兄弟・姉妹からの暴力・暴言受けて育った奴いる？

つらい・・・

かわいそうだ･･

やりかえせ！

頭部の打撲、階段から突き落とされ骨折で二度救急病院に運ばれた

死にたい

兄＞＞＞＞＞＞＞妹で、歳放れてたら力では勝てんわな・・・

中国人がキチガイな理由は一人っ子だから
http://news.searchina.ne.jp/disp.cgi?y=2008&d=0708&f=national_0708_009.shtml

家出るか死ぬしかない

小学4年の時から兄の酷い暴力うけました…父からも。その日の気分で1日何度も殴られ蹴られ物でﾎﾞｺﾎﾞｺにされたり人前だといつも以上に。

誰も助けてくれませんでした

現在25の女です

逃げるような形で家を出て今でも夢で見たりして震えが止まらなくなります

小さい時から気に入らない事があると顔面パンチや
エアーガンで散々打たれた
容姿をののしられ、父親の臨終の際唯一そばにいただけで
「父親見殺ししやがって」とさんざん言われた
家を出てから16年一切口も利かず顔も合わせず、帰省すれば存在自体が気に入らないようで
夜中に家中の蛇口をひねりつぶしたりマジキチだったのが
結婚したとたん手のひらをかえしたように真人間ぶりやがった
嫁さんの賜物だろうが普通の家庭っぽく見せたい見栄なのか分からんが
何事もなかったかのようにする馬鹿を
妹も私も一生許すつもりは無い

もう、兄の事は記憶から抹殺しようと思う
色々考えてもウツになるし、イライラするだけ。

私は兄に可愛がられていたんだけど、反対に姉が虐められていた。
兄は、姉（兄から見れば5歳年下の妹）に
姉の特技、容姿の特徴、性格の悪い面、しぐさ、趣味、癖を全て盛り込み
変なののしり言葉で締めくくった、長い長いあだ名をつけて呼んでいた。

毎日毎日、その呪詛のような長い名前で呼ばれる姉の気持ちを考えると
今でも背筋が寒くなるが、私は幼くどうすることもできなかった。
一番怖いのは、一見普通の善良な人物で「子供を平等に愛する」と言う両親が
そんな風に娘のことを呼ぶ息子を放置していたこと。

>>12
＞姉の特技、容姿の特徴、性格の悪い面、しぐさ、趣味、癖を全て盛り込み
変なののしり言葉で締めくくった、長い長いあだ名をつけて呼んでいた

一体どんなあだ名なんだwww。くるおしく気になる。

ビンタとか小さい頃はよくされていたけど、大人になるに連れて身体的暴力は無くなった。
…でもそれは精神的暴力に変わっただけ。
姉は４０才前半、毒でニート。無駄にフットワークが軽いので引きこもりではない。
以前株で失敗して貯金もあまりないらしく親の年金食い潰して生きている状態。
兄・姉・私（女）の３兄妹なのだが、「私は真ん中で親に愛されなかった。兄ちゃんは長男で贔屓され、あんた（私）は末っ子で可愛がられて狡い。私がこうなったのはあんた（妹である私）が生まれたせいだ！」
だそうだ。
…某百貨店は腰痛で辞め、その次ぎはいった運送会社では社長に嫌われて辞め、その次ぎはいった建築会社では「言い方が回りくどい」と言われて辞め出産で里帰りした私に八つ当たりしまくり、産後鬱にしたのも、どれもこれもみ〜んな私のせいだそうだ。

アーソウデスカ。

一年前、我が息子（姉にとっては甥）が吐くほどの醜態をみせつけてくれたので（何時も通りの八つ当たり）すっぱりと連絡断ちました。
これで里帰りできなくなったよ…「お前のせいだ！」って言って良いかな。

外面だけは異常によかった兄だが
機嫌が悪くなると突然殴る。低脳DQNで普段から恫喝口調で恐ろしかった
毎日「今日は顔見ませんように」と祈っていた。オイ豚、とかクソデブとか呼ばれてこいつさえいなければ母と妹と幸せなのに
と呪った。ヤツは剣道、柔道の有段者しかもすぐ殴りかかってくるので
ひたすら自分の身を隠すことに徹し、学校から帰ってくると部屋から出なかった　妹は仲は悪くなかったが、私が家を出るとターゲットにされていた。
バイク乗りなので事故の連絡が来るたび死ね、と強く願った
妹は未だに実家暮らしでヤツが帰省してくると部屋から出てこない
そんな私は>>10

>>１５
外面が良いところはうちの姉貴と同じだな。
無駄にいい人ぶってるから無駄にストレス溜めて、家族に当たるんだ。
きっと>>１５の兄ちゃんもそういう人なんだろうな。
そんな私は>>１４だ。

優しい時もあれば、ひどい暴力や暴言を吐く時もある
そんな兄のギャップに散々苦しめられてきた
殴られた後に、泣いてる私に「ごめんな」って謝ってくれるから素直に許してた
今も何やったって許されると思って、私に酷い暴言を吐くし、叩いたり殴ったりしてくる
年頃だから、顔殴るのだけはやめてほしいのに･･･電車に乗るのが恥ずかしい
あんな奴死んでしまえばいいんだ、と思うけれど、優しい時の兄を思うと苦しい･･･

長い間の兄からの暴力と暴言その他いろいろ。
今はお互いに家庭を持って、めったに会わないので表面上は問題なくやってる。
というか兄は昔のことなんか無かったかのように白々しく接してくる。
私はいまだに悪夢を見るほどつらく引きずってしまっているのに。
親に訴えても助けてくれなかった。玄関の開く音におびえた。布団から出られなかった。
家にいたくなかった。逃げる場所が無かった。兄のストレス解消のためだけに自分が存在していた。
今、一見平和な実家があるのは自分が耐え抜いたからだ。それが良かったのかわからない。
いまのつらさをどうしたらいいのかも分からない。

すぐキレる、血が出るほど引っ掻く、噛み付く、二人の時に脅す

今更どんないい人キャラ繕ってもダマされてるのは外の人だけだっつうの
アンタの本性はキレやすい暴力好きドＳ女

家の中で一番馬鹿なくせに独裁者気取りで親も兄弟もヘトヘト
気に入らないと誰でも知っている常識的な事を上から目線で怒鳴りちらし家族を愚弄してまわる
本人はディベートのつもり、凄く恥ずかしい
ツッコミ入れてやりたいけど、本当に低脳だからごく当たり前の事言っても顔真っ赤にして逆ギレするし
ヴァカな兄弟大嫌い

久々に帰省してみたら
｢お前の帰ってくる所じゃない｣
お前の家じゃねーだろ
｢子供が出来てもお前には紹介しないから、早くしね｣
そもそも結婚出来ねーよデブ、お前がしね
小学生ん時は根も葉もない私の嫌な噂をバラまくし
おかげで学校ではぼっち。で、友達いない事をネタにまた嫌がらせ
まぁしかしこの弟がいないと母親がヒステリックになるからなー
弟は人付き合いが上手いリア充。非リアの私は勝てない

３つ違いの兄から暴力を受けたり物を壊されたりしてた。
学校から帰って部屋に入ると大抵あらされてた。
逆らっても倍返しされるからそのうち何もしなくなり、家を出た今では他人のようになっている。
母親から「携帯を家族割引にしろ」と言われてもずっと拒否している。
理由は兄貴が主となっていたから。５人家族のうち俺だけが家族割引していない。
とにかくかかわりを拒否している。

俺は職場で教育係のような役割を持っている。
でもすごく下手だと思うし、上司からもそういう評価を受けている。
言うべきことを言わず、自分で代わりにやってしまっている、と。
いいたいことを言ってトラブルになるなら自分でやったほうが、自分がしんどい重いしたほうが楽。
兄貴の暴力を受けているうちにそんな思考回路になったのかなと考えてしまう。

兄貴との関係は今はマイナス面しか見えていない。
これから先もそう大きくかわらないだろう。
でも頑張ってみようと最近思えるようになってきた。

追加

頑張ってみようというのは、兄貴との関係改善ではなく、仕事のこと。
仕事につく自体が俺にとってストレスになっていた。
ましてや後輩を一人前にする役割を持たされるとは思っていなかった。

兄貴との関係はもうあきらめてる

>>23
よく判るよ。
家は10歳以上上の姉が同じ様なタイプで
小学生の頃から暴力・ヒステリーの受け皿にされてた。
人の大切な物を嗅ぎ付ける能力が凄くて
留守中にペットを虐待されたり
部屋を滅茶苦茶に荒らされ泣きながら片付けたりがよくあった

大人になり姉は親しい友達がいないから近寄ってくるけど完全スルー。

幼い頃から我の強い家族の自己中に振り回されすぎたせいか
極めて心の閉じた、個人主義な性格になった。

一人っ子がよかった
兄は外面が良いから、いいお兄ちゃんで幸せねって言われるのがいやだ
そんな事ないって言っても信じてもらえ無い

>>25
大変だね。
私は一人っ子だけど旦那が外面のいいDV男だった。
あなたはどうかいい人と結婚してね

妹によく殴られ、蹴られた。物も壊された。バカみたいに力が強くしつこい。
親はそんな妹を持て余して見て見ぬ振り。卑怯で弱い弟も同じ。
今は離れて暮らしているが、時々思い出して死にたくなる

私は兄に苛められていた。兄は姉を苛めなかったのに、私は苛めた。
姉は勉強ができてて、両親から可愛がられていたからだろう。

兄は表面的にはいい人みたいにしてるから、誰も分かってくれなかった。
両親は私には関心なかったし、親戚も何も分かってくれなかった。
私は苛めの後遺症で、対人恐怖、神経症、自己無価値間、etcに小学校の頃から
悩まされた。　ええ、もちろん学校でも苛めやシカとされ、暗い病んだ女の一丁あがりですよ。

私は結婚はしたけど、幸せには遠かった。　結婚は同じ魂が引き合うという話は
本当だったよ。　私には幸か不幸か子供はいない。
兄と姉にはそれぞれ子供がいる。その子達はもう結婚した。兄や姉は
幸せそうに、わが子の成長や、孫ドリームを語る。

何故、加害者等があんなに幸せそうにしてるのでしょうか。　

ほんとうに何故？

負けないで。何故、と思うなら今からでも遅くない。
自分も今このとき、楽しめることをして生きて。
その楽しいことのために仕事して。
もったいないよ。人生はまだ終わってないんだから。

子や孫だけが人生の楽しみじゃナシ。人前で楽しそうに語ることの中にも悩みはある。
もう兄や姉のことなんか放って、考えるのもやめてしまいなよ。

４０過ぎてからも、姉から「あんたって何にもできないのねっ！」
と言われた。
幼いころからずっと言われ続けてきた。

でも最近、それは姉自身が何もできないことの
裏返しなのだとわかった。

年収が私の半分だと知った。

母が10歳上兄に勉強を教えてもらえというと
兄の暴力が始まる。
なぜほっといていたのかわからない、
泣き叫んでいたのに。
勉強どころじゃなかった。
母も憎い。

殺してやるから出てこい、テメェラうるせぇ、死ね！が口癖。テメェの下らない自尊心が否定されりゃあ基地外丸出しで物を投げつけ、家中のガラスを割りまくる。感情の抑制機能が全く働かない糞兄。五十間近。

しつこいからかいに泣き出すと、バカ、キチガイと罵られ続け、いつも死にたいと小学生の時から考えていた。
その兄は、妻子に逃げられ孤独死した。
いつか必ず地獄から逃げられる。
今泣いている人たち、力を蓄えてその機会をとらえよう。

メンヘラニートの姉
何の役にも立たないどころか、迷惑かけるばっかり
障害年金ってwwwあれは頑張って生きてる障害者の
為にあるんだろうが！税金泥棒が！さっさと逝け！
ああいうのに限って長生きするんだろうな

とにかくデブスで超性格悪い妹。
実家の父親が体調悪いからって理由で実家に戻ると、こいつが経済はじめ実権を全て仕切ってた。
とにかく食費には惜しみ無く金を使うくせにあとのことはドケチ。
ていうか、自分はデブが死ぬほど嫌いだし、同じ空気吸うのも嫌なので、また実家を出ることになると思う。

小学生の頃は気に入らないと殴る蹴るの暴力。中学生以降は言葉の暴力や物の破壊、素行不良。今だに飲んだくれの無職です。気に入らないと、私の留守中に家にやってきて私の娘に暴力。最近は娘親族でも家に入れないようにしてますが、娘は姉に怯えてます。

そんなの家族とかいうより、隔離したほうがいいんじゃないのか？

それより　痴漢の被害者がメンヘラになったり、

女性が経済力持つことは　子供産んだりするときにも役にたつのに

なんでしないの？

>>37は家庭内暴力を知らない人なの？
家に居座ってるんだよあの基地外どもは。

暴言暴力振るってても他人にはイイ顔、ひた隠しのクソ姉。親まで騙されてやがる…つか母親も暴力虐待母だったからな。

>>18　私がいる。
時々、兄の嫁にぶっちゃけてしまいたくなる。
きっと兄は私を奇人変人、のように言ってごまかしているだろうし、
母や父もまるで何事も無かったかのように暮らしている。
あんなに必死に泣き叫び、助けを求めても「聞こえなかった」といった母の顔が忘れられない。
目の前で私が殴られているのに、「好きなだけ喧嘩して喚いてろ」といって
単身赴任先に逃げ帰った父の後ろ姿も、今でも覚えている。あれは喧嘩じゃないでしょう、
体格差ありすぎでしょう、腕力差もありすぎでしょう、お父さん、と。

わたしには、３つ年上の兄がいるのですが、今は、ふつうに私立の大学に通って、来年の就職先も決まるっている兄ですが、
わたしが小学生のとき、兄が、学校を休むようになったんです。。

で、そのとき、ポケモンがはやっていて、わたしと兄も、親に買ってもらったので、自宅の居間でそれをしていたんです。

そのとき、わたし、「だっておにいちゃん学校行ってへんやん！！」って言ってしまったんです。。

すると、兄が急に怒りだして、わたしにむかって暴力を振るってきたんです。。

わたしは、かべにおしつけられて、あにから、たくさん、なぐったり、けられたり、しました。。

そのとき、そのばに、母親もいたのですが、ただ、見ているだけで、なにも、してくれませんでした。。

わたしは、そのあと母親に「おにいちゃんも色々大変やねんから、そんな怒らせるようなこと、言ったらあかんで・・・」
と、だけ、言われました・・

たぶん、あには、母親から、なにも、言われませんでした。。

母は、兄のことが、怖かったんだと思います。。母だけじゃなく、祖母も、父親も・・・

そのときの兄は、怒ると、なにをしでかすか、わからなくて・・・

続きです。

私の記憶では、兄は家でいつも暴れたり、物をこわしたりしていました。

庭で物を燃やしたり、壁にあなをあけたり、襖や障子を壊したり、スプレーで壁を塗りつぶしたり・・

他にも家のドアを壊したりする等、ここには書ききれないほどあります。

私はそんな兄に怯えながら、家ではいつもビクビクしていました。

でも、明らかに怯えた顔と態度をとると、また兄に暴力を振るわれそうなので
表面上はなんでもない振りをして平静を装い、気にしないようにしていました。

この話だけだと、スレ違いになるので・・

この前、些細なことで兄と揉めた時、怒った勢いで父親にそのことを話しました。
そしたら「そんなんもーええねんｗｗ じこーやじこーやｗｗ」と、笑いながら言っていました。

「もう、おわったはなしやｗｗｗ」とも言っていました。

でも、私の中では全然終わっていなくて、今も過去のことに出来ません。

私が最後に兄から暴力を受けたのは、16の時でした。
それから、手を上げられることはなくなりましたが、今も、過去のトラウマは消えません。

長文失礼しました。

>>40
親が悪いな。
私は小学生の時近所の中学生に性的悪戯されて両親に助けを求めたら、お前が悪いって自分が怒られた。
あれ以来家族も含めて人間不信だし、男は特に嫌いなのに、無神経な両親はすっかり忘れて早く孫を生めとしつこい。
無理だよ馬鹿。

>>43
そういう家族って相手の傷なんて気にしないで
自分が同じ傷を負った時には騒ぎ出すよね。
早く43さんが家族と縁が切れますように。

事あるごとに私に言われもない罵り文句を浴びせ続けて来た姉。
私が本気で嫌がってるのに、ふざけ半分で酷い事を言ってきた事もあれば
「眉間が広い人は貞操観念が〜」とか、根拠のない事で罵ってきた事もしょっちゅう。
本気で心配された事もあったけど基本は嫉妬丸出しの悪口雑言。
そのくせ小さい頃は白雪姫ごっこと称してキスして来たり
私が成人してからも布団に入って添い寝を求めて来たりして本当気持ち悪かった。
姉が触って来るのが嫌で嫌で、人に触れられるのも嫌。
それでも家を出るまではいい姉だと思ってた、思い込もうとしてた。
毒親道連れで丸ごと死んじゃえばいい。
あんな子育てしか出来ない親なんか世界からいなくなればいい。

>>44
三行目は早く皆が糞みたいな家族と縁が切れますように、に変えといて…

まじめな質問なのですが良いでしょうか

2回ほど弟（１０代後半）に喧嘩をふられ、暴力をふるわれました。
私は売られた喧嘩はかってしまう性格で、きっかけはささいなことなのですが、
たとえば邪魔をしてきたり言葉で煽られ、こちらが怒って力でどかそうとすると
「手を出したな」と嬉しそうにボコボコにしてきます。
一方私の方は何か抵抗しているうちに相手のメガネを壊したので、一方的というわけではありません。

手を出したのはお前だ、というのが弟が自分は悪くないと思う理由のようです。
力ではかなうはずもなく、顔面を殴られ口から血がでたり足に大きいアザができましたが、病院に行くほどではありません、
男が女に暴力をふるうのは最低だと思っていましたが、身内ならある程度許されるものなのでしょうか？

ちなみに弟の性格は
無気力でやる気がなく、波風をたてない性格で、物欲など欲がない性格です。（性欲も食欲もあまり無さそう・ただしよく寝る
大事なものもなく、私は反対の性格なので、何かあると失うものがあるのは私のみです。

1年ほど前までは逆に表面上仲が良く、私の方は今と態度は変わっていないのですが、当時はやたらべたべたしてきて一緒に寝ようなど言われ少し怖かったです。

親は私のケガを見ているのに特に叱ったりしていないようで、今も弟に猫名で声をだし部屋の掃除も旅行の準備もしてあげます。
私の方は、なぜお前はこうもメガネを壊すのかと怒られました。（無意識なのですが
（父親に暴力をうけたときも掴んで壊したので

まわりの人に相談してもどうしようもないし、だんだんよくわからなくなってきました。
この程度ならある程度兄弟げんかとして容認されるものなのでしょうか？
長文失礼しました。

身内も他人も関係ないよ。
いきなり一緒に寝ようって発言するのもおかしい。
何かの形で思い通りになる事を喜んでるんじゃないかな。
弟さんは「正当防衛だ」と言い訳できると思っているみたいだけど
手を出す口実なだけで正当防衛は成立しない

>無気力でやる気がなく、波風をたてない性格
これで気になったんだけど、親御さん、弟さんに対してなんでもかんでもやってあげていない？
甘やかして恩を売って親の思い通りになるように仕向けているんじゃない？
弟さんが、こうやって親から征服欲を学んでいるんじゃないかと言う気がする。

レスありがとうございます。

いきなりというより、しょっちゅうベタベタしてきていたのでその延長かもです。
＞手を出す口実
なるほど…自分が手を出しても良い理由を作っているのか…

なんでもかんでもやってあげてますねー
娘の私はほっときまくってたのにｗｗｗ
最近バカに拍車がかかってニートになりそうですが、
親の甘やかしも原因ですね。アホらしー

こんなスレがあったとは

私も兄達に理由なく殴られたり、エアガンで打たれたり、サッカーボールで蹴られたり、
｢キモイ｣｢死ね｣って家でてく１０年位言われ続けてきたよ
親も見てても｢やめなさい〜｣って軽く言うか、泣き止まない私にイラついて、口に石鹸とか靴下とか入れてきたんだよね

すっかり男性恐怖、人間不信で自尊心０になってしまった…

医者には適応障害って診断されるし
兄２人が情けない人だったらまだ｢ざまあｗ｣って思えるけど、
どちらもイケメン、リア充で泣けてくる

長文スマン

連投スマン、この際だから全部吐かせてくれ

部屋もぐちゃぐちゃにされるし、
兄が入ってこないようにドアの前に本棚とか置いてガードしてたけど、結局入ってきていじめられた
刃物を向けられた時もあったな
親がいないとさらに暴力がひどくなるからトイレの鍵しめてずっと籠もってた

友達の家が心底羨ましかったわ

さすがに成人してからは殴られたりしないが、会話なんて１年で片手に収まる程度

彼氏も結婚も家庭も将来ない、というか恐ろしい
幼少期の家庭環境って本当大事だ

わかる、鍵ってすんごい安心するよね！私はずっとお風呂入ってたよ。
トイレだとこじ開けようとするし、自宅の各部屋のドアノブ自分の部屋以外ほぼ壊れてるｗ
自分の部屋は自分でガードしてたからドアノブは無事、でガード失敗すると暴力だった。
私も自分の部屋のドアの入り口ガードしまくった歴史がしっかり床に残っててボロボロだよ。

幼少期の教育って大事だよね。弟は今ではりっぱなＤＱＮだよ。

小さい頃からずっと甘やされるだけだけでしつけをしてないから家畜なんだよね。
親に散々わがまま言っていろいろな物を買ってもらったのが忘れられないみたい。
自分中心に世界が回ってるみたいですねと何人かの教師に言われる始末だった。
成人したらボロ車を売りつけられて勝手に借金して払ってもらったりさ。
中学高校も補導とかあったけど、成人してまでこれだと反抗期じゃないとわかって親もちょっと焦ってたっていうか今も焦ってる。

ようやく親は今更気づいて今は金銭的援助もしてないし、今じゃ家には居づらくなってるけどね。
それも母から散々金巻き上げて他のに都合の悪いときに見限ったからで…早く気づいて欲しかったなｗ
父はいまだにちょっと希望を持ってるけど、その希望は捨てないと父が可哀想すぎる。

てか１０００ピースパズル何回もひっくり返したり地図帳びりびりにしたりするのは頭おかしいだろ。
鉄でできた布団たたきでボコられてるときに気付いて欲しかったな。
髪引っ張られて何本も抜けるのいとこが見てどん引きしてても怒らないとかね。
それを兄弟喧嘩の一言で間に入ることもなくやめなさいの一言だけってどうよｗ
弟が小さいときスポーツ上手くてそれなりのチームに入ってたから私反撃できなかったのにね。

でもさ、世の中普通の人多いし、普通に振る舞ったりしてたらなんとか生きていけるよ！
私もそんなに働けてないけどさ、普通ってすごーいと感動するから外に出るのオススメする。

うちの兄は教育も躾もされていたけれど、妹の私に対しての
理由のない暴力は激しかった。親は子どものケンカと軽く
見ていて暴力暴言に対して真剣に対処してくれなかった。
拳骨で腹や頬を殴る、髪を掴んで引きずり回すなんて日常
茶飯事だったのに。

兄は勉強はそれなりに出来、外面は良かったのでまさか
家で妹に対してこんな暴力を振るっているなんて誰も
想像できなかっただろう。彼が進学で家を出た時、本当に
嬉しかったよ。

今は兄とは正反対の、穏やかで優しい人と結婚して幸せだ。

こんなスレがあったとは･･･
全部吐かせて下さい。

3人兄弟(姉･兄・私)の末っ子(女)。上の姉からの暴力、暴言に絶えれなくて
高校卒業と同時に逃げるように家を出た。今でも離れて暮してる。

16歳の頃から姉からの殴る、蹴る、風呂場に入ってきて熱湯をかける、
髪をつかまれたり引っ張る等の事は日常茶飯事だった。
学校から帰ると部屋が目茶目茶で大事な物などは壊されたり、盗まれたり
捨てられたり。制服のシャツも切られたり。部屋が隣同士だった為、ドアの
開け閉めは必要以上に大きくしたり、壁を殴ってたりしてた。家族は全員ｼｶﾄ
で見て見ぬフリだった。

今では平和な暮らしをしているが思い出すだけで苦しい。
きっと姉が死んでも泣かない

なんで兄弟に手を出せるのかね？
普通はいくら可愛くなくても暴力は振るわねぇよ。
それに親も親だ。見て見ぬふりすんな。
お前らこれからは幸せになれよ、絶対に。

>>53
大変だったね。姉が死んでも何とも思えない気がするの、私も一緒です

2人姉妹。姉には子どもの頃から気にくわないことがあると、殴られたりハサミを投げられたり
しました。
中学生になってからは暴言の嵐。
社会人になってから実家を出て遠い場所で仕事して、少しはマシになったかと思えば
たまに会えば気分次第で、私にもまわりに対しても暴言吐きまくり。

そんな私も姉も子どもがお互いに小学生になったけど、その子どもも酷い！
実家に戻ったときに、録画してたW杯の日本の試合を皆で見てて私の小1の子どもが
日本を応援してたら、
「日本負けろー！！本田転べ！日本の選手死ね！」
ってゲラゲラ笑いながら、姉の子どもが何度もソファーの上で跳ねながら、何度も罵倒してきた
子ども同士の当てつけの冗談にしても非道いし、子どもも涙目になっていて、思わず姉の子達に注意したら
「死ねって言っても、本当に死ぬわけ無いから言ってもいいじゃん。なんで自分の
ことでもないのに泣くの？この子馬鹿なの？」
小学2年でこんなこと、人に対して言うなんて信じられない
姉にもだけど、姉の子どもにも正直二度と会いたくないって思った
お盆に帰るのが、本当に憂鬱です

もう何だか読んでてめちゃくちゃ腹立ってきた
バカ兄弟も最低なら我が子を守りもしない親は人間の心を持ってない
こんな行為が犯罪とも呼ばれないで日常の中で起こっているなら
世の中が本当に平和になる事なんて無いね
そしてこんな目に遭っている人が居る事をよく知らないでいた自分も嫌だ

＞55さん、

ありがとうございます。このスレ見つけて誰にも言えなかった事吐けて
スッキリしたんですがレス下さって嬉しかったです。本当にありがとう･･･

ここには書けない事いっぱいあったけど今は他県にまで引っ越して楽です。
ただ、結婚が決まって式に呼びたくないんですが親が納得しない。わかるが･･･
会うと恐怖と怒りでパニック状態になりそうで怖い

子を持つ同じ立場なのに55さんの姉は酷いですね。子供の前で言っていい事
悪い事の区別も出来ないのかな。同じ事言われたら悲しい、怖い。
子供の教育にもよくなしですし会うのはイヤですよね･･･
きっと子供も会いたくないと思う

>>53さん
私こそありがとうございます。
自分はもう大人で、夫や周囲の人は姉が間違ってる、異常だって分ってくれてるのに、
怖いんですよね

式場はもう決まってるんですか？
新婚旅行を兼ねた海外挙式だと、双方の両親だけにチケット送って後はなしって
手が使えるんだけど
それか双方の会社の人や友人今付き合いのある人が中心になるので、会場狭いので
姉はムリってできないかなぁ
53さんにとって、幸せな式になることを祈ってます

度々ありがとうございます。

今まで話した事なかったのと共感してくれる人はいないんだろーなと
思ったたので聞いてくれて、レス下さって凄く救われました!!
大人になった今でも会うと怖いですね、体が硬直して昔を思い出して心が折れそうになる･･･

式場等はこれからなのですが両親に話をした所、大反対されまして。
当方の実家は田舎なので親戚等の目が怖いのだと思います。
過去の暴力等は知っているんですが「過去の事」と言い片付けてしまって･･･
>53さんにとって、幸せな式になることを祈ってます
ありがとうございます。あまり言葉を知らないので上手く御礼を言えませんが感謝しています。

55さんも幸せな家庭を続けて下さいね。

５歳違いの姉は暴言・暴力に加えて虚言もあった。
イライラすると難癖をつけて殴る蹴る、人前で罵るなんて当たり前。
知人には「父親から性的虐待を受け、母親は男と蒸発、貧しさ故弟達は進学を諦め、
妹（私）は病気がちで…」などと吹聴していたらしい。←他パターンもあり。
虚言エピソードを操りながらの号泣で、周りの同情を買っていたようだ。
姉の付き合う男も同類だったのだが、１度、姉の虚言がきっかけで、姉の男に
殴られたこともある。
今は２度目の結婚をして地元を離れた姉だが、理由をつけては帰省するのでウンザリ
している。

大人同士の暴力は傷害とかDVと言い、警察の管轄だ。
大人から子供に対してなら虐待と呼び、目撃者が児相に通報するだろう。
子供同士でも別の家ならイジメや「怪我させた」などと言って、親や教師が動くが、
兄弟間だとどんなに一方的でも、どんな程度や頻度でも、
「兄弟喧嘩」で放置されるのはなんとかならないんだろうかね。

子供には自分で自分の身を守る力がない一方で、世間的には「親が解決しろ」だろうし。
世間体が大事な親ならよその子に怪我させられたら「良い親」面するために怒るだろうが、
家庭内のことなら世間体が悪いので絶対に表沙汰にしたくないだろうし、
子供が大事な親でも、加害者も自分の子供なので結局やることは世間体親と同じ。
あと、上の子に下の子の養育押し付けてしつけとして黙認したり、
育児本の「兄弟喧嘩は片方の味方をしてはならない」ってとこだけ
ナントカの一つ覚えして良かれと思って放置したりもあると思う。

虐待やイジメは死ねば問題になるが、
兄弟間暴力はたぶん死んでも問題にならないんじゃないか？

同じ暴力が加害者と被害者の関係次第で犯罪かそうじゃないかに分かれるのはおかしいね
それにどんなに遠慮の無い関係で滅茶苦茶腹が立ったとしても暴力が許される理由には絶対ならない
暴力は悪でしかない。正当性は無い。

俺は現在進行形でいじめられてる。

子供同士が敵対するのは、間違いなく親の責任だよ
それを放置する親が全部悪い。

弟とは年子なので、子供の頃はよく取っ組み合いの喧嘩をやりました。
よくないことではあったけど、それにより暴力とはどういうものか、
また殴られたり引っ掻かれることはどれだけ痛いか、
こういったことを自覚した。だから、他人には手をあげてはいけないと
学んだな。
私の友人は、両親から1度も叩かれた経験はなかったって。
年の離れた弟さんが1人いて、喧嘩の対象ではなかった。
わがままいっぱいに甘やかされて育った彼女は、学校や世間に出てから
何回か他人に暴力振るっていたよ。叩かれる痛みをしらないから。

私は兄とのケンカは、取っ組み合いで遺恨なしだったけど
姉とのケンカは、持ち物に当たられたなぁ。
小2でランドセルをカッターでザクザクに切り刻まれて
裕福じゃなかったから、5年生まで切り刻まれたランドセルで通学してた。
CDのアルバムケース開けたら全部割られてたりとか、とにかく陰湿だった。
幼少期の取っ組み合いは、大人になってから笑い話になるけど
物に対する嫌がらせは、今でも嫌な思い出だわ。

昔俺のクラスに転校生が来てそいつと仲良くなったんだ
その転校生が俺の弟によく菓子を奢ったりゲームを貸したりしてて
ある日「アンタはお兄ちゃんじゃない！○○君が本当のお兄ちゃんだ！」って言われて以来犬猿の仲
今じゃ顔を見るだけで舌うちしてくるようになった・・・

あ

今25だけど、幼少期の兄の暴力引きずってる。
サンドバック状態、親もただの兄弟喧嘩だと無視

兄はもと婚約者のペット殺し、暴力ふるって破談になった。

風俗や数知れないAV、基本的に女を馬鹿にしてる。

親は「あなたのためにも忘れなさい」としか言わない

暴力ふられた方はずっとずっとひきずるんだよ

いまだに足音がするだけで動悸がする
心療内科に通ってるけどトラウマは消えない

て

自分は一人っ子で子供の頃はいつも団地の近所の子達と遊んでた。親とはしょっちゅうだが、同世代と喧嘩や口論をしたことがなかったよ。
だから兄弟喧嘩が何故起きるのか当事分からなくて。
自分の物を使ったでしょ、にしたって、その感覚を知ったのは結婚してから随分経って。
怒りの出し方や喧嘩の仕方が分からないから、恋人や配偶者間でもうまくいかないケース多いんじゃないかな。

姉が成績優秀だったから、私はいつも、親にも学校の先生にも馬鹿にされて比べられてしんどかった。
みんなの後ろ盾のある姉は、私の教科書をびりびりに破いて捨てたり、制服を土足で踏み荒らしたり、やりたい放題だった。
私が姉よりお洒落するのはNGで、美容院に行くのも禁止され、高校卒業するまで髪を結わえてごまかしてた。
ごみ箱も漁られるから、プライバシーもない。
小学生の頃から、お前はエイズだ、金の亡者、死ね、など一日に何度も言われたっけ。
人生で一番多く言われた言葉は、死ね。
おかげでなんも希望も持たずに、堪えることには慣れたかな。
みすぼらしい容貌だから過去の写真は全部処分したから一枚もないし、学生時代を全く謳歌できなかったことが今でも心残り。

5歳上の兄貴に殴られるだの、蹴られるだの日常的だった。
そのくせ何かを買ってくれたりと、多分日常的に暴力振るってる罪滅ぼしだと今なら思える。
いまだにタンスの一番したには初給料で買ってもらった浴衣が眠ってる…。
中2くらいのとき、腹に一撃食らわされた時はその場で吐いた。メシくったばかりだったから。
泣きながら自分の嘔吐物を掃除するのが屈辱だった。
加えて親父も殴る蹴るだの日常的だった。

5年前に鬱が発病して狂ったように罵った。リスカした血でお前ら全員殺してやるとかのろってやるとか書いて送った。
本当に気がくるっとる状態。彼氏は何も言わずに傍にいた。今があるのは彼氏、現旦那のおかげ。

多分兄貴の嫁は私が兄貴を心底憎悪してるのを知っている。会っても目も合わさない。
嫁さんには悪いけど、家族全員がのろわれればいいと思ってる。

そんなことを考えた1年前、兄貴の長男が自閉症と知った。
因果応報は本当にあるんだと思ったよ。

六歳上の姉に暴言受けまくり。同じにできるわけないのに何をしても馬鹿にされ、叩かれ
夜中に急に絡まれて泣いたら口を押さえられたり…外では優等生で大人しいので誰も信じ
てくれない。お下がり以外の洋服を買うと母に嫌味をしつこく言う。入学の時の文房具か
らして絵が付いたのはダメ！とうるさくて事務用品みたいなのにされた。母もなぜかいい
なり。父はビクビクって感じ。とにかく姉には何でも買い与えるが私には一円も使う気が
ない。卒業旅行、運転免許、結婚披露宴etc…どうやってお金を工面するのかわからず私だ
けなし。

私がよそから貰った子だとか、いらないとかその手の事は山ほど言われたけど、私が今
姉より裕福に暮らしているのが気にいらなくて、子育ての事でまたうるさい！姉がミル
クで私が母乳なのが悔しいんだか虫歯になるとか我慢が身につかないとか。もう死んで
って感じ。もう糞両親と田舎でクチハテテ欲しい。

私がよそから貰った子だとか、いらないとかその手の事は山ほど言われたけど、私が今
姉より裕福に暮らしているのが気にいらなくて、子育ての事でまたうるさい！姉がミル
クで私が母乳なのが悔しいんだか虫歯になるとか我慢が身につかないとか。もう死んで
って感じ。もう糞両親と田舎でクチハテテ欲しい。

親に甘やかされて育った弟にぼこられ続けたよ。
前歯は殴られて折れて差し歯になった。あいつ死ねば良いのに。

74さんと似てる…
私も姉が嫌い。と言うか憎いし姉妹といえども関係を持ちたくない。
うちも両親は姉には逆らえず全て私が悪者になった。大人になった今でも
悪いのは私で「謝れ」とか「姉に感謝しろ」とか意味不明な事をぬかしやがる。
外面だけ良いのは今も昔も変わらないが私や私の周りに関わらないでくれればいい。
暴力、暴言等に耐え切れず県外まで脱出した今、平和で幸せ。

俺はここに書かれてる程のことをされた
わけじゃないけど、兄による小さいころからの
嫌なことの蓄積でもう生理的に嫌いになってる。

こっちは関わらないようにしてるのに、なんで
つっかかってくるんだろね？自分が嫌われてる
避けられてるってわかってるだろうに。

俺を見下してる、俺はお前より下か、とか知らんわ。
ただ関わりたくないだけだし。

俺が寝られないように大声出したり　家に友達を呼んだら「帰れ」「死ね」
引っ越ししたいとか言い出して俺と母親を散々引っ張り回して
教科書破いたり　家の中でギャーギャー騒いで　俺の嫌がりそうなことは徹底的に
俺が反撃に出たらなぜか母親をターゲットにして蹴ったり殴ったりする
姉のせいで糞みたいな人間になった　俺が中学に入ったら海外留学していなくなった
このクズは英語勉強して東京行って良いところの大学行って彼氏ができて
俺は通信制高校生の友達０の引きこもり
周りから見たら俺がクズゴミで姉は素晴らしい人間なんだよな
両親も小学校低学年から喧嘩始始めるし　はやく離婚しろクズ
親も姉も全員死ね

レス読み返してみたら俺は
全部姉と親のせいにして逃げてるだけだな
本当にクズになった　生きてる価値なし

姉本人乙

私も兄とそれを甘やかし育てた親がムカつく。
兄は小さい時から気にいらない事があると半端なくキレ、暴れ出す質。
今でも時々ムカついてならないのが、兄は大学行かせたのに私は「お金がないからダメ」
という事で進学出来なかった事。
それでも兄が大学行くぐらい価値のある人間ならわかるが、
元ヤンで高校は地元の公立Ｆラン、大学も日大の通信、大学行きたいと言ったのも、
高校でて、働きたくなく、他に宛がなかったから。
終いには現在40過ぎにもかかわらず、茶髪フリーター。一度会社員生活してみたが、
上記の様な性格なので続くはずもなく、
半年で辞める。
親は数年前に離婚し、現在母と兄、姉、私で同居、母は兄に怯えて物言えない情けない親。お前が産み落としたんだろ！！と言ってやりたい。
兄に媚へつらい敬語で話す始末（笑）
しかし、兄は家に一銭も入れないから家の家賃やら生活費は姉と私で折半。
毎月家賃の督促する時も兄が部屋に引っ込んでる時を見計らって請求してくるから腹立たしい。

皆さんすごくつらい思いをしてきたんですね…

私は家族が嫌いです。

くそ真面目な母親、自分勝手に自殺した父親、屑兄。

兄は私が小学生のころから理由なく暴力をするようになりました。
今もまだ続いています。
日常のように、というのはありませんがちょっとイラッとするとすぐ暴言。そして暴力。
その上寝ていたら胸を触られたり。多くはないとしても私が小学生のときからありました。
いつもは大学生ですけどここ最近外に出てる様子はありません。
いつもはキモオタです。見ていて吐き気がします。顔が似ているといわれますが正直死にたいくらいです。

母親は兄が暴力をすると止めますが一々ヒステリック。
くそ真面目で勉強は教えてくれますが持病があるため軽い介護が必要。
ヒステリックは見るに堪えません。

父親も父親で屑です。
話で聞くくらいですが。
早くにいなくなったので覚えていないのです。
ただ、親と子はよく似るなと感じるような父親でした。


稚拙な乱文すみませんでした。
高校生卒業するまでにバイトしてお金貯めて一人暮らしでもしようかなと思っています。
あんな家族とは一緒にいたくありませんから…

前にも書き込みしたけど吐かせて欲しい。
先日、無事に入籍が出来た。入籍の当日に自分の携帯から非通知から電話。
出てみると「私より先に入籍しやがって、調子こいてるんじゃねー。しねよ」
と一方的に言われ切られた。せっかくの記念日にテンション下った。

こんなキチガイな性格だから結婚できねーんだよ。糞が。
暴力や暴言は言われてもやり返した事なかったけど、次に会ったらする。


乱文、長文、失礼しました…
皆さん、良い年越し、新年をおくってください〜

小さい頃から殴る蹴るの兄。
統合失調だったよ。感情が抑制できなかったんだな。
自分が面倒見る流れになってるけど、知らんよ。

面倒見ないってちゃんと言ったの？

うちの姉が、思い通りにならないとすぐ手足が出る子だった。

でも親は団害、子供は子供で解決しろと昭和な子育て方針。
母親は、私が殴られようが蹴られようが「姉妹仲良く！」と説教。
父親は、私がたんこぶ作って泣かされると「喧嘩両成敗」とたんこぶを
追加してくれるような、のどかな状態だった。

結果、姉はそのまんま成人。
性格ぶっこわれたままなので、長いものには巻かれつつ下をいびる。
中間管理職を鼻で笑い、中学生が先生に取るような態度ような態度。
当然、人間関係は破綻し、やがて引き篭もり。
気がつけば、体重0.1ｔのひきこもりDV主婦が完成。

最後に殴られたのは数年前。共に、お盆に帰省したとき。
私の（標準よりちょいピザｗ）の体型にケチつけて馬乗りで殴られた。
アバラ２本にヒビが入った。

それでも
「わーん、わーん、妹に外見を罵倒にされたー」
と泣き喚き、酷い妹を公正させたい一心で　つ　い　手が出たという
創作を信じる両親。

もう駄目かもわからんね、で諦めて、以来実家と疎遠です。

主婦？
子供いたりするの？

辛かったですね。お察しします。
私も実家とは疎遠です。

暗いと思われるけど前に占いに言って時間余ったから姉の事きいたら
「過去の暴言、暴力なんとも思ってませんし忘れてますよ。この人は壊れてる
　人格の持ち主で悪く言えばキチ○イです。関わるたい方がいい」と言われた。
占いとか信じないタイプたっだけど妙に納得してコレだけは信じてる。

占い師になんの姉情報も与えずに
その言葉を引き出したの？？

>>89
姉に子供はいません。現在も居ないはず。
ある意味不幸中の幸い。

私が最後に見た姉は、一日パソコンの前に座りきり。
家事の一切を放棄し、旦那さんとの婚姻関係は破綻。
それでもやり直す努力も別れる努力もしないで、今の生活の責任を
幼少時代のトラウマのせいにしてた。

「虚構の世界に真実の愛を見つけた」的な夢を捨てられず、ずるずる
明け方までネットゲームをプレイ、そして起きるのは夕方。
ブラックホールのように、周りをもろともに巻き込んで沼の底のような
部屋で過ごしてた。

>>90
ﾅｶｰﾏ・・・・(´･ω･`)

まあ、頭にきたら暴力振るってOK！なんて考えは現在の法律とは真逆なので、
普通に考えたら正当化できっこない。
それを日常的にやるわけだから、やったそばから忘れるか、やったそばから
自分に嘘をついて正当化しつつ生きるか、ヤツラの頭の中なんてそんな感じ
だと思うし。

うちの姉なんて親から叱られても
「親が甘いから妹が駄目になった。やらなきゃいけないから、自分がヨゴレ役を
買って出たんだ」
とシクシク泣きながら訴えてたからね。
あれだけ虚構を信じられれば、どこでも正義を背負って立てるよね。

>91さん、
名前と生年月日で言われた。正直すげーって思った。
言われながら思いだして号泣してしまったｗ

>93さん、
あー、うちの姉も過去にそんな事言ってたなー…
暴力も姉の中で正当化されて「教えだ」みないなので何度も殴る蹴る等。
それで手が痛いだの足にアザが出来た!ってループｗアホかｗｗｗ
親にはｳｿ八千位の事いいまくって私が悪者。まさかの実家で村八分ｗｗｗ

2ちゃん初心者で誤字、脱字でグダグダですみません。。。
恥ずかしい・・・・

>>94
うんうん、まず次のレスからは、メール欄に半角小文字でsageって入れよう。

「殴られた頬より、殴った手の方が痛い」
対象に関わらず、DV大好きっこ☆はこの言葉が大好きだよね。

知るかボケ。痛けりゃやんなよボケ。＞(ﾟ∀ﾟ　)

出来てるかな…？
本当グダグダですみません。
教えてくれて、有難うございます!

