【こっちも】鬱の家族を愚痴るスレ【しんどい】

鬱病の家族がいる、鬱病の人には責めたりきつく言ったりするのはタブーです。
それはわかっている・・・

でも・・・そうしているとこっちに溜まるストレスはどうしたらいいの？
キレイ事じゃないんだよ、このままじゃこっちもダメになっちゃうよ・・・

そんな人が愚痴を吐くスレ

現在進行中の鬱の自分が言うのはなんですが
ストレスたまるってどういう風にですか？
わがままとか暴力ならそれは鬱じゃなくて人格障害だと思います

スレ立ててせめてここで愚痴ろうと思ったけど
何度か文章書いては消して・・・ってしたけど
本人がここ見ないとも限らないからやめとくわ・・・スマン
（PC共用だからたまに履歴辿ってチェックしてたりしやがんのよ）

>>2は自分が家族のストレスになっているとは思ってないの？

旦那の母の相手がしんどい
実の子供、親、兄弟の自慢話ばかり何度もする（顔、性格、頭、スタイル全て良い等)
自分がこうだと思ったら絶対。同意しない場合は｢性悪、わがまま｣等と子に愚痴る。
自分は誰よりも苦労をしてきたので、そこらへんの人間とは違うのだと毎日主張する。
自分の知る全ての事柄は、自分が係わったからそういう結果になったのだと思い込んでいる。
ＴＶやカーラジオと会話しようとする。
常に話の中心人物で無ければいけない。

他人の苦労話は嘘だと思う。
もしそれが本当でも自分の方が苦労している。
自分のいない所で話が盛り上がっているのを見ると、全員クソだと思う

鬱の人って「周りが悪いから自分は鬱になった」って思ってるところあるから
人に当たるくせに文句言われたら爆発するか石のように塞ぎ込むかで
始末に悪いよな。

>>6 それわかる…！
自分の場合は友人が欝になったってﾊﾟﾀｰﾝなんだけど、とにかく回り(妻・舅・姑・妻の兄弟・自分の親と兄弟)のせいにばっかしてる。

自分だけが苦労して耐えて耐えてその結果欝になったとよく言うが、『お前は今までそいつらの悪口ばっかで歩み寄る努力してねーじゃん！』て感じなんだよね。
他に数人欝の知り合いいたんだが、正直似たり寄ったりだよな。
全部関係切ったけど。

家族だとそうはいかないよな〜。もし自分の家族がそうなったら頭抱えるよ。
本人も大変だろうが、面倒見る家族が一番大変なのは目に見えてるし。

「私がこんな(鬱)でストレス溜まらない？」
「最近イライラしてるの私のせい？」

･･･YESと答えられない質問してくんなよ･･･

お前の愚痴聞かされる立場にもなってくれ
家族で持ち上げてやらないと死ぬ死ぬ詐欺でうんざり

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから 。

>>10
それ障害者コピペの改変か何か?
自分が鬱になってみて「頑張れ」って暖かい言葉だなって身にしみた。
何で頑張れ禁止令を流布するんだろ。

どこか最初か知らんが>>10のは鬱の話題のスレでちょくちょく見るな。

何度読んでもムカつくわ

藤原紀香の「ツレがうつになりまして」で
鬱から少し立ち直ったタイゾーが
「あ･と･で･の気持ち」
「あ：あせらず」「と：特別と思わず」「で：出来ることから」
って言ってたけどウチのは

「あ：あたしは悪くない」「と：特別気をかけて」
「で：出来なくてもしたいの」(←当然出来なくて周りにあたる)
こんな感じだからまだまだ遠いわ。

小さな頃から女王様で妹なんか無条件に見下す存在と思ってた姉
社会に出て女王様じゃなくなったら鬱になった姉は
妹が自分より少しでも幸せになるのが許せないらしい
そんなん知ったことかよ私の人生は私のものだ
せいぜいママンに私の悪口でも言ってなさい

うちの弟はいわゆる新型鬱。
もう情けの欠片も残ってないほど今をエンジョイしてる。
うちは自営で私も含めて仕事を手伝ってるんだけど、弟は仕事をしている
限り病気は治らないと思ってるもよう。プライベートは習い事2つ、
やたら金のかかる趣味１つ。
精神的リハビリｗの為、2時出社5時退社。
出社後最初の仕事は買ってきた弁当を広げて食べること。
皆の前でこれ見よがしに薬服用。電話が鳴っても自分からは絶対取らない｡
仕事で締め切りのある仕事が2つ以上あると(締め切り近くまでさんざん
見てみぬふり分）病状が悪化(本人談)
またまたこれ見よがしに酔い止め＆薬服用。
本人に掛かってきた電話相手に「もう仕事が山積みで(ry激務で(ry」のらりくらり
40分
携帯にかかってきた趣味仲間からの電話を事務所内の微妙な空気にも全く
気付かず楽しそうに談笑40分
携帯にかかってきた先物取引の営業とも凍りついた空気をものともせず
声高に談笑40分。
週に2日は通院と称して休み。もちろん土日も休み。
もちろん給料もらってます。
本人は躁鬱病と思ってるらしい。書いててますますｱﾘｴﾅｽ。
長々愚痴ってすみません。

すべき事に頭が回らんのにいらんことに行動力がある。
夜勤が多い私にいつしか何を根拠にか知らんけど浮気を疑いだす。

後ろめたいことなんて無いから普通にケータイも手の届くところにおいてんだけど
ある日普通に仕事の相手で何度かやり取りした女性のメルアドその他を無断で消去。
なにすんねん！と怒ったら天岩戸に引きこもり。

ある日の夜勤、家には夜勤を伝えて一段落したところで中断して近くのラーメン屋に行く。
仕事場に帰ってきたところでふと見ると去っていく嫁の後姿。
「何しに来たん？」と問いかけても無言で帰る（多分、夜勤を口実に遊びに行ったとでも思ったのだろう）
帰宅しても家にはおらず何も知らず寝ている5歳の子ども放置でその日戻らず。
翌日の夜に戻ってきたがその日から3日間無言。
子供の保育園の送り迎え＆風呂＆飯＆当然自分の仕事を一人でこなす。
嫁は無言でテレビを見続ける。

もう、どっか行った時に死んでくれてたらよかったのに。

なにかと怒りっぽく、買い物行くと店員や他の客とトラブル。
それで機嫌が悪くなって引きこもり･･･
もうやだ

ウチの姉、病院行ってないけど安定剤効くから鬱なんだって。
私が渡したの正露丸糖衣だけど。

「たけしの家庭の医学」とか見てなにかと自分を病気に当てはめたがる。
鬱っぽくなってきたけど言わないようにしてたのに無神経なママ友＆それに言われて行ったカウンセリングで
「あぁ、それはもう鬱ですね。薬出しときます」と言われそこから加速度的にひどくなった。

余計なことしやがって･･･

半月前から義妹が、うつ病だとかで義実家に帰省してる。子供を連れて。
私達夫婦は義実家の近くに家兼仕事場を建てて、美容室やってて。
私たちの子供は小学生と幼稚園年長で昼間は不在だが、義妹の子供が
やってきてチョロチョロしていて(三歳男子)仕事にならない。
義両親も現役で仕事していて(教師)、うちも旦那と私の二人だけで
他にスタッフいないのでそこそこ忙しくて、義妹の子供の面倒は
とても見られない。病気だというなら、義妹旦那が子供を見れば？
とか、保育園に申請出すとか(空いてないかもだが)、義妹自身が
ちゃんとしてくれないと困る(義両親も同意見)のだが…。
いかんせん当の義妹は、何か話をしようとすると急に泣き出して
『私にばかり言わないで！』じゃあ義妹旦那に相談するよと言ったら
キレて暴れて泣き叫び、挙げ句死ぬ死ぬ詐欺。私達も義両親も
疲れた。義妹子が悪いんじゃないのに、母親がそんな状態になると
『ごめんなたいごめんなたい』と、涙目で繰り返していて不憫。
義妹旦那に今日やっと連絡がついた。もうすぐこちらに来るとな。
お願いだから引き取って連れて帰ってほしいお…

>>20ですが、書き忘れ。
義妹子がうちに来てチョロチョロしてる間、うつ病だという母親は
義実家でのーーーんびり寛いでおられますですよ。
こないだ覗いたら元気にコンビニへ自転車に乗っていってました
マンガ読んで下品な笑い声あげてるし

暴れたり自傷行為があると強制的に入院できるよ

鬱の人の思考パターンの移り変わり

「私はちゃんとやっている」「私は我慢している」「私は間違っていない」
↓
「私だけがちゃんとしている」「私だけが我慢している」「私は絶対間違っていない」
↓
「どいつもこいつも好き勝手な事してる」「誰も私の我慢をわかってくれない！」「悪いのは私って言いたいんでしょ！」
↓
「もういい！」（どかーん）

>>22 自分の友人も暴れたり(窓ガラス割るとか)、自償行為(タオルで首絞める)やってるけど、多分家族がそういう知識ないんだろうなぁ……

なんか家族全員入院したり頭おかしい感じだから、そりゃ大変だよ…。

>>24
家族が妙なプライド持って入院させない可能性もある。
前の方にいた教師義父母の鬱娘は、
世間体気にして育てられて、
鬱になっても助けてくれないって感じがする。
幼い孫がごめんなさいごめんなさいって言ってるのに放置してる義父母は
恥ずかしくて病院に入れたくないか、
よくわからないから奇跡的に突然治るの待ってるか、
死ぬことで問題解決するの待ってる。
教師も鬱多いのにね。

本当の鬱だと、自殺する確率は6人に1人だから、
死ぬ死ぬを放っておくと本当に死ぬ可能性がある。

>>20です。義妹旦那は義妹子だけを連れて帰っていきました。
帰省してた理由はなんと『旦那と喧嘩したから』でも、喧嘩と言うと
みんな同情してくれないから、うつ病を装った、と。ふざけてる。
義妹旦那→暫くしたら帰ってくるだろうと思った。まさかうつ病を
装ってるとは知らなかった。様子伺いの電話は義両親にいれていた。
子供の世話を放置しているのも知らなかった。申し訳ない。
義両親→最初の一週間は様子を見ていたが、もしかしたら
うつ病ではないかもとは思っていたが、話をしようとすると
泣き暴れ、どうしたもんかと思っていた。子の世話についても、
帰省が長期になるなら保育園など考えなければと思いながらも
結果として(私達夫婦に)任せきりになってしまい申し訳なかった。
子供の世話まで放置した事について義妹旦那が怒り、そこでまた
夫婦喧嘩が勃発。同情を引きたいが為に病気を装い、子供を放置など
母親としてあり得ない！！と、今朝子供だけ連れて帰ったよ…。
どうせなら義妹も連れ帰って欲しかったけど、ほっときゃいいか…。
ちなみに喧嘩の理由は『海外出張に連れていってくれないから』
脱力しました…今日は休みにしてるので、これからPC買ってくるお。
義妹子に壊されて困ってたら、義妹旦那がお金くれたよ…

>>26
ということはスレチだったとw

いいなぁ〜誰かがやってきてあの自称繊細な撃つ野郎を解決してくれんかなぁ

片付け出来ない系の鬱はホントイライラする。
仕事から帰ってきて部屋に入るとひっくり返った状態にうんざり。
ちょっとでも「片付けろ」的なことを言うと
「じゃあ自分が片付けたらいいでしょ！」

俺が気付いて片付けるのとお前が片付けないのは別問題なんだが･･･

鬱だといって休職中の旦那。もう一年になる。私が夜勤を増やして
どうにか稼いでいるが、正直もう苦しい。私が仕事中に、旦那は
実家に帰って義両親に、『嫁は仕事ばかりで俺を放置』と愚痴る。
そして私は義両親から責められる。『仕事も大事だろうけど、夫の世話は妻の役目だろう』と。
私が稼がないと、私が旦那の分も稼がないと、子供と旦那を
養えないんだよ。鬱になる前は、『俺ばかり稼いで疲れる』と
義両親に愚痴っていたが、当初から共働きで、稼ぎは私が上だ。

そんなに責められたら、私が鬱になるっちゅうの。職場が病院で、
カウンセリング受けられる環境でよかったと心から思うよ。
吐き出さなきゃ私だって苦しいんだよ。私の親にまで電話するなよ。
何が『仕事バカで家庭を顧みない娘』だ。私の親は全部知ってるよ。
家事を何もしない旦那に代って、金を稼ぐのも子供の世話も
何もかも全部やってんだ、私一人が。夜勤の時は、私の親が
子供を預かってくれてんだ、旦那は子供の世話何一つしないから。
親は、早く捨てて戻ってきな、と言ってる。私も早く捨てたい。

旦那がうつ病、養い続けてもう5年になります。
結婚前から病気のことはわかっていたので、養うつもりで結婚しました。

始めは家事は頼まれればなんとかやる程度で、しかもあまりきちんとできてなくて、
ホントにイラついたけど、完璧にできてなくてもいいや、客が来るわけじゃないし、
と私が肩の力を抜くようにしたら、お互い楽になったみたい。

前は一人で外にでれないくらいだったけど、今は家事全般、買い物なんかも
一人でできるようになりました。
外で働きたいとも言い出してます。

病状は一進一退だから、まだまだ先は長いけど、焦らず気長にいきます。

>>31
で、愚痴は？

子供の面倒全くみない、いっそ実母に預けることも考えたがそれは嫌だと言う。
でもご飯作らない、風呂も入れない。
以前ならもう子供は寝る時間だったのに子供から仕事場に電話がかかってくる
「お母さん寝てるー、お弁当買ってきてー」
できねーならもっと人に頼れよ。

鬱の監視婆からの電話なりっ放しみたい
チカチカきれいやわあｗ

うちもツレ鬱。
一応今は仕事はやるし少ないながら金も入れてくれるけど、
毎回食事のたびに愚痴愚痴やられるのは正直うざいよ。
鬱と診断されちゃってから（自分じゃ気づいてないようだけれど）
もう喜び勇んで「鬱だから」を連発してるよ。
そんなに鬱に浸りたけりゃ、一人で浸れ。
父親がうだうだ言ってる姿がどんだけ息子に悪影響及ぼしてるか考えろ。
な〜んて言ってみたりすると、途端に「ごめんねごめんね俺が鬱なばっかりに」
の繰り返し。
結婚した直後からの高慢ちきな人を人とも思わんようなあの性格は、
ひっくり返してみると鬱大好きの精神ヨワヨワ男でした。
鬱になる前、我慢できずに子供連れて家飛び出したんだけれど、
やっぱりその時に離婚しとけばよかった。
鬱の人って、自分以外は鬱にならないとか思い込めるから鬱に浸れるのかね。
つくづく得な性格だよな。
母親の私まで「欝だ」なんて言ってられないから、体にいろんな不調が出ようと
気分がすぐれなかろうと、一々神経科受診して「欝です」なんて言われに行こうとも思わんわ。
これが戦争中とかだったら「鬱だから・・・」なんて言ってないで
真っ先逃げに走るんだろうな。
鬱の人って。

いつもワガママなうちの親
｢親に迷惑かけるな｣
｢親に恥かかせるな｣
が口癖だった
なのに体調壊したら鬱になったのか
リスカ家出を繰り返し急に｢あんたは私の血肉をわけた子供だから｣と毎日泣きつく
そして体調が戻ったらケロッと無視
たまのお願いも拒否
いい加減に汁
まじなんなん

うちのは、ゆうべは暴れてた。
奇声上げてイス振り回し、ついでにはずみで殴られた。アザにもならないくらいだけど。
こんなの何回目だろう。
私も慣れてしまって、すごく辛いのに涙なんかでやしない。
あーあ。
やだなぁ。
鬱じゃないダンナがどんな人だったか、もう思い出せないよ。

晩メシ作らないなら外で済ませさせて。
独身じゃあるまいし、なんで夜遅く帰ってきて部屋の電気つけたら
テーブルの真ん中に「冷えたホカ弁」なのよ･･･
だからと言って外で食べてきたら怒るし。

>>37
それ他の精神病を併発させてるんじゃないか？
けっこう多いらしいぞ、鬱だと思ってたら統合失調症になってた、とかって。

私が中学生のころから、実母が>>10状態。
感受性豊か→気分屋・ワガママ・ドタキャン。
完璧主義→手を付けない、やらない。
父に借金されて、それを義実家に返済されたのが心の傷だそうです。（聞けば聞くほど大したことではないのですが…）

もう私は家を出て家庭に入り、夫と子どもと３人で幸せ穏やかに暮らしています。
今日は特にひどい鬱状態（？）の母と電話しました。
バリバリ家のことこなす私の義母の話題になると
「ああいう人はそそっかしいし、どこか抜けてんのよ。忙しいばっかり口にして大したことはしてないし、思いやりにも欠けるのよ。
だからあんまり親しくはしないようにするの、ああいう人とは」とか、いきなり否定しはじめました…

愛する夫の母をそのように言ってしまう母に、正直嫌な気分というか、恥ずかしいです。

母のことは、うつ病ながらに家のこともしてくれてた方だし頑張ったとおもうけど、根拠もない言いがかりで誰かまわず否定します。

どうせ私なんか嫌われてるから人とは仲良くできない→田舎者は強欲だから関わるとろくなことがない、とキレはじめる。

父に十分養ってもらって、それでも、お金がない愛がないと毎日父を愚痴罵倒、娘は冷たい、とか求めすぎがひどい。
どこまでも満たされないみたいです。
一人っ子の私は相手したと思うんだけどな…なにか足りないんだろうか。
顔色伺って話するから疲れるし
将来実母のほうが同居ムリ…
でも長生きしそう。
長年の悩みでした。
長文失礼しました。

全く同じ境遇です。同じことをよく悩みました。

＞一人っ子の私は相手したと思うんだけどな…なにか足りないんだろうか。
不誠実さが足りないと思います。
不誠実な人には、誠実さより不誠実さがうれしいみたいですよ。
もう自分をすり減らすのはやめてＯＫですよ！

彼らの話をよく聞いていくと、内容は全く無くて、
単に、自分が自分が！自分はあんたより優秀なの！認めて！としか言ってない気がする。
相手の話を誠実に受け止めて、こちらから事態の解決方法を提案すると、なぜか逆切れされませんか？
彼らは問題の解決を全く望んでいないからです。

わたしは、不誠実に対応するのが、彼らを追い詰めない唯一の方法だと思ってます。
具体的には、距離を置いて、自分たちの生活を守ることです。
プチ絶縁おすすめ。絶縁しても全然大丈夫。
こういう自己中心的な人は、次のターゲットすぐ見つけるだけだよ！
ほんと時間の無駄ですよ〜。

誘導
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1245384927/
ちなみに、うちの場合は、鬱じゃなくて性格だったですよ…

>>41さん
悩みを初めて書いたら、まさかレス頂けると思わず、
頂けたお言葉が優しく、固まった心にしみました。

＞ 相手の話を誠実に受け止めて、こちらから事態の解決方法を提案すると、なぜか逆切れされませんか？

すごいキレられます。(笑)
大人なんだから聞き上手になりなさい！不愉快！とかいわれて、何も言えません。

確かに、誠実に接しているとき、母を追いつめているような気がしました。
「私にはあんたしかいない」とか言われてきたので、
いつも気にかけて連絡していましたが、この頃私にも全部受け止めることできず、また、何を受け止めているのか分からなくなっていたので…ちょっとプチ絶縁してみます。

鬱も治らないからと病院行ってないみたいだけど、
通院勧めるより、いつか本人自らの意思で通えることを、祈ってみることにします。
鬱って難しいですね。

ありがとうございました。

死ぬ死ぬ詐欺じゃなくてホントに死んで欲しい今日この頃・・・

男の人って若くてかわいい嫁と結婚できるなら
鬱病でもかまわないのかな？

職場で陰険な上司とうまくいかずに鬱病になった夫。
異動でその上司とは職場が離れたこともあり、服薬しながら仕事は続けています。

頼んだとおりに家事をやってくれなかったり、悪気無く余計な事をしたりした時、つい強い口調で注意してしまう私もいけないのですが、泣きそうな声で「怒らないで」と言ってきます。
「洗濯物を夕方とりこんで」と言ってるのに、まだ乾いてない2時頃にとりこんじゃったりするんだもん…少しは怒りたくなるよ。
穏やかに話せば良いんだろうけど、機嫌の悪い日や余裕のない日だってあるさ。
夫のことは愛してるけ、正直疲れた。
夫の実家は、鬱が治ったと思って接してくるし、それもかなりストレスです。

>>45
人によるだろうけど、知り合いに職業柄と年齢から結婚に焦って
ウツの女性と結婚した人ならいるよ。
相手の女性は特に若くもなく（３０前半）見た目も良いとは言えない
感じだったけどね。
その人はそれまで女性と付き合った経験がほとんど無いからか
自分が優位に立てる相手じゃないと嫌だみたいなことを言ってる人だったから
好きな気持ちは薄いのに、ウツの女性を強引に結婚に持ち込んでたよ。

人に手伝ってもらっても100％思い通りになってなかったら後でグダグダ文句。

お前には「一番嫌いなこと」がいくつあんだよ・・・

>>47 つ、つわもの！

ぶん殴っても解決しないの？
徹底的にやってもう「止めて下さいお願いします」って泣くまで殴れば
大人しくなるんじゃないの？犬猫と同じっしょ？抵抗するようなら
ストッキングで縛っちゃいなよ　痕付かないから

>>50
釣りにしてももう少しうまそうな餌付けな

身体は動かさないのに文句を言う口だけは止まらない。
人の反対押し切って飼い始めた犬のトイレ散歩くらい行ったれよ。
俺が帰るまで半日でもオシッコさせてもらえず虐待やぞ

「私ってダメなんだ・・・」ってタイプの鬱は支えてやらないと、って思うかもしんないけど
ウチのは
「私のやりたいことが上手くいかないのは周りがサポートしてくれないから。
私がイライラして怒るのは周りが私を怒らせるから」
ってタイプだから極力近寄りたくないのよね。
そうすると
「私が鬱なのに誰も手伝ってくれない」ってイライラ増長の悪循環。

は〜・・・早く首吊ってくんないかな・・・
でもこのタイプは自分は悪くないと思ってるから自殺しないだろうなぁ・・・

鬱でうんざりしているのに離婚しない理由はなんですか？同情？贖罪？

>>39
神経症（ヒステリー）の可能性もあるよ。

>>54
ウチの場合は子供がまだ小さく自分は一日の殆ど家にいないので。
実家は無く、ヘルパーさんを雇う経済的な余裕はなく面倒みる人間が必要、鬱でもいないよりマシ。
子供のことさえクリア出来たら即別れたいといつも思う。

何が気に入らんのか口きかなくなって3日目。
家に漂う空気が重い・・・

妊娠したため薬を断っている姉。
まあ、毎日不機嫌。毎日八つ当たり。
女の子が欲しかったらしいが、今日男の子である事が判明。
まあ、不機嫌。名前も適当にアニメの名前に決定。

こんな奴は親になってはいけないと思う。

生まれてくる子供のために階段に油塗っとけ

なんか鬱の女ってブログとか
彼氏や旦那とのラブラブアピールが凄いように感じる
幸せだと主張しないと不安なのかな？

うちの父親も鬱病（だと医者は言うけどどうだか）
ろくに仕事もせずにもう十年くらいになる。
ごはんは日に３度、必ずもりもり食べて、
家族の財布からお金を盗んでまでたばこを買いに行き、
夜中にふらふら徘徊しながら路上にたばこポイ捨て。
仕事はちらしを見て探すふりだけはするけど、ほんとに見てるだけ。
やることある？と聞くから食器洗いを頼むと、
汚れがしっかり残ったままでかごに放り込まれている。
草むしりすると言って庭に出ても、５分もしないで帰ってくる。
もちろん、庭は何も変わっていないどころが大きなゴミ袋が放置。
医者は家族の協力が必要なんですよーと言ってたらしいけど、
何を協力すればいいのかまったくわからない。
ってかこの人ほんとに鬱病？
母親もおかしくなってきて、毎日怒鳴り散らしてるし、
家族の方がボロボロだよ。

なんだか鬱って自己中心病だよな。
かまってほしい、もっと大事にして欲しい。でも注意されるのはいや。自分の言うことは絶対だ！
鬱になりました→心の病気ですから、やさしくしてくださいね。病気ですから何もできませんから。
ってのがひしひし伝わってくるわ。

鬱なるのはかってだけど、まわりも大変だということを鬱の人は理解もできてないんだろうな。
なるまえにストレス開放しろよ。鬱になることなんていくらでも防げるだろ。

という意見は予め封殺されてるｗ

批判厳禁だもん。こっちが病気になる、つーかもうなってる
だけど会社休めないんだよ。お前と違って！家で休養何年やってんだよ早く治れよ

そうなんだよな、主婦は鬱っちゃえばなーんにもしなくていいんだけど
こっちは仕事に行きつつふぬけの世話しないといけない。

少し前の藤原紀香のドラマで鬱になるタイゾーの部下が
「あ〜ぁ、なっちゃったモン勝ちだよなぁ〜」ってのがホントそんな感じ

なんでそんなんと結婚したの？としか言えない
結婚前から鬱だってわかっていたのに。

義弟が鬱になったらしく、休職したため義実家に帰ってきていた。
そしてそんな中、義弟嫁が妊娠したので、
トメが「色々心配だ」と毎日うちに愚痴りにくるようになってしまった。
義弟は総合病院に勤めてて、鬱の原因は職場での人間関係らしいんだけど、
義弟と家族は割引がきくので、鬱の診察も嫁の妊婦健診もその病院に行っている。
トメから聞いた鬱の症状は、不眠と出勤前の超不安定、外出が怖いなんだけど、
自分の診察だけじゃなく、嫁の健診も毎回くっついていってるそうだ。
なんか調子のいい病気だなーと不思議でしょうがない。
ほんの少しだけど金銭的な援助もしてるし、いずれ義実家で同居予定なんだけど、
早く治して出てってくれないかなー？

自分としっかり向き合い、現実を直視しな

な〜んて、絶対に鬱の人には言っちゃダメだと言うが

それで薬漬けにされ悪循環になるよりは

しっかり、はっきりと

現実を直視しないからこそ鬱になるんだよ？

って言うごく当たり前の事を言うべきだと思う

荒治療だし、後は本人の自覚次第だと思うが

鬱はまさしく医者が作り上げた病気だよ

>>67
＞医者が作り上げた病気
確かに医者に鬱だって言われたら目に見えて加速するよな。
「私は鬱だから我慢しなくていい、暴れても塞ぎ込んでもいい
やりたくなければなーんにもしなくていい」
医者も余計なこと言いやがってって感じ。

夫が鬱。いつもは薬でなんとかなるんだけど
猛毒親の話題が出ると身体の症状がひどくなることがわかった。
あんだけ憎んでたのに、激しく戦ったのに
「見捨てられる怖さ」の気持ちに共感してしまうと
どことなく否定しきれずに苦しむみたいだな、とわかった。
本人は「脳の器質に問題があるからだ」って言い切るけど
親って怖い存在だね。夫を見てると一人っ子カウンセラーの
大変さがよくわかるよ。
でも、>>67のような当たり前の意見は
絶対採用しないから脱力満載だけどね。

うちの母親が鬱なんだけど、セカンドオピニオン含めて2人の医者に
「薬じゃ鬱は治らない。現実を直視しなさい。巧く折り合いをつけなさい」って言われた。
本人は「誰も私の苦しみをわからない！私が鬱なのは旦那とトメのせいだ！」だと聞く耳持たずだけどね。
母はもう20年以上「昔、トメ一家に酷い事された」って言い続けているが、
トメと同居経験なし、てゆうか盆と正月くらいしか会わない。

私もメンヘルキャリアだけど、医者から鬱って印籠貰った途端に自分が
特別な存在にでもなったように気が大きくなる迷惑馬鹿メンヘラとは
絶対に一緒にされたくない。
病気に甘えて我がまま通そうとするな、薄ら馬鹿女。

鬱が自分をどう考えてるかってのは>>2が典型だな。
鬱は悪くない、鬱の家族はストレスなんか感じてない、
ストレスを与えてるならそれは鬱じゃない、ってか。

長いよ

家族のひとりが鬱。
真面目で普段から怒らない性格の姉。長年の家庭環境の悪さから発祥。
最初は不眠と診断されて軽い薬飲みながらバイトしてた。しかし段々どこかおかしくなっていった。
夜中に部屋の片隅で暗闇で体育座り。たまに隠れて泣く、→気づいたら急激に痩せて寝込んだ。ひとりで外出すら出来なくなった。
病院をかえたら鬱・パニ・ＡＣ・幻覚・不思議の国のアリス症候群。なんか色々発祥してたorz
最初は精神病なんて嘘でしょとか思っていたが、隠れて自分の腕を鋏で切り出したあたりからマジだと思った。閉鎖、開放に入院歴あり。

薬が切れるとゾンビみたくなるしいまだに外出は無理だけど、我儘は言わないし暴力もない。寝ていることが多いしたまにテレビゲームをしている時はイラっとするけど慣れた。
害虫駆除してくれたりパシってくれるからかな。
面倒かけてごめんと謝りながら母の家事手伝いもするし。


障害手帳持ちになるとは思わんかったが。
最近親戚に鬱持ち、自殺がいることがわかった。

遺伝すんのか？

遺伝の傾向は認められるよな。
遺伝しないと言い切ったら少なくとも嘘だよ。

>>72
うちの母方の曾祖父は自殺、うちの母は鬱、子どもパニック障害。
家庭環境もあるけど、悪いけど絶対遺伝するリスクはあるよな...orz

まぁ、遺伝というか
おかしな親に育てられた子はおかしくなる
と言う負の連鎖はあるだろうね。

鬱嫁が怒りっぽくなってから上の子が下の子に対してすぐ怒るようになり
その口調が嫁そっくり。

嫁に子供を怒鳴るなと言っても鬱に注意は逆効果になるので
離婚も視野に頭抱えてる。

家事がなんにも出来なくなったからヘルパーさんに来てもらうようになったんだけど
料理の味付けが違うだの掃除の仕方がどうのとヘルパー元にクレームつけて
「もういいです！『ガチャン！』」

お前ナニ様だよ・・・

まともにしゃべれない、起き上がれないの重度ウツから回復した父親。

でも根本的な性格がなかなか治らないせいで、腫れ物にさわるように接しないといつ不機嫌になるかわからん。

また寝たきりになられるのも母親がキツいし、自分は一年後は結婚して500キロ以上離れた遠方に行くしで心配だ。

私は鬱で倒れた母の看病から鬱をもらっちゃった感じかな。
ある日突然朝起き上がれなくなってびっくりした日から、
入院、通院を経て、今は睡眠導入剤だけもらう生活。
未だに人混みに入っていったり、
ちょっとフォーマルなところで気を遣ったやりとりをするのがダメだけど。

母は、当初の鬱から、ちょっと形が変化している感じがする。
とにかく父を叱る。
そんなことくらいで、と思うことまでキーキーやってる。
耐えられない状態になったので、再入院して、面会制限。
あー、このまま帰ってきてくれなくても、なんにも困らないなー
…なんて思う自分がちょっと惨め。

兄が鬱。10年以上のﾋｷｺﾓﾘ。
最近じゃ盗聴器みたいの仕込んで家族が悪口言ってないか調べてるらしい。

人の事ﾎﾞｺﾎﾞｺにしといで俺は怒ってないからなんてヌカス。

みんな仲良く暮らすのがいいって私に実家に戻ってこいって。
兄が嫌で兄の事考えると自分の未来も考えられなくなって私が鬱になりそうだから家を出たってのに。

家族だから思っちゃいけない言っちゃいけないってわかってるけど
本当に「死ね」って思う。
最近見る夢は兄に殺される夢やら燃やされる夢だからたくさん寝るのは止めました。
兄の事考えると胸が苦しくなって息が出来なくなったりする。
私もどっか病気だと思うけど病院行ったら何かが終わりになる気がするから行かない。

たまに考えるのは家族全員での心中だね。。。

姉が元鬱
医者に鬱状態からは脱していると言われて数ヶ月たったけど
今だ生活習慣は変わらない
変わったのは大学に行きはじめた事くらい
帰ってくると「私は友達いないし」「遊びに行けていいね」「私はなんでもしてる」ばっかり言う
友達がいないのはお前が「周りの子は幼いからつるみたくない」って言ってたからだろ
私は行きたい学校があるから学費稼ぐ為に仕事してんだよ
月一のオールナイトで気晴らしするのがいけないの?ぶっちゃけ家にいたくない
なんでもしてるって､あんた１０時に帰って来てテレビ見ながら夜遅くでも馬鹿笑いしてるよね
それで食べた食材やら食器は片付けないで寝るよね
風呂も入ったまま､洗濯はしない
しても洗剤入れないから意味がない
それでなんでもしてる?
笑わせんな
甘えてないで現実見ろ
23にもなって「年齢とか関係ない､家の事できないのは私の生活だったら当たり前」とかほざくな
あんたと同じ環境でも立派に一人暮らししてる人いるだろうが
部屋に篭ってダイエット食品食い漁って太るのは誰でもできんだよ

夫がウツ。
元々ウツ傾向があったのかもしれないが，ＤＶ→別居→ウツ（病院へ）。
家族と一緒に居れば治る！治ればＤＶもなくなる。
とのことで，再構築。

確かに色々がんばってる。がんばりすぎて逆に躁？ってくらい。
でも，こっちからみると物足りない。
歯磨き粉つかったら，キャップ閉めてもとの場所に戻してよ，とか
こどもに室内で水遊びさせないでとか，
小さいこともすごく不満に思えてくる。
別居前よりは１００倍ましになったんだけどさ。

ウツだから，ウツだからって，なんでこっちが我慢しておだてないといけないの？
こっちだって，妊婦で辛いんだよ。余裕がないんだよ・・・。

DVで別居→鬱入院した人間相手に妊娠してる>>81もどうかと思うわ

うつを相手にしているとうつになったりするから
家族の心のケアも必要だな。

弟が鬱
家族はﾓｳ限界
死ぬとか死にたいとか言ってずっと家族困らせながら生きてる。
死んでほしい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

なぜ彼らは「死ぬ」とか「死にたい」とか言いながら何十年も生きているんだろう...
メンヘル板で「死ぬ奴は何も言わずにさっさと死ぬ。自分で死ぬ死ぬ言っている奴は
絶対に死なない」って言われてたけど、まさにその通りだよ。
死ぬ死ぬ言ってる人は絶対に自分からは死なないよ。
病気とか不慮の事故なら死ぬかもしれないけど...

