離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ85

>>948
あなたにはあなたの働きたい理由があるわけでしょ。
その理由は旦那の言う所の働く理由である「時間と労力を有効活用したい」とか
「他人の職を奪いたい」という内容と同じな訳？

たぶんあなたの働きたい理由と旦那の働かなくていい理由は関係ないよね。
旦那のやってることは理論のすり替えをして、自分の思い通り（妻を主婦でいさせたい）を
かなえようとしてるだけなんだよ。

もっと自分の考えや相手の話す内容に興味をもって、
深く考えるってことをしないと、旦那の言いなり人生になるし
娘さんも迎合的になって幸せな人生をおくれないよ。
娘さんが大人になる頃は、女性ももっと自立を求められるからね。

とりあえず日記つけてみたら？
モラハラで虐待されてるのに気付いてなさそうだから、文字に起こして客観的に見つめ直してみたら？

>>948
それは旦那が正しい

なんで、頼むになるんだろう？ああ、子供に矛先が向いていれば理論武装した旦那に攻撃されないもんね。
旦那もあれだけど、妻も…だな。
子供が夫婦の空気を読んで、気遣いさせるようでは駄目だよ
人の顔色を伺う母親みたいな大人になるよ〜ｗ

景気の悪いこのご時世、長い目で見ればお互いが働いていた方が数段得になる事だって充分ありえる
資格を持ってても何年も職場から離れるといざという状況になった時立ち回れるか判らない
日々何万、何百万と求人は出ている。自分一人が働いた所で職にあぶれ路頭に迷う人間が出る訳でも無い

色々返せる言葉はあるよね。まあこんなやりとりでいい結果に終わるとは思えんけど。
家庭の話し合いや子育ては、会社や大学の討論とは違うでしょう。
自分の事、家族の事なんだから、理屈じゃない感情が混ざってしまうのは当然。
感情論を優先しろとは言わないけどさ、ある程度お互いを思いやる気持ちがないとただただ殺伐として不毛だよ。
その旦那さんの言葉には、あなたや娘への思いやりがあるとは思えない。

>>948
頭が緩いあんたが丸め込まれるのはどうでもいいけど
このまま旦那の論破してやるわフンガーな教育で娘が歪んで育ってしまうのだけは不憫だな

お金と効率面に関しては旦那に一理ある。

が、働く理由はお金だけの話じゃないからね。
そもそも同じ事聞くけど旦那はベジタリアンなのか？
全部食べ物野菜にしてやったりはしたのか？
筋の通らないこと言い出したら極論で返すのも大事だよ。

鳥ももの唐揚げを食べるときには「人間だと足のももの部分をぶった切って…」
焼き肉でホルモン食べるときには「人間だと腸をひきずりだして…」
とかすべてにおいて説明するならもう許すわ
いかなご一匹一匹を人間に例えるとかどう考えても厨

あれこれと論破している風な物言いが好きなんだろうね
あっそー、はいはいさすがですねーって流しておけるレベルだけど

毎回食事に使った食材に旦那のとこにだけ紙で何を殺して出来たものですと書いてやれば。

やだーお父さんたら、また始まったクスクスと家族で笑ってやれ

まあこういう旦那って「はいはい、そーですねー」で流すか
徹底的にやり返して相手を黙らせるか、或いは離婚するしかないんだよね

>>956
空求人だらけなの知らないのか

>>962の言う通り
948は「そうだね。パパさすがよく知ってるね(はあと」となってる
夫婦格差があるみたいだから、まあその路線でもいい
ただ娘さんは巻き込まないであげて
あと専業主婦でいないと子供にかける時間の余裕がなくなるよ。
娘さんの状態が不安定そうだし就活とかは無しだ。

好きにしたらいいんじゃないの
ここでいくら相談しても自分に確固たるものがないから
気分で右に左に揺れて結局旦那に丸め込まれてなにも変わらないと思う
まずは自分が最低限どうしたいのかを決めなきゃ始まらない

>>964
女にも色々なタイプがあるんだよね
専業に向いていて全く苦痛にならないタイプと、
働いている方が充実していて子供に愛情を注げるタイプ

これだけ色々と選択肢が出ていているから、北朝鮮のようなマスゲームみたいに
みんなが同じようにと考えるのはどうなのかなって思う事がある
Aが幸せに感じられる道はBには辛いかもしれないし、その反対もあるよね

>>964
それに時々思うんだけど
子供といてあげる時間＝子供の幸せなのかと疑問に思う事もある

専業ってあまり評価されていないから、どうしても兼業と変になっていたりするけど
私は専業も兼業もどっちでもいいじゃないって思う

専業の人もそれはそれで素敵なお母さんだなって思うし、
兼業の人も働くの好きで両立して頑張ってるなって思うし、
その人に合せた子育てのやり方があるんだと思うし、どっちがどっちって事はないんだと思うんだよね

