不幸な人間のそばは危険

って感じたことある？
理性的だと思ってた人が不幸になっただけで
絡んできたり、こちらの幸せを妨害してきたり。
最近離婚した友人が私の夫に私の悪口を言っていたと
発覚してかなりショック・・・。
おかげでうちまで離婚しそうになったよ。
なんでそんなことするんだ・・。

怖いね。
精神的におかしくなっちゃったのかね・・・

旦那さんにどんなことを吹き込んだの？

確かに不幸な人には近付かない方がいい。
ある人が言っていた。
ひとつゴミ袋が置いてあると、そこがゴミ捨て場だと思い、みんながそこへゴミを捨てるようになる。
知らないうちにゴミ捨て場はここだということになる。

そんな不幸のゴミ捨て場に自分がならないように、自分の回りに
ゴミ袋を置いていくような人とは関わらない方がいい。
抽象的な話しでスマソ。

ちょっと違うけど、「貧乏神」がとりついてるのか？？
っていうような、不幸かつサゲマンの友人ならいる。
とにかく物事がひどい方にばっかり逝き、病気になったり。
付き合う男は、奈落の底へと落ちていく。
気は合うんだけど、あまり近づくとこちらまで引きずり込まれそうになる。

>>4
それって、ドキュソ的要素を持った人間、若しくは
友人や身内にドキュソ的要素を持っている人間には
近づくなってこと？

私の昔の知人にも、「貧乏神」とりついているというか、
自ら不幸を呼び込んでいそうな子がいた。
悪い子ではないんだけど、常に話題が暗くて、
話しているとウツになるので、あまり話さなくなった。

ちょっと話は違うんだけど、彼氏がいない同士ですごく仲がいい場合
片方に彼氏ができると、
「えー、あんなオトコとは付き合わないほうがいいよ。」
と反対するような子がたまにいるよね。
そういう子が、
「だって、私ひとりだけ寂しいのがいやなんだもん。」と
言っていたのを聞いたことがありますが、
>>1さんの友人も寂しい人なのかも。
でも、だからって人の幸せを妨害するのはまちがっとーる！

他人の話だけで離婚しそうになるなんて、よっぽどだよね。
一体どんな酷いこと言われたの？

>>6
そういう言い方もあるかもしれません。
自分のカンでこの人と付き合うとヤバイと感じる人とは距離を置くことが大切です。

その感性を磨き、逆に自分の回りをお花畑にしてくれる人と付き合いましょう。
そうすれば誰もゴミを捨てられなくなります。

彼女と私は大学の同期なんだけど、
私が学生時代異性関係が激しかったとか、
同窓会で同級生と怪しかったとか、とにかく夫が私に
嫌悪感抱くぽいんとを責めたみたい。
でも異性関係なんて大学４年間振り返っても彼氏がいたのは
たった１人でしかも１年という寂しい状況だったし、
同窓会でって言われても心当たりは何も無い。
ちょうど私もこないだから仕事始めたばかりで
夫とすごす時間が少なくなり始めた時だったから、彼もいらいらしてて
彼女の話をちょっと信じた節はある。
結局別の同級生が否定してくれて容疑は晴れたけどなんか
すごく後味悪いよ。

あーあ、妻がヤリマンだったとは・・・。
知らなかったよ。
よくも騙しやがったな、あのやろう。
なんかもうガックリだよ。やり場のない怒りをどうしてくれよう。
くそぉぉぉぉぉおおおおおおおおおおおおぐわぁあああああ

今はその女と縁を切ったんでしょ。

まだお互いすっきりしていないのなら、その話は
全くの嘘だということを、話が消える前にしっかり
旦那さんに話しておいた方がいいと思いますよ。
話が消えてからだと、わだかまりがあっても蒸し返しにくくなるから。
そのお友達がどういう精神状態で、ひどい嘘をついたかも全部。
つまらないしこりを後々に残さないように。

その人が居る事によって｢不幸」が移るってより、問題の人が
何かしら「スキャンダルメーカー」って事はあるね。
私の知ってるオーバーな人なんて、不幸は移っちゃうって考えが強く
病気の友人(進行性のガン）の所へ行くなんて信じられないと言い
お見舞いすらしなかったよ。(病気も初期発見で大した事は無かった）
何でも移るってのも考えモノで、本人がシッカリしてれば大丈夫！
気持ちの問題要素が強いように感じる・・・・

不幸な人ってマイナス思考になってるから
せっかく幸せな他人までいっしょにマイナス思考になるように
考え方や意見を煽動しようとするときあるよね。
不幸の道連れっていうか。

就職活動が失敗して不本意な会社に就職した友達。
私がコネで大企業に就職したと知るや文句言ってきたよ。
ねえ、辞めたいでしょ？そろそろ会社にもうんざりしてきたでしょ？
辞めちゃいなよ？って。
あいにく辞める気はないです。

不幸な人間には近づかないようにしている。
特にお金に詰まっている人からは離れていた方が吉。

とても良い人だと思っていたのですが、
結婚１年後奥さん自殺→２年後再婚→
２番目の奥さん出産（重度障害児）を経て
とても恐ろしい人になってしまいました。
同情の余地もあったのですが、あまりにも
人を疑うのでつきあいきれなくなりました。

>>18

ど、どつぼの人生。

お金に詰まってる人って・・・
お金が詰まってる人だったら大歓迎だけど。

貯金箱？

リストラになったり適応できなくて会社辞めた人は
危ないよ。ちょっとでも隙をみせるとたかられそう。

夫の姉です。
自分が肝臓に障害を持ってうまれた。体もあたまも弱かった。
どこの大学も受からず、名前だけ書けば入れてくれるところに入った。
どこの会社もとってくれず、プータロー。
結婚。夫の脱サラ。障害児出産。
夫に逃げられる。
子供三人いてふたたびプータロー。
すごく嫉妬ぶかいです。同情の余地なし。

判っていながら、自分から不幸に飛びこんでおいて
イライラしている元友人。
精神的におかしくなって、ちょっとでも自分に異を唱えると
キレてわざと傷つけるようなことを言う。
いい加減付き合いきれなくなったわ。
お金も無いもんだから余計イライラしてるみたいだし。
あー　ヤダヤダ

名前書いても入れてくれないウルトラｃ級の馬鹿もいるのに
入れただけすごいね。
なんで結婚できたんだろう、相手はよっぽど
福祉の心に溢れてるか類友だったの？
夫の脱サラ？あなたのお兄さん成功はできたの？
障害児出産？どっちの遺伝子？
夫に逃げられる？つまんない男にひっかかったね。

>>20

お金につまる・・お金にこまっとる人のことやねん。

子供が白血病の同級生はみんなの家にドナーになるようにとの
プリントを送りつけてきた。
骨髄移植とか何とか・・・
勘弁して欲しい。
ささっとひいてしまったのは言うまでもない。

すごくよくわかる。
不幸な女って、そういうオーラを出してる。
近くによりたくないんだけど
そういうのに限って、健全に幸せを掴んでいる他人に絡んでくるんだよね
思い出しても寒気がするよ。

離婚した友達・・・不幸かと思ったら今の方が幸せとのこと。
よかった。
不幸だと思っていたから。

>>27
本気で言ってるのかな？
藁にもすがる気持ちで協力を求めてきた知人に、協力するしないは
自由だけど、同情もせずひくって・・・。
おっかねぇ人だな。

>>28
禿同。＜不幸オーラ。
付け加えれば、
口角下がってて肌が乾いていたりする。

いつも眉間にしわ寄せていて恐い・・・。

自分の親が不幸な人だと子供は大変だね

不幸体質ってあると思う。
なんでも、ネガティブに考えて僻んで。
斜に構えてる煽り野郎、２ちゃんにも
よくいるじゃない。
みんな不幸なんだと思うな。
満たされてなくて。

2chで煽るのが趣味だけど、とても幸せって人
いるかな・・？

>>30
仔細がわかんないからなんとも言えないけど、
自分の子が病気になった途端、
「よければ協力して」じゃなく「するのが当然の義務！」みたいに
言われたとするとひいちゃうのも分かる気がする。
押し付けがましくなく必死で頑張ってる感じだと、
そういうのはしない主義の人でも心は動くだろうし。

>>35
みんなそこそこ幸せなのではないでしょうか。
どん底の人は仕事の合間にこんなことしていないと思うよ。

不幸はうつる気がする。
伝染病のよう。避けた方が良いと思う。

ここのスレ
「不幸な人間のそば（蕎麦）は危険」
かと思ってた。
そば屋の話しかと思た。

危険を感じる人は不幸の一歩寸前

>>35
いるよ
２ｃｈじゃなくて現実でも他人を煽って煽られた人を見て
笑っている人
とっても幸せなんだそうよ

他人の不幸は蜜の味・・・・・・・・

貧乏とバカは治らない病気

不幸な人間からの防御策は
とにかくこちらがわの情報を与えないに限る。

不幸がうつるというか、気がうつるんだよ。
元気な人と一緒にいると元気になるでしょ。
変な話、病気の老人とかと一緒にいると、気を吸い取られて
こっちまで具合悪くなってくる。
“気”をなめるべからず。

ネガティブな人のそばにいると、
ネガティブシンキングが移って、
普段やらないことをやったりして失敗して
ドツボにはまりそう・・・

いえてる。
考え方が不幸を呼び込んでる。

>>46-47
もう囚われてそう。気をつけて！

チョットお金に困って走な友達が、保険証を真剣な眼差しで
見ていたのを目撃して正直引きました。今でも仲は良いけど
深くは付き合わない様にしたいと自分に言い聞かせてます。

金の亡者の配偶者側の姉３名ババア
いつもたかりにきては我が家にケチばかりつけてきます
そのくせ物をねだる
私は不幸です

やっぱり、不幸はお金に絡んできますね。

昔つきあってた男が、キャッシュコーナーで、お金おろしてた時
真横に立って、暗唱番号押すのとかじっと見ていた。
普通、後ろの方で待ってるよね。
気持ち悪かった。別れてよかった。

「私は不幸」って感じの人って、人を巻き込むような危うさがあると
思う。「幸せそうな人が許せない」って感覚だから、その人のまわりって
不幸自慢の集団みたいで恐い・・・・。
そのうち、何でもない服装や化粧も「許せない」、家族で出かけていく
様子を見たら「許せない」って感じになってくる。

んー　やっぱり、幸せでも、ひけらかさないようにするのが
おりこうって事なのかな。足ひっぱられそう＞マジで

>>54
謙虚に貧乏人だと思われた方が安全だね。

不幸な人ほど、こっちが頼みもしないのに自分の自慢話や、夫と仲が良くて子供もいて幸せです的な話をしたがる。
いままで出会ってきた不幸な人たちほどこのパターンが多かった。

不幸な人って自分よりさらに不幸そうな友達見つけて
ボランテイアみたいなことしたがるの。

本当に幸せな人は、黙ってるものなのかしら？

私周囲の人、不幸な人がいるのかわからない。
皆そこそこに幸せそうに見える。愚痴なんかは
ちょくちょく聞くけど、だからって不幸そうでもないし。
真に不幸っていう人って会うとわかるのかな？
その代わり何の悩みも全然ないよん、100％最高ハッピーよん
て人も知らないけど。大人ならあまりいないか、そういう人。

>>52
バカップルがよくＡＴＭに二人で一緒にお金下ろしてるＹｏ！
毎回そういうのを見るたびに頭のイカレタ人の行動に感心してるけど（ｗ

不幸な人って自分よりさらに不幸そうな書き込み見つけて
さらに煽るの。相手が苦汁に満ちていると感じると幸せ。

不幸な人って自分よりさらに不幸そうな書き込み見つけて
さらに煽るの。
何か書くたびに
“だからあんたはそうなのよ”
なんて三段論法の詭弁にまかせて
相手をどうしても私正論(ﾌﾟに逆らえなくしてやるの。
そんなとき至福を感じるくらい惨めな不幸な女。
実生活でよっぽど不幸なんでしょうね。

＞６１＆６２
誰に対してのレスですか？

>>61
そういうことするとさらに運勢落としそう
だよね。

>63
61，62ではないがそうゆうのはよく見かける

とにかくお金に困っている人(自業自得が多い)には
関わらない方がよいです。
心が歪んでいるのでなんでも妬み、僻みの対象にされます。

そうですね　お金に困ってる人には深く関わらない方がいいのかも。
生活に困っている人って、余裕が無いから一緒にいても楽しく
ない事が多そうだし。逆恨みされそうで怖いかもー。

知り合い（友達の元彼）の29歳の男は仕事辞めて転職活動してるけど
決まらないの。辞めるときは「俺は大丈夫」って自信満々だったんだけどね。
こないだ街で偶然会ったらなんか痩せてて目の下にクマなんかつくてって
なんか異様。あれだけおしゃれだったのに無精ひげなんかあるし。
私が結婚したって何故か知ってて、「ドコに住んでるの？住所は？」
とか「旦那はどこの会社に勤めてるの？収入は？」とか
「電話番号ぐらい教えてよ」ってしつこかった。
目がギラギラしてるし。はぐらかしたら、「手紙ぐらい書いてよ〜」
って言ってくる。そんな仲でもないだろうと不思議に一瞬
思ったけど、手紙に住所って書くもんね。それ目当てかなって
思って気持ち悪かった。

家に帰って共通の知り合いに電話したら、知り合いは彼に
借金申し込まれたらしい。断ったけど。
あ〜くわばらくわばら。

不幸な人って、不幸なことで共感したがる。
親身になってると、同調してきちゃう・・・
不幸はうつりますよね・・・

俺のＨＰ荒しに来る奴がいて調べたらネット喫茶からだった更に調べたら俺の幸薄い友人だった

>>70 コワすぎ・・・

>>70
おいしく料理できそうじゃん

不幸な人って、私から見ると、わざわざ自分から不幸になるように突き進んで
いるように見える。

ギャンブル好き、先妻とは半年で離婚、仕事はサラ金の取りたて。
そんな男と結婚すると言ったＡ子。皆に反対されてたけど、結婚。
妊娠中にも暴力を振るわれ、家の家具に投げ飛ばされ、ガラスは全部割れてた。
やっぱり半年で離婚。

３６歳で不倫の子供を産むＢ子。
ダンナに自分の子供を殺されたＣ子。（新聞にも載った）

みーーーんなに共通して言えるのは、人の話を聞かない事。
思い込みが強い事。
あと、人間関係を築くのが下手ってことかな。

不幸な人間　＝　貧乏orｱﾎ　でしょ？

お金があっても不幸な人は沢山いるでしょ？
自分自身に満足していない人とか友達のいない人。

不幸な人の側にいると不幸がうつる事が有るみたいだけど
運のスゴーク強い人も人の運を喰う事ってあるみたい。

運の強い人って得てして我が侭で自己中だからね。

>>76
あ、それ聞いたことある。そういう経験
ある人いる？

居たんだよ。不幸なオバハン。
5歳の男の子と8ヶ月の女の子かかえて
旦那に暴力振るわれて離婚、子供には虐待に近い暴力ふるう
元ヤンキー、お水のウザイ奴。
人がちょっとでも結婚や妊娠、旦那の話（普通に生きてりゃ普通の会話）
をするとヒガミだす。嫌がらせをする。陰口を叩く。
私も久々にアンタみたいな不幸人見たけど
その性格のせいでアンタは不幸になってるよ！

密の味とはよく言ったもんだけど、
他人の不幸ってある面では楽しいよねー。
相手によっては思わずガッツポーズしたくなる。

>>80
ﾜﾗﾀ

>>78
そういう経験は無意識のうちにあるものだから本人にはわからないと思うよ。
でも>>76が言ってることは真実みたいね。
運の強い人はその人が持っている「気」を出す力が強いらしい。

確かに不幸な人のそばにいると、こっちも幸せな顔しているのに遠慮しちゃうから
気分も良いものじゃないわよね。
幸せな人のそばにいるとこっちまで幸せな気持ちになれる。
あと人の不幸を喜ぶ人はいちばん幸せとは縁遠い位置にいるらしいよ。

>>80
誤字発見！！
“密”→“蜜”でしたね。

このスレ面白い。
すごく不幸な人はあんまり関わったことがないけど、
異様に運が強いというか発する「気」が強い人は
少し知ってる。
そっちのほうが知ってるぶん、怖い。

どちらにしても、相手をあるがままに受け入れていない、
相手を曲げようとする又は無意識に曲げてしまう人
には近づかないようにしてる。

age

生い立ちが不幸な男と付き合ったことがある。
父親が２回離婚（つまり継母が２人いた）
自分もバツ一
自営業で借金多し、顔も不細工。
情にほだされてつきあったのだが
関わってから自分の運がどんどん低下していったのを感じた。
他人の幸福をねたみ、自分の不幸で同情を引こうとするタイプだった。
別れたらつき物がおちたようにサッパリしたよ。
一生の汚点。もう２度といやだ。

不幸な生い立ちや環境の人って、
付き合ってて疲れるよね。
気負いがありすぎたり、「私はこうなのよ！」って
いう自己主張が過剰だったり、必要以上に暗かったり。
気の毒だなあとは思うけど、それにこっちが付き合って
あげなきゃいけない義務は無いんだよね。
それを勘違いしてる人多いと思う。
私はどっちかっていうと、天真爛漫な人の方がいっしょにいて、
ホッとするよ。まあ人の痛みをしらなすぎるひとも困るけど。
程々ってことかな。

>>79
なんでそんな人と付き合ってるの？

＞相手をあるがままに受け入れていない、
＞相手を曲げようとする又は無意識に曲げてしまう人

こういう人で「気」の強い人を知っている・・
なんでも「私のほうが〜〜なのに・・・・」とか
「私のために・・・・」とか自分の為になにかしてくれる人を求めてる。
自分の不幸自慢も大好き。
体力も精神力も吸い取られた気がする・・・

>>８４・８６
不幸な生い立ちや環境はその人のせいではないだろ。
君達には人の痛みに対する共感性，感受性がない。
そういう人がたくさんいるから，宅間みたいな奴が出てくる。
君達のような人間が宅間を作り出したってこと。

>>89
私も今ある関係でそういう人と関わりを持ってます。
その人と関係していると、色んな節々で
その人に自分がなんか悪いことしたような気がしてしまう。
でも、良く考えてみると、私は何も悪いことしてないのです。

周りの人間に罪悪感を感じさせて、思うように動かそうとする。
そういう人付き合いの仕方しか知らない人とは、
距離を置くことしかできない。。

付き合うことが平気な人は付合えばいいよ。
付合いたくなければ付き合わなければいい。
それだけ。
私は嫌だな、不幸な奴と付き合うのは。

不幸顔というものがあると思う。
特に女には。
イメージは細面で髪はストレート、眉は薄く目は細くややつり上がり気味、無表情。やせ型で顔色が青白い。
メガネをかけている場合も多い。
そんな不幸顔、近くにいませんか?

>>93
メガネはかけていませんがほぼ私です。
でもとっても幸せよー（＾-＾；）

それまで全然仲がよくもなかったくせに
その人が離婚して、子供2人引き取った途端
｢自分より不幸そうだから」と強引に仲良くしようとしている
やつがいる。
金がなくて不幸不幸って言ってるなら、さっさとパートにでも出ろ！
毎日公園で人の出かけ先チェックしてんじゃねえよ｡

工房のころまでは、そんなことはないと思っていた。
たまたま、その人が人生の苦境にあるだけで、なんで
自分までまきこまれなきゃならないのか。
もし、そうなら自分にも弱いところがあったんだろう。

・・・でも、社会人になってから考え方が変わった。
非科学的だろうが何だろうが、運の悪さをひきずって
いる人に関わると自分までダメージを受ける、という
ことが身をもって体験したよ。

・・回りから疎んじられているひとにはなにかしら
　　理由がある。皆が避けるのは感染るのをさける
　　ため。悪気はない。ただ自己防衛。

意外な話だけど、あのキリスト教の遠藤周作氏
も他人の他人の運、不運に敏感な人で、ある本の中で、
他人の不幸はうつる、他人の幸福をとるのは
許されないが、その後に付いていくことは出来る
といっていた。

その中のたとえでは、競馬でどうしても撮れない
ときは、とっている人と同じ番号を買え。
とか言ってましたね。

キリスト者でもこんな事を考えているのね。

幸福とは「自ら努力して獲得するもの」で、天から与えられるのを
だた待ってるだけでは得られないもの、だと思う。
不幸になる人の中はマイナス思考のため、益々不幸スパイラルの中に
自ら入り込んでしまう人もいる。
コップに半分残った水を「もう半分しかない」と思うか、「まだ半分
残っている」と考えるかでも状況は全く違ってくる。
身の回りで発生する現象や事実は、あくまでも客観的なものであるが、
受け止める自分自身の主観がその後の展開を左右している場合も多い
のではないだろうか。

あげまん・さげまんという言葉があったりしますけど
周りには該当する様な事例はありますか？

>>90
生い立ちが不幸なために
性格が歪んでしまった人は確かにいるよ。
生い立ちが不幸でも、負けないで健康な精神で頑張っている人もいる。
８４と８６が言っているのは、前者のことだよ。
負けないで頑張って健全に暮らしている人からは
不幸なオーラを感じないし
応援しようと言う気になるよ。

同意>>100

生い立ちに限らず、人生の中で逆境は誰にでもあるし、起こりうる。
そんな時、我が身を哀れんで自ら努力せず不幸に突き進んでいく人間も
いれば、前を向いて必死になんとかしようと頑張る人もいる。

大学の同期はお母さんが末期ガンで入院中でも亡くなる１ヶ月前まで
誰にも言わずに最後まで明るくふるまってたよ。
「うちのお母さん末期ガンなんだ〜(笑)馬鹿オヤジから通帳と
保険証書隠さなきゃね〜ってお母さんと相談してるとこ(笑)」
って。お父さんは働いていないアル中患者だってことも笑いながら
話してくれた。きっと笑いながら話すことで自分を支えていたんだと思うよ。
なんて強い人なんだろうと、尊敬してしまったよ。

自分が今幸福か不幸かを決めるのは、結局自分自身だと思う。
凡人からみたら、何不自由ない生活をしている人でも
「私は不幸だ」と言っている人もいるし
ものすごいぎりぎりの生活していてもエネルギーにあふれて
希望を持った人もいる。

ネガティヴなエネルギーはブラックホールみたいに、自分自身の
光さえ吸い込んで回りの人も暗闇へひっぱりこむ習性があると思う。
不幸か幸福かが重要なんじゃなくて、現状に感謝できるか
将来に希望をもてるかが大事なのでは？

うーん。みんなスゴイね。
哲学者だね。

わかっちゃいるんだけど、なかなか実生活では
実践できない心構えだわ・・・。

まんま　>>93　みたいな不幸っぽい顔の女性が、話してみるとすごく楽しい人で、
逆に丸顔ぽっちゃりエクボ福耳の幸せそうな顔の女性と知り合ってみたら、
実はすごいネガティブで意地悪でさげまんだったことがあった。
外見やイメージで判断してはいけないなと思いました。　

生活の余裕　アリ・ナシ（金銭＆精神的）はルックスに出ると思うなぁ・・・

>>106
いくらルックスが良くても、表情が死んでたら台無しじゃん。

106のいうルックスには表情も含まれてるんじゃないの。>>107
お金あってもさ、身なりって精神的余裕がないといい感じがでないよ。
ボタン取れてたり、組み合わせちぐはぐだったり。

>>108
あ、そうか。
私がちぐはぐだったみたい。
106さん、ごめんー　で、108さん、あんがと
関係ないのでsage

って、sageっていれるの忘れたし・・・（泣

危険を感じたことはないが、幼馴染の友人が
この間結婚した。その相手ってのが、×１で喧嘩をすると
暴力を振るう奴で友人も生傷がたえない。
「やっと別れた！」って言ってたから良かったなぁーと
思った矢先、「やっぱ、この人しかいない！結婚する！！」
だって・・・。

もちろん、結婚してからも暴力が治まるはずない。
友人は会うたび「あんたは幸せそうでいいわね〜」だと。
べつに普通の家庭だけど。（旦那は暴力振るわない）

自ら危ない道を選んだとゆうのに、妬むのは止めてくれ。

今日、他の板での話。
今までいい雰囲気で続いていた板だったのに
ヒステリー気味の粘着バツ１女が現れた。
みるみるうちに、どす黒い感じになっていって
「ああ、こういうことなんだな。」としみじみ思った。
楽しい雰囲気の人が入ってくると板の雰囲気もまた変わる。
オーラの黒い人はいやだ。
ネットを通じてでも感じられる。

>>106-108
ルックスっていうか、雰囲気かな。

さんまのスーパーからくりTVで、関根さんが面白いことを
言っていた。
依然付き合っていた彼女が超マイナス思考な人で、雲行きの
怪しい日（結果的には晴れになった）にデートした帰り際に
「天気予報で雨と言われたのに傘持ってきて損しちゃった」
といったそうだ。
関根さんが、「晴れたんだから良かったじゃない」とフォロー
しても、「そういう問題じゃない。持って来た事が無駄になって
悔しい」と言い続けたので、それ以上付き合うのが嫌になったという。
こんなとき、「そうだよね。晴れて良かったね。」といえる人だったら
別れることはなかったかもしれないのに。
自分を不幸だと考える人って、状況の悪い面しか見えなくなっている
のかもね。
他の人に良い面を指摘されたら、「そういう考えもあるなあ」と発想の
転換ができると、随分楽になるのにね。

>>114
反省しなくては…状況の悪い面しか見えなくなる−思考だったかも。
話している相手も嫌な気持ちにさせていたかもしれないなあ…あと、ﾄﾞｽ黒い笑い
とか差別ネタは人を選んで言わないといけないね。
不幸や嫌な出来事は誰の上にも降りかかる事だけど、それに負けなければいいのでは
ないの？どんな事も試練だと思ってうち勝てば、少しずつ高いレベルになれるかも。
自分は最近不幸そうな人に嫌みを言われても、柳に風と受け流してる。同じレベルに
なったら嫌なので、生ぬる〜く受け答えをしてろくに相手にしないのが不幸を貰わない
自分をガードするコツとみたが…（ ・∀・）y-~~ﾌﾟﾊｰ。

age

スレとは趣旨がずれるかもしれないんだけど・・。
不幸、というかひがみオーラを出してる女友達いたよ。友達が自分より不幸じゃない
と、きに食わないタイプ。で、「私は不幸、不幸。」ってぐちぐちいつもいってた。
ただ、「不幸だ〜。」ってよく言う女って男にモテル。
というか、不幸な女が好きな男って沢山いる。

人相学をやっている方に聞いたのですが、口元が下がっているというのは不幸な人の
条件なのだそうです。人は愚痴、不平、不満を言っている時には自然と口元が下がって
話しをするようになる。それがいつもだと普段の表情も口元が下がるのだそうです。
それに眉間の縦じわも同じ。
それから目がつり上がっている人も人に対しての妬み、嫉みが強い人に多いということ
です。
これはその人の境遇が不幸なのではなく、その人自身の心の持ち方、考え方が顔に出ると
いうことです。

口、眉間のシワは注意すればなんとかなりそう。
でも、生れつき上がり目なんですよー！鬱

眉間のしわは、目が悪いとつきやすいので注意ですね。
友達のおかんにくっきり付いてる。

＞１１９さん

ごめんなさい。これはあくまでも人相学でして、目のつりあがった人と
いうのは生まれつきというより、その人の心の持ち方で目がつりあがって
くるということです。お詫びして訂正します。

118の条件
全部あてはまってるなあ、私。
やばい。なんとかしなきゃ。

うちの会社の上司、人を見る目がなく、いつもトンデモな人を採用する。
ある時、事務員を募集し、数十倍の競争率の中から典型的不幸顔の
女性を一押し。
私はその人に寒いものを感じ、他の人を勧めてみたが、下っ端の意見など通らず
その人が採用された。
案の定というか予想以上にその人は自ら不幸に突き進むタイプだった。
一言で言えばストーカー。社内の被害者は1人や2人じゃありません。

あれは被害者も不幸だけど、やってる方も確実に精神にダメージ受けてるんだね。
人間が精神崩壊していく様を目の当たりにしました。
しまいにはうつ病になり、無断欠勤しまくり。無断欠勤を怒ると「私は病気なのに」
と逆切れ。全部自分でまいた種だろうが！

その女性は目は大きいが、大きすぎ。そして下から見上げるような三白眼が印象的。
見たことないけど、化け猫ってあんな感じかなあ。
あんな分かりやすいヤバ顔、何で見抜けないかなあ、バカ上司！
・・あ、私はその人に採用されたのではありません（w

長文失礼いたしました。ああ、やっぱり私も「不幸」がうつってるかも・・・（涙

次男のクラスメートの母…いつもなにかに文句を言ってる。
先日会った時なんて、ガードレールに文句を言ってた。

彼女、まばたきをしないのよ〜。　　不気味…。
もう近づかない様にしよっと。

＞１１７
不幸だ､不幸だといってると、男からだけでなく女からも
可愛そうな人、という意味で情をかけられるよ。
人間関係で一番の障害は「嫉妬されること」これで足を引っ張られることが多い。
不幸だって言ってる人には嫉妬を掻き立てられることはないし
逆に「私はこの人よりは幸せだわ」と思うこともできるから
少なくとも嫉妬の罠からは離れられるよ。

境遇が不幸な人でも本人が明るく前向きだと「不幸な人」とは思いにくい。
「強い人」「頑張ってる人」と感じるもの。
周りがはっきり「不幸な人」と感じるのは、その人が「私は不幸です」って
ネガティブなオーラを出してるんだと思う。
そういうネガティブな雰囲気に一緒に浸っていると、
自分もつい物事を悪く暗くとって不幸になっちゃうのはあるだろうなあ。

そういや人生で不幸なことややな事がたくさんあったが、顔に出ないのはそれに
負けなかった証拠だそうな。
自分は病気もしたし、さんざん嫌なこともあった。自殺未遂までしたが「あなた
優雅な生活送ってそうですねえ」と言われると、何で？と思うが、何も知らないの
だから仕方ない「ええ知りませんわ」と答えるしかないね。童顔で30代になっても
ろくにスキンケアすらしないのに肌がつるんとしているせいかも知れない…。
昨日、徹子の部屋に出てた大平光代さんは全然壮絶な人生送ってきたように見えな
かった。負けずにクリアした人は、やはり強くカッコイイんだな。

わーここ2chぽくない。勉強になるー。
不幸なんてだれしも持ってるんだからそれを表にだすか
ださないかで結構別れてきますよね。やっぱりﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞが
いいですね。byｿﾘﾏﾁ

大好きな宇野千代さん。
無くなるまで、前向きに元気に生活なさっていた。
不幸な人までなんだか幸せになる。

私は思いっきり落ち込んでいる時には、
人には会わないで本を読んだり音楽を聴く。
誘われると忙しいと言う理由で断る。
元気になったら人と会う。
そのせいか、人から『悩みが無くていつも幸せそうね』と言われる。
それはそれで幸せだなぁと感じる。

不幸な人というより、
不幸を売りにしてる人がやばいんだね。
不幸をネタに気をひこうとしたり、努力しない言い訳にしたり。

うちの両親は仮面夫婦。
実家に行くと不幸がうつりそうなのでなるべく行かないようにしている。
父親も母親もかわいそうなくらい不幸顔してる。

＞＞９９
アタシあげまんです、知的な丸顔オカメです、付き合う男必ず出世します。
現在の不況は私が誰とも付き合っていないカラダロウカ？とか思います
（自意識過剰でしょう、笑）例として
１、付き合う前は冴えないサラリマンだったが、付き合い始めたら会社が株公開、
いきなり出世でエリートになっちゃった。ビクーリ
２、だめ編集だったのが企画がバンバン通るようになり、自分の名前で本を出す
３、会社を作る
ッて感じですか…
しかし、うかつにアゲマンに手を出すことは進めません。アゲマンを失った後の
後遺症がすごいです。アゲマンを失うと、必ず前にいたポジションよりも
下がります。自分が努力せずにアゲマンにたよる、愛してもいないのに利用しよう
として、成功してからいい振りしてさげマンと関わると（いわゆるお水系美女は
サゲマンと思っていいです、不幸自慢の助けてオンナも）アゲマンの心が離れて
落ちて行くんですねー、１は別れたら株は暴落リストラの嵐、２は別れてから
企画が通らずダメ編逆戻り、３は破産しました。自分は何も手を下してません。
流行が後を突いてくると言うか、売れ専掴むのが早いので、出世オトコを見抜いて
るのかもしれませんね、ユニクロやチョコエッグなんて何年も前から買ってたもん

