【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者 相談ｽﾚ４

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、
自分が親兄弟にいい顔したいために一番大切なはずの伴侶を苦しめる
夫or妻についての相談スレです。

相談員の方は、むやみに相談者を叩いたり
ファビョって離婚・離婚と連呼したりせず
大人の態度で相談に乗りましょう。

▼トリップの付け方
名前欄に”半角#のあとに好きな文字列”
半角なら8文字まで。全角なら4文字まで
文字列を他人に知られない限り、なりすましを防げます。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
※半角12文字以上か全角6文字以上で12桁の新仕様トリップになります。

▼報告スレのまとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

▼現行報告スレ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者225【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1289991364/

おちゅですら

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。


逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け（念のため局員さんに口止め要請）
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

前スレ

【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者 相談ｽﾚ３
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1286639199/

前スレの662さんはまとめサイトには乗らないんだよね？

>>5
最近まとめサイトに載せる規準がやたら厳しくなってるからね。
エネ本スレに書き込まれた分だけならいいけど、他スレの分は駄目でしょ。

エネ本スレ以外に書かれたエネ話を集めたまとめが欲しいね。

おまいが作ればいいじゃん

まとめ人も年だからね

>>3
乙です！

乙がてら保守

age

保守

☆ゅ

ageた方がいいのかな？

すいません、こちらは配偶者では無く(元)恋人の相談でも大丈夫ですか？
何かが普通で無い気がするのですが、自分だと上手く客観視出来なくて…。
困っています。

もしスレ違いとの事でしたら、該当スレなどありましたら教えて頂ければ幸いです。

>>14
他の相談・質問スレがいいと思うよ。
女の駆け込み寺ってまだあったかな。

>>15
別スレにて聞いてみます。レス有り難うございました。

保守

再婚相手が娘にちょっかい掛けてた。
それがきっかけで娘は自立した。
自立したきっかけを今日知って問いただしたらあっさり認めた。
さっさと出ていけと怒鳴っても「何で？何で？」と埒があかないので
姑に電話して引き取り要求したんだけど、個人の問題だから関係ないと言われた。
そこで再婚相手に代われと言われて代わったら夫婦の事は夫婦で解決しろと言われたみたい。
で、ばばぁが「そんな事よりお母さんショックな事があったの。息子君どうして初詣にいくのに
私の了解得ないの？家の宗教が○○って知っていて長男の貴方がどうして初詣なんて行くの？」
って言われて謝り続ける再婚相手。
家の娘より某宗教の方が大事なのか、娘に手を出したら犯罪じゃないのかとかどちらも理解できていない。
あーあんまりいろいろあって頭が整理できていなくて申し訳ない。
ここ愚痴を吐く場所じゃないのに・・・
ごめんなさい

>>18
こっちは相談スレだから↓へどうぞ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者229【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1293965319/

>>18
大変な所きつい事を言うようで申し訳ないけど、再婚相手の姑があなたの娘さんより
宗教の方が大事なのは仕方ないのでは？

混乱しているのはわかるけど、いい年（未成年じゃないよね？）した大人の再婚相手を
その親が引き取れとかどうなの？
夫婦の事は夫婦で解決するのは当たり前の事だし、基本旦那親なんて実の息子の味方
するんだから、あんまり宛てにしない方がいい。
そんな相手を選んだのも貴方。娘さんが自立するほどの年なんでしょうから、ぐずぐず
人のせいにしてないで、見る目がなくて鈍感な自分を反省して、離婚準備と娘さんのフォローに
回った方が賢明では？

>>19
ありがとうございます。
誘導先に移動しました。

向こうは報告でこっちが相談なら、こっちの方がよいんじゃない？
まだ進行形なわけだし。

でも向こうに行っちゃったね。ライブ中継でもする気かなぁ。

すくなくとも旦那が『実は』エネってわけじゃないよね。
昔から娘連れの再婚は気をつけろって言われてたわけだし、
普通にこの再婚おばさんが解決すればいい問題じゃないかって思うんだけど。

とんでもない話なんだけど、
所詮そういう息子を育てた親なんだから、そんな反応でも不思議ではない気がする。
息子が離婚する＝自分の老後を看てくれる女手がなくなる
という現実にトメが気づく前に、かたをつけるほうがいいんじゃないかな。

以前、ロリコウトとオタ実弟の件で
旦那ともめていると書き込んだものです。
過去レスが見れなくて、トリップもあっているか不安なのですが。

私は離婚することになりました。
コウトは年明けに亡くなりました。
冷たいようですが、他に被害を及ぼす心配がなくなり
ちょっとほっとしています。

義姉娘のいかがわしい写真撮ったコウトだよね？

なんという・・・
ちと不謹慎ですが、kwskさせていただいてもよろしいですか？

>>25
スレ227の778さんでしょうか？
まとめには載っていないようです。
ttp://archive.2ch-ranking.net/live/1292708562.html

2週間くらいしか経ってない。自殺？

トリップが違うよー。
778 ◆kZpXh4/kDIじゃないと。トリップテストできるところで確認してみてください。

本人っぽいし
そっとしておけよ

年明けかぁ。酒飲んで誰かを襲おうと待ち伏せ中に寝入って凍死
と一瞬にして想像してしまった自分は毒され過ぎかもしれん。

トリップ思い出せなくて、すいません。
コウトは事故？自殺？よくわからないそうです。
コウトの死亡で旦那がコトメを責め立てて、
コトメをかばった私は頬骨折です。
トメも肋骨が折れてます。
もう1日も早く、旦那と縁を切りたいです。

そっかー…大変だったね。
ちゃんと診断書は取った？
まだならきちんと取って被害届を出してね。お大事に。

そこまで頭が沸いてるんなら、
正気にもどった時に復縁しろと押しかけてくると思うんだけど
相手が前科者だと警察も対処が早いから。
少なくとも夫の指紋くらいは警察にはとっておいてもらわないとさ。

>>33
kwskしたいが、まだ事件から日が経ってないし
本当に落ち着いてからで良いですから
どうぞお大事に
一日も早く自由の身になられるよう祈念いたします。

>>28が嫁ませんozz

けーたいじゃ無理かもね

>>37
コピペをして頂けますでしょうか？

そんなことより、携帯の最終学歴と年齢を教えてくれ。
まれにみる馬鹿だと思うのだが、わざとなのか？

>>38
はいよ　つ【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者227【敵】

＞778：名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 2010/12/24(金) 14:21:59 0
コトメ家（コトメ＋娘）ではウトメ・コウトが世話になってた。
トラブルがあってコウトが追い出された。
トラブルがあってコウトが追い出された。
トラブルというのは、コウトがコトメ娘（幼稚園児）のちょっとアレな写真を撮って
隠し持っていたということ。コトメが半狂乱でコウトを追い出し、
その間コトメ娘は私が預かった。夫は「コウトも反省しているから」と
コトメコウトの間を取り持とうとしたが、あえなく撃沈。

私実家では弟夫婦が同居していて、弟夫婦はオタカップル。
弟は昔から幼女アニメが大好物で、嫁は腐女子で本人曰く２次元ショタが好きらしい。
夫は「子どもが生まれても、あんな変態のいるところには行かせない」という。
いや、二人とも２次元の子ども限定だよ？そこは弁えてるよと言っても
「お前は俺の妻なのに実家の肩ばかり持つ！」
「コウトのときも俺の味方をしなかった！」と根に持っているらしい。
コトメ家のことだから私が口を出すことじゃないと思ったし、
どこを頑張ってもコウトに擁護できるところがなかったんだけど・・・。 でもここは夫を立てない私がエネになるのかなあ。
確かに弟夫婦の趣味は胸を張っていうことではないと思うけれど
マンガアニメで完結してきゃっきゃしてる分には好きにすればいいと思うんだけど

>>40
�d♪

コウトが亡くなって一番ほっとしてるのはコトメだな
それも死んだ者の自業自得だが

どんな死にざまだったのだろう。できるかぎりマヌケなものであってほしいが。

旦那及び偽実家のことで相談と言うか一般論で構わないので教えて欲しいです。

うちは子一人の共働き世帯（夫土日休み、私不定休）です。
待機児童がそれ程多いエリアではないのですが
タイミングと両家の方針から園にはまだ預けていません。

平日日中は大抵義実家がみていて、
義実家が用事ある場合及び（旦那が子供を放って遊びに行く？？）土日は
うちの実家に預かってもらってる。そんな感じです。

そんな状況の中私のシフトを義実家に伝え忘れていた月がありました。
私は平謝りして、「急ですが明日もお願いできますか？」と懇願した。
すると、義母も「用事ないし全然ＯＫよ。その日も○○（孫）と会えるのね。わーい」
と二つ返事でＯＫ。なのに

安心して過ごしてたら、義母が夫にわざわざ連絡したのか
「こっちにも予定がある。誰の都合でそうなったのか追求するつもりはないけど、
そんな急な場合はまず自分（私）の親に頼むもんじゃないの？その方が本人も
気楽だろうし、それが筋（？？？意味わからん）でしょ。」というようなことを
懇々と言いつけたらしい。私だけの子供じゃないんだが？
当事者の一人であるはずの夫も、母親の言い分を散々代弁した後で、
他人事みたいな言い方で「面倒見てもらってるんだから
予定はちゃんと伝えとけよ！」って絡んできた。

急な場合はあなたの実家に頼むのが筋って意味が全然分からない。
じゃあ全部うちの実家に預けるよ？都合いいときは会いたい会いたい
言うくせに！これって本当に私（だけ）がおかしいの？

預かって貰ってるなら文句いうな。
文句があるなら預けろ。

>>45
義理実家に頼むな。
貴方から見たら義実家は他人。
タテマエで「良いよ〜」なんて笑って答えても
心の底ではどう思ってるか分からない。

他人に面倒事かけるな。
面倒かけるなら何言われても文句言うな。
実家頼れ。
血が繋がってるんだし。
それでも実家の負担考えたら園に入れた方が気楽。

>>45の実家にずっと預けなよｗ
いったい誰の子どもで誰の孫なのかとｗ
まぁ、親の手を借りて共働きっていうのも色んな意見が出そうなんで、
早いとこ保育園利用したほうがいいかもね。

旦那には言ったほうがいいと思うよ。
「私だけの子どもなら最初から自分の実家に預けてる」って。

義実家に「このたびはご迷惑をおかけして申し訳ありません、今後はお願いしづらくなりますのでそういう事は直接言ってください
もちろん急なお願いは私の実家にさせていただきます」と面と向かって言えば？

それより早く保育園入れた方が金はかかるけどしつけもしてくれるし三文安にならなくていいと思うけどね。

そういう義実家だと、子どもに何を吹き込んでいるかも分からんね。

義実家から預けなくて良いよとお墨付き貰った思えば腹も立たないでしょう
両家の方針で保育園に入れなかったのだから、
義実家からクレームついた時点で実家に預けたり保育園に入れたりできるいい機会
個人的には実家か、実家近くの保育園とかが良いんじゃないかな？
そうなった場合、万が一仕事が残業になっても実家で預かってもらえるだろうし、ぐちぐち文句言われる心配もないし

しかし旦那は馬鹿だなあ

>>52
その意見に同意。

両家の方針でお互い実家で預けてるのに、夫がそういう経緯を
無視したことを言うなら、自分の実家に預けたり自分の実家そばの保育園に
預けて、自分実家と自分でなんとかできるようにしたほうがいいよね。

>>45
保育園に入れたほうがいいに一票。
病気もらってくる確率は高くなるけど、気を遣わなくて済むし、
三文安になる可能性は低くなると思うよ。

あと、責任を感じさせる意味でも、義実家に頼むときは
旦那の担当にしとけ。

嫁にじゃなく息子に文句言う時点でまだマシなほうな気がする＞義実家
それよりも旦那がダメダメだね
待機児童がそれほど多くないならなおのこと、保育園に入れたほうがいいよ
丁度年度替りの時期だし、預けようと思ってた園が急に一杯にならないとも限らない

>>52
ですよね。馬鹿だと思います。言わなくていいことも全部ベラベラ。
あえて苛立たせて波風立てて楽しんでるのか？と邪推したくなるくらいです。

アドバイスに関しては確かにそう考えると腹が立たないですね。ありがとうございます。

うちの実家は専業の母が車が運転できない上父はまだ現役
なので実はフットワークがあまりよろしくないんですよね。。
それで現役は引退していて車も運転できる義母についつい
頼っていました。送らなくてもいいしお迎えは夫に行かせていたので。
ただ「見たい」というから預けていた部分もあったのに、陰でネチネチ
言われたのでは恩を仇で返されたのと同じ事ですもんね。
すぐに保育園は無理にしても、園は私実家近くにして徐々に
シフトしていけるように努力してみますね。

>>50
そうですね。１対１。２対１なら細かくケアできるという両実家の意見に
こずるく流されてしまっていました。融通もつくし経済的にも勿論助かる。
私もずるかったですね。これで清々します。正々堂々してられます。
ふっきれました。皆さんありがとう。あとはもしよければ夫を御しながら
やりこめるｗ方法をばｗ

義実家の気持ちもわからなくはないし、
それを旦那にだけいうなら
年寄りにしては自制心のある方だと思うよ。
旦那はバカだけど。

保育園に入ってもしばらくは
急な熱で半分も通えないなんてよくあるし、
保育園に申し込みなよ。
旦那には誰が悪いとかではなく
この先子供の体力が増えてきたら
かなりの負担になるし、
そもそも預かるのは迷惑だっていう義実家の本心もわかったし、
甘えるのはなるべく自分の親だけにするよって。

>56
>あとはもしよければ夫を御しながら やりこめるｗ方法をばｗ

おまえ あたまわるいから むり

>>56
割れ鍋に綴じ蓋。
あなたもバカ。
急な頼みって迷惑だよ。
そんだけ世話になってて、
迷惑をかけた日が一日あって、
義理の仲だとこじれるから旦那経由で注意してきた義母に逆ギレって
大人としてどーなのよ。
さっさと保育園に入れてあげなよ。
子供も早くに入園できた方が環境にすばやく馴染むし、
四月入園するならもう締め切ってる自治体もある。
言い訳ばっかりしてないで双方の両親への負担を減らして
子供の世界も広げてあげられるチャンスなんだから
早く動きなよ。

夫をやりこめるのは、あなたには無理でしょう。
まず反省して自立を目指して動かないと、
何を言っても「俺に謝らせたいだけなんだなー」って軽くしか扱われないよ。

この人って、言い訳多いね。
保育園は双方の家の方針って親のせいにしてるし、
自分の意見はないのかね？
自分のない人に旦那の教育なんてムリポ

恩を仇で返されたのと同じって…
その言い草はないわ

>>57
やっぱり真のエネミーは夫なのですね。。。

後、１〜２年のうちには父も引退（二度目の定年退職）するはずなので
そっからは勿論完全に移行するつもりだったんですけど、これをきっかけに
もう今から始めていった方がいいですね。ありがとうございました。

>>62
ばか。

>>62
お前が非常識なんだよ。いい加減に気づけ。

>>62は、自分をナチュラルに正当化していることに気づかないとダメだと思う。
言葉の端々に甘えとダメっぽさが滲みでているよ。

今まで「子供を会わせてあげるｗｗ」って上から目線で
義理の実家に面倒押し付けて、文句言われても仕方なくね？

>>62
働くのに親を当てにするから、非難されてるのわかる？
義父母も実親も、いつまで育児しなければならないの？

もともとが自分のミスなんだから、義母に裏で何を言われても仕方ないよ。
クルッポーする夫もアホだけど。

＞送らなくてもいいしお迎えは夫に行かせていたので
自分は楽をしたいだけなのが透けて見える。義母にも「私が車で動けるから安易に頼むのね」と
見透かされてるんだと思う。

なんという真のエネミーは自分自身

依存心と言い訳の塊みたいな人だな。
関係者全員に、密かに厄介者扱いされても仕方ないような。
首尾良く保育園に入れられても、今度はママ友におんぶに抱っこ、てのはやめてね。

>>59
うちの家にも都合があるし。
母は専業だけど多趣味で一日中飛び回っていて急に預けるのが難しい。
義母は成金で暇で車でどこでもいけて、私が働くの推奨、いつでもみてあげると言った張本人。
これでも義母に預けるのがおかしかったでしょうか。
まぁこれからは預けないのでこれまでの話で結構です。

>>66
都合よかった部分もありますが、事実でしょ？

>>67
だって正直車楽じゃんｗ
それにこの時期の子供の送迎には必需品だし。
義母も夫も常車で動いてる。そしたらどうしても
子守はそっちよりになる。何より当人達がそれを望んでいた。

というか、共働き世帯は保育園に入れろ！なんて説教は聞いてないし。

>>70
だから文句言うなら義実家にも頼らずに1人で送り迎えして
保育園にでも預けてろよ。

義実家はお前に利用される為にあるんじゃないよ。

>>70
あなた、被害妄想の強いタイプだね。
皆が好意でやってくれてた事を当たり前だと思う自己中心的な考えを持ちだ。

今まで好意でやってもらってたくせに、
少しでも何かあると「自分可哀相」「虐められた」「誰も協力してくれない」とヒステリックに騒ぎまわり
周りに対して攻撃的になる。

なんだ釣りか
真面目に読んで損した

どこまでも厚かましい女が逆ギレしましたよw

>>70
甘えんな
いつでも見てあげるってのは社交辞令だ
少々甘えるくらいならいいが頼り過ぎてはだめだ
逆に義母さんにいつでもうちに遊びにいらしてねと45が言ったら
毎日訪ねてこられたら迷惑なのと一緒
ほどほどの付き合いをしたい義実家に対して
ずぶずぶすぎたことを恥じたほうがいい

今回の場合はシフト言い忘れてた45が悪いから
45が実家に先に声をかけるべきだった、
自分がルール違反をして切れるくらいだったら
シフト確認くらいちゃんとしろよ
頼る立場なんだからさ
金をケチって貧乏だからって義親を無料託児所にすんな

そのうち「このスレはトメしかいない」とか言い出すなｗ

中の人が入れ替わった？と思うくらいの豹変ぶり
こわいっす

なんだろう？
この自分中心の考え方。
犬や猫だって飼い主との距離感を測って空気を読むのに

鳩息子に上から目線嫁とは義母もご苦労さんだな。
義母からすれば、孫はかわいいし預かるのは苦じゃないけど、預かって当然でしょ？
逆に感謝しなさいよ？金もあるし暇でしょ？ってのが嫁から透けて見えていたんじゃない？
だから息子にチクリと愚痴ったら息子は鳩ぽっぽ。
本当に義母乙だよ。

多分この調子だと実母もそのうち預かり拒否すると思うよ。。
週2回程度なら孫ちゃんに会えてうれしいわー。だろうけどそれが週4回くらいになったら
多趣味で一日中飛び回っていた実母はずっと子守で発狂するだろうねｗ

家族なんだからいつでもアテクシに傅け！と、家族意識・身内意識からくる互助精神は、似ているようで全く違う。
認知の歪みがきてますよ。
しかも、利用したいだけの相手に、さもあなたにもメリットはあるのよ・希望を聞き入れてあげるのよ、と言わんばかりの態度。
コレを総合すると何になると思う？「トメ」だよ。
ホント、トメトメしい。

>>78
今時はこういう人増えてるよ。
自己中ＯＫを疑わないバカ。
ま、親の躾が足りない結果だろうから、実親が苦労すればいいんじゃないの？

>>76
すみません。。。既に思っていましたｗ

>>77
？？すみません。。。途中からあなた方のレス内容のほうが大きく変わっています。
それには気付きませんでしたかｗ

>>79
なるほど。そんなつもりさらさらないけど、誤解させないようにします。ありがとう。

>>81
ふざけんな、と言いたいところです。

> 途中からあなた方のレス内容のほうが大きく変わっています。

そりゃここは基本的に、最初は旦那が糞という前提で話を聞くから。
途中で実は嫁のほうが糞と判明したんだから、対応が変わるのもしょうがないべ。

この人、k-ruじゃね？

>>82
え？いいじゃん、実母に全部見させるんでしょ。
あんたによく似た傲慢な子どもに育つよ。おめでとう。

なんかモンペみたい。
自分の子供が教師から特別優遇されてないと
「家の子が差別されてる」とかいって大騒ぎしそう。

>>82
自分に否定的なレスしてる奴は全部トメとか思ってるんだろうけどさー
大学生の私から見てもアンタ自己中だよ。
やってもらってる側なのに何でそんなに高飛車な態度を夫や義実家に取れるの？

子供見てもらってて感謝してるの？
もしかして「子供に合わせてやってる」って気分で舐めてたら
そりゃあ〜嫌がられるわ。

>>86
×モンペみたい
○モンペそのもの

>>82
頭悪そうだね。
こんな時間に2ちゃんねるだし。
どうせ大した仕事してないんでしょ。
文句あるなら車買って自分で子供見てれば？

リアルでもここでもフルボッコという事実をよく考えろ

>>84
ああ、似てるね。
おかしいとこだけじゃなくて、「。」の使い方とかね。
ただk-ruは今日は3時過ぎから仕事と書いてたけど、本当かどうか。

アイツまだどこかで踊ってるの？

パー速VIPに専用スレがある

ありがとう。vipかよw

そもそも４５の一行目
「　一　般　論　で構わないので教えて欲しい」って書いてんのに
トメしかいないと考えたりできるんだ
自分が気づけなかった自分の甘えを諭されると逆ギレ
お前が世の中の常識で法律じゃねーんだよ
自分と違う意見が一般的と思えないんだったらはじめから書くなよ

>>85
アホじゃないの？

>>86
もんぺって知らないわ。

>>87
トメトメしいよ・・・大学生って・・・
感謝はしてるけど会わせないとそれはそれで文句言うしね。

>>90
リアルでなんてフルボッコされてないしｗ

>>91
面白そうだから乗っかってもいいけどめんどくさいですｗ

>>94
パー速vipって２ｃｈじゃない外部板だよ
主にパートスレ化が禁止されてるVIPのパートスレがそっちに移住してる

ID出ないとこで酉も付けずに釣ってて楽しい？としか

相談者が全ﾚｽしてるなか申し訳ないけどさ〜

最近地震が多くない？
さっきからチョコチョコ揺れてんだわ＠兵庫

そうでもない＠東北

>>99
4日前ぐらいから地震多い＠愛知春日井

>>98
本当に釣りなら乗っかってるでしょうよｗ

兵庫さっきから揺れ過ぎなんだけど＠東灘

まぁ都合の悪い内容に全くレスしないところ見ると
本物のバカだろうな

みんなスルーしてるんだからスルーしろよｗ

k-ruじゃないとしたら、k-ruみたいなメンタリティの奴が
この世に複数存在するということか…よもまつだな。

67です

くまーだったのかｗ

途中から成りすましだな。
釣られ乙

馬鹿々ゆう人が恐い事玉てホントにあるから人を中小する前に先ずは自分自信を知らなきゃねｗ

日本語でおｋ

>109
お前が自分自身を知っておけｗ

>>101
同じだｗ今日は天気いいね。

相談と言うより吐き出し。

私達夫婦は夫実家と私実家から車で15分位。義姉夫婦は夫実家から電車で二時間位の所に住んでる。
義姉は二ヶ月に一度位里帰りしては、義母の相談に乗ったり（話し相手？）、犬の世話をしたりしてる。
それを義両親はとても歓迎している様子なんだけど、夫はその度に「お前が代わりにやれ」と遠まわしに言ってきて困る。
本来なら嫁である私がすべき事なんだそうだ。義母も本当はそれを望んでると。
義姉と出かける義母はとても楽しそうなので、おそらく夫が一人で言ってるだけなんだと思う。
今の所実害はないからいいんだけど、言われる度に嫌な気分になる。

113実家のお父さんの相談＆お出かけ相手になってと言ってみては？
お父様に根回ししたうえで。

姑だって他人の嫁よりは自分の娘の方がいいだろう。
アンタだってうちの父親とサシで飲むよりも
自分の父親と飲みに行く方がまだいいだろう。と言えばいい。

>本来なら嫁である私がすべき事なんだそうだ。
つ「どこのどなたが何年何月何日の何時何分何秒に決めたの？」

レスありがとうございます。

>>114>>115
同性だからうまくいくという幻想はありそうなので、一度言ってみて反応を見たいと思います。
>>116
「嫁は嫁だろ？」と言うアホ面が目に浮かびます･･･

これは憶測ですが、夫の中で私達夫婦VS義姉夫婦という図式が出来上がっているのかもしれません。
俺の嫁なのだから義姉に対抗しろと考えているフシがあります。
義姉に対抗したいなら、私を使わずに自分で頑張れよ！って言いたいけど、自分じゃ勝てないから私を巻き込むんだろうしなぁ･･･

ああ、親孝行に嫁と子供を使うタイプね。
「お前の親なんだからお前がやれよ」

将来的にトメの介護は「嫁の仕事だろ？」って考えてるよそれ。

>>117
113さんが義実家で味わうであろう居心地の悪さを倍増するよう、お父様に演出を頼んでくださいなｗ

>>115
それは家庭によりけりなので通用しない場合が…いやうちの場合だけど。
元々旦那が父の部下で酒の趣味もおねーちゃんの趣味も
野球とサッカーの応援チームも一緒で二人で意気投合して飲み歩いてたから。
居酒屋→おねーちゃんのいる店→ショットバー→ラーメン屋→うち（実家）と言う流れで飲んでた。
旦那と結婚が決まってからおねーちゃんのいる店が何カ月に1回、くらいに減ったくらいで。

んでウトが外で飲むのが苦手なタイプ（トメがいないと外食も苦手）で、
旦那が「美味い店があるから行こう」って言ってもいつも断られるらしい。

うちの旦那はウト（旦那父）と二人で飲みに行くより、
私の父と飲みに行くほうを選ぶな、確実にｗ

なんでいつでも
旦那は私実家シンパ（実親よりうちの親だろうね）
だけど
私は旦那実家しねしね。旦那も実親苦手。
になっちゃうの？んなわけないでしょ？

日本語でお願いします

>>122
日本語不自由な人？ｗ

>>122
ん？　121だけど、旦那が実父より妻父のほうがいいはずがないってこと？

他の人は知らないけど、うちは本当にそうだよ？
ウトはモラハラ俺様な奴で、旦那はウトのことを嫌ってる。
私の父は特別できた人間ってわけじゃなくて、ごく普通の常識的な人。
けど、旦那は私の父に「理想の父親像」を見てるんだと思う。
ウトとは口をきくのも嫌でも、私の父を食事に誘ったりしてくれる。

