毒親育ちが語り合うスレ48 [転載禁止]©2ch.net

前スレ
毒親育ちが語り合うスレ47【転載禁止】 [転載禁止]©2ch.net･
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415481945/

※アドバイス不要の人は冒頭に「吐き出し」「吐かせて」など
一言付け加えるといいかも
※普通の家庭で育った方は書き込みをご遠慮ください
※このスレは転載禁止です

◆既女ならではの話はこちらで
鬼女板のスレは消滅した模様です･･･

◆毒親持ちの結婚の悩みはこちらで
【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1276102269/
◆喪女はこちらも
親に抑圧されて喪女になった42 毒親 [転載禁止](c)2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1414918284/
◆独身女性はこちらも
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家10【介護要員】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1411422160/
◆一人暮らししたいならこちらも
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/
◆「・・・したら毒親ではない」という議論はこちらで
頭）大学まで出してもらったら毒親ではない？（変？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1389829503/

※前スレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1415481945/

２．あなたの親が「毒になる親(毒親)」かどうかチェック
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/02.html

６．親の責任を追及することに罪悪感を感じたら
http://linknavigation.web.fc2.com/ToxicParents/dokuoya/06.html

気を使うなって言うが、気を使うようにしてきたから今更どうにもなりません

いちょつ

苦しい、真夜中に目覚めて眠れなく
母親を殺す妄想に取り憑かれそう
今なら、今なら…
それかトイレに起きたときを狙って背後から？
包丁で突き刺すか？消火器で頭を殴るか？
隣の部屋に火をつけて逃げるか…
別に死ななくても構わない、どっちみちそれで一生会わなくて済むのなら
裁判所で会うかな？

気持ちはわかるが、殺人罪とか傷害罪とか、前科が付いてあなたが損してしまうよ。
どーせお巡りさんとお話ししなくちゃならない状態になるのなら、
このままでは母親転してしまう、うぎゃあｗｗｗｗとか叫びながらケーサツに駆け込んでみては？

前スレの966
子役養成所とかもそういうの多いらしいよ
親が横から野球みたいにサイン出したりさ

前スレ>>996　優しい言葉をありがとう。
周囲が「親と仲良くしろ」「親不孝だ」って目で見て口出ししてくるのがつらいね。
何も知らないくせに余計なお世話で。

わたし子どもの頃からずっと、記憶がほとんどないんだ。
覚えていることは何度も何度も繰り返され続けたことと、
これだけは忘れてはだめだってメモに残しておいたものだけ。
今も記憶がほとんど残らないから、夫と行った場所や夫と話したこともすぐに薄れる。
短期の記憶はあるから日常生活はなんとかなるんだけど。

あれだけ「キチガイ、恥ずかしい、情けない」ってずっと言ってきた子どもより、
かわいい自慢の子どものほうと仲良くすればいいのに、
なんでこっちにすがりつこうとするんだろう。

自分は散々人のことバカにするくせに、私がバカにすると「批判するな」って言うから頭にくる
毒親に振り回されなかったっぽい人(あくまで憶測だが)がいると憎たらしくて思わず暴言が口を出るんだけど(直接本人に言うわけじゃない)、「嫉妬するな」と言われ嫉妬したくもなるわ！って思った
いじめあり帰れば親が怒鳴りを経験した事ない人は、羨ましくて憎たらしくてしょうがないよ

>>5
一生親の事に縛られて過ごすんだろうな
毎晩殺人シーンや親の顔を夢で見て束縛されてあげく殺人者になったのは親のせいだと泣きごと言うだけの人生乙

馬鹿毒の観察してると、一日中他人の悪口いって
暮らしてるよ。

批判すれば自分がえらくなるとでもおもってんのかね？

>>11
父親がそう
人をほめるところを見たことがない
謝るところも
母親からはあんたのためなんだから無条件に言うこと聞きなさいって言われてたけどそうじゃなかった
内容なんて何でもいい
何でもいいから何かをけなすことでしか自信を得られないんだよね

自分が家に帰ってきたら毒が
「掃除」という名のガサいれやっていて
後ろに立って観察していたら
「まったくこんなに散らかしやがって！」
「だれのおかげでここに住んでいられるとおもってんだ！」
「だれの家だとおもってんだ！いやなら出てってくれ！」
と、大声でわめきながらあちこち「掃除」していた。
（もちろん、掃除してくれとは一度も頼んだことはない）
こちらは終始覚めた目線で観察してたが、
途中で毒が振り返って
「あらやだ、帰ってたの？ご飯食べる？」と
バツが悪そうに話しかけてきた。

もうその頃（高校時代）には、ほとんど親と口きかない生活が
続いていたが、あそこまで自分のことしか考えていないと
「家＝自分（毒）の所有物」「子供＝他人（居候）」と
いう感覚しかないんだろうな、だからああいう言葉が
自然にはけるんだな、とおもえてきた。

毒の脳内には家庭はない、ばらばらの個人（他人）しか存在しない。

いちおつ

前スレ最後のほう、次スレ立ってない時は自重して欲しいけど
でも我慢できないほど辛かったのかな

毒のせいで「愛情あふれる家庭」というのが、
まったく想像できない。

愛情溢れる家庭っていうのは

両親が互いに話し合いを大切にし、
何があっても、まず相手が言わんとするところを言葉にして理解し理解できるよう努力し
互いを敬う事ができる家庭だと思う
それができているか亭に生まれえば、生まれた子供も幼い時はわからなくても
両親の努めをを理解するし言葉にする習慣を持つ
親だってそうやって育った子供を慈しんで、
一人の人間として大事に育てることができるはずだと思う

結局、必要なときに乗り越えるためのポジティブな言葉をかけてもらえなかった子供は、
どうやって乗り越えればいいのかわからないし、
乗り越えられなかった機能不全の家庭の子供は
失敗して責められたり無視されたりすると萎縮して自尊心をなくしていくんだよね

仕事柄いろんな家庭を見る機会があるんだが、
ちゃんと機能している家ってのは、やはり親子で
会話があって、親も子供を尊重して意見をきいている

毒家庭は、一人家庭を私物化したモンスター親が
家を支配している。いつも、くどくど説教はじめて、
いつも中途半端な意思決定しかできない。しぜんと
社会のながれから取り残されて貧困化していく。
家庭の空気もどんよりしていて、他人のじぶんでも
いるだけで胸が圧迫される。

でも注意しなくちゃいけないのは、どんなに言葉で理解していても、
自分の部屋の片付けができない人は注意した方がいいよ

服が脱ぎっぱなしだったり
いらないものを捨てられなかったり、
履かないい靴を何足も持っていたり、
財布の中がレシートだらけだったり

必要な物を見極め、今あるものを自分で管理し大事にできる人っていうのは恋人も大事にする
例えば服はきちんと自分でアイロンを掛けてしまってある、
最低限の枚数を確保して、季節に必要のないものはしまってある
靴も食べ物も全部自分の管理できる以上のものは保たない

最後に、自分と同じ行為を相手に要求しない

こういうことが出来る人は頭もいい、愛情が何かもきちんと考えてる
30手前の持論

>>16
>結局、必要なときに乗り越えるためのポジティブな言葉をかけてもらえなかった子供は、
>どうやって乗り越えればいいのかわからないし、
乗り越えられなかった場合、毒親は｢お前が繊細過ぎるから｣とか言って責めたり嘲笑ってくるから不思議。
家族で向き合うことしてこなかった環境を目の当たりにして成長すれば、問題は解決するものでなく放置して濁すものだと理解してしまうのは必然。
けれど、社会に出た時にそれでは通用しないのだと気付いて壁にぶち当たる。
アダルトチルドレンの板いくと、萎縮して未発達な自尊心を育てるのに苦労してる人たちがたくさん居る。
自分も自尊心育てる為に奮闘しているけれど(10年くらい)、一番の癌が親にあったのだと気付いたのがつい最近で恨みや憎しみや怒りが混ざった感情の処理に戸惑っている。

>乗り越えられなかった場合、毒親は｢お前が繊細過ぎるから｣とか言って責めたり嘲笑ってくるから不思議。

　ブラックホールと同じだね。　けっきょく解決策を与えられずに、つねに
　内面への逃避に追いやられる。その繰り返しで消極的な性格に変えられてしまう。

　毒に子育ては無理

>>20
毒親自身が物事を解決する能力を持ち合わせないからね。
能力がないのに、解決策を提示することは無理。
それを理解せず、判断能力が途上である子供にさらに追い討ちをかけて自分が悪いんだと思い込ませるからたちが悪い。

毒親に子育ては無理だし、そもそも自分を育てる努力しろよと思う。

搾取子が失敗したら、ニヤニヤしながら「それみたことか！」と嬉しそう
成功したら「まあ、よかったんじゃない」「こんなこと出来て当然」と眉間に皺を寄せて不機嫌

これが愛玩子ちゃんの場合
失敗しても「あのときは愛玩子ちゃん、体調が悪かったから」と慰め
成功したらageage、家に来た客にまで自慢

多分、差別することによって、鬱憤を晴らしていたんじゃないかと思う
私が差別されて暗い顔するのを見て、ほくそえんでいたんだと思う
成長するともう毒親なんて捨てる覚悟ができていたので、何されてもスルー
差別に気付いても無表情
毒母、つまんなそうな顔してたなｗ

毒母が脳出血で倒れて連絡くれと、他人様経由で連絡を入れてきたが華麗に無視
愛玩子ちゃんに逃げられたんだろうなｗ
大分前に生活費の援助請求も来たが無視した
飛行機の距離に離れていれば、無視で大丈夫だよ

>>19
自分の子供を見ていて思うのだけど、結局、同意して自分の気持を理解してもらうという事こそが一番必要なのだと思う。
小人ってそれまでに親の感情に振り回され萎縮してきさえしなければ、自分が嫌なことは徹底的に拒否するんだよ
石鹸が目に入って嫌だから頭を洗うのは絶対嫌だとか
公園から帰って手足を洗うのは水が冷たいから嫌だとか

そういって泣き叫んだりわがままを通そうとするときに
機能できない親っていうのはなんで？なんでいうこと利いてくれないの？！
と子供を責めたり
無理やり行為を行おうとする

だけど機能できる親っていうのは
ごめんね、今はお金がないから次来た時は一緒に買いに行こうねとか
今は買えないよ、きちんと道具が使えるようになってから買おうねとか、
いきものだって、自分の世話が、片付けができるようになったら買ってあげるよとか言えるんだよね

ちょっと後でまた書き込みするね

愛する気持ちはわくんだけど、自分が誰かに愛されるということがとにかく理解不能。
今まで恋人ができてもみんな私が相手を好きだから相手はそれに付き合ってくれてるだけ＝何かしらお礼として差し出さなくちゃいけない、差し出せなかったら相手のために別れなければいけないって考えが離れなかった。

結婚した今も同じ。
家事や育児にほころびが生じたり、自分はやはり親にすら愛されなかったダメ人間だと自覚したとき、別れたくて別れたくてたまらなくなる。
別れ話を切り出すこともある。やはり受け入れてもらえないので、自〇しようか数日考える。
別れ話は切り出さないという約束をしてしまった今、誰もいないときを見計らって固いもので自分を殴ってる。
自分なんかが愛されちゃいけないし、理解できないし、なにより私が幸せになったら親や知人が嫌な気分になる。

>>23
レスありがとう。
>>23は子持ちなんだね。親視点での話見れてかなり参考になった。

嫌なことを嫌というって部分を読んで、そういえば自分はまったく言えない子供だったのを思い出した。
一番古い記憶は、食べ物の好き嫌いを言えなかったこと。食べれないと部屋中の電気を消されてパトカーや救急車のおもちゃ持ち出してきて｢お前が食べないから救急車がきた！｣とやられた。
厳密には好き嫌いというか扁桃腺が肥大していて気道を細すぎで飲み込むことが出来なかっただけなんだ。
(最終的に肥大した扁桃腺で寝てる時に無呼吸になったので手術した)
無理矢理に口に詰め込まれて、食べ物と酸欠で呼吸困難になってるのを笑って見てきたり>>23が言うように無理矢理に押し通されてきた。

普通は理由を話すものなんだね。比較して分かりやすく書いてくれてありがとう。

布団が欲しくてネットでいろいろ見ているんだけど
レビューに「子どもに購入しました」ってチラホラ書いてある
うちは比較的裕福にも関わらず
親のお下がりの煎餅蒲団しか使ったことがなかった
枕カバーなんかは、子どもでもわかる質の悪い安物だった（サイズが違ってたり）
もうとっくに大人になったのに
こういうことでいちいち驚くことがまだあるんだな

>>21
持ち合わせていないんならいいんだけど、逆切れして
「おまえのほうが間違ってる！」「親を馬鹿にした！」と
おとといの方向でわめきはじめるからね　毒は

素直に知らないことは「知らない」っていうのが、
本当の知識ある人なのに、毒はそれすら怠って
つねに人の上に立とうとしている

毒は遺伝する。確実に遺伝する。
正確には世代間の上から下への伝染だけれど、まともな家に乳幼児の時から養子にでない限り
この｢遺伝」は断ち切れない。

「まともな家庭のまともな家族であること」
子どもの時も大人になってからも、自分での努力だけでどうにかできることではない。
>>24
あなたは、悪くないよ。無理に幸せにならなくていいんだよ。もっと開き直っていいんだよ。
だから、自分を傷つけるのは止めようよ。別れたい気持ちは大切だよ。でも
それは、受け入れてもらえない場合が多いから、建設的に計画的に、別れる方向にもっていかないと。
子どもだけは大切にね。夫は結局、物わかりの悪い他人だよ。
捨てていいよ。苦しい約束をさせる相手なんて。

>>17
それはうちだわ
人前では素敵な父親になる毒（＾＾）「娘、今夜はお寿司屋さんはどうだい？」
笑顔をやめたら仕返しが怖くて怯える娘（；＾＾）「ええ〜、お金かかるよ」
人前では優しげな微笑みを絶やさない毒母（⌒‐⌒）「いいのよ、気にしなくて」
いろんな家庭を見てきた人「ご家族仲が良いんだな。娘さんはいかにも大事に育てられたって感じだ」

>>28
＞毒は遺伝する。確実に遺伝する。

　自分もそう考えてた時期があった

　しかし、その説がただしいとすると時代が下るごとに
　毒家庭の割合がふえていくはずなのに、現実には
　そうでもない。

　ということは、やはり家系のどこかで毒のえにしを断ち切っている
　搾取子があらわれて、家が継続しているんじゃないかと考えている。

>>26
私も通販でスニーカーを探していたら、レビューに
「娘にあげたら喜んでいた」みたいな書き込みがいっぱい
今の親って、子供の為に通販で探してまでオシャレな靴を買ってくれるのかって驚いた

うちは近所の商店街にある小さい靴屋で「さっさと選びなさい！」と文句言われながら買うか、安物を親がテキトーに買ってくるだけ
カッコイイ・かわいいなんて考えない
とにかく安いもの
靴屋で好きなのを選んでも「こっちの方が良い」と言って、強引に安いほうにされてた
選ばせる意味無い

愛玩子ちゃんは当然、高くてオシャレな方を買ってもらってた
えこひいきしていた毒母も、気付いてたのに何も言わなかった毒父も
贔屓されてたくせに毒父が死んだらすぐ逃げた愛玩子も両方死ね

>>23の続きなんだけど
で、子供の話を聞いていてやると、2歳担ったばかりの子でも自ら
じゃあ次に来た時は買ってくれる？と聞いてきて、
目の前にあるものは買わないって事実を受け止めたんだよね
もちろんその後もきちんと会話しないといけないと思うけど

もうひとつ、出かけに子供の髪の毛を解こうとした時すごく嫌がったんだよね
これがもう大騒ぎで、ずーっと説得しても大泣きで
そうだよね、痛いもんね、嫌だよねって言ってで少しづつ痛くないようにひたすら解いて
その間も泣いてたんだけど
もう終わったよ、大丈夫よって云ってたら
泣いてたのが嘘みたいに泣き止んで
うん痛いの、嫌って言ったあとに、お出かけ行くって自分から言って
次からは痛いのやだーと言いつつ出かけるときは櫛を通すのを嫌がらなくなったんだよね

子供に対する愛っていうのは無償の愛って言うけど
相手の話を聞こう
で、聞けない時は話しあおう
聞けるものは改善しよう
じゃあ今度はこうしてあげよう
として改善していくことの積み重ねだよね
で、子供ができるようになったことは時間がかかっても
待ってやる忍耐とできた時はよく頑張ったねが言えるということが
信頼につながるのだと思う。
そういえば
私の母親はいくら言っても痛いのを改善してくれないし
ほしいと云っても言い分は聞くには聞くけど全然改善してくれないし
父親のモラハラにも言い返してくれないし
父親が大嫌いだったけど、
母親も結局味方じゃなかった
と思ってからは
母親を客観視できなくて苦労したよ

たまたま知っていて正解を口にすると
「親に向かって偉そうに」とか「知ってるからって偉そうに」と怒られた
おかげで、答えが分かっていても押し黙っているか「わかりません」と答える子供になった
家庭の外で、なんで分かっているのに言わないの？と言われて、言っていいの？とびっくりした
でも相変わらず萎縮するくせが抜けてないから、押し黙ってることが多い

命令はあるけど、コミュニケーションはない　毒家庭

一方的な罵りや攻撃が話し合った事になってるんだよね、毒親は。
意味が分からなくて｢え？｣ってなって釈然としないまま翌日を迎えると、毒親はスッキリした顔で話しかけてくる。
いまでも意味が分からない。

>>31
靴屋のシーン、親の言葉があるあるすぎて
昔のことを生々しく思い出した。。。　orz
安くても可愛いものとかあるはずなんだけど
探す気もなく、子どもの喜ぶ顔などはなから見る気がなかったんだろうな

>>30
うまく毒と決別できるかどうかにかかってるんだろうな。

毒と離れて、自分の家庭を「まともな配偶者」に合わせて作っていけば、
普通の家庭（らしきもの）ができる。
わたしは自分の子どもに対してどうしていいかわからないまま育ててきたけど、
子どもが普通にわがまま言って、夫がたしなめたり、普通にやりとりしてるのを見て
「普通の家庭」を追体験してる。

それと自分の子どもを見て、自分がかわいそうな子どもだったんだな、と実感したわ。
あの子がわたしみたいにならなくて、人生楽しそうでほんとうに良かった。

意思を無視したり、暴言吐いたりして、強引に事を進めるくせに、
後になったら、自己責任。

>>16
そういうときのために本があるんだよね
親に励ましの声をかけてもらえないなら
他から自給していくしかない
そういう知識があるかないかで大人になってからの社会観が結構違うと思う

そういえば、毒親持ちの部分で役に立った本とかある？
別に毒親関連の本でなくてもいいんだけど、もしあったらききたい
私はトリイ・ヘイデンのノンフィクションものに癒されたことがある
特別学級の先生なんだけど、そこに来るおかしな子達を描いた本
普通に障害を持った子も来るんだけど、虐待を受けて心理的に苦しんでいる子もいて
そういう子達とのふれあいが描かれているの

あいつらの時代って、石原慎太郎が
スパルタ教育論を展開してたからな。

ストレス発散かわりに、どんどんやりまくって
機能不全家族を増産させてって今の不幸がある。

姉御肌ヅラしてた癖に肝心な事は何も教えなかったあの女。
サバサバ女のようでいて過去の事に拘ってネチネチ責め立て、豪快そうなデカブスの癖に性的な場面がテレビに出てくると異常に焦るカマトト女。

救いようが無いわいなくなってくれてホッとしたわ。

幼稚園の先生してる人と話す機会があって
「3日くらいお風呂入れてもらってない子見ると胸が痛む」
みたいな事言ってて衝撃だった
うちは週に1度しか入れなかった・・・真夏でも
不満を抱く自分が悪いと思ってたけど、今思えばよくそんなんで
聖者面できたもんだわあの人達。自分らのこと優れたエリート一家だと思ってるし
自分が自分の人生を受け止める力がないからって
家の中で一番弱い存在に全ての負の部分を押し付けて
いい年した大人が恥を知れと今なら言いたい

やっぱルナールのにんじん　かな　昔は毒親の本なくて、子供の虐待を描いた本は
これくらいしかなかった　にんじんが耐える姿を見て、自分だけじゃない、と
励みになったよ

今は青空文庫で読める　読んだことない人もぜひ

特に自分は兄弟差別で苦しんだから、にんじんの強烈な兄弟間差別に胸が痛んだ

>>39
言われてみれば親が他と違うなって気付いたのも本かもしれない
そして大人もおかしな人がいっぱい居るんだなと

>>40
木地雅映子という作家さんの小説が個人的に読んでいて救われたな。
どれも毒親が絡んでる作品ばかりなのだけれど、特に｢ﾏｲﾅｰｸﾗﾌﾞﾊｳｽへようこそ!｣というシリーズが題名に反して毒親育ちばかり出てきて抵抗する子供たちが描かれている。

小学校の頃はヘレンケラーやエジソンなどの伝記・日本の歴史上の人物ものはよく読んでた
みんな大変なんだな自分よりもっと大変な人も頑張って偉くなったんだなあって励まされた
エジソンの母親の優しさは印象的だった

今はミステリーをよく読むけど、
考えてみたら不幸な境遇の人がよく出てくるからかな？
分かるなあとか辛いのはみんな同じだなあと思える
宮部みゆきとか癒される
でも今も昔もSFとか冒険活劇みたいなのには全くワクワクしない
子供の頃からどこか病んでたのかな？

読んだ事無いけど湊かなえとかは毒親持ちに人気そうだよね

私はホロコースト文学とか、戦時下の体験記みたいなものによく惹かれてた
他板のACスレでも同じ事を言ってた人がいて、なぜ惹かれてたのかなんとなく納得した
ホロコースト文学も体験記も、自伝になったものは生き延びた人が書いてるってところ

私自身は親が物に八つ当りしたり感情的で家のなかにほとんど大抵緊張感があって、親の機嫌を伺っていい子を装わなければいけないと思い込んでいたせいだと思うけど
理解し難いとかこの絵は嫌だという先入観で一度でもそのものに苦手意識を持つと思考が鈍くなって頭に入らない

だから小学生の時はそこそこ勉強？暗記で乗り越えたけど、中学になってからガクンと成績が落ちた
ただ視力はいい、アニメとかで気に入ったシーンだったり、気になった物の配置とか、あのドラマにあの人が出ていたとかそういう印象の記憶力がいい。

昔は線が細くて綺麗だと思うものが好きで、小説は勢いのあるものばかり。
ファンタジー小説とごつい絵柄は大嫌いで少年漫画が読めなかった。

いちょつ

親の顔見ないように部屋にこもって別居状態だけど精神的にすっとして職場の人に変わったねって言われた
自由を感じて今はじめて楽しい

kabaちゃんてすごいんね
駆け落ちして育児放棄しておきながら｢老後が心配だから｣と、のこのこ戻ってきた母親を許すなんて
自分はぜったい無理

皆さんの毒はペット飼ってますか？

うちは私が毒に少しずつ対抗できるようになってから毒が犬を飼い始めたよ。
その可愛がり方ったらもう…正直何度も嫉妬してしまった。
洋服も何百着も買って、おやつも高級。散歩もマッサージ（笑）も過剰なくらい。

私はまともなおやつなんて食べさせてもらったことなかったし
洋服だって自分で稼いで買うようになるまでずーーーっと遠い親戚のボロおさがり。
抱っこも赤ん坊のときだけ。

犬・・・・といえば、生まれたばかりの実家の犬の子供を、８匹、生まれてすぐ鼻唄まじりで、全部保健所に連れて行った

犬畜生以下の両親のことが思い出されます。



どうして、庭で飼ってるのに避妊手術しておかなかったのか？
どうして、引き取り手を探さなかったのか？

たぶん、人に頭を下げてもらってもらうのがいやだったんでしょうね。

そういう両親でしたから。

生まれたばかりで目もあかず、親の乳をすうヒマもあたえられなかった赤子たちは、保健所の人にミルクをもらえたでしょうか？

翌日には死んでいたような気がしないでもありません。


私が幼い子供のときの話ですが、私は毎日たくさんの犬にかこまれて過ごす日々を夢見て、母親になった犬のお腹を楽しみに撫ぜていました。

となりの家の夫婦はあちこちに頭を下げて、全部犬をひきとってもらったのにね。

（チラ裏スレの方はリプがつくようになって吐き出し場所ない…）

ペットを呼ぶときの声色すら違う。あんな声で私を呼んでくれたことなんて一度もないよ。
「我が家で一番いい子だね」だってｗ
犬と人間は違うのがどうしてわからないんだろう。。
やっぱり毒は自分に従うもの＝正しい　なんだよね　あほくさ！
赤ちゃんだって「わんわん」「まま」違うってわかるのに。

私の毒母も犬を飼ってたなあ
飼い出してから私への扱いが犬以下になったよ。まあそれ以前からひどい扱いだったけど。
私って毒にとって犬以下の存在なんだなあってよく思い知らされて泣いた
毒と付き合ってた同居男と飼ってて犬は子供変わりみたいな感じになってたから私は邪魔者みたいな。
犬には肉とか食材買ってきてあげたり笑いかけて喋ってたけど、私には冷蔵庫に私向けに「食うな！」と張り紙され目が合うと無言で睨まれ。
犬と毒と同居男でワイワイ食卓囲んでる中、自分は１人で部屋でコンビニ弁当。あー辛かったなーあの頃。

>>52
その代り自分を苛んで苦しんでるじゃん…痛々しいよ、今のカバちゃん
それでも好きなタレントだから応援するけどさ
男性として健康で素敵な人だったのに、あの素敵な自分を愛してなかったのが切ない

私は犬だけが家族だった
見栄を張るために飼って、最初だけチヤホヤして直ぐに飽きて放り出された犬
お互い見捨てられた同志でかばい合い、文字通り温めあって生き延びた戦友だった

>>53
妹の子だよ
うちの子にはちゃん付けで読んだことが無い
全国模試で１位になったので、妹の子の方が頭が良くなる用ガサ入れなど探りに余念がない
で、「案の定勉強ばかりできても…以下擬音語ギャー！」と、うちの子の心を腐ることばかり
言ってくる
妹の子には「あっちゃん！あっちゃん〜」「あっちゃんがね・・・」

はっきり言って妹の子、死んでいいよ
糞妹自体がうちの子が死ぬように仕向けてくれるような女

>>57
同じだ。何度も死ぬことを考えてたけど、私が犬を置いて死んだら、この子は生きていけない
って思って、ただ犬のためだけに生きてたよ。
犬が死んだとき、あーもう自分の生きる目標はない、この先の人生は残りカスだって思った。

今は結婚して子どももいて、犬を飼ってる。
自分のためにと、自分の子どもの避難場所に。
私は子どもを育てるってよくわからないから、犬がいれば多分生きてられるだろうとおもって。
子どもがちゃんと育ってくれてうれしい。

>>58　
妹の子どもを憎むより、離れた方がいいんじゃない？
私も同じ状態だからわかるけど、どうせクソの子どもはクソだ。
関わらないのが一番。

本を読むと、励まされるってだけじゃなくて別世界に行けるんだよね。
上手い人のだと、２〜３日は現実から感覚が離れてる。
だから毒からの気分転換にもってこい。
別に本じゃなくても、毒の事を一切考えないでいられる時間を作れない人は、
１日中怨みの感情にハマっていて病みやすそう。

小公女も読んでた
いつかおとなりのインド人の執事が迎えに来てくれると思ったのに来なかったｗ
ここまで兄弟間差別をする根拠が解らなかった
ほんと、橋の下から拾われたほうがまだ納得いったよ

>>60
めっちゃわかる
同じ理由で昔から本が好きだった
親には「本ばっかり読んでても役に立たないんだからね！」つって怒られたなあ
読んでる本の内容もチェックされて、少しでも性描写があったり気に食わない作家のだとまた怒られるんだよね
気に食わないっていっても読んだことあるわけじゃなくて作家自身に離婚歴があるとかそういう理由で

知人で子供が居なくて、子供のようにかわいがってた部下が起業するのに
スポンサーになり、その会社がうまくいって株主になり、その配当でハワイに
別荘もって行き来する老後を過ごしてる人が居る

うちの親がそれをブツクサ言うんだｗ
あんたも優良物件に投資すれば良かったじゃんｗ　バカ兄弟どもみたいな
劣悪物件に投資なんかするからリターンなしで未だに借金で苦しむんだろｗｗ
あいつらに幾ら金継ぎこんでも無駄だって周囲にも言われてたのにドブに金捨ててたじゃん
その分を市場の優良株に積んでれば、今頃同じようにハワイで暮らせたよ

>>53
うちも毒から離れるようになってから急にペット飼おうかなっていいはじめてぞっとした
それ束縛の対象がほしくなっただけだろ…
毒に孤独になってみないとわからないものがある、なんていうこと期待しちゃいけない
うちはずっと毒は誰かしら求めてきたから孤独になったことない

ペットならいいが、うちなんか愛玩子離婚させて
孫養子にもらってるし

ろくな死にかたしない　あの年寄り

>>57
山口百恵はそのへんの割り切りが立派

認知もせずにブラブラしてた父親が、有名になってから
泣きついてきたらシャットダウンして面会しなかったらしい

甘やかすのは毒本人のためにもよくない

よく毒親カタルシスブログとかで、
「次は私の子として生まれてきてください。
　あなた（＝毒親）をいとおしく育み、自分のような不幸な目にはあわせません」って
酔ってるひといるけど、あれって現実逃避みたいで自分には無理だわｗ

かといって
「墓場から骨ほりだして公園の砂場にまいてやる」
「葬式にあらいざらい録音を親戚に暴露してやる」
復讐系の人もやっぱ無理

金輪際　絶縁して１００％他人としてこれから永遠に生きていく
それが自分の望む途

うちはもう親戚に暴露されてるからなあ　それでも平気な顔してるからなー愛玩子ども
池沼は厚顔無知でいいよ

親戚程度じゃ効果がないから、金を盗んで逃げて返済しなかったことを後悔させてやる
世界中に告発してやる

最近、毒親によって脳（前頭葉）が萎縮してしまうことがあるのを知りました。軽い鬱状態なのもそのせいかなと思うところがあります
過去に病院で脳を調べてもらった方はいますか？前頭葉活性化で回復はかってみようと思います

毒親から次生まれ変わってもまた私の子になってね
って言われたけど無理
絶対やだわ

>>70
ワロタｗ
毒親としての自覚無さすぎる

毒親がペットを可愛がるのはわかる気がするなぁ
私も飼ってるけど、なんだかんだいってまだまだペットなんて思いどおりに飼えるもん
餌を何日もあげないなら、虐待として扱えるかもしれないけど
しかも従順ｗ

>>69
18の頃に数ヶ月だけ拒食になったせいもあるかもしれないけれど
30代になってから脳のCT撮ったら
所見に「同年代に比べて脳の隙間多し」
みたいな事を書かれていた
正常な状態のを見せてもらったら
ちゃんと脳みそ詰まってる感じなのに
私のは黒い隙間が多かった
前頭葉というより全体的に萎縮してるかなと…
半年に一度は撮りなさいと言われました
脳波は異常なしでした
生活に支障はありません

>>67
うん
絶縁出来て、葬式も出なくていい
顔見なくても済む、愛玩の尻拭いも必要ない
フリーダムやねんし
これから楽しまな勿体無いわ

血のつながりが何なん？
しんどい時助けてくれたのは他人やけど？
死んだら相続放棄だけしに行く
それだけやわ

毒母が私のいないところで「子供（私）がいないと生きていけない」と言っていたと聞かされたときはただただゾッとした。

普通の親だったら我が子が自力で生きていけるよう願うようなものなんだけど
毒は依存して子供の人生を乗っ取ることで生きていくんだよなあ。寄生虫以外の何物でもない。

>>40だけど役だった本を教えてくれてありがとう
ちょっと読んでみよう

ホロコーストや戦時下の体験記で思い出したけど
飛行機事故で雪山に遭難した人達の体験記に勇気づけられたことがあったな
大学生から社会人のスポーツチームの遭難で
子どもが家庭で虐待されるのとはまったく違う話なんだけど
極限状態から、どう生きるかっていう部分が共通してたのかな

>>60
わかるわかる
別世界に自分を逃がせる時間なんだよね

リードの生存者、ね
自分もあれ、ボロボロになるほど何度も読んだ
山を越えようと粗末な装備で上り詰めて4000メートルの山脈を見たとき、絶望しなかったのだろうか…
映画も何度も見た