自分も被害者みないな面が許せない。その上やった事を忘れるなんて
信じられん。因果応報が必ずある事を願ってる。

恵まれた環境に気づかず、縁あってともに生まれ育った兄弟姉妹を殴り、自分を
不幸だと嘆く馬鹿。
考えようによっては、彼らの心の形自体が既に因果応報だよね。

たとえ話で恐縮ですが・・・・・
目の前に素晴らしいご馳走が並んでて、どうぞ好きなだけって言われてる。
でも言われた本人は、「まずいー、生ゴミ食わされたー」って泣きながら食べて
「こんなものしか食べられない自分って不幸ー」「生まれなきゃ良かった」とかって
言いながら、ブクブク太ってゆく。そんな人生。

人並みの感受性と感謝の心と正直さがあれば、与えられたものに感謝できるし、
その感謝が肉親から「愛されてる」っていう充足や幸福感に繋がるんだよ。
彼らがいるのは、この世の無間地獄。
殴っても殴っても、孤独は埋められないんだよ。

だからさっさと逃げるに限る。無間地獄にいる人に手を差し伸べてはいけません。

>>64
それをわざと煽る親も沢山いるよね
自分自身が親になった今なら良く分かる
うちの親がどんなに毒親か。
うちは親が姉に暴力→姉が自分に暴力って構図だった
子供の頃に親がガンだって分かってたら、意味なく殴られたり蹴られたりしていた姉を助けたかもしれない。
そしたら自分も殴られなくて済んだかもしれない。
でも、そんな毒親に未だに甘えてる自分が一番嫌いだ…
何とか自立しなければ…
ちなみに姉は実家には一切寄り付かないなぁ…

>>98
毒親連鎖の鎖を断ち切ったんだね。
本当におめでとう。
幸せな家庭を築けたのは、腐らずに頑張ったあなたの成果だよ。

>>99
ありがとう
兄弟も今は結婚して子供も大事にしてて幸せそう
それでも昔の事を思い出すとお互い辛いので、兄弟とはあまり顔を合わせて居ないけれどね
でも私の方はあまり誉められた感じじゃないかも…
毒親に似てるって思ってた兄弟よりも、自分の方が毒親に似た性質だと気が付いたorz
多分、兄弟もそこに気が付いていてそれが嫌だったのかも…

今は×３、子供３人抱えて毒親と出戻り同居中
子供がたまに可愛く思えなくなり、ついつい親に世話を任せっぱなしにして彼氏と飲みに行ってしまう
あ〜あ…orz

出ている悪評の内容で前からわかっていた
あの人だけが普段から言いふらしている嘘ばかりだったから

兄からは親のいないとこで「殺すぞ」ってしょっちゅう言われてたな
ビビらせて従わせるためだったんだろうけど当時は恐ろしさしかなかったな
キン消しの硬いやつをぶつけられて頭から血が出たこともあったし
少し反論しただけでグーて二の腕殴られて皿だかカップだかを落とした上へ倒れこんだ時もあった
兄が学校から帰るなり怒鳴られて、原因がわからないまま謝らせられることもしょっちゅう
あいつは私をウサ晴らしにしてストレス発散して育ったようなもんだ
今は一応の家族として盆と正月に会う。兄はへらへら話しかけてくるがこっちは恨みを忘れたわけじゃない
顔見てるとあの昔のことがよみがえってきてイラッイラするわ

昔から殴られたりエアガンで顔面撃たれたりされてきて
そのおかげで兄にはすっかり恐怖心と憎しみで笑いかけることも優しく接する事もあんまりできにくくなった
そのおかげで「顔が気にくわない」「暗い」とかで殴られる事もしょっちゅうある
でもそれ以外の時はゲーム買ってくれたりお洋服買ってくれたり優しい事も多い

自分は気持ち悪いと思われるかもしれないけれどお母さん大好きなマザコンだから
よく一緒に出掛けたりするんだけど、それが兄にバレるとすぐに殴られる

兄は、何か注意しても自分を正当化する事しかしなくて、全部人の責任にして
挙げ句の果て、結局気がすむまで殴る

そして殴った後には「俺に逆らうとこうなるんだよ」とか言って反省の色もない

自分だけならまだしも朝とか身体のあまり強くない母の事も殴るから心配だし憂鬱だし
正直大学卒業したくせに就職もしない、バイトしていても家にお金も入れない
そのくせ偉そうな口だけ叩いている兄が本気でムカつく
なんか本当一刻も早く母と家を出ていきたい

ふと思ったんだけど､
親から子供→虐待
交際相手や夫から→DV
兄弟､姉妹からって何ていうんだろう？
ﾃﾚﾋﾞで取り上げられるのはほとんど幼児虐待やDVばかりでさ､､いつか社会問題になりそうだよね。


私ももう姉とは関わりたくないな〜 暴力はなかったけど精神的にだいぶやられたよ。親がいない時は敬語使わされてたし…

今更やたらと仲良くしようとしてくるけど､正直もう関わりたくない。
彼女なりに大人になったのかなぁ？そのわりに今だに思春期の中学生みたいな態度で親に接する彼女はなんなんだろう。。謎

ストレートに家庭内暴力で良いと思われ。

とりあえずもう、兄弟姉妹間の暴力を「きょうだい喧嘩」とくくる馬鹿には
滅び去って欲しい。
それで喧嘩両成敗とか。氏ねと。
喧嘩なら、やったりやられたりだろうけど、暴力は常に力の強い一方が
加害者。その理不尽さに気づかない馬鹿は親になるな。

たしかに親に対しても思うことあるよね
うちの母親は私が兄に殴られて顔面から血流しても腕が紫色になって腫れ上がっても怒らなかった
「どうしてお母さん助けてくれないの？」って聞いたことあったけど「怒らせるようなこと言うあんたが悪い」って言われた
口喧嘩は兄にも傷つけられることたくさん言われたしお互い様だったと思う
最終的に気がおさまらないから殴るって感じだった
自室に逃げ込んだとき私の部屋のドア壊された
母親にはドア壊れたのは私のせいだって怒られた
じゃあ殴られ続ければよかったのかな

大人になった今でも夢の中で殴られてて悲鳴あげながら目をさますことがある

自分が高学歴なことを常に自慢し、私を低学歴と馬鹿にする姉。
高学歴ならどうして職が見つからないで留年したんですか。
姉は沸点が低く口喧嘩の途中から殴る蹴るをしてくる。
私はインドア、姉は体育会系なので毎回ボコボコにされる。
一度はコンクリートの地面に頭から叩きつけられて近日の人が救急車を呼んだこともあった。
どっちも悪いという親は信用できなくなりつつある。昨日も床に頭を叩きつけられた。
その時に言われたのか｢頭でも力でも私にかなわないよね(笑)｣
もう市んでほしい。

暴力はあなたに対してだけ？
親がどちらも悪いと言う理由は？

>>108
暴力は私に対してだけです。
どちらも悪いというのは｢お前のほうが口が悪い｣｢お前も暴力でやりかえしてる｣
普通に考えて悪いのは暴力＞言葉だと思うんですけどね。
やりかえしてるといっても力は向こうのほうが上ですぐにねじ伏せられるし、こちらから手を出したことはないです。
手数でいうと私が一回に対し、姉が五、六回ぐらい。
さらに一度ケンカが終わった後姉がぶつぶつ文句を言い私が言い返すと殴る蹴るを加えにダッシュしてきます。私が逃げれないように隅っこに追い詰めて。

何才なの？
相手にしないのが一番だと思うよ。
言い返さない、抵抗しないで無視するのが。

>｢お前のほうが口が悪い｣
いったい何を言ったの？

>>110
年齢は姉22 私21
私も無視が一番と思い一度だけ姉の言葉を全て無視したら髪の毛掴んで振り回されました。
姉は何事も自分の思い通りにいかないと怒り暴力的、攻撃的になります。

親に口が悪いって言われたけど姉と同レベルのことしか言ってないんですけどね…親よ、口が悪ければ暴力をふるわれてもしかたないのか。

昔から、何でも家族のせいにしてきて、気に入らないことがあれば暴力を振るう姉。
表立って姉の意に沿わないことを言えば、気が狂ってると思う程キレる。
だから私は逆に、姉の非常識な意見に賛成する事で復讐してる。

金目当てで、世間的に軽蔑される職業に就こうとした時も、両親は大反対したけど
「お姉ちゃんの人生だからね〜」と理解のある妹を演じた。
結果、姉は普通の仕事には戻れなくなって、ブサイクながらキャバクラでバイト生活。
そこで見つけたヒモ男との交際も、お互いに好きならいいんじゃない？と応援。
お陰で、ブサイク+水商売+ヒモ男扶養という底辺まで堕ちてくれましたｗ

いかなる理由があっても暴力で人を従わせようとする人間は、卑怯だと思う。

躾だろうと喧嘩だろうと、言葉で説明や説得出来ないから殴ったりするのはおかしい。

暴力は最初から強い方が勝つのが当たり前で、それで従わせたって心理的に受け入れてもらうのは不可能なのに

それでも暴力に訴える人は他人の気持ちなんてどうでもいい、思い通りにならないと気がすまない幼児

本当に関わり合いたくない

なのに同じ家にいる
まじで家出したい

私も弟に瓶で頭を殴られそうになったな。
それは母親と祖母が止めたけど、母親はやっぱりあんたが悪いだった。
女は力で男にかなわないんだから、優しくしてればいいのよだって。
弟に甘々なので弟は未だに母親に援助してもらって生活してる。もう四十過ぎてるのに。
母親は未だに弟が心配だからって世話焼いてる。
一生2人でやってろ。

整理できない感情を吐き出させてください。
ぐだぐだ長文すまん。


家は兄、姉、私、弟の４人兄弟なんだけど
兄が暴君で小さい頃から従わされてきた。４歳の時点で嫌ってたな。命令は絶対、従わなければ殴る、年下の自分達は兄と喧嘩する資格はないっていう感じ。

命令の内容は茶持ってこいとか、テレビのチャンネルは兄優先とか、一つ一つは他愛のないことなんだけど、幼い頃から何年間も毎日毎日させられると半端じゃない憎悪が溜まる。ときどき酷いこともさせられたし。

姉は早々に兄との主従関係からリタイアして冷戦状態に持ち込むことに成功してたんだけど、私と弟は暴力に怯えて泣く泣く従ってた。
弟は命令を聞かなかったとき冬に上半身裸でベランダで何時間も正座させられてたりしたよ。


血気盛んな弟はそのうち反抗しはじめたんだけど、臆病な自分は命令に背くことはなかった。まあ弟も力じゃ勝てないから、結局は元に戻ったり、また逆らったりを今も繰り返してる。


で不思議なのが、このことを一番根に持ってるのは、兄との主従関係から早々に離脱したはずの姉だということｗ
兄とは口もきかない、命令なんて言われない、自分からしたら羨ましくてしかたがないポジションにいたのに、トラウマになってるんだそうな。


自分は、兄と表面上なら仲のいい兄妹を演じられる。母が言うには兄は昔のことを反省してるらしいけど、そうは見えない。大して変わってない。
兄の面白くもない冗談に普通に笑うし、糞みたいな気遣いｗにありがとうも普通に言う。ていうか兄との仲が悪くなるようなことをするなんて昔から許されちゃいなかった。昔の天皇と平民みたいな格差だよ。


兄の圧迫が酷かったから自分達３人は仲がよかったかというと、そんなことない。
弟とは近々殺し合いやることになりそうだしｗ
姉と弟は、兄との確執や積もった感情を母に訴えてるらしいから、母も２人には目をかけてるけど、私はこのことに対して自分自身どう感じてるか分からないから特に言ったりはしていない。だから常にカバーの範囲外。
もともと感情が薄っぺらだから本当に何も感じていなかったのかもしれない。
病院行ったときこの話すると涙が出るんだけどね。

>>115に追加すいません。


私んとこも兄は外面いいほうだ。リア充で大学は〇ーチ、今春とある大企業に就職するらしい。
姉も弟もフットワークは軽くて、自分だけ人との関わりを避けてる。
こう書くと何かわびしいなｗ

姉から最近になって｢小さい頃色々ごめんね｣的な事を言われた。
自分の中で、許す許さないより、もぅ20年近い昔の出来事だから過去の事として触れられたなかった。

けど、謝られたってこっちについてる深い暗い傷は消えない。改めて憎しみが出てきた。

感情的なとこ大キライ

姉が嫌い、9歳も離れているが、恩着せがましい、こっちは忙しいのに電話ばかりしてくる、どうでもいい話ばかりを、正直うざい、かまってちゃん、どっちが上だか、こっちは子供の面倒で手がいっぱいなんだよ！

>>118
うちの姉のことかと思った。うちのも、すごい電話魔。1回3時間とか。
自分の人間関係の話が好きなんだけど、相手の生い立ちから説明するんだよね〜まるっきり興味ないんですけど。
数年前から疎遠にして、電話には出ていません。本人には「手紙で書いてくれ」って伝えてあります。
こっちは仕事、家庭、子育てと色々あって忙しいし。

暴力はこどものときから。自分のいうとおりに私が動かないと
叩く、蹴る、暴言を吐く。
「あんたなんか妹と思わない」「あんたなんかいなきゃいいのに」
「どっかにいっちゃえばいい」
教科書破られたり、大事なもの隠されたり、とかしょっちゅう。

お望み通り、視界から消えてあげています。ふふふ。
言霊ってこわいね。自分に返って来るから。めったなことは言わないもんだ。

でもさー、親も悪いんだよね。毒姉の陰に毒母あり。父は家庭に無関心。
母は小5のまま成長が止まったような人で、うまく世間と付き合えないひと。
そんな母が自分のストレスを姉にぶつけ、姉がそのストレスを私にぶつけてたんだと思う。
...とは思うが、やはい嫌いだ。この気持ちに嘘は付けない。今後も付き合うつもりもない。
姉は今日も、ツイッターで、息をするように嘘をついている。哀れでイタイ人...

「お前は人の気持ちが分からない」
「お前はこう考えてるんだろう」「（違うと言うと）嘘をつけ誤魔化すな最低だ」
弟は大人になってから暴言がひどくなった。
お前が大人になっても分からないから教えてやるというスタンスだった。

相手は病気で人生ガラリと変わった事もあるし
何より何度も嫌な奴と言われる内に自分は駄目なんだと思うようになった。
せめて何かしようと仕事が終わったら風呂と寝る時間以外は自分の趣味に付き合った。
当然友人付き合いもなくなった。怒って手がつけられなくなるから。
給料もその趣味の為に使った
でも「これは楽しくない」「お前がつまらないと思っているから楽しく出来ない」
「自分が欲しいのはこれじゃない」など色々言われて安い化粧品すら買うのに困った。
親は「お前がくっつくから」「付き合う人もいないの」と私を責めた。
弟は病気持ちだから両親は強く言わなかった。
両親も持病があり、子供の頃から育ててもらうお金以外は期待していなかった。
そんな生活が10年以上続いた。

今思えば逃げてしまえば良かったと思う。
当時は自分が悪いから天罰だと思っていた。
今は家を出たので幸せ。
あんな生活を送り、今も家にいる弟を気の毒とは思わない。

ストレスを当り散らされる格好のターゲットにされ
玩具は乱暴に扱うので貸したくなく拒否すると壊される
本はトイレ（大）に持ち込まれて臭くなるから嫌なんだよ
ちょっかい出す、髪ひっぱる、近親相姦未遂の兄

今は結婚して仕事も上々、嫁子供と一緒に幸せいっぱいに生きています

わたしは　もうだめ　です

糞兄貴に、気持ち悪い。変態。と小さい頃に言われた、おもひでがｗ
気持ち悪くて変態なのは、小学生の私に性的虐待をしたお前だ。
死ねよ糞ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

パシリにされてる憂さ晴らしを全部私にぶつけてきた三歳上の姉。
毎日いつ殺されるかと思って過ごしたくらい酷いことばかりされた。
今は金の無心をしてくる×２のクズ女。

普通の兄弟関係の人に聞いてみたいんだけど…。
姉に対して、『てめえは』とか『おまえ』って言うの？

>>122
性別は違うが自分の妹と全く同じだな
あいつの暴言暴力と自己中ぶりには本気で腸煮え繰り返る
人には理解不能なマイルール押し付けて思い通りにならないとぎゃあぎゃあわめきだすから扱い辛いのなんの
一つあいつに感謝する事があるとしたら、会社の理不尽すらあいつの理不尽に比べりゃ遥かにましとすら思えることだ
少なくとも暴力や物に八つ当たり、奇声発狂絶叫はないからな
あのヒスにはさっさと結婚でもして遠いところに行ってもらいたいところだが
そうなると奴の夫や子供が不幸になるのも目に見えてるんだよな…
近所の夜中までうるさい発狂DV級暴言夫子相手に罵詈雑言ババァみたいになるのが見えてるし

>>126
どこも似たようなもんだな
こっちは兄で奴は妹だがてめえおまえ呼ばわり当たり前だ
こっちはちゃんとまともに名前呼びしてるのにな
妹萌えとか言ってる幸せそうな連中にこいつのことのしつけて送りつけてやりたい

ちょっとした物音にも過敏に反応してわめきだすくせに
自分の物への八つ当たりで発生する騒音や発狂ボイスは夜中でも全然問題ないと思っている塵カス妹
何度注意しても「人を怒らせるお前らが悪いんじゃあ！」で話にならん
こっちは大声出せなんて頼んでないし、勝手に発狂してて頭おかしいんじゃねーの
今ではもはや誰もまともに取り合わないから、勝手に一人で暴れてすねて泣きわめいてるが、
暴れまわるｷﾁに関わりたくないので泣かれても声をかける気は一切ない

て

兄に鼻蹴られて蛇口を捻った様に鼻血が出たり、エアガンで撃たれて青アザ出来たり
鼻つままれて鼻全体がが黒紫になったりしたり、諸々あるけど
こっちも、頭から熱湯ぶっかけたり
缶切りで切った缶を口に突っ込んで 喉裂いたり 犬に噛ませて小指真っ二つにしたりした(骨見えてた)から
おあいこかな。

今は普通に仲良い。

実妹から何年も陰湿ないじめをされている
警察沙汰覚悟でボコボコにするか
じっと我慢して、実妹がゴミだと周知させるか
あぁ惨めだな
私の人生って何なんだろう

こえ〜よ！

髪の毛つかまれて、頭叩かれる

言葉の暴力。

悲しかったら抱いてもらえ。は精神的にきたな。

兄貴に
尖った鉛筆で太もも刺されて鉛筆の芯が残って
指で取り除けるだけ取り除いたけど
黒さが残ったまま、ふさがって30年経っても入れ墨みたいに残ってる

結婚式すっぽかしやがった

妊婦なのをいいことにデカイ顔の姉妹。
暴言放題で、こっちは心身症に。

毎日、腹蹴っ飛ばしたくてうずうずしてる。
親の孫だから、と言い聞かせて我慢。
腹以外に手が出そうだが。
しねばいいのに。

親の葬式に出るな、とか言われたのですが
ヤツは本当に私の出席を阻止するでしょう。

みなさん
冠婚葬祭のとき、毒家族はどう扱いましたか？

>137
私の場合は、ひたすら耐えました。
母親の葬式のとき、手順とか全然わからずもたもたすることが多かった自分。
そんな私に姉はイライラして
「大卒のくせして何も役に立たない」
「あんたいままで親に金出して東京行かせてもらったんだから、
実家に戻ってお父さんの世話はあんたがしろよ」
とか言われ放題。
部屋のすみっこで泣いてても、親戚も父も遠巻きに見て、誰も味方になってくれませんでした。

母の49日は姉に会いたくなくて、実家に戻らないことにしたら、
会社にまで電話してきました。

仕方なく帰ったら、怒鳴るわ蹴られるわ。
「あんたお母さんのことどう思ってるの！？」
さんざん言われたけど、そういうあんたは金がなくて
実家にある母が集めた本とか遺品とか金目のものはすべて持ち出して
売り、全部自分のものにしたじゃないか・・・。

>138です
書いてたらなんかもう書きたいことすべて書きたくなったので
ここに書かせてください。

姉は、綺麗に着飾っているけど、もてるタイプではありません。
一緒に遊ぶならいいが、パートナーとしてみると性格がきつい人。
だから30代前半ですが、いまだに結婚しておりません。
以前、父に男を紹介していたけど、ヒモ男だったので別れて実家に戻ってきました。
（父は稼業継いでもらえると期待して、同居するマンションの保証人にまで
なったのですが）
私の姉は、自分の思い通りにならなければ機嫌を悪くしてにらんできたり
逆に姉自身の都合が悪いことを言われるとシカトします。
掃除とか食事とかできるけど、後片付けとか汚い系の仕事は一切こちらに
やらせてきます。自分はもうやりきったと感じで、TV見てゲラゲラ笑ってました。
手伝ってというと、
「なんで私がやらなきゃいけない」と言われます。
こちらの体調が悪くても無視。

姉といるのがイヤで実家をでて、私は東京にいます。
姉はいま実家にいますが（お父さんが心配だからと言って戻ってきたのですが）、
父との会話はほとんどなく、ちやほやしてくれる親戚の家によく行っています。
実家の稼業も破綻寸前なのをわかっているため、
何回も私に実家に戻れメールや電話をしてきます。
私も現在無職でバイト生活、それにいままでの姉からの精神的虐待がトラウマ
になって、強く言い返せません。

それでも、実家に戻る気はない。
ネコナデ声をだしてもおどしてきてもだめだよ、姉。
実家を崩壊させてる原因はあんたなんだから。

長文すみませんでした。

姉ちゃんは地元の高卒で、
妹は東京で花の大学生を味わったと。

そりゃもう憤怒が渦巻いているだろうな

>140
親戚にも同じこと言われました。
「あの子はあんたを妹だと思ってない、敵として見てる」

どんな事情で、そんな差が生じたのかにもよる

弟から暴力を受ける。

今さっきも、首を絞められ、頭を押さえつけられ、足で顔を踏まれた。
理由は些細なこと。

腕力でかなわないから言うことを聞かなきゃいけないのが悔しい。

向かっていくけど、男と女じゃ力が違いすぎる。
止めに入った父親を間違えておもいっきし噛んでしまったじゃないかっ!!
兄弟喧嘩と家庭内暴力の違いは何？

実家がどこなんだよ
茨城とか栃木とか群馬とか近県なのか

もっと遠いのかで事情は変わる

ただ、兄弟で大学生かせたり生かせなかったりは恨みを産む罠
うちも

姉の犠牲によって今の妹がいる、って感じだわ。
姉も姉だが妹も大概だわ。

>>144、>>145
>>138のこと？
姉に大学行く気があったのか、無かったのかにもよるんじゃ？

長女って、勝手に「私が継がなきゃ！」と思い込んで
勝手にアレコレ取り仕切って
能力ないのに抱え込んで勝手に苦労した挙句
恩着せがましく「私と違ってあんたは親不孝者だ」とか
陶酔しちゃう傾向あると思う。

それを犠牲と呼んで良いものか。

兄弟姉妹からの暴力は、
全責任、親にあるんだよね

今しがた蹴られて同じ悩み持ってる人いるかなと思ってここにたどり着きました。
弟は私(姉)の首絞められたり、頭おかしい奴。
母親は大事な愛息子(弟)を溺愛しすぎた。
今はバカ息子をまともになって欲しい一心で可愛がっている。
でも、性根から腐ってるから、更正するはずなし。
私は愚弟が親より先に死んでくれるのを待つのみです。

誰かもここのスレで結婚式のことで悩んでたけど、
自分も幸い結婚する予定でやっと愚弟と離れられる。
でも結婚式には絶対呼びたくない。
兄弟仲良しって本当に羨ましいです。
長文失礼しました。

小学生の時は親のいないところで殴られ、蹴られ、おどされてお金をとられた。
一番心に残ってるのは
親に相談しても泣くな、泣いても解決しない、自分でやり返せ。

中学の時も殴られ蹴られ、名前＋糞というあだ名で呼ばれてた。
敬語を使うように言われ、私が食べ物を食べると土下座で謝らされていた。
何度謝っても気持ちがこもっていないとやり直しさせられてた。
親が離婚して、学校でも無視され、声をだせなくなった。

高校にあがっても、暴力と謝らされる日々
下着がなくなることが多くなった。
体を触られたり、下半身の写真を撮られたり、友人たちに下半身を見せることを強要された。

今は社会人になり、別居になって本当に幸せ。
不幸になればいいのにと思っている。

義兄が遊びに来て
私の下の妹が帰省して
嬉しくて楽しくて
ウキウキイキイキと私に嫌みを言うボテ腹姉。

帝王切開で産婦が氏ぬことあるのかな。
ヘッタクソな医者ならいいのに。

うちはお互い無職中年男なんだけど。
兄貴に毎日暴言はかれてて、精神的にきつい。

DVの相談って公的機関ではないのかな・・・。
ほんま毎日からんできて頭おかしくなりそうだorz

配偶者はあるみたいだし、親子の家庭内暴力もあるみたいだけど
兄弟ってあんまないみたい・・・

自分も３歳ころから高校まで、４歳離れた姉から無視と言葉の暴力を受けていた。
目が合えば「見るな、顔が腐る」。おそろいの服は断固拒否。
小声でずーっと「クソ！クソ！クソ！・・・」と言い続ける。
親は知らん顔で対応してくれない。

今では大人になって仲はよくなったが、
現在、人間不信、対人恐怖症なのは姉のせいなのでは？と思う今日この頃。
でもそれが兄弟のいじめのせいか、本来の自分の気質のせいかはわかりません。
皆さんは兄弟にいじめられた影響で、精神疾患になったとかありますか？

３つ上の兄に子供の頃から暴力暴言を受けてました。
思春期の頃には性的悪戯もされました。

機嫌が悪いと物を壊す、気が済むまで殴る蹴る。
お金も巻き上げられましたがもちろん一円も返ってきません。

大人になって会わなくなったのですが、母親の策略で先祖の墓参りで再会。

その場でまた暴力をふるわれて殺されかけても、母親は「お兄ちゃんの話を聞きなさい」と兄の味方。


その半年後に兄が自殺。

周りの人間は「死んだら誰でも仏」だと言いますが、今までされた事、言われた事を許せるわけもなく、今に至ります。

あれから母親ともあまり会わなくなりました。

子供の頃のトラウマで一時期は普通の生活もおくれないほどでしたが、周りの人間は冷たい妹だと言います。


私はただ私の人生に関わってほしくなかっただけなのですが…

こんなスレがあったのね

姉は昔から気分の揺れ幅が極端で、面倒見良かったり可愛がったりしたかと思うと
次に同じ事しても暴言を吐いたり当り散らしたりする。
その感情の極端さにいつも振り回されてきた。
けど子供の頃からなので慣れとは恐ろしく、一緒に住んでいた時はあまり感じてなかった

その後結婚して初出産で実家に帰る事に。
うちは貧乏で実家が狭いので姉にアパートを数ヶ月借りて貰い、空いた姉の部屋を
使う事と事になった
で、妊娠５ヵ月のある日姉と電話で話したら
もう、暴言の嵐嵐嵐!
今まで感情の激しさを武器に何でも自分の思い通りにして来たのに、自分の意思が通らない事に
対して腹が立つ・気に入らない、妊婦が実家に帰るのは道理だけど勝手に妊娠したくせに
何で私が迷惑掛けられなくちゃいけないんだと、ただただ気に入らなかったらしい
で、その八つ当たりの怒鳴り散らしの暴言を一時間以上。
その後、その暴言の嵐のせいで具合が悪くなり切迫流産で緊急入院。
一ヶ月以上入院した
その時、暴言の罪滅ぼしか何か知らないけど、毎日見舞いに来た
でも暴言については一言も謝らなかったけどね

その後生まれた子供は右目の瞼のふちが半分ほど欠損してる。右耳の所も小さな奇形がある。
後で調べたら、５ヵ月頃ってそういう細かい所が形成される時期なんだってね
もしかしたらあの流産騒ぎが原因かもと思う

その後姉は癌で死んだけど、他の数々の暴言・暴力は許せてもこの事だけは今でも許せない
たとえ姉がこの世に居なくてもだ。

はろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！

みんなきてよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜”！！！！！！！！！

自分から謝ろう・ケンカは終わらない！！！

弟が中学ぐらいの頃から暴言吐かれまくりでしんどかったわ〜
反抗期に加えて、自分の方が成績良くてチヤホヤされてたのが面白くなかった様子。
当時は学校でも家でも気が休まらなくて、以来現在まで無気力鬱状態。

俺は姉からよく家事を押し付けられていたがその時の言い分が
「あんたは顔も不細工で勉強も出来ないから低学歴決定だし
運動も出来ないし歌も楽器も音痴で美術的なセンスも
無いんだから家事位出来ないと孤独死決定だ」と言われ続けた。
おかげで今も自分に自信が持てない

こういう家庭が生まれる原因ってほぼ100%親だよな
自分の事しか考えてなくて、事なかれ主義。自分の平安の為に平気で子供を生贄にする
もちろん後年になってそういう事を指摘しても認めるはずも無く、
逆に私だって必死だった、だのじゃあどうすればよかったの、だの被害者ヅラする始末
ときどき暴行してきた当人より憎くなることがある

そうだね、本来なら親が問題児の抑止力にならなきゃいけないんだけど、全くなっていない例ばかりだもんね。
気が付かなかった訳なんか無く、ただ面倒事に係わり合いたくないか苛めているほうを溺愛してて言えないかのどちらかか
あるいは両方なんだろうね
で、親自身も毒なんだと思う。普通だったらイジメの状態見て見ぬ振りなんか出来ないよ。
で、そのうちサンドバックの子供は外に出て行き、残った毒親がその問題児にやられる訳だ
でも、そうなっても何とかしてやろうなんて微塵も思わないし、共依存で勝手にやってろと思う。

暴力というほどではないけど。
姉の行動にうんざりでもう近寄りたくない。

先日姉の引越しの手伝いをした。
前日から行って荷造り終わってないっていうから手伝った。
PC、テレビ関連の接続を頼まれて（別に詳しいわけでもない）
一通り設置＆接続を完了した。
その最中にも「この場所だと（PC or 本棚)倒れそうで危ないよ？」とかの意見に
全部駄目だしされた「倒れるわけない」「この場所に置くなんて変！ありえない！（理由は不明）」
元々人の意見聞かない人だしな……と諦めて黙々と作業。
最後ＰＣはネット接続okだったがテレビのＣＳが映らないことが判明した。
地デジＢＳは映るけど有料チャンネルのＣＳが駄目。
スカパーに電話したりテレビのメーカー（お客様相談）に電話したり
ここら辺は全然詳しくないので本当に苦労した。
結局繋ぎ方や機器には問題なくて受信環境つまりアンテナが原因じゃないかって事になった。

結局繋ぎ方や機器には問題なくて受信環境つまりアンテナが原因じゃないかって事になった。
なので「マンションの共同アンテナの状態とか内線工事が必要かどうか管理人さんに確認しよう」
と提案すると「管理人さんに聞いたってわかるわけないでしょ（何故そう思ったか不明）
スカパーの人に何とかしてもらってよ。ここまで来てきちんと映るようにしてもらって」
「管理人さんに確認してからでもいいじゃん」「今すぐスカパーに電話して」と押し問答に。
もうスカパーにはいろいろ話して一通りの可能性を潰しつつ相談したので
また電話するならこっちのアンテナの確認してからにしたかったんだよね。
まあ管理人さんにわかりませんって言われるだけかも知れないけどさ。聞くぐらいいいじゃん。
そんなことでため息をついたら姉が「なんで出来ないのよ」と怒り出した。
怒られながらようやく「なんで自分は怒られてるんだろう？？」って気づいた。
引越しのお手伝いとしてはもう終わってるんじゃね？ＣＳ映らなくても自分関係なくない？
黙り込んでたら姉が「もういい」と言って自分でスカパーに電話かけ始めた。
「もう１時間以上も問い合わせしてそっちの言うとおりにしてるのに映らないんですよ！」とか文句つけてる。
そっか、クレームってこうつけるもんなんだ〜。でも自分には無理。
気まずいまま退出。今日一日、何やってたんだろうなあとぼんやり後悔。
なんで引越しの手伝いにきちゃったんだろう。
なんで家族だから協力しなきゃとか思っちゃったんだろう。
なんで姉に文句が言えないんだろう。
とりあえず今は姉の着信を無視してる。

昨日は向こうが原因でむしろこっちは迷惑してる方なのに、いつもの如く自分はなにも悪くない、悪いのはお前だって思考回路で勝手にブチギレ私の歯ブラシを床に落として罵倒しながら踏んづけまくってました。
後で見てみたら仕返しされると思ったのか自分のものは一式隠して持っていってました。
悪いのはどっちなのかも考えることができない脳なしキチガイにはほんと疲れます。
25歳の妹だと考えるから疲れるんでしょうか？
幼稚園児の妹だと思えば少しは救われますかね…

>>166
基地害と同居できるのはそれだけ病んでいるんです。
妹より自分の病んだ部分を診たほうがいいです。

二年間、七歳も年下の弟の暴力で悩んでいる。（現在自分２４、弟高３で１７）
弟が小さなガキの頃はケンカにもならなったけれど、二年ぐらい前弟が俺より腕力が勝っていると気づいてから、
毎日のように暴力を受けている。一度親の前で、弟のテストの成績で小言を言ったら、その場では平静を装っていたが
後で俺の部屋にやってきて顔面やミゾオチを死ぬほど殴られたこともある。
俺が家を出ればいいのかも知れないが、そのあとで弟の凶暴性が母親（母子家庭の３人家族）に向けられたらと思うと
それもできない。

