【ｳﾄﾒ】老後・介護をまじめに考えるスレ【実両親】

ここの連中は偉い…
文句言いつつも一応世話してたり、するつもりみたいでさ
俺は面倒見る気は全くないや
父親には手を差し伸べるが母親は絶対に放置する
薄情だろうとも、憎い人間の世話なんてしたくもない…

>認知が進んで弄便をはじめた祖父のせいで

ここの人はその話が好きだなあ。
そうなったら大変だと思う気持ちはわかる、わかるが

親の介護が嫌だったら、普通に親と話をしたり、役所に顔を見せに行くしかないと思う。

>>953
俺は被介護者の孫だよ。
直接介護してるオカンの代わりに普通の家事（料理、洗濯、掃除）は
色々手伝ったりはしてるんだがストレス耐性がそもそも低いオカンはまた倒れたよ。
役所との連絡は週１ぐらいなので進展はかなり遅い。
役所のせいってわけでもないんだが。

何より困ってるのはオムツを恥ずかしがることかな。
排泄に関しては犬猫以下のレベルにまで落ちてしまったくせに
一人前の恥だけはもってやがる。
正直オムツは恥ではないと思うんだがなあ

直接の死因ではないが、祖母も伯父も恨み節を残して死んでいった。
嫁や子供の命を吸い取ってまで生きてることの方が恥だわ

>>954
もう知ってたらゴメンね、
行動はもう思考が混乱してて支離滅裂だが
恥ずかしい、好き、嫌いと言った感情はかなり普通人に近いらしい、
仕事としてのヘルパーになったつもりで
それを認めて、弄便は「ああ恥ずかしいから隠したかったんだ」と思えれば
少し腹立ち度が低くなるような気がする←私の場合

>>954
子世代がバタバタ倒れてるような超高齢者は施設に入れないと一族消滅だね。
ただ母親がいっそ入院すれば介護者ゼロ扱いで早めに施設に入れないか？
まず母親を入院させるってのはどうなのかな。

954が「俺が代わりに介護する！」とはっちゃけたらそれも台無しになるが…

老人たち長生きしすぎ…

死亡欄にいつも目がいくが、95〜ゴロゴロ。
先は長い。

「親孝行したい時に親はなし」ってことわざは今や死語だと思う。
「充分過ぎる位親孝行したから、もう死んでくれ」という状況
の人が溢れかえってる。

今の老人は親孝行を求め過ぎ

>>960
ほんとそう思う。

子供が親孝行するのは当然という前提を変えてほしい。
介護は親孝行の限界を超えてる。

親を老人保健施設に入所審査で撥ねられた。
服用してる薬が多いかららしい。

薬価を調べたら月額6万越えてたよ。
これが施設側の負担になるんじゃ確かに無理があるよな。

んでも、入れてくれないと困るよ。

>960の流れから、ややスレチだけどごめんなさい。
子育てや日常やいろいろなことに意見が合わなくなったマザコン旦那と離婚を視野に入れて
話し合ってるんだけど、その中で旦那に泣きつかれたらしい姑が鼻息も荒く言った。
「アタシが入院した時もアンタは何もしてくれなかったよね！」だって。

手術のとき廊下で５時間待っていたり１日おきに片道４０分かけて大学病院までお見舞いに
行ったり嘔吐しそうなときに容器をあてがい背中をさすったり嘔吐物を片づけたりしたことは
「嫁がやって当然なこと」として何の感謝もないらしい。
それでいて老後は介護させる気満々だった。
旦那だけなら再構築も考えられたかもしれないけどこんな義親の老後を看る気はさらさら無いので
話が離婚に向けて爆走しそうだ。ある意味良いきっかけになったよ。

>>963
一日おきに片道４０分もかけてお見舞いに行っていたのに、何もしてくれなかった
って言われるなんて気の毒。
毎日病室に泊り込んで張り付いていたら満足だったのでしょうかね。

