【常識？】義実家おかしくない？１５【非常識？】

義実家、ウトメ、夫等の常識がおかしいと思う方
みんなで語り合いましょう。

前スレ
【常識？】義実家おかしくない？１４【非常識？】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1213839053/

>>1乙

ﾌｯ…　l!
　　|l|　i|ｌi ,　　　　　　＿＿　＿　　ﾆ_,,..,,,,_
　l|!・ω・ :l.　＿＿￣￣￣　　　　/ ・ω・≡
　 !i　　　;li　　　￣￣￣　　　　キ　　　 　三
　　i!|　|i　　　　　￣￣　￣　　＝`'ｰ-三‐　―

　　　　　　　　　　　　　　/　　;　　/　;　　;
　　　　　　　　　　;　　_,/.,,,//　　/　ﾋｭﾝｯ
　　　　　　　　　　　 /・ω・ /
　　　　　　　　　　　 |　　/　 i/ 　　　　　　　　　　　　こ、これは乙の軌跡じゃないんだからねっ！
　　　　　　　　　　　//ｰ--/´
　　　　　　　　　:　/
　　　　　　　　　/　　/;
　　　　ﾆ_,,..,,,,,_
　　　　/ ・ω・`ヽ　　ﾆ≡　　　　　　　　　　　　;　.:　ダッ
　　　 キ　　 　三　　　　三　　　　　　　　　　人/!　　,　 ;
　　　＝`'ｰ-三‐　　　　　―＿＿＿＿＿从ノ　　レ,　　、

前スレ999さんが痛すぎる
後見人がつくって、お気の毒な弟さんなのかしら。

弟より999にいらついた。
親が生きてるのになんで兄夫婦で面倒みてんだ？
何か弱みでも握られてんのか？
まあこういう人は一生義弟の面倒見てあげて、世間に迷惑かけないよう
監視しといてください。

1乙です。
ここでいいのか迷ったけど投下。

義実家とは道を挟んだ向かいに住む近距離別居。
向こうは大ｳﾄ・ｳﾄﾒで住んでて、こちらは夫私息子って状態だった。
少し前の話なんだけど、久しぶりに親友が泊りがけで遊びに来たときのこと。
親友が一泊した次の日の早朝に、大ｳﾄが急死し俄かに慌しくなってしまった。
私も当然かり出されて雑用や連絡に追われることに。
もう一泊する予定だった親友は、頃合を見計らって義実家にまで暇の挨拶をしに来てくれた。
そこまでで済んでたら良かったんだけど。

色々予定してたのにｺﾞﾒﾝと謝罪する私の横から、何を思ったのかﾄﾒが
「そういえばｱﾅﾀ（親友）お習字が得意とか言ってたわね？ちょっとこっちで色々書いていってくれない？」
忌中とか受付とか案内看板の文字とかを書かせようと半紙を持ってくるﾄﾒ。
そんなの普通は葬儀屋が全部用意してくれる物でしょ？
慌てて止めてもﾄﾒは全く話を聞かなくて、親友は苦笑しながら
「迎え（ﾀｸｼｰ）が来るまででよければ」と承諾なんかしてしまって。

このｸｿﾄﾒ！私はちゃんと事前に話してたし、紹介だってしたでしょーが！
なにがお習字が得意だ。親友は書道で生計立ててて個展も開いてるﾚﾍﾞﾙなんだってば！
こんな失礼なことってない。親友は怒ってなくて逆に励ましてくれたけど
好意に甘えてｽﾙｰなんかできない。

もちろん親友の書いたものは没収して保管した。前述の通り葬儀屋が用意してくれていたので。
情けないやら恥ずかしいやらで涙が出ました。もうほんとﾊﾞｶﾄﾒ！

6の友達すら手下に使えるｱﾃｸｼ!!って感じなのかね、トメは。

前スレ９９９すげえよなあ。
人間ひとり飼ってるんだもん。
しかも駄人間。

前スレ999はチラ裏でいいんじゃねのｗ
旦那も嫁との生活犠牲にしてでも弟に貢ぎたいんだし
>>999も頑張って貢いでるようだし　田舎のご両親に真実話して
状況悪くなると思ってんのかね、バカすぎ。
学習したんなら何で餌付けすんのかね、自分の稼ぎも貢いで
嬉しいんだろうな。

「お金返して」と要求されるまで返さない。
「お金返して」と言わない人が良い人。でも今まで色々面倒みて
あげてたから言わないんだろうって都合よく脳内変換。相手が、
堪忍袋の尾を切って意見してくると「あんな言い方はない」
金銭面では頭おかしいと思う。

>>4,5,8様。
コメントありがとうございます。アホな私は新スレの存在に気づかず、
旧スレに書き込みをしてしまったので、スルーされるかと思っていたのですが。
あんな長々とした愚痴スレを全部読んでくださっただけでも感謝です。
確かに、夫の両親は健在ですが、相応の年齢で、つい数ヶ月前まで認知症の祖母（享年93才）の
介護をしていた状況があった上、夫が長男で「兄弟三人仲良くやってる」とご両親を
安心させてあげたいそうなんで、あまり田舎に迷惑をかけない、という方針なんです。
私は子供を生まなかった負い目があるので、夫の実家のご両親（決してそのことを
責めたりしない、やさしい方たちです）には頭が上がりません。
時代錯誤な発想ですが、義弟が機嫌よく、世間様にご迷惑かけず田舎の義父母が安心
できるよう粛々と嫁勤めをする覚悟をしています。が、どうしても、ついついいらだって
しまって（特にパート勤めで疲れたときなど。誰にも愚痴れないものですから･･･、
たとえば、さっきのレスで紹介した友人に、義弟がトウの立った女はダメ、と言っていた、
とはいえませんし笑）、長文の書き込みをしてしまいました。
ごめんなさい。＋繰り返しになりますが、コメントありがとうございました。

>>6
自分が断ったら6が後で大変だと思って書いてくれたんだろうね
いいお友達だ

嫁の言うこと完全ｽﾙｰ、その友人に頼み事をする立場で上から目線…
見事な糞ﾄﾒだな
これは近距離では大変そうだね

子どもうまなかったって、義弟を養う事ないと思うけど。
９９９は一家の奴隷だね。
子どもいないなら義弟にかける金貯めとけよ。
義弟は介護してくれないよ。
非常識は９９９。

>>11
あなたにも覚悟があるみたいだし
自分の子供だと思ってお世話するしかないね
世間に迷惑をかけそうな人だから最後まで目を離さないで下さい

うわっ。
すごいボランティア精神。
離婚して一人で暮らした方がマシだろ。

>>999　頑張れよ〜もっと働いて儀弟に贅沢させてやれ、死ぬまでねｗ

コメント･･･小町の人？
もう来ないで欲しいな！

自分で言い出して、クソ人間にカフェバーもたせるって、
そこまで自分を破滅させたい人なのかと唖然

精神が資本主義の豚みたいな人なんじゃね

>>17ああ、「レス」とかって言わなきゃダメなのか。もうちょっとだけお付き合いお願いします。
カフェバーは、どこの会社も雇ってくれない義弟が３年ほどまえから「やりたい」
って言ってたことなんですよ。かといって、義弟は何も動きませんでしたけどね。
実際に物件を見に行って決めたり、店内の改装をデザインしたのは夫の方で。義弟の
プライドを傷つけないために、一応、夫と義弟は共同経営者ってことにしてるんです。
私は口先ではオーナー夫人ってことになってるんですが、先日、義弟の要望にあわせて
（って甘やかすのがダメなんでしょうね）パート先の20才と21才の「女のコ」を店に連れて行ったのですが、
（20才の方が好みだったらしく、喜んでいましたが21才はブサイク･･･←良い子なのにとのことで
例によって文句）途中で義弟が買出しに行くとか言って店を空けたんです。
結構時間がたっても戻ってこないし、携帯で何度も呼び出したのにつながらないから、
夫の方に携帯で確認した上で、あまり気味のワインを冷蔵庫から出してせっかく店に来てくれた
20才と21才の子に私がグラスについで飲ませてあげました。すると、「ボクの店だからっっ！！！」
と後で義弟が激昂しまくりました。あれはたぶん、20才の子にカッコ良くワインを注いで
あげたかったからだ、と夫は義弟の単純さをほほえましく見ていましたので、
私も釣られて笑っちゃったんですが、後から考え直すとやっぱり悔しくて。
私自身、いろいろな感覚が麻痺しているようで怖いです。ちなみに、子供がいないし、
夫の収入がそこそこあるので、義弟への援助が生活を逼迫することはありません。

>>20
義実家じゃなくて、あなたがおかしい。よって終了。スレ違いです。

もう来るなよ負け犬奴隷。
チラ裏行けよ。

文句言ってるのなら、離婚して身軽になればいいのに。
相当な状況だと思うよ、これ。
デモデモダッテちゃんって呼んでいい？ｗ

自分で好んで不幸を背負い込んでるよ。
読んでてムカムカしてくる。
悔しいと思うなら、不幸に酔いしれてないでちゃんと行動してください。

旦那の収入があるから大丈夫って。
旦那は永遠の命でもあるのかwww

一応スレタイ見て書き込んでる訳だから、義弟や旦那に
疑問を持っているんだと思う・・・思いたい。

でも>>999も>>999旦那も立派におかしい。
義弟をダメにする典型的な毒でしょ。

おかしいのは999夫婦。おかしい人（家）のこと書くスレなのに
おかしい人本人が降臨しちゃいやん。

「悪い子を育てるには、欲しがるものを全て与えると良い」
子供を産んだ時に何かで読んだ一説だけど、
それを実行してる人がいるとは・・・

>>999旦那ははっちゃけなのかな。
両親からしてみれば、もしかしたら知らせて欲しいかも。

だって兄弟（あと嫁）そろってこんな馬鹿なことを・・・orz

そんな馬鹿に無駄遣いするくらいなら、両親を大事にしたり
自分のために使えばいいのに。
まー他人の事だから余計なお世話かもしれないけど。

いいんじゃね？
とことんまで食い物にされても999と999旦那の人生だ。

>>999
内容がスレ違い
おかしいのは999

こんなバカ男でも夫婦の鎹なんじゃない？

義弟を子供に見立てて子育てごっこを楽しんでる。
お金が掛っても子供居ないし仕方ないなぁ(笑)ですませる。
人を面倒みる(実は堕落)のってたいへーん。

頭に来ると言いながらもそんな愚痴のある私っていいかも(ハート)
頭の中はこんな感じなんでしょう。

なるほどね、子供の代わりなんだ。
義弟がますます駄目人間になっても、いつまでもママに頼って
きてくれるマザコン希望だから、問題ないんだね。子供の代わり
にペットを溺愛してるキモ夫婦みたいなもんかと思ったら納得。

ペットは口がきけないからいいわー
うちは人間だから大変なの
でも夫は溺愛してるから仕方ないのよねー
こんな感じかも

とりあえずスレ違いだ
チラ裏にでもかいとけ。

非常識は９９９夫婦

999さんはもういなくなったかな？
>>7　まさしくそんな感じだった。
>>12　長男教ではないらしく夫にもそんな態度で、ｳﾄの言うことすらｽﾙｰ。
女王気取りというか世界の中心はｱﾃｸｼ!!というか。
身内にだけならまだしも、せめて対外的な常識くらいは知ってほしい。

>>6
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ乙。たくさん書くね。暇？

>>999
999本人が納得してるんなら何しにここに来てるんだろう
スレタイにそってないわｗ

さすが、速攻（爆）。

豚きりしますが、旦那の浮気に義実家が謝りにきたりするのって常識？非常識？

>>40
うちの場合は義母にはすごく謝られた。
義母自身が浮気されて辛かった経験があるらしく。
こんな子に育てた自分が情けない、辛い思いさせてごめんねとか言われた。
旦那もいい大人だし、正直あなたに謝られても…どっちかといえばほっといてくれ、
とは思ったけど、
嫁が至らないせいにされて、
旦那の浮気を正当化されるよりよっぽどマシだな。
非常識とまではいかないのでは？

>>40
夫が痴漢で捕まっても
「性欲のはけ口にならなかった嫁が悪い」
というウトメもいますので。

自分はｺﾄﾒ（毒・３６）と仲良し。
ちゃんとお勤めして一人暮らしをして、趣味を満喫していて
友人も多い。話していてとても楽しい。
ｺﾄﾒちゃんは現在実家（私にとっては義実家）と絶縁状態。

実はｺﾄﾒちゃんは養女で子供の頃引き取られたらしい。
私の夫とは血がつながっていない。

そのせいなのか、義実家は彼女に物凄い過干渉をかまし続けた。
2年前に彼女がマンションを購入して引っ越す時に
合鍵を使って彼女の部屋のものを勝手に捨てたり荷造りしたり。
勿論彼女がいない間に。
これまでも合鍵を使って入り込んではあれこれ世話を焼いていた
らしい（近距離別居）
そのたびに大事なものを捨てられたりして抗議したらしいが
「そのへんにおいておくお前が悪い！」とフジコられたらしい。
「私達はこれだけあんたに尽くしてやっている」
「感謝しろ」「尊敬しろ」と責めたらしい。
精神的にまいって今までの暴言や仕打ちなどを打ち明けてきた。

それとなく義実家に「ｺﾄﾒちゃんはもう一人の大人なんだから…」
と言ったが「は？」ってかんじ。

そういえばウチも合鍵をよこせよこせってうるさかった。
勿論夫も〆て断ったけど、渡していたら不在時に勝手に
掃除されたり冷蔵庫にイヤゲモノをされたりしてたのだろうか。

コトメちゃんは今合鍵も渡さず絶縁状態らしい。
なのに、月に一度乾麺だのカンヅメだのレトルトだの、
3枚1000円か？っていう下着（パンティ）をおくりつけてくる
らしい…。気の毒すぎる。

>>43
義実家は子離れできないのか、無理やり恩を着せておかないと
老後とか不安なのか･･･乙です！


うちもトメから「若い頃使ってたアクセサリーよ」
とかってブローチやイヤリング、チョーカーとかくれるんだけど
1000円するか？ってくらい安っぽい。そして傷だらけ。
「古いけどモノはいいから」
･･･って、メッキがはがれて中のプラスチック（？）が見えてるんですけど。
「迷ったんだけど、思い切ってあげちゃう。大事にするのよ」
って言われたものの、邪魔なのでコンビニのビニール袋に入れて、
旦那の引き出しの奥に入れてます。

自分が要らないと思う物を人にあげるのが、
トメの特徴だよね…
若くてもそれをやる人はやるけど

>>44
私はトメのお古ガードル・汚いベルトをもらいました。

>>って言われたものの、邪魔なのでコンビニのビニール袋に入れて、
>>旦那の引き出しの奥に入れてます。

私は処分していますよ。
良トメなら旦那の引き出しでokだけど。

新品の物でも自分の不要品を押し付けるのは
マナー違反ってわからないみたい。

以前は数年保管後、処分だったけど今は１ケ月以内に処分しています。

夕飯にお好み焼きが出てきた。おやつだろ

お好み焼きはおやつでも夕飯でもいい
夕飯の場合は家族全員でホットプレートを囲み団欒でないと嫌だけど

夕飯にお好み焼きでビール、好きだけどなぁ。

お好み焼き馬鹿にスンナ！

まぁ、たこ焼きよりはマシかな。栄養面で。

そういや旦那に「実家では夕食に麺類を食べるのは大晦日のソバだけ」と言われたことがあった
近所の井戸端仲間に言ったら大層憤慨していたなw
義実家と違って、家はうどんスパゲッティお好み焼き、なんでもありの夕食だ

お好み焼きは内容によってはお八つになるかも。
夫は小学校時代、ネギどっさりのネギ焼きをお八つに食っていたそうだ

大晦日のソバは夕飯じゃなく夜食だよね

>>44
相手の気持ちおかまいなしに何でもヤルヤルする人は
その人をコントロールしたい気持ちが強いんだそうだ
頑張って逃げ切ってください。

>>52
うちもだよ！
初めて夕食にパスタを出したら「???麺は昼御飯に食べるものでしょ？うちの夕食で麺が出るのは大晦日のry」と言われた
五年経った今は何でも食べてるけど

結婚してもそうやって習慣に文句つけるヤツって、
うちの夕食ったって、
お前のうちは何処だよここだっての！と突っ込みたくなる

うちの実家はクリスマスと誕生日の夕飯がパスタだった。

義理実家は３時のおやつにおにぎりを出してくる。
腹持ちがいいから夕飯が食べれなくなると思いきや
夕飯はおかずとお酒だけ出てきて、
〆に食べたい人だけご飯を食べる。
おかしいと思うのは私に飲酒の習慣が無いから？

文句といっても育ってきた環境が違うのはしょうがないよ。
その上で、新しい家庭としてその家ルールが固まっていくんでない？
>>56さんところも最初はそうだったけど今は違うようだし。
「僕のママンは〜」と折れない旦那は嫌だけどねｗ

>>58
おやつにおにぎりって幼児かｗ
それはちょっと変わってるけど
酒飲みのうちでは、お酒とつまみで
食べれないときはご飯抜きなんてザラ。
実家は飲まない家だったから、まんま定食のようで
ご飯の時間がすごく早かった。
飲まない人にはダラダラいつまでも片付かないのが苦痛だよね。
結婚してから飲むようになったので、どっちの気持ちもなんとなくわかる。

純粋培養で育ったうちのだんなは
カップめんやレトルト食べると
体調崩す。
メンドクサ

そういや新婚の頃「カレーは夜食わんだろ」って言われたことあるな。ｴｰって思った。
他にも「餅は非常食」とか名言は多い。
もちろん今は夜にカレーも食べるし、お正月に餅も食べるようになったけど。

義実家はお中元やお歳暮を送っても
「届きました」の一言も連絡してこない。

>>62
正月に何を食べてたのかｷﾆﾅﾙ…
お雑煮に餅がない地域、もしくはお雑煮自体がない地域の方か？

>>45
ガードル、きっついですね。
お古の下着なんてどんなに高価でも触りたくない・・・。

書き込んでから、思い立って収納を掃除してみました。
保管暦２年のスーツ（コトメが15年前に着てた）
とか衣類もごっそり出てきました。
「着ているか？」とも聞かれないので処分することにします。
適度に断ってたけど、結婚してすぐの頃に宅配便で送られてきたものが
かなり場所をとっていたのですが、おかげですっきり。

45さんのレスのおかげで収納のお掃除ができました。ありがとうございます。

>>55
なるほど確かに心当たりがあります。
とにかく世話を焼きたがるんですが、義母の思ったとおりの受け答えがないと
一瞬眉間にシワがよって嫌な顔するんです。

最近は旦那とコトメが〆てくれるし、私も断る方法を何パターンか
編み出したので、適度に逃げます、かわします、がんばります。
ありがとうございます。

>>56
セリフまで一緒かw
pgrって強引にうどん攻めでしたね……

妻が讃岐人なら離婚かもしれぬ

>>64
ｳﾄが郵便局員だったから？ﾄﾒは正月は何もしなかったらしい。
通常と同じ食事ﾒﾆｭｰだったそうな。
だから旦那は正月だけに限らず年中行事一切なんにも知らなかった。
歳暮も中元も墓参りもお焼香も年賀状すらｗ　結婚して教育しまくったよ。

>>68
それって、ウトさんが郵便局員だからというレベルじゃないでしょ？
トメさんってちょっと常識知らずな人？

層化か在日か部落か憑物筋か

>>69
そう。ﾄﾒはｳﾄと結婚するまで実家住まいで長男嫁を奴隷にしてきたって私に自慢する人。
私を次の奴隷にしたいみたいだけど、一応旦那が防いでくれてる。
専業でも自分ではなんにもしないから、汚宅・ﾒｼﾏｽﾞ・ﾒﾝﾍﾗとﾄﾘﾌﾟﾙｺﾝﾎﾞだよ。
ついでに朝5時に凸ってきたりする典型的な糞ﾄﾒってやつなので常識はおよそあるとは思えない。

>>70
私宛にだったら答えとく。ﾄﾒ曰く大工の娘（末っ子）だったらしい。
実家を安普請だと散々笑われたくらいかな。私が見ればすぐ分かる！とかなんとか言ってたっけな。

>>63
うちは連絡してくるけど、夫の名前で贈ってるせいか、夫に電話してくる。
夫が不在だったら、「届いたって伝えといて」と言われる。
絶対私には言ってこない。

トメが「良かれと思って」懸賞にウトメ家・長男家（うち）・義弟家の住所で出す。
「当たったらあげるからねー」って言うけど、
当たる確率なんて低いし個人情報バラ撒いてるって事に気付いてない。

>>68
おせちも知らなかったんだろうね
親戚付き合いも大してやってないって事だよね…
ていうか郵便局員なら年賀状は出せよww

旦那が一般常識ある人間になってくれて良かったね
そんなんで式とか大丈夫だったのかと、心配になったけど

郵便局員関係なく、その義実家はおかしいな

>>72
連名で送ればいいだけの話じゃないの？
謙虚に自分の名前を出さないって決めているならば、
それでいて自分に礼を言って欲しいってのは
悟ってチャンでしかないんじゃない？

まあ、すぐに話を収束させたいならば、
これからは何も送らない。
旦那が今回も、そしてこれからもやらなくなったって
だけの話になるでしょ？

>>76
多分ね、連名で送っても息子ﾁｬﾝだけに連絡来ると思うよ。
うちなんかバレンタインとかは私の名前で送るんだけど
お返しは息子ﾁｬﾝ宛てに来るからｗ

>>76
>>72は別にお礼言って欲しいとは書いてないんじゃ。
クソトメ相手じゃ連名しても>>77の通りになるだろうし
、かと言って送らなければ送らないで「嫁の癖に気が利かない！」と嫁のせいになるんだよね。

贈り物をする＝優しいムチュコタンね！
贈り物が来ない＝嫁子が悪い！

そう言えばエネスレかＤＱ返しで、旦那の目の前で
嫁が「自分からです」って言った上でトメにポチ袋渡したのに、
「旦那くんありがとう」って頑として嫁に礼を言わなかったトメがいたよね。

家も旦那の携帯に届いたって言ってくる。
最初はｲﾗっとしたけど、話さなくていいやって考えることにした。

旦那名だけでくるお歳暮（毎回ハムソーセージ系でクール便）、
あけてあげたり、しまってあげたりせず、そのまま箱を渡してしまう。
お礼の電話もお返しも旦那責任。
しなくても構わないし、しなくて非常識と責められたら
そのままの状態を伝える。
母親役をうけもつ妻はもうやめた！

>>72>>77>>80は自分の親に物送った場合
親はどういう対応してくるの？旦那に直接お礼言ってくる？
そうじゃなけりゃ、お互い様じゃね？

うちはそれぞれ親から子に到着（とお礼）の連絡がくる
名前は夫だけだが、贈る物は一応二人で考えてるしあんまり気にならない。

それより…
私親から夫親に中元・歳暮を贈ると
「あんたから（私親に）お礼言っといて」と夫に連絡が入る。当然、断るが。
いつだったかは
「あっち（＝私たち夫婦）に贈るなら、うち（＝夫親）にはいらないから」と、私親に言ったらしい。
近距離だが車で20分はかかる別居だし、完全別世帯なんだけどなァ。

そう言えば、義父母の誕生日・父の日・母の日に旦那名で
「私が」プレゼントを贈っているが、お礼を言われ事は一度もないや。
旦那の携帯には連絡あるが。
稼いでるの旦那だし、面倒だから自宅に連絡なくても良いが、
「私が」選んで贈ってると考えた事はないのかな。旦那、結婚前はそう言うの贈った事がナイ人なのに。

>>84
で、あなたの場合>>82のケースはどうなの？

私が選んで連名でお歳暮など送っていた頃は、一度もお礼を言われたことなどない。
私だけ絶縁した後は、旦那が手配して旦那の名前で送っているのに
「嫁子さんにお礼を言いたくても言えなくなってしまった」とかーちゃんが悲しんでる、
と旦那に鳩られた。
そんなの知るか。

汚い話で申し訳ないっす。
流しの下の目立つところに、ゴキブリホイホイってどーよ？

流し下に食品入れてるワケじゃないから、自由と言えば自由。
汚宅じゃなくても古いお宅なら、出るときは出るのも仕方ないし、
出るのに、対策しないよりはマシ……解ってはいるけど……。