鬱と退職とどっちが先かわからんが自殺した友人がいた。
彼はポツリと「もう死のう・・・」と言った数日後に死んだ。

それ以来ギャーギャー周りに当たり散らす鬱は「なんちゃって鬱」にしか思えない。

>>79です。
母親が保健所だかに相談行ったんだって。
そしたら保健所の人が私を誉めてたって。
『そんな大変な状況でよくちゃんと自立して生活してますね』って。
それを母親から教えて貰ったら泣けてきたよ。
わかってくれる人はちゃんといるもんだ！

だから私は兄になんて絶対に負けない！！
鬱っぽくても認めない！
鬱なんて怠け者の言い訳なんだから！！！
…ってこんな事思ってる自分がメンヘラっぽくてキモいねｗ

弟の嫁がうつ病。
結婚後仕事も行けなくなって解雇され、家事もろくにできないらしく
ほとんど弟がしているらしい。
精神科の薬を飲んでいると妊娠はできない？と聞きましたがどうなんでしょう？
育児なんてあの嫁にはできないと思いますが妊娠だけならどうなるか将来わかりません。
嫁が無職な上に不況で仕事も減らされ生活費を貸したりしています。
弟はおとなしい性格なので嫁の機嫌をとったり、嫁の行きたいと言ったところに
連れて行ったりと逆らわないで生活しているようです。
このままの状態で一生添い遂げるならそれも弟の人生ですが、
もう弟もこのままではうつになりそうです。
本人がこのまま暮らしていくつもりなら、もう流れに任せるしかないのでしょうか…？

一旦里帰りさせてゆったりさせた方がいいんじゃね。
それで Fade out だったらそれも運命かも。

嫁は友達もいないらしく、家族とも仲悪く弟にべったり依存しています。
弟も結婚したという責任感もあるでしょうし、完全依存している嫁がまだ可愛いのでしょう
無職で暇なので仕事中の弟の携帯にメールを送ってばかりいるようです。

傍目にはラブラブな夫婦なのですが、仕事を休んで嫁の精神病院の付き添いを
している弟をみるとまだあの時手を打っておけばよかった、ということになりそうな気もするのです
そんな嫁を選んだ弟の運命なのかもしれませんが…
過去、こんな状態だった夫婦の方はいまはどうなっているのでしょう？

共依存関係ができているなら里帰りとか無理でしょう
うつ病で内服しながら妊娠、出産、子育てとか多いよ
うつに波があるように、調子がいいと妊娠キボンしたりね
子育てしてさらにうつが進み、にっちもさっちもいかなくなるケースが後を絶たない

うつ病の嫁を支える俺ってかっこいいと悲劇のヒロインなんだよ
うつ餅でも、若い間はカワイイだけで何とか持つ
蜜月期なんでしょう
そんな嫁を選んだ弟さんが悪いというか、理解した上での結婚では？
弟が大事にしているお嫁さんを理解してあげるのが一番良いかと

まだ弟が結婚して一年ほどなので、確かに蜜月期なのでしょうね
うつだとわかって結婚したのも確かですし、覚悟あってのことだと思います
まさに病めるときもいっしょ、なのでしょう。
それほど精神が強いとも思えない弟が発症したらどうなるのか…
もう、それも運命なのでしょうね。どうにもできない。

何でうつ病になるんだろ
頭の電源offにできればたいていのこと平気だけどな

弟さん
共依存じゃね？典型的な
女はボダっぽいけど
欝なら気力なくてメール打つことすら無理だと思うんだけど
でも、そこまで嫁がおかしくなったの
結婚が原因じゃないの...？
なら諸悪の根源は弟さんですよ....

夫婦間だけで完結するんなら、勝手にすればなんだけどね

うつになる理由や、きっかけは様々ですよ
環境の変化に対応する適応ストレス耐性が弱い
こだわりもとても強いので、「ねば」「れば」「しないといけない」と
固定観念が強く振り回されている感もあります
うつになる人の多くに、人の話を聞かない、他人との関りを求めない
自分の世界観の中だけで生きていたいというのもあります
原因や、誘因、要因はさまざま。
対処は、あれこれと取り組んでみて良い結果のみをチョイスし合わせていく
優しい弟さんなんだと思います。お大事に

>>97
医療関係の方ですか....
そうですね
結婚をきっかけになったとしても
失礼な書き方だったかも

共倒れにならないように
弟さんを支援してあげたほうがいいかもしれないですね
もし、ご兄弟の方に愚痴をいえるなら聞いてあげるだけでも
違いますもんえ

変なこだわりや、固執した行動にはスルーがｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞです
どうでもいい事を延々と繰り返す→当人には意味のある行動
絶対に、この手順を踏まないと進まない→当人の取り組みを否定しない
危害や被害が予測されるようなグレーゾーンを含め、基本放置推奨
その事柄について、話を広げたり、追求したり、理由を問わないこと
論破、指摘すると、潰れてしまいうつがひどくなる

他人からは意味の無い行動も、当人が繰り返すうちにマズイと気付くことが多い
また、この時間が途方も無く長く感じるもの
ちゃっちゃとすればいいいのに！とイライラ、焦りますが、その速度でしか進めないのがうつである所以
自然に違うやり方を探す、行動を変える、当人より相談されるまでは、放置見守るだけ
うつを治せるのは、時間だけ。薬は感覚を鈍くし刺激から守るだけなので基本、時間が薬
弟さんはうつでも共に過ごせる心の強い方
嫁さんを守るのに疲れたときは、どうか弟さんをゆっくりと過ごさせてあげて欲しい
弟さんが安心できるのは、ご実家だけになっていくことも出てくる
弟さんには理解者、協力者が必要

>>92　ヒロインじゃないだろう

父が鬱で入院中。入院前には自殺未遂やらかして大変だった。
おかげで母が心身ともに疲れ果て、しばらく私と2歳の息子が同居することになり、もう半年以上経つ。
当初は良くならない状況にいらだち、早く主人の待つ家に帰りたいと願い、それが無理だと絶望し、諦めの境地に。
しかし患者退院に向けての体制作りや留守中の家で問題が山積みになり、ようやく戻る話が出始めた。
なのに今となってはあれだけ帰りたかった家で主人と家族3人暮らす自信がないし、帰りたい気持ちもあるかどうかわからず、すべてが空しく感じる。帰っても自分はもう家事をこなせないし、魂が抜けたようになりそうな気がする。
挙句にはもうこのまま一生実家で母とうつ患者の世話するべきなんではないかと考えたりする。
諦めすぎたのでしょうか？
それとも共依存とかになりつつあるのでしょうか？
帰るべきなんだろうなとは思うのですが、母一人残すのが不安で気の毒で、私が離婚しようかとまでかんがえてしまうのです。

>>101
ごめん、状況がよくわからないんだが...
101さんのお父さんがうつで入院して、お母さんも看病疲れでダウンしたから
101さんがお母さんの看護のために息子さんと実家に帰ったけれど、
お父さんの退院のめどが立ったのと、旦那さん宅の方で問題が起きて
旦那さんの所に帰ることになったけど、帰るのが怖くなっちゃったと思ってOK？

旦那さんとの間にトラブルがあってそれで家に帰りたくなくなったのか、
それとも旦那さんとは問題ないけど実家の親御さんが心配で帰れないのか
それによって答えも変わってくると思うんだけど...

あと何故101さんが「もう家事をこなせないし、魂が抜けたようになりそうな気がする」と言うのもわからないです。
身体的な理由なのか、精神的な問題なのか...
もし精神的な問題なら看護疲れによるプチうつ状態で、実家を出る事で
生活環境が変わるのが必要以上に怖くなっているだけだと思いますけど。
うつは感染しますから、どうにもおかしいなと思ったら医者に相談してみては如何でしょう？

それに、もし101さんが婚家に帰らずに旦那さんと離婚して実家で暮らすことになったら
101さんは納得できるかもしれないけど、実のお父さんと離れて
うつのお祖父ちゃんと暮らす事になるお子さんはどうなんでしょう？
お母さんを1人残すのが心配なら婚家に引き取るって選択もあると思いますよ。

>>102
＞>>101
＞101さんのお父さんがうつで入院して、お母さんも看病疲れでダウンしたから
＞101さんがお母さんの看護のために息子さんと実家に帰ったけれど、＞お父さんの退院のめどが立ったのと、旦那さん宅の方で問題が起きて＞旦那さんの所に帰ることになったけど、帰るのが怖くなっちゃったと思ってOK？

全くその通りです。わかりにくくてごめんなさい。

＞それとも旦那さんとは問題ないけど実家の親御さんが心配で帰れないのか

これです。

＞もし精神的な問題なら看護疲れによるプチうつ状態で、実家を出る事で＞生活環境が変わるのが必要以上に怖くなっているだけだと思いますけど

確かにそんな気がします、、、

＞うつは感染しますから、どうにもおかしいなと思ったら医者に相談してみては如何でしょう？

父をみていて、自分もこうなったら自分の家庭も崩壊すると思いました。なんとか医者にはかかりたくないんですが、そうもいってられなくなるかもしれない。

＞それに、もし101さんが婚家に帰らずに旦那さんと離婚して実家で暮らすことになったら＞101さんは納得できるかもしれないけど、実のお父さんと離れて
＞うつのお祖父ちゃんと暮らす事になるお子さんはどうなんでしょう？

離婚したら子供はたぶん旦那側が引き取ることになって、そうすれば我が子はうつ患者とは関わることはない、と考えたこともありますが涙が止まらなくなります。
そんなことになったら、私は両親を一人で看取った後は死のうか、とまで思いました。

＞お母さんを1人残すのが心配なら婚家に引き取るって選択もあると思いますよ。

そうすると父の病院に通ったりなどの対応が取れないんです。婚家と実家が遠いのでこれは難しいです。

レスありがとうございました。親身な言葉いただき泣けてきました。

>>101
完全にミイラ取りがミイラになるパターンだな。
旦那が俺をほったらかしにするな！って子供みたいなこと言ってんのかな？

自分なら「ゆっくり見ててあげな」と言いつつ嫁の実家なんか知らねーや、って喜んで独身を満喫しちゃうけどな

鬱から薬中になって完全復活遂げた人間てどれほどいるの?

どうでもいいが子供を生贄にする価値がある親なのか

>>104
＞>>101
＞完全にミイラ取りがミイラになるパターンだな。

母の手伝いに行く時、嫌な予感はあったんです。自分もおかしくなるかもしれないって。そして予想以上に同居が長くなったこともまずかったです。

＞旦那が俺をほったらかしにするな！って子供みたいなこと言ってんのかな？

そんなことは言わない人です。
ただ住民票もうつさず長い月日を別のとこで暮らしていると色々支障がでてきてしまいましたので、、、
医師の予想以上に入院も長引いたことで、案件が山積み状態になっています。
おまけに主人は何も愚痴りませんが、私と子どもがいないことが近所で不審がられてるらしい。
面とむかって聞かれたら「親が倒れて」と言ってるそうですが、不在を知っているくせに気味悪いくらい何も聞かない連中もいるそうです。彼等が何を噂してるのかと思うと気が重いです。
これも帰るのが不安な原因かな、、、

>101

不安が大きいなら、カウンセリング受けたら？

一応ここは鬱の相談スレじゃないんだけどね

うつ病で病院にかかるといくらくらいお金必要なんですか？
月に二回くらい通うとして…
一回2000円くらい？

薬によるんじゃね？

うつなだけでそんなに何種類も薬が出るんですか？

症状によるでしょ。鬱以外に併発してる病気があるかもしれないし。

101さん、とりあえず落ち着いて深呼吸して下さい。

お父さんが入院してお母さんと同居されているのは半年〜ぐらいですか？
その間に調子を崩されたとしても、期間的には全然短いですから
ストレスによる一時的なうつ状態でお父さんのような本格的？なうつとは違うと思います。
原因がなくなれば自然と持ち直しますから、そんなに心配しなくても大丈夫ですよ。
それでも駄目だったら早めにお医者さんに相談してみて下さい。

うちも親が20年来のうつなのですが、最近は達観しちゃってというか、
自殺願望のあるうつは周りがどんなに気を使っても死ぬときは死ぬし、
要求は底なしだし、うつ患者に真面目に受け答えしてたらこっちが参っちゃいます。
101さんはもう結婚されて別の家庭を作られていますし、
お父さんのことは101さんの気持ちに余裕がある時にできる範囲内で
サポートするぐらいの気持ちで関わった方が良いですよ。
101さんが今一番大切にすべきなのはまずはお子さんと旦那さんじゃないですか？
近所の連中は好き勝手言わせとけば良いんです。
お辛いでしょうが、ここ一番の踏ん張りどころだと思って頑張って下さい。

>>105
>鬱から薬中になって完全復活遂げた人間てどれほどいるの?
薬中とは、抗うつ剤及び坑精神剤の依存て事ですか？
病気が治れば普通に断薬できると思いますけど...
離脱症状辛いけどwww

101さん
本当に実家にそこまであなたがかかわる必要はないですよ
とにかくご主人とお子さんを第一に考えて
＞＞114さんのいうように「死ぬ死ぬ」言う人の欲求に付き合ったら
こっちがまいります
私たちは家族であって医師でも看護士でもありません
家族が出来る範囲のことしかできないと割り切っていいんです
またご自身も辛いなら
無理しないで受診して下さい
貴方の家庭を壊してまでご実家にする必要はないですよ

皆さん、ありがとうございました。 暖かい言葉に涙がでてきました。
実は本日実家から家に戻りました。しばらくは家の片付けに忙殺されそうです。疲れますが、実家のことをその間は忘れております。母には申し訳なく思いますが、これでいいのですよね?
ここで話きいてもらえて気が楽になりました。ありがとうございました。

八つ当たり。
とばっちり。
なすりつけ。
全てが…俺のせいになる。この先、どうしたらいいの？

昔痴呆の親族を相手した事があるけれど
呆けた顔になったり似た所があるね。
同じ様にしょーもない言動にはスルーしている。

鬱を言い訳にすっかり飯を作らなくなった嫁。
連日ホカ弁か出前でエンゲル係数が跳ね上がった。
遅くなった日、どうせ晩メシ無いし、ってラーメン食べて帰ったら案の定「ご飯何も無い」
(自分はパンで済ませて子供はレトルト)
「あぁ、食べて来た」って言ったら用意もしてないのに「なんで黙って食べてくんの！？」と怒りだし
「誰と食べて来たの！？」ってワケのわからない方向に。

こないだも食べて帰ったら「ご飯あるのに！」って怒ったけど
そのご飯は俺が前日に子供らに買ったホカ弁の残り物だった。

もうやだ

旦那と離婚します
二年間我慢したけど、もう無理です
病気を理由に家事は何一つやらないのに、趣味や好きなことはいくらでもやる
働くのはまだ無理と言い続ける

私はニートを飼うほど稼げてません
旦那の無駄遣いもあって、子どもにお金をかけてやれません
私も体調を壊しましたが、休むことは許されません

非情ですが、もう心が死んでしまいました
死ぬ死ぬ言い出しても無視して手早く進めようと思います
離婚に強い弁護士さんも見つけたので、あと少しだけ頑張ります

うちの鬱嫁
皆さんの家族よりゆるいですが長文勘弁してください。
病院の診断だと鬱症状で主な原因は実親の過干渉とだらしなさらしい。
俺が誉めなかったり愛してるとか言わないのも問題かとは思う。
家事能力は同等で俺もやる。弁当まで作る。嫁も作ることはあるけど掃除は俺。掃除のことを攻めたら鬱がわかってないと反撃。
洗濯物は塚。毎日昼に起きて泣いてゲームの繰り返し。話をしたいらしく仕事から帰ってくると矢継ぎ早にトーク開始。
友達いないから俺のコミュニティにはいろうと躍起。正直うざい。

まだ３ヶ月位だけど嫁メンテを考えると別れたいと思うようになってきた。鬱うつっても困るし。
なにより肉親原因だから治ってもすぐ再発するだろう。そんな嫁が子供産んだり育てたり…子供がかわいそうな気がする。

文章にすると改めて冷たいな俺。皆さんまだ俺は続けた方がいいですかね？

骨折したり、内蔵を壊したら医者はもう元通りには暮らせないけど
治療とリハビリでできるところまで回復しましょうって言うでしょう？
なんで鬱だけは直るなんていうの？だから余計つらいんだよ
鬱で解雇されたレベルの人間が元に戻るわけ無いじゃない。奇跡的確率だよ

>>121
お子さんがいないならとっとと別れた方がいいよ
子供がいると欝は更にひどくなって子供に被害が及ぶし
それで離婚って話になってもそういうのに限って子供を離そうとしないし
家裁も母親が育てるべきってなって不幸な子供が増えることになりますよ

なんとか別れても粘着してこない？そういう嫁って

子無しで鬱なのに
子育てまで持ち込んだら厳しいよね。
何事も傷の浅い内に済ませた方が良さそう。

鬱の嫁だと旦那も子どもも悲惨だぞ。
逃げられるうちに逃げておく方が賢明。

離婚事由は？家事しないとか？
精神病だと難しいんでしょ

>>121
子供のためにもあなた自身の為にも別れた方がいい。
そんな状況で子供を育てるのはきついと思うし、何より子供にとって両親が鬱病
であることはものすごい悪影響。自分が体験したからな。
不協和音になることが目に見える。

鬱にペット療法は有効ですか？

>>129
効果が出ればいいけど
出なかったら餌やり、尿便の始末、散歩その他
全てあなたがやることになりますよ

>>129
うちの鬱患者はペット飼いたいって言って、飼った後は世話しないですよ。
実際効果あるかって言ったら家族は癒されてるが、患者が癒されている気配はない。

結局、治らないんでしょ。
みせかけで、すぐに再発するし

>>10はコピペらしいが、正直自分が鬱病の時そういう気持ちだった
他人に命令口調ではないけど、内容は当たってる

鬱まっさかり？のときは乗り越えることができた。
でも治りかけてるらしい今が無理かもしれない。
鬱の回復期だから症状が激しくでているのか、
鬱で何もかも優しく許されていた待遇を手放したくなくなったのか
思いどうりにならないと当たり散らしてふてくされる快感を身につけてしまったのか
医者から許可がでようと自分は働かなくても何とかなると思ってしまったのか
どこまで見守るべきなのかまったくわからなくなってしまった。

回復期は症状に波がある場合が多い
それと、鬱まっさかりの時はあまり現実的なことを考える余裕がないが、治りかけだと現実的なことも見え始める
なのに、あくまでも治りかけの為それに対応する体力精神力はまだない
その為本人は苦しむ場合があります

去年の秋辺りから母親が鬱になった。
それからというもの家事をほとんどしなくなり、料理にいたっては「段取りを考えられないから無理」な状態。
毎日毎日、家でゴロゴロ寝ながらブーブー屁をこいてる姿を見ると殺気立つとまではいかなくても尻を蹴りたくなる。
辛い苦しい楽になりたい治りたいっていうからあぁしたらこうしたらって提案しても何一つ実行しないし。
自分や家族が家を出ようとすると「寂しいから家にいて」って外出をさせないようにしてくるし。
それでいてこっちが「一緒に行かない？」とかいうと「ダルイから嫌」とか言うし。
そんな態度について文句を言うと「そういう病気だから仕方ない」といって開き直る。
更に「胃がんかも」「アルツハイマーかも」「とにかく病気かも」と思いこみですぐ病人ぶる（全部検査して無問題だった）。
というか今の自分の状況を何でもかんでも病気のせいにする傾向が出てきた。元々すぐ思い込むタイプだが。
ほっとかれると「死にたい」「殺して」「私なんかいなければいいんでしょ」と大変鬱陶しいことを言い出して構ってもらおうとする。
うちは自営業なんだが「人の前に出ると緊張する、頭がうまくまわらない」とかいって店番を断固拒否。
そのくせ友達が心配して訪ねてきた時は自ら出向いてペラッペラしゃべる。明らかに緊張してない。
それでいて「友達にだって全部話せないし辛いのは変わらない」とかのたまう。会話録音してやろうか。

今は父と二人で何とか家事とかやってるけどそろそろ限界。家出するか母親を病院にぶち込みたい。
自分も去年仕事とかで精神的にキツくなって病院いったら軽度発達障害（アスペルガー）だと診断されたんだが。
その時、まだ健康だった母は「何でもかんでもそれ（アスペルガー）と決めつけたらダメだよ」って取り合ってくれなかったんだよね。
同じセリフを今、俺は母親にぶつけてるよ。鬱患者に優しくとか絶対無理。罵詈雑言しか出ない。
ＴＶで放送されてる鬱の家族をみんなで支えるとか不可能だよ。あれは番組用のやらせだとしか思えない。
俺も辛いのに何とかバイト見つけて仕事行ってるってのに本気で鬱陶しい。
だってさ、俺が苦しんで塞ぎこんでる時に何もしてくれなかったんだぜ？
そんな奴に優しくしてやる義務がどこにあるってんだよ。

母が約15年前から鬱＋約10年前からエホ証(もともと仏教)で最悪。
毎日仕事から帰った瞬間から被害妄想なグチ、たまに出かけても出るまで何十回も電話。
いつ自分も鬱になってもおかしくない。
父はずっと無関心で、とにかく面倒くさそうに怒鳴る。私もそれで更にイライラして怒ってしまう。
祖母、叔父、叔母達は馬鹿にして数々の言動恨んでて、本気で協力してくれるのは妹だけ。
その妹も結婚、妊娠で頼れないし。
鬱は完治するとかいうけど、こんだけ長年かかってりゃ嘘としか思えない。。。
私はあんたの介護の為に生まれてきたんじゃない！！なんなら何で私を産んだんだよ！！
あと結婚しろとか簡単に言うが、躊躇してるのは普通ならしなくていい苦労を彼氏にかけさせるからだよ！！
母も父も頼むから長生きしないで！！

鬱を完全に克服した人なんて全体の２パーセントくらいじゃね？

>>137
それ鬱じゃなくてただの危ない精神の人間になってんじゃないの？

>>138
再発の危険性があるから完全に治るわけではなんだがな、
鬱は治る類いのと治らない類いのがある。
躁鬱は治らないし、人格障害も一生治らない。
でも治る人はさっさと治る。
どこに差があるんだかは知らん。

何年も仕事、家事しないで引きこもってるレベルの鬱が治るとも思えない

夫がうつと神経症で仕事続けながら闘病中。
しかし…
性欲あるし、食欲旺盛だし、よく寝てるし、
いつまでもうつって言って甘えてるんじゃねぇ！と思う。
たまに、落ち込んで泣くけど単に「落ち込みやすい性格」「神経質」なだけだと気づいた。

医者に行ったって、医師の処方や診察に文句つけて
結局気に入った薬しか飲まないから数年かかっても何も変わらず。
(もともと病気じゃないのかもね）
毎日、つまらん顔して愚痴だけをきかされる妻の身にもなってみろ！！
もう子供もあきらめないとだめかな…。
心の優しい両親にだって、おまえは心配だけかけてるんだぞ！

躁うつ病は治りにくいね。反復性うつ病も。
周りを見てみると、人格障害や人格の形成に問題のある人、精神病気質の人、
大きなトラウマを抱えた人などがうつ病を併発すると、治りにくい様に思える。
旦那の主治医には、薬の良く効く人・効きにくい人でも差があると言われた。

私の旦那は、人格の形成に問題がある精神病気質らしい。そして薬が効きにくい。
うつでほぼ寝たきりの状態が4年ぐらい続いて、ある日突然精神病に移行した。
精神病に移行したら何故かうつはかなり減った。ただ、今度は妄想があって働けない。
ありとあらゆる抗うつ剤や抗精神病薬を試したけど、未だにこれだ！という薬が見つからない。
トータルで8年近く病気なので、妻としてもなかなかキツいです。

うつ病が変に長引いている人の中には、
うちの旦那みたいに、うつだけでなく他の精神疾患があったり、
実は双極II型障害だったというパターンもあるみたいだよ。
その場合は変な妄想や軽躁（これがわかりにくいらしい）をともなうから、
気をつけてみるといいかもしれません。

鬱がたまに外出てったと思ったらインフルエンザになりやがった。
しんどいからまたグチグチ言ってるし感染されたら困るから家族が離れてたら
勝手に「どうせ死ねばいいと思ってるでしょ」とか言ってるし
その通りだから早く死ねや

姉が鬱なんだけど
何回注意しても独り言や歌を歌うのをやめない
突然笑ったりする
薬は飲んでるけど効いてないのかな？
注意しても益々興奮するだけだし
マジでいなかったことにしたい
死ぬかどっかに行って欲しい

>何回注意しても独り言や歌を歌うのをやめない
>突然笑ったりする
それは薬を飲み始める前から？
飲み始めた後なら、薬の副作用で躁転していることも考えられる。
副作用でないなら、症状を聞いた限り、もしかしたらうつ病じゃないかもしれない。
できたら、あなたでもほかの御家族でも、
お姉さんの普段の様子に詳しい人が一緒に（場合によっては患者とは別に）病院に行って
主治医にお姉さんの症状を話して、相談した方がいいと思う。
ちゃんと薬を飲んでくれるんだから、合う薬さえ見つかれば、状況が改善するかもよ。

子供の頃、その時はなんとも思わなかったのに今なぜか思い出して…女の子が黄色い遊具に入ってメガネの男の子にガンガン蹴られて…保育園の頃でした。

そしてその女の子は咳をして黄色い遊具からはいだすと、○○（俺）にいじめられたわと俺のせいにして走り去ってゆきました。

俺は何もしてない！俺は何もしてない！俺は何もしてない！人生何もしてない！



やったのはスーファミとプレステだけだ… 鬱

>>121
いや、身内に欝の人がいるのは大変だと思うよ
お疲れ様
でもこれだけ聞かせて
　洗濯物は塚　って何？

>>150
横レスですが。たぶん↓

つか【塚・冢】
土の小高く盛り上がっている所。また、目印などのために土を高く盛り上げたもの。「一里―」「貝―」

洗濯前の衣類・タオル類が溜まって、小山のごとく積まれている様を表しているのだと思います。

嫁が鬱

仕事から帰ったら大体寝てる
飯は作らない
掃除しない
風呂も自分から入ろうとしない３日４日当たり前
洗濯物は溜まりに溜まってやっと洗うって感じ
オレの着る服が無い時がたまにある

鬱だから叱ることもできずストレスは溜まっていくばかり

そんなストレスを発散しに行くために友達と遊びに行くのにも嫁のお伺いを立てなあかんし…てめぇはヒョイヒョイと遊びに行くのにな

はぁ…オレこいつのどこが好きになって結婚したか忘れてしまったわ…もうやだ

あとカッターで腕傷つけたり
肌がめり込むぐらいの爪跡付けられるのも見るに耐えかねる

母が鬱でした
自分が小学生の頃からしょっちゅう『早く死にたい』と聞かされていました
子供ながらに心苦しかったけど、気の利いた言葉は言えないし、勿論何も出来ませんでした
そんな母は今、一番の天敵だった姑が死に、仕事を辞め、毎日遊びまわっています
そして自分が今、鬱です
原因は現在の母とは全く関係ありません
でも、昔の鬱だった母が多少なりとも今の自分に影響してるのではと考えてしまいます

うちの子も、女児にやってもないのにお前だと嘘つかれて鬱になって帰って来た。

幼稚園児でもウツになる時代…

その女児にこの先良いことはないだろう。

５ヶ月の息子だけでも大変なのに。
育児って大変なんだよー　私のグチも聞いてよー
ねーもうお金ないよー
眠いんだから寝かせてくれー
夜中に延々とグチを語るなー
ごはん食べないなら作らんぞー
はぁ・・・一人でコーヒー飲みに行きたい

でも愛してるよ。イライラしちゃってごめんね。ずっと一緒にいようね。

でも、はやく治って。

もうずっと母親が鬱のような症状
でも行く先行く先の医者には鬱だと診断されず、それがまた負担なのかな…
最近母親の父(私の祖父)に皮肉を言われたのを気にして食事をとらなくなり日に日に痩せていきます
無理矢理食べさせようにも暴れて拒むし、毎日毎時間彼女を説得させるのにもいい加減疲れました…
暴言を吐かれて自分もだんだんと暗くなっていくし本気で彼女とはさよならしたい

>>156
うつで無いとしたら、どんな診断されるの？

また嫁のストライキが始まった。
確かにお前の望むこと全部はしてないのは事実だが
それを「何もしてくれない」と言い触らすのはやめてくれ。

仕事もできなくなって寝たきりのレベルの鬱病が社会復帰できる可能性なんてあるの？

兄が鬱から始まり、10年後は統合失調になったよ早めに病院いきましょう

病院はいって薬飲んでるよ。でもみるかぎり悪化する一方。
そのうち別の病気併発するんじゃないかな。すごく太ってきたし。
これがどうにかなるなんて奇跡レベルだと思う

>>159
鬱で入院歴もあるけど、今は普通の正社員している私が通りますよ。

私の母は鬱で自殺しちゃったけどね。
鬱病の末路はつまるところ「死ぬ」か「治る」かのどちらかに収束するわけで…
死なない限りはいつかは治る可能性があると思うんだ。

その「いつか」が見えないのが本人も周囲もつらいというのはもちろん承知の上で。

欝で休職してもう1年近くなる。
最初は「オレがこんなになっちゃってごめんね」
「側にいてくれるだけで心が落ち着く」
なんて殊勝なこと言ってたけど。

最近は自分はゴロゴロしてくくせに、
家が汚いと文句言ったり、子供の勉強に口うるさくなってきてウザい。

回復してきてる兆しなのかなとも思うが、
かといって仕事に復帰できるわけでもなし。
これなら落ち込んでいた頃の方がましだよ。

妊娠には薬断ちしないといけないらしいけど、大体気づいたら妊娠してたって場合が多いよね

>>163
食事は玄米菜食に。
運動はしこをふむこと。
下着は絹。
家は履く・ふく・磨く
で、本人に強制的にトイレ掃除だけはさせてみて。

>>162
同じだ…うちの母も鬱で自殺した
そのショックで父までおかしくなり「○○が呼んでる」と言いながら飛び降りようとした
祖父がいなかったら父も自殺してた

そして今は私が鬱とノイローゼ
妹も軽い鬱になったけど彼氏ができて今は平気
弟は精神でなく胃をやられて特定疾患の病気

つい先日、母の妹である叔母が鬱とノイローゼで自殺した
不思議なことにこの時私も酷いノイローゼで毎日「死ななきゃ死ななきゃ」って考えてて、
急にちょっとマシになったと思った日に叔母が自殺してた
母の母である祖母も鬱から認知症になって亡くなった

鬱スパイラルの我が家が怖い
自殺は三代まで祟るってほんとなのかな？
私も自殺するのかなーなんて思った
そんな勇気ないけど

なんかもうどうしたらいいんだろ。

1万ほど給料下がるからって言われた。
もともと、夫から貰うのは月7万（給料の約50%）って決めてるから
私に渡す分どんだけ減らしても、6万よりは切らないでねって言ったら
共通の知り合いに、あいつは守銭奴だ。みたいな連絡をする。

こっちの仕事だって忙しいのに、職場の愚痴なんか夫に言ってないのに
息子が、友達に怪我させることや療育の結果の話だって負担になるだろうから話してないのに
ちょっといらいらして、そんなにしんどいんだったら仕事辞めて別の仕事したらいいじゃないか。
って、口調はこの文章よりきついけど伝えたら
俺に愚痴られるのが嫌だから、仕事辞めろって言われたと
今度はわざわざブログに書かれた。

両親そろって精神病って診断されたら、息子が流石にかわいそうだから病院行ってないけど、
気がついたら変な笑い声上げてる自分がいる。

まぁ、私も不特定多数がみる2chに書き込んでるから夫の事いえないか。

>>166
遺伝的に、セロトニンの再吸収がうまく行かない
遺伝子の家系だと思います。
サプリメントと同じ感覚で、抗鬱剤が必要です。

>>167
下を見たらきりがないけれど、鬱なのに６万でも家計に
入れてるなら、かなりマシなほう。
息子のために、頑張れ。
息子と二人で自立できるだけの仕事を手に入れておけば、
最悪、別居＞離婚もできます。
そういう奥の手を作っておけば、心に余裕ができます。
逆に、夫との未来を考えているのなら、子供の話などは
ちゃんと話すべき。お互いの不信が高まるだけ。

当方大学生。俺の母親はもう三年近くうつ病で俺も一時期なってたことがあるが今は回復し、大学に通ってる。
父親がいないため家で母親の面倒を見れるのは自分だけなんだが、最近は俺が出かけようとする度発作をおこすようになり(家の中の物を壊したり包丁を持ち出して死のうとしたり)、バイトはおろか学校にも行けない。
バイトのほうは店長に話をしたら一時休み扱いにしてくれると言ってくれたんだが、なんだか申し訳なくて結局辞めてしまった。
大学は卒業したいのでなるべくなら出席したいんだが、母親と家が心配で出れない状況。一応母親は病院に通っているんだが成果はあまり感じられない。まぁ精神病は長い目で見なければいけないのは分かってるんだが…
毎日毎日何時間も愚痴を聞いて感情が高ぶって暴れるのを宥めるのに身体も限界だしもうどうしたらいいか…本当誰かの助けが欲しい