人　そ　れ　ぞ　れ

>>113
>>118の言うとおり妻子を使うタイプだよ
旦那さんも義母も長男教が出てきてるかもだしね
鵜呑みにして相手してると二人からの要求は際限なくエスカレートするよ
うちみたいに…
付き合いは家族ぐるみで十分

それに義姉が来るのは息抜きもあるはず
それをとったら義姉にも怨まれるよ
教姉を怒らせるよりご機嫌で通いつめて貰うほうが、義母の注意が分散して楽だよ
来なくなったら一極集中間違いなし

嫁親は娘の旦那を立ててもてなす家が多いけど、
夫親は嫁は自分達に仕えるべきと思ってる家が結構あるからね。
待遇が違えば反応も違って当然。

義姉に対抗意識があるなら、
義姉を褒めるのがいいかも。
「自分の親を大事にして、お姉さんは本当に偉いわ。
あなたって嫁がやれ！嫁の仕事！って自分は動かないのよねー。同じ姉弟なのにw」
とか、
「親孝行したい時には親はなしっていうわよ。
嫁の仕事だとかバカ言ってないでたまには顔見せなよ。」
みたいにさ。

>>113
ぶっちゃけ、嫁と出かけても気を使わなきゃいけないので正直しんどい
娘がいないなら目新しくて楽しいかもしれないけれど、
ちゃんといるのに【気晴らしの名目で】嫁とも出かけないといけないなんて、それなんて罰ゲーム？

トメの本音はこんなもんだよ

義理姉に対抗するなら嫁が嫁実母と仲良くするってことになると思うんだけど
馬鹿だなぁ夫は

嫁の立場とコトメの立場は前々違うとオモ(^O^)/

コトメが私に言った暴言&悪口で旦那とコトメが大喧嘩。コトメは私が兄弟たちの悪口を言ったから喧嘩になったと吹聴しまくった。
しかし一ヶ月後コトメ娘の結婚披露宴でお互いに感極まり勝手に仲直りして私には謝罪のひとこともなく、
旦那はもう解決しただろう！お前がまだ納得しないならコトメと縁切るか？俺はそう
し　　て や っ て も
いいんだぞ？と言われた。
コトメと縁切ってどうすんの、だったら元から切ってやるわ。自分だけ解決したら私の事はどうでもいいってこと？やってられんわ。と怒鳴り付けて実家に帰った。
旦那はあわてて「君が一番大事だから縁切りの話をしただけ。言い方が悪くてすまなかった」とのメールが。
さあどうしてくれようこの裏切られた感を…

・・・気の済むようにすれば？

>>130
うん。それは実際にうちの親からも聞いたことある。
（兄嫁に対して）娘が居なければ別だけどねぇ・・・。（わざわざ会いたくない）

だから嫁親だからいいとか旦那親だから悪いとかそういうことではないような気がする。

>133
スッパリ縁を切ってやれ。
つ【緑の紙】

勝手にすればいい
お前うぜえよハゲ

>>133
喧嘩した当人達は仲直り

でも、旦那の兄妹喧嘩が問題だったんじゃなくて、コトメの嫁への暴言に「嫁が怒り心頭でまだ被害者の嫁が詫びを受けてない」っていうのが主問題なんだよね？

「」が解決しなきゃそりゃ納得出来ないんじゃね？

すっかり忘れられてるね、こりゃ。

ネガがポジの嫁になったらこうなるとゆういい礼でつねｗ

例な

夫婦の問題じゃないじゃん
嫁とコトメの問題じゃないｗ

全ては334遺伝子の性です

旦那には、コトメに(133に対して)謝罪するように言ってみては？
133がコトメたち兄弟の悪口を言った吹聴したとあるけど、そこだけ引っかかる。
コトメの嘘や脚色なら、旦那にはしっかり釈明して合わせてコトメに話すようにしてもらう。
義実家と133の話し合いになるかもしれないけど。
緑の紙はその後の展開によるでしょ。
まぁ、コトメ暴言の件で旦那と話す時、義実家と話す必要が出てきた時は一部始終をしっかり録音しておこう。

>>142
澤口先生乙

配偶者の相談ではなく両親のことについてなんですが宜しいでしょうか？
ここ以外で、もし相談に適している別のスレがありましたら誘導お願いしたいです

物凄い勢いで誰かが悩み（質問）を＠復活121
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1296904629/
【家庭内問題】女の駆け込寺21【義実家問題】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1281249709/

>>146さん
迅速な誘導有難うございます
そちらで相談してみたいと思います

133です。
みなさんありがとうございます。コトメの暴言は真夜中の泥酔凸電話で、もちろん録音済み。
吹聴がひどいようならコトメ旦那にこれを聞かせようと思っています。
基本的にコトメスルーで今まで生活してきましたが、旦那の対応に腹が立ったので相談しました。
ロミオな言い訳メールが来ていますがいちいち締めながら返信しています。
義弟たちはコトメの言い分にはつじつまが合わない事が多く信じていない模様。
義弟嫁も凸電経験ありで親身に聞いてもらいました。緑の紙はこれからの旦那次第です。
ありがとうございました。

>>148
>>134

>>148
乙。
理解者がいそうなのが幸いだね。
録音したものは念のために複製を取っておいたほうが良いよ。

まだゆうか！

ぬるぽ

ガッ！

様式美!!

自スレは梨でおｋ

すみません、大至急相談なんですが、
近所の奥さんが経済DVのようで、今相談を受けました。
ご主人は事業を始めて収入が激減したそうです。
まとめサイトでオススメの事例を至急に読ませてあげたいので、教えて下さい。
宜しくお願い致します。

まとめサイトくらい全部読ませろよ
>>1にあるじゃんｗ

>>157
ありがとうございます。
とりあえず、エネスレと相談スレとまとめサイトは伝えました。
今から読むそうです。
ありがとうございました。

>>156
生活レウ゛ルにもよる
今まで食べてゆくのにもかつ々で更に生活費を削られるならｋｗｓｋしたいがヘイキンチ以上の生活水準を保てないレウ゛ルなら男割りです(^_^)

>>156
知人じゃないといいなあ。
会社はそれほど収益が落ちたわけではなく、入金サイトが安定しないとはいえ
一応満額を奥さんに渡しているのだが、
奥さんが勝手に不安がって毎日のようにｷﾞｬｰｷﾞｬｰうるさくて、
知人が参っちゃって仕事に差し支えてるんだ。ちゃんと納得の上で起業したんだがな。
奥さんはパートも増やさずのんびりやってるし。

その奥さんが絶対に悪くないならいいけど、そういうこともあるので出来れば注意して聞いてみてほしい。
知人は奥さんのせいでストレスで胃に穴があきそうだよ。

たぶんその方ではないと思うんですが、
奥さんがエネスレなどをどこから知ったのか、ご主人に漏れるのが不安です。
暴れたり放火したりしない様ガクブルしてます。
うちにもお相手にも子供がいるので。
犯罪被害にあいたくないし、犯罪者の子供になっても欲しくない。

経済DVってのは金があるのに渡さないんであって…
収入が激減したから生活費が減ったのは、ただ貧乏になっただけでは。

そうだよな
旦那の収入が減って生活が苦しいなら嫁が働けよ
家庭は夫婦で協力して維持していくものなのに何故旦那側に金を稼ぐ責任を一方的に負わせる？

よく嫁収入が減るのを嫁は了承していない

事業を始めたせいで収入が激減したんだろ？
それを「経済DV」と言えるのかどうかって話だよ。
事業がうまくいってれば収入は減らなかったわけだし。
むしろ増えたかもしれないんだし。
嫁の反対を押し切って事業を始めて案の定、ってのなら
それはそういう話であって、「経済DV」とは別問題。

暴れたり放火したりってそりゃDVだな、経済付かない。

会社の業績が悪くなって給与が減額されたら経済DVって言い出すのかよｗ
経済DVって言葉を知って使いたいだけじゃないのか
暴れたり放火も過去に暴れた実績があるのなら心配だろうけどただの妄想なら本人が病院行け

貧乏で心が荒んだら経済DVですw

給料減ったのを補填するためにパートに出たいけれど、夫がそれを
許さない場合は経済DV？
教えてエロい人。

>>169
エロい人じゃないので、目の前の箱に聞いてみた。

Wikipediaの「ドメスティックバイオレンス」の項の
「経済的暴力」のところには、最初に「仕事を制限する」と書いてあります。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9

「人権啓発用語辞典」には「経済的暴力」の項はなくて「精神的暴力」の項に入っているけど、
とりあえず「女性が仕事をすることに反対する」のはDVであるというのが共通認識かと。
http://www.weblio.jp/content/DV?dictCode=JKKYG

>>170
自分の足りない頭にお付き合い感謝。
ありがと親切な人。壁に貼って復唱するわ。

＞仕事を制限する・生活費を入れない・家の金を持ち出す・無計画な借金を繰り返す・買い物の指図をする・クレジットカードの家族カードをはさみで切る、など。

勝手に仕事を辞めて専業になるのもDVになるんだな

そりゃあ夫だろうが妻だろうが、突然のリストラとかならともかく
勝手に仕事やめたらいかんでしょ。

愛情メタがＥになったら何をやっても勘に触るて事ですね生活レウ゛ルを下げるのはそれ程難し鍬ないと思うけど三重を貼る人庭これ以上無い暗いの屈辱をうけるのかなｗ

愛情メタがＥになったら何をやっても勘に触るてきついいい肩かも知れないけど自分が働いて今の生活水準を保てばいいとオモ自己責任も出来ず人の性にして生きて北人庭理解出来ないと思いますがｗ長文ｽﾏｿm(__)m

>>174 -175
電波が届いてないので、何言ってるか分かりませんｗ

だれか3行で。

>>174-175
もう来なくていいよ

>>177
気に入らないなら自分で働けば？だとさ
一行でごめんよ

本スレにも沸いてた電波もしもしか

まず、改行を覚えろｗ
次に日本語の使い方だｗ

宇宙人ぽいから地球の言語自体理解出来てないんだろう。

ずいぶん引っ張るね…

つ　翻訳蒟蒻
相手への愛情が枯渇すると相手が何をしても癪にさわるようになります。
生活水準を引き下げることはそれほど難しくはないと個人的には思います。
が、見栄をはる人にとってそれは耐え難い屈辱を感じるようなことなのかもしれませんね。
相手のやることなすことすべてが気にくわないと不平をこぼすくらいなら、
自分の食いぶちくらいは自分で稼げば良いと思います。
責任転嫁ばかりして生きてきた人には理解できないかもしれませんが。

>>184
同じ考えの人がいて嬉しいです
つまり人の性にするのではなく
出来る事は自分でした方がいいです
すがる気持ちもわからない事ででもないですがｗ

>>185
いや、>>174-175を解読しただけだし。
ちなみに「〜のせいにする」の「せい」の漢字は「性」じゃなくて「所為」だよ。

仕事中、小学生男子集団が、
　「おかあさんと恋人、どっちを取るって言われたら、『お母さん』に
　決まってるよな！」
　「そうだ！　そうだ！　お母さんはこの世に一人しかいない！！
　恋人は変えられる！！」

　うっかり、でっかい声で『マジかよ！！　考え直せ！！』って言っちまった　orz

未来のエネ夫？

まぁ小学生じゃ母親が一番でも仕方ない。
問題なのは大人になっても母親べったりな奴。

>>187
つまらん作り話乙

ちょっと前にニュー速で、かーちゃんと嫁が喧嘩したらどっちに付く？
というスレがあって、付いたレスが

強い方
正しい方
かーちゃん（嫁は取替えがきく）
嫁（かーちゃんがそう言ったから）

の四種類だったのを思い出した。

＞189
おいらは〒配達屋さんなので作り話ではないですわ。

>>190
強い方…エネ夫になる可能性あり。
正しい方…模範的回答だが、嫁が正しくない場合の対処と両方正しい・正しくない場合の対処が肝心。
かーちゃん（嫁は取替えがきく）…結婚するな。
嫁（かーちゃんがそう言ったから）…かーちゃんはいいんだが夫に問題ありかも知れない。

一番下はwwwだけど、
・正しい方
っのがなぁ。

世の中には、「正しい方」がないことの方が多いのに。
・台所の収納は隠すか、出すか？
・箸は各自別か、塗箸でいっしょか？
・味噌汁の具は何か、そしてそれはどういう切り方をするか？
などなど。

もめ始めも、こんな分野からが多いだろうに。

おいしんぼの山岡家での揉め方みたいだな…。

夫婦っていつも互いの一番の味方であるべきだよね

>>195
そんなことはない

>>187
ハンター×ハンターでその問いとその回答をするシーンがあってだな

余談だが、恋人より母親と回答したヤツは不正解のコースに入って殺されました
正解は本編を見てね☆

>>195
「味方」×
「理解者」○

理解者とは、
すべてを「許容してる」者ではなく、「知っている」者のこと。
何でも味方する訳ではない。

>>197
殺されたんだw
ハンター2やるな

>>198
いや、厳密にいうと理解者なんだけど、勘違いしてる男も多いらしいからさ
妻がただ愚痴を言いたいだけなのに、
いや、おまえがもっと配慮していれば防げたはずだ、とか
アドバイ厨になっちゃうとかさ
うちじゃないけどね

ちなみに、普段はアドバイ厨なのに、妻が娘のことを
ないことないこと告げ口した時にはまるっと信じて
妻に味方し、子どもを殴っていたうちの毒父みたいのは最悪ですが
なんでも妻の味方するダメな例ってこういうことでしょ

へい!自分語り一丁入りました〜!

>>200
>>198
＞妻がただ愚痴を言いたいだけなのに、
その点は勘違いしてる男性多いね

＞アドバイ厨になっちゃう
＞ないことまるっと信じて妻に味方

この二つもほんとに妻を知っての行動じゃないね

…あの書き方だと、配偶者＝一番の味方をすべき者に見えたから…

後ろのレスで他の人にも突っ込まれてたでしょ？

ま、真の理解者なら当然味方にもなってくれるわけよ
味方にもなれないような考えの配偶者なら、
理解した段階でお別れするしね

ままの理解者庭勝てませんｗ

だから理解者じゃなく、あえて語弊があっても
味方って書きたかったんだよね
エネ夫だったら、
「ママはおれが生まれたときからおれのことを知ってる一番の理解者なんだぞ」
とか言いがちだからさ
嫁も理解者かもしれないけど、その路線だと
ママに負けることがあるわけで
だから、一番の味方であるべきと書いた

妻がトチ狂ったことを言っても味方するのかと言われそうだけど、
それはよほどの場合かなと

妻と母親も自分の理解者
どちらが正しいか冷静に判断し、正しい方に
味方するよ俺は、というやつはたいてい母親寄りだから

>>205
まあその文章から察するに、誰であれ貴方の味方になることは到底無理ｗ
的を射ない内容をだらだら書いて、で？
会話の要領を得ないねって言われない？

くやしいのぅくやしいのぅ（´・ω・`）

>>206
頭固いねってよく言われない？

ﾍﾟﾛﾍﾟ

女は共感＞＞解決だからね
そうだね、その気持ち分かるよって言っとけば納得するんだよｗ

真の理解者は必ずしも味方にはならないよ
何かまずいものを見つけちゃったら…

まずいものなどない！

>>199
多分、嫁を選んでもころされる。

>>200
旦那の立場だが、ようやく理解できた。
気をつけるよ。嫁の愚痴は同意するか聞き流す。

まあアドバイスじゃなく聞き手を求めてるだけってのは真理だと思う
でも単なる愚痴だと思ってたら依頼だったってこともあるからな
その際夫の役どころはすでに決定事項、話し半分でいい加減に聞いて
たらヘタすりゃ殺されるｗ

>>214

愚痴だと思ってスルーしてると愚痴じゃないこともあるからご注意
>>215が書いてるけど
よく見かけるのが、「姑のことを夫に日々訴えているのに
わかったわかったというだけで何もしてくれません」ていうの

アドバイスは控えめにしつつ、ヘルプを
求められてるときは気づいてあげるとよいかも

＞アドバイスは控えめにしつつ、ヘルプを
　求められてるときは気づいてあげるとよいかも

それができない旦那が多いから揉め事が起こるんだろうね。

実際毎日愚痴聞かされてたら男は疲れてしまうかもしれないね。
愚痴はお互い共感できる主婦同士で言い合ったほうがいいと思うよ。

普段からどうでもいい愚痴を毎日聞かされてたら、216みたいになる可能性が上がると思うわ。

>>208
頭弱いねってよく言われない？

>>219
落ち着けw
昨夜の書き込みに噛みついてもw

いや別人です

遺伝性の病気がある家系だと隠されて
「知らなかった」と夫に抗議したら
「俺はおまえとは子ども作る気ないから」
と言われた

わたしは最初から介護要員だったらしい
どうりでウトメの態度が最初からぞんざいを通りこして無礼だと思ったら
紹介したときからそのつもりだったって…

どんだけなめられてたんだ私

ごめん↑のは誤爆

誤爆じゃないスレで是非kwsk

このスレで内容的には合ってない？

相談するつもりじゃなければスレ違いでは？

本スレ荒れてるしなあ
チラ裏くらいしかないか

癌以外思い浮かばないorz

遺伝性のある病気のこと？
有名なのだと
色盲とか血友病とか魚鱗癬とかかな

精神病も遺伝するよ
糖質、てんかん、躁鬱と全部遺伝する

まず糖尿病だろ
あれはつらいぞ

遺伝性のない病気を探す方が難しいｗｗｗ

>>222旦那他に女いそうだね

差別どうこうで大っぴらに言わないけど
おおかたの病気が遺伝するとｵﾓ

>>222
録音して証拠集めて逃げろ

こういう正統派エネ物件に限って長居しないｗｗ

ってかエネ夫いたらスレ常駐できるわけないけどねＪＫ

一度、生活板の些細な疑問・相談スレで書き込みさせていただいたのですが、
自分自身の判断が間違っているのかと言うことがわからなくなり、
まだ配偶者にはなっていないと言うことでスレ違いかもしれませんが、
こちらで相談させていただけないでしょうか？

一ヶ月位前に、彼氏（同棲中で結婚の予定）と旅行の約束と予約をしました。
（旅行の予定は、夏前）
それから二週間位経ち、彼氏の祖父が亡くなりました。
過去に何度か親戚も含めて面識もあり（と言っても、限りなく寝たきりに近い状態で）、
私も臨終の場に立ち会いました。
亡くなってから、兄弟（私から見て、義理の叔父叔母）で葬儀について大モメ。
彼氏の母親も、その渦中に立たされだいぶ参っている様子でした。
帰り道で散々今までの兄弟の禍根を愚痴られました。

亡くなった翌日、彼氏から「母親も旅行に連れて行きたい」と言われ、とてももやもやしています。

母親が葬儀に関して大変な立場にあり、兄弟の禍根があると言うこともわかっています。
だからこそ、落ち着いてから労いたいと言う気持ちもわかります。

でも、それと旅行は別問題で考えてほしいともやもやし、
そんなことを言い出す彼氏に正直がっかりしています。

労いたいと言う気持ちはわかるのですが、
もっと別の方法があるだろうと思ってしまいます。

自分の考え方がおかしいと言うのは重々承知しています。
でも、やはり何か引っかかっています。

〜ここまで、生活板で書かせていただきました〜

言われた当日、心に引っかかったまま
彼氏に「本当に、お義母さんを連れて行くのか？」問うと、
彼氏は「一緒に行くのは嫌か？」と逆に問われました。

彼氏の母親は、悪い人ではありませんし、
葬儀に関して喪服の準備などでとてもお世話になりました。
その点に関しては、義理がありますし、御礼もしなければと思っています。

ただ、上にも書きましたとおり、兄弟間の禍根、友人知人の恨み言などネガティブなことを
何度も何度もぐちぐちぐちぐち聞かされることもあり、そういった点は辟易しています。
無いとは思いますが、旅行に行ってまでぐちぐちと言われたくないのも本音です。

事前に約束していた二人で行く旅行にどうして、労うためと言う名目を後付して
母親を連れて行こうとするのかがわかりません。

いっそのこと「労うのであれば、二人で行けばいい」と言いましたが、
それでも彼氏は「一緒に行くのは嫌か？」の一点張りです。

「お義母さんもばたばたしているだろうから、初盆が終わってから改めて何かすれば？」と言っても、
「じゃあ、俺らもばたばたしているから旅行なし」と言われました。

お互いになかなか休みが合わず、旅行も年に１回行けばいいくらいの中で、
自分の母親を労いたいと言う理由はわかりますが、
何故そこにねじ込んでくるのかがわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。

ここは貴女が譲って彼氏と母親だけの親子水入らずで旅行に行ってもらえば良いと思う。

>>237
そんな男やめなよ
後々苦労するよ
結婚前にわかってよかったね

>>239
いや、ふたりで行けば、と言っているのに彼がぐだぐだ言っている。

おいくつですか？
同棲中なら旅行なんていかなくてもいいじゃないの。
ママンと二人で行ってきてもらったら？

>>237
あなたに思いやりがなさすぎる、というのが第一印象
「彼の」お父さんが亡くなったんだよ？
葬儀のいざこざと別に彼だって数十年の思い出やなにやらで混乱してる時期
それを完全無視してるあなたの心情がコワイわー
もし彼母が来るなら旅行先で愚痴ってもいいじゃん
家族の争いなんて長引くもんだよ

どうしたらの点だけど、二ヶ月ほど距離置くのがいいと思う
つらい時期に気持ちを寄り添う気がないなら
いっそ離れてあげるのが思いやりってもんだ

あ、二人で行けばって提案してたのね。
つまりは彼氏も母親の愚痴が嫌で相手したくないけど
しないと愚痴愚痴言われるから237に相手させたいと。
結婚自体、考え直した方が良いんじゃない？

そんなめんどくさい男は破棄して、次いけばいいと思うよ。
「おかあさんと仲良くね、それじゃっ」

父親も死んだの？

つまりは、嫁を使っての親孝行をしたがるタイプ。
しかも嫁が従わないと不機嫌になって報復行動に出る。

結婚する前からこれがわかってるなら、お別れして次に行ったほうがいい。

>>237
そもそも旅行へ一緒に行くっていう話は彼母知っているのか？
彼氏はっちゃけてないか？

彼父はどうしたんだ？

自分ならあまりグダグダ言われたら、旅行そのものを止めるなぁ…
いくら同棲中で結婚予定とはいえ、まだ籍も入れていない
関係の二人と彼母でって、正直言って嫌だよね、
女性からすると普通はさ。。。そのこと、はっきり言ったら？
「籍入れた夫婦の旅行に義母が着いてくるならまだしも、
籍も入れていない恋人の旅行に着いてこられるのは嫌だ。
義母予定の人を労わる気持ちはあるけれど、労わるなら
今回の旅行とは別の方法を取って欲しい」って。
自分なら四の五の言わず、はっきりと自分の胸中を
伝えてみるけどなぁ、、、

短時間でのレスありがとうございました。

>243
私の書き方がまずかったのかと思いますが、
彼氏の「祖父」が亡くなりました。（彼氏の母親の父、祖母は他界）
確かに、私自身身内とは金銭問題などなどで
縁を切っているのでそう思われるのは仕方が無いと思います。

>246
彼氏の父親は15年位前に亡くなっています。

>247
確かに、彼氏の実家に一人でも行って、
母親の話し相手になってくれといわれるのを拒むと、嫌な顔をされます。
（私自身、対人スキルが低いから何を話していいのか良くわからないと言うのも問題があると思いますが）

>248
知っていると思います。
旅行先の事が載った新聞をくれましたので…
多分、二番目長男（上に姉）なので、もしかしたら遅咲きはっちゃけかとも思いました。

>250
ずばり、私の思いもその通りなんです。
この意見でもう一度言ってみて、それでも駄目ならキャンセルします。
ありがとうございます。

彼はあなたの親のところに一人で行って
話し相手をしてるの？
彼の兄弟は何しているの？

>確かに、彼氏の実家に一人でも行って、
>母親の話し相手になってくれといわれるのを拒むと、嫌な顔をされます。

結婚前の段階でこれなら、結婚後はもっと酷くなるのは目に見えてる。
イベント時だけじゃなくて日常的に母親への捧げ物にされる人生が待ってるだけだよ。

>>251
>>私自身身内とは金銭問題などなどで縁を切っている

モラハラ男が好きそうな条件だな…。
不機嫌なときに盛大に溜息ついたりとか、
仕草が乱暴になるとか、直接ケンカするんじゃなくて
あなたの罪悪感を付くようなやり方する人ならさらに危険

はっきり言って始めが肝心。
ここで自分の意見が通せなければ結婚後苦労するよー
どんどんあなたに対する要求が大きくなるから。

結婚５年目で３歳になる子どももいるが、私一人で夫の実家に行って話し相手になれと言われたら厳しい！

> 彼氏の父親は15年位前に亡くなっています。
> 彼氏の実家に一人でも行って、
> 母親の話し相手になってくれ
…う〜ん、何だか嫌な予感。。。
実は母親離れ出来ていないマザコン男なのかな？
なんで彼の母親の話し相手をしに一人で行かなきゃいけないの？
嫁を自分の思い通りにコントロールしたいタイプかなぁ。。。
他人をコントロールしようとするヤツにろくなヤツはいないよ〜

>>251
嫁でもないのに１人で彼実家へ行かされるなんて嫌だよ｡
嫁になってからでも旦那抜きで旦那実家に行くのなんか嫌だし｡
対人スキルの問題じゃないと思うよ｡

あなただけに負担を押し付けて、彼は何をしてるの？
「母さんと嫁はうまくいくに決まってるよドリ〜ム」につきあわされて
あなたは何のメリットがあるの？

あなただけが我慢をしいられる生活が待ってるのに
なんであなたはまだ思いきれないの？

彼が好きだから？
でもその彼、あなたのことあんまり好きじゃなさそうだよ？

何才なの？
その男じゃないと嫌なの？

彼氏は嫁・子供で親孝行するタイプだね。
仮にも他人の237に身内の愚痴を言う時点で
237彼氏母の程度が判るってもんよ。

>253
姉（既婚、遠方住)と彼氏だけです。

>255
自分の意見が通らないと人の事を無視します。
私が「出て行く！」と言っても「帰る場所ないだろ？」と言われます…。

でも、帰る場所が無いって事は（略）なのでと自分には言い聞かせてますが…

>257
>258
たまには、実家に電話してくれとも言われます。
実家は、今の自宅から徒歩15分くらいです…。
でも、行きたくないです。何を話していいのかわからないので。

