離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ52

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/18(日) 12:12:35 0

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/18(日) 12:28:15 0

乙です

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 11:28:23 0

夫が最近、友人の影響（？）で捨て猫や捨て犬を拾ってきて
ネットで飼い主を募集するボランティアを勝手に開始しました。
相手にもとめる条件も厳しく、なかなか飼い主がみつからず
現在、猫4匹、犬2匹います。
ただ、夫は仕事も忙しく、私に世話を頼むのですが
私はそこまで酷くはないのですがアレルギーがあり、猫や犬と接触すると
顔や首筋、腕等が発疹ができて痒くなります。
今年にはいってから始めたんですが、この季節特に痒みがひどくて
頼むからやめてほしい、とお願いしたんですが聞いてくれません。
逆に「やめろってことは捨てろってことか！お前は自分の子供を平気で捨てられるのか！」と怒られました。
できるだけペットと接触しないようにしたいのですがそういうわけにもいかず
毎日ご飯をやったり散歩に連れていくのも大変です。
子供も欲しいのですが、夫は「子供の情操教育にとっても良い」といいますが
小さい子供と複数の動物を共存させるのは難しいと思いますし、なにより、
私自身がアレルギーがあり、子供もその可能性もあるんじゃないかと思うと迂闊につくる気にもなれません。
このままペットの世話で一生を終えるんだろうか…となんだか今日は家事する気力もなく
相談させてもらいました。
どうしたらいいんでしょうか。

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 11:35:59 O

>>3
離婚する

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 11:39:39 0

嫁の健康より犬猫を大事にするような人は
子供のことも犬猫よりも粗末にするんじゃないでしょうか。
「わたしの健康よりも犬猫が大事なの？
最悪の場合わたしが死んでも構わないと思ってるの？」
とでも言ってみるのはどうでしょうか。
アナフィラキシー起きたらマジで死ぬし。

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 11:42:50 0

うちはたまたま捨てられたのを拾ってきて飼っているけど
猫3匹だけでもけっこう毛とかすごいから、大変さが判るよ。
夫が気軽にボランティアをやっているのは、自分で世話をしないからだよね。

「捨てなくていいよ、やめなくてもいい、ただあなたが自分で世話してね。
私はアレルギーがひどくなってきて、医者に言われたので
アレルゲンから遠ざからなくてはいけないので、ウィークリーにうつるから。
立派な志をやりとげること、がんばってね」とでも言って
世話を全部やらせてみるといいと思うよ。
そこまでいかなくても、どうしても実家に呼ばれてとか用事をつくって
夫だけで世話をしなければいけない日をつくり、あなたは自分をいたわるといい。

そういうのは自分で大変さが判らないと、おさまらないから。

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 11:45:06 0

十分離婚する程の物件だと思うけど。

・自分１人ではできないボランティアを勝手に始めて妻に押しつける
・妻の健康よりも拾ってきた犬・猫が大事
・無理なことを頼んでおいて断ると逆ギレして責任転嫁する

とりあえず医者に罹って診断書取った上で話し合いしたら？
アレルギーだけでなく、家事をする気力もないなら鬱の可能性もあるから、
アレルギー科＋精神科で。
それで話し合いにならないならあなたの体のために、一旦別居したほうがいい。

8 ：3：2010/07/22(木) 11:49:51 0

ありがとうございます。
確かに一度別居してみた方が良いかもしれませんね。
拾ってきてからマトモに面倒みてるのを見たことがないし、
実際、腕は特に痒みが酷くなってきてきつめの薬を使おうかどうしようかと相談している状態だし
ちょっと大げさに言って、一旦実家にでも戻ります。
実家は母親が喘息もちなので、犬猫なんて絶対つれてかえれないし、
夫一人で世話してみて、今後のこと考えてもらおうと思います。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 12:50:08 0

>>8
それが良いと思う。
でも、その夫だったら今度は実家に持ち込みそうだね。
「この子達を捨てる気か！」なんて言いながら。
影響を受けた友人っていう人に相談はできないのかな？

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 12:54:34 0

ありそう。見捨てにかかってるのは夫なのにねｗ
でも、妻にはアレルギー、妻の母には喘息という立派な理由があって
自分たちから動物を集めるわけないし、公にされて困るのは夫のみだよね。

アレルギーの悪化による実家療養の目的なら誰も文句言わないし
とりあえずは身体をやすめること第一に、どうぞゆっくりしてくださいね。

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 14:07:56 0

こういう自分のポリシー（？）だけで動く偽善者は本当に厄介だよね。
やってる事は、とてもいい事なんだろうけど
こういうボランティアっていうのは、家族の協力あっての事なんだから
まず、家族に「こういう事をしたいんだけど・・・」て相談するのが筋だよね。
旦那さんは、自分の奥さんが動物にアレルギーがある事知らなかったの？
もし、知っててやってるなら最低だと思う。

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 14:32:03 0

もし子供ができても育児手伝ってもらえない可能性特大だと思う

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 14:32:21 0

「自分の国で苦しんでいる人がいるのに他の国の人間を助けようとする人は、
他人によく思われたいだけの偽善者である」
「大切なことは、遠くにある人や、大きなことではなく、
目の前にある人に対して、愛を持って接することだ」

By マザーテレサ

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 14:38:20 0

>>8
離婚も頭に入れといた方が良いよ
人の旦那を悪く言うのはなんだけど、
こう言う人は「動物の命を見捨てるのか」とか簡単に言いそう
端から自分で面倒見るなんて頭に無いだろう

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 15:20:17 0

＞こう言う人は「動物の命を見捨てるのか」とか簡単に言いそう

もうすでに言ってるｗ

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 15:52:12 0

簡単に暴言ゲットできてしまいそうだな

残念ながら別居前に録音準備推奨

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 16:31:24 0

「可哀相だから」って拾ってきて、ろくに世話もせず、
去勢・避妊手術もしない、どんどん増えて不衛生になって、
病気になっても病院にも連れて行かない。
周りから見たら「虐待」でしかないのに、本人は
「可哀相じゃない！殺せっていうんですか！」と話を聞かない。
・・・て話し、時々テレビでやってるよねぇ。

私も猫飼ってるし動物好きだから、できれば多くの命を助けたいと思うけど、
自分できちんと面倒見られないなら、無責任に手を差し伸べちゃいけないと思う。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 19:17:12 0

妻子で親孝行ってのと似てるけど、より性質悪い。
なにがおかしいのか理解させるのは不可能に近いと思う。

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 21:30:19 0

多分、精神的に病んできてると思う。
分裂病とかじゃないの？
確か、突然発症することもあるんでしょ。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/22(木) 23:00:46 0

あるよ。本当に怖いよ。

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 13:27:07 O

旦那が浮気して離婚という話しが出ていたが旦那と両方の両親が大反対。
結果、再構築を選んだのですがやはり無理な気がする…
なにが無理って私が一日の大半イライラして仕事中の旦那に八つ当たりや愚痴のメールを送ってしまう…
旦那は自分のしてしまった事を反省してか愚痴や八つ当たりを上手く相手したりかわしたりして多分我慢してくれているんだけど…
絶対こんな夫婦生活うまくいかないと思う
どうしたら上手くいくかというと、私が大人になって水に流せばいいんだろうけどそれができない。
どうしたらいいでしょうか？すれ違いならすいません

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 13:38:57 0

＞21
仕事中はマズイよ。仕事に差し障って地方左遷やリストラされたらどうする？
一番いいのはカウンセリングか何かで話を聞いてもらう場所を確保する事。
それからイライラしてそれしか考えない時間を減らすため、昼間の空いた時間に仕事か
資格の勉強する事。。自信がついたり気分転換があれば関係も変わってくるし、場合に
よっては自立もできる。

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 13:52:16 0

>21
再構築を選んだのはどれくらい前？
どうしてもだめならば再出発の道を選びなおすという手もある。
苦しい思いを飲み込んだまま昇華しきれないままこの先ずっとその人と
暮らすのは辛いと思う。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 13:53:56 0

>>21
旦那を不満のはけ口にしても良いんだって。ガンガンやれ。
元々離婚されても仕方が無いような事をしていて、なお再構築を願うのは旦那なんだからさ。
旦那に八つ当たりしてスッキリしたら、ご褒美に少し優しくすればそれだけで十分だろうな。
それが嫌なら、旦那の方から離婚を申し出てくるよ。

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 14:28:02 0

んだね。
>>21が我慢することは全然ないと思う。フラバで苦しくなったら
旦那にメールでも電凸でもしちゃり。

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 15:46:53 O

>>21です。
仕事中のメールが緩い会社なのでつい、昔からの延長でメールしまくってました。
本当に旦那以外に愚痴ったり客観的に話しを聞いてもらえる相手や場所をつくるのがいいのはわかっていますが、事情を知っているのは私両親と旦那両親のみ。
私両親に話しても『とにかく離婚から考えをそらささなければ！』と言う感じで、まともに話を聞いてもらえません。
後だしですが後一ヵ月後出産を控えていて二歳の息子もいます。
毎日朝から昼まで息子と外出してますが、(主に旦那は昼帰宅する勤務)やはりふとしたときに思い出しイライラ＆号泣→旦那に愚痴メールとなります。
知り合いや友達には一切相談できません。正直『子供もいて身重な癖に浮気された可哀相な女』と思われてしまうと勝手に被害妄想みたいに考えてしまい誰にも言えない状態です。
仕事中は散々旦那に八つ当たりして発散していますが旦那が帰宅して側にいてくれると、私も浮気される前の平和な心になれて旦那にも優しくなれますが
正直自分の心変わりの凄さに自分自身戸惑っています。
旦那に八つ当たりしている自分が嫌だし、『もしかしたら今も浮気されてるんでは』と被害妄想になる自分が大嫌いです。旦那に対しても申し訳なさ４割、テメー許さねぇが６割です。
愚痴になってきてすいません。

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 16:11:17 0

すごいな！飴と鞭を使い分けている。
ただ、飴が少し少なかったようだね。
もう少し増やした方がよさそうだな、再構築したいならばだが。
元気な赤ちやん生んでね。
赤ちゃんにとってストレスは敵だから、旦那に発散は有りだと思う。

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 16:39:54 0

うん、旦那が悪いので、旦那をはけ口はいいと思う。
むりにためこんでおなかに影響があってはよくないから…

ただ、今回の浮気では、旦那と浮気相手にきっちり慰謝料とか
ペナルティは与えることができたかな？
それもないと、自分自身の区切りもつけにくいかもしれないね。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 18:19:16 0

再構築を選んだからといって、すぐ心の整理ができなくてもあたりまえ。
ましてやご両親も話すら聞いてくれないんだし。
悩み、葛藤する姿を正直に旦那さんに見せるのも、悪いこととは思わない。
なにより、そういう自分が嫌とか、夫に申し訳ないという気持ちがあるから、
きっと少しずつ冷静になっていくことができると思う。

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/24(土) 22:22:04 0

そもそもどういった経緯で浮気がわかったんだ？親密なメール内容を見たとか
だと、なかなか苦しいだろうね、妊娠中ならなおの事。
まず出産を無事終えて、で、これからもやっていけると感じられるかどうかかな。

ただ浮気は再発組も多いので、その時の覚悟の用意も必要かと。

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 00:20:31 O

>>21です。皆様本当にありがとうございます。
更に後だしで申し訳ないのですがorz
浮気ははじめてではなく第一子妊娠中にも未遂がありましたが、第一子が産まれてからは憑物が取れたかのように良き父親、良き旦那になりました。
第一子の妊娠中の際の離婚回避の条件が、携帯をロックしないや私がいつ携帯を見ても構わないという条件でした。
今回の浮気はメールなどでやり取りではなく、相手とブログをつくってそこでやり取りしていたので弁護士さんに証拠として甘いと言われて相手側には何にもできませんでした。
(相手とのブログ上のやり取りを全て保存したが、相手がそのブログの主という証拠がないうえに相手も勘づいて即ブログ消去をしてトンヅラ)
旦那は私が気のすむまで一生外出禁止という、なんだか結果gdgdになりそうなペナルティーのみです。
(本当は旦那の車を売り払うなどのペナルティーもあったけど、車を使う仕事で更に新車だった事もあり大きな赤字になるから止めた)
ちなみに家計は全て私が管理しており、旦那は収入はいいほうですが小遣いがかなり少ないですので小遣いペナルティーや慰謝料をとるのは無理かな…と。
浮気発覚の原因は旦那が携帯をにぎりながら寝ていて、充電しようとしたときにふと画面を見るとブログの画面…というのです。
やり取りは全て目を通して保存しましたが正直それが悪かったようで、今でもそのやり取りの内容を思い出し→イライラというループです。
イライラ解消の為に男の浮気心を理解しようとか寛大なふりをして更に自爆というパターンもあります。ちなみに書き忘れていましたが再構築をはじめて一ヵ月ほどです。
ひとまず出産にむけて私も心穏やかに過ごせるよう頑張ります。
産後も変わらないようならば、また違う道を考えてみようかなと思います。
少し心が軽くなりました。皆様本当にありがとうございました。

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 01:50:21 0

まさか、その浮気って思い込みでは？他の人のみるプログに個人的な恋愛の書き込みが
本当にあったの？単なる好意のあるお友達会話じゃない？

あまり執拗に旦那追い詰めると旦那の方だって現実逃避したくなっちゃうかも。

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 01:56:51 0

お友達会話の相手がプログ即消しｗｗｗ
わざわざ怪しまれる行動は取らんだろ普通。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 02:04:23 0

でも、保存しておいた物汚みて弁護士がこれでは不足というレベルなら過敏に反応
しすぎという可能性もあるんじゃない？だから実親も宥めにかかったのでは？
しかもそのプログと相手が同じ人物かどうか本人も確証がないと書いているし。

浮気だ！許せない！を煽るのは精神的にも身体的にも今はよくないと思う。

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 02:12:50 0

>>33
友人関係なのに「嫁が誤解してるようだ」って聞いたら、変な誤解で
とばっちり受けたくないと消す可能性もあるよ。消した＝やましい　ではないと思う。

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 02:18:25 0

男と女で友人関係は無いって。
どちらかに恋愛感情が無ければ成り立たない。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 02:22:15 O

なんだか説明不足ですいません…
ブログにはホテルでの行為を振り返った内容がありました。
弁護士に相談にいったとき既に相手側がブログ削除されていて、証拠は私が携帯カメラで保存したやり取りのみ。
それも、相手と旦那がブログをつくるさいに登録したニックネームは表示されるけど、それが浮気相手だという証拠にはならない
ブログもニックネームだけで登録したもので他に個人情報などはありませんでした。
荒れてきたので閉めます。たくさんのアドバイスありがとうございました。

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 02:22:44 0

不安や疑念煽りたい？
男女でも友情は存在するし、特に直接会わないネット上ではそれも簡単。
恋愛感情を示唆する書き込みが直接確認できたなら別だけど。
ちょっとあの人いい人だなだったんじゃない？本当の恋愛や浮気なら以前にばれて
監視されている時に公開のネット上でやらないでしょう。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 07:14:26 0

今は二人目のお子さんを無事に出産することだけを考えて、
産後に、就職などの準備をゆっくりしはじめたらいかがでしょうか。
もし3度目がなくても、働くのはよいことですし、他人とかかわることで
イライラする場面が減少するかもしれません。

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 12:57:39 0

育児板の泥ママスレから移動しました。

娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は全てハサミを
入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。高校には娘が万引きをした旨を
連絡、一緒に外出予定の友だちには、自分は万引きをしてしまい反省して
いるので外出はできないと電話させた。夏休みの行楽一切キャンセル。

そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと３回訪ねてきた。
すべて追い返した。

夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら
一人でやれ、人巻き込むなだって。

娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。反省なんか
していないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして
あんた恥ずかしくないね！と相当喧嘩になった。

でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 13:21:34 0

携帯解約まではわかるけどその後はどうかなと思う…
私は、その友達のお母さんたちの意見にはまったく同意しないよ。
少しのこととは思わないし、誰でもやること・自分もやっていたからっていうのは
許す理由にはまったくならないし。

ただ、許せというわけじゃなくて、反省をさせるため・二度としないためのという枠には
ややあてはまらない罰を与えてるんじゃないかと思う。

夫婦でまず話し合ってみてはどうかな。夫はどこまでが妥当だと思うか、
妥当だと思う采配はどういうものだと思うか。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 13:24:24 0

男女間の友情は両派いるんだ、ここではどうでもいいだろう。

旦那は認めてるんだろ？今時ブログを使ったやりとりなんていくらもあるだろうに。
Wの例
ttp://ameblo.jp/h2king999/
ttp://ameblo.jp/da-re-i/

またやらかすような気がするが、しっかり考えて。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 13:35:49 0

>>40
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。

でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 13:58:43 0

未成年は自分で責任取れない→親が責任取る
親が守ってくれる。守られてるから、万引きしても
甘ったれた態度が取れるんだろうね。
生活も学校もすべて親がお金はらってるし、大人に
なってそんなことしたら、取り返しのつかない事になる
可能性が解らないんだね。仕事や家族、お金をなくすし
人は一人では生きていけない。何かあったら自分を助けてくれるのは
家族でその家族を裏切る行為をしたことが分からないんだね。
家族だって何があっても一緒なんて事も無く、とんでもない借金、犯罪
人殺し、交通事故、不義理なんて起こした日には縁を切られて、あとは
一人、孤独でみじめに生きていくか、仕事も無く生活もできず野たれ死
にする人もいるのにね。

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:02:51 0

>>40は親御さんにしっかりと躾をされて育ったのだろう、一方旦那の親御さんは
割りと自由にさせてきたのかもしれない。育った環境が違うんだ、分かりあえないよ。
やり過ぎの感もあるが、当の本人が反省なしでは>>40の言う事する事は娘さんの心には届かないね。
小学高学年、中学あたりなら更生は十分あるが、高校でデビューはなかなか変な方向に行きかねない。

子供には、親にしてみたらどれだけ悲しい出来事かを話してみて、旦那とは分かりあえないながらも
すり合わせるしかない。
　

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:07:51 0

>>40
貴女は西瓜１個盗んだら死刑になる国の特権階級の人？
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。
元スレを読んで周りの環境が悪いから必死になってるのかと思ったけど
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。
可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。
そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:21:12 0

万引きなんて犯罪をしたら他人から色眼鏡で見られるのは当然でしょう。
万引きさえしなかったらここまでにはならなかった。
遊びたい盛りだからこそしていいこと、いけないことの線引きはしなければならない。
それが親としての責任だよね。
ただあんまりキツくしめすぎると、旦那さんが隠れて娘さんにあれこれ手助けする
かもしれないな。
次回やったら旦那さんに店に引き取りにいくとか、そういう面倒事をお任せすればどうだろう。
面倒な事から逃げたそうな旦那さんだし。いっぺん諸々の手続きをさせれば
二度とするなって強く娘さんに出そうだけど。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:33:34 0

>>46
それは違うと思う。40さんはショックや悲しみが大きすぎる
あまり、それが怒りに転換されて、傍目にはヒステリックに
思えるほどに娘さんに対応してしまったんだろう。
漫画やゲームや可愛い服、万引きに直接関係ないのは考えれば
わかるけれど、何が娘に万引きをするきっかけを与えたか解らない
し、恐らく万引きしたものも漫画やゲーム、服だったから、排除
してしまったのではないかと思う。
>>貴女は西瓜１個盗んだら死刑になる国の特権階級の人
とあるけど、上記は差別だけど、私は親に、昔ある国では盗みを
働いたら、子供でも腕を切り落とされた。今は昔でもない、日本
にはそんな法律無いけれど、盗みはいけないことだ。昔は盗みを
働いて、腕を切り落とされたから許され、あの人は泥棒だけど腕を
無くしてしまった。むごい事だと同情されたが、今盗みをしたら
腕は切り落とされないが、切り落とされるより辛い目にあうんだと
教わったよ。極端だけど、教訓を教える物語もそんな極端に思える
話が多いし、わかりやすく教えるには、厳しくするのも大切だよ。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:38:19 0

>>48
ショックが大きすぎるのはわかるけど、流石に冷静さを欠いた行動すぎて周りから批判されてるのに
未だにそれに気付かずに自分は悪くないってスタンスなのが問題なんじゃないの。

何故そうなったのか、何故そういうことをしたのか充分に話し合うこともなく
ただの処罰感情で子供の人生をさらにメチャクチャにしてるって気付いてないのが痛い。

今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:43:22 0

その国では
スイカ＝特権階級の人の命

例え変だが日本だって

交通事故で死んだ人の命＝その人が稼ぐはずだった金
（正確には＝じゃなく≠かもしれんが）

こんなこと言ってもきりがない。

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:46:36 0

>>49

「今後、この娘さんは友達からも「万引きした子」として扱われ、ヘタすりゃイジメの対象になるかもしれないのにね。」

可哀想だけど、それだけの事をしたってことだよ。

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:52:00 0

>>51
それを親が誘発してどうするｗ

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:54:59 0

>>49
他人事としては最低それぐらいの覚悟は泥棒にはして貰いたい。

親としてはちょっと複雑で、とはいえ反省していて二度としないと見えるなら、
内部での処罰などの最低限の処理をして大事にしないようにしたいとも思うが、
どのように親が知り、おそらく怒られたであろうときにどのように反省を示したか、
だとかの情報がよくわからないので、今のところなんとも言えない。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:56:16 0

うん。本当に他人事だね。

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:00:06 0

元スレから見てたけど、この人自身軽く病んでる人っぽいから
あんまり触らないほうが良いとおもうけどなぁ…

相談のふりして、実は単に自分の話を聞いて欲しい、自分が正しいって言って欲しいって感じで
多少でも批判的な意見は完全スルーしてるし、結局、吐き出しなんだから別スレへって誘導されたのに
こっちの「相談」スレにきちゃってるし

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:01:35 0

>>40
泥ママスレの人たちは泥棒は罰を受けるべきだと強く思っている。それは正しい。
罰の先の反省までは考えない。他人、あるいは被害者だから。
でもあなたは親なんだよ？
それだけの罰を与えて、その先どうなるか何も考えてない。
いじめを誘発する事も十分考えられるし、過剰な罰で娘さんがさらに歪んでしまう可能性も高めた。
親ならただ罰を与えるだけじゃ駄目なんじゃないの？

そもそも娘を人間扱いしてないよね。
泥棒だから人間じゃないの？
泥棒だから罰を与えたよ、あと知らないよ、じゃ駄目だろ。人の親として。
馬鹿じゃないの。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:05:41 0

>>48
盗みしたら腕を切り落とされるって子供を脅すには都合が良い話だけど
現実には裏があるんだけどな。
腕を切り落とされるのは身分の低い人間や貧民、奴隷だけだったりする。
まともな治療が受けられずに敗血症＝実質的な死刑、つーわけ。
お金持ちは訴えられないように金で解決＝実質的には罰金刑という二重基準。

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:06:50 0

万引きや窃盗は絶対悪だし、本人に責任を取らせる事も含めて考える事はただしい。
でもやり方を間違えれば、帰って反省をさまたげ娘さんに不条理感だけのこる。
ヒステリックな行動や追い詰めすぎは絶対に駄目。

たとえば万引きした物でない「お気に入りの服を切らせる」には娘さんをの心をダメージを
与える以外の意味は無い。恨みだけ残し、代わりのものが欲しい欲求だけを募らせる。
まして必要以上の人に言いふらす事は「更正の機会をうばう」事。学校だけでなく友人まで
巻き込んでいるなんて孤立されるだけだよ。
これはしつけの名を借りた虐待に近い。傷つけは反省するものではないからね。

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:08:10 0

こんな母さんだから娘さんグレたんじゃない？
万引きや火遊びって子供のＳＯＳの事が珍しくないそうだよ。

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:13:37 0

>>59
m9(ﾟдﾟ)っｿﾚﾀﾞｯ!!
小さな失敗でもネチネチと人格否定してそうｗ

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:14:05 0

>>58
そこも基本的にはそこに至るまでの流れが分からないの何とも言えないでしょ。
好きなように過少申告が出来るとは言え、
それでも娘なりの誠意をもって万引き品の申告をしてきた、
という状態でそれでも全て切らせたならダメージを与えるだけの話だけど、
好きなように過少申告したり、どれが盗んだものかさえ分からないと娘本人が思うほどなら、
全部ってのも致し方ないと言えるかも知れないし。

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:15:35 0

一度ならまだしも、漫画だの服だのっていろいろあったんでしょ？
常習ならもう反省の機会を逸した感は否めないなあ…

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:16:27 0

>>61
そもそも切らせる行為が意味不明

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:18:31 0

>>63
買い取らせるの？

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:20:04 0

万引きした物を自分でアルバイトして弁償させるとか幾らでも方法はある。
お金の大切さを教えたり、万引きされる店の視線になれるからね。
でもこの人は「罰する事＝いかに苦しめるか」だけに固執している。
これじゃママに虐められた以外の思いは残らないだろうな。反省する機会を奪っている。

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:20:37 0

どれが盗んだ物かわからないのは娘じゃなくて40
そして盗んだ物かもしれないからと気に入ってる服や可愛い服を処分
40が良いと思った物は盗品だったとしてもOKってこと

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:21:07 0

盗んだ服を着るのは駄目
処分、娘に処分させる。
どれが盗んだものか親はわからない。気に入ってるから盗んだものでも
これは違うと嘘を言っているかも。
すべて処分
ゴミ袋に入れて捨ててもこっそり戻すかもしれない
着られない様に鋏をいれさせた。

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:22:35 0

40ﾏﾀﾞｧ?(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:23:45 0

40ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━(　　)━(　　)━(ﾟ　)━(∀ﾟ )━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:26:24 0

>>67
お前今までのレス見てなんとも思わないの？

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:30:38 0

何かこの人、ちょっとおかしくない・・・？

72 ：67：2010/07/25(日) 15:33:01 0

ごめん自分４０じゃない。ただゲスパーしただけです。
紛らわしくてごめん。

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:36:30 0

どうも質問しておいて放置プレーみたいですな。
もう居ないんじゃないかな？

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:38:00 0

>>40さん
できれば次からはトリップつけて欲しい。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:08:43 0

いまどきの高校生は「万引きしたﾋｿﾋｿ」じゃなくて「ドジだよねーﾋｿﾋｿ」だと思う。

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:11:43 0

40がやりすぎなのはそうかもしれない。
でも旦那の言い分はクソだよ。
旦那なんの仕事してるの？
少なくとも流通関係とかじゃないんじゃない？
お役人さんとかかなぁ？
万引きって行為に関する緩さが滲み出てる発言だよ。

結局は
行動制限しないこと＝自分が子供の為に時間をさく気がない
って事でしょ？
ぶっちゃけ一般市民の側からしたら
そんな手癖の悪い娘を監視の目無しに
放牧されたら迷惑だよ。
40の旦那にそう伝えてほしいわ。
テレビなんかで万引き増えてるっていうと
万引きくらいした事あって当たり前って人が増えてる
なんて誤変換するのかもしれないけど
万引きするヤツの人数が多いってだけじゃなくて
１人が万引きする回数が多いって言うのもあるんだしさぁ
普通の人は万引きなんてしないよ。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:32:04 O

旦那は40のやり方に対していきすぎてると注意してるだけのような気がする

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:48:10 0

>>77
元スレではそうだね。夫と祖母にはやりすぎるな、追い詰めすぎるなと言われたと。
周りのママにすらやりすぎと注意されたらしい。壊れているとも。
虐めにあっても「骨の髄までみじめな思いさせる」とか自殺しても通わすとか息巻いて
いるのは４０だけ。
気になったのは大人は一生咎められるのにって発言があること。なにか子供だから
許される事が許せないみたい。

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:48:26 0

罰を与える目的は「こんな事なら真面目にやってた方が良い」と思わせることで
犯罪を抑止することだけど、それは「次」があるからだよね。
1度の軽犯罪で全てを奪ってしまったら抑止にならない。
どうせ全部無くすんだからもっとやってやれ、と思わせ重犯罪を助長するだけ。

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:58:06 P

育児板から斜め読みしてきたので何か解釈が間違ってるかもしれないけど
「私は万引きしたので遊べません」と連絡させた友人達が
万引きとは何の関係もないお子さんだったら、
普通にドン引きして夏休み明けからは避けられてしまうような気がする。
高校生にもなっていれば分かりやすいイジメとかより無視する方が多い。
その普通の友人達の親御さんにしてみても「いくら厳しく罰せられてても
万引きするような子とは…」と４０娘とのお付き合いにいい顔はしない。
そうすると結局４０娘の周囲に残るのは
「万引きぐらいで何よーーー！！」な友人とその親達。
これから先、そっちの「ゆるくてぬるい」人間関係に
しがみつかれてしまっても困るでしょう。
そして万引きした事実を必要以上に周囲に広めてしまうと
娘さんが反省して大人になった後でも何かと色眼鏡で見る人が
出て来てしまう可能性が大きい。
学校側が「温かく」と言ってくれたのは「親御さん自らこれだけ
厳しくしているのなら学校サイドでは見守りますよ」という
意思表示だと思って素直に受け取ればいい気がする。

親として一貫した姿勢での厳しさを見せる事もすごく大事だし
娘さんには必要だと思うけど、法律でも犯した罪に対する刑罰というのは
ある程度決まっているので罰を与えるのも「ここまで」という
ラインは決めておくといいと思うな。

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 17:09:24 P

あと、育児板でも「落ち着いたら娘を働かせろ（バイトなどで）」という
意見もあったようだけど、学生バイトなんていくらやったって
楽しいだけで「仕事への責任感」や「金を稼ぐ事の大変さ」なんて
分からないと思うよ。
どんな小さなバイト先でも学生バイトに責任ある仕事なんてやらせない。
単純に言っちゃえば　責任＝金に関する事　なので
仕入れから始めて利益を出して税金を納めるまで一人でやるとか
その日その月の売り上げが給料にモロにひびくなんて状態じゃない限りは
「ちょっとお金が稼げていっちょ前なアタシ」気分だけで終わるのが
学生バイトという身分。
せめて大学生くらいになって最低限の仕送りだけで
後は自力でなんとか汁という状態なら、もう少し働く意義も
分かるかもしれないけど、今のような「ぬるい所へ流れる」感じだと
簡単にキャババイトでも始めて楽に稼げる方向に行っちゃうかもしれない。

まぁとにかく今は一度決めた罰の方針を押し通して
万が一「次」があったら今度は警察の少年課に引っ張ってって
がっつりお説教してもらうといいよ。
その前に一度親だけが相談に行っておいてもいいしね。
向こうはそういう事のプロだから、少なくとも「万引きぐらいで！」
なんて親や２chねらよりはいいアドバイスをしてくれると思うよ。w

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 18:22:24 0

というより、なんで子供のことを旦那と話し合わないんだろ？
どういう罰を与えるにせよ、まず夫と話し合いをするべきでしょう？
40個人の考えで罰を与えてる時点で、なんかおかしいよ。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 18:25:28 0

これはプリマで踊りたい人じゃない？
最近育児板のあのスレと姉妹スレからの移動が多いから。
育児や家庭で少し書き込んで予告しておいてプリマで延々アテクシの教育論
ぶちたい人では？

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 20:33:51 0

>>78
元スレでも相談者を支持する人は多かったと思うけど。
子供だから許されるっていうか、刑罰が無いから親がわからせるしかないってことじゃないの？
このまま娘が更生せずにやり続けたら20歳過ぎたら刑務所だよ。
親としてはそれだけは避けたいよ。

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 20:42:56 O

>>40は娘が自殺したってかまわんとか言ってるし、どう考えてもまともな精神状態じゃないわな。
元々キチなのかもしれんが。
あんまり触っちゃいけない人だな。

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 20:47:10 0

夫婦で着地点が一緒じゃないと難しいよね
一人が（40さんのように）厳しく厳しくするなら、もう一人が優しく言って聞かせるとか
（許してやれってことじゃなく、母親がそんな厳しい態度なのは娘さんのことを思っているから
だとか、どんなにいけないことをしたのかとか、諭すってこと）

あと「完全に追い詰めてはいけない、逃げ道も残しておく」ってこと
何もかもなくすと希望を持てなくてやけになるかもしれない
友人に万引きをしたから～と言わせたのはちょっとやりすぎかも
高校生の人間関係って狭いし、お母さんのせいでって逆恨みされたら逆効果
本人がやり直そうと思わないとダメだから難しい

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 21:37:56 0

55 名前：名無しの心子知らず [sage] 投稿日： 2010/07/24(土) 21:14:23 ID:HAr6LEDx
高校生の娘が衣類と漫画本を万引きをしていた。
お店に引きずって行き、店長さんにあわせてもらって娘に謝らせ、
私も監督不行き届きを謝った。携帯を解約、私服のうち可愛いものや
本人が気に入っていたものは、どれが盗んだものか分からないから
すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。
ゲームや漫画もすべて処分した。夏休みの行楽は全てキャンセル。

遊びにいく予定だった子には、私は万引きをしていました、反省中ですから
遊びにいくことはできませんと電話をかけさせた。

それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた！という
友だちのお母さん4人から突撃された。

みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。

どうしたらいいかわからない。

56 名前：名無しの心子知らず [sage] 投稿日： 2010/07/24(土) 21:17:44 ID:HAr6LEDx
本人が悪いと思ってないのが見えるから、骨の髄までみじめな思いさせて
思い知らせないとまたやるの見えてるじゃない。悪いことしたら自分が
本当に嫌な思いするとわかってなきゃいくらでも得するためにやるじゃない。
子供の人間関係壊すとかいっても、人間自体壊れてしまっているのに
関係も何もない！と切れた。

壊れてるのは私の方だと言われた。泥棒がまともなの？人間関係って何？

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 21:38:58 0

71 名前： 55 [sage] 投稿日： 2010/07/24(土) 21:45:53 ID:HAr6LEDx
うん、ありがとう。

父親はあんまり追い詰めるなこのくらいでやめとけ
祖父母もお洒落したい盛りの子供にあんまりやりすぎるな
子供は子供だから、とか
私は今まで家族とは小さいことでは意見が違っても人として大切な
とこは共有してると思ってたけどそんなの私の幻想に過ぎなかったって
思ったらもう私の人生まで幻想だったみたい、40年全部うそのこと
思い込んで生きてきた？と思ったら人格が揺らいだ。

93 名前： 55 [sage] 投稿日： 2010/07/24(土) 23:03:11 ID:HAr6LEDx
>>90
万引きした我が子だから、他人の子供とのうのうと付き合わせるわけに
いかないじゃない。今度は私が悪い付き合いを相手の子に、知っててさせる
ことになるんだよ。そんなことしたら人の子供にも親にも申し訳ない。
だから言わせた。

