実兄実弟の嫁がムカつく26【コトメ・コウト専用】

非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑・小舅の立場の人、思う存分語りましょう。
次スレ立ては＞980お願いします。

＜前スレ＞
実兄実弟の嫁がムカつく25【コトメ・コウト専用】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1291626784/l50

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|・ω・)　誰もいないな・・カッパカッパ
|⊂ノ　　するならいまのうち・・・
|`Ｊ


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　　　　　♪　　　 (・∀・∩)　　　カッパッパ♪
　　　　　　　　　　【( ⊃ #）　　　ルンパッパ♪
　　　　　　　　　　　し'し'


　　　　　♪　　　　,,;⊂⊃;,､
　　　　　　　♪　 (∩・∀・)　カッパキザクラ♪
　　　　　　　　　　 （# ⊂ )】　カッパッパ♪
　　　　　　　　　　　`Ｊ`Ｊ


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　　　　　♪　　　 (・∀・,,,)　　ポンピリピン♪
　　　　　　　　（(⊂#（(⊂)】　ノンジャッタ ♪
　　　　　　　　　　　し'し'


　　　　　　　　　　　ｶﾊﾟｧｰ...
　　　　　♪　　　　,,;⊂⊃;,､
　　　　　　　♪　　(,,,-∀-)　　　チョートッ♪
　　　　　　　　（(と＿_つつ)）　　イーキモチ♪

兄嫁がうざい。
仲良し教の信者。
別に私は実家と疎遠ではない。実家所有のアパート住まいなので、毎月末には家賃持って行くし、
中元歳暮の挨拶に、父母の日と父母誕生日はそれぞれ、当日じゃなくても前後でプレゼントしてる。
兄と兄嫁、兄夫婦の子供にも誕生日プレゼントは贈ってる。
でも、足りないらしい。
家族ばらばらにお祝いするのは冷たい家庭らしい。
家族の誕生日といったら絶対に揃ってパーティーしなきゃいけないと、必死に連絡寄越して予定合わせようとする。
一人暮らしの寂しい義妹ちゃんには家庭の暖かさが必要なのよと、毎週夕食に招待しようとする。
断っても断ってもしつこい。
兄から言ってもらったこともあるが、素直に家族に甘えられない認定されてヒートアップした。
みんな一緒に教、うざいよー。
盆彼岸の家族揃っての墓参り、自主的に予定合わせてる唯一の行事すら、
兄嫁と会うの面倒で予定ずらして一人で行きたくなってきた。

うわー、うざいわ。
兄嫁繋がりの人間関係じゃないのにしゃしゃり出んなだよね。
こういう女子高連れション思想の人は、皆一緒で仲良しは正義だと思ってるから始末におえない。

>兄と兄嫁、兄夫婦の子供にも誕生日プレゼントは贈ってる。
そんなことしてるの？
考えるのも大変そうだわ。

ホントにうざいよ。
悪気はないんだろうけど。
今日は私が誕生日で、前から友達と出かけるって言っておいたんだけど、
帰宅したらドアノブにプレゼントあった。
兄の子供のクレヨン画と、RUSHの石鹸と。
このあと、１０時くらいに、誕生日ケーキの切ったやつ持ってくるぜ、賭けてもいい。
本人不在で誕生日パーティーやるんだよ。
そりゃ、子供にはケーキ楽しみだろうから止めはしないけど。
ふっるいアパートで、私越したら後に入ってくれる人いなそうだし、
私と兄（同じアパート）の家賃で実家が生活してる部分もあるから、引っ越して離れる決心つかないんだよね。

>>6
貰うしね。
高いもんやり取りしてないし。
兄は酒、義姉はチョコ、子供は食玩程度で十分だから、考える手間はないんだけどさ。

お兄さんやあなたの旦那さんはなんて言っているの？
本人不在の誕生会って異常なんだけど。

>>8
兄は、あまり私を誘うなとは、かなり強く言ってくれてる。
義姉は善意の人なんで堪えないんだよね。
声かけて、ダメって言われたら引き下がればいいって感じで。
実際、粘りはしないんだ。翌週また声かかるだけで。
本人不在誕生日自体はなあ…
兄の誕生日も、約束してても残業で帰れない年もあるし、お仕事なら仕方ないねって子供納得するみたいだし。
ホールケーキなんて、誕生日とクリスマスのイベントだけだから子供楽しみにしてるし。
本人不在ってどうよなんて言ったら、じゃあ予定合わせてみんな揃って、になるの目に見えてるし。
私は独身、一人暮らし。旦那はいません。

>>7,9
家が近い（同じアパート）というのが一番のネックなんだろうなぁ…
交通費のかかる距離なら、ここまで粘着しない気がするわ。

その勢いでご両親をかまってくれればいいのにね。

>>11
あ、実家には目一杯、かまってる。
毎週一緒にご飯してる。それに毎回声かかるんだ。
義姉の理想は、毎週金曜夜は実家でみんなでご飯、土曜は返礼に兄宅でみんな揃ってご飯、
日曜日は義妹ちゃん家で、は一人暮らしじゃ大変だろうからたまには外食がいいね、
月曜日から木曜日はそれぞれの家族で過ごす時間も大事だし、各家庭でラブラブしましょ。
義姉、両親亡くしてる一人っこだから、なおさら家族に執着あるみたい。
成人してから両親亡くした筈だから、子供時代の魂の飢えがどうのじゃない筈なんだけどな。
で、やっぱりさっきケーキ持ってきたよ。ご丁寧に誕生日チョコプレートつきのやつ。

返礼ｗｗｗ
吹いたじゃないか。
子供何才なんだよ。週末は遊びに連れて行ってやれよ。

http://www.hawaiians.co.jp/anniversary.htm
これお勧め。

＞日曜日は義妹ちゃん家で、は一人暮らしじゃ大変だろうから

結婚したら、いや通勤と生活の目処が立つならなるだけ早く実家の側を離れた方がよさそう。
一人ぐらしだから免除というからには結婚したら入り浸る宣言。それじゃお相手が気の毒だ。
入り浸っている実家は兄にとっては実家だし、>4とも兄弟だからまだいいけど、>4のお相手には
実家は他人の家だし義理の兄弟のさらに嫁となると更に他人。兄嫁が配偶者巻き込むのとは
ぜんぜん違ってくるから要注意。

まあ、結婚予定も相手予定すらないけどな、喪なんで。
実家には毎週行ってるみたいだが、返礼は月一くらいのようだ。
それこそ、平日は残業で構えないから土日は兄が外出したるし。
そのかわり、お土産持って帰りに実家でお茶してるけど（何度か遭遇した）。
>>13いいね、兄に薦めてみる。

かなりきっぱり断ってるんだよ、本当に。
「私は一人が気楽な質。
煙草のみで酒のみだから、子供一緒だと煙草吸えないの長時間はつらいし、
夕食も酒飲みながらダラダラが好きなので、子供と一緒に主食がっつりご飯は重くて嫌。
だから、夕食には誘わないで、迷惑なんだから」
とまで言ったのに、「気が向いたらでいいのよ、たまには一緒に、ね」
が毎週あると、こっちはどうすりゃいいのさ。

さびしい人だと思われてるのかもよ。
孤独でかわいそうだから声かけてあげてる的な。
何才なの？

確かに25歳か45歳かで、嫁の心配する気持ちも変わってくるわ

ああ、それはあるかも。
３０代、後半に入ったから。
喪だけど寂しいわけじゃないけどな。
ヲタ入ってるから予定は詰まってるし、ヲタ関係で友人は老若男女問わず多いし。
そういう心配なら、誰か引き合わすとかしそうだけど、そういう気配もないんだ。
経済的にも、一応自立してるんだけど。
ま、確かに老後資金までとなると怪しいが、借金ないし、貯金も８桁はないが７桁後半くらいしてるし。
そうか、いっそ、老後の面倒見るくらいの覚悟で家族になりたいなら毎週付き合ってやるって言ってみようかなあ。

もう寝る。お休み。愚痴に付き合ってくれてありがとう。

年齢で心配ってあるかもね。
私自身はそういう書き込み見ると「大きなお世話じゃ…」って思うけど
他のスレとか見てると
30代以降の独身コトメが彼氏もいないし老後心配！
きっとウチに寄りかかってくるだろうし！さっさと結婚しろ！
って書き込みをチラホラ見かける。
そういう事を言う人にとっては、独身コトメは「可哀想」なんだろうな。

心配はいいけど、独身コトメに口出してくる人って、
逆にコトメが兄夫婦や弟夫婦に口出ししたとしてもウェルカムな人なんかね。

>>19

＞誰か引き合わすとかしそうだけど、そういう気配もないんだ。

口は出すけど引き合わせてくれないのも悩みの種なのかも。

病院の手続きとか、入退院時の送り迎えとかさせられる
年になってくると、結婚してほしいと思うよ。

本人だって本心は結婚したいでしょうよ
まだまだ高齢未婚女には厳しい世だし

口出すなら紹介するなりすればいいのに
何もしないで口だけって自分の嫌いな姑、小姑と同じじゃないの？
って思うわ

誰が口を出したの？

３０代後半独身コトメ？コウト？

>>23
いやあ、本心も別に。
結婚しない信念はないけど、結婚しなければならない信念もないんだ。
この先どこかで熱愛すれば結婚するかもしれないけど、積極的に相手探す気もない。
一生独身の場合、ま、喪主は兄になるだろうし、そういう迷惑は多少かけるだろうけど、
それって、結婚して夫に先立たれて子供がいない場合も同じだろうと思ってた。
ただ、義姉がそういう心配してるなら紹介とかしてきそうだけどなあ、と思っただけ。
正直、皆さんの意見見るまで、思ってもいなかったよ、それ。

30後半ってことは、子供が欲しくない男だけだよね。
紹介しようにも難しいんじゃない？

兄が結婚した頃は私２０代だった。
そのつもりなら今まで何かありそうだけど、それもなかったし。
私が家族仲良しうざいタイプだから、うざいよー、って話だけど、
家族仲良し嬉しいですう、ってタイプで、義姉と仲良しして、
で、引っ込みじあんなタイプだったら、むしろ、義姉の態度で縁遠くなったんじゃないかな。
金土日と家族仲良しご飯じゃ、誘ってくれる人いてもデートにならないもの。
だから、そういう心配じゃないとは思うんだけど、でも、一回そういう方向性で話してみようかな。
毎週毎週お誘い断るの、疲れたよ本当に。
そういう心配なら、まだ話通じる可能性あるよね…
兄も両親も姪も好きだし、姉もうざいが悪い人ではないから、苦手で嫌いだけど憎むほどじゃないし、
構わないで欲しいだけで、親戚付き合いまで絶縁するつもりないから困る。
盆暮れ彼岸の付き合いはちゃんとするから、毎週誘いに来るのだけはやめてほしい。
ずーっと同じこと言ってはいるんだけどね。

子供や暖かい家族を見てれば結婚に興味わくんじゃないかしら？
ってことでは？
今時紹介なんてそうそうないさ。

まさに大きなお世話という他ない

マジでホームドラマの世界を体現しようとしてるのかもしれん
フルハウスとか

結婚して幸せにしてるのは構わないが、余計なお世話は止めて欲しいよな。
他人が温かい家庭を持ってるのを見て、「幸せそうで良いねえ(ﾎﾉﾎﾞﾉ)」と
思っても、自分は家庭なんて持ちたくない人もいるのにな。

つか、義妹さん、なんぼ言っても解らないようですが、自分は一人でないと
寛げないんで、色々誘わないで下さい。
ええ年のオバハンですが、男っ気無い＝飢えてる訳じゃないんで、紹介必要
ありません。
一人暮らしですが、他人と一緒だと落ち着けないだけで、女が好きなわけで
もないです。
つか、ほっといて。
余計な気遣いしないで下さい。


正直鬱陶しいです。

あー、ウチの弟嫁も仲良し教だ。
弟の仕事が少し特殊で、半月程度の出張がしょっちゅうある。
週末も戻って来ないから暇なんだろうな。
週末になると、甘ったるい声で、お義姉さ〜ん〇〇連れてってくれませ〜ん？ って電話かかってくる。
映画館もデパートも一人だと「なんか怖くってえ」行けないんだって。
一人で外食もできないそうだ。フレンチやバーなら敷居高いのわかるけど、マクドでもイートインは無理だって。
確かに、歯医者と眼医者掛け持ちで朝から出掛けて午後４時頃帰宅だった時も、
吉牛テイクアウトして帰ってきて家で食べてたから、外食は本当に苦手らしい。
私の場合、両親にたまに気晴らしさせてあげてって言われて、月一くらい付き合わされてる。
特殊な仕事の弟のとこに、しかも実家同居で来てくれたありがたいお嫁様だから、大事にしたいけど、
まるっきり趣味合わない義妹のエスコートはほんとのこと言うと疲れる。
付き合ってくれるお礼ですう、って、レースふりふりオトメ趣味の小物押し付けたがるし。
義妹も、たまに外出するなら義実家から離れたくならないのか。

このスレ読んでいると、今までは嫁が実家に来ないとか嫁側の実家とばかり
交際するって話が多かったけど、仲良し教も結構いるんだね。

ってか極端な奴が結構いるんじゃ？
どっち側の家とも適当に付き合っとく人が多い中で
嫁実家ベッタリか義実家ベッタリの奴が。

嫁実家ベッタリで託児や金銭物品要求も無く、夫だけ義実家派遣するような嫁なら
たいして実害なさそうだけど、
こっちにベッタリされると迷惑この上ないね。

>>33のとこの弟嫁は友達いないのかｗ
そんな一人で外出も出来ない様な女だと、女友達も潮のように引いていきそうではあるけど。

昔は男やもめなんかいると世話焼きたがるおばちゃんなんて
珍しくなかったけどね。

>36
誰にも必要とされなくなったから絶滅したんだろｗ

絶滅してねーよｗ

姪（兄の娘）が本当に可愛い。
年４回くらいしか会えないけど、毎日会いたい位可愛い。
会わないでいるうちに言葉を覚えて、私の事は◯美おばちゃんと言う様になった。
おばちゃんでも可愛いけど、せっかくだから（ちゃんと兄嫁の許可をとって）
◯美ママと呼ばせる様にした。
そして先日、会ったとたんにママと呼んでくれた！と思ったが、
姪の口から出たのは「おやじママ」
兄が馬鹿笑いしながら自分が仕込んだって言ってたけど、きっと
兄嫁の策略だろうなぁ。
相変わらず姪は可愛いので、おやじママでもいいかぁ。

それがこのスレと何の関係があるの？
わざと書いてんの？

兄嫁からしたらさっさと結婚して子供産め
うちの娘がかわいいからってべったべたしてくんなよって気持ちだよね。

＞（ちゃんと兄嫁の許可をとって）

パワハラですねわかります

自分の子以外からママと呼ばれたい心理がわからん

銀座の超高級クラブのママならわからんでもない

兄嫁よ、お宅の息子が可愛いのは認める。
うちの息子より頭の形、スタイル、仕草、全て上、可愛いね、本当に可愛いよ。
乳児期に二カ月違えば、後に産まれたうちの息子が小さいのは当たり前。
世間の人は「小さいくて可愛いねー」って言ってるけど、そっちの息子を醜いとは言っていない。
っていうか誉めてる「可愛いわね」って言ってるよ。

だから、ライバル視するのはやめてよ。
それに「言っちゃ悪いけど、うちの方が頭の形いいよね」とか一々確認しなくていいから。
で、そういう本音を言える仲良し家族ってのは、ないから。

＞うちの息子より頭の形、スタイル、仕草、全て上、可愛いね、本当に可愛いよ

親なんだから自分の息子を比較してこういう言い方やめようよ。
うちの天使ちゃんが一番！なんてモンペも困るけど、他の子と比較して自分の子が
下とか上とか気にする親も可哀想。自分の子なんだからかわいいでいいじゃない。

２ちゃんに書く便宜上そう書いてるだけでしょ

銀座の超高級クラブのママでも
金落としてくれる親父以外からママとは呼ばれたくないだろうw

我が子以外からママと呼ばれたいという気持ちがマジ分からん

39の書き込みだけでは解らないかもしれないけど、兄嫁は超意地悪です。
兄が結婚するときから影で「あなたまだ結婚しないの？」（私の方が５歳年上）
「彼氏も居ないの？わかるw」「良い年して実家に寄生してて恥ずかしく無い？」
等と嫌みを言われて来ました。
兄や親の前では絶対に本心を見せず、私を気遣う優しい兄嫁を演じている。
「コトメちゃんが一緒に暮らしていると安心でしょ？」みたいに。
（そして影では「居候」呼ばわり）
あ、ちなみに実家は私が建てました。兄も兄嫁も知らないけど生活費もほぼ
私が出しています。
姪にママと呼ばせるのも、兄嫁が良く懐いているわねぇ、本当の母娘みたいだよ
というので冗談で「じゃぁ、◯美ママって呼ばせようかな」と言ったら快諾して
くれたのに、つぎに会ったらおやじ呼ばわり。
親は兄家族が訪ねてくるのを楽しみにしているので、拒否できない。
姪だけが可愛くて愛おしくて裏表無くて、心の支えだったのに。

＞姪だけが可愛くて愛おしくて裏表無くて、心の支えだったのに。

兄嫁は他の点では酷いけど、あくまでも自分の子でなくて他人の子だよ。
しかも子供に精神的に依存したら可哀想。もっと別の心の支えを探そうよ。
子供巻き込んだから可哀想でしょう？

自分の子にだって依存しすぎるといろいろ問題生じるのに
甥姪に依存ってねぇ…

>>39
姪はあなたの姪である前に兄と兄嫁の子供ね

家賃もらえばいいのに。

>>49
ま、我慢できなくなったら親に通告して外で会うようにさせるんだね。
自分が建てた家に居候してるのは親のほうだし。
嫌なら親に出て行ってもらうしかない。

未婚親同居コトメなんて財産持ってなければ居候呼ばわり、
持っていれば自分たちに残すように金遣いに関して始終ケチをつけられるだけだから
一人で離れて暮らすのが一番平穏とは思うけどね。

>>34
うちの弟嫁は、最初自分の実家で仲良し教を布教していたようだが、
自分なりの布教方法に固執しすぎたために嫌われてしまい、
以降ターゲットがうちの夫婦と私の兄夫婦にシフトしたという筋金入りの仲良し教徒だ。

それまで、あっさり・淡々と良い感じのお付き合いをしていたのに、
「毎月第三金曜日は、皆で実家に集まってお食事会をしましょう。」とか
「家族旅行は、皆で行ったほうが楽しいですよね。」とか
色々とイベント（？）の提案をしてくるようになった。
ウザイし面倒くさいんで、適当にスルーしていた（兄達も同じく）ところ、
弟から「姉ちゃん達が冷たいって嫁が泣いている。」と連絡が。
知らんがな、知らんがな、そんなこといわれても。
というわけで、兄夫婦と共同戦線を張って、絶賛スルー続行中。

姪に依存するつもりは無かった。
自分は年を取ったらそれなりの施設で同類友人達と優雅に暮らす予定で、
遺産の全ては姪に、って考えていたけれど、それも身勝手な考えなのかな。
ちなみに子宮も卵巣も全部取ったので、これからも子供は望めない。
（それを知って子供だけでも産めば？と、嫌みを言ってくる兄嫁）
でも、兄嫁にしてみれば、将来娘に寄りかかってくるであろう憎い小姑
なんだよね。悲しいけど、よくわかった。
親には正直に話して、これからは外で会ってもらう様にする。
親は信じないかもしれないけど、一度位「ここは誰の家だと思っている！」
って怒ってもいいか。

つ「ICレコーダー」

遺産なんかいらないから迷惑だけはかけないでってのが普通の感覚かと

> 遺産の全ては姪に、って考えていたけれど、それも身勝手な考えなのかな。

兄嫁さんとしては、遺産になるような財産があるとは現時点では思ってないのでは。
察してちゃんじゃダメなことってあると思うよ。
39さんの親も、なんで生活費出してるのも家の名義も39さんだってこと教えてないのかね。

> 遺産の全ては姪に、って考えていたけれど、それも身勝手な考えなのかな。

遺産のことを申し出たところで、残るかどうかわからない遺産を餌に娘を釣るなよって感じになるかもね。
つーか>>59も書いてるけど、なんで親が「娘名義の家に住んで、娘に養ってもらってる。」っていわないのかね。

>>59
兄嫁の両親に示しがつかないから、家は私ではなく親の建てた物だという
ことにしてくれって言われている。
結構良い土地なので、兄嫁は（兄自体は普通のサラリーマンだが）資産家に
嫁いだ気分でいるらしい。

途中で送信してしまった。
要するに、うちの両親も見栄っ張りなんです。

>>61
親が死んだあとのファビョリっぷりが楽し…いや、怖いねｗ

あーなるほどね
>>39
最初の状況だけならなんだこの人と思ったけど
微妙に財産問題がからんでいるのか
家に関しては親ときっちり話しあった方がいいかも、兄ともね

姪に関しては叔母のポジションをちゃんと守った方がいいと思うし
冗談でもママって呼ばせようかなんていいだしたりしては駄目なんだよ
母親からしたらこれほど不快な言葉もないくらい不快
だからその言葉を使ってやりかえされたんだと思う

ちなみにその姪にしろ、裏表のない可愛さは今だけね
兄と兄嫁の子供であなたの子供ではないということを理解しておいた方がいいよ

>>39
兄は、家の名義のこととかは知ってるの？
知らないなら、兄にだけは言っておいた方がいいと思うよ。
将来親が死んだ時とかに「家の名義を勝手に妹が変更した」とか斜め上の抗議でもされたら
面倒くさいからさ。

あと、姪に「ママ」と呼ばせるのはいろんな意味で感心しない。
兄嫁のキャラクターからすれば、財産があると知ったら、それ目当てであなたの機嫌取りとして
「ママ」と呼ばせるよう教育してくれるかもしれないけど。

嫌味を言う兄嫁だから、そのうち姪にあなたについてよからぬことを
吹き込むかもしれないし
遺産があると知ればつけ込んでくるかもしれない。

自分も姪にママ呼びと依存や可愛がり過ぎはよくないと思うよ。

>>62
親が一番問題なのでは…
その見栄を気づかれないようにするために兄夫婦に
嫁に行かない娘が浪費してとか愚痴っている可能性大。

些細な嘘でも取り繕うのにかなりの労力を必要とするんだから
これだけ盛大な嘘を維持するのにただ親の家ですだけで済むとは思わない。
絶対に多かれ少なかれ自分たちは資産家という嘘のために娘を落とした発言してるはず。
生活費を出してもらってて兄夫婦にいい顔するのは金銭的にどうみても厳しいんだよ。
資産家らしく振舞っているなら祝い金とか弾んでなきゃ金欠なのすぐばれるし
ごまかすにはどこかで浪費してることにしないといけないから。

ここまで言われている以上親の見栄にはもう付き合えないとした方が
今後の憂いも絶てて結果39さんが幸せになれると思う。
相続のときになったら絶対にもめるから親が生きている今のうちだよ。

上でも言われているけれど姪を心のよりどころにするのは考え直した方が良いと思うな
兄嫁と関係が上手く行っているならそうでも良いけれど書き込みから判断すると
兄嫁は39さんに対して良い感情を持っているとは思えない。

肝心の姪だけれど特に女の子は母親の影響をもろに受けて成長するもんだから
母親の嫌いな対象を娘も嫌うっていうことが良くあるんだよね

お金があるなら自分の人生楽しむために使っちゃたら？
楽しいことたくさんあるよ

>>39
親の建てた家だと思われているなら、兄嫁は小姑をさっさと追い出して、
将来はその家は自分達の物と考えているんだろう。
名義はあなたになってるの？親の見栄はともかく、実利はきちんとしておいた方が良い。
娘ちゃんはお金を出してくれて私達の事を介護含め見てくれるけど、財産は長男ちゃんにネ（はぁと
なんて事にならないようにね。
兄嫁には、怒ると言うか、一度冷たく
「居候居候言わないでくれる？生活費もきちんと出してんだし、いい加減ウザイ」
って言ってみては？色々言ってきたら、「とにかく、良い気分しない。鬱陶しい」で切り捨てて。
それでもしつこいようならキレたらいい。
親に話してみて、上手く事が運べば良いね。

皆ありがとう。
本当はママって呼ばせる事が、義兄嫁には嫌な事だろうと解ってたけど
姪っ子があまり私に懐くので、ちょっといい気になってしまった。
反省。
親とも話し合って、家の事もしっかり兄夫婦に伝えます。

>>69
以前やったことがある。
誰も聞いていない所で「結婚なんとかならないの？」って言われたので
「子供産めないの知ってるのに何でそんな事いうの？」って、普段は
言い返さないけど、その時は思い切って言い返した。
その場では黙って睨まれただけだったけど、兄と両親の前で
「さっき、コトメちゃんにこんな事を言われた。励ましたつもりが
逆に気に触ったようでごめんなさい」
と、涙目で訴えられた。
勿論私だけが〆られた。
それ以来、あの人との直接対決は避けている。
巧く言えないけど、根っからのいじめっ子だと思う。

>>70
ICレコーダー持って歩きなよ。
そこそこでいいなら1万しないで買えるよ。

そういう人は本当に周りには良い顔して本性表わさないから
証拠も無しに訴えても無駄なんだよね。分かる。
嫁と関わる時は常にICレコーダー入れておくとかしないと、嫁の所業は周りが信じないね。

しかもそれだけやっても、物凄い酷い事を言ったんじゃないと
「そんなつもりで言ったんじゃないのに録音してたなんて酷いです；；；」ってやり始めそうだ。

まあ、その強気も、家が旦那親の持ち物で
いずれは旦那が相続すると思い込んでるから、ってのもあるかと。
親が死んでも旦那のものにはならない、とわかったらどうなるかね。

うわあ
兄嫁怖い
ネットだけじゃなくてリアルでどなたか頼れる人に相談もしたほうが良いよ
被害者ぶりっこが上手な女は恐ろしい

兄嫁とバトルはしなくてもいいと思うけど
権利書関係と実印の管理はしっかりね
いやな話だけど、>>39に生活させてもらっていて父母は兄贔屓に見えるから
できれば貸し金庫とかにあずけた方がいいかもね
もし既にやっていたらごめん

あとは絶対揉めるからいざという時に即入ってもらえるように
弁護士の手配かな

ひさびさに「がんばれ。超がんばれ」といいたくなるコトメさんに遭遇した気分ですわ。

>>75
うん、どうせあなたが先に死んだら兄が相続するんだから
先に兄に譲りなさいくらい言いそう。

そのくらいあなたは現時点で不当な扱いうけてると思う。
親も養ってもらっているくせに悪いことは詳細も聞かずあなたのせいっておかしいよ。

兄：愛玩用
妹：搾取用

の悪寒

>>70
乙かれだなぁ。
でも、いいんだわ、皆に言われて〆られても。
淡々と「気に障ったっていうか、もう言わないでくれたらいい」って応えていく。
その時の事を気にして直対を避けているから、余計に舐められる。
言い返して、暴露される。「励ましたつもりなのに」「そんなつもりじゃなかったのに」って
言われても、「それならもう言わないでいてくれたらいい」を繰り返す。
二回されたら「前にも言ったわ。気分悪いから止めて」
今回も、「調子に乗ってごめんなさい。オバチャンでいいから、おやじママは止めて」
と言っておく。兄嫁にも兄にも姪にも。
繰り返す事が大事。その内に周囲が何か変と気付くと思うわ。
親にもきちんと話してね。言えるようなら兄にも。
戦わなくていいから。淡々と処理すればいいよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

「実はこの家は自分がたてたもので、生活費も自分が稼いでるんだよねー
ゆくゆくは姪ちゃんにあげようと思ってるけど…そうね、結婚もいいかもね
子持ちの男性探してみよっかな
そんな気全然なかったけど、嫁ちゃんのおかげで
最近結婚もいいなあと思い始めたんだ☆」

とか、言っちゃえばいいじゃん？ポロっとｗ
結婚＝兄にも姪にも財産来ない、だから
きっと必死で独身バンザイしてくるよｗ

そういう嫁は強い者に付くんだから徹底的に
金銭的には自分が上であることを主張しとけば
相手の態度がよくなってｗ結果丸くおさまるもんだ

>>80
そんなことを言った日にはないことないことの噂を立てられて
本当に結婚したい相手が出来たときに障害になる。

基地の鼻を明かしたいがための意味なき煽りは絶対にしちゃいけない。
あいつらは自分の得になるなら手段を選ばないから。

>>80
だからPはつまらんと…

自分の名義の家で、自分が稼いで生活してるのに、
兄嫁にそこまで言われても何も言わないのが不思議。

親の財布の状況なんてそこそこ分かってるだろうに、
家が誰のものかを兄が知らないのも不思議。

確かに子持ちと結婚する手はある。というか、なぜ考えないの？
家を建てて親を養うほどの経済力があるなら縁談ありそうだけどな。

さっさと結婚して親の面倒は兄家と折半で、
兄の子に執着しないようにすればいいのに。

本人に結婚の意思がない+親が娘に依存していて手放したがらない。
これがセットになると、どんな良縁があっても関係なくなる。

まずは親に「依存したければ私にそれ相応の態度を取れ！」と意思表明をするところからでしょ。

結婚はご本人の気持ち次第だから無理にする必要はないけど、
理不尽な搾取（物心共に）が続くと関係が歪むよ。
今の現状はよくないと思う。

そこまで嫌がらせされてて、黙ってるのがおかしいわ。

これ私の家なんだけどｗ
って言うだけで嫌味いわれなくなるかもしれないのに、
毒親のために黙ってるなんてアホじゃないの？

将来介護付きマンションとか亡くなるまでいられる施設とかに行くんでしょう？
家、土地は売って上記の費用にして姪には一切迷惑等なけない
って親兄夫婦に宣言して早々に毒親も仕事辞めたら施設に入れるよう準備したら？
あなたは我慢させられる事はない
あなたは幸せにならないと

結局
舐められっぱなしのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃは
ウォーターしない限りその未来は暗い
ということでオケ？

