毒親育ちが語り合うスレ38【転載禁止】

毒親育ちの人、互いの体験や思うことを語り合いましょう。
(>>970踏んだ方はスレ立てお願いします）

※アドバイス不要の人は冒頭に「吐き出し」「吐かせて」など
一言付け加えるといいかも
※普通の家庭で育った方は書き込みをご遠慮ください
※このスレは転載禁止です

◆既女ならではの話はこちらで
【絶縁したい】実親が嫌い44【した】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1392648258/
◆毒親持ちの結婚の悩みはこちらで
【冠婚】どうする?どうした毒親・家族餅【葬祭】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1276102269/
◆喪女はこちらも
親に抑圧されて喪女になった38 毒親
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1387686351/
◆独身女性はこちらも
【墓守娘】毒親のせいで行かず後家9【介護要員】
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1370522856/l50
◆一人暮らししたいならこちらも
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1370177845/
◆「・・・したら毒親ではない」という議論はこちらで
頭）大学まで出してもらったら毒親ではない？（変？
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1389829503/

※前スレ
毒親育ちが語り合うスレ 37
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393234038/-100

毒は普通の会話が通じない、特に頭がイカれ気味の毒は一般的基本的な四字熟語の意味すら知らないバカ

何かの会話の流れで「同族嫌悪」という言葉を私が使った時、バカ毒父が 「ドウゾクケンゴって何や!!ドウゾクケンゴって何や!?」

「意味の分からん単語使うなボケが!!」（と言いながら大声でマジギレしながら私をしばき倒した。）

あぁこれだからマジキチとは関わりたくないわ
人をシバクなら日本語の勉強してからしばけ！猿が。

アダルトチルドレンの回復の段階

Ａ　アダルトチルドレンという概念を知る
Ｂ　自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
Ｃ　自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
Ｄ　それらを自分で補ってもよいことを知る
Ｅ　今現在、自分は何が辛いのかを理解する
Ｆ　辛いことをひとつずつ解決していく
Ｇ　ＥとＦを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

回復の２０段階

第一段階＝何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階＝自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階＝自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階＝調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階＝幼児退行する（多重人格気味）
第六段階＝親に殺意を抱く
第七段階＝自殺を考える
第八段階＝それでも生きるしかないと考える
第九段階＝安心を求めてもがく（居場所を求めて？？）
第十段階＝友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階＝人を接することを避ける（建設的な気持ち）
第十二段階＝自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階＝それでも何かをする（新たに模索し始める）
第十四段階＝新たに興味あることが見つかる
第十五段階＝それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階＝自分らしさを理解する
第十七段階＝自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階＝元気になる（落ち着いた元気）そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階＝親とは関係ない自分を見出す
第二十段階＝地に足ついたバイタリティが出てくる

>>1乙

もう逃げるしかないよね
言葉が通じないし、人格障害の治療でも受けるならまだしも野放しだもん

>>5 本当にそう思う。
でも逃げたら逃げたで向こうから関わって来ようとして気色悪い

クサイ汚い頭悪い、頭悪い癖にプライドだけは高い、自分が常に正しいと思ってる、自分が間違ってると気付いた時も絶対謝らない、もうタヒんで欲しいわ(笑)

前スレ >>973

うちに似てるかも。
何かおかしい時に指摘しても、本人脳内では基本、正義感とか善意とか美徳とか
そういうものドリブンな妄想世界にいるから理解出来ないし、しようとしない。

で、善意あるアテクシを責めるなんて！ってこの世の不幸全部自分のものみたいに
なる。

愛玩子（20年超しの熟成ニート）も嫁に出た後もあたしに何でも押しつけようと
してたけど、色々あって、縁を切る決意の背中押してもらえたので、
今後は毒親子同士、ゆっくり恩返ししてやって欲しいもんだわ。

>>6
今それだわ

金に困るはず→全然困らないので関わらないでください
親でなければできないことがある→いや何一つないので関わらないでください

ってなってるとこ
あなた方親類縁者が一人残らず死んでも私何も困らないです
というのが純然たる事実なんだけど、何故か理解できないらしくてこっちが理解不能だわw

これ以上ない田舎者だし、時の流れについて来れないのかなーと思ったりする
昔は親がいないと就職も結婚も子育てもできない場合が多かったからね
それに私が未成年のうちは確かにお金にも保証人にも困るのが事実だったからね
でもそんな何十年前の話を今も変わらず通用させようとしてもしないに決まってるでしょと言いたい
少し考えればわかると思うんだけど、知能が足りないのか理解したくないのか…

ともあれ愛玩子使って関節連絡つけようとしてくるだけなので、放置で。遠からず死ぬだろうし

今は調べる方法がたくさんあるので、完全に毒親から縁を切って逃げるなら
「自分」を消してしまう、使わない覚悟がいる。
ＳＮＳはやらない、ネット通販や奥すら家族名で。
運よく婿養子にしてもらえたので、名前の読みも変えて全く違う名前にしてる(通称）
戸籍のブロックは田舎だと甘いのでここまでしないと逃げ切れなかった。
ゴミ親を信じている親類も敵でしかない。
毒を育てた一族はやはり毒。逃げ切るには覚悟がいる。
そして逃げた先では、自分が異常者の一員でやはり異常に育ってると思い知らされる。
どこにも救いはない。
ただ、楽しいな、まともな家庭はいいな、と遠くから眺めてる感じがいつまでもする。

>>9はまともな家庭でしょ？
慣れてないだけだよ
逃げられておめでとう、羨ましい

>>9
自分の手で幸せのしっぽ掴んだんだよ
大丈夫、新しい家族もあなたのことちゃんと掴んでくれてるよ
自信もって！

>>1乙
ありがとう

なんかものすごく支配性が高いんだよ。自覚もある。全力で支配しないようにしてる。
もう、明治の親父かというくらいに家族をがっちがちに管理して
パーフェクトに安全に生活して欲しいわけ。
未だに子の送迎がやめられん。もう高校生だと言うのに。
病んでるなーと思う。うっとおしい親だと思うわ。
常に会話して、嫌がるならしないようにしてる、でも手を離すのに努力がいる。
放置ネグレクトで育つと、一体どこまでが適正な管理なのかが理解できない。
そもそも俺が家族の安全管理だなんておこがましいんじゃないか。

でも田舎なんで送迎しないと通学に3回乗り換えて一時間半かかるんだよ(言い訳）
車なら30分なの･･･

>>13
> なんかものすごく支配性が高いんだよ。自覚もある。全力で支配しないようにしてる。
> もう、明治の親父かというくらいに家族をがっちがちに管理して
> パーフェクトに安全に生活して欲しいわけ。

あー、うちの毒父もこんな感じ
こういうタイプの人の告白、初めて聞いた
悩むもんなんだね
他者を信じる癖がついていないんだよね
治らない欠点みたいな意味じゃなく、普段「この人は何ができる」を見てないの
一緒にいる時間に、「できること」を知るといいよ
見たり会話したり(強制ではなく)やらせてみたり
それで「これなら○○もできそうだな」と考えるの(←これ大事)
あと、車の送迎は別に変じゃないと思うよ
結構いるし、田舎ならなおさら

>>8 そうそう。とにかくこっちに関わろうとして来て気色悪い

『毒親』と書いて『ストーカー』と読む(笑)
結局、毒の何かしらの自己満足の為にこっちと関わろうとしてる感じ。

『子供の為に何か手助けしてやりたいと思う俺カッコイイ』とか思ってそう

子供の為を思うなら、
まず日本語をきっちり理解する事、そして早く死んでくれる事が、

子供にとって一番の手助けになるというのに(^w^)

毒親育ちと普通の親育ちの違いは、白黒写真とカラー写真ぐらい違うと思う。

毒親育ちは、白黒しかない！！って言われてきたんだけど、大人になったら
自分で色を塗っても怒られないって気づいた人

普通の親育ちは、最初からカラー写真で色があって好きな色を選べる。

普通の人からしたら、毒親育ちは白黒写真持ってたくせに、自分で
色つけないで、親のせいにしてカラー写真に出来なかったように
見えるんだって。いくつになっても何しても、親のせいにしちゃって！
って感じらしい。PTSDで無理だよって思うのも甘えなんだってw

親のせいに出来たら楽だけど、そうじゃないから皆なやんでるのにね。

行動読めるタイプの毒は、こちら側としても動きようがあるんじゃないの？
うちは、発言は思いつき。突然ヒスるから、緊張感がハンパねえ。

自分はあるときから「自分の親はいない」とあきらめてる。
何いっても納得いく説明なし。一方通行のような感情の排泄に
つきあわされてストレスがたまるばかり。宇宙人と話すような
意思疎通ができないもどかしさを覚える。

たしかに子供のうちは、衣食住たよりきりだから
こうした年寄りの愚痴にもつきあわざるをえなかったが
自活するようになってから迷わず絶縁した。

もう毒が生きようが死のうが、幸せだろうが不幸だろうが
あまり関係ない生活をおくっている。

>>18
関わられる事が不幸だもんね。

昨日電話しなかった？って親から電話。
まったく覚えもないし履歴もなくて、不思議に思ってたんだけど。
さっき思い出した。昨日は親の誕生日だった。
あー明日にでも電話するか…って思ったんだけど、子供の頃の辛かった誕生日が蘇ってきて辛い。
いっつも忘れられてて悲しくて1人で泣いてたなぁ。
お誕生日会とかやってもらえたことなくて、自分で見よう見まねで友達呼んで、
料理がなくて変！とか言われたなぁ。
(父親がパチで持って帰ってきたお菓子を並べてた)
ここの皆に比べるとマシなんだと思うけど、とにかく放置子だった。
あなたはしっかりしてるから大丈夫ねって。
いつ捨てられるかと不安な毎日だった。
それでも親に愛されたいと思ってしまう。
だけど、明日は電話はしない。
正直死んでくれたらホッとすると思う。
もう愛されたいのに愛されないしんどさから、解放されたい。

わたしもあいしてほしかった。でも、あきらめなくちゃ、かなしいよ。

家族や親の存在が自分の不幸の元凶だったのに他人なんか信じられん。
無理無理絶対無理。自分が一番信用できない。
クズ共の血を引いて、クズそっくりと言われてきた。写真がぞっとするほど似てる。
俺はいつか、クズ親のように、家族を裏切るかもしれない。
傷つけて苦しめるかもしれない。その不安がどうしてもぬぐえない。
そんな事はあるわけない、と笑い飛ばす嫁がいなくなったら
マジで自分がどうなるかわからんからこわい。
嫁より先に死にたい。

いい奥さまだ〜

毒に育てられたら根性が曲がる。
外で嫌な人に何か言われても、口に出して言う根性ないのに心の中では、
猛毒級の毒舌吐き返してる自分がいる。でも後で自己観察してみたら、その時に自分が心の中で相手に吐いた言葉は、
小さい頃から自分が父親に言われてるセリフばっかりだと気付いた。

嫌な人を父に重ねてしまっているところがある

>>21
愛しては要らないから慰謝料が欲しい。

よその男がいきなり殴ったら逮捕されるのに、親だとＯＫってどういうことだろ

>>24
同じだ
決して口には出せないけど、心の中で罵詈雑言吐き散らしてる自分がいる
そしてそれは毒にソックリ、いやそれ以上
止めたいよね、抜け出したい

>>26
バレないとか、しつけとか。

>>27 うんうん。やっぱり自分にも大嫌いな毒の血が入ってるって思い知らされてイヤになる。

自分の心が汚れきってるのが分かるし、２４時間父親の 『念』みたいなのが自分に取り憑いてるような気さえするから、

家で定期的にホワイトセージ焚いてたり(笑)
(ホワイトセージは厄除け、悪魔払い効果)

>>29
他人を完膚なきまでに叩きのめしたい
叩きのめされ続けたからな

>>30 分かる分かる!!
私にも声に出して相手に毒を吐く勇気があればと考えてしまう。
でもそこでもう１人の私が『声に出して言い返すと父親と本当の本当の同類になるぞ!?いいのか!?』
『虚しいからやめとけ、押さえろ押さえるんじゃあ〜(>_<)』って心の葛藤がある

何もかも必ずお前が悪いって言われ続けて生きてくると
どんなに自分が悪くない場合でもどうしても毅然とできないんだよね
「もしかして、やっぱり私にも悪い所が？」みたいな隙ができるんだよね
交通事故で１０：０で勝てるレベルの話でもそう
そこに付け込まれて生き辛い。何でこんなハンデもたにゃならんの、と思う
どんなに性格が悪くても、自分は全然悪くないって思って生きてきたっぽい普通の子が羨ましくてたまらん

私が100%被害者のときでも毒母は全部私が悪いことにした
学校でケガさせられても、「アンタがトロいから！」と私を怒る
学校に文句つけるモンペの方がまだ子供を愛しているんだと思う

今思えば毒母は小心者、または悪く思われたくなかった
学校や相手の親に抗議できないから、私に責任を押し付けることで回避してきたんだろうな

私の存在自体がムカついていたのだと、大人になって気付いた
だから私が苛められたり、ケガさせらりたりしても内心は「ザマァｗ」でニヤニヤしてたんだろうな
今は毒母は死にかけてるらしいけど、とっとと死ね

そうそう、クルマのフロントガラスが飛び石で割れたら罵倒されたわ。
思い出しムカつき！！
『そんなとこ行ってるしやん！』って買い物も行ってはいけないのですか？車あるのに乗らない方がいいんですか？
マンションの駐車場に停めてても飛び石でフロントガラス割れた事あるわ。

もはや怒りの意味がわからないよね

>>35
しかも、親の車じゃ無くて自分の車で金銭的に親に頼ってる訳じゃない。修理費を請求した訳じゃない。

けど、同居してた頃はもっと理不尽な事で怒られたり差別されたりしてるから。

ここで書いてあったから思い出してムカついて書いただけです。


車の事を言えば、車を初めて買った時に怒られた。『買ってやるのに！』って。だから2台目の時に打診したら買ってくれ無かったし、次のも打診してら買ってくれないと、なら何故1台目の時に
自分で買って怒られたのかわからないわ。
1台目買うの前から親から独立済み。

高校までしか行かせてくれなくて低スペなのに、独立して車まで。

毒親の怒りポイントは毒親のそのときの気分次第
機嫌が良ければ何も言われないが、機嫌が悪いとどうでもいいことで怒って暴力
さすがに大人になると即暴力は無くなったが、それでもネチネチ五月蝿い

同窓会があってさ、ある年は夜の９時過ぎても何も言わなかったのに
数年後の同窓会ではまだ８時台なのに「とにかくすぐに帰ってこい」と命令
何か用事でもあるのかと思ったら、特に何も無い
要は自分がおもしろくなくて気分が悪い時に、搾取子が同窓会で楽しそうにしているのがムカついただけ
世間的には「娘が心配」ってことにすれば、他人は「娘さんが大事なのね」と、コロッとだまされる
付き合いが長い人は気付いてフェイドアウトｗ
引越しや退職を機に、うちに近寄らなくなった毒母の友人（）は何人もいるｗ
毒母は「家が遠くなったから」「家の事が忙しいのだろう」と言うけど
大人なんだし、遊びに来ようと思えば来れるよねｗ

>>37
同窓会で早く帰らせるって、よほど何かあった時だよね？普通は。

数年後って、大人になってるのに、おかしいよ。

>>38
うん、おかしいんだ
だから毒なんだけどねｗ

散々、恋愛の芽を摘んでおいて、私を一生独身でいさせるつもりなのかと思ったら
逃亡してしばらく経ったある日、いきなり見合いの話を手紙で送ってきた
あれ？一生独身でいさせるつもりじゃなかったのか？
その相手と言うのが、特に何も良い所が見つからない男
毒親が芽を摘んできた男性達の方がステータスは上（実家が金持ちとか、旧家の出とか）
このスレを読むようになって理由が解った
「娘に自分より幸せになって欲しくなかったんだ」とｗ

毒母はでしゃば＋スキャンダル好きなんで、他人の離婚や結婚にもすぐ首を突っ込む
毒母が背中を押して離婚させた夫婦は少なくとも２組
そのうち１組は再婚までさせた
毒母はドヤ顔
でも、その世話した再婚相手というのは×１の地方公務員
ああ、やっぱり自分より幸せにしたくなかったんだなーと、今なら解るｗ

毒親のせいもあって選択小梨です。選択小梨して、アラフォーになってから毒親に気付いたから運が良かったわ。
経済的な面もあって既婚の選択小梨なんだけど、職場の上司がうるさい。
他人にこんだけうるさくて失礼な事を言う人は子供にはもっとうるさいだろうし、
毒親だと思う。

>>39
恋愛なんてメチャクチャ邪魔されたし、あのまま言う事聞いてたら一生独身だったよ。
子供も殺されたしな。許さない！！
兄弟の子供は仕事辞めてまでも面倒見るし、援助もするんだろうな。
色々と差別されまくっててムカつくわ。
慰謝料として何十億円貰ったら許すかも知れんが、死んでもそんな金出てこないわ！！

>>39
地方公務員は今どきならマシな方だし、少しウラヤマ、とおもったけど×イチでこっちは初婚はイヤ。

40で独身なら視野に入れてもいいかも？だけど。

恋愛を邪魔された事は一生許せない！家の電話しかない時代だったから電話の線切られたりしたよ。
電話しか無くて時間も制限されてるのに。
通話明細も取られて、蛍光ペン引かれて。電話代掛からないから掛かって来るのはいいか、と思えばそれもダメ。

手紙や手帳も見られたな。兄弟にはそんな事しなかったのに。

公務員はダラダラ仕事するからズルいんだって
役所か何かで窓口対応を見て言ってるらしい
搾取子に手伝いさせ続けた専業主婦がほざいてたよ

若い頃の恋愛ってお金に変えられないし、邪魔するなんて許せないと思う。今みたいにケータイとかも無くて大変だったわ。
それに、人の恋愛邪魔するんなら自分らも結婚反対されてたらしいから、それで別れたら良かったのに！って思うわ。
それに、毒親になるんなら産むな！って感じ。

毒親は毒のくせに、自分は立派な親だと思いこんでるのがムカつく

毒母は近所の子持の母親に偉そうに高説をかましてた
毒母はほぼネグレクト
私が６歳まで、他人の家や祖父母の家にほぼ預けっぱなし
よく他人様に偉そうに育児アドバイスとか出来るよな
しかも、間違ってるしｗ
まともに育ててないのバレバレｗ

毒親から導き出される不幸や結果を考える前に
毒親が発生する原因を探求しましょう。
結論から言うと、毒親は戦後日本に密入国してきた腸線最下部民白丁奴隷の末裔です。
白丁奴隷は近親相を繰りかえし製造された為、遺伝子異常が激しく、ゆえに精神異常人格異常なのです。
それに、腸線の差別・虐待が当たり前の文化が重なり
遺伝的要因と文化的環境的要因が最悪の状態で重なり出来たのが毒親です。
残念ながら、遺伝子異常は最先端医療をもってしても治りません。
正常者との交配でも異常は治りません。
個体が、子孫を残さず、死ぬしかありません。
虐待による家庭内殺人・尊属殺人の刑が軽いのは
そこら辺が影響されているのかもしれません。

親死んで遺産相続も終りにしたい
(遺産欲しくないけど慰謝料は欲しいから迷いはある)
でも保証人というか、緊急連絡先がないから
兄弟とはずっと連絡取らなきゃいけないのかなぁ

>>46
いいから精神科行け

>>37
うちと一緒だ…
同窓会だろうが会社の忘年会だろうが、8時頃から鬼のように電話かかってくる。
かと思えば、何にも言われないときもある。
でも、帰宅したとき総じて機嫌が悪いので楽しいのに楽しめない。

明日からの連休、前々から言って久々に旅行行くんだけど、もう既に超絶機嫌が悪い…
やっぱやめて家にいるって言えば機嫌なおるんだろうな。
普段の休みとかほぼ引きこもって家事やってご飯つくってとかなのに、たまの息抜きすら許してくれない。
というか、社会に出てこっちにも付き合いがいろいろあるのに外出の許可が必要だったり、用もないのに帰宅を強制されるのもおかしな話だと思う。

>>46
うちの祖父母も毒親も中華や朝鮮が大嫌いでバカにしていたから違うと思う

シェイクスピアの「リア王」の時代から既に毒親はいたしｗ

>>49
家を出た方が良い
なるべく遠くに

通える距離だと干渉は無くならない
「合鍵よこせ」と言ってきたがやらなかったら、管理人にカギ借りて勝手に入って物色
「アンタ、いつ家に行ってもいない。生活臭がしない」だのうるさい
オマエに会いたく無いから、なるべく家にいないようにしてるんだよ！
察しろよ！
でも、子供の頃からあれだけ虐待をしておいて、自分は嫌われているなんて全然気付かなかったらしいよ
それだけ鈍感だと、さぞ生きるのが楽しいでしょうなあｗ
こっちは絶えず周囲の空気を読んで、嫌われないようビクビクしながら生きてるのに

>>51
家出たいのは山々なんだけど、母親病人、毒父一人ではどうにもならないから会社の後自営手伝ってる、毒父一人では(ry 家事してる一人っ子の三重苦なんだ。
一回失踪失敗してて連れ戻されてるし、結婚くらいインパクトないと諦めてくれないと思う。
明日からの旅行、親は知らないけど飛行機距離住みの彼氏と一緒なので、今後の話とかしてくるよ。

>>41
>子供も殺されたしな。許さない！！

どうしたんですか。警察には行きましたか？

>>52
毒父に「オマエは親を捨てていくのか」とか恨み言を言われるかもだが、自分の幸せを優先した方がいいよ
最終手段は駆け落ち

毒親のことなんか忘れて、楽しい旅行を♪

普通、子供が毒人間になってしまうのは、自分の父親か母親もしくは父と母両方が毒人間な場合が多いのに、

うちの父親はなんであんなふうになったのかねー、うちの父親の父親(つまり私のおじいちゃん)は
凄くマトモかつ大人しく、
滅多な事ではキレない、精神的に穏やかな人だったし、おばあちゃんもそうだった。

人を貶す事や子供を自信喪失させるような事を、言うような人じゃなかったし、凄くマトモ。

毒ジジイが自分で「俺は親に怒られた事はない。誰も怒り役がいなかったから、代わりに俺の兄貴が俺の教育してくれたけど。」と言うけど、

毒の兄、つまり私のおじも、やはりマトモな人。

なのになんでああなったのか。もの凄く不思議でならない。理解不能

遠くにいくとかならず「ガンになった。いまにも死にそう」とか
「もう立てない。何日も食事取ってない」とか凄い留守電が
入ってくるけど、その言葉信じて駆けつけると毒ピンピンしてて
「連絡もしないでどこいってたんだ！」の説教開始。

ちょうど耳なし芳一の平家の怨霊と同じで、まともに
相手にすると自分が損する

１レス読むだけで、アウトだとわかる親が多いよね
その言動で、その後の関係どうするつもりなんだと聞いてみたいような
うちのもそうだけどさ

今までなんでうちの親は自分を貶すっていうか
もはや中傷としかとれない事しか言わないんだろうなと思ってた
ちっさい頃から自信なんてもんがない
昔いじめられてた事もあって自分がおかしくて異常なんだと思ってたけど
最近毒親だったと気づいたよ
どうしても我慢できない事があってつい愚痴愚痴キレてしまった
そんな顔するとか頭おかしい何様だとさ もう我慢の限界
いい歳こいて部屋で暴れまわってしまった
もう一人暮らしするね　お金も全然ないけどこの家いたらおかしくなる

今まで自分で自分を救いたくて、色々やった。
心理学の本も読み漁り、 感情解放する事でクリアになると信じてやってみたけど、楽になるどこらか益々憎しみ増幅

毒親に心の中で毒舌を吐いても吐いてもまだ次の毒舌の気持ちが出て来る。エンドレス状態で

仕方ないよ、耳にするのは毒親が吐いた暴言
受ける情は垂れ流しの感情
労りの代わりに痛め付けられ
励ましの代わりに見下し
こんな中で育つんだもの
綺麗な心で優しい感情で育てて貰えば、
優しい心が育つだろうけど

>>53
警察に言える前の子供です！

毒父が自己愛性人格障害に当てはまる、と気づいた
自分はすごくいい父親だったと思っているようだ
最近は軽く認知症なのか、一日に一回は電話してきてうだうだ喋る
母が気の毒なので毒父だけ早く消えてほしい

>>59
わかりすぎる

あと時間も膨大に使っている
社会で、毒親育ちにはわからないことを知り
反省しつつも毒を恨み、うんざりして寝る
次の日は気分転換に掃除をし、ついでに料理もし始めたところで
急に子ども時代のフラバが来る
毎日こんな感じ
これでもマシになったほう
毒と一緒にいても搾取されモラハラをされるけど
毒と離れても、まともに生きるうえで毒を恨むしかなく
のんきにしてるとフラバが来る
たぶんこういうスレで毒を語り合う時が一番まともな精神状態だ

ここにいるみんなが、友達だったらどんなに救われたか。自分の家の近所 だったら毒親被害者の会みたいなのオフ会とかやりたかった。

それこそ全員で。
多分膨大な人数になるけど(笑)(^w^)

毒親で兄妹多いんだけど、何故か兄弟少ない人に貧乏なんでしょ？
って絡まれることが多かった。普通の家庭だったけど、その話を
別板に書きこんだ所、毒嫌親ｽﾚにも書き込んでたくせに！みたいな展開で
性格悪い、人を見下してる、プライドが高すぎ、嘘くさいなどと散々だった。
毒親育ちが、母の手料理食べてたら嘘臭いんだってさ。

毒育ちだと、変な人に絡まれて粘着されやすいしそれを少しでも愚痴ろう
物なら、相手から絡んできた場合でも加害者扱い。毒から自分を守るために
色々して来たからそれが普段にも出てしまうのだろうか。

世間の毒親イメージは、子供放置してコンビニ弁当なイメージなんだな。
手料理食べてたら、毒親じゃないんだってw手料理出しながら暴言なんだけどね。

子供が多いからこそ手料理出すんだろうに
手料理＝豪勢な美味しい食事って訳でもないしね
ウチの毒も料理と細かい手仕事は得意だった
「手先が器用で料理が上手いお母さんで良かったわねぇ」
と知人は皆その辺で「良妻賢母」と認識してたから
私の訴えなんか一つも信じては貰えなかったよ

>>65
毒にも色んな種類があるから気にしなくていいよ

>>61
妊娠初期に酷いことをされたということでしょうか
一生癒えない心の傷になってしまったのだから許せないのは
当然ですよね

>>64
女子会ならぬ「毒親会」したら盛り上がりそう
関東支部とか関西支部とか作りたいｗ

だめだ、みんなの顔見た途端泣くような気がするｗ

>>70
泣いてもいいぜ
でも帰るときには笑顔で解散な

ウチのキチ父、兄（家出した）を刀で切りつけたり母親殴って大怪我とか
自分が追い詰められたら自殺未遂とかして命盾にとるような奴なのに
俺は誰からも信頼されてるし好かれてる！って思ってるてか自分で言ってたｗ
自分のした事忘れてたり自分の都合のいい様に記憶されてたりするんだけど・・・これって何かの病気？

さんざん暴力振って職場（自営）でいじめたのに兄が何で家出たのか本気で理解できないみたいだから
私が父親起因で精神疾患かかったのも言ってない。

母親がエネme入ってて連れ出せないから
せめて父親にはどっかの金持ちのボンボンに轢き逃げでもされて保険金と慰謝料残して逝ってもらう事を祈る毎日。
しかし何で母親って「子供の為に」離婚しないとかいえるんだろうな。
こっちが離婚してって頼んでるのにね。

さて吐き出させてもらってすっきりしたので
バカ兄（こいつも大概ボンクラ）に「猿でもわかるお金の使い方講座」考えないと。
糖尿予備軍なのに親と縁切って３０すぎて貯金ゼロってどういうこと。。。

ここ読んで色々思って泣きそうになる
でも泣けないな
親の事で最近はおいそれと泣けなくなった
涙がもったいないみたいな気持ちもあるし、泣くと負けみたいな気持ちもあるし
でもあったかい歌とか聴くと悲しくて何かを渇望してる自分が辛くて涙がガンガン出る
もう親の事では激怒もしたくないし泣きたくもないが、
愚痴る事だけはどうしてもやめられないように思う
2ちゃんあって良かった

>>73 何となく分かるような気がする。
私は歌よりも、動物が出て来る物語でウルっとなる事が多い。

頑張って生きて来たのに 最後に残酷な人間が登場して来てあっけなく殺される系の話。

その報われなさ感、殺される動物が自分にリンクするというか、殺す側が毒と同じ類に見えて来る。

ホント報われないよ。仕事でも。

父親は人の気持ちを考えることが出来なくて、自分より正しいものは無いと思ってそれを他人に押し付ける人。
自分の正しさを証明する為なら家に盗聴器や隠しカメラも付ける狂人。
もう何十年も苦しめられてきて直ることは無いんだとわかっているのに、母は「暖かい家庭」「普通の家族」をあきらめることが出来ないのか
「家族なんだから全員揃って食べなきゃダメ」
と「家族なんだから〜」を多用してなんとか父と一緒の空間に居させて、話させようとする。

でも、言われれば知りもしないような父の悪い面を吹き込んでくるのは母なんだよね。
日常で父にされた信じられないぐらいひどい事とか、盗聴器も隠しカメラも、父が以前自分の不倫で離婚したことも、そんなこと知ったら血の繋がりですら汚らわしいと思うのが普通なのに。
どうすれば満足なんだろうね。
毒親の項目に「矛盾することを言われたり、頭が混乱させられることが多かった。」ってあって、まさにこの事だと思った。

>>66、67　ありがとう！！確かに毒って、手先がかなり器用だったりするね。


毒が年と共に丸くなって、子供にした都合の悪いことは全部忘れたんだって
それを聴いてしまうとなんだか、自分がわがまま言って困らせてただけのような
気がして居た堪れないよ。

もし毒親育ちの飲み会行ったら、皆で子供の頃禁止されていた事をやりたいな。
と言っても、思いつかないぐらいの毒だったみたいだw

>>76
うちの毒母も散々父親の悪口を私に吹き込んで
別れたいとか殺したいとか大騒ぎして、母の味方になって
親身に毎日同じ話聞いてあげていたんですが、いざ離婚を
勧めたら「夫婦でないとわからんことがある！おまえに何がわかる！！」
とブチ切れされてどうしたいのか本当に分からなくて混乱しました。

>>77
自分の親の世代は裁縫する人が多くて、洋裁、和裁の免許があれば手に職があって食いっぱぐれない！って言われてたよ。
今は服なんて買った方が安いのに。今で言うパソコンみたいなモンかな？
子供の頃は親の手作りの服を着てたよ。セーター編んだりもしてたし。今は編み物もしないね。

それだけだといい親に頼ってる見えるけど毒親なんだよ。

今どきはパソコン出来てもまともな仕事が無いわー。

>>77
おかんアート押し付けもあるよね。

毒親に逆らうと、子供みたい！とか怒鳴り散らすのが嫌
それを反省して修正しようとするんだけど
よくよく考えるとそれって結局毒親に服従する事になってる
何も口答えしないで言うことを聞く、
何しても文句言わない人形がほしいのかと思ってしまう

毒親ってので全てに置いて整理が付くわ。例えば門限が8時だとする、8時の5〜10分前に家に着いても怒られた。

理由は雨だから雨の日は、早く帰らせる帰らないといけないとか。雨の日でも、門限の5〜10分前に帰ってるのにさ。

もうホント、許せんわ！ケコーンした方がド田舎に来たけど自由だわ。良かったわ。

独身の頃(20年前で今より遥かに景気がいい)より、今の方が自由な時間とお金あるし、車もあるのに。

>>65
相手が毒親(もしくは将来の毒親)って可能性もあるからな
あと毒親のイメージを勝手に決めてる人
人目を気にするタイプの毒親も多いから、相乗効果で子どもの我が儘に見える
簡単な毒話を２つ３つしただけで、何それ怖いとか言い出すし
まともに育った人は無知なもんだよ

