夫の浮気をどうやって乗り越えた？

１０日前に夫の浮気(半分本気？）が発覚。
彼女とは遊びでなく、本当に好きだが、家庭を壊すつもりはない。
もう会わないから、安心して。と言われました。
そんなの簡単に、「はい、そうですか」と納得できないよ。
１日中頭の中はその事ばかりで、おかしくなりそうです。
男の浮気なんて良くあることかもしれないけど、
みんな、どうやってそれを乗り越えたの？
また、信じられるようになるの？

え〜、乗り越えられないよぉ・・・
彼を信じるしかないかなぁ。
私だったら彼と、その女を家に連れてきて、正座＆蹴り。（少林寺有段者っす）
そして離婚、かなぁ。（藁）
でも、浮気するヤツはまた、するよ！！
でも、好きなら我慢しましょう・・・

一流大学を中退して、親戚一人いない町に嫁ぎ、
自営を手伝い、義理の家族といつも一緒。
そんな中、浮気され、相談できる人もなく、
もちろん実家にも帰れず。毎晩、身投げしようと港まで通ってた。

ついに覚悟を決めて、離婚届に判押して、後は好きにしろ。出したら、
連絡くれ。と言い残して、家出。

全て捨てて追ってきたので、許す。一生心の傷として残るが、
今は、ネタとして笑える。

結婚してから半年ぐらいに夫の浮気が発覚し、この10年間で分かっただけで
5回はありました。浮気する男はばれてもほとぼりが冷めた頃またします。
でも、男はばれないようにやっているつもりなんでしょうね。

>>２
やっぱり、乗り越えられないのかな？
信じるったって・・・それができない・・・。
でも、まだ好きみたい。嫌いになりたいです。

>>３
何年くらいしたら、笑えるようになりますか？
その後、浮気はないですか？

>>４
何度も浮気されても、許せるのですか？
ご主人への愛情は変わりませんか？

＞でも、男はばれないようにやっているつもりなんでしょうね。
浮気に気づかない妻なんて滅多にいないと思うのにね。
女のカンと観察力はスゴイもん。

夫の浮気は数知れず。
わかっているだけで
交際中：律子（彼曰くsexfriend、入籍後発覚）、家庭教師の教え子（当時高３）
テレホンクラブで知り合った男性と不倫相手の奥さんと3Ｐ、
旅行先での風俗多数。最初の女性以外いずれも結婚後発覚。
結婚後：テレクラ多数、私の友人（未成年）、SMクラブ、その他
風俗4回。
もともと、私と付き合いだしたときも郷里に彼女がいたが、自分で
告白しその場で彼女に電話して別れた。
風俗ぐらいは許してあげてたけど、私の友人に手を出した時は
しばらく泣き暮らした。しかも妊娠中。相手の婚約者（と名乗る人物）に
訴えられろそうになり、後始末は私がする事に。その間も月１で風俗に
通っていたとわかったときにはほんとに別れたかった。
とことん話し合って、その時は心から反省していると感じたから
「許す」と言ったけど、病気もうつされたし（３回目）･･･
子供の顔を見れば心を入れ替えるかとガマンして現在に至るが、
未だに許せずにいる。
浮気したという事実を完全に忘れる事が出来ない限り許す事は
できないと思う。
愛情も徐々に薄れていく。
今は離婚後、生活に困らないように手に職をつけている最中。

心の痛みは時間しか、解決できません。大体２年もたてば薄れるでしょう。
その間つらいけど、明日になれば道はひらける。
浮気も１度奥さんに見つかってそれきりしないという人もいるし、
（中には病気なヤツもいますが・・・）

本当に好きだとか言ってるうちはやめないでしょう。
今離婚する気がなくても、何かそういう出来事があるたびに
記録しておくといいですよ。絶対役に立つから。

それにしても陳腐なことを言うﾀﾞﾝﾅだ。

「今度やったらお義母さんに言いつけるから」と言ったらぴたりとやめた。
ただのマザコンだったみたい。

知り合いは離婚したね。

交際中にも浮気されてたよ。なんでそんなクズ男と結婚したのか
理解できなかった。結婚しても浮気虫はおさまらず、
結局、別れたよ。これから彼女一人で子供を育てなきゃいけない・・・。

私は相手が浮気したら、どんなに謝っても、別れる。

>>7
何度もの浮気・・・。よく耐えられましたね。
仕事が決まったら離婚なさるのでしょうか。
>>8
2年ですか。この精神状態でそんなにもつかな・・・。
発覚後2週間で3キロやせたし。
>>9
そう。どうやら、まだやめてない模様。
確実な証拠はつかめてないけど、あやしい点は多い。
追求すると、「俺を支配しようとしないでくれ」と逆ギレ。
陳腐な男だよね。愛想つかせたらどんなに楽か。

うち、交際5年、結婚10年で初めての(多分）浮気なんです。
でも、だから余計遊びじゃないのかな・・・と。
要するに私は愛されてないってこと？

なんで浮気をしたいのか旦那さんに聞きましたか？
単純に刺激が欲しいとか、もいちど恋がしたいとか
そういうのはケシカランと思うけど
例えば1さんとの間に溝は生じてなかったのでしょうか？
寂しくて他の女性に目がいっちゃったとかいうのなら
夫婦関係を良くしていく事で解決できるのでは。

聞きました。
>>13さん（いままでの方に’さん’つけてなくてごめんなさい！）　とても鋭いご指摘です。
溝は生じていました。この半年位。
夫の態度がいままでと違う・・・というのは感じていたんです。
なんとなく冷たい、そっけない、私を見る目が優しくない・・・。
私の気持ちにはなにも変わりはなかったのですが。
何度かたずねてみても、「そんなことない、そういう事を聞かれたくない」と言うばかり。
彼女とのことが始まったのはこの１月半くらいです。

今回のことで、話し合ったときの夫の言い分。
具体例をいくつか挙げ、あの時こう言った、こうした、こうしなかった等。

「○○(私）は、俺と１５年も一緒にいるのに俺のことを全然わかってない。
　○○と俺は１８０度違う人間だ。
　だからと言って嫌いになったわけじゃない。離婚もしない。
　彼女は俺とよく似てる。一緒にいるとすごく楽しい。
　兄妹みたいなもの」

なんだか、私には理解できません。
兄妹がホテルへ行きますか？（これは白状しました。「成り行きで１度だけ」なんていってるけど、外泊は４日あって、ファミレスで朝まで話してたなんて・・・。そんなの信じられない）
遊びだったと言ってもらえれば、まだ許せますし、
私が嫌になったなら、なったとはっきり言ってくれたほうがさっぱりする。

ごめんなさい。わかりにくいですよね？
自分でもぐちゃぐちゃで。

今日は出勤なんだけど、まだ帰ってこない。
実は昨日も帰りが遅かったんで、今頃彼女と会ってるのか？と、いてもたってもいられなくて、９時ごろ携帯に電話しちゃったんです。
まだ職場だったみたいだけど。その後どうしたかはわからない。終電で帰ってきたので。
昨日の会話。
「明日は早く帰ってきて？」（土曜の定時は４時）
「多分遅いと思う」
「また電話していい？」
「しなくていい」「いちいち俺を監視しないでくれ」

普段ならいちいち電話なんかしないけど、こういう状況なんだから、
それで私が安心できるんだから、「いいよ」と言って欲しかった。
やはり、今日はデート？

こどもがいないなら　早く離婚して別の人生を
歩んだほうがいいんじゃない？
そんなストレスを抱えたままこの先何年も暮らすなんて
いい事とは思えない　専業主婦から社会に出るのは
厳しい時代だけど今から　着々と力をたくわえて
機が熟したら家をでたら？
あなたの人生これだけで終らせちゃ勿体無いよ

旦那さんは不満を内に溜め込んじゃう性格みたいですね。
15年一緒にいたのならもっと早い時期に
「俺のことを分かってない」ってことも感じてたはずだし、
そのことについて話し合う時間ももてたはずだろうに。
急に態度を変えられても困っちゃいますよね･･･。
でもこういう人こそ人に理解されたいって気持ちは強いのかもしれない。
拒否されても、根気強く「どう思ってるのか話してごらん。
180度違う人間だと思うのはどうして？」って感じで
気持ちを聞き出してみてはどうでしょう。
浮気は気になると思いますが、浮気性ではないし、本気でもないように思います。
心に隙間風吹いてたから、そこを埋めたかっただけのような。

子供います。５歳と３歳。
離婚のことは、毎日考えてます。ぐるぐるぐるぐる。
今後の生活のこと、子供たちが片親になること。
けど、１番のネックは、まだ夫を愛してる（多分）自分の気持ちなんです。
彼女とは別れるという言葉を信じたいんです。
やり直せるならやりなおしたい。
でも、信じられない。
今夜もぐるぐるです。

男の浮気・・・
遊びならいいと思うよ！
浮気ってお金がないと、できないわけだし
浮気できるほどお金持ってるってことは
それなりの収入、男としての価値があるわけだし
「キモイッ」って他の女の人に言われている
よりはいいと思うけどなっ。

>>13さん
ありがとうございます。
私が今、誰かに１番言ってもらいたかった言葉です。
＞＞本気でもないように思います。
ほんとにそうなら・・・。
夫は無口というわけではないけれど、あまり自分のことを話さない。
いつも私の話を優しく聞いてくれる人でした。
それに長い間、甘え過ぎていたのかもしれません。

>>18さん
そうですよね。
遊びならまだいいです。
風俗だって、以前は絶対イヤと思ってたけど、今となると
その方がなんぼかましか・・・。

人生一回？ぐらいは、はめをはずしたくなる人だっているさっ！
一回じゃなく何回も、はずしちゃってる人は
ちょっとイタイけど・・・・

うちの父は母と結婚する前に付き合っていた女性と結婚後も縁が切れずに
母に内緒で２つの家庭を行ったり来たりしていました。
結婚して3年が過ぎある日「ここは０００さん（父の名）のお宅ですか？
私は彼と『結婚を前提に』お付き合いしている者です」と若い女性が訪ねて来た
そうです。
一同唖然・・・・・。
一昔前の世代の母はそれでも「子どものため、家族のため」と我慢をし続けた
のですが、浮気は一向に治まらないまま30年という歳月が流れました。
更年期になった母は突然「昔、夫からされた仕打ちが許せない」と言い始め
極度の鬱病に・・・・。
5年が過ぎた今でも突然「あの女と夫の藁人形を作る」と言い出したりして
精神状態が不安定なままです。
主治医の先生からは「我慢してはいけないことに我慢し続けてしまった結果」と
言われました。
きっと母は世間体のため私達のためにこんな状態の家庭にも関わらず良妻賢母と
円満な家庭を演じつづけてしまったのです。
こんな失敗はしないで下さいね。いくら演じていても子どもは敏感に感じ取るもの
がありますから・・・・。

やり直せると思いますよ。
浮気ってところにこだわりすぎないようにしたほうが良いと思います。
あくまでも夫婦関係に問題があったってことが問題なわけだから。
嫌いになったわけではないし、離婚はしないと言ってるのだし。
これからより良い関係を築いていける可能性はあるように思います。
気になるのは仕方が無い。
ただ気にならなくなるまで耐えるしかない。
一度の浮気を許せるようになるまで2,3年かかったとしても、
これまでの15年と、これからもずっと一緒にいることを思えば
ほんの2,3年だと思えませんか？
もちろん1さんを苦しめる原因を作った旦那さんは悪いですけど
まだ愛があるなら乗り越えられると思います。

>>22さん
はい。
成長した子供たちに「私たちのためにお母さんは我慢してた」
なんてことは、絶対に言わせないようにしたいです。
それくらいなら、貧乏でも明るい母子家庭を目指します。
やり直せないなら、別れます。

>>13さん
ありがとうございます。
そうでしょうか。
いったん離れてしまった(完全にではないにせよ）夫の気持ちを取り戻せるのでしょうか・・・。

>>1
うちも似てましたよ。
交際６年・結婚９年目の友達夫婦の初浮気でした。
転職のことや、あれこれで夫婦間は問題がありましたが、一人娘を
お互い可愛がっていたこともあり、仮に離婚することはあっても、
（家族を裏切って）浮気をするのは彼の性格的にも考えられませんでした。

元々夜遅い不規則な仕事だったので、帰宅時間も気にしていません
でしたが、浮気相手の彼氏？から「あなたのダンナサン、浮気してます
よ」という電話から、発覚。その彼氏から話を聞き、夫に問いつめ白状
させました。やはり証拠がある１度ホテルに行ったことは認めましたが、
あとは「ファミレスで話をしていた」とかって・・・。どこでも一緒だわね（ｗ。
その後、私・夫・浮気相手の３人で話し合い、その相手に「私たちが
離婚をしようがしまいが、あなたには関係ない。あなたも勉強が大切な
時期だから、こんなことをするより、女同士としてきちんと生活をした
方がいい」と相手にいい、納得した様子でした（高学歴な頭のいい娘で
したので）。
でもその後も会っていて、結局もう一度相手を家に呼びつけ、「これ
以上関係を続けるなら、あなたを相手に裁判を起こしますよ」と凄み、
まあその後もちょこちょこあったようですが、じり貧で今にいたってます。

今は一応、幸せな家庭風に見えると思いますよ。
夫も「悪かった」とは言ってますし、仕事上、いろいろ辛い時期だったとも
思いやる部分もあります。
でも、娘の為とはいえ人を汚い言葉で脅したこと、この人＝夫は
何かあったら、私や娘を裏切ることが出来る人なんだ、という気持ちは
未だにトラウマになっています。
別れさせること自体は、直ぐは無理でしょうけれど、時間がたてば
難しいことではないと思います。ただ、その後も「何も無かったこと」に
する事は、私には出来ていません（今は４年後です）。

大体浮気しておいて「俺の事をわかってくれないから」とか
「お前とは合わない」とかいう言い訳は後から付いてくるもの。
それは言い訳以外の何物でもない。
浮気された配偶者がどんなに深い傷を負うか考えろ。

＞２７
禿同！！

浮気する奴はみんな、クズ！！！！！！！！！！！！！！！

記憶喪失にならない限り、お互いに一生心のわだかまりは残ると思う。
それを受け入れる勇気が>>1には必要。

昨日の時点では、信じてやり直せるかも・・・とちょっと思っていた。
けど、やられました。

昨日は１２時過ぎくらいに帰ってきた。
風呂に入っている間、財布の残高チェックをした。
（これって最低の女？今週月曜からしてる。）７０００円くらい減ってた。
心臓がとびでそうだった。
ご休憩ってちょうどこれくらいの金額？
昼はコンビニ弁当で夜はお菓子つまんだだけと言ってたのに・・・。

問い詰めた。
最初はしらをきったが、「会社に電話したらとっくに帰ったと言われた」とかまをかけたら
彼女とファミレスでお茶しただけ。だと。
「ホテル行ったんでしょ」と言うと、「絶対行ってない！」と否定。
じゃあ他に何にお金つかったのか聞いても、言いたくない、何も話したくない、とふて寝。
「詮索バカ女」と言われました。
「もう離婚しかないの？」と聞けば、「好きにして」と。
ぜんぜん話し合いになりません。

>>26さん
本当に似てますね。
＞＞浮気をするのは彼の性格的にも考えられませんでした
私もそう思ってました。
うちもすぐには別れられないようです。彼女と話をしたほうがいいのかな・・・。

>>30
私の夫はいわゆる高学歴・専門職ですが、オタク男ではなく、優しい人
です。ただ、精神面で揉まれておらず、その時の人生初の上手くいかな
いこと（仕事）からの逃避で、また、私に対して何をしても何とかなるという
甘えから、の浮気だったみたいです。これは似ているかな？
相手はやはり、年齢その他、私と正反対のタイプでしたが、ファザコンの
彼女につきまとわれているうちに、エイっとという感じで、ただその後は
そういう家族を裏切っていることにつまらない快感を覚えて、自分の方も
積極的だったみたいです。そのほとぼりが冷めるには、やはり時間が
かかると思います。

私は一度、相手の女の人の前で物わかりのいい人をやって（取り乱した
様は見せたくなかった）失敗しましたが、彼女を呼びだして２人で話をす
るより、夫に相手を呼びだしてもらって、３人で話をするといいと思います。
話し合いというより、こちら側の一方的宣言みたいなもんですが、
あなたたち２人の恋愛とは別に、私や子供を含んだ法的問題であるから、
これ以上続けるなら子供のためにもあなた（相手の女性）を訴えますよ。
１度ホテルに行っている以上、今後、会わないでいただきたい。
と、きちんと法的知識があること、感情とは別に母親として怒っている事を
はっきり伝えた方がいいと思います。
これは早くしないと、誰も思っていなくても子供が出来てしまうこともあり
ますから・・・。

そうすると、夫も彼女に迷惑がかかるのは・・・と思うし、相手も「そんな
ことになってもつきあいたいとは思っていない」ということなら、とりあえず
おもてだって会うことは無くなると思います（隠れては会うでしょうが）。
家では、財布をみたり痕跡探しをしない方がいいんじゃないかなあ？
私は相手の彼氏から、「まだ会ってますよ」と数回電話がかかってきま
したが、「私の家の事は、私と夫とのことなので、あなたから何か聞きたい
と思ってないので、電話しないでください」と断り、日常は全く普通に
していました。それから１年弱で終わったみたいです。

やっと最近、その時のことを夫に口に出せる様になりましたが、一部を
こぼれ見ていた子供が父親嫌いにならないか、とか、ずっと心配でした。
私は今でも時々鬱になったり、何もなかった様にニコニコしてくつろいで
いる夫を見て、そうであって欲しいにもかかわらず、「なに、気楽な顔して
るの！」とあの時の怒りの気持ちがフラッシュバックしたり、まだ「乗り越
え」てはいないですね。でも何だか強くなりましたよ。ちょっと悲しいけど(w。

少しでも参考になるといいんですが・・・。１さんもお子さんのために、
短気は起こさず、ただ、すべきことはしっかりと。がんばってくださいね。

>>26さん
ありがとうございます。とても参考になります。
＞短気は起こさず、ただ、すべきことはしっかりと
肝に銘じます。
ただ、２６さんのように冷静に事を進める自信は皆無ですが・・・。
夫が彼女と３人で会うなどどいうことを絶対にしてはくれないと思いますし・・・。
そんなことを言い出したらブチ切れそうです。
以前１度、「彼女から慰謝料とることもできるんだよ」と脅したら、
「そんなこと言う女だとは思わなかった。口も利きたくない」といわれ、
謝ってしまった私・・・。なんで私があやまるんだ・・・と思いつつ・・・。
２６さんはまだ「乗り越えてはいない」とおっしゃいますが、
それでも離婚しなくてよかったとお思いですか？

おこさんがいたんですねえ
これはちょっと安易に離婚というのも勧められないか・・・
しかし　「そんなこと言う女とは･･」なんていわれたら許せないな
それじゃあ　だんなにとってただの「都合のいい女」ってことじゃない？
一機にことを突き詰めるのもちょっとキケンカナ？
でも１度子供を連れてどこかへ姿を隠すとか
試すのはどうかなあ　子煩悩さが残ってれば家族のもとへ戻るんじゃない？
ただ　妻のもとに帰るというのとちょっと違うかなあ・・
ただ長く夫婦をやってると　旦那より「こども命」という期間もあるので
いまをその時とおもってしばし目を閉じて　嵐のすぎるのを過ごすかな
今　あせっておいつめてもいい結果はでなさそうだね
ご主人の相手だって今楽しんでるだけで　妻子もちととことん付き合うかどうか
わからないし　急いてはことを仕損じるかな
苦しくて辛いかもしれないけどちょっと時間をおいてみたら？
別れるときも考えてゆっくり案を練るつもりで待つのはどうだろう

その相手の親に話したらどうなんだろうか。
娘が妻子持ちと不倫してるの知ったら止めさせようとするんじゃない？

>>32
１さん、朝ご飯、ちゃんと食べました？

うちは学生時代からつきあって、そのまま結婚したんです。
夫も上にある「浮気を繰り返すタイプ」ではなく（その後も全くありません）、
変な信頼関係はありつつ、その頃、浮気とは別のことで離婚を考えて
いました。
だから、離婚自体には抵抗が無かったんですが、それは夫婦関係の
問題で、こんなつまらない（失礼）浮気ネタが理由では離婚したくなかっ
たのと、子供だけは幸せにしてやるぞ、と当時の２年後の受験をさせて
無事私立にいれました（離婚等で転居しても転校しないでいい様に）。

受験が終わる頃浮気も終わり、たぶん今後彼は浮気はしないと思います
し、私の事もとても好きで感謝もしているとも思います。。今は、父親と楽し
そうにしている子供を見ると、今すぐ別れたいとは思わないけれど、ずっと
この人と生活するのかなあと、ふわふわとした気持ちです。それだけ
以前は全幅の信頼を置いていたんですよ　（ｗ。　今は自分が今後、
どこで誰と生活していきたいか、いろいろ技術をつけながら考えてます。
子供がいたお陰で短気もおこさず、あれだけ頑張れましたし、あの修羅場
の中、三食作って自分も多少食べましたから、子供には感謝しています
（＝子供の為に犠牲になって離婚をしなかったとは思っていません）。

つまらない「浮気」で離婚しないでよかったとは思いますが、いろいろ
悟った後は生活は一緒でも気持ちは違いますよ。離婚しても、しなくても、
妻側の気持ちが安らぐことは、なかなか難しいと思います。でも、少なくとも
妻は歴然としたポジションですし、慌てて不利な条件で離婚することは
損です。嫌かも知れませんが、その日あったことは、（夫には問いつめず）
簡単にメモしておくと、万が一の時のためにいいかもしれません。

浮気タイプ・女慣れしてないタイプの人がはまってる時、そして妻にバレた
時の狼藉は酷いですよ。私も夫から「この人の口からこういう言葉が出る
のか」という言葉、私の人格の全否定、暴力等、凄まじかったです。
狐がついた(w、とか思って心の奥まで入れず、なんとかやり過ごせると
いいのですが・・・。嵐が去った後が、本当の話をする時だと思います。
その後済まなかったと謝り、優しい人に戻った夫を許せない私は心が
狭いのか・・・。うーん、離婚というより、自分がどう生きるか、みたいな事を
問われているのかもしれません。

私は周りに話せる状況じゃなかった（当時はネットもしてなかったし）
ですが、１さんは、こういう場所で話すだけでも多少気が紛れるかな。
上手く使って頑張って。　　　長レススマソ　＞皆さん

>>33さん
＞今　あせっておいつめてもいい結果はでなさそうだね
そうですよね。頭ではわかってるのですが、
ついつい夫を追い詰めるようなことを口走ってしまう。
夫は、自分がなにをしようと私が本気で別れるとは思ってないのでしょう。
なめられてる？
子供たちのことは何より大切ですが、そのためだけの仮面夫婦にはなりたくない・・・。

>>26さん
ほんとにありがとうございます。

朝食は食べてません。
子供たちはテレビみながらゼリーをたべさせてます。
状況がそっくり。うちも学生時代からの付き合いです。

もっと書き込みたいのですが、夫がそろそろ目をさましそうなので、
（よく寝れると思うよ。人をこんなに苦しませておいて）
パソコンを閉じます。
よかったら、またお話させてください。
私も、こんなこと情けなくてだれにも相談できない・・・。

>>37
食欲無いと思うけど、長期戦ですからとにかく食べましょう。
体調が良くないと判断力が鈍ります。たまにはお菓子ご飯もありだけど。
買い物する元気がある時に、レトルトでも何でも買い置きしておくと
しんどい時も食事ができます。
そうそう、よく寝られますよね〜。
私も一度、夜スヤスヤ寝ている夫の首を絞めてやろうかと思いました。マジで。
人に殺意を持ったのは、あのときだけだわー。やらなくてよかったけど（w。

もし他に私に聞きたいことがあれば、捨てアドを取ったのでメールをどうぞ
（これから外出して夜には一応チェックします）知りたいことは具体的な事
でしょうし、これ以上はかなりプライベートな事になるので、ここで皆さんに
読んでいただく物でもないと思うので・・・。　　→　[email protected]

　私信みたいになってすみません　

浮気がばれて、でも、離婚する気じゃなかったら、
普通すぐ別れるものじゃないんでしょうか。

考えられる理由
１．離婚はなにかとめんどうだからしないけど、
　　浮気相手が好きで好きでたまらない。
２．浮気相手から別れてくれない。

他になんかあるかな？
男の方の意見も聞きたいな・・・。
家庭版だけど、こんなスレ男性は興味ないか・・・。

今の生活も悪くは無いし子供も可愛いし
でもちょっと息抜きしたいな
て感じでしょうか〜

１さん、２６さんの気持ちが、痛いほど伝わります。
私は、浮気されてから４年。それ以来、ありません。

当時、何でこんなに私が苦しいのに平気で寝れるの？
テレビ、見れるの？話し合いしようにも逃げてばかり。

離婚しかないの？って言ったり、子供がかわいそうだから
しっかりしてよって言ったり、私もめちゃくちゃ。

男の人って、結局いごこちの良いところにしかいないものなんでしょうか。
離婚する気はなくても｢もう、帰るところがない｣と自分のやったことを
棚に上げてだらだら女の人のところに居座る。

１さん、がんばってー。

今、夢中になっているゲームを、急にやめることが出来ないとか・・
相手の女が、離れたがらないとか・・・
恋愛は一種の病気だから、覚めるまで時間がかかるようですよ。

家の場合も、１さん、２６さんとそっくりです。学生時代の同級生どうしでなので、
夫は他の女性とつきあったことがありません。
真面目で優しくて、良い夫だと思っていたのに・・
どうして？こんな人間だったの？と、悔しさでいっぱいです。
うちは、ばれたのが、ほとんど別れようとしていたころなので、
暴言はほとんどありませんでしたが、浮気でラリラリ中の時だったら
どうだったのだろうと考えます。

夫の場合は、半年ぐらいで覚めて、相手に別れようと切り出したけれども、
相手の精神状態がおかしくなり、家に火をつけるとか口にしたりしたので、
ばれていないのを、幸いに長く続けてしまったようです。

浮気中は、理性的な判断はできないようですよ。
自分が悪いってわかっていると、かえって攻撃的になったりするでしょうし。
それにふりまわされて、あまり下手にでないほうがいいのでは・・

私は、不倫がわかってから、夫と相手に慰謝料請求の内容証明を送りましたよ。
不倫は、民法に反することで、慰謝料を請求に値するということ、
社会的にも制裁されることだという事を、きちんと知らせたら、
道理のわかる人間ならやめることができるかもしれません。
夫に、六法全書と、離婚に関するHPをみせたら、こんな事不倫中に知っていたら、
長く続けるようなことはしなかったと言っていました。

ただ、慰謝料請求すると、夫の反応が心配ですよね。
私の、主人はぜったい離婚しないといっているにもかかわらず、
請求したら、相手とよりが戻るのではと不安でした。
でも、終わらせるためにも必要なことだと重い、離婚覚悟で請求しました。

１さんも、気持ちを強く持って。自分は絶対悪くはないって。

うちは、浮気の反省が済んだころ、
法的なことを説明しました。
やはり、「もうしない」と言っていました。

別居のときから、「慰謝料請求するよ。
相手にもそれなりに責任とってもらう。｣
って脅しかけてたけど。日記や証拠のレシートもあったし。

離婚はいつでもできると思って、やれるだけのことしました。
(嫌がらせとかはしないです。)
こんな私を知っているだんなは、よほどのことがない限り、
浮気はしないでしょう。

>>41さん
＞１さん、２６さんの気持ちが、痛いほど伝わります。
読んでで、浮気発覚後初めて声をあげて泣いちゃいました。
つらかったり、夫の暴言をうけたりしても涙がにじむことはあっても、
不思議と泣けなかったのに・・・。
わかってくれる人がいると思うと・・・。
がんばるよ〜。

>>42さん
＞恋愛は一種の病気だから、覚めるまで時間がかかるようですよ
夫は今、ラリラリ真っ最中ってことなんですね。
ラリラリが収まるまで、指をくわえて見ているしかないのでしょうか。

慰謝料請求については、考えてはいますが、
前にも書いたのですが、ちょっと口にした時ものすごい剣幕で怒られました。
それをしたら、多分夫は私を一生許さないと思われます。
たとえ彼女と別れたとしても・・・。
やり直したい、もう一度私だけを愛して欲しいという気持ちを捨てられない私には、
まだ、踏ん切りがつきません。

こう書いてると、第３者から見たら、私ってそうとう情けない女だよね。
以前は「浮気なんかしたら即離婚に決まってんじゃん！」ぐらいに思ってたのに。
今は浮気をした夫のほうがエバッてる。
なんでこうなっちゃうんだろう・・・。

>>44
相手だっていい年の大人なんだし、自分の行動に
責任がついて来るのは当たり前。
正当な慰謝料請求という当然の行為をして、
一生許してくれないようなら、最初から全然
愛されてないだけだと思うけど？

まあ、本当に愛されてたら、浮気もしないでしょうけど。

１さんが、自分に自身がないから、
旦那さんが威張ってるんじゃない？
「間違ったことを許す」のは「間違った行動」だと思うよ。

少なくとも、自分に胸張れる生き方したほうが
後悔は少ないと思うよ。

悪いけど「浮気を乗り越える」とか「夫が浮気を反省して
元の鞘におさまる」とかって日本独特の考えだと思う。
いちど妻に興味を失ったらもう戻らないんだよ男は。

「将来自分を介護してくれる相手がいなくなる」
とか「慰謝料が」とか打算なのに反省してるように
見えてるだけ。大体日本の中高年って自分が死ぬ年
に近づくにつれて女房に優しくなったりするんだよね。

>>45さん
お説ごもっともです。
今の私は自信まったくなし。
夫の愛情を信じきって暮らしていたので、浮気を知って以来へなちょこになってしまった。

そうだよね、こんなことじゃいかん。
だんだん腹がたってきた。
いままでは、怒りというより、悲しみの方が大きかった。
浮気される私がいけないんだ・・・と思ったり。
怒っていいんだよね。

>>46さん
男性の方ですか？
＞いちど妻に興味を失ったらもう戻らないんだよ男は。
そうなんですかね・・・。
「一時の気の迷い」なんて言葉に期待してるんですが、甘いですね・・・。

>>41
３さん、
　　＞　当時、何でこんなに私が苦しいのに平気で寝れるの？
　　＞　テレビ、見れるの？話し合いしようにも逃げてばかり。
　　＞　離婚しかないの？って言ったり、子供がかわいそうだから
　　＞　しっかりしてよって言ったり、私もめちゃくちゃ

これ、よ〜くわかります。実感。　(w。　全く一緒。私は今でもたまーに、
そういう気持ちが蘇る事があります。許してはいるんですけれど。
鬱っぽくなって精神科に行ったら「それだけの事があれば、どうかしない
わけがない。だから病気じゃないけど辛いときは飲みなさい」と同情され、
睡眠薬貰いました。ﾄﾎﾎ・・・。


>>42
同じような方、いるんですねー。いわゆる浮気癖がある男性と違い、
昔なじみの友達夫婦で真面目な人に共通するパターンがあるみたい。
「一時の気の迷い」なんだけど、男女関係になれてないので、大人に
なってかかった麻疹みたいに重傷だったり・・・。
何を言っても熱に浮かれた男には通じないけど、女性の方は法律
用語とか使ってきちんとした話をすると、損得考えるのか諦めるっぽいです。

>>45
実際我が身にあるまで、皆、そう思いますよ。
でも毅然としたくても、幼い子供がいたりすると、もう何時間後には現実、
食事の世話もあり、自分の誇りだけでは行動できない部分も多いです。
最低限の筋は通したいですけどね。
「本当に愛されていたら浮気はない」って言うけど、一番心を許せて何を
しても許してくれそうな唯一の相手＝妻に、一番酷い事をしてしまう・・・
っていうのもあるんではと思いますよ。人それぞれだと思いますけど。

３９以降のレスの１と２６って本当の　１と２６じゃないよね
ナンか人格変わってるような気がする
直接メールのやりとりしてるでしょ　きっと
１や２６に成りすましてる人がいるんじゃないの？

>>1 さん
私はまだ結婚していないけど、ながく付き合った彼に浮気されたことが
あります。付き合って３年目くらいだったでしょうか。今から４年くらい前のことです。
それまで、彼がそんなことをするとは全く思ってなかったので、本当にショックでした。
その時、１さんと同じようにすごく落ち込んで、一日中家の中で何も
手につかずぼーっとしたり、彼の寮まで朝早く（６時とか７時ごろ）押しかけて
いったり、とにかく普通の精神状態ではありませんでした。
相手が酷いことをしているのに、相手は堂々と「今は遊びたい」とか言っちゃって、
それにもかかわらず、私は、彼にもう一度愛されたい、と思ったり。