でもね、片付け手伝う時、洗剤とかある流し下を開ける度に、
目に入ってドッキリ、というかギョッとするんですよ。
しかも、コマメに換えてないらしく、はみ出す触角がぁぁぁぁぁぁーーー。

コンバットとかのが効率ヨサゲだし、何より目立たずに済むんですが、
手土産で持ってくのは失礼？

コンバットとかのほうがいい、とか知らなくて使ってるかもしれないから、
「ウチはコレでかなり撃退しました！よかったら余ったのをつかってみますか？」」
とかいって持っていってみるのならどうだろうかな。

>87
よその家のことに干渉しない方がいいと思う。
ゴキブリ苦手なんですといって、行かないようにするのがよいと思う。

出産した時病院に見舞いに来たﾄﾒが
「これ妹さんに渡して。いろいろ世話になるし」と金包んで来た。
妹は「何それ。もらう理由ない。姉妹だからお互い様だし」と受け取らず
法事があった時に旦那に返してもらったらキーキー怒っていたらしいけど
これって普通ですか？

状況が全然見えない

>>90じゃないけど

>>90は妹に産後の世話になることに。
それを知ったトメが病院に見舞いにきたときに>>90に
「妹さんに渡して」とお金を包んできた。
妹は「トメさんからもらう理由がない」と受け取らなかったので
>>90は旦那にそのお金を渡し、旦那は法事のときにトメに返したら
トメがキーキーと怒った。

返し方がマズかったんじゃないの？

「あなたのためをおもって」
「○○家の者がお世話になるんだから当然のお礼です。」
「私の言うとおりにしていればいいんです。」
「○○家のしきたりなんです。」

>90
地域の風習とかあるからね。
どういうつもりなのか旦那さんとちゃんと聞いておいた方がよいかもしれない。
その上で
「干渉しないでほしい」
「あなたの娘になった覚えはない」
などの自分の意見を伝えればよいんじゃないかな。

>>90
妹が直接義母に話して返せば良かったんだよ
気遣いを無にされたからキーキーしたんじゃない？

>>90
妹が受け取らなかったら、そのこと話してすぐに返すか
電話して書留で送り返せば良いだけのこと。
それを親戚も集まってる法事の席で突っ返されたら
トメは面目丸潰れじゃないか。
普段から過干渉でこれを機会に〆たかったのならともかく
そうでないなら嫌がらせと取られても仕方無い。

おかしいのは義実家（トメ）じゃなくてお前だぁぁぁぁって言うのはスレ違い。

トメの顔を立てるよりも、干渉をしないでほしいことを理解してもらう方が大事。
気遣いは相手を思ってするもので、受け入れられないから怒るのはおかしい。

なんかﾄﾒﾄﾒしい人が沸いている気がする。

>>99
だから返し方が悪いって言ってるの
妹かせめて嫁が上手く言って返すのが普通でしょ

>>101
実の息子が上手く言って返すんじゃなぜだめなの？

>101
普通とは？

おまえらそんなに自分が正しいのかと。
なんでそんなに自信を持って人を否定できるんだろうね。

>>102
誰がもらったのか考えろ

旦那親族のことは、旦那に任せてもいいと思うけどな。

>105
誰ももらってないよ。

>>102
実の息子が上手く言わないから揉めた。

>>107
ばかだな

屁理屈言う人ってなんなの？

屁理屈より揉め事を起こす方が何なのか？

>>90
返し方が悪ければ普通です

じゃぁ、うまく返すこともできない旦那をしつけた人が一番悪いってことかな。

違うよ、うまく返す事も出来ない旦那に頼んだ嫁が悪いってこと。

違うよ、出しゃばってお金なんか包んだﾄﾒが悪いってこと。

>>115
同意。

産褥期ぐらい、嫁を楽にしてほしいよ。
なんでも思い通りにならないってわかってほしいよ。

息子のお金＝自分（トメ）のお金

いろいろ意見が聞けて参考になりました。
ありがとうございました。

>92
産後は実家にも帰らず妹に世話になっていません。
夫婦二人で乗り切っています。
妹は近くに住んでいるので遊びに来る時に
ついでにお昼を買ってきてもらったりする程度です。

>96
妹とﾄﾒは結婚式で顔を見ただけでじかに話もした事がない間柄で
お金を返すためにじかにコンタクトを取りづらいので夫に返してもらいました。
基本的に自分の親とのコンタクトは自分で取るのが私たち夫婦の決まりです。
結婚式の時ﾄﾒは妹を見て「あなたの妹と仲良くなりたいわ〜」と言ってたのを
妹に話したところ嫌がっていたこともあります。
今日から息子の妻になる者になんでそういうことを言うかな〜と引いていました。

>97
親戚の揃っている前で返していないとは思います。多分。

産後3日目でその場で判断して返せなかった私が愚かでした。
1時間半も居座られて疲れていたので断る気力もありませんでした。
ｳﾄﾒが帰った後で「これ、なんでくれたんだろう？」と夫と話し合い、
妹に報告して受け取れないという答えをもらったので妹はそのポチ袋を見ても触ってもいません。
1ヵ月後の法事で夫から手渡しで返してもらいました。
その時夫がどういう説明をしたかは分かりません。
ただキーキー言ってたよという報告をされただけです。

今考えると姑は私の周りの人に物を送ってきて
お礼の電話をした時に私の文句や悪口を言う習性があります。
それが出来なかったからキーキーしたのかな、とも思いました。

かなりの性悪ﾄﾒだなw

これって普通ですか？
とか書く余裕があったら、最初から119を書いときゃいいのに。

>119
＞「あなたの妹と仲良くなりたいわ〜」
これって、毒コウトがいるとか？
そうじゃなくて言われても引くけどねｗ

夫婦揃って言わなくてもいいことを言う性格なんだね。
妹に「うちのトメがこう言っていた」なんて言う必要もないし
旦那も「母親がキーキー言っていた」なんて新生児育児中の
妻に言う必要なんてない。

もう少し「言わなくてもいいことがある」ってのを夫婦で学んだほうがいいと思うんだけど。
鳩じゃなくて人間なんだから。

>>119
おかしくないか？と聞くなら結婚式で一度しか会ったことない妹と
仲良くなりたがる、とか金を包む、とかそっちの方でしょ。
トメはおかしいけど90もなんかズレてるよ。

>124
そうかな。
キーキー怒り出したことに驚いたんだったらべつにおかしくないんじゃない？

「あなたの妹と仲良くなりたいわ〜」
あなたの妹とは二度と会いたくないわ、とかだったら
息子の妻になる人間に言ってはならない言葉だと思うけど
なんか90もずれてるような。

>>126
私も、何が言いたいんだろう？って思うかな。
>>126なら喜ぶ言葉なの？

旦那がもうすこしマトモだったらおきない問題だったよね。
嫁に「うちの母親何考えているんだろう？
俺、これ返しておくから。」って母親に返して
このことは家には持ち込まなきゃいいだけだよね。
後でトメが電話してきてキーキー言ったのならともかく
なぜ旦那がわざわざ「うちの母親がキーキー言っていた」と
嫁の心を乱すようなことを言うんだろうか。

それとも旦那は他の人間関係でも
「Aがお前のことをこう言っていた」みたいに言うアホンダラなのか？

この話で嫁が悪いと思う人がいることに驚いた。

￣ヽ＿　　　　　　　＿＿　　|
　　　　　　　　　／／＼＿ヽ|
三三ミヽ＿　　|／　　　　　　|　　　このスレは
　　　　　　　 　│　＼　／♯|
三三ニ―　　　|＜ﾟ＞ｗ＜ﾟ　|　　　トメに
　　　　　　　　 │　∠　　 　│
三三ミヽ＿　　　＼　皿　 　│　　　監視されて
　　　　　　　　　　（＼＿＿／|
三三三ミ／　　　／　　　　　|￣ヨ　います
　　　　　　　　　│（　　人　　|＿ヨ
三三／￣　　　││　　　　│

トメのおっぱいはもっと下がってると思う

126>127
義実家は親戚付き合いが濃いとかなんだろう、って思うか
社交辞令だなって思う程度。
その後どうこうって後だしがあった訳じゃなく
あくまで式の日に言われただけならね。
でも引かない＝喜ぶって訳じゃないから。ふーん程度。

>>129
嫁が悪いとは思わないが
ここに書き込むほどの話ではないかなとは思う。
世の中にはいろんな人がいる、ただそれだけの話。

世の中にどんな人がいてもかまわんが、それがトメなら話は別。

親戚づき合いが濃いウトメなんて嫌です。
ごめんなさい。

>124の通り、「産後の世話にならない妹に姑が
お金を渡すのは常識かどうか」を聞きたかったのです。
分かりづらくてすみません。

>123
キーキーの件は私からどうだった？と聞きました。
反応を知って、姑対策のデータを蓄積して行こうと思って。
妊娠前から結構いろいろなことをされてきたし･･･
旦那は基本的に聞かれないことは答えないタイプなので
逆にいろいろ聞き出さないと困ることが多いです。

旦那は「もしかしたらそのお金ｲﾗﾅｲから
あんたにあげると言う展開になるかと思ったけど
あっさり受け取った」とも言っていました。
私の味方でお金程度でなびくことのない旦那にお金を渡さないことで
ああ、やっぱりそういう意味だったんだとも思いました。＞妹取り込み

家がそうだ。
義実家に帰省するとあちこちの親戚の家に挨拶に行く。
だが出された食事頂きながら相槌打ってりゃ済む。
義実家でｳﾄﾒと顔突き合わせてるより楽。
だけどどこの親戚も出る食事量がﾊﾝﾊﾟじゃなく
帰ってくるといつも胃を壊すのは難。

旦那親族のことは旦那に任せるのがいいと思うよ。
味方旦那なら特に。

わざわざ聞き出すこともないと思うよ。
旦那が言わないのは、やさしさかと思われる。

同意
新生児がいるような生活で
トメから何かしてきたわけでもないのに
わざわざ聞き出すってやっぱ90さんは変わっている。

姑対策のデータ蓄積とか、この板に毒されすぎ。
旦那は防波堤になってくれてるっぽいのに、
わざわざ自分で飛び込もうとしてる感じだな。
過剰反応でDQ返しした後、嬉々として2ちゃんに書き込み
フルボッコを食らう未来が見えそうだ。

おかしいのは90ということでFAだな

90がおかしいかどうかじゃなくて
妹に姑が金を渡すのが正しいかどうかを
判別するんでしょ？
旦那が味方だって知ったら答えるの馬鹿らしくなった？

自分で問題を大きくして自分の首を絞めてどうするよ？って感じ

そうですか・・・
子供を産んだばかりで守らなくては！という本能で過剰反応した
ところがあったのかもしれません。
幸い飛行機を使わないといけないような距離に住んでいるので
波風立てないようにして行こうと思います。
まあもう少ししたら義弟の結婚式に出席しないといけないので
その時は気が重いですが･･･がんばろうと思います。
皆さんありがとうございました。

できるだけ距離を置いた付き合いができるといいね。
全て旦那さんに任せて、お子さんの幸せだけ考えていればいいと思うよ。

やっぱりすごく変な>>90だな

後だししながらだって、でもを繰り返してるけど
言ってる事がどんどん変化してるよw
>>90を読む限りキーキー言うトメって普通？って聞いてるのに
どんどん後だしで自爆してる。

飛行機に乗るほど遠くに住んでる嫁子が初産で何かと
近くに住む妹にお世話になるだろうからと渡したお金でしょ。
その場に居ながら何でくれたんだろう？は無いよねー。
しかも一か月も経っていらないって返すのも変じゃない？

正当化する為にあれこれこじつけて
かえって自分がダメだと言うのをさらしただけだね。
キーキー言われたって仕方無いじゃん。

キーキートメｗ

ここは義実家おかしくない？なので
嫁がおかしい場合はご遠慮くださいね

>146
出産直後だもん、しょうがないと思うよ。

>>146
この人は出産直後に頭がおかしくなったんだ。
みんながそうなるわけじゃない。

>「これ妹さんに渡して。いろいろ世話になるし」と金包んで来た。
>ｳﾄﾒが帰った後で「これ、なんでくれたんだろう？」と夫と話し合い、
やっぱ今でも頭が変だよねwww

>>150
>「これ妹さんに渡して。いろいろ世話になるし」と金包んで来た。
>ｳﾄﾒが帰った後で「これ、なんでくれたんだろう？」と夫と話し合い、

わざわざ引用してるくれてるけど、改めて読むとやっぱり、
トメがどう90妹に、間接的にしろお世話になるのか、理解不能ではある。
しかも、90は産前産後特に妹の世話にもならなかったんでしょ？
嫁が実家に里帰り出産って状況でも、ウトメが嫁実家に対して、
「色々お世話になるから」と金品を贈るのですら、おかしな事でしょ？
旦那が嫁親にってのなら、まだ理解できるけど。

あ、もしかして>>148-150は同一人物？

>90に執拗に絡む>146が恐い･･･もはやオカルトの域。
自分よりオバカな>90が>146が持っていないものを持っているのでは？
>146は同居で夫がﾄﾒの味方とか。

＞自分よりオバカな90が
おいおい。何気に146よりｻﾗっと怖い事言ってるぞｗ

っていうか、菓子折りとか小さな品物ならともかく
現金っていうのがまた･･･。大金だと重たいし、
少額だとしても、妹に世話するっていう意識が無ければ
押し付けがましい印象も受けるなと思う。

姉妹で気兼ねなくやってるところにしゃしゃり出てきて
嫁のかわりに嫁妹に現金あげるとかｗ
しかも「世話になるし」とかｗｗ

ただ、１００歩譲って習慣の違いだと認識。
古臭い年寄りってどうしても若い人をまとめたり
上に立ちたがるし。
あとはトメが怒っても旦那がフォローすべきだよね。

>153
女友達の間でも自分より格下だと思っていた相手が
玉の輿結婚したり子供に恵まれたり財産が転がり込んだりしたら
ムキョー！と発狂する奴いるじゃん。
それと同じかなーと思って。

でも152自体が90をﾊﾞｶだと思ってなきゃ
書けない文かなと思ったりする。

90のおかげで70ﾚｽもgdgdできたんだから
もういいでしょう。
そろそろ次の話題krkr。

>90は別に馬鹿じゃないと思うし、行動もおかしくないと思う。
なんか叩いている人の方が怖いよ。

目糞鼻糞

もうお腹いっぱいです。

晩御飯に麺類っておかしくないんだ！初めて知ったよ
うちの実家でも麺類やカレーは昼ごはんにしか食べないものだった…
旦那は変だと思ってるのかなあ…聞いてみよう
でも夜に麺類って作るのめんどくさくない？昼なら麺類とちょっとした惣菜1品で済むけど
うどんだったら主食と汁物兼ねてるの？
例えばきつねうどん、鶏のから揚げ、サラダ、煮物、って感じのメニューになるの？
今度やってみよう

> 例えばきつねうどん、鶏のから揚げ、サラダ、煮物、って感じのメニューになるの？

おまいとおまいの実家相当のピザだろ。ｗｗｗ

>161
イタリアンのレストランって行かないの？
ソバ屋は昼しか営業してないと思っているの？
どんな地方で暮らしているの？

夜ガツンと食べると太るよ。

夕飯に揚げ物はうちではタブーだなあ。
麺類ってだけで太りやすくなるのにさらに油ものは･･･
サラダ、煮物の野菜ものだけでいいと思う。

うちは夜ガツンだな
揚げ物も滅多にしないけど夜だ
むしろ夜に炭水化物メインのが太りそう

炭水化物は主食にはするけどメインにはしない
パスタもうどんも蕎麦もあくまで主食として量を調整してる
ご飯茶碗に換算しておかずはそれなりに、とか
夕飯でうどん出す時は野菜多めの鍋にして夫婦でうどん１玉とかそんなの
一汁三菜の汁＆ご飯代わりとして捉えてる

１回分の食事として全体量を考えて、炭水化物たんぱく質野菜油のバランスが取れてれば
米だろうが麺だろうがパンだろうが良いんでね？

うちの実家も夜に麺類はなかったから
それが当たり前と思ってたけど、そういうのは
常識非常識ってより、ただの家の習慣の違いだよね。
うちは、父親が晩御飯は白い飯とおかずじゃないとだめって
頑固者だったから麺類やカレーなどが出なかっただけで。

>>161
家はうどん鍋は夜のメニューだわ。
イメージとしては具の多いほうとう。
いいダシがとれるのでつくねや骨付きの鳥など肉もがっつり入ってる。
野菜もこれでもかってくらい入ってる。
これ一品でオッケーよ

夜に麺類は全然あり。
でも夜食に焼きそばって言うと周りの意見がピッタリ両極端に別れる。
保育園の夕食でも出てることがあるから問題ないと思うんだけど。

それから知り合いの家は夜は麺類しか食べないって家があって
それには驚いた。

夜に揚げ物食べるより炭水化物で済ませるほうが太るだろｊｋ

うちも晩御飯に麺類はしないけど、
そういう風にするとこもあるのかもしれない
・・・ぐらいの想像力のない人間のほうに驚く。

鍋で〆に麺を入れて終わったりする
米粒無しで

>>171
いい出汁が出てんまいよね。
うちはご飯食べないで鍋食べて最後に洗ったご飯+みじんぎりの葱とか入れて
おじやにして〆ってこともたまにある。

ｺﾄﾒが去年出来婚をした。
慌てて籍を入れたというのもあるが、私と旦那はｺﾄﾒ夫の顔を知らない。
去年、お歳暮をｺﾄﾒに送ったが「ありがとね！」のﾒｰﾙのみ。
別にお中元がほしいというわけではないが、家庭を持ったのだから貰ったら
送るのが礼儀では？と疑問に思ったが
ｺﾄﾒは送りあうのが面倒なのかと思って今年のお中元を送らなかった。
そうしたらﾄﾒに「お中元貰ってない！！」って言っているらしい。
ってか、うちもお宅から頂いていないのですが。

【麻生太郎は差別主義者】
（野中引退寸前、最後の自民党総務会で）

堀内の目の前に座っていた野中が、
「総務会長！」
と甲高い声を上げたのはそのときだった。

立ち上がった野中は、
「総務会長、この発言は、私の最後の発言と肝に銘じて申し上げます」
と断って、山崎拓の女性スキャンダルに触れた後で、政調会長の麻生のほうに
顔を向けた。
「総務大臣に予定されておる麻生政調会長、あなたは大勇会の会合で、
『野中のような部落出身者を日本の総理にはできないわなあ』とおっしゃった。
そのことを、私は大勇会の三人のメンバーに確認しました。君のような人間が
わが党の政策をやり、これから大臣ポストについていく。こんなことで人権啓発
なんてできようはずがないんだ。私は絶対に許さん！」

野中の激しい言葉に総務会の空気は凍りついた。麻生は何も答えず、顔を
真っ赤にしてうつむいたままだった。

「野中広務　差別と権力」P352

夕飯に揚げ物しない家って、とんかつやエビフライやコロッケやからあげは
休日の昼しか食べないってこと？
親は食べたかったらランチに食べられるけど、子供がかわいそうだなあ

揚げ物は買ってくるんじゃない？

子供がかわいそう？
別に死ぬわけじゃないから何食べたっていいのに。

子供も給食で食べるし
子供が揚げ物好きとは限らないし
どんだけ自分目線でしか物事見れないんだ

あの・・・うちも揚げ物はしません。
なので一度も揚げ物をした事がないので
油も大きなボトルで買った事無し。

食べたい時は買ってくるので困った事もない。

で、どこにおかしな義実家が。

>>180
つ>>161
ここからおかしな義実家は出てきてない

>>175は夕食に「食べない」ことを問題にしてるんであって
「家で揚げない」ことを言ってるんじゃないと思うけど

>>163は頭が悪いなぁ。
イタリアンのレストラン行ったからって全員がパスタ食べるわけじゃないし。
ソバ屋が夜営業してるからどうだっていうんだ。
夜にものを食べる＝夜ご飯という思考回路しかないのか。
夜にコーヒー専門店が開いてるのは晩御飯をコーヒーにする人のためか？

実家じゃでてこないからおかしいと思う>>161も相当頭悪いが。

>183
正直君が一番頭が悪いと思うよ。
>夜にコーヒー専門店が開いてるのは晩御飯をコーヒーにする人のためか？
自分でどう思うの？

いつまでこんな話を続けたいの？

>184
>183＝>90にしつこく絡んでた奴じゃない？

>>173
お歳暮お中元ってのは別に常識じゃないと思う
貰ったら贈り返すってのも常識の範疇外じゃないか？
お礼を言ってないんだったら非常識だが

>>186
去年の出来事だけだったら、身内でお中元お歳暮の習慣は
パスしたいだけの意思表示にもとれるし、問題ないけど
今年もらってないと文句いうのはおかしくない？

>>185
>>90　乙
そんなに悔しかったのかw

>>188
頭悪そう…

>>90が一番頭が悪いのは知ってるよ。
しつこいな。

>>190
90の次に頭が悪いのはあなた自身だと知ってるわけですね、わかります。

>>185
まだ>90の話題をしたいの？粘着さん

>173
コトメのことを良く思ってなさそうなのに
お歳暮を贈っちゃったのがそもそもの間違いかも･･･
形式的にやり取りされる贈り物ってばかばかしいと思う。

>>187
去年来たのに今年来なかったらなんで？と思っても不思議じゃない
「今年はもう贈りませんね」って一言が事前にあったなら別だけど
きっとコトメの中ではお歳暮お中元ってのは「親類で贈りあうもの」じゃなしに
「兄嫁が義妹家に（もしくは弟嫁が義姉家に）贈るもの」だと思ってるんじゃないかな？
目上のものが目下に贈るとかそういう感じで

>>184が頭悪いこと言い出すから粘着が続々と…ｗｗ
スルーも出来ないやつはROMってろ

>>173
トメからの伝聞だけを鵜呑みするんだ

いや、>>185だろ、バカは。
そんなに>>90の話題がしたいなら専用ｽﾚでも立てて
バカなもの同士語ってろ

>184です。
私が全部いけないんです。
ついイラッとしてしまって、ごめんなさい。

スルーされてるけど、>194がバカなこと言ってることについて。

>194は言いたいことがわからないから、スルーして大丈夫だと思うよ。

>194は要するにコトメは常識がない、或いは常識を勘違いしてるんじゃ？と言いたいんだろ。
で？って話だ。アホらしい。

豚切ってスマソ。
来月娘の１歳の誕生日なのだが、ウトメと一緒に祝うことになっていた。
場所は私達夫婦の知人が経営しているお店の個室で、個室の定員は６名。
先日トメから電話があり、誕生日会にコトメ夫婦と義兄弟夫婦も呼ぶと言う。
「大勢で祝ってあげた方が楽しいし、そのお店行きたがってたし、いいよね！？」と。
そのお店の個室はプライベート重視の空間で予約は常に一杯だ。
子供と私の為にと用意してくれた知人、それを本当に喜んでいた矢先のことだった。
多少の変更は可能だが・・・トメの言う人数では個室に入れない。
普通のテーブルで大勢でお祝いという雰囲気の店でもない。
そう伝えたのだが、トメも旦那も普通のテーブルで皆で祝えばいいじゃないかと言う。
親戚中で祝ってどうすんだ？

＞そのお店行きたがってたし、いいよね！？

これが目的で本音なだけだね。ﾀﾀﾞ飯ｳﾏｰか。

＞普通のテーブルで大勢でお祝いという雰囲気の店でもない
すごいね、店の雰囲気壊して知人や他のお客さんに迷惑かけてでも楽しみたいんだ？
いくら知人の店でも甘え過ぎだよね。“親しき仲にも礼儀有り”って知らない？
恥ずかし過ぎてもう知人の店に行けなくなるわ。
かわいい娘の１歳の誕生日なのに、すっごく後味悪い記念日になりそう。
店に行きたいだけなら別の日でも良いじゃん。なんでわざわざこの日？
あーあ、こんな事ならｳﾄﾒなんか誘わなけりゃ良かった。
親子３人だけでささやかにお祝いすれば余計な恥かかなくて済むもんね。

旦那〆れ

202です、レスありがとう。
〆ても旦那は全く理解できていないのだ。旦那の言い分としては、
「○○（知人）が人数多いならメインテーブルに席を用意すると言っている、何が問題？」と。
今までその店で赤子を見たことは一度もない。幼児さえもだ。
基本は大人しい我が子でも泣く時は泣く。その度に冷ややかな視線の中、外へ移動するのだろうか？
何を言っても堂々巡り。
このままいくと「嫌ならお前だけ来なければ？」となりそうだｗ

