思って
親の過干渉をなんとかかわして一人で戦ってる

気づいたら自分の将来のためにするエネルギーなんかこれっぽちも残ってない

深く根付いた家庭の因習を断ち切るには犠牲になる人間が必要なんだと言い聞かせる。
でも犠牲になる決心がつかない。

まだ若いし。親とは別の自分の家庭持ちたかった。社会に役立ちたかった。
でも自分のためにするエネルギーが湧いてこない

家族の犠牲になって生涯を終えるのが生まれてきた時から決定されてたのなら
子供生む前に死ねばよかった。

連投ごめん

>>308
わかる。私は女だけど、「母の監視カメラ」っていうのをネットで見て理解した。

>>311
> 家族の犠牲になって生涯を終えるのが生まれてきた時から決定されてたのなら
> 子供生む前に死ねばよかった。

子供と一緒に死ねばいいじゃん。

>>313
子供と一緒に死ぬか。そうだな。頑張るのを諦めたら残されてんのはその選択肢しかないんだよな。
レスありがとう

>>314
それでは過干渉親と同じになっちゃうよ。
俺たちは嫌と言うほど学んだはずだよ。
『親などいなくても子供は育つ』
『むしろ子供の自由な自然な発達を阻害しているのは親である』
子供は心配しなくても大丈夫。人間本来強い生き物だったんだから。
俺たちみたいに毒を受けて育った人間以外は、紆余曲折有ってもまともに生きているよ。

あんなに母親には困ったものだと嘆いていた姉が、子供をもったとたんにどんどん母親に似てきて、今では2人共同戦線で私涙目。
あんなにまともだった兄が実家に帰ってきて数年、どんどん我が家に染まっていって、最近では私孤立状態。毎日家族中の笑ものにされて生きてます。
崖っぷちに爪先立ちで追い風をくらいながら耐えてる感じ。
家族の前で（犯罪にならない程度に）暴れれば少しは私の気持ち伝わるかな〜とか本気で考えてる

あと、私は絶対家庭は持たないと決めた。 子供に同じ思いはさせたくない。

>>316
暴れても、それで気持ちが理解できないから、
相手の憤りが理解できないから、
過干渉親なんだと思うよ。

実際暴れたｗ経験があるけど。
何も意味が無い、のれんに腕押し
豆腐に金槌、糠に釘。
「反抗期が抜けきらないのかなぁ・・・」
ぐらいにしか認識して貰えない。

『ああ・・・この人達とはわかり合えないんだな』
という絶望だけがただ広がる。
ストレスを貯めないためには、無気力、無感動になるしかない。
そんな馬鹿な人生ってあるかよ・・・。

いくら正論を言おうがバカだから通じない。理解しようとしない。ストレスと理解不明の果てに出た選択肢はひとつ、ただひたすら無視するしかない。
これは社会に出ても役立つ選択肢。言う相手を間違えたらこちらがバカを見る、また時間の無駄になる、無駄な浪費。

とにかくひたすら無視したな。何を言ってもこっちが無視するからしまいに怒りだす姿なんておかしくてしょうがなかった。
1年弱続いたかな。癌かなんかで死んだけどいまだに墓参り行ってないわ。
人間の価値は生きてる間になにをするかで決まる。死んで悲しんでほしいと思うならそれ相応のことをやれ。

299
＞少しでも拒絶するとどうせ私のことが嫌いなんでしょ！とか
言う言う。超言う。
私が親のいいなりになってる時、親の機嫌とってる時は機嫌がいいが、世話焼きを拒否すると途端に人格攻撃される。
しかも、「心配して面倒みてやってるのにすぐ不機嫌になる親の心がわからない子」扱いされる。
社会に出て正社員になったけどワープアで家も出れず過労で鬱になって退職した

いい年して無職でも、結婚できなくても、いつまでも子供が手元にいることを望んでる感じ
「好きなことしなさい」「どこへでも行きなさい」って言いながら、私の欲求はことごとく否定してくる
たまに我に返って親と対立しようとすると凄い無気力が襲ってくる。人生を親にのっとられた感じだ

うちの父親は子供(俺)がだんだん大人になっていくことに拒絶反応を見せる。
例えば、大学の飲み会で｢帰りが遅くなる｣と事前にメールしたのにも関わらず、家に遅く帰ると何故か機嫌悪くなっててただいま言ってもシカトしてくる。
子供を子供のままにしたいんだよ。そんな風に育てられたからか行動力がない。自分の趣味もないし、自由な時間があっても命令されたことしか出来ない。

結局毒なんだよな。
毒でしかない物を「親心だぞ！」とか言われて無理矢理飲まされている。
ズタボロ。無気力。突如襲い来る爆発的な憤り。また無力。
このままでは精神か肉体か、いずれ病んでしまう。
打つ手がない。

俺が父親のご機嫌取るのやめた途端機嫌が悪くなりやがった(笑)
前は些細なことでも何でも相手してあげたけどそれやめた途端些細なことで怒鳴り散らしたりするようになった。
しかも、怒ることで俺の注目を浴びて相手して欲しい感が見え見えでうぜぇ。

全　て　は　ゴ　ミ

毒、つまりストレス
ストレスは人間を狂わせる

最近父親が俺のために買って来てくれ服があるんだけど、なかなか着る機会や気分になれないでいると何で着ないの？って不愉快そうな態度をしてくる。
しかも俺が大学から帰ってくるたびに何を着てるか服をチェックしてきて例の服を着てないと機嫌悪くなってる。現在も機嫌悪い。
別に俺が何を着ようが勝手だし、俺はお前の着せ替え人形じゃないと言いたい。

お前らって「回避性人格障害」みたいな性格
になってたりしないか？
俺母が過干渉で正にこれそっくりな性格になった。

子供を甘やかしたら現実の厳しさから逃げる。これも教育方針としてはダメな見本。

それは過保護

私たちに必要なるーる
他人の悪口を言わない みんなのものをたいせつに 守れる約束は守る 断るときははっきりと断る お互いの都合を尊重する 困ったときは助け合う

「自分が寂しいから」って理由で
息子の外出を止める母親は過干渉だろうか

寂しいから行かないで〜！
ってか？すぐさま病院連れてってやれ

グーグルで羽ばたく意欲でここがヒットしたわｗｗｗ
まさにこのような母親
エロ本さえ知らぬ間に部屋から没収されてて悲しかった
デリカシーのなさに
失敗して傷ついてるのにボロボロになるまで追い詰める
一度でいいから黙って見守って欲しかった

まぁそれも俺を構築してる一つの要素だし堂々と受け入れてどっかで役に立てるよ
子離れか親離れかっていうと
動物を見てわかる通り
子は時期が来ると巣立つようにできてて
親は必死で巣から追い出そうとする
自立こそ生き物にとっては死活問題だから

親が干渉するなら干渉されないような自分になるしかないんだよ
立派にやってる子供に干渉する親はいない
親が子離れしないなら親を乗り越えればいい
親のせいにしてる時点で干渉される原因を作ってるんだよな
でも物心つかない子供の頃から干渉されまくるのはほんとかわいそうだと同情するわ
でもそれをバネにするんだよ
乗り越えたとき逆境こそが羽ばたくバネだったと気づくよGL

自室がないうえ親が過干渉だと
タンスの中で生活するしかないよ
もっと辛い環境の奴いないかな
興味本意で聞いてみたい……

【芸能】「今回の騒動はかなりの痛手」 高岡氏の韓流押し批判騒動でフジテレビのスポンサー離れか★２
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1312193200/

>>326 自分もだ。この性格にはかなり悩まされてる。ほんとに

>>326
>>335
アタシもよ。ようやく友達に心開けて、仲良くなれても、
母親にされて嫌だった事を他の人にしちゃったりするから…
嫌われるのよね。

信頼関係築けないってホント辛いわ。

まじめに仕事してたら午後1時に「あんた！どこで何やってるのっ！！」と怒り狂って
電話きた・・・仕事ですが・・・なんかの妄想にとりつかれたのか？もういやだ

過干渉親「保全ageちゃんとした？あんたが心配で言っているんだからね！？・・・この親不孝者！！なんのために育てたか分からない！！」

３人兄弟(兄俺妹）。俺以外は実家住まい。俺も1人暮らしとはいえ、自転車で20分ぐらいのところに住んでいる。
職場が地元だから実家通いでもよかったが、1人暮らしで正解だと思った。
たまに俺宛の郵便物を取りに行くと母親が「メシ食ってけ」と言うが、すぐ帰る。
オヤジは「お前今日ヒマならみんなでメシ食いにいくか」と言うが、予定があるからとすぐ帰る。
兄貴はニート。妹はもともと他県で働いていたが戻ってきた。そんな妹にオヤジはベッタリ。

1人暮らしを始めて５年になるが、１時間といたくなくなる空気がある。
よく我慢できたと思うわ。

オシャレ＝不良
恋愛＝不良
遊ぶ＝不良

コギャルとか援助交際が流行った世代だったんで、親の目がますます光ってた
こんなリア充じゃない冴えない女がんなことやらねっつの
馬鹿じゃねーの

>>340
現実には往々にして逆なんだよな・・・くやしいけど
オシャレして恋愛して遊んでいる人間はコミュニケーション能力が高く、
就活でも成功している。
ダサくて恋愛経験が無くて遊び方の一つも知らない人間は、
学生時代の途中で人間関係に挫折して留年したり、ニートに。
仮に卒業できても就活でアピールできない。面接を通らない。
運良く就職できても社内の人間関係につまづく。
何度も配置換えされ厄介者、お荷物に。
自主退職に追い込まれニートに。

過干渉親に壊された子供の末路は多くがこういうパターン。

親の都合の良い人間に洗脳したい＋古くさく田舎くさい世間体なのかね
うちの親つまんない親でさ
金もないからだけど、趣味無し浪費無し酒たばこギャンブル無し浮気無し旅行外食もほぼ無し
仕事一家事一直線で仲悪い夫婦でさあ。何が楽しくて生きてるかわからない程

だからそれをそのまま子供に押しつけるんだな
外部と楽しそうにすることは許さないって感じで監視ばかりさ。なまじっかDQN親じゃないだけにたちが悪い
恋愛も化粧も服も異性に反応される物は全て不浄って観念だし。

>>343
何もない。誰にも認めれない。夫婦ですらいがみ合うだけの間柄。

そうなると、すべての関心が子供だけに向かうんだろうね。
なまじっか、子供は小さいときは誰でも親を神様のようにすがるから。
その甘い思い出が消えない。
いつまでも『子供はそうである』と思い込む。
『そうであれ』と強制する。

親の資格は無いんだよ。こういう人たちは。
自分の人生すら生きられないひとが、
どういう背中を子供に見せられるんだろ？

子供は夫婦円満の道具じゃない。
子供は友達の代わりじゃない。
子供は恋人じゃない。

子供には子供の人生しかない。
だけど、自分の人生がない人間には、それが理解できないんだろな。

>>342
その通り。

オカアサンニキチガイッテイワレテタヨ

ヨクワカラナイケド、オサナイトキハ　サケンダヨ



キョウダイニモ「ｶﾞｲｼﾞｶ！」ッテイワレタヨ。


セイセキユウシュウ、スポーツデキテ、

ナニガイケナイ。

死にたい

殺すか殺されるかまで追い込まれるよね。
逃げ道がない。
ポリスにたれ込んだって相手にされない
「おっかさんを大事にするんやで」
その『おっかさん』に魂をズタズタに、大根おろしですり下ろすみたいにされているんだ。
逃げ場はどこにもない。
例え殺したって『なぜ殺されたか』を理解させることはできない。無意味だ。
永遠に、他者を理解できない化け物。
何をしても無駄。

離れるしかない。
ただ、離れるしかない。

バイト先まで干渉しないでほしい
ただの居酒屋じゃん
自分の価値観押し付けんな

兄にカタワって言われたんすけど、何コレどういう事？x2047;すっかり母親に似てきちゃってもうね( ；´Д｀)
ていうかリアルにカタワって言葉使うのってどうなんすか。
おいらをdisって楽しんでる家族ってどうなんすか

>>350
「カタワ」は差別用語だよね。
公の場で使ったら批判されるよ。政治家なんかだったら辞職もの。
昔俺も言われたよ。「メガネをかけている人間はカタワだから、人前では外せ」
メガネを買う時でもメガネ屋さんは目に合ったものを薦めるのに「一番安いので十分。高いものを売りつけようとしている」
まあ俺の場合近視だけど、年とって老眼鏡がいるようになってきた本人は頑なに拒否しているよ。

浦澤直樹のMONSTER

過干渉親を持つ人間は是非読むべきだよな

『不幸にする親』
読みました。
過干渉親持ちには是非おすすめしたい。
最初のチェックテストでは６５点中４４点だった。
こんなもん？

>>353
多いね。私は22点。

母親が子供に父親の悪口を吹き込んで、自分の味方につけて子供をコントロールするって
事ありますか？うちも母親が過干渉・過保護です。
最近、母親の言ってる事が矛盾している事に気づき始めてる…。

>>355
あるある。私も、ずっと母は不幸な人だと感情移入してた。

>>356
不思議と父親は母親の悪口言った事は一度も無いんだよね…。父親自身、母親が
子供に自分の悪口吹き込んでるのを知っているのかも謎。母親が言ってた悪事を
実際に見た訳でも無いし、真実なのかも謎。今まで、ずっと父親は悪い人間。悪の根源と
まで思って距離を取ってた。結婚して、子供もできたが、今も父親との接し方が分からない。

このスレにはあるあるばかりだが>>246の最初の段落を読んで自分が昔書いたものかと本気で思った。

一時期自分を取り戻そうともがいてたが、もう自分自身が自分を邪魔する。
中高にストレスで盲腸と肌荒れが上半身に酷い状態になり、高で頚椎損傷。他にも欠陥だらけ。
人間関係から自己成長まで、自分のマインドは物事を失敗させるようにできている。
人間関係、勉学、金稼ぎもろくにできなくて羽ばたく翼もない
時が過ぎると共にどんどんダメになっていく。

褒められたことないって人多いみたいだけどうちは嫌になるほど褒められてほんとに嫌になった。
家の手伝いをしても褒められいい成績をとっても部活で活躍しても過剰に褒められた。
自分でがんばってやったことやあたりまえのことでも、親のため親のおかげみたいで無力感がでてくる。
成長するメカニズムを奪われた。
褒めるなと言っても褒めるのはいいことだし褒めてると言い繰り返すどうしようもない。

結婚して呪縛から逃れられるかと思ったら悪化したよ。
奴隷の扱いうけてたから、奴隷が連れていたやつはやっぱり奴隷って感じみたい。
誰もいないところに嫁さん連れてかれて子供作れって怒鳴られたらしい。
奴は手下が増えたくらいにしか思ってない。

>>355
そうそう。
過干渉親の基本は
『子供をコントロール』することなんだよね。
何もない空虚な人間が人の親になると、
見合いで好きでもない相手と結婚した人間が親になると、
『唯一コントロールできる』子供に全てをかけるようになるんだね。
子供は完全に道具にされている。

しかも逃げ場は無い。
壊れない方が不思議だろ。

ちょっと東京に遊びに行って来たんだけど、帰ったあとの親のウザいことったら
父親は地震の影響が（今のところ）ほぼない地元が一番じゃろとしつこいくらい言い、母親は浮かれやがってバカみたいと散々いいまくる。

何かね？地元でなんの感情も表に出さず、石のように生きろってことすか？
特に災害に至っては今たまたま影響無いだけで何所にいても可能性はあるわけだし、母親は思いっきり堂々と「（ああ放射能の影響が殆どない）地元で良かった！」って言うし。
いや、自分の県、原発が二箇所あるので全く他人事じゃないんですけど。むしろお前らの方がよっぽどタチが悪いよ、某元大臣の事言えないよっていうね…
子供が外の世界を見るのを異様に嫌がるんだけど、なんなのあいつら

怖いもの危険なものは自分たちの外だけの物と思いたくて頑張ってますみたいなのはもう良いから、ほんと


長文すまぬ

>>361
>>355、>>357です。うちの親、見合い結婚だよ。幸い私はヒキにはならなかったけど、小中高と虐められっ子で
暗い青春時代を過ごしました。27歳弟はアキバ系ヒキ。今はヒキから抜け出して、バイト生活。美少女系フィギアだらけの部屋。

小、中、高の学生時代は、なかなか皆の輪に自分から入れない。人とのコミュニケーション苦手、
優柔不断、言葉が口になかなか出てこない。緊張すると、どもる。という症状がありました。
親にコントロールされてる事を自覚したのが25歳の時。毒になる親という本を読んで、分かりました。
幸いにも、結婚もでき子供もできたけど、自分も過干渉・過保護な親にならないとも限らない…。

自分宛の手紙はすべて、検問されて渡される。彼氏からの手紙も勝手に読む。その内容を母親に笑い飛ばされる。
他にもいろいろ酷い事されてましたわ…。

そういや、自分の子供とはいえ、他人の手紙見るとかありえないわ。
やっぱり子供は自分の所有物って意識なのかね？

ゴミ箱に捨てた手紙あさってまで見るよ、うちの父親。シュレッダー購入しましたよ、ええ。

>>364
あるある！私もゴミ箱あさられて監視されてたよ！
捨てた物にも、いちいち口を出す。これはまだ使える！もったない！とか言われて、捨てた物が勝手に
机の上に戻されてた。
↑手紙の検問など、他の親も同じだと思ってたけど、会社の同僚に話したら、異常だと指摘されて、
自分の親の異常さを自覚したの。

夫婦の不仲が、過干渉の原因です。

うちの親が何でもかんでも漁り手紙や日記や買い物明細人間関係、携帯何でも見る
理由
お前が心配だから
お前が何考えてるか分からないから
親が子供を監視するのは当然
今の世の中は危ないから女は男以上にきちんと育てないと！
お前がきちんとした人間じゃないからこうされるんだ、ともよく言った

私は特にヤンキーだの派手グループ所属でもなく
親の転勤先で虐められ続け友達もおらず一人で居る方だったし
日記や文通してた遠くの文通相手と手紙とイラスト交換する程度
まして貧乏で買う物など限られるのに、いちいち監視

昔の親はこうだった私の親はこうだった！育てられたようにしか教育できん
親だって人間だから間違いもあるだの自己弁護ばかりする親。
同じ様な過干渉親が居ると分かれば、ほら！私は間違ってない！と威張り出すし
どっか頭おかしいんじゃないかなあ。
子供が心配って結局信用も信頼もしてない意味でしょううちの親の場合はさ…