嫁でも姑の話し相手をするためだけに儀実家に派遣されるなんてまっぴらだ
んなこと夫から言われたら、絶対に断る
つか、人間関係の距離感を知ってる常識的な人なら、んなあほなこと
言い出さないよ

彼は>>251を「母親孝行用生きた道具」と思ってると思う
本人否定するだろうけど、扱いがそうだもの
もっかい話し合って、それでも態度が変わらないなら、付き合いを考え直すのもいいと思う

> 自分の意見が通らないと人の事を無視します。
> 私が「出て行く！」と言っても「帰る場所ないだろ？」と言われます…。

> たまには、実家に電話してくれとも言われます。

モラハラ男、確定じゃん
帰る場所は無くても、行く場所くらいいくらでも作れる
悩む必要ないよ
逃げろ

間違いなく不良物件
まだ一人のが何倍もましな人生送れると思う

今の部屋は誰の名義？
自分1人で部屋も借りれないほどの低所得なの？
彼のどこが好き？

> 自分の意見が通らないと人の事を無視します。
> 私が「出て行く！」と言っても「帰る場所ないだろ？」と言われます…。
…確実に不良物件じゃない？
>>237さん、良く考えてみて！
自分の思い通りにならないと、相手を無視して話し合おうとしないんだよ？
子供以下の精神構造じゃない？結局、相手を負かせて我を通したいだけ。
しかも、貴方のことを「帰るところがない孤児」と蔑んでるんじゃない？
一緒に生活を共にする人と話し合って解決できない、共に人生を共にする
人を蔑んでいる人と一生暮らすことは、>>237さんは見下され無視され、
常に彼に折れて自分のしたいことができない状態になるかもしれないんだよ。
そんな男と、そんな生活で>>237さんはいいの？

＞私が「出て行く！」と言っても「帰る場所ないだろ？」と言われます…。

出て行ってもいくあてがないんだろうと、見下されてまっせー。
まさに親孝行の為に251とつきあってるようなもんだ。
結婚前でそんな扱いなら、
籍入れたらマジで、無料セックス付き家政婦兼親孝行道具だ。

もっと思いやりのある男性はいくらでもいるよ。
冷静になれ。

自分で書いていておかしいってことに気がついてないってこと？
ありえないよ。
どう考えてもクズ男ネタじゃないか。

>>251-252
昔は結婚前の同居って合理的だと思ってたけど、人間の方が合理的に出来てないんだよね。
ずるずるとした関係を引きずって何か嫌だなと思っても惰性で流れちゃう。
今までの生活が無駄になると思ってるかもしれないけど、ここで損切りしないと一生が無駄になるよ。

釣りじゃないとしたら
ここで相談する時点でクズだってわかってるんでしょ

妊娠してない限りクズと縁あっても意味ないよ

ご意見ありがとうございます。

レスをしたいのですが、彼氏が帰ってきました…一応トリだけつけます。


一応スペックで言いますと、
私も彼氏も正社員で、若干私の方が収入少ない位です。

>でも、帰る場所が無いって事は（略）なのでと自分には言い聞かせてますが…

そうやって言い聞かせながら一生を終えるの？
というか何で誤魔化して耐えてまで彼と一緒にいたいの？
旦那のモラハラDVに怯えながら子供と旦那の世話と義母の介護をする未来しかないよ。
で、現時点で彼は貴女を愛してないどころか
壊しても誰も文句言わない便利な道具くらいにしか思っていない。
今後モラ男が貴女に対して良い方向に変わることは無いと思うよ。

トリは携帯で付けるのかｗ
別れろってアドバイスレスがつくのを期待したネタか。

とっとと別れな。
時間の無駄。
彼が資産家とか、とんでもなくイケメンとかでない限り、
耐えるのは厳しい。

自分の両親に、子供や嫁使って喜ばそうってのは、クズだよ。

>>262
>>自分の意見が通らないと人の事を無視します。
>>私が「出て行く！」と言っても「帰る場所ないだろ？」と言われます…。

うわぁぁぁっぁあ絶ッっ対やめとけ！！完璧モラハラ男じゃんか
モラハラはこえーよ。何年もかけて死なないようにじわじわ殺される。
しかも洗脳されている間は自分が殺されかけていることに気づかない。
ソースは自分。

多分別れ話の時、あなたがいかに人でなしで人間としてダメなのかを
こんこんと言われるだろうけど、罪悪感もっちゃ駄目！絶対。
それがモラハラの手段だから。

>>254
とりあえず、一番にやることは
「婚姻届の不受理届」を出しておくこと。
避妊をきちんとすること。
彼が不穏な気配を察して突然中出ししてくる可能性もあるので
できればピルを飲むといい。
それも、彼氏に許可なんていらないんだから
勝手に病院へ行って勝手に処方してもらえばいい。

ただねー、妻や彼女を使って親孝行をする奴にろくな奴はいないよ。
たしかに戻る場所はないけど、親がいたってそれは同じ。
居場所は自分で作るの。
自分で好きな場所を選べるんだよ。

別れろとは言わないけど、
旅行をどうしても三人一緒でとごねてくるなら同棲解消したら？

>>237もわかってるんでしょ。
婚前にこんなスレに書き込むくらいなんだから。
その男と結婚したら不幸になるだけだよ。
そもそも、婚前の今、幸せじゃないじゃん。
婚前って人生バラ色の時期のはずだよ。
何でそんな状況で結婚考えるわけ？　馬鹿じゃないの？
旅行どころの話じゃねーだろ、頭使え。
馬鹿馬鹿しい同棲なんて解消して、次行け、次。
他人から見たら、あんた馬鹿女そのものだ。

　　　　　　　　　　- -―- 、
　　　　　　 　 ／...::::::::::::::..　ヽ
　　　　　　　/ ..:::::::::::::::::::/＼ ヽ
　　　　　　 /..:::/::::/::::// ノ　ｌ:. ｌ.　　　すぐ釣られちゃうんだから！
　　　　　　 l:::::!::::/●）　 (●)|:: | 　
.　　　　　　 !:::l::::l ~" 　 ,,　 ~ ｌ:i:l　　いい歳して 2ちゃんばかり　
　　　　　　　ヽ:i::!､ （⌒ーｧ　ﾉﾉ'　　
　　　　　　　 _ ` ｌ＼｀ー‐'／　　　　　ばっかじゃないの？！ 　他にやる事ないの？
　　　　 　 .／::::::::::::＼￣./::ヽ〆ヽ
　　　　　 /:::::，:::::::::::。|　|::::::|ヾ_ノ,　　心配だから言ってるのよ！
　　　　 ./:::::::| ::::::::::::。|　|::::::|::i:::::|
　　　　 i::::::/ i:::::::::::::。|　|:::::」ゝ:ノ

ご意見ありがとうございます。
布団の中から打っています。

やはり不良物件なんでしょうか…
真面目に仕事をして借金もなくてお酒もギャンブルもしない人なんですが、肝心の人間性がダメなんですね…。

私自身、両親がお金にだらしなくて、お金関係がキレイで真面目に働いてくれる人が理想でした。

週末にきちんと話し合いをしたいと思います。


あと彼氏は、学生時代の同級生の友達がいません。
普通の若い独身男性なら、学生時代の友達と遊びに行く、などはあると思いますが、そう言った話はありません…。

これも人間性に関わる部分でしょうか…。
※趣味のサークル活動があるので、全く友達0ではないと思います。

どうしてこのスレを選んだの？
あなたの友達はなんて？

＞真面目に仕事をして借金もなくてお酒もギャンブルもしない人

あたりまえじゃん。
どんだけ男に対するハードル低いのよ。

なんかもう釣りくせーし「やはり不良物件なんでしょうか…」とかウザイ
解決してから来て

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃのネタも私純情なんで〜のネタももう飽きた

何も知らないんです私！ｸﾞｽﾝ…な女がいきなりこのスレ選ぶとかｗ

明日ああたり急展開しそうな悪寒ｗｗ

ネタくっっっさ〜〜〜
さすがにこれには釣られたくないわ

臭すぎる

>>281
似たような状況で、結婚して仲良くやってる人を知ってる。
でも、それは彼女自身が全然そういうことが心から嫌でない特殊な人だから。
友達みんな、言っちゃいけない言っちゃいけないと思いつつ
「よく平気だね〜〜！！」と言うけど、本人は天性の才能？があるようでｗ

その友達がいるからじゃないけど、私は正直それほど彼が非常識とも思えない。
でも私は彼のような人は嫌だし、あなたも嫌なんでしょ？
だったらその感覚に従えばいいと思う。

あと、身近な人の死と自分の結婚が近いという場合に、
そのあたりのごたごたがもとで破談になると、相手を恨む人が多いかもしれない。
2人知ってるけど、2人とも必要以上に恨んでる。正しくないけど、人間ってそういうものなのかもね。
そのうち1人は、相手は全く悪くないのに「辛い時に俺を捨てた」って今でも愚痴られてる。
話し合いも、相手のそういう精神状態をよく考えてしないと、
全くいいほうに進まないし、変に恨まれたりするから気をつけてね。

ニキビづらの臭い喪男か喪女がオドオドしながら書きこんでるんだろうねｗ

長文で釣られてるやつは自演？
ここまでのバカがいるとはまさか思いたくないわ

>237
デモデモダッテのエネｍｅネタで釣っているんだよねｗ

　　　　　　　,､､､----‐‐‐‐‐--､,
　　　　　／　　　　　　　　　　　:ヽ
　　　 ／　　　　　　　　　 　　　　:＼
　　 ./　　　　　　　　　　　　,,,,;;::'''''　ヽ
　　/　　 　,,,,;;:::::::::::::::　 　 　　　__　　 ヽ
　　|　　　. 　＿＿ 　　 　　 '＜'●,　　 |
　　|.　 　'"-ゞ,●＞　.:: 　 　 　　 　 　 |
　　|　　 　　　　　　　　::: :⌒ 、 　 　　 |　　
　　ヽ.　　　　　　;ゝ(　,-､ ,:‐､） 　　　　 |　 せっかくこのスレで、やはり不良物件なんでしょうか…って
　　　l..　　　　 　　　 　 　| 　|　　 　　　|　　聞いてんだから答えろよ。
　　　|　　 　　　　　__,-'ﾆ|　 |ヽ_　　 　 |　　暇人ども。
　　　 ヽ:　　　　 　　 ヾﾆ| 　|ン"　 　 /＿＿　　まだ情報ほしいんか？
　　　　.ヽ:　　　　　　　　|　 l, へ　　　　　 ::::ヽ,
　　　 　l.:`. 　 　 　 　　/　／　 , ＼ 　/ヽ　　::＼
　　　　 `､::::: 　　　　 　|　　　￣￣＼/　ﾉ 　　 :::ヽ
　　　　　 |::::::　　　 　　|　 　 　 ー‐/　/　　 　 　::::＼

>やはり不良物件なんでしょうか…
そこまで言われてもそう思わないなら付き合い続けて結婚すればいいのでは？
所詮他人の言うことですし。

釣りでもいいじゃん。２ちゃんだもの。

>>281
真面目に働くのは当たり前。
真面目に働いてりゃ借金を抱えることは滅多に無い。
借金しない人間は大抵ギャンブルには手を出してません。

けど、彼氏がこれから仕事をしなくなったり借金したりする可能性は大いにある。
何故なら既に面倒を237に押し付けて当然と思ってるから。
過去でも現在だけでもなく彼が過去から現在にかけてどう変化してきたかが重要。

旅行の件だって、100歩譲って
「今回だけ母も連れて行ってやってくれ、お願いします」と
頭を下げられたら断らないよね。

この彼氏、自分の面倒ごと（今回は母親の件）を
手伝って当然、断るなど論外って態度がイヤだなぁ。
手伝うというより、全部引き受けろって感じだし。

出て行くところもないくせにってセリフには、相手を
見下している感がありあり。
こんな人と夫婦にならないほうがいいよ。
子供でもできたら（いや、できなくてもかｗ）
すぐに同居同居って言い出すに違いない。
でもって、自分は女を作って「離婚？子供がいるのに
できるはずがない」って一生舐めきった態度でいると思うわ〜
自分さえよければいいんだよ。

>>281

>真面目に仕事をして借金もなくてお酒もギャンブルも
>しない人なんですが、肝心の人間性がダメなんですね…。

それ、普通だから。
そんな問題抱えてる人見つける方が大変だから。
偏差値で言うと40レベルだから。

>>294
＞旅行の件だって、100歩譲って
＞「今回だけ母も連れて行ってやってくれ、お願いします」と
＞頭を下げられたら断らないよね。

えっ？
意味わかんない
意味わかんない
断らない選択肢ってあるの？

ここであまりにも彼氏が欠陥品扱いされるもんだから
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃのエネ擁護を発動させて結婚→後悔しきりの地獄の日々、になる予感。

結婚は好きにすればいいと思うけど
DV父とエネme母の犠牲になる子供は作らないで欲しいわ。

>>297
でもそれならそれでいいと思うの
生贄の羊は逃げずに祭壇を占拠している方が
他の羊に順番が回ってこないもの

なわけないじゃん。

生け贄のヒツジが逃げないとわかった時点で
次のつまみ食いヒツジを探すのがエネ。

>231
旅行じゃないけど、久々の休日ドライブに「トメも連れて行きたい」と言われた事がある。
当然難色を示したら同じように「一緒に行くのが嫌なのか？」と聞かれたので
「え？喜ぶと思ったの？」と信じられない！って顔で聞き返した。
「水入らずで二人で行けば？私は遠慮するわ」と笑顔で言ったら
「場が持たない。気詰まり」とか言われたよ。つまり、お世話係扱い。
>231も接待要員にされてない？

帰る場所が無くたって働いていればどうとでもなるみたいな事を言った先人がいたっけな

帰る場所がないのは好きなところに行ける、じゃなかったっけ？

どちらにしても、良いことを言った先人だよ。

今、レスを読み終わりました。
厳しい意見も真摯に受け止めたいと思います。

まず、釣りでは無いことと、
何故こちらに相談に来たかという理由についてを書かせていただきます。

こちらに来た理由は、前々から書き込みはしないものの、エネスレのまとめを読む位の人間でしたのでした。
色々考えてもしかしたら彼氏がエネなのかも…と思ったためです。

書き込む事で、自分も最悪のﾃﾞﾓﾃﾞﾓだってちゃんである事を実感しました。

子供は互いに望んでいないので、それだけが幸いだったのかもしれません。

話し合いの場を持ち、これからを考え直します。
延々お義母さんへの親孝行のためになんて嫌です。


補足になりますが、お義母さんからは特に話し相手に来て欲しいなどのアクションはありません。趣味の活動で、忙しくしているようです。

つーかさ、結婚してなくて『結婚の約束』しているだけの同棲相手の母親って他人だよ？
義母でもなんでもないよ。よそのオバサンなの。
って割り切るとなんだかスッキリしてくるよ

一緒に住んでんの？
だったらまず同棲解消しなよ

モラハラと一緒にいると洗脳がとけないよ

子どもも作る気ないのかー
あなたはただの介護マシーンだね
子を産む機械ですらないｗｗ

貴方と彼氏の年齢等のスペックと、住んでる部屋の名義はどっちかって質問はスルー？
話し合いよりも先に別居したほうが良いと思うんだけど
まあエネ読んでてこんなﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの時点で、完全につりだろうけど
もしガチだとしても、ＤＶ気味のはっちゃけ男を掴んでてくれたほうが、他に被害者でなくていい感じだけど

そのうちこの人、子供が出来たから云々でスレ住人をメシウマ状態にしてくれそう

次の展開は「妊娠しちゃいました〜お腹の子のため離れられませんｸﾞｽﾝｸﾞｽﾝ」
とかかな？

さて、次の話題に移りましょう。

>>237
彼にとっての「家族」は母親を含めてなんじゃない？
自立出来てないんだよ。

「嫌か？」
と言われたら
「絶対嫌。二人の旅行なのに。」
と。でも主婦の目から見たらその彼氏、限りなく不良債権の気がするけどなぁ

> 自分の意見が通らないと人の事を無視します。
> 私が「出て行く！」と言っても「帰る場所ないだろ？」と言われます…。
これ最悪じゃん。
別れたいって言うと嫌がるタイプだから

「バカじゃない？二人きりの旅行に親を連れていくなんて気持ち悪い…マザコン？」
みたいに言いたい事を全部言って罵倒して、目がさめてくれたら続けて、冷めてくれなかったら
相手から別れを切り出すのを待つのが得策だと思う。

>帰る場所が無くたって働いていればどうとでもなるみたいな事を言った先人がいたっけな

帰る場所が無いと言うことは、ドコへでも飛んでいけると言うことです・・・だっけ？

エネっつかただのモラハラ彼氏じゃない？これ

互いに子供作る気がなくても
義母が「孫の顔みたいわぁ」って言えば
すぐ仕込んでくると思うがな

うん、エネってよりモラハラ。
今回、旅行の件で彼女が話し合いしようとしても
いやなんだろ？ってキレてワガママを押し通そうとするってバカだよね。
バカなのに性格が悪ければ、そりゃ友達もいなくなるよ。

学生時代の友達がいないってのも、要注意。
学校って毎日毎日一緒にいるから
驚くほど性格がむきだしになる。
しかもいろんな人を相手にどういう態度をとってるかもまるわかりだからね。
性格が悪くて今回みたいに被害妄想が強いふりして被害者ぶるバカには、友達もできない。

ゲスパーだけど、
学生時代に同級生と付き合ってモラハラかまして
彼女と別れる時に友達もごっそりいなくなったんだったりして。

ハードル低いって言うけど
「真面目に仕事してる」「金銭がキッチリしてる」って結構難しいよ

息子夫婦は子供が要らない…てのを聞いて、
あぁそうって納得する親ってのは少ないと思うよ。
（ＤＱやエネスレ見てたら、孫生め・男生め・お前は石女と言いまくる姑が多いだろうに）
義母（予定）が孫の顔が見たいわぁって言ったら、
多分子作りに励む羽目になるだろう。

>>310
マザコンにあんたマザコンって罵倒したら、逆切れされるよ…。

>>315
え？どんな民度低い土地に住んでんの？

>307
質問の回答が漏れてました。
私20代後半年収300、相手30代前半年収320位です。
ただ、相手年収は伸びなさそうです。
家の名義は相手名義です。

>310
そういえば、それに近い事を言っていたような気がします。

>314
学生時代の友達がいない理由は、年上の人と遊ぶ方が面白かったという理由を聞いています。
（今でも付き合いがあるようです）

>316
子供がいらない最大の理由は私も相手も子供が大嫌いだからです。
自分みたいな子供はいらない、と言っています。

これ以上はスレ違いのようですので、まずﾃﾞﾓﾃﾞﾓだってにならないようにして、きっちりカタをつけてきます。

>子供がいらない最大の理由は私も相手も子供が大嫌いだからです。
それでまともな人間の訳ないじゃないの。

>>318
カタがついたらその後スレにでも報告お願いします。

引き返せるうちに引き返した方が後悔は無いよ。頑張れ。

>>318
＞学生時代の友達がいない理由は、年上の人と遊ぶ方が面白かったという理由を聞いています。
甘やかしてくれる相手が好きなんだろう。
子供が嫌いなのも自分が一番の子供でいたいからじゃないかな。

最後まで自分の年齢言わなかったな。

自分の娘が>>318婚約者みたいな男連れてきたら泣く
低収入モラハラマザコンなんか掴むくらいなら孫を諦めてでも一生独身を勧める

20代後半ならまだまだ出会いはあるし一生独身でもその婚約者に精神を蝕まれるよかずっとマシだから
引き返すのって大変だけど応援してるよ

>>318
がんばって別れて下さい、モラハラと一緒にいると常に抑えつけられて
自分はダメな人間なんだって思わされ続けるよ・・嫌だよね

>>317
民度が低いのは否めないw
大体、地元に残る人間なんて公務員か工場だもの
で、公務員ならまず辞めないけど、工場なんて続かない人だらけ

>>323
妹がまさに低収入モラハラマザコンシスコンな男を連れてきたよ。
男は高卒・妹は大卒でさ。
何の為にここまで育てたのかと母は泣いてた。
が、反対されればされる程燃える妹なので、周囲の反対を押し切って結婚。
結婚前から姑小姑にテンプレ通りのことをされたが、引き返すのもプライドが
許さないから結婚してもた。
我が妹ながらアホだと思う。

318も今が大変だけど、このまま流されたらもっと大変な生活になるから、
頑張って別れるんだー。

>>325
いや、うちもど田舎だけど
転職することはあれどみんな正社員だし
金遣いも荒くないよｗ

「真面目に働く・金銭感覚まとも」はハードルはけっして高くないと思う

>>326
妹さん、ひょっとして瓜って渾名じゃない？

>>328
ウザいなお前

>>328
ウリの姉ならもう相談受けてここ知ってるんじゃなニカ？

反対されればされる程燃えるという心境がわからん
まわりのことよっぽど信用してないのかな

>>331
私見だけど甘やかされて何不自由なく育った人に多いと思う。
脳にお花畑咲かしてられるのって
周囲が花を咲かしてられる状況にしてくれてたってことなんだよね。
でも本人だけはその有難味に気づかない。
それで当たり前だと思ってるから。

かつプライドも高いため失敗しても認められず
なかなか後戻りできないという習性も併せ持つ。

>>332
私は逆だと思う。
今までずーっと姉や兄、友達などにコンプ持ってて、
ようやくｵﾄｺゲットして一人前の顔ができる、
私の時代ｷﾀｰ！ってはしゃいでるみたいな。
反対される＝自分の見る目や選択を否定されるってことだから、
絶対ここで退けない、みたいな感じ。

もし100歩譲って旅行に行くとしてそのトメ旅費は誰が負担するの？
二人で出すの？彼氏が出すの？
以前どこかのスレで実母に勧められて婚前に彼と彼母と旅行に行って
あまりにもの駄目っぷりを再確認して結婚を諦めた話があったような・・・

私の娘・友達なら全力で結婚を阻止するレベルです。
嫌になっても情があってなかなか別れるのは辛いかもしれないけど
そんなの最初だけよ。2分泣いたらスッキリするよw
女は強いんだよ。そんな腐った縁切って次行こう！みんな応援してるよ。

旅費を確認してワリカンを主張されたら、
もうこれば絶対に結婚しちゃダメだ。

なんつーかさ、条件だけみたら結婚の条件が悪いのは彼の方なんだよね。
実家のことなどで責められて自己評価低くなってない？
彼氏から「おまえみたいな出来損ないと付き合ってやってるのは俺だけ」みたいに言われてるとかさ。
別れても、二十代後半で年収三百あるなら
一人でやっていけるし
次の相手もみつかるでしょ。

もしも貯金にすぐ使えるお金があるなら、
彼と母親に旅行をプレゼントしたら？
旅行までの間に新居をみつけておいて、
2人が旅行で不在中に一気に引越ししちゃえばいいのに。

なにはともあれ、婚姻届の不受理申し出はだしたほうがいいよ。

>>336
彼と母親だけじゃ行かないって書いてあるじゃん
よく読めよ

>>336
この彼は彼女に母親の相手をさせたいんだよ
二人で行くのはＮＧなんだってば

ボクの為に、ボクのママンに尽くしてくれるお。
そういう彼女を選んだボクちゃん、偉いお、お、お。
てか。

>>237
旅行中のキスは出来ないし手を繋げないし、夜はお義母さんが寝てからｴｯﾁするの(ノд<。)？と聞いてみるww
ここで性欲が負けたらエネ。

>>337
うん、それは読んだけど
彼と彼母二人旅の旅行費用を彼女が全部もつんなら、そうでもないかなーと思ってさ。

意味不明
お世話係が欲しいのになんで金の話にすり替えてんの？
やっぱPってちょっとおかしいよね

>うん、それは読んだけど

絶対嘘ｗｗ

>>334
ｽﾚ182-129元カノ いいじゃん、いいじゃん！　の人だね。
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/671.html

もういっそこの人みたいに一緒に旅行すれば、
心のそこからあきれ果てるエピソードを彼氏とその母親が
作ってくれるだろうから、行ってもいいんじゃね？
いっそ吹っ切れるよ。

いいじゃんいいじゃんの人は強い実母がいたからいいけど
この人の場合、モラハラ彼氏と未来のトメに
ダブルでいびられるつらい時間になるだけじゃん。

行けなんて軽々しく言えないわ

低収入なくせに俺様な30過ぎのクズ彼とその母親と、
3人で気まずく嫌な思いしながら過ごすぐらいなら
その時間で世界樹の迷宮やった方が100倍マシだな

>>342
すりかえたいわけじゃないんだけどなー
この彼氏はお世話係をする奴隷が必要だけど
奴隷にできるとおもってるぐらいで彼女を見下してるだろうから
その見下してる相手が逃げるわけないと油断してると思うんだよね。
もし彼女が話し合いをしてみて無理だとおもって
「性格があいません、同棲解消しましょう」っていっても
かなり妨害されるだろうなｰと思ったの。

だったら無理に別れ話をしないで
自分が金出してでも彼氏を丸一日以上どっかに追いやって
引っ越ししちゃえばスムーズじゃね？みたいな。
でもそうだね、第一段階の旅行からしてすでに暗礁にのりあげてるもんねえ。

>>347
いや、だからさ、彼は母親と二人きりでは旅行したくないんだってｗ
その奴隷に母親の相手をさせて、ﾎﾞｸﾁﾝは面倒臭い事はしたくな〜いな人なのよ。
たとえ旅費を出してくれても、奴隷のいない旅行なんて行かないって。
自分で母親の愚痴に付き合う気はないんだから。