時々相手が羨ましくなる事もあるだろうけど、どの選択肢にも色々とあって
良い事もあれば苦労もあるんだと思う
相手の良い面ばかり見て悪口を言ったりするのって、やっぱり誰にとっても良くない事だと思う

私立中高とか東大進学率とか
あと人生の幸福度とかでも
子供の幸せと母親が専業であるかどうかはあまり関係ないんだよね

兼業は子よりも親のやりたい事を優先してるみたいに言われるけど、専業も方向が違うだけで結局は同じなんだよね。
子供を生み出すのも、その子をどう子育てするかなんて結局は親のエゴでしかないし、それで良いと思うけどな。

なんでかわからないけどいつもどちらかが攻撃をはじめるんだよね
専業は兼業を「あの人はきちんと夕食を作っていない」とか言ってたし、
兼業のおばちゃんは会社で「専業なんて役立たずで怠け者」とかね

どっちでも良いと思っている私からすれば、自分が満足しているなら
どうでもいいんじゃないのって思っているんだけど、なんでああも
他人と比べて周りを嫌な気分にさせられるんだろうと思う

現状を否定されたくないから逆サイドを叩くだけだよ。
まぁでも実際のところ子育てはともかく子供がいない時間の専業は暇だけどね。

>>971
そのいない時間にお菓子作りの下準備をしたり
花を育てたり
服や小物を作ってあげたりするんだよ

私は兼業だけど、育休の間、充実してたからなあ

専業も兼業も経験あるけどこと子育てに関しては親がどう育てるかだと思う
兼業でもいい子は育つし時間と手をかけた専業の子が
ろくでもない事件を起こすこともあるしね
逆もまたしかり

攻撃なんてしてなくない？
兼業でも良い子育て出来てる人もいるよねって話でしょ

>>970は、単に喧嘩になっちゃう事多いよねって一般論言ってるだけなのでは

話は戻るけど881は怖がってる場合じゃなくて、娘を守るためにもちょっと自覚持った方がいいと思うの
もう今回のことは旦那の口から出ちゃった話だから仕方ないけど、次はない、くらいのつもりでいないと
また同じことの繰り返しだよ
頭の回転早くないって自分で言ってるんだから旦那並に理路整然と反論するのは諦めて、
「いまそんな話はやめて！」とか何とか無理やりにでも遮る方法はいくらでもあるでしょ
将来、空気読めない父親と事なかれ主義の母親って娘から見下されちゃうかもよ

次スレマダー970良い事言ってるのに

>>970　いないみたいだから建ててきた
祭りだからみんな忙しいのかな

↓次スレ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ86
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/

>>977
乙乙。

スレ立て乙です

「議論はいやよ。よく男の方は議論だけなさるのね、面白そうに。空の盃でよくああ飽きずに献酬ができると思い ますわ」
（中略）自分に頭脳のある事 を相手に認めさせて、そこに一種の誇りを見出す程に奥さんは現代的でなかった。


夏目漱石の「こころ」の文だけど、
昔も今も、理論的に語る夫とそれをあしらう妻というのは変わってないもんなんだね。

単なる屁理屈じゃん。
厨二野郎は黙ってろ！で十分だ。

>>981
厨二にしても高二にしても社二にしても
「厨二は黙ってろ」って言われてすんなり黙る奴なんか居ないがな

長引いてすみません。全部読みました。
私が働きたい理由は
大学時代の友人達が短時間でも時給いいよとか私達この資格あって良かったよねとか
嬉しそうに話していて、家計にも貢献していきいきして楽しそうだと思ったからです。
夫の意見の前にはそんな理由は無力だと思いました。
極論と言われてもいまだによく理解できません。
私はなんとなく適当に働いたりおかずを食べたりできたら楽しいのに
夫はどうしていつも難しくするのか病気なんじゃないのと思えてきて
猛烈にいらいらしてしまうけどいらいらしたくないのが私の悩みでした。
皆の意見を読んで結局私は愚からしいので
夫にいらいらするより他にやるべきことがあると吹っ切れました。
話が長くて高圧的な人の話を遮るのは苦手です。即議論になることが多いから。
議論になるともれなく説得されます。私だって遮れるものなら遮りたい。
でも残酷な話はすぐに切るよう頑張ります。
娘に見下されるとか軽蔑されるについては
母親が愚かで気弱だと尊敬はされないにしろ子供に軽蔑されるものでしょうか
私は自分を愛し世話してくれた相手なら見下せません。
これでも子供たちのことは愛してるつもりなのですが。
とにかく特に娘といかなごについては相談してよかったです。
ありがとうございました。もう終わります。