鬱は遺伝するらしいな

>>169
経済的に可能なら入院させるべきだと思う。
今の主治医が入院を勧めてくれないなら転院も視野に入れて。

大学を卒業できるかはあなたの一生を（たぶん想像以上に）大きく左右するし、
あなたも鬱になりやすい体質だとしたらなおさら、将来の就業環境が大事。
何としてでも福利厚生の整った会社に滑り込んで将来の生活を確保してほしい。

いまは目先のことで精一杯と思うけど…。

>>166
162です。

うちも兄が鬱病、姉も一時期ノイローゼが酷かったです。
鬱になりやすい体質が遺伝するのか、それとも考え方とかが似てしまうのか、
あるいは近親者の自殺自体が原因になるのかはわかりませんが、
自殺者の身内は自殺率が高いらしいですね。

不幸の連鎖を断ち切ることができるのか、私も自信がないのですが、
這うようにして生き延びてきた激鬱の頃の記憶を支えにして
なんとか生きていける気がしている今日この頃です。
116さんの心に平穏が訪れますように。

>>169
その状況を医者に相談した？

数年前から旦那が鬱　愚痴と被害妄想が止まらない
いつも　世間の悪口と人の悪口
ちっちゃいことをいつまでも愚痴り続ける
少しユッティーを見習え

もお　うざくて　たまらず　止めてくれ
病院に行けと一回言ったら
逆切れ　離婚だ別居だと大騒ぎ
鬱なら一人で黙って寝ててくれ

あたしのことはほっといて欲しい
鬱って　移るのね
最近何をしても面白くないし気力もない
死にたいわｗ

>>174
鬱は感染するよ。
一緒に暮らすなら心の中に防御壁作って
鬱患者と心理的距離を取る事をお薦めする。

話し振りからすると旦那さんは病院行ってないみたいだけど、
最近、自分は鬱になっても治る性格と治らない性格があると気づいて
治らないタイプは下手に治療せずに自殺するまで放っておいた方が
本人と家族のためには幸せなのかもしれないと思えて来た。

ただしそう言うのに限ってグチグチ言うくせに絶対に死なない。
死にたい、死にたいって言いながら意地汚く生にしがみついて
我が人生を謳歌してるわ。
憎まれっ子世にはばかるとは良く言ったもんだよ。

鬱の薬飲んでるけど、仕事もしてるんだし大丈夫だよね
なんて甘く考えて結婚はしないほうがいいんでしょうね
厳しいようだけど鬱になったらまともな人ではなくなってしまう
好きな人でも私が支えるからがんばれる！なんて思わないほうがいいんでしょうね

あーやだ

彼氏と別れるたびに鬱になる姉ウザー。
普段音信不通なのに、鬱になるたび「死にたい、助けて」と昼夜問わず電話してくる。
妊娠中も産後も体調最悪な中それで呼び出しくらったが、感謝の一つもない。
治ればまた音信不通で鬱になれば呼び出しの繰り返し。
毎度毎度同じようなことで鬱発症しやがって、学習能力のないただの甘ったれとしか思えない。
親に相談すりゃ、弱った姉の面倒をみてあげるのがお前の役目だろ！と言われ…。
誰の助けも借りずフラフラで０歳児の育児してんのに、メンヘラの面倒までみなきゃなのかよ。
あぁぁぁ！！私の方が鬱になる！！

>>178
そういう構ってちゃんは鬱病じゃなくて人格障害の一種だと思うけど

ちゃんと医師の診断受けさせてる？

>>179
知り合いの医者に診てもらって鬱認定されてる。
精神科も紹介してもえたから今はそこに通わせてるよ。
きっと人格障害でもあるんだろうな…。
面倒みてても、親、親戚に私の悪口を言い触らしては恩を仇で返されてる。
おかげで私は親、親戚にも嫌われるし、一体なんで姉の面倒見なきゃなんないのか。
それでも世界で一人きりの姉だと思えば捨てれなくて、モヤモヤしながら書き込んじゃいました。
携帯からの長文スマソ、少しすっきり。

親はノータッチなわけ？
文句だけ言ってくるなんて最悪じゃん…

親は遠方に住んでて簡単に来れる距離じゃないから仕方ないんだ。
それでも以前は、私が仕事が忙しく面倒見切れないと連絡すれば土日にはるばる駆け付けてたんだけど。
来ても姉が連絡断ってバックレるから(だいたい男との約束が出来たとかいう理由、親は知らない)、お前に任せるわという流れになってしまった。
今は育児休暇中で家に居るけど、仕事してた頃は残業で深夜帰宅した頃呼び出されて一睡もできず出勤、本人は鬱のため仕事は休むということもしばしば…。
一番辛かったのは切迫早産で安静中の呼び出し。
子供の命がかかってるから行けないと言ったら「もう死にたい、死にたい…」と号泣され、思わず「じゃあ死ねよ！」と怒鳴ってしまった。
親に知られてそれ以降最低人間のレッテル貼られた。
親もモヤモヤしてるのは分かるんだけどもう嫌だ付き合いきれない。
鬱の人間ってこんなに自己中なもんなのかな、こんな家族疲れる。

>>182
切迫早産なのに呼び出すって・・・本当にシネよって思う。
親もそれを理解してくれないなんて、本当にただただ厄介な姉をあなたに
押し付けたいだけなんじゃないかって思えてくるよ。
死にたい死にたい言えば誰かが駆けつけてくれるから甘えてるだけ。
普通は本当に死にたくなったら誰にも電話しないで死ぬよ。
なんかイライラするね。

鬱っぽい兄がいる。
妻子を置いてよく失跡する。
捜索願いを出し、親が県外まで迎えに行き、次の日ニコニコしながら嫁と、｢帰ってきたからな(^O^)｣と明るく報告してくる。
しかしすぐ嫁ともめて失跡。
不気味だわ。
借金はあるわ仕事も失跡で続かないわ、干渉をするなとキレといて親に金をせがみ、断られるとまたキレるわで最悪。
真面目に生きてきた親が不憫だわ。
なんであいつだけあんなおかしいんだ。
そのうち犯罪おこしそうで怖いわ…。

汚い言葉でスマソ...

鬱の母親、つーか婆のスイッチが入ったみたいで昨日から一日中
義実家と家族の悪口を言い続けてる。

婆曰く、こんな男と結婚するんじゃなかった。
他に貰い手があったんだからこんな家早く出て行けば良かった。
とか言っているが、
婆とうちの父は結婚してすぐに子どもができたわけでもないし、
そもそも婆は実家の反対押し切って父と結婚したんだし
自業自得って言葉知ってるか？と言いたい。

てゆうか、黙れ！！！
黙らないなら今すぐ死ね！
少しでも家族の為を思うなら家から出てくか、今すぐ自殺しろ！！！
自分の交友関係には嬉々として
「旦那とは離婚した方が良いって精神科医のお墨付き貰ってる」って
吹聴しまくっているんだから、早く離婚して家から出て行け！
うちの家族はお前が出て行ったら喜んで祝杯上げるわ！
いつまでも旦那の年金狙って寄生してんじゃねーよ！！！！
早く死ね！

ほんと鬱患者がいるだけで家族は憂い、自宅なのに心身は安らげない…。
本人も看病する家族も働けないから金銭的に辛い上に、叱れず、きつくあたれずストレスはたまる一方。
本人は感謝すらせず当たり前という態度がムカツク！鬱は遺伝する…本当ならこいつは結婚させず、負の連鎖を絶ちたい。

>>186
>本人も看病する家族も働けないから金銭的に辛い

誰も働かないとしたら生活費はどうしてるの？？
素朴な疑問…

186です。
鬱患者の父親のみが働いてます。
母親も働きにでた事がありましたが、鬱がひどい日は放置しておけず、常時急な休みや遅刻を許す会社もそうある訳もありません。
結局、一年足らずで辞めて家庭に戻りました。
家事と子供の世話だけの家政婦みたいな毎日です。

鬱兄が自殺未遂して警察保護された。
もう何度目だろうか、明日の朝新幹線に乗って迎えに行かなくてはならない。
祖父の墓の前で自殺しようとしたそうだけど、本当うざいわ

遊びまくって借金こさえて、それがバレて叱られる
で、自分がかわいそうと思われたくなると自殺未遂する奴
本当に死ねる状況に身を投じない時点であきれているが、
両親がかわいそう。
毎日楽しく過ごしているだけで、こいつはニセ鬱だと思っている。

>>188
>家事と子供の世話だけの家政婦みたいな毎日です。

それは専業主婦と言うのではないだろうか？

鬱が悪化して、働けなくなったら本当の地獄が始まるよ〜

毎日いいたい事を鬱の本人に言えず、飲み込む我慢の連続で疲れる。
本人はカウンセラーに話して発散できても、家族は吐き出す場がなく地獄。
いつまで続くのか…。

奴は働かない、家事もしない、ただダラダラしてるだけ。
私は毎日アクセク働いて、家事して、奴の世話して、ただ毎日が過ぎて行くだけ。
未来のない鬱地獄に飲み込まれている。もう何の希望もない。
出来ることなら、コイツより先にとっとと氏にたい。
残されたおまえは１人で生きろ。孤独に生きろ。

鬱８年目の母親、やっと元気になってきたと思ったら、
躁鬱に移行しただけだった。
鬱→動かない、泣く、ネガティブ発言連発、死ぬ死ぬ詐欺
躁→些細な事でキレる、浪費、徘徊、死ぬ死ぬ詐欺
数日単位でこれの繰り返し。
気分の波も激しすぎてついて行けない。
まじで疲れた…こっちが死にたいわ。
どんだけ迷惑かけて何年療養すりゃ気がすむんだよ。
家事もしないのになんでジムには行けるんだよ。
こっちは仕事と家事とお前の相手でそんな時間すらねーんだよ。

どうしてあんなに態度がデカイのか
どうして養われている身でありながら上から目線で喋るのか
貯金があるのに生活費を入れないばかりか父や兄から借りた金を返そうとしないのか

鬱になっても家族に迷惑をかけていることは分かるだろうし
迷惑をかけている以上は
それでも支えてくれる家族に感謝の気持ちを持って当然だと思うんだ
こんなのウチのバカ鬱弟だけかと思ったら
鬱が集まるスレみても『家族には感謝している』の一言も無いんだよ
あいつら害虫以下じゃねえか

母親が「鬱病だから」といいながら仕事もやめ、家でゴロゴロし始めた。
しかも僕の大学受験期にだ。
家事さえしてくれないし、受験や塾、学校の手続きまで放棄した。
受験期は勉強と兄弟の世話と家事に追われ、高校生活は悪夢だった。

結局僕は受験に失敗した。それは僕の方にも責任があるのだが、
もう一年宅浪でもいいし、バイトしながらでもいいから浪人させてくれ、と
頼んだら、もう育児が面倒だから、と断られた。
今は私立大学に祖父母からのお金と奨学金で通っているが、母は全く払ってくれない。
あの人が本当に鬱病で自殺でもしていれば生命保険金も入っただろう、と
毎日後悔している。

本当に一度「死ねばいいのに」と言ってやればよかった。

お母さん更年期かもね

実家の兄弟、ちょっと欝気味らしいんですが
ヒルナミンって薬を飲んでいるらしいです
ちょっとの鬱の薬で出されるものですか？

鬱の人は、
周りに経済的、精神的に支える人がいなくなったら死んじゃうの？
それとも、生きるために仕方なく動き出すの？

死ぬ人もいるだろうし、動き出す人もいるだろうね。

じゃあ、支える人がいない方が、結局はその人のためになる、
っていうような鬱患者もいるんだろうね

いるかもしれないし、いないかもしれないね。

長生きするな、早く死んでくれ頼む。

雪の中さっき仕事から帰ってきて早々に豆まきしろと言われた
疲れてるから早く暖かいコタツに入って先に飯を食いたいって言ったんだ
そしたら日付が変わるからダメだと言われた
じゃあ代わりにまいてくれって言ったら
「なんで50代の私が!？私より若い20代のあんたがいるんだからあんたがまきなさいよ！」
とか訳分かんないことでキレられた
毎日些細なことでキレられ疲れるだけの日々。家に帰るのが嫌だ。もう嫌だ。普通家に帰ったら癒されるもんでしよ
妄想絶好調だし、こんな人と思わなかった
もう家出る

お前に向かって豆まいてやろーか！！！って感じだな

鬱なのに逆切れしやすいのは統失を疑ったほうがいい。
本人が鬱だと信じ込んでいる場合、医者は等失と言わないこともある。

早く鬱病とほざいてる父親が死にますように

鬱は甘え
これはマジ
本人はダラダラ過ごせるし、医者もカモをゲットできておいしい
まさにWin-Winの関係

家族じゃなければすぐ関係を切るべきだし、家族でも面倒だけど切るべきだね

エセうつ病を見分ける必要が本当にあるよな

>>30
もう見ていないかもしれないけど、そういう家庭に育った子供から言わせてもらうと
早く分かれたほうが良い

ここの書き込み見ても、少なくとも半分くらいは本物の鬱病ではなさそう。
ただの甘えの偽鬱、境界例のなんちゃって鬱、発達障害が原因の生き難さ、統合失調症の陰性症状、躁鬱病…いろいろあるよね。
「鬱」という言葉を安易に使いすぎたために、本物の鬱病者が苦しんでる事実に
精神科医はちゃんと向き合うべき。

>>209
横だが、別れたくてもそう簡単に別れられないんだよ。

仮性にしろ真性にしろ、攻撃性の高いタイプの鬱患者には
きっぱりした態度を取ることも必要だと思う。
いくらなんでも許せないという言動があったらそれをちゃんと伝えて
今度それをやったら別れる・縁を切るなどの措置を取ります、と冷静に伝える。
家族だからってすべて受け止めて共倒れになる義務は無いし、子供がいるならなおさら。

>>212
別れたくても子供がまだ小さいだけで高確率で向こうに連れてかれると思うと
うかつに離婚を切り出せないんだよな･･･

>>213
妻が鬱病なら、こっちで引き取れるんじゃない？
あなたの親が同居してくれるとか面倒みてくれるとかなら勝算がないわけではない。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃでいつまでもダラダラしていると子供が歪むぞ。
本気なら弁護士と自分の親に相談しろ。

本当は面倒なのが嫌なだけだろう？

仮に母親が犯罪者でも
「私にはこの子が必要なんです！」と
涙ながらに訴えれば母親の方に行っちゃうんだよ。
鬱なら暴力やネグレクトなど直接的な虐待がなければなおさらだ。

俺の知り合いは
旦那：小さいながらも支店も持つ経営者、親同居。
嫁：資格無し、離婚の話が出てからのパート務め

これでも子供がまだ幼稚園だからって嫁に取られたんだと。

子供なんて再婚して又作ればいいじゃん。
鬱嫁の血の入った子供なんて、
いつか疎ましく感じる日がくるかもしれないから
いっそ子供渡して再婚した方がすっきりして良くね？

>>216はまだ子供いないんだろうな。
そんなペットみたいな事できるわけないだろ。

鬱嫁なんかに種付けするほどバカじゃないしｗｗ

>>218は子供がいないどころか童貞クンかw

>>216
捨てようにも捨てられないんだよ。
養育費というものにがんじがらめにされてな。
しかもそのガキは相続権もしっかり持つ。
つまり精神疾患のある人間と子作りした時点で終わり。
女は子供手放して養育費もバックレてもあまり責められないのになあ。

通院６年目の嫁の逆切れに耐えかねてつい怒鳴っちまった
いけない事だとは分かっちゃいるんだが

１日でも２日でもいいから心が休まる日が欲しい

>>217
ペットの方が大事だって人もいるぜ

いちいち論点をずらさなくてよろしい

ちゅーかさ、周りが散々止めたのに
俺が守るとかなんとか言って結婚して
やっぱ無理だとか騒いで周りに援助求められても
ホレ見たことかって態度とられても仕方あんめー

>>224
結婚する前から鬱って設定はどこから来たんだろうね？

昨日は鬱旦那の構ってちゃんに疲れた。旦那が眠ったあと、フランスパンの
やけ食い。夜中だと太るから嫌だけど固くていっぱい噛むからストレス
解消になるんだよね。今日もがんばろ。

ウチの嫁
症状がひどくなると人がいない間に家具の大移動をする習性がある。
しかも模様替えが終わる前に投げ出しちゃうから俺が帰宅すると
引越しか空き巣でも入ったんかという惨状に・・・
何をどこに移動したいのかわからないからほっとくと
「手伝ってくれてもいいじゃない！！」と切れる有様。

移動中に倒れたタンスの下敷きになって死んでくれないかな・・・

>>227はおれの分身

私は１５年前に離婚した元夫の母に子供を未成年略取未遂されてから、仕事に行っている
間に子供に何かあったらと神経不安になりその後パニック、鬱と移行。
三年くらいの間引きこもりになったけど自分の子どもが学校でいじめに有った
事から引越し。
環境が変わったのと、日当たりの良い新築だったのとその他諸々でなんとか以前の
生活に戻れた。仕事も普通にこなせるようになったし、地下鉄も平気になった。
自分が欝だった時に、死にたいとは思ったけれど、実際義務教育中の子ども三人
抱えて居たのでやっぱり死ねないと思い、家から出られなかったけれど家事だけは
した。

そして今、弟が２年前から鬱。母は私のときは全然面倒見なかったくせに、私が
弟に冷たいと愚痴る。
自分だって欝だったんだからもっと弟を理解しろ、離婚して子供を連れて行かれた
弟のために私の子供や孫からメールをしろ、手紙を寄越せ、家族としてもっと
見舞いに来いと言う。
私が欝だった時に私の面倒を見てくれたのは私の子供たち。あんた達じゃない。
でもこの間うちに来ちゃって、テレビの前に陣取って、ビールだ酒だつまみだ、
ミネラルウォーターは○然水だ、直ぐ買いに行けとうるさかった。バカ弟。
うちの道向こうが２４時間スーパーだったのもある。
挙句の果てにトイレに間に合わずに粗相した。それをうちの孫の所為に
しやがった。
信じらんない。うちの孫はすでに小学生だ。
最近は面倒見切れなくなった母に病院に送り込まれたけれど、死ねばいいのに。
母もバカで昔から弟命の人だから好き好んで面倒見ているのだろうけれど
こっちに振るな。

「自分の人生なんだもん、親の犠牲になることないよね」
って、鬱の親の世話押しつけられちゃった。妹に。
その後話し合ったんだけど
「家に戻って後でお姉ちゃんを恨みたくないし」って
やっぱり逃げられちゃった

シニタイ。

ここの人には誰よりも幸せになる権利がある。

トメが鬱。
最初は話を聞いたり、雑用もやってたけど
鬱の人って、楽になれば当然のように雑用振ってくるんだね。
断ると、どこどこがイタイ、私はもうすぐ死ぬんだから
誰も私を分かってくれない。
疲労困憊して匙投げた。
自分のことは自分でやりましょう。と言っておいた。

うちのトメが言う鬱ってある意味、自己中病だ。

それ鬱じゃなくて怠惰なだけだよね

思春期に虐めから登校拒否→鬱→ニート
の兄が精神障害者認定の申請をする気らしい。　
それで気が済むならそれでいいと、
兄の人生が少しでも好転するなら良いと自分は了承した。

その席で、自分は親より早く死ぬから、財産を生前分与しろとか
親が死後換金できるような換金性の高い調度に買い換えろと言い出した。
いけしゃあしゃあとそういうことを言うから、苛められたんだなと納得した。

母が先週日曜日に、TVで絵を見て「○○（兄の名）が小さい頃描いた絵もこんなだった」

なんて懐かしそうに言ってたのを思い出すと泣ける。…なんでなの……

親より早く死ぬ、今死ね、すぐ死ね、ここで死ね！！！！！！
もう、兄は人生どうにもならないと思い込んでいるし、
働くのも嫌で自分でどうにかする気もないなら、親を苦しめないで欲しい。


兄はかわいそうな人だと思うけど、死んでくれたら、ホッとする…

ちょっとスレとは違うかもだけど吐き出させてください

義母が躁鬱です。これは結婚する前からわかっていた事だし
ある程度も覚悟もあって、それなりに頑張ってきた。
八つ当たりされようが泣かれようが夜中だろうが寝てようが対応してきた。
そりゃぁ我慢できずに躁状態の義母と乱闘した事もある。
矛先が子供に向いてたから、それだけは仕方ないと思いたい。
結果自分の右手に自殺未遂でもしたのかって傷できたけど
子供は無傷だし良かった、ただトラウマになってないように祈っている

そこに結婚して家を出ていた義姉が離婚して帰ってきた。
躁鬱病になってorz
先週から二人ともテンションが上がって昨日やっと二人とも入院できました。

なんていうかもう色々限界なんです。
家を出れば良いっておっしゃる人もいるけど放って出れないですよね？
でも、もう自分も限界。こっちが病気になりそう。
というか病気という言葉ですまされるなら病気になってしまいたい。

義母の事もやっと慣れるというか受け入れれて
やっとこれからの目標も進む道も夫婦できめて
やっと頑張っていこうねって踏ん切りついた所なのに

つらい・・・
自分が一回家族捨てる覚悟で嫁いだもんだから
家族捨てて欲しいなんて旦那には言えないし
・・・離婚しかないのかなぁ

>>234

「お義母さん、お義姉さん」と「将来のある子供さん」と、どちらが大事ですか？
子供さんの人生を棒に振るつもりですか？
旦那さんのご家族のことなんですから、上記の事等を踏まえて、
旦那さんに「決断」を迫られたらどうですか？

私の場合は旦那との話し合いの結果、義家族とは別居となりました。

抱えきれるはずのないものを犠牲を払ってまで背負う必要はないんですよ。
縁あって家族になったとしてもね。

別居の弟だし鬱なのかも微妙(不眠で去年通院歴あり)なのでスレチかもしれませんが…
両親鬼籍で私と弟ふたり姉弟。親戚とは親が生前疎遠にしてそのまま。
母が2年前亡くなって弟が変だなと感じるようになった。
けど、母が亡くなった悲しみや生活の変化(母同居→一人暮らし)からだと思ってた。
去年会社を何度も無断欠勤したり遅刻して、私のところへ上司から連絡がきた。
私も職場に行き話し合って7ヶ月間給料減額支給ありで休職させてもらった。
精神科へも通わせた。その時は不眠で。
勤務地異動して復職し半年、頑張ってきたようだが昨日また無断欠勤。
毎回決まって電話メールは無視、数十回かけてやっと出る。
気になるのはいつも分かりやすい嘘をつくこと。
出勤しようと向かってたら途中の駅で倒れて救急車で搬送、連絡できず。とか、
前日階段で転んで胸を手すりに打ち痛くて今病院(なぜか外科)、会社に電話したけど連絡つかず。とか。
病院や駅など裏付け確認した。
会社に迷惑かけ、私も障害ある幼児抱えて奔走するのは正直しんどい。
私でも夫でも友達でも、何でも言え話せって言っても無理みたいだし、通院勧めても行こうとしない。
一人暮らしだから自害や事故が心配でたまらない…どうしたらいいんだろう。

>>236
心配なのはわかるけどスレ違い・・・
ここは愚痴を吐き出すところなので
違ったところへご相談ください

え？愚痴でしょ？ここでいいじゃない。

>>236さんみたいに、親がいなくなると必然的に兄弟が世話することになるのかな。縁きれないしなあ。
うちにも鬱一人いるが、将来を考えると複雑……。

兄弟って縁切れないのだねぇ。
うちの弟も鬱で入院している。
鬱以外の症状もでているみたいで、いっそこのまま氏んでくれないかなぁ。
もう二年も家から出ないで酒ばかり飲んでいたから自業自得なのに。

>>240
トメは６人きょうだいの一番下なんだけど
何番目かに等質の人がいて
最近亡くなるまでなんのかんのと
みんなで面倒見ていたよ。
大学まで出たのに死ぬまでず〜っと独身無職。
基本は引きこもりなんだけど気が向くとふらりと出かけて
どこかで騒ぎを起こしては時々入院の繰り返し。
７０代で亡くなったから５０年ほどそんな生活。
トメ両親が生きてる間はまだ良かったけど
両親が死んでからはトメが離婚して実家に出戻っていたので
実質の面倒はトメ一人で見ていた。
他のきょうだいは時々ヘルプに来る。

トメのところはきょうだい仲が良かったし人数もいたし
時代的にも「家族の面倒はみんなで（一緒に住めないなら金銭援助など）」
という意識でやってきていたけど、今の時代には無理だと思う。
兄弟なんていないか、いても２〜３人という家庭がほとんど。
みんな自分の生活で手一杯。
どこかで手を切らないと自分が先に潰される。

鬱の旦那を周りがいろいろ心配してくれる。
もう2年以上も鬱の旦那と暮らしてるのに、しっかり支えてあげてねだって。
やなこった。こっちもいいかげん疲れたわ。
頼りにならない旦那のぶんまで、家庭のこと子供のこと、みんなこっちに負担がくるんじゃー
あーーー離婚しちゃおうかなー

単なる夫婦なら離婚して終わりかもだけど、親子や兄弟は死別まで離れる、縁切るのもできない。
でも鬱の世話が辛いという理由で離婚て可能なの？

離婚しろしろｗと言われてもしないんでしょｗ

＞＞242　まさにそのとおり！私は小梨だったので。前うつ夫がmixiがらみで複数浮気、
うち一人ともめて職場に通報されてクビになっても、浮気をやめないので
しがないパートで稼いだ生活費のうちのだんなの小遣いが女と会うための軍資金
だと思えたらばかばかしくなって離婚したぜ。
こどもがかわいそうだよ。おかあさんとおとうさんの仲が常に緊張してる仲ではこどもが落ち着けない。
周りの勝手な期待に応えることなんかないぜ！
離婚も選択肢のひとつだよ！
私は捨てて逃げて楽になったわ。
逃げられる人は、逃げるのもあり。逃げられない人は逃げる手だてを考えてもいいと思います。
あなたの人生だもの。支えがいも思い入れもないうつ家族に振り回されることないって

鬱になったのは自分が悪いんだと思うのが今までの鬱の傾向だったみたいだけど、
周りが悪いから鬱になったというのは最近の傾向でそれを「新型うつ」らしいですね。

私は一年半ほど鬱病になってその間は家族や旦那にものすごく迷惑かけてました。
とにかく私のせいでみんなが嫌な思いをしてるんだ！こんな自分なんか早くこの世から
いなくなればいい、さっさと死ななきゃ！と四六時中死ぬ事ばかり考えてました。
常に誰かが見張っていないと死のうとするばかりだったけど、家族や旦那のサポートと
精神科の先生が合ってたおかげで、鬱病が完治したのだと思います。

周りの支えがあったからこそ今こうやって生きていられるのだと本当感謝しています。

完治っていっても今も通院して薬飲んでるんでしょ？

>>247
いえ薬はもう飲んでいません。通院も去年の夏で終わりました。
パキシルを服用していましたから少しずつ薬減らしていって
飲まなくてもいい状態まで持っていきました。

鬱病は怖いです。感情がコントロールできないのが一番辛かった、
もう二度とかかりたくないです。

>>236ですが…
昨日弟を連れて受診、主治医からただの不眠ではなく鬱病と聞きました。
先日のバックレから約10日、またこの短期間に3回も無断欠勤・遅刻やらかし
私はまた会社に呼び出され、夫にもついて来てもらい上司数名と話し合い。
結論は「今の状態では使えないし、また休職もできるが復帰しても受け入れてくれる営業所はないだろう」
弟自身は理解不能か状況判断できないのか「長期休職したくない、通院しながら勤務続けたい」と…
底辺学歴なのに社員登用してもらい、転職は絶望的だから必死にしがみつきたいのかもしれないけど、
あまりに状況わかってない発言にびっくりしました。鬱の人ってこんなもの…？
私も体力的にも精神的にも疲れてきて、絶縁したいけど夫に止められる。
いずれ金銭面・精神面で共倒れしそうで本当にもうやめたいです。

もう・・・ゴールしてもいいよね？
先にいったら、付いて来ちゃうだろうか・・・

死なないで

>>250
「人を置いて勝手に死にやがって、しんどいのはこっちなのに！」
と本人はのうのうと生き続けてあなたは無駄死にです。
そいつを置いて出ていく事を考えた方がいいですよ。

イキロ

2つ下の妹が自称鬱歴2年。あまりに「死にたい」と言うもんだから
「わかった。一緒に死のう」と包丁持ったら「人殺しぃぃぃぃ！！」
って暴れだした。えーだって、死にたいんでしょ？と聞いても
ギャーギャーわめいて話になんなかった。警察に通報されて
事情聴取。妹が「鬱で〜」「毎日辛くて」とか色々警官に
訴えてた。話を聞いてた人が、優しい顔で「辛くて死にたくなった
んだね。僕もかみさんが鬱でね、、」と私の背中をポンポンたたき
ながら話しだした。そして「大丈夫だよ。鬱は治るから、
君もきっと元に戻れるよ」と言った。どうやら警官は、
痩せ細った私が鬱だと勘違いしたらしい。外にも出ず、
毎日好きな物を好きなだけ食べ、ごろごろしてた妹は
今や3桁ボディー。血色も良いから、病人には見えな
かったんだろうなー「鬱は私ですっ！」と叫んだ妹に
「え？！君が？？」と叫んだ警官w 心の中で「ですよねーw」
と言ったのは内緒だ

ほんとそんなに死にたいって言うのなら死にやがれ、って思う。
ただし回りを巻き込まないず確実にいってほしい。
でも本人には言ってはいけえないんだよね…。

乱筆愚痴吐き出しｽﾏｿ。実家帰省中。父がうつで休職してる。
もうね、一緒にいるだけで苦しい。助けて。
自分が正当に評価されていないという怒りや愚痴、嘆きや「仕事辞めたい」って話過去の栄光武勇伝
天気の話をするかのようにさらっと雑談に織り交ぜてくる。
しかも、先日母が入院してしまったから、今実家に父と子供と三人orz
母は子宮筋腫オペしてから体調崩しがちだし、
もし、もし母が先に逝ったら父をどうしよう…とか考えて欝。
私は父だけ引き取り同居なんてありえんけど、妹は大学出たばっかりだし
かといって父に一人で生きていく能力はなさそうだし…。
父と暮らすも地獄、見捨てても罪悪感に苛まれやはり地獄かもな。
まだ父50代だよ…。こんな早くに親の老後？の心配することになるなんて。
母に元気でいてもらうしかないが、毎日父とふたりの母のストレスは相当だろうな。
ああ〜八方塞がりな気がしてきたorz

自分、鬱の家族の話を否定せずに聞いてやってるとだんだん腹がたってくる！
本人はすっきりしても、こちらは聞かされた後、気が重くなり、鬱がうつったみたいになる。

>>251-253
ありがとう。切羽詰ってつい書き込んでしまったんだけど
少し救われた気がする。

けどこのスレの人達はみんなすごいな。みんな何だかんだ言いながら
鬱の家族の愚痴を聞いてあげたり気遣ったりしてる。
母が鬱になって1年以上経つけど、耐え切れなくなった自分は
家で顔あわせてもガン無視状態で、やってることといえば夕飯用意するぐらい。

うちの母はそんなに自分勝手でも攻撃的でもなく、むしろ自分が
家族の負担になってることを自覚して悩んでるはず。それなのに
対応できない自分が情けなくて許せなくなる。

鬱＋ヒキニートの兄弟が｢パソコンがうまく動かない！｣とイライラして、物や猫に当たり散らし始めたから自分の部屋に非難してきた。ホントいい迷惑。

10年以上引きこもってた兄がようやく社会に出始めて1年。
それ自体はめでたいことだが行動や態度がおかしすぎてこっちが鬱になる。
だからと言って言い過ぎてまた引きこもると困るってことで家族みんな強く言えない。
それに調子付いて向こうは俺様状態。
そもそも注意したりなにか悪いことがあると、飲んでる薬のせい、周りのせいといって自分の非を認めない。
こんな状態が社会に出始めてから半年以上続いている。アルコール依存症の気もあるようだ。
そろそろ限界だ。

親は兄で子育て失敗して一度もめてる。だから俺は無事成長していると信じてるんで相談して何かあると困るから相談はしにくい。
そもそも両親共に尊敬できる人です。た

ただ不幸が重なった。そういうことだと無理やり納得していたが、近頃本気でフルボッコしたくてしょうがない。。
少々スレ違いかもしれないけどつい書いてしまった。スマソ。

>>260
うちも8年物鬱ﾆｰﾄがいる。10年ヒキが1年もまがいなりに外にでられたきっかけ教えてほしい。
親や260さんの我慢、努力は相当だろうけど。
気に入らないと回りのせいにする鬱の扱い疲れるね。

>>261
参考にならないかもしれませんが書いておきます。

兄は中学から不登校になり、少しして引きこもりになりました。
精神科への受診は時々行っていましたが、半分以上は兄は行かず、母が兄の薬をもらって相談していたみたいです。
↑の薬の性なのかは分かりませんが、本人に夢遊病の気が少しあるようです。
兄が深夜3時ごろに便所に起きた後、寝ている私の部屋の中に入ってきてドアの前でボーっと立っていたことがありました。
叫んだ。本気で叫んだ。正直本当に怖かった。

きっかけはネトゲのオフ会だったようです。
それに加えて同じ時期に通信制の高校に本格的に取り組み始めたみたいでした。
さらに幸運なことに、中学時代のひきこもり仲間が社会に出て、兄を外に誘いに来たこともありました。（彼らはまだ兄が不登校だったときに通っていた施設？の友人だそうです。）