傷つく？傷ついたらいけない子なら万引きしてもいけない。学校には一日も
休まずに行かせた。同級生が多い塾にも行かせてる。それは本人が
人間関係でぶちのめされるべきだから。親にやられただけじゃ足りない
社会に出てどんな目にあうか今のうちに思い知らないといけない。
もしいじめられても自殺するまで毎日通わせるよ。

96 名前： 55 [sage] 投稿日： 2010/07/24(土) 23:08:08 ID:HAr6LEDx
大人はどれだけ反省してもやったことは一生残って一生不利な扱いをされる。
ひどい扱いをしてくる相手が裏でどんなえぐいことやっていてもそれは
関係なくて、自分のやったことのために絶対に言い返せないしやり返せない
それが一生続く、それがわかってないんだ。

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 21:42:24 0

113 名前： 55 [sage] 投稿日： 2010/07/25(日) 00:00:49 ID:t+uR/KiG
衣類は年間予算決めて季節ごとに現金渡し、その中で買う決まりにしてた。
気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
だって。

学校には伝えたよ。温かく見守っていきましょう的な対応だった。
温かくなくていい。為にならない。

115 名前： 55 [sage] 投稿日： 2010/07/25(日) 00:02:42 ID:HAr6LEDx
それで周りのお母さんが、携帯とりあげるのはやりすぎ、漫画とりあげるのは
やりすぎ、ゲーム取り上げるのはやりすぎ、行楽取り上げるのはやりすぎ、
何やってもやりすぎだって、私が騒ぐから大事になるので騒がなければ
なにも問題は怒らなかったし普通に暮らせるのを、なんの権利があって
子供の人生を暗くするのか、普通の子が普通にしているのが気に入らないのか、
いったいどういうこと。

168 名前： 55 [sage] 投稿日： 2010/07/25(日) 12:48:19 ID:t+uR/KiG
５５です。家庭板の夫婦スレに移動します。

169 名前： 55 [sage] 投稿日： 2010/07/25(日) 12:50:25 ID:t+uR/KiG
聞いてくれてありがとう

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 21:44:36 0

最低だ…こんなの娘がグレてもおかしくないよ

91 ：81：2010/07/25(日) 21:46:57 0

>>40
釣りじゃなければ、だけど
貴女の様な母親が私の友達を殺したんだよ。
＞よく外に出してあんた恥ずかしくないね。
こんなこと言う母親いらない。結局「いい母親」を演じたいだけでしょ。
泥スレに変な擁護する奴いたけど、自演でしょ？

貴女が市ね、キチガイ。友達を見捨てた親も世間体を気にする教師だった。
貴女みたいな馬鹿だよ

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 21:48:45 0

情報少なすぎと思ったから一応転載してみたけど、
一部ＩＤが違うのがきになるところ。

高校生の娘さんの反応は↓こうだから反省してるとはみれないよね。
>みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。
>気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた

ついでに娘さんの友人の、お母さん４人の発言が↓
>やりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた！と

40さんのやり方はきついかもしれんが
この突撃してきた４人の母親の娘とは縁切らせたほうがいいんでない？

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 21:52:48 0

>>91
自分の体験と他人を重ねんなあほが。

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 21:59:09 0

私も万引きしてた。
親にはバレなかったけど、一回自分から言ったら母親は泣いてた。
潔癖な人だから、許せないと言われた。
でも治らなくて、結局しなくなったのは6年前。
未成年の時は店にばれたこともあるし、成人してから警察に捕まったこともある。
友人に引き取りに来て貰った。
それでも治らなかったなぁ。回数は激減してたけど。
しなくなったのは結婚してから。配偶者に責任取らせたくなくて。
今は考えもしない。

母親がどんなに罰を与えても治らないよ。断言するｗ

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 22:02:19 0

>>91
あなたが本当に81かどうか知らないけど、
友人を見捨てた友人親と40を一緒にしないほうがいいよ。
世間体を気にするっていうなら隠すでしょ
「いい母親」を演じるっていうなら
子供の万引きを相談する振りして涙の一つもこぼすほうが楽でしょ
91のは自分の恨みをぶつけてウサ晴らししてるだけ。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 22:03:14 0

>大人はどれだけ反省してもやったことは一生残って一生不利な扱いをされる。
一生罰を与える気満々ですねｗｗｗ
一生許す事もないんだろうな、こんなんじゃ娘は一生反省できないね

97 ：94：2010/07/25(日) 22:05:40 0

万引きしてることって、本当に後ろめたい。
何かあるとビクビクしてるし、事実を思うと自分は人間失格っていう気分になる。
私は虐待されて育ったから、自分を罰する気分で万引きしてるところもあったな。
娘さんがどういう気分か分からないけど、なんでそんなことをしてるのか、
ちゃんと向き合うことは難しいのかな。
やめてから、堂々と人と付き合える気がして、精神的に凄く楽になった。
変な話だけど・・・。「お金が無いから」っていうのは分かりやすい表現で、
思春期の頃の手癖は、また別の理由だと思う。周りの子がしてないなら特に。
まぁ別に、母親が娘を憎むのが駄目とか言うつもりない。好きにすればいい。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 22:06:32 0

４０もヒステリックに追い詰めることしかしてないから、いい母親ではないけどね。
必死で擁護している人がいるようだけど、万引きが悪い事からといって４０のやり方が
異常な事は消えないよ。
このどこまでも追い詰めるなんて横暴理屈許したら、犯罪者には私刑放題になってしまう。
事実反省を促すより反発や被害者意識を招いているしね。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 22:59:49 0

手癖の悪い娘を、殺す勢いで止める母の気持ちを異常とは思わない。
このまま放置したら、娘はいずれ豚箱のお世話になってしまう。
どんなに学歴があろうが、姿形が美しかろうが、
盗人は社会の害悪以外の何者でもないからな。

いろんなことを人は言うが、惑わされずに、まずは冷静になってほしい。

夫婦の認識がずれてると娘が安易に流れていくかもしれないので、
夫婦はきちんと話し合って基本軸がぶれないようにしておく必要がある。

盗癖は精神的なものから来てる場合もあるから、
まずは母親本人がカウンセリングを受けてみてはどうか？

積もり積もった家族関係の異常を、
娘が盗癖という形で噴出させてる可能性もある。
問題行動を起こしてる娘が、本当はいちばん健全だった、
ということも考えられる。

ともかく、冷静になれ。
話はそれからだ。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 23:26:17 0

旦那はクソだな。話しにならん
でも一番驚いたのは
犯罪を犯したのに、やりすぎや最低とか言ってる奴の多い事多い事ｗ
犯罪を軽視しすぎ

自分の子供が同じような状況になったらどうするんだろうね

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 07:01:34 0

＞夫婦の認識がずれてると娘が安易に流れていくかもしれないので
同意。
よくあることだよね。

私は相談者さんの考えとやったことは間違ってないと思うけど、
父親祖父母のの甘さが際立って子供はそっちに行っちゃうよ。
基本姿勢は変えずに、「子供のため」ということをきちんと話し合って
おいたほうが良い。

>>100
私も驚いたｗ
駆け込み寺での（別の人の相談）流れがうそのよう。
住人かぶってると思ったのに。

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 07:42:07 0

小遣いを与えず
お店の中の人になる体験をさせたらどうなんだろう
金のありがたみ
商品にかかってるものの見えない重さがわかってないことが
娘の<<他人の軽視=万引き>>になってる
ただ
万引きして他人のものを盗んだのは犯罪だけれど
自分の<<完璧な母良い母>>評価が傷つけられて逆上してるようにも見える

周囲の人全員に知らせて娘を罰してほしいって
周囲の人全員が母親と同じ気持ちになれ、
あるいは娘に嫌われる人になれと言ってるわけだよね
これはある意味<<他人の思惑の軽視>>だし
他人に自分が負うべき部分を「お前も背負え」となすりつけてる
万引きして罪を感じない娘の心の中や、
そこまで責めるなという友人母に似ているとは言えないか？

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 08:39:32 0

娘が万引きした事を、周囲に言って回るのは明らかに行き過ぎ。
友達と遊ばせない様にするなら、別に理由を言わなくても良いだろうにな。
でも此処でハッキリ分かるのは、これだけやっても娘は反省しないって事。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 09:06:36 0

ここまで徹底的に娘をつぶさないと承知しないのだから
娘はつぶれたふりをして逃げ出してしまうだろうね
その後の責任は未成年のうちは親に降りかかってくるのにね

角を矯めて牛を殺すわけですね

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 09:10:47 0

自分の育て方が悪かったから犯罪者になった
だから自己責任で処分する

そう言う風に考えてるんじゃ無いかな？

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 09:15:09 0

自分の手の　直　接　届く範囲が自己責任
処分先を勝手に他人にまで広めたら
広められた他人の中には
別に知りたくもない迷惑だ～とか
何この基地貝母とか
思う人いるとは想像しないの？

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 09:31:57 0

もう高校生になってるなら手遅れ。
どんなに罰を与えても無駄。
厳しければ厳しいほど恨まれるだけ。
自分の子供時代を思い出せば分かりそうなものだけど。

万引きって、愛情に飢えてるんじゃないの。
無条件で愛して欲しいんでしょ。
この母親じゃ無理そうだから、直らないと思う。

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 09:33:21 0

>>106
キチガイを野放しにしてるよりは良いと思うよ
「私の手に負えません」って放置した挙句、
日常的に他人に迷惑掛けるゴミを作成してる奴は多い

万引きで店潰されたりする事も想像出来ないの？
「たかが万引きぐらい」って思っちゃうの

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:07:34 0

食後の食器をテーブルの上に重ねてひとまとめにする夫。
油ものとか構わずに重ねるので、皿や茶碗の糸底に油がべったり。

「油物の上に皿は重ねないで」と頼んだところ、「おまえは皿の裏側は洗わないの？」と。
「もちろん洗ってるけど、油汚れを落とす時とそうでない時は洗う手間が違うでしょ」
「意味わかんないし、それってお前が手抜きしたいだけじゃね？」

手抜き云々というより、子供の頃に「油物の皿は重ねない」って習ったしそっちの方が合理的だと思うんだけど、頭弱いからそのあたりを論理的に夫に説明できないorz
そもそも皿を重ねるだけ重ねて台所までは運ばない（至近距離なのに）し、いっそのこと皿を重ねる片付けの真似事もやめてほしい。
それ言うとまた逆切れするんだよね・・・
だから最近は重ねられる前にこっちが皿を下げちゃう。タイミングをいちいち見測らなきゃいけないからすごい疲れる。

ついでに茶碗に食べこぼしを拭いたちり紙入れるのもやめろー！ちり紙が茶碗にこびりついて洗う手間がさらに増えるんじゃ！
もはや嫌がらせに近い。

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:21:02 0

>>109
汚れの少ないものから洗わないと洗剤やすすぎの水の量が増えて不経済だからって言うのは？

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:23:00 0

いっぺんお皿洗ってもらったらどうかなあ。
休日前とか、時間に余裕のあるときに。
習っても、自分で家事しない人には判りにくいんだと思うよ。

どんなお皿でも、食べ物の乗った側が一番よごれて裏側はさほど汚れない。
なので、1枚のお皿を洗う10の労力のうち8が食べ物の乗った側、2が裏側を洗うとして
重ねることにより裏側を洗う労力が増えるとする。

油ものでないお皿は、洗剤も少なくていいしゴシゴシやらなくていいので
お皿を重ねても労力がさほどかわらない。
せいぜい裏側の労力が3になるとかくらい。

でも、油もののお皿は、ただでさえ洗剤を使い丁寧に洗わないといけないので
重ねることで、汚れの範囲が広がり、洗剤や労力を余分に消費することになる。
裏側に、もともとついていなかった油をわざわざつけて洗うことになるので
労力が食べ物の乗った側と同じ8になったり、凹凸のためにそれ以上になる。

…というのじゃちょっと説明しにくいか…

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:27:05 0

>>109 >>111
台所に運んだ後はどうしてるの？
食器を水につけておかずにそのまま？

私もちょっと休憩してから洗い物をするが
水に漬けておくと、洗う時に洗いやすいよ

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:36:23 0

水につけようがつけまいが、重ねたら被害が広がるのは同じ。
馬鹿な旦那持つと苦労するね。
皿洗ったことも無い男って存在するんだなぁ。

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:36:49 0

食洗機使ってるから、油ベットリのを重ねられてもどうってことないけど
ディッシュだけは勘弁してほしいな

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:39:06 0

>>112
うちも洗い桶につけてから洗うけども
油ものはなるべく重ねずに軽くふきとったりしてから漬けるなあ。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:40:58 0

>>108
論点を摩り替えるな。
お前は万引き全般論。
こっちは母親の視点論だ。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 10:43:44 0

>>109さん
気になっていろいろなマナーサイトを巡ってしまいました。
とりあえず皿に傷がつくので基本的に重ねないでほしい、という言い方もありみたいです。
あとはやっぱり「油ものやカレーなどのものは他のより余計に手間が掛かる、
手抜きではなく合理主義なのよ、なんなら自分で洗ってみる？」とか言って返すのもどうでしょう。

それと皿に紙をのせるのはＮＧだそうです。
某ブログの抜粋ですが、「料理を盛りつけるお皿は、決してゴミ箱ではありません。
それがたとえ、食べ終わって下げられるだけの食器だとしてもです。」
というのもありますし、これも夫に言ってみるといいかもしれないですね。

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 11:53:11 0

皆様、夫対策をここまで考えて下さってありがとう(ﾉД`)

労力を数値に置き換える話は以前したけどダメでした。
「通常の洗い物：１とすると油物：1.5くらいになるんだよ」と。
「俺はいつも100%の力で洗ってる（いつもと言っても月に1回あるかないかです）、おまえは皿洗うのに100%の力使わないの？」って逆に聞かれた・・・
話が通じない感じでこっちが疲れます。
決まって夫は不機嫌になるし、黙って油まみれの糸底洗ってたほうがましって気もしてきたorz
もし今度言う機会があるなら、洗剤と水をその分多く使わなきゃいけないからやめてねって言おうかな。

お皿に紙はマナー違反なんですね。
これも私があれこれ言っても効かないから、「マナー違反」の線で行ってみようと思います。

義母が何でもできる行き届いた人なせいか、結婚まで家事とか何にもしてこなかった人なんだよね＜夫

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 12:24:37 0

夫は馬鹿だね。100％の労力が150％必要になるからやめろっていってるのにね。
「じゃあ油ものの皿をかさねた日はあなたが洗って」って言うくらいかしらん。

義母との仲が悪くないなら、
義母は油ものの皿を重ねていたかどうか夫にたずねるとか
義母から夫に注意してもらうのはどうかなあ。

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 12:25:38 0

自分も１００％の力で洗ってるって言い返せば良かったのに。

お皿を重ねることで使う洗剤や水の量が増えるのだから
わざわざ手間を増やすようなことしないでって言っても
話が通じないのかな？

何もしてこなかったなら尚更、ハンパなことするな！って感じだよね

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 12:35:12 0

洗剤や水の使用量が増える＝無駄遣いだ、っていう線はどうでしょう
手間が増えるといっても理解できないようなので、余計にお金がかかるんだよと言ってみたら？
洗剤が早く減る、水道代が増える、スポンジが早くへたる、後何があるかな

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 13:00:53 0

月に一度１００％の力で洗ってるからってw面白い旦那だな～
やらない人は口出しだけは立派なんだよね。
油ぎとぎとの糸底を洗わせてみるくらいしか思いつかない。

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 13:09:46 0

月に一度１００％の力でなく、旦那が皿重ねた日は洗ってもらうといいよ。
それなら有りがたく楽しく見ていられるし、旦那も経験から学ぶだろう。

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 13:09:53 0

偶にじゃなく毎日洗わせれば良いんじゃないの？
物事全般だけど、偶にしかやらないのと毎日やるのじゃ全く違う
偶にやると簡単に思える事も毎日だと大変な事は多々ある
逆に毎日やってると簡単だけど、偶にやると大変な事もあるけどね

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 13:31:24 0

>>118
お皿に紙は家でも外食時でも基本的にＮＧなんだけど、
焼き魚の時は口拭いたティッシュを敢えてお皿の上に置いて、
ゴミ箱に捨てる時に箸を使ってそのティッシュで魚で汚れたお皿を拭くと…
合理的ざます。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 14:22:49 0

選択した靴下を裏返しのまま渡す、
トイレの紙も補充しない、とうの小さな嫌がらせでもして、
文句を言ってきた時に１００％云々でやり返してみる、ってのもない訳じゃないけど、
まぁ理解するより屁理屈で意趣返しされたと感じるんだろうなぁ。

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 14:30:17 0

私は皿は気にせずに重ねちゃう派だｗ

むしろ、
＞それってお前が手抜きしたいだけじゃね
こうい夫の言動が問題だと思う。
なんか夫に見下されてないか？
ありえない発想なんだけど。
夫はトメか？

128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 14:47:45 0

我は夫なんだけど食器洗いが楽しくてしょうがない。
汚れた物が次々と綺麗になっていく様がほれぼれしそうだし、
シンクに積まれた皿をどうやって攻略してやろうか考えたり
汚れ具合で洗う順番を咄嗟に判断し、洗った皿が綺麗に並んでいく・・・。
毎回毎回洗い物は様々で飽きることがない。

あんなに楽しいことを嫁に渡すわけにはいかぬ。
なんかおかしな病気だろうか？

すれ違い御免。

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 14:52:31 0

>>128
気持ちはわかるｗ

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 15:03:24 0

皿洗い自体は嫌いではない。
一緒に買い物に出かけて、こっちがまだ買い物を冷蔵庫に入れたり
忙しくしてるのに、一人で先に休んでタバコを吹かしてたり、食後
私がせっせと洗い物をしているのに自分だけタバコ吸ってたり、
そんな時は芯から憎くなる。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 17:11:40 0

俺も男だが食器洗いは大変で無い。
女性の言い訳でしかないと思っている。
しかし女性は手がデリケートなので、水仕事自体が苦痛なんだろうと思う。
食洗機の購入を勧める。

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 17:21:40 0

自分が大変じゃないから云々はかなり無神経で想像力のカケラもない馬鹿発言だからヤメレ

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 17:22:46 0

アタシは別に痛くないから、股間蹴ってもいい？>>131

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 17:25:49 0

自分基準でしか物事を考えられないバカってことでしょ
スルーでいいじゃん

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 17:30:05 0

131はちょっと論点ずれてないかね。

仕事にたとえるなら、効率的な作業のためのささいなルーチンがあって
それさえ守ってもらいたいという話なんだよ。

経費を請求するときには領収書だけじゃなく伝票をつけて欲しいときに
俺は伝票が無くても大変じゃない、経理の言い訳だ、
経理の仕事が苦痛なんだろうって言ってるようなもん。

136 ：40：2010/07/26(月) 18:03:27 0

「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100％それを
受け入れて愛して当たり前」ですか？悪いことをしても受け入れてもらえる
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。

娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。

下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。

万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて
晴らす必要もなくなる。

夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。

結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。
結局それだけのことでした。

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 18:15:50 0

>>136
すごいじゃん！
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。

でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。
盗み癖は脳の病気だから。
欝とかと一緒。

138 ：40：2010/07/26(月) 18:17:33 0

祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は
1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。

139 ：40：2010/07/26(月) 18:19:30 0

>>137
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。

カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。
地元で探します。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 18:21:27 0

>>128-129
わかるよ、その楽しみ。
ただ、そこの食器洗いという単体だけなのかい？楽しむのは。

ゴミ出しや排水口・シンクみがき、鍋磨きとかもセットされてるの？

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 18:28:45 0

育っていく途中で歪んでなければ
そもそも万引きもしないと思うんだけどねｗｗ

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 18:38:30 0

みんな大なり小なり～－～－－
歪みながら生きてるもんだと思うけどね。

143 ：128：2010/07/26(月) 19:02:07 0

>>140
＞ゴミ出しや排水口・シンクみがき、鍋磨きとかもセットされてるの？
共感するところが多そうだね。
それに加えてあちこちの鏡と蛇口も気になってしょうがないよ。

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:03:50 0

>>141
高校生で出るゆがみなら全然軽いよ。
修正できるし。

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:08:29 P

>>40
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを
探せているようで良かった。
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は
今後お付き合いしないで正解だと思う。
あまりにも道徳観念がなさすぎる。

この先なにかあるたびに娘を疑って
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。

とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで
過ごしている所じゃないでしょうか。

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:10:09 0

息つまるだろうなぁ～。こんな母親。

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:18:59 0

ま、所詮他人事だしね

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:24:56 0

>>128
ウチの旦那と交替してくださいおながいします

茶碗洗ってくれるのは委員だけど
洗い方が皿立ての仕切りを無視鍋洗わないシンク磨かない
ビールの空き缶逆さまに立てれば水は切れると思ってる

いやみったらしく汚れ物を流しに戻すのに疲れましたｏｒｚ

なんだかデジャヴ・・・ｋ-ｒｕの旦那に似てるのかも

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:41:58 0

>>146
じゃああなたはどんな母親なんですかｗ

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:56:55 0

いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ～と思っただけ。
白黒はっきりきっぱりつけるﾀｲﾌﾟなんだろうね。
今回は、泥棒したという事で娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど
何でそんな事をしてしまったのか？という事に関してはしっかり話を聞いたの？
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか？
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては
力を入れてるのかな？

151 ：40：2010/07/26(月) 20:32:10 0

正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと
思ってる。
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。

だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと
思う。

衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局
こういうことに行き着いたんだよ。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 20:33:01 0

>>150
自分の中で白黒ついてないと自分の生活じゃないから
自分の理解できるスタイルでの解決を図ったんでしょう。
母子分離もできてないし
当然客観視もできてない

あれぇ、これってｋ-ｒｕ母に似てる？ｗ

153 ：40：2010/07/26(月) 20:36:08 0

意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって
きりがない。
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったが
ために不満の強い人間になる。

だからこういうことはもうヤメにしたい。

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 20:41:02 0

でも、友達が心配して何人も来るって、凄いことだと思うよ。
その母親達はどうでもいいけど。
きっと娘さんは盗癖があっても良い子なんだと思う。
難しいだろうけど、良いところを伸ばしてあげてください。

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 20:43:01 0

>>153
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの？

自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの？
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの？
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。
でも彼女の心からの味方は誰？どこにいるの？
あなたじゃないことは確かなようだけど。

156 ：40：2010/07/26(月) 20:52:05 0

万引きした時点で問題大ありですよね。

つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか？

自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は
なんですか？そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか？
違うよね。
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。

157 ：40：2010/07/26(月) 20:54:33 0

今の子が我慢しないのは別に不思議なことはないね。
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるなら
する意味が無いからです。そういうことを配慮だとか、親に求められる
姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。結局子供が壊れているんですよ。

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 20:57:00 0

>>153
おいおい、それ完全に自己紹介乙じゃねーかよ。
これだけ周りに何言われても、異常だやり過ぎだ言われても自分の意見押し通したんだろうがｗ
この親にしてこの子ありだろ。

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 20:57:07 0

>>40さん、なんか言ってることが変。
誇大妄想狂かなにかですか？
一般論じゃなくてあんたの娘をちゃんと見てあげなよ。

160 ：40：2010/07/26(月) 20:59:03 0

万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。
（そういう人、多いみたいですけどね。）

すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。

161 ：40：2010/07/26(月) 21:01:12 0

悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。

そんなの当たり前のはずです。それが分からない。
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:01:15 0

娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが
かかっておかしくなっているのかも。

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:01:43 0

>>160
失うものが命であってもか？
アホかと。それでも人の親かよ。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:03:33 0

>>163
娘のクラスメートに言いふらし、虐められても自殺するまで通わせるとか言う人だからね。

165 ：40：2010/07/26(月) 21:04:38 0

親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。
誰でもお仕事はつらいものです。
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの？
そういうのが当たり前なの？違うよね。そんな人間いりません。

当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。

それがうちの子です。

166 ：40：2010/07/26(月) 21:06:21 0

>>163
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは
ない。

なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったらさらに
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて
人間にしようって気がないんでしょう。

昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:08:10 0

>>165
あなたおかしいよ。
カウンセリング受けなよ。

168 ：40：2010/07/26(月) 21:08:12 0

万引きをして捕まったら、学校へ連絡されて全ての人の知るところとなります。
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、得をさせるのが
正しかったの？

それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。

なんだ結局だめな人たちの巣なの。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:10:02 0

この人は勧善懲悪、悪を懲らしめるスーパーマン気分なんだろう。
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。

飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに
その役割は投げ出してね。それは大人の犯罪でも同じ。犯罪者の人権だって保障されている。

でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。

170 ：40：2010/07/26(月) 21:10:31 0

>>167
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために？
そういう洗脳はいらない。

171 ：40：2010/07/26(月) 21:12:08 0

更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。

それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。
履き違えてしまっている。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:12:27 0

>>166
アンタが投げさせた人生だろ。
その思考が異常だっての。
１回カウンセリング受けてこいよ。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:13:04 0

>>40
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば？
>>163の質問に対しての>>166での答えも。

生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて
旦那にまかせてみたらいいかも。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:13:47 0

>>168
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。
こういうことは内密に処理されます。
それは子供への将来の影響を考えて、です。

175 ：40：2010/07/26(月) 21:13:51 0

ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。

結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。
それで万々歳なんでしょう。

ああいやだ！

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:14:50 0

>>40は一体娘に何を求めてるの？
はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。
子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。
でも、許してあげるのも親の役目だよ。
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか
という事も説明してあげた？

177 ：40：2010/07/26(月) 21:15:11 0

>>173
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば
すこし教育になるでしょう。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:15:44 0

>>175
いやだいやだというなら、係わり合いにならないでネット切ったら？
ここの住人が40の思い込みに教化されることはないだろうから。
誰も我慢してまで書き込んでくれとは頼んでないし。それとも本当はかまって欲しいだけ？

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:16:28 0

>>170
洗脳してんのはあなたの方でしょう。
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの？
相談する気ないんでしょ？

180 ：40：2010/07/26(月) 21:16:55 0

亀裂を入れたのは娘です。
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:18:07 0

>>40さんの考え自体は正しいし、誰も否定してないと思う。
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。
子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。
正しければ何をしても良いというわけではない。

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:19:34 0

>>180
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。
躾とかきれいごとぬかすなよ。

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:21:42 0

立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:22:11 0

親が子供に対して「死んでもいい」と言う親って、異常だよ。
毒親。
普通じゃない。
死ぬような罪じゃない。
万引きは悪い。
でも死ぬような事じゃない。
子供が万引きしたのなら、その責任は半分は親にある。
あなたの責任でもあるんだよ。
子供は大人じゃないんだよ。

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:22:43 0

>>40のお気持ちもわかるよ。
善悪を毅然とした態度で子供に伝えられる人って少なくなっていると思うし
そういう意味では>>40はすごい母親だなと思う。
でも、いろいろあなたも疲れてるのかなと心配です。
娘さんの行動で娘さん自身も傷ついているけれど、間違いなく>>40も傷ついてるよ。
ひとまず家庭の中の方向性が出せたわけだし、少しお茶でも飲んでゆっくりしな。

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:24:10 0

「娘に裏切られた」という気持ちが凄いんだろうね。
「自分は悪くない」という。
いや～、娘さん、よくやったねｗｗｗ
この人をこういう絶望に追いやりたかったんだろう。
日頃本当に辛いのだろうね。

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:24:29 P

うん。わかったから。
とにかく娘さんと一緒にあなたもカウンセリング受けてきなよ。
こういうのは親子一緒に受けた方がいいよ。
２chなんてみてないでカウンセリング先を探しなよ。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:24:39 0

>>40も娘と一緒にカウンセリングに通うことをお勧めする

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:26:12 0

家族カウンセリングとかはどうだろう。
大分>>40も参ってるように見受けられるんだけど。
もしかして更年期もかぶってる？もしそうなら、投薬で落ちつくこともあるよ。
とりあえず、旦那さんとも意見の擦り合わせも出来たのだから、
これくらいで終了しておいたほうが、後々娘さんに傷が残りすぎないと思う。
>>40としては、娘さんがきちんと反省して、二度と繰り返さなければいいんだよね？
あとは旦那さんに任せてみてはどうかな。
それで、>>40と娘さんは二人ともカウンセリングを受けてみては？
気持ちの吐き所がなくて苦しいんだと思うよ。
一応カウンセラーもプロだから、聞いてくれると思う。
話していくうちに、自分で解決出来るところがでてくるかもしれない。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:26:47 0

子供ってさ、特に長子は、「親の一番嫌がることをする」と言うよ。
この娘さんは実行したんだねえ。
何かを訴えたかったんだろう。
まぁそうやっても通じないことがほとんどなんだけどね。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:31:16 0

>>40の娘が心配です。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:32:18 0

フェミのおばさんのヒステリー、久々に見た。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:33:05 0

てか、だんだん釣りなんじゃねーの？て気もしてきたｗ
夏休みだしねｗ
ここまで反対意見しか出てないのに、小まめにレスしてるのおかしいしｗ

釣りじゃないとしたら、あなたの好きなように教育なさってよろしいんじゃないですか？ｗ
最近、子供が親を殺すって事件多いけどあなたも気をつけてくださいませねｗ
娘さんは友達も多いみたいだし、そんなバカな事はしないだろうけど
将来孫を抱かせてもらえない。寂しい老後は決定したね。
どうか、下のお子さんに寄生して大事に大事にお育てくださいませ。

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:42:09 0

子育ても出来ない馬鹿親ばかりで頭が痛い

４０を非難してる奴らは、
自分の子供が人を殺しても責任が取れない親だと思うわ

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:45:44 0

40の方が責任取れてないんじゃないの。
家を出たいとまで言ってるじゃんｗｗｗ

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:45:55 0

>>186の子供が何か犯罪犯さないかなー
安気に構えていられるのも今のうちだよ

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:47:05 0

＞正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。

この40さんの親ってどういう人だったんだろう。興味あるわ。

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:47:45 0

>>195
責任は十分果たしたと思いますが？
何この馬鹿

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:47:49 0

>>195
こんな馬鹿久しぶりに見た

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 22:50:10 0

まだ娘は未成年なのに、何の責任を十分果たしたと言うんだ？
まだ子育ての途中だろ。勝手に母親放棄してるんじゃねーよ。

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 22:55:08 0

>>200
下手に煽れば、母親の責任ですとか母親の教育方針ですと口実つけてもっと娘追い込みそう。
それも更正させるよりいたぶったり追い込んだりするだけ。
係わり合いにならないほうが娘さんのためかも。その方が娘も立ち直り易そう。

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 23:01:18 0

40さんの言ってることは正論だよ、正しいよ。
でも、人間そんなに強くない。
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。

その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 23:01:21 0

>>200
どう考えても娘が犯した犯罪の責任だろ

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 23:03:08 0

>>200って男だろうね
なんか頭が弱いのが分かるわ

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 23:22:22 0

まぁでもこの娘
自分で大目に見ろよ、やりすぎだろ？
とかって言っちゃって
全然反省してないようだし
親だって人間だから娘に対して嫌悪感持ったって
おかしくないと思うけどなぁ

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 23:23:34 0

ばあちゃんの家に放っておかれたままの下の子さんが気の毒。
一人だけ蚊帳の外か。

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 23:57:01 0

釣りだろ

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 00:08:30 0

最初は40も頑張った感じがしてた。
やりすぎたところもあるとは思うけど。
今は、いろんなところからいろんなこと言われすぎて、
何がしたかったのか見失ってる。
２ちゃんでの討論が目的ではないはず。
他の家族の理解も得られたみたいだし、カウンセリング探して
娘と一緒に行って、一連の出来事を言って
「辛かった、どうしていいか分からなかった」と言えばいい。
カウンセラーはわかってくれるよ。

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 00:58:35 0

加藤智大の母と同じ宗派なご様子。

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 02:06:08 0

服とかにはさみを入れさせたのは反省してるように見えなかったんでしょ。
反省してるなら「大目に見て」とか言わないし、出来ごころにしては計画的・長期的すぎるし悪質。
どれくらい盗んだのかわからないなら全部捨てさせることも必要なんじゃないの？
友達に言って周知にさせるのはどうかと思うけど、それによって「これくらいで！」って言う人間の
あぶり出しになったのはいいことだと思う。
そんな奴らと一緒に居たら、またやるにきまってる。
子供は染まりやすいんだから、友人関係も親が目を光らせてよりよい環境に置いた方がいい。
旦那さん・義両親とも方向性が決まって良かったよ。
反省させることと何が悪かったのか考えることも大事だし、そんなに盗むまで親の目が届かなかったこと
気付かなかったこと、そう言うことも家族で話し合って、娘さんの将来を正しく導くことが一番なんだから。
厳しいとは思うけど、間違ってはいないと思う。
自分が親でもそうするだろうし、私の親もひょっとしたらそれ以上するかも…。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 06:49:36 0

今日も>>40 来るのかな？
まぁ、釣りとしてはいっぱい釣れて満足したでしょｗ

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 07:12:44 P

年間予算５万で洋服などやりくりさせてたようだけど
その５万の渡し方はどうだったんだろうかね？
バーンと５万渡して「はいこれで１年分ね」だったのか
必要に応じて親が計算しながら渡してたのかでも
ずいぶんと違う気がする。
最初に５万まとめてもらっちゃってたら、高校生にとっては大金だから
欲しいものをドーンと買っちゃって、後は友達に倣って万引きで賄うという
方向に流れてしまう下地を作ってしまったのは他でもない
親である４０自身だ。

親だって完璧な人間じゃないように、まだ未成年のお嬢さんも完璧ではないし
完全無欠な大人になるのは無理。
早くカウンセリングに行けるといいね。

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 08:19:10 0

正義・正論は「正しい」が、使い方を誤れば凶器になると皆が言っていることに、40が早く気付いてくれますように。

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:11:01 0

>>213
もう遅いでしょ
娘が更正してもこの人が蒔いた悪い噂の種が
さらに方々に蒔かれて
就職結婚の時の身上調査で刈り取られる
マトモな職には就けない、結婚もできない
母親の正義感・娘のことを考えてという大義名分の下での自己保身が
娘の一生を打ち砕いたねｗ
娘が自死しても娘が悪いからって言うよこの人

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:12:41 0

結局娘の全人格を愛してるんじゃない
自分自身の「善い人」の投影を愛してるだけ

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:17:39 0

>>214
じゃ・・・じゃあ、自分にかなり強い「認知の歪み」があることに、40が早く気付いてくれますように。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:19:21 0