でも不幸オンナや助けて女を嫁にしたがるオトコ多いですね、優越感を持てるから
か、破滅願望なのか。

追加；例は３人だけですが、外にもイパーイありました。
訂正；売れ専→売れ筋です、売れ専ってナニ？

93氏のいう「不幸顔」思わず柳美里を思い起こしてしまた。
不幸な人ねぇ、不幸に負けている人が本当に不幸。
あと育った環境うんぬんだけどハングリーな中で幼少過ごした人って
独特のフェロモン身につけてるタイプ結構いませんか？
それプラス不幸オーラだったら破滅型フェロモンだね。

心が顔に表われるってことは確かにあると思う。
不幸顔って生まれつきというよりその人自身の生き方っていう気がする。
自分の表情は自分では案外わかりにくいと思うけど、少なくとも
眉間にしわを寄せて話さない、些細な不満で目を吊つりあげないといった
努力はできると思う。

>>129
それめっちゃわかる！
私もそうだった。一番つらいときって、本当に誰にも逢えなかった。
誰にも自分の心のなかに踏み込んできて欲しくなかったから。
回復してから、笑顔でつらかったことを友達に話したら「そんなにつらかったのに
よく頑張ったね！」って言われて、不覚にも涙が出たよ。
自分が本当に「不幸」で満たされきってしまっている時は、それに向かいあったり、
それから逃げることで精一杯になる。
私が一番不幸だな〜って思ったのは、自分がつらい思いをするきっかけを作ってしまった人に
恨みの気持ちを持ってしまった時だった。こんな重くて悲しい感情が自分の中にあるなんて、
っていうことがすごくつらかった。
だから、そういう「恨み」とか「妬み」とかの感情を外に押し出すだけでも
ちょっとはラクになれるはずなんだよね。

俺のねえちゃん最近母親になったんだが、
絶対実家にアカンボ連れてこない。
父親がエラくネガティブ思考で、考え込みやすい姉は
１０代の頃散々振り回されて、
自ら「思い出せることがなにもない」っていうくらい。
大学から外出て以来､呪縛から解放されたのか
晴れ晴れとしてるけど、昔はまさに不幸顔だった。
母親とも俺とも仲はいいので、
出産前後は母親が姉ちゃんちへ泊まりで手伝いしたり、
俺も出産後よく甥の顔みる。
両方の親が集まったときは父親もいたが、それ以上立ち入らせていない。
実家に帰ってこないのも「子供に不幸が移る」からだって。
姉ちゃんがそう思っている限り、そうなんだ､と思うことにしている。
ｽﾚﾁｶﾞｲだったらｽﾏｿ

何げに>>132の自慢してるババアを無視してるのが笑える(w

>>125
俺も順風満帆なときに足を引っ張りまくられたことが
あったから、それ以後、どこか不幸なところを作って
おくようにしている。(藁
おかげさまで今はほんの一部の人間にしか足を引っ張
られないで済んでる。

優良スレの予感・・

不幸な状態に安住してしまう人っているんですよね。
同じ状態にあっても

「私がこんな目に会うのはおかしい！」と

とにかく抵抗しまくって抜けた人のほうが幸せかも。
抵抗しまくってる時は安住している人よりも辛いけど...。
ところで「足を引っ張られる」状態、上手に回避する方法があれば
聞かせてください。
私がうまくやってるのがそんなにヘン？と言いたいくらいの
思いを結構してるんです。見た目が丸顔でトロくさいせいかな....。

>>141
抵抗しまくるのはいいとして。
「足を引っ張られる」という考え方自体が、ダメダメだと思うな〜。
丸顔でトロ臭いせいじゃないよ。みんなが自分を妬んでるなんて
気持ちが顔や言動に出てしまうから、よけい風当たり強いんだよ。
結局自分で自分を不幸にしているタイプの典型かな。

不幸な人ってイライラしてないですか？今は疎遠にしちゃいましたけど
チョット知っていた人で、田舎から上京してて歩合制の営業仕事をしてて
一人暮らしをしている人がいました。この人って、何だかイライラっぽく
東京出身・都心在住の私をやけに羨んで、異様にすり寄って来てました。
一緒に飲みに行って「もう　こんなイケてない店には２度と来ない」とか
店員に喧嘩腰の態度を取っておきながら、何時の間にやらまた行ってて
「昨日行って来たら楽しかった」とか言ってみたり＞かなり変と思った

携帯の番号を替えた時、知らせようか迷ったけど結局は教えなかった。
何だか、一緒に行動しても得られるというか楽しいとかそういう部分が
感じられずチョット怖い感じがしたから。

私が以前に住んでいたご近所のボス格の奥さんがまさに「不幸顔」
でした。でもみなさんが必要以上にその女性に気を使っていました。

この女性に「睨まれたらここでは暮らせないという気持ちになるほど追い詰められる」
のだそうです。実際にひどいいじめに遭って引っ越された方もいたよう
でしたので、その話しも一理あったのでしょうね。

でも、時間が経つにつれてご近所の皆さんがその不幸顔の女性と似てきている
ことに気が付いたのです。

やはり不幸顔ってどこかで人にマイナスのダメージを与えているのですね。

いつも鏡で自分の顔をチェックする必要があるとも思いました。

結婚する時ダンナの上司に仲人をお願いしたんだけど
その人も「不幸な人のそばは危険」といってたよ。
その上司は昔の友人にお金を貸してくれと頼まれて
多額のお金を貸したんだって。
でも結局貸した人はもっとひどい状態になってしまい
お金は戻ってこなかったのだそうだ。
上司はお金は捨てても構わないからその友人と縁を切りたくて
特に返済の催促もしなかったらしい。
上司は社内株でうまいこと稼いで郊外に家もたてて
子供３人も恵まれていたから
その話を聞いて、なんだか説得力があるなあと思った。

毎日鏡で、自分の表情をチェックするのって大切かもしれないね。
精神的に澱んでるときって口の端が下がってくるし。
意識して表情を明るくしようっと。

>>129,>>136
精神的にシンドイ時って、人と会いたくないよね。
いま、そういう状態なんだけど、夏休みに友達に会う予定が
あって(約束したのは、しんどくないときだった）、お互いの
子供たちも楽しみにしてるのでキャンセルしなかったの。
当日、起きて鏡みたらびっくり。

寝不足と、数日こどもの目をぬすんで泣いたりしていたので、
まぶたがはれて目は真っ赤、はっきりクマまであった。
寒色系のラインをひいたり、コントロールカラーを使って
ごまかしたんだけど、スッピンはすごい顔だった。

ちょっと気を緩めると、電車でも涙がでてきそうになって。
気心がしれている人だったので、話してしまいたい衝動に
かられたけど、きっとボロボロに泣いてしまうと思って必死に
笑顔をつくって自分を励ましてた。
不幸とはおもってないけど、とにかく無事に一日過ごせたこと
にホッとした・・。

いまもこのスレ読んで、迷路を抜けるまでとにかく頑張ろうって
励まされたよ。
みんな、ありがとう。

＞＞147さん
トンネルはいずれ出口が見つかるよ。
時々、頑張ってる自分を誉めてあげようね。
頑張りすぎるとへとへとになるよ。
焦らずにゆっくりと頑張ってね。

>147
良いお母さんだね〜
自分の辛さを抑えて、子供の楽しみを優先させたんだ。
これでまたひとつ、強くなったと思うよ。
頑張る人には明るい未来が必ずやってくるって信じてる。
148同様、ぼちぼちとね。

悲しくても辛くても笑っていたら幸せが向こうからやってくるような
気がする。「不幸顔」で一生終わるなんて悲しすぎるよね・・・。
１４７さん、だいじょうぶだよ！！

>>147さん、がんばって〜！
がんばれ、って言われるのはそれはそれでキツいかもれないけど。
思い切って、人前でギャーって泣くのもいいかもよ。
自分ではもう大丈夫、って思ってても、実は話したとたんに涙出てくるなんてよくあることだし。
自分で自分を追い詰めないようにね。
しんどいときぐらい、ちょっと自分を甘やかしてあげなきゃね。
そうやって、自分自身をうまくコントロールできるようになったら、不幸（っていう言い方もどうかと思うが）
なときも人様に迷惑かけずに済むようになるって！

>>141
一人勝ちにならないように気を配る。
幅広く交際し味方・中立勢力を一人でも多く確保する。
自分より優秀な人間が大多数の組織に移る。

２ちゃんと同じで煽りに反応して騒ぐのは相手の
思う壺。相手が自然にコケるのを待つのが得策。

>>147
>>こどもの目をぬすんで泣いたりしていたので

えらいね･･･。私なんか子供の前でも平気で泣く（10ヶ月児）。
まだ10ヶ月なのに、私が泣くと心配そうな顔で覗き込んでくるんだよ。
･･･母親失格だね、子供の前では凛とした母親でいたいのに。
>>147さん、お互い泣きながらも、強く生きて逝こうね。

＞自分より優秀な人間が大多数の組織に移る。

これ、なんだか納得だなー。
今までこういう考え方って、ちょっとおこがましい
かなって思ってたけど、
生き方の知恵でもあったんだね。

うちの母、自分は兼業であくせく働いて家を建てた人。それはたいへんだったでしょう。
夫にも浮気されたりしてね。
私は専業で家を建てた。
私がよほど楽にやっていると思っているようでライバル意識むき出し。嫌になってくる。
夫婦の仲がいいのも気に入らない様子。

私は私なりに結婚7年で4回の転勤のストレス、まともな仕事に就けないこと、地味な生活をして貯金したことなど地元から出たことのない母にはそんな苦労はまったくわかっていない。
私も敢えて言わないけど。

自分の家の方が大きいことが自慢で私の家を「まあ、かわいい家(小さい)ねぇ」とご満悦。

「私たち夫婦の甲斐性ではこれが限度なのよ。
おかあさんみたいな大きな家に住んでるのが羨ましいわぁ」と謙遜して持ち上げないとと何を言い出すかわからない恐さを感じる。

不幸な心の親に足をひっばられるのはごめんだ。
ちょっとスレからずれたかな。ごめん。

夫が入院して手術の時、命に関わるわけでもないのに
暇な姑が泊まりがけ（しかも夫がいない我が家）で付き添いに来たよ。
新婚たった２ヶ月でまだラブラブな私に向かっていきなり姑が舅の
昔の浮気話をしはじめたよ。
「大恋愛で結婚して信じ切っていたのにスナックの女に手を出された、
離婚も切り出された・・」
って延々夫の手術が終わるまで４時間。

今が幸せでもうちの息子だっていずれは浮気するのよ、って
ことらしい。新婚２ヶ月の嫁に話す内容かと今でも思う。
自分は舅から浮気されて、今でも言葉の暴力をふるわれて苦しんでいるのに、
嫁が、自分がせっかく優しく育てた息子に優しく大事にされて、
幸せになろうとするのが女として許せなかったのではないだろうか・・。

不幸な姑のそばもカーナリ危険です。

逆説的だが、他人の不幸をあげつらう人も不幸だと思う。
そうすることでしか、自分の幸せを実感できないのだから。
本当の幸福感とは、心の内側から湧き出てくるもので、
それを実感できる人は、わざわざ他の暗い面（他人の不幸）
に目を向け自分と比較する事はしない。
身近にこういう人がいるなら、さりげなくフェイドアウト
したほうがいいだろう。
また自分自身もそういう人間であるなら、人に去られるのは
仕方ないだろう。
「人気」とは表面的にちやほやされる事を言うのではなく、
自然と他人が自分の周りに集まってくることを意味するのだ。

『相手が自然にコケるのを待つ』って大切だと思う。
よく複数で誰かしらの悪口で盛り上がっていても、そのうち自滅して
その複数の人の関係が悪化したりするのを私も何度も見てきたことがある。
不幸顔の人は案外、自分自身の顔や雰囲気に気が付いていないのかも
しれないね。そのくらい不幸にどっぷりと浸かってしまっていて
それが普通の状態なのかもしれない。
例えこのスレ見せても「世の中にはそんな人がいるのね。私
のまわりにはいないけど」なんて答えが返ってきそう・・・・。

>>155さん
実親が子供を妬むというのは本当にアリだと思ってます。
私は、母親の愚痴を聞かさせて育ったと思っています。
隣の家が大地主の息子宅だったんだけど「ここの奥さんとは
旦那さんが東京の銀行で働いている時、喫茶店のバイトとかで
知り合って、旦那さんの親には「どこの骨とも解らない様な女と
結婚させる訳にはいかない」って大揉めしたんだけど出来ちゃった
結婚で押し切ったのよ」とかいう近所の噂話しを何度も聞かされた。
他にも「○○さんの家は・・・」とか本当に、聞かされたご近所の
不幸話みたいのは他にも色々あったなぁ。

今大人になって冷静に思うのは、母親自身が親からの強い薦めでの
お見合い結婚だったけど、３人の子供もデキも悪くって理不尽な
結婚生活だったからだと思うんです＞おまけに共働きだったし
母親は、長女の私には東京へ出る事に反対はしなかったけれど
看護婦になりたい・都会へ出たいという妹の事は許さなかった。
私は、看護婦は妹に向いていると思ったしとても良いと思った。
けど、母親自身の過去を振り返ると自分がされた事を自分の
子供にしていると解った。自分が姉が東京へ嫁に行った代わりに
田舎から出してもらえず・結局は、親の薦めでお見合い結婚。
でも、父親ともラブラブって感じじゃなくって同情で一緒にいる
って感じかな。聞いた時に「貴方達がいたからね」っていう事を
言ってたし＞「離婚したいと思った事がある？」って質問した時
この発言を聞いた時はショックだったな。まぁ、深刻な感じじゃ
なくって、苦笑いしながらの返事だったんだけどね。

一時期は異様に母親孝行をしていた私ですけど、最近は距離を
置いているというか連絡も取ってないです。どうして異様な
までに孝行していたのか理由も解った様な気がしてます。
母親を見ていると「人生一度きり」というのが頭に浮かびます。

うわさ（しかも悪いうわさばかり）好きなご近所サンのそばは近寄りたくない。
自分が経済的に苦しかったり、夫婦仲が悪かったりすると、他人の悪口言いまくる
ケースが多いと感じる。
「○○さんには気をつけたほうがいいわよー」「××さんは要注意よ」のオンパレード。
‘いい人‘の方を挙げてほしいよ。

＞＞161
本当、‘いい人’の話って聞かないね。
とーってもたまにですが、‘いい人の話’をする人に出会うと
いい気分になるよね。
たいていそういう人って、素敵な人で暖かい空気を持ってるからね。
人の良い所を見つけられるようになりたいですね。

以前働いていた職場、職場全体がなんともネガティブな雰囲気だった。
異動してきた人の悪口、転出した人の悪口、結婚した人の相手（特に社内結婚の
場合はすさまじかった）悪口、業績をあげて表彰された人の悪口…。
派遣だったんでなるべく関わらないように気をつけていたけど、
当時の写真見ると、自分の人相が…。
一流企業で、何不自由なく育ったお嬢様ばかり、という感じの部署だったんだけど。

今思うとあれが「不幸のオーラに包まれた場所」だった。今？幸せよ。
亭主薄給だし子供は障害児だけど。あのオーラからは解放されたもん。

不幸のオーラって確かに強烈だと思う。でも
「絶対に近づきたくない」と思う人と「こういう人を味方につけて
世の中を上手に渡っていく」と思う人がいるのも事実・・・・。

＞＞１３８
いやー、自慢じゃないよ、正直もてあましている。下手にいい思いさせて
１、の人には悪いことしたな、と思うし。彼には上昇パワーに付いていけない
所があって、平凡な幸せを求めるタイプには非常に苦痛らしい。
だから、今は運は自分のために使ってる…仕事するにはいいみたい
荒らしってわかってるけど、一応ね。

それに、サゲマン＞あげまんで、しょせん堕ちていく不幸のパワーには勝てないし
、この不幸パワーには逆らえない物があるらしいし。「なぜ不幸になると解って
いてこんな女と」みたいなケコンしてるのイパーイいるじゃん。

レスいただいて、ありがとう。
読んでいたら涙が止まらなくなってしまった。
息子二人が小学生なので、はやく学校が始まって一人になる時間が
ほしい・・。
でも不思議なもので、普段は迷信じみたことなんて気にしないのに
(いま、厄年なんです）、先日友達と出掛けたとき、つい厄除けの
お守りを買ってしまった（笑）

厄っていうの、嫌だよね。
気にしないつもりでも嫌なことがあると思いだす。
厄年だからかも・・と弱気になる。
そんな迷信で金儲けする寺、神社も許せん。

厄除けもかねて宝石買ってぇ〜んとねだるのだ。
プラス思考でほくほくだ（ｗ

　＞「こういう人を味方につけて」

　　あなた、不幸の手紙もらっても、絶対自分のところで
　止めないで回すでしょ。
　ある意味、不幸エネルギー発散してる人よりタチ悪いわよ。
　不幸エネルギーが外側に向かっちゃってる人って、
　増長させると手がつけられないよ。
　しかも、あなたみたいなのが増長させてんのよ。
　

>厄
　なんかああいうのって、自己暗示にかかりそうだよね。
祟りとか呪いとかいうのも、かけられた人の自己暗示で
効いてしまうってアンビリーバボーとかでやってたよ。
一応厄除けしてもらって、逆の（良い方の）自己暗示
かけるってのも悪くないかも。。。

＞＞168
そうですよね〜同意。
私も昔からプラス思考です。
来年から厄年で大殺界（夫、子供も）始まるけど、
｢慎ましやかに生きろってことね、お金かからなくていいかも･･･大人しく生きよう！｣
とそれはそれで良い経験ができるだろうと思っています。

１６９さん

私は不幸の手紙、もらったことも他人に回したこともないです。
もちろん不幸な人を利用して・・・・なんてこともないです。
１６３さんの職場の話でふと・・・私の元職場と似ているなって
思っただけです。私の上司が人の不幸が楽しくてしょうがないって
感じの人でしたから。私はそのことが原因で鬱状態になり、退職
しました。そういう意味で言っただけです。

　99さんのレスが放置プレイになってるので応えたんですが（後家相と
か言われて自分なりに悩んでるんですけど）自慢と受け取られてる
みたいだし、ホロスコープとか人相とか手相とかアゲマンの見分け方
とかネタは色々あるんですが、99さんはもう居ないみたいだし、この
スレは141さんみたいにいかにして「89さんの知人」みたいなマイナス
人間から逃れるか、の被害と対策を語るスレだから、スレ違いという
ことで自分はあげまんの話はもう止めますね＞99さん、皆様。確かに
読み返すとデリカシーの欠ける嫌味な魅力無い文章、反省。もっと
捻るべきで、やっぱＲＴ書き込みは推敲が足りなくてあかんなあ
　煽りが増えると鯖の負担が増してひろゆき氏に悪いし。
139には深く共感します。152のレスは参考になります、プリントして
貼っとこう。
　人生はプラスマイナスゼロなので大きな不幸を経験しないと大きな
幸福は来ないと言われています、今辛い人は乗り越えれば、きっと
辛かった分、大きな幸福を神様がご褒美にくれると思いますよ＞147

>172さん

　ごめんなさい、ついきつい言い方してしまいました。
私も以前の職場で、強烈な不幸のオーラを放った人と同僚だった事がありまして・・
ついその時の事思い出してしまいました。
仕事してると、一日何時間も同じ人と同じ空気を吸うわけで、
その時の巡り合わせが悪かった場合、避けられないですよね。
働かないわけにもいかないし・・・。
そういう場合、ほんと大変です。
私も仕事辞めました。

１７４さん

そうでしたか・・・・同じようなことで悩んだ時期があったのですね。
あの「不幸ビーム」は本当に強烈ですよね。
私も休職を薦められましたがあの不幸好きの上司には付き合いきれずに
思い切って退職したのです。
あなたのお気持ちがよくわかります。わざわざレスをありがとう。
どうぞお幸せにね。

175さん　ありがとう(^^)
　私も、173さんの言うように、人生プラスマイナスゼロ
　って思ってます。
　お互い、今後は良い人間関係に恵まれますよきっと。

　

良い流れになってきましたね。

ところで厄年の話が出てきたけど
厄年って昔の人の知恵だと思うのね。
例えば女性の場合19歳って昔では子どもを生み始めるまたは結婚する年でしょう。
今だと大学受験あたりかしらね。
33歳は大体最後の子どもを生んだあたりかな。
37歳って言えばそろそろ更年期に差し掛かるあたり。
または子どもが自立しようとするあたり。
男性だったらそれぞれ社会的に一人前になる、責任が出てくるそんな年回りでしょう。
61歳は男女共に還暦を迎えて、社会からリタイアするあたり。
だからここらで自分の心・身体のメンテナンスをしましょうって頃でしょう。
私達は無信仰なので特に厄除けには行かずに、人間ドックに入りました。
一番よくないのは皆さんの仰るとおり気にすることよね。
悪い事があると、厄年のせいだと悩むのは×。
厄年なのね、と自分を納得させて忘れてしまうのは〇。
そう思います。

>>173
個人的に「あげまん」の見分け方、に興味あるんですが（ﾜﾗ
教えていただけませんか？
実は私、学生の頃に見てもらった占い師に

「なんか不倫しそうだけど、稀に見るあげまんだから安売りしないように」と

言われたことがあるのです。
思い当たるフシがないので今もって謎の託宣なのですが（サービスかも？）
好きな人が出世しそう、というのなら楽しみですよね。

http://www.hoops.ne.jp/~donec2000/index2.html

2ｃｈを例にとって言うなら、下らないスレにばかり書き込む人や、
否定的な内容のレスばかりつける人は不満を抱えており、
無意識のうちに不幸的要素に引き付けられる人≒不幸を招きやすい人
のように思われてならない。
反対にプラスになる内容のスレの常駐者や建設的なレスをつける人は
不満が少なく、読んでいてもなるほどなと思う。
（あまりにも自分を美化したものは？？？かもしれないけど…）
IDが導入されてから板全体を見ると、見事に住み分けが出来ていて面白い。
書き込む人の心理状態まではっきりわかるときがある。

>>180
ここって下らないスレだと思うＹｏ！（*⌒ヮ⌒*）

>>180
私、うっすらとだけど
2ちゃんにハマりすぎると不幸になる
と思ってたんだよ〜〜。

2ちゃんが悪いんじゃなくて、
2ちゃんの否定的内容スレにひきつけられる自分、
が結局、不幸スパイラルに足を突っ込んでるんだね。
自ら。

あ、でも「三輪あきひろ」が一時「2ちゃん」に書き込んでたらしいの。
でもすぐにやめた、理由は「あそこにいると、人間がダメになる」ってこと。
時々、思い出すと正直怖いな。

美輪あきひろってそんなに立派な人間?
彼(彼女か?)の人生相談本を読んだけど何だかな~
と思ったが。
ま、マイペースを貫く根性には脱帽するけど。

ちょっと１８２に同意。
私の場合、妹の不幸オーラにうんざりしてるんだけど、
最近、妹が２ちゃねらーだと知った。
ネット通じて、不幸が伝わってくるかも。

２ｃｈがどうこうじゃなくて（人の本音がでてくる場面は他にもあるだろうし）、
それに対してどう受け取れるか、というその人の裁量なのでは。
２ｃｈを見る、見ないの選択も含めて。
鬱になって追いつめられる人もいるし、ものの見方が拡がる人もいるし。

>186
同意！
私も２ちゃねらーになって、ものの見方が広がった。
｢そう思う人もいるんだ、気をつけよう。｣とか、けっこう勉強なってます。
心が弱いと不幸オーラに引きずりこまれるかも。
自分をしっかりもってたらいい勉強になるのでは。

＞１７８さん
レスありがとうございます、でもやっぱりこの場はスレ違いなので、占い板か
どこかで書いた方が良いと思うの。179さんの紹介してくれた場所に作ろうかな？

ただね、178さんも含めてこのスレに書き込んでいる人たちって皆大なり小なり
アゲマン＝幸運体質の人たちなんだ、と思ってるの。マイナス人間が寄生する
対象を探す臭覚って凄まじい物があるから、奴等に獲り付かれるってことは
奴等の不幸を補う物を持って居る＝幸運体質、ってことになると思われ。
不幸体質の人って、異様なほど同類を嫌うでしょ、見下してみたりして、目糞
鼻くそにしか思えないのだけど（藁）
だから、奥床しくて自分は幸運体質（アゲマン）だ！なんて言わないこの板ＡＬＬ
の前で偉そうにアゲマン理論を言ってしまい、恥かしい思いをしてしまったの←自分

簡単に言えるのは、赤の他人の幸福を素直に祝ってあげられる人は、幸運体質
（あげまん）じゃないかな。自分に被害を及ぼした人の幸福は祝えないけど、
それは仕方ないか？

幸せになりたいなあ。
みんなもそうだよね。

無意識のうちに不幸せになりたいなあ、って人もいるんじゃない？
そうとしか思えないような思考・行動パターンの人というか。
幸せになるのが、幸せを望むのが怖いのだろうか。

このスレ見るとバイキンごっこを思い出すなぁ。
あいつバッチいから近寄るな！
うわー触られたー！

臭い物には蓋しようってスレだな、こりゃ（ｗ

不幸な人間に妙に取り憑かれてたことがある〜〜。
その人の身の上を聞くと、本当に信じられないくらい次から次へと
不幸が重なってて、それ聞いちゃうと、もう後は気を遣い、手助けとか
せざるを得ない状況でした。

内心利用されてるかな？と思うことはあるけど、ある時とうとう
私の利用価値がなくなった途端、その人の態度が一変したの。
使えないし、他の人に同じ手を使うとき、側に手口を知ってる人間が
いることが邪魔だったのかな、みたいな感じ。

＞マイナス人間が寄生する
＞対象を探す臭覚って凄まじい物がある

↑すごく納得してしまった。ただ、わたしの方も、「いい人」でいたいという
嫌らしい部分を、見抜かれて利用されていたのかなと思うところはある。

個々の幸福量として、「人生プラスマイナスゼロ」だけど、社会全体からみると、
不幸系の人と幸福系の人あわせて、プラマイゼロ

ということを聞いたことはありませぬか？

私は2ちゃんで幸せになったと思う。
専業の狭いコミュニティーで世の中がわかったつもりのおばちゃんに比べれば世界が広がった。

いろんな考え、世界があり、すごい人も変な人も
自分とよく似た人もいることがわかっただけで
感謝感激。
2ちゃんをいちがいにアングラだと決めつける人は
ある意味不幸かもしれない。

>>186 >>194
私も同意なんです。
お調子者というか乗せられやすい人間は
2ちゃんに変に入り込みすぎちゃって、
自分で判断することをどこかで忘れて来てしまうんだよな。
＜自分

話かわるけど、不幸な人に近づかれやすい人って、
たとえば通りすがりの人に道を聞かれる事が多いとか
そういうのってない？

＞195さん
192ですが、…あります。
同じように側に歩いてる人がいても、なぜか選ばれてしまう（笑）。
なんでだろ〜。

横レスすみません。180です。
それは幸せそうに見えるからではないでしょうか？
私もよく道を聞かれます。
彼らは直感的にわかるのではないかなと思います。
この人は自分よりは幸せに違いないってね。
これもプラスに考えれば、人からは気持ちにゆとりが
あるように見える（幸福）ということかもしれませんね。

自分が幸福を求めるエネルギー＞相手の不幸エネルギー
なら、大丈夫だと思う。逆ならエスケープしちゃうけど。

不幸になりたがる人って子供の頃の家庭環境に問題があるって大昔、
心理学の本で読んだ気がする（心理学部さんたちフォロープリーズ）
親や兄弟が冷たい・虐待する･恩着せがましいタイプだと自分をありの
まま受け入れもらえないので自己肯定出来ず｢自分は居ない方がいい｣と
思い自己尊重能力が育たなくて自己評価が低く、素敵な男性に求愛
されても「自分はこんな素敵な相手に相応しくない」と尻込みして
しまい、クズ男に引きずられて「ダメな自分はこの程度」と安心して
しまうんだそうだ。事件事故の被害者体質にもなりそう、怖いよね。
何故こんな素晴らしい女性がこんなクズ男と、というパターンはこれが
多いそうだ。グレース・ケリーの乱淫の原因もこれだと言う噂。親や
兄弟も自分がミヂメなので弱いものを虐げてるんだろうな。学校教育で
もこういう人格を形成するシチュエーションあるような気がします。
　綺麗な女性に求愛しても、相手は気がありそうなのに訳も分からず
身を引かれてしまった独身男性は、こういうケースもあるのだ、と
知っておいた方が良いみたいです、結構多いみたいですよ、あなたが
悪いわけじゃないってことで。今滅茶苦茶してる女子中高校生たちに
、この心理状態のが居そうだな…。
独男板で非難を浴びていた傲慢ブスは、ダメガキなのに親が溺愛しすぎ
て自己愛が増大した逆のタイプなのだろうか？

また「自慢してる」と言われるかにゃー(^o^;) もう書き込み止めよう
って思ってたのにぃ〜。

＞１９２さん、わかります、私が幸運体質･不幸体質の学習を始めた
きっかけが、そういう不幸体質オンナに良い様に利用された経験から
なのよ。こわ〜

>>198
何だか、納得出来る部分が多いです。私も「もっと自信を持っていい」とか
言われた事が過去に何度かありました。確かに、クズ男というか自分より
低目な男に惹かれるというか、一緒にいて安心出来るという面はあったと
思います。専門医師のカウンセリングやネット等の普段会えない人達との
出会いを通じて本来の自信を持つ事が出来ました。

そうすると、人というのは寄って来るものですね（笑）
男性ではなく、私がいうのは主に女性がという意味です。
「類は友を呼ぶ」ではありませんが、今は実感中です。
自信過剰での勘違いはダメですけど、相応の自信は
持つべきだと思っています。

私も友達というか、浅目に付き合うべきか・多少深目に
付き合うべきかは注意しています。新たな不幸ゾーンへ
導かれそうですからね（笑）少し前も、まさかアムだと
知らずに連絡先を教えた人からの「会いたい」コールが
あって、自分の人を見る目の無さにブルーになりました。

200

>>198
うーーんわかるような気がする。
夫はとても優しくてすばらしい人(ノロケじゃないよ)

私も自己評価が低くて「こんな私にはもったいない人だ。私じゃない人と結婚すればもっと彼は幸せになれたかもしれない」と密かに思うことあり。

彼は「私だから結婚したんだ」と言ってくれるけど
どこかで疑ってしまう自分がいる。
そんな時の私の顔は「不幸顔」バカバカーーー私。

私の元ご近所の奥さんが典型的な不幸顔・・・・。
些細なことで人を恨んだり憎んだりする、いつも愚痴か悪口。
ご近所の人達はそんな性格を察知して、差し障りのないお付き合いに
徹していましたがひとりだけ、なぜか不幸顔の奥さんに媚びる、言いなりに
なって気に入られている人がおりました。
私から見たらまるで奴隷のようになっていて、その光景が不思議で
たまらなかったのです。

「世の中、相性っていうものもあるのかー」と遠巻きに見ていましたが
そのうち不幸顔の奥さんのご近所への嫌がらせにまで荷担している様子に
ただならぬものを感じていました。