>>66
そんな親でも法律上は扶養の義務はあるんだよ
ヘタに事を荒立てると自分が悪者になるリスクもあるんだよ
トップアイドルだと叩きに負けないメンタルあるからな
にしても昔のアイドルって親がロクない奴が多いイメージだな
DQN夫婦だと見た目の良い子供が産まれる可能性高いのかな？

うちも、自分が家出て新幹線の距離になった途端、犬飼おうかな・・とか言い始めた
「でも、旅行とかの時困るしなあ〜誰も預かってもらえないと（ﾁﾗｯﾁﾗｯ」
みたいな感じで言ってきて、今はペットホテルとかあるんじゃない？って言っといたわ
ぞっとする

あとなんだっけな、犬は飼いたいけど、それで自分が制約されるのは嫌だし、
みたいな事も言ってて
あんたの子育てと同じだな〜って思ったわ

>>77
そう、生存者
人間関係も参考になったかもしれない
わがままなカネッサなんかにもみんな我慢して、それが生還につながったわけだし
一人じゃ発狂してるよなとも思った
毒親とは関係ないのかな、でも未熟な自分には学ぶところが多かったな
ナンドとかを見ていると愛は大事だと思うし
親と再会するシーンは自分には想像したくないことだったけれどｗ
ナンドは「アンデスの奇蹟」も良かった

携帯からで改行とか変かもしれませんすみません。

いい娘を演じてきたけどもう無理。

父方祖母から罵詈雑言、男兄弟との差別を受けて育った。
父には私が悪い、母にはこの家に生まれたから仕方ないと言われ続けた。
祖母と父母にコントロールされまくった兄に性的な嫌がらせ受けたけど、祖母は現場見てもスルー。
祖母は亡くなったけど、本人たちは自覚ないけどどうみてもうちの家族全員境界性人格障害で、もう関わりたくないので、恋人を紹介した時にトラブルがありそのまま音信不通に。

私の家族になってくれると言ってくれた夫と無断で入籍。常識外れだと思うけど、本当の家族が欲しかった‥

なにも知らない父から昨日LINEでちゃんと話し合おうと来てから無視したけどパニック気味。怒られる、どうしようしか考えれずに仕事が手に付かない。

>>81
結婚おめでとう。
逃げるなら今がチャンスだよ！

怒られるとか、もう家族ですらないんだし関係ない。
家族である夫に守って貰いなよ、関わると不幸になるだけだよ。

毒が怒ったからなんなの？って思えばいいよ
勝手に怒らせておけばいい

>>81
番号変えたら怒られないよ

>>82
ありがとうございます。逃げるチャンス…そうですよね。
ちゃんと縁を切ります。

>>83
そう思いたいです。親が怒るのが恐くて夫であっても手を上に上げられるだけで恐くなったり、両親の怒鳴り声を幻聴で聞いたり、本当に毒のせいで普通に生きられなくなってしまいました。

>>84
ありがとうございます。面倒ですが変えてみます

こんばんは。一年ほど前に書き込みをさせていただいた者です。
またちょっとキツくなって来たので･･･

私は、今は母親と弟との３人暮らしなのですが、
一週間ほど前に私の成績があまり良くなく、大学に行けなかったらどうするのか
という話になったときに、そこでいろいろ言われて
最終的にご飯がもらえない状況になっています。

ご飯がもらえないと言っても、ジャーのご飯を食べるくらいなら何も言われないのですが、
親の作ったご飯を食べると文句を言われる、って感じです。
平日は大体私がご飯を作っているのですが、その作ったご飯を私が食べても
文句を言われます。（勝手に食べたーだとか）

その他にも、弟の話は聞くのに私の話は聞いてくれない、とか･･･
元々私より弟の方を贔屓している感じはあったんですが、
最近はエスカレートしている感じがします･･･

家を出たいのもあるのですが、高校生だしお金もないし、
親も許してくれないだろうし、どうしたらいいのか迷ってます･･･
アドバイスとかくれると嬉しいです。お願いします。

>>86
母親に「お前のやってる事は虐待だ」って言えばいい。
大学に行きたいのかどうかで今後の対応も変わってくるけど。

私ももう番号変えよかな
変えるというか毒専用のと分けようかな
いつ連絡が来るかわからないと思うと落ち着かないし
専用のにして電源切ってタンスの奥にでも放り込んでおければ

>>87　86です。
大学には行きたいんですけど、多分母親はお金を出してくれないし
高校を出たらとりあえずバイトでも何でもいいので家を出ようと思っています。

高校もまだ一年目だし、今虐待だ、と言ったら親はヒスって
家にいることも困難になると思うので言えないかな、と思います･･･
私に勇気がないだけでしょうか。

うちのくそ婆は、ただの会話を口喧嘩に持ってくのが天才的にうまい
喧嘩ふっかけて言いたいこと怒鳴り散らしてストレス発散したいんだろう、私が泣くまでそれは続けられる
私も相手しなきゃいいんだが、最初は普通の会話だったのに口車にのせられていつの間にか罵り合いに…
対策は、なるべく接触しない、最低限の会話しかしない、顔を見ない(顔色を伺わず淡々と必要事項だけ伝える)
話が逸れたら聞こえないふりして元の論点を繰り返す
でもそれでも時々はうまくいかないから、いっそ返事をすべて
「う〜」「あ〜」で済まそうかなって考えてる
苦しいときはう〜、普通の返事はあ〜
バカバカしいだろ？でも真剣なんだよ

毒親に育って気に食わないと人の悪口言うのとか
人に文句言うのが当たり前という価値観を刷り込まされて育ったけど
最近気付いたことがある


人前で怒っている人はバカに「見られている」

どんな正論でも橋下さんが怒鳴っているとバカに見えるように
バカに見える
こんなことに気付くのに何十年もかかった
にこやかな親に育った人には当たり前の感覚なんだろうなと悲しくなるが、
最近、ものすごくにこやかな先輩が職場に来て、その人から元気を貰ううちに
こういう人が本当の「実るほど頭を垂れる…」と肖っている
辛い時はその先輩を思い浮かべることとしている
みなさんにもいい出会いがありますように

大学行きたいなら日育とか朝日とか奨学金あるだろ

>>89
今は雌伏の時だと割り切って（親には扶養する義務あるし）、奨学金貰って大学にいけるように今から色々と調べてみたら？
金銭面で目途が付いてると根拠のない脅しに怯えなくてもいいし、親に後で「大学行かせてやった」って恩着せがましく言われないし、
心の中で「言ってろ！」って思いながらいつもどおりにしてれば向こうも油断させておけばいいよ
バイトは禁止されてるの？それともばれたらバイト代取られちゃうとか？
高校生でバイトしたことないから分からないけど、親の承認いるんだったら難しいかも
ド短期の1日だけのバイトだったら審査ゆるいかも

大学行けるようになったら自由な時間を増やしてバイト→一人暮らし→就職→疎遠って流れにもっていけるよう頑張って！
長期的にプラン立てて、気持ちを何とか保って、計画がばれないように淡々とね
アドバイスにはなってないかも知れないけど、応援してます

>>89
早朝、自転車で新聞配達してる大学生よく見かけるね、奨学金貰ってるんだろう
女の子も多い

てか何系の大学に行きたいんだろ
医療系なら卒業後数年働けば返還不要になったりするけど

大学行かないでいきなり一人暮らしが不安なら寮付きの住み込みバイト（旅館やスキー場や警備等）もあるし
まかない付き泊まりありのバイト＋不定期の球場の売り子で月２０万以上稼げたから
１か月分の生活費さえ貯めれば家出られるよ
何か興味がある分野なら、多少不安があっても頑張ってみようって気になれるかもよ

逆に就職してから社会人枠で大学に行ったりもできる
先生に相談してみたら？

>>77

ひきんな例だけど、きのうのヒストリアでお遍路さんツアーが疲れきって苛立っているときに
寺のお坊さんが「どんなときでも、お大師さまは貴方たちと一緒に歩んでおられますよ」
といって慰めるシーンがあった。

救われない絶望的なときでも、霊的な存在というか形而上的な存在というか
（ひとによっては「神様」とか「ご先祖様」と表現するんだろうけど）
そういうのがいつも見守ってくれているとおもうと、すこし励まされる。

>>75
もう締めたあとかもだけど、加藤諦三の本もおすすめ
もうチェック済みだったらごめん

>>89
高校1年か。
近所だったらご飯くらい食べさせてあげるのに。

家を出ること、自活することを第一目標にして、医療系を目指すのがいいと思うよ。
つらいだろうけど、にこにこして親の機嫌を取ってなんとか高校までは出して貰うのがいい。
高校出て、寮に入って働きながら学校に行かせて貰えば、そこからはもう自由だ。

親がえこひいきして弟ばかりをかわいがるっていうのは、もうあきらめた方がいい。
気の毒だけど、この先もずっとないがしろにされるだけで大切にされることはないから。

>>95
自分は自然に心癒されて救われてた
家庭内は不機嫌で暴力振るう父の顔色を窺って家族全員が抑圧された空気だったけど、
一旦外に出れば、空は青くて広いし、雲が流れてゆくのを見てるとハイジみたいに飛んで行ったような気になれた
現実逃避だったのかも知れないけど
小学校高学年になったら外で遊ぶ代わりに毎日1冊のペースで本読んで現実を忘れた
中学高校は友達の勧めてくれるものを一通り楽しんで、「このの世界にもしも自分がいたら」って想像して心のバランスとってたと思う
今でも行き詰って途方に暮れた時に流れる雲や煌々と輝く月を見ると、
綺麗で優しくて涙が出てもう一度頑張ろうって思える
人によって元気アイテム違うけど、そういうの見つけられるといいね、お守りみたいで

日本だと、なかなか広大な風景って限られちゃうけど、
自然いいよね
外国のすっごい広大な水平線とかを１００Mの崖の上から眺めたりすると
悩んでたのがすっごくちっぽけでアホらしいことに感じる
ありきたりな言葉だけど本当にそうなるんだよね圧倒的な大自然の前だと

スポーツもおすすめ
無心になるし鬱になりにくいセロトニンやノルアドレナリンも出る

山登りにはまる人も増えてるけどあれも登ってる間は無心になれる上に
頂上からの景色に癒されるんだろうなーと思う

身体鍛えて、いつかぶっ飛ばしてやる

何年も会ってない毒親から電話。倒れて病院にいると。
とにかく死ぬな！！後が面倒だｗ
葬式とか残った毒親の面倒とか、一切かかわりたくない。

「老後は子育ての通信簿」
日頃連絡無いのも見舞いに来ないのも全部自業自得ですよ。

胸が苦しくて寝られない。ああ嫌だ。
毒親の怒鳴り声や自分の泣き声を思い出す。

>>101
私は殴る蹴るで触るのもヤダｗ

>>102修行して波動砲を取得してやる(｀･ω･´)

>>97
＞家を出ること、自活することを第一目標にして、医療系を目指すのがいいと思うよ。

　自治医や防衛医が最高だけど、むりでも地方の国立医なら
　けっこう偏差値低くて奨学金がでるところがある。

　毒に搾取・罵倒させるくらいなら、これくらいの苦労なんともないはず

>>86
今成績良くないのに、親のことがどうとか言ってて高校の勉強きちんとこなせるの?

ぶっちゃけて言うけど大学なんて、行こうと思ったら社会人で行けるんだよ。
まだ高校一年だよね?
もう一本に絞ってるわけじゃないよね?
どこの大学に行ってどういう勉強がしたいっていう気持ちでもあるの?

>>105
成績については本人が吹っ切ればなんとでもなるよ、まだ高１だし。

医療系マジおすすめ。
病院付属の看護学校なら、卒業後にその病院で数年働くことを条件に奨学金がもらえたり
寮にはいれたりと、至れり尽くせり。
資格も取れるからどこでも働けるしね。
毒から逃げるなら、最強だよ。

私は毒親のところでは全然勉強できなかったよ。
家に帰ったら食事の用意、後片付け、掃除などいろいろやらされたし、夜遅く起きていたら
明かりがまぶしい、音がすると殴られたし、布団の中で懐中電灯で勉強したけど、
はかどらなかった。

放課後図書室で勉強したかったけど、図書室って基本的に「図書室の本を読むことが」
使うための目的で勉強していたら、図書室の先生に家でしろってとがめられたし、
それでも、がんばってごまかしながら図書室で勉強していたら帰ってくるのが遅いって
母親に殴られるし

自分が中学校までしかいかなかったせいか、母親「女に学歴は必要ない」って
中学校でバイトして高校行きたいと思ったけど、中学生やとってくれるバイトはないし、
ずっと母親に監視されているので、まったく自由がなかった

それでもがんばって高校まで出たんだけど、高卒じゃまともな仕事なかったよ

自分も看護師おすすめするな　男子でも女子でも
奨学金も寮もあるところがあるし、お礼奉公すれば資格は一生残るし
毒も金を毟れる、介護させられる、と行かせるんじゃない
勿論二度と戻らないけど

>>18
それはADDっていう障害だろ。

>>107
そこまで邪魔されるときついね、高校出るまでよく頑張ったと思う。

高卒じゃ、って言うけど高卒資格があれば資格試験の受験資格が広がるはず。
中卒だとほんとうに門前払いだから。

今は幸せかな、幸せだといいな、もしまだでも幸せになろう。

>>23
子供が転んで泣いたら、まず「痛かったねー。大丈夫？」だよね。
そして「気を付けようね」と言えば済むこと。

毒親だと「ほら、バカ！気を付けて歩かないから」と子供の感情を受け止めないで、
批難する。

子供には僕はダメな子なんだ、困ったときに親は助けてくれない。
味方がいない。という感情だけが、残る。

>>33
家の親は、私が「これ〇〇だったんだ」というと
すかさず「でしょうー」と（知ってたわよー）というニュアンスで言う。

知らなかったはずのことでもそういう。

絶対勝ちたいんだよね。

>>111
毒親は非難か無視・放置だよね。
私は無視と放置の方だった。
過去に自転車と自動車にぶつけられたことがあるのだけれど、毒親があんまりにも無反応なものだから自転車の接触事故のときは一部始終を見ていたマンションの管理人さんがかなり強く言ってくれてようやく病院に行けた。
(私は聴力に若干難があるので自転車や自動車を避けきれないことがあるんだ)

自動車にぶつけられた時は加害者が心配して病院に付き添ってくれた。毒母は｢なんでｱﾃｸｼが来なきゃいけないわけ？｣ってブツブツ言っていた。

もし事故の時に周囲にまともな大人がいなかったらと思うと今でもゾッとする。

113だけれど、周囲にまともな大人がいなかったら、あのまま放置されていたと思う。
ネグレクトぎみな毒親だったから……。

>>108　離島とか僻地でも求人あるしね。毒も絶対来れないだろうし

>>113
毒って自分がアキューズされる立場になると、即フリーズするからなｗ

>>107
高卒だけど普通に就職できた自分は運が良かったのかな？
東京に出たからいっぱいあっただけなのか
でも地方の商業系の高校生とかもけっこう就職するんじゃないのかなあ

知り合いの女性で看護師になる学校通い始めたら、毒から電話かかってきて
「お母さんはうれしいわ。これで安心して歳とれる」と花束おくってきたらしいｗ

その人も伊豆諸島の離島の病院に行ったｗ
毒がどうなったかはしらんｗｗ

>>96
ありがとう、別に〆てないよ
名前だけは聞いたことある
読んでみるね、教えてもらえると助かる

「産む」のは権利だけど、「育てる」のは義務だよ
しかもワンセット


「誰のおかげで生きてられる」とか、言葉としてまったく意味がない

>>107
自分はもう完全に母子分離に失敗してたわ
末っ子に生まれたせいなのか、空気を読んでいい子を演じることが
生きるすべになっててその生き方がおかしいと気がついたのは高校過ぎてからだった
おそらく
子供のやることに全然目を向けないで、親の機嫌を伺ってその表面だけをみて褒める親だったんだよね

気がついた時には勉強する振りや真面目でいい子を演る習慣がついていて
母親は父のモラハラ見てても気に入らないことは気に入らないと言わないでむっつりしてるだけ
上の兄弟も家によりつかなくなって食事だって一緒に取らなきゃいけないなんてことはなかったのに
じぶんは兄妹誰も家に帰ってこない時間にまじめに食卓にでて
ずーっと暗い雰囲気で母のために一緒に食事をしてた。

勉強やってみても何故か点数は上がらないし
勉強をどうやってやればいいのかなんて全然わからなくて、
家の中はいつもあまり片付けしないから汚いし
父が帰ってくると八つ当たりのドアの音やいつ怒り出すかわからない緊張感に包まれてた
実際いはそんなことないかもしれないけど
私のイメージする実家は暗くて汚くて狭くて息苦しい

でも見る人が見たら心の持ちようなんだろうね
世間知らずで馬鹿だったんだと言われたらもうそれ以上言いようがない
それは間違ってる親の責任だってあるだろうと云ってやりたいけど
世間知らずで馬鹿だったのは言い逃れのできない事実だし
一生懸命父や母のために生きてきたつもりだったけど
いくら言ったところで想像すらできない人は世の中にたくさんいる

私はバイトできてフリーターでまともな仕事じゃないと誰に言われても、仕事出来て自分の生活が出来さえすれば、幸せだと思ってる
やりたいことができなくてもラブホの清掃でも食事が美味しいと思えて一緒に最低限過ごせるだけのお金と衣食住があって笑ってられたらどんな仕事だっていいと思う

もう家を出て自活してるのに
その言葉を盾にたかられてもなぁ
はっきり言って家を出るまでは
あんたらの気まぐれに付き合わされて
サンドバッグにもなり防波堤にもなり
せっまい価値観の中で窮屈だったし
幸せを感じたことなど無かったと言いたい
もう会うことも無いけど

脱出目的で貯金してるんだけど、それを阻止するかのように毒姉夫婦が姪を預けにくるし(夫婦で遊びたいという理由で)、家族の都合も無視して良い顔したい母が預かる余裕ない日も預かる。
私は夜勤で朝帰りの日もあるけど誰もいないから寝ないで面倒を見なきゃいけないときもある。
風邪をひいた姪を預けて病院につれてってねとか何考えてるんだろう。家族中風邪がうつって休むから自分もその分給料が減る。
毒姉夫婦はおしめもそんなに取り替えないからいつも姪がカンジタになってる。姪がいつもお尻拭くとき痛い痛いっていうから私も辛い。毒姉夫婦の都合で姪を振り回しすぎで姪も最近不安定。
休みだーと思えば姉毒夫婦が来てどうせ出掛けないんでしょ、私ら買い物にいくからお願いと遊びに行く癖に嘘ついてまで預けに来るようになった。
預かったお礼が板チョコ１枚。
最近また預かった姪の風邪をもらい私の抜毛症や嘔吐恐怖症が再発したので病院に行って自分の生活のリズム(夜勤)と家族の生活のリズムが合わないし姪を預かる余裕が私にはないという話をしたら、もともと我慢強くないしね、まだまだ子供だねーと言われてイライラした。
結局は家族も世間もお前さえ我慢すれば上手く回るんだからって抑圧してるんじゃんと思った。
産まれてきたこと凄く後悔してるよ。毒姉夫婦は二人目ほしいって言ってるからその間になんとか出ていきたい。でも姪が毒に染まらないか心配…自分は母親じゃないから首出す必要は無いだろうけどさ。
また別の話で通勤中、知的障害者に付き纏われてるんだけど(危害を受けなければ警察もノータッチ)それを恋人に相談したら付き纏われる方が悪いと言われた。私に誰一人味方はいない。

勉強はまあ出来たし国立もA判定貰ってたけど
一刻も早く毒から自立して自由になりたかったんで大学は行かなかったよ
でも受験まではして従順なフリをしていた
卒業と同時に計画通り家出
仕事は目指してたクリエイティブ系でやりがいはあるけど超大変
好きなことを仕事にしても幸せとは限らないね
趣味のままにしておけばよかったと後悔中

奨学金もらってでも大学いっとけばよかったのにね。
たかが４年のガマンで、あとの人生すべてがちがってたのに。
残念だったね

大卒がほとんどの会社だけどみんな楽しそうじゃないわ
大学云々より会社選びが大事かも

家出で未成年が就職出来るクリエイティブ系ってどんな仕事だろう…
設定おかしくない？　突っ込んじゃいけなかったかな

>>125
国立A判定もらえる頭脳と努力できる才能があったら、
絶対に大学行くべきだよね
そこから先に広がる資格職は、
安定という意味で高卒では比較にならない
働きながらでコツコツ勉強して上を目指せただろうに

>>123
姪なんか放り出せばいいじゃん　世話してるアンタが悪い

>>123
そうなんです〜子どもなんで姪っ子預かれませんごめんなさいね〜
すみません時間がなくて〜ってにこやかに席外しなされ
謝礼もね、とんでもないですワタクシ何も出来ませんので〜って受け取らなければ良い

守ってくれない彼氏はあなたに必要ですか？尊敬できるところはありますか？
人間関係見直してみよう
自分の為に自分の時間を使うのは当然の権利だ
貯金頑張れ！

>>126
今の時代、会社は選べるけど自分は会社選べないよ

>>127
（みんなネタだって気づいてるから、そっとしてあげてｗ）

>>127
デザイナーだよ
バイトで入ってそのまま就職させてもらえた

>>128
毒のレベルによるんじゃない？
大学まで干渉に我慢できるなら我慢すれば良いし
資格職なら大学か専門必須なんだろうけど

会社の先輩は奨学金返しながら働いてるけどかなり大変みたい

大卒でも高卒でもいいけどもうちょっとバイト経験色々しとけばよかったなあと思うことはあるな。
いきなり就職だったから他の仕事とか会社がどんなものか、
自分にもっと合ってる業種があったんじゃないかとか思うことはある。

私は仕事内容よりぶっちゃけ人間関係が大事
別に夢もないし…
人に命令するのも苦手だから上にいきたいとも思わないんだけど、
ずっと会社に居るなら管理職にならないといけないんだろうか…はぁ

病院も職場によって全然雰囲気や働きやすさが違うよ
ブラックなとこは本当にブラック

毒親のせいで商業高校卒業だから、書類選考で通ったことないなー。

すべての応募者を面接しますと、吹聴していた大会社は、高卒の面接は5分で
軽い話だけで（名前と応募の理由を聞くだけ）大卒だけ真剣に20分面接

控室で延々と待たされていた100人ぐらいいた応募者は、それに気が付いてざわめき、
帰る高卒者続出。（採用はカメラのショールームの仕事で2人だけ）

大卒と言ってもストレートに受かってるほうが、面接官受けがいいんだよ。
あとから勉強して、大学に受かりました、となったら「なんか家庭に事情があるんだな」と
ばれてしまう。

「素直そうでなんでもいうことはいはい、聞く子がいい。資格ばかり持ってる子はプライドが
高くてだめ」って言われて唖然としたことがある。事務職だけど。
あんなにがんばって、情報処理の学校行って（お金かかった）資格をとったのに。

>>138
面接はお見合いみたいなもんやから…
入ってみないと分からん事もあるし

就職難の愚痴を長々書くのって何なんや

別に高校時代は授業聞いてただけだからさほど努力したとは思ってないな
当然塾も行ってないし
ただちょっとでも点が下がると親がブチギレるから真面目に授業は聞いてたけど
なにか勉強したくなったら働き始めてからお金貯めてすればいいやと思って
そもそも高校もデザイン科のある学校に行きたかったのに
親が県一の進学校以外は行かせないって言われてしかたなく入っただけ
中卒で働く勇気はさすがに出ず・・・だから中卒で親と縁切って頑張ってる人はマジ尊敬する
ただ大卒と高卒だと初任給が違うんだね
そこだけは誤算だった
まあ4年遅く入ってきてるから4年後には大卒の初任給と同じぐらいになるのかもしれないけど

なんかここでむなしく成績自慢されても、
毒の「学年トップ」だったと自己申告してるのと同じに思えてくるｗ

やはり蛙の子は蛙ｗ

>>138
大企業っていっても何がやりたいかじゃ？
とにかく高給取りになりたいならいいと思うけど。

大企業って実作業はほぼ外注に振って計画とお金の計算がメインだから、
実際に現場で制作に携わりたい人には意外とつまらないかもよ。

逆に外注先で仕事が有能なら引き抜かれることも多いから、
最初から大企業だけ狙って就活することもないかと。
企業側も中途採用するなら面接で取るより、
何年も仕事ぶりを熟知している相手のほうが安心だし。

>>142
大学を出ないと終わりみたいなのも毒そっくりｗ
結局自分が見聞きした狭い範囲でしか物事を図れないんだろう

高校生なので色んな人の毒親からの逃れ方はとても参考になります
大学進学にしても実家からは出してもらえなさそうだけど4年も耐えられるか不安

奨学金とかいくらでもチャンスはあるのに
成績よくて大学「いけなかった」って甘えとしかおもえないねｗ

>>133
保証人は？

>>146
もしくは盛ってるか

奨学金は親が高収入だともらえなかったよ　昔は
そして親が高収入でも、兄弟が多くてその兄弟に底辺私立理系に行かれたらアウト
親に金はあるが学費がない、という状況になる

12月になりましたが
皆さん正月は帰省しますか？
私は絶縁して初めての年末年始です。

>>112
うちのは、私がＡと言い、毒がＢと言って揉めたことが
後日世間でＡが当たり前になってくると、なぜか毒が私にＡと教えたみたいな話になってた
どうしたらそうなれるのかマジでわからん
仕事はバリバリやっていて、認知症とかではないはず

>>93 >>94 >>104 >>105 >>106 86です。アドバイスありがとうございます。

最初に言ってなかったのがすごく申し訳ないのですが、
私は芸術系の高校に通っていて、将来も芸術の道に進みたいと思っています。
大学の件ですが、大学より専門学校の方が私のやりたいことをやれるし、学費も安いし
調べたら奨学金を貰いつつ働きながら学ぶ、ということもできるらしいので
その道のために勉強を頑張ろうと思います。

成績の面では、前期が入院していてだいぶ欠課数が多い、というのもあったのですが
怠けていると成績も落ちるので一週間後のテストのために今勉強してます。

>>151
都合の悪いことは忘れる仕様です
離れても同じです

>>152
やりたいことやったもん勝ち！
自分で選んだ道なら後悔しても清々しいもんだ
好きにやりなよ！

そうそう
時間だけは巻き戻せないからね
早く目覚めたもん勝ちよ

>>150
義実家には行くが毒親には年賀状も出さんよ
電話かかってきたけど無視
その日になってやっぱり旦那は来なくていいとかややこしい事を言い出すからねー
関わらないに限るよ

毒が臭い臭いとわざと言ってきて嫌がらせしてくる
毒は毎日風呂に入らず、妙な添加物の食べ物（菓子インスタント麺）食べているくせに
ご飯に入るほどなんとかオイルスプレーを撒きやがる
なので毒がいない間に、そのスプレーをテレビの部屋に山盛り撒いておいてやった
何か言われたら、そこで肉炒め食べたから、臭いって撒くだろうから撒いてやったｗ
おまえの根性が一番臭いわｗ

なるほどわからん

>>152
やりたいことがハッキリしてるなら頑張れると思うよ
ただ芸術の道に進むってどっち方面なんだろうか
画家とかだったら○○先生の門派みたいなのが重要だったりする
就職なら努力と人柄次第だと思うから頑張ってね

早く一人暮らししたい もう依存から抜け出せない 父からは逃げ出せたが結局母とは一緒に暮らしてる

>>138
それ毒親スレに関係あるの？
大卒でも適当に扱う会社はいっぱいあるし
そして入ってからブラックなこともさらにいっぱいあるし
それだけじゃなんとも

138みたいな面接の会社は例え入れても学歴以外でも男女差別とかありそうだから入らなくてよかったじゃん
ただ一つの会社を例に出してそれが全てみたいに語られてもね・・・

毒親関係ないじゃんね

>>152
奨学金もらえるんだね！
やりたいことがあるっていいね
夢が気持ちを支えてくれると思う
頑張って！

>>147
自分で実家の住所書いたけど調べられた感じはしなかったよ
会社からも別に何も言われなかったし

>>152
ファイトー

大学って就職活動に有利とかだけじゃなくて
人脈を作れるのが1番大きいと思う
有名大学に限るのかもしれないけど

>>152
テストが一段楽したらこのあたりも読んでみては？
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0424/502144.htm?g=08
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/design/1169268278/?v=pc

最近はぐぐれば何でも出てくるから便利な時代になったよね。
そのかわり現実も色々知りすぎちゃって夢を持ちにくい世の中かもしれないけど。

皆さん対決して親に無視されたとか
親がその事について全く向き合わなかったと言う経験のあるかたいませんか？
自分は 10年以上前に親に対して 毒になる親に書かれているような対決を自分なりにしていました 。
しかし その時親は なんというか 自分のしたことを客観的に見る能力が欠落しているのか 、
まったくそのことに向きあわず 、
ごまかし 今までやってきました 私の方も それから 低空飛行をするような感じで今までやってきましたが 、
最近になって 、対決に対して 親の取った不誠実な態度が 今までの精神的低空飛行原因だったと思うようになりました。
なんというか 無力感や怒り 絶望のような感情 その対決の時にまた抑圧して今まで来てしまったように思える。
今から思うと精神的に 二度殺されたような気がして もうやりきれない です。
どうしたらいいのか分からない。同じような方いますか？

はいここにおります。
もう40を超えておりますので
親は70歳前後です。
20で家を出て一人暮らしを始めました。
30代の頃、仕事も楽しく毒親が過去にしたことは忘れようとしてきました。
私の妹が立て続けに反社会的行動を起こし
家族徒党でその尻拭いを全て私にかぶせてきました。
最近になり、それが如何に親として、成人した妹としてクズな行動だったかを彼らに話しました。
しかし聞く耳持たずで決裂し、私は絶縁を決めました。
折悪しく、親戚で可愛がってくれた方が亡くなりました。
彼らは私にその方の死をひた隠し、私はその方の最後を見送る事が出来ませんでした。
親戚にも私が基地外になったなどと言いふらしておりました。
これらを教えてくれた親戚が毒親の言い分を信じている他の方に罵倒されるなど迷惑をかけてしまいましたので
謝罪の上、私は親族ごと絶縁を決めました。
毒親は私を全く無視して、反社会的行動を起こした妹を庇い続けております。

>>168
逆に対決して向き合ってくれる様なケースのが少ないと思うよ。
向き合う様な親なら、自分も含めて此処に来る人たちみたいに鬱憤を抱えこまないのではないかと。

>精神的に 二度殺されたような気がして もうやりきれない

向き合わず不誠実な毒親の態度や、取り巻き達の無神経な言動でセカンドレイプになったりするよね。
毒親を今後自分の人生と関わらせない様にして、あとは時間薬しか自分は思い付かないなぁ。
自分には親がいなかった、家族はいなかったって考える様にしてる。
反面で、自分に色々と教えてくれた職場のおばちゃん達とかを親の様に思って感謝したりすることで、自分と毒親の関係が親子という概念から遠ざかって最終的に｢恨み辛み→関わるに与えないしない他人｣に脳内変換されていく感じ。

前置きが長くなりました。
毒親は、お前が逆らったからこれはペナルティだ、というつもりでしょうが、
人の死を利用するなど人として壊れています。

最初は惨めで悲しくて辛かったし、
これまで感じたことのない怒りを、代わりにお前(毒親と妹)が死んでくれたらなどと考えてました。

とても知り合いには言えないので、生まれて初めて命の電話を使いました。
泣きながら心の丈を聞いてもらいました。
その後は頭に浮かんだことをノートに書きました。インクを使い切るぐらい書きなぐりました。

落ち着いてきたら、これから毒家族とどう向き合うかを考えるようになり、
それもまたノートに書いていくうちに
自分の取るべき行動が見えてきました。

心を殺すような事を平気で出来る者など
血が繋がってるだけでなんの価値もない。
ぶった切っても何も困らない。
葬式にも出ないし何にもしない。
私より早く死ぬであろう毒親は妹に任せれば良い。
親戚公認で私は省かれたのですから、文句も無いでしょう。

というわけで、私は命の電話とノートに書いていく事で今は怒りも収まりました。

>>170
そうですね、私の家族は皆死んだと思うようにしています。
いいように使われる心配もない。
不安にさせられることもない。

電話では話にならないのでメールで送った意見が毒親の逆鱗に触れて無視が始まりましたが
これは向こうから意思表示してくれているわけで、とてもおいしい状態だと思えるようになりました。

親戚に責められても、向こうの遺志を尊重しましたといえば終わるんですから
まぁその集まりにも出ませんけどね。
何年何月何日こんな事があった、こう思ったと書いておいて損はないでしょう。