何で周りに身内の不手際を言って回らなきゃいけないんだろうか？
再教育は分かるが、周りにも再教育に参加してほしいんだろうか？
要するに自分一人では再教育が出来ないってことなんだろうね。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:23:32 0

未熟な親が絶大な権力を持ってると、家庭は苦痛でしかない。
どんなに正しかろうが、子供の実情に沿ってなければ無駄。
条件付きでしか我が子を愛せないなら、最初からそう言って育てれば良かったのにね。
もう娘さんは理解しているだろうけど。
こんだけ壊されちゃうと、娘さんはこれから大変だろうなぁ。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:24:50 0

>>217
普通の親ならまずやらないことだよね
自分の下の子にも降りかかってくるのに

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:25:40 0

この親と縁を切って
祖父母と養子縁組すればいいよ

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:25:55 0

>>40
一歩前進したのはよかった。
親が毅然とした態度で臨んだのは、娘にとってもいい薬になったんじゃないかな。
世の中には、やってはいけないことってあるって学んだだろう。
次の段階として、原因は娘だけにあるんじゃないということを、
>>40自身も自覚してほしい。
世の中が弛んでいるからといって、若者が全員泥棒してるわけじゃない。
仮に友達が悪くても、全員が同じことをしてるわけでもない。
ということは、貴女を含めた娘を取り巻いていた家庭環境にも、
なにか歪みがある可能性がある。

もし原因が家族にあるなら、娘が盗みを止めたとしても
必ず違う形で他のところに出てくる。
未成年である子どもの行動は親の反映でもあり得る、
ということを知るべきだ。
だからまず母親である>>40が、自分の中を整理してほしい。
娘にペナルティを課すのなら、親も同等のペナルティを受けるべき。
それが親としての責任だし務めだ。
娘だけに変化を求めてはいけない。>>40自身が変わると、娘も必ず変わる。
>>40は、娘への教育的配慮というのと、
盗みをはたらいた娘への怒りが混在してるように見える。
”叱る”と”怒る”を混同していないだろうか。
愛のある叱責は、怒り任せにはき出すことではない。
先を見通す冷静な判断力があって、はじめて効果がある。
感情的に振り回されてる親は、最終的には子どもにバカにされる。

今は>>40の勢いに押されて娘は言うことを聞いてるかもしれんが
それだけでは長くは続かない。
娘が今後も道を誤らないように、
生涯を通して尊敬できる親であるように是非頑張ってくれ。

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:27:49 0

この娘さんは、多分今まで良い子だったはず。
>>40に聞いてみたい。
多分小さい頃からあまり手が掛からない良い子だったでしょ。
下の子みたいにあなたを刺激しないように機嫌を取るようなことはもうしないだろうけど、
十分今までそのように振る舞ってたと思うよ。
自分のことを微塵も振り返らないでいると、そのままですよ。
そういう人は世の中にいっぱいいるから、特に誰も気にしないけど。

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:48:05 0

40に「おきれいごとゴッコをやりたいなら一人でやれ」とまで言った夫が
娘の言動を目の当たりにしたら40と同じような対応になってるからなあ

娘は母親にここまでされても何一つ反省なんかしてないんじゃない？
40の正義感が過剰なんじゃなく、娘の無反省な態度が40を追い詰めて
エスカレートさせてるんだと思う
娘に対して嫌悪感も生まれてきてるみたいだし、自力で更正させるなんて諦めて
早くカウンセリングへ連れて行った方が娘にとっても40にとってもいいと思うわ

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:54:05 0

>>212
それを親のせいにするのはおかしいわ。
高校生くらいならバイトやお年玉を計画的に使うことくらいできたでしょ？
いくらあっても足りないから結局ねだったりはしても。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:09:45 0

相談させてください。

主人と会話にならない事がよくあります。
普段、家や仕事場での出来事なんかを話したりすると彼の反応は「へー」とか「ははは」とかまぁ、聞いてはいるんだろうなと言う感じ。
「今度の休みに○○行こうよ」と提案しても「なんで？」と聞かれてしまいます。
行きたい理由を説明しても「ふーん」で終わり。
当日の朝に「行くの？」と聞かれると、行きたかった所も行きたくありません。

普段の会話でも私がオチのない話しをすると無視、あるいは「で？で？ｗ」とおちょくってきたり、「だから何？」と冷たーく言われてしまいます。
正直、話しを自分から振りたくありません。
「聞いて聞いて、今日ね～」なんて言おうとして「やっぱ話すのやめよ」と引っ込めることもよくあります。
大人げないですが、主人の話しに同じ反応で仕返ししました。
そりゃもう大層怒りましたね。
きっと「バカにされてる」と思ったんでしょう。
私は主人にバカにされているのだと思います。
なんで結婚したのかもわかりません。
家に帰るのも嫌になってます。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:20:26 0

>>225
もう答えは出てるんじゃないの？
苦痛なだけでは？

不義理をしていなくても充分別れる理由になるよ。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:21:17 0

>>225
＞大人げないですが、主人の話しに同じ反応で仕返ししました。
＞そりゃもう大層怒りましたね。

ここまで頑張ったのなら
「私が話しかけた時のあなたと同じ反応しただけ。私の気持ちがわかってもらえた？」
と言えばよかったのに…

それとも言ってもわかってもらえなかったのかな？

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:23:16 0

ちょっと面倒かもしれないけど、ICレコーダーとかを買って
旦那との会話のうちあなたが嫌だと思う反応のものを録音しておいたらどうだろうか。

で、旦那にまた同じ反応をされたときか
あなたがもう一度仕返ししようと思って旦那が怒ったときに
それを聞かせてみるんだよ。

たぶん自分では失礼な反応をしていると気づいてないんじゃないかな。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:27:10 0

自分がなにかに集中していて気のない返事をすることがあって
旦那に怒られることがあるけど

>ICレコーダーとかを買って
>旦那との会話のうちあなたが嫌だと思う反応のものを録音しておいたらどうだろうか。

こんなことされたら返事すらしなくなるな。

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:28:28 0

>>225
夫婦の会話なんてそんなもんじゃないかな？
相手に反応を期待するのでは無くて、相手が気になった話題に反応するって事で
良しとすれば、イライラも少なくなるのでは？
話題に起承転結をつければ問題無いだろが、話しにくくなるので勧めれない。
とにかく喋れば良し位で行った方が良いと思う。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:34:03 0

>>229
集中して気の無い返事をするくらいなら最初から
「ごめん、いま集中してるからあとで聞くね」くらい言えないのかな。
そして相手が集中しているのにも関わらず話しかけたくせに
怒る旦那もどっちもどっち。

自分にあてはめて問題をすりかえちゃいかんよ。

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:38:25 0

>>225
仕返しとかややこしいことをする前に、
「そういう反応をされると馬鹿にされているみたいで不愉快だからやめて」
とまず言うべきだろ。

言ったなら、その時の会話を教えてくれ。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:41:29 0

>>225
家も同じような感じかなぁ～ｗ
「○○行きたい！」て言っても、旦那が興味なければ「また今度～」とか
「まぁ、考えとくわ」で終わり。
自分が行きたい所は、率先して計画たてる。
話をしてても、絶対私の反対意見を言う。
「それは違う！」とかさ。
私も、昨日それでｳﾝｻﾞﾘしたけどまぁ寝たら忘れたわｗ
どこの夫婦もそんなもんだよｗ

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:42:38 0

>>231
怒るとは書いたけど本気ではないよ。
お互い様だし>>230さんみたいな感じでうちではたいした問題ではない。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:43:37 0

>>225
ごめん、つらいこと言うけど、多分愛されていないんだと思う
225自身もそう感じているのだと読めるけど…
そういう人と同居していると精神が参っちゃうので
別居するなり別れを切り出すなりアクション起こしたらどうか

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:46:32 0

＞離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
＞夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

＞回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
＞改善の方向でレスをお願いいたします。

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:48:04 0

>>233さんが正解だね。
＞私も、昨日それでｳﾝｻﾞﾘしたけどまぁ寝たら忘れたわｗ

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:50:24 0

何もかも曖昧なエピしか書いてない>>225に対して
一方的に旦那を責めたり離婚まで勧める人ってなんなの？
何がなんでも女の肩をもつ住人しかいない事にしたいやつの自演にすら思える

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 10:54:07 0

離婚はともかく一方的に旦那を責めたりってどれよ

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:03:35 0

ワカチコ、ワカチコ

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:09:28 0

そういう対応になるのは、話が面白くないからなんだろうけど、
夫婦で話が面白くないって結構致命的だよね。
うちは盛り上がって寝る時間が減ったり、他の人と話すより楽しいから
二人でいる時間がとにかく長い。
でもうちの旦那の話をつまらないと思う人ももちろんいるわけで、相性としか言いようがない。
旦那の反応を気にしないようにするか、話さないようにするか、くらいしかないのかな。
私ならやっぱり離婚まで考える。子供いなきゃね。

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:16:19 0

>>241
うちもそんな感じだけど、それでも相手の話がつまらない時もあれば
他のことをしたいときだってあるでしょ？
話すのが楽しい時があればそうでない時も気にならないってことなのかな。

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:20:05 0

新婚ならまだしも、夫婦で寝る時間惜しんでまで毎日話しをする方が稀だと思う。
夫婦って、生活してたらだんだんいい意味で空気みたいな
無言でも重い空気にならない、言わば気も使わないし関係になっていくと思うから
旦那さんも、奥さんに心許しすぎてる部分はあるんじゃないのかな？
だから、嫌な事は嫌だとはっきり伝えて、少しづつ改善してもらうべきだと思う。

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:21:22 0

>>40
感動して涙出た。今時こんな親がいるんだね。素晴らしいよ。
自分にはできないけどさ…

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:31:23 0

>>40 の事はもういいから。蒸し返さないで

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:44:26 0

書きたいなら書いたっていいじゃん。
誰もレスしなければそれで終わるんだから。

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:48:39 0

もう新しい相談者が来てるのに、何で今さら>>40 なんて亀レスの話をする？

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 11:51:22 0

>>247
ネタ師がひっぱりたいだけだから相手にするな

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 12:18:48 0

精神的におかしいオバハンが掻き回して雰囲気が悪くなったここ

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 12:41:01 0

夏休みだから仕方ないよ

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 12:47:26 0

途中から明らかに中の人が変わってるｗｗ
81のキチガイの人が交代したよね？

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 12:57:03 0

ＩＤ出ない板で何日も延々引っ張ったり
ＩＤが出る板でも日付が変わる前にトリ付けない相談は
こうやってgdgdになるんだねｗ

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 13:21:51 0

でも>>40みたいな悩みは多かれ少なかれ
年頃の子供を持つ親はみんな持ってると思うよ。

皆が皆、毎日ここを見てるわけじゃないんだし
いろんな意見が出てきても不思議じゃないと思うけどなぁ。
まぁここは子育て専用のスレでもないから鬱陶しい気持ちもわかるけど。

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 13:22:54 0

40よりも81のがおかしい

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 17:08:15 0

>>225
友達のＡさんとは盛り上がる話題でもＢさんとは盛り上がらないとか、
そういうもんじゃないかと思ってる。
うちも似たような感じで、夫と話すときは夫の話の聞き役になってる。
私は夫の話を聞くのは嫌いではないし、私が話したいことで会話になる友人もいるし、
チラ裏もあるしｗ、それでいいかなと思うようになった結婚２０年目。
あまり思い詰めず、落としどころを見つけて欲しいと思う。

256 ：225：2010/07/27(火) 18:04:23 0

みなさんご意見本当にありがとうございます。
厳しい意見もありましたが、今の所離婚はまったく考えておりません。

結婚してからの2年間ずっと中距離単身赴任中の為、週末帰ってくる生活をしています。
私が仕返しをした時、夫は「バカにされてる」と思って怒ったのだと思います。
その時私はなにも言いませんでした。何も言わなかったからこそ私が傷ついてる事に気付かないのだと思います。
夫は私をバカにしているのかもしれません。
しかも、夫自身それに気付いていないと思います。
夫はオンラインゲームにはまっているのですが、私はゲームも原因のひとつではないかと思ってしまいます。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 19:18:17 0

週末しか奥さんに会えないのに、その週末をオンゲに費やしてるのか…

悪いけど「行くの？」で出かける気分にならなくても、無理矢理外出しないと
どんどんゲームの比重が上がってしまう気がする。
出来る限り、週末だけでも物理的にゲームに触れない時間を増やしたほうがいいよ。

あとは、平日は短時間でいいので同じゲームをして、
ゲーム上ででもいいから夫婦の会話を増やすとか…

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 19:27:03 0

夫との間に溝ができて、どう対処していいのかアドバイスお願いします

私36歳、夫31歳
結婚3年目で子供ができないので検査したところ
夫の側の原因ということが判り、治療中です

もともと夫が子供好きだし、せっかくだから治療をしてみようということになったんですが
最近になって子供なんていらないという発言が出るようになり
私も二人仲良く暮らしていけるならそれでいいよね、と言うと
お前は人の気持ちがわからないと怒りました

結婚前は私が年上なので、万が一私が原因で子供ができなくても
二人で仲良く暮らそうと決めての結婚だったので
原因が夫側であったとしても同じように仲良くしていくつもりだったのですが
何故か夫は自分側が原因だとわかると、子供を必要以上に欲しがるようです
（プライドの問題かもしれませんが…）

でも、そこで私も欲しがるそぶりを見せると夫を傷つけることになると思うし
だからといって、本音（特に子供いなくてもいいんじゃないの？）を言っても怒りだします
どう対処すれば夫を傷つけないのか、わからなくて最近は夫との会話が途絶えがちになっています
私はどういうふうにすれば良いのでしょうか？

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 19:38:23 0

男の人って、自分に原因があるって夢にも思わないらしいね。
うちも旦那に原因がある不妊だったんだけど、治療出来るの？
夫の精子数はストレスと食生活と睡眠くらいしか無いと思ってた。

それはともかく。
うちはショック受けてる旦那に向かって、「自分に不妊の原因が全く無いと思うもんなんだね。
私は何年も自分がそうじゃないか、って思い悩んできたから、あなたのショック受けっぷりにびっくりした。
動物なんだから地球環境見ても、精子数が減ってたり、卵巣や子宮状態が悪くなってるのは当たり前の話だし、
私たちも自然の一部なんだなぁと思って感動すらしてる。そんな風に思う機会あんまり無いし。」
的なことを言ってた。
まぁでも、何を言っても無駄。相当辛いことみたい。
で、全部検査する前に不妊治療やめて、私にも原因があると思うよ、ということにした。
ただの八つ当たりだと思うから、しばらく治療はしないで精神的に落ち着くまで待ってみては。
うちは私が仕事辞めて旦那に尽くすようになったら、できた。やっぱストレスだったんだと思う。

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 19:41:24 0

あと、あまり長い期間のそれはまずいけど、とりあえずその話は出さないようにした方がいいと思う。
何を言っても駄目だよ。悲劇のヒロインになってるから。
うちも結局1年その話題はやめておいた。
そのままあと1年経って出来なかったら本格的に不妊治療しようと思った。
ただ、36歳だから、そんなに時間は待てないよね。
でも精神的なケアって時間が掛かるし。
難しいね・・・。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 19:51:15 0

女が不妊のときは悪者扱いなのに男はいいねえ。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 19:54:36 0

>>259-260
ありがとうございます。

治療といっても薬物療法で、夫が抹消循環改善薬（？）とビタミン剤を飲んでいます。
ネットで見るとそこまで効果は無いようですが、次の段階となると人工授精となってしまい
「欲しいかどうか」をお互いちゃんと話し合ってからでないとすすむこともできません。
現時点では、溝があってお互いに踏み込んだ話し合いもできずにいるので
今後どうするのかをどこかの段階で話し合わないといけないんですが、
今の夫にそういう話をするのは惨酷だし、といって、私の年齢を考えるとのんびりともしていられなくて…
しばらくお互いに頭を冷やす期間が必要なんですよね、多分…

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 19:59:29 0

男は弱いからねぇ。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 20:37:40 0

>>262
漢方薬もいいよ
保険のきくやつがある

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 21:48:30 0

>>262
しばらく放置に一票。
やはりご主人に原因があって結局人工授精で授かった友人がいるけど
しばらくは夫婦でカウンセリングを受けたりしてたよ。
あなた自身がどうしても欲しい！というのでなければ
ご主人が本当はどうしたいか、ゆっくり考えさせてあげた方がいいかも。

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 22:49:50 0

>>262
EDってこと？
だったらバイアグラ飲んでみたらどう？

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 22:51:08 0

奥が３６歳だったらゆっくり考えてる時間は
ちょっと無いよな～

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 23:06:00 0

>40のような母親を持った時点で娘の人生詰んでるよね
自分の行動（子育て）に問題はなかったのか反省もしないわなんか異常に攻撃的だわ
>40自身もやっちゃいけないこととか理解しないで感情の赴くままだし娘は>40の鏡だから腹立つんじゃない?

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 23:24:33 0

>267
だな。
日ごとに出産のリスクが高まるんだ。
立ち直ってやっぱり欲しいってなったとき、
危ないのは旦那じゃなくて奥だ。
人工授精って一発で着床できる率ってそんな高くなくって、
産まれるまで母体に結構負担かかるんじゃなかったっけ？
待つのもいいが、この年齢になったらもうやめよう、くらいの基準は
言っておいたほうがいいかも。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 23:40:02 0

>>258
＞子供なんていらないという発言
これって愚痴じゃないか？
治療中の事だし成果で無いと、不毛な事やっている気がしてついつい出てしまったんだろう。
励ましてほしかったんだろうな。

対策は基本気にせずに、何もなかった様に振舞うか
私は絶対別れないって宣言すれば、旦那の気持ちも落ち着くと思う。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 01:14:06 0

>>262
旦那が子供を作るため努力しているんだろ？
「ありがとう」って言うんだよ。

子供がいらないだのってセリフは、例え善意からだとしても
努力を馬鹿にされてる、見下されているってとられかねないよ。

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 03:30:14 0

あー、離婚してぇ。
全然タイプじゃなかったけど、これも縁かなぁと思って結婚したけど、やっぱ無理だぁ。
顔も可愛くないし、やせる気ゼロ。デブとは言わないけど、一目ぼれはしない。
化粧も超下手。顔白く塗りすぎでしょ。こんなアラサー女につかまっちゃった俺、ため息だよ。
あとは中出ししないように務めよう。妻が母親になったら、子供が可哀想に思う。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 04:37:43 0

それ、離婚するほどでもないことなの？272
むしろ早めに切った方がよくないか

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 07:47:28 0

>>271
子どもがいらないって先に言い出したの旦那じゃん。
そこまでなだめてすかしてだましだまししてやらないと
ヘソ曲げるような旦那じゃ無理だわ。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 08:22:41 0

旦那が子供作る努力してるって言っても、薬飲んでるだけだよね・・・。
あとはプライドが潰れた、というだけ。
実際は人工授精になったら、女側の卵子を注射で取って、また注射で戻す。
それだって排卵だのの調整でホルモン剤打ったりしなきゃいけないし、
こう言っちゃ何だけど不妊治療は男が原因でも負担は女。
精神的なショックは分かるけども、ちゃんとそういうのを理解して冷静になってもらわないと、
結局子供どころじゃないんじゃないの。
そういう説明は奥さんがいくら言っても駄目な人もいるし、医者にも協力して貰いたいところだね。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 08:27:07 0

不妊の原因が嫁側で旦那がそういう態度だったら
嫁の気持ちがまるでわかってない！そんな言い方ひどい！
ってレスがつきそうだけどね。

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 08:30:02 0

判明してから一年くらいは整理に時間がかかると思うよ。
だからこそ、早く病院に行って検査しよう、と言われているのだし。
うちは私に筋腫が3つあって、精子数が基準の百分の一だったけど自然妊娠した。
リラックス～だよ。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 09:13:28 0

>>258
旦那がショック受けてるのは自分の子が欲しいから。
いらないって決めてるんでなければ、
人工授精くらいなら身体にも財布にも負担少ないからやってみればいいのに。
あなたから言い出せば、凹んでる旦那もすぐ同意するでしょ。
36歳じゃ旦那が自然に立ち直って治療決心した時には手遅れに近い。
女は35を過ぎるとガクッと受胎率が下がるよ。

と思った私は1回の体外受精で出産組。
「自然にできる可能性もある」って医者に言われたけど、
結局自然妊娠はしなかったからさ～。

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 09:40:20 0

>>276
おまえの脳内妄想なんかどうでもいいよ

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 10:27:57 0

結局、男は不妊は自分のせいじゃないって前提で考えてるんだよね。
だからショックが大きいし、プライドが傷付いたとかって話しになる。
女性はまず「自分に原因があるかも」って考えるし、それが判明したら、
少しでも早く治療を始めようって思う。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 10:34:49 0

>>276
そういう態度ってどういう態度？
子どもなんかいらないって不妊の原因の嫁が言い出して
旦那が「ふたりで仲良く暮らしていけるならそれでいいよな」って答えて
「あなたは人の気持ちがわからない！」って嫁が怒り出した、なんて話だったら
それはそれで嫁があまりにワガママな察してちゃんだって叩かれると思うよ。

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 12:35:29 0

とにかくもう少し様子を見るしかないんじゃない？
その話題には触れずにさ。
>>258の中では「子供はいなくてもよし」って考えがあるんだったら
時間かけてみてもいいんじゃないかな。
これが男女逆だったらタイムリミットがあるけど、そうでないなら
旦那の気持ちの整理がつくまで待ってあげたらいいんじゃない？

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 12:40:12 0

>>282
ちゃんと相談者のレス読んでる？

＞私36歳、夫31歳

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 12:55:10 0

>>283
読んでますよ。言葉が足りなかったようですみません。
>>258の方が子供をあきらめきれないというなら時間に余裕はないけど、
そうでないなら旦那の気持ちの整理がつくまで待っても問題はないのでは？
ということが言いたかった。

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 13:36:57 0

男性はとくに、男性不妊に関して自他共に深刻に考える傾向があるように感じる。

うちもなかなか子供ができなくて、私ばかり医者に通っているから
夫にも一緒に行ってくれと頼んだけど断られて
「じゃあもういーや」ってどうでもよくなったのちに子供ができたんだけど
子供が生まれてしばらくして、旦那が友達や親に「病院に行け」と
言われていたともらした。「種無し呼ばわりしやがって」だって。
さっさと病院に行って問題ない証明すればよかったのに、怖かったんだろうね。

男性としての根源にかかわるみたいなそういう考えなんだと思う。
種が良いか不良かという、原因が女性と違ってたった一つであり
なまじ目で見えるものだから、一層絶望感を感じやすいものなのかもしれないね。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 13:43:54 0

種なし呼ばわりって…じゃあ奥さん>>285が
不妊よばわりされるのは、自分が種無し呼ばわりされるよりも構わないってことなん？

それってなんかすごいイヤだな。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 14:07:38 0

>>286
×不妊
○石女（妬）

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 14:44:45 0

>>275
卵子を体外に取り出して受精させて体内に戻すのは体外受精だよ。
ホルモン注射は時期によってほぼ毎日受けることになる。
卵子をなるべく多く10個とか20個とか無理やり作らせるから、女性は大変な負担だよね。

>>258
>もともと夫が子供好きだし、せっかくだから治療をしてみようということになった
>何故か夫は自分側が原因だとわかると、子供を必要以上に欲しがるようです
>本音（特に子供いなくてもいいんじゃないの？）を言っても怒りだします

旦那さん、あなたにも「子供ほしいね」って言ってもらいたいんじゃないかな？
励ましたり「治療頑張ってくれてありがとう」って言ってほしいのでは？

>そこで私も欲しがるそぶりを見せると夫を傷つけることになると思うし

そうかな？　それはあなたの想像？
せっかく治療してるのにイラネって言われた方が傷つくと思うけど。

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 14:46:23 0

>>286
寂しいけど、そういう部分に関してはそういう男だったんだと思ってるよ。
出産が怖いから立ち会ってくれとお願いしたら「怖いから嫌」って断られたし。
おいおい誰の子なんだよ、みたいなｗ

でも、今は、子供にせがまれれば疲れてても遊んでくれる子煩悩で良いパパだし
私が子供を寝かしつけてる間に残ってる洗い物してくれるような、いい奴なんだよね。
私が納豆大好きなんだけど、関西人のくせにこっそり特訓して納豆を克服するような部分もある。

完璧な人間はいないし、私もそれらの出来事を一生忘れない程度にネクラだから
娘が大きくなったらたぶんそれを引き合いにだして旦那をいじめると思うし
ある意味お似合いで、自分の件に関しては結果オーライだったとしか言いにくいなあ…

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 15:07:13 0

私は立会い出産反対派、旦那に見せたくない。

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 15:10:53 0

人それぞれ

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 15:13:28 0

>>290
それを言い出すと相談内容から脱線するから

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 17:31:07 0

>>288
なんで肝心のところをわざとカットするの？

> 最近になって子供なんていらないという発言が出るようになり
> 私も二人仲良く暮らしていけるならそれでいいよね、と言うと
> お前は人の気持ちがわからないと怒りました

不妊の原因の側が「いらない」なんて言い始めたら
原因じゃないほうの側がほしがるそぶりなんてできないよ。
思いやりがあればあるほど。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 20:36:36 0

>>293
一度目は旦那の言葉をそのまま受け止めて失敗したけど
揺れているんだな。どちら側にも追い込まないよう次は相槌だけにしよう。

って思えばいいんじゃないの？
普段口数が少なかったり、思いつきで話す人じゃないと
ひとこと、ひとことが重くなるけど普通の状態じゃないんだから
それなりに対応しないと。

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 20:50:59 0

相づちだけにしたらしたでこういう旦那はいきりたつと思う。
自分が無茶言ってやつあたりしてるってことに自覚がない人はそんなもの。
ちょっと重荷を背負うと自分のことしか見えなくなる。

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 20:55:18 0

288じゃないけど　

> 最近になって子供なんていらないという発言が出るようになり

これは結果的に出来なかった場合の予防線かと。

> 私も二人仲良く暮らしていけるならそれでいいよね、と言うと
> お前は人の気持ちがわからないと怒りました

いらない、というのは本音じゃないってこと。
「私も二人仲良く暮らしていけるならそれでいいけど、
　出来るかどうか、しばらく試してみない？」
って言ったら怒らないと思う。

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 21:07:02 0

いらない、ってのはそのままキッパリ拒否する意味で要らないんじゃなくて
仮にできなくてもそれはそれでいいよねっていう意味の事でしょ

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 21:07:52 0

>>295
荷物の重さは人によって感じ方が違うんだよ。
嫁に対して思いやりを忘れてしまうほど重いんだから仕方ないじゃない。
いつも些細なことでそうなるならあなたの言う通りだけど。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 21:09:07 0

>>275
同意。
結局女ががんばるのに、ぼくちんかわいそう！ってあほかと思う。
女性の不妊と全然問題が違うと思う。

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 21:47:52 0

5歳年上の女と結婚するってことは基本的に甘ったれなんだと思われる。

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 22:57:52 0

仮想敵を置くのは勝手にすればと思わなくもないけど、
その敵を相談主の旦那と重ねて叩くとなにか解決に向かって前進するの？

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/28(水) 23:28:30 0

相談主の旦那を真綿でくるんで甘やかすことが
解決に向かっての前進だとも思わないなあ。
自分が原因の不妊で薬を飲んでいる、という状態だからといって
妻に理不尽にやつあたりしても許され
みんなに思いやられ大切にされなきゃいけないほどの不幸ってわけじゃない。
その程度の我慢をしている人間は世の中に山ほどいるわけで。
旦那がそういう現実に気づいて自分を立て直すしかないんじゃないの。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 00:15:10 0

>>296
元レス（>>258）に書いてある
> 結婚前は私が年上なので、万が一私が原因で子供ができなくても
> 二人で仲良く暮らそうと決めての結婚だったので
> 原因が夫側であったとしても同じように仲良くしていくつもりだったのですが
この結婚前の話し合いの通りに言っただけでしょう

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 00:30:17 0

いや、夫は妻原因の子梨は許容する気でいたけど
自分が原因となるとまた話が違うってことだ
こうなると今度は子供持つことに執着すると思うよ

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 01:39:19 0

流れぶたぎりで、相談です。
昨日の夜、夫と喧嘩（？）をしました。
経緯としては以下のような感じです。

いつもは残業で９時過ぎ帰宅の夫が、昨日は珍しく６時前にこれから帰るコールをしてきました。
車通勤で４０～５０分というところなので、７時には帰ってくるかと思いきや
待てど暮らせど帰って来ず、結局帰宅したのは８時頃でした。
途中で何かあったのかと心配半分、どこかで道草でも食ってるのかと苛立ち半分で
ちょっとぶっきらぼうな出迎えになってしまったのですが、
夫は「電話の後で急に追加の仕事が入ってきたんだからしょうがないだろう」という態度。
私が「それなら、これからは車のエンジンをかけた時にでも電話して欲しい」と言ったところ、突然激昂。
「ごちゃごちゃうるせーんだよ！！」と。

そんな風に怒鳴る夫は初めてだったので、ぽかんとしていたのですが
「今すぐ家から出てけ」「さっさと出てけ」「お前の顔なんかみたくない」等々、怒鳴っては黙り、黙っては怒鳴る。
怖いというよりも驚きが強くて、困ったなという感じで肩をすくめたら、飲みかけのビール缶を投げつけられました。
（当てるつもりで投げたのか、わざと外したのかは分かりませんが、結果的には当たりませんでした）

しばらく一人にした方が頭が冷めるかな、と思い、実家の両親に迎えにきてもらい
3か月の息子と一緒に実家へ戻りました。
（夫は息子は置いていけと言っていましたが、ミルクも作ったことがないのに置いていける筈もなく）

さて、この後はどうしたものでしょう？
まだ夫からは何の連絡もありませんが、向こうから何か言ってくるまでほっておいていいでしょうか？

夫は今まで私はもちろん、店員さんなどにも暴言を吐いたり暴力をふるったりということはなかったので
いわゆるＤＶタイプとは違うような気がします。今回はぷっつんきた？という感じです。
仕事でよっぽどストレスがたまっていたのでしょうか？

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 02:53:24 P

＞309
もしもの浮気の可能性もあるがｗ　まあ、十中八九あなたが悪い
いつもは９時すぎの人が、予定より遅くなったとはいえ８時に
帰ってこられたんなら素直に喜ぶ顔を見せるべきでしたね
一度帰れると思っただけに、その後の追加仕事の負担はいつもより重かったと思いますよ。
９時に帰ってくるのがいつものパターンなら、今日は１２時帰宅と同等くらいの疲労度だったかと。
まずは素直に謝ったほうがいいと思います、で、以下の言葉を常に伝えてあげてください。
「いつもがんばって働いてくれてありがとう、おかげで私も子供も安心して暮らしていられます。」

以下、だんな本人視点ｗの想像

「今日は凄くがんばった！よし、これなら早めに切り上げても他の人に
文句は言われないだろう。ああ嬉しい、ひさしぶりに赤ん坊が起きてる時間に
帰れそうだ。何日ぶりだろう？さあ帰ろう！すぐ帰ろう！！
（と思った瞬間）え、仕事キタ！？うそ！！
もう明日でも・・いやいや、ここで流したら社内評価に響く。
出世が、給料が、家族が・・・・。
よし、もうひと踏ん張りしよう。力を振り絞ろう。がんばろう。うう・・・。
＜間＞
やっと終わった・・・・・・・・・・・もう・・・・声も出ない・・・・
車・・・危ない・・・集中しなきゃ・・・・・家、着いたあああああ！ふー・・
ただいまー、ん？なんで嫁は不機嫌なの？俺がんばってきたんだよ？凄く疲れたんだよ！？
え？連絡？そ、そんな余裕なかったから・・・帰ってくるのに必死で・・・・
なんで？なんでそんな冷たいこと言われなきゃいけないの？
俺がんばってるのにーーーーーーーーー！！！！（泣）」

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 02:56:11 P

＞309　×
＞305　○
まちがえた

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 04:18:20 0

>>309に密かな期待。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 10:16:51 0

>>306
＞まあ、十中八九あなたが悪い
ありえないｗｗｗｗｗｗｗ
小梨？

赤子のいる妻にビール投げつけるっておかしいよ。
しばらく実家に居たほうが良いと思う。
息子を置いてけとか、旦那さんの本音がでたなーと思う。

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 10:21:27 0

>>305
子供置いていけばよかったのに。

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 10:21:34 0

夫の機嫌が悪くなる　くらいまでなら
自分も悪かったな～って思えるけど
ビール投げつけるまで怒るとか
あきれちゃうね。

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 10:25:33 0

旦那にしてみれば
「（電話したより遅くなる連絡しなかったことは棚上げで）
いつもより早く帰ってきてやったのに何だ！！」

奥さんにしてみたら
「（いつもより早く帰ってきてくれたことは棚上げで）
遅くなるんなら連絡くらいしなさいよ！！」

どっちもどっち。
ただ、その後の旦那のビール投げつける等の行為はいただけない。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 10:51:09 0

>>305
今回は下手に出て、あなたから謝ってみたらどうかな。
「昨日はごめんね、つい早く帰ってくるんだと思って嬉しくなって。
暑いのに遅くまでいつもありがとう。実家で頭冷やしてきた」
とかなんとか可愛らしくさ。
んで「ビール、投げられて怖かったよ・・」としおらしく言ってみたら。
旦那がそれを聞いて謝ってきたらそれでよし、謝らず逆切れだったら
ATMと割り切るべし。

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 10:51:41 0

>>305
> 途中で何かあったのかと心配半分、どこかで道草でも食ってるのかと苛立ち半分で
> ちょっとぶっきらぼうな出迎えになってしまったのですが、
「よかった、遅いから途中で何かあったかと心配したよ」って言わないで
「ぶっきらぼうな出迎え」なの？
車なら特に事故とか心配だし、無事に帰ってきて元気そうなので安心したという
メッセージを出さないかな

心配してたのに元気そうでイラッとした、だとしたら
まず「無事でよかった」のほうを表に出したほうが相手に不快感を与えないでいいと思う

> 夫は「電話の後で急に追加の仕事が入ってきたんだからしょうがないだろう」という態度。
> 私が「それなら、これからは車のエンジンをかけた時にでも電話して欲しい」と言ったところ、突然激昂。
> 「ごちゃごちゃうるせーんだよ！！」と。
お互いに思いやりが少し足りない印象を受けるよ