付き合って2年後、やはり付き合いの限界があったようで決裂・・・。

今度は不幸顔の奥様の彼女に対する嫌がらせが始まりました。
彼女は結局いたたまれずに引っ越し・・・。
不幸顔の奥さんはそのまま相変わらず何事もなかったかのように
のうのうと悪口三昧で暮らしています。

恐るべし不幸顔！！

>>201
ダンナ様があなたじゃなきゃダメだって言うんだから、もっと自信もった方がいいですよ！！
ステキなダンナ様とお幸せに♪

この前、冠婚葬祭板で結婚式に着ていく服装スレで質問をしたんです。
そしたら物凄いトゲトゲしい言い方で厭味というか、頭から否定してかかる人から
レスを頂きました。
あたかも「はしゃいでんじゃねーよ！！このブス！！」言いたげな怨念がこもってました。
ネットでもそういう負のオーラって伝わってきますね。
「あぁ、こういう人って本当にいるんだ・・」って思いました。
一応レスしていただいたし、反論するのは思う壺と思い、お礼は言いました。
（ちょっと驚いたので「平常心平常心・・・」と思いながら←小心者。）

不幸はうつるからなるべく避けてます。
目つきがねたましくてヤダなぁ。

>>203
どの板にもそういう方いますね。
ふざけて煽ってるわけじゃなくって、本当に黒いオーラを発しているレス。
厨房の煽りなんてかわいいもんです。
本当に底意地の悪い真っ黒なオーラを浴びてしまうと
私は動悸・息切れがします。

友人で、これまで百社位転職してる人がいる。それなりに、資格も
もってるから、次の会社を見つけるのにはそんなに困らない
ようで、それはそれで良いんだけど、いつも数カ月するとすぐ、
会社辞めるーとなるから、そのたびごとに、お疲れさま会だの
新しいところ決まったらお祝会だのと、親しい人間に求めて
くる。飲んだら飲んだで、「わたしは、絶対社長になる。」とか、
「会社のあたりが悪いんだよね。」とか、「わたしは、ほんとに
出来る人間なのに、気付いてくれない」とか、つまらない愚痴を
繰返すだけ・・・。さすがに、夫も○○ちゃんて、日頃の言動
見てると、なんか頭悪い感じがする・・・とまで言い出した。
根は悪い子じゃないんだけど、最近はものすごく不幸な感じ
がしてきた。でも、本人は全く自分のことを不幸だとも
思ってはいない様子。自分で自分のことを冷静に見つめる
ことができないっていうのも、やっぱり不幸なのかな・・・。

書忘れてる、198のケースは「自分で意識しないのに不幸になりたがっている」
ケースです。男女関係を例にとりましたが、幸福になれるチャンスがあっても
（意識せずに）尻込みや気後れで掴み損ねてしまい不本意な場所で安住してしまう
タイプの人にも当てはまるかな？
　その他に、前の方にあるように自分で分かっていて不幸になりたがっている「
確信犯的不幸（指向）人間」って居るわけで。それは不幸な立場で居ると見返りが
ちゃんとあると知っているから、なんですね。病気が治ったり働き始めると
生活保護・年金が貰えなくなるから、治療をしようとせず病人の立場に固執しよう
とする詐病者に似てます。
　158さんの意見みたく、不幸指向者って自己認識も歪んでて、心理テストをさせた
ことがあるんだけど、明らかに自己客観視出来てなくて自己美化傾向があり、
歪んでた。直視できない？他人のステイタスや地位を勝手に自己価値化してたり
するよ、自分は偉い人と知り合いだから偉いんだ、とか平気で言う。客観的に見る
と「自己愛人格障害」に当てはまっていた（複数の意見）

　言えるのは、91、89さんの知人、192さんを利用した奴みたいに自分は不幸だ、
惨めだ、と見せ付けることで他者を支配し、自分の良い様に動かそうとする人間に
振り回される必要は無い、ってことです。不幸確信犯は「要求ブラックホール」
みたいなもので、自分で出来る事も怠け、ミヂメさを盾に他者に依存しようとする
し、いい顔すると何処までも要求してきます、突き放すのが最良だと思う。幽霊に
取り付かれない方法も同じらしいけど、同情すると取り付くそうなので、冷たく
突き放して無視するのが良いそうですよ。でも、連中地獄の亡者のようにしつこい
よなー、一度狙われると利用価値がなくなるまで逃げても逃げてもジトーっと
付けてくる＞92さん
　他者への愛情や博愛は、社会弱者でどうしようもない事象がやむを得ず出来てしまう
幼い子供や動物たちを助けるために残しておきましょう。
漏れは他の人に良くして貰うと、また別の人に良くして上げる事で社会還元する
けど、きゃつらは他人の善意を貪欲に食い尽くすだけで還元せず、そいつの所で
良心の輪をせき止めてしまう。ブラックホールなのヨ。

この辺の理論は確か加藤諦三氏の本にあったと思う。興味ある方はドウゾ。
もう大人なのに200ｇｅｔだなんて厨房みたいなマネしちゃった漏れ…

あげまん理論派さん、面白可笑しく、しかしわかりやすく
解説してくれてありがとう！思わずウンウンとうなずいてしまいました。

>>203
スレッドストッパーみたいな人ってどこにでも来るよね。
気に食わなければ見ない＆書き込まなければいいのにね。
そういう人に限って絶対自分が正義ヅラ。
間違っているのは自分自身、悪いのは自分自身、自分自身が悪いと
相手を責める（攻める？）ことだけ。
人を凹ますことでストレス発散している性格の悪さには反吐が出る。

>>207
＞ブラックホール
激しく納得！

>>203さん
201 です。励ましのお言葉ありがとう。
私は両親が不仲な家庭で育ったので気を付けていないと
ネガティブ思想になってしまいがちです。
でも過去と今は違う。自信を持ってがんばります!!

>>207
加藤諦三の本読むと激しくうんざりするよ。
同じことばかり書いてあるからさ。
なんだか不幸な人だって思ったよ。
ちょっと違うと思うのでsage

幸福になるチャンスを逃すのは甘えとは限らないだろう。
鬱の人は脳の活力が低下しているので本人の意思に限らず
物事をネガティブに考えてしまう。
周りから見ると幸福になるチャンスを自ら逃したを見えるが
思考能力が低下しているので本人はその事に気がつかない。
それと駄目人間と結婚するのは
他人が自分の思いどおりにならないと我慢ならない
自己中心的なタイプもいる。
なぜならそうゆう人間は支配しやすい。
独占し支配できる人間と一緒にいることが幸福ということだ。
他人から見て不幸にみえても本人は幸せなこともある。
勝手に幸せの基準を作って論じるのは傲慢。
２１２が言うとおり不幸な人間はこうだと決めつけるような
加藤諦三のような人間こそ不幸な人だと思う。

うーんと、ここでは
不幸な人間に関わって、嫌な思いまたは危険に遭遇？
した人が書き込んでいるスレッドなわけで、
何も誰彼かまわず他人を、不幸とか幸せとか
判断してるわけじゃないと思うんですよ。

知らずに関わって大変な目に合わないように、
嗅ぎ分ける知恵をつけましょうって、
207さんは書いてるだけと思いますよ。

なので、自分に関わりの無い人が、
どんな性格だからどうとか判断するつもりもないです、私は。。

あいや、私は。。って意味不明な作文になってしまった。
すまん。

　私が知ってる‘不幸エネルギーを撒き散らす人’って、
なんか妙に性的なニュアンスのメッセージを
臆面も無く出し続けるって癖があった。
言葉とか、仕草とか、とにかく所構わずな感じ・・・・
あけすけにスケベっていうんでなく、クラ〜イ感じの
‘いやさしさ’が、毛穴から滲み出てるっつーか・・・
適切に発散する方法が無いのか、もともとそういう欲求が
普通じゃないのか、なんかそういう方面でも異常なものを
漂わせてた。

「我の強さ」はやはりまわりを不幸に巻き込むと思う・・・うちの母のことです。

本人は思い通りになって幸せかもね。
思わず岡田美里が頭に浮かんだんだけど（W
うちの母も同じよ。>>217

誰ももう覚えていない程度なのに
まだ岡田美里を引き出す218に合掌

＞まだ岡田美里を引き出す
そうか？まぁ、タイムリーという訳ではないだろうけど。
私もかな〜り印象的だったよ。

　それと、‘冷たく突き放す’以外にいい対処方法って
無いのかなぁ、、、
しつこく付きまとう、人に迷惑かけたい不幸な人。
ほんと知りたいんですが・・・。

もう6年ぐらい前になりますが・・・。
ご近所の奥さんと意見の食い違いから些細な喧嘩をしたことがあります。
その日のうちにその奥さんが近所中に私の悪口を言いふらし、私は四面楚歌
になってしまいました。もちろん、事実と異なることも言われましたが
私は反論はしませんでした。
その後なのですが、たいして仲の良くなかった人達が私をターゲットにする
ことに寄って何だかすごい結束力を持った仲良しグループに変身して
いきました。
その半年後、私は主人の転勤が決まり引っ越すことに・・・。

風の噂でその仲良しグループもあっという間にガタガタと崩れ今では
口もきかない人もいると聞いています。

何だか複雑です・・・・。

>>222
大変でしたね。でもさっさと転勤が決まってよかったですね。
大人になってもそういうことする人って沢山いるのね・・・
うちの母はそういうの全く興味無い人なので、イジワルとかする人って見当つかないです。
私生活が不幸だと、人にイジワルしたくなるのかな。

不幸顔って言えば、尼崎の息子を殺したドキュン母の顔が浮かびます。
思いっきり口角がさがってて、顔がどす黒くて、目もやばそうで・・・
生き方が顔に表れるってのは本当なんですね。
・・・気をつけよ・・

＞221さん
冷たく突き放さないで、丁重にさりげなく突き放していったら？
妬みの悪口なんかがはじまったら、絶対同意しないで
「よくわからないなー。特に気がつかないなー」ととぼけ倒す。
わりとよくある手だけど、とにかく根気強く繰り返すの。

あと、経験から言うと、無反応を続けると、なにがなんでも相手の反応が
欲しくて（そういうところがいかにも不幸タイプ…）今度はあなた自身に
意地悪なことを言い始めるかもしれないから、そういう時は、毅然と
はねつけるか、相手にしてない素振りで笑い飛ばすか…。
そういう手が効かないくらい強烈なのかもしれないけど。

社会的成功と幸福はイコールではないと思う。
私が思う幸せな人とは、充実してて満たされてて寂しさや嫉妬とは無縁な人。
人を見下さず、必要以上に他人の世話をやかず(甘やかさず)、でも真剣に励ましてくれる。
そばにいると気分が浮き立つし、元気になります。

不幸(嫉妬・見下しする派)と幸福(しない派)と、両方のタイプの上司にあたりましたが
インテリアに関係なく、不幸な上司のオフィスは空気が冷え冷えしていました。
その人は寂しがりで、スタッフを彼女にして24時間そばに置いて
ヤったりやつあたったりなぐったりしてました。もちろん半年で入れ替わり。

北野武ってテレビで見るたび不幸そうな感じがする。
関係ないのでsage

>>226さんsageてないぞよ。
『不幸な人間のうどんは危険』って書こうと思っってスレ開いて読んだら
感動してしまった上に、蕎麦ネタは>>39で既出であった。
逝ってきます…

迷惑な「不幸な人」を突き放そうと、あれこれ考えたり
してみるうちに、自分もいつのまにか他人を見下す
不幸な人に。。今の私！反省反省。。。(-_-)。

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＞224さん
＞丁寧にさりげなく突き放して

なるほど・・・。
ずっと無視してたんですが、被害が拡大してゆきました、そういえば。
ほんっとにアメーバか癌細胞かってぐらいにしつこいんですよ！
根気強くボケ倒しかぁ・・・
今度同じような目に遭ったら、気をつけてみます。
やはり経験談は説得力があります。どうもありがとう。

不幸な人って自分の身の回りに起こることで不都合なことはすべて
他人のせいって感じになる。
我慢の仕方を間違っているとでもいうのかな、性格の良い人や優しい人
の心に付け込むように悪口ばかり言ってみたり。
逆に「どうしてこういう悪人にペコペコするの？」というような
人に見え透いたお世辞ばかりを並べてみたり・・・・。
そういう考え方の落差が人を恨んだり、妬んだりする原因なのだという
ことに気が付いていない。

　＞不都合なことはすべて他人のせい

　虐めっこもそんな感じだよね。
　自分を客観視できないっていうか、そういう能力が欠如してる
　というか、敢えて自分のほんとの姿から目を反らしているのか、
　それとももう開き直っちゃってるのか・・・・

　

問題の先送りをしようとするんですよね。
問題を感じても人のせいにしてその視点をずらしてしまう。
それで問題が大きくなれば「そんなこと、どうだっていいんじゃない？」
とこうくる。

　↑232の‘虐めっ子’のところ、
　‘ストーカー’に置きかえるともっと適当かも。

　要するに身勝手なのよ。
　自分さえ気分良ければ他人の生活なんて
　どうでもいいって考えの持ち主。
　最近多いよね・・・

私の周りには、不幸っぽい人って居ないなぁ。
ニブイだけなのかなぁ・・・

不幸な人に深く関わらなくて済むように予防線を張ってます。

>>226
タケシなんとなく嫌いなんだよね
あれを好きだという人の神経がわからん
映画なんか喜んで観にいってる人、キショイ
妬みや僻み、ルサンチマンという文字が浮かぶ

>>197
私も老人に道聞かれたり、外人に話し掛けられたりする人。
決して優しそうには見えないと思うので、
おひとよしに見えるのかと思ってたんだけど・・。

最近、問題を抱えた人の集まるサイトをよくのぞく。
そこの世界は、ものすごいんですよね。
愚痴はわかるけど、附随するものがあって、前向きじゃないの。
表では、良いことを言っているんだけど、自分にもっていない
ものを妬んで、裏でつついてみたりとか・・・。
女の情念の世界・・。
見るんじゃなかった・・・。
こういうことは、おこる事柄ではなく、持ち備えた品格による
ものだと思う。

品のある人を馬鹿にする傾向ってありませんか。
「上品ぶって」とか「いいとこの奥さん気取って」とか・・・。
「みんないっしょ」もいいことだけど、否定したり馬鹿にするだけで
向上する気持ちがなければ寂しい女性になりそうでそちらの方が恐いです。

家庭がうまくいっていない主婦。（夫が不倫してるとか）この手の主婦
に近づくとこっちの家庭までおかしくなる。伝染するみたい。幸せそう
にしてる主婦の顔を見ると殴りたくなるらしい。なんで一個人の不幸を
周りの人間まで背負わなきゃなんないんだ。自己と他人との区別ができ
ていない幼児的性格の奴が多いな。

煽りスレにばかり書き込む人は、幸福ではないと思う。

>239
なんかそのサイト、不幸の佃煮みたいですね。
自分が低調なときは、ついそういう場にハマって時間をつぶし、
なんだったらアドバイスとかしそうになる。（←自分は何様って感じ。）
でも決して自分が上向きになるわけじゃないんだよねー。
本当の意味で楽しんだり興奮したりしてないからイライラしてオヤツ食ったりして。
とある本に、(そういう満たされない者同士)傷をなめあっても
それ以上絶対満たされないし、幸福にはなれん！と
書いてあって、まさにその通りだなーと思った。

>>239
ちょっとその佃煮サイト見てみたい気もする・・・

>240
ある。これは確実にある。絶対にある。だから、離れた方が良い(私がそうされるというわけではない)
>241
感情面で、離れている場合が的になりやすいんだ。
さばさばしてるとかね。
不倫、夫のことをまだ忘れられなくて、愛している人が、さばさばした人を妬んだりする。
考え過ぎかなと思ったけど、そうでもない。
>243
それやっちゃった。相手が良い人なら良い方向に働くし、自分も向上するんだけど、
嫌な気分は残った。
気のせいかもしれないけど、私はなんとなくがら悪くなった。
自分らしくいるのが、一番かなと思った。もしくは、うまく自分を守る術が必要。

本当に嫌だ・・・。落ち込んだ。

私は、たとえタカビーでもいい、自分に自信がもてるなら
と思いました。
絶対にそんな人たちに邪魔されるものかと。

不幸な人も、それに引きずられて一緒に不幸になってしまう人も、
自分と他人の境界があいまいなんだろうね。
〔私がそうです。ぽーっとしてるからか利用されやすい）
境界線をしっかり固定するのって、どうやっていいのかわからないんだけど
それが出来ている人は、めったなことでは他人に影響されないんじゃないかな？
要は自分をしっかり持つ、ということだろうか。。

少しでも触れあいを求めてしまうのが良くないんでしょうね。
でもね、私の知人で、離婚した人はたくさんいるよ。
下品ではないし、妬んだりしない、はきはきした、笑顔の素敵な人ですよ。
気品があるとも言い換えることができる。
状況ではなく、世界の違う人には、本気で近付いちゃいけない、大人なら、
境界線をひくべきだと思いました。涙だ・・・。

239さん、どうした？不幸さんに取り憑かれちゃったの？
話せるようになったら良かったら書いてくださいね。。

自分の不幸を何気に囁いて、他人を絡め取っていこうと
する女が身近にいる。すでに絡め取られている人達も
いるが、私自身は、最初の時点で相当に引いてしまった。
こんなのに喰い付かれたら、人生が面倒な事になりそうで。

>感情面で離れている場合が的になりやすい
そうそう。それに加えて、自分に無いもの持ってたりすると、
更に的にされる。大して付き合い無いのに、人柄から生活態度から
好き放題憶測して、憶測の癖に確信持っちゃう。

　ちなみに、人間関係を操作する癖がある人物は要注意です。
人格障害の特徴だよ。

＞ 人間関係を操作する癖がある　人
って、数人知ってる。ちょっと付きあうと分かるよね。
恐いから分かった時点で遠ざかるようにするけど。

って１人なかなか遠ざかれないんだよなー
変にしがらみがあるのと、ネット上でも付きあいがあるんで。。
ネットって来るもの拒まずだし、掲示板なんかであんまり無下にできないしねえ。

という私は、「不幸な人間」に大ダメージはまだくらってないから
少しお気楽か。。

( ゜Д゜)ﾊｱ?

今思い出しても申し訳ない気持ちでどうしようもなくなるのですが…。

不幸がウリの女性に操られ、彼女にとって邪魔な女性を問い詰め
結果、その女性にサークルを辞めさせてしまったことがあります。

その女性が私のことをひどく中傷している。そして自分もその女性に
容姿のことなどでいつも（人が見ていないとき限定との話）虐められていると
不幸な女性から告げ口されたのが発端でした。

嘘のチクリで操られていたことに気がついたのは、その女性が
いなくなった随分あとでした。不幸な女性は、自分が片想いしている男性と
その女性がつきあいそうだったので、他人を使ってその女性を排除したかった
ようです。自分が酷い目に遭っていると訴えるのと同時に、「あなたのことも
こんなに酷いこと言ってた」とか泣きを入れるのが、操るポイントだったのね…。
本当に恥ずかしいことをしてしまいました。

私が気がついたのは、不幸な女性が、また同じやり方で今度は私自身を
ターゲットにしようとした時でした。まわりを陰で味方に付けて、じわじわと
追い込みながら、味方の中でいちばん乗せやすそうな人を選んで
対決させる。自分は無傷。（以前の私のような）バカが勝手に怒って動いてくれる。

彼女は今もこういうやり方で生きているのかな。不幸な人間に同情しない人は
人としてまちがっているみたいな気持ちに、させられてしまうんですよね。
情に訴えられると弱いというか…。ああ、なんだか申し訳ないやら、悔しいやらで
７年も前のことなんだけど、まだ生々しいです。

>>253
人間関係の操作って、どういう意味かわからないのですけど、
私はするよ。操作のつもりはないけど、さりげなく人に伝えたりはする。
そういうことを怖がる人の方が複雑なんだと思うのですが・・。
>>250
私の場合は、ネットですから、複雑です。
こんなに気持ちが沈んで、ダメージを受けるとは思わなかった。
自分次第とはいえ、やはり嫌です。
前向きであることがダメなのか、美人であったり、お金があったり
することがダメなのか。そうみえるだけかもしれないのにね。
今みて、嫉妬のことについて話していたのて、納得してしまった。
徹底して避けよう。
２ちゃんの煽りなんてまだ明るくて良いです。

不幸な人には、嫌われるのが一番です。

age

239に近寄りたくない・・

>>257
人間関係を操作するっていうのは、まわりの人間の関係を自分の扱いやすいように
わざと作ろうとする、ということでは？
たとえば、自分にとってＡ子は大事な人なのに、Ｂ子はうっとおしかったりする。
そのとき、Ａ子とＢ子が接触を持たないように、Ａ子とＢ子にそれぞれ相手が悪口言ってたよ、とかの内容を
吹き込んでみたり。

そういうのって、小学生とか中学生の世界だと思ってた。
でも、社会人になって、私が上のＢ子の立場に立たされ、非常にツライ思いをしたよ。
そういうふうに人間関係を操作する人って、エネルギーの無駄遣いしてるなーって思ってみてたけどね。
そんなことしてるヒマあるんなら、自分磨きにそのエネルギー使えよ！みたいな。

女ってﾄﾞﾛﾄﾞﾛｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬきたねえな。中国人か？

＞２６２
それは女にも中国人にも失礼だよ。チミ。

不幸って種のようなもので与えられた数はいっしょでも、どう育てどんな花を
咲かせるのかはそれぞれの考えに委ねられているのでしょう。

>>261
でも、それは社会人ならみんながすることなんじゃないのかな。
ただ悪口を言うだけでは、人間的に信用されないから、
エネルギーの無駄だろうけど。

>>264
はげしく同意。
大変な状態においても、華やかなメイクはするよね。

優しい心や純粋な心って大切だと思うし、自分のまわりにもそういう人
がたくさん居てほしいというささやかな願いもある。
でも社会人になってそうではない心、はっきり言ってしまえば不幸な心を持った人
もいるし、そういう人と関わりあっていかなければいけない場面もでてくる。
それは好き、嫌いではなく私自身が生きていくためだからです。
「流されないように」と心の中心にあるものはぐらつかない自信があると思って
いたけどここを読んでみて不安になった・・・・。
不幸って人の心の片隅に無意識のうちに存在するようなそんな気がしてきたから
です。そしてさらに性質の悪いことに誰も他人のそれを指摘などしない。
反省・・・・・。

だから、自分より優れた人間を周囲におきたいと思う。
ポジティヴかそうでないか、複雑でひねていないか。
そういうことだと思う。

しつこいようだけど私は、すごくお金ないときでも、
ケーキ買うよ、花も飾るよ。
同じ感覚の人と友人になりたいと思う。

＞２６８
　
同感です。

何に対しても否定的な人は要注意だと思います。
大した話題じゃないんだから、普通に楽しめばいいのに、
何にでも否定してかかってその場の雰囲気を悪くするような人は、
いつも人と自分を比べて一喜一憂したりしてる。
私の知り合いがまさにそうです。
たまにしか会わないからいいけど、頻繁に会ったら狂いそうになる。

私がお世話になった方から着物の反物をいただいたので
そのことをその知り合いに言ったら
「仕立て代がバカにならないんだから、そんなものもらっても
いい迷惑だよねー」とのたまいました。
そういう問題じゃないのにね・・・。その人の気持ちを頂いたのに。

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私が思う「人を操作する人」。
嘘を双方に言って関係をだめにさせる、という露骨なものも
あるけど、
もっとささやかな方法も。こういうのもそう？

相手の情報を聞き出すけど自分は黙っていて、
相手より上に出ようと立ち回ってみたりとか。

相手に罪の意識を感じさせて、
自分の世話をやかせるとか。

>>273
それは処世術よね。
でも、無礼になった時点で失格だ。
悪人でいてもかまわない、品性のない人のする
処世術だわ。私の知人にひとりそういうのがいる。
極貧家庭に育ったインテリで、ハングリーだが、社
会性において抜けてる。反社会性人格よね。

高度には
相手の情報を聞き出し、自分も教え、お互いに正々堂々と
戦いあう。
後者の場合は、人徳がなければ、長くは通用しないよね。
逆に通用する人は、むしろ社会性に長けた人だと思う。

＞人を操作する人

恐るべき子供達のリーズベルトだな

よく主婦同士で見かける光景なんだけど、誰か共通の「嫌いな人」がいると
急激に親しくなるってこと、あると思う。
ただ「嫌いな人」が引越ししたり、その主婦同士も悪口がマンネリ化した
りすると今度はお互いの嫌な部分が見えてきて、急に疎遠になったり
仲が悪くなったりする。
でもなぜかまた同じ法則で別の人と同じ関係を作ろうとする・・・・不幸な人だと思う。

>271
それ、私の上司もいっしょ。

この前他の人のことでグチられたんで、場の雰囲気を変えようと思って
笑えるような話題をふったんだけど、それすら否定的に返された時は
心底さむくなった。（話題がさむかったんだというツッコミは不要）

何が彼女をそうさせるんだろう？
結局自分が満たされていないんだろうな、いろんな意味で。
くわばら、くわばら。

>>276
不幸というより、幼稚ですよね。
品位のある人は、他人も自分もあがろうとするはず。
>>277
育ち。
幼少の頃から、否定的なことばかり言われて育ったんだと思う。

>>277 >>278
育ちは、大きいだろうねえ。
自分がけっこうそうだった。。（苦笑）

今の付き合いは、そういった層とは違って
自分もやっと今までの層から抜け出せそうな予感なので
自分に厳しくしていこうと思った。
ネガティブな物言いをしないように。

なんでも、物は考えようなんだよねー。

家の夫がそうなんですよね、なんでもかんでもけなす。
こっちまで頭おかしくなるよ。
せめて、食事中はやめてほしい。

>280
ウチもそうだけど、妻を否定する人ってコンプレックス強くない？
唯一自分より立場が弱い（と思われる）妻をストレス解消の対象に
しているんだと思う。
くどくど否定され続けたら、人格がゆがむから気を付けてね。
自分を肯定してくれる友達を大切に！

＞２８０
もしかしたらご主人は、職場などで色々と悔しい思いとかされているのかも。
だから家庭の中では王様でいたい・・みたいな。（浅はかな考えかも。ｽﾏｿ）
でも、お互いの精神衛生上良いものではないと思う。
難しいですね。
大変かもしれないですけど、頑張ってください。

ありがとうございます。
でも、私に対してだけじゃないんです。普通の神経もっている
人間にはたまらないですよね。

＞279
あなたの言うとおり、物は考えようだよね。
私もどんなイヤなことがあっても、それをプラスに
考えるようにしている。
老後、私小説なんぞ書けるといいね。

不幸な人が寄れないようなオーラを持ってる人っていない？
何気に、近寄りがたいっていうか・・・

　うちの旦那は、愚痴も不満も言いません。
でも、それはそれでかえって心配だったりします。
自分の体じゃないんで、用心して悪い方に考えがち。
いろいろ心配して口挟むんで、煩がられてます。
無いものねだりかもしれませんが、文句ばっかり
言っててくれた方が気が楽だ〜とか思うこともあります。

　話かわって、
　ここのスレッド読んでてちょっと思った事なんですが。。。
上の方で誰かもおっしゃってましたが、
不幸の種って、実はほとんどの人が持ってるのかも。
人を操作するのが人格障害の特徴だとして、じゃあ
健康な人は絶対それをしないかっていうと、そうとも
言えなさそうだし。
反社会性人格障害についても、否定の程度が問題な訳で・・・。
何でもかんでも肯定してみせるっていうのもちょっと危険だと思うし。
人によってどちらかに偏る傾向があったとしても、
世の中には否定も肯定もどっちも必要だと思う。

　異常かどうか、危険かどうか。
それらの判断は、
結局各自の良識とまともな感性に委ねられる。

不幸に巻き込まれるか巻き込まれないか。
なんとなく、‘良識’と、‘正しい感性’がポイントのような気がしてきた。

　以前、‘平気で嘘を付く人達’っていう本を読んだんですけど、
その中の、‘集団の悪’について書いてあった内容を思い出しました。
厨房時代の虐めの事とか思い返すと、まさにあてはまる内容で、それが子供の
世界の話じゃないっていう点が恐ろしかったです。
‘不幸な人は危険’っていうレッテル自体、実は相当危険なのかも・・・・
ってちょっと思ってます。

↑なんかスレッド否定みたいになっちゃったわね。
やっぱ私、反社会性・・・の傾向強しかも。
ちょっと頭冷やしてきます。

　＞（人に迷惑かける）不幸な人を寄せ付けない
なんだかんだ言っても、そのコツがすごく知りたいのさ！

結局、陰湿なのが良くないってことさ。

そうそう、その陰湿が楽しいって感じるんだから
やはり不幸なんだと思う。

>>286
私も実は、その本をさっき見てたんですよ！
偶然だ。。
その本に書かれている「邪悪さ」が、このスレッドの
不幸な人の特徴と重なりますね。

寄せつけないのは無理よ。
むしろ、寄ってこない人は危ないと思うよ、ただ・・
不幸にも色々あるよね。
心の不幸な人とはほどほどにつき合った方がいいってこと。
それ以外には、手を差し伸べても良いってこと。
私は山田みつこみたいな陰湿うじうじが嫌い。

>>286
その本、出たと同時くらいに買いました。
ここのスレの方、本当に「不幸な人」に困らされているみたいですね。（ﾜﾗ
私も

「聞きたがり知りたがりのクセに自分のことは何も言わない」
「お節介」
「馴れ馴れしい」

みたいな人を親切で気さく...と勘違いして、育児の間の貴重な自由時間を
だらだらしたお茶会（グチ）で潰される被害に遭いました。
お互い子供の年も近いし、そのうち幼稚園でも会ったりするかも...と思い
つきあっていましたが、その人はさっさと引っ越して逝かれました。
たんにヒマ潰しというか子供の相手に使われただけで、眠い時間を割いて
おつきあいしていた私の立場は？というか何と言うか。
帝王切開後が良くなくて、結構しんどかったんですよ。
なかなか帰れないし。

今はヒマな人に取りつかれないように、常に忙しくしています。
幼稚園の送り迎えは徒歩のところ（遠い）に決めたし、子供の習い事なんかで
あまり昼間は家にいません。
不幸な人を寄せ付けない、というか逃げ回る方向で動いています。
近所の公園になんか絶対行かない。
随分楽になりましたよ。

「お節介」というのは、否定的な要素を秘めたお節介ということですよね。
人のやろうとすることや、考えていることを頭から否定する・・みたいな。
「私は別にどうでもいいけど、世間様が黙っちゃいないのよ！」みたいな
世間を勝手にバックにつけて叩こうとする人は逝っていいです。ホントに。
「馴れ馴れしい」っていうのも、人の領域に土足で踏み込んでくるという感じでしょうか？
でも↑こういう人は、形ばかりの良識を持っているので、自分のことは
スマートな大人と思っている場合もあります。
で、上記二つの要素を兼ね備えている人は、大概「聞きたがり知りたがり」ですね。

悪意がなくお節介されたり、馴れ馴れしく（人によりますが）されるのは
人見知り気味の私は助かるときもあります。そういう時は、ご好意を受け取って
感謝の気持ちでお付き合いさせていただいたりします。

自分より不幸な人だけに世話をやいて、その人が幸福になりかけたら気に入らない…
てのも「お節介」じゃない？不幸な人の。

>>294
それはいたすぎて、すぐ判明しちゃいます。
どうやら、結論がでつつあるようですね。
不幸な人とは、陰湿な弱さを肯定する人

ドキッ。
私の仲の良い子はずーっと彼氏ができなかったんだけど、
彼女に彼氏ができた途端、嬉しい反面、とても寂しくて（面白くなくて）
一時期疎遠になったりしちゃったよ。（私には彼氏はいます）
で、またそういう自分に腹立ってし方がなかった。
器の小さいヤツであることは確かです。＞私

＞295
いや、そうでもないよ。けっこびみょ〜。＞いたすぎてすぐ判明
ところで陰湿な弱さを肯定する人…ってのが複雑すぎてよくわからんです。

私は夫のことなんて、この邪魔なドキュソ夫め!
ぐらいにしか思っていない。
だけど、配偶者が不倫していて、かつ、自分が
思いを諦めきれない人の中には、絡んでくる
人がいる。そういう人は嫌だ。

＞293
お節介＝親切のうち、だと思っていたんだけど

「離乳食とか大変じゃない？生協に入らない？」
「○○ちゃん（←ウチの子）幼稚園どこに決めるの？」
「お盆はご実家へは帰省するの？いつから？」

こーゆーのが大丈夫な人もいれば、ゾッとする人もいると思うんですよ。
私は後者なんですが...。
なんとうか、付き合いきれないんですよ。
聞いてどうするの？みたいな感じで、逆に何かあるのかと思っちゃう。
一応答えても「ふ〜ん」だったりするので、一体何なんだと本当に謎。

人のことが気になりすぎる人って、どこか自分の生活が整っていないのか
バランスが良くないのか身なりからヘンな気がするので、最近は第一印象で
ある程度の線引きをしています。

結婚のために旦那の実家の方へ引っ越してきて、初めて出来た友達がいるんです。
旦那の友達の奥さんなんだけど、不妊治療を受けているとかで私が妊娠したとたん
すごく意地悪なことや嫌味、皮肉を言うようになって、思わず引きました。
いまは、そのひともめでたくこどもができて、たまに遭ったりするんですが
意地悪なことを言われた思い出があるので、今度は私が、彼女の子供に対して
「男の子なのに、小さいね｣とか｢まだ歩かないの？｣とか言ってしまうんです。
そんなこと言うつもり無いんだけど、仕返ししないと気が済まないなんて
私も相当不幸な性格してますよね？

＞３００
うーん。確かにイジワルされると腹立つし、あまりに印象的なイジワルだと
結構覚えてたりしますけど、
そのお友達は子供が授からないということに対するコンプレックスがひどかったんだろうから、
その点はわかってあげてもいいのかもしれなかったですね。
たとえ自分が不幸だと感じながら生きてても、
常に心から人の幸せを快く祝うことができる・・・なんていう人はそういないと思いますしね。
でもそのお友達も、あなたにイジワルしてしまったあと、物凄い自己嫌悪に陥ったんじゃないでしょうか？
人にイジワルして「気分爽快！！」って思ってる人はあんまりいないと思いますしね。
口には出さなくても、きっと心の中で「悪いことしたなぁ・・」って思っているかもしれませんよ？
仕返しをまだしていたりするのなら、もうしない方がいいですね。

>>301さん。
その通りですよね。意地悪なことを言った後の自己嫌悪はひどいものでした。
もう、いい加減やめようと思うんですが、顔を見るたびに思い出すので
どうしても何か言ってしまうんです。
でも、努力してみますね。

＞３０２
偉そうなこと言いながら、自分に言い聞かせてたりして・・・。
お互い、努力していきましょう♪

>>300
それって、虐待やDVのサイクルと一緒じゃないかー。
戦わずして勝つ!