どうやってこの状況を回避しようか考え中。

パスタ＆サラダ＆スープ
盛りそば＆てんぷら＆酢の物かお浸し
きつねうどん＆筑前煮
鳥のフォー＆蒸し春巻き＆海老とカシュナッツのムクマム炒め
ラーメン＆野菜炒め

何が問題？って常識で考えろよ、KYにも程が有る
つか嫌なら私だけって、１歳児から母親引き離そうって馬鹿でね？
可愛い娘の誕生日で浮かれるのは分かるが頭のネジぶっ飛びすぎてついていけない
そんなに大人数ではしゃぎたければｵﾏｲらだけで行ってこい
知人の店に行きたいからって理由でｿﾞﾛｿﾞﾛ引き連れてくるんだから喜ぶだろ

で娘連れて当日実家に帰って親御さんと祝いなよw

知人が多人数対応の席を用意するって言ってくれてんならいいんじゃん

でも、あらかじめトメや旦那の事を「…という感じなんですが不安で」と相談するなり手を打っておいた方が

私はあなたのお店で、大勢でバカ騒ぎするのは本意じゃないんです と

嫁子さんのご両親は遠方か都合が付かないのかな？それに嫁子さんのご兄弟も
参加されないとしたらコトメ夫婦と義兄弟夫婦が参加するなんてオカシイ。

トメは要するに、「こどもたちにかしずかれるｱﾃｸｼ」が脳内主役になりたいだけっしょｗ
でもってだんなも「友達を宣伝してあげるステキなオレ様」として感謝されたいだけ。
似たもの親子やね。

>>202素敵なお店へは「六名以上は予約が取れませんでした」で親子三人で行けばよろしいかと
ウトメコトメ達とは別日に、ダサダサ貸し切り店で一席もうける

糞旦那も外して、信頼できる仲の良い友達と子どもさんとで祝ったらいいんじゃないのw
マイナスにしかならん人間にはいてもらわんほうがいい。

店員6名の個室に無理矢理全員で入って
「だって勝手に人数追加するんだも〜んﾐｬﾊ」の後
コトメ夫婦と義兄弟夫婦は別テーブルに移動。

・・・って気まずいかｗ

あ、
>>213
×店員
○定員

>「嫌ならお前だけ来なければ？」
お店はキャンセルして、子供連れて実家に帰れば？

「子供の誕生日をあなたと祝いたかったのに、あなたは違ったんですね。」
と書置きして、家出。
我が子の誕生日をなんでウトメの好きにさせなければいけないんだ。
お店に行きたいなら、別の日に旦那親族だけで行けばいいじゃん。
ウトメの意見>>>>嫁の意見
なら、そんな旦那いらないよ。

>>205
> 「○○（知人）が人数多いならメインテーブルに席を用意すると言っている、何が問題？」と。

店側との交渉は旦那に任せっきりなの？
それじゃラチあかないんじゃない？
根回しするためにも、お店側と直に話し合ったらどうだろ。
自分よりも旦那とのほうが親しい知人で、自分から話を通しづらい上に、
知人がそう言っているというなら、あきらめるか。
アホ旦那と結婚した自分を恨むしかないかもw

いっそウトメに全部金ださせて、店丸ごと貸し切りにする

コトメ旦那、コウト嫁は本当に参加したいんだろうか？
私ならおいしいものは気を使わない人と食べたいけどな。
呼び出されて嫌がっている可能性あると思うけど。

コウト嫁達に、相談してみれば？
「私の子供の誕生会なんて聞いている？
私は夫婦で祝いたかったんだけど。
あなたの子供の誕生会も親族一同集める予定？」

暴走しているのはトメだけな予感。
みんなそんな暇じゃないと思うよ。

202です、こんなにレスつくと思わなかった、ありがとう。
店側とのやり取りは主に私がしてるのだが、
トメの発言があった時、その場で電話して確認したのは旦那。
「僕の兄妹夫婦も来たいと言ってるのですが、人数増えてもいいですか？」と。
その際に、「個室は広さに限りがあるからメインになっちゃうけど嫁子ちゃんと赤ちゃんは大丈夫なの？」
知人は1番にこう聞いたと言う。

私の両親は遠方済みなので参加する予定はなかったのですが、
このまま強行されそうなら、娘を連れて実家に帰り祝おうと思います。
せっかくの誕生日会に義家族にイライラ＆ハラハラしながら、他のお客様に気を使い、娘も見るなんて
私には無理だ。

レスくれた皆さんありがとう。

>>220
ｶﾞﾝｶﾞﾚ 赤ちゃんと貴女自身が気持ち良く祝えるやり方がいいね

どちらにしてもよければ結果教えてね

トメや旦那が勝手知ったる家族親戚で飲み食いしたいだけに見えてしまう。
202さん、なんとか落ち着いてお祝いできるといいね。

旦那の兄嫁、妹旦那も大変だろうしね。
この人達に子供がいたとして、今まで誕生日のたびに大騒ぎしたのか、
旦那や兄弟の誕生日ごとにウト兄弟が駆けつけたのかもポイントだな。
　＞このままいくと「嫌ならお前だけ来なければ？」となりそうだｗ
……むかつく。

多少事情は違うけど今まさに>>220の状態だよ
なぜか息子の誕生日に次男・三男夫婦も呼ぶと言われたw
瞬時にモニョッった私に対してトメが言った言葉は
「一応呼ばないと拗ねるから」
30オーバーの息子が拗ねるって意味わからない
共依存親子は結構だけど他者に迷惑かけるのよくないお

本音：自分達夫婦の好きな店に嫌いな奴連れて行きたくない

>224
次男嫁、三男嫁はなんと？

>220
乙〜

旦那は「子供がいるから個室にした」という店側の都合を微塵も考えていないんだろうなぁ。
それなりの格のあるお店のメインダイニングに「子連れ」なんてありえね〜

だれメインのイベントかを、よく考えろと言いたいね。
旦那さんなんか、それなりの店で無理が利くのを見せて
「オレってすごいだろ」アピールが目的になってしまってるみたいだし。
大人だけなら個室でなくてもいいんだし、どうしてもみんなでやりたいなら、
今回は、義実家の仲良し会食っつーことでご勝手に、だね。

>>225
次男嫁はミーハーのレストラン好きだから来たがってるorz
三男嫁はシラネｗ

その場合、レストランの食事代は誰なの？
子供の誕生会は、子供の友達とやるもんだと思ってた。
もしくは、家で家族とケーキ買ってきて。

なんかね。
主役は誰なんだろうね。
レストランなんていつだって行けるのにね。
次男嫁は子供好きなの？

「人数増えたので会場変更しました」
近所のファミレスでも予約しとけば？
貴方が手配しているなら旨いご飯屋さんは実家の親とのお誕生会用にとっとく

>>229
>>230
食事代はうち餅の予定だったけど
次男・三男夫婦呼ぶ＝ウトメ餅になる
次男嫁は一応子供好きなはず
しかし次男及び三男夫婦は子供嫌いだと思う
私の親は既に他界しているので息子にとってのジジババ＝ウトメ
ウトメにとっては初孫で可愛いのも理解できるし
旦那の親への気持ちを立てて来たつもり

それが裏目に出たらしい

>>220とは少し事情が違いこちらの店はメインフロアでも子供NGっぽい雰囲気ではないから
旦那に言っても無理なら人数オーバーなので店変更ということにする
サンクス

子供何歳？
子供楽しめそうなの？

兄弟夫婦呼ぶってことは、自分も毎回甥姪誕生会に参加するんだよね。
面倒な習慣始まっちゃったね。

旦那はなんて？
我が子の誕生日に楽しめない母親ってなんだかね。
我が家は、がんばって産んだ私を褒めてもらう日だよ。

・美味しいお店に行ける＞＞＞子供の誕生日
・楽しいお食事会＝誕生日プレゼントなにそれ
・しかも支払は呼んだ側(子供の親)持ち

濃い親戚付き合いしてるわけでもなければ、お祝いよりも気晴らしが優先されていそう。
取り越し苦労ならいいが。

いっその事、マクドナルドでお祝いすれば？
お誕生日会でランランルー♪

で改めて別の場所で家族だけでゆっくりお祝いするとか。

マックいいね。
すぐ帰れるし、子供が泣いてもまだましだし。

先月ｳﾄの七回忌の法要があった。
GWの頃に「今年は七回忌ですよね」と私が言うと
息子(私の夫)の仕事の都合もあるだろうから早めに決めようと言ってたのに
連絡のないまま命日の一か月前になり
もう一度法事はどうなったかと連絡を入れた。

すると自分の兄弟が遊びに来た時にもう七回忌はやらなくていいよと
言われた、、、でもうちはそんな訳にはいかないって言ったのよ。
なんて言いながらまだお寺には連絡してなかった。

とにかくギリギリになって連絡をしてやっと日程も決まり無事に終わった。
ボケ始めたんじゃないかと心配になったが
昨日電話があり、七回忌もやらなくて良かったけど一応終わったし
これで一区切りだわ。と十三回忌はすっかり忘れてるみたい。

実家では十三回忌を一区切りと聞いていたので
もう終わり？いいのかな？と思った。
七回忌はやらなくていいなんて話聞いた事ありますか？

七回忌はやるよなぁ。
>>237トメが80代半ばくらいで面倒だったのかもしれないけど。

別に喪主がやりたくないと言えば、やらなくていいと思う。
嫁が口を出す話じゃない。

正直、ウザい。

>237
何歳？
どの辺の人？

>>239
頭の中にボウフラ湧いてるんじゃない？

>>237
トメも三回忌まででいいって事じゃないかなw
楽でいいな。

>>237
自分が面倒なことはやりたくなかったんじゃないの。
それか、息子ﾁｬﾝか嫁が手配してくれるのを期待してたんじゃないかと。

まあ、喪主がやりたがらないなら、それでいいんじゃない？

しゃしゃり出てくる嫁はうざいよ。

ﾄﾒは65歳で関東に住んでます。
ちなみにﾄﾒ母の十三回忌は
確か私たちが結婚する前にやったと言う話を聞いた事がある。

夏の暑い盛りで面倒だったのかな？

>>237
法事のことなんかは、仕事の都合などで早目に予定が知りたいと思ったら
旦那とトメにきちんと相談をしてもらうようにしたほうがいいよ。
旦那にもうすこし自覚を持ってもらうのが先じゃないのかなぁ。
トメだって1人で色々やるのは大変なんじゃないの？

>>244
「一区切り」というのは、ウトが亡くなってから
葬式、新盆と続き、3回忌、と続いたから7回忌で一息入れるって意味では？
13回忌までは少し間があるからね。

>>237
237さんもいろいろ手配とかしたんでしょう？
なのに「やらなくてもよかった」なんて言うような人だよ。
下手に手を出したら骨折り損のなんとやら、ストレスがたまるだけ。
よその家の法事について「あそこは××回忌をやらなかった」なんて
いちいちチェックする人もいないし、トメや実子も腰を上げないなら、
あーそんなものなのね、でいいんじゃないのかな。

トメが13回忌を面倒だからやりたくないと言っているのに
>237がそんなの非常識よ、許せないわって思っているってこと？

「うちのトメは非常識ですよね」って聞きたいんじゃ。

私の実家、旦那の実家では13回忌まではするな。
但し、親が年を取ってきたら親だけに任せたりはしない。
子世代が動くかな。

>>245
ﾄﾒがやった事はお寺に電話して日にちを決めただけなんだけど。
法事と言っても親戚は呼ばずうちの家族とﾄﾒだけ。
夫も食事の場所を決めただけなんだけどね。

>昨日電話があり、七回忌もやらなくて良かったけど一応終わったしこれで一区切りだわ。
もう勘弁してください、嫁子さんって感じ。

やらないと気が済まないなら、自分で手配してやればいいじゃん。
トメも旦那もやりたくないんでしょ？
許せないの？

絶対やらなきゃいけないってもんじゃないし。
個人をなつかしく思う人がしようと思えばすればいいんだし
嫁がくちだすことじゃないわな。

旦那さんは一人っ子？

>>250
トメってもともといい加減というか面倒くさがりなところはないの？
うちのトメはいい加減な性格なので、最初から旦那が仕切るな。
ま、60代半ばということだし、年齢と共にだらしがなくなる人もいると思うよ。
これからは、トメの声かけを待つのをやめたらいいんじゃないですかねえ。

>>250
まあ、口を出すなら手も出すんですな

まさか、口出しただけってこと？？
うざい、うざすぎる。

>>254
ﾄﾒはずっと仕事を持っててきっちりしてる人ですね。
今でも部屋は綺麗にしてるし庭も手入れが行き届いてるけど
段々面倒になってきたのかも。

これで一区切りでお寺とも縁が切れるとか言うので
十三回忌も考えには無さそうです。

私はﾄﾒが辞めるなら別にそれでいいと思ってますよ。
でも七回忌はやらなくていいって言うのは初めて聞いたから
どうなのかと思って。

>>257
そのへんは、ウトメの夫婦関係とかそういうのも関係してくるかもね。
だからなんともいえないや。
田舎でとにかくキッチリやらないと
周囲にヒソヒソされる環境じゃなかったら
ウトとの夫婦関係によっては、あまり熱心じゃないってのも考えられるしね。

七回忌はやらなくていいって言うのは聞いた事ないけど
やらなきゃいけないって言うのも聞いた事ないなぁｗ

トメの「七回忌はやらなくっていい」ってのは言い訳じゃないの？
60代半ばで1人暮らし？
それなら、今度電話しなきゃと思っていても面倒で伸ばしているうちに
あと一ヶ月のとろこになって息子嫁？から電話がきて
それで言い訳してごまかしたんじゃないの。
60代半ばならそういうことがあってもおかしくないと思うよ。

>でも七回忌はやらなくていいって言うのは初めて聞いたから
>どうなのかと思って。

ウザーーーー！！

七回忌やらないなんて、なんて非常識なの！って思う人っているの？
自分がやりたければやればいいし、他人が口を出すことなの？

>>258
そんなに夫婦仲が悪いって事は無かったかな。
夫が就職してから二人暮らしを楽しんでたから。

>>259
確かにw

>>260
一人暮らしです。
以前はきっちりしててｳﾄが亡くなった時も
病気だったから覚悟は出来てたとは思うけど
いろんな手続きも一人でサッサと済ませてしまう程。
日々の暮らし以外は急に面倒になったのかも。

年取るといろんなことが面倒になるらしいですよ
やるかやらないか、トメの好きにさせたらいいじゃないの
でしゃばりたいなら、自分で全部手配しな
面倒見たくないなら、口出し無用

>>263
あなた面倒くさそうな人だね。
「トメさんも年だし、そろそろ面倒になってきたのかもね」で
いいんじゃないの。
今後は実子の旦那さんがフォローするってことでさ。

>>263
> いろんな手続きも一人でサッサと済ませてしまう程。

なら、七回忌も、無理に息子夫婦よばないで
自分の都合のいい時にお寺さんよぶか、
お墓参りすればいいな、ぐらいに思ってたんじゃないの？
なのに、せっつく人がいるから、しょうがなくやったっぽいな。
そういう人だとわかってて、せっつく気持ちがサッパリわからん。

つかさー七回忌ってことは
ウトが亡くなったときは、トメはまだ60前でしょ。
その頃と今と比べること自体おかしいよ。
自分の親やウトメを見ても、60を越えてからの5年て大きいもん。

日本だけだよね、七回忌とか十三回忌をやるのって。
彼岸の時の説法で、お坊さんが言ってたよ。
○回忌ってのは、お寺さんが考えだしたお金収集方法なんじゃない？

>237は、子供にウザがられていそうな人だね。

五十回忌まであるんだっけ。
お坊さんが言うには、親の法要は一生（やるべき）、だそうですよw
トメさんの腰がなかなか上がらないなら、
実子である237旦那が、主導権握ってやってもいいわけだよね。
自分の親の法事なんだもの。

>法事と言っても親戚は呼ばずうちの家族とﾄﾒだけ。
237夫兄弟は不参加だったんだろうか？
うるさい237のためだけに行われたイベントだったんだろうか？

最後まで面倒見るなら口出したら？
姑に常識無いって言いたいだけならやめといた方が。
法事係はめんどくさいと思うよ。
この間33回忌っていうのがあったけど、誰の？って感じだった。

懐かしいセリフだ。

>でも披露宴はやらなくていいって言うのは初めて聞いたからどうなのかと思って。
>でも宮参りはやらなくていいって言うのは初めて聞いたからどうなのかと思って。

>>237
身内が誰も七回忌をやるつもりがなかったのに、
>>237がせっついたから、しぶしぶやったって話。
>>237ってウザい姑になる素質があるよ。
供養する気があるなら、身内で質素にやればいいのに
何で坊主を儲けさせるのか、無宗教の私にはわからない。

確かに法事の手配は夫、それと嫁だったのでは？
それを姑にやれみたいな感じで取られたのかも。
だとしたら失敗だったね。

ま、そのへんは寺に儲けさせるのが当たり前（常識）という価値観で
生きてきた人もいるだろうしね。
ただ、寺とずっと付き合うというのは同居で親世代から子世代に
寺関係のことも引き継いでいくってのが前提じゃないのかな？
私の親の実家でも、祖母が60代のときにはもう同居の叔父夫婦が
取り仕切っていた記憶があるよ。

逆に言えば、>>237のトメは、そういう面倒臭い仏事を、
息子夫婦に引き継がせるつもりがないってことなのかな。
これで縁が切れる、とか言うなら。
あら、楽なトメだわ〜と自分なら思いそうw

祖父の代は、お寺の年中行事にも参加してるから三十三回忌までやると思う。
でも親の代になったら、そこまでの付き合いないからどうだろう…
七回忌もやらないかも？
お寺さんとの付き合いの深さによるんじゃない？

家なんてウト父50回忌のために子供の学芸会をぶっちさせて、強制参加させられたよ
50回忌なんて故人を知ってる人はウトとウト姉しかいない状態。
故人の思い出も何も名前しか知らない人。

7回忌くらいで面倒くさがるトメってか家の方が楽だよ。

>>279
えええーっ、子どもの為に断らなかったの？　…毒親だね279夫婦は…

でも>237は、自分がウザイことした、ウザイ人間だってこと、一生気がつかないんだろうな。
気にしているのはトメが非常識ではないのかってことで
自分が余計なことをしたのではないのかじゃないもんね。

こんな人親戚にいたら、面倒だな。
お歳暮贈らなかったら、怒られそう。

先祖代々のお墓なら誰それの法事なんて
会った事無いような人の法事がいっぱいあるんだろうね。

法事なんてなくてもいいがな。
遠方だと交通費だってすごいからね。

墓参りは嫌じゃないんだけどさ。
でも、趣味の問題だから他人に強制はしない。

趣味ではないと思うよ。

そういう節目節目に大金と時間を費やさないことに苛立ちを覚えてしまうんだよ。
相手の都合とか、気持ちは考えられなくなってしまうんだよ。

なんとなく、配偶者なくして、1人で暮らしてる老人に対する想像力ってもんが
まるでなさげな237が不思議。
そりゃ気力なくなってるのかもって、想像しないのかなぁ。ただでさえ年寄りなのに。
ボケた可能性も勿論あるだろうけど、そういうトメのほうの事情を考慮に入れないで、
非常識？という疑問だけ沸くのが不思議。

自分の親はやっていたのにやらないトメさんは非常識と
言いたいだけなんでしょ。
法要なんて宗教観によっても違うんだし。

>>280
ぶっちしたのは親で、子供はちゃんと学芸会へ行ったよ。
前日の予行練習も公開されていたのでその時に見たし、本番では私の実家から応援団が出たし。

>>287
…やっぱり毒親ｗ

せめて旦那だけ派遣すれば良かったね

>>287
「本番前日の予行練習も見たし、本番では私の実家から応援団が出るし、
だから本番での子供の演技なんか見ないで、ウト父の50回忌に行っていいよね。」
そう判断したという事ですね
強制参加じゃなくてあなたの意思で参加してんじゃんｗ

なんでそんなに287叩きになるのか意味分からん。
子供の学芸会は何が何でも親が観に行かなきゃいけないとでも？

子供が欲しいのに持てない人なんじゃない？＞叩いている人

>>291
>子供の学芸会は何が何でも親が観に行かなきゃいけないとでも？
誰もそんな事書いてないし
逆にあなたに聞いてみたいわ
「50回忌は何が何でも孫夫婦が出席しなきゃいけないとでも？」

>>292
こりゃまた人智を超えた発想だな

小さい事かもしれませんが、義実家での呼び名が一々気に触ります。
ｺﾄﾒ(義姉)はじめ全員が、旦那や義弟の名前を呼び捨てで呼ぶのです。
×イチで義実家依存のｺﾄﾒには娘(毎週末は義実家住まい)が居るんですが
ｺﾄﾒ子の前でも平気で名前呼び捨てがﾃﾞﾌｫ
その為、私の前だろうが子供たちの前だろうがおかまいなしに旦那を(父親を)「〇〇｣と呼び捨て。誰一人注意しない。
私は、子供たちの手前、義弟の事はくん付けで呼ばせて居るし、
「〇〇って呼んでいいんだよ〜｣
と言われようが、我が家は許さないので、万が一わが子が呼び捨てするような事があれば叱ります。
親族って、目上を敬う気持ちや言葉使いを学ぶ、大事な場所だと思うんですが、私が古いのかな。
エネ気味の旦那は
我が子＜姪可哀さ&不憫
らしく、姪には甘いので、毎回喧嘩になります。
姪に、
「〇〇(旦那)は本当は姪子だけの〇〇なんだよ｣「〇〇(旦那)は〇〇（実子ズ）より姪子ちゃんが大事なんだよ｣
なんて言われた日には、即答で
「〇〇くん(旦那)は、うちの子たちのお父さんで私の旦那様なのよ。｣
と大人気なく答えてしまいました。
でも、考えて見たらそんな事大人が吹き込まなきゃ年長児が喋れない気もするし。
過保護にも程がある。
この夏、車で3時間程離れた場所に転勤になり、私はすごく嬉しい反面、どう旦那を教育していったらいいやら頭を悩ましてます。

なんかすごく読み辛いけど、
親戚がどう呼んでようと、これから子供達はもっともっと色んなものに影響受けていくわけで、
それに比べたら、たいした影響なんてない。親の躾がちゃんとしてりゃ大丈夫。
問題は呼び捨てがどうとかより、エネ旦那の、子供＜姪　な態度でしょう。

だけど、「○○」と呼び捨てにされたことに対抗して返す言葉が、「○○くん」って、
294さんも結構変わってるような・・・。
目上云々言葉遣い云々を気にするなら、「○○叔父さんは」って言うべきなのではw

ま、幸いにも離れられた事だし状況も変わるかもよ。様子見ながら調教だね。頑張って。

>ｺﾄﾒ(義姉)はじめ全員が、旦那や義弟の名前を呼び捨てで呼ぶのです。

？？？
義実家では、自分の兄弟や子供を呼び捨てで呼んでるって解釈でおｋ？
お嫁さんである>>294を呼び捨てにしているという意味ではないよね？？
私も両親も実家に住んでる弟のことは、弟嫁の前だろうが甥っ子の前だろうが、呼び捨てだけど・・・
何て呼ぶのが正しいの？
全くわからない私がおかしいのか？

○○さん　とか親からも呼ばれて育った人なんじゃない？

>ｺﾄﾒ(義姉)はじめ全員が、旦那や義弟の名前を呼び捨てで呼ぶのです。

姉が弟である294の旦那や義弟を呼び捨てにするってこと？
どこに怒ることがあるの？本気で294の言いたいことがわからない…
実の親や目上の兄弟が目下のものを呼び捨てにするのがいけないことなの？
子供や甥姪は目下なんだから真似して呼び捨てしたら怒ればいいけど。
子供が真似してよびすてしても怒る自信が無いから嫌なの？

>>297
＞全くわからない私がおかしいのか？

ううん。おかしくないと思う。

＞私は、子供たちの手前、義弟の事はくん付けで呼ばせて居るし

これって>>294が旦那さんに旦那さんの実弟をくん付けで呼ぶように
させてるってことだと思うんだけど、その方がむしろ変な感じ。
おまけに姪っ子に向って自分の旦那さんを「○○くん」と呼ぶ>>294の
方がなんか感覚おかしいと思う。