夫婦の不仲を、
社会に上手く適合できない自分を、
友達が少ない自分を、
人格が破綻している自分を、
本当はみじめでちっぽけな自分を、

肯定してくれる魔法の人形。
それが子供。
一度その味を知ったら子供が何歳になろうと、
その頃の甘い記憶にすがる。
「お前も子供の頃は素直で可愛かったのに・・・」
お母さん。それは『子供』であって『ボク』じゃありませんヨ。

何だこのスレ。共感できすぎて感動した・・・。２年前まで、普通の良き母親だと思ってた
けど、人生をちょいと踏み外しただけで、産まなきゃ良かったって雰囲気。上の
方と同じように自分の子供が小さかった時の話を毎回して、勝手に泣き出す始末。

猫が死んだ時も嫌なことを言われた。何か話せば、毒を吐かれる。

性格ひねくれすぎ。後、本人気づいてないみたいだけど、人の悪口多過ぎ。特に父親。
一生懸命働いてるのに友達呼んでまで悪口言うのはイカれてる。ふう・・

>>367
>お前が心配だから
>お前が何考えてるか分からないから
>親が子供を監視するのは当然
↑自分の親かと思った。うちもまったく同じ事言われたよ。私も不良グループに属する訳でもなく、
虐められっ子だった。破天荒な行動なんて一度もした事なかったんだけど、
高校の時、バイトしたいと言ったら、「風俗店で働くんじゃないわよね？」と言われた。

当時、援助交際とかワイドショーで騒がれてた時代だったというのもあるけど、
ここまで信用されてないとは…。もちろんバイトは普通の焼肉屋さんです。

>>369
>>355、>>357です。
私は小学1年から現在まで母親から父親と父親の親戚の悪口ずっと聞きながら育ったよ。
年々、酷くなってきてる。こないだ孫を見に家へ来たんだけど、父親の事を
「早く死んでくれたら楽なのに」とか平気で言う。
一生懸命働いてきた父親なのに、そこまで平然と言える母親に異常を感じた。

孫がいる目の前で、人の悪口言うの止めてほしいわ。

>>370
あー…うちはバイトもいい顔しなかったな
単発や夏休み1週間程度なら許可は下りたけど。
文化祭準備で帰宅が5時過ぎ帰宅したら発狂された
とにかく外出は嫌がるし門限が異常だし、門限守ろうが不機嫌な顔をする

あとは服に過干渉してくるので、セール狙ってお洒落な下着集めてたが
Tバックの下着見つけては商売女か！そういうことやってるんだろとぶち切れ

潔癖厳格スパルタ教育しておきながら、まだ甘い！甘やかしすぎたとか言う親
子供をなんだと思ってるんだろうね。就職して金入れてても言われるんだから
親のことは好きじゃない

共感出来る書き込みが多く、全レス読んでしまった。

こういう過干渉になる部分って、遺伝子の一つとして標準装備されてるのかな。言い訳の仕方まで一緒。

もう何かこいつはこういう人なんだ。と思うしかない。こういう人と長い間住んでると
自分の性格までひねくれてしまう。弟は完全ないい人。弟のおかげで、自分を取り戻せる。
まともでいられる。

自分でこの遺伝子は後世に伝えないようにしようと思った。母親のおかげで、女の人に
偏見の目で見るようになった。これはこれでいいのかもしれない

日記みたいでごめんなさい

ひとの通帳勝手に記帳するなよおおおおおおお？x203C;ファアアアアック？x203C;

>359
ウチも過干渉親だけど小さい頃からやたらと褒められたよ。
だけどいかにも口先だけに思えてしょうがなかったから信じてなかったんだけど
一年程前にちょっとポカやらかした時に今まで褒められてた事全否定されて
ボロクソ言われた時には「やっぱりな」ってなったよ。
それでTVの教育番組で“子供は褒めるのが良い”っつーのを見ながら
「うん、これやってる」
とか自信満々に呟いてるの見た時は内心鼻でせせら笑ったわ。

こんな親が教師やってたもんだから今まで先生って存在に対して一度たりとも頼ろうなんて
思ってこなかったよ。
そのおかげで色々と面倒な生き方になったけど。

チラ裏すいません

>>376
うちの親も教師だった。
世間知らずの癖に、『俺は正しい。』『世の中の連中は程度が低い。』
という歪んだ信念だけは絶対に揺るがない。
いつも『世間の人』を見下して
「ウチ程いい家はないぞ！」「こんなにいい両親は他にいないぞ」
（自分で言うのかよ！言うのかよ！）
そこから一歩でも外れれば
「親不孝者」「育ててやった恩を忘れて・・・」
のオンパレード。

まともに育てって方が無理。

高校の同級生で親が自分の学校の先生だった奴いたな。
クラスの担当になることはなかったけど、別のクラスの授業のときに、
自分の子供のエロ本みつけたとか、いわゆるそいつの弱みみたいなのを授業でよく言ってた。
繊細な時期にそんなこと学校でばらされたらどう思うかね。

結局大学卒業する前に自殺しちゃったけど、やっぱりねって感じだった。

ウチの近所の地域は過干渉親結構いるんだけど、基本的に他人の不幸で飯食ってるようなところがあって、
なぜかその対象に子供の不幸まで入ってくるんだよね。

それなのに他人に自分の子供をバカにされるとキレるって言う自己崩壊論理型。

秋葉の加藤みたいに子供が悪さすると生き生きして演劇はじめちゃうんだよね。
まあ世の中演劇だとわからず哀れむ人がほとんどだと思うけど子供がかわいそう。

そもそも教師なんてのにロクな奴はいない。壊れてるかひねくれてるか腐ってるかのどれか

ソースは中学時代の職員室＋うちの親

>>376
>>359だけどうちの親は保育士だ
子供に舐められてはいけないとか躾(型にはめること)が大事という強迫観念を持っている。
教える側に立ちたがる人間なんて自己肯定感や自尊心の欠如から未熟な存在を相手に権力ふるって顕示欲なりを満たしたい人間ばかりでしょ

なんか教師の子供多いな。
ま
『校長の息子でロクな大人になった奴はいない』
これは定説だね。

ウォルト・ディズニーや富野由悠季の娘は、目茶目茶グレたそうじゃない
実の父親を生涯目の敵にして、殆ど絶縁状態、実家には帰らない、孫の顔さえ見せてやらない

うん、>>376だけど
教師を親に持つ子供は優等生になるか非行に走るかのパターンが多いってよく聞くけど
こういうことだわな

>>376
二人とも発達障害(アスペルガー症候群)の可能性が濃厚だと指摘されている人。

発達障害を抱えた親はまともに子育てや家庭の運営ができなくて家庭環境がメチャクチャな場合が多い上に、障害が遺伝した子供は尚更グレやすくなる。
運良く子供には障害が遺伝しなくても、劣悪な家庭環境や変人の親を持った劣等感や
恥ずかしさで精神を病んでしまうことも多い。

>>378
>高校の同級生で親が自分の学校の先生だった奴いたな。
>クラスの担当になることはなかったけど、別のクラスの授業のときに、
>自分の子供のエロ本みつけたとか、いわゆるそいつの弱みみたいなのを授業でよく言ってた。
>繊細な時期にそんなこと学校でばらされたらどう思うかね。
>
>結局大学卒業する前に自殺しちゃったけど、やっぱりねって感じだった。

俺の中学時代の同級生に両親が中学教師という奴がいたけど、親が学校で生徒から没収した
漫画本やゲームソフトを家に持ち帰ってきてくれたと言っていたよ。

これって泥棒と同じじゃないの。
警察官が捜査で押収した品物を家に持ち帰って私用で使うのと同じだぞ。
教師のおかしな人間性がよくわかるよ。

結局、そいつは日東駒専の付属高校に行ったけど高校時代に遊び呆けて成績が悪く、大学に行くこともできずに
高校卒業後の進路を巡って親とケンカして家出して行方不明になっちまったよ。

>>380
>子供に舐められてはいけないとか躾(型にはめること)が大事という強迫観念を持っている。
>教える側に立ちたがる人間なんて自己肯定感や自尊心の欠如から未熟な存在を相手に権力ふるって顕示欲なりを満たしたい人間ばかりでしょ

自己肯定感の欠如や自尊心が異常に低いのも発達障害者に共通した特徴。

そういった人は他人から感謝されることに異常な快感を覚えたり、逆に他人を支配して無力な自分の
自己肯定感や劣等感を満たすために他者を支援する仕事(教師、看護士、医師、カウンセラーなど)に
就きたがるのが多いと専門医が書いた本に載っていたよw

>>380
うちははっきり
子供に舐められてたまるかってよく言ってた
そういう風に子供を見てるんだなと思った
そして弱者に施すのが大好き
弱者の振りして利用したがる人間を私は嫌いなので助けたりしないんだけど
そういうのも人でなしとか異常に怒って
お前は人に頼ることもないのか、お前は一人で生きてるつもりか　と恫喝
でも親は自分の兄弟に利用されまくって、あんな人と思わなかったとか嘆くの。バカだろ。

あとは介護士、看護婦等も食いっぱぐれがないから就けとか五月蠅かった

風貌で教師とよく間違えられるとも何度も言ってたな。実は嬉しかったんじゃないかな

完璧主義者な肉親の下で育ったら悲惨
いろんな意味で

>>387
典型的な機能不全家庭の親だな。

機能不全家庭に生まれ育った奴は他者からの感謝や依存を欲するので
看護士や介護職などに就きたがる。
あと、自分の生活を犠牲にしてボランティアに行ったりとか。

みんな、この３連休ってどうしてる？
小さいころから「休日」の過ごし方がわからなくて、いつも家の中に幽閉されてた。
勝手に出かけるなんて恐ろしいし後ろめたいし、何より罪悪感ハンパない。

ちなみにこの連休も自宅軟禁。「働かなくていい」って、バイトも断らざるを得なかった。
ふつうの人は出かけたりするのが当然なんだろうな。

親と出かける以外のことはいい顔しないよ
一人で出かけようとするともう自分だけ自由にしやがってって意識で
親が憎悪の念送ってくるしさ、休日くらい家の事全部しろよ親のご機嫌取れよって感じだ
会社行って給料親に渡して更に休日は家事、だからといって会社帰りに寄り道不可
不満がたまってもう少し寛容にしろと言えば
お前が自由にして良いと言われるほど家に貢献してない親を納得させてないとか
私が社会人の時は親の言いなりで、刃向かわなかったとか
ほんと子供は奴隷としかおもってないんだな

金も無いしわずかな小遣いで買う物すらチェックするしで嫌気が差した
うちは貧乏だから、子供が親のために家を建てるもんだとか
何で貧乏なのに子供にまた人生掛けての借金背負わせようとするのかね
柔軟に考えられなくて自分の親に育てられたまんま時代も考えず子供に押しつける過干渉
夫婦仲も悪いしさあ産まれて来なきゃよかったと中年超えても思っている

テストで満点、お望み通りの学校入学、難関国家資格合格、、絵で賞取って海外に飾られた、でも俺の親は何一つ与えてくれなかった、「言葉」だけじゃ嫌になる、次々出してくる要求に答えても毎度言葉だけだから疲れ果てた。
最低限何か与えてくれるんじゃないかと期待していたが

結局褒め言葉だけ、そして要求だけますます上がる。
本当に疲れ果てた。 うさんくさい愛情やら百万回のホメコトバなんぞより達成への評価として報酬としての「物」が欲しかったんだよ。「物」さえもらえればもっと頑張れたわ。

いっしょだね。小さなときから常に「オマエは親不孝物」とののしられ虐待を受けながらも人生の大半を親孝行に使ってきたと思う
「子供の癖に親に意見する気か」「オマエはいつまで子供みたいなこと言ってるんだ」
この相反する言葉の間には自分の存在するところなどない
「理不尽」が当たり前と感じるように洗脳され、親の好みのところへ就職して社会人になったらやっとわかった
自分は異常なんだって
一度甘い蜜をすった奴らの要求はとどまるところをしらない
「つけあがる」
という言葉がもっともしっくりくる
奴らはいくらでもやってくるよ
自分の幸せのためなら子供を陥れることなどなんとも思ってない
たぶん私が死んでも喜ぶだけだろうから死のうと思うのはやめることにした
でも奴らより長生きする自信もない
ストレス下で我慢し続けてきた体はどんなに気をつけて生活を送っても毎回健康診断で呼び出される状態になってしまった
残念だか私自身の人生がプラスで終えれるかどうかは奴らが先に死ぬかどうかにかかっているきがしてならない

お前によかれと思って
私たちは先に生きてる人生の経験者だから損しないようにと思って

この言葉で縛る
悪気がなければ何でも許されると思いこんでいる
子供だから許してすぐ忘れてくれると思っている
何事も都合のいい計算ばかり

>>394
もう、ただただ死んでくれって願うよね。
だからって自分が刑務所行く気にもなれんし。
不慮の事故で死んで欲しい。
ある日家に帰ったら強盗に皆殺しにされているのを想像して興奮する。
今際の際の身動き取れない、反撃できない親の耳元で
「早く、くたばれよ」
とささやくのを想像する。

もう親に対しては憎しみ以外の感情が存在しない。
とにかく早く死んでくれないと、俺の人生始まらない。

スレチかもしれないけど、杉本彩さんの母親も毒親だよね。

>>397
ですね。

過干渉親を持つ自分の経験からするとあの宣戦布告は親の攻撃が激化すると予想してる。
たぶん親は悪口を言えることに快感を覚えてると思う。
まあ強そうな人だし大丈夫だと思うけど、普通なら家出て無視して逃げるが勝ちだと思う。

おお、探してたのはこんなスレだったんだよ！
レスのひとつひとつにいちいち「うんうん」って思ってしまう。

>>396
> 今際の際の身動き取れない、反撃できない親の耳元で
> 「早く、くたばれよ」
> とささやくのを想像する。

うわ、自分が書いたのかと思って焦ったよｗ

ず〜っと生き辛さや生き苦しさを感じながら生きてた自分は
30代に入った時に患った重度の鬱がほぼ完治した2年ぐらい前にようやく、母の異常さに気付いた。
半年前に「不幸にする親」を読んで、母の異常性を確信した。

そんな母が、認知症発症したｗ

見捨てて逃げたいけど
子供同然に可愛がってる中型犬2匹と老猫1匹を
自分の都合ばっかりの、ボケ始めてる非常識親どもに任せて家を出るわけに行かない。
中型犬2匹と猫1匹を飼える賃貸住宅なんかまず無いだろうと思うし。

母は元々家事嫌いだったけど、体調不良と認知症症状が相まって家事をほとんどしなくなったために家は荒れ放題、
見かねた私は仕事（っても鬱病み上がりでようやく得たフルタイムアルバイトだけど）を辞めて
母に代わって家のことを片付ける毎日なのだが
やらないくせに自分の仕事を取り上げられた母の、自分の価値観や都合ばっかり押し付けてくる悪態吐きと
認知症のために同じことを何回も何回も聞いてくる拷問に、私の鬱が再発しそうな勢い。

私が鬱の時には、「自業自得のクセに」「居候のクセに」「私にはアンタが重荷なんだわ」
などと、病人の私に「早く死ね」と同意の悪態をぶつけてきた母を
なぜいたわってやらなくてはいけない？と思うと体が震えてくる。
今日は台風で増水した近所の川に突き落としたい衝動との戦いだった。

>>399
認知症で過干渉とか・・・
想像を絶するね。
俺なら間違いなく殴ってる。
「親不孝者！」とかわめく老婆の両目をえぐり、
髪を引っ張って何度も頭を柱に打ちつける。

仕事中も↑みたいな妄想で脳が埋め尽くされて気が狂いそうだ。
一人暮らししていたときは前向きに生きていられたのに・・・
実家戻ってから俺はおかしくなりつつある。
酒で誤魔化すしかない。

うちの母親って、他人の事は散々言うくせに、いざ自分が言われると異常なくらいブチ切れるんだよね
本気で韓国人の血が入ってるんじゃないかと思った時期があったw
おばあちゃん、家系図遺してくれてありがとう。あとあなたの娘さんどうにかして下さい。
母親の兄弟はまともなのになんでよりによって…

はぁ〜

平均年齢93才　ぎんさんの4人の娘が教える長寿の秘訣
http://www.news-postseven.com/archives/20110921_31172.html

幸せそうに「母の教えは偉大ですよ」
って言えるぎんさんの娘さんたちが羨ましい…

過干渉の自覚がないから厄介なんだよ
親なんだから心配して当然
親なんだから、家族なんだから子供のプライベートに介入しても構わないってね

うちの親はばかだから言っても分からない。
自分のお節介が喜ばれて当然と思っているしお節介とも気がつかない
言えば怒り狂ってお前が完璧に物事こなしてないから私がやってやったとかね。

過干渉お節介プライバシー無視やたら人の行動を調べたがる
何でこう病的になるんだ？
金無し家庭で夫婦仲が悪いのもあるだろうけど年齢考えろと…
中年でも女は女だから夜出かけたらダメとかもうね…

>>403
うちの親もそうだよ。ゴミ箱漁りや人の手紙勝手に読んだり、そういった過干渉について言った事あるけど、
困った表情一瞬した後に、「そんな事やってない」って嘘言うし、指摘しても、本人に自覚症状が無いから、
話し合っても無駄だと分かった。うちの弟はヒキだよ。

あと、近所にも凄い干渉するよ。隣の家の洗濯物の事とか、近所の人の帰りが遅いとか
隣の家の女の子また違う男と住んでるとか、どうでも良い人の事を私に報告してくる。

>>404
うちは堂々と何が悪いって感じだからなあ
プライバシーなんか与えたら裏で何しでかすか分からない位に疑っている
しかし、何しでかすも何も私はシャブ中でも異性乱交者でも大借金持ちでもない

だから親はどっか頭がおかしいと思う。心配だから、何考えてるか分からないお前が悪い　だもん
あと何か事故があったら困るから友達の電話番号教えろとか
仕事や知人づてで知り合った人間の事とか知りたがって面倒臭い
何処で知り合った、何でそんなに知り合える場所があるんだ？
お前の趣味とも職とも無関係な仕事の人間となぜ接点があるんだとか
気が狂う　異常に性に厳しいからなんか疑っているのかもしらん　あほか