ここを興味本位で見てる人だって、レスの一部だけ取り上げて
『子どもみたい』と他スレでネタにしてる
そんな人に毒親直伝のモラハラをちょっぴり言ってみると
手がつけられないほど怒りだしたりするんだよな

>>78
うちもｗ

毎日毎日毒父の愚痴ばかり
「女と別れてくれない」「生活費が安いのに高価なパンを食べたがる」「朝早起きするから辛い」
全部、本人に言えや！
「私に言って何か解決するの？」と正論を言ったら
「アンタは人の心が無い子だね！」だってｗ
はあああ？その言葉、アンタにそっくり返すわ
私がクラスの男子に苛められてて、その男子の母親が毒母の知り合いだったから
「お母さんに苛めないように言って」って言ったら、アンタ持ってたボウルで私を殴ったよね？
今思えば、その男子が私を苛めていた理由って、毒母だったんじゃないか？
男子のお母さんが気弱な感じだったので、毒母の愚痴を息子にこぼしていたのかもしれない

離婚を勧めたら「どうやって生活していくの？こんなオバちゃん、どこも雇ってくれない」とぬかす
えええ！毒母のフレはちゃんと働いている人ばかりじゃないか
「みんな働いているじゃん」と言うと、毒母「私は体が弱いから」
ええええええ！海外旅行には行くくせに？
「働けないならなまぽ貰えば？」と言うと「あんなものを貰うのは恥ずかしい」
じゃ、我慢しろ！

そんな毒母も、めでたく毒父がくたばったか女の元に逃げたのかは不明だけど晴れて独身
あれだけ嫌がっていたなまぽで生きてるらしい
望みが叶って良かったねｗ

ほんとにここ見てると当てはまる事が多すぎる

兄弟に何かあると遠方でもすっとんでいくのに
こっちが何か頼みごとすると　なんでやらなきゃいけないとか
はねのけられるか、やってやってんだから感謝しろみたいな事言われる
兄弟は好き勝手やったり言ってもしょうがないわねーｗみたいな感じで
精神病になりかけてた時も可哀想可哀想いってる
大変なのよ〜とかこっちにいうけど、こっちは昔っから精神的に危ういとこあって
なんども倒れかけたりしてるんですが
兄弟にはてめーのは精神病じゃないみたいに汚い事言われたり
親には精神病ｗとか楽に死ねよとか言われたりしてもう我慢の限界

>>1 華麗に乙。

毒母の声が忘れられない。
フラッシュバックが止まらない。
きつい。

私がインフルエンザで苦しんでいても、毒母は市販の風邪薬を投げつけて放置
毒父には「たるんでるから」と嫌味まで言われた
ところが、愛玩子ちゃんがインフルエンザになったら、毒父は夜中なのに車で知り合いの医者に連れて行った

はいはい、どうせ私は毒母の連れ子っすからね
死んでくれた方がありがたいんでしょ

>>78です

>>84
結局愚痴を無限に快く聞いて欲しいだけで
改善しようとか、聞いてくれてありがとうとかいう気持ちは
微塵も無いんですよね

貴重な子供時代の殆どを親の愚痴聞くだけに費やしたというか・・
未だにうちの毒母はいつまでもお姫様気分の抜けないばあさんです

>>86
一時は夢の中で包丁持って追っかけてきてた＞毒母
今は夢の中で怒鳴りつけられるぐらいになった
そうしたら夢に出てこなくなった

そのうち克服できる日が必ず来るから大丈夫だよ

>>13
亀レスだけど、自分の父親と似てる
放置されて育ったからかすごく過保護なんだ。送迎とか、子供が安全に暮らせるようにとかお腹空かせないようにとかいつもすごく考えてくれてる
家は田舎だから送迎は有りがたかった。母親がモラハラ基地外だから大切にしてくれるのは嬉しかった
　
信じてくれなくて悲しくなるときもあったし過保護がウザく感じる時もあるけど感謝してるし好きだよ
私を認めてくれたのも父親だったし話して理解してくれたのも父親だった
子供を信じて見守ってあげてください。大丈夫だから。きっとお子さんも13さんのこと好きだよ

「言う事聞かない子は要らない」
「もっと親の言う事を聞く素直な子のほうがいいから、施設からそういう子をもらって来る」

「お前は捨てに行く」
これ、小学校１年の頃に毒に言われた言葉。
しかも２人がかりで。
凄い傷ついたな。

小さい子供によくそういう事が言えたな。
今、私が毒に言い返してやりたい。「お前が介護が必要になっても無視する」
「老人ホームに捨てに行くからそのつもりで」

>>91
老人ホームなんて優しいなｗ

私なら、死んでても１日気付かれなかった有名な姥捨て精神病院に入れて死ぬまで放置してやるがｗ

うちはすでに名前も呼ばれてないわＢＢＡとしか
世間ではＢＢＡと言われてもしかたない年齢なのはわかってるが
普通親が子供をＢＢＡとか小ばかにしながら呼ぶか？
何度もやめるように頼み込んだけど無理だった
たまに思い出したかのように〇〇ちゃん〜とか甘えた声だして
優しくしてくるのによかったとか安心してしまっていた自分がにくい

>>77
実際集まっても人見知りする人だらけで
しばらくモジモジしちゃうかもね

私は自信が無いから自己紹介もできそうにないｗ

>>93
人の気を逆撫でるのが仕事みたいなもんですね毒親は

自分がとんでもない目に合いながら生きてきた（たまたま死ななかっただけ）ってなかなか実感出来ない
うちは暴力は小さい頃だけで後は精神攻撃メインだった
そのうち精神的虐待が認知度上がってニュースになるようになったら、自分の毒親みたいな人間もどんどん逮捕されるんだろうなって思う
なんかそういう時代が来たら自分の中の何かがまた１つ落ち着くんじゃないかなって漠然と思っている

>>92 老人ホームも対応いい加減な所はあるという噂(笑)
もちろん対応のいい加減な所に放り込んでやる。
あと私の友達が介護の仕事してるけど、そこの介護施設も対応が結構ひどい現場を何度も見てるらしい。

そこに入れてやろうかな。(笑)

>>87
薬投げつけられるのが羨ましいよ。家に市販薬あっても飲んだらアカン！と言われたし、病院に行きたくても保険証貸さない、お金もくれない。

自力で学校行かすとかな。

それに、たるんでるから、ってのも言われたよ。親のストレスで免疫落ちて病気になったりしてるのにな。

病院代もくれないのに、アルバイトも禁止で円光して金作ってたよ。

あの時代は女子高生がテレクラとか電話出来てたからね。今は出会い系サイトで規制も児童円光も厳しいけど。

不景気〜不景気、言いながらも今より遥かに景気が良かったから助かったよ。

>>84
うちも、別れたい別れたい言って別れないよ。
私も『別れてー！』って言ったんたみけど。

>>91
言われたよ。公衆便所で拾って来た。とか、里子にやる。

衣替えの時は特に怖かった。子供替えだと思ってたw

他にも○○(地名)の中学にやる！と。全寮制でスゲー厳しいとこ。人権無視するところ。今はその学校がそのままだったら大問題だろうな。

里子や養子にやられて、まともな優しい親に育てられた方が良かったな。

円光のせいもあってメンヘラで生きづらいよ。

>>93
自分も2回り以上年上のBBAにBBA言われてるよ。

>>97
ブラック企業で有名なワ○○がやってるところ？
あそこ良いよねｗ
熱湯風呂に放り込んで心根を消毒して欲しいわｗ

>>93
「私がBBAなら、あんたはミイラか化石だね」と言い返せば？

>>100 私もメンタル弱いところがある。軽く鬱気味になってたら、毒が、 「アンタの考え方は病んでる。普通じゃないもん。よその子はもっと明るくて考え方も親思いでどうのこうの…」

よその子は、マトモな親に育てられたから親思いなのであってさ、
お前らが頭おかしくて冷たい育て方しといて、子が健全な心で育つ訳ないよなあ？(笑)

本当に頭が悪い親だと思うわ。自分たちの事が全く分かってないもんな。

>>104
自分を客観視できる知能があるなら、毒親になってないｗ

うちの毒母も私のことを自分と同じ考えを持っていて当然だと思っている
違うと解ると詰られて、修正を命じられる
愛玩子は毒母と同類なので毒母には可愛がられている
だが、愛玩子は同性の友達が１人しかいない
気が弱く、幼馴染の腐れ縁で仕方なく付き合ってる感じ
愛玩子にも彼氏はいるが、まともな男は近寄らず
珍走団あがりとか、怒ると部屋のドアを蹴破るようなDQNとしか付き合えない

この人の本読んだことないけど、やはり毒は反省しない生物なんだね。

内海 聡
毒親は勉強を決してしない。しているふりをするだけであり毒親という自覚がない。
勉強というのが薬の勉強でもしていればいいと思っている。情報を見つけ出し
自分にとって真に意味があることをするわけでもなく、患者に対しても同様の
アプローチをするわけでもなく、自分の発想の愚かさや罪を自覚するわけでもなく、
延々と自己正当化に走る生物、それが毒親である。

また毒親が来た、というよりうちのクリニックでは日常的な話だが、
どこまでいっても毒親というのには救いがないことがわかる。
毒親は決して反省しない、だから努力もしない、だから子供を平気で毒漬けにし
精神病院に放り込み殺そうとする。子供が暴れようがおかしくなろうが変であろうが、
それらにはすべて理由があり原因がある。そのことを毒親は決して理解しようとはしないし、
自分たちが子供を助けるということの意味さえも理解しようとはしない。

毒親は常に「ふり」をする。自分たちは頑張っているというふりをし、
自分たちは子供を助けたいと主張しているふりをし、自分たちはかわいそうな被害者
であるというふりをする。しかし毒親は常に被害者ではなく加害者である。
毒親は常に原因を見ようとはせず結果や事象にとらわれる。そしてその結果が
自分がもたらしたものであるということを決して認めることはない。

>>55
放置型愛玩子じゃないなら、先天的な障害かもね
発達障害とか
うちの親も環境も悪かったけどそれだけじゃない気がする

>>106
ステマかと思ったｗ
読んでみよう
ありがとう

母

日本語話してるけど、日本語として通じてない
話題のすり替えがひどい
話の語尾をうまくすり替えて自分には責任がこないようにしている
とにかくどんな発言をするときも自分が責められないよう小細工をする
っていうか誰に向かって話してるのかよくわからない
言いたいことを、別の（？）言葉に変換していうので
こちらが一生懸命解釈しなければいけない
心の中を読まなければいけない
母がひどすぎて、母の間違いを訂正して喧嘩になると
訂正した人間（私）が怒られる。
母は自分間違っているという思考には絶対ならないから
他にも色々ありすぎてイミフメイすぎてもう無理

母と少し接触するだけで、
そのご何日から1周間くらい頭の中で母の声が聞こえる

>>106
ごめん、よかったら本の名前教えてもらえる？
ウィキ見たら複数の著書があった
「児童相談所の怖い話」ってやつかな

>>110
FBで見つけたんだ。
>>106の一行を入れてぐぐってみて。
ついでに
コピペしくじって一行目が真ん中に入ってしまった。すまぬ。

>>111
ありがとう

なぜか「毒になる親」は読めないの
読書は好きなのに、頭に入らないんだけど106は読めたから嬉しい

>>109
うちもこれだったよー
中学時代はこれで混乱と通じない絶望でぐるぐるしてた
だけど責められるのは私という
話は飛ぶし（母の中では独自のルートで繋がってるらしいが）
言葉尻だけ捉えて決め付けるし
煽って煽ってこっちが感情的な言葉くちにすると、それをネタにまた責める
否定否定また否定、話を聞こうとかじゃないんだよね
何か言えば否定、何も言わなくても否定
最初から話しをしようとしてなかったんだろうなぁ

どうしよう、涙が止まらない、、、
初めて書き込みします。 何か心臓が痛いです。
私もずっとおまえがおかしい、けど心の広い自分たちは許して養ってやると何時間もぶっ通しで聞いてました。睡眠、食事抜きで。
皆さんの書き込み見て、ああ、あるある！と。
私は連れ子だったので、おいてもらってただけで感謝しないといけないらしけど、ずっと施設に行きたいと思ってた。
そんな自分はやっぱりおかしいと、自分で思ってた。
毒親っているんですね。

>>114
泣けるだけ泣いたらいいよ
泣くのって疲れるよね？そのぶん楽になるからなんだよ
私も何時間も何時間もやられたんだ
あれつらいよね、うまく言えないぐらい
少しづつでも言われたことやられたことを整理出来ると、もうちょっと楽になるよ
思い出さなきゃいけないから途中つらいけどね
でも絡まってた出来事が理解できると楽になるから

ここの版に来る前は、実はちょいちょいオカ版覗いたりしてた。

毒を呪い殺す良い方法はないもんかと(笑)
ずっと毒にお前はおかしいおかしい言われてたから、自分がおかしいのかと思ってたけど、

「毒親」について調べてみたら、うちの毒の特徴そのまんまでびっくり。

私は自分が毒に育てられて自分も根性曲がってしまった自覚があるけど、
うちの毒は自覚ないもんな(笑)客観性、確かにないわ。

膨大な時間を無駄にするってすごいわかるわ
今朝から暴言で怒鳴られたフラッシュバックがとまらない
せっかくの休みでいろいろ掃除やらしようとわくわくしてたのに
何もできない精神不安定でそれを紛らわすためにネットをさまようだけの1日だった

数日前が最近では珍しいぐらいの不安定さだったよ
ほんと、何にも手につかなくて参った
結局毒関係のスレ読み直すのが一番落ち着いたわ

>>117
お疲れ
いい対処だったかもよ、メンタルも大事だから

私も休みの日とかにフラバになりやすい
リラックスすると出やすいよね
用事で遠方にでかけて、早く終わったから
旅行みたいに知らない景色を楽しみながら帰ろうとしてたのに
フラバが来たりね

なんで毒って人のことおかしいっていうんだろうね
一般的に考えて人をおかしい扱いするってあんまり無いと思うんだけど
ハードル低いよね
すごい簡単に口にするんだ
毒なりの先制攻撃かなと思うけど
お前はおかしい（こっちがおかしいわけじゃない）っていう

>>109
同じ。

>>120
攻撃は最大の防御ですからね。

》115
ありがとうございます。 あの頃の自分が少し救われた気がします。
兄弟の面倒をみなかった、門限破った（中学生で、部活ありで、6時。設定が無理）から始まって後はもう何が何やら。でも言ってる事が日によって違ったりするのを指摘したりしたら可愛くない！と殴る蹴る、、、
高校生の頃には何も言えず、ひたすら謝りながら嵐が過ぎるのを待ちました。
父親の連れ子だったのですが、そっちにも俺の幸せ壊す気か！と殴られ、、、
でも近所では良妻賢母だったんです。若いのに（父親の一回り下）引き取って偉いわねって。
夜中叩き出されて彷徨ってると、お母さん悲しませちゃダメよって近所のおばちゃんに保護される。
もう消えたかった。。
ああ、何か思い出してたら色んな事が溢れて来る。もう虐待じゃんね？
高校生の頃、恋愛とかで悩みたかったです、、、。

>>106さんが紹介してくれたの読んでたら涙出て来た
分かってくれてる人はいるんだね

>>123
結局は弱いものいじめなんだよね、そんな可愛いものじゃないけど
自分より弱いと思って軽んじてるから何でも出来るし言える
自分たちの匙加減で言うことがころころ変わる
家から閉め出されるのってキツいよね
何がキツいって、帰る家があそこしかないってこと

うちの毒ジジイは酒を飲んだ時に、より一層頭がおかしくなる。

そして根性の悪さ（身勝手さ？）もより一層酷くなる。普段からそうだけど、とにかく思考の根底全部が「自分の落ち度はオッケーでも、人の落ち度は許さない・徹底的に叩く」

これの度合いが、酒を飲んだらエスカレートする。
それに対してこっちが反論したら次は暴力、更に次の日に、暴力振るった事を謝れと言うと「覚えてない」

このオッサンふざけやがってと思う。

>>120
私は毒母と毒妹（愛玩子）の二人掛かりで「お前は頭のおかしい基地外、出来損ない、ブス、悪魔、家から出て行け」って言われ続けた
外でいじめられてて家に帰ってきてもこれだったから
（学校に馴染めないのはお前がおかしいからだ！と言って話も聞いてもらえなかった）
完全に人間不信になってしまってまともな社会生活が送れない
おかげで今でも基地外、出来損ない、クズって言われ続けてる

何度か「私の人生が滅茶苦茶になったのは毒達のせいでもあると思う」って反論したけど
それを言うと「そんな年にもなって人のせいにするな！出来損ないなのは自己責任！
愛玩子はまともに育っていい学校も出たのに責任転嫁するな！」ってさ
愛玩子がいい学校に行くから穀潰しに出す余分な金なんてないって言ってたのに
愛玩子より下なのを叩かれるのは、それこそ毒親の責任転嫁だと思うんだけど
やっぱり私が変なのかなって思って、涙が出るばっかりで何も言い返せなくなってしまう

父親が小学生のわたしにやったこと
完膚なきまでに叩きのめす
罵る
恫喝
俺のメェ見ろって襟首掴まれて至近距離で口汚く罵られた
わたしの口の利き方が生意気なんだって
悲鳴みたいな泣き声あげるまで追い詰めないと終わらない
10年も生きてない生き物によくあんなこと出来たわ

あああうちも目を見なさいとか言われた
叩き続けるキチガイがよくもまぁまともなことを言えるもんだ

今日はレスが多い気がしたけど、自分もたくさん書いてることに気づいたｗ
自重したほうがいいかな

基地害は自分のことを基地害だと思わないんだよ
何かあっても、おかしいのは全部他人
そりゃ、利害関係の無い友達が続々フェイドアウトしていくわけだｗ
商売人だけ残る
彼らにとっては適当におだてていればホイホイ買ってくれる良いカモだからね
でも、金の切れ目が縁の切れ目
金蔓だった毒父が死んだら、誰も助けてくれなくなった
愛玩子ちゃんも逃げたｗ

>>127
ほんと毒って言葉を奪うよね
私も毒の前に行くと何も言い返せなくて出るのは悔し涙だけになる
むこうもそれ分かってて煽るんだわ
悔しいか?悔しいなら何か言ってみろ、黙ってないてたって伝わらないぞ（嘲笑
なんていうか、よく命の危機を感じずに人にそこまで出来るなって思う
いや、やらないよ？実際刺したりする気はないけど・・

はじめて書き込みします。
現在21で、最近毒もとから離れて暮らし始めましたが、一向に子離れをしてくれません。
うちの毒はとにかく恩着せがましく、
お前ができないことをやってやっている、勝手に大きくなったと思うな！、という気質です。
でも、中学生、高校生、大学生の年頃の娘の衣類を、ほぼ全て本人にまかせない、
というのは異常であると思います。
そのため、自分で衣類を出すことができず、
○月○日に出かけたいので・・・と相談したり、
大学生活は毎日朝起きると服が出されていました。

それなのに、私には自立心がないだの、自分のこともできないくせに、だの、
もうめちゃくちゃでした。

うちの毒の話、また吐き出させてください。
皆様の書き込みに共感する部分多々ありました。

ああ、そう！ 家が敵地。早く帰らなきゃいけない、けど喉が詰まって苦しい。
卒業式に一人暮らし始めた時の解放感ったら！！
もう追い出されない、ここで寝れるって本当に嬉しかった、、、。
お金なさ過ぎて常に空腹だったけど。

目を見なさい、私も言われました。 本人達は常識人だったらしく、一個一個はまともな事を言ってる
（だから世間受けは良い）なので私がおかしいのか？のループ。
初めてお邪魔したのですが、こんなに毒親って居たんですね、、、

>>131
すごいわかるわ
ほんとは汚い言葉でも使って本音をぶつけてしまいたいのに
脳に逆らっちゃいけないって刷り込まれてるんだわ
もちろんこういう事言ったらクズだわって思ってる部分も静止を助けてるんだけど
大人ならちゃんと言ってみなさいよ　っていつも言われる
でも言うとお前がおかしい！て全然話を聞いてくれないんだよね
職場でしてない事をしたって文句言われたわって話をちょろっとしたら
てめーがトロいからだの言われて絶対に毒には愚痴らない事を決めた

>>132
自分ちの毒が自分に何をしてきたのかを知るのが第一歩だと思う
まだ見てなかったらこっちも行ってみるといいかも
逃げてね、毒から

過保護・過干渉な親が大嫌い・憎い・虫唾が走る14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1353830269/

>>131
煽りわかる
泣いてる人を前にして煽るのは人としておかしい行為だって最近思うよ
本当、カッとなって刺されてもしょうがないような事してる自覚ないのかな…
引きこもりやいじめられっ子がカッとなって家族を〜って事件が流れてた時に
わざと私を見てニヤニヤしながら「うちも気を付けなきゃね〜」って当てつけるくせに
大体あの当て付けもカッとさせかねないやり方じゃないかと思うし意味分からない

>>131
うちも同じ。

>>135
ありがとうございます。逃げたいです。
今現在、家賃のサポートを毒から受けているのは事実なので、
早く金銭的にも自立して、それをダシにものを言われないようになりたいです。


私も毒から正論っぽいことをひたすらぶつけられるので、
私が悪いのかと思ってしまい、
幼少期から萎縮してしまい今でも何も言い返せません。
たまに言い返したり、意見を言うと、
つべこべ言い訳をならべるな、
さもなくば「じゃあいいよ、出て行けよor出ていく、死んでやる、殺してやる」

激情しているため会話になりません。


先日腰痛のため、整形外科へ行き、結果が出たらすぐに教えてとメールで言われました。
家まで３０分足らずなので、着いたらメールすればよいと思っていたら、
「結果はまだか？」と言うので、
「今電車、軽いぎっくり腰で〜」と返すと、

「どれだけ心配したと思ってるんだ、結果が出たらすぐに教えるのが普通の子供だろう！！」
と、メール。

電話をかけると、私がいかにダメか、愛玩子が連絡がマメで親思いである、など
４０分以上・・・。

帰宅時間の３０分程度も待てない自分が異常であると、なぜ思えないのか。

>>134
あれ不思議な感覚だ
うまく接続できない感じで言葉がでなくなる
そうそう、
黙ってる→お前はおかしい
何か言う→お前がおかしい
コテンパンにすることに快感を覚えるタイプなんだと思ってる
支配する喜びって感じ

ああァァアー!!!!!! 自分の脳ミソも血液も、 細胞という細胞全部入れ替えたい!!

自分の中にもあの毒の血が入ってると思うと…!!
あの毒の細胞が大元になって、自分がこの世界に誕生したのかと思うと嫌になる…自分が凄くくだらない存在って再確認してしまう

>>118
私もたまにびっくりする位不安定になります
そしたら必ずこの毒親スレの過去ログむさぼり読んで
少しだけ落ち着く・・ということの繰り返しです

>>138
自分が異常であると思えないから毒やってる
毒を理解しようとするのは無駄よ、距離とるしか道はない

>>140
毒が起源だと思うと気が狂いそうになるよね
勢いで死んでやろうかという衝動に駆られる時もあるけど
毒より先に死ぬのは悔しいので踏みとどまってる

>>126
うちの毒親父も酒飲みで酒癖滅茶苦茶悪かったから
分かるよ。自分家は親父が暴力＆ドア壊す＆窓ガラス割る・・など
無茶苦茶だったから似ています。
家にお金を入れないのに破壊しまくる大馬鹿者でした。
もう嫌いを通り越して、どうでもいい存在です。

でも毒が死んだら、いやでも葬式には出ないといかん田舎もんにはつらい
涙なんて一ミリも出んわ

>>138
あるある
普通はこうする！ってえっ？みたいな事を異常に押し付けてくるよね
自分も 普通にしろしろ言われて気が狂いそうだわ
愛玩ちゃんは絶対にこうしてくれるのにとかいうのも共通

一回一人暮らししたら驚くほど関係よくなって
というかあまり関わらなくなったからだろうけど
いろいろあって実家に帰省した時にまた復活
特に自分が休日の時に朝から暴言吐かれてメンタルボロボロ
また早く一人暮らししなきゃ

138です。
うちは一人暮らししても、むしろ悪化かな
電話、メール、束縛材料はそれで、
「頻繁に帰ってこなくていいから、月１は帰ってこい」
　
月１は頻繁ですｗｗｗｗ

>>136
他人にあんな煽り入れたらシカトされるか刺されるかだよね
甘えてるよね
うちには家族なんだからって呪いの言葉もあるわ
こっちの毒は自覚まるで無しだから
テレビで虐待死のニュースみると涙ぐんでたな
「自分のお腹痛めた子によく出来る・・・」
「お前の鼻がつまった時、くちで吸い出してうんぬん」
気が付けばいかに自分が色々なことをやってやったかって話になってる

>>148を見て気がついた
うちも、私が赤ちゃんの時鼻がつまってて口で…って言ってたけど
あれ嘘かもしれない
なんか…言い方が、嘘つく時の言い方だった
うちの毒は、私の記憶がない時(出生から３歳くらいまで)を
ものすごく美化して話すし

>>144
父方の祖父が同じ感じだ（わたしが聞いた限りで）
父親は耐え切れなくて高校二年で逃げた
逃げてやったことが>>128

今みたいにネットだったり書籍だったりで情報に触れられなかっただろうからね
父親の頭の中は今も親にやられたこと、自分がやったことで混沌としてるんだろうな
親も被害者なんだけど、わたしが全て被るのはおかしいと思えるようになったわ

>>148　>>149
うちと共通しすぎてて驚愕した

散々一方的に中傷してくる癖に、家族ってすごいんだよ家族って唯一の味方とか
言ってきて吐き気がした
あとほんとに小さい時の話をいっつもされる。あの頃は可愛かっただのなんだの
言った後に、てめぇはもう顔が年老いただの不細工だの
ほんとに頭が混乱するよ何を信じたらいいんだ？
というかここに書き込まれてるのに共通点がありすぎて
びっくりする

今日やけに母親に言われてきた暴言思い出す
しんどいから吐かせて

今すぐ殺してやりたいよ！って何度言われたことか
しかも、あんたの周りの人間はね！みんなあんたのこと殺してやりたいって思ってるのよ！とも言われて一体どうしろと

ずるいなと思うのが産まなきゃ良かったみたいな自己反省や後悔をにじませた言い方は絶対しない
あくまでも私の子育ては間違ってない！という高い高いプライドのもと娘を全否定してくる

母親に子供の性格って先天性と後天性どっちかな？ってあえて聞いてみたら
どや顔で後天性よ！子供の性格は家庭で決まるものよ！だと
じゃぁお前が否定してる私の性格はお前のせいじゃないか
矛盾が分からない脳みそしか持ってないのに偉そうなんだよ

人に愛される自信がないし愛されてる人が羨ましくてしょうがない
自分を産んだ人に殺してやりたい！って言われながら育って自己肯定感育めた人いるのかな？
いるなら話聞きたい

頭痛くなってきた

うちは、普段は私子なのに３歳くらいまでの私を「私子ちゃん」と呼ぶ
私子ちゃんはすごく可愛かった、記憶力が良かった
私子ちゃんが欲しがったから買ってあげた
○○に行った時、私子ちゃんがこんなことしてねぇすごく可愛くて…
両親ともそうだ
でも、妹の幼い頃を見てたら、「妹ちゃん、アレ見たい？じゃ見に行こう」って
自分の見たいものを見にいってた
親の誘導に「ウン」しか言えない幼子が可愛いのかもしれないな
親の決めたことを嫌がると絶叫してたもんな

毒親を「親」や「人」だと思うから混乱する

「人の形をした別の生物」ぐらい思った方が良い
自分を産んだ生物がクズだと認めたくないものだが、子宮を借りただけだと思うことにする

>>150
いくら祖父に酷いことされてたとはいえ、１ミクロンも悪くない
娘に対してよくそんな（>>128）仕打ちができたなと思うよ
読んでて胸糞悪くなってきた

親だから絶対的権力握ってるからって足元見てやがるんだろうね
なんかバチ当たんないかなそのゴミ野郎
（他人の親つかまえてごめんね）

>>152
うちの毒は産む子は選べないんだよって言ってたなぁ
それが子供を産むってことだと思うんだけど
産んだの自分なのになぜか産まれて来た私の責任なんだよね、地味にうける

頭痛いのつらいね
眠れなかったら横になるだけでも違うよ
寝るより楽はなかりけり
つらいときは夢に逃げるのもありだよ〜
私も今日はもう逃げるよ、おやすみ〜

酒癖悪いし独裁者的な考え方、「『お前はおかしい』理論」暴力暴言、ありとあらゆる誹謗中傷、

私にはこういう散々な態度の癖に、なぜか外では常識人のふりをする、

それでいて人前では絶対にそういう自分の性格の醜い部分を出さない。

だから他人に私の親の素性を話しても信じてもらえない。

しかもこの間、気付いたけど、毒は自分の素性は 人前で隠す癖に、私の事だけはベラベラと他人に話す。

しかも他人にそれを話す時の言い方がズルい。
自分が私にして来た事（私に普段吐いてる暴言とかの内容。）は全然言わないで、

「この子は文句ばっかり言うから。」

「親の言う事を全然聞かないから。」
他人はその部分だけ聞いて信じてしまうし、なぜ言う事を聞かないのか、毒が何を言ったから私がそれに対して反抗したのかを、

人前では絶対言わない。
汚すぎる！市ね！

>>156
ゆっくりおやすみなさい
良い夢が見られますように

うちの毒母も「オマエみたいな子だと解っていたら産まなかった」とかぬかしてたｗ

子供を産むのはある意味ギャンブルなんだよね
障害のある子や将来犯罪者になってしまう子が生まれる可能性だってあるんだから
大した考えも無く、ｾｸｰｽして作っちゃったのがバレバレ
ご近所の小梨夫婦をバカにしていたから、世間体で産んだのかもしれないがｗ

>>154
素晴らしい！！い事言うわ！！

今不細工で引きこもりなんだけど、これからの事や整形をして脱引きこもりするって話をしようとすると
それまで上機嫌だったのにいきなりヒスる
これって毒親かな？

>>160
毒親だけど、他の人には『大事にされてる』で済むよ。

他人に毒親認定してもらう人って本末転倒な気がする
自分の親を他人に毒認定させるなんて、悪い子どもじゃん…

>>160
どく・・毒親・・・？うちの親・・・毒親・・・・・？
毒親だ・・え？うそ、うちの親毒親だったんだ・・・・！！！

って感じですぐ分かると思う

>>161
それなんだよ
俺自身も今まで『大事にされてる』って思ってて俺の親は正義、一番俺を理解しているって思ってた
でも、最近引きこもってその問題解決に一向に手を付けづな〜な〜というか現状維持のままで
今までも問題可決を先送りにした結果今の俺の状況に至ったのではないかと最近思えてきた

今まで俺の事を理解してたのではなく、俺を常に支配下に、目の届く範囲に置きたいからすべての事柄を危険、不純、下品として
他の人が近づくとヒスッタのかもしれないと思ってる

毒親の好きな「搾取子の恋愛の芽潰し」も対世間的には
「大事な娘に変な虫が近付かないようにしている」と偽装していて、世間もコロッと騙される

毒父は私のことを狙っていた
毒母の連れ子で血はつながっていないし、私は毒母を若くして大人しくした修正版だったから
毒母も薄々気づいてても何も言えず、毒父が堂々とセクハラするのも黙認
毒父を責めるどころか、私に嫉妬する有様
それなら私に彼氏が出来てくれた方が毒母も助かるはずなんだが・・・と長年疑問だった
このスレを読んで解った
私に自分より幸せになって欲しくなかったからだったんだ！