しばらくすると、会わなくなった（１年くらいかかった）ようで、
私のところに帰ってきたんだけど、その時には、「私はこの人がいなくても
大丈夫だ」っていう妙に冷めた気持ちになっていました。

１さんも、もしかしたら将来そう思うかもしれません。その時、離婚のこととか、
冷静に考えられるかも。だから、今は証拠だけきちんととっておいて、
自分にできることだけに（育児とか食事を作るとか、職を得るための勉強とか）、
集中した方がいいかもしれません。

私も、昔は自分に自信がなかったけど、彼の浮気のせいで、自分を高める為に
勉強したり、外見に前よりも気を使うようになって、世界が広がったから、
彼が戻ってきた時に冷めたのかもしれません。

とりとめなくて、しかも結婚してないのに長々とごめんなさい。
頑張ってください！

私はその彼と結婚するか今、悩んでいます。彼は一緒にいたいみたいです。

>>49
なんでそう思われるのかわからないけど、>>48はもと「２６」こと私が
確かに書きました。
何で疑われるのは不思議だけど、まあ２ちゃんだから、信じるも信じないも
おまかせです。

39以降の「１」さんが本物かは、私は知りませんが、私はあまり違和感
ないですけど・・・。

何人かの方が言われていますが、相手の親に言うというのはあまり
大人らしくない行為だと思います。別にマザコンじゃなくても家庭内の
もめごとは親兄弟には知られたくないものではないでしょうか。
「ここでいやな思いをしているのは自分だけなんだ」とはっきりと自覚して
自分の人生のために対処された方がいいと思います。
ご主人も、浮気相手も（どういう付き合いかによりますが）、あなたさえ
黙ってしまえばやり得なんです。
浮気は裁判で、浮気相手から１００万程度の慰謝料を取ることが出来ます。
それをする！とご主人を脅すのもひとつの手だと思います。
（たいてい男の方が口説いているので、これはメンツ丸つぶれでしょうし）

まあ、そうしたからと言って再発が完全に防げるわけじゃないですが
かなりショックを与えると思いますよ。

>２６
ごめんなさい　てっきり１さんと直接メールでやりとりしてると
思ってたから　もうこのスレにはこないんだなとおもってた
実際しばらくこのスレ下がってたし、１に何となく変化を感じたんだけど
もっとおどおどしてた人の感じがしたんだ
勘違いなら　あやまります　ごめんなさい　悪意はないです

>>53
あ、いえいえ、なぜ疑われるのか不思議だったので。

メールは具体的な事で知りたいことがあればって事で
（かなり個人情報の暴露になってしまうから）、
私も他の方の話が参考になりますし、
１さんも多くの人の話を聞きたいんでは・・・。

１さん、本物かわかりませんけど(W、こういう状態の妻は、ある時は
オドオド、ある時はこんちくしょー！って気分は乱高下です。

浮気する男は結婚する前から浮気するつもりでいてますよ

つーか、１は旦那さんに「裏切ってもかまわないやつ」
としか思われないってことだよ。
そんなやつと一緒にいたいの？
不思議すぎる・・。

あげ

なに？　旦那の浮気の乗り越え方？

簡単、簡単。
おれは浮気はしないけど、旦那はおれみたいな男よりは絶対マシ。

「８７８２みたいなやつが旦那じゃなくてよかった」

と言い聞かせるんだよ。

おれがどれだけとんでもないやつかは、いずれ教えてやるさ。

いますぐ教えて

じゃあ、とりあえずこのスレを・・・

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=998355955&ls=50

>8782
やっと読み終わった。
理解力の無い人たちを相手にあなたはとても根気強いですね。
で、次はなんだい？

>>13はバカか？
なんで浮気をしたいのか旦那さんに聞きましたか？なんて
女が欲しいからに決まってんじゃないの（ｗ

>>62
まじで言ってるの？
決まってないから聞いてるんじゃん。

>>61
見てくれてありがとう。

＞で、次はなんだい？

そのセリフのに秘められた、あんたの心の中のとおりよ。

>>63
なんでステーキ食べたいの？
なんで猫が見たいの？
て聞いてるのと同じ質問だから

>>65
その後に続く文章は読みましたか？
浮気性でない人の浮気は性欲でするものではないですよ。
「女が欲しいから」だとしても、それが性欲を満たしたいのか
寂しさを紛らわしたいのか人によってその理由は違うでしょう。
別におかしな文章だとは思いませんが。

>>64
ごめん。自分の心の中がわからん。

>>67
要は、あんたがおれをどう思ってるかだよ。

８７８２は自分の話を展開したいなら、
人のスレ乗っ取らないで、自分でたてたらどう？

>>69
なに？　クソスレ立てて欲しいの？

人と比べて、「自分はまだましだ」なんて、納得しようとしても
空しいだけだよ。

ましてや、自分に原因を一生懸命探して
「私にも悪いところはあった」なんて諦めたって
それだけの人生で終わっちゃうよ。
どんなに、配偶者に恵まれなくったって
浮気なんかしない、誠実な人は沢山いるんだし。

浮気されるのが嫌なら、そういう相手を
選べばいいだけなんだから。

>>70
うん。興味ないんで、よそでやって欲しい。

>>59
おれがどんなやつか、>>72が教えてくれたよ。
わざわざおれが言う手間が省けた。

>>71
＞浮気されるのが嫌なら、そういう相手を
＞選べばいいだけなんだから。

そうそう、おれみたいなね。
大丈夫。　おれは浮気しないことには、絶対の自信がある。

根拠もそのうち、いや、すぐわかるさ。
てゆうか、もうわかってるだろ。


>>58に戻る。

つまり、浮気しない男＝結婚したくもならない
8782みたいなろくでなしって言いたいのね？

でもねぇ、いるんだよねぇ、かっこよくて優しくて浮気しない人
かっこよい人は少ないかもしれないけど
優しくて浮気しないだけなら普通にいるよね
だから浮気する旦那にあたった人はくやしいよね

>>74
＞つまり、浮気しない男＝結婚したくもならない
＞8782みたいなろくでなしって言いたいのね？

まあ、そういうことだ。


「かっこよくて優しくて浮気しない人」
それがいるとして、そういう男を獲得するために、
あんたは何をしている？

優しくて浮気しないだけでもいいなら、そいつを獲得すれば、
もうあんたは悩む必要もあるまい。

律儀に浮気しない男は、今の女より好きな女が現れたら、
今の女を一方的に捨てる恐れもある。

ましてかっこよければ、いくらでも女が言い寄ってくる。
あんたもその一人って訳だ。

その競争に勝ち残るために、あんたはどういうアプローチを
しているというのか・・・

昨日は夫がめずらしく早く帰ってきたもので早々にパソコンを閉じました。
１日たってきてみればなんだかとっても出にくい雰囲気に・・・。

>>49>>53さん
１は今のところ全部私です。
ずっとイジイジしてたんだけど、>>45さんのレスを読んだら、
なんだか急に闘志（？）が湧いちゃって。
自分でも、このスレを通して読み返すと、なんだかしおらしい女っぽく感じるけど、
そんなことなくて、本来は結構強気な奴のはずなんです。
人は自信を失うとへなちょこになってしまうんですよ〜。
まさに>>54　＞＞こういう状態の妻は、ある時はオドオド、ある時はこんちくしょー！って気分は乱高下です。
な状態です。

>>56さん
＞＞つーか、１は旦那さんに「裏切ってもかまわないやつ」
　　としか思われないってことだよ。
　　そんなやつと一緒にいたいの？
　　不思議すぎる・・。
いたた・・・。ほんとにねえ。
実は私の中でもこのフレーズずうっと駆け回ってました。不思議すぎますよね・・・。

８７８２が風俗行かないなら、８７８２みたいな人と結婚したい。
ろくでなしなんて思わない。
私の観念では
　　　風俗行って浮気する男＝ろくでなし
だ。

>>71さん
＞人と比べて、「自分はまだましだ」なんて、納得しようとしても
＞空しいだけだよ。
そういうつもりで、スレをたてた訳ではないです。
つらいのは自分だけじゃなく、それを乗り越えた人もいるんだ！と思いたかったから。
それも空しいか・・・？

＞浮気されるのが嫌なら、そういう相手を
＞選べばいいだけなんだから。
それが分かれば・・・。
浮気性じゃない人の浮気って、運もありますよね。
決して、浮気しよう！と思って相手を探してるわけじゃなく、
たまたま状況がそういう風になってしまい、気づけば泥沼ラリラリ・・。
ま、結局バカなんでしょうけど。

歌舞伎町で火事にあった４階の飲食店って実はスーパールーズっていう女子高生パブなんだよ！だから死んだ人の実名報道を控えてたのだ！まっ最後に女子高生もどきと、ちちくりあえてよかったね！でも、自分の趣味や、へんなとこで働いてたなんて家族にバレちゃったね！

歌舞伎町で火事にあった４階の飲食店って実はスーパールーズっていう女子高生パブなんだよ！だから死んだ人の実名報道を控えてたのだ！まっ最後に女子高生もどきと、ちちくりあえてよかったね！でも、自分の趣味や、へんなとこで働いてたなんて家族にバレちゃったね！

歌舞伎町で火事にあった４階の飲食店って実はスーパールーズっていう女子高生パブなんだよ！だから死んだ人の実名報道を控えてたのだ！まっ最後に女子高生もどきと、ちちくりあえてよかったね！でも、自分の趣味や、へんなとこで働いてたなんて家族にバレちゃったね！

>>78
「人と比べて・・」っていうのは
１さんじゃなくて、8782って人に対して書いたんですよ。
勘違いさせちゃって、すいません。

「浮気されない人を選べ」っていうのは、
もう、１の旦那さんは、浮気するやつだって結論が
出てるんだから、さっさと別れたら？って意味です。
それで、ずっと悩んでるなんて、人生勿体無いでしょ？
信頼関係なんて、そうそう簡単に戻らないよ。

歌舞伎町で火事にあった４階の飲食店って実はスーパールーズっていう女子高生パブなんだよ！だから死んだ人の実名報道を控えてたのだ！まっ最後に女子高生もどきと、ちちくりあえてよかったね！でも、自分の趣味や、へんなとこで働いてたなんて家族にバレちゃったね！

>>82
こちらこそ勘違いしちゃってすみません。
＞信頼関係なんて、そうそう簡単に戻らないよ。
そうだよね・・・。

私はね　私だったら　都合のいい女で終るのだけは許せない
当然　子供も財産も全部頂く
そのために　証拠をばっちり時間をかけて固めるね

１０年以上の時の重みを家族と財産をなくすことでせめて償ってもらわなきゃ
割があわないわ　　虎視眈々と狙うべし
その視線や意図に気づいて家族のもとに戻れば再考の余地ややあり
気づかなかったら　もはやソコマデ　　はいサヨウナラ
私は大人しく待てない女　勝負しちゃうね（勝てるとふんだらね）

>>77
なんだと！

そんなセリフをたたいてまでも、浮気が許せないというのか・・・

寂しかったとか惨めな思いがしたといった気持ちを
正直にすべて旦那さんにぶつけられたらいいのにね。
でも、旦那さんは、謝罪どころか、逆切れしちゃって、
１さんの気持ちを受け止めることすらしてくれないのよね。寂しいよね。

旦那さんは、1さんが感じている寂しさを、
半分も理解していないと思うし、理解しようともしていないと思う。
多分、1さんがこれほどまでに苦しんでいるのは
「俺のせい」だというのを認めたくないという気持ちがあるから、
「臭いものにはフタ」じゃないけど、見ないようにすることで、
やりすごそうとしているように思えてしまいます。
・・・てあくまで想像ですけど。
｢許そう。水に流そう」と心に決めて、そう努力しても、
ふと思い出して、気持ちが沈んだりイライラしてしまったり、
全然違う理由でのケンカの時に、勢いで今回のことを再び責めてしまったり、
１さんの心の中のモヤモヤは、一生消えることはないと思う。
そういう意味で「乗り越える」ってことは不可能では？と想像します。

それでも「もう一度がんばってみよう」とお考えなのでしたら、
まず、１さんのお気持ちを旦那さんに伝えることをしないとね。

責めると、また逆切れしちゃって、話を途中でやめられてしまうだろうし、
感情的になって醜い言葉で責めたり、キーキー言ったりすると、
その「言い方」のほうに反応して、「言い方」を責めてきたりしそうだから、
手紙に、「私は、今回のことで、こう感じています」
「私は今、こんな状態です」といったことを淡々と書いて、
「実は、今回のことで、心が揺れてしまって、自分でもどうしようもないの。
気持ちを書いたので読んでね。
そしてお返事ください。直接でもいいし、お手紙でもいいので」と言って
渡してみてはいかがでしょうか？

やれるだけのことをやってみて、それでもダメだったら
別れるという選択をすればいいと思います。
女の人は、一旦「別れる！」と決めてしまえば、
あとは、ガンガン離婚に向けて行動できると思います。
だから、それまでは、やれるだけやってみなよ。がんばれ、１さん。

>>87さん　ありがとうございます。
＞寂しかったとか惨めな思いがしたといった気持ちを
＞正直にすべて旦那さんにぶつけられたらいいのにね
最初の頃の話し合いの時、自分ではわりと冷静に私の気持ちをすべて話したつもりなんです。
でも、わかってくれない。わかろうとしてくれない。もしくはわからないふりをしている。

手紙はいい方法かもしれません。考えてみます。

・・・その手紙を彼女と笑って読む・・・なんて想像しちゃう私は鬼畜。

だんなの浮気というか本気が発覚してようやく８ヶ月です。
発覚当時、彼女とは（体の関係はあったろうけど）
深いつき合いにまではまだいたってなかったおかげで何とかやり直してます。
私も普段はほとんど考えなくなる位にはなりました。
でもだんなの帰りが遅くなったり、その時と似たような状況になると、
心がざわざわします。そしてもう彼を心から信頼することは出来ないのだと
実感してます。顔には出しませんが。
でも、それはそれでいいかなとも思うんです。結局、私の方にも
だんなに対する甘えがあって、そしてなめていたんだと思います。
発覚してからは、私は仕事が手に着かなくなり、ふさぎ込んで子供も小さいのに
ずいぶん心配をかけてしまいました。（パパもママも嫌い！といわれた）
だんなが戻ってきたのは、まず子供がかわいかったことと、
彼女の方にそこまで愛情は生まれてなかったこと（向こうから告白されたらしい）
そして忙しすぎた仕事が一段落したこと。
私への愛情ってのはあんまりなかったと思う。それでも、上でもどなたか
おっしゃってましたが、こんなことが原因で私たちの仲が壊れていくのは
いやだった。そのことも言いましたし、顔を見て話すと冷静でいられなくなる
と思い、>87さんのおっしゃるように手紙も書いたし、出来るだけ穏やかに
過ごすようにしました。
でも苦しいだろうと思います。。。１さん、力になれないけど、
応援してるよ。

>>90さん
応援ありがとうございます。

旦那さんの浮気後も平穏な家庭生活を続けていらっしゃる方がたくさんいると分かり、
心強いです。
どなたも、もう１００％信じることはできないようですが、それはもう仕方のないことですよね。
こわれた花瓶はもう元にはもどらない。
せめて、つなぎ合わせて水がこぼれないようにできれば、
それを「乗り越えた」と私の中では思うことにします。

私たち夫婦には、子供という強力な接着剤がありますが、
夫が彼女と決別しない限り、修復作業にはかかれないわけです。
修復作業に取り掛かるまでにあまり長い時間が経過してしまえば、
かけらは風化し、接着剤もダメになってしまう。
修復したい！という情熱も薄れていくことでしょう。

今は、冷静に冷静にと、自分を戒めています。（難しいんだ、これが）

>>91
さっさと離婚して、幸せな再婚生活送ってる方も
大勢いますよ。

＞せめて、つなぎ合わせて水がこぼれないようにできれば、
＞それを「乗り越えた」と私の中では思うことにします。

それって空しくないかなー。
単に、諦めたって事でしょ。
「自分は本当に幸せになれる、なるんだ！」って
信じていれば、案外手に入るものですよ。
諦めちゃったら、絶対なれないけどね。

>>92さん
それはそうなんでしょうね。
諦めるっていうのとは、私的にはちょっと違うんだけど・・・。
上手く表現できない。

もし離婚したとしたら、再婚なんて今は絶対にしないと思ってる。
またこんな苦しみを味わうのはイヤ。
それか、生活のためにまったく愛情のない人とか。
それなら、浮気されても痛くも痒くもないから。
生活費さえくれれば。

>92さんは一度もされ妻され彼女になったことないんじゃない？
夫婦やカップルってそんなに簡単じゃないんですよね。
私も以前され彼女になり、その彼と今秋結婚します。
浮気されて⇒泣きわめいて⇒別れて⇒修復して⇒現在再構築中だけど
つなぎ合わせた接着剤のお陰でもっともっと仲良くなれた気がしますよ。
どちらかというと私のほうが惚れてたんだけどその一件以来
私と同じくらいの愛情を彼にも感じるようになりましたよ。

１さんは今すごくお辛いでしょうね。お察しします。
お子さんはまだ小学校じゃないでしょうから
実家に1ヶ月位戻って、ご主人と距離を置いてみては？
毎日顔を合わせていたって１さんのありがたさはわからないんじゃないかな。
その間に彼女とべったりになる可能性は否定できませんが
そこまでいけば彼も何が大事か見えてくるのでは？
今はどちらにも無理してあわせているような状態ですよね。＞ご主人

90ですが、92さんのおっしゃることも一つの道だと思います。
だんなとやり直せるのが１番だけど、（そもそも不倫しないのが１番か）
どうしてもだんなさんの心が帰ってこないとが分かってきたら
見切りをつけることも必要なのかもしれません。なかなか難しいですが。

でも私は実家に帰ることないと思うよ。苦しいだろうけど、
１さんができることをやったらいいと思う。
感情的にならないようにやっぱり手紙がいいのかな。（私も書いたよ）
だんなさんのことまだ愛してるなら、その通りの気持ちを
そして、信じられなくなってしまって苦しいと。
すぐには上手くいかないと思う。
私も別れてきてと頼んだあとも電話かけたりしてたみたい。
すぐに別れられないのはお互い好きあっているのにどうして別れなきゃ
いけないんだろうって、思ってるからじゃないかな。
こっちからしたら、ふざけんな！！！ですが、所詮人間なんて心の弱い
生き物だし、私だって浮気しないとは言いきれないし。
こういう気持ちを味わった今はだんなを同じ目に
遭わせたくないと強く思ってます。

>>94さん
＞つなぎ合わせた接着剤のお陰でもっともっと仲良くなれた気がしますよ。
そういう例もありますよね。少しだけ希望が・・。

別居の話も出ています。
夫の方から、しばらく距離を置こうか？と言い出した。
私からすれば、「お前が言うんかい！」って感じで・・・。
確かに毎日顔を見ればぐちぐちと不毛な会話になってしまうし（一方的に私からの）
帰りの遅いことをイライラしながら待つのはつらいし・・・。
で、電話しちゃって、余計嫌がられる。
けど、今別居したら、94さんもおっしゃるように二人に好きなだけべったりできる時間を
わざわざ与えるだけのような気がしちゃって・・・。踏み切れないんです。
まあ、今でも会うときは会ってる訳だけどね。

>>95さん
＞どうしてもだんなさんの心が帰ってこないとが分かってきたら
＞見切りをつけることも必要なのかもしれません。なかなか難しいですが。
そうなんですよね。どこで、見切りをつけるか・・・。
自分にやれるだけのことをしようと思います。
なにができるか・・・よく考えてみます。

>>91
＞「自分は本当に幸せになれる、なるんだ！」って
＞信じていれば、案外手に入るものですよ。
がんばります。

>>96
別居するのは反対ですね。そのまま本格的な離婚へ進んでしまう確率も高くなります。
１さんの方に、いざとなれば離婚の覚悟も出来ているのならばいいけれど。
私も結婚半年で夫の浮気発覚。結婚前から続いていた関係でした。
浮気相手の女の子にとって気の毒だったのは、夫は式直前まで結婚することを
隠していた事。
要するに最初から私が本命、その子は遊びだった訳ですが。
客観的に見ると、なんてずるい男なんだろう！と腹立ちます。

その子と電話でも話したし、三者会談もしました。
子供もいなかったのにどうして離婚しなかったのか？
相手の子が私達にとても別れてほしそうだったので、
今譲るのはやだねったらやだね〜と思い、別れてなんかやるもんかー！と思いました。
いわゆる女の意地です。
それと、別居するにしても出て行くなら夫のほうだ！と思ったので、
「家を出るんならあなたがどうぞ。私は悪くないから出ないよ。
但し、女の所に転がり込んだら、両方の実家とあなたの会社の上司（仲人）に
今回のことを相談します。」と断言しました。
基本的に面倒くさがり（なのに浮気なんてマメなことをよくやったもんだ）な夫は、
当然出て行くこともせず。
それから半年位は彼女も食い下がり、ナンダカンダと引きずりましたけど。
１さんの場合と同じく、「おまえよりも彼女のほうが俺のことを分ってくれている。
おまえは俺のことを分っていない。」なんて私の夫も話し合いの時にほざいていました。
けれど、時間の経過と共にドンドンと冷静に頭の冴えてきた私は、
「人は誰だって自分自身のことでさえ、ちゃんと理解できないものなの。
誰かが誰かを完璧に理解しているなんて幻想。
あなたの気持ち私にはよくわかるわ　なんて言葉、ホステスのセリフじゃないの。
あなたがどう感じているかどうかは知らないけど、私は彼女よりもずっとあなたの事を
わかっています。もしかしたらお義母さんには負けるかもしれないけど。
でも、それをイチイチ言わないだけよ。今にわかるわよ。」と堂々と言ってやりました。
感情的になったほうが負けです。つらくて苦しいけど、冷静になるようにしましょ。
私も当時は７キロ痩せましたが、短期間で考え方が甘えたサンから大人になりました。

あれから５年。２歳の子と三人でまだ家族やってます。
たまに、女の子と三者会談した場所の近くを車で通るとき
「そういえばここって嫌な思い出あるよね。」と嫌味言ってやると無言になってます。

歌舞伎町で火事にあった４階の飲食店って実はスーパールーズっていう女子高生パブなんだよ！だから死んだ人の実名報道を控えてたのだ！まっ最後に女子高生もどきと、ちちくりあえてよかったね！でも、自分の趣味や、へんなとこで働いてたなんて家族にバレちゃったね！

歌舞伎町で火事にあった４階の飲食店って実はスーパールーズっていう女子高生パブなんだよ！だから死んだ人の実名報道を控えてたのだ！まっ最後に女子高生もどきと、ちちくりあえてよかったね！でも、自分の趣味や、へんなとこで働いてたなんて家族にバレちゃったね！

>>1
離婚したくないのなら別居には応じないように。
旦那が勝手に相手の家に転がり込むほうがまし。
裁判とか調停とか見据えたら、あなたは「離婚する意志はない」
として家庭生活を継続させる方が賢いです。
旦那への愚痴は控えましょう。
ご本人は今は病気なのですから、頭がおかしくなった人として
接すれば少しは気持ちが抑えられます。

>> 100
素晴らしい意見だ　なるほど
別居なら１人旦那が出ればいい　どっしり構えて出方を待つ
いいかも！

はい。別居はしません。
少なくとも私は出て行かない。
愚痴も控える！
まだ夫は帰ってこない・・・。

>>1
愚痴はここでたれな、いくらでも聞く。
でもどうしても辛くなったら、できない我慢はしなくていいんだよ。
無理するなよ。
浮気は長期戦になることあるからな。

かなり昔にレスした>>50だけど、
１さんの旦那さんと私の彼が似てるので、また書きます。

もしかして、１さんの旦那様は、１さんに浮気がばれたから
いいやって開き直っているのかも。だから、もちろん
別居でも１さんが出て行く必要は全くないですよ。

で、今酷いこと言っていても、多分浮気の病気に取り付かれているだけ。
逆にいうと、妻にもいい顔をして他の女にもいい顔をする人は
ずっと浮気をするかもしれないけど、今１さんに酷いことを言っている
ような極端な方なら、後ですっぱりその女と切れる可能性もあります。

私の彼がそうで、私はかなり酷いことを彼の浮気中に言われたけど、
今は「あんなことはもう思い出したくない」っていっているよ。
その前に、私にもっと謝れ！って思うけどね。

だから、それまでの辛抱です。大体半年から1年待ってみて。

立場上、強いのは１さんだからね。外の女やだんなさまよりも。

うんうん、私も同じ経験をした人に話を聞いてもらってずいぶん助けられたよ。
自分のケースや聞いた話を聞いてて思ったんだけど、
>104=50さんがおっしゃるようにだんなさんは開き直ってると思う。
ばれてしまって、１さんは怒っていて、今さら弁解しても無駄だと思って
どうでもいいや、の心境なんじゃないかな。
うちのだんなの場合は、私がかなり追いつめてしまった（私は理詰めで話す
タイプなので）ため、もう逃げ出したいみたいな感じで「離婚しよう」
といわれました。
でもだんなさんと彼女がほんとに別れたかどうか、心配ですよね。
私もいまだに心配だし、興信所つけようかと思いました。まぁ、発覚してから
夜中や朝方に帰ってたひとがちゃんと９時10時に帰って来たので、
よしとしてます。
彼女の携帯も住所もつかんでたので先にメールであなたのしていることは
慰謝料請求されることもあるということ、これ以上会うつもりなら、
こちらにもしかるべき手段を取ります、と伝えときました。
わたしも、こんなことになる前はそういうことは全然知らなかったですし、
これで引くようならしめたものだわと思いました。
あ、わたしも「君とは合わないとずっと思っていた」っていわれましたよ。
どこでも言うことは同じだなと笑ってしまいました。

浮気しといて酷い言い草って、ありますよね・・・
された方は浮気じゃ済まない。苦労してる人幸せになって下さい。

104=50です。

もし、１さんがまた前のように仲良くなりたいと思っているのだったら、
闘志は胸に秘めつつ、相手にやさしくするのも必要かもしれません。
あと、しおらしい女らしく振舞うとか。(演じるとか）

相手に悪いと思わせるには、その手段も有効ですよ。
最初は図に乗ってしまうかも、って思うかもしれないけど、
ツボだけ押さえて（別居はしないとか）いけば、段々もどってくるかも。

ここで、１さんも切れるとうまくいかなくなるかも。

ただ、どうしても戻らない時の為に、慰謝料請求や
相手の女に脅し？をかけるためにも相手の住所などはわかれば
把握しておいた方がいいかも。

>105さん
すみませんが､浮気相手に慰謝料を請求する際の段取りと言うか
どのようにすれば良いかを教えて頂けませんか？
よろしくおねがいします｡

ほったらかしておくのだ。
いや、マジで。
毎日、ごく普通に家事育児をこなして冷たくされてもダンナにはちゃんと
尽くして、浮気のことには触れない。
ダンナが話を持ち出してきたら「あなたの好きなようにしたらいいよ」
と優しく言うの・・・。
間違っても慰謝料とか金の話はしないで（頭の中では計画練っててもかまわないけど）

今ダンナは彼女がすっごく魅力的に見えて、あなたが色あせて見えてるから
間違っても自分を醜く見せるような行動は取らないで。
そうして様子を見てみたら・・・・・・・。

私もダンナが子供のいる女性（シングルマザーってやつだﾈ）と
不倫に近い関係になった時、絶対ダンナは責めないで、相手の女性も
悪く言わないで、じっと毎日明るく、ダンナへの愛情も変わらず注いで
やり過ごした。　しばらくしてその女性とは切れたみたい。
今ダンナが浮気してるかどうかはわからないけど、私のことは
大切にしてくれてる。
だから家庭に支障をきたさずに遊んでるぶんには黙認しておく。（生活にも困ってないし）

1さん頑張れ！　まだきっと大丈夫だから。

あーなんか読み返したら、みんながさんざん
語り尽くしてることばっか並べ立ててたね・・
余計なおせっかいｺﾞﾒｿ。

>>103さん
ありがとうございます〜〜。泣けます。

>>104＝50さん
開き直ってるか・・・。あのえばった態度はそういう訳なんですね。
ご結婚の決心はつきましたか？
ひとやま乗り越えた５０さんたちなら、きっと幸せになれますね。
不吉だけど、私は結婚したことを少し後悔しています。いまさら遅いけど。

>>105さん
興信所、実は考えています。よさげな所をひとつチェックしてあります。
ただ、費用がかなりかかりそうです。
家計管理は私がしているので、捻出できないこともないけど、
もし、離婚なんてことになれば今後の大切な生活資金だし・・・。
もうしばらく様子を見てからの最終手段ですかね。

彼女の携帯番号だけはつかんでいます。
時々、発作的にかけたくてたまらなくなるけど、（彼女はどんなつもりで夫とつきあっているのか？）
これも、最終手段として堪えています。

>>109さん=110（？）
いえいえ、そんなことありません。とても参考になります。
大人ですねえ。私もそんな風におおらかにありたいです。
頑張ってみますが、何日くらいもつかな・・・。
病気になりそう。

昨日は1時半頃帰って来ました。
言わないつもりだったけど、
「また会ってたの。どうしてやめられないの」云々・・・。言っちゃった・・・。
それでもこらえて、ほんの２，３分だけ。
夫は、めんっどくさそうに、「うるさいよ」だけ。

自己嫌悪です。今日は絶対言わない！宣言します。

>>1
５０です。
１さん、がんばれ！
たぶんね、相手の彼女は、１さんにばれたってことも知ってるかもしれないけど、
そういうシチュエーションを楽しんでいるだけだと思うんだよね。
本当に、旦那さんのことを愛しているかどうかなんてわからないよ。

で、旦那さんには、今日は、「お帰り。」しか言わないで見てね。
「会ってたの？」って聞いても聞かなくても今すぐに状況は変わるわけじゃないし、
１さんが惨めな思いをすることは全然ないから。

安心する言葉を言って欲しいのはとってもよくわかるけど、多分
１さんの旦那さんて器用な人ではなく、ある意味男らしいというか、
子供っぽいというか、だと思うので、今は何も求めない方がいいよ。

今は、１さんが旦那さんのことをまだ愛していたり、逆に女の意地にかけても
取り戻してみせると思っているなら（私は、どちらかというとコレだったね）、
相手に尽くしたり、自分をキレイに装うといいと思います。

とにかく、バカな男の浮気には、女は表面上やさしく愛情を持って接して、
心の中は表面とうらはらにいろいろあるけど、理性と知性で勝つのが
一番です！
こう考えると、本当に女の人の方が頭良いと思っちゃうよ。

それから、旦那さんが１さんのところに戻ってきた時に、どういじめてやろうか
考えるのもストレスの解消になって良いよ。

私って性格悪いわ。
それに、彼に浮気された時にやせちゃったんだけど、その時でさえ、
体重計に乗って、「痩せた！ある意味ラッキー!」って思ってたから。

でも、このくらい図太くなるのがいいと思います。頑張ってね。

>>108
105ではないけど、先ず証拠を抑えるのが先決。
証拠がそろったら、実家などに送っておいたほうがいいかも。
配偶者が探し出して、破棄する恐れもあるからね。

で、相手の住所に、
慰謝料請求する旨、内容証明で送る。

期日までに、相手が支払わなかったら
家裁で裁判起こす。

ざっとですが、こんな感じです。

結婚して不倫してる人って一体何が目的なんだろうね。
まだモテたいのか？バカじゃないの。
恋愛がしたい？アホか。
じゃぁ結婚するな。もしくは離婚しろ。

>>114
そうだ！そうだ！バカだ！アホだ！
やるなら綺麗に離婚してからにしろ！
ふう〜

>>112＝50さん
うんうんって、うなづきながら読みました。
＞で、旦那さんには、今日は、「お帰り。」しか言わないで見てね
そうします。今日は絶対。・・・帰ってくれば・・・。