そのくせ芸能人ゴシップは興味なし。寧ろ隣人のこと報告有るね。
あの家は朝方電気が付いているなんで？とかどうでもいいじゃないか

自分はみんなほど苦労してないけどさ、干渉する人間と個人を重視する人間ってつくづく相入れないと思うわ。
自分と他人を分けるラインの位置が根本的に違うんだろうな。
『拒絶される→じゃあ触れないでおこう』ってなるはずなのに、奴らは『拒絶される→何で？何で？？』ってなるんだよな。
どうして自分と直接関係無いモノがそんなに気になるんだろう？

>>393
結婚できた？

似たような境遇で結婚できなかったｗ

自分も母を殺すならどういった方法が興奮するかひたすら妄想する事がある。

死体掲示板とか海外の事故、殺人動画サイト観て、これはいいと思ったりな

これでも正常なんだぜ。異常だったらもう殺してる

昔本気で殺してやろうと、包丁持って後ろに立った事が何度もあった。ギリギリの所で理性の「こんな奴のためにこれからの人生を犠牲にする事はない」て声で思いとどまった

今となってはそれが正しかったのかどうか分からない

おまいは俺か

社会人にもなって通帳を握られ、今月は幾らで生活しなさい。
と、自由な金を与えない。飲み会にも行けない。 将来のための貯金って、人から言われて、するもんじゃない。

いい加減自分の金は自分で遣わせてほしい
糞親が

これ、例えば口喧嘩とか言い合う場面があったとして、「お前は過干渉のクソ親なんだよ」
って言ったら、はあ？ってなるんだろうか。

全力でアンタが間違ってるみたいな感じになりそう。そう言われたら、過干渉は疾患でもないし、
歯向かってすいませんでしたになるのかなあ。

嫌だなあ死なないかなあ。いつまでビクビク過ごさなきゃいけないんだろ

母親が中心とか間違ってる。母親って概念がそもそもあるべきではない。
人間には二度と産まれたくない。

お前がきちんとしてないからだ！干渉されたくないなら何でもちゃんとしろ！だの
親が心配して何が悪い！とか
自分が正義だからもう無理
話し合えば折り合いつけられるのにとか言うけど嘘
自分の思うようにねじ曲げて無理矢理言うこと聞かせる

家出ると警察に通報したり何かしら手段使って探し当てて引きずり戻す

親を嫌えば嫌うほど、親が意地になって親元に軟禁して洗脳しようとするし
ほんと脳みそおかしいのだと思う。精神医者のコメント欲しい。

そこまで嫌われているならもう最低限の連絡だけ取れるようにして
犯罪犯すなよと釘差す程度で距離をおく方がまだ家族としてもなんとかなるのに
親に刃向かうか！！！何様だ！！！って30超えた人間にやるんだから気が狂っているよ

私はつい最近クソバアアに「親を何だと思ってる！」って言われて
「勝手に生んだだけだろ！偉そうに！」って言い返したことあるよ。
そうしたら
「親に向かってその言い草はなんなんだ！このバチアタリが！
おじいちゃんだったらとっくにひっぱたいてるわ！
お父さん、ひっぱたいてやって！！」
ってわめき散らし始めた。
父があわててすっ飛んできて、ババアをなだめてたｗ

ひっぱたく役を父に押し付けようとするところに笑っちゃったけどｗ
以前なら自分がひっぱたいてきたんだろうけど、
2年ぐらい前にひっぱたかれて、初めて私が本気で反撃しようとして
父が必死で私の腕掴んで止めたってことがあるから、
もう手を上げたら私がやり返してくることはわかってると思うし
ババアももう歳で体力や腕力に自信がないからだろう。

「親を何だと思ってる！」とかの「親は絶対なんだから逆らうな」的なセリフには
もう理論武装が用意できたから（っても私が言う理論は通じないだろうけど）、全面的に反論する。
言い返せずに手を上げてきたら、相当分やり返す。
私はそう決めた。
ババアが間違ってたんだ、と確信したら、そうすることに迷いが無くなった。

間に挟まれてる父がちょっと可哀想だけどね。
でも、私が生まれる前の姉が子供の時から40年以上ず〜っと、
ババアの支配的家庭に気付かず問題意識を持たずに
子供が泣いてることや、自殺を考えたり、自殺未遂をしてるのにも気付かず
ババアを野放しにしてきたツケだからしゃーないでしょ、と思ってる。

スレ全部見てないから言い切れないけど、過干渉な親って女が多いんだなと思った。

あと家族があいつ過干渉だなと気づいているなら、治せる術はないと思うから、
家の中で孤独にさせりゃいいと思う。誰も話さず、目をあわせず・・ってしたら
おとなしくなるんじゃないかな何て妄想するけど、望み薄いか・・。

家の母親、嫌われてるの知ってるだろうけど、憎まれてるのには、気づいてるのかな？
ほんと憎い。憎い

>>414
あなたもお姉さんも未婚でしょ。
うちもそうなんだけど、知らないうちに結婚の機会を奪われるんだよね。

>>416
ID変わってると思うけど、>>414です。

私は独身だけど、2人の姉は共に何とか嫁に行って家を出たよｗ
最初に立ち回りの上手い下の姉が、すごく良い人みつけてちゃんと年頃に嫁に行った。
下の姉は、良い人と出会えたからってのがもちろん一番大きかったけど
最近私に「（母との関係は）自分が家を出て離れるしかなかったと思ってる」と言ってるｗ
上の姉はかなり行き遅れの年齢になってたけど、たまたま合う人が職場で見つかって結婚した。
が、子供が生まれて、産休明けの職場があまりに激務で、初めてで慣れない育児と
激務と家事の両立が出来ずに潰れ、鬱発症→長期休職ののち、結局失職 に追い込まれた。
仕事が誇りだった姉だったので、失職のきっかけになった自分の娘を愛せずに苦しんでる。
家事育児仕事を両立できなかったのも、ババアが私たちが子供の時から完璧に物事をこなせなくては
認めてくれなかったことへの強迫観念が抜けずに、適当に手を抜くことが出来なかったからだと思う。
上の姉は今でもそんなババアの呪いが抜けずに苦しんでるよ。

>>417ですが、追記。

私は悪い男に引っかかってしまったこともあってｗ今だ独身なんだけど
少し前にババアが
「（私が）良い人見つけて来てくれて結婚して、この家で一緒に暮らして暮れると最高だと思ってる。だからもっと必死に結婚相手を探せ」
みたいなことを言った。
ウチは一応持ち家ではあるけど、二世帯が暮らせるはずなどないボロ家。
もし私が良い人見つけたとしても、相手に「私の実家で一緒に暮らして」なんてよー言えんわｗ
ババアは要するに、経済的な安定要員として私のダンナ、自分の介護要員として私が家にいたら最高、
って意味で言ったんだと思う。

上の姉夫婦は、ウチの両親の老後を案じて、結婚と同時に歩いて5分ぐらいのところに家を買って住んでくれてるんだけど
ババアは姉の結婚当時はそれをすごく喜んで自慢してたんだけど
姉が鬱で潰れてアテが怪しくなってきたら、今度は私の結婚をそんな風にアテにするんだ〜、娘を売り物みたいに思ってんじゃないの〜
って、怒りを通り越して冷ややかな気持ちで呆れたよｗ

>>417
なるほど．．．親の、子育てという名の洗脳は恐ろしいね。
うちは下のような親。あなたとは種類は違うけど、影響が大きかったことは同じかな。
結婚できない子供を育てる親の特徴２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1316157725/2

>>417
過干渉な親に育てられると、家から出ることができるかどうかで人生変わるよね。

自分は男だけど、両親は結婚当初から仲が悪かった。と言うより、お見合いで母親は父親を見て第一印象で「この人とはダメだ」と思ったらしい。
でも、「仕方なく結婚し、仕方なく子供を産んだ」というお決まりのパターン。
両方とも毎日お互いを罵倒し、子供にどっちにつくか質問する有様。
家族で食事を一緒にしたことがないし、躾もむちゃくちゃ（片方が何か言うと、もう片方が反対のことを言って揚げ足取りをする）。
母親は父親に失望して子供の教育に熱心になり、小さい頃から口癖は「○○大学医学部へ行きなさい」。全てが命令口調なんだよね。
「言うこと聞けないんだったら、あのバカ（父親）と一緒に暮らしなさい」。
いつもお決まりは、「あんたたち子供のために一生懸命我慢して結婚しているんだから、大きくなったらその分恩返ししてほしい」
そして、「悪い家に生まれたと思って諦めて、将来自分で自分の家を建てなさい」と筋違いなことを言っていた。

両親は自分が大学を卒業したら別居したけど、経済的な取り決めとか一切しなかった。弁護士に相談するのも面倒くさいし、書面にするという発想さえなかったらしい。

今は自分が買ったマンションに母親は転がり込んできているよ。父親は死亡寸前のところで施設へ入所。全部尻拭いは自分。
自分も鬱で会社辞めて貯金がつきかけている。今マンションを売りに出しているけど、母親なんか能天気だよ。ソファーに寝っ転がってテレビを独占している。

もし、時間があったらアマゾンでこの本を検索して読んでみるといいよ。
「愛着障害」（光文社新書　岡田尊司著）

>>420
あなたも>>419先のスレを覗いてみて。両親が不仲→教育熱心のパターンです。

>>421
覗いてみたよ。
見事にかなり当てはまった。

>>422
やっぱりね。悪いことは言わない、早く結婚してお母さんを精神的に切り離した方がいいよ。

>>419
>>417です。
レスありがとう。
冠婚葬祭板ってこんなことも話題になるんだｗ
テンプレから軽く見てきたけど、ウチもかなり当てはまってたよ。
現に上の姉は、まさにこのスレでよくあがってたパターンで
30代後半まで「自分は結婚できない」と思ってたみたいだったから。

>>420
自分は一旦は家を出たんだけど、体壊して実家に戻らざるを得なくなって、それ以降もう出るのが難しい状況になってきたｗ
一人ぐらししてる間は、経済的には厳しかったけど、自分の意思で自分のやり方で自分のことだけやっていれば良い生活に感動したｗ
家事も、小学校2年からやらされてたから全然苦ではない、むしろ自分の分だけやればいいから楽だと思ったぐらい。

親が自分の家庭や自分の伴侶を否定するって、子供にとっては自分が存在する意味そのものを否定されてるように感じるんだけど
そういうことって分からないんだろうね。
んで、子供は自分を助けてくれる存在だと思ってる。
紹介してくれた本、探して読んでみるよ。ありがとう。

ウチは両親の仲は普通より良かったんじゃないかと思うけど、それは父が優しくて我慢強い人だったからだと思う。
でも父は優しい代わりに精神的に弱いところが結構ある人で、父がババアの気に入らないことをした時の
ババアが吐き出す文句や罵詈雑言は聞くに堪えない酷いもんだったよ。
ちなみにババアは>>420の母と同じ「仕方なく」の見合い結婚に失敗して、子供2人（私の姉たち）を連れて離婚し
6歳も年下の父と再婚して私が生まれたっていう、ちょっと変化球パターンですｗ

>>417
>親が自分の家庭や自分の伴侶を否定するって、子供にとっては自分が存在する意味そのものを否定されてるように感じるんだけど
そういうことって分からないんだろうね。
んで、子供は自分を助けてくれる存在だと思ってる。

まさにその通り。うちの母親は自分を叱る時に「あのバカの血を引いている」と言ったよ。
それで、自分は被害者で子供は当然に自分の見方をしてくれるものだと思っている。
今でも父親、親戚、近所の人たちの悪口を言いまくり。
ソファーで横になってテレビで野球を見ていても選手が凡退すると「バカ」とか罵っているしね。
それからすごい時代遅れで、「喫茶店＝カフェー＝水商売」という発想でバーやカフェーの女給とかと言ってるよ。

親父は確実に発達障害＋人格障害。ものすごい嘘つき。
自称大卒だけど、嘘だと思う。だいたい英和辞典を引けないなんて普通あり得ないよね。
いつもボロボロの服を着て、風呂に入んないから体臭がひどい。

結婚というのは本人同士の問題でもあるけど、相手の家と親戚づきあいが始まると言う発想が二人ともまるでないんだよね。
母親なんか「渡る世間は鬼ばかり」を見て、「相手に家族のいない人と結婚した方が楽でいい」なんて言ってるよ。あれはドラマだってこと忘れて本当の世間だと思っている。

>>425

> それからすごい時代遅れで、「喫茶店＝カフェー＝水商売」という発想でバーやカフェーの女給とかと言ってるよ。

同じく！だから高校の時バイトさせてもらえなかった！
父は喫茶店はヤクザがやってるとかね。←実際その土地はそうだったりもするんだろうけど

アルバイトなんてみっともないんだって。
貧乏で生計を立てられない家庭、って思われるでしょ！だって。
バイトって身売りじゃないよね！？！？


で、反抗して「いい年して」バイトしますた。
何しても認めてもらえないし、いい年して初めてのことが多くて情けないんだけど、それでも人生の経験値がやっと上がった！と思ったり。
でも蹴落とされる繰り返しだけど。

目標が「バイトする！」ってことが情けないけど、ここの人ならなんとなくわかってもらえるかな。
↓
＝一般には理解されない
↓
「バイトでやっていけるの？」
「正社員にならないの？」


・・・やっと追いついても「いい年」。

困るのは
若いとき何でも反対したり、お前には無理、とか
失敗しないと、痛い目見ないと分からないのよね、やってみればと言うような
嫌そうな承諾の仕方で親は反対だという意思表示をして阻害する状態だった

で、もう巻き返しも出来ない年齢になってから
今からでもやってみたらいいじゃないだの、何であの時親は賛成したのにやらなかっただの言うので
反対しかしなかっただろうがと反論すると
本当にやりたかったら親を説き伏せる事に努力したはずだ、お前のやる気なんてその程度だったんだとか

言うことが昔と違いすぎてもう怒りが。

今から何やろうが過干渉で縛られた何十年かは戻らないし埋まらない

生まれてはじめて親に散々我慢してきた言いたいことを全て言ってたやったぜ！…、あんまり干渉されてきたのと思い通りにならないと冷たい態度取られて怒鳴られてきたせいで引っ込み思案で遠慮がちなって色々損してきたわ…。

>>427
私が書いたのかと思ったわ

＞本当にやりたかったら親を説き伏せる事に努力したはずだ、お前のやる気なんてその程度だったんだとか

子供の頃から私に自発的に「医者になりたい」と思うように仕向けてきて、
それ以外の職業は全部言外で否定されてきた
この「言外で」ってのが曲者で、ハッキリわかりやすい否定じゃないから、親は自分は反対してないって言い張るんだよね
医者になんかなりたくないって気づいたのは受験に失敗してからで、それから十年経つけど自分の夢や希望を一切抱けないままだ

親が死んだら自分の命も自動的に終わればいいのにと思う。
親に人生を乗っ取られた感じだ。親が病弱で家出ることもできない

>>426
> でも蹴落とされる繰り返しだけど。

思うんだけどさ、過干渉親を持たないで普通に育ってきた人でも、上手く行きかけて失敗するって経験はするんだと思うけど
普通に育った人はその挫折が親の横槍でないのは当然のこと、
失敗して挫折しても、一旦は落ち込んでも、その後の方向転換ややり直しへの気持ちの切り替えが上手く出来るんだと思う。
過干渉親の元で育った人は、自分の意思で動くことそのものがとてもエネルギーの要ることだから
一度失敗した時のダメージが本当にデカかったり、もう一度チャレンジするためのエネルギーを溜めるのに
すごく時間と気力がかかってしまうってことないかな。

>>429
自分に都合の良いように人生送らせようとするからね
私が楽に生きられるように、先に生きた先輩としてとか親心でとか
自分は悪気がないアピール
で、自分の意志を通さないノが悪い、親を説得させられる能力がないのが悪い
更にどうせやる気なんか無かったんだろ、大体お前は何でも中途半端なんだとくる

今じゃ老人なのに、病弱なのに、何で余所の子みたいに親を大事にしないって説教
だって大学行くのもダメ、上京もダメ、恋愛もダメ、趣味はしごとにするなそんな実力無いとか
何でもかんでもダメなんて言う親とは違うんだろうから比較しようがないだろうに

マンションの売却うまくいかない。
次の仕事も見つからない。
八方ふさがり。
両親とも地元出身で転勤のない生活を送ってきたのにずっと賃貸で退職金（2,000万円超）は使い果たし。
困ったら子供に頼ってくる。そりゃ別居生活を15年以上してお互いが別々に月10万以上もする家に住んでいたらカネがなくなるよ。
二人とも世間知らずだった。転勤は拒否できると思っていたり、自分の好きな街で勤務できると思っていたり。
さすが地方公務員＋専業主婦。お気楽だね。座右の銘が「君子危うきに近寄らず」。

この頃何も楽しいことはない。せいぜい妄想しているくらいだよ。
そう言えば、昔から妄想していたなあ。どこか違う街で違う家族と暮らしている自分。
多分このままいくと自己破産。その前に一度くらいぱあっと遊びたいな。

>>430
426です。
すごーーーく時間かかる！


っていうのも「蹴落とされる」と言うのが、うまくいってることも毒に引きずり落とされるから。
で落胆してると「ほぉら。親の言うこと聞かないから。」とねちねち言われ混乱。
そこから新たな道へ進むのは本当に難しいし、益々様子を伺うようになる。

普通の人は失敗や挫折に対して親からそんな言葉言われることなんてないと思う。



「親の言うことだけ聞いてりゃ、こんなことにはならなかったのよ！」って。

すごい、このスレ私だらけだ
うちでも、ものごころついた頃から、医者になりたいって
「自発的」に言うように仕向けられた
そして、いことは違うとか言ったら
「」
後出しジャンケンかよw
夢も希望もない人生

