毒親育ちが語り合うスレ　１１

誘導されてきました

毒親と縁を切るか、はたまた変わろうと努力してくれるのか
毒親兄弟を交えて日曜日に話し合います


縁を切る可能性のあることは毒親にとっくに話してあるんだけど、
本人が相変わらず毒をまき散らすので、もう自分の手には負えないと判断、
毒親兄弟に相談して皆で話し合うことになりました


しかし当日は自分は仕事、話し合いに参加できないです


怖くて仕方ないけど、自分のためだからと踏ん張ります

>>522さんは優しいね

> 実際に何もあげなかったら、一日中「今日はお母さんの誕生日なんだけどなー」ってつぶやき続ける

私なら「どうせ何もいらないんでしょ」と言ってやるとこだわ

私も

へーそうなんだー、で終わりだなあ
何も要らないって言ってたなら安心して何もあげない

毒親か…　　　母は人にものを頼む事が悔しいらしい。娘の私には特に。
子供の頃よく「気が利かないわね!!」って怒られた。子供の私はその度に自分が悪いんだと落ち込んだ。
大人になったら必要以上に他人に気を使って、人の顔色ばかり見る人間になってしまった。
ただし、母からの呪縛は解けたので、今では気が付いていても放置している。
近所から見れば、老婆に意地悪している娘なんだろうけど、手伝ってほしけりゃ口で言えよと思っている。

親からの呪縛を解くのに10年と大金（セラピーに行ったから）を費やした。
他人に対しての呪縛も解きたいけれど、もう時間もお金もない。
人の顔色見ながら生きるってほんとに疲れる。
自分は愛される存在だって生き生きしている人見ると（浅田真央ちゃんとか）羨ましくなって悲しくなる。
目立つ仕事をして大成している人ってやっぱり周りに愛されてるっていう絶対的な自身があるんだろうな。

私の父は家族の誕生日を祝わないくせに自分の誕生日は祝えと言ってた。
＞一日中「今日はお母さんの誕生日なんだけどなー」ってつぶやき続ける
まさしくこれ。
「は？みんなの誕生日にはなにもしないのになんで？？」
で毎年通してた
家族同士誕生日を祝う風習がまるでなかった家庭だったよ

>>499
大変だろうけど、がんばってね。
毒親と付き合い切ってしまうとすんごい楽だよ

誘導されて来ました。

父親は毒親。母親は毒親なのか自分で判断できない。
その母親との今後の付き合い方に悩み中。

毒親なのかの判断すら出来ないし、自分はどうしたいのかの答えも延々出せない段階なので、
聞いてる人を苛立たせちゃうかもしれません。

こういう相談でも、このスレで良いのでしょうか？
このスレはROMすらしたことないので、
問題があったら出直しますので教えて下さい。

>>533
まずは１から読むといいよ

とりあえず書いてみてはどうか。
書き方とか引き際が悪いと叩かれる事もあるが。
ある程度フェイクも入れてね。

おっと、その前にしっかりROMれ。

>>534

ありがとうございます。
まだ絶縁したいかもはっきりしてないので、
とりあえず母をどう思うかを判断して頂いても良いでしょうか？


>>535

書き方が悪くて誘導前のスレでさじ投げられたので、緊張してます。
でも、長年悩んでいて、やっとこういう場でも吐き出して心の整理をしたいと思えたから、頑張りたい。
とりあえず、どこから書いたら良いんだろう？
家庭環境？生い立ち？母に対する疑問点？

>>536

あ、ごめん。やっぱりROMからだよね。
やっと今日吐き出し始められたから焦ってしまった。
迷惑掛けるわけにはいかないし、ROMります。
なんか、他スレだと「３年ROMれ」とか目にしたけど、
どれくらいROMれば良い？

とりあえず状況書けよ

>>539

とりあえず状況を簡単にまとめると、自分は結婚して子供が生まれたばかり。
両親は別居中で、毒父は絶縁中。
母は嫌いと言うより苦手って感じだったから、
「親孝行」と思えば普通に付き合えた。
中距離別居で関わりもなかったし。
でも、自分が親になってから、今までの母の態度に段々疑問が沸いてきて、
最近、「今まで通り会う」か、「極力避けるか」で揺れてる。
独身の頃は気分で動けたから、「今は会いたくないなら会わなくて良いだろう」と思えた。
でも、今は母に会うとなると家族ぐるみで会いに行くことになってるから、
会わないとなると旦那がどう受け取るかが気になるし、
子供の祖母を奪うことになるから、ついウダウダ悩む。

>>540
絶縁を続ければいい。
子供の祖母を奪うとか意味がわからない。

>>540
祖父母なんて最初からいない人たくさんいるよ。
子供から父親を奪うなら悩むだろうけどさ。
母親を苦しませる祖父母なら、子供にとってもいずれ悪影響が出るかもしれない。
どういうタイプの毒かはわからないけど、
例えば母親の悪口を子供に吹き込むとかだと自分と子供の関係にも悪い影響が出るし。

>>541 >>542

絶縁は毒父だけ。
母は毒なのか、私と合わないだけなのか、
悪意があるのか天然なのか、
毒父のお陰で価値観がズレた精神的に病んだ人なのかの判断が出来ない。
実際親としてやるべき事は全部やってくれた。
父が毒なのに立派に成人できたのは母のお陰だと思ってる。
旦那もずっと母に苦手意識を持ってたのに、（何かされた訳ではなく、普通に義理だから苦手なだけ）
産後に世話になってからは恩を感じている雰囲気。

自分は毒父のお陰で父側の親戚とは交流皆無で、
「最初からいない」なら良いけど、「居るけど会わない」気まずさってのを少なからず感じて育った。
親戚が極端に少ないし。
結婚式とか超きまずい。
だから、自分が合わないだけなら、子供のためなら我慢できる。
今までもちょっと仮面親子だったし。
でも、毒なら距離を置いた方が良いだろうと思ってる。

>>543
母とも絶縁すればいい。
夫がどう思うかとか子供から祖母を奪うとかそんなの関係ない。

>>543
母親がしでかした具体的なエピを書いてくれないと判断しようがないよ

>>544

簡単に「絶縁」て言うけど、今までの自分の文章のどこから「絶縁すべき駄目母」って印象受けた？

>>545

ごめん。自分も何から書けば良いのかわからないから、
後出しって訳じゃなく、皆が「判断に必要だから教えて」って言ってくれた事から書いていこうかなと思ってた。
前スレで、サジ投げられてるのに語り過ぎちゃったなと反省したから。
でも、こうも簡単に「絶縁」連呼されると、腹割っていいのかちょっと悩む。

>>546
> 自分も何から書けば良いのかわからないから

とりあえず一番モヤッとしたことを書けや

>>546
前スレのどの書き込み？

>>546
>簡単に「絶縁」て言うけど、今までの自分の文章のどこから「絶縁すべき駄目母」って印象受けた？

もしかして愚痴を言っておいて背中を押したら逆切れする人?

あなたのそのレスだけでおかしな家庭に育ったことを推察するには十分だよ。
まわりが迷惑するからさっさと絶縁して下さい。

わかったこの人

人に判断してもらって、人のせいにして離れたがってるのか
みんなが毒というなら絶縁する
絶縁するのは私のせいじゃない

じゃあ毒じゃないよ、いい親だよ
と言われても納得しないだろうに
自分はどうしたいのか、どう思ってるのか
それが一番大事だろう

>>547

真面目に聞こうとしてくれてたのに本当ごめん。
この流れで今まで誰にも言えなかった悩みを相談する勇気出ないわ。
自分が場所を間違えただけなのに、嫌な気分にさせてごめん。
こんな言われ方したら、このスレの人皆嫌だよね。
でも、相談する勇気が出ないから引っ込ませて。
本当にごめん。

とりあえずこのスレの>>1だけでも読めばいいのに
それもしないのは確かに図々しい失礼な印象を受けたよ

>>551
お前の態度が一番もやっとする。
きちんと書け。
それがいやなら母親に支配されたまま夫も子供も差し出して死ね。

毒に相談してる訳でもないのに何にでも割って入ってくる
父と話してると「ちょっと！父さんはそれ嫌いなんだからやめなさいよね！」と偉そうに命令してきたりとかするのが嫌だ
あんたに話してるんじゃないんだけど？
とそのたび伝えるんだけど「よかれと思って」とうじうじするか
「（父は）言えないだろうから代わりに言ってやったんだ」と逆ギレする
普通に話しをさせろ
↑これだけの要求すら空気読めなくてまともにさせてくれない
これって干渉親か？
なんで人と人の話に入ってくるの？
毒が間に入るとお互い思ってもないことを毒が勝手に代弁するから、仲がこじれる
毒はよかれと思ってるみたいだけど理解できない

>>546
＞でも、こうも簡単に「絶縁」連呼されると、腹割っていいのかちょっと悩む。

意味がわからない。
結局は親を大事に思ってるってこと？

次行こう

>>552

>>1は、誘導されて>>533書く前に一度、
>>534見てもう一度見て、>>537でお伺いを立てたけど、
両親ともに確実に毒親じゃないと駄目だったってことか？

>>555

>>533、>>544参照

>>553

そりゃもやっとするでしょう。
とりあえず簡単に説明して、これから詳しく書こうかって前で止められたら当然だと思う。
でも、まだ詳しく書いてない段階で答えをあれこれ並べられたから、
何を根拠にそう答えを出されたのかわからなかった。
それで>>546で聞いてみたけど、なんか悪く取られたから、
さらに深いことまで語るのが怖くなった。

さらに深いこと＝母親にされた嫌なことを語るってことだけど、
親にされた嫌なことを語るってのは、古傷をえぐって見せるってことだと自分は思う。
古傷をえぐるんだ。
真面目に対応してくれそうな人が相手でないと、怖いだろ？
だから怖じ気づいてやめさせてもらった。
真剣に聞いてくれてる人もいたのに本当に悪かったと思う。
次に行って下さい。

すみません。消えます。

はい、次。

>>557
古傷をえぐられるのがそんなにいやなら、なぜ絶縁しないの?
それとも母親に会うのは平気なの?

我が子にも、その痛みを伝えていくの?

ていうか、ここの人間はカウンセラーじゃない
毒親の被害にあってきた人たちだ
なんで自分のために犠牲になってくれる人認定してるのかわからん

古傷えぐりたくないから詳細書けないが毒母だと思うというなら
「毒親とは絶縁したほうがいい」となるし
毒親か判定して欲しいなら具体的に書かなきゃ判断できん。
毒親じゃないんですって言うなら「何故来たし」だしｗ

>>533
＞聞いてる人を苛立たせちゃうかもしれません。
まったくだね。
この人普段からこうなんだろうな。

みんな詳細がわからなくてモヤッとしているようなので情報投下
昨日からの一連のあの人は、このスレから誘導されて来たんだよ

親や兄弟姉妹の事で相談したいです　その18
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349614176/l50

気になる人はここの918から956くらいまでを眺めてみたらいい
最後はあちらのスレの住人にウザがられ、952でこちらへ誘導されたという結末

毒親が、イラスト用のポーズ集見つけて
「いやらしい…」
だとさ
　
確かに水着の男女の写真とかあるけど、全く性的なものではないんだ
毒親って、ポーズ集も裸婦の絵もエロ本も区別つかないんだな。世界中いやらしく見えてんだな…
そりゃ娘が恋愛すんの全力阻止するよな、若い男女が並んでるだけでいやらしいんだよな、あいつら的には
　
なんか疲れた

見てきた
典型的なＡＣって感じだね

>565
毒本人が“エロエロ脳”で、脳内エロでいっぱいだから
何を見ても性的なことに結びつけ、すべてがエロくに見えるんだよｗ

読んできた。
何だか母親の立場の人間が娘視点で自己弁護してる感じに読めた。

>>564
本当に面倒くさい人だな

アドバイスしてもでもでもだってだし
だらだら構ってほしいだけじゃん、

誰も腹を割ってくれなんて頼んでない
ROMもせず図々しく書き込んで
住人が質問や意見したら被害者ぶって攻撃してくる
友だちでも仕事でもないのにそんな奴の話聞きたくない

なんでこんなにイライラするのにスルーできないのかと思ったら
うちの愚痴だらけの毒母と同じような会話のパターンだからだああ嫌だ

悪い人じゃないんだけど〜と言いながら悪口言い続ける人みたいw

悪い人だと思ってるから悪口言ってるくせに
自分のことも悪く思われたくないから
いいとこもあるんだけど〜を入れて予防線を張る
その予防線がウザいw

朝から馬鹿馬鹿言われてうんざりしてもう話したくないとキレてしまった
案の定親のせいにして！金出さない！って言われたけど口だけなの知ってるし親のせいなのは紛れもない事実
子どもの頃から馬鹿馬鹿言われ続けて形だけの家族で育ったせいで私がACとして生きづらい思いしてるなんて知らないんだろうな
話さなければある程度心の平穏保てるからこのまま学生生活終えたい
まだまだ残ってるし親に申し訳ないかなって考えることもあるけど多分私悪くないし申し訳ないと思わずに強気でいく
支配下に置かれるのはもう勘弁だし家族に憧れるのはもうやめた

>>569　納得w
あくまでも受身の被害者の立場で
ほかの誰かにマイナス感情を押し付けてるんだな。
何様だよ図々しい。

そいつの人間性の屑さが見えるって最低な気分よな
特にそれが家族だと
しかも家族にもそれが言えないとなると

>>416
本当に連中と同じ年になって理解する

よっぽど自信なくて、弱くて小さい子供でも妬ましくて、怖かったんだろうね

>>567
そっか、エロエロ症候群だったのかｗ
　
毒母は愛玩リア充の息子ﾀﾝの彼女とのｾｸﾛｽにも興味津々だし、父(毒母からすれば旦那)との夫婦生活がどうこう話してきて本当に気持ち悪いんだ
　
恋愛や性的なことはｲﾔﾗｼｲ！ｷﾀﾅｲ！言うくせに毒自身は大爆発だもんなぁ

エロエロ症候群とかｗｗ
うちは両親ともエロエロだった気が・・押し入れにエロ本やらその類の資料が
たくさん詰まってて子供ながらに発見しちゃってもやもやした
コンドーさんとかも普通にタンスに入ってたりｗ
もちろん幼少のころに目撃とかしちゃって本当に嫌だったわ
そのくせ子供がちょっと成長してくるとヤラシイとかいってくる

憎くて憎くてしょうがない夫(私の父)にぶつける代わりに
父の悪口をノンストップで私にぶつけてくるのが耐えられない
我慢しきれず言い返して、ボロクソに凹ませてる
昔は相手のペースに乗せられて自分まで口汚く罵ってしまい
自己嫌悪に陥ったりもしたけど、最近は口汚くなく凹ませてやる
うまくなったものだ
それでもやっぱり気分が悪くなるのは腐っても親だからかな
親って何だろう
この気持ちも無くしてしまいたい今日この頃
頑張ろ！

あの人今度はキジョでやってる

諦めないねｗ

諦めたら試合終了ですから

あの人は諦めが肝心だと思うｗ

毒親って差別意識が凄く強いよね。今ちょっと衝撃の発言があったので書かせてください。
ちょうどＴＶで外国人のキリスト教の人が日本の教会で活動している場面が流れたんです。
それを観た母が、
「ちょっと前まではキリスト教の人は迫害されて村八分にされてたけど、今はキリスト教の皇后様が皇室に嫁いだから良くなったねえ」
と。私目がテン。え、毒母が差別的でいつでもどんな場面でもTPOすら気にせず毒を吐いてるのはみてきたけど、この人ナニ？！
って思っちゃいました。
考えが50年前どころか100年以上前で止まっている模様。馬鹿じゃないの！！

差別的あるある
人を見下すためなら放送禁止用語も平気で使う

>>582
ちょっと前までっていくつだよw
徳川家康の時代かよww
別に皇后様がキリスト教の普及につとめたわけではないし、
その前から普通に宗教として認められてるよね。
うちも今じゃ差別用語でママスコミ御法度の、か○わ、つ○ぼ、め○らとかよく言ってたわ。

差別用語あるあるｗ
いつも言われてたから、それがひどい言葉としらずに育ったわ
時間差で傷ついた
だけど、田舎のお年寄りは差別意識無く普通に使うよね

>>582
「迫害されていた」とかいう当時のキリスト教徒が
神社仏閣なんかに何をしたのか調べてみるのも無駄にはならないと思うよw

差別が凄くあからさまだよね。
自分の意見が一番正しいって思っているから、イヤイヤ違うでしょって普通のことを言うと切れて、一転攻撃してくるよね。
なんでムキになって相手が降参するまで攻撃するんだろう？

多分、精神的にまだまだ子供なんだろうね。
相手を論破して勝ち誇ってるめでたい人間なんて、せいぜい小学生くらいまでだろ。
営業職は勤まらないタイプ。お客様と言い争って勝ってしまったところで、
結果としてお客様を不機嫌にさせただけで、商品は売れないもんな。

我が家の父親も、いちいち何にでも誰にでも難癖をつけて、周囲や家族に同意を求めるんだけど、
（テレビのニュースの内容や、コメンテーターの意見、近所の人の素行など）
もし反対意見が出れば、徹底的にその人の人格まで叩きのめす勢いで反論、
めんどくさくなって「あーそうだねーその通りだよねー」って同意してみせたら、
今度は「何じゃその態度は、馬鹿にしとるんか！もうええわ！」って、
口汚い広島弁でわめき散らして、ブスッとして暴れ出す。

どうせえ言うんならこのクソは…

毒母があまりにも自分の親兄弟を大切にしてたから私はどうしてそう思わないのかなって不思議だったけど、
そういえば私家族なんてもの知らないし親に興味ないからだわと今になってようやく気づいた
子供の頃は普通のあたたかい家族だったと信じ込んでたけど今思えば昔から普通じゃなかった
教師は子育て失敗するんだってって親から聞かされたのが忘れられないんだけど本当にその通りになったね、おめでとう

教師は子育て失敗するの典型な母親。

９０年代前半、いじめ自殺のニュースに心を痛める当時小学生だった私に「でも自殺は自己責任だからね」と平然と言ってのけた埼玉県の小学校教師。

父親はワンマンＩＴ社長。

２４時間体勢で監視され、一挙手一投足罪＆罰の世界。

進学・就職で無茶振りされながらボコボコに殴られ、二十歳過ぎて「それは無茶です」と始めて口にしたら強制断髪。

峯岸坊主問題で古傷が疼いて衝動的に書き込みました。

最後の記憶は、怒鳴って暴れて「お前なんて要らない」と宣言する父親と「そんな…そんなことしたら風俗にしか行くしか無いじゃない」と嘘泣きする母親の姿でした。

毒父が入院していないと静かでいいわー
このまま地獄へ行ってくれればいいんだけど、
べつに命には別状ない病気なのがまさに毒
死んで欲しいなぁ

毒父が何年か前にバイクで事故った（車に轢かれた）の思い出したよ
警察から電話連絡があって、家族みんながアタフタして病院に向かう中
私と兄貴の二人だけがこっそりヒャッホゥ！してて
「死ぬかな？死んだらいいね！やっぱり天罰ってあるんだねー」
「けど、憎まれっ子はしぶといっつーから油断は出来ないぞ、まあ死ぬように祈ろうぜ」
って盛り上がったっけなあ…
結局、毒父は今も元気に還暦オーバーしてパチンカス人生を満喫中です

ワガママ自己中な毒人間って長生きだよね
あの世でも引き取り拒否してんだな、といつも思う

>>590
教師のうちの家庭はいろいろ問題あるケース多いよね。
うちも教師ではないが、母親は幼稚園教諭やってたそう。
子供（私）に絶縁された今でも自治体が募集する、子供の相手するボランティアなどに応募して参加してるらしい。
絶縁前にも自分のこと棚に上げて散々人を自分の思い通りの完璧な人間にしようといろいろ画策してた。
それ以外にも家がゴミ屋敷なのに、シルバー人材に登録して人んち掃除しに行ったりしてるらしい。

どれとっても「お前が言うか？！」っていうようなことばっかり。
ホント頭おかしいと思う。
私だって「親は完璧でないとならない」とか、思ってるわけじゃない。
親だって人間なんだから完璧ではないだろう。
だけど、棚にあげすぎる。
さらに自分に都合の悪いことは逆ギレやなかったことにしたり、
自分の悪い点を指摘されてもぜーーーーーったい謝らないし。
それがなければ、私だって中学生くらいの反抗期じゃないから、まだここまで嫌いにはならなかったのに。

自分が家族との接し方がわからないせいで家族ができた時のことを考えるとゾッとする
家族は欲しいけど自分も毒になりそうだ
旦那だけだったらきっとなんとかなるんだろうけど…

教師の中には生徒をパワハラで抑えつけよとするタイプいるよね。
中学時代の体育の女教師、言葉は乱暴だし、女生徒のオシャレに異常なまでに
目を光らせて禁止していて、友人が修学旅行で張り切って前髪をムースで整えて
きたら、「何お前色気づいてんだよ」とその子の前髪をわざとぐしゃぐしゃにしてた。