同じような体験の人が多くて共感できるな
俺は小さい頃から殴られたり「死ね、キモイ、お前なんか兄弟でない」って言われてたから
辛かったな
仲の良い兄弟見てるといいなーって思えて涙出てくる
ここにいる人たちが兄さん、姉さんだったらいいのに

姉貴が学校とかでイジメがあった頃とかかなりやつあたりされてたな。
何度も怪我をして、入院とか通院してたら俺がイジメの対象になったなー

親？姉貴しか見てなかったよ

薬中の兄貴　少しでも早く死んでくれ　もう俺や家族が持たない

7歳上の姉から子供の頃から暴言吐かれたしいじめられた
今でも機会を見つけては劣等感を植え付けるようなことを言われる
妹として可愛がってほしいと長いこと思ってきたが
それももうあきらめた
時折やけに世話を焼いてくることもあるが
「いつでもお荷物だ」と面と向かって言われたことがあって
アレが本音だと思う

少々パワハラの加害者的な性格面もある
子供の頃祖父にいじめられたからかな…
祖父は私が生まれる前に死んだから
あんたはまだいいと言われたこともある

物心ついた時から殴られたり、物盗られたり、暴言吐かれていたわ
本人は忘れていたり、知らないとか言うけどされた側は忘れないもんだよね
双子の姉がいるが、上がひどかった
まるでジャイアン
今でもたまに殴られる夢を見る
今は今でその性格ゆえに離婚され、実家にいるがあの性格は治らないだろうな
未だに暴言が酷いから
身内の姉が誰よりも関わりたくない人だから
正直父や義実家の結びつきなかったら口もききたくない
姉の息子は姉に似て担任の先生から思いやりがないと言われたらしい
姉の息子も姉に似て嫌味、意地悪、否定することばかり言う

ここのスレ見てても、自分の経験から行っても、子供を二人以上持つ気になれない。

家は上が年子で、私だけ離れてたからか、いつも邪魔者あつかいされてたし、
年相応の事をやろうとすると、子供っぽいと馬鹿にされて嫌だったなぁ。

上が大きくなり、姉妹ごっこをしたがる年齢になるといいように利用されたけど、
結局勝手な人たちで困ってる時だけ。

でも、子供の頃の構って欲しいという気持ちが残ってるのか、習慣づいてるのか、
ついつい相手にしてしまう。本当にやっかい。

死ねや糞弟

小さい頃から姉に｢キモい、死ね、頭がおかしい｣って言われて育ったよ。お金盗られたり、万引き強要されたりもした。
言う通りにしないと暴力振るわれるし、暴れて家の物破壊しまくるから恐くて逆らえず、ずっと奴隷生活だった。
耐えられなくなって今は実家から離れたけど、今だに夢でうなされたりフラッシュバックして苦しい。
実家に残ってる両親が心配だ。母はこの間姉に殴られて肋骨骨折した。もう70近いのに…

ごめん
私は姉のほうで、妹を苛めてたというか
親がアレだったもんで、自分が妹だけはまともに教育したい！みたいな
守りたいような責任感から暴力暴言酷かった。

上の方が言うように親が事なかれ主義だったり各種ネグレクトやDQNや片親の場合って、
こうやって家族内の役割が無理矢理繰り上がったりしてしまうのじゃないかな。
これって妹のほうはわからない苦労というか心情だと思うので
もし心当たりのある環境な妹や弟の方がスレにいたら、それは不器用な暴力でも愛故だと伝えたい。
立場の違いですれ違ってるだけで、すごく妹が大事で
なんとかDQN親の馬鹿げた支配から守りたくて
子供同士じゃ泣いて叩いて説教するとかしか、無理矢理誘導するしかできなかった。

当時の事は、自分なりに正当正義と信じていた理由があるけど
やっぱり反省もしているので、成人してから妹には別人のように優しく優しく接している。
妹も一時期反抗期？みたいなかんじでかなり私のことを嫌っていたけど。
別に好かれたいわけじゃないのでどーでもよかったし、自分は常に妹が好きで大事だったよ。

妹の今の旦那さんも同じように兄に虐げられていたと思い込んでいる方のようで、
気が合ったのがお付き合いのきっかけだとか。
こういった妹の無神経な発言は
いい年こいてひどい暴言だと、たまに耳を疑うこともあるが
昔私にそれほど虐げられたような記憶と憎しみ？が妹にはきっとあって
それが消えるまでは仕方がないのかなと、おとなしくスルーしてる。

今
妹は子供もできて、立派な母親になり、幸せに暮らしているので
本当に嬉しい。
自分も子供なのに妙に大人びて育ったのが苦痛だったし、今はその反動でガキっぽく自由に生きてる。
もう妹は自分が育てた同然だと思っているので、
自分の結婚だの子育てには全く興味がない。
私のあとの余生は
子供時代がなかった自分を自由にさせてあげたいと思うのみ。

トトロとか姉妹もの観ると泣くくらい、苦労したしさせたし
いろんな思いがこみ上げてくるな。

憎みあう兄弟は絶対的に100パー親に問題があります。
兄弟姉妹をいたずらに恨まず、バカ親からお互いを守って助け合って生きてください！

長々失礼。

いじめる側でたまにこういう思考のやついるよね相手のためにやったとか
妹が結婚出産してるような年なのに独身なのも結婚できないだけだし

うちの姉は>>177みたいな考えだったんだと思う
ウチの親は毒だったし
>>177の現在の状況も似てる　ウチの姉は子梨だけど

けどね、やっぱり許せないんだよ
自分が守ってやらなきゃ、とかまともに私が育てなきゃとかは自己満足だろ　唯の
妹本人に頼まれたわけでもなく自分の考えを押し付けて、挙句の果ての暴力暴言
でしまいに“愛”ゆえかよ
随分なご都合主義だよな
ウチは姉はもう亡くなったが、正直ホッとしているよ
もう支配される事もないからね
そういう風に自己満足で兄弟を支配していた奴は、今度は甥姪をしたくなるもんだ。
かつて自分が兄弟を支配していたように
だから自分の子供が支配されそうだったから、死んでくれて余計安心したよ

>>177の妹はどう思って付き合い続けているのか知らないが、私だったら
もういい加減にしてほおっておいてくれと思うだろうな

>>178
妹さんは>>178さんの真意をちゃんとわかっているから
今も普通に付き合ってくれてるんだと思うよ。
本当に根拠のない暴言とか暴力をふるわれて恨んでたら、
笑顔で普通に接するのって、簡単にはできないと思う。
結婚してないの？かえって妹さんに心配されてない？

私の場合は妹からの暴言と嫌がらせ。
さすがに暴力というのはあまりなかったと思うけど、
小さい頃よく突き飛ばされたのはやはり暴力かな。
私は2000ｇちょっと未熟児で年子の妹は4000ｇ超の大きな赤ちゃん。
2歳で身長体重追い越されて以来、一度も妹を越えたことがなく、
同じ幼稚園から隣接の小学校に上がったため、いつもいじめられました。
妹が主導しての仲間外れや罵声…例えば、「お姉ちゃん昨夜もオネショしたんだよ」
と幼稚園で言い触らし、皆で声を合わせて「○○の寝小便たれ！」っ囃し立てるの。
いつも妹から始まって妹が最後まで叫んでた。忘れられない。
ま、オネショは本当のことだったけどねw

小学校時代は、私の友達に私の「恥ずかしいこと」を言い触らし、
私の生活のことあることないこと書いた作文で、校内コンクールの賞取って
掲示板に張り出されてた。
鼻くそを食べてる姉に驚いたとか、いつも股が臭いとか
週に一回しか歯を磨かない、朝は起きれなくていつも妹が起こしてるとか。
貼り出した先生も先生で、大嫌いだった。
親に言っても「本当のことでしょう？」って笑うだけ。
ま、こちらもかなりな毒親だったけどね。
あ、鼻くそは今も昔も食べませんw

中学時代は、私の日記帳を持ち出して私のクラスに回覧してくれた。
好きな男の子の名前や、陰毛が生えたとか生理が来たとか、
赤のマーカーでチェックしてくれたやつ。
泣いて怒ってもニヤニヤ笑うだけ。
高校でようやく離れて、ホッとした1年は忘れられません。
妹が同じ高校に入学するまでの、束の間の安息の日々でした。
妹と同じ部活の同級生に、「お前5年生までオネショしてたって？」って言われ
ああ、またかと。
ヤツが部活で私の小さい頃の失敗や、恥ずかしい話喋りまくってたのはすぐわかった。
腋毛や股毛抜いてたとか、生理でケツが真っ赤だったとか。
1年のときは明るい子って思われてたけど、2年からは暗い子だった気がする。

私は大学に進学、妹は1年後に就職して寮に入りお互い家から離れて
私は実家近くに嫁ぎ、妹は旦那の転勤で遠方へ。
幸せな日々でした、束の間の。
数年後、妹家族が戻って来てちょこちょこ遊びに来るようになって、
「お姉ちゃんちは汚宅」「お姉ちゃんちの便器はまっ黄色」「子供が臭い」
親戚や友達に言い触らし、さすがにキレて泣きわめいて縁を切った。
本当のこと知ってる友達のおかげで、友達の間では誤解されてないけど
親戚や実家関連の人には今も「○○ちゃん、ダラシナイから」って言われます。
ある日突然我が家に来た叔母が「きれいにしてるじゃない」って驚いて
少しずつ誤解は解けてたと思う。

父が亡くなる前後から、何となくまた話すようになったけど、
前より妹に強く出られる。
親戚の前で嘘八百を並べる妹に、「嘘つくな」って言える。
気付いたら、妹は可哀想な人になってた。可哀想だったことに気づいた。

妹は、作文は上手かったけど勉強はイマイチ肥満児で顔も母に似てブサだった。
同じ高校だけど、私は進学率100%の高倍率普通科で、妹は定員割れの生活科。
小柄で父似の可愛い顔(妹比w)お勉強もできて家事も得意な私は、
父にも祖父母にも可愛がられてた。
たぶん嫉妬だったんだと思う。

でも。
受験日前夜にコートを水浸しにしたり、夜中に何度もどうでもいいことで
起こしに来た妹を許せない。
じっとり濡れたコートを着て、席が濡れるからと始発電車の隅に立ってた。
めちゃめちゃ寝不足で、試験中に居眠りして第一志望に落ち
第二志望の私学で、親のお金がかかったことをいまだに詰る。
「あんたのせいだ」と言っても「覚えてない」と笑うだけだけど。

妹のしたことを全部書こうとしたら、100レスじゃ足りない。
心を病んだ末妹がいなかったら、一切の縁を切りたいです。

兄妹ともアラサーIT土方。

兄のサンドバッグにされた。
ひどい暴力は無かったけど、物心付いた頃からとことん人格否定された。
性格の悪い女と言われ続けた。家では屑とか糞とか名前で呼ばれず、
返事しなけりゃネチネチ２時間正座でお説教。
うたたねしていた私の頭を蹴り上げて飯作れと言ったり、兄の罪が
いつの間にか私のせいになっていたり。
親の前では「優しい息子」を演じていたから、親から言わせれば
私のほうが性格の悪い娘だったと思う。
一番キツかったのは、家に遊びに来ていた私の友達を
「お前の友達は全員性格悪そうなツラしてんなｗｗｗ」と本人達に
向かって言った事。
当時、私も苛めに近いからかいを受けていたけど、守って
慰めてくれた子たちだった。
二十歳超えてもそれは健在で、当時付き合っていた彼氏に
仕事を無償で手伝って貰ったのに「やっぱり性格悪い女には、
性格悪い男しか来ないんだなー」と、礼も言わず。

コイツに歩み寄っても無駄だと悟ったので、十数年間
兄妹同士で連絡は一切取らないで居たら、親から連絡が来た。
兄が去年暮に会社を首になったらしい。しかも話をよく聞いたら、
目下・後輩にパワハラしていびりまくっていたら辞めさせられた、とｗ
就職活動していたら、同じ業界だからいびり倒した後輩が
行く先々の会社に居て、pgrされるのが辛いと引きこもったそうだ。
私の人脈で、再就職先を紹介して貰えないだろうかと言われたけど、
「私、性格悪いんでそんなん無理ｗｗｗｗｗｗｗｗ」とpgrっておいた。
理由もしっかり添えて。

休日出勤で仕事でコキ使われたけど、今日は酒ウマいわー
今顔を合わせたら、自己紹介乙ｗｗｗｗｗと言ってしまいそう。言わないけど。
でも親の貯金をゴリゴリ削っているそうなので、あと一ヶ月
何も出来なきゃ、関東に放り投げる予定…

>>186
そんな人格破綻者、関東に投げられても迷惑　いらねーよ !
地域のゴミは地域で処分してくれ

>177

同じような事、兄に言われたわ。

大人になってから、殴られながらね。

勝手な理屈捏ねてんなとしか思わないわ。

愛があれば気分次第でボコボコにして暴言吐いていいの？

やられた方は一生忘れないよ。

>177
愛故の暴力暴言w　盗人にも三分の理とはまあよく言ったもんだね
そんな事言ったら、親だって事情があって「アレ」になったんだろうに
結婚しないのは良いが、余生を妹や甥姪にたかるつもりなんだねえ
普通なら老後も手前の尻くらい自分で拭けるように準備するもんだが。
詭弁を弄しているだけで、自分と向き合う事から避けてるだけでしょ
それか、DVする奴の年単位のハネムーン期か。

>>177
って思いっきりスレチだから
“兄弟・姉妹からの暴力・暴言受けて育った奴いる？”
であって
“兄弟・姉妹に暴力・暴言をやって育った奴いる？”
じゃねーから !
二度と来るな

>>190
ほんとだよ
自分の行為が愛とか正義とか言い出すあたり質悪過ぎ
いじめ加害者の分際で自己正当化しか頭に無いの丸見えだし
胸糞悪い

自分も >>177 の愛故ってのには最初イラッときたが、自分の姉のことを考えると、
大人になってから「あの頃は悪いことをしたなぁ」と後悔している人がいるというだけでちょっと心洗われる。

うちは子供の頃は暴力暴言酷かったけど、大人になってからはほぼ没交渉。
カウンセリングとかで「自分が姉だったとしたら今どう思っているか」質問されるので考えてみると
「幼かったとはいえバカな事をしたものだ。恥ずかしすぎる黒歴史」としか思えず、哀れで赦しかけていたのだが、
近年たまに実家で顔を合わせると、他に人のいないタイミングを見計らってまた暴言吐くようになってきたんで
全然反省していないっぽい。
ここの書き込みでも大人になっても直らない人多いよね。

親は姉妹間のことは一切見ざる聞かざるだったけど、
最近「孫を産んだ姉偉い、姉に尽くせ」的発言をするようになったので、もう帰省しないようにしている。
冠婚葬祭だけが憂鬱だ。

>>178
自分が育てたとかアホか。傲慢にもほどがあるわ。
妹の旦那の事まで思い込み扱いとか頭おかしい。

あーうちの姉もこういう思考回路なんだろうな。
誰が育ててくださいって頼んだよ。私の人生に関わらないでくれたらそれが一番良かったよ。

小学生の時両親共働きで鍵っ子だった。
3歳上の中学生の兄に親のいない間に怒鳴られたり
蹴られたり、思いっきり投げられたりしてた。
逃げ場も助けてくれる人もいなくて、私も限界きて蹴られながら「もう死んでやる！」って叫んだ。
そしたら兄が台所から包丁もってきて私の目の前につきたてて「これで死ね！！」って怒鳴られたり。
結局死ねなかったけどさ。
その後も私が中学上がるまではそんな生活。
何でか親にも言えず、見えるところに痣はなかったから気づかれもしなかった。
その後は変な話平和。
兄も落ち着いたのあんまりこちらにかまってこなくなった。
きれやすい性格は変わらないけれど。
だから私も何も無かったかのように兄と接してた。
お互い結婚して家を出た。
会えば会話はする。兄はそんな過去忘れてるんだろうけど。
そしてこの間兄が淫行で捕まった。
もうね、縁切る。
我慢してきた自分ばかみたい。
だから私には兄弟の必要性がわからない。
子供も一人っ子の予定。
子供が私の頭をいいこいいこしようとしてくれる時、どうしても手が頭に来るとビクッとしてしまう。
涙がでる。

流れ読まずに投下。
それまで子供のケンカはあったものの、向こうが中学入学してから急変。
言わば主従関係の様だった。
逆らえば暴力、向こうの矛盾を突いても暴力。

些細なことで、調子にのってる だと。
意味わからず謝ってもだめ。
金払うのもだめ。
とりあえず腕立て伏せをやらされる。

それがいつか、毎晩寝付いてから叩き起こされる様になる。
寝方が悪い と。
真上向いて直立姿勢で寝るのが正しいそうだが、
言った本人の寝相は酷いものだ。
そして起こされて何故か暗算の訓練。

単純計算ではなく、カメラのカタログを眺めながら、
商品価格の何.何パーセント引きはいくらだ と。
本人は電卓使って確かめて、正解が続くまで眠ることを許されなかった。
寝そうになると、殴られる蹴られ。

部屋が別になっても押しかけてきた。
就寝後の深夜叩き起こしはデフォ。そして新聞の社説の暗唱。
適当に政治の話をでっち上げても気付かれず、
本人は新聞なんか読んでなかったんだろう。

毎晩毎晩毎晩叩き起こされ
毎晩毎晩毎晩殴られる
毎晩毎晩毎晩吐いて


こいつはいずれ私にとって最高の形で復讐するという心だけが残った。

兄貴はゴミ以下の存在
虐待大好き男

体罰肯定論は問題解決力の乏しい人格未成熟者による甘え。「言って聞かなければ叩け」は虐め・虐待・ＤＶ・テロにも通じる責任転嫁／感情自己責任論

小6のあたりから6年間、兄から性的暴力受けてた。
小さい頃から内弁慶で人が寝ている時に殴ったりしてくるクズで本当に殺したい。
実際に骨折られたりしたけど、不眠に自律神経とやらで異常に病弱になったことが一番きつい・・・

親族の葬儀で見た時は本当に吐いたし、さっさと惨めに死なないかと思う。
周囲には普通の人間のように振舞っているから、よけいに心にくる。

兄弟だからって、両親でさえ信じてくれないのが一番の暴力だと思う。

>>198
やべ1番つれえわーつれえわーが二つもある、ちょっと感情が高ぶりすぎた。
すまん

涙出た。私だけじゃないんだ…

私も現在兄から暴言はかれてる。
人間のクズ・ゴミ・ごくつぶし・疫病神・世間の恥さらし・犯罪者とか毎回。
ちょっとしたこと注意すると近所に聞こえるような大声で忘れたいような嫌な過去ばらされる。
親に言っても疲れてるから聞きたくないとか、悲劇のヒロインになってうだけだ。とか相手にされず･･･｡
もうしんどい。何度も消えたいとか死にたいとかばっか思い浮かんで嫌になる・・・。

↑ごめんsage入れる場所まちがえた。

423 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/0*/*(土) 05:27:57.01 ID:ebebebeb
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる
あやまり癖のある人がやたらと、なぜか、うちのセミナーにあつまるのですよ！私は、あやまれない(^_^;)
毎日喧嘩ばかりしていますし。冷静なふりして、誹謗中傷がくると、瞬間的に、頭に血が上りますしね

私は基本優しくない女ですぅ。絶対、人にハグなんかしてやらないよ。でも自分は優しくされたいの〜。
当事者がカウンセラーになりたがったり、自助会運営したくなったりして、失敗する
2月ってまだ、半放射脳時代。ＲＴされているのは、放射能に関係ないからいいけど。
●井由● ？@●●ra●yu●aなぜに、2月に書いたツイが、今頃ＲＴされはじめているんだろう。
男性にチヤホヤされると、放射能の興味、薄れるよ♪
1日中、ツイッターでオタ話だけを書いて暮らしたいわ。マンビするおばさんとか、いる？
昔は全身エステよ。ちょっとしたイイ車軽く1台以上買える位お金使ったわ（遠い目

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-315

ここは末っ子が多いのかな？
私は末っ子だから家族全員ストレス発散はけ口要員だった
親姉妹全員から理不尽な喧嘩売られたり暴言皮肉否定厭味けなされ笑われは当たり前。
こちらから喧嘩売ることは決してない全て姉発信。
こちらは穏やかな気持ちでいたのに常に害される。
親はなにも知らないのに姉の言い分だけ聞いてお前が悪いで片付けた
私の意見は全て子供が言うことで排除。聞かない
子供だからって意見や感情がないと思ってる。
まず末っ子だから勝手に｢なにもできない子｣扱い
スポーツも勉強も出来た。姉には劣らなかった。
でも勉強してても勉強してないと怒られるから期待通り勉強はしなくなった。
自分自身は人を笑わせようとして常にふざけてた。あれは異常だった。
ふざけてたからバカな子と余計にバカにされた
昔使ってたノートとか見るとハンパなく目茶苦茶面白いｗ

家族で何も言わなかったのは元々口数が少ない祖父だけだったな。
祖父はすぐ他界した

まああんな全否定クズ親に育てられたら姉達もああなって仕方ないわ
大人の今でも否定をしてきやがるが今は話が聞けるようになってるから
私が矯正している。けなしてきたら
｢なんでそんな人の嫌がることしか言えないのか。こちらは穏やかな気分だったのに。気分害す｣
と被害者面をするとあいつらは黙る。絶対謝りはしない
ありがとうも基本的に言わない

ある大家族のTVみてて末っ子が兄弟にボロクソにされてた。
その子が小さい頃に勝てるはずもないでかい兄貴に理不尽に喧嘩売られ
嫌がらせされて泣かされまくってる。クズ親はそれを見て笑ってる。
末っ子が中学生か高校生くらいになったけど
めっちゃDQNになってたｗ
そのとき実況してたんだけど私はあの子を庇ったよ
自分と重なった

親になってみて、やっぱり兄弟間で仲悪いのは親に原因があると思う
けんかしたとき両方呼んで原因聞いていって意外と話し合いで解決できることが多い
だけど、けんかとかは忙しい時に限ってやらかす。そんな時は話を聞く余裕もなくて、深く追求できない
そんで、知恵の働くほうが逃げ切ってしまう。

こういう家庭内暴力は親が自分の責任に背を向けた結果。

こういう奴には暴力を否定して話し合いで解決なんてスキルは育たない。
そのうち「パワー＝正しさ」と勘違いし始める。でも外に出ると家の中の論理は通用しない。むしろ白い目で見られることだってある。

>>204
｢なんでそんな人の嫌がることしか言えないのか。こちらは穏やかな気分だったのに。気分害す｣
と被害者面をするとあいつらは黙る。絶対謝りはしない
ありがとうも基本的に言わない

そうなんだよね。で、「気難しい奴」とか「空気読めない」とか言い出す。最悪、病人扱いし始めるから要注意。

末っ子って必要以上に攻撃されて強くなろうと背伸びしちゃうんだよね
そんで、親とか兄弟が「こいつは叩けば伸びる」と勘違いしてしまう
そういう言葉が地味にＨＰを削っていく。向こうが気づいてない分タチ悪いよ

>そんで、親とか兄弟が「こいつは叩けば伸びる」と勘違いしてしまう

このスレにいる大半の親兄弟がそう思って傍若無人に振舞ってきてるわけではないと思うが。
避難された際の言い訳として使うかもしれないけど本心をつきつめれば弱い者いじめでしょ。

兄に施設に入れろとか戸塚ヨットスクールに入れとか言われてる。
私の通帳勝手に見たり、やってもないのに今オナニーしてるとか言ったりする。
しかも『恥ずかしがらなくてもいいよｗ』とかマジきちがい。
何を一人で先走って妄想して発言してるかって冷める。

ボダの妹からしょっちゅう暴言吐かれてる、暴力もたまに受ける。
女だけど過食で体重が我が家で一番あるし、ボダは錯乱状態になると
抑止力が働かずすごい力で暴れ、窓ガラスや壁を破壊するので
父でさもおびえている状態。

上にあるけど、なんだかんだ妹をボダにしたのも暴力行為を助長させているのも
親だと思う。エネｍeだと思う。
自分たちの子育てに問題があった事を認めたくないから、脳の病気だから
仕方ない家庭環境は問題ないと言い張ってる。
ボダ子の機嫌を取ろうと必死でボダ子が愛玩子。私はサンドバックになっている。

>>204
あなたは私なの？私は大人になったいまでも姉妹から不快な思いさせられてるわ。不幸を運んでくる人。つらい。

今日、むかし自分を虐めていた姉から久々に連絡があった。
食事も吐き気がして食べられなくて、
「姉 虐待」で検索してここにたどり着いた。

十年前、十代の頃、実家で殴られている真っ最中の頃にネットを検索しても、
児童虐待の話はあっても、
姉から妹への虐待の話はあんまりみかけなかった。
でもここにやっと見つけた…

みんな辛そうだけど、読ませてもらって、
自分と一緒のことがたくさんかいてあって、涙が止まらない。

　
今現在、被害にあっている児童（満18歳に満たない者）がここをみていたら、
児童相談所に駆け込んでほしい。
助けてくれるから。
http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/

私が児童のときは知らなくって、警察にいって、
兄弟喧嘩あつかいされて、そのままだった。
　
何年も我慢しても、時間が経ってからだと、裁判で訴えることもできないで、
加害者はただ普通に暮らすだけ。
罪を問われることもなく。
被害者が何年経っても苦しくても。

ひどい目にあってるなみんな…
私は三姉妹の真ん中で常に姉からの暴言サンドバックだった
妹は言い返したり倍にしてやり返せるから私が常にターゲット
また姉は自分が正しいと信じて疑わない人だったから親がどんなに叱ってもだめだった

このスレを立ててくれてありがとう。僕は姉と兄が居るのですが、
僕が生まれたころに兄が不登校になってお前のせいだと暴言と暴力を食らって
小１の頃に姉が不登校になってお前の（ｒｙ

父は子供に興味がなく、母は兄と姉を溺愛してます。僕の存在自体が兄弟に機嫌を
とるため生まれてきた様なものです。こんなのは家族じゃありませんよね。行動を起こしてみます。

ありがとう。

うちの旦那は３兄弟の末っ子で、次男と一緒に長男からいじめられていたらしい。
長男は切れると何するか分からない人で、たぶん、アスペか何か障害あったんだと思う。
頭は良かったらしいので池沼とは違う。
キレると手加減しないので、金槌や包丁を振り回して弟を襲う。
中学での素行の悪さで、親もサジ投げて、矯正施設に入れられたらしい。
高校で施設から戻って来て、マシになったみたい。
施設に行ってなかったら、たぶん犯罪者になってた。
今は兄弟仲良くしてるけど、いまだにキレると何するか分からない。
人に暴力はふるわないけど、家電や家具を破壊する。

>>213
いくつか知らないが自立出来る年&生活力付けたら、そんな奴ら捨てちまいな。
離れてみて、それでも家族だから大事だと思ったら付き合い続ければいいし、
相変らずコケにされ続けるなら、捨て切ればいいよ

家族だからとムリに自分を納得させて、付き合っていくことはない

暴言吐かれてる人はさ、部屋にICレコーダーかビデオカメラをしかけて結納とか両家が揃った時にでもご披露したら？
こんな兄弟と家族環境ですがって。

もちろん加害者兄弟の結納とかの日ね

幼い頃からずっと、姉から暴言を受け続けていた
自分が小学4年のとき、姉が精神病棟に入院した。統合失調症だった。
行く前も戻ってきてからも、何も変わっていないから、その環境が当然だと思っていたけれど
あれ全部病気のせいだったのか？
姉のことを普通だと思っていたから、今は普通の社会に馴染めずに苦労してる。
何が普通で何が普通でないかの区別がつかない。
一切恨んではないけど、ちょっと本気で困ってる。

うん、恨みとかじゃないんだよね。ただ、困る。
相手の言動が好意からだとわからなかったり、
何かの時にどんな態度・言葉をかければいいかわからない。
まともな、普通の人が怖くなってこっちまで病んでしまったよ
せっかく職場に恵まれたのにさあorz

私は３姉妹弟の一番上なのですが、弟に理不尽な暴力を受けてます。
妹も同じく受けています。
理由はないのに殴ったり暴言を吐いたり･･･。
父親の影響をより強く受けてしまったらしい。
････父親と弟はもう、いらないです･･･。

私はなんのために生まれたんだろう、と日々葛藤してます･･･

癇癪、境界性人格障害の姉がいます
毎日大声上げてわめき叫んでますわ

3つ下の妹に暴力や暴言受けてきた。
元うつ病のせいか母親は妹にだだ甘。
死ねとか、どうせフラれる、どうせクビになるって言われてばかり。
蹴られるのも殴られるのも当たり前、親に言っても受け流せ、我慢しろの一点張り。

>>220
父親も殴るの？
あとおせっかいかもしれないが、弟は病院とかに行ったほうがいいんじゃないか。

皆さんが嫌な家族と縁が切れますように

確かにやり返したよ、倍返しにされたけど。
だって一方的にぶたれたり嫌がらせされたり
暴言を吐かれたりしても、誰も助けてくれないじゃん。
痛くて泣いてたら「うるさい」「いつまで泣いてるの！」って
怒るでしょう？どうしたら良かったんだろう。

当時の兄の暴言暴力について母親に言うと、
「だって、あんたもかわいげのない妹だったから」
って笑いながら言われる。

あと、「あんたをかばったら、兄がますますひがむから」とも。
私はかばってもらいたかった。後でいくら殴られもいいから、
その時母にかばってもらいたかったよ。
奴の僻みっぽいのは性格でどうせ直らないんだからさ…。

しかしBB弾あてられるのは定番なんだなｗ　うちもやられた。

早く芯でくれればいいのに
どこまで図々しいんだ、あいつ

消防の頃母親が働きだした
姉はもともと不登校気味だった
そんな夏休み
近くに出来たスーパーやコンビニにスイーツ（）を買いに行かされ間違ってるだの言われ殴られ、蹴られ

なんか言いがかりをつけられて暴力振るわれ学習机の下に押し込められ蹴りの連打を受けた
親に言ってもそんなことないわな~と信じて貰えなかった
親が決定的に日和見だとわかったのは食事中に頭から水をぶっかけられた時、ビチャビチャになった私をみて「水も滴るなんとやらだな~w」とこいつ狂ってるのか？自分のチビの子供が虐められてても出る言葉ががこれか！姉は追求されず

姉と取っ組み合いになった時親はボケーとしててやめさせようともせず
後からなんでやめさせようとせんのだと聞いたらだってどうしようもないだもんと
お前は何時もそうだお前の目の前で私が首を締められていても「やめない」としか口でしかいえない腰抜けのババアだ
お前が放置したばっかりに私はこいつのせいで人生がめちゃめちゃだ
おまえも共犯だ

>>218
なんという自分
その時姉はただのワガママで帰ってきましたよ
当時はこういうもんか？と思ってたけどよく思えばおかしいわな
なんでボコられなあかんのだよな

>>205
ああ、それまさにうちのことだ。
喧嘩の原因とか一度も追究されたことはないな。双方の頭を掴んでガンとぶつけて終了。
とにかくおとなしくなりさえすればいい、子供の言い分なんてくだらない興味ないというスタンス。

学校でからかわれたり嫌なことされたりするとすぐ手が出て、
「自分が本当に嫌がっていてやめてほしいと思っている」ということを理解してもらうためには
相手に痛い思いをさせるしかないと思っていた。不満なら相手も私を叩き返せば良いだけだと。
中学生ぐらいになって、白い目で見られ始め、なんかおかしいと気付いた。

>>227
「姉と取っ組み合いになった時親はボケーとしててやめさせようともせず
後からなんでやめさせようとせんのだと聞いたらだってどうしようもないだもんと」

うちと全く同じ。
しかもうちのババアは兄弟喧嘩だけじゃなく、毒親父が私ら子供に暴力振るってても
同じ様な態度で、絶対止めたりしなかった。
何故なら止めると自分に暴力が行くから。
頭を殴られて頭割れて血まみれの時も、殴られて骨折した時も同じ。
親になった今では父親もたいがいだが、母親も頭がアレだったんだと思ってる。

でなきゃ子供がガンガン殴られてて、平気な顔してるなんて考えられないよ。

姉の暴言にたえしのんで生きてきた。
見た目や格好や服装を嘲笑われ、自分の趣味対してまで気持ち悪いと否定された。
好きになった人をみて、趣味が悪い、気持ち悪いといわれた。
人生の選択も否定され、甘えだ、甘えだと罵られ、かと思えば妬みをいわれた。
独善的で押し付けがましい説教を何度きかされたか。
しかも一貫性がなくて自己矛盾している内容。

でも、何度も何度も非難され否定され馬鹿にされているうちに、自分がだめな人間なんだと思い始めてしまった。
自分に自信がもてない。なにをしても、なにをしなくても、自分は間違っていると感じてしまう。
ああしなきゃだめだ、こうしなきゃだめだ、と自己反省を口にすると、姉は、そんな話はだれもききたくないからやめろという。
あんたのせいでこうなってるんだ。

仕舞いには、批判されるべき人などいないと考えているとか、批判しても何も生まれないとかほざきやがった。
あんたは今まで批判非難否定で私の人生も人間としての尊厳も傷つけてきたんだ。
それをあんたは、私に向かって他人の意見を尊重しろとかいいやがった。
頭がいかれてるのか？私はあんたのせいで精神疾患にかかり、今でも苦しんでいるのに。

>>231
まるで、自分そっくり。びっくりした。

地獄は、一瞬の苦痛ではない。苦痛が永遠に続くから地獄なのだ。
ことあるごとに、姉から暴力、暴言を受けて育ってきた。
結婚して独立した今でも、その時のことがフラッシュバックする。
とうとう、仕事、プライベートの問題も重なり、精神疾患を発症してしまった。

早く芯でほしい早く芯でほしい早く芯でほしい早く芯でほしい早く芯でほしい早く芯でほしい

暴言暴力妄言虐め虐待痴漢麻薬窃盗詐欺放火テロ殺人の原因は、問題解決力と自己肯定感の低い未成熟者の情緒不安・精神疾患。彼らに真に必要なのは懲罰ではなく救済（精神治療、全人格的矯正教育）。被害者支援のみに自己満足は偽善／感情自己責任論

糖質妹からの暴言、暴力が日常茶飯事。
特に夜になると発作で喚き散らして発狂している。
病気だから仕方ないんだけど、一緒に住んでるこっちも精神やられそう。

親も介護疲れと将来を悲観していて、両親とも抗うつ剤飲んでる。
家庭は崩壊寸前。夜行観覧車の家庭みたいな、新聞沙汰事件がいつおこっても
おかしくない。

小さい頃から暴力暴言をうけてました。
種違いの三兄弟です。兄二人は同じ父。
私だけが違う父。でも小さい頃は何故いじめられるか解りませんでした。
長男からは直接的には私が泣き叫ぶと蹴るというだけでしたが、次男は長男が私を罵倒したり、私に危害を加えるように命じると、ここぞとばかり罵り暴力。殴る蹴る物投げる。 窒息死させられそうになったり…。あとは、性的暴力もありました…
今は口の悪さは私が上ですが、母の計らいで三兄弟で食事した時、「お前をいじめてた。」と兄ら二人が笑っていたことはずっと忘れられません。

あいつのした事が白日の元に晒されることはないんだろうか？
あいつは罪悪感を微塵も抱いてないけど

人前で大声で私を詰り倒すくせに、自分は平気で同じことをするから、ある日機嫌のいい日に聞いてみた
「私、自分がするのは構わないけど、人がするとイライラして許せないのよね」

あの恩を仇で返して、自分がやった仇は恩として覚えてるの何とかして欲しい
いつも事あるごとに自分のわがまま通すために私をこき使って、思いどうりにできないと詰り倒して仇として記憶してるくせに
何故かある日しみじみと何かを思い出したように「昔はあなたを可愛がったわ。可愛かったもの」とか言い出しやがった

お前に可愛がられた記憶なんかない。早く芯で欲しいとすら思ってんのに
人見下して、詰り倒せば自分の意見通り通って当たり前って思ってる（過去の記憶的なものも
自分は正義という記憶ばかりで、もう口きくのも嫌
未だにふてぶてしいし超非常識でわがままで、子の面倒もろくに見ないくせにモンペだし

こどもの時、姉には何度も顔を平手打ちされた。
姉の友だちの前でガラス戸に手挟まれて流血させられたこともあった。
一度細い棒で叩き返したことがあったっけ。
棒でも使わないとボコボコにされてやり返せなかったから。
必死で棒使って叩き返した跡が姉の腕に残ってるらしいけど、私を苛めていた証拠が残ったんだと思う。

(1/2)
両親、姉、弟(自分。七つ下)。
幼少の時から、肌に触れただけで、殴る蹴るの暴行を受けてきた。
姉の結婚が決まってから嫁ぐまでが、地獄だった。
姉｢お前、家から出ていけ！この家は、アタシが相続するんだ！テメエが結婚式で、花嫁の席に座れ！｣
マリッジブルーなどという言葉で、受け流すことはできなかった。
結婚式で、神前に手を合わせる姉を見て、呆れかえった。
披露宴でも、花嫁席に座っている姉貴。いい加減ブチ切れて、姉貴のところに行って、怒鳴り散らした。
自分｢テメエ、何やってんだよ！俺に言っただろ、結婚式で花嫁の席に座れって。いつまでそこに居座るつもりだ！｣
姉｢○○○！(姉の声など、耳に入らなかった)｣
自分｢早くどけよ！俺が座るんだから。ここにいる人達全員に、見てもらうんだ！｣
姉｢冗談！冗談！｣
…冗談だと？
自分｢自分の言った言葉に、責任も持てないのか？何考えてんだ？離婚する時、目の前に離婚届を出されても、きっと、冗談としか、受け止められないんだろうな｣
姉｢…(絶句)｣
俺は、吐きすてるように言うと、その場を立ち去った。

(2/2)
数年後。姉は、義兄との関係が悪化し、離婚話が持ち上がった。
義兄の｢離婚するか？｣との問いに、姉は｢する｣と答えたという。
直ちに義兄は、離婚届を取り寄せ、署名、捺印して、姉の前に置いた。
義兄｢ここに、署名、捺印しろ。役所に出してくる｣
しかし姉は、2か月経過しても、署名、捺印しなかった。
義兄がブチ切れて、離婚調停訴訟を起こし、弁護士同伴で、姉に詰め寄った。
弁護士｢何故、離婚に同意していながら、署名、捺印しないのか｣
姉｢冗談だと思った｣
…姉は、俺が、姉の結婚式で言った通りの行動をしたらしい。
(後から人づてに聞いて、大爆笑した)
義兄はさらにブチ切れ、給与口座を変えた。
月末に、口座にお金がないのを見て、初めて姉は、義兄が本気と気づいたらしい。
結局、離婚が成立し、姉は子供４人もろとも、嫁ぎ先から叩き出された。