でも、あんな毒親どもの影響で死にたかないね！

一部抜けたごめん

そして、やりたいことは違うとか言ったら
「お前は自分の意見を言わなかった」
言えるような雰囲気もスキもなかったくせに
後出しジャンケンかよw

>>435
でも本気じゃないから意見が通るまで説得しなかった
お前の意志がその程度だったんだ
ってああいえばこういう
どうせ通らない意見ならもう言わないわさじ投げると親の思うつぼだし
本当に精神的にすり減ったし死にたいと何度おもったものか
ルールや制限の中に自由がある。自由にするのが自由じゃないそれは我が儘だとかぬかしやがってよ
諦めた先で生き甲斐を見つけるもんだとか言うんだぜ
自分のいいなりに生きろって強要だもんな
今まで生きてたけど楽しくないし進展も希望も何もない
親はなんでつまらない顔してるんだとか怒るけど、自分が無理矢理型に入れて
外出も金遣いも人間関係も介入して管理してるのだから当然だと思うが

このスレの人の大半はアダルトチルドレンで育っちゃったんだろうなーと思う。
自分も、自分の姉妹もそうなんだけど。

干渉する奴って、自分の身近な人間(特に立場が下の者)を自分の思い通りさせないと気がすまないんだよ。
特に団塊以上の老害は人より年食っているから、年功序列を用いて下の世代に偉く見せようとするからな。
フタ開けたら中身がないから、人が自分より賢そうに見えるとやっかんで悪く言ってくんだろ？
テメーが器のショボイ人間だから、活動の幅を拡げると自分の弱点を突かれそうで不安なんだよ。
人を傷つけても自分は傷つきたくないと思っている連中だからな。

例えば親の子への干渉を数字で表すとして
５の干渉が過剰と思う子供もいれば平気な子供もいると思う
親と子共の相性の運の良さが結構大事だと思うわ

過干渉の両親って、お見合い結婚が多くないか？

お見合い結婚する＝人間関係苦手なドスケベ＝抑圧されている＝抑圧された生き方しか知らない＝過干渉！

>>438
後自分の生い立ちと比べたりして
自分が若い頃酷い目にあったのにこいつ等の自由にさせてたまるか的な。

とにかく子供のプライベートの全てを監視したくてたまらない精神病
日記も手帳も引き出しも漁りまくりの外出も駄目親と一緒　
自由にされることに異常な怒りをぶつけるから怖い

>>440
家の両親もお見合い結婚。夫婦仲は悪い。母親は父親の悪口を子供に吹き込んでる。
互い実際に生活してみないと相手の人間性って分からないから、どんな人間なのか
見抜けないまま結婚ってパターンが多いから、家みたくなるんだと思う。

>>440
うち、お見合い結婚だ
442とも被るが
過干渉って母親が自分の夫の不満のはけ口を子供にしてるんじゃないかな？
あれしろ、これしろ、夫が動かないから子供に命令

この場合、父親は無口とか頑固とかコミュニケーション下手とかかな

そして子供は流れを断ち切る程の行動力がなく、後は………

実家いる間は我慢するしかねえよな

どんなに干渉されようと、実家では親が絶対だ

だから今、中古の一戸建買う予定で金貯めてる

頭金だけでもあと2年くらいかかりそうだが、今が耐え時だぜー

やましい物は無いが、自分宛の郵便物を毎回開封して渡してくる

心配してくれてるんだろうが、本当に気持ち悪い

>>443
当たってる！家の父親は頑固＆無口。父親のその性格を良い事に母親は言いたい放題。
父親は母親の悪口一切言わないんだよね…。

>>443
うちもそのパターンの組み合わせだ
母が過干渉、父が無干渉…というか、自分以外に興味ない人
一見バランス取れそうだけど、全く取れないんだよね
二人とも毒親で、精神的に過干渉

>>443
遅レスだけど。
うちと同じだと思ってびっくりした。
両親はお見合い。
父は無口で頑固、誰に対しても悪く言うことはないけれど、家事は一切しない。できない。
母はくるくるとよく動くけれど、常に誰かの悪口を言ってる。
父は子どもたちの年齢やどの学校を出たかすらわかってない。
母は子どもらのパンツの枚数、ゴミ箱の中身まで把握してる。

「子供にプライバシーなんか無い」
ってのが親の口癖でした。

中学校あがったころに下の毛が生えてきたら保健所に提出しないといけないからすぐ言うように
って言われたときはこいつ気が狂ってると思った。
マジな話です。

>>440
うちの親は、恋愛結婚だけど仲悪い。数回しかデートしてないらしい。

過干渉な親は、みんな夫婦仲が悪いはずだよ。
夫婦間で満たされない思いが、子への執着を生むんだよ。

そして、過干渉された子供は、結婚できない割合も多いと思う。私だがｗ

結婚できない子供を育てる親の特徴３
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1317034676

父親が小さい頃からウザくて、子供の未来を散々にしといて、未だにナイス親父と言える事が一つもない、見事なKYオヤジ
まじ、ころしてぇ！

過干渉・過保護だけど尊敬できるところもある親だったから耐えてきた。
姉が反抗するたび母親が私の前で泣いたから、期待に答えようとした。
好きなことさせてもらえないのは自分が頼りないからだと思って、
勉強やいろんな報告を親の期待通りにこなして、
少しずつやりたいことの許可をとった。大きな決断は許可されなかったけど。

親の望み通り進学したのに就職できなくて今もう消えたい。
望みの進路を失って、親の期待にも応えられなくて死にたい。
なにより私は自分で親の言いなりになることを決めたのに、
こんな風にうまくいかなかったら親のせいにしかけてる事がほんと嫌。

パニックで長文すみません。
明日から冷静に前向きに生きる。

どこか異常な親ってのは軽度の発達障害があるんだろうな
虐待まではいかなくとも、過干渉だって子供を道具扱いしてることでは変わらない

発達障害は直しようがないので親元から離れる意外逃れる方法はないが
経済的に余裕がないとな

>>454
過干渉と過保護は同列では扱えないと思うよ。

過保護は子供の主張ありき
過干渉は親の主張ありき

私も自分は過保護だと思ってたけどこれは思わされてただけ。
過干渉の親は子供が独立して去ることに対して最も恐れがある。
だからこそウチの子供は過保護なのよ、なんて子供の前で他人に話したりして、
子供に対して自分では何も出来ないという思いを植えつける。

いや、何がいいたいのかっていうと、あなた自身が過保護と感じているんじゃなくて、
そういうレッテル貼られて洗脳されちゃってないのかなってこと。

親の言いなりでも生きていけるのは（親が金払ってる）学生までだよ。
金もらって生きる社会人になったら親の出る幕が無くなるから当然の結果。
仮に自営業なんかでたまたま食っていけても親が死んだらほんと何も出来なくなる。

まずは、親の言いなりにしてきたけど就職できないっって親自身に相談してみたら？
本気で心配して職探しとかしてくれるならそのまま生きていけばいいと思う。
就職なんて自分の責任でしょ、なんて言われたら早いうちに連絡絶つほうがいいと思う。

下記によると過保護よりも過干渉の方が問題ありと指摘されてる。
http://mindsun.net/kyokai/sasaki/kahogo.htm

>>456
レスありがとうございます。
過保護って言葉を単なる心配性と同じような意味にとらえていました、すみません。
うちの親は仰るとおり過干渉で、それは私自身認識しています。

「親の言いなりにしてきたけど…」ということを相談すると、きっと親は
「そう思ってるなんて、思われてるなんて、あなたも私もかわいそう。」
って泣くと思います。…自分の責任でしょ、という考えが根底にありますね。

完璧に自分の望み通りの環境に生まれた人がどれだけいるだろう？
と思うし、恵まれた面に感謝だけしたいです。
親を恨みたくないし、お互い泣かないで済ませたいのに、それだと八方塞がり。
穏便に生きるということが、なぜこんなに難しいのですかね。

親が入れてくれていた保険（共済）では心許なくて、自分で別に保険に入ったことを伝えたら、母が涙滲ませてた。
それから一週間以上経つけど、口を効いてくれなくなってるよ。たまに喋ると途中から涙声になる。
一度だけ突然本を投げつけられた。
私の部屋のゴミ箱漁りやタンス（下着）チェックがいつにも増して激しい。

>>454
おぬし、俺とよく似てるわ。
どう頑張っても、ちっちゃい生き方しか出来ない。
そのせいで異性からは嫌われ、頭が堅いために仕事もイマイチで…

やっぱり皆、対人恐怖症や極度の人見知りですか？私がそうなんですけど…。
就職の面接の時なんて緊張してうまく話せない事多いし、会社のプレゼンなんて、
「こ、こ、これは、わ、わ、わ私は…」って、どもって、DJみたくなっちゃうんです。
仕事は営業なんて絶対できないし、内勤でずっと働いてました。電話に出るのも嫌だった…。

>>461
仕事の時だけは、表面上ではうまくかわしてるよ
一応、頭で考えて話すことはできるから
医療関係だから、知識だけで話してる感じ

でも、心でする「会話」はできないから、友人も数人しかいないし恋愛なんか無理

>>461
対人恐怖症って程じゃないけど、他人には絶対本音は見せないな。あと心から信頼する人ってあまりいない。

ところで真面目な書き込みに対してアレだけど、DJのくだりに吹いたwおかげでラップ調で読んじゃったわww
正直色々限界だったんだけど、少し浮上できた。お前さんには少なくとも私一人の気持ちを浮上させる事が出来るんだな

>>461
DJワロタ　実は会話等のセンスあるのでは？
私は親が過干渉で怒ってばかりだったし引っ越した場所で虐めに何年も遭っていたからか
対人恐怖人間不信人見知りですね。電話も大嫌いで携帯は殆どメールだけだな。
仕事のは仕方なく手短にすます感じ。どもりはしないけど、凄く疲れる。

学歴無いから仕方なく営業接客やってますけど疲れて休日睡眠時間も長くなるんだけど
親が何ぬくぬく自分だけ寝てるんだと怒鳴りたたき起こされるから家でも辛い

>>460
レスありがとうございます。454です。
ちっちゃい生き方でも、お互い自分なりの幸せを考えて掴んでいきましょ。

過干渉ではないかもしれないが何かやる度にダメ出しをされる。
料理教えてもらうときとか「こうすんの。もういい私がやるからあんたはこっちのことやってなさい」とか言われたことが多々あった
自分は物事を習得するのに時間がかかるタイプだから基本「初めて」ってのが苦手だけなのに
髪切るときは「もっと切れ」とか服選ぶときは「あんたセンスないから」って言って文句言われる

自分のセンスが若者とずれてるのを認識してほしい

自分の例だけど、過干渉も強烈なのに育てられるとまともな反抗期の時期が無くなりますよね。
結果、親と大声出して喧嘩したりすることが無い状態で育つから明らかに声が高いんですよ。
で、偏見かもしれないけど同級生で声の高いやつチェックするとほぼ全ての奴は家庭に問題があった。
このスレ見てる人（特に男）、自分の声高いって指摘されませんか？

皆さんレスありがとうございます。私と同じような方が居て少し安心しましたわ。

>>462
分かります！お恥ずかしながら、私は仕事の電話は話す内容をすべてメモ書きしてから電話します。
それをセリフのように読む感じでなんとか対応してます。私も会話の中に心は無いです。

>>463
どもってる時、あれ？私今DJになってるよ！って、ふっと思っちゃったんですよね。

>>464
うちは母親がヒステリーだったよ。小・中・高と虐められっ子。
そうそう！私も実家暮らしの時、休日は親の勝手な価値観の押しつけで「休みの日に
ダラダラ寝てるなんて時間がもったいないでしょ！」と叩き起こされてた。

>>467
言えてる。
きっと思春期の過大なストレスで男性ホルモンが正常に分泌されなかったんだと思う。
毎日吐き気と不眠に襲われてたし。

『過干渉は虐待』

だね。

実力＝やる気×志×精神の強さ×才能×頭の良さ

全部が非常に関係していて

やる気
やる気とはどっから出てくるのか？
それは素晴らしい出会い、こんな人になりたい、あこがれたとか
これは親と外でのふれあいが関係してくる
親だけが悪いとはいえない要素であるが親の動くフィールドが多少は関係してくる
だがクラスメート、漫画など比較的、ほかの要素もかなり大きい
○○スゲーと反応を子供が示した時、それをあっそ、みたいな感じで否定する親は駄目だ

志
高い志は折れない、では高い志はどうやって育てられるか
見てくればっかり気にするようじゃ駄目だ
これはかなり親が関係してくる、内面の補わない外面ばかり気にする親じゃー駄目だ
志の強さをわかってない

精神の強さ
これは親との関係が物をいう
自信、自分を信じる、それはどこからくるのだろうか？
過去の成功体験から、あれをしては駄目、これをしては駄目
やって、ほらね、失敗した、親のいう事をきかないから
こんな親は駄目だ、最初から失敗している

才能
これはもういい訳はしては駄目だ、人は平等ではない

頭の良さ
もちろん親が頭がいいと、考えるという事をさせるから
かなり違う
しかし親がバカでも親の経済で方向転換が行われる場合がある
それは塾とかいってなんとかいい学校にいく事、
頭のいいやつに出会えば、いい刺激になる

頭の悪い親の場合、頭も悪い上に経済力がない場合で子供の頭がいいというのは多くはないと思う

だらだら書いたが、やる前に、失敗したらどうしようとか考えてしまう子供に育てる
これはもう最初のスタート地点から終わってる
やる前からあれこれ考えても精神エネルギーの無駄
そして他人にどう見られるか気にするのもえ精神エネルギーの無駄

過干渉とは生きる上で無駄な精神エネルギーを消耗させるだけである
ＤＱＮが楽しそうに見えるのは細かい事を考えてないから

>>471 ネタ？
そんなこと言い出したら「親は過干渉で、それは良くないことだったんだ」って
気づく機会に恵まれたことも、突き詰めれば親の影響だよ。
親のせいにしてるだけの人間にしか見えないんだけど。

手詰まり感でいっぱいなんだとしたらそれはよくわかる。
弱音を吐くのもいいと思う。
でもここに集まる人の気持ちを思い遣らず、偉そうに
「スタート地点から終わってる」なんて書くなよ。
終わってるのはお前だけだよ。

>>472
そう見える？　俺はちゃんとほかの要素が多いとかも書いてあるんだけど　
スレタイが親という単語が入ってるからそれに焦点を当てたレスを書いたんだが

ちなみにここにくるのは、大体が気づいた時には遅いタイプじゃないかな
まぁ、もし結婚とかできたら（してる人には）、大いにプラスだろう


＞でもここに集まる人の気持ちを思い遣らず、偉そうに
＞「スタート地点から終わってる」なんて書くなよ。
偉そうに見えたなら俺の書き方が悪かったんだろう、ごめんごめん

>>473
他の要素も関係してると書いてるのはわかる。
でも親の影響が

>>473 は過干渉な親に育てられたの？
もしそうなら、「俺は気づいた時には遅かった」とか「結婚できたら俺は幸せ」
って書けばいいと思う。前のレスも、根拠もなく一般論みたいに書くのが気になった。
過干渉な親に育てられてないなら、
わざわざそんな何の励みにもならないこと書きにこなくていいよ。

>>474 は、
他の要素も関係してると書いてるのはわかる。
でも親の悪影響は挽回できないと考えているように読めたから。

でした。無駄レスごめんさない。

自分の主張と親の意見が合わなかったとき、烈火のごとく怒り出します
もうすくんじゃって何も言えなくなります。
最近はなんとか冷静に話そうと、声を震わせながらなるべく論理的に進めようとしますが、やはり親の大声にすくんでしまいます。
そんな自分が情けないです

親が死んで、定年退職したら、たぶん俺は「空っぽ」になる。
親や他人の顔色うかがった生き方しかしてないから。
憎む相手がいなくなり、「自分のために生きる」という感覚も分からず、あとは狭いアパートもしくは
路上で死を待つばかり。
そんな時に見る星空はどんな風に見えるのか。最近はそれが楽しみだ。

テストでいい点取る、資格や検定に合格する→金か物くれる
それ以外はお互い無関心。
そういう単純、ドライな関係でいい。
思い通りになった時だけ誉め言葉、思い通りにならないとあれこれ愚痴言われたり威嚇みたいな態度されてりゃ精神的に困憊するんだぜ…。

>>４５６

「過干渉の親は子供が独立して去ることに対して最も恐れがある。」-　凄く分かります。
自分は子供のために何もしようとしないくせに、家出た途端「家族を忘れるな」とかいってくる。
家族が崩壊したのはお前のせいだろうが・・・それで叔母等に対しては「ぼくは家族の為に頑張っているのに」
とかいって同情ひきつけようとする。

さっさと死んでくれ。

>>478
おまいに学力があれば天国だろうな。
東大行けば六本木のマンションと外車とかな。
でも、学力が無ければ、今以下の扱いを受けるのでは？
逆に言えば、それだけの頭があれば、今のウンコ親にも可愛がられていたのでは？

積み木をしていると、あれこれ口を出して
ちゃんと深い考えがあってやっているのに
積みかたを変えさせて、当然ながら崩れ去る。

それで、お前の積みかたが悪いと罵り、
何をボサッとしているんだと、また積ませることの繰り返し。

まさに、三途の川の河原における石積み人生。

>>481
分かる
結局自分のやり方を押し付けるだけっていう

うはぁ、このスレって自分の日記と勘違いする書き込みが多い・・・。

>>411
ものすごく遅レスになるけど預金通帳と印鑑、これは親に預けてはダメ。
何度でも言うよ、通帳と印鑑は親に預けては絶対にダメだから。

自分も君とまったく同じパターンで生活の自由奪われてしまった41才。
新卒当時にお前は金遣い荒いから貯金はしておいてあげる、って言葉とともに
通帳と印鑑セットで取り上げられたのが苦難の始まり。
30近くになってこれっておかしいよなって思いつつ、とある友人に「実は・・・」って話してみたら、

「なにそれ、子供の稼ぎと親の稼ぎは別だろ」

この一言で踏ん切りがついて通帳と印鑑は手元に戻ったけど中身を見て呆然自失。
記帳額はたった10数万。金がないと言いつつ、週末にはパチンコやってたバカ親だから予想はしていたけど
本当にこんな状況とは思わなかった。
それ以来、カネに関しては万事、自分が取り仕切ってる。
過干渉な親って論理的な会話が出来ない人種だから、専業主婦ち言いつつも実はなんちゃって主婦なので
金銭のやりくりとか下手糞の極みだから。