兄は今でも薬は飲んでいますが、精神科の先生いわく、実はもうほとんどプラシーボ的効果しかない分量だそうです。
久しぶりに身内以外の人と接してみてなにか思うところがあったんじゃないでしょうか。
要は、本人が望んで外に出てみて普段と違うことをして、違う人と話すことが大切なのかもしれません。

262さん､お返事ありがとうございました。
本人のやる気か…。出会いもないから難しいな…。
夢遊病みたいなのはうちのは夜に睡眠薬が効くまでの間に時々なり、真夜中に度々騒ぎで起こされる。
朝聞くと、ボンヤリ覚えてるみたいだから、夢遊病とは別だろうけど。

鬱でボダっぽい姉はレズ。就職も結婚する気がない。このまま一生身内に依存、寄生してくのかな…。

実家暮らしの短大生です。

姉が鬱になって仕事辞めて実家に戻ってきた…
昨日は夜中に何度も姉のケータイが大音量で鳴って眠れなかった。
リスカ・アムカ癖あるから、あんまり強く言えないしなるべく会話しないようにしてる。
4年制大学への編入試験控えてるし、それが失敗したら就活だしでこっちだって大変なのに…
2・3ヵ月通院のために居るだけだと思ったら、しばらく実家に居座るみたいだし。邪魔

こんな板があったなんて知らなかった。本当に誰に愚痴ればいいんだか…って、こっちまで鬱になりそうだったから。
35歳の弟は鬱と過食歴17年。その上、醜形恐怖症。服装は勿論、肌荒れ薄毛対策にも大金を使う。本人は無職。年金暮らしの親にたかる。
年に数回子供を連れて帰郷する私は、弟に対する怒りで吐きそうになる。
親が甘やかすのも悪いんだよ。でも両親は｢楽しみ無くして死なれるよりはマシだ｣って言うんだよ。

もううざい。こっちだって疲れてんの。あんただけじゃないの。
いつもいつも甘えないで。うつ病なんだから特別扱いしろってことですか？
本当にうつ病なのかって思う。仮病なんじゃないかって。

鬱じゃなくて不安障害・適応障害だからスレ違いだけど、二つ上の姉。
５月に親にほとんど負担してもらって海外ウェディングしたくせに、
やっぱり実家の家族がいいの、旦那さんは転勤族だから転勤先でのことが不安なの、
料理が作れないの、と帰ってきやがった。
二十歳過ぎても家族に暴言はきまくってたし、
転勤族だって旦那さんは前から散々説明してくれてたし、
料理ができないのだって、手伝いをまるでしなかった自分が悪いのに。

仕事で疲れて帰る私と父は家でも休まらないし、
認知症の祖母の介護がある母も、気丈に振る舞ってるけど本当は疲れてる。
そして、新居に一人で住ませてしまってる旦那さんにも申し訳ない。

いい加減にしろ馬鹿女、さっさと帰れ

あと１０時間したら、2日間だけだが平穏な日々をすごせる！
早く出掛けてくれ！

テスト

俺の母さんが鬱
後一週間で帰る早く帰ってくれ〜頼むから…一週間がこんなに長いとは

わたしが何を言っても傷つくらしい。ため息もつけない！
何も話したくないけど、そうもいかない。息が詰まる。
逃げたい逃げたい。なんでそんなに自分ばっかり可哀想なの。

罪悪感を押し付けられたことに気づくと、怒りがわいてくる。
怒ってることに疲れる。
疲れると　ため息　ため息で傷つけて　また罪悪感　もう嫌だ

死にたい死にたいうるせーから死ねって言ったら、自分で死ねないから殺してくれだと。
お前を殺して犯罪者になりたくねーっつうの。迷惑かけずに死ね。

「お母さんは死ぬことはない睡眠薬大量に飲んでるから
多分鬱じゃないと思う、別の病気だと思う」
っていったら、それまで子どもの目の前で（私が小学生の頃から何度か）
睡眠薬大量に飲んで自殺未遂してたの向精神薬に変えた。
で、まだ中学生の弟に
「お姉ちゃんにそういわれたから変えた」とかいった。
それ人に説明する時点で鬱じゃないよね！
さっさと精神病の病院に入院して欲しい！

いつも、死ななくて良かったと思ってたけど
今回は本気で、どうしてこの人死ななかったんだろうと思ってしまった。
そうすれば裁判とかややこしいことしなくても、堂々と弟引き取れるのに。

腰が悪いからそのうち寝たきりにでもなりそうな感じだが
頼むから寝たきりになるなら死ぬか生きてても植物人間になってくれ。

文句しか言わない寝たきりの看病なんか勘弁して欲しいわ。

鬱(笑)でも友達と遊びに行けるし彼氏とデートにも行けるんですねｗ
早く居なくなれ

発狂しております

もともとヒステリックな母親なんだけど、更年期も入って悲惨です。
二人暮らし。
家を出ていこうにも、過去の経験からして、携帯に延々着信、警察騒ぎになりそうでできません。

最近のイライラは私が結婚しそうで、結婚したら寂しくなるのが嫌みたいです。
発狂。しばらく何日か続いたのち、今度は泣いてばかり。

自分の食べた茶碗も洗えない。
夕飯作る私が悪者。
だからといって、作らないと発狂…
何がしたいんだ
助けてほしい。
だからと言って彼に結婚を催促するのは違う気もするし。
私に幸せは訪れそうにない
助けて

お母さんはおいくつ？

私が欝
母にも親戚にもその気がある
もう死にたい

>>277ですが母48です

泣き叫ぶ
八つ当たり

昨日は前の日に私が作った夕飯食べずに放置でした

家に帰ってテーブル見て愕然としたよ

>>280ですが、今帰宅したら、昨日私が作った夕飯がそのまま放置されてました…

出ていかなきゃ出ていかないで罵倒され、
出ていこうものなら『どこ行ったのよ』と泣いて警察沙汰。

どうすればいいのよ私？

ようやく結婚がきまりそうなんだけど、
結婚=私が出ていく=母一人になる
が寂しいらしくて、最近おかしいんです。
怒鳴り散らすだけ。

こんなんじゃいつか彼にも愛想つかされる

桃代死ね
　　　

>>281
通院はしてるの？
してるなら担当医と相談するのが一番じゃないかな。

あとはもう、ちゃんと話し合いの場を作って(第三者を交える等)話し合って、
その上で家を出る、住所を教えない、とかかな。

自分自身の幸せが、何よりも最優先だよ。
自分に余裕があって初めて、人に優しくする余裕がうまれるんだから。

>>281
うちの母もヒステリー持ちで鬱で精神病院に入院中ｗだけど、
あなたのお母さんはもっとひどい気がする。

正直いって、彼氏と結婚できるのならとっとと結婚して、
母親とは縁を切るのが一番あなたのためだと思う。
引っ越したら住所も電話番号も教えないでね。

私が思うに、親ってのは子供のために存在するのであって、
その逆ではないので、親が変だったら自分のために縁切ったっていいんだよ。

自分の人生を一番に、前向きに考えてください。

ちなみにうちは縁は切ってないけど、ほとんど放置。
このスレ見て似たような母親持ちが多くてビックリした。

スレチなのは解ってるけど、相談させて下さい。

私は鬱っぽくて、たまに孤独感や生きてる意味が解らず死にたいだの言って、いきなり泣き出したりします。
(一度病院に行かなくちゃとも思っているのですが…)

そこで相談なのですが、その時に旦那は何も言ってはくれません。
何を言ったらいいのか判らないみたいで…。
私はただ『大丈夫だよ』と言って欲しいだけなのですが、旦那にはそれも伝わらず…
(ただの甘えだと言われるのも承知なのですが…)

そして何も言ってくれない事に余計に辛くなり、余計当たってしまったりして、今日はあからさまに旦那も不機嫌になりついには怒られてしまいました…

理解して欲しいだけなのに、やはり家族からしたら迷惑なだけなのでしょうか？

普段から口数が少ない旦那なので、私も何を考えているのか解らず、余計に辛くて…

皆様は家族とどう向き合って、鬱の家族をどう解釈していますか？

長文ですみません。
どうしたら良いのか私も旦那も分からず、辛いです…

>>285
夫婦じゃない恋人の話だけど、私の恋人は特に何も考えてないよ
んで、『辛くて色々マイナスに考え込んでる時は、大丈夫だよって言ってくれたら助かる〜』ってハッキリ伝えてあるから、
私が泣いたり、苦しそうにしてると、呪文のように『大丈夫だよ〜だいじょぶだいじょぶ！なんとかなる！』って言ってくれるｗｗ

察してくれとか、気付いてほしいとか、共感してくれとか、理解してくれってのは
そういう望みを持った時点で余計に辛くなるばっかりだからやめたほうがいい。

興ざめかもしれないけど、ただハッキリと、
『〜〜な時(出来れば具体的に)には、大丈夫って言ってくれたら大丈夫』
と伝えておくといいかも。
なるべく調子がいい時に、具体的にどうして欲しいかとかを紙にでも書き出してみて、
それをさらにシンプルにまとめて、相手に掲示してみたらどうかな？

不安なこと、辛いこと、苦しいことは、感情的になってる時に紙やメモ帳なんかに書き出して
(書いてる間は、それを旦那さんに伝えてるつもりで。実際には見せる必要はない)
冷静になってからそれを読み返して、具体的・改善の余地アリな部分をピックアップ、箇条書き等分かりやすい形式でまとめて、
気持ちが落ち着いてる時に、その紙を一緒に見ながら話し合うとかね。

>>285
＞ 理解して欲しいだけなのに、やはり家族からしたら迷惑なだけなのでしょうか？

診断されてないんでしょ？ただの性格

生きてる意味とか孤独だとか考えない
何も考えない事から始めてみたら？
旦那さんだって心配しているよ
表現の仕方が違うだけでね
口数少ない旦那さんだからこそ
気休め的な事は言えないとかあるかも
旦那さんに理解して欲しいと訴えるより
まず>>285さんの方が、旦那さんが心配してくれてる事に気付いてあげて
側にいながら、妻に死にたいと言われる方は
不甲斐なさと愛する人をなくしてしまうんじゃないかという恐怖心を必ず感じているから
旦那さんが怒ったのも、そういった気持ちがあったからかもしれない

>>287
診断されてないのは病院いってないからだから、性格なのか病気なのかはまだ分からないのでは･･･。

鬱には、大丈夫、心配するなは禁句とか
逆に大丈夫って言って欲しいとか
メンドクサ。

自分でテープに吹き込んでおいて聞いたらいいんじゃないの？
周りの人間だって疲れるってば！！！！！

旦那にどうこうしてもらおうってより、本を買って繰り返し読んでみ。
心を休める系のがたくさん出てる。
斉藤学先生や加藤先生のとか。

>>285です。
キツい事だけを言われるの覚悟してたけど、ちゃんと考えてレスしてくれて有難うございます。

また泣けて来ちゃいました…

旦那には『ただ優しく抱き締めて欲しい』とか、『大丈夫って言って欲しいだけ』って言うのは予め伝えてあります。

そして旦那も以前『何を言ってあげればいいのか分からない』『何もしてあげられない自分が不甲斐ない』とも、話してました。

こうして欲しいって言うのを伝えてあるのに、それすらしてくれないと思う私と、

こうして欲しいって言うのを伝えられてるのに、それすら簡単にしてあげられない旦那の気持ち、

それをお互い理解していけたら、互いに凄く楽になるのでしょうね…

冷静になると頭では解ってはいるのに、一旦気持ちが落ち込むと相手や自分ばから責めて辛いです…

一度病院にも行きたいのですが、私が働いていないのでそんな余裕も無く、鬱と診断されるのも怖くてなかなか行けないです…。

メンヘル板いけ
ここは家庭内のメンヘラにしんどい思いしてる人のスレ

>>285 の旦那、逃げて〜

働いて病院に行ったら?子供いないんでしょ?旦那はこの厳しい時代、仕事が大変であんたにかまってるひまない。あんたも働け。

>>285
うつ＝甘え病と勘違いしてない？
読んでてイライラする

>>285ですが、やはり甘え病なんですね。
もっともっと頑張ります
有難うございました

>>297
とっとと病院に池
今から行って来い
まだどっか開いてるから

>>297
イライラするなぁ。さっさと病院いけよ･･･。

こういう医者に行けって言われてもガンとして行かない人って、健康だって
太鼓判押されたら病人ぶって人の気を引くことが出来なくなるから嫌なんでしょ。
ほらふき男爵みたいなもんだよね。

今は病院行ったら誰でも鬱診断が簡単に出るっつーの。
病院に行ったら行ったで、今度はそうやって叩くんだろ？
叩いてる奴等はもっと人の心を持った方がいーよ
てかほらふき男爵ってなんだ？
昔そんな男爵が居たのか？ｗ

>>281
>>283さんの言うとおり自分の幸せな形を一番に考えてほしい。
ちなみに母一人になるということはあなたは一人っ子ですか？

今は更年期で厳しい状況だと思うけど、甘やかすのは絶対に良くないよ。
一度甘やかすと要求がエスカレートしていくような気がするし、
ここであなたが結婚に踏み切らなければ、最悪の事態としてあなたが
母親を恨んで一生独りで過ごさないといけなくなるよ。

あ〜鬱の母親の顔を見るだけでイライラする。
なんで鬱なんかになったんだよ？何が気に入らないんだよ？
なんでそんなに我儘言えるんだよ？なんでもかんでも人にやって
貰おうとして自分で努力するなんて毛頭ない。
年齢的にも動かなくなると筋力が弱るから「家の中だけでも歩く
練習しろ」といっても口では「やってる。」とかぬかしてやがるけど
絶対してないだろ？
このまま動けなくなっても自業自得。私に降りかかってくるだろうけど
ヘルパーに依頼する。
鬱って近くにいる者に移ると聞いたことがあるけど、今私がそんなんだよ。
夜の寝つきは悪いし、3時間くらいで目が覚めて寝られないし、寝たとしても
母親や仕事していてしんどかった時期の夢しか見ない。
死ぬ死ぬ死にたい死にたいって母親は言うけど、父親は一切人に死にたいと
言わずに自殺した。死にたいって言うのは構ってほしいだけだろうけど
娘を思いっきり傷つけてるの気付かない。最低だよ。

>>303
そんなお前が母親の鬱の一番の原因だって何で気付かないの？
お前みたいなのが、家族の鬱を余計悪化させてるのに。
鬱悪化させてる本人が苛々するって、自業自得じゃね？
だってお前がそうさせたんだから。
人を追い込んどいて迷惑面されてもね〜

スレチが分かっててなぜ書く？
特にここはお前みたいなのの相手が嫌だ〜！って人のスレなのに。

釣りか？

無神経に人を追い込んどいて鬱にさせといて、「嫌だ〜」とはとんだ自己中だな

そりゃ鬱にもなるわ

だってお前らが追い込んでるんだから

いつまで経っても直るどころか、お前らみたいなのと居たら悪化する一方だな

典型的な「人のせい子ちゃん」

“ホラ吹き男爵”だの“人のせい子ちゃん”だの、表現が一昔前だなｗ
そして此処が一番“人のせい子ちゃん”達の集まり愚痴スレｗ

>>285
怖がらず早く病院行って。鬱とか診断もらった方が安心でしょ？病名わかれば、旦那さんも対処の仕方わかるだろうし。
もし鬱といわれてもカウンセリングや薬でだんだん改善されるから大丈夫。貴女の大切な家族の為にもね。不安なら誰かに一緒に行って貰えばいいからさ。
勇気だして、まず予約電話を。

>>308
スレちですよ

2年ほど前から旦那が鬱で仕事へ行かなくなりました。
それからというもの、極端にため息などが多くなり
最初は「鬱だから仕方がない」と思っていましたが、
ここ数ヶ月は旦那のため息を聞くだけでイライラする
ようになり、最近では「死んでくれたらいいのに」とか
「離婚してくれないかな」とまで思うように。

旦那を見てるだけでイラついたり、こんな風に思うのは
私がおかしいんだろうかと思っていましたが、このスレ
を見て「私だけではなかったんだ」と少し安心しました。
でもこの状態が続くのかと思うと、こっちまでおかしく
なりそうです。

旦那は時々「俺が死ねば云々」とか言いますが、食欲や
性欲は普通にあるようで、「本当に鬱か？」と思えます。
上記の台詞を言った時、心の中で「じゃあ死ねよ」と
思ってしまう私です。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276834366/
こっちにおいで！

ウチの嫁が鬱っぽい気がするんだよね、最近。病院行ってハイになる薬とかもらって呑んで欲しいんだけど本人をどうやって波風たてずにその方向に持っていくかが問題だ。

家族が鬱で休職中です。
傷病手当の類も出ず、生活がキツイです。

ちなみに会社は社員30名ほどの有限会社で、入社以来
数年間、自分で国民健康保険払ってた。
会社が健康保険組合に加入している雰囲気はない・・・
このあたりのことを調べたいんだけど、適切なスレに誘導していただけるとありがたいです。

鬱で仕事も家事もしてなかったらしい義妹、
なんか元気になったーーーいえぇぇぇーいって
メールしてきたりブログ書いてるんだけど
こういうのって本当に元気になってるんですか？
落ち込みがひどいときは親族達が気を使っていろいろフォローしてきたんですが
真に受けてまともな精神状態だと思わないほうがいいですか？
いまはわからないですが去年までは薬もかなり飲んでいました

>>315
心配しなさんな、ちょっとでも嫌な壁にぶち当たったら元に戻るから･･･

こんなｽﾚあったんだ。
母親が鬱で、ｽﾄﾚｽ溜まってついキツいこと言ってしまいそうになったから、ダメだと思って距離置いた。
すると、母の弟が電話で｢好き勝手するな｣と怒ってきた。
周りの人って鬱の人のことは考えてくれるけど、その家族の心労は考えてくれないよね。
じゃああなたが毎日一緒にいてくださいって感じ。
電話で我慢しようと思ったけど涙止まらなくて泣いちゃったよ。
母の弟焦ってた。この世は泣いたりする弱い人が得するなって実感したよ。

age

つかれた(o´Д`)=з

本人がつらいのわかるけど嫌だ
家事して育児してパートしても子供の体調不良で休んで職場に居づらい。色々頑張ってるのに旦那実家からは近いのに顔出さないとｸﾞﾁｸﾞﾁ
自分の息子のせいでどんだけこっちが大変かわかってんの？

もう壊れちゃいそうだけど子供がいるから頑張れる。
うつになる時間も金もない。

とにかく今は子供の為に頑張っていく

鬱って先になったもん勝ちでズルイわ･･･

薬が無いと眠れないというのに
昼間寝てるのはなんでですか？
どうせ仕事してないんだから薬飲まないで
昼間寝てりゃいいじゃないですか
そこが未だにわからないんだけど
本当にずっと一睡もできなかったら一週間くらいで死ぬでしょ？

長文ですまん。

兄が事故死で家族崩壊したが、特に父親が酷かった。
俺は鬱なんだ！有名な先生に診てもらったらそう言ってたんだ！
と言うわりには、きちんと通院も服薬もせず。
母がそういった話を聞ける状態じゃなかっため、当時十代半ばの私に、毎日何時間も俺は悲しいんだ俺は辛いんだと話し続けた。
俺は死ぬほどつらいけど、お前のために働かなくちゃいけないと、何故か夜中に私の部屋に入ってきて枕元でささやかれたりもした。
私も鬱と診断され、通院、カウンセリング、服薬していたが、俺が外に連れだそうとしても死ぬ気（柱にしがみついたりして）で抵抗しないから病気じゃない！と謎の判定。
他にも、子供を新しくつくれば悲しみも癒えるって知り合いが言ってた、と兄が死んでしまって呆然自失の母親に言ってみたりもした。
おかげで私はキチになりかけ、自分が死ぬかコイツを殺すかしか道はないと真剣に考えたよ。
結局、最終的に父親は別居先のアパートで首吊った。
ああ、これで死ななくてor殺さなくてすむって本気で思った。
兄の保険金のうち、私名義の口座に保管した金を全部使い込まれたりしてたけど、これからの苦しみが消え失せるのに比べたら安いもんだ。

不謹慎かもしれないけど、おめでとうと言わせて貰うよ。

うちも父親が早くから鬱で再発を繰り返し、今夜中に家族は殺されるんじゃないか…と不安の日々。
思春期以降は将来の希望も何も持てなかった。

…が、私が２３歳の時に父病死。
貯金も何も残さずだったけど、目の前が開けて人生が一転した気がしたよ。
晩婚だったけど自分が結婚出来たのも父が亡くなったからだと思っている。

坑鬱剤飲むと攻撃的なる、過剰に。
あれが鬱陶しい。八つ当たりとか当て付けとか
ヒスとか多弁とかエトセトラ、挑発が一番鬱陶しい。

「フリーター、家を買う」見てる？

ドラマみてます。
今週の『もう限界だよ…』『母がいなくなったらほっとする…』
同感です。涙しました。
家族が｢いいたいのに言えない｣辛い本心ですね。

でもさ、アレ無謀だよね。
家買ったとして、また妙なのが近所に居たらもうアウトじゃない？
ここは賃貸でもいいからさっさと越すべきだよねぇ。

>>327
同感。私も泣きそうになりました。

>>327
「ほっとする」が言えた主人公は周りの人に恵まれてるよね…
同じ席にいて黙っていた上司や同僚たちの優しさにも泣けたよ。

自分がもしあんな言葉を漏らしたら「そんなこと言っちゃ駄目！」
って叱咤激励されて終わりだと分かってる、だから言わない。

欝本人はｶｳﾝｾﾗｰという辛い心を吐き出せる場がある。でも支える家族はそんな人いない。誰にも辛さを吐き出せず、ｽﾄﾚｽになり、溜まっていくばかり。
ｽﾄﾚｽ源は欝家族の世話だけど、その原因を排除もできず、逃げる事もできない。この武君と同じ。

遊びに行きたい。一回入院させようかなもう

うつ病で仕事も辞めて一年以上社会に出なかった人が
社会復帰することなんてあるの？まわりに一例でもありますか？
ご本人以外で例があればおしえて欲しい

私の周りの数例ではまずいない。社会復帰したのは
うつではあったけど会社を辞めるまではいかなかった人だけです

とりあえず社会復帰は試みるものの…ってのはいくらでもあるでしょう。
その後どれ位続くか続かないかってのを聞きたいの？

既女のマツケンスレ見てるとイラつく
大多数が奥さん可哀相だって

マツケンに同情する人少ないよ
うつ家族がどれだけ大変かなんてわかっちゃいないね

うちの旦那は前職場の影響で入院までいったけど退院後半年で社会復帰したよ
面接も相当落ちたけど今まで挫折したこと無い人だったからいい経験だったかも

入院した時に会社に私が呼ばれ解雇になった時はどん底でした
幸い周りからのサポートと支援のおかげで今は普通に暮らしてます

…がいつまたなるかわからないので安定して子供も保育園に入れた今のうちに求人の多い介護の資格を取りました。

うちの旦那は社会復帰して二年なりましたので絶望的にならないで下さい
小さい子供がいる方は夫を捨てるのも子供を守る手段かもしれません

書いてて冷たい奴だと実感したけど振り回されて思った結果です

最後は逃げて！
巻き込まれる前にね

嫁の妹が鬱で悩んでます…先月子供が産まれ、今実家に帰っているのですが妹にかなりストレスを感じているようです…
向こうの親は妹のことをあたらず触らず放置気味、それで姉がなんとかしようとしてストレス溜めています。
今すぐにでも自分の実家に連れて帰りたいのですが、向こうの親に何て話切り出せばいいんだろ…妹の事を鬱と認めてないようで困っています。ちなみに12月中旬まで向こうの実家にいる予定です

>>335
姉=産後間もないあなたの奥さん
自分の実家=あなた（旦那）の実家
ですよね？

妹さんの鬱も心配ではありますが、今姉である奥さんは他にしなければならない事がありますよね。
今は妹さんを構ってる場合では無いとして…
奥さんも姑さんに世話になりたいと希望していますか？
ご自宅に連れ帰るという選択肢は無いのでしょうか？

>>335さん
説明不足ですいません。その認識で合ってます。
私の実家に早くお世話になりたいと嫁は言ってます。
ただ嫁の母がかなり孫を溺愛していて早めに連れて帰ることに反対してきそうなのです。
だからどう手順を踏んで説明しようか悩んでいます。まず自分の娘が鬱であり、そのことで姉がストレスを感じていることに気づいて欲しい…

続きです
妹がいると食事中も殺伐としてますし、いきなり意味不明な発言したり、いきなり機嫌よくなって笑いはじめたりと自分はどう接していいかわかりません…
また半年ほど前に薬を大量に飲んだらしく暴れて警察が来て病院に運ばれたりもありました。
また夜中勝手に部屋に入り姉が寝ている横にずっと立っていたりと背筋が凍るような行動も…

続きです
だから自分としては嫁と子供に万が一のことがあったらどうしよう…と気になってしょうがないので早めに連れて帰りたいです。
だからと言って嫁の母に「妹が鬱気味で姉がストレスを感じているので早めに私の実家に戻ります」と言ったら激怒されそうorzお父さんは話のわかる人なんだけど…はぁ…どうしたものか…困ったｗ
長々と愚痴ってすいませんでした

あなたが話すなら
「ウチの実家の方が早く来いって言ってるんでそろそろ行きます。」

別に奥さんがストレートに
「妹がストレス、私も子育てに集中したいんで向こう行くわ」
でいいと思いますけどね。

>>327
禿同。私も泣いた。
友達に｢鬱持ち母にたまにイライラしちゃうんだよねｗ｣と愚痴ったら、｢ダメじゃん!!お母さん辛いんだよ｣と言われたの思い出した。
それ以来誰にも何も言えなくなった。

>>341
そりゃそんな笑い話みたいに言われたら、もっと真剣に頑張れよ！って思われちゃうんじゃない？
普段周りからどういう人物と思われてるかにもよると思う。

ほら、ここは愚痴吐きスレなんだからさ。

保守

たけしの番組でツレうつの再現ドラマやってたけど
たけしが「こりゃ病人より家族の方が大変だ」みたいなことを言ってて泣きそうになった。
正直たけしのことはあんまり好きじゃなかったけど、たけしのことを好きな人が多い理由が分かった気がする

親が鬱オーラを出してくる。
（説明しよう鬱オーラとは他人が鬱な気持ちになるオーラである。）
まあ過去にある事があってそれ以来、出される。
親との関係でつまづくと人生詰むよね。鉄の鎖で離れられないｗｗ
今日はかなりやばいｗｗｗ死んじゃうｗｗ12月1月はやばいわ。
それから回避するには徹底的にダメ人間になって
親から駄目人間だなこいつって思われるくらいか

私はもう普通にイライラ出してるわ

鬱って「あぁ自分はなんてダメな人間なんだ、生きてても仕方が無い･･･」
みたいにふさぎ込むヤツだと思うんだが
「あたしが鬱になって薬ばっか飲まないといけないのはみんなが全然手伝ってくれないからなのよ！！」
って周りに当たり散らす嫁のは鬱じゃないのか？
なんで周りがお前から離れていくのかわからないなら
とっとと薬飲み過ぎて死んで欲しいんだが。

>>348
タイプがいくつかあるみたいだよ。うちも悩まされてるのは攻撃する鬱病。
手伝わないうちが悪いらしい。知るかと。

うちも母親が鬱診断されてるけど攻撃的だわー。
死ぬ死ぬ詐欺で睡眠薬大量に飲むし本当に困る。

春に母親が精神科？に入院しようか考えているって言ったんで
お母さんは私ら子どもの目の前で、今から睡眠薬を大量に飲みますって宣言して飲むよね。
でもそれは本気で死にたい訳じゃなく、止めて欲しいからそうするんだと思うんだ。
だから、ひょっとしたらお母さんは鬱じゃない違う病気かもしれない。
だから、この機会に改めてきちんと診断して貰ってきてほしい。
というのと、母親の意思を尊重するから安心して入院してきてということを言ったら
その一週間後ぐらいにまた救急で運ばれて、今度はパキシル十何錠。
同居してる弟にゴミ捨てに行かせてる間に。

救急で運ばれてるときに、中学生の弟に
「お姉ちゃんに、人の前で死なない量の薬を飲むから鬱じゃないって言われたから
ゴミ捨てに行かせてる間に死ねる薬を飲んだ」とか言ったそうだ。

最近は、演技性人格障害とか疑ってる。

うつ母が、事故で入院した。
いなくなってほっとしたが、
家事をする人間がいなくなったので不便でしょうがない。
あと、うつ母の職場が零細で社会保険未加入なせいで
障害手当てというのがでないらしい。もちろん、給料も。
で、私の小遣いが減らされることになりそうでウツ　orz

>>351
家事をしなきゃいけないのはちょっと面倒だけど、
ぐらいに書けば同感もできるが
不便でしょうがない、なんて書くならお前も相当自己中だな。

>>351
1から10まで身勝手なことしか書いてないな…
こづかい減らされそうとか、自分の世話してくれる人がいなくて面倒とか
うつ母がうつなのってお前のせいじゃないの？

>>353
お前のせいじゃないの？かｗ
テンプレ通り

>>341
なんという私ｗ
友達に愚痴ったセリフも返ってきた言葉も全く一緒だ。
私もそれ以来誰にも何も言えなくなった。

>>355
それはお前から
「鬱母に困り果てている」という悲壮感より
「鬱母うぜー、死ねばいいのに」って人でなし感が友達に伝わったからだろ

>>351母の鬱の元凶って…
>>351だったりしてねw

>>357
他の人のは読んでて悲惨で気の毒だけど
何コイツ甘ったれてんの？としか思えんよね

てか、うちの場合、うつ母以外に料理ができる人間いないしｗ
それだってうつ母がきちんと躾けしなかったせいでそ。
もともとお気楽専業主婦してて、暇だからって家のこと全部自分で
やったら、周りの人間の家事能力が育つわけ無いじゃん。
今までなーんもしなくてよかったのに
いきなり家事をしなきゃいけない状況ってどう考えても悲惨よ。
父親も「男子厨房に入らず」だしね。
ここ２年くらい、自営業の父親の仕事が激減してしまい
どっからか正社員の職を見つけてきて働き出したうつ母。
普通の兼業主婦がやっていること（家事&仕事の両立）が
できなくてうつになったんだと思う。
要するに、能力値が低いんだと思うわ。
日曜日の午前中は決まって部屋から出てこないし、
ほんと、主婦だって自覚が足りないって思う。
以前のてきぱきした母親に早く戻ってほしいわ。

うわぁ

１から１０まで親に面倒みてもらえてたお子ちゃまが
他人のせいにして駄々こねてるだけか

そもそも父親の仕事が減ってるなら本来は
その時点でお小遣いは減らされて当然なんじゃないの？

母親が仕事に出るようになった時
何か自分も努力しようと思わなかったの？
徹頭徹尾一ミリも思いやりがないわ

専業やってきた人が働く決意をするのにどれだけ勇気がいると思ってるの？
おまえみたいな家族がいるから鬱になるんだと思うよ。
さっさと社会人になって母親を解放してやれ穀潰し。

自分の不幸自慢なんぞしたくないけどさ。
うちの母親は会社勤めできる性格じゃないから自営業やってて一日家にいるのに何もしなかったんだよ。
私はフルで働いて、帰宅するなり一日の洗い物、洗濯物、晩ご飯、風呂掃除をしてたっていうのに
ご飯に呼んでも遊んでるゲームが終わるまで食べに来ないし、ありがとうすら言って貰えない。
休みだって家族の朝食作った上で自腹で遊びに行ってるだけなのに
門限がどうだの、自分だけ遊びに行けて羨ましいご身分だのと言われてきたんだ。
家族として協力もしない人間が来るな。

>どっからか正社員の職を見つけてきて働き出したうつ母。

母すごいな
いつでもダンナと糞ガキ捨てて出て行けるじゃないかｗ
一人になったら直りそうだな＞母のうつ

>>359は＝>>351じゃなくてただの釣りと思いたいな。
351＝359だったらバカ過ぎるw

うちでは、
・家事育児はほとんど手伝わない
・気晴らしにといっては週の半分は通院友だちとランチ
・同じく月に何日かは夜遊びに行き、時には朝帰り
・起きている間は携帯を手放さず、ずっと誰かとやりとり
・繰り返すサラ金からの借金
・小遣い月１０万以上
自営で時間のやり繰りができるので、仕事も家事育児も自分１人でなんとか
やっているが、文句を言うと「あんたも気晴らしに逝けばいいじゃん」
あなたが夜、落ちた時には病院に連れて行かなければならないので外出できない
のですが。昼間も誰かさんが金喰い虫のせいで、仕事ばかりですが。
こちらはここ１０数年友人とかと会うために私用で外出したのは１０回も無い
のですが。あーあ、結婚前からウツとわかっていたのになんで俺結婚しちゃたんだろう
奴隷乙

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

にせうつでしょ。
人格障害か、統合失調なんじゃないの

躁鬱か人格障害っぽい

>>365
悪い事はいわん。早く離婚して人生楽しめ!