＞今は、１さんが旦那さんのことをまだ愛していたり、逆に女の意地にかけても
＞取り戻してみせると思っているなら（私は、どちらかというとコレだったね）、
毎日もんもんしてるうちに、なにが本当の自分の気持ちなのかわからんようになってきました。
最初は、夫を愛してる！つもりだったんだけど、だんだん、
こんなことをしたことを心の底から後悔させてやりたい！って気持ちも・・・。
離婚して身包みはいでやろーか！とか。
私もそうとう性格悪いです。どんどん悪くなってゆく・・・。
食欲なくて、今4キロ減なんだけど、どんどん痩せて夫に見せ付けてやる〜とかも思ったり。
でも、夫は全然気づかない・・・。こういうのを一人相撲って世間では言いますね。

以前不倫しました。こちらは独身だったので軽い気持ちで。
すみませんでした。

>>115
恨みとかそういう気持ちがあるなら、
早く離婚すればいいのに。
なんで、自分のレベルを落とすような相手に
縋ってるんだろう、とか疑問に思わない？

本心から、自分を平気で裏切るような男を
取り戻したいと思うの？
相手の女に対する意地だけなら、もっと
悲惨だと思うけど。
自分からノコノコ、その女と同じ土俵に
上がってどうするの？って思うけどなー。

>>116
時効は最長23年ありますから。
かつてのお相手が、終わったことだからと、
ぽろっと配偶者にばらさないといいですね。

>>1
あなたパソコンに張り付きすぎ
ちゃんと夫と子供の面倒みてる？
きちんと家事してる？
これじゃ浮気されてもしかたないわ（藁

1さんの書き込み読んでると、せつなくなるよ。
おさえてこらえて、２〜３分で責めるのやめたのに、
めんどくさそうに「うるさい」だなんて・・・
１さんは1日中、苦しかったのに。も〜、ムカつくねっ！

>>109さんが
＞今ダンナは彼女がすっごく魅力的に見えて、あなたが色あせて見えてるから
＞間違っても自分を醜く見せるような行動は取らないで。
って書いてらしたけど、そのとおりだと思う。今は、グッとこらえて。

今夜、旦那さんが帰られたら、
「お帰りなさい。お疲れさま♪」って
明るく可愛くさわやかに一言だけ言ってね。がんばれ。
何か言葉が出てきちゃいそうだったら、
そのままPCに直行して、ココに全部書き込んで、発散しちゃってね！がんばれっ！

1さん、がんばれ！
旦那さんに対する自分の気持ちがなんなのかわからなくなることって
あると思います。
でも、それだからって離婚って考えるのは早すぎると思う。
いろいろなことを総合して考えて、旦那さまと一緒にいたほうがいい
って思うことがあるなら、今は後悔しないように頑張ってみたらいいと思う。

別れるのなんていつだってできるんだから。

１さんは孤独に感じてるかもしれないけど、このスレでこんなに
１さんを応援している人もいるし、１さんのご家族だって
１さんの味方だと思う。

頑張ってね！

>>118
オマエモナー（藁

あの〜、単独スレたてようか迷いつつ便乗しちゃってすみませんが。。。
甲斐性無しだけど、子どももかわいがり真面目で優しく浮気なんて
あり得ない（金無いし）と思ってた夫が浮気していました。（過去形？）
相手は、自分の母親くらいの年齢の金持ち未亡人のようで、貢がせて
いた（貢いでもらっていた？）ようなかたちらしい。
突然、そのオバ様から電話があり、浮気の事実とそれにまつわる愚痴
を上品なお言葉で聞かされました。
夫はヘラヘラと謝ったり、ベタベタしてきたりしてますが、あまりに
ドラマティックな出来事で、私としては怒るとか哀しいとか悔しいと
いうより、呆れるばかりで「この馬鹿男、これからど〜したもんか…」
って感じです。
１さんも、一旦気持ちをひいて我が夫に呆れてみるのもよいかも。

>>122
金持ち女なら慰謝料請求してはどうでしょうか。

>>122
若い女と浮気より、やだねーー＞ババアと浮気
未亡人なら、慰謝料請求しましょう。
既婚女性なら請求しずらいけど。
こういうとき、とりあえず弁護士に相談してみれば

>>118さん
こどものめんどうちゃんと見てますよ〜。
ちゃんとご飯作ってお風呂入れて絵本よんで寝かしつけ。
子供が寝てから夫が帰ってくるまでの時間が長くて長くて・・・。
>>117さん
私も以前だったら、同じように考えたと思います。けど・・・。
もしかして、浮気後離婚の経験者さんですか？

>>122さんは、旦那さんへの気持ちが引いちゃったんだね。急速冷却。
尊敬の気持ちを持てなくなってしまったパートナーと、
この先暮らしていくのは苦痛だよね・・・
>>1さんのように、旦那さんへの情が残っていて、
嫉妬や寂しさで苦しむのもつらいし。
いずれにしても、一度浮気が発覚してしまうと、
浮気を知る前の状態に戻ることはできないってことよね。
浮気する夫自身は、「家庭を壊すつもりはない。あくまでも遊び」
って軽い気持ちなんだろうけど、甘いよね。

122です。ご返答ありがとう。
これで相手が訴えるとか言ってるなら、こっちこそ「ふんだくってやる」
って思うけど、なんか世間知らずのオバ様でさ〜。
「私もこんなだから、今まで知人に随分お金をとられてきまして」とか
言っちゃってるの。金持ちぶりを言葉の端々にアピールしてたけど、私
とオバ様の会話も修羅場的ではなく、むしろのほほんとしちゃってさ。
電話番号も教えてくれて「何かあったら電話して下さいね」だって。
あ〜、ネタのような実話なのでぶちまけちゃいたいのだけど、どこに
カキコしたらよいのか。。。
とにかく、浮気という現実に直面した妻である自分は、相手よりも
やはり我が夫のアホさかげんばかりが目に付き、そんな男を選んで
家庭を築いてしまった人生に萎えまくっているのでした。

>>127
世間知らずなおばちゃまには世間という物を教えてあげましょう。
慰謝料ふんだくって、それを「主人がどうもお世話になりました」
と突き返してあげたら？
法廷にひっぱられるだけでもこたえると思う。

今は上手くいっているように見える105です。(ｗ
まぁ、なんで浮気された方が辛い心を押し殺してにこにこしなきゃならないのか
私も疑問ではあります。はっきり言ってばかばかしいですよね。
でも私の場合は自分にも落ち度があったと思う部分があったので
ちょっと大人になってみるか、と思って責めるときはまとめて責めるように
しました（大人ちゃうか）

自分がもし浮気して、相手にちくちく言われたら、浮気相手の所に逃げようかな
と思うから、ここは一つお子さんと楽しく遊ぶなりして気分転換しましょ。
ｳﾏｰなご飯食べるも良し、好きな洋服買うも良し。そんなことしたら家計が
苦しくなること分かるけど、離婚になったらそれどころじゃなくなるわけだから
ここぞとばかりに自分を甘やかしてあげたら？
心が殺伐としてたらお子さんにもよくないよ。

>>127
絶対慰謝料請求したほうがいいよ。
それって、そのオヴァサンにいいようにされているだけだよ。
＞「私もこんなだから、今まで知人に随分お金をとられてきまして」
先手を打たれただけ！電話1本で浮気をちゃらにされていいの？
目を覚まして！ヴァヴァなんて、本当に煮ても焼いても食えないんだから。
騙されちゃだめだよ。上品な金持ちの奥様がわざわざ
浮気相手の家に電話しないよ。本当にそういう人は、黙って終わらせるよ。

>>130　禿同！
わざわざ相手の奥さんに電話してくるなんて、
そのババア、性格悪いよね。
上品な言葉遣いしてても、心の中は、相手への未練や
奥さんへの嫉妬でぐちゃぐちゃしてそう。
122さんの旦那さんのほうから、関係を終わらせたのだろうけど、
自分だけ、苦しむのは割に合わないって感じで、
122さんの家庭を壊してやれって思いで電話してきたのだと思う。

>>127=122さん
＞とにかく、浮気という現実に直面した妻である自分は、相手よりも
＞やはり我が夫のアホさかげんばかりが目に付き、そんな男を選んで
＞家庭を築いてしまった人生に萎えまくっているのでした。
わかります。
悲しい→悔しい→怒り、と心境は変化してって、今は１２２さんに同意です。
どうして、平和な家庭にわざわざ波風立てたいのかねえ？
「こうしたら、こうなるだろう」って想像力はないんでしょうか。アホやね。

＞あ〜、ネタのような実話なのでぶちまけちゃいたいのだけど、どこに
＞カキコしたらよいのか。。。
ここでぶちまけて、少しでもすっきりしちゃってください。
私もここに書くことですごく救われてます。
ここがなかったら、今頃は頭おかしくなってたと思う。

122=127です。
131さんのおっしゃるような気持ちがあって、そのオバ様は電話してきたのかな
って私も思ってるのだけど、相手の年齢と貢いでもらっていたという事実があま
りに衝撃的で、自分でも不思議なくらい怒りを覚えないのです。萎え〜なだけ。
今後どんな展開があるか分からないけど、家は経済的にはひとり親家庭より劣悪
かも…てなもので、近いうちに私も働かざるを得ないので、仮に離婚した場合の
経済的恐怖はさしてありません。だから、夫を追い詰めまくってるよ。
「何があったか知らんけど、おばさんに謝って保証人にでもなってもらって早く
アパート借りてよ」とか「もう、逝っていいよ」とかね。（藁

一連の外務省の不祥事の報道を見て感じることは、
旦那が浮気した（女性とホテルでお泊まりだもんね）とテレビ・新聞・雑誌で
報道されている奥さんは、ものすごく気の毒だなぁということ。

奥さんはどうやって乗り越えるのでしょうか？

ニューオータニの逮捕された人も
女につぎ込んでたと報道されてたし。
いやだねぇ。

友達がクラブに勤めてたんだけど
パパが一ヶ月50万くれるっていってた･･･。
激ウラヤマシー！この不況のご時世に。
やっぱ不正働いてんだろうか？そのパパも

私も50万くれるんなら別に特別好きじゃなくてもいいかも･･･。
あ、そろそろ旦那様が帰ってくるわ。いそいそ

私は最近妻に１さんや他の方々のような思いをさせてしまったものです。30代後半、子供は3人、結婚10年少し経ったものです。
このスレをここまで読んできて、いろいろ思うことがありましたが、１さんには、ぜひ乗り越えて頂きたいと思います。
馬鹿夫の一人として、1さんに参考になるなら、馬鹿夫の側の気持ちや感じ方をお伝えしたいと思います。
私の場合は、真面目系？で、どちらかと言うと、本気で、相手は二十歳前でした。かなりハマッた方だと思います、深い関係にもなりましたが、結局2カ月程で終わりました。いわば強制終了でした。
また時々スレをのぞきます。何かあったら聞いてください。

>137
どうして奥さんとまたやり直そうって思ったんですか？

まだきめてはいません。妻も私も今はまだものがまともに考えられる状態ではないです。まだ終わって3ヵ月ですし。取りあえず目の前の義務をお互いこなして、今は一緒にいられるから一緒にいられる時は一緒にいようって感じです。

１３９は私です。１３８さんへ。

>137
二十歳前の女性に大人のあなたが本気になるなんて
そんなに魅力的な人だったの？
それとも単なる一時的な恋？

>>139
どうでもいいけれど、子供３人もいるのなら腹をくくってやり直せ。
やり直せるかどうかはあなたしだいでしょ。
それから２０歳前の子に手をつけちゃあ犯罪です。
大人として分別を持ちましょう。
娘さんがいるのなら相手の親の気持ちも考えてあげないと。

あ、ﾜﾀｼもそれ聞きたいなあ。
２０歳前って・・・高校生ですか？
奥さんよりもどんなとこに惹かれたのか知りたいな。

>>139
夫婦間の問題以前に、親としての責任とか、どう考えてるの？
それから、妻ときちんと別れず、浮気相手としてつき合わされた女の子。
彼女も深い傷を負うと思うけど、好きな人にそういうリスクを負わせることが気にならない？
へたしたら中絶とかもありうるでしょう？
責め立てる訳じゃないけど全く理解できないので、ぜひ聞かせて欲しい。

浮気、という言葉を皆さんが使うのですが、私にはそれがずいぶん意味が広いように感じています。
20歳前の子とは、大人の分別でずいぶん自分を押えましたが、だめでした。手をさわるまで随分長くかかりました。迷いました。
妻は私をなめてました。浮気というか、女を作るなどとは考えたこともなかったようです。で、いろいろなことを活動的に主婦としてしていました。周りも理想的な家庭と見ていたようです。
でも、私は彼女に引かれました。彼女は私を無条件で好きでいてくれたようだったので。惹かれて、結局、自分にブレーキがかからなくなりました。体に惹かれたのではありません。
分別で止まるようなら恋ではないでしょう。30過ぎの分別盛りでも、こういう事はある、いいわるいの問題と言うなら悪いけれど、言っても仕方ないこともあります。
おかげで今も社会的な罪の意識にうなされることがあります。あのときは、妻がどんな訴え、どんな話しをしてこようと、一切耳に入りませんでした。終わったあとで、メールとか読み直し、妻の思いがやっと分かったていたらくです。
病気と言われればそれまでですが。妻を愛するかどうかと、彼女への思いは、私の中では別でした。今でもそうかもしれません。
妻はうつになり、拒食になり、手首を切りました。半月私は仕事を休んで妻を見ました。今はやっと一見平穏な元の生活です。彼女は大学に通ってると思います。
今は妻は以前と違い、結婚前の、彼女のようです。子供に戻ったかのようです。まだよくわかりません。
こんなケースもあると1さんや他の同じような思いをした皆さんに聞いて頂き参考にして頂きたく思いました。長文ですみません。

子供が３人もいて浮気か〜。
いい根性してるね。
めっちゃ自分の遺伝子残したいみたいやね。
そんな遺伝子地球上に蔓延されたら困りますので削除しましょう。

＞妻は私をなめてました。

本当に反省しているの？
奥さんはあなたを信頼していたんだと思うけれど。
妻と不倫相手と両方の女性の心にすごく深い傷をつけたのでは。
まあ不倫承知の彼女の方は若いし立ち直り早いと思うけれど、
夫を奪われる側の苦痛はすごく苦しいものだと思います。

奥さん早く快復されるといいですね。
時間がかかると思うけれど…

どうして別れることになったのかな？
奥さんにばれたから？
あと・・・そんな若い女性とどこで知り合ったんだよう〜・・。

奥さんの体は良くなりましたか？
奥さんにはあなたしかいないので支えてあげてね。

嫁も子も居るようなオッサン相手にする女の気持ちが一番わからんな。
もてねーのか？
ﾌﾞｻｲｺ!

30代後半になっても恋の病にかかる人っているんだね･･･

＞被告の一人

奥さん精神的にズタズタじゃん。
治らなかったら一生面倒見る気あんのか？
まさか自分が浮気して精神的に病気になったからと離婚言い出す？
鬼畜。

人のモノを盗る＝ドロボー
犯罪者には世間の冷たい目を差し上げましょう。

>151
何をどう言い訳しようが、有責配偶者からの
離婚請求は、認められないよ。

>>153
でもこのスレッドの鬼畜夫は離婚しようとして居るんだよね？
浮気した方から離婚できないの？

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=994737766&ls=50

＞154
そのスレのダンナは自分の浮気が原因で離婚、となると
自分が不利な立場になって裁判等で困るからって
愛人と「別れた」って奥さんにウソついたりしてるんだよね・・・。

皆さんのおっしゃる通り、鬼畜でしょうね。でも、そうなんだからしかたありません。
しかし、夫は妻の「モノ」ではありません。妻も夫の「モノ」でないのと同じように。だから彼女は泥棒ではない。
私が離婚を言い出して、妻は拒食、鬱になりました。私を抜いたら我が家は成り立ちません。精神的にもです。それが分かるから、余計、嫌だったのです。といっても、わかってはもらえないかもしれませんね。
子供に対する責任は、忘れたことはありません。彼女にもそれは言いました。終わったのは、彼女のみきりです。それも、私には分かります。こんな男は誰も幸せに出来ない、と、私自身彼女にもいいましたし。
信頼しているつもりで私を大事にせず、私と一緒の時間を大切にしなかった妻に、私は恨みを持っていた。女々しいかもしれないが、事実です。妻にもそういったし、妻も認めました。
私は、変わりましたし、妻も、変わりました。私は家族なら愛せるが、151.152さんのいうような世間はどうでもいい。そう思っています。

＞妻も夫の「モノ」でないのと同じように。だから彼女は泥棒ではない。

じゃあ最初から結婚すんなや。
浮気したのは妻のせいみたいな言いぐさは男でももにょる。

>>154
出来ないですよ。
長期間、別居すれば離婚できるって言う人も
いるけど、認められたケースは、2例ほど。

20年間、別居して、慰謝料を滞りなく払い続け、
子供たちも成人して、奥さんからも一切連絡がなかったって
ケースでは、認められたみたい。（ほかにも要因はあったけど）

リンクしてあるスレッド、私も何度か
書き込んだことあるけど、あの場合は、
相談者の人が愚か過ぎ。
相手に対して、ストーカーまがいのことしてるし、
何度いわれても、証拠も掴もうとしないしね。
先ず、証拠がないと、有責配偶者にはならないから。

>>156
最低な人間発見。
開き直んな。

>>156
泥棒という、言い方はされなくても、
あなたの彼女は、不法行為者ですよ。

厳密にいうと、156が不法行為者、彼女は共同不法行為者
つまりは共犯者ってことです。
で、共犯者にしたのは、156って事ですね。

>>158
どうも。
でもたぶんその相談者も精神的には鬱っぽいから正常に判断
できないのかもね。

＞被告の一人

いいわけ見苦しい。妻を大事にしていなかったのはあなたも同じでしょ。

>>156
泥棒です、君がなんとかばおうと家庭持ちに手を出す
最低の淫乱ヤリマン女。
たぶんまたその女不倫繰り返します。
マ●コもまっくろけ。
開き直り最低男とお似合いですな。

せ、世間はどうでもいい？！
私だったらこんなお父さんマジで嫌だ。
あんたねぇ、１０代やそこらの若者じゃないんだから世間の冷たさや
大変さくらい知っているだろうに。
そんなロマンチックな言葉吐いてる状況じゃないよ。
イタイ…。イタすぎる。このビックリ発言。
何か自分の置かれた状況がＴＶドラマのような素敵で非現実的で刺激的なモノだと
勘違いしてない？
あんたのしてしまった事は人道を外れていますよ？理解できますか？

妻が大事にしなかったから浮気したんですか…

＞私を抜いたら我が家は成り立ちません。

それが家庭ってものです。
それが重荷だったら最初から結婚しないことですね。
反省もしていないし開き直って相手の女性との情事を美化ですか。
奥さんこれ読んだら泣くでしょうね。

ああ、なるほどね。
奥さんにないがしろにされた寂しい中年男性が
ｳｶｰﾘフラフラと若い女に溺れた。

みのもんたでも相手にしないような陳腐な話ですな。

ま、人を不幸にしてまで手に入れた幸福は長くは続かないよ。
巡り巡っていつかきっと自分に返ってくるでしょう。
人を裏切った>>156。
いつかきっと誰かに裏切られて悲しい思いするでしょう。
そう願います。

冴えないリーマンの喜びとでも言いましょうか。
読んでいてﾂﾗｰｲ気分になっちゃうね。
二兎を追う者一兎も得ず。
嫁よ！早くこの者から立ち去れ。

所で被告者？さん。
質問に答えるって最初おっしゃってたんだから答えてＹＯ！
あなたのロマンチックな物語は良いので・・・・。
なんで彼女と別れることになったの？

で、叩かれてここに来づらいでしょうけど、自分で
色々聞いてくださいみたいな事を言ったんだから、ちゃんと
逃げないで、ここ覗いてね。

>手をさわるまで随分長くかかりました。迷いました。

なぁーに酔ってんだよ
けっ

>>156
奥様はあなたをなめていたんじゃなくて、信頼していたんですよ。
「私を抜いたら我が家は成り立たない」と言われるけれど、
奥さんが家にいて、きちんと家庭を守り子供の世話をしてくれていたから、
あなたも子供３人がいても心おきなく仕事を出来ていたんではありませんか？
きちんとした食事を出来て、健康に過ごせたんではありませんか？
では彼女がいなくて、あるいは貴方と同じだけ家をあけて、子供３人の
家庭が、あなたの力だけで成り立ちますか？
貴方が会社にいる間、彼女が家でしている事は、
単調でつまらなくても、あなたの為でもあったんですよ。
離婚の話で鬱からリストカットというのは、
ちょっとエキセントリックな感じがしましたが、
こうやって彼女の生活全てを否定されては、無理もない・・・。

>>156
じゃぁ離婚して生活費払えよ。
それで十分独身楽しめ。

再度言います。世間はどうでもいい。生活力のないか、世間に貢献できない人にとっては恐いでしょうが。
彼女となぜ別れたかなんて、なぜ聞きたいのですか？不思議です。もっと、叩きたいのですか？
ドラマのような素敵なことだと勘違いしてませんよ。
170ばんさんの指摘は知的で的確です。そのとおりです。私が今の生活にもどれたのも、そのように感じさせてくれた妻のおかげです。
半月も食べずに、12キロもやせて、子供を世話してくれました。もうすこしはやく気づくべきだった。

>>172
では、奥さんに、相手の女に慰謝料請求するように薦め、
ご自身も、慰謝料をお払いになったら如何ですか？
慰謝料は、離婚しなくても、発生するものですから。

お子さんの手前でも、社会人として
自分の行いの責任はとるべきだと思います。

ではあなたはあなたの場合にそうすればいいのでは？
妻や子が望めば私はそうします。勧める必要はわかりません。

>>172
失礼な表現があったかも知れませんが、
真意をわかっていただいてよかったです。
３０〜４０才は、いろんな意味で非常に行きにくい世代だと思います。
だから、誰にもなにかあるかもしれないし、あったことはしかたないです。

＞＞私が今の生活にもどれたのも、そのように感じさせてくれた妻の
おかげです。 半月も食べずに、12キロもやせて、子供を世話してくれ
ました。もうすこしはやく気づくべきだった。

この言葉を、奥さまにきちんと伝えましたか。
彼女の反応がどうでも、毎日言ってあげてください。
彼女が鬱から立ち直ることを、時間をかけて見守ってあげて下さい。
その上で、まだ夫婦間で上手くいかないのであれば、
法的にも、社会的責任も、きちんとした形で離婚の話をするべきです。
あなたが「世間はどうでもいい」と宣言したところで、
人間としての責任を免れる免罪符にはなりません。
何よりまず、奥様の回復をお祈りします。

>>174
ご自分が悪いと思われているなら、ということです。
配偶者から、求めなければ
賠償責任を負えないのであれば、
ただ逃げているだけだと思いますが。

あと、私は間違っても不貞行為はしませんから、
余計なお世話ですよ。
浮気したいくらい、心惹かれる人がいれば、
慰謝料払って、離婚します。
好きな人を、不法行為者にはできませんからね。

１７０ばんさん、ありがとう。妻には十分伝わっていると思います。
そして、妻はほとんど回復しつつあります。まだ薬は必要らしいですが。
人間としての責任と言うのはよく分からないのですが、おっしゃってくれている趣旨はよく分かります。
そうそう、思い出しました。私が家に戻れたのは、こういうことがあったからです。
終わった直後、みんなの夕食を片づけているとき、妻と子供3人が、居間にいたんです。しーんとしていました。その時気づきました。妻と子らがこんな風になる、こんな風でいることを、私は決して願っていなかったと。
彼女は確かに好きだったけど、こんな風にするのはいやだと。それまで感じなかったのは、続いてる時はそもそもそういう時間帯にいなかったので、分からなかったしわかろうともしていなかったので。
こういうところは確かに弁解の仕様がないところです。

>>174
相手の女にも責任があるからですよ。
彼女もそれ覚悟で浮気したのでしょう。
１００万くらいですか、相場は。
もちろん払える能力があるから彼女も不倫したのでしょうから。
未成年だったというのなら援助交際で買春扱いですね、法的には。

んだこれ。
色々聞いてくださいとかいっといてこっちが聞いたら
「何故そんなことが聞きたいのですか」だとｺﾞﾙｱ。
結局自分の話聞いてもらいたい自己ﾁｭーおやじじゃんか。

奥さんのうけた傷一生背負って生きてきな。

法的に本当にそうなるんですか？ぜひ詳しく教えていください。彼女は18歳何箇月でしたが。でしたが。マジです。

>>156
いやー、こういう夫、嫌だねー。
「若いお姉ちゃんとやりたかったんだ」
っつってくれる方がましだーよ。

『純粋な僕』？　アホか。

>>180
そもそも不倫は民事では違法行為だから、奥さんが双方に慰謝料
請求する権利はありますよ。
１８歳ならあなたも未成年なんとかで相手の親から訴えられれば
いいのにね。

>>156さん、禿しく叩かれてるし、浮気は確かにダメなことなんだけど、
「信頼しているつもりで私を大事にせず、
私と一緒の時間を大切にしなかった妻に、
私は恨みを持っていた。女々しいかもしれないが、事実です。
妻にもそういったし、妻も認めました。」の部分が、妙に気になりました。

もともと他人なんだから、例え長年連れ添った夫婦であっても、
相手を大切に思っているという気持ちを、
相手に伝わるカタチで表現する努力が必要だと私は思っているのです・・・

手を触るまでにずいぶんかかり、迷ったけれど、結局逝っちゃった。
156さんの背中を押したのは、普段から感じていた、
「奥さんへの恨みの気持ち」だったの？？
もしも奥さんが「無条件で好きでいてくれた」ような態度で
156さんに接していてくれたとしたら、
10代の彼女へ惹かれる思いにブレーキをかけることができた？？
例えば、156さんへの感謝や尊敬の気持ちを言葉や態度で表していたら、
彼女のことをいいコだなとは思っても、
「大人の分別」でおさえることができたのかしら？？
参考までに教えてください。スレと関係ないのでsageときます。

ただ、理由はどうあれ、あなたのしたことは奥さんにとって惨いことです。
このスレ読んでて、パートナーの浮気を知ってしまったら、
知らなかった時には戻れない。一生、浮気されたほうは、苦しみ続ける。
ということを、みんなのレスから感じ取りました。
ﾘｺｰﾝするにしても結婚生活を続けるにしても、
一度裏切られ、壊れてしまった信頼は戻らない。
心のどこかで相手を疑いながら生きていくしかない・・・

あなたは大切な奥さんを傷つけてしまったのですよ。

178ではありませんが。参考までに。
高校時代に友人がバイト先の店長と不倫していましたが、そのうち
店長の奥さんにバレて、「訴えてやる！」と騒動に。
友人の家族もビビり、いろいろと調べたところ、やはり未成年者を
相手にした店長が悪いということで、逆に数百万貰って別れました。

ほんっと嫌だなー
「つい若い体に目がいってしまって・・・」
って言われるんなら仕方ないわねで済ませられる「かも」しれないけど
そんな高校出たばかりの小娘と「本気で恋愛」なんて
言われたらそんな情けないダンナ、こっちから願いさげだな。

>>184
18歳過ぎていたらいちがいにいえないとおもうが。

>>177
つらい風景ですね。
でも、そういうことに気づかれたあなたは、まだ奥様とお子さんに
愛情があるんだと思いますよ。若い彼女に対するものとは異質でも。
恋愛は一日でもできますが、
穏やかな家庭とか家族とか、その中にいる安心感・幸福感は
長い日々の積み重ねでしか得られません。
お互い、相手を思いやる部分がなかった−−−でやり直せないかな、と
勝手に思っています。

183さんへ。そこはよくわかりません。たぶん、もしそうだったら、最初からそこまで気持ちがいかなかった、押えなきゃいけないような気持ちにならなかったと思います。
妻は言ってました。愛しているということを表現することへの恐れのようなものを、ずっと持っていたということを。妻がそういう人であると私はずっと気づいていなかったとその時思いました。

１８歳の小娘に誘惑されて遊ばれて家庭滅茶苦茶にして、女から
飽きられてポイされたんでしょ、要は。
奥さんは相手の女に対して慰謝料請求できると思う。
工房とはわけがちがう。
法的責任は問えるでしょう。

浮気の法的責任＝民法だから、刑法とは違って
未成年って無能力者扱いで責任問えないんじゃなかった？
だから親に請求するのが賢いんじゃない？

189さんのいうことは（私には言えませんが一般的には）できます。そういう面は確かにある。
でも一体、こちらが相手にはらうのか、相手がこちらに払うのか、法的にはどっちなんだろう・・・

＞185
たしか船田元が同じようなこと言ってた。
相手は小娘じゃなくて畑恵だけど。
「彼女と出会って初めて本当の愛を知りました」

悪いけどひいたわ・・・。

＞１９１
勘違いするな。
貰うのは、妻のみ。
払うのは、あなたのみ。
一生お小遣いなしで、分割にしてもらいなよ。

>>191
妻　あなたと相手の女を訴えることができる。
相手の親　あなたを訴えることが出来る

未成年で責任問えないと言うのなら、援助交際で被告がつかまりゃあ
いいんです。

罰として何か買ってもらえばいいじゃない>1

＞被告の一人
スレ趣旨と真逆の立場の人間が「質問に答える」と現れて
逆に質問してるのはいかがなものか。
しかも「世間なんてどうでもいい」って言い切った後に
法的責任を尋ねるなんて･･･真性？

>>195
買ってもらって気が済むくらいならもはや愛してないだろ・・・。
本当に許せないと思ったら何買ってくれると言われても許せんと思うが？

196さんのいうとおりです。自分で調べます。
しかし、よく読んでほしいが、質問に答えると言ったのは1さんに対してです。

>>198
っていうか、人ん家の奥さん構ってないで
自分の奥さん構ってやんなよ･･･

>199
暇人なんだよきっと・・・

まあ、被告の一人さんの言いたいこともわかるけど、
それでおも、まだ自分が浮気をしたことを正当化しているし、
深い反省が見られない。だって、妻が自分のことを大切にしなくて、
そのことにたいして不満を持っていたのなら、どうして浮気をする前に
そのことを解決しようと思わなかったの？

そして、被告の一人さんの自分に酔っているような文章がとても気になります。
例えば、
＞妻は言ってました。愛しているということを表現することへの恐れのようなものを、ずっと持っていたということを。

主語プラス動詞で一文を終わらせ、その後に目的句を持ってくる文章が
多いですね。
もともと、ドラマティックなことが好きな人か、まだ自分の状況に
酔っているような人の気がします。

被告人さんに朗報。
殆どの都道府県で施行されている青少年育成条例では
「１８歳に満たない者への淫行が法律違反」
だから、かろうじてセーフ。
だけど、人間としては完全にアウトだよ。
これから奥さんがどんなにフラッシュバックを起こしても
あなたは一生黙って耐える義務があるんだよ。
そこまでの覚悟はしっかりついてる？

被告の一人さんが、せっかく登場してくれたので、
男性側の意見を参考までにお聞かせください。

１さんは、離婚の2文字がよぎりながらも、
できれば旦那さんとやり直したいとお考えのようです。

このスレでは、旦那さんは今、彼女のほうに心が動いていて、
１さんのことが霞んで見えてるので、これ以上醜い姿をさらさないように、
責めたり切れたりせず、旦那さんの帰宅時には、
サラッと「お帰り」だけを言って・・・
というようなアドバイスが多いようですが、これってどうなのでしょう？

被告の一人さんも、アイジンとの関係が終わって冷静になってから、
やっと奥さんがくれたメールの気持ちなどが本当にわかるようになった
っというようなことを書かれていたけれど、
アイジンのほうに気持ちが向いちゃってるときは、
何をしてもだめなのでしょうか？恋（？）にラリッちゃってる旦那の目を
再び奥さんに向けさせるには、どう行動したら効果的なのでしょうか？

また被告の一人さんが登場されると、何を書いても攻撃されちゃいそうですが、
もしまだココにいらっしゃるのでしたら、書き込みお待ちしています。

まだいます。攻撃されるのはかまいません。203さん、まともにこたえてくれてどうもアリガトウ。
そのアドバイスは、私には無効でした。だって、私もある意味確信犯のワルでしたから、そんなの全然こたえないですよ。実際に平気なのかなと、自分に都合よく思います。
愛人の方に気持ちが向いている時、多分、妻が「どう行動すれば効果的か」などと考えてするようなレベルの行動では、多分みんな無効でしょう。
ワルはワルなりに、覚悟もし、腹も決めています。愛人関係に至るような時には、心も体もふだんよりハイになっていますし。
私の場合、妻も覚悟を決めて、自分の気持ちをぶつけてきて、さらに、気持ちがこうじて物が食べられない状態までなった時、私もやっと妻や家庭を振り向きました。
気持ちでも振り向いたし、実際にそばに、家庭にいざるをえませんでした。それがもし出来ないほどだったら、いまここにこうしてはいなかったでしょう。実際にいろんな意味で破滅していたかも知れません。
参考になりますでしょうか？