さっき「冷え性だ」っていう理由で30分以上説教されたｗ

みんなキチガイ相手の無償強制ボランティア大変だな。
なんの因果でこんな目に・・・って思うよ。
前世で悪いことしたのかしらん。

>>483
こういうのって過干渉で済むの？
干渉の域を越えてる。人生の乗っ取り。

最後の自分の意思は自殺だよ。
精神の根底がおかしいと、年齢がいくほど歪みもひどくなる。
給料もすべて奪われ、人間関係もイヤな相手と付き合ったり歪だ。
過干渉な母は、父と結婚したこと自体が間違いだった。
毎晩激しい喧嘩をして、自分のせいで別れられないと言われ続けた。
学校から買い物まで、すべて親の気に入るもの。
自主的な選択はすべて否定されてきたので、
趣味に没頭したかと思えば、ある日すべて壊して捨てたりしてしまう。
人の顔色ばかりうかがい、一人でも自分を嫌う人間がいると
その集団からは足が遠のいて連絡を絶ってしまうので、人間関係ゼロ。
借金も知人も仕事も将来もない今こそが、自殺する最後のチャンス。
今後、介護の問題が発生してからよりずっといい。

親の前で女らしい格好ができない
母親の前だと失敗する事が極端に増える
女らしい＝成長 を見せる、認めさせることが怖いのかもしれない
自分の理解と判断力がイライラに負けそうな時趣味やストレス発散方が無いと人生棒にふるおそれが
まだ私18なのに。老け顔だけど

>>486
母親は「十年後、二十年後はこうありたい」とか「不測の事態に備えて」って
考える事が根本から欠落していて、せいぜい明後日の献立はどうしようかな〜程度しか
ぐらいしか考えられない人物だってのがわかった。
あと、兄弟から借金を要請されると無い袖は触れないだろうにそのカネ作りに奔走する人
さすがに闇金融には手を出さないが、俺が稼いで家に入れていた金のうちから何とか出せる範囲を
バカ正直に供出しちゃってた。
その借金も返済された様子が無いまま何十年も経過してるし、もう阿呆かといいたくなる。

父親には「あそこまで学習能力無い女性でよく我慢できるねぇ」って大喧嘩になるのを
承知で言ったんだけど、「あいつはそれで平気なんだよ」ですまされちゃったから
父親もどっこいどっこいの人間なんだな・・・って思った。

長レス申し訳ない。
割れ鍋に綴じ蓋って言うけど、いくらなんでも程度があるだろよぉ。
去年会社がつぶれてから、やっとこさとある会社の契約社員になれたんだが
なかなか仕事が決まらない。
今年中に決まらなければ冗談抜きで生活保護申請しにまっしぐら。
でも、親子同居だと速攻でキックされそうな気がするな・・・バイトも年齢等ではじかれるし
一体どうしろと言いたくなる。

うちの親は自分の10年後20年後先読みして
不安煽っては子供を縛って自分の言いなりに稼いでくる奴隷にしたがった
不安ばかり訴えて金貯金金貯金、娯楽は悪買い物は贅沢、みたいな
そのくせ糞兄弟の借金返済に当てたりさ　そういうところで馬鹿

過干渉でも過保護でも親にそれを嫌だと言ったり適度にガス抜きできたらいいんだけどな。
私、小さい頃はよく喋る子供だったらしいが祖母に「そんなへらめぐ（ペラペラ喋る）子っこは嫌いだ」
っていう言葉を真に受けてなんか暗くなっちゃったよ。
後は言われることされることを諾々と受け入れる子のできあがり。

過干渉なだけならまだ我慢出来るよ。
過干渉なのはお前のためであって親の欲望なんかではない。
お前は過干渉な親に感謝しなくてはいけない。
感謝しないような子供は自分の子ではないからいつでも捨てる。
って感じだったなあ。
いつになっても変わらない。どうにもならない親だよ。

>>492
486の書き込みした者だけど、20年近く前にあなたとほぼ同等の内容で
説教？された経験がある。

＞お前は過干渉な親に感謝しなくてはいけない。
＞感謝しないような子供は自分の子ではないからいつでも捨てる。

自分は大学まで行かせてやった親に感謝しろ（だからお前の稼ぎで学費は返せ）！って言われた。
ここまで堂々と言われると正直あきれる。
行かせてやったとかもう少し言葉を選べばいいのにと思うし、金銭的に無理なら無理だと理由も添えて
きちんと述べれば解る年齢の人間に対して、変なところで見栄張るからおかしくなる。
第一、新卒の給料なんてすずめの涙だ。しかもやっとこれから自活できるって考えてたころにこうやって水を差す。
感謝ってのは強制されて行う事象じゃないのだが解らない様子。
過干渉な親は感情が全てなので発言が都度都度ぶれる。
それでも親だからって正面から対応すると仕事してる時より遥かに疲れるんだな。

>>493
良いじゃないか説教くらいで。
オレは勤め先の社長を訴えると脅された。
オレの親は元地方公務員で一時児童相談所で管理職やってたこともある。
オレの結婚の時には嫁の実家を脅して破談にしようとした。
義父は「どんな親でも親だからいつか分かってくれる時が来る」って言ってくれたけどね。
オレの実父が倒れた時に嫁に
「あなたが看病に行ってくれって言うのなら、私行く覚悟はあるわよ」とも言われた。
こんなに立派な嫁実家と比べてなんて家なんだって思ったよ。

>>494
奥さんの家は皆さん相当人間が出来てますね。
パッと読んだだけでも羨ましい。
自分は結婚する状況作るのも無理なところまで落ちちゃいましたよ。
自分の自由になる金が一銭も無いから精神的余裕が無い、
けどその原因を作った親は元気そのものって状況は間違ってる気がするって
思うときがしばしば。
あ、新聞に載るような事する気はないのでご心配なく。
それをする気力も失せましたよ。

>>495
スパッと切って没交渉に限るよ。
それと結婚は縁なんで、なるようにしかならないと思う。
オレも結婚はそもそも出来るわけ無いと思っていたから探す気すらなかった。
それがまあ不思議な縁でね。

>>494
嫁さん一家、いい家族だなぁ。大事にしてやって

私は結婚は無理だろうなぁ。子供が出来ても親と同じ事しちゃいそうで。家族連れとか見ると幸せそうで羨ましい。子供とか楽しそうで、ホントいつまでも幸せあれって思っちゃうよ


今週末は勇気を出して、もう一回話し合ってみるんだ！(`･ω･´ )
まぁ、かみ合わないだろうけど、諦める前にもう一回だけアタックチャンスするよ。
ダメだったらスパっと切って自分のために生きる。親のための人生じゃないんだから

オマケなんだけど親を切ると親が心の病気になったりする。
それで親が自分の依存症に気が付いたら良いんだが、普通はそんなことにはならず
「お前が心配かけたせいで病気になった。看病しろ」って言ってくる。
下手をすると親戚友人全ての人脈を動員してやって来たりするので、
華麗にスルーしてくれ。

>>497
＞まぁ、かみ合わないだろうけど、諦める前にもう一回だけアタックチャンスするよ。
それは自分の甘えだから、自分が甘いからこんな無駄なことをしていると自覚しながら話した方が良いよ。
話したらいつか分かってもらえるって思ってる間は、甘さを付かれて吸い取られるだけだ。

>>498
もはや親じゃなくてテロじゃないすか…
でも昔いかにもなタイミングで心臓発作おこして「心配じゃないのか！」って言われたことがあったなぁ。うっせぇよって感じだった

>>499
分かってもらえるとかじゃなくて、なにか吹っ切るきっかけと「自分はやれる事はすべてやった。でもどうにもならなかった」っていうエクスキューズが欲しいんだと思う


まあ、つまりは甘えですけども(´･ω･` )

>>493 >>495 = >>487 だよね？
>>486 は私だよ。まぁどうでもいいけど。

>>501
日付またいでるだろうからID変わっちゃってるかもしれないですが、
493=495は正解です。487の方は別人です。
ただ、487の方の言い分はよく解ります。
ふとした時に同様の思考をしている自分に気がつきます。

もっともチキンハートの自分に自害する勇気は無いですが。

>>502
えっと…>>493で「486の書き込みした者だけど」とあるのは
487の間違いじゃないんだ？
なんか怖いんだけど大丈夫？

うちの親の思考回路では「子が親を憎む」という発想がないらしい
自分の手で人生をボロボロにした娘に老後甲斐甲斐しく面倒見てもらえると信じている様子だ

子供の頃
不必要な事柄には過干渉
必要な事柄には無干渉

今
無干渉を装いながら過干渉
都合の良いときだけ過干渉

好い加減に自立しろや、女々しい糞どもが
学費払って上京して後は音信不通だろ、普通に
ズルズルが一番良く無い、スッパリ断ち切れ
自分の人生だぞ、一回きりの

>>503
本当にどうでもいい事ですが483=489=493=495=502です、すみませんorz
コテミスです。

書きかけで送ってしまった。
493の書き込みでは、「483の書き込みを〜」とすべきところを
「486の〜」って書いてしまいました。

私の母親は私が嫌だって言ってるのに、私が始めて生理になったとき父親
の前で発表して、お赤飯たこうか〜とかいってた。
死にたいぐらいはずかしかったし、言わないでって言ってることを自分だけの
判断で勝手にきめて父親に言った。
今でもトイレに入ったらちゃんと「○んこでてる」「どんな形？」
「毎日でてる？」とか、トイレで生理用品変えてると音を聞きつけて
よしよしちゃんと生理きてるんだな。とか言ったり。
こりずに父親の前で言ったりする。
高校のとき風呂にはいってたら胸は成長しているか？って風呂場をあけよう
としてきた。
温泉とかで他人にみせることは平気なのに、そのことがトラウマになって
母親にだけは絶対裸を見せたくない。
風呂に入るとき過剰に警戒してしまうし、少しの隙間ですらあいてるの
すら気になる。
なのになんでそこまで隠すの！？
って余計に見ようとしてくる。
本気で早くいなくなってほしい

祖母と私はとことん馬が合わず諍いが絶えない
些細な嫌味程度なら日常生活で、靴下が脱ぎっぱなしという理由で背後から後頭部を調理器具で殴られたり
秋葉原通り魔事件の犯人逮捕の報道を見て祖母が「でもアンタよりマシよね」と言う
（一応弁明しておくとズボラではあるけど偏差値５０程度でグレてもいない）
この二例を上げれば、虐待というほどではないがちょっとひどい、というニュアンスが伝わるかと思う
毎日祖母が帰宅して直ぐ「アンタの顔を見るとがっかりする」「一日の疲れがどっと出る」と言われる
私が祖母に逆らっても、祖母の家で祖母の作る飯を食べている身分で口答えするな
お婆ちゃんに殴られたから殴り返しただけだと言っても、相手は年寄りなんだから我慢しろ
というのが祖母の意見で、母もわたしをそう躾た。一応意味はわかるので納得できた
母が祖母の言いなりで絶対にわたしを庇ってくれないのは昔から一貫していたので何も期待していなかった
祖母もシングルマザーに一人娘で母を片時足りとも話さない過干渉親だったんだろうな
ただ優しくはあったし話は聞いてくれるので母のことだけは好きだった
その母も、母の入院を切っ掛けに過干渉を爆発させた

母は乳癌だった。何処からか肉や乳製品は乳癌に悪いと調べてきて、私にそれら一切を禁止した
カバンやコンビニ袋、財布の中まで漁られて、お菓子やカフェオレを飲んだレシートがあると
泣きながら貴女も癌で死んじゃうのよと怒鳴られる
買ったもの自体が見つかると容赦なく捨てられた
２１歳のわたしの誕生日ケーキは母手作りの砂糖・乳製品不使用のケーキで驚くほど不味かったが我慢して食べ、腹痛で寝込んだ
翌日、誕生日の日の昼間に友人から貰ったショートケーキのつつみをゴミ袋の奥から発見されて
こんなものを食べるから病気になると泣かれた。人生最悪の誕生日だった
彼氏が出来たこともない私を産婦人科に連れて行って（男の先生だったのでとてもショックだった）子宮頸がんの検査をさせ
孫の顔が見たいとか彼氏を連れてくるのが楽しみだとかも言うようになった
母の入院中の出来事からぱったり生理が止まっていたけど言えなかった
と言うかその頃にはわたしも絶対に癌になるし、死ぬんだろうなと思い込むようになった

友人の勧めで心療内科に行った所抑うつと診断されるところまで追い込まれていたので
他所で家庭を持っている父に打診しなんとか一人暮らしを始めた
だが母に心配をかけるな、面倒はお前が見ろという父の要求で新居は実家の近所
合鍵も取られ、ご想像通り最初はほぼ毎日凸られ留守のうちに家を掃除されたりもした
泣いて拒否してやっと凸と食べ切れない程の食材の押し付けが止まったが
今でも毎日電話とメールが来て、電話は例えば6時にアルバイトが終わるとすると
5時半から、私が電話に出るまで2分ごとにずっと着信がある
それでも出ないと自宅に来る。平日の昼間も夜中も関係なくこの調子
毎月そんなにママが嫌いなのねと泣かれている
マンガとフィギュアを集めても貴女はオタクなんかじゃないと言うし
モテないと言ってもいつか素敵な旦那さんがと言うし
不登校で引きこもりかけても立派に育ったと友人に自慢してまわっているらしい
母の私の話を聞かない、私を見えてない様子が恐怖にしかならない　本気で怖い
昔は大好きだったからか、ヒステリーに泣かれると全ては拒絶出来ず自分が情けない

先ずは他人と会話しろ
雑談でいいから
全然日本語になって無いし、長文は苦痛過ぎる
他人に聞いて貰えるように、ちゃんと整理してからな

>>513
申し訳ありません、削ったつもりで文章ガタガタにしてしまったようです
一行で言うと、一人暮らし初めて支援も断ったけど母は私を離さない、でしょうか

>>509
キチガイ母だね。

>>514
スッパリ断ち切れ、ある意味心をおににして
それが無理って事は、逆に親を何処かで求めてるんだろうし、しがらみのなかで生きる選択をするしか無いだろう

>>509
君の親御さんは君の部屋に来る時にドアをノックしないとか
「入るよ〜」の一声が無いのでは？
ちなみにウチはそう。

＞＞５１７
５０９です。
そうそう、ノックなんてしない。ノックする前にバッってあけて覗いて、
何してるのってきく。
人が着替えてようが何しようがお構いなし。入り口側に姉の部屋があるから
もっともの被害者。
だから部屋に勝手に入られるのも極度に嫌がってしまうし、いないとき
部屋に入って何かしてるんじゃないかって疑ってしまう。
入らないで！って怒鳴りつけると、同じくなんでそんなに怒ってるの？
何か隠してるの？ってもう怒りとおりこしてあきれてる。

部屋をノックしないあるある
過干渉系毒親は子供にプライバシーなんかないと思ってる

うちは父親が特に勝手に部屋のドア開けて、しかもいつも閉めなかった
勿論女の子とかお構いなし
勉強しろしろ言いながら、全く集中できない環境を作り出して
成績悪いと叱り付けるって、何がしたかったの？
絶対毒親の老後なんかみないし、
身体が弱ったところで、今までの仕返しをまとめてやって、恥もかかせてやる

私の親もドア開けて閉めない。
なんかつねに自分の視界にはいってないと気がすまないみたいだし、
いつもと違うことしようもんなら何してるのか聞きに来て気に入らないことは
やめさせるし、つねに自分が主導権握ってないと不愉快な顔してる。
内緒でしようもんならなんかすごくショックを受けてるし。
自分がダメな子供になるように仕向けてるくせに自分は悪くないっていうよね。

子供部屋があるだけマシ。うちはオープンスペースだったよｗ

>>521
過干渉な親に部屋がないのはつらいね。
そうじゃない親ならそれでもきっとやっていけただろうけど。

>>522
部屋があろうが無理矢理ドア開けはなさせてたよ
親の目が無いとなにしでかすか分からないって
親の目が届かないところで何するか分からないって30超えても言うんだぜ
過干渉も病気認定してほしいところだな。妄想で勝手に私が優雅に生活してるとか
高給取りなのに一銭も家に入れないとか妄想でぶち切れたり嫌味言うし不愉快だ
心配しない親は居ないとか正当化してるけど　いつまでも門限だとか外出禁止とか
何も出来ないで年だけ取る。産まれない方がマシでした

>>523
> 何も出来ないで年だけ取る。産まれない方がマシでした
わかる

過干渉は虐待

そして過干渉親に己の非を認めさせる事は不可能。
（例え秋葉原の加藤みたいになっても）
（例え金属バットでアレしても）
彼らは「自分が悪いのだ」という考えには絶対に至れない。
それだけは保証するよ。
だから自暴自棄になる意味はない。
ただ、あなたと彼らには永遠の断崖があるのだと納得するしかない。
だからあなたは悪くない。親と険悪でも悪くない。
親に怒鳴り散らしても悪くない。親を殴ってやりたいと思っても悪くない。
この親子関係は最初っから『何かのマチガイ』だったんだから。

>>523
何時までも実家に寄生してるお前もキモ過ぎるわ
嫌なら家出ればいいだけだろ、アホが

>>526
は？親が家から出るなっていってんだよ
金も入れてんだけど
内情も知らないでレスつけんなドキチガイ

>>518
着替えているところなんてまだ可愛いよ。
私は、膣ガンジタになってマ●コに薬塗ってるところ見られた。←１０代の頃の本当の話
母親はいつものようにノックもせず、バンッて入ってきたんだけど、一瞬、唖然とした顔して
何も言わずに、バンッてドア閉めて去っていった。
いつもだったら、何してるの？って聞くんだけど、見てはいけない物を見てしまったという心境なんだろうか…。

その後、健康保険証で産婦人科に行ったことがバレて、妊娠してるんじゃないかとか？！と疑って発狂してた。

発狂して死んだか

>>527
親が出るなって言ったってお前３０なんだろうが…
死んだほうがマシって考えるくらい悩んでるなら無理やりにでも出ていってもいいだろ。いい年こいて恥ずかしいなｗ

>>530
過干渉にあってないからわからないんだろ？
うちの親は、「アパート借りた」って言った途端、殴りかかって包丁
振り回して、かばんの中をひっかき回して不動産屋の連絡先を見つけて、
基地外みたいに電話して、無理やり解約させた。
30だろうが40だろうがそういう環境なんだよ。
無理やり出れるのならとうに出てるよ。