別にその子とは仲良くもなかったけど、子供の心を踏みにじる、なんて嫌な女教師なんだろうと
思った。
また、別の成績優秀な友人がいじめで不登校がちになって、グループ行動が多い体育を特に
休んだ時にその子に「お前体育が受験科目じゃないからってナメてるだろ。あたしの事をナメてんのか？」
と追い詰めてた。その子、完全に不登校になっちゃった。

ああいうタイプは娘がいたら、相当性的に抑圧してそう。女に生まれて来た事が忌々しくて仕方がないようで
女性という性を激しく憎んでいるようだった。

>>593
面白い考え方だね。

>>596
で、その不登校の子はどうなったの…?
自分も不登校だったからその後が気になる。

>>597
気休めみたいなもんですよ

>>597
気休めみたいなもんですよ
きっとうちの毒も長生きするんだろうなーってかまえてる

すみません、なんか変なタイミングで送信してしまったOTZ

人生で初めて親に注意してみようと思う。
ささいな事だけど、逆上するかもなー。警察沙汰になりませんように。

妹のTwitterアカウントを見つけたんだけど、まだ実家にいるらしい。
姉である私が逃げ、母も逃げ、意地悪婆さんを絵に描いたような祖母と猛毒父とまだ同居できる神経が恐ろしい。

親を憎みきれない
子どもの頃からわかりやすい虐待をされてきて、実家から逃げて５年以上たった今も
声を聞くだけで、食べたものを吐いてしまったりじんましんが出たり
からだのほうが悲鳴をあげているのに、「自分は本当はちゃんと愛してもらっていたんだ」と思いたいせいか
自分の記憶が間違っているんじゃないかとか、やっぱり自分がわがままなだけかもしれないとかループする
連絡が来たら無視できないし、頼みごとをされると断れない
何度も何度も何度も何度も、期待して裏切られて、いつになったら、親からの愛を諦められるんだろう

>>595
幸せな家庭というものが全くイメージできない。
どうすればいいのかわからないわｗ

今日もう家賃と生活費を渡すのは無理だと話したら、散々責められて悲しくて子供みたいに声を出して泣きました。
私とは別で派遣社員で働いている弟と母は同居してますが、共依存なのか弟（33歳）は洋服を自分で買った事もないし身の回りの世話は全て母がやっています。

父が亡くなってから、母の弟への執着が強くなり今では近所の人からも「干渉しすぎ、甘やかし過ぎ自立させなよ」と言われていますが、その度にキレてしまいます。

働いたお金を全てパチンコやゲームセンターに使ってしまう弟のこの先が心配でお金を渡すのを止めようと決めて話し合いをしたけど、怒ってる母を見ながら
私はお金を渡す事で母からずっと愛情が欲しかっただなぁ
親離れ出来なくて母に依存していた自分を再確認して、なぜなのか今涙が止まりません。

ずっと弟のように可愛がって欲しくて、いい大人なのに自分が情けなくて
お金を渡さないと決めた自分をとても責めてる自分がいます。
誰にも言えなくて初めて書き込みをしました。

>>604
「毒になる親」読んでみたら

親から愛されたいのは当たり前の事だからそこを無理に否定しようとすると頭をやられるよ
でも私も色々諦めてるつもりでも毒親と何かあるたびに死にそうに辛くなる
普通の親が助けになってくれたり守ってくれる場面で逆に子を谷底に突き落とそうとするような親だから

つらいわ

今日用事があってリサイクルショップに行ったらお雛様があって胸が苦しくなった
とうとうお雛様のない一生　

そして奥に行ったら振袖があった
これがあれば両思いだったあの人と結婚も出来たのになあ…子供だって持てたのに
親は長女には揃えたけど、次女には何も揃えなかった
と思うと親がしたことって本当に酷い

絶縁したからもうお雛様見ることないな。

>>604
ありがとう。つらいよね。絶縁してスッキリ・・・っていう心境になりたい。

「毒になる親」は読んだよ。時間はかかったけど、対決っぽいこともした。
そこでテンプレ通りの対応が返ってきて、諦めたつもりだったんだけど、なかなかね。

うちの母は解離性障害（二重人格）っぽくて、普段、表面上は優しいんだ。
でも突然、別人のように残酷になるし、守ってほしい時や助けてほしい時は100％谷底に突き落としてくれる。
それも、無表情で突き飛ばす感じ。
真顔で包丁を突きつけられたこともあるし、大怪我して出血してても放置されたこともある。
でも彼女はそのことを一切覚えてない。
だから話し合いにならないし、どっちの記憶が正しいのかわからなくなってしまう。
ただそのときの傷は今も残っているから、やはり実際にあった事だと思う。
それでも憎みきれない、愛してるし愛してほしいと思ってしまうのがなあ。
しんどいから封印してたんだけど、久しぶりに、本読み直してみるわ。

うちの父親は馬鹿。とにかく馬鹿
母はいつまでも過去のこと語っててうるさい
でもまだ母親は大好きなんだ
辛い時に助けてくれるし常識人だし
でも父親はひどい
今父親がインフルにかかってて
自分の部屋で寝てるけど時々ようもなしに
マスクなしで居間にやってくる
少しは頭使えよ、と思う
最近父親のせいで眉間に皺がよってきて
鼻筋のところに変なシワがつきはじめてやだ
本当に父親いなくなってほしい
そのストレスのせいで私が下痢になったり胃が痛くなったり　もう嫌

お雛様
私は母方の初めての女孫だったから
祖母がこれであつらえなさいと当時の父の月給の倍くらい母に渡した
母はそれを自分の服や遊興費に使ってしまった
初節句前に母が使い込んでお雛様がないことを知った祖母が
母を叱ってもう一度お金を送ってきたけどまた母が遊びに使ってしまった
祖母はあの娘（母）はだめだわと言って自作の木目込み人形の立ち雛を送ってくれたが
それを見た母はこんなもの何の役に立たないと怒って押し入れに放り込んで飾ってもくれなかったそうだ

父はおとなしくていわゆる空気
気の強い母の尻に敷かれて私が殴られててもお母さんにはお母さんの教育方針があるから…といい逃げてた
その父はがんで亡くなり母とも別居して疎遠になった
もう何年も会ってない
カウンセリングを10年受けて最近やっと両親から愛されてなかったことを認められた
それでも愛されたかったとせめて父には虐待を止めてほしかったと思わずにいられない

お雛様は家から逃げる時に持ってきた
小さいお雛様でよかったとその時初めて思ったな
小さくたって祖母が私を想って作ってくれたんだからと
飛行機の距離に住んでたからほんの数回しか会えなかったけど
自分を想ってくれた人がこの世にいたんだと
そう思うことが少し心の支えになってくれてる

お雛様に反応していろいろ思い出してしまった
なんか支離滅裂でごめん

お雛様かぁ成人式の時もだけど、やっぱり色々な感情が沸いてくるものだ

うちは折り紙のお雛様だったな
それさえも小学生に上がってからはなくなった

カウンセリング、やめようかと思っている
>>612さんのように、１０年続けられれば変化と悟りが訪れるのかもしれないけど
今はとてもそうは思えない

自分の感情の中にないものを「そうなんだ、こうなんだ、自覚して」と言われるんだけど、
それは理論上無意識の中ではそういう流れなのかもしれないけれども、
どうしても実感がわかないし、そういう風に思えない私に先生はイライラしている感じがする
だからいつも終わった後後悔する
先生をそういう気持ちにさせてしまったこと
そして、かえって今までの自分への信頼を失ってしまい、
自信が奪われるような気持になること

結構高いし、今のままだと浪費しているような気持にすらなってしまう時も

相性の問題なのかな
ちょっと時間をおいて変えてみようかな

吐き出しでした

七段飾りの立派なお雛様があったけど飾るの面倒だったし嬉しくなかった。
七五三の着物も買ってくれたけど色が嫌いで嬉しくなかった。
立派な親でしょう？喜びなさいって押し付けられている気がしていた。
それよりも夫婦仲良くしてほしかった。

お雛様なんて飾ったもらったことないよ

> 節句前に母が使い込んでお雛様がないことを知った祖母が
> 母を叱ってもう一度お金を送ってきたけどまた母が遊びに使ってしまった

祖母も現物支給しろよと

お雛様は拒否したよ
あとでどうせ「お金ないのに買ってやった、感謝しなさい、こんなに子供を愛してるんだから」って言うし、一生
　
弟もいたし、女性性をずっと否定されてきたから鯉のぼりか鎧着た人形がいいと言ったが結局無し
最初からお金出す気も祝う気も無いんだよ
　
お雛様買ってあげると言いながら「飾ったからなんなの？偉いの？立派な大人になれるの？」とかファビョッたりするしな

>>610
親が精障ってキツいね…。

節句人形で思い出したことが。

初孫（男）の時は私の祖父が張り切って、人形店で見繕ってたけど
（お金は祖父の娘である母が出す）
第2子（女）の時は、近所の雑貨店においてあるちゃっちい雛人形を進めてきた。
母も「人形店に行くのが遠いから、近所で済むならそれでいいじゃない」
とか言っていたけど
「それなら、今度旦那と上の子と同じ人形店へ行って買ってくるからいらないよ〜」
と返事したら渋々ながら初孫と同じ店で買ってくれた。

年齢的に男尊女卑なのかと思っていたけど違ったｗ

祖父は、初孫の初節句後に病気が発覚しており
今後、通院や介護でお金が掛かるから、面倒を見てもらう娘（母）
になるべくお金を使わせないように安いものを探しただけ。

母は、その頃彼氏がいたので、休日をたかが人形店めぐりに
付き合わされてデートできなくなるのが嫌だっただけ。

見事に自分の事しか考えてない親子だったわｗ

後で恩を着せてきたし、嫌味を言ってきたけど
（近くのやつで良かったのにやら、高かったやら）
結局買ってくれるつもりだったなら、気分良く貰いたかった。
祖父も母も恩着せがましいところが大嫌い。
なんに関しても「してやった」だから。
物を頼みたくないし、頼みを聞きたくないタイプ。

>>613
私もカウンセリングを1回試しに受けた事があるけど、母との確執を初めて他人に話したので
色々感情的になってしまい、いい歳した私は涙や鼻水がボロボロ出てしまい
時間をちょっとオーバーしてしまった。

先生イライラしていて、迷惑そうで「で、あなたはどうしたいの？何がしたいの？」と強く
言われて、「お時間過ぎて申し訳わりません」と私は急いで鼻かんで部屋を出た。

カウンセリングの度に涙や鼻水が出て、先生をイラつかせるのも申し訳ないので
私もカウンセリングは自分には向いてないなと思ってやってない。
お金が高いのが一番きつい。

>>618
毒親って障害持ち多そうだよね

>>620
それカウンセラーが悪すぎるよ

何しても「こんなにしてやった」とか、「この世に自分を愛してくれた人が…」とか、あるある過ぎる。
普通は「何をおいても自分を愛してくれる人」って親なんだよね。
孤児院とかならそこの先生だけど、一応親が健在ならさ。
たけど、私の親はそういう人じゃない。
私が子供の頃、無償の愛を与えてくれた人って間違いなくいないわ。
お雛様、うちも飾ってくれたことない。
押入には立派な七段飾りがあったみたいだけど、一度も見たことない。
家ゴミ屋敷だったしね。
いつもいつもやろうと思ってるとか、やる気はあるとか蕎麦屋の出前みたいに口ばっかりで、
こういうのしてくれたことないわ。
で、こっちが要求すると逆ギレとかね。
日本人どころか人間と思っちゃいけないのかもね。
外国人で言葉が通じなくても、もう少し愛情を示してくれると思う。

>>598
亀レスすいません。

その子はほとんどひきこもりになってしまい、数年ぶりに会った、その子のお母さんが
自分の部屋からもなかなか出てこないと言ってた。家から出る事もなかなかできないって。

自殺未遂のような事をしちゃってたみたいだけど、精神科通いを拒否してるらしくご両親も途方にくれてた。
本人はいじめにあう前は医者になるのが夢と言ってたし、ご両親の期待も強かったんだろうな。

もう10年以上たつから彼女がその後、回復したかはわからないけど、学校側はお子さんが元々
精神的な病気だったんじゃないですか？と言う態度だったよ。

>>624
そっか、やはり周りに恵まれないとそうなるよね。
その子の親が見栄捨ててどこかに相談してくれてれば、こんな二次障害にはならずに済んだかもしれないのに。
うちもこういうの認めない家でさ、学校でいじめにもあって不登校になって、
もう卒業してから何十年もたつけど、未だにいろいろ引きずっている。
うまく生きられない。

>>593
ワロタww
なんとかあの世に押し付ける方法はないのだろうかwww

学生のとき対決したらその夜、救急車呼ばれて精神科ぶち込まれたw
毒いわく「いつもは大人しい娘がおかしくなった」w
医者がヤブで「躁鬱病」と断言→即日隔離病棟入院決定
長期入院のため就職先の内定がパア
退院してからも空白期間のせいで就職先どころかバイトすら決まらず…家出てナマポ貰いながら生活してるけど精神科入院歴あるせいで人生終わり
毒にはこういうキチガイもいるから下手に対決せず、黙って家出たほうがマシ

>>627
うわ、それは災難としか言いようがない…。

何でも他人のせいにしようとするんだよね毒は
私が不幸なのはこどものせい！
私が恵まれてないのは社会が悪い！
仕事が楽しくないのは仕事のシステムが（ry
反省とかしない、間違ってるのは私じゃなくて他の人たち。って考え

延々愚痴や鬱話を聞かされるだけでもしんどいのに何か注意したりお願いすると
あんたたちみたいな思いやりのない家族が悪い！そんな家族に健気に尽くしてるから私は不幸！
もう話にならないよ
そんなに嫌々尽くしてるなら出ていけばいいのに、絶対そうするつもりはないんだろうな
いつも口だけで「見捨てるよ」って脅してくるだけ
それがどれだけ子供から無邪気な心を奪うか知らない馬鹿

毒は自分一人で食ってく覚悟もなければ、人と折り合いつけて生きていく器量もないし、
外でうまくやってく自信も器量もないから毒って必死で居場所にしがみつくんだろうね
そして子供にもその能力が思い込ませようとする
でもそれって嘘だから
今となっては「ああはなりたくない」って思うだけ

>>627
ナマポってけっこう簡単にもらえるの？

>>620
613です
やはり…カウンセリング、難しいですよね
にしても、>>620さんとこの先生はちょっと冷たい感じでしたね

イライラされると嫌だから、ついこちらから先生を気楽にさせるようにと
あれこれ気を使ってしまって、治療を受けに来てまでこんなに疲れるなんて
といつも思ってしまいます
やっぱり合わないからやめることにした
お金もきついし

自分で色々な本を読んだ方がよほど気持ちにストンと落ちて納得出来るんだよね

去年、毒母が亡くなりました。
死を目の前にするのはやはり衝撃的な体験で、
どんな人間にも大切な命があるんだと思い、ずっと憎んでいた時間を一瞬悔やみもしました。

しかし姉弟だけになったとき、姉が「あの人が大嫌いだった」と言い出し、
下着や生理用品を買ってもらえなかったり、
常に否定され、自分の悪いところばかりをあげつらわれて、
怒りを感じ続けた幼年期や、独立してからも仕事や結婚、
何もかもいつも足りないと非難されてきたことを思い出し、
やっぱり私の被害妄想じゃなかったんだと思いました。
（上辺いい家族を演じなきゃ発狂するので表立って言うのタブーだったから）

父や弟は母の悪意がわからないみたいで。
ヒロイン資質がないのに、ヒロイン願望が人一倍強い母にとって
男性には良く思われたい、娘は貶めたい若いライバルなんだよね。

しかもその後私宛の手紙が出てきて
「あの大学に入れば貴女は今頃もっといい仕事で幸せに働いていたはずなのに、
入れたはずなのに受験させなかったことが悔やまれてならない、謝りたい」
と書いてあり、そんな受験も仕事もしようと思ったことないし、何その捏造妄想、
どこまでも薄っぺらい人生観で私を不幸だとしたいのか、
謝って欲しいのはそんなことじゃない、と怒り心頭です。
死ねばいいのに。あ、もう死んでるか。

いい人間関係の中で自分を立て直したいのに、
相手が死んでも恨みが消えなくて囚われる。苦しいです。

昔毒親にお雛様飾らないの？と聞いたら「出すのが大変だから嫌だ」と言ってたわ。
毒親にとってそういうイベントは面倒くさいし金かかるしやりたくないんだろうね。
子供の事を思ってるならそういうイベントは大事にするでしょ。
毒親にとったら子供のイベントなんて面倒でしかないんだよ。
その程度にしか思ってないって事でしょ。

お雛様便乗

体裁を気にする毒祖父が孫娘の生まれた家に一つずつ雛人形を買っていたので
一応小さいのが家にもあったけど猛毒母（毒祖父にとっての愛玩子）は
「私には雛人形なんてなかったのに生意気！｣とヘソを曲げ一度もちゃんと飾ってくれなかった
（母は多人数姉妹の末っ子なので母専用雛人形なんてなくて当然）

毒祖父の愛玩孫であるうちの兄弟（毒母にとっても愛玩子）は
祖父が奮発して立派な人形やら兜やらを買ってもらい毎年ちゃんと飾ってお祝いもしてもらってた

>>632

精神的に苦しい状況ですね。
お姉さんが毒親だと認識していることがせめてもの救いだと思うので
一緒にお母様への文句を吐き出し合って一緒に心の葛藤を癒していくのも
いいかもしれませんね。

お父様や弟さんとはわかりあえないでしょうね。
姉妹だと溺愛子と搾取子にわかれる事が多いけど、姉妹で共通の感想を持っている
事は強みだと思います。

私は姉妹が親の溺愛子で、本人は母からコントロールされすぎて自我があいまいで
自傷行為までしている境界例なのに、母娘共依存が強く、母にベッタリで30過ぎでも
母の後をついてまわって、友達は作らず母が親友状態。狭い風呂に毎日一緒に入って
お互いの体（胸の大きさ）を褒め合ったりしてて母娘レズビアンみたいで気持ち悪いです。

母の介護が始まったり、葬儀になった時に、母の分身状態の姉妹とコミュニケーションが
取れるのか想像するだけで憂鬱です。母と娘って本当に面倒な関係ですよね。

自分の子供に嫉妬して憂さ晴らしで嫌がらせする母親うざいよね。
お母さんが子供のころはこんなの買ってもらえなかった！が口癖。

>男性には良く思われたい、娘は貶めたい若いライバルなんだよね。

いるよね。そういう毒女親。うちの色ボケビッチ毒母もそう
毒よりも若い男性、小金持ちの男性、溺愛している愛玩子（弟）には
甘ったれた猫撫で声で話してベタベタとボディタッチを繰り返す
一方で私（サンドバッグ子）や毒より若い女性を常にライバル視して貶しまくり

毒の職場で毒が目を付けた若い男性が他の若い女性社員と仲が良いと知ると
毎日毎日その女性の悪口を言うようになったw
「男にベタベタして恥ずかしい女。頭がおかしい。色ボケ。信じられない。」
と言ってるんだけどそのセリフをそっくり毒に返してやりたい

> 死ねばいいのに。あ、もう死んでるか。

不覚にもわろてもたwww

>>635さん

ありがとうございます。
そうですね、姉弟ありがたいです。
子供の頃は「○○はあなたのことをこう言ってたよ」と母に情報操作され、
まんまと仲違いさせられていたのですが、
それぞれ実家から離れ「ウチの親おかしいよね」と距離が縮まりました。

弟は溺愛子だと思いますが、愛情から上手く自信だけ貰って逃げ、
安定した精神を持ってるようです。羨ましい。でも女性不信。
姉は落ち込み易いので、毒を吐くとそれに自分もやられちゃうようです。
私は心閉じてるし、みんな頑張ってるけど社会には馴染めてないなあ。

姉妹さんがお母様とべったりって、イヤですね…
それが生きる術なのかもしれませんが、、
共依存の関係は周りの人もねじれに巻き込みそうだし、
介護や葬儀はできれば絶対距離を置いたほうがいいです。
責任感から重荷を背負うと自分が壊れちゃいます。

>>637さん
いるんですよねー。
嫉妬は仕方ないにしても、
なぜ汚い言葉を心にしまっておけないのか。。

娘に嫉妬する母もそう。

他人に見えない雛人形は飾りたがらないが、道路添いの家がやるクリスマスイルミネーションはやりたがる毒
本当に見栄だけはすごい

イルミネーションｗ　

>>632を読んで、親が死んでも簡単に楽にはなれないのかなぁ…と思う。
ちょうど「あの親、いつまで生きるんだろう」と考えていた時だけに。
親が過去した事はもうどうでもいいけど、
今も生きているって事が鬱陶しくて仕方がない。
人の死を願うような事はしたくないんだけど、
遠方でも生きている以上、存在を完全に忘れる事ができない。
でも死んでも開放感が来るとは限らないか。

>>641
まーそれでも気分は違うよ
物理的にもう相手には何も通じないのだな、と思うと、
だんだんどうでもよくなってくる
一人死んだから、あと一人。
葬式は出ない予定。葬式で周囲の人に対して演技なんてする気になれないしね
形にこだわる親戚には、なんて親不孝な人間、と最低扱いされるだろうけど、
付き合いはないし、痛くも痒くも無いわ
キョウダイがなんとかするでしょう