＞親族って、目上を敬う気持ちや言葉使いを学ぶ、大事な場所だと思うんですが、私が古いのかな。

古いっちゅーか外の人との付き合い方と家族・親族間の親しみある付き合いが
区別出来てないちょっと変わった人？ｗ

兄弟をさんやくん付けで呼んでる家のほうが少ないと思うけど
兄姉に対しても呼び捨ての家庭も結構あるよね？

義実家は子供でも大人を呼び捨てにしろ派で
294は親兄弟や夫だろうと叔父だろうと「○○くん」と呼べ派って事？
対極的なおかしさだね。

目上を敬う気持ちを学ぶ場だといいつつ
目上の人を君付けするのはおかしくないか？

旦那を呼び捨てにするコトメ子、
呼び捨てにするように躾けてるコトメ、
それを容認している旦那とウトメ。

だけでいいのに原因が親子・兄弟間で呼び捨てにしてるからとか、
私は君付けで呼ばすようにしてるとか言うからおかしくなる。

要はコトメとコトメ子が嫌いなだけでしょ、
無理やり義実家つけてここに書き込まないでコトメスレに書けばよかったのに。

294は、自分の子の前でも自分の旦那＆294の旦那を呼び捨てにする、ｺﾄﾒや義実家に疑問って解釈で合ってる？>>294
その上ｺﾄﾒ子まで、当たり前のように父親や叔父（294旦那）までも呼び捨てにしてるから、気に入らないワケだ。
ってことは、ｺﾄﾒ子はｳﾄﾒ（祖父母）のことも呼び捨てなんだろうか？読みづらくてよくわからんな。

まぁ兄弟で○○くんとか呼び合わせてる294の基準もおかしいけど、義実家も確かにおかしいと思うよ。
294が自分の子に義弟を○○くんとか呼ばせてないことを祈るばかり。

読みづらい&文才なくてすみませんでした。

家族内(子が含まれない会話)で呼び付けにしようがそれは構わないと思います。
実際私も実弟はあだ名ですが呼び捨てで呼んで居ます。
言いたかったのは
・子供たちの前で、呼び付けにする大人(義実家)。
(子供に向ける声かけとして。たとえば「〇〇帰って来たよ！｣等)

・普段から呼び付けで呼ぶ(叔父さんどころか、君すら付けられない。)
ｺﾄﾒｺを躾られない(躾る必要を感じて居ない)特に夫と義両親とｺﾄﾒ。

年の行った(年相応の)おじさんなら〇〇おじさんでいいと想いますが、
若いうちは「〇〇くん｣やお兄さんでいいのでは？と想いますが。
(若い叔父さんは実際嫌がりますし。)
ｺﾄﾒｺの前で「〇〇くん｣と呼び直したのは、普段旦那を呼び付けにしている姪に、
いきなり「〇〇おじさん｣では、ハードルが高いと思ったから。
(子供に解りやすく伝えたかった。)
目上の人間に、例え親類でも呼び捨てはダメだって事を解って貰いたかったからです。
実際、うちの子が真似をして旦那を呼び捨てにした事があり、厳しく叱りました。
ただ子供から見たら
「従姉妹ちゃんは良くてなんでダメなの？｣ってなりますよね。
言ってきかせては居ますが、従姉妹に会うと疑問に感じるようです。
私が神経質になりすぎですか？
変なのは私だけですか？呼び名位と、容認するべきなんでしょうか？

> 「従姉妹ちゃんは良くてなんでダメなの？｣ってなりますよね。

ならないってw
んなこと言ったら、家から一歩も出られないし
テレビや雑誌等の情報も一切遮断しないといけなくなる。
子供だってバカじゃないから「人それぞれ」ってのを覚えるよ。

私にはコトメじゃなくコウトがいるんだけど
もし、コウトの子供が私の旦那を呼び捨てにしていても
「DQNなんだな」と思うだけだな。
子供が真似したら「ダメ」と言うし「なんで従姉妹はいいのにダメなの？」
と聞かれたら「世の中には、他の人は良くてもウチではダメなことはたくさんある。
これも、その一つ」と言っておしまい。
うちの子供たちはもう小中学生だけど、人それぞれってことくらい
言われたり、または自然と覚えたよ。
私だってそうやって覚えたしね。

>>294の育児方針がグローバルスタンダードではない。

あなたがまずそのことに気付いたほうがいい。
自分が納得してなきゃ、子供にも伝えられないでしょ？

>>308 日本の家庭にグローバルスタンダード持ち出さなくても…
たしかに欧米では会社の上司ですらファーストネーム呼び捨てが普通だけど、
だからって日本人が伯父母叔父母をファーストネーム呼び捨てにするのに
違和感を持つのを批難することはできないと思うよ。

違和感を持つのはありだけどさ。
だからといって、自分が旦那を「クン」づけにして呼んで
それをコトメ子に聞かせて、コトメ子に自分の旦那を君付けしてもらえたらとか
やり方が変すぎるよw
コトメとコトメ子はDQN認定ってことでいいじゃん。
呼び方を変えてもらうことよりも、旦那の「コトメ子カワイソス」が
ほどほどになるように、っていう方を気にしたほうが良いよ。
多少は「カワイソス」になるのは仕方ないけど
何でもかんでも見逃しちゃうぞ、ってのじゃマズイもんね。

>>309
嫌味にマジレスされても、リンダ困っちゃう・・・w

294さんは、本当の問題を棚に上げて
どーでもいいことに神経をすり減らしているような。
子供がコトメ子の真似をしたからといって
きつく叱らなくても、普通に注意すればいいだけだと思うしね。
ま、その辺は躾についての考え方の違いなんだろうけど。

んなことよりも、エネ気味という旦那について悩んだほうがいいのではないかと。

エネ夫とは、特に姪の件になると毎回喧嘩で私なりの正論を理詰めすると黙りこくるパターンなので、何一つ伸展しない。
理解して欲しいし、出来れば彼の考え方を修正したいんですが
私の一人相撲のようで、全く響かない。
夫婦関係を立て直す意味でも
次の帰省をしない事を前提に再度話し合いを続けたいとは思っています。

>年の行った(年相応の)おじさんなら〇〇おじさんでいいと想いますが、
若いうちは「〇〇くん｣やお兄さんでいいのでは？と想いますが

なんだかなぁ・・・
あなたのコトメも同じこと思ってるよ。
最後の「○○くん」が「○○」になるだけ。

>>313
正論で理詰めにしたら黙りこくるのは当たり前だってば。
もう少し要領よくやらないと。

多分、294なりの正論、てのはちょっとずれてるんだと思う。
294自身はすごく真面目に考えて、これ以上もなく真剣なんだろうけど、
>>294を読む限り、はたから見ると真の問題点を軽視し、
こだわらなくていい部分にこだわる傾向がありそう。
旦那は理詰めで黙っちゃうんじゃなくて、意味がわからなくて黙っちゃうのでは。
もっと旦那の意見も聞いた方がいい。他人を完全に支配なんてできないんだし、
294も妥協点をみつける方に方針を修正したら？

あと、人の心を動かすのは正論だけじゃないよ。きっと苦手なんだろうと思うが、
甘えたり寂しがったり心配したり、とやり方は他にもある。
294旦那はどんなタイプ？姪に甘えられてでれでれしてない？
もしそうなら姪のようにわかりやすく好意を示されるのには弱くて、
294のように正論で問い詰められるのには拒否反応が出るタイプかも。
いきなり正論を捨てて甘えることに180度方向転換するのではなく、
自分の意見（この場合あなたのいうところの正論）を伝えた後に、
「姪ばかり可愛がるのは寂しい」とか「私も子供もあなたが好きなのよ」と付け加えるとか、
そういうところから初めてみるとよさそう。
一緒に暮らしているのだから、旦那をじっくり観察して、効果的な方法を見つけるのがいいよ。
それは294にしかできないんだから。

> 「〇〇(旦那)は本当は姪子だけの〇〇なんだよ｣「〇〇(旦那)は〇〇（実子ズ）より姪子ちゃんが大事なんだよ｣

「あはははは。
パパったらすんごいモテモテねえ！
でも、姪ちゃんは10年後には亀梨クン（ここは姪の好きなタイプでも入れとく）みたいな
イケメンとラブラブじゃないのー。」と明るく返すようになればおｋ
母親が明るく振舞っていれば、子供達も器のでかい人間になれるよ、きっと。

コトメコを躾ないという方が呼び捨てなんかよりも気になるよ。
そっちを旦那と話し合う必要があるのでは？

えっと、よく分かんないけど
コトメコが旦那を呼び捨てにしたら
「○○じゃなくて、○○おじちゃんね、大人を呼び捨てにしたらダメだよー」と言えばいいのでは？

自分の子供が「従姉妹ちゃんは良くてなんでダメなの？｣と言ったら
「そうだよね、コトメコちゃんの言い方はダメだよね
○○おじちゃんって言わないとダメだよね
あなた達にとってはお父さんだから、お父さんって呼ぶんだよ」と言えばいいのでは？

>>319
それが常識的な大人の対応だよね。
なんかここは「私は絶対正義！」って思いこみから入ってる
斜め上の人の投稿が多いな。

ウトメ、コトメ、夫がコトメコの躾ほ放棄している状況で
>>319が通じるか？ってことじゃないの。

モンペもだけど、自分の子を躾しない親とその周りがいたら
親その他の前で子供に注意する気は失せる。
だって、こっちが悪者にされるし。

>>319
うちの子に変な事教えないで！とか言われそうｗ

>なんかここは「私は絶対正義！」って思いこみから入ってる
斜め上の人の投稿が多いな。

そんなのあなただけｗ

>>321
そんなもん正面切って厳しくいえば、言った大人に対してだけは言うこと聞くよ。
実際に躾けられてなくても知ったこっちゃない。所詮人の子だし。
自分の前でだけおとなしくしてればいいんだよ。

うちの甥っ子も近距離に住むじいさんばあさんが甘やかすもんだから
わがまま放題のクソガキだが、俺たち夫婦の前ではおとなしいよ。
俺より嫁さんのほうが更に怖いらしいｗ

>>323
それってうまく切り返したと思ってる？

そんな風に思ってるのあなただけｗ

ケンカはやめて〜
二人をとめて〜

>>324
＞実際に躾けられてなくても知ったこっちゃない。所詮人の子だし。
自分の前でだけおとなしくしてればいいんだよ。


くらいのスタンスで気楽に行けば良いと思う。どう呼ばせるかに関しては。

>>324
あなたのところは、夫婦で甥っ子に注意しているんでしょ？
294さんのところは夫も姪に甘くて困っているという話なのでは。

まぁ、コトメコは所詮他人だしどーでもいいけど
我が子＜姪　ってのは子供が可哀想だね
我が子は男の子なのかな？
だから女の子の姪がカワイイのだろうか

>>329
実子もかわいそうだし、姪のためにもならないしね。

>>320=>>294？

>>331
なぜそんな解釈にｗ
自分が斜め上と言ったのは294やその上の七回忌の嫁さんのことです。

>>331じゃないけど自分も勘違いした。

>>328
夫が甘くてもなんの問題もない。
要は294がいるところで姪がなめた口をきいたら、
誰がそばにいようがガッツリ締め上げる。
それだけで少なくとも294の前でだけはおとなしい良い子になる。
実際がどうだろうとそんなことは知ったこっちゃない。

確かにねー
七回忌の話は「トメさん面倒なのかなー。もう年だもんね」なんて感じで
七回忌をしないものなのか？という疑問よりトメの今後が気になりそうだし
姪の呼び捨て話も、呼び捨てより旦那の態度のほうが重要だもんな。

>>334
そうじゃなくてさ…

自分の兄弟の子供じゃなくて旦那の兄弟の子供の話でしょう。
夫含め血縁者がみな許していることを、非血縁者が1人で締め上げるって難しくない？

法事と言えば、義実家は
トメの祖父母両親はきっちりするけど、ウトの方は思い出した時にやる程度。
（トメ実家の仏壇は義実家にあり、ウト実家の仏壇は何故かうちにある）

今年ウト母の２７回忌があり、トメはあまり乗り気じゃなかったので
ウトと夫が相談して、ウト兄弟姉妹を招いて我が家でやることにした。
ウトの兄弟姉妹からは「嫁子さんありがとう」と拝まれ、
夫は「さすが長男」ともてはやされ、
ウトは「女房もコントロールできない馬鹿男」と罵られていた。

トメはというと「なんでうちでやる必要があるんだ」と私に怒鳴り
（ちなみに会場は近所の斎場で、ウトとウト母はちゃんと血が繋がってる）
夫には「あんたは私の苦労を判ってくれてると思ってた」と泣き、
ウトには「離婚してやる」と喚いていた。
これ、全部の日程が終わったあとの話。
法事当日トメは、自分の姉妹と旅行へ行ってたよ。

手続きや当日の仕切りは夫とウトがやってたのに
なんで私は持ち上げられたり突き落とされたりしてるんだろう？
こんな義実家もうヤダ（´・ω・`）

義実家に滞在する時のことなんだけど
ウトメは必ず「もう帰るのか。もう少しいられないのか」としつこい。
そんなことを言われても、三連休だったら三日目には帰らないといけないわけで。

しつこく引き止めるのが礼儀みたいな習慣があるのか？とさえ思う。
同じようなウトメや親持ちの人いませんか？

>>336
そうだよね、義姉の子供だし義実家でみんながいたら言いにくい
コトメコが呼び捨てにしようが、自分がコトメコと話す時は旦那の事を
○○おじちゃんと言えばいいんじゃないかな

>>337
乙
もしトメが苛烈にいびられてた過去があるとしても、ちょっと大人気ないね

>>336
全然難しくない。
第一姪にとっては血が繋がってようと繋がってなかろうと
親戚のおばちゃんであることには変わりないわけだし。
怖い親戚のおばちゃんに徹すればいいだけのこと。
んで旦那含めた義実家の連中が何か言ってきたら
「あんたたちが言わないことを代わりに言ってるだけだ」で一喝すればいい。
従姉妹がクソガキだったら、同年代の自分の子供に悪影響が出るという大義名分もあるしね。

そういや、うちの親も互いの実家では実子以外の子供には
命の危険でもない限りはあまり注意しなかったな。
空気を読むってやつだよね。
注意をするのは血縁者のやるべきことで、第三者は放っておくっていう。

>>339
うちの親もそうだったし、叔父叔母もそうだったなあ。
自分の子供は叱るし、実の兄弟の子供にも多少は厳しい。
でも配偶者の姪や甥の場合は、それほど厳しくはしないって感じ。

>>341
「あんたたちが言わないことを代わりに言ってるだけだ」で一喝すればいい。
そんな事をみんなの前で言ったら何かと面倒な事になりそうだなぁ
自分ならそこまでしないｗ

>>344
ねえw
親戚付き合いを知らない人が書いているのかな？と思ってしまったよ。
つか、世間を知らない人かな。
だって、親戚だけじゃなくてもよその子を叱るのに
「締め上げる」なんてしちゃいけないことだもんね。

武勇伝系のレスは、リアル感が足りない

>>345
おれは>>324だよ。実践してるよ。
というより締め上げるってのは比喩表現だ。
実際にクビ締めてるわけねえだろ。
あんたはこの板でよく目にする「旦那を〆た」ってのは
柔道の寝技をイメージしてたのかｗ

あーやっぱり、世間を知らない人みたいだね。
叱る時の表現で締め上げるっていうのは首を絞めるって意味じゃないよね。
キツク叱るってことでしょ。
よその子をキツク叱るっていうのがありえない、という話だから。

躾のなっていない子供を、躾をしない親祖父母の前で叱るというのは
「あんた達の躾がなっていないんだよ」と言うのと等しいから
よその子を親の前で叱る時は気をつけなさい、と母親に言われたな。
親がいる時は親に任せる。
自分や自分の子供に危害を加えられそうになったら「だめ」などと短く言って
その場を去る。

生きていく上の知恵ですな。

>>348
だめだこいつ

>>348
たぶんだけど、絶対に分かり合えないからスルーすべきだと思う。

>>348
>よその子をキツク叱るっていうのがありえない、という話だから。

今は親戚の子を叱るという話。勝手にすり替えない。

旦那側の親戚なんてよその子だよ…

>>353　完全同意

>>351
だね、ゴメン。

>>353
本音を言えばそうだよね。
やっぱり自分で産むから血のつながりを意識するのかな。
トメがコトメの子ばっかり可愛がるのも分かる気がするよ。

>>356
というよりも遠慮が出るというかねー。
親戚じゃなくてもさ、子供の友達でも幼稚園が同じで小学校も一緒の子供と
小学校から一緒の子供がいたら、後者の子供に遠慮が出ない？
それと似たようなもんだと思うけどな。
実の兄弟姉妹の子供でも、遠くてなかなか会えない場合と
近くに住んでいてしょっちゅう会っている場合じゃ
後者に遠慮が出ると思うし。

呼ぶ捨てで家族の名を呼び合うなんてDQNくさいけどね。
イメージとして食事の時にコーラーがいつも食卓にある家庭みたいな。

DQNには近寄りたくないよね。
冠婚葬祭などで当たり障りのないように適当に付き合っておしまいだな。

義家族がDQNな家風だったらキツイだろうな、と思う。

ごめんなさい。
実家も兄弟で呼び捨てしていました。
コーラは、お盆に親戚が来るときだけしか飲ませてもらえませんでした。

義実家、食事の時はコーヒー牛乳がでるよ。
お茶の類は見たことない。

>>357
遠くに住んで滅多に会えない実の兄弟姉妹の子と
近くに住んでしょっちゅう会ってる旦那の兄弟姉妹の子だったら
どっちに遠慮が出る？

>>363
しょっちゅう会っている方が注意はしやすいかもね。
どういう方針の子育てか、とかもわかりやすいしねえ。
ただ、こういうのは親の性格とか親との相性もあるしね。
子供が叱られたら妙に反応する人もいるし
サラッと流す人もいる。
実の兄弟でも妙に反応するタイプだと、子供にも注意するのは難しいし
義兄弟でもサラっと流す人だったら、また違うしね。

もう慣れたが、親から、さんづけ、ちゃんづけで呼ばれている旦那コトメを見たとき
違和感を感じた私は、DQNなんだろうか。

>>365
私もトメが30過ぎている息子2人をちゃん付けで呼んでいるのを
目の当たりにしたときは驚いた。
旦那の兄が40手前で結婚したときに、旦那兄嫁の親兄弟の前でも
「うちの○ちゃんが」と長男をちゃん付けで呼んだときは耳を疑った。

>>366
息子をちゃん付けで呼ぶのと娘を「さん、ちゃん」付けで呼ぶのは
気持ち悪さの度合いが違うんでね？

>>313です。

>>316の通り、私のコミュニケーション能力が低いのも、原因なんだと想います。
義実家で、いつも自分だけが姪を注意するわけにもいかないので、
(以前、些細な事で、姪におかしいよって指摘した事で泣かれてしまい、回りには私が神経質だと言われてしまったので。)
旦那だけでも理解して貰えたらの思いからつい主張だらけの発言になってしまうのかもしれません。
接し方を変えて見ます。
余談ですが、
姪に対して一人称で、〇〇は〜と名前を入れる旦那も気持ち悪いです。

>>368
旦那が一郎だとしたら
「一郎は昨日寿司を食べたんだよ」と話すわけ？

キンモー！

私の叔父さんは、

一郎叔父さんはね、今日はもう帰らなきゃいけないんだよ。

と、話していた。
叔父さん4人もいたからかな。

>>370
それはアリじゃ？

>>369
その通りです。
普通に俺と言って欲しいです。

義実家も旦那もバカっぽい。
相手にすると、バカがうつるよ。
何年もかけて大人になってその程度の残念な一家なんだから。
そんなのに時間使うより、子どもを旦那みたいにしないようにしたら？

いくら姪が旦那を名前で呼び捨てしてるからって
同じように旦那も、自分の事を名前で言うなんて変だしキモイよ
子供から見たら相当変だと思う
注意しても聞かないんだろうか？

私が小さい頃、未婚の叔母に
「おばさんじゃなくて、花子ちゃんでしょ。」
と言われていたのを思い出した。

そら未婚のやさかいに

>>368
いくら言われても旦那さんには理解出来ないんだな、って理解出来ない？
確かに義実家でのお話し、かなり変だとは思うけど
呼び捨てがどうの、ってことより姪御さんが大嫌いでものすごくヤキモチ
焼いててどうにか悪い子に仕立てたくて仕方ないって感じ。
義実家から神経質って言われるの分るな。なんかギスギスしてそう。

おばさん、おじさんと呼ばれてくない気持ちは、わからんでもない。

とにかく顔合わせなきゃいいんだよ。

313は、自分のことも「〜さん」て呼ばせたいの？
いさぎよく「〜おばさんと呼んでね」と言いなよw

>>380のID？Pって初めて見た。

>>362お茶を飲む生活習慣の人からしたらキツいね。牛乳じゃなくてコーヒー牛乳なんだなｗ好きなだけかな。

>>369確かに大の大人の男が言ってるのを想像したらかなりキモかった。

>>368
姪が大人を呼び捨てにすることよりも
旦那が自分を名前で言う方が、お子さんにはずーっと悪影響だと思いますよ…

>>381
アク禁されてるんだよ。

別にアク禁は関係ないよ
たまにPはずすのが面倒になるだけ

変なのが湧いてるなwww

PはNTTのLモードユーザ。少ないから出会うのは貴重。











じゃなくてイーモバかなんかだったような

トメが茹で時間の目安通り茹でる＆サッと茹でるということをしない
ほうれん草もいんげんもいつまでもグツグツ
昨日はマカロニサラダを作るのに、マカロニを20分以上茹でていて
マカロニがふやけて2倍以上の大きさになってたorz

P2だよ

>389
煮汁を飲んでいるほうが健康になれそう

煮え湯を飲ましてやった方が幸せになれそう

>昨日はマカロニサラダを作るのに、マカロニを20分以上茹でていて
>マカロニがふやけて2倍以上の大きさになってた

2倍の大きさの方がたくさん食べられてお得だとでも思ってるんじゃない？ｗ

歯が弱くて何でも柔らかく煮込むとか？

389のトメはきっとイギリス人

納得した

そのマカロニ、ザルに上げた後で流水で冷やしたりして。
いや、アメリカの料理番組で「パスタはこうやって作ります」ってやってたんだけどね。

子供の前で呼び方を工夫するのは大切だと思うけどな。
その場で一番小さい子目線であわせて呼ばない？
ちなみに祖母は母に子供が真似をするから、
母弟の叔父を○○くん、と子供らの前では呼んでた。

ただ、私は叔父さんを○○くんと呼ぶのに物心ついたころには違和感をもっていた。
叔父さんと呼ぶべきでは、と。

ちゃんとした躾がされていれば自分でかんがえてわかるようになるよ。

>>398
ん……？

・子供の前で呼び方を工夫するのは必要
→一番小さい子にあわせて呼ぶのが普通(べき？)

・でも祖母は叔父をくん付けしてた
→でもちゃんと躾されてたから無問題

なんか変。

>>398
子供ってバカじゃないよw
母親（仮名：山田花子）を例にとっても
自分「ママ」、母方祖父母「花子」、父方祖父母「花子さん」
母妹「おねえちゃん」、父妹「花ちゃん」
自分の友達のママ「山田さん」

これくらい違うってのを自然に覚えるでしょ。
だから子供の目線で合わせなくても、自分との関係から呼べば
まったく問題ないよ。

子供の目線に合わせるからこそ、
子供からみた続柄で呼べばいいんじゃない？

子供の目線に合わせる。
例 ：義男(子供からみた叔父)

義男の母が義男に対して「義男｣と呼ぶ→ＯＫ
義男の姉が義男に対して「義男｣と呼ぶ→ＯＫ
義男の姉が、子供に向かって義男の話題をする際に「義男｣と呼ぶ→ ？
例文：義男姉から子供へ「そろそろ義男は帰るみたいよ。｣→？？？

子供からみた続柄で呼ぶ？
じゃ子供の叔父のことはみんな「おじさん」と呼ぶの？

叔父の親（子供の祖父母）、叔父の兄弟（子供の親）
こういった人間がみんなで「おじさん」て？
子供がいる場では
親「おじさん、これとって」
兄弟「おじさん、この映画観た？」
アリエナスwww