教師の子供というのがコンプレックスだった。職場では他人の子供に早寝早起きを推奨しながら、夏休みには昼まで寝ている親を見て、幻滅
した。
読書感想文は俺が書いた文書が跡形もなく、添削された。それで賞をもらった。
通知表の親から担任へのコメントを書く時に母親から「私はそこら辺の普通のお母さんとは違う。書くべきポイントを抑えている」と言われた。家では普通のお母さんでいてほしかった。
お中元やお歳暮のたびに、担任に物品を送っていた。点数稼ぎみたいで嫌だった。
問題を起こすと親が学校に呼ばれた。担任が内心、「てめえの息子の指導もできないくせに」と言われている気がした。
個人情報に緩かった小学校時代、連絡網には親の勤務先も表記された。学年始めにクラスに配られると、トイレに逃げた。友人にこう言われないために。「お前の親、教師なんだ」。
だかた友達に親の職業を言うことはまずない。ばれない時は「普通のサラリーマン」と誤魔化した。
だから俺みたいな歪んだ人間ができた。

>>527
お前は骨の髄まで親の言いなりなんだな
自分一人で何も行動起こせないヘタレは一生親の奴隷だ

>>532
教師だと人に頭下げなくて済むし、大したことないのに自信満々で、
子育ても成功してると思い込んでるんだよね。

>>532
私はすごく気持ちわかるなぁ。
家を出たくてマンション借りる→部屋にあった書類でバレる→不動産屋さんにお怒りの電話も入れられた。
当時25歳w
門限も結婚するまであったので、家出を試みる（連絡はしてたけど居場所は言わず）→一週間で捜索願いを出されたり…
それも当時25歳w

結婚なんて条件がありすぎて絶対できないなって思った。
できれば大学院卒
最低大卒以上
母子家庭ではない
長男ではない
年収600万以上などなど…
父子家庭の当時の彼の家に電話したらしいしね。
別れて下さいって…だからできちゃった結婚して（妊娠７ヶ月まで内緒にして）離れたよ。
それでも私の子育てに文句ばっかりだけど、一緒の空間にいないだけマシになった。
532さんが男性ならその逃げ方は難しいだろうけど。
いつか解放されると良いね。

>>535だけど、すみません間違えました！
>>532ではなく>>531さんへ

ttp://yabusaka.moo.jp/toudai.htm

過干渉な親がいる家庭の悲惨な末路の一例

>>537
こういう親には殺意が沸いてもしょうがない。

>>537
完全に自業自得だな
自分の子供だからって、道具扱い
いい大人が家庭では餓鬼見たいな振る舞いしか出来ないんだな、情けなくなるわ

>>539
学校教師ってこういうクズが多い。

俺がムカついたのは中学時代
中高一貫の進学校に入った
定期テストは難しく学年１位で８５点位で平均点は４５点とかのテスト
俺は何とか毎回６５点〜７０点取って学年１０番〜２０番を維持していた
そしたら母が「なんでテストで１００点取れないの？」とか言いだし
勉強が足りないと言って俺を家に監禁
「お母さんが中学生の頃は毎回９５点以上だった」とかいいだす
偏差値や試験の難易度を説明しても点数の絶対値しか評価しない
中３の頃それで切れて殴る蹴るの暴行を母に加えたらおとなしくなった
それ以来心が荒んだ高校生になり何も手につかず毎回赤点ギリギリになり
結局、日東レベルの経済に入り２流公務員
親がきちんと評価するってのは子供のは大切なことな気がする
あのまま勉強してれば旧帝中位や最悪でもＭＡＲＣＨ上位は行けたと思う

>>541
お母さんは学歴よくないでしょ？浅はかな母親のしそうなことだから。

>>542
母は高卒

>>543
やっぱりね。うちと同じ。
そして、両親の仲もよくないでしょ？

>>544
今はいい
しかし当時は悪かった

>>545
母親は、結婚で満たされない思いを子供にぶつけるから、そう書いた。
仲のいい今は、あんまりうるさく言ってこないんじゃない？

例えば水が溢れていて漏水していたら、元である蛇口や元栓を締めようとせずに
水が止まらずに流れていながら、水が広がっている部分を必死になって水を取り除くか
「誰がやったか」と人を責めることを最優先に考えるタイプだな。
もちろん水がこぼれていても、それが色がついてドロドロの液体で早く拭き取らないと染みつくのに
拭き取ることよりも「誰がやったか」と人を責めることが先決なんだよ。

私が行う全ての行動に口を出す。

私が行った行動がうまく行けば「ホラお母さんの言う通りにしておいてよかったでしょ」
私が行った行動がうまくいかなければ「オマエが選んだ道だオマエの責任だ」

手柄の横取りを延々繰り返された結果として私の意志で成功した例は皆無となり何をやってもうまく行かないと洗脳される。

いい加減にうんざりし自分の希望は一切言わずに開き直って大学や就職も親の希望通りにかなえてやった。
が、就職だけは協調性の無い人間がうまく行くはずもなくやめることになった。
「オマエが自分で勝手に選んだ就職だ、オマエの責任だ」
ああやっぱりね。

誰のために生きてきてやったと思ってんだ。
薄々気づいてはいたが早く死ぬのが正解だったね。
今更って感じで死ぬ気もなくなったけど、仮に過干渉から逃れられたとしても、人生マイナスからスタートすることは頭に入れておくべき。
特に金をもらう立場になると言い逃れはできない。

なるべく前向きに生きようとは思っているが、今後得られるかもしれない幸せを入れても人生トータルでプラスに浮上できるとは思えない。

自分で死ぬ気はなくても大病でもして死ぬならそれも幸せかなって毎日思ってる。

>>548
> 私が行った行動がうまく行けば「ホラお母さんの言う通りにしておいてよかったでしょ」
> 私が行った行動がうまくいかなければ「オマエが選んだ道だオマエの責任だ」
わかる

私は数日前にこのスレと出会って、初めて自分の親が
過干渉であることに気が付いた。
「一人暮らし 親 説得」で検索してただけなのに…。

今は、自分が今まで生きてきた25年って何だったんだろうって
落ち込んでる。


うちの場合は…
土日の部活(女子テニス部)中、父が校庭のフェンスごしに
練習風景を監視してた。
顧問がやりにくそうにしてて申し訳なかった。

自室は与えられていたが、ただの荷物置き場。
勉強は居間で。自室で勉強すると居間へ強制連行。
寝床は川の字(高3まで)。自室で寝たいと言ったら
叩かれた。

大学生になって、ようやく自室で寝ることを許してもらえた。
が、父は部屋のドアの上部に四角い穴を開け、
そこにガラスを嵌め込んだ。子供部屋のドアを教室のドアみたいにされた。

私が外出すると、父は母に悪態をつく。場合によっては手をあげる。


早く家を出たい。でも母のことが気がかりで、
なかなか前進出来ずにいる。

>>550
うわあ、ひどいお父さんだね。彼氏できないでしょ。

>>551
彼氏はいるｗ
といっても行動範囲狭いから職場内恋愛だけど。

父に
「その彼とは体の関係はあるのか」って聞かれたときは死にたくなった。

>>552
その彼氏と結婚したいの？

残業で1時間少し帰るのが遅くなったくらいであからさまに不機嫌に「どこ行ってたの」と言い放ち
食欲ないから夕食残したら「せっかく作ったのに。どうせ何か食べてきたんだろ」
体調悪くて食欲なくて食事を残しても体の心配なんかされたことない。
食事を残す＝罪みたいな考え、どうにかなんねーのかね。
親として干渉すべきポイントが本当にずれてる。

>>553
うん、結婚したい。
大好きだし、お互い適齢期だしね。

そのためにもまずは一度家を出たいんよ。

>>555
そうなんだ。いいなあ。早く家出て結婚しなきゃね。
お父さんに見つかったら理不尽に怒られるってことはさすがにないか。。。

ｓ祈願しれ。
一発で相手、閉さ。
こっちもなかなかの鋭ス(？？
あぼぉｎ。。。

過干渉な親＝完璧主義者

コントロールフリーク。
今ならおかしい奴は結婚できない。

>>558
だいたい世の中に完璧な物なんかねえぞ！！
グー・チョキ・パーのじゃんけんだって「どれが一番強いか？」って言われたら
どれも一番強い物なんかねえからな(三つ一斉に出すとアイコになるしよ)。
何でも貫き通す矛とどんな物も防げる盾がぶつかるとどうなるかなんて言われたら
辻褄が合わねえじゃん！！
トランプで一番強いジョーカーだって最後に手元に残ると負けになるからな。

>>560
過干渉は後だしジャンケンですよ
まさに>>548みたいにね

>>561
確かにそうだな。
自力で成功したとは絶対に言わない
親が協力してやっただの親が居なければ駄目だっただろうだの言うな
必ず自分あっての成功だと言いたくてたまらない
もしくは調子に乗ってると駄目になるとか苦言ばかりで褒めやしない
失敗に関してはもうここぞとばかりにボロカス言う
ほらみたことかざまあみろ親の言ったとおりだお前なんか出来るわけ無いとか
嬉しそうに不快顔で怒って愚痴嫌味を浴びせかけてくる

うちもそれ。
失敗したことは100倍でかくして怒鳴るけど、うまくいったことに
対してはほめられたことがない。
家の手伝いにしても、「やったこと」「やってること」には
当たり前の顔して、「やってないこと」「できないこと」に
ばかり目をつけてぐだぐだ言う。

目的が序列の確認と自分が相対的に優位に立つ手段だから、内容や要点よりも形や姿勢を重視する傾向はあるな。
人が言った発言は内容よりも言動で見てくるから、質問や知らせたことでも「口答えするな」とか言ってくんだよ。
それが誤解されたことに対して、真実を伝えるために弁解していることであってもな。
言っていることがどんなに正論でどんなに理に適っていてもだよ。

自己愛の過干渉母に育てられました。
ただ、私の場合、恋愛はOKだったのと、母が出て行き、近所に住んでいるということで大分皆さんよりはマシです。

女は楽とかリア充とか言われるかもしれませんが、私には将来を誓いあった彼がいます。
ですが、私は幸せになることにひっかかりがあります。

幸せになるということは、あのクソ自己愛が「やっぱり私の育て方は素晴らしかったのね！」と勘違いし、自分のことのように言いふらすことです。
あと、私にはとある才能があるのですが、
それをきちんと開花させるのも嫌です。
理由は同じ理由です。

はっきり言って私も人ごみで知らない人を頃したいです。
そしたらあいつは人頃しの親として扱われるのですから。万々歳です。

自分と向き合うということをしたので人としてマシにはなれましたが、まだ自分に違和感があります。

>>565は私かと思った。
幸せになりたくない。
結婚とか論外だけど来年医者とすることになった。
何も嬉しくない。

親は大歓喜で本当に死にたくなる。

sage忘れたすみません

Wikipediaの「完璧主義」の項目見ると、完璧主義に陥る原因の一つに「条件的な愛」とある
すなわち、上手くできた場合は褒めるが、できなかった場合は激しく叱責する
でも、それは過干渉親のエゴの押し付けなんだよな

>>568
いや…上手くできてもほめられなかった訳だが

>>569
褒められるどころか、手柄を横取りされるよね
ここまでいかなくても「それくらい誰でも出来る」くらい言うかな

子供を陥れようとして干渉してくる。会社に手紙を出して
「うちの子を解雇してくれとか」
学業や仕事を妨害する親。自分が暴力をふるうので妻や子供が
逃げ出すのに。

ここの掲示板見つけて、同じような境遇の方がいて、よりどころが出来た気がしました。

私は今週末、結婚します。戸籍が抜けることがうれしい。
やりたくない結婚式を、親の自己満足のためにさせられるから、花嫁からの手紙もない。

最近は「早く孫の顔が見たい」と顔を見るたびに言い出す親。
子供が欲しくない私は、何で子供が欲しくないのかカウンセリングを受けてみると、
小さいころ自分の意志で、自由に出来なかったトラウマがそうさせていることが判明。

まさかこんなところまで汚染されていたとは。

>>572
子供については欲しくないって言う人多いと思う
私は男ですが、嫁は欲しいって言ってるんで結構困った感じです

理由はというと、
親は子供作れ子供作れってうるさいし作ったら作ったで、コイツはまだまだ言うこと聞く奴だとか勘違いされるのが嫌
次男三男いくらでも要求されそう

って感じだったけど今となっては
自分の血がつながった子供＝過干渉親と血がつながってる
だからいつか虐待してしまいそうで耐えられない

まあ子供なんて欲しいと思って作らないと生まれてきた子供がかわいそうだしね

オマエみたいなモノ生んで損したって親に言われてたからいつの間にやらこういう考えになった
まともな親にお互い幸せになるように育てられたら自然と子供が欲しいと思うのが本能だよね

>>572
結婚おめでとう

子供を作るか否かは当人同士の問題だから！親は関係ないでしょ
で通せばいいと思います
もしくは、孫もいないんだから絶縁しますね(ニッコリ)と言ってやるとか

男女問わず毒親持ちは、子供を欲しいと思えない人が多いですよね

http://live.nicovideo.jp/watch/lv71086608

私も子供いらないなあ。作るのは好きだけど…というのは冗談にせよ、
どうしても親の顔がちらつく。虐待してしまうんじゃないかと。
あと、自分の嫌いなタイプの人間に育ったら絶対愛せない。
リア充苦手だからそうなって欲しくないし、かといって自分の好みに育ったらそれはそれで不幸せにならざるをえないと思う…

秋葉原の加藤のかあちゃんみたいな奴が多いんだな、自分の息子は大丈夫って思っている親が多そう

誰か助けて！！
私をこの家から出して！！！

誰も助けてくれないよ。
人間関係の弱い人が、
過干渉な親になるのかな。

>>550だけど、今日ふと気になったことがあるんで質問。

みんなはいくつになるまで
異性の親と風呂に入ってた？


私は中2か中3くらいまでだった。
父は「余所も同じだ！」と言っていたし、私もそれを信じてた。
でも、今 思うと絶対におかしい。心底気持ち悪い。

そういえば、父はよく私の尻を触ってきたりした。
大学生の時には、眠ってる私のベッドにも入ってきた。
でも私が嫌がる度に、父は冗談めかして笑いながら退場する。
だから私も上手く怒れないでいた。


どうして今まで忘れてたんだろう。父のこともショックだけど、
こんな記憶をずっと忘れていたことの方がもっとショックだった。
何だか胸と目が熱い。

>>580
嫌がってるって時点で、今の時代なら性的虐待と判断されてもおかしく無いかも

内容はさまざまだけど過干渉された人の多くは虐待を受けててもその時は気づけないんだよね
私は漢字を覚えないのを往復ビンタされたり、睡眠時間を極端に規制されたりされてたけど、
他の子はもっとやってるって聞いて、私の家は楽な方なんだって洗脳されてた

母の日のプレゼントも強要
安いものだと許さない

書いていくときりがないんでやめておきますが常識はずれなモヤモヤは徐々に晴れてくると思います

はっきりいって復讐してやりたいんだけど今の時代、それをやっても社会は味方してくれません
そんな思いが爆発して秋葉原の加藤みたいなのが出てくるんだと思う

とにかく我慢ですよ
自分にはそう言い聞かせてる

>>581
答えてくれてありがとう。

>過干渉された人の多くは虐待を受けててもその時は気づけないんだよね

そうみたいだね。私も昨日、何故か仕事中に記憶が蘇ってきて
暫く呆然としてた。

>私は漢字を覚えないのを往復ビンタされたり、睡眠時間を極端に規制されたり

これウチもなんだけど…。あれは特殊だったのか。今気付いた。


結局我慢するしかないのかな。
今は仕事を言い訳にして、家にいる時間を極力減らしてる。
でも一刻も早く家を出たい。

>>564
ほんとそんな感じだね。
大事な話しても本旨ではなくどうでもいい言葉尻をネチネチ言うの大好き。
さらにうちはこっちが話してる途中で、話した単語から連想した全く関係ない話を始めて腰を折ったり
勝手に想像した結論から説教を始めて腰を折ったりするからストレス半端ない。

しかも私が親からのストレスで精神を病んで思考力がなくなり、
長いこと親の言いたい放題だった分以前よりパワーアップしてるのがね。

昔牧場物語というゲームを母の前でしていたとき、
種を蒔く場所を間違えたからクワで耕して、間違えた種を消したらぶちきれられた
ゲーム内の、しかも40円くらいの種なのに…

>>580
私は小学5年生くらいまで父とお風呂入ってました。
あるとき、母と「あいつも女なんだな、胸出てきたもんな」と
話しているのが聞こえて、激しい嫌悪を感じました。
でも、お風呂のたびに「こするかー」と聞いてくるので、
なかなか断れずつらかったです。
その頃から中学生くらいの時期にかけて、ときどき父が、私の背中の
上のほうをすうっとなぞるようになったんです。
思うに、ブラジャーしてるかどうか確かめてたんだと思います。
いやでいやでたまりませんでした。
ある程度大人になってからは、そういったことはしなくなりましたが…

高２の時糞親共の過干渉は俺を操り人形程度にしか思ってない事に気づいてから
マジであいつらがゴミにしか見えなくなった
考えてみれば普段は過保護なまでにいろいろやって良い親だと思い込ませ
自分の気にいらない事は俺の意見に全く耳を傾けず長引いたら全く関係ないのに弱みにつけこんで黙らされた
今考えれば典型的なモラハラ行為だったな
さらに糞親父はアスペのため立場的に奴の考え方に無理矢理納得せざる終えなかった
俺もアスペ思考になり若干２０歳なのにお先真っ暗ｗｗ
この前もゼミで外泊しただけでわざわざ駅に止めてある俺の自転車を探し見つけただけで高校の友達ん家に泊まってたんだろうと
俺が聞いてるとも知らずに糞母に自信満々に話す糞親父
そんなどうしようもない奴を観察眼が鋭いとマジで思ってる糞母ｗｗｗｗｗｗ
こんな親でまともな奴が育つわけが無い

過干渉な親ってなんで子供に年寄りが着るような服を着せたがるんだ？

そのせいで小学生時代の俺の仇名は「じじぃ」ｗ
ま、今となっちゃ半分笑い話だがね

>>588
おれは「おっさん」ｗ
あいつら、チョッキとランニング大好きだから気をつけろ

今度はこっちの番だぜ
あらゆる手段を駆使して奴隷化していくぜ
金ズルだし、いう事聞かなかったら半殺しでじわじわ追い詰めてやるよ
生きてるのを後悔するぐらいにな

>>590
マトモな大人としての尊厳を回復させたいと思ったら、結局それしか方法ないのかもね。
世間一般には、こういった気違い家庭の実態は中々理解されないから、辛い所だが。
ホント、何時になったら毒親に勝てるのかなって、試行錯誤してるよ…。
良ければまた現状報告してね。