>>300
その女性も子供が出来たからメデタシメデタシだけど、今でも
なお、できないでいたら、ずっと嫌味やイジメは続いてたろうにね。
ってか、今度子供の出来の差とかで再びチクチクやられるかもよ。
あまりそういう女性とは深入りしないほうがいいかも。先行きが
不安だよね。

age

人に迷惑かけても、不幸ではない人はいるよ。
そういう人は元々が清清しいから、なんだかんだと助けられる。

＞307
　ここで書かれてる‘不幸な人’の確信的な迷惑とは、
　迷惑の度合いが違うんだよ多分。
　私の経験した例なんだけど、なんていうのかなぁ、
　なんともいえない嫌〜な気分を無理からなすりつけられるっていう、そんな感じ。
　嫉妬とか、憎悪とか、幼児性の残虐さとか、普通なら幼児期に消化済みの
　独特の感情を、煮詰めてドロドロにしたような感じ。
　他に形容のしようがない・・・・。
　またそれを、ターゲットにした人に向けて集中的に放つんだよこれが。

　しかもしつこいしつこい。
　上にも書かれてたけど、ほんと地獄の亡者なみのしつこさ。

＞308
あ〜、わかる〜。しかもその迷惑をヘタに批判なり拒絶しようとしたら
相手が不幸な人だけに、いつのまにかこっちが人でなしのように
されてしまう、とかってありません？

しかも、たまに妙に同情する単純な（善意の？）人がいて
「いや、あいつはすごい苦労してきてるんだ。俺はあいつを応援したい」
みたいなことを堂々と言ったりする。だから周囲も、わかっているのに
「ちがう、アレは不幸をウリにしてるんだ」とは言いにくくて。

　　いるねぇそういう人。
　被害者面が上手いんだよね。
　加害と被害がいつのまにかひっくり返ったりして。

　　うちの近所で、
　「あそこんちの奥さんは裸で家の中をうろつきまわる。
　露出狂かしら？気持ち悪いわ〜」
　とか言う事を平気で言う出歯亀おばさんがいます。
　自分が今、何をしているのか解らないみたいです。

家ん中覗いてんのか。その出歯亀。

ﾃﾞﾊﾞｶﾞﾒって覗き魔のことよね...あとピーピング・トムとか。
自分を失うほどその奥さんに恨みがあるんだろうか？

不幸は感染するぞ｡気をつけろ｡
ツイてるやつに近づけ｡

でもツイてるヤツもこっちのﾂｷ全部持っていくやついるから注意が必要

>>308
私の言っていることもそれです。
親や夫などと確執のある人もいる。だけど、自分なりに努力していて、
相手が悪くて通じず、こちらが困っていてどうすれば良いだろうと
いう人はいる。
でも、感情的などろどろした部分を、私は弱い人間なの、あきらめき
れないの、とばかりに、
吐き出す人間が、エレガントで、正義感のある勇気ある人たちに、
嫉妬する。
はきだめに当られたショックがまだ抜けない私。
あれから近付いていない。

会社の上司・・・・。何か嫌なことがあると難癖をつけてまわりに当り散らす。
心の整理が下手で自分の感情がコントロールできない。いつまでもそこにこだわる。
不幸な人ってまわりを巻き込まないと納得しないような、変な感性を持っている。
幸せな人がいることが不安なのかもしれないね・・・・。

当事者でもないのに、こういうスレに貼りついてる奴はヤバイかも。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=978611708&ls=50

多分興味本位で見ているのかもしれないが、他人の不幸は蜜の味という
根性が丸見え。表面的には好人物かも知れぬが実際は腹黒そう。

＞317　あああ。わかるわ。
幸せな人がいると、自分の不幸さが際立つからね。イライラを埋める行為なんだろうな。

>>319
そんな心理がわかるというのもかなり危険。

前に自分が家を買う前のこと、親しい友人から
引っ越しましたのハガキが来た。
それも新居の写真入りでみんなでニコニコしているものが。

一瞬ムッとした。
それは自分の夢でもあったから。
でも気持ちを切り替えた。
「私も必ず彼女のようになってやるぞ」と。
そして一年後、家を買うことができた。

今思えばそこで嫉妬、僻みの感情を持ち続けるのではなく、良い発奮材料に考えられたことがよかったのではと思う。

だから彼女の新居へ遊びに行った時、「ああ、私も必ずそうなるんだ。こんな暮らしができるんだなあ」と
夢を持つことができて逆にうれしかったし、良かったねと心から祝福できた。

やっぱりポジティブシンキングの力はすごいと思ったよ。

うちの上司もすごいよー40過ぎの独身女だし。>>317
でもうちの会社の女はみんなそんな感じ。
年数が経つごとにみんな揃って歪んでいく…染まっちゃうのかな？
私は入って半年くらいだけど、ついていけないから辞めるつもり。

>318
純粋に面白いじゃん。書いてる人たちも実際は大変なんだろうけど、
茶化して書いてるからあまり深刻ではない。

>323
不幸スレ喜んで見ているうちに、不幸を引き寄せそうで嫌だな。

319>320
そう！そうなのよ〜（ﾜﾗ　たしかに過去にえらい目にあった。
いまはそんなヤツとは全く逆の、充実してて嫉妬とは無縁のキラキラした人に出会って
ショックがやわらぎました。感激した。

>>321
前半部分を読んで、一瞬首をかしげてしまった。友達が家買ったからって
自分が買えなくなるわけじゃなし、ブランド品とちがってモノがかぶるわけ
でもなし、友達が新居買うのと、自分が新居買うのとは全然関係ないじゃんって。
後半以降まで読んでハゲ同。夢がかなってよかったですね。おめでとう。

323みたいな人ってネットだけじゃなく、日常生活でも
人の不幸ヲッチしそうな金棒引きのオバンって感じ。
こういう人のそばには、近寄りたくないね。

>>326
説明不足で誤解されたかも。
私は当時、転勤で地元から離れていて、また、義母の喪中などもあり、お金があっても家を持てない状態だったから
友人がよけいに羨ましく思えたということです。

今はそれらの問題も解決したのでやっと家を持つことができたんだということが言いたかったわけです。
弁解がましくてすんません。

いえいえ、弁解がましくなんてないですよ。
いくつかの障害がマイナスの感情を引き起こしかけたけれど、それに引きずられずに
結局念願をかなえたということが主旨ですよね。こちらこそたいへん失礼しました。

>321
やはり人の幸せを心から祝福することができると、
本当に気持ちが良いですよね。
今、私は色々とうまくいかないことがあって、コンディションは最悪な方だと
おもいます。
反面、周りの友人は色々とおめでたいことが起こっているようで、
幸せそうな報告を受けます。
ついつい自分と比べてしまって落ち込みそうになりますが、
友人に「おめでとう！！」と言うと、凄く気持ちがいい！！
自分も頑張ろう。今の状況から脱出するぞ！っていう力がこみ上げてきます。
ポジティブの力は大きいと思います。
祝福することで、友人もとても嬉しそう。
少しずつだけど、幸せな方向に向かっているような気がします。

でもね、それって当たり前の感情ですよ。
やはり妬みってあるんですね、実感しましたよ。

>>330
そうそう。
いろいろうまくいかない時ってあるよね。
でもそれがずっと続くか、乗り越えられるかはやはり本人の考え方次第なんだと思う。

早く思いが叶うといいね。
いや、必ずそうなるって! ガンバロー!!

＞３０１
私は「妬み」とは言ってないですよ？
でも、自分の日常がうまくいっていないという状況の中で、
周りが幸せそうだと、やはり自分の現状が情けなくなったりするのは
多かれ少なかれあるんじゃないですかね？
３０１さんもそういう感情が微塵もないというわけではないでしょ？
無いのなら私の書きこみが単なる妬みだとお思いになるでしょうが・・・
でも、そういう受け取られ方をされてしまったのはちょっと悲しいです。

＞３３２
ありがとうございます。頑張ります！

おっしゃりたいことはわかりますよ。
でも、やはりその感情はあるのかなとあなたの
文章を読んで感じた。
私には、そういう感情はないですもの。

心の中で妬んでも僻んでも憎んでも良いけど、
意地悪したり心ない事言って行動に移しちゃ駄目だね。
だけど人間そんな強くないからなかなか自分を制することできない
ことあるよね〜。
例えば30メートル先を歩いている友達のスカートの裾がほつれてても、
自分が機嫌の良いときは走っていって教えてあげるけど、
自分がなんか不幸な気持ちの時は追いかけてまで教えに行こうと
思わない・・。もちろん目の前にいたら機嫌がよかろうと悪かろうと
教えるけど。

＞３３１
そうですか。それならあなたがそういう発言をするのは納得できました。
でも私は、自分の周りの人間の幸せを憎らしく思ったり、否定的になったりはしません。
勿論、不幸を願ったりもしません。
だけど、全くそういった感情が無いあなたからすれば、同じことなのかな？
私もあなたのように、そういった感情が全くないようになりたいです。
自分のことを客観的に見ようとしても、完全に主観からは逃れることはできませんから、
３３１さんのような意見はとてもありがたいと思います。
参考になりました。ありがとう。

私はすぐ妬んだりひがんだりしちゃいやすい性格してる。
自分でも気付いて色々考えたあげく、そういう考えが心に浮かんだ時、
うらやましい気持ちを素直に軽く直接口にするようにしてる。
「え〜いいなあ〜！」とか「うらやまし〜」とか、
できるだけ一番相手に嫌な思いさせない口調を選んで、
とりあえず口にしちゃうほうが胸に溜まらない。
胸に溜め込むと隠してても顔に出ちゃってそうで怖い。
素直に｢おめでとう」って言えない時も「いいなあ、うらやましいなあ」って
言った後だとなぜか素直に心から言えるようになったりする。
妬みってうらやましい気持ちを押し殺すと生まれるんじゃないかと思う。
最近は幸い他人をうらやんだり妬んだりする気持ちが起こらないけど、
これは精神修養のおかげって言うよりは、
私を幸せにしてくれてるダンナのおかげなんだろうなあ＾＾；

337さん、いいですね〜(^-^)。
私もそうです。「いいなー！」とか良く言ってる。
言えないと、溜まるってのも感覚的にわかります。

パートナーの存在は大きいですね！
私も、今のパートナーが悪口言わない明るい人なんで、
自分もだいぶ矯正されてきたように思います。

やっぱり肯定的な発想や前向きな会話ができる人は、人にも好かれるし
知らず知らずのうちに人の助力を得られ、結果幸福になれると思う。
このスレもいい感じの方向にいってる。悩んでいる人もここを読めば
参考になること多いよね。

私は人から「明るくて前向き！いっしょにいると励みになる」といわれるタイプ。
確かにいろいろ悩んだとしても結局のところ落ち込みはしない、というか、わりと早く這い上がれる。
そんな私なので、まぁなんていうか、気楽に育った、ということかもしれない。

２年程前にネットで知り合った人がいてとても好感をもてたので
メールやチャットで仲良くなった。
ところがその人は少し深くつきあうと、とんでもない不幸な人だってことがわかった。
ネガティブ後ろ向き悲観的・・・もう大変。
きっとうつ病か境界例なんじゃないかって思う。

何の免疫もない私はそんなこととも知らず
知らず知らずのうちに相談にのってあげる形になって
親身になってあげてしまい、すっかりペースにはめられてしまった。
相手はだんだん図にのって自分の考えを私が受け入れないと
怒り出すし自殺までほのめますようになって。「世の中の誰一人自分をわかってくれない」ってやつね。

大慌てでなんだかんだと口実をこしらえて離れるようにしてきて以来１年近く経った。
お互いのHPの掲示板をたまに行き来する程度にとどめてね。

私までおかしくなりそうだった。
気、は怖いね。

ね、昨日色々な人に逢って思ったんだけど、
もちろん、今までの体験もふまえて。
目にでるよね、目。

暗いとか、そんなことじゃないよ。
やたら目だけ笑ってる人や、ときおり
なにげに伺うような目をする人いるよね、
そういう人は危険だと思った。

ちょっと違うかもしれないけれど今TVで「チビまるこちゃん」
やってますね〜。
彼女もほんのすこ〜〜しそんな人かな。（爆）
彼女の名言（迷言）に「ゴネ得」と言うのが有りました。
私それ読んで末っ子の不幸オーラだなぁと思ったものです。
「虐められた」「お姉ちゃんが悪い」等等、、
不幸は家庭内に反映します（藁

でも本当に不幸の佃煮の人って居るんですよね。
大抵変な宗教に入ってるけど、こっちに寄って来たら即刻「家は代代の宗派です
ので」とか「新興宗教入るくらいならマトモニ働いた方がマシ」
とか「組に入った方がいいわ」と冗談めいて言います。
君子危うきに近寄らず。。
悪口言われたってなんのその！
皆それぞれ頑張りましょうね♪

age

だけどひがみや妬みは誰の心にも存在する。
それを自分で認めるか認めないかだけ。
人間で自分勝手でいいかげんなんだよ。皆さ。
それが分かってるか分かってないかで、
ここでの発言やレスの受け止め方も違ってくる。
奇麗事も、妬みもいやみもみんな同じ。
そう本音と建て前が同じなのと一緒。です。

どんだけ人を犠牲にするかで、運の有る・無しって決まるんでしょう。
馬鹿を見るのはいつも、お人よしな方。
純粋なのは、子供の頃のほんの一部の次期！！
人を犠牲に良い思いしている人って、その人の怒りを
買うからそれをネタに他人を又利用する・・・。
分かりやすいところで、今までの政治見れば分かるッショ。
人を犠牲にしてウハウハじゃないか。まともな奴は少ないよウハウハの部族って。
絶対ではないけれども、不幸をある程度知っている人間の方が
人間的にまともでしょうネ！！

幸せな方は、よりによって、不幸そうな人の側によらない事。
引きずり込まれます。黙殺しましょう。

純粋に幸せになった人も居れば、悪知恵はたらかせて金めっき幸せ
を手に入れたひともいるんだろーな〜・・・

>>348
悪知恵働かせて金メッキ幸せってどういう意味ですか？

学生時代仲のよかったグループで一人だけ毒女がいるのね
その子がそれはもう僻みっぽくてまるでイジケ虫状態・・・
何を言っても悪く解釈するからもう相手すんのやめた・・・
いい加減大人なんだから人と比較しながら生きるのやめよう
よ・・・

貧乏と不幸はウツルのよ。
学生時代からの大親友も旦那の浮気で人が変わり、
旦那の入浴中に、財布みまくり携帯チェックしまくりで（本人談）、
正直ひきました・・・
あれ以来連絡してないけど未だにポケット調べてるんだろうか・・・

パートに出いている近所の人が「井戸端会議している人を
見ると暇そうでムッとするから挨拶されても無視」とか言ってた。
その人だってパートに出る前はしょっちゅう立ち話して盛り上がって
いたのに・・・・・。

考え方が不幸だなって思った。

結局さん。。。不幸オーラが。。。

僻み、嫉みはマイナスのオーラで、相手にも影響するし、自分もマイナススパイラル
に取り込まれちゃうよ。気の強い人は特に注意ね。悪口言うとすっきりするって言うけど
そんなことない。悪口大会してるグループはその中でまた分裂したりするでしょ？
嫌な奴！っておもったら、そっと心の中で哀れんであげましょう。

>>気の強い人は特に注意ね。
肝に銘じます。

マイナスオーラって人から人へ移っていっては、
大きくなっていくようなイメージがあるんだけど、
自分の所へ来た、そこで連鎖を断つ人って、
ある意味徳の高い人だなあと思う。

私も徳積も。。

私は既婚ですが、実家の母親に会うと、マイナスのエネルギーを注入されるというか、逆にこっちのプラスのエネルギーを吸い取られるというか、実に嫌な気分になるんですね。

母親は強欲で依怙地な性格から父親、子供たちから疎まれ、嫌われています。
今父は母と離婚することも考えているようです。
そんな不幸な母親が幸せな子供たちへの嫉妬、憎悪を
心に抱いているのを最近認識するようになりました。

悲しいことですが、実家はお金持ちですが不幸のオーラが渦巻いています。
友人なら縁が切れるけど親だからそうもいきません。

実家に行った日は必ず欝になります。
自分の明るいエネルギーを吸い取られ、しぼんだ風船のようになってしまう、そのマイナスのエネルギーの
強さには驚くばかりです。

旦那の妹ちゃんがそういうタイプ。
離婚してもう3年もたつのに全ての不幸は周囲のせい。

恋愛結婚で結婚したのに「私には居場所がなかったから
結婚した」なんて言うしさ。

触らぬ神に…で逃げていた私も最近そのとばっちりが。
妹ちゃんの子供が虐められっ子になったのは私のせいなんだって。
父親がわりの叔父さんを失いたくないばかりに、私の顔色ばかり
伺うようになった！だって。

不幸体質には近づかないのが一番。

>>３５７
妹ちゃんのおこちゃまに「すべては貴方のママのせい」と
きっちり教えてあげましょう。
それから「なんでも人のせいにするママみたいになっちゃダメよ」
と･･･。子供なんてすぐ洗脳できるよ。
ったく、結婚も離婚も自分でしたことだろ。
なんか今度言われたら「そんなこと頼んでないけど？」と言い返しちゃえ！！

義妹って大好きな兄貴取られただけでもうすでに「私は不幸！」
満載だもんねー。
うちだけに限ってたらご容赦。
うちは義母置き去りにしてあてつけがましくフランスに逃げた。
お義姉さんがやって、といわんばかりに。
ちなみに義母は要介護のわがまま。不幸の色見本帳みたいな婆。
あー不幸がうつる。
というか、すでに不幸？
いや、幸せさがしちゃる！！（やけっぱち）

age

不幸な人に近づきたくない気持ちは分かるけど
運が悪くて不幸になっただけの人で、友達だったりしたら
やっぱり力になりたい。自分が少しくらい不幸になってもイイ。
キレイゴトですか？でも、本当。

気持ちはわかるけど、後悔するよ。
悪いこと言わないから、ほどほどに付き合ってた方がいいと思う。

３６１さんみたいな気持ちでわたしも貧乏で
年子で３人の子持ちをヘルプしてあげた事がある。
公園で知り合った人だったけど。
前より親しくなったらダンナの愚痴舅の愚痴
子育ての愚痴…毎回２時間くらい話を聞かされた。
だんだん会うのが苦痛になってきた。
そのうちダンナがｱﾑｳ*ｲに入会。洗剤のパンフを
渡された。いっしょにやろうと誘われた。

もうだめだーと思って少しずつ距離をとり今はもう接触してない。

親友とかだったら、金いがいのコトなら何でもしてあげたい。
あ、でも手術で必要だから「肝臓ちょうだい」とか言われても困るな。

「自分が好きで選択したこと」の責任をとれない人＝不幸

でもこういう人に限って「自分は悪くない、私の不幸は私の
周りの人のせい」って頑なに思ってるからね＞うちの母親

でも正直者は馬鹿を見るってコトもあるし、
人が良すぎて不幸になっちゃう人もいるにはいるよ。
それでも「騙された自分が悪い」って人のせいにしないような
そんな人もいる。

あ、そう言う人はやっぱり「幸せな人」と呼ぶのかしら？（不幸に見えても

>365
つか、そういう人って「自分が選択した結果こうなった」とは
間違っても考えないし、そういうことは理解ができないみたい。
だから好ましくない結果がでても、責任をとる、って発想がない。

それに、自分の人生の選択は、自分のためじゃなくて○○のため、
みたいな言い方する傾向もあるな。

365＞いや、激しく同意します。
以前、好きで告白した女性が、私の住む所まで旅行にきました。旅行中に彼女からのお誘いが
あり、体の関係を持ちましたが、結局、即座に私が振られました。何故か一年後に呼び出されて
”私は、あなたにレイ○、○姦された”とか言われて。　以前にその彼女に”私は父親にも暴力をずっと受けてたから、男性恐怖症な（不幸な女な）の。”
などと得々と過去の話もされましたのを思いだしました。　現在､私はそのショックで、カウンセリングに通ってます。
その女性、平気な顔して、色々な男に浮名を流してます。負けたくないな、そういう人間に。　

会ってホッとする人がいるように、会って寒々とした気持ちになる人って
いませんか。大人げないと思われるかもしれませんが、私にはひとりいます。

>369　その時はさほど気にならないけど、会った後でどっと疲れる人ならいた。
友達だと思ってたけど、我ながら物凄く気を使ってたんだな・・・

>>369
禿同。なんでかな、いますよね。
高校時代友達が大学時代一緒だった友達にいる。その人も親友ってのも
またなんかこう不幸なオーラじゃないんだけど、ちょっと寒々とした気持ちが
残る・・・。

専業兼業の煽りじゃないの。
同じマンション階下のS夫妻。
奥様は私に「専業になれ」と勧め、室内をチェックしたがる視線。
ご主人は私の夫に「妻が働いてくれない、生活がきつい、金遣いが荒い」
と愚痴る。
別々にとっつかまり、私たちで話を付き合わせると?????
不幸な人ってわけではないんだけど、これ以上
関わらないほうがいいと思い、自宅マンションなのに
うちがこそこそしている。

不幸のオーラ、出ている知り合いがいます。
そういう人には次々と悪いことが重なってくるんですよね。不思議に。

客観的に見て、自分が不幸な道をわざわざ選択してきた結果でありその責任は自分にあることがわからない、反省できない、したくない人です。

不幸の悪循環を断ち切るためには自分のしてきたことを謙虚に反省することからだと思うのですが。
それを遠回しに言うと必ず〇〇のせいで、〇〇が悪いからと必ず自分の責任を認めない人です。

幸せそうに見える人にはそれなりの努力や忍耐を見えないところでやっています。
その結果のおいしいところだけ妬むのも特徴だと思います。
幸せな人は自分に比べて楽をしている、恵まれているからだと信じて疑わない人です。

その人と別れた後は自分もそのオーラに染まるような気がして、何とも不快な気分でその時着ていた服にも
そのオーラが付いているように思えて洗濯したりします。

>>373　同意！
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以前にもどこかのスレで話題になっていましたが、人相学的に言っても
「不幸顔」ってあるんですよね。いつも眉間にしわが寄っているのは
心の中にある不平や不満の表われなのだそうです。
口元が下がっているのも愚痴や悪口が多い証拠。実際に愚痴、悪口を
言っている時の口元は誰でも下がっているそうです。話している時に
口がすぐにゆがむのも心に何かひねくれた考え方がある。
不幸のオーラを出す方の人相を少し観察してみたらいいかもしれませんね。

あげ

同じくあげ！
３７３＞えらい！

でも、洗濯はしないでくれ。

うちのご近所の奥さん、典型的な不幸のオーラを持っているような
気がする。彼女と親しくなる人って最後は追い詰められて子供を転園
させたり、引越ししたり、ノイローゼ気味になったりしている。
ところが本人は到ってはすばらしく強気。お子さんも親の言うことを
聞くよい子。接点を持ったまわりの人間だけが不幸になっていく・・・・。

>379
それってただのジコチューじゃないか？

以前つき合っているのがきつくなってきて、離れようとしたら
別れ際にすごい言葉を投げつけられ、以来挨拶もないどころか
仕事場でも完全無視。そのことを相談した人から聞いたら、どうも
そういう風な事が他にもあるらしく、有名だったらしい。
すごい慣れ慣れしく接してきた（あっちから）んだけど、なにげに
馬鹿にしてきたり利用しようとするのが見え見えだったけど、向こう
がなついてきたんで普通に友達してたけど、
「周りからは浮いてたよ」って他の人から後から言われた。
どうも仲良くなっては切れるを繰り返している人だったみたい。

その彼女が自宅で階段から落ちてひどいことになったらしくて
それを聞いた周りの人間は言葉には出さなかったけど
ﾊﾞﾁｶﾞｱﾀｯﾀﾝｼﾞｬ
って無言で顔が語っていた。

あまりにもプライドが高い人だったんでみんなお見舞いにもいけず。
（体が不自由になってしまったらしい）
こんな風なことほかにも実際にあります？

不幸な女の特徴

・他人の悪口ばかり言っている

・他人の足ばかり引っ張ろうとする

・相手の目を見て堂々と話ができない

・他人を不幸にする事で幸せを感じる

・他人の幸せは絶対許さない


　　　　　　不幸な女は皆このタイプ・・・

S子と友達になったのは、離婚して子供かかえて水商売してるところに同情してしまったから。
（というか、他の子にバカにされてる所をかばってあげたらなつかれた）
つきあってみると、他人の悪口、グチのオンパレード。その上電話好き。
子供がいることをいいわけにして、なんでも人に頼ろうとする。
ヤクザと付き合い始めたのを、必死で止めようとしたら、私が妬んでると勘違いするし。
結局はそのヤクザから逃げるために田舎の実家に逃げ込んだ。
ほとぼりが冷めて東京に遊びにきた時、地元の消防士と付き合いだしたと聞いて、
これでやっとまっとうに幸せになってくれるかと思ったら、なんと妻帯者。
消防士の彼が、地元でいかに権力者（元ヤンで子分が多い）であるか自慢する。
不倫はヤメロ、なんの希望もないよと説教したら、キレて帰ってったが、
連れて来てた子供のカゼを移されて私の夫は肺炎。私は骨折した母親の看病に行けなくなった。
さすがに病気までさせられるほどの不幸パワー持ちと付き合うのは懲りたので、
電話がきても「遊びにこないで」と、はっきり宣言してたら縁が切れた。
彼女と付き合ったおかげで、不幸を引き込む人間の側にいるととばっちりをくらうと学んだ。
今は危険を察知したら、速攻で逃げるようにしています。

義弟の嫁。
こいつが義弟と婚約してから、大婆ちゃんのアルツハイマーが
酷くなるわ、舅が難病患うわ、姑も体調崩すわ、何より
当の義弟が出社拒否になるわ、一族ぼろぼろ状態。
それでも、姑の反対を押して結婚したが、やはり当人の性格も
なかなかなので、親戚づきあいぎくしゃくしまくり。
どうも、ご実家の方も親族とのつきあいというのが
無い家らしく、何やらそれもいわくがありそうだ。
生まれた子どもも酷いアトピー。

なんとか接触を断ちながら暮らしたい。

私の知り合いが新興住宅地に家を建てたのだけど
そこに10数世帯がほぼ同時期に家を建てて入居した。
最初こそ和気藹々とご近所付き合いしていたようだが
すぐに不幸のオーラを持つＡさんがおとなしいＢさんに
対して有らぬ噂を立てて村八分にしようとした。
このＡさん、以前の所でも同じことをして近所付き合いを
滅茶苦茶にして影で笑っているような人だった・・・・・。

そのＢさん、Ａさんに散々嫌がらせをされ続けたある日
突然の心臓発作で死んでしまった。

私はＡさん以上に不幸のオーラを持つ人に会ったことがない・・・。

見るからに不幸オーラをまきちらすHクン。
>>382の不幸な女の性格特徴を全てもってる。
しかし、なぜか人生はトントン拍子。
我が家が何度もトライして落ちてる公団の抽選に、
それを聞きつけて初めて申し込んだHクンは当選。
周囲の人間も、なんか運を掠め取られてる気がすると言う人多い。
（つーより、ケチで有名。人にタカるのはしょっちゅう。感謝もしない）
友人が一人もいない社内一番の嫌われ者なのに、社内事情をなにも知らない
派遣で来た受付の子と結婚できたし。
他人の運を盗んで生きているとしか思えない・・・

自分も不幸で他人を巻き添えにする奴と、
人の幸福をかすめ取りながら幸福に生きる奴。
不幸のオーラには２つのパターンがあると見た。

こわいですう。

人の悪口を言っている人に限って友人が多かったり
周囲の人達にペコペコとされて、気をつかわれていたり
近所付き合いも上手くいってると思うのは私だけでしょうか。

＞３８９
いや、あたってるかもよ。
パートのおばさんが、まさにそう。
遠くから見てる分にはなんともないが、真横に座ってるわたしは結構つらい。
近くにみんなよってないんじゃないの？
あーゆー人はよくしゃべるからみんなが聞いてるだけだよ。
結構トラブル抱えてるよ、本人は。

>389
そーゆー人って続く友達っていないんじゃない？
でも、一番むかつくよね。「そんな奴のヘコヘコすんな！」
って思う。

うちの近所の奥さん。本人曰く「悪口が趣味。人のことをとやかく
言うことが楽しくてしかたがない」って平気で言える人。
他人の家のことは平気で嘘も言えるけど、自分の家のことは頑なに
口を閉ざす。夫の勤務先も言わない。
彼女の言ったことで近所がもめても不思議と彼女を批判する人が
いない・・・。それどころか皆が彼女に気を使い、必ずお土産を
届け、お茶会なども彼女の都合を最優先にしている。
こういう人を得な性格って言うのかな？とも思う。私にはただの
意地悪おばさんにしか見えない。