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 10:53:51 0

>困ったなという感じで肩をすくめたら、

ビールを投げつけはしないけどカリカリしてるときに
これやられたら自分は沸騰する。

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 11:19:19 0

>>315
そりゃただの八つ当たりｗ

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 11:27:15 0

どっちもどっちだな

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 11:27:36 0

AAが見つからないけどアメリカ人がよくやる「やれやれ」みたいなのでしょ？
あの顔は最高にムカつくw

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 11:28:02 0

不安や心配が解消された瞬間に、じゃあこっちの感情を表に出そう、なんて
とっさに考えられるものかなぁ。
自分だといろんな感情が噴出して、結局「もー！めっちゃ心配したんだからね！」って
怒るような泣きそうなでも安心したような表現しか出来ないわ。
まぁそこまで大げさなものじゃなくても、３ヶ月の乳児抱えた妻に出迎えのときの
不快感を与えない表情や表現まで求めるのは酷かと。
しかもビール缶まで投げつけるってのは、お子ちゃまの域。
どっちにしても育児も大変だろうし、しばらく実家でゆっくりするのもいいかもね。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 11:31:19 0

まあ、仕事が終わったときに「ごめん、緊急の仕事入ってた、今から帰る」の一報さえあれば
こんなにもめずに済んだわけだけどね
晩ご飯の支度もあるし子供の世話もあるし
なにかと時間見ながら動いてるとその1時間ってすごーく長いしイライラするもんだよ

激昂するのはちょっとおかしい
やましいことでもあるのかと勘繰りたくなるぐらい

でも
＞困ったなという感じで肩をすくめた
これはアウト
ものすごく馬鹿にした感じに受け取れる

だけど子供がいるし怒鳴ったり物を投げたりするのはDVだよ
今後もうないとも限らない

自分から折れるのはイヤかもしれないけど
早く帰ってくると喜んで待ってたのに遅くてちょっとイラっとした
そういう態度が出てしまったのはごめん
怒鳴られたりビール缶を投げつけられたりしたのには恐怖を感じたので避難した
ぐらいは伝えていいと思う

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 11:32:33 0

こんな些細なことで繰り返し怒鳴ったり
頭にきたからかっとなってビール缶を投げたり
ありえん

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 11:42:00 0

どっちもどっちで終了

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 12:29:14 0

普段から何か旦那が嫁に対して我慢している事があって
ブチ切れたって事はないかな？
もしそうでないのなら今後ご機嫌伺い続けるのって大変だよ。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 12:43:18 0

全部夏のせいにしちゃえ。太陽のせいだよ。

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 12:46:26 0

異邦人だっけ？

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 12:53:24 0

>>323
日頃から性格に問題があるような書き方ではないしどちらかだけが我慢してるわけがない。
ぶつかりながらお互い揉め事を回避する方法を学習していくもんさ夫婦なんて。

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 12:54:21 0

>>324
あぁでもこの暑さ本当イライラするから
肩をすくめたのも、暑さと育児でイライラしてた
ビール投げたのも暑さと仕事でイライラしてた
お互いごめんなさい。

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 12:54:34 0

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329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 12:57:20 0

名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2010/07/29(木) 12:54:34 0 (PC)
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330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 14:45:48 0

どんどん脱ぐなよｗｗｗ

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 15:43:09 0

迎えに来た両親は何か言ってましたか？

332 ：305：2010/07/29(木) 17:39:26 0

305です。みなさんありがとうございます。
一晩寝て、ちょっと冷静になりました。
ほんとどっちもどっちの馬鹿げた喧嘩ですね。

私の両親もみなさんとおんなじような意見でした。
「怒鳴って出ていけと言ったり、ビールを投げるのは良くない」
「でも、仕事で疲れて帰ってきたのに、ぶすくれた顔をしてたらイライラもするでしょ」と。
で、「しばらくは家にいてもいいけど、落ち着いたらちゃんと話し合いをしなさい」ってな感じです、

今日の昼過ぎに姑さんとも電話をしたのですが、ほぼ同じことを言われました。
ついでに、「夫婦のこともいいけど、まず一番に子供のことを考えてね」と
言われたのは、まったくもって正論で耳が痛かったです。
その時にちょっと気になったのですが、姑さんは夫が怒鳴ったり物に当たったりするところを
一度も見たことがないそうなのです。常に聞き分けのいい子で、反抗期も全くなかったらしく、
私が喧嘩の内容を話すと、驚いていました。
「母一人子一人で、おまけに母親の私があまり丈夫な体じゃなかったから、息子なりに
色々と気をつかってたのかもしれない。甘えることもなかった」ようなのです。

普段の夫は私にべったりで、たまに幼児言葉さえ出てきます。
実の母親に甘えられなかった反動が、今になって出てきているのかもと思っています。
ここは（今後も？）、私が母親役になって、広い心で包み込むべきなんでしょうかね。
┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ（←これはもうやめます）

今はまだちょっとカッカきてるので、もう少し落ち着いたら
まずは息子の写メでも送って様子をうかがってみます。

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 17:49:41 0

へ～謝らないんだ
普段怒らない人が怒ったってことは相当な出来事だったはずなんだけどな

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 18:02:58 0

なんだろう。人を小バカにしてて癇に障る人だw

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 18:43:02 0

┐(´д｀)┌ ﾔﾚﾔﾚ
↑これは確かに癪に触るなｗ
もちろん物をなげたりするのはよくないけど。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 18:50:48 0

>>332
困ったなと言う感じで肩をすくめる

これって人を馬鹿にするにもほどがある行為だおもうよ。
ハア～、ヤレヤレってのも、それやって誰が得するの？
やってる自分にとっても、嫌味な、なんか意地の悪い感情しか湧いてこないだろうし
やられたほうにとってはそりゃもうカチンと来る仕草だよ。

赤の他人の大嫌いな人間に超絶嫌味のつもりでやるならともかく、
その後の関係に亀裂が入って困る家族に対してやる行動では絶対ない。
あなた自身のその底意地の悪さをまず何とかしなきゃどうしようもないと思いました。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 18:53:55 0

損得でいうなら、飲みかけのビール缶投げるのも誰得って感じだけどね

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 18:56:33 0

いや、そりゃ先に人の神経逆撫でするほうが悪いよ。
電話あったけど遅かったからムカついたってのも、
自分の旦那を下に見たりだらしのない人間だとでも思ってるからこそ
急な仕事が入ったという発想じゃなく、ぐずぐずしてる、いい加減な奴だと思って腹が立ったんだろうし。

賢いつもりの馬鹿によくありがちな、人を見下す意識と行動が全て悪い。

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 18:59:03 0

なんで「どっちもどっち」って話で終了しそうな話を「奥さんが何が何でも悪い」って蒸し返そうとする人がいるんだろ？

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 19:02:09 0

>>339
別に何を書き込もうと勝手じゃね

まー女は言葉の暴力で男を追い詰めるとこあるし、
そうすると男は口で勝てないからカッとなる確率が跳ね上がるわな。
口で言い負かそうとしないで、
男を調子に乗らせつつ乗らせすぎないようにする中間でうまく操れるのが一番だな

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 19:10:15 0

>>339
>>305のアラがどんどん見えてくるからしょうがないｗ
姑に話して何をするつもりだったんだｗ
足場固めて、何としても「自分は悪くない」と主張したいような行動からして
本人の性格に問題ありとしか思えないもんｗ

342 ：305：2010/07/29(木) 19:24:01 0

なんか、すいません。
確かにヤレヤレの時は内心、おもちゃ売り場で駄々をこねてる子供を見るような気持ちでした。
子ども扱い＝ナチュラルに格下扱いってことですよね。
そんなことに気づきもしないほど、傲慢だったってことで、叩かれて目が覚めた気がします。

>賢いつもりの馬鹿によくありがちな、人を見下す意識と行動が全て悪い。
これはぐさっときたけど、本当にその通りだなって思います。
夫の仕事終わりを見計らって、謝ろうと思います。

あと一つだけ、電話は姑さんの方からかかってきます。
遠く離れて暮らしているので、毎日、孫の様子はどう？息子の様子はどう？って感じでかかってきます。
でもその時に喧嘩していることをしゃべったっていうのは、
>足場固めて、何としても「自分は悪くない」と主張したいような行動からして
っていうことですよね。別に普段と変わりないですよって流しておけばよかったのに。

自分では客観的に見てるつもりでも、第三者から見るとｱｲﾀﾀな人間ですね。
今回のことはありがたい教訓と思って、もうちょっと相手に寄り添える夫婦関係にしたいと思います。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 19:44:13 0

うん、頑張れ。
たとえ相手が間違ってても、責め立てるだけじゃいかんと思う

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 19:54:45 0

多分、優しい旦那さんだったのなら
缶投げつけた事で自己嫌悪してると思うし、
お互い素直になれば絶対にうまくいくよ。
暴力がエスカレートするとかもなく、
後から、あの時のは何だったんだろうねぐらいの
笑い話にできるように祈ってます。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 20:04:05 0

子供が3カ月って、母親としては一番気疲れする時期だよね。
旦那さんも激務で疲れているだろうし。
うちも生後2カ月～6か月あたり散々喧嘩したよｗ
それを乗り越えて初めてホントの意味での夫婦、父母になるんだと思う。
ガンガレ

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/29(木) 21:00:23 0

素直に反省できるっていいことだね。
３ヶ月の赤ちゃんの育児は大変だろうし、夫婦で手を取り合って頑張って！

自分をきちんと反省する姿勢。
どっかで踊ってる誰かさんにも見習って欲しい・・・

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 01:28:58 0

そういえばうちも、結婚してからすぐに妊娠して
出産するまでは喧嘩するとどちらかが家を飛び出したな～
出産して１年ぐらいは、くだらないことでよく喧嘩してたｗ
結婚して８年だけど、今は全然喧嘩らしい喧嘩してない

夫婦って結婚したからすぐに家族になるんじゃなくて
結婚して生活を共にして、楽しいことも嫌なことも一緒に経験して
段々家族になっていくのかも

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 02:37:52 0

> 自分をきちんと反省する姿勢。
> どっかで踊ってる誰かさんにも見習って欲しい・・・
こらこらｗ　あっちでやれｗ

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 03:50:52 0

>>342
ご主人も引っ込みつかないんじゃないかな？今更ながら。
ただ、向こうの母親にまで報告しちゃったら、たぶん連絡入れてるよ。日常的に連絡寄越すくらいの親なら。

「ペラペラしゃべりやがって！」て感情も出てるかもしれない。

350 ：305：2010/07/30(金) 05:30:38 0

305です。
ここでみなさんのアドバイスを受けて、さっそく夫に謝ったのですが
ちょっと思いがけないことになって、もうどうしていいか。

昨日の夜電話をして、仕事で疲れて帰ってきたのに態度が悪くて申し訳なかった
帰りが遅くて心配したけど、もう少し気を使って応対すれば良かった、等々と謝りました。
それに対する夫の答えが、
「そうそう、一家の大黒柱なんだから、もうちょっと立ててよ」とか
「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」でした。
正直、この言葉だけは聞きたくなかった。

夫の学生時代は、すでに働いていた私のアパートで同棲していました。
食住は私持ちで、どうしてもの金欠の時は飲み代程度の現金を渡したことも数回ありました。
無事卒業し、働き始めて、その後プロポーズしてくれた時には
「今までありがとう。これからは僕ががんばる」「なんだったら仕事やめて専業主婦になる？」
とまで言ってくれて、嬉しかったのを覚えています。
（結局私は仕事を続け、今は育休中ですが、いずれ職場復帰する予定です）

上記の言葉は夫の本心なんでしょうか。
それともまだ怒ってるだけ？
何だか頭の中が真っ白です。

お姑さん→夫へ喧嘩の話が流れていることはないと思います。
夫は殆どお姑さんに連絡しないし、お姑さんも夫に遠慮があるのかあまり電話をしないそうです。
だからこそ私の方へ、夫の様子をうかがう電話が入るのです。
結婚した時には「これからは○○さん（私）がいるから安心ね。まめに様子を教えてね」と仰っていました。
あ、でもやっぱり話が流れてるからこそ「ペラペラしゃべりやがって！」って感じで余計に夫が怒って
あんなことを言ったんでしょうか。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 06:21:33 0

まあ落ち着いて。ここで怒っても、やっぱりどっちもどっちかなって思うよ。

学生と同棲するほうがどうかと思うし、それで養ってたからって威張られても…
赤ん坊かかえてイライラしてるから、そんな程度で沸騰するのかな。

「一家を支える大事な大黒柱だからこそ、心配しちゃうから連絡ちょうだいね」
程度に、ハイハイワロスワロス、で流せるようになれるといいね。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 06:33:29 0

なんでそんな言葉尻を捉えてプリプリしてるんだろう。夫が言ってる事は結局「もうちょっと僕ちゃんを労わってね」って事でしょ。違うの？
金稼いでないからお前は俺に従うべき、なんてニュアンスじゃないでしょ。
わざわざ昔の事まで持ち出して来てなんで自己正当化してんの？
夫の言葉の使い方がカチンと来るのは後で再教育するとして、ひとまず頭冷静にして夫の気持ちを汲まないと。

353 ：305：2010/07/30(金) 06:46:49 0

そうか、そうですね。
こっちが下手に出て「やってるのに」っていう意識ありありでした。
>350でしおらしいこと言ってても、本質は変わらないなあ。

ありがとうございます。
ちょっとラジオ体操でもして、気持ちを落ち着けます。

354 ：305：2010/07/30(金) 06:52:46 0

>353
あ、>350じゃなくて>342でした。

もう本当に色々だめだめですね。
ラジオ体操は第二までします。

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 07:36:34 0

今回は引いときなよ。
夫が本当にカスならまたボロが出るからその時に抗戦したらいい。
とりあえず日記書くのを勧めます。
何事もなかったら日々の赤ちゃん日記にすればいいんだし。

他人と喧嘩したあとに、相手から引いて謝ってくれたのに
形だけでも引かずに調子に乗った発言する人は、私なら要注意人物にする。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 07:41:53 0

>>305
ビール事件の時の帰宅してからやれやれのポーズまでの自分の発言大体覚えてる？
記載されていないやりとりの中で、旦那を貶める発言を旦那にしてない？
反省している今ですらこんな言葉がでる305が
反省してない時には無意識にもっと言ってそうな気がするんだけど

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 07:53:32 0

夫とケンカの仕方についての相談ですが…

私はケンカになると、まず、口をつぐんで頭の中で色々考えて、
何故こうなったのか、夫が（または自分が)何を誤解したり、どこら辺で考えがズレたのか
それを追求して、問題を解きほぐしていこうとするのに対して
夫はとにかく頭に浮かんだことをドンドン投げつけてきて、煽ってきたり
黙っている私もイライラするらしく、言いたいことがあるなら言え、キモイ、と言います。

毎回同じ流れなんですが、ここで私が
「どうすれば二人がうまく分かり合えるかを考えているからちょっとまって」とか言うと
「わかりあえるわけないだろ。違う人間なんだから無理。格好つけんな」等と私の口から
何か言葉を引き出そうとします。
あまり酷いと私が一旦家を出て、夜中までやっている喫茶店に一時間ほどいきます。
戻ると大抵旦那も頭が冷えていて、私がその一時間で考えたことを伝えて、
そこから話し合いになり、一応ある程度まとまると、夫の口から物凄く反省した言葉がでてきます。
毎回のように「どうして頭に血が上ると思ってもないことまで言っちゃうんだろう…」と言うのですが
本当に毎回同じことを繰り返しています。

結婚前のケンカでは私も同じように頭に血が上り、煽り言葉を吐いたこともありますが
そうなると本当に取り返しが付かないこと（物に当たったり）になるので、
できるだけこちらが冷静になって…と必死で頭を冷やしているのですが
あまりにもこういうことが続いて、なんだか自分が損してるような気がしてきて、
私も一度くらい自分の感情を吐き出したい、夫にぶつけたいという気持ちが沸いてしまいます。

損得の問題じゃないのはわかってるのですが、自分だけが我慢している気がして
ケンカのたびに暴言を吐いて渡しに当り散らす夫に自分も同じテンションで暴言を吐いて
全部なかったことにして消えてしまいたくなります。
当然、それが間違ったことだっていうのもわかってますが…
どうしたらうまくこの気持ちを処理できるのかわからず、次のケンカで爆発してしまうんじゃないかと怖いです。
どうしたら良いでしょうか。

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 08:02:32 0

「ここは大人な私が許してやるよ」と思ってるから相手に伝わるんだよ。
今までのバカにした言動に対する怒りが爆発したんじゃないの。
もうちょっと真面目に相手の気持ちを考えたら。

あとトメの「嫁子さんがいるから安心～」なんてのは大方のトメが言う。自分も言われる。
それを真に受けて調子に乗ってべらべらしゃべらない方がいい。
トメが可愛いのは息子と孫であって嫁じゃない。
だいたい遠くにいるトメを心配させてどうすんのよ。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 08:12:31 0

↑しつこいバカ

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 08:14:07 0

本人が反省してる弁をさらに蒸し返してキーキーヒス起こす女って、旦那に構ってもらえないキチガイﾁｭﾌﾟ？

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 08:25:34 0

>>357
カウンセラーを挟んで喧嘩するのがいろんな意味で手っ取り早いような。
夫婦カウンセリング逝ってよし。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 08:31:00 0

喧嘩になってから収拾するために頭使うんじゃなくて
喧嘩にならないように頭使えば？

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 08:31:56 0

>>357
うちと似てるかもしれない。よく女の方が感情的になるって言うけど、
うちの旦那は頭に血が上ると意味のない言葉で攻撃してくる（ブス・バカ等）
大人なんだから喧嘩するにしても内容のある話し合いをしようよと言ってもバーカバーカであきれます。
もう、そうういう状態になったら私はだんまりを決め込んで相手が落ち着くまで待つしかないと思っています。
お互い冷静な時に話し合う方が建設的だし効率もよい。
どっちが損とかそういう考え方は全くないからわからないけど、どちらかが大人にならないと子供同士の喧嘩になって不毛だと思う。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 08:45:50 0

>>362
結果は同じなんじゃないかな
喧嘩にならないように動くのか妻側である限り、自分が立ち回らなきゃいけない（＝夫は好き勝手できる）という不満は残るし

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 09:04:55 0

そういうときこそ録音でおうむがえしですよ
「バーカ」『バーカ』

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 09:58:54 0

「そうだもん。馬鹿だもんｗそれが何か？」
で、どうかね。

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 10:17:59 P

>>305
ビール缶投げたことの謝罪はあった？
そこはちゃんとしないと

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 10:28:33 0

夫が義弟にお金を貸しているようで、そのことについての相談なんですが…

義弟は少し気が弱いところがあり、職場のDQN先輩からお金を貸してくれといわれて貸し続けたり、
マルチの商品を買わされたりしているようです
そのことは以前夫から報告を受けたのですが、義弟の結婚が決まりその資金なのか
それともそれ以外の何かのお金なのかは知りませんが、かなりの額を義弟に貸したようです
夫婦のお金ではないので口出すことではないのはわかっていたので、気付いても知らん顔してたのですが
先日夫がポロッと「うちは経済的に困ってないよな、もし弟が困ってたらうちの金貸してもいい？」と聞いてきました
当然ですが「うちも別にお金が余ってるわけじゃないし、貸したいのなら貴方個人のお金貸しなよ」と言いました
夫は困った顔をして、その後は何もいいませんでしたが、多分弟からさらにお金を貸して欲しいといわれているんだと思います

現在の悩みは、夫が弟にお金を貸していることを知っていることを夫につげ
その上でうちのお金は貸さない、とはっきり言うべきか
それとも、さらに夫がうちのお金を…と言うまで知らん顔しておくべきか、という部分です
みなさんならどう動きますか？

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 10:47:08 0

>>368
とりあえず家のお金はがっちり管理して
夫が勝手に引き出せないようにして話し合ったらどうかな。
たとえ夫個人のお金だとしても
際限なく貸すのは弟のためにもらないし
夫が消費者金融から借りてそれを弟に貸すなんて
バカなことをしないように

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 10:52:22 0

うちも一時心配で預かってた夫の印鑑と印鑑登録証隠したりしたわ。
勝手に保証人になられちゃ困ると思って。

次にお金の話をされる時は切羽詰った時でしょ。
他に手が打てなくて「これが最後だから」と断れない状況になる前に
しっかり話し合っておいた方がいいんじゃないかな。

371 ：368：2010/07/30(金) 11:00:49 0

そうですね…
確かに家のお金は自分の手元においておかなきゃいけないけど
それ以外に保証人なんかになる可能性もあるんですよね。
うっかりしてた。

ちゃんと話し合ってみます。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 11:09:54 0

>>350
私ならそこでビールを投げ返すよｗ
誰の金で生活してるのかって言われたらね。
徹底的に戦ったら？

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 11:46:58 0

>>372
3ヶ月の子供抱えてるのに、
ただえさえ負けず嫌いで絶対折れない性格の人を炊きつけてどうする。

374 ：372：2010/07/30(金) 12:04:04 0

そうね。ごめんこっちまでいらっとしちゃって。
ただ、赤ん坊抱えて密室になりがちな生活の中、
どうしても納得できない言葉を毎日頭の中でグルんグルんさせるくらいなら
「あの言葉だけはどうしても看過できない、どういう意図で言ったのか教えて」
という話し合いを持った方がよくないかなあ。
普段は温厚な旦那さんなんだよね。聞いてくれるんじゃないかなあ？
結婚って一に譲ること二に譲ること、とは思うけどさ、
数日後に爆発するか、半年後の育休あけに、赤子抱えて働く地獄のような生活の末に爆発するか
どっちかにならんかな？

375 ：372：2010/07/30(金) 12:04:57 0

半年後は適当な数字です。流してください

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 12:24:07 0

>>374
どうしても収まらないなら、ビールを投げ返すより
「私が産んだのは誰の子供なのかよく考えてね」
って言い返したほうがいい気がする

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 12:41:21 0

>「私が産んだのは誰の子供なのかよく考えてね」
こういうのって、大黒柱発言とも、ビール投げたのともリンクしてないし、
旦那には何も伝わらないんじゃないの？

まぁ、実際問題、大黒柱として働いているのは旦那さんだと思うし、
(女性の方がお給料が少ない場合が多いし、育休中ならなおさら。)
あんまりカリカリせず「よ！大黒柱!!」って適当に持ち上げとけばいいんじゃないかな。
働いて稼ぐ大変さはわかると思うし。
ビールを投げたのが気になるなら、冷静にモノを投げるのはやめてねって話し合いをすればいいだけ。
普段はいい旦那さんなら、流して前向きに考える方が楽だと思うよ。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:24:16 0

「一家の大黒柱なんだから、もっと立ててよ」的な言葉は私もよく言われる。
なんか気が強くて、旦那の友達の前でも普通に旦那に駄目出ししちゃったりするから。
旦那が優しいから図に乗ってるところがあるよなぁ、と反省するんだけど、
私の元々の性格でもあるから（誰に対してもやっちゃう）、やっぱりあまり直らない・・・。

「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」
これは酷いなぁと思うよ。
今は育休なだけで共働きでしょ。お前のお金だけじゃやってけないってこと。
誰が子供を産んだのかとか、誰が子供の面倒を見てるのかとか、誰がお前の飯を作ってるのかとか、
そんなこと本人が言い出したら家庭は成り立たないのでは？
「なんならお前が育児と家事しろよ。仕事してやるよ」って言いたくなる。私は仕事の方が楽。
会社行くだけで金がもらえるんだから。
こんなこと言われたら、こういう↑気分になる。

私だったら、この台詞についてはちょっと話し合うなぁ。
「俺のお金で生活させてやってる」という意識なら、いずれ離婚しようかな、と思うから。
気が強いのよね・・・。

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:30:44 0

一連の流れから読むと、ただ単にこの旦那さんは、仕事上でしんどいことがあったと思われる。
なので、「仕事で苦労してんだよ？」って言いたかったのだと思う。
モノ投げる所とか口下手なんかも知れん。

相手がテンションあげたら自分は下げる。
オレのお金で～と言われてものすごく理不尽なのは分かるけど、
その点を喰らいついたら、相手は逆上するだろうと思う。

オレのお金で、稼ぎで、と言い出したら、仕事がきついんだなって
思ってやるのがいいと思う。

ハイハイ、そうですね、いつも有難うね。と、この場は治めるのが吉だと思われる。

380 ：378：2010/07/30(金) 13:36:35 0

凄く好意的に解釈すると、「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」という台詞は、
それだけ仕事を「家族のために」頑張ってるという意識が旦那さんの中にあるということ。
過去の台詞からも、俺が頑張って家庭を支えるぞ、という意識があるよね。
言葉の選び方がまぁちょっと不器用だったのかな、という感じ。
でも今後も同じ台詞を言われるのは気分が悪いから、話すとしたら
「旦那のそういう気持ちを十分汲み取って、とても有り難いと思っているという感謝とねぎらい、
でも言葉の使い方としては、ちょっと違うかな、これだと私がこう思ってしまう。
例えばこういう表現だったら素直に気持ちが伝わるんじゃないかな。
でもあなたの気持ちはとてもよく分かったよ。言葉がすれ違うのは馬鹿馬鹿しいから、
お互いちゃんと相手に通じやすい素直な言葉を使いたいね。」みたいなことを言う。

元旦那とこういう相性だったから、いかに不毛なことを自分で言ってるか分かってはいるが、提案してみた。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:38:02 0

>378
会社行くだけでお金もらえるって思う人もいるだろうけど、
追い詰められるまで仕事をしちゃう人もいるんだから。
この旦那さんだって、ハードな仕事をしているのは、「家族のため」って
気持ちがあるから、大黒柱発言につながってると思う。
夫婦なんだからお互いいたわらなきゃ長い人生やってけないよ…。

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:40:01 0

>>378とかもそうだけど、
気が強いとか言って正当化しつつ、
旦那を言い負かす事に躍起になるような人って
男のメンツ丸潰しで何の役にも立ってないよね。
残るのは理論？で勝った！という自己満足だけ。

旦那と張り合ってどうなるんだか。
本当頭悪いと思う。
頭いいつもりのバカ、ってほんとだよ

383 ：378：2010/07/30(金) 13:43:01 0

別に張り合ってるつもりなんて無いよ。
言葉の使い方がおかしいんだから、それは指摘したい。
なんで謝ってるのに嫌な気分にならなきゃいけないんだか。
こっちが我慢してばっかりじゃん。
まあ自分はそういう人と離婚するしか無かったんだから、
ここで場を治められる人は素直に凄いな、と思う。
今はこういう旦那じゃないから関係無いけど、
子供への影響とか考えると本気でイヤだもん。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:45:59 0

夫婦で、どっちが苦労してるかとか言っちゃうと
もうおしまいだと思う。

旦那の仕事を、ただ仕事して帰って寝るだけじゃん！とか言っちゃうのも、
妻の家事育児を大した事じゃないと思い混んでるバカ旦那も。
どっちもバカ。

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:46:13 0

結局離婚してんじゃんw
性格なおさなきゃバツ2になるよ。気をつけて！

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:52:39 0

>>383
なんで謝ってるのに嫌な気分、って
それ形だけ謝ったからこれでいいでしょって思ってるから。

そんなの何の意味もないよ。
悪いとなんかこれっぽっちも思ってないんじゃん

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:54:40 0

>>386
なんで？
あなたは謝った相手に「そうだよ、お前が悪い。
お前がその生活できてるのは俺が金稼いでるからなんだから。」
とか言われても、「そうよね、私が悪かったわ」って思うの？
それとこれとは全然関係無いじゃんって思わないの？
なんで↑こう思ったからって、悪いと思ってないって話になるの？
意味が分からない。屁理屈すぎｗ

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 13:56:25 0

うーん、旦那の性格にもよるんじゃないの？
思いやりもなく、えっらそうにする旦那だったら感謝の気も失せるわな。
まあ、どうしてそんな旦那と、ってことになるんだろうけどさ。

相手の性格も分からないままスペックだけで判断して結婚してしまうのは、
やめた方がいいよね。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:02:19 0

>>387
屁理屈は自分じゃん。
この場は旦那に花を持たせよう、ということで
ごめんねって謝ったんなら、
その場は旦那に調子に乗らせてやりなよ。

一部認めるけどそこまで言うのは許さん、とか
結局自分本位なんだよ。要はワガママなの。

認める気もないんなら、形だけ折れるとかやめな。
意味ないから。心からそう思えた事だけ言う方がマシ。

普通だったら、その場でやっぱムカつくなんてならずに
ほとぼりが冷めてからシメ直す。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:02:30 0

>>388
>>305の旦那が、いつも思いやりがあって口べたなタイプってだけなら、スルー。
優しいだけで、残業だって人から押しつけられたりするような感じで、
口を開けば結構嫌味言ったりして、でも気が弱くて寡黙だから優しげ、なタイプだったら微妙。
って感じでしょうか。
優しいって分かりにくいからなぁと思う。
「面倒くさがり」とか「黙ってるだけ」とかの人も「優しい」って言われたりするし。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:04:29 0

>>389
そりゃその時には言わないよ。
すぐ蒸し返したって仕方ないんだから。
ほとぼりが冷めた頃に言うんだよ。
で、やってけないって感じる。
こういう男と一緒にいると空しいよ。

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:08:34 0

>>387
ケンカ下手そうだね。
そうだよ俺が偉いなんて言われても、
カチンときて言い返したりせず
うつむいてショック受けたふりすればいいんだよ。

怒り返す時点で駄目だわ。
その言い方はなくない？さすがに辛いわ。。って
何なら泣けばいい。

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:10:43 0

>>305
> 夫は今まで私はもちろん、店員さんなどにも暴言を吐いたり暴力をふるったりということはなかったので
> いわゆるＤＶタイプとは違うような気がします。今回はぷっつんきた？という感じです。
ってあるから、少なくとも305は今まで何も問題はないと思っていたんでしょうが、
もしかしたら夫なりに穏やかに訴えていたことがあったのかもしれない

学生のときに自分が働いて同棲（＝養っていた）とか、母親役になって広い心でとか
全体的に上から目線が抜けないんだと思う
夫さんは子供もできたし自分が大黒柱となって頑張るぞって思ってても妻がそう扱ってくれなくて
それが不満なんじゃないかな
せめて二人対等にならないとこの先やっていけないよ

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:13:43 0

>>393がいいことを言ってるぞ

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:17:26 0

結局性格とか価値観の問題なのかなあ…
「誰のお金で生活してるの？」って言われたら私には流せないし、泣けないわ。
相手がちらっとでも本気でそれ思ってるなら徹底的に話し合う、
というか撤回してもらうわ。
夫婦の根幹にかかわる問題。まあそんな事態になったことないんだけど。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:19:12 0

>>390
確かに結婚相手を優しさを基準に考えると、曖昧になるわな

ただ、この場合、>>305旦那は普段は偉そうにしていなくて珍しく切れたとあるから
今までは随分優しくしてくれてたんじゃないかな
いつも思いやりのある人っぽい

>>393の言う様にいっぱい心に溜めていたのかも知れん

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:21:32 0

こんなこといまさら言ってもしょうがないけど
一番始まりのとこ、電話のあと残業があった、って聞いたら
えー大変だったねえ、お疲れ
と、仮に気持ちがこもってなくてもうわべだけでも言うのが
夫婦の毎日って気がする

まあ自分の場合気持ちはこもってないんだけど全然

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:28:47 0

本当、キッチリ言い返さなきゃ気が済まない女って厄介。
そりゃトラブるわ。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:29:55 0

>>398
そこまで言わないの…煽ってはいかんよ～

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:30:46 0

398もきっちり言わないと気が済まない人みたいだけどｗ
私もか。

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:31:25 0

>>395
撤回求めて争って認めさせたような考えは
長く続かないよ。
攻撃的でいる以上、何度でも争いは絶えない。
もっと賢くなって、おだやかに悟らせるようにしなきゃね。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:31:40 0

うん、まぁ「これからはエンジン掛けたときに電話して欲しい」っていうのはどうかと思ったｗ
なんか、些細なことでやることなすことケチつけられてるように感じるよ。
うちは会社に出るときにワン切り、電車乗る時間と家に着く時間をメール（「30　15」という感じ）なので、
面倒臭くない分かりやすい方法を決めておくのは大事だと思う。

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:35:10 0

でもさ、言っても仕方のないことなんだけど、
こういうこと（誰のお金で～）言っちゃう人って、
奥さんから言われて分かる事なんて無いような気がする。
やんわりだろうが、はっきりだろうが。
もうね、気が済まない性根を変えようがないように、旦那のそういう性根も変えようがない。
攻撃的だろうがなんだろうが、自分が変わろうが何しようが変わらん。
果てがない。疲れる。
と、再婚して思いました。あれはなんだったんだ、と。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:38:18 0

>>403お気の毒だったけれども
「誰の稼ぎで～」と言うしかないような男だったんでしょう

くさして申し訳ないけれども
その他の箇所は、自己評価の低い卑屈な男に見えるわ

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:40:20 0

だからってこの主のケースが
あなたの所と同じように終わってるわけじゃないんだし。
しつこく折れないで主張したい内容は何なのかな。

406 ：395：2010/07/30(金) 14:41:17 0

>>401
いや実は夫と口論になったことってあんまないんだけどさ…すみません強気そうなこと言って。
でも、人には譲れないことってあるんじゃないのかなあ？
ごり押しで撤回させても解決しないというのはわかるんだけど、
そこを流せる人間じゃないんだよ、ということをわかってもらうというか。
人と人との関係は、いつでも賢くやるだけが大事なのかな？…って思う

でもまあ305さんの場合はいったん引くのはありかも知れんね。
お互い尽くして尽くして、初めて話し合えることかもしれない。
正直「エンジンかけたら電話して」からは、305さんは日ごろからきついのかな？
なんて思ってしまう

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:41:39 0

自分語りだと思う。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:43:11 0

離婚に至った理由がよくわかる性格だｗ

409 ：395：2010/07/30(金) 14:43:52 0

私って自分の意見ってもんが全くないな！
401読んでレスを書いてるうちに401の言うことが正しいかも～なんて思えてきた

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 14:47:02 0

>>409
正しいかもーじゃなくて正しいんだよ。
頭の良くない人が下手にプライド持ってるのが一番見苦しい。

411 ：395：2010/07/30(金) 14:57:55 0

そうね>>410
頭弱だからな…
いつもしゃべってるうちに自分が何言いたいのかわからなくなってしまう
だから夫とも喧嘩にならないんだな
もう皿でも洗ってくるわ
305が仲直りできるのを祈るわ