>>242-243
追記。
俺は必死に働いて、中古の一戸建を購入。がむしゃらに働いたお金で、現金一括払い。
だが、転勤になり、買った家は両親に任せていた。
行き場を失った姉は、名義人でもないのに、俺の家に住みつきやがった。
両親が、姉から｢家の中を見たい｣と言われ、家のカギを渡してしまったのだとか。
家賃ゼロ、税金は実家持ち。生活費だけ稼いで、俺の家に寄生している。

>>244
家、売っちゃったら？

ここしばらく書いてある姉が全部自分の姉に当てはまる
私男だったら良かったのに
男だったら大きくなった今、睨みつけたりとか、手を出さなくても威圧的にできたのに

弟と妹（私）だったから、女の私を陰険に虐め抜いてきた。力的にも絶対逆らえないしね
（もし今、力的なことやったら互角かもしれないけど、警察ざたになるｗ
242みたいな、「冗談」で延々詰り倒されて、全部、最後は私が悪くされて私の泣き寝入り
しかも弟も使って、兄弟からハブにされて、弟にも私をいじめさせた
弟に八つ当たりもしてたけど、男の子はすぐ大きくなるから正直怖いだろなってわかる
私がされたみたいに本気で陰険に虐め抜くってされてないし、出来ないのもわかる
弟しか居なかったら弟に行くだろうけど、妹もいたらそりゃ、女の妹虐め抜くわな

公務員で「低所得者ほど公務員のこと税金泥棒という。やってない奴ほど言うことでかい」というから、昔からとどみたいに寝そべりかえって人をこき使ってるから
こいつようやく自分のこと自覚したんだ…と思ったら、自分のことじゃないらしいｗ

弟から暴力を受けてきた。
私は小さくて痩せていたのに対し２歳離れた弟は体格がよく強かった。
兄弟喧嘩というより一方的ないじめで全く敵わなかった。
両親は弟を叱らなかったのでわがまま放題。
というか両親、特に父親も私に暴力をふるっていた。
私は弟から暴力を受けていることが恥ずかしくて誰にも言えなかった。
周りの大人は誰も助けてくれないし友達にも言えなかった。
弟は父親似で外面が良いため家で暴力をふるうなんて思われていない。
大人になった現在も暴力は続く。
週末だけ実家に帰ってきて傲慢な態度。
そんな弟の態度を両親は見て見ぬふりし子供の頃甘やかしたせいで父親と弟の立場が逆転。
格闘技やボディビルでパワーアップした弟に父親は逆らえない。
弟は自分大好きの筋肉バカです。
今日私は弟に後ろから思いっきり突き飛ばされ手がふさがっていたので受身が取れず
両膝を怪我しました。
私は何もできない。
なぜこんな人間が弟なのか？
神様はいじわるすぎる
どうしたらいいの？

自己中氏ね

>>248
そんな父親を見て育ったあんたの弟は将来結婚しても奥さんに手を上げるだろうね。
DV男は簡単には治らないからいづれ警察行き。

昔の話になるが兄に毎日殴られてたっけね
兄は母に殴られてたし、兄の暴力を責めるつもりはないが
セクハラだけは許せない
金を貰えるからとセクハラを容認していた私も許せない
兄が気持ち悪く思えたのは中学生からだった
今では少しの男尊女卑ぐらいしかない兄で私とは割りと仲がいいと思う
でも昔のことを思い出すと殺したくなるリビングから包丁を持ち出したくなる
そんなことしないけどさ

姉にとにかくイジメ抜かれ嫌がらせ八つ当たり三昧されたから、大人になったら家を出て自立、もうとにかく離れたかった。
親が死んだ後は音信不通にした

自分がそうだから、仲の良い兄弟姉妹の存在が信じられないどころか、気持ち悪いと思ってしまう

今年３６歳になる兄に暴力を振るわれた。頭、顔、腕、背中、計１０発ほど。理由はいろいろあるけど、
私の見解だと、出戻って来て共同生活でのストレスを当てつけられたんだと思う。口実あっての八つ当たりだと思う
本気の殴りだった。全治三週間、病院で身内にやられました言ったら保険使えないっていう、ね
役所行って手続きしたら保険きくようになるらしいが。殴られてたとき、母親はテレビ見てた。しかめっ面して、私が腕の急所やられて
やっとイタイって叫んだらやめなさいって言ってた。母親っていう立場はその程度なんだろうか。兄という存在はそんなに威厳があるものだろうか
妹っていうのは･･･


兄であって男であって怖い、気持ち悪い存在。

虐待きょうだいの後ろには毒親がいるんだよねぇ

ＤＶクズ兄は私の5年間を奪った元ヒキニートの現在リア充気取りの結婚してもうすぐ１年の真正のカス。
殺すぞゴラあ等を始め外で殴る蹴るの公開処刑をして私の手首にひびを入れた糞野郎。
今は話しかけてくるよ。ＤＶ男がとこの前嫁がいないとき言ってやったｗ
今はへーコラしてますよｗ

兄が仕事が見つからないと八つ当たりしてくる
顔に唾をはいてきたり部屋に侵入してきて調子づく者には死あるのみ！とか叫んでとび蹴りをし胃液を吐いている私を笑いながら見ていた。
誰も調子づいてなんていないのに・・・。

>>254
それ、激しく同意
俺の毒母に毒兄

二人とも死んだが葬式など
他人事ですました

その後に、兄嫁金たかりの電話
即切ったけどね

同じく同意。
親が知らず知らず手本を見せていたりする。

お願い、氏んで氏んで氏んで
氏んでも許さないけど、氏ねば心のどこかで整理がつくと思う
未だに自覚もないようだけど、謝罪なんていらないから（するわけないけど）
あなたが一刻も早く氏ぬ事を心から願っている

中学に入ってから急に大人を気取りだして、ちょっと下ネタ系ふったら
吹っ飛ぶぐらい全力でビンタしてきたよね。軽蔑しきった怒りの表情で。
その1年前に毎晩妹にまたがって勃起チンコこすりつけてたエロ小学生と
同じ人間だったとは思えないね。

ああ、アンタ怖かったんだ。親にその事バラされるのが。
でももう20年も経ったから思い出話だよね。
奥さんと娘さんに話してあげるね。

どっかの書き込みにあったけど
親の真似して叱る（怒る）とウケるってのが脳に刷り込まれてるんだろな
自分の嫌いなものを押し付けてても他社から見たら姉補正で世話を焼いてるだけに見えるってのが増長させてしまう

成人を超えた姉が、近頃また暴力を振るうようになった。
小さい頃のように。
前まで一人暮らしだったが就活を機に家に帰ってきてからだ。
おまえが家族で一番いらない人間だ。ぶっ殺すぞ。
など、暴言をはき、私が抵抗しないことをいいことに暴力をふるう。
最近はそれでストレス発散している。
姉は家事全般をきちんとこなすから家族は何も言わない。
確かにそれ以外では世話焼きで普通にいい人だよ。
いけないことを叱ってくれるのにはあっちにも善良があるのかもしれない。
私は精神的にも身体的にもまだダメージは少ないほうだと思う。
だけど私は暴力と暴言で人を従わせようとする態度大っ嫌いなんだよ。
そんなのと肉親であることに憤りを感じるわ。

私に暴力を振るってた兄が肺炎になっていたらしい
そのまま氏ねば良かったのに
お前にされた事は絶対忘れないし許さない
自分が学校で虐められていたからって、その鬱憤を幼い妹に向けるとか本当に理解できない
テレビを見て笑っただけで髪掴まれて引きずり回されて殴られる
エアガンで撃たれる
自分の気に入らない行動を私がとると本気で蹴られる
そうして最後はお決まりで隅っこで丸くなって震えている私をニヤニヤしながら長時間にわたり顔面にビンタしてくる
それが普通の兄妹喧嘩(一方的)だと思ってた
色んな人と触れ合ううちに、ああうちは異常だったんだなとようやく理解できて、同時に記憶の隅に追いやってた辛い記憶の数々が蘇って来た
日に日にお前への恨みが絶賛増殖中ですよ

他人からお姉さんを大事にしろとか言われるのが地味に辛い
なんで？とか言おうもんならこれだから妹は…な反応
私を汚物として扱った人間に優しくとか

今、殴られそうになった
私とお父さんで口ゲンカしてたら、９時なのにおまえのせいで起きたとか言ってきた。
そのときは、お父さんがいない時でたぶん私しかいない時を狙ってたみたい。　
でいきなり怒ってきて、イライラしてたから兄がいなくなったときに文句いったら、
聞こえてたみたいで大声で怒鳴られた
兄　高２　アメフト部　１８０センチ　１００キロ以上　声がでかい　空手をやってた　
私　中２　帰宅部前バスケ部　１５８ぐらい
こんなにも差があるのに親は、私がたとえ一方的に殴られててもどっちもどっちっていって、
兄の味方をする。　まじうざい死ねよ
なぜか目が合うたびに、文句を言われ言い返せば怒鳴られ、それを言い返せば、殴られる
これがいつものパターン　もうやだ　だから、最近は言い返えさないようにがまんしてるが、
もう我慢できない
まじめに死んでほしい
早くどっかにいってほしいわあーーー
あいつも近所には評判がよく、でもうちではあいつに逆らえる人がいなく、お父さんでさえ
みてみぬふり、私が叫んでいても　あとでお兄ちゃんは、てかげんしてるのよって　そういう
問題じゃないから、いたいんだってば
あーもうみんな死ねばいいのに　

23歳　男です
テレビを見ていた時に背後から兄に首をしめられたり、机に乗って手が届かない棚の
整理をしていた時に、いきなり足を持ち上げられ机から落とされたり、親のいないところで殴られたりすることは
おかしいことですか？
一度、殴られても殴ったことを親に言ったら殴ってやるぞと言われたからずっと言えんかった
ということを親、兄の前で言った時に「殴らても嫌なら言えばいいのに言わないお前が悪い」と兄に
言われたのですが私が悪いのでしょうか？
兄がいないときに、今まで殴らてきてもう怖くて嫌だということを言ったのですが、
兄弟喧嘩もいつか思い出になると言ったたのですが、思い出になるのでしょうか？
そもそも喧嘩なのでしょうか？殴られたことを誰にも言わなかった私は、何も悩みのない過保護のにんげんなのでしょうか
兄の顔を見ただけで気分が悪くてしょうがないです。

>>266
暴力を振るう奴は絶対自分が悪いって言わないよ
必ず「相手が悪い」
そして暴力を止めずに見てたり、肯定する奴も同じ
そういう奴等が反省して性格が変るなんて殆ど有り得ないから、そんな奴等は
捨てて逃げたほうがいいよ

２６６です
２６７さんありがとう。
いろいろ頑張ってみます
本当に有難う

腰痛とかなればヨロヨロで大変らしいわ、
こんな病気になればいい、
まあ死んでほしいのが一番だが
ヨロヨロで痛みに苦しんでいるのも見たい。
早くこうならないか、
暴力、暴言の12歳上の兄、気持ち悪いのもあるわ。

家族で出かけるときに、いつも姉が親にバレないように、張り付いてお腹や背中をおかんに言ったら殺すって言いながらずっと爪でつねってきて痛かった。
姉ってこういうものなの？

出戻り姉との関係が激悪で家に居るのが辛い
姉はヒステリックで、子供の頃から私を格下に見てきた上
口だけは達者なタイプなので
子供の頃からも、今も精神的なサンドバックになるしかなかった

あいつが家を出てからは、それなりに友好な関係を築けていたと思ってたんだが
そんなの全く気のせいだった
ただ単に、親に猛反対された外人男と結婚して
その親の間のクッションになる存在が必要だったから
ずっと友好的なフリをされてただけだった

出戻ってきてからは最悪だ
子育てと仕事のストレスは、子供含む家族にぶちまけられ
親も姉には強く言えないから、その分の愚痴がこっちに振りかかる
早くお金を貯めて家を出たい
そうじゃなきゃどんどん働けるような精神状況じゃなくなってしまいそうだ

今日、兄から暴力振るわれました。
兄は高2で、私は中1です。
小さな事の家族ケンカだったのですが、、、
でもまあ私、強がりなもので、、、
兄に勝てないと知っていたのに、必死にバトりました。
必死になったのにも理由があって、
1番は 母を兄が、何度も突き飛ばした事です。
この時の気持ちは、
あいつを殺さないと！！ でした。
気づいたら 包丁持ってました。
人を殺そうと考える自分が 正直 怖かったです。

>>263
うちもそんな感じでした。私が殴られても親は「ガマンしろ」「おまえが悪い」の一点張り。
金銭無心され断ってから暴力が酷くなったのに。最初に無心され暴力をふるわれていたのは一番上の兄でした。
上の兄は社会人だったので余計怪我が重たくなるのを避けるために反撃してませんでした。下の兄の暴力から救ってくれたのも上の兄です。
その兄も何もしない親に愛想尽かし、家を出ました。私も親の病状を管理するために家にいましたが、限界を感じ、暴力相談の窓口を訪ねたら
「先ずはあなたの命が大事、ご両親のことは親戚に任せられる人がいるならその人に委ねましょう」の言葉で、見切りをつけ、
親戚に親の様子を見てもらうことをお願いし、私も家を出ました。
あなたは中２ならば進路決めの頃ですね？苦労の覚悟があるならば、中学卒業後に家を出た方がいいと思います。
家賃の安いところを探して日中働いて、夜間は高校いくとか。
通信制でもいいし、大検を受けるという選択もあります。
今は昔と違って、企業の二部学生への偏見は少なくなってますので、マトモな企業ならば、二部卒でも採用してくれるはずです。

居るだけで動悸が止まらない 辛い
小さい頃からずっと死にたかったのにまだ死ねない
早く死んで二度と生まれ変わりたくない

え？じゃあ早く死ねば？

私もずっと死にたいと思っていた
兄弟は親に愛された子で、生きてて当然、私はいらないのに生まれてきたと生まれた頃から親戚近所で言われて死んで当然と思ってた（田舎って糞だね。　どこが田舎の人は心暖かいだよｗｗ
じゃあ生まれた瞬間、殺せばよかったのに…と思ったし、要らないって言われてもどうしようもなかったし、自殺も考えたけど、飛び降りで後一歩が死ぬの怖くて踏み出せなかった
それから色々あったけど、未だにクソ兄弟はクソ兄弟で、でも自分には何かあると信じて疑わないようで、プライドだけ山のように高い40代
私のことも昔から変わらず奴隷だと思ってるし
私はどうせ死ぬ命だからと諦めて、２０代までは暗く卑屈な人生を送っていたけど、途中から楽しくなった
どうせ年齢一桁で死ね言われて、なくなるはずの人生だったのに、こんなに長生きして、いろんな経験して、やりたい事出来るようになるなんて、奇跡だね
クソ兄弟は「墓守」として期待されてたのに、こんな糞みたいな貧乏家要らないって逃げ去ったから私が後継するつもり
私がちゃんと家引き継いで、先祖代々後生大事にこだわってたお墓を、ゴミとして処分してあげるからね

全く同じ目にあわせてやりたい

ならお前も同じ目に合わなきゃな

>>263
親は何してたの？

>>276
あんた恵まれてる方だよ。
家族から離れてさっさと幸せだけの人生つかみな。

同じ目に合わせてやりたい

兄は死んだ、ある人間に追い詰められて

あの人はもう自分の好きな物も食べられない
好きなことも出来ない、幸せにもなれない
全てを奪った人間が幸せになれると思うなよ悪魔

いいなぁ こっちのも死なないかな

282の兄は他のクズ兄弟に追い詰められて亡くなったのか？
家族に一人でもクズがいるとﾎﾝﾄぶっ壊れるよな。

こんなスレがあったんだ。私の場合は、姉。

とにかく、姉は私を怒鳴るかパシリにするかの
印象しかないので、恐くて何度も泣かされた。（現在はお互い離れ離れに暮らしてる）
たまに優しいときもあるんだけど、最近職場で役職に就いてることもあり、段々酷くなってきた。
部下をいじめているってのも、本人から聞いた。

妹は奴隷じゃないんだよ！！
皆さんに比べたら、まだそんなに酷くないかもしれないけど
これらのことは、母は「あの子は、上司をやってるから」とか
必死で私を宥めてるだけ。その場限りじゃなくて、少なくとも20年くらいは我慢してんだよ。その積み重ねもあるんだよ。
携帯の番号やアドは、もう削除したよ。本当に限界・・疲れた。

>>285
そう、自分には凄い優しい兄でいつもなんか合ったら助けてくれてた
それを壊された・・・もう二度と会えない
しかも罪悪感ゼロで家族をもっと痛めつけてやりたいらしい

兄弟殺しといて罪悪感ゼロとか狂ってる。
ターゲットが兄だけじゃなくて家族全員なら、家族全員でそいつと
絶縁しかない。次の被害者は誰だとなる。
治らない、説得なんてしたって。

親が長男教で弟を野放しで育てた
全部私に負担がくる
私が18歳の男の力で本気で殴られていても「あんたも悪い」とそれだけ
どう考えても弟が一方的に悪かったのに
なんでいつも私だけ我慢しなくちゃいけないんだ
見兼ねた当時彼氏だった今の旦那が
「もう我慢しなくていいからうちにおいで」と言ってくれたので
逃げるように実家を出て、そのまま結婚した

>>289
私の場合弟じゃなくて姉だったけど
やはり逃げるように結婚したよ
親なんて見物するように遠巻きでジロジロ見るだけ

母ちゃんから、お前はいらない子なんだよ！って言われ続けたり
今でも飯ある？って聞くと無いわよ！って言われますわ。
弟からも玄関先で…チッ！って邪魔扱いされるっすゎ。

大学ダブってバイトもしないで７年通ってる弟に殴られます。
社会人がそんなに偉いのか！？って。
ちなみに、働いている事を特に話題にしたことは無いです。
そんな弟は、昔さぼりまっくてたいしてさほど通ってないバイトを
している時、俺は働いていて疲れているんだ！！と言っていました。
頭がどうかしているのかと思います。
矛盾点ついても切れて殴ってくるだけ。
両親も止めないので24歳にもなって馬鹿街道まっしぐらです。
今は両親に散々邪魔された独り立ちも決意し、弟とも両親とも離れられる事が
何よりの幸せです。

>>292
おめでとう。解放されて自分の道を生きて行ってね。
ご両親が執着しているようだけど情に流されたら終わりだから逃げ切って。

家から逃げられる人がうらやましいな
私の場合姉が糞すぎるうえ親が病気でどうにもならなかった
子供の頃からキモイウザいダサい触るなと何もしてないのに何度も言われたし
私の何でもない言動をすぐ嫌悪の目で馬鹿にする
姉に「対等な人間だと思ってなかった物みたいなもんだと思ってた」とか言われたよ
姉に彼氏ができてからは仲のいい姉妹になろうとたまに思いつくらしく
ネイル塗れとかアイロンで髪巻けとか召使い扱い。で、しぶしぶやると
「へたくそ！友達の妹はもっとうまくやるのに！」と意味不明なキレ方
些細なことでビンタとか水かけられたこともある
本を部屋にもってこいと言われ断ると「いつか○してやる」とか言われた
親が二人とも優しい人なので一度もチクったことはない。喧嘩して謝るのはいつも私だけ
「昔妹ちゃんに酷いことしちゃったよね」とか言われたけど
酷いとかってレベルじゃないよこっちからしたら。しかも謝罪がないしｗ
本人によると「子供の頃姉は男扱いされ妹は可愛いと言われててショックだった」
そうな。あと親や親戚が妹ばかり可愛がるのが嫌だったらしい
私の顔は十人並みだしそもそも姉に散々キモイキモイ言われたから全く自信ないし鏡見るの大嫌いだったし
うちの親は自分の子供を差別する人じゃない。せいぜい「姉なんだからしっかりしなさい」とか
言うレベル。どんだけ僻みっぽくてひねくれてんだと唖然としたわ

大人になった今は他人に少しでも否定されるのが物凄く苦手だと気づいた
姉が親の病気も家の危機も我関せずで一人逃げて結婚したから
今は連絡全スル―で会わずにすむのが唯一の救いかな

リア姉から遠まわしにブログ辞めろと言われて凹んでおります。

理由は、多分自分が見ていて（大否定したけど明らかに態度が変だった）なんか自分の立ち居地ばっかり
気にしてるみたいだったから。それも私を思いやってのことらしい。
結婚しても微妙にエネ姉なんだなーとフフッてなった。自分と姉とに。

昔のことだけど、金は一銭も出さないくせに、アンタ東京好きになれないなら北海道に移住すれば？とか言われたときには
耳を疑ったわ。彼女の紹介するものって大概彼女本位だからあまり私には当てはまらないものが多いんだけど
まだこれで言うかなあ、って。

姉と私の旦那、すごい不仲なんだけど、目糞鼻糞って言うか、私はどっちもどっちだって思う。
二人の争いを見ていると、自分ひとりで離島か、山の中にでも一人で篭って生きたくなる。

こんなスレあったんだ。
喧嘩の延長の暴力だけど吐き出させてください。

姉は７歳上。
普段は仲良し姉妹だけど、一度喧嘩が口喧嘩が始まるとひどかった。
年の差からか、私は年の割に口が達者な子どもだったから、姉からしたらクソ生意気で憎たらしくて仕方なかったんだと思う。
とはいえ、当時私は小学生、姉は高校生で結構な体格差があった。
私の反論に言い返せなくなると、容赦なく鳩尾に蹴りを入れてきたし、
喧嘩をはじめた場所が２階だったら、階段の上から蹴り落とされてた。
こちらも次第に学習して、論破しない程度の反論と、スルースキルを身につけたから、
ひどくても全身に痣を作る程度で、大怪我をすることはなかったし、喧嘩も減った。

姉は普段はニコニコ温厚なタイプで、二人きりになったときだけこういうことをしてきたので親は気付いてなかったらしい。
何年か前に姉が出産して育児ノイローゼ気味になったときにまだ１歳にもならない甥に怒鳴ったり叩いたりしたときに、
このことを思い出して、自分がこの子を守らなくちゃいけないと思った。
今は落ち着いたようだけど、チビがちょろちょろイタズラとかするようになってきたから、
また姉のスイッチが入るんじゃないかと思うと冷や冷やする。

そんなことはないな俺は兄弟要るけど

４２歳も違う親父と２０歳も違う兄に１３歳までいじめられました　
口惜しいよ　みなさんもひどい虐待を　受けているんですね　
法律がなければ奴らを殺したい。

小学生から高校卒業まで兄に暴力を振るわれていた。
理由は「キモイ、ウザイ」「イライラするから」だった。
朝は鉢合わせると殴ってくるので、朝６時に学校へ行くような生活だった。
毎日アザが出来るくらいだったけど、酷かったのは階段のてっぺんから突き落とされたことと首を絞められた事。
たぶん母子家庭で父親がいないのが原因。
母に訴えてもろくに話も聞かず兄を外へ放り出すという意味のない叱り方だったので、頼りにならなかった。
結婚して家を出たためか今は落ち着いている。

一つ上の兄に物心つく頃から日常的に暴力を振るわれていた
殴る蹴るは当たり前で人の部屋の物を勝手に強奪したり人に罪を押し付けたりやりたい放題
常に青あざが体のどこかに出来ている状態
殴られてこちらもやり返すと、また殴る
こちらがやり返すのをやめるまで殴り続けるようなやつだった
そんなだったから『関わらないのが最善』と気づいた私と弟は兄とは段々疎遠に
今では同じ部屋にいてもお互いが存在しないように振る舞っている
母親は私がワガママを言っていて兄と分かり合えないみたいに親戚に触れ回っているが反論する気にもなれない

兄は毎日塾に通っても定期テストで下から３番目くらいの点数しか取れないくらいのバカで
今思えば軽い学習障害があったんだと思う
かなり昔に修羅場スレに「小さいころに家族と海に行ったときに兄に海面に
顔を無理矢理つけさせられ殺されそうになった」と書き込んだ時に
『生まれながらのサイコパス』みたいなレスがついたのを見て目から鱗が落ちた
関わってはいけない人間というのは存在するんだと今は思う

世の中の兄というものは、妹にいじめ・暴力が当たり前だと思って生きてきました。

自分が子を持ってから「違うんだ」と気づいた。
育ちって恐ろしいです。

知人が骨髄移植を受けなければ助からない病気になって、
家族で唯一妹さんと型が合って妹さんがドナーとなり助かりました。

自分だったら拒否。なんて言って拒否してやろうかな。

私も絶対拒否するは
相手からもらうのもいらない

二度と会うつもりない。葬式も出ないよ。

>>303
わたしも。私のほうが先に死ぬと思うから、葬式にもよばない

ハグとか頭なでなでとか絶対無理。するのもされるのもできない。
まだ幼い自分の子どもにさえ、できない。旦那にもさびしい思いをさせていると思う。

兄から受けた虐待が原因だって、最近思うようになった。きっとそれが原因だよね？

旦那や子どもが自分に甘えて寄ってきても反射的に腕で押し返してしまう。

親が亡くなったら兄とは縁を切りたい。女房と死別して小梨のあいつの死に際の面倒など
関わりたくないから。唯一の血縁である私と私の子どもに見捨てれらてざまあ。

あなたの残したトラウマは消えないけど、死んでくれてありがとうございます

兄に性的イタズラをされて育った６年間がある。
高校に入ってからフラッシュバックして思いだした。
最後にされた後、兄にもうしないから安心してくれって言われた。
その時兄には年上の彼女が居た。
中学生の時だった。
両親は気付いて居なかったと思う、仲のいい兄妹くらいしか思ってなかっただろう。
今はお互い結婚して子どももいる。私が結婚する前に「6年間、私にひどい苛めをしていたことを覚えているか」と聞いてみた。覚えてないけどごめんと言われた。ショックだったがどうでもよくなった。
ただひとつ、あれは本当に起こったことなのかわからなくなってきた。そんな関係になったきっかけも、されていたことも覚えているのに、高校時代に突然思いだし、兄自身も覚えていない。
今は兄弟仲はとてもいい。
でも誰にも言えなくてモヤモヤしてる。
長々とごめん。

今日兄が暴力をしてきた。僕はPCをやっていてよこどりされました。
「返して」といったが、「お前は使う価値がない、死ね」といわれたあとに
すごく殴られたり蹴られたりしました。
助けてください。

児童虐待事件過去２番目の多さ
9月13日 5時59分
ことし上半期に全国の警察が摘発した児童
虐待の事件は２２１件で過去２番目に多く
なり、被を受けた子ども１１人が死亡しま
した。
警察庁によりますと、ことし６月までの半
年間に警察が摘発した児童虐待の事件は２
２１件で、去年の同じ時期より２７件、率
にして１１％減ったものの統計を取り始め
た平成１２年以降では２番目に多くなりま
した。
ことし５月に横浜市で小学１年生だった長
女に暴行を加えて死亡させたとして母親と
同居していた男が逮捕されるなど▽身体的
な虐待が１５７件と最も多く、▽性的な虐
待が４９件、さらに、▽親から刃物を突き
つけられて脅されたり、暴言を浴びせられ
たりして心に傷を受ける「心理的虐待」が
８件となっています。
虐待を受けた子どもの数も２２４人と過去
２番目に多く、このうち１１人が死亡しま
した。

警察は、事件として扱わない場合でも虐待
の疑いがあれば児童相談所に通告していま
すが、この半年間に通告された子どもは１
万６１人と、去年の同じ時期より４０％近
く増え、過去最多となりました。
この中では心に傷を受ける「心理的虐待」
が半数余りを占めているということで、警
察庁は児童相談所などと連携して早い段階
で対処することで、深刻な事態を防ぎたい
としています。
http://www3.nhk.or.jp/news/html/20130913/k10014502941000.html

親子間の暴力は昔より通報されるようになったのかな
次はきょうだい間を社会的に問題にしてほしい

家の外でやれば傷害罪なのに、
家の中でやれば無罪
今の状況おかしい

「歯科医師の息子が妹をというコトで、注目を集めましたが、きょうだい間の虐待は、
日本ではまだあまり注目されてなかっただけで、米国の調査では、きょうだいの暴力を
中学生で調べたら、88%の男子および94%の女子が、過去12ヶ月において、被害者であると共に、85%の男子および
96%の女子が同じ時期に暴力の加害者でもあった。

きょうだい関係は，親と子どもの関係，そして仲間関係同様，対人間能力や社会性を獲得する上で大切な人間関係であるといえる。

親との「たての関係」や仲間との「よこの関係」と違い、「ななめの関係」になるのだそうだ。」

「そのような関係性のなかで，とくに年齢の差が小さいきょうだいでは，互いに競争心や嫉妬心をもちやすく，たとえば親の関心を求めてきょうだいげんかをしたりする。年齢の差があれば，一方が他方を支配するような関係になるかもしれない。

反対に，ひとつのものを共有し，協調的な社会生活をしていく上で、重要なルールを獲得していくこともある。」

「親によって権限が過剰に与えられ、年長のきょうだいが、年少のきょうだいの世話を
任されたり、きょうだい関係に対して、親が関わらなかったり、監督しないといった、
消極的なきょうだい関係への親の関わり方も、虐待を発生させる要因として働く。

親同士の虐待的な関係や親から子どもに対する虐待が存在する家庭では、暴力を正当化する
規範や合理化する理論を抵抗なく受け入れてしまう。つまり、暴力を頻繁に目撃したり、
自身が暴力を受けた経験のある子どもは、暴力に親和的になり、きょうだいに対して虐待を
行う可能性があるのだそうだ。」

307さんと似たような経験あります

７つくらい上の従兄弟の兄が一時期同居してて、まだ母と父は離婚してなかったころ。
従兄弟があてがわれていた部屋で性的イタズラされてました。
そのときは小学校1年生とかだからなんもわからなかったけど。
その後両親が離婚して、だんだんどういう事されてるのかわかってきて怖くなってきてた。
従兄弟は私の２つ下の弟ばかり遊んであげていて、私はいつも邪魔だ、あっちいけといわれてた。
そのうち従兄弟が家からいなくなって、平和がきたーと思っていたら次は弟からの暴力でした。
居間でテレビみていただけで殴る蹴るの暴力。コタツで寝てただけで邪魔と暴力。
ゲームやっててすぐに交代できなかっただけで暴力。いらついてたからと暴力。
いつもうずくまって気が済むまで殴られるしかなかった。
顔とか目とか容赦せず狙ってくる弟だった。物もとんできた。子供用の小さい椅子とか。
自分の部屋が唯一の安全地帯で、父が帰ってくるまで一切部屋からでなくなっていた。

その父に助けて、と言っても仕事が忙しいからと放置。帰ってきて怒るも、喧嘩するな殴るなとかその程度。
その程度の叱咤でやめるわけない。だって痛みを弟は知らないんだもん。
離婚した母は仕事抜けてまで助けに来てくれたけど毎回はムリで。
父が帰る時間まで犬つれて真冬に肌着で外に逃げていたこともしょっちゅう。

そんな私はいまだに助けてくれなかった父や、暴力ふるってきた弟に恨みを抱いてる。
私を無理やりにでも連れ出してくれなかった母にも心の底では恨みをもってる。
父や母は「昔のことだから忘れなさい。弟だって寂しくてつらかったのよ」
弟は「そんなの昔のことじゃん。もう謝っただろ」
そういうけれどされた側は一生忘れないよね。
おかげで心の底から人間を信頼できないし、自信皆無の人間に育ちました。
立派なACです。

吐き出させてください。

弟に殴られてた。
私は出血しやすくて止まりにくいという難病持ち。
当時は病状があまりよくなくて、
当たり所が悪いと脳内出血で死ぬかもって言われてたけど、お構い無しに殴られてた。
血が出やすいからびっくりするくらいでかい青あざが出来てた。

親は止めなかったと思う。
母親は弟に殴られてたし怒ってやめさせようとはしなかった。
父親はそれについて怒っていた記憶はない。
見て見ぬふりをしてたんだと思う。
下手したら死んでた可能性もあるんだけど。

成人してからはそういったことはなかったことになっているようで、
接触は少ないけど普通に接してくる。
けど下に見てるみたいで、
私が下戸だとかペーパードライバーだとか些細なことで馬鹿にしてくる。
弟に殴られるなんてよくあることだって思ってたけど、
旦那に言ったら、普通は殴ったら死ぬかもとか言われてたら殴らない、
殴るなんて有り得ないって言われた。
そうだったんだ。
友達が弟と仲良くてうらやましくて仲いい姉弟やってみようとしたけど、
無理だった。他にも色々と差をつけられて育ったし、まだ全然許せそうにない。

>315
許さなくていいよ

@esse_ipsum （現@V_E_I_F）

暴力ってとても素敵な力だと思うの。
それを行使する者が厳選されるだけで。
動物のように言葉の通じない低俗な人間には論理を分かりやすく翻訳して伝えてあげる必要があるからね。

これそのまんま結婚式のスピーチで語ってやりたいわｗ

「暴力ってとても素敵な力だと思うの。
それを行使する者が厳選されるだけで。
動物のように言葉の通じない低俗な人間には論理を分かりやすく翻訳して伝えてあげる必要があるからね。
低俗で馬鹿な私のために毎日毎日、躾をしてくださってありがとうお兄様！」

とかいってさーｗ
正しい事してるんだからスピーチで語られても困らんでしょ？

>>316
ありがとう。
ずっとモヤモヤしてたので、そう言ってもらえて気持ちが楽になりました。

私は小中学生の頃、よく姉にお尻叩かれてました

お尻丸出し、平手やしゃもじで思いっきりたたかれて痣が２，３日残ってたことも・・・

姉が早く死にますように

小さい頃から嫌な目にばかりあわされてきた兄に
今度こそ復讐してやる。
アル中嫁持ちのカネコマサイマーめ、実家から出て行きやがれ

http://www.youtube.com/watch?v=He3kXT3Y31Q
文月メイ「ママ」

ぼくのことが邪魔なの？　あのゴミ袋と一緒に捨てるの？
生きることが辛いの？　頼る人が誰もいないの？
ごめんね、ママ　なにもわからなくて　なにもできなくて
でもぼくには、たった一人のママ　いい子にしてるから
どうして、ねぇママ　どうして、ねぇママ
神様が決めたの？　ぼくは生きちゃダメって

ぼくね、天使になったよ　いつでもママを見守ってるよ
だって弱虫なママは　一人じゃ生きられないでしょ
ごめんね、ママ　ぼくが大きかったら　助けてあげれたのに
でもぼくには、たった一人のママ　二度と巡り会えなくても・・・

小さい頃から殴られたり暴言吐かれたり…
包丁で軽く切りつけられたこともありました
今でもそれがトラウマです
メンヘラニートで両親や祖母に迷惑掛けっぱなしの姉だけど死んだら悲しいし、でも両親達のことを考えると死んで欲しいし…

http://news.nicovideo.jp/watch/nw808992?ver=video_q

辛いです。弟から母親に聞こえないように暴言を吐かれています。
「死ね」…短くて、母親にバレない音量で言える便利な言葉ですよね。私にはしっかり聞こえてますけど。
母親に言っても信じてもらえません。もしかしたら見て見ぬふりをしている可能性もありますが。

>>326
言い返したりはしないの？

>>327「ゲーム機に言っている」のだそうです。
面と向かっては言ってこないので、嫌だとか止めてとか伝えても「ゲーム機〜」
という最強の言訳。
タイミング的におかしいので気付きました。
よく母としゃべっている…相談事をしている時に多いです。
くそ狭い家で襖でしか区切ってないからよく聞こえます。

>>328
なんだマザコン弟か
きめえ

姉死ね
姉の味方をする両親も死ね

鬱でニートの兄に一度あばらを思いっきり蹴られた事がある。
蹴った事を私のせいにして謝る事もしない。
そっから兄に会うたびストレスしかない。
早く家からでていってほしい。
姉や母は兄が私のこと可愛がってるとか言ってるが
蹴る奴が可愛がってる訳ない。
今までやられてきたこと考えるだけで涙がでる。

>>329
他の人に言ってもそういう風に言ってくれる人がいなかったから、嬉しい。
ありがとう。本当に、ありがとう。
毒親関係の本はあるらしいけれど、毒きょうだい関係の本ってあるんですかね…？

死ね、デブこんなの挨拶くらいの頻度で言われてたわ
年離れた妹や弟から
歳上だから何言ってもいいと思ってんだろうね
車の免許取った時も、大学に行った時も、何しても文句言われてた
お洒落してもボロカス言われ、短足だなんだ外見でも酷い言われようだった
若い頃は悔しい思いもしたけど、おかげでメンタル強くなったし、年下相手に滅多な事でびくともしないね

姉が早く死にますように

3歳か4歳くらいの頃かなぁ…お母さんが朝新聞配達行ってる間によく、
3つ上の兄に毛布被せられて上に乗られて、凄く息苦しくて怖くて泣き叫んでたの覚えてる。
小学生の頃は、針金ハンガーで殴られたり髪の毛掴んで引きずり回されたり。
エアガンで撃たれたり、トイレに何時間も閉じ込められたり。
必死に泣いて走って外に助け求めに逃げたりした。
お母さんは創価学会狂でさ、
会合が会合がって、毎晩のように家に居ないの。
私は家に残るといじめられるのわかってるから
行きたくなくてもついて行ってたりしてた。
私があんな目に合うの知ってても、行くのやめないの異常だよね。
だから学会は嫌い。でも親は嫌いになれない。
兄が大学進学で家出るまでそんなんが続いた。
それから何年か経って、
酷いことしたな、ごめんな、って謝ってくれたから
根に持つつもりはない。けど確実に私の精神面に影響してる。
許したいけど許せない。忘れられない。
あの布団の中の恐怖、真冬のトイレの寒さ
髪の毛引っ張られてできたたんこぶ。
裸足で走った真っ暗な農道。
泣き叫んでた記憶しかない。
バットで、包丁で、どんだけ脅されたか。
どんだけ怖かったか。
お母さんにもきっと、わからないだろうね。
身を呈して守ってくれたりもしたけど、
兄には敵わないもんね。ずっとビクビクしてた。
お母さん殺されたらどうしようって。

私の友達が家にあそびにたときでも
関係なく引きずり回され殴られ蹴られた。
よくリビングや私の部屋をグシャグシャにされた。
兄が暴れて親でも手に負えないときは、
母とスーパーの惣菜を車で食べたりしてた。
普通の家庭がすごく羨ましかった。
みんながリビングに集まり温もりながら
人気番組見ながら団欒する時間、　
うちの家じゃ、母は会合。私は寒い寒いトイレに閉じ込められるの。
普通の家じゃこんなんならないんだろうなって、
何度も何度も兄と母を憎んだ。
幸せになるためだなんて言って、
熱心に学会活動してた両親だけど、
私からしたらその学会活動が
憎くて仕方なかった。
それそのものが私を不幸にしてるとしか思えなかった。