>>172
子供にとっては納得いかない結果だけど、向こうが無視したいなら放置継続でいいよ。
構ってほしい子供と一緒で、
毒親の無視→関係修復に私子があやまりなさいよ
なんだろうけれど、そこまで察してやる必要なんてない。
毒親へ情と優しさだけは見せると破滅するよ。
>>172が言うように家族は皆死んだでいいと思う。
あまり自分を追い詰めすぎないでね。

うちは母親筆頭に父親も兄弟も全員毒の毒家族だよ。あいつらってどんなことがあっても絶対自分は間違ってないっていう確固たる自信があるんだよなぁ。
あまりに自信に満ち溢れてこっちがおかしいんじゃないかと思うくらいに。
おかしい人といると自分までおかしくなるよ。一緒に住んでたとしても絶対距離置いて接しないとやられる。

>>174
長文を読んで頂き
優しい言葉までかけてもらって
どうもありがとうございます。

母親に昔リスカの跡見つかって、恥ずかしいからやめてって言われた。
成人して弟は殴られないのにどうして私は殴られたのと聞いたら、祖母（姑）へと躾してますアピールだったのかなー、殴ったのあんまり覚えてないや、えへと言われた。

うちの母親は常に誰かを苛めていないと気が済まない女ジャイアンだった。
それを姉御肌だと思っていた子供バカの私、姉御肌なら先輩ぶって色々教えてくれそうなもんなのに後で困る姿を見て楽しむつもりだったのか何も教えてくれなかった。
私の苦しむ顔を見る前に本人が急死した。
悲しいよりもホッとした。

親と対決なんか小学校のときに諦めたわ

対決って何を持って対決としてるのかわからないけど、要は反抗期をやり直すってことだとおもってる。

親に対してあんたは正しくないんだ、間違いを認めろっていうのを対決によってわからせる
あるいは自分の親はわからないのだという諦め、
あるいは親自身の過去に想像を巡らせたりで許す

やりあううちにそうやって自身のいらだちとか納得行かなかったことにん切りをつけ
自分の人生を生きることが目的だから
それこそ納得するまでやりあう気力と体力と精神力が必要になるのだし
納得できる解決なんて親自身が向きあおうと思って対決しない限り早々にできることじゃないよね

すぐ手が飛んでくるので無理です。

毒親と対決なんて火に油を注ぐようなものじゃんね
やればやるほど大炎上するだけ

たぶん対決したら、年甲斐もなくわけきちらして
「知らない」「そんなことやってない」
「育ててもらった恩を仇でかえすつもりか」
「おまえなんか産まなければよかった」と
近所じゅうに響き渡る大声でわめきちらすだろう。

日本人には対決より、逃げるかひたすら拒絶が合っていると何かで読んだよ。
言ってやりたい事は沢山あるけど、話の通じる相手ではないから、もう無視している。

>>183
それに「死んでやる！」も追加で
昔に実際毒母がそうわめいて包丁を自分自身に向けたり、アパートの屋上に上がっていった
まあ当然何事もなく今でも生きてる

あの時私が「はい、死んでください」と言えばそうしてくれてたのかな？とちょっと後悔している

>>184
日本人というか人間じゃないからね。日本語通じない
生まれてからこのかた、親とコミュニケーションをとった経験がない

>>184
対決しようとか考えたこともないわ。
関わるだけ時間の無駄としか思えない。

対決しようってがんばれる人は、まだどこかで親のことを信じてるのかもな。

>>185
マジで幼児だよね

>>187
そうだ！戦おう！
じゃなくてね、ある些細な事が引き金になり怒りや衝動が止まらなくなる
あれこれおかしくね？ざけんなおら！とね
離れてて危害が及ばない安全圏だからこそ出来るしそうなってしまう
ある程度許すか諦めてくれてやったものはどうでもいい
毒が子どもと向き合う訳が無いし単なるキチガイ発作扱いで終わりそうだが
子ども側はその時改めて自分の立ち位置を冷静に認識する
親への期待もやめるし自分の人生を自分のために楽しむ事に目を向け始める

>>186
いやアレは無理
話が逸れるなんてもんじゃない
話せば話すほど日本語崩壊
アレだよ基地クレーマーと同じだ

アイガンコ有責なのに
まともだった元婚家が土下座して離婚してくださいと懇願するレベル
孫は元婚家の人が守り抜いたので心から乙と思った

踏ん切りをつけるためだな

関わりたくなくてせっかく距離を置いていても（親が）年を取ると
周りが子どもなんだから関われ関われと呼びにくるよ
とくにアスペ系の毒親は他人にも迷惑かけてるから

子どもの頃の理不尽な思いとかに耐えてたのを周りは知らないからね
いや、あの親見てたら気づいてはいるんだろうが
介護職の人だってお金もらっても変人の相手なんて嫌なんだろうな

>>183
まさにコレ。
親の傍若無人についに耐え切れなくなり、とうとう母親との対決？が始まった。
・「育ててもらった恩を仇で返すまねして」と怒鳴られたので
人生をフイにしてまで親に従ってきた（強制的に従わされ人生を滅茶苦茶にされた）事で
恩は返したのと、これからは受けたのと同じだけの仇を返すんだとまず宣言。
本人曰く躾でやったらしい、襟首を掴んで耳元で渾身の大声で怒鳴ってやった。
・「知らない」「そんなことやってない」 と言われたので、
よく躾でしてもらったように、自分がしたと認めるまで両頬を力任せにビンタした。
顔が腫れあがるまで。
こっちは実際にやってなくても認めさせられたんだから、優しいもんだろう。
すると「そんな昔の事を根に持って」と言われたので、
自分は義母（父親の母）からされた嫌がらせを、祖母が死んで20年以上たっても根に持ってる事を交えて
されたほうはいつまでも覚えている事と、
母も死ぬまで今日を忘れないだろう事を教えてあげた。襟首つかんで耳元で大声で。
・「おまえなんか産まなければよかった」＋「育て方を間違えた」
と言われたので、テメー等が婚前セックスで無計画に作った事と
ヒステリーで殴り引きずり倒し怒鳴る以外放ったらかしだった教育方を思い出してもらった。
腫れた頬に受ける往復ビンタは痛そうだったが、
俺がどんなに謝っても懇願しても、自分の気が済むまで止めない
とてもありがたい教育を思い出し、共に思い出してもらう為心を鬼にして遂行した。
チビ女に大人の男に逆らう力なんて無い。小柄な小学生男児が母親に力で敵わないのと同じだ。

以来、俺の声を聴くだけでも震えと動悸がするそうだが
これからたっぷり親孝行しなきゃならんのだから、
ちょくちょく実家に顔を出すように心掛けている。
俺の人生と血の滲むような努力を、テメーの詰まらん見栄と我侭と道楽で
しっちゃかめっちゃかに潰してくれて、
更にもっと強い力で躾してくれた父親にもちゃんと孝行しないといけないしな。

>>193
あんまり力で押さえ込むと、マッチョの養子貰ったりするから気をつけてね

対決と呼べるのはたった一度のたった一言だけだった
「なんで自分を産んだの？」
これを問うのが精一杯だった
でもそれを言えたことで踏ん切りがついて絶縁出来た
でも、子供を作る気には到底なれなかった

>>192
親戚なんかは気がついてても、と言うか気付いてるからこそ
自分たちが面倒に巻き込まれるのが嫌で搾取子に押しつけるよ
役所はのらりくらり逃げる愛玩子に業を煮やして気の弱い搾取子を脅して引き取らせようとするし
お前は一生搾取されてろ！そうすれば回りは平和に暮らせるんだ！これが他の連中の本音

>>193
すっきりしたね。おめでとう。
自分もおなじことしてみたいし言いたいんだけど、もう関わるのがともかくイヤで、
想像上の親に向かっては何度も何度も主張してるんだけど。
実物と関わると消耗するからね。
あれらのせいでこっちが消耗するのも無駄だし時間ももったいないし。

>>194
そのマッチョな養子に暴力で殺されるんじゃないｗ

>>197
全然すっきしりしてないやんｗ
ワザワザ毒親の家に頻繁に通うとか毒に染まったんだなかわいそうにとしか
これで親が死んだら今度はどこにぶつけるんだろうね

>>184
わかるなあ
「さじを投げる」って感じだな
もうひたすら関わりたくない

そもそも、「知らない」「覚えてない」って言う毒って何なの？本当わからん
本気で覚えてないのか、ごまかしてるのか…(かなり大事な事件でも)本気で覚えてないならそれはもう病気ってか障害だよね、まあ家の母親のことなんだが
どうでもいいことや都合のいいことだけ覚えてやがる

毒親とコミュニケーションが成り立たないってのは、よく分かる。

・主語がない
・話があちこち飛んで脈略がない
・内容がコロコロ変わる
・察してやらないと逆ギレとキ○ガイや馬鹿扱いされる

↑こんな感じだったからな……。
やるせないけれど、こんなのと向き合うのは土台無理だと20代前半になってようやく気付いたよ。
働きはじめて毒親と年が近い職場の人達と話していて気付けた。
身内より赤の他人との方がコミュニケーション取りやすいって……。
それまで仲悪いのに私を責めるときだけ共謀する毒親の仲をピエロ演じて取り持ってたけれど、それも止めた。

今後、毒親が弱って介護だとか言われても知らないわ。
ボケてなくてもコミュニケーション取れない人間にどう接しろと？
こちらの将来でなく、うすら寒い御高説と自己保身に走る親戚や行政の言うことなんか聞きたくもない。

執拗に毒の介護を求めてきて、気が病んだら
医師の診断書添付して損害賠償請求したほうがいいよ。

>>201
｢知らない｣って言い続ければ、それが現実(自分はやってない)になると考えてるんじゃないかな。
悪気がなかったってのを口癖にするタイプは、上記のパターンの典型だと思う(ソースはうちの毒親)。

恩着せがましいことは詳らかに覚えているのに
（家族旅行で買った土産とか）、
都合の悪いことはきれいさっぱりリセットｗ

たとえ社会から嫌われていても、ストレスフリーで無駄に長生きするわけだｗ

あそこに連れて行ってやったとかしょっちゅう言われてた
でも全然覚えてない覚えてるのはどこに行っても渋滞やらなんやらで父親がイライラしていてどこ行っても父と兄が喧嘩になっていたことばっかり

>>195 産むのは権利だけど、育てるのは義務だからな

>>197
ありがとう。
確かに最初から「さあ対決するぞ」と思っても実行しないよね。
発端は些細な事だったんだ。で、いつもの命令があり無駄な抵抗を試みてたんだけど
最後父親に車で轢かれそうになった。「舐めてるとこうだぞ」って勇ましかったよ。
その後数日して、母親が家にやってきて詰られたんだ。
「親に向かって口答えするな、お父さんカンカンよ。謝りなさい！」てね。
ここで完全に「もう無理だ」と悟った。
で>>193に至ったんだ。話も物の道理も通じない別の生き物でも、叩かれた痛みは通じるからね。
私の場合は向うからやってきた訳で、いざ事が動き出してしまうともう止まらない物だよ。


>>199
結構すっきりしたぞ？
毒に染まった？俺から何か仕掛けたか？
まあまだ父親残ってるし、そりゃ完全じゃないけどね。
受けた物は恩も仇もキチンと返す。三十数年に渡って積もった恨みだ。
一回で返しきれる訳ないじゃないか。キチンと完済するまで止める訳にいかないよ。
完済日は親の命日なんだから、ぶつける物なんて残らないよ。ご心配なく。

>>204
忘れてた。悪気は無かったも繰り返してたな、そう言えば。
「知らない」「覚えてない」→思い出させる→「悪気は無かった（でも絶対に謝らない）」
だったので「悪気は無いから悪くない。だから悪く言われる覚えはないし相手する気もない」
この工程を無意識に辿っているみたい。
指摘して罰を与えない限り悪い事だと認識しないから「そんな事知らない」になるのだと思う。

>>206
これだわ。さあ楽しめ楽しいだろ？
楽しまないと承知せんぞという圧力。
家に着いたら父が不機嫌で
しばかれた思い出しかない。
運転荒いから車酔いでヘロヘロとかね。
こんなのでも父が死んだら懐かしく思うのか？と疑問だ。

>>208
人を轢きかけて脅すとか本当クズだな
他人様の親御さんだけどごめん
そりゃキレるわ

ただな、有る程度スッキリしたらもう縁切りなね
関わりを長引かせてもあなたの為にはならんからね

ああ、、、運転荒くて車に乗るといきなりチンピラ化する父親思い出したｗ
一緒に歩いてても、自分のペースでしか歩かないからいつも小走りだったな
パチスロ狂いで会社も首になり、カッとなると殴る蹴る、でも憎めない男だった…うちの毒は母親だしね
今はボケて老人ホームにいるよ、母親が在宅介護拒否しながら何もしようとしないので
自分のためにも必死で介護認定から施設探しに奔走した
ストレスたまりすぎて、地域包括の職員のまえで大泣きしたり母親を罵倒してしまったりしたから、世間から見たら情緒不安定な人間と見られたのは私の方だろうね
母親は見事に外面良くて、可哀想な私演じるのがうまいから
まさかあの上品な奥様が、家では自分のことを「わし」家族はすべて「オマエ」と呼び、ボケたじいさんに「死ね」「くそじじい」等罵倒浴びせてるとは想像もつかないだろう
裸で歩き回り、おならゲップし放題、疲れたとテーブルに足を乗せて食べ物を食べる…
なまじ容姿が小綺麗だった為にちやほやされてたな家　族　以　外　に　は

>>209
毒って家族旅行すきだよね

でもほとんど子供のほうに思いでがないｗ

たんなる毒の酒のみ旅行でおわり

>>212
たしかに
行きたくもない旅行に連れて行かれては恩に着せられてたわ
でも行った地名は覚えていても、楽しかった記憶も思い出もない
普段以上に気を遣ってどっと疲れた、って記憶だけだ

>>212
会話の無いシーンとした車の中が嫌だったなあ
「子供を遠出に連れて行った立派な自分」という履歴が欲しいだけなんだよねあの人達

しかも旅行から帰ってきても、
近所への自慢と旅館の悪口がはじまって
ますます不快感を増幅させる

>>193
同じ境遇です。家は、愛玩ちゃんが介入してきてうざいです。
毒がかわいそうだなどと抜かしやがる。
ありがちな話ですけど、日頃から悪評流されてるし、毒と愛玩ちゃんは、
外面の良いタイプなので、こちらの正当な抗議は、親戚・知人・近所では、キチガイがテロを起こしたような扱いです。
今後の戦略が見えませんorz

毒がどうやって調べたのか電話かけてきた
嬉々として「あたし下血して入院してるの〜○○病院の○号室だから！」
行かねーよ

どうせ知り合いか親戚に「今にも死にそうな可哀想なアテクシ！子供と連絡とらせろ！」とでも言ったんだろ
入院してる病院に胃腸科無いし下血ならそんなところに入るわけがない
どうせ痔からの出血で下着汚したくらいのことを大げさに騒いでるだけ
百歩譲って下血でも、大腸癌かなんかならラッキー　はよ死ねとしか思わないっつーの
これでまた電話番号変えなきゃならない
ペットの具合が悪くて医者通いで大変なんだから下らないことで煩わせるな

毒親のお出かけイベントは｢家族の為に｣でなくて｢周囲へ人並みの生活を送ってるアピール｣だからね。
なので道中が不機嫌だろうが、タバコの煙モクモクだろうが、辛すぎて子供が現実逃避始めようが関係ない。
何故なら｢家族で出かけ｣｢土産と(架空の)自慢話｣さえ見せておけば周囲へ面子が保てるから。

夏休みなどの長い休みは
毒親が家から出ないので地獄だった
週3日出て4日休みの仕事してたからさ
部屋も日記も覗かれ放題
今思い出しても気持ち悪い

普通育ちの人の毒親に対する認識は甘過ぎて驚く。
｢子供が心配で、ちょっと部屋見ちゃったのよー｣とか言うが、そんなレベルじゃない。
上記が子を心配する普通の親だとしたら、毒親はストーカーそのもの。
日記閲覧、手紙検品、レシートチェックにゴミ箱あさり。
これをもし他者に言おうものなら被害妄想と取られるけれど、毒親は本当にやるからね。怖すぎる……。

あと通帳チェックもあったわ。同居してた時は盗まれるの怖くてトイレまで持ち歩いてた。

>>216
別居して放置でええよ
可哀想ってんならあんたが面倒見てやれと突き放してやんな

>>220
私はもういい年で成人した子どももいるんだけど、
毒からせっつかれた夫が「そろそろ親と和解したら」と言ってきて離婚騒動になったよ。

普通の家庭育ちにはわからないんだわ。
スーパーで買い物中に言われてその場で大泣きして
「絶対イヤだ、向こうに着くならあなたも敵だ。離婚でも構わない。解放してくれ」って言ったら黙ったけど。
スーパーだし、周りの人の視線が痛かったけど、取り繕う余裕もなかった。
息が苦しくなって家に戻ってげーげー吐いたわ。

あれらと関わるなんてぜったいにいやだ誰がなんと言おうがお断りだ。

>>208
共依存乙

>>223
恐らく同年代
毒親は棺桶に片足突っ込んでる年齢でしょ
何があってもおかしくないのだから
あなたは立派にカーチャンやってきたんだから
親が弱ってきたってほっときなさい
悪意は無い自己防衛なのだから
話しても分からない旦那とこれまで良く頑張ったよ
一人で全て抱え込むことは無いよ

>>224
…なんかちがくね？

>>220
まさにこれ。友達にも「気にしすぎだよー」って言われるけど事実なんだよね。
プライバシーも何もない。

>>225
ありがとう。
夫は普通の家庭育ちで、義母も義父もまじめな優しい人だから毒のことがわからないんだ。
できることならわたしもあの家に生まれたかった。
夫の家族はいい人ばかりだから、どう夫に話しても私がわがままいってる風にとられてしまう。

子どもも、そういうのわからない。
みんな仲良くすればいいよね、なんてお気楽なことを言ってる。
まともに育ってくれて良かったと思う反面、わかってくれる見方がいないってことが切ない。

大泣きしてから腫れ物に触るような扱いだよ・・・更年期のせいだと思われてるんだろうな。
弱ってきたなら、かわいいかわいいご自慢の息子のほうに行けばいいのに。
あっちには面倒なことは何一つ言わないんだよね、ほんと腹が立つ。

>>228
もしかして弟さんがいらっしゃる方？
毒の連鎖を断ち切ったなんて凄すぎる。

実家と関わると体調を崩すってのを
診断書取ったらどうかな？
こういうわけでうちのは弟に任せますと。
家々の距離は関係ないですよと。

弟さんとの姉弟関係がわかりませんが
実際無理でしょ、体力も気力もゴリゴリ削られるんだもの。
それを絶縁の挨拶代わりに突きつけてシャットアウトとか出来ない？
旦那さんは少なくともあなたが毒と関わるとどうなるか分かってるんだし。
義両親と良い関係なのも羨ましい限りです。

お子さんは敵ではないけれど、独立した一人の人間だから
母がばーちゃんを避ける必要性や理由も後々分かるかもしれんですよ。
なんか色々偉そうにすんません。

毒親が棺桶に足を突っ込みかけた歳になって自分が老年期に近くなったら
なおのこと子供の頃の理不尽な仕打ちとかキチガイのようにわめいてた親を思い出して具合が悪くなって来るよね
子供の頃はよく耐えられたものだと思って昔の自分に感心する
いまじゃ実家に行かなきゃならない日にちが決まったときからら行きたくなくて首吊って死にたくなる衝動に襲われる
気が弱いからケアマネさんに頼まれると断れないんだ

>>219
考えてみたら日記なんて付けたことなかったわ
（のぞかれるのわかってたから）

ゴミもいちいち調べられるので、部屋が
ゴミ屋敷化してた（家でてった、いまは普通）

あの家にいると、ほんと気がへんになる
げんに空気父なんて、チョット変になりかけてたし

いや断れよ
罰則なんか無いんだから
逃げろよ

邪悪な人間とは次のような人

　・どんな町にも住んでいる、ごく普通の人。
　・自分には欠点がないと思い込んでいる。
　・異常に意志が強い。
　・罪悪感や自責の念に耐えることを絶対的に拒否する。
　・他者をスケープゴードにして、責任を転嫁する。
　・体面や世間体のためには人並み以上に努力する。
　・他人に善人だと思われることを強く望む。

M　スコットペック
　「平気で嘘をつく人たち」より抜粋


毒親育ちには必読の書

うーん、診断書って役にたつ？

会社でパワハラの時にとったけど、診断書って法的効力ないんだよね
見事無視されました。、
会社によったら「こんなものは医者に頼めばいくらでも書いてもらえるんだ」と言われるらしい

うちの親は、私の病気なんて言ってもまったくスルーなんだけど、
（実家から連絡があるたびに吐き気がしてずっと下痢してしまう）
親戚には「病は気から」って言われるし
だれか毒親に対して診断書、有効だった人いる？

ﾃﾞﾓﾃﾓﾀﾞｯﾃしてるやつはメンヘルスレ行ってくれウザい

『毒になる親』66人目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1409964652/

>>234
229ですけど、私がレスした方ですか？
もしそうだったら余計なお世話ですみませんでした。
お鉢が回ってきた時に、自分の状態を説明するのに使いましたのでそう書きました。
お気を悪くなさらないでください。

>>234
「ヤブ医者」「キチガイ」「金儲け」で済ませられるだろうな

ふむ
そして搾取され続けて墓場に行くまで愚痴を言うのか

それも人生だな

パワハラで診断書見せても……ww
どこに相談してアドバイスされたの？
独断？
傷病手当金申請の間違いなんじゃねえの？

>>229
えらそうだなんてとんでもない。

覚えておられるレス、私かもです。
時々書き込んでますので、もしかして過去にも優しい言葉をいただいたかもしれません。
ここに来るとほっとします。

義父が最近亡くなったので、夫なりに思うところがあったのかもしれません。
私は最初のうちクズ嫁で、別居の義両親が怖くて、ともかく会いたくなくて、
会ったらかならず「きっと陰でわたしのことを悪く言ってる」って夫に訴えて。
普通の家ではそんなことはないってわかるまでに、5年以上かかってるんです。
親は子どもの悪口を言うものだと信じてましたから。
義両親も夫もよく我慢してくれたなあと感謝してます。

普通の家、の見本が義実家で、見よう見まねで夫の接し方を見て、子どもを育てました。
今も子どもの扱い方は正直よくわからなくてぎくしゃくしてるところはありますが。
自分の経験からですが、身近に手本があれば、連鎖は避けられるとおもいます。

長々とすみません。

>>236
たびたびですが、診断書取ろうと思ったことはあります。

万が一、殺してしまった場合でも「キチガイ無罪」になるかな、とおもって。
「キチガイ」「恩知らず」「情けない」「恥ずかしい子」そう言われ続けたせいで、
どうせキチガイなんだからお墨付きをもらっておこうかなと。
そのときは捨て鉢な気持ちでした。

結婚が決まったとき、診断書がなくて良かった・・・と心から思いました。
今は学生の子どもの足を引っ張るのが怖いので、心療内科にかかるのは気が引けてます。
どうしようもなくなったらそのときは診断書を取ろうと思います。ありがとう。

毒親から逃げて２０年の私の経験から言わせて貰うが
毒親に一番効くのは「絶縁」「完全無視」
例えケンカだろうが相手するとダメ
「あの子は今はああ言ってるけど、いつかきっと目が覚めて解ってくれる」とか思ってやがるよ
甘く見杉ｗ

学校卒業、就職、結婚等を切欠に、なるべく飛行機の距離に逃げて

疲れたので吐き出させてください。フェイクありです。父が父方親戚の搾取子。
ストレスからか幼少期から暴力、モラハラなどを受けました。親戚とは縁を切ったと言っています。しかし、郵便物を見るとまだ搾取されているようです。今や朝からアルコールを浴びるように飲む中毒者。幻覚もあります。
恐竜が見えちゃうみたいです。もうどうすればいいんだろう

>>243
酷い言い方するけどもうむりぽ
相談役降りて自分の人生生きたらとしか言いようがない
私冷たい人間だから

>>244さん レスありがとうございます。相談役はしていません。
事情があって家をでることがまだ出来ないので家を出るまでの我慢だと思っています。
考えれば考えるほど厳しい現実ですが自由に生きられるよう頑張ります

>>243
アル中は治らないからね、そのうち失禁もするようになる
アル中のシッコは臭いが強烈だからね、家中がクサイよ

搾取されてようが幻覚が見えようが、あなたには関係ない
死のうが生きようが放置して、少しでもはやく逃げるしかない

>>233
あら、うちの愛玩子の姉だ

>>233
うちの母親そのままだ

吐き出させてください
「親を殺してひどい仕打ちから逃れたい、でも親を愛しているので殺したくない」
一昨日ようやく無意識の中から掘り起こした自分の葛藤はコレだったよ。
向き合うのが辛いから押し込めた感情を遅まきながら味わった。辛い。久々に謎の体調不良にみまわれたし、親へ縋る気持ちは一生消えない気がした。
でも今朝夢を見た。親と「対決」する夢。今まで通り全く話が通じなくてダメだこりゃと思い目が覚めた。
夢でも、親の愛を諦めるきっかけにならないかな〜と思いながら過ごしてる。夢の中とはいえ、よく頑張ったよ自分。
いや、一番がんばったのは小さい頃の自分だな…心の中のリトル自分に向き合うと涙が出てくるわ。

残念ながら、毒親の持ってる愛は“自己愛”だけだ
自分の満足だけが重要で、その為に他人が不幸になっても
そんなの気にも留めないんだ

　　　　　,､-''"´￣｀` ‐-､._
　　　 ノ　　　　⌒　⌒　　 ＼
　 r '´　　　　(･ ）｀ ´( ･）　　 ',
　 ヽ　　　　///（__人_）///　　ヽ　アキラメロン
　　　＼　　　　　｀ー'..........:::::::::::ン
　　　　 ｀‐､._.........::::::::::::::::::::::／
　　　　　　　｀`ー---‐ｰ''"´

こちらの毒母は放っておいても、いずれ誰かに復讐されてｺﾛされるだろうなぁ。
学生時代に、
毒母が車を運転(駐車場から道路へ発進)→車を発進させながら、後部座席にいる私へネチネチはじめる→
前方を見ないで後部座席の私を振り返った体制でイビるのに集中→
前方を自転車が横切る→自転車を轢いたが気づかない→
私が慌てて毒母に車を止めるよう指摘→車が轢いた自転車に乗り上げてようやく前方を見る

↑っていうことがあった。
幸い自転車に乗っていた人は自転車から飛び降りて無傷だったが、自転車は大破。
かなり高いマウンテンバイクだったらしく全額弁償になったが、警察が到着しても毒母は延々とゴネていた。
弁償することで訴えられはしなかったけれど、毒母の反省のなさに被害者・警察・私はポカーン。むしろｱﾃｸｼが被害者！自転車が飛び出してきた！と大騒ぎ。
で、我にかえってあまりの情けなさに私が謝っていた。
こういうことデフォルトでやる馬鹿女だからフォローする私が居なくなったことで、大恥かいたり刺されたりはしそう。
他にも色々とエピソードあるが、頭おかしい人の理論ってすごいよ。

毒父が倒れたらしい
祖母から「もう虫の息だけど来る？」と電話があったが行かね
死んだら火葬だけして無縁塚に入れる
身内のほとんどがDVや金銭的被害を受けてるから反対は出ないだろ
早めに予定を立ててくれないと仕事が休めないから
グズグズ生きようとすんなよカスめ

>>18
俺には説得力ないな
整理整頓が大切なのはまあ分かるが、余程の綺麗好き以外で自分の部屋が綺麗なやつは逆に危険人物

自分以外のものには我関せずってやつが多い。というかそこまでやってる時点で他人にエネルギーは向かない

>>252
>祖母から「もう虫の息だけど来る？」

祖母も酷いｗ
葬式行くんだ？偉いね

>祖母から「もう虫の息だけど来る？」と電話があったが行かね

てか毒がいう「虫の息」って腹痛とか下痢とかその程度だろ

毒にとって理想のこどもとは、
「不完全だけどちゃんと稼いで家にお金いれてくれる子供」
だろうな。不完全というのは、主観的な意味で親に依存せざる
をえないという意味。もちろん毒をみとって、あとは勝手にやってくれみたいなｗ

>>256
理想の子供は、家庭によって違うと思うよ
うちの場合は、
「素晴らしく頭が良く品行方正で東大ストレート合格してみせる子供」
だw

自己愛って遺伝すんのかね？

何の落ち度もなかったり些細な事で毒に虐待された人もいるだろうが、
自分の生活態度ややることをやらないのを棚にあげて
毒だ虐待だとわめくクソガキも多いんだよなあ

ウチの中１姪は母子家庭だが全然いう事をきかず、
部屋の片付けも勉強もしない、自分が行きたいからと始めた塾も投げ出す
気にいらない事があれば学校は休む、テスト勉強してなけりゃ試験も休む、早退する
母親が働いてるのに家の手伝いを全くする気もないどころか、
自分で洗わなくていいから帰ったら弁当箱を出しておいて、と何度言われてもそれすらしない
ネットをやる時間も守らない、あまりに何もしないでネットばかりするので
使えないようにしたら暴れ喚き当り散らす
1度長期間の不倫がばれたのにまた同じ相手を妊娠させて離婚になったクズな元旦那とは
これみよがしに楽しそうに携帯で話したりラインしたり、遊びにいったり


ネットやなんかで悪知恵や他人の体験を仕入れ、
自分は不幸だと自己に都合のいいように脳内変換する甘えたクソガキ
屁理屈と人を見下し不快にさせる能力だけは一人前
まじでブン殴りてえ

私も子供の頃、まさに>>257家の理想の子供になろうとしてたわ…
主体性なく学歴を重ね切った先には何もないというのにね
人生やり直せるなら、自分で夢を描いてみたいなあ

うちの母親は家中をモデルハウスみたいにピカピカに磨いて、整理整頓して
きれいな家に住んでるけど、その家に遊びにくる一人の友達もいないんじゃ意味なし(笑)

白く塗りたる墓という言葉があるけど、表だけはきれいにしておいて、中身は腐ってる
口の悪いこと口の悪いこと、いくら身ぎれいにしていても

今年の正月に帰省したときに「お前の同級生のなんとか子は離婚して」
「お前のクラスメイトのなんとか子はキチガイ病院に入って」
その話、毎年、ずっとしてるよね、私が友人の悪口きいて気分いいと思うの？

異常に世間体（外側）だけ気にするけど、心根の優しい母親が欲しかったよ。

街中で、すれ違う、子どもの質問にひとつひとつ優しく受け答えしている母親をみると
ズキズキと傷がうずく

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0614/323028.htm?o=0&p=1

一生懸命娘を育てた結果がこんなことに 母 2010年6月14日 12:48

長い間苦労して一人娘を育てて一人前にしたのに、娘に裏切られました。とても悲しく、悔しいので、聞いていただきたく投稿することに致しました。
子宮の手術をしたので、娘一人だけです。大切に大切に育ててきました。命といってもいいくらいです。
私は高校しか出ていませんので（大学に行く能力はあったけれども、女には学歴は要らないといわれたので）娘にはきちんとした教育を、と思ってい
ました。娘の高校は進学校でしたので、大学進学は当然のことですが、娘の希望で大学院にも進ませました娘も大学院に進むためにバイトをしましたが、それだけでは足りません。私もパートに出ました。
娘に十分な教育をしたのは、女でも一人前の仕事をして収入を得て独立して欲しいと思ったからです。私自身はお見合いで２３の時に結婚をしましたが、
夫とは気が合いませんでした。夫は真面目な人ですが、ただそれだけの人です。夫と一緒にいて楽しいと思ったことなど一度もありません。冗談もわからないし、
見ているテレビ番組も堅苦しくてつまらないものばかり。娘と一緒にいることのほうがずっと楽しかったです。娘は素直でとても良い子でした。反抗期もありませんでした。
反抗期のような時期はあったのですが、私が厳しく接したら、すぐにおさまりました。
娘が大学院を出て良い職について、十分な収入を得るようになったら、離婚も、と思っていました。良く娘には「ママが離婚したら、2人で小さいアパートに住もうね。ピンク
の炊飯器とか買っちゃおうね。」とか言っていました。娘は「うん、そうだね。」といつも言っていました。
娘は大学院を卒業して、高校の教員になりました。とても嬉しかったです。誇らしく思いました。