「時間が全て解決してくれるよ」なんて、毒親を持ったことのない奴の詭弁だ
この世には綺麗事や優しい言葉じゃ癒されないことがあるんだよ

目には目を、歯には歯を
復讐だけが唯一にして至高の解決

良い薬教えて。
怒りが収まらない。
仕事中にやつらの事を思い出して暴れたくなる。
一生こんな人生が続くのか。

おれは自殺することにした。
人生最後の若い戦いにすら口出しして
勝てる状況で勝てないように、逃げるべきところで逃げられないように。
そのおかげで、キャリアも人間関係も完全に崩壊した。
もうすべての人間関係も絶ったし、あとはパソコン類をリセットして終わり。
葬儀の手順も保険金の請求方法も携帯電話の解約方法もプリントしてあるし
それに必要なカネも用意してある。
今回の人生は、口出しされなければすべて勝てたし、負けても納得できた。

過干渉に愛なんてない死にたい
何もかも監視される怒りをどこにぶつけていいのか分からない。

>>594
あんたが自殺しても過干渉親は、
『なんであんたが自殺したか』
理解できないと思うよ。
過干渉親に『過干渉が原因だ』と自覚させる事は不可能。
殺したって無駄。とにかく他者を理解できないのが過干渉親。
止めても無駄かも知れないけど、
せめて『過干渉親に苦しむ人間が多勢いる』
と言う事実をマスコミにでも告発してからにしてくれ。

意志の疎通が不可能という事なら、最後には力か立場の誇示による解決しかなくなるんだろうね。

>>597
子供のくせに
親に向かって
誰のおかげで飯を
この当たりの言葉が子供が成人したあともでてくるようじゃ希望薄だね

俺なんか
『産んでやった恩を忘れて！』
と言われたぜｗ
『育ててやった恩を・・・』
でも十分に異常な言葉だと思うのに。
そのくせ
『こんなに良い親は他にはいないぞ！』
だってｗ
キチガイキチガイキチガイ

いい歳したおっさんおばさんが親に責任なすりつけですかｗｗｗｗｗｗ
ばっかじゃねーのｗｗｗｗハタチ超えたら世間的には自己責任とみなされるんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そんなんで社会人に出て恥ずかしくねーの？ｗｗｗｗｗｗ

↑やんのかてめｗ氏ねやぼけこらｗ

あと社会人にでてってのは当然高度なぼけだよなコラｗｗｗｗｗ

おまえらがここまでになるのにいくらかかったと思ってるんだよ。
それ全額返してから文句言えよ。
してくれなんて頼んでないとかいうやつら、
出された飯に箸のばしたのも
買われた服きたのも自分だからな。
わかったらだまってろ。
家出て独立して親のこと二度と語るな思い出すな

おまいらの話し見てて元気出てきたよ・・・
ウチの親なんてチョットうざい親レベルだったんだな・・・

妙な議論が生まれてるけど、、、、
親は子供を作るのは自由だが、飯食わしたりするのは義務だからね
子供を餓死させて逮捕される事案しらないんだろうか
虐待をしないのも義務
飯を食わしてやって、みたいな議論が出来る人は過干渉親になると思う

過干渉って言葉を最近知った。

もう本当に今、それにさらされている。
さらされているというか、さらされていたことを知った。
もう35年になる。働いてもいるし、収入も普通にある。

ある事をきっかけに親子の縁を切るって今言われて、私自身が恐怖に陥って
それをなんとかしようと躍起になっている。

でも余計にそれでストレスがたまって、どうしようもなくなっている自分を見つけた。
それで調べたら過干渉って言葉を知った。

これは親との縁を切ったほうがいいのだろうか・・・
経済的には自立しているから、生きていくのには問題ない。
有るのは、今まで厳しく育てられたが故の親との縁を切りきれない自分がいるそれそのもの。

>>606
「縁を切る」という言葉は９９％脅し。
恐怖に陥っているのはその証拠だし、親はそれが目的。
自立できる力があるのなら、言葉に同意すべき。
今はまだ理解できないかもしれないけどこのスレ見直してみて。
自立できてるならこれは最大のチャンスだよ。

自立することにしました。

だんだん考えてたら、親がおかしいと思うようになりました。
ただ知り合いには親に話すときに、「恥をかかせないように」とだけ言われました。
それは事実かもしれません。

少なくとも、私は自分の意思で立つ事に決めました。
かなり迷いましたが、ここ1〜2週間が勝負です。

あと真面目すぎるんでしょうね。
もっと不良になれとも知り合いに言われましたよｗ
「あなたが不良になっても、本当の不良にはなりきれないから」
だと。良い友人を持ったと思いました。

しばらくは親から電話がかかってきたりするでしょう。しかし私の決意は変わりません。
そういう意味でも決心を込めてここに書き込みました。
不安だから書き込むんでしょうけど、それが判っていても、絶対に以前には戻らない覚悟で生きます。

たった半年1年後を心配することなく、5年いや10年以上後の自分の生活を幸せにするために。

>>606さん
最後の一押しありがとうございます。それだけは感謝です。
今後、私がどうなっても、気に病むことは有りません。私が自分で決意した事なので。

↑
>>607さん宛てでしたね。失礼しました。

>>606
最大のチャンス。
迷う必要は無いよ。親自ら言い出した事なんだから、あなたは世間的にも何も悪くない。
何も後ろめたい事なく堂々と親から離れて生きられる。
正直羨ましい。

まあ、あなたが同意したとたん言葉を翻す可能性は非常に高いと思うけど。
ウチの親なら確実に脅しで、俺が同意したとたん『この親不孝者が！』
とか言い出すのは目に見えている。

人生最大の敵は身内。敵は近いところにいる。

これ定説。

ウチの母は自分で子供が自分の意志で行動するのが許せないタイプ

機嫌が良い時は特に言わないけど、機嫌が悪い時に親の許可なく料理や掃除すると「私はそんな事しろなんて言ってない！」と怒りだす。

他の過干渉親と同様に友達から仕事全ての人間関係も管理したがる。
残業が続いたりすると定時で帰って来ないのが面白くないらしく「残業なんてウソで家で待ってる私を差し置いて誰か(男)と会ってたんだろう！許せない！」とか「上司に文句言ってやるから電話番号教えろ！そんな仕事やめちまえ！」とか言い出す始末

良い年だけど彼氏なんか作ったら私もろとも攻撃しそうな勢いだから彼氏すらなかなか作れない。

"お客様は神様"は本来、店側の心構えであって客が自分で言うべき事じゃいのと同様
"育ててもらった恩"も子供側が自主的に感じてこそものだと思う。

>>483orz
給料全額渡し。遊びに行きたいって言った時だけ渋々…
まぁ母子家庭だから仕方無いんだけど

親が過干渉過ぎて失踪を考えてる人→のスレ立てました。

がと、打つところをのとタイプミス、、、

親が過干渉過ぎて失踪を考えてる人の数→
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/loser/1325438351/

以前偉い人が言っててなるほどと思った言葉

子供のためを思うなら子供が成人するまでに感謝をされるような親になってはならない。
親が子供を育てるのは恩などではなく当然のことだと子供がわからないようでは孫も恩を着せられながら育てられることになる。

今の人はいいよな　ネットで話し合えるんだから
４１にして気付いた　何故こうなったか。
親には何も言わない。言わないで死んでいく。
騙された　親には　

ハイハイ、親のせい親のせい。お前らの人生は随分楽そうだな。何でもそうやって周りのせいにして逃げてりゃいいんだもんな。僕のせいじゃない！一生そうやって逃げ続けてろ

>>619
ところで619がそんな性格になったのは誰のせい？
答えられないと過干渉親になっちゃうよ。

>>620
少なくとも親のせいにするつもりはねーよ
坊ちゃんｗｗｗｗｗｗ

なんかかわいそうな人がいる、、、

過干渉と過保護の違いも分からない人が多いよね。

過干渉は、自分の『意思』を全て否定されるんだよ。
当然、『自立する意思』も、『自分で就職先を決める意思』も、あげく『付き合う相手を決める意思』もね。
想像してみな。大の大人がそれで言いなりになれるか？
当然俺の事は俺で決める、と言うよな？

そうすると過干渉親はこう叫ぶんだ。
「この親不孝者！」
「産んでやった恩も忘れて！」
そこまで言われて、それでも完全に自分を肯定できるか？
普通は揺らぐ。自分は正しいはずなのに、強烈な罪悪感にさいなまれる。
俺は普通の大人がするように、自分の事を自分で決めているだけなのに・・・。
この理不尽分かるか？
あるいは心を強く保って、徹底的に自分の意見をぶつけたとしても、
こちらの意見には一切耳を傾けない。「俺は正しい。お前は俺の言う事に従わない。だからお前は間違っている。」

し、か、も、決して
「出て行け！」
とは言わないんだ。

みなさんの親の話を見ていても、結局親自身、社会的に立場が弱いから、私たちのような立ててもらう
ものが必要なんじゃないかなって、理屈で考えてみても、感情が抑えられないけど。

今の日本は善人は、消極的な人間でいっぱいだね。。

>>623
理解できない人が多いのもしかたないと思う。
昔は鬱病なんて仮病みたいなもんだと思ってる人多かったし。
時々沸いてくるかわいそうな人はスルーでｏｋ

少しずつでも世の中が変わってくれればな・・・
俺はこの過干渉親の弊害を後世に訴えていこう。
いずれは過干渉が虐待の一種として認知される社会が来ると信じて。

そんなに親が疎ましいなら勘当覚悟で独立しろクズ

普通の親は、いかに自立させるかで接するが
毒親は、いかに支配するか・操るかで接してくる

またかわいそうな人がきてる。。。

>>623
過干渉なくせにネグレクトする最抵ランクの親もいるからね
過保護の方が過干渉よりはずっとマシだろう

過干渉されるような不出来なお前が悪いとかよく言われる
親の言う出来た子供って地元で家に常駐して機嫌取って家事やって
給料全部差し出して外出なんかしなくて金なんか使わなくて異性と交際皆無の
家にばかり居るから心配なんかまるで無しの奴隷だもんな
自分より楽しそうだと妄想して不愉快そうにしてるし

523 名無しさん＠お腹いっぱい。 2011/10/15(土) 00:25:09.56 ID:tpXUlmnt0
わざと人前で嫌われるようなことをして
ありのままの自分を何もかも受け入れてもらおうとする奴はガチのマザコンに多い
彼女が欲しい、と常に言っていたそうだが加藤が欲しかったのは恋人や対等なパートナーとしての彼女ではなく
毒親に育てられた自分を無条件に愛し、もう一度ゼロから育て直してくれる理想の母としての異性を欲していたのだろう

俺が転勤で地元に戻って半年、すでに過干渉に我慢の限界を感じていたからアパートを借りる。と言った。
年頃の自立した男なら家から出て自活するのはむしろ当たり前だろう。

しかし過干渉親から帰ってきた言葉は
「勝手な事ばかり言うな！」
「こんな田舎で体裁の悪い事をするな」（親は教師だからねぇ）
「一人暮らしなんか始めたら心配しないといけなくなるだろうが！」

なんなの？俺が悪いの？
あげく「職場に連絡する」と言い出した。
それをやられると俺の社内での立場が悪くなる。
八方ふさがりなのが過干渉。

説得も、反論も、威圧も、根回しも、笑いも、怒りも、勤勉も、怠惰も、暴力も、
全てが無意味。

これが過干渉親だ

>>633
奴らは子供相手に脅す脅す。
お父さんに言うぞ、先生に言うぞ、くらいはかまわないが、職場に言うぞ！は、はじめから解決意思の無い脅しだよねぇ。
お前の人生めちゃくちゃにしてやるみたいな。
過干渉から脱出するためにはまずは怒りの感情を復活させることだと思う。

>>634
いい歳こいたおっさんがママに仕切られてやんのｗｗｗｗｗｗｗ
ママのおっぱいはおいちいでちゅか〜？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>623　　すごくわかる。それ全部私も言いたいこと。
自立心を全否定される。飛ぼうとしている羽を押さえつけられるみたいな
感じ。
過干渉の親を持っていない人には、どうしてもわからないと思う。

過干渉な親に
育てられたから
上手く生きられないのかと
気付いたおかげで
自分はすごく
楽になったよ。
自暴自棄な生き方を止め
身の丈に合った
生活をしている。

君たちの親も今頃は後悔してることだろう
無能に手をかけ甘やかしたことにね

等身大の自分を見てほしい
親は高卒で自分は大学に進学したけど
「せっかく大学にいかせたんだからこの企業は駄目だ」とかよく言われる
あとは「あんたはこんな性格だからこんなことできないでしょ」って決めつけるのはやめてください

たばこ１箱７００円に値上？ 
でも個人輸入すれば大丈夫。日本語の輸入代行も多数。 
「たばこ　通販」とかで検索するとあるある、、、 
送料込みで１箱９０円とかの激安サイトもある。" 

30歳にもなって外食や外出する時は時間、場所、相手を言わなければならないとか…もういい加減解放してほしい。

>>641
それが無理、そして永遠に不可能なのが過干渉親。
辛いね。
どうにもならない。
生まれついてのハンディキャップ。
付きまとう呪い。
俺たちは特別な人間なんだ。
そうだろ。そう思わなきゃやってられない！

>>642
確かにこのスレで、親に理解してもらいました、みたいな報告は無いんだよね。
結局のところ親から逃げた人が最善の道を進んでるように思う。
悲しくもこれが今の現実みたいです。

親から逃げたが挫折して出戻り。過度の期待はされなくなり、過干渉も減った。期待外れで親を悲しませるのは心苦しいが、自分の人生のためには一度殻を破った方がいいかも。日頃の行いが良い人なら「普通の人」として認めてもらえる。

>>644
うちはそんなことしたら駄目人間扱いで
益々喜んで過干渉始めるなあ
子供が心配って言葉使うけど単に見くびって見下してるだけなんだな

40過ぎても、「そんな服を着て笑われる」とか、「なんなのその服は」
とか、いちいちチェックされる。
笑われようがどうしようが、私自身のことなんだから、どうでもいいん
だよ！
私のやることなすことすべてに口を出して、すべてが気に入らない。
死んでほしいのか？

40にもなってそんな事を本気で悩んだりしてる事が異常
親と同居なら同居で自分が親の面倒みて年金は自分達の小遣いにしろぐらい言えよｗ

40にもなって親に養ってもらったり援助してもらってるなら文句言うなよｗ
親からすればお前自身が10代の学生と変わらないんだからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

秋葉原殺傷事件を起こした加藤智大の母親も過干渉だったらしいね。

親の過干渉て何歳になっても幾らお金を入れようがそつなく生活しようが
あちこちと重箱の隅を突いてあれこれあれこれ言ってくるんだよな
子供以外興味がまるでないんだろうストーカーと変わらん
何度止めてくれといってもやめるどころかお前のためを思ってお前が駄目すぎるからとばかり
キチってるとしか思えん

地方に行きたいと行ったら恩知らずの親不孝者だと言われた
家族はいつでも一緒にいなくちゃ駄目なんだ。こんなに大事にして心配して大切に思っているのに何でそれをわかってくれないの？冷たい人間だって
そんな家族から離れたいから地方に行きたいのに

20代男だがこのスレ見てたら
”論理的なことが通じない”とか俺が過干渉親の特徴と一致する部分が多い
しかし、それは自分がどういう人間かわからないとこから来るものなんだよ

多分ここの住人の親も子供と一緒にいたくないんじゃないの？
過干渉って癇癪の症状だと思うよ。

居たくないよ。
親が粘着してくるだけ
あんなに怒ったり否定ばかりして一緒に住んでいてもストレスしかないのにな

親としての心配と過干渉の線引きがわからない…
知り合いの子供(適齢期の男性)をやたらめったら紹介してくる。
「皆近くにすんでる人だから安心だよねｗ」ってどういう意味だ。

>>654
それたぶん、親の都合のいいやつを選んでるよ。
結婚した後もきっちり言うこと聞かせられるような奴ってことだと思う。
過干渉の可能性を考えている以上、近くに住む人と結婚するのは自殺行為。

>>655
だよねｗｗｗ
そういうことだよね。
「あんたのためを思って」とか「人間には次の世代に引き継いでいく義務がある」とか言われるが、
私のクローンは作っちゃいかんと思うから結婚願望が年々薄れていくよ。

近所に住まわせて
自分の老後も面倒見て貰って
孫ペットを都合良いときに可愛がりたい
そして結婚後も生活を監視して干渉してくるんだと思う

自分は親に過干渉されすぎて、結婚で更に相手とその親親戚に干渉されると思うとぞっとして
結婚は無理だと思い独り身生活。もっとも親が過干渉を死ぬまで続けるようだから自由でも何でもないし
自分が早く死ねば楽になれるんだけどなって考える日々

>>657
結婚したら色々と変わったけど、嫁の実家に電話してウチの●●←嫁の名　が、お世話になってます、とか言うんだよね。
嫁としてもらったものはこっちのものって言う主張をしたいらしいが、人間的に不思議がられてるよ。

>>548うちの母親も「ほら！アタシの言う通りでしょ！！」って
まるで自分を褒めてもらいたいような言い方でいってくる。。。
こういう人って自己愛人格障害のボーダーらしい。
過干渉の親は自己愛人格障害が多いよね。

>>467確か虐待（過干渉などの精神的虐待）されて育った人は、
他の人より身体的な成長が遅いか発達しないってきいたよ。
そいういことなのね

>>660
子供見ればだいたい解るよね。
一番解りやすいのは目つき。
下を向いて暮らすことや親を睨み付けることも一因だけど三白眼なんだよね。
でもって親は「なんだその目は！」ってのが口癖だったりする。
誰のせいでこんな目になったと思ってるのか、、、
ちなみに犯罪者に多い目だそうです。

共依存かも

カウンセリング予約埋まってて来週にしかあいてなかた
もうだめだつらい

病み日本

運転免許を持っていないやつが後部座席からギャーギャー口を出す

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b
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n
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j
p