子供に話しかける時だけ、子供から見た続柄で呼ぶんじゃないの？
（子供に）「○○おじさんにこれ持って行って」みたいな。

>>404
それは普通のことだよね。
子供の友達に「これ、おかあさんに渡してね」と言うしさ。

>>398は「一番小さい子供目線に合わせて呼ぶ」
と書き祖母が息子を呼ぶ例を出していたから「え？」というレスが続いたわけで。

先日、私＆娘＆ウトメで買い物に出かけたのだが、
偶然にも児童館で娘と仲良くしている子とママに会った。
あちらの子が私と娘に気づき挨拶しに来てくれたので、ウトメを軽く紹介しようと思ったら既に隣に居なかった。
しかも娘を連れてあっと言う間に居なくなっていた。
その後、合流したウトメに「娘が児童館で仲良くしている方ですよ」と言うと
「そうだとは思ったけど・・・あちらの子供の顔は可愛くないし、私達がお話するのもねぇ〜」と意味不明な回答。

誰も会話しろなんて言ってないのに・・・軽く挨拶するのは常識ではないのか・・・・

>>406
話はしなくても会釈くらいするよね。

>>406
自分勝手な判断基準で相手への態度を変えるような人。バカなんだね。
トメはそういうバカでもいいけど、お子さんまで同じ人種と思われたら困るから、
子は知ってる人なんだから勝手に連れて行くな、
会釈もなく無視していくなんて子の教育のために悪いからちゃんとしろ、
ぐらいは言ってもいいかもしれない。

>>406
ウト、トメ両方って重症じゃない？

話す話さないを顔で判断するならば
ｳﾄﾒとも話はできなくなるな
てことで、ｳﾄﾒを見習ってみても良いんでね？w

うちのウトメも同じだ。ウトメ連れて知り合いの店に食事に行ったら、
店主がわざわざ出てきて挨拶してくれた。
なのにウトはあっち向いて知らん顔、トメは下向いてもごもご「･･･」。
その後友人家族にも偶然会ったのだけど、やっぱり二人で同じ態度。
向こうはちゃんと「いつもお世話になってます〜」って挨拶してくれてるのにね。
恥ずかしくって恥ずかしくって。
たぶんきちんと挨拶するってことができないから、いろいろい言い訳してるんだと
思うよ。顔がどうだとかは言い訳でしょう。ウトは「オレの知り合いじゃないから
（挨拶しなくても）いいんだ」って威張ってたし。

マンションや幼稚園ママなんかに、挨拶を全然しない人がいるけど
理由がなんとなくわかったような気がした。

>>ウトは「オレの知り合いじゃないから （挨拶しなくても）いいんだ」って威張ってたし。

かなり変わってるね。
そんなご両親に育てられた旦那はまともなのか気になった。
偶然、子供の先生に会っても挨拶しないのか、気になるわ。ｗ
うちのアパートの住人の子供（推定5〜8歳位）だけど自分が引越して間もない頃
偶然外の駐車場で会っただけでも「こんにちはぁ」って可愛く挨拶してくるよ。
旦那と一緒に居て2人でビックリした。親の躾がいいってこの事だな、と思った。
それからは100メートル位離れた場所でも駆け寄って挨拶してくる。ｗ

やっぱり変わってるよね。ウトもトメも
『おとなしくて口数少ない上品な我が家』って勘違いしてるみたい。
子供の先生に会っても挨拶できないです。結婚式に来てくれた夫恩師にも
きちんとした挨拶もできず、夫恩師があきれてましたから。
夫はトメ兄嫁が躾けてくれたおかげでまだマシ。
（トメ、子供を実家の兄嫁に長期で預けること多かったらしい）
それでもモゴモゴ言って、ちゃんと挨拶できる部類じゃなかったなぁ。
社会人になったことと、私が口うるさく言ったことで今では真っ当ですが。

ちなみにうちの子には挨拶だけはめちゃくちゃ躾けたよ〜。
こんな非常識遺伝させたら大変だし。
とりあえず近所でも「きちんと挨拶してくれるいいお子さん」ってほめられてます。

旦那勤務先が義実家近所と自宅（社宅）の近所2ヶ所あって、半々の割合で通っていたが
自宅近所事業所が閉鎖になり通勤に2時間かかることになったことと、両親が元気とはいえ
高齢のため、坂道だらけの街ではだんだん日常生活も大変だろうと同居を申し出たところ
「ペース乱されたくないから」と断られてしまった。
社宅の空きが見つかって、何とか一時間以内の場所に引っ越せてほっとしていたら、
ウトが出先でケガをして救急車で運ばれ、応急処置だけして義実家近くの病院に
転送され、一ヶ月以上入院していたらしい。
この手続き一切をコトメが仕切り、旦那はカヤの外に置いておかれ、私が知ったのは
義実家に新年挨拶に行った折、置いてある杖を見て尋ねたから教えてくれたもので
心配なのでお手伝いに来ましょうか？と申し出ても、問題ないから必要ないとまで言われていたのに
それから2月後、コトメが甥2人と引っ越して同居していた。
イジメにあい、不登校になっていた甥を転校させるため、とは言っていたが
コトメ旦那は一銭も生活費出していないらしく、ウトメが援助しているらしい。

ケガして、家の中の移動も大変だからバリアフリー工事も勧めたのに
平気へいき〜住み慣れた家いじりたくない、って言っていたのに
コトメ母子の台所増築、甥2人に個室を作ってやり、表札も取り替えた。
長男の旦那はこの改築費用を一部だが持たされた。・・・らしい。
「自分の貯金から出したから問題ないはずですよね」と旦那は言うが
7桁のカネをぽん、と渡す義務はこの場合ないでしょう、と問うても
自分の妹が困っているのに見捨てられないし、トメにも甥を助けてやりなさい、と
言われた、自分が出来るんはこのくらいですからね、とはぐらかされた。

>>415
そりゃ義家族からかなり嫌われてるね。なんとうらやましいw

で？
コトメに援助して家にはないのかよって怒ってるの？
旦那が貯金をホイホイ出したのが嫌なの？
いいじゃない。要介護の老人押し付けたと思えば。

旦那がおかしいという話？

うらやましいわ〜
赤の他人の老人のオムツ替えなくていいんでしょ？
でも、旦那はバカだねwww

旦那の結婚前の貯金からなら問題なし。
結婚後のものなら腹を括るべき。

相談無しに7桁の金が出て行って、それが甥の個室と表札かよ、と思うとむかつく
のかもしれないが、同居してたらその金を出しても買えない物を失ってたと思うので、
手切れ金とおもってあきらめなされ。

つーか旦那と丁寧語で会話してんの？
いまどき珍しいね

義実家がおかしいとしたら甥の為と別所帯の旦那さんに援助を強制？したこと
だけどもっとおかしいのは旦那さんだから
この案件はエネ夫スレが相応しいと思う。

だけどひとつ質問
同居の申し出は義両親のためだったの？
何だか自分達の為という気持ちが強かったように読み取れる
そういう気持ちって相手に伝わるからそれで嫌がられたのかもしれないよ。

私は旦那おかしいと思わないけど。
相談もなしに夫婦共有財産から7桁出したならおかしいけど
旦那が自分の両親妹甥のために自分で納得してお金出すのはいいことじゃないか？

金目当てで同居申し出たら、当てが外れたってことでいいのか。
しかも、旦那が金出しちゃって自分だけハブられたと。
もの欲しそうなのバレバレだったんだねwww

もしも共有財産から勝手に出したなら、旦那おかしいとおもうよ。
その場合はｴﾈｽﾚ見て対処するべし。

いいじゃん
同居や介護を免れるなら
旦那に遺産放棄してもらってさらに8桁払ってでも
コトメにお願いしたい

サンドバッグ入荷と聞いて

打つべし打つべし

義実家には家賃と増築費用をコトメは返済していると言っていたが、
おそらくそれ以上に甥に小遣いをやり、食費も出してやっている。
コトメは同居しているだけで、ウトメの手助けはまるっきりしていない。
ウトの通院も「自力で行けるでしょ」と付き添わない。歩けるようになったとはいえ
病みあがりの後期高齢者に通常15分の道を歩かせて平気な神経がわからない。

ついには、「墓は要らないから、骨は全部散骨しなさい」とまで言い出す始末。
自分たちのゆかりの地にちょこっとづつ撒いてほしい、費用は遺産から出すから。
撒ききれなかったら庭にでも埋めてくれ、どうせ孫（甥2人だけ）たちのものに
なるから問題ないですよね。と人事みたいに言う。
聞き流せる範囲をはるかに超えてしまって、腹が立つ。何でこんなに非常識なんだ！

コトメが援助してもらってるのが一番気に食わないんだね。
あと、甥二人に遺産がいくのも。

義実家の人からしたら、嫁のあんたは他人だから。
義両親とコトメの間で納得してるなら問題ない。

よそのおうちのことだから構わなきゃいいじゃん
自分たちのところにお金が来ないのが不満らしいけど

婚家と言えども別世帯なんだから
お金の使い方ややり方には干渉しないほうがいいよ
まるで逆トメみたいだよ

親がどんな金の使い方しようと関係ないんだよ

義実家じゃなくて自分がおかしいってわかって良かったねwww

コトメはいい大人だけども、ウトメの実の子なんだから
ウトメが納得してたら金銭面の援助受しても別におかしくない
ウトの通院も本人がリハビリ兼ねて歩いて行きたいのかもしれない
墓がいらないのの何が非常識？みんなが宗教を信仰してるわけじゃない

部外者がキーキー騒いで無視されてるだけか。

何が気に入らないのかわからない。
高齢ウトメにとっては誰かが一緒に住んでくれているだけでも
安心感はあるだろうし、それが実の娘と孫なら言わずもがな。

コトメが何も手助けをしない、徒歩の通院の件だけど、
自分でできることを手伝ったり、歩ける距離を車にしちゃったりとか
そんなことしたら、あっという間に呆けるよ>ウトメ

実の親子なら憎まれ口たたくくらいでちょうどいいんじゃないかな。
何か揉めても水に流せるのも実の親子ならではのことで嫁姑じゃ普通は無理。

今、>430がコトメのすることなすこと全て気に入らないのと同じで
同居したらトメも>430もお互いにいろいろ気に入らないことがでてくるはず。
何が魅力でそんなにウトメと同居したいのかねぇww

そう部外者だよね
旦那さんもウトメもコトメも納得しているならそれでいいと思うんだけど
旦那さんが6桁の金額を
もしかして無断で出したとか？それが気にくわないのかな？

以前、コトメが「義実家の土地建物相続しても税金高すぎて維持できないから
お兄ちゃん（旦那のことです）と半々にしてマンションでも建てて、土地に稼がせよう！」
などと言っていましたが、こうなった今は「子供たちが学校出るまでは相続が発生しませんように」と
ずけずけ言い放っています。居座る気まんまんです。
　
都内の住環境が良い地区なので、それで同居してすみたいというのもあります。
少なくとも、受け継いでも維持できない生活力のコトメが住んで財産がばらけて
しまうなら、長男の旦那が順当に受け継いだほうがよいのではないのでしょうか。

438
ごめん間違い7桁ですね
でもはじめが1だったら増築お祝いくらいよね

長男の旦那が順当に受け継いだほうがよいのではないのでしょうか

どこのトメだｗｗｗいつの時代だｗｗｗ
なにがどうなって「順当」なんだｗｗｗｗ

長男教の上に、財産目当てか〜
入るはずだった金が入らないから怒ってるんだ。
義実家の財産当てにするより、自分で稼げば？

おー本音が出たな

コトメが一生独身でいるとも限らないのになぁ
いい人と再婚して税金もちゃんと納めてくれるかもよ？

ところで娘が自分の両親のところに居るのを居座るって言うものなの？

＞都内の住環境が良い地区なので、それで同居してすみたいというのもあります
＞男の旦那が順当に受け継いだほうがよいのではないのでしょうか

本音が出たね。
財産目当てだと見透かされてたんだよ。ウトメ断って正解。

義実家の財産は、嫁のものじゃないでしょう。
なに、あんた乞食？

いや、７ケタの金を『自分の貯金から』ポンと出す旦那のことだ。
高額といわれる税金も気にならない家計のようだ。
かなりな稼ぎのお方なのでは？＞４３０旦那

コトメもウトメに全面的におんぶに抱っこって感じじゃなさそう。
少なくとも家賃とリフォーム代金は払ってるだろ。それ以上の額を
ウトメが甥たちに使ったとしても、それはジジババのキモチなんでないかな。
４３０以外は円満に暮らしていてめでたいことではないか。

長男が欲しいとは思っていない両親の土地に長女が住んで何が悪いんだろ
ウトメと旦那とコトメの間ではちゃんと折り合いついてるのに
赤の他人の嫁がごちゃごちゃ妬んで文句言うなんて最低

それ全部、義両親とコトメと旦那に言ってみたら？

あんた追い出されると思うよ。

同居を申して出る嫁の魂胆て結局こんなもんなのね

そりゃそうだろー

相続に伴う税金のことも、財産のこともあなたには関係のないお話
と割り切れないのかな
相続するのがコトメひとりだとしたら税金払うのもコトメひとり
税金が払えなくて土地、建物を物納したり、売って財産がばらけようとコトメがやること

「おこぼれ」にあずかりたい気持ちもわかるけど
決めるのは旦那さんのご両親だから
430さんがいくらいい嫁やって旦那さんのご両親や家の事を考えてあげて頑張っても
徒労に終わる可能性が高い
報われない感でいっぱいになって恨み言でいっぱいになる前に
旦那さんの実家のことは頭から切り離した方がいいと思う

こんなあさましい嫁いらんわwww

>430フルボッコwwwwwwwwwwwwww
誰かかばう奴は居らんのかwwwwwwwwwwwwwwww

学校でるまで…ってなんだろ
相続税対策の養子にするのに年齢条件とかあるのかな

「子供たちが学校出るまで相続が発生しませんように」って言葉と
「兄と半々にして〜」は矛盾しないね。
兄と妹とで分割する前提があるからこそ、不登校対策での実家住まいが
学校を卒業するまで続いて欲しいと思うわけだ。。
それを居座る気まんまんとか、旦那が順当にｗ受け継いだほうがとか…
心配するふりをして金目当てなのバレバレだから嫁だけ蚊帳の外なんじゃないの？

>>456
イジメ不登校対策で転校するための同居だから、卒業するなりで
上の学校にあがれば同居しなくても良くなるからじゃないかな。＜学校出るまで

義理父の口癖は『私は貧乏老人じゃない。使い切れない程お金はある。』
なのに、、コトメ家族（自分の娘）が困っているからお金を用立ててくれないか？
と。

父親のお前が助けろよ！！　ばぁ〜〜〜〜か。　金あるんだろうがよ！！
おかしいでしょ？？　この義理父。

相続になったら旦那にも権利が発生するんだから
それまで静かに待ってればいいじゃないか。

>>439
何をしたいんだ一体。長男夫婦の自分たちが同居してその家を継ぐべきって考えてるの？
実子娘と甥っ子達は住むのはいけないの？旦那が７ケタの貯金を妹にポンと出したカラ
怒ってるの？その貯金は夫婦の貯金なの？旦那個人のものなの？

おいしいところだけ自分に回ってこないのはおかしい！と読めるよ。
実子の娘が両親のこと考えてすべてやってるんだろうから貴方は暖かく見守っていればいいんだよ。
余計な口出ししないの。

>>458
良ウトなら、そのくらいの見栄は張らせてやれよ…と思うが金の無心じゃね。

だいたい本当に金に困ってるならコトメ夫婦自身が頭を下げてくるのがスジ。
ウトメを介すると途中で金を抜かれることもあるし、
万が一援助するにしても絶対本人たちと直接やりとりしなね。
コトメ夫とコトメの二人に借用書書かせるのは必須だよ。

流れぶった切ってゴメン
義実家は犬３匹飼ってて室内で放し飼い状態
内１匹はトイレが上手くしつけられずその辺で粗相をする
（人が居ないときにやるので、叱るタイミングがつかめないらしい）
時にはトメやコトメの服に粗相
この前はコトメのバッグに粗相されたようで
コトメが気が付かずにそのバッグ持って料理教室に行き、
「なんか臭うよね」とｻﾞﾜｻﾞﾜ→コトメバッグ判明
って事があったらしい
「もーすごく恥かいたよー」なんて笑って話してたけど
同席した人達が気の毒だ
一緒に暮らしてるから鼻がもうバカになってるんだろうな
義実家自体もすごく獣臭いから妊娠してからは行ってない
子が産まれても、行かないようにする

実家も犬飼っている。
老犬で粗相をするようになってきた。

子供が生まれたら行かなくていいと思うよ。
でも、コトメがどうしようと勝手じゃね？

　　☆ ﾁﾝ

　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　 >>430降臨まだー？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

>>461
コトメには既に借金を過去に踏み倒されてます。ウト周知の事実。
だからウトを使って聞いてくるんです、自分で聞けない負い目？
ウトもコトメに『借金を返しなさい！！』ぐらい言うのならともかく、
娘に加担しているのか？？　責任転嫁？？
あきれます。説教を４０過ぎの娘にしろとは言いません。　
世の中の常識規則くらい、さりげに教育出来ないのでしょうか？？
出来なかったんですよね。　このウトにしてこのコトメあり。
消え失せろ！！

>>465
＞『私は貧乏老人じゃない。使い切れない程お金はある。』

っていつも言ってるんでしょ、ウトは。
渡りに船じゃない。
使い切れないほど持ってるお金でコトメさんたちを助けてあげろと言えばいいさ

同居はメリットのある方が言い出すって言葉どおりだな。

>>466
それが言えないんですよね。。
再婚した妻のお金であって自分の自由になるお金じゃないのです。
『お父様のご自由になるお金はないんでしょう？　ひもですか？』って、言えたらすっきり。
甲斐性もない、責任感もない、ウトいじめてもね。。。。
で、ここで愚痴ってる自分もなんだか、だけど。

後出し後出しで疲れるよう(;´Д`)

>>468
とりあえず踏み倒すような人にはもう貸さない方がいいね
身内だからこそこじれるから
「約束を破る方には貸せません」
でいいと思う

金ないのに偉そうなウトってどこにでもいるんだね

なんで世のウトは
娘には優しいスポンサーなのに
息子（＋その嫁）にはダニのような存在なのが多いのか・・

別に良いよ
娘には優しいスポンサーな父親はみんなに大抵１人はいるってことだからさ
実父は娘に優しいんだよ
実父にも優しくしてもらえないとしたもそれは義父にはまったく関係ないしね

>>472
なるほどそうだね
うちのパパンも私や姉にとても優しい
男の子がいないから
なんで兄弟でこうも差をつけるのかわからなかったから

息子に甘く、娘は親の世話係りと思う母親もいるし。
そのへんは、まー色々だね。

義父が事故で入院して、かなり危ない状態だった。
ウトメは看病したがらない（これもかなり理解出来ない）
なので、看病は私と、義弟嫁になってしまった。
義父は、ウトメに付き添ってもらいたがっていたので、
何とかウトメを連れ出そうとしたが、やはり行きたがらなかった。
義父は意識が無くなってしまった。長年連れ添った夫婦同士なのに、
何で義父に連れ添わないのか、甘ったれたウトメにムカついた。一人で行けるのに
「車で行きたいし、息子と一緒じゃなきゃ、怖くて行きたくない」だと。
それにも増して、「私は辛いのよ」と悲劇のヒロイン状態。

義妹も理解できないような変わった女で、お高くて、ろくに私に挨拶もしない。
私は、「あなたと違って義父の為なら何でもする」って？いきなり私を悪者扱い。
私の看病がなっていないだとかウトメに告げ口。私はウトメに電話口で説教されるし。
旦那の看病も出来ないオメーに言われたくねえよ！って思った。
私は、完全看護なのだから、病院に任せたい考えなのだが
義妹はヘルパーの資格を持っていて、本人曰く、医学の知識があるとの事で、
医師や看護士に薬剤の事や、治療について突っかかって文句を言っていた。（ミスをされた訳でもないのに）
「医学に詳しい方が家族にいて、よかったですね」とウトメは看護士に嫌味を言われて
嫌味と受け取らず「まぁ！○○ちゃん、看護士さんに褒められたの！」と言っている始末。

こんな変わった家族と、この先が不安だ。

ウトメ＝義両親
ウト＝義父
トメ＝義母

姑＝トメだから。

>>476-477
こんなだから義妹にバカにされちゃうんだねｗ

>>475
>>旦那の看病も出来ないオメーに言われたくねえよ！
これ言えばいいのに。一度ならず会うたびに何度でも何度でも。

行かなきゃいいのに。

ウトメは同じ町内出身で、見合い結婚後に生まれ育った町の
隣町の社宅で生活し、結婚10年ちょっとで東京に転勤。
ウトが定年になるまでは、東京で暮らしていた。
定年後にウトメは生まれ故郷で住んでいる。
今、ウトメは70代半ば。
この前、トメが入院したんだけど
トメが病院から「嫁子さん、お父さんに電話して謝って頂戴。
『本当は私が色々しなきゃいけないのに、離れて暮らしているから何もできず
ウトさんに任せきりになってしまって申し訳ありません』と言って」と電話してきた。
「なんで私が？」とつい言ってしまい
「それが常識だ」とトメに叱られた。

ウトメが子供と離れて暮らしているのはウトメが原因なのに？と思って
旦那にも話をして、私はウトには電話をしていない。
でも、トメの電話を思い出すとイライラする。

離れて暮らしているウトメがいる方で、どちらかが入院したときなどに
お詫びの電話をした人っていますか？

お大事にぐらいは言うかな。
近いならお見舞いに行くけど。

なんでお詫び？
嫁が原因の入院じゃないでしょ。

>>482
ウトが几帳面な人なので、医者からの話などがあったら
必ず電話をしてくるので、その度に「お大事に」くらいは言っています。
車で５時間くらいの距離なので、連休3日間に行きお見舞いには行きました。
その時に、ウトが食べる分の惣菜を作って冷凍もしました。

トメは今ウトがやっていること（洗濯、トメから頼まれたものを買って届ける）は
嫁のやるべきことなのだから、代わりにやっているウトにお礼を言えと。

70代半ばなら仕方ないかもね＞嫁が謝る
イライラしたって、相手はかわらんし反省もしないよ。
「おお戦前の遺物がなんかいっとるわ」ってpgrしといたらいいじゃない？

あ、トメの言い分は仕方ないとは思うが、電話はしないよ。

>>483
もちろん違います。
加齢によるものが原因の手術です。

老人の妄言だと思って放っておいたらいいよ。
適当に電話の相手して、見舞いしてやればいい。
嫁は奴隷じゃないし、旦那の親だしね。

>>485
>「おお戦前の遺物がなんかいっとるわ」
うちもそんな感じ。
たまに我慢できないときだけ「ﾔﾀﾞｰw今、平成ですよーwww」と言う。

病院来てｱﾚﾔﾚｺﾚﾔﾚも言われたけど、「長年夫婦やってると世話もしたくなくなるんですねぇ…」と溜息吐いたら、
夫婦仲良好を自認するトメがいきなり張り切りだして、自分でやってたw　最初からやれよ。

>>481
そんなこともしウトに言ったら嫁がウトメの世話係の自覚ありってことになる。
万が一トメが先に死んだらまずいよ、ウトとの同居が待ってるよ。
「だってあんた、本当は自分が世話すべきなのに、って言ってたろ」だよ。
お詫びの電話なんかしたら自分で自分を地獄に突き落とすことになるね。
それでもいいならお詫びの電話してみれば？

>>489
なんでそんなに突っかかってんだ。

レスありがとう。

イライラするのは「お前は、田舎に引っ込む時に何かあったときには
息子夫婦にやらせればいいと思っていたのか？
勝手過ぎないか？」という気持ちがあるからだと思う。
勝手な人だからこそ、訳の分からないことも言うんだろうけどね。

ほっとけ、ほっとけ。
それ以上は旦那にやらせて、あなたは無視、無視。

>>４７５
看護士やってる者だが、うわー、何だ生意気そのヘルパー義妹は！死ねばいいのに。
こんなヤツがいるから、医師や看護士の離職者が増えるんだよ。
まぁ、我侭トメが、まともに看病してればいいのにね。