ところが、しばらくして娘に恋人ができたことがわかりました。高校の教員で同僚とのことです。びっくりしました。許せない思いでいっぱいになりました。
娘には「男は臭くて汚い生き物。」とずっと言い聞かせてきました。娘に男の影が見えないよう十分に気をつけてきたつもりです。今回のこと以前に娘には男性と付き合いをした
経験はまずないと思います。娘のことは何でもわかりますから、娘が誰か男性と付き合っていればすぐにわかるはずです。
娘はその同僚教師と結婚したいと言うのです。とんでもないことです。
娘には「きっと始めてつきあった人でのぼせ上がっているのだ。」と何度も言い聞かせましたが、聞きませんでした。
その同僚教師の男とは何度か私も会いました。３人で食事をするように私が言ったからです。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　このひとは、娘がほしかったんだろうか？　それとも私有奴隷がほしかったんだろうか？

高校教員でも痴漢したりギャンブルしたり、ってハズレは居るだろうけど、
普通はまあアタリな配偶者だよね
それでも反対するのか…まあ家の親も同じだったけど
うちのは愛玩子ちゃんより上のレベルの相手は許さん！だったｗ

毒母の兄弟がみんな毒だから怖かった。
従姉妹も毒親育ち特有な虚ろな目をしてたし、もし毒親育ちだったって従姉妹が自覚してたとしたら2chや毒親関連の記事を覗きにきてるのかなと時々考えると複雑な気持ちになる。

>>262　なんか怖いくらいにすごいよｗ　このひと

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0614/323028.htm?o=2

>>263
これって子供が｢○○ちゃんはアタシとだけ仲良くしなきゃダメだよ｣と言ってるのと同義だよね。
女子校のノリで大人になっちゃった痛いパターンというか。

境界性の人格障害ですな。

　すごい　毒親どころか　猛毒親ってレベルだわ
　こんなのの子供に生まれてきた瞬間に、人生詰むわ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

娘には「男は臭くて汚い生き物。」とずっと言い聞かせてきました。娘に男の影が見えないよう十分に気をつ
けてきたつもりです。今回のこと以前に娘には男性と付き合いをした経験はまずないと思います。娘のこと
は何でもわかりますから、娘が誰か男性と付き合っていればすぐにわかるはずです。

娘には色々なことを言いました。「自分だけ幸せになっていいのか。」「親を捨てるつもりか。」「今までの恩
を忘れるのか。」「男なんて汚らしい。あなたも汚い生き物に成り下がるの？」「自分だけ幸せになるつもり？
そんな結婚ぶち壊してやる！」と包丁を持ち出したこともありました。娘は泣きましたが、結婚をやめるとは
言いませんでした。

ある時、娘の帰りを待っていたら、娘は帰ってきませんでした。
電話があって「もう疲れた。毎日毎日明け方まですごい罵られて、一時間くらいしか寝れない。包丁を持ち
出したり、暴れたり・・・それで仕事に行かなくてはならない。もう限界。」と。明け方まで・・・なんて当たり前
じゃないですか？娘の一生の問題ですし。暴れた、といっても、娘の部屋の本や書類を全部床や壁に投げ
つけただけです。娘に当てたわけでもないですし。包丁を持ち出しましたが、ただ持ち出して握り締めただけ
ですし。もちろん怪我なんて誰もしていませんよ。

それからしばらくして結婚式の招待状が来ましたが、これもすぐに捨てました。
娘たちは、親なしの結婚式をあげたようです。私どもが結婚式に出なかったので、相手の男の親も結婚式
には出ず、結局二人だけで式をあげるという形をとったようです。
結婚式後、こちらから連絡を取りました。
条件は二つ。
１） 家を勝手に出て行って結婚したことを手をついて謝罪すること。
２） これからは親を敬うこと。

総じて毒親って、主観の世界の住人だわ

>>268
>娘には「男は臭くて汚い生き物。」とずっと言い聞かせてきました

毒母は自分はその「臭くて汚い生き物」とセックスして結婚してるくせになｗ
結婚してしまえばもう毒親なんか用無しなのに、現実が解っていないアホだよねｗ

うちの毒母
散々恋愛の芽を摘んでおいて、子供がもういい年になった頃
他所の家の同じ年代の子が結婚して子供を産んでるのを見て愕然
急に羨ましくなって「アンタ、いい人はいないの？」と聞いて来て驚いたわ
毒母は異性から電話がかかってきただけでも相手の男性に嫌味を言ってかけてこなくしたくせに
挙句に、毒父の友達の息子と見合いしろとかぬかしてきやがった
自分勝手にも程がある
見合い相手は地元の斜陽企業の安サラリーマン
顔は見せてもらえなかったが、親を見れば多分ブサイク
そこまで娘を幸せにしたくないのか！

飛行機の距離に逃げて、徹底して連絡を取らずに絶縁成功

なんかここの住人が創作したような文章だな

両親が教師の家庭の子って病んでる率が高い気がするのは気のせいだろうか
身近なだけでも３人いる
病んではなくても性格が大人しくてクラスでも地味だし

>>272
病んではなくても性格が大人しくてクラスでも地味だし

これは大変失礼だと思うんですが

>>273
なんか将来職場とかで搾取子にされそうな感じの子

うちの妹（愛玩）は、毒に完全無自覚に感染してるらしくて
リクエストどおり離婚して孫つれて実家にもどってきた。

年末だけど帰省する人いる？
自分は帰らない

>>270
うちの母親もブサメガネ俺様系DV野郎と結婚させようとした
父親似の派手顔娘が憎いからってあんまりだよ地味ブスお母さん

>>276
帰省とか考えてだけでゾッとする

以前、実家かえったら毒両親主催で某人権団体の
糾弾集会みたいになって鬱が悪化した

生まなきゃよかったって言われるけどなんとも思わないむしろ生まなきゃよかったじゃんと返してる

>むしろ生まなきゃよかったじゃんと返してる

　正解は「（こんなとこに、）生まれてこなけりゃよかった」

じゃあ殺せば？と返してる

ほんと、こんなとこに生まれてこなけりゃよかった

本当の自分ってなんだろう？
自分は何が好きなんだろう？

いつもいつも親の顔色を窺いながら生きてきたから
何が自分なのかが分からない
否定ばっかりされてきたから自分のことが分からない

虐げられ、粗末にされ、搾取され、そしてサンドバックになるために
生まれてだよ。きっと。最初からそういう筋書きなのさ。
文句があるなら・・・て話なのさ、きっと。

ポエムはチラシにでも書いとけ

>>276
帰らんよ
これまでお年玉を両親と妹と姪っ子にあげてさ
緩衝材として挟まってきたけどな
あれはもう人の姿をしたバケモンやから
わしゃ逃げることにした

帰った時だけ歓迎ムードで2、3日経つとすぐに横柄になって要求ばかりしてくる親だった
自分はあなた達の親じゃないよ
自分の子供にもっと労えと要求しもっと甘えさせろと要求する親
帰省したってへとへとに消耗させられるだけ
田舎に帰ると生活リズムも狂うしなにより親が自分を休ませてくれないんだよね

なんか田嶋陽子のキチガイ振りって毒母そっくりだ
顔がブスなところも

>>280
それ言われた
ついでに子供の頃、一人殺されても（財産貰えて）いいように二人産んだと言っていた

で、で、今は父が年老いてきたので相続が見えてきて、二人いると取り分減るから死ねと思っているんだと
今いる家も何もかも一人占めする腹積もりらしいが、絶対家を譲るという判子ついてやらない

>>254
ひとり息子だから「喪主」ってのやるらしい
死体を引き取って焼いたり埋めたりしないと
周囲に迷惑がかかるんだって言ってた
祖母は酷いように見えるかもしれないが
祖父がDVパチンカスサイマーと揃った毒で祖母も苦労してるから
息子が夫そっくりになって愛情も失せたんだろ

>>255
「虫の息」ってのは病院で毒父の様子を見た祖母が言ったんだよ

>>283
あんまり考え過ぎて自分探しの迷路に入り込まない方がいいよ
普通の人との社会生活していく中でリラックス出来てる状態が出てきたら、
「これがそうなのかな？」ってくらいでいいと思ってる
室内に置いて自然解凍を待つイメージ

>>283
わたしもそう思ってたんだけど、小さな職場だけど働き出したら
周囲に気を配ることが身についてるし
他の人が文句を言うところでも、家に比べたら全然マシだから文句も言わない
余計なことは口出ししないで黙って働く
自己主張もなく素直に言われたことをする
ってことが身についてるから、周りに可愛がってもらえたよ

そこで知り合った人と結婚して、毒と離れることもできた
今否定してる部分はあなたの強みにもなる部分だから、もう少しだけがんばって

毒親はカッペが産む説
完全な持論だが1ケースとして当てはまる人もいると思うから一応

親の故郷が別にありそれが極端な田舎の場合、毒に類似した村社会で育っている

しかしこのタイプには決定的な権利がある
それが進学や就職。そもそも近隣や地元にそういうものが少ないために
地元を離れ別の地域に求めるが文化的に常態化している
つまり自動的に親から離れる

これらが都市部で結婚、子育てをすると猛毒になるパターンが多い気がする

そもそも村社会から考えて自ら考えて自立したわけではなく自動的に離れるシステムだから

話の通じる相手ではないから、もう無視している。
↑毒や見て見ぬ振りする親戚は無視している私を逃げていると言うなー。
正面からぶつからないお前が悪いと。

>>293
毒母がまさに、そういう育ち。
微毒父の借金を切っ掛けに、毒母の地元へ身を寄せたことがあったのだけれど、周辺住民が毒母そっくりな気質でビックリした。

>>294
何を言われてもいいじゃん

どうして無責任な親戚の意見を気にするの？
逃げてるって言われてなにか困ることでもある？

この先関わりなく暮らせて平穏な生活が送れるなら、そんなことはどうでもいいことだと思うが

>>292
全然関係ない妬みだけど
人の話を理解できるように育っただけ羨ましいなと思う。

愛玩されまくってプライドばかり高くなっていた自己愛人間だったから・・・今もあんまり変わってないんだろうけど
とにかく人の話が聞けない
自分勝手に判断する
顔色をうかがってべったりくっついていく癖がついてて
嫌われても何が行けないのかわからなくて仕事もできなかった

対人関係ができない上に仕事もできないし
でも両親との間によくわからないフラストレーションがあって
それが解消されないストレスと親から逃げるための預金もままならない
これではもう生きていけないと思い絶望感で追い詰められた

きっと小さい時にこういう感覚が蓄積されたのが
酒鬼薔薇何じゃないかと思う。

彼の場合は母親がスポイルするタイプだったから
きっと逃げ場がなくなったんだろう
いい子の殻をかぶって外で隠れてストレスを発散してた
うちの場合は父親だったし自分は女だったから
ある意味なんとかなった
でもうちの実家はきっと表面的には問題のないあの家庭に似てると思う

☆☆☆☆☆
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　　　　　　　　　 , -‐ ''"　　し' '´_ ／,ィ二l |ﾄ、/!ヽﾄ､＼_ヽ!|!l　| ﾊ |
　　　　　　　,r／　　　　　　__　　 ,イ|ﾘ ヾハ! ヽ!　 ,ィ⌒ヾﾐﾘﾉ!/ﾘ　 |　☆ 安倍さん、グッジョブですわ。 ☆　　
　　　　　 ／ ||ヽ　　-'　　 　 ／￣ )｀　__　　　　　　|ヒﾉ:} '` ,ｲ/ |　 | 　http://www.soumu.go.jp/senkyo/kokumin_touhyou/index.html
　　　 ,r '　　 ヾ､　　,-､＿___ , イ￣,r=＝-　　　　　　==-'　 ﾚ' /|　 | 　
　　／　ヽ　　　 `ーｿ　 '　|　|ﾄ､,ﾍ ′""　　　　　　　 　 "" / / ||　|　☆ 日本国民の皆様、１２月１４日（日）の
. ／　　　 ＼_　　／　　|　ﾊ　ヽ｀ﾞ'ﾍ　　　　　　 ' '__. ィ　　／ / | |　 | 　　　　『衆議院議員総選挙』に必ず投票にいきましょう。 ☆　　
　　 　 　 　 　 ／　　 /　/ |　 ヽ 川＼　 　 ヾ三ﾆ‐'′／/! |　 | |　 | 　　
　　　　　　　 /　　　 /　/ 八　 ＼川| |`ト-　..　 __ , イ‐ｧﾍ |　 | ||　 |!
　　　　　　／　　　 /　/ /　 ＼　 ＼ 「`ー- ､　　　　／ 　.〉　 ト､|　 ヽ、
　　　　 ,イ　　　 ／-─＝¬ﾆヘ､_　 ＼ 　 厂＼　厂ヽ　/!| 　 |　`ｰ＝ﾍ
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阿部がGJとは思わないが選挙には行かなきゃね
自分の考えに合う政策の候補を見つけるって大変だけど
親に○○さんて書きなさいよ！って強制されてたことを考えれば
絶縁した今は自由に選べるだけ今の方が良くなった

>>297 可愛がられてた側なんだね、親に可愛がられてたのはうらやましいとおもうわ

わたしには誰かを「妬む」って感情がないな
そもそも「クズ」「情けない」「おまえのせいで」って言われ続けて育ったから、
自己評価が最低なのさ
プライドどころか周りは皆自分より偉いってすり込まれてるからね

自分でわかってるんだし、プライドを捨ててみたらどうかなあ
「周りはみんな自分より偉い」って思えたら対人関係は改善すると思うよ

>>300
周りはみんなより、というよりも周りはみんなわかっているのかもしれないということがわかったから人付き合いの中ではもうそれほど摩擦を起こすことはなくなったんだ
自分のことを聞かれると親へのいらだちがたまって同しようもない。以下は単なる書きなぐりだからスルーしていいのだけど、こういうことに見に覚えがあったら
一刻も早くその家から逃げ出す方法を考えられますように、と思って書いておく。


昔は、現実に精神がついていかなくなってからは、父からお前には金をかけたのにとか反抗すれば基地外のめつきだとか穀潰しと言われるようになった。
母からは、あるときなんとなく笑ってだけれども、中学までのあなたは素直で可愛かったと言われものすごく傷ついたよ。
素直でいい子でいられなくて苦しいはこっちの方なのに。
いい子を演じていれば親は気が付かなくても仕方ないと言わればそれまでかも知れない。
でもたしかにおかしいと思うところはあったと思うんだよ
何時間勉強していても全然成績が上がらない。
中学に入ってからは遅刻が増え学校に行く時間にもぎりぎりになって、高校の時には親に隠れて学校をさぼってたのにサボってる時間どこに行って何をしてるかさえ知らなかったし話し合いさえしようとしなかった
高校卒業後フリーターになりたいというとフリーターなんて生き恥だという父親に逆らえず世間体を気にする母親が学校のパンフレットをいくつも拾ってきてどれか合いそうなものを選べときたもんだ。

ずっとずっと親の理想通りに生きようと自分なりに必死にやって来たけれど、親はその気持の末端にさえ気が付かない
人間関係もうまくいかないからもう楽に生きたいと行ったら努力が足りない神経質で考え過ぎだといわれるんだよ。
可愛がられていると思うなら、能力以上の能力を息抜きの場所や安心して食事もできない場所で20年以上求められる環境においてみろと言いたい。


あぁ、書いていて気分悪くなってきた。
でもこうやって書いていくことで自分の気持を知ることができるんだから無意味ではないと思う

>>294
ぶつかった結果話が通じないと悟るんだよね

>>302
だねえ。身を以て悟ったわ。
あの頃にネット環境があればもう少し早く逃げてたかなとも思う。
歳がバレるけどなw

>>303
本当にねぇ
昔は毒親なんて言葉知らなかったし、毒になる親っていう概念が無かった。
まさか我が子に愛情を持たない親がいるなんて思いもよらなかったから、
「お前の為を思って」なんて言葉に騙されていた。
だから自分が悪いのだと思っていた。
私の努力が足りないから、私の将来を案じて親が満足してくれないのだと思っていた。

何がお前の為を、だよ。
ぜーんぶ自分の為じゃねーかボケ、早う死ね。3秒以内に死ねｗ

>>304
自分が書いたかと思ったw
うちは、私が母の期待通りじゃないとわかったあたりから、
正確に言うと高校受験くらいかな、いじめが始まった
ずーっと悩んでたよ。なんでこんなに母とうまくいかないのかと
幸い、本を読むのが生きがいだったから、
フィクション・ノンフィクションで他の人生を知ることができたおかげで、
親が変だという意識は早いうちから形をなしていたと思う
大学生の頃は、母の、「娘が楽しみや幸せを知るのは許せない」呪いで、
ストレスでパンパンに太ってたな

>>305
本も映画も好きだったけど、親子の対話やら
暖かい家庭・一家団結みたいな描写は、お話の中だけの嘘や誇張だと思ってた。
そんなヌルい砂糖菓子みたいな環境で育って幸せになれるかよバーカ。もっと努力しろやｗ
私は厳しく育てて貰ってるから幸せな未来がまってるぜ！

本当のバカは私だったと言うｗｗｗ

>>301
がんばったんだねえ、そうやって自分と折り合いが付けられるようになったなら良かったね
あなたは偉いと思うよ

なんとかハウスとかあったかい家族のCM見たら辛くなるからすぐ変えてたな。もう全然TV見てないけど
あと家族愛をテーマにした映画だとかもムリだな。羨ましいって感情しかわかないから

>>304
兄弟と扱い違うとあぁ自分はいらない子なんだって気付くんじゃない？

>>306
自分が書いたかと思ったｗ

あと、よその家の親はなんで自分の子供を大事にしてえこひいきするんだろう？って思ってた
こきおろして駄目だ駄目だ喧伝するのが親でしょ？と

平林京子がいっぱいいるな（笑）

山口県岩国市室の木3-8-4
　携帯0　8　0　6　3　3　0　8　3　5　7　　自宅0　8　2　7　2　4　2　8　2　0


法の華　自由教　真光などのキチガイカルト信者

>>310
さらに自分が書いたのかと思ったw
もう褒められたりすると、防衛反応が働いて逃げたくなる。親に大事にされなかった人間
が他人に大切にされるはずが無い。
結婚しても毒にあたるんだろうな。

>>304
俺も親は子供が一番大切とかそういう言葉をよく聞いてそれを信じてたんだけどそんなことないだろう

ＮＨＫ月曜午後８時からの「家族に乾杯」
番組欄でタイトルを見るだけで不愉快になる

自分は羨ましいなんて綺麗なもんじゃないわ。憎たらしい

ただやったら出来ただけ
産みっぱなし

友達の家に行って驚いたよね。

スッゲー綺麗で日当たり良いんだ。
おかあさんの手作りケーキきっれーなピカピカの器に乗せられて今しがた建てたばかりのホイップクリームがのっててお父さんすごい雰囲気柔らかいんだよ。
お母さんのケーキ美味しいよって友達が勧めてくれて
友人はめちゃくちゃエレクトーン上手で、お兄ちゃんは優しくて兄弟でおやつわけあったり、名前で呼び合っててめっちゃ仲良くてこんな絵に描いたような家があるんだと衝撃受けたわ。

二十歳くらいの時、お母さん、私のこと何歳まで可愛かった？って聞いたら
「3歳くらいまでかな、大きくなると生意気で可愛くない」
と言われて、そうだよね、赤ちゃんはかわいいけど幼稚園児とか糞生意気で可愛くないもんねと思ってたら
友達のお母さんが「今でもかわいいけど？」と答えたときいて
ものすごく衝撃を受けた。
大人でも可愛い？可愛いの？と。

うちもだわ
そして本当に３歳ぐらいまではちゃんと可愛がってたよ
なんていうか、意思を持たないお人形さんみたいなのが好きなんだよね毒って

>>319
そう、その記憶があるから、常に怒ってるのは
きっと何か私が悪いことしたからとか思ってた。
解毒まで何年もかかったよ。

>>319
そうだよね。
家の毒母と一緒だ。
自分の言うこと聞いてくれる頃までしか可愛がれない。
多分、自分を全面的に肯定してくれる生き物としか付き合えない。
でも、そんなモンはいない。
なので、恨みつらみで裏切られただの、あいつは駄目になっただの、人の悪口ばっかり言ってる。
だって毒って自分はパーフェクトな人間だと思ってるから。
そんな人間もいないのにね。

>>287
うわー自分が書いたのかと思った

帰るまでは早く帰ってきてよ〜寂しいのよ〜飼い犬も妹もこんなに寂しがってるわよ〜とかあらゆる手を使って何度も何度も帰ってこいアピールするくせに帰ったら手のひら返すんだよね
うちは最後には「もう二度と帰ってこないで！！」ってヒスるから嬉々として帰還してる
ホント、自分はあんたの親でも彼氏でもカウンセラーでもないよって言ってやりたい

>>321
９歳くらいからいきなり家の居心地が悪くなったなあ
だから自分も、９歳までなら子供を可愛がる自身はあるよw
でもそんなんじゃどうにもならないから、選択小梨人生だ
子供なんていらないのに子宮があるのが疎ましくてたまらない
誰かにあげちゃいたい

子供が父親似でおとなしいのをいい事に威張りくさりやがって、すぐに過去を振り返っていちゃもん付けるのが得意な奴だった。それでいて子供があの時ああだったと言えば「根に持つんじゃないよ」と怒る。
自分勝手ババアいなくなって嬉しいわ。

子供を子供とも思わない親ってなんなんだよ子供にだけはしちゃいけないこととかあるだろう

子供=自分が腹を痛めて育てた(つもり）だから、自分勝手に操って当然、これが毒の本音だと思う。中には操っている自覚もなく、育てたんだから恩返しはしてもらって当たり前ってのが異様に強くあるんだと思う。そこを無理矢理正当化するわがままさも最強だろう。

毒親の決まり文句だった｢ｱﾃｸｼは親にそんな口きいたことない｣ってのは何なのだろうね。
ネグレクトな毒親のせいで病気の後遺症があるので、なんで取り返しがつかなくなる前に病院へ連れていかなかった問い詰めたことがあった。
そしたら、ｱﾃｸｼは〜とはじまった。
毒母は戦後直後の年代で、医療もそこまで発達していない時を病弱で過ごしたから、その時を思い出して言っているのかもしれない。
が、当事といまは違うし、そもそも｢自分の時代は辛かったから子の時は同じ思いをさせないように｣って気持ちにならないのが不思議。
毒親の｢ｱﾃｸｼも辛かったんだから、お前も味わえ｣っていう とんでも理論故なんだろうけれどね。

病気のときとか毒親のもとに生まれたら最悪ですよね。
ただの風邪が一生ものの病気に簡単になるから…。
毒の治療法で押し通したり、ネグレクト、ミュンヒハウゼン症候群?だったり。
うちの毒は知能が低いのと代理ミュンヒ？で
元々少ない知識のすべてが古いの。ほぼ間違ってる。
日常会話なら精神的に苦しいだけだけど、体調不良時は心身共に地獄。

続きm(_ _)m

「熱は上げて放出してしまった方が治る」って基地外思考で
２，３歳だった（一番古い記憶）私の小さい体に大人用の掛布団3枚くらいかけられて
熱いし苦しいし（本当に重くて息ができない）ギリギリの体力で跳ね除けようとしても
「熱で錯乱してる！！」て更に布団かけられて、押さえつけられて、「馬鹿」「どうしようもないやつ」とか罵声浴びせられて…
最終的にいつも気絶する→ぐったり1日程眠ったまま→そりゃ体温MAX時よりは低い→「治った！」

そんな感じだったので風邪を隠すようになって、ひ弱ですぐ肺炎の悪循環。
小学生のときは肺炎を何回もぶり返してました。
どうしてもダメなとき（基地外治療法＝拷問が効かない）＝40度の熱が下がらないときだけ病院連れてってもらってた。
「先生！うちの子熱を出しやすいんです」
「○○さん家の子は元気でうらやましい、お前なんてすぐ風邪ひくバカだし勉強も運動もできないし」


かなり脱線してしまってすみません。
病気、怪我のときこそ毒親の姿が顕著だなと思いました。毒タイプも、毒度も。

昨日子どもに、離婚するかもしれないって話をした
わたしと離婚すれば夫は毒と縁が切れるけど、子どものほうは縁が切れないから、
毒に巻き込まれる前に一応きちんと話しておいたほうがいいとおもって

そしたら子どもはちゃんとわかってた
「ほんとはママのほうの爺婆はちょっとだめだな、と思ってた
でも年寄りだし、普通に距離を取ってれば大丈夫だと思ってた
ママが居なくなるならもう関わらない、あの人たちマジでおかしいし、
パパは言ってもわかんないみたいだけど、自分は関わりたくない」

子どもがわかってくれたので気分が楽になりました
万が一離婚になって私がどこか遠くに逃げても、子どもが巻き込まれることはなさそう

毒母親に徹底的に自尊心をへし折られ、DQN弟(愛玩子)の尻拭いと親孝行と言う名の意志の抹殺を強制される毎日を送った結果、齢24になって初めてカウンセリングを受け家出を決意、準備中
恋人や友人に指摘されるまで、ほぼ毎日言葉の暴力に耐えてる自分に気が付かなかった。
そういえば怒るとか泣くとかそういうことが家族の前では全く出来てない。
私が泣くのを見て｢悲劇のヒロインぶるな！あんたみたいなのと同じ家に住んでる身にもなれ｣｢泣けばいいと思ってるのか｣という母親の言葉が未だにフラッシュバックして辛い

家出を支援してくれてる恋人や友人には感謝しきれない。

母親が弟といちゃついてるのを見続けたことが、パンセクシュアルになって女性と付き合ってるいまの私には影響してるような気がしてならないんだけどどうなんだろう
子供は絶対に欲しくないし結婚もしたくないから好都合ではあるんだけど。

毒親ってほんとに子供をなんだと思ってんだ

>>333
家畜か奴隷

>>306
遅レスだけど、あなわた(´；ω；`)
人んちより愛情があるから厳しくしつけされてるって思い込んでたわww
それが本当なら、大人になってからの態度は変わるだろうけれど、全く同じwww達成度とか基準値とか無いんですね、馬鹿親どもが(怒)

>>329
>「熱は上げて放出してしまった方が治る」

これは、ある程度 健康的である大人が風邪の時やれば効くけれど、子供や年寄りには自殺行為だよね。

>>217
禿胴
「可哀想なアテクシ」よりペットが大事に決まってる！！
医者通い大変ですが、頑張ってね。

私にもアテクシから入院の知らせが来ましたが、ガン無視。
うちの子が寒さで風邪をひかないかの方が心配ｗ

>>335
＞達成度とか基準値とか無いんですね
一応あるんですよ。つ「自分が満足するまで」
まあ、一旦満足してもすぐに不足しちゃう底なしの欲望なんだけどねｗ
「もっと努力しろ」「頑張りが足りないからだ」
ってアホか。
フラフラになっても倒れても、死ぬほど努力してるの見てるだろ、ボケ。
早う死ね。3秒で死ぬのはもったいないから、苦しみぬいて死ねｗ

>>336
38℃程度までなら、無理に解熱剤なんかで下げないほうが良いみたいですね。
菌と戦ってる時に出る熱だそうで、下げちゃうと戦力低下しちゃうんだとか。

長くてごめんなさい
私の母は私が小さいころはとてもいい理想的な母親だった
私が小学６年生のころ、父の単身赴任が決定したころからそれが崩れ始めた
暴力はなかったが妹と私の容姿を比べ「お前は父親に似て(太い)(顔が大きく丸い)(脚が太い短い)」といったり
私が禁止されたアニメ(そんなものを見たらオタクになると言われていた)を妹が見るのを許されたり
母に決められた高校で、私が虐められて不登校になってもただ私を叱るばかりだった
母は時々私に「やっぱりできない子の妹は可愛いし初めての長男の兄も可愛いものなのよあんたは真ん中でしっかりしてるからね」
と言ったので、ずっとそういうものだと思っていた
母の贔屓のせいで私と妹の関係は最悪だったが母に「あんたが譲歩しろ」と言われたので妹に金を盗まれようが暴言を謀れようが耐えた
しかしやはりどこかおかしいと無意識に思っていたのか、私は新幹線で数時間かかる距離の大学に出ることを決めた
母のいない生活は快適で、持病の貧血や自律神経失調症もすべて母からのストレスだとこの時やっと分かった
大学では先輩や同期に「とても可愛い」と言われ、自分の容姿が醜くなく、体型も普通だというのが分かった(妹はモデル体型の美人だった)
彼氏もできて、友達もたくさんできて、親友もできて、遠く離れたおかげか妹との関係はまあまあよくなり幸せだった

いったん切ります

>>339の続き
バイト先で露出狂の被害に遭い私の生活は変わった
私のことを考えてくれず守ってくれなかった恋人と喧嘩別れし、引きこもりがちになった
長期休み前だったのでそれを機に実家に帰り少し休むことにした
そこで母親に露出狂に会いそれで恋人と別れたことを相談すると呆れて笑われた
「あんたは大げさだし彼氏も可哀そうに」という
でも私には本当に気持ちの悪い出来事で、守ってくれなかった恋人にも怒りを抱いていた
母はそこで兄と丁度帰ってきていた父を呼び出し「この子露出狂に遭って男性恐怖症になって彼氏と別れたのよぉ」と笑い話のように言った
兄にも父にも知られたくなかったが、その時の私は頭が混乱して、おちゃらけて笑うことしかできなかった
ここでやっと母は毒親なのではないだろうかという確信を持ったこの時は本当に混乱した
(妹は私を馬鹿にすることなく後で母に「お母さんは平気でも普通はショックよ」と言ってくれたらしい)

その後、私の引っ越しが決まり仕方なく母と連絡を取ることになった
私のテンションの低さに母は「どうしたの」と何度も聞いたがもう母に対して機嫌を取る必要はないと思い別に、と言った
ふと、母に「最近やっと恋人のことを忘れることができた」と言ってみた

そして「私、あの時父や兄に露出狂のこと言われるのすごくいやだった」と言った。謝ってくれると思っていた
母はただ一言「で？」と言って終わった
「まあそういうのって人それぞれよね」と言う母に適当に返事をして電話を切った
母は毒親だと確信した後も「私の考えすぎではないか？」「大げさなのではないか？」という考えは止まらなかった
毒親チェックも1/2を越していたが自分が大げさなんだと言い聞かせている自分がいた
ここで書き込むことによって「それは毒親じゃない」と言われることに期待している自分が今もいるのが分かる
実は母に「で？」と言われたのがついさっきで、混乱してここに来てしまった
どうしたらいいのか分からない こんなに長々と自分語りしてしまってすみませんでした

期待を裏切って悪いが
あなたの母親が私の親なら私はそれを毒親と呼んではばからないね
姉妹差別や言葉や態度での精神的暴力に遭ってきたら私なら毒親と判断するよ

何でこんな持って回った言い方をするかっつーと
ほんとは毒親かどうか判断するのは被害を受けた子供の気持ち次第だから
あなたが毒親じゃないと言い張れば回りがどう思おうと毒親じゃないけど
自分の中でもう答え出てるんでしょ？
ここで背中押してほしいんじゃない？

>>341
ありがとう、改めて自分の文章読んだらその通りすぎて笑ってしまった
子供の気持ち次第、その通りだよね
小さいころの良い母の記憶とか、大学までお金出してくれたこととか、大げさに考えすぎだと思って自分を誤魔化してた
そもそも昔から母に「お前は大げさ、被害妄想が激しい」ってネチネチ言われ続けてたのに
母は毒親だと思う
本当にありがとう、変な誘い受けみたいなことをしてすみませんでした

>>340
相手の痛みが分からない人は世の中には存在するから、あなたが傷つきやすいとか思い過ごしとかなんかじゃないと思うよ。
サイコパスや発達障害な人なんかは平気で傷を抉る様なことを言ってくる。でも相手の痛いつらい気持ちが分からないから、｢で？｣とか暴露話を他人にしちゃう。
例え周囲がそのことでドン引きしてても、本人にとっちゃネタのひとつという認識しかないから、今後関係を続ければ同じことが繰り返される可能性高い。
こちらがわに情や優しさがある限り利用するのが毒親だから、フェードアウトうまくいきますように……。

>>217
病気という立派な大義名分を手に入れたと思うのか、迫ってくるよね
去年結果も出ないうちから癌だ癌だ大騒ぎしてこっちに連絡しまくって
検査に付き添いしろと1000kmの距離を呼び出して
恥ずかしながら当時はまだ洗脳が解け切ってなかったので
散々心配して振り回されて、やっぱり家から出た私は悪い子供では？戻らなきゃ！
・・なんて思って
（今思えばそれこそ毒の思う壺でした）
で、結局1年大騒ぎした揚句小さいポリープがあるかないか、みたいな結果
当の本人はケロっとして「去年の癌騒ぎは大変だったな〜ｗ」