何か、思いがけない方向へ向かいました。
前の書き込み後、友人に打ち明けると、待ってましたとばかりに協力してくれた。
皆、心配しつつ、口を出せないでいたそうです。感謝。
婚約者をでっち上げ（友人の弟が協力）、兄夫婦に家の名義人は誰かを告げようと画策。
兄に電話して、今度、縁あって結婚することにした。
相手が同居を望んでいないので、親と別居したい。しかしここは私の家なので、
親は別居させる。勿論その費用は兄弟で同じだけ負担しよう！
という流れにするはずが、思いがけず、兄大喜び。
本当に驚きました。何いってる！とか、ふざけるな！と怒鳴られると思って、
レコーダーも用意したのに、そりゃそうだ。いい機会だ。親父達は公団にでも
住まわればいいからと言われた。
電話変わって義兄嫁からも祝福の嵐。
婚約者に会わせろと言われ、怖くなってガチャ切りしてしまった。
でも、兄から情報が入ったらしい親に滅茶苦茶追求され、親を見放すつもりか、
相手は何様だと一晩中〆られて嘘だったと自白してしまった...orz
しかも翌日ぐったりしてた所に、兄夫婦がやってきました。
ああ、また今日も親と兄夫婦で雪隠攻めだぁと思ってたら、なんと兄夫婦は
私の事を心配して来てくれたらしい。
姪の預け場所をすぐに確保できなくて、今日になってごめんねと言われた。

兄夫婦は心配するふりでしょ
人のいないところでねちねちいじめてくる兄嫁が心配なんかしてるわけないじゃん

色々色々あって、結果を言うと、兄は家の名義の事は知っていました。
両親がひた隠しにしていた私の職業も、ちゃんと働いていることも。
兄嫁が私に言ってた嫌みは、すべて親に向けた物で、毒親フィルターの
かかった馬鹿な私は、全部自分への嫌みだと思っていました。
そういえば「子供を作れ」発言も、兄嫁が病気の事を知る前の一度だけだったし
姪に対しても、私が目一杯可愛がっても嫌な顔一つせず、黙って見てくれてた。
（おやじママの件はただの冗談だったそうですが）
親に搾取されている私が心配だったが、私自身が家事等で親が必要だと言って
いたので（覚えていない）口をだせなかったそうです。
これからは、親の面倒みるのは自分一人だと思い込まずに、何かあったら兄も
協力すると、そして親にも、年金の一部くらい入れろと言ってくれた。
何だか、私は自分の家の中で萎縮してしまって、何も見えてませんでした。
姪の事でちょっと愚痴るつもりで書き込んだ事がとても恥ずかしいです。
兄嫁を本当のいじめっ子だとか、滅茶滅茶恥ずかしい。
みなさんのおかげで、思い切って行動してみてよかったです。
本当にすみません。
優柔不断の私のために励ましてくれてありがとうございます。

>>89
>>89
>>89

両親超ムカツク
結婚を喜びもせずに自分優先かよ

＞兄嫁が私に言ってた嫌みは、すべて親に向けた物で、毒親フィルターの
＞かかった馬鹿な私は、全部自分への嫌みだと思っていました。

兄嫁がウトメへ向けた嫌みを義妹に言うの？
しかも「結婚しないのあんた」みたいなことを

なんかおかしくない？
いいように丸め込まれてる気がする

真のエネミーは両親だったのか。やっぱりね。

>>93
親に向けて言ったことを自分に向けて言われたと思い込んでいたのでは？
たまにそういう人いるじゃない、あんたに言ったんじゃないのに、ってことで
勝手に怒ったりする人。

＞兄が結婚するときから影で「あなたまだ結婚しないの？」（私の方が５歳年上）
＞「彼氏も居ないの？わかるw」「良い年して実家に寄生してて恥ずかしく無い？」

これが「あなたのためを思ってのことなの」と言われてもな

書き込みだけではよく分からないことがあるんだけれどとにかく>>39さんが幸せに暮らせることを祈ってるよ
ここに書き込んだことが色々な契機になったようでよかったとも思う。お友達が頼りになってよかったね
一人で色々と抱え込んじゃ駄目だよ

>>96
そのままはっきり言った訳ではないので、私が曲解した可能性大です。
義兄嫁は元々口が悪いので、私に対して叱咤激励したつもりが、私が
悪く取ってたかも。
今回も、あなたは美人じゃないけど愛嬌のある顔してるんだから、もっと
自分に自身持てって言われたけど、前だったら「ブスって言われた」と
思い込んでたかもしれない...orz

あー
なんか一言多いタイプなのかもね

＞あなたは美人じゃないけど
これだって言わなくていいことだし

でもいきなり「兄夫婦は悪くなかった！あたしが間違ってた！」と変な開眼してるし
ちょっと冷静になったほうがいいと思う

まあ、とりあえず親が最終的な敵だとはっきりしたのはよかったんじゃない？

>>97
ありがとうございます。

自分のひねくれた部分も今回はっきりと解り、とても反省しています。
また、兄嫁には感謝しつつ、皆の指導を頭にいれて、姪に関わりすぎない様に
寄りかからないように、気をつけようと思います。
まずは自分がしっかり生きて行きます。

これで書き込みは終わります。本当にありがとうございました。

>>98
なんか一皮むけた感じで可愛い
曲解したかもと認められるところとかが
ひょっとしたら兄嫁さんがあなたのこと
可愛いと思っているのかもしれない
口の悪い人って素直な反応の人好きだし

>>101
寄りかかり過ぎないようにって言うか
まずは39さん自身が自分の人生を楽しんだ上で姪とあれこれと
仲良くするのが良いんだと思う

お友達に相談して即行動してくれるっていうのは第三者の目から見ても今まで
>>39さんの置かれていた状況ってよほどおかしかったんだと思うよ

自分も姪がいるんだけれど可愛いのは分かるよ
ま、とにかく良かったね

良かったじゃん、本当に良かった。
色々ヲーターして、本当に良かったと思う。
皆いるんだから、親の事は気にせずに幸せになりなよ。

毒親に洗脳され搾取され共依存に陥ってるﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃであれば
本人がそれを自覚しない限り、回りは助けようがないものなぁ…
>>39の初っ端から、いい人だけど自我が弱い感じがしてたし

とりあえず良い方向に行きそうなんで、良かった

義実家に帰省＆近所に住んでるコトメコと合流となった時のこと。
お姉ちゃんに会える！と喜んだ娘は小遣いからお菓子を買って持参。
しかし当日、コトメコは学校での急用が発生。
来られなくなってしまった。

そしてムカつくのはトメの奴
娘にわざわざ電話して来て
「お姉ちゃんに会えるの楽しみにしてたのにねぇ　残念だったわねぇｸｽｸｽ」
「あれからお姉ちゃん　家に来たのよ。その時にあなたに貰ったお菓子を出したの」
娘が「私からって言ってくれた！？」と言うと
「ううん　言わなかったｸｽｸｽ」

頭に来たので「なんで娘をからかうんですか！」と怒鳴ると
「○（娘）はお姉ちゃんお姉ちゃんって頼り過ぎるわよね。
もう少し自立して、いつか対等な立場にならなくてはね」と意味不明！
旦那と話し合った上でトメとは距離を置く事にしました。

トメスレと間違えて誤爆しました・・orz

>>107
どこのトメスレ？

自己解決しました。

私も弟嫁もお互い子持ち（乳児）がいる
この前実家で会った時に「mixiやTwitterのママオフに参加してきてね〜」と話したら
苦笑されながら「おねえさんよくそういう集まりに参加されますね。自分にはできないです〜」
と言われ、今になって地味にムカついてる
あと、仲良くなった人のお家で子供連れてお茶したりもしてたんだけど
それに関しても「そんな必死にママ友付き合いして疲れちゃいません？」みたいなこと言われた
あとで母から弟嫁は密室育児してるらしいと聞いたので
サクサク外に出てるわたしが羨ましかったんだろうけど腹立つわー

>>110
そういうキャラだと把握したなら次からは気楽じゃん
心のなかで「可哀想に…」とつぶやいておけばヨシ
外と関わる経験値が延々に詰めない人なんだから
角のたついいまわしになってることに本気で気がついてないかもしれないしね

んでもあんまりミクシとかツイッターのオフ〜とか自分は言いたくないけどな

自分は逆に兄嫁にオフ自慢されるな
月に２回はどこかのママオフに参加
こんなにママ友できたのよ顔が広いのよ社交的でしょスゴいでしょ自慢
他のママに遅れを取るまいと必死って感じ
赤ちゃんはどっかで風邪もらったりノロもらったり
本末転倒というか自己満足って感じでついていけん、口には出さないけど

育児はそれぞれだからね。確かに言われたらむっと来るのは分るけど
嫁さんも予防線はっちゃったのかも。
ミクシやツイッターの話聞いてママ友作らないのかとか密室とか言われたら
嫌だなとか思ってたりして。あるいはちょっと自慢っぽく聞こえちゃったのかも。

兄と兄嫁予定はうちの家から新幹線の距離で同棲してて
この前初顔合わせだったんだけど、本当何もしない
泊まりで着てて料理の手伝いもしないし、片付けもしない
あれもこれも兄や母にしてもらってて動こうとしない
挙句に母から事前に聞いてる筈なのにこちらの職業を間違えたり
弟とゲームの話しかしない
何かしてもらうのが当たり前みたいな感じで黙ってる
察してちゃんとかマジウザイ
私は家を出てるから実家にこようが普段は関わらないし
いいけどこんな何もしない人が親戚になるのかと思うと憂鬱

２ちゃんに毒されてるんじゃないの？その彼女。
普通の神経なら手伝おうとするポーズは見せるよね
ま、そんな彼女と同棲してる兄も兄だと思う

うーん、自分なら手伝う声かけはするけど
彼氏の母がいて、さらに妹までいたら手伝い要らないんじゃね？って内心思うし
普通の家庭の台所に何人もうじゃうじゃいるのはやりづれー
とは言えドッカリ座っていられる度胸ははいけど

えーでも結婚してるならまだしも、まだ結婚してないし
この場合彼女はお客さんでしょ？
あなたの家はお客さんにあれこれ手伝わせんの？
小姑根性ってこういうのを言うんだな

兄に向かってこれあっちに運んだらいい？とか聞いてるんだけど
それだったら大声なり母に直接どちらに運んだらいいですか？とか
言えばいいのにずっと黙って座ってるし
母を見つめては下向いてで感じすごい悪い
親戚づきあい始まっても関わりたくないわ

それ緊張してたんじゃん…
その上115がピリピリした感じで見てたら萎縮するわな

なにもしてないことないじゃん
なんだよ因縁つけたいだけか

結局兄が全部やって何もしてないんだから
兄に聞けば何もしなくていいって言うに
決まってるんだから、兄に聞いてる時点で
何もする気ないってことじゃないの？
私は彼氏の家遊びに行く時普通にお昼頂く時とか
お料理自体は邪魔になるから手伝わないけど
お皿の運びとか、片付けとか手伝わせてもらってるけど
結婚してるしてないじゃなくて付き合ってる相手の家だったら
手伝い自分からするのは当然じゃないの？

小姑むかつくに書き込まれる日も近いな

>>122
115の常識が全て世間の常識じゃないって事だ。
結婚するまではお客様、結婚していても同居じゃないなら親戚が遊びに来たのと同じ。
他人の家のキッチン等のプライベートゾーンに立ち入ったりする方が距離なしで
馴れ馴れしくて行儀悪いよ。

それから念のため。もしその人とお兄さんが結婚したらその人は義理とはいえ115の
姉で目上の存在。あまり上から目線で指示だしたり物を言わないように。揉め事の
種を蒔いてお母さんとお兄さんを困らせるだけだからね。

きっと兄彼女がどんな振る舞いをしても気に入らないんじゃない？
それこそお料理手伝いますよお母さん！なんてシャキシャキ手伝ったらそれはそれで
ポイント稼ぎウゼーとか思ってたんじゃない？

「初顔合わせ」なんだよね？
感覚としては「客」だと思うんだけど、115実家では違うのかな。
初訪問で緊張もしてるだろうし、大目に見てやってよ。
あんまりキリキリしてるとうまくいくもののいかなくなるよ。
母親が何か文句言ってるならうまくフォローするのも、娘の役割のような気がする。

良かったね。普段のお兄さんの仕事先や住まいが新幹線の距離で。
近ければ何かと実家に手伝いに来ない！とかいって腹も立つだろうし干渉もしたくなる。
見ぬこと清し、やっぱり距離あげて住んで付き合ったほうが115やお母さんみたいな性格の
人はトラブルにならなくていい。トラブルになったらそれこそ完全に没交渉になっちゃうかも
しれないから。

煩悩と悟りは表裏一体
　　http://sky.geocities.jp/dwhsg178/

ホストがゲストに仕事させるとか恥ずかしいよ
自分の夫の友人が遊びに来た時にキッチンで洗い物してたりしても平気なのかな

初顔合わせなら尚更お客さんじゃないの？
自分が彼氏の家「遊びに」行くのとはわけがちがくない？
なんかドッカリ座ってる彼女かと思ったらそういう訳じゃなさそうだし
初対面でいきなりズカズカちゃきちゃき家の中で動かれてもねぇ…

初顔合わせでしょ
兄と結婚するのだから兄に指示を仰ぐのはあたりまえじゃないのかね？
で兄が何もしなくていいといったら何もしないのは当然だし

ホントに何もしないでデーンと座ってるなら
非常識だなーとは思うけど
一応彼氏に「これはどこに？」とか聞いてるんだから
やる気はありそうだけど
まぁいい年してんなら
「何かお手伝いできることありますか？」位は聞けてもいいのかもね
母親が居るのに、目の前でいちいち兄を通して話してるんなら
確かに何だコイツ…くらいは思うかも

結婚してても同居じゃないんだから他所様のお宅で家事なんてしないよ
やるなら舅・旦那・コトメコウト全員が動いてるとき（大掃除とか）くらいかな

こういう話題になると男と女ってほんと違うと思うわ
男だったら結婚後だろうと何もしないで座ってても文句言われないのにね

自分だったとしたら「初顔合わせ」の席なら動かないかな
それこそ小姑（女手）がいるんじゃ
あんまりしゃしゃり出て悪い印象持たれても嫌だし
泊りとかなら、布団畳んだりとか、
やっても食器下げるのに立ちあがる位
常識的な家庭なら「あら、いいのよ、○○さんは座ってて〜」
ってなるだろうけどね

>>115も結婚してるんだよね？
ｳﾄﾒとの関係が気になるわｗ

結婚してるのにピンで実家に戻ってきて兄嫁の品定めしてる時点で
お察しください。

＞私は彼氏の家遊びに行く時普通にお昼頂く時とか
＞お料理自体は邪魔になるから手伝わないけど
＞お皿の運びとか、片付けとか手伝わせてもらってるけど
＞結婚してるしてないじゃなくて付き合ってる相手の家だったら
＞手伝い自分からするのは当然じゃないの？

>>115は結婚はしてないらしいが家は出てる（一人暮らし？）
彼氏の家じゃこういう行動をしているっぽいｗから、お約束のﾀﾞﾌﾞｽﾀｺﾄﾒｗって事でｵｹ？

恋人である兄に一々聞くのは当然じゃないの？
初顔合わせなのに恋人をすっ飛ばしてキッチンにずかずか入って
にらむ小姑をものともせずに母親としゃきしゃきやり取りなんてできないよｗ
ちゃんとした躾をされたお嬢さんって印象だけど？

>>138
やっぱり兄嫁予定（婚約者）とただの息子彼女（115）じゃ
違うわけで…
婚約者は身内になる大事なお客様
息子彼女の115は婚約者までは行ってないただの客
身内でないんだから皿も運んで、片付けして
お昼出してもらった分働く、当たり前

>140
その理屈はおかしい。
息子彼女と婚約者を差別する理由は無い。

両者とも本来働かなくていい（働くべきでない)ポジションなので、
それをものともせずにでしゃばれる115はある種の無神経であり、
上手く回っていれば「気さくで気の利くお嬢さん」だが、兄嫁に対して
気持ちの悪い嫉妬を見せているので「でしゃばりでデリカシーの無い糞コトメ」
といわざるを得ない。

>>141
息子彼女は嫁になるとは限らないので
ただの息子の友達とそう変わらない扱い
息子友達に昼ごはん出す→労働で返す
そういう意味では115の労働は正しい

婚約者が顔みせに来たら
その時点では完全に大事なお客さんでしょう

>142
友達だろうが彼女だろうが、いい年した息子が食事の席に
つれてきた知人はゲストに決まってんだろ。
小中学生がゲームやりに集まってんじゃねーんだぞ。

お客さんに働けっていう家の方が恥ずかしくない？
家そのものが礼儀とかマナーがなっていないようで。
やっぱり人が来た時はもてなし方ってその家の格と言うか住んでる人の
たしなみが出る。婚約者でも彼女でも結婚後の親戚でも恥ずかしいよ。
こちらから指示して手伝っていいのは同居している場合か、実子までだよね。

>>143
決まってないって
息子が食事の席に連れてきたじゃなく
食事の時間にたまたま息子の彼女がいたんだろうと解釈
息子の彼女115は親に気に入られたいがために
喜んで皿運んで、片付けしているんだから。

結婚したら手伝いましょうか、もしくはなにをしましょうかという言葉がでてほしいところだけど
顔合わせの席ではありえないよ
恋人の家にいって手伝うのだって、ある程度出入りしているからできることじゃない？
台所って主婦の城だから勝手にいじられたくない人って多いしねえ
恋人なんていつ他人になるかわからない関係の人だったらせいぜいお皿を下げる程度で
それ以外は手を出されたくないなあ

>145
なんでそんなに「ゲストじゃない｣ことにしたがるんだ？
「息子の彼女（婚約してない状態)はいくらでもこき使っていい。
　いやむしろ率先してこき使われるために私にこびへつらうべき！」
とか信じてるキチ外トメなの？

>>147
ちょっとあんたも言ってる事オカシイよ。

>148
うん。ちょっと錯乱してた。

この人>145は「ホスト・ゲスト｣意識じゃなくて「おっかさんと坊や」思想だから、
息子の友達に手伝いさせるのは抵抗無いんだろうな、というところで落ち着いた。

>>149
息子の友達にというより
もともとの115自体が他人のうちに行ったら片付けするがデフォなわけだ
大事な客じゃなく本人がしたがるんだったらさせる程度の仲なわけだ。
さすがに115彼氏の家に正式に招待されて
正式に顔合わせの席では115の彼親も
ゲストが動こうとしたら止めると思うけどね

115はそういう晴れと普段の区別がつかない人なんじゃない？
だから初顔合わせという此方が失礼なくお迎えしなきゃいけない場が読めない。単なるボーイ
フレンドの家に遊びに行ったというインフォーマルな場と区別がつかない。
ただ厄介なのは無知なら無知なリに素直ならいいんだけど、自分の常識は世間一般の常識、
地域性も個人や家庭の事情も関係ない汎用と思っているからこういう不満の元になる。

>150
終始115目線で「ゲストじゃないからお手伝いするのは間違ってない！」と主張してたのか。
ホスト側の意識問題を提示しても理解してもらえなくて当然だなー。

なんであんなに食ってかかるかわからんかったけど
普通115について語ってるんだから
115がわかるように
諭してやってる＆小姑根性乙
＆ゲスト観念のない田舎者めって気持ちだったのは認める

仕事から帰ってきたらえらく反響があってびっくりした
レス大分ついてるので大雑把にレス
私は結婚してない、彼氏と結婚そろそろ考えるかなー位
将来のトメとは仲良くご飯作ってるし○○ちゃんが娘だったらって言ってもらっている
兄嫁予定には他にもいくつか疑問というか不安視する点があるけど
書くと多いから書かない
家については母は兄大好きだから文句も言ってないしいえないと思う
母が私に不平不満を漏らしたわけではないしあくまで私個人の感想
初顔合わせといっても我が家家族と帰ってきた兄、兄嫁予定とでお夕飯って感じ
私もちょっときつく考えすぎたかもと思ったから関わる機会もそうないだろうし
これ以上ここに書くこともないと思います、レスどうも

仲良くメシ作ってるってのは、それまでのアンタらの関係性のおかげだろう。
もし仮に、その彼と別れて別の人と結婚となったとしたら
その姑に対する時同じやり方が通用するとは限らないんだよ。

初顔合わせで良く知らない相手がどういうスタンスなのか分からないんだから
上で散々出てる通り、手伝いしますと声をかける人もいれば
キッチンに入っては失礼だろうと思う人もいる。

要はｶｰﾁｬﾝとﾆｰﾁｬﾝと彼女がそれでよしとしてるんならそれでいいんだ。

自分がコトメやその他親戚から同じように扱われたらどんな気持ち？…と考えれば、答えは出るよね。
コトメがしゃしゃり出る方がおかしい。

>>115の人気に嫉妬ｗ

ﾄﾒ（予定）が言ってる事なんて、単なるリップサービスだって
気づくのは遠くないかもしれんなーｗ

「このスレは監視されてます」のＡＡみたいに
兄婚約者を睨んでたんだろうな。
115は彼母に気に入られてるのが、自分の手柄だと思ってるところが痛い。
彼ははが友好的なのは、彼母の人柄によるところが大きいんだよ。
相性もあるけど、115だけの力じゃないことに気付いてないんだろうな。

>>158
ﾄﾞｳｲ

>>115彼に姉妹がいて、>>115よりもっと強烈ｺﾄﾒだったら面白いのにｗ

と言うか、所詮は嫁と彼女じゃ違うってw
「○○ちゃんが娘だったら」なんて言って
そのまま嫁になってみたら距離梨姑になって
アポなし凸だの小梅攻撃だの「実の娘だと思って」攻撃に
辟易するのは案外115本人かもよw
あるいは、そのまま彼女時代と同じ意識でいたら
姑は陰で「うちの嫁は出しゃばりでキツイの…」
なんて言ってたりするかも…
何にでも長所は短所になるし、
見方を変えれば同じモノも違って見えるんだわ。。。

そうそう。
彼母だって人間なんだし、いざ結婚してみたら・・・って話なんて
よくある事だしね。
上の方で言われてたように、自分の常識＝世間の常識です（ｷﾘｯってなってる以上
良好な関係（と思っていても）を“維持”するのは難しくなるわ。

【結論】>>115は悪い意味で家庭板膿ｗ

関係無いけどうちの糞姑も結婚前は優しくて素敵な
あこがれのおばさん適な人だったよ。

結婚前と後では変わる人もいるから気をつけてね
実の娘と思ってるって言われても信じないほうが良いよー。

うちの兄嫁は、逆に彼女として遊びに来てたときのほうが働いた。
私が洗うからいいよと言っても「ううん、これくらいやらせて！」
今じゃ、目の前で誰が立ち働いてようと
根が生えたように動かないけどねw

>>163
それは「彼氏の家族に気に入られる作戦」だから
ある意味すがすがしいw

糞コトメは「私は奴隷嫁」宣言する。
（今回は奴隷彼女宣言だったけど）
なんかこれもパターン化してきてるね。

それによって嫁を叩く権利を得たと思ったら大間違いです。
そもそもコトメが「うちの嫁は奴隷のくせに働かない」という
論調が終わってるんです。
嫁は奴隷じゃありません。

彼女は奴隷じゃないけど、嫁は奴隷でしょう。
住む家と食べるものを他の家から貰うのだから、働いて当然。
やらないならただの無職だし、赤の他人のヒキニートを養う
義理なんてありません。
そういう覚悟もないのに結婚するから問題が起こる。

>>166さんが住んでらっしゃる国では「嫁」は必ず同居で専業なの？

>>166
韓国とかではそうなの?　日本では違うけど。

自分の小遣い欲しさにパートする強欲ババアなんて嫁失格。
結婚したからには家のために滅私で働くべき。家の仕事を
おろそかにする便利な理由としてパートを使うな。
そして両親の面倒は嫁が看るべき。
看たくないなら結婚せずに自立するべき。

自分の子には激甘な声で話しかけたりするくせに、私の子に「ちゃんと前見ろよ!!」とか汚い言葉で煽るのやめてほしい…。

パートなんてしなくてもお小遣い10万もらえるしー
家事しなくてもそんなに怒られないしー
私の両親にはよくしてくれるしー
夫と結婚してよかったわ♪

親と同居してた兄夫婦が出ていくらしい。
今まで母に散々子守りさせてた癖に子に手がかからなくなったらサヨナラか
兄嫁さん良いとこ取りしてるみたいで好きになれない。
何より病気の父がいるのに出ていく兄にも失望した。

またなんか叩かれそうな餌だな。

>>173
マジでDQNなんだよ
デキ婚で妊娠と同時に仕事やめてきてすぐ同居。
家には４人で５万しか入れてなかったし、一応家事はしてたみたいだけど光熱費や水道代を考えず使いまくる。
母がそれを注意すると不機嫌になるし、両親が私の子ばっかり可愛がってる！と難癖つけてきて私に親を頼るな！と自分はメチャ頼ってるのに訳わからんことを…
兄もなんでこんな人と結婚したんだか…

そんな人なら出ていってもらって万々歳じゃない。
家事や看病で依存してなきゃ困る事もないだろうし、これからは娘が自由に大手振って
出入りしやすくなるしいい事ばっかりだよ。なんで出て行く事を怒るのかな。

>>175
良いとこ取りしてるからムカつくんだよ
私も同じ時期に子供産んで、兄嫁さんがいたからあんまり家帰れなかったし
今更出ていかれても介護だけ押し付けられた感じで気分悪いよ。

でも親の事考えてご覧。
あなたが言うように経済的に負担なら出て行って貰ったほうがいいんじゃないの？

本当に同居が迷惑だったのか頼っている面があって出て行かれて困っているのか
分らなくなってきた。

出て行くにしてもタイミングがあるだろって話じゃないの？
まぁ理屈というより感情的なこじれだろうね

>>176
冷静に考えなよ。今まで良いとこ取りされた分を取り返したいと
思ってるんだろうけどそんなのが介護なんてするわけないでしょ。
介護費用名目にタカられたり病身の父親に虐待されたりする前に
出てってくれて良かったじゃないか。
というか夫の介護だけで手一杯な母親に追い出されたんだと思う。

うちの片付ける気のない兄嫁。
子供の遊んだオモチャは出しっぱなしで自分宅へご帰宅。子供にも「片付けなさい」と言わない。
自分にその気がないから子供にも言わない。周りが片付けるしかない…。
嫁の実家に行ったことがあるが、泥棒が入ったのかと思うほど物が散乱したいた。
これは嫁の親の遺伝だ…。
私の父（嫁にしたら義理父）に小さな家を建ててもらったのに
「頼んでもいないのに勝手に建てて迷惑」と私に言い放ったのに、今では嫁の城状態。
見れば壁一面に子供の落書きで埋め尽くされている。
私が「あの壁は何！？」と言うと、「また、するかもしれないから子供が大きくなるまではそのままにしておく」と言う。
まだ落書きさせるんかい！！ちゃんと子供しつけろよ！！
あんなに文句ばかり言ってたのに良い身分で腹が立つ。
片付けられない嫁より、潔癖症の嫁の方がまだいいわ…。
長く愚痴ってすまん。

>>181
別居なら誰のおもちゃを散らかしたまま帰るの？
兄嫁の子のおもちゃをおいているの？それとも他の同居している子供のおもちゃ？
おもちゃなくしちゃえばいいじゃない。家の子なら貸さない事。手元にないおもちゃは
散らかせないし持ってきたなら持ってかえるだろう。

もっとも兄の家の落書きは誰かお金を出そうと現住人の兄と兄嫁がよしとするなら
仕方ない。嫁の城っていうけど今は兄夫婦の城なんだから。

なにこの嫁びいきスタンスｗ
どう考えても屁理屈。
どう考えても図々しい嫁だろうに。

>>182
毎日のように私の両親に子守りをさせにやって来る。オモチャは嫁の子供の物で
「また来るから置いておいて」と言う。置いておくと出しっぱなしでは意味が違う。
家はもともとは兄達にと建てたが嫁が「いらない」と言ったから家族の自由スペースとなっていたのに
今では我が物顔。そのくせトイレ掃除は私の母の役目（いつも汚さに見るに見かねて）…。自分の自宅は別にあるのに。

兄嫁さんが妊娠して期間限定で同居することになったんだけれど私が普通に家事
するたびに「ごめんね。ごめんね。気がつかない嫁でごめんね」とか言われてウザイ
兄嫁さんは私の嫁じゃないし、自分の家だし、暇な学生の身分だし、ぶっちゃけ家事は
好きなことだから全然苦痛じゃない

家事やるのは兄嫁さんのためだけじゃなくて家族皆のためなんでとか
いい年して家事やらないとか恥ずかしいんでとか妊娠してるんだから
休んでいてくださいとか言っても相変わらず

ダチョウクラブのどうぞどうぞを一日に何回もやっている感じで本当に気疲れする
家はたいした家じゃないから嫁とか全然こだわる必要ないと思うんだけれど
そういうのも気にする人みたいだし価値観違いすぎ

>>185
お妊婦さまになって当然の顔して踏ん反りかえっていられると腹が立つ。
価値観が違うのは血が繋がっていてもあるぐらいだから他人なら仕方ない。
双方が丁度いい折り合いって難しいからすぐはそういうスタンス取れなくてもしかたない。
むしろ頭が低い方が我慢し易いと思う。妊娠中は鬱はいりやすいから落ち込みやすい人もいるし。
最近はお妊婦さまが多くて困るぐらいだからまだましと慰めよう。

ダチョウクラブじゃないんだからｗｗｗって言ってやればいいと思うよｗ

好きでやっていることだし、謝れてたらかえってやりにくいからざっくばらんに
して欲しいって言ってみた？兄通じてこういう家族ですからって説明してもらうとか。
こういう調整は夫である兄の責任だよ。

>>183
このスレ図々しい嫁に乗っ取られてるから気にしないほうがいいよ

まあ、やってもらって当然みたいな図々しいのは
本当に腹が立つものなので
「いつもありがとう」「いいのよこれくらい」という
日本古来の様式美てのは大事だなと思うわけです。