＞３８９
厄災を恐れて、つい貢ぎ物をして奉ってしまう。
日本古来からの伝統でしょう。
菅原道真公が良い例です。
でも、そのおばさんに貢ぎ物をしても、幸せにはなれませんね。
だれかが天誅をくださなければ・・・。
天誅も待っていては思うところに落ちてこないからね〜〜。

>>392
女の世界ってみんなそんな感じだよね。
大抵、どうしょうもないたちの悪いボスがいて
周りの人間は意地悪されたくないし、
対抗するだけの勇気も強さもないから、
ボスに媚びる、ご機嫌取り、言いなり。
傍観者が一番クズだと思うよ。
大抵のボスも傍観者がいないと
ただのクズなのにね。
そんなクズボスに媚びてる傍観者は
救いようのないもっとクズ。
例え意地悪されて一人ぽっちになっても、
そんな傍観者を引き連れたクズ集団に媚びることなく
一人で堂々と戦っている人の方が断然カッコイイ！

何だか若菜ちゃん事件を思い出すな。切ない・・・

>389
和田アキコのことかと思ったよ。

カルチャーセンターとかに行くと必ず一人、すっげー意地悪な
人いない？折角、好きで通っていてもそいつがいるおかげで
集中できない！新入りだからって勝手にこっちをいじめの標的
にするな〜！

カルチャーセンターやってたとき、絶対ひとクラスにはいるんですよ、
ムードメーカー、マイナス波動バリバリの。
講師としては否定的な言葉は使わない、他の人と比べた発言はしない、
というのが決まりであるのでしんどかった。

母親は同じ職場に何十年もいたというのに、その間も
退職後も職場の友人が来たり、電話があったりということが全くない。見たこともない。
娘の私が言うのもあれだけど、ケチで意地悪で嫉妬深く、攻撃的な人。マイナスオーラバリバリの人。

たぶん気が強いから職場ではボス気取りだったんだろうけど辞めれば誰も連絡もしてこないじゃないか。
そりゃあそうだよね。あの性格じゃ。
家族からも嫌われて無視されているような人だから
外でも本当の友人なんてできるわきゃないよ。

今はカルチャーセンターでボスやってるみたいだけど
たぶんその場限りの付き合いを自分には友人がたくさんいると勘違いしてるんだろうよ。
私は人気者だって自分で言うのが笑える。

ま、もうちょっとして年寄りになって動けなくなって誰も近寄らなくなった時にわかるだろうよ。
あんたが本当は誰からも嫌われ、愛されていないことが。自業自得だよ。

家族、親戚たちも。あんたが友人と言う人達も。
人を愛することを知らない人間の哀れな末路。
私もせいぜいあんたに接触しないようにするよ。
不幸をうつされるのは御免だからね。

世間体でだらだら結婚も子蟻もやってる人。
（うちの兄その他、漏れの立場を見え見えヤッカミ地獄。絶縁しました。）

いい年して、学生時代のようなお友達感覚の人間関係しか
つくれない人。
やたら排他的だったり、その裏返しでつるみたがったり・・・。
うっと〜しい。
で、本当のところの協調性は無く自分勝手。
なんでみんなこんなに幼稚なの？

マイナスオーラ出してる人って、他人にやたら「奉仕」を要求するよね。
こちらが一度でも好意から何かやってあげたら、次からはそれが当然とでも思うらしい。
奉仕の要求を断ると、ものすごい被害妄想発揮して攻撃してくる。
それでいて、親切の押し売り（はっきり言って迷惑なことしかしないが）は大好き。
全ての価値観がオレ様規準なんでしょうか。

写真撮ると、一人だけ顔がぼやける。
この場合、近寄らない方がいいよね？
友だちがある人を撮るとそうなるそうです。

一応、子ども達には地元の神社のお守りを、
持たせました。友だちにもお塩とお守り、
地元の守り神の神社に行くように教えました。
避けたくても、避けるワケが行かない立場の人なので、
自己防衛で神社の守り神にすがっております。

でもさ、一見幸せそうに見える人ほど実は裏で不幸だったり
するじゃない？そういう場合はどうやって見分けるの？

>402
それって人間とは違うものなのかも・・・。

>>402
逆にご利益のあるようなお方だったりして…。

>402
オ、オカルト系！？(((ﾟдﾟ；)))ﾋｲｲ

>>403
表に不幸を出さないのは、むしろ大人として普通の態度では？
ここで言われてる人は、不幸を売り物にしたり、自然に出してしまう
幼稚な人のように思います。

>>403
>407と同じだけど、私も自分がちょっと辛かったりする時期も
なるべく人に見せないようにしてるよ。
だから、不幸を大安売りする人からは「いいわね。」って僻まれる。
「いつも悩みがなさそう。」とか言われて「じゃー、変わって見る？」と言い返すと
「あんたみたく強くないから・・・・」って、何じゃそりゃ？と思う事がある。

不幸な（不幸そうな）女を見るとすぐに引っかかる男がいた。
端で見ていておもしろかったよ。

今のＮＨＫ原口一博議員の質問が面白い！！！

ここのスレによく出てくるような不幸でヤバイ女に
絡め取られてしまうタイプの男、私も約２名心当たりある〜。
人を見る目がないと同時に優柔不断的に優しい感じの男。

でも二人とも、母親がここで出てくるのと同じタイプらしい。
かなりネガティヴでヒステリックで支配的な母親。
自分の母と同じタイプの不幸な女に吸い寄せられてしまうのかしらん。

不幸そうなはかない自分、ってのを演じて男を引っ掛ける女いたなあ、
学生のころだけど・・・。
大学も男目的で浪人して入ってきたから、1年時にさっそく退学してた。
その後喪家に入信した。コワ。

そいやー昔、
獣みたいな目をしたオババがバイト先にいたな。
健気に定時制に通いながら事務員をしていた女の子を
嫌がらせして辞めさせて自分がちゃっかり事務員になっていた。
法に触れなければ何でもやるって感じだったな。
獣みたいにいつも目がぎらぎらしていて
まともな死に方はしないだろうなって感じだったけ。
クワバラクワバラ・・・

同じ会社の庶務やってる３４歳の女性
毎日、何がおもしろくないのかわからんが
不機嫌である。
誰も怖くて仕事を頼めない。

彼女は夫と最近離婚したばっかり。
離婚して不幸なのか、もともと不幸で離婚なのか。
マイナスエネルギーには近寄りたくないねぇ。

不幸自慢する人には近付きたく無い。
大変だったのは分かるんだけど、なんか恨みと妬みのエネルギーが
こっちにまで乗り移ってきそうだから。
メールだけですごく嫌な感じがして、返事かけずに放置プレイしちゃった。

>415
わかる〜〜〜〜ぅん
タダのメールなのに、一文字一文字から立ちのぼる負のオーラ．．
自分の不幸を訴え、人を中傷する間があれば少しでも幸せになる
努力をしてくれ！頼むから！！

不幸な奴のメールって、「‥‥‥」を多用してない？
メールあけるとダラダラ長文。その文の最後全てが「‥‥‥」。
内容読むまでもなく、生気吸い取られそうな程うざいんですけど。
んで内容は、

いいよね、あなたは‥‥‥。私は、そんなふうに切り捨てて考られない‥‥‥。
なんで、私だけこんななのかな‥‥‥。私、人からうっとおしいって思われてるのかな‥‥‥。

と不幸自慢＆さりげに人の悪口＆自分でどうする以外解決策のない悩み相談。
思わず「うん。うっとおしいって、思われてるかもね」と返事打っちゃった。

>417
>不幸な奴のメールって、「‥‥‥」を多用してない？
>メールあけるとダラダラ長文。その文の最後全てが「‥‥‥」。

ハゲシクワラタ

>>413
やめさせられたけなげな事務員は私かも？？
おかげでもっと高給取りになれたし、学校も無事卒業できたけど、
今でも憎らしい！

>417

そう！そう！そう！！！
やっぱり、みんなそうなの〜！？

○○ちゃん．．．．。ごめんなさいね．．．．。いつも
愚痴ばかりで．．．．。フゥ．．．．

不幸な女って自分以外の人間はみんな幸せ真っ只中〜！と勝手に
思い込んでない？暫くぶりにメール入れると「私のこと、探って
面白い？」と来た。いい加減、不幸に酔うのやめなよ！

「私の苦しみなんて・・・・誰にもわからないでしょうね・・・。」

って感じ？何だか息も絶え絶えって印象がある。

私はメーテル・・・・不幸に酔う女・・・

>421
自己愛＆自意識過剰なのよね。
だから周りが見えない。だから勝手にどんどん
「私だけが不幸」ワールドにはまる。世の中に対し
攻撃的＆凶暴になる。危険だ、切れ。

>422

まじで、読んでるだけで息苦しくなるよ。ゼイゼイ

ばーいばーいきーん！
あたしばいきん。
よければよっといで。
かならーず不幸になるよ。（・。・）

不幸って伝染るとおもいます。

実家が不幸スパイラル状態なんです
姉ヒキコモリ兄離婚両親不仲、そして彼等はいがみ合いながら
片寄せ合って暮らしてて、さらに不幸オーラを増産中。

家に寄り付かない私は平凡に暮らしてたのですが、
どうしても避けられない用事ができて実家に帰ったんです。
そしたら言葉もしゃべれないよな子供が嫌がってぐずりまくり、
私も重苦しい雰囲気に耐えられず一泊二日で逃げ帰ってきました。
帰宅して子供を見たら目のしたに生まれてこの方みたことのないよなクマが。

その後数カ月身の回りでよくないことが続きましたが、
最近ようやく落ち着いてきました。

実家から食料品とか送ってきてもいかにも不幸が伝染りそうで
キモイので食べることなくほとんど捨ててます。

私は１日１日を一生懸命生きてるだけなんだ！
自分が幸せになりたいから・・とか、
人の不幸や幸せをいちいち考えたり気にしてる時間など無いわ！
そんな私に「あんたって自分は自分、人は人だね。幸せな訳だ」って。
そりゃそうさ！
あんたみたいに、他人と自分を比較して
”幸せはどっち””不幸はどっち”なんて考えたくも無い。
人を気にする前に、精一杯自分（や家族）を大切に生きてみろ！

以上、会えば愚痴続ける友人にキレた私のセリフ。
はい、これを言った以来、友人は音信不通。
ま、そのほうがこっちは都合がいいが。

>427
それ、何かこの世ならぬ悪しきモノが棲んでいるのでわ．．
美輪アキヒロ先生にみてもらってわ？

不幸な人の落ち入りがちな思考。

＊不幸な人＝努力しているのに報われない、私と同じ、、偉い人！
＊幸せ（そうな）人＝努力せずなぜか成功を手に入れている、
私と正反対、ズルい人！

、、、といった感じでせうか？

不幸な人ってたまに自ら進んで地雷踏んでる？としか
言いようがないような人がいるね。
誰がどう考えてもそっちは危険よ、って方にフラフラ歩いてゆく。
なんで？

>>431
不幸な人って「気」が強いのね。それが良くも悪くも人をひきつける。
野村のサッチ−みたいなタイプ。

私は対人関係が苦手で、失敗する事が多いんだけど、
それでも、大人として関わる部分は押さえて一人になると
鬱状態で落ち込む人なんですけど・・

今回、噂のＭさんと一緒に仕事をする事になったんですが
噂通りで、彼女の「陰」が降りかかっていまいました。
とにかくどこへ行っても人を怒らせる、不快にさせる。
目上の人、上司、こちらから頭を下げなければ行けない方に
対して横柄な口を利き「陰」を置いて帰る人です。
今回は、陰を置いて帰った先の方を怒らせて帰って来ました。
自分達で起こしたもめ事を、私の責任だと自己弁護して
逃げて帰って来たようです。相手の方は、怒り心頭で
私に対して憎悪を抱いているようです。
この件を上司に報告するときに、最初に私の態度の悪さにみんな迷惑
していると上司に伝えた後に、言ったそうです。
あること無いことを伝え、私へのイメージが悪くなるように
小細工したようです。

本来なら、相手に謝罪をするべきなのですが、薦めている
プロジェクトの為に私に我慢するようにと上司より指示がありました。
わたしは
消えたいです。

>>433

わかるような気がする。
不幸のオーラを持った人って何でも『人のせい』なんですよね。

>>430
友人の不幸女がまさにそうでした。
彼女は銀座のクラブ務めしてたのですが、
指名客が多く売上の多い人を
「客と寝て指名とってるだけの汚れ女」と称してました・・・・
ママクラスに対してさえ・・・
売上の多いホステスさんは、みんな朝早くからお客さんに手紙書いたり
電話したり、ゴルフ接待につきあったり、目に見えない努力してるものなのに。
彼女は自分では何の努力もせず他人を批判するだけでした。
雑誌や新聞読んで、お客に話題を提供することさえしないのです。
むしろ自分で言ってる「客と寝る女」状態でした。
怠け者で努力が嫌いな人間には、他人の努力は見えないようです。

>>419
そうか、あんたか。
二人であの獣みたいな目をした
オババを呪い殺そう！

藁人形　コンコンコンコン・・・

これから会うんだよ。不幸…と言うか「自分の不幸話」で彩られてる友人。
やだよぅ。マジで私の「気」まで吸いとられそう。ああぁぁ…。

不幸な人は他人の幸せ話をすべて自慢と解釈する
でもって相手も不幸だとわかると仲間と察知し
スリよって行く
単純といえば単純だ、、

>429
やっぱり何か居るっつうか棲んでると思う？
不幸一家の不幸オーラが人外のモノをひきよせちゃった気がする。
（つか、実家の人間はそういうの信じてないんだけど。）
だから実家以外の家族は神社でお祓いしてもらったんです、実は。

役員を引き受けたんだけど、
一人だけ、PTAの保護者を解説する人がいます。
私はこの人は「？」と思う人は無言、お勧め出来る方は
「いい方だと聞いています」「口が堅いですし常識のある方」
程度の話を意見として言ってますが、
そのでぶ大女は、PTAの親の家族構成・今の状況
友だち関係、性格、出来事を事細かくペラペラと話す。
そして、聞いた話はそのままベラベラと喋ってまわるデブブス女。
幼い子供を早朝〜深夜まで夫婦で、叱り続け、怒り狂った旦那が
救急車で運ばれた（投げた物が自分に跳ね返ったらしい）
生まれたときから、否定され続けた子供は精神が屈折し
お友だちに親からされてる事と同じ事をし続け、友だちが恐がり
避け仲間はずれにされた、それを知ったデブ女は大泣きし学校に
苦情を訴え続けてる・・・
この女の口先から産みだした、被害を受けた人々。
体中から不幸のフェロモンを出しまくり嘔吐した人々。
不幸な人の側は危険と言うよりも、不幸製造器妖怪女の
側は危険です。

この噂は、見も知らぬ時期から耳に入ってました。
まさか、生涯接する事が無いと思っていた人と
偶然、一年間の期限で役員で一緒になっただけで
あの女のお陰で毎日、役員の仕事で夜寝れません。
旦那も私の落胆ぶり、夜寝れない状況に、イライラ
し始めています。

こんな家庭は私だけ？と思っていましたが、
数多くの家庭を不快と不幸にし続けているそうです。

恐杉↑

>>440
読んでいてうちの近所のＯ木さんのことかと本気で思って
しまいました。そのＯ木さんもＰＴＡ活動にとても熱心で
役員の方のいろいろなことにとても詳しいです。が、良い
ことは言いません。あくまでも中傷や批判めいた話しに詳しい
のです。Ｏ木さんも体重は80キロはあります。そして一部には
「礼儀正しく常識的で性格のいい人」という評価もあるようです。
私には信じられませんが・・・・・。（性格の使い分けが上手いのです）
そして夫婦揃って妙な教育熱心さがあります。お子さんは落ち
こぼれで性格が屈折しているために近所の子は誰も遊びません。
「常識的」という言葉に異常なほどこだわりがあります。

うちも彼女にあれこれと中傷されました。本当におかしな人です。
世の中同じ人っているんですね。それとも同一人物だったりして！

自分の意志で安定した職を辞め、レコード屋のバイトになった○子。
動機は、当時音楽に傾倒していたのと、職場の同僚達が気に食わなかったから。
なのに事あるごとに「金がない金がない」と人に奢らせる。昨日のおかずはモヤシだけ〜とか。
ある日、偶然○子の片思い（私は全然知らなかった）男に私が会う機会があった。
その後、その男が○子に「あの子（私)紹介してよ」と言ったらしい。
○子の気持ちもわからんでもないが、それで逆恨みされた。何がなにやら。
でも、その時は可哀相だと思ったんだよ。しかし、さほど時を置かずして、
既に彼女のいる他の男に横恋慕。敬遠されたと言っては私に愚痴をこぼし、
その彼女と面識も無いのに勝手に侮辱的なあだ名をつけていた。当然、ダメ。
そして出てきた台詞が「みんなが私の幸せを吸い取っている」。
確かに、そのころ私を含めた周囲の人間は新しい恋愛なんかで結構楽しかった。
けど、勝手に一人暮らし始めて金が無いのも、男に振られるのも、みーんな他人のせいだって。
２０代後半のいい大人が口に出す事じゃないね。
挙句の果てに、友達仲間の振った男と相談がらみのどさくさで寝るわ、
私の恋愛に首突っ込んでくるわでもう最悪。

>442
あの今、震えてます＞マジです・・
この件は、内密にお願いします。

どう考えても、ケチなあの女がネットを
やっているとは思えないので、４月１日まで
黙っていてください。新学期になるまでお願いします。

類は共を呼ぶということか・・・・

ぎゃぁｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！
「444」で書き込みしちゃいました。
やはり彼女は不幸体質。

443は、もしかして以前親しかったのではないですか？
今では、誰も親しい人がいなくなったと耳にしています。

お互い、目を合わせないようにしましょうね。

↑世間は狭いね・・・・・・藁た

440と442も実は知り合いだったりして。

>>444
心配させてごめんなさいね。
おそらく違う人物だと思います。安心してください。
私も被害者なのです。彼女にはせっかく親しくなった
同じクラスのあるお母さんに偏見に満ちたことを言いふら
されて仲を壊されました。彼女の不幸体質のお陰で
人間関係が滅茶苦茶です・・・・。

>444
そうですね、違う方です。

以上！終了。

年齢、子供の有無、仕事の有無、この手の罵倒スレにｶｷｺしてる
人間達のイメージもあまり性格的にいい風を感じない。
女の板はかならずこういうのあるが、ここ開くと必ず罵倒スレが
上の方にあるから、ある意味隣り合っててなんか嫌だね。
時々こうしてきちゃうんだけどね。

＞439=427
遅レスでごめんね。うん、思う。
うちの会社が前に入居してたビルがどうも同じような感じで、
派遣の男の子が「ここ、魔物が棲んでるよ」と言ってた。
私自身そこへ勤め始めてすぐ肩凝りが異様にひどく疲れ
やすくなり、軽い鬱状態になったりもしてたけど、二年
前に会社が移転したらウソのように元気になった。
あれ以来、何かがいる家とか建物ってあるもんだという
認識でいる。

ウツな友人に、やっぱり「気」を吸い取られて帰宅しました。
「ワンちゃん（うちの愛犬）いくつ？ふーん、８才か…。
それじゃ、そろそろ悲しい事 考えとかなきゃねえ…。」とかゆーなあ！
「どーしたの？今日はいつもよりヤツレてる感じ。肌も荒れちゃって」
風邪ひいてるのに、本人が気にしてることワザワザゆーな。
よけーにヤツレそーぢゃ。ｺﾞﾙｧ！

>>453
もう会わないほうがいいと思うんですが・・・。
普通のひとは飼っているワンちゃんが8才って聞いて、そういう
言葉出てきませんよ。
よくそういうこと考え付くなー、と呆気に取られました。

>>453
そのお友達、そもそも思考回路が暗いんだと思う。

>>454 >>455
ありがと。そーなの。全然悪気がないからかえってタチが悪いんだよね。
以前も、私の身内が血圧を気にしていると知った彼女が一言。
「そりゃ、脳出血が心配だねえ…。」
万事こんな風なので、そろそろフェィドアウトを考えてる所です。

＞４２１
なんでメールしたの？
私も半年ぶりぐらいに何人かからメールがたまに来るけど、
（私も、相手も）用がないので？？？と思ってしまう

>457
じゃ、あなたは半年音信不通だともう友達じゃないの？
それも変だ。いろいろ人には事情ってものがあるでしょ。

亭主の愚痴、義父母含め親戚中への不満、ご近所の悪口…
とにかく身の回りをすべて敵にして「私は不幸」って顔してる。
そーゆー環境を作ったのはアンタではないのか。

「義父母は嫌い」それならそれでイイ。同居を蹴った気持ちもわかる。
だがそんな老義父母の土地を担保に、多額の借金を計画しているとは…。
長いつきあいだったが、私はもう着いていけないよ。さよなら。
「不幸ワールド」の中で、幸せに暮らしててちょーだい。今、スゴク悲しい。

そうそう。
不幸だという人は不幸ワールドのなかで幸せに暮らしているんだな。それなりに。
それは不幸な人のぬるま湯なのか。

友達が言ってた。
「不孝も馴れると、普通になる」って・・・・
だから不幸に気がつかないらしい。
ただ人の幸福には敏感で、妬ましさは。人一倍。
だから嫌。

なんだか週末のこんな時間に2chしているような人たちが幸せにも
見えないんだけど。

妬まれるレベルでもないくせに自分は妬まれていると思っている人が多いね（藁

＞４６３
充分 不幸な方からは、妬まれるレベルです。
だから おさらばしたわ。
不幸が 移ると嫌なので。

不幸な人って自分以外はすべて妬みや僻みの対象なのでは？

うん。それとね、自分以外の人間もきっと不幸なはずよ（はぁと
…って思ってるフシもある。ちょっとでもイケてない話をすると
仲間を見つけたように、途端に目がキラキラするのが怖い…。

１のような人間の側は危険、なスレだな。
マターリ幸せに生活したいのにこんなスレ立てる根性の人間が隣りに居たら
怖すぎるよな。

でも１は結構そのことで苦労したから可哀相だと思うけど・・・。
４６７は最初から読んでないのかな？

４６７に同意
このスレ自体怖い（けど、怖いもの観たさとおかしさでたまに観てしまう）

２ちゃんに書き込みするのもある意味不幸だよね。
このｽﾚも結局は愚痴ｽﾚだし。

そーかも…。んでも、ここに書き込んでスッキリできる程度の不幸なら
わりあい ちっちゃな不幸と思われ。

良い意味でゴミ捨て場になれば良いってスレだぁね。

「私は不幸。夫婦仲最悪だし…」と言いながら
中絶を繰り返すのは、もうやめて欲しい。
望まない妊娠も全て「応じないとダンナが怒るから」だと。

＞４７３
なんだそりゃ、変な夫婦だね。

一番古い友人だけど、ここ10年くらい年賀状の仲だった。
今年の年賀状で結婚を報告したとたん、連日のように電話。
「私は００が悪いから仕事ができないの」
「お金のある人と結婚するしか生きられない」
挙句の果てには
「好きな人と結婚できていいな」
妊婦だった私に毎日のように「会いたい」「鬱なの」「死にたい」
とメール・ファックス・電話攻撃。
1回会えば満足するかなと思い、我慢して会ったらひどい風邪をうつされた。
(点滴を打つほどの風邪をわざわざうつしにきたとしか思えない）
その後もしつこい攻撃が続いたけど、こういう人ってむげに断ると
あとが怖いじゃん。やんわりやんわり断った。
出産後、あれだけ電話するなと言ったのに電話がきた
「結婚したいから友達紹介して」
全部、人のせいで不幸自慢。うらやましい、いいなの連発。
死にたければさっさと死ぬがいい！
こっちを巻き込むな！

元同僚がウザい。
年が近かったので、出張とか、いつも行動をともにしていたひとがいました。
職場は、ある程度の役職まではいったのですが（ひと少ないし）、もっと大きいところで勉強したかったのと、あんまり恵まれた環境ではなかったので、結婚を転機に思いきって職場を変わりました。
最初は大変だったけど、（労働条件も前と比べて悪くはなった）、毎日目からウロコ状態で楽しいし、だんだん慣れてきて、いまではよかったぁ、あのとき勇気をだして、と思ってます。

その女からは頻繁にメールがきたり、出張の際、泊まり掛けできたりされましたが、ここでいうネガティブ思考のかたまりのひとでした。
ひとのいい旦那ですら、「あのひとは性格わるいぞ、きっと」といいます。
なにより彼女と遭った後は、自分が気分が悪くなる。
びみょ〜〜に絡んでくるのよ。
私の様子を根掘り葉掘りきいておいて、「大変ね〜」といい、私は鈍感だったこともあり、素直に「でも充実していてたのしいから」と笑顔でいってしまったときの、くちはピクピクしながら笑っているが目は笑っていないおそろしく奇妙なかおがこわかったです。

話の中に、他人の事を『ずるい』と表現するようなひとは、このタイプで危険だと思う。（彼女は私の事ではなく他者のことをそう表現していたが）
彼女とは今後かかわりあわないようにするつもり。

長いね〜(笑顔

たしかに「ずるい」ってイヤな言葉だ、私もキライ。
これって嫉妬の言葉だよね？
むかしパヒーが、ゲストのアメリカで有名になったバンドねえちゃんたちに
「ずるい」って叫んでて激萎えしたことがある…。
なんか、本人達の見えない部分の努力やなんかをまったく無視してるかんじが。

「大変ね〜」って言い方、わかるわかる。
「自称不幸」な友人は、私が愚痴をこぼしたり体調を壊すのを
なーんか心待ちにしてるフシがあるもんなあ。彼らが共通して嫌う言葉は
「大丈夫っ♪」「バッチリよ〜ん」と言うポジティブな言葉みたい。
これは魔よけのかわりになるよ。え〜いっ 悪霊退散！

「大変ね〜」っていってるときのほうが満面の笑みだったよ。

彼女は、職場をやめて親の仕事をついで頑張ってるひとのことを『ずるい』と
いっていた。
そのひとだって大変努力をしていると思うのですが。
もうひとり、似たような境遇の人がいて、今の職場に満足できず
悩んでるらしいので、『Aちゃんももおうちで頑張ってみてもいいのにね。』
といったら、「あの子はそういうずるいことしない真面目な子だから！」
だって。

言葉の概念が間違っていると思う。
勇気を出して転職して幸運になったひとのことは全員『ずるい』と
思ってるみたい。

「今、ほんとにお金がないの。貯金もほとんどないし。どうしよう」と
自分の貧乏話を延々と語り続ける友人。そして その話の最後は必ず
「でも働きたくないの。生活のレベルも落としたくないし…」の一言で
締めくくられます。どっぷり疲れます。いちどシメてやりたいです。

「だからお金貸してくれる？」
って、娘の同級生のお母さんにいきなり言われたのはびっくらこ。

親しくも無かったし、うちはお金持ちでもない。

ホントに親しい人には頼み事は難しいと思う。
勧誘その他、声をかけられる時は大抵、顔見知り程度。
向こうがどの程度にこっちを思っているか良くわかる。

私も近所の人にお金を貸してほしいと言われた。
転職するのにお金が必要だと。それまで挨拶しても
感じの悪い人だったのに、初めての会話が「お金貸して」。
何だか変ですよね。結局、単に調子がいいだけね・・・。

今、不幸ぶりぶり友人からメール来たよ。このスレの前の方にもあった様に
メールの行間から「負のオーラ」が漂ってくるんだよね。
自分や家族の体の不調やトラブルの話が必ずちりばめられてて しかも長文。
「ｉモードは250字までだよ」って百万べんも言わすなっ。
フェイドアウト途中の私に気づいてくれい。これ以上嫌いになりたくないのだよ。

不幸な奴に幸せな気分にしてもらった事なんてないなぁ
嫌な思いはいっぱいさせられるけどね

メールでダラダラ書かれるのって最悪だよね。
嫌いな相手からだとなおさら。

一種のいやがらせだと思うわ。
そういうときはわざと必ずすご〜く幸せ♪みたいな返事を書いちゃう。
妬みタイプの不幸者は４７９さんのいうとおり、結局こっちが幸せ全開でいったら魔よけになるよ。
天然体質系不幸者は・・・あんまりまわりにいないので
わかりませんが、あの手の人達は案外頑固者が多い気がする。
人の意見は全然聞かないよね。ほっとこう。

ほんと、聞かないね。物事を客観的に見るのもニガテみたい。
ほんのーりイヤミを込めて「辛いときにはグっと堪えててさ、
後になったとき『いやーあの時は辛かったよ。あはは…』って言えるように
なりたいな…」と言ってみたら、不幸友人の一言。
「あ、ソレって私みたい。」…をいをい（号泣）

女って面倒な生き物よね・・
他人がいい思いしているのを見ると何でも「ずるい」となっちゃうんだから・・

「幸せになる人」の人数が決まってるわけじゃないのにね。
相手が幸せでも、自分にだって同じくらい幸せになるチャンスがあるのに…。
「ずるい」って言う人は、それに気づいてないのかもしれん。

なかにはほんとにずるいやつもいるけどさ。
普通のひとつかまえて『ずるい』っていっちゃう時点で
不幸組決定だなと思う。

同僚は、結局いまの役職を手放すのはいや、ぽーんと放り出して
新しいものを手に入れる可能性にかけるという勇気がないひと。
それやっていきいきしてるひとは妬ましいみたい。
世の中、いろんな価値観、幸せの基準があるってことを
認められないのよね。他人のことばっかり気になるみたい。
ひととくらべる事でしか自分の幸せを実感できないやつ。
あんまりウザイから、この前は
「いいじゃな〜〜イ。あんなやりがいないとこでも、ヒマならひまで、時間がた〜〜っぷりあって、お給料もい〜〜っぱい楽してもらえると思えばあ〜〜」
て慰めて（？）あげましたわ、おほほ。

前に進めない人は蘊蓄・語りが長い。

自信たっぷりで楽しい子だったのに、退職して公務員試験に受かった友達に
嫉妬してたのを見て激萎え・・・。
玉の輿結婚決まった友達に対しても嫉妬するし。
最初の頃のポジティブシンキングはどこに逝ったんだ？

自分がリストラにあって貧乏になったと思ったら突然
ボランテイアまがいのことを始めた子がいたなあ・・・
今じゃ、裕福なところへ嫁いだ子を仲間はずれにして
うっぷん晴らしているそう・・・
なにかつじつまが合わない気がするのは私だけか？

わけわかんないね

そういえば、この前テレビで三輪明宏が、
家を建てた場合、その家の規模に見合った災害が必ず５年いないに来る。
と断言していたが、実際はどうだろう？
ちなみに家の実家は父が亡くなった。
偶然それとも・・・

どうして？占いとかそういうので言ってるわけ？

>496
（ミワ様のコメントとは関係ないが、）
年取ってから新居に移ると死ぬ、って
ジンクスが漏れの育った田舎にはあった。

＞４９６
そういうケース、あるある。
家建てたとたんに、ダンナさんが死んじゃう、
遠くに転勤になる、とか。
西川峰子なんか、家が流されちゃったし。

いいこと悪いことは
プラスマイナスゼロになるようになっている
ってことだと思われ。

私も祖母から「徳を積んでから家を建てないと
結局不幸な結果になる」って聞いたことがあります。
「少なくとも若い頃に無理をして贅沢な家を建ててはダメ」
と言われ続けました。
何を証拠にそう言ったことが言われているのかはわかりません
が。三輪さんのコメントって「なるほど」と思うことがあります
よね。