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:00:21 0

かわいそう…今更だけど勉強しろよ
せめて夫婦仲良くやる本でも読んでみな…

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:01:03 0

どの相談が発端か知らんけど、
>>395に特にツッコミ所はないだろ。

そんな中二病のニュー速民みたいなことを言うやつと結婚した己を呪え
とは思うがな。

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:02:43 0

>>395は離婚・再婚した人じゃないよ。分かってるだろうけど。

自分の母親と父親がこういう関係だったらきついな。
頭弱くてもプライド持ってちゃんと父親に言って欲しい。
女が女に「頭の良くない人が下手にプライド持ってるのが一番見苦しい」
って言ってるのって、姑が嫁に説教してるみたい。

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:03:07 0

>>413
流れ把握できてから出ておいで

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:06:23 0

>>414

>>415

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:07:14 0

↑
あ、間違えた。逆。
勘違いしてる人がいるわ確かに。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:07:21 0

何の話よ？
要はギャーギャー意地でも我を通そうとする女より、
賢く男を操縦できる女になった方がいいって話でしょ。
その通りじゃん。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:08:54 0

えらい簡潔ですなｗ

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:13:04 0

＞「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」

これ言われてヘラヘラしてる方が頭悪いよ
とことん話し合ったほうがいいと思うけどね

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:15:13 0

誰かへらへらしてたか？

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:17:30 0

それをまさに「言葉じりをとらえて揚げ足をとる」って言うんだよ
>>352の用法は間違ってるけどね

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:18:00 0

トコトントコトン

　　　　　ﾍ⌒ヽﾌ
　　　　（　・ω・）　㌧㌧
　　　　/ ~つと）

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:18:48 0

トコトン話し合ってみｗ
どうなるか分かってるよ

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:19:22 0

誰のお金で、とか言われたら
えー？育休早めに切り上げろってことですか？
それでいいんですか？満足なんですか？ってたたみかけそう

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:21:24 0

「誰のお金で～」っていうのは基本的に自分の優位性を確保するため
もしくは、相手の口を塞ぐ為のどちらかだから、意図的につかってるんだよ。
そういうこと言う男って話をする気が無い。
自分の言うこと聞けよ、俺のほうが偉いんだよって言いたいだけ。
それを黙って聞くのが賢いと思ってる人の方が不思議だ。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:21:49 0

>>420
時と場合があんの。
3ヶ月の子を抱えてやるケンカじゃないの。

そんなの白黒ハッキリさせてる時間があったら、
夫婦で我が子のために自分を抑えて無駄な争いせずにすむよう
協力する訓練した方がよっぽど建設的。

先にそっちが、だの、それさえ言わなきゃこんな事には、だの
そういう白黒も不要。どっちも悪くないし、
どっちも悪い。

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:22:55 0

>>426
黙って聞くなんて話誰一人してなかったよ。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:24:21 0

多分途中参加で問題点分かってない人が
一人で暴れてるだけでしょ

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:24:50 0

>>427
片方が暴言吐いて相手の口を塞ごうとしてるのに
『夫婦で協力しなさい』ってアドバイス、全然役に立たないと思うけど…

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:25:55 0

>>426
そも、誰のお金で、なんて言うような男は
ケツの穴が小さいしょーもない男なんだよ

そんな男の嫁になった女の自業自得だし
そういう男に逆らって「自分のことなんだと思ってんのよ！小間使いか！」って言った
ところで、何もわかりゃせんよ
その場は収まっても、また言うにキマットル
説明するだけ無駄無駄ｗ

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:27:33 0

>>430
あんた、ちゃんと読みなよ。
腹に据えかねての一度きりの失言の可能性もあるものを、
半狂乱に押さえつけて決着付けようとしてどうするの？

そんな事は間違っても言うものじゃない、てことは
ほとぼりが冷めてからきつく言えばいいってみんな言ってるの。

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:30:09 0

うちは父親がそういうタイプだったけど、子供からみても嫌な父親だとしか思えなかったし
そういうことを言うのが旦那だったら、早めに「そういうのは良くない」って教えておいたほうが良いと思う。
そういう旦那は、多分子供に対しても、都合悪くなったら「誰が食わせてやってると思ってるんだ」と
全然意味不明な叱り方をして、子供からも呆れられる対象になるし、
そうなると子供も親を舐めてかかるから、母親側の負担大きくなると思うよ。
子供いるのなら、将来のために、何故そういう発言がダメなのかちゃんと伝えたほうが良い。

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:30:41 0

とりあえず「とことん話し合うといいと思うの」は違うと思うのさ～

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:32:12 0

「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」

これをただ言い方が悪いと捉えるか、
モラハラ認定レベルと捉えるか。

自分は後者と感じる。
稼ぎのないやつは俺の言うこときいてりゃいいんだよ、みたいな意味の他に
どんな意味があればこう言えるんだい。

言葉尻云々の話は分かるけど、これはそんなレベルのセリフじゃないな。
離婚したくないなら、ウザがられても旦那の真意を改めて聞くべき。

このスレじゃなかったら「そこまで幼稚で程度の低い人間は矯正できないよ」と
レスするところだ。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:33:07 0

>>427
建設的な気持ちになるためにすべきことも
時によってはあるんでない？
相手がどんな気持ちで言ったかも重要だけど、
口から出た言葉はもう取り消せない。
流せるのかどうか人による。
つーかさ、奥さんも休暇なだけで働いてんだよ？頭おかしいとしか思えんよ
「誰の金って、あなたと私の金でですが？」ってことですよ

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:33:12 0

なんか分からん
そこまで>>503の旦那は意味込めて言ってないと思う

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:33:37 0

>>432
一度きりの失言とは思えないけどなぁ
実際に普段からそういうふうに思ってるからこそ、こういう時に出るんじゃないかな
結局そうやって、自分を立てろ、自分は偉いんだゾって王様にしてもらいたいのに
ちょっと帰りが遅くなったくらいで文句言いやがって、っていうのがみえみえだし
その場で言い返すのが正解とは思わないけど、でも、一度きりの失言って言い張るのも無理があるよ

439 ：437：2010/07/30(金) 15:34:20 0

あ、間違えた>>305だったっす

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:35:13 0

>>435
離婚するほどじゃないスレで離婚した人が大暴れすんのってどうなの？
あなたのようになりたくないから相談者は聞いてんでしょうが

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:36:01 0

>>435
私も同意
＞「そうそう、一家の大黒柱なんだから、もうちょっと立ててよ」
＞「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」
これって結局「だから一々文句言うな」って結局言ってるわけで、
相手が何を不満に思ってるのかとか、自分の何がいけなかったかとか
そういうのは一切考えずに、追求せずに自分の言うことを聞いてろって脅し文句だし
言い方が悪いレベルの問題じゃなく、意識の問題だと思う

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:36:13 0

普段優しい人で一切反抗もしなかった人が
突然切れた、トメも驚いてるってあったでしょ。

もうさー元の話ちゃんと理解してんの？

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:36:53 0

夫の発言流せを強硬に言ってる人もどうなのかなー…
経済力ないからその辺にプライド持ちようがないだけなんじゃないの？

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:37:38 0

>>442
理解してるけど、それが何か？

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:38:18 0

>>440
悪い、全然意味がわからん。

ただの認定厨？

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:38:19 0

>>442
理解していたらみんな私と同じ意見になるはずだ。
違う意見を述べている奴はみんな理解できてないバカだ、とでも言いたいの？

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:38:46 0

どの件でか住民にやり込められて気が済まないやつが
気が済むまで書き込むつもりなんだろｗ

だから言い返さなきゃ気が済まない女は厄介なんだよ

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:38:51 0

気になることはちゃんと話しておいた方がいいよ。
立てて欲しいのか？という話をするうちに、
夫が日ごろ押し殺していた不満が出てくるかもしれないよ。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:39:23 0

さて、本当に残業だったのか…ﾆﾔﾘ

会社の女と小一時間立ち話
その際に姉さん女房？的な話を出す
男は強くでなきゃだめですよぉ～♪
そっか、ぼくちゃんがんばっちゃうぞ！
帰ったら嫁機嫌悪い
仕事して帰ってきたぼくちゃんにそんな態度をとるとわあああああああ！

だったりして

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:40:54 0

今現在反論してトコトン追及したら、この旦那さんテンパって離婚まで行くと思うよ。
後先考えずにさ。
３ヶ月の乳児かかえて、305はそれでもいいのかってことだろ

305の意図を汲み取って
旦那と上手くやっていけるようにアドバイスするなら、
白黒つけずに今は置いとけよってことだと思う。
305もそうしたいと思ってるようだし。

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:41:39 0

>>450
その程度追求されただけで離婚まで走るって根拠がわからんｗ
離婚まで行くはずだから、この意見は流しとけって自分の意見ごり押ししてるだけにしか見えんｗ

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:42:16 0

残業じゃなくてもいいじゃん…
なんだ帰る時間の事でくどくど言うのさ
うちなんか先に寝てますよ

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:42:52 0

>>450
そう思うキミと、
このバカ旦那をしばらくでも放置したらますますやっかいになると思うボク

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:42:55 0

>>451
出てけ！って言ったところからそう妄想してみました
過剰妄想ですみません

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:43:44 0

>>451
じゃあ好き勝手暴れて離婚してろよ。
アホじゃね

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:44:12 0

自分なら流せないけどなぁ…

＞「そうそう、一家の大黒柱なんだから、もうちょっと立ててよ」とか
＞「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」でした。

これが、頭に血が上ってる状態で言ったのならともかく

＞昨日の夜電話をして、仕事で疲れて帰ってきたのに態度が悪くて申し訳なかった
＞帰りが遅くて心配したけど、もう少し気を使って応対すれば良かった、等々と謝りました

の後でさらに追撃してきたんだよね。
相手が下出に出て謝ってるのに、さらに相手を押さえ込もうってのは、普通じゃないよ。
こっちが反省しても相手はまったく反省してないどころか、さらに調子に乗ってるわけだし。

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:45:32 0

>>453
それはあんたの力量不足。
あんたが相手ならそうなるのかもね。

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:47:07 0

>>457
旦那をテンパらせて離婚までいかせることしかできない貴方と
上手に旦那を説得する自信がある>>453ってことじゃないのｗ

だから、我慢するしかないんだよねｗ
言いたいことも我慢して、自分を押さえ込んで、旦那をたてなきゃ生活一つ成り立たせられない、とｗ

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:48:56 0

305自身も上から目線で相手を見下してるけど
305旦那も305に対して上から目線なんだよね
だから平行線

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:49:04 0

>>456
その時点でなんで相手も反省してなきゃいけないの？
普段口ばかり達者な嫁にやり込められてたら、
そうだ俺が正しい、くらい言いたくもなるでしょう。

本当、言ってる事理解できずに
とことん旦那を追い詰めそうな女ばっかり。

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:49:30 0

なんか問題点をそらしてるぞｗｗ

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:49:43 0

>>456
そうだよね。
この旦那さん、けっこう危険なんじゃないかな？
でてけってことはさ、今住んでる家を二人の家じゃなく、自分の家だって思ってるから出る言葉だよね。
そして子供を置いて出て行けって。ぞっとするよ。三カ月なのに。
激昂してれば何言ってもいいってもんじゃないし、
激昂してなくて出てきた言葉がそれだもんね。
このまま流して、にこにこご飯作ったりおむつ変えるの？怖いよそんな妻。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:50:52 0

305が上手くやってくって言ってるんだからもういいじゃんよ

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:51:01 0

>>458
あんたは本当に頭悪いねえ。
世の中、あんたの脳みそで考えつくレベルの人ばかりじゃないからね。

突っかかっても全くの無駄だよ。

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:51:02 0

>>460
旦那に反省する点が何一つ無いと思ってるんだったら、さすがにバカかとｗ

ケンカなんて片方だけが悪いわけじゃない。
今回のケンカだってそう。
なのに奥さんが謝ってるのに旦那が調子に乗ってる時点でおかしいんだよ。
追い詰めるってのも意味わからんけどね。
話し合い＝旦那を追い詰めるって、なんでそんな意地悪な発想しかできないの？

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:52:08 0

>>463
貴方の旦那がすぐテンパって離婚離婚ってヒスおこすからって
世の中の旦那がみんなそう言うわけじゃない、というだけの話しなんだけどね。
それすら理解できないのなら、しょうがないよね。

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:52:21 0

はじめての投稿になるよ　暇なんで　お話しませんか? カメラあるよ　フリター♀17です　よろしくね　riyusei1024 です

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:52:52 0

あのさ、ずーっと、
とりあえず今日明日レベルでは耐えるべき、
ほとぼり冷めてからきつくシメるべき、
って話をしてんだけど。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:53:46 0

なんかさ、離婚・再婚した人がこのスレにいる！って思い込んでる姑みたいな人がいるみたいだけど、
私が離婚・再婚したって書いた張本人なんだけど、
買い物行ってて、>>403以降書いてないよ。
ちょっと見てて面白いけどｗ

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:53:58 0

自分はどの意見とも微妙に違うな

無理無理
この旦那は絶対なおらねー

精神的に大人・一般的な良識がある・相手を敬う気持ちがある
これの内ひとつでもクリアしてれば絶対そんなセリフは出ねー

話し合っても無駄無駄
スルースキルを身に付けろ

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:54:36 0

>>469
それたった2レスくらいじゃん。
何を得意げになってんの？

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:55:14 0

>>468
この旦那なら後から蒸し返したら
「今更そんなこと言うな」って怒るだろうしすぐテンパって離婚離婚騒ぐに決まってる
二度と蒸し返さないほうがいい
もともと悪いのは妻のほうなんだし、夫はそれに対してちょっと怒った程度だから
「悪い」のレベルが全然違う
ほとぼり冷めて蒸し返すって女は、男にしつこい女として嫌われるよ

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:55:53 0

ほとぼり冷めるのはいつごろで、どんなふうにしめるの？
表面上和やかに過ごした数年ののち、旦那さんがまた失言したら
「あのときもこうだったわ…」
確かに効果抜群だ。でもホラーだ。怖い。

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:57:01 0

>>472
>もともと悪いのは妻のほうなんだし、夫はそれに対してちょっと怒った程度

感覚のズレを感じますなあ

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:57:41 0

本当、とことんまで追い詰めたり
離婚も辞さないみたいな人多いねーｗ

そんなに実生活に不満溜まってんの？ｗ

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:57:58 0

問題を根本的に見たら、妻が9悪くて夫が1ってレベルなんだから、しつこく後から〆ろって女は間違ってる
仕事のために遅くなった夫を追い詰める妻ってバカだろ
急に仕事が入ったらメール一本うてなくなるのくらいわかるだろ
パート程度の仕事しかしたことのないバカﾁｭﾌﾟにはそんなこともわからんのか
男を立てられないなら結婚なんてすんなよバカ

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:58:16 0

>>470
新たな意見だ。大人だ…
一番冷たいかもｗ　　でも一つの方法だよね。一番有効かも

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:59:33 0

＞もともと悪いのは妻のほうなんだし、夫はそれに対してちょっと怒った程度だから
えええええ
＞妻が9悪くて夫が1って
ええええええええええええええ

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:59:55 0

えっ

もともと悪いのは妻のほう？
帰るコールしたあと仕事が入って1時間ほど遅くなった旦那
なかなか帰ってこないから心配してた妻

そもそもは残業終わった旦那が「ごめん急用で仕事してたこれから帰る待たせてごめん」と一報入れれば何も起こらなかった

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 15:59:58 0

>>476
釣りは不要。出て行け

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:02:18 0

>>479
何で都合のいいとこだけ抜き出す？

妻はもともとナチュラルに旦那を見下してた。
常に上から目線で小馬鹿にしたともとれる言い方をしていた。
これは本人も認めるところ。
それを受けての旦那にも擁護の余地はあるって流れだからな。

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:02:32 0

>>478-479

夫…いつもより早く帰ってきた＆連絡の後急な仕事で帰りがおくれた
妻…家にいただけ

この時点で夫側に非がないのわかるだろ
むしろ夫側は頑張ってる
夫が悪いのは、妻が怒って煽ってきたのにのっただけ
だから絶対悪くないとは言わんが、妻が「お帰りなさい。遅くまでごくろうさま」と出迎えれば
こういう問題はおきなかった
悪いのは早く帰ってきたのに文句つけた妻で、夫をつまんねー小細工で煽った妻

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:03:26 0

>>482
育児休暇がどういうものか、なぜ必要なのか調べてからまた来てね
お母さんに聞くといいよ

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:04:34 0

ビール缶投げつける旦那なんて擁護できんわー
3ヶ月の子を置いていけなんて言うのも余計にー

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:05:01 0

>>479
普段から細かく口うるさい嫁にイライラしてたんでしょ。
女の言葉の暴力で男がキレたって話しだから、
旦那を立てて懐柔する方向のレスがついてるだけだよ。

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:05:58 0

ﾎﾞｷﾀﾝを子供扱いすんなってキレたんか
こりゃほかの女に何か吹き込まれたな

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:07:12 0

>>482
え・・・・・
久しぶりに旦那が早めに帰ってくると思えば、いそいそとちょっと豪華なご飯を作ったり、
子供を早めに寝かせたり、
あの・・・・色々とやることがあって・・・・
思ってるより一時間遅いと、ご飯は冷めるし、もしかしたら一緒にお風呂入っちゃおうかな、なんて
思ってたかもしれないのに、そういうのは全てパーになっちゃって、
残念な気持ちがあるわけで。
なんでそういう気持ちを汲み取ってあげないの？「家にいただけ」なんてさ。
酷いよ・・・。

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:07:27 0

キレるまで男を追い詰めるタイプの、
自称我が強い女が一番の害悪。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:07:44 0

>>483
子育てが大変なのは理解するが、だからといってそのイライラを夫にぶつけてどうする
育児休暇とってるってことは一日家事と育児だけに専念できるのに
ちょっと夫の帰りが遅いくらいで八つ当たりしてバカにして煽って、
その結果相手が怒ったら実家に逃げ帰って2ちゃんで夫の悪口言いふらすとか
どう考えてもマトモじゃないだろ

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:08:08 0

>>487
だから都合良く脳内で脚色すんな。
キモい。

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:08:44 0

両方に思いやりが足りなくて自己中心的になってるだけ。
305さんは育児疲れなんかで夫に早く帰ってきて欲しくてイライラ。
305夫は帰り際に急にまた仕事で呼び戻され、早く帰ることができなくなってイライラ。

ていうか、こういったケンカなんてそこらへんの夫婦にはゴロゴロあるもんじゃないの？
要は「誰のお金で～」の言葉にひっかかるかどうかなんだろうけど。
それって人柄もあると思うから判断しにくい。
日ごろから冗談めかしてそういうこと言う人もいるし、切羽詰まって言う人もいるし、
さらにはそんな言葉一切はかないって人もいるし。
305さんがひっかかってるなら、お互い穏やかな気持ちでいるときにきちんと話せばいいと思う。
折れるとか折れないとか勝負じゃないんだし。
夫婦双方の意見をうまく調整していくのが夫婦生活を幸せにしていく秘訣でしょ。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:09:11 0

>>484
ねー
すげーわ、ありえない

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:09:35 0

>>488は、>>489みたいな、キレるまで女を追い詰めるタイプはOKなの？

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:10:33 0

>>489
高校生くらいなの？

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:11:49 0

>>492
はあ～あ、ヤレヤレみたいな見下した態度取る嫁だよ？

そんなのハッキリいって、挑発した方が悪いとしか思えない。

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:11:52 0

帰ってくる時間に合わせて家事だって進めるだろうしさ
いつもより早めに帰ってくることになってたから
そういう心づもりだったのに、ってことよ

遅くなるなら会社出るときに連絡くれるぐらいしなさいよー、程度のことでしょ？言ったことも

言葉の暴力とかなんかやたらおおごとになってるｗｗ

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:12:37 0

>>491
夫に早く帰ってきて欲しいなんて一言もかいてないじゃん、捏造だよそれ。
旦那さんがイライラした理由に残業が関係してるのかもわからないんだし。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:12:54 0

>>495
その人をコバカにしたような態度はやめれ、と言葉で言えばいい
ビール缶投げつけるなんておかしいだろ

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:14:07 0

指さされただけでキレて車で轢いたりする人いるもんね。
男なんて沸騰するものなんだから、
神経逆撫でした方が明らかに悪い。

旦那相手に見下した態度取ってどうするの、本当に。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:14:18 0

旦那の台詞で唯一分からないのは、「3ヶ月の赤ん坊を置いていけ」って言ったことかな。
どういう気持ちなのかちょっと分からない。
赤ちゃんがいればすぐ戻ってくると思ったからかな？
なんかここが理解できなくて、この旦那さんが分からない。

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:15:10 0

>>496
いや、態度の問題だから。マジで怒らせても仕方ないところがあった人なんだよ。

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:15:43 0

>>495
でも男って急に子供みたいになるときがあるじゃん
落としても上げてもどうしようもない状態のとき
そういうときはヤレヤレしなくても、たとえ下手に出てもカンにさわる男もいる
とにもかくにもビールを投げつけるという行為はありえない

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:15:48 0

何も持っていくな
お前の身ひとつで出ていけ、ぐらいのことなんじゃないの

たいした意味はないと思う＜子供おいてけ

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:16:11 0

>>491
夫は思いやってるから帰る前にメールを入れた
妻はそれを思いやりとは思わなかった、だから怒った

「誰のお金で～」というのはただの事実の指摘だし、それに一々反論するのがおかしい
第一、自分が家事育児を完璧にやっていたら「じゃあ、誰が料理や洗濯やってると思ってるの」と言い返せるはず
言い返せていない時点で、実は家事も手抜きというのは子供でもわかる

妻を思いやって帰る前にメールを打つ夫
仕事もきっちり終わらせる責任感のある夫
感情的になった妻に子供は預けられないと子供をおいいけと子供に対する優しさももてる夫

それに対して、妻はひたすら感情的で手抜きでヒステリー
何かといえばすぐヒス起こして実家にかけこんで夫の悪口をギャーギャー言いまくる

典型的な日本の『夫婦像』ではあるが、いい加減男側だってキレて当然だろ

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:17:11 0

なんか嫁がラジオ体操をしている間に極悪嫁みたいに言われてるｗｗｗ

おもしれーなーｗｗｗｗｗ

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:17:26 0

>>498
男ってそんなもん。
口で勝てない分、沸騰するとそっちに瞬間的にいく。

だからこそ正論で追い詰めず、
機嫌取る方向がいいかもねって流れになってたの。
ゼロに戻してどうするｗ

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:18:13 0

>>504
ﾜﾛﾀｗけどなんかいい味出してるな

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:18:42 0

>>500
そりゃ子供に愛情あるからでしょ
そんな事もわかんないの？

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:19:01 0

>>497
夫、追加の仕事が入ってきたからしょうがないだろ！って言ってるし
305、心配してる気持ちは＝寄り道せず早く帰ってきてもらって安心したい
↑これじゃね？

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:20:27 0

>>509
だから本人が見下してた事認めてるんだってば。
やり方が良くなかったとも。
無理にいいように解釈しようとしなくていいから。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:20:41 0

305夫妻はおまいらを尻目にもう仲良くやってんじゃないのかよ

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:20:52 0

>504
>感情的になった妻に子供は預けられないと子供をおいいけと子供に対する優しさももてる夫
そんな優しい夫が缶ビールを投げる矛盾w

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:21:23 0

>>504
なんか、女性か妻をすごく嫌悪してますね

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:21:34 0

夫乙　とでも言いたい書き込みが異様に増えている。
妻側の心情を推測すれば「都合のよい脚色」となるのに、夫はものすごい
真面目で仕事熱心な人にされている。
＞男なんて沸騰するものなんだから、
神経逆撫でした方が明らかに悪い。
なんていう書き込みなんて、これどこの封建時代の夫婦？
女はいつでも男のご機嫌伺いしてないといけないのかな？
なんだか毒喪男が沸いてるみたいねぇ。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:22:19 0

>>512
だからそんな旦那をそこまでキレさせたのは
本人にも一因があるって方向でまとまってんの。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:23:39 0

>>512
そこまで妻が追い詰めたんだろ

>>513
「バカ」女は嫌悪対象だな

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:23:41 0

>>510
だからってDV予備行為を肯定することはできない。

>>511に同意。
よくある夫婦喧嘩にちょっと過激な言葉が含まれただけじゃないの？

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:23:42 0

>>512
でもさ、当たらないように投げてるってあったけどｗ

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:24:00 0

>>514
じゃなくて、本人交えてその方向で進んでた話を、
後から良く読みもせず頭ごなしに叩きにきてる人が悪いだけ。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:26:17 0

当たらないようにでも見せしめみたいに物をその人に向かって投げつけるのはありえん

まあ、305は普段の自分の態度で改めるべきところが見つかったみたいだし
どうにかするんでしょうよ
旦那は多分なおらないと思う

以上

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:26:22 0

3ヶ月赤をお世話…自分の場合だが
家事山積みで分刻みな生活、トイレもなかなか行けない。
昼は抱っこ→授乳→げっぷ→オムツ→遊び→抱っこ…の無限ループ
夜は２－３時間おきに授乳で眠れない　
自分ドＭなので赤の奴隷かなり楽しかったがｗｗｗｗｗ

夜泣きとか大丈夫なのかね、睡眠不足でｲﾗｲﾗとかあるからね。
んで、どっちが悪い何が悪いとかじゃなくてこれからの2人について
前向きに考えられるひとはおらんのか？

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:26:23 0

>>515
そうかなぁ。
この旦那さんも、根はクズなんじゃ・・・って思ってしまう。
今まで爆発したことがないっていうのも、なんだかなぁ。
その割に義母は本人に連絡取らないとか。
義母が超察しのいい人で、距離あけまくる、なだけかもしれないし。
本人は気が強いと反省してる部分があるのに、
旦那は「出て行け」「顔も見たくない」ビール投げつけて、連絡もせず
反省全く無しでしょ。どーかと思うわ。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:26:41 0

>>514
同じこと思ったｗ
新たなキャンペーンの始まりかとｵﾓﾀ

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:27:00 0

>518
結果的に当たらなかったって書いてあるだけじゃん。
夫キレてんでしょ。
感情的になってんじゃん。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:28:14 0

＞だからそんな旦那をそこまでキレさせたのは
＞本人にも一因があるって方向でまとまってんの。

昨日まとまった住人の総意に文句つけんなということかｗ

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:28:43 0

なんだろう
配偶者に常々見下された態度をとられ小ばかにされてる人がいきり立ってるのかしらｗ
ほらね！嫁が悪いんじゃん！
夫はがんばってるんじゃん！
みたいなこのいきなりの流れｗ

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:31:49 0

こういう、気が強くて、男を養ってる時期とかあって、
「専業主婦になってもいいよ」っていう男の言葉に感激して、
でも実際は共働きで、
っていうような女って、クズを捕まえる可能性がかなり高いわけで。
旦那がクズな可能性は高いよｗ
でも全然違うかもしれない。
本人は分かってるんじゃないかな。

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:32:06 0

赤子抱えてる妻を思いやってあげてほしいし
仕事で帰宅やメールが遅れた夫の状況も理解してあげてほしい。

305夫婦はお互いを敬い、労い、思いやりましょう。
今回の夫の言葉は勢いとか言葉のアヤということで一旦流しましょう。
（何度も使うようなら要再考）

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:32:16 0

>>521
だからずっと前向きに考えてるところに、
そんなの旦那に対する報復が足りないだ
納得いかないだのと馬鹿が湧いて出たからこの始末だよｗ

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:33:11 0

>>526
逆逆。まとまりかけてた話を引っ掻き回しに来たのがあんただ

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:34:06 0

>>530
こいつが諸悪の根源のような気が

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:37:20 0

>>531
うんうん。そうだね

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:38:08 0

>>528
これが答え

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:39:30 0

>>305
>>332
>>342
>>350
>>353
>>354

もう一度読み直せお前ら
特に最初の旦那の態度を

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:40:15 0

>>528でＦＡだな
305は続報あったらヨロ！夫婦限らず人間関係は思いやりが大事だね！
自分もなんか身につまされたよ皆㌧

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:40:43 0

>>529
そりゃあ夜と昼とじゃ住人も違うから
意見も割れるのは仕方ない。
ひとりふたりで回してるんじゃないんだからｗ
きっと305反省後のダンナの態度にもやもやしてるんでは？
305ダンナが変な言葉言ってごめんとかビール投げてごめんとか
反省している姿勢が305の文ではあまり見られないからと思う。
あくまで305側の報告なわけだから、本当はすごく反省してたかもしれないし
またそうじゃないかもしれない。
まあ、ここで住人が言い争うのは不毛ｗ

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:41:43 0

何があったんだろうと逆に心配すべきレベル。
表面だけみて叩きたい人にはわかんないんだろうね

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:43:00 0

いったん流す、と言う事に我慢ならない人が
ゴチャゴチャ言わなけりゃこんな事にはならなかったのに。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 16:45:07 0

どっちもどっちじゃないの。

日頃からきちんと連絡もらってたらたまに連絡なく遅くなっても怒ることはない。
何かしら事情があるんだろう、たまにはうっかりしても仕方ない、そんなふうに流せる。
まずは日頃の信頼関係。

外でがんばってきて帰ってきた人を怒って出迎えちゃだめ。
全てはまずおつかれさまを言ってから。
連絡がなかった理由も遅くなった理由もわからないんだからまずはそれを確かめないと。
もしかしたらその数十分の間、人助けしてたかもしれないし、拉致されてたかもしれない、
いろいろな可能性があるんだから。

ちょっと不機嫌になられたからって抱えてるイライラの全てを嫁のせいにしてぶつけりゃいいってもんじゃない。
子供じゃないんだから物を投げて威嚇するなんて馬鹿なこともしない。
今さら「誰のお金で」なんて言うくらいなら二人で育休とって休めるくらいの蓄えをするなりなんなりすりゃ平等だったんじゃないのｗ
子供作らないって選択肢もあるんだからね。
喧嘩という行為そのものが感情をむき出しにした醜いこと。
だから喧嘩をしたことそのものは二人ともが悪いんだから相手が謝ったら自分も謝らなきゃだめ。
偉そうに正当性を主張しても喧嘩は終わらない。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:02:09 0

>>539
それを「お互い様」「どっちもどっち」と言い張るのが女の悪い癖

もともと「外でがんばって帰ってきた人を怒って出迎えた」のが全ての原因
全然お互い様じゃないし、どっちもどっちでもない
原因をつくったほうが悪いにきまってる

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:08:53 0

>>540
>まずは日頃の信頼関係。
これが全てのはじまり。お互い様。

今現在の状況を作ったのは二人がそれぞれ悪い行いを重ねた結果。
例えば出迎え方の悪い妻に対して夫が冷静に反論できていたらこんなにわだかまりを残さない。
悪い行いに対して悪い行いで返したら同じレベル、喧嘩両成敗。
殴り合いの喧嘩した時、先に手を出した方だけが一方的に悪いってことはないでしょ。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:12:26 0

>>539がせっかく綺麗にまとめようとしてくれてるのに
>>540がどうしても女を悪くしたいがために話をループさせるのはなんなのｗ

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:15:06 0

>>540
帰るまでにまた電話するなりメールなり出来るじゃん。
予定が変更したんだから、連絡するのは自分なら当然だと思ってやるわ。
夫が不機嫌だったら「連絡しなくてごめん」って言うもの。
それでも怒られたら切れるだろうけど。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:16:29 0

>>543は、つまり、夫が原因としてもおかしくないって話。

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:17:46 0

>>541
女の意見だなあ
何が何でも男が悪い、女は悪くないってｗ
「出迎え方の悪い妻に対して」って時点で、妻が悪い部分棚上げして男叩いてるだろ

>>543
仕事してないﾊﾞｶﾁｭﾌﾟが「帰るまでに電話かメールしろ」とかほざくなバカ

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:22:58 0

煽りが下手ですね

3点

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:23:10 0

>>545
自分>>541ではないんだけど、この意見のどこが男が悪くて女は悪くない
なのかわからない。
喧嘩になった以上、どっちも悪いって言ってると思うんだけど。
再連絡しなかった夫と、不機嫌な態度だった妻なんだから両成敗だよね、
って言ってると思うよ。
なんでそんなにとがってるのかわからないけど、この305夫婦に自分の日常を
投影してカリカリするのよくない。

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:24:06 0

女側ひとり、男側ひとりずつキチガイが紛れてるせいで
余計ややこしくなってるｗ

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:25:26 0

>>547
ケンカにしたのが妻
夫は妻の煽りにのっただけ
煽った側が悪い

ケンカは両成敗というが、この場合一方的に妻が夫を殴ったようなもん
殴り返した夫に「ケンカは両方が悪い」なんて言うのはナンセンス

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:31:57 0

>>549
>>305をとりあえず１０回音読。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:33:52 0

>549
煽る奴はバカ
煽りに乗る奴もバカ
が、2ちゃんの定説だと思ってた自分涙目

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:35:40 0

>>548
いや、それは同じやつかもしれんｗ

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:38:21 0

>>545
私は仕事で夫より遅くなることがあるので、「自分だったら連絡する」と言っている。
あんたの意見は感情的すぎるｗ

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:41:19 0

なんか伸びてると思ったら相談者不在でやりあってたの？ｗ

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 17:43:36 0

いつものことです

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 18:33:33 0

>>540=>>545は中身厨房の高齢者なんじゃない？
ただﾁｭﾌﾟ煽りしたいお年頃。

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 19:16:06 0

なんかこういう相談見ると、似たもの夫婦ってよく言うなぁと思うわ

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 19:29:08 0

でも三ヶ月の幼児を置いていけと言うあたりが恐ろしいよね
嫁が一番怖がること言ってる
子供人質にするってことでしょ？

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 19:50:37 0

>>558
私もそこが気になった。
だから最初からこの旦那おかしいと思ってたよ。
ＤＶ気質だと思う。

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:05:47 0

人質って考えるのかあ。逆にｽｹﾞｰな。
それが夫側には適応されないのは育児の主体が嫁だったという辺りなのかな？

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:13:49 0

三ヵ月の乳児を置いて出ていけだの、誰の金で生活してるかわかってるのか、だの
出産して日の浅い女性に言えるって、すげーわ。
一番言われたくない事だよ。特に赤ん坊を置いてけなんて、よく言えるなあ。
こえー。いままで見せてなかった本性が出たね。
今はこの程度だろうけど、ゆくゆくはDVまで発展しそう。
嫁次第で操縦、教育は可能だけど、プライド高そうな旦那だな。
そして嫁は嫁で操縦失敗しそう。何故なら私がそうだったから。
がっちり証拠ためとくべき。使わなかったらそれに越した事はない。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:15:08 0

自分が育休中に「誰の金で～」とか言われたら即離婚だな。
育休中でもお金は少しは貰ってるし、家事育児もやってるんだから。
ましてや産後三ヶ月って人生で一番激務な頃だよ。
出迎え方が悪いとか言われたくねーよ。
自分もあの頃は最悪な妻だったけど、旦那は激務だけど常にねぎらってくれてたけどな。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:21:47 0