もし一人娘だったら、違う育ち方をしたと思う

>>637
派遣を転々としているけど、職場にそういうおばさんいる。
お気に入りの男性社員には猫なで声で、失敗しても優しくしてるのに
初々しい若い新人女性とかにはすごく厳しく、若さゆえにオシャレしてたら
小娘が女の武器を使って、とか言いがかりつけていじめてる。傍から見てて
若い女の子と張り合ってるおばさんほど痛いものはない。

大人の女性としての懐の深さとか、品格、母性とか見せた方がよっぽど男性からも
後輩からも尊敬されるのに。

見栄とか体裁のためだけにやってるのも子供にバレバレだよね。
親戚とかご近所からあれこれ言われるからしょうがなくやってるだけ。
そのストレスを子供にぶつける。
「ママが悪く言われるのよ」と子供にグチグチ言う。
嫌々やられても嬉しくもなんともない。

>>641
あと、生きてる事で発生するかもしれないいざこざがもう起きることはないから、
その開放感はある。
もう連絡取る必要もないし、うちに凸してくるおそれとか、変な郵便物がくるおそれとかね。

「お母さんが悪く言われるんだから」
色んなシチュエーションで子供の頃言われたな。
親に恥をかけないように学生時代は必死で優等生してた。
無理してたな、あの頃は。先生にも優等生を求められ。
でも優等生って同級生には煙たがられて、責任ある仕事ばかり押し付けられいい事なし。
大人になっても生真面目な性格が癖になってて職場でも損な役回りばかり。

自己啓発本みたいなので、いい人をやめようみたいな本が出てる意味が最近やっと
わかってきた。でも小さい頃からの学級委員体質は骨の髄まで染み込んでてなかなか
肩の力が抜けない。

見栄っ張り、世間体を気にする家庭の子供は抑圧されすぎて大人になってから神経症
うつっぽくなるなと思った。

優等生だった分の見返りがありゃあ、納得してもいいんだけど、
成績の悪い優等生ならなんの利益もないよな。

成績なんかよくても
社会じゃなんの役にもたたないよ
同級生たちは立派な収入のいい仕事についていたり
有名企業にいたり
惨めで会わせる顔ないし
大学なんて行かなきゃ良かったと思う
いきたくないのに、無理矢理押し込まれた学校だったし

学生時代、たくさん遊んで伸び伸び育って、多少ずる賢い事も覚えて人付き合い
上手い要領良い人の方が社会に出てから成功してる感じする。

学生時代、親や先生の顔色伺って色々我慢して、真面目な奴隷体質って不景気の二極化の
今の世の中では高学歴でもワーキングプアとか搾取される側。

正義感とか真面目さよりも、自分より弱いやつをいじめて、ミスしたらごまかして
立場が弱い人に押し付ける人が出世してる感じする。

年の離れた妹が愛玩子で、私ができなかったことを許されて、私がさせられたことをしなくてもよくて、それで妬むなって方がおかしな状況なのに、
「自分とはちがうようにさせたいと思え」
と言ってた毒親には憎しみしかない。
同じ境遇だったらかばうこともしたかもしれない。
でも真逆すぎて親の態度の違いに戸惑うばかりだった。
親がそんなだから妹も私を見下していた。かわいいと思えるわけもない。
いつも悔しかった。
それでもどうしてもやりたいことは殴られてでもしてきた。
戦って得たという自負と誇りがあった。
しかし妹は同じものを戦わずとも手に入れている。
それも私よりも頻繁に、多く。
私が戦っていたときの年齢になった妹のSNSを見ると、戦わずともやりたいことをやりたいようにしてして、かなり充実している。
なんで私ばかり！なんで！なんで私が悪いことになってるんだ！
辛い。死んでも許さない。時間を返せ。

うちは母が間に入って姉と私の空気悪くなったりするなあ
姉は家を出てるので母を通じて私に色々お願いする→毒母良い顔したいので私（妹）がやると約束→
「おいっ！姉がお前に××やっておけってよ」
→私「えっ私も仕事あるし忙しいんだけど、絶対やらなきゃ駄目なのか…私ができなかったらお姉ちゃん逆に困るんじゃ…」
→姉困る「いやそんな時間あったらやってもらったらいいなって思ったんだけど…うん、○○が嫌ならいいよ…」
→私「いややるけど忙しいから時間かかるかもよ？お母さんの言い方だと絶対何がなんでもやれって感じだったよ」→姉「そんな事ないよ（驚）」

こんなのが多すぎてイライラする
こっちには都合があるから、できるかどうかもわからないのに姉に良い顔したいだけで勝手に私がやると約束して
私がやらないと駄目になる！絶対やるんだぞ！じゃないと姉が困るぞ！そんなの許されないぞ！
ぐらいの勢いで頼んできたほうの気持ちを大袈裟に表現して絶対に何がなんでもさせようとするのはなんなの？
妹のほうにも都合があるのがわからないのはなんなの？馬鹿なの？死ぬの？
家族なのにやりたい事や言いたい事が宇宙人並に理解できないよね、これが毒親クオリティ

愚痴ばかりで人の悪口ばかり、自分は運が悪い、自分は可哀想。
友達もいない。家に閉じこもり、喧嘩ばかりの毎日。
そんな風に生きている人は長生きしないとよく聞くけれど……

なんで８０まで生きてんだよ！！まだまだ生きそうだぜ。
こっちはもうクタクタなんだよ！！

私の服・化粧・髪型・歩き方・仕草や行動・喋り方や声の大きさ高さ全部にケチをつけて貶してくる毒母
どうやら毒母よりも若い私の事を、女として自分（毒母）よりも低いランクに位置付けておきたいらしい
私が外出時に少しお洒落wをするだけで機嫌が悪くなり延々ブツブツと文句を言われる
ミニスカートを履いたり化粧をしたり髪を下ろしただけで売春婦扱いされもした

私がわざと（毒の機嫌を損ねない為に）毛玉だらけのヨレヨレ服や擦り切れて破れてる汚い服を着て、
ボサボサひっつめ髪ノーメイクで伊達眼鏡を掛けて過ごしていると毒は
「何その格好wwみっともないwwもっとマシな格好しろよww」と私を馬鹿にしてご機嫌になる

例え100円の古着でも私が可愛い服を買うのが気に入らないらしくて怒られる
こっちは自分の稼いだ金でやりくりして買っているから怒られる謂れはないのに
愛玩子は数万円の服や靴やその他を買いまくってもお咎めなし

休みには荷物持ち要員として毒の買い物に付き合わされるんだけど
買い物中に毒がこれを買え・着ろと強引に勧めてくる服はいつもグレーか黄土色とかの地味な色で
部屋着以下の素材・デザインのダサい服。またはしまむーとかで売れ残ってる500円以下の服ばかり
毒が推奨する髪型はベリーショートか丸刈り
当然化粧もNG
最近は外出時に執拗に伊達眼鏡着用を勧めてくるようになった

嫌な事からさっさと逃げたり損なこと押し付けられない要領の良さって大事だと思う。
自分を守る為の知恵。
親が守ってくれないなら自分で自分を守るしかないでしょ。

相変わらず母親から「お父さんに謝りなさい」って言われてるけど
謝る必要無いって思ってるから黙ってる

引っ越す先はURを考えてるけど、通勤圏内で探すと高いとこしかなくて詰んでる

さっき母の肩のあたりをバシッと叩いてしまいました。後悔しています。
酔うと飼ってる犬を雑に扱うのが普段から許せなくて、今日も何もしてない犬を叩いて怖がってる姿を楽しむので我慢できず「やめてよ！」と肩を叩いたらそのときは笑って更に叩こうとしたのに5分後くらいに「親を叩くってどうゆうこと？痛かったんだけど！」からの説教。
・普段犬の散歩やご飯は母がやってる(私は学校で休みの日は散歩する)
・母はふざけて犬を叩いたのに親を叩く子は狂ってる
・叩いたのは普段から親を軽くみてる証拠

・あんたみたいな身内に冷たい子は家庭を築けない
等を言われました。
数年前には酔っ払ってる母に暴言を言ったら私も叩かれました。母は離婚しているのですが連日妻子持ちの人と飲み歩くので我慢しきれずかなり強く母を批判しました。
私もかなり口が悪く、そこは毎回反省しています。しかし、数年に一回母の酒癖の悪さに堪忍袋が切れ批判すると大喧嘩…もう疲れました。

後悔なんかすることないよ
むしろもっと強く出ていいよ
とっ組み合いになるくらいに暴れたらいいよ
痛い？あっそう、いままで何もしてこなかっただけありがたいと思えと
こっちも毒に負けないくらいにぶちまけたら毒の方から逃げるようになったよ

暴力振るってトラウマにしてやればいいと思うよ。

後悔しても無意味だから、しなくていいよ
相手は反省しないし、弱いと思っていた相手に抵抗されたものだから
むきになって叩き潰すことで、今までどおりの力関係を維持したいだけだからね

長所を褒められたことが殆ど無い。短所を責められてばかりいた。
そして短所を克服させようとかなりのプレッシャーをかけられていた。
勉強が得意で運動が得意でなかったのだが、よく「勉強だけができても仕方がない。運動だけできる方がいい」とか。
それで無理やりボーイスカウトに入れられた。休日は殆どそれで潰れた。
休日は図書館で本を読んで過ごしたかったのに。

あと「お前はこれこれこうだが、M君ならそんなことは無い。なぜお前は違うのだ。」とM君を比較対象にして私に文句をつけていた。
M君が本当にそうならまだしも、全然違うことを言っていることも多々あったし、
何より母はM君に直接会ったことなど殆ど無く、母親同士の繋がりがあるにすぎないのに、それで分かるはずの無いだろうことをよく言っていた。
明らかに比較対象は「想像上の理想の子M君」だった。
やがて、私とM君の双方と直接知り合いのSさんが「（私）君は素晴らしい。M君とは大違いだ。」のような
話をよくするようになり、母のM君幻想は砕かれた。まあSさんの話も色眼鏡入ってたとは思うが。
しかし、比較対象が想像上のM君から想像上のN君に変わっただけだった。

書き逃げ失礼します。

今朝、１年半ぶりに母から空メールがあって慄然とした。
１年半前に絶縁宣言したんです。

小心者なのでこちらの反応を伺う意味だったんだろうけど、
あと筋金入りのケチだから、私から電話をかけさせたかったらしいです。

即返事しましたよ、「とっととくたばれ人糞製造機」って（年金１人暮らし）。
無視すればいいかとも思ったけれど、お前が反吐が出るほど嫌いだとはっきり意思表示しないと、
娘をとことん馬鹿にしている人だから、少し時間がたてば忘れて、
また自分の思い通りにコントロールできると思っているw
以前アパートに凸されたことがあるから、しつけはしっかりしないとね。

実父（両親離婚、父は再婚）も、先々週ちょっとあって、
もう実家に顔を出すのは盆と正月のみにするつもり。
後妻さんがいるから、老後の介護は全くないし（笑）。
今は地方勤務だけど、地元に戻ってもアパート借りる。
実家を頼れば生活レベルは維持できるけど、この自由には替えられないと思った。
毒親から離れられない人って、生活レベルを落としたくないと思っている人が
いるかもしれないけど、親の世代の豊かさがちょっと異常だったんだよ。
結婚できなければ、まあ地道に貧乏がふつう。

こう決めてしまったら、両毒に叩き潰された「楽しい回路」が少しずつ復活してきたよ。
料理が楽しいものなんだって気づいた。
週末は安いホテルに泊まって気分転換。
３０代半ば、気づくには遅すぎましたけど。

656です。
みなさんありがとうございます。気持ちが楽になりました。
もう少し強く出たい気持ちもありますが、まだ扶養されている身なので就職して1人暮らしをしたら自分の意見を落ち着いて言えるようになりたいと思います。
力で抵抗すると親がそれを盾に親族に仲間を増やそうとしそうですし(笑)
自分だけはまともな大人・親になれるように早く自立したいです。

661です。
両毒からの洗脳が晴れた記念に吐き出させてください。

うちのケースだけど、毒って、子供を絶対独り立ちさせない育て方をしているんだと思う。
主に今の時代より豊かだった経済力に物を言わせる形で。
余計な仕送りもして、自分の収入だけで生活するレベルに子供が合わせられず、
結局居心地のいい実家に戻ってきてしまう。

私の父方のいとこたちは全員独身なんだけど、みんな親離れできていない。
東京の大企業研究職に勤めているいとこなんか、結婚相手としては破格だろうに、
いまだ独身。超マザコンなのかも。

共依存とか言い方はいろいろあるけど、つまるところ、
「ほーら、お前は能力が低いんだから、私のところに戻ってくるしかないんだよ」って
意識を、植えつけているんだろうね…。

イライラが収まらないので書かせて下さい。
父親に「お前が事故とかで死んだら葬式する金無いから生命保険の受取人は親にしとけ」といきなり言われてﾎﾟｶｰﾝ
死んでも金寄越せ、俺は金払わないけどな。ということか。自分が借金あるのは自業自得でしょ？なんで親より子供が先に死ぬこと前提なの？私まだ二十代半ばですけど？
これから段階踏んで絶縁する事にした

それ、事故に見せかけて殺して保険金で借金返済するつもりかもしれんから逃げろ

マジかwそもそも生命保険入ってないという
でも逃げきりたい。
忠告ありがとう

保険では私も嫌な目にあったわ。
大学時代、知らない間に生命保険に入らされていた。
学生の頃は親が支払っていたけど、社会に出たら月五万の保険を自分で支払えって言われてさ。
卒業したてで保険五万はおかしいだろってんで大半解約。
ついでに満期金＆死亡保険金の受取人が親になってて、
死亡はともかく満期金はおかしいだろー！ってんで自分に変更。

それから10年以上たち結婚出産。子が仮死状態で緊急帝王切開だったんだけど、毒母が
「保険下りたでしょ？私も一部支払ってたんだから私も貰わなきゃ！」
って言ってきてさ。しかも上の子と旦那の目の前でね。
その直後、これとは別件で毒父から絶縁宣言されて願ったり叶ったりなんだけど、
旦那も「悪いけどお前の親はおかしいもんな」とあっさり理解示してくれたよ。
毒母に泣きつかれてるけど、絶縁宣言したのはそっちでしょ？といって絶賛スルー中。

あぁ毒母腹立つ。吐き出させて。
昔から私のやることにケチつけてきて、親戚（主に母の姉達）にも私の悪口垂れ流し。
そのくせ私の結婚式の夜に「明日は新居に（母方）親戚連れていけ」と言ってきた。
私たち夫婦と親戚一堂は式場のホテルに一泊して私と夫はそのまま旅行予定。
それを知ってて言ってる。断ったら老い先短い伯母たちにあんたの新居見せて自慢したいのと泣き出した。
当時はまだ洗脳が解けきってなくて悩んだけど、やっぱり断った。
クソ兄に母親はずっと伯母接待で悩んでたのにと文句言われたけど、
悩んでたならせめて先に言えよ。言うこと聞かなくて本当によかった。

で、後日新居に毒母が来たとき、ちょっと留守番頼んだら勝手に模様替えされてた。
訳の分からん配置なのにこっちの方がいいでしょ！ってどや顔。
ついでに「あんたが大好きだった地元の○○ってお店潰れたわよ、
愛用してた☆☆も売れなかったのか無くなったわねﾌﾟﾌﾟ。
だから私の選んだ□□にしとけばよかったのよ」
と言ってきた。昔から私の選択をディスって「私はダメな子」って思わせようとするんだ。

毒母が帰宅してからさっさと元に戻したんだけど、次に来たときに何で元に戻ってんの？！と怒ってた。
夫が「私の好みではありませんでしたので」とかばってくれたら、
「わかったわ。ここは娘の家だけど私の家じゃないのね。」と逆ギレ。あたりめーだボケ。

高熱がでて身体もだるくて思い通りにならなくて一人じゃ無理そうだったからせめて飲み物か食べ物を買ってきてほしいと思い親の携帯に電話したけど留守番にもならずに鳴っているだけ。
何度かけても鳴っているだけ、夜になっても折り返しもない。親の口癖は「なにかあったらいつでも電話しなさい」、考えてみたら小さい頃から口だけで困った時に何かしてくれたことはなかった。
急な雷雨もいつも一人でびしょぬれで学校から帰ってた。帰ると「連絡してくれたら迎えに行ったのに」…当時は携帯もなく長蛇の列を並んで公衆電話からかけてもでてくれることはなかった。
なんで助けを求めたんだろ、携帯みて着信番号見てから出る出ない決めてるのを知ってたのに。

うちは外面だけはいいから言っても信じてもらえなそうｗ
「あなたの為にやってるのに…」と罪悪感持たせて思い通りにコントロールするタイプだから。
子供を悪者にしてかわいそうな親を演じて同情してもらおうとする。

子供のやることなすこと全て否定して親の支配下に置こうとするよね。
自分で行動しようとすると「お前は自分勝手でわがままだ。親を困らせる悪い子だ」と人格否定。
人格否定して自信を無くさせ親のいいなりになるように洗脳する。
弱い子供を支配しいいなりにさせて満足感を得る。

「あなたのためにやってる」
は建前で、結局は自分の思い通りに支配したいだけなんだよね

>>669
どうして毒ってどこも同じなんだろう。
滅多に毒母を頼るなんてなかったけど、子が1歳の時私がノロにかかってしまい車も運転出来ない程で(旦那両親は既に他界)、「お願いだから病院に連れてって欲しい」と電話した。
そしたら「私、あんたのアパートまで道わからないから」と断られた(実家からアパートまで車で30分。自分の運転ではないにしろ2回程アパートには来た事ある)。

いつもは「あの子は私に頼らないで何でも自分で決めて！！」とかほざいてたくせに。
思うに毒って、親らしい事したがるのは子供の為にじゃなくて「親らしい事してる自分」に酔いたいだけなんだなとわかった。
根底が全て自分の為。
本当に子供の為にしてきたなら「◯◯してやったのに！！」なんて言わない。自分が子供を持って初めてわかったよ。

>>664だけど思い出した。
子供の頃に祖父母に生命保険かけられてたんだった。
「お前が死んでもお金は少ないけどね」と言われてた。
そりゃ生存率100じゃないけどさ。孫でさえ金の要素なのかよと。

>>673
> 本当に子供の為にしてきたなら「◯◯してやったのに！！」 なんて言わない

わかるー！！わかるわ。うちの毒父もそう。
私、外面はいいけど基本はコミュ障、他人と深く付き合えない毒両親から
家族以外は皆敵と教えられて育ったので、普通の人間関係を築くのにかなり苦労した。
子どもの頃は浮いてたしね。毒兄は未だ独身。私は呪縛から解けて良親に育てられた夫と結婚。
毒親と毒兄、私と夫を何とか不仲にさせたがり、夫には非常によそよそしい。
顕著なのが呼び方。兄は夫を「妹の旦那さん」と呼び、母は「あんたの彼氏」という。父はさん付けでまだマシ。

旦那のことをよそよそしい呼び方するのはやめてよと言ったら、父が
「正月にうちに来たときに食事だしたり酒だしたりしてやったのに！絶縁だ！」
とキレたよ。
よっぽど招かれない客ならともかく、お客さんにおもてなしするのって普通じゃん。
よくもそれを〜してやったというなぁと呆れたよ。

675さん
>私は呪縛から解けて良親に育てられた夫と結婚。

呪縛解除　→　旦那さんと出会い　までの経過を教えてください。
人間関係が築けなかった時点から、旦那さんと出会うきっかけってどんなことだったのですか？
抑圧喪女版ではきけない。

うちも両親ともコミュ障だったよ…。
毒父は重症のマザコンだった。

〜してやったのに！ってうちの毒母がしょっちゅう愚痴ってて、ある時兄嫁さんが「頼まれもせず善意でしたことを、〜してやった！なんて傲慢な言い方していると、自分の運気を下げることになるんですってー」とやんわり指摘してくださった
スピリチュアル大好き毒母は言い返せずにいてザマー
私が同じ事を言ったとしても、子供のくせにｒｙって喧嘩になるだけだったから、兄嫁ｇｊでした

兄嫁GJ!!