毒父にも連れ子がいて、そいつは愛玩子
彼氏を作るのも自由だったし、夜遊びしても注意される程度
毒父にとっては可愛い実子だし、さすがに自分の実の娘にはセクハラはしなかった
毒母も愛玩子はライバルじゃなかったから、かわいかったんだろうな
下半身の緩いビッチな性格が良く似ていたしｗ

>>163
２ｃｈ見てて最近毒親という言葉を知って今そんな心境
過干渉過保護な親も毒親なんだろうけど、今まで助けられてきた・世話してくれた分毒親と思いたくない自分もいる

>>160
ちょいまち

本当に整形が必要なほど、ドブサなのかい？

>>167
中高は分からないけど、大学入って顔で嫌悪されたから不細工なんだと思う
とにかく整形したい　整形しないと人と関われない気がする

>>160
カワイイは作れるよ、マジで

髪型、洋服、化粧、を変えて家を出る
で、親から離れて暮らせば表情も普通〜明るくなる

だいたいこれでOK牧場！

今までで一番ブスだと思った人は明るく生きてたなぁ

>>168
顔で嫌悪って・・・

表情が暗いとか、性根が腐って顔に出てるとか、そういう事じゃね？

>>168
若いんだろうから、
ツケマを盛ってカラコンとか入れたら、どんな不細工でも中の中レベルになる

整形もダメじゃないけど、
結局またどこかが気に入らなくなって、まだ自分否定になっちゃうかもしんないし

不細工でもいいじゃん、年取ってババアになると差も無くなるよ
20代を楽しむべし

詳しいことはわからないけど　整形をして脱引きこもりする
って話したら毒とか関係なく怒るかか反対すると思うのだが・・・

>>173
私もふとそう思った
もっと詳しく書いてくれないと分からん

>>164 貴方みたいな人と結婚すれば色々と語れて幸せになれそうだよ。

こんなスレがあったんだ。
ほとんど人に話した事ないから毒かは分からないけど…
結婚せずに私を産んで、物心ついた頃から不倫相手と隣の部屋で。夜中目が覚めて居なくて寂しかった。
こっそり見に行くと天気予報のテレビ画面と膝枕して頭撫でてるのが見えて、私にして欲しいと思ったのを覚えてる。朝見送る時は玄関先、私の前で堂々とキスしていた。
車で出かける事が何度かあったけど、2人は前で私だけ後ろで、男が母の太ももをずっと触ってた。
その人とは別れ、小6の頃いきなり家で別のおっさんとの同居が始まった。母からの説明は今日から頻繁に泊まる、家計を助けてくれるから、だけ。
これまで女2人だったのと思春期手前の年頃だったのもあり、嫌悪感しかないが無愛想にすると怒られる。2人の時に前の不倫相手の話をするとブチ切れ。
そして中学生になった頃からおっさんから冗談で太ももやお尻を叩かれたりしだす。
高校の夏休み、母は仕事に行ってておっさんは休みで家で2人だった。急に押さえ付けられ胸を揉まれ体中触られ、なんとか抵抗して逃れた。
悩んだ末母に打ち明けると心配するでも謝るでもなく「お金なくなってもいいの？」と言われ、ショックでどうでもよくなったのと母の好きな人だしという気持ちでこのままでいいよと言う。
言ったものの触られた事実は消えないので家では食事以外は自室に閉じこもるようになると、いつまでそんな態度を取るんだと怒られる。
他にも、出かける約束なんかしていてもおっさんから電話があればすぐに飛んで行く。

あれ？
ここって女性限定の掲示板ですか？
俺は男だから一般生活では化粧も出来ないし、整形しないとダメな気がする
>>173
>>174
なぜ反対するのか理由が知りたい
>>175
ありがとう

>>176続き
そしてびっくりなのはそのおっさんには妻子がいる事。でも母と同居。母は愛人なのかなんなのか未だに分からない。
私もひとり立ちししばらくして結婚して子供ができ、性別が娘と分かった。急に過去の事がフラッシュバックして、おっさんには娘を会わせたくないと母に話すとやはりブチ切れ号泣。
まず2人の間柄を子供に説明できない、あの時2人共謝ってもくれなかった、普通こちらに答えを求めるか、守るどころか〜と言うと、そんな話を今更出すのか、あの時聞いたらお金の為に必要と言ったじゃないか！と。
あそこでじゃあ別れてと言えるか、気も使うと言うと、最もらしい事をこじつけで言うなとキレる。
子供が幼稚園児になった今も一応一度も会わせてはいない。けど娘に「孫ちゃん一人でお泊まり出来るようになったらウチにおいでね〜」と言っていた。絶対行かせないけど。
散々お世話になっておいて恩を仇で返すのかと言われるけど知らない。まず私は公立高卒だし、ボロアパートで2人慎ましく生活するのが楽しかったしそれでよかった。
感謝するとすれば不倫というものが嫌いすぎて、何人かに誘われたが絶対しなかったこと。
ちなみにうちの母も外面は最高に良くて親戚にも上手く根回ししていて私は誰にも話せず。それに自分の子育ては完璧で、すごい美談として話す。

書いてみると他の人に比べれば全然だね。すみません。でも初めてこんなに細かく吐き出せてすっきりした。

テンプレに毒親持ちのチラシのリンクがないから、こんなのが来るんか

>>178
毒親持ちのチラシの裏
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382973726/

>>177
単に整形を反対されただけで毒親と断定するのは
早計だと思ったんだよ
整形は成功すれば、良い人生をおくるきっかけに
なるかもしれないけど、少なくとも顔にメスを入れる
ことは危険を伴うこともあると思う
失敗したと後悔することもあるかもしれん

整形も方法の一つだと思うけど、眉毛整えたり筋トレしたり
上の人も書いてるけど表情を工夫するとかで他人からの評価も
少しづつ変わってくると思うよ

逆に177さんは女の子を顔で判断してるの？

>>177
あれま、スイマセン
てっきり女性だとおもた

整形したけりゃ、どうぞどうぞ

>>176>>178
娘をおっさんに触らせて平気なような毒母なんか
早く疎遠にしたほうがいいよ
そんな過去は早く忘れて今の家族とずっと幸せに暮らして欲しい
大切な娘さんといい思い出いっぱい作ってね

>>178
毒要素＋売女、って感じですね
母親じゃなくただの中年女

自分は親に公衆便所で拾って来たって言われたけど、毒母が公衆便所なんじゃかいかと思う。

昔は「橋の下から拾ってきた」が定番だったのだが、
今の時代は「公衆便所」なのか

>>186
アラフォーBBAだけど公衆便所だよ。○○堂のお便所とか。

私は土手で拾ったって言われたなー
でも「拾ったんでしょ、家の子じゃないんでしょ」って言うとマジギレされた

これ、育った地域で違うんだろうね

他にはどこで拾われた派ですか？

「俺、今から蒸発するんだ」ってまとめを読んだ
泣けた

>>189
橋の下

昭和生まれは多いみたい

橋の下でひろってサーカスで売り飛ばすのが定番ストーリー

>>192
「サーカスの子はみんな親の言うことをきかなかったせいで親に売り飛ばされてきた子か、誘拐されて売られてきた子」と言われてたわｗ
実際は団員の子だった

てか毒自身が実家で面倒みきれなくなって、
東京売り飛ばされたクソ末娘なわけだがｗ

そのＡＣ性格最悪女に離婚で逃げられた
長男おしつけて家系維持とかねｗ

愛情もクソもない政略以下の打算結婚ｗ

私なんて、自分ちに友達が来てる時に言われた。 毒ジジイに「こいつは橋の下から拾って来た」って。友達の前でよくそういう事が言えるよなあ

あの時は子供心に、このヨゴレジジイ蹴り殺したろかと思った。

毒がくちきけなくなったら相当気が楽になるだろうね
口をついて出てくるのは他人を傷つける言葉だけ
「この人何が楽しくて生きてるんだろう？」
むかしからそれが疑問だった

ほんとうは社会（近所、親類）が「あんた言ってることおかしい」とか
注意すべきなんだろうが、毒と一緒になって弱いものイジメに
荷担してストレス発散してる。しかも家庭の深い事情もしらない
通りすがりのバカのくせに偽善者ぶりやがって。

小２か３の頃、親を殺そうとして包丁を持って寝室に行ったのを思い出した

そういう所まで追い詰められていた幼少期の自分を思い出すと、我ながら可哀想だったな・・・

役に立つ、使える→反抗心消して飼い殺し→搾取子コース
バカ、使えない→可愛がるペット→愛玩子コース

　よくできてる

あと多分、自分は最終的には刑務所に行くと思う。
で裁判の場で親がどうこう言って、ネット民から「甘えんな」とか「クズ中のクズ」とか叩かれるんだろう

なんかコレすんごい衝撃的でした。。。
こんな事って実際あるの？

http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

オナニーしたくなってきた

毒の後遺症
・人から何か言われると頭が真っ白になって反論できない
・人から「声がちいさい」といわれる
・自己愛を伝染された

毒にとって一番精神的ダメージを与える方法は何かないものか。

暴力暴言、やられたらやり返すか、それとも徹底的シカトか
どっちかなあ…

争いは同レベルの者からしか生じないっていうから、
完全シカトのほうがいい。毒に「おまえは相手にする価値がない」って
暗に諭す意味でも

毒母が娘の真似をするって話はちょくちょく聞くけど、人格まで娘そっくりになる（コピーする）毒母って他にいるかな
自分が目の前にいるみたいで気持ち悪い。演技とかなりきりって域を超えてる
　
私が解毒し始めて精神的に大人になってきて毒母が混乱しているみたいなんだよね
今まで代々続いてきた親から子への搾取が途絶えつつある
　
毒母は毒親テンプレで私を抑えようとしてきたけど無理だと思ったのか、パワーバランスが逆転したからかますますおかしくなってきた
私を親扱いして私の奴隷みたく振る舞うことが増えてきた
私をコピーしてるときの毒母は私に共感して応援してきたりする。私のやること＝毒母の目標みたいになって応援し始める
でも昔の私みたいに死んだ目をしてる
私のほうが強くなったら私が親に影響を与えてしまっているのだろうか。他人との境界がないからなんだろうけど。私も昔は毒母そっくりの人格があった
自分に人形みたいに従う人間って気持ち悪い。子供をこんな状態にして喜ぶ親は腐ってる

>>204
そう思って完全シカトを決め込んでも
部屋に乗り込んでくるから怖い

ごめん間違えた
>>207は>>205に

>>205 ありがとう。徹底的シカトで行く事にした。ちなみに毒のいない、自分１人しかいない空間にいても、今度は何か『毒の生き霊』的な物を感じるので、

一応生霊対策として生霊退散の呪文唱えるのがすっかり癖になって来た(笑)

自己愛は反論すると面白がってムキになるからね
で、最後はキーワード「ダレのおかげで生きてこれた！」

会話は成立しないものと考えたほうがいい

>>207
子供が自分の意見いうのを「異常」「おかしい」と
おもうから、毒は。従順なペットでなければいけないらしい

無視では、損失は回収できない

録音して１件ごと損害賠償請求したほうがいい

１０万くらいなら弁護士頼むほうが赤字になるから
それを繰り返し何度もすれば向こうも消耗してくる

暴言だの暴力だのは、まあやむない。
人生の決断や進路関係での妨害は許せない。

全然よくないだろ
暴言だの暴力
どれもやり過ぎれば人生の妨げになるよ

>>214
よくないけど、人生の邪魔はもっと許せない！自分もやられたよ。

毒親持ちの人は結婚の時は気をつけて。
毒に邪魔されて結婚潰されるから。
自分が妥協カップルでバカ同士が盛り上がった末でのバカップルの成れの果てだからって、自分の娘やら息子の幸せ僻んで潰して来るから(笑)(^w^)

まあバカップルから生まれた私もバカの血が入ってる訳だが(>_<)

もうそれ考えると嫌になるなあ…チッ!!
最低〜。もう自己嫌悪
早く氏ねや毒親

>>190
最後まで読んだ
弟はクズだけど母親はそんなに悪くないよね

>>216
わかるわ。何でもない日にファビョられるのもキツいけど、大事な日にファビョられると詰むからね
もっと早くに自分の親は子供の人生潰そうとしてると気付きたかった

>>217
うちは恋愛を邪魔され、同棲に反対され、結婚式親のせいで低スペで低収入だから『したくない！』と言うと、親子の縁を切る！もう親でも子でもない！と言われたよ。

新婚旅行もしたくないのに、うるさくて『ダンナの会社に休み取れる様に電話してあげる！』とかいわらた。二人とも行きたくないのに。

今の子は結婚する前は7割同棲してるみたいだし。いきなり結婚して失敗するのもイヤやん？？一緒に住まないとわからない事もあるし。

兄弟は結婚式しなくても、何〜も言われなかったから更にムカつくわ！

>>217
とりあえず失踪して、強行突破。20過ぎたら勝手に入籍出来る。

>>220
>今の子は結婚する前は7割同棲してるみたいだし

いやこれはどうかと…。
まともな親なら、反対するよ。
他の部分は酷いと思ったけど。

母親も母親だが、父親の方がもっと性質が悪くて吐き気がする・・・

同棲はまともな親でも意見が別れそうだね
ちゃんとした人ときちんとお付き合い出来てて、お互い自立してるならOKしてもらえそう
あとは年齢とか期間を決めてズルズル同棲を続けないとかかな
若い世代の自分としては結婚前にアリだと思うけど親の世代はどうなんだろうね

>>224
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　', ;l: ll kr'´　ィイｨ彳彳彳彳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ州ィイｲｨ彳彳彡彡彡
　　　　　　　　　　　　_ ＿＿　　　　　　,′　　　　　　　　｀`ヾミミﾐ
　　　　　　　　 ,.　'´;:.:.:.:.::::::::.:.:.｀`ヽ　　,′　　　　　-‐ミﾐヽ/ミミﾐﾐﾐ
　　　　　　,.　'´..:.:.:,.　-─‐‐- ､;;;:;:.:ヽ〈　　　　　　　　　 　,′ミミﾐﾐヽ
　 　　 ／ .:.:.:.:.:.く　　　　　　　 ｀`ヾ「ヽヽヾミﾆ二二ミヽ　｀ヾミミﾐ
　　 　./　.:.:.:.:::::::::::::〉　　∠二二ﾆ彡' V/ T TTにﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ====
　 　 / .:.:.:.:::::::::::::::/ 　　　　-＝'ぐ 　/　　 l　||¨´￣｀`　　　　　　　. :;　　そんなことを言うのは
　 / .:.:.:.::::::::::::::::/　 　　　'''´￣｀　/　　　｀Y´　　　　　　　　　　　. ;..:
　,′.:.:.:.:::::::::::::〈　　　　　　　　　　ヽ__＿_ノ',　　　　　　　　　　　.;: .;:　　　　　この口かっ……んっ
　i .:.:.::::::::::::::::::::::',　　　　　　　　　,;;;'ﾊミミﾐヽヽ　　　　　　　　.,.:; .; :.;:.
　 ',.:.:.:.:/´￣｀ヽ;;;',　　　　　　　　.;;;'　 ｀`ヾﾐヽ　j!　　　　　,. ′.;: .;:. :
　　',.:.:.:ヽ　い(　ミj!　　　　　　　　　　　　 　）ﾐﾐj ､ ､　', .,　､:, ､　.; :.
　　 ',;;;:;:;:入　　　　＿　　　　　　　..:;.;:.:;..:｀Y　ﾐj!　 ､ ､　', .,　､:, ､
　　　';;;:;:.:　 ｀フ´　　_ﾉ　　　　. ;: .;: .; :. ;:. ;:.｀Y´　 ､ ､　', .,　､:, ,.　'´
　　　 Lノ´￣ 　, ィ´　　.:; .:; . ;:. ;:. ;: .;: .; :. ;:. ;} ､ ､　', .,　､:,,.: '´
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,.　 '´　　　　　　　　￣￣｀`¨¨ー',:;;,,:,;:,;,. '´ /;;;;;;;;;;;;;;;/　　　',

>>224
今は結婚の意志が有るなら、期間限定でＯＫという親が多いんじゃないかな？
一緒に暮してみないと解らないことは多いし
大事な子供を×付きにしたくないという思いの方が強いだろう

日本も昔は「足入れ婚」という風習がある地域があった
正式な夫婦になる前に、お試しで嫁入りするという制度

同棲の一般論語ると、毒親持ち以外のが入ってくるからほどほどにお願い

親から逃げるために適当な相手の家に転がり込んで同棲じゃ冷静な判断とはいえない
毒は人の皮をかぶった何か違う生物で、自分を食いつぶす存在だと早く理解して
自分で逃げられるようになって落ち着いてから恋愛なり結婚なり友人なりを探した方が
結果的に自分が救われる。

年末年始など友達と交流をもちたいシーズンも、
家族で過ごすものだと祖母の家に連れていかれたりして、
まったく友達と年末年始を過ごした思い出がない

幼いころからそうだったから、中学、高校もあきらめていたし、
そういう交友関係がもてなかった

私に恋人なし、友達少ないっていう一因が多少なりとも毒にあるんじゃないか？
そのくせ、「お前はさみしいな、私は昔友達とうんぬん」、
って聞かされる、矛盾しとる

しかも祖母（毒もち）と毒母が年末年始は特に言い争いになるので、
正月に帰省するならせめて穏やかに過ごさせてほしかった

流れ切ってごめん

結婚出来ないのは、あなたにどこか変な所があるからで、
親のせいにするのはどうかと思うよ、これ一番驚く台詞だけど、
普通の人からしたらこんな感覚なんだろうね。

楽になりたいから適当な人と結婚するぐらいなら一人で良い

ぶったぎってスマソ
キャリアウーマンって聞いたらどんな職業想像する？
毒が正しいのか自分の感覚が正しいのか・・・

まあ確かに親のせいだけじゃないなと思って
前向きになろうとすると　毒からの心無い攻撃で自信を奪われるのループ

>>231
普通に会社員とかかな

「キャリアウーマンのアテクシが〜」って昔から聞いてきたんだけど
中学辺りでなんか違うと思った
ずっと罵倒されてきた
教師はキャリアウーマンなんですか？

毒は腐った果物と一緒。 一家の中に毒が１人でもいたら、あとの残りの家族の心がいくら純粋でも普通でも、だんだん毒に感染させられてしまう

>>234
自分は教師はキャリアウーマンだと思った事ない。
そしてキャリアウーマンはシングルなイメージ。

キャリアウーマンのイメージは
バリバリ仕事が出来る(仕事をする、では無く「出来る」)
当然それなりの役職にも就いてる
頭の回転が早い
コミュ力は半端ない

こんな感じな

「俺、今から蒸発するんだ」ってのの、途中まで読んだけど泣ける。

また、ゆっくり読むわ。ありがとう、教えてくれた人。

同棲反対されたけど、兄弟の時は反対しない。しかも自分は2年以上付き合ってたのに、から、兄弟は1ヶ月以内。前から知り合いだった訳じゃ無くて。

いつも差別されてばっかり。

自称キャリアウーマンの毒は会話が成り立たない
とにかく他人を悪く言って自分への賞賛を求めてきます
もうだめぽ

どうしよう動揺している
父親が飲酒運転しようとするのを必死に止めたんだけど
母親が止めようとする私を止めようとしてきた

父親がくずなのは知っていた。
法に触れることまで平気でする男だとまでは
思わなかったけど

これは母親もおかしいよね
いや母親も毒親かなとは思ってたけど、必死で認めないようにしていた
自分に気がついた
どうしよう
母親も毒だと認めるのが怖い

毒親の毒ってなんなんだろう
単純な嫉妬なら、単純な優位でおさまりそうだし
うちは世間的にみて生活水準や学歴が低いわけじゃなかったから
子どもしか叩けるものがないって状況ではない
あの執拗で、かつ逃げたら追いかけるようないじめはなんなんだろう

>>241 うちは中流家庭で育ったけど、うちのヨゴレ毒ジジイもおんなじ。
くだらない事で１人よがりに腹を立てて一方的に追い詰めて来るし酒癖は悪いし。早く死んで欲しい

>>241
結局基地なんだよ
うちは外から見たら金持ちに見える方
毒母も資産家の家系
でも毒母の家族内で毒だけが変
毒父も親は普通
結局個人の人格の問題

人格障害とかかな
普通の関係じゃ説明できないんだよね
嫌いなら、まぁ高校卒業ぐらいで追い出してあまり連絡しないとかだろうけど
粘着搾取したがるし

ひとつだけいいのは、死別の辛さがないことだよね
お棺とび蹴りしそうだから葬式には出られないけど

私は解毒が遅かった
親に苦しめられる事にウンザリしながらも
ダラダラと搾取され続けて40代になってからやっと疎遠になった
娘の結婚＝娘が金づる捕まえた、としか思って無いんだよね
頭では分かってけど支配され搾取され続けてしまった
なんかもう色々手遅れな感じがして生きる気力が湧かない
馬鹿だったなぁ

>>245
早く死なないかと思ってる
死んだと解ったらパーティーやるよｗ

>>244
たぶん普通キライなら距離とるよね
愛玩、搾取共々距離感がおかしい

ネグレクトは人格系か知的系かね

>>246
私も同じく40過ぎての解毒
搾取され続けてたのも、結婚＝金蔓捕まえた、という構図も同じ
まだ学生だった頃は、過干渉で、娘のために！が口癖のような親だったから
愛情が溢れすぎてるのかと勘違いしてた
愛情溢れすぎてたら、こんな年まで、嫁いでまで搾取なんてしないよね
心身ともに衰え始めてから向き合う事は辛かった
辛さを越えたら無気力になってしまった
自分の人生が操られ、ねじ曲げられ、潰されてきた事にも向き合わなければならず、キツかった
全て自分が選んだ道だ、運命なんだと言い聞かせて来なければ
凄惨過ぎてやって来れなかったし、
到底納得出来ないことばかりだった

搾取子のことは嫌い
でも、老後の保険にはなって欲しい
私よりは幸せになるな
結婚しても近くに住んで私に支配されろ
遠くに行ったら仕送りよこせ
呼んだらすぐ来い

毒親の要望を全部聞いていたら、人生メチャクチャですｗ

>>246
自分も40代にはなってないけど、アラフォーで。ずっと気付かない人も多いと思うわ。

産まれる前から洗脳されてるのに、中々気付かないよ。

>>250
そうそう、まだあるよ。遺産は愛玩子にしかやらない！

搾取子は低スぺでコミュ障で人生詰んで、老後の資金が無いのにな。だから、遺産が欲しいんだよー！！

>>252
うちも遺産くれないらしい
あいつには億入るのに
こっちには負の遺産のこしやがる
一生消えないだろうな

遺産が絡むと一族がどろどろしそう。毒のどっちかが先に死んで、片毒が生き残ったとしたら最悪。(特に毒ジジイ)

遺産の事でガタガタ言いそう。私の結婚の時ですら、家具やら何やら、要らんっつったのに「親として買わせてくれ」連発。

私達の夫婦の揉め事に口を挟み、離婚になった時は、「あーあ、あほくさ。家具もあんなに買ってやったのに。」

「祝儀も親戚中から貰って、それで離婚か。詐欺師やなお前ら」

あとで延々と散々グチグチ言われるぐらいなら、遺産とか金の絡むもの一切要らんわ

最近
母もいろいろあって大変だったからしょうがない
とか思うようになっていたけど気づいた。
それは私の気持ちではない。私の心の中の母の声だ。

もし、死にたいとか自分はダメ人間だとか
思っている人がいれば、自分に問いかけてほしい。

それは本当に自分の声ですか？

>>255
> それは私の気持ちではない。私の心の中の母の声だ。

よく気づいたね
私も最近、毒の当時の心情を思って、すこしは彼らを理解した気でいたけど
自分の気持ちだと思ってた
反面、毒をボコボコにする妄想が浮かぶと、体が動きそうなくらい興奮するから
おかしいなと思ってたよ

自分の気持ちじゃなくて、親の気持ちのほうが大きくなりそう
絶縁して長いのに

>>253
だから、遺留分だけでも…って思うんだけど、『兄弟でケンカするな！』って言われるよ。おかしいやん？

自分も同じだけお金掛けてくれててらいいけど。こっちは高校生からは家で飯食ってなくて病院代も出してもらえず、保険証も貸してもらえず、アルバイトも禁止されて、小遣いももらえなかったんだよ！！

兄弟は院卒で、24までは家に住んでた。それに、高校生で病院代も…なんて事は無いわ。

病気しても『なまけ』だと言われたな。親のストレスでなってるのにな！！それに、保険証の事もあって就職して

19で家を出ました。貧乏して、年々景気も悪くなり大変。ド田舎なのに車やめようかな？とも思う。

自分は親に土地もらって家を建てるのもお金借りてたし、子供見てもらって働いてたくせに、私には『嫁に行った！！』

と言い、遺産はくれないらしい。でも、遺言状あっても遺留分があると知って少し安心しています。

>>254
うちは結婚祝いさえ全て使い込まれたから、お金出してくれた面では羨ましいよ。

離婚したのも毒親のせいかも知れんよね？毒親が離婚の理由になったり、毒親のせいで、性格がおかしくなったりして。

自分は離婚はしてないけど、そう思う。

>>253
負の遺産は放棄で。

>>258
ウチの親は昔は医者につれていってくれたが
宗教にハマって自然治癒とかに冒されて
歯医者と耳鼻科と外科と眼科にしかつれていってくれなかった

手かざしで末期ガンが治るわけねえだろ

毒と離れて名前変えた人っているかな？
毒に付けられて毒に貶され続けた名前を一生背負うなんて嫌だから
戸籍分離して名前変えたい
名前変えるのって難しいのかな

幼心なりにも親にも色々あるんだろうとは分かっていたけど
だからと言って子供＜自分　になっちゃう毒が理解できない

長文乱文ごめん。できれば意見くれたらうれしいけど吐き出しかも、ごめん

うちは親と完全に縁を切るとまではいかなかったけど自分も上の兄妹も距離を置いている
自分は重度鬱でまさに>>106を乗り越え別居し、親を軽く利用している感じなんだけど、
下の兄妹も同じように精神疾患スパイラルに入ってしまった
そうならないよう気を付けてはいたけれど尽力が足りなかったのにはとても後悔してるし、自分も加害者だと思ってる
今からでも引き離したいくらいだけど多分本人は毒親というものに気付いてないし
経済的支援ができる訳でもないし、他の事情やアイデアも含めて実現不可能な感じで
要はきっと何もできることがない気がするんだ

それで先日、本人以外家族全員で集まる機会があってこういう話を切り出したら母のきまりが悪くなったみたいで
上の兄妹が母のフォローに入ったのでなんか自分だけが悪かったみたいな雰囲気になって悔しくなった
確かに自分がメンヘラこじらせた時期に上の兄妹にも迷惑をかけてから距離を置かれてる。
でも上の兄妹だって毒親から散々いやな目に遭ったはずなのになんで？やっぱり自分だけ頭おかしいのかとか
やっぱり自分が悪いのかとか、それとも毒を刺激させない方が下の兄妹の為だからあんな風にフォローしたのかとか
なんかぐるぐると混乱して悲しくなった
やっぱり毒親と一緒に自分も見放したんだろうと理解できたけど、下の兄妹のことも見放したのか？


ここまでの打ち込みを読み返したら、一生人間性のリハビリが必要ですねってレベルで泣けてくる

毒が搾取子を手放すまいとするのはバランスの為だよね
うちはシングル猛毒姑・マザコン毒父が毒母を介護要員の為に見合いでゲットして
毒姑はあからさまな嫁いびり、奴隷扱い、毒父は嫁を使って親孝行のテンプレ
バブル期で中級家庭だったけど、毒姑の我儘を毒父が全部通してて無意味二件家建てたから、
毒母側の祖父母からの援助で私達子供らは進学したという感じ
当然毒父と毒母の間に愛情なんて感じないけど、毒母は祖父母の手前もあって離婚だけはしたくない
そのストレスと歪みのはけ口が子供の私に来た、という流れだった

夫婦の共通敵としてまともに話をしないし、人生の大事な所で必ず邪魔してくる
どんな人間がされても激昂するような所激昂しても夫婦二人で指さして大笑い
で絶縁しようとすると、愛玩子使って「心配してます」みたいな連絡入れてくる

心配してるのは愛情もなく結婚して、あと何十年二人きりにならなきゃならん
毒父と唯一楽しくコミュニケーションを取れる搾取子苛めができなくなって、
介護奴隷だった自分の一生とストレスと向い合わなきゃならん事だろｗという
「お母さんも色々あって大変だったので理解してください」じゃねえわｗ
理解してたからこっちはお前の味方になろうと向き合った結果が搾取子やぞと
愛玩子に理解してもらえよｗと思ってるけど、どうやら愛玩子に育児奴隷として使われて終わる一生らしいので
まあそういう人生で良かったね、と遠くからニラニラしてるしかない

最近愛玩子が「搾取されたくない人は搾取されないように対策すればいいのに」
みたいな事言っててうわあｗってなった
確かにその通りなので、何か困った事が起きても今後一切関知しないことを誓ったわ
搾取されたくないから、自分のことだけ考えて上っ面だけ綺麗事言って合わせとくわ
毒親や愛玩子がいつもしてるみたいに

>>264
あー…わかるな〜
自分と同じ目に兄弟を合わせたくない、とか自分が助ける側に回らなきゃとか
悲しいけどそれ無理なんだよ。私もやったけど、無理だったというか、
毒が攻撃に回った時、私が標的だったら兄弟は逃げたし、
兄弟が標的の時私が残って加勢したら、途中で兄弟が逃げて標的が私にすり替わっただけだったｗ
多分彼らに「私は守ろうとしたのに何で？」って聞くと、100％「恩着せがましい」って言われると思う

彼らと自分が同じ気持ちだって期待したら負けだよ。
というか、彼らは「自分は上手く立ち回れてたけどこいつだけが立ち回り下手だったから親につかまってたな」
という認識らしいよ。実際うちはそう言ってたからショックだった

何もできないと思うって書いてるからその認識で間違ってない
自分が幸せになることが第一で、もし兄弟に何かしてあげるとしても
一万円持ってるうちの10円あげるくらいのレベルの事で十分だと思う
一万円上げても絶対感謝されないし、次何かあった時にはしれっと親の側についてるとかあるあるだからｗ
本当に苦しみから逃げたいなら、自分の正しい事をしたいって気持ちと少し決別しなきゃならないと思う
ズルい相手に聖人君子みたいな事してても損しかしない。これ本当に

>>255
そうなんだ！？今、気付いたよ。ありがとう！！テンプレに入れて欲しいぐらいに名言だよ！！

兄弟に集られて、失踪する人の話もテンプレに入れて欲しい。
>>262
宗教もイヤですね。ネットワークも。

>>264
なんだか似てるわ
うちも姉弟で私だけが重度の精神疾患、弟達は自立という形で家から離れてる
毒母が私にしか見せない顔もあるからか話しても分かってくれないし弟は家や親を庇う
無事に自立したように見える弟達も病んでいる。私は守りたかったけど毒家庭の中で加害者な部分もある
家族それぞれ加害者で被害者
　
助けたいとか償いたいとかあるけど、弟はそれを望んでいないようだ
もう過ぎたことだし仕方なかったんだ、って
私は過去を徹底的に分析する方法で毒を乗り越えたけど、弟達は考えないで忘れるっていう方法みたいだ
かつて私も弟もいっぱいいっぱいだった。自分以外まで助けようとしたから私はやられた
　
もう大人になったからあとは個人の問題かなと思ってる。メンタルの問題にむしろ家族が関わらない方がいいかなって
弟は親を庇うけど好きなわけでもないようで、ただ厄介事を起こさないようにしてたみたい。私だって昔は嫌いな親を庇ってたし
家が絡むとおかしくなるし家を舞台にやりなおさなくていいと思えるようになったよ
　
姉弟三人でドライブして、三人で家族のことを笑い飛ばせたとき辛い時代は終わったんだと思った。恩着せがましいけどちゃんと弟達は逃げられてるじゃんって