今日書店の新書コーナーで「不幸になりたがる人たち」みたいな本をハケーンした。
読んでない、つか、買ってない。だが、誰か読んだ？

その本、自称不幸友人に読ませても きっと気づかないだろうな…。
「へー、こんなバカな人いるんだ。やだー」なんて暗く笑ってそう。

彼女の親戚の人が飼ってた犬がこないだ長寿を全うしたらしいんだ。
その瀕死状態の写真を Ａ４の紙にプリントして見せてきたときには
完全に萎えた。こんな事して私に何をして欲しかったんだろ。重い…。

それってもう病気じゃ・・・

恐い友人をお餅のようですな

自分の亭主のことを「死んでくれればいい」なんてよく言えるな。
それを聞くたびに友情が冷めていくのがわかる。自分で選んだ人じゃないの。
たとえ嫌いになったとしても「死ね」なんて言葉は聞きたくない。

不用意に口にする言葉が、自分に帰ってきて幸福にも不幸にもなるよね。

＞５０２
病気じゃないのか？そいつ。

＞506
よくそんな人と友達で居られるね。

「死ね」っていう言葉についてなんですが…(ズレルのでサゲ。）

私の大学受験の頃、人間関係等のストレスも同時にピークに達した時、
毎日生きてて苦しかったんです。
ある日、”死んじゃえばいいんだ、死ね！”（対象は不明だけど、
多分他人のことでなく、むしろふがいない自分に言ってた。）
と小さな声で口に出してみたら、す〜っと不思議なくらいストレスが
引いていって。その後、私はストレスがたまったり落ち込むと
このフレーズを口にするクセがついてしまいました。ストレスがたまる
とそれこそ今では無意識に出るんです。言った後にはっとする。もちろん
人のいない一人暮らしの部屋の中でつぶやいてたんだけど、だんだん音量
も大きくなって。

それで結婚。ストレスがたまると、ダンナが家にいることを忘れて
（というかストレスのせいか無意識に）”死んじゃえばいいんだ、死ね！”
ってつぶやいてしまう（想像すると、かなり怖い）。
そしてストレスがス〜っと引いていく。
ダンナの目の前で言ったことないし、彼も何も言わないけど、
一度や二度は物陰で偶然聞かれててもおかしくないと思う。

このクセをなおすには、ストレスとためない環境にくらすか、
うまくストレス発散すること。分かってはいるんだけど、これ以外
の方法（運動、カラオケ、おしゃべり…）だと、なぜかうまくストレスが
発散できなくて、クセがやめられない。はぁ〜。長文スマソ。

うわッあなたは私？　私も自分に言います…。
私の場合は、夢中になって時間を忘れるほど没頭できることをやると
クセをやめられることがわかりました。(超絶尊敬してる人が書いた洋書を必死で訳すだとか)
カラオケおしゃべりじゃ私も多分ダメだなあ。

あと、502の友人コワイよう。近付いたら暗黒パワーに負けて正気(陽気)を失いそう…。

やっぱり皆さんそう思いますか。ちょっと病気入ってるよね。
自分でもよく友達やってるなと思うよ。>>504の「お餅」がツボに入ったが(w

思春期の頃からの長ーーいつきあいの中で、彼女の半生をずっと見てきたけど
なぜかいつも彼女の周囲には 不幸やトラブルが尽きなかったんだよね。
「あんたといると不幸がうつる」なんて去っていく友人もいた。

「よっしゃ〜っ！私がチカラになってやる！」なーんて頑張ってきた私だけど
今になると ｶﾅｰﾘ思い上がっていたのかな…と思う。結局 友人関係って
頑張ったり 寄りかかったり…じゃ無理があるよね。お互いに楽しくなきゃ。

近頃は あまりの負のオーラに、会っているだけで体調を崩しそう。
距離を置こうとする私を察知してか、時折用もないメールが来たりして
本当にツライこの頃です。「イヤな奴」だと スパっと切れるのにね。
長文、スマソでした。ここに書かせて頂いて気持ちが整理できた様です。

其の相手が親だと本当に逃げ場がありません。

私もいたよ。不幸そうな友人。
何度見合いしても縁談が決まらず、友人も極端に少ないのか
「ねぇ、今日あいてる〜？」と電話かけて来た彼女。

私もその当時（２７歳）、友達がどんどん結婚して遊び相手がぐっと減ってきたので
しかたなく付き合ってたが、内心「別に楽しくもないのにな」と思いながらも。
私にはちょうど付き合ってた彼もいたんだけど、ちょっとマンネリ気味でやや危なかった。

それで、「彼女といても幸せになれない」と何となく感じて、
ある日付き合いを断った。
それから間もなくして新しい就職先もきまって、そこの職場の同僚とかとよく遊ぶようになって。
彼氏ともうまくいって結婚した。

やっぱり悪い縁は断ち切ったほうが正解だと思った。

>509
508です。すっごく驚きました。
私と同じこのクセがある（あった？）人なんてこの世にいないと思ってた。
509さんはもうこのクセを克服されたんですね。私もなにかいいほかの方法を
模索してみます。

>>512
絡むつもりはないけれどその話だけ聞くとめちゃくちゃ怖いことされるとか
いじわるされる訳じゃないから「不幸そう」（不幸自慢とは違いますよね）
というだけでこんな風に書くのってどうかなあ。
貧乏神じゃあるまいし、彼女と縁を切ったから彼と上手くいった訳じゃあるまいしさ。

「一緒に居ても楽しくもないし和みもしないからもう友人ではないな」で切った、
じゃいけないの？それなら禿同だけど。まるで他人のせいみたい。

>494
ボランティアの何処が悪いのか分かんないよー。
不幸な人がもっと不幸な人を探してやるものってこと？

自分も正直1番苦しい時ボラやってたけどね〜（震災の後何ヶ月も）。
そういうのがこんな風に書かれちゃうのか〜。
本人楽しくて（遣り甲斐って意味）やっている人には失礼では？

>>475
1回会えば満足するかなと思い、我慢して会ったらひどい風邪をうつされた。
(点滴を打つほどの風邪をわざわざうつしにきたとしか思えない）

これって>>475の被害妄想じゃん？
いくらなんでも「わざわざ風邪をうつすため会いに来た」なんて・・・。
後は全面的に同情だけど。

>>515
494じゃないからわかんないけど、ボランティアに勤しむと思ったら
幸せそうな人を仲間はずれにしたり…そのつじつまの合わないとこが
変…って事なんじゃないかな。「ボランティアが悪い」って意味じゃ
なさそう。

>515
いけないとは一言もいっとらんが？
ただやるんだったら幸せな時でもやるべきでは？
結局、自分より不幸な人を助けることによって優越感得
たいだけじゃん。

ん？いつの間にか不幸スレが
これで友だちやめましたスレになってるぞ(笑)

うわ、誤爆でした。スイマセン

何かと不幸な友人。人を妬んだりとかはしないんだけど
何かにつけ「かわいそう」と言う口癖が妙に気になった。
子供にしろペットにしろ 彼女の愛するものは皆「かわいそう」になる。

彼らは端から見てもちっともかわいそうには見えないんだけどね。
まるで「かわいそうな存在」と思い込む事で 深く繋がりたがっている様に
見えた。うまく言えないけど…。自分が子供だったら親に日々
「あんたは かわいそうな子」と言われ続けるのはシンドいなあ。

「僻んで言っているわけじゃない、これは妬みでもない」と前提して
他人のことをとやかく言う会社のある女性。
あたかも「常識がわかっていない人への警告」とばかりに言っているけど
よくよく聞いていると僻み、妬み以外の何ものでもないことに気がつく。
不幸な人だなって思う。

>522
類似形は、「私自身はそんなこと思ってないけど、
一般的には〜」と前置きして、他人の学歴、
仕事、容貌などいちいち一言腐す女性
例１：「スタイルが良いとやりまんと思われがち」
例２：「英語話せるとタカビーと思われがち」

自分の自慢はするくせに人の自慢は許せない。
子供じみてるね、この国の大人達って。

すさまじい愚痴と最後に説教で締めくくられたメールを放置した。
2度目のメールから会いませんか、みたいになって候補日があがっていたが
それも過ぎてほっとしています。
文章で人柄は表れるし、なんかオーラみたいなのもくっついてくる感じがして
世の中なんでも美人が得している、と自分を可哀想がっている人って、やっぱ納得逝かない。

メールと言う新しい道具にも確かにオーラって宿るから不思議だね。
保存しておくと何か運気が落ちそうで すぐ消去しちゃったりするよ。
そんな自分の残酷さにとても鬱になったりする。

不幸を嘆く人は 自分を哀れむばかりで「自己反省」が無いから疲れる。
自身過剰のリーター格人間とは 一見正反対のように見えるけど
「陰」と「陽」の違いだけで、実はかなり似た存在なのかも。

不幸な目に遭う
↓
ただただ自分を可哀想がり、他人を責める
↓
どーしてそうなったのか省みようとしない
↓
そしてまた同じ事を繰り返す。
↓
不幸な目に遭う
↓
(ﾟДﾟ;)ﾏｽﾞｰ

>526
>不幸を嘆く人は 自分を哀れむばかりで「自己反省」が無いから疲れる。
それって正に！
学生時代の友人とよくメールのやりとりしてたんだけど、彼女の家庭内の
トラブルの愚痴が増えてきてからずっとそんな風に思ってたんだ。

彼女は離婚しちゃってるから、嫁としての立場の辛さとか、わかんなく
なっているってことは理解できるんだけど、弟嫁に対する呪いもどきの
ことばをこちらに吐かれて「だから私も親も可哀相でしょ」って
何度もメールが送ってくるの本当に辛かったよ。

うん。彼らに共通してるのは「身内（特に女の）と揉める」っつーとこかも。
お姑さんや弟嫁に対する 胸が悪くなりそうな悪口を聞かされているうちに
「将来、息子にだってお嫁さんが来るんだよ」と ついツッコミたくなる。

以前職場にいた臨時職員の人なんだけど
口を開けば職場の体制の批判と他人の悪口
しか言わない人がいたな。
彼女と一緒のグループで仕事をすると何故かしら
上手くいかないし、必ずトラブルが起こる。

不幸体質の人間っているのかもしれない。

みんな私がこんなに一生懸命なのに理解してくれない
　　↓
みんな馬鹿だ
　　↓
常に独善的に
　　↓
正論を話す友人知人の激減
　　↓
ループ状態へ

フリーで仕事やってる子がいるんだけど、勝手に好きでフリー
になったくせにお金がないだの、時間がないだの文句だらだら
たれるのよね
挙げ句の果てにはＯＬや主婦の友達の悪口大会だもん
嫌んなるよ、、、逆恨み以外の何ものでもないわよね

525を書いたものですが、なんとなくここのスレを読んでいたら、
余りに凄いのでなんとなく取っておいた長文愚痴メール、やはり
もうやりとりがないし・・・ゴミ箱に入れて、ゴミ箱の中身も空にしました。

今、休職して治療中なので、これ以上ネガティブなものは取り込まない様、
後ろを向かないようにしようと思っています。

私も不幸メール，捨てて，縁きろう。

愚痴を並べる人はダメ人間です。
そういう人は、常に愚痴を言っていて、初対面でも愚痴り始めるので、
すぐに分りやすく、一切付き合わないようにしました。
（若い頃は選別できなくて餌食にされることも多かったです。）

上の、立派な家に住む話を読んで納得。
資産というのは、それがなくなっても耐えられるだけのものしか
持っては行けないと言うことだと考えれば三輪さんの話は分りやすい。

例えば、一生懸命貯蓄して貯金をほとんどすべて使って家を建てると
考える。使わないまでも借金するとする。いや、実は貯蓄よりもはるかに
高い金額の家をローンで買う人が多い。すると、実は非常に怖い。
もし、火事が起きて家がなくなったら、働けなくなってローンが返せなく
なったら、と思うと気が気でない。
その結果、自ら不幸を呼んでしまう。
あると思う。そういうこと。

お家はキャッシュで、高い買い物ほどキャッシュで買えるようになってから
買うのが賢明。

＞526
ネガティブオーラのメールは消去して正解と思います。
私もたまに、事件があったときトモダチにグチメール出しちゃうけど、
とっておいて運気が下がるより、捨ててもらったほうがいいや(笑)。

知り合いに、会って話した印象は悪くは無いのに、
書く文章がとても攻撃的オーラを発している人がいます。
文学としてそういう方向性を目指しているなら分からなくもないけど、
一見まともな事を書いている風なのに、すごくピリピリ、毒っぽい。
恐いのでなるべく近づかないようにしている。
危険探知器が警報を鳴らしております。

私の周りに居る「不幸」な人って，
我慢が足りない，理想が高く，ほぼ実現不可能な夢を持っている。

私の周りにいる不幸な人は「虎の威を借る狐」が多いです。
自分は大したことないのに、「うちの主人は・・・」「俺の会社は・・・」
「私は公務員だから・・・」と自分の言葉を持たない。
しかも常に他人のものを利用しようともしてるから、依存性が強く
依存できなくなると「そんなはずじゃなかった」と悪口が始まります。

自分の言葉を持たない、で思い出したけど、漏れの知ってる不幸女（姉）は、
漏れに何か抗議する時、親とか家族とか近所の人とかがこう思ったらどうするのよ、
って言い方をする。自分を主語にしないで他人使って語るのな。

つか、自分が不快なだけだって、ハキーリ言えよ。

>>537
なぜか文章から伝わるネガティブな雰囲気をいうか、迫ってくるものが
あるメールとかありますよね。
他の場所でとある事情から自分について説明し、現在治療していることを
書いたのですが、アドバイスと言う名の自分はもっと不幸だった自慢が
たまにやってきます。
しかもそういうのに限ってものすごく長文です。
話の要点は掴めないし、たくさんの不幸自慢をして、でも自分はお金がないから、
美人じゃ無いから仕事をクビになるから何もできないから、で締めくくる。
自分には霊感がある、とか書かれてるととっても怖いです。

＞541
うーん...ﾄﾞﾂﾎﾞな時って本人にとって「危険」な時なので、
沈む船から逃げるネズミの話じゃないけど身を守るために
「霊感」が強くなることもあるのよ。
私も実は一時期バランス悪くて大変だったけど、落ち着いたら消える。
お友達には、寺でも巡って来いとｱﾄﾞｳﾞｧｲｽしてあげましょう。（w

>542
その人、面識はないのですが、メールを読むと
ご実家が神社なのだそうです・・・。
自分が病気の身だから、そういう人を引き寄せてしまうのかと
心配になってきます。

不幸は寂しがりや。
自分が不幸だと幸せがにくくなる。
ｆｆｆ

>543

＞その人、面識はないのですが、メールを読むと
＞ご実家が神社なのだそうです・・・。

何じゃそりゃ〜！！（藁
そう言えば、寺の娘で

「たまに思い出して電話したら、その人が入院してるとか
家族に何かあったとか一大事の最中だったりすることが多い」って

人がいたなぁ。
半端な占い師より、友人からの人生相談を沢山受けている！とか
何とか。
頼れる感じの、穏やかなコなんですよ。（とても年上な感じ。）
でも＞543のメル友さんってどうなんでしょうねぇ。
「言霊」じゃないけど、外へ出す言葉や態度には、人一倍気を
使ってもおかしくないと思うんだけど。
それとも「地元の名士の娘」ってだけで、何か間違って育って
しまったのでしょうか...。
面識が無い程度なら、取り急ぎ縁を切るのが正解でしょうね。
あなたがｺﾞﾐ捨て場になってあげる必要は無し！
では、寒いですけどお大事になさってくださいね。

私がマンションに引っ越した時にすぐに「ここは難しい人が多いから
気をつけた方がいい」と言ってきた人がいたのだけど、どうもマンション
で仲間はずれにされていたのね。

こちらもかわいそうに思い「たいへんね」なんて言ったのだけど。
でも私の情報をマンション中に言いふらして再度仲間に入れてもらおう
という魂胆だったみたい。結局、仲間はずれのターゲットを自分から私に
代わってもらおうとしていたのね。それで私のことをあることないこと言って
たのね。後で聞いて愕然・・・・。だって私の方が彼女に近づいて
来て彼女が付きまとわれて迷惑しているって話になっていた。こっちは
沈んだ表情の彼女に気をつかってケーキ持って行って励ましたりしていたのに。

その後ある人が「自分が不幸気味だと感じた時には自分より立場の弱そうな
人をみつけてその不幸の原因をその人に被せてしまう方法がある」って言って
いるのを聞いて、彼女も引っ越してきたばかりで知り合いもいない私を狙って
いたのかしら？と思いゾッとした。

初対面の人に自分の不幸を語る人は絶対に要注意ですよ！！

>>546
こわい。でもたまにだけどそういう人いるよね。

>>545
ありがとうございます。本メアド晒す前でよかったかもです。
546さんの意見を見てなんか納得。注意して気を引き締めていこうと思います。

>>546
その方法、親が子にやるパターンがよくあります。
手近な弱者ですね。

不幸な親を避けることはできない。子がかわいそう。

「不幸」なヤツって 一人では行動できないんだね。
必ず誰かを巻き込んだり、憑依したりするから始末が悪い。

またメール来ちゃったよ。相変わらず「だから一体なんなのよ」っつー
オチのない文面…。こりゃやっぱ放置かなあ。

ちゃんと観てなかったから詳しくわからないけど
さっき「とくダネ！」で 「ひたすら相手の悩みだけを聞き続ける職業」が
紹介されてたよ。依頼人は「友人に相談すると『こうしろ ああしろ』と
説教されるから嫌。ただ自分の話だけを聞いて欲しいから」などと行ってた。

自分の悩みだけを畳み込むように話したい。でも意見は聞きたくない…とは…

こんな了見だから 視野が狭くなって余計に不幸がまとわりつくのかなとｵﾓﾀﾖ。
しかし、大金積まれても出来ない仕事だわなあ。体こわしちゃいそう。

>>551
ん？　ビジネスチャンスかも。

ビジネスだったら出来る。
相手も割り切って来てくれるなら。
ボランティアじゃ、やりたくない。

時給、千円でもいいや。

お水やってた時はそんな感じにやってた>>551なあ。
当然ナンバー１でした。
意見されるのは嫌なんだよね。
でもすごい疲れたよ。こっちはほんと消耗する。

失恋してツライは気の毒だと思うけど、ぽえむチックなメール
を送ってこられても返答に困るんですけど。。。
そういうｱｲﾀﾀﾀ的な所が毎回恋に破れる原因なんだという事に
なぜ気付かないんだろう。

途切れる事なく人から悩みの相談を受けたり、
自分のことは二の次にして親身になってくれる
人って自分の悩みや不幸を忘れたいから・
考えたくないからだと思う。

>556
そんな事は無いと思う。
相談したいと思われる要素が無いことには、相談もされまい。
そういう人が皆不幸であるというわけでも無いし。

うんうん、不幸な人に相談なんてしようと思わないものね。

私がそうなんです。
あぁ、なんでこんなに人の悩み事ばかり
聞いてるのかな？愚痴を聞かされるのかな？
でもいいや、自分自身の悩みや愚痴を
考える暇が無いからと・・・。フッと思いました。

５５６の悩みはここでうち明けていいよ。

やっぱり何度も何度も職場を変える人って駄目だと思う
そういう人って結局自分中心に地球が回ってるんだもん

仕事長続きしない言い訳は「まわりの人間の自分に対する虐め」
「うまくいきかけると、必ず誰かに邪魔され足を引っ張られる」とか
そんなのばっかり。もう何回聞いたか。
＞561にﾄﾞｰｲ

>>561
同意です。
かたや派遣社員で、今の会社はクビになるから、
自分の霊能力を仕事にするとか何とか言ってる。
どうしようもない理想を語るのも辛いなあ。

>>550
放置するくらいなら削除をお勧めします・・・。ｽｷｰﾘしますよ。

あなたも気をつけてね。

不幸話の羅列、長文のメール、不思議な霊体験（もどき）、職を点々
…うっわ〜。このスレずっと読んでいると ある知人にぜーんぶ符合。
おどろいた〜。

プライドが高くって、依存性の高い人ってのは
結構ヤバめのオーラ出してるかも。

前の職場に１年契約でいた女。
ただでさえ、コネでごり押しして入ってきたのにプライドは人一倍高い。
職場でなんのことない上司の一言を捕らえて
「プライバシーの侵害だ」だと。
子供の話をきいただけで
「離婚したってことがそんなに珍しいんですか？！」

挙句にいい年（４０）こいて、親通して職場の上司に意見。
それも数度。
同じ業界でまた仕事始めたみたいだけど、余所でもトラブルメーカー。
親が死んでコネ効かなくなったらどうするんだろう。

反省ってものを知らない人って不幸かも。

>>524
遅レスだが、今身近にそういうおばさんがいます。
思いっきり自慢されるので、同じように話すと、見下されます。
疲れました。

>>565
同じ人だったりして(w。

age

age

あげ

age

なんか私、不幸自慢の人の「ぐち捨て場」にされ易いみたいです。
デンワをかけてきて、一方的に他人の悪口をエンエンと語られて、こちらの言葉
を挟むスキも与えてくれず、スッキリすると「じゃーね」とか言って、デンワを
切られてしまう。という相手に時々会うのです。
こういうのって、みんなあるんだろうな。と思っていたら、ウチの夫に「アンタ、
人の話を良く聞いてあげるトコロだけはエラいね。」と言われ、あらためて、皆が皆
不幸自慢な人に取りつかれる時期がある訳ではナイんだという事実を知りました。

こう書くと、まるで私は人畜無害なお人好しなおっとりさんみたいに思われるかも
知れませんが、全然違うんです。（笑）

ま、それはさておき、不幸自慢は出来るだけ聞かない方がいいと思います。
もう際限なく身勝手な事を言い始めるからね。
ホント、迷惑ですが、「友達を辞めてもイイ」と思いきれるまでなかなかキツい事
を言えない私の弱さなんですかねぇ。

不幸な人間って例え身内であっても油断できないなと
思う時があります。
祖母は普段はとても知性的で道徳的な人ですが、
夫に恵まれずずっと暴力を受け生活してきた上姑の介護で
１０年近くを費やしたせいか、私が次男と結婚するとなると
「あなたは例え次男と結婚しても彼の親を介護する運命にある」
と根拠のない予言めいたことを言うようになりました。
その時は「何故あんなにいい人だった祖母がそんなことを
言うのだろう」と悩みましたがそれが祖母の私に対しての
「女」の部分なのだろうと思いました。
母も父に対して不満のあった人で、私の夫が優しいと感じるたびに
私に「男はいつか変わってしまうか信じては駄目・・・」と
嫌な気分になることばかり言います。
母のように不幸な結婚生活を送った人もいれば、夫と仲良く生活して
これた人もいるのですから、自分が不幸だったからといって
娘もそうなると決めつけるのは嫌がらせだなあと思います。

不幸な人の側は危険、というより、
自称不幸、不幸に酔っている、不幸を脱する気が最初からない、
そういう人が危険なのよね。
ただ不運が続いただけでその人から逃げる人も居るだろうけどねえ。

そうそう。危険なのは「自称」不幸だね。
不幸な境遇でも前向きに頑張ってる人はいいと思うな。
不幸温泉に首までつかってる友人は、逆に何だかキモチよさそうだぞ。

うちの姑が「自称不幸」人間だわーー。
すごく悲観的な考え方をする人で、
自分にも厳しいけど他人にも厳しい。
悪い人じゃないけど、
友達にはなりたくないタイプ。

病気や怪我が多いんだけど、
不幸を自分で呼び寄せてるんじゃないか？と
思ってる。

うちの小姑も「自称不幸」だよ。
人間関係に恵まれないって悩んでるけど
それって小姑自身の性格によるところが
大きいって全然気づいてない。

真性不幸でも自称不幸でも愚痴愚痴言うひとはいやだなあ。
身内ならある程度まではお互いさまなんだけど。

真性不幸でも愚痴らず真面目にやっている人は応援したくなる（・∀・）！

上手くいかないことを、みんな他人のせいにするときに
愚痴って発生するんだろーな。こぼせばこぼすだけ自分が醜く見えるだけ。
ちっとも良いことないのにね。

不幸に酔う人間･･･。スマソ。私のことだわ。
私自分が大好きで自分が不幸なのが実は楽しくて仕方がないの。
多分不幸自慢の人は自分が潜在的に大好きなのよ。自分「だけ」が。
幸せ自慢女と裏表の癖にネガティブときているからウザがられても危険と
思われてもマジな話当然だと思うわ。

＞上手くいかないことを、みんな他人のせいにするときに
＞愚痴って発生するんだろーな。

実はそればかりでもない。
私の友人は自分に自信がなく、些細なことで落ち込み、
「私ってホントに駄目な人間だと思う。」というタイプの
愚痴を連発する（ｗ
他人のせいじゃなく、何でも自分が悪いと決め込んでしまう。
そんなことないよ、と言ってやるのに疲れる（ｗ
悪い人間じゃないんだけど…。

不幸に酔う女の特徴

その１.自分より不幸な状況にある人にだけ優しい
その２.マイナー好き　メジャーなものすべて嫌い
その３.金持ち、幸せな人を「悪人」と思いこんでいる

ろくでもない人間のまわりにはろくでもない人間が集まるから
近寄らない方がいいということだよね。

なんか不幸人同士群れるというか、傷舐めあっているような場所あるね。
病気とか治したがらないメンヘルとか。
そういうのに関わってしまって、治療で改善されていってるのがばれたら、
一気に悪人で、どうでもいい昔の事まで持ち出してとことん嫌がらせしたり。

要は粘着質のやつらのそばは危険ということで終了

自分が不幸とわかってない人間が危険ということで終了。

うちの小姑子ども三人つれて離婚した。
周りの反対押し切って結婚して五年で破綻。
生活も苦しくて仕事もない。

うちは共働き。子ども一人。
普通に育てていて子どもが自分からやりたがった習い事を二つだけさせている。
その発表会にじじ、ばば呼ぶのって近くに住んでいたら普通だよね。
でも、不幸な義妹への思いやりがないと言いふらされた。鬱だ。

習い事を二つだけ
↑これはたしかにそんな境遇の義妹にしてみれば
神経を逆なでされる言い方だろう。

うつ病になって苦しんでいる友達がいる。
みんなでほんとに心配していた矢先、新婚の友達がクリスマスパーティを開くというので、
そのうつ病の友達に「一緒にいって気晴らししようね」ってメール書いたら、
誘われてないよ、って言われた。
パーティをする、という友人に確かめたら、
「うつ病の子なんて呼んで、新居を暗くされたくないもん。呼んでないよ」って言われた。
私は、こいつのほうの人格疑ったよ。
病気って確かにまわりにはきついことだけれど、その子は必死で頑張ってるのに。
ここの住人かも。

＞590
どういうときに友達やめますかでｶﾞｲｼｭﾂ

女の人ってこんなこと考えるの好きなんかな
自分の好きな人がこんなこと真剣に考える人だったら嫌だな

＞592
悪いけど、ちょっと笑っちゃったよ。

>592
何でも「女の人」とか一括りにするの嫌なんですけど。
そんなの個人差に決まってるじゃない〜。

>>585
あなたの税金でお世話になっています。
ありがとうね。

だって不幸で居る方が楽なんだも〜んヽ(´∀｀)ﾉ

メンヘルでいると、ずっと周囲から気にしてもらえると
思ってるのと一緒だね・・・ああウザ

>>595
っていうかみてて可哀相（ｗ

>>595
っていうか人？（ｗ

32条摘要になった時点で、社会では人間とは呼ばないよね

【3:3】間違えるな！　ｸﾘﾄﾘｽでなく SEXmas だ！
1 名前：名無しさん 01/12/18 14:35
○〜
　　　　　　　　　○〜
　頭〜の〜中♪
　　　　　　　ほとんど〜精子♪
　　　　　　　　　　　　　　　　○〜
○〜
　　　　　　　○〜

メンヘルにちょっとでも関わって、付き合い切れずに距離をおくと
逆ギレして執拗な嫌がらせ始める。
病気とは言え、本人があまり治す気なく「不幸に酔っている人」に
近付くと危険だというのがよく分かった。

数年前に離婚した知人と未だに連絡とっていた子が
縁切りたくて必死みたい。
当時は子供が小さかったし、親も元気だったから
周囲の幸せな子に毒づく位しかしなかったんだけど
最近は電話に出ないだけで粘着質につきまとわれるって。
挙句の果てに逆恨みされた子もいるみたいだし
やっぱり不幸な女には近づかないのが一番だなって実感してる。

どんな状況になっても気持ちだけは明るく持ってる人って結構いると思う。
幸せな人だって 何も考えてなくてオメデタイわけじゃなくて
幸せになるために パワー使ってるんだよね。
あんたが 不幸なのは私のせいじゃないわよ！！
って何度も言いかけたことあるわ。

>>600
だって本当に適応者じゃないけど金を浮かせたいから
貧乏なんです、って言ってDr.にそうして貰ったんだもの。
本当は違うけどね〜。普通に社会人してその辺の人より金稼いでるし（w
でも適応になるとタダ同然で薬も貰えるしさ。
酒と一緒に飲むと肩凝りも治る（w

それにしても、ここのスレの人、メンヘル、とか、32条、とか
とりわけ後者みたいに普通はぴんとこない
言葉に反応できるって凄いね。なんか苦労したんだね。

>>598-599

明らかに同一人物。そんなにカチンと来たのかな(ﾜﾗﾜﾗ

そういや、税金、というか医療保険かな。皆様の。
これでこのスレは去るけどこれからもお世話になります＜金。
よろしくねヽ(´∀｀)ﾉ

３２条ってナニ？？

>604
>幸せな人だって 何も考えてなくてオメデタイわけじゃなくて
>幸せになるために パワー使ってるんだよね

そうだよ、そうなんだよ・・
そこに「どうせ幸せな貴方に私の気持ちなんか〜」とかやられたんで
私は切れてさんざん振り回された子と縁を切らせていただきました。

切って正解、だね。
自分から不幸になっていく人の気持ちなんて
分かりたくも無い。

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がいなくて席がガラガラなんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、ウチの肉は狂牛病とは関係ありません、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、狂牛病如きで普段来慣れている吉野家を恐れてんじゃねーよ、ボケが。
狂牛病だよ、狂牛病。
なんか親子連れとか店避けてるし。一家４人で狂牛病対策か。おめでてーな。
狂牛病って恐いわよねー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、おごってやるからその席座れと。
吉野家ってのはな、もっと行列が出来るべきなんだよ。
安さに負けて食った牛丼が原因で、いつヤコブ病にかかってもおかしくない、
発病するか感染するか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。農林水産省は、すっこんでろ。
で、仕切りなおして座ったと思ったら、隣の奴が、ホントに肉骨粉入ってませんよね、とか確認してるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、肉骨粉なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、肉骨粉、だ。
お前は本当に肉骨粉を恐れているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、肉骨粉って言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
肉骨塊だく、これだね。
大盛り肉骨塊だくギョク。これが通の頼み方。
肉骨塊だくってのは肉骨粉が固まって入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から厚生労働省にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、フライドチキンでも食ってなさいってこった。

吉牛のコピペ。しかもニューバージョンかよ！

コピペなんてしている人が不幸だと思われ。

ここの奥様方は「類は友をもって集まる」という言葉を知らないらしい
そしてここで愚痴ったり怒ったり煽ったりしている様子が非常に不幸なのに
気付いていないらしい

↑うーん そうかな？
それ言ったら２ちゃん 成立しないでしょが。

自分の場合は ここで愚痴とか不満とか嫌な感情を吐き出さしてもらい
スッキリして、また実社会（?）へ戻ってるよ。不幸とは思わないがなあ。

思わない人はそう思ってればいいんじゃん？ヽ(´∀｀)ﾉ
そう見えるのは事実だよ。
自分より下だと思う人探して安心しているように見えるけど。
それはおまえらが言う「不幸な人｣と目糞鼻糞〜（W