結局は私がやるにしても、ちょっとでもすまなそうにされるのと
ソファにごろ寝して丸無視されるのとでは全然違う。

私、家族で実親と同居。
兄一家は近所に住んでて、共働きなので
子どもが生まれてからと言うもの、保育園のお迎え、親が帰るまでの面倒は
うちの親の役目になった。もちろん私も何もしないわけではない。
おやつを出し、喧嘩を諌め、親が遅くなるときは夕食を出し…
いつもありがとうありがとうと言ってもらってるし
手が足りない所は、家族なら協力するべきと思ってきた。

兄嫁が「今日すごい話聞いたんだ〜！保育園のママ友なんだけどね
長男の嫁で同居で、実質その家の主婦なんだって。
そこへ次男のお嫁さんが、しょっちゅうお婆さんに子ども預けて
でも実際面倒見るのは主婦である長男嫁さんになるじゃない？
弟嫁が図々しくてね、保育園の送り迎えなんて当たり前で
夕飯を食べさせたり、お風呂まで長男嫁さんが入れることもあるんだって！
でも、義両親さんの手前文句も言えないって。酷いよね〜。」

その次男嫁さんのしてることって、
アンタのしてることとどれほど違うんだい？
私が実親と同居で、その長男嫁さんはギリギリの間柄の甥姪見てるから？
はっきり言って、手間隙は同じなんだけどね。
この発言は私を試してるのか！？と勘ぐりたくなるほどだ。
何も考えてないだけなんだってことは、経験上わかってるけど。

>>191
そこまで能天気だと、逆にすがすがしいんじゃないか？
当事者は大変だろうけどw

実親と同居と、義両親との同居では土俵が違うわなｗ

かかる手間は同じでも、上記の相違だけで全く違うから不思議だわ。

>>192
そうだね。実は>>163も私が書いたんだけど
そのときも「すがすがしい」って言われてるからw
きっとすがすがしい人なんだろう、うちの兄嫁。

やらなきゃいいじゃんｗ
目の前で忙しなくしていても動かなかったりするんなら、やってやってｗって
言えばいいのに。
子供だってもう少ししたら自分の家で一人で留守番できるようになるんだし、
ｷﾞｬﾌﾝｗと言わせたいんなら今しかないよｗ

結局>>191が長男嫁の尻拭いてやるからずっと無神経でいられるんだよ
あなたも共犯です

>>176です
自分でも何に怒っているのか分からなくなってきた
兄嫁さんのせいで人生計画壊されたからイライラするのかも。
兄は結婚前結婚に興味ないし子供も欲しくないって言ってたから、私はいずれ実家近くの父名義の土地に家建てようと思ってたのに兄夫婦に猛反対されて遠くに建てるハメに。
結婚当初もう父は病気してたから、予定通り近くに建ててたら実家に通うのも楽だったのに。
母としては兄に父の介助で助けられてた部分もあったし、家事も台所に２人立つと揉める原因になるということで10年近く兄嫁さんに任せていたためもう70だししんどいと言ってます。
多分父は出ていって欲しくないと思っているみたい。病で気が弱ってるからか私にも未だにもっと近くに越してこれないか？と聞いてくるし。
兄嫁さんさえ来なければ上手くいってたと最低なことを考えてしまいます。
こんなことリアルで言えないし。
すいません、消えます。

>>197
それ兄嫁のせいじゃない。
自分達の都合で176を遠ざけたり近づけたりさせする家族のせい。
自分が家族にホイホイ言うこと聞く便利屋扱いされてるの認めたくないから
兄嫁のせいにしてるだけ。

>>185>>190
こっちがいいよって言ってるのに「ごめんねごめんね」と言われるのは
確かにウザイかも。
「ごめんね」じゃなくて「ありがとう」だったら、受け取るほうもかなり気分が違いそう。
ありがとうって言葉大事だなあ。

私はもうすぐ大学生。兄一家と同居。
兄嫁さんが先日、たくさんの部屋の資料を持って
「ねえコトメちゃん、どこがいい？これなんかどうかな？」
と、聞いてきた。
兄たち家出るのかな？と思って資料を見ると、どう見ても一人暮らし用。
「これって私のですか？私ここから通いますけど」と言ったら
「えぇ！？うそー！大学生は一人暮らしするものよ！実家通いなんてパラサイトシングル扱いされちゃうよ！」だって。
知らないよ。
家から電車で30分の大学なのに何で出なきゃいけないのさ。

>>200
それ体よく追い出そうとしてるんだよ
一人暮らしお金かかるから無理ですねー
兄嫁さんが全額出してくれるなら別ですけどーとか言っとけば黙る

もちろん（笑）を忘れずに

ゴメン、兄嫁さんの気持ちも分かるわｗ

旦那の妹ｺﾄﾒなんだけど、大学合格＝上京＝兄宅へ居候（ﾐｬﾊ☆って
親子共々そんな夢絵巻を思い描いてくれていたんだよorz
当時住んでいたのは自分らの借り上げ社宅賃貸ﾏﾝｿﾝだったから、親族と言えどもムリ！
何度言っても親子共々分かってくれなかったから、終いには総務部から直接
電話して説明＆文書化して送付までしてもらったよｗｺﾄﾒの高校の進路指導と生活指導担当教諭当てにもね。

>>200のご両親がどう考えているかは知らんけど、兄宅に今まで納めていたであろう
お金を仕送りにしてもらって一人暮らしだって十分検討してもいいと思うんだけどなー。

>>200の親はなんて言ってるんだろう？
家の名義は誰？

こういうのって同居嫌がるほうが出てけばいいと思うんだよね
兄一家が200両親に頼まれて住んでいるのか、兄にお金がなくて同居なのかわからないけど

あと>>203のコトメはケースが違うと思う

実家なのに「兄一家」と書いてあるから
色々と想像してしまうな。
>>200の生活費は誰がだしてるのか？
食事などの世話はされているのか？
ま、どちらにしろ嫌なら兄一家が
出て行くべきなんだろうけどね。

>>206多分だけど兄に子供がいるから「一家」なんじゃね

>>203
兄の家に居候をもくろむコトメ（高校生、春から大学）と、
実家に住むコトメ（高校生、春から大学）にひとり暮らしを勧める兄嫁（義実家に一家で寄生虫）

全然違うけどね

>>200は＞兄たち家出るのかな？と思って資料を見ると　ってあるから
両親の家に兄一家が同居でしょう。
>>200が出て行ったら自分たちの部屋が1つ増えるとか思ってそうだね。

乗っ取りだねえ

200です。

>>201
やっぱりそうなんですかね…。
あんまり酷かったらそう言ってみます。

>>203
両親に対して兄たちが納めている生活費をそのまま仕送りにってことですか？
父はまだ働いているのでお金はありますが、１人で母と兄、兄嫁さん、甥姪を養うのはさすがに大変だと思います。

>>204
両親は結婚するまで家にいなさい、と言っています。
もう嫁に行った姉が前に一人暮らしをしていた時、男に押し入られて襲われそうになったことがあるらしいので
家を出るにしても一人暮らしは禁止、女の子とルームシェアじゃないと許してくれないと思います。

>>205
家は結構いい場所なので、同居は嫌じゃないみたいです。
兄が一時期病気になり仕事を辞めたので
収入が無いから生活が大変→家に部屋が余っているから同居となりました。
今はもう元気に働いていますが、そのまま同居している感じです。

>>206
すみません、分かりにくかったでしょうか。
兄一家とは兄、兄嫁、甥、姪の４人です。
私はまだ父の扶養に入っています。
食事は平日は母と兄嫁、土日は私が作っています。

>>211
全レスは嫌われるみたいだからほどほどが良いかも

ご両親がそういう考えなら兄嫁に言われていることをそのまま喋ってしまっていいと思う
環境が良いから追い出したいんだと思うよ。ていうか兄一家にこそもう出て行ってもらったらｗ

>>212
同意。両親に伝えたほうがいいと思うよ

ご両親の家なんだからいればいいよ
お姉さんが襲われそうになったこととかもあるし1人暮らしはやめたほうがいい
つーか、家から通える大学に行くならそれが一番じゃん
兄嫁はほっとけ

その資料を「お義姉さんがこんなのもってきたよ、どういうつもりだろう」と親に見せよう

その状況だったら大事なものを捨てられないように注意ね
金目の物もそうだし、内緒にしたい物のひとつやふたつくらいあるだろうけど
そういうのを引っ張り出されていじられる可能性もあるから
早めに親に相談するのがいいと思うよ
婚家を手に入れるために配偶者の兄弟、この場合は姉妹を追い出そうとする人ってけっこう多いからね

>>203
全然200とは状況違うじゃん
アホ？

>>211
そうか、
そのパンフをご両親に見せながら
「私って邪魔に思われれるのかな･･･ｼｸｼｸ」
とでもやってやればいいよ。

>>211
そういう事情なら、遠慮するのは兄一家の方だな
名義はご両親みたいだし、結婚までは実家にいろと言われてるんだし
土日は食事作りしてるだし、ただのおんぶにだっことは違う
第一家から通える大学なのに、一人暮らしなんて不経済だよ
自分が望んで自立した上での一人暮らしならまだしも

今回の住人に嫁はいなかったようですなｗ

>>219
また変なの沸いてきたな…

しかし大きな家でしかも立地も良いんだね。
嫁に乗っ取られそう。

その嫁はコトメを追い出した後
おそらく義両親をないがしろにし始めるぞ

兄嫁に言われたことを親に報告してみ。

ちょっと前に、｢弟嫁が浮気してるﾌﾝｶﾞｰ!!｣ってなってた人どうなったかな。
盗聴がバレて捕まったかな

自分は雪国で暖房なしの離れに追いやられ、母屋では両親の目を盗んで蹴り入れられたり
していたＪＫ（当時？）妹が気になったままだｗ

たまたま兄家族と一緒にテレビを見たとき、
被災地で男性とその息子（中学生くらい？）が、久しぶりに妻と再会して
「お前、死んだかと思ってたー」と泣きながら抱き合い、
その後息子と母親が抱き合って涙ぐんでた映像があった。
それを見て兄嫁が「キモッ」「マザコンか！」と言った。
続けて
「あれはきっと結婚後に苦労するね。マザコン旦那なんて最悪！」
と吐き捨てた。
もともと頭のおかしい人だとは思ってたけど、改めて実感した。

間接的に兄（兄嫁旦那）がマザコンですｗって紹介したかったのかねｗ

兄嫁の発言を聞いて、兄や他の家族は
どんな反応なんだろうか？

共働きの兄夫婦の子供たちを、夕方預かってる。
うちの子供たちときょうだいのように、もう10年面倒見てきた。

昨日5年生の姪が、うちの低学年の息子に
「卒業式の練習のとき、いちいち声かけたり手振ったりしないでよ」
と言った。それはいい。姉弟でもよくあることだ。
恥ずかしく思う年頃になったんだろう。
しかし、その場にいた兄嫁の発言にはムカついた。
「そーだよー。ひろゆき(仮）クンと関係あると思われたら
はずかしいじゃーん」
もうね、もうね、本当に10年分久々に腹が立った。

>>227
兄が3歳の時に母が亡くなってるから、マザコンはない。
でも「亡くなった人には勝てない」が兄嫁の口癖だから
まざこんだと思ってるのかな？
本人に記憶がないのになに言ってんだって感じだ。

>>228
その場にいたのは兄夫婦と高３の姪、私と夫と高３･高２の娘。
兄嫁はもともとおかしい発言が多い人なので、全員でスルー。
そういう性格なので友人も少ないけど、なぜか自信満々で
「私はあなたと違っていろんな人に信頼されてる」
と言える、悪い意味のポジティブさが、逆にうらやまし･･･くはないw

本人は幸せそうだ
本人だけはw
でもその幸せのお裾分けはいらねーなw

サイマーな兄なんかと結婚してくれた時はすごい人だと思った。
しかし次々と子ども生んで働かないとかどうよ？
兄と嫁はどうなろうが知ったこっちゃないが姪甥が不憫。
兄も憎いが次々生む嫁のが憎い。

子供ってひとりで作れるの？

>>232
サイマーな人間はサイマーを気にしないよ。
サイマー生活を維持している＝金蔓を持ってる
くらいに思ってるよ。
自己責任、危機管理という言葉と無縁の生き物だから。

兄嫁は私に誹謗中傷を何度も言ってきてて、凄く腹立つ。
私の母に対してもバカにしたこと、人格を否定すること、脅し文句を何度も
言ってる。
こいつは社会保険労務士という肩書きを持ってるが、実際の姿は弱い者しか
虐められない最低の人間。
人を傷つけても平気な人間が良くそんな仕事が出来るな？
原○純○、いい加減にしろよ！そっくりそのままお前が私に言った言葉返して
やるよ。
死んで欲しい。ならし　の馬鹿野郎。

兄嫁は私に誹謗中傷を何度も言ってきてて、凄く腹立つ。
私の母に対してもバカにしたこと、人格を否定すること、脅し文句を何度も
言ってる。
こいつは社会保険労務士という肩書きを持ってるが、実際の姿は弱い者しか
虐められない最低の人間。
原○純○、いい加減にしろよ！そっくりそのままお前が私に言った言葉返して
やるよ。
死んで欲しい。ならし　の馬鹿野郎。

そしてメール欄は憎いそいつのアドレスってわけか…
嫌らしいやり方だねw

誹謗中傷、人格否定、脅し文句とか言ってるけど具体的に何を言ったのか分からないと
どっちが非常識なのか分からないなｗ
少なくとも235は陰険な人間みたいだし

とりあえずこの書き込みはコイツが非常識だｗ

弟は末っ子長男で上には私を含め3人姉妹。
結婚当初弟嫁が「同居したい」と言い出したので
当時両親も７０代に差し掛かってたし母も病弱で
近いうちに介護もあるだろうからと、思いとどまるように言ったんだけど
どうしてもと言うので同居になった。

でもいざ介護が必要になると、子供が小さいとか家に臭いが篭るとか言って
両親を私たちのところへ押し付けようとした。
実家は介護のことを考えてバリアフリーに改築したばかりだったので
それは出来ないと突っぱねると
「家に人の出入りがあるのがいや」「介護はきょうだいで平等にするべき」
と譲らない。
弟はどっちつかずの優柔不断で役に立たなくて
どうにもお手上げ状態でいたら、驚くべき事実が発覚。

弟嫁の実家には足腰も丈夫で家事も自分で出来る９０歳のおばあさんがいて、
私の両親を家から出した後、嫁両親共々引き取るつもりだったらしい。
弟が確認したら、嫁実家では荷造りも始まってたといってた。
そこから色々話し合って、弟夫婦は離婚、その後２年の間に母、父の順で亡くなった。

父の四十九日が来る前に、元弟嫁から復縁希望の連絡が来たそうだ。
葬儀にも顔を出さなかったのに、今更何を言ってるんだか。
弟は父の介護の時に知り合った人と一周忌を待って籍を入れる予定。
そんなバカな話に乗れるわけがない。

>>240
乙〜　だが子供がいたの？＞弟さん夫婦　どっちが引き取ったの？

>>241
子どもは４月から中学生になる男の子が一人。
母親と実家で暮らしている。
離婚の際、養育費は要らないので面会をしないでほしいとのことで
以来会っていない。
復縁希望がかなわなければ、養育費請求の裁判をしたいと言ってきてる。
弟は今までも養育費分を貯金してるし
受け取ってもらえるなら月々払う心積もりはあるけど
復縁はしないと相手には伝えた。

なぜこんな風に詳細を知ってるかと言うと、
元嫁が仲介を頼んだのが妹（第三子）だったため。
連絡してきた元嫁もだけど、それを弟に伝えた妹も姉や妹夫に叱られてた。
四十九日も終わらないうちに、なにやってんだか。

お金だけださせた後に夫の姉妹に義父母を引き取らせて
家を手に入れてうまーの予定だったのか

男も女も配偶者の実家を手に入れようとする人ってけっこういるんだなあ

とんだジャイアン思考だよね

sageくらい小文字にできんか？

小文字にはなってるよ。全角文字なだけで。
>>245
英数半角文字じゃないとsageられないよ。

ごめんなさい、あってる？

妹さんて元弟嫁に何か弱みでも握られていたの？
それとも頭の弱い子？

>>242
いらないと言われた養育費を
貯め続けてるって、しっかりしたできた弟さんだね。
>弟はどっちつかずの優柔不断で役に立たなくて
なんかこのへんの話とギャップを感じる。

でも、養育費って後請求が自由だから、
結構怖いんだよね。

でも金額は話し合いで決められるんでしょう？
払えそうもない金額を請求されても、払う方も貰う方も得るものはない

そうなんだけど、
養育費いらないからその代わり子供に合わせない、
と言われて後から
やっぱ、養育費くれ、金額は相談にのる、
と言われたら
「じゃ、今まで併せてもらえなかった期間はなんなんだ」
ってことになるじゃん。

↑あ、ごめん
×併せて
○会わせて

会わせる会わせないに関係なく
養育費は子供の権利だからなぁ。
でも気持ちは複雑だよね。

みんなすごいね。
うちは当たり障りのない会話しかしないわｗ
でもそうしてたら付け上がってきて今後どう対応しようか迷ってる。

さてと、ｱｹﾞておきますかねｗ

離婚した事を報告したら兄嫁様に
「今のうちから『うちはお金が無い』って育てれば自分で何とかして自立
するからそうしなさい！」
「あなたに貸すお金など一銭もない。甘ったれるな！」
と言われた。

今まで甘えた事や頼った事も全くないし、借りる気もさらさらない。

静かにＦＯ中。

一種の被害妄想だろうね。自分達の迷惑掛けられる！っていう。
お金に対して問題がある親族がいた人かもしれない。
或は自分が何かと実家の親に甘えてきたから他人も同じように思っている人か。
思い込みが強くて被害妄想が入りやすい人は怖いし言葉も通じないから要注意。

てす

前にも一度もめた兄夫婦と話し合いをしたんだけど、こんな事言われた
・義妹ちゃんがいるから私は、義実家に行きたくても行けない←お互い両親と同居はしていません
・おまえは嫁に行った身なのだから本籍地へ帰れ
・親同士仲が悪くても子供たちは遊ばせたい。でも子供たちは義妹から嫌がらせされるって言ってるから義妹は来るな！遊ぶ間は両親にまるなげしろ！
親同士が仲良くないと子供も仲良くなれないし、私は兄一家と縁を丸ごと切りたいって言ったら私の頭がおかしいんと夫婦から言われた
・義妹のせいでもうすべて嫌なの〜○○の籍からぬけたいの〜離婚して〜と両親の前で兄に言うのに、自分と子供連れて義実家に泊まりにいく
兄嫁が地球人かわからなくなりました

>>260家族はどんな反応なの？

>>261 両親はホントに何も言いません 互いの話を聞くのみです。
どちらかにアドバイスをするわけでもありません。
できるだけ皆仲良く〜なスタンスです。

つまり兄嫁が子供達に260の悪口を吹き込んでも何も言わないってことね。
悪いことを悪いと言わずに容認する大人に子供を預けるのは良くないと思う。

兄嫁は260に、兄嫁様〜何でも言うこと聞きますから仲良くしてください〜と
言ってもらえると思ってるアホなんだろうけど、アホと付き合うとアホになるよ。

>>263 そう言って頂けて安心しました。 兄夫婦から言われ続けると私が悪いのかと思ってしまい洗脳されそうでした。
私に嫌がらせをされるなど両親に言ったりと迷惑しているところです。
実際は２年ほど話てもないし会ってもなかったのですが。

>>264
それ大丈夫なの？
会ってもないのに嫌がらせされたって言ってるの？
そこまでおかしいのに、ご両親も話を聞くだけって
お兄さんも止めないの？

なんか…精神疾患を抱えてる人なの？<義姉

とことん260を排除絶縁に持って行きたい風なのに
260子たちだけは都合よく自分の子の遊び相手に差し出せというところが
腹立たしいし、キモチワルイ。

>>260 です。 兄に私が何度言っても『嫁がそう言っている。おまえの考えがおかしい』しか言わず役に立ちません。 両親も義姉には『私は、そんな事言わないよ。でも誤解させるような事したのかしら。』みたいなこと言ったと言ったそうです。
精神疾患なのかと思いましたが、日常生活やパートは普通にしてるみたいなので…、ただ義姉が気持ち悪いです。

正直、ありがとうごめんなさいも言えず挨拶もしない、人を見下す態度の姪達は可愛くないし、遊ばせたくありません。
兄夫婦いわく、『親が仲が悪い都合で子供達を遊ばせないなんて親として間違ってる。自分達の子は私の子供と遊びたいと言っている。可哀相だ。』だそうです。
私たちは身内ですが、兄嫁は『子供が行きたいと言うなら、仲が悪くても嫌いなママ友の家にも行かせるのが普通でしょ？子供の事かんがえてないの？』と言います。

２年前も私が仕事しながら夜勤中は子供を両親に見てもらっていた事を『保育園なんてかわいそう。親が見ないのは信じられない。だいたい両親にみてもらわないと生活していけないのでしょ？自立しろ！親も迷惑してると言っている』 と言ってきました。
両親はとても孫を可愛がってくれており、『娘（私）と孫が可愛いから自分達の意志でしている事』と言ってくれたのですが兄夫婦には『自立しろ！』としかいいません。

もうお兄さん夫婦は相手しなくていいんじゃないかな
連絡手段を絶って(電話番号とかアドレス変更して)無視でいいんじゃない？
直接家に来るのかな
家が近かったりしたら面倒だね
きっと他の親子に対してもその態度で、友達いないからお子さんに執着してるんだったりして

うん。多分実生活でリアルに嫌われているんだと思う＞幼稚園ﾏﾏ友の恐怖ｗ

その腹いせ？みたいな感じで、勝手に自分より下認定している>>260を
仮想敵とする事で自分のストレス発散にしたり、自分悪くないモン！と
認識したいんじゃないかな？と。

恐らく姪たちは母親の本性を見抜いていると思うし、兄に関しては
お前さえ我慢すれば・・の心境だと思う。
もう少し>>260実親さんがしっかりしてくれればだけどなー。

兄夫婦を無視して実害がなければ
放っておいて無干渉でいいんではないですか？
ご両親にも
「兄夫婦には絶対に自分からは連絡しない」
「義兄夫婦からの電話もうけない」
「仮に連絡することができたら実家を通して連絡する、直接には絶対とらない」
「だから義兄夫婦から何かされたと言ってきてもそれは嘘」
とはっきり言って実家に丸投げしちゃいなよ。

ただ、逆恨みで子供に直接なんかされるか
どうかだけは心配だな･･･

２年間全く連絡もとっておらず最低限兄に連絡していました。
嫌がらせの内容とは、兄嫁が最近パートを始めたらしく私の両親にも子守りをお願いすると言っていました。
そこで私が両親に預ける事がかぶったりしてお互いに困る事のないように勤務を調節するからそちらを優先しますねと兄に連絡したことが原因だそうです。

兄嫁は『義妹に言われる筋合いはない。両親に預ける事がかぶったとしても私は関係ない。私は最悪、急なお迎えや病気のときは友達に頼めるようにしてある。』と。
私としては孫を何人も預かる事になったら両親に負担をかけたくない思いもあったのですが、兄嫁は『義両親は好きでやってることだから迷惑なわけない。そっちが始めから預けなければよい。』と言われました。
人の家庭に口を出したのは悪かったと反省しましたがちょっと納得がいかないのも本音です。

>>275
> 兄嫁は『義両親は好きでやってることだから迷惑なわけない。そっちが始めから預けなければよい。』

まあ要するに「私に気を遣え！」という事だろうな。
ここまで豪語するなら、ご自分が最初から義両親を当てにしなければ良いと思うんだけど、
無料の託児所は魅力的らしいねwwww

気にするな。
「自分の実家に預ければ良いんじゃね？」っとpgrしてやれば良いんだよ。
義実家に執着するやつは、実家との関係が悪いやつが多いんだわwwwww

> 『義妹に言われる筋合いはない。両親に預ける事がかぶったとしても私は関係ない。
> 私は最悪、急なお迎えや病気のときは友達に頼めるようにしてある。』

＞『友達に頼めるようにしてある』
ってｗｗ

兄嫁みたいな性格だと、託児ｽﾚ案件になりそうなﾖｶｰﾝｗｗ

兄嫁いわく、『自分は実家をでて嫁に行った身です。だから実家に頼るのはおか私は、○○家に嫁に来たのです。』だそうです。 兄嫁実母との関係は悪くないとは思いますが、兄嫁の実家には離婚した兄が子供と住んでます。別に頼ればいいとはおもいます。

適度なとこで改行した方が良いよー

まあとりあえず基地を理解するのは無理なので遠ざける、遠ざかるしかない
兄嫁もお兄さんも纏めてね
ご両親には兄夫婦に付き合いきれないとはっきり伝えておいて
貴方とご両親の付き合いをどの程度にするか相談した方が良いんじゃないかな
ご両親がちょっと頼りないなとは思うが初めて基地に絡まれたら
そりゃそんな対応になってしまうだろうなとも思うし

>>278
その状況だと兄嫁は実家を頼らないんじゃなくて頼れないんじゃないかな
友達もいなさそうだし自分が実家を追われたから、>>278を追い出して自分のポジションを
揺ぎ無い物にしたいのかもしれない
なんにせよ負担が親にくるのがねえ

>>279 改行のご指摘ありがとうございます。
携帯からなので読みにくいかと思いますが、申し訳ありません。
兄夫婦がどうなろうとよいのですが、両親に負担がかかるのが私としては申し訳ないのです。
今まで兄と妹に平等に接してくれてたのに、兄夫婦が妹だけズルイような事を両親に言うそうです。
兄夫婦とは一切連絡をとるつもりもありませんし、子供も遊ばせません。

しかし、今日も私の子供と遊びたいからと連絡が両親ありました。
両親を通してでしか私に言ってこないやり方には腹が立ちます。
それを指摘すると、『子供が勝手にジジババに連絡するから私達は関係ない』と言います。
両親は挟まれて可哀相な面もあります。

>>282
名前欄にコテかレス番入れて欲しいなと。
解りにくいので。



両親があくまで「兄妹に平等に」を貫いてあなたに譲歩を迫るなら、
両親ごと切らないといつまでもあなたの今の家族に迷惑をかける事になるよ。
子供を使って、ご両親経由で連絡してくるんでしょ？
「止めろ」と言っても、ご両親が鳩になるなら、鳩ごと切りなさい。
子供さんの託児も両親以外にして、接触を避ける方向に持っていかないと、
基地外兄嫁はいつまでも難癖付けてくるから。

テスト

＞283に同意

親は今まで兄妹に平等に接してくれていたのに、という思いがあるようだけど
その親が今は兄夫婦の味方になってしまっているのだから、
諦めて親からも身を引いた方が平和だと思うよ。

親の方から260やその家族に会いに来るのは拒まないとしても、
兄家族との関わりは直接も間接も固くお断りすればいい。
兄嫁もおかしくて、その子供たちも躾のなっていない様子なら
一緒に遊ばせても260子に良い影響はないと思う。
良い親戚との付き合いは子供のためにもしっかり繋いでおきたいものだけど、
やっかいな親戚を疎遠にしておくのはまた子供のためでもあるよ。

兄嫁は他所で迷惑をかけて周囲の人間に相手にされなくなっているのかもしれない。
そこで、血縁という切れないものを、相手が自分に尽くす義務に勝手に置き換えて
依存してきているんだと思う。
（うちの兄がそういう人だったから。）

>>283 ありがとうございます。
両親ごと…は今回の件で考えています。
とりあえず、今後兄夫婦には一切かかわりません。
両親には私の意見をはっきりと伝えていきます。変わらないようであれば、両親にも連絡をとらないようにしていきます。
私にいろいろしてくれて、必要としてくれる両親なので、すぐには無理かもしれませんがﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃにならないように頑張ります。

>>285 厄介な親戚を断つのもこどものため。この言葉を聞いてすごく安心しました。
兄夫婦や両親から、『親戚だから、いとこだからこの先ずっと付き合うのに疎遠にしたいなんて頭がおかしい』と言われてきました。私の子供には、『大きくなって自分で付き合えるようになったときに判断すればいい』と言ってあります。今、無理に付き合う必要はないですよね。

>>287
親戚だからこそ、容易には切れない相手だからこそ
相手をきちんと見極めた距離感覚が必要だと、個人的に思っている。
血縁＝自分ではどうにもできないものに圧されて
常識や責任意識を伴った判断力を失ってしまうと、
断り難い相手に依存されて、ズルズルと利用される奴隷体質になるよ。
子供はそれを間近で見て育つわけだし。

260旦那さんからみれば、その関係者は全員他人なんだ。
なんで自分の家庭が義兄嫁なんかに掻きまわされなければいけないんだと
思っていないかな。

>>288
胸の中のもやもやしていた物を言葉にして頂いた感じです。
あの中にいると洗脳されそうで、正常な判断ができません。
夫は話を聞いて怒っていますが、基地外の対応は疲れるので私が盾になっている状態です。
『ちっちゃい事をぐだぐだ言う人たちだね』と言っています。
私の身内の変な問題に巻き込みたくはないですが、力にはなってくれています。

旦那さんが味方っつーか、話を聞いてくれるだけでも心強いよね。

自分も“親戚だから”の免罪符はおかしいと思う性質。
親戚なり血縁者だからこそ、甘えちゃいけない部分もあるし切らないと
人生間違った方向へ引き摺りこまれてしまうから。

もうチャレンジしてると思うけど、ファミサポとか一時預かりとか
行政も色々な手段を持っているだろうから、目の前の箱を有効活用して
がんがれｗ

皆さんのレス一つ一つにすごく励まされます。
私は間違っていなかったのだと認識させていただいて感謝しています。
今後の方向も固まりました。

長々と書き込んでしまいすみませんでした。
本当にありがとうございました。

>>289
「ちっちゃい事をグダグダいう人だね」とまで言ってるってのは相当なものだよ。
配偶者の兄弟の悪口ってなかなか言えないものだよ。
言うにしても普通はもう少し柔らかな言い回しになるかと。
そういう風に漏らしてるって事はマズイ事だよ。
あと何度か続くと兄夫婦に対しての苛立ちがあなたに向かってきて自分の家庭の雰囲気が悪くなると思うし、出来るだけ旦那を巻き込まずに対象したほうがいいんじゃないかなぁ。
旦那にとっては