うーん、でも、結婚したくせに浮気をするような男も女も私としては、
無責任で子供っぽいと思うけどなぁ。
それだけ結婚するって重いことだと思う。

まあ、その程度の男に戻ってきてほしいって
位なんだから、妻も魅力ない女なんでしょ。
自身のある人間なら、切り捨てて
前向きに生きるでしょうしね。

家庭にどんな事情があろうと、第三者に
逃げたって、解決する訳ないんだから、
「妻にも原因がある」ってのは、単なる後付けのいい訳だよ。
本当に、解決する気なら、妻と向き合わなきゃ
永遠に解決しようがないんだから。

浮気するやつって、結局
問題解決能力のない、計画性もない駄目人間って事だよ。

酔っ払ってま〜。
缶beer４本で、こんなにくるなんて我ながら安上がりな女だ。
夫。子供風呂に入れてる。
あ〜。被告人さん。ちゃんと話を聞きたいんだけど、
今は全然ダメです。懲りずにまたここ見に来て下さい。

被告の一人さん、攻撃されるの承知でお答えくださり、
ありがとうございました。

そうですか。アイジンのほうへと突っ走っているときは、
結局何をしても、妻の思いは響かないということなのですね・・・

＞信頼しているつもりで私を大事にせず、
＞私と一緒の時間を大切にしなかった妻に、
＞私は恨みを持っていた。
と前レスに書かれていましたが、浮気に走る原因となった
被告の一人さんが奥様に対して感じていた「恨み＝苦痛」を
はるかに超えるダメージをうけ、苦しみボロボロになった奥様を見て、
貴方はやっとやっと目がさめた。・・・ということなのかなと、
なんともせつなく感じました。奥様は、愛情を表現するのが苦手なタイプで、
コミュニケーションが少し不器用なだけだったのに。
奥様のことを思うと、せつないなー。大切にしてあげてくださいね！

あ、>>1さんだ！ﾖﾊﾟﾗてる！
事態は改善されたのかしら〜〜〜〜？

208さんへ、そう、そのとおりです。ただ、大切にしますよ。多分ね。
せつないけど、それまでは上の空、無我夢中で生きてきたのが、今は、分かった上で生きているという感じがしています。
私の場合は浮気というよりは本気だったので、本気だった分、今のようになれたと思っています。妻もそういってくれてます。
１さんへ。やっと答えてくれてアリガトウ。旦那さんがお子さんをお風呂に入れているんですか。頑張ってください。
ケースは似ていても、同じわけではないと思います。きっと越える道はあると思います。私自身、こんなことをしてしまう自分が信じられなかったですから。
「ちゃんと話しを聞きたいけど、今は全然だめです」というのも、お察しします。そのとおりだと思います。
それができるとき、お答えできて、お力になれればうれしいです。

昨夜は酔っ払ってて失礼しました。
事態は最悪です。
ぐちぐち言うまいと決心したもののどうしても態度に出てしまい、
夫不機嫌になり、
夕食の支度しながら飲酒開始。(普段はあまり飲まない。週末にbeer１本程度）
飲み出したらハイになってきてどんどんいっちゃって。
飲まない夫の冷めた目を感じつつはしゃいで子供とデジカメとったり。
結局ダウンしちゃって、子供の寝かしつけから夕食の片付けから夫がしてくれた。

夜中に気がついて、パソコンしてた夫に謝ったけどまる無視された。
あきれはてて、話すことはなにもないようです。
いい年してなにやってんだか・・・自分。
最悪の道をつきすすんでますね。

こんなことになっても、私への愛情がまったくなくなってはいないはず・・・と
わずかばかりの期待を持ってたんですが、
被告人さんのお話を読んでると、まったく甘かったと気づきました。
何をしてもダメなものはダメなんだ。そうなんですね。

１さんがんばって。敵ながら応援させてください。
夫に謝ることはないですよ。私が夫なら、「そんなのいいよ」なんて返事できない。そもそも自分の方がめちゃ悪いし。
愛情なくなってないと思いますよ。もしそうなら、そんなやつと作った子なんか風呂入れないって。どうでもいいじゃない。
ただ、私がそうだったんですが、今の夫君は、妻の声も聞きたくないし、顔も見たくない状態に近くありません？ごめんね、ストレートすぎたら。
私はそうだった。ただ、それは妻に限らず、彼女以外の人全てに対してそうだったんだけど。ただ妻が一番身近だから、嫌な顔を隠せなかっただけで。
だから、まだ悲観することないと思いますよ。何といっても、悪いのは夫と彼女の方だし、妻の座は法的にも社会的にも強いから。
１さんの気持ちが切れないかぎり、大丈夫だと思います。彼女も馬鹿でなければ、いつか気づいて、そんな男、見切りますって。
大切なのは、1さん自身の夫や家族に対する気持ち、それに対しては1さんご自身、容赦なく向きあわなくっちゃならないと思います。
私自身、このスレでずいぶん心の整理も付きはじめました。今は妻に感謝しています。１さんにも。
被告ですが、罪滅ぼしのつもりで登場しました。もっと叩いて欲しかったのに、もうあまり叩かれないので残念です。１さんは私を叩いてください。

>212
＞罪滅ぼしのつもりで登場しました。
＞もっと叩いて欲しかったのに、もうあまり叩かれないので残念です。

ここで叩かれたら、自分の気が楽になるから？
本当に自己中心的なんですね。
自分の気は楽になっても、奥さんの苦しみは変わらないと思うけど？

１さん、↑こんな男に、本当に本当に、
帰ってきてもらいたいの？
反省したと、口で言いながら
自分の罪悪感を、他力本願で消そうとしてるような
人間だよ。
１の旦那さんだって、似たような考えかもしれないよ？

意地や、世間体や、恐怖感に囚われているだけなら
物凄く馬鹿げたことだと思うよ。

崩れた信頼関係は、簡単には戻らないよ。
その努力をするだけの価値が、旦那さんにあると思いますか？

被告人の一人さんや１さんの旦那さんには、
もっと理性を持って欲しいと思う。

押さえ切れなかった、なんて理性を持って頑張ったみたいな
言い方だけど、結局は楽しい方へ流れてしまっただけでしょ？
責任を逃れて。

そもそも、浮気をするような人が最低です。

今は、妻に感謝している、とか言っているけど、浮気をされた
妻は一生それを引きずるし、そういうことも考えず浮気をして
家庭に戻ってきたような人って、何を言ってもただのワガママな
子供にしか思えない。

>>213さんに同意だなー。
１さんが、まだ旦那さんに情が残っていて、
やり直したいとお考えのようだったから、
応援して、書き込みしてきたのだけど、
被告の一人さんの書き込み読んで、
浮気する側の身勝手さというのがハッキリ分かったよ。
旦那さんを１さんの人生から、スッパリ捨てる！
ということを考えたほうがいいように思えてきた。
たった一度きりのあなたの人生です。
この先、信じきることのできない相手と生きていくのは、
もったいないよ。このままずっと「また浮気するかも？」って
心のどこかでいつもビビリながら、
旦那さんの顔色うかがいながら暮らしていくの？

>>212さん。ここで罪滅ぼししたつもりになるのは、結構だけど、
PCの中の他人ではなく、現実にあなたのそばで傷ついている奥さまに、
何度も何度も「愛してるよ」と「ごめんね」を言ってあげてください。
男性は「愛してる」や「ごめんね」を一回口にすれば、それでOK。
その言葉は永久に有効だと思ってしまうみたいだけどそれは誤解です。
毎日何度でも、心を込めて奥さまに言ってあげてください。
ここで叩かれることで、罰を受けてるような気分に浸っていても、
奥さまのキズが実際に癒えるわけではない。
あなたは夫婦の関係がだいぶ改善されてきたと楽観視しているかも
しれないけれど、奥さまは今でも、心の中に突然湧き上がってくる
不安に苦しんでいるものと思います。そしてそれは一生続くのです。
あなたがウキウキと心ときめく時間を過ごしたのに、
何かの罰を受けているかのように、苦しまなくてはいけないのが、
何もいい思いをしていない奥さまのほうだというのがむごすぎます。

２１６さんメッセージをありがとう。大筋はおっしゃる通りです。夫婦はそれぞれで、皆違っっているものだと思います。
妻は、非常な苦しみ方をしました。但しそれは、「何かの罰を受けているかのように」ではないと思うし、「一生続く」のですと216さんはおっしゃいますが、そうでしょうか？
それと、夫婦関係は「改善された」というのではなく、変わったのです。
２１５さんへ。人間は身勝手な生き物だと私は思っています。生きたいように生きますよ、これからも。
今まで私は惨めに生きてきたと思うし、身勝手じゃいけない、義務感とか、責任とかで、生きてきて、それが実に惨めに思えて、彼女につまづいた。
事実を知った親兄弟からも叩かれた。当然です。妻だけが私の惨めさも覚悟も身勝手さも分かってくれ、その上で、彼女に別れを迫ったんです。
そして今に至ります。妻は、心の中でいつもビビリながら私の顔色うかがいながら暮らしていく道を選んではいません。
そんな人なら私はそもそも戻りませんて。

>>217
こういう人ってまた浮気をしそうですね。
何かと理由をつけて・・。
だって、夫婦の状態は今は前より良くなったとしても、また何かが起こるかも
知れませんよね。
なのに、
＞人間は身勝手な生き物だと私は思っています。生きたいように生きますよ、これからも。
と開き直っているところをみると、まったくこれからについても
心配になりますね。心の中で何を思うかという身勝手さは自由だけど、それは
行動に移す身勝手さとは全く別物です。
それを、「人間は身勝手な生き物だ」なんてひとくくりにしないでくださいね。
被告人さんが身勝手な生き物なだけです。


まあ、私は妻じゃないからいいけど。最低な人だと思います。

２１８さんの書いていることはごもっともかもしれませんが、私には、まるで「何かが起こるかも分からない」ことがない人がいたり、家庭があるかのような口振りに聞こえます。
私にはそれは高をくくっているだけのような気がするな。私にとっては、「心の中で何を思うかという身勝手さは自由」なんて事を言うあなたが妻でなくってよかった、と思います。

そのドラマチックな文章よしなよ・・・。
何が言いたいのかわからない。
遠まわしな言い方多すぎる＞被告

>妻は、心の中でいつもビビリながら私の顔色うかがいながら暮らしていく道を選んではいません
へー!浮気されたことを完璧にチャラにできる女性がいるなんて信じられない!ぜひ奥さん本人に登場してもらってコメントしてほしいよ。貴重な人だよ。ありえないからね普通。
なんて、無理だよね。夫がこんなところに経験者面してカキコしてるの知ったら、奥さんのうつ病また悪化しちゃうもんね。

>>220禿胴!!自分に酔いすぎ。

なんか気味悪い。
自分が超能力者だとでも思ってるのか？
他人の本心なんて、推測でしかわかりっこないだろうに。

妻が読んだら「全然わかってねーよ！ｳﾞｫｹ！」って
蹴り入りそうだな。

っつーか、今度は妻の振りして
弁護しだすかもね。

>219
＞「心の中で何を思うかという身勝手さは自由」
＞なんて事を言うあなたが妻でなくってよかった、と思います。

他人の思想までコントロールする気なのか・・。
カルト教団の教祖みたいだな。

妻は他人じゃないと思うけどなあ・・・。それに、私が酔おうが酔うまいがどうでもいいでしょ。酔ってるとしても、それにけちつける人って何？と逆に思うけど。
妻はこれ読んでないけど、内容もやり取りも知ってますよ。「経験者面して」って、経験者ですよ。
それに、「チャラにして」とか、どうして思うのかなあ。そんなこと誰もいってないのに。
「かわった」って、書いてるのに・・・。

218だけど、心の中でどう思うかは誰にもとめられないでしょ。
言わなきゃわからないことだし。だから、そういう意味で心の中で
勝手に思うことという意味の身勝手ならまだわかるけど、
それを実行に移すのは、ただ、被告人さんが身勝手なんだよ、
っていうことです。

でも、あなたは
＞「心の中で何を思うかという身勝手さは自由」なんて事を言うあなたが妻でなくってよかった、と思います。

ということは、自分はなにやってもいいけど、他人（妻）が
心の中で勝手なことを思うこと（例えば誰かのことをいいなー、と
思ったり、浮気してみたいなと思ったり）は許せない、というわけね

本当にあなた、自分に酔いすぎ。

うちの夫も浮気したけど
こういう事言わないだけ
100倍マシなような気がしてきた。

サンキュー被告。

>「何かが起こるかも分からない」ことがない人がいたり、家庭があるかのような口振りに聞こえます。

夫婦の状態はいつでも同じとは限りませんよね。いい時もあれば
悪い時もある。で、また悪い状態になった時に、あなたは同じような
いいわけをして浮気しそうですね、っていうことです。

まるで「何かが起こるかも分からない」ことがない人がいたり、家庭があるかのような口振りに聞こえます。

全くそう思っていません。ただ、この場合の「何か」というのは
浮気のことを指しているのではありません。夫婦の間での浮気以外の
問題です。よく読んでください。

しかし、この男、何にもわかってないし、レスを呼んでいる限り、
本当に勝手な人だね。
もしかして、夫婦が変わったっていうのは、被告人一人がそう思ってる
だけかもよ。

まあ、今のうちに散々酔っておく事かも。
定年になったら、財産分与して
放り出す気かもしれないし。＜奥さん

心の中は覗けないもんね。

>被告
>妻は他人じゃないと思うけどなあ・・・。

夫婦は所詮他人です。分身でもなんでもありません。
勘違いされませんように。

っていうか女とあまり遊んだことがなく（悪い意味ではなくね）
自分はもてない、と思ってたような人が、結婚してから浮気する
チャンスがあったので、嬉しくなって浮気しちゃったって感じ。
>>被告人

>>227

そういうセリフは、おれが叩かせたかったのだが・・・

面倒くさいけど、いちいち言いますね。
２２６さんへ。「じぶんはなにをやってもいい」なんていってないですよ。それと、「心の中はとめられない」ということと、「何を思おうと勝手」ということは別では？
２２７さんへ。私は自分のしたことを「浮気」といったことはないです。そうは思ってない。浮気だったらこんなに苦しめたり苦しんだりはしていない。オタクの夫とは違うよ。100倍悪いのはそれでもいいけど。
２２８さんへ。上に同じです。ただし、私はあなたと違って、「浮気以外」などといわない。浮気に限らず、何でもおこりうる、と思っています。
２３０さんへ。あなたは内容的にはまともなことをおっしゃっている。確かにそうかもしれません。しかし、言い方は嫌みですね。
２３１さんへ。「分身」てなんですか？「他人」に対しては「身内」それも一番近いのが夫婦。「分身」というのはよく分かりません。そもそも分身なら私も「被告」になどなってませんて。

｢私(俺)をわかってよ、何も言わなくても察して理解しろよ｣
そういうこと？＞被告人
奥さんと話し合いも持たず歩み寄る努力もしなかったんじゃないの？
夫婦だからって以心伝心で通じ合えるわけなく、時にはぶつかり合うことも必要
なのでは？そういった手間暇を省いて目前の問題を投げ出し、若い彼女へと
現実逃避してしまったように見えますが。
そうじゃなきゃ自分が浮気した事に対する言い訳。
夫婦はいつでも穏やかな海のようには居られません。しかしながら、貴方の
軽率な行動が家庭や奥さんに対して大津波を起こした元凶となったんじゃないの。
その辺を理解してないようにも見受けます。

被告人、さすが違法行為者だけあって、
当たり前の教育も受けてないらしいね。
「他人」の対義語は「本人」「当人」だろうが。

235さんへ。そうです。おっしゃる通りです。そこがすごく大切な点です。現実逃避なんです。言い訳じゃないことは前にもいいました。
その「元凶」だったんです。私はそのことを今はよく理解しています。だからここにいます。
で、肝心な点は、当時は、気づいているけれど、理解はしていない、できなかった、ということです。もしくは、気づいてるけど止まらないからいってしまう、それを「確信犯」だった、といっています。
そういう状態になってしまうことがあるんです。
今思うと我ながら、誰かもいってましたが「えー根性しとるやん」と思います。
で、そういう状態に１さんの夫がなっているとしたら、私も少しは役に立つかな、と思ったので出てきてます。
はっきりいえば、その点を理解出来ていない方々が多すぎる。「そういうご立派なことはPTAかなんかへいって言えばいいんじゃない？」と思わざるをえない声が多すぎます。
２３５さんは勘所をおさえてみえる。「奥さんと話し合い」云々はPTAレベルですが、それ以外はそのとおりです。どうもありがとう。

＞「そういうご立派なことはPTAかなんかへ
＞いって言えばいいんじゃない？」
＞と思わざるをえない声が多すぎます。

立派？どこが？
ごくごく、基本的なことすら守れないで、
妻や環境のせいにして、
言い訳してるから「おかしい」って言われてるのに
なぜ気が付かない？

ゲームにしろ、何にしろ、
ルールを守らないと、参加する資格はないでしょ。
「貞操の義務を守る」という、結婚の
基本的ルールが守れないなら、結婚すべきじゃないでしょ？
社会人としてのルールを守れないなら、社会に出ないで、
精神病院にでも入って、鎖につないで貰っておいたら？

被告はここで自己陶酔するより
まず妻に慰謝料と子供の養育費、妻の治療費と回復するまで
家政婦を雇えるお金をきちんと支払って、離婚して、
それから「自分勝手に生きる」だとか「心の中は自由」だとか
好きなことほざいてりゃいいだろ。
やることはやらんで能書きと言い訳ばかりは、男からみても見苦しい。
１の夫と一緒のつもりになられちゃ、迷惑だろう　＞１
皆もあんま、相手してやらん方がいいぞ。
受けてると勘違いしてる様だ。

>237
綺麗事と取られるかもしれませんが、私は夫婦に取って話し合う事は
とても重要であると思うんですよ。貴方が感じていた疎外感(ですよね？)も
解消されたかもしれないのにそうしなかったんですか？
その点も踏まえて現実逃避と私は書いたのです。

私は親の不倫で散々な目に合いましたので、はっきり言って｢そういう
状態｣も理解できかねます。恋は盲目と言っても大の大人が、家族を持つ
大人が軽はずみに家庭を壊す事になりかねない行動を起こすのが不思議
なんですよ。不倫板なら貴方のおっしゃる事を理解してくれる方も
いらっしゃるかもしれませんが…。
家庭に戻ると決めたなら、全面的に自分の非を認めて奥様とお子さんを
大切にしてあげて下さい。

被告人のやってしまったことばっかり　責めても仕方ないよ
経験者の言葉として許せんものがあるのはわかるけど
１さんのための　レスとはかけ離れちゃってるね
今日は日曜でまだ１さん現れてないようだけど・・・
台風で家から出られなくなったらご主人とどう過ごしたらいいんだろう
よもや大雨のなかを彼女に　会いに行ったりはしないよね
それとも　・・・・

みんなー！この色ボケおやじに何言ってもムダだよー！
結局さ、奥さんとのコミュニケーションがうまくいってなかったのを
奥さんだけのせいにして「恨んで」いて、
その腹いせだかなんだかわからないけど若い女と遊んで、
奥さん拒食＆ウツになるまで追い詰めて。
奥さんに不満があったのなら、話し合うなり、
自分から歩み寄る努力をすればよかったじゃん・・・
と、誰もが感じるけど、こいつがした努力は、
「手をつなぐまでに時間がかかりました」だって！
でも結局理性をおさえられなかっただけ！
逃げたんだよね。居心地の悪い環境から。
＞「奥さんと話し合い」云々はPTAレベル
だって！？夫婦の関係を良くするために歩み寄る努力をすることって、
全然特別なことじゃなく、あたりまえのことだと思うけど、違うのかな？
ヘンな人。誰かも言ってたけど、こんな男でも戻ってきて欲しかったんだね。
奥さんは。似たもの夫婦ってことで。よかったね。

うちの夫、自分のしたこと「浮気」じゃないなんて屁理屈言わない。
んー、ますますうちのがいい奴に思えてきた。

思わぬ効果だ。
1さん関係無くてごめんねsage

＞２４３
227さんに一票！
私の夫もくだらね〜浮気して、一時は家庭崩壊だったけど
今は一応落ち着いてる。
夫も、その最中は無理だけど、自分のしたことはちゃんと認めてるよ。
「被告の一人」が浮気夫の代表だと思うなら、それは勘違いだよね。

週末は身勝手浮気オヤジが登場したんだね。すっげーヘンなヤツ！
キモチワルイね。もう来てほしくない。
８７８２のほうがまだマシ。

１さん、その後どうですか？

>>245

そういうセリフは、おれが叩かせたかったのだが・・・

被告人さん
「>1さんに感謝」とありましたが（意味取り違えだったらすみません）感謝される覚えはまったくありません。
あなたを叩くつもりもまったくありません。
聞きたいことはたくさんあるような、何も聞きたくないような。
＞愛情なくなってないと思いますよ。もしそうなら、そんなやつと作った子なんか風呂入れないって。どうでもいいじゃない。
仮にでも、子供のことを「どうでもいい」とおっしゃるとは。
たとえ妻への愛がなくなっても、子供への愛情がなくなることがありうるのでしょうか。
もうここにはいらっしゃらないかもしれませんが、レスを下さったことを感謝します。

その後は、最悪です。
昨夜、「家庭を大事にしたいと思ってたけど、もうそうは思えなくなった。
そうさせたのは(私）だ。」と言われ、
逆上し、私「彼女と直接話をする。」と電話をしようとし夫の逆鱗にふれ、一晩中電話から夫はなれず。
朝、夫は「もう帰らないから」と出勤。
彼女に電話。（朝っぱらから。さぞや迷惑でしたでしょう）
彼女へらへらと
「別にそんな大変なことじゃないですよお。楽しいじゃないですか？そういうのって。
そんな大げさに考えないで。べつに、交際してるってほどじゃないんですから。会わなきゃいいんですね？わかりました。すみませ〜ん」
おおまかに書くとこんな感じ。
こちらの気が抜けました。
あれほどやめろといわれていたのに、電話してしまった。
もう奴は私を許さないでしょうね。
こんな事で私たちの10年の結婚生活が、子供たちの家庭が壊れちゃうのかな・・・。

>>248=1
勝手なご主人ですねぇ。家庭を大事にしたいけど、浮気もしたいって
本当におかしいです。
で、「もう帰らないから」ってことですけど、帰らないでどこへ行くつもり
なのでしょうね。
１さんと浮気相手との電話から察するに、その浮気相手は１さんの旦那さまの
ことを愛しているのではなく、ただそういう状況を楽しんでいるだけですし、
どちらかというと旦那さまの方がはまってしまってるみたいですね。

しかし、彼女の電話の受け答えを見ると、そんな風にへらへらと答えるような
バカそうな相手と浮気して何が楽しいのだろう、と思ってしまいますよね。
多分、ほとぼりが冷めたら、突然旦那さまは帰ってくると思います。

浮気相手には、「双方に慰謝料を請求できること、これ以上続くようなら弁護士をたてて、
内容証明を送るつもりもあること。そして、あなたがそれほど本気でないのなら、
貴方の将来の為にも、そんなことはしたくないので、もう会わないことを
約束して欲しいし、その方があなたのためである。離婚することになったら
主人は慰謝料と生活費をこちらに渡す義務があるので、ただの貧乏な人に
なりますよ。その時まとわりつかれてもいいのですか」と仰いましたか？

しかし、その浮気相手の「楽しいじゃないですか？そういうのって」
ってどういう意味ですか？
不倫が楽しいってことですか？
それだったらかなりその人おかしいので、一度痛い目を見せてやるためにも
慰謝料請求の内容証明を送ったほうがいいかもしれません。
その浮気相手は多分旦那さんのことは愛していないでしょう。
そうしたらびっくりして、旦那さんに対して今までと違う態度を取るかも知れ
ません。
そこで、旦那さんが、彼女の本質に気づいて冷めることもあるかもしれないし、よけい逆上する
こともあるかもしれませんが、そこで逆上したらある意味それまでの
人だったということかもしれません。

旦那さまにしがみつくことはないと思います。そこまで
言っている人だったら。

ムカつくね。アイジンも、ダンナも！
１さん、アイジンと電話するときは
念のため録音しといたほうがいいと思うよ。

うわあ…>1さん頑張ったんだね。
でももう楽になっていいよ。彼女と旦那から慰謝料取って平穏な生活を
送って欲しい気になってきました。
旦那さんがしたこと、言ったことはこの先１さんにとって忘れられない
だろうし、家庭に帰って来ても辛いんじゃないかな。
私も>249さんと同じく彼女は旦那さんに愛情はなく、ただ不倫って
スリリングだわ。ぐらいの気持ちだったんでしょう。多分。

知り合いは、冷静さを失って愛人の会社までいっちゃったんだよね。
「もう会いません」って愛人はビクーリしながら言ったらしい。
どうせ愛人がしゃべるだろうって思って、旦那には会社に乗り込んだことは黙ってた。
でも、愛人のほうが上手だった。すぐには話さないで、数日後、いつものように奥さんに責められた旦那が
家を飛び出し愛人に会いに来たときに、涙ながらに「実は、奥さんが会社に・・・」って言ったらしい。
旦那は大激怒＆愛人への愛情倍増！「なんていじらしいコなんだ・・・」ってカンジ。
で、奥さんに対しては暴力が始まった。

奥さんは最初は、１さんみたいに、よりを戻したい思ってたのだけれど、毎日毎日悩みつづけるのに疲れきり、離婚しようと決意した。
専業主婦だったので、経済力をつけなくちゃと、スナック勤め。その間こども（1歳半）は託児所へ。
旦那へのあてつけもあったのだと思う。男性客にお酒をついでいることに、旦那が嫉妬してくれるかも？とかね。

結局、旦那の心は戻らず、とうとう離婚したのだけれど、旦那の両親からは、息子がやったことは確かに悪いけど、子どもがいるのに預けてまで、夜の仕事をしたことを責めてきたらしい。
何もかも裏目裏目に出ちゃったんだよね。その奥さんは。

でも、今は幸せだって。今までの生活がすべてなくなってしまうのが恐かったし、子どものこともあったので、離婚後のこと思うと恐怖だったけど、別れて正解だったって。すごく明るくなった。子どもとがんばってる。
旦那は、仕事も辞めざるをえなくなり「パチプロになる」ってパチンコ通いしてる。収入がなくなった旦那の生活費は、旦那の親と、その愛人が出してるんだって。

１さん、がんばれ！でも、がんばりかたを間違えないでね。
心の中は煮え繰り返っていても、行動する前に、いったん考え直そう。感情のままに突っ走ると後悔ばかりで、なんのプラスにもならないよ！

＞心の中は煮え繰り返っていても、行動する前に、いったん考え直そう。感情のままに突っ走ると後悔ばかりで、なんのプラスにもならないよ！
これからはそうします。
でも、もう遅すぎるかもしれません。
私がもっとしっかりしていたら、落ち着いていられたら、
子供から優しい父親をうばうこともなく、
平穏な家庭に戻れたかもしれないのに。

自分を悲劇のヒロインみたいに錯角してました。
かわいそうな自分。悪いのは夫。夫が後悔してやりなおそうというはずだ・・・と。
ヒロインなんかじゃなく、ただの脇役だったのに。ばかです。

>>253
そう思う必要はありません。
悲劇のヒロインみたいに錯覚するというか、わざわざ
悪い方、悪い方へと考えて、自分で自分の精神状態をますます
悪くするのはおかしいと思うけど。

でも、愛人は多分本気ではないと思うので、一度弁護士（弁護士
いなくてもいいけど）、３にんで話合うよう旦那さんに言ったらどう？

愛人はそんな面倒なことに巻き込まれることまでは、予想してなかった
と思うので、効果があるかもしれないよ。

１さんの前だったら、愛人だって旦那さんにいい顔ばかりは
できないだろうし。（後で自分にとって不利になってもいやだろうしね）

１さんは自分を責めることは全くありません、
浮気されたら誰だってこういう精神状態になります。
世間から見ても悪いのは旦那です。

そうですね、旦那さんに｢こうなったのはお前のせいだ｣みたいな暴言を
吐かれて１さんも何らかの責任があるのではとご自分を責めてしまって
いるのでしょうが、そんなことする必要ないですよ。
｢俺が全部悪い｣と自分のした過ちを肯定出来ず、１さんのせいにしてる
んじゃないでしょうか。もしも＞被告人さんのように家庭内に不満が
あったとしても、歩み寄る努力より目先の悦楽を選んでしまった人が
悪いんだから。

証拠を取ったらいいんですよ。
それで、ご主人は有責配偶者になりますから
泣こうがわめこうが、離婚請求は認められない立場になります。

で、相手の女に慰謝料請求と、交際禁止命令を
内容証明で送りましょう。

後、役所に離婚届不受理の手続きを。
これは、ご主人が勝手に離婚届を出さないための手段です。

その後はあなたの思うが侭。
禁止命令を出している以上、密会ごとに慰謝料が取れますから
億万長者も夢じゃないですよ。
ご主人にネチネチ嫌味言って、精神病にするも良し、
勿論、そんな男とは慰謝料貰って縁切るもの手です。
お好きなように。

ですって。１さん、このくらいのことをしてもいいよ。
がんばれ！
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=992363800

１さんへ。私はあなたに感謝してますよ。このスレを立ててくれたという点で特に。でも、もうこの板以外の誰かを頼りにされた方がいいですよ。２６さんは別ですが。
経過などをここへ書き込んでも、どこの誰だかわからない人の好奇心餌食になるとは思いません？
２４９以降の人の、なんと楽しそうな書き込み！ヤサシゲな親切でカモフラージュされた好奇心！
「・・・するといいよ」なんていう言葉を、こうもやすやすと言ってのける・・・。そうとしか思えません。
どこの誰かわからない皆さんは、１さんから何とか次の展開を聞き出そうとして、これからもそんな親切メッセージを書いては、いそいそとこのスレをまた覗くでしょう。
「もう帰らないよ」と夫君がいい、１さんが愛人からあのようなことを言われた時点で、もう私にはわかりません。
このような板が助けになるなら、もちろんそれに超したことはないでしょうけど、これに救いを求める1さんの状況は悲惨。
２４８．９の展開は、私の所よりも悪い。私はもう何も言うことはありません。
今後は、過去を悔い、妻に謝り、愛しているといい、子供を愛し、妻から離婚を宣告される日を待とうかなとも思います。
このスレをのぞく時間を、家族との時間・反省懺悔の時間にあてます。いい勉強になりました。

ｵﾒｰが叩かれたからってそう言う事いってんなよ。
もう来んなﾛﾘｺﾝ。
目障り。

>>257
ｱﾝﾀ自分が叩かれたからって、なんていうこというの？
みんな真剣に考えて書き込んでるんじゃない。
特にここを覗いているのは女の人だから、１さんの気持ちがよくわかるんでしょ。

>>257は本当に最低ね。>>297の書き込みにかかわらず、全てを自分中心に
解釈するんでしょうね。まあ、今までの書き込みをみればわかるけど。

今後は、過去を悔い、妻に謝り、愛しているといい、子供を愛し、妻から離婚を宣告される日を待とうかなとも思います。

ここまで自分に酔えるってある意味、しあわせね。
奥さんは現実を生きてるのに。

羽賀けんじの「誠実」を思い出したよ。

>1
あまり、気持ちが安定していない時に
相手に電話をするのは薦められませんね。
いざという時、調停員にも、心象を害することがありますから。

まず、何よりも証拠ありき、ですよ。
今度、電話をするときは、しっかり録音して
相手から「関係があった」と思わせるような証言を
引き出しましょう。

旦那さんも、感情的になってるみたいですから
案外、すんなり録音できるかもです。

もし、旦那さんが、相手の所へ転がり込んだら
まさに好都合。
興信所に頼んで、写真を取ってもらいましょう。
これで、100％言い逃れはできません。
「帰ってこない」と言ったそうですが、
本当に帰ってこなければ、「悪意の遺棄」として
有責理由がまた増える。
1に不利なことは、一つもなくなるわけです。

長文なので、分けますね。

続きです

子供から父親を取り上げたくないそうですが、
そんな父親、本当に必要だと思いますか？
責任感もない、違法行為者ですよ。
その父親を、「お父さん」と呼ぶなんて
私だったら嫌ですけどね。