今の年寄りって依頼心強すぎ。
自分の老後は自分でって気持ちを持たなきゃね。
時代は変わって大家族制が崩壊して、核家族が大多数になっているんだから。

＞時代は変わって大家族制が崩壊して、核家族が大多数になっているんだから。

たぶん、この認識がないんだと思う。
彼ら彼女らの脳には、家族や血縁は絶対的なものとして焼きついてる。
彼らが小さかったころはそうだったから。　「三つ子の魂百まで」。
大家族制万歳、血縁万歳お花畑脳は、棺桶に納まるまで変わらないよ。

うちも、遠距離介護のクチだった。
フルタイムの仕事しながら、埼玉と東北、新幹線で通ったよ。夫も協力してくれたけど。
連休はもちろん、土日も毎週来いと言いやがった。私はいつ休めるんだ？
介護保険使って、ヘルパーさんにも来てもらってたのに。
子供は自分の所有物だから、何言ってもいいと思ってたんだろうな。
恐るべし、昭和ヒトケタ世代。
もう他界したけど、臨終のときも、納棺のときも、火葬のときも、葬式も、
ぜんぜん悲しくなかったよ。

>>963
うへあ・・。
その手のババアって、24時間365日滅私奉婆しないと、
「何もしなかった」になるんだね。
だったらいっそのこと「何もしない」が正解。
そんなババアの為に小指ひとつ動かすのも無駄だわ。

>>963大変でしたね・・・。
963さんみたいな状況でも、交通費やお世話に見合ったお礼等が
頂けたら我慢できるものなんですか？
そんなもの、期待する方が間違い？

レスありがとうございました。
少し前までは悩んでいたけどもうふっきれたので笑うしかないです。


>>967
お礼とか、金銭的な問題じゃないですよ。もらっても突き返します。
「あのときはお世話になってありがとう」と言ってもらえれば報われるんです。
病気ってお互いさまですからね…なのにその気持ちがないのに失望。

離婚についても「夫婦の問題だから口を挟まないわ」というスタンスならいいのに
旦那の言い分だけ信じて私が何もできない嫁と認定して攻撃してきます。
仕事しながらも痛い思いして子ども産んで育ててきたのに、妻の資格ナシと言われました。
それでいて「実の娘と思っていろいろ良くしてあげたのに恩知らず！」ですって。
そんな人の下の世話とかもう無理無理ｗ

>>968
> 旦那の言い分だけ信じて私が何もできない嫁と認定して攻撃してきます。

親しかわが子の味方になる人はいないからしょうがない。
と、思えば少しは流せないかな。

自分も結局バカ息子（つまりは夫）側に立ったトメに腹が立ったが、
自分の親からため息混じりにそういわれたら、そんなもんかと思ったら
トメの言葉が右から左に聞き流せるようになった。
もちろん離婚したけど。

周り全てを不幸にしても自分の世話優先なんだね・・・

そういう人知ってるけど、たま〜に来た親戚とかには泣かんばかりに感謝して
お小遣い渡したりするから、心が折れる。

正直さっさと逝って欲しい・・・

うちのウト、大正生まれで９０近いが、老後のことは子（息子たち）が
良くしてくれるだろうという考えで、自分で最後までの人生をどう送るか
なんて、これっぽちも考えていない。
ダンナは三男坊だけど、いろいろあってウチで引き取り面倒を見ることに
なったが、物理的に同居は無理で近距離のアパートで一人暮らしを
してもらってる。
この先もダンナは同居は考えていない（これは助かるけど）ので
どうせなら高齢者専用賃貸住宅などに入ってもらいたい。

今は元気で足腰丈夫で好き勝手に生活しているけど、この先
どうなるかわからないし、人の忠告など聞く耳持たぬウトの世話なんか
したくもない。

見事に身辺整理して、少しの本と綺麗な服や少しの下着、
それから写真と20枚ほどの油絵やお茶道具しか残さなかった父は
3ヶ月ほどの闘病で他界した。

自宅の全ての押入れ、全ての箪笥を古着やガラクタ満載の母親は
認知症でまだまだ生き延びそう。
私が家の片づけをできる体力があるうちに逝ってくれと願う。

>>973
そのコピペ前に見た

ガラクタ処分するにもお金がかかるから大変だよ

入所書類に不備もあるって追い討ちきました。
要領悪すぎ、俺。

もし自分に結婚する機会があったら、実親は目処つけかないとな。
不謹慎だが、実親でももう逝ってくださいと思ってしまうよ。

≧971
逝ったきりならしあわせになるがい〜い

同居だと介護サービス受けにくくなるってのは常識だけど、介護関連本によると
「10km圏内」「車で10分以内」は同居と見なすっていう自治体があるらしい。

著者も地名をずばっと書いといてくれりゃいいのに、何故か伏せてあった。
そんなとこに住んだら大変だよ、絶対にそんな自治体住みたくない。
例えばどこの地域がそういうルールなんだろう？