共依存関係なんじゃないの。

>>362ｗｗ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼

てんかん持ちの姉が今年結婚。
「私家事駄目なの」とか
「一人でいる間にてんかんの発作が起きるのが怖い」とか
今更言いだして、心療内科に行ったらうつと診断されたらしく、
家に帰ってきた。一度目は幾分しおらしくしてたので、
実家みんな+旦那さんでバックアップして三ヶ月で新居に帰ったが、
再発したとかでまた戻ってきた。
今度は「私はうつなの、優しくして！」
「家事が原因なんだから、手伝いたくない！」
とかやかましいのなんの。朝から着飾って出かけて、
服を買ってきたり美容院に行ったり、それがうつの人間のすることかと。
お前は実家に静養しに来てるんじゃないのかと。
それを指摘するとキレて家をめちゃくちゃにしたり叫んだりする。
挙句「何でこんな病気もちに生んだのよ」って母に暴言。
母は大丈夫だって言ってたけど、本当に哀しそうだった。
てんかん持ちだって知っていて一緒になってくれた旦那さんがいるのに、
決まった薬を飲んで、ちゃんと睡眠をとれば発作は起きないのに、
あんなに理解のある両親がいるのに、
何で何一つ自分の環境をありがたいって思わないんだろう。
仕事から帰るといつも我が物顔で姉がいる。母が疲れた顔をしている。
私も疲れて帰ってくるのに、家にいて休まることがない。
何より母を何とかさせてあげたい、実の親にあんな振る舞いひどすぎる。
普通の暮らしがしたい。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

>>365
最悪だ。
鬱妻への愚痴がふっとんだ。
むしろもっといたわってやらなきゃと思った。
キッチンの洗い物や取り込んだ洗濯物の山なんてどうでもいいな。

洗濯物は各々にかごを用意して
とりあえずそこに放り込んでおくと一応山は目にせずにすむよ。

自称パニック障害の父がいる
でもここで聞いたら躁鬱病らしいんだと。

いつも大声で話して急にキレ出すし、ぶつぶつ愚痴言うし。
母親について回って、ジーッとたたずんで見る。
それだけならいいんだけど、外出っていうのを覚えてから
私の高校に来て校門で張り込んだり、大きな大会の場内アナウンスで呼びださせたり。
本気でやめてほしい、話したくない、気持ち悪い
洗濯物や皿・ゴミがちょっと溜まっただけでキレ出して、飯待てないし。
クリャラーだし。
気づいたら、近くに立っていてこっちジーッと見てんだ。
毎日監視されてるみたいで、息がつまる。

きえろ

躁鬱で有名なのは北杜夫だよね。

鬱とはちょっと違うかもだけど、愚痴っていいですか？

旦那が適応障害。最初は抑うつ症って言われた。
結婚して半年くらいの頃に初めて症状が出て以来、7〜8年続いている。
いつもいつもじゃなくて数ヵ月おきとか不定期に症状が出るんだけど
最初の時と、一昨年にそれまでで一番ひどい状態になった時しか病院に行かなかった。
一昨年の時は仕事が忙しくなってきたからって医師の意見とか聞かずに仕事に復帰して
しかも忙しさにまぎれてなし崩しに通院も投薬もやめてしまった。
症状が出るたびに「お願いだから病院に行こう」って言ってたのに
結局その話が出来るのは症状が落ち着いてからなので、もう大丈夫って言って聞かなかった。
そんで、去年私が妊娠、今年の春先に出産。
妊娠中も何度か症状が出て、こっちも妊娠中で不安定なもんで引きずられて
精神状態ボロボロで一時はホントにヤバかった。
産後は全くその気配がなくて、守るものが増えて良い方向に転がったのかななんて思ってた。
だけど、産後三ヶ月過ぎて、またひどい状態になって
もう一人じゃ抱えきれなくて旦那両親と私両親にも話して前回とは別の病院に連れてったら
そこで初めて適応障害だって言われた。

長過ぎって言われちゃったので、続き。

子供の為にもきちんと治そうって言ったら、今のところ投薬も通院もきちんと続けてくれてる。
でも何でか前よりも頻繁に症状が出てる感じで、ものすごい不安。
ああいう病気は焦らずに時間を掛けなきゃいけないって頭ではわかってるんだけど
しょっちゅう仕事休んだり、午前中だけ休んで午後から出たりしてるの見ると不安でたまらない。
会社の上司や同僚は病気のこと理解してくれてるから大丈夫って言うけど
この不況の折に、いつまでもそんな甘い顔してもらえる保証なんてどこにもないのに。
初めての育児で正直いっぱいいっぱいなのに
旦那が不安定になるとむちゃくちゃ引きずられて、自分も不安定になって余裕なくして
子供の泣き声に攻め立てられてる気分になってヒステリー起こして泣いて怒鳴っちゃって
そんな自分が情けなくて嫌で子供に申し訳なくて、また不安定になって……のループ。
先日も子供に後追いされたり泣かれたりで作業進まなくてヒスっちゃって
自己嫌悪しながら台所仕事してたら子供を見てた旦那に
「あんまりかんしゃく起こさないようにな」って言われて、もう何もかもが嫌になった。
起こしたくてかんしゃく起こしてる訳じゃないのに。よりにもよって何であんたがそんな風に言うの。
もう嫌だ疲れた。

長文すいませんでした。

お疲れ様。ただでさえ初めての育児で大変なのに辛いよね。
市の保健センターに相談してみてはどう？お子さんの為にも。

>>380
旦那に全部訳を話して実家に帰ろう
メンヘラに赤ちゃんとの平和な生活を壊されるなんて。

>>377
ごめん
クリャラーってなに？

379は生活費の全てをご主人が賄っている専業主婦ですか？
適応障害って要するに、
今の職場や生活に適応できずに抑うつ状態になっているってことですよね？
そんなんでよく子作りしましたねぇ。いやはやなんと早計な。。。

医者も親戚もどいつもこいつも
家族なら理解してあげなさい
家族なら受け止めてあげなさい
家族なら支えてあげなさい

昔の精神病患者への扱いの反省からか
精神病患者の言葉を真に受けて
偏見や差別に対する戒め的な事や
患者の声を異様に尊重する言葉ばかり、したり顔で並べやがって

精神病患者の言葉だぞ
あまり言いたくないが、まともな人間の言葉じゃねえんだぞ
極限状態にいる家族を
病気を理解しようとしない、
患者の苦しみを受けとめようとしない、
差別主義の悪党のように言うなっつーの

>>384
メンヘラ旦那が避妊しなかったとか…

今、子供作れる状態じゃないなと思えば、
ピル飲むくらいのチエが欲しかったね

>>385
全文禿同。

ただ幸せに暮らしたいだけなのに鬱母のせいで暗い気持ちばかり募る。
昼飯は？晩御飯は？
知らねーよ。こっちは仕事も付き合いもあるんだよ
気のきかない娘ですみませんねぇ＾＾

老婆のような母が恥ずかしくてしかたない

いい気になりやがって！
お前の自己中行動でどれほど回りが振り回され、辛さや悲しみを我慢してるか知らないだろ！

もう鬱病の奴は全員安楽死でOK??

OKー!!♪

会社に行きたくなくて手首を切る
→自分で救急車を呼ぶ
→家族が病院に呼ばれる
→本人処置室から出て、病室でゲーム満喫中

もうげんなり。

病院に飽きたから家に帰ると言い出したよ、このバカ姉。
病院に言われた姉の退院条件は、誰かが今日一杯で仕事を辞めて24時間監視すること。
もう馬鹿らし過ぎてなにも言えない。

↑
数年刑務所行く覚悟して○○○。そして優秀な弁護士雇って付き添ってもらって
警察に自首しなさい。その方がかなり楽だぞ。

捨てちゃえばいいのに

新生鬱ってなんだよ…
自分の嫌な家事はしない、働きに出るのも鬱だから無理
でも買い物や外食には嬉々として出かけられるんだ？
オンラインゲームは徹夜で出来ちゃうんだ？
おかしいだろそれ
お前がそうやって楽した分の皺寄せが他の家族にいってるのに
社会でしんどい思いしたくないただの甘ったれじゃねーか

都合が悪くなると氏ぬ氏ぬ泣き喚いてバカか
見苦しい
鬱なら鬱らしく大人しく自分を責めてろボケ

>>396
同じような境遇の人がたくさんいるんだな、うちの嫁のことかと思ったよ

鬱の私物があふれる居間に突然4人も友達よび､親が片付けないから〜とか…。
あげくに連日夜０時までゲーム大会。ご飯つくれ、菓子だせとか好き放題。
自分の部屋は汚すぎで歩く場所もないから、家族に我慢させ友達と居間を独占。友達も常識ない奴ばっか。いい加減にしろ！

食ってばっかでどんどん太り続けてる…鬱に加えて生活習慣病にでもなる気かよ勘弁してくれ
生活費入れるわけでもないのにいちいち金かかることするから腹立つ
もうちょっと立場をわきまえようとか思わないわけ？
こっちがどれだけ我慢してるか、疲れてるか少しもわかんないのかね…

何か都合の悪いこと言われるとキレて怒鳴るし、過去には暴れたこともあるから怖くてろくに注意もできない
そんなのがほぼずっと家に居るから息が詰まって耐えられない
この先ずっと心から笑えることがないまま生きていかなきゃならんのかと思うとつらい

１回ダラダラ生活を注意したら激怒して、突然トランクに荷物つめて、友人の家に親の車で家出していった事ある。
残念ながら、金無かったらしく、翌日に帰ってきた。でも、居ない１日だけは家族は天国だった。

富士樹海にでも捨てに行くか?もう充分、我慢したろ。

本当に捨てに行けたらどれ程いいか…。
いっそ、北鮮に致されたら…って何度も思った。

「死ね！」と言ったら包丁持ち出してきて「殺してやる！」と言われた
死にたい

親が鬱になった。
生真面目でこつこつと努力好きの完璧主義なんで、仕事辛くなったみたい。
もっと楽していいのになあ・・・。
なんだかなあ。
親の鬱治るまで地元に帰りたくない。

自己正当化のために他人を攻撃する、(自分にとって好ましい)他人と関わることはできる、趣味には没頭できる、基本的にそういった行動は鬱病の人間には無理ですよ…
本当に鬱病と診断されてるなら病院変えた方がいいのでは…
まあレス読んでると境界性人格障害とかそういう感じがするけど…そして鬱病より治りづらいとはいうけど…

初めの診断が鬱病で、それがボダに変わる、または加わってくってよくある事？うちのは上の症状とよく似てるように思う。
そうか、時間かかるのかあ。もう８年たったが、まだまだ我慢続くのかなあ。

老人性鬱とかってある？

>>407
ある

あちこち衰えてくる。
知人が次々亡くなる。
介護受ける為に生活環境が変わる。
軽い痴呆がまだ発覚しない為に理不尽な事が増加。

等々が原因になることあるらしいです

>>406
けっこうあることだと思う。
鬱病治療中に別の精神疾患が発病することだってあるわけだし。
基本的に医師は本人の自己申告しか手がかりがないわけだから、いきなり支離滅裂な状態からとかじゃない限り最初はわからない(診断確定しない)のが普通。
ただあとは医師、病院の資質の問題もあるといえばある。
ボーダーなら基本的に薬じゃダメだし。

うちの親が鬱認定されてるけど、たぶん演技性人格障害だと家族は考えている。
「あんたが○○って言ったからこうしたのに」ってすぐ言い訳するんだよね。
で、自分は鬱だ！と信じているから病院では無意識に鬱病の演技をする。
自分が人格障害とは認めたくないから、その話になるとパニック症を起こす。

何度病院で恥をかいたことか。
睡眠薬で死ぬ死ぬ詐欺する度に車出したり救急車手配してるのに
「市ね」「こいつに殺される」「出て行け」って知らない人がいる前で叫んで暴れて
自分の記憶からは暴れた理由から全部無かったことになってる。
最初から、私は付き添っていなかったことになっている。
ほとぼり冷めた頃に言ったら「そんなこといったんや…」と申し訳なさそうに言う。
でも、一度だって「ごめんね」はない。

>>411 自分ちの鬱?境界性?は親じゃないけど､ひどい醜態､発言､騒ぎおこしても記憶ないし、謝まらない。自分の為に金だすのは義務、当たり前と思ってる。
以前、無職な奴には指図する資格はない!と言われた｡死ぬ死ぬｻｷﾞのお前の監視が必要で辞めたのに!!と切れる寸前だった｡やはり…これも覚えてない。心から笑った事久しくないなあ｡

自分はもう、親捨て置いて独立してるし
転勤族の彼氏についていく気満々だし、随分穏やかな生活になったよ。

親か子どもじゃなければ、扶養義務がない分楽だよ。
血を分けた家族とか言う人いるかもしれないけど、子は親も兄弟も選べないし
こういう身内を抱えてる人にしか、このジレンマはわからない。
18以上なら、「家族が共倒れにならないよう、外側から支える」とか言って
独立してしまえばいいと思うよ。
そのまま縁を切っても良いし、家族だから…と思うなら実際に外側から支援すればいいし。

捨てたい…　消したい…
厄介なあいつを。
存在すら認めたくない。
心底から思っても、言えない本音…。
こんな家族達の愚痴や不満を聞いてくれるカウンセラーいないかなあ…。

>>414
精神病の人を支える家族が精神病をわずらってしまうのはよくある話…
主治医の先生に相談したらいいと思うよ。
患者抜きで家族が相談しにいってもいいんだよ。

鬱家族の相談もあるが、愚痴の方が多くなる。
患者と同じ病院は例えカウンセラーが違っても、鬱本人に家族が言った否定的な内容が聞こえていくかも、と思うと行動できない。
他の病院選んでも、病気でもない家族の愚痴を聞くだけのカウンセリングはないと思いますが…。

うちは同じ先生に話ししてるよ。
年に数回本人抜きで先生と話しに行く。
家ではどんな感じで過ごしてるとか家族から見た感じを先生に話してる。
先生も本人には絶対に言えないって事はわかってるから漏れたことは無いかな。

欝病だと簡単に診断書や薬をばら撒く医者も多いんだよね。
自分の甘えやワガママが通らず爆発しただけで「欝です」と
診断して薬渡して終わり。
医者も流れ作業だし、薬を出すだけしか出来ない場合もあるけどさ
なにかあれば直ぐに「欝」を言い訳や盾にしてるだけの人も多い。

自分も親と環境崩壊で軽度の欝だが、本当に欝なら動けなくなるよ。
欝で遊びや趣味やゲームなんて出来ない。
頭痛や吐き気、体を起こしてるだけでも辛いしね。
全ての感覚が麻痺するらか食欲もないし、トイレに行く感覚すらない
時もあるよ。それで１日石みたいになってる。
でも親を支えないと生けないから甘えてなんていられない立場。
簡単に甘えとワガママで欝だと叫んでる奴見ると羨ましいとすら思う。
恵まれた環境にいるから自殺アピールも自虐も暴れも出来るんだろうが！！
自分なんて甘えられないから自虐逃げも、自殺逃げもできないよ。
耐えて我慢して限界で自分の感情を抑える為に自分を叩いてしまう時が
あるけどさ、それが甘えで出来れば幸せだろうね。
「精神病だからなんでも許される」そんな時代は変えないと駄目だよ。
背負う家族も同じ人間なんだ。
「眠れない」と騒ぎ暴れるが、こちらも寝てないんだよ！
そんだけ薬飲んで毎日寝てれば眠れなくて当たり前なんだよ！

>>418
カウンセリングの範疇のもののほうが多いけど(元の性格とかボーダーとか)、治せるほどの腕のあるカウンセラーがまずほとんどいない。
なぜなら金にならないから。
金にならないから腕がよくても辞めざるを得ないケースもあるって話。

まずはその辺から変えていっていただけないとどもならんね。
鬱と診断されてるうち何割が本当に鬱病なんだろうと思う。

障害は育て方によっては作られるんだぜ。

やさしいなんて名だけの障害児虐待ブログ
子供が障害になったのはお前の虐待が原因だｗ

育児パパのあったか・やさしい発達障害談義
http://ameblo.jp/kanrinin-hp

ついに鬱の実弟に言ってしまった。
「そんなに生きてるのつらくて、死にたいなら死ねよ。おまえが一番つらいかもしれないが、
フォローしてる家族も大変だ。死ぬなら人に迷惑かけない死に方考えてほしい。
電車とか飛び降りだと親に迷惑かかるよ。これが私の本音。出来たら今まで迷惑かけたお父さんとお母さんに保険金残してあげてよ。
生きる価値のないあんたができる最後の親孝行だよ。あんたが死んだら悲しいけど、私も人としての感情が落ちてるとこがあるから、
これがあんたの運命だと思えるし、割り切れるよ。だから死ねよ。」
って、家族いる前で言った。正月の話。
親にその場ではり倒され、弟は泣き崩れた。でもまだ生きてるし愚痴らなくなった。
きっと自分の中でため込んでると思う。飛び降りるのも時間の問題かな。
自殺で保険金っておりるの？
こんどパンフをわたそうと思う。
っていうか死ぬ死ぬ言ってるやつは死なない気がするし、別に死んでもいいんじゃないか？
そういう運命なんだよ。わかってあげる必要ないじゃん。
みんなも言ったら？すっきりするよ。私はこのせりふ吐いてから目の前がぱっとひらけて
人生明るくなった。

>>421
大正解
家族や他人、自分以外に迷惑をかけないという前提で
死にたいやつは死なせてやればいい
むしろ死にたいやつを止める理由の方が見当たらない

実妹が何度も死ぬ死ぬ詐欺して、薬を大量に飲み病院に担ぎ込まれた事数回。
致死する量ではないらしいが、軽く昏睡するらしく
その度に母が「今度は死んじゃう！死んじゃう！お姉ちゃんきて！」
と電話口で嘆くしさ…もうね…

こうなったのも私のせいだと妹は言う。
「ねーちゃんは恵まれてる！私なんて（以下自分語りの誰にでもありそうな苦労話）」

妹の世話の為に小学生の頃から学校と自宅の往復を強要され
（親は自営の為深夜まで不在。家は小学生の私と保育園の妹のみ）
これ以上実家にいると私がダメだ！と思って高校卒業と同時に家を出た私。

妹は小学生の頃に友達と些細な事でケンカして
謝りたくないからって不登校になり
そのまま自由奔放に夜遊びしまくりながら
「私は鬱なの！優しくして！解って！なんで解ってくれないの！？」
「ねーちゃんはデキがいいから私はひがんでしまってこうなった！」
と吠えてるだけ。

最近も妹は地元の友達と夜遊びしていたら遠方の人にナンパされたらしく
地元でうじうじしてたら嫌な知り合いにも会うし、うつ病改善にもよくないと勝手に思い込み
彼の住居地に行こうとしているが、親が心配して反対しているらしく
どっちからも電話が毎日のようにかかってきて
互いを説得して欲しいと言って来る。

親も毒だけど、妹も…
もうやだー

ちなみに
＞「ねーちゃんは恵まれてる！私なんて（以下自分語りの誰にでもありそうな苦労話）」 

これに反論しようものなら
「鬱病の人の言う事に反論しちゃダメなんだよ！
そんな事もしらないの！？知ってよ！理解してよ！私鬱病なんだから！」
「そんなの私からしたら恵まれてる方だわ。私なんてもっと悲惨なんだから！」
「誰でもあること？そんなの私がこんなに傷ついたのだから普通あるわけないじゃん！」
と来るので何も言わないようにしてます。


ここ１０年以上の誰にも言えなかった事を書いてたら長文になってしまった。
申し訳ないです。
けど、少しスッキリした。読んでくれてありがとう。

421さんが羨ましい。
言いたい事そのままです！しかし、何一つ言えない我が家の現実…。

★　猫の面白い虐待の仕方語ろう23　★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/cat/1290074875/

精神科のナースだけど正直本音を言うと
病院に来る鬱の人で、本気で「鬱なんだな、可哀想に…なんとかしてあげたいな」と思える患者は１％くらいだわ

今までめちゃくちゃ苦労してきても、なんとかしようと頑張って前を向いてたけど
心がついてこないのに無理して頑張りすぎたせいで張り詰めてた糸がプツンときれたであろう人は、
全体で本当にそれ位しか病院に来ないなと個人的に思ってる
正直こちらにいる家族さんたちのが頑張りすぎてて我慢しすぎてて本当の鬱だと言っていい人たちだと思う。
ただ、本物の鬱になって大変な人に限って「鬱とか言ってられない。なんとかしなくちゃ。病院行っても状況が変わるわけじゃないし、どうにかしよう」
と、一生懸命頑張るんだよね

それをみて、そこだけをみて、なんちゃって鬱の人は「幸せそうでいいね」とか思う。

私も正直幼い頃の虐待が尾をひいてて心が壊れてる

でも生きていかなくちゃならないし「鬱だ」と言われても救われないんだよね

変な話し、他の病と同じで、「鬱じゃないよ」と言われたいみたいな。
だって「鬱だ」と言われたところでずっと引きこもるわけにはいかないし、
周りに迷惑かかると知っているから、頑張って自分の足で生きなきゃと分かっているから。
病院に来て鬱だと言われて救われた顔する人は、正直家族に鬱なんだからと甘える人なんだろうなといつも思う
↓長くてすみません

本気で鬱になってるなと感じる人は病院にもきちんと遅刻せずに来て、
きちんと清潔にして来ててものすごく不安そうにしている。
人に迷惑をかけたくない、人にどう思われるか心配と思ってるからこそ
繊細なために鬱になるわけだからそれが当たり前なんだけど

鬱だ鬱だと言ってる、私が個人的になんちゃって鬱だと感じてる患者は100％予約に遅刻するし
不衛生。勿論、中には精神科に行きたくなくて無理やり連れて来られる分
遅刻したり、気がまわらなくなって不衛生になる人もいるけどね。

私としては、鬱って人間不信になるのだから
なぜ医師や病院を信用できてペラペラしゃべられるのか不思議。
医師や看護師は確かに精神科について勉強はするけど
人としての痛みや優しさは生きてくる過程で身につけるものだから
勉強したって心底分かってる医師や看護師なんてほんの僅かだと思う

なのに、自分は鬱だ！と病院へ来てペラペラしゃべるのが私は不思議。
セクハラする鬱の人もいる
彼女いなくて童貞だから鬱になったんだという人もいる。 ←これすごく多い。不器用だから器用な人のようには生きられない。

そのせいで童貞だから卒業させてと言ってくる人もいる。

悩みなく働けていいねとも言われる。
勿論苦しみは比べることではないけど、正直私はあなた達より苦しい性的虐待をうけて、
母親に捨てられたけど必死に生きてるんだよと言いたくなる。
うちは残業代つかないから遅刻して迷惑かけてくる鬱の人はボランティアで処置してるようなもんなのに
こんな言いぐさ。そういう人の兄弟や家族はいつも死んだ顔して苦しそう
元々は自分のために精神論を学びたくて精神科を選び働いてたけど
今はそういう家族の人の手助けに少しでもなれたらと働いてる
長くなりましたが、家族が一番苦しいよと心で理解してくれてるスタッフも中にはいます。
あまり無理せず自分の道を人生を大切にしてほしいです

>>423も、>>427も、乙です。
本当の痛みを知ってる人が、鬱という言葉に甘えた奴らに
辛い思いをさせられてるのが切ないな…
どちらも、家族が原因というのも、心が痛い。

捨てるとか、忘れるとか、難しいことだとは思うけど
二人とも鬱な奴らとは離れて、新しい空気吸って
自分の人生を、堂々と生きていって欲しいと思います。

義母は死にたい死にたいと言ってて本当に死んだよ。
首吊り。
寒くて雨の日の夜中に。

死にたいならば死んでいいから。
ただし、首吊った死体を、誰が後片付けするのか考えてよ。

弟に死にたいなら今すぐ死ねよと言えるまでに数年かかりました。
やっぱりなんだかんだ言って兄弟だし、大切な家族の一員だし死んでほしくない。
正直世間体が気になるっていうこともある。

だから、家族の鬱で苦しむここの住人が、鬱家族に死ねと言えなかったり見放せない気持ちもわかる。
でも、鬱の人はそういう運命なんだよ。治るのも治らないのも彼らの運命。
私達がその運命にまきこまれることはない。
死んだら悲しいかもだけど、それに何年もふりまわされることのほうがつらいよ。
だから、みんな勇気もとう。鬱家族を見放す勇気。
親や兄弟が首つったらつらいかもだけどさ、でもそれはその人の運命。
死にたくて死ねたんだから、彼らは幸せなんだよ。
私もどこか感覚狂ってるかもしれないけど、それでいいやって思う。
弟は、今まで一番フォローしてくれた私に死ぬことをすすめられてかなりダメージ受けてるみたい。
しかも死んでも悲しくないし、保険金の話までされてかなり落ち込んでるみたい。
私の台詞で弟の死のきっかけになってもいい。私の言葉ごときで死ぬようなら、それは弟の弱さ。
死にたい人は死なせたらいいじゃない。なんでみんな家族の死をおそれるの？

たまたま家族として生まれた奴が、「普通に生きられない」からって
家族を振り回してもいいという考えは、間違ってるよね。
どんな生き方をするかは、その人の選択と行動によって変わるのに
自分だけに都合の良い選択と、甘えた行動で「鬱」とか言われても。
そのまま年とってくだけで、どうせ世間の役に立つわけでなし。
死にたいなら、早く一人で死んでくれ。

でも…本音は、死ぬ気で、自分の力で、生きて欲しいんだよ…！；；

実家なんてさっさと出るべきだったなぁと思う

何にもしない（できない）くせに文句だけは一人前だもん。
ご飯？知らねーよバカ
もうめんどくさい

うつ病患者の家族の本当の苦しみはね、
うつ病患者が自殺した後なんだよ。

「肩の荷が下りた」

「せいせいした」

「家族の義務は果たした」

「やっと自由になれた」

あそこんち、家族が自殺したんだってさ。
一緒に住んでて家族は気がつかないのかねー。



ごめん。オレお前のこと好きだけど、おまえんちのアニキ自殺したじゃん。
オレの親、田舎者だし結婚となるとそういうのすごく嫌がるんだー。



あの時、お前がもう少し優しくフォローしてたら、
自殺まではいかなかったんじゃないか？





世間って、すごいよ。

引越ーし！引越ーし！さっさと引越ーし！しばくぞ！ｗ

理解し合えない相手と結婚しないで済んで、良かったね。
次は、兄弟の自殺も、親の意見も二の次で、>>440の気持ちを
一番に考えてくれる相手を探せばいいよ。
そんな狭い「世間」に縛られてる必要なんて、ないんだよ。

自称新型うつの姉(既婚)が実家にまた帰ってきた。
1日ぐだぐだ過ごしてるみたい。
甘えさせるだけ甘えさせてつけあがらせたのに、
両親はそれでなおまだ面倒見るんだって言ってる。
それが甘やかして育てた親の責任なんだって。
姉のことは気にしなくていいと言うけど、一つ屋根の下にいて気にならないわけがない。
私がいやな顔をすると「お前まで手を掛けさせるのか」みたいな態度になる。
状況が解ってるのか解ってないのかしらないけど、
旦那さんは忙しさを理由に何もしない。

もうやだこの家出たい。仕事中や移動中も時々涙が出そうになる。
みんな勝手にやってよ。もうやだ

吐き出さないとどうにかなりそうです。ごめんなさい

いいよー。どんどん吐き出しなよー。

家なんか出ればいい。
その為には自分が自立する事も必要だしお金も要るけど。
毒親毒姉妹と同じ穴の狢になりたくないなら、頑張れ。

死にたい死にたい言う義母が孫が生まれ会いたいと来て帰った後は必ず落ち込んで悩み電話。

主人には自分ばかりで私からは会おうとか産後手伝い頼まれなかったとぼやいてるらしい。
帰った後を考えると億劫だし、子供をまかすなんて怖くてできない

そんな親に大切な子供を任せるべきではない。
泣いて自分の手に負えなくなったら、世話を放棄し、自分の気分のいい時だけ可愛がるだけだから。
こんな人はペットですら飼うべきではない。

本当にそう思う。
ペット禁止のマンションで猫のブリーダーやってた親。
他の家もこっそり買ってるからいいんだってさ、理解できない。

今年入ってから生まれた子猫7匹全滅したとか。
んな猫が可哀相な話、聞きたくないわ…。
ちゃんと部屋を暖かくしてなかったから衰弱してお乳飲めなかったんだろ。
こんな時期に寒い部屋で出産させられた母親猫の負担も考えてやれよ…。

鬱に買わされた高い猫。ｸﾞｰﾀﾗ生活で､気まぐれに猫を可愛がるが､餌やﾄｲﾚ掃除など全く世話はしない。
猫が病気になると家族のせいにして、獣医には自分が世話してますアピ。
猫の餌などに干渉しても、お金は一円も出さない。
猫には罪がないが、これが人間の赤ちゃんなら育児放棄!!こんな奴は猫さえ飼う資格ない。

448

動物まで犠牲になるのはいかんな

トメがほんとにめんどくさい。
夫が結婚して子供ができたタイミングで、寂しがりすぎて鬱病になった。
私も、もっと優しくなれたらよかったんだけど、
私の妊娠をきっかけに対抗するように重度欝になって仕事も辞めてふたつ離れた県の夫実家まで毎週のように夫を呼び出され、
つわりで辛い時期も切迫で心細いときも臨月も出産後もなにかと死にたい発言他で親族や夫に心配をかけるトメのせいでおちつかず、
防波堤になってくれた夫にも落ち着かない気持ちをぶつけてしまって
…誰も悪くないのかもしれないけど、
どうにもモヤモヤがぬぐいされないままここまで来てしまった。

鬱病、しんどいのわかってる。
でも、理由が「私の息子ちゃんが結婚して子供できてどんどん手が離れていくのが寂しい」なのがずっとひっかかってる。

夫、もう30過ぎだよ。
姑、未亡人になってもう15年。
でも、まだ50ちょい。

正直、
まだなんにもできない自分達の赤ちゃんに手をかけてたい時期で、
姑チヤホヤしなきゃいけないのにモヤモヤする。

娘が生まれて数ヵ月した時、
自殺未遂されて
ICU のお世話になってた姑。
夫が悲しむし、私もほんと心配したけど、
やっぱりモヤモヤする。

吐きだしごめん…。
どうも優しくなれない…。
会ったらもちろん優しくするし、
今週末もトメ誕生日で家に招くし
夫の親だから夫のために大切にはしたいんだけど…

最低なトメだね・・・
夫に丸投げしたらダメなんだよね、きっと

>>450
大変だね。そういう事になったら言っちゃいけない事だけど逝ってくれたら・・・
なんて思うよね。旦那さんからしたら実の母親だから心配だろうけど。鬱の人間が
いたら大変だよ・・・

旦那さんも大変だね。
できる範囲で支えてあげて下さい。
でも嫁として頑張ろうなんて思わず、お母さんだけでもお子さんみてあげてね。親が祖母にふりまわされ、甘えられず、言いたいことも言えない環境では、精神的に差し障るから。
それが無理なら貴方や子供の為にも別居も考えてね。

母が鬱病。今日は薬が効かないのかこの時間にまだ起きてる。と言うか家族の者が話かけてるんだけど、話かけなきゃそのまま母だって眠ったかもしれないのに。あー！イライラする！！

ごめん、同居じゃないんだ…
でも姑は、「自分自身こそが」息子ちゃんの家族だと思ってる人で、
子供が結婚したら別所帯として尊重する文化で育った私には戸惑うことも多くて。

だいたいこの姑、
自分の母親呼び寄せてごはん作らせたりして同居して、
自分の妹家族とつるみまくりで、
自分自身は婚家と同居とか一瞬たりともしたことがない人。
裕福だった舅(15年ほど前に他界)と、核家族でおもいっきり自由に楽しく子育てをエンジョイしてきた人。

周囲は未亡人の姑をチヤホヤ可哀想がりつづけて15年。
その間、姑はとくに友達を増やしたりするでもなく、
息子が30にもなって結婚したら寂しくて鬱。
嫁が子供産んだら自殺未遂。
どこまで自分中心なのよ…

「可哀想な姑」をいたわってあげていたわってあげて言われて、
あの酷暑だった去年の夏に、
新生児に毛が生えたぐらいの娘をつれて片道一時間もかけて電車移動して何回もお見舞いとか…
もちろんすごく泣いたしグッタリしてたし、
正直反省してる。
でも、鬱病を前面に押し出されて、
しょっちゅうかしずきまくらないと自分がひどい人間みたいに思わされて、混乱させられて辛い。
新生児より大事なババア(54歳、若いのがまた腹たつ)なんてあるか馬鹿、
私は母親だからこの子を守ると泣きながら旦那に何度も怒って、
旦那も今は防波堤になってくれてる。

長文吐き出しごめん。

ごめんもう少しだけ。
ほんとただの吐き出しでごめん。



本当迷惑。
本当子供返りやめてほしい。
死にたいなら死になよ知らないよ、赤ちゃんと張り合うアホなんてマジで尊敬できないよ、
息子ちゃんが一人前になるのが寂しいとかパパになって忙しいのが辛いとか知らないよ、
旦那だって毎晩激務の中一所懸命父親になろうとがんばって生きてるんだよ、
足ひっぱらないであげてよ、
ましてや自殺して、両親亡くさせて旦那を悲しませるようなことしたらマジで許せない。

ほんと嫌いだ。

>>456
離婚しろといいたいが旦那はいい人みたいだし、経済的の事考えると
むずかしいよね。自分が鬱にならない程度にね。万一、自殺しても姑
の選んだ道だ。姑より激務の仕事頑張る旦那さん大切にね。

＞＞457
聞いてくれてありがとう。
旦那は、長年こういう義母可哀想ﾖﾖﾖな環境で育てられたせいで、
すごく優しいけどすごく自分の感情を殺す人だったんだ、出会った時。

趣味や基本的な考え方があって、
一緒にいて楽しくて、
でもなんにつけても自分の悲しさややりたいことは全て押し殺す癖がある旦那に気付いて、
結婚前に色々話を聞いたら、
こういうトメのナイト役をずっとやらされてきたからこうなっちゃったみたいで。
いっぱい話し合って、
あなたは素直に怒ったり悲しんだり笑ったりしていいんだよって言い聞かせるのにけっこう時間がかかったんだ。