うちは、数時間に一度は子どもを泣かせないと気が済まないキチガイ父だった
(聖母は、困った子ねぇと苦笑しながら微笑むだけ)
年齢が上なだけ、弟妹より早くそのことに気がついて
そろそろ泣かせたくなってくるなと思ったら
口も閉じてなるべく動かないようにした
そうすれば怒られる理由がかなり減るから
でもその代わり弟妹が泣かされるようになって
可哀想で、空気を読むのをやめた
でも、やや愛玩でもある弟妹は、年々搾取子である私を見下すようになる
そのまま、いい関係になる努力はやめたな
一時期、毒親がらみで仲が悪くなったのに
大人になって兄弟と親しくなれた人を尊敬する
さしつかえなければ、どんな気持ちになってから
兄弟と親しくしていったのか教えて欲しい

>>218
まだぜんっぜん洗脳解けてないよ
その弟をとめない、便乗して喜んでる親が一番クズだよ

>>263
理由がないと簡単には変えられないらしいよ
駄目だったら
まずお坊さんになる
毒が死んだら寝愚暗苦屠怒苦とか
死夜鬼暗偽夜暗不留怒苦って戒名つけてあげるといいよ

家族が敵だと早く理解して全力で逃げないと。
遺産を狙うなら死亡公告だけチェックしておjけばいいよ。
両親共にそれなりに遺産はあるので忘れずに「弁護士に依頼して」
毒には自分は接触せず金だけむしり取ること。
その結果家を売ることになっても係わり合いを持ってはいけない。

家族が敵というのを認めるのが一番つらいだろうが、
今まで敵だった人間がこの先見方に華麗に変身することだけは絶対にない。

名前を変えるのは難しいけど、「公称」は変えられる。ペンネームと同じ。
自分で好きな名前を名乗って生活したらええんやで。
女は嫁に行くと男の苗字名乗るから割と簡単。
籍を抜いて新しい苗字で戸籍作って2、3回転居とどけをだしたらOK

父の葬式の準備で嫌でも毒母と話さなきゃならない
こっちの言う事全部に反対してきて発狂しそう

反対するけど代わりに何を提案するわけでもなく
いつもどおり私の事、私の考えを全否定したいだけ

人がいる中でも叫びだしそうな精神状態だ
安定剤飲むと逆効果な事もあるしどうしたらいい…

遺産て弁護士まかせでもらえるの？
顔会わせなきゃいけないんじゃないの？

毒が死んだらパーティだ
遺骨粉砕してもいいかな

兄弟仲がいい人はいいな
うらやましい

>>261
そうできるよう努力する
物じゃないから難しいけど・・・orz

>>260 結局、あの毒(ジジイ)は、あとで私が離婚になった時に責める口実を作る為に、最初だけ親切ぶって家具やら何やら買ってるだけ。

離婚の件以外でも、
今までずーっとそう。
私に何か買ってくれたり、何かしてくれる→後々になって必ず、

「あの時にああしてやったのに」
「これもしてやったのに」

してやった的な事を恩着せがましく言いながら、
それと引き換えに、私が親の言う事を聞いて当然みたいな思想で、

言う事を聞かないと
「〜してやった」のループ。だから何も関わりたくないし、ありがた迷惑。離婚になったのも、毒が夫婦の問題に散々介入して来たのは、大いにあると思うわ。腹立つわー。

絶縁した筈の親戚から連絡がきた。
で、毒親が年取ったから面倒を見てやれ〜の説教節の最後に とうとう毒母が大好きな大好きな(毒母の)弟ちゃん(60歳)から見放されたことを伝えてきた。
近親相姦を疑う程にベッタリだった相手に見放されたとか、もう ざまぁとしか言い様がない。
唯一、網棚葬以外のことしてくれそうな存在だったのにね。

>>279
大体の年齢層が同じだ
そのくらいの年齢以降は親族やら血族やらの絆なんて薄れそうだし
逃げ切れそうで良かったね！
説教節かましてくる親戚って大体八方美人でどっちにも良い顔してるけど
問題が難しくなるととぼけて逃げるのがデフォだから今後着拒して無視しとけばいいよ

それに無視しても一切こちらにデメリットないしｗ
勝手に吠えて、疲れたらやめるでしょ　その親戚

>>279
弟に見放されてスカッとした
依存先を探してる今こそ復讐だよね
と思ったけど、近寄らないのは復讐じゃなくて自然なことか

むかしは社会保障やインフラがなかったから
親族・血族の関係って大事だったけど
いまはそれらが完備されてるから、多少の
ことしても遺棄には当たらないよ。

>>283
こういう時代の変化が凄く有り難いわ
本当に一昔前だったら逃げ切れない人が沢山いたと思う
今やデメリット何一つなく逃げられる

>>273
喪主は誰かな。
ママが喪主なら至らないのでお母さん喪主だから全部よろしくね、
気分悪い、疲れたってホテルなり家なり帰って眠剤飲んで寝ちまいなよ。
遺産は弁護士に任せるから、でOK
葬式だけ出てとっととお帰りなされ。
ここで遺産もらわない、放棄するってのはなしな方向で。
自分が喪主なら全部あーあー聞こえなーいで皆仕切っていいのよ。
菩提寺があるならそこと連絡して金の管理、骨、書類だけ押さえて
葬式は業者なり葬祭会館なりにまるなげしてもいい。

弁護士丸投げもいいけど、
成功報酬で遺産の１０〜２０％は抜かれるから
可能なら自分でやったほうがいいよ

毒が幸せな状況をいつも破壊するので
自分も自分から幸せから逃げてた気がする
人格攻撃する破壊的な夫婦喧嘩を常時見せつけられていたのだから結婚に希望を持てないのもしかたない
毒はまるでパフォーマーのように子供の前で見せつけるように夫婦喧嘩をする
子供にジャッジさせようとしてたのか

うちは夫婦仲はよかった…かな
毒同士だからまともではないかもしれないけど、喧嘩はしないし
うまくいってた
それでも結婚は怖いな
男(旦那)が暴力をふるったり罵声を浴びせる家で暮らすことが怖い

>>265
＞搾取されたくない人は搾取されないように対策すればいいのに」
みたいな事言っててうわあｗってなった

なんで被害者ばっかり行動を制限されなきゃいけないんだろうね
そんなの苛めはいじめられるほうが悪いって言うのとかわらないよね

私も父に母に色々言われたくないならリビングにいるなって
言われたけど、何それ私だってリビングでくつろぎたいし。
普通の家の子がするようなことがしてみたい
母が私に無茶苦茶いうのは私がご機嫌とらないからだそうだ　

ごめんちょっとズレてること言っちゃったかな

家事もしない、休みの日もダラダラ過ごしてる奴が
育てて貰ってるだけでも感謝しろ
とかいうけど、親が子供を育てるのは当たり前のことではないの？
逆に、親というものは育てるという覚悟をもって子供を生むのではないの？と思うんだけれど
この考えはおかしいのかな？
長文ごめんなさい

>>289
毒は基本的に「嫌なら出ていけ」「お前が〇〇しないのが悪い」の精神で子供を縛り付けるよね
　
「お母さんにごちゃごちゃ言われたくないならどっか行け」と毒父が言うから一人で部屋にいたら
「少しはお母さんが楽しく暮らせるように会話とかできないのか？」だとさ
いやお前がなんとかしろよ夫婦だろｗって子供心に思ってた

なんでこんなにみんなの毒と似てるんだろう
レスの８０％ぐらいに、あるあると言ってしまう

毒親対策って、とりあえず家を出るしかないんだよね
大学出て半年で独立したけど、それまでが辛かった。奴隷状態だからなあ。
人さまから見ると、「厳しいしつけ」にしか見えないようだし困ったもんだ。

２４時間３６５日否定され続けるってのはしつけじゃない

>>290
育ててもらってることは感謝した方がいいと思うけど
問題はその育て方なんだよね・・・

家に帰りたくなくなるような家、マジでいらんわ

また吐き出しごめん、これで終わりにする
デモデモなのもごめん

>>266>>268
レスありがとう
やっぱりそうだよね…
後出しになっちゃったけど上の兄妹がまだ同居してた時彼らは搾取子で、
自分は愛玩子だったのをいいことに酷いこと言ったことがあったから今の状況は仕方ないと思ってる
上が自立して出て行ったら自分が両方の担当ｗを受け持った感じでひたすら下の兄妹を守ったし
今でも身代りになりたいくらいだけど無理なものは無理なのか。
下の子は本当にやさしい子で自分が未遂した時の後処理をしたのにそれを黙っているような、
自分に敵対する気持ちなんて絶対抱いてないと言い切れる子
でも助けられないのか
上も下もやさしい兄妹なのに何もできなかった挙句傷付けただけなんて本当に屑だと思うけど割り切るしかないんだね

元々ズルい相手は毒親なんだもんね。だからこっちもズルくなって利用してやる。
昨日書き込んだ時は精神が安定してたのに今日は泣いてしまったけど、泣いたらすっきりして
毒親や機能不全家庭に油断は禁物だと再認識したら、なんか落ち着いたｗ
ここを読んでるとうちのは中途半端な毒だなと思うけど、それでも毒は毒なんだな。
皆も気持ちの整理がついていつか辛い記憶と決別できますように

連投失礼

毒親パフォーマンスあるあるでコント作ったら普通の人にはうけそう

>>263については自分も考えていてDQNネーム程じゃない若干珍しいくらいの名前なんだけど、
消したい忘れたい過去があるのに（犯罪歴はない）こんなすぐに特定されそうな名前、いらいらする
上は完全に自己都合だけどｗ、言霊みたいでフラッシュバックにも関係あるよ。
今の世の中で珍しい名前であるメリットなんかある訳？第一印象とか？あほじゃないの
とにかくいやだよ。人生返してほしい。こんな名前いらない
>>272で公称を使い始める決意が固まったよ

>>234
医者とか技術者とかかな
ナースはキャリアウーマンではない

概ね一つのキャリアを重ねてそこそこ昇進して高額の給料をもらってる女性だったら
キャリアウーマンでくくってしまうかな。
教師でもナースでも。まああんまり教師にキャリアウーマンって言葉使わない気がするけど。

>>296
コントか。家族で動物園に行ったときに毒母が家族全員に他人のフリをされたくらいしかネタないなｗ

出掛けるときのテンプレがあった

まず、行きたい場所を聞かれたことがない
「〜に行くから用意しろ」父のコレから始まる
父、とっとと一人で車に乗りスタンバイ
ちんたらやってんじゃねえ！と青筋立てて怒鳴りに戻って来る
やっと車に乗り込むもまるで通夜（父の舌打ちがBGM)
父の機嫌が自然と直ったころ渋滞にハマり
「うるせえ黙れテメーら、誰が運転してると思ってんだ」
再びの通夜（一体何のために誰のために出かけなきゃいけないんだろう）
＝＝＝＝＝＝ここまでテンプレ＝＝＝＝＝＝

ＴＶで底辺家庭が出て来ると
「おまえは幸せな方だ。感謝しろ」とうるさい
産んだからには育てる方が普通なわけで、底辺と比べてドヤ顔されても・・・

だが、近所の子やフレが親に大事にされていて
色んなところに連れて行ってもらったり、綺麗な格好をしているのを見ると
「あそこのお母さんは見栄っ張りだから」と苦々しい顔をして言う
外には「うちは躾として贅沢をさせない」とか偉そうにぬかしてるけど
貧乏なだけだって、家を見ればバレバレｗ
聞いてた人も「立派なお考えですね〜」とか言ってたけど、毒母の見栄だって解ってたろうなｗ

貧乏なくせに、ダイヤの指輪かミンクの毛皮とか高給化粧品は買う
タバコも吸う
毒親がタバコ止めれば、私の服ぐらい余裕で買えるのに・・・

搾取子に逃げられ、毒父に逃げられ（死亡？）、老後の面倒を見ると言ってた愛玩子ちゃんにも逃げられ
今は実家近くで兄弟を頼ってるらしい
そのうち捨てられるといいなｗ

>>300
うちのことかと思ったｗ
「ちんたら〜」とか「うるせえ〜」は言わないが、舌打ちは一緒
しゃべると不機嫌なのが解っているからほぼ沈黙で御通夜状態

行きたい場所も子どもが楽しめる場所ではなく
自分が行きたい場所
ディズニーランドなんて夢のまた夢
大人になって自力で行ったよ

〜ちゃん、お父さんに酷く怒られたんだってよ
って変なテンションで微妙に喜々として言ってきてた母親

あのね、酷く怒るって言ってもね
〜ちゃんのお父さんはテメェこのアマとか小学生の娘に言わないから
うちとは違うんだよ
〜ちゃんね、お父さんに大嫌い！って言えるんだよ
でもね、嫌いって言ってごめんなさいって言えば許してもらえるんだよ
〜ちゃんとお父さんは仲良しだよ
うちとは違うんだよ

という様なことを、うすらぼんやり思ってたな〜

馬鹿にした口調で
隣の奥様がね、「○○ちゃん、そんなことしちゃいけませんよ」だってさ！
そんなお上品なやり方で子供の躾なんか出来るかっての！

最近気がついたんだけど、隣の奥様の教育はごく一般的だったんだなって
何故いけないかを言葉で教えるって別にお上品なわけじゃないって
いきなり怒鳴って張り倒して外に引きずり出して放置するのは明らかに下品だけど

私も最近>>290のような疑問持ってる
産むのは大変なんだとかおむつ替えてあげたとか
お母さんは自分の時間なんてないんだからね！
ってそんなん産む前に全て想像つくことじゃないですか

毒だって分かってからは恩を売らないようにしてるけど
無力無意識の赤ちゃん期も恩にカウントされると力が抜ける
でもそれを言ってしまうと世間では親不孝とかまだまだ子供って言われておしまいだと思うから絶対言わない

毒じゃない親だったらね、おむつ替えてくれたことも夜泣きに付き合ってくれたことも感謝できてたと思う
でも暴言吐かれまくりで自尊心皆無に育てられたら無理だ

本当は毒じゃない親の方が珍しいのかな…？

只今、テレビ朝日では、西村京太郎トラベルミステリーが放送中です。
我が家は、トラブルヒステリーです。

>>279で、とうとう見放された毒親について書いた者です。
レスくださった方々ありがとうございました。
アドバイスもありがとうございました。
大事な大事な(毒母の)弟に毒母が見放されたことで、こちらに被害がこないか若干心配ではありましたが、毒親にそういう知恵はないので このまま自分の人生歩めたらと考えています。
お節介な親戚は時間と金をもて余していてちょっかい出してくる気配で、まだ警戒が必要そうなので無視きめこもうと思います。

ちなみに毒親たちが(毒母の)弟に見放される切っ掛けは、毒母が暴れて警察沙汰になったからだそうです。
聞いただけでも警察沙汰は3回目くらいだったとか。
いま毒親たちが住んでいる家は(毒母の)弟の持ち家だから、追い出されたらどうするのかねと内心スッとしています。
次に警察沙汰になったら追い出す宣言も親戚によるとされているそうで……。因果応報ってあるものだなぁと。

>>302
でもそんな感じで行くとむなしくならない？>ディズニー
だって幸せ家族みるんだぜ？

>>263
毒親がおかしな占い師の口車に乗せられて｢名前変えたほうが〜｣ってだけの理由で家裁に戸籍の名前を変更させられた者です。
こういう安易な理由でも変えられるから、きちんと相談にいけば大丈夫ではないかと。
私も今の名前(占い師に言われて変えられた)が心底嫌なので、お互いに上手く変更できるといいですね。

毒と縁を切ったほうが幸せなのかな？

話せば長くなるんだが、
明日実家に帰って許しを請うか、行かずに遊びに行って縁を切るかの二択を
毒から迫られている

一応帰るとは言ったけど・・・・。
ちなみに理由は、具合の悪かった毒の心配をしたメールなり電話なりを、
私がしなかったからなど、諸々最近の毒の期限を損ねた私の所業
だってしょうがないじゃんな、親として愛してないんだからこっちは

>>308
よかったね
毒の近況を聞いたことで、体調を崩さないように気を付けてね

>>311
普通に考えて謝るべきことは謝ったほうがいいよ、自分の為に。
例えば、毒にモラハラをしたとか毒の物を拝借したとか
心配の強制とかは保健所や親族に
相談しておくのもいいかも
親子間だからってなあなあにすると、ますます酷くなるから
自分はまともに生きて、相手の異常は証人を残すのがいい気がする

>>313

ありがとう、保健所に相談っていうのもあるのか

自分自身が、気が利いてまっとうないい人間なんてことは思ってないんだ
ただ、いままで色んな醜態をさらしてきたり、
普通の子がもってる尊厳の尊重をしないで、
都合のいいようにアクセサリーや人形のように私を育てた、
そんなことをしてきたのに、
自分が娘から愛されるべき存在だと思っている、そんな毒が許せないんだ

書き散らかしてごめん
ここに書けばちょっとは救われる気がしたんだ

知人レベルの人でも話聞いてると、優しい虐待の方の毒親だなと
思う両親の話を、本人が気づかずにしてるけど、気づかなければ
過保護だと思ってるだけで幸せなのかな、とか思ったら複雑な気分。

自分だったら優しい虐待の方が気が狂いそうだが、実際コントロール
され続けて結婚した人なんかは、何するにも親にお伺い立てて、
ワイシャツの洗い方が分らない！って実家に帰ってた人居たよ。
で、料理も全然できないから祖母の手料理持ち帰って出すんだって。
そう言う人は依存心が凄くて依存先が、親→旦那に代わっただけだった。

>>305 私もそれ思う！ 「色々してやって苦労してどうのこうの…」

「アンタさえいなければ経済的にもマシでどうのこうの…」

いや、産んだの毒やし!!
って思う。
アンタさえいなければって、それが嫌なら最初からもっとよく考えろやって思う。家族を増やす＝お金がその分どうしてもかかるの当たり前。
最初の人生の選択の甘さ。

>>306
子供が安らげない家庭が八割とかどっかで見たけど…そんなにあるのかなあとちょっと疑問
そもそも基準とかわからないデータだし。普通の家でも多少はぎこちない部分があるんだろうね
ここに出てくるくらいの毒家庭はそんなに無さそうだけど

ここの毒は似すぎてるから、やっぱり障害か何かなんだろうなとは思う
父親なら、暴力暴言、甘えんぼ
母親なら、怠惰か聖母、ヒステリー

発達系の障害はあるかもね。
毒親だと気付いて色々調べたときに、そういうのがあまりにも毒親へ当てはまりすぎて驚いた覚えがある。
時代にもよるのだろうけれど、戦後直後産まれとかだと膨大な生徒数が起因していたりして、グレーゾーンや傾向は見受けられるけれど普通学級に放り込まれたケースが多いと思う。
適切な養育も産めよ増やせよに重点が置かれすぎてされてないから、そういったケースが家庭や子を持つと自分の毒親みたいになるのだな、と。

最近毒かな？と気づいて
各種毒スレをまわったけど共通点がありすぎてびっくりしている
そうだよそうなんだよ！ってうんうんってなった
さすがに金とるとかしないし、奴隷というほどの事はないが
自分とこはまだ軽度なのかもしれないね･･･
でも最近ちょっとしたすれ違いで、向こうにすごい罵倒のされ方したから
家出る決意が固まったよ
自分も悪いが、向こうの一切自分たちの非を認めないお前が悪いにもう限界だ

>>319
妙に自信満々というか、育児や教育に悩んだりせずに毒撒き散らしてるとことか
発達っぽいなと思った

「毒親」という言葉を去年知り、毒親に関する書籍を読み漁りました。
幼い頃から、両親がそれぞれに言ってくる愚痴をずっと聞かされてきた。
母方の祖母の家で、父や父方の悪口を言い合うのを延々と聞くともなしに聞かされてきた。

私は高校生ぐらいから白髪が目立ち、今は40代前半ですが、60歳代ぐらいの白髪の量。
若い頃「私、白髪がすごいよね。」と母に相談すると
「そんなことないよ。」と一言でスルー。
こうしたら良いよとか言ってくれるものと期待していたので
本当に理解に苦しんだ。

父は何かの折に私に手紙をくれたが、私の名前の漢字を間違えて
書いてあり、言葉も出なかった。

いろいろあって、やっと家から離れることができた。
理由がわからず生きづらかった今までの人生から、
これからは自分を大切にすることを優先してゆっくり生きていきたいと思います。

こういう文の人は絶対にageるよね

>>322
何を読んだのか気になるので教えてください

>>267
新興宗教は恐ろしい、宗教をやめさせてくれってケンカして、辞めることができたが
今度はまた別の宗教団体員が俺を勧誘してきた
そいつは神の名をかたって強姦強盗、全国指名手配犯になってたと後から知った
捕まって新聞に出てたわ

>>324
「毒になる親」、「不幸にする親」ダン・ニューハース
「毒になる母親」キャリル・マクブライド
「トラウマ返し」小野修
「母の呪縛から解放される方法」Dr.タツコ・マーティン
「愛情という名の支配」信田さよ子
「私はなぜカウンセリングを受けたのか」東ちづる
などです。一気に読むとしんどくなりますので気をつけてください。

毒母「オマエさえいなければ、もっといい男と結婚できた」
私「じゃ、何故産んだの？堕ろせば良かったじゃん」
毒母「こんなに出来が悪い子だと思わなかったんだよ」

嘘ばかりｗ
毒母が言う「もっといい男」というのは地元の本当にいいうちのご子息
嫁になれるとしたら、大企業のご令嬢クラスか、元華族の血筋クラス
例え毒母が独身でも、田舎の貧乏家出身でビッチだった毒母は絶対嫁にはしてもらえない
毒母はお水やってたんで、やり逃げされただけだと思われ

毒母が私を作った理由は結婚を渋っていた実父との出来婚を狙って作った
後先考えないで作っただけ
それに私は十分良い子だった
周囲からは「良く出来たお子さんで、羨ましい」と言われてた
私の出来が云々じゃなく、存在自体が気にいらなかった
私が例え日本で１番の秀才でも、子タレクラスの美少女でも苛められていただろう

デキ婚っていい事無いし反対。デキ婚ボッシーとか、もうアボカド。

>>327
デキ婚の離婚率の高さは異常ｗ
そしてすぐ新しい男を引きずりこんで、邪魔な連れ子を虐待
離婚したら子供を祖父母宅か施設に預けるよう義務化した方が良い

養育費の問題がそもそも子供の基本的人権を無視してるんだよな。
ハーグ条約を批准してないだけあって、日本だけだよ。
子供の養育費を親権持った奴が好き勝手に使っていいの。
海外で里子や養子が盛んなのは強制的に「子供に」養育費がくっついてるからさ。
子供の人権がちゃんと保護、されているから、子供も里親や養子先を選ぶ事が出来る。
子供名義の口座からお金下ろすには第三者機関の承認がいる。
そもそもが養育費を子供名義の口座にしか入れられない。

養育費をくれる親の方がレアだしな
別れたら金もくれなきゃ会いにも来ない父親多過ぎ
まあ、養育費が払えるだけの甲斐性があって子供好きなら、離婚しないかｗ
せめて子供が大きくなるまで我慢するよね

おかんを殺した毒ジジババに追われているんだけど、仲間に入れてくれる？

>>331
誘い受けはやめてね
正直出て行って欲しいけど、誘い受けはそんなこと言っても
なんだかんだ理由をつけて居つくんだよね
それが本性

>>332
どうせお前は親が毒とかいって甘えてるだけだろ？
そんなんだからいじめられてどこにもいばしょがないっつーのｗｗｗｗ

>>331
同じスレタイのスレがあるんだから、そっち行けば？

【芸能】遠野なぎこ、虐待で絶縁した実母が“焼身自殺未遂”か
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1395069032/

記事は、事務所がなぎこに母親のとこ行けば？って言ったと伝えてる
ほんと無理解だな

酷いね
死ぬ気のない自殺か

>>335 ホントあの人、歪んでしまった気持ちが分かるわ。(遠野なぎこ)
虐待毒親っぷりがうちと似てる。うちは中学の時に毒母から首絞められて 殺されそうになった事あるよ。だから、分かるなあ…気持ちが。

＞実母が“焼身自殺未遂
狂言でしょ
聞かれてもないのに自分から看護師に「実は私遠野なぎこの母親なんです」とか言い出したらしいし

たぶんヒステリー起こして根性焼きレベルのやけどしたのを
「焼身自殺未遂」とか週刊誌いってんでしょ

>>328　だな　養育費は信託にして毒の栄養素にならないようにすべき

つかまず払う男いないから
離婚した男も金は自分と新しい女と子供にだけ使うつもり

毒「自殺未遂をすれば、私が同情され、娘が叩かれる」

娘の、世間に向けた模範回答
「私がここで母と接触すれば、母は思い通りにしたい時に
いつでも自殺をするクセがついてしまう
信頼できる精神科医に相談した結果、母を刺激しないよう
しばらくは静観することにしました」
…かな？

目上とか目下とかの上下関係って、常識とか善悪とか否定するためにあるんだよ。

>>343
その通りだと思う。そして、毒人間や毒親が都合よく振りかざす為の魔法のアイテム的な言葉。

批難する気は毛頭ないんだけど、ほうれんそうの人なんで
冷蔵庫に中身記した紙貼らないの？ママンに必要ない物買うな！
って切れる前に、中身把握する所から始めたらどうかな。
ほうれん草も冷凍できるし、ママンが買ったもの調理して冷凍して
上げたらよろこぶんじゃない？

そう言えば、毒親の親も毒か、早くに死別みたいなパターンも多くない？
家は早くに毒の片親死別な上に、親族に育てられたりしてる。
年代も有るのかもしれないけど、色んな知識が昭和で止ってる感じ。

>>345
勘違いかもしれないが
違うスレの話題じゃ？

>>328
祖父母も離婚ボッシーだし、タバコ吸うから子供なんて育てられないよ。

>>325
「毒になる親」、「不幸にする親」「トラウマ返し」は読んだよ
この手の本は頭痛薬と目薬くらいは用意しないと俺も読めないと俺は思う。
10ページ読むだけで、眠気が襲ってくる

>>338
>聞かれてもないのに自分から看護師に「実は私遠野なぎこの母親なんです」とか言い出したらしいし

うわ〜、クズやｗ
普通なら芸能人の娘の人気に差し障るから、なるべく隠すよね
多分、凪子に金の無心をして断られて当て付けだろうね
死ねば良かったのに・・・

>>347
施設か養子でいいんじゃね？

「毒になる親」はまったく頭に入らない
自分に何かとんでもないことが起こってる気がして怖い

毒ってなんであんなに自分の子育てに自信満々なわけ
近所にとってもかわいくて賢い2歳の男の子がいるんだけど、母親の接し方がすばらしいってべた褒めした最後が「私もそうやって育ててきた！」とか馬鹿かと

28歳男
絶縁はしてないけど親とは絶縁したい
理由は毎月生活費が足りないとお金をせびってくる
給料19万のうち、4万は送ってる状態。
ちなみに親（姉も同居）は生活保護受けてるのにせびってくる
今回仕事が転勤になり、付き合ってる彼女と同棲すると伝えたら猛反対された
どうすればいい？

>>352
絶縁推奨。ベッキョしてるのに送るって。それに、生活保護はうちよりいい生活してるし。

毒親ってメンヘラ多いけど、その親も毒親だったんだと思うわ。

付き合ってる人が居たのに知らない人と見合いさせられて、交際期間も無しに結婚させられて、こどもも2人は生まなくてはいけない。

今みたいに独身や選択小梨が許されなかった時代。

>>352
男28歳、親に仕送りまでして立派に働いて独立している
報告して終わり、それでよし
転勤なんてそれこそ心機一転、自分の心と相談して縁を切るもよし

お金を送るなら、しかるべき所に連絡して援助の分保護費を減額してもらう
収入（保護費）内で遣り繰りするのは生活の基本です
参考までに、うちの父は祖父が死ぬまでお金送ってたよ（せびられて）
タダでさえうちは貧乏で私はよく思ってたよ
おじいちゃんにお金送らなければ給食費引き落とせませんでしたの封筒貰わなくて済むのに、って
結婚考えてるなら自分も毒になりかねないよ
よく考えてね

>>352
同棲されたら仕送りが減るから、反対されるに決まってる
自分の洗脳が解けて、女の言いなりになりそうだって思ってるんだよ

これを機に絶縁推奨
なまぽ貰ってて姉と同居しているなら、腐乱死体で発見は無いから大丈夫
遠くに離れていれば面倒を見る義務も無い
役所から「援助できないか」と文書がくるかもしれないが、無視でＯＫ
こっちも生活がいっぱいいっぱいと言えば何もしなくていい
これ豆知識

将来家庭を持ちたいと考えてるなら相手の為にも絶縁した方がいい
彼女側がどこまで事情を知ってるかはわからないけど理解してくれる人は理解してくれるよ
毒親持つくらいなら親持たないほうがマシｗｗ

>>355
そう言えば援助ああればナマポ減らせるよね。
くれくれ！言うなら減らさずにもらってるんだからチクればいいよ！！

親というか父と祖母なんだけど
進学に反対されて奨学金借りて大学通ったけど親に使われて中退
接触してた会社に「行くとこ無かったらウチおいで、でも普通免許だけいるから撮ってきてね」と言われて
親に相談したけど用意するといったのに結局出てこなくてお流れ
フリーターしてるけど就職しろしろってうるさい
誰のせいでこうなったと思ってるんだろ
最近はクソすぎて逆に全く腹立たなくなってきた
でも金は人並みに持ってるくせに一切出さないのは腹立つ
ついでにスタート時点からお母ちゃんもいなかったり家族全員仲悪かったりもはや家族家庭として成り立ってない
家庭を持つのも免許制にした方がいい

>>359
養子や里子にはうるさいのに、実子ならDQでも産めると言う。

ナマポのデキ婚ボッシーでもまたまた子供産まれてたりするしな。おかしいよな。子供増えたら母子加算増えるのかな？？

許せないわ。

知り合いのデキ婚ボッシーで自分は働かないのに高校生の娘にアルバイトさして給料全部取り上げてるのおったわ。男も居たわ。ムカつく。

産んだと言うより排泄したってのが正しいかと

ノラ猫の出産と同じだと思う

DQのお産って軽いよね。トイレや風呂で産む。

>>357
女の立場からすると、舅・姑と絶縁していてくれた方がラッキー
介護で苦労したくない
しかも嫁っていくら介護しても遺産は貰えない

自分も子どもにとって毒になる気がして、子供がほしいと思えない
自分に自信がないから、そういう相手も見つけられないんだけどさ

小さい頃、「熱いでしょ？火は危ないの！」と言って、
ガスコンロで火傷しない程度に手を炙られた。すごく怖くてトラウマになった。
親は、しつけとしてやったっていってるけど、
これって、普通の親でもやることかな？

あー、なんかそれ微妙エピな気がする
今の親はやらないかもだけど、昔の親なら危険を教えるために平気でやったと思う
他に毒っぽいことはないの？

俺が毒からの金の無心を止めさせた方法

「収入と、1円単位で何に幾らかかったか書き出せ」
「どうして足りないのか、頑張っても足りないのかを明らかにしろ」と要求

なんでそんな事する必要があるんだ！
そんな面倒臭い事なんか出来るか！
とかファビョったけども

「あんたが要求してる数万円稼ぐのがどんなに大変だと思う？」
「自力で数万稼ぐよりも楽な事だろ？」
「ただで金が手に入るとでも？助けて欲しけりゃそれなりの態度を見せろ」
と突き放す