施設に入ってもらうとしたら、どのレベルで施設に入ってもらいますか？
下の世話が必要なレベル？認知症レベル？

>>979
トメが食事の支度が辛いって言ったら、
気ままな自宅暮らしは無理ですねと、
施設勧める。

うちは介護まではいかないけど毎日トメの通院がある。私だって疲れるし口をききたくない日だってある。そしたら先日電話で話してる声が聞こえて・・・「うちの嫁はちょっとオカシイとこがある」って愚痴ってんの。
ヒステリー起こして精神科で薬をもらったお前が言うな！

>>981
トメ自分がオカシイのか、「悪口は自己紹介」そのまんまw
電話の相手が嫁の苦労を分かってくれる人だといいね。

>>980ありがとう
食事か…
車運転してる元気ある内はいいか

>>982
レスどうもありがとう。
そうだといいけど多分ムリ・・・トメは友達いないから田舎の親戚と話をしてたんだと思う。

>>981
「聞いてましたよ、オカシイ嫁の送迎なんていりませんよね！」で切り捨てればよかったのに。
私は電話じゃないけどいろいろ親戚に愚痴を言ってたのを知り「そんな嫁と口ききたくないですよね？」と
かれこれ半年は会話してない。
別居で身体がきかなくなってきたから家事の手伝いしてたけど最小限にしたよ。
何か尋ねられても無視するか、首を振るだけで答える。携帯は相手を見て切る。
それでもいまだに謝ってこないよ。
病院にかかるほどの病人だからって今まで何でも甘やかしてきたから増長したんだと思う。
1人じゃ生きていけない、運転もせきないくせにこういう老人は「お願いします」の態度がないんだよ。

>>985
そこまで鬼になりきれないから
みんな苦しんでるんじゃないか

>>986
だよね、985だけど気にさわったらごめん。
そういう私も結局絶縁にまでは至ってないので偉そうなこと言えないね。
いつも病人ぶってるくせに他人の噂（特に悪口）を言う時だけイキイキするんだよ
トメって生き物は…それが誰かに聞かれてるなんて思いもしないんだな。
そのことで家族が崩壊するかもしれないのに。

>>987
実親もそうだよ。
自分の子供がいかにイジワルでおかしな性格か、
活き活きと知り合いに陰口叩いてる。
子供の人生潰して世話になってるのに。

>>988
うちも同じだ。
「一緒になって悪口言う人いるなら、その人にみてもらえば？
さぞや親切に面倒みてもらえるだろうよ」
「今からその人に電話して早速迎えに来てもらおうよ！
すぐ連れてって手厚く世話してくれるよ」
ってブチ切れしたら少しおとなしくなった

>989
GJ!
病人だからってつけあがるなよ！って感じだよね。
あ〜本当に言いたい。

うちはダンナなんだけどね。
自分が介護してもらっているくせに、「おふくろにもこれ持って行ってやって」とか
「おふくろも誘ってやってよ」何かとトメ気遣い発言。
ハァアアアアアアア？何言ってんだ？
親孝行は自分が自分こと出来る人が言うんだよ！って言いたいよ。
何もやってくれないトメより、私をいたわれよ！
大抵子どもの前だから言えないからイライラする。

ウトメや両親だけでなく、小梨で配偶者に先立たれた親戚の老後も頭痛い…
旦那兄がニートなんだけど、あれの老後も私か子供が面倒みるんだろうか
介護とまでいかなくても、死後の整理だけでも大変だよねぇ…

うちは実兄が未婚で将来が心配
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞとﾋｲﾊﾞﾊﾞを一人で背負ってる