それでも、最初はトメに呼び出されたら
自分の嫁は二の次にして飛んでいったりしてたけど、
何回も話し合ったり喧嘩して、
旦那の今の家族は私と娘だってことをやっとわかってもらえて、
今は本当によく守ってくれてる。
頑張って娘と夫と私と三人、
新しい家族として強くなっていこうねって協力しあえてる。

ただ、
トメがもうほんとにいつまでも…
怖いことに、
こんな人が心理学を大学で教えて、
「子育ては核家族でやるなんてダメ！嫁は働きに出て、姑が育児に参加しないと子供はまっすぐに育たない！」なんて講義をしてたことなんだよね。
I県の某短大の生徒さん達、鵜呑みにしちゃだめよ…

でも、こんなことなかなか言えない。
実家にも、あったことは全部話してるけど、
多少かばったような物言いをしてしまう。
旦那にも、一応私の本音も伝えてるけど、
旦那自身も親戚にトメと会え会え面倒見れないのかって言われてしんどいとこなのわかってるから、あんまり言えない。

てゆか、
鬱とか自殺未遂とか盾にされると、
その時点でこっちが悪者になっちゃいそうで、
なかなか愚痴れなくて…
友人は気にしてくれてるけど、
みんなそれぞれ結婚や妊娠で忙しい時だし

だからここで吐かせてもらえて助かった。ありがとう

>>459
鬱の人間をまともに相手してちゃ心身ともに持たんよ。今まで甘やかしてきたん
だから今度は厳しくつき離したらいい。それでどうなろうと自相手の業自得。

なんかここ読んでたら自分は鬱じゃないんじゃないか？
って思えてきた…

鬱の自分から見てもかなり悲惨ですね。
そう言う人の家族は大変だ。

鬱は他人にうつるともいうからね。

>>462
私は母親が鬱になったとき、自分もデパス処方された。
毎日朝が重くて、ただ病院に受診に行くのもものすごく心細くて
先生の前でぼろぼろ泣いてた。
多分先生は「だいぶまいってるみたいだね。眠れないとか耳鳴りが
ひどくなるようなら電話してくるかいつでもいいので来なさい」と
言ってくれたのがものすごく身に沁みた。

>>463
大変だったね。そういうのを本当の鬱病というんだよ。他のスレ見てると
足が痛くて休んだとかクダらん怠け根性丸出しで鬱に理解をなんてぬかす
アホがいるけど周りがたまらんよね。自分が壊れてまで面倒みることはな
いよ。ほどほどにね。

内容：
自分は鬱になってもうすぐ３年。
食欲なくてラーメンばっかり食べてる。
父と母が２人でこのことを説教してきた。
まともなものを食べないから、病気が治らないんだと。

鬱でリフとドグマチ飲んでる。
この組み合わせって、食欲はないけどお腹はすく。
何も食べたくないけど、空腹に耐えられずに、
のどを通りやすいラーメンが主食になる。
自分がどんな思いで毎日ラーメン食べてるのか、
お前にわかるのか？

ここは家族側のスレです。
分かって欲しいならしかるべきスレを見た方が満たされると思うよ。

食欲なくてもお腹はすいてラーメンは食べられるんだｗ
誰の金でラーメン食べてるんだ？
家族は、お前なんか氏んでくれた方がいいって思ってるぞ
と、釣られてみるｗ

家族もラーメンばかりだから心配しての言葉。
それもわからないのか！
何歳かしらないけど、親にご飯作ってやる事くらいできないのか？！
働けないなら、家事くらい手伝え！ってんだ！

ここに書いてるレスのほとんどが、家族はうつ病じゃなくて人格障害とかの範疇で本人こそがうつ病なりかかってる感じがするわ。
本当のうつ病はつらいけど、よほど運が悪くて難治性じゃない限り薬飲んで病院きちんといってれば治る。もとに戻る。
こういうものには「がんばって」っていわないとか見守るとかって有効。
でも、人格障害の類は違う。
優しい態度は必要だけど、ある一定以上のわがままを許さない毅然とした態度も必要。
ってかそうしないと薬飲んだって悪くなるだけです。
だからそういう意味では>>421の対応は正解。
みんなもうちょっと自由になっていいと思うよ。ほんと・・・。
「切り捨てる」って対応が、悪くない時もあると思うよ。

>>459
どうか赤ちゃんとの暮らしを大切にね
仮に姑が自殺しちゃっても仕方ないよ
あなたも赤ちゃんも旦那さんも悪くない。
姑自身の問題なんだからね

鬱(ボダあり？)が、かまってちゃん状態。
真夜中なのに、幼い頃からの親への恨み言を叫びながら泣いてる。
不利益な事は全て回りのせいにして現実逃避の連続。生きてる意味ない厄介者！親もお前に積年の恨み言だらけ！言えるなら全部思いっきり言いたい！
どぶに捨てたと同様の大金も返して欲しいもんだ！

甘え放題の欝家族のことを誰かに愚痴ると
「それ欝じゃないんじゃない？甘えだよ」って言われる。
まるで甘やかす家族が悪いと言わんばかり。

でもその人は医者でもなく診察もしてない、欝と診断したのは診察した医者。
どっちの言うことが正しいかなんて分かりきってるじゃないか。
それでも「だから欝じゃないって！甘やかすのが悪い！」とか言われると
もう周り中が敵にしか見えない。

俺の職場の鬱野郎は母親と祖母が甘いから怠け者になったみたい。
ありゃ死なないと治らんな。

>>472
周囲への愚痴は程々に。
いつも愚痴を聞かされて、うんざりしてるんじゃない？
他人を敵認定する前に、自分が他人を敵にしてることに気付きなよ。
あなたもちょっとおかしくなりかけてる。カウンセリング行った方がいいよ。

何にもしないくせに私の素行に文句を言うが全く家のこともしない弟には甘やかす。
子離れ出来ない母親だなとは思ったが鬱になってから加速したわ
さっさとｷｴﾛ

旦那、うつなのに薬も持たずにまた失踪。
とうとう私もうつ宣告された。
旦那より種類も量も多い薬飲みながら
小さい子供連れて旦那を探す日々。

無理心中が頭をかすめるよ。

>>476
悪い男を旦那にしたと思って旦那は捨てぃ。そして子供の為に子供と人生
やり直して楽しく生きようよ。いくら病気だといっても理解するにも限度
あるわ・・・自殺はダメよ。

自分の親は医者で鬱認定されてるけど
絶対違うと思って色々調べて、ただのボダっぽいと思ってる。
よく親戚に、あんたは昔から〜とか怒られてるし
自分が受け入れられないことは死ぬ死ぬ詐欺してまで拒否るから。
でも面倒くさいけど、鬱ということで表向きは受け答えしてる。

各種心の病と人格障害は、判断が難しいらしいね。
本人が嘘ついてるかどうか、医者は本人の話から判断するからね。
そういうときは、本人に秘密で家族も医師に話しに行った方が良いよ。

>>478
ぶっちゃけボダって優秀なカウンセラーがついてきちんと治療して
本人も頑張っててさえ治せるかどうか微妙ってとこあるしね。
それにカウンセリングは金にならないから本当に優秀なカウンセラーはなかなか育たない・そうそういない。
現実的じゃないから、ボダだと思っててもその場しのぎで診断して薬出すような医者もそれなりの数いるね。

兄が鬱だと診断されて休職し、もう1年近く家に引きこもってるんだが
鬱とか言ってる割には飯はもりもり食うし、放っておいたら家中の菓子食い尽くすし
毎晩遅くまで趣味の為に出かけるし（月に何回かそれ関連のイベントで県外までウキウキと出かける）
帰った後は朝まで美少女アニメのDVD観てるみたいでキャッキャキャッキャうるさい
でも、飯食った後には毎回抗不安剤ガバガバ飲んで「俺病気ですから（ｷﾘｯ）」アピール
もうガチで姿見るのも声聞くのも嫌。存在してるってだけで頭おかしくなりそう

心療内科にカウンセリング行ったり、家族に相談したけど
「アンタが薬飲んで、放っておけ」だってさ…

うつ病にかかり２年の自宅療養ののち社会復帰した弟
もう家族は大喜び。特にあんなに嬉しそうな母の顔は久しぶりに見た
家族でうつ病の勉強して必死で支え合ってきたかいがあった
ところが給料日
当然、家に金を入れるのだろうと思っていたら
『俺はうつ病で病院に行かないといけないから』と金を入れることを拒否
兄に１００万近い借金があるのに支払わない
服を買い、ＴＶゲームを買い、大型TVを買って３ヶ月で仕事を辞めた

今では自室の大型TV（家にあるどのTVより大きい）で映画を見たりゲームをしたり
田舎町にはまるで合わないお洒落なファッションで外に繰り出している
しかも最近は何故か家族を見下し始め、母の料理に文句を言い、調理法について『指導』する
わずかな期間の都会暮らしを鼻にかけ田舎から動いた事が無い兄を馬鹿にした様な事を言う
２年もの間家族の厄介になってタダ飯を食い続けた挙句
弟の為、わが子の為と頑張り続けた家族にこの仕打ち
例え病気でも感謝の言葉を忘れると言う事は無いと思うが、悲しいかなうつ病患者は忘れるようだ

うちのは鬱の時の記憶は、自身に不都合な事は都合よく忘れ、周りにされた被害意識は強く残るよう。
中退した学校の諸費用、好き勝手してた7年間の遊び代や仕送り(新車2台分)を湯水のように遣い、貯金もなく、感謝もせず、親だからだすの当たり前という。そのせいで家は貧乏なのに、専門学校に行きたいと言い出したアホたれ。
本人は当然働かず、金がない、死にたいとｼﾇｼﾇ詐欺。なら、○んでほしい。

責任感が強く仕事熱心で対人関係に気を使う人が
鬱になり易いってのは大嘘だと言わざるを得ないよな
自分勝手でプライドが高くて他人を見下して感謝の気持ちを持てない人間が
思い通りにならない現実に悩んだ末になる傍迷惑この上ない病気

息子に依存&息子の結婚と子供ができたことによって鬱になった姑を持つ450です。
レスくれた皆さん本当にありがとう。

今日、抜き打ちで夫が親族に呼び出されて糾弾会議があって、
話し合いの結果、親族全員も「鬱の原因は息子の結婚」と認めたとのこと。

嫁の私もしんどいし、
娘もこんな祖母(関係ないけど姑はおばあちゃんと呼ばれたくないそうです。名前呼び希望)で気の毒。
なにより、仕事も結婚も自立も実の親にベタベタ粘着されながら阻害されてる夫が本当にかわいそう。

姑の「自分だけ可愛い病」「息子が自分の手元にいないと嫌だ病」「当て付けで自殺未遂だってできるんだもんね」には付き合いきれない…
私たちだって、
自分達が親として立派にやっていくのに必死な時期なのに。
老齢ならともかく、
55歳(誕生日来ました、姑)の姑にそんなに嫉妬されたり足ひっぱられてる余裕はほんとにないんです。
夫は激務、私は0歳児育児中。
ヘトヘトで体力ないながらもがんばってるし、人生はこれからも長い。

明日、夫が姑に電話して
自分は独立したんだということ、
自分に依存するんじゃなくて新しい関係を探していかなくちゃいけないということ、
育ててくれた恩は忘れないしこれからも仲良くするが、それは親族としてだということ、
息子一家を新しい所帯として認めてほしいことなどを伝えてくれるそうです。

明後日法事で顔はあわせるのですが(夫と親族と姑のみ)、
面と向かって気に入らないことを言われると席を立ってしまう姑なので…

きついようですが、
叶えてあげられないワガママが叶わないことで何度も自殺未遂を繰り返されるのも困るし、
いちど今の現状を理解してもらった先に未来があるんじゃないかと、夫も私も考えたいのです…

半年後、一年後、
姑の頭の中身が変わっていますように…

自分の夫を亡くしてから15年間、
ろくに友達も作らずに、
息子達だけに執着して、
息子が結婚して嫁が妊娠したら鬱で自殺未遂で血まみれってそりゃないわ…

いびり殺しちゃえｗ

ていうか、結婚したお前が悪いって息子を糾弾する親族もおかしいよ。

★　猫の面白い虐待の仕方語ろう24　★
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/cat/1297248162/

>>450
お前の為のスレじゃねえんだよ
気がすんだらもう消えろ

鬱病が自殺したらそれは寿命ですよ。助けなければ(ry

鬱やボダなどで入院するほどでもないが､1日中監視が必要とか、家族に迷惑がかかって負担程度の患者をあつめて合宿みたいなので考え方を更正(矯正)させるような施設ほしいね。
介護保険OKで、デイサービスや短期預かりとか。
どれだけ家族が助かるか。

≫491
ほんとにあるといいですね、
切望します。
が、必死でかなり探したけれどもそういう施設はほんとに少なかった…

神楽坂のほうに良い病院はあるんですが、
なにしろ病床数が少ないし入院はすっごく高額。
最長３ヶ月とかしかいさせてもらえないし。

考えたら、カウンセリングだけで30分5千円とかかかる世界だし、
家族ですら相手が苦痛な鬱病患者をケアするスタッフの負担も膨大だし、
なかなか引き受けてくれる施設がないのもしょうがないのかもなんですが…

ほんと民営でいいから、
作ってくれないのかなそういうところ。
ほうりこみたい。
家族も辛すぎる。
「家族なんだから私が病んでる時間と同じ分だけ苦しんで支えてくれて当然」ってふざけんなっつーの。

戸塚ヨットみたいなとこにいっそ放り込みたいと思ったことも何度も…。
向き不向きあるだろうけど、
それで治る患者も一部いそうな気がする。

>ていうか、結婚したお前が悪いって息子を糾弾する親族もおかしいよ。

親戚中が根を上げるほど、電話とかしまくって暴れてると思う
“お前（息子）さえ、生け贄になっていれば、コッチに矛先剥かないんだよ”
あたりが親戚の本音でしょ

>>482
うっわー恐すぎる。
うちの鬱もそうなのかな。
記憶力は激しく落ちてるみたいなので、
被害妄想や攻撃妄想でぐるぐるになってるらしい今の記憶も治ったころには薄れてくれてるといいんだけどって期待してたんだけど…

治ってからも、(本人的に)嫌だった記憶や思い込みが残るんだったらほんとにめんどくさい…
どれだけ気を遣って接してると思ってるんだか。

皆さんのところの鬱はいかがですか？
こういう時にまで迷惑をかけられたり、ネガティブなことを言ったり、妙なパニックにおちいられたりして、皆さんが大変な思いをしていませんように。

うちのは反対に躁状態。
悲惨な映像みてスゲェ！とかふざけた発言連発…。
聞いてるとこいつを殴りたくなる。
携帯での長話、ゲームを電灯や暖房つけて始めたり、節電なんて聞く耳ない…。現実逃避行動かもしれないが、落ち込まれても困る。しかし、こいつの自己中さに普段よりいらいらする。

父親がﾔｸﾁｭｳでｱｯﾊﾟｯﾊﾟで鎮痛剤信者で処方されてる精神系の薬はちゃんと飲まないけど睡眠導眠剤だけはポイポイ飲みまくって
自分で睡眠時間ずらしてるくせに「お前らの生活音でうるさくて眠れない」とかいちゃもん付けてきて
パンが無い牛乳がない納豆がないってだけで家族を巻き込む喧嘩を始めたり
「一緒に母さんを支えていこう」という方針がいつの間にか「母を追い詰めよう」に方向転換してたり
あまりに理不尽ないちゃもんつけられて怒りのあまりにファビョリ始めた母にも「勝手に喚いてろ」とか
こっちが真剣に言ってることも「青年の主張は他所でやれ」とか
「言いたいことがあればいってみろ！」っていうから言ったら今度は「黙れ！！！！！！！！！！！！」とかもうね

もうね

今では母も立派な神経症鬱で私も立派な人格障害者になりました　ｱﾘｶﾞﾀｲﾈｪ

結局お前ら自己中病だろ、
ってのが浮き彫りになる気がする…

死にたい死にたいって口先だけなのもよくわかった。
ナイフちらつかせるように、
言ってただけだったのね。

面倒みてる余裕ないよ。
逃げるときは置いて出よう。

母がうつ病なんだが父が頼りにならない。昔かたぎの職人気質だから病気について理解しない(出来ない)し、同時に弱ってる母を見たくないから母が真面目に話そうとしても茶化すだけ。そのせいで母が泣く。勘弁して欲しいよ

フリーター家を買うの夫みたい。所詮ドラマといえばそれまでだけど、このDVDがあれぱみせて

第三者を家に呼んで理解させましょうよ。

フリーター家を買う見たけど、あんな控えめな鬱なら愛せるわ…。

お父さんは現実を見たくなくてヤダヤダしてるだけだから(ある意味家族に甘えてる)、第三者入れるの賛成。

第三者いい方法だけど、そゎな厄介な事引き受けてくれる人そういないんじゃ？もしいても、父親が忙しいとか言って逃げそうな気がするよ。

いやいや、それを仕事にしてる人に頼めばいいんじゃ。
お役所とか保健センターとか鬱で掛かってる病院のソーシャルワーカーに相談してみては？

どっちにしろ、お父さんにはだましうちで場をセッティングするのはマスト。
絶対逃げるから。
信頼できるおじさんとか男の人とかでもいいかも。もしいるなら。

鬱病のくせにどうしてあんなに態度がでかいんだ
役に立たないならせめて家の隅で小さくなってろ
お前が見下せる人間はこの家にはいないんだよ

うつ病の人に会ったことがない。
どんな感じなんだろう。

スレ違い

>>507
あなたが思ってるより、物凄く普通
テレビなんかで誇張されてるような異様な人は見たことない

>>507
まず目が逝ってる。眠れない奴が多いせいかクマできて目つき悪い。
自己中で人に頼るばかりで自分の仕事も人にやらす。
風呂にも入るの面倒なのか目ヤニやフケが凄い。
冗談が通用しない。冗談を言っても本気で重くとらえてしまう。

以上が俺の職場の鬱太郎クンの症状です。まだまだあるけどね。

>>510
…あれ？もしかして、それって私の兄貴かな？と思うくらいに同じ症状だわ

>>511
だいたい鬱の奴に共通してるでしょ。ここは鬱の家族を愚痴るスレだからいいけど、
逆に鬱の奴らのスレで上のような事を書きこむと叩かれること(笑)あいつらは自分
達の事を非難されると病気だから許されるんだと開き直るからね。ごく一部の人は
本当に申し訳ないという気持ち持ってる人いるから、そういう人には早く良くなれば
いいねと言ってやれるんだが・・・まあ、厄介な症状だわ。

「世の中馬鹿ばっかりだ！」
→馬鹿はお前だ？

「死にたい」
→頼む、死んでくれ？

毎日こんなことを心の中でつぶやいてるよ…はぁー

>>513
心の中で叫ぶんではなく、声にだして叫びたいよね。自分の中にためるとすっごく心が疲れてくる。
本当はもっとひどい事を長々とぶちまけたい。

>>514

私はストレスがたまっておかしくなりそうになると、とにかく身内やかかりつけ医に泣きながらぶちまける。
そうでもしないとやってられない。

今日も馬鹿旦那は、子供に一度も話しかけなかった。ああ、むかつく。ぶくぶく太りやがって、この鬱男！頼む、誰かころしてやって。と祈ってしまうよ。自殺されたら、子供がかわいそうだからね。

いなくなったら…ほっとする。もう無理。
武誠治の言葉泣ける……。
みんな耐えてるんだね…。

ここ見つけて良かった。居なくなってくれれば、と何度も思った。同じように思う人がいると知ってマジ心強いわ…。

もう、どこかに捨てて大型連休は遊びに行こうぜぇ〜。

連休に捨てて遊びにいくのはずーっと我慢させられてる家族でなく、エセボダ？鬱？の奴の方。
勝手に友達と約束し、勝手にホテルを予約したから、金出せと事後報告ときた。常識のないアホタレ。

こんなスレあったんだな、少し愚痴らせてくれ…
親父が鬱らしいんだが「こうしてないと不安」とか何とか言いながら
やたらと手とか肩とか身体を触ってくるんだよ
いくら自分の親でも、毎日しつこくやられたらさすがに気持ち悪い
でも本人が落ち着くならと思って我慢してたけどいい加減キレそうだ。

体力が落ちてきたとか言われたから短距離でもいいから毎日散歩することを薦めたら
「でも」とか「気力がない」とか言って結局何もやらない
相談を受けたからこっちが相談に乗っても「でも」とか「気力がない」の繰り返し
そのくせに毎日酒は飲むし、なくなったら買ってこいとか言ってくる

鬱の人に辛く当たるのはよくないって話だけど、辛く当たりたくもなるよ

母親なんさからさー大切にしなきゃ駄目だよとか言ってくるやつうぜえーーーーー！！！
本気でやばい鬱患者なんて家から一歩も出ないから、あんた達の目の前に現れることなんて一生ないんだよ！
どっかで聞きかじったりテレビに出たり会社にいるような鬱なんて、私から見たら鬱の内に入らないですから。
どんだけ周りの家族にダメージ与える病気なんだと話しても分からないなら、余計な口出しするな！

>>519
もちろん家族だよ。鬱野郎はもう知らん。無人島にでも捨てるか・・・

姉貴が金せびってきて渡さないと号泣かヒスになってキレるから毎月少ない給料半分は持って行かれる。そのくせもらったらありがとうすら言わずヘラヘラしだす。もう何のために働いてるのかわからん。こっちまで鬱になりそうだ。

>>523
渡したら調子に乗るから、無視すれば良いよ。騒いでも外出するなり部屋に逃げるなり耳栓でもしてその場をしのげ。
親も同居なら親を味方に付ければ良いんだけどね。

…って言いたい所なんだけど、相手が鬱だもんなぁ
とりあえず、自分だったらそうするって事で。
自分も兄が鬱で休職中なんだが、安月給なのに趣味やそれの為の交通費・旅費は惜しまない人間で
昨日、何かのサービスから「引き落す金額分の残高がない」って通達が来て、何故か親に払わせてた
……殴っていい？

>>523
半分って大金じゃないか。ダメダメ!!渡したらダメ!!金欲しいなら自分で働けと
言って付き離さないと調子にのるだけ。キレようが自殺しようがしったことでは
ない。鬱の奴って「ありがとう」「ごめんなさい」という言葉言わないね。

>>524>>525

突き放したいが自分が拒否すると親にせびる。
親は「やっと普通に戻ってくれたから、もう引きこもり時代に戻ってほしくない」と金をだしたがる。
が、実家も金に困っていてだせない。
「たてかえてくれ」と返ってくるはずもないのに言われる。

それも拒否すると他人に迷惑がかかるからそれだけはできないんだよなあ。

他人に迷惑かけるってのが１番怖いからな。

>>526
他人に迷惑って誰に迷惑かかるの？

人間、お金で甘やかし続けると本当にダメな人間、ダメな人生になるよ。
戸塚ヨットスクールみたいな施設に預けたら?

>>527
親戚などなど…

家が金借りてるんだよ。
だから姉貴が金欲しいけど出せない。(銀行は借りられないから)お金貸して。になるんだな

親も金にだらしないし仕方ないのか…

>>529
あぁ〜・・・そういう家庭か・・・あなたの親の悪口になるかもしれんが
お金にだらしのない親の元に生まれると子供もそういう風になるの多いよ。
あなたは大丈夫みたいだがお姉さんがその遺伝子受け継いでしまったようだ。

だから親も貴方に簡単にたてかえてくれと言うわけ。悪い事はいわん。人生
をダメらしたくないなら家族捨てて家出なさい。あなたは幸せにならんとな!

普通の人間なら、使えるお金は、自分が稼いだ分だけ・って分かるよね？
それが出来なくて、親兄弟親戚に迷惑かけるような奴は、人間じゃない。
顔面に蹴りでも入れて、家を出ればいい。
もう、家族なんて縛りは捨てて、自分の幸せの為に生きればいいんだよ。

(*ちなみに東京の水は4月に入ってからヨウ素セシウムともND　http://www.waterworks.metro.tokyo.jp/tp.html)

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1302547914/
951 名前: 名無しの心子知らず Mail: sage 投稿日: 2011/04/14(木) 08:26:45.78 ID: kKA2Vf+h
関東の水道水は完全アウトだからね
出産子育ては水源地を選ばないと駄目な時代が来たんだね

953 名前: 名無しの心子知らず Mail: sage 投稿日: 2011/04/14(木) 08:29:11.24 ID: SpOXh/xp
>>938
絶望的なことを書くね。
政府は、放射性物質を、国民の体に薄く広く吸収させることを選んだんじゃないかと思う。
人間は焼かれて骨壷に入り、そこで食物連鎖が断たれるから、地球の汚染は止まる。

飯館村の牛がセリに…って…それ乳牛？食用牛？怖すぎるんだけど。
乳牛だったら、北海道の牛乳だろうが淡路島の牛乳だろうがアウトじゃんか。


956 名前: 名無しの心子知らず Mail: sage 投稿日: 2011/04/14(木) 08:50:27.55 ID: BgeU2zs1
普通に入ってちゃいけないものが入ってる時点でアウトだと思うけど
０．５ベクレルだろうがなんだろうが、水は食べ物に対して摂取する量が違うしねぇ
特に子供とか放射線への感受性が大人の１０〜１００倍っていうし
水道水だけじゃなく土壌も汚染されてるし関東はアウトじゃね･･･むしろ東日本アウト･･･

>>530>>531

ありがとう。
家族みんなそんなだからこっちがおかしいもんだと思ったときもあってしんどかったけど楽になったわ。ありがとう。
これから自分のことしっかりやってくよ。

>>533
よかった。気持ちを強く持って、頑張るんだよー！

自分の状況と>>523と少し似てて驚いた。
うちの姉は以前の職場の給料がとてもよかったみたいで、
そのときの金銭感覚＆買い物依存症の合わせ技により、
現在の自分の所得以上に浪費してしまう。
何がむかつくって、買い物しまくってストレス発散する理由として
「お前が私の相手をしないから。そっけない態度取るからさみしくなってイライラしてやった。
だからお前のせいだ。」
と言ってくること。
こっちは一人でゆっくり過ごすのが最高のストレス解消なのに、
それを毎日邪魔されて、ストレスが溜まりうつ病診断に余裕で引っかかるようになってしまった。
早く一人暮らししたいけど、それ用の資金を姉に食いつぶされたので、またため直してる。

嫁の母親が鬱でマジうざい

薬飲んでも治らんのを俺のせいにしてやがる

正直死んでほしい

嫁の実家が飲食店で、一緒に働いてるんだが
ババアが鬱で何の仕事もせずにただただ
ボーーーーーーっと厨房で座ってるだけ
さらに「頭が痛い」「歯がガクガクする」「胃が誤作動おこしてる」
など、分けの分からん愚痴を並べて泣いている・・・
マジで邪魔。迷惑。
それを無視して、てめえの分まで頑張って仕事してる俺が
話しかけたりしないから、俺のせいで治らんのだと
お前どんだけ俺に迷惑かけてるんだよ
マジで死ね
死ね死ね死ね
死んでくれ！！！！

つうか息が臭すぎて会話する気にもならん


連投して愚痴かいたら
少しスッキリした

目障りだから消えて欲しい
存在してる意味ないし
迷惑ばっかかけて
周りの空気も悪くする
鬱の人間は死んでよし

>>538
薬で胃がやられるのか息が臭くなるよね。うちは実母だけど歳のせいかシモが緩くてよくおならもするんだわ。それが嫌で距離おいて話すと近づいてくるし勘弁して欲しいよ

目がいっちゃってるよな
キモい。
話始めたら同じことばかり繰り返すし、長いし、何なの？？
生きてる価値ないよ
存在してる意味ないよ
あ〜思いっきり顔面殴りたいわ

切れだしてワーギャーわめいてる姿が一番醜い
次俺に切れたらボッコボコにしてやるわ！

鬱なんて治るのかね??

他人のせいにしてる段階で治らないと思う
本人に言ってやりたいよ
また騒ぐんだろなあ
考えただけでうざい

>>544
だろうな・・・鬱の奴が言ってたわ。「周りはみんな敵だと思ってた」とね。
だから言ってやった。「お前が自分の仕事キチンとしないから皆総スカンなんだよ」
ってね。そしたら落ち込んで会社休む・・・

鬱になる奴って空気読めない奴がなるんかな？
自分は一生懸命頑張ってるつもりでも、周りからすれば何にも使えない役たたずな奴が、周りからアホな目で見られてると気付いた時に発症してるかも

大部分はただ単に会社が嫌、仕事が嫌っていう奴がなるんじゃね?
誰だって好きで仕事なんかしないのにな。

でも嫁のババアは自分の飲食店なのに鬱になって仕事できないとかもうマジウザよ。
見てても精気がないし、負のオーラを身にまとってるし、いるだけできつい。
部屋で寝てて欲しいのに不安神経症もあって１人になれないから皆がいる厨房に来てずっと座ってる…
死んだらいいのになあ

>>548
負のオーラ(笑)職場にいた鬱の奴に対して同僚と同じ言葉使ってたよ。
目つきなんか捨て犬みたいな感じだろ?見てるだけでこちらも鬱になる。
一緒に暮らしてるなら別居したらどうよ??

鬱の人って
鬱になった→お前らのせいだ
調子よくなってきた→自分のおかげ
だよね
だから助ける気なくなる
そう言うと見捨てるのか!!だし
こっちが病気になりそう

しっかし、鬱野郎はホント仕事しないな・・・年中、ゴールデンウィークだな。

うちの旦那は本物の鬱。
死なずにすんでよかった。
医者の診断書と職場の理解のおかげで激務から解放されたおかげ。
私は当時、0歳と2歳の子のお世話でボロボロだった。あの時何かできただろうかと悩むけど、よくわからない。
あの時死なれたら、このスレを見るどころではなかっただろう。
まだ内服も続いているけど今は元気になってきて仕事も増やしている。

次の鬱が怖い。
兆候を見逃さないか、どう対処するのがいいかわからなくてつらい。
旦那が頑張ろうとしてる。通常ならプラスの事が怖い。

エセ鬱？の世話のために８年自分を犠牲にして、家族を守ってきた。今では鬱？もだいぶよくなった。
しかし、湯水のように金を使ったエセ鬱のための出費で貯金が底をついた。
働かざるをえなくなったが扶養内では年齢の為か、見つからない。自分自身を守る為にも頑張らないと。
早く鬱が働ければいいんだが目標が高すぎかこっちも不採用ばかり。
この先、どうなるんだろ。

怠け者を守るよりも真面目に仕事する自分を守るつもりで生きないといかんよ。
これからは自分の為に楽しく生きよう♪人生一度だけだよ。

鬱などの精神病や、在宅老人介護など働けない状況の人に対して、国から子供手当てみたいに介護手当て？がでれば気分的にも経済的にも楽になるのに。
更に介護負担がふえたり、廃止しかしない。
生活保護も軽めの精神病では通らないし。
介護中の家族を守る法律があってもいいのに。

兄が自分が空気読めない性格のせいで社内で孤立したくせに
鬱が原因って事で3ヶ月休職…のはずがダラダラ延びて丸1年。
で、連休明けには復帰と言う話になってたのでその日が来るのを励みにずっと我慢してた。
でも、まだ治ってないと言う判断が下されてもう3ヶ月休職延期。もうヤダ…。
原因は「復帰プログラムの訓練が順調じゃない」らしいけど
先生、コイツ就業訓練をサボって食って寝てネットしてアニメ観ての繰り返しなんですよ？
コイツの為にわざわざ席替えしたり、原因だと言う社員さんを異動させた会社にも本当に申し訳なさ過ぎる…

556さん、お兄さんよく首にされないよね？
温かい会社みたいなのに、会社が気の毒に思う。
お兄さん、そんなに重用されてたの？

会社も組合の強いところだと正社員どころか契約社員でもやたら解雇
できないんだよね・・・

>>557
見た感じ、勤務期間が長いくらいで重用されてる感じではなかったです
県外異動が嫌と言う理由で昇進試験を全く受けないので、給与も新入社員と余り変わらないｗ

>>558
おっしゃる通り、組合の強い所です
ぶっちゃけてしまうと、数年前に国営→民営化したアレです

>>559
あれですね。わかります。全国規模の会社だと共産党系のガラの悪い組合
の反発を嫌って解雇したくてもできないんですよね。変な奴に限って共産党
系の組合に入ってるから対応に困る・・・ああいうとこって労働組合といえば
聞こえはいいけど、ゆすりたかりの上げ足とるようなやり方するから嫌い。
右翼、ヤクザと変わらんね。

みなさん、教えてください
私の彼のお姉さんが鬱です。

彼が言うには、お姉さんの話しを否定して
はいけないらしく、お姉さんは自分の言ってる
ことが全て正しいと思っており、
どんなに間違ったことを言われても
彼は否定できないので、
ストレスがたまると言ってました。

お医者さんはお姉さんの意見を絶対に
否定しないので
ますます、自分の意見が正しいと勘違いして、
まきちらすと言っているんですが、
どこのお医者さんもそうなのですか？

長文ごめんなさい
21年分溜まってる

うちの母は鬱なんだなって改めて実感した。スレ辿ってると、覚えのあることばっかり

物を手荒に扱って大きな音出すことで自己主張する。隣に私がいるのに爆音で独り言。
小さい頃から母の出す物音が怖かった

父が話しかけても機嫌が悪ければ答えない。
場の空気が凍ろうがお構い無し

娘(私の姉)がグレて家を出たのに感化されたのか、自分まで母親(私からは祖母)への恨み辛みを今更掘り返して一方的に絶縁宣言。もう90近い祖母に過去どんな酷いされたかって憎しみを、便箋60枚弱書いて親戚中に送る。
もう50過ぎのくせにいつまで可哀想な少女ぶるんだろう。
父が意見すればヒステリックに反発する。

自分が何より正しくて父の言うことはおかしいって思ってる。
それを私にも強要する。鬱陶しくて苛立ちを表せば被害者面

自分はすごく頑張ってると思ってて、労いや感謝の言葉がないと嫌味たれる。
母親である前にひとりの女性だとか女性の権利とかいう話題が大好きで、きっかけがあれば説教。
働いてる父親の朝食も作らず毎日昼過ぎに起きる人間に言われても説得力ない

半年ほど放浪したり精神科に入院したりしてた頃よりはコントロールできてるのかもしんないけど、助けてもらったこともたくさんあるけど…

歩み寄れない冷たい娘だと言われようが、生涯心開けないと思う

10年鬱病してる実母。私が結婚して建てた家に居るんだけど近隣住民を目の敵にしていていつトラブルになるかわからない

>>562さんへ。
長い間我慢してるね。
私は娘の鬱の世話が丸8年｡だいぶよくなったものの、ボダかわがままかもあるみたいで、ずっと振り回され、我慢し続けており、慢性的に疲れてます。
不調時にされてきた仕打ち、暴言など本人が覚えてなくても、私は一生許せないと思う。たとえ今、消えてくれたとしても。

ある意味、戸塚ヨットスクールみたいな施設も必要なんだな・・・たとえ事件
が起きたとしても・・・

>>565
そうだね
いれたくなる

そんな施設にいれたくても、施設どころか、自分は病気じゃないとか言って病院にさえ行ってくれないから困っている家族がいる。
心療内科は予約がいるし、往診なんてないし、いつでも(夜中でも)診察やカウンセリングにいけるようになればいいね。

病院にも行かない治療しようと努力もしない輩は亀甲縛りして猿ぐつわして
樹海か無人島にでも放棄しに行こうぜ。もう付き合いきれん。

エセ鬱ニートの兄が縁がありバイトを始めた。
短時間だが働きだしたとたん大きい態度になった。
朝親に起こさせ、仕事場に自力でいかず親に送迎させ、弁当も作らせ、わずかな給料は全て自分の享遊費。家には一円もいれない。
引きこもりよりはまだいいが、今の態度、腹が立つ！

起こさすのと弁当は許せても送迎は腹立つな。でもそんな性格ではバイトも
続かんだろうね。相撲部屋に入れて「かわいがり稽古」でもつけてもらっては?