オマエモナー。…あぁ、なんか懐かしい。

うーんでもでも、いままでのレスを批判してしまう言い方になっちゃうけど、
アムウェイとかハーバとかエンリッチにひっかかったり、自分の適正を省みず
に自己投資のためにローン組んだりする人って、自分のこと不幸だとも思って
ないし、かなーーーり前向きだよね。　愚痴どころか出世を夢見て、ニコニコ
顔で将来の希望について話し出すし。

出世する人ってみんな顔がちょっと険しい人のほうが多いと思うんだけどなぁ。

不幸な人間と付き合うとロクなことない。
これほんと。

前向き以前に自己批判できない人ともつきあいたくない
馬鹿がうつりそう・・・

＞アムウェイとかハーバとかエンリッチにひっかかったり、自分の適正を省みず
＞に自己投資のためにローン組んだりする人って、自分のこと不幸だとも思って
＞ないし、かなーーーり前向きだよね。

↑これ最悪。　プラス宗教にはまる人も妙に前向きだから恐い。

小〜さくて、薄〜い貧乏耳をした男と結婚してから
すっかりツキに見放された私。

正直、このスレにも不幸な人が極少数だけどいるね。

>>622
この人？

>>623
ご本人？

つーかみんな不幸に見えるけどね。
基、本人は不幸とは思っていないけど決して幸せではない人ね。

離婚した友人に会うと必ず他人を呪う言葉を聞かされるので鬱。
みんな付き合うのをやめた。

３０半ば過ぎで独身の職場の女が、私の夫が灯台卒とどこかで
聞いたらしく、すり寄ってきた。
旦那さんのお友達紹介して、って。冗談かと思って
放置していたら、「お願いします」ってメールも来て、
怖かった。
相手にしないでいると私が比較的親しくしている人の名前をあげ、
私の悪口を言っているから、気を許しちゃだめ！とか
色々吹き込んでくる。自分だけが、私の味方とでも言いたげな
口振りで、取り込もうと必死な感じ。
魂胆見え見えで、嫌な感じだった。

↑３０過ぎた独身女性は口では強がり言って突っ張ってるけれど
本音の部分はそんなものじゃないの？そんなに学歴ある人と結婚
したいなら見合いでもすればいいのにさ。

>629
30過ぎると難ありの話しか来ないんだよね。
そんな見合話じゃ、そこまで待った女のプライドが許さないわけ。

＞６３０
なるほど。
阿呆臭いプライドね。

見合い＝残り物（現状

>>629
ていうか、最初は私になんて興味を示してなかったのに、
あまりに露骨すぎて引いた。
元々は挨拶程度の間柄なのに・・。

私と一緒に働いた人の話なんだけど、旦那が転職を繰り返して、サラ金に手を出して
自己破産する事になった人がいたのね。最初はこどもが１才と２才の子供がいて
パート探して来る人ってめずらしいなぁってかんじだったんだけど・・・。
その自己破産する前までテレビ買ったりカラオケ、外食がすごいんだよね。
パートにきても毎回外食。挙げ句の果てに子供達は納豆食べさせておけばいいから
って聞くと気の毒で。しつけのためにはたたくって言うし。ベランダに張り付けて虐待する人の
気持ちがわかるとかいって。そうしたらその男の子が３才になったとき言語障害でたんだって。
私はそのたたいたことが大きく関わってるような気がするんだけど。
それから夫が自己破産して、そのときも夫の稼ぎが悪いのがいけないって、自分は反省しないし
結局離婚することになったんだよね。
それで、携帯の出会い系のメールで知り合った、やっぱり借金のある人とつきあっている。
パート先で不倫している人を友達にして今度は温泉街でコンパニオンもするらしい。
なんか落ちぶれて行くのが見えるみたいな感じ。
ねたみやっかみがすごいから、休日どこに出かけたかも言えないし。「金回りがいいのね」
っていわれたとき、そーっとしたよ。
あんまり人の悪口のメールとかがとどくので、メールも着信拒否にしました。
不幸を呼び込む人って私にとってはその人だな。
堅実に暮らせばいいのにっておもう。子供も二人引き取ったのに、まだ借金あるみたいだし。
男と会いたいから車も携帯も維持しているみたいだし。
なんか衝撃受けた人だったな。

>628
旦那の友達じゃなくても紹介くらいしてあげればよかったのに。
私、３０過ぎて結婚したけど、３０過ぎるとコンパのクチもないし
中々結婚相手見つけるの大変だよ。
うざいって思うかもしれないけど、私も気持ち解るから・・・・
（本当に出会いがなかったの）私は、なるべく紹介してあげるけど。
自分も、いつかお世話になるかもしれないし、世の中持ちつ持たれつじゃない？
私、紹介してくれた知人、本当にありがたかったもん。
灯台限定っていうのは、イタイけど。

>>635
あなたのような人だと紹介するような人がいればしたいさ。
でも>>628の場合だと、あんな奴には紹介したくないし＞嫌がらせしたり
そういう勘違い女には、「もういい方はみんな結婚なさってるわよ」
そう言っても来るようなら、すごく変な男紹介してやれば？

age

>635
私も636と同意見
あなたのように、世の中持ちつ持たれつだって思ってるひとには
頼まれなくたって、いい人いれば紹介してあげたくなるのよ
628のように、おいしいとみていきなりすり寄ってくるようなひとは
往々にしてテイクアンドテイクで当然と思ってたりするから．．

>>628のような口ぶりも正直かなり嫌な感じだと思った。

たとえ事実だとしてもね・・・
言葉遣いが悪意に満ちていて汚らしい。

628に紹介（？）されている人がタイトルどおりの不幸な人なのか
まず疑問（ｗ
結構本人的にはおめでたい人なのかも（バカといえばバカだけどさ）。
今苦しんでいるらしき628は取り敢えず不幸。ギスギスピリピリさせられているから。
無視しちゃえばいいのに。

公的ではなく、私的にカウンセリングをやっている人って
大体、過去に自分が何か問題のある人。
話を聞いていると、どっちがカウンセラーだろうと思う
ときがある。
カウンセラーだと言いながら、説教したり、マイナスの気分に
なることしか言わない。

カウンセラーもそれぞれだと思うけど
近所付き合いで疲れた主婦が突然、その
経験を元に「こんな苦労をした私にならカウンセラーができるわ」
的な感覚で大学の心理学科に入学してくるらしい。
そんなに甘い世界でもない。

灯台で心理学科の研究者という輩に会ったけど、現実に人間的には
問題ある人だったよ。
だいたい、カウンセラ＾とか心理学科を選ぶ時点で心の中に何か問題を
抱えている証拠、と精神科医師が諭すように言っていた・・・。

知り合いに4人ほど、精神分析の医者がいますが、
どれも、みな家庭崩壊してます。

なんか星新一のショートショートを思い出しちゃった。
精神科の診察室で一見医者に見える方が実は患者で
本物の医者はカウンセリングのために患者のふりをして話を聞いている、という内容。

>>646
私は、患者じゃないけれど、
この知人4人の精神分析医らの
身の上相談に乗っているんだな（笑）。

人の分析する前に、自分をしろ、ッて思うよ。

私の友人で不幸な星の下に生まれついた。って人がいるんだけど、
長く付き合っているうちに、どうも自分から不幸を呼び寄せているんだと気付いた。
生まれ育ちが不幸だったとこまでは本人の責任じゃないけど、その後の不幸って
よく考えてみると全部自分で選んだことだった。
それとも、育ちが不幸だとそういう風にそだってしまうものなのかな。。。
それに気付いてから、不幸が移りそうで少しずつ距離をおくようにしてます。

不幸は、法定伝染病です

その人はプロではなかったんだけど、相談を受ける
人だったんですね。
こちらは相談する側だから、つい言いたいことを言ってしまう
わけなんだけど「そんなこと言うのはおかしいです。傷付きます」
とか、自分がいかに苦労してきたかを必ず言う。
あげくの果てには「あなたの家庭は普通じゃない」とも。
ちょっと違うんじゃないかと思って、すぐ切ったんですよ。

切って正解ですね、それは。

子供の同級生のお母さん、40歳ぐらいの人。

「車の運転をして事故でもおこしてたいへん」と免許がない。
「近所は疲れるから付き合わない」と人付き合いもない。
「余計なお金を使うから、買い物は生協だけでスーパーには行かない」と出歩かない。
「映画は結婚前に見たのが最後」「マクドナルドには10年以上行ったことがない」
「自転車には恐くて乗れない」・・・・すべてがこんな調子。

「いったい、何が楽しみなの？」とため息が出そうになるような人。
結果、ストレスで過食からうつ病になったそうだ。視野が狭くて些細なこと
にもすごく執念深くて、怖い。社会の空気を吸っていないのが明白。
不幸な人って確かに周囲のせいでそうなる人もいるとは思うけど、自分の責任って
こともないか？彼女に会うたびにそう思ってしまうよ。

マクドナルドに行くのはべつに楽しみでもないなあ。

映画は家でも見れるしなあ。

そのほかは同意。

余計なお金を使うから、買い物は生協だけでスーパーには行かない、ちょっと
まねしようかな。

心（深層心理？）に否定形はつたわらないらしいです。
たとえば、嫌いな人がいて、どうか私の側に来ないように。と願うのは
どうか私の側に来て。と同じことになるそうです。
ポジティブシィンキング！（合掌）は幸せを招く。

＞６４４
そうかもね。
心理学やった人って、トラブル続きのちょっと難ありの人ばっかり。

＞655
占い好きもだな。

でもどう見ても無理してるなと思えるような
ポジティブぶりっこもまた目障りなものだよ
かえって痛々しい、、、、

気分が落ち込んだ時には心理学的な本を読んで
みたくなるよ・・・私。

占いでもポジティヴな人は多いですよ。
そういう人は、有名でもあるし、よく当たる。
カウンセラーでも、まともな人はネガなことは絶対に言わない
から、話してて気持ちが良い。
これは、専門かそうでないかに関係ないと思う。
外見の貧しい人は、まず育ちがおかしいと思って間違いない。
第一印象って肝心。

>>659
育ちが可笑しい、だったら、どうなるんだろう・・・、
って想像してしまった。

スレ違いでスマソ

>660
ループだ。

占い！

赤が好きな人は積極的。
黄色が好きな人は変態。
紫が好きな人はＨ。
青が好きな人は孤独を愛する。
黒が好きな人はプライドが高い。
白が好きな人は純真無垢。
オレンジが好きな人は活発。
ピンクが好きな人は夢見がち。
緑が好きな人はおっとりした人。

まぁ、マイデータだけど・・・

子供の頃から黄色が好き。どうしよう。

学生時代の友人（今は疎遠）のグループの中に、彼氏のできた子を妬んで
すぐにはずしちゃう気の強い子がいた。一人はみんながうらやむような人と
結婚をしたんだけど、突如として「なんかさぁー、○○ちゃんとはもともと
合わないのよねぇ」とか言い出す始末。嫉妬心めらめらでした。
その子はいまだ（２８才）特定の彼氏もいず、結婚できず。やっぱりね。

>>664　わたしの周りにもいるよ。
同僚の玉の輿結婚妬んで、周りに悪口いいふらしてた子が。
性格悪すぎ。
今まで仲良くしてたのに「○○ちゃんの彼氏って、私の趣味じゃないの」とか
（同僚の婚約者が東大卒だったので→）「頭が良すぎる人って怖いよねー」とか
否定的なことばっかり話してた。
その子は今年２９才。彼氏のいない不幸なグループで固まっていまだにグチばかり。
私も結婚後は距離置いてて正解。今年は年賀状もやめました。

おお、事実だ。
不幸な人間って、何か不幸ループ持ってるよね。
たまたま不幸になった人というのはいつまでも不幸ではないが、
ずっと不幸なひとって、やっぱ周りにも不幸撒いてるんだよね。

最近離婚した人がいるんだけど、携帯の出会い系で男を見つけた。
それを職場の主婦友に教え３人が不倫中。１組離婚しそう。
なぜゆえ、離婚友達を作ろうとするか。疑問。
旦那の悪口を言わない人は仲間はずれ。
＞６６６の不幸ループ禿同

私もいつも思っていた。
だって「不幸な人の集い」って
眉間にしわ寄せて話しするでしょう。
それに口元を手で押さえて小声で話す。
言動がすでに不幸を呼び寄せているように
見える。

影響される方も情けないが･･←不倫3人　>667

＞６６９　そうだね。レベル低いんだよ。
いつも、３０代が、ときめきが欲しいとか言ってる。
口で言って、行動に移さない人もいるけど。

ときめきが欲しい、ドキドキしない･･OL時代の不倫を思い出してしかたがない
と呟いてた交際期間10年、結婚5年の友達が
先ごろ出産いたしました。

ちゃんと欲情してるんじゃないかよ･･･

何気にレスの多いスレだね･･･。
不幸な人に酷い目にあうこれまた不幸な人が沢山居るんだね。
さっさと幸せになって卒業したら良いのに･･･。
（ていうか邪魔なスレなんだよ･･･）

＞672
おお・・・。うんこ警報発令！

うんこ警報って、暴風雨みたいにうんこがドバーッって降って来るのかなぁ
雷みたいにパシーンって一ヶ所にまとめて来るのかなぁ
あぁ、急いで避難袋出さなくっちゃ
ローソクあったかなぁ

このスレは良いですね
でも、こんな邪悪なスレもあります
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1013047556/l50
http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1011281263/l50

http://life.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1012959933/l50

不幸な人間って自然と自分と同じ不幸な人間を呼び寄せちゃう
ものなのね。
不幸な人間と幸せな人間が上手くいってるケースというのもある
のだろうか。

理想ばかり高くて努力が伴わない人。
問題が起こるとすべて人の責任にして
反省しない人。
結局は不幸な方向に歩んでいるように
見える。

１０００までいこう！そしてみんな幸せを掴もう！

>677
表面的には幸福人間が不幸人間をある程度受け入れるだろうけど
長続きはしないだろうね。

私の友達で黒魔術でも使ってるのか？と言うほど
運の良い人生を送ってる人がいます。
でもその女と付き合う男はことごとく不幸になります。
男を不幸にする度に彼女は幸福になるように見えます。
勿論、不幸になった男とは即刻別れ、またイイ男と付き合い、また不幸にし・・・。

人の幸福を吸い取っているような感じ。
私の幸福も吸い取られないように着かず離れずで付き合ってます。
性格が悪い訳じゃないんだけどなー。
タダで留学したり、コネで良い会社に就職したり、彼氏が宝くじに当たったり･･･
彼女の人生の中で、失敗したって現場を目撃したことがない。
泣き顔も見たことがない。

幸せな人の側も危険な場合もあるかもしれない。

外からみて幸せな人だって、細かいことで不幸はあると思う。
人に嫌な気分をうつしたくないから頑張って明るくふるまってる人か、
見栄っ張り気質の人かどっちかだと思うけど。

>>681
下げマン女いるいる。
その女と付き合うとなぜか不幸になる。
自分より１０歳以上上の男と不倫して離婚させたり、（別に結婚目的じゃなく
奥さんとうまくいかなくなって）
１０歳以上下のほとんど子供って男とつきあって、人生狂わせたり、、

そんなに美人ってわけじゃないんだけど、男が切れないんだよね。
もてもてというよりは、狙った男はにがさない。
男にとってはほっとけないタイプっていうか。
彼女自身も決して幸せとはいえない。不幸をネタに男をひきよせて
不幸に引きずり込む。
そして、相手が不幸になってくると熱がさめるらしく、自然消滅。
コワー。。

>681
彼氏が宝クジに当たったら幸運を招いてる気がするんだけど、
その彼氏はどうなったんだろう？詳しく聞きたい。

付き合ったばかりのラブラブ真っ最中の彼氏が宝くじにあたり（ロトなので
中途半端な金額でしたが200万以上だったと思います）
車を買ってもらったそうです（日本車の中古だけど20歳の時だから
充分だったと思う）
で、他にも旅行にいったり殆ど彼女の為にお金は使われたみたい。
でも、その彼は何ヶ月かして体調を崩し入院しました。（何の病気か忘れたけど
半年くらい入院してた）で見舞いに通ってるうちに、そこの先生（既婚）と
できてしまったらしく、また更に贅沢三昧してたようです。

すごい･･･｡
あやかりたいくらい。

次の医者の顛末はどうなったんだろう･･･ﾄﾞｷﾄﾞｷ

きっと不倫泥沼に持ち込んで家庭を壊し
本人はノラリクラリと更に良い男の元に走ったのでは？
羨ましいけど…怖い。人生の後半を想像すると怖い･･･。

それだけ魅力のある女ってことだよね･･
医者の次はどんな男なんだろう。

>>688　・・・・・その通りの顛末です。私とか周りの友達もちょっと呆れました。
不倫はまぁ、良くないことだけど本気で好きになったらしょうがないとも
思うんだけど、相手の家庭を壊した上に本人は呑気に「面倒くさいのは嫌」って
今度は学生と付き合い始めました。その時は貧乏学生だったので
彼女が金持ちを狙って生きているタイプではないとは分りましたが。
何もよいことがなかったのか？すぐにその学生とは別れたみたいで
学生の方も、別に不幸になったらしい話は聞いてません。
ある意味、その学生さんは貧乏でラッキーだったかも知れません（ｗ

>688　私もそう思います。…ちゅうか、周りの友達皆ヒソヒソと（陰険？）
そう予想してます。
>689　ある意味そうかもしれません。彼女は全然美人じゃないけど
とてもおだて上手です。同性からすれば気持ち悪いくらいの上目使いで
「わぁ〜！」とか「へぇ〜！」とか相づち上手です。
おだてに弱い男が多いってことでしょかー？

あ、外見も仕草も「佐藤玉緒」みたいな感じです。

男ってそゆ女に弱いんだよね･･･
私は野郎系だから、無理。

＞６９８
大丈夫、漏れは野郎系の女が自分にしか見せない女らしさに萌え萌え。
だから、隠れた女らしさをみたいと野郎系の女が好み。
漏れみたいなのも、少なくないはずだ。安心しる！

ちなみに漏れは既婚者だが、ワダアッコみたいな外見の女と結婚した（注：ワダアッコ
は大嫌いだが）
彼女は大柄でベリーショートで声も低く、世間では姉御肌タイプだが
漏れの前ではたまに非常に頼りない顔を見せる。萌え〜。

ちなみに佐藤玉緒の笑顔にはヘドがでるよ。あれに引っかかる男は多い。
きっと>>681の友達は引っかかる男を嗅ぎ分けているんだろ。
ある意味、賢い女かな。漏れは賢い女は嫌いだ。馬鹿で素直が一番いい。
そして本当は漏れより頭が良いのだろうとソコハカとなく思う。
そこはかとなく思わせるのが良い女のポイント。マジ、これ最強。

中村玉緒でございますー。

中村の方はいいね。佐藤は・・・・。
マジで何でアレをいいと言う男が多いのか？？？
あの、眉毛を倒したような困り顔がキモイ・・・。
女から嫌われるタイプでない？
私だけ？
どうして>>681の友人が性格悪いのか分からん。
それは681が勝手にお人よしなんでは？
きっと性格悪いと思われー<<その友人

６９３ステキ.......
なんてかくいいの。

>>692宛に書いたのに、間違った。ごめん。
>>698　誉めてくれてありがとん。かくいくないけどね（ｗ

私は好きだけどな。佐藤珠緒。
実際どういう人かはわからんし。

佐藤玉緒は顔はかわいいと思うけど、あのしゃべり方がうるさい。
でもキャラ作ってると思う。ホントはもっと普通のような気がする。
693その謙虚なとこもｲｲ！
奥さんと仲良くね〜

>693
ｳｩｯ、優しい男性ですね、、ありがとう。
たまに友達から
男だったら絶対に渡部アツロウ！（字、わかんない）
とか言われるの。。。

ここが異常にレスが速いと、
世の中に不幸な人って多いんだなあ、
それをあしらうことが出来ない可哀想なおつむの人も多いのだなあ､としみじみ・・・。
こんなところでキーキー言うしか出来ないってかなり他人から見ると不幸だYO？

不幸な人が多いっていうか
不幸な人に興味がある人が多いのでは･･＞このスレ

>702
それはないと思う。
歪んだ人に気付きやすい人のスレではないかと。

類友

アッ、またうんこ警報！！
おさまったと思ったのにもう、また避難袋・・・カンパン賞味期限切れてるー！！

ｵﾓｼﾛｸﾅｲ･･･

不幸そうに見える人間はある意味得である。

他人を不幸と思える人は
自身が幸福だからである

いつも物事を悪い方にしかとらえられず
会えばグチや文句しか言わない女にまとわりつかれいてた時期があった。
その時は本当にこちらにまで悪い事が立て続けに起こり、
そして私がそれをグチるとその女は心の底から嬉しそうな目をして聞いていた。

その女と私に降りかかる不幸を結びつけて考えたというよりは、
私自身がその女の言動にうんざりしていたので
ある時一大決心をしてその女を突き放したら
女はまるで断末魔の叫びのような意味不明の罵倒を私に浴びせて私から去っていった。

そしたらとたんに私の身の回りで起きていた悪い事は次々といい方向へ解決していった。
人の運命を捻じ曲げるオーラを持った人って本当にいるよ。

･･････､生霊･･･？

たしかにオーラって
その人の生霊みたいなもんだからね。
709さんにまとわりついてた女性は悪霊をしょって生きてるんだよ。
というか、その女性の物の考え方が悪霊を呼び寄せてるんだろうけど。

週末の昼からこんなとこ覗いている人は漏れなく幸せじゃないね。
あ、ジブンモかも。

わたしは生まれつき気管支が弱くて、冬になるとよく喘息のような症状が出ます。
これは生まれつきのものなのに、会社にいる不幸大好きの女性が
「その症状は絶対ストレスのせいよ」と決め付けるのです。

幸い今年の冬は喘息の症状が出なかったのですが
不幸大好き女はそれが許せないらしく
「ねえなんで今年は平気なの？ストレスがなくなったわけじゃないよねえ？おかしいよ」と
毎日不満顔です。

持病に苦しんでる人が症状が楽になったら「そんなのおかしい」と言えるなんて
不幸オーラというより、その人そのものが悪魔に見える。

些細なことでも大げさに考えて過食症になった
とか言ってた人がいたけど、そばにいても目に見えて
太ってくるので、何だかすごく気を使って疲れてくる。
それが全部、人のせいだと言うので余計にやっかいだ。

絶対人のせいにしかしない人っているよねー。
そういうスタンスで仕事を３０年以上続けてる年輩の女の人が２人いるけど、
周りが迷惑なんだよなー。

その人達特に不幸ってわけではないけど。

自分の運を下げる男がいたな。
振り払っても振り払ってもくっついてきて本当に離れるまでに11年も
かかったわ。
そいつ、リストラにあって「慰めてほしい」ってぬかしやがったから
いい機会だと思って不幸のどん底にたたき落としたわ。
私の他にそいつに同情した子がいて子供ができて入籍したけど、
彼女、今、ものすごく後悔してるもんね。「なんで自分だけがこんなに
貧しい生活をしなくちゃいけないの」って言っていたけど。
実は男のほうも「なんで自分だけが好きでもない妻とかわいくない子供の
為に働かなくちゃいけないのか」とほざいていたらしい（怖）
あの時「なぐさめてほしい」って言われてうっかり同情していたらとんでもない
人生になっていたわ。
だけど、その男私が幸せに暮らしていることを知って必死になって連絡先を
聞きまわっているから気をつけてと友達に警告されたのは昨日。
私と再婚したいらしい。やっと私の運をあげる夫と子供をもったのに。

このスレって不幸な人間というより自分の嫌いな人間への愚痴
を溢してるようにしか見えないのだけれども。

不幸オーラを持ってる人って
その不幸を自分以外の人に広げる事に対しては
ストーカーのように執念深いからマジでタチが悪い。
本人にとっても回りの人達にとっても
あらゆる意味で本当にマイナスのエネルギーだけでできている人だと思う。

718の文章からマイナスエネルギーが剥げしく出ております。

不幸オーラは、お塩で退散！？

私が経験から近寄りたくない人種
・育ちにコンプレックスを持っている人
・学歴にコンプレックス持ってる人
・結婚できないことにコンプレックス持ってる人
・不細工であることにコンプレックス持ってる人

どんな条件であってもコンプレックスを持ってないひとなら
おっけー。
でもコンプレックスを持ってる人間は、自分に無いものをちょっと
でも持ってる人間を公正な目で見ることをしないし
敵意を抱くから危険。

コンプレックスが向上心の元になっている人ならいいよね？

僻み根性は嫌だなぁ

みなさん早朝からごくろうさんです。
不幸な女？？ドキッ、自分かも、、。
要領悪いし、気弱いからすぐ周り
に丸め込まれちゃう、、。
強くなりたいよー。

コンプレックスが全くない人ってのも気味悪いかもね。
知り合いの電波は全くコンプレックスなかったよ。
全て脳内で処理しちゃうから。

ほどほどがいいね。

電波って確かにコンプレックスないよな。
自分の脳内ワールドの住人だから。

>723
ハゲ同
僻みっぽい人間て、人の幸せを絶対
素直に喜ばない。
コンプレックスを克服するより、
他人のアラ探しして蹴落とすほうが
楽なのねー。

不幸ビーム！

しあわせキック！？

コンプレックス一つも持ってない人の方が私は苦手だー

不幸は伝染する。免疫力があれば感染しないけど。

ワクチンあるの？

幸福な人と意識して交わる事です。

なるほど。

不幸オーラがメラメラな人も
幸せな人に意識的に近づいてきてその幸せを壊そうとしますよ。

ヤツらはもう疫病神を通り越して死神も同然ですから
それをかわすのは本当に大変。

納得

不幸な人間の巣窟。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/live/1000853719/l50

わーお！

「友達がさあ、結婚したとたんに旦那の借金問題で苦労の連続になっているのよ」
という話を、私と会うたびにする女がいる。
普通、本当に友達なら友達の不幸な話なんて人には話さないと思うのだが
その女は何度も同じ話を私にする。

彼女は一応「かわいそうよねえ」という顔で話しているのだが
本当には友達が不幸な目に合っている事で優越感にひたっているように受け取れる。
人の不幸で安心するような人のそばも危険だなと思った。

自分に借金がないと、ある人で苦労している人ってある意味衝撃ではあるな。
苦労したことの苦労話もきかせたがるしね。
関わらないようにしようっっと。

>740
そうゆーのって、ただの悪口よりも性質悪いと思う。

＞７４０
そういう友達いるけど、不幸なんだなって思う。
寂しくなると昔自分を好きになってくれた男（つきあっていない）に
電話かけるらしい。

職場に仲が良かった子がいたんだけど、最近、もうつきあいを続ける
のは無理かな？と思う。
ダンナに借金がたくさんあって、本人も身体が弱くて大変みたいだけ
どがんばっているので応援していた。
でも、気持ちに余裕がないのか他人の言葉をストレートに受け取れな
いみたいでなにげなく言った言葉がすごい曲って取られた上、相談と
いう形を取って周囲の人に広がっていくので恐い。
そういう受け取り方をしたのだったら、その場で確認してくれれば
いいのに、話している時はそう思ってないらしく、後で一人になって
悪い方に悪い方に考えて増殖してしまうらしい。
それを他人に相談してから「この前、こんなことを言ってたから○○
さんに心配になって相談しちゃったんだけど悪口で言ったんじゃない
から誤解しないで」と言ってくる。
「私、そんなこと言ってないよ」とか「あれは、そういう意味じゃな
いんだよ」と言うと納得はしてくれるんだけど思い込みで流した噂や
話は一切訂正してくれないから私はよっぽどきついヤツだと周囲に思
われているのだろうな…と鬱になってきた。
もう、これ以上は当たり障りのないテレビや食べ物の話以外はしない
ようにしようと思っている。

それとお友達が健康になるように、健康関係の話題もいいかも？
み○もんたバンザーイ！？

昨日知り合った人、
お兄さんがお姉さんをレイプしていたようです。
これから彼女とどうつきあっていけばいいのかなあ。

>>644
>>655

６４４さんって某板の方？！
そんな奴のせいで自分が無限ループに入ってどうする。
このスレ読んでる意味ないっちゅうの。しゃきっとせんかい。

彼のアパートの隣の人がとんでもないＤＱＮババア。
私が出入りし始めたら、色々私のことを探り出そうとして話し掛けてきて
何か嫌な感じだったので、適当に話してやんわりと距離をおくようにしたら
今度は嫌がらせをはじめた。（挨拶はしてます。向こうはしないけど）
私がいるときとか、いなくても、夜昼関係なく物音がしただけで、
うるさい！出て行け！！！と叫びまくる。
友達が来て夜9時ごろにみんなで静かに話してたときも、突然玄関ドアを
どんどんたたいて、うるさい、出て行け！！！
どうやら、自分が６０過ぎても一人身で寂しいのに隣は楽しく過ごしてるのが
我慢ならんらしい・・・ずっと聞き耳を立ててるようで、何をするにも疲れます。
彼女からすると、いままでは彼が一人だったのでよかったけど、
今は二人で楽しそうにしてる姿を見かけるし
余計寂しさを感じてるのかもしれないけど、
だからと言って私が全てをオープンにして、彼女と付き合う義理はないよ。
彼の家に出入りするのも気を使って疲れるし、だいたい彼は自分の家なのに
くつろげない。今引越しを考え中・・・
自分が寂しいのと人が幸せなのは関係ないんだから、
ねたんで嫌がらせをしないでほしい。

最初、私が彼女と付き合いたくないと思ったのは、
初対面なのにずうずうしく根掘り葉掘り人のことを聞いてくる態度と顔つきから。
やはり不幸オーラ全開でした・・・

ちょっと不幸が移りかけかも。
気をつけなくちゃ！

不幸な人って意識して幸せそうな人と会わないようにしているようね

ご主人が浮気をして家に帰って来ないけれど、意地で離婚しない奥さんと
ご主人が全く働かないので何度も暴力沙汰の夫婦喧嘩をしながらも
離婚しない奥さんが近所にいる。とにかく仲が良くて四六時中
いっしょにいる。そして近所やPTAのことですぐに揉め事を作りたがる。
先生にまで嫌がらせをしてうつ病になって休職してしまった。
うっかりこの二人に会うと周囲の空気までが重たいような気がしてしまう。

>744の書き込みは自分のことだとｵﾓﾀｰ
気持ちに余裕がないときＤＱＮな行動して友達や同僚に迷惑をかけた自分に欝
まさに穴があったら入りたい〜〜〜〜

2年程知り合いだった男友達が不幸君だったので驚いた。

昨年の夏に婚約者だった彼女が癌で亡くなって、その彼女を1年看病して
見取ったって聞いていたから、えらいね〜かわいそうだね〜って単純に思っていた。
2月に自営業を立ち上げるので、正ﾊﾟｰﾄを雇うまでのﾋﾟﾝﾁﾋｯﾀｰとして、
来てほしいと言われて、毎日会う関係になったら、出るわ出るわ、

母親一年3ヶ月前に自殺、直ぐ上の姉、鬱病で入院、彼女結婚もして、
子供も二人いるのに、その旦那は治療費、入院費、彼女の面倒を全く
みず、全て実家＝彼に任せっぱなし。
父親＝母を自殺に追いやった元凶、自己中、無神経、
長男＝一緒に住んでいるが、冷淡、ばつ一、再婚者なので自分さえよければ・・
彼（次男末っ子）＝30代後半、同性年上にかわいがられるも、異性からみれば、
　　　　　　　　　全くもてない君（いわゆる、ﾁﾋﾞﾃﾞﾌﾞﾊｹﾞ）
このかたがたが都内一等地の持ちマンションでくらし、
生計を持家賃貸マンションでたてている。