>>484
嫁がやるべきことワロタw
｢いつ決まってたんですかぁ？知りませんよww｣
って言っとけばいい

そこまでやってて文句だらけなら、「私だとﾀﾞﾒみたいですね…邪魔になるので、これからは遠慮させて頂きます」でいいんじゃない

その後旦那に報告、あとは無視で
おかしな年寄りほど、付け上がると手がつけられなくなるから、あまり手を出さない方がいいよ

>>481
うちのトメも、同年代だ。戦前の家制度をまだ脳内で守っていて、ウザイ。
10年かけてスルーの術を身に付けて、やっと楽になれたよ。
今は、義実家のことは、旦那に丸投げしている。
何をいわれても、「はいはい、○男さん（=夫）に伝えておきます。」としか言わないようにしている。

「財産が少ないことを先に謝れ。」
「通帳にまだ入ってないぞ！」
「入金してから死ね！」
って言ってしまいそうだ。

>>484
そんなヘタレ嫁だから、トメにナメられるんだよｗｗ

もともとアレならともかく、病気の人がベッドの上でいうことをいちいち間に受けても…ね。
年寄りは特にナーバスになるものだし、とりあえずﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽwでいんじゃない？

謝れっつーんならまずは4、81トメがウトに
「本当は私が色々しなきゃいけないのに、入院しているから何もできず、
あなたに任せきりになってしまって申し訳ありません。」と謝るべきだよね。

地方の農家出身でずーっと地方に住んでる私の実祖父母（85歳と79歳）
でもそんなこと言わないからｗｗｗ
どっちかが入院したら、残った側が家のことをやってるし、どうしても若者の
手が必要なら実子や孫に謝礼払って頭下げて頼んで来るよ。

だから、年齢のせいにしないでほしい。
サラリーマン家庭なのに男産んで「でかした」は言われたけどｗ

>>500
そういう価値観のでも仕方ないってことで
全部が全部そういう考えだとは言ってないんじゃ？
あなたの祖父母が違うってだけで・・・
＞男産んで「でかした」は言われたけどｗ
大した変わらん。身内フィルターは美しいねwww

>どうしても若者の手が必要なら実子や孫に謝礼払って頭下げて頼んで来るよ。
謝礼を受け取る子も孫もどうかと思うが。

>>481「『何もできずウトさんに任せきりになってしまって申し訳ありません』ってトメさんが謝ってましたよ」
と言う

>>503
それ完璧

>>502
謝礼を持って頭を下げるタイプには、一度受け取って
他の事で返すようにしたほうがうまくいくよ。
謝礼で好物を買って送るとかね。

ウトメとコウトは討論番組が好きで、朝から見てはあれこれ言っている。
テレビを見ながら感想を言う、というレベルをちょっと超えていて
「コイツの言うことは基地外じみている」
「あんな国の言いなりになるほうがアホ」
「まったく、この人の顔を見ると気分が悪くなる」
と、テレビに向かってそれぞれがケチをつけるような感じ。

そんな中にいるのが嫌なので、客間に引っ込んだり散歩に出たりすると
「嫁子は協調性がない」と言われる。
旦那は「昔からああだから放っておけ」と言うけど、居心地が悪くて嫌だ。

テレビを一緒に見る習慣ないから、そんなこと言われても困るな。
時間の無駄だと思うよ。

うちの姑は、スピリチャルデブを観て同意を求めてくる。ウザイ。
100円ｼｮｯﾌﾟの耳栓結構いいよ。
雑音聞こえなくなるから。

ウチのトメもあのデブの信者
あのデブを本気で信じているのかと思うと引くわ
何でも信じやすいタチなのかな
だからマルチや訪問販売に引っかかりまくるのではないかと

>>506
ウトメとコウト、
思いっきりねらーっぽいっていうより家庭板住人っぽいじゃん。
案外ウマが合うかもよｗ

>>506
元が基地外でないなら、だけど、何かのついで(？)みたいにしてムービー撮って見せるといいかも。
客観的にどう見えるか全くわかってないって場合もあるから。

うちのトメ、良トメだけど、クイズ番組で答えられないタレントにすごい毒づく
(「バッカじゃないの？」「ホントにこういう人たちって頭悪いのね」など)
癖があって、別の時に再生したらショックだったらしく、今はけっこうやめるよう努力してる。

おバカを売り物にしているタレントについては>>511トメさんに同意する。

>>511
＞別の時に再生したらショックだったらしく、

それってクイズ番組の方ではなくトメ発言を録音したんだよね？
なんで？なんで？ww

>>511
さらっと書いてるけどＧＪじゃないかw
やっぱり自分を客観視することって大事だよねー。

街でもちょっとしたことに毒づいてる人見ると「クソトメなんだろうな〜」と思う。

ｳﾄﾒ（＋旦那も？）と予定の感覚が違って困る。
車で3時間ほどのところに住んでいるのだが、だいたい月イチで来る。

まず当日午前中に「今日そちらで用事があるから寄る、泊まるかも」と電話が来る。
せめて前日までに知らせろというのは100歩譲っていいとして、
泊まるか泊まらないかはっきりさせろ、と思う。聞いても「予定が立ったら言うわ〜」。
結局泊める用意して、何時に来るかも不明なのでずっと待ってなきゃいけない。
15時くらいに着く、と言われたのに18時頃来るなんてしょっちゅう。
あげく「やっぱりｺﾄﾒちゃんのところに泊まる」早く言え。

そしてｺﾄﾒのところに泊るのだが、「明日、行けたら孫ちゃんの顔見にまた寄る」
「何時頃？」と尋ねても、「行けるかどうかわからないから〜」
何時に来るかわからないからずっと待機。結局半日、最悪一日つぶれる。
せめて来る前に電話くださいと言うと、家まで2分のところから電話してきたり、
「今●●を出るわ（うちまでは15分くらい）」と電話してきて途中寄り道して
着いたのが2時間後、とか。
すっごく疲れる。最近ではｳﾄﾒが来ると聞いただけで逃げたくなる。
旦那は「うちの地元ではみんなあんな感じ」。なんで私がカリカリするのかわからない様子。
別に嫁いびりもされるわけじゃないしいい人らなんだけどいやだ。

旦那の言葉は怪しいな。

そういう習慣がある地域って大家族で家に必ず留守番がいるようなところじゃ？
じゃないと、買い物にも出られないじゃん。
核家族のお宅にお邪魔するのに時間指定しないのは
イクナイと思うよ。

じゃあ出掛けるかもしれないから留守にしてたら携帯に電話下さい。だな

一度、断ってみたらどうでしょう？
もしくは、時間を何時から何時までなら可能ですとこちらから指定してはどうでしょう？

516です。
>>517
旦那実家の地方は、普段は鍵が掛かってない家も多いんです。
親類宅なら勝手に上がって仏壇に手を合わせるなんてしょっちゅう。
だからｳﾄﾒはうちに来ても、ピンポン鳴らさずにいきなりドアを引く。
私は出入りの時以外は施錠するのが当然と思っているので、
いきなりやられるとガターン！！と音がして心臓に悪い。
ｳﾄﾒにしてみれば「私たちが来るって分かっててなぜ鍵かける？」みたいな感じ。

>>518
そうですね！それは一度やってみようと思います。

>>519
それはやってみたことあるんですが、指定時間よりだいぶ前に
「近くまで来たから荷物（ｲﾔｹﾞﾓﾉ）だけ置かせて」と来ることが…
こちら赤の世話やらなんやらでスッピン、大忙しだったりするのに。
時間指定の意味ねー

気を使ってくれない相手に対して、
「なんとか仲良くしよう」と思うから疲れる訳で、
「所詮、他人だからどうでもいい」と思えば、大して疲れない。
縁が切れても支障はない。

気を使うべきなのは、本来、訪問側。

赤がいるなら家にいること多くなっちゃうもんね。
距離なしの相手は大変だね。

>>521
旦那は何時来るかわからないウトメをじーっと待っているの？
旦那に「あんたの親がいい加減だから
半日〜一日つぶれるんですけど？」と言ったら何と言うのかな？

>>522
そうですね。若干エネme気味なので、割り切るべきところは割り切らなければ。

>>523
自分、赤がいて、在宅仕事持ちなのでほんとに困ります。

>>524
基本、旦那が仕事中に来るので、私に丸投げ。腹たつ。
一度だけ旦那が家にいたことがあったけど、「俺いるから用があるなら出かけて
くれば〜」（鼻ホジ）みたいな感じ。休みの日はどこにも行かずにゴロゴロしてる
人なので、いつ来るのかわからなくても苦にならないみたいですorz
一度「あんたの親がいい加減〜」その台詞をまるっと言ったことあるんですが
「そうだなー予定が立たないのは○○家の悪い癖だなー」と他人事でした。
そろそろ全レスｳｻﾞｰかな。失礼しました。
奴らをバシッと〆たいです。ひとりでイライラするのもアホくさい。

旦那をどうかしないとウトメが元気なうちは
どうしようもないかもねえ。

うちは逆だな。
徒歩15分の距離なのに、義実家から帰宅したら
必ず「ただ今、無事に家に着きました。ありがとうございました。」と
電話報告しなくてはいけない。
しなかった日にはトメから「着いたの？心配したわ〜」と電話がきたり
翌日「心配で眠れなかった」と言われたりします。

うちの実家にウトメがお越しの際も、夕方新幹線で帰られ、
23時頃「無事に着きました」と実家に電話が来たそうだ。
両親は眠っていたので、親戚でも死んだのかと飛び起きたそうだ。
深夜の電話って非常識だと思うんだけど。
でもウトメからすれば到着の報告がない私一家の方が非常識なんだそうです。
どうなんですか。本当にわかりません。

>>527
うちのウトメも報告電話が好きだけど、さすがに夜10時以降はしないな。
翌日に「昨日はありがとうございました」とお礼の電話があるけどね。

>>527
基本、血縁側が到着メールしてる。
だけど、「便りがないのは良い便り」という感じで、無くても別にどうってこともない。
車移動の時は、一応メールするようにしてる。。

昔は事故や電車の遅延が多くて、無事帰れたよ！って連絡するのは常識だったんだろうけど
527の義実家は融通がきかなすぎると思う。

>>527
私は、基本的には到着連絡はするけれど、
徒歩15分なら、近所すぎて連絡しないと思う。
私は、夜遅いとき、「遅くなるので、何もなければ電話しませんね。」
と言って出てきます。
その応用で、「すぐ着くので、何もなければ電話しませんね。」
というのは、どう？
今さら、言いにくいかな。

旦那に丸投げしろや

到着の電話は、電話をしてもいい時間内だったら電話する。
でも夜10時すぎたら電話しない。
>>527さんとこみたいに、深夜の電話は親族に何かがあったときだけ。

うちの偽実家も電話の時間が非常識。
朝の6時前に普通にかけてきたりする。夜は早寝でかけてこないけど
朝の6時前ってどうなの？膿家だからかな・・・

留守電＆おやすみモードにする

偽実家の人達は、そもそも「約束の時間を守る。」という概念が無い。
14時の約束に2時間遅れてきて、旦那が注意したら「ええ？」と不思議そうだった。
基地害だと思うようにしているが、すごくイヤだ。
大事な事をよく忘れるので、知能も低いんだろう。

これからは2時間前の時間を言うことだね

沖縄の人だろ

東南アジアかも

カメですいません>>511です。

私は息子がテレビ見てるのをケータイでムービー撮って義母もはいるようにしたんです。
もちろん確信犯でw
で後で「さっき息子ちゃんがテレビ見てるの可愛かったから夫くんにこれ送ったんですよ〜」て見せた。
良トメだからあまりしたくなかったけど、子供が真似する月齢になってきたので…。

>>528->>533
ご意見ありがとうございます。参考になりました。
今度言えそうな時に言ってみますね。
「すぐ着くので、何も無ければ電話しませんね。」と。
それか、旦那に丸投げしてみます。

>>539

＞夫くんにこれ送ったんですよ〜


これいいね。あと、たまたま周りに会社の人達（とか友達とか）が居て皆で見たとか言って他人を出すのも恥ずかしがるかな。
それで効果無かったら旦那さんに、「会社のやつらにお母さん口悪いな〜（苦笑）って言われちゃったよｗ」って言わせるとか。

事情があり今、私の実家に世話になっている。(旦那、私、子)
旦那のドリーマっぷりに唖然。
｢ここに(実家)うちの家族を遊びに来させようか？｣
………
遊びにって……
もてなすのはうちの親だよね？
というか、うちの両親は義実家に入ったことすららないのに(義実家、汚宅の為)
なぜ家だけがもてなさにゃならんのだ……
結婚して私らの引っ越しの為に、義実家近くに行った時も家に入れずに近くの喫茶店に行ったし。
ずいぶん後に母が｢家の近くまで来たら普通、家に入ってお茶でも…ってなるはずなのに｣って驚いてた。

>>542
まず聞き方がおかしいよねｗ
自分が物を頼んでる立場だってことがわからんのかね。
旦那さんは相当大事にされてるんだね・・・

自分もおかしいのは義理実家じゃなくて旦那単体だと思う。
妻の実家を自分の所有物みたいに勘違いしてる

>>542
旦那は俺様なの？
それとも、542家族が本気で義家族と仲良くしたいと思ってると思ってて、
「わざわざ行くことないよ『こさせれば』いいよ」
という気遣い(のつもり)なの？

いずれにせよ変な人…

私のところも実家近くに寄ってもみんなで喫茶店なりレストランなり行くわ…
まぁ実家ではお茶を飲む習慣がないので、日本茶もコーヒーも紅茶もないからなんだけど
もちろん急須も湯のみもカップもないので茶葉買ってきても対応できない
あ、でもペットボトルのお茶と紙コップでなら対応できるか

俺様です…
怒鳴り散らせば何でも言うことを聞く。と思っている人。
多分｢遊びに〜｣と言ったのも私の家族と自分の家族で色々話したりして仲良しに♪
そしたらハッピー♪とか勝手に思っているようです。
両家顔合わせの時の何となくの気まずかった事を考えれば、そんな和やかな雰囲気になるはずないのに…。
金無しの為、義実家にも同居してたんですが、最初は義母と私は同居しないつもりで家探ししてたらその時、単身赴任中だった旦那が義母に｢何で同居しないんだ？｣と、怒鳴り散らし…
狭い散らかり放題の義実家に同居…
旦那は同居さえすれば、ギクシャクしている嫁姑の仲も良くなるだろう。とドリーマな考え。
単身赴任を解き、会社を辞め、無職になった旦那も加わって、地獄のような同居生活をしてました。
もちろん嫁姑の仲は良くなるはずもなく…

愚痴になってしまいました…スレ違いですね。すみません。

そんな夫のどこに魅力が？
モラハラ？

共依存？

>>547
えーっと、もしかしてそれは、義実家による実家のっとり計画のはじまりはじまり、みたいな？

魅力。どこに……あるんでしょうかね……orz
離婚とかになって実家に心配や迷惑をかけたくない。っていう気持ちだけで、今やってる気がします。
今世話になってる時点で迷惑かけてる気がしますが。
私が働けたらいいんですが。子が小さいのと、私が病気持ちなのですぐに動けなくて。
あと事態が好転するんじゃないか？と言う淡い期待でしょうか……
旦那にいい仕事が見つかって、家も別居になって……って言う。
こういうのが依存心なんでしょうか…
スレ違いな話みたいでごめんなさい。

旦那無職で嫁実家で同居か…
ホント、どこに魅力が？
やっぱり共依存かな。
そんな粗大ごみ捨てちゃいなよ。

この場合離婚で実家に迷惑がかかるのかな？
実家にどう思っているか聞いてみれば？

子どもできちゃったんだ。悲惨だな。
モラハラやＤＶは子どもにものすごく影響するよ。
子どもにそういうのが向けられたらどうするの？

てか、実家から旦那だけ追い出せば？

そんなに俺様なら、既に実家に迷惑かけまくりだと思う。

親が若いうちに離婚したほうがいいんじゃ？
俺様がまともな人間になるとは思えない。
親が年を取って弱ったら、俺様が嫁実家を乗っ取るくらい簡単だよ。

けどそういう旦那に限って、腰据えてがんとして出て行かなかったりするんだよね。

>事情があり今、私の実家に世話になっている。(旦那、私、子)
>離婚とかになって実家に心配や迷惑をかけたくない。っていう気持ちだけで、今やってる気がします。

無職俺様屑旦那と共に転がり込んでいる時点で、既に心配と迷惑を掛けまくってますがな。
下のような台詞は、旦那が無職なのを隠して実家に世話にもならず、健気に頑張っている人にのみ許されるもの。

私が病気持ちなのですぐに動けないのにＳＥＸして子供造ってる時点でＤＱＮだね。

馬鹿は罪

>>542
そんな男とよく子作りしたね、さかりがついてたの？

実家に迷惑かけすぎだろう…
自分がどうしたら一番いいのかちゃんと考えた方がいい
無職の穀つぶし俺様なんて早く追い出すべき
他人が自分の都合のいいように変わってくれるだろうなんて、甘い考えは捨てるべきだよ
しかもそんなに甘やかしてちゃ、もう無理
親孝行もしてあげて、母としてももっと強くならないと

結婚式の親族紹介で義弟の彼女も来る予定
(肩書きは義弟の友人)

結婚する気もない、婚約もしてないのに何で？
私や私の親族から見たら他人でしかない
別に式にくるのはいいけど親族紹介にまで顔出されるのは納得いかない

暇だからでは？

>結婚式の親族紹介
なにそれ？
なにするの？？

好転するかﾎﾞｹｪ
といいたい
既にものすごい迷惑

>>563
なんか近頃そんな人増えてるのかな
お葬式とか結婚式とかでも親族席にいる彼女って肩書きのオンナ

>>565
新郎側と新婦側の代表みたいな人が、「おじの○○です」「いとこの××です」とか紹介する。
私の結婚式の時はしなかったけど、姉の結婚式では控え室みたいな所で親族紹介があった。

>>563
嫌ならこんなとこに書き込んでないで、断ったら。
それでもそうする男となんて、他に結婚相手を見つけるのが困難な容姿や性格で
ないのなら結婚するべきではないと思う。

結婚式にいとこまで呼ぶのか。
盛大だな。

結婚式してないから旦那のいとこに会ったことないな。
親戚づき合い楽しそう。

彼女来てもいいじゃんと思ってしまう私はDQN？
いとこなんかより、接触機会多そうだし。

>>564
一人控え室にいるのは寂しいだろうから(義母談)らしいです。


>>565
「新婦の母の姉の○○です」みたいな紹介があるらしいです。
そのまま親族だけの写真撮影をするからちゃっかり入るつもり？とモヤモヤしています

私の結婚式の時は旦那のいとこの妻子まで呼んだよ
ついでにトメ実家に行った時に旦那の従弟の嫁の両親まで会った

>旦那の従弟の嫁の両親
会って何話したの？
共通の話ってあるの？

母親の言いなりで、文句を言っても聞かない男と結婚しちゃﾀﾞﾒ

>親族だけの写真撮影
どうせ見ないって。

>>575
天気ぐらいならあるだろ

>>575
何にもないよｗでも人が多かったから挨拶程度で済んだ。
さらについでに言うと親戚中の旅行に行った時には
旦那従弟に、「嫁が風呂行くっていうから一緒に行ってやって」とも言われた。断ったけど。

ウトメ揃って親戚付き合いは大事！って人だからちょっと疲れる。
義弟嫁の実家に私と子供だけで招待されたりするし。（旦那が仕事だからと断ったのに）

>>579
なぜそんな親の子と結婚したの？

＞＞580
後先考えずに中田氏ＳＥＸして出来婚のＤＱＮじゃない。

絡むねーｗ
その親戚付き合いを差し引いても旦那が好きだったからに決まってんじゃん

>>579
旦那従弟嫁は小学生なのかw
この先も断わり続けるしかないね

つか、旦那は日本人じゃないとか？

旦那は563をそんなに好きではないに1票

婚約者とかなら式に出席しても良いと思うけど
ただの彼女でしょ？
呼ぶ必要ないでしょ。

親戚と旅行か。
すごいね。
誰が行きたいんだろうね。
ほとんどの人は面倒と思って参加していそう。

ウトメも旦那もその程度の嫁としか思ってないんでしょ

彼女いてもよくない？
祝いたいんでしょ？

すいませんレバニラ作ってました。

旦那は大好きです。
まだ結婚前ですし。

義母には旦那と共に断ったのですが、
「大丈夫、あなたは心配しないで♪」と言われました。何かﾁｶﾞｳ。
やっぱりこの程度の嫁と舐められてるんでしょうか。
彼女は祝う気らしいのですが、それなら他の人を呼びたかった…。

愚痴すいませんでした。
スレチになりますのでこれで失礼します。

これで決まったなｗ

>>588
なんとなく
DQNぽい

もし義弟彼女が親族写真に写って
将来義弟が別の女と結婚したらどうするんだろ。
その時点で親族写真は永遠に封印される運命になるよなｗ

結婚後もどうなるか目にみえてるね。
まぁ今からわかりきってることなんだから覚悟していた方がいいよ。

>>588
親族一同の写真撮る時、その彼女も多分一緒に入る可能性は高い。
で、結局結婚にいたらなかったら後々「この人は誰？」状態になるよ。

つか、まだ結婚してなかったら出席は遠慮するのが普通だし常識。
祝うから出てもいい、なんて単純な話じゃない。
誰でも出ていい地域とかはよく分からないけどね。

離婚率から見たら563が他人になる率とさほどかわらないかもね

そんな式やらなきゃいいじゃない。

>>595
それをいったらw

>もし義弟彼女が親族写真に写って
>将来義弟が別の女と結婚したらどうするんだろ。
>その時点で親族写真は永遠に封印される運命になるよなｗ

トメに義弟嫁に見つかったらショックだから捨ててちょうだい！
とか言われそう。

意地悪なトメとコトメは私たちの結婚式前夜ダンナにニンニクぶりぶりの餃子をがっつり食べさせやがった。
食べるダンナもダンナだが無神経なメニューに腹が立った。

マジックで塗りつぶしとけ！ｗ

>>600
なんか不吉じゃん！

>>599
どうせ酒飲まされて酒臭くなるんだから一緒なんじゃね？

>>600
目のところだけねｗ

結婚式の写真なんて見ることある？

>>603
二人でとったものなら見るけど、親族写真は見ないね、確かに。
でもそれに安くない金払うと思うと・・・

義実家の判断はおかしいけど
義実家の招待客に口出しするのもやりすぎだと思うんだけど。

>>605
＞旦那と共に断わったのですが、

なんかそう言う正式に身内になってないのを平気で招待できるあたり、
ふしだらを晒してるような感じがしてなんかなあ・・・。

ウトメは563より弟の彼女を気に入ってるんだろうね。

>>608
それはありそう
気に入ってないと反対押しきってまで呼ばないから
旦那より弟の方を可愛がってるのかもしれないけど

結婚式ですでに非常識ﾏｲﾙｰﾙ炸裂の義実家持ちとは、結婚したくないね

嫁になるってわかったとたんに憎らしくなることってあるからね。

>>608>>609そう考えるとなんか納得。

>>567←の線もありそう。最近あるよね。

誰の結婚式なんだ。
参加者の決定権が親にあるなんて。

スイーツ(笑)ってそういう事する

結婚式すら思い通りにならないってのが結婚なのかもね。

>>590が全てだろうなぁ

義理実家は、もの凄く金に執着する
金の無心に毎日くるから か〇子 早く死んでくれないかな
お前が生きてると皆が迷惑するんだよ
空気読めよ

主人の兄（義兄）が結婚することになりました。主人は我が家に婿入りしてくれてれています。
主人は、兄は結婚できないと思い自分が（主人の両親）の老後の面倒まで見るような事を普段か
ら言っていました。
私の親の所有の、借家やアパートに（主人の両親を）住まわせるような事を言っています。義母が病弱な事もあり、
義兄が結婚してないのなら、私が老後の多少の面倒なら見ようと考えていました。
主人は、両親を自分の近くに住まわせておきたいみたいです。私は嫌です
「借家とかもいづれは安く譲れ」とか言っています。婿入りしてるからってそこまでしてやる
必要あるのでしょうか？