でもそれが結果良かったのだとも思う
今では完全に洗脳が解けたし次は騙されないだろうから

毒親は病院大好き・手術や入院こそ自分を心配してもらえるイベントと勘違いしてるから、今後たいして必要でもない入院話出たときに頼るのが叔父しかいない現状をどうしていくか見ものだわ。
叔父はヘビースモーカーで大酒飲みだから長生きしないだろうからね。(祖父が同じ状態で60代で亡くなった)
つまり、入院が必要な手術とかなっても保証人がいなければ治療なんて出来ないわけで、病院と手術や入院が好きな毒親にとっては恐怖しかない。
泣きついてきてもサインなんてしないよ。
毒親は叔父以外の親戚から見放されているから、誰も保証人なんてならないのが分かるだけに、今後ご愁傷様としか言いようがない。

私の時は、どんなに酷い症状でも放っておいて病院連れていかなかったんだから自業自得。
おかげで片耳聞こえなくなりましたのでね。恨みって怖いよね。

SNSで仕事や家庭について語ってるうちの親、交通違反した車のナンバー控えてやった、あんな親の子供はろくなのに育たんとか書いてるけど、あんたの息子は娘レイプして、娘は愛情欲しさに金さえ払えば愛してくれるホストにはまって水商売。どんな立派な教育なさったんですかw

そろそろ親の呪縛から逃げて真っ当に生きますw

516 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/11/11(火) 22:10:01.69 ID:GrkfSJgv
　儒教精神（笑）が根強い日本だからな
　　親は絶対！っ手思い込んでるお花畑が俺の周りにも多すぎる
　そもそも　クズ親に反旗を翻す俺たちを異端視する連中って　まともな親に育てられた奴らばかりだから
　　俺たちの苦労　苦痛なんか絶対に理解できない　絶対に分かり合えない　

　それを理解した上で　それを逆手にとってやりたい放題の暴君やってるのが ここで晒されてるクズ親なんだろうよ　
　山口県岩国市室の木3-8-4の平林京子なんか　まさにそういうタイプだったからな

530 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/11/12(水) 16:24:53.32 ID:cDJHSq1J
　クズ親って　都合の悪い事を忘れるけど　その理由は多分この二つ
　・忘れたフリ　
　・子供を否定　支配　飼育　監視するのは
　　　取るに足らない　当たり前の事　自分にとっての日常　故に覚えていない
　実際に　俺のクズ親は何一つ覚えてなかったわｗ

540 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/11/13(木) 19:18:43.94 ID:SqmaCPhV
　クズ親は　搾取子を四面楚歌に追い込む為に　様々な根回し　情報操作　
　　　まさにアカデミー賞モノの演技力　政治力行使は賞賛に値するよな
　　　　商業高校卒　低学歴のバカの癖に　こういう時だけ頭が回りやがる

　そして自分に都合の悪い事は隠蔽し　自分の都合のいいように事実を捻じ曲げて周りに吹聴
　そのくせ　こっちが反撃すれば被害者ヅラ　
　　俺はこういうクズを　「悪意の被害者」って呼んでる

　おそらくは　クズ親が周りに働きかける時には　自分の言っている事は真実だと思い込んでいるんだと思う
　　　過去の出来事　その記憶も　自分に都合よくその都度書き換えられるんだと思う
　その癖に　テメェの老後の介護要員にしようと　色々と画策しやがる
　　それを拒否すれば　また被害者ヅラ（笑）　まさに悪意の被害者（笑）

600 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2014/11/18(火) 09:34:13.91 ID:UHR775bY
　我慢は美徳じゃない　その価値観を押し付けているのは政治屋　企業　官僚などの支配者層でしかない

無能な親は滅びちまえ

知人が毒親
娘ふたりのうち、次女のことはなんでも肯定するが、長女への毒がすごい
過干渉で暴言を吐く吐く。長女が怯えて動けなかったり嘘をつく（たぶん咄嗟に）のでどんどんエスカレートしていく
長女の長所をそれとなく話しても、でもでも、だって、と悪い方にばかりいく

朝から晩まで長女の事が気になり一日中考えてしまうとのこと
側でみていると、何かに取り憑かれているみたいで、うちの毒両親もあんなふうに虐待が中毒になってたのかなと、ふと思った

そのうち遊びに行った時、本をこっそり置いてこようと思ってるけれど、どうするのがいいんだろう

相談もされていないのに余計なことはしない方がいいと思うよ
あと、関わるなら本気で腹を据えて取り組むこと
そこまでの覚悟がないなら、よその家庭に首をつっこむのはやめるべき。
それでも気になるっていうなら、
長女の行く末を見守ってあげればいい

自立済み一人暮らし
もう連絡しないで欲しいと何度も伝えてる
一度自宅に凸されて、居留守でしのいだけど肝が冷えた
その後のメール爆撃は着信拒否
ここ2、3日で電話着信が立て続けにあってもちろん着信拒否
でもまた凸られるんじゃないかと思って怖すぎる
こっちの意思は何度も伝えてるし向こうとは金銭的な関わりないのに、なんで連絡しようと思うのかわからない
怖い

>>349
過干渉ってそれ自体がもう病気だからね
かといって治せる病気でもないから、
第三者が首を突っ込むには相当な覚悟と根気が要ると思うよ

実母が過干渉だけど、
朝一で顔合わせるなり「髪ぼさぼさね！」とか突然暴言吐いてくるから
(単にセミロングの私の髪型が気に入らないだけ。髪自体はきちんとしてるし縛ってる)

子供の頃から姉と私は苛めのほうでの過干渉、弟は甘やかす過干渉受けて、
家族内のバランスめちゃくちゃなままｳﾝ十年

>>349
他の人が言うように過干渉は病気みたいなものだから、関わるなら覚悟が必要だと思う。
助けたい気持ちや、辛い子供を見てやりきれない気持ちになるのは人として正しいけれど、もし何らかの理由で貴女が関われなくなった場合にしわ寄せが長女にいってしまう事も念頭に置いておくのが賢明かと……。

>>349
もしアドバイスするなら｢子供への過干渉や毒親について｣というアプローチより、｢悩みをカウンセリングに行って話してみる｣とかの方がいいかもね。
過干渉系はプライド高い人多いから、子育て間違ってるのを例え間接的にでも指摘されるとヒステリーに繋がる。

悩んでない場合も多そうよ

自分の間違い認める事できない人達だからねえ
認めた方が人生ずーっと楽で楽しいのに

認めたら、目の前の子供も間違って育てたことになる
それは無理でしょう
認める親はいないと思う
育て方間違えた、と子供に八つ当たりする親はいそうだけど

>>317
夜行観覧車の殺人崩壊家庭は他人から見たらそんな完璧な家庭だったな・・・

今日、初めて行った病院で、看護婦に八つ当たりされた。

その看護士さんも毒親育ちだよ。きっと。
あまり気にしないで。医療業界はそういう人多いから。

看護士、精神科医あたりは毒親育ち多いよね。
逆に調理師は毒親そのものが多く感じる。

うちの叔母調理師だ…。
自分の息子の嫁はブスで不幸で身寄りが無くて、でもいつもニコニコして言う事聞く子
が言いって言ってた。職場にブスでデブで両親ガンで亡くして、でもいつもニコニコしている
人がいるって言ってて、ああいう子嫁さんに来てもらいたいんだけどね〜って真顔で
言ってた。きっとサンドバックにちょうどいいんだろうな。
その息子は結婚は最初から諦めてるって言ってた…。

>>345
わかるー
誰も相手にしてくれない最後は病院の先生だからね

>>331
わーめっちゃ頭いい子なんじゃないの？
たぶん思うところはあるけれど、やんわり「はちょっとだめだな」なんて

母親がヤクザみたいだった。
暴力は訴えられたらマズイとでも思ったのか言葉でのいじめ、プレッシャーが凄かった。
大声で同じ事を何度もわめき散らすのが得意で死んでからアイツちょっとおかしかったんじゃないかと思っているところ。

>>364
褒めてくれてありがとう。
良くできた自慢の子なんだ。
夫に似たのが良かったんだとおもう。

毒は子どもを気に入ってる。
出来がいいから自慢できるし。

でも出来がいいだけあって、ちゃんとわかってたんだな。
子どもだと思って、蚊帳の外に置いてたけど、一安心した。

こうやって書いてておもうけど、自分の子どもが褒められるとうれしい、って
当たり前の感情のはずなんだよね。
あいつらどうしてわかんないんだ。

366さんの教育も良かったんですよ。自分の子供を自慢に思える親御さんだから。

うちの親は私がけなされると瞳孔開いて喜ぶよ。
それを察してか、周りの大人や子供も私の親が怒らないから家族の前でいびられ放題だった。

普通の家庭の親は自分の子が少しでもけなされると子供を守るんだね。
上司が娘が色んな業種の学校通って、そこで資格試験落ちまくってるんだけど、うちの子は頑張った
んだ！！だからいいんだ！！って言ってたよ。30過ぎても実家の自営の仕事以外はした事ない
みたいだけど、親の紹介でエリートと結婚して海外で悠々自適の専業主婦生活してるよ。
親が生きてるうちは親が死にものぐるいでフォローして、子供の為にこつこつ貯金してるんだろうな。
自分が死んだ後子孫が困らない様に。
ほんと素晴らしいよ。

毒母は血小板減少の持病(血が止まらない病気)があり、小さい頃から医者通いだったらしい。
そこまでなら辛い人生だったと思う。

が、
・私を産んだのは、医者に｢血小板減少は子供を産めば治る確率が高い｣と言われたから
・私を妊娠中、毒母は祖母(姑)に虐められた腹いせに子が流れやすい過度な運動をして流そうとした
(高校生の時に↑を笑いながら話された)
・私が産まれた時に、一時的に血小板減少の症状が私に出たにも関わらず、出産後も避妊せず子作り
・妊娠したが、毒母の血小板減少は改善されたので産む必要なしと中絶

もうね、馬鹿としか言いようがない。
子供を産んだのは持病治ると聞いたからとかさ、人間がすることかと……。
しかも高齢出産ということもあってか、私は未熟児で産まれ極端に病弱だった。
10代で入院や手術を4回は経験している。(そのどれもが、病気が悪化するまで放置されて緊急入院と手術だった)

こんな糞みたいな人間でも、他人にはか弱いアピールで騙される人が多数。こちらの被害妄想乙って扱いを受けてきた。
なので、毒母には最低な死にざまになってもらうよ。
入院や手術の同意書へはサインしないし、連絡きても放置、死んでも墓なんてたてないし遺影も処分する。

クズ親毒親の実名　これまでの悪事　個人情報　画像を晒すに当たって
　「法律上の問題はないのか？」という疑問をお持ちの方へ

名誉毀損に関してですが　事実に反していない以上　名誉毀損は成立しません
　勿論　事実に反した書込み　クズ親毒親を貶める事が目的の虚偽の書込みは　名誉毀損に相当しますが
　　名誉毀損自体　親告罪（被害者が捜査機関に対して被害申告する事で　始めて事件になる）です
　　　また　名誉毀損罪は　数ある刑法犯罪の中で　最も起訴率の低い罪です　何ら恐れることはありません

顔画像を晒すのは　確かに肖像権の侵害に相当しますが　
　これはあくまで民事であり　刑事事件　刑法犯罪にはなりません
　　民事で訴訟を起こされる可能性はありますが　クズ親毒親の　恥の上塗りにしかならないでしょうし
　　　何より　クズ親毒親の首を絞める結果に繋がるでしょう　恐れることなく提訴してもらいましょうｗ


それでも腹の虫が収まらない方は
　・ｸｽﾞ親毒親の近所に　これまでの悪事を記したチラシを投函する
　・ホームページを作って　コレまでの悪事を晒し上げ　URLはありとあらゆるSNSで拡散する
　・ｸｽﾞ親毒親の名前でフェイスブックアカウントを作成し
　　　コレまでの悪事を自白する　若しくは自慢する　という体で晒し上げる　
などもいいでしょう


→重要　※「クズ親毒親の実名を たかが2ちゃんねるで晒すことに何か意味があるのか？」
　　　　　　　　　　　　　　　と考える人も当然ながらいると思いますが　実はメリットはあります

それは
「クズ親の名前を検索すると ヒットする可能性 検索上位に出てくる可能性が高まる」
という事です

これはクズ親からすれば なかなかの痛手だと思いますよ

>>367
毒親も、子供褒められて喜ぶよ
自分の作品だから。
366さんの子供も、366さんが気に入る答えを言ってるのもかも
毒に育てられると、自分はそうはなるまいと極端な方向で子育てをする
ニュートラルな状態を知らないからね…

ものわかりの良い子供って本当は傷ついてるよ
単純に子供誉められて喜んでる場合じゃない

>>370>>371
366だけど、わたしは子育てに自信も持ってないし、自分がキチガイだとわかってるよ
いい親だと思ったこともないし、私の作品だとおもったこともない

実際、夫が育てたようなものなんでね、私は関わり方がわからないから常に一歩引いた傍観者だったし

なまじっか頭がいいだけに扱いづらいというか、私に気を遣うようななまやさしい子じゃあないｗ
「パパとママがわたしの邪魔になると判断したら即座に切り捨てるから」って言われてます
夫が「あんなきつい子になるとは誰に似たんだろう」っていうくらいなので

わたしが毒親で連鎖してる！ってことにしたいなら、まあ別にそれでもいいですｗ
わたしにとって今一番大事なのは、自分が毒から逃げることと、夫と子どもを毒から離すことなので

そこに気付けないのが毒の連鎖だと自覚して欲しいな

キチガイなのに子供産んだのか
悲劇だなあ…本当に
お子さん、異常だよ親に邪魔云々言うとか
親に向かってきく口じゃない。きついとか通り越してる
それもわからないのか…

>名誉毀損に関してですが　事実に反していない以上　名誉毀損は成立しません

厳密に言うとちがうけど　まあいいや

>>330
毒のディスりあるあるｗ　
しかも吐いてる罵倒が、すべて毒にあてはまるから不思議ｗ

毒と愛玩子って人を見下すのが好きだよね。搾取子は勿論、赤の他人の事も。

そうやってどんな時でも何をするにも自分が絶対、一番正しいのは自分だと思ってればいい

こんな奴ら家族とは思いたくないけど、小さい頃からこいつら見てたから家族ってものがバカらしく思えてどうしても一歩引いて冷めた目で見る感覚がある

Ｆラン通ってる愛玩子がＳランの搾取子を罵倒するってありすぎｗ

あのひとらって、「楽しくすごす家族」って発想ないのかね？

顔みあわせれば、罵倒・説教・陰口　幼少期にはさらに虐待が加わる。

人間の精神性のなかでも、もっとも卑しい部類に属するものを
もちあわせてるのが毒親と愛玩子

うちの愛玩子ちゃんも、毒母が終身介護奴隷にするもくろみで
慶応の幼稚舎から通わせようとしたら見事におちてやんのｗｗｗｗｗ

>>380
慶應幼稚舎の試験って親で決まるんじゃなかったっけ？

親が幼稚すぎて幼稚舎落ちたってオチだよ　いわせんなはずかしいｗ

>>382
親が幼稚以前にコネで決まるんじゃないのって話だよ

アル中が酒やめると、その反動で多動化するっていうが
その理屈は酒で占有されてた心がぽっかり空いて
そのスペースをうめるためにあれこれやりだすって話を
聞いたことある。

毒家庭から抜け出すと、これに近いシチュエーションになる
のも同じ理由だろうか。

戻るたびにゴミ屋敷度が増していく毒屋敷

出た時）けっこう汚いが、それでも一部屋がゴミでつぶれてるだけ
　↓
１年後）台所テーブルがつかってない食器や調味料で占領されている
　↓
２年後）とっくの昔に地デジに移行して使えなくなったＴＶが床に無造作においてある
　↓
３年後）天井から衣類がドンキ状態で無数にぶらさがってる。前進が困難
　↓
４年後）ゴミを捨てなくなった。玄間は植木でうまり、数十年前の靴がごろごろ
　↓
現　在）黒いビニール袋がごろごろ（捨てていいのかわからない）
　　　　　足の踏み場なし。積み上げた衣類がくずれてくる

玉ねぎを剥くかのごとく、加齢とともに
人が一人、二人と去っていく毒親

なんて表現したらいいのか、毒・愛玩子系と
波長が違うから一緒に住んでいてもお互い
つらいんじゃないかとおもう。

絶縁という選択肢は、ある意味お互いにとって
いちばん幸福だとおもう。妥協して付き合い続けると
不幸になるっていう結末はわかっているし。

>>386
あと、金ｗ
商人が金目当てで友達付き合いしてくれてるのに、毒親は自分の人望だと思ってるｗ

そして退職や引越しを機に縁を切られてるｗ
毒母曰く「遠くに引っ越しちゃったから」「忙しいんでしょう」
直に来れなくたって電話もあるじゃんｗ
年賀状も来なくなってるのはどういうことだｗ

「老後は育児の成績表」
　↓
「年賀状は人づきあいのリトマス試験紙」

うちの毒も、パーマ屋とかデパートからしか年賀状こないやｗ
そのくせ「あんた年賀状すくないね〜ｗ」とか幸せ脳してるしｗ

>>387
毒親も愛玩子とずっと似たもの同士で仲良く暮して、老後の面倒も見てくれるなら良いのだが
何故か、毒親は搾取子に面倒を見てもらおうとしているんだ
理由は多分、愛玩子ちゃんには苦労させたく無いからｗ

まあ、心配しなくても愛玩子ちゃんの逃げ足は速いから大丈夫だよｗ
私が毒親から逃げた後、毒父が病気で倒れて実家がビンボーになったら速攻で逃げたらしい
よかったね、愛玩子ちゃんに苦労させなくて済んでｗ

>>389
>「あんた年賀状すくないね〜ｗ」

言う言うｗ
毒母には美容院と化粧品屋と着物屋と親戚ぐらいしか来てなかった
ママ友（）からは１枚も来ない
私にはクラスの子からちゃんと年賀状が来ていた
どうして毒母にはママ友から年賀状が来ないのかと聞いたら「子供がアンタに出してるから必要無いと思ってるのよ」と答えた
そんなことあるかい！ｗ
親は親、子は子だろ
子供に来た年賀状も自分に来たとカウントしてるって、頭おかしい

今思えば、明らかに毒親は人格障害
子供を作る前に病院に行ってればねえ・・・・・

>>388
毒は馬鹿のくせに、プライドだけ無駄に高いからね。
特徴として「絶対あやまらない」し

反省することがないから成長しない、
年取ってもメンタルは子供のまま

年賀状で思い出した！

小さい頃、私が全然知らない毒母の友達に年賀状を書かされたことがある
毒母に「ありがとう」どころか、「オマエは字が下手だねえ」と文句を言われたのはよく覚えている
だったら自分で書け！

その時は毒母が「忙しいから代わりに書いて」というのを真に受けていたが
今思えば、毒母が書いたんじゃ返事が来るかどうか解らないからじゃないか？
小さい子供が書いた年賀状なら、返事を書かないわけにはいかない
いやらしい策士だなｗ
策士の思惑通り、返事が来てた
でも次の年から、その友達からも来なくなったけどね
嫌われてるって気づけよ

毒親（自己愛）って、もっとも嫌われるタイプだよね。

「わたしを大事にして！なぜもっとみてくれないの！」と
底辺ドブスがわめきちらして、周りをまきこんで迷惑かけてる。

まちがって巻きこまれると、ディスられ搾取され
かつ感謝されないｗ

常人なら危険なオーラを感じ取って、翌日から疎遠に移行
するけど、まちがって子供として産まれてくると数十年も
吐き気がする世界につきあわあされる。

>>394
うちの毒母、なまじっか若い頃は美人でモテたらしいから始末が悪かった
周囲が自分のために色々やってくれるのが当然と思ってた
もうシワシワのババアなのに、今でも美人のつもりでいるのが滑稽だった
私のことをブスだのチビだの貧乳だの言って、優越感に浸ってた

まあ、ドライフラワーみたいなケバいＢＢＡと、地味だけど真面目そうで若い私
どっちがモテるかといえば、言うまでも無い
嫉妬が酷かった
かわいい服はコッソリ捨てたり、まだ着れるのに人にやってしまってた

私が着なくなったＳサイズのセーターを無理矢理着てた
お客さんから「若いセーターねぇ（ｐｇｒ」と言われて
毒母「うちの子が着ないって言うからｗ」とニコニコ
娘の服が着れるという細い自慢なんだろうが、ピッチピチで見苦しいｗ
マジで自分が客観視できてなかった
昔は美人だったかもしれないが、今はもう派手なだけのシワシワＢＢＡなのにさ

現実：　明日毒がいなくなっても、誰も困らない

ｋａｂａちゃんの母親みたいに、駆け落ちして育児放棄しといて
「老後が心配だから」って、平気でのこのこ戻ってくる神経が理解できない。

世の毒にとっては、「子供が親の面倒みるのは当然」だから
当たり前のことなんだろうか。

>>351
＞一度自宅に凸されて、居留守でしのいだけど肝が冷えた

　敷居またがせないで、インターホン対応
　「何しにきたんですか？」「警察よびますよ」
　で、いいんじゃない？

　男がいるなら、ボコってもらうと来なくなるよ

毒親の凸で心臓バコバコになる現象って、
やっぱ幼少期にうけた虐待のＰＴＳＤみたいなもんだろうか？

>>395
若い頃モテモテだった申告あるあるｗ
決して不細工じゃないからまあそうだったのかもしれないけど
自分が老いて枯れたからって子供を虐待する時点でね
それ以外に何も価値がなかったと認めてるようなものよ

それでいて子供には内面を豊かにとか言うんだから
お前だろーよと
趣味の一つもあれば過干渉もなかろうに

毒が習い事コロコロ変えてたのって、
こどもにあえて趣味をもたせなかったためじゃない？
たとえば、サッカーが得意になって
「サッカー選手になりたい！」といおうものなら、
プロとして成功する確率→結論：ダメ→理由：自分の老後
って、かんがえて無難な方向に誘導しようとしてたんじゃないかと。
結果、子供はすべてに飽きて味のない料理を食べてるような
つまらない人生を歩むようになってしまう。

>>395
うちの毒は人相悪いのが更に磨きがかかってきたよ

まさに自称サバサバ女だった。
一見サバサバしてるように見せ掛けて陰湿でねちっこかった。
いい加減で向こうっ気だけは強いのをサバサバと勘違いしてるようだった。
何でこんな女と結婚したんだろうねえ父は。自分に釣り合う物静かで穏和な女を選べばよいものを。

>>391
病院に行く頭あるなら最初から子供なんかつくってないよ

気が付いた

私の毒母は、それなりにいいトコ行かせた私の学校で知り合った友人とは卒業から何年たってもしつこく連絡を取り合い料理教室やらにも行って仲良しアピールするけども
学費ばっかり嵩むアホ私立通った愛玩子ちゃんの学校で知り合った人とは一切の交流が無い＆保護者の会合を億劫がる

いつまで経っても金持ちハイソサイエティにしがみつく無様な毒親www
交流関係まで搾取されてたわwww

私は小学一年の頃から「世渡り上手になれ」と言われ続けたｗ
異常に「世渡り上手」に拘って、子供の興味ややりたい事はガン無視だったｗ

けど大人になってわかったけど、一番大事なのは「自分が何をやりたいか」
で、まあ世渡り上手も大事だけど、それはあくまで自分の芯がないと
意味がない。

でも毒は頭が悪いから、世の中でいわゆる「成功者」と呼ばれてる人達は、
あくまで何の努力もなく「ズルしてうまいことやった人達」と思い込んでるｗｗ

まあそういう部分もあるんだろうけど、「世渡りのうまさ」だけで
世の中成功できるわけないだろ。みんな努力してんだよ。

だから毒は嫉妬深い。
なぜなら「どんな手を使ったんだ！」とかばっか考えてるから。笑

>>406
毒の場合、表づらニコニコして裏でボロクソ言うことだから

>>403
うちの毒も｢肝っ玉母さん｣って
世間から勘違いされてた
実際はヒステリー虐待ババアだったのに

>>403
大人しい男性ってどうしてそういう女性につかまるんんだろう…。

物静かな男って、
裏を返せば渉外を妻に任せて楽したいということだからなあ

>>403
父親も毒親育ちだった可能性があるよ。
共依存体質で無自覚に毒親と似たタイプと結婚する場合がある(ソースは自分の微毒父)。

>>403
高齢毒女スレでもよく見掛けるな
自称サバサバ、実際はネチネチって

>>409
お互い売れ残るからじゃない？

暴言を吐く＝竹を割ったような性格、サバサバしている
と思い込んでいる人多いね
相手の気持ちが考えられない衝動が抑えられないキチガイなのにさ

もう死にたいわｗ

>>410
ああ、そうか。
気を付けよう。

>>409
モテないところに積極的にアタックされたらホイホイ行ってしまうんだろう
毒母から見れば、小金を持っててと大人しくて自分の言いなりになりそうな男を選んでる

>>401
>プロとして成功する確率→結論：ダメ→理由：自分の老後
>って、かんがえて無難な方向に誘導しようとしてたんじゃないかと。

あるあるｗ
子供の成功より自分の老後の安定優先

手芸を始めたら「そんなもんで食ってはいけない」と止めさせられる
毒母は自分は手芸大好き
絵も学校の宿題以外で描いていると妨害された
画家とか漫画家では食えないと言って

まあ、嫉妬も有ったんだろうな
搾取子が自分より手芸が上手くなったら、自分のプライドがズタズタ
毒母は絵が全然ダメだった
私が賞を貰っても「ふーん」という感じ
「いい気になるな。プロでやっていけるのは一握り」みたいなことを言われた
プロになるなんて、一言も行って無いのに・・・・

一方、普通の家庭の友達は漫画家になると言ったら、漫画の道具を全部買ってくれたというし、同人活動も応援
別の子はアニメーターになりたいと言ったら、専門学校にも行かせてもらってた
うちの毒親は自分の老後の事しか考えていない
自分が死んだ後の子供の人生なんてどうでもいいんだろうな

オタクばっかりだなｗ

>>417
>モテないところに積極的にアタックされたらホイホイ行ってしまうんだろう

もてないからこその計算があるんだよ
結婚は、もてない男ほど、計算づく

うちの毒親は公務員しか職業選ばせなかったな
地元から出さない、安定収入、公務員と言えば商社や金融より上だと思い込んでる田舎者
結婚もしなくていいなんて言われてたからますます親に尽くすためだけの存在だったんだな

ああ、計算なのか。
>>410
が言う様な男って結婚すると奥さんに任せっきりで何もしないタイプの人の事なのかな。
職場の離婚した女性が、まともと思って結婚したけど、自分では何もしない人だったって
言ってた。そういう意見わりと聞くんだけど、出来ないんじゃなくて、この女性と結婚
すれば、自分は何もしないで楽が出来ると思って結婚相手に選ぶということね。

>>417
毒の妨害で、美大進学、音大進学、海外留学潰された人多いよ

>>331
亀だけど、あなたを含む家族が毒と離れる為逃げる道を選んじゃダメなの？
なんで離婚？

祖母が危篤の連絡があり病院行こうとしたら毒母に｢アンタは何しに行くの?｣って言われた時はさすがに驚いた

あの時は大変だったねって話になると決まって、愛玩子が病院行ってくれてー搾取子は面倒がるのを私が無理矢理連れてってーと親戚中に話してる。

結局、何やっても文句と搾取子サゲる事しか言わないんだよな毒は。

>>317
漫画家になりたいなら何歳からでも遅くないから自立したなら今から頑張れば？
売れない漫画家が30代後半から安定求めて就職目指してるのは数人知ってるけど・・・
あとアニメーターはフリーターより底辺だと思うけど・・・

425は>>417あて

>>422
知人は40過ぎてから社会人枠で多摩美に入ったよ
諦めることないんじゃない

>>417
私も、同人誌作っていたら、父親に「こんなので儲けが出るのか！持ち出しだろうが！」
と言って、ビリビリに破られたよ。

あの世代って、変わった展開のドラマ「漫画みたい」
で、アニメも漫画もみんな「まんが」＝馬鹿なもの

アイドルは「なんともしれん歌手」「じゃりたれ」で、古い演歌歌手だけが「素晴らしい歌手」

毒親には「才能を育てる」「将来この子は・・・」なんて気持ちがない。
育てられた子供は将来選択肢が少ない先細りの子供になる。

ここ見てたら大学行かなきゃ一生底辺の負け組みみたいな論調だったが
大学進学率って５０％程度なんだな
なんか拍子抜け
鹿児島とか３０％程度だからほとんどは高卒で就職してるんだろう
卒業したらさっさと親から離れて自立したい

>>429
ここ見てそれを判断するのは、さすがに頭弱じゃない？
このスレだけじゃなくどのスレにも偏りはあるし
ついでにこのスレでは、大学行かなきゃ底辺負け組って論調だと思ったことは一度もない

頭弱？

頭弱かもね

鬼女語か…

コツコツバイト代貯めてパソコン買ったら
そんなもんが何の役に立つんじゃ！と
床に叩きつけられちょいと立ち直れまへん
バイト代貯めて家を出るのが先だったな…
失敗したわ

大学行けば給料や国家資格試験の免除科目が多いとかメリットは多少あるけれど、
それ以上の努力すれば挽回できるから一生底辺でってことはないでしょ。

鬼女語ではないと思う

>>434
今時、パソコンもできなきゃ就職は無理だと言ってやれば良かったのに

毒父が「就職にはパソコンができないとダメだ」と言った
さすがに買ってくれるのかと思ったら、買ってはくれなかった
でも、教室には通えと言う
えー、数回の教室だけでマスターしろっていうの？
お小遣いは毒親が借りて踏み倒してたから、貯金は殆ど無し
金を返してくれたら、余裕で買えたんだけどね
結局、事務のバイト先で自力でマスターした
口は挟むが、金は出さない
でも、金が無いわけじゃない
自分のものを買う金はちゃんとあるんだよね
毒父が事業に失敗して、うちが貧乏になったときも
毒母は高級化粧品と喫煙はやめなかった
私はボロい服を着せられていた
タバコやめて、安い化粧品にすれば、子供服なんて余裕だと思うんだけどね

毒親とこの2月に半絶縁したー。向こう住所だけ知ってる(アパートの契約上仕方なし)けど快適。
手紙送ってきたのは捨てて、凸は友人宅避難。
毒親家から車で5時間以上離れてるのと情報渡してくれる人がいるため割と逃げ切れてる。

肉体的な虐待はなかったけど逆流性胃腸炎、低体重、ホルモン減少、白血球減少、コレステロール下限割る、過敏性の下痢、
目の毛細血管破裂(奇跡的に失明せんかった)を患い、お医者さんの診断は特に内蔵の疾患も無いですしストレスだと思われ
ますって言われたよ。

毒母「お医者さんに疑いの目で見られる」ゆーてたけどお医者さんが正しいよ！
毒父に関しては手術した時も来んかったよ。あと自分の趣味で6歳児(私)をスキー場連れてって1人ゲレンデにほっとくな。誘拐、遭難したらどーすんねん。
つか遊びに行くだしに子供使うな。毒母も楽やからといかせんな。死ぬぞふつーに。

>>428
この父親って聖子あたりの世代でしょ？

糞愛玩弟様達が寝てる時間に労働だよ

>>428
同人の壁？とやらの存在を知ったらどうなるだろうな
それに今は同人誌からプロ入りがかなりいるのに

帰省しませんと断り入れずにシカトするのが苦痛だけどコンタクトとりたくないどうせ帰る気ないし

家庭板で離婚するって書いてた人こっちに相談書けば良かったのにな。こっちも見てるかな？
同じ毒親持ちなのに子供産んじゃったわけ？みたいな叩かれ方してて自分も悲しくなったわ。

誤爆しました＼(^o^)／

>>429
高卒だと家族もてないよ、いまの時代
みんな年寄の「福祉」に税金・年金で吸い取られてる社会だから

鹿児島や沖縄が低いのは物価が低くて暮らしやすいから

>>442
わざわざ帰省しませんなんて言ったら
そのときの気分でウダウダ言われてしんどくない？
帰省する気はさらさら無いし無視するよ。

>>445
九州に住んでたけど
住居費以外は東京のほうがむしろ安いぐらい
特に衣食

>>417
プロになれると思うな言われたわー。
私もプロになりたいなんて一言も言ってないのに妨害された
学校では先生や皆から誉められる程度には上手かったのに
ピクシブとかで自由に絵載せてる子達が羨ましすぎる

一昨年の年末年始、帰省したら、弟が実家に寄り付かなくなったみたいで、
母親がずっと朝から晩までヒステリーで（正月帰省してくるのが搾取子の私でなくて
愛玩子の弟だったらいいのにって思っているんじゃないかな）耳をふさぎたくなった。