感情に流されないで、賢く生きる道を選びましょう。
そうすることで、お子さんへの精神的負担を、最小限に
抑えることができますよ。

1の感情だけで、この状態をずるずる引きずるのが
本当に子供のためになると思いますか？
子供って、100％とは言いませんが、お母さんが大好きです。
その、お母さんが、いつも悩んでいて、子供が喜ぶはずはありません。
その辺の事も、しっかり考えたほうがいいと思います。

＞被告人
言葉は悪いですがお前が言うなよ、って感じですね。
ここに付いているレスの意味がわからない限り、貴方は反省したり
なんて出来ない。奥さんの辛い気持ちも>1さんの気持ちもわからない
んだからね。

　　　　　　 ∧ ∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
〜′￣￣ ( ﾟДﾟ)＜　ばいばい被告！もう淫行しちゃだめだぞっ！
　UU￣￣　U U　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　 　　　　 ∫∫
　　　∧,,∧ 　　　∬　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ミ,,ﾟДﾟノ,っ━~　　＜　　俺、酔ってる？
＿と~,,,　　~,,,ﾉ＿.　∀　　＼＿
　　　 .ﾐ,,,/~),　　.|　┷┳━
￣￣￣ .し'J￣￣|...　┃
￣￣￣￣￣￣￣ 　 .┻

自分が好き！好きでどうしようもないんだ！
俺は今輝いている…。今やっと青春が訪れたのだ。
それはまるでドラマか映画のような恋愛だった…。

ってかぁ？

私は似たような状況でつらかった時、
｢こいつは、私と子供に生活費をくれる足長おじさんなんだ！｣
と自分に言い聞かせました。それで何とか乗り越えたよ。
情けないけどそう思わないと、精神が普通でいられなかった。
1さん、頑張れ！本当に離婚しかない・・と思う時は、ハッキリ自分でわかるよ。
私は迷っているうちは、まだ離婚するべきじゃないと思うよ。

age

＞１
台風の被害にあいませんでしたか？
ご主人本当に帰らなかったのかな？　台風でやばい時家庭を省みなかったのかな？
１さんが　ちゃんと生活送っていますように・・・

1ｶﾞﾝﾊﾞﾚage

私もつらいよage

271よ、どうしたんだage

一応毎日帰っては来ます。終電で。
なにをしているのかは知らない。
台風は無事でした。
>>267　Ｋさんは今は円満家庭なんでしょうか。

１さんはまだまだこれからですねー。
私はされ妻歴９年でーす。

Ｋさんと同じようにわりきってまーす。
私の場合は、「給料運搬人」と夫のことを
名づけました〜。
夫が先に死ねば、保険金・遺族年金がはいるし。
離婚するのはもったいないです。

スピード婚の新婚ですが、
私を口説いていたときと同時に他の女性を口説いていたことが判明。
私と関係を持った後でも、
他の女性を口説いていたらしい（旦那は否定しているが）。
そのことを考えると、旦那が信じられない。
恋愛初期には、すごく調子のいいことを言っていたのに、
裏切られていたなんて・・・（涙）。
私が人を見る目がなかっただけだよage

274さんみたく割り切れたら楽だろうなぁ・・・
でも実際、結婚なんて過半数がそうなんかも。

本気で離婚を検討したことがあります。
家庭裁判所の調停もしました。
（調停を申し込んだあと考えがかわって
和解のための調停になってしまいましたが。）

私が目がさめたのは、女性の弁護士さんに
相談したのがきっかけ。
・離婚後、養育費をきちんと払う男性はとても少ない。
・とれない相手から慰謝料養育費はとれない。
　（元夫の生活が成り立ってる前提で、お金をとる。）
・慰謝料の相場は低いし、分割で支払うものではない。
　何年もかけてとる、ということはしない。
などなど、離婚後の実態について教えてもらったから。
離婚してバカを見るのは、私なんだーと、目からうろこ
が落ちる思いでした。

ご主人が終電ででも帰ると言う事はまだ家庭への執着があるんでしょう
それはこども可愛さかもしれないし、彼女にお泊りさせてもらえるほど
必要とされてないか　とことん惚れられている自信が無くて　帰る場所を確保
しておこうという　意図のゆえかもしれません
彼女にしてみれば　とことん引き止めて家庭から奪いきってしまいたいと
いう愛仕方じゃなくて　今ての届く範囲にあるオトコと遊んで楽しんでいる
という状態なんじゃないでしょうか　電話の感じではそう受け取れるんだけど
家庭をこわして　地獄までもご一緒しますという愛仕方じゃないよね
だから　飽きたらポイステかもしれない　意地でも奥さんから取り上げる
なんて気合はなさそうだ　だからここはやはり給料運搬人と割り切って
しばし　停戦状態で様子をみるといいかも・・・
案外イブあたりにはもっと金のあるオトコと泊まってるかも・・・
給料配達人の頭の冷えるのを　年内ぐらい待ってもいいんじゃない？
子供が学校上がる頃に　両方揃ってたほうが子供もおちつくかな？
でも　学校行きだしてから名前変わるのも妙に人の意識に残るんだよね
今は自分に有利な条件を集めておくのが手堅いかもね

ダンナが終電でも毎日帰ってくるのは良いね。
もし帰ってこなくなって、それで女のとこに転がり込んだりするようなときには
裁判所に会社宛の「給与差押さえ処分」を出してもらうといいよ。
こういう一方的な不貞の場合、妻子の生活が窮しないように、すぐ出してもらえるよ。

でも、受ける印象では熱を上げてるのは「ダンナ＞相手の女」のよう。
そのうち女に捨てられて終わり、じゃないかな。

でもさその時、そのダンナを以前と同じように夫として受け止められるかな？
１さんの場合、問題の根源は「浮気」じゃなくて「ダンナの１さん軽視」だと思う。
よくそこで妻を悪にして、自己正当化できるなって感じ。

会社宛の給与差押さえ処分ねぇ・・・
そこまで公にしちゃうのもどうだろう。
ダンナが会社にいづらくなって、さらに事態は悪化しそう。

１がすべきことは、子ども二人をちゃんと育てあげることでしょ。
そのためには、どうするのが最良なのか考えることです。
家庭を壊すつもりはない、とダンナははっきり言ってるじゃない。
離婚は得策ではないです。
ダンナの持ち物を調べたりしてもいいけど、それをガタガタ
言わないこと。
つらい気持ちは、おいしいものを食べるとか買い物するとか、
本を読むとか、なにかしてまぎらわせましょう。

1さん、今の苦しさきっと終わる時が来るよ！

＞Ｋさんは今は円満家庭なんでしょうか

はい。決着後８年たちました。
２年半もだまされて発覚。ダンナが不倫を続けるのが不安で、責めたり泣き喚いたり。
でもある日相手のオンナとダンナが別れてくれと来ました。
彼女は子育てで忙しくてダンナをほったらかしにしてた私に、
罰でも与えているかのような事を言っていました。
私は、その時言いました。私が考えてた最悪って家族が壊れる事。内部から壊れるのは止められない。
子供はかわいいと言いながら、こんな事するような奴は私達には必要ない！
これからは、私が夜寝なくても私が子供を育ててやる！あんた（ダンナ）はもうお払い箱ですので。

その後、何故か彼女ともしっくりいかなくなったみたいです。
｢俺らの事は誰にもわかってもらえない｣
｢俺らはどこかで繋がってるとしか思えん｣　など二人でくさ〜いセリフを言ってたのに。
私の言葉でどうやら彼女の永遠のはずの愛は速攻冷めたみたいですよ。
あの時、｢うちのダンナを取らないでぇ〜｣と言ったら彼女は燃えたんだろうと思うよ。

281の続き

で、その後別居もしたけど結局帰ってきた。
ダンナも目が冷めたみたいで、マトモになったよ。子供にも私にもとっても優しい。
でも普通の気持ちに戻るには、時間がかかるよ。やっと、最近円満に生活できるようになった。

1さんにもきっと、いろんな事がはっきりする日が来るよ。
今は先が見えなくて不安だろうけど、永遠に今の状況が続く訳じゃないから！
追いかければ追いかけるほど、相手は盛り上がるよ。

Ｋさん　心強いお話ありがとうございます。

発覚後約４週間たちました。
悲しんだり、怒ったり、やけになったり、諦めたり、
今までの人生で一番苦しんだ日々でした。
この程度で１番なんて、お気楽な人生だったんだ、なんて言わないでくださいね。
私にとっては、肉親よりも信頼していた人に裏切られたショックは大きかった・・・。

レスして下さったみなさんのおかげで、自分だけがつらいわけじゃないこと、
みな、それぞれのできる限りの努力をして幸せになろうと努力していることを知りました。
これから、長い長い自分との、夫との戦いが続きそうです。
どのような結果になるかはわかりませんが、自分と子供たちが幸せでいられる道を前向きに探して行きたいです。

発覚後４週間ね・・・
まーーだまだ辛いわね。

一連の嵐が過ぎたあと思ったことは、
１さんと同じ。私にとっても、人生で一番苦しいことでした。
それまで、苦労らしい苦労も、すごい挫折もなく
ぽーっと過ごしてきたので、まったくこたえました。
で、今となっては、「おもしろい経験したなぁ」
とまで思ってますよ。映画やドラマの見方がまるで
変わりましたしね。ｗ

何事も　経験してみないと深い所はわからないんですね
１さん　がんばってね　　光の射すほうへ向かってください
お母さんは太陽でなくちゃ　　大丈夫あなたには心強いちびのりだーが２人いるよ

age

私にもありました。
４年前ちょうど、子供を妊娠したとき。
精神的に不安定な時期に加えて、夫の不振な行動、毎日のように帰りは午前様。
無断外泊も数知れず・・・。
誰にも相談できず、どうして良いかわからず、毎日毎日夫が帰るのをまつだけでした。
仕事だといって出かけて、会社から電話がかかってきて今日は休みだとわかっても、
浮気とは絶対みとめず仕事、つきあいといっていました。
メソメソ泣いていたり、カバンを無断でみたり、夫もそんな私のことうざったく感じて
いたのでしょう。いつも機嫌がわるかった。
そのうちに子供が産まれて夫の行動にいちいち気遣っている暇もなくなり、
いつのまにか、以前の生活にもどっていました。
でも、妊娠初期の不安定なとき、夫にされた仕打は、今でも忘れられない。
あのときのことを思い出すと、いまでも涙が出る。
たぶんこのさきも、ずっと忘れられないとおもう。
はたからみれば、仲良し夫婦に見えるかもしれないけれど、
わたしは夫を心の底ではゆるしていません。
ぎくしゃくした生活がこの先ずっとつづくのかなと思うと憂鬱。

便乗レスですみません。

結婚1年半。
旦那のことずっと信用してたんですがフと魔がさし、携帯をチェックして
しまいました。
仕事や友人とのメールもあったのですが、数人の女性とメール交換をしていて
A子（取引先の営業）：残業で遅くなるって言ってた日に会う約束をしていた
　　　　　　　　　　　が結局旦那の体調が悪くなり断った模様。
　　　　　　　　　　　最近我が夫婦は喧嘩ばかりなのですが、喧嘩をした
　　　　　　　　　　　土曜日の夜に彼女に電話をかけたみたい。
　　　　　　　　　　　「折り返し電話くれてたんだね。声が聞きたかった
　　　　　　　　　　　　だけだよ」というメールがあった。
B子（メル友）：彼女がバイトしている所が旦那の会社のそばらしく
　　　　　　　　「今度バイト先に来て下さいよ。でもわたしを見てガッカリ
　　　　　　　　　したりして」というメール
ともに既婚者とのこと。
A子夫婦もうまくいっていないので相談に乗ってほしくて電話したらしい。
残業の後に数人で飲みに行く予定だったと言っている。
でも喧嘩してつらい時に「声が聞きたくて」って精神的浮気では？
B子の「わたしを見てガッカリしたり」っていうのもちょっと・・・
旦那は自由になるお金もないし、まっすぐ家に帰ってくるので怪しい時間も
ないから、実際に肉体的浮気はしていないと思いますが。
今までメル友がいるっていっても男の人もいたし、信じ切っていたから
気にしてなかったけど。

残業で遅くなるって嘘をつかれた（旦那は嘘じゃないって）&
心が弱っている時に「声が聞きたい」って思った、という事が
ショックで手帳もチェックしてしまったのです。
そしたら『人妻不倫サイト』のURLがメモがあって。
それに関しては「古くさい業界だから得意先をソープに接待したり
エロ画像をCD-Rであげたりするのが頻繁。こんな迷惑メールが
くるんですよっていう話になった時に教えてくれって言われたから
メモしたんだ」って言いました。
それは信じられる気がしました。そこまで浅ましい人とは思えない
（思いたくない？）し。
皆さんだったら、このくらいの事、放っておきますか？

一度信頼関係が崩れてしまうと、なにもかも信じられなくなってしまいますよね、
うちの夫もＦさんのご主人のようなことしていると思う。
このまえパソコンの検索履歴みていたら、人妻不倫というのがあったので夫に聞くと、
一生懸命ごまかしていた。今までもにたようなことはたびたびあった。
やるんなら全くばれないようにしてちょうだいって思う。
まえは、きになってカバンの中みていたりしたけど、もうみないようにしている。
いいことないに決まっているから・・・。
夫にたいする愛情も昔ほどなくなったのかな・・・。

Ｆさんの場合は、肉体的不倫はないと確信できる
のだから、まだましです。
ただ、既婚者相手だからって安心はできません。
うちの場合は、相手の女性が離婚してしまいました。

外泊されたり、旅行されたり、そこまでやられるとね。
>>287　ほんとに辛いでしょう。
でも、自分で乗り越えるしかないんですよね。
聖人君子にでもならなきゃ「ゆるす」なんてできなよ･･･

age

>291
肉体関係がなければまだ許せますか？
うちは去年の夏に婚外恋愛が発覚（ダンナがｾｸｰｽしてないと言い張るので）、
相手が発覚直前にしたり顔で私に近づいてきた女だったということもあり、ショックで
鬱に。私が神経科に通院中の今年の春に今度は違う女とのおつき合いが発覚。
相手の女からのメールを見たりした上で、両方とも肉体関係はなしだと思うけど、
それでもつらいよ。
ダンナにしてみれば、Hしたわけじゃないから浮気だとは思ってないし、なんで責められる
のかわからないみたい。ほとぼりが冷めたらまた「恋愛ゴッコ」を始める気がする。
私は専業小梨だけど、今はダンナの子供が欲しいとは思えなくなった。
ダンナの稼ぎでエステに行ったりと半ばプチ復讐みたいなことしてるけど、建設的
じゃないよね・・・。愚痴ってｽﾏｿ。

＞293
妻であってママじゃないもんね。どうしてダンナの恋愛ごっこに
付き合わなきゃならないのよねえ？肉体関係有る無しに関わらず
気分悪いわよね。

確かに知っちゃったら気分は悪いよね。
でもほんとに「ごっこ」ってカンジで、
旦那さん的には罪悪感ないんだろうな。
楽しいだけで。
でもさ、ケータイや手帳のチェックってどうしてするの？

>295
興味があるから。（藁）

>295
恐いもの見たさ。

>>296
子供の日記を勝手に読む馬鹿親と同じだね
疑うべき部分があるならともかく、興味あるだけで見るなよ
夫婦といえど人間としての常識があるだろ

>>293
旦那さまが他の女性と「お付き合い」してるってどんな感じの
お付き合いですか？
私は、今独身で（彼氏はいる）、既婚男性の友達がいます。
もちろん、全然恋愛とかそういうことではないです（相手も多分そう）し、
言葉でそういうことを匂わすものもありません。
話題は、今やっている仕事や、はまっていること、彼についての相談は
するけど、相手はそういう弱みにつけこむことはなく、的確なアドバイスを
くれますし、私もそれしか期待していません。

彼が結婚してから友達になったのではなくて、結婚前から（奥さんと
付き合いだす前から）友達なので、結婚したからといって、この友情を
辞めるのは、いやだよね、ということで、今でも続いています。

といっても、彼の奥様が家にいない時にしか会わないし、たまーに
メール交換する時も、前ほどにはなれなれしくならないように言葉遣いには
なんとなく気をつけますね。

まあ、お互いに尊敬できる相手なので、タイミングが合えば、恋愛していた
かもしれないけど、私もその友人も理性があるので、多分そういうことは
これからもないでしょう。（例えば、彼が奥さんと上手く行かなくなったり、
私が彼とうまくいかなくなっても。お互いが同時に上手く行かなくなっても、きちんと
お互いに別れてからでないと新しい関係を築くことはないと思う）

そういうただの女性ってことないですか？
ちなみに、その友人は、私との会話に奥さんのこともたくさん出すけど、
褒めることとかノロケはあっても、けなしたりすることはないですよー。

293です。>296と>297は私ではありません。
みなさんレスありがとうございました。

>299
女性と肉体関係までに至らなかったのは、私が気がつくのが早かったからだと
思います。日付が変わる頃に帰宅するほど忙しい毎日でも彼女と会う時間は
ちゃんと作ってたみたいですし。（うちのダンナは変化がわかりやすいタイプ）
299さんみたいな友人関係だったら、週に2回も3回も会わないですよね。

逆に訊いてもいいですか？
あなたとその既婚者の男友達は、2人で会うときにそれぞれのパートナーに
どういう説明をされてますか？

＞295　どうしてチェックするの？っていう質問ですが
わたしの携帯は4年物の古いやつでメールとか出来なかったの。
最近、機種変更してメールやネットを駆使できるようになった
のが嬉しくて、疑う気持ちからではなく純粋に旦那の携帯を
いじりたくなっちゃっただけ。マヌケな理由・・・

＞298　その通り。旦那からもそう怒られました。

>299
既婚妻としては、あまりいい感じはしませんね。
文章からそこはかとない期待を感じるので（ｗ。
もしあなたもその相手の方もまったく恋愛感情がないなら
なにも奥さんがいない時に限ってあわずに
３人で食事にいったり、たまには家にお邪魔してもいいのでは。
夫婦では妻の／夫の大切な友達は、自分にとっても大切なものですから。
それが出来ないなら「ただの友達」ではないでしょう。

私も趣味が一緒の♂友達（既婚・未婚とも）もいますが
趣味の流れで２人で飲みに行くことがある様な親しい人は
必ず一度は夫に会わせています。
その方が家に電話がかかってきても何でも、話も簡単ですし
お互いつまらない誤解が生まれない。
それが夫婦の礼儀っていう気もしますが。

>>300
さあ、彼の方が奥さんに対してなんと言っているかは
全然わかりません。
私は彼と一緒に住んでいるわけではないし、女性の友人と
会うときにもいちいちそれを報告しているわけではないので、
それと同じで特に何も言っていません。

>>302
>文章からそこはかとない期待を感じるので（ｗ。

これはどういう期待を感じるのでしょう？（笑）

>なにも奥さんがいない時に限ってあわずに
でも、この奥さんは国際線のスチュワーデスなので、私の
休日と彼女の休日は全く合いません。平日も休日も家にいることの
方が少ないので、彼も奥さんが家にいるときは二人だけの時間を
過ごしたいんじゃないか、と思って一緒に会おうと言ったことは
ないです。また、じゃあ、平日に会えば、というかもしれませんが、
私の職場と友人夫婦が住んでいるところ、職場は少し離れています。
まあ、電車で1.5時間くらいかな。

でも、結婚式の2次会にも呼ばれていたし（私は仕事でいけなかった
けど）、そのくらいやましいことがない関係です。

私は、今付き合っている彼氏と結婚予定ですし（ちなみに
彼氏は、そういう友人がいることは知っています。）、
私は自分の彼が一番素敵で色気も感じるので（友人の
方には感じない）、会っていても全く問題ないと思っている
のですが。
まだ、ご質問がありましたら、どうぞ。

奥様方が思うほど、心配なことは実はないと思います。

>>303

私はあなたと逆の立場ですね。
私が既婚で、未婚の男友達がいます。

私の場合は、あなたのようにきっちりとやましくはない！とは言い切れないなぁ。
そういう意味で、尊敬するし、本当かな？と疑問も持ちます。

もちろん私とその男友達との間には、肉体関係もなかったし、そういう会話をかわした（好きとか）こともありません。
っが。やっぱりお互い異性ですよね。むこうもきっと。
例えば、むこうが相談として、女ならどう思う？とか聞くとしますよね。そうすると、やはり女性としての立場でものを考える。
やっぱりむこうも、女性としての回答を求めるわけですから。。。

私は男友達はあくまで男です。旦那には申し訳ないが（汗
男友達と彼氏との違いは、きっかけに恵まれるかどうかだけです。
そのきっかけがあるかどうかが、自分の人生の縁（えん）というか、運命だと思ってます。

>229と>302の文章では少しニュアンスが違いますが
結婚式の二次会に呼ばれたということより
現在の夫の友達として、奥様に顔と名前を認識されているのかなあ・・・って。
たとえば携帯でなく家の電話に電話できたり、伝言頼めたりとか
ご主人の男友達と同じように。それなら問題ないですね。
つねに携帯で連絡を取り合われるより
たまに夫婦２人でﾏﾀｰﾘの時に電話がかかってきても
普通の友達っぽくて悪い気はしないと思います（夫曰く）。

私も仕事を持っていて、私の♂友達も夫もそれぞれ仕事が忙しいので
無理に時間を作らないと３人一緒に会うことは難しいですが
怪しいとか怪しくないとかではなく　私たち夫婦間のマナーとして
必ず年に１度くらいは顔があう機会がある様にしています。
でも、そのご家庭がどこでだれと妻／夫が会おうと気にならないなら
それも必要ないですね。302さんというより夫婦間の問題かな。

うーん、私は、友人の奥様とコンタクトを取りたいとも思っていないし、
別に顔と名前を認識されてなくてもいいと思っているんですよね。
ヘタに私の存在がわかって、何にもないのに、勘違いや
感じ悪く思われるのもいやなので。

電話することも、友人が結婚する前からありませんでした。
連絡は大抵メール、それも、会社のメールアドレスに送っていました・・。

友人が家庭内でなんと言っているかはわからないですが、
友人カップルは結婚前からある意味勝手にやっているカップル
だったので、（例えば、お互い合コンによく行っていて、
それをお互いに知っているとか。）あまり制限してないのかなぁ。

よくわかりません。

>306
相手夫婦とご自分の彼氏と４人で会うということはしないんですか？
彼氏との結婚を考えていて、既婚者とも友人関係を続けられるなら、そのほうが
早いと思いますが、どうでしょう？

>306
　>　うーん、私は、友人の奥様とコンタクトを取りたいとも思っていないし、
　>　別に顔と名前を認識されてなくてもいいと思っているんですよね

これは306さんがどう思われたいじゃなくて
奥様はあなたの存在を知ってるのかなっていう意味だったのですが。
というより、ご主人はあなたのことを話してあるのかなと思ったので。
なんにせよご夫婦でよければそれでいいことだと思います。

うーん、私には勤め先のメルアドでしか連絡しない友達はいないですし、
夫には出張中でも「明日、○○くんとちょっと飲んでくる」とか
行く場所と相手は連絡します。女友達とでも同じ。
いつどこで、事故に巻き込まれるかわからない世の中だから　（ｗ。
人とのつき合い方はそれぞれですね。

>>307
私の彼は、みんなでワイワイ飲む、というのがあまり好きでは
ないんですよね。
で、前に、その友人とは別の友人（男性）とだけど、一緒にご飯食べない？と
聞いたら、「面倒だからいい。興味ない」と言われたんですよ。

で、友人の方も、あまりそういうのは興味ないみたいなので
今まで実現していません。

>>308
私は、まあ、携帯持ってますから、なんとかなるでしょう、という
考え方です。
もちろん、海外（国内でもかな？）に友達と旅行に行く時などは、
言って行きますが・・・。

でも、私はその友人とは会社のメールアドレスで連絡とることが多いんですよね。
残業の多い人ですから、自宅に帰ってパソコンを開けないことも
多いみたいなので、会社の方がいいみたいです。
私が友人全員にたいして、会社のアドレスでしか連絡とってない
わけではないですよ。ケースバイケースです。

当日になっての連絡だったら電話も使いますけど・・。

奥様が私の存在を知っているかどうかは、私にはわかりません。
結婚お祝いにワインをプレゼントしたことがあるので、
その時に彼が言っていれば知っているかもしれませんね。

２日前、夫の浮気を知りました。相手は夫の会社に出入りしている保険屋の女の子。
私も、つい携帯の着信をみてしまって。みなければよかった。知らなければ、
あのまま幸せだったのに。

１ヶ月ほど前に相手の子に彼氏ができておわったらしいし、肉体関係は無い（と
夫は言っている）けれど、もうショックで。夫はあやまって、もうしないと言って
いるけれど、私の気持ちの整理がつかなくて。２ちゃんなら、何かこういうスレ
あるかなーと思ってのぞきにきました。

小さい子供が３人いて、この４月に１番上が幼稚園に入るまで、もう嵐のような
日々でした。でも、夫も外で家族のためにがんばって働いてくれているんだって
思って、疑いもしなかった。
確かに、家庭が安らぎの場でなかったのかもしれないけれど、だからって、
逃げることないじゃない。これからも、なにか大変なことがあっても、重荷を
分かち合うのではなく、私がなんとかするだろうと、逃げてしまうのかな。
そう思うと、苦しくて。

夫も家庭を壊す気持ちはさらさらないようだし、今までどおりに暮らしていこうと
頭では思うのですが、気持ちは無理みたい。時間が解決してくれるのでしょうか。

>>310私の夫も、パチンコ、女の子、お酒を飲む・・
などなど逃げ場所常に作ってて
最初は激怒したり泣いたりしてそのうちあきらめてほっとくと
「全部オレが悪いから・・」って蒸発しました。
でも離婚には応じない夫。
私のように深みにはまる前に考えた方がいいよ
私は子供ばかりで夫を構ってあげなかったのが原因。
でも子供の世話ってほんと大変なのよね

>>310
相手が保険屋ねー
そういう人、珍しくないみたいよ。
体で保険をとる・・・

>310
相手の女に慰謝料請求して破談にでもしてやれ（´ー｀）
というのは極端だけど、相手の女に文句の一言でもいったら？
出入りしていた会社の人に手を出していたのだから保険会社にもちくる。
旦那に怒りをぶつけるのもよし。
何にもしないで耐えるだけならあにたの心にしこりが残って後々上手くいきませんよ。

私は今不倫中です。仕事の取引先の人です。
年が10歳以上離れているので、もの凄く甘えさせてくれるし、彼にとっては
奥様のようにガミガミ言うわけではないのでお互いに居心地がいいので離れられない。
でも、なんだかんだ言っても男の人は奥様の元に帰って行くのです。
みなさん、好きな人と結婚出来ただけで幸せです。
離婚なんていわないで頑張って欲しい！

>>314
その前に不倫やめろよ、ボケナス。
おまえ家庭板でよくもぬけぬけと「不倫中です」とか書けるな。
鬼畜ヤリマン女が。
慰謝料払う覚悟はあるんだろうね？

＞ 奥様のようにガミガミ言うわけではないのでお互いに居心地がいいので離れられない。

あなた、相手の奥さんにものすごく失礼な書き方ですね。
不倫板にお帰りなさい。
家庭板に来る資格も家庭を今後持つ資格もなし。

＞好きな人と結婚出来ただけで幸せです。

その幸せを踏みにじっていることに気がつかないのですか？
「だけ」では幸せにはなれないのですよ、みんな。
まああなたも結婚したら夫に不倫されるでしょうけれどね。
その時になって逆上しないようにね（はぁと

＞お互いに居心地がいいので離れられない。

そりゃあ性欲処理の肉便器として生活感のない都合のいい女が
させてくれりゃあ、男は誰でも優しくするな。
本当に惚れた女は愛人にはしておかないっすよ。
そのうち捨てられたら、また誰かの肉便器になってください。

うわっ、不倫女がここにもいる…やだやだ（＞＜）
みさこスペシャル再び！

314は不倫されている妻を励まして居るんだか、勝ち誇っているんだか…
でもあなたみたいな脳天気な書き込みって本当に悩んでいる人にはむかつくだけ。
不倫する人ってまじで人の心の痛みもわからないのですね。
同性としてちょっと悲しい。

>>314
市ね！！！！！！！！！

>314
上の人も書いているけれど「結婚しただけ」では幸せとは言えませんよ。
現にあなたという愛人が旦那さんにはいるのに、その奥さんは幸せでしょうか？
知らなければいいのですか？
あなたの書き込みは不倫されて今苦しんでいる人たちへの皮肉としかとれないし
のろけにしかとれません。
人の心がわからない、人でない人、あなたは人でなしですね。

２ちゃんに来て１年、今こそこれを使う時がきた・・・・・。


３１４逝ってよし

乗り越えません。離婚しました。

まあ皆さん落ち着いて、こんなスレでも見てくださいな。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=1000863259&ls=50

＞３１１さん
私も子供にばかりかまっていたのが原因だと思います。でも、たとえば月に
一度でも、赤ん坊の夜泣きをひきうけて私を一晩ぐっすり眠らせてくれるとか、
服でも見ておいでって一人で外出させてくれるとかしたら、夫に向き合う余裕も
できたと思うんです。２歳児プラス０歳の双子で、私が肉体的にも精神的にも
いっぱいいっぱいなのは見ればわかるだろうに、手伝うかわりに逃げ出し
ちゃうんですよね。

＞３１２さん
うん、体で仕事を取るパターンだと思います。

女　お仕事の話なんだけど、保険本気で考えてくれない？
夫　今は余裕無いから無理
女　仕事があるから今度は会えない
女　彼氏ができたから終わりにしましょう

という流れで終わっていましたから。金がないんでみかぎられたか？

＞３１３さん
相手の女ははっきり言ってどうでもいいんです、私は。本気で相手にする価値
ないと思うし。ただ、隣の部屋に妻と子供がいるのに、平気で他の女にメール
うつような男と、この先何十年も連れ添っていけるのか、自信ないです。

騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠が
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age

ん？久々にこのスレあがってるね。
上の方に保険屋の女のこと浮気してたレスがあって、ふと思い出した。
うちの人も最近保険屋とｱﾔｼｲ。
相手は２０代前半で、しょっちゅう主人と携帯で連絡取り合ったり
社用車じゃなくて、我が家の自家用車に乗り降りしてた形跡もあった。
そして最近主人はめっぽう帰りが遅い・・・・。
その保険屋さん、うちにも頻繁に電話かけてくるんだよねえ。
「奥様のご意見も伺いたくて」だってさ。
ただうちの人は慎重なのでなかなかシッポを出さない。
これぞって言う証拠をつかんだらまたここに来ます。

見込み客の獲得のために、出会い系サイトや合コンを利用して
そこから不倫・・・
こういうのってどう思いますか
奥さんだけでなく、相手の女性も馬鹿にしてる。
許せない・・・

浮気されました・・・２回目
旦那の両親にも私の両親にも話しました。
実母は呆然として言葉なし、実父は怒るわけでもなく「これからどうするんだ」
義父は「夫婦に隙間があるからこうなる。不満がなければ起きないはずだ」
結局、一緒に泣いて怒ってくれたのは義母だけだ。
でも、やっぱり実の息子だから可愛いのは当たりまえ。
責めるのは私だけ。
浮気ってしたもの勝ちだって思ったよ。
犯罪と一緒でさ、加害者の人権は手厚く守られてるのに、
被害者の人権やプライバシーなんてないも同然。
傷つけたものが守られて、傷ついた人は泣き寝入りということを実感した。

>>1
浮気くらいでゴチャゴチャ言うんじゃねえ！
男の本能だろうが。「浮気したい」って思う方が男として正常なの。
本気になられたら困った物だがな。
家庭が壊れなければ良いじゃん。

だが問題は相手だな。
相手もそのつもりで付き合ってるのか…
相手が本気になるとタチが悪いかも知れんぞ。

＞332
ぷっ。エラソーに、まあ。
こんな時間に書き込みしている男なんて…（以下自粛）

>>332
おれ以外にもいるんだねえ。

でも、ここでオンナ達を論破できるかどうかが、
頭の見せ所だぜ。

その分じゃ、感情的になってるようにしか見えん。

>332
本能をおさえられない人は人間じゃないんでは？ケモノだよ。

>331
舅姑に話してもね、意味ないのよね。
結局嫁が「おまえがしっかりしてないから」とか「あんたが●●（夫）を寂しい思いさせたんじゃないか」
とか責められて余計ツライ思いするよ・・・・・。
結局自分の息子が１番かわいいんだもんね。
でも元気出してね。