何がムカつくって、迷惑かけたり、散々暴言はいてスッキリして、症状が落ち着けば覚えてないっていう。
病気だから分かってるつもりだけど、絶対本心が何割か混ざってると思ってしまう。

こんな良スレがあったとは！

鬱母が自殺して数年、父が原因不明の病気になって●年。
長い入院生活を乗り越え、やっと退院したと思ったら鬱父になってた。
退院後、思ったより体調が良くないので職場復帰が果たせず毎日ため息つきまくり「日中一人でいるのが寂しい」とつぶやく。

毎日何をしてるのか行動をじろじろ監視されて、一日が長い、暇でどうしていいかわからないと愚痴ばかり。
気分転換に散歩に行ってみたら？映画DVD見てみたら？たまに本読んでみたら？と提案しても全部「でもそんな気分じゃないしやりたくない」と却下。

じゃあ一体どうしたら気が済むんだよ？
娘夫婦が同居して面倒見てんだよ？子供欲しいけど実家親兄弟の面倒で手いっぱいで先に進めないこっちの気持ち考えたことあんのか？
悪いけどいくら家族でも、家事と仕事の両立で忙しくてアンタのメンタル面の面倒まで見てられないっつの！いい加減に甘えんなバカヤロー！！

長文ｽﾏｿ

ある程度のお金とあてがあれば、鬱でも老人なら施設にほうりこめばいいのかもしれない。
なのに同居までしてもらい、世話されて文句いうなんて病院とはいえ許せない。奥さんケアしてあげてね。でも若いと施設もない、だから家族みな苦しんでる。

>>573

ありがとう。
まだ父も若いので（50代前半）まさかそんな年齢で面倒見なきゃいけなくなるとは思わなかったよ。
でも、同居してくれてる夫にホント助けられてます。

夜中に目が覚めてから眠れなくなって、朝から頭が重く吐き気がして大変だった…
叔母（←鬱持ち）にもらってた安定剤飲んで何とかおさまりました。
やっぱり病院行かなきゃなんだろうなー。と思うけど、薬が手放せなくなったらと思うと怖くて行けない…

574さん、本当に鬱なら病院にかかり、早く治した方がいい。将来子供が生まれたら、親の看病と育児はつらいよ。そこに寝たきりの親ができたなら悲惨…。
鬱の看病だけでこのスレ、我慢ばかりで潰れそうで辛い家族いっぱいいるから。薬の依存性が怖いのもわかるけど、カウンセリングでよくなるかも、だから。

パチンコ店を営業させる為に
メディアを使い、一般家庭で大幅な節電させるつもりです！
みんな違法賭博パチンコ店を営業させる為に努力して節電してるわけではない！
節電せずに電気を使って、不要なパチンコ業界を追い込もう！
みんなチカラを貸してくれ！

>>575

どうもありがとう(T_T)

昨日泣きながら夫に愚痴を聞いて貰ったら少し落ち着いたよ〜。
でも状況は一切変わってないので、やっぱり病院行ってみようと思います。
まだ鬱ではないと思うけど、自分が鬱になる前に手を打っておかないと。

今日は父が通院日で、主治医と話しをして来るらしい。
多分また嘆きと愚痴オンパレードだから、夫が休みを取ってくれて助かった…！
仕事終わって家に帰るのが恐ろしすぎる。

休職中で関西の実家に帰省中の新型鬱兄。
６月から復職の予定なのに｢やっぱり帰らない｣と言い出した。
義姉は被災地で頑張ってるのに｢被災者より俺の方が可哀想」｢おかんも俺が実家にいて嬉しいはず。
だからもうしばらく実家にいてやるんだ｣
もう、お前消えていいよ。要らねえわ。

578さんには申し訳ないけど「被災者より俺の方が可哀想」に本気でイラッとした
被災者の方々は家も仕事も何もかも失ってるのに毎日一生懸命生きてるんだぞ

>>578
義姉よく離婚しないね…

レス有難う。
実家は関西なんだけど、バカ兄は進学で阪神大震災にもあってないし、地震前に帰省したから
今回も経験してない。だからあんなこと言えるんだろうけど、本当に救いようがない。

本当に消えてほしいと思う自分も病んでると思う。

レス有難う。
実家は関西なんだけど、バカ兄は進学で阪神大震災にもあってないし、地震前に帰省したから
今回も経験してない。だからあんなこと言えるんだろうけど、本当に救いようがない。

本当に消えてほしいと思う自分も病んでると思う。

調子がいい時は「自分は病気じゃない、もう治った」って言って、薬減らしたらオイオイ声上げて泣きながら「病気だから仕方ない」だと。本当うざい。

私は、結婚していますが、子供は私が鬱病なので作れません。主人は50歳で
リストラになって、やっと今の仕事(派遣ですが)に就くことができました。
主人は健常者です。朝七時〜夜九時までの勤務が四日、その後、二日休日が
あり、次からは夜七時〜朝九時までの夜勤がある二交代制です。
帰って来てからは疲れて寝てしまうので、生活のリズムも合わず、会話も
出来ず、私は家から一歩も外出できなくてベットの上で寝ているだけです。
いつも、一人で「死にたい」とか「切りたい」とか思ってしまいます。
生活の為に、働いてくれているのは本当に有難いのですが、私の症状が悪化
したのは、今の職に就いてからで、このままの状態が続く事がたえれません。
私は、私が死んでしまったら、主人が働いている意味がないと思うですが、
転職は難しく、どうしたらいいのか解りません。誰かアドバイスお願いします。

スレタイも読めないバカ鬱はﾀﾋんでいいと思う

>>584
>私が死んでしまったら、主人が働いている意味がないと思うですが

あんたが生きている方がご主人が働いている意味が無いと思われ

と釣られてみた

すっぱりタヒんでもらった方が、旦那も二人分稼がなくて済むよ
さようなら

ｱﾅﾀにできる事､それは旦那さんに食事を作り、洗濯して、毎日感謝の気持ちをあらわす事。掃除は後回しでいいから。
買い物に行けなければ、食材配達利用して。
話をきいて貰いたいかもしれないけど、このままじゃ旦那も潰れる。
ベッドに寝たきりという今の生活にメリハリを！
お日様の光を浴びよう！
家事はｱﾅﾀにできる範囲でｲｲから今から始めてみて｡
そしたら旦那も余裕できて話す時間できてくるよ。

>>584
本人が来る所ではありません。

近頃の自ら「鬱病なので、なにもできません」ってゆーヒト。
自分だけが地球上で1番不幸らしいですね。

つい釣られてしまいました

自分だけが地球上て一番不幸www
東北の被災者は、ベッドも、金も、家も、プライベートも、食料もないのに。

震災で思ったけど、鬱の家族抱えて避難所とか恥ずかし過ぎるなｗｗ
うちは母親が鬱。
親を親だと思えない、ただの迷惑な他人だ。こんな人間の穴から生まれてきただなんて死にたくなるわｗｗ
あーもうくだらね、私も疲れたよ

>>591
ただの迷惑な他人
わかります
情だけで乗り越えられるほど甘くはない

もう捨ててしまおうぜーー!!

心を病んでる家族がいても、避難所に居てくれるならまだいいさ。
他人の目が嫌とか、パニックおこすとかぐずぐず言って壊れかけの家に残られると、世話が厄介。
家と一緒に潰れろ！って思うだろうな。

「自分はダメ人間」タイプの鬱は被災地では結構頑張れるみたいよ。
人の役に立てるチャンスがあるし動いてたら「ありがとう」って自分の存在に感謝されるから。

逆に「人のせいで自分は鬱になった」タイプは最悪。
出来もしないのに活動に参加して要領悪く引っ掻き回した挙句
「私はやってあげてるのにみんな自分勝手で！」ってキレだす始末

>>595
いるいるw

うちのもそれだ。
都合わるい事は家族や回りのせいにする。
反対に都合いいことは自分ががんばったから！と鬼の首をとったような態度。
家族の手助けがあっての成功も感謝などしない。
報われないね…。

ちょっと前に弟の誕生日だったんだが、
外食先で薬の見忘れた母がしょもないことして自分が切れて
それに逆ギレした母が子ども全員放置して車で帰宅したよorz
毎年、この弟の誕生日祝う日は必ず母が何かやらかすんだが
なんで毎年、この日に薬飲まずにくるんかな。
そんなにこの弟だけ嫌いなのかな。

ダンナの ウツは私のせい？ [単行本]

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あなたのせいじゃないよ
メンヘラ、自殺、奇声、疲労、片頭痛、生理痛、不妊、肌荒れ、精神病、花粉症の原因は現代の飽食のせい糖分添加物ジャンクフード乳製品が原因。
「白砂糖の恐怖」で検索してみて。キレる子供、アスペ、キレる親大人、癇癪子供精神病、こわいです。
海外では10年前の医療学
食品業界が潰れる。から医者は禁止出来ない。教えてくれない。日本の未来を変えて下さい

奥様と旦那さまのためにもマクロビオティックすすめます
ゆっくり一歩ずつ

自己主張が激しいくせに自分の足下を見ないバカな兄がうっとおしい。

10歳近く年上の旦那の妹が鬱を悪化させて、実家で父と二人の生活には耐えられない、助けて！と家に転がり込んできた。
えぇっと、もうすぐ私の初産……。
毎日私のせいでみんなに迷惑がかかってる…何もできないのが辛い…なんで出来なくなっちゃったんだろう…いつか実家に帰らないとだよね…のリピート。
まだ結婚して一年なのに何故こんなことに。

鬱になるのはしょうがないが、なる前にどうとでも出来たんじゃないかと考えてしまう。
鬱という病気自体が甘えとは思わないけど、なんとかできたことを放置して鬱になるのは甘えが原因って思っちゃうよ。
家に置いてもらってる身だから父に申し訳なくて意見できなかったとか、家族に分かってもらえなくて辛かったとかぐちぐち嘆いてるけど、
フルタイムで働いてるのに給料を実家に一切入れてなかったのは自分じゃないか！私は結婚するまで毎月6万入れてたよ！
それに分かってもらえなくてって、言わなきゃ分かるわけないじゃん！親の年齢考えろ！！

今は精一杯優しく対応してるけど、私の体の不調を少しでも出すと「私のせいで…」が始まるから何も負担の無い振りをするのがきつい。
はぁ、ここに書いてすっきりしたー。

私は三人家族で、母と兄がうつ病です。
二人が同時期に発病した為、私が実家に戻り世話をすることになりました。
二年経ち、母はまだ通院しているものの、だいぶ良くなってきました。
しかし兄は半年位前から、気にいらない事があると怒鳴ったり、殴るぞと
言ってきます。母がリハビリがてらに始めたポスティングの仕事も、
私が「やってみればー？」と勧めても「俺は仕事出来ないって言ってんだろ！」
と、うつ病が偉いかのように言ってきます。
母は兄の言いなりで、兄はお金にも不自由していません。
ずっとこのままの生活が続くと思うととても心配です。
どうしたら良いでしょうか？兄の主治医はたよりになりません。
もしくは、相談出来る機関とかってありますか？
ちなみに兄はもうすぐ４０歳です。　

あなたの人生はあなたのものなので、独立するのをお勧めします。
でも心苦しいなら無理はしないでください。

まず地域の無料カウンセリングルームとか行ってみては？
時間は限られていますが、あなたの居住地か勤務地なら無料で相談できますよ〜。
もし担当が自分に合わないと思えば、別の人に変えて貰うこともできます。

>>605
６０４です。ご丁寧に有難うございます。
とりあえずカウンセリングしてもらえるところを調べて行ってみます。

家族は全員揃って鬱というより重度の人格障害
昨日、自分でバリカン使って坊主に近いぐらい髪切ったんだけど
今日家に帰ってきたら「あ〜ら短くなったね」の一言
自分が部屋に戻ると台所で恒例の会話が始まる
父「アホか！　あんなん外で切るより家で自分でやった方が安いだろうが！」
姉「へ〜」

切ったのは昨日、しかも家族は間違いなくバリカンの音を聞いているし
短くなった髪を昨日夜と今日朝に見ている。しかし誰ひとりとして憶えてはいないらしい。
そもそも金がないから床屋にはあまり行けない(小遣い貰うことがないから)。

毎日のように意味がわからない叩き・態度を理不尽に取られ
会話がロクにできない。何か聞くだけでも必ず喧嘩になるので一切話しかけたくないのだけど
今月中に家族の生年月日を聞かないと携帯を解約できないからさあ困った。

こういった人格障害家庭って、外からは
「普通の人達、まぁちょっと変わってるかも」ぐらいにしか思われてないようで
問題家庭を書きやすい匿名の2ｃｈですらあまり話題にされない。
実は近所の人・友人に話したことがあるけど半信半疑な様子。
ドラマなどのイメージとは全く異なるこんな家庭があるとは想像もつかないのだろう。

妹が鬱とパニック障害らしいです。
私は家を出ていて年に１，２回しか会わないのですが、
明らかに以前とは違う、おかしな振る舞いをします。

その妹が今教習所に通っていて、もうすぐ仮免だそうですが
事故を起こさないか心配です…。
自分が教習所に入るとき精神に異常がないかチェックがあったような
気がするのですが現在は緩和されているのでしょうか？

み〜んなまとめて、切っちまいな！

>608
免許取得できるみたいですね
“免許取得　鬱”で検索してみました

>>608
ありがとうございます
まともな精神状態だとは思えないので事故をしないか心配です

自動車保険は入れるの？
もし鬱で入れなかったら運転やめたほうがいいよね

ネットで調べてみたところ、鬱でも自動車保険には入れるようですね…

かかりつけの医師に「免許を取ってもいい」という診断書を出してもらうように
親に言ってみたのですが、妹は「そういう診断書はない」としか言わないようです
ちゃんと医師の許可を得て教習所に行ってるのか疑問です

保険に入っても、調子の悪いような時は
鍵取り上げるぐらいのことしないとホント危ないよ

>>614
ありがとうございます
肝心の両親が、甘いというか本人の好きにさせてるので
両親に言い聞かせなければなりませんね

>>615
一緒に住んでる人がヘタレで止められなくて
ウチそれで単独事故おこしちゃったからさ
車は廃車だし、幸い保険入ってからよかったけど

病気のせいだってのは理解してても、安心したのと同時に
反省もしてないし、本人もピンピンしてるから微妙にムカツクんだけど

>>615
単独事故とういうのが不幸中の幸いかも
人身事故なんか起こした日には…

飲酒運転より薬飲んでる人は危険だったりするけど
その真実を言うと怖い団体がくるからね
あの事件もまったく続報ないし

自分の兄は追突事故起こしたよ…
しかも、親が「事故起こした日の内に相手方のご家族に謝罪に行こう」と誘ったんだが
「大事な用事（と言っても自分の趣味関連）あるから」とサッサと外出してしまってポカーン
相手が軽傷ですんだから本当に良かったけど、心底腹が立った話だった。

薬飲む前からかなり運転下手な人間でで数年に一度は事故るから、出来る事なら免許剥奪して欲しい
でも、それで外出しなくなって家にずっといられてもウザイよなぁ…

友人は、保険加入してない基地外に轢かれて重症を負った。
数年経った今も、後遺症に苦しんでいる。
殴ってでも、コロしてでも、何としても妹を止めてくれ。
仮に金を貰ったとしても、損なわれた機能は戻って来ない。

元々出かけるのが好きで、そのおかげで浪費もすごいのに
田舎で何も無いから、免許取り上げたら逆に狂うって家族が言ってるんだけど
完全に治るなんて事はないし、もう浪費できる程お金も無い
いつ悪化するか分からないような危険人物が単独で出かけるなんて危ないっていう

車を使えないようにするとか免許とりあげたら、家族が足代わりに1日中使われる事になるの間違いなし。その方が事故の危険がなく安心だが、その家族の時間が奪われストレスたまる。出掛ける度に、荷物持ちや財布代わりに使われる。

そうなんだよね。
そこも不安の種なんだよね
正直年も年なんだから、そんなにブラブラ出歩く必要もないと思うんだよね
だったら、今まで放置したもの達を片付けるのは無理だろうから
必要以上散らかさないような生活を送る努力をさせたいんだけど今更難しいだろうな

年も年って18じゃないの？

うちの妹は元々運転が上手かったけど、半年ほど前に妹の運転で
高速に乗ったら、明らかにおかしな運転で、途中知らないインターで出てもらい、
その後私が運転を変わった。
あとから聞いたら、その数日前にとてもショッキングなことがあり、
元々うつ病でもらってた薬をガブ飲みしたらしい。
それ以来、家族は一度も妹に運転させてない。

でも･･･妹に、その自覚が無いんだよね。
平気、平気〜♪　平気なのに何で運転させてくれないの？と言う。
私達が車を貸さなくても、レンタカーでもされたら大変だ。
もう妹が死ぬのは諦めてるけど、他人様を傷つけることだけは
しないでほしい。
どうしたらいいのか、もう家族は心底クタクタです･･･
父親も病院こそ行ってないけど、うつ病になっちゃったぽい。

電話での警察の相談窓口が＃9110だったか？ある。
そこは通報するほどではないことを相談できる。
昔、うちも養育放棄で家出してきて何日も帰らないよその子の事を相談した。
そこに鬱の免許更新や停止させる相談できないかな？匿名で密告したら、警察が動いてくれて、取り上げにならないかな。警察なら鬱患者も納得するかも。

ウチの鬱嫁・・・
車で出て行く後姿を見送るたびに
一人で運転中に誰も巻き込まずに自爆してくれないかと願う日々・・・

私も同じ。
娘だけど、鬱とニート、浪費で家族は我慢の日々。
なかなか起きてこないから見に行ったら息絶えてたなんて事ないかな。
車で単独事故してきえろ、ついでに車廃車→新車になれって見送りながら思う。

>>628
お前が育てた娘だろうが？
家族で我慢の日々過ごすなら、殴ってでも物の道理を教え直せ
糞娘の死を願う前に、親が糞だから娘も糞に育ったという現実を直視しろ

非定型うつの家族を持つのはしんどいね。

自分もうつ病だったことがあるから理解できると思ってたけど、自分は定型だったから元々の趣味も何もできなかった。
寝てるか泣いてるかの日々で。

でも非定型の家族は…仕事も失って家事はほとんどできないけれど、SNSに依存しオフ会に参加し、趣味のイベントまで楽しんでる。
あげく、25万以上する趣味のものを購入したいと…

自分みたいに、本当に何も楽しいと感じられなくなるよりはいいと思う反面、自分だってやりたいこと我慢して仕事増やしてるのに、と思ってしまう。

最近は少し回復傾向みたいだけど、どうなるんだろう。

昨日の朝、鬱持ちの母親に絡まれた。昼過ぎには普通に話掛けてきたけどムカついたから無視して外出してまともに口きいてないや。なんかもう色々面倒臭い

鬱の通ってる病院がつぶれるらしい。
薬はあと半月分貰えるが。本人は面倒だからもう他の病院には行かないという。まだ治ってないのに迷惑な事態で、困っている。
過去のカルテや診断書、紹介状も貰えないらしい。

義母がパニックと鬱持ち。手当て(主人と義妹分)を不正してもらってた。それを返納するように泣きながら言ってきた。不正することには動けるんだ…もう関わりたくない

うちも義母がうつ病で面倒くさい。
実は実妹もうつ病なので、一応どんな感じかは分かってたつもり。
それに比べると義母は、エセうつ病という気がしなくもない。
怠けるための言い訳というか･･･とにかく怠けもので甘えてばかりで、
うつ病以外にもなんだかんだ理由つけて怠けようとする人だから。
有り得ないくらい義父にぶら下がって生きてきた人だけど、
去年義父が死んでからは、地元に住む息子（だんなの弟）に
全体重かけてぶら下がってる感じ。
息子も家庭持ちなのにそんなことお構いなしで･･･
何かといえば精神安定剤を何種類もテーブルの上に並べて、
自分がいかに重病かということを必死に語りだす。
病気自慢というか、不幸自慢というか。
私から見たら「まだ恵まれてる方でしょ」と思う部分も
多々あるのだけど、我慢しきれなくなってそんなようなことを
チラッとでも口にすると、すごい噛みついてくる。
いやいや！私の方が不幸なのよ！！！と。
本当に疲れる。

鬱母が数回着た服をしまってと言うから　　　　　　私「クリーニングしなくていい？」　　　　　　　　鬱母「いい」　　　　　　私｢せめて風に当てるとか｣鬱母｢だったらもういい！｣その後ベソベソ泣いてた。何でこんな会話で泣かれなきゃいけないの？

鬱の義母が地震の時23時ころに恐いから来てって…徒歩で二時間かかる距離…その時子供3ヶ月なんだけど。行けない言うと何も助けてくれないんだねって…ちなみに東京。私の中で何かが崩れた

>>635 636
かかわっちゃダメよ。もう見捨てようよ。

義姉がパニック鬱もち。
以前から被害妄想が強くて(義母ゆずり)悪態ばかり義母と共に私についてきていた。
性悪で鬱もちなんて救いようありません。
義母も酷く義姉子(4歳)がうっとおしいらしく、義姉が鬱期間中は何かと私たち夫婦に押し付けてくる。こっちは０歳児抱えてあんたらに心砕いてしんどいんですけど…。早よﾀﾋねや糞ばばぁども

>>636
構って欲しい作戦じゃないかな

夜〜深夜頃ににもう駄目だ、とかこっちが飛んできそうな話を
泣きながら電話してくることがあったな
行けば行ったで延々と話し相手になるだけだし、翌日にはケロっとしてるし
病気がさせてるのは分かってるんだけど、本人の願望も見え隠れしてる感じがして
なんか納得できない感じはしたな

自分達で調べもしない手配もしない、聞きもしない、何もしないのに
可哀想だから早くどうにかしてとか言うだけの旦那の家族にモヤモヤする
そんなのコッチだって分かってるけど他に病院ないし仕方ないじゃん
そんなにどうにかしたいなら自分達で調べろ

入れられてる本人も早く出たいが為に退院できそうな感じの適当なウソつくから
それにしっかり家族も振り回されてるし

最近気持ちがモヤモヤしてるから書き込むわ。
ウチは姉が鬱。突然泣き出したりする。
家に一日中いるくせに家事してくんないし。
結局私がやるはめになる。
母親も頭がアレな人間だから一緒に暮らしててキツイ。
私が趣味にのめり込んでストレス解消してるのに、口出してくるし。
私だって病気患ってるのに…。
私だって！私だって！って気持ちがたまに噴出しそうになるわ。
あー少しすっきり

全日うちの鬱、寝不足でカウンセリングにいった。
カウンセラーに気に入らないことを言われたらしく、イライラしてその後気晴らしにどこかにでかけたが、車ぶつけてきた。
自損だけど親の車。又出費…情けない…きえて…。

うちの鬱は応用が聞かない。円滑に出来るよう提案しても「そういう病気なの！」で終了。否定しちゃダメだって言うけど、完全に存在を否定したくなるわ

人にケチつけるのだけは一人前だよなこいつら。
他は人任せのくせにほんとゴミ以下ｗｗ

ゴミの方が分別やリサイクルできてまだ役にたつよ。こんなやつらは一生親、兄弟に依存して家族の足かせになるだけ。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1308130297/
これみてると本人のだらしない生活が原因だとしか思えない

長い欝の挙句に旦那の退職決まった…ｵﾜﾀ
まあ、3年近く休職と言う名の長いぶらぶら期間でしたからね
今更仕方ないけど、おうちを手放すのが辛い
家賃払うと、旦那の生命保険と国民年金と健康保険が払えない
そこまで私の稼ぎが良くないのが悪いのか?
でも、ここ数年、一人の稼ぎで貯金毎月何万も持ち出しで頑張ってきたんだよ
資格も無いし、免許もない40過ぎがこれから何できるんだろうか
この夏、どんなことしても家売って、ローン返済して引越ししていきのびなきゃなんない
欝旦那が少しでも使い物になりますように、少しでも稼いできてくれますように
とにかく、あいつの保険分だけ、稼いでくれたら食っていけるんだよう
とりあえず、慰めて…

おうちよりも、旦那を手放せば保険も払わなくて済むんじゃね？

旦那の生命保険を解約するなり減額するのがいいと思う。

うちも３０台の鬱弟がもう３年家に寄生しているんだけど
家計の負担になるから生命保険とか余分な健康保険やら解約したよ。
そもそも保険とか普通の人が入るもんだと思う。
鬱病の病歴があれば次に保険に入るときに障害になるが
余分な扶養家族抱えるといろんな意味で余裕なくなるし
当の本人に支払い能力が無い以上年金や余分な健康保険はいらない。

本人に働く気も無いようなら
最低限の食べ物と寝床だけ与えて
家族は長期戦に備えるべき。

あと鬱病の病状がひどいようならば
俺は玄米菜食をおすすめする。
肉魚卵などの動物性タンパク質を一切排除する。

これは家族全員がやらなければならなくなるため
本人だけでなく家族もきつい。
しかし食という毎日関わりのあることで
毎日闘病生活を家族で行っているという視覚効果がある。

実際肉や魚を排除すると二ヶ月もすると体や心が軽くなり
本人だけでなく家族も心の余裕が出てくる。
軽症鬱ならばこれだけで立ち直るきっかけになるだろうし
実際重度鬱でも病状の軽減が見られた。

何も策がなく絶望しかないようならば
玄米菜食の実行で希望を見出して欲しい。

647だけど、ｱﾘｶﾞﾄﾝ
毎日、叫びそうになるけど、私がへたるわけにいかないから
どーにかがんばるよ
世の中、なるようにしかならんしね
辛くなったら、また叫びにくる
玄米菜食かーやってみようかな、丁度ダイエットしたいしね

>>651

補足。
妊婦は玄米はあまりよろしくないので
それだけ注意してくれ。

いろいろ疲れることが多いだろうが
耐えるんだ。
明けない夜は無いと俺は信じている。

偏食持ちのウチの鬱には無理だな…
なんか周りが可哀想だから、可哀想だからって甘やかしてる気がする。あんまり世話焼きすぎても仕方ないと思って言ったら、冷たい、薄情だって言われたわ。

叫びたくなる時、気分がｲﾗｲﾗする時に自分は､新規ﾒｰﾙを開き、宛先空欄で用件に溜まった鬱への恨みや爆発寸前の心を書き送信する。当然誰にも届かないﾒｰﾙだが少しは気が晴れる。
以前日記に書いて吐き出してたら鬱に読まれ、しつこくﾈﾁﾈﾁ恨み持たれてから後に残る物には書けなくなった。今はこんな捌け口があるから救われてるよ。

同じく。このスレがあってよかった。
うちの鬱は会話出来る人間が家族しかいなくて、毎日同じ事を長々と話してくる。震災のニュース見て「毎日同じ事ばっかり」って毎日言ってる。おまえもだよって言えたらどれだけスッキリするだろ

病気だから仕方ないとは思うけど、慣れてきても同じ話聞くのって苦痛だよね。
うちの鬱は辛かった思い出話がメイン。只でさえ聞きたく無いのに、武勇伝のようにその話をされる。

玄米はあくまでも短期間のみにした方がいい
たぶんその手の健康本を鵜呑みにしてしまったのだろうが

常食として一番優れてるのは白米

玄米白米についてはいろんな説があるから
それは自分で調べて判断して欲しいところだが
いわゆる玄米の害というのは食べすぎから来る害であって
玄米の場合は少量でも満腹感が得られることから
食べすぎなければ問題は無いよ。

まあ玄米白米はともかく
肉魚卵抜くと体軽くなるし余計な脂肪も落ちる。
心も体もびっくりするぐらい軽くなって
一体現代栄養学とは何だったのかと思った。
もう半年ぐらいやってるけど特に不都合は無いよ。

効果は個人差あるのかもしれないけど
うちの家族はみんな効果があった。
あくまで事例だから自分に合わないと思うならやる必要は無い。

レシピが辛いだろうけど
ttp://ameblo.jp/izumimirun/
こことか更新も結構頻繁にやってるしそこそこおいしい。
興味ある人はどうぞ。

身内に精神疾患のいない人には、支える家族の辛さやｲﾗｲﾗなんか理解できるはずもないって改めて思った。同じように甘えさせすぎ、突き放せとかいう。
全部捨てたり無関係になれたらどれほど楽なことか。

>>660
そりゃそうだよ
俺らだって他のやつの悩みやイライラを
完璧に理解なんてできてないんだから

精神疾患者が身内に出てしかも同じ家に住んでる場合
本人より家族のほうが被害者だよな。。

金銭的にも精神的にも重荷だ・・
兄弟姉妹の場合は負担がほぼ半永久的になる可能性があるから
人生そのものが破壊されるわな。
旦那・嫁の場合には離婚できるけど
血縁者の場合には逃げ道がない。。
頑張れ頑張れで子供を追い込んだ親を恨むわ・・

家族でなく職場の同僚に鬱がいたが甘やかしたらいかんと言う事がわかった。

鬱は甘やかせば甘やかす程背中にべったりまとわりついてくる。
手を貸さなくなった時にやっと歩き始めるか他の寄生先を見つけ始めるかのどちらか。

兄弟は一生を棒にふる。
という事は、治療中の鬱がいる、又は鬱の家系と知った時、ましてや相手が鬱なら結婚しないほうが得策？義理でも親戚になれば無視もできず、それを理由に離婚もできないだろうし。
鬱患者は結婚、ましてや子孫を作るなんて負のスパイラルなのか？

鬱（姑）からのメール

このメールは本当に最後メールです。後少し残してある事がありますから。
最後に葉書にさようならが届いた時が本当に人生のさようならです。


嫁いで二年。
私自身鬱扱い初心者なんだけどこういう場合はスルーでいいのかね？

ガン無視でいいんじゃね？
もしくは、「葬式代は自分で用意しておいて下さいね。
まさか、生命保険も遺さずに死んだりしませんよね？
特殊清掃のお世話になるような死に様は避けて下さい。
つーか、葉書って暑中見舞い？お中元の方がいいですｗ」
って返信してやるとかｗ
意外と、発奮して生き残るかもしれないｗｗ

>>666
無視でよろし。真剣に離婚考えては?