家計簿らしきモノを送って来たけど
「酒やタバコ止めれば数万浮くね。貧乏ならまず自分らが努力して節約する事だな」
「あんたがタバコを吸う為に俺は飯を我慢しろと？」
等、重箱の隅を突つくようにダメ出しをした
基地外のように喚いたけど、「努力しろ」と一蹴
こんなやり取りを繰り返したら電話も手紙も来なくなった

>>359
日本は免許とるのに高いよね。ナマポボッシーは免許も車も持てる不思議があるけど
スタート時点からマイナス状態っていうの分かるわ
毒親ワープア家庭が一番詰んでる

>>367は麻痺してない？
>>366には微妙エピじゃないからトラウマになったのであって。

ナマポボッシーは免許取ったら次は車買えるやで。
つまり必要だってこと。
働いて納税してる人は苦労して買ってるのに
デキコンナマポボッシーは保険も優遇枠があるという謎過ぎる仕組み。
税金も保険も払わず高級車乗り回しててむかつく。

>>369
普通の親でもやることかって質問なんだから別に変な答えじゃないと思うけど

>>371
あ、そうなのか。ごめん
でもそ昔の親もなんだかなぁと思う

昔の子育ては大雑把だから
生活に時間かかるし子供多いし
うちの親の世代は家事も機械にかわって子供べったり世代だわ

＞小さい頃、「熱いでしょ？火は危ないの！」と言って

ここだけだと普通の親でも躾として？というか火は危ないものって教えるかもしれない
これが毒になると教えるためって言うより、制裁を加えるためにやる感じ

普通の親は、離れて暮らす子供がインフルとかになったら飛んできて
看病してくれるもんなのか、とテレビの某芸人さんのトークで知った。

毒親は、薬なんか所望しようもんなら文句言いながら嫌々持って来て
散々恩に着せて帰って行く、で、優しい親演出

普通の親なら口で言うだけ
手を炙るのは明らかに基地害か、毒親のストレス解消

私も玄関でティッシュに灯油を染み込ませたものに毒母が火をつけて
「オマエも言うことをきかないと、火をつけるからね！」と脅された
山へ行くと「オマエもいう事を聞かないと埋める」
海へ行くと「いう事をきかないと沖に放り込む」
どこへ行っても脅すから、心が休まらなかった

オバも従兄弟に「あそこには人が埋まってる。いう事をきかないとお前も埋める」と言って従兄弟を泣かせていた
多分、毒の血筋なんだろうな

>>375
普通の家庭は子供が病気をすると労わってくれるんだよね

うちはムスッとした顔して「大袈裟な！」と言う
病院には１人で行く
結構重篤だと知らせても「医者が大袈裟に言ってるだけ」とぬかす
毒母からは「どうしておまえは病気ばかりする！」と罵られ
毒母の同居する彼氏からは「オマエは病気を自分で作ってる」と嫌味を言われた
オマエらだよ！オマエらが与えるストレスが原因で病気になっているんだよ！！
それが証拠に、祖父母に預けられているときは殆ど病気をしなかった

毒母、その毒彼氏、その連れ子の愛玩子
全員苦しんで死んで

そもそも毒親育ちが蠢くスレで普通の親がやることかな？って聞かれても
誰もわからないよ
普通の親に育てられてたらこんなとこ出入りしてないもの

毒親がやることかな？って聞かれればみんな答えられると思う（笑

昔から自分がキチガイだと思わされていたから精神病とか心理学の本を読み漁っていた
何度読んでもACや機能不全家庭、人格障害あたりの情報が記憶に残らなくておかしいと思っていたら…
核心を突きすぎると情報ってすり抜けていくんだね

＞＞367

後、「高いところは危ないのよ」って、
私を抱えた手を窓（二階）から出して、「落としていい？」って言われて
大泣きした記憶がある。

それと、隣の家ともめてて、「非常識な家！早くいなくなればいいのにね〜！」って
わざと近所に響き渡るような声で言って、
当時中学生だった私は「恥ずかしいからやめようよ。早く家に入ろう」って言った。

その後階段上ってるときに、「親に恥をかかせて！おまえのせいで私はなめられる！」
と叫びながら襲いかかってきた事がある
マジで殺されるとおもった

なにを聞きたいん？

お前遊ぶ友達の一人もいないのかよ、さみしい人間だな
とか言われてたんだけど、両親が誰かと出かけるの見たことないわ
自分たちこそ友達の一人もいないさみしい人間なのに

ここに来ると落ち着く
今日も毒母にファビョられて一気に精神的にやられたよ。あの破壊力なんなんだろうね…キチガイ恐ろしいよ
天気が良かったから日中にいろいろこなして、昼にゆっくりして夜に資格の勉強とか頑張ろうと前向きだったのになあ
とりあえず『良かったことがあったからこんなことになったんだ』って考え方が消えただけ進歩したかな
絶対あんな屑に負けない

ほんと不安定な時は毒関係スレが癒しになる
自分の場合は確認なのかな、酷いことをされていたんだっていう
だからつらいんだ、つらいのは当たり前なんだって

そうだそうだー

自分は変じゃない、親が変なんだって思って、
明日に向かって気分をリセットするためなのだ

毒親育ちのハンデは一生消えないし人生ずっと底辺なんだろうなって見通ししかない
せめてできるだけ早いとこ死んだ方が幸せだろうなって思ってる

認めるところから始めるって本当だよね
とにかく自分は毒親育ちだって認める
でもこれって一気に覚醒するから簡単、それまでが長いけど
険しい道のりはここから
一進一退だけど、いやだよ、私は負けたくないからね

でもそれって毒親の為に死ぬみたいなもんじゃん
自分はごめんだわ

怒られた後、毒母に「生まれて来てごめんなさい」ってメールしたら、
「好む好まないに関わらず、人間は神様の手によって親子にさせられます。この世の修行の為に」
ってイミフな返答メール来た。普通の親なら、
「生まれて来てごめんなさいとか思わないで」とか言うのに論点ずらし。
あぁ、やっぱり毒だなと再確認した

>>380
>核心を突きすぎると情報ってすり抜けていくんだね
これ、なんかソースある？
私もまったく覚えられないの
かなりヤバイよね

>>368
素晴らしいよ。親のタバコ代の為に子供が飯食えなくなるのはおかしいよ！

>>206
＞ーバランスが逆転したからかますますおかしくなってきた
私を親扱いして私の奴隷みたく振る舞うことが増えてきた

ある。
昔は君臨していたのに、今は私にすがってくる
私の感情を共有しようとして、気がついたら乗っ取られてる
親が子で、私が親のようになってる
私を冗談でお母さんと呼ぶ

支配から寄生へやり口を変えたんだと思うけど気持ち悪い
親が勝手に私の人生を使って生き直ししてる感じだ

>>380
薄々はおかしいと気付いてはいるんだけど、本当にすり抜ける
多分自分に受け入れる余裕が無い状態で、心構えみたいなのができていない
時期だったんだと思う。

毒父が学校に弁当を届けに来た事がある
中身は菓子パン１個
それをうちのクラスの子に「届けて」って頼んだらしい
恥ずかしかったよ
クラスの子も変な目で見てた
だって、菓子パン１個をわざわざ学校に持ってくるんだよ？
それで毒母は弁当を作ったつもり
バカだよね
かえって虐待されてるのが広まっちゃったじゃないかｗ

受験のときも弁当は作ってくれなかった
「売ってるものを買った方がいい」とぬかした
売ってなくて遠くまで食べに行って、凍えかけたよ
いちいち受験生のためだけに学食や売店を開けるわけないし
模試のときも周囲に店が無くて困った話はしたんだけどね

でも、愛玩子ちゃんのためなら早起きしてでもお弁当を作りますう＾＾
朝、髪のセットまでしてやってた
その愛玩子ちゃんは行方不明

>>393
>親が勝手に私の人生を使って生き直ししてる感じだ

楳図かずおの「洗礼」を思い出した
元女優で顔を怪我して醜く太ってしまった毒母が、美人の娘の体に自分の脳を移植して、人生をやり直す話
ラストは一応ハッピーエンド
実際は毒母と搾取子は一生理解しあえないけどな
さすがに少女漫画だったので、アンハッピーエンドは許されなかったんだろうな

あれが少女漫画だったことに驚き

毒愛玩子が実家に帰ってきた途端、うつが酷かった時期の症状が次々に再発しだした
食欲が消え失せる、眠りが浅くなる、後頭部と胸部の圧迫感、体温が極端に低下して力が抜ける、
激痛を伴う血下痢、抜け毛、肌荒れ、めまい、強い不安感とフラッシュバックで涙が止まらなくなる等々…
最近やっと症状が消えて自立に希望が見えてきてたのに見事に全部戻ってきた
自分でもびっくりしてる
家から離れたくても頼れるあてがないから自立するしかないのにこれじゃ生きている事すら辛い
もう消えてしまいたい

今まで気付かなかったけど、母親が毒かも？

普段はパート２つ掛け持ち
弟が高校卒業するまでは毎日みんなのお弁当を作ってくれてた

でも夜になると毎日ビールやチューハイ３〜４本空ける
私と弟ageで妹sageな発言をしまくる

最近になって母親はちょっとおかしいんじゃないかと気付き始めました
思い返せば、昔からクレクレ・託児まがいのことをしていたかも
私はいつも同級生のお下がりを着て、その子の家に行っていました
子供が３人もいて父は仕事が忙しくて大変だったのかもしれないけど…
他にも、病気や怪我の手当ては他人の子＞わが子だったし
(私の顔面にボールが鼻血が出ても無視して、転んだ友達のところにいた)
私と妹が相次いで拒食症になったときも馬鹿にした様子だった

でも自分の母親が毒親だって認めたくない気持ちもあって誰にも言えなかった
もしかしたら自分も他の人とは違ってかなりDQNな人間なのかとすごく不安になる

>>399
余裕のないほど貧乏な家庭ってだけ？

>>399
毒子か〜
ゾッとする
後出しはいらないよ

>>400
いいえ、兄弟３人を私立に通わせるくらいなので余裕はあったと思います
パートの掛け持ちも、母が自分のためにやっています(常に動いていたいタイプ)
パート先のアルバイトの若い男性数人とと日帰りで出かけたり
お給料も自分とペット(犬３匹)のために稼いでいます

お下がり云々も、お金がないというよりは
他人のものが欲しい＆もらってあげる♪思考だったようで…
遊びに来た私の友人に、私のお遊戯会のビデオをひたすら見せるなど変な行動もありました
小さい頃は何も疑問に感じませんでしたが、大人になってその友人に母のことを言われて気付きました

>>402
全指向性のパワフル母ちゃんで
口が悪いのが玉にキズ　テヘ

ですね、わかります

>>399
自己愛系の毒っぽい気がするけど

＞私と弟ageで妹sageな発言をしまくる
妹からはあなたと弟も含めた毒家族だと思われるかもね
毒に仲の良し悪しは関係ないし

毒は必ず後だしするよね…

>>393
レスありがとうございます
支配から寄生にやり方変えたかもしれないんですね
私も毒母にお母さんとか呼ばれます。幼児退行が激しいです
それと同時に支配者の余裕からくる聖母の仮面もあまり被らなくなりました
私が小さかった頃みたいにいちいち否定してきたり不機嫌オーラを撒き散らしたりしています
毒母に相当嫌われているみたいです。それなのにすがってくる。子供時代の私みたい
気が付くと人生乗っ取られてるのも同じです。心底気持ち悪くて吐き気がします
これからは寄生にも気を付けつつ脱出目指します、ありがとうございました

>>399
毒のように書き始めて

>>402
でも毒じゃないと翻す

後出しというよりも、安定していない

気付いたばかりで情報を綺麗に整理できなくてもおかしくないと思うけど

毒親だということに気付いて、毒親について冷静に語れるようになるまではかなりの時間が要るよ
生まれてから高校生ぐらいまで、ずーっと洗脳され続けてきたんだからね

今思えば、やたら因縁をつけられるのも毒親のせいだったと思う
絶えずオドオドしている感じが、イジメッ子体質の奴のＳ心を刺激したんだろう
今は絶縁して２０年以上経つ
誰からも理不尽な因縁なんてつけられなくなった
時々、主婦からの嫉妬ならあるが、味方してくれる人もたくさんいるので平気
だって、同年代の主婦と比べて、お肌ツルツルだもん
心から笑うことが無いから、シワが殆ど無い
毒母は喫煙者で３０代でシワシワだったから、見たらさぞ悔しがると思うｗ

顔のしわって、意地悪い奴のかおはホント醜い意地悪皺が出るよね。
顔は人生って言うけど、毒じゃない親と毒親とは顔見たらわかる。
毒の顔は歪んだしわで汚いもの。

うちの親、両親共に眉間に深い皺がある
特に父

>>410
同じ老人でも、性格のいいおばあさんは性格良さそうなシワが寄ってる
皺が笑ったときの表情に沿ってるんだよね

毒親は魔女みたいな皺が寄ってる
いつもしかめっ面だから、眉間に深い皺
不機嫌で人の悪口ばかり言うから、意地の悪そうなへの字口

りえママなんかまさしく魔女だったよね
若い頃は宮沢りえ似の美人だったとは信じられないぐらい

>>399
何しに来たの？

>>390

＞「好む好まないに関わらず、人間は神様の手によって親子にさせられます。この世の修行の為に」

自分の言葉というより何かの受け売りに聞こえる。
スピリチュアルとか占い師、新興宗教とか面倒なブレインがバックについてないといいね。
毒母も毒母で娘の関係に悩んだ時に、自分の側に立ってくれる都合のいい存在をうまく見つけてくる事あるから。

それにしても愛情の感じられない冷たい言葉だね。母にとっては子育ては幸せな事ではなく
修行、苦行だった、惨めな人生だったと自分で言ってるようなもの。

毒母って子供の前で
「人生やり直したい、違う人と結婚していればいい暮らしができたはず」とか嘆き始めるよね
違う人と結婚したら私達兄弟は存在しなくなるんですけど…？って悲しかった
　
そもそも結婚しようと思ってた人と喧嘩したからってナンパ(父)にホイホイ着いていってラブホ→デキ婚だし
いつもなら下ろすくせに「遊び疲れた。早く落ち着きたかった。父や父方親族があんな人だと思わなかった」とか言い始めるし
でも結婚予定の彼氏は酒乱DV男だったとか。まあ、どのみちダメだったんだな…

せめてネットだけでも、危ないのをスルーするようにしてみよう…
毒親で慣れてるからって触っちゃ駄目だ
ちゃんと怖がって軽蔑して敬遠しなきゃ

>>318
まんまうちの毒です

>「人生やり直したい、違う人と結婚していればいい暮らしができたはず」とか嘆き始めるよね

人生やり直したって本人が変わらなきゃ
同じような家族作って、同じように嘆いてるだけなのにねｗ

あれだ、新しい家電を買えば料理の腕が上がると思ってる人と同じ

ものを捨てても毒親がゴミ袋あさって
持ってかえってくるもんで、部屋がまったく片付かなかった
私が片付けないってことになっていたけど
部屋がぐちゃぐちゃなもんでプリント類がどこにあるか
全く分からず忘れ物の常習犯だった

>>420
汚屋敷住人は精神が病んでる。

30後半戦同居。
県外の寮のある高校に行って戻らないつもりだったが20の時に毒母が空の巣症候群(笑)で鬱になり帰宅。
あの頃に毒親という言葉知ってたら戻らなかった。失敗。
それから自分も色々あって無職→精神状態が回復してきて遊び行ったり仕事も探したいんだが
毒母が趣味のカメラとその人間関係が家族より大事らしく90の祖母をろくに面倒みないので家から出れない
毒母は完璧主義ヒステリー型なので話し合いは無駄
「あなたの将来のためなら略」と家に居てくれるふりはするが嘘で、撮りに出てたのでもう信用できない
会話も全部カメラカメラ写真写真写真でもう我が家は事務所状態
父はよくある権力不在型
それで「あなたが家から出れるなら」とか抜かして今週もカメラの予定いっぱいだよあいつ
しかも他人に頼まれて断れないとかそんなんばっか
こっちは友人の誘いも断っちまったもうだめだ
どうしたらいいんだ

>>422
家を出て独立するしか無い

３０代後半にもなって親と同居しているからダメなんだ
全部母親が悪いように行っているがお前も独立したらどうよ？

>>422
祖母と２人だったらどうする？
父親は少しは役に立つかもしれないけど
毒母の言動に振り回されな気がする
期待もせず、むしろいないものと考えないと

>>420
うちも物で溢れかえってる
机は10個ぐらいあってカオス

>>420
アルツハイマーじゃないのか？

>>422
いるからアテにされるんだよ
いなきゃ母親がどうにかするしかないんだから
甘やかしちゃ駄目だぞ

聖母系の、被害者の立場を確立する手腕が天才的すぎる
言葉も態度も良心的で病弱な母そのものだが、
私にだけ効く毒が含まれてて罪を負わされる
罪状は、｢親より自分の人生を優先する罪｣もしくは「母と一心同体にならない娘の罪」
理性があるから行動は支配されないけど感情は支配されてる。
自分の意思を優先させようにも空っぽだから、親を拒絶した罪悪感だけ残る

聖母系って周囲に取り繕ってどんどん子を悪者に仕立てて阻害させて頼れるのはｱﾃｸｼだけでしょ？ってやってくるよね。
毒親と毒親戚から離れてみたら、あまりにもあの環境が洗脳・宗教じみていたことに気付いた。

ある程度の警戒心は必要だったにしても、赤の他人は冷たくも怖くもないよ。
それより血の繋がりと社会は怖いと洗脳して抜け出させないようにする毒親や毒親戚の方が怖い。

毒親に耐え切れず、はじめて書き込みます。
昨日深夜２時に電話があり、また自殺されちゃかなわん、と電話に出てしまい
そこから朝６時までずーっと電話越しに、覚えのないことで怒鳴られ罵倒され続けて疲れました…

すべて吐き出したいのですが、長い自分語りは避けるべきでしょうか？

書き出すことで整理できることがある
誰もが経験あることだと思うよ
読みたくない人はスルーするだろうし、存分に吐き出してお書きよ

書きたいだけ書いて良いと思うよ
長いと思ったらスルーするしｗ

時々、頭がおかしい宗教っぽい毒親が来るが無視でｗ

>>431
毒親持ち用のチラシがあるよ

毒親持ちのチラシの裏
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382973726/

>>431
ああ、sageかた分かる？
メール欄に半角でsageって入れるの

うちも聖母系だ
いつも私の悪口言ってたな
祖母も聖母のこと信じて私に説教してきたよ

>>433て、もうひとつのスレを勝手に立てた人？？

>>431です。ここはsage進行なのですね。すみませんでした。
みなさん優しくてすごく嬉しいです。
オフの知り合いじゃこんな話できませんから…
長すぎるのでまとめてから書き込ませていただきます。
ありがとうございます。

何しても暗いと言われるのは毒親育ちのせい？

ごめんね、特にsage進行と言うわけでもないとは思うんだけど
スレの趣旨が分からない人に絡まれたくないよねって感じで

私は話しかけるなオーラ出してるって言われた、高校の時
話しかければ答えてくれるけど、黙ってる時のオーラがすごいと
だから自分は浮いてるんだなって理解した

もうどうしようもないねｗ

他の板の毒親関連に比べるとまったりしてるし、変な人が上から目線で
レスして来たりしないからまったりしていて居心地良い。他の板だと、
書き込んだ後に、甘えだ！とか家族と仲良くしないと駄目とか説教系が多い。

確かに、毒親育ちだと自己肯定感が全くないか著しく低いんだよね。
褒められた事よりも日々貶されてたから、なるべく人と関わらないように
しようとか、変な方に頭が回ってしまって逆効果。オフの知り合いに毒親
なんて絶対に言えないからね。

最近このスレを見つけて、自分の母は物心ついた頃からおかしいとは思っていたが、毒親と言うのかとしみじみ思いました。

吐き出しです。文章変だと思います、すみません。
普段は普通なのですが、怒りのスイッチが入ると激変して2日は切れ続ける。
大体内容も理不尽系ばかり。父がお皿をしまえばありがとうではなくこうじゃない！！と発狂。やらなかったらやらなかったで平気で無視して！私ばっかり！！と言う。
自分の洗い物なんて一つもないのに何で洗わなきゃいけないの、が口癖。お前は専業主婦だろうよ。
負けず嫌いで人の上に立たないと気が済まないタイプ。反論してもそれを上回る叫び声で反撃。切れるとドアをバッタンバッタン閉めて階段も物凄い勢いと音で上り下り。
治ることはないし、病気だと思って全員諦めて野放しとなっている。
今はもう私も大人なので暴力もないが、小さい頃は酷かった。やられる！と思ってとっさにガードしたらフェイントで、殴られると思ったの？そんなに殴られたいならやってやるよと言ってボコボコにされたりした。
私は高校を出て数年でさっさと結婚して出て行ったけど、今でも金の無心が半端じゃない。父は、俺も含めうちの子たちはよく我慢している。本当に凄いと思う。と言っていた。おかげで弟は毒母と関わりたくないからか？半引きこもりのような感じでゲームに没頭している。
父の稼ぎでは足りず、普通なら毒母が働くところを、毒の母(私の祖母)を今でも働かせて生活のたしにしている。80歳間近。
毒母からみた義父は100歳近いのに、相手の親とか面倒くさいという理由で隣の県で一人暮らしさせられている。
あいつのおかげで皆の人生が狂いまくっている。

>>441
自分もだ
育ちから身についてしまった空気って改善しようがないよねえ

>>444
吐き出しにレスして良いのか分からんけど
なんでお父さんはそんな婆を追い出さないんだろうね？

>>439さん>>441さん　私もよく言われます。何しててもつまらなさそうって彼にもフラレましたｗ

>>440さん>>443さん　お気遣いありがとうございます…
人の顔色を必要以上に窺ってしまい、何か機嫌が悪そうだと全部私のせいじゃないかと思ってしまいます。
自己肯定感とかナニソレ状態です。包み込むように愛されたい…。笑


>>431です。全部吐こうと思ったら、5レス分の長文になってしまいました。
あと、なんだか悲劇のヒロインみたいな、気持ち悪い文章…すみません…


私（>>431）：25歳♀。3月に大学院(理系)卒。4月〜正社員。実家の隣県に一人暮らし。カウンセリング通い始めたけど良い実感なし。

母：55歳。いわゆる毒親だと思ってます。10年以上精神科通い。たぶん糖質。被虐待児(自称)。
被害妄想と思い込みが酷く、自分が世界でいちばん可哀想で、周囲が可哀想な自分のために思い通りに動かないと気が済まない。
数年前に自殺未遂してる。


「みんなはイイコだから外で言わないだけで、家ではおまえよりもっと酷いことされてる。
　だからみんな、おまえよりイイコなんだ。」

その言葉を大学4年まで、ずっと信じてました。
みんななんて我慢強いんだろうと尊敬しながら、それでも何処かに拭えない違和感をおぼえながら、信じていました。


私の一番古い記憶は３歳ぐらい、初めて行ったプールが嬉しくてプールではしゃいでしまい、
それがいけなかったらしく、帰宅したら血が出るまで鏡の前で殴られました。
顔を背けられないように固定され、自分の唇や鼻から血が出る様子を見せつけられるのが本当につらかったです。

その後も時には普通で、普通のときの母はもちろん母として好きでしたが、
髪の毛一本湯船に浮かんでたり、消しゴムが折れてしまったり、
そういう些細なことで鬼のように豹変し、殴られ蹴られ罵られました。
でも殴られてる間の記憶は曖昧で、鮮明に思い出せません…でもいつも、どんなに謝っても終わりませんでした。

教育ママで、小学生のときは全国模試20位以内じゃないとボコされました。
かといって、全国1位をとったときも、誉めてもらえませんでした。
学校の友達は学校のテストで90点取っただけでご褒美もらってたのに…

具合が悪くても休ませてもらえず、登校途中に「あ、やばい」と途中下車し、
そのままホームで泡を吹いて倒れた日がありました。
目が覚めると駅長室の奥の仮眠室？で、駅員さんに「お母さん来れないって言うけど、自分で帰れる？」と聞かれました。
頷いて帰ると、玄関には鬼の形相で仁王立ちした母がいました。
駅員さんから電話で説明を受けてたはずなのですが、そのまま玄関で靴も脱がせてもらえず、
傘で背中やお腹や肩や、竹刀みたいにして全身を叩かれ続けました。
泣いて謝っても当然許してもらえず、「さぼるな登校しろ」「登校しないならここで死ね」と殴られつづけ、
更に悪化した体を引きずって学校へ逃げました。
「倒れて帰ってきた人に、なんて仕打ちなんだろう」と、本当に人間として信じられなくなりました。

毒親に嫌気がさして遠方に嫁いだ。

その毒親も祖父母

大学3年の春、両親が喧嘩し、ヒートアップするうちに話題が私にシフトしたらしく、
たまたま入浴中だった私は、突然お風呂場のドアをぶち破られました。
すっぽんぽんの私に降り注ぐ沢山のガラス片。もちろん全身ザクザク切れました。

ガラス戸をぶち破った父はこちらを見もせず、「おまえのせいで手を怪我した！血が！血が！俺の手が！」と怒鳴られました。
素っ裸で全身血まみれの私は、ちょこっとだけ血が出てる父の拳を見ながら
「子どもの心配なんて、これっぽっちもしてくれないんだな」と呆気にとられてました。

翌日、大学に普通に行き、そのまま帰らず、１ヶ月間ネカフェに住みました。友達には恥ずかしくて言えませんでした。
ひと月して、父が折れてくれて、親の援助を一切受けない約束で家賃３万のアパートを借りて、一人暮らしを始めました。
でも引っ越し初日に母から電話で「おまえがいなくなって清々する！しね！」とファビョられ、
一週間は立ち直れず、人を見るのが怖くて引きこもってしまったのを覚えています。

しかし親と距離が離れると、世界がだんだん見えてきました。
このままFOしようと思い、電話に出ないようにしました。
そうしたら、車で２時間掛かる大学まで両親が来てしまいました。
偶然私は違う研究施設にいて会わずに済み、准教授が対応してくれたようです。
それ以降、研究室の人に家族が迷惑をかけてしまったことが申し訳なく、だんだん研究室でも人と距離をとるようになりました。

その冬、やはり母から電話があり、私は出ませんでした。
その直後、母が自殺未遂して病院に運ばれたと、兄から電話がありました。

私が電話に出れば、母はこんな馬鹿なことをしなかったのではないかと自分を責めました。
それ以降、母の電話に出ないことが怖くなり、再び電話に出るようになってしまいました。
電話口では沢山罵られます。覚えのないことで罵倒されます。
でも電話に出ないと学校や職場に来る。電話に出ないと自殺されてしまう。
電話に出るのもとても怖いけど、電話に出ないで他人にまで迷惑がかかるほうが嫌でした。

昨日の深夜2時にも電話がありました。
『仲良くしたい、やり直したい』というメールを母にもらった翌日でした。

電話をとった瞬間から、電話越しとは思えない音量で「てめえええふざけんじゃねええ死ねえええええ」
そこから2時間ぐらいはファビョりすぎてて聞き取れず私も泣きじゃくってしまい頭が朦朧と…

毒親って、昔のこと掘り返しますよね？
赤ちゃんのとき泣き止まないから分からせるために殴ったら、さらに泣くからもっと殴った。
だからお前は嫌いなんだ、と。そりゃ子供なんだから殴られたらもっと泣いちゃうよ…

そして、駅で倒れて帰ったら傘で叩かれた話になりました。

「おまえはすぐに仮病を使う」
仮病じゃないよ。泡吹いて倒れたんだよ。本当に具合が悪かったんだよ、と説明すると、

「おまえが勉強しないから殴った」
まったく意味が分かりませんでした。病気の人を傘で叩けばもっと勉強すると思ったらしいです。
ていうかそもそも当時の私、東大合格圏ではないものの偏差値60は常に超えてたのに…

「あんたを傘で殴ったことはママ(＝祖母)にも友達にも話したわよ。
　みんな私のこと『それはやりすぎじゃないか』って言ってたわよ。
　でも皆分かってない。私は絶対に間違ってない。おまえが悪い。私は悪くない。おまえが悪い。」

こんな酷い話を平然と自分の親しい人に「どう？ﾜﾀｼこんなことしたのよ？」って自慢する神経、
そしてそれを聞いた全員が否定しても、まったく考え直さない神経に、本当に愕然としました。

もういいやって思いました。初めて着信拒否にしました。
でも気持ちがまだ落ち着かず、奴の腹から生まれた自分が汚く思えて仕方ないです…

奴がヨボヨボになったときに傘で背中を叩きつけてやりたい。

今住んでいる家の住所はバレてます。4月からの職場もバレてます。
早く結婚して、名前も住所も変えて、逃げたいです。

でも分籍しても、血縁関係は消えないし、遺伝子も変わらないし、過去も変わらないのが辛いです…

ここに来て、みなさん毒親と戦ってるんだって、嬉しかったです。
つらいけど、戦います。長期戦になるけど、働いてお金ためて、いつか必ず知らないとこに引っ越します。

ダラダラ長くて、すみませんでした。でも吐けて、すこし楽になりました。
ありがとうございました。

>>449
です。書き損じスマソ。
書き込み治そうかと思ったけど、450が壮絶すぎて、、orz

絶縁しても足りないくらいだね

>>453さん

450の者です！私の場合はこうだっただけで、453さんもつらいはずです。
つらい気持ちは比べるものじゃないはずです。ぜひ書き込んでください！

自覚して向き合って、
それから乗り越える

でも向き合う事が辛いし、自覚することも辛いよねえ

>>437
知らんがな

証拠も無しに何でも搾取子のせいにするのは毒親の特徴だ
気をつけた方がいい

長い長い坂道を登り続けてやっと視界が晴れたかと思ったら、崖みたいな斜面を転がり落ちるみたいなもんだったわ＞解毒
洗脳が解けてからが本番みたいなもんだとは思わなかった
実際にやられてた時よりもあとからじわじわきたなあ…
それでもやっと操り人形の糸が切れた段階まで来た。なんか脱け殻でぼーっとしてる。これからが自分の人生か…。なんか不思議な気分だ。まだ不安定だけど頑張ろう

>>457
抜け殻・・ほんとそうだ
自分は若さも健康も無いしどうしたものか

>>447>>448>>450>>451>>452
暴力の話、もう毒親を通り越してると思う。
親へ意見するときに罪悪感が残ってる限り、ずっと付け込まれるよ。
周りの人に少し事情を話しておいたほうがいいんじゃないかな。
絶縁するなら、連絡先を親に知らせないように周囲の人に
一言断っておいたほうがいいと思うよ。

早く貴方が新天地で穏やかな日々を過ごせますように。

もしかして母は
娘を愛せない、かわいくない、憎たらしい、気に食わない、とかの感情を持ちながら
自己嫌悪になったり自問自答しつつ
どうにかこうにか私を育てたのかもしれない

逆の立場で考えたら、その可能性はあるよね

結局毒は、『自分の子供という存在』が可愛いんではなくて、単に『自分の言う事を聞くロボットみたいな存在』が可愛いだけなんだと思う。

子供の時期は、程度の差はあれ、誰でもみんな大人よりは純粋な心を持ってる。
その純粋さをいい事に、
毒は自分の思うようにコントロールする。
毒は『簡単にコントロール可能な人間である便利さ』に満足してるだけ。

ホントに子供に愛情があれば、子供の全てを無条件で愛せると思う

毒親の内心を想像してはいけないと思う
想像すると、許さなくてはいけない気がするから
自分の感情より親の感情を優先しそうになるから

462は460へのレス

>>461
愛情があれば親は子供のすべてを愛せるって考え方は危険だと思う
というか、親に限らず、誰かの全てを100％受け入れて愛するって神様でもないと無理だし
親は神様のようであるべきって思想は、親は神様（だから子供に何をしてもいい）って思う人を増やす気がする