>>676 さん
ずっと違和感感じてたんだけど、呪縛解除のきっかけは母方祖母の葬儀と母方従兄の結婚式。
高校生の時、祖母の葬儀で毒母＆毒伯母達に「父方祖父の葬儀のときより泣いてない！人でなし！」と吊し上げられたんだ。
父も兄も私がサンドバッグにされるのを見てるだけ。父だって本来は怒るとこだと思うけどね。
これで母はおかしいと分かり、距離を置くことにした。東京の大学を選び一人暮らしに成功。
国立の名も売れてる大学だったから親は自慢できると大喜びだったしね。
次は父。大学生のとき従兄の結婚式で、従兄父が何の気なしに「675も将来結婚式楽しみだね。
女の子だしお父さんお母さん張り切っちゃうかな」と言ってきたので、話を合わせて
「そうかな？そうかも(笑)」といったら、翌日毒父に絶縁宣言された。
資産家の従兄父（母姉の夫）にずっとコンプレックスを感じてたらしく、
娘まで共謀してコケにしたととったらしい。すごい被害妄想。
学費も生活費もまともに送ってこなくなったので、あいてる時間はひたすらバイトに明け暮れて何とか卒業して就職。
コミュ障はバイトで揉まれて直した。高額だったので夏休みはキャディバイトとかしてて、
いろんな世代に一日ついて回って体力も使っていい経験だったよ。
コミュ障にはきつかったけど学費を稼がないといけないから必死だった。
社会に出てから寂しくなった両親にすりよられてきて許しちゃって絶縁解除（疎遠はそのまま）。

旦那とは社会に出てからスポーツクラブで知り合ったの。　
コミュ力が高くて気遣いができるところに惹かれたって言われたけど、それは全部後天性(笑)。
ただ、自分の親のことを客観的に批判する発言をよくしていたので、
女子には珍しいな、何かあるのかなとは思っていたって言ってた。

それでも、未だ人との距離をはかりかねたり、人の顔色を見たり、
自分の本心を出せない癖はなかなか抜けないよ。
特に結局バイトで養ったコミュ力だから、人と対等な関係を結ぶのが苦手。
お客さん対応か、自分がトレーナーみたいな立ち位置ばかりの人間関係になりがち。

長々自分語りごめん。

子供を自分の思い通りにコントロールするって気分がいいんだろうね。
偉くなったような気分を味わえる。
そういう親は子供が親の思い通りにならないと狂ったように怒り出す。

思い通りになってる子供（溺愛子）を語るときの
うっとりした表情と口調が気持ち悪い

毒にとって最高に素晴らしい溺愛息子でも
世間から見たら、４０代半ば無職コミュ障のデブ

そしてそんな息子が居ながら、他人宅の無職子供を
般若のような表情で悪口言ったり毒づいたり・・・

毒の脳内は理解不能

毒親って、孫の名付けのことも難癖付けたりしてない？

>>682　
するする。うちは毒母と毒伯母がひどかった。
うちの娘は○○子って昔ながらの名前なんだけど、決まったときに母が伯母に連絡しろってうるさくて。
電話で報告したら「変な名前！由来なんて聞きたくもないﾌﾟｹﾞﾗ」。
低体重で保育器だったのを「親ばっかりブクブク太ってるんでねだか？」と言われたので叩ききった。
母に伝えたら「伯母さんがそういってことは変な名前なのよ、
母さんもそう思ってたから伯母さんにいってもらえてよかった」だって。
自分たちも昔からある○○子な名前なのにね。
結局なんてつけようと難癖つけたいんだよ。

抜歯で口の中縫ったら熱が出たので寝てたら
熱あるの？って騒ぎながら顔や額触ってきた
傷が開くから触るなっていったら「バイキン扱いしないで！」って叫ばれてイライラしてる

>>684
微妙・・・。

>>683
どんな名前をつけてもDQNネーム認定して笑うのは団塊専業主婦の仕事です。

>>686
「主婦」はずしてもいいかも。
毒伯母は独身だからw

>>687さんへ
>>682だけど、
毒伯母とは高齢未婚独身(年齢が６０±３歳)の方？

もうすこし上、未婚独身アラウンド70。
職業婦人()の走り。
それでも一応主婦なのかな？元会社員、無職？
主婦のくくりでOKならごめん。

↑ごめん、689の書き込みは私。

雛人形蒸し返して悪いんだけど、弟の五月人形はあったのに、私の雛人形はなかったな
これって差別だよねぇ。子供心にさみしかったけど、なんでないの〜！？とか聞ける子供じゃなかったな

>>673
最初からタクシーか救急車使えば良かったんだよ
そしたらあなたも傷つくというか、イライラすることは無かった

親が頼りにならないし相談してもウザがられるからしょうがなく自分で解決しようとするとめちゃくちゃ文句言うよね。
これも子供を支配下に置いておきたいからだと思う。
要するに、親の命令だけ聞いてろそれ以外の事はするな。って事だよ。

>>685
何が微妙なの？

自分ずっと鬱で対人恐怖で
幸せ感じられないのは自分がおかしいからだと思ってたんだが…

社会の人に接するうちにこんなに人って穏やかなのかと驚いて
徐々に、何でみんな幸せそうでおっとりしてるのかわかってきた
年下が大嫌いだったんだけど、年下が元気に発言するってこんなに嬉しいことなんだ、って自分でびっくりした
私は発言なんて求められてなかったから、一切自分からは発言せず
黙ってただ聞いてることがいいことだと思ってた
けど、いつも周りが
「しゃべらないけどいいの？」
「どうしてしゃべらないの？」って心配してきて
その意味が分からなかったんだ
ようやくわかった、元気がなく黙ってることが
喜ばれることじゃなくていかに不気味で心配されるかって
黙ってるのを求めてるのは 母だけだった
いつも一方的に何十分も喋って終わり
私は単なるメモ帳か日記帳
もちろん愚痴も延々と
ずっと鬱で自分がおかしいと思ってたけど、自分がおかしいんじゃない
付き合う相手が悪すぎたんだ
ようやく気づいたよ、もう30半ばだけど
本当に嬉しい

675さん

お礼遅れました。
ありがとうございました。

当時は大変だったでしょうけど、やはり毒親の経済的な囲い込みを
脱出したのが良かったのですね。
そうでないと生かさず殺さずの状態で時間ばかりが過ぎ、
自我が確立できいないですね。

周囲にばかり気を遣って、自分に焦点が合ってないんですよね、搾取子は。

675さん

言い忘れましたけど、良い旦那さんと出会えてよかったですね。
お幸せに！

>>694
毒かどうか微妙ってことでしょ。

ちなみにうちの毒母は風邪で苦しむ小学生の子に、咳がうるさくて自分が眠れないとワインを飲ませて寝かせようとしたり、具合悪くて学校休んだら毒母も1日寝て昼飯は出前かレトルト、夕飯遅くなったら子のせいと夫にいいわけ。

毒母が具合悪いとアレコレ布団の中から指示して、気にくわないと労らない悪魔のような子と罵られる。

入院してた毒父が帰ってきたら毒母からの攻撃が再開された
やっぱり奴は毒父の後ろ盾をあてにして動いてるんだなぁ
奴が事を荒立てた上で、自分は勝手に一歩下がり毒父を俺に向けさせようとする
しかもそれを意識してではなく無意識でやってる
キチガイは本当に恐ろしいよ
誰か駆除してくれ…

>>696 さん
いえいえ。
経済的に独立して干渉を抑えるのは、脱毒のための有効な方法の一つだと思う！
あとはうちの毒母は「かわいそうな私。頼りになるのはお前だけ」と
頼るふりして搾取してきたなぁ。
ほだされそうになっても、可哀想なのはお前じゃない！こっちだ！と自分に言い聞かせたよ。。

> 周囲にばかり気を遣って、自分に焦点が合ってないんですよ ね、搾取子は。

わかりすぎる。。
自分が我慢すれば丸く収まるって思考回路に行きがちなんだよね。
そういうスタンスだと、周りも搾取野郎ばかり集まってきて下僕認定されがち。
うちの毒親は自分の子が他人に下僕扱いされるとブチギレた。
でも私は「こいつ（親）も同じことを

変なとこで送信してしまった。

私からすると親も周囲もやってることは同じなのに、
何で親はキレてんの？って感じだったなぁ。

愛着対象を見つけることか…不特定多数ではダメ
安定した愛着対象を見つけること、安全基地を見つけることが真の自立に繋がる
安全基地がないままだと、不安でわかっていても自立できない
根性や意思の問題じゃないんだな
ちょっとほっとしたわ

子供が親を愛する気持ちは
親が子供を愛する気持ちよりずっと強い
生涯をかけて愛する
うまく愛された人は親に愛されたいという気持ちは徐々に薄らぐけど
幼少期にうまく愛着を得られなかった人は一生かけてもとめようとする
それが頑張りすぎのうつや、不安障害につながる

二週間前に毒父から絶縁宣言されたんだ。
理由がアホくさい。両親が旦那に不動産売買で相談持ちかけてたのに、業者から雑な扱い受けて　


毒両親からすれば「絶縁ってくらい怒ってんだぞ？絶縁されたら困るだろ？
謝れば

わかりすぎるなぁ
自分に焦点があってない、周りのことばかりってとこ
自分の気持ちを大切にすること＝自分勝手って刷り込まれてるしね

私も友人知人関係では下僕扱いが当たり前だったけど、
これじゃいけないと、最近、搾取してこようとしてくる友人に
「もう我慢できません、やめてください」という意思表示をしてみたよ
びっくりしてた、というか何言ってんの？って感じだったｗ

で、今まで通りやっていこうよ〜ってすり寄られたけど、
それをはねのけてしまって縁切りされたｗ
今後の反撃が恐ろしいけどスッキリしてる

自分を大切にするってことを、少しずつ身につけていきたいものだ

私は幼少期はさして問題を感じてなかった
親子べったりで、絶対に離れていかない関係の中では
家族は上手くいってた
問題は中学、高校と年齢が上がるにつれ
あからさまに兄弟との扱いに差が出てきたこと
でも愛着の問題が5歳くらいまでに形成されてるのだとしたら
私は回復できるのかもしれない
子供に守ってもらうために愛着を感じてた親が
子供が離れていくにつれ、距離の取り方がわからず発狂しただけなんだ
私はもらうもんもらったし、親はいまだに子離れできずに執着しようとしているだけ
安全基地に脅かされるのは怖い、でも回復できそうな気がしてきた

ごめん送信ミス。
不動産売買で旦那に相談した両親。旦那は詳しいわけでもないので専門家に聞いた方がいいってアドバイスしたんだ。
で、両親が勝手に見つけてきた業者がクソで、それに怒って私らを絶縁するって言い出した。
毒の思考回路はわけがわかんねー。

毒にしてみたら「絶縁されたら困るだろ？謝れば許してやるよ？」なんだろうけど、
こっちは痛くも痒くもない。帰る家が実家しかない子どものころとは違ってね。
702さんの言う安全基地、あると全然気の持ちようが変わるよ。

毒父に「絶縁ってことは葬式にも行くか行かないかだけどいいのね。孫にももう会えんよ」
ってメールしたら、孫を人質にして卑劣だ姑息だ人間のクズだ、
母さんはお前がそういうのは分かってたと言っている、
お前が冷酷非情なやつなことを母さんは分かってる」とレスしてきたよ。
そっちから絶縁って言い出したのに、孫には会える気でいるのがマジキチ。
冷酷卑劣上等www

本当に親に愛着を感じていなかったら
遠くに離れることで解決する
ただ問題を起こす人間がいなくなれば
けれどそれだけでは解決しないから
うつや不安障害、能力を出せないことによるワープア貧困になったり
同じような愛着障害に 母の代わりをさせられたり
断れなかったりいつまでも、一生問題は続く
私は私のせいかもしれない
改善できるところがあるのかもしれない
愛着の問題は生涯続く
解決方法は安定した愛着対象を見つけること
女だけど年上の女性に安心感を感じて
その都度愛着対象にしながら、今勉強中なのかもしれない
彼氏も旦那もいないけど、社会から少しずつもらって解決していきたい

私も大学以来の私を下僕扱いしてくる友人()を去年切ったよ。すっきりした。

私の一人目の出産のときにお祝いを贈る、3000円くらいで欲しいもの言って！というので
玩具の鉄琴を頼んだら「音感悪くなるwだせぇ。私のチョイスに任せて」といって二年放置。
二人目の帝王切開の前日の入院中って分かってて
「何とか？無事に？出産までこぎつけそうじゃんw w 」ってメールしてきたんだ。
「34にもなって言葉遣いを身につけていないんですか？非常識ね。
それと、欲しくないけど言っておく。
お祝い贈ると言って贈らないのは一番失礼。あんたチョイスって贈らないこと？」とレスしたら
びびって連絡してこなくなった。今での私なら毒親や毒親戚に矯正されたように
言い返しもせずにいたんだろうけどね。
一年半くらい経つけど、接触してこなくなった。

下僕扱いしてくる奴らから自分を大事にするトレーニング、引き続きがんばろうと思うよ。

おお〜こちらまでスッキリする話だ
しかしなんと失礼なご友人()…
言ってよかったね！人ごとながら腹立つわ〜

お互い自尊心を高める訓練、がんばろう

愛着の問題はパターンとなり生涯持続する
求めに応じた庇護が得られないと
子供は回避型、誰にも愛着をもとめないパターンを形成する
それはやがて攻撃型や爆発型になって周囲に悪影響を及ぼす
気紛れな愛情は、自分の周囲の秩序を守るために
親を叩いたり泣き叫んだり離れたがっているのに一度つくと離れない
ボダになる可能性が高い

私らのせいではないんだよ
幼少期に受けた経験で、当然そうなる反応を今もしているだけなんだ
その心の飢餓感は一生続く
愛される、認められるまでね

だから無理に人と同じになろうとしなくていいんだ
幼少期に与えられてきたものが違うのだから
他の人には当然でも、自分には普通じゃないことはたくさんある
それを認めて、関わりかたを探っていくこと
幼稚園児に戻って
私はそれで、もうすこし色々手探りしてみる

>>703
自分は子供のころから親に愛されたいという気持ちが
皆無なんだよね
とにかく関わりたくない、離れたいという気持ちだけで

愛着も一生かけて求めようなんて全然思わない
むしろ人とそこまで関わるのが気持ち悪い

これって自分で自覚してないだけで
本当は親からの愛情をちゃんと受けていたってことなのかなあ
だから愛され願望が弱いのかなあ

吐き出しー。
母親は自分大事の自分の姉たちにいい顔しい。そのためには平気で私を差し出す。
汚屋敷で料理も下手。過干渉。
父親は軽くアスペ。ただ、世間的にいい仕事で高級取りなので信じてもらえない。
テレビ放送のように一人で延々喋り、終わると部屋に閉じこもる。
私が友達との遊ぶ約束があろうと、肩をもめ腰をもめと約束を破らせる。
学費を払うのを渋るくせに、一流校に拘る。
同居の父方祖父母も毒。私のお弁当を盗んで食べたり、買っていたメダカやザリガニを捨てる。
風呂や着替えをのぞきにくる。
母方の祖父母は空気。
母の姉、伯母3人も猛毒。兄が可愛く、私はサンドバック。
夏休みは伯母の家に行くんだけど、夜にトイレに行っただけで首根っこ掴まれたり、
私だけ食事が菓子パンで兄は刺身に天ぷらにというご馳走。
母姉の子たちにおもちゃを取られても母はスルー。
普段も母姉からとつぜん電話がかかってきて、「お前の性根を叩き直す」と怒鳴られる。
母が私の悪口吹き込んでるんだよね。
兄は愛玩用でくそ甘ったれ。兄が私の財布を盗んでも怒られるのは私。
兄が学校をサボっても怒られるのは学校行くまで見届けなかった私。
（こっちだって学校ある）

兄が第一希望の高校に落ちたらヨチヨチいい子いい子、
私が兄の落ちた学校に受かると受かって当然だが空気読め。
兄が大学落ちまくってしょぼい私学に進学、仕送りたくさん一人暮らしで豪華な生活。
私は国立行けなきゃ就職しろといわれ、親元から離れた国立へ。
家賃や生活費なんか出せないといわれ、バイト三昧。
甘やかされた兄が家賃支払わず遊びに使って7桁滞納発覚！
親、泣いてたけどマジざまあww

でも全部肩代わりして、仕送りが少ないのが悪かったと増額！むかつく。

自分を犠牲しにて親に尽くさなければ見捨てられるという恐怖感で支配されていたんだと思う。
子供のエネルギーとか生命力を吸い尽くす。
そういう妖怪いるよね。

>>713
自分も子供の頃から母にかまわれるのが嫌いだった。
体とか触られたくない。抱きしめられるとか想像するだけでオエーって感じ。

とにかく関わらないで。私の人生に関わらないで。
別に重い愛情や期待はいらないから、私がする事にいちいち口出さないで。
母は母で勝手に自分の人生を生きて欲しい。恋人作るなり、趣味に打ち込むなり
子供を心の支えにされても困る。子供に精神的に依存しないで。
自分のアイデンティティを子供以外で確立して。お互いもう大人なんだから。

この間、よんどころない用事で戸籍謄本を取ったら、
親しんでたwwww

>>717
ほう。ｗ

>>717
したしんでた、かと思ったじゃないか。

子供の頃から愛されたくないと思っている人は
たぶん物心つくよりずっと前から、世話されない、一度も抱かれたことがないとかで
母子ともに愛着を形成できなかったんだろう
一度絶望すると母親には求めようとしない
他の対象へ求めるけど、それが安定した特別なただ一人の相手じゃないと、精神が非常に不安定になりあらゆる問題を起こしてしまう

母に愛されたいと思わない、本当になんの愛着もないなら
赤の他人が何を言おうと歯牙にもかけないもの
簡単に言えば「は？」で終わり
愛着がありながら、その安全基地が
過干渉という形で攻撃してくるので
やめて！私を攻撃しないで！と叫んでいるのだろう
ちなみに愛着の対象を極端に拒否するという行動も起こしがち
意識では拒否していても、本音では近づきたい
そんな錯乱した行動をしてしまいがちになる

>>720
> 子供の頃から愛されたくないと思っている人は
> たぶん物心つくよりずっと前から、世話されない、一度も抱かれたことがないとかで
> 母子ともに愛着を形成できなかったんだろう

確かに母親から抱っこされたりおんぶされたり
手をつないだり撫でられたり、そんなことされた記憶が全然ないわ

よそのおじさんおばさんになら抱っこもおんぶも記憶にあるんだけど
母親との肌の触れ合いと言えば、叩かれるかつねられるか
押されるか引っ張られるか、常に私を支配するためだけのスキンシップだったな

でも自分の場合、毒育ちの割に比較的症状が軽いのは
飼い犬との間に愛着が形成出来ていたからかもしれない
いまだに人間よりも動物のほうが好きだし
動物からもめっちゃ懐かれるw

吐き出しです。
「要らない」って言ってるのに「このくらい買ってやる」みたいな言い方して、勝手に送りつけてくる。
で、他人には「私がしてやった」「私が買ってやったアレは？」という言い方。
あげくに立ち寄ってもない実家の冷蔵庫を空っぽにして帰った！とねつ造までしている
毒親！！！
もう張り倒したくなる。
言ってないことをねつ造。自分の言ったことは「言ってない」「忘れた」
足蹴にしたくなる。
だから会わないのに。何度も言ってるのになぜすり寄ってくる？
親戚の冠婚葬祭以外はつきあいお断り！（あんたの時は行かないから！！）

スレチだったら申し訳ないですが吐き出させてください。

うちの父が毒親(多分)で困っています。
アスペっぽいのも入っていて、誰彼構わずそこらへんを歩いている人だろうがなんだろうが捕まえて長々と喋ります。
いつからか知りませんが少なくとも私が生まれる前から(20年くらい前)一回もお風呂に入ってるのを見たことがなくて、すごく臭いです。
人が勉強やゲームをしていても止めさせて長々と喋ります。
私が小さい頃は気分次第でよく殴られたり叩かれたりしていて母とよく口論していましたが、最近はそれがない代わりに母がいないときは私や兄弟を捕まえて喋ります。
私の家庭は母が強くて、母に言われると父も黙るのですが。
母がいないと本当にうるさいです。
母は母で父のことは家の恥だから外には漏らすなと行っているのですが、
今別件で心の病院に行っていて、父のことを言うべきか迷っています。
私自身友達が殆どいなくて他の家庭を知ることがなかったため、うちの状態が一般的な家庭からズレているのか今ひとつわかりません。
このことは言ったほうが良いでしょうか。

読みづらかったらすみません。

>>723
病気だと思うけどアスペとは違うかな。

アスペの事をちゃんと理解した方が良いです。

>>723
それはもうアスペどころじゃなくてもっと酷い「何か」です
精神科に通っているならうちあけた方がいいでしょう
とても個人で抱えきれる状態じゃないと思います

アスペって100人に1人くらいの割合なんだよなぁ。
軽度によるけど。

認識していないだけで、実はアスペ。って人は多いと思う。

いい年して親が男に狂ったり お金に執着してたりするといたたまれないよね

亀だけど>>707の毒親がおもしろいwwww

>>721
同じだ！うちは近所でも有名な猫屋敷で
自分は大量のぬこたちと同じように放置で育てられたw
なので人間とはどう付き合っていいかわからないが、
どんな野良猫とも数回会えば仲良くなれる

いや、それアスペの積極奇異ってやつだと思う

うん
動物は愛着対象にならないから
「人間」に「守られる」ことが大事なんだよ
文盲には理解できないみたいだけど
知能の問題だから仕方ないね

>>731よしよしかわいそうに

>>731
安価と主語述語使いなよ文章力あるなら

>>724

レスありがとうございます


>>724
アスペのことはある程度勉強して専門の人にも少しだけ事情を話して聞いたんですが、どうもアスペっぽい気がします。
例えば、私が小さい頃、ベビーベッドに寝ている時に母に見ていてと頼まれたらしいんですが、私がベッドから落ちて泣いていても、ただ見ているだけだったとか(母談
他人の表情が読めないとか、整理整頓が破壊的に出来ないとか。
それでアスペみたいだと。