>>335
似た境遇の人っているんだな
俺も母親が層化狂いで毎晩のように会合でいなくて
歳が一回り近く離れた兄に毎晩リンチされてたわ
あんたと少し違うのは、母親が長男教だったから
助けられるどころか、仏壇にむかう母親の横でも
母親公認で兄にリンチされてたことかな
最初の頃は隠れてリンチされてたんだけどな、そのうち黙認が公認に変わってた
親父は不倫サラ金ギャンブルで家にはあまり帰ってこなかったし
貧乏の不満がすべて一番弱かった俺のとこにきてたわ
親にはろくに食べさせてもらえず、兄には毎晩リンチされて
小学生のころは慢性的な自我中毒と空腹で、小学校の便所じゃよく胃液を吐いてたよ
いまみたいに自相や虐待がある程度認知されてる時代でもなかったしな、毎日地獄だったわ

ずっと虐められる私も悪いと言われてきたけど、
とうとうそう言ってた母親本人が四十近い兄のサンドバックにされて根をあげた。
突然実家に借金とともに転がり込んできた兄に、そうとうやられたらしいわ。
昔と違ってさすがに手は出ないけど、冗談という名の暴言や嘲笑が酷かったみたい。
なんであんな子になっちゃったのか…って言ってたけど、いやいや元からだからw
グループの一番立場の弱い人を徹底的に笑いものにして、上の者に取り入る、せこいスネ夫みたいな奴だよ。昔から。
私はすでに家を出たし、言われたら倍にして返すから格下認定から外れてた。
そこで母がターゲットにされたみたい。あいかわらず父には揉み手でおべっか言ってたみたいだけどね。
最終的に、金をたくさんやって自宅から追い出したって聞いて、いいねー、
私は幼くて逃げ場なんかなかったから羨ましいよと嫌味を言ってしまったよ。

家に金を入れず金が入っても自分のためだけに使い家の物を破壊し年は７歳離れた俺に暴力を振るってくるクソ兄貴に
昔から暴力を振るわれ額が割れたこともあります殴ってくる箇所は頭や腹などの部分です誰かに助けを求めようとするとじゃあできないようにしてやると
脅してきます姉にも暴力をしていましたうちは母子家庭でもう手がつけられません
殺そうと思っています誰かほかにいい方法があるなら教えてください
お願いします
ここに自分の気持ちを書いて少し気持ちが楽になりましたでも殺そうと思う気持ちは変わりません
長々とつまらないことを書いてしまいすみません

>>339
母も姉もほっといて自分だけ存在を消せばいいよ、簡単だよ？
戸籍の閲覧制限かけてとんずらすればそうそう追ってはこれない
こまめにDV相談を行政に繰り返しておけば閲覧制限かけるときの理由になるよ

転居後仕事をみつけて生活の立て直しができたら
母と姉も呼ぶのはいいかもしれんが
兄の存在にどこかで依存してたら居場所がバレる
そこは十分すぎるほど慎重に

男ならジムに通うなりして筋肉つけてみるのもいい
真面目にとりくめば1年で体はかえられる
見るからに自分より強そうって奴に暴力振るうアホはそうそういないし
もしかかってきても一度がつんとやってマルボウスにでもしてやれ

>>333わかる。私もそうだった。
容姿についてよく罵られたおかげで、妙な耐性は付いたわ。

うちは三人姉妹。事の発端は母が毒だった。
長女（私）はサンドバック用。次女は、搾取用。（2人とも父に似ている。気の毒な容姿）
三女は愛玩用（母に似ており、可愛い容姿）として育てられた。
私も次女も常に小汚い恰好をしていた気がする。クラスで浮いて虐められ、
心配した担任が、服をプレゼントしてくれる程度の身なりでした。
末っ子は、普通に流行りの可愛い格好をしていた。
父は空気。仕事を理由に育児（というより。家庭内のもめ事）にかかわらなかった。
ある意味毒親だったが、当時としては問題にはならなかった。
毒母の影響を強く受けて生育した三女には、階段の途中で突き飛ばされて下までおとされたり、
「ブス！デブ！」と三女の友人と共に小一時間大声で罵られたりしていた。
腹が立つので、怪我をしない程度に暴力には暴力でやり返したが、当然母親に告げ口をする。
そして母親から倍返しの暴力をうける。
体重が倍違うのに、背中に馬乗りになり、飛び跳ねられたりした。
それを見て妹は泣き真似をしながらも、母の背後から楽しそうに笑っていた。
毒母は私が中学2年で癌で死んで、私は歓喜。「虐められない日々」に満足していた。
当時8歳の末っ子は、愛玩されていた癖が抜けないのか、しばらく私を虐めていたが、
環境が変わったことに気付いたのか、暴力行為は途中で止めた。
怒った私に死なない程度に首を絞められたからなんですが。
同性で6歳の年の差があるのに自分のほうが強いと思い込んでいたんでしょうね。
「姉ちゃんに首を絞められ殺されかけた」と、後々まで言われました。
5歳児の時から、階段で私を突き落とし続けたことは本気で忘れている様子。

毒母がいなくなったあとはかわいいもので。
妹が高校生になって午前様になって帰ってきて、母親代わりの立場になった私に怒られるたび
「死ねよクソババア！！！」とか「ブス！！」とか言う反抗期の糞餓鬼程度に落ち着いていました。

今、妹は、「常識人でクラスの人気者気質の旦那」と結婚し、手綱をしっかり
握ってもらっているため「普通の真面目な奥さん」をやっている。
姉妹仲は今はそれなりに普通。
甥っ子は可愛いし、免許を持っていない妹に頼まれれば、
車くらいなら、できるだけ出してやっている。
が、時々、愛玩物だった癖が抜けきれないらしく、私の容姿について貶すことをサラリと言ってくる。
また、私が消化不良の腹痛中に妊婦検診につきあい、車を出していることを知って、
「姉ちゃんはもうトシなんだから、お腹壊すほど食べるって（笑）」などと平気で言う。
まぁ、それは普通にスルーできる事柄だが。

妹が2人目を妊娠した時膨らんだ腹をなでながら
「生まれてくるこの子が、（毒）母の生まれ変わりかもしれないって思ってる。
そしたら、今度こそ、姉ちゃんとも仲良くできると思うの。お母さん可哀そう」
とかwwww
「あれは、あんたにとっては早死にした優しい優しい母親だっただろうが、私に対しては、キチ○イだった。
あいつが生きていた時の記憶に関して、私には何一つ楽しい思い出が無いくらいの糞親だった。
毒母が今生きていたら、殺しているかもしれない。だから、あの糞女のことは話題にするな」
と私に何回も言われているにかかわらずwww
「もし生まれ変わりなら、あんたの腹の子は私は一切可愛がらない。関わらない。上の子だけ育児に協力する」
と、努めて冷静に言ったら、「そんなつもりじゃなかった」と泣きだすしwww
泣いて有耶無耶にした後は、懲りたのか、「生まれ変わり」とか、寝言はぬかさなくなったけど。
こっちは過去は切り替えて普通に姉妹づきあいをしたいんだから、時々背中から撃つのは勘弁してほしい。

みんな苦労してるだね。俺も兄貴との関係は最悪だ。
やりたい放題の兄貴の行動を親は止められず、
逆らった俺に対しては「兄に向って何てことを言う」と逆に怒られる始末。
そんなことが続けばいいかげんバカらしくなり、気付けば兄貴を避けるようになり、
そのまま何年も会話していない。

「兄貴」と表現したが、便宜上そう分類してるだけで、本当は肉親とも思いたくない。
俺に対してやりたい放題だった兄貴も外では対人関係で苦しんでいるようだ。
そりゃそうだろ。人の気持ちを微塵も感じない奴と仲良くしようとするモノ好きがいるはずもない。

>>335>>337
ソ〇カ信者の被害被ってる子供さん多いよね
暴力は親の愛情不足からくるものだし
暴力してる兄弟も、分かってるけど辞められないんだよ
地元の児相も、宗教に狂ってる親の子供を保護する機会が圧倒的に多いんだって
小さな子供よりも、10代で荒れて家出先でトラブルに巻き込まれて保護されるケースが結構あるみたい
ソ〇カって自己愛者が多いから、仏壇とは向き合っても家族とは向き合えない親が目立つ
勉強会だの選挙だの平気で家庭を疎かにして留守が多いのも、端から見れば異常だからね
何度も保護施設の関係者と絡んできたけど、まだ昔より改善されてる気はする
施設の職員に説教されて、初めて気づく親が大半みたい
まだまだ氷山の一角だし、これから苦しんでる子供さんが公に出てきてほしい
組織が変わらないと改善はされないんだろうけど

わーい仲間がいっぱいいる！
小さい頃、２つ上の兄とよくお使いに行ったんですけど、商品の場所がわからないときは「お前きいてこい」って。
そんな感じでイヤな役はいつも私に押し付けてきました。小学生になったら暴力が始まって、毎日首締められたり、お腹踏まれたり。
友達からの誕生日プレゼントを窓から投げ捨てられたこともあったな。
中学生くらいまでは、親がくれる誕生日プレゼントは、兄の命令で欲しくもないゲームソフトをねだらなきゃいけませんでした。だから誕生日が近づくと今でも憂鬱になるw暴力は高校生まで続きました。

はじめまして。
私も３０超えてる妹の上から目線な態度発言に胃が痛くなってます。
こっちが、大人しく相手をしてあげているのを良い事に調子に乗ってるのか、
常に態度が大きくて、見下した発言。
一応仲良くはしているけど、すぐ機嫌悪くなるし、妹をたててあげていないと面倒で、
昨日もメールでこっちが下手に出てあげてると、「くそ、だな！」とか「コ◯ス」
「死ねって感じだな」とか、あげくに「バカにしやがって」などなど・・・。
妹は仕事辞めて暇だからしょっちゅうメールやら電話やら相手して欲しいのか連絡してくるけど、
こっちは家でも仕事してるし、結構忙しい。
それなのに、上から目線のデカい態度で、ちょっと忙しいなんて言ったら暴言。
今日もメール来て、「昨日メールが酷いからテンション下がってる」って送ったら
逆切れ！！「こっちの方がテンションだだ下がりだよ！◯◯の一日を返してくれ。」って・・・。
私には何言っても許されると思ってるのかわからないが、本当に上から目線の逆切ればかり。
もう嫌！！胃が痛い・・・。

愚痴ってごめんなさい。

30過ぎのババア姉妹ｗ
自立すればいいじゃん
姉妹揃ってＰか

347　荒らし消えろ

つらいなぁ。普通に仕事してるし私生活に支障が出ているわけじゃないけど、なんか生きづらいし、死にたくなるし、甘えられないし、
みなさん、友人や恋人に打ち明けてますか？私は、助けを求めたら殺されるって思って生きてきたせいか、
人に悩みを話すことが苦手…というか出来ません。
どうせ、兄弟にはよくあること、とか、せっかくお兄ちゃんいるのに仲良くないなんてもったいない！たとか言われるんだろうな

＞助けを求めたら殺される

すごいわかる。助けを求めたことがバレたら親がいないときにまた思いっきりやられると思ってずっと我慢してきたのについ最近、父と兄から暴力受けてたことを言ったら
「当時言わなかったお前が悪い。数年前のことを今言ってどうする」って言われてしまって余計に人の事信じられなくなってしまった。

Twitterとかで「〇〇さんに悩みきいてもらった(*^^*)」とか見るとなんでこの人たちって簡単に人の事信用して、悩みを他人話せるんだろうって思う

親に打ち明けても「きょうだいなんだから・・・」で済まされて、さらに心が弱る。
結局一人で抱え込むことしか出来ないよ。

暴力も言葉の暴力もどれだけ傷つけているかわかってない。
それがきょうだいなら、なおさら。遠慮なく攻撃してくるからね。
他人よりたちが悪い。

俺も小学校の時兄に暴力受けたけど子供の時は喧嘩するもんだからしかたのないこと
と思っている

俺もそうだな、兄に暴力振るわれたけど
まぁやり返したから暴力じゃなく喧嘩か

最初の頃は兄弟喧嘩でも、段々とそうじゃなくなってくるんだよね。
一方的にやられるし、こちらが仲良くしようと歩み寄っても何故か無駄。
親は親でそれこそただの兄弟げんかとして処理してしまう。
外向けには「いや〜、ウチは仲悪くってハハハ」とまるで無関心。

親が両成敗に持っていかないこともあるだろうし、
もともと合わないこともあるだろうし、
あるいは兄弟は、実はかかわってはいけないサイコパスなのかもしれないし。

兄弟が仲いい家庭ってどういう育ち方しているのかすごく気になるわ。

>>351
＞親に打ち明けても「きょうだいなんだから・・・」で済まされて、さらに心が弱る。
すごくよくわかるよ。そうやって真相に気づかない親は修復不可能な段階になって初めて嘆く。
でももう遅いんだよね。親には悪いけどもう無理だわ。

危害を加えていた側がヤクザになってでもいりゃ、ああかかわってはいけない奴だったんだと理解もできるんだが。
そうじゃなくてニートだの無職だの。まともな社会生活を送れない奴ばかりなのも面白いな。
まあ、こちらも適切な人間関係を学べなかったので人との接し方がよくわからないけどね。

>>335
相手は本当に反省なんかしてないから
一生根に持って恨むべき
許したふりなんかしたら、また折を見て昔と同じように見下してくるよ

>>335 >>356　本当だよね。こっちがもう良いから許そうって態度で接しても
それに対して都合よく受け取ってるから、すぐに見下してくるんだよね。
もともと自分より下に見てるから平気で酷いことがまたできる。
おとなになってもわらないんだよね、本当にムカつく。

そういうことのできる人間て、どんな神経してどんな心理なんだろう？て思う。

5つ上＆３つ上の姉にタッグ組んでいじめられまくった
言葉の暴力、仲間外し、密告、影口。一生分、女の腐った所は見せ付けられた
姉二人の暴言に耐えるために必死で自衛してたら、
「警戒心が強すぎる、あいつはキチ外だ」と親に告げ口、意味が分からない

>>356-357
本当にそう、特に357の言うことが先々月自分の身におきたよ。驚いた。
いい年だし大人の対応をしようとしたら、一気に見下し入って
私の婚約者の前で私をこき下ろしだした。ﾆﾔﾆﾔ笑いながら。
人間じゃないな、って心の底から思ったよ。

あいつら独自の異常理論で、暴力暴言を振るったのはそれなりの理由があり、自分こそが被害者だと考えてるから
加えて相手の根本を見下しきってるから、同じ人間だと思っていないよ
被害者が味わった辛さなんか微塵も理解してない
謝ってくるのは自分の罪悪感を楽にさせたいだけ
相手のことなんか微塵も考えてない

謝罪の一言で勝手に楽になったら、そのうちまた独自の異常思考でまた攻撃してくるよ
謝って許されたのは、こういう事していいやつだからだってDVと同じ思想
こっちも相手を人間として考えて情でほだされるなんてない様に、妖怪でも相手するつもりで相手しないと

ということは何か原因に心当たりがあるという事？>>359
何か違和感があったんだけど、そのレスからちょっとした罪悪感が感じられる
普通被害者ってそんな思考にならないと思う
確かに自分にもミスがあったとか罪悪感も感じてしまうから
そう思わないように必死にみえたんだ

あっよく読んだら自分の間違いだったごめん>>359
その通りだと思う、原因なんて関係ない
どんな事があろうと人に暴言言ったり暴れたりする奴は自分勝手なクズだと思う
過去にどんな事があったとしても言葉で人を傷つけたり追い詰めるなんてもっての他
犯罪者と一緒だよね過去にこういう事があったから自分はこうなったなんて
そういう奴を人間だと思っちゃいけないよね
妖怪でも相手するつもりでいよう

>>357
本当にそう。
参考になる。私もがんばる

>>358
私も8歳上と6歳上の姉二人にいじめられた。
自分自身も女なのに、女の声や怒る顔が異常に怖くなってしまった。

私は、8歳上の姉のサンドバッグ。
殴られる、存在を否定される、持ち物を壊される、ほぼ毎日やられた。
6歳上の姉は、二人きりでは優しくしてくれる事もあったけど、8歳上の姉から殴られているのを止めてくれた事は一度も無い。
機能不全家庭の、私は「スケープゴート」や「生贄」ってやつなのかな。
6歳上の姉は「ロスト・チャイルド」かな。

>>339
iPhoneとか携帯でも良いから
今度やられたら
証拠のボイスレコード録ったらどうかな

自分で説明できなくても、
その記録持って、
児童相談所か地域の保健センターにでもかけこめば、よほど怠慢で無い限り、担当の役所につないでくれるはず

警察はあまり役に立たないと思う。家庭内暴力には余り立ち入らないという古い認識の警察官も多いらしい

地域の役所のレベルにもよるけど、諦めないで…

>>358
> 私の婚約者の前で私をこき下ろしだした。ﾆﾔﾆﾔ笑いながら。
同じことされた。ニヤニヤ笑うところも一緒
ついでに婚約者と婚約者の親の悪口も本人らの目の前で言って、「私の親戚じゃないから関係ないもん」ってニヤニヤ笑ってた
クズのすることは同じなんだね

349です
4年くらい前に市民館の裏で小学3、4年くらいの男の子二人、たぶん兄弟なんだけど、
お兄ちゃんが弟に馬乗りになって、「痛い？」って聞いてた。たぶん弟は泣いていたんだけど、
なんかいろいろ思い出して見ないふりして逃げてきた。なんで助けてあげなかったのか今でも後悔してる。何されてたかなんてわかってるのに

349です連投すまん
普通のご家庭の人には兄弟からの暴力なんて想像つかないんだよね
唯一相談した友人には
「私もよく殴られてたよー」それ以来誰にも相談したくなくなった。

外面良くて周りに聞こえないように今だに嫌味を言ってきたりするけどいくつになっても幼稚なままなんだな

　　女性専用車は偽装表示です。

私は法律上は誰でも乗れる女性専用車に
乗っただけで見た目が６０歳ぐらいの
自称マトリＧメンの女に痴漢犯人に
でっち上げられました。
女と駅員との会話などをネット上で公開しました。
宜しければYouTubeで下記の文字で検索して下さい。
　　　　　　　　　↓
　　　　　　痴漢冤罪四条畷

喧嘩したら殴られてた気がする
しかもいつも母親は私を悪いもの扱い
三つ上の姉

私は今、3歳上の兄に暴力をされています。（中学生です。）
暴力は、小学4年生からずっとやられています。
兄は、不登なので一日中ずっと家にいます。
例えば、お腹や腕、足、顔など殴りやすい処を毎日のように殴ってくるし、
デブとかキモイとかいろいろ罵声を言われたり。
最初
は、私だけだったので親に迷惑かけたくなくてずっと我慢してきたけど、
今では、親にも暴力を振るうようになりました。
まだ中学生ということもあり、相談所とかも1人で行くこともできないし、
警察まで家にきたこともあります。
外に出た時は、すごくいい顔をするのでみんな知りません。
親も少し注意するだけであまり対処してくれません。
長々とすみません。
どうすればいいとおもいますか？

>>371
・親と他にも兄弟がいれば年齢を
・両親それぞれの祖父母情報
・近所もしくは自力だけでも移動可能範囲で
ある程度話のできる親戚はいるかどうか

＞まだ中学生ということもあり、相談所とかも1人で行くこともできないし、

え？なんで？いけばいいじゃん
児童養護施設とかに保護してもらえば兄からの暴力はなくなる
（仲間からのいじめは少なくないらしいから、別の戦いが待ってるけど）

児童は安全に保護育成される権利がある
いまはそれが侵害されている環境
親が義務を果たしてない状況です

兄に暴力を振るわれたら
兄に受けた時の録音をとっておいて大音量で再生しながら
親に同じことをしかえすとか
本気になって毎回やれば親もさすがにわかるでしょ

まずは兄の暴力暴言の証拠を集めよう
お年玉とかでお小遣いは余ってない？１万くらいでICレコーダー買おう
２４時間連続録音可能なもので常時録音しとけばいい
うまく取れたらデータ整理してすぐに再生できるようにしておく

んで、周囲の親以外の大人に現状を相談しまくろう
自分の担任、保健室の先生、教頭や校長、カウンセラーがいればその辺にも
親戚にあったときにはいとこやいとこの親とか、手当り次第で相談にのってもらおう

外面よくても不登校で警察もきてるようなら
周囲にはどっちがアレなのかすぐわかるって
録音や録画があると話が早いのでよしです

同性なら三歳の体格差なんてあと二年もすればほぼなくなる
体を鍛えて見えやすい腕とかに筋肉をつけて
これ見よがしにリア充格好して威嚇してやればいい

相談者が女性なら戦うべきはやっぱり親かな
まだ学費がかかるから正面からは動きにくいけど
兄が社会不適格者になってる以上、親は老後の世話はあなたに期待してるはず
日記をつけて、兄が暴力振るうこと、親が守ってくれないこと
このままじゃ親が働けなくなったら兄の生活の面倒をみることを押し付けられるかも
こんなに暴力を受けてるのにそんなのありえない、そんなことになったら死にたい
こんな家庭環境じゃ結婚できないかも、とか、
早く家を出て縁をきりたいと考えてることなんかを書いて
親が見る場所にうっかりw出しておくとかどうだろう
軽い脅しにはなるだろ

3歳上の兄の事で相談した物です。
皆さん本当に相談にのってくれて、本当にありがとうございます。
親や親戚や先生、カウンセラーの方々に相談いっぱいします！
聞いてくれる人がいなかったから、こんなにも相談にのってくれて本当にありがとうございます。
頑張ってみます。本当にありがとうございます。

>>377
相談してもらちあかなかったり、解決しなかったらまたおいでよ。大したことは言えないけど。
371と自分の状況が全く同じで心配になった。
私はもう三十路も越えたいい大人だけど、あの時の恐怖が感覚としていまだに残ってるよ。
あとで絶対に苦しむからなんとか解決できるといいけどな。
兄も何か抱え込んでるんだろうし兄や親を思いやるのも大切だけど
自分の身の安全と将来がなによりも優先すべきことだから、相談うまくいくといいね。

俺もだ
安心しろ

精神的な暴力で私の人生を踏みつけて壊した兄71歳で死んだ、

元嫁さんや外の兄弟友達も病院に来なかった両親は既に他界で私だけ休みの
日に通った、

何時も目をキョロつかせ私に気が付くと　よーと懐かしそうに声を上げた
でも私は2ヶ月も余命の無い兄に素っ気無くした、痰が詰まって苦しそうな
時も其の侭見てるだけ、

今でも許せないがあの性格は育つ過程で造られた筈親も不幸な身の上
だったので、

人を呪わば穴二つ　なんだろうな。

3歳上の兄の事で相談した物です。
親や親戚に相談したところ、解決しませんでした。
何か前より精神状態がどんどん悪くなってきています。
学校では、いじめみたいなのが始まってきているし、
疲れのせいか勉強も身につかないようになってます。
学校も本当は休みたいけど、家には兄がずっと居るので休めないし、
学校のカウンセラーの先生に病院に行ってみたら？とかいわれるようになりました。
自殺を考えていた所、このサイトの事が頭に浮かんできて、また相談させてもらいました。
本当に皆さんがコメントしてくれる事で、心の支えになってます。
また、相談させてもらいます。
私のニックネームはMAiです。
よかったらニックネームの方が短いので使って下さい。
本当に相談にのってくれてありがとうございます。

>>381
なるほど、周囲がダメダメなのか
学校でのいじめってのは理由はあるのかな？
そっちは一応家の問題とは切り離して考えましょうね

家で勉強が出来ないなら学校の図書館か保健室が借りれないかを
学校に相談してみよう
ダメなら街の図書館だけど、長くても１８時くらいまでだから…
もしお金が使えるなら有料自習室を借りる手もある、2000円／日くらいか
まず親に相談、ダメならじいちゃんばあちゃんに
それでもダメなら親戚に出世払いで金借りる相談を

格安で勉強だけをできるのは今だけだから、時間を大事にしてください
働かなきゃいけない年齢になったら勉強なんて普通は出来ません
自分に身についたものだけが自分を助けます、人生を明るいものにします
ひとまず今は学力をつけていい大学に行くことを考えましょう
奨学金を背負ってでもいいからなるべく「いい大学」に行きましょう
そして社会の中でなるべく高く評価されるポジションに進んでください
他の人は人間の中身は見ません、属する集団の社会的評価でまず相手をみます
女性なら外見も磨いて、いいポジションから手の届く
もっといいポジションの旦那さんを見つけられれば人生大逆転も可能です

年収200万で実家に搾取される余裕が一切ない数十年を過ごすのか
世帯年収3000万で優雅に過ごすかは、このわずか数年の頑張り次第です

そのためにも今は勉強をしっかりする環境を作ることを再優先で考えましょう
その後に学校の人間関係、友達よりは勉強優先でいいんです
家の中はその後の優先順位で十分です
あとで捨てると決めればそこには価値なんて無い、どうでもいいことです

もし命の危険もありそうなら学校すっとばして福祉事務所に駆け込んでください
１８歳までは国の責任で保護してもらえる

つまりね

鬱状態は悩みの主題を変えることで改善が可能なのでそうすれば？ってこと
出口のない悩みを繰り返すことで脳が疲れるので
別の悩みを具体的にしてそっちを解決したほうが建設的です
脳の疲れもマシになります

家のこと兄のこと友達のことよりも勉強と進学に重点をおいて
どう動けばよりよい進学ができるのかを
自分でもたくさん調べて、学校の先生に相談したりもして
目標をしっかりたてましょう

勉強がいやなら外見をみがくことだけに集中して
23歳までをリミットに40歳以下の稼げるオトコを捕まえましょう
自力で脱出できないなら若さを武器に結婚を利用して
自分の立場をかえるしかないよ

28すぎて仕事も外見も性格も学歴もダメなら死ねばいい

MAiさん元気にしてるかな。
親と親戚は何と言っていたの？特定されない範囲で構わないし言いたくなかったら言わなくてもいい。
何度か訴えてみなければ深刻さも伝わらないかもわからない。
親はそのお兄さんの親でもあるから一度には解決できないかもしれない。
学校では一対一？複数の人から？どんな事をされるんだろう。
一緒に行動してくれる子はいるかな？
学校も家でも休まる場所が無いというのは本当に辛いことだ。
本来のMAiさん通りに振舞うのも、明るく振舞うのものも難しくなるよね。
児童擁護施設や交番に相談してみるのもいいかもしれない。
そういう行動に出るのは、周りの中学生と違うから、と異端だと思って恥ずかしかったり後ろめたいかもしれないが、
大人になると色んな過去を持って生きてる人にたくさん出会う。いじめにあってたという過去も許容して変な目で見られなくなる。
だからMAiさんがなんとか生活できるように今四苦八苦することは何もおかしいことじゃないよ。
やはりうまく言えないね、でも自殺を考えるくらい思いつめて逃げ場が無いんだな。
インターネットで相談できるところ、電話できるところを探せるかな。
ここに吐き出したっていい。一人で決めてしまうにはまだ早い

http://up.pandoravote.net/up26/img/pangot0015119.jpg

兄との兄弟げんかはいつも殴る蹴るだった
今はPTSDで通院中
女相手に暴力とかしね

DVモラハラ姉とは二度と会いたくない
私とは関係ないところで幸せに暮らして欲しい
自分の不幸をなんでも私のせいにして嫌がらせしてくるし、それは絶縁してからもちまちまと続いていてうんざりする。
ストーカーされてはらわたが煮えくりかえるけど、SNSで妊娠生活の幸せ自慢でもしとくからそちらも幸せに暮らして下さいね
ホント姉が不妊で良かったよ。自分より幼い弱い者が現れれば暴力を振るわずにいられない性質だから、
子供なんか出来ても絶対に大人になるまで育たないもんね。
若い頃に彼女持ちの男とその友達の公衆便所やら土方のセフレやらやってアフターピル飲みまくってたのが祟ったのかな
ずっとキープ扱いしてたフリーターの奴隷旦那様とお幸せにね

５つ年上の姉は喧嘩になるとすぐ殴ったり蹴ったり
子供の頃は、体格差でも口でも勝てずただ耐えて泣いてた
中学生になっても喧嘩することがあり、ある日物を盗られ怒ると腹を思いっきり蹴られ
このままではいけないと思って姉の頭を平手で叩いた
そうしたら姉は泣き出して母の元に行き、俺は母親に顔を殴られて女に手を出す男は最低なんだと言われた
今まで一方的に俺が暴力をふるわれても何もしようとはしなかったのに
それ以来母親が大嫌いになり仲が悪くなった
喧嘩になるとヒステリックになり母も皿や缶詰を顔めがけて投げつけたり
抵抗されるのが恐いのか寝ている間によく体を何度も何度も蹴られた
もう喧嘩どころか家族はみんなバラバラで連絡すら取り合ってないほどグチャグチャ
女を殴るのは最低で男を殴るのはある程度許されると思ってる人間が許せない

399の方と同じく母子家庭でそのような事を自分もやられています
母親(45)自分(14)兄(17)です
暴力や言葉の暴力ってやつですね
兄からの言葉の暴力でストレスがたまり円形脱毛症(一円玉二枚)になってしまいました
もう警察(5回)や児童相談所にも行ったことあります
兄は中学校に行かず定時制高校も中退しました
母親にも言葉の暴力でババア、猿、クズなどの色々な暴言お言ってきます
お前の顔なんかグチャグチャにできるんだぞっていつも言ってきます
暴力で自分の顔に引っ掻き傷が三個もあります
精神的にも死にたいなってきます
もう嫌なんです

自分も中学生で全く同じで顔に三箇所も引っ掻き傷があり精神的にも死にたいって思ってきます
警察もきたことあるし児童相談所にも親と行ったことあります
でも自分と同じ悩みを持ってる人が一人でもいて良かった本当に良かった
何かあればいつでも相談してください
Twitter 313tosi
LINE tosi03310
です

正月実家帰った。
自分を虐待していた姉も、子ども連れで帰っていた。

姉の子どもが私に懐いてくるんだけど、
自分がかまってやると、姉が不機嫌になる。
なんで殴られていた私のほうが、気を遣わって当然のように皆振る舞うんだよ。

新年会の親戚との会話のなかでも、あてこすりやバカにした発言をされる。
職業とか収入とか服とか容姿とか配偶者とか
いちいち細かくバカにされる。

少ない収入で、一応、姉の子どもにあげたお年玉は、私のバッグのなかに突っ込まれていた。帰り道に気づいた。
手渡しで返せよ。私のバッグ勝手に触るなよ。

精神科医の「実家帰らなくてもいい」ってアドバイスにしたがっておくべきだったかな。
でも両親も病気で親孝行したかったんだよ。

姉の子どもに罪はないし、
冷たくするのはつらいから
親戚全員がお年玉あげるときに、
自分も一応あげたんだけど。

なんにせよ、姉と関わると、
自分の行動を後悔するはめになる事がわかった。
姉の子どもに優しくしても冷たくしても後悔する。
ジレンマ、無言のダブルバインドだな。

391さん、似たような姉妹関係なので胸が塞がる思いです。
私はこの正月には帰省しませんでした。
甥と姪は「優しいオバちゃん」に会えなくて辛いと電話をくれましたが
私の夫や友人関係にまで悪態をつく姉妹に相対した時の
去年の実家での鬱具合が思い出されて、もう年末の帰省は無しに。
のんびりと夫と過ごす三が日に、妹からの罵詈雑言メール…
なんであんなに般若のような顔でひとの悪口を言うんだろう。
鬼瓦のような醜い顔になっている自覚、ないのかなあ。

耐え切れず吐き出しに来たら似たようなレスが…ｗ

正月から精神ボロボロ
結婚決まって、家族全員に挨拶しないなんて相手の親や相手に申し訳ないから断腸の思いで姉に挨拶した
そしたら他の家族から「これを機に仲良くしろ」的な事言われ、精神的に来ている
せっかく、もう金輪際あわなければ存在忘れて生きていけると思い始めていたのに
家族は私の被害妄想だと思っているらしい
意地を張ってる私が悪いらしい
彼らが昔虐待を助長したり放置したりした事思い出して、家族にも不信感が募って辛い
大人になっても、あんたらの目の前で散々なじられたり馬鹿にされたりし続けたのにね
慣れっこで当たり前の風景だったんだろうけど…

しかし皆甥姪に当たらないんだね
私も姉の態度でイラッとするけど（こいつ見下してもいいのよ的な事いうから）優しく接している
苦労したけど懐いてくれて可愛いし、昔理不尽な目に遭わされた辛さを彼らにもあわせたくない

虐待されて育って大人になった場合、どんな症状が出るか具体的に書かれている専門書ってないのかな？
探してもよく分からない（性的虐待なら出てくるんだけど

祖父母と姉から虐待を受けていて（親は放置しただけ）、子供の頃から大人になっても数々の異常が出て、ずっと自分が異常だと思っていたら
ネットで、同じように虐待された人達が同じ行動をおこしていることを知った
色々乗り越えて、最近はほとんどの症状が緩和されたけど、
「会えば目の前が真っ赤になって、頃してしまう程憎い」という怒りだけはどうしても取り除けない
親にその事を何度説明して、もう接触させないよう懇願しても、大げさだと取られ、何度も合わせようとしたり、仲良くさせようとする
お前らは昔虐待放置しただけじゃなくて、私を冊人者にしたいのか！と罵りそうになる
気が狂いそう

親にそういう本を読んでもらえば納得してもらえると思うんだけど
（活字を信じる世代だから

いやいや無理だよ、やつらは真の理解には辿り着かない。
善人ぶりたいんだよ。
君子危に近寄らず…
黙って離れて、やつらの手の届かない所で幸せになろう。

私も妹からの暴言メールで今凹んでて、
甥と姪には可哀想だけどもう疎遠→絶縁へと動こうと思う。

正月早々殴られました
今年も最悪な年になりそうです

兄とは２５年ほどまともに話してないし話す気もない。今後も同じ。以上。

兄から毎日暴言吐かれる、両親も弟も兄の味方だから一緒になって云ってくる
家族全員死んだらいい
兄は毎晩遅くまで友達とスカイプみたいな機能使って騒ぎながらゲームしてるのに誰も文句云わない、でも自分がパソコンしたり携帯触ってると何度もぶん殴られる
トイレも一瞬で出ないと扉を蹴られて怒鳴られる
一度耐えかねて家出しようとしたら邪魔されて家に閉じ込められた、もう全員死ね
高校生だから一人暮らしできないのが悲しい、友達もいないし、学校も本当は行きたくない
こつこつ貯めた貯金も30万ほど母が外貨預金に使ってしまったがまだ結構ある
どうしたらここからいなくなれるんだろう

18で家を出て以来、実家に帰らない時は体調が良く
帰省する度に心のバランスを崩した。
大学も、会社も、結婚生活も、実家が絡まなければ順調だった。
飛行機の距離に離れているのに妹からのメール着信音に動悸がする、
父からの留守電メッセージに眩暈がする、母からの宅急便に手が震える。
無視したら朝から晩まで鳴り止まない。
不要なものを送り付けられて処理に困って悩んで凹んで
お礼を言っても言わなくても文句をつけられる…
早くいなくなればいい、関わって欲しくない、放って置いて欲しい。

未成年者は児童施設で暮らしたほうが穏やかな生活が送れるのでは
ないですか？
兄弟の暴力におびえながら暮らしていると
大人になってもトラウマがあり穏やかな心で暮らせないことがあります。
たとえばどんなに優しい伴侶でもいつか殴られるじゃないかとか
怯えて暮らすようになったり
泣き虫になったりします。
伴侶が普通に話をしていても怒鳴ってるように聞こえたり
自分が苦しいのです。
早いほど暴力家族とは離れて暮らすほうがいいと思います。

幼少の時から１１才上の兄が家庭内暴力で
ちょくちょく食卓の上をひっくり返していました。
食事が宙に飛びめちゃくちゃです。
そうなると幼い私はくつも掃かず外に飛び出し
騒動が終わるまで家に入りません。
これがもうトラウマです。
いつも悲しくもないのに涙がよく出てきます。

そのうち死ぬか殺されるかで大人になるなんて思ってなかった。希望なんかなかった。
結婚したいとか子供がほしいとかそんな感覚も持てなかった。家族は生き辛くするもの。
当たり前のように将来の事を考え進学し就職し今の恋人といずれ結婚して給料が増えて安定したら子供産んででも離れて暮らす親の事も心配、
なんて話す人を見て本当に住む世界が違うと思った。その人は素直さや優しさが自然と滲み出てる。
物音に動悸がしたり身内に恐怖心や殺意を抱いたり生まれてからずっと死にたかったりとかそういう事とは無縁で
幸せな家族の元に育って幸せな家族を作って幸せに生きていくんだろうな。
普通のことを普通だと感じて色んな事を楽しんで色んなものをこれからも手に入れて行くんだろうな。
歪みすぎてて何も楽しめずに大概の事が苦痛で、嫉妬とか恨みとかそんなものばっかり持ってる自分とは違い過ぎる。
何でこんなに違うんだろう。
消えたい。

父方の爺婆が長男教の信者だからか、クズ長男が図にのって何やっても許されると勘違いしてる。
兄弟の私物や金盗むなんて当たり前、人前でも平然と暴言吐くし気分次第で殴る蹴るされてきた。
そして謝らない。
白内障患うほどの怪我させといて一言の謝罪もない。

今わざと保険使わずに通院してて、その治療費全部出させてる。手術に数十万かかるみたい。
せめてものささやかな復讐。

私の家族もまさしく長男教だわ
長男ってみんな屑なんだね

俺はエアガンで打たれたり冷水かけられたり
泣くまで兄たちの遊びに付き合わされたり、顔が合うと不細工って言われたり
趣味や夢を馬鹿にされたり、俺の悪口を俺の友人に言いふらしたりとか
そういう程度だからみんなよりマシかな　でもけっこう歪んだよ

暴言や暴力にマシもなにもないよ、みんな一緒
絶対人を傷つけるんだから

この人たちがいなかったら自分の人生もうちょっとマトモだったのかなって思うと悲しい
同じ年の人たちは裕福で容量も良くて、楽しそうにしてるのが憎くてしょうがない
生まれる家が選べたらどんなによかったか

406
だけど、程度が軽い体験で不幸ぶるのが恥ずかしくてね
表面的にはいい家族だったし　俺が兄から逃げ回ってたからだけど
兄がすげー楽しそうにそういうことをするんだよね
俺にとっていいことする時も危害を加えるときも同じように
それに反抗をすると凄く傷ついて、より反発してくるから
もしや俺の受容の仕方の問題で、憤る自分が悪いんじゃないかって罪悪感がわくんだ

兄に過去の話しをすると、俺を頭のおかしい人間みたいに扱って
そんなの覚えてない　お前の被害妄想だっていうから
自分が勝手に歪んだのを兄に責任転嫁してるのかと恥ずかしくなる