友達がどうとか、旦那がどうとか、人に影響されすぎ。
見下されてるとか愛されてないとか受身で他人が自分を重んじてくれる事
期待しすぎだし。確たる意志もなくていつも悪いのは周囲ですじゃ事態は
改善しないよ。

それに他人の芝生は青く見えるけど仕事って大変だよ。いきいきしてるとか
お金がもらえるとか傍から見ていいところだけ数えているけど。
夫以上に大変な対人関係だってあるし子持ちだで甘えは聞かない。家庭と
育児と仕事と全部舵取りしてやっていかなきゃいけない。
それこそ高圧的な上司やら仕事先の先輩だって必ず一人や二人はいる。
嫌な話は切りますじゃ通用しないよ。努力の方向が違っている。

旦那が働くのに反対する気持ちが呼んでいて少し分かった。対人スキルが
低すぎてこれじゃ心配でしょう。おかしくなって家庭まで影響でたら困るもの。

「なんとなく」とか「〜〜だと思った」なんて言葉、理屈派さんにしちゃ助燃剤だよ。

>>984
どうなんかな、自分には旦那の理詰めのモラハラでマヒして
886が自分の感情で動く事を躊躇ったり、考える思考を無くしてるようにも見える。

次の相談者待ち

麻痺してるにしてはイライラ全開だし、最初から書いてる内容みても
毒されてるならこれほど不満は書かないと思う。
拗ねて愚かですとか書いてるけど、自己評価が低い人って自罰的だけど
その気配もない。
愛したくれた人(自分)を見下さないって書き方見ても自己評価は低くないよ。

それに旦那が難しくするっていうけど働く事は簡単じゃない。旦那が難しく
考えるのはある意味当然だし、外の世界は自分の感情だけで動かないのは
確かだしね。感情的で察してちゃんの面も多々あるかと。

「なんとなく適当に働いたり」って所からして、元々自分の意思で働きたい訳でも無く、友達と同じ事をしたかっただけでは？

そもそも人生の一目標として働く希望があるのなら、専業希望の男とは絶対結婚しないし、結婚前に生涯の仕事を得て、結婚後も簡単に辞めたりしない。

小遣い稼ぎ程度に外に出るのは悪くないけど、結局、相談者は自分の人生も「なんとなく適当に」送るタイプで、夫と性格が不一致なんだと思う。

意見が違う旦那一人裁けないのに働いて大丈夫かな。
家事や育児の分担以前に仕事の大変さを旦那は知ってるから難しく考えるのでは？
外にでれば旦那より旦那よりも理路整然と言う人やら高圧的な人はいる。
ますますイライラが積もって大変なことになりそう。簡単に楽しそうって簡単に考えて
仕事してイライラ持ち込まれたらたまらないって。
勉強ができる、資格があるだけではすまなくて対人スキルや経験が問われる。

>>977
乙です

旦那はモラハラでしょう。
高圧的な態度と屁理屈・意見のすり替えで、ただ>>887を思うように動かしたいだけ。
>>887の気持ちなんて全然考えてないじゃん。
旦那はただ>>887を外に出したくないんだよ。
仕事の話なんて、夫婦でお互いの気持ち（仕事をしたいか、して欲しくないか）をまず口に出す事からはじまるのに。


一事が万事、そうやって嫁をコントロールしてるんじゃないの？
だから旦那の話を止められず、自分の意見がなくなってくる。
そして今は>>887がその支配に無意識下で嫌悪感を抱いてるからイライラするんじゃない？

もし>>887がまだここを見てたら、「まず自分の気持ちを考えてる」事を優先してみて。
そしてそういう屁理屈旦那にはYESかNOの２択でしか返答出来ない質問をぶつけてみるといいかも。
「私が仕事をするのは嫌？」とか。

ごめんなさい>>992は
>>983宛てです。

何だかグダグダになってｽﾏｿ

大したことも言えないのに長文でえらそうにするなよ

理屈ばっかりの旦那に理屈で返さなくてもいいのに。
変な事言い出したら「やめて、気持ち悪い！」でいい。
「それは感情論だ！」って言われたら「お前には感情がないのか？私たちにはある！」って言ってそれ以降はシャットアウトすればいいのに。
旦那はただ優位に立ちたいだけだから、こっちから強気でいけば勝手に不貞腐れて終わるよ。

馬鹿が丸め込まれてるだけだから仕方ない
原因は相談主の頭が悪いであって、
くぎ煮が人にーとかいわれて反論できないとか正気とはおもえんわ

人じゃなくて魚だからね　前提が間違ってるのに正論だとおもうって馬鹿か

う

め

た

わ

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　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
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