>>725
酷いんですが、話だけで酷さが伝わるかわからなくて、きちんとした病名が下ってるわけでもないので病院で身内に精神科の既往歴があるかと聞かれても答えられませんでした。
あと、社会的な立場はある人なので、信じてもらえるかどうかも微妙で。

毒母と似たご近所さんに、毒母と同じことをされたー

こちらの行動、感情、意見、生活の仕方、それぞれすべてに入り込んで否定し、
「あなたのためにここまでしてあげてる」とか言われてさ

かなりの侵入に不快でショックで嫌な思いをしたのに、
むこうは数日たつとまた普通に奴隷扱いして普段通り
「かなり傷ついたし、こういうの嫌なんです、やめてもらえますか」と言ったら
そんなつもりはなかった、あなた誤解してる、
でももしアナタが攻撃されたと受け取るならば一応謝るけど、
でもやっぱり悪気なかったんだから許してくれたって…とかなんとか

世の中、こういう人ばかりなのかな
絶対に認めないんだね

悪いことしたなって微塵も思わないのかな
たとえその気はなくとも相手が辛い思いをしたなら、謝るのが基本じゃないの？
なんで、痛手を負った方のとらえ方がおかしい、になるのかなー

悪気はない＝無神経　てことですよ
あなたご自分で無神経だと認めてることになりますよ
と相手に言いたくなるな

どうせ否定するか言い訳するか逆ギレするんだろうけど

＞悪気なかったんだから許してくれたって
これってつまり「お前心狭いな」だもんねｗ
許してもらう側の言う事じゃねえｗ

そう言ってもらえて救われたー
実は内心おかしいと思いつつも、許せない自分が小さいのか、と悩んでしまっていたから

お二人のようなことを咄嗟に機転をきかせて言える人間になりたい！
いつかは言えるようになってみせるわｗ

悪気が無い＝素で邪悪

アスペって難しいな、定義の幅が広く感じる。

診断もされてないのにアスペアスペ言ってるヤツの言葉なんて
聞くに値しない

まあここのやつら、特に文盲なやつに言えることだけど
何された何された、あれされたこれされたって
被害者意識ばかり強いやつはどこへ行ってもうまくいかないよ
何をしても、誰と付き合ってもね
だから早急に、そんな意識は捨てて、自分は何をしたんだって自分に意識を当てるようにしないとダメ
今は自信なくしててそうやって被害者意識丸だしなんだろうけど、本当に時間の無駄
そうやって恨んでる間にも相手は高笑いして楽しく生きてる
いくら恨んで苦しんでも時間は決して戻らないからね？
まあせいぜい、自信を取り戻してくれることを祈るよ

世間の誰にも相手にしてもらえないから
家の中でだけデカい顔して説教する毒そっくり

うん、それで？

はいはいウンコウンコ

もう30過ぎの子供の世話ばかりしたがる母親うっとおしい。
子供の頃から過干渉にうんざり。

良妻賢母とか重いから。
父も厳格でバカ真面目で面白くない人間だし。
いっそ互いに不倫とかしちゃえば面白いのに。
そしたらいい歳した子供に構う事もなくなるだろうから。

両親とも毒親というだけじゃなくて、兄弟からも虐待受けていた人いる？

自分はそう。兄と姉から思い出すのも辛いくらいのことされてきた。
大人になった今、体力では互角になったのもわかっているのに
そばによられるだけですごく怖い。

兄からは夜中に殺すといいながら包丁持ち出されたこともあった。
本気で殺されると思った。そんな時でも、親は何もしてくれなかった。

親は他人は、それは昔のことで、大人になったんだから許すべきと言う。
自分は、あの時の恐怖は半分トラウマになっていて、忘れることはできないと思う。
寝ている時に物音がすごく怖かったりする。

許す、許さないよりも
そういう恐怖心とか、辛かったことを
乗り越えなきゃならないんだよな
辛いからってじっと縮こまったままだと、
割りを食うのは自分だけなんだもの
このスレで毒親だったけど仕事は上手くいった、
世間的には高収入で成功してるって人いないのかな

毒親って、空の巣症候群(一種のうつ病)になっている人多くない？　詳細→ http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%A9%BA%E3%81%AE%E5%B7%A3%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

一応、世間的には仕事うまくいってるよ
つーかそれしかないwただのワーホリ

>>753
おお、いた
人間関係上手くいかなくても
仕事は上手くいくものなの？

世間は毒親より融通が利くし筋も通ってるからまだやっていけるよ。

>>751
仕事も人間関係もうまく行ってるよ

毒親育ちゆえに仕事に逃避して
その結果、人より成功してしまった
毒親育ちじゃなかったら
そこそこの収入で平凡な人生だっただろうな

自分的にはそこそこの収入でいいから
平凡な人並みの人生を送ってみたかった

>>754
普通の会社勤めは1年やってパワハラセクハラの餌食になって欝になってやめたw

今は基本的に一人で黙々とできる仕事なんだ
多少は人とのやり取りもあるけど、ビジネスライクに必要なことを話すだけ
もちろん緊張するし怖いし失敗もあるけど、仕事と割り切ってなんとかなってる
あと最近、普通の人も意外と失敗するんだなって思えるようになって、かなり楽になってきた

>>743=>>751

>>756-757
そっかあ
自分はせめてお金だけでも人並み以上に満足な生活したくて
稼ぎたいんだけどなかなか上手くいかない
人に気を使いすぎたり、わざとできない振りしたり、集中できなかったり
でもやれば上手くいくものなんだね
ありがとう、頑張ってみるよ
自分も、それしかないんだものw

＞わざとできない振りしたり、集中できなかったり

あるある、これなんでだろうね
毒のおかげで忍耐強い（奴隷に慣れてる）から、
ほかの人ができないようなことができたりするのに、
ものっすごいケアレスミスで台無しにしたりもする
まあ、それでもなんとかなるもんだ

>>748
愛玩子な弟から10年以上ほぼ毎日、殴る・蹴る・物をぶつけられる・死ね等と暴言を吐かれてきたよ
>>749さんと同じように刃物を持ち出されて暴れられたりもした
小さい頃は私にベッタリで素直な可愛い弟だったんだけど、それが気に入らない毒母からの溺愛と洗脳
（愛玩子が家の中で一番偉い・愛玩子は何をしても許される・サンドバッグ子なら頃しても構わない・
気に入らない事があればサンドバッグ子を殴ってストレス解消しろetc…）のせいで
少しでも自分の思い通りにならない事や気に入らない事があれば
奇声を発して暴れて物を壊すキ○ガイになってしまった

吐き出し

母の「都合の悪いことは聞こえない耳」が羨ましい。
確かに20歳過ぎて親にご飯用意して貰わないと不機嫌になる兄は、私もウザいと思う。
(おまけにかなりの偏食)

でも「ご飯は？」の言葉を5回近く無視して、不機嫌な兄に八つ当たりされた私に、いつも通り話し掛けてこないで欲しい。
流してるからって何ともないないよ

兄をそんな風に育てたのは母だし、そもそも小学生の頃から「ご飯は？」と聞くまで用意してくれなかった母にも責任があるでしょう。
言えば作ってもらえると兄が信じてるのも仕方ないと思うわ

あと作らないなら「晩御飯何がいい？」も止めて欲しい。
ハンバーグと答えてもスーパーの惣菜唐揚げ。
また聞かれて唐揚げと答えたらカレー。
作らないなら初めから聞かないでよ。もしかしたら今度は、と期待し続けてた子供の自分に、10年経っても変わらないと教えてやりたい

>>717
それかなりうらやましい！

>>748
うちは溺愛子だった妹が幼少時から過剰に神経質だったけど、自我を認められず反抗期が
なかったからか、糖質発症して、包丁振り回したり癇癪おこして絶叫するようなキチガイになってしまった。
私も暴れる妹に刃物で切りつけられそうになったけど、親は腰抜かしてた…。

どんな事でも我慢してきたけど、もう限界だと親に涙ながらに訴えたが
親は長子のお前が我慢して、病気なんだからと言われて、家を出て一人暮らししてる。

主治医は妹は親に復讐するために暴れてるとも言ってたような…。
親とも兄弟ともあまり関わりたくない。

>>751
親や兄弟を恐れるのをやめるにはどうしたらいいかな。

ちょっとスレの趣旨とは違うかもしれないけど…

違和感は覚えていたけれどまだ毒親包囲網から突破できずにいた頃、
このどこまでもつきまとう不自由さの原因は何なのか知りたいと思って
ある東洋占星術を習ったことがあった。

でも占いって、毒親から解放されて、自立して生きていかないと、
占ってもほんとに無駄だと思う。占いの意味なし。
だって自我を隠してるんだもん。
逆に欠点がクローズアップされる結果になるような。

ところでその先生というのも問題で、
「占いで私の並びはこうこうこうだから、母親は私の守り神。
私は母を助けなければいけない」
と言って、100間近のおばあさんを自宅介護していた。
そこはすごかったと思う。

しかし、だからというか、「母親」というものに100％肩入れした。
勉強が進むにつれて毒母のことを話してもわかってもらえず、
「100％あなたが悪い」ような言い方をされたので、行かなくなった。
少し時間をおいて、とかそういうタイムラグを一切認めなかった。
「あなたも母が助けになるんだから（他にもあったけど）、わかりあえるはず」
とかなんとか。

最後の方は人でなし呼ばわりだよ。
腕はとてもいい人だったけど、人生経験偏っている人はそういうものの見方しかできないんだな、と思った。
達観できてない。
いろいろな関係性を認められない人だった。

お金持ちを敵視していたしなあ。
ある拉致被害者のお母さんを名指しして、
「娘がさらわれる前は、上流夫人として傲慢な態度をとっていたから
天があんな罰を下したんじゃないの」
というのには、さすがにひいた。
もしかしたら昔はそうだったかもしれないが、今はそうじゃないでしょ。

人付き合いのこととか、そのほかでもらったアドバイスは大変役に立っているけど。

大変だったね、おつかれさん
助けを求めているのに攻撃されちゃたまんないわ
自分は占いはやらないけど、読んでて
「いろいろな関係性を認める」っていうのが、解毒の一歩な気がした

宗教狂いだし、家のことは何もせず変な左翼系の活動もしているし、もう嫌だわ。

宝くじでも当てて縁切るのが一番幸せなんだろうな

縁切るのに宝くじまで必要なのか
死んだ方が確実だぞ

>>770
宝くじより、稼いだ金を取り上げられない努力をした方が近道。

>>771>>772
いや、大金があれば万が一働けなくなっても
実家に戻らなくて済む

>>766
細木○子みたいな占い師だね。

オセロの中嶋もひどい目にあったし、占い師にはあんまりいいイメージないな。
だったらカウンセラーに、アドバイスいらないんで、ただ愚痴聞き役になってくださいって
開き直って頼んでみたい気もする…。

最近電話でお金払って愚痴聞きサービスみたいなのがあるらしいんだけど、そういうところに
親との関係や会社の人間関係の悩みや愚痴を思いっきり吐かせてもらおうかなと思ったりする。

傾聴が大事だという事を心得てるサービス業なのでアドバイスする事はなく、親身な感じで
相槌を打って肯定してくれるらしい。
カウンセラーや診療内科の先生だと相槌打ってくれるとしても、彼らも自分を守るために感情を
入れずに一線を引いての対応だから、無表情で言葉とギャップがあってダブルバインドに
感じちゃうので。

電話での相槌だったら表情が見えない分、無意識に出るどん引きの表情や
無表情を見るこもないから、表情と声音、言葉の内容のギャップに戸惑うこともないだろうし。

今日の相棒観てたら親子、家族問題だったんだけど
私は親から離れて自立しているつもりが逃げているだけなんだろうかと思った。
でも私はこういう生き方をしている(いきたい)といくら訴えてもわかってくれない親なのに、認めさせるって無理だと思って距離置いてるんだけどな。
認めてくれないし、押し付けてくるし、少しでも愚痴ろうものなら
「ざまあpgrだから言ったじゃない！言うこと聞かないあんたが悪い、私は知らない」だもんね。

「子供にたかる親」で検索かけてみました
いくつかそういうものがヒットし、読みました
娘の結婚式に親族でたかろうとする親、未婚の娘に多額の援助を受けて平気で
まだまだ搾り取ろうとする親…
それに対する皆さんの反応が、あまりに一様に
「恥知らずな親、あきれてものが言えない」のオンパレード

すごく悲しくなって泣きました
今まで泣くこともなかった、当たり前すぎて
親が子にたかる、それは当たり前のことなんだと思ってきた
でも、世間じゃ真逆だったんだ

「親にとって、子供はいつになっても子供」
呪文のように唱えられていたけれど、それの意味するところも逆だった
うちは「子供は、いつまでたっても親の下の存在」
世間では「親は、いくら子供が大人になっても、心配で応援したくて援助したくなる存在」
そうだったんだね

もう疲れた、疲れ過ぎた
　

>>723
亀、失礼。
アスペかどうかは専門医が判断。
ご自身の治療の為に、医師が家族環境を知るのは必須。
ましてや通常ではないから。
社会的地位も含めて医師が判断してくれる。

学校で毒親について教育してほしい

教諭自身が毒親だったら意味なしだぞ
（例えば生徒にも押し付けがましいおばちゃん先生）

教師なんて特にじふの子育て失敗してるしね。狭い世界の中で先生先生と呼ばれてたら、そりゃ自分の意見は間違ってないと思うわなぁ。
近所のもうすぐ定年のオバちゃん先生とこは、長男が家庭内暴力、長女は高校卒業後キャバ嬢になってホストと家出て行った。末っ子は中学から不登校。

じふ→×
自分→◯

毒親に育てられるとDVに走っちゃうんだね
だめだとわかってるけどつい恋人に手を上げてしまう
気づいたら親と同じことを相手にやってた

恋人とは別れたけど新しく恋人ができたらきっとまたやってしまう
どこに相談したらいいんだろう
人を愛する自信がもてない

DVは根っこが深くて本人だけでは治らない。その本人に暴力を振るっていた親と一緒に治療しなきゃダメみたい。

でもさ、毒親から心の底からの改心した謝罪(まぁ絶対無理だとわかってるが)があったら医者なんかいかんくても治ると思う。

>>780
＞教師なんて特にじふの子育て失敗してるしね。
教師だけでなく、医者(と弁護士？)もその傾向強いと感じる。

＞毒親から心の底からの改心した謝罪(まぁ絶対無理だとわかってるが)があったら医者なんかいかんくても治ると思う。

治るわけないだろ・・・当人じゃないんだから
子供の頃からの環境・刷り込み・血だよ。

>>783
学生時代不登校したときにカウンセリングの話したら世間体が！ってふぁびょった親だからね
たぶん無理だと思う

親が悪くても「おまえが謝れ」って言うような親だから

>>785
自分は誰も幸せにできないから早死にしようかって考えたことがあるよ

今は一人でやっていけるよう頑張ってる

レスありがとうございます＞占い習った者です

その先生も、兄弟5人くらいいたけれど、誰からも仕送り一切ないって怒ってた。
実は毒母と、兄弟全員に愛想つかされた愛玩子だったのかもね。

母親をキーワードに、変なのばっかり引き付けるなあ。
ベクトルは違うけど、似た者同士だったのかもorz
習ったことは「知らないよりマシ」程度に参考にしています。
ほんと、母親和解をごり押ししてくること以外は普通だったんですよ…。

あーうちの毒も世間体大好物やわぁ。

中学の三者懇談の時、明らかに担任が悪く(三者懇談なのに私を無視して親と話す。しかもわざと)私が担任に「お前いー加減にしろよ」と言ったら、「先生に向かってなんて事いうの！！」って平手されたなぁ。
どー考えても担任の態度に問題ありなのに、センコーの味方かよと当時思った。

ＣＭが煽るようにつれてった方が良さげな気もするな。宮間は嫌がるだろうが

どんな理由があろうが他人に暴力振るう奴は最低
いくら毒親育ちでも擁護できない

お前は他人を、しかも自分より体力のない女を
殴ってもいいと思ってるんだろ？
父親もそうしてきたしそうするのは当然だってか？
それでどれほど相手に辛い思いさせてるのか分かってるのか？
どうせ相手の気持ちなんて微塵も考えずに
殴ると女が逃げるから殴るのやめたい、そのくらいにしか考えてないんじゃないか？
殴るなら自分より強いやつ殴れよ
こういうやつの全財産かっさらって一文無しにしてやりたいわ

>>782
殴った時点で全く同情できない。
毒親に殴られて育っても、自分は痛みがわかるから絶対暴力は振るわない、パートナーを大切にしたいという人もたくさんいる。
繰り返しそう、とか書いてる時点で反省してないし繰り返すと思う。自分が被害者だと思ってるから。バカじゃないの。
DV加害者としてカウンセリングを受けるか、それができないなら誰とも付き合わないで一人で生きていってほしい。
やるなら自分を殴った親を気が済むまで殴ってこいよ。

>>792
> DV加害者としてカウンセリングを受けるか、それができないなら誰とも付き合わないで一人で生きていってほしい。

同意。それがFAだな。
結局自分で負の連鎖作ってるんだからね、ダメダメだよ。

>>789
いろいろとモヤる

周りは家族と仲良しだから自分浮きまくりで変な人扱いされがちだ
慣れたけど、好きで孤独に生きてるわけじゃないからと言いたい

生まれて来なきゃ良かったのに

>>794
釣りでしょ

>>789
先生に向かってなんてこと言うの！

これでいい？

>>782だけど、また元恋人（彼氏）を罵ってしまった
楽しそうにしてるの見ると腹立ってしまう

うちの親も私が夢中になると壊したり隠したり捨てたりしてたから
血をついでるんだと思うと悔しくて仕方ない
父方の祖母も相当な毒だったから根が深いようだし
相変わらず父からの仕打ちは止まないし
相談するにもどこに相談すればいいかわからない

ああ女性だったのかwなら好きなだけ手を上げて殴ってもいいと思うよw

あなたは血筋のせいにしてるけどそれ単なる個人の問題だから
手を上げやすい罵りやすい体質なんてあるわけない
ただ単に、自分が楽しい思いをしてこれなかったから
楽しそうな身近な人を妬んでるだけでしょ？
もう我慢することをやめて
その血筋は自分で変えていこうぜ

>>800
興味がわいても我慢しちゃうんだよ
無意識のうちに「どうせつまらない」って決めつけてあきらめてしまう
元彼はよく誘ってくれたけどそういう理由で断り続けてたから
いつのまにか相手にされなくなったとこで手を挙げてしまって
変えられるかなあ、この血筋

いや、女だから男を殴っていいわけではないでしょｗ
まあでも親にされたのと同じ事をやってしまうって言うよね

私も毒母の罵倒癖がなかなか治らないよ

相手に対して手はあげないけれど、どうしようもなくなるとモノにあたってしまってた
なんでそう瞬間的にカーッと頭に血がのぼるのか、
解消法はないのかと悩んでいたよ　女だけど
やっぱり親に取られていた態度と同じになってしまうもんだ

それを無理やり抑え込んでいたら、現在無気力になった
やめよう、やめようとしても、まったく解決されなくて、違った形で出てきてるだけみたい

やっぱ刷り込みだねぇ　普通みたいな感覚でやられて育ってるな

毒親に育てられると感覚がマヒしておかしくなるよね
普通の家庭で育った人の話聞くとあまりにもの違いにビックリする
でも小さい頃はこれが普通だと思ってしまうんだよなあ

本当に妙な癖がつくよね。
私も奴隷扱いされても言い返さずヘラヘラ笑うクセが抜けきれない。

うちの毒親、私の選択をことごとく覆すんだ。小さなことも大きなことも。
脱毒するまでファミレスで食べたいのを頼むのでさえ自分で選んでいいのかなと不安になったわ。

わかるわかる
無難だけど、自分の好きな服買えない
見えない親の影に脅えてる

君に届けの最新刊読んで泣いた
主人公を可愛がる親とその親を大事にする主人公
何でこんな普通の家族に生まれることが出来なかったのか落ち込んだ

ああわかるなあ、私も好きなこと、興味を持ったことでも
つい我慢してしまうよ
それもほぼ、瞬間的にね

自分の場合は、いい思いしたら母に妬まれる、嫌な思いをさせられるっていう体験がすごく強く体に残ってる感じだ
あとは罪悪感かな、母にさんざんあんたのせいだ、あんただけずるい、あれしてやったのにこれしてやったのにって言われてきて、
自分がいい思いしちゃ、いけないと思ってるんだ

でもさ、いいことを我慢してると、積もり積もってとんでもないことをやらかしたりするんだよ
それで世間にも罪悪感感じて、ほらやっぱり、自分はいいことなんてしちゃいけない人間なんだとますます認識を固めてさ
悪循環だよ

母親は私には言わなくなったけど、父に毎日のように妬み恨みつらみそねみを叩き込みまくってる
父が何かしたわけじゃない
会社の研修で海外に行ったとか、とにかく楽しかったことを叩きまくってるんだ
自分ももしいいことがあったら、こんな風に叩きまくるんだろうなと始めから拒否してしまうんだよね
気持ちはわかるよ

いつまでも親の機嫌を伺って行動するのも自分でもおかしいと思う
けど叩き込まれてることって、なかなかやめられるものじゃないしね…
私も少しずつでいいから自分を許したいよ