>>344
すでに問題があきらかなのに、
下手に一緒にいっちゃうと同棲解消するときに
婚約破棄の慰謝料よこせとか言われない？

>>348

>>347
>でもそうだね、第一段階の旅行からしてすでに暗礁にのりあげてるもんねえ。

P叩きに夢中になってないで、最後まで読め。

>>349
爺さんの死に目に立ち会って
葬儀にも喪服着込んで参列してってやっているんだから
入籍していないけど事実上の妻と言われてもおかしくない立場なんでない？

事件に巻き込まれた場合にテレビや新聞では「内縁の妻」って紹介されてしまう状況だよね。

婚姻届不受理の申し出はするつもりあるのかな？
本籍もしられてて住民票も同じならけっこう危険だと思う。
平成２０年５月に法改正があったので、
（20年５月までは不受理申し出の有効期限が提出から６カ月だった）
いまは一度不受理の申し出を出せば自分が取り下げるまでずっと有効です。
一度出せば勝手に籍をいれられることはないから、出しておいた方がいいんじゃない？

不受理の申し出について
ttp://www.city.musashino.lg.jp/cms/faq/00/00/18/00001828.html

旅行のことが解決して一旦仲直りできても、
彼の母親が倒れたりしたらまた彼氏が暴走しそうだからさ。
「お前が仕事をやめて俺母の介護しろ」とか。

Pうざいわ
なんでいつも長文でとんちんかんなことドヤ顔で書くんだろ

過疎スレでドヤ顔とゆわれてもｗ

もうそれ飽きた
他に芸ないの？

ないよ

なんで帰るところがないんだろ？
普通に仕事してたら家も借りれるよね？

物理的な意味ではないのじゃないかと

尽くして報いをくれるやつよ、くれないやつがいる。
紅ヤツには何しても無駄。だって、馬鹿だから。
学が無いなりに馬鹿やら無いように頑張る人なら可愛げも有るけど
そうでないなら、普通のクズ。
それは世間の人はクズと呼ぶLVの駄目人間。

普通に仕事してても、なかなか借りれないこともある。
親が居ないので保証人には親戚夫婦になるといっただけで、不動産屋門前払いを何度もうけたよ。
叔母に土地家屋乗っ取られ、住むところもないまま義務教育中の妹たちと世間を恨んだこともある。
まあ今は資金がそれなりにあれば保証会社を使えばいいけど、それだって初期費用がかなりの金額になるし、物件も限られちゃうんだよ

そこでレオパレスですよ

正社員なら会社が保証人になってくれないか？

ﾚｵﾊﾟﾚｽは割高

クレカ作れれば保証人いらんお

追っかけてこられてもこわいから
とっとと部屋見つけて仮押さえしといて
一か八かで自分は親と付き合う為に結婚するのは堪らない
ってはっきり宣言してみたら？

一応筋は通さないと自分が悪人になっちゃうかも

こういう話見ると
子ども残してうっかり死ねんなーと思うね

赤の他人以上の他人になるんだから悪人と思われてもいいとオモ(^O^)/

>>366
同じ事思った。

娘たちが結婚するのを見届けたら、いつ死んでもいいやって思ってたけど、
娘たちがいつでも頼れるように、元気で長生きしなきゃいけないんだなぁ、と。

親が死んだ途端豹変話はよくあるしね。

オヤハナレや子離れをする時期て大事だね

誰もいないようだけど、相談してもいいかな。
私じゃなくて、友人のことなんだけど。

してもいいけど、最終的にはその友人さんが自分で動かないと
解決しないと思いますよ。

>>372
ありがとう。うん、重々承知。
ちょっと私も友人も自分じゃ判断つかないもので。

まとめるのでちょっと待ってね。

おおう
こんな時に
旦那から帰るコールが

まとめたけどかなり長い。文下手で読みにくいかも。


友人の彼氏がなんかｴﾈっぽく見える。友人をA、その彼氏をA彼とするね。
AとA彼は某県内でﾌﾟﾁ遠距離恋愛中（車で2〜3時間ぐらいの距離）
もうすぐ付き合って半年。

半月ほど前、Aの家近くで２人のﾃﾞｰﾄ中にA彼母が入院との報せが入る。
知らせを受けたA彼はAが度々心配して帰るように促すも、
「弟（B）しか詳細わかんないし、弟も教えてくれないから」という理由で帰らなかった。
結局A彼母の病状はたいしたことはなかったとあとでわかったけど、
女性特有のものだったので、AはAなりに考えて
「1〜2回しか会ってない私なんかが下手にお見舞いに行くと気分を害したらいけない」
と思ってお見舞いは控えた。

数日後、A彼母とB夫婦（A彼宅と近距離別居）から
「BとB嫁はこうして頻繁に顔を出すのに、Aはろくにあいさつも来ない。見舞いにも来ないし気が利かない。
おまえ（A彼）もAに会いに行くばっかりで家のことはしないし、どうなってるんだ」
と責められたA彼。
さらにA彼が休みのたびにAのところへ行くことも咎められたらしい。
それをなんと、ほぼそのままの言葉でAに鳩。
A彼家族に嫌われてるのではと悩んだAはしばらく会わないことを提案。
でもA彼、
「逃げててもいいことないからB夫婦と同じように母と俺たちと３人の時間作ろう。
Bたちともきちんと話し合おう」とAの提案を却下。

続きます。

メモが消えちゃいました…

>>374
早く裸エプロンに着替えるんだ

改行多杉って言われたorz

続き。
でもA彼、AがA彼母やB夫婦に会わないのは
「Aが母さんのこと怖いって言ってたから」と説明していたことが発覚。
実際にはAの仕事の休みが不定期なことと距離が災いしてなかなか時間が合わないだけ。
また、Aは車がないのでA彼が基本Aの家近くの街まで来る。
A彼自身の地元にはあんまり行かないので、必然的にA彼宅に寄ることがない。
A彼母も仕事でほとんど家にいない。
それなのにAが一方的に悪者にされてるように私には見えた。

とどめはAに
「Aのことも大事だけど、家族も同じぐらい大事なんだよ」ってA彼が言ったそうで。
AはA彼と結婚も考えているけど、今ものすごく不安で仕方ないらしい。
今の状況では完全にA彼家族にとってAの印象はよくないみたいで、会って話をしてもいいのかどうかって悩んでる。

この場合、やっぱりA彼家族の誤解を解くようにAに促すべきかな。
あとA彼ってｴﾈかｴﾈ予備軍なんだろうか。
乱文でｽﾏｿ。

>>374
それは旦那さん優先で。

一応ﾄﾘつけてみました。

Ａ＝友Ｂ＝友彼弟でおｋ？

>>380
おｋ。わかりにくくてｽﾏｿ。

>>371さん
A彼自体がありえないほど不良物件、別れた方がいい
A彼母もダメだな
まだ結婚もしてないのにそこまでの印象最悪、言われようじゃ嫁になったら相当イビられそう

＞Aはろくにあいさつも来ない。見舞いにも来ないし気が利かない。
いや・・・A彼（孫）が行かないのにその彼女が来ないって責めるのは無いわ
鳩っつーかA彼は、Aに責任も理由も罪悪感もなすり付けて自分だけいいカッコしたいエネだな

>371
＞「Aが母さんのこと怖いって言ってたから」と説明していたことが発覚。
言ってもないことをねつ造するような男がまともな訳がないじゃん
エネ以前の問題でやめとけと言いたいね。

ﾚｽありがとう。

>>382
やっぱりそうだよね…
なんか私が見る限り、A彼母がすごい子離れしてないというか。

>>383
後出しっぽくて申し訳ないけど、Aは確かに怖いとは言ったのね。
でもそれは
「A彼のお母さんとまだ1回ぐらいしか会ってないのに、何話したらいいかわからなくて怖い」
って言ったんだって。
決してA彼母自体が怖いって意味ではなかったらしい。

>>371
スパッと別れて新しいもっといい相手を探すのが最善かと
入籍したが最後見事なエネ夫と糞トメへとクラスチェンジ確実の不良物件だよそれ
婚約とか結納とかがまだならばこれ幸いとさっさと見切りつけて逃げなってAに助言したれ

A彼がおかしい。
婚約者でもなんでもないただの彼女でしょ？
それなのに弟家族と同じように付き合えとかイミフ。
A母に説明してもいいとは思うけど、先方から見れば
「見舞いも邪魔する糞女」
扱いされてる以上、弁解を聞いてもらえるとは限らないね。
ま、都合の悪いことは全部他人のせいにする親子だと判った訳で、こっちの方が問題だな。
今後の付き合い自体を考え直した方がいいかもね。

>>380
>>381
A＝371の友、結婚を視野に入れている彼女
A彼＝エネ？
B＝371の友（A）の彼の弟
じゃね？

別れるよう説得した方がいいと思う。
もしAがデモデモダッテ言ったらスレかまとめでも見せてあげればいいよ。

鳩も嘘も最悪だし、Aを後ろから撃ってる（彼母とAを仲たがいさせてる）
そのうちモラハラにもクラスチェンジしそうだよね
婚約者以前なのに、ブツブツ言う彼母・B夫妻も双方の印象ひっくり返すのは難しいよ

彼自身が最悪だから、その相手ではどう転んでもいい結果にはならないと思う

>>387
正解。
>>380が改行忘れかと思って。

>>385
>>386
>>388
ありがとう。やっぱりちょっと考え直す方向に持ってった方がよさそうだよね。

弟（B）夫婦は近距離別居だし、結婚前からBがB嫁を頻繁にA彼母に会わせてて。
B嫁も結婚前からA彼母と仲良くやってたんだそうで。
それとAを一緒にするのはやっぱり間違いだと思うんだよね。

ちなみにAは来年地元（県外）に帰ることが決定してるので、最近一緒にA彼連れて帰った。
Aの両親はかなり快くA彼を迎えたようで、結婚するならAの地元に住んで、Aの実家でしばらく生活…というところまでは考えてるみたいだけど。

でも今の感じだとA彼家族が大反対するだろうし。

>>389
ごめん、ﾘﾛってなかったorz
後ろから撃ってる…確かに。
Aには「頑張ってAに対する誤解解くよ」って言って家族会議に望んだけど
私もまさか「Aが母さんを怖いって言ってた」って言うとは思わなかったしなー。

続けるなら今回の問題はがっつり〆ておく。
別れたいならこの問題には一切触れずに別れるといい。
いらんトラブルになるからね。

Ａ彼おかしい上に、Ａ彼家からも危険臭がするよね。
これまでのエネスレで、ウトメは実はまともで、
夫が双方にヘンなこと吹き込んでこじれてたパターンもあるけど、
今回の場合も、たとえＡ彼家がまともで、間に立つＡ彼がおかしすぎるわ。
Ａ彼家族が誤解してるかどうかに関わらず、Ａ彼は切っていい物件だと思う。
結婚後も、こんな伝書鳩以下の男が義実家との間に入るなんて嫌過ぎる。

Ａ彼家族の誤解を解くとしたら、それはＡ彼抜きでＡが彼の家族と
今後もつきあわなきゃいけない必要があるときだけだわ。
じゃなかったらＡ彼ごと切り捨て推奨。

ていうかA家族色々めんどくさそう

超不良物件。
さくっと別れた方がいいよ。

>>392
>>393
>>395
ありがとう。
これはA彼がAの地元にくっついてったからって変わるもんでもないよね。
AもA彼もお互いのことは大好きって言ってるけど、この状態ではやっぱりちょっとね。
A彼はAが完全なｱｳｪｲだってことをわかってないと思うし。
甘やかされ長男なので、なんかこうぽーっとしてて危機感がないというか。
唯一の救いはA彼のもう一人の弟（出てきてないけどCとする）がAと一番面識があるので、
Aをしっかり擁護してることだけかな…。

>>394
私が聞いた限りでは、めんどくさいというか
「家族の時間」をすごい強く推してくる感じだったな。

その家族の時間を強く推してくるところがめんどくさいと思うんだよね
ほっとけよと思うわ

実は良トメでない事々Ａに吹き込んで入れ歯Ａ彼はエネだから別れた方が幸せだとオモ
又聞きのとうり糞トメ（候補）なら結婚した後不幸になるのが目に見えるから別れた方が幸せだとオモ

別れた方がいいけど、これだけでは多分別れないでしょ。
だからアドバイスするだけして放置。
ここ見せてもいいと思うけど。

もし結婚したとして、誤解がことごとく解消して、彼も我に返って幸せになる可能性、０％

A彼はさ、自分が何をどう言ってるか
それでどういう結果になるか、相手がどんな気持ちになってるか、相手がどういう性格か、も
全く考慮してない、予測もしていない、つまり考えなしの「バカ」なんだよ？
そのうえ自分やAの状況も判ってない、それでいて自分の立場だけ取り繕って

鳩ってそういうことなんだよ、「正直」というのとはその辺りが全く違う
Aを大事にしようと思ってもそのバカには無理だと思うな

まずないよな
Aが我慢に我慢を重ねて禿げ上がるまで苦労しても
A彼がテカテカするだけで
A本人はちっとも幸せになれないと思う

みんなありがとう。
携帯からになるし、これから出かけるのでまとめﾚｽでごめん。

Aからいろいろ聞き始めてから、若干ｴﾈかなとは感じてたけど。
今日みんなの意見聞いて確信したよ。

今Aはかなりﾊﾟﾝｸ寸前で不安定になってるけど、見切りつける方向についても話してみる。

結婚を視野に入れないで、もちろん彼家族なんかと付き合わないで、恋人関係を楽しむだけならありだけどな
結婚相手としては不良物件なのでそこは割り切る

>>404
そんな不毛なことしてないで、次の相手探したほうがいいだろうに

今迄生きてきた人生の3倍くらい配偶者と生活するわけだからまだ付き合って数花月なら後戻りもしやすい罠ｗ

>>405
誰が上手いこと家とｗｗｗ

>>403
いきなり別れるように勧めると反発されるよ。
不安に思う自分の感情に素直に従い距離を置けば
落ち着いて考えられるようになると勧めてみては？

そもそも、Ａ本人がその男に不信感持ってるから友達に相談してるんだよね？
自分ですぱっと決められない結婚なんざ、結婚そのものを考えちゃいかんよ。
今彼と彼家族総出で踏みつけられてるのに、
結婚して法で拘束されてから幸せになれるなんて、何で妄想できるかって話。
しない方がマシ。

「Aには、無理しないで自然体のままで、幸せでいられる相手が絶対に合ってると思う」と伝えるだけどいいと思うよ。
友人にそう言われたら、自分を大切にしようと思えると思う。

ここのURLだけ教えて
とりあえずそのクズと付き合い続ければ
誰かほかの知らない女性が一人救われるから頑張って。
って伝えればいいんじゃね

エネっていうか、今回たまたま義実家が絡んでるだけで
ただの糞野郎なのでは

228から話を切り出すのでわなくＡから相談されたらやんわりと説明してあげるのがいいとオモそれまでわスルー推奨ｗ

228→×
371→〇
でお願いしますm(__)m

嘘で嫁を悪者にして保身をはかるのはエネの典型
何度も報告されている

ここ最近、恐ろしく日本語のおかしいもしもしがいないか？
誤字脱字、句読点改行なしのフルコンボで、
ちょっと怖くなってきたんだが。

>>416
春だからねえ。マターリしる。

>>416
結構前から見かける気がする
変な顔文字付きでｗ
同じ人だろうね

まだ付き合って半年も経たないのに結婚前提なんだ。
それが驚き。

異性と付き合う時は必ず結婚前提という人はいるよ
まあ、真面目に付き合おうとしてるだけなんだろうけど
実際付き合ってみて考えが変わることはあるけれど

自分の彼女から母親の見舞いに行けと言われて行かず、
いざ自分が周りから不義理だと責められたら
自分とじぶんの彼女の二人で母へ会いに行こうとするってさー

・母親を大事にしていない。嫌いではないが一番可愛いのは自分。
・自分が原因でもめても、自分一人で責任とらない。責任は彼女とともにとる。

彼氏がクズだね〜。
でもＡには別れろっていうより、
「わざわざ彼の問題を相談してきたってことは、彼に不信感があるんだよね？
不信感が拭えない相手と一生一緒にいたい？」
ってきくと効果的かも。

別れたほうがいい。
より
付き合い続けたい？
って聞かれるほうが自分でなんとかしようとするからさ。
あくまでも決断は本人に任せておかないと、余計な火の粉がとんでくるから気をつけてね。

>>419
若くないと、交際は自然とそうなるよ。

みんなおはようﾉｼ
たくさんﾚｽありがとう。

昨日、Aといろいろ話してきました。
私からは>>410、>>421に近い感じのことをｱﾄﾞﾊﾞｲｽとして話したよ。別れを推奨するんではなくね。

で、近々AはA彼ともう一度話し合う予定を立ててA彼にﾒｰﾙして返事待ち。 立ち会い頼まれたので、今度行ってくることになりました。

また進展あったら報告するね。
仕事中でしかも携帯からなので書き逃げｽﾏｿ。

>>423
立会いをして逆恨みされないように気をつけてね。
一応会話は録音しておいたら？
Ａの携帯には、あなたの住所氏名連絡先がはいってたら
いまのうちから一時的に削除してもらったり
別の女性名で登録してもらうようにしたほうがいいよ。

Ａ彼のような他力本願な人間は逆恨みがひどいから。

立ち会ったあとに、A宅にある私物を返してもらうとか理由をつけてAと会う
→Ａがトイレなどの隙に携帯データコピー→立ち会った371の個人情報ゲット→いやがらせ開始
ってならないようにさ。
他力本願だと別れ話のあとは浮気も疑うだろうから
Ａにはくれぐれも携帯データの取り扱いに気をつけるようお願いしてね。

吐き出し。

私の親は、近年で言うモンペア＋長男教。
弟は軽い知的障害。
はっちゃけの私は夫にとっては微エネ。
でも、「お前の辛さ分かるよ」と差し出した手に隠し持ってたのは
首輪でした。
見抜けなかった私乙。

私さんが何歳七日に意見が分かれると思うよ

ＳＭ好きなホモ夫婦の話かとｵﾓﾀ。

1 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2010/11/14(日) 22:18:43 0
このスレは【絶対にレス禁止】です。
徹底してください。

レスする奴の出入りは禁止です。
ウザイので干渉しないでください。

前スレ
【ｦﾁは難民板で】レス禁止吐き捨てスレ　6
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1264777362/

失敗ｗ

【ｦﾁは難民板で】レス禁止吐き捨てスレ　7
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1289740723/

>>426

吐き出しに反応があるとは・・・。
三十路ですよ（ﾄﾎﾎ
年齢で判断分かれるかな？
こんな板あるの知らなくて、まとめ読み漁って
「私エネだった？ってか今はエネmeじゃん！」と気づいた。
結婚前は、親に首輪の鎖を握られ、結婚後は夫。
飼い主変わっただけじゃん！というマゾなオチ。

首輪の所ｋｗｓｋ

毒親持ちはそうなる事多いってよくいうしね

夫（長男）に将来的に義父母（どっちか死んだら）と同居したいと言われた。
理由は可哀想だから。
ちなみに兄弟はいるけど夫が一番思いやり深い性格。他の兄弟はきっと知らんぷり。
今まで私はいびられたことがないから、夫が義実家をかばうってのはあまり遭遇していないんだけど同居は嫌だ。
私は同居は嫌だと言っているけど、でも可哀想の繰り返し。
この夫はエネミーなのかな？

何歳七日・・・。

29歳

>>434
「私はひとりでも平気だから、あなた行ってあげれば？」

>>431
相談スレで吐き出しはねーべｗ

嫌って言うだけでは押しが弱いようなｷｶﾞｽ

他人と生活したくないんだよね。気を使うから。
義父母が非常識じゃない人でも他人だから結局ずーっと同じ空間にいるのはしんどい。

それとなんで自分が犠牲にならなきゃいけないのか納得いかない
旦那には他にも兄弟いるし、自分にも親がいるのに。
一方的に旦那の要求だけ呑むのが納得できない

>>440
エネかどうか以前に話し合いが足りない感じ。
434がもしかしてただ嫌だと言ってるだけなら
旦那は理解できなくてもしょうがない。
エネっていうか想像力の足りない人ってことになる。
440の内容をそのまま伝えて、それでも可哀想なら
「私は可哀想じゃないの？」ってきいてみて。

ごまかすならエネ、ごまかさずきちんと答えてくれるなら価値観の古い人ってだけかも。
440で書いてある通りに夫に話して相談して合意に至らないなら
離婚したほうがいいとは思う。

＞「私は可哀想じゃないの？」ってきいてみて。
これはウザい
私と仕事とどっちが大事って質問並みにウザい
合意にいたらなければ離婚って嫁側の結論ありきの話し合いに合意も何も無いでしょ

それじゃバカな女の典型例だよ
結論ありきの相談を持ちかけ相手が折れなければ私が大事じゃないのかとか感情に訴えるとか
そういうのは小町でしか通用しない理論だよ

>>434
てか、夫はっちゃけてない？
どっちかが死んだらって、親が言ってるのかな？

434さんが夫の親をかわいそうがってみたら？
同居したら親が要介護になったときに受けられるサービスが少なくなってかわいそうとか
年をとって気楽に暮らしたいだろうに私たちと生活ルールとか互いに気をつかわなきゃだからかわいそうとか
もしこれで揉めて離婚になったら、自分のせいで離婚になったわけだからかわいそうとか
息子にかわいそうとか上から目線で見られててかわいそうとか

もしくは、
じゃあ、うちの親がどっちか死んだらうちの親もかわいそうだから同居しよう！
たとえば、うちの父親と、あなたのお母さんと、私たちとか
一人じゃないから寂しくないね☆ミとか

>>434
> 夫（長男）に将来的に義父母（どっちか死んだら）と同居したいと言われた。
「どうぞ。でも、あなた一人で同居して差し上げて。
　あ、私は他人と一緒にいると気疲れするから一人の方が気楽なんで、
　私のことは全然気にしないで大丈夫よ。
　思う存分、自分の親の面倒をあなたが見てあげてください。
　とてもいいことじゃない？お義父さん、お義母さんもさぞ嬉しいでしょう。」
で、夫が義親と同居、面倒見ればいいんじゃない？
別に、「義親と同居」=自分も一緒に同居じゃないでしょ？
今義親と別居だったら、夫に義親の家に入ってもらえばいいし。
ちなみに自分の義父は母親の介護を単身赴任状態でしてたよ。
義母は周囲からどんなに言われても何もしなかった。。。
そのまま、現在も義両親は別居(義父実家と義父自宅)状態が続いている。
現在は、周囲からそろそろ義父(夫)と同居して世話をしろと言われてるけど無視。
自分は義父のお世話はできるけど、義母の世話は丁寧にお断りする予定。

>>442
旦那がバカだからちょうどいいんじゃない？

みなさんどうもありがとうございます。

ですよね。まだエネミーかどうかの判断材料が不足してる気がします。
「私は可哀想じゃないの？」言ってみたいと思います。
エネミーって結局、義実家＞嫁の構図が成り立つ人のことですよね？
かわいそう攻め、いいと思ったんですが、通じなさそうな・・
義父母は息子と同居したいし、ヘルパーをつける十分なお金も無さそうなので
結局は介護は私に押し付ける気だと思います。
>>444さんが強すぎてびびりました。

過去に義実家相談スレで、ウトが苦手でどう対処したらいいか相談させていただいたのですが、今回は旦那のエネっぷりについてこちらで相談させて下さい。
義実家スレの流用ですが、概要は以下の通りです。
◆家族構成→　私（妊娠7ヶ月）、旦那。
◆義実家の家族構成→　ウト・大トメ（トメは結婚前に鬼籍）
◆車で10分の距離に義実家。車で3時間の距離に実家。
◆ウトが苦手な原因
・セクハラ系
旦那が席をはずすと、私のおっぱいのサイズやセックスの話をする。
男女問わずボディタッチが多い人で、私に対してもベタベタ触ってくる。何度か胸上部に手が当たったり、腰に手を回してきた事も。
・妊娠問題
入籍後から妊娠はまだか、と言われ続け、ストレスになるので言って欲しくない旨を旦那からかなり真剣に伝えてもらった。
『妊娠』という単語がダメだと判断したらしく、後日急に『セックスレスなのか？』と言われた。
（治療の事はウトは知らないけれど、タイミング治療から人工授精に切り替えるか悩んでいた時期だった）
その後も5年間、妊娠→セックスレス→孫など、単語を変えては同じような内容の事を言い続けられた。
・デリカシー・常識系
結婚前、私名義の親展封筒を勝手に開封、銀行の明細を見られた。旦那経由でやめるよう言ったのに、結婚後届いた私名義の定期満額通知（親展）をまた勝手に開封された。
「遠慮」が通じない。結構です。大丈夫です。いえ、いいです。という断り文句が伝わらず、普通他人に言わないようなきつい言葉を使わなくてはいけなくなり、しんどい。
とにかく人の話をきかない。話2割位のときに「わかってる、わかってる。こうだろ」と言い、それが大抵違っている。違うと言っても「大丈夫、わかってるって」と聞かない。
妊婦や乳幼児から離れてタバコに火をつけるものの、タバコを持ったまま近づいたり、吸った直後に戻ってくるのであまり意味が無い。
缶ビール半分以上飲んでいる状態で、車で送ろうとする。車で移動中、一口ならいいだろうと飲もうとする。
「安全運転してくれ」と旦那が言うと、「してるよ」と言いながら走行中カーナビ操作をする。（普通できないはずなので、改造？）
　・おまけ
　どこに出しても恥ずかしい、立派な長男教。60年以上前に廃止された法律（家長制度）なんか知らないよ…

旦那は、ウトと2人で真剣に話してくれたり、ウトに常識を伝えようとしてくれたりはします。
○○(私)から言うと角が立つ、俺から言うから、と言ってくれていました。
ウトと会話すると、こちらの話を聞いてくれないので、ストレスになるのは良く分かります。その中で頑張ってくれていたと思います。

ところが3年ほど前「親の悪口はもう聞きたくない」と言い出したので、ウトにされた行為や発言は日記に記して旦那に言わないようにしました。
実際、ウトといるときはフォローしてくれるし、確かに細かい愚痴まで言いすぎたかと反省し、義実家の良い所を見つけては褒めるようにしていました。