5歳離れてるんだけど殴られて抵抗しても勝てないし　それ以外でも子どもの頃は勝てなかった
避ける事ばかり覚えて　だんだん人といるのが煩わしくて一人でいるのが好きになったなぁ
　
確かに、同じ年頃の一部の人たちって容量いいよね　特に兄と同じで自分の悪意には無自覚で人を傷つけても
それを歌に出来そうなくらいのきらきらぶりで　自分は物語の主人公です　素敵ですって自信満々で　天使みたいに綺麗な世界で生きてる奴ら　
まぶしいし、自分が間違ってるように思えてくる　というか思ってる
他人の気持ちなんぞ考えたら負けで　ある程度天使ちゃんになったほうが上手くいくだろう
でも、人を傷つけて罪悪感を感じることからは避けられないから　天使ちゃんにはなれないんだな

今思えば正論もあったのかもしれないけど小学から中学まで何かと一方的に殴られてた
毎度毎度毛布をかぶって泣きながら殴られてた
もうどんなこと言われたか覚えてないけど否定と皮肉と罵倒ばかりだったのは確か
感謝されるようなことをして「ありがとう」と言われたことは無いし褒められたことなど当然ない
そのくせちょっとしたことでこちら側には謝罪と感謝を要求する
暴力のせいでこっちは何を言うにもびくびくしてたからありがとうもごめんなさいも碌に言う気になれなかった
それでも泣きながら謝ってたことは覚えてる
そんな兄なのに外面は良くていい感じに人生を歩んでいるのが憎たらしくて仕方がない
自分と比較すると尚更死にたくなる
機能不全家庭だったからしょうがないのかもしれないけど今でも憎い
仕方のないことだと割りきって前向きに行きたいけれど自分の人生がどん詰まりなのをみると
いっそのこと兄を殺して自殺したいと思う

すごく辛かったんだろうね　あまりに理不尽だ　そんな理不尽な人に
自分の苦しみを分かってもらいたいと思うのが無理だと思うよ
あんたの兄さんは復讐されても、何がなんだか分からないと思うね
諦めて　執着を捨てたほうがいいよ
自分の苦しみなんて誰もわかっちゃくれないのさ

弟が怖い。お母さんも弟の味方しかしてくれない。あなたはお姉ちゃんなんだから。
あなたが弟に勝てるはずもないのに口答えするのが悪い。何被害者ぶってるの。
それだけだ。何でそんなに蹴るの。殴るの。

小学生の頃から兄に暴力うけてる
ニートなのに、不自由もなく暮らしてる
リビングに居たくても兄が来るから
PCやテレビを見ることや
食べ物を食べにいくことができないし、
シャワーを使ってても給湯器消される
自分の部屋に居ても罵声や嫌がらせしてくる。
昨日物で殴ってきたり罵声言ってるとき
ボイスレコーダーで録音できたから
今日証拠もって相談しにいく

昔から姉の暴言というか常に上から目線のどーでもいいウンチクひけらかしてくる
実生活じゃなんの役にもたたない話してドヤガオ。
私を下げて楽しんでるのかもしれないけど、メンヘラで酒乱で家は汚家で旦那から見放されて別居され、子供が発達障害児でって可哀想過ぎて泣ける。
ごめんねー私が優しい旦那さんと普通の子供に囲まれてるからやっかんでるんだよね。
子供の時からあんたには泣かされてイジメ抜かれてきたけど、私の子供の人格を否定した時点でもう姉妹でもなんでもないわ。
そうだあんたの旦那ゴルフの練習の後にソープで汗流すのが至福の時だって(笑)本当可哀想。

自分の知るところでは兄弟の酷い確執なんかほとんど聞かなかったが
あるんだなやっぱり
常に弟を責める材料を探してるような兄だった
何もしてないのに怒鳴られたり用もないのに部屋に来てはウジ虫とかカスとか暴言吐かれたわ
部屋を出てる時は何か出てこないか隅々まで部屋を物色されたりまあメンヘラだったんだろうな
婆さんの家に逃げ込んで小学生の自分が一週間も家に帰れなかったりとそんな状態だった
毎日殺すことばかり考えてたが一度鉄パイプで殴りかかったらそこから収まったよ
まあ今でも口をきかないし顔を合わすのも拒否してるけどね
今やられてる人はやりかえしてみな何か変わるかもよ

もうやだ、死にたくて死にたくてしょうがない
何にもしてないのに暴力しないでよ、痛いよ

統失の兄姉がいたら悲惨だよね

私もよく姉に一方的に殴る蹴るされた
力の差があって全くかなわなかった
家から閉め出されたり大切な物を破壊されたり嫌なことをたくさんされた
いつも傍若無人で、何もできないくせに偉そうに家族を攻撃していた
親を殴ったり家具を破壊したりするのを見るのも辛かった
姉は大人になるにつれわりとまともになったので
表面上は仲良くしている
けれど内心はいつも憎悪で煮えたぎっている
早く死んでほしいと思っている
このスレの人に比べたら全然マシなレベルだし何よりもう過去のことだ、
良い大人なんだから水に流して自分の幸せに目をやるべきなんだろう
でもあの頃の自分が怒りや恐怖や憎しみを忘れさせまいとしている
一生許してはいけないと叫んでいる気がする
あの女が人並みの顔をして幸せになるのが許せない
憎しみにとらわれて生きてきたから歪んだ人間になってしまった

家族異常
昔から嫌なことは全部一番大人しい（ないがしろにされたから大人しくならざるを得なかった）私に押し付けて
こいつにさえ我慢させればいいという発想で悪いとも思ってなかったらしくて
姉の暴力も推奨や見て見ぬふりして、育ったら「お前がキチンと言わなかったから悪かったんだろ？」で終わってる
今も嫌なことを無理やりされて、お前さえ我慢すればなぁなぁで済むんだからと、全員一致で圧力掛けられている
どうせ喉元すぎればお前が悪いんだろ？で終わるから、今回は絶対逆らう
死んでも

>>418
こんなスレも有りますよ
毒親育ちが語り合うスレ 36
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1391489831/

親が過去のことだから許せとか言ってきたが虫の居所が良すぎるだろ
んな言葉は糞兄がそれだけの償いをしてやっと俺が言っていい言葉で
第三者や加害者が自ら言っていい言葉ではない

所詮俺の人権なんてウンコ以下の価値も持っていないんだな

>>420
それを言うなら虫がよすぎるでは？

>>420
それすごいわかるよ。
かといって立場が逆だと「お前が悪い」よってたかって集中攻撃するくせにね。
問題が起きた時に取り合わないで放置しといて、昔のことだから許せって意味わからんよ。
それで許さないとこっちが悪者になるからやるせないよ。

うちは「兄さんだから立ててやれ」ってよく言われる。
兄らしいことひとつもやったこともないくせに。

よくもこっちが立ち直ったからって昔からいい姉だったヅラしてこれるよね
お前のせいで自殺何回考えたか
お前のせいで人生辛かった
捏造の記憶で自分が正義ヅラしてくるのがきつい
もうお前には何も期待してない
接触を一切持って欲しくない
早く死ねとしか思ってない

子どもの頃からわたしをサンドバッグにしていた兄。殺されそうになったこともある。
チビでデブな兄。成長期に背も伸びずコンプがあったんでしょうね。
そんな兄でも素敵な奥さんと結婚できた。だけど子どもには恵まれず。
子どもの頃からわたしをいじめていたから、神様が子どもを与えてくれなかったんじゃない？

最近兄の奥さんが急死した。兄は天涯孤独の身となったね。ものすごく寂しいらしい。
「東京五輪を一人で観るのは耐えられない」って理由で結婚した芸人さんのコメ読んで、
笑った笑った！あいつはそんな風に孤独に耐えながら残りの人生生きるしかないんだ。

因果応報ってあるんだね。

私をストレスのごみ箱にしていた毒母とキ○ガイ父、そして妹との暮らしは悲しくて、ずっと泣きながら本を読んで暮らしていた。
妹の「お姉ちゃん」としてしか生きられなかった。妹は大人の前ではかわいらしい事を言うが、二人になると私に対してきつい言葉をいいたい放題にぶつけていた。
妹にされたり言われたことをそのまま母に告げても「それは何かの勘違いだ！何てことを言うの！あの子はお姉ちゃんを大好きなんだからそんな事をいうわけがない！お姉ちゃんはなんでそんなにひねくれるの！」
私はせっせと妹の世話をした。そうしないとこの家にいられなくなる＝衣食住に困り生きていけなくなると思ってた。
私が大きくなってお小遣いをあげたり好きな芸人さんのＤＶＤを買ったら妹の態度が軟化した。
私が結婚して家を出た途端、両親の態度が軟化した。
妹が「私たちはいつでもお姉ちゃんの味方だよ〜」と擦り寄ってきたから、私は分かってくれたと勘違いして今までの事を全て許した。
毒なのは両親だけで、妹の事は好きだったから同じ毒の被害者仲間だから、悩みも共有できると思った。
妹が結婚して「自分の親より義実家の方を優先するお姉ちゃんはおかしい」と言い出した。
妹に言わせると、私は「優しい両親に助けてもらって当たり前の甘えた人間」なんだそうだ。
毒両親の被害者で仲間だと思っていた。でも今の妹は、私を言葉とひっかけで責め立てていた、私が幼いころの母そっくりだ。
両親の毒は歳をとったことで薄まったけれど（今両親に受けているのは昔の償いだと思っている）、妹は父と同じ追い詰め方で母と同じようにその場の思い付きで意見をコロコロと変えながら、私を責めるようになった。
もちろん父母がいるところでは仲良し姉妹ごっこ。
この人と一生縁が切れないと思うと、辛くて仕方ない。

全部切っちゃえばいいのに

今まで散々恨まれるようなことを繰り返してきたんだから恨まれて当然。ただそれだけのこと
それを今になって謝罪の言葉ひとつ無しに過去のことだから、病気だからと言われても納得するわけないだろ

許すわけないし許せないのに記憶すっぱり入れ替えてて「あなたのために色々やってあげたのに」とか異常すぎる
こっちがもう早く死ねとしか思ってないってどうやったら伝わるんだ？
直接言うしかないのか？

自分も長いあいだ奴隷根性抜けなくてアホだったけど、同じく奴隷根性抜けない人の書き込み見ると同じに立場の人間にしかこの異常な思考をわかってもらえないよね
人間は「お前は奴隷だ」と育てられたら奴隷になるって、普通に育った人間に言っても理解してもらえるわけがない
おじろく・おばさとか見たとき、ああ、これ分かるって思った
そういう社会で一生奴隷として周りも自分も奴隷の生活保証してくれたら、ある意味延々見下されて足蹴にされて黙々働いてても今より幸せだったんだろうか？ｗ
今の社会は奴隷とかないから、一歩外に出てろくに躾されずに挨拶もできなかったりとか、自分の考えを人前で一言も言えないだけで異常扱いされるし
私を奴隷扱いしたジジババ神であと兄弟だけなんだよね、生きてるの
早くしんでしんでしんでしんで

日頃散々なことしておいて、何か困ったことがあると手のひら返して
「困った時は助け合うのが家族でしょ？」
って言ってくるのが意味がわからない。しかも断ったらこっちが悪いみたいに。
家族だと思ってんならそれらしい扱いしてくださいよ

姉早く死ね

みなさんのを見て、私の兄から受けている暴力は、可愛いもんだと思いました
兄は小さい頃から私に殴る、蹴るなどの暴行をしていました。
首を閉められ、息をするのが苦しくなってしまったときなどもありました
兄は空手有段者なので、自分は手をあげることができず、いつも兄のことは自分から避けていました。
ちょっとした性的な暴力も小4のころ受けていました(兄:その時小６)
夜、私が寝ているときなども勝手に部屋に入ってきたりなどもしていました
怖くてその事は両親に言えなかったのですが、兄のことは一生許すことはないと思います
そんな私は新中１です
兄と同じ中学校にいくのが、ものすごく嫌です

女に暴力ふるうなんて空手家じゃないな
たんなるおつむのいかれた鬼畜

年の離れた兄弟からの暴力はなぜか親に訴えることもできず
やられっぱなし。
どうしてこんなことになるのだろう。
昔のいじめを忘れそうになった最近、
親の介護で話し合い、そこでやっぱりこいつら基地外だと
再認識した。
とにかく自分大事だから話が通じなくて、このままだと
私も発狂してなにするかわからなくなりそうだ、
どうしたもんだろう・・・

>>434
逃げな、逃げて逃げまくれ

初めまして、私は幼児の頃から家族全員に虐待されて育ちました
今はうつ病で生保です
毎日苦しくて食事ものどを通らない等いろんな症状で死んだ方がマシ
のようです　このスレを発見して私のような人がいる事がわかって
良かったです　病院の先生やカウンセラーも呆れていました
私もこれからは一切の縁を切って会わないようにしていこうと
思っていたところです

>>436
完全同意。私も全員と絶縁しています。

サッカー大好きナルシストだった弟、ただ太ってる親父、キチガイですぐキレるクソばばあがうざすぎてしょうがない。
デブ親父のせいで私まで太るし、太ったら家族全員が笑ってくるし、ホントマジでしね
弟なんか、年下のくせに平気でみぞおちとか蹴ってきたり、人のノートとかを勝手に捨てたりするくせに、
私の友達とは仲良くしてて、"いい弟"っぽくふるまっててクソムカつく
そのおかげでみんなからちやほやされて、いい気になってやがる。
バレンタインなんか一つももらえないくせに、自分がモテてるとか今でも言ってるし
全ての事を母親に話してもキチガイばばあは知らんぷりだし
マジで消えてくれ

兄弟姉妹っていうより家族ごとって人が多いんだね

>>427-428
自分が書いたのかと思った

妹が嫌いだ。
ねちねちチクチク私のことを嘲笑い、忠告の振りをして貶める。
この子の巧妙な嫌がらせのせいで何度心療内科で安定剤を貰ったか。
結婚して逃げるように家を出て、離れて暮らしてるだけでホッとしてるのに
自慢と自虐の長い長いメールを送ってくる。
慰めて欲しい支えて欲しいって甘えてくる妹の狡さが大嫌い。

>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率８％に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

僕もだけどやっぱリ周りの人が信じられなく人自体が嫌いになりもう死にたくなる
やっぱり兄とかって本当に無能で馬鹿だと思ってしまいますよね

兄から暴力暴言受けてたけど、10年前に事故で死んでくれた。
そこから自分の人生変わったよ、開けた。
けど、やっぱり駄目な人間に育ってきたから、駄目だ。
生まれる前からやり直したい。

>>444

すっごい羨ましいと思えば・・・

なんじゃそれは。
まあ親も親なんだろうけど。

姉がバリバリヤンキーで、口も悪くて態度もでかかった。
中学生の時色々あって軽く不登校になった時は今日も行ってねぇのかよって朝部屋を覗かれるのが辛かった。
直接学校行け！って理由も何も聞かずに怒鳴ってくる事もあったし
姉も中学の時からグレてたくせに
自分がちゃんと勉強しなくて後悔したから言ってるとかなら分かるけど、
自分は自分の人生に後悔はしてない！って言ってて結局お説教したいだけなんだと思った
先に経験しただけで偉いと思ってるんだよね
で、こっちの経験の芽や発言する力を摘み取る
お前はダメだ精神的に弱いって言いながらも常に説教する側に居ないとダメなんだろうね
田舎ヤンキー特有の気質と言うか。
お陰で姉が日向で私が影の様な存在。

暴言吐きの兄が死んで3年
兄の息子がアスペ診断された
詳しく聞いてないけど学校で突然キレて暴れたのだとか

何が偉いのか全く理解出来ないのに、威張る姉。
中学からグレて、高校中退。仕事しても続かなくて結局お水の世界へ。
私は短大卒で就職して働いてる。
それなのにお前は馬鹿だのデブだのずっと貶してくる。
世間からみたらどう考えても姉の方が馬鹿なのに、虚勢を張らなきゃ生きていけない可哀想な人。
本当見てて滑稽だよ。痩せてればなんでも許されると思ってる馬鹿。
もう本当会いたくない。

暴力的で銭ゲバで超わがままで我慢なんか一秒も出来ない0.1トンある姉をいまだに○○姫とか言う。
姫じゃないピザだ。

子育て能力0の癖に子供をぽんぽん産んで施設に放置。

母は姫とよぶ姉を微笑ましく見るがあんこ型力士を姫と呼ぶと気持ち悪い。

小さな頃から殴られたり蹴ったり、高校（定時制）は１日で辞めるし、私の高校や大学へ来ては男漁り（釣果なし）。
「○○くんがいるなら○○姫もここ（大学）にきたいーずるいずるい」と泣かれ母親からはなんとか通わせられないの!?と詰め寄られ、就職先のイケメンに勤務中〜退社時間に声をかけて拉致ろうとする。

いまだにあんたは世界一のデブス私は宇宙一の美人と蔑むが100キロ超えで森三中の大島みたいのがどう美人なのか。
いまだに歌手や女優を目指してる。

私は５人兄弟。姉とは、10個離れている。その姉に問題有り。
一年前から家庭の事情で姉夫婦と一緒に住むようになったのだが、ひどいってもんじゃない位凄まじい。
姉はとにかく口が悪い。私に対してひどい暴言の数々。私に聞こえるような大きな声で母や自分の子供に悪口を言っていた。
そ

その他パシリをさせられた。私が頼んだことは全部やれと。ちなみに、自分がこんな性格になったのは私のせいらしい。兄弟や同級生にいじめられた経験の上に姉の仕打ちで、人間不信。 姉よ、人間不信にしてくれてありがとう。
６歳の姪っ子にも様々な言葉の暴力。せめてこの子だけはまともに育って欲しいと囁かに願っておる。

小さいころ、弟に毎日顔を殴られてた。親に訴えても知らん顔。
目とかとくに狙われてた気がする。しょっちゅうこぶしが当たってた。幼稚園とか小学校低学年の頃だけでその後は腹とか体を蹴ったり殴ったりするようになった。
ゲームばっかしてる弟は裸眼で視力Aあるのにゲーム一切しない私は小学生の時点で視力検査の一番上の段が裸眼で見えないの。
親に「お前だけメガネやコンタクトで金がかかる」って愚痴られたから「小さいころ弟に目ばっかり殴られてたからね」って言ったら知らなかっただって。
泣きながらずっと訴えてたのに覚えてないって。真横で豚って罵られてたのも覚えがないって。
聞こえてないはずないのに。
弟は高校生くらいになったとき視力のことを馬鹿にされたから「お前が殴ったせいだよ」って教えたら謝ってくれたけどね。覚えてなかったけど。
罪悪感感じたのか以後やさしくなったよ。

この間眼科行ったついでに眼底検査したら網膜破れてた。
飛蚊症が小さいころからずっとあったから、多分弟に殴られたときに…
幸い剥離はしてないから、レーザーで網膜剥離の予防手術受けてきたよ。あーあ。

俺が全てに劣ってないと気が済まないようだ。
高卒の姉に言わせれば、難関大出身者は俺含めてほぼ全員が学習障害らしい。
俺の友人も恋人も学習障害だから難関大学に合格出来たそうだ。
俺のことをどれだけ否定されて暴言はかれても我慢してきたけど、もう縁切りたくてたまらない。

姉がボダ
暴言、ヒステリー、被害妄想、落としいれのための虚言、散財、不倫などとにかくひどい
人の悪口や見下しの話をするときの嬉しそうな顔とか
恐怖しか感じない、もう疲れたよ

やったらやり返す倍返しだ

倍返ししたいな　俺の残っている最初の記憶は兄から暴力を受けているシーンだ
殴られすぎて肋骨は平に凹み、同じく殴られ続けた腕は筋肉が一部凹んでしまっている
ただ顔や頭には絶対衝激は与えなかった。あれは傷や障害ができればまずいと言いながら体を痛めつけられた
365日毎日だ。人格否定され、全身にできた青あざが痛くても、14年続けば慣れてしまってどんなに痛くても眠れた
最近聞いた話では、当時あれは周囲の友人に今度は弟にこんなひどいことをしてやったｗと
吹聴してせせら笑っていたようだ。母親には何度も助けを求めた。知っていて見て見ぬふりをしやがった
二人共一生許さない。家族とは就職が決まりしだい縁を切るつもりだ
一人暮らしをしているあれの顔を見たら殺してしまうかもしれないから、顔を合わせないようにしている
あれも後ろめたい気持ちがあるのだろうか、もう10年近く接触はない
今じゃあ、年上の男を見ると恐怖ですくみ、変形した体が恥ずかしくて銭湯やプール、温泉にもいけない　媚びへつらうのは上手だけどな
訴えることはできるだろうか？。負けてもいい。訴えられたことを周囲に知られれば
それだけでもあれにダメージを与えられるかもしれない。今は、これしか仕返しになりえる方法を思いつかない
本当はこの手で同じ時間をかけてなぶり殺しにしてやりたいが俺が捕まるのでは割にあわない　畜生

俺の兄弟姉妹は喧嘩ばかりとか仲がいい時とかそうでない時とかいっぱいるんだよな。まっ俺は兄だろうが妹だろうが殴られたらとことん殴るけどな。まあ最近は喧嘩とか俺はないけど、兄や妹がしょっちゅう喧嘩してるんだけどな。

>>7韓国はどうなんだ？中国人ってやたらキレやすい国なんだよな。後韓国もな。てか、韓国や中国人が日本の物をパクリまくってそれを悪いと思わないのは、一人っ子が多いからかもしれんな。

年の離れた姉に、精神的な虐待を受けていた。
嘲笑されたり、失敗を残酷なやり方でからかわれたり、
いちいち揚げ足を取られて、皮肉や嫌味ばかり言われて育った。
年配の女性が今でも苦手だ。
でも、姉に子供ができてから、ターゲットが子供になった。
不幸なことに、姉の第一子は私にそっくり。
姉はその子を徹底的にいじめ抜いて、その子は統合失調症になってしまった。
ニコニコしながら強烈な意地悪をするようなダブルバインドをやる人が近くにいると、
統合失調症になると最近知った。

俺も年の離れた姉にやられ放題。
あいつの息子も統合失調症。
先日、俺の脳もおかしいと言われて大喧嘩中。

統合失調症原生の母

・笑いながら詰問するなどの「ダブルバインド」
・あるはずの敵意がないことにされている「欺瞞」
・家族成員どうしが対等ではなく、その人だけが決定権を持っている「歪曲」
あと、なんだっけ、忘れたけど全部うちの姉のことだった。

すごーく意地悪な人と日常的に接していると、被害妄想的になるのもわかる。
妄想じゃなくて実際に攻撃的だし。

俺のことは散々否定して成功しても叩いてくる姉ですが、
犯罪者にとっては非常に優しい良い人です。

私は今中学1年生です。弟が二人いて母子家庭です。(弟は小5と小1です。)小5の弟は頭が少しおかしいです。
・気に入らないことがあると叫ぶ。
・小1の弟に暴力をふったりする。
・包丁を出して私に突進したり脅す。・母の財布からお金をとる。
精神科の病院に月一度通っているのですが悪くなるばかりです。どうすればいいのですか。教えてください。お願いします。

私は今中学1年生です。弟が二人いて母子家庭です。(弟は小5と小1です。)小5の弟は頭が少しおかしいです。
・気に入らないことがあると叫ぶ。
・小1の弟に暴力をふったりする。
・包丁を出して私に突進したり脅す。・母の財布からお金をとる。
精神科の病院に月一度通っているのですが悪くなるばかりです。どうすればいいのですか。教えてください。お願いします。

母子家庭だからって外でいじめられてるんだろ。
自分がいじめられてる原因が家族にあると思ってるから家族にあたるんだよ。

７年ぶりに戻った家は、母が庭に逃げるほど弟があれていた
父はなだめるだけでこちらの話はきかなかった
自分も病気の療養で帰ってきたのに、何度もそれをじかにいった
医者の話ではそれが気に入らず、自分に反論するものを憎んでいるといっていた
今は暴力もおさまってきたが、こんどは自分だけを目の敵にする
長年の暴力につかれひきこもったけど、療養をして少し良くなってきた
また、今日もお前とはあいたくないから台所にどうしてもいなければいけない時間はお前だけはくるなといわれた

なんの前触れもなく糞兄の嫌な記憶がフラッシュバックするのなんとかならないかな

兄が年下の兄弟に暴力をふるったのは、
兄が兄であることの優越感に浸りたいからであったと思われ、
結果的に兄より出世し、美形の嫁（資産家の一人娘）をもらい、
豪奢な生活を満喫している現在は、
どうにもできないと閑念したのか、
過去のことが何もなかったかのような振る舞いをしています
しかし私は家内にも、家内の両親にも、当然、子供にも
兄の所業は正しく伝えております
両親が他界し、相応の遺産がのこりましたが、
ゲスと金の争いをするのが嫌で、すべて諦めました
これ以上、関わり合いを持たないためです
今思うことは、兄より一日でも長く生きて、
そんなゲスな兄と添い遂げてくれた義姉に感謝の意を述べるとともに
過去のすべてを打ち明けることです
もちろん、甥や姪は大事にしたいと思っています

私が４歳くらいの時から
４つ離れた兄に殴る・蹴る・髪を持ったまま引きずられて骨折や青あざになったり…
１６歳になった今でもされている。
姉も前はされていましたが、大学生になってほかの県へ行ってしまった。
今朝も存在がキモい・寝ていただけなのに五月蝿い等をいわれて蹴られて殴られた。
母は屑親ではない（殴られていたら間に入って止める）けど、
正直もう１２年くらい続いているのだからもうどうにか対応してくれていいんじゃないかなぁって思う。

姉は感情の揺れ幅が大きく面倒を良く見てくれると思ったら、次には気に入らないと怒鳴り倒す
物事も前は良かったのに次は駄目とか、気分次第で振り回されて大変だった
それに家族にはどんな暴言でも吐いていいと思ってるらしく、気に入らないと聞くに堪えない
ひどい言葉をでかい声で喚き立てるのもデフォだった

私が妊娠中に実家に帰る事にしたんだけど、ある時それが気に入らないと2時間位暴言吐かれまくった
その後急に陣痛のような痛みが来て、そのまま入院
感情の高ぶり過ぎとショックで流産を起こしかけた
一ヶ月程で落ち着いて子供も無事に生まれたけど、今でも許せない

もう数年前に姉も亡くなって、唯一人の姉妹だから寂しいと言えば寂しいけど
この先、あんな風に振り回されないでいいと思うとホッとしている

やっぱり、縁を切るしかないのかな。
家族、縁は大切なものだとわかってはいるけど、もう限界かなと思った。

６つ離れた兄が自分の機嫌でなぐる人だった
すごくかわいがる時もあれば機嫌が悪いと深夜まで正座で説教

理不尽な理由から殴られたせいか、食い縛りとすぐに痙攣を起こすようになった
痙攣てすごいのね、手足が丸まっちゃって歩けないの。
説教が終わって四つん這いになってずりずりと部屋に戻るのはとても惨めだった

結果、今も興奮すると痙攣を起こしやすいし食い縛りで歯がぼろぼろ。家にいるときはマウスピースしてる。
もう癖になってるみたい。私はこんななのに兄は自分が殴った事忘れてるみたい。何か悔しいね

あ、私も食い縛りの癖があるらしく、歯医者さんに歯がボロボロだって言われた。
口の中の両側に跡がずっと付いてるからって。言われるまで自覚なかった。
472さんとそっくりだわ。加えて父母含めまるごとタイプだったけど。
年齢重ねても解決はせず、より悪化したり苦しめられたりする。
関わりを絶つ事しか無いとやっと決心がついたところです。

そして、今も真っ只中と思われる若い年齢の人達が書き込みしてるのがつらい。
祈る事しかできないのか。とはいえ祈ってる。

本も相談も病院も結局ある部分で信用してないというか無理だろうって事で
今迄頼ってなかったけど、ここに来て少し落ち着いた。お礼は変かもしれないけど
ありがとう。

毎日必ず殴られて体じゅう傷だらけあざは10個はあるしすぐに怒ってくる昨日なんて目に蹴りをされた

姉が来る度にやる気と自信が無くなる。
殺だけは高まってくる。

幼い頃からずっと兄からの暴力と暴言があった
兄は中学に上がったら妙にイライラするようになり
拳骨で力一杯頭を殴られたり授業で習った柔道の技を掛けられるようになった
内弁慶だから、ストレス発散で暴力ふるったり怒鳴りつけたりしてたんだと思う
ちなみに父親の前では置物みたいにおとなしくしていた
母親に対してはいわゆる口撃が激しかった、屁理屈ばかりこねて言い負かす感じ

高校以降は直接的な暴力は無くなったものの、口撃、暴言が激しく、母が疲弊
父は兄が怖くて逃げ続けている状態
母は一昨年亡くなり、女・年下という見下し要素のある私が攻撃対象になった

現在の兄は精神疾患で長年引きこもり状態（おそらく統合失調症）
あれだけひどいことをしておいて、親の死後は
妹の私が愛情を持って、献身的に身の回りの世話をするのが当然だと主張
父、亡き母もそのつもりだったようで
都合よく兄妹が仲良く助け合うストーリーが描かれているっぽい

みんなバカじゃねえの

自分が書いたのかと思った
はやく氏ぬといいね

真でも自分の人生はもう取り返し付かないけどね
ぬけぬけ生きて、いけ図々しいこと言って周りも味方になってるのが許せない
周りも昔といっしょ
理屈こね回したり私の性格のせいにしてるけど面倒事に関わりたくないから弱者（私）を犠牲にしてるだけ
せめて早く死んでくれたらきっと心からホッとできると思う

>>477
おまおれ
兄が暴力的だとほんと苦労するよな

兄は、元々の気質とか性格に加え、病気のせいで気性が荒くなったのかもしれない

兄は中学に上がった頃、自分の入浴を覗くなと家族に訴えたことがあった
（もちろん誰もそんなことしていない）
浴室の外に気配や物音を感じると、兄は奇声や怒声を上げて家族を威嚇した
あまりの声に家族が参ってしまい、兄以外の家族は二階に移って寝ることになった

目に見えておかしくなったのは20歳以降なんだけど
もしかしたら、これは統合失調症の始まりだったのかもしれないと思っている
誰かに盗聴や監視をされているとか
聞こえないはずの音や声が聞こえるという初期の症状に合致するから

3歳下の弟(24歳 ニート) に困っています。
弟が中3の頃、自分が書いた小論文を母に読み聞かせしていた時に事件は起こった。母が話を聞いていないとして、激怒した弟は2階の自室に閉じこもった。それ以来食事・排泄・入浴以外では部屋を出ず、家族と一切口を聞かなくなった。
幼い頃から成績は良く、関東でトップクラスの男子校に進学したが、高2の時に母へ “学校辞” というメールを送りつける。
説得をし、なんとか卒業までこぎ着けたが、成績不振の為有名大学へは進学できず、名の知られていない国立大学に入学する。
大学2年の時、「仲直りをしたい」と弟が部屋から出てきた。数ヶ月は何事も無かったかのように過ごすが、気に入らない事があったようで再び部屋に閉じこもる。1階に居る家族に嫌がらせをするべく自室の床を昼夜問わず蹴り続けた。
説得や謝罪に応じる事は無かった。
部屋に閉じこもり、しばらく経つと出てきて気に入らない事があると閉じこもる。そんな事を繰り返していた。
ある時、痺れを切らした父が弟を部屋から引きずり出そうとした。弟は抵抗し、ナイフのような物を向けた。仕方なく警察を呼び対処をしてもらう。

という流れを繰り返し、私が気に食わない時は顔を殴ったり、突き飛ばして怪我をさせられたりする事もあった。
手におえず、弟を精神科に入院をさせる事もあった。この頃大学を辞めニートになる。
弟22歳の秋、今度は包丁を持ち出した。事前に保健所へ相談に行っていた事もあり、弟は精神科に措置入院となった。
3ヶ月の入荷の末、重度の肺炎を患い救急病院への転院をした為、24時間家族の付き添いを強いられる。
肺は2週間程で改善がらみられたが、精神科の内服の副作用により錐体外路症状がしばらく残り、生活全般に渡って介助が必要となった。
この頃はまだ平和だったかもしれい。

錐体外路症状が完全に抜けた頃、精神科の通院を嫌がった弟が反対した父の顔を殴った。
父は定年しており、年金を受給しながらバスの運転や、運転代行のアルバイトなどをして生計を立てているが、殴らた事により視力が低下し支障をきたしている。
これ以上暴れられると困るため、弟が気分を害す事の無い用家族は神経を尖らせている。
今日も機嫌が悪いと見受けられたため、私はどこかに避難するよう命じられ、今現在道の駅で時間を潰している。

長過ぎて読もうと言う気が全く起きない

兄弟の暴力はまだいい。親の暴力には耐えられない。親父が一声放つたびに、金が逃げていく。
社会的に必要な機転や感覚を奪われ、家から出られない状態にまで追い込まれたこともある。

うちは妹が他人の気持ちが全く読めない奴で、中学上がる頃くらいまでは
よく殴ったりけったりしてたよ
こんな馬鹿が自分の妹かと思うと、もう腹立たしくてね
よく目の周りに青タンつくって学校行ってたな
あの馬鹿の馬鹿さ加減に一番腹が立った時に、あばらへし折ってやったからな
馬鹿な身内を持つと苦労するよね

親父は話で説得する事ができない。怒鳴ってわからせるという古来からのやり口だ。
そんなやり方が通用しない事が全くわかっていない。殴れば、こっちが老人暴行で捕まるだけだ。
汚い手が通用しないことも全く分かってない。

身内に言語野を奪われる事は一番きついな。

そういうのはえてして議論しているように見せかけてはなから自分の意見しか通す気がない

>>483
お前みたいに自分一番で他人の気持ちを軽く見る奴は苦しんだ方が良いし、苦しむべきだね

>>485
被害届出させなければよろし

「お前の被害は軽いorむしろお前が悪い」
「俺の被害は重い、俺みたいなのを被害者と言うんだ」

兄に半ば軟禁されてるけど質問ある？

それにしてもこの先、基地外両親とキチガイ兄とどうやっていけと......