一つ一つの書き込みが自分と一緒で泣けてくる
同じく瞬間的に我慢する
我慢してる意識すら実はあまりない
欲しがらない、最初から自分には手に入らないと思っているから（モノも人も色んな事について）
ついでに言えば、嫉妬すらしない（最初から諦めているから）

ここ５年間、服を買ってない事に気がついて、
先日ショッピングモールに出かけてみた
どんなに広い店内を歩き回っても、買いたいものが一つもなかった
というか、買っちゃいけない気がするんだろうな

いつもこう
自分に似合うものは何一つ売られていない気がする
何もかも似合わないような気がする
一人異分子が存在しているみたい
居心地がとても悪かった　いつものことだけれど

つらいです

就活中の大学生（女）です。母が地元に帰ってこい帰ってこいと言う・・・
夢を追いかけるのもいいけど、もっと現実を見ろと。
私は将来のことをちゃんと考えていないんだって・・・・。地元にない化粧品や食品のメーカーに
勤めたいということがそんなに現実見れてないのでしょうか。
私は私なりにやりたいことがあるのに。

いらっとして兄弟がいるからいいじゃん！と言ったら、あなたのためを思って言ってるのよーと言われた。
子供が産まれた時とか、仕事も大変だし、遠くじゃ何もしてあげられないし、色々考えると一人じゃ大変だから私のためを思って言ってるんだって。

その割には今私の住んでるとこ（電車で2時間半）に来たことないけどｗ

お母さんの願いを叶えてあげたい　けど私はそうしたくない
近くにいると色々否定されるし口出しされてつらいし
お母さんが大好きだけど嫌いでやりきれない。

親の事を許さないと前に進めないよって言ってくる奴がいるけど、アホかと思う
誰が許すかよ
そもそも謝られた事は一度もない
普通の家庭で育った奴は本当に頭の中がお花畑なんだな

逆だよね
親の事を許さないといけないと思ってるうちは前に進めない
許さなくていいと思ってはじめて前に進める

>>810
現実を見るのは夢が破れてからでも遅くはない
今は親の言うことを聞いちゃいけないよ

子供が生まれてから大変て、結婚してから辞めて地元に戻れば良い話だし
一般企業に就職することが浮わついた夢なわけがない
今折れて地元に帰ったら、戻らない時間とチャンスに一生親を恨んで恨んで後悔するはめになるよ

毒親育ちだと、幸せに罪悪感感じるよね。
罪悪感感じる必要がないと気付いたの最近だよ。

>>810
実家に帰っちゃダメだ。
せっかく実家出てるのに、戻ったらまた出るのは容易でないよ。
そもそも子供育てるったって、旦那さんがどこの人かなんてまだわからないじゃんw
今決まった人がいるとかじゃないなら。
で、考えてみて。
もしそうなら今後逐一口出しされるよ。
連れてきた旦那さん候補の人を難癖つけて認めないとかさ。
親はせっかく帰ってきた子供を、また遠くに離すマネはしないだろうさ。
離婚でも彼氏彼女の関係でもそうだけど、
始めるのは簡単でも、やめたり別れたりするのはすごいパワーがいるでしょ?
私も大学からそのまま県外暮らしだったけど、
実家戻ってたらもう二度と外には出れなかったように思う。
何だかんだ言って給料預かられたりで簡単に引っ越せないとか、
精神的にいろいろ削られるのを戦いながら引っ越しの準備するのは、すごく大変だと思う。
そこまでにはならない可能性もあるけど、ならない保証もないでしょ?
反対に言うなら、親さえOKなら戻る気ならいつでも戻れるんだから、
今帰ることはないと思う。

里帰り出産や実親の世話になることなく
出産育児してる人なんて山ほど居る

年に一、二回家族で遠方の実家に行くだけだけど、それさえも嫌になってきた
両親兄弟から容姿を馬鹿にされ、貧乏を馬鹿にされ、旦那を馬鹿にされ、露骨に孫差別
夫はまともな育ちで、それでも孫を見せに行った方が良いという意見
子供の頃から実家の家族といるとくつろげないし楽しくなかった
楽しくないのに付き合わなければいけないのは親兄弟だから？
人間関係の取り方が分からなくて誰といてもどこにいても辛いのだけど
不幸中の幸いは、実家の人たちはお金に困っていないことだと思えるようにしたい

夫婦喧嘩を見せるのも立派な虐待なんだね
小さい頃両親が喧嘩して怖くて部屋から逃げたのに、無理矢理連れ戻されて喧嘩見せられたわ
今考えると異常だな

悩んでるといってもろくに聞こうとしないんだよな
おまえが悪いの一点張りで

職場でいじめにあってるときも学校でいじめにあってるときも「おまえができないせい」そればっかり

今朝のテレ朝、三輪明宏の人生相談コーナーで
相談者『養母の面倒を…』
三輪『子供の頃、養母に優しくしてもらったの？虐待はなかったの？』
相談者『小さい頃は虐待的なこともありました。でも育ての母ですし面倒を…』
三輪『それは貴方に老後の面倒、介護者をさせるこんたんなのよ』

そうだね、美輪さんはきっぱり言うよね、
「そんな年齢になって自分ひとりで決断して生きられないの」って。
本を読むことあるけど、ほんとありがたい。
罪悪感に縛られず自分で決めろ馬鹿って言ってくれる。

親を見限るひとつの力になった。

私の親は両方とも、お金に執着のある人たちだった。
両方の祖父母も、周囲の親戚もね。
お金を守ることは大事だけど、この車もおまえのためにこの家もいずれはおまえに、って
お金や物で自分たちの老後をみさせる腹積もりだったんだろうな。
そして親の遺産を期待して疎遠にできなかった私も相当なものだ。
私も両親にそっくりの価値観を植えつけられていたんだな。

幸い一生続けられる仕事もあるし、長期で細々と運用しながら
自分の力だけでやっていく覚悟ができたよ。
本当に今気持ちが軽い。

>810さん
あなたは10年前の私ですかｗ

私は18で飛行機の距離の大学に行きましたが、
ものすごいコミュ障を治せなくて、友達はもちろんできないし
就職もできなかった。せっかく東京の近くまで行ったのにさ。
つまり、結局毒親の引力圏から逃れられなかったってこと。
実家に帰ったこと、本当の本当に後悔してるよ。
今はネットが普及していて羨ましいよ。

絶対今帰っちゃダメ。
贅沢は言わずにどんな小さな会社でもいい、実家から離れた場所で就職してほしい。
そこでとにかくスキルをつけて、数年後に本当に好きな仕事に就職することも、
今では珍しくないんだから。
（というか、搾取子は本当に好きな趣味や仕事がわかってないことが多いから、
とにかく目先の仕事にありついて、自分で稼いだお金で勉強したり
好きなことを探した方がいい！）

でないと私のように３０過ぎてから、
「今私は、選択を間違った人生18歳からやり直してるんだもーんｗ気分爽快ｗ」
なんてことになるよｗ

親と距離を置いても罪悪感にうちひしがれるのは共依存気味なのかな。
自分の人生の責任は自分でとるのが筋ならば勝手に生きて死ねばいいと思うのだけど、自分が人でなしのような気がしてしまって…。
そこにつけこむのが毒なんだろうけどさ。
簡単に気持ちをコントロールされてるようで自分があやつり人形みたいな気もするし。やるせない。

幼い頃から植えつけられてきた教育みたいなものって抗いがたいものであるのが
普通だと思うよ。
たとえば「人を殴っちゃいけません」といわれ続けてきたたら躊躇無く人をボコれない
「これは汚いから口に入れてはいけない」と言われていた物をさっと食べられはしない。
だから「親を大事に」というのもそれだと思ってる。

「孝行したい時に親はなし」なんて、正しい愛情を注がれた子が言うセリフ。
もしくは毒親の常套句。
うちの親も言ってたｗ

親が亡くなって「先祖」になってからしか孝行できないケースだって
たくさんあると割り切った。
以前は死んでも打ち捨ててやる、と思ってたけど、
骨になったら拾って供養くらいはしようと考えるようになった。
もうこれで十分だわ。
毒親じゃなくて先祖になったんだもんな。

私は絶縁する前に親に対していくつかテストしてみた

こういうことをしてみよう、こういうことを言ってみよう
それに対して親がこう来たらまともな部分もある親だと認めて許そう
あかんかったら容赦なく切ろうと

結果は全部不合格やった

そのテストをする前までは自分一人が幸福になることに対して
罪悪感があったけど、テストしてみて
この親は捨てられても仕方ないというか
逆に捨てられたがってわざとやってるんやわと思えるようになり
罪悪感は綺麗さっぱり消えた

すべては運だからな
日本に生まれただけでも幸せだろと言う奴は愛情もらった人
世界で生きてるわけじゃないから自分が親に愛されなかった不幸、理不尽さが半端ない
１人っ子で何不自由なく学歴、職歴、お金全部持ってる男いるが憎くて仕方ない
それが当たり前だから尚更
自分とは正反対の環境で相性悪い
自己中で最悪で憎しみしかない
結婚願望あるがお前じゃ器が小さいから無理だと言いたい

躾はソフトな洗脳　とか言った心理学者が居たな

社会的には、挫折を知らないで育った。
一流大学、上場企業　年収1000万

しかし、幸せ感が全く無い。
毒親という概念に最近であった。
全て当てはまる。

というか、毒親より酷い。
私は、中身が無い。
親により、カラッポにされた。その事にやっと気付く。

今までのキャリアを全て捨てて、ハジメからやりなおす。
今は、そんな気持ち。

友達も少ない。
毒親の話ができる友達は、ほんの少ししかいない。

仲間が欲しい。

毒親　墓守娘　アダルトチルドレン　ひきこもり

これ、日本人の90％に当てはまると言った人がいる。
自殺と自殺未遂の多さは、世界一位

これは、毒親を生み出す、社会構造や社会心理とも関係がある。

どうすればいいか模索中。

原発に頼らなくちゃならない企業を、辞めるから。収入はなくなるけど。

810です。みなさんありがとうございます。

>>813
ありがとうございます。
＞結婚してから辞めて地元に戻れば良い話だし
一般企業に就職することが浮わついた夢なわけがない
そうですよね・・・母に言われると私が夢見てるみたいに思える不思議
昨日は猫なで声で色々言われました。笑いしかでてこなかった
私は５４で色々知ってるけどあなたはまだ人生経験が足りないからそんなこというのよ
とか　　でも専業主婦なんですけどね。母みたいになりたくないのになりそうで怖いです

>>815
ありがとうございます。
まだ見ぬ旦那さまですｗ　予定もなんにもないです。まず私結婚できるのかしら＾ｑ＾状態です
母が浮気してたからかわかりませんが、男の人と付き合うのに嫌悪感があって。。おしゃれをするのも母と同じだ・・・と思ってしまいます。
いつでも戻れますね！そう思って今はやはりちょっと遠くがいいな。せめて県外。
何も考えられなくなっちゃうので、すごくありがたいです。反論材料にします。


>>823
ありがとうございます。
私もコミュ障です。まわりから浮き上がっているのをすごく感じるのにどうしたらいいかわからなくて
辛いときがあります。あと人間関係を長く続けるのが怖いです。本当の私は誰にも好かれないと思う。
明るいね、人当りいいねとよく言われますが、全くそんなことないのです。
嫌われないかと必死です。そりゃみんなやりづらいわ・・・でも皆みたいにふるまえない。

母は祖母ともべったりで、なんだか私たちの母というよりもまだおばあちゃんの娘みたいです。

父親は死んだから、早く母親死んで欲しい
全てがキレイにリセットされて新しく生まれ変われる気がする
一昨年乳ガンになって早くシネと何度心の中で思ったか。

>>822
一生続けられる仕事を手に入れたってすごいね。
宜しければどんな業界なのか、どうやって頑張ってきたのか教えて下さい。
私は10台前半は親や教師、同級生からの総いじめに遭い、楽しくもなんともなく、ただ死にたいと願いながら呼吸してたのみという感じで、
学校も不登校になり、勉強にもついていけなくなり、階段を転げ落ちるような人生だった。
20台になってから、親との訣別を試みたけどその最中に鬱になり、仕事も続けられなくなり、
やりたかったものも夢破れ、キャリアも積めず、もう人生グチャグチャ。
この先やりたいことも見つからないし、何をどうして生きていったらいいかわからない。
こんな年でモラトリアムしてる場合ではないんだけど…。

父が全く頼りにならないからって私が結婚したら私の旦那に相談に乗ってもらうつもりらしい。
旦那に逃げられたくないから嫌だよって瞬間的に断ったら
「そう思ってたんだねえ、もうあんたには相談しないよ！」ってキレ始めた…
これ私が悪いの？
まだ結婚してもない娘の旦那に今から頼る気満々なのって普通なの？
そもそも父が聞くべき愚痴を延々私が聞いてきた。
父の愚痴も聞いてきたし祖母の愚痴も、親戚の愚痴も聞いてきた。
毎日毎日同じ気が滅入るような内容を母の声が嫌いになるほど聞いてきたのにまだ話す気か。
取らぬ狸の皮算用もいい加減にしてくれ。
もう話したくないし声も聞きたくない。
冷たいとキレる前に今まで自分がしてきたこと振り返ってくれよ。

>>835
あなたはぜんぜん悪くない
母親の言い方がいかにも、相手（あなた）に罪悪感植え付けるものなので
あなたが罪悪感をおぼえがちだけど
それは毒親の常套手段なので

>>836
ありがとうございます。
母が毒という認識は出来てるんですが、どうしてもまだ罪悪感を捨てきれないので誰かに悪くないと言って欲しかったんです。

>>837
結婚を機に絶縁して下さい

出遅れたけど
人に物を頼む事ができない
相手は好意で頼ってくれと言ってくれているのが
分かるのに、どうしても「大丈夫！」「いいよ！」
と断ってしまう。

祖父母と母に頼ったら、後日「してやった」と
恩を着せられる事が子供ながらに凄く嫌で。
「誰のお陰で生活できると思ってるんだ」とか
「我侭言うな」とか数々の罵倒をされたので。

弟みたいに「でも○したいもん」と可愛くおねだりすれば
可愛げがあったんだろうけど、「意地でも自分でやったる」
という私はきっとムカつかれたんだろうなｗ
いろんなことに揚げ足を取られて、貶されたな。

私の事を気に掛けてくれて、手を差し伸べてくれる人に対して
もう少し甘えられたらいいのにと思う今日この頃。

>>839
あ〜、私も人に甘えるの出来ないわ。
出来るだけ自分でやろうとする。
どうしても無理だったらその時は頼むかもしれないけど、
自分で出来る状況なのに人に頼むとかないわ。
私も親に恩着せられてたからってのもあるんだけど、
自分以外全く頼れない、信じちゃいけない環境だったってのもあるからかな。
自然と自分で調べてやるのが当たり前になっちゃった。

例えば家電の配線とか設置とか、
取説も読まずに出来ないとかいう人がたまにテレビに出るけど、
考えられない。

有るわ、人に何か頼む事が全くない。買うだけ。
話し掛けられると愛想は良いが、自分からは全く話を振らない。
プログラミングで食っていけて有難い、頼まれたものを作ってれば良いからね

>>840
あるなあ……
そういう「出来ない人」からあれやってこれやってと頼まれて断れないのが悩み
内心は「あんたの目と手と脳みそは何のために付いてるんだ？」と問い返したいけど
奴隷根性がどうしても抜けてくれない

家電も組み立ても説明書見ずに自分でやる。

私は３姉妹の次女。
実家から車で５時間程の距離へ嫁いだのが１５年前。
実家から離れてみてはじめて実家がおかしかったという事に気付いたよ。

きっと他の人からしたらうちの母なんか普通なのかも知れないけど、
姉と私との無意識の差別が凄かった。
何を言っても、何をしても、「３人同じように愛情注いで育てたはずなのに」と理解して貰えない。
母から電話があると、きまって肋間神経痛の発作が起きるので
年末に「連絡しないで欲しい」と言って以来、発作が起きていない。

うちは母がなにもできない人だったな
なんでも私に頼めばいいと思ってる
小学生の頃から母の母をやらされてきたので
よく気が利くといわれるが、疲れるので誰にも会いたくない

私も誰も頼れない
頼りたいんだけど、裏切られるってわかってるから
これはちょっと違うのかな？

今週も色々あった
毒親についてとても親しい人に打ち明けたら引かれて距離を置かれた
カウンセリングにも絶望した
所詮一人でどうにかするしかない

成人して、素直に親の愛情に感謝出来る人間になりたかったな…
機能不全家族育ちは、一生尾を引く。
せめて子供を作らないことにして良かったと、自分を慰めている

どこか他者を信用できないんだよね
契約書類ひとつとっても

自分は結婚相手（夫）がいい人で信頼できるので
その分、昔よりは気楽になったけど

幼少期から金銭トラブルやら家庭内暴力やら見せられてきたってのは
やっぱつらいわ、今でも

うちの母もだ。できないというかやらない。
ちょっと見て分からないと偉そうに、やってよ！と
父を呼びつけてた。私が大きくなったら私も呼びつけるようになった。
母は若い頃は外見だけはすこぶるよかったから
それはそれは男がなんでもしてくれたらしい。（自慢気にかたってた）
今だにそれが当然だと思ってて、まるで自分以外の人間、
特に男は自分が嫌なことは全部引き受けてくれて当然だと思ってる。
家の中で少しでも自分に面倒がかかるとぶすくれて、辛い鬱になるとか騒ぐ。
外でも困ると、アラ、困ったわ〜とかでかい声で言って、
周りをチラ見して助けてもらおうとする。
しかしもうババアである母のそんなキモイ行動に
周りの人は眉をひそめて通り過ぎていくだけ。
我が母ながら気持ち悪い。すごい嫌悪感。

夫の親、つまりは義両親が「もっと甘えてくればいい」と言ってくれたけど
何か試されてるのかと勘ぐってしまった
というか、甘えるって何？
自分の本心ぶつける→かわされる・逃げられる・裏切られるしか分からない

>>846
激しく同意。
心配もお小言も親の愛情が含まれてるって知ってるのに感謝もなにもできないしむしろうるさい喋るな、としか思えない
家族に話しかけられることが苦痛で、同じ内容でも他人に言われた方がずっと素直に受け入れられる
機能不全家族で育つとこうなるんだね…家族の愛情なんてこの先何があっても手に入れられないからそれだけが心残りだなー

>>849
同じです
「なんでも言ってね、相談にのるから」

試されているとしか思えない
そこで何かを相談しても、裏で何言われるかわからない、
弱みを握られて、後日何かの折に利用されるに違いないとしか思えない

と書くと、みんなそうだよ、義理の母なんてそんなもの、という声が聞こえてきそうだけれど
良い人だってのは直感的にわかるんだよ
でもダメなのよね

毒親に育てられて結婚できた人…
お願いです、教えてください…
どうやってお相手と出会えたのですか…orz

いいアドバイスをしたいが、毒そっくりなのと結婚しちゃったからなあ。
まあ、夫のことを相談したらみんなにおかしいっていわれて、
夫がおかしい＝親もおかしいと気づくきっかけにはなった。
それまで夫と毒親（もちろん毒姑も）は言うこと同じだったから、自分だけが悪いと思ってて、
気がつかなかったら毒連鎖してたか死んでたと思う。
ちなみに学生結婚です。

>>852
毒親に育てられた人って割りと出会いというか
異性運は高いと思う。
何故かは解らないけど、ただ続かないんだなぁ・・・これが

他人に頼れないし、自分の出来る事は自分でやるのが当然と
思っているんだけど
男性からみたら、可愛げがなく見えるらしいｗ

少し前までは、線引きが出来なくて
しなくてもいい事をでしゃばってたと思う。
毒に育てられた事に気が付いて、自分を客観的に見るようにしてから
一呼吸置いて行動できるようになったかも。

うちの母は自身の親に恩着せがましく言われたのが嫌で
でも「やって欲しい」といえる性格ではなかったので
自分で出来る事は何でもやってきたと豪語してきたけど
その性格とそっくりな私の事は、可愛げがないと貶しまくる。

「上の子は（私）甘え下手で〜」なんて
世間話のついでによく言うので、私は母自身の思いも込めて
気まずい気持ちを表現しているかと思っていたら
全然違って、本気で私のこういう態度を疎ましい・可愛げがない
と思っていたのが分かってさｗ

>>852
私の経験上（たいした事ないけど）自分の全てがさらけ出せて
自分が好きな気持ちよりも、相手があなたの事を好きな気持ちが
上回っている人となら、長続きする気がする。

でも、タイプは全然違って、自分が惚れた人についていきたい
（酷い苦労をしてでも）んだろうけど。

相手の外見は関係なく、惚れられた方が幸せになれるかもと思った。

>>852
上で誰かも書いているけれど、親に恵まれない分、
なぜか異性は良い人に出会ったかもしれないと思うよ

私の事情を知らない人からは、意地悪な発言をされ続けてるよ
離婚してしまえばいいのに、とか言われたりもする
現在だけを見て、きっと苦労のない人生だと思ってるんだと思う
でもそれまでが壮絶だったし、今現在も縁をぶった切ることは出来ないから
辛い状況は続いているんだけれどね