>>618
必要かといわれれば必要はないだろうね。
その理屈でいくと、嫁をもらった夫実家は嫁実家の面倒を見なきゃいけなくなる。
そんな家庭ほとんどないでしょ？

それ以前にあなたはこちらのスレがふさわしいのではないでしょうか。↓
【やっと】豹変次男はっちゃけ病６【俺のターン！】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220001437/

結婚しなければ面倒看なくていいってことか
頭のおかしい旦那だな

はっちゃけるな、その旦那。
嫁実家の財産を自分の好きにできると思っているのかね。

とんでもない婿をとったんですね。
ご両親には、ちゃんと礼儀正しく接してくれてますか？

義実家おかしくない？じゃなくて旦那がおかしい。
旦那さんは、ご両親の財産は自分の物という恐ろしい脳内変換の持ち主じゃないか。
婿に来てやってるんだ！位にしか思ってないと思う。

なめられてるんだね。
嫁も嫁親も。

まさか婿入りって、妻側の姓を名乗っただけ？

>>625
だろうね。
養子縁組してりゃ、借家の一軒ぐらいいずれなにもしなくても手に入るはずだし。

え？婿入りってのは妻側の苗字を名乗っただけじゃなくて、養子縁組をしたって事だから、
旦那は当然嫁家の財産は自分の物って事で、自分の親を嫁家財産で、面倒みようって事じゃないの？

でも嫁両親が病気で倒れても俺は面倒みないぞってことですね。わかります。

まあ、旦那追い出したらいいんじゃないかな。
財産もったいないし。

養子縁組している婿さんです。なので主人は財産は自分の物という考えあるみたいです。
婿になった以上、私の両親を中心に考えてほしいです。人の意見を聞かない人なので
困ります。義実家は、そこまでずうずうしく考えてないと思います。
近所にお互い住んでいたら住みにくいと思います。旦那だけがそんな風に考えいます。
今回の結婚で義兄が同居してくれたらいいのですが、義母を１人にさせるのが
心配みたいです。義実家は持ち家がありません。
主人は仕事が忙しいので、帰りが遅く休日も仕事に出ているので家にいないので
そっちの方が最近精神的に楽です。

養子縁組をしている以上、あなたの家の財産は夫にも権利がある訳で・・・。
自分の親を近所にって言う自己中のような夫の考えは間違ってない。

義兄は普通の人？
なぜ結婚できないと思ってたのかは知らないけど
結婚した以上は兄弟で話し合わせるべきだよね。
反対の立場ならあなたも親を呼び寄せたいと思うのでは？

ってか嫁の実家の世話になるって義実家は肩身狭くない？
義実家に旦那の考えを伝えた方がいいと思う。
まともな人なら断ると思うし。

いや、肩身が狭いのは承知だよ。
だから今は別居してても自分でどうにもならなくなったら
子供に世話になるんじゃない？

>>630
でさ、弱った義親は放置で自分の両親の心配をしろと？
コワッ

自分で稼いだお金でも実の親からのお金でもないのに
当たり前のように使おうとするってずうずうしいね。

旦那だけが一方的に話しているので、義両親、両親まで話は言ってません。
義兄が同居するとか、しない話は主人が口出さなくてもまとまる気がします。
確かにいづれ財産が主人のものにもなりますが、今からそこまで口出しされるのも
むかつきます。婿入りしているのですから、義実家の事は、義兄に任せておけば
いいような気がします。

>>635
あなた、だれ？

>>635
ホントにだれ？
しかも怒り口調だw
自分のお金だよ、よく読んで。

誤爆したｗ

婿なんだから自分で稼いだお金じゃないっていうのは
間違ってないと思うんだけど。

確かに自分の金じゃないな。同様に242の金でもない。
242両親がそれで納得するんなら良いんじゃないの？
婿母に援助する代わりに婿に自分達の老後の面倒も見てもらう
というのは悪い取引じゃないと思う。

つられて間違ったー！
上の242は635に訂正

要は、婿の実家にくれてやる財産は無いって事だよね。

旦那に直接それ言ってみた？

また間違った・・・orz
吊ってくる

>>643
大丈夫だ。言いたいことは伝わる。

旦那に愛されている？

はっちゃけてはいるけど、親が病気がちなら近くで面倒みたいというのは当たり前じゃないか？
ただ、旦那は婿入りしたのを逆手に取ってる気がする
「ここまでしてやったから、うちの実家にもﾒﾘｯﾄがないといかん！」
と、思ってそう…

まず根本的に夫婦の話し合いが足りない気がする
義兄が結婚して状況が変わってる訳だから、それも含めてどうするか、しっかりと話合ったら？
義兄やお互いの両親がどう考えてるかも分からないと、結局何も決めようがないしね

禿同

しっかり話し合えばいいのに。
その前に、婿入り下から義実家は知らんって考えは改めた方がいい。
あなたの幸せはそこから逃げて行く。

義両親おかしくありませんか？

自分達の娘が私からお金を借りました。
踏み倒されました。これは諦めます。
腹が立つのは、これを黙認している義両親。
相談しましたが、私の言い分を大人しく聞いているだけです。
『返せないんだから仕方ないよね』って、感じでした。

私の娘が借金をし、誰かに迷惑を掛けたなら私がその被害を弁償します。
私に弁償出来る力がないのなら、娘に何か言葉を掛けます。
それが、親だから。

非常識な義両親だと思いませんか？？
うちの両親なら叱咤しますね、恥ずかしい事ですから。

648です。

自分達の娘ではなく、義両親の娘が。。。でした。　
コトメですね、私には。

>>648
この親にしてこの子ありなんだよ
ｺﾄﾒが踏み倒した時点で、親も大抵同じ

どちらとも距離をとった方がいい
ちゃんと理由もあるんだし

旦那はなんと？

>>648
借金を踏み倒すような娘を育てた親に、何を期待してるの、って感じが。

つーか、「私からお金を」っていうことは、旦那さんは何をしてたの？
「うちの妹にえさをやるな」って止めなかったの？

648さんがお金を貸したの？
それとも648さん夫婦で貸したの？
お金を貸すとき義両親には相談したのかな。

身内同士だからこそお金の貸し借りはオープンにするべき。
もし義両親に相談してなかったら
「弁償しろ」はちょっと乱暴な気がする。

借金の肩代わりは慎重になるよ。
「私なら弁償する」って言うのは簡単だけど
実際はそう単純な話じゃないと思う。
夫と相談して、コトメに請求するのが一番いいと思うけど。

おかしいよ。
嫁の労働力はタダで使え、嫁の結婚前の貯金や嫁親の財産すら
自分たちにも使う権利があると思ってるようなウトメなんだろう。
常識的な人間関係が成り立たない、信頼できない相手に対しては、
そういう対応をすればいいと思う。

この貸し借りが５０円だったら面白いのに。

>>654
>嫁の労働力はタダで使え、嫁の結婚前の貯金や嫁親の財産すら
>自分たちにも使う権利があると思ってる

どこかにそんなこと書いてあった？

怒りの矛先が一番に旦那に向けられなかったのはなぜだろう…
経緯は知らんが、旦那にも気を付けた方がいい

一番怒るところは当人のｺﾄﾒだと思う

>>654
＞常識的な人間関係が成り立たない、信頼できない相手に対しては、
＞そういう対応をすればいいと思う。
そもそもそんな輩にに金を貸したってことが間違いだろう。
実際そうだとしたらね。

これが噂のゲスパーってやつか

借金を踏み倒す人間がいたら
親兄弟が肩代わりしちゃいけないってのはデフォじゃなかったっけ？
肩代わりをすると繰り返すからって。
だから、娘の借金を嫁に払わないってのはもしかしたらアリか？

義両親が代わって金を返さないから怒ってるんだね。
しつこく言えば？お前らが金返せよって。

でも、踏み倒す人に金を貸したあなたが一番非常識。

踏み倒したコトメの会社まで行って取り立てなよ。

旦那からとりたてて、偽実家とはお金を返してもらえるまで会わないでいいんじゃない？

旦那に内緒で貸したとか？

借金をするような子供を育てた親に期待を？？
そうなんですよね、非常識な子供を育てた親に、常識を期待するのが間違い。

義実家はおかしい！　と、義両親に言いたい！！　けど、言えない。
だけど、そういう態度でこれから接っするし距離を置きます。
もう２度と義理家族は助けない、関わらない、絶縁したい。。

ありがとうございます。

義実家との手切れ金だと思え。
お金で縁が切れるんだからある意味ラッキーだよ。

はい、そう思います手切れ金。
こんな奴らを全うに相手をしていた自分が一番の非常識だった訳です。

絶縁できる正当な理由があるのはうらやましい。

>>648
いつまでに返す、とか文書にしてました？
私の失敗談というか悩み事なのですが…
私は義理両親の商売のためにまとまった資金が必要になり、結婚前の自分の貯金から１００万円お金を貸しました。
直接言われたわけではなく旦那経由でした。旦那は（私も）その商売を手伝っています。
文書にもしていませんし、いつまでに返す、という約束も取り付けませんでした。
今思うと私もいい顔したいだけの馬鹿だったなと思うのですが。
貸したのは３年前で、全然返す素振りも見せません。旦那が跡を継ぐのだから妻が資金援助して当然とか考えているのかも。
ちなみに別居ですが仕事で毎日のように顔はあわせます。
干渉はしてこないし厭味や嫌がらせなんかとは無縁の明るく優しい義両親です。
その分、私も強くは言いにくいし…どうしようかな、と。資金が苦しいのも貯金がないのもわかるのですが。
実際に旦那が跡を継ぐ前に、借金の事は清算しておいたほうがいいですよね。
義理実家が非常識なのか、商売をやっている家ではよくあることなのかわからなくなってきました。
貸した時には、当然少しずつでも返してくれるとか返せなかったら一言お詫びや説明があるものだと思い込んでいたので…

あ、すごい長文になってすみません。

＞直接言われたわけではなく旦那経由でした。
誤解を招く前に補足しますと、資金が必要というのは旦那の嘘ではありません。
貸した後、義理父から一度だけお礼は言われましたので。

お礼は言われたそうだけど、
早めに返すとかお金ができたら返すとか、そういう言葉はありました？
始めから返す気ないのかもしれませんよ。

返す気ないよ。
ただの労働担当者に。

>>669-670

個人的に使ったのでなく、借りたお金は商売に使った。
その商売はいずれ息子夫婦に丸ごと引き継ぐもの。
お金を返す？何で？？？
商売を譲ってやったんだからそれでいいだろ、とか言いそう。

なしくずし的に貸してしまったんだし、諦めるしかないのでは？

返す気ないんでしょうかね、やっぱり。>673さんの言うようなことを言われたら、言い返す言葉が見つからないんです。
悪気なくそう思ってそう。
でも給料も安くて結婚後は貯金も出来ないし将来が不安です。
旦那は長男で将来は義理親の面倒を見る気満々ですし。
そのうち同居しないとね、って言われたのでそれは絶対にいやだとは言い切ってありますけど。
多少、むこうが借金に負い目を感じているのなら手切れ金として放置でもまあ仕方がないんですが。
最初から当然返す気がなかったとしたらそれも期待できませんね…

> でも給料も安くて結婚後は貯金も出来ないし将来が不安です。
> 旦那は長男で将来は義理親の面倒を見る気満々ですし。

こっちのが大問題ではないかと…

自立して、お金になる仕事を見つけなよ。
そのままじゃ、みんなで路頭に迷う可能性ない？
子供いるの？
今何歳？

>>669
ありましたよ、早めに返す、きちんと毎月返すという言葉は。
書面には残して置きませんでした、安易に信用してしまいました。
お礼は貸した時だけありました、素っ気なかったです。
もう少し感謝の心を示さないか？？　と、思いましたから。
この瞬間ですね、あ、しまった！！と、直感的に感じました。

ご商売をされているという事から判断して、起業費用と思えば？
投資したと思って。　いづれあなたの物になるんですよね？？
ならないで、ただの使用人という事なら、話は別ですけどね。

お金を貸す時は、返ってこないと思いなさい。
そして、手切れ金と思って絶縁しなさいと教えてくれた親に感謝。

義兄夫婦の話なんですが、
ウトメ夫婦は田舎で食品関係の小さな会社を自営しています。
義兄夫婦は離れた東京でサラリーマンで生活していて２年前に子供が生まれました。
その頃ウトメ夫婦は義兄夫婦に「一生サラリーマンよりも帰ってきて一緒に事業をやった方がいいだろう」と言い
義兄夫婦は親孝行だと考えてウトメの家の近くに引っ越しました。
私たちはウトメと離れて住んでいるので安心していました。

ところがウトは個人主義で義兄は意見が合わないことが多く、義兄は温厚な性格で「父は社長だから」と
いろいろ言われてもずっと我慢していたようです、しかしある日義兄が意見したところ
ウトは「意見するなら辞めろ」と怒りだし、結局義兄は辞めることになったのです。
とっぽど義兄がへまをやって辞めさせたならともかく、元々ウトメが「帰っておいで」と言って
わざわざ義兄夫婦は仕事を辞めて引っ越してきたのにそれはないんじゃないか？と思います。
元々ウトメ嫌いだったけど、この件があってますます嫌いになった。

義兄夫婦はいまどこに？

で？

>>679
代わりにお呼びがかかりそうな悪寒

579です。
途中で送ってしまった上に字も間違えました。
×とっぽど義兄がへまをやって辞めさせられたならともかく
↓
○よっぽどです。

ウトメは元々非常識だなと思うことが多々あって、
義兄夫婦は良識的だと思ってるので同情してるんですが。
ウトメはおかしいと思いますか？

ちなみに義兄夫婦は突然辞めさせられたのでそのまま田舎にまだいて、
とりあえず友人から誘われた仕事をしています。
「親孝行と考えたのが間違いだった。こんなことならまた東京に戻るかも」と言っています。

あなたの説明上ウトメはおかしいかと聞かれれば
おかしいと答えるけど
当事者しか分からない事もあるから口出し無用だよ。

呼ばれたらいやでしょ。

親子で見通しが甘い。
田舎の自営なんて親にいわれても継ぐもんじゃないと、
実家が田舎の自営の自分は思う。

ウトメもおかしいが
嫁子供がいるのにそんな無謀なことをした義兄が一番おかしい。
家族のことを考えていない。

その話は誰から聞いたの？
あなたが口を出す問題じゃないと思う。

これって両者に非があるのに話を聞く限りそのウトメ側は
「息子が完全に悪い」と思ってそうなのが性質が悪いね。
他人が理由ではなくて、親孝行だから引っ越した義兄の気持ちもわからなくはないんだけどな。
これにこりて長男夫婦は親子でも離れた方がいいと学んだと思うけど。
気になるのがこれでウトメは老後を長男夫婦の世話になる気はないよね？

>一生サラリーマンよりも帰ってきて一緒に事業をやった方がいいだろう
後継いでください、お願いしますの間違えでは？

579です。

いろんな意見ありがとうございました。
この話はウトメ、義兄夫婦両方から聞いています。
夫は普段からウトメの言動を嫌がってるところもあるようですが、
今回の事は当人同士しかわからないので今のところは夫は口を出さないつもりで
私も表面上はそれに賛同しています。
リアルでは言えないので、ここではみなさんがどう思われるか意見が聞きたくて来ました。

>表面上は
？？？
裏では口をだしているの？

>>689
>気になるのがこれでウトメは老後を長男夫婦の世話になる気はないよね？

自分も気になる。
突然辞めさせて無職にさせるって実質は絶交宣言に近いものがあるし、
普通なら子でも距離を取りたくなるか疎遠にしたくなるでしょ。
その義兄夫婦からすれば老後の世話がなくてラッキーじゃない？

>>692
両者に何も言ってません。裏というより心の中ではウトメが悪いと思ってますが。

>>693
子どもの人生など掌で操れると思って平気で「介護して当然だから戻って来い」
とか行ってきそうな気がする。

義兄って人も、長いこと息子やってんだから、
親の性格がどんなんかは679よりもよっぽど承知してるでしょ。
承知していて尚且つ戻ってきたのは本人の責任。
自分達にお鉢が回ってこない限り、口出さないのが鉄則だろうけど
679はなんだか口出したくてしょうがなそうだねw
田舎の小さな会社の社長なんて、ワンマンな親父が多いんだろうなあ。

もしかしたら、ウトメに誘われた時に義兄も会社辞めてもいいや、と思うようにことがあったのかもね。
そりの合わない上司がいるとか、何か仕事で失敗やらかしたとか、同期の中で自分だけ昇進がおそいとか
リーマンしてたらよくある話。
で、普通ならそういう時には家族や自分の将来を考えてふみとどまるとかろが
「田舎に帰ってこい、ゆくゆくは小さくとも会社の社長様だ」と言われたらぐらつくこともある。

579のウトはワンマン社長だろうね。そういう人って気が短そう。
衝動的というか勢いで「辞めろ」と言ってそう。
そのノリで「一緒にやろう」も深く考えずに勢いで言ったと予想。

>裏というより心の中ではウトメが悪いと思ってますが。
長男がおかしい、長男嫁、子がかわいそうとは思わない？

579じゃなくて679だよね?

>>699
別にそんな事どーでもいいじゃん

>>700
ほんとだ！679が「579です」と書いてあったから
自分もつられてた！

田舎の長男教育ちにとっては親の「地元に戻って跡を継げ」発言は
「ハウス！」と同義語なんだろうて
そしてソレを忠実に守るのが親孝行、と

どこの犬だよ

>>703
父の実家が地方の農家だが、そこの家の総領の伯父はすっごい学歴厨で、息子たちを
それぞれ一流大学に行かせたのが自慢たらたらだった。

ところが大学院まで行かせたのに、「じゃ、そろそろ地元帰ってこいや」って一言で、
息子は全部をなげうってハウスｗ　地元の役場に勤めつつ農家の跡を継いだよ。
好きにさせたから後は跡を継げ、っていうわけじゃなくて、その一流大学も全部伯父が
決めてたから、相当しつけの行き届いた犬だよね。

>>704
一流大学の院卒だからっていいところに就職できるとは限らないしね。
資産があって仕事は将来安泰の公務員。安定した素晴らしい人生じゃないか。

>>705
でも、今はバツイチ無職です。マジで。

学歴の話になると必ず仕事が出来るとは限らないとか
就職に困らないとか言い出す人って現れるよね。
そんなことわかってるってｗ
でも仕事ができたり、良い会社に就職できるような人間は
高学歴なことが多いっていうだけなのにさ。

訂正：
就職に困らない→就職に困らないとは限らない

>>706
公務員やめちゃったの？何か問題起こしたのかな。

>>707
？？誰かそんなこと言ってる？

>>707
1つのレスのみに反応するのではなく
どういう流れでそういう発言に至ったかを理解してから
書き込むようにしましょう

>>710
はいはい。申し訳ございませんね。

>>709
酔って上司殴ったのｗ
でもって離婚も、酔って妻を殴ったの。

今は酔って親を殴ってるよ。つーか昔から殴ってたのを隠して就職＆結婚させたから
こうなったんだけどね。

膿家の人学歴厨多いよね。
親戚一同の学歴を書いて渡されたことがある。
会ったこともない人ばかりなのに。

>>712
しつけの行きとどいた犬は飼い主にかみつかねーよｗ
犬以下って事か？
しかし、伯父さんもそんな暴力息子をよく呼び戻したな。

>>714
飲んでない時間のほうが長いから、何とかなると思ったんじゃね？ｗ

>>704
役所に勤めながら農家って・・・田舎でしょ。
嘘言っちゃいけないよ。

>>704の親戚ってロクな人間じゃないって事で

>>716
農家は親がやって、息子は平日は役所。
土日や田植えの時に手伝うって感じなんでは。

従順に農業を手伝うのに、暴力を振るう息子。
これは相当に人格が崩壊していそうで恐ろしす。

私はウトメが学歴厨だったおかげで助かった部分がある。
結婚前、親に「相手の身内はどんな仕事してるのか聞いてこい」と
言われたらしい（当時は彼氏だった）夫。そのまま私に聞いてきた。
私も深く考えずそのまま答えたバカではあるが。
私の父は中小企業のサラリーマンで母は専業主婦なんだけど、
なぜか身内には一流大卒で名の知れた大企業に勤める人がゴロゴロ。
身内がこんななので、正直私も両親も肩身は狭いが、
ウトメをビビらせ、親についての暴言まで防ぐことができるとは思わなかった。

親族の学歴、仕事書かされた。
いとこの大学なんて知らないから、母親が電話しまくってた。
うちの場合、兄がプーなんで意味ないけど。

そういや、結婚前に親族の学歴などは書かされなかったけど
ウトメに挨拶に行く前に旦那が
「うちの親は厳しいから、叔父連中の職場などを知らないのはおかしいという考え。
その辺気をつけてくれ」と言われた。
「親が兄弟が多いから皆はわからないや。合わせて10人いるもんなー。
あなたは皆知っているんだー」と言ったら
「い、いや。知らないな。そういえば」

よくよく話を聞いたらウトが電話をしてきて
「家に連れてくる人は、ちゃんと身内がどこに勤めているかを知っているのだろうか？
そういうところが、しっかりしていない人間は育ちが良くないから」と言ったそう。
旦那は慌てて私に忠告をしたようだけど
ウトも旦那も自分のことは棚に上げていたんだなー

親戚付き合いしない人は、育ちが悪いってことなのかな。
やっぱ地方の人？

>>723
旦那の親は地方の小さい町で生まれ育ち
結婚後に東京に転勤になり、定年後に生まれ故郷に戻った人達。

身内の学歴を書いて渡すような風習があることにショックを受けた・・・
田舎のほう？

学歴書かされたのは、群馬の家の人だよ。

ウトメ達はほとんど親戚付き合いもなく結婚式も披露宴も
招待出来る親戚が居ないからしないでくれ、と言われたよ。
多少ある親戚付き合いも皆、お金がなくボロ家に住んでいるから
呼べないって。
うちもうるさくないので海外で親兄弟のみで挙式挙げた。
旦那の親戚付き合いが全くないので逆に楽。

楽だね。
うらやましいよ。

DQNファミリーは楽で良いね
うらやましいｗ

>DQNファミリーは楽で良いね
どの辺がDQNなの？

恥ずかしい… 旦那
旦那が仕事をなかなか探してくれなくて、
今、期間限定で自分の父の仕事を手伝っている為、実家に同居中。
母が仕事の時は私が夕飯を作っている。
ある時、夕飯中に旦那が｢えっ？今日のおかずこれだけ？｣とか言いやがった…
その日のおかずは炒め物と冷や奴と味噌汁。
そうだよ。と答えると明らかに不服な感じ。
微妙な空気が流れる中、晩酌していた父が｢おれのおかずあげてもいいよ。食べなさい｣と。
この時は本当に恥ずかしがった。
何考えてんだろう…。家賃どころか食費さえ払えてない状況なのに。
本当にムカムカする。

誤爆？

なぜこのスレが選ばれた？

専業主婦だったら笑えるなw

そら、自分は働いているでしょう。
両親が働いているんだから。

＞炒め物と冷や奴と味噌汁

ごめん。うちのダンナ一部上場企業勤めだが
うちのおかずは毎日そんなもんだｗ
>>731の旦那さん、ダラ奥で申し訳ない。
でもうちのダンナは文句言わないけど。

何で人の旦那に謝ってるのかが分からん
変な人

親戚付き合いは、どこかで線をひかないと、ネズミ算式に増えていく。
実家は原則、自分の世代のイトコまでにしている。

トメは遠方に住むウトのイトコであろうが、マタイトコであろうが、私たちも香典を用意するように言う。
(私たちとは年賀状のやり取りすらない)


また、もっと遠い親戚でも義弟が個人的に世話になった家には「長男として」付き合いをするよう、義弟からまで言われる。
(我が家とは何の付き合いもない)

金額は3000円程度。
ヘタレなので言われるままに出している。

夫はウトメの言いなりで、私が何か言っても「くだらないことで僕を煩わすな」と怒るだけ。
金額でなく義実家(と夫)の考え方が理解できない。

うちのウトメも私は会った事も無い(旦那すらもよく知らない)親戚の、
冠婚葬祭の知らせを寄こす。
「ウトメの顔を立てないといけないので御祝儀は張り込んで・・・」だそうだ。
トメとトメの実兄と嫁とその子供が、新居見物に
日曜日に突然遊びに来た時はあせった。
私は子供達をお風呂に入れている最中だったので、あわてて出て
ぐたぐたの汗まみれのスッピンで応対した。
「お風呂に入っている。」と聞いたら遠慮すべき。

>>738
義実家＝見栄っ張り
旦那＝怒ってごまかそうとする卑怯者

そういえば今年の正月。
義実家に行ったら義母が、義母方の親戚から子供にお年玉を戴いた。と、
報告受けただけで、お年玉本体を渡されてない。
子供にくれたなら旦那なり私なりに渡してくれるもんじゃないんだろうか……

ありえない。
非礼にもほどがある。

昨秋に結婚して今年のお正月に偽実家に行った時に「○○（夫）のはこっちに有るけど、
あなたのお椀持って来てね」って言われてたので「足りないんだろうか？」と思いつつ
普通のお椀を持って行った。
そしたら大トメ、ウトメ、偽兄と嫁と子、夫の紋の入った塗りのお椀が置いてある。
大トメ、トメ、偽兄と嫁は各自が子供の時から使っていたのを嫁に来たとき持ってきたんだと。
私がプラのお椀で食べてるのを見て大トメが「こんなとこからしか嫁を貰えないなんて」
って泣いてやがった。

すごい嫌がらせだね。
旦那はなんで教えてくれなかったの？

嫁の分のお碗すら用意できないところに嫁いだなんてって泣いてやれ。

昔の嫁入り道具として持ってきたものでしょ？
もう、行かなくていいんでない？

地方によって風習は違うし仕方ないよね

>>747
それ、絶対「地方」じゃないと思うぞｗ

>>744
お椀持っていて当然と思っていた

>>745
子供の時に作って貰ったお椀を嫁に行く時にもってくるんだと

>>747
同じ市内だよ

>>749
京都？

>>743
出来婚でしょ？

ごめん、すごく小さいことなんだけど・・・トメがお土産のパン食いながら来た。
ホームベーカリーで焼いたらしいパン（一斤くらい）をウト運転の車中で毟りながら来た。
まず、アポ無し。そして、お土産って言って元の３分の１になったパンの塊を渡された。
スライスされたパンではなく食べ残し。美味しいよって・・・ｲﾗﾈ。

>>752
「食いながら」って書いてる時点で752はＤＱＮ
ＤＱＮ嫁とＤＱＮトメで丁度いいコンビ。

>>753
えー・・？(・∀・;)
トメが食べてるとこ見たら「食べる」とか「召し上がる」って感じしなくて・・・。
言葉悪くてすまそ。

>>754
育ちが知れるね

大学で同じゼミに旧華族の娘がいたけど「蚊が刺して行かはった」って
って言ったのを聞いたときは思わず噴出した

イラついてたら言葉遣いが多少荒くなっても仕方ないさ

ちょっと前から義実家のことを愚痴る系のスレに
変なのが住みついてるようだね。

>>753>>755
やたらと苛々をぶつけるのはイクナイ！

ホームベーカリーで焼くと、やたらウマいから、
ミヤゲにしようと思っていても車中で食べてしまうのは理解できる。
そのまま渡すかどうかは別として・・・ｗ

>>752
てか、あり得ないけど。
帰りにおみやげと言ってそのパン持たせれば?