それで一年間は実家に帰らず。去年は帰ったらご馳走三昧で「ふふふ、さすがに
さみしかったのか」と喜んだら「老後はよろしく」と言われたので、もう帰省したくない。

なんで子供の時あれだけ殴ったり蹴ったりしたのに、70や80ぐらいになったらそれを
忘れて「老後の世話よろしく」とけろっと言えるんだろうか？
「ろくでもない両親」だったということを、再確認してしまったｗｗｗ

しかし、毎年帰るだけに、「こちらも支度があるのよおおおおおお」
「帰省しないのか、はっきりしなさい」ってヒステリー起こしそう

帰省の日にちを問い合わせるメール、もうすぐ来ると思うけど、それスルーしたいけど
いまのところ「正月は旅行に行く」と嘘つくつもり

４年ぐらい前から正月の帰省しか関わらないようにしてるのに
「せめて正月ぐらいは」と思って顔見せしてきたけど、正月顔見せるだけでも
両親に「老後の世話みてもらえる」と思わせてしまったので、失敗したなと思ってる

>>448
うちはそんなんじゃ生きていけないとか言われたわ
楽しくて書いてるのにそのうち絵ばっか描いててとか言われるようになって罪悪感で書けなくなった
賞だってたくさんとってて、でも一度も眺めるだけで褒められた記憶はないわ
唯一自分の楽しみだったのに

年収が低くても、楽しい仕事を一生続けられるか
拷問のような仕事を一生続けられるかは
どっちが幸せかあきらか

>>445
東京の下町住みだけど、地元の友人はかなりの確率で高卒で結婚して子供ありだよ。
近所にあったDQN中学や高校でグレちゃったのが多いから、大学進学率も低い。2割くらいしか大学進んでないんじゃないかな。
そのかわり、みんな共働きしてるけどね。
ちなみに自分は30代前半。

>楽しくて書いてるのにそのうち絵ばっか描いててとか言われるようになって罪悪感で書けなくなった

　わかる。毒のせいで結構な才能がツブされてるんだろうね

私もマンガを描くのが好きで、現実が辛いから空想も兼ねて楽しかったな
イラスト描いているのを見ると親はキチガイみたいに怒り出すのはなんでなんだろう
毒親の全国共通なのかしら？
まぁ、マンガじゃなくても折り紙でも楽器でも子供が楽しそうに何かに打ち込んでいたら邪魔するんだろうけど

で、「世間は甘くない」「おまえは世の中の厳しさを知らない」と
いつもの説教がくるｗ

ろくな子育てもしないで、すぐ虐待で子供黙らせて
気に入らなければ陰口・悪口なんでもあり
超楽な「子育て」しといて「世間は甘くない」って
どの口がほざくかだよなｗ

>>454
やっぱ搾取子に寄生する気マンマンだから無難な道えらばせるんだろう。

周りでも独身（含：離婚）の同居搾取子みると、
公務員やら教師やら「無難」な道を半強制で歩かされてるよ

皆様に。といっても、母子家庭で貧困気味の方で、
如何にして毒親から離脱できたかをお聞きしたいです。


ずっと聾唖の母親と俺一人という世界で、
ご機嫌取りと耳の代わり、
大昔に不倫相手へと蒸発した父親の生き写し(ペット的な)
として生きてきましたが、高校に入って、社会に出て、
ちゃんと自分という人間自身を見て、話して、
親身になって聞いてくれるのだということを学びました。
俺もひとりの人間として、真っ当に生きてみたいと思います。

どうか、ご教示頂ければと思います。

すみません、>>1の途中を見落としてました。
スレが違いましたね。該当スレに移動します。
以上、失礼いたしました。

＞＞４５７

自分の場合：　虐待→ひきこもり→ガン無視

　　　　　　　　　　　　　　いまは自営やってる

>>459
返信ありがとうございます。
流石ですし、めげずに自営業までとは、
立派以外のなにものでもありません。

もう少しお聞かせ願いたいのですが、
やはり、急にどうこうできるものではないので、
貯金を貯めてから、家を出るといった感じでしょうか？

金はためといたほうがいいよ、
商売やるにしても元手は必要だし
自立するにしても家賃・家具は必要

可能ならネット商売を実家ではじめて、
順調になったら出てくってパターンがいいとおもう
（もちろん毒の干渉に耐えないといけないけど）

じぶんは３００万くらい貯金ためた時点で家出た

元教師の漫画家多いよね

>>461
さすがです！

なるほど。ネット商売ですか。
ツテというか「やらないか」とお誘いを受けてるので、
励みになるばかりです。

返信ありがとうございます！
寒さ厳しく、空気も乾燥する一方ですのでご自愛ください！
ありがとうございました！

>>463　
通帳はくれぐれも毒にみつからんようにね
「あんたいくらお金持ってんの？」って聞かれても
「ない」「数万円」ってシラきっといたほうがいいよ。

親戚の家で・・・・・子供がちょっと絵がうまければ、親がそちらの方向に、
ちょっとピアノが弾けるような年齢になれば大きなピアノを買ってあげて将来はプロに
「親ばかですみません」と言っているのをみると・・・・

最近の親って子供に甘いのか？と思ってしまう。
そこらでみる子供ってすごく可愛い服きてるし、ランドセルまで豪華。
小さくても携帯電話・携帯ゲームまで持ってる。

子どもが生まれたらその子供の将来のために学資保険の積立をはじめて

そんな話を聞くと、自分の子供時代を思い出してみじめで涙が出る

>>464
あー、なるほど。。
確かに俺の親も「今いくら(持ってるの)！？」って尋ねてきます。

ありがとうございます。実印共に、そこらへんも気をつけます。

才能を潰されてる、ねえ
漫画家デビューなんて30前後もざらにいるし
作家なんかもっと遅かったりするんだから
本当に才能があるなら一人ぐらし始めてからでも十分間に合ってる
歌手だって親関係無いし

>>465
子供に興味がない方向に誘導するのが毒親だから

子どもがやりたいと思うことを否定して、やらせない事も毒なのでは？
経済的理由とかでなく、単に親の気分や偏見で否定されるのって
人権侵害なんじゃないかと思う。

絵を描くことが毒親からのストレス発散になっていたのか、
一人暮らしを始めて自由を謳歌できるようになったたとたんに、絵に対する情熱が薄れていったな。

でも知り合いに50近くなってもいまだバイト生活でひたすら絵を描いて、展覧会に応募し続けている人がいる。
年金すら納められない状況でも将来の不安とかで人生を迷ったことすらなさそうというか。
この前、初めて日展に当選して大喜びだった。

才能って、誰に何を言われようが殺されようが続ける情熱だと思うな。

あと小説家は毒親や不幸な生い立ちこそがモチベーションであり、原動力の人も多そうな気がする。
苦悩が多いほど糧になるのは絵も同じで深みが違うというか。

絵を描けるだけで国民年金すら収められなくても迷いがないって、
よっぽどの不幸を知ってないと無理だと思うんだよね…。
普通の人は将来を考えてしまったり、最低限の安定は欲しいものだから。

>>469
こどもが興味あることをうばって
やりたくないことをやらせるのが毒の真髄

突然はじまり突然おわる「習い事」とかいい例

剣道、書道、そろばんにいかされた
中学生の頃景気が悪くなり辞めたけど
どれ一つ役立ってない
部活は吹奏楽部、楽譜読めないのに
習い事と何もリンクしてない
親の悲恋の相手がクラシック好きだったからw
楽譜に慣れるまで先輩だけでなく同級生の視線が辛かった

>>472
ピアノ、スポーツ、英会話、書道、珠算、スイミング　毎年違うとこ行かされてた

現在、何一つモノになってない

>>473
だよねぇ好きで習ってたらハマるかも知れないけど
毒親の自己満なんだもの…
書道なんて隣のおじさんが教室を始めて
近所付き合いの為にいかされてただけだから
基本的なもんじゃなくて大きな半紙にデカイ筆で何かを書くスタイルw
それも30年前だけど愛玩子である妹は未だにそれを根に持ってる
私も行きたかったのに、って。

愛玩の欲求はとどまるところを知らないね。
遊び回って不倫2回でき婚2回
現在なまぽぼっしーのてめぇを
不倫は悪くないですと庇う毒親
大人になってそんだけしてもらってもまだ足りない模様。
わたし、逃げて良かった。

そんなんで生きていけないとか無意味だって言ってバカにし見下すのは違うだろうよ。
言い方やり方考え方いくらでも方法はあるのにくだらない仕事だ情けないだの平気でこき下ろして思考できないさせようともしない。
人の生き方を見下すようなそう言うことをしておいて言っていいこと悪いこともわからない。
ロクに人の話も聞かなくて世間様から嫌われて苦笑いされてることに気がつかないで口だけはご立派、偉そうにご高説。

そんな親見て育った子供がまともな職についてまともに生きていけると思ってんならアタマ沸いてるわ。

愛玩され碌でもない生き方をしてる愛玩をバカにするやつ大嫌い。
何がそこまでしてもらってだよ。
何にも考えずあんなにしてもらっておいて親不孝だのわがままだの平気で言うところが毒親そっくりだわ。

ならイヤって言えばいいじゃんｗ
好き放題金使いまくってて今更ｗ

>>477
人のが欲しくて金の使い方もしつけられなかった人間が突然与えられなかった人間のようになれるわけ無いじゃん
頭で考えて物を使うっていうことを教えてもらえなかったんだから
愛玩しにされた方は親がいなくなる前に自分で性格も価値観も全部矯正していかなきゃいけない
好きに使わせてもらえなかったからって愛玩を恨むのはお門違いなんだよ

おはよう
今日も毒母起きてきた
突然死してくれそうもない
昨日は１日殺し屋を雇う妄想にとりつかれてた…

悔しい
自分がばかだったのかもしれないけど、悔しい

愛玩子は漢字もまともに打てないほどスポイルされてるのね

>>474
愛玩はなんでも望むものを与えてもらった〜愛情も〜だから愛玩〜

ならなんで愛玩は習字に通わせてもらえなかったのか

なんかもうただのないモノねだりレベルになってるな

愛玩を恨んでるとかないなあ。
ともかく関わりたくないだけだわ。
こっちこないでね、お互いいないものとして記憶から消えろ。

自分愛玩だったけど
自分の身勝手さを知ってからが人生狂った
もう誰にも極力関わらないようにしてるし謝ったところで許してもらえないのはわかってるけど生きるのしんどいよ

搾取子にやりたくもない「習い事」させるのは、
その間毒は買い物やババ友との無駄話で
育児の苦労から解放されるから。

おまけに愛玩子との反目もさせられて、さらに
ローテーションかけることで二度と習い事の種目に
搾取子が関心しめさなくなって、一石二鳥
どころか一石三鳥・四鳥

ほかの友達と遊ぶこと自体が「悪」とおもってるからね　毒は
（たぶん他の家庭の事情がわかって、毒屋敷の異常さが
　わかってしまうことを恐れていたんじゃないかと）

習い事させてれば、そういう「悪」から子供を隔離できるし、
カネはかかるけど他人に管理させて自分は自分の享楽に集中できる。

うまくできた制度だわ　「習い事」

小学校の友人で２件くらい底辺家庭があって
しょっちゅう「●●（底辺）の奥さんは子供すごい剣幕でたたくんだってよ」と
吹き込まれてた。まあ「アフリカの子供」と同じ理屈だろうが、
それで自分の虐待を正当化しようとしているのがあさましい。

子供が他人と話す事を嫌がるよね
うちの毒母は私が誰かと話そうとすると凄い顔してた
「余計な事は喋るな！」って合図だったんだけど
人に聞かれたらマズイ事を
年端もいかない子供に言い続けてたって事だよね
思えばそんな話ばかりだったよ
あとは誰かと比べられたり嘲られたり
とにかく私sageばかりだったなぁ
自分に自信無いのはこのせいかなぁ

そのくせ、子供がやってもないことを「やった」
いってもないことを「言った」ってねつ造しまくって
他人の前で恥かかせて、必死に否定しても
「子供はすぐこうやってごまかすんですよｗ」と悪魔的な笑い。

「人間のクズ」って言葉があるが、それ以下だとおもうわ。

うちは毒父の兄弟もちょっとひねくれていたから
叔母なんかがうちに遊びに来ると「○○ちゃん（私の名）が言ってたよ」
と私が告げ口したような嘘をつくんだよね
それを毒父が真に受けて私に問いただして怒るということがよくあった
子どもより、ひねくれた叔母のほうを信じてたみたい
ハッキリ言って親の恥や自分の境遇を他人に言ったことは一度もない
だって言ったところで助けてくれるとは思えなかったし
その人の家庭のお茶の間話しになるくらいだからと子どもの時から分かってたのに

何年経っても悔しいから書いてしまった

＞叔母なんかがうちに遊びに来ると「○○ちゃん（私の名）が言ってたよ」
＞と私が告げ口したような嘘をつくんだよね

　伝聞・讒言あるあるｗ

　職場で重度の自己愛でパワハラやっててやめたバカが
　似たようなことやりまくって、社長からにらまれて辞表かかされてたわ

>>490
自分は一度くやしくて、親戚のひとがきてるときに
「おばちゃんのこと、この人（＝母親）『○○のクソババア』っていってたよ」って、
告げ口返ししてやったら、顔真っ赤にして「何嘘いってんだよ！」って
大声でいいがら後ずさりしてフェードアウトしてったｗｗｗｗｗｗ

おかげさまで、毒とその人は以後絶縁ｗ

毒って人として尊敬できない要素が満載だね

だって屑の中の屑だもの

虐待してきた子供に老後の面倒みてもらおうって
発想は、普通の神経してたら凡そおもいつかない

大事に育てた子どもに迷惑かけないように老後資金貯めたり
ホームの下見したりする親もいるっていうのにね

なおかつお金持ちの良親は住宅取得減税つかって
生前贈与してくれたり搾取子からすれば神業みたいなことしてる友人親がいる

虐待してるなんて夢にも思ってもないからね。

嫌がらせして人が悲しむのを見てニヤニヤしてたり
わめいて自分だけスッキリしてるのに虐待ではないと思ってるよね

昔の人のほうが「家」を大事にする
発想ってあるわ。

個人主義が蔓延しだしたくらいから
毒親がでてきた

昔は家のために犠牲になるのは当然ってイメージだけどな

昔は今より儒教精神（笑）が強かったし
社会的にも「家」の呪縛が強く子は家に逆らえなかったから
毒親って概念が無かったんだと思う
親に逆らうなんてあり得ない、が社会的コンセンサスだったからね

まあ、当時の親は毒みたいに
虐待とか讒言とか卑劣なことしてなかった
ってイメージはあるけどな

>>498
倫理観が崩壊してるのは「サイコパス」っていう立派な精神病だよ

父方の叔父が発達障害
彼女いない歴＝年齢

ってもう70才過ぎてるんだけど
身の回りの世話は姉に全部して貰ってる
叔母が可哀想だなと思っていたら叔父の奴老人病にかかり急激に悪化中

早く叔母を解放してやれやって感じ

行政になげればいいのに

そのために税金払ってんだから

毒がいうには発達障害やうつ病って「甘え」らしい

毒のほうが、はるかに甘えきってるとおもうんだが

当時がいつを指してるのかは知らないが
時代劇見てると卑劣じゃないとはとても思えないが

昔はボケ老人は身内の恥で家族のみ介護とか当たり前で
施設に入れるなんてとんでもない！非人間！呼ばわりだったからな
今はまだ進んで入ろうって時代になって来てるよね
昔の人ならまだまだ施設に入れるのを後ろめたく感じる人も多いのでは

>>507
その代り、あんまりいうこと聞かなくなると
強制的に隠居させられて寺や山に棄老されてたけどね

昔、がいつかって定義にもよるけどね
私の毒両親の基準で言えば、戦後の混乱期〜団塊の世代生まれで
祖父母も猛毒持ちだったけど、兄弟が多いから
一人ひとりへの当たりは然程強くない上に
社会環境が悪すぎたせいもあって毒だと認識していなかったよ。

個人差はあるだろうけど、全体の傾向として
戦後を生き抜いた世代とか団塊の世代ってマジあれだぞ？
人としてどうかってレベルだからなｗ

そういうのも含めよっぽど過酷で陰湿だよ
家族で遺棄できるということは気に入らないだけで遺棄できるってことでもあるから
サンドバック搾取子なんて用がなくなったらポイよ

昔のほうがゲンコツビンタ手やおしり叩き当然って感じ
博打で借金して飲んだくれて八つ当たりとかも大昔からでしょう

気に入らないとちゃぶ台ひっくり返しみたいな星一徹は昭和の代表格かな
自分の夢を子に押し付け特訓という名の立派な虐待だけど子を思うが為で美談にされるという

ただ、昔は戸籍も住民票もなかったら
捨てようとおもえば明日にでも捨てられたんだろうな

巨人の星は毒子時代から見てても虐待だと思っていたけど
一徹が立派だったのは、金持ちの花形と結婚した明子さんが
アパート独居老人の一徹に一緒に暮らそうと言ったのを断って孤独死したところに潔さを感じたな
あと、子どもの稼ぎに集らなかったとこ

>あと、子どもの稼ぎに集らなかったとこ

　ｋａｂａははの逆だな

>>514
確か伴が一徹を看取ってくれたはず
しかし一徹のスパルタのお陰で巨人の星になれたのかも
と思って幼少の頃は別に酷いとも思わなかったなあ
うちの母も同じようなもんだったからかな

自分が挫折したピアノを子供に習わせて才能が伸びたら
今度は邪魔して家庭をぐちゃぐちゃにして男つくって飛び出した毒がいたな。
娘の結婚が決まると母親顔したくて復縁してやるなんて虫よすぎ。

>>478
愛玩を恨んじゃいないよ
毒親がそうさせたのは承知してる。
絶縁したからもう我関せずだ。
子持ちになっても、他人様の税金で暮らせていても
物欲性欲と姉がさせてもらったことは自分もしなきゃ収まらない
それも30年前の事を未だに忘れていなくて私が特別扱いされていたと言う。
血が繋がっていても、もうまともには向き合えない。
だから逃げて良かった、ただそれだけだよ。

毒親の家族分断工作って、相当うまくいってんだな

愛玩子でも自分の親がおかしいなって気付くよね？
親がおかしいのには気づけても、その全部が自分の甘さに気づくわけじゃない
自分の甘さに気付けても、依存を止めようとする人はまた少ない

うちの愛玩子の場合、こんな自分にしたのは親だと憎みながら親に依存してる
その構図を指摘されると、逆ギレして毒親譲りの罵倒・論点ずらし・罪悪感の植え付け行為に走る
最後、勝利宣言して気が済むまで終わらない
後日、何事もなかったかのようにケロッとしてる
だから付き合えない

愛玩子の立場がおかしいなって気付いて依存やめた子は兄弟ともうまくつきあって労わりあってるよ

虐待してた毒母はもちろん
見て見ぬ振りをして更に外でしゃべらないように口止めしてた父も
虐待や搾取があったことに気付いてながら素知らぬふりをして
毒親たちからやっと逃げ出した私（＝搾取子）に毒の老後を独りで見ろ
結婚せずに墓守娘になれと言ってきた親戚達も
要領よく立ち回って結婚して逃げようとしている愛玩子も
みんなみんな私1人の不幸の上にあぐらをかいて幸せになるなんて許さない！！

>>521
絶縁すりゃいいじゃん。

愛玩子ってのも変な故障だけど、
向こうはむこうで搾取子のことを
「愛玩子」だとおもってんだろうな

>>522
年明けに引っ越して電話も新住所も誰にも教えないつもり
でも、私が消えたからって連中が不幸になるわけじゃないから
あいつ等を不幸のどん底にたたき落としてからじゃ亡きゃ気が済まない

自称文学少女だった毒母は、お嬢様的な習い事させたがってクラシックバレエ教室に無理矢理に私を入れた。
体系がバレエ向きな痩せ型体系だったこともあり、良いポジションに先生にしてもらえたんだけど、致命的に虚弱体質だったものだから発表会とか体調崩して役を下ろされること多数。
毒母はムキーって喚いて私に当たり散らしてたよ。
こっちは激しい運動で余計に体力失って高熱出してるのにね。それこそ2週間に1回のペースで熱出してるのに、どうやって長丁場の舞台で踊れというのか。
そんなに目立ちたければ自分が踊ればいいのに。

自分がやりたいこと（やりたかったこと）を
子供にやらせて恩着せるのが毒親

>>523
それはあるかもね
搾取子が成功すると自慢子に昇格させて、いまいちな愛玩子の劣等感を煽る形が多そう

>>524
スケープゴートいなくなったら内ゲバ始まって不幸になるから放置でよくない？
自ら手を下さなくても・・・せっかく身綺麗になったのに汚れちゃいそう

うちも自分が実家から出てったら、毒と
それまで世話になってた毒姉が勝手に
バトルはじめて絶縁したな。

ほんと、学ばないというか年相応の落ち着きが
ないというか、毒ってやっぱ幼稚なまま歳とった
無駄な生き物なんだなーっておもった

世間は怖いっておもわせて自立させないってタチ悪いわ

子供飼い殺しにして、公務員とかにして結婚ブチこわして
家に永遠にカネいれさせる介護奴隷としてこき使う

多少なりとも人の血が通ってたら、
ここまで冷酷なことは（ましてや自分の子供に）
できないと思うんだけど

やっぱ毒親だから　できるんだろうな

自立してわかった

毒がいなければ、いままでの人生
２倍か３倍くらいは楽しめてただろう

俺も親に愛されてると思ってたけど
社会に出てから毒親におもちゃにされてたの気付いた。情報障害煩ってただけだった

>>478
でた愛玩擁護
親にどぶどぶ甘やかされる身で被害者面すんなっての
一方で誰かがいびられたり搾取されてりゃ嫌でも気がつくだろ
思い遣りがない空気読めない嫌なことは押しつけてすぐ逃げる

>>530
仰る通り

>>476
＞愛玩され碌でもない生き方をしてる愛玩をバカにするやつ
>>478
＞人のが欲しくて金の使い方もしつけられなかった人間
＞頭で考えて物を使うっていうことを教えてもらえなかった

ここ、ツッコミ待ち？
自虐系の八つ当たりかな？

>>532
擁護ってか、この人自身の苦しみなのでは？
書いてあるのは
親がクソでも世間に出たら叩き直されることばっかりだがww

家出てから趣味にも少し手をつけられるようになったなー
親と暮らしてたときはとにかく体力も気力もなくて寝てばかりだった
常に胃が不調だったり肩こりがすさまじかった

幼いころ、父親の趣味のものを誤って踏んで顔が腫れあがるほど殴られたよ。

夜中に深夜ラジオをイヤホンで聞いていたら、うるさいと、ラジカセをぶんなげられた。
小遣いを貯めてやっと買ったラジカセはバリバリに割れて二度と音楽もラジオも聴けなくなった。

何かというと父親にも母親にも殴られた。
でも、両親は「小さい頃ちょっとしつけで叩いただけ」という

人のが欲しくて
↑ごめんやけどゾッとした

黒沢かずこさんも同じようにラジカセ2回から投げ捨てられたって言ってたなあ

自分も自分で買った赤いラジオ没収されて捨てられた
金銭的に痛かった

>>537
その程度の認識なんだよね
屁とも思ってないというか
その時自分が発散出来りゃぁ
ころっと忘れてやがんのよ

愛玩子って甘やかされて親の経済力が許す限り何でも買ってもらってるのに
やたらと人の物何でも欲しがるよね
どんな小さな物でもつまらない物でも
○○さんが××持ってるなんて！私の方がふさわしい！とかさ

それが搾取子のものだったりしたら目の色を変えて奪いに来る
搾取子が働いて稼いだお金も自分の物と思ってるところが毒親と同じ

＞○○さんが××持ってるなんて！私の方がふさわしい！
よくまとめで見かけるキチママの台詞と似たような事言うよね・・・
キチママって超身勝手思考だし愛玩子のなれの果てだったりして・・・

>>536
家を出たら快適過ぎて草生えたわ

>>530
完全同意

>>541
愛玩さんは、ロクでも無い生き方してるって自覚はあるみたいね。
人の物を欲しがり、お金の遣い方を知らない。
頭で考えることが出来ない、って。
人の迷惑省みず本能のままに生きてるんでしょう。
遠くから生温く観察するぐらいの接触で丁度良いかもね。

>>541
>>545
同意　搾取子が良い思いするのが許せないから奪ってぶち壊す、みたいなこと
平気でやる　ケダモノだよね
そのまま社会に出てハブられるんだけどさ　それでまた暴れるんだよなあ

>>536
今まさにその状態。地這いつくばってでも自由を手にしてやる

私の実親は勿論相当な毒なんだが姑も相当な毒で
長男である搾取子のうちのダンナに弟の住宅購入費を積み立てさせている
無自覚な搾取子のダンナは親に頼られてるとか俺は弟より期待されてるとか言って
喜んで毎月給料から弟にやるお金2万を親に差し出している
妻子もいるのに変わったダンナだよね

何度か書いたけど
・ちょっと躾けただけ
・そんな事してないor忘れた
・昔の事を恨みがましく言うな
奴らは、コロっと忘れてるんではない
悪いと思ってないから、
「そもそも記憶すらしない」
んだよ。
今日は何百歩歩いた、とか何万回呼吸した、なんていちいち数えてないのと一緒

絶対に許さないからな。

>>549
許さないつーのは
介護もしねえし看取りもしねえ、墓参りもお断りってことか？それ大賛成w
怨みだけは持つなよ自分が穢れるからな

>>550
人生無茶苦茶にされて、しかも微塵も悪いと思ってない相手。
怨むなと言うのは無理な話で、復讐は絶対になされなければならない
最低限、同じだけは苦しんでもらわなければ、
一生晴れない心を抱えて生きていく事になる。

自分が穢れるとか同じレベルに堕ちるとか、自分を取り繕ってどうする？
何でこのスレにいる？そんな綺麗事は嫌いだ。
だから奴らに御しやすいと舐められてたんだ。
逃げるな、戦え

>>551
んー…
毒親が一番嫌がるのって無視だと思うんだな
そんだけだな
あなたがどうするかは、あなたの自由だね
余計な事言って済まんかった。

>>523
ここ見てたらホントそう思うわ

あっちは自由奔放に好き勝手我侭させてもらってたから愛玩子⇔あっちは親の感心も期待も愛情も一身に受けて育てられてたから愛玩子

>>549

お返しに、受けた「恩」もコロッと忘れたほうがいい。

>>551
あんた可哀想やわ
そうやって毒親に囚われて復讐に駆り立てられて墓場まで晴れない心を持って行くんやな
あんたが既に猛毒を持ってしもとるやんけ

同じだけ苦しんでもらうとしたらこれから23年間同居してモラハラして部屋を覗いて年金を財布から抜いて薬も没収して機嫌が悪い時はサンドバッグになってもらって

書いてたら吐きそう
やり遂げる前に毒親が寿命を迎える
毒親と同じ事は出来ない
あんな人間になりたくない
同居すらしたくない
反面教師で充分だ

>>551
＞怨むなと言うのは無理な話で、復讐は絶対になされなければならない
＞最低限、同じだけは苦しんでもらわなければ、
＞一生晴れない心を抱えて生きていく事になる。
↑決めつけてるのぉ

＞自分が穢れるとか同じレベルに堕ちるとか、自分を取り繕ってどうする？
＞何でこのスレにいる？そんな綺麗事は嫌いだ。
＞だから奴らに御しやすいと舐められてたんだ。
↑だからお前はナントカなんだ。ってのは毒親の口癖やんな

＞逃げるな、戦え
↑人の気持ちより自分の命令がジャスティスwよな

毒親のコピーが仕上がった瞬間やな

毒親ってマーキング行為が好きだね
奴隷に首輪やツバつけとくみたいな気持なのかね？

20代のある日毒母と一緒に歩いていて「サッサと歩いてよ」
と珍しく彼女をなじった　いつもは当たり触り無く接していたのにその時は
自分はよほど虫の居所が悪かったのだと思う　すれ違った細身の背が高い
中年男性がこっちをじっと見た記憶があった

後年草○たいぞう氏の本を読んだら「母親とその娘と思しき二人が向こうから
歩いて来て娘が親に向かってさっさと歩けと言っていかにもぐずぐず
するんじゃないという態度で親を馬鹿にしているのが見え見えだった。
こんな心無い言動をする娘は.....」
と言う文章が載っていてあ、これは私の事だと直感した
あの時すれ違ったのは草○氏だったのだ　顔や風貌からして間違いない

読者は文中の娘を酷い奴だと思っただろう
でも読者も彼も私の母が毒だった事など知る由も無い
世間なんてそんな物だ

遠い昔の事で草○氏はもうこの世に居ないし彼の優秀な愛娘は離婚して
最後は自宅マンションから飛び降りた
人生なんて分からない物だ
スレチになってすみません

叱り方、怒りの表し方がわからないんじゃないの⁇
親にされたようにしか出来ないから
毒の連鎖が起きる一面もありそう

お子さんを立派に育て上げた人がこのスレに何人かいたよね
ほんと凄いと思う

戦えの人は他に表現の仕様が無いのかも
同じように苦しんでるんだからコピーとか猛毒とか言うのやめてよ

>>558
抑圧はされてたけどマーキングは心当たりが無いな
具体的にはどういうこと？

うーん、私もできることなら毒親に復讐したいけど、その方法が思いつかないよ、

愛の反対語は無視じゃん、愛と憎しみは表裏いったいで、親を憎んでると親に
とらわれているような気がして、

だから「お前のことなんか気にかけてもいないよ」って完全無視が親には一番こたえる
って書いてる人いるけど、そうかもねーって思う

愛の反対語は無視,
じゃないくて無関心でした、間違えました

吐き出しかな

私は、親のことを許して、自分のことも受け容れて
良好な関係を築きたいと頭では思うけど、感情がそれに追いつかない
この前、長年自傷行為を続けていることを衝動に任せて言ってしまった
母は「そんなこと知らなかった」子育てを顧みて「ごめんねえ」と泣きながら言って
それを聞いても、満たされない自分がいるのがもうどうしようもなくこわい嫌
今は親を傷つけてしまったことの罪悪感で苦しくて後悔してる
これからどうやって生きていけば幸せと感じられるのかわからない

吐き出しにレスはマナー違反だろうけど

親を傷つけた、と思う必要は無いと思う
だってそれまで親に散々傷つけられてきたんでしょう？
あなたが親に付けた傷よりも
あなたが受けた傷の方がはるかに大きい
ほんの少し反撃しただけ
ほんの少し自分を出しただけ
それは決して罪では無いと思う
むしろ正当な主張だと思う

クズ親毒親の実名　これまでの悪事　個人情報　画像を晒すのも一つの復讐方法です
　「法律上の問題はないのか？」という疑問をお持ちの方もいると思いますが

名誉毀損に関してですが　事実に反していない以上　名誉毀損は成立しません
　勿論　事実に反した書込み　クズ親毒親を貶める事が目的の虚偽の書込みは　名誉毀損に相当しますが
　　名誉毀損自体　親告罪（被害者が捜査機関に対して被害申告する事で　始めて事件になる）です
　　　また　名誉毀損罪は　数ある刑法犯罪の中で　最も起訴率の低い罪です　何ら恐れることはありません
　　　　（クズ親の前科を晒すのは　コレが事実であっても名誉毀損に相当しますが・・・）

顔画像を晒すのは　確かに肖像権の侵害に相当しますが　
　これはあくまで民事であり　刑事事件　刑法犯罪にはなりません
　　民事で訴訟を起こされる可能性はありますが　クズ親毒親の　恥の上塗りにしかならないでしょうし
　　　何より　クズ親毒親の首を絞める結果に繋がるでしょう　恐れることなく提訴してもらいましょうｗ


それでも腹の虫が収まらない方は
　・ｸｽﾞ親毒親の近所に　これまでの悪事を記したチラシを投函する
　・ホームページを作って　コレまでの悪事を晒し上げ　URLはありとあらゆるSNSで拡散する
　・ｸｽﾞ親毒親の名前でフェイスブックアカウントを作成し
　　　コレまでの悪事を自白する　若しくは自慢する　という体で晒し上げる　
などもいいでしょう


→重要　※「クズ親毒親の実名を たかが2ちゃんねるで晒すことに何か意味があるのか？」
　　　　　　　　　　　　　　　と考える人も当然ながらいると思いますが　実はメリットはあります