>>292 旦那も２年前から兄に見下されたり、いろいろ言われたりしてるので良くは思っていませんでした。
そして今回の『本籍地に帰れ』発言でやっぱりダメだと判断したようです。
いくらなんでも言っていい事と悪い事があると。
夫は全力で守ります。
言われるたびに倍にして言い返してはいますが…夫に申し訳ないです。
兄に日本語は通用しない気がします。

言い返しても改められてないなら守れてることにはならないとおもうけど
配偶者の実家関係が頭オカシイってきついね

>>293
夫と子を守りたいなら、260自身ももう奴らに関わらないことだ。
260が必死に言い返している姿の方が、いろいろ言われるよりもきついんだよ。
人語を操るのに人心を解さない輩はどこにでもいる。
そんなのと埒もなく、ぐだぐだを続けていると
260のことも、ああ同じ一族だと思われる。
兄夫婦は無償で無条件に手に入れられる奉仕を失うまいと攻め立ててくるだろう。
260がぐらついたら苦しむのは夫と子供だ。

ありがとうございます。
私も夫にとっての敵になっていたのかもしれません。夫は『もうかんがえるな。自分達で頑張ろう』と言ってくれるのがありがたいです。
両親に過去は流してこれからの事を考えなさい。と言われましたが、兄夫婦に言われた事を許せないのは心が狭いからでしょうか…
すべての縁を断ちたいです。

兄は、『嫁に行ったのだから、実家に頼らずに自立しろ。○○家の嫁はうちの妻だ』と言いたいみたいです。
夫の実家はなく、夫の両親はもういないのですが、○○家の嫁なのだからと言われてもピンときません。

もう頭がおかしくなりそうです。
文章もとりとめがなくすみません。

なんかもうね。
暫く書き込まないほうがいいんではないの？
もうあらかた意見は出尽くしてるし
しばらくゆっくり考えなよ。
ここがあなたの夫と同じ扱いになってるよ。
愚痴を吐くのはいいけど、
>兄夫婦に言われた事を許せないのは心が狭いからでしょうか…
いつまでもこんな事書いてるのを見ると
正直こちらも脱力だわ。

>>296-297
実家に拘っているのは260の方だね。
兄嫁に取られたのが悔しいの？　実家がなくなるのが不安なの？
遺産相続の心配でもしている？

○○家の嫁になったんじゃない。
夫と新たな戸籍を立てて、自分たちの家庭を作っているんじゃないか。
実家のない夫が、自分の力一つで妻子を守ろうとしているのが見えないか？
あなたが考えるべき「これから」は、夫と子供と共にあるんだよ。

すみません。最後にします。
私が実家にこだわっていたのかもしれませんね。
遺産などは考えもしませんでした。
しかし、でしゃばりすぎたとこもあるかもしれません。
ここでの意見にはすごく救われました。
本当にありがとうございました。
それでは失礼します。

>これからの事を考えなさい
ってｗ
これからのことを真剣に考えてるから
絶縁するんじゃ、ぼけ！
とでも返してすっかり忘れていきましょう。

>>300
お疲れ。
落ち着いて顛末がついたら
その後スレにでも書きこんで欲しいな。

>>2-18の2の人に貴方は私ですか？と思った
仲良し教の信者、相手は完全に善意
ってのが同じ

愚痴書き込もうと思ったけど
自分と似てる悩み書いてる人達の文章読んだら
私だけじゃないんだなーと思ってスッキリした
ｻﾝｸｽ

２じゃなくて４の人だったスマン…

>260はもう閉めているのに、ごめん。

＞『もうかんがえるな。自分達で頑張ろう』
とてもいい旦那さんだと思った。
肉親の存在の重みも、なかなか断てない260の気持ちも理解してくれている。
妻に親兄弟と絶縁しろとはなかなか言えるものじゃない。
その旦那さんから260への、精一杯の願いじゃないかな。『自分達で頑張ろう』

窓の外に向かって口論ばかりしていないで。
部屋の中には260の家族がいるよ。

両親共に入院して数ヶ月たつのに一度も見舞いに来ない同居嫁むかつく。

>>306
どんだけ仲が悪い嫁姑かが良く分かる

>>306
これでご両親も色々と
見限れるんじゃないの、
こんなクソ嫁だったのかと。

>306
これコピペじゃね？
家庭と鬼女板で時々似たの見るんだけど。
ちょっとずつ内容変えて

ちょっとずつ内容変えてあるなら、マルチかもしれないよ。
あちこちのスレさまよい歩いて同意求めたりかまって欲しくて書き散らす人いるじゃない。

愚痴らせて。

弟嫁（ｱﾗﾌｫｗ）がﾑｶつくというか、ムダにＨＰを削ってくれる。
しぐさと言葉づかいが常にｸﾈｸﾈｸﾈｸﾈｗ
「○○（弟名）ちゃまぁ〜（ﾊｱﾄ△子（弟嫁名）、お腹が空いちゃったんですぅ〜（ｸﾈｸﾈ」
↑この発言を、初の旦那実家訪問直後に言い放ってくれたし
「◆（私実父ｗ）ちゃまぁ？△子この前ちょ〜ｶﾜｲｲバッグを見つけたんですぅ〜（ｸﾈｸﾈ」
と、毎度私父に会う度に新作ブランドをおねだりする始末。

つか、とにかく敬称が全て「〜ちゃま☆」ってなるのが不思議だｗ

残念な事にウチは父が元機動隊員・実兄１航空自衛官・実兄２と私が警察官ｗの
超堅物一家なので、ｸﾈｸﾈｸﾈｸﾈが通用しない世界があるとそろそろ学んで欲しい。

小さな子がいて二人目を妊娠中だから、病院に行くのも大変だと思うが、親戚や近所の人達が来てくれてるのに一回たりとも顔をみせない。私の母の事は｢嫌い｣なんだと。姑を好きな嫁の方が世の中には少ないからそれもまぁ分かる。
しかし、自分の車があるにもかかわらず、親の車を日常的に使い、両親が作った米を食べ、光熱費だって親の口座から引き落としだ。病院の手続きやら洗濯物やら全て私だ。自分の親だから当たり前と言われればそれまでだけど。

>>312
さては同居か。しかも農家か。

>>312
前半と後半で分けて考えた方がいいみたい

小さい子がいて妊娠中なら、危篤でもない限り行かなくてもいい気がするし
親の車使ったり光熱費云々は、どんな取り決めで同居してるか不明なので
嫁が悪いかもしれないが、これだけでは一概には叩けないな
あと、病院の手続き等は普通に実子がやるものだが…
洗濯物はなぁ、嫁がやってもいい気はするが、確執があったら無理かもよー

>>311
それって免疫が無いから効果的だと思ってるんだよ。
警察にも自衛隊にも女性はいるし、ｸﾈｸﾈじゃ制服美女には勝ち目ないと教えてやれ。

まあ実際そのクネクネで旦那ゲットしてる実績があるわけだしなｗ

>>316
同じこと思ったｗ連れてきた弟が悪いなｗ

>>316
弟の職業が気になるのは自分だけかｗ

クネクネだけならまだしも「〜ちゃま」呼びは凄まじいな
今まで生きててスネちゃまとおぼっちゃまくんしか聞いたことねえ

アラサーでもくねくねで自分の名前自分で呼ぶとかキモ過ぎるのに
アラフォーでそれって頭大丈夫なのかな

>>314
読んでくださりありがとうございます。
義妹は独身時代に数百万の借金があり、馬鹿な弟が肩代わりしました。
あちらの親（片親のみ健在）はそれを知ってて謝罪ひとつもない。
経済力もないのか赤ちゃんがうまれてもお祝いひとつない。
なのでうちの両親もよく思ってはいませんでした。

陣痛が来れば両親が付き添い、用事があれば子供を見ていたりと
両親がやっていたのに、いざ入院となれば勝手な振る舞いの義妹に
腹が立ちます。弟も弟なんですけどね。

>>321読む限りでは、義妹は確かに
育ちも人柄も良いとは言えないみたいだけど
肝腎なことを忘れちゃいけない

そんな女性だと知っていて、借金の肩代わりをしたり面倒見たのは
一体どこのどなたですか？
そういう人を受け入れたのなら、文句言っちゃダメだし見返り期待してもダメ
既に結婚前に本性をさらけ出していたみたいだし、結婚しないという選択肢も
ある以上、後出しじゃんけんみたいな真似は支持できない

>>321
そんな女では礼とか義を求める方に
無理があるよ。
それを受け入れちゃってるから
そんな不満が湧く。
今後、そんな不満を抱きたくなければ
弟夫婦をきるしかないし、
ご両親がそれを受け入れていくなら
あなたが離れるしか無い。
臭いものと同居して我慢できるか出来ないか
だけだと思いますよ。

分かりました。ありがとうございます。なるべく接点を持たない方向で行きたいと思います。

>>324
感情では納得できないと思うけど仕方ないよ
家族が変な相手と結婚すると迷惑だよね

>>311です

弟曰くなぜか私たち実家に来た時だけ、ｸﾈｸﾈが発動するようです。
普段はｼｬｷｰﾝ！としていて、寝付きも寝起きも頗る良好ｗなのだそう。
実際弟もあのｸﾈｸﾈには驚いたらしいのですが、特に気にしないでいるそうです。

そんな弟は郵便屋さんで、弟嫁ちゃんは中学校教諭（専門は体育）で
とある白人系民族のクォーターだそうです。
実際何もかも弟より上回っているので、今後はﾆﾗｦﾁ対象として見ていこうと
思います。
愚痴愚痴失礼致しました。

なんで気にしないでいるんだw
ちゃま呼ばわりとかｸﾈｸﾈｸﾚｸﾚなんて注意しろよ。

結局弟もｸﾈ嫁に釣り合う残念なオツムなんだろう

震災ボランティアとか、イイコぶる兄嫁が憎い。
ボランティアってゆってもお前のは趣味の延長だろ！
自分が楽しんで目立ちたいだけだろーって。
そんな暇があるなら、本当にイイコなら、うちの親を面倒みろ！
介護を私に押し付けて遊びほうけてるくせに、人の役に立ちたいとか
どの口で言うのか小一時間。

「うちの親」なら兄嫁にとってウトメ？

兄嫁にとっては義理の父親。
たまにここで、嫁に介護の義務はないとか言ってるお花畑がいるけど
それは机上の空論だと思う。
仕事しなくちゃ食べていけないのは娘も息子も同じなんだから、仕事
してるなら娘も息子も面倒みるのは大変。
義理だろうがなんだろうが、暇な主婦なんだから人として介護を担当
するのは当たり前だと思うんだけどね。

それは兄夫婦で話し合う事であって
小姑が「当たり前」と言って押し付けるものじゃないと思うよ。
お花畑なんて言って、他の価値観を認めようとしないから
ひずみが出るんじゃないかなぁ。

うちは逆で、兄嫁が両親の面倒を見てくれるのは助かるけど
毎回母の財布から３〜５万ほど抜いていくので困ってる。
兄に言うと後から返してくれるから黙ってるけど
（母のお金は私が管理しているから丸わかり）
もういい加減兄嫁に出入りしてもらいたくないんだけど
そうすることで兄夫婦も両親も平和に暮らせてるみたいだから
私は見て見ぬふり。
他人の行動は制限できないし、兄嫁に助けられることも今まではあったからね。

どんなふうな立場になっても、難しいね。

訂正

＞３〜５万ほど抜いていくので困ってる。
困ってはいないな。私の懐が痛むわけじゃない。
何となく微妙な気持ちになるって程度だ。

子どもが大学生になって苦しいのか、
きてもらう度に私が渡す謝礼が少ないのか、判断しかねるんだ。
兄は、謝礼はそのままでいいと言うから
兄夫婦の話し合いに委ねるしかないんだよね。

兄や弟の嫁に任せるのもよしあしだよ。
任せたらあちらのペースややり方でやる事受け入れなきゃいけないもの。もう少しこうして
あげてとかいいにくい。親だって実の子より遠慮があるからこうして欲しいが言い出せない。
結局親に惨めな思いさせる事にならない？
それぐらいなら兄にも金出させて、自分がするか、どしどし依頼だせるプロ雇った方がいい。
そりゃあっちが楽していいなと思うことはあるけど、大切なのは親で、意地の為に可哀想な
思いはさせたくないじゃない。

329です。
正直な話、父を好きではないので、進んで人の手に委ねたい。
昔から私を殴るような父だったし、兄には甘かったし。
ボケて暴力的になってきたからなおさら怖かった。
そういう事情を知ってるのに私を見捨てた兄嫁が憎い。
父は施設でも縛られるんだから、兄がいない日中は縛っておいてくれて
構わないのに。そういったのに。

実の娘も面倒見たがらない年寄りを他人の嫁に押し付ける事がまず無理じゃない？
それに娘もしない、息子もしないで嫁っておかしいよ。
でもって見捨てたとか言う感覚も引っかかるし。兄嫁は保護者でも甘えさせてややこしい
事を変わりに引き受けてくれる存在でもない。兄にとっては妻だけど小姑にとっては他人。

期待が大きいから寄りかかれないとイライラしちゃうんだよ。
自分の家の家族病理まで兄嫁におっかぶせちゃ駄目だよ。

＞父は施設でも縛られるんだから、兄がいない日中は縛っておいてくれて
構わないのに。そういったのに。

だったら施設に入れてそうして貰ったらいいじゃない。兄嫁も自分もしないでさ。

誰も同意してくれない>>329涙目

329です。
結局、父を施設に入れたけど、クソ田舎なので近所の目が気になる。
近所のクソババアに、父親を追い出したと言われてるに決まってるし。
息子夫婦が引き取ったってゆう話なら丸く収まるし、無駄なお金も出て
いかないから、そうして欲しかったんだけどね。
兄ばっかり父から甘やかされてたし、そういう兄の肩を持つんだったら
責任もって父を面倒みて欲しいんだけど。

施設に入れたのに329が外聞気にして兄嫁に丸投げの予定で連れ帰ったの？
そりゃ。連れ帰った人が責任もってやらなきゃ。
兄嫁に苦労を押し付ける気でやったならただの意地悪コトメって言われてもしかたないね。

事実、親が毒親であったとしても、兄嫁には何の責任もない預かり知らないんだしさ。
兄嫁の親だ毒なら、329や３２９兄が変わりに介護してあげるなら別だけど。

こりゃ、どう見ても粗悪な釣りだ。
自称被害者の意地悪小姑キャラってまたＱちゃん？

>>339
だったら兄にそう言うしかないね。
そこまできたら兄嫁がどうのって問題じゃない。
あなたの生い立ちは不幸だと思うけど、
向き合う相手は、兄と、世間体に縛られて行動を起こせない自分自身だ。

なにその虫のいい言いぐさ。
世の中は329のｱﾃｸｼ劇場とそのスタッフじゃないんだよw

全部自分の責任だろ。
何、この屑みたいな小姑ｗ

別に自分の責任とも思わなくてよくない？
親の人生だもの。放っておけばいいよ。嫌いなんでしょ。

矛盾だらけw

父親が毒だったから嫌いというのは分かる
嫌いだから世話したくないというのも納得
だけど施設入れたくないわ、兄嫁に○投げしたいわって
アンタ馬鹿？と言われる物件w
実の娘が嫌なモンなんて、嫁は尚更嫌に決まってるしぃw

近所のクソババアなんてほっときゃいいのに
言いたい事言うだけで、絶対手助けしてくれないヤツなんだし
なんでそんなのにまでいい顔したいんだ？

世間に自分は毒な親持ちと知られたくないから？
いーじゃん知られたって
いい教訓になるよ？、毒な親は子供に見捨てられるって

例え毒親でも子供は親の面倒を見るべき。
例え毒で他人でも嫁は義父の面倒を見るべき。

文句言ってるけど、>>329もクソババァと同レベルだな。

ちゃんと施設に入れた親なんだから毒でも預けときゃ叩かないのに。
見る人がいないとか施設に入れないなら兄も手伝えなら分る。
でも施設から兄でも自分でもなく、兄嫁に世話させる気でわざわざ出したんだもの、
叩かれて当然だし、自分の決断の責任は持たなきゃね。
親が善人と思っているならともかく、厄介と知った上なら故意犯の親使った兄嫁虐めと
思われても仕方ない。虐めがわが身に還ったいい例だ。

施設から引き取ったとは書いてないと思うんだが

「結局施設にいれた」ってことだから

自分一人で介護してて「兄と兄嫁は私に押し付けばっか！」
その後介護施設に入居できたってことか。
まぁ今は入居させたくても順番待ち長いしね。

アホな相談聞かされてお疲れ。ミカンでも食わんか？
ttp://pic.himarin.net/photo.php?id=4hszby

私は３人兄弟で、兄・私・弟の順。
弟が結婚した時、兄夫婦が親ともめて家を出ていたので
弟夫婦に同居してくれる事になりました。
その時に父が、家は弟に継いでもらうからと
兄と私は相続放棄すると一文を書いてほしいと言われました。。
本当は嫌だったけど、母が、これがあっても実際の相続の時は無効だと言うので
仕方なく署名捺印をしました。

先日、父から、父が持ついくつかの不動産を弟嫁に生前贈与する事にしたと言われました。
何かおかしいと思って話を聞くと、数年前に弟嫁とは養子縁組をしていて
その不動産の管理一切を任せていたそうです。
これから数年かけて、弟と弟嫁に父の財産を移すつもりだそうです。
母と私は反対しましたが、
「俺が俺の財産をどうしようが、お前たちには関係ない」
「お前（私）には十分すぎる援助もしたし、相続放棄の意思を示してるのだから
反対する筋ではないだろう」
と言われました。

弟嫁は、こういう経緯を知っていながらそ知らぬ顔で私たちに接してきてたのが
空恐ろしい。
母が「やっぱり財産狙いか！」と弟嫁を叱ったら、
まるでこちら側が悪いような言い方をする弟嫁が、本当に気持ち悪いです。

うーん釣り？
基本的に資産を作った人がそれを好き勝手にしてもいいわけで
父親が自分の意思で弟嫁と養子縁組したんなら、どうしようもないんじゃないの？

弟嫁にムカつくのは当然としても、弟にはどうなのさ
言っとくけど、弟が援護射撃してない限り弟嫁も勝手はできないのだがなw

とーちゃんとかーちゃん今のうちに離婚して財産分与した方がいいんじゃないの
とーちゃん先に死んだらかーちゃんどうすんだよ
財産も何もかも弟夫婦が貰ったあとで、頭下げて食わせてもらうの？
かーちゃんも一緒に築いた財産なのに？

>352
「姑・小姑・小舅連合」VS「末弟夫婦・舅連合」
まああれだな、家庭板に書き込んじゃったら後者にしか票は集まらないな。

>>353
釣りじゃないです。
確かに父名義の財産ですが、その中には母や私たち兄弟も貢献してますから
何の相談もないのはおかしいと思います。

>>354
母は自分名義の財産を持っています。
また、性格の不一致で父とは別居中で私の元にいます。
ただ、父名義の財産に比べると遥かに少なく、母の貢献度には見合っていないと言うのは
兄弟の共通見解です。
離婚して財産分与の事は、弟嫁の養子縁組を聞いてい以来考えています。

>>355
そうですね、書くところを間違えたかもしれません。
兄は実家を出てから全くの音信不通です。
生きてるのか死んでるのかもわかりません。

弟は結婚前から嫁の尻にしかれていました。
結婚前の同棲は許さないと両親が言って、一度帰ってきた弟を
実家まで迎えに来て
「筋は通してやったんだからこれ以上私たちに関わるな」
と啖呵を切って連れ出すような年上の女性ですので
もともと信用できない人です。
父もすっかり感化されてしまってこのざまです。

>>356
お前より弟嫁のほうが価値が高い、
と踏まれたんだから仕方がないだろｗ
横から指でも食わえて羨ましがってろよ、馬鹿。

>>356
なんか上から目線だな。
兄ちゃんが消えたのも、
あんたとあんたの母親当たりが
兄嫁に嫌われたんじゃないの？

誤解があったら困るので追加します。

＞兄弟の共通見解です。
弟との共通見解、と訂正します。
弟は常に「母さんが気の毒、母さんを大事にしなければ」と言っていたのに
嫁の口車に乗って、母を追い出しました。
最近では、父と嫁が全てを決め、弟は近々単身赴任で遠隔地に飛ばされるらしいです。
（弟と私の夫は、父の会社で働いているので情報が入ります）

弟嫁には、私の夫もいつまで現職にいられるかわからない、と言われました。
社長の身内の座に胡坐をかいてる能無しならいざ知らず、
営業成績では常にトップを争い、
夫が入社してから開拓したお客もいるのに、理不尽すぎます。
ここ数年（養子縁組した頃から？）、弟嫁の身内の入社も増えてきて
なんだか不穏な空気です。

>>357
父にとっては、母をかばう私より
自分のイエスマンである弟嫁が価値があるのは、わかります。
でも、全て父の独断で進めていいとは思えません。

>>358
兄夫婦が出て行ったのは、父と兄嫁との確執です。
母は最後まで兄夫婦をかばい、引き止めようとしましたが、
離れた方が互いのためと思い、見送りました。
連絡を取り合わないのは父に兄の居所を知られたくないからです。
兄嫁の母親とは、いつでも連絡を取るようにしています。

父親と弟嫁がデキて（ｒｙ

>>359
それだけ実力がある旦那さんなら、今のうちに転職したら？
どうやらお父上は本気で妻子を切り捨てて人生を再編成しようとしているみたいだし。
弟嫁一族が乗り込んでくる有様では、会社経営がグダグダになる恐れもあるね。
縁を切った兄夫婦が一番賢いかもしれないよ。
悔しい気持ちよりも、これは沈む船なんだと割り切るとかさ。
相続放棄した財産は諦めて、母親の財産分与だけなんとかするしかない。
弟は離婚する気はないんだろね。
弟の財産まで弟嫁のものになっちゃうね。

そんなに資産持ちでも、そのままずーっと永遠に資産持ちってワケじゃないだろうに。
弟嫁自体は、経営に携わっているのかね？
不動産の管理だけだったら、一度登記簿でも調べてみたら？

>>361
それは夫の兄弟からそれとなく言われました。
弟の単身赴任の話を聞いてから、少し怖くなってきています。

>>362
夫の転職は、今の段階では難しいです。
仕事の流れからいって４〜５年は転職は出来ません。
ただ、今まで夫の補助についていた社員が辞め
４月からは弟嫁の親戚（いとこの夫）がつくようになって、
夫も色々考え始めているようです。

３月いっぱいで、長く勤めてくれた社員が数名辞めました。
弟の部下だった人や、夫の同僚だった人です。
362さんの言うとおり、父は妻子を捨て弟嫁を相続の中心に添えようとしてるのでしょうか。
ここに書いて色々見えてきたものがあります。
夫の転職についても、真剣に考えてみたいと思います。

弟が駄目駄目過ぎだな。
馬鹿な父親と弟もったと思って
逃げる方が正解かもね。
某会社の親族内紛思い出した。

>>364
父と嫁の間の子を認知させられたら悲劇だよ＞弟

もうそんな会社では旦那だって
やってられないでしょ。
顧客引き連れて飛び出たほうがいいんじゃないの？

しかし、弟嫁の親族入社させて弟（邪魔者）飛ばして
完全にていのいい乗っ取りだね。
母親に離婚させて財産半分貰って
後は無視してたらどう？

長々とすみません。
養子縁組と生前贈与の事でイライラしていたのですが、
問題はそこではないと、今更ながら気付きました。

今私が考えないといけないのは
実家の財産ではなく、私たち家族の生活なんですね。
父と弟嫁に追い出された母を温かく迎えてくれた夫のためにも
夫が惨めな思いをいないように、今後のことを考えたいと思います。
弟がダメダメなのは百も承知なのですが、
兄と連絡が取れない今、唯一の血を分けた兄弟ですから
気にかけてやりたいと思っています。

>>365
夫と相談してみます

>>366
子供は小学生が２人います。深くは考えたくありませんね

>>367
前の会社を、父の強い希望で辞めてくれた夫なのに、悔しくてたまりません。
母の事を含めて話し合ってみます。
　　　　　　
　　　　　　

顧客への責任感もいいけど、敵は追い出す気満々なんだろ？
利用するだけ利用した後で、信用を傷つけて捨てるかもしれん。
自分から早めに動くのが吉だと思う。

>>368
父＋弟嫁と縁が切れれば、兄さんとの連絡は復活するんじゃない？
弟がどうするかは、本人の覚悟次第だよ。
場合によっては弟も切らないといけないし
そこを352がはっきりさせないと、352の家族を守れないかもしれないよ。

>>368
全レスは避けて
要点だけ纏めるようにしたほうが
いいと思います。

血を分けた兄弟だから〜でズルズル付き合って自分の家庭が破滅
そんな未来が見えるね

全レスしてごめんなさい。
レス下さった方、ありがとうございます。

ここに書き込んでよかったと思います。
まず私の家族の事を考えて、早めに行動を起こします。

私は父の友人の会社に勤めていますが、
最近、社長や専務（社長の長男で、兄の同級生）が
弟をこちらで引き受けてもいいと言ってくれています。
情けない弟ですが、仕事は出来る部類に入るので、
父の会社にはなくてはならない人材のはずなのに、
何を言ってるのか？と思っていたのですが、
何かを感じているのかもしれません。
周囲は母の立場に同情してくれる方もいますので
父に知られないように情報を集め、今後のことを考えようと思います。

本当の敵が見えてきたようで、とりあえずよかったね
冷静になりさえすれば大丈夫な人だとお見受けしました

弟嫁に財産渡る前に
離婚して半分貰っておくしかないね。
別居が
「性格の不一致」のためなのか
「弟を通して画策した弟嫁に追い出された」のか
わからんけど、その状態なら有責にはできないだろうけど
離婚条件にはなるでしょ。
弟嫁は猛烈反対するだろうけど。

>361
同感。

>>372
だよねぇ。
>>362にまるっとﾄﾞｳｲだわ。

父＋弟嫁が基地外にしても、先を見据えて無能をぞくぞく切り始めているにしても、
どちらにしても352は自分と家族最優先で動いた方がいいと思う。
血とか親兄弟とか財産とか関係なしに、早い目に見据えて変な固執はやめて、
スパッと切った方が上手くいくかも。
ズルズルいくと、あれもこれも全部泥沼に嵌りそうな感じ。

単に父親と弟嫁がデキてるだけなのに、それ以外の身内は「財産目当ての弟嫁に乗っ取られる！」と思ってたってことだよね。
ただの財産争いならまだいいけど、そうじゃなさそうだから母親もさっさと離婚して面倒な争いになるまえに手を切ったほうがいいと思うな。

弟が僻地に飛ばされたら興信所使って弟に真実を伝えるとか。
でもそれで離婚になったら弟嫁はラッキーなのか、、、
この先もっと大変なことになったら弟も立ち直れないかもだし>>352の会社にいれてあげるのもいい案かもね。

要するに父親は没落確定なので、きっちり弁護士入れて
取るべきもん取ってさっさと逃げた方が良いってことね。
不義理を働いた奴を助けてやる義理は無いもんな。

「親父×弟嫁」がもの凄くリアルｗ

年とってからの色ボケの恐ろしさを
切実に物語るパターンだなｗ

まだ決定じゃないでしょ
ありえなくないってだけで

>352のゲスパーが暴発してるほうがよっぽどありえるｗ

今更だけど、物凄い勢いで〜ｽﾚの方が良かったかもな>>352
とりあえずｵｶﾝに離婚不受理届を出させておけ。

ﾑｶつくｽﾚしかないのかな？
兄嫁さんの行動がかわいすぎるｗ
本当に何もない所でｺｹる人って居たんだなｗｗ
末長く兄をﾖﾛｼｸ

弟嫁は二歳近くになる子供に未だに哺乳瓶でミルクあげてる。バカなんじゃないかと思う。

>>385
義家族が好きな人たち
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1103070039/
思う存分惚気て来るがいい

352とは状態は全然違うけど
社会的に成功して財産持ちの「実の毒父親」と
喪男だったけどお見合いでスピード結婚した弟の「弟嫁」に
悩まされてるんで
352にはエールを送っとくわ

なぜそれを語らないｗ

今までの実家に帰った時のおかしな空気、元凶は兄嫁だった。 兄貴と結婚した時から何だかおかしいなぁ、と思ってたけどここまで嫌われてたなんて…

よろしい、な ら ば 戦 争 だ

決着したら書き込めるかな…

Kwsk

身バレが怖い(このスレも兄嫁の事を知ったのも知人のたれ込みな為)ので、今は余り詳しくは話せませんが。

わかった事
・兄嫁は私(コトメ)の事が大っ嫌い、むしろ憎い。
・自分の旦那(兄貴)と仲が良いのが気に食わない。
・自分より先に子供を産んだのがムカつく(自分にはなかなかできなかったから)
・私(義妹)が実家の家族と仲が良いのがイヤ。

と、まぁ彼女の心が吐露された訳です。
色々と私に嫌がらせをしていたようですが、気付かなかった…

392ですが

私もやられっぱなしは性に合わないので、受けて立ちましょう！
…と今計画を立てています、最も彼女が苦しみ、二度と私と子供に手を出す気にすらなれない位に。
兄貴には申し訳ないですが…

兄嫁大嫌い。
飯代浮かすためにしょっちゅう夕飯食べにくるわ
子供のお下がりクレクレするわ借りパクするわ
しまいにはしれっと泥していく始末。
そのくせうちが被災したらさっさと自分の実家に逃げて一切連絡よこさない。
友人ですら
「足りないものない？遠慮なく頼って！」
とか心配してくれるのに、何だこのてのひら返しｗ
クソ嫁帰ってくんな

子供に手出しされたのなら、徹底的にﾔｯﾁﾏｲﾅｰ

言っちゃ悪いが、たとえ血縁でも
我が子>>>>>>越えられない壁>>>>>実の兄弟
でいいと思うよ
兄貴は自分の配偶者の尻拭いする義務があるわけだし、ほっといていいさ

>>394
大丈夫かい？
自分は元阪神被災者で仮設住宅居住歴1.4年のキャリアなんだけど、本当に
こういう際に人の本性が良くわかっちゃうんだよ。
地震後1カ月以上経過した今くらいに、心の奥底にふつふつとこういう人に対しての
憤りが沸いてくる。
２ちゃんでいいから、もーーーっと愚痴って吐き出してね。

兄嫁が財布を忘れた事に気づかず、レジで支払い時に恥をかくよう呪っておくよｗ

>>392
その知人が引っかきまわしてる可能性も忘れないでね。
他人というものは大袈裟に伝えたり悪意をもって伝えたりもするもんだから。

つか、そんなにしょっちゅう実家帰ってるの？
行かなきゃよくない？
うちだと実家の同居嫁が面倒臭い人だから、
会いたくないので滅多に行かないし会わないから腹も立たなくなったけどねぇ。

390です

以前から子供に陰で泣くまで無いこと無いこと吹き込んでいたみたいで実家に帰ると私から離れなかった、最近は実家の親に私がおかしな内容で叱られ始めた。
親となんだかぎすぎすして喧嘩する様になった。
実家関連の用事に呼ばれなくなった。

兄嫁はたまに実家に来ると赤ちゃんを抱っこしたまま何一つ動かないらしい、それこそ食事の上げ下げすら。
らしい、というのは私達は兄嫁とは兄嫁子供が産まれてから会った事が無いから。

実家に祖父母の様子を見に行く度に祖父母が私に相談して来る。
最近は金銭的にたかりに来てるみたい。

397さん

兄嫁は同居はしていません、たまに私の実家に来て、ご飯食べて米を持って帰ります。

私は実家の近くに嫁いだので、合間を見てちょくちょく高齢の祖父母の様子を見に帰っています。父が居ないので、昔から母が夜勤の日などは私が実家の家事をしています。
一度兄嫁にお願いしましたが、彼女のご両親に怒られたので…
でも楽しいイベントのある日はウキウキと実家に来て楽しむだけ楽しんでいますが。

金がないなら見栄を張って菓子しかもブランド（（笑））を配らなきゃいいのに
どうせこういう人は見返りを求めて
なにもかえさずいるとと影で言うから困る
まるでホワイトデーの３倍５倍いや１０倍かえしを求めてくるから気をつけろ

北海道製菓ＷＷＷＷＷＷＷ

　　　　_, ._
　　（　・ω・）
　　○=｛=｝〇,
　 　|:::::::::＼, ', ´
､､､､し ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


　　　　草 は こ
　　　　む て の
　vv　 ら　し　　　　 _, ._　　　　 , ; ; ; '
vvv　　を な　　　（　　　）　v'v'v'v
vvvv　よ .く　　　（i　　ﾍ○,vv
vvvv:.　：　遠　　 v|:::;;;;,,f ＼, ', ´　ば 刈 よ オ
vvvvv:.　　い　　Ｗし､､ j((（.＠）　か り .う　レ
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vwvwvwvwvWWWWWVVwwvv;...