ウトと会った日の夜に、旦那の方から「親父には本当にまいったな」と話題を出してきたので、
思い切って「私のおっぱいやセックスの話は困る」「胸や腰の付近を触られるのは嫌だ」という、最低限の2点だけ伝えました。
すると「お前も親父に出会ったころは若くて(結婚の5年以上前)露出の多い服（普通のキャミソール）を着ていたから」
「ようするに親父が気に入らないんでしょ」などと、私が悪いという趣旨のことを言い出しました。
呆然としすぎて涙目でしたが、「ウトだからじゃなくて、尊敬する上司だろうが見知らぬオッサンだろうがイケメン俳優だろうが関係なく、触られるのは不愉快だ」と一生懸命伝えました。

その後も「悪気は無い」「良かれと思って」「あの年で性格を変えるのは無理だ」などテンプレなセリフが続きましたが、
めげずに話し合いを続けると「もうはっきり言っちゃって良いよ。言わなきゃわかんないんだし」と言うので、
「じゃぁ言っちゃうよ」と返事すると「言い過ぎると凹む、欝になるタイプだ」と言いだし、はっきり言うのも止めて欲しいようです。
最終的には「○○ができる最大の攻撃は『親父がセクハラ発言をしたら、大げさに驚いてみせるリアクションを取る事』だけだ」という結論になりました。

以前、義実家相談スレで相談させていただいたのは、ウトのような性格の人間とどう関わっていけばいいのかという趣旨でした。
結果、出産の前後1年は最低でも疎遠にするべきだと分かったので「昨日（ウトに会った日）から胃がキリキリ痛い。胎動も少ない」と伝えました。
すると「しばらく親父に会わないほうがいいんじゃない。用事があれば俺だけ行くよ」と言ってもらえました。
ダメ押しにと思い「そうだね。妊婦にストレスは良くないし、授乳中も母乳が出なくなったり、味に影響が出たりするみたい」と言い、分かってもらえたと思っていました。

ところが、先日コトメちゃん（既婚・２児の母)が「よければ子供服のお下がりをあげるから見においで」と誘ってくれたので、久しぶりだし遊びに行こうかという話になりました。
すると旦那が当たり前のように「親父に車で送ってもらおう。コトメコにも会えるし親父も嬉しいだろ」と言い出しました。
私はウトと会うくらいなら電車(乗り換え1回、50分程度)で行きたいのですが、身重だからと気を使っているつもりのようです。
さらに「里帰りする時、○○の実家（温泉街）まで送ってもらおうか、親父も温泉好きだし、こういう時に頼らないと」と。
「お義父さんに迷惑かけるし、いいよ」とは言いましたが…身重だからこそストレスの元には会いたくないし、そもそも出産前後ウトに会いたくないから里帰りを選択したのに…

旦那にあまりはっきり言い過ぎると、「親父がそんなだから○○にストレスになる。嫌がってるからしばらく会うのは避けたい」と鳩ってしまうのが目に見えます。
そして、次に会った時「○○ちゃん繊細だな〜ストレスになるような事して悪かったな〜わははは」と言ってくるウト、ひきつる私がそれはもうはっきり見えます。（過去、似た事例が数度ありましたorz）


ざっくり疎遠・絶縁できれば楽なのでしょうが、ウト以外の親族が皆様この上ないほど最良の方々なので心配をかけたくないという思いがあります。
「ウトはああだから…嫌な事があれば私から上手く言うから、何でも相談してね」と大トメ・コトメはもちろん親戚の方々までこっそり言ってきてくれます。（とはいえセクハラ体験を相談するのはちょっと…）
問題点が多すぎて自分では混乱してしまっているので、アドバイスいただけると助かります。

>>449
>ざっくり疎遠・絶縁できれば楽なのでしょうが、ウト以外の親族が皆様この上ないほど最良の方々なので心配をかけたくないという思いがあります。
>「ウトはああだから…嫌な事があれば私から上手く言うから、何でも相談してね」と大トメ・コトメはもちろん親戚の方々までこっそり言ってきてくれます。（とはいえセクハラ体験を相談するのはちょっと…）

正直に相談する。
大事になってからだとその親切な方々の想いまで踏みにじることになる。
以上

>447
ポンコツ夫とデモダッテ妻には解決不能な問題です。

不良品の舅は放置しても直ることはありません。
なんとなく・そのうち上手くいくことは無いので
さっさと親切な親戚一同に舅の問題点を公開して
外圧により矯正してください。

＞「ウトはああだから…嫌な事があれば私から上手く言うから、何でも相談してね」と
＞大トメ・コトメはもちろん親戚の方々までこっそり言ってきてくれます。
＞（とはいえセクハラ体験を相談するのはちょっと…）

旦那が頼りにならないなら大トメ・コトメに相談するしかないじゃん。
疎遠にするのも離婚してｳﾄを旦ごと切るのも嫌なら、身近にいてｳﾄの性質を
のみこんでる人達に盾になってもらうしかないよ。

本当に良い人なら、きちんと相談したら対処してくれるはず
きちんと全部話して相談してみたらいいよ

全然対処してくれなかったらそれは、無能な公務員と同じ
「波風さえたてなければ平和」
というポリシーで生きている人たちって事だからね

一番性質が悪いよ

だんなはエネ。
そして>>447もエネme

黙って実家に帰るべし。

>>450に同意
セクハラ関係だからこそ女の親戚に相談するんでしょ
セクハラするウトの息子である夫に訴えても効果がないのは証明済みなんだから

旦那がエネなのは、明白だけど…

>>447自身も エネｍｅかなと思う
セクハラだから、相談しにくいって…セクハラだからこそ
周囲に訴えなきゃいけない事柄なんじゃないの？
それこそ、実家を巻き込んで、実家の親から旦那や親戚関係に
苦情を申し入れしなければならないレベルだと思うんだけど？

夫婦の問題に、お互いの実家が口を出すのはよくないと思う
でも、こういうセクハラウト系とかは、はっきり言って
嫁一人がどうこうしようとしても無理・無駄
旦那も、口では何とでも言うが、所詮自分が被害を受ける
わけじゃない
むしろ、嫁の為に父親と交渉せざるを得ないから、逆に
被害を訴える嫁を、自分にとっての加害者とみなすんだよ

エネ夫やエロウトには、嫁は孤立無援だと増長するだけ
夫実家に被害を蒙ったなら、貴女も実家や親戚を巻き込んで
盾にするべき
泣き寝入りは、相手の思うつぼなんだよ

妻が自分の父親にセクハラされてるのに何もしない
夫の心理がわからん。そういう無神経なやつは
ジジイになったら、息子の嫁に同じことするのかな。

全部きっちり話して相談した方がいいんだろうけど
すべてを説明するにはウトの問題点が多すぎるｗ

箇条書きで見ても凄いウトだね
こんな人間とうまく付き合っていこうなんて無理だよ…

コトメに相談して同じような事言ったら、いっぺんに縁切りしたらええがな。
あなたが本当に嫌だと思ってるのならね。
今のままだと愚痴愚痴言いながらのお似合い夫婦だよ。

問題の核心には一切関わろうとしない、ドーナツ状に優しい人っているからなぁ。
とても良くしてくれていると思っていたら、にこやかに生贄にされていただけだったり。

皆様レスありがとうございます。
薄々気づいてましたが、やっぱりエネmeでしたかorz

ウトに不愉快なこと言われたら無視したり、間違った事を言われたら反論して言い負かしたりはしてるので、ウト本人の事はもうどうでもいいというか…

とにかくエネ旦那の理解を得られない事が嫌というか、>>457さんの言うように「なんで妻があんたの親父のセクハラで悩んでるのに、一緒に怒ってくれないの？？」という感じなんです。
一度は「親父に会わなくていい」と言ったのに、必須でもない車の送迎で簡単に会おうとする神経もいまいち分からないですし。
ウトの問題なのか旦那の問題なのか、誰に相談したらいいのか、旦那親族に相談していい内容なのか混乱中という感じでした。
根本的にエネmeじゃどうしようもないので、まずはウト同行をはっきり拒否してしまおうと思います。

とりあえず今度の休みにコトメちゃんの家に遊びに行く予定なので、相談してみます。
大トメさんとかはおっとり優しいタイプですが、コトメちゃんはきつめにウトを叱ってくれる人なので（たぶんトメさんの代わりになれるように、と頑張ってくれてる）、思い切って頼ってみたいと思います。
実の父親のセクハラ話と、弟への愚痴なんて聞きたくないかなぁと、躊躇していたので背中押してもらえて助かります。

にこやかに生け贄　こわっｗ

>>447
そういうコトメさんなら相談しても大丈夫そうだ。頑張れ。

>>447
ああそうか、ごめん
ウトが強烈すぎてウトの事で悩んでるのかと思い込んでたけど、旦那の対応で悩んでたんだ

そうなるとコトメに相談しても、解決には繋がらなくない？
コトメだって「（トメの代わりに）糞ウトの事なら相談に乗る」とは言っても
夫婦間の問題となると、相談されてもちょっと困るよね

あれでしょ、旦那は「俺のオヤジにも楽しみを提供してやってよ」って思ってるんでしょ。
あ〜きも。
その旦那って、軽いノリで浮気しそうだよね。
閾値がすっごく低いんだろうな。

というかウトの息子なんだから、ウトと脳内が一緒なんじゃないの？

娘がいたら、娘に手を出しちゃう父親になりそうだよねー、きもすぎ。
意外と世の中には多いみたいだし。
そんな男と子供作っちゃうなんて神経疑うわ。

旦那に俺のオヤジがきらいだろ？とヘソを曲げられたらそれがチャンス。

「さんざんセクハラされて、あなたの父親だいっっきらい！！！
　話も通じないし、遠慮もないし、気持ち悪い！！
　あの父親にそっくりなあなたまで嫌いになってきた。」

って旦那相手に怒ってみて。こつはとにかく「気持ち悪い」を連呼すること。

旦那が使ってる手段は、
旦那：先にすねて、自分がご機嫌斜めになる役回りをとっちゃう
447：旦那に先にすねられて話が進まないから、とりあえず旦那の機嫌をとるから
　　　言いたいことを封じられてる状態。

これじゃいつまでたっても何も解決しない。
まずは、旦那の役回りを奪うこと。
旦那はいままで「俺のオヤジを嫌うなんてひどい、おれだってがんばってるのに」
みたいな被害者ぶってきたけど、まずはその態度を潰さないと先に進まないし解決もしない。
旦那が先にすねても何しても、
「あなたが自分の父親がしたことの責任もとれないから、ここまで嫌いになったんだ！
　あなたのせいだ！！」
って決めつけちゃうのも大事だよ。

ウトには会わないって宣言しちゃったっていいんだよ。
だって本当に具合が悪くなると思うし、母乳のでが悪くなると思う。
赤ちゃんに授乳してるときに部屋にはいってこられて授乳ケープめくってきたら、
赤ちゃん抱いてたらにげられないよ？　考えただけで気持ち悪いし嫌いでしょ？

遠慮しなくていいんだよ。ていうか遠慮があるから通じないの。
理屈とか理論武装なんてあとからどーとでもなるから、
嫌いな物はきらいっていうところから始めてみなよ。

皆様追加レス・アドバイスありがとうございます。
コトメちゃんと気軽に相談したりできるような仲に急接近していきたいと思います。

>>465-467さんの意見もごもっともで…ウトに似てるなぁ思う所があると、嫌になってくる自分がいます。
自分の娘が義父のセクハラ受けたらどんな気持ちになるのか考えてみろ、と言ってやりたいと思います。

そして>>468さんはどこのエスパーですか…
もうまったくその通りです。
「親父のことが嫌いなんだろ」と言われると、「いやそういうわけじゃなくて、怒らないで聞いて…」と返事してしまっていました。
なるほど、嫌いだと断言していいんですよね。
こっちばかり遠慮したり気を使ったりしているから、イライラが募るのかも。
ウトにはきっちり言い返すのに、旦那には「親の悪口あんまり言うと気分を害するかも」と変な気の使い方をしていました。
あぁこうやって書くとバカみたい自分orz

皆様、本当にありがとうございます。

ちなみに旦那経由でやめるよう言ったのに、私名義の親展郵便を勝手に開封されたのは今日の話なので、これを皮切に今夜さっそくバトろうと思います。
何が悲しくて私個人（独身時代）の普通預金と定額預金の全額をウトに把握されなきゃいけないんだ…
旦那名義のカード明細とかは開けないのに、私宛ての親展郵便は開けるというのも意味不明だし！

子供の行事ごとなら我慢して会おうと思ってるんだから、移動送迎等の無意味な接触は避けたいとはっきり言います。
敷地内別居の話も、苦笑いでスルーしてきましたが、ついでにきっちりお断り宣言したいと思います。

なんだかやる気が出てきました。
レス下さった皆様、ありがとうございました！

旦那に嫌われたくなくて遠慮してるんだろうけど
そんな気の使い方をしてるうちは夫婦でも家族でもないよ。

第一胎教に悪すぎ…
おこちゃま旦那の機嫌より、お腹の子の機嫌をとってあげなよ。

敷地内別居の話まで出てるんだｗ
旦那マジ糞すぎ
よく嫌いにならないね

次の休みまで待たずに今すぐコトメさんにメールしてもいいんじゃないのかなあ。
その休みまでの数日、赤ちゃんにストレスかけ続けるの？

なんてーか、赤ちゃんに対してエネだよね
あなたが

なんで別居してるのに郵便物開けられるの？？？

>>469
>>468だけど、こういう役回りはあなたみたいな性格の人がよくさせられているパターン。
旦那がやってるのは他人からみたらモラハラだよ。
モラハラチェックシートなどを見ても、そこまで私の旦那はひどくないと思うかもしれないけどね。

447みたいな人ができないことと苦手なことは
・自分の感情を最優先
・相手に強く出られると遠慮してしまう
旦那はこの２点をよくわかっていて、自分が先に被害者役をとっちゃう。
自分の親が一方的に悪いのはわかってる。
そして、自分が加害者になるのもイヤ。
だから、「俺のオヤジをひどく言うなんて」となる。
（↑これは内心オヤジがひどいと認めていなければでないセリフ）

それをストップさせるには、理詰めでいくのがいいけど
あなたには無理だろうし理詰めで旦那の非を認めさせて旦那と喧嘩したいわけじゃないでしょ？

これからは、「俺のオヤジをひどく言うなんて」といわれたら
「本当に酷い人だから酷く言われて当たり前」と言えばいいの。
喧嘩したいわけじゃないんだから、穏やかに
「その通りよ！　あなたもよくわかってくれて嬉しい。」とかでもいいんだよ。
そしてウトの酷さ、キモさをシンプルに本当に気持ち悪くて大嫌いと言った後に
旦那への逃げ道として
「あなたもお父さんがあんなだから、苦労したでしょ？」と胃ってみるとかね。

嫌いなものは、嫌いと言っていいの。
嫌いと宣言しないと進まないの。
”義理”の父でも、どんどん失礼なことをして危害を加えてくる人間に会う”義理”はないの。
離婚したら会う必要もなくなるし、
そこまで非常識な人は子供女の子だったらが何されるかわかんないよ？

みんなに言われて強気になっただけで、
また明日になったら同じ事を繰り返すと思う。
人のせいにして変わらないと思う。

性的にだらしない親がいる家庭って
自然とモラルが低くなるよね
たぶん旦那は口先で何を言おうと本当にウトが悪いとは思ってないはず

女を見下げてる父がいると息子もたいがいそうなる

ウトに委任状偽造されて勝手に引き出したりされないように
銀行口座は落ち着くまで一次的によそへうつしたら？
新生銀行みたいなネットバンクは明細を送付してこないのがデフォルトだから安心だし。

あと、コトメさんは
共闘できる可能性もあるけど
あくまでそのエロオヤジの娘だしコトメ自身の家庭もあるんだから
過剰に期待しない方が良いよ。

私はセクハラも嫌だけど、銀行の明細（定期の満額のお知らせ）を見られる方が嫌だ。
絶縁はもちろん、旦那と離婚しても構わない。
そういう人間とは関われない。

こまかく日記につけてるならそれ今後使えると思う
今後もつけておいてね

妻子を守れない夫って、はたして存在価値あるんだろうか

>>470
バトルしようと思ってたら負けるよ。
ただ穏やかに「あなたの親って本当にひどくて呆れた」って態度の方が
実はやられるときっついから。
「あなたの親って大嫌い」って真顔で淡々と目を見て言われる方が逃げ場ないし。

ぎゃーぎゃーわめかれてだいっきらいってのも手ではあるけどさ、
それやると夫がますます447の話をきかないいい口実にされるだけってこともあるから
そのヘンのリスクはよく考えてね。

嫁の乳もませときゃ親父はおとなしいし〜
ちょっとくらい我慢しろよ生娘じゃあるまいしさ〜
減るもんじゃないしお高くとまってんじゃねえよ〜

まあ脳内はこんなもんだろ

お腹の子、男？女？
男だとしても二人目は怖くて作れないね。

あ、そんなことすら分かって無さそうだけど。
あなた自業自得になってるよ。

447さんの実家ご両親はセクハラされてることを知ってるの？

>>485
「心配させたくないから言えないんですぅ〜（泣）」じゃないの？
こういう人は「心配をかけたくないから」の
ベクトルが激しく間違っていると思う。

最近こういう人が一番強いんじゃないかと思うようになった。
何故なら問題点をずらして認識してるからストレスも甘いし、被害者面出来るし、
でもでも私は良い人なんだもんって思えるし。
お腹の赤ちゃんが女の子だったら今度はそっちにターゲットされるから安心だし、
授乳中におっぱいとか見られてやだやだ、とか言ってればいいよ☆

>486
基本的に「自分が愚痴をこぼして周りが気づいてくれる」んじゃなくて
「周りが察して自発的に心配してくれる状況が望ましい」
と思ってるんだろうね。

>>487
そういや散々嫁が旦那側親戚のセクハラのターゲットにされ続け、
ようやく落ち着いたなあと思ったら今度は思春期にさしかかった娘を
よりにもよって父親たる旦那がセクハラの生贄として差し出していたって話があったねえ
歳のいった女は抵抗が激しいけど、若い女なら何も言えず大人しく従順だからいいよって言って
娘からセクハラを相談されても「その程度」ってあしらったっていう

嫁をセクハラの生贄に差し出す男なら、娘を差し出すのだって何ともないよね
お腹の子が女の子でなきゃいいけど

なんでそこまで>>447を叩くのか・・・
現実に向き合わず逃げて自分の子供を生贄に差し出すような人間は
相談スレなんか来ないでしょ

すみません、個別レスしてたらたくさんレスもらってて、あわてて書き直したので全部答えられてるか自信ないのですが

旦那とはウト問題に衝突するたび、ちょっとづつ嫌いが蓄積しています。
洗脳解く努力はしてますが、長男教引きずっているのも嫌な所です。

コトメちゃんの連絡先知らないので、次会うときに交換しようと思ってます。
もちろん義家族側の人なので、過剰な期待はしないようにします。

最近住所変更したので、まだ行き違いで郵便物が旦那実家に届いてしまいます。
実家の親には言ってません、理由は想像通りですorz
この悩みのことは軽く考えてました。
義実家相談スレでも軽い相談のつもりがどん引きされて、やっと事態を把握して対処に乗り出したところでした。
（私がウトと性格的に合わないだけで、私のわがままだと言われるかなーと思いながら相談したので）
おなかの子は男ですが、いつかは女の子も欲しいので、今のうちに絶対問題解決したいと思います。

モラハラチェックしたことあります。
当てはまらないなーとかのんきに考えてました。
旦那と口論するとまず勝てません。

確かにバトルしようと身構えると同じ事の繰り返しになる気がします。
本当にもううんざりというのを伝えたいと思います。


頭のどこかに「旦那に嫌われたくない＞＞＞ウトが苦手だけど私さえ我慢すれば…」という考えがあったので…
母親になるのに、こんなんじゃダメだと身にしみました。強くなります。
厳しい意見本当に助かります。ありがとうございました！

旦那に嫌われたくない、ねえ。
むしろあなたが嫌ってもいいんだよ？
そういう旦那って簡単に浮気するよ。兆候あるじゃない。

>>491
郵便局に住所変更届出してないの？
その日から転居先に配達してもらえるよ

>490
良く訓練された家庭板住人ですから、
この流れ・この内容>447で書き込むとか叩いて欲しいだけのマゾだろｗ
とﾜｸﾃｶしながら全力で釣られるのがお仕事ですよ？

というか>>447はウトには言い返したり無視したりと反抗してるって書いてるんだから、子供を生贄に〜は当てはまらないでしょ

旦那のモラハラに対して精神的奴隷になってるのが問題。
子供の教育にも良くないよ
なんかのんびりした人なのは分かるけど、親になるんだから時には鬼と呼ばれるくらいしっかりしないとね
頑張って

ほんと、こういう「自分で『勘違いかも？』『考え過ぎかも？』って思ってくれる便利な女」
ってDVやらモラハラやらされやすいってよく分かるわ。
身近にいたらイライラして手が出そう。

理論武装しているみたいだけど、ただのﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんなだけなような

今回はクソウトの件があるから問題が表面化してるけど
根本的に「旦那に嫌われたくない」ってのはいけないね
今はモラハラチェックに当てはまらないかもしれないけど年いって旦那がわがままになればモラハラになりうるよ
がんばって！！

おまえら本当に自分の思いどおりじゃないとダメ人間認定なんだな

最近の家庭板、なんか殺伐としてる。

「俺の親父がそんなに嫌いか」→「セクハラされて好きになれるわけないじゃん」
「俺の顔に免じて」→「何回免じればいいわけ？もううんざり」
「俺の親だぞ！」→「だから何？」
「そんなに嫌なのか！」→「嫌だって何度も言ってるでしょ」

こういう感じで対処していくと旦那はどういう感じになるの？
逆ギレしそうな人？

セクハラ容認で逆ギレ男だったら、悪いけど不良債権でしかないなあ

この人、里帰り出産の予定はないのかな
分娩室にウトが突撃してきそうな物件だわ。

前にあったよね、ウトと産婦人科のウト親戚に見られて
「きれいな性器だ」だとか言われたって話。エネスレだったかな？

自分の母親にくらいは相談しておいた方がいいと思うけどなあ。
自分の娘が薄汚いジジイに胸さわられてるのに
黙ってため込まれてたなんてヤだよ。

いつかは女の子も欲しいって、この旦那との子供ってことだよね？
この相談者も色いろ麻痺してるのか、よくその旦那とこの先に子供作ろうとか考えられるなぁと不思議だ。
相談者は我慢強いのか奴隷体質なのか、、、
そこまでコケにされても旦那を好きで嫌われたくないの？
それとも、自分が不利になったり悪く思われたくないから穏便に済ませたいってだけなのかな。

言い争いをしようとするからすでに負けてるんだよ。

説得や討論は、先に結論を出した方が確実に強い。
だって、先に決められちゃったら、後から喋る方はそれをくつがえしてもらうために
あれこれ言わなきゃいけない。

だから、下手にバトルしようとせずに先に宣言をする。
「私、ウトだいきらい。好きになれるわけない。旦那は味方しないし」
って宣言をすることでスタート地点がかわってくる。
そこの立ち位置にきてる人は、言い争いしようとしないよ。
だって宣言しちゃったんだから相手にあわせる必要もないし
相手にあわせさせればいいんだから。

その後旦那が被害者面してたら
「いいよねー、私みたいな優しい人が奥さんで。
これ慰謝料もぎとられて離婚されても文句いえないんだから私に感謝しなよｗ」
ぐらい上から目線できめつけちゃうとラクだよ。

あと、ウトの価値観なんてなんでそんなに興味があるの？
無視して一切関わらず、気味悪いことをされたら
どんなに場の雰囲気が悪くなろうとも「不愉快だから帰る」その場を立ち去ればいいの。
そこまでさせる原因をつくった諸悪の根源はウトなんだから。
夫は多分「あんなふうに帰るなんておまえ感じ悪いぞ」と恫喝してくるだろうけど
「帰らせるように仕向けたのはあなたの親でしょ？親子揃って非常識ね。」
って言えば済む。
夫はさらにがんがん喋ってくるだろうけど、黙ってきいて
「で？っていう」っ言い残しててすまして実家に非難してくればいい。


447みたいに言い訳がましい人は自分にも言い訳するからタチ悪いんだよね…
自分に嫌いって感情があるのを誤魔化して抑圧するし。
もっと素直になればいいのに。

住所変更は、郵便局のサイトでできるよ

447さんは危機意識が薄いようなので、これおいときますね。
参考にトミーズ雅の資料をおいときますね。
http://mimizun.com/log/2ch/geinin/1147133945/

今のままの察してちゃんやってたらもしも今後女の子が生まれたときに、
ウトには↑に出てくる事一通りされると思うんだけど…

あんまり一人でバトルしてやる！とかウトの長男教をなんとか！とか気負わず
素直になって自分の親に相談してごらん。
自分に娘ができて、将来大きくなった時に
結婚した相手の親に今のあなたと同じ事をされてたらどんな気持になるか想像できる？
親ってのは、子供がいくつになっても理不尽な暴挙からは子供を守ってやりたい、
力になってやりたいと思うもんだよ。

親がいなけりゃ自力で弁護士だのを探せばいいんだし。

正直このﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃは、ご両親が毒なんじゃないかという気もする。
「それくらいあんたが我慢すれば云々」かな。
それとも親はマトモだから、そんなこと相談するなんて自分のプライドが許さない感じかな〜。
どっちにしろ頭悪そうだし無理だと思う。

「衝突するたびあなたのことが嫌いになってきている」
↑
これ、はっきり言った方がいいよ。

おなかの子は男の子らしいけど
その子が長男教の犠牲になるかもって可能性は考えてないのかなこの人

〆たような雰囲気出しといて、再登場すみません。

出産前後ウトには会いたくないので、里帰りの予定です。
「跡継ぎ」発言のたびに「婿養子にいこうが、海外で結婚生活を送ろうがホモになろうが、息子の人生ですけどね〜」と釘さしてはいますが、のれんに腕押しorz

親にはセクハラ以外は軽く話したりしているので「いつまでも私達の子供であることに変わりはないから（いつでも帰っておいで）ね」とは言われてます。
私が「ちょっと気が合わない相手の愚痴」程度の気分で、離婚するような問題だなんて思ってもみなかったので、私の覚悟が足りなかったんだなと実感してます。
セクハラと言っても、本当に老若男女問わずボディタッチの多い人なので、私だけ騒ぎ立てるのは自意識過剰かな？と思っていました。
でも今モラハラ被害者チェックやったら当てはまっていて、私がどれだけ奴隷体質なのか思い知らされました。