夜になって兼業が乱入してきたのかしら。

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:25:44 0

家事育児に金額なんてつけられないよ。
俺は仕事してるって偉そうに言う男に限って能力も無く
ただ座って鼻くそほじってるだけだったりさ。

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:27:18 0

自分だけが正しいﾌﾝｶﾞｰ!で、絶対に相手が賛同しないとならなくて、傲慢で、
とてもいい年した大人が集まってるとは思えないw

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:34:06 0

自分だったら心が折れる。
旦那のこと優しいと書いてあるけど、本当はどういう人なんだろう。
相談者は多分有能なタイプの女性なんだろうな、と思うよ。
だから旦那の色んな小さい部分が今までスルーされてきたんじゃないのかな。
普通の女性なら無理、って感じの旦那な気がする。
アル中父とそれを気にしないで支えるバリバリ働くお母さん、って感じ。
多分旦那のこういうのに気がついたの、本当は初めてじゃないんじゃないかなぁ。
今回は分かりやすかっただけでさ。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:40:59 0

私は、付き合い始めに主導権握られてずっと下に感じていた夫が
育休で初めて大黒柱になれたのに、妻が立ててくれなくて切れた
のかな、と思った。
座敷犬がキャンキャン吠えてるみたいなイメージ。

自分語りだけどうちが新婚当初、夫が起業して資金繰りが苦しくて
私が収入よかったのでお金を貸したりしてたんだけど
そういうのかなり辛かったらしい。
金貸して辛いとか言われてもなーなんだけど、女にはわからんプライドかね。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:48:29 0

年上女房なのかな。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:48:47 0

男はつらいけど女もつらいのよ

ラーメン食べたくなったじゃないか

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:49:42 0

>>566
自分で有能だと思ってるタイプだと思う。
いつも通り言い負かすつもりだったのに予想外に反撃食らったら
パパンとママンに迎えにきてもらうんだよ？
どんだけ卑怯者なんだか。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:53:48 0

まあ>>305さんは復職するつもりらしいし、とりあえずはこのままでもいいんじゃない?
…仕事復帰までは実家住まいにして。
今3カ月なら確実に親権取れるし。

臨時のATMとでも思って付き合えばいいよ。

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 20:59:48 0

ラジオ体操した後仲直りしてるよ

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:02:01 0

>>570
ひ、卑怯者・・・？
3ヶ月の子供抱えて旦那が興奮してたら、とりあえず避難するべきだし、
そこは全然まともだと思ったけど。

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:05:19 0

仲直りできたのはよかったかなと。

でも、共働きで、『現在は』育休中の、3か月の赤子抱えた人に
>「そうそう、一家の大黒柱なんだから、もうちょっと立ててよ」
>「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」
とか言えちゃう人だってことは忘れない方がいいと思う。

こういう時って人の本音とか本性が出るもんだしね。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:06:13 0

ここの男を敵視しすぎのオバサンはマジで怖いわ。
3ヶ月の子置いてけってのが人質とか頭オカシイの？
旦那にとっても子供なんだけどね。

自分が子供に興味ない旦那しか持ってないからって
他所の旦那までわが子を可愛いと思ってないと思い込もうとするのが恐ろしい。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:06:35 0

>>573
同意。

3か月の赤ちゃんなんて、母親の腕ねじり上げて取り上げて、
壁にバンって投げつければ死ぬし。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:07:48 0

リーマンの男が3カ月の赤子置いていかれてどうすることができるというのか。
会社行ってる間、誰が面倒みるんだよ。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:09:04 0

子連れ狼みたいにおんぶして連れてくんじゃね? 　>>575だったら。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:12:30 0

>>575
いや、普通に考えて平日の夜に奥さんいない状態で3ヶ月の子供おいていったら
次の日旦那仕事にいけないでしょ。
そういう状況で「置いていけ」っていうのは、子供を奥さん引き止めるための道具にしたいのか
もしくは、腹いせに奥さん困らせようとしてるのかのどっちか。
子供のことかわいいと思って最優先に考えてたら、絶対出ない言葉でしょうに。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:12:51 0

逆に子供もつれて出て行けと言いそうなしょうもない男が多そうなこの時代
子供置いてけなんて言ってくれるだけだいぶまともな男親だと思うけどね。

それを人質だの脅しだのって、どんだけ被害者意識丸出しなんだろ。

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:14:23 0

置いてったら確実に死ぬしな、3カ月児

それが嫌ならもっと俺に土下座しろ、
そうしたらここに居させてやるってことなんだと思う。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:16:15 0

まあ、子供がいないとそういうことは感覚的には分かりにくいのかもね。

でも、赤ちゃんってちょっとしたことであっちに連れて行かれちゃうから
母親が神経質になるのも仕方がないと思う。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:16:15 0

嫁親はどんな顔で迎えにきたんだろう。
親子3人で見下し顔で立ち去ったんだろうかw

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:16:52 0

男の俺でも3ヶ月の子なら置いていけなんてよー言わんわ
この奥さんの態度はおかしいと思うけど、子供置いていけとビール投げつけるのだけは夫がおかしい

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:17:17 0

普通に、子供はかわいい、大事だからだと思うよ…？＞おいてけ
だからこそ、でてけって言ったのがマジなんだ、っていう怖さがあるよ。
一時的に奥さんの顔が見たくないだけならそこまで言わない気がするよ

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:18:26 0

このスレで子供置いていけの一言を好意的に取るひとって
小梨じゃないかなぁ…
3ヶ月の子供って普段から子育てしてない父親がいきなり面倒みれるもんじゃないよ
旦那だって多分それをわかってるはず

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:18:40 0

子供｢は｣可愛い(しかし自分で世話できるわけではない)
嫁｢は｣嫌い

本音が見えたなあ

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:19:13 0

どんだけゲスパーしてるんだ。
旦那はそこまで考えていないよ。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:19:15 0

>>585
子供かわいい、大事だから、翌日自分のﾏﾏﾝを呼びつけて世話してもらうわけですね。わかります。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:20:20 0

>>587
だねぇ…

現実に子供おいていかれたらあたふたして世話一つできないだろうに…

なんか、口先だけの男だねぇ…

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:20:55 0

とりあえず仕事に行ってる間は部屋に寝かせておけばいいとでも思ってるんじゃないんでしょうか

朝9時過ぎから、夜9時過ぎまで
その間、ミルクも水分補給もなし
オムツ取り換えもなし
泣こうがどうしようが誰も来てくれない

そういう環境に置いておけばいいと

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:21:29 0

逆だろ。嫁が子供を人質にとったように感じたから置いてけと言ったんだろ。

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:21:49 0

>>586
私は子持ちだけど、「子供も連れてけ」って言ったらもう切れるよ。
それ父親じゃないじゃん

かといって置いてけも許容はできないけど、
仮に置いてったって夫は実家に連れてっていずれそこで同居するだけで
世話的には別に問題ないでしょう

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:22:11 0

>>592
それこそｹﾞｽﾊﾟｰじゃないの？

父親は育児に携わって無いし、平日なんだから翌日仕事。
だったら奥さんが出て行くなら子供おいていけるわけない。
それを「人質だ」と感じたんなら、夫が異常だよ。

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:22:31 0

人質ってww
普段お世話してるのは誰なんだよとwwwww

596 ：585：2010/07/30(金) 21:22:51 0

>>589
そーだよ

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:24:46 0

>>593
姑は遠くに離れて住んでいる、ってことだから同居は無理じゃないの？
自分の母親の生活すべて捨てさせて、こっちに呼びつけて子供の世話させるって計画たててるんなら別だけど。

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:24:52 0

旦那の母親は遠方住まいだそうだから、
今日の夜電話して明日の朝来てもらうのは無理じゃないかな。

1日ぐらいなら有給取れよとも思うけど、激務らしいからそれも無理だろ。

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:26:30 0

>>597-598
1日ぐらいなら>>591の状態に置いておいても大丈夫、とか思っていそうだけど、それやると確実に赤ちゃんあぼん、だと思う

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:26:54 0

>>594
喧嘩して気が立ってる割におまえ冷静だなww

601 ：593：2010/07/30(金) 21:27:45 0

そうか、遠かったか。難しいね。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:29:25 0

>>601
>>305も無謬とは言い難いが、せめて書き込みぐらいちゃんと読んでから批判したほうがいいよ

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:29:54 P

喧嘩の時に出る売り言葉買い言葉をまんま鵜呑みにするなんてバカのすること。
なんで子供置いていけを本気で取って不毛な争い続けてんの

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:31:23 0

置いてったら置いてったで、｢母親失格｣とか言うだろうな>>305旦那

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:31:43 0

嫁親は娘をたしなめもせず連れて帰ったんか。

606 ：593：2010/07/30(金) 21:32:04 0

>>602
ごめんね。別に誰をも批判してないけど…
でも実際赤ん坊の世話ができるかどうかで言えば一晩二晩くらいどうにでもなるでしょう。
電話で母親に指示を仰ぐとか、タクシーで行くとか、病院に連れてくとか。
その後シッター雇うとか。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:32:54 0

>>601
まぁ、頭に血が上ったんだろうけど、子供に関しては難しいやね
自分も子供小さいから、「置いていけ」にせよ「連れて行け」にせよ、どっちもなんか違うだろって思う
小さい子供がいる時点でまず嫁を追い出そうとするなよ、って感じ
前にちょっとケンカになった時、私が頭冷やす為に家出るっていったら
「お前がいったら子供どうするんだ。俺が出て行くからやめとけ」って言ってくれた旦那の冷静さに頭が下がる

一応言っとくけど10～20分程度散歩してくる程度のつもりだったんだけどねｗ

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:34:23 0

>>607
旦那さんかっこいい！

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:35:07 0

そーだよね、そもそも出てけ！がおかしいわ
お前が出てけ

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:35:12 0

>>606
…会社にいる間はどうしろというのだろう。
ミルクすらろくすっぽ作ったことがない男に。
そもそも、会社に乳児を寝かしておけるスペースがあるのかと。
オムツやミルクは自宅から持っていくのかと。

>病院
健康体の赤ちゃんなんだよね?
病院に連れてこられても迷惑なだけだろwwwwwwwww

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:37:45 0

>>610
だからさ、どうにでもなる、ってことだよ。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:39:40 0

ならなかったら赤ん坊死ぬしなあ
それが怖いんだよね母親は
父親というか精子提供者はどうだか知らんが

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:42:08 0

うちの会社で嫁に逃げられて赤ん坊連れて出社するやつがいたら、
とりあえず帰宅させて、「状況がちゃんとするまで出社しないでいいよ」って言われて、
リストラ名簿の筆頭に乗るだろうけどな。

家庭がちゃんとしていないヤツには怖くて重要な案件任せられないし。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:43:42 0

出社はしないと思うよどんな男でも

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:44:41 0

激務なんでしょ?

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:44:53 0

勝利宣言はまだか！それとも今の流れがそれか？

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 21:45:51 0

ミルクもろくに作ったことのない人についていられてもなー

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 22:05:46 0

誰の金で・・・って言ったあとに「子供置いてけ」って脅しでしょ単純に
「誰の種でこの子ができたんだ」と言わんばかり

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 22:21:35 0

>誰の種でこの子ができたんだ
ないない

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 22:34:33 0

置いていったら置いていったで「赤ん坊を置いていったひどい嫁、母の資格なし」
連れて行ったら連れて行ったで「僕チン一人にするひどい嫁、家庭を守る妻の資格なし」
どっちにしろ逆ギレするんだよね、多分。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:04:05 0

旦那さんの気持ちを想像してみた。

俺はこんなに頑張ってるのに、金だって俺の金なのに。
こいつは家にいるだけだ。
もう顔も見たくない。出て行け。
子供は置いてけ。お前には一銭もやらんし、子供も渡さん。
一人で寂しく泣きながら出て行け。

こういう台詞が出るのは、こういう気分かなぁ。
結構最低な旦那だな。
いつもは抑えてるだけで、多分切れやすい人。

622 ：305：2010/07/30(金) 23:10:43 0

305です。
何だか荒らしてしまってすみません。

夫が実家に迎えに来てくれて、無事仲直りしました。
車中で色々と話をしたのですが、夫は同棲時代から私の例の態度について、
「自分の方がずっと年上なのに」と、反発と劣等感がないまぜになったものを持っていたそうです。
（学生時代とぼかしていましたが、実際は資格取得の勉強中でした。すみません）

就職できて自分も一人前になったと思っていたのに私の態度が変わらず、段々と反発の方が強くなり
でも、私も働いているし、と我慢していたところへ持ってきて、育休中＆先日の対応でとうとう爆発した、ということでした。
そういう思いが「大黒柱～」発言につながったのかと、しみじみ納得するとともに自省の思いでいっぱいになりました。

「誰のお金で～」は職場の先輩に乗せられてしまったようです。
女には一度ガツンと言ってやった方がいい、と。
で、実際にガツンとやったら件の先輩に「本当にやったのか？これで離婚決定だなw」と言われ、
この発言については「とりあえず最初に謝らせて欲しい」と頭を下げてくれました。

できる限り態度は改めるつもりだけど、もし私が自覚なくやらかしてしまったらその場で叱って欲しいと伝え、
夫も、勝手に我慢して我慢して挙句にビールを投げつけるなんて最低だったと言ってくれました。

色々と気づかせてもらって、本当にありがとうございました。
破綻に行き着く前に軌道修正できて良かったです。

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:13:11 0

>実際にガツンとやったら件の先輩に「本当にやったのか？これで離婚決定だなw」と言われ、

先輩ヒドスｗ

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:15:28 0

>>622
よかったね、些細な行き違いが大きくずれてしまう前に話し合えて。
てか焚き付ける先輩意地悪すぎるw
結局旦那さんは素直すぎるんだろーなー。

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:19:27 0

ここのエスパーって本当に当たるよね・・・。
女も傲慢だったってのと、先輩がそそのかしたってのと。
面白いｗｗ

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:47:39 0

旦那さん精一杯背伸びしてガツンとやろうとがんばっちゃったんだな…
でもよかったね！仲直りできて本当によかった。

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:49:35 0

>>625
先輩はともかく、女も傲慢だったから旦那がキレたってのは
もうとっくに本人の話もあってまとまってたことなんだけどね。
後からよく知りもせず食って掛かってる女尊のババア共がファビョってただけで。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:50:38 0

>>622
お互いにいい方向に向かったんだね。よかったよかった
お子さんとご夫婦と、家族揃って幸せになってください

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:50:56 0

>>622
気にしないでｗ
昨晩だっけ？前回出てきてくれた時にもう話は終わってたし、
各々反省点もあるって事もわかったし、応援もしてたし。
これからも仲良く頑張ってくださいね～！

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:53:13 0

>>627
何度話を読めって言われても読みもせず
勝手に旦那最低最悪って盛り上がってねえｗ
何様だったんだろあの人達は。

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:56:40 0

ほんまかいな

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/30(金) 23:58:20 0

そもそも話自体350らへんまでで話終わってたしｗ
ついさっきまで旦那擁護の人って何なの！？とか言ってたオバサン達は
勝手な大騒ぎしてちょっとは反省しろって話だよ。
それともまだ、ぬるい！離婚しる！とでも言いたいのかねえｗ

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 00:59:48 0

>>632
あまり煽るなよｗ

でも○○の部分についてはどうしても許せない
私なら・・・ってまた始まっちゃうでしょｗ

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 01:03:07 0

>>632
「鬼の首でも取ったように」ってこういうカンジかな。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 01:30:38 0

やっと終わったー。

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 05:24:41 0

これが旦那と嫁逆の立場だったら、こんなに荒れなかったんだろうなあ。
旦那休職中に嫁が「私が大黒柱！」「私が食わせてやってる！」だったら、
嫁はバカ一択だったのに。
ﾜﾛｽﾜﾛｽで持ち上げてやっとけ、とかいう意見はきっと出なかったであろう。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 07:17:42 0

旦那さんが前言を撤回してるんだから
その部分について流せ言ってた人の方が反省した方がいいんでないの？

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 07:50:36 0

ハイ反省した！
これで、グダグダは終わりね。
相談者は無事解決したんだから。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 09:03:41 0

>>622
なんとかおさまりそうでよかったっす
つーか、やっぱりそそのかされてたかｗｗｗｗ旦那わかりやすすぎ

お互いに歩み寄りができたし結果的にはよい方向に向かったのではないかと
育児がんばってくださいねー

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 09:58:51 0

ちょっとオバカなところはあるけど優しい旦那の精一杯の抵抗だったかｗ
まあしっかりした奥さんなら、上目線に立ちたくなるのもわかる旦那さんだけど
うまく男を立てるように持っていければ仲良くできそうだよね。良かった良かった

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 10:44:33 0

荒れまくったけどなかなかに示唆に富んだ相談だったと思うな
男女逆だったらってあったけど家計貢献度では奥さんの方が
はるかに上だったわけで
だからって偉そうな態度とるなよってのは十分わかるけど
これで主婦（この場合の旦那さんの立ち位置）が
私も立ててよﾌｼﾞｺだったら、叩かれまくってた気がするし

結局、男の人にとっては面子ってすごく重要なのね
自分も気を付けよう....〆(･ω･｀ )ﾒﾓﾒﾓ

相手はおらんが

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 11:41:17 0

自分の価値観が間違っているのなら是非教えて欲しい。

私は核家族の標準並みの家庭で育った人間。
そして一年前に結婚した旦那は田舎の長男で土地持ちの旧家で育った人間。
交際３年で結婚に至ったのだけれども、私は田舎の長男の嫁になるのが不安で
結婚話が出る度そのことを彼に告げていた。

すると「今は田舎も現代風になっているから〇〇（私）の家となんら変わりはない。一緒だよ。」と言ってくれていた。
なのでそれを信用して結婚を決意した。

だけど結婚して一年後の最近、旦那の父親が亡くなった。
土地持ちの為、バカ高い相続税というものを払わなくちゃいけないらしく、旦那は私が独身時代に溜めた
貯金（４００万くらい）もそれに充てると言う。

643 ：642：2010/07/31(土) 11:47:03 0

自分が無知だったのもいけないけど、寝耳に水な話だったので「独身時代のお金は基本的に自分のものだと思っている」
「もし払いたくないと言ったらどうなるの？」と聞いたら「離婚だな」と旦那に言われた。

「離婚」という言葉がショックで取りみだしたら「冗談だよ」と言ってたけどとても傷ついた・・。

やっぱり田舎の長男の嫁は普通の一般家庭とは違うんじゃん、
話違うじゃないと旦那を責めたい気持ちでいっぱいになってしまっている。
当たり前のように全部貯金もらうから、みたいな言い方されて拒否の姿勢を見せたら「離婚」の言葉。

独身時代のお金はそれぞれのもの、と考える自分は認識が間違っているのでしょうか？
教えて頂けたら幸いです。

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 11:52:54 0

>>642 >>643さん
間違ってないです。むしろ人の独身時代の貯金を当てにするほうが
おかしいです。
しかも離婚をちらつかせて言うこと聞かそうなんて言語道断。
遺産そのものに関しては、あなたは一銭も入るわけじゃないんですよね？
だったら尚のこと、「自分の婚前貯金」は死守すべきですよ。
あまりきっぱりはっきり言い過ぎると旦那さんもムキになるでしょうから、
やんわりと断る方向にもっていくといいかもですね。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 11:53:02 0

>642
独身時代のお金は当然自分のものでしょう。
同様に旦那さんが相続する財産は旦那さんだけのもの。
よって、自分で相続税が払えないなら素直に放棄すべきだと思う。
長男長男威張るなら、自分でなんとかしなきゃ。

642の態度が気に入らないからって離婚を脅し文句に使う旦那さんに一抹の不安。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 11:58:50 0

>>642-643
たとえば、400万を出す代わりに遺産の一部を642さん名義にしてもらうのはどうでしょうか
税金と手間が余計にかかっちゃうかもしれませんが

647 ：642：2010/07/31(土) 12:30:56 0

皆さんありがとうございます。
今まで相続税とかそういう世界を知らない人間だったので無知だった自分も
これからは勉強しなくちゃなという感じですが、
独身時代の貯金は自分のものという認識でいいというレスにホッとしました。
　
ちょっと喧嘩覚悟で自分の主張も旦那にぶつけてみます。
お金のことでうだうだ言うなんて卑しいやつって旦那に思われないか不安ですが
皆さんのレスを勇気に頑張ってみます。

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 12:49:59 0

>>642さん
頑張ってくださいね。
それと「お金のことで～」っての、もし旦那に言われたら
「その言葉、そっくりそのままお返しします。」でいいと思いますよ。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 13:04:17 0

まあ、独身時代の貯蓄がどのぐらいあるとか言わないほうがいいってことよね～

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 13:29:51 0

>>647
結婚前からある預貯金について補足

・結婚前に所有してる不動産や預貯金は固有財産となり、結婚後も夫婦の共有財産とはならない
・これは法的根拠のある内容で、離婚時の財産分与でも確認が入る
・共有財産とは婚姻期間中に得た収入での資産が該当する
・遺産相続によって得た資産は婚姻前婚姻期間中にかかわらず固有財産となるので配偶者に権利はない

「離婚　財産分与」でググると色々出てきてわかりやすいよ
法律事務所やそっち系の各機関のＨＰもあるので流し読みするだけでも多少の知識はつくと思う
離婚というワードがスレタイから逸脱してしまうんだけど、これで調べるのが一番わかりやすいと思うので…
間違っても離婚を勧めているわけではないので気分を悪くされたらごめんなさい

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 15:32:12 0

>>647
400万もの配偶者の大金を勝手にあてにしたあげく自分のために
使おうとする人間が、相手を「卑しい」呼ばわりする方がおかしいよ。
そこはそうされても「あんたの方が卑しい」と言っておやんなさい。

離婚離婚言いたくはないけど、法的根拠以前に、妻の貯金＝俺の金って
ジャイアン思想を持っている時点で、かなり何だかなあな旦那ではあるな。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 15:50:13 0

喧嘩覚悟しないで、646みたいに損のない提案をしたらどうなのかな…
647夫の家に金か土地があるなら、お互いさまで相殺する方法があると思うですよ。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 15:52:48 0

400万をこえる相続税というと、相続額はおおよそ7000万を超えるんだろうけど
（↑素人なので間違ってたらごめんね）
相続税を払うために土地の一部を処分するという手もあるのに
それはいやで、夫は相続税分の貯金もなく、妻の金を当てにしてる…

他レスにもあるように、お金を出したからって
土地などがあなたのものになるわけじゃないのだし
独身時代の貯金はあなた個人のものであるので、出す必要はないよ。
心配ならそのぶんの通帳を実家に預けたりしたほうがいいかもしれない。

残念だけど、離婚をちらつかせてまで妻の金をとろうとするなら
両手があいてるうちに今後のことを考えたほうがいいかもしれないね。
しばらく、きっちり避妊しておいたほうがいいかも。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 15:56:39 0

無難に済ませるなら
「実家の母が入院したので、独身時代の貯金を治療代にあてることになった」
で、通帳をまるごと実家にあずけて、相続税は払えなくなったことにするとか。
もちろん実家には口裏を合わせてもらう必要があるけど。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 16:15:20 0

一週間前から夫に無視されてます。
もう耐えられないので仲直りしたいとメールで送りましたが、メールも無視されてます。
これから帰宅して明日の休み一日無視され続けると思うと、胸が苦しく家に帰りたくありません。

私はどうすればいいんでしょうか？

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 16:27:47 0

無視される前に何があったか書いてくれ。

657 ：655：2010/07/31(土) 16:37:03 0

詳細なくてごめんなさい。

たぶん夫からの不在着信に折り返し電話しなかったからだとは思うんですけど、ひとことも話さないので理由もよくわかりません。
夫の出張中にケータイに着信があったんですが、気付いたのが夜中だったので折り返しませんでした。
その翌日出張から帰ってきた時から無視されてます。
上記のような言い訳しようにもなんで怒ってるかもわからないし、何言っても無視。

胸が苦しくて泣きながら吐いてしまいました。
気が狂いそうです

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 16:51:57 0

まあ落ち着いて。それは理由を説明しない方が悪いよ。
「なぜ無視するの？説明もないのは納得いきません。理解のいく説明が
されるまで、実家に帰らせてもらいます」で実家に帰ったら？

そういうことがあるのは今回が初めて？それとも今までもあったの？

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 22:39:22 0

>>655
それって立派なＤＶ夫だお。
記録はつけとくもんだお。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/31(土) 23:17:38 0

>>657
落ちついて、深呼吸して。吐いてしまったのなら少し温かいものを身体に入れてね。
あなたによほどの落ち度はないと思う。
そういうやり方で出張先であった憂さ晴らしをしているのかも。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 00:04:24 0

憂さ晴らしで一週間も無視するなんて…陰湿！

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 00:05:39 0

間違った

憂さ晴らしだとしても、だ。
なんで怒ってるかを言わないで無視なんて子供じみている。

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 03:49:00 0

誰かにそそのかされて、浮気されてると疑っているとか？＜夜中に出ない

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 03:54:28 P

無視されただけで泣くってｗ
モラハラと共依存か

自分が共依存である自覚はある？
自立すること考えないと一生苦しいだけだぞ

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 03:59:53 0

自分にさほど非がないのに1週間はつらいべさ

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 06:21:49 0

>>655
新婚さんなの？
まともじゃないよ、そんなやり方。
663のように相手は考えてるのかもだけど、それにしても。
話しかけるというのは何を話しているの？
しかとしてんじゃねえようぜえな、言いたいことあったらはっきり言えよくそが
というようなことをもっと丁寧な言葉で言いましたか

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 09:50:30 0

無視されるならこちらも無視しては。
話さないと理由だって分からないし、気になっても
旦那さんは透明人間だと思うようにしたら。
近くにいるのに話してくれないってすごいストレスだけど、
旦那さんが同じ部屋に来たらちょっと距離を置く。

他の人も言ってるけど、子どもじみた旦那だね。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 11:25:46 0

夫がSNSで知り合った女性と個人的にメールを
やり取りするようになりました。
ハートマークいっぱいくっつけて。

どういうことかと問いただしたら
「止める気はない。このまま当分続ける」だと。

なんかもういろいろやる気なくして
ただいま絶賛家出中。

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 11:27:44 0

家事放棄にとられたら旦那が有利になっちゃうかもよ、それ。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 12:46:21 0

ならねーよ

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 13:34:51 0

>>657
自分が先に無視しといて
自分がされたら吐くって気持ち悪すぎ。

旦那も報復にしては陰湿だし、
どっちも自己中のキモい夫婦でお似合いだね

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 14:07:49 0

>>671
>夫の出張中にケータイに着信があったんですが、気付いたのが夜中だったので折り返しませんでした。

ってあるじゃん。釣り乙。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 14:16:55 0

いやいや、言い訳の前にまず謝ったのかと言いたいね。
自分に非がないと思うあまり、
相手の立場で物を考えられなくなってんじゃないの？
夫婦なんだし、謝ったら負けなわけでもないのに
まず下手に出てあげればいいじゃん。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 14:20:03 0

>>672
折り返さなくてもメール入れるくらいできるんじゃ。
しょうがなかったしょうがなかったで
やるべき事をやらなかった免罪符にするのはどうかと。
もし緊急の連絡だったらどうしてたの？

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 14:35:06 0

夫の実家は貯蓄がないビンボーで独身の長男が面倒みていますが
その長男もリストラにあいそうで給料をどんどん減らされているようです。
だから夫が両親の入院費や生活費をたまに入れています。
私は自分たちの生活費から出されたくないので夫に借金させています。
これからもっと介護が必要になったり長男がリストラにあって
借金が重なったら私たちに負担が来るかもしれません。
みなさんならこういう場合、嫁の立場としてどう対応しますか？

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 14:52:14 0

>>675
何故そこで借金をさせるのかｗ
その思考回路はよーわからん

基本的に親の面倒は実子が見なきゃいかんから。
生活費から出したくないって言っても、その生活費って旦那の稼ぎでしょ？
まあ、共倒れになることはないけど、ある程度の援助は我慢しなきゃいけないんじゃない。

こう言ってはいかんが、一番てっとりばやいのは離婚することだけどね。
離婚しちゃえば、赤の他人の親は赤の他人。入院費も生活費もしったこっちゃねー。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 14:56:19 0

ってて

678 ：675：2010/08/01(日) 14:59:40 0

>>676
夫の会社の共済の貸付で月の返済額も夫の小遣い範囲から返させています。
今は共働きですが会社を辞めて子育てと家のことを中心に生活したいので
生活費は今後苦しくなると思います。
その中で夫の実家はお金がなさ過ぎて借金もあり
入退院を繰り返すうちに夫が少しずつ援助しているようです。

離婚といっても子どももいるし生活がもっと困難になります。
ある程度は払うのは当然のようですね。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 15:01:47 0

なんで夫の借金が妻に無関係みたいなスタンスなの？
借金が膨らんだら離婚するつもりだとか？

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 15:17:39 0

釣りにしても酷いネタだｗ

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 15:54:42 0

旦那に援助させずに生活保護を受けさせたらいいのに

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 16:38:14 0

>>673
何言っても無視ってあるじゃん

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 16:39:54 0

それより相談スレに来てるのに書き逃げ的なのは一体…

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 17:02:10 0

>>675
なんで夫に借金までさせてるのかわかんない。
嫁の立場としては、ちょっとの援助はするけど
借金してまでは援助しない。
一時なら親が大変な時に自分たちだけのうのうと暮らすわけには
行かないから、援助もやむを得ないと思う。

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 17:10:55 0

誰が長男だけが親を看るって決めたの？

686 ：675：2010/08/01(日) 18:11:33 0

前に質問した時は義親の介護費をなぜ私たちが負担しないといけない
という意見が多かったですが、
最近はこのスレの人は変わったんですか？
借金と言っても月に1万で返せる範囲です、夫の小遣いから。

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 18:27:24 0

>>686
日本語が変。
「義親の介護費をなぜ私たちが負担しないといけないか？」なのか
「義親の介護費を私たちが負担しないといけない」なのかどっち？

夫にすれば実親の介護費用を出すのは当たり前なんだけど
借金してまで介護費用を出すのはおかしいって意見が多い気がするんだけど。
一番建設的な意見は生活保護だね。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 18:44:30 0

＞夫にすれば実親の介護費用を出すのは当たり前

ホント女は都合のいい生き物だな
違う板で、丸々この逆のパターンの相談者がいて
あなた（旦那さん）が出さないでどうする？見殺しにするの？
とかの回答ばかりだったからな

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 18:58:23 0

>>688
正直に言うと
うちは旦那がいい額を稼いでくれるから
私は働かなくていいし働きたくないからねｗｗｗ
そうなったら出してもらうしかないねｗｗ

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 19:17:10 0

671に同意
嫁が先に無視してる

>>655
旦那の気持ちわかるかも

前日夜に旦那から連絡した。
なのに夜も「翌朝」も「昼間」も返事が無く、旦那が帰宅するまで無視してた。
帰宅してもその事を謝りもしない。
だったらこちらも自分が用事があるときだけ話するわ。
仲直りしましょう？
まるでこちらも悪かったようなメールだな、余計むかつく。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 19:23:35 0

>>688
その別板の丸々同じ相談ってどこ？

・入退院を繰り返し介護が必要で借金のある夫実家
・給料がどんどん減りリストラ間近の独身夫兄
・小額ではあるが借金して実家に援助する夫
・家庭中心にするために仕事を辞める予定の妻

親に対する援助は当たり前だけど、自分たちに余裕がなくなる予定なのに
借金までして援助していたら、いずれ共倒れでしょ。
あと、親と同居している兄がリストラされたら、
兄の生活費も合わせて面倒みることになるのは明らか。

他レスにもあるように、期間が決まっている援助ならともかく
いつ終わるとも判らない援助を借金してまで続けるのは危険。
だから生活保護だって言ってるんだけど。

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 19:35:51 0

>>690
子供の喧嘩じゃないんだから。
お前が最初に無視した、俺はむかついた、だから無視するって。

仮にこの旦那が
＞帰宅してもその事を謝りもしない。
＞だったらこちらも自分が用事があるときだけ話するわ。
＞仲直りしましょう？
＞まるでこちらも悪かったようなメールだな、余計むかつく。
こういうふうに思ってるんだとしたら、そう口に出して言えばいいのに。
大人なら話し合いをすべきだと思う。まして夫婦なんだし。

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 19:47:11 0

>>691
はぁ？
誰がそんなレスを丸まる反対とか言ってるんだよ
俺がどの文章を引用してるかよく見ろ

ホント都合のいいレスしか読まない女だな

介護板にあるから読め
時期は書いてないが1年半ほど前だ

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 19:52:38 0

>>693
嫁親の介護は夫の稼ぎで出すのが当たり前ですよ

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 20:05:07 0

>>692
655が丸一日無視してた（少なくとも後半は確信犯で無視）
それが許せないタイプの人いてもおかしくないと思う。
自発的に謝るまで許さない人がいてもおかしくないと思う。
別に旦那が正しいってわけじゃないよｗ

655旦那は自分は悪くないと思ってとしたら
DVだ、実家に逃走だってアドバイスの通りにすると
そのまま離婚になる可能性はある。

655が翌朝に不在着信気づかなかったごめんねってメールで謝れば
そもそもこんな事にならなかった気がするけどね。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 20:20:25 0

>>692
どっちが先とか子供じゃないんだから、ってのは
加害者側が言うと果てしなくウザくなる言葉だよね。
子供のした事ですからとかと一緒。

んな子どもじゃあるまいし、と思ったとしても、
先に嫌な思いさせた方が謝る、
こんなん当たり前の話でしょ。
それすらできない人が、大人げないだの言う権利は無い。

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 20:30:48 0

着信一回入ってたのを無視した程度でそこまで怒るって異常じゃないの？
本当にそれだけなの？

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 20:46:05 0

>>675酷い目にあってるねって、言ってくれる人いなくて必死だね。

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 20:53:30 0

>>693
1年半も前じゃ意見が違っても当たり前じゃん。
ソースも出せないくせに都合のいいレスしかしない男だな。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 21:04:44 O