それは
「クズ親の名前を検索すると ヒットする可能性 検索上位に出てくる可能性が高まる」
という事です

これはクズ親からすれば なかなかの痛手だと思いますよ
　なぜなら　奴らは世間体　外ヅラ　いい人イメージ　が大好きですから

昨日、（俺が完全に悪い）ケンカ中の叔父さんの家に謝りにいった。
門の前では、とても戸惑ったし、怖かった。
テメエ出て行けと怒鳴られるのがオチだと思っていたからだ。

勇気を出してチャイムならしたら、叔父さんが出てきた、
俺は頭を深く下げて、
「申し訳ございませんでした、許してくれないと思っていますが、＊＊の件で謝らせてください」
と言ったら叔父が
「いいんだよ、それと両親とケンカしちゃダメだよ」と答えてくれた。
1つ胸のつっかえが取れたよ。

コピペいいかげんウザイ
自分が立てたスレに人が来ないからってあらすな

>>567
良かったね、クリアしたね。

毒祖父母ってのがイマイチよく分からない
60〜70代の人たちなのかな？
私の祖父母は明治大正生まれで
人生の一番良い時期を戦争などの荒波にもまれながら
必死に家庭を守ってきた人たちだから
今の平和で賑やかな町が大好きみたいだった。
豊かになったし便利にもなったのをしみじみ噛み締めてた。
寡黙な祖父だったけど毒父が行き過ぎたら注意してくれた。
陽気な祖父も毒母に手をあげたのは一度っきりだと聞いた。
話を聞いても毒要素は皆無だった。
なのに団塊世代の親は猛毒。
これが本当に不思議でならない。

>>568
毒親育ちだとこうなるのか
理解した

毒親育ちじゃないならここに書き込むのはスレ違いなわけだが
コピペ云々は566の事だろ

>>565
ありがとう
でも母も知ってしまった以上これから先自責の念にかられて苦しむことになると思う、と胸が痛い
知らなければ「だめな娘」だと怒りを向けていられたのに
母としては自分を責めるより子を責めるほうがラクでしょう
母の人生に更なる陰りを落としてしまったという罪を
明確なカタチで背負って生きていくことになってしまった…と気が重くなる
「いざとなったら死ねばいいや」と思って生きているのに死に辛くなったなあと

>>569
ありがとう。
結果オーライだったよ。結果さえよければ全てよしって本当でした。
しかも、祖父の空き家が転がり込んできたのです。
友達にそれを言ったら大喜びで「俺に賃貸させて欲しい」とまで言ってくれた。
シェアハウスをやる予定なんだが、必要な資格はこの日のために揃えた。
準備は出来ている。友達を呼んでそこで嫁を探して、平和に暮らしていくのが
俺の最終目的になりそうです。
水道ガス電気は通ってないし、ダニだらけの空き家だが、整備していくのは俺の仕事だ。

ダイエットも最近始めた。入らなかったズボンがスルスル入る、今までのズボンをはくと
パンツが見えてズリ落ちる。いい感じだ。
とり胸肉と、低脂肪乳を主食にしたらこうなりました。だが、牛肉脂身が恋しいからたまに食う。

本当に傷ついたかどうかはわからないよ
むしろ子供が自傷してたら無意識にしめしめ・・と思うのが毒親かもしれない
573の親がそうかは分からないけど、うちのはそう
弱みを見せればそこをコントロールの材料に使われる
あくまで無意識でね。意識の上では彼らは自分の事を聖人と見なしているので

間違えた、573じゃなくて572でした

毒親は自責なんて持ち合わせてないと思う

>>576
持ってたら毒にはならないわね
謝ったら死ぬのよあの人たち

>>569
団塊世代は、金の卵と持て囃されて楽に就職してバブルも経験。
家の貧困具合とか関係なく、本人がやる気ないだけの高卒でも丁重な扱い受けたもんだから勘違いしたまま就職・結婚。
が、結婚生活や出産は勘違いしたままでいられないから(誰も持て囃してなんてくれない)、もともと我慢が足りない人間性な分 毒親化する。

私の場合も祖父母はまともだったよ。
ただ毒親も毒親の兄弟も発達傾向ありという下地があった上に勘違いする様な時代を生きたから猛毒化してる。
団塊世代が地雷多いのは、本人の力量以上の扱いを受けたから勘違いし続けてるからだと思う。

>>578
なるほどな……ありがと。

吐き出し

些細な事だが
衣食住と進学は必要なだけ賄われてた
暴力や性的虐待、搾取もなかった
この時点で毒としては軽度なんだろうなとは思う
だけどモラハラとか人生設計のコントロール？とでも言うのか？が酷かったように認識している
自分が例えば、A(習い事など)をやりたいと言ったとする

このAが、親の好みに合えばもう大賛成マンセーマンセー金に糸目は付けない
だけど大いに口出しするよ
指導者なんかみんな糞だから信用できない私達があなたを育てるの
素人なんだから技術指導は無理？生意気言うんじゃない親の愛はすべてを凌駕する
送迎はもちろんどんなに近場でも必ず親がやります
ドアtoドアまで保護者の目が届くのが基本
試合も発表会も保護者は皆勤賞が当然
チームメイトのあの子はあんたに嫉妬してるに違いない
あんたは馬鹿だからわかんないだろうけどお母さんにはわかる
あの子はいい子よ仲良くしなさい
あんたにはわかんないだろうけどお母さんには(ry
この窮屈さと気色悪さは、どうも周囲の人間には「過保護で一生懸命なお母さん」と「反抗期で恥ずかしがる娘」にしか見えなかったようだ
本気で生理的に無理だったんだが
長いと言われたので分ける

続き
もしAが、親の気に食わないことだったとするとさあ大変
趣味が悪い、理解できない、品性がない、本文は勉強、学費を払っているのは誰だ、さては男ができたな正直に言えこの淫売←ここが最もイミフ
あまりにも口汚く、人間の尊厳なにそれおいしいのという勢いですべてを否定する
嫌気がさして「もういいよそんなに言うならやらない」とこっちが妥協しても無駄
所詮その程度の覚悟だったんだから軽率な事を言うな
お前は人として甘い○○才とは思えない精神年齢の幼稚さだ
適当なことを言い出しても親が金だしてサポートしてくれるから何とかなると思ったんだろう
いいかげん親離れしろ
目当ての男は誰だ白状しろお前にふさわしいか見極める
男目当てじゃない？嘘をつくな親に紹介できないような男なのか

思い出せるだけでこんなもんかな
こんな感じで、自分は親の操り人形でないと納得してくれなかった

将来の進路については幸いにも？残念ながら？親もマンセーな方向だったらしく修羅場は迎えなかったが
結婚相手が気に食わなかったようで、そこで絶縁した
大学の頃から自身の解毒を始めるが、今だに伴侶(一応毒と対面はした)以外は「過保護で不器用なお母さんと反抗期の終わっていないわがまま娘」としか認識してもらえないのが仕方ないとは言え腹が立つ

暴力・姑息・虐待・卑劣・陰険・陰湿・狡猾・貪欲・虚栄・・・・

毒親って人間の醜悪な部分を結晶にしたような存在だな

>>581
伴侶以外って、誰？

今まで交友のあった人達全てじゃない？
友達とか同僚とか元カレとかその他諸々

>>581
あなわた

うちの毒母は淫売でなくアバズレと言っていた 自分の娘にどうしてこういう言葉を向けられるんだ...

毒母の思う方向と常に違う方向を向いていたらしく、やりたいことは何一つ選んでこれなかった。結果、勝手に我慢して一番やりたいことを選ばない人間になってしまったことに最近気づいて愕然としてる。
やっと気づけたのも、今の連れ合いが理解があることと、毒との接触回数を減らしたお陰かな。

まだまだ解毒には時間がかかりそうだなぁ。

過保護された系の人がいたら教えて頂きたい。
夫が過保護で育ったようなんだけど、小さい頃から劣等感が強くて人間不信だったと言ってるんだ。弟からは「お前だけ金かけてもらって…」と言われ、確かにそうなので引け目を感じている様子。
なんでも買ってもらって甘やかされた愛玩は自信過剰というような書き込みとパターンが違う理由はなんだろうか？
自分は過干渉で否定と搾取をされてきたので、よく分からないんだ。

過保護された系じゃないけど、単純に言うとこんな感じ
自分を客観視できる人→引け目感じる
自分を客観視できない人→自信過剰

実際多いのは、劣等感や引け目を自信過剰に振る舞う事でごまかしてる愛玩子
自尊心を保つために「自分はすごいんだ」って思ったりアピールしたり
やたら同意を求めるのなんか自信の無さの表れ

>>586
ご主人は親の機嫌を損ねるのが怖くて良い子を演じてしまったパターンかも

親の顔色を見て行動を決めてるから親の気分が良い時は褒められて、悪い時はけなされる
親の顔色を最優先に動くので勉強の内容よりも勉強をして居るふりがうまくなる
と仮定すると、世間的な評価を必要とする場面で必要な行動が読めず失敗を繰り返しどんどん自己評価が下がっていき劣等感に陥る。
でも親には、親にとって都合の良いことして評価され好きなものはじゃんじゃん与えられる

逆に弟の場合は兄が機嫌をとれる子っことで悪役を与えられる。
親からは評価されないけれどもご機嫌鳥に終始しないので目的を持って行動できるようになり世間的には勉強などはそこそこできるタイプ
ご機嫌鳥をしようとしても兄がいつも評価され欲しいものは、都合の『わるいこ』として与えられない

長男は都合の『いいこ』
次男は都合の『わるいこ』
と言うレッテルでいかされてきたんじゃないかな

かと

>>586
幼少期限定だけど
何かやらせる度に長子が実験台になる
私学の幼稚園にいれてみたり
慎重に育てるためか先回りして色々大人がやってくれる
ぼーっとした子になった

妹は公立へ(私で効果なしと判断)
服はお下がり
子育ても少し慣れてきたし姉に面倒見させる事も
要領良く利発な子になった

これで相当嫌味は言われましたし
私も分不相応な環境だったと思ってます
この当時についてのみですがね

>>583
友人、上司(毒に過干渉の気があり職場に迷惑をかけかねなかったため、絶縁の際に事前に相談)などです
社長に至っては、毒を夕食に招待して仲を取り持ちたいとか言い出しました
必死で回避しましたが本当に迷惑そのもの
あと、小さな自営業の職場だったので連絡先が毒に漏洩するのを防ぐため、事務の責任者のみに携帯の番号を通知していたのですが
嫌われている同期から「非常時に連絡が取りにくい」などネチネチ嫌みを言われたこともありました
友人からは最早テンプレですが「時間が解決する」「子供が生まれれば変わる」とも言われます

>>585
同じような悩みを持つ方がいらっしゃるとは…
あそこまで口汚く罵れるって何なんでしょうね
赤の他人でも普通は無理でしょう…あ、普通じゃないから毒親なのか…
私も、進路については本当にこれが望んだ道だったのか
毒に罵詈雑言を浴びせられたくなくて、無難な進路を選んでしまったのてはないかと、今だに悩んで吐きそうになります
でも例え第一希望でなかったとしても、自分の歩いてきた道は自分自身が努力して切り開いた道だ
本当に毒のコントロールされるがままの人間なら、大学だったら留年退学、職場なら首か職場内ニートだ
そう思いながら生きています
理解者であるお連れ合いを大事にして、お互いにこれからたくさん幸せになりましょう

>>587
なるほど、ありがとう。

夫は、確かに自分を客観視できてると思う。私は夫に「お前の親はおかしい」と言われるまで過干渉が深刻だと気付かなかったけど、夫は「俺はロクでもない育てられ方をした」とはっきり認識している。

夫婦で正反対の環境で育ったのに、その影響は割と共通する(謎の体調不良、謎のイライラ、自信が無い、気力が無いなど)のが興味深い。
愛玩も搾取も虐待は虐待ってことなのかなー

>>588
ありがとう。とても参考になる。
今の夫は周囲に正しい気遣いができる人だけど、私と出会う前は「周りはみんな敵」という考えそのままに目上の人とケンカ、TPO無視、何かから逃げるように遊び歩くなど荒れていた模様。
ただ小さい頃から攻撃的だったのかは疑問だし、むしろご機嫌取りを頑張っていたかもしれない。

夫は自分の劣等感について他人に話したのは初めてと言っていたので、あえて詳しくつっこまず本人がスッキリしたところで切り上げたんだけども、今後は夫がご機嫌取りだった可能性を考えながら話をきいてみるよ。

>>592
なんかいい夫婦だね

連投ごめん
>>589
長子ゆえのチヤホヤは絶対あると思う。田舎なんで、男の初孫に祖父母が相当浮かれた模様。同居してた祖父母には何をしても怒られず、頻繁に万単位でお小遣いもらったとか言ってた…

なんの落ち度もなく嫌味言われた
>>589も本当に乙、幼少期のあれこれが霞むぐらい充実した人生を歩んでいきたいものだね。

うちの親にはアスペルガーとか発達障害とかそういうものの知識が一切ないんだなってテレビ見てて思ったわ
まあ一般常識って程でもないのかも知れないが、識字障害がある子どもに「(字に対する)興味がないんだね」とか「(字を上手くなる)努力をしてない」とか言ってて、なんか悲しくなった
そりゃー自分の子どもがそんな感じでもフォローせずにマイナスなことばかり言いますよねって感じ

>>595
昨日の番組みたけど、識字障害の子かなり努力してたよね。
100回書き取りしたり、それでも覚えられないって夜中まで練習したり。
それを努力してないって方向に汲み取っちゃうとか、ある意味 全盲な人に色を識別しろとか 耳が不自由な人に音を聞いて譜面を書けって言っているようなもので……。

そういう相手の痛みや空気が分からないのって、発達障害やサイコパスの典型だから、うちの毒親もそうだけど>>595の毒親も発達障害？と思った。
そういうのが親だと苦労するね。日本に居るのに、日本語通じないし。

毒自身が発達わずらってるのにね

なんか問題あるんじゃないかっていっても考え過ぎ、そんなわけないじゃないかって全部スルーされて
摂食障害の時は穀潰し言われるわ
絶対心療内科なんて自ら行かないし現実直視できないし常に時分にとって都合の悪いことからは目をそらすんだよね。
そのまま世間に放り出された方は潰れるわ

いい親：子供のやることを見守り、自主性を育てる
悪い親：子供のやることにケチを付け、自主性どころかやる気も挫く

自分が温泉卵作ろうと準備してたら、
「そんなに卵使ってどうするんだ？」と父からのいつもの口出し
馬鹿なの？湧いてるお湯見れば卵料理だって分かるだろ
卵4個ぐらいでｇｄｇｄ抜かすなよ
もう何にでもいちゃもん付けたくて仕方ない感じ
男が暇になるとロクでもないな…

>>599
家を出ろ

帰省要求きたー
飛行機の距離に住んでるけど飛行機代出すから帰ってこいとか言ってくる
こっちは飛行機代欲しいとか足りないとか言ったことないのに
もういいよ、もう〇歳なんだから交通費要らないって言うと子供は何歳でも子供なんだとか訳わからんこと言う
普通に寂しいから帰ってきて欲しいんだろうな

うちの親は微毒ですかね？もちろん帰省はしないつもり

>>601
うちも全く同じ事言うｗ
でも帰らない。かえりたくなーいーのー

でもそれだけじゃ毒親かどうか分かんないよ

帰ろうが 何処かで会おうが嫌な思いにさせられる上に、心身ともに疲れて金が消えるだけだから嫌だ。会わなくても何かとｹﾞﾝﾅﾘするような要望にしょっちゅう見舞われて、こっちの家庭環境や子供達に障ってるし…

うちの親はアスペだな
もう老人だから子供の頃に検査を受けたり療育されたこともなく大人になってしまった
かなり該当する症状もあり、社会性がないことから仕事が長続きしない人だった
でも家では自分が一番偉いと思い込んでいたので、何か気に食わないと窓から子供の学用品などを全部投げ捨てたりメチャクチャな行動してた
発達障害という言葉を知らなかった頃はご機嫌を損ねないように地雷を踏まない生活を心がけていたんだけど
誰でも結婚出来る時代はこういうのがまぎれて子供を作ったりするからやばい
じゃ、アンタは生まれて来なかったじゃない
と言われても
生まれなくていいですと丁寧にお断りしたな

>>589
服はお下がり

ってだけで十分虐待だと思うんですが

>>605
バカ？

>>606
親戚が多く、12年前の子供服がお下がりとして回って来た上に、
姉がいたので全く自分用の服なぞ買ってもらえなかった私が通りますよ。
服を買い与えられないことが虐待までは思わないけれど、
見た目のダサさで自信が持てず、いじめられがちな暗い子やってた私みたいな例もあるということで。

>>606
お下がりをするなら、一番上もリサイクルショップで買うくらいの覚悟でやらないと、
一番上が万能感のキチガイに育つってこと
自分の古物を着る下の子を踏みつけにするようになる

>>605
あほ過ぎ

お下がりなあ…

新品だけで育った長女と、お下がり地獄に苦しんだ次女
アテクシは特別！と傲慢に育った長女が見合いでなんとか片付き、
これでお下がり地獄終了と思ったら、長女は婚家先のお下がり持ってきて
次女の新品の服を盗んでいきましたとさｗ
次女は新品は着るべきじゃないんだと

調べたらこれほぼ該当します。両親共に

http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control02.html
�@あなたの考えや言うことが自分の望む通りになるよう、指図してばかりいた。
�Aあなたの食事、睡眠、服装や髪型などの身づくろいについて、異常に細かく詮索した。
�Bあなたが学校、仕事、友人、恋人などを選ぶ時に、いちいち介入した。
�Cあなたのプライバシーを侵害した。
�D言う通りにしないと親子の縁を切るといって脅した。
�E機嫌をそこねると、愛情を与えてくれなかった。
�Fあなたのことを「バカ」「醜い」などとののしった。
�Gあなたを身体的・性的に虐待したり、またはそれらの行為をほかの者がしても手をこまねいていた。
�Hいつも自分が人から注目される中心でいたがった。またほとんどの場合において、すべてを支配したがった。
�I世の中のさまざまなことについて、いつも「正しい」「正しくない」と決めつけた。
�J人間的な感情を受け入れず、避けるべきもの、無視すべきものとして扱った。
�K完全主義、ストイック、あるいはいつも何かに追い立てられて行動しているように見えた。
�L自分の誤りを認めようとしなかった。
�M清潔であること、秩序正しいこと、物事の詳細、規則、スケジュールなどに対して、強迫観念的といえるほど異常にうるさかった。
�N自分が批判されることに対して異常に敏感だった。
�Oあなたや他の人に苦痛を与えているのに、そのことに気づかないようだった。

これも該当します。身体的に虐待を受けたので私はものを叩いたり殴ったりする特徴が出ています。

http://hutoukou2ch.web.fc2.com/control12.html
・暴力を振るって子どもを服従させる。
・それを子どものせいにする。
・親には子どもに体罰を加える権利があると思っている。
・衝動を抑えることができない。
・拒否や不服従に過剰反応する。

　その結果、子どもには次のようなことが起きる可能性があります。
・うつ。
・アディクション。
・いつも周囲の様子をうかがっている。
・自分がいけないのだと感じる。
・他人を信頼することが困難。

お下がりをする親だから毒親、というのとは違うだろう
どう対応するかで全て決まるのだから

毒親通り越して虐待って何言ってんだかだよね
お下がりでも親に愛されてる子はいっぱいいる
というか近所の妹弟はみんなお下がり着てたよ

新品を着られてもおしゃれや容姿をけなされる空気の中で育つのと、
お古でも工夫しておしゃれするのを一緒に楽しんでくれる親のもとで育つのと
大事なのは表面的な行為じゃなくて親の対応だよな
もちろんこれだけじゃ>>605の親がどんな人かはわからないし、一概には言えないけど

サイコパスの話題が出てたけど、自分も該当するかもしれん

ここからが本題だが、他人の痛みや気持ちに共感できないのは
親にないがしろにされたせいもあると思う
よその子や他人ばかりに愛想よくして私には酷い態度
幼い頃は「なんで他の子ばかり？私はどうでもいいの？」という気持ちだった
それが成長してサイコパス化したと思う

うちは愛玩子のほうがサイコパスだよ
甘やかされすぎて、周囲は自分に従い、自分を持ちあげてへつらうのが当然だと
思い込んでる　自分最高自分特別自分大好きすぎて他人はどうでもいい

当然社会では通用しない

搾取子が愛玩子を必死で下げてるのを見るに付け
自分より下の人間を見つけて叩くことで自分を保とうとする毒の系譜だなあと思う

事実を書かれて「必死で下げてる」と解釈するところが香ばしい

自主性のない人間は奴隷と呼ばれます。自主性を破壊するのが毒親ですはい

搾取子も愛玩子も社会じゃ底辺なのは同じなのにね

あれだけ金継ぎこんで底辺とはコスパ悪すぎじゃねえの

うちの愛玩は底辺どころか社会不適合者、或いは犯罪予備軍だけど

底辺同士でより底辺争いｗ醜いｗ

愛玩子ちゃんは悪くない
悪いのは全部毒親なんだ
愛玩子ちゃんも被害者なんだよ


っていつものやつ出てこないの？

>>616
サイコパスの｢傾向あり｣で留まれるなら、まだこれから良くなっていけるかもしれないよ。
本物のサイコパスは、目の前で他人が血だらけで倒れてるの見ながらでも、平気で食事しちゃうような奴だから。

職場の詮索好きなオバサンがうざい。
一人っ子ってだけで、甘やかされたり大切に育てられたと勘違いされるのが耐えられない。実情は毒親育ちで過干渉とネグレクト地獄だったので、勝手に愛玩されて育ったと決めつけられるのが……。
人格を殺すように育てられたから、表面上は大人しくおっとりとして見えるらしいので余計に｢可愛がられて育ったお嬢さん｣という印象があるらしい。

家を出るまであれが当たり前で自分がおかしいんだと思ってた
でも今では快適すぎて何もかもが違う
実家にいるだけで相当なストレスだったんだと思う

何かで聞いた話

『赤ちゃんはそれぞれ使命を持って産まれてきます。多くの赤ちゃんは
お母さんを助けたいと思って産まれてくるそうです。
お母さんを助けてから、初めて自分の人生を歩むことができるのです』
とあって、オイオイこれ当たってるんじゃないのと思ったｗ
うちの毒、私への欲求が貪欲すぎて
ちょっとやそっとじゃ助けられたなんて思わないもん
おかげで自分の人生に集中できないさｗｗｗ

　やっぱりな、とおもったらＰＴＳＤだった

　毒って縁きっても一生ついてまわるのかよ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

１．侵入症状　（再体験、フラッシュバック）
　体験の記憶が再生産されることをいいます。その形式として、次のいずれかをとります。 (1)誘因なく思
い出される（子どもでは外傷に関係した遊びの反復）。 (2)悪夢にみる（子どもでは内容不明の悪夢）。 (3)
フラッシュバック、体験に関する錯覚(さっかく)・幻覚(げんかく)（子どもでは外傷に関する振る舞い） (4)外
傷に関連した刺激による主観的な苦痛 (5)同じく自律神経症状を示す。
２．回避と麻痺
　苦痛な体験が思い出させられることを避け、記憶を意識から切り離すことです。普通は次のうちの３つ以
上の症状がみられます。 (1)慢性的な無力感、無価値感が生じ、まわりの人間とは違う世界に住んでい
ると感じる。 (2)感情や関心が狭くなり、人を愛したり喜ぶことができない。 (3)外傷記憶の部分的な健忘
(4)外傷に関連した刺激を避けようとする。
３．過覚醒(かかくせい)
　常に危険が続いているかのような張りつめた状態をいいます。交感神経系が緊張し、些細な物音など
にも反応し、パニックとなりやすくなります。次のうち２つ以上の症状がみられます。 (1)入眠困難 (2)いら
だち (3)集中力の低下 (4)張りつめた警戒心 (5)些細なことでの驚愕(きょうがく)

真の自由を勝ち取るのだ！

>>628
うん、もう毒親と一緒に生活するのが無理だ
食事の時も勉強の時も風呂の時も寝てる時も
いつ地雷を踏んで切れられるかばかり気にしてたし
こっちが何もしてなくても襲来するんだもんな
今の自由は何事にも代え難い

>>628
これは本当にそう
今では少し接するだけでも物凄いストレスを感じる
これを四六時中閉鎖空間の中で今以上の力関係の差を持ってやられてたと思うと
過去の自分にお疲れ様といいたい
もうね、麻痺させなきゃ生きていけなかったってよくわかる

漫画やドラマに出てくる

健気な母親と乱暴者の父親
ってのに憧れたな

うちはその逆だったからさｗ

>>616
それはない
人間、本質的なものは生まれ持って決まっている
自我を持ち始める小学校くらいが一番分かりやすい本来の姿

>>628
毒親の影響下にあった頃はやたらと老けて見られてた
当時は高校を卒業したての18才だったが40才くらいに見える
と言われてショックだった
毒親と切れた今は実年齢より5~10才若く見られてる
仕事とかで明らかに自分より若いやつにタメ口で話かけられ
本当の年を教えると驚かれることもしばしば

>>634
めんどりが鳴く家は滅びるっていうが、まさにそのとおり

うちは毒母＋空気父のゴールデンコンビ

>>636
高校で４０歳はあきらか嫌われてるだろｗ

ACは若く見られることが多いからね
毒親育ちにはACが多いし

やっぱ精神年齢って顔に出るんだよね

ACだと、
感情が抑制されて無表情
→顔の筋肉使わない
→皺がよらないから若く見られる

じゃないかな？
微毒父も毒親育ちでAC傾向ありなんだけど、若く見られるよ。あと微毒父の兄弟も……。
友人とかでもACいるけど、表情が乏しく&若く見えるパターン多い。

毒親とはもう10年会っていない。彼らの携帯アドレスもそろそろ消去したい。

お前が悪い！お前が我慢してれば済むんだ！って育てられたせいか
自分の気持ちを表現するのに罪悪感があった
それでもそれなりに表情作ってるつもりなんだけど表情がなく見られることが多かったな

毒親の前で表情を出すことは危険行為に等しい。

子供の頃無表情な子だと誰かから言われたらしく
「いつも笑ってなさい！」ってひっぱたかれたっけ
ぶたれながら笑ってたら変態だわ

笑っても泣いてもブスだのみっともないだの言われたから、無表情に努めた。
私みたいな気が強い子供が悲しんだり笑ったりするのはおかしいと言われた。「お前でもこんな顔するだ？みっともないねw」って。
でも、笑うことを我慢していると顔の筋肉が緩みやすくなるのか、少しのことでも笑いたくなって、嬉しくも楽しくもないのに顔がにやけた。
それを見て、また気持ち悪いと言われて必死に無表情を装った。
笑いを我慢するのって、とてもしんどかったよ。
なるべく表情が変わらないように感情までも抑圧するように努めた。
そのくせ、毒はお前は冷たいだの人間じゃないだの言いやがる。
ちなみにブスブス言われていたけれど、高校生以上になってから、自分はそこまでブスじゃないとわかって、更に親が嫌いになった。

結婚したら、もう籍は抜けて相手方にはいったから、
実家は法的には「家族」じゃないですよね？

結婚して十数年、いまでも「家族っていいね！(実家)」と定期的にメールがくる。
親兄弟の問題事をあなたが説得してなんとかして、と要請されたり愚痴を聞かされたりも。
もちろん金銭的にも「家族だから助け合わないと」と要求が果てしない。
昨年、できる範囲を越えすぎたと判断して心身を病んだので、もう関わらないことにして一年たった。

多分実家の意識は変わらない。
私はいつまでも恫喝したり誉めごろせばお金のなる木で居続けると思ってるでしょう。
私が病気になっても「あんたは大げさ、気のせい」だけど、難病になっちゃっても言われた。
説明すんのやめた。
生命保険の額を聞かれたのち、体を思いやる言葉なども一切なくなり、
支払い期限がせまるまでは泣き落とし作戦でお金を引き出そうとしてたのに、
期限を過ぎた日からぴったり連絡こなくなった。

私は金ヅルだったんだなとはっきり悟りましたが、今はただ、辛くてうつぎみです。

結婚は配偶者と「新戸籍」を作るのであって、「相手方に入る」訳ではないですよ

でも毒に育てられて、ご自身が家庭持てたり、毒に無心されるほど稼げるようになった方はスゴいなと思う
そういう意味では立派に育てられたと言えなくもない
自分はずーっと疑問符だらけの人生で答えが見つからない限り結婚なんて無理だ
だから一生無理だ
高校卒業して間もなくから30過ぎまで見合いを強制され、今でもスーツの男性に拒否反応が出る(相手は何も悪くない)
答えは毒の葬式で見つかるだろうか
いや見つかりはしまい

高卒から30まで見合い？
その間に良い男性は見つからなかったの？

人生の早い時期に毒から物理的に離れると、社会が自分を育ててくれる
友人、先生、同僚、上司といった、まともな人からまともな評価や扱いを受けてることが大切
騙されたり失敗したりもあるけど、それも世間知らずから抜け出すために必要な経験
結婚は相手もあることだからね〜
この人だったら大丈夫かも？という出会いあるかどうかだけで

毒親に毒されてると結婚相手も失敗する気がしてならない

はーつらい
人生めちゃくちゃになってしまった
勉強もスポーツも異性にだってモテたのに
こっちが可能性を持てば持つほど毒親が干渉してくる
会社にまで電話してくる始末


親としてではなくクズな人間として扱わないと子はつぶれるね

車で３０分ぐらいのところに住む毒母が怪我で入院したのが1ヶ月ちょっと前だったかな？
病院に迷惑かかるので最初の入院グッズだけは揃えて入院の手続きはしたけど
その後ガン無視してたら病院は看護師さん達が甘やかしてくれるので居座りたくなったらしく
人気でベッドの空き待ちが多い病院なのに退院の日が来てもまだ居る！とごねて困らせて
系列の内科とかいくつかかがある病院に転院させられた　まあ、体の良い厄介払い
で転院先の看護師さんに冷たくあしらわれて切れて
「退院するから迎えに来て！」と仕事中に電話してきたんだけど
当然行けるわけもなく「タクシーで帰って」とだけ言って切ったら
家の留守電に鬼のように「冷たい！人でなし！」と入ってた　ウザイ
これもガン無視してたら10日後くらいに何故か有名菓子店の焼き菓子セットが送られてきた
毒母からと気付かなかった家族が受け取っちゃったんだけど気持ち悪いから箱ごと捨てた
あまりにも私がガン無視だったんで急に老後が心配になったんだろう
菓子でも送ればお礼の電話がかかってきてそこから取り入って…って考えたのが手に取るようにわかる
でもガン無視
数日後に「お母さんガンかもしれない…」って泣き落としが留守電に入ってたけどそれもガン無視
携帯は仕事の邪魔にならないように着拒した
不毛な根比べだけどこっちが本気とわかるまでひたすら眼無視していく
その後凸して来そうな気もするけど騒いだら警察呼ぶと心に決めた
今度こそあの糞ババアとの縁をブチ切ったる

>>649はい、お付き合いしてる人がいようがいまいが見合い話を持ち込んできてました
彼氏の連絡先を調べ、勝手に会って「結婚する気はあるの？」とか問いただしてたり…(後になって知った)
見合い話を最初の段階で断ろうものなら、家の中を嵐が吹き荒れ…関係ない家族も巻き込まれるのが怖く見合いするしかなかった
本当に自立か結婚すべきだったがそのうち精神を病んでしまい…
今からでも何とかしなければともがいています(´･ω･` )

世間体だけは一人前だよな毒親って

>>653
病気になると毒でも少しは弱気になるね。
でもうちの母はヤクザ風な父親に育てられて来た奴だから入院する直前まで怒鳴り散らしてくれたよ。
入院してからもクレーマーの如く看病にケチ付けまくってくれた。
それでもこの女には敵わないと自覚していたんでおとなしく言う事聞いていた。
死んでからあのクソ女め、と悔しいのなんのって。

病気は怖いみたいだね。生への執着はすごいものがある
子供を養分にしてでも生きる人達だから、当然ちゃ当然か
あと、ほんとは心の奥底でわかってるのかも、自分が誤魔化して生きてる事
死んでしまったら誤魔化したままの生で終わってしまうからね
でも反省ができない
自分が誤っていたと認める位なら死んだ方がマシ、な人達でもあり

>>655
うわべっつらわいいんだよ。ただ自己愛特有の症状で、
相手と深く付き合えばつきあうほど相手を嫌ってきて
悪口・陰口・讒言をはじめて最後きれいさっぱり嫌われるｗ