旦那は逆切れはしないけど、「セクハラ問題は俺から言うより、姉ちゃんから言って貰った方がいいだろうから相談したら」と○投げされてる最中です。
ウトに対しては、間違いを認めるまで言い返したり、避けたり無視したりしてるので、原因ではあるけど、二の次というか。
旦那の対応が問題なのに、話し合いの内容がウトの事なので、ウトだけが悪いと思っているようです。
というか私もそう思っていた（思おうとしていた？）部分もあるので、あまり責められないけど。

ここで相談して、自分では理解していなかった問題点がよく分かったし、自分の性質とも向き合えたので、
嫌われたくないとかアホみたいな事言わずに、子供のことを第一に、最悪の事態も覚悟の上でとにかく旦那と話し合おうと思います。

皆様が考えてくれたセリフや対応を、頭に叩き込んで頑張ります。
長々とスレ占領してしまってすみません。ありがとうございました。

>>511
なんでセクハラされてる本人の夫が出ないで、姉ちゃんなの？
あなたと同性だから？このカス夫は問題を解決する気があるのかな。

嫌われたくないと言う奥さんは可愛らしいけどさ、言いたいことは
言えるようにしないと、子供がらみでこれからそういう場面にいっぱい
遭遇すると思うよ。人に嫌われたくない、いい人と思われたいって
人を敏感に嗅ぎつけて寄ってくる人もいるし。

>>511
口で勝てないなら頭に詰めていくより紙に書いていった方がいいよ！
頑張って！

>>511
旦那は口達者みたいだけど
あなたは旦那を論破しようとか、反論しようと思わない方がいい

「いやなものはいや」
「嫌いにさせてるのは貴方達の方」
これを繰り返してればいい

最悪の場合「うちの両親に相談する」と言って反応をみてみてもいいかも

＞老若男女問わずボディタッチの多い人

ウトはコトメの乳ももむの？
自分の娘の乳はもまず、あなたのだけ触るなら立派にただの助平爺です。

最悪の場合じゃなくて、さくっとするべき>>514

旦那は自分の問題だと捉えてないんだね。
じゃウトからセクハラされる度に罰金を旦那から徴収したら？
とめられない旦那が悪いんだから。
おさわり一発5千円くらいかな。
まーこんなに舐められてたら小遣い制でも無さそうだけど。

ウトじゃなくて「あなた」に失望した
「あなた」を嫌いになりかけている

というのはきっちり言った方がいいよ

>>511
難しい事を考えなくていいんだよ。
口にだして嫌い、面と向かって嫌いっていえばいいの。
ウトが今後なれなれしくしてきたら露骨にイヤな顔をして、
「きもーい！」って言ってればいい。
ヘンに正論かましたって理解する脳みそがないんだから
こういう爺には
「キモイ！臭い！寄らないで！」が一番シンプルにきくよ。

寄ってきたら、「臭いから寄らないでください」
触ろうとしてきたら「きもーい」
だけでいいの。これなら憶えられるでしょ？
口に出さなくても、心できもーいって胃ってご覧、顔に出るから。

旦那との離婚はべつに勧めないけど、女同士だからって解決はしないよ。
これも宣言しちゃえばいい。
「あなたは姉妹任せで解決するきもないみたいだから
　あなたの父親にはもう二度と会わないようにするね。
　もうキモくて無理」ってさ。
別にけんか腰にいわなくてもいい。

まずは理屈よりもっとシンプルに、しかも口にだして、
「気持ち悪い、大嫌い」っていってみなよ。
それだけでかわるよー。

ストレスのコップの話知ってる？
ttp://ameblo.jp/cvni/entry-10006472226.html

旦那にへりくつこねられるんなら、
コップの絵をかいて
「今の私はコップが満タンです。
あなたが力になってくれないのでこのままだとどんどんストレスという水がたまります。
水があふれた時が、離婚の時です。
本当に心底あなたの父親が嫌いだってわかってください。
自分では解決しようとせず、姉妹任せにするあなたにも失望しています。」

って手紙にかいてわたしたら？

旦那せこいなー姉に丸投げなんて
むしろ同性で同居してるお前が言うべきだろと。
まさしくエネミー

結局は言い負かされてﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの予感

>>522
ﾉｼ

なんだ、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃか

大丈夫、やれるよ。
がんばって。

どうすればいいですか？って小手先の対応を聞いても全部がそれで対応できる事だけじゃないからね
対応できない事態になったらデモデモに変化するんだろう

でもさー実際相手に言うのってかなりエネルギー使わないか？
追い詰められたら腹くくって結局は言うんだけど、いつもしんどいなぁと思う
常日頃から言いたいことポンポン言えてる人の夫はエネミーじゃないし
義実家で苦しめられることなんてあんまないだろう

コトメの連絡先も教えて貰っていないのにｗ

デモデモダッテは見ていてイライラするな
どーでもいいよ
流産しちゃえよ
こんな母親なら
生まれてくる赤ちゃんがカワイソウだ

>>529
デモデモダッテってレッテルをはる奴はアドバイ厨。
当事者の事情や能力を一切無視。ステキな大作戦を誉めてもらいたいだけ。

昨日はありがとうございました。結果、出産前後半年は会わない＋子供の誕生日と正月以外疎遠に決まりました。

というか、旦那はセクハラの件も妊娠問題も明細の件も私が傷ついたﾃﾞﾘｶｼｰのない発言の数々もタバコの事も飲酒運転のことも、すべてウトに数度ずつ苦情を入れてくれていて
私が「もう無理、会いたくない」と言えばいつでも「あんなに言ったのに、親父が治さないから俺達はもう限界だ」と疎遠にできるだけの複線をはってくれていました。

「はっきり言っていいよ」と言ったり「言い過ぎると…」と言ったりと、言うことが変わると思っていたのも
サシでがっちり話し合った方が良い事（不妊治療の事など）は自分から言う。
触らないで、止めて、キモイといった単純な感情の問題はその場で私が言う。という使い分けの事でした。

疎遠にすると言っても、喉もと過ぎればもういいだろと勝手に解釈し「心配だから」という名目でうちにズカズカ来るのが眼に見えているウト。
そんな行為を防止するための予防線として「私夫婦の現状」がウトに入るようにするため、自分だけではなく私も姉妹と気軽に相談しあえる仲になるようにと言ってくれていたのでした。
（旦那からだけだと、メール不精＋ウト嫌いなので気をつけていても連絡が減ってしまう可能性があると…）


私自身もウトに対してかなりキツイ言い方で言い返したり、露骨に無視したりしてたので、旦那も大トメもコトメも親戚の方々も私の気持ちには気づいてくれていて
何度も何度も「他の親戚の人たちと同じように○○ちゃんにスキンシップとるのは良くない」とか、発言をたしなめたり、裏でかなり動いてくれていたのも分かりました。
なんか勝手に一人で解決しないとと空回りしていたので、恥ずかしいです。

こちらで相談させてもらえてよかったです。
アドバイス・ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。

>>531
乙
旦那さんや周りが味方だってわかっただけで
安心して出産に臨めてよかったね
後は良い子を産むことに専念できるよ
頑張れー

旦那は「○家二十年数ぶりの念願の男子！」とフィーバーされて育った末っ子長男。
ウトメは元々しきたりだのなんだのウザかったけど、近距離別居で子育てにはクチ出さないし放置してました。
ウトメさえ絡まなければそれなりにうまくいっていたし、娘にもよい父親だったことと
ちょっとモメると50万ぽんとくれたりするもんで、多少の問題は金に目がくらんでスルーしてた私も悪いんだろうけど
言うこときく嫁と認識されてしまった様子。

去年大トメが死んで、大ウトを引き取った義実家が、急に私を呼び出すようになった。
適当に理由つけて断ってるんだけど、旦那は行け行けうるさい。
昨日大喧嘩したら、突き飛ばされてしまった。
手を出されたことがショックで、なんかもうわけわからん。
実家に帰りたいけど、責任ある仕事してるし実家は飛行機の距離だし気軽に帰れない。
怒りにまかせて書いたので読みずらくってすみません。
一回突き飛ばされたくらいでエネ認定は早すぎるでしょうか？

>>533
まともな人間は突き飛ばしたりしないよ。
533が旦那に、思わず手を挙げたくなるような事を言ったのなら別だけど。

>>533
そりゃあなた…金で労力買われたのよ。
少なくとも向こうはそう思ってるんじゃない？
ギブアンドテイクが嫌なら今まで貰った分に利子つけてかえしなよ。

>>533
突き飛ばされただけじゃなく、そもそも実家の呼び出しに応じろって言ってるんでしょ？
立派なエネだと思うけど。

>>530
それとも違う人種だと思う。

>>533
義実家からの呼び出しの名目と
突き飛ばされる直前の言葉のやりとりをkwsk

仕事してるのに、呼び出されて労力を払うのは>>533なんだ。
自分の親なんだから、嫁がよばれても自分で行けばいいのに。
夫婦の仕事の重さ・時間、家事の分担はどのようになってるのでしょう。

お金は手つけてないんで利子つけて返してきます
呼び出しは老々介護しんどい重いもの持てないとかそんな感じ
旦那には介護義務は実子だけだし、旦那の手伝いならやるよと言いました
突き飛ばされた時の会話も↑この3行についてｇｄｇｄ言ってた程度

会社の規模は私の方が大きいけど、旦那は管理職だから責任という意味では旦那の方が重いかな
残業も私は無いから、仕事帰りにちょっと手伝ってくれって感じなんだろうけど、今甘い顔すると付け上がる気がする
家事は食事作るのは私で、それ以外以外は完全に平等
ほんとウトメのことが無ければまったく文句ない旦那なんだけどね

そのお金でヘルパー雇えばいいね
問題なし

>>540
利子つけて返すのは、ちょっと待って。
仕事があるなら土日利用してウイークリーマンションとかへ貴重品持って非難しなよ。
そうして脱出してから
「今まで頂いたお金は手付かずでとってあります、そのままお返しします」
ってした方が、
旦那の認識は改まると思うよ。

そのお金でヘルパー頼めるだろうし、
旦那はたかがどつく程度と思ってるかもしれないけど
手を上げたら出ていかれるって物理的にわからせた方が
その後がスムーズに行くんじゃないかな。

>>531
旦那さんと話が出来てよかったね。
急にこうなるってことは、話し合いが足りてなかったんじゃない？
あなた自身はたとえ嫌なことをされても
ウトへキツイ言葉を使ったりするのに抵抗や遠慮あるようだけど、
できるだけ自分の感情に素直にね。
べつに、無理に罵倒しろってことじゃないよ。
嫌なものは嫌、旦那がわかってくれて嬉しかったら嬉しいって
その都度ためこまずにした方が、
きっともっと楽になるよ。

嬉しくて旦那と即座に共有せずにはいられない子供の成長っていう喜びが増えるといいね。

もめたら50万くれるって、イマイチ意味がわからないのだけど。感覚的に。
どういうもめごとで旦那はどういう感じ・意味でくれるの？
夫婦喧嘩を金で回避？
うるさい妻に対し「ブランドもんでも買っとけ！」と懐柔？
それともお金のかかる案件に関する議題で「払えばいいんだろ！」て感じ？

>>540の介護義務は実子のみって、至極まっとうでまぎれもなく事実なのに、
なぜ旦那は突き飛ばすほどに怒る？
重いもの持てないなら旦那が行って、仕事で無理なら有料サービス頼めばいいのにね。
ホント、まず旦那がやって、どうにも手が回らないって姿勢をみせたら、
その旦那に対して手伝うのはやぶさかじゃないのにね。
旦那は仕事に対して、自分に振られた仕事を。同僚に丸投げタダ働きさせるのが普通なのかしら？

544　最後の行句読点が変でした

>>540
>>542に同意。

金で買われたんなら、ずっと奴隷でいれば？
揉めたら50万ポンって、まともな家じゃなさそうだし。

返金汁

返金するのは構わないけど、怒りに任せてポンっと返しただけじゃ
こちらの意図が伝わらないしあなたの立場が悪くなるだけだよ。

>>542の意見に同意。
DVへの不安があるときは、とにかく一時避難すること。
身の安全が確保されれば頭も冷えるから、距離を保った上で話を
進めないと、こじれる一方だよ。

旦那さんを再教育するにしても、５０万と供に返品するにしても、
まずあなたが落ち着ける状況を確保したほうがいいね。

お嬢さんの年齢によっては別居は大変じゃない？
喧嘩は二人だけの時なの？
50万で解決するような揉め事は何だったんだろう？

あの…
週末に夫婦でちょっと様子見…ってかお見舞いぐらいは行ったよね？

事情で既に絶縁とかでないなら、全くの無視は人間的にどうかとも思う

551みたいな人がいるから色々と人付き合い・義両親付き合いってめんどくさいんだよね

>>551
空気とレスをちゃんと嫁。

>>551だけど
ソレ位の御愛想を二人ともやった上でも、旦那が切れたんなら旦那アカンと思ったから訊いただけだから

お金は義実家側と私たち夫婦が喧嘩した時に、旦那に対して義実家がくれました
受け取った経緯は私は知らないのですみません
50万が最高額だっただけで、何かあるたびに10万20万ポンポンくれます
私は気持ち悪いんで手つけないように言って１つの通帳に入れるよう言ってるんですけど
でも私が知らないうちに受け取ってるお金もあるんだろうなーとか思います

お見舞いってか大ウトが義実家にきてから、何度か遊びにはいってますよ
別に寝たきりとかじゃないんで、遊びに行けばひ孫をにこにこ眺めてるいいじいちゃんです

判断お願いします。

私…28歳　正社員　年収300
夫…32歳　公務員　年収800　現在単身赴任中

幼馴染同士で、母親同士が同僚で今も付き合いがあります。
昔からうちの母が相手を訪ねることは皆無で、夫母がつねにうちに来る状況です。

夫母は私たちが結婚する前から、
我が家にはチャイムも鳴らさずあがりこんでくる人でした。
子供のころは「母親同士が仲がいいんだから仕方ない」と思っていました。

私と夫が結婚してからと、さらにエスカレートしました。
うちは父が亡くなり、母一人になりました。
最近知ったのですが、母の家でほぼ毎日昼食を食べているそうです。
母はつい最近胃がんをわずらったばかりで
自分の食事は必要ないのに夫母のために作らされているそうです。

昔から母は彼女に対しエネmeでしたが、ここまでとは思っていませんでした。
このことで夫に相談しましたが夫は
「友達同士なんだから邪魔するな」の一点張りで
「せめて母の病状が一定するまで食事に来ないでほしい」
と訴えたのですが、
「おまえから直接言えよ」
と切られました。

私から直接言うのは禍根を残しそうなのですが、私から言うべきでしょうか？
なお私は犬嫌いで、夫母はつねに犬を連れてきます。
そのせいでよけいまともに話ができません。

>>556
お母さんの判断じゃない？
嫌なら外出すればいいんだし、口出し無用だと思う。

お母さんから断りにくければ、その時間に布団を敷いて寝ててもらえば？
「あ、具合が悪いから今日は起き上がるのやめとくわ。安静にしておく。」
とか言ってみるのなら出来るんじゃない？

胃がん手術後すぐの人に、いやなら外出しろって
すごいアドバイスだなあ

>>556
お母さん嫌がってるの？
一人で不安になるより、旦那母がいてくれたほうがいいと思ってるかもしれないじゃん
嫌なら自分で言えばいい
いい年なんだから

>>556
母親ととことん話し合って今後の方針を決めるしかないんじゃない？
母親も嫁いだ娘に迷惑掛けちゃいけないと思って我慢しているのかもしれないし
もしかしたらなんとも思っていないかもしれない。

母がエネmeで娘がはっちゃけちゃってるんじゃない？
ろくでもないトメだろうけど
お母さんが自分で断れない限りどうしようもないような。

>>558
食事作るよりマシじゃない？
この相談者の家に来たら良いんだし

>>556
年を取って病気で体力落ちて不安な時は、
少々煩わしくても誰かにそばに居て欲しいって事もあるよ。
お母さんの人間関係とあなたの感情を線引きしないとすべてが拗れるよ。
お母さんがどうしたいかちゃんと聞いてから考えようよ。

>>556
お母さんの本音を聞いてみるしかないんじゃないかな。
そばに居て欲しい気持ちがあるのか、それよりも食事を作る苦痛が上回るか？
具合が良くなったらきて欲しいが、今は遠慮して欲しいのか？とか。
それ次第だと思う。

もし言う必要があるなら一番いいのは母親本人が言うこと、次がダンナ。
でもダンナが頼りにならないならあなたが言うしかないんじゃないかな。
その後ダンナとの関係をどうするかはアナタ次第。

自分の母親をなんとかしろクズ

これだけじゃ夫がエネミーかどうかは謎。
あなたが距離なしで図々しいトメを嫌いだってことはわかった。

あなたが嫌いだから母もトメを嫌いとは限らないんだし、
同僚なら仕事で助けてもらってるのかもしれないし、
母と2人で話し合いをするのが先。

>556
差し支えなければ、お母様の癌の程度を教えてください。
摘出手術をしたのか、食事の量は病気前と比べて
何分の一くらいになったかなど。

おなじく家族に胃癌持ちがいるんだけど、自分が食が細くなったのに
他人の食事の準備をするのはキツイのではないかと。
もちろん他人に食べさせることで発散できていれば問題ないけど。

ちゅーか、それ単純に「たかり行為」だよね。

相談中すみません
旦那が旦那実家事業の借金の保証人になっていました
義実家はお店を畳む予定だそうで、返せないと連絡が来たと告白されました
こんな事になっているなんて思ってなかったので、義実家に払ってもらえと言ったんですけど
旦那はエネなのか、親なんだから助け合わないと（助けられた覚えはないですけど）の一点張りで話になりません
これって私たち夫婦が返していかないといけないことになるのでしょうか？
私は双子乳児と幼児かかえてる＋実家がないのですぐに離婚はできません

離婚しないなら家族で返していくことになるでしょうね。
離婚すれば、旦那が返していくことになるんでしょ。
離婚したければ旦那有責ですんなりいくかもしれないけど、
離婚しても借金の肩代わりをしている以上、養育費とかは見込めないかもね。

というか、義実家が返せるのならそちらが返すのが当たり前。
保証人だからといって、借り主が返せるのに肩代わりをする必要は無いはず。

・妻に相談もなしに、たとえ自分の実家であっても借金の保証人になる奴は
　エネ・・・ってかずばり阿呆。斬るのを前提で事実の把握に当たるのが吉。
・一円でも払ったら返済意思があると見られて云々・・・とよく聞くので
　詳細はやはり専門家（弁護士など）の判断が必要。急いで相談すべき。
・実家がない/頼れなくても離婚は出来る（母子シェルターなどがあるよ）
・>>569ﾀﾝにまるっと同意

ICレコーダーの準備と>>3をお忘れなく。健闘を祈る！

>>568
ただの保証人か連帯保証人かによる。
連帯保証人は債務者と同じ責任を負うことになるため、
債務者が借金を返せなくなった場合、肩代わりしなくてはいけません。
連帯保証人ではない単純保証人の場合は、抗弁権があるので、
場合によっては肩代わりをしなくて済む可能性が出てきます。
（肩代わりをしなくちゃいけなくなることも当然考えられますが）

事業の保証人だと権利関係が複雑だったりして、素人にはなかなか理解できなかったり
対応が難しかったりすることも多いと思われるので、
最低でも法テラスあたりに相談してみるなど、何らかの形で専門家の手を借りるべきと思います。
連帯保証人だった場合でも、事業の畳み方がいろいろあるはずだし、
旦那さんがかぶった借金が返済不可能な額だった場合、その対策を考えなくちゃいけなくなるので、
単純保証か連帯保証か、額は幾らくらいなのか等、状況を明確にした上で、
そっち方面に強い専門家に相談一択だと思います。
相談にかかる費用を惜しんでいられる状況じゃないと思いますよ。

なるほど離婚しようとしたら旦那有責にはなるんですね
ただ私じゃ稼ぎもないし実家もないので親権は取れないと思うので
即離婚はむずかしいんですよね

ちょっとまだ頭の整理がついていってないので
保証人か連帯保証人か確認してみます
ありがとうございます

>>572
まずは、借金の総額はいくらか、ウトメは一円も返せないのか、確認を。
額が余裕で返していける程度ならそのままでもいいと思うけど、
人生棒に振るくらいの額なら、離婚して母子手当等で生活する方が
お子さんのためになるかも。
なにより、お子さんの今後の生活を考えてあげて下さい。
子供に影響及ぼすほどなら、離婚も視野に入れるべき。
その状況ならあなたが親権を取れると思うよ。

実家教の信者？
子供も産んでるのにまだ親に頼るの？
世の中離婚する人はみんな実家に頼ってるわけじゃないんですけど。
他人からみると、実家がないからとか子供がいるから（言い方変えると＜子供のせいで離婚できない＞）と言ってる人は
親の借金の保証人になる旦那と精神構造の根っこは同じだよ。
「実家がないから離婚できない」「子供がいるから離婚できない」って、ただの甘え。
なにかのせいにしている限りはなにも変わらないよ。
借金まみれで暮らすより、離婚して母子家庭手当をうけた方が
よっぽどましな生活になる可能性もあるのにさ。

離婚を勧めるわけじゃないけど、
なにかのせいにばかりしていないで動いてみたら？
動かないと判断材料がすくなすぎるしさ。

役所の母子家庭支援課に相談をしてみるとか、
借金関係の法律相談にいくとか、
そうやって動く中でみえてくることもあるんじゃない？

多分後だしで働けない事情や行動できない理由がでてくる

うん、デモデモっぽいね。
保証人にはなったけど事業がきれいにたためるかもしれないし
そうじゃないかもしれないし、
そういう具体的なことが書かれていないからね。
リアルで動いたことが、ここに書き込んだことだけだったりして。

双子は大変だけど、
双子がいて保育園に確実にはいるために毎日役所に通い無事保育園入園をはたし
フルタイムで働いて趣味のフルマラソンにも挑戦する人もいるぐらいなので
双子がいるってのを言い訳にしない方がいいと思う。

ていうか、この先結婚生活がうまくいくならいいけど
不満だらけなのに離婚しないできないのを
子供のせいにするのはやめてあげてほしいなあ。
「あんたたちがいるから、離婚しないでいたのよ」って威張る毒親にならないよう気をつけてね。

単純に下の子が乳児だからじゃない？
内職とかで良いから取り合えず家で出来る仕事を見つけて、
少しでもお金を稼ぐ事から始めた方が良いかも。
全くの無職で稼ぎ無しでいるより、例え僅かなお金でも自力で稼ぎ出したら自信と体力がついてくるよ。
そうしながら旦那さんと話し合いをして、一方で離縁した場合に備えて生活していけるベースを作っておくのも手かと。
いくら社会保障があると言っても、すぐすぐに飛び出そう離婚しようとするのは愚の骨頂だから。
話し合いながら、どんな事態になっても大丈夫なように準備をしていってね。

双子の乳児がいたらそりゃ無理でしょｗ
どんなに借金があろうが、人手が無いよりもあった方が良いんだし
負債は奥さんが判をついてないんだったら奥さんには関係ないし

今わかれたって慰謝料も養育費も絶望的なんだし、急いで離婚するよりは
冷静に準備した方が良い場合もあると思うよ
一秒でも早く離婚を、離婚をって言ってる人はなんでそう急がすのかわからん

離婚、離婚と煽っている人はちょっと短絡的じゃない？
そりゃ、旦那がDVや酒乱だったりモラハラ･パワハラで子供を抑圧しているようなら、離婚した方が良いと思うよ。
でもそういった記述はこの段階では無い訳だし。
子供が将来、親に対してどんな気持ちを抱くかなんて、ちっとも考えていない。

双子乳児と幼児一人でしょ？
双子産まれた御近所さんだって、同居じゃないけどいつも誰か家族に付き添い頼んで出掛けてたよ
義実家だって商売のしまつあるし、毎日役所や内職だとかムリでしょう実際は

内職は無理だよ。
子供が風邪ひこうが自分がインフルで高熱出そうが
休みなんて取れない、期日までに収めてナンボの世界だから。
実際小さい子を持つ人は、何かあるたびに徹夜して仕上げてくるよ。
3日間合計でも10時間くらいしか寝てないって聞いた時は申し訳なく思ったけどさ…
子供が一人とかもう幼稚園や小学校に入った人でもそうなんだから、
幼児＆乳児二人なんて絶対無理だ。

流れが変わってるｗ
デモデモ認定したり煽っていた人間は、
双子乳児の存在を読み落としていたんだろうね。

内職の事をあげた者だけど、それは離婚を視野に入れるならこうした準備からという、あくまで一つの案だよ。
それまでの離婚勧めの流れなんてどうよ？
見落とされていた乳児の存在がピックアップされたら、今度はこれかいｗ

>>583
内職舐めすぎだよ。

家庭板は、書かれている事もロクに読めないバカ達が多いから仕方ないｗ

>>584
逆に、乳児2人+幼児1人を抱えてこれまで専業だった女性が、
離婚して親権を取れるだけの経済力をつけるのには、どんな方法があったと思う？
また、どんな準備から始めるのが適切だったと思う？

ぶっちゃけ夫が不良債権過ぎるから馬鹿弁護士でも挟まない限り親権は取れる
母親が犯罪者で経済力皆無でも親権取れるもん、日本

内職で経済力ってどんな技能持ってるんだよｗ
特別な技能を持っていない人が内職しても自給で300円程度しか稼げないよ

>>588
段階の話しでしょ。
そういうところから徐々に始めていこうって。

>>589
内職内職って言うけど、今時内職だって中国にとられて、どんどん切られてる状況だよ。
1個作って5銭って言う物を、決められた数決められた納期で納品できないと
金にならないし次がない。
最近の内職は、育児の片手間では出来ないよ。

結婚生活の継続･離婚、どちらの道を選択したとしても>>568にとっては茨の道だね...