>>401
誤爆をすると、誤爆する

そうして後でレスがついて

誤爆でしょうか？
いいえ、誰でもｗ←>>402一つ追加ｽﾏｿ

>>396
あたたかいお言葉、心に染み入ります…
リアルではとてもじゃないけどこんなこと吐き出せないのでｗ
帰ってきたら何事もなく接するけど、
3.11直後のモヤモヤは一生忘れないだろうな。
同じく震災で本性出した実兄とまとめてFOすると思う。
聞いてくれてありがとう。

震災に遭った地方住みだけど、ここ見て思い出した弟嫁のプチ
震災のせいでしばらくの間食料の買出しが困難になり、開いているスーパーを探して数時間並んでいた状態。
ネットの出来ない両親に私が開いている店の情報を教え、親からいっぱい買えたから暫く大丈夫と電話が来た翌日、
また食料が少ないからスーパーの情報をとの電話がきた。
うちの実家と弟嫁の姉の家は隣の市なんだけど、弟嫁の姉が住む地域は水道の復旧が早かったそうで、
そこに風呂を借りに来た弟嫁と甥二人が、なんでも帰りに寄ったのだとか。
それで、甥達が母が並んで買ったパンやジュースやレトルトなどを冷蔵庫から出して寄こせと言い、
根こそぎ持っていってしまったという。
すでにカバンに入れていたので母も強く言えず、弟嫁は甥達をろくに注意せず、
「すいませーん、スーパー並ぶの大変なので助かりますぅー」とヘラヘラ笑いながら帰っていったとか。
自分の住む町のスーパーが行列するなら、うちの実家のある市も同じ状態と考えられないのかとモヤモヤしたよ。

>>405
その泥棒甥っ子が何歳か聞いてもヨロシクて？

ついでに弟自身はこの事を知っているのかも聞いてﾖﾛｼｸて？

>>406
４０５ですが、当時小２と小１です。

あ、弟は知らないみたいだけれど、嫁の言いなりだし、
普段から毎週実家にご飯を食べに来ては色々貰ってく一家なので、
知ったところでたいして悪いとは思ってないかと思います。

>>408-409
小学生ですか。教育が行き届いておりますなぁ…

>>399
読めば読むほど問題なのは兄嫁ではなく母親の方だと感じる。
今までも良いように使われてただけじゃない。
そういう人間のいる家に子供を連れてく390を旦那はどう思ってるだろうね。

>>411
えっ
いいように使われる奴隷乙な部分もあるけれど
人の家のもの寄越せっていう子供を放っておく兄嫁も問題あるんじゃね？
＞そういう人間のいる家に子供を連れてく390
なんかここまで言う？？

》411

確かに良い様に使われているのかもしれませんね。
でも私にとっては大切な祖父母で旦那や義両親もそれを知っています。
田舎なので、行事は毎年恒例一大イベント！みたいな扱いなので日にちが被る行事の時などは先に義実家の準備は支度を済ませてから実家に行ってます。

旦那や義両親は「こっちは準備終わったから、後は好きに時間と○○(旦那)を使え〜○○(実家)のじいちゃんばあちゃんにヨロシクな〜！」と送り出してくれて、本当にありがたいです。
実家は高齢で余り動け無い祖父母と一人で切り盛りしている母親の３人だけなので、実質的には母親が１人で支度をしなければならない状態です。

兄嫁は準備も支度もしていません。ただ、食べて帰る。
でも私が実家の手伝いをして母親や祖父母に対して点数稼ぎをしている、そんな風に見えているようです。

名前に番号ふってないと、どれが誰の話かわからんくなってきた

>>413,390,392,393,398,399

390に家事手伝いで通って貰わなければならないのなら、
母親はそのことで兄嫁に文句を言わせるな、だし
実家の主である母親が兄嫁の実家での所業をよしとしているのなら、
390は文句を言うな、だと思う。

兄嫁の出入りを受け入れ、かつ390の通いを要請していながら
母親が両者の調整を全くしていないとしたら、母親が問題。
390は不満の矛先を間違えているかもしれない。
（これが411さんの心配していることだと思うんだけど）

だけど、実家の用事に呼ばれなくなったとあるから、390なしで回そうとしているんじゃないの？
もう他所の家なんだし、390なしでなんとかなっているならそのまま任せればいい。
母親とギスギスすることも、兄嫁を責める前に、母親ともっとちゃんと話し合ったほうがいい。
もしかして来なくてもいいとか言われたことはない？
なんだか、兄嫁の役立たずを強調して自分がどうしても実家に通わなくちゃ！
に持っていっているようにも聞こえるし。（ごめんなさい）

390が祖父母大好きで実家に通いたい動機もあるのだろうけれど
自分が抜けることも考えに入れたほうがいい。
祖父母とだけ付き合うこともできなくはなくないかな。

子供にしたことは許せないね。

ちょっと相談です。
この度兄嫁が入院した模様で、兄から連絡がありました。
ただ、兄嫁は入院したことを私には知らせてほしくなかったようですが、気弱な兄が
独断で知らせてきました。
そこで、悩みなのですが、父と一緒に病院へお見舞いに行ったほうが良いのか否かです。

ちなみに兄嫁は自分の実家大好き嫁で、高齢独居の父がいろいろトラブルに巻き込まれ
兄か私が引き取る話をしたときに、「うちは狭いので無理です」と言い、仕方なく私の家の
隣に連れてきました。

父の引っ越しも兄は手伝いに来ましたが、兄嫁は来ず。
父が入院した時も連絡したが、兄嫁は見舞いに来ず退院後兄嫁両親と父宅に来た。
正月も兄と子供たちは父宅に挨拶に来たが、兄嫁は来ず。
こんな関係の兄嫁ですが、やはり見舞いには行った方がいいでしょうか？

行かなくていい。

兄嫁が>>416さんに知られていることを知ってるなら
自分だったら1回は見舞いに行くと思う。
相手が不義理な奴だからと言って、自分が不義理に
なるのはどうかな？と思うしね…絶縁しない限りは、
一応、自分は失礼がない程度に最低限の義理だけは
通しておくと思うから。。。

ま、>>416さんのしたいようにすればいいんでね？

>>416
お父さんがお見舞いに行くなら、付き添いとして一緒に行けば？
兄嫁が弱っている姿を見られたくなくて、入院を知らせないなら、ちょっとした嫌がらせになると思うし。
一応、兄や世間には義理を果たしたというスタンスも示せるしね。

どの程度の入院かにもよるかなぁ。
盲腸レベルなら行かないで、兄嫁がしたように退院後実親と共に家に見舞う。
長引くようなら義理を通してちゃんと見舞うし、自分なりの礼節で対応するかな。

ｺﾜｲのは女性疾患系での入院。
実姉だけど、元々仲良くなくて見舞いに行ったら完全に発狂してた。
それこそ「お前にだけは知られたくなかったのにーーーー」レベル。
後で服用していた薬の影響もあったから、と義兄さんに言われたけどさ。
女性疾患系での入院は、同性であるだけに気を遣うレベルを上げて行かないと
いかんわと学んだよ。

》415さん

413です。

母親には「兄嫁さんも来た事だし、今まで私がしていた事を兄嫁さんにして貰う様にした方が良いと思う。」と伝えた事があります。
その時、母親も賛同してくれ兄嫁にその話しをしたところ、兄嫁の両親が「私達の娘は介護させる為に嫁に出したんじゃない！」と実家にまで来て怒り、それ以降私達は兄嫁に頼むのをやめ、私が今まで通りに通う事になりました。

兄嫁の中では

コトメ=全て気に食わない

らしく、私は兄嫁に子供が産まれた時すら連絡は有りませんでした。産まれてから一月過ぎてから、母親との会話で知りました。その後も子供の祝いなどは全て終わってから実家の誰かから聞いて知る、そんな状態です。

>>421全レスいらない

メール欄にsageって入れよう

>>416
お父さんをあなたが引き取られたのは正解ですよ。
独居祖父が半寝たきりになったのですが家から離れるのを嫌がるので
最初は母、母の妹、母の弟嫁の3人が交代で1〜2泊で祖父宅に行ってたのですが、
母の弟嫁が行った後にはいつもお尻が赤くただれていて、事情を探ると祖父は自分の
娘の母や、母の妹の時には大便が出たら直ぐに「出た〜」と言うのですが
母の弟嫁の時には恥らいが有るらしく聞かれるまで言わないのでただれてしまうとか。
今は、母と母の妹が交代で行ってます。

皆さんレスありがとうございます。

皆さんのおっしゃるように最低限の礼節は守ることにします。
兄嫁の病状を兄に聞いたのですが、兄は家庭内別居状態のため病院にも行ってなく
嫁母から腫瘍を摘出したこととこれから細胞の検査をすることしか聞いていないそうです。
もし、子宮筋腫とかの場合、婦人科の病室に父を連れて行ったらまずいかな？

>>425
子宮筋腫で嫌いなコトメと舅にこられた日には
夫婦喧嘩勃発

>>425
家庭内別居で旦那である兄すら詳細を知らないのなら、ヌルーした方がいいんじゃないのかなぁ…

兄嫁実家の連絡先がわかるのなら
少々事情を話して見舞いに行っていいものかを聞き、
遠慮してほしい旨を伝えられたら、
兄嫁実家に父親との連名のお見舞い金を送る。

などはいかがか？

母が子宮ガンで入院手術した時、仲の悪い兄嫁（私の伯母）は
ナースステーションにお手紙とお見舞いを託していた。

母は知らせたくなかったんだけど、父がはっちゃけて親戚に触れまわった。
お手紙には「女性じゃなくなった」みたいなこと書かれていて
お見舞い金で特上寿司の出前をとって（出前可能の病院だった）
「あの女ーー！絶対元気になってやる！」ってガツガツ食っていた。
かなり深刻な病状で、食欲不振から体力も落ちていたのに、急に盛り返し
２０年経っても元気だから、怒りのパワーってすげぇと思った。

お父さんは面会に行かない方が良いと思う。
婦人科という以前にパジャマでスッピンで寝ている部屋に男は同室の人にも迷惑。
それに兄嫁が伏せておいてというなら、416も行かない方が相手の為。
兄がどう思うと、世間体やしきたりがどうだろうと病人の安静が第一が一番の礼儀。
行ったら嫌がらせみたいな形になってもっと確執が酷くなる可能性もある。
どうしてもというなら兄にお見舞いだけ送っといたら？

>>421
それは心底嫌われても当然だわ。
トメコトメが勝手に人の人生決めて上位下達とかありえないレベル。
先に核爆弾落としたのはそっち。コトメ=全て気にくわないとか被害者気取りもありえない。
大げさだと思うなよ。思ってたら413は終わってる。

皆さんレスありがとうございます。

もし、私が兄嫁と逆の立場だったら、どんな病気でも絶対見舞いに来てほしくないです。
やっぱり、お見舞いに行くのはやめて手紙とお見舞金を送る方が無難な気がしてきました。
送るだけでも義理は果たしたことになりますよね。

>>432
何かしなきゃ義理がどうとか言ってるけど
兄嫁は知らせてほしくなかったんでしょ？
兄はあなたに口止めしなかったの？あほなの？

知らせてないはずのコトメとウトがいきなり見舞いに来たり
来なくても手紙と見舞金とか
とりあえずあなたの兄は兄嫁にブチ切れられると思うけど？それでもいいの？
知らなかったことにできないのはどうして？

婦人科系の病気で入院、手術したんだけど
家庭内別居状態の旦那が義実家のコトメに話してた
こっちは絶対言うなと口止めしておいたのに
そんでコトメとウトが見舞に来た
ふざくんな

あるいは

見舞いは遠慮して手紙と見舞金を送りつけてきた
正直いらない
旦那ﾇｯｺﾛｽ

とかそんな感じになるのが目に見えてる
一気に離婚になるんじゃないの

弟の嫁100kg超えしたらしい。

>>435
そりゃデラックスだな

兄からは特に口止めはなく、まだ父にも知らせていません。
兄嫁は心配を掛けたくないから知らせるなと言ったそうです。
でも心の中では「ウザい旦那の身内に見舞いに来られたり何か送って来られたら迷惑」と
思っているのかもしれませんね。
でも、父が入院した時は退院後父宅に嫁両親とアポなし凸見舞いに来たので、うちも
お見舞いしないといけないかな？と思った次第です。
後々兄嫁が知らせるなと言ったけど額面通り知らせないバカな旦那＆見舞いにも来ない
身内って思われるのもな…

とりあえず、兄に私と父はお見舞いの気持ちはあるが、それによって兄嫁が不愉快な気持ちに
なるようだったら聞かなかったことにすると言ってみます。
皆さん長々ありがとうございました。

もしかして・・・・義理が〜とか言いつつやり返ししようとしてない？
相手が嫌がっているの分かっていて粘っているし。

何で相手が嫌がっていると思うの？
もしかしたらめんどくさい兄嫁なのかもよ

坊主（兄）憎けりゃ袈裟（身内）まで憎いで試されてるんじゃね

》421です

コトメ=気に食わない

は兄嫁に言われた言葉です。
実家の祖父母の介護をしてもらうつもりも、初めは無かった。
兄嫁さんが嫁いで３年過ぎてから「○○(私)がいると〜〜(家の仕事)出来ない。」
「○○が来てるから私は除け者にされてる。」等言われ、母親と相談し兄嫁さんには
「私も嫁に出た人間だから、余り実家に帰っているのは良く無いと思う。だから兄嫁さんが私の代わりに祖父母の様子を見に来てくれると助かる。」
と伝えました。

兄嫁さんは「考えておく」とだけ言って、その次の日には両親を伴い怒鳴り込みに来てました。

無理なら無理で良いと思うし、無理にやれなんて一言も言っていません。

家庭内別居中の兄から聞いただけなら
婦人科系の病気でもあることだし
お父さんには「心配させたくないから知らせないでって
言われてるから内緒ね」ってことで入院だけ知らせて
二人ともお見舞いはパスってことでいいんじゃね？
まぁ、ろくに付き合いもしてないなら行かなくていいと思う。

なんと言うか、夫と上手く行ってないから義実家を避けてるのか？
義実家自体が嫌いで避けてるのか？は、今の情報からだと
判断不能な感じだね…

めんどくさいコトメだなあとしか思えんのだが。

兄夫婦のゴタゴタに振り回されてる気の毒なコトメに思えるがな

仲の良い兄夫婦で常識的な兄嫁であれば数々の不義理はしなかっただろうし
コトメもあれこれ悩まずに済むよねのにね

>>437
お父さんが入院した時の凸ってまだ兄夫婦が仲が良かった時なの？
もしそれなら嫁両親も来るのはわかるよ。
アポ無しは非常識だけどさ。

なんかレス見てると兄嫁が憎くて嫌がらせしたいように思える。
もしそうならやめといたほうがいいよ。
今以上に全部が拗れるから。
義理じゃなくて本当に心配なら手紙と見舞金をナースステーションに置いて行けばいいよ。

416
>>416>>425>>432>>437

ageてるどっかの馬鹿携帯
>>390>>392-393>>398-399>>413>>421>>441

そもそも兄がおかしいんじゃん
不仲な嫁が入院して病院にも行っていない上知らせるなと言われているにも関わらず
妹に連絡するなんていったい何をしてもらいたいのかね？

普通の関係ならコトメが見舞いに行くのは常識的だと思うがちょっと特殊だよね

確かに嫁が伏せておきたがったいるし、不仲な妹に知らせる兄はおかしい。
見舞いに来て妹や親父と嫁の仲直りとか馬鹿なドリーム持ったのかな？
それでも416だって相手が嫌がっていると知って行こうとか手紙だそうなんておかしい。
しかも不仲で異性の舅ずれで婦人科なんて他の患者だって迷惑だ。一家揃ってデリカシーが
すこし足りていないのかも。でなきゃ礼儀を守るという口実でつけてやり返しっぽい。

夫が別居状態で接触断ってるのに、夫の妹なんて無関係もいいところだ。

今まであげてしまってすみませんでした。

兄嫁は自身の私に対する、嫌がらせが露見し、実家に出入り禁止になりました。
祖母の財布からお金も抜いていた様です。
私が実家にちょっとした事情で預けていた貴金属、母の持ってした父の形見の物まで…
「泥棒かもしれないから警察呼んで調べて貰う」

と久しぶりに電話をして言った所、逆上してポロポロ白状しました。

少し、気分もスッキリしました。

兄嫁から嫌がらせを受けてきた
兄嫁は知らせてほしくないらしい
421兄とは家庭内別居状態

この状態でどうして見舞いに行こうと考えるかな。
関わらない方が絶対に良いよ。
見舞いを送るにしろ兄もちょっと信用ならない感じがするし
義理は果たしたという証拠が残るよう書留で送ったら？

兄貴がすべての元凶の可能性あるよな

兄嫁が知らせないでほしいと言っているなら
見舞いは遠慮するし、聞かなかったことにすると
兄貴に言えばいんじゃね

兄貴→嫁の言いつけを守る
兄嫁→自分が知らせるなと言ったのだから見舞いがなくて当然納得
コトメ→兄嫁の意思を尊重

>>452
＞兄嫁から嫌がらせを受けてきた
↑はageてる携帯馬鹿

＞兄嫁は知らせてほしくないらしい
＞421兄とは家庭内別居状態←家庭内別居状態は421じゃない
は416
ちなみに421はageてる携帯馬鹿の方だから

もとい
>>451から以降はageてた携帯馬鹿に訂正しますｗ

私的しおりありが�dｗ
なんかごっちゃになっちゃっててわかり難かったんだよ。
ぶ、ぶんもうｗになりそうで困ってたから助かったｗ

お礼にﾄﾞｿﾞｰ
つ　【春駒】

トリつけろとまでは言わないけど
せめて初出のレス番くらい付けて欲しいの…
特に携帯さんには

携帯さんは
・名前欄に最初に書き込んだレス番号を入れる
・レスアンカは「>>（半角）」使え　（》じゃない）
これをお願いしたい

メール欄にsageって入れるもお忘れなくｗ

451からはsageを覚えたみたいだったから入れなかったｗ

　　 　　 ,.、　,r、
　　 　,/　 ﾞi,:'　;.
.　　 　!　　ﾞ;;　l
　　 　 ﾞ;　　i　,!
　　　 ,r'　 　 　`ヽ、　　　　>>457
　　 ,i"　　　 _,　 　ﾞ;　　　　　たねやのばーむくーへんのほうがいいの
　　 !.　　　　・　　　,!
　　 ゝ_　　　 　　ｘ::'　　　　　ｎ,､,
　　 　/`''''''''''''''"´':,　　　(ヽ(ﾟ､ ｡う
　　　（,;!　　　　　r'⌒;:　⊂､､ｃノ
　　　 ﾞ'-::rｰ-:;;‐'｀ﾞﾞ｀　､,.
　　　　　 ﾞｰ-'ﾞ　ノﾉ　　"｀

ﾐｯﾌｨｰちゃんご立腹ｗｗ

ご機嫌直してｗ
つ　【アリスおばさんのにんじんケーキ】

凄くベタなんだけど
弟の嫁に怒ってないのに過敏に怒ってると取られて困っている。
干渉しないし、怒った事もないし、私に嫌われたくないって事なんだろうけど
弟に一々報告するので、弟から電話がかかってきたよ。
何か怒られるような事をした気持ちがあって、
「義姉が私を怒ってる」って部分を探してる気がする。もう疲れた。

接触を絶つことは出来ないのかなそれ
かなり鬱陶しいね

本当に怒ればいいんじゃね？理不尽さでのストレスはなくなる

単に顔が怖いんじゃないの

顔も怖いかもしれんが電話の話し方なんだよね。
深夜で大きな声出せなかったのが、自分の事怒ってると思ったみたいで驚いた。
それで怒ってると思われてたら話せないよ。
なのに向こうから、「あのお店はお徳か否か」みたいな電話やメールががくる…。
真面目に調べて親切に対応してるのが馬鹿みたい…
今度またあったら、弟にキッチリ言うわ…ありがとうございました。

あー友人でそういう人がいたわ。
常に人の顔色を窺ってないと気が済まない・行動できない人。

ここらでキッチリ切らないと、親族だったら障害粘着される可能性もあるわな。

単に「カヨワイ私・被害者な私・守ってもらわなきゃいけない私」を演出したいだけだろｗ

メールも絵文字がたくさんないと「なんか怒ってる？」とか思うタイプかな？

その声がどんだけ怖い声か分からんしなあｗ

自分も特定の人によく「怒ってるの？」「不機嫌じゃない？」って
しょっちゅう聞かれてたことがあったｗ
ぼーっとしてただけなんだがしつこく聞かれると本当に苛々してくるんだよな…

誰かの顔色を窺う自分ってのが好きな人なのかね

他人の顔色を伺うのが好きというより、被害者意識過剰で構ってチャンなんだろうね

深夜の電話はフツーに怒ってもいいし
怒られていいことだよなｗ
知らず知らずのうちに自分から非常識なことして
怒ってる？とかうざいね

深夜の連絡は火急の用事だけ

深夜のメールは緊急地震速報のみｵｹ

>>477
何度飛び起きたことか
もう勘弁してくれorz

じゃあ寝静まっているときに前触れなく揺れた方が良いのかって話

>>479
え…？

寝てる時に速報がきても起きてる時ほど瞬時に反応できないので
きっときてもこなくても一緒だなと思う
そもそも起きてる時に速報からすぐ対応出来てるかというとそうじゃないしｗ

>>481
皆が４８１みたいに寝覚めが悪いくないから間に合う人もいるの。４８０基準に安全対策決めないし。
助かる人が一人でも増えれば、そちらに向かって努力するのが防災というもの。
嫌なら自分の家の警報とめて耳栓して寝なさい。

>>482
いや自分は>>478じゃないよｗ

最近は速報が頻繁すぎて「ああ、またか…」と思ってしまって
耳が慣れてきてるのがいけないんだろうなあ
またかと思って流したらまたいつかドカンとでかいのきそう

>>479と>>481は頭が悪い子

鳴るのがそんなに迷惑なら主電源なりバッテリーなりぬいておけば良いのに…

ｹｰﾀｲで設定できるでそｗ＞緊急地震速報のマナーモード設定
かなりハイパーにバイブレーションされて飛び起きたわｗ

マナーでも音は鳴るようになってるうちの携帯

自分の携帯は選べるよ＞マナーのときの緊急地震速報
マナーにしても音にしても、結局激しいから飛び起きるけどｗ

こんなの↓見つけた
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1302276787/935-945
嫁以前のようだけど　妹　逃げてー！！！

ぶっちゃけ兄弟夫婦が実家に同居してると損だよね。
気軽に帰れないしお嫁さんに気つかうし、最近兄夫婦が同居し始めて思ったよ。
もう自分の家じゃないんだなってちょっと悲しくなった。

姉妹や親しか住んでないって友達は頻繁に帰ってるから羨ましいな〜。
兄のお嫁さんも姉妹だからけっこう帰ってるみたいだし。
私は実家依存とかではないと思うんだけど凄く羨ましい！
お嫁さんに「おいでよ！」って言ってもらえるくらい仲良くなるしかないのかな〜。

>>490
え…？

>>490
その仲好し作戦が一番難しくない？

人には波長が合う合わないがあるし、年代や趣味が違えば話題だって合わない。
考えが違うと世間話だってなかなか続かなかったりもするし。
子供の話しとかは返って拗れるとやっかいだし、仲よくしようと近づきすぎると
鬱陶しいと思われがち。距離開けて付き合うのが一番簡単な気がする。

相手にその気がないと仲良し作戦は返って地雷だよ。

>>490
気軽に帰れないには同意だけど、損というのは違うんでは
他人と一緒に暮らすのは色々大変なことも多いと思うよ
いっそあなたが自分の実家で親と同居すればいいんじゃないかな？
息子夫婦より娘夫婦と同居するほうが親も気が楽だっていうよ！

最初親が兄夫婦と同居がいいな〜と言い出したんだ。

実家の近所に娘夫婦と同居してる家があって、親に甘えて家事全部丸投げ！とかグチを聞いてたらしいから母はお嫁さんと同居がいい！と思ったみたい。
私をその娘さんと同じに考えて欲しくはないけど…

お嫁さんも妊娠を期に仕事辞めちゃったから助かる〜って感じで同居。
本人達が別居を望んでないのに私が言うのもねぇ。

子育ての話とかメッチャしてたわ…
私の子のが上だからこんな時あーしてたこーしてたとか。気をつけよう…
行けば笑顔で迎えてくれるから今のところ仲良くなれてると思いたい。
同居嫁の友人から色々聞いてたから同居してくれてるお嫁さんには本当に感謝してます！
でも寂しい気持ちもあって自分でもどう言い表せばいいかよく分からないのよね〜。

寂しい気持ちも分からないでもないが、人と言うのはそういうもんだと思うよ
大抵の人が自分が育った家庭を巣立って、新しい家族と家庭を作っていくもんだし

兄夫婦

月２回ペースでうちに来る。夕ご飯はうちの親持ち（外食でも家で食べても）
家からおかずその他をお土産としてかならず持って帰る。
同じく月２回ペースでうちの親に子供の面倒見てコール。で兄の家に車で
５０分くらいかけて行く。もちろん面倒見ているときの経費どころか夕食を
作らせてその経費もうちの親持ち。
兄嫁の実家は電車で３駅、車で１５分。うちよりよっぽど近い。

嫌いっていうか、自分の実家を何故頼らないのかがすごく不思議。
マルチの商品を素晴らしいと勧めるのも辞めてほしい。うちは１００均の化粧品
でもお肌ツルツルの家系で化粧は適当主義なんだよ。５０００円もする化粧水
なんていりません。

うちの親が孫至上主義で来い来い言ってるかっていうとそうでもない。
孫なんて年数回みれればいいよ、ってタイプ。
というか、孫に会う→親もついてくる→金をたかられる、というパターンなので
精神的に疲れると。
今は別騒動が持ち上がって兄夫婦が接触してくると親が精神的に不安定になるから
辞めてほしいんだよね。でも連休中にくるって。しかも泊まるって。ああウザ。

>>496
親も本当に嫌なら打ち合わせして断んなさいよ
とりあえず親がぎっくり腰になったとか言って
見るの大変だから連休中泊まりこみで手伝ってとか言えばいい
絶対に顔出さないよｗ保障する

>>496
図々しい兄家族だね
たまには兄と兄嫁に夜ご飯担当してもらっても良いんじゃない？
普通に親が、たまには嫁子さんにご飯作ってもらいたいわ〜
今夜よろしくねって言ってみたら良いのに。

本当に嫌なら親本人が言わないと
嫁は孫みせてやってるくらいにしか思ってないよ。

でもあんまり言って本当に孫に会えなくなるのが怖いから
強い事が言えないのかもね。

>>494
その気持ちわかるよ
言うと叩かれるだろうけど自分の家にずかずか他人が入ってきて迷惑
自立すればいいのに

>>494
それは寂しいんだよ
自分が生まれ育った家なのに、親もいるのに、
でももう他人の家なんだーっていう
仕方ないことだけどね、でも理屈ではない感情だよね

でも自分の現在の住処は別勘定なんだろ？どんだけ強欲なんだよ　と思う自分は別居長男嫁で小姑でもある

故郷の町が、帰省するたびに変わっていってしまうような感じじゃない？＞寂しさ
強欲っていうのはいつまでも自分の家だと思うなってことだろうけど

>>494
私逆に嫌われたよorz
今考えると私が無知でバカだったんだけど
兄嫁さん専業なのにもかかわらず私週５くらいで実家に行ってたんだ。
仲良くなりたいな〜と思ってたし母も遠慮することないよって言ってたのを
真に受けてホント自分バカだった。