>334
他人の評論してないでオマエも論破しろ

>>337
じゃあ、このスレの>>58をどうぞ。

つまり、おれに言わせりゃ、
>>332は、何を今更って感じなわけ。

＞336
前にも似たスレあってさ、1度書いた事あるんだけど。
私は小姑の立場、兄貴が浮気って状況。
兄嫁が最初に電話してきたのは私で、次いで私の母。
実母に言うと速攻離婚しろって言われるから、相談してもダメだから、
という理由。
うちの母は徹頭徹尾、兄嫁側に立ったよ。私もだけど。
最終的には上司に相談にまで兄嫁と一緒にいった。兄貴が会社で
どういう立場に立つかは、勿論承知の上で。（だって社内不倫なんだもん）

で、今二人がどういう状況かは把握出来ないけど、兄と母・私は
全く疎遠になり、兄嫁とはずっと付き合いあり。法事とか兄嫁だけ
来て兄は来ない。母も中盤、半ば兄嫁からの電話でノイローゼ状態
まで行ったけど、あくまで味方してあげてた。
そういう人もいるってことで。

＞８７８２
男は浮気したいというのが本能なんてよく言えるよ。
そんなの男も女も無いよ。
浮気性の全く無い男だっているんだよ。知らないのか。
逆に女でも生まれながらの浮気性はいるんだよ。

何事も自分が基準、みたいな考え方をひけらかして
恥ずかしくないの？

それと、>>58で論破した事になるのか？

自称“やなやつ”としているのを免罪符のように
して好き勝手言ってるだけじゃねーか。

>332&8782
人間とは本能の壊れた動物である。ﾀﾞｿｰﾃﾞｽ

>>340 >>341
浮気したくなきゃ、しなけりゃいいじゃん。
おれも、浮気なんてしねーよ。

いかん、名前が抜けた、>>343はおれ。

>343
全然会話が噛み合ってない。
誰もしたいとかしたくないとか言ってないだろ。

>>345
てゆうか、おまえ男だろ。

これだけオンナが、
「浮気が許せない」つってんだから、
それに同意するんなら、
黙って浮気しなきゃいいだけなんだよ。

そうすりゃ、オンナにとって、
おまえはいい男なんだからよ。

いかん、>>58だけ見たんじゃわからんかな。
あのあと、続きがあるんだ。

＞いずれ教えてやるさ

何々？スレのリンク先クリックしたけど、「そんなスレないです。」って
表示されて、がっくりだよ。

>>348
あのスレなら、過去ログがみれたよ。

>８７８２
俺はお前が自分の考えを、さも正論のように断定的に、
しかも人を見下すように言う所が大嫌いなだけだよ。

>>350
だから、おれのことなどどうでもいいんだって。

おれがいなくなりゃ、
旦那が浮気をやめる訳じゃないんだからよ。

どうでもいいんなら、わざわざ書くな。

な、そう思うだろ。
つまり浮気なんて、
それぐらいどうでもいいことなんだよ。

だから、

「浮気くらいでゴチャゴチャ言うんじゃねえ！」

ってわけ。

全然筋が通ってないんですけど。
それで論破ですか。
どうでもいいスレにゴチャゴチャ書き込み
してるのは、どっちだよ。

>>353
352は「浮気」がどうでもいいならって
言ってるのではないと思うが？

浮気がどうでもいい事かどうかは、された本人が決めればよし。

男は浮気する生物

女は我慢する生物

以上、わかるか？

お、騙りだ騙り。

あとは頼んだぞ、ニセモノ。

浮気したいなら、結婚しなければいい。

8782の相手なんて、するだけ無駄。
言い返せなくなると論点をずらして来て、論破したと思い込みたい
だけのワケわかんないレスをつけてくるだけだから。

ニセモノ君のおかげでうまく逃げれて良かったね。>8782

さて、ニセモノが出たところで、
定番ＡＡでトドメ。


　　　　 ／￣￣￣￣＼ 　
　　　（　　人＿＿＿＿）
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　おれ、絶対浮気なんかしないもんね。
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　　うそだと思うなら、おれの相手になってみろ。
　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ
　/　（ 　　||　　　　　　||
[]＿_｜　｜８７８２ 　　ヽ
｜[]　|＿_|＿＿＿＿＿＿）
　＼_（＿_）三三三[□]三）
　　／（＿）＼:::::::::::::::::::::::|
　｜Sofmap｜::::::::/:::::::/
　（＿＿＿＿_）:::::/::::::/
　　　　　（＿＿＿[]＿[]

本当、見事に（見事でもないけど）論点をずらしてるね。

どうでもいいけど、ずっと張り付いてるんだね。
気持ち悪い。

いいんじゃない、別に。
どうせ私たち、8782なんかに興味ないんだし。
放置すればいいだけじゃん。

>>330
他の板でも見たけど・・・
最低だね。
仕事が目的というよりも、浮気が目的じゃないの？

今、だんなの服をたたんでいたら香水くさかった。しかもクンクン臭うと
左腕だけ。これってやっぱり車に女性乗せて抱き寄せたパターンかな。
結婚４年目、セックスは私が拒んで２ヶ月してなかった。
はー・・完璧浮気ですよね。どーしたものやら。

物凄く叩かれてるが当然の事を言ってるんでないの？
ようは
「男は自分の遺伝子をなるべく多く振りまきたがる」→浮気心は当り前
「女は気に入った遺伝子を自分のところに独占しておきたい」→男の浮気は許さん
って事だろ？

逆にさあ男がそういう性質じゃなかったら女そのものに興味を示さなくなるよ。
男の浮気を否定＝女への興味を否定
と同じ事なんだ。

でもそれを規制するもの女性の本能だからそれはそれで否定しないけど。

>366
人間が、本能のまま行動するのを認めてたら、
世の中大変だよ。

我侭な子供ならまだしも、
法に従えないなら、社会生活送る資格無いと思うけどな。

女だって、旦那よりも、よりよい
遺伝子を残したいって本能があるだろうけど、
それを「当然だ」と認める男って少ないような気がするけど。

>365
しばらく泳がせて様子をみるしかないんでしょうね。
セックスしなかったら外に目がいくのはわかるなあ。♀だけど。
がんばってね。

>368
ありがとうございます。実はさっきダンナが帰ってきたので
初めて「メールの盗み見」をしたんです。
そしたら「明日はゆきちゃんとラブラブできなくて寂しい」というメッセージを
送ってました。ヤパーリです。
幸いな事に、嫉妬心は不思議にないんです。（だんながうざいって最近思って
たから。もう家族愛しかないというか）
手遅れにならない程度に様子を見ていきます。離婚は避けたいなあ・・。

>>365 >>369
あんたが拒んでたのが悪い。　以上。

８７８２ってｷｼｮｲ。

8782は、他人の良し悪しの烙印を押せるような器じゃないと思うんだけど
よくもまあしつこくこのスレにしがみついてるもんだね。

おれをたたいたら、>>58を読み返すんだぞ。
それが、このスレの趣旨である、浮気の乗り越え方だ。

でも、おれをたたいてるのは、
男ばっかみたいだから意味ないか。

>58
読みました。訂正します。
８７８２最高。カッコいい〜。素敵〜！！

女だけど、>>58他読んだけどどこがかっこいいの？
本当に昔から決め付け口調だったんだね。
それと「俺は浮気はしないけど」って単に説得力を持たせようと思って
言ってるだけにしか受け取れないなー。

まあネットだしね、なんとでも言えるしね。
どうでもいいよ。

しー。

みんな、指差し不要。目を合わせちゃ駄目だよ。

皮肉だってば。
こんなこと本気で書いてるわけないでしょ！

こんな最低人間よりは、まだましだって
思う程度の旦那なら、別れたほうがいいって。

>>379
なるほど、そういう見方もあるな。

まあ、それは好きにすればいい。

８７８２って人権板の「もっこす」とソックリ。
嫌がられてるのにしつこくスレに常駐してる所とか、自分が他スレや過去に書いた
物をやたら披露して「これを読めば俺の事がわかるよ」なーんて言っちゃってる所が
全く一緒。もっこすは人権板でももちろん叩かれてるけど。というかイタイ人扱い
されてる。
もしかして同一人物？

>>381
同一人物ならよかったのにね。
そうすれば、ドキュソは一人だけだからね。

でも残念ながら違う。

うわっ　レス早っ

んじゃー、もっこすと仲良しになれるよ多分。
さいなら。

私は８７８２のカキコが不快で、発言の一貫性のなさや、差別的発言を
指摘したけど、信者から、「８７８２はいいやつだ。あなたは
勘違いしている」って言われたよ。
だいたい家庭板に常駐してる男の目的って何なの？
とりこんはわかりやすいけど。

>>385
賛否両論なんだなあ・・・

漫画家の小林よしのり氏みたいなものか。

よりしんを支持しているのは単なる厨房

よしりんね・・

ﾌﾟｯ賛否両論だってさ
ことごとくイタイ奴だね

>>389
自分が正しいと信じてるなら、
コソコソしちゃだめだよ。

よって、さらしあげ。

本当に呼べばすぐ出てくるね
コソコソじゃなくて8782常駐スレをあげるのが
他の人に迷惑だからsageただけ
勘違いも甚だしいね
金輪際、8782に関しては完全放置に決めた

１さん、元気にやってるのかなぁ。。。

８７８２って案外いいやつだよね。

>>385
それ、信者じゃなくて本人だと思うよ。

>>391
いい心構えだ。
くれぐれも徹底するんだぞ。

どうせならさ、放置してることがわかるように、
コテハンにしなよ。

>>394
わははは

保険板である会社は、契約のために合コンや出会い系を利用するのが
流行ってるって書いてあった。
中には、不倫してる人もいるって。
契約のため、ってことは一応家族のためってことになるの？
私はこういうのって不潔だと思う。
みなさんはこういう手段ってどう思いますか？

最低。
家族のためじゃなくて、家族への裏切りだよ。それ。

>>397
違法行為を手段とは言わないっしょ。

不貞行為をしないと契約結べないなら、
自分の能力が悪いってことだし
会社側に薦められたなら、
その上司を不法行為幇助の罪で訴えればいいんだし。

結局好きでやってるんでしょ、そういう人は。

初めて参加させてもらいます。私の主人も浮気性で、もう病気に近いです。近いうち離婚する予定です。

>>400
それが正解だと思います。
だって、不信感って消えないでしょ？

>>397
どこの会社かわかった。
保険板でそこのスレみたらやっぱり書いてあった。
出会いや合コンなんて、契約のためなの？
出会いのためなんじゃないの？
>>399さんの言うように「結局好きでやってる」んだと思う。
そう思われてもしかたないよ。

どうしてそこの会社ってわかったの？
あなたも被害者なの？

浮気はいかんよ。
またするよ。

正直なところ、浮気されたぐらいで、
別れるなんて言ってたら、キリがないのです。

結婚前の段階で、
なぜそのリスクを考えなかったのでしょうか？
それに、浮気で怒るような女性は、
えてして、旦那が浮気しなくても、
別の理由でモメるものなのです。

>>405
＞浮気で怒るような女性は、えてして、旦那が浮気しなくても、
＞別の理由でモメるものなのです。

え、そういうもんなの？
うちは今のところ浮気されてないからモメないけど、
浮気されたらやっぱり怒るよ。
結婚前に、ちゃんと浮気しないような人を吟味したつもり。
でもほとんどの奥様もそうなのでしょ？
「浮気しそう」って思いながら結婚した人もいるだろうけど。

家庭におけるモメゴトの原因なんて、
浮気だけではありません。

家事をやらなかったり、
子どもの面倒をろくに見なかったり、
嫁 vs 姑の事とか・・・

そして、最も大きな原因となるのが、
そう、お金なのです。

私は結婚する前に、旦那に「もし浮気するのなら結婚しないし、結婚後
もししたら即離婚だから」とちゃんと言って結婚したよ。
旦那はもちろんそんな事はしないと言った。当たり前だけど。
そのくらいの決心がないと、結婚なんてしちゃダメだよ。

お互いに浮気を許せる夫婦ならいいんだろうけど。

だから405みたいな人は、浮気くらい屁とも無いと思ってくれるような女性と
結婚したら良いわけで、その考えを他人に押しつける必要は全く無い訳です。

>405
>浮気で怒るような女性は、 えてして、旦那が浮気しなくても、
>別の理由でモメるものなのです。

はぁ？んなワケねーだろ！

ということは、
皆さんは、旦那が浮気さえしなければ、
あくまでも幸せでいられると信じてる訳ですね。

私は、旦那が全く浮気をしなかったのに、
離婚した女性をしってますが・・・

>>405の
>正直なところ、浮気されたぐらいで、
>別れるなんて言ってたら、キリがないのです。
って発言を読んで思ったけど、４０５は浮気するタイプなのね。

>411
離婚の要因てことで考えれば、浮気もお金の問題も同等じゃないの？
なぜ浮気だけを「たいしたことじゃない」と言っているのかわからない

>411
だから、なんでそうなるの？
浮気も金銭トラブルも家庭内暴力も性格の不一致も、どれも同じ不幸な事でしょ。
貴方にとっては浮気の方がマシなんでしょうが、そんなのは人ぞれぞれ
違うって事。

>>411
そんな、言う事が極端すぎ（汗）
そりゃ、浮気以外が原因で離婚する人もいるでしょーよ。

でも少なくとも私は、「浮気さえしなければ幸せ」というのに近いかも。
もちろん、小さなモメごとはあるよ。
でもどうしても許せないのが、浮気と暴力なんだ。
そして、それ以外のことはたいてい許せる。
他の男と結婚してたら言うこと違ったかもしれないけど、少なくとも
今のだんなに関してはそう。

>>415
そうか、暴力というのを挙げるのを忘れてました。

まあ、旦那が浮気してないからいい、
って言ってられるって事は、
本当に幸せなんでしょうね。

「家庭板って・・・」と両方見てる人間もいるんだから
あっちからリンクするならこっちでも名乗れよな。>405

バレたか。

そう、実は私は８７８２なのです。

>418　お、素直じゃん。
8782はさ、自分がモテないから浮気しないって言ってるけど
じゃあ、モテて機会があったら浮気するわけ？
で、彼女が浮気しても平気なわけ？

だったらそれはそれで筋が通ってるとは思うけど、
浮気を許せない、許せないから自分もしない、って人も
その人なりに筋が通ってるんだから、キミの意見を押し付けても
考えを変えるのは無理ってものだよ。

モテたことないから、
自分が浮気する事など、全く考えた事無いけど、
カノジョの浮気は、好き放題やらせる。

>420
そうか、それだけでも「自分の浮気はOKだけど相手の浮気は絶対ダメ」
とかほざく男よりも救いはあるな。
あとは8782自身が「相手も自分も浮気OK」てな彼女を見つければいいんじゃ
ないのか？浮気絶対ダメ、って人を啓蒙するよりもさ。

そりゃあ、もちろん浮気OKって言ってくれる
オンナであれば、それに越した事はない。

てゆうか、おれはモテないから、
「浮気が許せない」なんて言われた事ない。

どうせ、ヤキモチやかれる価値も無いのさ・・・

>422
いやだからいじけるなって（笑）
キミがモテるようになるのは難しいかもしれないが、彼女作るくらいなら
モテなくてもできるぞ。
なんたって、たった一人に好かれればいいだけだ。
この板にだって8782ファンは多いんだから、さほど無理な事とも思えないが。

ていうかその言い方じゃ、焼きもちやかれて、「浮気なんて絶対しないで！」なんて
言われたら、逆に喜びそうだな、キミは・・・

>>423
まあ、おれは半分ネタだから、気にしなくてもいいけど、
世の中には、本当にそう思ってる男も少なくない。
一度、独身男性板に逝ってみるといい。
浮気問題の裏側には、
そういう男がいることを、考えてやって欲しいんだ。

>424
独身男性板は行ったことないけど、今度覗いてみるよ。
だが、世の中の多くの奥さん方が、「ダンナには浮気して欲しくない」と
考えてることも、覚えておいて欲しい。
そう思うのは愛情があるからこそだってこともだ。

男が浮気する生き物だってのも、本当のことなんだと思うが
女がそれを許せない生き物だってのも、また事実だと思うんでね。
そしてお互いのことを理解できないと、結婚って共同生活は成り立たない。
結局はそういうことだと思うんだがな。

>>425
そんなこと、おれに言われたって・・・

モテる男の気持を自分に引き付けようと思ったら、
それ相応のいい女になるしかないんじゃあ・・・？

怒るだけじゃだめだよ。
具体的に対策を立てないと。
なにせ、相手はモテる男なんだから。

>426
いや、8782に浮気するなっていってるわけじゃないよ、別に。
ただ、大抵の男が浮気したがっているように、女は大抵
浮気されたくないと思ってるもんだってことを言いたいだけ。
キミはどうも女性に「浮気なんて大したことない」と言う意見を
押し付けたがってる気がするもんでね。

あと、モテる男を引き付けるには確かに対策が要るだろうが、
モテる男にも自分が妻に選んだ女の気持ちを気遣うことは必要じゃないか？
女の側からだけで対策を話してても埒があかないだろう。

>>427
そうだよね〜。同意。
やっぱり結婚って、「お互い」の事を思いやることができないと
うまくいかないと思う。
私も妻の立場として、浮気なんてしたくなくなるような
いい女（色んな面で）でいなければといけないと思うしね。
だから多分浮気されたら、自分が至らなかったのでは・・と、
自分を責めたりするだろうな。
でもやっぱ、だんなも妻を悲しませるようなこと、簡単にしちゃ
いけないよね。当たり前のことだけど。

>>427
そりゃあ確かに、
押しつけられてるように思うのも、
無理もないか。

なにせ、浮気は許せないなんて、
「おれ」は言われた事無いんだから、
実感もなければ、信じてもいない。

＞ モテる男にも
＞自分が妻に選んだ女の気持ちを
＞気遣うことは必要じゃないか？
もちろんそうだけどさ、
それは結局、本人（モテる男）次第で、
女側が何を言ってもねえ・・・

>429
>それは結局、本人（モテる男）次第で、 女側が何を言ってもねえ・・・
だから女の側だけで話してても、埒があかないんだって。
そこに都合よく（浮気OKとか言ってる）「男」が紛れ込んでるんだから
「男全般」に対する意見も突きつけたくなるってものだよ（笑）
実際に、ダンナの浮気に苦しんでいる人もたくさんいるんだから。

>428
同意ありがとう。でもそれだけじゃなく、
自省することもちゃんと知ってるあなたは、いい奥様だと思う。

>>430
男全般に対する意見ねえ・・・

おれは散々、男の立場で意見を出してるけど、
おれじゃ、アテにならんからなあ・・・


男は、おれみたいな奴の存在を、
ちゃーーーんと認識している。
そして、ちゃーーーんと痛い奴だと思っている。

そういう奴だと思われたくないために、
必死で浮気してるのかも知れんな。

あれ、なぜかさげちまった。

>431
意味がわからん。

>>433
浮気しない事より、
浮気する事の方がはるかに難しい。


Ａ： おれは浮気はしないよ。
Ｂ： そんなの自慢になるかよ、単にモテないってだけだろ。

っていうか、ここは元々だんなの浮気について語ってるスレだと
思うんだけど、８７８２は既婚者なの？
なんか、言ってることは分からなくもないんだけど、観点が
ズレてるような気がしたから。。。。
独身の時の浮気と結婚してからの浮気、ちょっと種類が違うよ？

>>435
その違いというのは、所詮、法律的なものに過ぎない。
男側の認識なんて、そんなもんだよ。

それに、結婚したからといって、
もうモテなくてもいいってわけじゃないし。

ちなみにおれは、モテない独身男。
浮気なんて、したくてもできない。

>>436
＞その違いというのは、所詮、法律的なものに過ぎない。
＞男側の認識なんて、そんなもんだよ。

まだまだ結婚は先の話のようだね。
まぁ、そういう考えかたの男の人もいるってことで、
特に反論はしません。

自分ひとりを「男性」とか「女性」の代表だと
思ってるやつは痛いわな。

自分にはわからない感覚だってなら
黙ってりゃいいんだぞ。＞8782

幼稚園児が大学の講義で「わかんなーい」って
言ってるようなもんだ。

>>438
まあ、おれが黙れば、
旦那が浮気をやめてくれるんなら・・・

>>439
わかった。
浮気止めるから一生黙ってろ。いいな。

>>440
ﾜﾗﾀ

>>440
よし、それを全男性に徹底させろよ。
全女性が、二度とこんな愚痴を出さないようにな。

>436
せっかく、男側の意見が聞けるかと思ったのに、
「おれじゃあてにならん」てのはないだろうよ（笑）
女から見れば8782も十分男の範疇なんだからさ。

あと、これはどうして？
>それに、結婚したからといって、 もうモテなくてもいいってわけじゃないし。

特定の相手がいるなら、余計なのが引っかかってきてもうざいだけだと
思うが。

>443
それはそんな事ないんじゃない？
ストーカーとかはそりゃ、ごめん蒙るけど、
女性の私でも、もてないよりもてた方が良い。
自分の魅力のバロメーターに出来るし、自信が持てるし。

>444
いや、自分の場合は配偶者にだけ魅力的に写ってればいいと思うからさ。
余計なところでモテても、争議の元になるだけだし。
まあ、そう思うのは付きまとわれ経験とかがある所為かもしれないが。

そっか。私がそこまで配偶者に入れ込んでないせいかも。
藁
配偶者には充分魅力的に映ってるらしいけど（自分で言うのもな）
それは、もう当たり前感覚になってるからなー。

私は女だけど、自分が結婚してモテるのは、うざいような嬉しいような･･
なんか複雑だな。
ただ、モテたからといっても、浮気をしたいとは思わないけどね。
（実際好きな人ができるかどうかは別問題。そんな将来の事は分からないから。
ただ、浮気願望がないということ）
男の人の中にも、モテたいけど浮気したいとは思わないって人もいるんじゃないの？

>>443
モテなくてもいいって訳じゃないってのは、
中年のオヤヂを見ればわかる。
あんなのがいいって訳じゃねーべ。

でもまあ、>>440がもう浮気をしないって
約束してくれたんだから、もういいじゃん。

>446
まあ確かに、配偶者に対する思い入れも関係があるかもしれないな。
あと、自信が持てるという理由も頷ける。なるほどと思ったよ。

>447
>男の人の中にも、モテたいけど浮気したいとは思わないって人もいるんじゃないの？

そうかもしれない。けど、男の場合は気持ちと肉体的欲求が違うようだから
そうは思ってても実際にモテたときには、揺れそうな気もするんだな。
447さんも、今全く浮気願望がないとしても、ほんとのところするかしないかは
そのときの状況にも拠ってしまう部分があるんじゃない？（失礼なこと
書いてｽﾏｿだが）そういうことも含めて、自分は面倒なのでイヤだと思うわけ。

>447

変なのにモテても、気持ち悪いだけだけどな〜。
自分が「この人に好かれたい！モテたい！」と
思うような人が現れたら、その時点で離婚して
その人にアタックする。

>450
いや、だから、そんな極端なもんじゃなくて・・・。
「モテル」という定義が違うのかもしれないが・・。

>451

なるほど。
私の場合「綺麗」とか「可愛い」とか「好きなタイプ」とか言ってくるのは
モテてるんじゃなくて、ただの社交辞令だと思うしな。

モテるっていうのは、具体的に
関係を持とうとかいわれる事だと思うんだけど。

あ、じゃ、やっぱ定義が違うわ。
いちいちそんな事言われたら、そりゃ、うざい！

>>449
>今全く浮気願望がないとしても、ほんとのところするかしないかは
>そのときの状況にも拠ってしまう部分があるんじゃない？

はっきりいって、そうです（ｗ
だから>>447で、「実際好きな人ができるかどうかは別問題。
そんな将来の事は分からないから」と書いてる。
まぁ、今更わざわざしなくてもいい恋愛をして夫婦の間に溝を作る
くらいなら、最初から声かけられない方がﾏﾀｰﾘしてるかもねぇ。。
実はちょっとやばい時もあったので、そろそろ目を覚まそ（ｗ

何か話しが微妙にズレてると思ったら、やっぱりあの人が又
出てきていたのね。。。

1さん、
私はまだ独身なので浮気された妻の気持ちは分かりませんが数々の失敗から
学んだ事が一つだけあります。それは浮気発覚した時がたがたと言わない者
勝ちって事です。離婚するつもりがあれば言ってもいい（ここぞとばかりに
すっきりと）ですがそのまま結婚していたいのであれば辛いでしょうが
堪えるしかないでしょう。男とは単純な生き物で騒げば騒ぐほど引いく
ものです。妻が騒げば愛人の方に逃げ、逆に愛人が騒げば妻に戻るでしょう。
自信が無くても自信があるように毅然とした態度で頑張ってください。

そのくらいの覚悟誰でも持って結婚してると思う｡＞４０８
それでも浮気する奴はいるし、実際浮気されたら、すぐ離婚
なんか出来ないのが現実なんだよ｡
離婚するのは結婚するほど簡単じゃないんだよ。
自分は離婚したくても、子供がいたりして出来ない場合もある｡
離婚したら子供の最低限の生活や教育を保証出来ない場合もある｡
だから乗り越えるしかない時もある｡
夫のことを二度と家族だと思えなくても、子供のために､自分の
生活のために利用しなくてはならない時もある｡
浮気した奴は、飼い殺しのようなもの。給料だけ持ってくればいい。
そのくらいの覚悟がなければ、浮気なんかするな！！
夫に浮気されて裏切られた傷は一生消えない｡
だから二度と家族にはなれない。それでも利用することは出来る｡
子供が育って独立して、自分に好きな相手が出来て、用無しになったら
捨てればいい。これが現実。
悲しんだり泣いたりするのは今のうち。あとは浮気夫に地獄を見せてやれ｡
離婚せずに元に戻れたと思っている馬鹿男が、一番情けない｡
いざとなったら、愛情のない他人なんだから捨てられるだけさ｡

>>457
久しぶりにあげてくれたところを悪いんだけど、
あいにく、男にとっては、
そういう女が一番都合がいいんだ。

だって、浮気もできて、
妻の方から、勝手に離れてくれるんだもん。

不良債権が、自動的に消えてくれるってわけだ。

＞４５８
なんか意味取り違えてるような気がする｡

４５７が言ってるのは、離婚はせずに旦那を利用
して飼い殺しにするってことでしょ。
妻の方から、勝手に別れてくれるのは、用無しに
なって捨てられる時だってことを言ってるんだと
思うけど....
もう一度読み直してみたら。

１さん、元気かなぁ・・・

>>459
だってさ、会社クビになったって、ウソつけば、
別れてくれるんだもん。

>461
クビになったって嘘ついてもばれるでしょう。
退職金どうするとか、保険の切り替えとか、多方面の手続きで。

>>462
んーーーと、じゃあそのときは、
離婚はしない、つってごまかしてみるか。

２歳の息子が旦那の携帯で遊んでいて
取り上げた時にそこの画面に知らない女性からの
メールがありました。
いくつかメールの履歴を見てしまいました。
どうやら出会い系サイトで知り合った女の子と
やり取りしていたようです。
それだけでもムカついたのですが、
会社の同僚とのメールの中に
これは一体どういう事？
という事がありました。

旦那「女の人は化粧で顔が変わるという事が良く分かりました」
同僚「でも、いいなあ俺も気持ち良い事したいな」
・・・すごくイヤな予感がします。
そのメールの日は会社が終わってから同僚の人と焼肉を
食べに行くと行って、帰ってきたのは１１時ぐらいです。
信じたいけど信じられない。
風俗？私はあまりそういう事がわかりません。
男性から、女性から考えられる事を聞かせて下さい。
旦那の携帯を見てしまったという罪悪感があって
直接聞く勇気がありません。
よろしくお願いします。

＞４６３
1歩先の事さえ考えてない嘘ついたってすぐばれるよ。
・・・っていうか、あんたにとって結婚ってその程度の事なんだね。

>>465
だっておれ、浮気なんかしないもん。
結婚もしないけど。

＞４６３
それはすごく怪しい。
風俗かそれ以外の浮気かはわからないけど。
遠回しな言い方で、旦那にカマかけてみたら。
妻が何にも気ずいてないと思ってるところがムカつくよね。

旦那の浮気発覚。
旦那を信じきってた自分が情けない。
結婚前から「浮気なんかして人を平気で裏切る奴は死ねばいいんだ」
なんて言ってた奴が浮気するなんて思わなかった。
ほんとはおかしいとは思ってたし、きずいてたんだけど、それでも
うちの旦那は、浮気なんかする人じゃないと信じようとしていた。
私が旦那を信じきってる気持ちを利用して、陰で浮気してた。
そんな最低の人間を信じきってた自分自身が情けない。
私がもっと旦那を疑ってたら、こんなことにはならなかったかも
しれない。もっと早くにくいとめられたのに。
こそこそ電話してる時に、私が旦那に詰め寄って問い詰めてさえ
いたら未然に防ぐこともできたのに。
こそこそ電話してた頃は、まだ体の関係はなかったことを後で知っ
たから。
旦那のことを信じすぎてるのも問題だよ。
私は一生消えることのない傷を負った。今は人間不信。

>>467
いや、そうじゃなくて、
>>463のセリフは、妻に気づかせるためのものだよ。

このときの目的は、「別れること」を想定してるからね。

慰謝料とかを、できるだけ安くするために、
妻の方から、別れたい、と思わせるという狙いさ。

>468
私も同じです。それまでは主人と一緒に生活していく未来を考えてた。
でも、もう私の中でそれは無くなった。夫婦としての将来が思い描けなくなった。
今は普通に生活してる。主人には終わった事。私には一生癒えない傷。

独身時代遊んできたやつは結婚しても遊ぶ。これ。

お金もちの夫ならすぐにでも離婚したいです。さもなければ働きばちなんだと割り切って夫になんか期待なんかしないで自分も彼氏つくりましょう。そうすれば気持ちも楽になります。

>>464
フーゾクくらいで同僚を羨ましく思うことなんかないと思われ
素顔を見れる女--->深い仲

だが体だけの関係も大
癖になっていると、とっかえひっかえ続くものと思われ

>>472
夫が浮気したからって、自分が男つくっても
気は晴れないし、かえって虚しくなるよ。
ただ、悩んでる時の暇つぶしにはなるけど。
根本をみつめて、早く話しないと、どんどん溝が深くなる。
子供が大きくなるまで、わりきって、男で時間稼ぐのなら賛成よん。

>>471
まじめだったやつでも1度味をしめるとハマルこともある
場合によっては遊んでいたやつより質が悪いと思われ

>>476
まじめがはまるのは、元々遊びたい人なのよ。
お金ができたり、肩書きできたりして、勘違いするだけ
人間、本質はそう変わらない。

＞４７０
おんなじです。
今までは旦那との夫婦としての将来や子供達との家族としての
将来や未来を考えながら生活してたけど、そんなものどうでも
よくなっちゃいました。
信じてた人に裏切られるって、ほんと痛いですね。
子供もいるので離婚はしませんでしたが、（旦那が土下座して
離婚だけはしたくないと詫びたこともあり）普通に生活してます。
でも二度と旦那を信じられないし、二度と家族にもなれないと実感
してます。
以前と同じ生活をしているようで、以前とは何もかも変ってしまった
んです。悲しいけど一生引きずらなければならない現実です。

>>477
もともと遊びたくないやつなんか居るのか？
俺には、そんなやつが居るとは思えん
少なくとも俺の会社関係含む毒男にそんなやつの心当たりはない
ﾋｯｷｰの頭の中は判らんが

>>473
やっぱり・・・
私はバッチリメイクをしないので
化粧で変わるって・・・
このイライラした気持ちでずっと行くか、
旦那に問い詰めて信用を無くしたままで一生行くか
離婚か・・・
とりあえず携帯のメールはコピーしたけど。

浮気と暴力どっちが奥さんにとって
ダメﾀﾞﾒですか？

わたしは暴力です。

>1
乗り越えずに離婚しちまったらどうよ。

俺は浮気も暴力もしない。

>483
ヶコーンしてください（ハァト
４８１より。

>>484
出会い系女じゃないならいいよ。

私も暴力。
でも、浮気も度重なれば分かれる。

浮気したらすぐ相手を訴えろとか言ってるけど、離婚覚悟だと訴えるのもいいけど、
訴えた所で、旦那の気持ちは妻には戻らないと思う。
知り合いに相手の女を訴えた人いるけど、旦那はその後も関係を続け、何年かして
その妻も寂しかったのか浮気をしてバレて、浮気相手も既婚者だったからその妻に
訴えられ慰謝料２００万請求され、旦那からも離婚されて最悪の状況。
結局、浮気されても旦那を責めないで帰ってくるのを待ってる女が勝つ。
不倫しても、長くは続かないのがほとんど。相手の女がその内ガタガタ言って鬱陶しく
なるか、相手から別れてくれる。

不倫なんて長くは続かないもんだけど、
された方の傷は一生消えないんだよな。

一度ダンナが浮気した結婚はもうダメ、って
ルールズに書いてあった。
ニ度とうまくいかないんだって。
確かにわかる。うちもやられたぁ〜〜。

＞４８９
ルールズ信者ですか？
わたしもです。でも、スグに内容忘れて傲慢妻になって
喧嘩喧嘩・・・
で、また読む。

くりかえしーーーー！
あの本の内容を地で出きる女なんて、そうはいない。
水商売のママとかならともかく。（男を転がす商売系の女ね）

私も読みました。ルール図
悔しくなってきませんか？あれ読んでると・・・。

ごめんなさい＞491
消し忘れです・・。私はここの１ではありません

＞４６８さん
あの時からずっと、今でも心の中は全部投げ出してしまいたい時と
自分さえ我慢すればいいと思う時と、行ったり来たりです。
この人は、こういう人だったのだと。私の大好きだった主人はもういないと思っています。
一緒に生活していても、とても遠い存在になってしまいました。
人は変わってしまうんですよね。だから、私も変わる。
自分の人生だから、どう生きたっていいと思っています。
辛い思いをさせられましたよね。一生分の涙を流した気分です。
自分だけを信じて頑張りましょうね。

468,470さん

読んでいて胸が痛くなってきた。。
何で我慢しないといけないのか、って思いますよね。

私も浮気までではないですが、しょうもないことですが
それ以前と以後で夫に対する感情が変わったことがあります。

無条件の信頼と愛情を寄せて結婚したのにね。
がっかりさせられることが続いて・・。

やっぱり旦那が浮気した家庭はもうダメですか。
家族ごっこだったら出来るかもしれないけど、無意味ですね｡
飼い殺しにするしかないのかなあ．．。

もう二度と浮気する前の家庭にはもどれないよね。
乗り越えてきずなが強くなったとかいう人いるけど、
痛々しい気がする。

仕事できる奴（手取り年２０００万弱一応自慢まぁ上には上がいるけど ）
なら許せますか？
ｺﾞﾙｱ!! ﾀﾞﾚﾆ ｸﾜｾﾃ ﾓﾗｯﾃﾙﾝﾀﾞ ｺﾞﾙｧ!!
ｱ? ｲｲﾌｸ ｷﾃ ｲｲｶﾊﾞﾝ ﾓｯﾃ ﾋﾙﾊ ｵﾁｬ ｼﾃﾖ?
ｺﾞﾙｧ!! ｵﾏｴｶﾞ ｼﾀﾗ ﾜｶﾚﾙ
ｺﾞﾙｧ!!