>>589
内職者です。
１ヶ月がんばっても、仕事が来ないと３０００円。
繁忙期＆単価150円のいい内職が来て１万５０００円。
誰でもできる「内職」はそのくらいしかもらえないし、時間もむやみにかかる。
わたしの場合、時給換算で２５０円〜５００円といったところ。おまけに８時間以上働いてる。

スーパーやベーカリーの早朝バイト、深夜のファミレス・スーパー、あたりが段階としては現実的。
母子家庭で双子乳児＆幼児なら保育園枠が優先されると思うから、昼間パートもいけると思う。

病気療養生活→内職→パート採用が決まった人間です。

昼間のパートは面接の段階で振り落とされる可能性が高いよ。
未婚20代女性がテレホンアポインターの仕事やスーパーのパートに応募してきたりするし。
保育園に子供を預けて働けるのは確かだけど、選考で振り落とされる可能性が高い。

保育園に預けながらパートが現実的なんだろうけど、とにかく激戦で間口が狭い。
内職を始める時の説明会では乳幼児を連れたお母さんが一杯いたよ。
20代や30代の男性もいた。
労働に対する賃金の単価が低いのは皆承知だったと思う。
それでも、乳幼児がいるお母さんや20〜30代の男性が応募してきたのは、
それだけ今は仕事に就くのが激戦なんだよ。

>>568さんは、まず自分がどうしたいのか心を定める事が先決だね。
そして、この板で相談するよりも電話相談とか利用した方が良いかもしれない。
法律がらみなら法テラス、人生相談的な事ならいのちの電話あたりとか。
電話に出る相談員にもよるけど、この板で相談するよりマシだと思う。
中には法律や社会保障制度に詳しく人生経験豊富で有益なアドバイスが出来る人もいるのかもしれないけど、
この板でそういう人に遭遇できる確率はかなり低いと思う。

病院の夜間手伝いとか、施設の夜間勤務とか、
人がやらないような仕事もあるよ。
ヘルパー２級がとれるような仕事もあるよ。

>>595
夜間に子供をみてくれる人が居ないと無理でしょ……。
地方だと、県庁所在地やそれに準ずるような市でも、
夜間子供を預けられる施設がものすごく少ないとか、無いとか幾らでもある。

借金の額によっては、今回だけは目をつぶって夫をギッチギチに締め上げた後、
再構築した方がいい可能性もあるんだし、
>>586が現在すべきことは状況の確認と専門家への相談以外にないと思う。
離婚するしないはその後だよ。

>>596
まるっと同意。

>>595
人がやらないような仕事、は
やれる人がいない仕事、でもあるんだよ

誘導されてきました。
他の相談者さんがいらっしゃるみたいなんですが、大丈夫でしょうか？

おｋ

おｋ

とりあえずラブホに来てみました。
あちらのスレで皆さんに教えてもらったように、パープルダイヤルに電話しました。
この辺のシェルターみたいなとこを紹介されたんで電話してみたんですが、今いっぱいなんだそうです…
実家が頼れそうなら実家をと言われてしまったので、やっぱり実家に行きます。
実家にはすでに夫が連絡していました。
母は「夫くんは電話口で泣いていた、自分が悪いと言うだけで、詳しいことは分からないけど反省しているみたいだから戻ってあげたら？」
と言っていました。
激しく脱力しました。
とにかく帰るからと言い張って、それは了承してもらえました。
ぐだぐだ泣いてないで早く電話すればよかったです。
あとは友人知人への根回し…
疲れました。
早くゆっくり眠りたいです。

コテとトリを付けた方がいいかも。

>>602
場所落ち着かれたのですね、とりあえずよかった。
実家の方に迎えに来てもらうことはできない？
お母さんもそんなぬるいこと仰ってるけど、あなたの姿見たら泣いて守るよ。
今は気が張ってるから大丈夫かもだけど、されたことを考えると、実家の誰かと一緒に行動してほしい。
もう一度電話して、来てもらうように頼めないだろうか。
もしくは信頼できる無理が言える女性の友人に飛行場まで付き添ってもらって、
飛行場へは実家の方に迎えに来てもらうようにはできないか。

旦那、そんな「反省してる」なんて言うけど、自分かわいさで詳細を話してないよね。
まあタダの典型的なハネムーン期です。

やるだけやってゆっくり休んでください。

> 自分が悪いと言うだけで、詳しいことは分からないけど

全部言ったら絶対に実家に帰って来いと言われるのが分かっているから
逆に同情されるように全く内容を言わずに泣いただけ。
なんてせこくて卑怯なだんななんだろうね。
戻ってあげてと言ってたお母さんにも、上の事情からわざと内容を伏せたと言ったほうがいいよ。
どこの世界に自分の娘がレイプされて喜ぶ親がいるんだ！！

お母さんは旦那さんの言い分しか聞いていないからそう言うんだよ
かなり怪我を負っているみたいだし、貴女の姿を見たら（毒親ではないかぎり）
意見が変わると思う
普通の夫婦げんかではないこと、理解して貰えると良いね
とりあえず今は休んでください
糞旦那と縁が切れるように祈ってる

>>431

電話できてよかった。
実家には「殺されるかもしれないから
とにかく夫や姑を家に入れないで」とだけ伝えた方がいいかも。
私もDVから逃げた実家の反応はそんなものだった。
親も事態を受け入れるのに時間がかかるけど
とにかく実家でご飯食べて寝られればOK。

実家近くで夫の待ち伏せに気をつけて。

トリついてますでしょうか？
コテはいいのが思い付かない…

お風呂に入りたくてたまらないので、ついでに写真撮ることにします。
口座の凍結は対応してもらえました。

お風呂入れてないのか、可哀想に。
写真はできれば後でお母さんにも撮ってもらった方がいいよ。
鏡ごしの自分撮りはピンぼけしがちだし、
はっきり証拠があれば調停が短くて済むから。

できれば途中まででも迎えに来てもらうといいね。

お母さんが携帯持っててメールとか見られるなら
あざの写真を送って現状を知ってもらうのもいいかも
私がシェルターに保護された後
元夫が実家に押しかけたときにも
１１０番で駆けつけてくれた警官に
写真を見せて怪我の説明ができたから
即対応してもらえたといっていました
暴力は一回やられてしまうと
エスカレートするだけです
命にかかわることにならないように
早く逃げられますように・・・・

>>602
お母さんの反応はそれで良かったと思うよ
これでお母さんもグルになってると旦那は思わないと思うからね

「詳しい事は聴いてないんだよね？旦那が悪いって認めてるってお母さんも言ったよね？
　それなら戻れなんて二度と言わないで。殺されてからいくら反省されてもしょうがないよ。
　お母さんも私が殺された方が良いと思ってるんじゃないなら旦那の味方をしないで。」

としか。
でもさ…あなた仕事は？

アンカー付けられなくてすいません。

実家は遠方なんですが、飛行機は使えなくて、車で４時間ってところです。
夫の待ち伏せ…考えてませんでした。
母は私を説得して貰えないかと頼まれたと言っていたので、夫はこっちにいると思い込んでました。
母には顔の写メを送ったので、分かってくれたと思いますが…

信頼のおける友人に相談したところ、夕方からなら体が空くということなので、
それまでここでぐだぐだしようと思っています。

お友達が来てくれるならちょっと安心だね。
お大事に。

>>611
仕事のことすっかり失念してました…
駄目だなぁ、本当に…
今日は休みなので、明日事情を説明して、休ませてもらえるといいんですが…

いやいや、普通だから。
明日診断書ももらうだろうから、それも併せて説明しては？
朝一で連絡するのとは別に。

お友達が来てくれるようで安心しました。

仕事のことが頭から飛んでいても無理ないよ。
レイプと傷害に遭って今も逃げてるんだから…。

明日電話して事情を話せば
さすがに休みはもらえると思う。

夫が職場に探りを入れて来ても
「風邪で休んでいる」と言ってもらえるとベスト。

DVの証拠を取ってもう離婚するつもりであることは
ギリギリまで夫側に知られない方がいい。
逆上されると面倒だから。

今は仕事を確保するのが大事だからね
（首になって経済的基盤を無くしたら大変）

旦那から勝手に退職願を郵送されたりしないように、職場の人にはよく言っておいた方が良いよ

今日の明るいうちに上司に連絡したら
交通事故にあった時と同じようなものと思えばいいよ
部下に不慮の事故があったとき、連絡を受ける義務があるんだから

親が毒じゃないことを祈ります

>>602
反省した？とか落ち着いた？とか、ぼろぼろの貴方を見て言ってた旦那だよ。
泣き落しにきまってる。
旦那の人間性が見えたね。

>>616
> 夫が職場に探りを入れて来ても
> 「風邪で休んでいる」と言ってもらえるとベスト。

本当は「出社しているか、していないかを教えることはできません」と
答えてもらうのがいいんだけどね。
会社に迷惑をかける可能性はあるけど。

休んでるといえば、会社にいないという情報を相手に与えることになる。
どの場所にいない、という情報についても、追跡しようとしてる相手に
与える必要はない。

一度警察に相談できないかな？
相談するだけでも後々の対応がたいぶ違うと聞いた
明日、診断書が出ることも言ってさ
対応とか聞けるかもだし、捜索願を止めてもらうとか、色々

警察は診断書出てからでいいんでね
しんどいのに2度手前とかないわ

>>621
「個人情報保護法により、本人の承諾が無いと教えられない」ってのもあるよ。
うちの会社では、怪しげな電話はこれで対応している。
上司には今日のうちに根回しして、有給の許可を貰った方が良いと思う。

つか、診察してくれた女医さんに一報をお願いするって言うのもあり。

あ、そうだね。病院から警察へ一報、実家にも電話してもらうといいかも

力に物を言わせて妻を服従させようとしておきながら、
妻の実家には泣いて一芝居打つとかゾッとする。
つくづく反吐の出る外道だ。

たくさんレスありがとうございます。
お風呂入ったら血行がよくなったのか、あちこち痛くなってきました。
全身ちゃんと見てみると、本当に自分なのかなーという妙な気分になります。
お風呂入っても入ってもスッキリしなくて、綺麗にならない気がします。
一応写真は撮ってみましたが、ダメかしら。

母から電話が来まして、早く帰って来なさいと泣かれました。
軽々しく仲直りしなさいなんて言って悪かった、お父さんも怒っていると。
帰る場所が出来て、ようやく安心できました。

夫からは相変わらずメールが来ていますが、最初の一通目があまりにも明後日だったので
それ以降は読んでいません。

職場への連絡、これからしてみます。

絶対メールは消しちゃダメだよ

>>628
読まなくていい。
実家で、ご両親に見てもらったらいい。警察や弁護士にも見てもらうことになるかもだし、
今見る必要ないよ。

メールは読まないで、電源が切れないようにだけしとけばいいから。サイレントにして
留守電もとれる余裕があったらとっておいて。

お母さん、解ってくれてよかった。

>>628
良かった。気をつけて実家まで帰ってね。
ご母堂が分かってくれて本当に良かった。

お父さんに迎えにきてもらえるといいな

本スレ431さん、コテトリは奉公拒否嫁はどう？

>>634奉公拒否嫁←なんか失礼じゃないかな？

>>634
失礼だと思う。

避難中嫁とか考えたけど、他と被るかな

DV逃走嫁でいいんでね

>>634
て言うか、今はコテ考えるより避難が最優先じゃない？
とりあえずトリはつけてくれてるんだし、後は避難してある程度落ち着いて、
次に報告に来られるようになってからでいいでしょ。

>>628
無事にご実家につけるように祈ってます。
リアルに相談先が出来たら、ここのことはあんまり気にしないでいいと思うよ。
でも皆心配はしてると思うので、報告に来られる状況や心境になられたら
ちょっとでもいいのでまた顔見せてもらえるとありがたい。

ふざけたコテトリ案は無神経にも程があるね。

俺が名付けたって自分だけの満足感、ドヤ顔するために
毎回コテ案参加してるんじゃね？

>>628
大変だったね…
辛いだろうけど、証拠を貯めるためにも（DV的なのがわかる怒りとハネムーン期と）メールを
消さないで。振り分けられるようにフォルダ作って自動的に入るようにでいいから、見なくて
いいから貯められるようにはしておいて…

その携帯は放置用にしておいて、新しい携帯を使ってもいいかも

もしもできるなら、お母さんに迎えに来てもらってもいいかも。
わかってもらえる相手に会えるだけでもかなり気持ち的に安心できて
落ちつくし。

会社の方を出社してるかしてないか秘密で通して貰うのも大切だけど、
実家にも実家に来てる、来てない、もうすぐ到着する、などを
夫に絶対に教えないでって今のうちに頼んでおかないとまずいかもね。

特にお父さんが怒りにまかせて怒鳴り散らして余計な情報を与えそうで怖い。

>>628
今はお友達と一緒に居て迎えが来るのを待っているのかな？
旦那に捜索願出される前に被害届を出した方が良いかもしれないよ。
捜索願を出されたら、駅などの公共交通機関で見つかって保護→旦那のもとに帰されてしまう。
せっかく実親が迎えに来てくれても、徒労に終わってしまうから。

明日は月曜だから、面識ある弁護士が特にいなければ法テラスに電話すれば相談にのってくれるし、
良心的な金額で動いてくれる弁護士も斡旋してくれるよ。

>>646
捜索願出されてたって、未成年じゃなければ積極的には探さないですよ。
せいぜい、行き倒れてたり死んでたりしたときに情報照会される程度。

家出人とは

　警察では、本人の意思により、又は保護者などの

承諾がないのに住居地を離れ、その所在が明らか

でない人を「家出人」として扱っております。

家出人を発見した時の措置

　家出人を発見したときは、捜索願い届出の有無に関

係なく、個別の法律に基づいて必要な保護を行ないます。
　

　家出人捜索願い届出が出ていても、保護することができ

る要件に該当しないときは、家出人本人の意思に反して

までは保護することはできません。

　

　家出人捜索願い届出を出したあとに、家出人が帰宅したり、住所が判ったりしたと

きは、届出を出した警察署か交番又は駐在所に早めに連絡して下さい。


って警察のＨＰに書いてある。
無理やり連れ戻されることはないでしょ。特に実親と一緒にいる場合は
でも警察には相談した方がいいとは思う

従姉妹が旦那の暴力受けて飛び出したら、捜索願出されてその日のうちに警察に保護されて連れ戻されたよ。
ちなみに当時32歳。

きのうきょう殴られた痕跡がある女性が歩いてたら、警察は
捜索願出てても出てなくても保護すると思うが。

殴られた痕は写真で撮っ

>>651
>>628

>>649みたいなことあったけど、
裸足で追い出されたから警察に駆け込んだ。
何事も先に保護される・先に被害を訴える方が断然有利だけど、
でも警察は地域によっていろいろだから困るよね…

親がのんきだったってことは
今までのエネ夫くんの所業はぜんぜん話してなかったのかな？

殴られた痕は写真で撮ってあるけど、旦那が先に届け出してしまった場合は警察に何とでも言えるからね。
先に言った者勝ちなところもあるし。
旦那が暴行している最中の様子を録音なり撮影した記録がある訳じゃないんだから、早いところ被害届出した方が良いよ。

>>655
病院にも証言してもらえばいいんじゃない？
特にレイプされてるなら、たいてい自分ではつけるのが難しい傷があるから。

実家に帰るなら旦那に先に警察行かれても問題ないよ

ものすごく嫌がっている殴られた痣がある成人の女性を無理に戻したりはしないと思う

今夜中に離婚に強い弁護士探しして明日相談のアポをとっては？
今でも電話がすごいんだから、今後のために録音機器を購入して。
甘えたり、謝っていても思いどおりにならなきゃ、すぐ暴言吐いてくるよ。

>>431

ご両親がわかってくれて本当によかった。

実家まではお友達か誰かと一緒に行けたらいいね。

職場がどこまで協力的かによるけれど
夫が問い合わせた時に「431がDV被害を既に職場に言った」と
バレないよう対応してもらった方がいい。
社員の夫に向かって「個人情報ですからｷﾘｯ」は普通言わないから、
今手が離せないから本人から折り返すとか、
時間稼ぎ的なことを言ってもらう方がいいと思う。

ともあれ今は無事に逃げられますように。

日曜日の夜にアポ入れ可能な弁護士事務所ってあるの？

警察には先に相談した方がいいね。
>>649
結構前の話？最近？

>>658
従姉妹はそれでも連れ戻されたよ。
一人でいた所を見つかったそうなので、そこが大きいのかもしれないけど。
警察の前であたかも心の底から心配している様子を見せれば信じちゃうみたいよ。
医師の証言を得られたり診断書が出れば変わってくるけど、それまでのタイムラグが怖いんだよ。

>>663
警察が男性だったのが大きいのかな。ちょっと前までＤＶってのが知名度低かったのも関係あるのか


この旦那は演技力が怖いよね。

今の状態でもし捕まったら、病院に連絡して証言してもらうといい

>>663
その警察アウトじゃないのかと…

トメが家出した時、何度か捜索願いを出したけど、
届けを元に捜索するわけでは無いという意味の事を警察から説明されたよ。
噛み砕くと事件事故に巻き込まれた、事件事故を起こした、
身元不明の遺体が出たとかって時に照会するためのリストだという内容だった。

>>663の警察はアウトなのか、ものすごい田舎なのか、
何らかのツテがあったのか、よくわからないけどレアケースだと思う。

すっかり眠ってしまいました…
もうフリータイム時間過ぎてるので急いで友人のところへ向かいます。
でも、眠れて頭がスッキリしてきました。
行き先が落ち着いたので安心出来たからかな。
色々やることあって、忙しくなりますね！
たくさんのレス本当にありがとうございます。
職場へは明日また事情を説明に来いと言われましたので、実家へ行く前に寄ってみます。
では、また来ます。

>>664
男性の警官は疎い人が結構いるからね。
悲しい事に、とことんしらを切り優しい演技をされるとコロリ真に受ける人もいるんだなと思った。

>>667
見つからないように気をつけて。

>>667
眠れてよかった。気をつけてね。
職場に行くまでの道のりが心配だから、お父さんや友人に付いてきてもらうか、
タクシー→職場直行できないかな。
旦那が物凄く待ち伏せてそう。。


>>668
意識の低い警官だったのかな、腹立たしいな

>>663その警官ひどいね
殴られた痣があって嫌がっている女性を殴った張本人に引き渡したんだ・・
いくら旦那が心配しているフリをしていても女性の様子を見ればわかりそうなもんだけど
ただの夫婦げんかぐらいに考えていて付き合ってるの面倒くさいって思ったのかな？
女性が連れ帰られたあともっとひどいDVを受けるかもしれないと考えが及ばないのか？

>>667
会社への出入りは特に気をつけて。
裏口があるなら、そっち側からはいるといいんだけど。
脅すようで悪いんだけど、
旦那が有給とって会社前で待ち伏せしてる可能性を考えて慎重にね。
夫婦間で下手に変装してもばれるし悪目立ちするけど、
この時期花粉症でマスクしてる人も多いし
怪我のガーゼ隠し顔隠しにもなるので
マスクしての出社おすすめ。

>>662
10年ほど前。
旦那がお酒に酔って従姉妹をボコボコに殴っるは柱に頭を叩きつけるは背中に踵落としした。
旦那が寝付いたスキに家を出て実家に帰ろうとした途中で見つかった。
旦那は凄い心配して優しい言葉をかけていたらしい。
ただ、証拠が残せなかった所に旦那本人の記憶が無かったようなので、それも影響してたのかも。
従姉妹が１人パニック起こして旦那に当たっているような取られ方をしていたらしい。
結局その1年後に二人は離婚した。
従姉妹にとって1年はあまりにも長すぎた。

>>663
ひどいよね。
先に警察へ行って被害を訴えるだけで全然違うと思うけど、
はどい暴力にあうと被害者本人が思考停止しちゃうからなあー…

>>667
旦那がみてる可能性があるから、現在地を書かない方がいい

旦那でなくても旦那知人とか知人妻がみている可能性もあるだろうから
即効親に連絡入れる人だったらそのくらいの根回しはありそうだし

友達と一緒に警察に行って被害届けだしたら？
担当した警官が届けを出すことに難色示すようなら「弁護士に相談して
出直します」と言って、そいつの名前聞いときなよ。
渋々でも届けを受理するかも。私が別の被害を届けようとしたときそんな
かんじだった。

名前と階級を聞いておくといいと聞く。

旦那の会社に電話して居場所を確認しておいたほうが…と思ったが、ほかの人間を差し向けてる
可能性もあるのか…

>>679
下手に刺激しない方がいいと思う。

DV裁判で勝訴した者だけど、
(ウザ名乗りごめん)
「被害届」と「警察に相談」は違うから。
「地元と実家地域の警察(生活安全課DV担当)に相談」はしておいた方がいいかも。
電話だけでもいい。
そこで頼れる警官がいたら友達と一緒に警察に行くのも手。

「被害届」は出すと相手にそれがわかるから(それで逆上するバカが結構いる)
実家避難・荷物運び出しより前にするのは微妙。

「被害届出さないことと引き換えに迅速に離婚」という手もある。
出すにしても弁護士や父親同伴する方がいい。

DVに強い弁護士は地域の弁護士会や女性センターに紹介してもらえる。
これは今日・明日じゃなくても大丈夫。

「DV防止法に基づく接近禁止命令を出すか否か」
「被害届を出すか否か」などなどは
ご実家に帰ってから弁護士と相談するので十分間に合う。

ここで相談内容を見られる可能性が気になる場合、
mixiの女性用非公開の離婚コミュに
DV離婚に詳しい人がいるから
そこで相談もできるよ。

自分で思ってる以上に疲れているから
２、３日は実家で休んでいいと思うけどね。
とにかく捕まらなければ離婚はできるよ、頑張って。

>>681
なんという名レス。エネスレまとめに入れたいくらいだ。

強姦罪・準強姦罪
3年以上の有期懲役（刑法177条、178条2項）


確かに旦那詰んでる。被害届出されたら終わるね。
弁護士さん挟んでからだけれど

>>682
同意。非常に役立つレスですね。

>>683
和姦だった、そういうプレイだった、と主張されたらどうすればいいのかな。
性交渉の有無については争わず、合意の有無についてだけ争う姿勢だったら。

そういう時のために診断書とってるんでないの

>>685
争えばいいんじゃない？
主張はできても証明できないんじゃ勝ち目ないわけだし
逆にこっちは主張に則った証拠がある状態

ただの夫婦喧嘩じゃないかと言う人がいるかもしれないけど
暴力で相手を思うままにしようとするのは犯罪だよね。

中には再構築を本気で提案してくるおせっかいな人がいると思うけど
こんな旦那二度と信用できないしこれからの人生のパートナーなんて考えられない。

自分の思い通りにならないからって殴ってレイプしたただの暴力男だよね
「次は優しくしてあげるよ、たまにはこういうのみイイよね」・・・死ね

>>685
メールの証拠があるじゃないか。
無理やりしたのはお前が悪いからだとか、そんなに嫌がるとは思わなかったとか
そういう文面があればいいんじゃないかと。

ほんと死ねと思うよね。
それでいて嫁の親相手には涙の演技で良い夫アピール。
嫁とその親とで態度を巧みに切り替えてる所が気持ち悪いし怖い。

痣などの状況から、言い逃れは難しそう
元々強姦は目撃者の無い所で行われる場合が多いようだから、状況証拠や証言、経緯が重視されるみたい

カウンセリングにかかるか、日記を付けた方がいいかも。
昔の本だから今とは違うかもだけれど、ストーカーした側が、裁判になってから（弁護士の指図だったと思う）
相手女性にねだられて嫌がらせをしたって分厚い手書き日記を書きあげてきて苦戦したって本を読んだ。

>>693
あ。小説じゃなく手記か体験記で、最終的には証拠と矛盾したから女性が勝ってた。

レイプは親告罪って言うんだっけね。
告訴した事があるけど、
一から十まで事細かに具体的に証言しなくてはならなくてかなり消耗した。
婦人警官相手に再現写真を撮影したりね。
どんな罰ゲーム？って感じだったよ。

>>695
だからみんな訴えたがらなくて親告罪になったんだよ

＞「分かればいいんだよ、次は優しくするよ。でも、たまにはこういうのも興奮しない？」

あー、旦那、良かったんだ・・・
一度知ってしまったらエスカレートするのみ。
変態の自分から言わせれば一番相手にしてはいけない危険人物だな。

あなたは伝説の、正しい変態さんですか？

変態さんおひさ

生きてたのか変態さん

>>696
訴えさせない＝事件にしないために、親告罪にしてあるんだよ
日本の警察も裁判所も、性犯罪には甘いから

レイプ犯の刑務所内での扱いは酷いらしいね
前に何かで読んだけど、かなり酷い状態になるらしい

溜飲を下げるためにそう言ってるだけ
オカズ話にされるだけだよ

性犯罪とか子供に対する犯罪を犯した人は同じ囚人どうしでも軽蔑される
とどこかで読んだ覚えがある。

駆け込み寺のスレで過去に強姦して刑務所入ったことが妻にばれて
離婚されそうになってる男が
俺だって数年間刑務所入らされたから被害者なのにってレスしているときは
本気で目玉ドコーな状態になった
刑務所って性犯罪者に更生教育みたいなことしないのか？

いじめられるって話はあるみたいね
相当陰湿にやられるって何かでみたなあ

知人が性犯罪で刑務所に入ったけど、中でたいした更生教育なんてしないよ。
中ではバレないように気をつけて、仕事の役を貰ってたらしい。
帰ってきてからは、いかに中でいい子にして早く出られるかだけを考えていた。
その方法は、みたいな内容のブログを書いてて、うんざり。
妻子持ちで、もちろん離婚されたけど、
出てきてから子供に会わせてもらえないのは理不尽なんだってさ…
自分のやったことが悪いことだったとは全然思ってなくて、
自分は運が悪かったから捕まったぐらいに言ってた。
ホント最低。

陰湿なイジメ程度なんだってんだ
テメーがやらかした事考えろ、って言ってやりたいな
やはり性犯罪者は死刑かロボトミー＆去勢するべきだな

>>682、>>684
役立ちそうなら良かった。
女性センターに相談してから警察に行くと
扱いが良くなるとか、
調停で主張しやすい証拠の作り方(顔に傷があると通りやすい)とか
変なコツみたいなのがあって。