チビ 三白眼 声高い もう大学生なのに中学生とまちがえられる。


過干渉の親の子供はいろんな経験が少ないから実年齢より幼く見える。

妹も大学生だけど､小学校高学年に見える。


おっさんおばさんになったら辛いな…奇形じゃん

色んな経験親に潰されるね

アイツらは何が正しいかなんて考えてない。
とにかく子供の意見を否定して人間として無気力なものにしたいだけ。
傘もって出かけようとしたら、今日は雨振らないから置いていけ。
降ってきて濡れて帰ったら折り畳み傘くらい持っていけ、アホか。
コレ系の矛盾する意見を平気で言い続ける。

いや、文句言うなら
何で一緒に暮らしてるんだ？

>>670
そういう疑問が浮かぶ人は、幸せそうでなにより、、、、
一応説明しとくと、独り立ち出来ないように教育と称して精神的虐待をするのが過干渉親だから。
何をやってもダメって洗脳されると、自分の状況に気づいてから自力で立ち上がるのにものすごい苦労がある。

>>671
家出るって言うともの凄い呪わしい事浴びせてきたり罪悪感植え付ける物言いしたりね
家出ても勝手に部屋に入り込むし、掃除したの名目で物色してあれこれと干渉を始める
ストーカーに正論浴びせても聞いて貰えないと同じだよ
精神がまともじゃない。発達障害か人格障害なんじゃないかと思う

親子が共に暮らすのが当たり前の家庭の形。
子が親と暮らさないなど言語道断、家庭崩壊にほかならない。

そう言われて実家軟禁中の独身三十路BBAです私＼(^o^)／

>>673
30ならまだ可能性はあるだろうけど本人が諦めちゃったらそこで終わりだよ。
別にそれでもいいけど、親が死んでも苦労することにならないかな？
ちなみに親と子供は一緒に暮らすとか言ってる奴に限ってじじばばと別居してること多いからその当たりの矛盾つついてあげてね。

>>674
基本矛盾突こうが何しようが、自分の思っていることが一番正しいのが過干渉親だから、
話せば話すほどドツボにハマるのが落ち。
過干渉親を持たないと、一般の人には、そういうのは理解できないよ。
最終的には、
「生意気な事言いやがって！お前の考えは間違っているから、根性叩き直してやる！」
とか言われて逆戻りが良いところ。

出来るだけ黙って、親が知らない内に、家を出る計画を着々と進める方がはるかに上手くいくよ。


私は心理カウンセラーに関わって、その時に子供が自殺してしまった過干渉親の事例を聞いた時にこう言われたよ。

「子供が自殺した後に、悩んだ親がカウンセラーにかかる事によって、自分で過干渉だったと気付かせることは出来ます。」
「ただ、他の兄弟に同じことをしない様に反省文を書いてくる様にいうと、
『判りました。書いてきます。』っていう親がほとんどだけど、まず書いてくる親はいないんですよ。」

ってさ。結局本当の意味で、自分が過干渉だと認識して"反省"までする親はほとんどいないんだそうな。
だから、私にそのカウンセラーは、
「ひたすらに、距離を取って逃げなさい。その内、相手の力が弱まる(年を取っていく)と何も言えなくなるから。」
と言われたよ。

今は親とは別居中なので、親がこっちにきた時だけ、愛想良く要求もなるべく従えばいいだけ
昔程負担ではない。むしろ今は等質患ってるので、そっちをどうにかせねばとは思う

しかし、今思うと等質患った原因って、親じゃないかってくらい病んだ家庭環境だったなぁ、とも思う

うわーー
今日このスレ初めて見ました。
なんかお前は俺か？って人ばっかりで
少し楽になったよ。

みんなを見て、ガチで籍を抜く決心が固まりました！

あれもダメこれもダメ、あんたには何もできないと鬼のような形相で脅されてたんで
若い頃からろくな失敗もできずに自分の判断に自信がなくて占いに頼ってしまう…はぁ

弟も「家を出たい」っていつも言ってたんだけど、いざ他県に就職が決まっても母の反対も
ありどうしようか迷ってた。「行かなきゃ後悔するよ！」って怒って励ました
母が何かにつけ干渉しようとするのを止めた

家を出た弟は自信を取り戻し過食もなくなり彼女もできて楽しそうです
行くように足したことは誇ってはいるけど、うだうだ悩んで何も実行できて
ない自分と比べるとやっぱり鬱になる
つられるように兄も出て行き、家には自分しかいない。きつい

>>669
目についた人物や一度悪く言った人物に対して、徹底的に責めつけないと気が済まないから
人を悪く責めることに時間を費やしておきながら、「今日、この後○○があるのに」とか言って
自分の予定までもそいつのせいで潰れたと言いがかりまでつけてきやがる。
でもちょっと待てよ！本当に大事な予定があるならそっちを優先しねえか？
どうせそれは行かなくてもやらなくてもいいもので、気まぐれな予定なんだよ。
人を叱るとき、何がいけなくて「こういうことするとこうなって困るからするな」という言い方はほとんどせず
「お前がこんなことするのが気にいらねえからするな」とやっかみで言ってやがるよ。
肩身を狭くさせて心を憂鬱にさせるために、油を絞るただの説教なんだよ。

私は過干渉じゃない何時だって子供の言うこと聞いてやったじゃないか

よく言ってたよ

>>680
自ら無理やり言わせたことを聞いてやった、だよね。
そういうのは言うこと聞かせた、っていうんだけどあいつら理解できないんだよなぁ。

言う事聞かない
↓
「育ててやった恩を忘れて！親不孝者！」
↓
しょうがない・・・言うとおりにするか
↓
「お前の自主性を尊重してやっているんだぞ」
↓
えっ！？

これが過干渉親。笑えねー。詰んでるｗｗ

過干渉と過保護をはき違えてるうちの親
過保護にしすぎたからこんな屑に育ったんだ、と言ってるけどさ
過保護どころか何でも自分でやれ親に頼るな親をなんだと思ってるんだとか
手助けなんかしないし出来ない存在だったのに過保護とな。
やろうとすることに口出しして全部阻止して、この子はやる気が無い子だからとか言うからね

>>683
過干渉の親は言葉を知らないから過保護って言葉を使うだけ。
あいつらにとっては
干渉＝面倒みてやってる（飯食わしたり）＝過保護
それにプラスして、子供自身に過保護と洗脳することによって自分では何をやってもダメだと思い込ませれば親にとって理想なんだから。

「あんたのため」「あんたが困るからこう言うんだ」
という鎖。

本当に子どものことを思うなら、そんなことは言わない。

大人になったら全部自分で責任をとって生きていけ、そう言って
つきはなしてくれるほうが、どれだけありがたいだろう。

両親も祖母も過干渉

30過ぎても祖母と寝室が一緒
毎日鬱

>>686
睡眠障害おきないか？
俺は家出れた人間だから高校までだったけど、３０過ぎた今でも睡眠障害に悩まされてる

家出ても落ち着かないよ
家出たら電話が誹謗中傷の嵐だったし、気分次第で何時押しかけてくるかと思うと…

金のために働きに行ってるのに何言ってるんだと思うが
この人等家から通うならド低賃金の会社でもいいとか言うんだよ
でも家にいれば金が少ないだの、将来こんな低賃金でどうするんだとかなじるし
散歩も一人の時間も許さない　そういう人等

一人で住んでても過干渉や潔癖の強要が浮かんできて落ち着かない
部屋だって幾ら忙しくても完璧に整頓されて無駄な物一つもない部屋に仕上げて無くてはいけない
電話も外で取れば遊びほうけて居るんだなとなじられるし
残業で帰宅遅くなって帰る途中に電話来るのとか本当に憂鬱だよ
何で外で電話を取る＝遊びほうけているなんだろうな

>>688
来られない場所に引越しって電話番号代えちゃえばかなりの部分良くなると思うよ。
まあ当然ながら、それだけのこと出来るだけの怒りとかがないと行動に移れないけど、、、
とりあえず俺は親が死ぬまではひたすら逃げ続けることにした人間。
解決できる糸口が見つからない状況なら逃げるが勝ちだと思うよ。

>>689
うちの兄弟がそれをやって
遠方まで親が追いかけて警察知人あれこれ駆使して探してた
ストーカー体質だと思う。

彼氏からホワイトデーにモロゾフのチョコをもらった
そしたら母が｢一個食べてあげる｣と
意味がわからない
｢えー｣と言えば｢当然でしょ｣と
更に意味がわからない
これは私が彼からもらったもの
彼のことを良く思っていないのに、何故食べる必要があるのか

>>691
普通に何か文句言うポイントを探してるんじゃないのかな
食べてあげるとか、自分が食いたいのになぜか恩を着せる言い方
当然でしょとか、自分の権力をいまだに主張している様子
普段から似たようなことされてるんじゃないかとちょっと心配

これだけみんな苦しんでいるのになんで国は動かないんだろう。
花粉症と過干渉。
放置するのかよ。
もう嫌だ。
自分の手で？
アレしろと言うのか。

>>693
幸せに育ってきた人には理解し辛いのが難しいところだね
精神科行っても全く無意味なのに、同じ悩みの人と愚痴言い合うだけでも精神状況良くなるんだよね
これからは過干渉を経験したカウンセラーみたいなのが必要だと思う
団塊の世代が死んでいって過干渉やる奴が激減してくれるとねぇ

何でも昔の日本はってそれで過干渉
物は買うのは悪遊ぶも悪
親のために身を粉にして奴隷になるのが子の役目って考えだからなあ
自分よりも労働しないと切れるし自分より苦労や不遇じゃないとぬくぬくしやがってと嫌味
それで子供を縛ってません、自由にさせている、お前は親に感謝すべきだとくる
老後の金！老後の介護！誰がやるのよ、お前らは親をなんだと思ってるんだ
脳みそこびりついてて普通の休日も全くやる気起きないし具合悪い
あの人達支配が楽しいんだろうな

昔の日本が良くて今の日本が悪いって自分で認識してるなら反省しろって感じだよな
作り上げたのは努力もせずに金もらってきて勘違いしてる団塊の世代なんだよな

ああ殺してえ

殺しても『なぜ自分が殺されるのか』をあいつらは理解できんよ。
無駄死にならぬ無駄殺しだ。
結局全てが無駄。
その結末はうつ病しかないんだろうな・・・

>>695 禿同過ぎてマジで泣いたｗｗｗ
今まであらゆる病気を疑ってきたけどWikipediaで｢過干渉｣にたどり着いた時に
脱力感でいっぱいだった。他の兄弟は何も言われず伸び伸びと育ってるのに
長男や後継ぎを理由にロックオンされた。俺の場合、祖父母が設立した自営なんだが
そいつらとの関係も濃厚だからより被害が大きい

発達障害みたいな性格になるよな
ぷらっと外出することすら罪悪感いっぱいで仕方がないorz

何か動作一つとっても周りの目ばかりを気にしてしまって…
連投すみません

>>699
自営だから特に長男信仰が強いんだろうね

うちなんぞ由緒もない日本人っつーだけの只の貧しいサラリーマン家庭だって言うのに
家の血が墓が名字が！長子は家を守るために田舎に残って家族を守るもんだとかね
弟共のが自由で金遣も使って貰えて責任も無いしイージーモード人生
自分一人だけスパルタで金労働自由を搾取されてるのでいよいよメンタルがおかしくなった

他の子が何で親と仲が良いのか不思議だったし

>>702
それ系は結婚すると嫁が気が狂うまで子供に執着するから注意
オレの嫁、人のいない路地につれてかれて子供作れって怒鳴り散らされた
後からその話聞いて親とは縁切った
子供が出来たら取り上げるつもりだったらしいし

>>703 俺の家もそうだ。女が続いて生まれたんだけど男が生まれないと後継ぎに困るっていうんで
ようやく誕生したのが俺。母は今まで蓄積したもんが爆発して数年前に家を出た

外面だけは良いから厄介だ。俺は後継ぎなんてサラサラ御免だから高校卒業したら家を出るつもりだった
しかしそれを断固許さない父、その問題を親戚中に根回して俺は完全に悪者
大学に行かせて俺を一生操り人形のようにするのが目に見えてるから柵のない世界へ飛び込みたかった
おまけに頭が悪くてクズみたいな大学しか入れないしね、無意味だと思った
必死に訴えるも｢お前に何が出来る？｣｢お前の為を思って｣の一点張り
高校の三面も驚いたわ。何を思ったのか父は教員に｢本人のやりたいようにやらせる｣｢本人が進学希望したんで｣
あまりにもぶっ飛び過ぎて何の返しもできなかったｗ

おそらくうちも過干渉。

結婚したら解放されるかと思ったら新居が実家と近いせいか全くダメ。

ちなみに兄弟は若い頃のある出来事がきっかけか親とは確執があり
以来両親を徹底的に拒絶し一人闘病生活していたが数年前に自死。
遺書にも親に宛てた言葉はひとこともなかった。

お前のためを思って、って言葉で全部潰すしな
どうでも良いような世間体と自分の老後の安泰の為ばかりで騒ぐんだよ
父親が定年したが母親が会社在籍中にお前が結婚しないから
結婚式披露宴でで父親の職場肩書きが無くなり無職になる恥かかせやがってとなじられたんだが
そういうのいちいち世間は気にするものなのか？

ちなみに弟の結婚時はそんな文句出もしなかった

母親だって自営の家っても赤字自営で酷かった様だしどこぞのお嬢でもないんだよ
父親だって貧乏育ちだし。田舎の旧家気取りか

こういう育てられ方すると知らず知らずに嫌でも親と同じような
偏見に満ち溢れた性格になる
周りには馬鹿にされまくった恨みも強いが、色々と空気読めなくて申し訳ない気持ちにもなる

家族や親戚同士で世の中ごっことか今思うとマジで馬鹿げてたわ
祖父が此方を凝視する時は【萎縮なり怖じ気づくなりして敬意を示せ】ってことなんだけど、
それが俺を益々おかしくさせた最大の要因だったと思う
街へ出ても皆祖父みたいな考えなんだろうと刷り込まれてるから、少し見られただけで当然のように赤面したりビクビク
ある時にモヤモヤで大爆発してそれからだ、俺が超無愛想で笑わない人間になったのは
昔は気持ち悪いくらいに愛想良かったからな

親の機嫌だけを考えてきた結果の一つ
笑うと怒られることが多かったから一切笑わなくなった
どんなテレビをみようとも笑うことは無いから年末年始知人とテレビみてると怒ってるのかと勘違いされる
楽しんではいるんだけど笑うことは無いへんな状況

親戚が集まる会で必ず親父が俺のことを馬鹿にして無いこと無いこと悪く吹き込む

小学校高学年辺りで精神がストップしてるわ、全く成長がない。というか成長が出来ない

便尿などの生理現象や体調の悪さを訴えるのも人に迷惑をかける悪い行為だと思ってしまってる

>>711
なんで嘘まで使って子供を落としいれようとするのかね
オレて久しぶりに地元に帰ったら親戚中から意味不明な説教された
何かと思ったら俺がヤ○ザになったことにされてて夜店開いて生計立ててるとさ
オレ不通の大学生だぞ？

>>714
普通の大学

育て方が兎に角下手くそ、しつけの意味を完全に履き違えてる
そんなにイエスマンが欲しけりゃロボットでも買って隣に置いとけよ

｢何でお前は皆と同じように出来ないんだ！！｣だって
皆と同じような育てられ方されてないからだよｗ

少し外出するとネチネチ騒ぎ始めるくせに、
家にいると｢お前友達いないんだろﾆﾔﾆﾔ｣と馬鹿にし始める親父

俺には何してもいいみたいな風潮だったから、
その親父の性格を兄弟もマネし始めて家族とは思えない関係にあった
家では全く会話がないのに、親戚の集まりだけ急に自身のポイント稼ぎとして話しかけてくる
当然それを快く思わないからスルーすると
｢見てみて、私がこうやって話しかけてもこの子はいっつもこんな調子なのｗ｣とまさかの被害者面アピール
周りもそれにまんまと騙されて俺をフルボッコ、総攻撃

過干渉親のその親（じじばば）って不思議なくらい孫（私）よりも子供（過干渉親）を優先するよね
結婚して離れて暮らしてるのに親の言うこと聞けとか説教の電話よこすんだよ
孫より子供の方がかわいいって変だって嫁が言ってたけどそんなもんかなぁ

>>720 あるあるあるあるあるあるｗ

家を出るなら縁を切れだって

何か悪いことしたら怒られるのが普通だが、不安や予想でしょっちゅう怒られてた
この可笑しさに気づいたのは最近

>>722
書類作ってハンコ押させてみたら
たぶん承諾してくれないから
いままでもちょくちょく出てきてたけど縁を切ってやる系は全て脅し
過干渉やる親が最も恐れてるのは子供が自立してしまうことだからね

出掛ける時は｢何かあったいけないから｣という理由で〜と〜で等、事細かに聞くが
仮に何かあっても｢私は何も知らない、全く関係ない｣という理由で逃げるのが過干渉親

>>725
失敗したときは子供のせい
うまくいったときは親のおかげ
全てのことに口を出しておけば子供の力で成功することは無しに出来るという理論
あいつらジャイアンだからなあ

２０前後で恋人がいなかったら心配して考え込むのが普通の親
２０前後で恋人がいなかったら心配すらせず安心感に浸るのが過干渉親

外出するとギャーギャー外出しないとギャーギャー

顔を合わせる度に「勉強しなさい」っていうのは普通の親
顔を合わせなくても部屋まで追いかけてきてわざわざ言いにきたり、わざわざ携帯に「勉強しなさい」って１時間に十件くらい留守電入れたりメールしてきたり
果てには勉強してるときに「今何してるの」「どこの単元？」「何時間するの」「何時間したの」と質問してくるのが俺ん家軽くノイローゼ

>>729
うちの親も似たような感じだったけど、とにかく睡眠が悪って感じだった。
寝る暇があったら勉強しろって言う人いるけど学校で居眠りして家で勉強して効率上がらない
ただ親は本当にバカだったから勉強してるフリしてればＯＫだった

やっぱりみんな趣味ない？

>>652
だな
バイト先とかでつべこべ言われてるのって大体仕事できない奴とかだし

うちは長男の俺だけが過干渉にあってんだけど、学生時代にケータイ取り上げられたら
メールとか全て見られて当時好きだった相手に親の指令で兄弟が第三者装って敵状視察的なメール送ってた
その話全く知らなくて数年後に笑いながら話してきた。親がクズだから子供もみんなクズ