親だって人間だからね
と親を擁護するわけじゃないけど
親だからといって子供を愛さないといけないなんて事はない
育てる義務はあるけれど、愛があるにこしたことはないけれど
そんな簡単なもんじゃないだろ、人の心は
だから、子供も別に毒親を愛する必要はないのだよ

ああ、なるほど

母を許せば、自分も許されるってわけだ

今までの溜まりに溜まってたことを吐いていいですか？

私は高校生です。
中三の一番大事な時に父が母に追い出されついでに私もでていけと母に追い出された。

簡単に言うと、母が精神病にかかっておりかくかくしかじかで、入院。
そのショックで姉が精神的においつめられ、自分で歩けなくなり入院。

今思うと数年前から普通の家庭ではなかったんだと思います。

ここまで聞けば母だけが悪者？ですが、最近その原因は父では？と、思いはじめました。

母は頭がよくて、なんでもできる自慢の母です。そんな母を私と姉は心から慕っています。
それに対して父は、だらしがなく、毎日仕事から帰ってきて、ゴロゴロしては私と姉の身体をベタベタ触ってくる。
自分のことをなんでも棚にあげて、正論を言われると うるさい、黙って言うことを聞け！ お前がアホだからわからんだけだ。 とかわけわからんことをよく言ってきます。
あとは、母はデザイン関係の仕事をしていましたが、父は母のその充実した生活が許せなくって、母の両親や父の両親にも頼んで仕事を辞めさせました。
そんな父を私と姉は嫌っていました。普通なら嫌うはずですよね。

私が10歳ぐらいの時に、家に自分の味方がいなくなった父は、母になんか色々いちゃもんつけて(昔のことで覚えてない)なにかと嫌がらせをしていました。
最初こそは我慢できていたものの、それも限界に達して、ちょっとしたことでヒスを起こすようになったのです。
その母の変化をいち早く察知したのは私でした。
子どもながらにへんだ！と思っており、とりあえず母を守らなきゃって思いだした。

>>467

毒親持ちのチラシの裏
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382973726/

親に人生を台無しにされました。
小学校に入学すると毎日のように勉強をさせられ、計算問題を間違える
と頭を叩かれ･･･漢字練習帳の字が汚いと練習帳を破かれたりしました。
夜の８時に「今日の宿題は終わったのか？」と聞かれて漢字練習帳を見
せたら字が汚いと消しゴムで全て消されました。一週間前から出ていた
宿題だったので、数十ページに及んでいたのですが･･･全て消されました。

一週間コツコツとやってきた宿題を白紙に戻されたのが夜の８時･･･泣き
ながら夜中まで漢字練習帳に向かっていました。算数の宿題で連続して解
答を間違えた時は、夜にも関わらず家から閉め出されました。「お願いし
ます。お家に入れてください」泣きながらお願いしても家に入れてくれま
せんでした。きまって祖母がこっそりやってきて、母が寝るまで車でドラ
イブしてくれて･･･車内で眠りについていました。

この最悪な毎日を怯えながら過ごしていた私は、学校が憩いの場所に
なっていました。担任の先生が優しい女教師だったので･･･下校時刻に
なると先生の家に連れて行って欲しいと言い出しそうになるぐらい家が
嫌いでした。頭がクラクラするぐらい殴られ、耳が痛くなる程に怒鳴ら
れる母はまさに鬼でした・・・。そんな母がいつも口にする言葉があり
ました。

>>460
うちの親は私を可愛く思えないと悩んでたよ
長女だから、可愛さは下の子のほうが強かっただろうし
うちの毒は、それに輪をかけて、長女(私)が家事を手伝うべきって思いが
強かったからね
少しは手伝ったんだけどね、いい加減うんざりして嫌がったら
お手伝いしないお手伝いしないと、みんなに言いふらしてたよ

なんていうのかな、相性や兄弟順で、子への愛が増減することがあっても
さらに親の価値観や期待も入るんだよね
「搾取子はこうすべき」みたいなのが歪んでいれば歪んでいるほど
それに沿えない子を、より愛せなくなったりするんだと思う

母「お前は暑い場所で仕事がしたいか？涼しい場所で仕事がしたいのか？」

要するに勉強してホワイトカラーの仕事を選択するか、勉強しないでブ
ルーカラーの仕事を選択したいのか？という意味だった。

そこで勉強して偉くなれば地獄から脱出できるという思考に陥っていった。

小学校中学年以降は学年トップでありつづけ、高学年になると担任から
有名私立中学の受験を勧められるほどになった。

しかし、母親はこの辺りから全く逆の行動に出はじめるのだった･･･

担任教師の勧めを断り、公立中学への進学を決めたのである。

田舎だったので、私立中学への進学は珍しいことだったが･･･母は担任
の話を一切聞こうとはしなかったのである。

そう、母親は高卒で私立中学というシステムを知らなかった。金持ち
が道楽で行かせる学校と思っていたらしく、公立中学の方が安心だと
自ら判断した。この母親の姿勢が高校受験や大学受験にまでも影響す
るとは思いもしなかった。

私立中学に進学はしなかったが、親への恐怖が体に染みついていた私は
「学年トップを守り続けなければならない」という強迫観念にかられて
中学でも学年トップを守り続けていた。

しかし、、、

母親の方向性が１８０度回転したのだ。

>>460
自分の話を書いちゃってごめん
子を愛せない、きちんと育てられないスレはいくつかあるよ
よく読んでると、変な親か毒扱いされなさそうな親か
差があったりして、興味深かった

今日フラバ来ないといいな
お天気がのどかだと、ちょっと危険

２年生になって部活動への参加を強制された。しかも、部活は母親から
指定された部活に入れさせられた。それが「男子バレー部」

母は全日本バレーに夢中になっていて、息子にもバレーをさせたいと考
えていた。一度は断ったのだが、怒鳴られ続けた結果・・・入部するこ
とになった。

バレー部に入部後、身長が高いという理由で前衛選手に抜擢された。
県大会に出るようなチームだったので、練習は厳しくて放課後は遅く
まで続いた。家に帰ると制服のまま寝てしまうほど体力を部活に使っ
ていた。そんな中、家での学習時間が限りなく縮小していき･･･悩み
の種になっていった。

>>482
ここは語り合うスレだから、続きはチラシの裏にしてくれる？

勉強時間は部活動をしていなかった頃に比べて半分以下にまで落ちたが、
試験前に追い込むことでギリギリ成績は維持していた。しかし･･･途中参
加した自分が前衛選手に抜擢されたことを不服に思っていた同級生から
猛烈な虐めを受けることになる。

この虐めはバレー部→クラス→学年へと飛び火していった。

>>460
悩んでいたと思うし子供時代に毒母に子供を愛せないと泣きながら打ち明けられたこともある
子供が自分の思い通りにならないと不安だし抑えられないくらいイライラするとか、つい他人の子と比べてしまうとか
料理や手作りの服とかただ作ってあげたいだけなのに愛情の押し付けになってしまうとか。よその親より愛せているか不安とか
旦那と上手くやっていけないとか誰にも相談出来ないとか（父は家庭を母に丸投げしてた）
　
毒親も毒親のもとで生き抜いてきた人間なわけだし悩みもあると思うよ
今はもう手がつけられないキチガイになってしまったけどね
毒を撒いて孤立したとはいえ毒親は哀れだなと思う。連鎖に飲み込まれた。バッドエンドまっしぐらだったんだなと
だからって自分まで飲み込まれるつもりはないけどさ

>>452
つらかったね
働き始めてお金が貯まったら両親に報告せず引越ししよう
お金が貯まるまで何ヶ月かかかるでしょう？
その数ヶ月は無理せず、でも自分の働き振りを職場の人に見てもらおう
お金が貯まったら上司にお手伝いをお願いして
色々言うより、暴力をふるわれるので住所を知られたくない、が伝わると思う

頼り切りは嫌われるけれども
自分で抱えきれないことは少し人に見せてしまってもいいんだよ
迷惑を掛けたと思うなら、ありがとうとごめんなさいして挽回すればいい
逃げるのはよくないよ、逃げるのは自分に傷をつける

>>452
発狂してるところを録音しておくといいよ
証拠になるし、自分が冷静でいられる

うちの母親も私が中学の頃から精神安定剤飲んでて20年以上不安定
自殺はするタイプじゃないけど、絶縁となったら両親とも首括りかねないと思ってた
両親ともそれだけの事を私にやってきた、と言う思いと罪悪感で揺れたけど
自分のドロドロした部分さらったら吹っ切れたよ
自殺まで追い込んだと言う罪悪感は、やっと終わったとほっとする気持ちに勝てないだろうなって
汚い自分の気持ち認めたら、覚悟ができた

ここさ、なんか知らんけど
「暴力は毒親通り越して別の話」と言う人
時々出てくるけど
「毒になる親」は、暴力も性的暴力も取り上げてるんだよね
読んでないのかね

>>488
暴力は、ある意味では、対策とりやすいから、議論するまでもないのも事実。

ざっと読んでたんだけど、
「暴力は毒親通り越して別の話」って言う人いなかったよ
どこのはなし？

>>488
もしかして>>486のことかな
これは毒親なんてかすりもせず生きてきた第三者に訴える用だよ
経験しなきゃ分からないものは、人に押し付けちゃいけないからね
相手も自分も磨り減る、まさに毒親のやること
暴力から逃げたいって分かりやすいもの

小さな頃から毒に日々、ダメ人間のレッテルを貼られ続けて、完全に自信皆無になったまま大人になり、いざ好きな人が出来て自分を誉めてくれても、全て胡散臭い言葉に聞こえる。

疑り深くもなるし、
浮気されても心の中では
『ほら。やっぱり』→『どうせ』『やっぱり』のループ。結果、いつも相手が離れて行くか、

関係が上手く行ってても 、自分からぶち壊してしまうような言動をしてしまう。不幸でダメな人間って、毒から刷り込まれて来たせいで、

自分は幸せになってはいけないと、無意識に思ってしまうから。

>>462
あれは人の形をした別の生物
理解なんて無理

毒母は同棲していた自分の彼氏（他に妻子持ち）が私にセクハラするのを目の前で見ながら何も言わなかった
やめさせるよう頼んでも「我慢しなさい。あの人のおかげで生活できているんだから」とぬかした女の
内心なんて一生理解できないし、したくもない

>>493
マルチ？その文章見たことあるけど

>>494
いやマルチじゃないよ

毒母の彼氏にセクハラされたのも実体験だし
同じ体験をしてる人はいっぱいいるんじゃない？
内田春菊とか

大体、子連れの中古ＢＢＡと暮すメリットなんて無いよねｗ
なまぽ＋児童手当に寄生か、ロリ娘目当て以外考え付かない

疲れた

>>488
毒だ何だ言ってる場合じゃないって意味ならわかる
じんわり精神を蝕むのが毒だけど、暴力は毒が効く前に体が危険になるからね

>>492
分かる
全部心にもないお世辞や嫌味なんじゃないかと思えるし
自分に対する賞賛は怖くて仕方ない、後からお世辞だったと言われるのは嫌だ
本心だとしてもそんなまぐれやどうでもいいことを褒められて変に期待されても
自分に期待されるような能力はないんだからいずれ失望される未来しかない

人間関係は自分の場合はぶち壊す言動はないけど、関係がうまく行けば行くほど
嫌われたり突き離されたり裏切られたりされるのがどんどん怖くなって
わざと避けたり疎遠になったりして関係を終わらせてしまう
裏切られずにいられた所までで思い出どまりになればもう裏切られる事はないから

自分が大事に思っているほど、むこうは自分の事を大事に思ってくれていない
そういう刷り込みがあるから、ついついあまり親しくならないようにしてしまう
傷つきたくないんだよね

毒母も子供の頃の私が母親を慕っているのに、毒母は私のことを「邪魔者」「厄介者」「いなければいい存在」という扱いしかしなかった
毒母が年をとったら「老後の保険」「介護要員」としか見ていないことに気付いた
絶縁してしばらく経つが、実の母親に愛されなかったという事実は
死ぬまで心に陰を落とすんだろうな

まだ、最初からいない方が諦めがついた

毒の友人、軒並みアル中とかDVとかの元共依存者だった
毒は自己愛

毒の異常性を見て見ぬふりする共依存体質の人ばかりｗｗ
こういう人たちの存在が毒を増長させてたんだなー

>>501
うちの毒母のフレは商人ｗ
化粧品の訪問販売の人は退職したら家に寄り付かなくなった
健康食品や反物の商人は、毒父が死んで家に余裕が無くなったら引き潮の如くフェイドアウトｗ
みんな毒母が「お客様」だから持ち上げてくれてたんだよね

クラスのママ友なんか、学校が変ったら付き合い一切無し
みんな仕方なく付き合っててくれたんだろうな

初めて書くので、文章変だったらすいません。

毒なのだろうか？
小学校行くまでは普通だったのに、将来の金が絡むからか家族の態度は小学校へ通い始めてから変わった。

まず一番酷い祖母。
勉強で全く自分が説明もしていないのに問題をやらせ、こちらが間違えると異常な位罵倒。
少しでも聞いていない様に見えたら「聞・い・て・る・の!」と机を壊しかねない力で叩きながら注意。
挙句の果てにこちらの理解の出来なさに根負けしてか、「あんたのせいで、血圧上がってだるいわ」とまで言われた。

次に親。
母親はやはり祖母の血を継いでいるからか、間違えると怒鳴る。
後勉強のためにだからと使いもしない教材を置いていって後は知らん顔。
父親はテストで酷い点を取ってくると、「将来どうする気だ!」とこちらの頭を叩いたり罵倒しておきながら
自分は酒と煙草のせいで脳の血管を切らして失語症になり無職。

唯一の味方は祖父だったけれど、一年前亡くなってしまった。
祖父の死体と対面した後に休み明けテストだからか、学校に行かされた。
どういう顔をして過ごせっていうのか全く理解できない。その日は全く昼食が喉を通らなかった。
さらにその夜出席日数を得るためなのか通夜まで時間があるからと、また学校に行くことを強要された。しかし我慢できないと断ったが。

趣味の否定、「あなたのため」という言葉で行動など制限する。何も嬉しい事がないのに笑顔を求める。
笑顔がない、無表情。なんで性格暗いの？働いて支えてくれ。
何故そう仕向けた当事者が白々しくそんな事を口にできるのか、平然と生きているのか分からない。

初めてであり長文にならぬようにと端折った部分があり、伝わるか不安です。
ですが、ここで少しでも吐き出せて良かったと思います。

毒は普通の人間とは違って、ぶち切れポイントが 予測不可能。普通の人間なら、普通の会話で何事もなく終わるところを、

毒の場合は因縁つけたがるので、話がややこしくなる。（多くの場合、毒だけに怒りのスイッチが入ってて、周りの者は唖然とするか怯えるしかない）

爆弾抱えるようなもの

>>504
まさにそれに当てはまる毒母がうちに居ますわ…

そのブチ切れポイントも日によって違うというｗ

祖父母の家に預けられていた時期が長かった
ある日、祖母と幼稚園のバスを待っていたが来なかった
その日は臨時のお休みだったらしい
たまたま家に居た毒母が幼稚園に抗議の電話
「子供の心を踏みにじって！」
多分幼稚園は平謝り

でも、今思えば祖母が忘れていただけなような気がする
私は踏みにじられたなんて感じは別に無かった
「休みか♪わーい♪」ぐらい
そういうときは猛抗議してくれたくせに
私が小学校でケガをさせられたら「アンタが悪いんでしょ！」「どうしてそんなに鈍いの」と
私が悪い扱い

これ、多分毒母の都合
幼稚園のときはたまたま暇だったのと、ストレスが溜まってて何かにイチャモンをつけたかっただけじゃないかと思う
小学校のケガのときは毒母が忙しくて、抗議するのが面倒臭かったんだと思う
子供をケガさせられた方が重大だと思うんだけど、毒母に人間の常識は通用しないｗ

世間的に、生理とか更年期はキレてOkという空気を何とかしてもらいたい。
八つ当たり被害に心を痛めてると、甘えんなとかなるし。
どうなってんだよ。

くそーーーー!!
幸せになりたい!! なりたいんじゃクソぉ!!!!!!幸せになりたいのに、心の中で毒の否定の声が常に付きまとうんじゃ!!!!
もうどっか行け!!心の中から出て行ってくれよ頼むから!!…頼むから……

>>509
もう死んだことにして、プチ葬式やっちゃったら？

愛玩→やってくれる？
自分→やれよ暇なんだから

この差よ
しかも断るとくどくど言われる

なんか最近ほんとにどうでもよくなった
毒に苦しめられてはいるけど、正しくあろうとしてたことすべて
ぶっ壊してこの家逃げ出したい
親兄弟にここまで愛情がなかったてのにびっくりした
もう限界なんだろうな自分も

うまいこと子供を不幸に、馬鹿に育て上げた！と喜びに浸ってるよな毒って。
いい話を持っていくと顔が歪むのに
不幸な話を持っていくといい笑顔見せるよね毒。
後同級だのの他人が幸福になってる話をえんえん聞かせた挙句お前はーとわが子下げ。
あんたはこうだったねー、今はこうだねー、友達もいないしーと
事実を指摘すると面白いくらいにファビョルよ。
録音して電話してきたら自分は出ずに聞かせてやるといい。だんだん電話なくなった。
まだＮＤや着信拒否がの電話機がなかった時代。

ただ数十枚にわたり己の生涯を書いてくる手紙には参ったけどねえ。料金も足りない。
こっちは受け取り拒否、廃棄と赤ペンで書いてポストに戻してました。

>>511
うちの毒母
愛玩子→「私がやってあげる」
自分→「怠けてんじゃないよ、自分でやれ！」

これだけエコ贔屓した愛玩子ちゃんにも
捨てられてざまああああｗ

>>510 今までに何回自分の中でプチ葬式やったか…。ところがねー、生き返りよんねんなぁコレが…。ゾンビ状態で何回も何回もww

>>509
カウンセリングで改善しそう
もうやってたらスマン

>>510
ワロタｗ
やるなら式に参列するわ
うちのもよかったら来て欲しい
棺桶蹴り続ける変わった式になりそうだけど

>>514
うちの毒母
愛玩子→「搾取子にやらせるから、何もしないでいいよ」
自分（搾取子）→「怠けてんじゃないよ、自分でやれ！」

自分はいじめられた時に毒に助けを求めたが
笑われるだけだったな
辛いから行きたくないとかいったらいいから行けと言われた
あまりに辛くて学校もサボるなんて事もしたけど
まったく取り合ってもらえなかったな。サボるという事は悪いことなんだよ？
それだけ
まだ子供だったから親にヘルプ出すしかなかったんだよ
昔は可愛かった可愛かったって歪ませたのお前らも原因してるじゃん
そういう都合悪いの全部リセットさせて
お前はいつから陰険になった！！！！だの罵倒されたわ

うちは
愛玩子「愛玩子ちゃんは特別なんだから、そんな卑しい家事なんかしなくていいの！」
搾取子「働け！暖房？そんなものイラネ！」

よく親のせいにして責任転換してる！甘え！ってやつが
どこにでも現れるけど、まったく逆なんだよなぁ
こっちのせいにされるんだもの何でも

ぶち切れポイントが普通の人と違うっていうのほんと同感。
小学生のころから、毒母が異常者であると薄々気が付いて、
面倒になるなら、あたりさわりなく暮らすしかないと思った。
自分を否定されることに異常に敏感で、こちらが話をしたくても話にならないの
分かってたし。

でもそうやって過ごしてきたから、成人しても毒の攻撃を耐え忍ぶことしか
できないんだよね。反論できない、ストレス溜まる。

毒の怒るポイントって地雷みたいなもんだから、
注意してても防げないこと多々あった

>>521 毒は怖いとつくづく思う。普通の話が通じないだけなら、まだ『不思議さん』『個性』で笑って済ませられるけど、

毒と不思議さんの違いは 、毒の場合は話が通じない時に、そこに、下手すると『暴力』『暴言』が 付け加わるから、『不思議さん』ではなく『キチ●イさん』になってしまって、社会的に恐怖な存在になるから笑えない。

>自分を否定されることに異常に敏感
悲しいけどこれ自分もだわ
毒も毒親に育てられてる事多いもんね
うちもそうだ。毒は昔親に散々ゴミみたいにバカにされてた上に
まともに働かないクズ親だったらしいから
変に完璧主義なところあるけどまたお前も繰り返してんじゃねーかと思うわ
自分は普通だとまともだと言ってるけどな
ただ毒と一緒にしてほしくないのは
自分はリアルで暴言吐いたり人を傷つけようって動かんことだ

>>521-522
ハゲド

解毒されたらこのスレ見なくなるの？？

>>525
そうかもね

それか、高みの見物か

そんなことないよ
解毒されたからって普通に育てられた人間に変身するわけじゃないんだから
解毒がゴールでもないと思う、残念なことに

>>527
言えてるわ。学歴やコミュ力付けてもらえなかったし、実家の援助もない。

社会の底辺だわ。

>>528 ところがそれを毒に直接言うと、(子供側がコミュ力ない事と学力がないのは、ある意味、毒にも責任ありって事を。)
「コミュ力ないのは自分が悪い」「私らに責任はない」「学力、学歴不足も自分の理解能力の低さのせいで、私らに責任は 一切ない」みたいな事を 言い出すんよな。

自分らの毒親ぶりと底辺ぶりを棚に上げて。
毒って自分自身の事を買いかぶってる傾向あると思う。

その癖にちょっと子供を上から目線でバカにする発言が目立つし。
普段から毒にバカにされたからこそ子供が畏縮してコミュ力なくなるのに

まあ世間一般の普通の家庭ではそれが通じるんだろうけどね

俺は小学生の時は一年中、親に強制的に半袖半ズボンにさせられた。
体が弱かったらしく、親のわけの分からない持論で一年中半袖半ズボンだった。
寒いのはもちろん辛いけど、一番辛いのは他人の視線と言葉だった。
そりゃあ見るだろ。自分はコートを着てても寒いのに真冬に半袖半ズボンの馬鹿なガキがいるんだもん。
知らないババアに｢寒くないの？｣ってしょっちゅい声をかけられてそれも本当に嫌だった。
｢寒いに決まってんだろババア｣って言ってやりたかったけど、薄ら笑いでやり過ごした。
とにかく幼少期で人間が嫌いになった。
半袖半ズボンで肌を剥き出しにさせてるのに、なんかあると布団叩きで叩かれて足に常に布団叩きの痕の青アザがあったな。
折檻されてる時は常に泣き叫んでたわ。
中学になるまでずっとチックで首降ってたｗ同級生によく真似されたわｗ
でもここ読んでたら俺よりずっと辛い人がいるね。なんか甘えてたなって思えてきたわ。

>>531
ひでえ糞親　死んでしまえ

マラソンで言うと、まともな家庭で親の無償の愛で育てられた子より
４０キロぐらい後ろからスタートさせられるようなもん
人生終了まで頑張ったって、絶対追いつけない

>>533
その通り

>>529
「勉強なんてもんは自分がやろうと思えばどんな形でも出来るはず
(働きながら自分で本読んで独学でもやればいい)」
というのも常套句だね。
実際、仕事から帰ってきたらすぐに台所仕事が待ってて、ゆっくりなんて出来なかった。
高校の卒業式前から働きに出されて毎月私の給料の殆どを当てにされたのに、
産んだことを恩に着せられるくらいなら、産んでくれない方が100倍幸せだったよ。
実母のストレスの捌け口にゴミ箱扱いされて、実父や祖父母の悪口ばかり聞かされて、
でもそれを自分の胸のうちに留めておかないと実母に箪笥の陰で叱られる。
自分の思っていることを外に出してはいけない躾を幼少からされたら
子供の私は抜毛症にもなるしコミュ障にもなる。

息子に実父のアスペルガーが遺伝しているのが分かった。
いったいどこまで呪われるんだろう。追いかけてくるんだろう。死にたい。

>>533
しかも、
毒育ちだとゴールと反対方向向いて走っちゃったり

アスペは旦那のセイシや遺伝子由来だぜ基本。
つまり自分は男見る目がなく実の親そっくりな人間と子供を作って
自分より酷い人生を送る子供を作ったって事。
毒親持ってる奴はどっからどう見てもわかる地雷を踏みたがる。
たぶん、地雷がわからない、地雷がいい人に思える歪んだ思考回路、
地雷との生活以外知らないからわざわざ同じような地雷を探してる。
のどれかだろうな。

小学校のころ「アマデウス」という映画をみていた。

例のカツラをかぶって奇声をあげる「モーツアルト」をみて
毒ＢＢＡ「なにこれ？こんな●チガイが偉そうに高い服着て」とさんざ垂れてた。

「それ、有名な作曲家の話だよ？もしかしてモーツアルトしらないの？」
といったら、なぜかそのあと猛烈な火病スタート
「親をバカにする！親不孝ふじこふじこ！！」と、凄い勢いでわめきまくる。

これが自称「学年でトップ」だった女の醜態

>>450
兄、が出てきたのにびっくり　一人っ子かと思ってたから
兄はどういう扱いだったんですか　これだけの長文で兄への待遇、兄との共闘が
書かれてないのに驚きました
その書かれようでは恐らく兄は愛玩子だったのでは

兄についても書いてみませんか　それで解決法が見つかるかも
てか海外に逃げればいいのに

>>536
コース間違えて戻ったりはしょっちゅうだわｗ
まあでも、こういうとこにくれば
応援してくれる人もいるし
そっちじゃないって教えてくれる人もいるし
同じように間違えちゃったねって人も一緒に走ってるわけだし
参加賞狙いでゴール目指しますわ
朝だしね、前向きに

>>531
つらさに程度なんてないよ
みんなそれぞれ頑張ってきた、それだけ

毒って他人の前ではホント、いい人間ぶる傾向ある。他人の前では自分の普段のキチっぽい部分を隠して生きてるから、

ここの掲示板で言うような、毒の醜い性格面を他人にそのまま暴露しても、他人は信用してくれない。わざと毒の目の前で、他人にそういうの暴露してやった時も、

毒はいつもの態度とは全然違って、作り笑いでごまかして『心の広いアテクシアピール』
いつもなら必死でファビョる癖に。
まるでこっちが嘘つきみたいに見られる。歯痒い

>>537
アスペは遺伝で、父親に原因あるのは発達障害。
父親の年齢が上がるほど子(特に男児)に発達障害が出やすくなり
母親の年齢が上がるほどダウン症児が生まれやすい。

アスペは発達障害に含まれるのでは
妹の息子がアスペだが確実にうちの父親(甥から見たら母方の祖父)の遺伝だと思う

祖父も父も診断されてないだけで発達障害っぽい＆毒なんだけど
自分にも遺伝してんのかね
子供の頃毒だけじゃなく、周りがなんで怒ってるのか理解できず
すごい苦しんでたわ
大人になると落ち着いてくるというがまさにそんな感じ

>>544
高機能(アスペ)は発達障害と被る部分もあるが、完全に含まれるわけではない

>>542
あるある
散々罵倒して大暴れするから非難したのに
こっちが大人げない、コミュとらないって
家族間ではなってて吐き気がした
多分知り合いみんなにうちのやつはろくでもないって話をしてる
ほんとに子供ですいませーん＾＾；とな

>>542
うちのがそうなんだけど
自己愛の特徴なのか自己像が肥大してるのか
「異様なくらい他人からいい人と見られたい」んだよね
でも実際は全然いい人じゃないからすごい無理が生じてる、すごく不自然
本当はちょっとでも否定されるとキチガイみたいに暴れるのが本性なのに

精神的に傷負わせる毒は傷が明確に見えなければそれで虐待じゃないと思ってるのか？

お前ら毒が作った心的な傷が元で、体調不良になって休んでるのに
「お前の友達や周りの人は今頃遊んでない」って何をどう見たら遊びに見える？
もうボロボロで動けないという事が分からないのか？

危害加えた側が平然と笑いながら罰も無く暮らして
加えた側より長い年月、何故受けた側が苦しんで生きていかなきゃいけないのか分からない

431=447-452です。
たくさんレスいただいたのに、来るのが遅くなってしまいすみませんでした。

>>459さん
通り越してる…のか分からないです。よくいる毒だと思ってますｗ
鍵は渡していないものの住所は知られているので、
大家さんには事情を伝えておいたほうが良いかもですね…。
祈ってくださる心優しい459さんこそ穏やかに過ごせますように！

>>486さん
ありがとうございます。
次の引っ越しこそ、必ず家族には一切バレないよう完遂します。
お仕事もしっかり頑張って、信頼しあえる味方を増やしたいと思います。
ただ、上司に「暴力ふるわれるから住所知られたくない」なんて言って、
「こいつ育ちが悪いのか」って引かれないでしょうか…？不安です。

>>487さん
親の発狂の録音で冷静になれるのですか？フラッシュバックしそうな…
ですが、証拠のために次になにかあったときは録音したいと思います。
汚い自分の気持ちを認める…これは目からウロコです！
とても難しいけど、それが出来れば自分を許せて楽になれそうです。
自分に言い聞かせていきたいと思います。ありがとうございます。

>>539さん
そうなのです。４つ上の兄がいたのです。
兄は初孫の上に男なので祖父母(女しか産めなかった)・叔母(ビッチメンヘラ)から可愛がられまくり、
一方私は出生前から「女ｲﾗﾈ」と祖母と叔母に言われ続け、それがますます母の憎しみを買ってたんだと思います。
兄は「異性だから分かり合えないのは仕方ない」、私は「同性なのに言うこと聞かないムカつく」らしいです。
あと、兄が地方大学に進学して家を出てから、母の狂人っぷりは加速したように思います。
海外……そうですね、私の覚悟が足りないですよね…
身ひとつで逃げる勇気がないので、まずはお金を貯めるために頑張ります！

海外に逃げろって書く人いるけど
そんな簡単な事じゃないだろうよ

世間的に、今までよりも、もっともっと、それこそ世間の毒が煙たがって『いい加減ウザい』と思うぐらいに 『毒親』というものを社会問題化したらいいと思う。

毒が居心地悪くなって、 世間からもっともっと白い目で見られる世の中になったらいいのに。

>>551
親戚にキチガイオバが居るんだけど、そこの従姉妹は
私立理系→外資メーカーの研究所に入って、金を溜めてアメリカ留学
学資が尽きると戻ってきて復職、と繰り返し向こうでナーズな白人と結婚して
逃げ切ったよ
勉強の方が出来るみたいだから、そういうコースもあることを言いたかった

>>553
で、あなたは？
自分の経験でもないのに他人に言うの？

>>553
ああ、うちのもあの人はこうだあんたもこうすればいいのに、と無責任に言うよ
毒本人は別スレに行ってくれないかな

「普通になれ」って毒によく言われるんだけど、 お前みたいなキッチー(話が通じない、普通の人はキレるはずのない普通の会話の流れで１人で勝手にキレて１人で勝手に熱くなったり)に

「普通になれ」とか言われてもね
お前の思考回路が腐ってるだけだからww
当然、一般人の思考と噛み合わないはずだわな。
周りがおかしいんじゃなく、噛み合わないお前がおかしい事に気付けカス

>>556
子供がおかしな子になっても自業自得やわな。

作って育てたのは親なんだからな。

>>556
うちも異常なぐらいろんな事を普通になって！って言われる
普通に仕事はできてるけど、恋しないと普通じゃないとかさー
もう異性を好きにならなくなるぐらい歪まさせといて何よ
うちの兄弟全員恋人なしで興味ないほしくないって
絶対毒のせいあると思うわさすがに

>>557 >558
マジでそう思う。そもそもお前がおかしいのに棚上げしやがってと思う。
ところが毒は、常に自分は正常な人間だと思い込んでるのか、どうなのか、
毒が自分側に否があるって自分で認識してる時ですら、「例え俺が間違ってたとしても、お前には絶対に謝らん」てハッキリ言われた。