高裁までいったからいろいろ詳しくなってしまい、
DV脱出のまとめサイト作ってたんだけど
元夫の妨害で頓挫中orz

>>709
大丈夫なのか；何故元夫にバレた；

>>705>>707
性犯罪者の思考が解る貴重な機会だよね。
相手が根本から違う、仏心が無意味、むしろ危険だってのが身にしみて解る

警察官自身がＤＶやってるってよく聞く話だし。

知人のＤＶ夫は妻がＰＣで閲覧して消したサイトの履歴を復元させてたらしい。

そのブログ晒してほしい〜☆

友人と友人旦那と警察に行ってきました。
最初私の顔を見て「暴行ですか？」って寄ってきたんですが、夫に殴られたと言うと明らかにトーンダウンされました。
でも被害届や接近禁止について色々訊いてきました。
相談の事実が残っただけでもよしとします。

あと、友人に痣の写真を撮ってもらいました。
友人もショックだったみたいですが、出来るだけ協力してくれるみたいなので、甘えることにします。
友人って有り難いです。

母から電話があり、明日こっちまで父と迎えに来てくれるようです。
夫からは何度か電話があったようですが、何も言わずに調子を合わせてくれているみたい。
人の優しさが身に染みます。

トーンダウン、なぜだその警察…
顔みただけでわかる傷が旦那につけられたほうが大変だろうに

まじめにわからない。
なんでトーンダウンするの？

対応した人の名前と所属覚えておいた方が良いかも

慌てない慌てない。
安全を確保したらゆっくり休んでください。

>>714
お疲れさまでした。今夜はゆっくり休んでください。

しかし、警察、トーン下がるって・・・まあ、分からないではないけど。
でも、実際は赤の他人よりも、近しい人物からの暴力の方が恐怖はずっと大きいのにね。

その警察官の対応は本当にダメダメなんだけど
トーンダウンしちゃう理由のひとつは、親身になって対応しても
ハネムーン期にほだされて嫁の気が変わって元の木阿弥、
それまでの対応全部ムダ、みたいな事例がものすごく多いこともあると思う。

警察官も当たり外れあるからなぁ
私の友達もＤＶで離婚したけど最初ひとりで相談に行ったら微妙な
対応されたって言ってた
でも次のときに親戚の叔父さんと一緒に行ったら対応が変わって
親身になってくれたらしいらしいから、>>714さんも今度行くときは
お父さん連れて行くといいかも

>>714
本スレ431さんの顔を一目見て「暴行ですか？」って言われるほどなんだね。
何て酷い…。お大事にして下さい。
なんでトーンダウンするんだろう、その警官。失礼だな。

現実問題として、夫や肉親による暴行その他の犯罪については、
感情のままに警察に連絡し、いろいろ騒がせたけど、関係者間で話をつけたのでもう良いです、
となるパターンが非常に多いから、トーンダウンは仕方が無い。
（はっきり暴行の形跡があったとしても、本人が否定すればまず終わり）
先方からすれば、現状ではよくある痴話喧嘩程度の認識なんだろうし、
実際、それらと431さんの事例を区別する客観的な根拠も無い。

最初の相談はそんなもんと割り切って、状況が進むに合わせ、
冷静に証拠と431さんの意思を提示していくしかない。

>>720
ハネムーン期にほだされないよう、
脱洗脳的ケアが被害者に付くといいんだけどね。

>>431さん
お疲れさま。
友人夫妻連れで警察に行ったのは良かったです。

明日は診断書取りと職場へもできる限り誰かと一緒に。

あと、妊娠の可能性については
女医さんに処置してもらってなかったら
72時間以内なら避妊薬が間に合います。

夫婦喧嘩か何かだと思われたみたいです。
一応名刺は頂いてきました。

夫は2chは見ない人なんですが、なるべく身バレしないように気をつけて書き込みます。

>>724
妊娠は大丈夫です、言っても避妊してくれないので、ピルを服用しています。
トメに色々言われてたけど、こうなると子供作らなくてよかった。

避妊をお願いしていたのにしてくれなかったってのもたしかDVね

>>726
何かもう読めば読むほど酷い旦那だね。言っても避妊してくれないってどうよもうorz
子供がいなくて本当に良かった。

連投すいません。

携帯のメールを友人に読んでもらおうかと思っているんですが、どうでしょうか？
夫の心理状態？が分かるかもしれないし、どこにいるのかも気になるし…
メール開いたりすると不利ですか？

>>714
トーンダウンするとか…警察最悪だな
記録残してくれたのかな
>>709女性センターに相談してからだと対応いいみたいだよ
友人には甘えちゃうといいよ
ご両親対応ＧＪ

ピル飲んでましたか、よかった。

今日はよく眠って下さい。
明日までに時間があったら
防犯ブザー、ICレコーダを買うと安心かも。

書き込み見る限り、夫はずっと以前から糞みたいだが
それについての証拠はとってるの？
メールとか、日記とか
それでなくとも、友人に相談したりの実績とか

メール開くと不利？？
ごめん、意味がわからない

>>729
メール開くのはまったく問題ないよ。
みんな、あなたの精神状態への影響を心配して
「開かなくてもいい」って言っていただけだから。
友人に見てもらえるなら相手の動向もわかって安心だと思う。

読むくらいでは何も不利にはならないよー
へたな返信は避けるべきだと思うけど

メールを開くと不利とは聴いた事がないなぁ…
でも友人が恐怖を覚えたり（かくまってる奴ころすぞとか）するといけないから、弁護士雇って
弁護士に読んでもらうとかはダメなの？

弁護士じゃないなら、友人じゃなくてあなたが読んだ方が良いと思う。

信頼関係のあるメールを晒すと問題になる可能性があるから
それを心配しているんだと思う
この場合は大丈夫だと思うけど、見せることで友達は今以上に巻き込んでしまうから
友達にその覚悟がないのならやめておいた方がいいかも

むしろ夫の動きを知るために誰かに読んでもらうほうがいいと思うよ。
自分では読みたくないだろうから、フォルダ作ってためておく。
それを友人でも弁護士でも警察でも読んでもらう。
プリントアウトするんならヘッダつきで。

>>725
夫婦喧嘩って状態じゃないでしょうに…

って、避妊しないのもＤＶですよ！
本当に大変だ。泣けてくる

>>732
義実家奉公命令が出るまでは、いい夫だったんですよね。
きっかけはちょっと伏せさせてもらいますが、それから一年ちょっとぐらいであれよあれよというまにエネ夫になってしまって…
友人に相談したりはしていましたが、私の性格上あまり真剣には伝わっていなかったかも知れません。
現に今回助けてくれた友人にも「こんなことになるなんて思わなかった」と言われてしまいましたし。
日記もつけておけばよかったです…

状態を知りたいのはある…友人に見せたとしても、友人さんが黙っていればわからないし…
心理的にきつくないなら自分で読んでもいいと思うけれど、
こういう時って自分が思うより心にきてると思うし…
でも、迎えにいくとか書いてあるかは気になる

>>740
日記、今からでも間に合うよ。
心を落ち着かせたい、とか考えをまとめたいから付けることにする、とか冒頭に書いて
つけはじめたらどうだろう。
回想って形で過去のことを書いてもいいし

メールについて、意味わかんないこと訊いてすいません。
読まなくていいとずっと言われていたので「離婚に不利になるのかな」と思ってしまって。
繋がりを絶とうとしていないことになっちゃうのかなと。

友人を巻き込むのはさすがにちょっと申し訳ないので、とりあえず放置しておくことにします。
でも夫がどこにいるのか分からなくて、不安なんですよね…
気付いたら後ろにいるような、そんなかんじです。

>>743
読まなくていいというのは、あなたの心の負担が増えるなら読まないほうがいいという意味です。
読んじゃダメって意味じゃないですよ。
読んでも読まなくてもいいんです。消すのは絶対にダメ。

着信拒否は話し合う意思を絶ったと見なされて不利になることがあるらしいけど
暴行してきた相手のメールを恐いから読まなかったのは不利にはならないよ
もし落ち着いて読むことができるのならよんだ方がいい
読んで不安定になるのなら親に任せるなり弁護士を探してそちらに任せた方がいい

>>745
落ち着いて読めるのかな…
開いてみないと分からないですね。
夫の動向も知りたいし、読んでみようかな。

>>743
無問題。
消すのは駄目だけれど、心に余裕があるなら読んでもいい。

>>746
ちょっとでも不安なのなら、友人に頼むのはありだと思う。

431さんが、相手の動きが何も見えないことがかえって不安で、
ストレスだというなら、メールをチェックしてみては。
でも、読むのが怖かったらお友達に読んでもらって、
概要だけかいつまんで教えてもらったら？
旦那さんが現在地を知らせてるかどうかも微妙だけど、
メールを読めば、旦那さんが何を考えてるかとかは
少しは見えてくるし。
ただし、無理はしないで。

見ないことで防げる心の傷ってある。
友人さんに読んでもらうのも手だと思う

診断書できてからもう一度警察に行けばいいいよ
そこでＤＶで訴えてしまえばその後の対応（離婚含む）が楽なるよ
いろいろ資料もらってきたんだよね？
メールは証拠で保存
こんなメールが来て怖いと相談する際に他人に内容を見せる事
は不利にならないよ！

巻き込んで申し訳ないと思わず
友人夫妻に頼りな。

今自分一人で加害者のメールに向き合うのは危ないよ。

友人に迷惑かも、と思ってるようだけど、
今はそんなこと考えなくていいよ。
落ち着いて元気になったら、改めてお礼すればいい。

メールを読む気力がなければ警察に行って
警官と一緒に読めばいいんだよ。
無理に読む必要ないよ。

読むにしても実家に帰るなら親に読んでもらったら？

あまり怖がらなくても、ロミオ爆発！！のメールが延々・・・の気がする。

最初のメールを読み返して、ちょっと息苦しくなってきてしまったので、やっぱり友人に甘えることにします。
友人に読んでもらって、要約してもらうことにします。
親に読んでもらうのも考えたんですが、明日職場で鉢合わせても怖いので、早めに。
心配してくださってありがとうございます。

>>755
ちょっと笑いましたｗ
では、少し落ちます。
また来ます。

>>757
ゆっくりおやすみなさい

着信拒否はしないようにね
あと会社や実家から帰る時には後をつけられないように気をつけてね

レイプネタの食いつきがよくてバロス

あ、ゴメン
ゴバクなんでスルーでｗ

よく休んでね。

>>760>>761
氏ね。

ゴバクだからそんな怒んないでーｗ

>>764
怒らないからもう二度と2chに書き込まないでね

>>764
地獄に堕ちろ、この糞野郎！

えーなんでなんで？
ちゃんとあやまったジャン

謝ればなんでも許されるなら警察も刑務所も絞首台も要らないのよ

かまってちゃんにかまわないでさ、おやすみなさい

まあいいけどさ
どうせ好きに書き込み続けるしｗ
おいらにかまわず続きドーゾ

>>770
コテトリつけてくれ
NGにするから

なんかもう０は全部NGでいい気がするわ
Janeそういう機能つけてくれんかな

ついに我々の時代ということですか！

トーンダウンするのは当たり前
いちいち驚くなクズ

>>774
無能公僕乙＾＾

>>774
ポークビッツは引っ込んでなさいｗ

>>772
NGExでNGID正規含むで
O$|P$|i$
を透明あぼーんにすればいいよ
OとPとiが透明になるから

おはようございます、本スレ431です。
夫は今日は仕事に行ったようなのですが、用心しながら職場に行こうと思います。
メールを読む限り、夫は全然おおごとだと思っていないようです。
無理やり行為に及んだことというより、避妊しなかったことに怒っていると思っているみたいな。
あくまでプレイの一種だったような、そんな風に見えました。
脱力。

おはよう
旦那がそう思ってくれてるということは、とんでもない手段に出る事はない可能性があるけど
それでも一応気をつけてね

でも警察官が一見してわかるような怪我をさせたり全身にアザつくったりしても、旦那にとっては
興奮するだけのただのプレイの一種なのか…マジ逃げないと殺されるよ
相手を痛めつける事になんの良心の呵責も感じないタイプの人間は本当に怖いよ（しかも興奮してるしｗ）

だったら今のうちに貴重品などを急いで持ち出したほうがいいと思う
せっぱつまった状況だと夫が理解したら、家にはもう帰れなくなりそうだし。

おはよう、具合はどうですか？
今更だけど、痣の写真って撮ってるんだよね？
指の跡とか、自分じゃ手の回らないところとかは
証拠になると思うよ、もし漏れてたら早めに押さえてね。
気をつけて行ってらっしゃい！

>>779
顔は叩かれた頬と、叩かれたときにぶっ飛んでぶつけたおでこの内出血が派手に変色してます。
自分でも怖いｗ
この顔でなんとか休みをもぎ取ります。

>>780
父と母が来てくれるので、一緒に家に行くつもりです。
友人が付き添ってくれると言ってくれたのですが、何かあったら怖いので、やはり男がいた方がいいと思いまして。
速やかに行動します！

旦那、全然わかってないんだな・・・。

殴られて腫れた頬を冷やしてくれた　→　優しい　という論理らしいからね。
ＤＶされた人も、した人も。

家庭内、夫婦間の常識って意見の強い人よりに少しずつずれて行くから、
第三者の目で見てもらうことってすごく大事なんだよね。
旦那にはきちんとした社会のルールを認識してもらっちゃえ。

元々そういう性癖があって（相手を痛めつけて興奮）
そういうプレイが出来る機会を待ってたとも思えるね

でもそれは、あくまでも双方合意の上でのプレイであって、
一方的に暴力振るわれたら、たとえ夫婦間でもレイプだよね。

お約束の上でのプレイと犯罪は違う

わかってないうちに荷物運び出せるからいいじゃん
あとから嫌でもわかることだし

>>本スレ431さん

お疲れさま。
ご両親と荷物取りに行けるのは本当によかった。

「避妊しなかったことを怒ってるんだろ？」メールも
DVの証拠になります。
(避妊に協力しないのは性的DVだから)

家に戻ったら自分のPCは持ち出すか
履歴・お気に入りからこのスレを消して。
住所録や友人がたどれるもの、
捨てられたりネットに晒されたら嫌な物も持ち出して下さい。

夫の預金通帳や保険・資産の書類、給与明細はコピー(無理ならせめて写メ)を取っておくといいです。
(離婚調停などのためです。)

携帯に来ているメールは、
SDカードにコピーと
PCアドレスに転送で二重にバックアップ。
(auなら受信メール自動転送設定できます)
DVを自白している重要なメールは
画面をフィルムカメラで撮影します。

あなたの顔やケガを見たら
お父さんや上司は夫に激怒するかもしれませんが、
>>431が実家避難するまで電話などで夫を刺激しない方がいいと思います。

無事に逃げ切れますように。

暴力を受けた診断書もあることだし、赤帽さんでも頼んで
さっさと荷物の運び出しをしちゃったらいいんんじゃない。
大きな荷物は、レンタル倉庫に預けておけばいいし
体に痣がつくほどの事をやっておいて、たまには興奮するだろなんて
そりゃもう、まぎれもなく加虐性嗜好の変態だよ。

子供いなくて本当に良かった。

上司との話し合い終了しました。
とりあえず一週間の有給を頂けることになりました。
それ以上は本当に無理、早く帰ってきて！と泣きつかれてしまいまして…
真面目に仕事してきてよかったです。
単身赴任者用のマンスリーマンションを貸して頂けることになりましたので、しばらくはそこから出勤することになりそうです。
夫へは守秘義務ってことで出勤も欠勤も明かさないでくれるそうです。
ホッとしました。
会社にも迷惑かけますし、早く落ち着かなくてはなりませんね。

本当にたくさんレスありがとうございます。
次は病院へ行って診断書、それから荷物の運び出しですね。
急ぎます！

>>790
細かいところまでありがとうございます。
夫からのメールはすべて保護してます。

皆さん本当に色々教えてくださって、感謝です！
頑張ります！

おお〜、上司も話の分かる人で良かった！
じゃあ、実家には帰らずにそのままマンションに引っ越しかな？

>>792
休めてよかった！
そして協力的な職場で良かったですね。
大変な目にあったのに、やるべきことも多くさらに大変だろうけどご両親、友人、会社と
協力者も沢山いるみたいだから頑張ってね。
気が早いけど通勤するようになったらその行き帰りも気をつけてね。

>>792
まだまだ大変だけど頑張れ！

メール保護だけだと携帯が濡れたらおしまいだから、
SDカードにコピーだけでも移動中にやっときな〜。

>>790
> 捨てられたりネットに晒されたら嫌な物も持ち出して下さい。

もう二度と戻れない覚悟で大事なもの、必要なものは全部持っていくべきだね。

ついでにいえば、
・郵便類の転送届けを郵便局に
・転送不可な書類が届く可能性があるところは住所変更をしておくとべきだと思う。

本スレ431宛に届いたものによって夫側がつながりを持とうとするだろうし、
重要な書類などを捨てられる可能性もある。

診断書貰いました。
両親とも合流できまして、今父がマンションへ安全確認に行ってくれています。
母は泣いています。
親不孝をしてしまいました。
会社のマンスリーもあるのですが、母が帰って来いというのでやはり一度実家へ帰ろうと思います。
夫から「今日は寒いね。グラタンでも食べて仲直りしようにゃ(はぁと)」というメールが来てます。
ママンに作ってもらえバカ。

休暇取れてよかった。上司も顔の怪我を見て仰天したんだろうな。
会社には夫やウトメの凸や頻繁電話などの迷惑がかかる可能性もあるし、
理解ある上司さんなのは良かったよ。

＞仲直りしようにゃ
なにこの江川紹子ﾂｲｯﾀｰみたいなアホは。

>>793
ドコモなら「ドコモWEBメール」、auなら「au Oneメール」を使えば、
送受信メールを自動的にwebで保存してくれるよ。
万が一携帯を取られたり壊されたりしてもwebからメール確認できる。
物理的な紛失、破壊に対応出来るんで、保険として登録しておくと良い。

ドコモWEBメール
http://www.nttdocomo.co.jp/service/communication/webmail/index.html
au Oneメール
http://www.au.kddi.com/au_one_mail/index.html

>>800
職場にいられても困っちゃうと思うくらい顔面がカラフルすぎたんだろうね

誰が見てもはっきり『ひどいことされてる』と分かるほどの痣が顔にあるのに、
それでもこの旦那はちょっとやりすぎちゃった、でもすぐ仲直りするもん♪
な脳ミソなんだろうな。

お前の嫁はもう二度と戻らないよ、ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ

>>804
アザとか腫れとかって、ぶつけたそのときは大したことなくても
次の日にすごいことになったりするからってのもあるかと

＞母が帰って来いというのでやはり一度実家へ帰ろうと思います。

ちょｗｗ
実家凸されるための死亡フラグｗ

431さんは仕事やめて義実家奉公しろって言われてたんだっけ？
そのエネぶりも紙かＰＣに箇条書きにしておいたら
いいのではないでしょうか

>>799
フェイク入っているかもしれないけど
家に貴重品をとりに行くだの場所を知られている実家に戻るだの
書き込むのは危機感が足りないと思う

本スレ431さん当面の目途が立って良かったね。

「仕事を辞めて、自分の実家に奉公しろ」などと
あなたの人権やライフプランを無視しまくった
奴隷になれ命令を一年以上も言い続けるような
奴の元に二度と戻ったりしちゃいけないよ。

>>806
たぶん休暇の間の一時期だけは、ゆっくり休むために実家
あとはそっと会社のマンスリーに移動…ってことじゃね？

お母様とマンスリーにいればいいんじゃないの？

男手が実父しかいないんだったら
実家に帰るのは危険な気がするけどなー
レイプ実績のある旦那だし

>>799
＞親不孝をしてしまいました
本当の親不孝っていうのはね、夫から暴力を振るわれても親に迷惑かけちゃいけないって
我慢して黙っててより不幸になるようなことを言うんだよ。

ご両親は娘の手助けをするのは苦じゃないと思うよ、娘が不幸から脱出できるんだから。
迷惑かけたのは事実かもしれないけど、落ち着いてから感謝の気持ちをお返しすればいい、
そして幸せになることが恩返しなんだよ。

他の方々と同じく、実家に帰るのは危険だと思います。
グラタンも作らず家にいないとなれば、真っ先に実家に探しに来るだろうから。
せっかくウィークリーマンションを借りられたんだから、
より居場所のわかりづらい方へいった方がいいよ。
きっとお母様が431さんの事を本当に心配しているんだろうけど、
だったらお母様と２人でウィークリーへ行けばいいよ。

実家来て暴れたらそれこそ警察呼べばいいだけの話だと思うけど。
病院・ファミレス・ラブホ・友人宅と暴行受けてから居所転々してきたんだから
暖かい実家でホッとする方が精神的にもいいんじゃないの？

この後に及んで親が心配してるから実家に帰るとか言ってる時点で
この人も逃げ出す気なんてそんなにないんじゃないかな。

実家に連れ戻しにきた旦那がハネムーン期の顔をし続ける確証はなく
豹変して全員に暴力を振るう可能性もあるのにさ

普通DVだと知人の所に逃げ込んでも足が付くからなかなか逃げ出せないのに
自分から一番見つけやすいところに逃げ込むってありえない…

旦那は家族に暴力ふるったり刃物持ち出したりはしない、と思ってるんでしょ。
本人も家族も。
まー、そうだといいけどね。
事件になっても自業自得になっちゃうよ。

ずっと「姑が嫌い」スレにいました。
嫌いなのは姑だけだと思ってました。

昨日、姑の態度で愚痴を言ったら夫にキレられた。
文句でもなく、苦情でもなく、「困っちゃう」という言い方をしたのに。
その後話し合いをした結果、
・おれの親を馬鹿にするな
・親の悪口を言われるとムカツク
・親が頭が悪いのは俺が一番分かってるけど他人に言われると腹が立つ
と言われた。
少し愚痴ったぐらいで夫にキレられたり、
姑に断っても断っても「それでもこうした方がいいから」と姑自身がやりたいことを押し付けてこられたり、
（↑子供預かりたいとか、お下がりの○○あげるとか）
私の方がよっぽど馬鹿にされてると思う。

姑のことで喧嘩をするたびに悲しくて泣いてたけど、
昨日は悔しくて泣いたよ。
悔し泣きなんて何十年振りだろ。
なんかもうこの人と生きて行くのあほらしく思えてきた。
子供がいなければ離婚したいわ。

>>818
で、ご相談は何でせう？

>>818です。
ごめんなさい。
現行スレと間違いました。
あっちにまるっと移動します。

>>816
旦那が事の重大さに気づいてないうちなら大丈夫だろうけどね
｢もー、まだヘソ曲げてるの？まぁ2、3日実家で頭冷やしてこいよ
　許　し　て　あ　げ　る　からさ。
寛大な旦那持って幸せだろ？｣
ぐらいのメール来るんじゃないかな

荷物持ち出しは最低限にして、完全脱出だとはバレないようにして時間かせぎした方がいいかもね

>>815
警察は数分ですぐ来たりしないよ
通報してから警察来るまでの間、暴れさせておくの？

よほどのキチガイでもなきゃ玄関蹴破って入ってこないんじゃね

嫁をレ○プするのはけっこうな基地外だと思うぞ

よほどのキチガイである可能性を常に心配してるんだろう
このスレは完璧な対応じゃないと叩かれるからな
相談者もアドバイスする側もね

玄関ドア越しに「娘は帰ってきてない」って言ってもらって、
暴れるようなら通報でいいんじゃないの？
ってか、この旦那、事の重大さを分かってないから、
クルマで４時間かけてわざわざ実家まで行かない気がする。

車を実家の駐車スペースに停めない。
そして、しっかり鍵をかけておく。
あとは、居留守。

ドアや壁を蹴ったり叩いたり、
長時間家の周りにいたら不審者がいると通報すればいいよ。

とにかく車がネック。
これが家のすぐ近くに停まってたらバレるけど、
離れた所に停めれば大丈夫。
実家に付いたら役所に行って、仮ナンバーの申請をするといいよ。
ちなみに発行された
あと、車内に何か飾ってあったら片付ける。
また、実家近所や親戚に車関係の仕事をしている人がガレージに保管してもらえるように頼めば良い。

あらかた纏まりました。
夫のマンションに越してきた形ですので、大型の家具は殆ど夫のものなので簡単でした。
余計なものを買うとトメにネチネチ言われていたので、あまり物を増やさずにいたのが幸いしましたｗ

実家は危険とのレスを読みまして、両親と相談しました。
居場所は書き込み控えますが、一応避難先が確保出来ました。

>>828
良かった。
ゆっくり休んで。

>>828
お疲れさん。
正直カキコしてほしい気もするけど、身の安全を第一に考えてください。
今は誰でも2ちゃん見てる可能性があるからね。

さー次は弁護士探しだ！

>>828
身の安全が確保できたようで安心しました。
ゆっくり休んでくださいね。

まだ受け付けているから、法テラスに電話してみなよ。
弁護士の斡旋もしてくれるよ。
モバイルヤフーから検索しても出てくるよ。

>>828
エネ旦那だけがはっちゃけて、義両親はマトモという一縷の望みが砕かれました。
子の親にしてこの子ありでしたか。

お疲れ様。
エネ家以外が全て味方で良かった。
ご両親に甘えて休んでくださいね。

よかったよかった

ところでグラタンが食べたくなったのは私だけだろうか

>>835
エネ旦那誘ってあげてくださいwww

乙。全てうまく事が運ぶように心から祈ってる。

グラタンはいいや

グラタンの予定だった私はほんのちょっぴり涙目w

>>431さん

ご両親と会えたということ、安心しました。
弁護士さんはすぐじゃなくて大丈夫なので、
ゆっくり休んで下さい。

アザだらけということは
結構なケガだと思うので、
診断書取りとは別に治療した方がいいかも。

本当にお疲れさま。

>>828
荷物の搬出と潜伏先の確保おつです
グラタンも荷物も無く、妻も居ないことに気がついたら着信やら逆上＆ロミオメールがわんさか届くだろうから
心の準備しておいてね

>>838
グラタンに罪はない！

>>792
よかった。有給取れたのもだけど、上司さんが理解してくれて本当によかったよ。
普段の行いのたまものだ！ｗ
おおお、住宅も！
親不孝じゃないよ。知らせないで平穏に、っていう方がよっぽど親不孝。

>>828
ゆっくり休んだら、トメのねちねちも日記に書いてほしいｗ
ゆっくり休んでね。