旦那が浮気したら、自分もしてみる。
無意味なようだけど、気分は楽になるよ。
家族のつながりは不倫とは違って、ｓｅｘだけの関係じゃない
ことがよくわかる。
騙されたと思ってお試しあれ。
でも、決してばれるようなへまはしないこと。

男の浮気は甲斐性
女の浮気は絞死刑
つまり女の浮気は不貞で断じて許されないけど、男の浮気は誉なことなのよん。

５００

>>499
オレはそう思わん。嫁が可哀想で浮気なんか出来ん。
あんまり男全体みたいに一般化せんでくれ。

恋は盲目っていうからなあ。

その状態から覚めるためにも、
浮気のひとつもしたほうがいいのかなあ・・・？

男なんて浮気するもの。バレないようにするのがルールだけど。
本気になったら家庭崩壊、でも別れない夫婦もいるけど、仮面夫婦多いよね。

今まさに「もしかして浮気？」と思いここ数日夜になると
いろいろ考えちゃって一人で泣いてます。

前から頭の片隅では「浮気」のこと心配はしてたんだけど
一生懸命仕事してる旦那を「浮気してるの？」なんて
疑ったら可哀想だと思って気にしない事にしてました。
でもここ数ヶ月態度もちょっと冷たいし、ケータイに
頻繁にメール＆電話が掛かってくるし・・・。
こないだは「恋占い」の履歴が残ってて。
いっそのこと携帯やお財布を調べたらと思うけど、自分が
そんなことされたら嫌なので旦那にも出来ないし。
不安でどうにかなっちゃいそうです。

この間同窓会があり、10年ぶりくらいに旧友にあった。女性問題で2度離婚したＡ君は、本当はお前が一番好きだったと、人妻Ｂさんに迫っていた。
なるほどと周囲は納得。これは、病気です。

＞５０４
浮気がまだ初期の時に戒めた方が・・・
長引くと本気になりかねない。私だったら携帯見るけどね。
事実だったらショックだけど、ずーと不安な気持ちでいる方が精神的に悪いので
頭ごなしに相手を責めないで、話合いをした方がいいのでは？

「ダンナのよさを知るには、浮気するのが一番だ」と口説かれた。
断ったけど、一理あるなと思った。

＞５０４
＞自分がそんなことされたら嫌なので旦那にも出来ないし。

私があなたのような気分に旦那にされたら嫌だな。

＞５０１
ステキ！

>５０４
よくそんな精神状態で生活出来るね｡
私だったら絶対無理。
怪しいと思ったら聞かずにはいられないもん｡
もし旦那が無実だったら悪いなあとは思うけど、
疑われるだけの根拠があるのは事実だから仕方ないと思う｡
浮気は早期発見、早期処理が一番だよ｡
下手に旦那を信用しすぎてたり、疑われてかわいそうだなんて
思ってると大事に至るかもよ。

ご主人に浮気された後も離婚しないで生活してる人は
みんな仮面夫婦なの？
本当に、元には戻れないの？
旦那が浮気した時点で、家族は終わってるのかな？
経験者の方、教えて下さい｡

100％元には戻れない。残念ながらどんなに愛していても。

自分を裏切った事、女の影がどんな時でもヨギル。
船で遭難し、手を離せば死んでしまう状況になった時、どんなに愛していても
その影はちらついて無条件に手を離してしまうだろう。
　愛する人を失ったあと大泣ききするけど多分罪の意識は無いし思う。

＞100％元には戻れない。残念ながらどんなに愛していても。

同感。
100%元には戻れないね。
出張・メール・急な残業なにかにつけて不安な気持ちがよぎる。
本当は離婚したくても経済的に不安で我慢する妻も多いしね。

>511
浮気されたけど嫌いにはなれなかった。まだだんなのこと好きだし
戻ってきてくれたということは向こうにも嫌われていないんだとは思う
離婚は私もだんなもしたくなかったのでしなかった。でも不安は絶対に
拭えない。四六時中一緒に居られるわけではないし。
こんなに気持ちが残っているんだから、仮面夫婦とは言わないと思う。
でも、正直発覚当初から１，２年は死んだ方がマシかもと思うくらい
辛かった。ごく普通にご飯とか食べてても、突然ぼろぼろ泣き出す状態
だったからだんなも辛かったと思う。別れても地獄、別れなくても地獄。

夫が女と同棲中、自分は、吸ったこと無い大嫌いなタバコ吸い出した。
夜眠れなくなりｱﾙｺｰﾙに頼ったがまったく酔えなかった。
ボトル１本半飲んでも全く素面だった。
アル中になると思い嫌いな物ならすぐ止められると煙草を吸った。

夫が戻り今は仲良く、今まで買ったこと無いのに戻ってから夫も私に高級服・バックを沢山買ってくれる。
一緒に旅行に行ったり毎日笑って、女のことは忘れたように過ごして５年目。
でも、忘れられない。悪夢を見て泣く。

５年経つのに時々タバコを吸ってしまう。

何が傷つくって、プライドだよね。
こっちは何年もかけて作り上げてきた信頼なのに、
ああ、いままでせいいっぱい生きてきた結果が、浮気か、、。。
って、思った。
うちも６年経つけど、全然ふっきれないね。
ダンナが好きだから絶対別れないけど。

浮気されても旦那の事好きって言う人多いよね。やっぱり浮気する男って魅力があるんだよね。
浮気されるのが嫌だったら、女に相手にされない男と結婚するしかない。
そういう男は浮気なんてしないけど、妻にも物足りないような魅力ない男なんだよね。

>>517
ループモードに入ったかな。

やっぱり元には戻れないいんだね。
一度起こってしまったことは二度と消せないものね。
私も旦那の浮気発覚からちょうど1年。
最初の半年は精神的に不安定で、ノイローゼのようだった。
突然泣き出したり、わめき散らしたりするから、子供も
不安になったらしく情緒不安定になってた。
子供のために無理して平静を装ってると、真夜中に急に
目が覚めて死にたくなったりした。
ほんとに死にたくなるんだよ。
だけどなんとか今は普通を装って生活してる。
でも主人を二度と信用出来ないから、帰りがちょっと
遅くなるだけで不安になり、おかしくなる。
主人のすること全てを疑いながら生活するのが苦痛に
なってきてる。
離婚したかった。でも、主人が泣きながら許しを請い
「離婚するんだった死んだほうがましだ。」とか言いながら
暴れだしたりするので、しなかった。
「だったらほんとに死んでくれ。」と心の中で思ってる自分が
恐い。ほんとに死んでくれたらいいのに。

あれほど、不倫で苦しめたのに「離婚しよう」とこちらから
切り出したら『離婚はいや」と、姑・舅巻き込んで大暴れの末、姑大怪我。
男ってわかんないよね。

愛人が『結婚して』って言ったり『奥さんに言う』と言うと
結構、殺人起こるもの。
奥さんと子供を捨てたほど愛人に走るのにすぐ殺して遺体はゴミ扱い。


　

http://sawayaka.mariansela.com
http://sawayaka.mariansela.com
http://sawayaka.mariansela.com

なあ、つくづく思うんだけどさ、

そんなに男の浮気がつらいなら、
なんで、浮気するほどいい男を選んだんだ？

コイツなら絶対浮気しない、したくてもどうせできまい、
っていうような男を、なんで選ばないんだ？

前々から、それが不思議でしょうがない。

って優香、ネタだろ。

真面目そうな男と結婚しても浮気する人もいるし、
若い頃は遊び人でも結婚してからは奥さん一筋の人もいるよ。
遊び人のママ突っ走る人もいる。

むしろ真面目一筋の方が、遊びの限度知らないから不倫に陥り
妻子を泣かす事になるんだろうね。
美形の芸能人と結婚したら相手が不倫するのも芸の内と思って諦めるけど
普通は子の人なら真面目で暖かい生活が遅れると思って結婚するでしょ。

男性でもヤリ**の女の人とは敢えて結婚しないでしょ？
真面目な女性を選ぶでしょ。　それと同じ。

↑凄い誤字脱字でゴメンナサイ。

>524
いえいえ。おっしゃることはとても納得。

コイツなら絶対浮気しない、したくてもどうせできまい

ってのは、「真面目」とは違うよ。

矛盾した話になるんだが、
要は、あんたら女にとって、イヤな男のことなんだよ。

>526
風呂に入らないとか？

>522
ふざけんな。ネタじゃねぇよ。
結婚するときは「こいつは絶対浮気しない」と思ってたよ。
できるような性格じゃないってね。

女にあんまり相手にされないタイプを選べっていう意味なら、
限りなくそれに近いよ、うちのだんなも。
でも、私が惚れたように、それでも相手にする女はいる。
要は結婚したって時点で、「女に相手にされないタイプ」じゃなくなるんだよ

＞５１９
1年かあ。まだ本当に辛い時期だね。
うーん、元に戻れることはきっと、ないんだろうけど
それでも年月が経つうちに、今よりはちょっとずつ、楽になれる部分もあるよ。
だんなさんが好きだから、裏切られて苦しかったんでしょう？
幾ら恨んでてもそのまま死なれちゃったら、きっと辛いよ。
今きっととてもとても苦しいと思う。私も死にたくなった。
でも、時が解決してくれることもあるよ。全部じゃないけどね。
あまり思いつめないでね。

>>528
＞でも、私が惚れたように、それでも相手にする女はいる。

まったくそのとおり。
考えが、あまい、あまい。

結婚するまで気づかなかったようだな。

>530のレスの意味が解らん。
結局、男は皆浮気するものって事？

みんないっぺん、独身男性板に逝ってみな。
カノジョいない暦３０ｳﾝ年とかが、ゴロゴロいるぜ。

そういうやつらの気持ちも、少しは考えてみろ。

そんな奴らにしてみれば、
浮気が許せない、なんてのは
ワガママにしか映んないんだよ。

>>530の意味？

そりゃあ、>>528の意見は正しいんだけど、
気づくのが遅いってことと、
その程度の覚悟じゃ、浮気は防げないって意味だ。

読んでたら、自分と同じような方が多いんだな〜と、、
初めてカキコします。

９年前に旦那が、会社の女の子と浮気。
離婚しようと実家に帰ろうとしたら、
それを追ってきた旦那が交通事故に。
大きい事故だったのに、旦那は奇跡的に無傷。
で、なりゆきで夫婦生活を続けていますが、、。
浮気から毎日熟睡出来なくなってしまった。
１年に一回は自殺未遂。旦那を狂ったように罵倒。
普段は幸せな家庭を装ってますが、時々自分がおかしくなる。
精神科にも行ったけど、
「浮気した旦那が悪いのに、なぜ自分が治療を？」と、悲観的に。
でも子供の顔を見ると、経済的に苦しくさせるのは可愛そうかな、、と。
子供も父親が大好きだし、旦那も子供を可愛がってる。
でも夫婦生活はだんだんギクシャクしてSEXなんて４年前にしたのが最後。
自分でも、どうしたいのか、このまま月日を重ねるのか、行動を起こすべきか。
まだ若いうちならやり直せるのに、、と、思ってるうちに、、。
悪いのは、何も行動しない自分なのかな・・って思ってしまう。
なんていうか、浮気されると、自分が悪いのだろうか？って思うのが、
悲しいところだな・・と。
多分死ぬまで熟睡出来ないんだろうな〜・・・。
ちなみに人様からは「明るくて幸せそうな人」と、思われてます。
そのギャップが自分の首を絞めてるのかな〜？

長くなってすいません

>533
覚悟の問題じゃねぇよ。
結婚してるってことは一人は相手にした女がいたってことだろう
言ってる事が矛盾してんだよ、8782は。

>>534
ううっ、わかるよぉ、１５年前の浮気を引きずっている女が
ここにいます。

つーか、8782はさ、
恋愛の機微も結婚生活の機微も
何ひとつわかっちゃいないんじゃん？
なんでこんなとこに口出してくんの？
頭の中で想像してるだけの厨房レベルの話ばっかされても、
ここにいる人たちには何の役にも立たないんですけど。

ああ、>537にハゲドウ
特に
>頭の中で想像してるだけの厨房レベルの話
ていう部分。

>532には驚きましたね。
なんでケコーンもできないよな独身男に
気を使わなきゃいけないんでしょうか？

というよりやっぱりケコーンもできない
よな独身男はどこにでもしゃりしゃり
でてきていらん意見まき散らして
社会の害毒ですね。

高齢童貞どもにはすっこんでいてもらいたい。

＞５３４
大変そうです。
何も言えないけど、5３４は悪くないのに......

＞５２９
旦那が好きだから裏切られて苦しかったというよりは、
旦那のこと信じてたから裏切られて辛かったという感じ｡
今でも旦那は私のこと愛してると言うし、それが本当だと
わかるから余計辛いんだよね｡
「浮気相手に愛はなかったし、ただもう一度恋愛気分を
味わいたかっただけ。」と言う旦那の気持ちもわかる。
でも、私は信じてた｡そんな無責任な男じゃないって。
時間が解決してくれることもあるとは思うけど、一生旦那を
許すことは出来ないと確信してる｡
だから、ほんとに死んでくれたらいいと思う。

＞５３４
＞旦那を狂ったように罵倒。
なんかすごくわかる。
普段は平静を装ってても、ちょっとしたことで心の中の傷が
えぐられる時があって、そうなると自分ではどうしようもなくなる。
旦那を狂ったように罵倒しながら、叫んだり泣いたり、ほんとに
危ない状態になる。
心の傷は一生消えないから、辛くて辛くて死んじゃいたくなる。

ほんとだったら、旦那を信じて子供を育てて、老後も仲良く
二人で暮らしたい。そういう関係が続けられると思ってた。
でももう無理。だから私たちの関係は終わり。
いくら旦那が「愛してる。離婚したくない。」と言っても
私の中では顔もみたくないくらい最低の人間に成り下がって
しまったから。死んでくれたらいいのに。

恋人から浮気されてどうしても許せなくて別れた。
「あの女はつまみ食い、本命の君とは違う」
その言葉に誠意は感じられなかった。
どうせ相手にも都合のいいこと言っていたんだろうね。

でも結婚していて子供がいるとなると簡単に別れられませんね。
苦しい心中、お察しします。

皆な１回の浮気が許せないなんて、結婚するまでに男性と付き合った事ないのか？
それとも結婚生活に夢を持ちすぎ？男なんて浮気するものなのに。今現在浮気されてて
辛いのは分かるけど、何年もたつのに許せないなんて、許容範囲が狭いんだよ。
旦那が帰ってきてるんだったらやりなおしたらいいのに。
苦しめているのは、自分の許さないという気持ち。許したら楽になるのにね。
浮気なんてした事ない男の方が少ないよ。バレてないだけで。
ＤＶやギャンブルで借金だらけの旦那よりましと思うけど。
男に自分だけを見てと思ってるんだったら、そんな男は居ないし返って気持ち悪い。

＞５４３
いつ自分がつまみぐいに変えられるかわからんしね

もし、人殺しが許可されるなら
　　　　　憎いあの女を惨殺したい｡｡｡｡｡｡｡と脳内殺人した事あります。

>544
男が浮気する生き物だったら、女だってしたっておかしくない
あなたは男性のようだけど、自分だけを見てくれない女と
結婚生活続ける気になる？さらに女の場合、他の男の子供を
あなたの子として育てることだって可能だよ、実際にそういう女も
いる。バレてないだけで。
それでも許せるのかどうか考えてから同じこと言ってみて。

私も妻子ある男ですが、女性に興味が無いとは言いませんが、
女に金や時間使う暇があったら他にやりたい事（趣味とか）
が山程あってとても浮気するひまなぞありません。
って事を言うと嫁から「金と暇があったらするんかい！！」
と言われますが、別にそういう訳でもないんだけど・・・
この辺りは表現するのが難しいですね。
まぁ道すがらタイプの女性を見ると「おっ、ええ感じ」
とかは言ってますが、その程度ってこと。
私の周りにもそういった男が多いので、男は浮気するもの
って決め付けもどうかと。

ただ、女好きの男は一生直らないと思う。
知人関係でその手の人は、ばれようがなにしようがまた
やってるしね。

私が思うのは、浮気する男は趣味が無いのか、それとも
女が趣味なのかどっちかかな？

なんだか執りとめの無い文章になってしまいました、失礼。

「男は浮気するもの」っていうのは嘘だ。
だが、そういう言葉に甘えて
「浮気は当然」「我慢しなくていい」と思ってる男は多い。
結果として、浮気する男が多いだけ。

そうじゃない男としては、そういう男に
したり顔で男全般を語ってほしくない。それだけだ。

>>544
やましいこといっぱいの弁解ですか？

≫５４４
　苦しめてるのは、自分の許さないという気持ち・・・

　なかなかうまいこと言いますね。でもそれがなかなかできないんだよね。
　「許す」って自分が相当幸せでないと言えないセリフ・・・。

　最近になってやっと私は許すことができました。
　どうしたかって言うと、即離婚、今や再婚してチョー幸せだから。
　一時男性不審に陥ったけど、男だっていろいろだもんね。

ちょっと遅レスになるが、
>>528は、ひとつ勘違いしてるな。

あんた、自分のダンナがモテないと信じてるようだが、
そもそも、その前提から間違ってる。

あんたが惚れた時点で、そいつはもうモテる男なんだよ。
いつ浮気してもおかしくないという諸刃の剣。

それと、おれの基本理念は、
「浮気なんかで悩むのは、ナンセンスの極み」だ。
浮気は、男の甲斐性なんだよ。

浮気する男って単に、暇でまめなだけなんじゃ・・・。
　色恋沙汰にそれだけエネルギー注げるってある意味偉い気もするけど。
それをもててるって言うのは錯覚だと思う。どんな男だって、それなりの
パワー注げば、女の一人くらい（選ばなけりゃ）ついてくるでしょ。

　そんなことがあほらしいと思ってる男、女だっていっぱいいるよ。
奥さんにばれるなんて下手うつヤツはサイテー。そんなやつに浮気する
資格はない。

>>553
それをあほらしいと思っちゃったら、結婚なんかしないって。
女に興味がなかったら、だれが好き好んで大金つぎ込むかよ。

男ってのは、モテたいから努力するんだよ。

>553
奥との相性もあるけどね。
家庭が楽しいと浮気しない人もいるし。
浮気する男のパターンも色々あるんじゃないの？

人の旦那と浮気しといて、子供を作り、彼の奥さんが離婚してくれない、
彼奥から嫌がらせを受けた、子供のパパ（人の旦那）が週に２回しか子供を見に
来てくれない等のグチを言いあってるサイトがあったんで
のぞいてみたら胸クソ悪かった。
みんなで団結しててこえーの。
みんな不倫みたい。不倫して子供作るか？！
彼女達には罪悪感のカケラもない。
責めるのは別れてくれない奥さんの事ばかり。

さらに同じ人と二人目まで作った人も。
男も確信犯なのかな

浮気を許せないんだったら離婚したらいいし、離婚したくないんだったら
許すしかない。どちらも出来ないで旦那を恨んでるのが一番不幸。
だいたい相手に期待なんかするから裏切られた時のショックが大きいだよ。

>556
どこのサイト？

＞浮気を許せないんだったら離婚したらいいし､離婚したくないんだったら
許すしかない｡

現実はそんな簡単にはいかないんだよ。
離婚したくても出来ない場合もある｡
離婚したくなくても相手を許せない場合もある｡
そんな簡単に白黒つけられるくらいなら誰も悩まないんだよ。
あんたにわかるかなあ。無理だろうなあ。＜５５８

>>560

>>558はな、
つらいとわかっていても、そうせざるを得ない、
って意味で言ってるんだよ。

ほんと、ワガママだな。

>>560

>離婚したくても出来ない場合もある｡
>離婚したくなくても相手を許せない場合もある｡

そうなの？

>562
560じゃないけど、
>離婚したくなくても相手を許せない場合もある｡
これは結構あるよ。だってそもそも相手が好きだから
浮気されて怒るんだよね。
好きだから離婚はしたくないけど、だからって簡単に
許せることでもないんだよ

>>563
許せないけど、好き。。。
好きなら、仕方ないから諦めましょ。

て優香さ、
好きな人とｹｺﾝできたのに、
なにがそんなに不満なんだ？

>564
うん・・・諦めたいし諦めたつもりだったんだけど、神経にきちゃう。
眠剤常用者になりつつあるよ・・・
理性では許したいんだけど、感情が許さないんだよね
六条の御息所みたいに、生霊が出てるんじゃないかと思うときがあるよ。

>565
好きな人が私を裏切って、嘘をついていたことかな。
私が同じこと（浮気）していいの？って聞いたら泣いて土下座して止められた。
自分がされて嫌なことを平気で私にできるってのが信じられない
それができるってことは私を好きではないんじゃないかと思ってしまう。

５６６・５６７
そんなことされて、まだ好きなのぉ？

おれだったら、つきあってくれるってだけで十分だけどな・・・
浮気はするな、なんてゼータクは言わん。

浮気ぐらい、すき放題やらせる、
ほかに本命がいておれが浮気相手、でもいい。

>568
自分でもバカだと思うけど、でもまだ好きなんだな。
ただ私が好きでも、向こうが私を好きかどうかがわからない。
あんなこと平気でできるんだから嫌いなんだろう、と
最初に一度泣いた時であっさり止めてくれたから嫌いではないのかも、を
うろうろしてます。本気で私を好きなら、ここまでぼろぼろになった私を見れば
もうやらないだろうと思う（ていうかそう信じたい）から。

独身男の横レスうざい

>569
ええとね、お付き合いならまだいいんだけど
自分を嫌いな人と、一緒には暮らせないよ。
浮気をされたことで相手の自分に対しての気持ちを疑ってしまうんだな
気持ちが自分にあるって確証があるならいいんだけどね。

>>571
自分のワガママさを見透かされて、ムキになったか。

毒男逝ってよし。
結婚生活もしたことない人間が偉そうなこと吠えるな。
童貞がセクースについて妄想膨らませてんのと同じくらい的外れ。
単なる苦笑の対象。

まあ、おれの言ってることがわからないのも、無理もない。
なにしろ、わかったところで、並の女じゃ実践できん。

所詮、浮気をしないおれをたたいて、
ウサを晴らすぐらいしかできないんだな。

まあ、それで夫の浮気を乗り越えられるなら、
好きなだけたたくがいい。

その程度で済む憎まれ役なら、お安い御用だ。

不貞は離婚の原因として認められます。
法的には不貞行為働いた者こそがワガママなんですが何か？

浮気する男なんて、乗り越えてまで一緒にいる必要ないよ。
時間の無駄使い。

>>576
法なんてものに依存してる時点で・・・

ワガママというより甘ﾀﾝだな。

>575
浮気しないんだ。えらいね。
私もそういう人と結婚したかったな

>577
やっぱり無駄使いなのかなー・・・
自分が理不尽な努力を強いられてるって自覚はあるよ。
でもそれでも一緒にいたい。だから頑張ってるんだけど・・・
愚痴になっちゃうね。すいません

>578は法治国家には生きていないようです。

結婚関連スレに異常な執着ぶりをみせるDQN毒男氏ね

>>580
法治国家ねえ・・・

この国はきちんとした法治国家だ、って言える国って、
どっか心当たりある？

あーあ。めんどくせ。
>582は突然刺されても、会社解雇されても法的救済は一切受けないそうです。
屁理屈ヴァカは逝け。

・・・というわけだ。

こういう男なら、間違っても浮気しないよ。

8782とｹｺﾝするのと、旦那に浮気されるの、どっちがいい？

あーのーさー、

＞好きな人とｹｺﾝできたのに、
＞なにがそんなに不満なんだ？
とか、
＞おれだったら、つきあってくれるってだけで十分だけどな・・・
＞浮気はするな、なんてゼータクは言わん。

とかって、片思いしかしたことのない厨房時代にはみんな思うの。
でも、実際にじっくりつきあったり、結婚生活を続けていったりすると、
そういうわけにはいかないもんなの。
そんなレスに意味があると思ってんのは、経験のないやつだけ。
頼むから話の流れを邪魔しないでくれってば。

>584
あほらしい。
最低レベルと比べるような程度の旦那なら、
とっとと離婚するよ。

>>585
なんか、男が浮気する気持ちが、わかった気がする・・・

>584
8782さんと結婚の方がいいです
だんなに浮気されるのは死ぬほど辛いよ・・・

でもまだ好きなの。バカだな私って・・・

>>586
だろ、
浮気なんかで悩むのが、バカらしくなってきただろ。

>589
悩むなんて、バカらしいと最初から思ってるけど？
そんな暇あったら、有利に離婚するように行動するよ。

>>590
まあそれなら、そうすればいい。

それはそうと、
>>579 や >>588 のような台詞が出てくると、逆にコワイ。

>591
まあ、浸っていたいんだろうから、ほっとけ。

こんなスレに
「な、オレのがましだろ？　オレと結婚したほうがよかっただろ？」
と言いたげなレスをえんえんつけてる毒男となんか、
絶対に結婚したくない……

>591
そか、怖かったか・・・ごめんなさい
でも、絶対浮気しないってことは、配偶者を傷つける事由が
確実に一つはないわけで、それっていい男なんじゃないかと思うよ。

でも私もうじうじしてないで590さんの様になれたらいいなとほんとは思う。
切り捨てられたら、楽になれるだろうなー・・・

>592
浸ってるつもりはないんだけど、いまちょっと精神的に不安定だから
自分の世界入っちゃってるようなレスになっちゃうんだ。ごめんなさい

>594
なれないと自分で暗示かけてるだけだと思うが。
環境が変わるのが怖いから。

>>594
そこまで思うつめてるとなると、
おれもどう接してやればいいのか・・・

おれをたたいて、それで気が紛れるならと思って、
このスレでは、あえてたたかせてきたんだが。

また独演会がはじまったよ.........
某毒男が女になったり男になったり。
ウンザリ

>596
うん、そうかもしれない。
実際は、だんなより私の方が稼ぎはいいし、子供も居ないので
独り身に戻った方が生活の面ではいい暮らしが出来るとは思う
でも私はだんなに傍にいてもらいたいんだよ・・・これも暗示なのかな？

たたけ、たたけ、バンバンたたけ。

コイツに比べりゃ、旦那の浮気のほうが
よっぽどマシだと思うほどにな。

>599
それは依存かと。

>600
本当に心配している気持ちがあるなら、
余計惨めになるような事を薦めるのは止めた方が
いいと思われ。

比較対象になりません。
どっかのゴミと旦那の浮気。

＞600
本当に心配してるんなら、
その間抜けな口をはさむのをやめれ。
かえってストレスになる。

>601
ああ、その通りです。精神的に依存してるんだと思う。
これを治さないと多分、辛いままなんだろうなと自分でも思います。

>600
なんか励まそうとしてくれてるようなのでお礼言っておきます
ありがとう。

私なんか夫に3年前に浮気されてその相手の女を今でも追いつづけてるんだよ。
キモイよね、自分でも。
でもさ、相手の女未だに不倫繰り返してんだよ。
私あの女のメル友になりすましてるから筒抜けだよ。
たまに思い出していらいらするとその女に嫌がらせのメールだしてスッキリすんだよ。

近所の噂好き世話好き放送局オヴァさんと同じだな。
何にでも首つっこんできて勝手にしゃべりまくり、
他人のことは何でも知ってるが、自分の評判は知らない。

>604
悪いけど、私も誰かから依存されたら逃げたくなるね。
人間の心理ってそんなものだよ。

自分の方に、矢印ずーーーーーーーっと向けられてたら
だんだん嫌な気分になってこない？
試しに、矢印を他の方向に向けてみたら？

今では夫とは上手くいってるんだけどたまに思い出しては健か吹っかけたりして
なだめられて終わり。
そろそろ終わりにしないといけないんだろうけどね・・。
浮気の時効ってどんくらいだろ。

>608
慰謝料請求できる法的な時効は
浮気の事実を認識した日から3年。
知らないあいだは20年。

あら、ぎりぎり時効か時効じゃないかってかんじね。
でも心には時効ってないのよね。
傷ついたまま。どんどんやな女になってくわ・・・。

>607
うん、だからだんなが浮気したとき、相手の女を選ぶなら
それで仕方ないと思ってたんだ。
でも、発覚時に一度泣いたとたんそっちと別れてきちゃって
それから>>570に書いたように揺れっぱなしです。
仕事中は忘れていられるし、友達と遊んだり好きなことしてるときは忘れていられる
んだけど、夜布団に入ったり、ひとりになるともうダメ。

>611
「泣いたら、別れてくれた」のが拠り所になってるのかな。
そこに、望みを繋いでいると。
これは、ご主人じゃないと、何とも判断のしようがないね。

本当に、悪い事をしたと反省し続けているのかもしれないし、
「別れた振りしたら、許してくれるや」と思ってるかもしれない。

今は、とりあえず、自分の信じたい方を信じてみたら？

>612
>「泣いたら、別れてくれた」のが拠り所になってるのかな
うん。そこに縋っていると言ってもいいかも。
そのあと自分でPHS買って来て、いまどこ契約して常に所在が私に
わかるようにしたり、余計なお金を持たないようにして
気を遣ってくれている。だからだんなも別れたくないのかもしれない、
と思いたい、本当は。それでも疑ってしまうけど。

そうだね、結局私が自分の中で解決するしかない問題なんだよね。
話を聞いてくれてありがとう。少し落ち着きました。

>>613
開き直って離婚迫る旦那より救いがあるね、まだ。
時間が解決すると思う。
あまり思い詰めたりしないでね。
これから夫婦仲良く最後まで添い遂げられたらいいね。