旦那に転送したら、無視でいいと思う。
かまってほしくて死をちらつかせる場合もあるから厄介なんだよね…。
病気とはいえ、そういう部分はすごいと思う

>>665

鬱が身内にいる兄弟姉妹とは当然結婚すべきではないだろう。
それを上回る魅力が相方にあれば別だけど
普通の相手なら他探した方がいいよ。

結婚を潰されるという点でも兄弟姉妹は被害者だよ。
親はともかく兄弟姉妹は失うものが大きすぎる。
下手をすると一生鬱の甘えに付き合うことになる

>>666
メアド変更するか、旦那に転送するかして
距離おいた方がよさそう。
死を臭わせて我儘放題するのが目的だよ。

>>666
自分は実母からそういう手紙が頻繁だったわ。そしてある日ほんとに
呆気なく死んだ。ほぼ自殺。でも家族は悲しみながらも全員ほっとしてた
20年近い長患いだったからね

>>666です。
皆さんありがとう。返信しようか悩んでたので相談してよかった。
とりあえずシカトして旦那に転送、旦那から舅に転送。
私の携帯も番号とメアド変えてもらうことにした。
嫁として少し良心が痛むけどこれでいいんだよね。（まぁ既に一年くらい絶縁状態だったんだけどもｗ）
死ぬ死ぬ詐欺は勘弁してもらいたい。
でも>>672のお母さんのように亡くなってしまうこともあるんだね。。

>>672だけど、もう家族が疲れ果てた末にね。何度も何度も死ぬ死ぬ詐欺紛いの
狂言自殺や暴れたり傷心なんで死にに行きますって書置き残して失踪したりとか
散々な暴言や奇行の果てにね、ODして痰で窒息して死にました。
あれで死ななければ今でもおんなじ事を繰り返してたと思う
こっちが壊れないためにはほんと、全力で逃げないといけない
最後辺りの家族の疲弊っぷりは凄まじかったよ

>>673
それでいいと思う。ウトと旦那に任せておけばいいよ。
旦那には、どう対処していいかわからないし心底怖いとマヤっておけばいい。
メアド変更後手紙が来るかもしれないけど、>>673は見ないで旦那に見てもらって。

>>674うぅ…それは大変だったね。
死ぬ死ぬ詐欺してる間は死なないと勝手に思ってたけど、
間違って死んじゃう事もあるんだね。
うちも死んでくれた方がホッとする人ばかりだろうけど、
その原因やきっかけが私の返信メールのせいだとか
後から言われたらとんでもないから無視で正解か。

>>675
確かに心底怖い。葉書も見ないわ。鬱がうつりそう。
もう舅が施設なり入院なりさせれば良いのに。
薬も一昨日全部捨てたとか言ってたけど、、
精神安定剤いきなりやめるのはまずいんだよね。
もう一波乱ないといいんだけど。

>>676
完全にネタとして見れる余裕がないなら見ないほうがいいよ
ああいうのは地味に精神を削られる
舅や旦那が動かない以上、放置＆無視でいいと思うよ
あんまり考えると逆にこっちが具合悪くなるし

>>674
とりあえず、おめでとう!!

精神安定剤とかってさ、神経伝達物質を補ってるうちに
体が出さなくていい指令を出して
前より酷くさせてるんじゃないかと思うんだが。
本人は自覚ないけど。

>>679
ボーッとボケ老人みたいになってるよね。

鬱の親戚連中、が鬱が鬱になったのは家族の責任だって好き勝手言ってて困る
そもそも、日頃から鬱が余計な事までベラベラ喋ってるのが原因なんだけど

ウチの血筋にはそんなのいないとか、原因は血筋じゃねぇんだよって言ってるのに
自分達で調べもしないのに、全くコッチの意見を聞こうともしない

なんかそこまで色々いうなら、本気で引き取って面倒みてよって思う
でもそれを言うと、家族の責任とか見放すのかとかまた五月蝿いんだろうけどさ
気分転換に鬱を連れ出してくれる訳でもないし、お金の援助もしない
文句だけでホント困る

ほんとだね。
口だけだしてよその家をかきまわし、必要な助けは何一つしてくれない親戚なんかつきあいたくないよね。不調時の鬱と半月くらい一緒にみっちりすごしてみろ！って思う。

鬱姉＋毒母のセットに付き合うのはホント辛かった…
スレチかもしれんが思い出語り。

鬱姉は元々下宿してたんだけど、医師に言われるがままに地獄の一丁目・実家にわざわざ帰ってきやがった。
毒母は「鬱なんて怠け病よ！　折角実家に帰って来たんだからこきつかうわ！」
と言いつつ鬱姉に一切の家事押し付け。
姉も姉で泣きながら家事する。当然何やっても失敗する。
集中力が極端に低下する疾患なのに料理してケガしない訳がなく、
そのケガにも気付かない状態で泣きながら洗濯して洗濯物全部血まみれ。
私のシャツもやられたよorz
つうか洗濯も掃除も私の担当なんだからしなくていいって言ったのに…
「おかあさんにいわれたから」って言いながら泣きながら家事すんの。
それをもう一度洗いなおすのは誰だと思ってんだ。
自分の病気を何だと思ってんだ。
家族指導を受けたはずの毒母は「（指導と実際の行動を）ぜーんぶ逆にしたった」と誇る始末。

鬱姉がボーっとした顔する度に毒母が「ねえねえ（姉）幻覚見えてる？　それとも幻聴？」
ってワクテカしながら聞いてるの見て、切れて姉を下宿に帰した。
三日に一度のペースでメシと洗濯だけ様子見に行って、カウンセリング受けさせて、
そしたら見る見る回復していった。
今は普通に姉妹共に家を出て、姉が「恩返しに」家賃タダでマンションに住まわせてくれている。

妹の鬱が私のせいになって、妹の家族から責められた。
こっちの言い分なんて聞いてやくれない。
むしろ妹からされてることの方が酷いんだけど。
鬱とは接しないのが一番。
接すると悪方向に受け取ってトラブルの火種になる。

>>684
妹は何で鬱になったの?

>>685
昔から、勤務先でいじめられた、友達に馬鹿にされた、
妹の旦那の実家からアホと言われた、隣人が家を覗く等々
とにかく被害者意識が高くて、ひとつ気になりだしたら
そのことしか考えられない性分。

鬱の話を肯定して聞いてあげてる間は味方だけど
鬱ちゃんの勘違いじゃない？、
鬱ちゃんも悪いとこあるんじゃない？と反論したら
次はこっちが加害者になる。
タチが悪い。

鬱、不安障害持ちの彼女が出て行ってしまった…
もぅダメだ…死にたい

>>687
彼女は鬱持ちなの?いなくなった方がいいんじゃない??
結婚したらいかんよ。自分が潰れるよ。

そうだよ、いないほうがしなくていい余分な苦労しなくていいよ。
家族なんて嫌でも縁を切れないんだから！

何もしないくせに文句だけは言う
前は言い返してたけどそんな気力もなく泣くしかできない
私もおかしくなったのか

>>687
変なヤツだな、スレ違いじゃないか？
オレなら
やっと出てった、ラッキーｗそのままのたれ死んでくれ
って思うけどな

義妹に「私だけが助けてる」言われた。鬱・パニックの義母が不正受給してた(主人義妹を働いてないことにしてた)私の貯金で返金。そうですかお金は助けにはならないんですね。そんなん言うなら生保打ちきって一緒に暮らせよ。近くに一人暮らししてんだからさ

病気だから仕方ないのは分かってるんだけど、こっちもそれどころかじやないのに
世話焼きにいかなきゃいけないのが嫌。世話を一時的に辞退したい理由は、完全に察しての領域だから主張しづらいし。
同居しろとか言われないだけマシなのかもしれないけど。頼らないでもう少し夫婦でどうにかして欲しいわ。

リスカして何がしたいんだよ。
死にたいなら止めないから中途半端なことばっかやってんな。
生きてるだけで迷惑なんだよ

結局、かまってほしいんだよ。

結局それだよね
うちの鬱は自分が今まで何をしたか覚えてない(らしい)、今世話やかれて、嬉しいそうな鬱を見てると本当にイライラする。

でもうちの鬱は若いからか、監視と干渉しすぎてて、疲れて嫌だという。
甘えすぎで何もせず、放置だと家中を無茶苦茶にするから意見するだけ！
かまうなっていうなら、話さず、餌も作らず、生きようが死のうが関係なく、一切無視しておきたい！

妹がパニック障害
妹の発言に注意したり反論したりすると泣きながら過呼吸になる。
こっちが嫌な思いをしても発作を起こされて加害者気分。
いつまでも嫌な思いでいるこちらに反して妹は時間が経てばけろり。
親も腫れ物に触るように接してる。
欝が居るよりはマシなのはわかってるんだけど、この程度でも正直しんどくて・・・
スレ違い失礼。

トメが自称うつ
精神科にはいかないで近所の内科で薬をもらってる
精神科に連れて行こうとすると、キチガイ扱いするなと怒る
この間、夫婦の部屋に入ってどろぼうしたのを叱ったら、薬を多くのんで、グッタリしてた。
病院に連れて行ったら胃洗浄して日帰りで超ご機嫌でかえってきた。
限界だ

鬱のくせに四年の私立大学進みたい？家に金無なく、バイトもしてないのに？
一人でくらしたい？
大学で勉強して資格とり就職したい？
卒業時30歳だし、試験も受けれるかわからないのに？今まで湯水のように親の金使ってて更に言うか？
今すぐ働いて金ためてから言えってんだ！バカタレ！

もう限界。
鬱がろくに中学も行ってないのに大検取るとか言い出した・・・
(引きニート歴６年くらい？もうわからんｗ)
また親の金無駄にする気かよ。いい加減にしろ。
逃げてばっかりの人生なんだから成功するわけない、って書いたブログを鬱に読まれて
絶対に許さない！とかキレられた。
もう関わりたくないわー。
でもこれを機に縁切れそうだし良かった！

大検って独学は余程頑張らないと難しいんでしょ？
定時制や通信も同じだと思うけど甘く見すぎてる！
いいなあ、うちもはやく鬱と縁きって楽になりたい！家族に迷惑をかけない形で消えて！出てってほしい！

>>701
ブログ読まれて良かったね!!

おかんが鬱。３ヶ月以上無視。悪化してることは分かるけど許せない。

自分は以前病院で「中程度の鬱」と診断された元鬱患者でスレチだから申し訳ないんですが、
正直、家族に当たり散らして自分で「鬱だ、鬱だ」って言い回る元気な人は別の病気だと思います…、無責任で申し訳ないが逃げられるなら逃げることをオススメしたい。
喚き散らしたり、物を壊したり、家族を罵ったりする気力は自分の経験では全くなかった。
ある日突然、毎日出来ていた事がパッタリと出来なくなり（きっと夏バテか何かだ）と思って無理矢理日常生活を続けて一日に30分も眠れずに数ヵ月後倒れてしまった。
夫が焦って何ヵ所か病院に連れて行ってくれて、まぁ「疲れでも溜まってたんでしょう」で点滴したら帰れるくらいに思っていたら、問診やらチェックシートやらバタバタと検査され、いきなり「鬱病になっている」と言われて寝耳に水だった。

喚き散らすタイプのエセ鬱から逃げることをオススメするのは自分の毒親がそういうタイプで毒親を自分の生活から切り離したら投薬治療で日常生活に戻れたからです。
治療を続けてみれば鬱の原因はエセ鬱親だった、ここのスレの人は頑張って耐えすぎているように思います。
「こいつはただの構ってちゃんだ！」と思ったら切った方がいい、ご自身の為です。
ただ本当に鬱診断の降りたご家族を支えていらっしゃる方々には、お礼と謝罪の言葉しかないです。
私も夫の支えなしには立ち直れませんでした。
鬱がほぼ治った今は忍耐強く支えてくれた夫に何を返せるのか、どれほど感謝しているか上手く伝えることができればと思っています。
長文失礼しました。

>>702
やっぱ大検って難しいのか。
通信は行ってたけど半年経たずに行かなくなって多分除籍。
>>705
＞喚き散らしたり、物を壊したり、家族を罵ったりする
うちの鬱はまさにこれなんだけど人それぞれか。
ガラス何枚割ったことか・・・
女なのに暴力って本当に恥ずかしい。

少し気になったんだけど、鬱だとネガティブな曲とか聞く傾向にあるのかな？
syrup？とかいうの聞いて自分が鬱で引きこもりなのを開き直ってて正直困ってる。

仕事で嫌な事があり、さらに通院日なのに起きず、無断欠勤する気の鬱。
何とか起こして病院つれてきたが、家族やまわりが悪いとやつあたり。
こんなじゃ、また仕事もそのうち首だろな。鬱に金あれば別居して縁きりたい。

鬱になりやすい人って、幼い頃放置されてた人が多く愛情不足&表情が下手なんだょ。本当にその方の事が好きなら寄り添って話を聞いてあげて欲しい。中途半端な寄り添いなら、しない方がましですが…。

親だから捨てることも放棄も現実にはできない。
プラス思考にして鬱に寄り添う努力をし、家族を犠牲にし、大金もだした。
けど、その努力や歩み寄りをどうせ鬱は治らないんだ！と鬱から拒否される。
自分では何事も決められず、マイナス思考の行動しかしないから、支える側も理解しがたく、壁がある。
自分中心で一般論が通じないからホント疲れる。

以前に、旦那が欝で数年休職の挙句、会社から切られたと叫ばせていただいたものです
その後、欝旦那の退職金に残ってた貯金を足したら、家のローンが完済できることが判明
欝退職だから、会社都合退職扱いで、欝だから雇用保険が少し長期になるそうです
欝は嬉しくないけど、あれこれ助かった
後は、私が潰れなければ、そして欝が少しでも治ってなんでもいいから少しでも稼いでもらえば
路頭に迷わずにすみます
よかった、猫連れて引越しが一番の心配だったから、助かった
これからも、また吐き出しに来るかもしれませんが、こちらが取り込まれないように頑張ります。
その節は、ありがとうございました。

>>710
とりあえず、希望の光が見えて良かった

鬱本人も辛いって言うけど、家族にかけてる負担の方が大きいのにね
イザとなったら、見捨てるくらいの気持ちで気楽にいけばいいと思うよ

マジ鬱は人のせいにしたり、モノを壊したり、
暴れたりする気力もないよ。
そんな力があるなら、自殺してるわ。
過去、現在、未来を考えて、自責の念に苛まれるばかり。

このスレで「鬱、鬱」って言っている人は似非鬱か他の
病気だと思う。

うちのは最初鬱だけ。
でも経過のうちに離人症や他の病気が増えてきた。
いまではだいぶ治ってきたものもある。
回復経過の途中ですごく体力がある時期があり、自殺や家出、OD→入院等突然の行為に振り回された。
他のものが混じってるのか、ワガママ病なのか区別がつかない時期もある。

皆さんの鬱の家族ってもちろん無職なんでしょ？
義兄が４０代で職歴無しの鬱なんだけど、
血の繋がりのない私からは何も言えないし、
かと言って夫と姑も強く言わないしでちょっとストレスが溜まる。

旦那が鬱で病院かよってま。
温かく時には放置しつついい距離感で見守ってきたつもりだったけど、
周りの出産ラッシュと理不尽なワガママに疲れてきた…
今自分が何が辛いのか分かんないし、
彼には何も言えないから、冷たく当たっちゃうよ。
あああああもう嫌だ。
好きだけど辛い。
大声で暴れるか思いっきり泣きたいけど気力が無い。

憂鬱だ。

本人は理不尽やワガママをいってるとは思ってない。働かず楽に暮らし、大事にされ、守ってもらうのは当然の思考だから疲れる。

散々迷惑かけられたから、何をするか分からないから、監視しなきゃいけない。今じゃその監視すら嬉しそうなんだから困る。正直、もっと自分で色々やってほしいんだけどね。
まともじゃないから仕方ないって諦めてるけど。何だかな。

兄弟姉妹が精神疾患者だと、もう終わりだということがよくわかった。
今まで大して幸せなこともなかったけど、これからもずっとそうなんだね。
そういう宿命に生まれるなら、生まれて来なければよかった

１日中ゴロゴロして、こいつら何の為に存在してるの？
そろそろ限界だ。都合が悪くなると育ててやったという親面すんのウザイんですけどー。
こんな親の子どもだなんて恥ずかしい。
まともな親の元に生まれたかった。

連投ごめん
>>712の言うとおり鬱というより違う病気な気がしてきた
鬱と診断されてからしばらくは大人しかったんだけど。
最近はご飯とか頼み事する時は泣きそうに、私の素行が気に食わなければ怒鳴り散らすし。

もう早くくたばって

鬱の兄が真夜中におかしくなり、家族の車で家から少し出た所で父が止めた。
近所の路駐してる車にぶつかる直前だったそう。
鬱はパジャマ姿、免許不携帯、眼鏡なし状態。
将来を悩んでるうちにワケわからなくなり頭を冷やすためにドライブしようと思ったとか本人の話。
恐ろしい…それから夜はキーを隠す事に。誰も巻き込まず、早く消えてくれ。

>>720
他の所でみてもらったら？
日頃の行動＆言動をまとめた物を持っていくといいよ

うぜえ奴！また考えすぎて頭おかしくなり、今ごろ徘徊にでてったから起こされ、家族で探し中。
ホントに消えてくれ。

昨夜真夜中にタオルで首をつろうとしたが、勇気がなくてできなかったという鬱の家族。
仕事をやめたいが自分からいえなくて悩んでいるらしい。もう成人してるのにどこまで構ってなのか。
もう嫌になる。

父は、そう状態の時は妄想が酷く思いついたままトンデモな事をしでかし、鬱状態の時は食事も摂らずブツブツ独り言呟いて横になってる
これはただの鬱病なのかな？

新型鬱と自己愛の自称｢鬱だから働けないから療養中｣の奴(家族)にはどう対応すればいい？
いい加減もう疲れたよ…。

見捨てて逃げる

>>725
鬱だとブツブツなんか言わない
それどうみても分裂じゃねぇ統失

鬱の子供と距離をおくために希望の大学の進学を離れた場所に考えてる。
正直諸費用ないから借りる予定。
家からだと金は安いが、甘えるし、こちらも振り回されて体調くずしてしまう。離れてた方がお互い精神は落ち着くと思うが、体調不良や自殺未遂とか何かトラブル起こしたらすぐに行けないし、誰かに迷惑かけないかと気にかかる処。
バイトや浪人して鬱を治すのは四年先になるし、それなりの歳になるからと就職もないから嫌だという。
どうしたものか。

親が子離れできないと
子は延々と甘える。
以上。

希望の大学を親のあなたが決めるってこと？
それこそ子離れできてなくない？本人の意思は？

まぁ一度離れて生活することをお勧めする。
自分は親の過干渉が原因で発症した口だからだが。
幸い私は親と離れて生活して治ったが、今は実家の兄弟が発症しましたよ……

一度離れて生活するには同意だが
スレタイ１００回音読して来い

大学は本人が決めるにも、受験料から、入学金、授業料をはじめ、遠くなら一人暮らしの家賃や食費、光熱費などいる。
鬱だから働けないから金がない、奨学金かりても鬱がかえせるかわからない、親も金がない、などの点では保証人の親も希望をだしたいよね。
奨学金を払うの親なら、一生涯鬱のために、老後も金の苦労したくないし。

本人の希望で一度離れて暮らしたら、仕事は無断欠勤の末やめ、鬱が悪化し救急搬送や入院騒ぎも多々あり遠くまで呼び出された。
親は仕送りで大切な金を浪費され、経済的限度の二年で実家に戻ったうちの鬱。もう離れて暮らさせる事は経済的に無理。
また働くまでは疫病神でしかないこの鬱と離れる方法ありますか？

>>734
籍を抜いて破門しよ・・・鬱野郎より金を大切にしよ。

姉が自称鬱。何かって言うと泣きごとをいう。
「私は大変」「辛い」「悲しい」「あんたが同情してくれ
ないなら死んでやる」等々。
挙句の果ては、「強い人にはわからない」だとぉ。
言っておくけど、苦労や悩みのない大人なぞいないのよ？
それを口に出すか出さないかの違いだけよ？

鬱病の人ってちょっとした事でマイナス思考で腹立つわ。
ひとつうまくいかないと全てダメって。
鬱病の人ってどんだけ自分の能力を過大評価してるのかって思うわ。
思ったよりダメで落ち込む(怒)
テレビで前向きに取り組んでへこたれない人みると、うちの旦那の尻を叩きたくなるわ。
あ〜毎日うっとおしい。
（日頃言えない事を書いてみた）

737さんみたいな奴がまた真夜中に変調、奇行に訳の解らない愚痴みたいなのが始まり、家族が起こされるはめに。ウザイ、消えて。

>>738日本語でおｋ

皆優しいな。
曰く
『暴言を吐いたり暴れたりしても、覚えてないと平然としているのが許せない』と
奴らは覚えているよ。みんな良く分かっているはずだよ
身に覚えがあるだろ『ああ、こいつは忘れたふりをしてごまかしてるな』という事に
病気だから仕方ないと自分に言い聞かせている感覚が、もう優し過ぎると言うか、ね
ハッキリ言ってやればいいんだよ
『今度はあやまっても、忘れたふりをしても許さないからな』ってさ

それで態度が変わったらある意味面白いかも
半分くらい此方の出方を伺って行動＆発言してる感じはする

鬱のやつは依存ばかりのかまってちゃん。
家族や友人の貴重な時間を強制的に奪っても、平気で当たり前と思ってて、迷惑かけてるなんて微塵も思わず腹がたつ。
不調の昨日も昔からの恨み話を延々と聞かされ、謝らされての堂々巡り。
おかげでなかなか夕飯が作れず家族中迷惑した。
こんな生活いつまで続くのか…。

>>742
面と向かって「お願いだから消えてちょうだい」と言ってごらん。
うちのはそれでどこかへ行った。今どこだろ?

鬱夫にもうかれこれ６年振り回され、疲れ果てた。子供のことを考えて彼の狂言自殺も助けてきたが、もういいんじゃないかと。
さっさと消えてくれ。子供の心に残念なキズができてしまうかもしれないがこの先働きもしない遊ぶ金だけをせびる父親は不要だったときっとわかってくれるときがくると思う。

>>744
もうサッサと別れてしまった方が良い
子供さんも分かってくれると思うよ

鬱になったのは親から昔された仕打ちのせいだといううちの鬱。
だから今、好き勝手して親に金を出させて浪費し、家族を苦しめても当然？
犠牲にしても当たり前？
通院費がもったいないわ！

じゃあ、親の家から出て行けばいいんだよねー
でも、出て行かない奴が多過ぎなんだよねー

本当に、気長にまってあげて下さい
本人(おおかた)うまく言えないけど自分自身がおかしいって解っているんです…
底無し沼を這っている？
いつもそんな感じがあるんです…。
本当にお願いします…

いや考えてみたら底無いと這えないわ

愚痴を言いにきたスレでまでそんな主張は読みたくないんだよ。

まぁこっちも寝惚けてたから気にしないで良いよ
代わりに当人だって期待しない

家畜以下の鬱に人権はない!!鬱の奴だけ集めて無人島にでもおいとけばいい。

「簡単な仕事しか与えられないから、やる気なくして鬱が悪化する」って
わがままにもほどがある。
体調不良ですぐ休む奴に、でかい仕事任せられないに決まってるだろ。

753みたいな事から人間関係をこじれさせ、最近仕事をやめた鬱。
先日必要があり診断書をとったら、初診時のうつ病でなく不安障害とあった。
診察は本人だけで受けてるし、長年の鬱治療中に加わった？変化した？治る途中にある事？なのか本人が言わないから初めて知った。調べてみるが、治るものなのか…？

>>752
鬱ばっか集めたら、一部に「俺がしっかりせねば」という奴が出てきたりしてね。

ありえるねｗ
うちの鬱は閉鎖病棟でみんなに相談されて頼られたって自慢してた。
メンヘラ集団でお山の大将っておめでてーな（）

妹が鬱
旅行行きまくり、外出しまくりでどこが鬱なんだか…
しかも都心の予備校通うから一人暮らししたいとか言い出す癖にバイトはできないってなんなんだ？
怒られるのがただ嫌なだけなんじゃないのか

1年半以上休職して実家でダラダラすごしている鬱に母親がついにブチ切れて怒鳴ったらしい
様子見に行ったら、奴ショボーンとしてやんのｗざまぁｗ

鬱の容態が薬のお陰で安定してきたらしい。
いい事なんだけど、子供に執着してきそうで何か怖い。些細なことで勘違いして思い込んで、また具合悪くなるんだろうな。

どこまでも自己中したら気がすむんだか！
躁の今、寝れないからって朝方まで居間にあるPCで耳障りな動画みてバカ笑い。隣室の家族は眩しいわ、うるさいわでイライラするし、睡眠不足だ！
お前は午後起きてくるから問題ないんだろうがな！

って、本人に言ってやれよ
口答えするなら、いっぺんボコボコにしてやれ
文句があるなら、自分で働いて、家賃払ってメシ作ってから言えってな

鬱の奴をボコボコにしたら気持ちいいだろうな♪やっちゃいますかぁ??w

ボコボコにしたいなあー。そしたらいろいろ楽になるのかなー。
今も真夜中なのに、寝られないのか冷蔵庫あさり中。黒い服ばかり着て雑食で、まるでゴキブリ。

躁にそんなこと言っても火に油じゃないかな
落ちた時じゃないと

鬱で入院してて皆が気を使って優しく接してるだけなのに
毎日毎日わがまま言い放題で○したいぐらいイラつく
何も言わずに黙って寝てろよクソが、飯のとき以外起きてくんな

結婚すると鬱母親に言ったら「ごめんねごめんね、お母さん鬱でこれは精神病だから○○も精神病だと相手の家族に思われて一生幸せな結婚なんかできないね」と言われた。
母は昔から美人とちやほやされたせいか娘の私が綺麗になるようなこと（いい化粧品を買ってきたら隠す、捨てる）や
彼氏が出来たら勝手に彼氏の連絡先を聞き出し、私の悪口を吹き込んだりする母親だったけどこの時は本当に殺意が湧いた。
その後もいつもは寝てるくせに起きてきたかと思ったら実家に遊びに来た夫の前で「私なんか死んだ方いいよね？」とか聞いて包丁持ち出したり。
幸せなことを鬱家族に妬まれてる人いますか？

完全なる毒親じゃん
結婚を機会に絶縁すればいいのに

>>766
杉本彩の母親みたい。
離れた方がいいかも。

>>768
弟がバカがつくほど素直で、実家の家業を継ごうと頑張ってるから見捨てられず実家に月１くらい家事をしに帰ってるんです・・。
正直結婚して実家と縁が切れる！とか思ってましたが甘かったです。

>>766
冷静に、よーく考えてみ？
弟は、バカ正直じゃなくて、バカなんじゃないか？
そのバカと一緒になって、「見捨てられない〜」なんてグズグズ
実家と関わって、本当に>>766は幸せになれるのか？
親と言っても、毒の相手なんてしてたら、自分も精神壊すよ
この先、自分の子供に危害を加えられる可能性も考えてみたら？

鬱が親が三食を作らないから昼夜逆転で不調、親のせいと医者に言ったらしい。親は仕事に出るし、真夜中まで起きてるお前は起きず、ご飯も食欲ないからと食べず、お菓子は食べ、ご飯は腐らせるの誰？
カップ麺のお湯も、面倒で沸かさない奴だし。
仕事辞めてまでして､金食い虫ニートに1日中構い続けるの無理。
医者も家族の苦悩なんて理解してないバカ。
ま、自分がつらい事や恨み辛みしかカウンセリングでも話さないからな。
お前のせいで家族も体調不良なんて頭にないか。
本当自己中な考えしかもてない奴。

母親が鬱なんだけどいつも悲劇のヒロイン気取り
オレ、骨肉腫かもしれなくて精密検査受けることになったから親に伝えたら「お母さん、好きなこと何も出来なくて可哀想でしょ？つらいよぉ」と言われた
え？オレの病気の話は？と思った
みんなの家族もそんなかんじなのか？

>>772
ＹＥＳ！！

そうだよ、鬱はいつでも自分が一番苦労して、我慢してるからまわりから構われるの当たり前思考だから。身内の不幸も都合のいい様にすり替える。
だからあてにするな。
悪気もなく裏切られて悲しくなるだけだから。
精密検査、良い結果だといいね、祈ってます。

>>772
鬱の家族は家族と思うな。赤の他人と思え!!
これ鉄則!!

医者にも腹がたつ！
鬱の話しか聞かず擁護ばかりで、家族を悪者扱い。
縁切りたいくらいなのに、協力的になんてなれない。

本気で死にたいなら、確実な方法がいくらでもあるだろうに
わざわざ見つかりやすい、成功率の低い方法でやりやがる。
死ぬ死ぬ詐欺とかマジ迷惑。

「鬱持ちにどのように接するか」という市民講座に行ってきたが、基本中の基本みたいな話であまり役に立たなかった
鬱と接して自分までおかしくなりそうな人の為の講座でもやってくれないかな

>>778
それ、いいな。マジにやってほしいよ･･･
本当にこのままだと頭おかしくなりそうだ

>>772
鬱持ちの母の妹が胃がんになった時、心配してくれる家族がいるから
自分より全然いいとかマシとか自分の方がずっと辛いと言った日にはマジで耳を疑ったな

妹22才が鬱なんだが連絡しても何も返ってこない
もう何年もこんな感じ
妹が1人暮らししてる家が近いので親からも色々頼まれてるんだが
もう正直疲れた
根気がない自分はもう妹を見放したい

返事来ないならその方がいい。世話を放棄してないだけえらいよ。
うちの鬱は26なのに彼もいない。暇な時や落ち込んだりしたら真夜中でも無言電話や長電話してくる。
相手の都合を考えずになかなか切らせない。
ウザイと、無視してわざと出ない時もあるくらい。

781です
うちの妹も彼がいるかは不明です
この前妹の家の近くの店で親戚が集まってごはん食べることになったので妹の家まで誘いに行ったのですが
何度呼び鈴ならしても出てこず、挙句電話がかかってきました

すぐそこにいるのに、顔も見たくないのかとこっちが病みそうですよ

ある程度距離を保ちながらがいいんでしょうが…
先月同じく重度な鬱の従兄弟が自殺してしまったので心配です

鬱の奴は、葬式も結婚式もその時の気分だから。
義理立てなんてしない。
世間の常識もないから。
むこうが拒否するなら喜んで距離を置けばいい。
もし普段から連絡さえいれてくれず、勝手に自○してくれたら却って気が楽だ。ここには、言えないが○殺してほしいと願うほど、苦しんでる家族が沢山いる。

鬱が洗濯機のフタを閉めたがるので「中を乾かしたいから開けておいてね」と言ったら、

ご不満そうな顔

はぁ〜疲れる、この人と接していると

大体私が毎回開けてるのになんでいちいち閉めるんだろう
嫌がらせにしか思えない
これでまた「否定された！」と鬱悪化ですか？
いい加減にして下さい
あなたのせいで家の中が暗いです

更にはアーモンドスライスがなくなったことを私のせいにする鬱
確かに、あんたのせいで発生したウジ食品を処分したのは私だけど、アーモンドスライスなんか知りません
恩知らずもいいとこ、ほんと

もう一切何もしなくていいよ
それで鬱と肥満悪化させて早く逝って下さい

でももう何年も接していると「この人に期待しちゃダメなんだ」ってことが判ってくるから
怒りが諦めに変わってくるね
このまま存在を認識しないぐらい自分の心が穏やかになればいいのに

こんな変人達のせいでこちらもおかしくなりそう・・・
　　　　　　　　　　↓
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1315416042/101-200

鬱って自身がしてるのはおおざっぱで散らかし放題なのに、他の家族がすることにうるさく干渉してくる。家族みんなが使う場所だから、やむを得ず片付けてやっても隠した、捨てたと文句いわれ、恨まれる。
一緒にくらして世話して貰ってても、病人だから何もかもできない、楽してて当たり前であっても、感謝なんてするはずない。

>>785>>788 あぁもう、凄くよく分かる。
鬱自身には関係ないちょっとした物の移動に喚かれる。

こないだ具合悪くて仕事を早退、ちょっと良くなって風呂入ったら喚かれたな。
１日寝てるだけの人間に言われる筋合いないです。

神様ー。私は疲れた・・・

俺元鬱で周りに迷惑掛けた張本人だけど、なんか質問あったりするる？

無い。消えろ。

意を決して鬱の部屋を開けてみたが…
ゴミ屋敷、という感じ
今に始まったことじゃないが、狂ってるなこいつ
鬱とか以前に、元々の人間性もあるだろうね
つか、こんなとこに住んでたらそりゃ治るわけないわな
こんな汚部屋が同じ家にあることが許せないんだが
結局私が掃除するしかないのかね
死なないかなあ…

＞１日寝てるだけの人間に言われる筋合いないです。

同意ｗ
こちらが家事やっていると横からグチャグチャうるさい
せめて邪魔しないで欲しい
鬱ってうつるよね
ちょっとした物音にもビクついてしまうようになった
こいつが年とったら、更に大変なことになる気がする
そうなる前に死んで頂きたい

高い保険かけときますか・・・それで口で暴言吐いて追い込んで・・・

本当に本当に我慢とか色々辛いことをやって鬱になってしまった人は別として、

すぐ鬱鬱言う人って我慢強くなかったり、我が儘、相手の気持ちを考えない人が多い気がする

そうだな。そういう奴ってただ「会社が嫌」とか「働くのが嫌」と自分が
嫌なことはしたくないという奴なんだよな。

>>794
家族全員に高い保険がかけてある
このままあいつが何かの宗教に嵌まったら、寧ろこっちが殺されそうだ
一体どうしたらいいんだ？
電車の中で考えて事をしていたら、荷物を置き忘れてまった(取りに戻ったけど)
こちらこそウツになりそうだ

>>797
そいつが外出してる時に家売って家族全員で逃げるのもいいかもしれん。
高い保険もそれなりに毎月、金かかるしね。

鬱だと保険には入れない。うちは鬱になる前に終身の保険に入ったから、葬式代(家族への慰謝料？)出る。保険料は親払いだが。
本心は葬式代も勿体ない！部屋はゴミ箱状態でカビくさく、虫もいるだろうが、勝手に片付けるとウルサイから一切しない。

鬱の部屋って気持ち悪いよねｗｗ
うちのはこの夏マトモに着替えてない＋風呂入らないから異臭がしたよ

現実問題、働きも家事もしない人を置いておく理由がない
更に鬱オーラを振り撒いて周りを不愉快にさせる
私も随分我慢した
もう消えて、疫病神

鬱でも依存を減らし、少しは働き、家事に協力的なら家族の感情も違うのだか。働きに出ずとも、家でするモニターや内職もある。
病気を理由に逃避ばかりでは探すのも無理だが。

うつ病の奴って「自分なんかいない方がいい」とか思ってるんだろ？
じゃあ消えろよ
何がしたいの

もう何年も前からパニック障害の薬だの、命の母だの飲んでるが、いつ治るんだよ？
いつまでお前に腫れ物触るように接しなきゃいけないの？
一番疲れてるのは親父なんだよ屑が
早く死ね