>>699
１年半じゃ変わらないよ

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 21:08:55 0

>>691＝>>699なの？
たった一年時半では変わらないし
>>691でとんでも質問してるあなたの負けだよ
おとなしくしてなさい

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 21:11:46 0

>>699
１年半で変わったらすごい事だよね

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 21:16:35 0

>>699が馬鹿な事はよく分かった

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 22:00:26 0

>>699
２ちゃんはソースにならないよねｗ
今日はもう寝ろ

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 22:00:30 0

>>699
フルボッコｗｗｗｗｗｗ

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 22:21:41 0

だから>>655はどこへいったんだ？

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 22:28:18 0

夫の両親の面倒は見たくない介護費も出したくない
こんな嫁さんって普通なの？
夫の小遣いから借金ということは
本当に生活費には一切手を出さないようにしたいんだ。

こういう考えは共働きに多いのかな。
自分の稼ぎから義親に援助したくないっていう気持ち。
夫の稼ぎだけでの専業ならあまり夫の給与に文句言えないだろうし。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 22:51:06 0

>706
板の異動気づいてないかも
自分も規制中と勘違いして半日わからなかった

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/01(日) 22:55:57 0

>>707
つ>>689の様な人もいる

私は専業で義親と別居だが
出来る事なら面倒は見たくない金も出したくない

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 00:07:50 0

援助の出所が本当に借金だったらさ、例えば本来月5千円払ってヨシとできるはずの出費が、月1万円になってるようなものなんだよね？
むっちゃくちゃ頭悪い方法だと思うんだけど、本当にこの夫婦はそれに気付いてないんだろうか？

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 08:05:01 0

>>707
逆にすでに結婚しててこれからお金が必要になる息子に援助させる親が異常。
こんなご時世に自分のことだけで息子の老後に考えが及ばない親ってどんだけ暢気なんだか。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 08:16:47 0

>>675
とりあえず、役所に相談にいくようにすすめてみたほうがいいよ。
入院費は所得に応じて上限が決まってるから、そこまで金かかることはないはず。
生活費だって貯金がなくて一定の条件を満たしてたら、生活保護受給できる。
長男と世帯を分けて、両親だけで生活しているようにみせて保護受けるとか
いくらでも方法はあるんだから、借金重ねる必要ないよ。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 12:21:48 0

旦那が旦那の実家に帰る度に私に当たる。

旦那は親に反抗したことがなく
特に母親にとって良い子であろうと
母親の顔色ばかり伺ってる様子がある。

そこで受けたストレスを私で発散しようとしているのだと思う。

出来ればストレスは私ではなく
ゲームか何かで発散してもらいたいので
何か良い案はないでしょうか？

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 12:23:19 0

実家に行かなければいいんじゃね？

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 12:31:23 0

>>713
具体的に頼むわ。

「当たる」の程度すら分からん。

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 12:39:11 0

>>715
私が掃除をしながらテレビを見ていて、
うっかりテレビの前に立っただけで
「じゃまだどけ！」と怒鳴ってくる。
普段なら「見えない」とか言ってくる程度。
実家に帰った後だと、
「私がテレビの前に立つのはわざとだ」
「こいつは悪い奴だから懲らしめなければ」
という思いが働き、必要以上に私を攻撃したくなるらしい。

あと、
「おい」って子供を呼んでるのかと思ったら
私を呼んでいて、
それに反応しなかったからって
「パソコンに夢中なオタのくせにきもちわりぃ」
と捨て台詞を残した後部屋に引きこもり私を無視。
実家に帰った後でなければ
私が反応するまで声をかけ続けるのに。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 12:40:13 0

どういう理由で実家に帰るの？
どうしても帰らなきゃダメなの？

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 12:42:37 0

>>716
母親が問題なのではなく父親がそういう人で模倣したくなる可能性は？

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 12:49:19 0

それって旦那が実家に「汚染」されて帰ってきてるのではｗｗ

こいつ（嫁）は悪い奴だから、っていうことを刷り込まれてるってことでしょ？
ウトメと一緒に嫁の悪口で盛り上がってるんじゃねーの

まあ、子供に対しても嫁に対しても「おい」はないよなぁ
私の名前はおいではありませんので名前で呼んでくださいとか言っちゃえばいいのに

720 ：655：2010/08/02(月) 12:50:14 0

規制とＰＣ使えなかったのでレス遅くなりました。

共依存なんて自覚はまったくありませんでした。
モラハラについてはその気はあるかなと…。
「なんで怒ってるの？」と聞いても「自分で考えろ」「人の気持ち考えないからわかんないんだよ」と言われてしまいどうしていいのやら。

結果的には昨日の夕方お互い落ち着いて話をする事ができました。
夫は電話に出なかった事ではなく出れなかった旨をメールでもしてくれたっていいじゃないかって事で怒っていたようです。
怒ると話し合いすら拒否するので困ってなす術なく泣いてしまいました。
実は土曜の夜、家には帰りませんでした。
家出というより、話しをしてもらえないので意思表示と言うか、なんかしらのアクションを起したくて。
強硬手段でしたが結果、話し合いができました。(話し合いになるまで修羅場でした)
私も知らないうちに余計怒らせてたようでした(黙って犬の散歩に行ったり、お金だけ置いといたり)
これからは話し合いをしましょう、無視はやめようとお互い納得できました。

結婚して一年、これから信頼関係を作っていくんだろうなと実感しました。
きっとまた相談にくると思いますｗ

>>656->>695
たくさんの意見ありがとうございました！

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 13:12:29 0

>>717
旦那にとっては、
どうしても実家に帰らなければならないらしいです。
田舎の長男です。

>>718
父親は婿なので、母親の方が立場が強いです。

>>719
それはあると思います。
姑が旦那と私の家を勝手の模様替えし
それが嫌であると旦那に言うと
「母親が勝手にやったので俺は関係ない」と逃げる
なのでお義母さんに直接「やめてほしい」と言ったら
それだけで私が
「感謝の気持ちのない恩知らず」と
完全に悪者になりました。
旦那は未だにあれは私が悪いと言い張ります。
俺たちのためにしてくれたんだから
何をされても文句を言うなと。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 13:21:37 0

旦那さん、姑に嫁さんの事で、ある事ない事吹き込まれて帰ってきてるんだよね。
すごいエネ旦那さんだね。
姑と旦那さんの絆が固そうだから、これからも大変だと思う。

旦那さんが義実家へ行く時は、>>721もなるべく付いていった方がいいかも

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 13:25:22 0

>>721
普通にエネ物件

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 13:36:58 0

＞出来ればストレスは私ではなく
ゲームか何かで発散してもらいたいので
何か良い案はないでしょうか？

こういう問題じゃないよなあ。

いやでもこの場合は、揉めるのを避けて、相談者が耐え忍ぶのが離婚の確率が一番低いのかな。
いやいやそれだと後々相談者が爆発して離婚ってことも…。
難しい。

まあこの質問に応えるなら、まず旦那の好きなことをきいて
少々金がかかろうが家族サービスが疎かになろうが
それにある程度没頭させるのはどうだろう。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 13:50:19 0

>>724
ありがとうございます。
私もそういう問題じゃない気がしてきました。
円満調停でもして
旦那にはカウンセラーに行ってもらうのが良い気がしてきました。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 14:27:37 0

人に三愚あり。我をほめ、子をほめ、妻をほめる、皆是愛におぼるる也

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 14:29:26 0

☆男が結婚をいやがってます
↓
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1540.html
婦人に七去の方がどうでしょうか
貝原益軒
☆婦人に七去
（1つでもあれば夫が去
る理由になる．そのため七去という、こ
れは昔からの法です）
（女子におしえるべき）
1)おやに逆らう
2)こどもができない
3)いんらん
4)ひとねたむ
5)びょうき
6）ことばおおすぎる
7)ぬすみ（夫の財産を夫に断り無く使う）
おぼえ方､おｰこいひびこぬ.おｰ恋日々こぬ
この七つのうち､こどもができないとびょうきは天命なので婦人にとがめなし､しかし残りの５つは
自分の心からでてくるので夫に去られないように注意､
★離婚がよくないとされるのは婦人七去をした母親
とみられるため子供がﾚべﾙの低い男としか結婚できなく
なる→親が離婚すると子も離婚率高いのはこのため
酒井法子も両親が離婚している

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 14:51:33 0

>>655
やはり似たもの夫婦
旦那にモラハラの傾向が？
貴女には自分勝手に思い込み、他人を思いやる気持ちがないねｗ

もしまだ見てたら何故翌朝メールしなかったか説明してね。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 15:49:05 0

何も言わずに犬の散歩行ったり、着信に気付かなくてメールしなかったり、
ちょっと信じられん。
旦那さん普段結構我慢してたんだろうねえ。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 15:54:00 0

奥さんも奥さんだけど、旦那も旦那だ
「何について怒ってるのか」を言わない時点で、ケンカ下手すぎ
「自分で考えろ」なんてケンカを無駄に長引かせるだけの台詞よく吐けたもんだ
しかも理由が「着信を無視した」程度って…小学生のケンカ？ｗ
大事な用事なら繋がらなかった時点でメールで送るなりすりゃいいのに
一度電話鳴らしただけで満足して、後は向こうが悪いんだって、阿呆じゃないの？

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 16:04:04 0

何度も続いたら嫌になるじゃん。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 16:09:19 0

>>730
気配りの出来ない嫁に自分で考えさせ反省を促す事が目的ならあり。
喧嘩がしたいなら自分で考えろって言わない。

不在着信のせいかな？って後から思う＝自分が無視した事気にしてない。
655は自分で考える能力、反省する能力が足りないように思う。

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 16:19:07 0

>>732
「気配りのできる夫」はそんな怒るほど大事な用事なのに
メールで送るなり何なりの「配慮」を一切せずに、一方的に怒っちゃったんだろうねｗ

うちの旦那なら着信に出られなかったら、大事な用事ならメールで送るし
大事じゃない用事だったんなら、翌日再度連絡するくらいのことはするけどなぁ。

まぁ、気配りできる夫じゃなくても、その程度は普通じゃないの？

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 16:22:31 0

これ、私もついやっちゃう傾向があったんだけど、確かにケンカ下手っていう表現はあたってると思う。

つい頭にきて「自分で考えろ」ってなっちゃうけど、そうなると相手はグルグルいろんなこと考えて
でも、実際にどれなのかわからないから反省のしようもなくて、険悪なムードがひたすら続くんだよね。
夫に指摘されて、できるだけ「これこれこのことで怒っている」と伝えるようになったら、
無駄に険悪ムードが続くこともなくなった。
ケンカって結局お互いの考え方のズレが大きいし、それを「自分で考えろ」って言っちゃうのは
怒ってる側が感情に任せてイライラ（というかストレス）を相手にぶつけてるだけで、良くないんだよね。

感情のぶつけあいがしたいのなら別にこういうのでも良いんだけど
素直に「携帯を無視されたのが腹がたった。次からこういうのは辞めて欲しい」とか
「次からは着信に気付いたらせめてメールでも良いので一言連絡が欲しい」とか
自分の希望を伝えたほうが上手くいく。

一生二人で生きていくんだから、ケンカ上手になったほうが得よ。
相手を怒らせても、何の得にもならないんだから。

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 16:40:54 0

>>734
そうそう。
怒りの原因を口に出さず、怒りのみをアピールしては
コミュニケーションは上手くいかないよね。
察してﾁｬﾝうざいってのと同じことかと。

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 17:44:55 0

まぁ言ってもスルーしたり聞いたフリして直らなかったりするんだから、
たまに「？？？」状態にさせて本気で向き合うことだって必要じゃない？
毎日毎日相手の発言にちゃんと向き合ってるかと言われたら、
そうじゃないことだってあるわけだし。
全部素直に言えばいい、と言ったって、それで解決してたら世話無い。
色々あっていいんじゃないの。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 17:53:04 0

本気で向かわせたいのに「怒ってる原因」を言わないのって矛盾してると思う。
結局、本気で向かわせたいんじゃなく、>>734の言うとおり
「相手側に自分が怒ってるストレスやイライラをぶつけたいだけ」だったんだと思うよ。
本気で自分が怒ってる事例について考えて欲しいのなら、これについて怒ってるんだって伝えて
そのうえで考えさせなきゃ意味ないし。

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 18:00:06 0

うちは親がこういうタイプだったなあ…
家帰るといきなり母親の機嫌が悪くて、「どうしたの？」って聞いても
「自分で考えなさい！！」とか言って、原因教えてくれないの。
子供心に必死で考えるんだけど、アレだろうかコレだろうかと色々考えて
考えている間に凄く落ち込んできて涙出てくるんだよね…
それをみて満足そうな顔で「わかったの？」「自分がしたこと反省した？」とか聞いてくる。
思いつくことをあげると見当違いだったみたいで「アンタ、今日朝、スリッパ片付けずに行ったでしょ！」とか言ってさらに怒り出す。
そういうことが続いたら、気がついたら帰ってきたら真っ先に母親の顔色窺がうようになってた。
ストレスやイライラをぶつけたいというより、相手を困らせたい反省させたい、
そして自分が優位なんだと思い知らせたいって気持ちのが強いんだと思う。

739 ：655：2010/08/02(月) 18:20:04 0

>>728
翌日メールしなかった理由はその日出張から帰ってくるからいいやって考えです。
自分が軽く考えててた。思いやってるつもりだったんだと思う。

>>729
無視されてたから何も言いませんでした。

>>734さんに近い感じ
向こうは頭にきて「自分で考えろ」発言なんだとは感じる。
ケンカ上手、なりたい

740 ：655：2010/08/02(月) 18:25:53 0

>>738
なんか、身に沁みる
>自分が優位なんだと思い知らせたい
そんな感じかも…

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 18:45:19 0

>>738
('A`)ｳﾍｧ
典型的なモラハラだね
子供時代の738乙

655の旦那もモラハラか

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 19:06:10 0

軽いモラハラor重度の察してちゃん

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 20:00:50 0

軽いモラハラvs重度の察してちゃん

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 20:04:34 0

>>743
見たくない戦いだなｗ

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 20:05:12 0

どっちもいやだｗ

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 20:22:04 0

>>655
旦那をモラハラにして満足？
自分が優位になりたいだけで１週間も無視しないよ。
655こそ自分が優位に立ちたくてモラハラに仕立て上げようとしてるね。

普通の人は旦那が怒ってる、何かな、今日何があったかな、
そうだもしかして電話の無視？って考えるよ。
自分でも不在着信ぐらいしか・・って気づいてるよね。
何故それを言わない？謝らない？自分が優位に立ちたいからでしょ？
お互い無視するのは止めようって事だけど、
最初に無視してそれを悪い事だと未だに思ってないのは655じゃね？

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 20:28:13 0

どっちも反応が幼いね。無視だの泣くだの吐くだの。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 20:35:01 0

メールの返信をしなかっただけで無視する男なんて陰険でめんどくさい。

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 20:55:01 0

>>746
何と戦ってるのかは知らんが、嫌なことがあったなら、愚痴を聞いてもいいぞ

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 21:19:48 0

電話の着信一日放置されたからって、一週間無視し続けるのってさすがに異常。
怒って一日二日口をきかないだけならともかく、一週間って…

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 21:24:28 0

>>746
>気付いたのが夜中だったので折り返しませんでした。

そんなに>655が気にくわないか？
モラハラに過剰に反応するし、なんかあったのか？

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 21:33:06 0

746が655の旦那なのでは

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 21:42:48 0

旦那じゃないけど、思い当たることがある女性なんじゃないの？

自分の知り合いでも「携帯の連絡は15分以内に返事が来ないとイライラする」って公言してる知り合いもいる（メンヘラだけど）。
そういう類の人からしたら、携帯を無視した妻が圧倒的に悪いってことになるんじゃないかな。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 22:41:09 0

そうかなぁ。
無視され初めて一週間で「もう耐えられない。仲直りしよう」って、
この相談者もめちゃくちゃ強情じゃん。
その間なにしてたの？
一週間無視し続けるって相当難しいよ。
どーせほっといたんでしょ、着信に折り返さなかったりさ、
何も言わず犬の散歩に出てったりするみたいに。この人にとっては普通のこと。
私なら気付いた夜中に謝るメールしてるわ。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/02(月) 22:51:42 0

746だけど
（メールでも電話でも）返事すぐ来ない事では怒らない。
相手にも都合があるだろうから。
ただ大事な相手なら後からすぐ返事出来なかった理由を伝えてほしい。
自分なら大事な相手には返事できなかった理由を伝えるし謝る。

不倫関係の板覗いて毒されたかもしれないが、
自分の都合のいい理由に逃げて、反省しないタイプを見てイライラしてた。
まあそんな理由ｗ
以後書き込み自粛します。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 00:08:06 0

754も755もめんどくさい種族だということはわかった。
不倫スレうんぬんというより、メール依存なんじゃないの？

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 00:28:51 0

結婚してもなお寛容さに欠ける

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 03:17:42 0

> 結婚して一年、これから信頼関係を作っていくんだろうなと実感しました。
ここにびっくりした。結婚して一年なんて、まだラブラブな時期だと思ってたのに
こんな喧嘩をしているようじゃ、この先大変だと思う

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 06:27:10 0

>>755
＞ただ大事な相手なら後からすぐ返事出来なかった理由を伝えてほしい。
＞自分なら大事な相手には返事できなかった理由を伝えるし謝る。
ってことを口に出さずに無視”だけ”してるから、655旦那はモラハラだの察してちゃんだのと言われるんだと思うよ。

「大事な相手なら後から～」という考えの人も多々いるだろうけど、そうでない人もいる。
私は自分の着信に対して、相手から折り返し電話やメールがなくてもなんとも思わない。
だってどうしても相手に伝えなきゃならないなら、また電話なりメールなりすればいいだけだし。
大して重要なことじゃなかったり、その後自己解決したりしたら、そのまま放置。

一方が常識で他方が非常識とかいうんじゃなくて、考え方は三者三様なんだがら
分かりあうにはどんどん言葉にするようにしないといけないと思う。

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 06:53:46 0

携帯電話に依存してるね

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 10:26:28 0

もうちょっとお互いにわかりあってから子供とか作って欲しい。
じゃないと両親がわけわからずお互い話もしない一週間に子供が巻き込まれてかわいそう。

655が旦那の着信に無反応だったのが旦那の癪に障ったんだろうけれど
普通の場合なら着信に無反応の時点で電話したいくらいの用事なら「かけなおして」とか
メールしてくるし、メールで事足りるならメールで送ってくるものだよ。
出張先で寂しかったのかどうかしらないけど、電話がつながらないなんてこと日常的によくあることじゃないか？
（トイレやら家事中やらお風呂やら）
そこで旦那がブチギレる意味がわからないし、旦那はっきりいってめんどくさい性格だね。
なんか、子供にまで当たりそうな可能性もゼロじゃないので
（例：旦那が子供が喜ぶと思って誕生日プレゼント買って来たのにまだ帰宅せず友達と遊んでたのが気に食わないとか）
そういう旦那の傾向がなくなってから、そして655も泣いて吐いてるんじゃなくてきちんと向き合う対応ができるようになってから子供を作るべき。

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 10:31:14 0

電話繋がらなかったらふつう相手の出られない状況とか想像するよなあ
そのあとメールでその状況なども確認することなく勝手に怒るのはちょっと・・・
ただし655さんも着信きてるのに「どうしたの？」くらいいれないとだめじゃないかｗ
双方ともお金も時間もかからないのにそういう手間惜しむ意味がわからない

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 11:07:21 0

お互いに基本的な部分で信頼が無い

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 11:32:27 0

結局どっちもどっち

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 13:19:44 0

ところで電話の内容ってなんだったんだろうね。
新妻を気遣って電話したのにでない。折り返しもこない。夜遊びか？浮気か？と
出張先でひとりでもんもんとしてたなら可哀想w

この2人は相性が悪いんだろうなあ。
いい時はいいけど悪い時は徹底的に悪くてどんどんすれ違っていく感じ。
揉め事は意識して長引かせないようにしていかないととりかえしがつかなくなりそう。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 16:51:26 0

本人とっくに相談終わっていなくなってんのに
いつまで醜いゲスパーしつつネチネチ叩けば気が済むんだこいつらは…

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 16:54:56 0

新しいネタないときは前のネタひきずるのはしょうがなくね？

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 17:00:05 0

本人いないのは承知のうえでそれでも言いたいんだろう。別にいいじゃん。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 19:07:28 0

分かった。じゃあ、私が新しいネタを。

旦那が最近、同期に先越されたと言って出世にカリカリしてる。
このご時世、リストラもされずに正社員を続けられるだけで御の字だと思うんだけど。
私も働いてるし、一家四人で食べてくには何の不自由もない。

↑のようなことを言いつつ、家族のために一生懸命働いてくれてありがとうとか
出世しても家に居つかないお父さんより、今みたいにたくさん遊んでくれるお父さんの方が子供は好きだよとか
色々言うんだけど今一つ。

どうしたらよかんべか。

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 19:29:48 0

出世もして且つたくさん遊んでくれるお父さんもいるから、その表現は微妙

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 21:56:47 0

>>769
ほっとけ

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 22:32:37 0

あなたもきちんと評価してもらえるようになるといいね。
焦っても仕方ないから真面目にやってればそんな日がくるよ、きっと。

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 22:33:00 0

最近じゃ能力＝出世じゃないからなぁ。
残業代を減らすために名目だけの管理職にされたり
面倒を押し付けるためのスケープゴートだったりして
むしろ出世したくないって人もいるし。
それでなくとも地道な仕事してる人は評価されるまでに
時間がかかるわけだから焦らなくても良いと思う。

てなことを言ってみては？

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 22:38:18 0

うちの旦那出世したくないと公言しちゃってる・・・。
欲がないっていうか・・・技術職の人ってそういう人多いみたいだけど。
おかげで大学時代の友達連中の中では給料低い方だと思う。
まぁストレス無く姓買うして貰うのが一番だけど、
別に出世してないからストレスが少ないかって言ったら、そうでもないところが微妙。

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:16:48 0

>>774
それは会社に勤めるのなら
本来のあり方ではないから残念だね
部活とかでも先生から教わる部分以外に
先輩が後輩に教える部分と言うのは結構多いし
社会人としてよい部下＝自分を信頼してくれる人を育てるのも
先に入った者の務め。
いつまでも下でいたいのは単なるモラトリアムですよ

と２ちゃんねるで言われたといっておやりなさいｗ

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:25:41 0

今日は朝から調子が悪く、夕方には39度の熱。

恐らく乳線炎で、熱以外の症状は熱によるしんどさくらい。

夫にメールして、夕飯は外食をお願いした。

夫が帰宅して、割と普通でいる私を見て...

｢夕飯ぐらい作れるんちゃう？
明日の朝ごはんはちゃんとしてくれるんやろうな？｣

私｢買い物いかなきゃ｣

夫｢行ってらっしゃーい｣
｢後でイチゴミルクのかき氷も作ってねー｣

仕事が休みの日は、私と子供をほったらかして、当たり前のように毎週欠かさず遊びにいく。

もうどうしたらいいか、分からない。

あぁ、薬飲んでも熱下がらず。
しんどい。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:30:25 0

改行うざっ

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:30:26 0

乳線炎？赤ちゃんいるのかな？
旦那さん、あなたに育児まる投げなの？

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:50:13 0

>>775
いや、後輩には慕われてるし、
知識もあるし、公平だし、上司にも意見するし。
本人が自由でいたい人なだけ。
管理職の仕事してるのに地位が管理職じゃないの。
精神的なものも大事だと思うから、もうあまり言わない。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:51:28 0

>私｢買い物いかなきゃ｣
>夫｢行ってらっしゃーい｣

で、行ってきたの？

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:56:42 0

なんでそこで「買い物行かなきゃ」って言っちゃうんだろうね。
ただの察してちゃんじゃん。

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:57:56 0

普通にしてたんなら、治ったと思われても仕方ないよ
あと
改行ウザい

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/03(火) 23:58:47 0

うん、ちょっと大袈裟でも寝込んだフリぐらいしてればよかったかと。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 00:38:29 0

何もせず兵糧攻めだ

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 00:47:23 0

しんどかったら寝てればいい。
子供の世話のために無理に起きたのなら、
それが終わったらさっさと横になればいい。
メールしたならその通りにだるそうにしてなきゃ。
言葉の使い方としては間違ってるけど、有言実行しないと、
起き上がることすらできないくらい体調くずしたときにも
大したことないって思われるよ。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 01:21:39 0

何で旦那に頼めないのだろう？
具合が悪くなくてただめんどくさいだけでも、普通頼んだらやるでしょ。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 01:26:29 0

私｢買い物いかなきゃ｣

じゃなくて

私｢買い物お願いできる？｣

って言えばいい。
してきてもらったら「ありがとう」を忘れずに。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 04:25:29 0

素直に正直になって甘えてみるのもあり
そこにつけ込むような言動取られたら再度考え直す

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 08:04:34 0

買い物いかなきゃ＜察してちゃん
ごはんぐらい作れるだろ？って言う旦那に何を求めるのか

＞どうしたらいいか、分からない
じゃあ教えてあげようか
薬飲んでも熱さがらない、しんどいーーーーと言い続ける
割と普通でいれてもしんどいふりをする
買い物行けないからよろしくと頼む
かき氷も作ってねと頼む
毎週遊びに行ってんじゃねーよとキレる
それでも態度が改善されないならATMだとあきらめる

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 09:52:12 0

相談でも何でもないただの愚痴を相手にするから調子に乗るんじゃね、察してちゃんは

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 11:38:58 0

>>776の旦那は、あまり寝込んだりするようなことがないのかな？
うちの旦那は、風邪引いてもわりとすぐに治るし、あまり熱が高くなることもなく、
病気で寝込むってことがほとんどないんだよね。
だから、私が熱が出てフラフラで無理して家事やってるような状態でも、
「動けるから大丈夫だろ」くらいにしか思わないみたいだよ。
だから最近は、しんどかったら無理せずに休んでるし、旦那にやってほしいことは、
遠慮せずに頼むようにしてる。
こういう旦那には、察してﾁｬﾝは通用しない。
実際のしんどさよりもっと大袈裟にしんどがるくらいで丁度良いんだよｗ

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 11:40:59 0

うちのも２０年一緒に暮らしてて熱出したの一度しかない
具合悪くて休んだのはその一日だけ
丈夫でよく働くけど思いやりに欠けるところがある
一長一短

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 11:46:31 0

まあこういう無神経な旦那ほど、自分がちょっとでも具合悪いと
この世の終わりみたいな大騒ぎするよねｗ
>>776は少し旦那に甘える事を覚えたら良いよ。上手く操縦するのだ。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 14:18:01 0

気の毒だと思うけど
状時期察してちゃんはウザい

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 15:37:36 0

>>776
何の為に生きてるの？
奴隷生活でもお金に困らないから？
あんたみたいな女が居るから男が勘違いするんだよ

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 15:40:27 0

>>790

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 23:02:01 0

あー、私と同じ。
1歳子持ちで39度の熱出し、早朝意識なくしてトイレで倒れたって言ったら「大丈夫？」だけ。
朝食の準備とかオレがやるよ、みたいな言葉を期待してた自分。
察してチャンな私はみんなの言葉が痛い。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 23:44:41 0

鳥肌がたってきた。ウザいウザい

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/04(水) 23:55:33 0

エスパー夫です。
嫁の言葉を深読みして、ちょくちょく自爆します。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 00:36:08 0

esパーマン

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 10:56:28 0

みんな朝ごはんとかちゃんとしてるんだねー
うちはパン1個くわえさせていってらっしゃいだからな
こっちが寝てれば勝手にパン出していくしラクチンラクチン

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 11:39:31 0

夫婦間の悩みと言うのかわからないものなのですが。
もし該当していなければすみません。

昨夜エアコンのことで旦那とケンカになりました。
理由は娘（小２）の部屋のエアコンを入れるかどうか。
エアコンをつけることにもともと反対派な旦那なのだけど、今年は事情が違うので
汗だくで一晩過ごすのも逆に体力が低下して翌日熱中症になる要因になるという
専門家の意見をテレビで見かけたのでそれを旦那に話し今日は娘の部屋のエアコンつけようかなと話しをしたら
「お前は本当に子供に甘い。甘すぎる。俺の子供の頃はエアコンなんかつけなかった」と。
今（というか今夏の猛暑）と子供の頃とは違うんだよと説明してもわからない。
部屋の中でも熱中症になることやあまつさえ死亡することもあるということを言うと
「そんなことはほとんどない。今日エアコンつけないければ死ぬのか？」と一蹴。
しまいには「熱中症なんて気合の問題だ」と言う始末。気合の問題じゃねーだろ…。
「俺が寝れるんだから暑くない！」とあくまで自分の目安でしか物事をはからない。
これがもう毎回エアコンを入れるかどうかでもめるのでカンベンしてほしい。

ちなみに我が家では毎晩エアコンを使用しているわけではありません。
しかもつけるときはつけっぱなしではなくタイマーで3時間程度つけ部屋の温度をさげ（28度設定）
そのあとは扇風機にする流れです。
私自身もエアコンつけて寝ると喉が痛くなったりするので苦手ですが
さすがに今年は暑くて寝付けず寝不足になるので使っています。

これくらいの暑さでつけるのは「大げさ」で「子供の甘やかし」になるのでしょうか？
旦那と話していると私の感覚がおかしいのか？と思うようになってきてしまい
世間の普通のレベルの意見をお聞きしたいです。

旦那はこの他にも上の子の部活用の水筒が一日中分として足りないので大容量のものに
変えたいといったときや熱中症対策の首に巻く保冷タオルなどを買ったときも
「今の子供は甘すぎる。そんなもの必要ない！」といい昔の話を引き合いに出します。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 11:49:59 0

旦那に「じゃあコンビニには絶対行くなよ」

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 11:53:54 0

うわー精神論根性論のモラハラ臭が激しいよ
義両親や旦那側の親戚に相談したことはある？
ないなら相談、上の立場の人から釘を刺して貰う

805 ：802：2010/08/05(木) 11:55:50 0

>>803
そういうことも言いました。
リビングは日中必要に応じていれていますが、旦那が外から帰って暑く感じると
勝手に温度低くして強にしたりについて言っても「俺はいいんだ」だそうです。
子供は鍛えなければいけないんだから甘やかす必要がない、と。

どっちが子供なのかと思うんですがね…

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 11:57:16 0

>>802
エアコンはだんなさんが在宅だからまあごちゃごちゃ言うってのも理解出来るけど(もちろんだんなさんの意見はおかしい)
お子さんの水筒の買い替えや保冷タオルなんてなんで一々相談するの?
もしかして家計はだんなさんが握ってるんだろうか?
新聞にもたくさん熱中症についての記事も出てることだしそういうのをちゃんと読ませたら

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 11:59:05 0

>>804
義両親が旦那の変な部分を注意しても「うるせー」という反応なので
義両親もそれに慣れているようで「まったく…」だけで諦めてます。
仕事は個人業務なので上下関係とかないらしく、まああったとしても反発して終わりです。

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:00:13 0

自分は男、子供は女、それだけでも違う
凄いハズレクジにしか聞こえないよ、その旦那

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:02:51 0

寝てる間に汗だくで体力消耗して熱中症になりやすく･･･ってのはなんかうーん･･･って感じだけど
寝苦しいぐらい暑いならエアコンつけてあとは扇風機で様子見でいいんじゃないのかなぁ

あんまりしつこいようだと
それならあなたはエアコンのない部屋で寝てくださいね
私と娘はエアコンのついてる部屋で寝ますさようなら
とかできればいいけど

810 ：802：2010/08/05(木) 12:03:00 0

すみません807も私です。

水筒等は相談せず（相談したら反対するのわかってるんで）私の判断で買ってしまいます。
で、家にあるのを見ると「甘いなー。本当に子供に甘い」と言い出します。
新聞やテレビの報道もソースとして提示するのに「メディアのただの煽り」とorz
自分が炎天下で仕事してても平気なので大丈夫と過信してます。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:05:06 0

>>807
うわー手に負えない
典型的なワンマン社長、会社のみならず家庭でもそれか
もしかして長男で長男教どっぷり？
守るべきは弱い子供、旦那が何を言おうが毅然とした態度で接する
義実家や実家に避難できるならする

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:06:40 0

モラハラ確定してる。うちのは娘に甘すぎて腹立つ位なのである意味衝撃だ。

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:07:50 0

>>809
できればしてるんだろうね。
実力行使したら離婚ってわめきそう。

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:08:45 0

母親なんだからしっかりしてね
旦那が丈夫なだけで、普通とは違う
それが分からなければ、子供を命の危険に晒す危険もある
いくら説明しても無駄なら、もう徹底抗戦、無言でやって旦那は無視

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:10:05 0

>>813
もう離婚でいいと思うんだ

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:12:21 0

>>809
子供も一緒にエアコンある部屋で寝るとかできないのかな？

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:16:16 0

娘の部屋で母親が一緒に寝ればいいんだな
エアコンつけて

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:23:30 0

寝不足が昼間の熱中症の原因にもなるんだよ。
だからｴｱｺﾝつけてでもしっかり寝ることが大事。旦那はほっとけ。
あと関係ないけど首を冷やすのはよくないらしいよ。
脳への血流が悪くなるとか、肩こりの原因になるとかで、
冷やすなら脇かそけい部にしてあげてね。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:26:12 0

>>817
んで、旦那の方は切って
寝てる間に熱中症にさせると。。。

820 ：802：2010/08/05(木) 12:27:24 0

レスありがとうございます。

やはり旦那おかしいですよね。
おかしいと指摘すると「俺は厳しいんだ」居直るしつける薬もない。
同じ土俵に落ちるのも嫌とは思いつつ、おかしいこと言われるとカチンときてしまい
毎度毎度ものすごい言い合いになり疲れます。

みなさんの提案のように娘の部屋でエアコンして一緒にとも考えたんですが
よくある子供用の2段ベッドではないけれど同じような高さで下に収納があるタイプなので
囲みがあったりするので二人で寝るにはしんどい大きさなのです。
なので旦那と寝ているベッドに娘とふたりで寝て、旦那は娘のベッドで…と提案しても
応じてくれず。

とりあえず、間違っていないようなので文句言われようがなにしようがスルーして
私の判断でエアコンはつけるようにします。

旦那のこと書いてるうちにただの駄々っ子の発想に思えてきました。
ちょっと冷静にもう一度「子供の甘やかし」について話し合ってみます。
それでもおかしいようなら今後の結婚生活、考え直させてもらいます。

みなさんありがとうございました！

>>812
変なところだけ娘に甘いんですよ。だから余計に腹立ちます。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:27:58 0

娘さんが勝手にエアコンつけりゃいいんじゃないの？
なんでいちいち「つけようかな」とか言うんだろ
そういう旦那だと分かってるのなら勝手にしてりゃいいじゃん

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:38:55 0

>>821
だな。
娘が熱中症になる前に、自分の甲斐性でとっとと
つけてしまえばいいと思う。

823 ：802：2010/08/05(木) 12:46:28 0

誤解あったならすみません。
旦那に許可を得てやっているわけじゃなくて今までも普通に私が勝手につけてはきてます。
一応落ち着いて書いてはいますが私は黙って従うタイプじゃないので。
エアコン以外の「甘やかし」（旦那いわくの）も勝手にやってます。