気長に見ていてくれる人、多少こちらが不安定な言動をしても、
辛抱強く見ていてくれる人を大切にしていたら、きっといいことあると思う

>>854
無意識に依存したがってるってことじゃないかな。
異性との距離感が近いから、すぐ付き合えるっていう。

>>851>>849
すっごいわかる。
ずっと他人が信用できなくて、それが普通だと思ってた。

姑は所詮他人だよ
何かあった時裏切るからw

まあそうかｗ
ということは、このまま信用しない方向で行けばいいかな
結構それが自分を守ってることになるかもｗ

自分をさらけ出せて、か…難しいなあ…
幸い自分の周りは見栄っ張りがいなくて、みんな自然体なんだけど
自分だけ極度の見栄っぱりだ
そういう人、見たことなかったから気づかなかったけど、
たまたま目にすることがあってびっくりした
こんなに背伸びして見栄はろうとしてるのって、バレバレなんだな
可愛そうにすらなってくる
自分も見栄はるのやめよう…って初めて気がついたよ

もともとあまり体が強くない方なのだけど、毒親から自立して逃げるために、
働く→体壊す→実家の世話になる の繰り返し。

今は辛うじて一人暮らしはできてるけど、祖母の介護の関係で
母親とほぼ毎日会わなきゃいけない状態で限界だよ。
ついにこないだ幻聴まで聴こえるようになった…

親といても地獄、無理やり自立しても体ボロボロだし、どうやって生きてけばいいんだろ。
ほんと時々 死が頭に浮かぶ。
チラ裏ごめん。

>>861さん、まずは安定剤とかもらいに病院へ行ってみて
もし、すでに通院していてお薬もらっていたらごめん

最近騒がしい中国のレーダーなんとか
「それ、こっちは怒って良いレベルだよね？普通の国ならとっくに攻撃してるよ？」
「いや、私は何にもしてないし、アンタが勘違いして騒いでるだけでしょ？」
の構図に、毒親を重ねずにはいられない

思えばいつもこうだったなー

恵まれすぎてる奴が憎くて憎くて仕方ない
不幸になればいいのに

>>862
ありがとう。
今まで精神科は行ったことなくて、精神病のような症状が出たのも今回が初めてなんだ。
怖いけど行くしかないかね。

>>863
傍目には恵まれていそうに見えてもそうじゃない家もある。
うちがそうだった。

でもぶっちゃけ金銭的にだけでも恵まれてるだけで羨ましいもんだよ

私は、金銭的には特に恵まれてなくてもかまわないけど、
親が足を引っ張ってこない人はそれだけで幸せだなと思う

自分の足だけで立って頑張るから、どうか定期的に無心してこないで欲しい
情けないしみじめで泣ける

>>864
なんと言うあなわた
なんでか私にお鉢が回ってくるんだよなあ
無視してると罪悪感すごいし、早く家族から目のつかない遠くに越して心の平安を手にいれたい

864さんが自立できないと思ってるのはそう洗脳されてるからかもしれないよ
自分ではダメダメに思ってても人から見ると意外と何とかなってたり、
立派に一人で頑張ってるねとか言われたりしない？
今のつらい時期を乗り越えたらまた家を出るよう頑張るしかないさ

>>861
幻聴の症状は放っておくとよくないよ。
早めに治療すれば悪化しないかもしれないし。

怖がらずに心療内科行くのがいいと思う。
自分も毒親が原因のトラブルでストレスで不眠症で寝れない日々が続いて
仕事に支障が出るようになったので、勇気出して、メンクリ行った。
今はメンクリ予約待ちが多くて２〜３週間待たされるから限界になる前に
行くのがいいと思う。
薬の治療にするかカウンセリングの認知行動療法かは好みと先生の相性によるだろうけど。
感じ悪い先生もいるから、医者選びは吟味した方がいいよ。ネットの評判と自分のフィーリングで。

>>865
本人が言ってんだから間違いないし、華麗な学歴、コネ入社の職歴でぶっ潰したくなるぐらい憎い
性格悪いから余計
潰したい、不幸な姿が見たいほんとにそう思う
今は友人のフリしてる状況
願望だが女に騙されて財産・家族何もかも失ってほしいなw

なんという黒い願望ｗ
でも正直でいい

生まれてきたくなかった

>>868
>>869
洗脳かあー…。
経済的に自立できてない自分＝人として終わってる とは思っているかも。
他人にはそんな厳しいこと思ってないけど、こんな大嫌いな親に
頼らざるを得ない自分に絶望するし、それをネタに親にしつこく
なじられるのもしんどくて、がんばって働いて生きててもいいことねえなって思っちゃう。

幻聴は今のところ１度きりなんだけど、それ抜きにしても限界だなとは
思ってるので、どこかのタイミングで１度信頼できそうなところで診てもらうよ。

心配してくれてありがとう。長文ごめん。

自分は被害者だって一度は認めないと自立の妨げになるのかな。
子供が親を思う気持ちって本当に愛情だと思うんだよね。（表現が気持ち悪かったらごめん）
ひどいことされても親を愛したい気持ちが、思考と気持ちをバラバラにして自分がおかしくなってくる。
親子という絶対服従な関係でひどいことされたのなら完全なる被害者で、そこからスタートして認知の歪みを直さないといけないんだろうけど
憎みたくても憎みきれない気持ちが邪魔をする。

自分は被害を受けた　と認識することも大事だけど
そこで自己憐憫に終始して、止まってしまうパターンもあると思うんだよね
そこから自立へのパワー貯めというか…方向性探りが結果的に上手く行かないと
難しいのかな、と

自分の場合はやはり、今の夫と出会ったことが
毒家族と離れるきっかけになったんだろうなあ、と思ってる

憎め！怒れ！

憎んだり怒ったり、常にしている。
でも頭の中が常に親への怒りと憎しみで無駄なエベルギー使っちゃって
全然建設的な人生歩めてない自分が情けない。

親に対しては怒りも罪悪感も何も感じないどうでもいいくらいになれたら理想だけど。
軽いうつで派遣でバイトはしているものの、一人暮らししていけるほどの収入はない。

自分にムチ打ってなんとか正社員にならなきゃだけど、職歴が貧そうすぎだし
コミュ力、ソ−シャルスキル低いから正社員なんて自分になれるとは思えない。

がんばって正社員になって家を出るイメージをしても、親戚から親孝行しろと言われる
イメージがわいてきて、また、老いていく親を見ていて親を捨てられるのか迷いが出てくる。

田舎だから長子の自分が親の面倒見なきゃいけないと親族から散々言われてきたし
親の葬式の喪主はお前だからとしょっちゅう言われるし。

エベルギーに吹いたｗ

出ていけないならしょうがないね。
せめて精神的な距離を保つようにすればちょっとは楽なんだろうけど。

>>877

親戚の人々も長子である事も自分で選んだ事ではないから、
無視で充分。
親より自分を大切に。
正社員云々も、自分を大切にした延長線上の話で。

>>874
>ひどいことされても親を愛したい気持ちが

なるほど。
さらに「自分の親が『愛すべき正しい親』であって欲しい」って気持ちと
まざっているかな。

結婚で家出ることができて毒親から抜けたと思っていたけど
妊娠発覚を機にぶりかえした　気持ちわるい

人格障害者と精神薄弱者の間に出来た人間がまともな子を産み育てられる訳がない
望んだはずなのに、正直、流産してしまえばいいのにと思っている
残念がり悲しがりながらもほっとするのだろうと思う　自分はやっぱりまともじゃないんだなと思う

愛玩子が帰省してきたら露骨にご機嫌な毒母
急にいい母親ぶりだして、子供を愛してるアピールが始まった。愛玩子がいるから、いいふりして搾取子の私にも薄っぺらい愛情擬きを振りかざし始めた
　
貴方も子供ができて親になったらわかる、だってさｗ
虐待する気持ちなんか知りたくないわｗ
　
気持ち悪くて具合悪くなった。そういえば小さな頃から「愛情（偽物）貰う＝体調不良になる」だったのを思い出した
　
愛玩子に、「母さん寂しいから不祥事起こして帰っておいで」とか言ってるし
本当に毒親は自分本位だわ

>>881
大丈夫だよ！
毒親とあなたは別の人格。
生まれてくる子も別の人格。

私は子育てする中で「母は毒親だった」と気付いたけど、自分の子供は
全力で幸せにしたい、幸せになってもらいたいと願ってる。

自分のことを「まともじゃない」なんて言ったら毒親の思うつぼだよ。
出産・育児は大変だけど「大変は大きく変われるチャンス」でもあるから
頑張りすぎないで楽しんで。

うちの親は厳密には毒親ではないかもだけど、過干渉で自己犠牲にして
子供に高望みをして、いい大学出て、いい企業に勤めて近所に自慢できる子で
あってほしいと言われて、親が先回りして何でもやってしまうタイプだった。

だから、私のために色々犠牲にしてきた親に恩返しで親孝行しなきゃと長年ずっと
罪悪感感じながら生きてきた。

親の傍にいないといけない気がして自分のやりたいことは途中であきらめて実家に
戻ったり。でもなんか納得いかない。なんで、私は親を喜ばせるために田舎で親の
傍にいなきゃいけないの？私がうつになったら、お母さん近所に恥ずかしいじゃないとか
言うし。自慢できない娘はいらない、都合のいい娘がほしかったんだと洗脳から覚めた感じ。

一回だけ、何にもわかってくれない親の前で、泣きながら思ってること伝えたことあるけど、やっぱり毒親だった。受け入れてくれなかった。
泣きながら訴えてもなんにも変わらなかった。
親は自分は悪くないの一点張りで。

ほんと犬の話と一緒だとおもった。

変わらないならする意味がないから最初から諦めてしまう。
ずっと私は無気力感を感じてる。
なんにもしたくない、する気が起きない。変わらないから。
本当に生まれてきた家を呪った。
人に頼るのも苦手だから、相談相手とか、心のより所みたいなのも全然できなくて。
誰かに頼りたいけど、誰もこんな私なんか救ってくれない。
食べることに逃げるしかなくて、デブで不細工な私なんかだれもいらない。

思いっきり誰かに話して、受け入れてもらいたいなぁ。
無償の愛とか、感じてみたい。異性にとかじゃなく、誰かに愛されたい。
きっと話しても甘えとか、お前が変われとか、おまえが悪いとかいわれるんだろうな。
無条件に受け入れてもらいたい。

>>884
とてもよくわかる
自分の境遇ととても似ているよ
私も病気をした時に思い切り突き放されて目が覚めた感じ
アナタの話なんて聞きたくもない、悪い話は今後一口にするなと怒鳴られた
けれど、自分の愚痴は（父親に関して）変わらずに聞かせてくるから
この人おかしいんじゃ？と…

私は今は離れて暮らしているけれど、お金と言う形で親孝行を示さなければ
ならなくて苦しいよ
昨年から拒否してるけど、罪悪感に押しつぶされそう
離れているのに、いつも頭の中で責められているきがして苦しい
このままの状態が続いたら、私は親よりきっと早く病気になってしまうと思う

あなたのことが心配よ、と良く言う友人がいて
あまりに聞きたがるから、自分の境遇について話してみた

あまりのことに、やんわりとこれ以上聞きたくないと言われた
あはは…
本当に孤独だよ
偽善者だなぁと最初は思ったけど、結局普通の人にとっては到底考えられない環境なんだろう
だから仕方ないかなとも思う

でも、だったら半端に知りたがらないでよ
不幸な話を聞いて、それより自分はまだましだって思いたいんだって
ずっと前から顔に出てたんだよ
それをわかってて話した自分も相当性格悪いね
でもそういう人は嫌い

久しぶりに友達の家に泊まりにいくねって言ったらそんなことよりも祖母の家に行って欲しいと言われた
棘のある言い方でないだけマシだけど、こういう所が毒だったんだなあと気づいた
昔から友達と遊びに行こうとすると嫌な顔をするところは変わってない
そのせいで遊びに行くことは私の中で未だに悪いことのように感じる
どうせ家でダラダラするだけなのに

妻は実母（妻母）が毒親だと知らないほうが幸せでしょうか、知ったほうが幸せになれるでしょうか？
みなさんどちらだと思われますか？

また夫はどうやってそれを妻に理解させることができるでしょうか？

>>889
自分が妻側なのか夫側なのか書いてくれないと何とも言えない。

一つ言えるのは理解させる必要はないけど関わらせないことだと思う。

微妙におかしくない？
おかしくない？
普通じゃなくない？
あり得なくない？
と段階的に分からせるのが良いと

>>891
そんな微妙な疑問形じゃなく
「あり得ない」と言うべき。

>>885
俺も数ヶ月に一度の恒例のいさかいの時に涙を流して訴えたことがあったけど完全にスルーされたわ
連中には人間的な感情がないから人が涙を流しているという状態が理解できないんだろうな
連中の親が死んだ時も連中は1mmも悲しい素振りを見せなかったし
長年飼ってた犬が死んでも悲しんだのは俺だけ
あの連中は壊れた機械みたいな生き物

>>890
自分は夫側です。
関わらせないように引越しまでしましたが、
母娘の結びつきは異常です。
妻母の言うことを聞いていた間は最高の婿扱いでしたが、
妻母の言いなりにならなくなるに連れて最低の婿扱いになってます。
妻母も妻も被害妄想がひどく、自分（夫）は妻には孫を連れて遊びに行けといっているにも関わらず、自分（夫）は間を引き裂くひどい婿扱い。
（妻母は孫を婿親に何ヶ月も会わせようとしなかったくせに。）
最近妻母は妻に手紙を書いてよこしています。
妻母は妻に妻母のことを心配させたいのでしょう。また会えない罪悪感を植えつけたいのでしょう。
ただ、妻母が故意でやっているかどうかは不明ですが。

自分（夫）は妻と信頼関係が築けないままです。
妻が依存すべきは夫たる自分であるべきなのに。
このままだと妻母に妻を奪われ、家族が崩壊しそう、というかすでにしているかもしれません。

>>891-892
自分（夫）は自分（夫）の親をダシにして、夫の親が毒親だと妻に言って、
夫が夫の親の悪口を言って、親としてあの行動は悪いと妻に言っています。
それとも妻親を名指しして悪いところを指摘したほうが良いでしょうか？
（そうすると妻は逆上するような気がしています。）

母子家庭で、母親が毒親。
いつも、すぐに否定から入るし、小さい頃は怒ると暴力や怒鳴って黙らせるから、
自分も中学から物を壊したりして要求をする用になった。
悩みを打ち明けたら、それに関する本を机において終わり、隠れてひっそりと自慢や悪口を
言ってくる。とにかく話しても無駄、理解をしようしないので、
思い通りに動かないとどんどんと床を叩いた。
弟は暴力で荒れてたし、辛かった。
家にも学校にも居場所がなかった。
今は一人暮らしだから、親とは離れてるけど
自分は問題を抱えてる。低い自尊心、劣等感などに苦しんでる。
どうしたら自分を変えられるのだろうか・・・
（続く）

（続き）
うつ方面での治療を目指したが、病院はあんまりたよりにならなそうなので、
認知行動療法は自分でやってみた、でも、紙に書くだけの認知療法では自分には
効果があまりない、暴露法とかをするか。
あるいは、ACの本とかだと親に手紙を書くといいとなってるので、それを試す
べきなのか。
個人の治療では限度があるので、ACの自助グループに行くべきか。

ただ、自分も毒親だとは思うけど、ここを見てるとやっぱりそれほど毒ではないし、
他の人に話せばきっと理解されない。自助グループに行くと
「いい親じゃん」とか言われそう。
高校時代の先生に、「３者面談の時にこのクラスの人たちは親と折り合いが悪い奴が多い。
親の言う事を聞かない奴は成績が悪い。」と親の前で忠告されたを思いだす。
今は森田療法に関する本をamazonで購入したところです。

>>888
わかる。言いなりにならない方が絶対にいいよ！
毒は意識的・無意識関わらず子を世間から隔離して手元に抱え込もうとするよね。
私はそれでかなり振り回されて人生大損したクチ。
小学生のころから土日に友達と遊ぶから出かけようとすると
父に肩揉め腰揉め誰のおかけで食えてるんだと拘束されたわ。
母は母で、友達と約束入れた日に、普段は行こうともしないデパートやなんやらに行こうと言い出して
約束をキャンセルしたくなるよう仕向けるし。
友達からの信頼を失って孤立したよ。

それと、母は伯母のご機嫌とりに私を差し出すのね。
（猛毒伯母が三人もいる。最悪）
大学の夏休みに伯母の家に行け、伯母さんも楽しみにしてると勝手に手配されたよ。
イヤだと言ってもピーピー泣かれて親不孝だ顔を潰す気かと責められてね。
私も洗脳が解けてなくて行くと伯母には完全に家政婦扱い。

戻ってから文句言うと、母はいざというときに守ってくれるのは身内、
友達なんかと仲良くするより伯母たちに恩を売っとけというんだ。

恩を返してもらったことなんてないけどね。
もっと早く気づいて離れればよかった。

うちの親は過干渉とネグレクトの合わせ技みたいなイメージ。
普段はネグレクト家事も何もしない、何か始める時や、入試や就活など大事な場面では過干渉。
気分次第で判断基準が大きく変わる。

楽に死ぬ方法ってないんだろうか。
生きてていい事なんてなかった。

>>884
それ十分すぎるほど毒親だよ

>>895
あんたの日本語わかりにくいわ
なに言ってるのかさっぱりわからん

日常的にもそんなわかりにくい日本語で話をしてるとしたら
夫婦関係がこじれるのもわかる気がする

>>895
ちなみにわかりにくいのは最初の二行ね

>>895
三回くらい読んで推測するに
直接妻親を批判すると妻に反発食らうから
まず自分が自分の親を批判して見せて
お手本を示す、みたいなことなのかな？

だとしたら意味のない馬鹿なことやってんなという感じ

>>895

>>903の通りだとしたら、やめたほうがいいよ。
ピーナッツ親子にしてみれば自分たちの行いをフィードバックなんかせず
895親って最悪〜、私達で繋がり深めましょ！ってエスカレートするだけだよ。やめな。

かく言う私の母親が895妻の親そのもの。ついでに母姉ーズもね。
新婚のちょっとした私の夫へのグチを何十倍にも増幅させ、
毒父毒伯母たちにも吹き込み「伯母さんもお父さんもあんたの旦那さん嫌いだって」
「ひどいわね、かわいそう、お母さんたちが守ってあげる」
「いつでも帰ってきていいのよ、迎えに行くわ」と、洗脳に必死だったよ。
洗脳がとけきってなくて、かなり揺さぶられた。
でも、夫が誠実に私を大切にし続けてくれたので目が覚めたよ。
私は搾取子。こいつら、単にサンドバックがいなくなったから
取り返したいだけだとわかったからそれ以降絶対にうちの様子は言わないことにした。

母の親友もこのタイプで、無事？娘＆孫娘の奪還という名の離婚させに成功して、ピーナッツ三世代やってる。

895も、ゴメン正直文章分かりづらくてよくわからないんだけど、
少なくとも変な小細工はしないほうがいい。

某俳優の家が全焼したニュースをニコニコしながら見てる親を見てると
やっぱり内面まで腐ってるなあって思う

>>905
卵が先か鶏が先か、自分は、”毒親の親も毒親だ”、と考えてしまう。
私たちはたまたま、研究が進み親の問題が燻り出されて、その情報を受け取る、
チャンスがあった。だから、親に問題があると気がついた。
でも、親も被害者なんだ。

で？

>>907
あんたの家庭うまくいってないでしょ

>>894
ここではなくて実家依存症スレで相談すべき案件。

>>899
全くうちと一緒だ。
世間体が気になるんだろうね。
周りからみられないから日常生活の面では面倒くさいから放置して、
でも自分の子どもっていう意識はあるから、大事な面で干渉しにきて価値観押しつけてこっちの考えを揺すって崩してまた放置。
とにかく自分の子供は浪人とか落ちこぼれてない人間的に成功した子、じゃないと周りからなにかいわれるのがいやなんだよ。

>>903
意味無いんですか、分かりました。

>>904
うちは夫（私）の心が折れてしまった。
妻の受けてる洗脳を私には解けない。

>>897
自分も毒親って言うか厳格な家庭で育ち、親族に何人か精神疾患がいて
自殺者がいる家系で親が過干渉で息苦しく大人になってからうつに…。

よくはないんだけど不眠とかは薬に頼ってる。
マインドフルネスとか認知行動療法とか心療内科のプログラムに参加して
参考にはなったけどなかなか、実践する気力が…。

自助グループというか認知行動療法のセミナーの参加者と一緒にロールプレイを
やったりするので、何回か参加しているうちに患者同士で交流ができる場合もある。

でも、患者の中にはSMSに強引に誘ったり、若い女性患者をナンパして飲み会したがる
既婚男性が混じってたり。それをうつの患者はなかなか断れずトラブルになったりしてたよ。

病院側はそういう事がよくあるので患者同士の個人的な連絡交換は勧めないと言ってた。
その点相手をよく見極めた方がいいかと。

森田療法も読んだけど、書かれた時代と世の中がだいぶ事情が違うから微妙かな。
ああいう仏教っぽい価値観を取り入れる事はいいと思うけど、色々厳密に実践したら
今の時代の社交から浮いてしまう部分もあるかも。