>613
信頼関係は、一度壊れたら
戻すのが難しいからね。
ご主人が「別れたくない」と思っているのは間違いないと思うよ。

後は自分の自信を取り戻すしかないね。
そしたら、信じる気持ちになれると思うよ。
自分の心を傷つけられるのは、自分だけなんだよ。
他人の酷い言葉や行動も、自分が気にしなければ
なんて事無い。

だから、自分の心を大切にしてあげてちょうだいな。
ではでは。

>614
ありがとう。傷が完全に塞がることはなくても
思い出しても泣かないくらい、にはなれるかな、と期待してるんだ。
最後まで添い遂げられるように頑張るよ。

今日はたまたまひとりで家にいたので、思い出して鬱が入っちゃって
どうにもならなかったけどここのみなさんのおかげでなんとか持ち直しました。
感謝します

>615
リロードしないで書いてたので616送信した後でこのレス読みました。
ちょっと涙でた・・・
そうだね。もっと強くならなければ。自分のためにも、だんなのためにも。
気にかけてくれてありがとう。元気でました。

真面目な人ほど旦那の浮気を乗り越えるのは難しいと思う｡
「今までは浮気なんて興味なかったけど、旦那もしたんだから
私もしてもいいんだ。」くらいの気持ちだと楽になるよ。
今すぐ浮気するとかじゃなくて、どんどん自分の時間作って
もし好きな人が出来た時は、浮気してもいいんだと考えてみたら｡
あてつけの浮気だったら無意味だけど、もし好きな人が出来たら
無理して我慢する必要もなくなったんだから。
ばれないようにするのが基本だけど、間違ってばれたとしても
お相子だしね。
旦那が浮気したことによって、自分も浮気のチャンスが出来たと
思えるようになったら、旦那のことも許せると思うよ。

＞６１８
　私の友人にも、旦那の浮気発覚後、カップリングパーティーみたいなところ行って
男漁りして、しばらくしたら『旦那の気持ちがわかった・・・』なんて言って
うまくもとさやになった豪傑女がいます。

＞６１８
そうそう、私の友達なんて大分前に旦那浮気して今はしてないのに、奥はそれから
ずーと男居る。子育て終わってるし仕事もってるからイキイキしてる。
旦那の浮気なんて、したけりゃすれば状態。旦那を束縛してる訳でもないし、結構
仲もいい。お互い好きな事して自由にやってるから家庭もうまくいってる。
相手も既婚者だから無理もしないしバレた事もない。

ここ読んでると、され妻で許さないと言って旦那の事監視したりしてる妻が一番不幸。
浮気は勧めないけど、もっと他に目を向けないと旦那も帰って来るのが苦痛だと思うな。

一番不幸って一方的に決め付けるのもなんだかな・・・。
あ、ひょっとして浮気妻の言訳ですか？

>>621
620じゃないけど、
そういう見方しかできなくなっちゃってるところが、
何よりも苦痛に見える。

浮気の一回くらいでガタガタ言って許せないけど離婚もしないなんて
言っているされ妻は、男だったらそんな家庭に帰る気しないから、また
女作られるよ。男は居心地悪いと気持ち離れるから。

>621
絶対許さないという心が自分を不幸にしてるのが分からないのかなぁ。
私は、浮気はしてないよ。子供が小さいからそんな時間ありません。

>623
禿げ同。

逆に「浮気するような男なんて、私に似合わなくってよ。」
って自信をもって生きている女の所には
何故か、いい男が寄ってきたりする。

でもさー、現実浮気されたらそう簡単には割り切れないと思うよ。
浮気発覚後に即、「浮気するような男なんて、私に似合わなくってよ。」って
夫叩き出しちゃえるなら、そもそもｹｺｰﾝしてる必要性があんまりないじゃん。

浮気は「男の甲斐性」なんて嘘だと思うけど、女の甲斐性は
結婚不適合な男をバサッと切り捨てる決断力と経済力、そして
コブつきなのに、独身男に結婚を迫られたりする魅力って
自分をよくいいすぎかしら・・・？

＞６２６
浮気発覚後はすぐには割り切れないと思うよ、悔しいし哀しいのも分かるけど、
何年経っても許せないし、離婚もしないで人生送ってる人に言ってるの。
旦那を恨む事にエネルギー使うより、他に楽しみ見つけた方がいいと思う。
自分が変われば、旦那だって帰ってくるよ。

浮気しちゃった男です。ご参考までに私が浮気に至った経緯をご紹介します。
7年の交際を経て現在結婚10年目の３０代前半の男です。
1.結婚して５年で子供2人に恵まれ、私も幸せでした。
2.2人目を出産して以降私がセックスを要求しても拒否され続け、ある時ふとあきらめました。
3.仕方ないので自分で処理していたがエロビデオが見つかって罵倒され、風俗へ。
4.仕事が忙しく、休みも月１〜２日しか取れなくても必死で働くも安月給と罵倒される。（年収約700万）
5.たまの休みは家事の手伝いを強要される。子供は好きなので育児には積極的です。
6.妻はすっかり女であることを忘れたかのように崩れてゆく。
7.風俗嬢に優しくされて店外でも会うようになっていい関係になる。
8.身も心も若返り、精神の安定を保っていた。しかし家では相変わらずゴミ亭主扱い。
9.妻子持ちと分かっていながら言い寄ってくる女性が出現し、不倫関係に。
10.今、妻は私のかわいい子供の飼育係にすぎない。私は金ヅル。でも表向きは優しく接しているつもり。
夫に浮気された奥様方、何か思い当たる節ありませんか？

>629
妻にどういう悪い所があったとしても
しない人はしないよ。

逆に、どんなにいい妻でもする人はするしね。

>>629
予想がつかなかったのか・・・

それぐらい結婚前に気づかなきゃ。

＞５５６
人の旦那と浮気しといて、子供を作り、彼の奥さんが離婚してくれない、
彼奥から嫌がらせを受けた、子供のパパ（人の旦那）が週に２回しか子供を見に
来てくれない等のグチを言いあってるサイトがあったんで
のぞいてみたら胸クソ悪かった。
みんなで団結しててこえーの。
みんな不倫みたい。不倫して子供作るか？！
彼女達には罪悪感のカケラもない。
責めるのは別れてくれない奥さんの事ばかり。

＞５５７
さらに同じ人と二人目まで作った人も。
男も確信犯なのかな

どこのサイトか教えて

>>630
「しない人はしない」というのはある意味正しいですが見極めるのは難しいですよね。
でも誰にも相手にされなければそもそも浮気なんか出来ないですよ。
モテナイ男が好きですか？
妻の友達が私の事をカッコイイと誉めるとすごく嬉しそうにしてますよ。

>>631
出来ちゃった婚ではないのですが、私も結婚当時は若かったもので・・・
女は子供を産むと変わります。母に徹するのです。
そして男の優しさの上であぐらをかく。
全員ではないでしょうけど。

っていうか、離婚したら？

>632
556さんではないですが、不倫板より
不倫日記サイト集↓
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1006181507/
このスレに晒されてるのは結構面白いのがごろごろしてますよ。
よろしければどうぞ。

＞629
夫婦間の関係が冷めた直接の原因はセックスレス？エロビデオ？風俗？
それだけが理由で安月給だなんのって罵倒されてるの？
６２９さんにも何か理由があったんじゃないの？
奥さん側の原因ばっか数え上げないで、胸に手を当ててもう1度自分の行動を思い直してみたら？

そうそう、浮気はされるほうに問題がある、なんてよく言うけど
する方はもっと確実に悪いからねえ

う〜ん、男の人って629さんのように奥さんのせいにして、
自分の悪さを正当化しようとする傾向にあるのかなあ。
夫の悪事にこんこんと説教していたら、逆ギレしたのか
「お前だって…じゃないか」と私を罵倒しはじめたので、
「全部私が悪くていいから、もうチャラだ。出てってくれ。」
と怒鳴りつけてやりました。

男は妻のせいにして愛人は「奥さんが彼を大切にしないから」とか勝手な事ぬかす。
二人して奥さんのせいにするのが不倫の典型的パターンだね。

妻が、不倫された仕返しに、他の既婚者と不倫するも
あてつけみたいで醜い。

636>>
自分にも確かに原因は有ったかも知れません。
一時期家庭を省みず、仕事ばかりしていましたし、身なりも気にせず太った事も有りました。
私も妻を女性として意識しなくなってしまって無意識に態度に表れていたかも。
今は体重も元に戻り、服装にも気を使ってますが妻の為ではありません。
安月給と言われる原因は妻がバブル期に金融関係でいい給料を貰ってたというのも有るでしょうし、
近所の友達に自営業の方が多くてメーカー勤務のサラリーマンの給料が安く思えてる様です。
妻の妹は大金持と結婚してるし・・・
現実が見えていないと言うか、見たくないみたいですね。
妻は私の浮気には気づいて居る様ですが何も問い詰めて来ません。
子供が居るので離婚も考えていませんよ。
居なければご希望とあらば離婚していたかも知れませんが。
私は子供の為に徹底的に良い父、良い夫を演じきるつもりです。
それが私が結婚して取るべき責任だと思うから。

637,638>>
問題の本質を考え様としない方には返す言葉が御座いません。

＞問題の本質を考え様としない方には返す言葉が御座いません。

こういうこと書くから開き直ってるとか言われるんだよ・・・
あなたが浮気した理由を奥さんに転嫁してるのは事実でしょ。
奥さんが女捨ててようが、あなたを罵倒しようがそれはそれなのよ。
そこで問題を解決せずに浮気に走ったのは、問題から逃げてることにしか
ならないんだよ。現実調停とかになったら、そんな言い訳は通用しないんだから。

６２９さん。
子供はバカじゃないですよ。
父親が本当は他の女性を愛していて、母とは夫婦をただ演じてるだけだって事に
気が付かないと思いますか？
うちの父親もそうでしたけど、子供にだってちゃんと分かってくるんですよ。
それなのに「お前達のためにお母さんとは別れなかったんだ」なんて
後から言われても迷惑なだけです。
子供の立場から言わせてもらえば
（といっても私も二十歳を過ぎたので子供という年でもないですが）
他の女性と不倫してるくせに無理やり母親と家族を演じられるより
少しでも母親と話し合い、一歩ずつでもいいから本物の家族になっていってくれた方がどんなに嬉しい事か。。

生意気な事言ってすみません。
でも６２９さんの文章が気になったものですから

>628
でもさ、本人がそれでいいんだからいいんでないの？
他人が不幸と決め付けることもない様に思う。
「夜になるとだめだけど、普段は忘れていられる」みたいなレスもあったし、
彼女達も四六時中夫を憎むことにエネルギー費やしてるわけじゃないと思うよ。
ここで愚痴ってストレス発散になるなら愚痴くらい言わせてやれば、と思うけど。

>>642
簡単に言えば「だってそうなんだも〜ん」って事でよろしいでしょうか？

>>643
大変考えさせられる冷静な御意見、ありがとう御座います。
子供の視点からのご意見は強烈に効きます。
私の浮気が本気になる前になんとかしようとは思っているんですよ。
やはり一時の病気だという自覚もありますし。

すみません、なんかスレ違いのような気がするのでこの辺で失礼します。
ありがとうございました。

仮面夫婦の下で生活する子供って
かわいそうだな、と思うね。

子供って両親の関係には
敏感だし。

ほんと、ループモードだな。
浮気経験男が出てくると、おれの存在感が薄くなる・・・

第二の「被告」氏か・・・

まさに今日、ダンナの浮気が発覚。
前々からおかしいなーとは思ってたけど「やっぱね」って感じ。
毎日残業で忙しいんだな、可哀相だなって思ってた自分がバカみたい。
ケータイメールは、ほぼ毎日。電話も毎日してた。
冷静にならなきゃって思っても、カーッと血が登っちゃって
ダンナのケータイから、その女に電話した。
相手のオンナ、速攻で切っちゃったけど。
今日もまだ帰らない。おそらくオンナのとこでしょう。

たまたま、このスレ見つけてちょっと落ち着いた。
仕事もしてるし、外にめいっぱい目を向けようっと。

でも６２９のような奥だったら私が男だっても浮気する。
それを叩いてる奥の旦那が浮気するのも分かる。
人間は過ちを繰り返すものなのに・・・
私は正しいですと思ってる人はイタイね。

＞６４９
あなたは偉い。
ガンバレ！

乗り越えられない
寂しい辛い苦しい

乗り越える必要もないと思うけど。

努力して乗り越えて、手に入れるものが
不貞行為者との生活なんて、バカらしいし。

それなら、自分自身で、もっと幸せな人生
切り開いていった方がいいな。

＞６５３
そうそうそのとうり。
自分自身で、もっと幸せな人生切り開いていった方がいいですよ。

私なんか、今では旦那が浮気したことに感謝してます｡
旦那の浮気が発覚してからは、しばらくおかしくなったこともあったけど、
「浮気なんて最低の人間がすること。不倫なんてきたならしい。」みたいな
かたーい考えの持ち主だった自分が180度変りました｡
「私も浮気していいんだ。」と考えるようになったら気分が楽になって、
今では年下の素敵な彼氏がいます。
もし旦那が浮気しなかったら、今の彼とも出会えなかったんだと思うと
浮気様様です｡
子供がいるし、旦那も私を愛しているようなので離婚はしませんでした。
旦那は、浮気発覚前とは別人のように真面目ないい夫になりました。
私の浮気のことは全然きがついてません｡私が昔のような潔癖な考えの
持ち主だと信じているからです｡
旦那には申し訳ないけど、旦那の浮気のおかげで今は幸せです｡

>>654
そうか、それはよかった。

やっぱ、自由なほうがいいよね。

>>654
アナタみたいに考えられたら幸せです。
アナタ自信はそれで楽になれたかもしれないけど
これから先お子さんが、アナタの不倫に気づいたら？
そしたらどうする？
とても傷つくと思いますよ。お子さんが．．．

>654
彼氏のことがそんなに好きなら
離婚して、彼と結婚してあげればいいのに。
出会った事に感謝するくらい、大事なんでしょ？

なのに、あなたのせいで、旦那さんから慰謝料請求される
不利な違法行為者になってるんだから。
私なら、好きな相手をそんな立場に追い込めないな。

旦那さんが、自分の事愛しているようだから、
彼を犠牲にしている、っていうなら
結局旦那さんのほうを取ってるって事なんだし。

浮気だから楽しいのよ
浮気で離婚、結婚しても　自分の物になった途端　色褪せてくる
そんなもの

http://www.MintMail.com/?m=1934443
上記のアドレスからSign-Upして、登録すれば、
メールが送られてきます。それを読むだけでお金持ち！
そんなうまい話はまだまだ無いけど、
今度はそのＩＤで会員を獲得すれば、とってもどんどんお金が入ってくるみたい。
お金は郵送。月２０万程度。

>658
違法行為で、見つかったらやばい事だから
萌えるわけか。
スリルが楽しいんだろうね。
病的に万引き繰り返すような人なんだろうな。

＞658
うん、不倫板読んでるとよくわかるよ。
不倫して相手の家庭壊したくせに、
いざ自分の夫になると「こんなオヤジだったなんて」って
嘆いてるバカもいるし。人のものはよく見えるもんよー。

>661
その、浮気するようなただのオヤジを
必死に取り合ってるのか。

なんか、先に手を放した方が
勝ちって気がする。

30代以上板で見た「嗚咽」ってスレ。
その中にあった、嫁さんと出来ちゃった結婚したけど
それが失敗だったって思ってた男の人の書き込み。

結婚したの後悔してて、ずーっと嫁さんに辛くあたってて
でも、その奥さんが急病であっという間に亡くなられて
その遺品の整理をしてたら見つけた
奥様の財布の中に大切にしまってあったらしい、古びた自分の写真。
書いてた人も取り返しのつかないことしたって
号泣してたけど、それ読んだ俺も泣けて泣けて仕方なかった。

それ以来自分も嫁さんにあたるの止めようっておもった。

>>663
嫁さん、毎日写真見ながら
呪いかけてたのかもね。

＞＞663
スレ違いでは、、、

>>663
失って初めて気づくのね。
離婚も似た所あるかもね。
後で気づいても遅いのに。

＞６６６
あー、そーいえば、
離婚してから元夫がストーカーになった例って
よくあるらしいね。

＞６６７
マジ！！！？

＞６６８
うん、ストーカー規正法が出来てから、
寄せられる相談内容や、告訴の例で
上位に入ってるらしい。

わかる気がするよ
今でも別れた彼のこと時々思い出す
別れて初めて彼の存在の大きさに気付いたバカな私
でも子供がいるから女より母でいます
向こうはきっと忘れてるだろうし・・・ね

>>668
何を驚いてるの？（ｗ

風俗には時々行きますが、恋愛感情のある浮気はないですね。
願望はありますが、ただ仕事と子供とその他浮世の諸事で
人生を終えそうです。
４０才、会社社長

夫が浮気したから自分もやり返すなんて、
惨めだと思わない？
彼が出来たならサッサと離婚して新しい彼と結婚すれば良いでしょ。
夫屁責任転化して、夫も恋人もずるするしていると
子供もわかるようになるよ。
　恋人が出来たら、離婚すれば！

だって、離婚って金かかるじゃん。

尼母子供より女が大事になり、挙句離婚。

この状況で、復縁考えた事のある不倫男さんっていますか？

夫が浮気したから自分もやり返すなんて
バカの骨頂｡自分も最低に成り下がってる｡
サッサと別れな｡
金なんて大してかからねぇよ｡

夫が浮気したから自分もやり返すんじゃなくて、
夫の浮気によって考え方が変るってことはあるんじゃない｡
「やり返す」という発想しか出てこない人は、やっぱり
相当不幸なのか考え方が偏屈なんだと思う｡
ただのやり返しで自分が幸せなはずないんじゃないかな。

彼氏できたから旦那とは即離婚なんて簡単にはいかないでしょ。
そんな簡単だったら、浮気した男の人も彼女出来たら
即離婚するでしょ。
そんな単純なこと分かっていながら、書くほど不幸なんだね。

我慢するだけってのが一番損だと思う。
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浮気されて絶対許さないと思うより、自分も好きな人が出来て夫の気持ちが分かって
元に戻つたり、離婚して新しい人生を歩む方がよっぽど前向きでいいと思うけど。
やり返すっていう意味じゃないと思うよ。

>680
同意〜。
自分も浮気(本気でも)したからこそ、夫を許せるって
あると思う。
むしろ、それしか自分を納得させる方法はないかも。

浮気しようと思うくらい、好きな人出来たら
まず離婚してから、その人と付き合うよ。
好きな人不法行為者にする訳にいかないからね。

＞６８３
そんな頭の堅い事言ってたら、世の中半分以上母子、父子家庭。

６８２はかなり不幸なんだよ｡
不幸な人は偏った考え方しか出来ないもんだよ｡

>>682
私は682に同意。

本気も含めて既婚者の浮気は
配偶者に対しても、浮気相手に対しても侮辱だと思う。

最初から体だけとか、ちょっとスリルを味わいたいって
気持を｢愛情｣と勘違いして萌えちゃってる人には
何も言わないけど。

本気で、配偶者以外の人を好きになってしまって
配偶者にもう愛情はないのなら、先に離婚するのが
スジだと思うし。

＞６８５
じゃあ、本気で配偶者以外の人を好きになってしまって
配偶者にも愛情がある場合は、どうすればスジとやらを
とうせるの？
浮気してる人の多くは、このケースだと思うけどな。
浮気はしたけど、配偶者のことを愛してないわけじゃない
から「離婚だけはしたくない」なんて言うんじゃないのかな？
配偶者にもう愛情がないのなら、誰に言われなくても自分から
離婚のこと考えるでしょ。

>686
愛情があるなら、その人が嫌がったり、悲しむような事
しないと思うけど。
「それでも、あっちも好きだから我慢できないんだー」って
自制の効かない人は
単に自分に愛情があるだけでしょ。

愛情有るなら、愛している人が苦しむ不倫なんてしちゃ駄目だよ。
それは、｢　欲　望　」。
欲望を愛情と正当化しないで。

>>686
すげー自分勝手な理屈だなオイ（ｗ
ネタ？

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/lobby/1011007664/

愛情があるんだったら浮気くらいゆるしてやったら。
愛はその人まるごと愛せるのでは。

人間は理性では分かってても本能で動いてしまう事もある。

＞６８７
あなたも愛していても自分では気づずかない内に、相手に嫌がる事してるかもしれないし、
これからするかもしれません。完璧な人間なんていないんだし。

>>691

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>>691
ちょっとマテ。
＞自分では気づずかない内に、相手に嫌がる事してる
と不倫は明確に違う。
不倫は明かに「相手が嫌がる事をわかっててやってる事」。
あなたは自制が足りないと言うより、知性が足りない。

＞６９２
ちょっと見ない間に太った？

不倫とか浮気って、やってる側はラリってるから
されたほうの痛みなんて到底わからないんだからね。
691ってそんなこともわからないの？？？

＞６９５
分かってるよ。今も浮気やられてるかもしれないよ。
やってる方も色々神経使って大変じゃないの？
私は浮気はしてないけど、ｹｺｰﾝする前に二股かけてた時が
あるので、大変さは分かる。
痛みをやわらげる方法として、相手に期待しない事かな。
今まで、期待してたからうらぎられた時ショックが大きいかった。
旦那は私の所有物じゃないので、「これはしないで、あれはしないで」
と言ってもする時はするし。自由に好きな事させてあげたら、向こうも
気を使って大事にしてくれるようになったという事もあるし。
＞６９３
ほんと私は知性が足りないかもね。

既出だと思うけど一応書いておくね。

不倫は、不倫実行者同士が最後に会ってから３年以内なら慰藉料を愛人に請求できます。
ずっと知らなかったら、知ってから２０年以内なら請求できます。
ちなみに、離婚しなくても請求できるし忠告しても別れない場合は何度も請求できます。
「精神的苦痛」なので請求の権利はあります。

不倫をした側からの離婚申請はできません。「有責配偶者」ですので。
された側が首を立てに振らない限りできません。

離婚の場合、養育費は一括でも貰えます。
相手の配偶者に借金があっても取れます。
愛人と配偶者からの両方から請求できますよ。

不倫が発覚したら愛人の住所を調べて内容証明を出すとおとなしくなりますよ。

私は親が不倫して辛かったのでいろいろ調べたのですが役にたてば。

697って素敵。

>不倫が発覚したら愛人の住所を調べて内容証明を出すとおとなしくなりますよ。

ここが特に。素敵すぎる。惚れた。

＞697は神

続き。

不倫は自分の甘さでする行為だと思います。
好きだから、バレなきゃいいからって考えで始めるんだと。
でもね、私の父の愛人は会社にも親にもバレて修羅場だったようです。
既婚者とわかってつきあうのは不貞行為を受け入れてる時点で同罪。
「不倫をされてもしょうがない」理由なんてないんですよ。
ただのこじつけと言い訳。
不倫の常套句を見抜けない愛人も、平気で口にする既婚者も馬鹿なだけ。
人間は理性を持って本能を抑える事ができる生き物ですよ。

不倫板で結構勉強したけど（ｗ

レスがあったので・・・
＞６９８
愛人らしきイタ電は日にちと時間もメモしておくと証拠になります。
非通知拒否の電話で対策するとかかってこないですし、
番号忘れたけど、NTTにでんわして発信相手も調べてもらえます。

興信所は高いから「ここぞ」って時に頼むといいですよ。
弁護士に相談なら３０分５０００〜ってあるし、市や区の無料相談所もある。
配偶者がＰＣ使っているなら、履歴確認はする事。＜案外消し忘れ多い。

私は母親のかわりに弁護依頼と愛人対決やってきてるので
なにか質問があったらどうぞ。
今日はもう寝るのでﾕｸｰﾘﾚｽですが。
お役に立てればｳﾚｼｲです。

ちなみに、不倫板は結構キツイと思うのでお薦めできないです。
ﾑｷｰってなったらストレス増やすだけだし。

>697
ｶｺｲｲ!

６９６を読んだ後だから余計に輝いてみえる〜〜

神降臨だね。
不倫板って怖いしウザイから見てなかったよ
質問考えて書き込むかな。
よろしこおながいします。

>>697が神だろうがなんだろうが、
独身男8782に対しては、無力に等しい。

もっとも、おれは浮気はしないんだけどね。

>704
止めとけって。
697さんの言うとおり、ストレスたまるだけだぞ。

ルールも守れない
社会生活不適合者と、自分の感情コントロールできない
精神薄弱者の集まりなんだから。

不倫の慰謝料請求ってどうやるわけ？
内容証明で送るのは、自分の思いついた金額でいいわけ？
恐喝にならない？

>>707
内容証明郵便で、慰謝料請求するんだよ。
金額は、自由。

全く会った事もない人に、いきなり
「不貞行為の慰謝料」を請求したら
恐喝と言うより詐欺になると思われ。

ちゃんと、配偶者の不貞行為相手に送るなら
恐喝になる訳ない。

そんな物送ったら旦那の気持ちが余計はなれるのが分からないのかな。
知り合いで請求したけど、払ったのは旦那で、結局奥とは離婚になった。
離婚する覚悟の人は当然の権利とは思うけど、やり直ししたいのであれば
旦那とは溝が深まるだけ。

>>709
いや、請求して元さやに戻った人いるよ。
夫いわく「目が醒めた」らしい。
このへんが夫婦の不可思議なとこなのかもよ。

>710
いざ、自分の行為が、
金銭的に置き換えられて、目の前に突きつけられると
パニックになる人は多いみたい。
それで、お互い責任の擦り付け合いになって
相手の女が逃げたり、夫が「こんな女だったのか」って
目が覚める事も多いらしいよ。

ま、目が覚めようが何しようが
私ならそんな男お断りだけどね。

>709
愛人の分の慰謝料ってもしだんなが払っても、そればれたら無効なはずだよ
愛人とだんなが会いつづけているならさらに請求できる性質のものだし。
710の言う通り「目が醒める」ケースもあるようだし、やり直したい気持ちが
ないわけじゃないけど我慢してるの嫌、さっさと片を付けたいって人には
いい手段なんじゃないかな。

う〜ん
難しいね、奥に請求された人知ってるけど、金額は請求額は多額だったけど
結局５０万くらいになって、相手とはその時は切れたけど、又戻ってきてる。
只今夫婦は別居中。

＞７１３
別居して愛人と２年か３年だったかな？同居したら内縁の妻という事で、
愛人と妻の立場が逆転するような事を聞いた事がある。

>714
しない。戸籍上の妻の方がずっと強い。
愛人は所詮愛人。

>714
逆転はしないよ。
夫に、負担が増えるだけで。

あくまでも、法的に言って
一番強いのは、本妻。

>714
ええ？そんな話聞いたことないよ。むしろ奥さんに生活費入れてなければ
「悪意の遺棄」に該当して、さらに離婚が難しくなるってことはあるらしいけど。

別居後二十年たって、子供も成人して、妻子に金銭的な問題が全くなければ
有責からの離婚が認めれた判例はあるけど、それはまだ特殊なケースだと思うよ。

＞714
そんなアホな…。

>717
その、認められた事例の人は、
滞りなく、二十数年間慰謝料を妻に払い続けてたしね。


かなり特殊な例だと思うよ。

＞７１４
完全別居で、夫婦関係が破綻してしてる場合、（事実上離婚状態にある）
内縁関係２年だったかな、愛人と同居してて、男が本妻に戻った場合
愛人が男に慰謝料を請求出来る。でも本妻と妻が逆転ではない。

実は俺は相手の男脅して、知り合いの怖い右翼のおじさんに家に乗り込んで
少々暴れてもらった。女房も男のほうに未練たらたらで、もうﾀﾞﾒかと思ったけど、
その時の男の慌てよう、保身の為のウソが余りに情けなかったので、目が覚めたみたい。
今は元さやだよ。
女房は反省して俺に良くしてくれるけど、なんだか俺のほうが最近、どうでも良くなった。
やっぱり一度そういうことがあるとダメだね。醒めてみると、すごく白ける。

取り合えず男に慰謝料でも請求するかな。

>720
まず、その破綻している状態って認められるのが
難しいと思うけどね。

片方が「破綻していません」と主張すれば
破綻していない事になるし。

＞７２１
まだ慰謝料請求してないの？早くしなよ。
本当、一度裏切られると絶対にもう元には戻れないよね。

>721
すごーく普通の感覚だよね。
世の中、誠実な人も多いのに
わざわざ、人を裏切るような人間と
一緒にいることもないんだし。
バカバカしいよね。

どうしてだろうね。
離れようとする時はもう、殺してでも止めようと思ったくらいなのに、
いざ戻ってみると、「浮気した女のくせにずうずうしいやつ」とか
「所詮は他人と寝た女」とか思っちゃって、すごーく白けるんだよね。

いつまでも配偶者に熱愛してるわけじゃないんだから、ふと醒めてマッタリとした
関係になるとき、冷静に思い直すとこういう浮気なんてのはもう致命的だと思うな。
無理して別れるのも面倒だし、このまま行くつもりだけど、本当にぬぐいきれない汚点を
残してくれたな、と思う。

>725
えー、なんでー？
もっと素晴らしい人と出会えて、楽しく人生
過ごせる可能性だって
いくらでもあるのに。

それを放棄するなんて、勿体無いと思うけどな。

>726
もし子供いてもわかれたほうが良いと？

>727
仮面夫婦の元で育って、子供が幸せだと思う？
「子供のせいで別れられない」なんて、
子供が余計かわいそうだよ。

>>728
やっぱりそうかな？
強いね、728は。

>>729
「子どもがいるから別れない」というのは
子どもにとっては「自分のせいなのか…」と
深く傷つく言葉なんだよ。

>729
強いんじゃなくて、そういう言い訳して
子供にプレッシャーかける親が嫌いなだけなんだと思う。

友人で、そういう悩みがあった子がいて
凄く辛そうなの見てたからかも知れないけど。
ちなみに、その子は、
職場で悩みがあって、自殺しちゃったんだよね。
何でもかんでも、悲観的になる癖があったみたいで。

もしかしたら、明るい家庭の元で育ってたら
もっと前向きな考えになってかもしれないなーと思って。

関係ない話で愚痴ってごめんね。sage

>762
>もっと素晴らしい人と出会えて、楽しく人生
過ごせる可能性だって
いくらでもあるのに。

その程度の欲求なら離婚して子供から親を取り上げるのは・・・無意味。
「子供がいるかえ別れない」っていうのは子供にはキツイけど
親権持つ方にもよるよね＞子供の将来
不倫してる方は、たとえ女親でも引き取るな。
愛人と一緒に住むのって子供には凄い負担になるんだからさ。
「もっと良い人」レベルじゃなく、追いつめられてもうしょうがないなら納得するよ＜子供も

>732
どういうレベルであっても、それが原因で
ギクシャクしているなら、
子供は敏感に感じ取るよ。

お父さん（お母さん）が、お母さん（お父さん）を苦しめてる、
なんて、子供にとっては最悪の状態だと思う。

どういう原因で離婚したとしても、
離婚した事によって、家庭が明るくなって
自分の大好きなお母さん（お父さん）が
いつも楽しそうなら、子供も納得するんじゃない？
結果が大事なんだと思うけどね。

くだらないかもしれないですが・・・
離婚したとして、自分は子供を引き取って、生活苦。
旦那は不倫相手の、若いお嫁さんと新しい生活。

慰謝料や養育費は、私が相談しに行った探偵社の話しだと、
1年以内に９０％以上の人が払わなくなるとの事。

打算的ですが、旦那にだけ明るい未来があるのは許せない。
浮気したのは旦那なのに。
嫌な人間に聞こえるでしょうが、
でもこういう卑屈な性格になったのは、明らかに浮気後です。

>734
私も同じこと考えたことある・・・。
悪いのは旦那なのにね。

>734
あて付けとか意地で、そんな旦那に縛られる人生って
馬鹿馬鹿しいと思うけどな。

もし私が旦那に浮気されたら、黙って離婚なんて
してやらない。一生、苦しめてやる。
そんなことして何になるの？自分の幸せ追求しなよって
言う人もいるだろうけど、私は一生復讐の鬼になる。

それで、いい。
浮気旦那だけにいい思いなんてさせない。

>737
不倫相手にもダメージを分けてやってくださいよ。

>738
あたりまえです。
旦那を苦しめる＝不倫相手も同様です

別に、離婚したって
苦しめる事は可能だと思うけどな。

まあ、それでいいっていうなら
いいんだろうけど、
一体何のために生まれてきたのか
って思わないのかな？