単純な友達でいれば、彼は快活で話好きでいい人だったけど、
うーむ、一緒に仕事すると、メランコリックって、事業計画性がなく、
ｱｲﾃﾞｨｱはあるけど、実行力に欠けると思われ、
このままでいけば、彼の事業はうまくいかないと思うし。
結婚したい魔になって、あっちこっちで出会いを求めるも、
全て、うまく行かず。
（そりゃそうだ、20代の子なんて、皆ＯＵＴ　ＯＦ　眼中
　なのに、それに気がついちゃいない。）
又、求める女の子も、皆影があって、自分が白馬の王子様的に
助けてあげたくなるような問題のある子しか、心惹かれず・・・
亡くなった婚約者の彼女も親に精神的に虐待され、アダルトチルドレンだったし。

不幸は不幸を呼ぶのか？　
私は結婚していて、完全な傍観者として彼を見ているが、
なんで明るく、物にこだわらない、くったくのない、彼女を
求めないのか？そうすれば、少しは幸せになるのではないか？
と思うが。本人そんなのタイプではないらしく。
はたから見ると、不幸道をまっしぐらに見える。
精神的に屈折している人はやっぱり屈折している人を求めるのかね。

私は結婚して10年、結婚時はなにも考えないで結婚したけど、
相方は裏表のない、いい人でこの結婚○だったけど（今更判った）、
世の中には色々な人がいて、結婚もバクチなんだなと思った今日この頃。
長文スマソ。

>>752
彼と友達復活して、一生をヲチしてここに報告しる！

しゃきっとするぞっ！
あんなのとは縁切ったし。

Ｏ野Ｙ子の事？

「友達になりたくないのはどんなタイプ？」とかっていうスレに
「不幸な人」って書いたら何気に流れて行きました。
でもここ読んでみんな思ってるんじゃ〜んとｵﾓﾀﾖ。

不幸君と語りあって、
私の方が長く友達をやっている女友達が
実は凄く、不幸で
親の離婚、学費借金、男関係の失敗、２度の離婚、
結婚相手からの暴力、その結果の難病
と私ではなく知り合って３回目ぐらいのその不幸君に
カミングアウトとしたとの事で
またもやショック！！

難病と過去の大失恋及び学費借金は知っていたけど・・・・
凄くけなげに頑張ってる女の子だったし、今の相手ともうまくいっている、
と言うのが私達のなかでの彼女の定評だったから・・・・

うーむ、不幸は不幸同士、秘密を分かち合いやすいのか？
不幸は不幸を呼ぶんだな！
私はやっと彼のﾋﾟﾝﾁﾋｯﾀｰからお役ごめんになり、
だんなにお前ちょっと近頃暗いぞ〜　　言われ、
私自身、役払いをせねば、
なんか彼とつい語ってしまって、
乗りうっつた不幸な　澱、おり、のようなものを
みそがないと、やばい気がする。
くわばら、くわばら。
さて、皆様に一つ質問を



あなたはどっち？

Ａ：人生は細いひもの上にある、家、
　　不安定で、いつ何時それがひっくり返って、地獄を見るかわからない

Ｂ：人生は大地の上にある家、
　　ただし、何十年かに1回、大地震がある

Bだな。そう思いたい(笑)。

B。
私はもともと、すごく前向きで明るい人。
でも、ネットや現実(田舎)で嫌な目にあってきて
マイナスしこうになりつつある自分が恐い。
まあ、基本的には変わらないだろうけど。
マイナスしこうの人と話していると、すごく嫌な
気分になる私はまだ大丈夫かしら？

Ａですね。
クルマでヒト殺しちゃったら、次ぎの瞬間から人生変わると思う。

そうならないように、安全運転・バクチはやらない。
ハワイ旅行やパソコンの為にサラ金なんかゼッタイ借りん。

>752
そういう人って、石田ちゃんの出番かも？

わざわざ家の庭に向かってタバコの吸殻とか空の缶などを
投げ入れる人がいるのですが・・・・・。近所の皆さんが
誰がやっているかはわかっているのだけど、本人は周囲は
知らないと思ってやっている。
これも不幸な人間なのかな。

＞763
別に庭にゴミを投げ捨ててる人は全然不幸ではないよね？
この場合、犯人がわかってるのに
本人に注意できすに庭を汚されっぱなしにされている方がﾖﾎﾟｰﾄﾞ不幸なのでわ？

age

＞763
でも今の時代、下手に注意するとどんな目に遭うかわからないしね。
以前に近所の人に注意したご主人が逆恨みされて、そこの息子さんが
刺されて亡くなったって話しを聞いたことがある。
確かに変な人が近所にいるってことが不幸かもしれないね。

不幸は伝搬するよ。コワイよ。

コンプレックスない奴ってそんなに沢山いるんか？
悩みを抱えて人間成長していくんだが
自信にあふれてる奴のほうがよっぽどやばいと思わんか？

っつうか過去の偉人はみなコンプレックスや深い悩みを持ってたよ
それで他人を妬み、妨害したりするのはＤＱＮだろーけど

ちなみに僕はAですね
前向き前向きというと単純っぽいように思えてならない
かといってマイナス思考にもなりたくないね

age

>768
私はないです。
完璧な人間だとは思っていませんが、コンプレックスは感じたことがありません。
上等な方をみれば、励みになり、自分も成長する力になり、
実際、それを実践してきています。
私の子供もそんな性格です。

最近、よく感じることなんですが、人生相談や、相談所には、それを経験してきた
人が相談員になっていることがある。
その中には、とても複雑な育ちをしていた人が混ざっていて、ACの人などがいる。
どう聞いていても、嫌な思いしか感じないし、不幸同士手を繋ぎましょうって
言っているように感じる。
ああいうのはものすごく偽善的で嫌ですね。
本人には自覚はないのだろう。そこが不幸。

その状況が不幸であるなら、打開策を提案してくれれば良いものを
ただ、お友達を集めたいという雰囲気が漂っている。
それを証拠に、ズバリそこをつけば、逆切れされる。
そういう育ちはなかなか変えられるものではないということを
実感しています。

>ズバリそこをつけば、逆切れされる。

わざわざそんなことを試してみる性悪＝７７０＝７７１（藁

＞772
そおか？
性悪っていうより、もろもろの相談員って
こちらが期待しているほどアテにならないって事でしょ。
具体的な打開策を提示出来ないのは、その人の能力もあるけど、
実際にサポート資源も無いからだったりもする。

なんとなく思うんだけど不幸体質の人って
不幸な出来事・苦労したこととかを
偉いように考えているようなところが
あるように思います　なんていうか何もないような人たちより
いろんな経験していて、世間や人生のこともよく知っているし
人間としての大きさも違うのよみたいな･･･
それと根はかわらないのに心が伴わずに時流だけで
わかったようにプラス思考（？）の言葉や意見を
押し付ける人も苦手です

>773
ならない。
おかしいなと思ったら、すぐに切るべき。
以前、電話相談をしていて
「遠距離通話なので、早口になります」と言ったら
「電話料金を気にする人の相談にはのりたくありません」と言われたこともある。
てっきり東京(こちらは九州)だと思ってかけていたが、あとでよくよく見直すと
なんと北海道だった。
電話料金を気にすることがそんなにおかしいか？
>774
そのようですね。
本当に相手のことを思う人は、そんなことは言わないと思います。
逆に、そのことを忘れたがっていて、偏ったコンプレックスをもっている
人もいるようですが。

まあ、そういう互助的なグループと言うのもその場で足踏みしているようで、
あとから見ればそれなりに効果のあるものなのです。
吐き出すだけ吐き出せれば、その後は自分の足で立ち上がろう、と考えられる人もいらっしゃいますから。
共感してくれる存在が必要な人もいるので、一くくりにしないでやってください。

いつまでもそこから自立できずに、
そのくせ他の人にアドバイスまで始めちゃうような人がいるのも事実ではありますがね・・・。

不幸反対あげ。

>770
経験して来た人しかわからない、痛みとか
その問題特有のケースとかあって、
相談者には癒しの過程で共感も必要ではないかと・・・

例えば、生理痛が軽い人には重たい人の油汗が出る程の痛みはわからないでしょうし、
私の美人の友人が初めて恋人に裏切られて失恋して、
過去に自分が酷い形で振った男どもの気持ちがわかったり。

多分７７０さんは不幸に対する、嗅覚が強いのではないかと。
嫌な思い、偽善的に感じられ、胡散臭く思ってられる。
不幸を避ける能力をお持ちだと思います。

＞ずばりとそこをつく
いつも日にあたる場所を歩んで来た人は
往々にして残酷なものです。
体験した事がないと、心の痛みなんてわかりませんもの。

コンプレックスなんてない方が宜しいですが、
一つだけ、それにﾌﾟﾗｽしていただきたいのは、
イマジネーション、想像力です。
自分が体験していない事も、それさえあれば、
ほんの少しは理解できるから。

＞７７４
不幸や苦労を乗り越えて来た、
それを自分で偉いと思わなくては
辛いからではないでしょうか。
自分で自分を誉めているでしょうね

>778
でも、それを強要するのは、ずうずうしくあり、迷惑をかける
ことだと思いませんか？友人に求めるならまだわかりますが。
人間だれしも介入したくない世界はあるものだと思いますよ。
自分が体験することではなく、人から聞いた話で、他人にそれを
共有させるのは、悪徳宗教のようなものですよ。

同じ年に結婚して月日は流れ8年経った。
私は家を持ち、外車も乗るようになった。
それまで地味に生活してましたもん。

一方友人は旦那の変な商売と遊興費の借金で旦那は給料差し押えされながら
生活費が足らずパートの日々。
未だに家賃5.5の古い賃貸暮らしから抜けられない。
そんなわけで夫婦仲も冷えきっている。
これからも10年は何も残らない借金を返していくしかないみたいだ。

私の家に遊びに来ると愚痴三昧で気が滅入る。
そんなの私のせいではないのに。
そして何よりも言葉のはしばしに妬み、自分の境遇への不満が
滲み出ていて話していてもハッピーな気分になったことがない。

そんな友人とこれからも付き合って行くべきか悩んでいる。
あーー所詮同じリーマンの旦那を持っているのにこの8年、
夫婦の協力や人生設計をまじめに考えなかったつけは大きいね。
まじめに付き合いをやめたいと思うこの頃。

>>778
共感は癒しに必要だと思うんですが、
断酒会みたいな「仲間同士」に限るんじゃないかと思います。
悩みをカウンセラーに共感されちゃうと、
かえってドツボにはまるんじゃないかなー。

「自分が癒されたから、誰かを助けたい」といって
カウンセラー志望する人が増えてるそうなんですが、
本来あまり好ましくない動機なんだそうです。（新聞の受け売り）
自分の経験を相手に押しつける結果になりがちだそうで。

>782
激同意。
偽者はすぐに暴かれるものです。

東京在住の目からみて田舎に住むしかない人ってある意味不幸なわけだけど、
まわりで田舎に行った人って嫌われ者が多いし世の中うまくできてるなと
思う今日このごろ。
不幸な人間って結局自然に淘汰されていくもんなのかもね。

>>784
あなたの嫌われ者のお知り合いはともかく、田舎に住む人にすげー偏見。

じゃあ、田舎で体調を悪くして寝込みっぱなしの
私は不幸体質でもなく嫌われ者でもないのね。

>784
それはおそらく転勤で飛ばされるという意味ととったが、地方で暮らすことが不幸というのはちょっと
違う。
地方でマターリ暮らすのも幸せな人だっている。
東京マンセーは鼻につくYO!!

784は嫌われ者ではないということか･･･｡

>780
う〜んと、それってなんですか？
誰が誰に対して何を強要するのですか？
カウンセラ〜がみずからの体験を相談者におしつける？こと？
私が人には想像力があった方がいいって思う事？
なんか論点が違うような〜？？？？

判った！あなたは、不幸君たちから
不幸話を強要されて聞かされていると言うことですか？
普通、不幸話なんて友人同士ではないと、しゃべらない、
そうか、近所の噂好きのおばさんとか、
あんまり気に入らない会社の同僚とか
親戚のことを指してますか？
私のコメントは７７０さんと人生相談の相談員の方に関してのみのものです。
私だって上記の人々から強要されたら
う〜〜って思いますよ。そしていやだったら、その場を離れるでしょうね。

>781
やめてもいいのでは・・・（でも少しづつ離れなされ）
「復讐するは我にあり、我これを報いん」
その方自業自得ですもん
いやっ、この言い方はひどずぎた、旦那のせいでもあるわけですよね。
ちと、かわいそうかも。
でもな〜そんなダンナを選んだのも本人の自業自得かな？？？
そこまでは言い切れないかな？？？

>782
なるほど

ここ読んでちと考えさせられたよ･･･。
私が昔つきあってた彼氏は、まさに気難しい、物事にいつまでも執着する、
気が強いの３点セットを取り揃えていた。
昔の喧嘩を根にもっていて、いつまでもそれを引き合いに出して
喧嘩の度になじる。既に謝罪して終わったことでも、なじる。
いつの間にか私も感化されて同じことをするようになっていたら
今度は彼から「疲れる」と別れ話を持ち出して振られた。
しかも「オレがこうなったのはオマエのせいだ」と一方的になじられた。

その後私は彼とは全く違うタイプの男性と結婚し、幸せに暮らしているけど、
彼は私と別れる前からつきあっていた女とまた同じことを繰り返しているらしい。
･･･結局、自分が変わらなくちゃ同じことはまた繰り返すもんなんだなと実感した。

>789
相談員や、一見味方になりそうな、目上の人間
その他、それに準ずる種の人間のことです。
いずれにせよ、私が相談を受ける立場であったなら、相手
の立場を考慮し、最善策の実行の手助けをします。
自分の話やピントはずれな語りは二の次です。

全部ざっと見て思ったけど、誰でも多少のトラブルはあるわけで、
その時どう対処するかによって不幸かそうでないか決まるのかな。
と寝ぼけた頭で考えてみた。

友達でネタの宝庫みたいな人がいるんだけど、
具体的なアドバイスすると機嫌が悪くなる。
本人は笑いとばして欲しいみたいなんだけど、限度があるんだわ。
もっと毅然として欲しい。
打破する為に頑張るならいくらでも協力するけど、
聞き役だけだと自分もそのループにはまりそうで怖いんだわ。

私もつい不幸のどん底に突進しそうな状態になることがある、反省。
男友達の先輩（女）に不幸の固まりのような女がいる。
そんでもって自分の不幸自慢を自分のホームページでやってます。
それを男友達のサイトで出張不幸自慢延長戦はやめて欲しい、まじで。
落ちこぼれたのは自分のせいなのにいいわけばっかりしているのが痛い。
ピアノの先生やってるのを誇らし気に自慢してるけど（音大卒）ますます不幸度が加速してきて、逃げ出す人たちが続出しています。
私はその前にやばいと思って逃げたけど。

>>787
転勤で行った人は、いずれ出世して東京に帰ってくるのだから、
不幸だとは思えないけど。左遷ということもあるだろうけどさ。
リーマンだったら、大体、転勤はあるよ。特に出世コースに乗ってる人はね。

不幸な人たちの特徴は、人に手をさしのべないこと。
どこか、冷ややかな目でみているところがある。
偽善的にね。
現在の状況を打破したいと思っている人たちとは、そこが違う。

つーか鬱な話聞いてると鬱がのりうつる

>>795

確かに、しないね本当に。
絶対に自分は動かない。

あと、自分が何かされても抗議しない。（医療ミスとか）
自分が行動する事でいつか誰かを救うきっかけになるとは
考えないのかな・・・。
私が口出す事じゃないけど。

一辺倒な価値観は、如何なものかと。

ネット上で、本当に色々な「不幸な人たち」をみてきた。
境遇のことではなく、精神的なこと。
不幸な人は、常にうかがっている。
「私は今、こういう状況で悩んでいる。なんとかしたい」と
思っている人たちを面白おかしく眺めているところがある。
生い立ちを聞けば、母子家庭だったり、アダルトチルドレンだったりする。
人生に対しての取り組み方がマイナス思考であり、まず自分が有利に
なり、他人に搾取されないようにすることが大前提であり素直ではない。
あげくの果ては、精神的に追い詰めて、前向きな人すら、不幸の
レッテルを這ってしまおうとする。
ある意味、そういうことが平気でできる恐ろしい人たちである。

生い立ちでそういう風には決め付けられないと思うが。。。

もちろんひとくくりになどできません。
体験してきたことの確率からの話であり一例にすぎません。

＞コンプレックスなんてない方が宜しいですが
心の葛藤が全くないのですか？
禅を極めたとか？（藁
まさに無我無心ですな

まあ煽りはここらへんにしておこう

不幸な人って他人に何も与えようとしないんじゃないかと思う。
単純に言うと利己主義。
人からいろんな形で助けてもらっていることに気付かず
人を利用したり搾取することばかり無意識にやっているような
気がする。
そして人のいうことに耳をかさない。

だからだんだん周囲も離れていき、助けてくれる人がいなくなり
ドツボにはまっていくんじゃないかと最近思う。

>803
人に何かを与える心の余裕がないんだと思う。
耳をかさないのも聞く余裕がない。
つまり、何においても余裕がない。
傍目から見るとうざったくて利己主義のかたまりに見えるのかな。

私はこのドツボから抜け出すのに離婚の決心をした。

不幸な自分に酔う人っているよね。
そういう人は「不幸な自分が好き」なわけだから
周りから何を言われてもできるだけ自分を不幸な状況へ自ら持っていこうとするでしょ。
そんな人のそばにいたらそりゃー巻き込まれるのは当然。
「あ、不幸に酔ってるただの酔っ払いね」と片付けて、さっさと離れるのが一番いいよ。

会社の同じ日にパートになって親しくしてた人が
最近、なんだか怖いです。
私が何気なく口にした事を覚えていて、例えば「最近肌荒れが・・」とか
言うと数日後にDHCのオイルを持ってきて「使ってみて、又返してね」と
いってくれたり、色んな物を持ってきてくれます。
とにかく「私は尽くすタイプなの」「人が良ければ自分はどうでもいいの」
らしいのですが、どうしても「実はこれこれこういう方がいい」
というのが透けて見える気がして逆に気を使ってしんどいです。
すごく静かで上品で美人な人で、ほぇ〜うらやますぃ〜んだけど
一度電話中になぜか突然電話が切れてしまってお互い掛け直しでえんえん話中に
なってしまった時などものすごく深刻な謝りメールが即来てまじでびびりました。
（私が何かに怒って電話を切ったと思ってるような内容で・・）
このそこはかとない怖さはなんなんでしょうか？
私も人のことどうこう言える人間じゃないんだけど
私と彼女とどっちがおかしいんだろう・・？
怖がってる私のほうがおかしい気がする時もあってそれも怖いよ。

不幸な人を見たり聞いたりすると「やめて！こないで！」って無意識に反応する。
オカルトじゃなく、本気でそうなってしまう。
不幸な人は見えない電波を発しているのかも…

>807
不幸な人は見えない電波どころか
すごく強力なわかりやすい「不幸オーラ」をビンビン発してるよ。
ただそれをこちらが「危険」と感じて逃げるか、「かわいそう」と感じて同情して踏み込んでしまうかで
こちらが巻き込まれるかどうかが別れるところだと思う。

＞806
なんかわかるなぁ。
過剰に親切な人って、怖いんだよね。
特にモノを貸してくれたり、ちょっとしたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを
くれたりする人(特別な理由もなしに)は要注意。
ほどほどの距離をとったほうが良さそう。

不幸な自分を見せつける事で自分に酔う人、
親切な自分を押し付ける事で自分を満足させる人、
どちらも「他人を巻き込んで自分を保とうとする身勝手な人」なんだから
イヤなら気にしないでほっとけばいいんだよ。
ほっといてもそういう人ってすぐにまた別の人を見つけて寄生していくから。

自分が不幸のズンドコにいた時は同じズンドコにいた人と仲良くしてたけど
だんだんそれが苦痛になってきて縁をスッパリ切った。
寂しかったけど気持ち良かった〜！
なんかね、やりきれないくらい侘しくなるのよ。
不幸の中にいちゃいけないって思って這い出るのが普通だよね。
それで危険から身を守る。
もうどんなに寂しくてもあんな不幸のズンドコには絶対に近づかないって
それから決めた。
普通よりも本当は幸せなのになんで不幸に取り付いたのか？若気の至りです。

＞８０９
友達って程でも無いのに何か貰うのって気持ち悪いよね。
私は貰ったモノ以上のモノで返してチャラにしてしまう。
それか無視。人付き合いって面倒だ〜

話それてごめん。

不幸でもそれを感じさせない人っている。
（そういう人はその時不幸でも後で幸せになってる）
そういう人はそばにいても危険じゃないと思う。
反対に全身に不幸を滲ませ擦り寄ってくる人もいる。
↑気をつけないと不幸がウツル。

なんか読み返すとスレ違いですよね。ごめんなさい。
私も、彼女も不幸つながりだったんですよ最初は。
それでこのスレで吐き出してしまいました・・。
彼女はしずか〜に不幸なんです、受身な不幸。（本人談）
私はじたばた暴れ狂って自ら貧乏不幸。しかも馬鹿。
繊細なリアクションなんかできないし、お返しももう思いつかないよ！
DHCのオイルのお返しなんて2週間は悩んだよ。（一番困ったの）
はっきり喋っても大丈夫そうな人だったらいらないよって普通に言えるのに
じっとりした感じで怖くってとっさに感謝の言葉がでちゃう。
うまく断れるように研究しようっと何度も誓ってる・・馬鹿でし。
>809さんありがとね♥

おっと>810さんが抜けとりました！ありがとうでし！

>>807
500レスも進んでいるのにあんたダレ？って名前欄だね。

こんなタイトルに寄ってくる人は幸せに見えないなあ・・・(ﾟдﾟ)

最近知った。仕方ないです。

>817
（　´∀｀）ｵﾏｴﾓﾅｰ

誤解を呼びやすいスレタイトルだとはおもふ

ずっとＲＯＭしてる。
このスレで、不幸な人を叩いてる人たちって、自分たちはよほど非の打ち所のない、性格と人生なんだろうなあ。
ある意味うらやましいけど、不幸な目にあってこそ、人の痛みが分かることもあるって忘れないでほしい。

しょうもない事つっこんでもいい？
このスレの最初にいた「あげまん理論派」
ずっと♀だったのに最後のレスだけ♂になってるne!
>>132>>198間は♀　>>207は♂
て、暇な私。

>８２１
いやいや、私はそんな事ないよ。
コンプレックスもあるし、人間として未熟だし、
いろんな事件も人生にはあった。
でもそれは、全部自分が悪いと思ってるけど。
でもね、私がわからないのは、
不幸な人達が不幸街道をまっしぐらに歩んでいく事なのよ。
屈折した心の持ち主は屈折した同士しか引きあわないのか？
不幸君は不幸君同士でつるむのか？

私の不幸君に対して、私は色々言ったよ、
それは彼の事業計画が問題を起こすような方向に向いている事だったり、
女の子の趣味だったりする、
でも本人絶対聞かないんだよね。
で挙句の果てには「なんで僕ってこうなんだろう」ですもん。
そりゃ、「お前が自分の意志でそう選択するからじゃん」って言うと
いや、プライドの問題だの、
そこら変はあいまいにしたいだの（そうしないと弱音もはけないだって）
も〜お手上げよ！
彼は不幸君だけど、他者にも手も差し伸べるから、悪い奴とも言えないんだけどね。
だから、もっと不幸に巻き込まれていくのだけどさ。

＞全部自分が悪いと思ってるけど。

全部自分で背負い込むなんて不幸だね

本気で不幸から抜け出そうとする奴は
他人を巻き込まずに、一人でなんとか
しようとするもんだと思うけど。

一人じゃなんともならん事もあるよ

助けを求めるのはもちろん結構。お互い様。
だけど、不幸にならないと人の痛みがわからない
なんていうのは利己主義で青臭いアマちゃんの勘違い。
そこが嫌だという人が多いと思いますよ。
そういう人に限って、我侭で醜くて学歴もなかったりする。

>>827
人の痛みがわかる系の人が、いきなり「学歴もない」とか書くかね。

アマちゃんの勘違いとかって、そういう面があるかどうかは別として
827が主張する意見というだけで、怪しげに感じられる。

>>828
同意！

＞我侭で醜くて学歴もなかったりする

これは教養のない827の暴言ですよ

＞＞８２５
マジで不幸から脱出したいなら誰かにお世話に
なると思うんだけど？
１人でなんとかしようとしても出来ない、そうはいかない
のが世の中だと思うけど？？？

助け合いが必要な場合もたくさんある

>>827
私は人の痛みとか苦しみがわからないことってたくさんあるよ。
ありがたくも身も心も健康な私は、鬱病とか持病の人のこと
知らなかったりするよ。
自分にしてみれば、こんなもんでもその人にとっては大事なものだったり
するんだよ。
その人になってみないと、苦しい思いしないとわからないことってあるで。

>>832
あなたには教養がない
そして、想像力もない

>>833
そういってくるとおもた。
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>834
くると思ったら書かないのが普通です
あなたは
くるなんて想像もつかなかったから書いたのです

>>835
どうしてそんなに高圧的なんです？
>>835は「なかなか他人の苦労を想像するの
は難しいことだ」と言ってるのであって
それは理解することを拒否してるわけじゃない
でしょう？？

>>827,833,835　は他人の痛みや苦しみを本当に
身をもって感じ、想像することができるんだろうか？
そうだとしたらまあ御立派と言うけれど、言葉から
みてそうは思えない。

本当にそう感じることができるなら安易に人を批判した
りはできないだろうから。

3行目の835は832の誤りです。

>>836
うるせーバカ

以前うちの近所に住んでいた、モロまんまのＤＱＮ主婦。
さんざん
「自分がグレたのは酒飲んで働かなかった父親のせい」
って騒いで、うちに勝手に上がり込んで迷惑かけまくってくれていた。

アンタ、私の知り合いのＡ君はやっぱり父親が酒飲みだった。
まだ家に父親がずっといたアンタのほうがまだましで、Ａ君のオヤジさんはＡ君が小学校の時女を作って出ていったよ。養育費もばっくれて。
中学高校、記念受験した慶応と早稲田実業は両方とも塾にもゆかずに合格、でも入学金と月謝が払えず指をくわえて見送った。
大学受験では、安全策を採ってあえて東大を狙わず、一橋。
やはり予備校、塾にかよわず一発合格。

貧乏とか苦労とかを活かして自分の人生に役立てるか、それに負けてゲロのような人生を送るかは本人次第。

いま日本でいちばん有名な不幸な人＝本村さん

>839
A君とやらは、８３９や仲間たちから長年ＤＱＮの子供よばわりされてたの？
何やっても親のことがついてまわってるようで、どうもなんだか・・・。

ここって不幸な人を罵ったり嘲ったりと見せかけて、
自分や自分の知り合いの苦労話を聞かせたがる人がよく居るね。

ほんとうに、ほんと〜に不幸な時は人のことカマッテラレナイ
ぐちなんて言ってる余裕ない。
人をねたむ余裕もない。
他人にからみつきしがみつき害をおよぼすのは
しあわせが一本抜けた辛い人なんだよ
たった一本だけどつら〜いんだと思う

２ちゃんは不幸人間のたまり場かとばかり思っていたYO！

不幸や痛みって人それぞれだもんな〜
痛みは計る事ができるようになってきたらしいけど、
心の痛みはむりなんだろうね。計れたら面白いけど。

他人が見て不幸そうでも
本人たちが自覚してなきゃ幸せなんじゃん？

あ、そーゆーヤツが周りに不幸を撒くのか？

うん。結構そうかもしれないな。
どっちにしろ微妙だね。

私のばーちゃんは
「不幸だ不幸だと言ってる人は大して不幸じゃない」
が口癖だったが、
週に一度は誰が聞いても不幸話って感じの昔話をしていた
よくわかんねぇばーちゃんだったな。
ばーちゃん生きてたら2ちゃんで語れって教えたのにな！
助けてもらう事のない世界だから好きなだけ吐き出せばいいじゃん！
とオモタ。実生活ではヤメレ。

人を妬む人が一番質悪い。

プライドをぼろぼろに傷つけられました。
人をぼろぼろにする趣味の相談員もいるのかもしれない。
あれでは、サドだ。
おそらく、自分のされたことを人にしているのであろう。

＞850
大変だったね。
でもボロボロに突き落としてから
持ち上げるっていう立ち直らせ方もあるから。

借金を抜け出すためにまた借金をしている人みると、限界まで借金をして
人生を楽しんでやると開き直って居るような気がする。

おおさっそくのレスありがとうございます。
なんか変なんですよね。
こちらのために言っているのはわかるのだけど
私は偉いですと言ってみたり、こういう人を
馬鹿にするなと怒ってみたり
あげくの果ては、私にも生活があるから
私の時間を犠牲にしても、あなたにつきあう義理は
ないと言ってみたり。
本人は気付いていないのかもしれないけど、段々
こうやって、人を揺らすんですよね。
そんな話をしているのではないと言っても
あなたが先に言ったのだと言ったり。
なんなんだろう、やくざ的な印象を受けた。
人を徹底的に不幸にさせたいんだろうか。
私はこの人とコミュニケートしたいわけではないのに。
かなり傷付きましたね。

>851
それって、ちょっと、なんか・・ひどいんじゃないかな。
それが合う人もいるだろうけど、人を選んでほしい。
今日は立ち直れそうにない。

>>850
その相談員ちょっとおかしくない？
他の相談者とトラブル起こしてないか調べられないかな？
別の意図が有って、精神的に揺さぶってるみたいに見える。
単に自分の征服欲を満たすためや、欲求不満の八つ当たりされてるだけ
ならまだいーけど、宗教がらみだとこわいよ。

実は２回目。最初、おかしいと思って、やめたのですが、
もう一度相談してみました。
僧侶さんなのですが、やはり、私がここまで傷付くのですから
おかしいです。
私は我がままだとも言われました。
なぜ、こんなことを言われなければならないのだろう。
「私は偉いです」には驚きましたね。
宗教には興味はないし、説教にも興味がないと伝えました。
勧誘する気はないとおっしゃっていましたが、勧誘する気はなくても、
あの尊大さは少し異様です。

>855
すごく敵対心を感じたんですよ。
ある言葉に対して、大声で反論されました。
馬鹿にするつもりで発した言葉ではないのに。
まいっているのはこちらなのに。
「わかりましたか？」という言葉も多いんですよ。
「普通」という言葉を発するのもダメなのですって。
これ、変な説得をする人の常套句ですよね<普通という言葉はおかしい

相談にいくだけムダやね

弟夫婦がそうです。
二人とも不幸街道まっしぐらで似たもの夫婦です。
昔は弟はそうでもなかったのに、ものすごーくみじめったらしい発想と
生き方で最近は弟夫婦だからといってめんどうみたり付き合うのやめよううと
避けてます。車を貸したらスピード違反ですぐ捕まり、聞いてみたら
免停とかしょっちゅうで違反金もすごいし、旅行に行こうとしたら
家の中で１４万分の航空券なくし間に合わず買いなおしだし、コンタクト
なくしたりしょっちゅう損害の出ることばかり引き起こし私も巻き込まれてた。
のんびりした義妹でそう嫌いではないんだけど会うたびなんか引き起こすので
避けたい。

>>850とそれにレスしてる人に質問ですが。
相談員て何の？　知らない自分がヘン？

＞860
主に離婚とか、トラブルとか。
＞857
私もその人おかしいと思います。
何か目的がある気がしてならない。
相談者を小馬鹿にしている感じを受けます。
やめた方がいいです。

自分の考えを断定的に押し付けてくる人はやめた方がいい。
一緒に落とされてしまいますよ。
絶対、何か目的があるその人。
それに、すごい威圧感を感じる。
おかしいですよ。

＞８５７
そういう人って、昔ヤンだった人が多かったりする。
だから、なんとも言えない嫌な迫力があるんだよ。

コンプレックスをもっている人には近付かない方がいい。