>>491
年齢・所属（例：高校2年）・性別・家族構成（同居なら祖父母等含む）について、あと、具体的には軟禁されて何がどう嫌かkwsk
俺は中学3年まで兄と父の家庭内暴力に悩まされたが、高校で柔道部に入って腕力で圧倒して黙らせた

>>488
確かに>>488は配慮が足りなかったかもしれないが
他の人間を下げて優越感に浸ろうとする悪意はないだろ
下には下がいるってまだましだよって言う
むしろ励まそうとして間違えてしまっただけの事だろ
それよりも問題なのはお前、お前のは苦しめとか悪意が明確にある
同じようにひどい目にあった人間にそこまで言う必要ないだろこのクズ
お前前にも似たようなこと言って誰かに噛み付いてたやつだろ？二度と書き込むなクズ

>>492
返信遅れてすみません
まだいますか？
年齢:中2 性別:男
家族構成
父親:昔は虐待の程度が酷かった
現在は奇声を発しながらワザとらしく物音を立てたり、人のゴミを漁るなどが多い
また虐待を反省する気がない
母親:ヒステリックで急に人格が変わる
自分のことは悲劇のヒロインのように考えているが、私には「お前は苦労していない」と決めつけてくるので話にならない
兄:一番仲がいいが、父親に虐待されたためか音に敏感で、事なかれ主義
自分の身の安全のために無理な要求をしてきたり、人の行動を制限する

行動を制限されたり、父親から嫌がらせを受けるのは幼い頃から普通でしたが、その状況から逃げられなくなったのが一番キツイ

もう少し書きたいんですが、書いてる間にまた母親が切れ始めました
しばらく消えます

私は田舎の旧家の三姉妹末っ子
胎児の時は上二人と違い元気だった為「今度こそ間違い無く男だ！」と皆が期待する中に産まれた女
当然いらない子となり、召し使い＆サンドバッグ状態
中高は夕方から夜中まで、年の離れた跡取り娘様である長女の子の育児と家事で家じゃ勉強する時間も無い
親に愚痴こぼすと「黙って言う通りにしとけよ！」
跡取り娘様に反抗すると「嫌ならメシ食うんじゃねぇ！この家から出て！け」
友達に愚痴言っても「赤ちゃん可愛いじゃん！いいな〜」「私も夕飯のお手伝いしたりするよ〜？」と理解されない
「そんなお手伝いレベルじゃない！」と言いたかったが、まあこんな反応だよねと思い、それ以上は言うの止めた
高校卒業したらとっとと家出た、あんな所大嫌い！

私が家を出たら電話して来たりとすり寄って来た母が気持ち悪かった
三姉妹末っ子と知ると「可愛がられたでしょ〜」などと言われるが「はぁ、まあ」みたいな返事してるが内心むかつく

>>495
私も田舎のいらない扱いの奴隷次女
でも生まれた時から延々奴隷扱いで、さらに自殺失敗して卑屈だったから、自分が悪いとか早く自殺しなきゃとか思ってた
もっと若い時に嫌いという感情に芽生えていたらと思う（今嫌い通り越して殺意だし。今更人権持ったぶた屠殺したら後ろに手が回るｗ
田舎の勘違いなだけの脳内ハイソ、クソ底辺家族気持ち悪い
（昔ちょっとだけ金持ちだった、今貧乏の本当に勘違い底辺ｗ
私が将来墓も仏壇も全部ゴミとして始末して、痕跡残さずスッキリさせてあげるからね

都合の悪いときだけうまく逃げ回って
いなくなると家庭で威圧する兄弟なんとかならないかな
まわりには嘘をつけといったりする
甘やかしすぎたせいで誰も手出しできなくなってる
しかも糖質っぽくて見えない敵にいらだってこちらに攻撃してくる
こっちまで精神的にやられてるのに我慢しろというだけ
死にたいわ

すぐに暴力をふってきたり、金をよこせとゆってきたりする
まじでうざすぎる

そんなに嫌なら自分の記憶を消せばいい俺は勝手に消えていく

http://i.imgur.com/D1x8X4G.jpg

本当死んでくれたらいいのに

友人の兄（家庭内限定で暴君）は、事故で急死した
友人の家の人は、最初こそ悲しみに暮れていたけど
徐々に皆が生き生きとし始めて、元気になった
正直ものすごくうらやましかった

友人とは家庭内の愚痴や悩みを話せる仲だったけど、疎遠になってしまった

この
スレ読んで、泣けてきた。号泣しました。私も兄に殺されるぐらい暴力受けてきて、
親にも暴力受けました。そして私は非行に走り、そのあとくそ親に施設入れられて、
その後勉強して大学いきました。けど、なぜか不安や気分が安定せず、風俗譲になり
低底になりました。今まで生きてきていいことなかったし、早く死にたいという気持ちで

風俗をしています。社会にでもも、兄や父や母のように殴られたり、怒鳴られたりするんじゃ
ないかって怖くて仕方がないです。皆さんの家庭は加害者がニートらしいですが、
うちは私がニートっぽい状態です。本当に辛くて死にたいです。

お金だして大学いかせてもらったからいいおやだとか、もう大人なんだから毒親いってもしかたがないとか、
一人で自立しろっていわれても
本当に怒鳴ったりする人が怖くて足がすくんでしまい、パニックになります。
セラピーにいっても本を何百札読んでも不安は治りませんでした。
摂食障害、自殺願望、整形、風俗、何をしても心はずたぼろです、、。
立ち直りたいけど、人と接することが怖い。ひとによってコロコロ性格までかえちゃう
ほんとは辛い。誰も理解してくれない、それをいうとじゃあ社会で立派にやれ
というけど、足がすくむ。最近は外にさえ出れない、どうしたらいいかわからず
死のうと思った。ここをみて自分は虐待されてきたということに初めて気づいた

でもメンヘラになってしまったよ。もう遅いのかな。希望がもてない

うちの兄はみんな程ひどくないけど、お金の要求が悩み

返してもらった事が無いけど、貸さないと機嫌悪くなって、次の金銭要求まで無視される
私の結婚式はそれでドタキャンされた

その後、兄の結婚前に借金の肩代わりと結婚費用を要求され
私だけのお金じゃないからと断ったら怒って着拒された
両親や親戚と盛大な結婚式あげたらしく、日程すら知らされなかったのがショックだった

私は産むつもりが無かったのに出来た子だから、親戚に隠されてるので
小さい時から盆や正月は家で一人で過ごして来たし、預けられていた時期もあった
だから、出れないのはいいけど、日程くらい知りたかった

中学でてすぐ、親に家出るように言われ、周りの大人に恵まれたのも有って、一度も借金も無く、頑張って生きてきたし
時々会ってくれる兄だけが心の支えだったから、お金払えばよかったとか、ツイ考えてしまう

次の連絡が怖い

弟が刃物ふりまわしたり恫喝したりずっと何年も続いています。
憎い人がいるらしく殺すといっています。
荒れても反省の言葉はなく、親もそれをとがめません。
病気だから仕方ないというわりに、カウンセリングにもかかわりません。
小康状態のときもあるけど、思いやる余裕はないようで一方的な話を押し付けるだけです。
まわりともうまくいかないようで家で当り散らしたり、家族で団欒することも何年も奪われています。
自分のたてる物音は気にせず、こちらの生活音は文句をいってきます。
社会福祉課に相談すべきか悩んでいます。もう涙もかれました。疲れました。

刃物振り回したら警察に電話
弟を追い出すか、両親と一緒に家でる
自分で身を守らないと殺されちゃうよ
解決方法は意外に簡単だったりするよ

死ね死ね死ね死ね死ね
夜中にぐちぐちうるさい
聞こえてんだよ、馬鹿野郎
死ね死ね死ね死ね死ね
単独事故って死ね
これ以上家族に迷惑をかけるなキ○ガイ

4歳上の姉から暴力と性虐待を受け続けた
私は「誰かに言ったらどうなるかわかってるだろうな」の言葉で恐怖に支配されてされるがままだった
母親が途中で気づいたが「何処の家にもあること」と見ないフリ
姉の性的嗜好が加速してさすがに母も心配した時はこちらが「誰でもそうなる時期なんじゃないの」
となだめた
バイセクシュアルのため、とりあえず結婚と出産はしたらしい
母、姉とはもう全く縁を切り、お互いの居住先も知らない
高校の時はスクールカウンセラーにこういう話を精神科医にしても
結婚して子どもまでいる人がそんな事するわけないだろうが
毎晩ならともかく週に3回なら虐待でもなんでも無い
無知すぎ(幼稚？)
父は中学生の時に病死するまで私への性虐待をしたが死んですっきりした
この感情を人に言ったらまたこちらが「不謹慎な奴」扱いで精神科送りになんだよね
高校でついに精神科送りにされたが精神科思春期外来の女医も後任の男性精神科医も世間知らず過ぎて何も本当の話などしなかった

小学1年の頃からバレバレの嘘で「ひとりっ子です」は貫いてきた
成人したいまも姉などいないし母も他界したことにしている
バイセクシュアルの姉からの性虐待って、男には想像も付かないんだな
知る限りでは姉もその旦那も小学校や擁護の教員してる
気持ち悪い奴らが教師やるんだから世の中狂ってる
虐待やネグレクトの被害者が精神科に送られても、その診察室で否定に次ぐ否定、こちらを異常扱いされて余計PTSD拗らせるわ
世間は精神科やカウンセリングに夢見過ぎ
あいつら理解力もコミュニケーション能力も無いただの白衣着た人
小児科医も気付きにくい 教師はもっと理解出来ない
高校卒業したら縁切って逃げるのがいちばんだと思う

私は性的虐待じゃないけど、暴力を受けて育った
ミゾ蹴られて地面に這いつくばってゲーゲー吐いたりして来た
常になきながら土下座で生活しているような状態

でも、どんな生き方しても、人生一回きりだから、親のせいで棒に振りたくない
その思いで必死に頑張ったから
今だにフラバはあるけどちゃんと就職して結婚して人並みな生活が送れてる

わたしは１７歳で家を出て、高校は生活が落ち着いてから行った
仕送りなんて全くないけど、生きていける
寮のある所で働いてお金貯めて、とにかく２０歳超えたらいろいろ急に楽になる

たかが高校でしょ、後で幾らでも行けるから逃げる方が先じゃない？
精神壊されたら、一生逃げられないよ

僕の兄は僕を嫌ってないようなんですが、散々命令をした挙句それに気にいらないと切れだし、前に言ったとおりにやっても機嫌しだいで切れだします。
それだけならいいのですが人が切れているのにちょっかいを出してきて、それに対して反抗すると殴られます。
この頃は少しは落ち着いてきたのですが仲かよくなれることはあるのかな。

>>510
お兄さんは自分と弟が別個の人間だって気付いてないだけで
あなたの事「一人の人間」「兄弟だけど違う人間」として好きな訳じゃない
自分の延長線上にあるもの、程度の認識だから
気が合ったり趣味が合ったりする所はかわいいし
怪我したりしたら心配
でもちょっとでも刃向かってくるともう心底許せない
キレたり殴るのも大した事だと思ってない
自分の言う事聞かない一部を殴ってるみたいなもんだからね
お兄さんもだけど、あなたもちょっと気付いてなさそう

私の姉もそうだったよ
優しく暑苦しい愛を示して来ることもあれば
同じ人間とは思えないくらい凶暴で
すぐキレて殴る蹴る
私の部屋の物を粉々に壊す
あれはこっちを自分の一部くらいにしか認識してないんだよ
まともに自分と同じ一人の人間だと思ってない
だから、あなたが今多分お兄さんから示されてるだろう愛着も
「あなた」だからじゃなくて
「自分の弟」だからでしかない
そこんとこ早く気付いてまずは心だけでも距離取った方がいいよ

保育園くらいの時に、鉄パイプで殴られて、病院おくりになった。
妹も被害にあって、いまだに傷が消えてない。
別に、俺にするのはいいけど、母親とか妹には手は出さないでもらいたい。
しかし、それを目の前でいえない。支配って、本当に怖い。

それ普通に傷害やん…。刑事事件にできるぞ。
頼りになりそうな親類縁者はいるか？
学校やカウンセラー、妹がまだ子どもなら児相でもいい。
心の傷がデカくならんうちに妹を連れて逃げろ。

たぶん母親は”家族”を理由に残る事を選ぶだろうから放置。

私も姉からの暴力を受けています。
内容ま突き飛ばされて頭を足でおもいっきり蹴り飛ばされたり、顔をおもいっきり殴られたり他にももっと酷い事をされてます。
一番酷かったのは私が4才のとき(今は11才)目の下をひっかかれ目の下から血が出て一生治らない傷をつけられました。
なので私はまだ11才なのに自殺未遂を15回ほど繰り返し死のうとしましただけど急に怖くなっていっつも途中でやめてしまいます。
親に言っても「お前が悪い」とか言われてそれをいい事に姉にもっと暴力を振られますどうすればいいですか。

お姉さんはいくつなの？
体格変わらないなら格闘技ならうとか
信頼出来そうな先生に事情話して、護身術習いたいと相談するとか

これくらいしか思いつかない

親戚のおじさんおばさんでもいい
学校の先生でもいい
友達のお父さんお母さんでもいい
何か訴えて、きちんと君の話を聞いてくれる人はいるか
両親やお姉さんが
「この子は嘘を吐いている」
「そんな大した事ではない」
とか言い出した時に
それをすんなり受け入れてしまわず
君の言い分も考えてくれる大人はいるか
今既に真剣も体力も消耗してて

送信してもうた

今既に神経も体力も消耗してて
なかなか大きく動くのは
面倒で気が重い事に思うかもしれないが
そういう大人を一人でも見つけで
事情を話してから
あなたの県の児童相談所に相談に行って下さい

事を大きくするのが躊躇われたり
それによってもっと暴力が酷くなるのが
どうしても嫌なら酷な話になるけど
高校卒業まではうまく立ち回って
姉や両親のご機嫌を取って
なるべく殴られない様に過ごして家を出よう
高校は出よう

…でも、11才の子にあと7年我慢しろって
気の遠くなる様な話だよね…。
気持ちはひとまずウチ来な！って言いたい。
でも女の子みたいだし、
もしネットとか通じてこういう悩みを打ち明けて、
そういう事言って来るオッサンとかいても、
簡単に縋っちゃダメだよ。

>>515
護身術や格闘技って
こういうケースで使えるのかね？
私は小学校高学年の時には姉の背丈追い越して(170ある)
運動神経も姉より良かったけど、
それでもそこから10年以上結局一方的に殴られ続けてた。

だって抵抗したりやり返したりしたら、
姉は思い通りにならない事により一層腹を立てて、
こっちの持ち物や部屋までズタズタに壊すから。
抵抗せずに殴られて、姉が疲れて気が済むのを待ってるのが
結局一番被害が少なかったから。
親御さんが止めない家庭だとそうなるんじゃないかなあ…。

>>517
> でも女の子みたいだし、
> もしネットとか通じてこういう悩みを打ち明けて、
> そういう事言って来るオッサンとかいても、
> 簡単に縋っちゃダメだよ。

これ大事。本当に大事。
相談するなら絶対に顔を見て話せる相手にする事。
不特定多数が書き込めるこんな掲示板はダメ。
優しい大人とか同情してくれる同年代だと思って会ってみたら
エロ目的のロリコンだったというケースが多い。
相手が信用できるか否かを判断するには11歳だと余りにも人生経験が少ないから
助けてあげると言って来るネット上の人は信じないで。

死ね糞

兄弟喧嘩って姉兄にとっては便利な言葉だよね。
立派なDVだろ。
上の兄弟なんて夫婦と違って選ぶすらできない。
死ね糞姉

死ね死ね死ね

>>510
うちの馬鹿姉みたい。サイコパスなんじゃない？異様なキレやすさ、支配欲、暴力大好き、外ヅラは良い。

糞姉早く死ね今すぐ。

死ね死ね死ね！！！！

俺はこの中なら全然ましなんだが､兄が友達がやってきたら､切れて絶交するレベルのちょっかいを自分の気がすむまでやってきて､反抗が相手の多少でも痛いところに当たったりすると殴られる｡この頃我慢するストレスでおかしくなりそうなんだが｡

>>521
親も便利に使うからね。
うちの親、両方そこまで悪い人ではないというか
むしろ性善説的な物信じてる若干おめでたいタイプだと思うんだけど、
「女の子同士だし、よくある姉妹喧嘩」
「どこの家もこんなもん」
「それなりの年になれば自然に収まる」
「どちらも同じ子供なのでどちらかだけの味方は出来ない」
とか言って取り合ってくれなかった。
姉が一方的に足で妹踏んづけて
棒だの孫の手だの武器に全力でビシバシ殴ってるのは
双方子供でも相当異様な光景だったと思うんだけどねえ…。

結局姉二十過ぎどころか三十近くになっても暴力は収まらず、
私が家を出る、で終わった。
で、私の方も三十越えた今になって親が平謝りして来るんだけど
多分長年標的になってた私がいなくなって、親が殴られる様になったんだと思う。
年行った親が姉に殴られてる所想像すると胸は痛むものの、
こっちも長年見殺しにされてたのを思うとね…。

がんばらないで。

>>526
反抗すると余計相手が激昂するから
大人しく相手が疲れるか飽きるまで
殴られるしかないんだよね。

私は結局その状況を
「大人になって家を出る」
しか出来なかった人間なので
有意義な事言えないんだけど、
ただ、余りにも酷くやられた日とか
刃物持ち出された日に
「お願いだから警察はやめてえええ」
とか泣きついて来たり電話線ブチ抜く親見捨てて
勇気出して通報してれば、
面倒でも事大きくなっても、違う未来もありえたのかな…
とかいい年なって家族とも離れて、頭が冷静になってきて
よく考えてしまう様になった。

あなたも後悔の無い人生を。

>>527
「よくある親子喧嘩、どこの家もこんなもん」
「家族なのでどちらかだけの味方はできない」
って言えばいいよ

私は赤ちゃんの時から７０歳になっつた今でも、兄にいじめられています、最近母親がなくなりましたその時も、お前は来るなと言われました

多分、兄は精神分裂症だと、思います私はいちばん下で４人兄妹です、すぐ上の姉は認知になりました

暴力こそなかったけど、兄と暮らしていた日々は地獄だった…。
なにか気に入らないことがあると暴れる、人に当たらないようスレスレに物を投げてくる、
毎日の暴言、夜になると定期的に部屋のドアを蹴って寝かせてくれないなどなど、
証拠が残らないよう人にダメージを与えるのが本当に上手かった…。
親にも相談したけど、親のいるところではやらないので、ただの兄妹喧嘩だと思われて我慢を
強いられたのが辛かった。私も律儀に我慢してたら、ホルモンバランスめちゃくちゃになって
子どもが生めない身体になってしまった。

なんとか家を出て結婚したけど、兄はメンヘルニートと化していたので実家には近寄れず、
親の借金で揉めたりして半ば絶縁状態だった。
で、父親が亡くなったので久しぶりに実家に戻ったら、対人恐怖症の気持ち悪いおっさんに
なってた。「父さんは〇〇（私）に会いたがってた」だの苦労話だのでドヤ顔されたけど、お前が
いるから怖くて近寄れなかったんだよ。私だって父親に会いたかったよ。
久しぶりに顔見たら過去の記憶が思い出されて、手が震えや吐き気で目も合わせられず、
しばらくフラッシュバックや悪夢で大変だった。

（続き）
本人も一応悪いとは思ってるらしいんだけど、ちょっと自分の立場が悪くなると声を荒げて
脅してくるので気を使いながらヘコヘコしなきゃなんない。父親の借金も、葬式代も、後の事務処理まで
全部こっちにやらせてなんでこんなに偉そうなんだこいつ。メンヘルだから仕方ないとでも思ってんのか。
どう思ってるのか知らないけど、こっちと仲良くしようとしてくるのが本当に嫌だ。
私のことを考えてくれるなら、離れて関わりを持たないでいてくれるのが一番なんだけど。

頼れる親戚もおらず、残るは年老いた母だけなので、母が生きている間は兄と顔を合わせないよう
やっていけそう。でも、母が亡くなった時また顔合わせたり連絡取り合ったりしなきゃならないと思うと、
ほんと死にたい。母より先に死にたい。でも夫がいるから死ねない。どこかで事故らないかな。

兄には同情すべきところもあるけど、私も兄のせいで不妊とメンヘル一直線の薬漬けとなりました。
父親の葬式で肩にぶつかってきて「お前のせいだからな」と脅された時は失神しそうになって
堪えるのが大変だった。すぐ目の前にお父さんの棺があったのに。
父親の葬式は悲しんだり弔ったりするどころじゃなく兄への恐怖しかなかった。立ってるだけで
精一杯だった。これだけは一生許せない。母より先にこいつが死ねばいいのに。
本気でそう思ってる。

今更謝って欲しいとか
改心して欲しいとか
そんなドリームはサッパリ抱いてないけど

なんで普通に寝て起きて学校行って、
帰ってきても部屋は出てく時と同じままで
何も壊されても無くなってもいなくて、
夜中に叩き起こされて殴られたりしない、
物を壊されて、横取りされて、泣き寝入りするしかないなんて事もなく
丑三つ時によくわからない因縁つけられて
駅向こうのコンビニまで小学生が買い物に行かなきゃいけないなんて事もない
(昔はコンビニ少なかった)、
平穏な幼少期〜思春期が手に入らなかったんだろう…と、
これまた無い物ねだりなのも
考えても過去が変わらないのもわかってるんだけど
周りの兄弟と仲良いよ！とか言う人達見てると
なんで、どうして、自分だけ、って
ついつい考えてしまう

ここ見てたら自分だけ、ってこたないとわかるんだけど、
でもやっぱりリアルだとそんなにいないよね…
「姉妹でそこまでなる訳ないじゃん」
「そこまでなる前に親が止めるでしょ、
あんたの親立派な人じゃん」
とか自分がホラ吹き扱いになってしまう

2人だけの姉妹と言われても性格が合わないものは合わない
子供の頃はイライラしたら、私に関係なくとも蹴り八つ当たり暴言当たり前
大人になったらなったで一方的な愚痴のぶつけ先にされている
表面上は大人のふりしてるようだけど、結局中身は成長してないんですね
年上だからとわがまま放題羨ましい

殴られているのに親は止めてもくれなかった
泣けばうるさい、面倒を起こすなくらいにしか思ってなかったと思う

対等な兄弟（姉妹）って本当に存在するんだろうか？
権力や暴力で支配する方と、その顔色を窺いながらビクビクして生きる方。
兄弟ってずっとそんな関係だと思ってた。
恋愛相談や服の貸し借りをする仲なんてフィクションじゃないの？
ラノベの設定じゃなくて本当に居るの？？

一人っ子がうらやましかったな

>>538
うちの姉は自分が機嫌いい時だけ
わざわざ何万もするバッグとかポンと買ってきてくれたり
(私が欲しい物をくれる訳ではない)
恋愛相談とかして来たよ。
で、その30分後くらいにはもう泣き叫びながらブン殴って来るんだけど。
恋愛相談も結局最終的には
「あ〜ごめんね、あんたみたいなドブスに聞いてもこんなんわかんないよね〜」
とかで終わるんだけど。

ここ読んでたら安心する。
辛かったのは自分だけじやないんだなって。自分より酷いことされてきた人がここにはたくさんいて、あの時自殺しなくて良かったと初めて思えた。
人と自分を比べたらいけないけど、うまく言えないけど、頑張ろうと思ってた。

私は今、中学3年生で三姉妹です。ちなみに末っ子で姉二人が気に入らないことがあったら、顔は引っ掛かれ傷はいまだに残り殴られ血だらけで、物を投げられ目には傷があり髪を引っ張られと、こんなことが10年くらい続いています。誰か助けてください…

あの馬鹿氏ねばいいのに
兄と呼びたくない
虐待された日々を忘れない

被害者ぶる加害者
人の人生奪ったやつが被害者ぶる死ね屑

ついにやってしまった…
愚兄に今までの恨み辛み書いたメールを送ってしまった…
今のところなんの返答もなし

一人っ子になったらネットでボロクソ他人をけなすような性格になるぞ！

>>545
よくやった！

自分は苛めた方です。今はおばさんです。
苛めてた自分とは音信不通です。
次、会うとしたら親の葬式です。
その時に謝罪するつもりです。

大人になってから、子供時代の自分が何故あんな酷い苛めをできたのか
自分がやったことなのにわからないっていうのが正直なところで
いえることは自分をコントロールできなくて暴力ふるうことに流されてしまうという
感じでした。今振返ると我人生の汚点以外の何ものでもない。

>>547
ありがとう
恐らく次会うのは親の葬式だと思うんだけど、その時なにをされるか怖い…
でも、もう耐えられなかったんだ

>>548
いい心がけだと思うよ

俺も兄二人から子供のころ泣かされなかった日はないってくらい泣かされた。
今でも怨みに思ってるよ。
それでも音信不通ってことはないから、貴方のほうが酷いことをしてきたんだろうね。

俺の兄二人は貴方と違って、なんとも思ってないだろうし、俺のほうも記憶は薄れかけてる。

ただ、それでも何の謝罪もないのに許したりはできない
謝罪するというのは物凄く大事だよ

もう三十になろうという今でも、性格には幼少期の影響が強く残っている部分があって
何かにつけ意識する度に、二十年も前の出来事を思い出して怒りがぶりかえしてくる。

子供のころ兄がよく「絶対にそうなんだろうな」と言ってきて、
例えば母親が俺の分だってくれたお菓子を「ホントにお母さんお前の分だって言ったの？　ほんとだろうな」みたいなことを言われると
自分より三つも年齢が上で、いつも理由なくぶってきたりする兄のいうことだから、
ホントなんだろうかと懐疑的になって、オドオドしているうちにお菓子を勝手に食われたりした。

そういう些細なイジメが毎日のように続いて、軽度の強迫性障害として残ってしまった。
何かにつけ「ホントに鍵閉めたかな？」とか「火消したかな？」とか心配になってたまらなくなる。
そのことを自覚するごとに怨みを思い出すよ。

ちゃんと謝罪するのは本当に重要な事だよ。
むかしのことだし、貴方も家族なんだから、妹だか弟だかしらないけど、きっと貴方を赦したがっているよ。

>>550 ありがとう。許してもらいたいと思わないけど、母親から「会えたときにちゃんと謝りなさい。」と言われ
自分も申し訳ないと思っているから、会えれば謝るつもりです。おっしゃるとおり、苛められた方は、加害者
の何十倍も苦しみ恨みに思っているものだと思います。苛めた側は反省してないような人もいるようだけど
反省、後悔の念ですが、苛められた方はトラウマや精神障害とか出る場合多いし。
本当に何故自分があんな酷いこと出来たのか。自分がやったことなのに大人になってからは考えられない
ような感覚になってます。まぎれもなく自分がやったのにねｏｒｚ

あったときに聞いてもらえるか、言葉にできるか
次に会うときが自分の葬式かもしれんという可能性も０じゃない。
手紙でのこしてみては？

自分は物心つく前から
20超えまでボコられ続けてたせいかもしれないけど
今更何言ってきても許すつもりないけどなー
まあ多分うちのはそもそも幾つになっても
自分のやってた事間違ってたなんて思って謝ってきたり絶対しないだろうからw
>>548の人には参考にならないだろうけど

渦中にいるときは
「人生なんてこんなもんだ」
「人間なんてこんなもんだ」
と思ってた
毎日毎日殴られて蹴られて暴言吐かれすぎて
あんまあれこれ事考える元気無かったのかもしれない
やっとこ実家出て時が経つにつれて
色々冷静に思い返して行って
どんどんどんどん憎悪は強くなる一方

>>546
むしろ一人っ子だったらもうちょっとマシな性格になってたと思うわ
家でも学校でもスケープゴートにされて歪むなってほうが無理

「たった一人の兄弟なんだから」


だ　か　ら　？

家庭内でしか威張れないゴミみたいな存在だよ

>>555
> 「たった一人の兄弟なんだから」

まさにコレ。
相手にとってもたった一人の弟妹なのに暴力と服従。
しかし弟妹側は同じ条件なのにそれを許容しなければならないという矛盾。
そしてそれを諭すように洗脳していく親。
弟妹がその矛盾に気付く頃には「そんな昔の事」で流される。
そんな家族は捨てていい。

兄から5年ほど理由不明の暴力を受けて、常にしにたいと思ってたし、いつかヤッてやろうと思ってた
大学入って家をでたら普通の人になれた気がして優しい人と結婚したらDVだった
もう生きてく気力が尽きた

一人っ子って自我ドs多そう。

流れぶった斬りすんません。
最近実姉のおかげで精神てきにやばくなりました。

>>559のこれ間違えた！自我じゃなくて自称ね。一人っ子って自称ドｓ多そうなんだよなって思ってたんだよね。

久しぶりに姉に会わなきゃいけない機会があったけど
最初はおや？ちょっとは落ち着いたか？
と思ったものの、
やはり一緒の空間にいて一定以上の時間が過ぎると
相変わらず超の付く糞人間だったわ

その直前まで個人的に色々あって、
あの人とかあの人に比べて自分はダメだなー、とか
色々ちょっと思い悩んでたんだけど、
姉の余りの糞人間っぷりに久々に触れて
アレに比べたら全然マシ！！！
あんなんでも世界に存在してる事許されるんだから
私なんか全然生きててオッケー！！
とちょっと立ち直ったw
糞人間ありがとうwww

>>557
母さんから何度も言われたな
仕事忙しくて兄弟喧嘩の仲裁何かしたくないってのが本音だったみたい
死ねばいいのに

生きてるのに現実感がないって人いますか？

>>563
ほんとそれなんだよな
「面倒かけるな」って言えばいいのに

>>564
それも言われた
「お母さんを困らせないで！」
喧嘩を仲裁しないから落とし所が分からずいがみ合いが続く
話し合いで和解したことないから毎回不毛に怒鳴りあうだけ(´Д` )

まぁそのうち家庭内暴力に発展していってターゲットは母親に移ってったわザマァ

>>558　生きて!　兎に角、身の危険から逃れるべくプロに相談が良いと思う。酷い場合は、シェルターもあるらしいね。

お母さんを困らせる気はサラサラないんだけど
あいつにあんなに殴られなきゃいけないいわれも
ボロカスに罵倒してくるのを黙って聞いてなきゃいけない理由もないんだけどね
なんなんだろうね
どうせちっとも止めてくれる気がないなら
殴られるのもお母さんならよかったのにね

昔から兄弟は他人の始まりと言うが、ここまで来ると家族全員狂ってるぞー？

イカレた兄弟を育てた親という事実をお忘れなく

従姉妹に子供をそこそこ良い大学に行かせた人がいるけど、姉はその人のことを悪く言う。
コンプがあるんだろう。
俺の大学受験でも俺のことを思って反対したように言うけど完全に嘘だな。

酷いことした方は、過去を正当化するからね
「あなたのためを思って」「ちょっと厳しくし過ぎたかも」とかさ
笑わせるなよ、悪意があったことくらい伝わってるわって感じ

進行形です。

暴力をふるう兄を痛い目にあわせたくて警察、DV、家族、などいろいろ目を通したけど無理そう。

なんで兄妹はこうなの。

この間、暴力を振られた時に「もっと強く殴って怪我させてほしい」と思ってる自分がいたことに驚いた。

意識失うか骨折したり救急車事になれもすれば味方がついてくれるのでは、、、と。

兄弟から暴力振られたことない人には絶対にわからない

完全にＤＶだから逃げる方法はあるだろう
人並みに生きていきたいなら、失踪はしてでも家を出るしかない

もっと強く殴ってほしいって、気絶どころで済むかな
マジレスすると、妹を殴るって完全にヤンデレだから
精神科行きだよ

姉もまだまだ子供だし
いい年になったら反省するかもしれないし
警察とかおおごとにするのは可哀想かな…

とか思ってた自分が甘かった
そりゃ基地外がそのまま誰にも咎められずに大人になったら
より一層基地外になるだけに決まってるわ
本当に馬鹿だった
何回でも警察に駆け込めばよかった
もっと喚き散らして泣き叫んででも
ご近所や親戚中に基地外の存在を子供の内に広めるべきだった
何千発どころか万乗る勢いで
十数年日々殴られたり蹴られたりして来たのに
今一発でもこっちが殴ったら
相手が警察行ったらこっちが犯罪者になるんだよね
一体幾つの大切な物壊されたか数えるのすら不可能だけど
今こっちがあっちの物一つでも壊したりしたら
それも器物破損とかなるんだよね
あー不思議
あー理不尽
あー死にたい

>>554一人っ子って心ない人多いよ。一人っ子全員が心がないってわけじゃないんだけどさ。一人っ子にもちゃんと心がある奴はいるが、どうも少ないんだよな。一人っ子は相手の立場になれないから、どういう性格になるかは一人っ子にならないとわからないもんだよ。

１人っ子なら、兄弟姉妹から暴力を受ける事はない

成人したキチ姉なんて不良債権でしかないよ
どうせロクな人生送らないからもう関わってはいけない

家庭環境サイアクなら一家離散がいいよ

家庭内暴力のいけにえを親が手放さないよ

姉の性格が歪みすぎてて、第三者目線なら絶対おかしいのに、姉だけは自分可哀想！の世界に十年以上酔ってる。
周りの人のどうしても治せない身体的、精神的特徴を指して「気持ち悪い！」と大声で言って、
それで嫌われない奴は居ないよ。
姉は性格最悪すぎて、同級生に嫌われまくって不登校になったのに、自分の人生だけは常に被害者面。
「あの時いじめっこにああ言われた、私は被害者」発言。自分の言った事は記憶から全消去。
苛められる内容が自業自得過ぎて、後輩の自分の耳にも入る位だった。
身内の自分に、これだけの一生消えない心の傷を残してるんだから、
姉の同級生に、どれだけ酷い言葉を言って怒らせたかなんて、容易に想像が付く。
これからの将来どうすんの？って問い詰めても「私は被害者！私は被害者！
自分を傷つけるものは全員敵！！」で暴れまくって話にならない。
もう一生関わりたくないのに、親が定期的に報告してくる。うざい。

その姉はニート？

だろうね

一人っ子は「死ね」「うざい」「消えろ」と暴言を吐く奴が多い。

思い込みじゃないか？暴力振るう兄弟ならいないほうがいいよ。

それは違うな

？

殴られ損

暴力ふるってた側は、今更謝らないで欲しい。
自分だけ楽になって、気持ちよく余生を過ごして
されたほうが気持ちよく謝罪を受け入れれるほど人間できてないな。

謝るって自己満足の行為だよね。
特に兄弟間だと「家族なんだから許して当然」みたいな空気もあるし。
>>548みたいに心から悔いてる人もいるけど、大抵は自分がスッキリしたいから、
という自己満に付き合わされる事が多い。結局支配側と服従側という関係は変わっていないのだよ。謝罪という行為においてさえ。

心底悔いるなら本当に墓までもっていけ。
墓までもっていく気がないなら、お花畑で生きてくれ。

なぁ？シタガワさんとか書き込みしてるみたいだから言う。
本当に後悔してるならさ、最期まで悪人でいて。
被害者の二次災害の最たるもんだから。
本当に葬式とかでやられたら、和解したふりしないと自分が攻撃されるから。
なに、このピタゴラスウィッチみたいな設置。

あいよー

質問なんですけどピタゴラスウィチみたいな装置ってなんですか？

Ｅテレ

ピタゴラ、まぁドミノ崩しです。
最終的に綺麗に完成達成感完璧みたいな。

だからさ、葬式とかで顔をあわさなければいけないときに
謝罪されても、加害者にしか爽快感ないようなことすんなと。

心底悪いとおもってる人は、最期まで辛い抜いてほしいって一例です。

許せないよね、絶対に

他人の始まり程度なのに、無条件にＤＶとか絶対おかしいよ

時間は戻らない
過去は変えられない
平穏な子供時代はもう絶対に手に入らない

のは、もうわかってるんだけど
ねえ、兄弟ってだけでなんであいつ何の罪にも問われないの？？？
他人相手に同じことやってたら何回捕まってるの？
傷害に殺人未遂に器物破損、それぞれ何百回レベルなの？何千？
恐喝に脅迫に強要にとかまで入れたら
本当は何年捕まってるべき人なの？
それが外じゃ綺麗な服着て暴力とはまるで無縁みたいなツラして
実直誠実な人間として通ってるらしいんだから
怖いよね
世の中きっとサイコパスだらけだね

588ですが
>>566さんありがとう
ここで逃げても私の人生は暴力から離れなれない気がして前に進めない
ここの人たちその後は暴力とは無縁な生活できてますか？

>>600
私は558でしたすいません

心配ならしばらく仕事以外は人と接しなければ
焦らなくて大丈夫

姉、死ね！

>>600
ＤＶ受けた直後やさしくなった旦那にほだされてズル×２は、被害者の陥りやすいパターン。
２ｃｈよりプロに相談した方がいいと思う。手始めに市役所言って相談してみるのどうかな。
専門のところに繋いでくれる課はあるはずだし。役所と別棟の専門部門があるよ。巷はそう。

世の中の姉妹物の映画やドラマや本って、なんで妹がわがままで姉が健気なのばかりなんだろうとムカムカする
確かに親からの抑圧を受けて育った長女（長男）は多いかもしれない
でも、親が野放しだったり、異常性格だったりしたら、下は言い尽くせないほど酷い目に合うのにね
優しい姉を持たなかった嫉妬も入ってると思うけど、姉妹愛物は吐き気がする

このスレにいる全員の糞兄弟・姉妹が地獄に落ちますように

>>605
でもうちも親戚やご近所には
「無口でおっとり大人しいお姉さんと、元気で面白い妹」
みたいに思われてる気がするなあ…。
実情は外でのストレスも思い通りにならない苛立ちも
何もかも全てを破壊と暴力に変換して家の中で発散してる姉と、
自分をどんだけ下げてでも笑いの三つや四つでも取らないと
他人と一定時間以上ごくごく普通の世間話する方法が正直全くわからない、
コミュ障の妹なんだけど…。

>>607
それも分かる
うちも姉が表面的には「大人しいかわいい子」って感じで、妹（自分）は「面白い子」的な扱いだった
実際は、大人が見ていないところで意地悪の限りをつくす暴力的な姉だったのに
自分は必死にピエロになって笑いを取るしかなかったって感じ
だから今でも優等生（大人しい）的な外面がいいタイプがすごく苦手
絶対裏の顔があると疑ってしまう

>>608
親や当の姉もご機嫌が宜しい時は
「××ちゃんは本当に面白い子だねえ」
「私には絶対出来ないわ」
って褒めてくれたよ。

…どんなに気に入られようと頑張っても、
親が姉の暴力から守ってくれたり
姉を諌めてくれる事はなかったし、
姉に関してはよく考えたら褒めてはいないかもしれないけどw
まあバカにしてんだろうけど。

大人になってからACの「道化師」の項目初めて読んだ時
物凄い動悸がしたと同時に心底がっかりしたね。
なんだ自分が自分なりに色々考えた末やってたつもりだった事は、
そんな「あるある」パターンだったのか…、と。

>>609
>そんな「あるある」パターンだったのか

これもあるね
自分は加藤諦三氏の心理学の本を読んでこれだった
必死に周りも自分も誤魔化して生きてきたつもりだったのに、こんなふうに言語化されるようなことだったのかと
解ってくれている人がいるという喜びと、バレてるという気まずさに頭がヘンになりそうだったよ
苦しくて数ページずつしか読めなかった

ごめん一回で書ききれなかった
>>608
私は
「自分の損になる様な事や恥ずかしい事は絶対言わないタイプ」
の人が苦手だなあ…。
これは私が絶対歪んでると思うけど、
自分が自虐の限りを尽くしてでもなんとか話に面白ポイント作ろうとするせいか、
その人が話してるエピソードの中で
ちょっとドジった、とかちょっと災難な事があったのを
(鳥の糞落ちてきた程度のレベルのこと)
自分がたまたまその場にいたりして知ってるのに
その部分は華麗にスルーした時内心
「あれ？なんでこの人あの事スルーしたの？
そんなに些細な失敗もしない、不幸な出来事も起こらない、
優雅な人でいたいの？？？」と
内心強烈にヘイト値溜まってくのを感じる。
…冷静に考えたら、別に話の主題に大して関係ないし
スルーしてもいい様な些細な事なのに。

まあそれも「姉が嫌い」から来てるといえばそうなのかな。
私の失敗や不幸は事あるごとに持ち出して悪し様にあげつらうけど、
自分の失敗は何一つ無かった様な、完璧な人生送ってきた様な顔してすっとぼける。

>>611
それは思ったことがなかったけど、確かにそういう特徴はあるかもしれない
自分をキレイに演出するのが上手、みたいな
ただ、そういう失敗談や愚痴を言わなくても、その人の家族も認める優しい人格者も
数人知っているので、私はそこは刺さらなかったかな
微妙な違いかもしれないけど、取って付けたようなにこやかな優等生タイプが自分はダメだわ
後、長女というだけで疑ってしまうクセもある。それは失礼だと自分でも分かっているんだけどね

とにかく私も姉に似た人や芸能人を見ると、とりあえず寒気はするw

かつて、世の中に仲の良い姉妹や兄弟がいると知らなかった頃は、
誰かが妹や弟だと聞くと、「可哀想に…」と反射的に思ってしまう自分がいた
（今でもその感覚は少し残っているけど）

よくきょうだいに面倒を見てもらい感謝してる弟・妹もいるよ
そういう子供を育てた親が立派なのだろうか

腹違いの兄には「醜い」と言われ
腹違いの姉には無視をされる。
昔からのけもの扱いされていました。

兄も姉も結婚していますが、うまくいってないようです。

ざまぁみろと思ってしまう私が大嫌いです。

こんなどす黒い感情を持ってる私が怖いです。

兄姉に感謝できる人間に育ちたかったです。

>ざまぁみろと思ってしまう私が大嫌いです。

正常な感情。自分を嫌いになる必要なんてないっしょ

自分も含めて、身内から酷い目にあうのってお人好しが多いよね
「赦し」なんて強者がやって初めて美しいもので、弱者がやってもただ搾取されるだけなのに
それが身にしみて、つくづく姉のことは死んでくれとしか思わなくなったよ

４、５歳のとき、姉（デヴ）とその取り巻きに無理やり乳母車に乗せられて
連れ回されてドブに落とされたのが一番古い記憶だわ
泣きたかったけど泣かなかった　なんかくだらなくて。

その後ゲーム機は占領されたり
好きなアニメをバカっぽいと笑われたり
変なマンガサークルの副部長にされて夜中に会報作り手伝わされたり
高校、大学受験のときにさんざん「オメーはいいよな幸せそうで」等嫌味をいわれたり
「私の人生がおかしいのはオメーらのせいだ」と言いがかり付けられたり
ホントいるだけで害悪

今はいい年して母に大型テレビ買わせたりしてヒキニートしてる
たまに酒のんで怒鳴り散らしに居間にやってくる
そのたびに猫が怯えるのが居た堪れなくて・・・
はやく消えてくださいお願いします

兄から小学生〜中学おわるくらいまでずっと暴力をうけてきたことを親にかくしてきたんだが、兄のことで父と口論になって「あんたは私がずっと殴られてきたことを知ってるのか！！」と言ったら「知るわけがない」と言われてしまった。
その上「隠していたお前が悪い」とまで言われて愕然とした。
隠れてやられてたから「知るわけがない」までは許せたけど「お前が悪い」という言葉にはなにも言葉が出てこなくなってしまった。
性的な暴行も受けてたから、その事もいってやろうと思ってたけどまた「お前が悪い」とか「受け入れてたんじゃないのか？」とか言われるのが怖くて言えないままでいる。

兄のことで口論になったのは兄が糖質発症させてまた暴力をふるうようになったからどうにかしようということだったんだけど、
ここの人たちは兄弟が後に糖質だったとかない？？
やっぱり人のこと殴り続けるって正常な脳じゃできないと思うんだけど。

長文スマン

>>619
うちの兄は成人した頃に独り言、潔癖症のような行動があらわれた
親は頑なに兄の異変を認めなかったけど
20代後半になって、半ば強引に精神科を受診させた
現在ようやく通院、服薬治療、というところまで来た