自分にあった回復法が見つかるといいですね。

精神病の薬って実はかなり危険なものらしいよね
それに寄生してどこそかのカルト宗教や北朝鮮に莫大な金が流れる

>>906
あるある
親は毒親だけど、その親(祖父)は上を行くキ○ガイだよ

あのキ○ガイに育てられたにしては、ずいぶんまともに育ったんだよなあ親も
とかwww

でもさ
じゃあ生むなよってちょっと思っちゃうね
よく自分たちの状況で子供うもうと思ったよなって
生まなければこんなに苦しまなくてすんだのに
早く、安楽死とか尊厳死とかが認められて整備されればいいいのに

いまは「産まない選択」が認められてきてるけど、
少し前までは「生むのが当然」だったからね・・・

産む産まないの話になると、大抵のひとは「今はいろいろな考え方、生き方があるからね」っていうけど、
親世代の毒っぽいおばさんは「子ども産まないなんて女性としてありえない、わがまま」と説教してくる。

子どもを産んだことが修行wか誇りみたいになってるんだよね。
ちゃんと育てたかどうかは、すっかり抜けてるんだよな…

親世代の毒親育ちだと、
「何も考えず生んだけど、でも生んだ私フツーでしょえらいでしょ、
生んでもらった子どもが親孝行するのは当たり前でしょ（＝搾取子）」
「やっとできた、自分を愛してくれる存在！かわいい私の生きがい！
絶対に私から離れないで！（あんたの幸せはともかく）一生私だけの味方でいて！（＝愛玩子）」
って感じなのかなーって思った。

わかる
自分が子供に愛情を与えるより与えて欲しいって思ってんだよな

>>915
そうそう、そんで「産んじゃえばなんとかなる」とか無責任に言ったりね。
なんとかなってないしわ寄せが全部子供に来てるんだっての！

精神的に成熟してないやつは子供を産むべきではないね

>>917
そうそうそう！
「産めばなんとかなる」「考えすぎたら何もできないでしょpgr」ってまんま言われたw

915の毒っぽいおばさんは職場のパートさんなんだけど、
いつも一人で、えげつないくらい夫の悪口ばかり言ってるんだよね。
あと娘と仲が良いアピールがすごくて、母子で同じ服を着てるとか、
休みはいつも一緒とか、姉妹に見られる（）とか自慢げに話していた。
そのおばさんにはなるべく関わりたくないけど、
娘さんが早く気づいて逃げてくれればいいなとは思ってる。

>>919
うちのパートのおばさんも、女は子供産むのが仕事、と何かにつけ
言ってくる。

人それぞれ事情があるんだからそういうデリケートなアドバイスは避けるのが
今時の人間関係マナーだと思うんだけど、おばさん世代は人のプライバシーに
首突っ込むのが生きがいだったりするからね。

私自身は子宮の病気をして体質的に産めないから早くに諦めてるけど、あまり気持ちの良い
話題じゃない。不妊ん治療中の友人にも出産の話は避けてるし。触れられたくなさそうだったから。
アラサーだとこの辺の気遣いできるんだけど、団塊世代のおばさんたちとは価値観の違い感じる。

おばさんは息子のために正社員やめて専業主婦してた事が誇りみたいで、子供が小さいうちは
母親は専業主婦すべきという個人の価値観を押し付けてくる。今は選択肢が多様化してるのに。

でも、おばさん息子に彼女ができたのが気に食わなくてランチにいつも愚痴ってる。
息子さん、20代後半なんだからもう親離れさせてやりなよって感じ。

職場の出産経験ない女には早く子供産むべきと言う一方で、息子が彼女の事妊娠させたら
しょうがないと心配ばかりしている矛盾。

20代の男子が恋人とセクロス楽しむのは健全じゃんと内心思うけど「そーですねー」
と適当に相槌打ってるけど。

それババア本人に言えよ負け組

頭を撫でてもらったり、抱きしめてもらったりっていう子供にするようなスキンシップを彼氏に求めてしまう自分に結局親からの愛情を諦め切れてないんだなと感じて悲しくなる
毒親だと気づく前はどうして私の人生こんなにうまくいかないんだろうって悲しかったけど、
気づいたら気づいたで人間関係も何もかもどこか斜に見てしまう諦めに似た気持ちを持ってしまうことが悲しい
いい人だねって言われても、ただ嫌われたくなくて自分が無いから人を否定できなくてなんでも受け入れる風を装ってるだけだからこれもまた苦しい
誰といても会話してる自分と斜に見てる自分の二人いる感覚だしどうしたもんかなあ
今はこれでいいけど将来が心配

>>921
よしよしかわいそうに

毒母がストーカー。
息子が部活動で他校へ行ったらビデオカメラ持ってうろついていた。私に気づいて逃げ帰ったけど。
息子も練習スケジュールなどは教えていないという。
追いかけていって蹴り入れたかった。最低最悪だ。
早く死んで欲しい、それだけが願い。

>>922　
同じだったよ。個性なしで誰にでも言い顔しい。
挙げ句に毒親そっくりのモラハラ毒男の彼氏()の餌食になってたよ。
心の底の自分は奥深く封印してたけど、悲鳴をあげてて一人の時は独り言が多くなったり、病んでた。

でも本当に好きな人ができて、その人から
「それは誰とでも仲良くできてるんじゃない。
誰にも仲良しって思ってもらえてないんだよ」
って言われてはっとしたよ。
それからゆっくりだけど自分をだすようがんばった。
心も楽になっていったし、本音を出すことで
仲良しになる人も増えた。
口ばかりいいこと言う得体の知れない人だって思ってたけど
違うんだねと言われて、自分をだすよう変えていけてよかったと思ったよ。

家庭がうまくいってる奴がなんでこのスレにいるんだよww

毒親育ちが語り合うスレだからだよ

親が外面だけは良くて社交性あるから、よく他人に
「優しくていいお母さんね〜」と言われるのだけど、返答するのが苦しい。
冗談ぽく「そんなことないんですよー！」と返してるけど、ただの冗談にしかならないし
心の中ではほんとのことに気付いてほしいとか、早く母親の本性がバレて
他人にも嫌われればいいのにって思ってる。

みんな、なんて答えてる？

>>928
目が笑ってないひきつった笑顔で、
「え・・あ、は、はい、あはは」
あと絶句する。
結構察してもらえる。うだうだ聞かれて答えるのが面倒なときは
「えっと、何でもないです、いい母ですごめんなさいこれで！」と去る。
勝手に「何かあるらしい」って広まった。ざまぁ(笑)

>>928
「あぁ、外から見るとそんなふうに見えるんだねぇ」と答えてるw

なるほど、絶句いいですね。
わざと何かあるように匂わすのって、本当に効果あるんだね。

「外から見ると〜」は友達用に使ってみます。
教えてくれてありがとうー。

親を悪く言うなんて親不孝だね

と言われると、あぁこの人は親になにもされたことがないんだな、この人とはわかりあえないな、と悲しみと腹立たしさでやりきれなくなる。

他人に対しても我がままでマナーもモラルもなくてルールも守れなくて
リーダー資質もないくせに仕切りたがり屋で若い男大好きな色ボケ馬鹿母だから
「いいお母さんね｣なんて一度も言われた事がないww
むしろ毒母の前で私が褒められる事が多いらしいんだがその度に毒母は
「そんな事はない！」と否定して私の悪口を言いふらしているそうだw
さらにその後も思い出す度に「なんでお前ばかりが褒められて私や愛玩子の事は褒められないんだ！」と不機嫌になるから面倒臭い

友達の家族ネタってほんとイライラする。
親に対して怒ってる話とか聞いても、私からすれば贅沢な悩み。
それで恵まれてる友達に八つ当たりしてしまう。

こんな家に生まれてなかったら、友達の家族ネタにイライラすることもなかったろうに。

それと自分は人一倍劣等感とか負の感情が強い気がする。
なんで私だけこんなんなんだろうってしょっちゅう考えては無駄な時間すごしてる

拠り所がほしいー

>>932
わかる
親を大切にしなきゃいけないっていう風潮が心底嫌だ

心から親孝行したいって純粋に思えるような親ってどんななんだろ
子どもに向かって「俺様に旅行をプレゼントしろ」としつこく迫る親しか知らないもんでいまいちピンとこないわ

そうそう。
普通の親子関係を築いてる人に、間違えてちょっと愚痴っちゃったりすると
それまで良好な関係だったのに急に冷たくされたり説教されたりして悲しい

本当のことをきちんと説明したとしても「心配してくれてるのよ」とか
見当外れのこと言われるし、信じてもらえないのが辛い。
たぶん、そんなことする親がいる訳ないって思ってるんだろうけど
恵まれててうらやましいという感想しか浮かばない

>>926
悔しいのう悔しいのうW

>>932
>親を悪く言うなんて親不孝だね

そのレベルの人は本人も毒親で強制孝行させられてる人が多いよ。

親の愚痴言ってる人がいたとしてもそれを諌めたりはしない。
子どもの愚痴を言ってる人がいたら「この人が悪いんじゃないの？」と思ってしまう。

>>939
そうだね。
毒親に気付かず呪縛から逃れられない知人もよく言ってる。
もういい歳で自分も親の立場なのに「親孝行はしないと！」が口癖。
親孝行したいんじゃなくて親から褒められたい、愛されたいって態度が
丸わかりなのに本人は気がついてない。

>>935
「親を大切に」って言う人が毒親に育てられた毒親だよね。
「こういうことを言う私は親を尊敬できてて偉い」とか思ってそうだけど
実は心のどこかで親のことを嫌ってたりする。

毒親の「お前の為を思って！」はそのまま、
「アタシの為を思って言ってる」に翻訳すべき。

「親を大切に」をゴリ押ししてくる人から見たら絶縁者って
「体罰受けてる人が見る体罰のない運動部員」みたいなものなのかもしれない。

>親を悪く言うなんて親不孝だね
↑こういう人って虐待を受けてた人の前でも、そういうことを平気でいうし、殴られてた人にも躾のうちだよ☆それだけ愛されてるんだよと言う
けど虐待されて亡くなった子のニュースを見てカワイソウだね…と言う

何も知らない、考えないは一番楽だけど、馬鹿でもある。
私と同じ思いをしろ!!とは思わないけど。

死なない限り愛の鞭ってことにされるわけですねw

同意。
知らないことって想像できない。私も幸せな家族がわからないように、
幸せ家族で育った人には毒のことはわかんないだろう。
でも、デリケートな問題なんだってことくらいは想像してほしいよね。
若い頃ならともかく、ある程度年をとってんのに浅はかな意見を押し付けてくるやつは、
何も考えない人、他者に対しての思いやりを持てないバカな人なんだろうなーと思う。

うーん、夫の思考がわからないｗ
夫も毒親らしいけど、私の毒親とは種類が違う
話し合っても平行線〜疲れたｗ

毒親もち同士でも心は通じ合わないと悟ったので諦めましたｗ

友人や同僚グループでほのぼのとした家族ネタを聞いていると、動悸がして過呼吸に
なりそうになる。

自分だけ話さないと変だと思われる気がしてて。でも大勢の前じゃ話せないし。
別の機会に特に親しいと思っていた子と２人っきりの時に、うち、実は家庭が複雑で…みたいに
話をしてみると「そ…そうんだ、でもまあ複雑な家庭で育っても成功してもいるし…
気にしないのがいいんじゃないかな…うん…ところでさ〜」
と少し気づかいつつも腫物に触るような反応と、それ以上暗い話はやめよう的な感じで話題変えられるので
それ以上は人間関係やっていく上で話さない方がいいんだ、と気付いてその話題はやめる。

友達グループの中で自分だけ家族の話ができないから、いつかハブたれるんじゃないかとビクビクしてる。

かと言って、たまたま毒親育ちの人と知り合って打ち明けても最初のうちは誰にも話せなかった話が
できて急速に仲良くなるけど、お互い今までそういう自分の家庭事情を話せる友達がいなかったから
互いにしがみつきになってしまったり、不幸自慢になったり、何年たっても不幸話のループしか
してなくて、このままではいけなような気がしてくる。共依存になっちゃう感じ。

本当に愛されて育った人とはうまく付き合えず、同じような境遇の不幸な人と傷のなめあいをしながら生きる
不幸スパイラル。結局不幸なままなのかな

自分の間違いを認めず、指摘されると「あんただって」と反論する親
ヒステリーを起こして当り散らしても「あんなこと当たり前でしょ」
こんな親いらない
早く新でくれないかなとまで思うようになってきた

毒親ってヒステリーのイメージだけど
毒親でない普通の親でもヒステリーな人はいるんだよねきっと

毒親って要するに人格的に問題のある人が親になったってことだから
ヒステリーな人が親になったら
それなりに毒親になるんじゃないかな

別に一時的に熱くなるのはいいと思うんだ
毒親の場合、それに対するフォローがない
本気で怒ってるから怒鳴り付けるんじゃなくて
ただ子供に負けたくない一心でけなしたり感情的になってるだけだからね

毒抜きで家族と出かけたけど、心の底から楽しくてびっくりした。楽しかった後特有の罪悪感もない
　
監視されて粗探しされてﾈﾁﾈﾁ愚痴やら世間話のネタに面白おかしくされることもないし
ユーモア()とか冗談()とか言うけど、実際は人格否定とか辱しめとか名誉毀損だよね
　
人ごみがすごかったし、圧雪で路面がツルツルで怖くて、運動神経０な私は弟に助けてもらいながら歩いた
毒がいたら発狂しただろうなぁ。姉弟が普通に仲良くしたり助け合っても発狂する
息子を異性として見ててキモい
　
毒さえいなければ幸せだったのかとか、押さえつけられてきた期間を思うと辛い

普通の親の愛情ってのは、見返りを一切求めてないんだな
見栄と執着を「あんたの為を思って！！」と言ってたんだ。

親が重くてたまらない。

年齢的に友人たちは介護を始めてる。
親と疎遠にしてるのは自分くらいだから罪悪感で話題もあわず
友人がどんどん少なくなっている。

>>956
それだけじゃ毒とは言い切れないけどね

>>954
確かにそうかも
毒親って絶対心から謝らないよね

謝らないよねー本当に謝らない。
理不尽でつじつまの合わない言い訳で逆ギレするんだよね。
父は逆ギレタイプで母はご機嫌とっときゃいいだろタイプで、本当にイラつく。

毒親の思考って韓国人の火病に似ている

「謝らないのね」って、お前等親に謝らせたいのか?

謝らないでいいから死んでくれと心から思う。

謝らせたいよ
正確に言えば毒が犯した過ちを自覚させたいね
良心の呵責を感じさせてやりたいね
それが出来たら許してやってもいいと思ってる

現実にはありえないことなので
死んでもらうしかないけどね

許してやってもいいと思ってるんだ？
私も自分のしでかしたことの罪の自覚はしてもらいたいと思うけど、だからって許そうとは思わないんだよ。
ということなので一生許しませんから惨めに新でくださーい
と思ってる

963だが俺が「謝らなくてもいい」と言うのは
謝ることと交換条件に見返りを要求するような奴らだったからだ。

謝ったとしてもどうせ口だけ

「ハイハイハイハイごめんごめん（これでいいでしょ。これ以上はうるさいから黙っとけ）」

毒親に期待しちゃだめだ。
どんなに期待したとしても今さら
「無条件に愛情を注いでもらえる幼い自分」
にはなれないのだから。

>>966
わかるわかる、うちの毒親まさにそんな感じ

>>967
そーなんだよね。
これがなかなか、頭ではわかってんのにまだ諦めきれてないんだろうなあ。

見返り要求！？
どこまでも腐ってんな…
過失に謝るのは人として当然じゃんか…

>>970
たとえば謝罪の代わりに金を要求したり、
子供の頃のことを責め立てて交換条件として、俺が生まれたことを謝罪させたりとか。

常に見返りを求めてくる。

>>970は次スレ作成よろしく

うちの毒母は泣きながら謝って反省してくれた。これで良好な親子になれるかと思ったら、次の日に私が世界一の悪者になっていた
　
どうやら、「鬱で精神障害持ちの娘に虐待だとかありもしない被害妄想で謝罪させられた悲劇の母」という設定であちこちで演技したらしい
謝ったかと思えば、いつの間にか被害者ポジションにいるんだよね毒は…
ボダの特徴と知ったのは最近です

>>970ですが次スレ立てられませんでした。すみません。
どなたかお願いできませんか？

母親って娘に対してだけはボダっぽい行動するよね。
リスカするほどの重症ではないんだけど、他人とは引ける境界線が
娘には引けない。裏の顔を集中的に見せて、外面よくして気疲れした心の
バランスを娘に吐き出す事で心のバランスとってる。

タゲられる娘は、他人と違って逃げるにはハードル高いし、親から適切な愛情や
安心感得られず育つから、社会に出てから生きづらさ感じ続ける。

真正のボダはリスカして、恋人や心配してくれる友人と境界線が引けず対人操作ももっと
ダイナミックなんだろうけど。

恵まれてる奴を不幸にしたい

親は死んでほしくないし、毒じゃなくなってほしいと思う
親が死ぬくらいなら親に不満を持つ自分が死んだほうが早い
とりあえず親と話すとこっちがけんか腰にしかなれないから
極力接触しないほうが賢明だなと思ってる

うちの親は、ずっと逆ギレしたり無視したりだったけど、最近歳をとって弱気になったのか「ごめんね」っていった
「惨めな思いさせたねごめんね」「でも仕方がなかったのよ」って開きなおりつつ泣いちゃう感じで、
よけい惨めな気持ちになるし、すっきりしないし、親を責めちゃいけないような気にもなるし、気持ちが悪い。
これもやつの手口なんだろうか。

いや多分本心
毒も毒に育てられたからそうなってしまったのかもな

謝るだけましだなぁ
もちろん簡単には許せないけど

許してもらうための
（つまり自分が楽になるための）
謝罪に思える
勿論自分がそう言われても許す気はない

うちの場合は、
「仕方なかったのよ、だってそうしろってお父さんが言うんだもの、そうしないとお父さん怒るんだもの」
になる。
それで結局「だからいう通りにしろ」になるから、母からも逃げたら、
「絶縁だなんて！親子なのに！お母さん鬱になりそう！」
と弟にかわいそうアピタのメールが行って弟からも攻撃されてしまった。
バカみたい私の人生。

>>977
何でお前自身が死なないといけないんだ？
アホかよ
人生一回キリなんだから、
親は忘れて自分の人生生き抜けよ

>>982
「じゃあそう言うなら、あなたがお母さんの面倒をみなさいね、言ったんだからね、ああよかった！全部よっろしく！」
って弟に言えるじゃない　むしろバカな弟に負わせられてラッキーじゃない

>>978
コントロールするための出方が変わっただけだよ
高圧的に出たほうが都合良くコントロール出来るならそうする、
泣き落しの方が効果的な歳になってきたら泣き落しをする、

コントロールして自由を奪おうとバンパイアしてくるのは全く
変わってないよ

>>984
言わずもなが、前に書いたことあるけど、弟は新築タワーマンションを購入して母と同居してる。
父と別居したからもういいよね？とでも思ってんだか、年賀状がうちと義実家に届いたのがムカつく。
実家には父と妹と祖母が残っているのは確実、兄はどうしてるのかしらん。
両親の面倒は絶対にみない。
というよりこちらに慰謝料ほしいくらいだよ。

>>982
絶縁おめでとう！
たとえあなたが欝になったとしても母親も弟も助けてくれないんだから
全力で逃げて貴方の人生を生きて。

立てようかと思ったが重複してるようなので
こっちを埋めたらどうだろうか


http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1355037722/

毒親育ちが語り合うスレ　９

それは、基地がーーー
とか言い出すからなｗ>>988

まともな家庭に産まれたかった
だから恵まれてる人間を不幸にしたいと思ってしまう
苦痛で歪む表情が見たくて見たくて仕方ない
いつも幸せそうで一度も不幸になった事がない女がいる
旦那と寝たいと思う位幸せアピがすごくてムカつく

立ててみるからしばしお待ちを

いやいやいやww
そのスレは触れてはならんw
なんか懐かしいけどw

立てました

毒親育ちが語り合うスレ　12

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1360579850/


テンプレコピー頑張った、そんな私は
ヒーローで愛玩子で搾取子で道化者です

>>993
乙です

>>993
乙です！ありがとう

>>993
乙！ありがとう！
この場合のヒーローってどういうこというの？

>>993
スレ立て乙です！

>>996
そんなに深い意味はないんだけど
自分は家族の中でいつもこの4人を
演じてきたかな

>>996
直接スレ立てには関係ないよ
ややこしくてごめん
最近「毒親」を読んで「自分の役割を自覚した」から書いてみただけ

>>993
乙

1000！

　　　　　　　　　　　　　　　　　┌─┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜も.｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜う　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　｜書 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　│け│　　　　このスレッドは1000を超えました。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　│え .|
　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
　　　　　　ﾊﾞｶ　　　　ｺﾞﾙｧ　　｜ !!.│
　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
　　　　ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ　　(`Д´)ﾉ　　 ＿ （　`Д）
　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|￣母￣|─|父|（ ヽ┐U
〜 〜　￣◎￣　　.￣◎￣　　￣◎￣　　 ◎−>┘◎