「なんでお前に謝らなアカンねん」てさ。
で、第三者(マトモな人間)が間に入って、

「今のは明らかにそっち(毒側)が悪いわ。謝りぃや。」って言うと、ダルそうに、

「あーあもう!!ごめんな!!!!これでいいんか!!(怒)」
もうマジでタ匕ねって思う

>>559
謝られてもどうにもならんわ。人生戻ってこんし。
お金が欲しい訳じゃ無いけど、お金は欲しい。

>>560 思う思う！慰謝料としてお金が欲しい。
毒によって散々攻撃受けて来たし、暴力も勿論、 精神的にボロボロになるような事も散々言われて来たし。
そのせいで社会生活を送る上での最低限の自信もなくなったし。
１０億円ぐらい欲しいww

毒親のせいで自殺してる子供どれだけいるんだろう

>>560
>>561
ほんとほんと
人生、精神めちゃくちゃにされて
慰謝料は欲しいよね
ほんとに
遺産でごたごたしてるうちってこういう事情もあるんじゃなかろうか
でもたいていは愛玩子ちゃんに多くやるんだよね

あなたのためを思って言ってる、
心配だから言ってる、普通の人はこうしている・・・、
毒な思考回路のあなたに言われたくないですヤメテください

なんでも基準が自分だから、想定内のことが起こるとすこぶるめんどくさい
「私の時はこうだった」って話を何回もされる
お前の勤めた会社と私が勤めてる会社は違うっちゅーねん
なんでも自分基準にしゃべんな

>>561
自分もそれで人生詰んでるし学歴も無く人と上手くやれないし生きてくのに20億円欲しい。虐待の慰謝料に。

兄弟は院卒で理系だし、夫婦で生涯賃金が何億円か変わるし、学費どころか病院代もくれなかったし。もちろん兄弟には病院代どころか他にも出してるよ。

学費や養育費で差附けられて、生涯賃金で何億円も差が付いたのと、虐待の慰謝料欲しい。

虐待の慰謝料はお金には変えられないぐらいだけど、もうお金しか無いし。

>>562
大学出てまともな仕事無いのは時代のせいなのに、奨学金の事とかで、うるさく言われて、自殺してる人、多そう。
若者の自殺はそれが多いのかな？？

>>564
あなたの為を思って搾取子だけに厳しくするんだよね。
厳しくするのが愛情とか言ってるけど、愛玩子には甘いし金も手間も掛ける。

>>566
まさに私の知り合いが自殺手前だった
普通に大学出て真面目にアルバイトしていたのに
早く正社員になれって毎日親に怒鳴られて
耐えられなくなって家を出たよ

>>564 まさにうちの毒も同じ。お前の為に言ってるというのが口癖。
あと「私達は世間一般の基準であんたに教えてやっている」

いやいやいや、ちょっと待てと!!ww
世間一般の人間は、ちゃんと普通の会話を冷静に話すし、普通の会話の中で勝手にファビョらない。
まずそこが既に一般人と ズレてるから!!ww
そこに全然気付いてない、自分はマトモだと思い込んでる、さすが痛い毒だけある。自分達の都合のいい時だけ、
「世間一般の考えはどうのこうの」
それって裏を返せば、自分の考えに自信ないんだと思う。だから「世間一般」という隠れ蓑を出す 卑怯者。

結局、万事強要したいのさ。

>>569
普通の親が兄弟で差別したり、円光させて病院代や学用品代作らすかな？

それに、行きたい学校も行かせてもらえなかったし、高校生のアルバイト代取り上げたり、

結婚祝い貰ってたのに使い込みしたりな。

「世間一般」とか「普通」とか「常識」が大好きなのに、
家は家、よそはよそと居直る。

>>572
言われた。

>>571 ないわあー…(>_<)普通の親はそんな事するはずないもん。毒ならではの行動だと思う。子供を大事に思ってる親は、そんな時は助けてくれる
はず。

>>572 毒は言う事に、
一貫性が全くない。
都合でコロコロ変わる！ 「世間一般」を基準にものを言ってるというのなら、自分の都合悪い時にも一貫してそれを通せと思う。

>>566
俺の親かと思ったよ
就職決まらずに卒業して、そっからまた就活
面接の日がいきなり決まることも多々あり、バイトはせず両親ともに働いているんで家事は全部やっていた

しばらくして両親が何やら話していたので隠れて聞いてると
「家事だけやって責任果たしたつもりでいる」だって
ずいぶん衝撃的だったけど、それからしばらく家事はやってた
文句言われながら飯作るのはたまらなく苦痛だった
話していた内容について問い詰める機会があったんだけど
「聞き耳立ててたのか」ってそればっかりに終始してまったく会話にならなかった
こんなのが自分の親かと思うと悲しくなった

去年の5月ごろ決まったんだけど何も言われなかったな

なんか思い出したらイライラしてきたわ

このスレで見た「毒が吐いた言葉」って、たくさんあるあるなんだけど
なんで20も30もあるあるなの？
こういう言葉というか価値観って、世代とかにもよると思うんだけど
なんで毒はこんなに同じなんだ

>>572が私の言いたいこと言ってくれた。
うちの毒母もそうです。

>>575
好きで就職浪人してる訳じゃないのに酷いね
それでなくても精神的に追い詰められてるのに
優しさのカケラも無いとは、さすが毒。

イライラするのは体に悪いから美味しいものでも食べて

>>575
観光や産業の仕事だと、親に『水商売』だと言われて断らされた人も居るよ、ありえない。

USj出来た頃に行きたがってたら『そんな(乳幼児)子供が行く所！！』って言われたわ。
乳幼児とその親や付き添いしか行ってはいけないらしいw

>>578
>>579
そうだね考えてもしょうがないよね
働くまであと何日かあるから食べ歩きしてみようかな

＞＞観光や産業の仕事だと、親に『水商売』だと言われて断らされた人も居るよ、ありえない。
やっぱいるんだなこういう毒

2才児をベビーシッターに預けて殺された事件についてフィフィ姐さんがTwitterで言ってた。
日本は子供の人権が海外より無いし、虐待しても罰が軽いらしい。
嫁姑問題も日本と韓国とどっか1国だけみたいだし、日本って特殊なんだね？

Twitter出来たらフィフィ姐さんの呟き見るのオススメしたす。

私は既婚女ですが、主婦がケータイ持ったらアカンらしい。不倫するからかな？？

自分の親は借金取りで、付き合う人やその実家は借金無いか仕事のついでに勝手に調べられてた。
付き合ってる人の実家が借金あるから反対された。持ち家だったら借金ある家も多いし、
自分等はジジババに土地貰って、家も建てて貰ってるクセにな！

>>582
嫁姑問題は世界共通だよ。
男尊女卑強い社会、インドとかは特に酷いよ。
女産んだら姑が捨てろっていって、川に生きたまま捨てるんだからな

>>584
それ、テレビで見た事あります。身分違いの命がけの恋。宗教が違ってもいけないらしい。
日本で良かったと思ったが、毒親だ。

>>572
毒母「○○さんの娘さん、○○大に入ったらしいわよ〜」
私「私も上京させてくれれば、同じ大学に入れた」
毒母「・・・・・・」都合が悪くなると黙る

私「○○さん、綺麗な服着ていいよね」
毒母「あんなのは安物」「あそこの奥さん、見え張りだから」
私「卒業旅行はパリらしいよ」
毒母「そういうのは自分でバイトして行くもの」
私「全部親が出してくれたんだって」
毒母「他所は他所、うちはうち」「そういうのは子供の為にならない」

毒母理論では子供を可愛がる＝甘やかす＝良くないらしいｗ

>>586
都合が悪くなると黙るのも嫌だけど、罵られるのもイヤ過ぎるよ。

自分も親がお金出してくれ無くてもパリとか行きたかったけどアルバイト禁止だし、アルバイトしてお金作っても許可下りないわ。

高校の頃のバイト代も盗られたんだけど。

何も出来んかったのに『好きな事してー！』って罵倒されるからムカつくねん。

電車の席でねてても、目の前でたってるひとの
手が目の上くらいで動くとなぜかビクッと体が反応する

たぶん子供の頃、意味もなくクソＢＢＡに殴られ続けてきた
後遺症が条件反射で残っているらしい。ほんと死んでも
自分を呪いそうでこわいよ毒って

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282892575/776
↑　　↑　　↑　　　↑　　↑　　↑

思えば私が今まで付き合って来た彼氏の事を、毒は全ての人の事を悪く悪くしか言わなかったな。

「アイツはアカン」
「アイツは俺に挨拶しない」「あんなんのどこがいいのか」等々。

挨拶しない理由なんて簡単な話。私は今までの彼氏には、自分の育って来た環境、毒の性格面、私が毒に言われた事、された事、全部話して来てるから。

みんな毒に対して、いい感情持ってない。みんな
お前を嫌ってる。だから挨拶しないんじゃなくて 「したくない」の。
それぐらい理解しろや。
バカハゲ汚れ!!タ匕ね!!

>>590
うちなんてブサイク！とかそんな理由で。しかもそんなブサイクじゃ無いし愛想いい。

今のダンナになったら10年以上前の事を今さらほじくり返して来て、ソイツの方がいいらしい。結婚してから言われても。

男は顔らしい。私は中身だと思うけど。私は父似ぢ良かったわ。母に似たらブサイクだからw

人生の大事な場面でファビョられてもこれからは折れちゃいけないって思う
子供のためとか言いながら親の都合押し付けて出来上がったのが、メンヘラ引きこもり無職だぞ
もう自分の人生に乗り込んでファビョられても負けないよ
笑えるくらい失う物なんてもうないわ。リスカ痕だらけだから毒親希望の仕事にも就けないし
自分がやりたいことをやるためにここまで捨てなきゃいけないってなんなんだろうね
　
この期に及んでボランティアしないか？とか聖母全開で笑ったわ。毒母が勤めてる施設でお年寄りの話を聴けってさ
もう自殺寸前の娘の話は飽きられたから、社会復帰目指してボランティアをする娘って路線なの？
あー、そりゃ感動するね。ハイハイって感じだわ
そんなのより虐待の話したほうが注目されるよって言いたい。私を生まれつきのキチガイ扱いしないでほしい

うちのゴミクズは3代続いた会社を倒産させて、家族に散々迷惑かけたくせに
上場企業に内定が決まった俺に「なんだ？雇われの身か？
俺みたいに人を使う側の人間にならないとダメだｗ」とか…
しかも会社だって奴が起こしたわけじゃ無く、ただじいちゃんの一人息子だったから
継いだと言うだけなのに…
馬鹿は死ななきゃ治らないと言うが、もう何言っても理解することさえできない奴だからね
頭では無視するのが一番と思っているが、どうしてこうこっちが気に障るようなことしか
言えないんだろう
殺せればどんなに気持ちいいかと思うよ

>>593
殺せても人生帰って来ないし犯罪者になるし、殺す気は無いわ、殺す価値も無いわ。

毒は「使う身、使われる身」って言葉が好きなのかね
うちのもよく言ってるわ
上下関係とか支配とか大好きな毒らしいなって思う
働き方なんていろいろあるしお前に関係ないだろって言いたいわ

孤児院にいた子どもたちが、新たなる「家族の一員」として
迎え入れられた後の表情の変化がわかる画像
って、まとめを見た
迎え入れられた後のほうの顔、とにかく表情が豊かで驚いた
何か考えているというか目が生き生きするんだね
そして昔の私の顔もあった、もちろん孤児院にいる時の顔のほうｗ
（画像たくさんだから、ＰＣのほうが見やすいかも）

小さい頃から「お前は沼から拾ってきた」「お前がいるから自分は不幸になった」と言われ続けて、自分は母親に心底嫌われてるんだなと思って育ったのに
年とったら突然「老後に頼りになるのはやっぱり娘」と擦り寄ってくるようになった
意味が分からない
あんなに繰り返し怒鳴った自分の言動を微塵も覚えてないのか？

いかにも弱々しい啜り泣きをして同情させようとしてくるんだけど気持ち悪くて本気で吐きそうになる
近寄りたくない
介護なんてまっぴらごめんだ

>>595
全くだ、しかも自分が代々営んできた会社を自分の代で潰してしまったと言う
自分の無能さについては一向に語ろうともしない、反省や後悔と言うより
もはや初めから何もなかったというくらい綺麗にそのことは抜けているのが
本当に救いようの無いアホだ
俺はもうあいつの老後の世話どころか、葬式も出さないと決めている

それでも良い時の記憶だけは都合よく残っていて、未だに社長気取り…
まじで御咎めさえなければ、殺すことに何の抵抗もないんだがな

>594
>殺す価値も無いわ

まさにそれ

しかし、一丁前に天寿を全うさせるのも悔しいよね

家で殺して、夜中にそっと車で運んで山中に埋めるか、重りを付けて
湖や海に沈めれば誰にもばれないくない？
逆にどうやったらばれるのか知りたいわｗ
そんでしばらくたってから家に帰ってこないと言うことで
捜索願出せばいいんじゃねーの？

家で殺すならそのまま家においとくのが一番ばれないよ
所有権がある家土地には基本的に他人は入れない。
警察も礼状がない限りは入れない。任意は別だがおことわりゃいい。
よく死後数年たって見つかる、って事例は人付き合いがない一人暮らしのお年寄りでしょ。
山が誰のものでもないと思ってるなら大きな間違い
必ず誰かが定期的に管理してる。
それくらい日本の山の自然は厳しいぞ。
山林買って埋めておくのはいいかも知れん。
湖も港も定期的に浚渫してるから相当沖、
自分の操縦する自分の所有の船でならばれにくいかもしれないね。

触るの嫌なんだよね
あいつにさわられたのは殴られたかつねられたかの時だけだし
こっちからは絶対にさわらなかった

殺すなんて、毒親にはそれすらもったいない

孤独に野垂れ死にするのが、一番お似合いだ

って、それって私の将来だよーー

>>597
「頼りになるのはやっぱり娘」
毒母が言い始めてるｗ
田舎の祖父母世代が言ってるのとバブル世代の毒親が言うのはなんか意味合いが違ってゾクッとする
　
あと、「親子には確執があって当然、乗り越えて大人になるのよね〜」とか
確かにそうだけど一般家庭と毒家庭の確執は別物だよ…
わざわざ要らない確執作って何言ってんだか
毒親自体がいいように言いくるめられたまま生きてきて情報更新してないから仕方ないんだろうけど

>>597>>606
>「頼りになるのはやっぱり娘」

どうして毒母って同じなんだｗ
うちも全く同じだよ

毒母が若い頃は「女の子はどうせ嫁に行ってしまうから（可愛がるのは無駄）」と言って
お金も手間もかけてもらえなかった
毒母の数少ないフレが「あなた、もうちょっと娘さんに優しくしてあげたら？」と言ってくれたときも
そう答えて呆れさせていた
そのフレは子供の為に働いているような人だったから、子供を損得勘定で育てている毒母が理解できなかっただろう
仕事の関係で仕方なくつきあってくれていたと思われ

なのに、自分の老後が見えてきて毒父も病気になったら、毒母お得意の掌反し
その同じフレの前で「」男の子は仕事で遠くに行ってしまう。やっぱり頼りになるのは女の子よね〜」とニコニコしながらこっち見た
気持ち悪くて身震いした
そのフレが呆れた顔で毒母を見た後にこっちを見たので、わざと思いっきり不機嫌な顔で無言で毒母をみてやった
毒母は私の気持ちなんか無いものと考えているので、気付かなかったようだ
昔から「搾取子は私と同じ価値観を持っていて当然」と思っていたから
「なんだかんだ言って母親の私の面倒は見るに違いない」って思ってたっぽい

飛行機の距離に逃げて絶縁してやりましたがｗ

毒親のことを他人に話しても
「いい歳して親のせいにして最低」
「親なりに君のことを思ってるんだよ」
「産んでくれた親の意思を継いで結婚するのが幸せ。逆に言えば結婚しなければ幸せになれない」
と言われるからもう会話したくもない

>>608
普通の親の元で両親に愛されて育った子に「理解しろ」という方が無理かもしれない

民族紛争で毎日仲間が殺されている民族の気持ちが、日本人にはいまいち解らないようなもの
「紛争なんてやめて、仲良くすればいいのに」と言う平和ボケもいそうだよねｗ

親って聞くと、いいものを想像するんだよ普通の人は。
多少癖があっても子どもを大事にするような。
自分の親のことを語るんだよね
毒はそんなもんじゃないっての
「親」じゃなくて「何もしてない子どもを殴る人」って言い方にしたら
相手の意見も変わるかな

>>608
このスレでも的外れなアドバイス厨がたまに湧くくらいだし
リアルで言ったらそうなるよね・・・

本当…ただただ普通の親元に生まれたかったというのは贅沢な望みなのだろうか…
少々金の無い家でもいい、至って平均的な親元に生まれたかったなぁ…

的外れなアドバイス厨って誰だよ
今んとこ見たことねーわｗ

儒教を滅却すれば割とましになる

はず

内弁慶のくせに言うこと聞かせようとするのが最悪なんだよな
子供の思考傾向を自分と同じ方向に誘導しようとするから
俺も内弁慶的コミュニケーションを取らざるを得なくなる
それで人生の拡がりみたいなのが消え失せる
社会と逸脱した、陸の孤島に暮らしてる気分

経済的自立をすればある程度距離を置けて治癒に勤しめるんだけど
対人能力も崩壊してるし、自分が何が得意で何が不得意なのかがまず分からないから動けない
時間のゆとりも心のゆとりもなく、喜怒哀楽も親仕様に偽り、
親に自我を侵食されないよう死守することに24時間100％神経を注いでないといけないから
自分を見つめる時間も取れないし取れてもうまく出来ない
それを完遂した上で経済活動を実行に移さないといけないから、スタート地点の時点でもう途方もなく遠い
このままだとやっと一般人としてスタートを切るって頃にちょうど寿命が来そうで怖い
何年かかるんだろうなこれ

「親に感謝すべき」が主流の時代に毒親の概念を根付かせるのって相当な覚悟が必要だろうな
同性愛が化け物扱いされてた頃にカミングアウトした昔の美輪明宏レベルの覚悟がいりそう

ここを読んだりいろいろ分析して毒母がなんなのか少し解ってきた
その時に私が持ってるものが欲しいだけだったみたい
　
幼児が友達が遊んでるオモチャが欲しくてダダをこねて譲ってもらう（あとは奪ったり壊したり）
友達が別のオモチャで遊び始めると今度はそれが欲しくなる
これと同じだった
毒母に何かを台無しにされたら私は別の道を探す
するとあんなにファビョって欲しがったもののことなんて忘れてまた奪いにくる
それがその時によって金銭だったり労働力だったり精神的なものだったりする
　
私の諦め癖や上達すると続けられないのは多分このせいだ
どうせ奪われて貶されて壊されるから毒母が目をつけたらスッと手放してしまう

親が外面が良かったりするタイプの家に生まれた子供は特に苦労する。

親の外っ面しか信じてないから、周りからみたら、「あんなにいいお父さんなのに」
「あんなに優しいお母さんなのに」

「悪く言うお前は最低」
みたいに、まるでこっちが頭おかしいような、物凄く親不孝でワガママな子供みたいに見られる。

あぁ化けの皮剥がしてやりたい剥がしてやりたい…。めちゃめちゃ悔しい

>>619
そういうこと言う親戚がいたけど
毒以上の猛毒うんこだった
まず先にそいつと絶縁
あることないこと言いふらしてたが
こちらが毅然としてたらわかる人は
わかってくれたっぽいが
あいつら頭わるいくせに
自分をまもるための作り話の
作成能力だけはあったりするから
暴くのは難しいよね

馬鹿の周りには馬鹿が集まる
馬鹿には真実よりも馬鹿の作り話の方が説得力を持って聞こえるみたい
馬鹿は周りにいる馬鹿が信じてる馬鹿の作り話だけを心の底から信じ込む

>>619
>>620
家の毒も、外での評判が良いもんだから、困ります。
毒批判してたら、親戚等の入れ知恵で精神病院に入れられそうになりました。
入れなきゃいけないのは毒の方なのに。

>>622
同じ同じ
変なスピリチュアル系施設入れられそうになった

ただ理性的に断固として拒否した自分を見た施設の責任者が
「施設に入るべきは、お母さん、あなたです」って真顔で
毒母に言っててめちゃくちゃ笑った

毒母が施設入ったんだけど
そんな程度で毒成分がなくなるわけなかつたってオチ

自分は三ヶ月入れられたなぁ…

>>623
変なスピリチュアル施設にもまともな職員さんがいたんだね
623が無事で良かったよ
うちも医者が「治療が必要なのはお母さんのほうなんだよなあ。貴女が入院しても意味ないですよ」なんて言ってた
結局、治療不可能なキチガイをどうにかすることなんて出来ないからまともな方をターゲットにするんだよね

>>622-623
あぶなかったですねー
>>624
；；
おいたわしい

生活保護なんかでも本当に弱ってる人には行き渡らず、技術的に偽装する奴ばかりに金が行く
世の中キチガイに踊らされすぎ

自分も精神病院入れられそうになったよ
外面のいい毒父と愛玩子がグルになって口裏合わせてね
毒母は家出中だった

一度だけ毒と大喧嘩した時に、「私はアンタが嫌い!!」と言われたので「それはこっちも幼稚園の頃からずっと思ってた。でも家族として言ってはいけない言葉だと思って黙ってたが、もう今日は言わせてもらう。私もアンタの事は大嫌い」

って言い返してやったら、「私の事を嫌いな人は誰１人いない!!!!」って、ファビョるファビョる…ww
あの自信、どっから来るの？ww

大喧嘩が一度だけなら仲良いじゃん

愛玩子に異常だから精神科行けっていわれたけど
あれよく考えたら愛玩子の逆ギレヒステリーだった
遠くに離れてるうちにまともになったと勘違いしてたから信じて傷ついて損したわ
ヒステリー起こした理由すら分が悪くなる度にころころ捏造して
逆ギレ続けるお前が精神科行けや・・・

子供時代とか青春時代とか、
二度と戻らない時を潰されたのが悔しいわ
毒と縁切って自分の人生手に入れた気でいても
一番キラキラしてるであろう時を体験してないと
心の底にある惨めさや悔しさがチクチクと精神を攻撃してくる感じ

>>632
同じ！！

若く美しかった頃の楽しかった思い出が
年取っていく時の心の支えになるよね

うん。バブルの頃を話すオバハンみたいにな。
失われた時代を過ごしたのに、好きな事してー！！って今でも散々言われる。

人生の一番いい時期を奪われて学校も行かせてもらえなかったから、貧困は一生涯続くよ。
精神的にも続く。

金もねぇ家族もねぇ夫もねぇコネもねぇ運もねぇ

思い出だけはあるぜ

>>636
ほんこれ
一時だけじゃないのよ

>>635
> バブルの頃を話すオバハンみたいにな。

だからかはわからないが
そういうバブルババアとかいき遅れお局は
大体毒っぽい思考と言動で嫌がられてるな

>>639
そんなこと言うなよー( ;∀;)
私BBAにとっては大切なものなんですよ

別にリアルで話してないから、許してね

>>640
ごめん、640みたいな思い出を
糧とか支えにしてる人のことを
悪く言うつもりはなかった

単に、聞かれてもないのに
頭悪そうなバブルの頃のイケイケなアタシ物語を
語る人の鬱陶しさと
毒のしょーもないしそれ威張ることか？みたいな武勇伝を
聞かされてる時に感じるものに近いなってふと思っただけなんだ

軽率なことを書いてしまって申し訳ない

>>641

こめん、誤字

× 語る人の鬱陶しさと

○一方的に語る人の鬱陶しさって

>>628
うちもさんざキチガ●おばさん（毒母）に
キチガ●よばわりされたわ

「レインマン」という映画を毒がみてて
急に自分が入ってくるとＴＶ消して
こっちをニヤニヤ見て。ほんと子供ながら
すごく傷ついた。

その後Ｓ欄いって、資格とって実家から逃げて
自分の家庭で平安にくらしている

かたや毒は歳とるにつれ毒が先鋭化して
親類・近所そして子供と次々に縁切られて
孤立化。あとは早く天罰がくだって死んでくれるのを待ってる

反抗すると「今まで散々お前の為にやってきたのに」みたいな事言われる。

でもそれだけの事やってもらわなきゃ、子供は生きる事なんて無理。
そうする事が当たり前だと思えないなら、自分を作らないで欲しかった。

社会的地位で子供に負けると、執拗に「おまえはキチガ●だ！」攻撃を
仕掛けてくる。これで本当におかしくなった精神科の女医をしってる
けど、やっぱ暗示ってこわいね。嘘でも繰り返せば本当になってしまう。
それがとくに毒によるものだと

学校の先生でも５月６月くらいに急に鬱になって
以後休職、自宅療養のひとっているけど
あれも毒が絡んでるケースがあった。（学校に電話凸で判明）
それが典型例なのか特殊ケースなのか分からないが
あいつら本当に子供の精神むしばむよ

>>644
自分で働くことのできない年齢なんだから仕方ないよね

親ではないんだけど祖母が毒
すれ違うたびに舌打ち、陰口
親戚に「あんなのいつ氏んだって構わんわ」だとよ
孫によく言えるわ

問題は殺ったあとどう始末を付けるかだけだな
殺らない限りこの輪を断ち切ることなどできん
ずっとループするだけ

はよババア(祖母)氏んでほしい
財産たんまり残してくれたらそれでいい
だから一日でも早く逝け

>>648
そうそう、殺す＝捕まるじゃないんだって
うまく処理して毒から解き放たれた奴はゴロゴロいるよ

>>650
あまり良い解決方法じゃない

殺す＝×
逃げる＝○
接触を一切絶つ＝◎

これでござる

近所の毒ジジイ。私が小さい頃から知ってるその毒ジジイ（団塊世代）。 誰も聞いてないのに自分から、「俺の若い頃は仕事は人の分を先回りしてでもやっていた」

「今の（若い世代）は指示待ちで、まして言われた事すら出来ないバカばっかり」

挙げ句私のプライバシーにまで「今の彼氏は年下か。近所が色々噂してんの知らんのか。年齢離れてるとか、周りが見たら異常でしかない」

余計なお節介あざーっす。もう別れたわボケ。
てか何故知っている？
人の噂悪口大好きなそのジジイは、近所でも有名なセクハラジジイ。
自分で自負して居直り棚上げ。毒なので自分の娘の結婚話を潰し倒し、

娘は行き遅れ。
それはいいけど人の恋愛事情にまで口を挟むなブタ。

毒親って本当に共通点多いんですね…ここの皆とそう変わらないけど、辛いんで吐き出させて下さい、ごめんなさい
自己防衛本能、そして劣等感の塊、という感じの毒母のことで、文字通り「生まれた時から」ずっと悩んでいます

うちの毒母は今時珍しいくらいの「凡人」なんです
と言っても本人は自分で自分を凡人だとは言いません。「得意なことって何？」と尋ねても「別になんもないよ」って返してくるだけ
でも言動の節々から「得意なことがない」のをコンプレックスに思ってるのが見え見えで…
「なんでもできて、皆に一目置かれる」という存在に強く強く憧れているみたいなんです。かと言って自分の得意な何かを見つけようという努力はまるでしない

毒母が選んだのは、一言で言えば「強要」。自分が憧れる、こうなりたいっていう理想像の通りに自分を扱うよう周りに強要するんです
勿論ははっきりと「こう扱え」と言ってきたのではありません
ここにいる皆が書いてるように、自分の非は一切認めない。毒母の勘違いとか、明らかにそちらに非がある時でも

私はなんと言うか、一風変わった感性の持ち主らしいので発言などを周囲に面白がって貰えるんです
それがまた気に入らないようで、妹と較べて私への風当たりが酷い。強いんじゃなくて、酷い
私が何か言い返そうものなら「親に向かって〜」と言い出す。狂ったように殴ってくることもあるので腕を押さえたらそれもまた「生意気だ」と…
そして頻繁に言うのが「お前は精神疾患がある」。中途半端に心理学なんか勉強してるから、うんちくを傾けてくるんです。長々と
親の前では子供の人権などない、ということなんでしょうね
ずっとこんな感じでしたから私自身すっかり萎縮してしまっていて、何かを失敗するととても萎縮してしまいます
なのでよく周りに「大した失敗じゃないのにどうしてそんなに謝るの？」と言われます。でも本当に、とても悪い事をしたような気分になるんです

妹も毒母ほど酷くはないけれど似たようなもので、父がいない時は孤立無援です
今もよくわからないことで怒っていて、なぜか携帯電話を盗まれた状態です。歯医者に行ってくれたからパソコンで書き込みができてるんですけど…
もうどうすればいいのかわからない

乱筆乱文失礼致しました。ごめんなさい

家庭内という密室だから、言いくるめられると
あたかも自分が間違ってるように思うかもしれないけど
断言できる、これは親がおかしい
それだけは真実

こんな書き方するの申し訳ないんだけど
ちゃんと親と親の行動を結びつけて分析できてるのがうらやましい
自分が親と住んでてそばにいなきゃいけなかったときは
とにかく嫌だつらいってだけでなにがなんだか分からなかった
洗脳がすっごい強かったんだけど反発してもまるで何も分かってなかった

>>655
反発こそが分析の始まりだと思う
だからあなたもちゃんと色々わかってたと思う
それを明確に言語化かするしないだけの違いかと

>>656
その言語化、明文化が大事じゃない？
なんか親中心の渦に常に巻き込まれてる感じで
ほんと意味わかんなかったのよ・・・
分かった所で対処出来たとも思えないんだけどさ

言語化すると感情の塊を一歩引いてみることができるから、
分離して主体性がある程度芽生えやすくなる
言語化しなくても感覚で感覚を浄化するのもできるけど少しやりにくい

目先の小さな事で怒られてばっかりだったから
大きな流れとして見る事ができなかった

>>651

絶縁して、絶縁されても、接触を一切断つがなかなか出来なかったな。
絶縁して一年目はどうしても絡め取られてた、毒に。

毒母とまず絶縁してみたら、悪者にならないように人徳者気取ってるけど、
巧妙で小狡くて自分のために家族ですら平気で利用するクソみたいな行動が多い父が、
実は一番の猛毒ってわかった。

これまで散々自分の妻である毒母を小馬鹿にして平気でスケープゴートにしてるクズなんだけど、
こちらが毒母に証拠並べて反論とか反証したりした時に、母を飛び越えて自分にも矛先が向かいそうになるとわかると、急に手のひらを返して、慌てて毒母を擁護（それも全然擁護になってない馬鹿みたいな感じの）をし出すようなクズっぷり。

ある時、そこも含めて毒父にさくっとちょこっとつっこんだら、
速攻「もう僕からは君に二度と連絡をしません」とか遁走絶縁宣言が来たｗ

これ幸いにと、毒父の携帯メルアド宛に吐き捨てチラ裏しまくって、
ずっとくすぶってり堪ってた鬱憤を晴らしまくってた。

父はメール着信拒否の仕方がわからなかったみたいでｗ、罵詈雑言メールは全部普通に届いてたっぽい。

まだこのスレの存在も知らなかったからってのもあるけど、
知ってても多分同じことやってたと思う。

それをやりながら「自分は毒の支配から完全に逃げられてないな」と思いながらも、
かなりすっきりはしたし、どのみち親戚とも全部絶縁する覚悟だったんで、
半分くらいは満足してるし、半分くらい後悔もしてない。

ただ、言うだけ無駄なのに、わざわざ関わるなんて馬鹿なことやってたなとも思う。

>>657
そうなんだけどね
ただスタートとして明確な反発とかいやだって感情は
きっかけとかチャンスだし
なにもわからなかったってことはないんじゃない？と思う
すごく戦ってこられたんだなって思った