ある日お嫁さんに言われたよ
○○ちゃんが一緒に住んだら良いんじゃない？お母さんも娘は子育てが大変だ
大変だって言うけど、私の大変さは分かってくれないんですね。
○○ちゃんが毎日のように来るのは重荷です。って
言われるまで気づかなかった自分はホントにバカ。
母が、じゃああんた自分の娘にもそう言えるのかい？とお嫁さんに言っちゃって
修羅場に…母を諌めてお嫁さんと兄に謝り倒したけどダメだった
兄夫婦は家を出て行って新居を建てました。
いつまでも自分の家だと思っていたから遠慮なしに行ってたんだと思う。
今は普通に話せるまで許してくれたお嫁さんに頭が上がりません。

>>494さんはそんなんじゃないと思うけど、こんなバカ者もいますよってことで…
スレチですいません

503じゃなく、母がばかなんじゃないの？
娘と同じだけ嫁さんに気を遣ってあげられたらそこまでこじれなかったよ。

いや、母もだけど503も大概だとおもう

>>503
いやーそこでちゃんと気付けたなら良かったと思うよ
それにちゃんと今も反省してるんだから
しかしお母さんは駄目だったなｗ

>>503
その感覚のまま子供を育ててたら子供も同じように身勝手な人間になってたよ。
兄嫁さんに常識を教えてもらえて良かったね。

今までの価値観が引っ繰り返される出来事があった瞬間に
どういう反応や行動をするかで人間性って判るよね
>>503は躾けはよろしくなかったが人間性は悪くなかったって感じ

確かにお嫁さんのおかげで気付けて良かったと思う

超遅レスになってしまったorz

>>497、498
嫁さんは超マイペースという名ののろまです。ついでにメシマズだそうだ。
専業なのに夕食を作らないってのがこの間判明した。うちの両親と驚愕した。
本人は自営業やてるから共働き、子供がいるから家事は折半という主張だけど
雑収入申告すら必要ない、稼働週１回の自営業は仕事じゃなくて趣味だと思う。

自分はバッサリ切れと言いましたが、結局親は孫の人生がダメになるのが不憫
なので協力せざるを得ないと。
ただいま兄無職で貯金なし車と住宅ローンありで金を借りに来て親がぶっ倒れた
んだけどそれでも製造物責任で見捨てられないと。
無職は震災の影響関係なく仕事が厳しいから辞めただそうだ。貯金ないのに
辞めるなよドアホ。

>>509
それ後々兄夫婦と共倒れになった親が496に寄り掛かってくるフラグ
結局そこまで面倒見ちゃってるってことは親も危険人物だよ
早めに実家から脱出することをオススメする

>>509
親ごと見捨てて逃げた方が良い雲行きじゃないの？
無職の夫とマルチに嵌った妻のカップルはいずれサイマーになるかもしれん。
息子夫婦にたかり生活させることが孫の人生をダメにするとわからないものかね。
叱り飛ばして嫁に働きに行かせる、収入に見合った生活をさせるのが孫の為なのに。

製造元として責任取るのは更生させることであって面倒見ることじゃないのにな

>>509
逃げて逃げて超逃げて

>>509
すごい無責任な親だな。
やさしい虐待だわ。
息子家族が自立する機会を奪ってるんだから。

弟嫁さんが急にギャル化した。
「辻ちゃんみたいなﾏﾏになりたいんですぅ〜☆（ｷｬﾊ」だって。

何か間違ってる気がする。

>>515
間違っていると言うより壊れたのでは？
周囲の若い奥さんへに張り合っているとか弟さんがそういうタレントや
若い子好きで妬いたとか。

>515
つ「鏡見てから言おうね？」

ムカつくじゃなくて、うわ…と思ったことでもいい？
３０代前半の兄嫁が学生によく間違われる、と言ってた。
本人一応嫌がってたけど
そりゃあスッピンぼさぼさ眉で垢抜けない服装してたら
変に若く見られることもあるだろうよ…

>>518
ごめん、化粧嫌いなんだ。私も旦那も。

モサくてボサボサな兄嫁が降臨した模様でし。

>>518
そういう人いるいる
童顔なんじゃなくて究極に垢抜けないだけ
化粧がとかいうレベルの前なんだよね
でも何か勘違いしてて「アタシ童顔だから〜」ってことあるごとに言ってくるんだ…

こういう人間は大抵精神的にも幼いんだよなあ

>>521
518の兄嫁は、そういう人とは違う気がする

若く見られる事を喜んだらジジィババァの仲間入り

>>518
本人が喜んで勘違い発言してくるんじゃないならいいじゃん。
スッピンで迷惑かかるわけでもなし。

いや、何度か言ってくるんだよ。
「学生・若い人に見られる」って。
で、「はぁ…」とか「へぇ」とか返すと
「ごめんねごめんねそういうことじゃなくってね」とか
「嫌なんだけど」とか言ってくる。
正直年齢の話なんてめんどくさいからやめてほしい。

>>519
化粧嫌いでもしなくてもきちんとして年相応な格好してれば
問題ないと思う。

単に話題がないからじゃないの？

兄嫁の目が腐ってるんだろう。

話題が無いから年齢の話って…

「いくつに見える？」
「若く（or老けて）見えるって言われる」
その他年齢や容姿の話は面倒臭いよねー
とくに年とった人の話。
まあ褒めて欲しくて言ってるんだから褒めてやればいいんだけどさ。

>>525
> 「嫌なんだけど」とか言ってくる。
この「お悩み」に対して真剣にアドバイスしてみるのは？
本人に言うのが面倒ならお兄さんに「悩んでるみたいだよ」って
「言いにくいけど、スッピンぼさぼさ眉で服装も垢抜けないとそう見られちゃうと思う」
改善されればいいし、お兄さんが嫁が若く見えて喜んでるようなら
兄嫁に「若々しい嫁でよかったと兄が喜んでましたよ〜」とか

兄家には子どもはいるの？
いたら周囲のﾏﾏさんたちに影響されるだろうし、いないのを貫き通すなら
勘違いロードが待っているだけだろうよ。

弟が離婚した。
原因は、元弟嫁の借金癖。
結婚する時、元嫁の親に借金があったと聞いてたけど
実は娘の借金の肩代わりをしてたらしくて
もう殆ど病気。

借金は弟が返済して、子供は弟が引き取ったんだけど
最初はそれも争うつもりだったらしい。
うちの親や向こうの親が説得して諦めさせたけど、
仕事も続かない、借金持ち、親は年金暮らしって環境で
どうやって子供を育てようと思ったのか・・・
なんにせよ縁が切れてよかった。

弟一家がウザい。休日ごとにやってきては大騒ぎ。体調悪くて寝ていようとお構いなし。「俺は孫の顔を見せにきているデキタ息子！」とドヤ顔。もうウンザリ。友達と遊びに行こうとしたら「俺達がせっかく来てるのに」と怒りだす。私にもプライベートがあるんだよ！

>>532
子供手当ての関係じゃないのかね
大事な収入源だと思っていそう
諦めただけましかねえ

子供の養育費でアタシが生活

>どうやって子供を育てようと思ったのか・・・
これ考えられる人なら病的な借金なんてしないさ。
どうにかなる、なんとかなる、なんとかしてくれる、何の根拠もなく
そう考えてるんだと思う。
というか『今』しか考えられないんだと思う。

>>490
自分も悲しかったよ。
うちの弟は典型的な田舎のヤンキーなので妻もDQN。
二人の写真を見たけどウンコ座りでガンつけて写ってた。
20歳くらいの頃突然来月結婚して同居するって弟が言い出した。
親は一旦は拒んで弟嫁に同居は大変だけど本当にいいのかとか確認したけどいいと。
弟嫁の両親によると弟嫁が自ら同居したいと望んでいるとのこと。
それを断ることで破談になっても弟が可哀想だとか言って親が同居を承諾したとか。
私は仕事の都合でその時一人暮らししてたので話がまとまってから報告された。
そしてその時既に自分の部屋がなくなっていた。2階の部屋を全て夫婦にあげるってことにしたそうで。
次、家に帰ったら部屋なくて、DQNが2人になっていて、親が話しかけても無視したり舌打ちしたりする弟嫁が家族になっていた。家に漂う嫌な空気。
親がそのような態度で接されてるの見るのは娘としていい気はしない。
でも自分は部外者だし口出しもできない。
私が弟嫁に挨拶しても無視する。目すら合わせないしいつも怒った顔してた。
落ち着ける部屋も自分のものもなく。もう出て行くしかないんだなと思った。
あの嫌な空気が苦しくて何年も実家には帰らなかった。
（続きます）

（続きです）
仕方ないから私は完全に実家から出て行ったんだけど
数年経った先月突然弟夫婦が家を出て行ったらしい。
突然のことでとても驚いたけど正直ホっとしたかも。
2階4部屋はひどい汚部屋だった。床は踏む場所ないぐらい散らかっていた。
家具も何もかもそのまんま残ってる感じなんだが何を持って出て行ったんだ？
脱ぎ散らかした服が散乱し飲んだ牛乳パックが床にゴロン
飲みかけの飲み物やコップがそのまま布団も敷きっぱなしでぐちゃぐちゃに。
二人とも超ヘビースモーカーなのでタバコで壁の色ががが。タバコの吸殻もそのまま。
変わり果てた自分の部屋を見て愕然とした。ホっとしたのに何か悲しい。

発つＤＱＮ後を濁しまくる。

実家で同居している兄嫁がどうも借金をしているらしい。
毎月末に支払いのハガキ（よく隅っこから開けて下さいの）が４通、他数通。
そして支払っての催促電話。
最近は子供の保育園の保育料も滞納しそうになってた（引き落としでなく振り込みにしている）
どうも子供を出産した４ヵ月後に補正下着を購入し、そのローンがまだある。
一度滞納した借金を兄が払って、兄が怒鳴り手を出したみたい。
子供が保育園に行っているんだから、働けばいいのに働かず。
（実家が自営業で、そこで働いている申告をしているので保育園に入園できたのと、
田舎なので保育園の空きがあいているから）
同居の母はもう匙を投げた。

えっそれ匙なげちゃうと
最終的に家がなくなるようなことにならんか？

>>541
借金の総額はわからないが、とりあえずハガキは隠れて見られた分で合わせて１万円ちょっと。
ただ、催促電話の額がわからない。
補正下着のローンはあと６万円くらい。
実際母が嫁に催促電話の事を問いただしたら、「最近変な電話がかかってきて困ってるんです」
と思いっきり嘘をついたと言ってた。
借金の額は今の所少ないが、明らかにサイマーだろう。

>>541
借金の総額はわからないが、とりあえずハガキは隠れて見られた分で合わせて１万円ちょっと。
ただ、催促電話の額がわからない。
補正下着のローンはあと６万円くらい。
実際母が嫁に催促電話の事を問いただしたら、「最近変な電話がかかってきて困ってるんです」
と思いっきり嘘をついたと言ってた。
借金の額は今の所少ないが、明らかにサイマーだろう。

親展はがきをむやみに開けない方がいいと思うが。

兄に弁護士に相談しろと言っておけ。

というか逆にその位の支払いでなんでカツカツになってるのか。
督促の方がおっそろしい金額なのか、でもおっそろしい金額なら
他のが１万とかもなんだか不自然だし。
一度借金バレてるからそれで旦那から金渡されなくなって足りないのを
ちょこちょこ借りてるって感じがする。
こういうのって悪循環になるから冷静な話し合いした方がいいと思うんだけどな。

540なんだが、たぶん>>545そのものだと思う。
兄は親兄弟の話しなんか聞かない俺様考えなので、こちらの意見はまるっと無視。
というか逆切れされること多し。
それでも昔よりは年のせいかましになったが。
そんな兄嫁、実はあやしい広告（チラシ）も持っている事がわかった。
これを持つと運勢が良くなるとかいう、アクセサリーの広告。
値段もウン十万する物。
ただ実際そんな物は身に付けてないが、いつか手を出しそう。

>>546
すでに補正下着をローンで買ってるじゃないか
いつか、じゃなくてもう始まってる

家の兄嫁もアホ。
兄とは早生まれと遅生まれで学年は一緒。私も兄も同時期に高校辞めて、私はﾌﾘｰﾀｰ、兄は職人業についたんだけど、ほとんど仕事に行かなかったから私の方が稼ぎはあった。
収入少ないくせに実家から飛び出して音信普通になったかと思えば３ヶ月後に女連れて戻ってきた。
丁度、母親も家を飛び出して、父親も入院って家ががたついてる時で、私だけが家事も収入面も負担かかってるときで、本当に切羽詰まってた。
２人の妹の面倒とかも疲れてたから、父親とも話合って、兄と嫁（当時は彼女）を家におく事に。
父親は、仕事で家にいない私に変わって、嫁に生活費を渡す事にしたが、正直私は納得しなかった。
無一文で転がりこんできたかと思ったら、相変わらず兄は仕事もせずｸﾞｩｰﾀﾗ。嫁もｸﾞｩｰﾀﾗ。
（続く）

まったく掃除もしないし、料理もしない、洗濯もしないで、私が深夜帰宅してから掃除、洗濯して朝・晩のオカズ作ってた。
「自分は地元では結構有名でー」とか「姉御肌なんっすよねー」とか散々ほざいてたけど、嫁の地元は同じ市内の田舎。私にはなんの耳にも聞いた事なかった。
たまに間に合わなくて、妹達の晩御飯だけお願いして家を出て、帰宅してみると、ﾃｰﾌﾞﾙにはｺﾝﾋﾞﾆのお弁当（小さいやつ）の残骸があるだけ。
ある日、兄と嫁が出かけたかと思うと、ｼｮｯﾌﾟ袋と某ﾗﾝﾄﾞのお土産大量に持って帰ってきた。しかも我が家にではなく友達にらしい。
収入のない二人に遊ぶ金があるのかと思ったら、生活費を全部使ったらしい。そこで堪忍袋の緒が切れて、ﾌﾞﾁ切れ。
兄と殴り合いの喧嘩をして、二階の部屋に避難した嫁を引き擦りだそうと、ﾄﾞｱを破壊。兄の妨害も鬱陶しかったので、友人や先輩に電話して来てもらった。
（もう少し続きます）

先輩に兄を頼んで、泣き喚く嫁を引き摺りだして、きつく説教。さすがに手は出さなかったけど、内心は血だるまにしたかった。
散々ﾔﾝｷｰ自慢聞かされてたけど、涙ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ流して俯いてるだけで、呆れた。
兄と嫁２人に謝罪させて、即刻追い出した。
父に心配かけまいと、何も言わなかったけど、父にありのまま報告。最初はﾋﾞｯｸﾘしてたけど、私の痣、傷だらけの顔見て納得してくれた。

その後で妊娠したと報告があり、一度、子供を見せにきたけど、首も据わってない子供の前で煙草吸うし、見れたもんじゃなかった。
それ以来嫁にはあってないけど、話を聞く限り、育児放棄、不倫で見れたもんじゃなかったらしい。
あんな女でも不倫相手がいるのがﾋﾞｯｸﾘだけど。
兄も今ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙとｷｬﾊﾞｸﾗ遊びで借金苦のようだが、実家には迷惑をかけないという約束は守ってる。
ちょっとDQNなﾄﾗﾌﾞﾙだったけど、今は我が家も兄夫婦から開放されて安心してる。

長くてすいません。

底辺家庭で目くそ鼻くそを笑う話だね

＞私も兄も同時期に高校辞めて、私はﾌﾘｰﾀｰ、兄は職人業についたんだけど
最初のこれで腰が引けたけど、最後の
＞ちょっとDQNなﾄﾗﾌﾞﾙだったけど、
でノックダウン。

家庭環境が本人の代の責任じゃなくてどうしようもなかったと仮定したら
積み上げた姿勢行動を無視されて被害だけ嘲笑されるのは気の毒

いわゆるDQNな育ち方をしてきたとはいえ、
家族の生活を守る為に働いて家事もしてた、普通に偉いじゃない。
この糞夫婦と同様の目糞扱いするのはあんまりだと思う。

妹の夫←パチンカス　がムカつくのはスレ違いですか？

自分は＞音信普通でちょっとﾜﾛﾀｗ

老婆心だけど、お父さんが亡くなったら面倒だと思うので早めに相続とか
調べておいた方が賢明だと思う。
お母さんの処遇も含めてだけど。

>>555
実の姉、妹の旦那にむかつく人のスレがあるよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1147180613/l50

>>555
姉妹の夫にむかつくスレあるよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1147180613/

>>550
よく頑張った
これからは平和に暮らしてくれ

>>550
あなたはDQNの連鎖に染まっていないようで良かった。
これからは自分の幸せ見つけてください。

兄弟親族で徹底的に苛めてやったら？

バカと同じ、若しくはそれ以下のレベルにわざわざ堕ちる必要はなかろうて。

自分は兄と双子。
見た目も年子程度にしか似ていないのに、兄嫁さんがやたらと
「男女の双子って、なんかｴﾛくね？」と言う。
自分らだけに言うならﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽｗで済ませるけど、親の前でまで言ったもんだから
親（兄嫁さんからはｳﾄﾒ）に窘められた。

それが先週末の話だったんだが、今朝兄からメールで『嫁が怒ってる。
なんか知らんが自分ら兄妹が土下座して謝れと言ってるから、今日来てくれ』と。

知らんがな。

>563
つ「てめえが謝りに来いと言っといてよ、兄ちゃん」

>>563
うわーきもい兄嫁！
自分がエロいからそんな発想になるんだよ！
兄はきっと全部説明されてるわけじゃ無さそう。

親の前でも言うなんて馬鹿で人なめすぎだから
この際泣くまでやりかえして良いと思う

兄あほだな
気持ち悪い

行きません、で終了

>>563
＞なんか知らんが

兄貴アホじゃね？
事情もわからんのに「謝れ」「来てくれ」って
理屈に全然合ってないのに。

普段の夫婦喧嘩のときも、原因を考えずにﾃｹﾄーに謝ってるんだろうな。
それが助長させてるんだろうね。

>>563
>>563と>>563のお兄さんの目の前で「男女の双子って、なんかｴﾛくね？」って言ってるの？
本人たちは流せばいいだろうけど、他人が聞くと笑えない冗談だねぇ…

>>568
よく読め
563と双子の兄と親（嫁にとってのウトメ）の前で言ってるって書いてる

冗談にもなってないだろ
デリカシーとかよりももっと低いレベルだと思う
兄は見る目がなかったんだねぇ･･･

>>569
今回問題となったのは「親の前で言ったから」なのは書いてあるから知っているけど。

>>563さんたちがスルーしていたから、調子に乗ったのかなと。
兄妹を目の前にして、アホな冗談（脳内では）よく言えるわと思うけどな。

私は弟と同じ学年。
私が4月生まれ、弟は翌年の４月１日生まれ（8ヶ月の早産）。
弟嫁から、私の両親は「スキモノ」と呼ばれてるよ。
両親は弟一家の平穏のために黙ってるけど
内心は辛いと思ってる。
本当に悪いのはちゃんと諌めない弟なんだけどね。

>571
弟嫁の腐れマ●コ縫い合わせていいぞ。

571弟も人を見る目がなかったんだね
残念なこと

「男女の双子って、なんかｴﾛくね？」

そもそもこの意味が全くわからない。
何がどうしたらエロいの？
何かそういう元ネタがあるの？

男女の双子は心中者の生まれ変わりという馬鹿もいるってことじゃね？

歌舞伎とか浄瑠璃とかの設定にそんなのあるけどね、
マジで言う奴は池沼です。

>>563の返答は>>564しかないよなｗ

ヘーそうなんだ。ありがとう。

歌舞伎や浄瑠璃にそこそこ詳しい世代なんて少ないよ。
歌舞伎判るなら知能は悪くないし教養や趣味のある家庭の育ちだから
腹の中で思っても、そういうはしたない話題は口にしたりしないよ。
田舎とかエロ小説の世界で出回っている話じゃない？

＞男女の双子は心中者の生まれ変わり
大昔はそういう謂れがあったみたいだね
でも現代でそれを知ってる人って少なそうだし
知ってなくても「エロい」って発想出来る頭がすげーな…

>>571
弟嫁って年子の家庭の人にもそういうこと思ってるのかな…
早産で４月１日生まれでたまたまそうなってしまったことなのにね

平気で〜くね？とか言っちゃう人だしね。
しんちゃんとかエロ漫画の読みすぎ、最悪では恐怖の同人女かも。

しつこく575ですが
そういう歌舞伎などの設定を使った小説やマンガもあるみたい。
マンガは未読だけど横溝で読んだことある。

〜くね？とか言っちゃう人ならレデコミｗとかからの受け売りじゃない？

畜生腹？

>>579
> 最悪では恐怖の同人女かも。

ああ、これは最悪すぎる。
友達の兄嫁がこれで、本当に迷惑かけられてたわ。

>>581
ちょっと違う。

「畜生腹」とは双子や三つ子等の多胎分娩のことを侮蔑した言葉。
犬や猫等動物（いわゆる畜生）は多胎分娩が大半だから
そういう意味での蔑称なのです。

昔は武家などでお家騒動の元になるため忌諱されていたこともありますがね。

どちらにせよ「男女の双子は心中者の生まれ変わり」や「畜生腹」「石女」などを
口にするやからは人間の屑です。

常識スレから誘導されてきました。
この間兄夫婦に子供が生まれた。
んで直ぐには迷惑だろうと思って退院の3日前に母親と見舞いに行った。
子どもを見に行ったんだけど、ミルクだか何だかでちょうどいなかった。
そしたら奥から看護士が子ども抱いてきたので

長いので続く

あっあれ○○（この名前）じゃない？○○かわいーねーと話してた。
余り長くいると兄嫁も気を使うだろうからと15分位で帰ってきた。
翌日兄嫁から「私の態度で気分悪くさせてごめんね」というメールが。
？？と思って兄に確認したら、子どもを呼び捨てにしたと言って怒ってるらしい。
兄は気にするなよ。と言ってたけど何だか納得いかなくて・・・・

>>584
出産直後はハイになりやすいからね。やっと生まれた子供で愛しさ一杯。
でも兄嫁は584と母は気がつかない程度の態度だったんだね？
それにお詫びが向うから来るって不自然だよね？怒っている方が先に
相手がごめんなさいってメールは不自然。まさか兄が見咎めて叱った
からじゃないよね？だとすると今後は厄介かも。

今回は納得いかなくても押さえてお産後だからと諦めてスルーするか、軽く「こちらこそ
ごねんなさい」とお互い謝って済ませてしまえば？
でもってもっとハイになっている怖い母親もいるから、今後はよその子にはちゃんや
君付けをお忘れなく。

えっと釣りかと思われますが一応マジレスを。

非常識ですよ。
いくら実兄の子供とはいえ赤の他人の義姉の子供でもあるんです。
よそ様のお子さんを初見でいきなり呼び捨てできますか？
それと同じことですよ。
親しき仲にも礼儀ありです。

まず、退院３日前は妥当な線だし長くはない事は評価できる。
でもよその子には社交辞令として呼び捨てはないね。
それとちゃんと予告してから行って、兄嫁に許可得てから赤ちゃん触った？
しかも向うから謝ってきたのに何が納得いかないの？

名前呼び捨てなんて気にしない人は全く気にしない。
でも気になる人は気になる。
そういう細かい部分の常識？が兄嫁とは全く気が合わない
タイプなんだと思う。
これ以上どうしようもないし、これ以上騒ぐべきでもない。
「気を悪くさせたみたいでごめんね。」ってメールして終了。
納得いかないっていうけど向こうも向こうで納得いってないと思うよ。

>>586,>>587,>>588
レス有難うございます。
本文が長すぎってでてしまい、書き込めないので取り急ぎ御礼だけ。

>>589
レス有難うございます。
そうかもしれません。今後はなるべく付き合わないように気を使います。

自分の甥っ子だか姪っ子だかなわけでしょ？
別に呼び捨てでもかまわんと思うけどな
よその子ねぇ…

まあ、兄嫁がそういうのが嫌いなタイプなんだろうから
軽率でごめんなさいと謝って以後気をつけるぐらいだろうな

兄嫁と話してたんだろうけど、病室での件を読むと
兄嫁の存在が何か感じられない
会話も母としていたといわれても違和感が無い
兄嫁のメールをみて？と思った割には、兄嫁が怒った態度をとっていた
と説明されても不思議がらない。思い当たるふしがあったのかな

なんか何言ってるのか…

>>563です
様々なﾚｽありが�dｗ

色々てんこ盛り過ぎてちょっとまとめてきます。
結果としては>>579が最強エスパー確定ですｗ

ということはエロ漫画脳の腐れ同人女でFA？

世の中で一番婚族にしたくない人種だよね？
腐れ同人ｺﾄﾒとｴﾛｹﾞ脳ｺｳﾄって
樹海に行けばいいのに

あ、ここ実兄弟スレだったｗ
腐れ同人義姉義妹ってことにしといてｗ
（でも、実際自分の旦那の婚族にいたら嫌だよねｗ）

仕事のメールが入ってしまったｗ
夕方から出張行かないとならんので、取り急ぎｶｷｺで許して下さい。

・兄には上記を理由に「ｲｶﾈｰﾖ！（ﾍﾟｯ」→まんま、兄嫁さんにメールを見せるｗ
・兄嫁さん、ﾌｧﾋﾞｮって私の勤め先に電凸→「絶対来い！海外出張とか生意気！ﾌｼﾞｺっ」
・日付が変わった頃、ﾏﾝｿﾝ（親が建設）斜向かいの兄夫婦部屋へピンポン→「おせえよ！」ｂｙ兄嫁さん

注釈すると、自分親が相続で得た土地にﾏﾝｿﾝを建設しそこに自分と弟たちが
一部屋づつ宛がわれて住んでいる。
兄夫婦は別居だったが、春先にいきなり越してきた。

初めて入った兄夫婦の部屋は、ＢＬさんだらけでしたｗ

続きます。

ソファに座るとかも一切ないまま、玄関先でいきなり兄嫁さんに
「双子の兄妹っていうからｺｲﾂ（兄）と結婚してやったのに、なんで妹なの？！」って
言われてしまいましたよ、ﾏﾏﾝｗ
つか、玄関にいきなり男と男が裸でぶつかり稽古ｗみたいな巨大ポスターがあるし
巨大なｸﾏのぬいぐるみがいて、○君とか名札がついてるしｗ
靴箱の上には、更なるぶつかり稽古ｗが表紙の本が山積みになっててそっちに目が逝ってしまったｗ

兄嫁さんの後ろから兄が手招きしてくれたので、兄嫁さんをｽﾙｰして部屋に入ると
更なるぶつかり稽（ｒｙイラストとか、ポスターとか、クッションｗとかもう山盛りｗ

初めて遭遇した状況に、兄がなんで引っ越して来た時手伝いを拒否ったか理解できた。

兄嫁さんが色々な発言をしていたみたいだけど、全て耳に届かないくらい
ＢＬグッズをｐｇｒしてたら追い出されたｗ

さっき兄からメールで「来てくれてｽﾏｿ」と一言だけあったｗ

もう2度とあんな部屋行かないし、今年の秋に自分もｹｺｰﾝするんだけど
やっぱり海外で2人＆両親のみの挙式に変更しようと思った。

ＤＱ返しとか期待していた人いたらｽﾏｿ。

いやいやいやいや乙！

そのての手合いは、まともに付き合うと馬鹿を見るのでスルー奨励
降りかかってきた火の粉だけは掃った方がいいけどね
今後のことは兄に○投げでいいよ
兄が防波堤の役割を放棄した時は、徹底的に〆ること

兄さん、そんなのとそんな環境で暮らしてて
気が休まるのか・・・？

兄はぼんやりさんすぎやしないか…？

兄…
そんなのが嫁で本当にいいのか…？

兄の人気に嫉妬ｗ

兄は印刷関連の仕事をしています。
兄嫁さんは“元大口顧客”さんだったらしい←弟情報ｗ
そういった大口顧客さん関連で、あの手のぶつかり稽古ｗは見慣れているって
言っていました。

ま、今後はゆっくりとＦＯしていく予定なのですが、自分は正直この手のＢＬさんが
全く理解できないです。
そういった理由から、自分の婚約者を会わせる事がものすごーく嫌になりました。
けど、再来週に親族顔合わせのお食事会があるorz

>>592
自分だったら叔父叔母に呼び捨てされるのは嫌だな
そんなことされたことないし、両親以外の人からそんな呼び方されるのは無理
そういう感覚の人もいるよ、ってことで

>>605
ぶつかり稽古ｗ
趣味として個人で楽しむのは全く構わないけど、周囲に撒き散らすのは勘弁だな
婚約者さんにも事前に話しておいたほうが良いような気がする

どすこい熊太郎

呼び捨てが平気な人もいるし嫌な人もいる。
とりあえず最初は「ちゃん」付けで様子をみるのがいいよね。
>>584さんは意地悪するつもりじゃないんだろうし、
これからはそこら辺を気をつけていけばいいと思うけど、
（「付き合わないように」なんて寂しい事言わなくてもいいのに・・・）

＞「私の態度で気分悪くさせてごめんね」
の意味がわからん。

>>608
そう
自分もそこが気になった
584さんは気分悪くなったとか全然書いてないのに
しかも変に下手に出てきているのがなんかなーって感じ

しかも看護士さんが子を抱っこしてきたときに
兄嫁も近くにいたんだろうか
会いたくないから陰に隠れてたとかなら笑えるんだが

>>608
性別のわからない乳幼児に「女の子ですか？」と聞くみたいなものかw

>>609
監視されてますのＡＡを思い出した

会いたくないから物陰に潜んでて
自分の子が呼び捨てにされたのを聞いてｷｨｰｰｰｰｰｰｰ

ってこと？

うちの兄嫁も「うちの子呼び捨て禁止！」な人だ。
「ちゃん」でもダメで、「ちゃま」と言わなければならない。
太郎と花子（ともに仮名）は「たーちゃま」「はーちゃま」と呼んでる。