毒親っぽいひとが、老後孤独死するのはこういった自然の流れ

家の中と外で人間性が違いすぎる。
家の中では悪口愚痴垂れ流す一方で、世間体がとにかく大切。
社会的にはまとも、いい家族。子供は余計に苦しい。

つい１０分前に話していた近所のおばさんの
悪口とか家で平気でいうしね（しかも、子供がいる前で）

「あのババア、歳のくせに臭い香水つけやがってｗ」
「あたし以外に話し相手がいないから、長話してんだろｗ」
「たいした財産ももってないくせに、ネックレスばっか高いのつけやがってｗ」とか、
聞いてるほうが気分わるくなるような罵詈雑言を吐きまくる。

人間性が劣っているっていうか、精神性が人間のそれじゃない。
子供じゃなければ、一生つきあいたくないタイプ

>>659
アキバの事件犯人の親もそんなだったろ。毒親は癌だよ

親から虐待されて育ったんだよね
でも大学出してもらった
親が大病してその多額な治療費立て替えた
俺は返さなくていいと言った
けど、親の暴言は許せず絶縁

10年以上経つんだが
さっきから電話鳴りまくり
着信拒否してる
家からだ、無視し続けてる
死ぬのか、急病なのか
また利用したいのか？
吐き気と寒気止まらない
もう、いいよね？他に兄弟いるし
そいつは医療費一切出さなかった

友人の悪口も散々言われた。
友人の経歴、親の職業や持ち家かどうか等調べてきては、あの子の家は最低等の話をしてくる。

もう嫌なんだ、父は偉そうに怒鳴ったり
小さい頃は半殺しされてた
母親はボダで気に入らないと
絶叫して罵る、電話かけまくってくる
もう、顔見たくない

住所教えてなかったのに警察が
教えやがって

いいよね？兄弟がいるしそいつ何もしない
自己チュー
でも有名大学出てるからそいつには
両親ともに社会人になってからは
へこへこして俺にはカネせびり

俺は三流大学、けど大企業勤務だけどね
もう俺ばっかり偉そうに言われるの嫌なんだ

親、多分カネないわ

自分の身を守ることが第一

>>657
毒親はちょっとした風邪でも大騒ぎして病院に行く
私が具合が悪いなんて言ったら「オマエは勉強や手伝いがしたくなくて、病気を作っている」と言われ
ガチで病気だったら「たるんでいるから」と罵る
労わりの言葉なんかかけられたこと無い
ずっと寝てたら「いつまで寝てるつもりだ？勉強は？」とネチネチ
毒父は死んだか他の女の所に行ったかでもういなくて、毒母はまだ行きてるらしい
１度、親類から毒母が倒れたから連絡をくれと来たが無視
施設かどこかで寂しく死ねば良い

>>659-660
まんまうちの毒親ｗ
ああいうのって、毒親はバレてないつもりなんだろうけど、相手への態度に滲み出てるもんなんだよね
口では丁寧でも、心の底ではバカにしてるって丸解り
だからどんなに良くしてやっても裏切られる
毒親は恩知らずと罵るが、向こうからすれば相当ウザかったと思われ

>>662
番号変えるか電話機変えて音量消しておけば

>>664
病院や包括から電話あったら兄弟の連絡先を教えてやりなよ
そうすれば連絡事項も分散されるよ

自分は兄弟がいないからどこか医療機関とか
行政の一か所にでも電話番号が分かると教えてないところからも
一斉に電話攻勢があるよ（毒が老人になって他人にも毒化してるわけだが）
ベネッセどころじゃない
公共施設の個人情報の漏えいってどうなってるのよってかんじ
逃げたくて数年音信不通でやっと逃げていても
何がなんでも身内出て来い、この毒老人をどうにかしろってことなんだよね

>>664
なんで毒って巨額学費で底辺大学に行かせた愛玩子にへこへこして
学費出さなかった搾取子に金せびるんだろう

狂ってるとしか思えない
出したとこから回収しろよ　回収できないなら、それは投資先を誤ってスッたってことだｱｷﾗﾒﾛﾝ

>>639-640
若く見られるあるある
ググって見たけどおもしろいね
顔の筋肉の未発達は、笑い皺の真逆なんだろうね
他にもこんなのが

《10才、20才若いのは、当たり前》
アダルト・チルドレンの方は、一般的に若く見られます。
10才、20才若いのは、当たり前というような言い方があるほどです。心もそれに応じて幼いようです。

《12才以下にとどまる》
虐待を受けて育った人の心は、12才以下にとどまると言われます。
愛が欲しい幼い子どもの心のままなのです。とても幼い印象の方では、5才児くらいの幼児期にいるような感じの方もいます。
こういう方は、問題の根が深い場合が多いですね。

単純に社会経験が少ない、という理由も顔が幼く見える原因に成り得ます。

671のつづき

心理的な面から幼い外見・顔つきを改善する方法は、「子供時代の欲求を叶えてあげる」ことが一番です。
これは「投函しない手紙」を使ったセルフインナーチャイルドセラピー・心理エクササイズです。

子供時代の欲求不満を解消する作用と、家族や自分自身に対する癒しと許しの効果があります。
書いた手紙は、もちろん実際に出す必要はなく、捨てても大丈夫です。

•子供時代に、父親にして欲しかったことを手紙に書く
•子供時代に、母親にして欲しかったことを手紙に書く
•子供時代に、周りの人にして欲しかったことを手紙を書く

ポイントは、「なんで〜したの」「なんで〜してくれなかったの」という風になんで〜、という言い方で気持ちを伝えないようにすることです。

なんで〜、という言い方をすると被害者意識に捕らわれる結果になってしまうからです。

「悲しかった」「寂しかった」「辛かった」「甘えたかった」「傷ついた」「愛されたかった」というように、自分の感情を表す言葉で綴ることがコツです。


ここで「なんで」を検索したらめちゃくちゃあったｗ
「なんでこんなこと言うんだろう」「なんでああしてくれなかったのだろう」・・・
みんな知らずと自らの手でどんどん被害者意識に捕らわれてるんだなあ

毒母、自分、弟、みんな若く見えるんだけど…(空気父はここでも空気)

そうそう、若いって言うより幼いんだよ！母親は還暦越えてもチマッとした子供っぽい顔してるわ。
子供を鬼の形相で怒鳴ってばかりいたから眉間のシワはくっきりハッキリなのにw
私は笑いジワの年相応なおばあさまになるぞ

ありがとうございます
電話結局無視しました
胃が痛い
電話番号は着信拒否
数十回入ってた
別の知らない番号からも一度

もう、絶縁だと言い渡し
じゃあ自分たちが死ぬ時も知らせなくて
いいのか？と言われて
それでいいと言って別れた

俺には言いたい放題言いやすい
兄弟夫婦、特に嫁さんには
気を使いまくり

他人（兄弟嫁含む）には何も言えず俺にしか言えず
親戚ともうまく付き合えず
すべてが俺に子供の駄々みたいに炸裂
エルメスのバッグもプレゼントした
隣の奥さんがブランドを持ってるからと
豪華なメシも何度も食わせた
父親の退職手続きも俺
病気の時は新幹線で通ったよな
もう、1人にしてくれ

頑張ったね
お疲れさまでした

今さ、毒父が不治の病で闘病中で話す機会があるんだ

自分の人生は紆余曲折・波乱万丈だったと、やたら特別な人生を歩んできたのを強調する
感情に任せた振る舞いが招いた自業自得を自嘲しながら俺は人生を達観してるんだって延々語る
誰かれ構わず、自分の命を宇宙だとか原子だとかのレベルで語っている
相手が鼻白みながら困って「そうですね」って相槌しか打てないのに、悦に入ってる
こういうのって演技性人格障害っていうのかな

今まで迷惑掛けてきた人達へは、「過去を振り返って悪い事したな」と反省のポーズで語るけど、
本人に直接会って本気で謝るという行動には出ないところを見ると、人生語る上でのアクセサリーなのだろう
全ての人に感謝して死ぬんだってどっかで聞いた死生観にどっぷり浸っていて、
感謝するのはいいけど、ごめんねは絶対に言えない人なんだな

怒りや恨みよりも、毒親の認知の歪みの怖ろしさを感じて、
他山の石にしなくてはと思った

我々は味方だ(*´ω｀(*´ω｀*)

>>676
けど、えらいよあんた
俺みたく親からの電話から逃げず
会って話してさ

俺
さっきからすげえマズイことをしてる気がして
落ち込んでるんだよ
多分、またカネでワーワー言ってるか
死んだなら葬式の手配やらそのカネやら
困って電話してきたんだろう
何もできない人だ

酒でも飲む

>>677
孤独で誰にもこんな話できなくてさ
弱味だろ？親とこんなだって

親を見捨てた

ウチは毒父空気母だった。
今は父と別居状態だけど、介護とか死ぬまでの世話全部やらされるんだろうか.........。

ひどいことばかり言われ続けて、
父親が後ろ向いてる時や寝てる時に今なら殴れる、今なら刺せるって毎日思ってた
そんなことしても自分の人生がますますダメになるだけだと思って家出た
もう七十半ばだけどこのまま音信普通にして絶縁したいと思ってる
これから要介護がついて、まかり間違って無抵抗の状態で目の前にいられたら
なにもしないでいられる自信ない

>>679
少なくともそういう家庭も存在すると知った人でないと後悔することになるからね。話す人は選んだほうがいい(*´ω｀*)

>>670
そりゃ愛玩の方が可愛いからな
搾取子は親が生理的に好まない子だから一生奴隷にしか見えない
いつまでもどこまでも親は愛玩子を擁護する
でもだらしがない、狡い、性格が悪い愛玩子はそのように育てた親の被害者だから
幾ら搾取子が酷い仕打ちを受けようと不満を持ったらいけないそうだから
一生何事も許す姿勢で接さないといかんのらしい

親は捨てた、葬式にも行かないと告げてある。10年経って親を捨てたという罪悪感は薄れてきたが、友人にもこの類いの話は出来ない。年末年始は特に孤独。

>>685
同じような人がいるんだな
自分みたいなのは他にはいないと思ってた
非常識な変わり者と思われるだろうが
もう、耐えられない
お互いこの世間のどこかで
生き抜いて行こう

>>684
> 幾ら搾取子が酷い仕打ちを受けようと不満を持ったらいけないそうだから
> 一生何事も許す姿勢で接さないといかんのらしい

これって毒親が搾取子に要求することと全く同じ

毒母、毒ニート愛玩基地外兄と連絡を絶って1年
まだまだフラバがキツイ
いつか楽になれるのかなぁ
死ぬ瞬間くらいは解放感を感じれたら良いなぁ

>>686
勇気づけられたありがとう

>>673
《カウンセリングで本来の見かけを取りもどす》
あるクライアントさんは、50代後半ばだというのに、30才そこそこにしか見えませんでした。
ピカピカに磨き立てたような皮膚をしていました。
それで、カウンセリングがすすむにしたがって、どんどん本来の年齢を取り戻していきました。

お互い年相応の笑い皺が増えるようにがんばろう
でも長年、寝てるときに歯軋り＆眉間に力こめてるみたいで朝起きると薄く皺になってる・・・
すぐ取れるけど眉間に深い皺は刻みたくはないからやめたい
けど寝てる間だからコントロールできない

最近彼に振られたんだけど、最後の方相手がよそよそしく話したり、心をひらいてくれなくなってた
相手がそうなってる原因は鬱なのはわかってても、日常的に父親から無関心という毒を受け続けてるのでそれと重ねてしまってものすごくダメージを受けた
無関心じゃなくて鬱で余裕がなくて話ができない要素も含んでるんだけど、もうそれが恐怖なんだよね
んで自分自身の自己評価も低いから、振られたってことで自分の全てがダメに思えてしまう
きっと彼にとって重かったんだな…

>>682
そういう親は殺されて然るべきだ
自分の父も今でこそ優しいが、その優しさがいつひっくり返るかわからないし、母を顔が腫れるほど殴った事は忘れようにも忘れられないし、同じ事してやりたいと思っている
たまにフラッシュバックして本当に辛いんだ。さっさと殴って殺してすっきりしたい

>>671
>虐待を受けて育った人の心は、12才以下にとどまると言われます

自分がこれに当てはまりそうで怖い
色々と成長・老化はしていると思うんだけど
心のどこかにお母さんを求めてる子がいる気がする
それは年月が経っても全然変わらない
そして一緒にするのは嫌だけど、毒も精神年齢が幼いから毒だったんだろうなと思う
>>671と>>672はどこからの引用なんだろう、読んでみたい

精神科の先生も、顔つきが変わることを書いてたな
40代なのにとても若く見える女性が、治療を終えたら歳相応の顔になって
なんだか申し訳ない気がするって
統合失調症とかガチの精神病じゃなくて、こころが不安定な患者さんだったから
たぶん私達と同じような状態の人だったんだろうな

>>674
他人にいい顔するタイプは、録音しておいたほうがいいかも

>>676
自己愛…をこじらせたというか、積み上げた人生だよね
もうたぶん自分に都合が悪いことは忘れて、本気でそういう感覚なのでは
自分が暴力をふるい続けた妻が危篤になると
急に愛情全快夫婦円満のように意識のない妻に語りかけるオヤジとかと同じタイプに思える

はは・・・ははははは・・・・
私>>235なんだけど、またやられたよ
今回は「足の悪い老人を労らず、段差の激しい家にそのまま生活させる悪逆非道の娘の顔を
担当看護師並びに担当リハビリ療法士＆介護カウンセリングで取り囲み顔を覗き込みなが
ら『ねぇねぇ親不孝して恥ずかしくないの？ねぇ恥ずかしくないの？」の会に呼ばれたよ・・・・
「玄関の段差３０cm以上あるんですってね！」「トイレにも手すりつけてないんですってね！」「家の中の
段差は老人には危険なんですよ！」「お風呂場にも何も設置してないんですってね！」だっておwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
玄関には玄関用の踏み台設置して降りる時の横手摺りも付けてるし、登る時に補佐するように
横手摺りの反対側に縦手摺りを付けて両手で掴んで登れるようにしてるのに・・・・
トイレにも据え置きタイプの手摺りを付けてるし、そのトイレも母親の部屋にある本当に普通のきちんと
したトイレだよ。ポータブルトイレじゃいんだよ・・・
家の段差にもスロープ付けて回って、母親の部屋の入口の段差なんか段自体を削ってスロープ上にしてる。
風呂場は風呂専用の介護椅子を「使ってみて気に入らない」と言うから、3回も買い換えた。それだけじゃ心もとないから
何度も兄が色々な補佐器具を調べて母親に提示しても「これ嫌！変！気に入らない！使わない！」と
駄々こねて頭痛くなって心労訴えるまで頑張ったけど全然聞き入れないから「どういうのだったら気が済むのか
言って・教えて」と言って様子みてた。その間にもチョコチョコ見せてたけど「ちょっとこれはね・・・・」とか言っちゃって
決めさせない。
風呂のはいい機会だからその場で風呂用の介護用品のパンフ見せてもらって即決して来た。本人も「バスタブの中に台が欲しい」
って前からこっちから打診されてたことも忘れて宣ったから、風呂の中に入れる台を買った。あんなに嫌がってたのに素直に受け
入れる姿を見てまた母のこと嫌いになったw

母親が性悪で参った参った。
自立させない強い仲間と付き合わせないようにするのが上手いのなんのって。
罪悪感持たせる事とおとなしくさせる事だけは得意な女ヤクザだった。
死んでも涙も出ない。

自分が不利になる娘を負傷させた事は一切話してなくてワロタw
歯が痛いってことにされててワロタw
違います。肩の靭帯損傷させられてるから毎日激痛に耐えてるんですw
身動き一つで激痛が走るからだっつーのw
病院？行くわけないやんwつーか行けるわけないやんw軒並みうちの母が喧嘩売ってるし、喧嘩売ってない今のところ味方に付けてる
病院はおたくの病院だけだもんwもう今回ので絶対世話にならないって決めたしw

「家の中見せてもらっても良いですか？」だっておwwwww

ゼ　ッ　テ　ー　お　断　り　だ　ね　w

リンチ会が不発だったから粗探しの為のお宅訪問とか気持ち悪くて家に上げられないwwww
今回で決めたわw絶対介護士とか家に入れない。他人の手なんて借りんわw
大丈夫w母親が死んだらこの遺伝子は死滅させるだけだから付きっきりで介護したるわwwwwwwwww
子供の頃は「親の言うことを聞きなさいよ」大人になったら「親を労わりなさいよ」wwwwww
私は一度も労われたことないw悪い人間のように周りに話されて今回同様に他人をけしかけられたことしかないw
あ〜〜〜〜早く死にたい。この手でこの気持ち悪い遺伝子に引導を渡せると思うと嬉しくて嬉しくて仕方ないw

風呂用介護椅子はカウンセラーの息のかかった地元の業者がわざわざ家に届けに来てくれるらしいんで、玄関先の真新しいスロープ見て
度肝抜かせば良いと思うよwかれこれ5年物のスロープですがどうぞご覧になって下さいな(笑)
出来うる限りの改造はやってあるお家が何もやってない悪逆非道の家にみえるならしゃーないわなぁw

やっぱあれだわ。犬と同じで、甘やかすと好き勝手に
吠えまくる。多少痛みを教えないと、毒はいつまでたっても
子供のまま。しつけが本当に必要なのは毒のほう。

祖父母はどう？祖父母も毒もってるんだけど。あんな祖父母に育てられたらそりゃ毒親になるわなって納得したけど自分を省みて成長しなかった毒親はやはり愚かだよ

自分の親の教育はいけない私は子供に自由にとかご高説言うんだけど
体が勝手に〜とか言ってたよ
DV体験者が子にDVと同じだよされた仕打ちはそのまま育児に組み込まれる
そもそも父親が支配者のキチガイだから
そんなの振り切れないで結婚して離婚しようにも逃げられないとか抜かす母親だからな
その時点で親の支配洗脳どぶどぶだしな

＞＞700 名前：名無しさん＠そうだ選挙に行こう 投稿日：2014/12/13(土) 14:19:12.64 0
＞自分の親の教育はいけない私は子供に自由にとかご高説言うんだけど
＞体が勝手に〜とか言ってたよ

　絡まれるとかなり疲労するの覚えたから、
　いまは親をガン無視してるよ

ｋｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!
「やっぱり風呂用介護椅子要らないよね？」発言ｗ
言うと思ったｗ「フザケンナババァ」って返したけど、絶対近日中に介護カウンセラーか
ら、私の名でキャンセルがあったと電話かかってくると予想ｗｗｗｗｗ
期待を裏切らないババァだぜｗｗｗｗｗｗ

ちょっともちつけ。
一人で抱え込みすぎてワケわからんくなってるよ。

独り言なんじゃない？
たしかチラシもあったはず

それはリンチ集団を味方につけて、アルツが始まって性格が極悪化
施設に入れたい　順番早めてくれないと私が介護疲れで死んでしまう

と訴えるべきでは

何故自分ひとりで抱えこもうとするんだろう
もっと主張していいよ
母がこうなんですう〜私はこう言ったんですけどお〜って
演技でもなんでもいいから周囲にも伝えなよ
誤解されてる事を諦めないでさ
ちゃんと耳を貸してくれる人はいるよ

うちの母親も認知症の姑の妄言に毒されて結局毒になったんだよ
伝えたい相手には誤解されて、でもそれをそのままにしてさ

自分の身を守って
彼らを相手にしても報われない、救われない

>>699
全くもって同意、

急にきげんわるくなって、いつも虐待されてたな。
てか今おもえば、あれって毒のメンスの日と一致してたような気がする。
もうメンスも人生も関係ないから、一人で孤独死してくださいｗ

急に機嫌が悪くなる→度々顔色を伺いながら自分の言動に気を付ける。この毎日だった。人間色んな出来事で喜怒哀楽も出るけど、大人なら我慢したり、多方面で考慮して家族にあたらないようにしながら暮らすけど毒は自己管理出来ずに粋なり八つ当たりしてたんだと思う。

人間、感情を行動にうつす前に理性という
ワンクッションがあってキチガ○みたいな
行動しないように制御されてる。

毒についていえば、この機構が装備されてない。

持病があって家を出れずにいたのだけれど、いまなんとかお金貯めて来年半ばまでには出ていけそう。
面白いのが、毒親に全てにおいて情報を流さないようにしていったら、勝手に被害妄想膨らませて不眠になってきているらしいってことw
普段から私以外の人間に嘘情報を流して私を悪者にするのが大好きな毒母だから、自分の預かり知らぬ所で物事が進んでいくのが怖くてしょうがないらしい。
極力 家に居る時間を少なくするようにしてたら、そのわずかな家にいる数時間の間で必死になってこちらを伺って情報集めようとしてるのがもうねw
一生を奴隷として扱えると考えていた人間が、自分の元から離れるのを某か感じてるんだろうなとは思う。
家を出る日は、置き手紙一枚で出ますからw

>>693
引用元です
ttp://yorisoi.com/column/1713
ttp://kenkoubiyou.blogspot.jp/2013/11/blog-post_18.html

上のほうに顔の筋肉未発達〜を書いてる人がいたので
その部分は省いて気になった部分だけど引用してみました
アダルトチルドレン・若く見えるでぐぐったら他にもいっぱい記事があったので見てみるとおもしろいかもね

ACだから精神年齢が低いっていうのは抵抗がある。
むしろ、毒親を援護する周囲の大人(警察や保健所や包括支援センターなど)の方が自分さえよければいいっていう幼さを感じる。
喜怒哀楽の感情が出にくいって面で未発達さは確かにACはあるけれどね。

うちは義母も毒がかってるので、まとめて縁切った。
さすがにキチガ○匹相手にすると、こっちまで
精神やられそうで危なくなった。

>>66
父親がいなかったから家族も世間体を取り繕うことも出来なかっただろうし、本人も自分の家は他の子の家とは違うってことに早い段階で気付けただろうから父親いなくて良かったんじゃない？
歴代の名アイドルって育ちは悪そうだけど幼少の頃からＤＱＮな生き方をマスターしてる気がする

>>714
それはACのレベルによるんじゃない？
5歳程度の精神年齢に見える人もいれば、
見かけ年齢に割とあってるACはそこまで根深くないから解毒もやりやすいというか
ACの根深い人ほど、親元でニートで文句言いながらも実家を出られない感じ

ここで以前、上司の言ったことが間違ってると思ったら態度に出したり反論せずにはおれない人がいたけど
ああいう人はそうとう精神的に子供なんだなあと思う
良くも悪くも子供ならではの純粋さというか

毒に親になってもらうくらいなら、
最初からいないほうがマシ

>>713
あ、ネット上で見られるのか
なんだか本からの引用だと勝手に勘違いしてた
自分で引用文をコピペして探せたんだね
わざわざ教えてくれてどうもありがとう
見てくる

>>717
納得。
毒親育ちにも搾取子や愛玩子がいるように、ACのレベルというか種類によって精神年齢も反映されるんだろうね。
自分は30代なんだけど、5.6才は若くというか幼くみられるから気になっていたんだ。
喜怒哀楽は極端に少ないけれど、精神年齢がとりたてて低いわけではないのにな……と。

毒系上司にも余裕でおべっか使える自分は大人というより病んでる気がする

なんというか奴隷根性が抜けないんだよね。

毒のＰＴＳＤがキツくて、まだ相当メンタル病んでるわ

なんとか抜け出すために、毎日がんばってる

私も毒から受けたフラバが酷い

今も責められている気がする。。。

フラバと罪悪感あるな。
服1枚、日用品ひとつ買うだけで文句や嫌味を言われ続けたから、いまだに買い物するのが怖くなる。
子供が年相応の格好するのが嫌でしょうがないらしいんだよね。
ボロボロに着たおして穴だらけになっても、捨てるのに｢お伺い｣をたてないで捨てるとゴミ収集所でゴミ袋漁って洋服箪笥に戻されていたりした。
いま色々と思い出してしまって精神的に辛い。
人並みに生きるのって、そんなにいけないことなのかな？
職場の先輩が私生活での色々な選択を自分(自分中心)のためにしていてすごく驚いたのもあって、ちょっと混乱してる。

>>725
別に誰も咎めやしないから、人並に生きなさいよ
と言ってもわかるけどね
奴隷根性しみついてるから、
私なんて余り物の皿とかフリマのお古だけ使って生きてなきゃいけないんだ
何か美味しい物は人にプレゼントする為だけにあるし、
自分がしたいことをしたいと言ったら、身分不相応だと怒鳴られるんだと
そういう気持ちになるけどさ、実際社会に出たら逆に怒られるよ
主張しなすぎて何考えてるかわからないし、謙虚すぎるのって嫌味だよ、とね
直すの大変だ

>>599
ほめないよね。
まちがっても「旨い具合にできたな。また作ってくれよ」とか言わない。

なんなんだろ、あいつら。
子供に成功体験させたくないっていうかさ。

毒親の束縛が年々酷くなって苦しい
そんなに私が憎たらしいのか？
私が一体どんな悪い事をした？
早く天国の愛犬の元へ行きたい

>>726
何考えてるかわからない言われる
主張すると切れられたから、いつでもニコニコしてる
そうやって生きてきたから他にやり方がわからないよ

>>599
＞悪い親：子供のやることにケチを付け、自主性どころかやる気も挫く

ほめようと思えばほめる点も見つけられるはずなのに、
けなしポイントを指摘するだけだからね。それが毒親の喜び。
・・ってことで、　無気力になってしまった自分が通りますよ。


>>632
そうなのか。

うつ病で家にいるんだけど母が外出してるときだけ、
なんかやる気がでて、片付け始めたりする。
これって・・やっぱり？

>>657
子供を養分か。子供を精神的に追い詰めることで、支配しつづけることが
力の源なのかねえ？

もしかして自分のうつ病って親が原因？？

家からでれば回復するのか？
今無職だ。
家から出る手段・・ないや。

>>726
そうなんだよね。
社会に出たときに本当に困る。今の職場で職場の責任者の候補に上がってるんだけど、主張の少なさが頼りなさに繋がってしまうからって直そうと奮闘してる。
ってか、靴一足(一足しか持ってないから)を穴あいても水が浸水しても履き続ける人間って社会に出ると浮きまくるのにようやく気付けたよ。
それくらい物欲を殺さないと生きていけない環境だったから、気付いたときは素で驚いた。

家でのポジションと社会でのポジションが違いすぎると、混乱する。
お金貯まったら即効で家を出られるように調べてるけど、私が人並みな生活する様に変化していったら毒親からの当たりが余計に増してきた。
出ていけと騒いでるけど、本当に出てったら暴走するパターンなのが目に見えてる(出るけどね、家は)。
いつまでも奴隷でいてくれると思ってたらしいから言えたんだろね色々w

>>730
短期バイトとかイベントスタッフから始めるといいかもよ。
ストレス原因が親なのは目に見えているんだから、家にいる時間を減らすといいと思う。
友人に、イベントスタッフを半年くらい続けてたら常設店舗に勤められて社員までいけた子がいる。

就職して給料の中の少ない小遣いから私物買うでも
家族は何も持ってないのに買ってないのに
何でお前は家に何かをしてやろうとしないのとか
頼み事をすると私はお前のために時間を割くハメになったとか
罪悪感とダメ人間屑人間と植え付けられたよ
未だに私はそれが抜けない
勿論愛玩にはそんな事は一言も言わず
あの子らは可哀想なのよ苦労してるよだってさどこかじゃ

救いってどこにありますか？
長年体が悪いのに、毒親には治らない病気なら
病院に行くことはないだろう？と言われます
なんでこの家に産まれたんだろう

>>731
なんだ十分上手くやれてるじゃない
羨ましいくらいだわ
私は新人が着てもついへりくだっちゃうから責任者などは絶対できない
いつも舐められちゃうけど仕方がない
割り切って自分ひとりで完結できる仕事を選んだよ
それでも研修などを請け負わなきゃならない時は女優になったふりして逃げ切る

早く家を出られたらいいわね

>>733
＞あの子らは可哀想なのよ苦労してるよ

あるあるすぎるｗ

同じ結婚や出産でも
愛玩子は結婚して忙しいから労ってあげなきゃ、出産は大変だから手伝わなきゃ
こっちの番になると、結婚して偉いつもり？人に迷惑かけるんじゃないだよ

差がすごすぎて笑うしかないｗｗ

>>727
私が料理してたら「ねえ〜そんなのいいからご飯食べに（外食）いこうよ〜」
と言ってきたのはそういう事だったのか、と納得

とにかくやることなすこと、「お前のすることはくだらない」
「お前の選ぶ事は気に入らない、やめろ」「お前は出来ない、劣っている」
と植え付けられた気がする
やろうとするとくだらない、合わない、失敗する、
やらないとダメな人間だ、のダブルバインド

時々父が出てくる夢を見る
全く家庭を顧みない人だったのに
なんで夢見て恋しくなるんだろうかと辛くなるだけ
毒母と毒兄から暴力振るわれてたけど我関せずだったのにね
夢の中での父は優しいんだ
でも決して連絡先が分からない、居場所も分からないって状況なんだ
多分「こうだったら良かったのに」という願望と
現実の希薄だった関係が混ざってるんだろうな
決して手に入る事は無いモノを寝てる時に夢で見て
それと同時に現実を突きつけられる
父が出てくる夢を見ると暫くの間死にたくて堪らなくなる

>>672
これすごいかも

今「なんで貶すばかりで全然褒めてくれなかったんだろう」と考えたら悔しくて腹が立ってくるが
「貶してばかりいないで褒めて欲しかった」と考えたらただせつなくて泣けてきたけど不思議と嫌な気分じゃない
自分で自分を癒してるって事？

「投函しない手紙」何十通書いたかなあ
最後の一通を投函して終わった
もっと早くにそうしてればよかったのかもしれない

全否定や蔑みばかりしてきたのは何故かを問うと
おかーさんだってね誰からも否定されてきたの父方親戚から全部否定されて貶められて！って
おめーが明らかに難有り物件父に言い寄られたからと好きでもないのに妥協婚(この辺が既に白痴かと疑う)
親にも難有り物件だからやめとけと言われたのに結婚したから意地でも離婚できないだの
オチはお前に飯食わせなくちゃ行けないから離婚は止めただの私のせい

勉強や家庭的なことは並に出来ても人を見る目が白痴的では破滅だよ…
でも私人を見る目が厳しめなんだけど(親の件もあり)すると
何様だ、偉そうにお前は欠点が無いのか傲慢野郎と罵詈雑言の母

思い出しイライラしてきたわ

子供を産んで後悔している人のｽﾚpart7
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1416881756/
母だけど人生疲れた14
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1417942523/
【24時間365日】子育てってしんどい･･･76
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1415091923/

そんなもの貼っても荒らしにはいかんよ
関わりたくないだけだからね

それに憎いのは自分の糞親で
どこの誰とも知らない奴なんかどうでもいい

そうそう、憎いのは自分の親だけ

世間のニュースでも生まれた瞬間毒親持ちなんだね
と思う声優のアイコの赤ちゃんみたいに気の毒なのもいるけど
毒親は見た目では他人には分からないから他人に理解してもらうのは難しい

毒親は毒々しい鬼みたいな顔を聖女の仮面で隠して他人に向けるから
なかなか本性がばれないんだよね
しばらく付き合ってればばれて相手に逃げられるけど

それに、気付いても他人は苦しんでる毒親の子供を助けてくれるわけじゃないしねえ

>>746
親戚とか毒親の兄弟でも他人面して距離をおいてくよね。
自分は関わりたくないから距離おくわ、でもお前は子供なんだから面倒みろよ、とか平気で言うからね。
助ける所か丸投げ。

｢いくら(毒親の)兄弟でも家庭を持った兄弟の家には干渉できないし｣
｢血が繋がった子供なんだから親の面倒みなくちゃね｣
↑
こう言いながらも、私が結婚して家庭もったとしても面倒押し付けてくるだろうと予測される。

>>711
動物って本能で生きてるからストレス少ないらしいし、毒親も動物と同じようなものじゃないかな。
理性すっとばして本能で生きてるし。人間の格好はしているが、健忘具合といい鶏並の脳みそしかないのもね。

>>733
あるあるボタンがあったら100回押したい

動物って本能で生きてるけど子どもを育むし外敵から守るし
生きるすべを教えるよね
そして子どもに寄生もせずなにも求めず恩も着せず死んでゆくよね

>>730
上手にできたっていうのをほうこくしても、一応褒めるけど自分ならこうするばかり言う親だったのかも
得意じゃない分野はすぐ投げ出すのに
自分の得意分野になると得意気に子供に、
こうするのよ、アーしなさいほらほら、これならうまく出来るでしょーって自分の話に持っていく
大人でも話を振ると自分の話にしてしまう人いるけどさ

そういうこと繰り返すと、子供は下手な事をものすごく自覚させられて
恥をかくことを恐れるようになる