ただ昨日の言い合いではあまりに「お前はいつも子供に甘い」と甘やかしを強調してきたので
あたかも私の感覚がおかしいように言ってきたので最初のレスにあるように
＞これくらいの暑さでつけるのは「大げさ」で「子供の甘やかし」になるのでしょうか？
と、相談させていただいた次第です。

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:48:12 0

>>823
それなら、もう、旦那の言うことはスルーでいいじゃん。

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:48:14 0

アホ旦那が口だけの奴で良かったね。
勝手に消されるとかじゃないだけましっとｗ

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:49:09 0

常に俺様一番でいたいだけかw

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 12:55:40 0

厳しい甘いが分からないアホは
生暖かい部屋に押し込み
生暖かく放置しましょう

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:06:05 0

そういうバカを操縦する方法

802が旦那より厳しくし、なんでも「ダメ！お父さんに許可をもらいなさい」と言う。
娘は父親に頼み込むようになり、父親の威厳が保たれ、バカ大満足。

829 ：802：2010/08/05(木) 13:08:33 0

おかしい旦那はスルーでいきます。
毎度「甘い甘い」という頑固爺さんみたいな物言いにイライラしてしまって
ちょっと自分の頭もおかしくなってしまって書き込んでしまいました。
セコケチ・セコキチの理論なんかと同じで頭のおかしい主張され続けて
つい「ん？こっちがおかしいのか？」と血迷ってしまった。

昨夜は私もブチギレて
「自分のものさしでしか物事を計れないやつは勝手にひとりで主張し続けて
孤独死すればいいんだ！」とまで言ってしまった。

アホはアホと割り切ってほっときます。
このままじゃ子供にとっても毒でしかないし。
アホのとんでも理論から子供たちを守ります。

吐き出せてスッキリしました。
ありがとうございました。

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:09:43 0

なんか将来的にも心配だな
「介護は家でやるもの。ホームなんて入れるか」とか言いそう
で、娘さんが反論したら二口目には
「お前は誰に育てて貰ったんだ」とか言いそう

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:10:02 0

>>828
賢い妻ならそうするが、普通は無理。

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:13:19 0

>>828
一見バカのひとりがちで幸せな家庭じゃないなそれじゃｗ

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:26:05 0

>>828
馬鹿だから娘の頼みに「俺の子供の頃は～」と説教して終わり
科学的合理的な事ですら精神で超越するのが体育会系馬鹿の特徴
ある意味カルト宗教的でさえある

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:28:58 0

M田K作に子どもがいなくてよかった
M岡S造にも

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:30:34 0

>>828
うちのバカはもう一歩進んでいて

娘より序列が下なので、そんなのパパの許可要らないよハァト
なので手に負えない。

旦那の中で

娘＞旦那＞息子＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:33:48 0

将来クソウトまっしぐら

>>835
そんな旦那さんだと別の意味で問題多そうだねえ

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:34:31 0

>>835
そんな家庭知ってるけど、娘はギャルでパパﾃﾞﾚﾃﾞﾚで幸せそうだよｗ

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:37:14 0

子供の頃、体育や部活のの最中水を飲みに行ったりするのを
教師･顧問に叱られたなぁー。
頭の固い連中はどんなに新しい科学的根拠でも受け付けないからな。
いまや真逆の対応なのに。

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 13:39:17 0

>>835
妻が・・・低すぎるｗ

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 15:21:37 0

まさか802って専業じゃないよな？

まあいいか消えたし。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 16:57:40 0

>>840
なんで専業かどうか確認するの？

うちは旦那にいちいちお伺いたてないでエアコンつけちゃうな。
暑いと食事の支度も大変だし。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 17:21:52 0

私は逆にエアコンをあまりつけないんだけど、体調崩しがちだから
「遠慮しないでつけろ」って言われる
実家は風通しが良くてエアコン必要なかったんだ
結婚してマンションに来たらすんごい暑い
けど不慣れなのでエアコンつけるタイミングがわからなくて
我慢してるうちに気分悪くなってるorz

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 17:33:37 P

>>842
つ温度計と湿度計

気温が何度以上で湿度が何％以上だったら
気分が悪くなるからつけようとか
自分なりの基準が作りやすいからいいと思うよ。

熱中症にはお気をつけくださいませ。

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 18:21:39 0

>>840
専業兼業まったく関係ない問題だろうがｗ専業叩きは該当ｽﾚへ

802夫は子供に対して嫉妬でもしてるんじゃないか？
ﾄﾝﾃﾞﾓ理論繰り広げてまでも妻に構ってほしいようにしか見えない幼稚男ｗ
老害だった近所のガンコ親父も独り身になってからはしおれた雑草になってるｗ

しかし熱中症なめんな

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 18:24:11 0

金を稼いでくる人間にお伺いもたてないで10万単位の買い物をするのは違うと思うよ。

そんな自己中な主婦ばかりじゃないから。

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 18:32:36 0

802の住んでる地域（家）が
どれぐらいの気温かすら分からないのに
一方的に旦那を責めるのもどうかと

熱中症熱中症と連呼してるけど、
そもそも、大抵の公立校は真昼にクーラーなしで
長時間子供を勉強させてるわけだけど、
学校にクレームでも入れるのかな

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 18:36:36 0

>>845
購入の話じゃなくて、エアコンのスイッチの話しっぽいよ

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 19:56:33 0

>>846
・今年の夏の暑さ
・旧態依然の精神論
・家庭は学校ではない

学校にエアコン付いてるところも増えつつあるようだよ。
高校だと大概のところはついてる。
今は昭和の時代の暑さじゃないからね。
それに夏休みって何のためにあるのかなｗ

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 19:57:44 0

うちの実家もエアコン無かった。
私はエアコン苦手。
毎年エアコンで旦那と喧嘩する。
（旦那は夏だけどころか、一年中同じ気温にすることが体調管理と趣味のPCに必要だと主張）

でも今年はもう2週間以上、あの真夏日になってから毎日つけてる。
今年は本当に無理。
月に１～２万で快適なら、そっちを選ぶ。
>>802の旦那は休日の日中もエアコン使わないのかな？
一人で死んでくれる分には構わないけど、子供は巻き込まないで欲しいね。

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 20:20:10 0

>>845
子供部屋のエアコンなんて、今買えば5万くらいだろ。

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 20:56:25 0

>>846
相談者はエアコン苦手とあるから必要がない気温ではないんでは？
斜め読みが多いのはここのデフォかｗ

元ｽﾚを辿るとエアコンの問題ではなく
たまたまエアコンでもめただけで熱中症対策をする妻に
大げさ・子供の甘やかしと言っている問題なんだと思うが
それも過保護や過度な対策とは思えないもの

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/05(木) 21:38:32 0

>>846
公立学校だが，教室の気温が40度になったのでクーラー導入されたよ。
定年間近の先生が先に熱中症起こして、真夏日や熱帯夜という言葉に
意味があった頃の感覚ではいけませんねというところに落ち着いた。

エアコンが無い、水が飲めないなら、それで間に合う程度に頭も体も
活動量を落とすだけだからそうそう死にはしない。間に合う程度
ほどほどに動くくせがつくだけ。
でも社会はクーラー入れて全力で働くようにできている。
ほどほどの子は生きていく力がつかないと思うよ。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 01:54:08 0

エアコンがないために、窓を開けて寝ていて
娘さんに何かあったら旦那さんはどうするつもりなんだろうね。

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 02:52:53 0

娘さんどころの騒ぎでなく泥棒に発展する危険

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 08:46:03 0

>>854
夏場は性犯罪も増えるしね

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 09:54:38 0

もはやただのイチャモンだなｗ

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 10:02:22 0

いや、このご時世イチャモンと言い切れないよ。
そこから旦那を説得する方法もあるかと思う。

…が、もうとっとと設置した方が早そうだね。

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 10:06:10 0

娘の部屋にはエアコンあると書いてあるが…？
何を設置するつもりだよ

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 10:11:02 0

エアコンのスイッチくらいで一々夫に相談すんなよ、と思った人は多いはず

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 10:11:25 0

エアコンのスイッチを入れるかどうかで揉める、って話だよね。

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 10:12:38 0

エアコンはただのきっかけにすぎなくて
夫のモラハラが問題って話じゃないの？

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 10:12:59 0

別に相談したわけじゃないのでは

>汗だくで一晩過ごすのも逆に体力が低下して翌日熱中症になる要因になるという
>専門家の意見をテレビで見かけたのでそれを旦那に話し今日は娘の部屋のエアコンつけようかなと話しをしたら
>「お前は本当に子供に甘い。甘すぎる。俺の子供の頃はエアコンなんかつけなかった」と

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 10:58:58 0

偏屈な頑固親父だけど、口出しはしても経済封鎖したり手を出したりはしないんでしょ？
スルー力を鍛えるしかない罠。

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 11:10:42 0

>>863
同意。
結局のところ、夫の扱い方がいまだにわかってない妻ってだけだよなあ。
そうね、あなたの言うことにも一理あるわ、とさくっと適当に肯定して、
今夜のご飯はカレーとそうめん、どっちがいい？と
答えざるをえない質問して、話変えちゃえば済みそうな感じ。
だいたいこういうのって思いつきをその場で口に出してるだけだから、
つっかかって意固地にさせるより、気をそらせば割とどうにかなりそう。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 11:21:12 0

>>864
そんなにさらっと流せるものかなあ。目の前でクーラーつけるわけでしょ、結局。
うち、近居の姑がよく口出してくるんだけど、
適当に流してたらある日「私のいうこと全然聞いてないでしょ！」って怒られた…
確かに聞いてないこともあったんだけどね。そうなんですかーとか考えてみますとかそうですねとか言ってたらこうなった。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 11:40:48 0

>>865
「ええ、取捨選択してますよ、私も私なりの考えがありますので」
って言い返せば？

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 11:44:45 0

大っ嫌いだ！ヴァ―――――カ！
って返せば？

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 11:46:09 0

>>865
あれーそうでしたっけアハハでいいよ。
アホのふりが一番。

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 12:05:05 0

クーラーなしで夏をのりきるスレ2010
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1275757220/l50

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 12:35:55 0

↑
実感として水風呂に浸かりっぱなし以外に有効な手段はないなあ

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 13:42:38 0

私37歳　夫32歳　子供2児（7歳　1歳）
の家族4人で暮らしています

夫は年収が低いくせに
パチンコ、酒、たばこなどが好きで
消費癖もあります

私はパートで働いています　月/10万ほど

昨日電話で「今日は残業せずに6時ころ帰るから」と言っていたのに
結局パチンコへ行き帰ってきたのは夜9時ころでした

私は子供と夕食を済ませ9時半ころには就寝しました
寝る前に酒を飲む準備をしている夫に
「酔っ払って居間で寝ず寝室で寝ないと
　駄目だよ」「電気代がもったいないから」
と釘をさしました

なのに夜中1時半ころ起きると
電気もエアコンもテレビも扇風機も
全部つけっぱなして酔っ払って居間で寝ていました

たたき起こして寝室まで移動させましが
その後私がなかなか眠れず
イライラしたまま横になっていました

一旦切ります

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 13:43:19 0

つづき

下の子が朝5時には起きるのでしっかり寝ないと
寝不足になるので本当に腹が立ちます

朝台所は夫が何か料理を作ったらしく
フライパンやら皿、まな板が油でギトギトのまま放置。

私はそこでブチっと自分の中で切れる音が聞こえて

寝室の夫を起こし、台所を片付けるように言いました。

こんな感じのいざこざが週に2～3回あり、もう
うんざりしています。
今日夫が家を出るとき「もうイヤだ。子供を連れて実家へ帰る」
「別居する」と言うと夫は「勝手にしろ」と逆切れでした

夫は高校卒業後今まで一度も正社員で働いたことがなく
今は契約社員です。

境界線人格障害の気があり高校生の時から安定剤を
服用して今も沢山の薬を飲んでいます。（完全に安定剤中毒です）

楽しいときもありましたがこの結婚は失敗だったと
思います。どなたかアドバイス頂けませんでしょうか？

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 13:58:10 0

>>871
「もうイヤだ。子供を連れて実家へ帰る」
自分で答え出してるやん

どんなアドバイスがほしいんだ？

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:02:51 0

>楽しいときもありましたがこの結婚は失敗だったと
>思います。

そうですね。

>どなたかアドバイス頂けませんでしょうか？

「もうイヤだ。子供を連れて実家へ帰る」
「別居する」
とご自分が仰ったことを実行すればいいと思います。

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:08:57 0

完全にスレ違いです。

>>1をよく読んで別スレへ。

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:12:30 0

>>871
腹くくりおわって背中押して欲しいだけなら、そう宣言したら？
皆、全力で押してくれるよ。
察してちゃんはよくない。

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:13:52 0

そもそもなんでそんなのと結婚したんだ

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:15:35 0

>夫は年収が低いくせに
>パチンコ、酒、たばこなどが好きで
>消費癖もあります

それに薬代もかかってるんですよね。
残りの生活費いくらでやってるんでしょうか。

7歳のお子さんだけでストップしておけば
よかったですね。

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:16:24 0

病んでる人を中途半端に甘やかすのは、更正の機会を取り上げる事になるよ。
一回突き放して実家に帰るのもいいんじゃないか。

880 ：871：2010/08/06(金) 14:23:50 0

すみません「アドバイス」っておかしいですよね。

夫がたったこれくらいの事でそんなに怒ってお前はおかしい。
というテンションだったので

一般論を聞いてみたくなった次第です。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:29:34 0

>>880
旦那は「居間で寝て洗い物を放置したら嫁が実家に帰ると言い出した」
としか思ってないから、大げさだと言ってるんでそ。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:29:57 0

>夫は高校卒業後今まで一度も正社員で働いたことがなく

これだけで、たいていの人は結婚自体しないと思います。
よほどの高収入があるならともかく。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:31:36 0

就職も結婚も、「愛があればブラックでも乗り越えられる」んだけど、
愛が目減りしだしたら踏ん張れるところがなくなっちゃうんだよね。

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 14:40:09 0

エアコン扇風機テレビつけっぱなのは腹立ちますね～
うちも同じですよ、こっちが充分睡眠とりたいのに気になって睡眠中断される悔しさ分かるわ～
もう子が大きくなったのでそこまでじゃないにしても、
エアコンとテレビは私が寝る前にタイマーで夜中に切れるようにセットしてるよ、
電気も消してしまうけど、これまでにさんざん小言言われてるので電気消されても抵抗しないです
居間で寝てても放っておけばいいんですよ、うちは放ってます

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 15:30:06 0

>>882
多分できちゃった。子供の年齢からして。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 15:33:29 0

>私37歳　夫32歳　子供2児（7歳　1歳）
ってことは30歳と25歳でデキコン？

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 15:52:37 0

もう手遅れ。最悪の結末が近い。ただの、アホじゃ！

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 15:59:53 0

>>886
そりゃそうでしょ、何でもいいから逃げられないようにしてできちゃった結婚しちゃえ～という
すばらしい考えが今の状況を生み出したのだから。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 17:19:54 0

どこを見ても結婚歴は書いてないんだが…

夏なの？

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 17:37:11 0

取り敢えずビール、みたいに
取り敢えず出来婚、にしたがる人々

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 17:46:58 0

すげえな
書いてもいないことを勝手にゲスパーしてまで叩きたいのかよ
どんだけ性格悪いんだ

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 21:02:35 0

「勝ち負けから降りる生き方」て
本、読んだけど。
勝ち組て、これからほんのひと握りで
「働き」「仲間」「役立ち」の３つの世界を
持って生きろてことらしいけど。
だから、正社員でなくても、親に頼っても結婚
して生活していけということだったな・・・
昔の様に右肩上がりの時代でないんだから・・・

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/06(金) 22:15:47 0

相談事を書いてる人達もいいかげんな作り話だからどうでもいい
矛盾点を突くのを楽しむ変態どもの終着駅だここは

894 ：８７１：2010/08/06(金) 23:21:15 0

仕事終えて家に帰り夫と話し合いました
子供たちの事を考えて、とりあえず喧嘩は
辞めようという結論になりました

問題山積みですがもう少しがんばってみます

それとデキコンではないです。
子供の年齢入力ﾐｽしてました。上の子は４歳です。
すみません

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 00:20:11 0

え、子供たちの事を考えて、って
それを免罪符にした問題回避にしか聞こえない
そうやってダラダラズルズル離婚しなかった両親持ちです(離婚済)

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 00:22:40 0

子供たちのことを考えたなら、なおさら
そんな父親でいいのか！？　っていう。

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 01:03:53 0

やっぱりおかしいのと長いこといると
知らぬ間におかしくなってて、それに気付いてないんだな

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 01:05:57 0

うん、一度実家に帰るかどうにかして、旦那から離れて、
ゆっくり考えたほうがいいと思うよ。

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 08:04:13 0

事実だけ並べると

旦那は6時に帰ると言いながらパチンコして9時に帰ってきた。
自分は9時半には子供と寝た。
食事は旦那が自分で準備、お酒を飲んでリビングで寝てた。
夜中起こして寝室に移動させた。
翌朝旦那に台所片付けさせた。
週に何度もこんなことある。

旦那さんの叩きがおおいけど、そんなに変な旦那さんかな？
帰宅途中に連絡なしでパチンコして帰る人結構いない？
今のご時勢仕方なく派遣社員ですごしている人もいると思うけど。

もしかして安定剤中毒は旦那ではなく871って事ない？

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 08:07:03 0

>>899
旦那は共同生活に向いてないってことだね。

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 08:58:23 0

>>899
変な旦那、じゃなく「ダメな人間」
パチンコやってる時点でもうすでにアウトなのに
6時に帰ると言いながらパチンコして9時帰宅って…

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 09:12:59 0

>>899
変どころか屑に見えるけど。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 09:20:40 0

これが男女逆だと不思議なことに「最低な妻」になる

夫に子供任せて「今日は6時に帰るから」と連絡をしたままパチンコへ行き
9時半に帰ってくる
その後「ちゃんと電気消して寝ろよ」という夫に適当な相槌を打って
一人で酒飲んでそのままその場で熟睡
当然、エアコンも扇風機も電気もそのまま
夫が朝起きたら、妻が朝飯を勝手につくったらしく
フライパンも皿もまな板も油でギトギトのまま放置して寝てる
当然、朝ごはんつくるためには全部洗うところから始めないといけない
うんざりする夫

これが週に2～3度
しかも、妻は正社員ではない低所得

旦那、キレても良いでしょ、これ。

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 10:43:03 0

>>899の変の基準って何なんだ
この旦那はどこに出しても恥ずかしいクズだろ

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 11:40:27 0

>>899
そこにプラスして
・夫は高校卒業後今まで一度も正社員で働いたことがなく今は契約社員
・境界線人格障害の気があり高校生の時から安定剤を
　服用して今も沢山の薬を飲んでいます。（完全に安定剤中毒です）

だよ、屑としか言いようがないじゃん

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 11:45:19 0

>>871
職業柄、安定剤中毒の人を何人見てるけど
（抗鬱剤含む）
ダンナさん、表情に変化が乏しく（顔が能面ぽくなる）
喋り方に抑揚がないというか、ろれつが回ってない感じはありますか？
完全な副作用なんだけど、これが出るともう絶対この副作用はなくならない
そうなる前に、薬を減らすとかした方がいいですよ

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 12:00:04 0

そこら辺は勝手に増減せず、医者に相談するのがフツー。
治療じゃないけど、この手の障害に対して、より安定した社会生活に近づけるために処方されるのもだし。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 12:14:15 0

数ヶ月前に浮気されました。
再構築中でも夫の行動が信じられずに
以前よりも携帯チェックが頻繁になった人いますか？
あまり好き勝手に携帯をイジったりしていると
心が離れてしまうのかな？
夫は、夫婦が携帯を見るのは当たり前だと言うけど
ロックがかかっていますｗ

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 14:00:01 0

現物チェックするまでもなく、
言葉や素振りやふいんきryで分かってしまう
鈍感だったら楽かもなと思う

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 14:14:18 0

そりゃバレてもいいやぐらいにしか思われてないってことだわ

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 14:55:35 0

逆だな
察知能力高いと分かってるけどなにも言わない、だからバレて困るようなことはしない

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 15:24:29 0

>>908
ロック外してもらいなよ。
うちは浮気っつーほどでもないが、むかつく事をしやがったんで
携帯も以前は明細を取り寄せたりしてた。

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/07(土) 15:30:24 0

そのむかつくこと川崎

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/09(月) 10:36:41 0

>>912
ちょっｗ携帯なくしてロックしてなかったら連絡先に登録してある人たちが困るだろ。
携帯のロックは嫁さんの詮索を遮るためだけにあるんじゃないぞ。

そもそもそういう旦那は別の携帯を用意してるだろ。してない旦那はお間抜け。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/09(月) 12:42:14 0

てて

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/12(木) 20:51:04 0

てかなんでダンナ自分でご飯作ってるの？
6時頃帰ってくるっていってたなら
準備してたんじゃないの？捨てたの？

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 00:22:34 0

>>916
>収入が低いくせに

871が普段旦那にどんな接し方してるかこの言葉で予想つくｗ

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 02:43:03 0

なんだかんだでやることはちゃんとやってるんだもんな
DQN家庭には必ず子供がいる(必ず複数)、だな

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 08:43:07 0

私35歳　と　籍をまだ入れてないカミさん22歳です
　
夕べにカミさんが私に「ケダモノ！あなたは、ケダモノよっ！！」
などと暴言を吐いて、せっかくのお盆の休みがパーです。もう別れるべきでしょうか？
今は私の実家です。とほほ。。
　

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 09:09:44 O

>>919
相手の心が醒めているのを感じたら別れた方が良いかも。
年の差がそれだけあると何かと苦労するよ。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 09:16:04 0

22歳がケダモノよっ！なんつーエロマンガにありそうなセリフ吐くか？ｗ

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 09:19:38 0

むしろ言ってほしいんだろw

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 09:42:07 0

>>919
嫁さんは力関係を確立しようとしてるんだし、それを受け入れられなければ別れればいいじゃん。
傷も浅いしよかったな。

924 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 10:13:19 0

>>920 ～　　>>923
だいぶん、落ち着きました私。
思い当たる原因は、夕べに私が寝室でバンクーバーオリンピックのスケート
の競技のビデオを見ていて、ロシアのスケーターさんの川口悠子さんのシーンで、
私が枕を抱きながら布団上で悶えてた所をカミさんに目撃されたせいが、思い当たります。
カミさんは「あんな、チビ丸子ちゃんみたいなの、どこがいいのよ！！」
とも、言っていました。私は必死に「芸術鑑賞だよ。。。」と、反論したのですが効果無しです。
今、カミさんは他の家族と墓参りの用意をしています。（墓参りは、お盆に行きます）とほほ。。。
みなさん、仲直りの良いお知恵を。。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 10:15:13 0

ケダモノと言われるようなことをしたんだろ

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 10:16:24 0

ぶｗｗ
オナニー現場見られたようなもんか

自分もおまたパッカパカ開いてるくせにｗ

927 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 10:30:17 0

>>925 >>926
はい。。電灯を豆球だけ点けてた暗闇の中でだったから、変に誤解されたのかも。。
私が「ほううっ！！」と言った所で、カミさんが襖の所で足をガタガタ震わせてるのに気が付きました。。だいぶん、見られてたのかも。。？？
どうしよう。。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 10:46:32 0

籍まだ入れてないのだったらスレ違い。
ただの同棲のくせにカミさん呼ばわりすんなよ。

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 10:49:18 0

35と22
芸術鑑賞にしてもその状況では幻滅しても仕方ない
籍入れてないのに「カミさん」とか、末尾の「。。」とか、そういう部分から微妙なものが漂ってくる
自覚ないの？

930 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 10:55:47 0

>>928 >>929
私に、優柔不断な所も有ります。
お盆休みに実家に親戚も集まるので、私から「けじめの入籍」をしたいと思います。
その矢先でのトラブルなので、私が動揺した次第です。頑張ります。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 10:58:57 0

ヲタ旦那に似たような女がくっついたんだろ？
なーにがケダモノだよ…

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:00:48 0

スケート好きとしてはそういう対象にされるのも、誤解(かどうかは、しらんが)するのも気色悪い。選手名までだすな。

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:02:36 0

まだ22なのに、なんでこんなオッサンと付き合ってるんだろう。
同年代の男に相手にされないような変な女なんだろうか。

934 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:04:01 0

>>931
カミさんは、少々感情の起伏が有りまして。
まだ、こちらの実家の生活に馴染んで無いのかもしれません。環境の変化のせいも有るのかも。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:05:31 0

>>924
開き直るしかないよｗｗｗ
男はケダモノでエロガッパで、暇さえあればチンチンいじっている猿なんだから、
弁解して誤魔化そうとするほど、見苦しくなるよ。
嫁に理解してもらうしかなよ。男はみんなそんなもんだって事をね。
変に紳士を装うからこんな事になるんだ。たとえ誤解でもねｗｗｗ

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:05:51 0

誤解かそうでないかは置いといて、普通のＡＶならまだしも
一所懸命に演技してる女性スポーツ選手をネタにしてたら
軽蔑されるのは仕方ないと思う。

937 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:06:34 0

>>932
反省します。ご免なさい。
>>933
いやそんな、真面目な女性です。ただ、カミさんの方の実家は家庭が崩壊しています。

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:07:54 0

は？今まで向うが結婚（入籍）したがってたのにお前の優柔不断でしてなかったって事？
別にもう嫌われてるんだからけじめとか必要なくね？
お前もケダモノとか言われて別れた方がいいのか、って悩んでるんだろ。
ただの同棲なんだからすぐ別れられるだろ。
結局何が聞きたいんだよ。このおっさん。

939 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:09:09 0

>>935
私にも、落ち度は有りました。以後は気を付けます。
>>936
たしかに、私って不気味ですよね。しまった。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:11:55 0

>>937
家庭の崩壊は、なぜ919といるのかとは関係ない話だと思うが
優柔不断さが感情の起伏に影響している、のはありかも
けじめだけで入籍するなよ

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:15:10 0

育った環境がおかしい女は精神的に不安定な場合が多い。
だめんずうぉーかーにもなりがち。
なるべくしてこうなったんだな。

942 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:15:40 0

>>938
まだ入籍してない理由は、カミさんの方の実家と話がまだついていないのです。
実家を何度も訪ねたのですが、引っ越したらしくて人が居ないです。
カミさんの説明では「ケンカして、自分から家を出た。実家の人は遠縁の家に居る」との、事です。

943 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:18:19 0

>>940
はい。ちゃんと話し合います。
>>941
カミさんは、ホームレス経験とか有ります。過去に野宿してたら駅で、知らない男から殴られた事も有るそうです。

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:18:31 0

嫁予定の人は実家の人間と疎遠になってるんでしょ？
22歳で成人してるんだし勝手に籍入れてもいいんじゃない？
結婚を機になんとか実家と仲直りしようとしてるなら別だけど

なんかめんどくさそーな女

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:18:42 0

ただの家出なのか、真の毒親なのか

946 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:19:57 0

カミさんの実家の遠縁は他県なので、今回のお盆の休みには挨拶に行けそうも無いです。お正月かな、会うの。

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:20:03 0

真面目な女性は普通ホームレス経験なんてないと思います
ホームレスのほうがケダモノに近いような気がしなくもないが

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:20:45 0

そんな女と別れたほうがあなたのためのような気がしてきました

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:22:48 0

>>947
真面目とか本人の性格だけの問題ではなく、色んな家庭の事情もある

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:23:30 0

結婚後に色々と問題が出てきそうな女だよね。
ヘタに実家と連絡取ったりしたら、揉め事が増える気がする。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:23:54 0

どんな事情があろうが、駅でホームレス生活の挙げ句知らない男に殴られるって。
そんな女、同年代どころか普通の男ならドン引き。

952 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:24:40 0

>>944
少々カミさんの家が複雑で、カミさんの親父の存在が曖昧なのです。
>>945
カミさんは内蔵系統の病気で、実家で「医療費がかかりすぎる」とか言われて家出したそうです。
>>947
少々、変わった部分は有ります。

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:24:54 0

どんな家庭の事情があろうとも
22歳にしてホームレス経験があるって普通じゃない

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:25:10 0

俺が守ってやらなきゃ！とか思っちゃったんじゃない？ｗ

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:25:58 0

病気持ちなのにホームレスとかなにそれ
本当のことなのかどうかすらあやしい

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:26:49 0

ホームレスで知らん男にぶん殴られる内臓系の病気持ち

元気に生きていけそうな気がする

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:29:12 0

テレビ見て布団の上でもだえるだの
他の家族と荷物まとめてる家出経験者と同棲だの
墓参りのナニがトホホなのかとか
結局ぬいてたのかどうなのかとか

ここまで来ても年齢以外の>>919周辺の状況、全然わからんのだけど
一度ちゃんとスペックまとめて書いてもらえんだろうか

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:29:25 0

彼女の親に挨拶に行ったりしたら、
「この子にかかった医療費返せ」
とか言われるんじゃない？

959 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:30:13 0

>>948
いや、私はカミさんを愛しています。
>>949 >>950
相手の家と接触をしようにも、連絡が不通な所は不安です。
>>951 >>953
役場で保護されて、警察病院に入院してたとは、カミさんから聞きました。

960 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:36:15 0

>>954
はい。頑張ります。
>>955
しかし、事実なのです。カミさんはその後に寮の有る人材派遣の会社に逃げ込んだと
言っていまして、その派遣先の工場で私と知り合いました。私の仕事は工員です。
>>956
強い女性だと、思いたいです。
>>957
はい。ちょっとお時間を貰います。
>>958
ありえます。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:37:30 0

>>959
それなら、その相手の家とは接触する必要なし
壊れた家庭に対して、両親に挨拶をしなければ、と普通の感覚で物を進める必要なし
向こうだって関わりたくないだろうし、
残念ながら、彼女は要らない子だったのかなと
二人の新しい家庭を作ってください

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:38:51 0

やっぱり毒親っぽい

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:39:56 0

あのさー、役所に行けば移転先くらい簡単に調べられるでしょ

大体、医療費かかりすぎとか言われたんだろ
それいわゆる毒親じゃん？
そんな奴ら相手にスジ通す必要あると思う？

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:43:37 0

919同棲相手はろくでもない育ちの自分に手を差し伸べてくれたから
多少のことには目を瞑ってたけど919の性癖には我慢ならなかったと。
そして919は善良な自分アピールのために、ホームレスになってまでも
縁を切ってた毒親に同棲相手を差し出そうとしてると。

毒親との復縁を強制して相手に逃げられる方が早そうだ。

965 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:44:51 0

>>957
スペック。
　
私35歳、工場作業員　カミさん22歳、トラブル多い
　
私が働いてる工場に、カミさんが派遣されて来て知り合う。
カミさんが、実家とも人材派遣会社ともケンカして寮から出されて、住居確保も
兼ねて私の実家に移動。カミさんの実家と連絡困難・その遠縁は他県で、訪問は正月の予定。
カミさんの経歴が少々変わっているが、私はあまりそれを追及していない。
夕べに私がビデオを鑑賞していた時の状況が悪く、カミさんから誤解されている。
カミさんは、私の実家の家族と過ごしている。今に至る。

966 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:52:32 0

>>961
はい。頑張ります。
>>962
カミさんの実家は借家ですが、ボロボロで窓を覗いたら中は何も無し。
大家さんの話では「他県の遠縁に引っ越した」との、事です。
>>963
そうですね。カミさんは実家で「あんた金ズルなんだからさ！」とか言われてた
過去は、聞きました。そうかも。
>>964
最悪の事態だけは、避けたいです。カミさんと私の実家の家族との関係は、良好です。

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:52:38 0

相手の事情を追求しないのは「愛」じゃない、逃避だ
深く知ってどん引きして離れる自分が怖いだけじゃないのか？

事情をちゃんと把握した上で
相手がトラブル起こしても守ってやるのが
ほんとの愛ってもんだ

968 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 11:54:19 0

>>967
ごもっともです。お互いが落ち着いて話し合います。

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:57:03 0

この男の方もいい年してなんか相当変わってるよ。
別れた方がいいのかって相談だったから（女の方も相当変だから）
別れた方がいい、って言ったら愛してるから、って結局何が聞きたいんだ？
女の方も未成年じゃないんだから、毒親なんか放っておいてメンヘラ同士結婚して
仲良くやってけばいいんじゃねぇの。

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 11:59:18 0

割れ鍋に綴じ蓋だよね。
せいぜいお幸せに。

971 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 12:00:12 0

>>969
ごもっとも。私のような変わったオジちゃんを相手にしてくれる若い女性とか、他に居ませんもの。

972 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 12:01:50 0

>>970
はい。カミさんの健康上の事も有り、赤ちゃんとかは困難ですが、少しずつでも頑張ります。

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 12:14:07 0

感情の起伏が激しいのは仕方ない
体も心も深く傷付いているので、色々と過剰に反応してしまうのも仕方ない
物質的にも精神的にも悲惨な家庭環境だったんだもの
愛とは必要とされること、とはよくいったもので
壊れた家庭で育つと、安らぎや安定といった感覚がなく、常に不安で怯えていなければいけない
なので自己評価も低く、対人関係でもトラブルが起きやすい

自分がそんな状況になってまで家を出た、その部分をもう少し考えてあげて
普通の家で育った人には分りにくいだろうけど、相手の家庭とは関わらず、むしろ遮断する姿勢で
919の人のよさ(良い意味でも逆の意味でも)は、誰に対しても通用する訳ではないので

精神的な部分に関して通院してみるのも相手にとっていいかも(919も付き添って)
ただ、医療費の部分で親に言われたことが原因で相手が躊躇するのであれば、そこは気にするなと諭して

色々なことを受け止められる器を持っているならやっていけるさ

974 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 12:16:45 0

>>973
はい。ありがとうございます。

975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 12:27:57 0

>>974
ここ読んでみてください
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260104723/

976 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 12:31:06 0

>>975
はい。お盆休みの間に、観覧しますね。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 13:39:14 0

このおっさん気持ち悪い。
みんなよく相手してるな。暇なだけだろうけど。

978 ：919 ◆rRIae2pRiA ：2010/08/13(金) 13:48:15 0

>>977
申し訳無いです。実家の家族は、畑仕事に向かいました。私は留守番です。

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/08/13(金) 14:43:12 0

もういいよスレチ