でもなぜかうちの子のことは短縮形呼び捨て。
次郎と良子（ともに仮名）は「じー」「よー」と呼ばれている。

逆らうとヒステリーを起こすので、かかわらないのが一番。

>>584兄が兄嫁に「お前の態度が悪いからすぐ帰っちゃったじゃないか。とりあえず謝っとけ」とか言ったじゃないの？とゲスパー

>>612
お兄さんはキチガイと結婚してしまったんだね
残念なことに

>>612
某マンガを置いておけｗｗｗ

解り辛くて申し訳有りません。
見舞いに行って、挨拶したら兄嫁が看護士に呼ばれて離席。
赤ちゃん見に行く。
ガラス越しに赤ちゃん見ながら、母親と上記の会話。
何時の間にか兄嫁戻って来て後ろにいた。
という流れです。

名前じゃなく「赤ちゃんかわいー」と言っておけば何も問題は起こらなかったのね

で、兄嫁のどんな態度があなたの気分を悪くさせたと兄はお考えで？

特に今まで感じ悪いとかもなく、入院前も実家帰っちゃうからしばらく会えないからお茶しよーって言われたり、当日も帰りは普通に挨拶しました。
当日以降はメールも一切来なくなりました。
家の親戚は仲が良いので、基本呼び捨てです。<甥姪
流石に他人には呼び捨てはしないですが、身内でも呼び捨てが嫌な人もいるのがわかったので、今後は気をつけたいと思います。

産後のガルガルだろうね
当分ほっといてあげて

「まだ私も呼び捨てで呼んだことないのに、先に呼び捨てされた」とか思ったのかもね

>>608
連投すみません。
私もそのメールが来なかったら、何も思わなかったんですよ。むしろ、兄貴子供出来てよかったねーってホンワカしてたんで。
んで理由が分からないで返事するよりはと、兄に聞いたら怒っている、と。

今後も何で怒られるか分からないので、会っても何かギクシャクしそうです。

怒ってる理由はこども呼び捨てなんでしょ？
呼び捨てじゃなくちゃんくんづけか愛称で呼ぶようにしたら？

まあ当分…3ヶ月ぐらいまではまだまだガルガルだろうから
向こうが落ち着くまでほっとくのがいいと思うよ

んと、そういうことじゃなくて、
＞「私の態度で気分悪くさせてごめんね」
とは兄嫁の言葉（メール）なんだよね？
兄嫁は、自分のある態度が原因で584が気分を悪くしたと思ってるんでそ？
でも584には心当たりがない、と。

なぜ兄嫁が「義妹が気分悪くしたに違いない」と思ったか、を知りたいんだ。

兄嫁が584の呼び捨てが気に入らない（ましてや怒ってる）なら
「ごめんね」というせりふは出てこないから。
兄嫁のメールの裏にある事情がわからないから、
なんともいえないでしょ。

>>614
そうなのさ。本当にハズレ嫁。
その母親も非常識が服を着て歩いてる人なので
改善の余地はない。
兄には精一杯防波堤になってもらうしかないわ。

>>615
某漫画とは何ぞや？

>>623 兄嫁は怒っていた
そしてその態度を見た584が怒った（ように兄嫁には見えた）って事かと
「あの時怒ってたんだって、でも気にすんな」って説明されても、その時兄嫁の態度が
普通だと思っていたら「え？あの時怒ってたの？」とはなるが
納得いかないには、自分はならないかな
そして初めの書き込みでは病室で兄嫁がどうだったか、何を話したかが
全然見えてこないんだよね

>>584が呼び捨て→兄嫁は>>584が怒っているので呼び捨てにしたと思った
→呼び捨て腹が立つ→嫌味として「私の態度で気分悪くさせてごめんね」

かと思った。

メールの真意を兄に聞いてからじゃないと
対処は出来ないよね。
>>625や>>626の推理だって対応の仕方は全然違ってくる。
怒られた、だから疎遠にしなきゃ、は大人の対応じゃないと思う。

面倒だなーと思ったなら大人の対応なんてしなくて良いんじゃないの
ガルガル期にしろ違うにしろ扱い辛そうな人の顔色窺い続けるのは骨が折れるよ
上手くいかなくて更に拗れる可能性だってある
無理して付き合わなきゃいけない間柄でもなし(お互いにね)、
とりあえずほんのちょっと距離置いてみるのもアリだと思うけどな

これまでは関係は良好だったんだし
子供生まれると結構いろいろ変わってくるから
当分様子見でいいと思うけどなぁ

メールの返事がないってことは
一応謝りは入れた？んだろうし

分かりにくく怒っている人は正直面倒だねw

ストレートにこういうことで自分は怒っているということを表明して欲しいわ
そしたらこちらとしても納得の上でいくらでも謝罪できるわけだし

>>624
ちゃま　といえば『おぼっちゃまくん』

もし旦那の妹がうちの子を呼び捨てしてたらあまりいい気分しないなぁ。
私も義妹の子供を呼び捨てになんてしたことないよ。
愛称やちゃん付とは全然違うし。
全然平気だって人が多いことに驚いた。
ムカつく！って感じより呼び捨てにするって発想が起きないから、違和感がすごいある。

だって男兄弟の子は、よその人が命を掛けて産んだ子じゃん。

自分はまったく平気
気にする人は大変だなあと思う
人によっては義父母でも駄目っていうし
本当に生きにくい人っているものだなあと思うわ

というか、産まれて初めての対面の瞬間なんて呼称とか深く気にしないこともある
いざ目の前にして存在を実感したらちゃん付けくん付けになる

> 気にする人は大変だなあと思う
> 本当に生きにくい人っているものだなあと思うわ
こういう感想にむしろ驚いた
自分は他人の子（自分の子以外、親戚も含む）を呼び捨てにする人は
ちょっと失礼な人だなとか距離なしさんだなと思ってしまう
（元々好意を持っていない人なら、正直お育ちが…と思うかも）

本当にいろんな人がいるんだね

親しさの表れが呼び捨てという人も居れば、親しいからこそちゃんや君をつける人もいる。
それは価値観でどっちが正しいとか間違っているじゃない。
ただ相手が望むならちゃんぐらいつけてあげても罰は当たらないな。それに呼び捨てに
しなきゃ親近感持てないわけでもないだろうし。

こういう価値観の人も少なくないから、親戚であっても呼び捨ては避ける習慣をつけた
方が安全だと思う。呼び捨てにしてもいいのは親ぐらいと思っておくのが無難。

親しさの表れというなら親族だろうが他人だろうが親しい人の子供は呼び捨てで統一すりゃ良い。
兄嫁は義理の関係の他人なのに勝手に身内のカテゴリに入れて呼び捨てするからおかしくなる。

「○○って付けたんだよね〜うわ〜よく似合ってる〜○○かあ〜いいねえ〜」
だったら呼び捨てでも揉めないのかな。

兄に子供が生まれてハイになっちゃってつい距離感を間違ったんだろう。
あまり責めるのは可哀想だよ。ただこれからは子供は自分の姪や甥である以前に
兄嫁や兄の子供であって自分は叔母という親戚の一人に過ぎないって自覚しよう。
そうすれば雨降って地が固まって上手く行くかもしれない。くれぐれもイベント等で
ハッスルしすぎないようにね。

兄嫁に自分を呼び捨てにさせる覚悟がなきゃ、甥・姪を呼び捨てにしちゃダメなんだよ。

なんだか「兄の子供」であって「兄夫婦の子供」ではない感じ
嫌味も入ってるんだろうが「病院での態度ごめんね」を読んでも？と思ってるし
普通に挨拶してって書いてるから、怒ってるのに気付いてない
というか目に入ってないんだろうな

>>584さん親族の常識と兄嫁さん親族の常識がズレてたってだけのお話じゃない？
私は親戚に「〜ちゃん」って呼ばれて育ったので突然呼び捨てられたら違和感は感じる
自分自身も甥や姪を呼び捨てたことはない
夫には妹いるけどもし自分の子を呼び捨てにされたらキョトンとはするけど怒るまではいかないな
一応仲良くやってるつもりだしな　そういう感覚の人なんだなぁと思うだけな気がする
子から見たら叔母になるワケだし目上なのは間違いないからまぁスルーしちゃうな、やっぱり
まぁ、いろんな人がいますよね

いいかげんうぜー。

自分語りのしたい人ばっかりwww

子は親に順ずる扱いと考えて、兄弟姉妹は呼び捨てにするけど、その配偶者はしないのと同じでは。
親を呼び捨てにできるほど親しいのなら、子をそんな呼び方をしても不快には思われないだろう。

自分と独身の義妹は同い年だけどさん付けで呼び合ってるし、他人行儀な付き合い。
でもうちの子達は呼び捨てされてるわｗ
トメ家系が国語の先生一族だから、目下は呼び捨てが正しいと認識してるのかなあと思ってる。
めったに会わない義理のおばにも呼び捨てされてたわ。

アンタの子供だけが可愛くないからじゃない？
他の子は「ちゃん付け」だったりしてｗ

むしろ可愛くなくて距離を取りたいときの方が頑なにちゃん(くん)付けだな自分は
もちろんだからっていきなり呼び捨てはしないけども

自分語りしたっていいじゃない　家庭板だもの　みつを

うちは毎日幼児2人を両親に預けっぱなしな愚弟とDQN嫁に内心イラっとしてる。
弟嫁は一人で家に居るのに子供の世話はしたくないと言ったそうで弟を通じて子をうちの両親に預ける。
弟嫁はうちの親を無視するぐらい嫌いなのにどうしてそんな人に自分の子を預けて遊びに行けるんだろう。
保育所はお金がかかるからだめなんだと。育児は大変なんだろうとは思うけど。
高齢の親がオムツ換え、ご飯の世話、遊びの相手、目が離せないで「毎日しんどい」と言うのでモヤモヤする。

>>650
世話しないのは確か？
本当に世話しないなら弟締め上げて保育所利用するように言おうよ。お金がかかるから
駄目なら弟が出せば預かってくれる園があるんだよね？
それで向うが金銭的に苦しくなればパートするなり遊びセーブするなりしたらいいんだし。

親がデモデモダッテなのかな
当事者がはっきり断らないと外野がやかましく言ってもしょうがないし
ご両親と相談しあって弟夫婦をある程度遠ざけた方が良いね

親は愚痴垂れながら子供や孫が可愛いんだとおもう。その甘やかしが
弟増長させてるんじゃないの？
親にはっきり言った方がいいとも思うよ。今のうちの弟家族を自立させて
離れさせないとかえってかわいそうだって。

>>650
それは親が意を決してNOと言わなきゃダメだな。
でもデモデモダッテな予感がする

みなさんのエスパーっぷりに驚きました。デモデモダッテかな。
親は何だかんだ言って孫は可愛いみたい。だけど精神的にも肉体的にも参ってるのも確か。
孫と同じぐらい弟も可愛いようで。弟は甘やかされたので我侭ボウヤのまま大人になった。
嫁をDQNって書いたけど弟もDQN。絵に描いたような田舎のヤンキー夫婦。
でも二人とも親に任せれば何でも世話するのでそれを当たり前と思ってるのは同じ様子。
元々は弟夫婦の希望でずっと同居してたけど生活費は親持ち。
その頃もやっぱり子供だけはうちの両親と一緒に生活。
2階の二人は同居と言えど接点はなく気付けばいつも二人で遊びに出かけてた。
アパート借りて出て行くから家賃出してと二人が親に言ったと聞いた時は噴いたｗｗｗ
最近嫁が何の予告もなく突然アパート契約してきて出て行ったから
子を育てる気になったんだと思ってたけど何故か子だけうちの実家に。
ゴミも分別が面倒だからこっそり分別してないゴミを実家に弟が置きに来る。
弟は薄給で生活費の方が上回るから保育所に預けられないのは仕方ないと言う。
親が面倒見れない日は嫁が弟に仕事を休ませるから親も断れないという。
さすがに見かねて自立させるべきだとか甘やかしすぎだからそうなると意見したことはあったけど
何か言うと二人ともすぐキレるから何も言えないとか…。元々は親が悪いんだよね。
私は部外者なので首は突っ込めないからモヤモヤする。親の甘やかしと弟夫婦の当然という態度。
子供の世話をしたくないって言うならポコポコ産むなよとか、出てったのに面倒ごとだけ親に依存するなよとか。
お互いが納得しているのなら放っときゃいいんだよね。でも子としては親の体も心配だっていうモヤモヤ。
夜中にそんな自分も嫌だなぁと思い詰めてつい愚痴っちゃいました。読んでくださりありがとうございました。

>>655
モヤモヤするなら児相にチクっとけば？
特に自分達はアパート契約して出てって子供だけ実家に置き去りの部分。
所詮650親は孫＜弟なんだからいずれ余裕が無くなりゃ孫放置するの目に見えてる。
その時に託児されないように650は関わらない方が良い。

金が無いのは薄給のせいじゃなくて夫婦が遊び狂ってるだけだろ、って言いたくなるな
向こうの親と分担できれば負担は軽くなるけど
何も問題が解決しないしな

親をつきはなしてみたら？
弟一家に金も手間もかけるのは自由だけど、後になって私に泣きついてこられても困るよって。

実際、体壊したけど弟一家に金つぎこんで介護や医療費ないって状態になると
弟夫婦はドロンだから>>655にのしかかってくるでしょ。

児相に相談はアリかもね。
まずはその前に、親の本音を聞いておくことが大事。
このままじゃ良くないと思ってるなら
専門家の意見も聞いて対策練らないとね。

当事者だけで話すとどうしても感情的になるから
親戚とか上司とか、信頼できる第三者に入ってもらうのもいいかも。
将来的には間違いなく650に
親だけじゃなくて弟夫婦ものしかかってくるよ。

でも子育てって親が死ぬまで終わらないんだね。
幼少期の甘やかしが、自分の首を絞めてしまうんだ。
650みたいな話は、いまどき珍しい話じゃないのかな。

６５０の話は凄いな

馬鹿夫婦みたいだから2人目とか普通に作りそう・・・
親に言っても聞かないなら関わらないのが一番だね
馬鹿弟夫婦はかわいい子供の面倒も見れないんだから
老人の世話なんて絶対しないだろうし、お金なくなった両親が650に寄り掛かってくるよ。

性格悪ぅ〜

普通に作りそうってもう作ったけどな

私の式の話。複雑な上に長文になると思う。

私は極度の子供嫌い。知人・友人の子供も、親戚の子供もダメ。
就学前の女児が一番苦手。
先に結婚した弟に子供が産まれると聞いたときも、トイレで何時間も吐いたくらいダメ。
このままじゃいけないと思い、カウンセリングに通ったりもしたけど、どうにもならなかった。

自分は両親（故）とは絶縁状態で、弟の結婚式にも出席していない状態。
義理妹には会ったことも話したこともない。顔も知らない。
せめてご祝儀だけはと郵送した際、手紙を書いたことならある。
その中で、自分が極度に子供が嫌いなことを伝えてあった。
姪や甥を可愛がれないかもしれません、こんな姉で申し訳ありませんと、謝っておいた。
弟からはご祝儀のお礼があったが、義理妹からはアクション無し。
特に関わりたくなかったし、弟も何も言わなかったのでこちらも放置していた。

去年の自分の式に、弟と祖母を呼んだ。
控え室に入ってきた弟の後ろに、見知らぬ女がいる…腕に赤ん坊を抱いて。
その赤ん坊は、弟の子供で、抱いているのは義理妹と察しがついた。ということは、赤ん坊は甥か姪。
私が呼んだのは弟と祖母のみ。子供を預けられる環境にないと知っていたので、義理妹はあえて呼ばなかった。
招待されてもないのにやってきた義理妹と赤ん坊は、私を見て「ほら〜花嫁さんだよ〜」なんて
やっている。弟は無表情。祖母は「おめでとう」と泣いていた。私は気を失った。

幸い、気絶していたのは数分のようで、別場所にいた新郎と新郎の妹が来てくれて、
抱き起こされて気がついた。ドレスが嘔吐物にまみれていた…
義理妹と赤ん坊はまだ部屋にいて、赤ん坊ギャン泣き。
祖母も大泣き。弟オロオロ。新郎大慌て。義理妹は蔑むような目線で見下ろしていた。

こんな時でも姉としてのプライドがあって、弟以外に退出してもらい、説教。
私がカウンセリングに通うほど子供がダメで、それでもどうにも治らなかったと彼は知っているはず。
なのに、どうして自分の嫁や子供を連れてきたのか。
招待してもいないのに、非常識だと思わないのか。ほとんど叫んでいたかも。
弟が言うには、「嫁が行きたいと言い出した」、「嫁は初めて会うお姉さんを楽しみにしていた」、
「子供を連れてきたのは、預ける場所がなかったから」とのこと。
小さい頃から、毒両親から私が必死に守ってきた弟だと思っていたので、
裏切られたような気がして、悲しくて私大泣き。そしてまた嘔吐。ここで義理妹乱入。
「こんなに可愛い神様からの贈り物を可愛がれないなんて云々」、
「抱っこしてみれば、女なら分かるはず」と抱かせようとする。
まさか嘔吐物まみれの胸や腕で抱くわけにもいかず、突き飛ばすこともできず、
しばらく弟を間に挟んで逃げ回る。
そうこうしているうちに、赤ん坊の頬が私に当たって、私はまた気絶。

気がついたら夜でした。
結局式は中止に。救急車で運ばれたる姿を目撃されていたので、招待客の中に不審に思う人はいなかったようだ。
新郎も新郎家族も、私の過去や実家との関係、子供を産まないこと、嫌いなことを
了承して嫁に迎えてくれているので、そのあたりは責められなかったのが救いでした。
翌日退院し、医師の診断書を元に、弟夫婦に諸々の費用を請求。先日やっと、振り込まれました。
子供がばかりで、まだ若いしお金もないのに可哀想かな…とも思ったのですが、
弟の非常識さ、嘔吐する場面を目の当たりにしても、自分の価値観を押し付けてくる女を選んだバカさ加減、
もうイヤになってしまい、絶縁の道を選びました。

支援

＞弟夫婦に諸々の費用を請求

そこまでするとは思ってなかったが・・
徹底的にやり返せてたからよかったじゃん！
カンセがんばってね

>>664-665
はコピペ

***** 私は見た!! 不幸な結婚式 101 *****
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1305891405/27,30,32-34,42,50,53

>>655
親の心理は
・ここで突き放して孫に死なれたら寝覚めが悪い
・アホな子供（弟）を世に送り出してしまったからしょうがない
なんだよね。

ってうちの親の事なんだけど。
自分は甥姪はかわいいけど、そんな親から生まれた運命だから死んでも仕方ない
だから弟夫婦はほおっておけ、と言うけど親は見捨てられないみたい。
そりゃ親の勝手だけどならば愚痴をこっちに言うなよ。文句があるなら当事者に
言えよと。

子姑の苦悩は大きいですね
所詮兄弟が後を取る訳だし、
嫁に対する微妙な気持ちわかります。
普通にしていても疎ましがられるから、何も言えませんよね。

兄嫁は毎日ゲームやインターネットばかりやっている。
部屋は子供のオモチャで散乱し、ご飯はコンビニ弁当かファーストフード。
一緒に食事しても、ご飯を年長者から配ったりする常識など全く知らず、魚のシッポを父に自分は頭を食べたりしている。
箸を洗えば上下バラバラに箸立てへ。。
朝6時に起きて兄が仕事に出てももちろん寝てる。
9時過ぎまで寝てるらしい。朝食くらい作ってやれよ。
一体どんな育ち方したんだろーね。。

>>671
こんなコトメはうざい。
ぐうたらでも同居してもらってるだけ感謝すべき。
嫌なら自分が出ていけばいい。

>>672
自己紹介ですか？

コトメっ意地悪言わないの！！

>>672
毎日毎日グータラしてんじゃねーよ。
ウザいなら来るなバカ。

>>655の似たような話が最近育児板の託児所じゃない！ｽﾚにあったなー。
ｱﾚは義弟夫婦だったけど>>655弟夫婦と違って（失礼ｗ）学も職も地位もある夫婦だったから
子どもに対してもやる事が陰湿だったわ。

児相の前に、まず親に寝込んでもらったら？
↑託児ｽﾚの話だと、預けていた先のﾄﾒさんは育児疲れでｱﾎﾞﾝしちゃってたよ。

>661
２人いるって書いてあるよ。

早く嫁に行けよｗ

弟夫婦が非常識クズだと本当迷惑だよね!!二人並べてぶん殴りたいw

>>679
そういうやつに限って頼んでないのに同居ｗ
自立すればいいのに。みっともない

>>680
うん、迷惑かける押しかけ同居嫁は義実家を託児所、家賃浮く、家事やってもらえると思ってる。
嫁でもトメでも迷惑かけて自分が楽する気満々なやつが同居提案してくるよね。

押しかけ同居といえば、昨日のビフォーアフターはすごかったなあ。スレ違いだけどｗ

CMで見ただけだが、あんなクソ狭い家に同居するなら、
自分たちの家に引き取れよと思った。

賃貸のボロ住まいだったんでしょ

同居に関する番組って胸糞悪いんだけど
ジジババ世代からは視聴率が取れるのかね？高齢化社会だからしょうがないのか・・

>>685
意外と高齢な世代ではなくて若い世代かも。同居したい息子って多いらしいから。
ああいうので同居はいいぞって番組見せて子供や嫁を説得する下地作り。
2ちゃんにも時々来るでしょう？男の人で妻を納得させる方法教えろって人。

エネ夫のことですね

やっばいｗ
兄の子ども3人を呼び捨てで呼んでたわ。
兄の奥さんは私の子を○○君と呼ぶ。
これは、やっぱこっちも君づけしなきゃだよね？

3人産む間ずっと呼び捨てしてて、向こうが不快そうでもなかったらいいんじゃない？
>688からしたら血のつながった甥だから距離感近く感じても
義兄嫁からしたら>688の子は血縁ないだから所詮他人、良くも悪くも興味ないよ。

>>650亀さんだけど、同じ状況でうちの母親は過労でぶっ倒れたよ。なのにバカ嫁は入院先まで来て子供置いて行きやがった。
こんなんも居るから、お母さんが体壊さないように気をつけてね。

>690
バカ嫁を〆ましたか？

>>689
なるほど！！
そういえば兄の奥さんと我が子は血縁ないですね。
不快ならちゃんと言う人だから、大丈夫そうです。
ありがとう。

>>692
兄嫁さんに聞いてみるのも手かも
世間話みたいに「こんな話を聞いたんですが〜」って話して探る

興味ないならいいけど、ずーっと気づくのを待ってる可能性もあるよ

兄が結婚したんだが、その嫁がなんだかなぁって感じの人。
海外挙式で、事情により兄＋嫁＋嫁家族のみ参加。
（うちの両親も行く予定だったが震災の影響によりキャンセル。私は乳児持ちのため）
で、うちの親族へのお披露目会をやることになったんだが、うちの母が
「礼服とは言わないから、ワンピースとかスーツとかのきちんとした格好してきて」
と言ったところ、兄はスーツがあるが嫁は持ってないとのこと。
そのことで兄と母が電話でケンカして（兄：そんな堅苦しいのはいやだ。普段着でいいじゃないか
母：そんなわけにはいかない）
母が半切れで「ないなら買ってやるから着なさい！」と言ったら兄逆切れ。
翌日謝りの電話をかけてきて
「昨日はごめん。で、もしよければ買ってください」だってさ。
すべて兄の発言ではあるけど、嫁も嫁だ。普通買ってもらうか？
安いものでもいいから自分で買えよ、と思った。
まぁ、私には関係ないけど。

＞「礼服とは言わないから、ワンピースとかスーツとかのきちんとした格好してきて」

普通はそこまでこちらから言わないと思うけど理由がある？
嫁さんは普段そんなに変な格好をしているの？それとも生活苦？

＞兄の発言ではあるけど、嫁も嫁だ。普通買ってもらうか？

その兄の発言は嫁はどのぐらい知っているんだろう？
大体兄はスーツ持っているのに着たくないんだね？それの方がおかしくない？
嫁がワンピース一枚持ってないのも気になる。兄は買ってあげないの？
それに嫁さんの服まで兄と相談で本人が出てこないのも不自然。どうも兄が
諸悪の根源なんじゃない？

今回はどっちが折れるかはこれからだろうけど、その兄嫁さん、
スーツ一着も持ってないって、今まで困らなかったのかな。
そしてこれから困るかもって発想がないんだろうか。
自分は結納しなかったから、着物類は買ってないし、ウトメもそれは知ってる。
めったに着るものじゃないからレンタルでいいじゃんって考え。
でもスーツはちょっとした時にこれから必要かなって思う。ﾄﾒﾄﾒしく思ったらｺﾞﾒ

どれぐらいの規模のお披露目会か分からないけど、主賓が
明らかにラフや貧相な服装してたら、なんか盛り下がりそう。

ちょっとまえに新･風の輪舞のお披露目ﾊﾟｰﾁｰｼｰﾝ見たからそう思うのかな。
小沢マジュのドレス姿がきれいだったから。

＞うちの親族へのお披露目会

スーツかどうかはそのお披露目会のレベルによるんじゃないの？
格式ある料亭やホテルを借りたりするんなら必要だけど
田舎の誰かん家に集まってこんにちわ程度なら普段着でいいと思うんだが。
そもそもこじんまりリゾート婚で金かけず格式にこだわらない人達なんだから
本人達の好きな通りにさせてあげたらいいと思うんだが。

お披露目会は、結婚式とかもやってる会館？みたいなところでやるそうです。
どうやら費用はうちの親が出すらしい。
兄も兄嫁も私服の会社勤めで、ふだんはジーパンとかレギンスとか着てて、ちゃんとした
服がないみたい。
兄は昔から変わった人で、そういうかたくるしい会はイヤだ、なんなら居酒屋とかでも
いいじゃないかという考えの持ち主。
対してうちの親は昭和な人。もともと海外挙式も、披露宴やらないことも気に食わなかったみたい。

私も、ちゃんとした服の一着くらいは、大人として持っているべきと思うんですがね…。
費用がうちの親もちなら、親の意見に従うべきだと思うし。

兄がスーツか率先してきて、嫁に買ってあげれば済むことだ。
兄の段階で逆ギレしたなら嫁にどう伝えたかも分らない。ネックは兄でしょう。
自分でも兄が変わった人と認めているなら嫁に転嫁は止めようよ。実子が嫌がって
いるのの嫁が率先して着られないよ。

>>699
そもそも兄夫婦はお披露目会なんて開きたかったの？

後だしで申し訳ないけど、兄の発言は兄嫁も知ってると思う。
以前から、何かあるときは兄嫁の意見は兄が代わりに言ってきてたし。
兄は鳩だから。
そういや、うちの両親とあちらの両親との顔合わせはベトナム料理屋だったとか…。
もちろん兄セレクト。

＞してうちの親は昭和な人。もともと海外挙式も、披露宴やらないことも気に食わなかったみたい
＞費用がうちの親もちなら、親の意見に従うべきだと思うし。

それはね、相手が望んでお披露目会開いてください、費用出してくださいと
頼んできたら言える。
でも望んでいない時や、自分達の予算で簡略にが希望の時は言えない。
独立した夫婦の家に干渉して、こちらの希望に合わせてもらっているんだからね。

望んでいない干渉して、こっちに従うべきって言うのはおかしいよ。兄夫婦はまずます
離反していくだけだろう。

＞そういや、うちの両親とあちらの両親との顔合わせはベトナム料理屋だったとか…。
もちろん兄セレクト。

兄セレクトの料理店が気に食わないのも、嫁のせい？兄が悪いんじゃない。

>>702
鳩というより、大時代的で干渉の激しい実家から嫁守っているんじゃないの？
兄の自由意志。
それに兄のした事まで嫁のせいにしたがる妹からも。

みんなのレス見てたら、諸悪の根源は兄だと気づいたよ。
そうだね、兄が買えば済む話だ。
よっぽど金に困ってるんだろうか。

お披露目会は、兄たちも何らかの形ではやろうと思っていたみたいだけど、
どこでやるとかは親にまかせた結果、会館できちんと、となったみたい。
兄たちは関東住まいで、私や親含むこちらの親戚はみんな東北なので
手配は親がやることになった。

職業柄スーツを着ない、買う機会がない、
以前とは体型が変わったって人もいるだろうからなぁ
自分のことだけど

>>705
同意。
嫁目線で見たら頼りになる夫。
ただし変な店選ぶのはちょっとｗ

>>701
海外挙式に、694のご両親は震災で参加できなかったんだし、
お披露目会をしたいという気持ちは解らなくもないのだが…
お披露目会をしないのなら「挨拶回りをしろ！」と言い出すと思うわ＞昭和脳なご両親

いや、私が嫁に対してちょっと…と思ったのは服を買ってもらうことだけだよ。
ほかの事は兄が変だと思ってるし。
自分におきかえて考えたら、たとえ「ないなら買ってやる」といわれても
旦那の親に服なんて買ってもらえないと思ったから。

まぁ、嫁の立場からしたらうちの親も私もめんどくさいだけかなぁ。

うざいコトメだね
兄と嫁は価値観合ってるもの同志で幸せなんだよ。
スーツなんて一着もなくてもいい生き方を選んでるんだよ。
この場限りでしか絶対着ない服を買えっていわれるのって嫌だよ。
お金出してくれるなら買って着てもいいってのは落とし所としてアリ。
むかつくのも勝手だけど、別家庭で口出しや迷惑もない相手に大人気ない。

＞、会館できちんと、となったみたい。
兄たちは関東住まいで、私や親含むこちらの親戚はみんな東北なので
＞お披露目会は、兄たちも何らかの形ではやろうと思っていたみたいだけど

それ、ご親戚にも負担になってないといいけど。普段冠婚葬祭が盛んな
家でもこのさなかでは出席準備も経済的にも辛い人もいそう。
兄がいずれゆっくりしてからやろうというならそっちの方が良かったかも。

>>699
なる、そういう会館ならスーツかワンピで行くべきだが
そもそも費用は親持ちってあるけど、兄夫婦は頼んでないでしょ？ありがた迷惑なんだよ。
兄夫婦はこっちのお披露目会でも居酒屋やベトナム料理店ぐらいのつもりだったのに
「金出してやるからちゃんとしろ！」なんて上から強要されたんじゃ誰だってムカつくよ。

>>694は親が過干渉で兄夫婦が嫌がってるのわかってる？
結婚式関連は当人達の意見が通るのが普通なんだよ、節約で式や旅行しない人だっているし。
親がしゃしゃり出てくるのは自分の親戚の手前のメンツを気にしてるだけ