正直、毒親なので近寄りたくない・・・

>>991
おどかすようで申し訳ないが、数年前に突然死した旦那従兄の遺産整理に1年かかった。
独身で親はとうになく、年の離れた姉は既に施設に入っていて1人暮らし。
仕事に出ないのを不審に思った同僚が発見。
従姉弟たちで密葬にしてから家の中を整理したが出てくるのは借金の請求書とカラッポの通帳と
水商売のオンナへ貢いだ証拠ばかり…留守電にも毎日夜中に着信してたし。
法に詳しい人にお願いしていろいろ手続きしてもらい、やっと落ち着いたのは1周忌。
寝たきりになるよりは本人も身内も苦しまなくて済んだかもしれないが、独身男性って
あとが大変だと思ったよ。保険証や印鑑の場所すらわからないんだもの。

自分、妹に　>>992　の趣旨の様なことを言われたよ。
まさか本人じゃないだろうね（汗

>>994が992の兄なら、毒親毒祖父母にどっぷり依存されてる男ってことかな。
きっと家族を大事にする孝行息子なんだろうけど、
一つ言えるのは「同居してなきゃ孝行ができないなんてことは無い」だよ。

今のうちにとにかく別居だけでもしないと、介護殺人へまっしぐらだ。

>>994
ここ5年ぐらいろくに顔も合わせてないからあなたの妹さんではないですよ、大丈夫

ただ将来がとても心配なので一度、話しあいが必要かなと感じてはいる

年寄りってさ、なんで自分だけが一番大変で自分だけがみんなのこと考えてるって
勘違いできるんだろうね。
風邪こじらせてるのに風呂に入って悪化して入院して（でもすごく元気）、家族が
毎日見舞いに来るのが当たり前と思いこんでる。
昨日は特に届けるものも無いし病院まで車で片道45分もあるしで行くのをやめたら、
たまたま県内に住む義妹が顔を見に行ったらしい。手ぶらで。
だからってトメよ「義妹ちゃんは忙しくて大変なのに来てくれたのよぉ〜」って、私に言うな。
これから試験の受験生と退院したばかりの旦那を抱えてる私は大変じゃないんですか。
もし退院してももう一切介護なんかしませんからね。

>>995
祖母の時に実際に（当時は介護なんて言葉は無かったと思うけど）
「介護殺人」寸前（傷害）まで行ったから、両親だけで暮らさせるのは
ちと危険かなと。

>>996
よく>>992の文面を読めば別人だとわかりましたね。

お兄さんの人柄にもよるかな・・・＞話し合い
ただご存知かもしれないですが、「介護は計画的に」で、
何をやるにも時間と手間隙がかかりますから、
どうするつもりなのか位は聞いておいてもよさそうですね。

うちは、両親には妹の現住所は教えていません。
連絡は取っていますが、被害が及んだら大変です。

私は実親には住所や連絡先を教えていない。

私が学生時代に病気になって入院、手術が必要なときに、
「自分の不摂生が原因で勝手に病気をつくったんだから、知らない。
うちの娘は○○大学で△△士の資格をとって卒業後はエリート。
子供のときから、いろいろ考えて天塩をかけて育ててきたと周囲に言って
しまったのに、それをあんたが病気になってぶちこわし、世間に顔向けできない。
お母さんは死ぬしかない！」とわめいた。
入院・手術の保証人もなくて、病気は悪化。なんとか、今の夫がいそいで籍をいれて
手術にこぎつけた。

今、夫の母を送ったけれど、夫の母のことも「あのばーさんの介護したら
私たちの介護ができなくなるじゃないか！もちろん、あんたの世話にはならない、私は
ぼけないけれど！介護をするって気持ちだけでも見せろ！」と怒り狂って手元のペンを投げつけた。
その後引っ越したけれど、連絡先は教えなかった。

さて、入院手術の同意書も書いてくれず保証人にもなってくれなかったんだから
私も入院や施設に入るときの身元引き受けもしない。自分でぼけない宣言したんだから、せいぜい
ぽっくり死ねばいいさ。

すさまじい毒親・・・
おつかれさまでした。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
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