振り返ると、中学に上がってすぐの頃に
入浴を覗くなと家族に訴えたことがあって
物音がしただけで風呂場でギャーギャー奇声を上げたりしていた
（家族の誰も覗き行為なんかしていない）
ちょうどその頃から傲慢な態度、暴力、暴言が出てきたと思う

思春期から青年期に発症しやすいというから
もしかしたら中学時代には既に発症していたんじゃないかと思う
中高生時代の異常な言動も、統合失調症によるものかもしれないと考えてる

今40代、男。5才上の兄に小学3年位から中2位迄、言葉や肉体的な執拗なイジメを受けた、まあ精神面がデカイかな。今は奴は引きこもりでおれに
養って貰ってんだけど、当然体力も知力も無く立場は逆転で二三回ぶっ飛ばしたけど何も伝わらない様子。
むなしさ虚しさだけが残る。
そして、その経験で育ってしまった自分の暴力的思考もなんとかして消し去りたい

619さんへ 今私は子を持つ親だけど気付かないって嘘だと思う。多分どおして良いか分からなかったってのが正直なとこだと思う

病気だろうがなんだろうがやられたことは絶対に許さないよ

>>613
pixivとかで物語を書くとどうしても主人公は一人っ子、孤児が目立つようになるのは
ここには俺以外にもいっぱいいると思う

やっと、実姉に壁つくれた。
喧嘩するのには双方に要因があって…省略…って話して
ぁー、血縁とかまるっと無視して距離おきつつ縁を切っていいんだって。
怖いとか逆らったらいけないとかとずっと思ってきたけど
縁を切っていいんだとおもったら
視界があかるくなったと思う。
もうすこし、がんばれる気がしました。

四人兄姉妹なんだけど

全員腹違いの人いたりする？

姉は私の母親から虐待を受けていた。
母親は私を可愛がるもんだから兄と姉と距離ができてた。
私はずっと言われ続けてた。
「あんたの母親に殴られたり蹴られたりしてたわ」
小さい頃からそれをずっと言われてた。
十何年も前の話。
（今はもう離婚済みで私自身母親とは連絡とってません。）
（男作って出て行ったのに会いたいとも思いません。）

それなのに私の母親と連絡をとってる事実が発覚。
私の母親と向こうの家族と姉と旦那とカラオケで楽しそうに
している写真を見てしまった。
そん時心が壊れた。
裏切られた気がした。

そして昨日母親から電話があった。
こっちの家の事情がだだ漏れになっていた。
あぁ。姉なんだなって思った。
言わなかったけど、分かってしまった。

もう流石にきついです。
姉妹ってなんなんでしょう。
縁を切れば少しは楽になるのかな？

もう疲れた

たった今、兄に蹴られて顔を床に押しつけられてました。
もう耐えられません。
どうしたらいいでしょう？
母は兄がいくら暴力をふるっても、
「またやったの？」
だけで済ませます。
父は何でも僕のせいにしたがります。
今、どうしたら終わるのかわかりません。
助けてください。

大丈夫？怪我はない？
声を掛けてあげることしかできないけど辛いこと吐き出していきな
一人じゃない、仲間がここにたくさんいるから不安にならなくてもいいんだよ

夫婦間だけでなく兄弟姉妹間のＤＶももっと世間の話題になればいいのに。
たんなる兄弟の喧嘩で済ませるのはやめて親はもっと真剣に向き合ってほしい
本来なら楽しいはずの子供時代ずっと兄からの暴力に脅えていた。今も
精神的な後遺症に苦しんでいる。あいつを一生絶対に許す気はない。

そうだよね。毒親とか夫婦DVとかは世間に認知されていているのにね
兄弟姉妹間って大して問題視されない
残酷な上を持つと本当に子供時代が台無しになる
今でも家の中（一人暮らし）に他者がいると不安で仕方がない
お陰様で一生独身決定だよ。他人と暮らせないわ

病気の時も殴ってくれた兄が結婚するそうだが
相手には家庭内暴力野郎ってことを教えたい
でもこっちが殺されるようなことになるのもやだし…

>>630
自分と全く同じだよ！びっくりした。うちも兄が近く結婚する予定。
暴力暴言自殺の強要で私をずっと苦しめていたことを相手にバラしてやりたい。
実際は怖くてできないけど‥。
二人で穏やかな家庭を築きたいそうだが兄にはＤＶ体質が染み付いていると思う。

暴力兄が結婚して数年後に兄嫁さんに結婚するまでの兄の実態を全部ばらしたよｗ
大丈夫というのと何か起きたら逃げてねっていうことで。

>>619
統失を発症するから異常になるのではなく、異常な状態を糖質と診断しているのが現状だから
そういう考え（病気のせいだったんだ！）は本末転倒だよ。
暴力の原因が「神の命令」とかなら統失のせいだろうけど。

兄弟に統失いるけど、自分の印象では、統失ってのは
自分の心の中の悪魔（疑心暗鬼とかそういうの）に負けた人の事。

「毎晩妹に邪な性欲を抱き続け、ついに色情魔に乗っ取られて実行に移す」とか、
「妹に酷い事をしたな」と責める悪魔や神の声が毎晩聞こえて気が狂って暴れるとか、そんな感じ。
ダークサイドに堕ちたダースベイダーみたいな。
「最初から病気のせいだったんだ！」ってのは違うと思う。

>>633
わかりにくかったから補足すると、統失って自分を責める声が聞こえる人が多いんだけど、
自分の頭で考えた事がまるで人から言われてるように感じてしまう。
要するに、自分が自分を責める、「自責の念」が聞こえてノイローゼになる病気。
で、ノイローゼになるほど自責の念に苦しめられるってのは、その前の時点に原因がある。

自分が酷い事をしたために自責の声が聞こえる場合と、
イジメや虐待親が自分を責めていた声がリピートされて聞こえる場合と、
単純に被害妄想や恋愛妄想などの妄想で生じる場合があるけど。

だから最初の暴力の時から統失だったと考えるのは違うと思う。

５歳上の姉がいるのｄすが、中学生の頃から俺、父親と互いに会話もなく
勝手に部屋に入られ荒らされたり、その姉も結婚しせーせーしたと思い
お盆など帰省た時にお金を盗まれたりと、散々でした。
今でも会話はしません。こんな環境で過ごしたからかわかりませんが
恋愛、当然結婚もできず４０代過ぎた男です。
同じような方いらっしゃいますか。

子供の頃、勉強するなとよく言われた。
どうも自分よりも劣ってないと気に入らないらしい。
今でも何やっても自分の方ができると言ってきて、一々指図してくる。
大学に受かった時に叩きまくってくれたことは生涯忘れんぞ。

父親のDVが兄に移った。クズは移るもんだと痛感した。
兄も父も機嫌のいい時は凄いいい人。兄妹仲もこの時はいい。機嫌が悪いとサンドバック用の人をとことん貶める。
父親がDVを始めたのは私が物心ついた時ぐらいから。いつも母が殴られ兄が耳を引っ張られていた。
朝起きて父が兄と母に暴力をしているのを見た私はびっくりして泣いた。
私が大声で泣き喚いてしばらくすると、父は殴るのを止めて自室へ向かってた。
もう父が怖いし、みんな痛そうで泣き止めなかっただけなのに、
兄が「あいつは僕が殴られてる間笑ってた」とか適当なことを言って
私を殴ったり蹴ったり髪を引っ張って家じゅう引きずり回された。
罵詈雑言と人格否定や存在否定は当たり前だった。少しでも兄の気に障るといつも暴力と人格否定だった。
私が小学校上がるまでこんな感じ。
私が中学生のときは兄は高校生でそもそも顔を合わせなくなった。
たまに喧嘩もあったが、幼稚園の時やられたほどじゃないから気にならない。
でも母が入院した時に祖母の余計なひと言でキレた兄は祖母を一度だけ殴った。これは許さない。なんとしても祟ってやる。
そしてついこの間。私も兄も成人している。
家族旅行中に兄が首元にフーフー息を掛けてくるが放っておいた。しかし何十回もしつこい。
いい加減うっとうしいので、「クサイしうっとうしいから止めれ」と返すとキレて蹴るわ蹴るわ。
正直「クサイ」程度でキレるとは思わなんだ。最近磨くようになったらしいが、昔は全く歯を磨かなかったから事実でしょうに。
病原体(風邪をひいていた)、疫病神(これも風邪)等それ以上の言葉を妹に向けといて今更www
痣になってくれないし、蹴ってるところもあまり見物人が居なかったから大事に出来なかったのが残念。
今更兄妹に期待はしてないし、「人に臭いと言っといて、蹴られただけで許してやってんだから感謝しろ」とかほざいてた。
「許してほしいなんて思ってないし。家族と思えないんだから。」って返したらキョトンとしてた。
理不尽に殴られ続けてずっと一緒に仲良くしようねとでも言う妹が存在するわけないじゃん。なんでびっくりしたん？
兄は被害者だなんて思っていたのは母が離婚する前までだよ。それ以降は兄の意志で妹を罵倒してるじゃん。

私は今迄兄との喧嘩で言ったことは全て兄が昔私に言ったことなのに何故怒るんだろうね？
私は人に言われて嫌な言葉はクズと思ってる兄に対しても一切言ってこなかったのに
なんで兄妹でこんなに変わったんだろう。遺伝かな？
兄に嫁が出来そうになったら包み隠さず言うさ。破談になってもサンドバックにされるよりはましでしょ
そのまま結婚しても何もなければ御の字だし、何かあれば助けたい。
もっと兄の人生狂わせるようなことがしたいけど、それが出来ないのは悔しいな
家族の情なんて心の底から捨てられたらいいのに
母は「あんたは強いし優しいよ」って言ってくれるけど、兄を心の底から憎めないのが優しさなら辛い
やっぱり、ひどいことしてくる愚兄ではあるけど嫌いにはなりきれん　
嫌な人もうっとうしい人もいるけど、やっぱり人が好きだわ
長文ごめんなさい。書き出していっぱい泣いて、ちょっと心の整理付きそう

懐かしいなぁ。
自分も昔からお菓子とか小遣いとか兄に搾取されてて、
10歳ごろから14歳まで暴力振るわれてた。
3つ歳の離れた妹が居たから必死で庇ったりもしてたけど、
毎回出来るわけじゃなくて無力感凄かった。
兄も唯一の男の子だから変なところ（ゲームとか釣りとか）で
父に厳しく殴られてるの見てたし、
学校でもそれなりにストレスはあったのかもしれないけれど。
親が共働きで放任（しかし進路や恋愛のことに関しては過干渉）
なので、兄からの暴力が横行していて、心配してくれた友達の家に避難させてもらっても
体裁しか気にさない親に連れ戻される最悪の悪循環だったわ。
でも高校入学とともに暴力がぱったり止み、
今は良い大人でそんなことしないし、
アレはなんだったんだろう。
まぁいわゆる機能不全家庭だったのは間違いないけれど、腐らず気にせず生きて行けたらと思う。
妹はまだ絶対許せないらしいけど。

なんかここ見てると似た感じが多いなあ…
親が放任だったり、クズだったり…それでストレス+生まれつきの性格で下をいたぶる
自分は兄ではなく姉だったからまだ暴力の被害が少なくすんだだけマシなのか？
それでも理不尽な理由で突き飛ばされて舌を切ったり、顔面殴られて両鼻から鼻血出したりしてたけどね
今は姉は家庭を持ち離れて暮らせているけど、今度は金に困って親から生活費をせびりとっている
心の底から死んで欲しいわ

親が共働きの放任過干渉で、妹が家事（兄の世話）してるような家庭だと、
反抗期的な意味で妹が暴力振るわれる事あるね。
反抗期って自分の世話してくれる人に対する「自立独立を主張したいけどできない」葛藤と反発だから。

中学生男子って、「偉大なママが愛情から無能な息子の世話をしてくれる」という現実が嫌で、
「俺は偉くて強いから、弱く無能なママを言いなりにして偉大な俺様の世話させている」って
考えるようになって、「死ねクソババア！」的な態度を取る。

妹が兄の世話してると、それと同じ事が起こる。
「妹は俺より弱くてバカだから家事なんて奴隷みたいな事やってるんだ」って。

>>636

＞どうも自分よりも劣ってないと気に入らないらしい。
うちもそうだったわ。
勉強とかで勝てないからって力でねじふせて、自分が上だと思わせたがってたのかな。

家もそうだたよ
親が忙しいのもあったけど節穴過ぎる
いまさら許して家に波風立てるなだと？お前の勘違いだと？
姉まじ死ねとしか思っていない
お前の人生もめちゃくちゃになれ

２〜３歳児のとき、姉と姉の養母に「お前は要らないのに生まれた。だからお前は奴隷みたいな扱いで当然なんだ」といわれたのが今でもトラウマ
それからずっと、殴る蹴るされて奴隷みたいにすごした。自殺何回も自然に考えた。そのたび、要らないのに自殺する勇気もない自分が悪いと飛び降りする窓際で泣いた（小学生時代

本当父母は待望の男児（一歳半違い）が生まれ、そっちに夢中
弾みがついて、ずっと姉、姉の養父母、父母の儀養母（親も養子だったから）に虐待うけた。父母は弟と、さらに弟生んで共働きで放任
散々虐待されて自殺考え、自分はこんな扱いで当然と奴隷根性身に着けたけど、長年の月日で姉の養母と儀養祖父母アボン
糞姉だけが生き残って未だ自分の子供にも私をこもりにこき使って一円も払わず（私が食費だ遊戯費だ）金払ってるのに、私になつくのが許せなかったらしくさげずませるしまつ
姉に虐待されたの子供のときだし、水に流して身内同士仲良くしなきゃって必死だったのに、糞は全く理解せず、私の悪口息子に散々（いつもどおり）せせら笑いながら吹き込んで
でも子育て面倒だから全部妹に丸投げしてｗｗって生活してた
姉が感謝してるなんて思ってた自分があほすぎる。死ね

って言うけどマジレスすると
親が不在だと兄弟はすげえ仲良くなるぞ？兄や姉はしっかりしてくるし
弟妹もなんだかんだで家事とか手伝うようになるし。

それに、親から怒鳴られたり殴られたりしないで育った奴ってクズ多くね？
自覚がないクズで、一見いい人なのがタチ悪いけど。

>>645
両親が「不在」と「不仲」と「放任」は同じようで全然違うし。
あと父親が「不在」で母親が「過干渉」なケースもよくあるし複雑だよ。

不仲ってのは家庭内に派閥とかパワーゲームがある場合におこる。
両親が不仲とか、特定の子供を溺愛・虐待するとかで、同盟や連合（※派閥の事）が作られる。

うちは両親が不仲だったけど、対立工作とか取り込み工作とかされるし、
親同士の代理戦争に巻き込まれまいとすると、親とも兄弟とも疎遠になるしかなかった。

そんな殺伐とした家から自分が逃げた後の、パワーの均衡が崩れた事による
急激な家庭環境の変化がまた凄かったらしい。本当にどうしようもないわ。

あー、ちなみにうちは両親不仲で共働きで、父親が不在で母親が放任＋過干渉の気分屋。
兄弟それぞれに家事手伝ってたよ。（暴力長男一名を除く）
でも両親だってそれぞれ働いたり家事したりしっかりしてても不仲だしね。
仕事や学校や家事みたいなのはただの業務だし、家族愛・兄弟愛とは全く関係ないよ。

>両親が「不在」と「不仲」と「放任」は同じようで全然違うし。
>あと父親が「不在」で母親が「過干渉」なケースもよくあるし複雑だよ。

その通りだわ
ただ不在なだけなら兄弟（姉妹）が協力し合うしかない状況かもしれないけど、
支配や過干渉や不平等などのストレスが加わると関係がねじれてくる
それでも仲が良いなら、強い方（多くは上）が特別よく出来た性格だっただけだと思う
大抵はストレスを弱い者にぶつけてくるっしょ。他の動物だってイジメはあるんだから

私も>>629さん同様生涯独身決定だよ
アラフォーの今になってなぜかフラッシュバックに悩まされるようになった
兄弟の暴力問題で悩んだ事のない親や周囲の人達は「いじめられたといってもそれは子供の頃の話でしょ？」
「あんたの被害妄想だ」「いつまでも昔のことをネチネチ恨むなんて視野が狭い」など昔を忘れて生きている加害者より
後遺症に苦しむ被害者のほうが悪いという様な事を言うけれど、暴力糞兄のせいで人並みの子供時代や思春期を送る
ことができなかった影響はやはり大きいと思う

7歳上の姉にいつも邪魔にされて育った
二言目には劣等感を植え付けるような事ばかり言われた
人格を否定されいつもバカにされ見下された

今姉は老いて来て夫は難病で障害者になった
自分で「バチが当たった」と言っている
夫に対しても不貞を働きまくっていたからな
まあいまだに傲慢不遜でサイコパス傾向だけど
人生どこかで帳尻が合うもんだ

小さい頃から姉からの罵倒暴言の数々
親は知っていても自分に似ている不器用な娘は可愛いらしい
結果同じ娘でも妹の私には我慢しろ、我慢が足りない、もっと上手く付き合えないのか…
我慢を強要するばかり
助けてくれたりはなかった

実家なんか捨ててやった
しょっちゅう思い出すし罪悪感も沸くけど、心が病気になったと知ってても我慢を強いてくるなんてもう家族じゃない

結局私はスケープゴートじゃん
私がいなくなって正式に私を悪役にすればいいんだ
周りにはそれで話が出来るだろうけど、家族内はきっとバランス崩れてガタガタだろう

以前、愚兄に恨み辛みメール送った>>545です。
用事があって久しぶりに電話したら、着信拒否されてた。

親の葬式で他人から見えないよう脅してきたくせに。
恐怖で脳内真っ白になって親の死に顔も覚えてない。
さんざん虐待して葬式代もこっちに払わせてその挙句、親の死を悲しむ
ことすら許してもらえない。そういうことなんだ。

愚兄から離れて十数年、やっとフラッシュバックも和らいできたのに
葬式からまたぶり返して苦しんでる。

同じ
当時、私は祖父母に虐待の対象とされてて、ほかの兄弟は私を犠牲にして逃げ切っていた（爺婆が家の金にぎってたから、全員で逃げられなかったw
祖父母は逃げられない私をとことん虐待し、みんなの前で馬鹿にし、泣いて自殺考えてた私を兄弟の前でせせら笑って、逃げるほかの兄弟に必死に金とか渡して媚売って繋ぎとめようとした
たまに私が居なくて、ちょっと爺婆の相手させられただけで、爺婆が兄弟には下手に出て金渡してたにもかかわらず（ありがとねぇ、ごめんねぇなんて、私の時には絶対いわない言葉を、ちょっとの事やらせる兄弟にはれんぱつ）
なのに兄弟は不機嫌そうに怒り爆発させて、お前の仕事なのに何で俺があいつらの面倒見なきゃならないんだ！つって、私に殴る蹴るしてぶちきれてた

今更過去のことを持ち出すと、全く同じ「被害妄想だ」「そんな事はなかった」「いつまでも昔の事をひっぱるな」「きちんと嫌だと言わなかったお前も悪い」で突き放し
当時も突き放した罪悪感からなのか、「自分の考えのほうが正しい」で動かない
家族兄弟は虐待を幇助していただけの家の膿の一部だ
原因がなくなった、昔のこととはいえ、自分のやった行為は正当化されて記憶偽造されまくり
味方だなんてくれぐれも思わないほうがいい

子供のころから虐待されまくって、それを人にも言わずずっとされるがままで我慢してた人って、大人になって全く理解されないよね
「こうすりゃよかったんじゃん」「なんでそこまで言われっぱなしになってんの？」
のほほんと普通に幼児期から守られて、あったかい寝床とご飯と、色々正しい知識教わってそれが当たり前で大人になったやつ等には、
生まれて全く知識も常識も教てもらえず、ひたすら虐待され守ってくれる人も全く、何かあったときの生活の保障が分からない（ほぼないと思える）状況が理解できないらしい

だからこう説明している
北朝鮮にいきなり拉致されて、常識も言葉も通じず、守ってくれる人も、守ってくれる存在も本当にあるのかわからない状態で
毎日殴る蹴るされて嫌なことされて、それで命かけて逆らう人間何人いるかって話
密告したら、そいつが味方だったらいいけど、敵だったらさらに拷問がひどくなるし、味方でも何の役にもたちゃしない
実際には大人だったらそれまでの知識使って何とか逃げれるかもしれないけどね
でもそれでも逃げ出すやつなんて一握りだろ

今の状況だと真逆だけどな…
放射能駄々漏れで、でも「政府が安全って言ってる」「本当に危険なら医者が黙ってるわけない」
何の根拠もなく、周りが今までとおり自分を守ってくれて、自分の安全や日常は守ってもらえて当たり前って思ってる人間多すぎ（選挙も行ってないw
こっけいです。よく人に偉そうなこといえたね…
まぁ、そういう人は癌で死んじゃっても自分はたまたま癌になったって信じて死ねるから幸せなのかもね

糞姉は「少しの放射能は身体にいい」って信じてるよw
最初は甥っ子が心配だったから注意したけど、今はどうでもいい
むしろ放射能仕事しろ！って感じ

自分も政府のいうことなんか信じていない

北朝鮮の例えも分かる
周りが全部敵だらけで一番無力（幼い）な自分がどうやって戦えと言うのか？

よく一生で誰でも幸不幸の帳尻が合うとかもいうけどそんなこともない
図々しい奴は最期まで他者の人生を奪っていく

姉はなんとかカンターレ？とかいう新興宗教にハマっているけど、
その前に自分の狡猾な性格をなんとしろって話

自分は神も信じていない

>>653
「きちんと嫌だと言わなかったお前も悪い」

”あれは異常な状況だったんだ”と思えるようになった時にコレ言われると
怒り半分と自己嫌悪半分に襲われる。当時の状況ではどうしようもできなかったから言えなかったのに、
自分自身もその状況から距離を置くことができると「そうだよな、反抗するなり逃げるなりすれば良かったんだ」と
思ってしまう。その自己嫌悪とその状況を知りもせずに発言をしてくるヤツに対しての怒り。それが親だったりすると尚更。
「だって知らなかったから」だってさ。

>>643
そうそう。年単位の虐待を放置しておいて
それが積み重なって「恨み」にまでなったのに
謝罪の言葉ひとつも無く「過去のことだから許せ」だぁ？
許せるわけねーだろ糞が

精神的虐待する奴は絶対反省なんてしない
何言ったって謝罪なんかするわけないよ
縁を切るしかない

同意
ヘタすると逆に自分の方が嫌がらせを受けていたに
脳内変換されてる

私は妹(高２)から精神的な暴力を受けてるんだと思います。DVかどうか確信はできませんが。
私にも原因があるんだと思います。

私は今まで何の問題もなく生活してきたと思います。
しかし今振り返ると、他の皆より精神的に数年遅れてるように感じます。
今大学に通っていますが、やはり今も他の人より精神的に遅れを感じます。
人の話を聞いてないと親から言われます。親が言ってない可能性もあるとは思います。
忘れっぽいところもあります。考え方がおかしいと親によく言われます。
その結果、妹は私をありったけの言葉で貶すようになりました。
親の見ていないところでなら、どんなことでも言います。最近では見ているところでも言うようになりました。
容姿についてよく言われます。実際妹のほうが顔もスタイルもいいです。
最近言われた言葉の例として、「お姉ちゃんが(学校から)帰ってこなければよかったんだ」「存在が邪魔」「家から早く出て行け」
親はそれについてノーコメントです。見て見ぬふり。煩いから気にしない、触れないだそうです。
親も妹のほうを可愛がっている感じがします。同じことをしても褒められるのは妹。怒られるのは私。
ケータイを持たせてもらえる時期も妹が早かった。門限に妹の方が緩かった。
私立の高校に通わせてもらえなかった。なんでも買って貰える妹。
全部私の被害妄想ですって。親曰く平等なんだそうで。
おかげで妹は自分勝手で我儘で内弁慶で、言葉の暴力を私にふるってきます。

でもやっぱり私がいけないんですよね。
私が精神的に遅れてるから。
私の考え方とか行動がおかしいから。
私の容姿が致命的だから。
私って失敗作なんですよ。
いなければよかったってきっと思ってますよね
私が死んだら、あぁよかったって笑顔で何もなかったように暮らすんですよね。ああもう死んでしまえたらどんなに楽か。

スレ違いでしたらごめんなさい

私
私私
私私私
私私私私
私私私私私
私私私私私私

いくらストレスがたまっていたとはいえ親の目が届かないところで妹に
毎日毎日暴力ふるい、暴言をぶつけ自殺しろと言いまくっていた糞男が今は
結婚して普通に暮らしているなんて恐ろしいことだ。こういう奴がどんどん
繁殖していくんだな。
因果応報があればいいのに。あの糞男、人生めちゃくちゃになって破滅しろ！

結局そうね
身内を地獄の底に突き落としたりする人間の方が繁殖力は強いと思う
それでやられた側は潜在的な人間恐怖症みたいになって家庭を持てなかったりする
糞姉の不幸を願うことしか出来ない自分は無力だ…

クソ姉は2度も結婚した
自分はずっと独身
まったく理不尽だがもうなんかどうでもよくなってきた
恨む値打もない

姉弟の暴力もなんとかして
弟がサイコパス過ぎるのに可愛がられる
私はどこでも折檻される

糞姉、早くしなないかなあ〜

ほんと、早くしなないかな〜

でもクソ姉の亭主のほうが１日だけ先にしんでくれるとなおいいな

小さい頃から気に入らない事があればずっと姉に殴られ続けたな
例えば、ちょっとしたミスで水をかけてしまってタオルも持ってきて必死に謝り倒しても何度も殴られた
眼鏡壊されたこともある

そして親に相談しても「それやったらあんたも殴り返したらええやん。男の子なんやろ？」で済まして何の対応もせず
姉は死ぬほど憎いがこんな風に何でもかんでも暴力で解決する思想の親に育てられた子供はそりゃああなるわと思った

そのせいで重度の女嫌いになった。こいつら二人とも呪い殺してやりたい。

うち従姉妹の弟も支配的で暴力的な姉持ちのせいで女性恐怖症なとこがあるな
私には懐いていたけど

でも男にもいろいろいるように、女にもいろいろいるから女嫌いにならないで

うちの姉も支配的で暴力的

なんか知恵袋なんかでも末っ子をやたら攻撃する奴多いけど
上の兄弟姉妹にひどい目に遭わされた下の子だって多いと思うよ

酷い目にあわされた下の方が多いと思う
あまりにも酷い目にあわされると逆に人に言いにくいし
それに年が上の分、いじめのやり方も巧妙だしね

うちの姉も支配的で暴力的だわ

うちは10近く年が離れているが、
子供のころって1年の違いでも力の差は歴然だしね

>>670
亀だけどサンクス
うちの姉も来年の春に独立して出ていくし
すぐには無理かもしれんけど少しずつでも女性を無意識に避ける心を克服していきたい所なんだがなぁ
幼少期の頃の黒い思い出ってのは一生付きまとうもんだけどね

やっと追いついた

長男長女、お前らが使い込んだ金を保険金にして死ななないかなー

下手に出りゃあ付け上がる弟とは極力話さない
毒母から洗脳されて来た奴だから姉を姉とも思って無いし
日曜の朝は昼まで起きてこられないようだから成人病にでもなってりゃ万々歳
ある朝突然布団の中で冷たくなってる事を望む

>>673
うちも
しかもこっちは華奢で姉は体格いい
子供の頃ブン回されたりすると殺されるかと思った

未だに自己中
むしろ自己愛性人格障害気味
あーあ早く○なねえかな

まだろくに泳げない小学校低学年の時に
大人用プールに無理やり連れて行き手を放してゲラゲラ笑ってた
あの時の姉の顔を忘れない
本気であの時殺されると思った。
おかげで水が怖くて泳げなくなった。

親に可愛がられないことを免罪符のように振り回してたけど
それは妹のせいじゃないし
だったら一番溺愛されてた兄も攻撃すればいいのに
年長者には服従
つまり弱いものイジメをしているだけ

6歳年上の姉から、バカ（姉より偏差値の高い高校に行きました）
ブス(姉と顔は似てるが、私の方が顔面偏差値高め地方雑誌に載るくらい）
役立たず等罵られ。

30センチ物差しが壊れるくらい叩かれたり、馬乗りになって首絞められたりと散々な子供時代。

今現在
私は年下の旦那と子供二人、裕福じゃないけど国家資格を持っており正社員で勤務。
姉
40代結婚できず清掃のアルバイトしながら実家に寄生するクズ。

もし親が居なくなって姉の面倒見る人が居なくなった場合みなさまならどうしますか？

引越しなどして連絡を絶ちたいのですが、夫が自営業のため引越しできず。
もし頼られたらと思うと心臓がバクバクします。

あともし私が亡くなった場合（持病アリ）姉が自分の家庭に入り込んできそうで怖いです。

夫は私の顔に一目ぼれし交際に発展したので、顔が似ている姉が夫に近づいたらと妄想してしまいます。
全般性不安障害みたいな症状になるのでしょうか？

忘れたい、許せない
時折思い出してしまって頭がかーっとしてくる
心臓がドキドキして体が固くなる

>>681
私と同じだ…。
辛い。忘れられないのが辛い。

自分も、もういい歳なのにいまだに昔の事を思い出すと涙や手の震えが止まらなくなるよ
あの時は仕返しが怖くて誰にも相談できずに泣き寝入りするしかなかった
でも今、どうしてあの時逃げなかったんだろう、どうして誰にも相談しな
かったんだろう、どうして相手に立ち向かえなかったんだろう‥と過去の自分を
攻め続ける日々でさらに苦しいよ

×攻め続ける→○責め続ける

むしろ歳をとるほど悔しい思いは増すよね
棒に振ってしまった時間を返せと思う

誰か悩みを聞いてくれないでしょうか？

どんどん聞くし、みんな箇条書きからでいいから兄弟にされたキチ行為を書きだしなよ
客観視できるようになるのが第一歩なんだから

うーん私は思春期頃に兄達が手を出さなくなってからは恨む気持ちはあまり無いな
まぁ、当時から大泣きさせられた次の日には笑顔で起きて
「こりてない」と言われてまた殴られるくらいの性格だったけど

スッカリ忘れたわけじゃなくて１年に一回くらいは「当時はよく耐えてたな」と
自分に対して可哀想だったと涙を流すことはある
もう過去の事だし、根に持ってたら兄達や親と良い関係なんて一生来ないし
なによりも暗い気持ち抱え続けるなんて自分が一番辛いから
大人になった今は普通に家族と仲良くしてるし大切にしようと努力してる
何だかんだ兄にも家族だから妹と仲良くしたいという思いはあるみたいで、
毛嫌いしてたらその気持ちにも気が付けなかったはずだし
過去は過去、で良いと思ってる

２人の兄から殴る蹴るで火着けられたりご飯は食べちゃいけないし、
強力なガス銃で乱れ打ちで身体が水玉模様になったりとか性的なものとか、
ホント毎日毎日散々なことされて地獄だったけど
今は幸せだからいいやって感じ
母親しか家に居なかったけど私が兄に苛められてギャン泣きしてるの見て
「頭がおかしくなると思った」という理由で更にビンタしてきた母親は信じられないって
未だに思うけど
今５歳くらいの子見るとほんと可愛くて小さくてこんなのよく殴れるなぁと思うし
こんな小さな子が自殺考えてたんだなと当時の自分の環境が信じられない
幼少期〜小学生時代は白髪もあったし月２くらいで蹲って脂汗が出るほどの長時間の腹痛に悩まされてた
勿論病院なんか行けず

母が殴った次の日幼稚園で鼻血止まらなくなって凄く恥ずかしかった
でも母とも亡くなるまで仲良くしてたわ
当時は家ではやられっぱなしだったけど、
鍛えられてたぶん同い年の子には負ける気がせずめっちゃ強かった
親分ってあだ名つけられてたｗ
心に残る暗い部分は全部は消せないだろうけど、恨みはいつでも消せると思う。

病気になって数年ぶりに帰ってきてからもう何年もたつけど弟の家庭内暴力でさらに鬱も悪化した
常識はずれなことをいうからいうと怒鳴る。何もしてなくても機嫌が悪いと暴れる。
相談しても公的機関をすすめられるけど、そんな思い切ったことはしたくない。
外面はいいけど、毎日くらすこっちは本当に恫喝におびえきまぐれに振り回されて、
まわりもそれに振り回されて、自分も病気の苦しみのほかにその苦しみもふえて
それでもどうしようもなく、もう死にたいけど怖くてしねない。もういやだ。もう消えたい。

あぁ糞兄うぜぇ！
てめぇの存在そのものが不愉快なんだよ
ちょっとこっちが不快感露骨に表わさなくなった程度で許したとでも思ってるんじゃねーぞボケ

もう親ごと見捨てる
何で引きこもりの面倒見なくちゃいけないの
親の死後は妹が面倒見るとか思って、バカじゃないのかこいつら

狂人姉も腹立つけど
家離れて以降どんどん母親に腹立ってきたわ
なにが「兄弟喧嘩だから無闇に止めない方がいいかなとも思って」
だよ
ひたすら一方的に凶器ありで殴ってきたり斬りつけてきたりの
どこが兄弟喧嘩かと
「私もお姉ちゃん怖いし」
子供サンドバックにして逃げてたの認めるんですね
あれが子供で手付けられるうちに手打たなかったから
そのまま怪物に育ったんだろうが
「子育てに協力してくれなかった夫が悪い」
漫画家や住宅兼店舗で自営でもなけりゃ
基本どこの家も夫は平日家にいねーよ
自分だったら赤の他人の子でも
同じ空間にいる子供達のどっちかがどっちか一方的にボコボコにしてたら
止めるよ絶対
普通の事でしょ
なに十数年間ただぼーっと見てたのあんた

２歳上の兄は反抗期のイライラを親ではなく妹（自分）に暴力と暴言という形にして
ぶつけてきた。母に言っても「お兄ちゃんは何か悩んでいることがあるんじゃないの？」
「妹の事がかわいくてついちょっかい出したくなるんでしょｗ」「お兄ちゃんの機嫌を
損ねると面倒だから我慢しなさい。この事は誰にも言っちゃだめだよ」と言って
何もしてくれなかった。ただ黙って兄の暴力に耐える日々だった
大人になってからも兄を許すことができない自分に母は
「いつまでネチネチ過去の事に囚われているつもりだ、もっと柔軟性を持て」と言い、
反抗期の息子に困っている人に対しては「うちの息子は反抗期がなかったから
すごく育てやすい良い子だったわ〜」と言っているのを聞くと腸が煮えくり返って
殺意すら覚える
あんたが息子の反抗期に悩む事なくいい思いをしたのは妹の犠牲があったからなんだよ！

>「いつまでネチネチ過去の事に囚われているつもりだ、もっと柔軟性を持て」

これなw うちは張本人の糞姉に言われたわw
糞姉本人は父親に数回殴られたことがあるのを未だに根に持ってるくせにw
ホント、自分がやられたことは激しく恨んでいるくせにやったことはケロッと忘れてる
「あんたは（自分ほどは）父親に殴られてなかった」とか言うけど、
その数倍はお前に殴られてるんだよ！しねよ！

>>694
我が家の様だ
「私はお父さんにいっぱい殴られた！！！
じゃあ私は誰を殴ればいいの？？？
妹殴っちゃいけないの！？！？」
とかよく訳わかんない事泣き叫びながら言うんだけど
誰が相手でも殴っていい訳ないです

そもそも父親が姉に手上げたのは
姉が父親に大人しく勉強教わってた小学校高学年頃限定の話で
あなたはそれ以前から妹殴ってますし
それ以後も何十年間何妹殴り続けてるのでしょう
そして同様に父に勉強教わってた私も
間違えた時は父から叩かれたものですが
そういうのは完全無視なのね
私は誰も殴りませんけど

まあほんの数年間ではあっても
拳で教えた父が諸悪の根源といえばそうなのかもしれないが
正直言い訳にしか聞こえない
何故ならそんな理由を三十過ぎても持ち出しながら
もう私殴るだけじゃ感情収まりつかない時は
いよいよ犬まで殴り出すから
自分で買ってきた小型犬まで泣き喚きながらぶん殴るって
もうそんなんまともな理由もクソも無いでしょw

なんで女の子を殴るかなあ…

殴って育てるのは息子だろうが　息子には甘々でさあ
娘が泣くのは激怒するくせに、息子がピーピー泣くのは優しく宥めるんだよ
逆じゃね？普通

そういう男って、何でも泣いて誤魔化す大人になるよね　ホモかよっての

自分は親兄弟に殴られてきたから「女の子を殴ってはいけない」という
理論が理解できなかった。
鉄拳制裁は性別関係無く、それが相手の機嫌次第のただの暴力でも
「自分が悪いから殴られる。これは教育的指導なんだ」と思い込んでいた。
性差の授業や道徳で人に暴力を振るってはいけないという”常識”がある事を知って本当に驚いた。

今でも騒いでる子どもが居ると「殴って黙らせればいいのに」と思ってしまう
考え方の歪みがある。間違い無く負の連鎖になるので結婚はしない。

「女の子を殴ってはいけない」なんて、漫画や映画だけの綺麗事の世界だよねw
それか、よほど躾の行き届いた家庭の中だけか
現実の世界は、女子供が一番殴られてると思うよ

なんで息子は殴らないで娘を殴るんだろう　仕返しが怖いとかか

弱い方を攻撃するのは動物としての保身本能なんじゃない？
小さい頃は糞姉に散々な目にあったけど、大人になった今はもちろん殴ってはこない
恨みは絶対に忘れないけどな？

誕生日、私はまったく欲しくもなかったゲームソフトを兄に脅されて親におねだりしなきゃいけなかった。
だから誕生日なんて楽しくないし、「もうすぐ誕生日なんだ！」ってアピールする人にイライラしてしまう。
うらやましいだけなんだけどね。私が殴られたから、家庭は保たれたよね？私がいけにえになったから
パパもママも今普通にしてられるんだよね？忘れたいけど、忘れない。昔の私を憐れむのは私だけ
かわいそうと思うのも私だけ、兄に怒るのも私だけ、忘れることが恐い。
私が忘れたら暴力が肯定されてしまう？

好きな先輩と飲んでいて、ポロっと兄が嫌いとこぼしてしまった。
先輩にはお姉さんがいて、不仲だったけど大人になってから仲良くなれたよ
時間が解決するよ、って説教されて、うっかり泣いてしまったｗ
先輩困惑ｗごめんｗお宅みたいにまともな兄弟じゃないんでｗ
まあ、すぐ泣き止んだけど。ここでがっつり泣けて相手に打ち明けて慰めてもらって…
って出来る女性がモテるんだろうね。泣いたら首絞められていたし、親には泣き虫は嫌いだ
って怒られていたから、人前で泣けませんし頼れませんｗ
一生独身か＾＾