>>702
この件は兄に問題があるんじゃないか？

うざいコトメ…そうだね、反省します。もちろん、兄や兄嫁に直接なにか言ったりはしないよ。

＞それ、ご親戚にも負担になってないといいけど。普段冠婚葬祭が盛んな
＞家でもこのさなかでは出席準備も経済的にも辛い人もいそう。

うん、なので親が会費を決めて会費制でやろうと提案してるみたい。
会費は飲食代より低く設定して、持ち出し分は親が負担。

たしかに、兄と兄嫁は価値観があって、私や親とは違う生き方をしているんだろう。
母親としては、そもそも気に食わないことがあったからさ。
後だし乙で申し訳ないけど、兄は結婚して嫁姓になったんだ。嫁が姓を変えたくないって言ってさ。
婿養子ではないけど。

>>715
６９４の気持ちも分からなくはないけど、嫁の性になるほど家族の意見と兄の意見は仲違いしてるんじゃないか？

俺も実家と意見が違うから疎遠になりかけてるよ。
理由？宗教ですよ宗教、俺はやりたくないのに嫁子供にまで入信させようと五月蠅いからさ

結婚式の件・・・・両親の過干渉に巻き込まれて兄一家が迷惑。どちらかというと
　　　　　　　　　　両親が問題
ワンピース・・・・・好きな物を着せたらいい、向うは買ってくれでなくて着たくないと
　　　　　　　　　　意思表示している。買ってヤルと最初に切れたのは母親　
店・・・・・・・嫁が決めたのではなく兄が決めた。つまり兄のせい

東京のファッション業界の人が田舎のお婆さんがまともと思う服なんて着たくないと
思うよ。だから本音は買って欲しいんじゃなくて、そんな後は着ないゴミにお金掛けたく
ないだけだろう。いわば嫌な物を頼んできてもらうんだから文句は言えないよ。

どこを見ても親が兄が悪くて嫁さんは悪くない。都会の現代的女性ってだけだ。

意思が強い兄とその妻もいいんだろうけど、海外挙式・披露宴ﾅｼなら
一度ぐらいお披露目会として>694親族に挨拶するのは大人としてｱﾘかと思うな。
>709の言うように、もっと昭和脳なら、披露宴もきちんとしたのにその後
「ご近所まわり」させる親たちもいるだろうのに、>694親は結構柔軟だと思うけど。

結婚は本人の意思って分かってても、兄夫婦も少しは実家儀実家の付き合いってもんに
折れるべきとこは折れてもバチは当たらないかと。

そういえば正月に兄が帰省してきたとき、兄の結婚に関することで深刻な家族会議に
なったことを思い出したよ。
そのとき私は臨月で、けっこうなストレスを感じたのと
そのときにも母と兄がケンカしてめんどくさいなぁと思ったから
兄にも兄嫁にもあんまりいい感情を持ってなかったのかも。

正月には兄のフォローをして母をなだめたりしたんだが…。

＞兄は結婚して嫁姓になったんだ。嫁が姓を変えたくないって言ってさ。
婿養子ではないけど。

それだって最終的に兄の意思。兄が嫌なら拒否すること。むしろ嫁の姓になったことで
実家が兄にいかに厭われているか分ると思う。

ちなみに服は、兄嫁が選んで親がお金をあげるってパターンですよ。
さすがに母セレクトなんて着せられないよ。

姓は、兄はどっちでもいいと思ったけど、嫁が姓を変えるのはいやだ、
兄に変えてくれって言ったとのこと（兄談）。

そもそも昭和の常識厨ならわかるだろうに。

江戸時代や明治時代ですら,花嫁の衣装は花嫁が決めるもの
まして昭和ならもっと自由に選んでいる。

＞兄嫁が選んで親がお金をあげるってパターンですよ。
さすがに母セレクトなんて着せられないよ。

じゃ、そのお金で普段着ている兄嫁の好きなテイストの服買っていいの？
ちがうでしょう？「母親がまともと思う服」の範疇だよね？それがもう母親
セレクトと同じなんだって。

もういっそ、兄には改姓だけじゃなく、本気で婿養子になって
あっちの親と養子縁組でもすればって思ってしまった。
きっと>694親の介護はしない、でも相続時には当たり前のように
取っていくのをゲスパーしてしまう。

片方の両親が「震災で不参加」なのに、海外挙式を決行したところがなんだかなぁ…
そっちの方に突っ込みを入れたいわ＞兄夫婦

なんかあれだ…兄弟の愚痴スレ的なところに書くべきだったね、ごめんなさい。
嫁立場の意見もきけてよかったけど。

私も保守的な方の人間だからか、自分の義実家にはそこそこ尽くしてるつもり
だったから、前衛的？な兄と兄嫁とはそもそも合わないんだ、きっと。

ただ、いろいろな面で親の頼みをきかずにきた兄（なのに過去に親に借金してたこともある）
だから、結婚という大きな出来事においてはもう少し親の意見も聞いてあげてほしかったんだ。
兄嫁にも。

>725
私も思った。ざっとレス読んで、今までほぼ８割がたを
自分たちの都合や意思で通してて、残りの２割を、
「していらん、するなら自分の希望のみで」って親親戚の顔を立てる気がｾﾞﾛなのも凄い。

＞いろいろな面で親の頼みをきかずにきた兄（なのに過去に親に借金してたこともある）
だから、結婚という大きな出来事においてはもう少し親の意見も聞いてあげてほしかったんだ。
兄嫁にも。

兄が結婚前下手すると交際前に借金したなら　１００�l兄のせい。
それだから　嫁もいう事をきけ　は理不尽で筋が通らない要求。
964の旦那が若いころ親に負債があったら、694はなんでもいう事を聞くの？

それに結婚だからこそ夫婦で決めて親の言いなりは駄目なんだよ。
独立した家庭になるんだから、人生の節目で一大事を親が決めたらその人の
人生を支配するようなもの。

＞じゃ、そのお金で普段着ている兄嫁の好きなテイストの服買っていいの？
＞ちがうでしょう？「母親がまともと思う服」の範疇だよね？それがもう母親
＞セレクトと同じなんだって。

なんか、追加情報がもうひとりの兄からきたんだけど、
兄嫁は20代なかばで、今後友達の結婚式も増えるだろうから、それにも着ていけるようなもの
を買うことになったらしい。


婿養子にはならないらしい。
母親とは、婿養子になるならそれでいい、ならないのに姓だけあちらを名乗るのは変じゃないか
とバトルになった。
私はそのときは、兄側についた。姓なんてどっちでもいいんじゃない？と。


震災不参加については、うちの両親は行って来いと言ったよ。
うちに大きな被害はなかったんだけど、母の精神的不安定や新幹線不通や
震災の影響による父の仕事の関係で。

>726
親ごさんには酷だけど、兄はもうよその人と思って
変な格好で会に来たら「これがうちの馬鹿息子夫婦です！」って
司会するぐらいの気持ちで望んで欲しいな。
ﾇｹﾞｰお殿様体質なお兄さんぽいし、きっと東北へ帰省や震災援助もしてなさそう。

>婿養子にはならないらしい。
>母親とは、婿養子になるならそれでいい、ならないのに姓だけあちらを名乗るのは変じゃないか
>とバトルになった。

何だかますます、>724とかぶるけどいいとこ取りする気まんまんに見える

>>729
ほら、兄嫁の方が後々役に立つものを向うで買おうっていうならずっと考えてるんじゃない。
東京のファッション関係者の中で着るんだから東京の新しい感覚の服が妥当。
それに海外挙式だってこちらを排除してないことも分った。

兄の借金１→学生の頃の海外留学。これは嫁関係ないのでスルー。
兄の借金２→嫁と同棲始めてから、車を買うために。もちろん無利子。これは嫁関係アリ。

兄はよその人…そうだね。
昔から家族の中では浮いてたし。
一応、私が一番の味方というか、昭和な親との対立のときは間に入ったりもしてたんだけどね。
よく考えたら、たまたま兄妹として生まれてきただけだわ。

嫁姓になったのは兄の自由でしょ、なんで嫁が悪いみたいな書き方？
譲って会費制にする、みたいな言い方だけどその会費制自体の会すら兄夫婦にとっちゃ迷惑なんだよ。

結婚したら夫婦の価値観で生活していく。
それをうちは格式気にする田舎だから、って理由で干渉してくる親はうざい以外の何物でもない

>>725
逆に夫親は欠席したから、何がなんでもきっちりしたお披露目会をしたかったんじゃないの？
レス読んでる分に夫親実家は被災地とかじゃないだろう。
後でお披露目会をはりきって仕切るくらいなら海外に行けばよかったんだよ。
>>727
顔を立てる気ゼロでもいいんじゃない？何も迷惑かけてるわけじゃない。その夫婦は前衛的なだけ。

なんか勝手にファッション関係になっててワロタｗ
私服勤務と書いたが、電話オペレーターかなんかだったよ。
それでも、都会的ファッションセンスなのかもしれんが。

そういう694も実家大好きで結構入り浸って母親と話とかしているみたい。
兄嫁のことだけ批難できないよ。
いっぞ兄より気もあって親思いなら後継いじゃえばいい。

＞私も保守的な方の人間だからか、自分の義実家にはそこそこ尽くしてるつもり
＞だったから、前衛的？な兄と兄嫁とはそもそも合わないんだ、きっと。

ここに集約されるんだろうね。
所詮は価値観が合わないだけだよ。自分の価値観を人に押し付けてはいけない。

あと借金するようなあつかましい人間は、なおさら親の気持ちを思いやるなんてしないよ。

＞兄の借金２→嫁と同棲始めてから、車を買うために。もちろん無利子。これは嫁関係アリ。

これは嫁の車かい？夫婦名義？なら嫁にも関係あるけど、兄名義で兄の車なら
嫁は関係ない。連帯保証人なら別だけど。
夫婦（事実婚でも）が話し合って家計から出せないとなった車を買ったのは兄の
自己責任、その為にお金を貸して息子甘やかしたのは親の責任。

お披露目会を中止したと仮定して。兄嫁さんは、今後、>694実家や親戚に
何かあった時（今回のような震災や、冠婚葬祭など）
>694おじ・おば（いると仮定）に向かって「初めまして〜♪」と挨拶するのか。
いや、事情でそうなる嫁子さんもいると思うけど、事前に挨拶する機会があっても
する気ｾﾞﾛ、で後日何かの用で、会った時についでのように初対面の挨拶するんだろうな。
まあそれが平気な兄夫婦ってことで。

姓のことは別に嫁が悪いとかおもってないよ。夫婦の自由だと私は思ってるよ。
母はいい顔しなかったけど。

ごめん、被災地なんだわ。半壊の認定受けたよ。住めるけど。

兄たち、親が贈るものは喜んで受け取る。お米とかビールとか。
たまに、兄からくれない？って言ってくることもあるらしい。
独立した二人なのはわかるんだけど、お披露目会くらい親の希望をもう少し
聞いてあげてもいいんじゃないかなって。
お披露目会だって、兄が親戚にも挨拶しないとだめだよね、母さん日程とかセッティングお願い
って言ってきたことなんだし。

>>739
兄嫁じゃないが、それくらい平気だぞ。
毎回法事で初めて会う親戚もいるくらいだし

>>739
そもそも兄嫁が今後親戚付き合いする気はないかも。絶縁状態なら冠婚葬祭だって
兄だけが代表してくる場合だってあるじゃない。
だからそういう厚かましく馴れ馴れしい態度を取ると言うのはゲスパー。

お金が親持ちなのがいやなの？
あとあとまで着るなら自分で買えばいいのにってことなら母親にいえば？
兄嫁は「お義母さんがちゃんとした服買えってお金出してくれる、
アタシ大事にされてる」ってお花畑かもよｗ

兄名義だろうけど、車種を選択したのは嫁と聞いている。

まぁもともと、親の介護が必要になったとしても兄はあてにしてないよ。
こちらに帰ってくることはないだろうし、私ともうひとりの兄でなんとかするよ。

そか、被災地だったのかお気の毒です。

＞お披露目会くらい親の希望をもう少し 聞いてあげてもいいんじゃないかなって。

この感覚自体が古いんだよ。親の希望を聞くっていう。
お披露目会ってのは披露宴の略式バージョンみたいなものだから、主役は二人。
主役たちの好きな会場で好きな流れでしていいんだよ。ましてや主役の意向で会自体しなくてもいい。

いや車買うと決めたのは兄で、好みを嫁に聞いただけで
嫁も責任に入るのはちょっと・・

＞たまに、兄からくれない？って言ってくることもあるらしい。

それも兄が悪いのであって、嫁がクレクレ言ってきてるのではないね？
借金のことでも、兄のおねだりも兄を甘やかせて育てた親と兄のせい。
それなのになぜ、嫁も従え　或は嫁ごと兄も従えなの？
自分は旦那が勝手に親に甘えたらあと意思に反する事も従うの？

兄の至らない点を利用して嫁を従わせている因業って思われるよ。

＞お金が親持ちなのがいやなの？

うん。一番違和感を持ったのが、服を買ってもらうってことなんだ。
もちろん、最初に言ったのは母だし、買ってやらないような兄もどうかと思うんだけど、
義母に数万の服買ってもらうってアリなの？
そのほかに結婚祝いだってもらってるのに。
私だったら、そんなあつかましいことはできないと思ったの。
でも、ラッキーくらいに思う人もいるのね…。

>>744
だったら親から兄夫婦に金がじゃぶじゃぶ流れないようにチェックしといた方がいいね。
親がエネmeっていうか、結局は自分のお腹を痛めた可愛い息子だから、せっせと援助しちゃうケースあるよ。
そんな時に割を食うのが他のまともな兄弟。>694ともう一人の兄ね。

嫁さんに比べて兄は確かにおかしいね。で親も兄を甘やかしまくりで金銭感覚が
怪しそう。でもって実家は過干渉、妹はちょっと意地悪で嫁に責任転嫁。

大丈夫、意外と早くお兄さん姓ごと戻ってくるんじゃない？一人で。

服買ってもらうのは妥協点だと思うよ。
嫁からしたら義両親主催のやりたくもないお披露目会付き合わされんだから。
やっぱ服買うのなしでお披露目会もなしって言ったら嫁は喜ぶと思うよ

嫁と同棲を始める前は、親が「何かいる？」ってきいてもいらないと答える人だったから、
嫁を養う？ようになってカネコマになったのかなぁって。
嫁も前に実家で会ったとき
「いつもありがとうございます〜。二人とも家でお酒飲むんでビールとか嬉しいです〜」って言ってた。
クレクレではないね。

>>748
兄が買うべき嫁の服を親が買う。これは嫁を甘やかしているのではなくて
兄を甘やかしているの分る？兄の財布をいためない様にね。
だから嫁が強請っているんじゃなくて、兄が強請っているんだよ。
兄嫁だってそれが自由に買いたいだろうに。

兄は車とか贅沢して、スーツも仕事でいらないのに持っているのに、若い嫁
さんが集金着程度しかないって、兄の浪費で生活苦しんじゃないの？

あとは、兄と親がいつまでそのスタンスを保ち続けるかだね。
親が現物支給ｽﾄｯﾌﾟ→兄ﾁｮｲ夫婦生活苦になった途端、
今までの生活はｶｰﾁｬｿのおかげだった！ってはっちゃけて、
東北実家付近に引っ越すとか言いかねんぐらい情けなさそう。
どんなことがあっても二人でガンガル！って気概があればいいけどね。

エネは強い方になびくもんね。

＞親が「何かいる？」ってきいてもいらないと答える人だったから、
嫁を養う？ようになってカネコマになったのかなぁって。

養っている証拠があるの？兄が車やら贅沢していて金銭感覚が怪しいのは
書き込みから分るけど。期が重なっただけで兄の贅沢が原因かも。
それに嫁さんは共働きなら、養ってもらっているとは言えないね。

ところでこの兄夫婦、お祝いもらった親戚に内祝おくるって
ことぐらいは知ってるよねえ、まさか・・

そうね、お金に関しては親も甘やかしてるね。
小金もちゆえに、兄妹３人、金には苦労せずに育ててもらった。

自分語りだけど、私は義親がくれるっていうものは大喜びで貰う。
微妙なもののときもあるけど、そういう礼儀だとおもってる。
いる？とか、あげるとか、そっちから言ってきて
陰で図々しいと思われてるなんて恐すぎ。

694はご両親としっかり話し合って、感じてる理不尽さや
これまでの対応への不満（兄＝愛玩用、自分＝搾取用）をぶつければ？
書けば書くほど兄嫁関係ない、もしくは羨ましいのかなと感じられてくる。

>>757
それはにお祝いは兄の所に届いていたらの話だけどね。
披露目終るまで誰か名簿と祝儀管理しているかによる。

そう、内祝いも若干心配してる。さすがにすると思うけど…。
私の出産祝いはくれたから大丈夫と思いたい。
出産内祝い届いたよって連絡はこなかったけど…。

>>759
前半は同意するけど、694も採取用とは言えないんじゃない？
自分で金銭的にも甘やかして育てて貰ったと書いてあるし親大好きみたいだし。
必ず搾取と愛玩に分けずに全部愛玩しちゃう親もいるもの。

いや全然　兄＝愛玩、自分＝搾取と思ってないよ。
兄嫁も決してうらやましくない、ただ、兄も兄嫁も変わった人、と思っている。

疑問なんだけど、披露宴しない人って、お披露目会もしなかったら
親戚には一度も会わずに結婚するの？
親戚と絶縁してるとか事情があるならわかるけど、結婚にあたって
親戚に会わないってのはいまどき普通なの？
もちろん、結婚は二人の意思でするもので、主役は二人だってわかるけども。

>>762
759です。お金はそうでも兄は親から借金して関東で好きなことして
結婚でもなんでも自分の意見通して、でもなんだかんだいいつつ許されてるのが
面白くないのかなあとおもって。
694は古風ｗに育てられて義親に服買ってもらうなんて考えられなくて
介護の時は実親義親とも大活躍が期待される身みたいだから。
ワガママできる兄夫婦が羨ましいのかなって。
ゲスパーごめんね。

>>764
しないひともいるぞ
俺も金がないから何年かたって結婚式したから。
親戚が居ないって人もいるのかもよ？

>>763
兄は確かに変わっているね。でもって親も古くて干渉過ぎる。親の価値観も正常でなくて
その結果が兄だ。
嫁は配偶者の以降も無視して配偶者の家庭とは交際出来ない事を考えないと。店だって
兄セレクト、スーツ着たくないのも兄なんだから。それに合わせている嫁がおかしいとは
いえないね。もっとも兄を育てたような、大時代的な両親の価値観とは違うだろうけど。

嫁がおかしく見えるのは、半分は兄に合わせているから、半分は694家族（兄も含めて）
の感覚が時代とずれているから。

>>766
親戚いないならわかるよ。
うちの場合、両親それぞれの親戚が近くにかたまってて、
「○くん（兄）は披露宴しないの？　残念ねー。お食事会くらいはするでしょ？」って地域なもんだから。

>>694
田舎はさておき都会ではあるよ。
親戚付き合いの範疇も狭いし、遠くの親戚より近くの他人て時代。
親戚付き合いでも、普段行き来のある人には挨拶いったり、外で食事したり、付合いが
ない親戚は挨拶状程度の家も沢山ある。
都会人は勤め人が多いからたまの日曜潰されたら迷惑になるからね。

>>768
兄は親戚と付き合う気無いんじゃ無いか？

>>768
だからそぷいう地域のローカルルールが、日本全国のルールじゃないって。
親戚は飛行機の距離だって珍しくないし。

まさかと思うけど親戚や近所に、　嫁を挨拶に引き回す　なんて予定はないよね？

みんなレスありがと。
そうだね、うちの親（≒私）と、兄＆兄嫁は価値観もなにも違いすぎる、
合わせようと思っても無理なんだよね。
違うから悪いってことでもないし。
おそらく私と兄夫婦はこれからも年に一度くらいしか会わないだろうから、
そういうもんだって思うようにするよ。

>>768
そういう親戚や親戚つきあいから縁切るために嫁姓になったんじゃない？

＞違うから悪いってことでもないし。

普通ならそうだけどねえ。兄の我儘ぶりとか平気で「従え」って要っちゃう684の
感覚見ると、育ったご実家の価値観は疑問視した方が今後のためかも。
兄は基本的にはご両親と同じだよ。ご両親が育てたままの甘ったれの古い俺様
息子。だから嫌なことはやりたくない。兄嫁と一緒じゃないとおもう。

いやいやだから、もともとお披露目会自体をやらなきゃって言ったのは兄で、
セッティングを頼まれたのが母。
嫁はめんどくさいと思ってるだろうけど。

お披露目会するから、挨拶回りなんかはさせないよ。
お披露目会がないならわからん…。

＞そういう親戚や親戚つきあいから縁切るために嫁姓になったんじゃない？

ではないと思う。
もともとは兄姓になる予定だったけど、いろいろ準備していくうちに嫁が変えたくないと
思うようなったから嫁姓にしたって言ってた。

うちの親もおかしいのは認める。特に母。
私もやばいか。見直さないとね…。

何かもうよく分からんけど、694とその母親が自分のコトメとトメだったら嫌だ
というのが一連の流れを読んだ感想だな

ナチュラルに「○○させる」とか使うよね。兄嫁だから仏伊考えなら目上じゃないの？
させるって命令形で上から目線の言葉だよ。それに親に従えとか言い切れるのが怖い。

兄嫁は離れて住んでいるからまだいいけど、将来こんな感覚では子供がかわいそう。
東北だって若い人はどんどん現代的になっているし、そういう家庭も増えているのに。
親のせいで子供が兄みたいに育ったり配偶者に恵まれないことにならないように。

>>778
もし嫁が兄姓になったらただでさえこれなのに、嫁扱いつきでどんだけ干渉されることやら。

>775
うわっ読み違えてたわｺﾞﾒｿ。親のゴリ押しじやなくて、兄は、お披露目会はしなきゃ、
でも関東で忙しいから実母に○投げ、実母からの提案は全部却下か。
なんじゃそりゃ。それは>775や母親が「？」って思うのもありかと。

なんていうか、こうトメトメしい

良いことはムチュコチャンの手柄！
悪いことは嫁子の怠惰！

というトメみたいだ

ちょっと横だけど、よければ教えて欲しいのが、
今回被災地になってしまった>694実家に対して、兄って
片付けとかお見舞いとかしたの？

自分もは今回とは別の災害で実家が浸水した時、私と兄夫婦はお互い
実家の隣市に住んでたけど、片付けに一緒に帰省しない？って誘った時に
素で兄に「手伝いって？何の？」って返されたことがある（結局一緒に手伝ったけど）
兄も色々と孫の祝やそれ以外にも受け取ってるの知ってたから、ちょっとびっくりした。

要するに

親・・・・古い封建的な田舎の人、長男教で兄甘やかし
兄・・・・甘やかされて育ったいい加減男、都会と田舎と良いところ取りしたい
妹・・・・親の価値観に染まって旧弊、兄の悪い行いも嫁に転嫁したがる
嫁・・・・？　（先入観のない書き込みなしだから分らない）

って感じだね。で、兄が親におねだりしたり、金を借りたり、式だって親に任せると言い出したり
中途半端に甘えて、中途半端に自分の嫌なことだけ拒否してややこしくさせてる。
典型的な、「自分の嫁と自分の実家を揉めさせる」いい加減男の言動だ。

>>784
食料や乾電池なんかを送ってきてくれたみたいです。

地震後に祖母が病死したんだけど、祖母に会いに（お線香あげに）
はきたみたい。
葬式には出ず（このとき海外挙式）

>>785
惜しい。
兄は自由気ままな次男だ。
長男は別にいる。そちらも甘やかされてます。

>>786
病人がいる時に実家の親はいってらっしゃいと言ったの？それなのに葬式にでないって？
海外ならすぐ帰ってこられないのにどうしてこういう意地悪い書き方するんだろう。
悪い人がいるから伸ばしてって言って強行したなら分るけど、母親がどうぞって言った
と先に書いてあったし。

>>787
長男でも次男でもいいよ。要するに田舎の我儘俺様男で親がそう育てたと意味だから
大意は変わらない。

>>788
全然意地悪な書き込みだとは思わない
邪推しすぎ。

時系列は
3月上旬地震
3月末、両親キャンセル
4月上旬、祖母容態急変（震災前までは、持病はあるが元気だった。10月にある別の親戚の
結婚式に出たいと言っていた）
4月中旬祖母死去、震災の影響によりすぐに葬儀できず約２週間後となる
4月下旬　祖母葬儀・兄挙式

挙式キャンセルは何かと大変だし（嫁家族の都合とか）
行ってきたらいいんじゃないかとなったそうです

レス読み返してみたけど、やっぱり悪いのは兄、
だけど親も私も田舎の悪しき風習にとらわれて嫁を尊重することを怠ってる意地悪なトメコトメ。
反省します。
正直兄嫁とは２回しか会ったことがなくてあんまりわからないけど、
その２回で違和感を感じていたので今回のことも嫁おかしいと思ってしまったのかも。

ここのスレには「小姑であり嫁」である人が多い。
だから嫁の気持ちも分かって辛口のレスもつくこともある。でもなぜか694の書き込みには
実家の娘というスタンスばっかり。子供もいるなら結婚して自分も嫁だろうに。
自分は実家・実家とよく出入りもしているみたいだしね。

うーん、実家も義実家も近くてどっちも月１・２くらい行くけど、
それなりにどちらも大切にしてるつもり。
結婚式の際、実家の意見も義実家の意見もできる限り取り入れた。
結婚＝家同士のつながりでもあると思ってるからかな。
そのスタンスがすでにおかしいのかな。

＞結婚＝家同士のつながりでもあると思ってるからかな。

高校の時に習わなかった？日本の家は夫婦と子供だけで構成されるって。
だから結婚すれば別戸籍。結婚は純粋に夫婦間だけの事柄だよ。
それにその、家制度はもう７０年以上前に崩壊している。だから結婚にも離婚にも
親の許可はいらないでしょう？未成年を除いてはだけど。

だから実家も嫁実家も所詮は親戚で同じ家族じゃないし、結び付いてなんかいない。

自分が明治の家族意識で義実家の要求を入れたからと行って、現代人が現代の
民法にしたがって行動しても口出しはできないよ。それで貧乏くじ引いたと思っても
それは自分が古くて愚かだっただけ。
兄嫁もだけど、このままだと子供が可哀想だ。こんな価値観の親と祖父母の影響を
受けて育ったら兄のようになりかねない。その時は外界はもっと進んでいるだろうに。
子供の人生、その古い考えでブレーキかけないでね。

そこまで言われるとは、さすが家庭板だわ

家庭板に自分が書き込んでおいて家庭板だわとはこれいかに？
家庭板が嫌なら好きな場所に書き込めばいいのに。
あ、マルチは駄目だよ。薦めているんじゃないから念のため。

わかってて書いてるんだよ。
家庭板的考えが知りたかったんだよ。
そんなに攻撃的にならなくてもいいと思うんだよね。

>>792
兄が一番悪いとは思わない
兄も兄嫁も前衛的で変わっているだけ。
兄は悪いというより過去に借金したり、お披露目会丸投げたり甘ちゃんなだけだと思う
>694母親がお披露目会はりきり過ぎてうざい。嫁にも平気で上から自分のスタイルを強要するし。
そういう意味じゃ兄と母が同じくらいダメだと思った。

ちなみに式あげなくて両家とはそんな格式高くない店で顔合わせ、親戚には挨拶なしってアリじゃない？
法事で初めてこんにちわ、でいいじゃん

価値観の合わない兄弟が同じ価値観の相手を選ぶのはよくある話。
兄と嫁を混同しちゃって愚痴ったけど>>772のように結論出してるんだから
悪いコトメさんには見えない。うまく距離とって頑張って。

>>734
> >>725
> 逆に夫親は欠席したから、何がなんでもきっちりしたお披露目会をしたかったんじゃないの？
> レス読んでる分に夫親実家は被災地とかじゃないだろう。
> 後でお披露目会をはりきって仕切るくらいなら海外に行けばよかったんだよ。

「直接の被害はなかった」とか「親は延期は望まなかった」とかは、
>>725 よりも後に書き込まれているわけで…
>>725 を攻めるのはお門違いだよ。
元ネタの>>694 が後出しが多すぎるわけで…

>791
お祖母さまご愁傷さまでした。
ということは、来月あたり四十九日？
お披露目会とどっちが先なんだろう。兄と兄嫁さんは
四十九日法要にも来る予定？

>>803
３月にまたがるのを嫌う風習があるところは、今月中に早めの四十九日をすると思うけど。

後だし多くてごめんなさい。
こんなにいろんなレスがもらえるとは正直思ってなかったので。

四十九日はお披露目会より前ですが、親たちの意向により
親世代のみの法要になります。

要するに好き勝手してる兄は相応の嫁を貰ったということでしょ。
ドラ息子に出来た嫁さんが来て親孝行してくれるなんて期待する方が間違い。

普段が前衛的でも、人生の節目（と親が思っているもの）くらいは
人並みにやってほしいと親世代が思うのは、責められないな。
ただ、普段前衛的なのを容認してるなら
都合のいいところだけ言うことを聞かせようと思っても無駄w

親のために結婚式するわけじゃないからね

>694
乙彼〜。震災を理由にしていいわけはないんだけど、実際震災やお祖母さん他界で、
>694実家や親戚も疲弊してるの分かってるんだったら、
ここはひとつ>694兄が大きな心で、実家を立てるっていう気持ちにならんもんか、と思うよ。
四十九日が済んで疲れきった両親が催したお披露目会に
タルーーーンとした格好で主賓が来たらやっぱり周囲は「？？？？」の嵐では。

だから、そういう事をやらないし考えもしないのが694兄なんだよ。
買ってくれるなら着ると言ってくれた兄嫁の方がまだマシだ。

>810
>775

あたたかいレスもいただけて嬉しいです。

なんだか私の話題で100レス以上も使ってしまってすみません。
この機会に自分や実家の考え方を見直して、周囲に迷惑や余計なお世話な行動を
しないようにがんばります。
あ、もちろん兄と兄嫁の結婚は祝ってます。