言語化出来ても全然対処できなかったりするというか
それが毒に巻きこまれる怖ろしさｗ

>>661
ありがとう、気持ちをきちんと頂きます

何か不思議だなって思う
ひとってそれぞれ個性があってまさに十人十色なのに
「ひととして」やられて辛いことってほぼ同じだよね
まぁだからこその心理学だったりするんだろうけど
なんか、不思議だ

>>654
毒親とその取り巻き＝角田美代子とその取り巻き

これだけは肝に銘じておかないとね

>>662
こちらこそ、ありがとう

>「ひととして」やられて辛いことってほぼ同じだよね
この言葉がなんかすごく染みたし
これは必死に戦ってきた人だからこその言葉だなって思った

本能かね？
抱かれるのが好きな犬猫もいれば嫌がる犬猫もいる
ここまでは個性
でも尻尾を握ったり腹をいきなり触ったりするとキレるし
本能で自分の危険を感じるのは当たり前って感じ？
人間も動物だしなぁ

人間の幼児期に共通するのは承認欲求
それが満たされなくて大人になったという意味では共通してる

「兄弟で性格が違うのに、自分の性格を親のせいにするのは違う
親が原因なら兄弟同じ性格になってるはず」

という健常者の意見がたまにあるが、
これは抑圧の現れ方が違うだけで被ったストレスは実は同じ
個々人のストレスが癇癪持ちとして出たりひきこもり症状として出たり
何らかの依存症として出たりとか、そういう違いなだけ

毒親って頭が悪いから毒親になるのかな
非常識な言動も思いやりのなさも全部脳味噌の不具合のせい？
性格のせいかと思ってたけど池沼スレスレレベルで頭が極端に悪いだけなのかもと思えてきた

家を出て、世界はこんなに優しく、論理的で、おおらかだという事を知った
散々毒が妨害してたのはそのためか
家の中は真逆だもんな
いつも理不尽で嫌な思いして怯えてたのが家の中だ

ちょっとちょっと、知らなかったよ。

私の母は毒親と思っていたけど、モラ母かもしんない。

■汚い言葉で怒鳴る、ののしる
■理不尽な怒り
■きょうだい間であからさまな差別
■自分の虚栄心を押しつける

って、まんまこの通りだった。
モラ母スレってあんのかね？

>>669
じゃあうちも。

>>668
私は社会に出ても理不尽な思いをしまくってるよ。

>>670
じゃあ、って何だい？

意味わかんなくて不安になるよ。

もうね、２ｃｈであっても母に見張られ
一言一句をあげ足取られて怒られちゃうんじゃないかと
もうドッキドキなんだよおお。

>>672
私は選択小梨だから、あなたの母ではない。

>>673
そりゃそうだね

ガールズチャンネルで、親にされてイヤだった事のトピックス立ってる。

270コメって、相当需要あるみたいだな
潜在被害者多そうだなあ

モラ母も毒親なんじゃないか？
モラハラ特化型の毒親というか

思い出して腹が立っては治め、を繰り返して忘れていきたいな
絶縁して幸せに生きてて楽しいことを沢山して生活に何一つ不安がなくても
どうしても蘇ってくるものがあるんだよなあ

結構時間がかかると思うけど、常に誰かと比較されて自分は駄目だ、まだ駄目だとばっかり思ったり、
自分が本当にやりたいことは否定されて、これで満足する自分は間違ってるんだと思ってきたから
自分はこれで正しいんだ、これで十分満足だって心から思える日が来たらいいなー
何十年かかって培ったことを、すぐに変えようなんて難しいに決まってるけどさ

あとは徐々に傲慢で意味もなく自信たっぷりで
基地外クレーマー一歩手前くらいの強さを身に着けたいなｗ
その方が生きていきやすいことをずっとわかってたんだけど、
嫌われるのが怖い間違うのが怖いって毒もやってたいい子綺麗ごとで繕って
その後でストレスためて別に当たる（毒なら子供にとか）やってたから、
自分でやったことで自分が嫌われてでも自分は満足してる！誰のせいでも誰の為でもないってところまで行きたい
気を遣ったり嫌われるのを恐れずに色んなことが自由にできてこそ最終形だと思える
世の中の普通の人たちってそういう風に生きてるように見えるし。

早く家出るのに限るな
注意しなければいけないのは、就職時根保証してくれる人を用意しておくこと
根保証を親に頼むと言うことは、自分がどこの会社に勤めているか知られてしまうと言うことだ
黙って家を出て行ったとしても、勤め先から足が付く
絶対に親に頼んでは駄目だ

あと引っ越しする時も実家が持家で家族が引っ越しすることはしばらく考えられない場合は
住民票を移さず、もちろん引っ越し先を伝えずに消えるしかないな
もし実家が賃貸で引っ越す可能性がある場合は、住民票を信用できる知り合いの家に移させて
もらえばいい
実際に引っ越すのは今住んでいる都道府県とは別のところになっても
出来れば住民票は同区、同市の知り合いの家に移させてもらうのがいいだろう
都道府県をまたぐ場合は転出届と転入届を出す必要があるけど
同区、同市での引越しなら転居届だけで済む
まぁ住民票を移さないと言うのがベストだがね

なぜ住民票にこだわっているかと言うと、親なら何の理由もなしに
子供の戸籍の附表というものを簡単に取り寄せることが出来る
そこには住民票の転居記録が記されているので、馬鹿正直に申請しておくと
親ならいつでも子供の居場所をつかむことが出来てしまう

書き込むのにちょっと疲れてきたので、どうすれば親に居場所を知れないで済むかを
以前別のスレで書いたので、以後はそれをコピペします

今の家（実家）を出る時に住民票を移さずにしれっと出て行けば
親と言えど追跡不可能
もし実家が賃貸で引っ越す可能性が無いとは言えない人は
家持ちの親戚か友達の家の住所に住民票移すことを勧める

そうすれば戸籍の附票を親が見ても、実家の人は住所は変わってないし
親戚、友達の家に移した人はそこの住所しか分からない
友達の家だと馬鹿な親だとそこに押し掛けて迷惑をかけるかもしれないから
親戚の家がいいかもしれない
同市内、同区内に親戚が済んでいれば転居届だけ出せばOKだ

なお、引越して14日以内に転居届（同市内の場合）、転出届・転入届を
出さないと5万円以下の過料を科せられる場合があるが、ごくごく希なケース
万が一ばれた時は裁判所から出廷命令が出て過料が科されるけど、別に罰則ではない

郵便物は転送届け出しておけば、転送不可の郵便物以外は問題ない
転送不可の郵便物が具体的に何なのかは検索してみ、特に問題ないけどね
期間は1年間だけど、転送期間が終わってからまた届け出出せば大丈夫
まぁでも転送して貰わないと困るものも運転免許の更新案内くらいか？
でも、その運転免許も住民票じゃなく、公共料金の支払い明細とかで
住所変更出来ます　これも詳しくは調べてみて

また転入届に嘘の記載をして申請すると、ばれた時は
公正証書原本不実記載等罪で5年以内の懲役または50万以下の罰金（だったと思う）ので
お勧めしません

また郵便局に出した転送届けから、転送先（実際に自分が住んでいる住所）が
親と言えど第3者に知らされることはありません
郵便局は郵便法により、弁護士や裁判所からの開示請求にさえ応じません
だからそこから親に住所がばれる心配はありません

会社勤めすれば、国保・国民年金から厚生年金・健康保険に切り替わるので
その辺の郵送物も問題ありません
厚生年金・健康保険は会社が手続きしてくれるし、その後も会社がやってくれるので
大丈夫です

また親が警察に捜索願を出したとしても、家を出た人物が成人であり
事件性がない場合、まず問題ありません　これも詳しくは検索してみて

気がかりなことがあるとすれば、引っ越し業者から漏れるかもしれないことと
探偵でも雇われたらどうなるかは分かりません
探偵がどの程度やるのかは全くわからないけど、引っ越し業者から漏れるのが
心配な方は友達等に手伝ってもらって自分でやれば問題なし

最後に会社に入る時（入社時）と家借りる時は保証人が必要だから
その辺の対策は必要だ
家を借りる時はURなら保証人不要、まぁこっちは彼氏彼女友達等にも頼めるだろうから
何とかなると思うが、会社に出す根保証してくれる人物は用意しておかないとまずい
親にどこの会社に勤めているか知られれば、親が会いに来ようと思えば会える可能性は高いだろう

国勢調査は住民票に記載されているところに送られ、転送不可郵便物です
国勢調査を拒否したり虚偽の記載を行うと、一応50万円以下の罰金となります（統計法第61条第１号）
が、適用されたことは無いようです
第1回（大正9年　1920年）に何人か適用されたらしいですが、
統計法が昭和22年に公布されたので、それ以後は一人もいないらしいです
ちなみに平成19年に全面改正されていますが、平成22年の時に適用された人がいるとは
調べても出て来ないので、まず問題ないかな
詳しくは検索してみて

これは良いまとめ。

あと結婚した時はまだ調べが足りていません
女性で結婚して籍を抜ければ親は追えなくなるかというと
そんなことはけっしてありません
どこの戸籍に移ったかまで親なら簡単に突きとめることが出来ます
結婚相手側の戸籍からあなたの現住所がバレるということもありますので
相手の方とよく相談してうまくやるしかありませんね
この場合も住民票と実際に住んでいる住所が違えば、それだけで
もう親と言えども追えなくなります

>>687
あざっすｗまぁ自分の為に調べたのものなんだけど、同じように悩んでいる人の
一助となればと思い、以前まとめたんです

あと余談ですが、ソフトバンクは郵便局と同じように
たとえ弁護士や裁判所からの開示要求にも個人情報を開示しないらしいです
あっソフトバンクのまわし者ではないのであしからずｗ

横だけど、国勢調査なんて回収率ひどいもんだよ

一説によると行政書士に頼むと納税記録から本人を追えるという人も
いるんですが、この辺詳しい方いらっしゃいますか？
以前調べた時はこの手の情報は出て来なかったので、本当かどうかはあやしいですが

sageてないってことは称賛求めて書いてるんだろうか
鬱傾向の人もいるから、病的に称賛してもらえると思うけど

わかるよ、毒育ちだとそうやって疑い深くなるよね
人の好意をただ有難く受け取るっていうのがマジで難しいわ
たとえ裏があったとしても実があるならとればいいとわかってても
難しいんだわ

>>644 同意

親ってさ、一般的な衣食住ととのえるのと、
学業を支えるのが、産んだ子供への責任だと思うのよ
そういうのを当たり前、望んで産んだんだから恩着せがましくしてはいけないって
そういう考えもってくれないかな？
恩着せがましい毒親とても迷惑
感謝したくてもする気が失せるわ

>>692
お前の言ってること意味不明だわｗ
なんでsageないと称賛を求めることになるの？ｗ
あと２ちゃんで得られる称賛って何よ？ｗ
ageるとなにかまずいことでもあるのか？
変なとこ気にするやっちゃなｗ

まあ、ageるとスレが目立ちやすくなって
毒と無縁な正義漢達の目に触れやすくなるよねっていうのが
この手のスレの定説ではあるわけだが
（多分空気を読む人はsageている）

>>693 疑り深くなるとか、分かる。毒育ちだと他人から自分に向けられた優しさとか好意とかが、 胡散臭い物に感じるし、
純粋に優しさとか好意を向けられても、それはそれで相手が色んな意味で気の毒に感じてしまう

他人から見ると意味不明な思い込みは自分もあるな
自覚したのはつい最近だけど

古くから２ｃｈやってる人だとage,sageに異常に厳しい人いるよね
意味の無いことだと思うけどね

古くからやってれば上げる事で嵐が来るっての分かることかと
別に何も無ければ上げようが下げようがどっちでもいいよ
荒らされる確立があがるんだよ
あと広告コピペとかも張られやすくなるし

誰だって居心地いいスレに嵐が来るの嫌でしょ
コピペもね

んだんだ、あげさげはどうでもよい、話の筋がずれるじゃんよ。
とりあえず長文おつかれさま。

友達もいないので、賃貸借りるのがそうとう厄介だよ。
まだ空気父に名前書いてもらっているけど、まじで次回の更新をどうしようと思案中。

どうすりゃいいのか。

そうそう、その好意は本当に自分に向けられたものだろうか？とか
その好意は本当に好意なのか？とか、まずそこからｗ
とにかく予防線はっちゃうんだよねぇ

>>698
あるね〜
どれだけ親の言うことは絶対って徹底されてたのかと思うほど
親が言ってたことを思い込んでるパターンが異常に多い、自分の場合
多分、その思い込みを耳にした他人は？と思っただろうなって

ガールズチャンネルの親にされた嫌だった事の関連に、エリートが子育てに失敗する理由ってのがある。

教師の毒親とか、こんなんだろうか？？w

>>695
言い返す余裕はあるのにsageはできなかったんだね

ガールズちゃんねるとかどうでもいい

今金スマでやってる坂上うんたらの毒父爆笑もん

>>707 私も今見てるw やはり毒育ちは、どこか物事をというか、世の中全体をＳな目線で見る癖が付いてしまうよね。

私も分かるww
きつい事を、あの人は
口に出して言うけど、私は口に出さないだけで、
やはり普段から同じような考えww

>>707
毒父だね
坂上が潔癖症や家庭持たないところは毒の弊害かなと思うけど
父は転落するまでは尊敬できる人物だったみたいだからまだましだ

>>679さま
ご苦労さまです。
一つ疑問なんですが、「身元保証」と一般的には呼称されている言葉を
「根保証」と書いているのはなぜですか？

身元保証と根保証は全く違うけどね〜

>>703
いろんな思い込みがあるよね
自分の場合はファビョった毒母に課せられてきたような意味不明な課題を自分自身に課す癖がついてる
　
例えば『100メートルを15秒以内に走れなければ新聞配達が務まらない』みたいな謎の課題を無意識に作ってクリアしなきゃと焦っていたよ
しかも頑張ろうとしたら罪悪感に襲われるオプション付き
仮にクリアしたから何か保証があるわけでもないし、他人から見たら本当に意味不明
こんなんで身動き取れなくなってたなんて…とため息が出そうだよ

毒父とそっくりなギャンブル狂でも
テレビカメラ連れて墓参りしたらいい感じの話になるもんだねえ。
パパがーママがーつってるだけで金になるからタレントさんはいい仕事やわ。
あとこの人の潔癖症ってすごい笑えるよね。まさに病気。

>>647
あなたが生まれた背景は分からないけれど私的に一つ考えるに
祖母は貴方が生まれて顔を見る事が出来て良かっただけ、なんだと思う。
だからそんな言葉が出てくる。

>>647
>>694
遅くなったけれど同意ありがとう。

毒って本来異常である事を普通にやったり教えたりするから
善悪的な判断力が鈍って
こういう場で意見して同意とかもらわない限り
明らかに異常な事でも半信半疑止まりになって
絶対にダメな事だ、とか言えなくなる。

>>712
横だけどいい？

> しかも頑張ろうとしたら罪悪感に襲われるオプション付き

これ解決(or消滅)した？
私もなの
困ってるから、毒や幼い頃の自分を思い出して
原因を探ろうとすると、迷子になって、結局いつもうやむやになる
もし解決したなら、何かアドバイスをもらえるかな

いいからみんな早く毒親の元から逃げて！

清々したらおめでとう
逃げた罪悪感に悩まされたら洗脳されている
まともな親に育てられたなら、親に会いたいとか実家が恋しいとか思うもの

30、40超えても何かというと「お母さんに〜」って頼ってる人を
心中何事もなく流せるようになりたいな。
一瞬ゾッとしてしまうのを止められない。顔に出てないと思いたいけど。
たぶん嫉妬してるとか羨ましいんだろうとか言われそうだけど、
本当に気持ち悪くてダメなんだよね。世間では普通のことだってわかってるのに。

「子供産む時もお母さんに取り上げて貰う」みたいなのもうえええってなる。
たぶん世間的には旦那さんに立ち会って貰うよりもいい話なのかもだけどさ。
内田春菊でもあったけど、毒母って基本娘の風呂や裸になった瞬間を狙って入ってきて
裸をじろじろ見て自分と比べたりあれこれ言ったり、やめてって言うと自意識過剰だってこっちを責めたりするから、
何か母親と裸（下半身？）的なものがセットになる話題で本当に吐きそうになる。
あーめんどくさい。

>>653
私もよく「すみません」って謝ってしまうので似ています。
もう自分が悪いって思うように癖がついていて、周りの人
からすればきっとオドオドした人に見えると思います。
「生きていてすみません」っていうスタンスが染みついていて
直そうと思っても中々直せないでいます。

> 清々したらおめでとう
> 逃げた罪悪感に悩まされたら洗脳されている

どちらも思わなかったけど、>>716が知ったかぶりなのか自分が異常なのか

子供や世間体の為と、ずっと耐えてそこそこの関わりを持ってきたが、最近どうでもよくなった。
愛しの息子ﾀﾝ(私の弟)の言うことすら最近聞かないらしく、「俺もう限界かもｗ」と言ってくるが、私だって知らないよ。

「親の葬式に沢山の人が来てくれたら嬉しいと思わない？」と職場で話を振られたが、
…悪いけど全く思わない。
そう思う人を批判する気はないし、親御さんを尊敬してていいなあとは思う。だけど私には当てはまらない。
ってかどうでもいい。
親を好きではないとあれほど言ってるのにそんな話を振られるのもな。
その人が嬉しいと思う、そこで止めときゃいいのに何故同意を求めるのか。

毒親って持ってない人には本当にわからない気持ちなんだなと思う。長文すんません。

葬式したくないし、沢山来られたらウザいだけ。密葬で済ませたい。本とはお金掛かるから何もしたくないわ。時間も食うし礼服着ないといけないし。

焼く前に手を合わせたりしないといけないのもイヤ。こんな事を思う人は毒親育ちのんだと思う。

私がおかしくて、悪かっただけだとしても、産んだ親が悪い自業自得。金を掛けてくれずに、金金うるさいんなら、産まなければいいこと。


虐待も差別もされてるし、産まれてからの20年を奪われるのは60才からの20年を奪われるのと全然違う。

若い頃の時間はお金では帰って来ません。20億円ぐらい欲しい。

>>715
罪悪感はほぼ消えたけど、今はいろんなことが気になって１つのことに集中できない
集中してる間の周りに神経を張り巡らせられない時間が不安
少し前はとにかく不安だったりソワソワして何も手につかなかったりもした
　
とにかく解毒や育て直し（価値観の矯正）を進めて罪悪感を感じながらも強行突破したよ
夢を叶えるためにあんなクズに負けちゃダメだ！って
遠慮しないで欲しいものを買ったりネットで好きなことを調べたり、天気がいいから掃除したり
あとは親との関わりを極力減らした。これが驚くほど効果的。生まれて初めて自分の存在を感じたよ
　
ただ、時期があると思うから無理はしないでね
あとはACからするとお花畑みたいな『失敗しても大丈夫！それも経験値』みたいなのを少しずつ少しずつやってみたよ
失敗＝役立たずな自分＝絶対的な親、が薄れていく

毒親は決まって金にうるさい

大学生の時にメンヘラになって就職できないまま卒業して
正社員になるつもりで入った会社で「気が利かない」とか言われて正社員になるのを断られて
自信無くしてハードル下げてやっと見つけた仕事を否定する母親
歯科器具の滅菌
こっちが文句言うと開き直る
いつまでも母のいうこと気にして大きな決断が出来ない自分に腹が立つし
家出て行く体力が無いのもむかつく
私に資格取らせるお金はあるのに私のやりたいことに当てるお金は無いらしい
とにかく何でもいいからお金貯めて家出ていかないと負のループに嵌ったままだ…

親が知らない自分になるって大事だね
いつまでも親の中の子供像と私自身が同じだと親子一心同体で操られる
なんでも把握してなんでも思い通りにして、毒親は本当に気持ち悪い人間だわ

>>723
共感能力がないから他人の幸せが自分のものとして感じられない
「人のために金を使う」ことに抵抗感をおぼえる

子供への生活費、学費、食費は「返してもらって当然のもの」
人間としての大事なものが欠けている

毒の一挙一動全てムカつく。毒が呼吸する姿がムカつく。歩き方がムカつく。しゃべり方がムカつく。表情がムカつく。話す内容が常に他人を上から目線でしか見れない勘違い猛毒野郎っぷりがムカつく。底辺の分際で勘違いしてるから余計ムカつく。とにかく全てムカつく。

子供じゃないからそんなことないって解りきってるけど、本当のお母さんが何処かにいるって思っていると気分が落ち着く
もちろん口に出したりしないけど
全てをオープンにして生きる必要なんてないんだよね。わざわざ不利になることを言ったりしなくてもいい
普通の人だって見られちゃまずいメールだとか知られちゃいけない本性だとかあるみたいだし
秘密や多少汚い部分もあって当然なんだ

>>720
うちの毒親、多分盛大な葬式をやっても人が来ないｗ
親戚内でも派閥作ってるから、葬式に来ない親戚も多そう
式場だけ大きくても人が来なくてガラガラで恥ずかしい思いをしそう
寿司も余りそうｗ
「香典太り」という言葉があるが、毒親の場合は絶対大赤字になるｗ

昔住んでいた所の近所で老人が亡くなった
アパート住まいだったが、一応葬儀社の人が司会する葬式をやっていた
でも、参列者が全然いなかった
最後の出棺のときも、家族しかいなかったよ
お金、無駄にしてるよねって思った

>>728
うちは両親は死んだことにしてるよｗ

そもそも「親の恩」って自然に沸いてきて感じるたぐいの
感情なのに、それを強要するってどっかおかしいよね

>>729
毒の場合、結婚式の金は「自分が出す出す！！」って
わめいてハイパーチープな結婚式でご祝儀から利益出して
「ご祝儀太り」ならあるｗ　おまけに子供には「ダレのおかげで式ダセター！」と
ダブルで美味しいイベントｗ

>>731
毒親って二言目には「感謝しろ」だもんな
逆に考えると「強要しないと自分は感謝されない」って自覚してんのかなｗ

毒母はＴＶに障害者が出て来る度に「五体満足に産んでもらって、アタシに感謝しなさい！」って必ず言う
五体満足に生まれたのはそういう遺伝子が無い家系だったか、たまたまラッキーだったからだよ
毒母の努力は関係無い
ところが毒母が言うには「障害者を産むのは母親が悪い」「妊娠中に○○をした（しなかった）」せいらしい
原因は男女半々だよ
それに受精した段階で障害の有無はもう決まっている
妊娠中に酒を飲まなかったりタバコを吸わなかったりなんて常識で、胸を張っ威張れることじゃねーしｗ
無知って本当に恥ずかしい

>>732
ご祝儀全部毒母が自分のものにしたの？
よく旦那さん側が何も言わなかったね

そういう「ご祝儀太り」って、後に陰で色々言われるのにねｗ
愛玩子も友達の式から帰ったら「ケーキと茶しか出なかった」「ご祝儀で式と新婚旅行の金を賄った。セコい」と
悪口言いまくりだったわｗ

基本結婚式にケチしか付けないから毒って
うちは義理も毒で、終わった後夫婦仲最悪になった

ほんと２４時間他人に対する不満ばかりで、
思いやりとか気遣いとかと無縁の世界。

毒親って人間として何が楽しくて生きてるんだか
まったく理解不能

>>720-721
ハゲド
自分の葬式も他人の葬式も心からどうでもいい
日本だけだよ葬式に何百万も出す馬鹿は

>>736
葬儀屋と坊主を儲けさせるだけなのになｗ

うちの毒母が見栄っ張りで、葬式に呼んだ坊主の数が少ないと文句言ってた
「坊主が少ないと世間体が悪い」「坊主が多いと戒名が違う（良いのをつけてもらえる）」
バカバカしいｗ
戒名が良くても悪くても、誰も気にしないしｗ
いくら安いからって酷い名前は付けないだろう

その文句を言ったのも、別に自分が金を払うわけじゃないからｗ
私に金を出すのを何よりも嫌がる毒母だったから、私の葬式なら「身内でひっそり行いたいと思います」とかぬかして
葬式もやらないと思う（香典は貰うｗ）

昔、担任の先生のお葬式にお香典を持っていった
後で遺族からハガキが来て「香典返しは○○に寄付しました」と書いてあった
今思えば、遺族が香典返しが面倒でパクったんじゃないかと思うｗ

>>718
こんな吐き出しにレスありがとうございます
自分が悪い、と言うか、「自分だけが悪い」という気持ちになってしまうんですよね
誰かと同じ失敗をしたとしても、自分だけは赦されない、赦されてはいけない、って感じの

>>733
毒は科学と無縁の世界に生きてるからね
うちも「五体満足に生んでやった」とか「〇〇に生んでやった」とか言って威張ってた
子供の特徴とか選べるのかよｗカスタム出来るのかよｗって子供ながらに笑いそうになったよ
自分の好きなように生んだはずの子供にケチつけまくるし矛盾しすぎだよ

アフリカの子もおわすれなくｗ

うちの毒母、家では私のことをブスブス言うくせに、たまに私がお世辞で美人と褒められると
「美人に産んでもらって感謝しなさい」だとさｗ

アンタ私のこと、「私に似ないブス」って言ってたよね？
私に似てるって言われると虫唾が走るまで言ってたよね？
どういうこと？

毒母は自由に子供の顔をカスタマイズできるのかな？
それならもっと美人に産めばよかったのにねえｗ
まあ元が毒母じゃ、たかが知れてるけどね
毒母本人は自分が世界で一番美人ぐらい思ってるがｗ

子が仕事が決まって、今日家を出たんだ。朝集合場所まで送った。
入社式の招待があって、子は恥ずかしいからくるなというし、
俺の息子を返せと喚き散らしそうなので「その日は用事があっていけない」と言った。
ＧＷには帰るから、送ってくれてありがとう、そういって子は車を降りてった。
もう送迎はしなくていい、そう思ったら泣けてしょうがない。
お前は感謝が足りないとか、待たせたこともあるし、連絡が行き違ったりしたこともあった。
でももう終わった。もうあいつを待つことも、送ることもない。
これは寂しいって感情なのかな。おれにはわからないんだ。
まだ下の子がいるんであと3年は別ルートの送迎だけどｗ

>>742
誤爆？

「うちは●●さんみたいなヘンテコな親じゃなくてホントよかったわね〜」
とか他の家庭で言われてそうでこわいわ

>>741
全く同じシチュエーションだ
普段は「微妙な顔ｗ」とか「若いだけ」とか言うくせに私が誉められたら鼻高々
ついでに「感謝しろ！」だとさ
毒父には顔に関しては感謝するけど毒母には無理

イチローがもし野球に接近する機会がなかったらただの社会人だったかもしれない
本田がもしボールに触る時間を持たなかったらただの兄ちゃんだったかもしれない

毒親は何者にも触れさせない人生を子に課してるから、才能がどれだけあっても芽生えることが出来ない
もし毒親が毒親じゃなかったらその子供がとてつもない才能で世に出てたかもしれない
そういう意味では毒親って人類の出鼻をくじく役割をしてるよね

>>730
それは、いいアイデア何だけど、なんかあったら連絡来たり葬式ウザい。法事もウザい。

>>732
うちは、金は出さないのに式をしないと、親子の縁を切ると言われて、結婚祝いは使い込みされた。

親の関係の知り合いは親に渡すから。

>>745
とにっかくこっちを褒めたくないんだよねｗ
絶縁前に新婚旅行の写真見せてみたら、
旦那が私より大分年下なのもあって、「若い」って思わず呟いてて
でも途端に「あんたが若いって褒めたんじゃない！　旦那が若いねって言っただけ！！」
って物凄い焦って否定されて思わず爆笑したわ。
はいはいはい、私を褒めたんじゃないよねー知ってる知ってる。
そんなの女として嫌だよね〜ｗ
って幼稚園児に接するみたいな気持ちになったわ。

その後式すっぽかされたりしたから絶縁したけどさ。
本当娘に嫉妬するか足引っ張る以外のことしねえわー。精神病なんだろうけどさあ。

>>742
お疲れ様、まずはひと区切りだね
上手に手を離してやれるといいね

うつも最近脳の現象だという知識が浸透してるし
毒親の概念と毒親の影響もそろそろ医学的な意味合いとして広まって欲しい

親に対する幻想みたいなのは根強いよね
　
親が鬱や精神的な病気で家族が苦労したってのが仮に受け入れられても、美談ルートのみな気がする
『いろんなことがあったけど病気を乗り越えて絆が深まりました』みたいなやつ
キチによって家族の人生がぶち壊されたっていう部分は隠されたまま
障害者(児)が今まさにこの状態

>>751
リサーチ200X YouTubeであったよ。あの時代からわかってたんだね。

リサーチ200X凄いよ

これからの時代、同じ過ちを繰り返さない為に、親になるのは免許制度にしたらいいと思う。

>>717
無茶苦茶よく分かる
どういうのが「普通」の距離感なのか分からず、
いい歳して親と密に接してる人はもう有無を言わさず気持ち悪いと感じてしまう
デパ地下なんかで裕福そうな母親と娘が楽しそうに買い物してるの見ると、
嫉妬と切なさで涙ぐみそうな気持になるんだけど、
身近な人間がしょっちゅう母親と旅行してるとかそういうのを聞くと気持ちが悪い
そんなのまともじゃないとか思ってしまうけど、じゃあ何がまともなのか実際良く分かっていない
人前では絶対出せない感情

親が反射的に不幸を笑うのがすごく嫌
例えば犬が自分のいうことを聞くと口を真一文字にして不快そうな顔して無視、
または強めに足音を立てながら水場に行ってわざとガチャガチャ音立てながら食器を洗う
そしてたまたま自分の言うことを聞かずに犬がスルーした時は
すぐさま「ｗｗｗｗｗｗｗ」と満面の笑みで誘い笑い
自分がまず相手の不幸を笑って、それを相手と笑い合うのが人間関係だと思ってる
これがボディーブローのように劣等感を形成する一助となっている

毒一人が脳の疾患が原因で、働かなくなった。
「バカになっちゃった、ゴメン」と言われても憎悪しか湧かない。
自分には語尾に☆マークが付かんばかりに聞こえたから。

飲酒と煙草をやめずに自滅していった滑稽なモノ程度の印象で
今までお疲れ様などと思う事は全く無い。
自分を養ってくれると未だ思ってるのか、リハビリしながら時折笑顔を見せて過ごしてる。

毒、なんでお前に支えがついて俺は孤独に支えも無く頑張らなきゃならない？おかしいだろ。

でもこれを機に思ったよ、天性の毒っているんだなって。
意図の有無関係なしに足を引っ張り、厄介事を生み出して消えてく。
どこまで人の人生をダメにすりゃ気が済むんだよ、毒共。

>>582
フィフィ毒じゃん
名誉男性の顔で女叩きする女って感じ
あの人支持するとかないわ

私が猫にひっかかれた時の、母の満足そうな笑顔
それがまた意地悪そうな顔じゃないんだ、聖母系の微笑みなの
思い出すだけで気が狂いそう

死ぬまで待ったところで、それまでの記憶が消えるわけでなし
一生嫌な記憶を抱えて生きるより、撲殺してすっきりして、余生をム所過ごした方が
遥かにいいだろう？
毒の顔を思い浮かべて殴ったり蹴ったり、床や壁に顔叩きつけるて殺す処を想像してご覧？
もういままでの嫌なことも全て吹き飛んでスッキリするから
やるならはやくやっちまったほうがいいよ、マジで
長く生かしておいても、こっちが不利益こうむるだけだしさ
全く害の無い人を殺すのは間違っているが、これだけ嫌な思いを味あわされた奴を
殺したところで悪いことだとはちっとも思わないけどな
法など所詮人の作り上げたものだ、どう生きるかは自分自身の価値観に沿って生きれれば
それが一番いいよ

そうかな？
私はもう親に物理的にも心理的にも触りたくないから
あちらがどう生きようが、どう死のうが関係ないところで生きていきたくて仕方ない

>>740
アフリカ言われたwwwww