トメはまず知的にどうとかなんじゃ？

トメはまず知的にどうとかなんじゃ？

>>760
シャウッセン３本位を輪切りにし練りこんで焼くと美味しいよ

>>757
>イラついてたら言葉遣いが多少荒くなっても仕方ないさ

地が出るってこと？

私はウマイって言葉が嫌
おいしいって言えばいいのに

>>766
オマエはうちのコトメか
うちのコトメは「ウマイ」「メシ」「食う」とかをやたら嫌い、
「お」を付けろって言って「箸」とか言ったら「お箸」ととか言う
うぜーなー

しかし、「メシ」「食う」って言葉はリアルでは余り女性は使わないでしょ？
ネットでの書き言葉はともかく・・・。
リアルで使ってたら、眉ひそめられてもしょうがないと思うよ。

若い女の子は使ってるけどね

>>769
育ちの悪い子と付き合うと染まってしまうよ

>>765
地が出るというか・・・
ネットで多少イラついて言葉が悪くなったからって
リアルでそんな言葉遣いしてるとは限らないでしょ
ウサ晴らしになるならいいんじゃないかな

まぁ、人間の地なんてみんな汚いと思うけど

変なのが居るー

>>770
私はオバサンですw

電車の中、その他公共の場所でもよく聞くよ。
そういう言葉を使いたい年代なんでしょ。
偏差値の高い学校やお嬢ちゃん校へいってる子でも同じ。

結婚詐欺師のO野美樹子の一家ほど異常な家庭はない

言葉使いってそんなに乱れているの？
今の親はそういう言葉使いをしても何も注意しないの？

旦那が帰省するたびにゴミを持って帰ってくるので困る。

なぜ穴のあいた服とかとっておくんですか、お義母さん？？
下着も穴あいてますが。。

自分の息子が結婚するときは、絶対こんな服持って帰らせない
けどな。

義実家のすき焼きが最悪。
具材が、豆腐・春菊・えのき・白菜・しらたき・牛肉。ここまではいい。

さらにホタテ・えび・ウィンナー・ちくわ・豚肉・魚肉ソーセージ・あぶらあげ。
しかも底にはトメ曰く、「これでダシとったのよ♪（なぜか自慢げ）」と鶏がらが沈んでた。
ものすごい異臭で、味がやたら濃くて、つわりの時期にこれを出されて無理に食べさせられ、爽快にリバースした。

寒くなって欲しくない。冬が来て欲しくない。もう見たくもくない。

義実家へ年１回〜２回、２０回ほど１泊で帰省しているが
夕食は必ずすき焼き
いつもすき焼き
すき焼きしか出たことがない
しかも年々、肉のグレードが落ちている
帰省する前に、たまには外食しましょうと話はしておくのに
家に行くとすでにすき焼きの鍋がテーブルにセットされている
うむを言わせずすき焼きが待っている

>>767
お奈良漬

すき焼きに豚肉はダメか･･･

義実家のすき焼きは肉を焼いて市販のタレをドバドバ入れて野菜を入れるってやり方なんだけど、
とりあえずタレをドバドバ入れた時点で「お肉だけで食べてみてー」と配られる。
すっっっっっっっごいしょっぱい。
高い肉を貰ったときもそれをやった。もったいない･･･。

>>777
めちゃくちゃ受けたよ〜
それもはやすき焼きじゃない気がする
ごった煮？

>>777
トメはひょっとしてメシマズ？すき焼き以外も凄そうだね。
メシマズスレで待ってますｗ

たんぱん

>>777
闇鍋　((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙぶる

義実家のすき焼きは超甘い。やたら砂糖をドバドバ入れてる。
他の料理もすべて砂糖の味。家族みんなもちろんデブ。

うちは1泊でも3泊でも5泊でも
外食…。
長崎なんだけどいつも中華ばっかりで必ず息子がお腹を壊す。

すき焼きに豚肉でも美味しいけど。

鶏肉ですき焼きもおいしいよ。

明らかなメシマズとか778さんの義実家みたいにいつもそればっかりって言うのじゃなきゃ、
常識非常識の問題じゃなくて食文化の差だから、口に合う合わないってだけなんだよね。

そういう自分は義実家の甘味の全く無い煮物は苦手だ。

すき焼きに豚肉か・・・地域によってはあるらしいね
私はダメだわ。肉じゃがの豚もダメ。
合う人は安上がりで良いなと思うよ。（嫌味じゃなくて）
義実家の天麩羅には天つゆも大根おろしもなくお醤油で。
糠漬けには初めからお醤油。
せめて取り分けてからかけて欲しい。

うちは780さんのの義実家と同じすき焼きの食べ方
最初の一口ののお肉、最高においしいよ

>>790
それは正しい食べ方のひとつだけど
問題はタレをドバドバってところなんじゃない？
味付けの良し悪しには適した量ってすごく重要だから。

>>791
>味付けの良し悪しには適した量ってすごく重要だから

イイこと言う！

夫実家はみんな大食漢。
ステーキをだされると、A４サイズ。すごい霜降り。マヨネーズとかかけて食べる。
それに脂ののりきった鱈、油ぎっとりのニンニクライス、
サラダにもマヨネーズ、などが出される。
食べきれないとかの次元じゃない
血液がどろどろになって動きまで緩慢になってる感じ

Ａ４サイズの霜降りステーキ
ちょっと見てみたいわｗ

Ａ４はないわｗｗｗｗ

それで、ピザじゃなきゃいけどね。
家族全員ピザだと、すごいだらしなそうで嫌。

家族全員、成人病予備軍。
早死にしそうだね。ｗ

>>789
蛇足だが、豚の肉じゃがは料理の本によく載ってるよ

予備軍ではなく、もう進行してるんじゃなかろうか…
最近食べ始めたという訳でもないのなら

>>798
ヒンズー教徒向けの料理本？

>>800
貧民向けの料理本

>>798
いや、豚の肉じゃががおかしいと言っているのではなくて
私は個人的に嫌いなだけ（一回しか食べたことないけど）
豚でも挽肉でも家族が美味しく食べられれば良いと思ってるよ。

肉は地域性あるからね。
以前他スレでその話題になった時にいろんな話が出てた。

関西では牛を多用、関東では豚を多用、というので、よく関西人が
上から目線でものを言う場面がみられるが、それは以下の背景があったためで
それとちょと的はずれということだった。

農耕用に使う家畜が、関東では馬、関西では牛だったので、肉を食べる時代になった時に、
関西で手軽、安価に入手できるのは牛だった。
肉が牛からスタートしたためか、関西での豚の処理が関東とは違ってうまくなく
それがなおさら豚肉の普及を阻んだ。

今の時代はそんなこともなくて、全国的に安い牛肉はあるし、関西にも美味しい豚肉が
流通しているのだけど、やはり長く続いた食習慣はかわらないってことで。

えっそうなの？
うちは祖父母を含めて東京出身だけど
牛肉以外のすき焼きも肉じゃがも食べたことなかった。
それで豚のそれらは食べられないんだけど
本当に上から目線なんてつもりはなかった。
嫌な思いをされた方がいたら申し訳ありませんでした。

私の地元、スーパーに行っても肉売り場の7割が豚って地域だ。
義実家は関西で牛肉が多いけど、やっぱり豚肉ｐｇｒって扱いされるなー。
豚肉美味しいのに。牛肉はあまり好きじゃない。

>農耕用に使う家畜が、関東では馬、関西では牛だったので、肉を食べる時代になった時に、
関西で手軽、安価に入手できるのは牛だった。

関西の牛肉食のルーツはわかったけど、では何故関東は馬肉食にならなかったの

おかずだったらば、私も牛よりかブタの方が好き。
牛は甘くて苦手。
科学的には、ご飯にあうのは豚だっていうし、
（豚に入っている成分がご飯のうまみを引き立てるらしい）
もっぱらご飯のおかずは豚かな。

ただ、お酒のおつまみとしては牛もとても美味しいと思うし、
喜んで作って食べるよ。（つまり、ご飯と一緒に食べない時）

私は、
牛肉⇒洋食＆すき焼き
豚肉⇒中華＆水炊き
って感じ。
例外は、ポークチャップとチンジャオロース

しゃぶしゃぶは豚でも好きだけど
すき焼きは牛だわ

>>808
トンカツは？

豚肉育ちの関東の兵隊さんは強かったけど
牛肉育ちの関西の兵隊さんは弱かったらしい。
あと、関東の人は牛肉＝ご馳走だから牛丼があんなに好きなんだ
ってのも聞いたことある。

うちの義実家はすき焼きはしたこともないし、鍋といえば調理用のアルミ鍋に
野菜と豚肉突っ込んでコンロで炊いたやつを食卓にドーンと置いてつつくらしい。
なので夫は鍋類の作り方を知らない。（今、教えてるとこ）
たぶん恐ろしくケチなので鍋をやらないんだと思う。

>810
関西の兵隊さんが強くなかったのは、「死んだらしまい」という
ポリシーに基づいて行動していたから。
肉は関係ないと思うよ。

鶏肉が好きだー！in九州

なんかここ読んでたらお腹空いてきた…
夕飯の買い物に行ってきます。

今夜はおでんだ
はんぺんは入れない！


…とか書いたらまた食文化談義になるんかのぅ

>>811
そうなのか！
おばあちゃんに聞いたのは嘘だったのねｗ
教えてくれてありがと。

まー、いいんじゃねーの？ｗ
いろんな説があった方が物事は全ておもしろい。

>トンカツは？

ビーフカツ⇒洋食
トンカツ⇒新和食

って感じ

私は
ポークカツ⇒ご飯はお皿orパン+ナイフフォーク+ス−プ+サラダ⇒洋食
トンカツ⇒ご飯はお茶碗+お箸+お味噌汁+お漬物⇒和食
って感じかな

>>807
>牛は甘くて苦手。

イベリコ豚は甘いから苦手？

イベリコは確かに甘いね
そして美味しいね

>>818

ポークカツ⇒ご飯はお皿orパン+ナイフフォーク+ス−プ+サラダ⇒洋食
トンカツ⇒ご飯はお茶碗+お箸+お味噌汁+お漬物⇒和食

んっと　何か勘違い？ｼﾞｬﾏｲｶ？

私は
ポークカツレツ⇒銀座
トンカツ⇒上野＆御徒町

いいかげんスレ違いだ

>>777ですが、豚肉が悪いのではありません。
自分は豚肉大好きです。むしろ牛肉のにおいがあまり好きではありません。
豚肉のすき焼きも大好きです。　普　通　の　すき焼きならば、の話です。

問題は牛肉も豚肉も入れて、果ては鶏がらが沈んでいて、さらには魚介類やら加工食品が満載なことです。
味もとても濃く、もはや何の味だか何のにおいだかも判別不能です。
一口食べるのが精一杯です。

>>782
トメはメシマズではありませんが、たまに常識を超えた料理をします。
その中でも、この自称すき焼きは遺脱してると思います。

義実家は、深刻な話をとにかく直接話し合うってことをしない。
トメは、私に対しての文句があると夫に言い、夫に対して文句があると私に言う。
夫もウトに対しての文句があるとトメに言うし、トメに対して文句があると私に。

それでうまく行ってるかというと、間で鳩する人がストレートに伝えるわけじゃないので
かえってこじれることの方が多い。
私は「直接言ってください」って返すし、夫にも「嫌なら聞かなきゃいいじゃない」と言う
のだが、長年それでやってきた人たちには通じない。
逆に、私が混乱させてるような風に思ってるらしい。

自分だけは鳩しなきゃいい
自分への文句を鳩されても直接聞いたもの以外はスルー

お手紙でも書かせたら？

そのお手紙を>>825さんが足に付けて届けたらいいわね。

クルックー

リビング兼キッチンで昼寝する義母…(同居中

どうにかならんのか。
邪魔になるし。飯の支度も気を使って出来ない。
寝るなら寝室行けよ。

気をつかわなくていいじゃない。。
どたばたガチャガチャするよろし。

踏んづけてもよし。

掃除機かけちゃえ。

自分ならさっさと自室に行って寝るけど。
姑が寝てるなら寝やすくね？

部屋中の窓を開け放って風邪一直線ｗ最近寒いからねー。

窓開け賛成！
淫らなだらしない姿をご近所に公開汁べし！

淫らって……？？

牛肉→ステーキ以外不可
豚→その他
馬→刺身・焼き物
鳥→万能
羊→食べる価値無し

自分の実家にいる時は旦那を呼び捨てにしていいの？？

>>838
話題が古い。

旦那を呼び捨てにしたことない

結婚前から呼び捨てされたこともしたこともない
友達間でもないな
子供のころは呼び捨て＝親密度かと思って悩んだこともあったけど
やっぱり他人を呼び捨てにするのに抵抗があった（親からはもちろん呼び捨てされてた）
大人になるにつれ、呼び捨てで話す人はヤンキー系の人がほとんどだと気付いた
自分の中の偏見だけど、呼び捨て平気＝ガラ悪い人たち

私の名前とトメの名が激似
私は○○美でトメが○○子
みんな私を小○○って呼ぶ

偏見を持つ人って育ちが悪いという定説。
旦那さんのことは呼び捨てにしない方がいいと思うな。
呼び捨てにしなくても敬ってない人もいるけどね。

>>844
＞＞偏見を持つ人って育ちが悪いという定説。

そうなの？
私も旦那も「出来婚」と「中絶」は相当頭悪い行為だと思ってるよ。
もちろん中絶はレイプなどの事情がある場合以外だけど。
それも偏見？
避妊もロクに出来ない猿以下、だと思ってる。
上司2人（男性）が出来婚だけど内心バカにしてるし気持ち悪い。

＞呼び捨て平気＝ガラ悪い人たち

す、すごい偏見
名前の種類にもよると思うんだよね
呼び捨てしやすい名前とし難い名前、みたいな

>>845
頭の悪い行為というのはそうだと思う。
しかし人生の大切な出来事に失敗してしまう人もいる。
後から悔いても取り返しのつかない失敗をしてしまう人もいる。
同じ過ちを何度も繰り返すのは論外だが
それらの失敗自体を責めて、その後の生き方をみようとしないなら
寛容でない、心が狭いという意味で育ちが悪いと言えるのではないだろうか？

出来た後、ちゃんと結婚して子供中心の幸せな生活してるなら別になんとも思わんけど
出来婚でも、親になるって感覚が無い人の方が問題だし子供にとっては大きな不幸だよね。

>それらの失敗自体を責めて、その後の生き方をみようとしないなら
>寛容でない、心が狭いという意味で育ちが悪いと言えるのではないだろうか？
某大家族もの番組で有名な青木家の面々は、育ちがいいんだろうねｗ

言葉を弄繰り回しているだけで、自分が正論を言ってる気になる人は、
思考回路が薄っぺらいという意味で、育ちが悪いと言えるのではないだろうか？

某大家族の番組をみたことがないから答えようがない。
正論を言っているつもりもないし
「偏見のある人は育ちが悪い」という意味のことを聞いてから
自分なりに納得し反省もした。
「それらの失敗自体を責めて、その後の生き方をみようとしないなら
寛容でない、心が狭いという意味で育ちが悪いと言えるのではないだろうか？」
↑これは正論というより事実だと思う。
育ちの良い人というのは失敗には厳しくても、失敗から立ち直ること
立ち直った人には心を広く持って寛容だと思うから。

う〜ん、言いたいことはわかるし納得する部分もあるんだけど
心が広くて寛容であることが育ちが良いことになる・・・？
自分の感覚では育ちのよし悪しって、そういうことじゃないから違和感。

>>845
他人が立ち入る必要が全くない、よその家庭を
出来婚ってだけでをバカにする夫婦は
決して頭がいいとは言えないと思う

>>852
何で「育ちが悪い」を「頭が悪い」にすり替えてるの？

重要なお知らせ


スレチだから撤収してください。

これより下この話題した人は馬鹿認定＆スルーで御願いします。

↑出来婚おつ。
どう言い訳したって、出来婚カップルの方が頭が悪い認定なんだよ。
世間はね。
スタートが失敗から始まってるのが出来婚。その後どんなに円満な家庭を築こうが、
所詮「出来婚だけど偉いわね」「出来婚なのにちゃんとしてるね」としか評価されない。

単なる持論を定説だとか事実だとか主張するような知性の人が
スレ違いの長文を延々と書き込んで悦に入るのだと勉強になりました

重要なお知らせ


スレチだから撤収してください。

これより下この話題した人は馬鹿認定＆スルーで御願いします。

↑馬鹿発見

出来婚＝頭の悪い行為だと誰もが思ってるけど、
それを口にするかしないかでしょ。＞育ちが悪い
>>845は内心バカにしてるだけだし夫婦2人での会話だったら
問題ないじゃん。
それでも出来婚に対して偏見持ってたら育ちが悪い認定されるのか？

>>859
そりゃそうでしょ。所詮他人の家のこと。
それに対して夫婦揃ってああだこうだいう連中は
育ちが悪い以外の何者でもない。
どちらかが偏見を持ってたら、他方がそれを諫めるのが普通の夫婦です。

そもそも家庭の中とはいえ
そういう会話が出るって頭も育ちも悪いと思うわ。

普通の人間は豚の繁殖になんか関心ないしね

重要なお知らせ


スレチだから撤収してください。

これより下この話題した人は馬鹿認定＆スルーで御願いします。

>>861
同意

　　　　　

　　　　　　　義　実　家　お　か　し　く　な　い　？

　　　　　　　　　　　　↓　　↓　　↓　　↓


ここからスタート

>>860
所詮他人の家のこと。
それに対して夫婦揃ってああだこうだいう連中は
育ちが悪い以外の何者でもない。
あなたは義実家がおかしいと思っても
旦那さんに聞いて貰ったり同意して貰う気はないんだね。

　　　　　

　　　　　　　義　実　家　お　か　し　く　な　い　？

　　　　　　　　　　　　↓　　↓　　↓　　↓


はいやり直し

>>866
義実家は他所の家ではあるけど他人の家ではないよ。
身内、しかもとても近くて関わりのある身内。
自分に関わりがあるからどうにかしてもらおうとしたり
同意してもらったりする必要がある。全く話しがちがう。

↑しつこい。いい加減スレチ、他でやれ。

>>868

死ね　キチガイ

でもさ「青木家」とか見てるんでしょ？
そんで夫婦で「育ちが悪い」とか「猿以下」とか
「気持ち悪い」とか「頭悪い」とか言ってるんでしょ？
それって育ちが悪いよね

重要なお知らせ


スレチだから撤収してください。

これより下この話題した人は馬鹿認定＆スルーで御願いします。


重要なお知らせ


スレチだから撤収してください。

これより下この話題した人は馬鹿認定＆スルーで御願いします。


わからないみたいなので、２回書きました。

>>871にワロタｗｗｗ

>>871
>でもさ「青木家」とか見てるんでしょ？

あれ見て「こんなかわいそうな家が日本にあるんだ、かわいそう」
といって泣いてるトメは？

見ていて泣いているなら別にいいんじゃない？
他のドキュメンタリーと一緒で個人個人感想も意見も違うからね。
「育ちが悪い」とか「猿以下」とか
「気持ち悪い」とか「頭悪い」とか家族で言い合ってなければ無問題。
口に出さなくてもそう思っている人が興味本位で見るなら
趣味が悪いとは思うなぁ。

初めてのお使いを見て感動しているトメが理解できないわ
あれと大家族のようなDQN双璧番組は見る気になれない。

もういいよ･･･

頭の悪い人の特徴（偏見入りｗ）
・自分がルールだと思っている
・妄想で決め付ける
・自分と異なる意見や感覚を蔑む
・他者を認める心の広さを持たず育ちが悪い
・スレ違いな長文をしつこく書き込む

>>878
おっと、家庭板住人の悪口はそこまでだ

>>876
初めてのお使いは可愛くてつい見てしまうｗ
トメは「孫子ちゃんをこれに出しなさいよ」と煩かった
理由は孫子ちゃんならお利口だからちゃんとできるというのと
孫子ちゃんは可愛いからみんながびっくりするというもの
トメは孫子は夫の小さい頃にそっくりだと言い張るが
周囲は私似だというのが一致した意見なんだけどねｗ

>>874
うちのトメは「青木家」はヤラセでこんなひどい家なんて無いって言ってる。
新聞てみろ、子殺し、親殺し、何でも有りの世の中なのに。

「偏見を持っていても、それは腹におさめておくのが大人。
わざわざ表に出すのは育ちが悪い。
他人の家の事に口出しするのは頭が悪い。」
こういう意味なら言いたい事もわからないではないんだけど
言ってる本人が、他人の家のことに口出しして、偏見垂れ流してるからなぁ…

偏見を持つ人って育ちが悪いという偏見を持つ育ちが悪い人がいるのはここですか？

【常識？】義実家おかしくない？１５【非常識？】

偏見を持つ人って育ちが悪いと言われたことが
余程悔しかったんだね、わかります。

これってブーメラン？
それとも「お前が言うな」？

移動してください。

育ちが悪い人ってどんな育ちかた？
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/live/1220499471/l50

スレ違いの話を何度も書き込んでる双方とも
TPOをわきまえぬ品性欠落の育ちが悪い人って事で

ねらーなんてみんな同じｱﾅの狢だろーよw

自分の常識は
他人の非常識

＞自分の常識は 他人の非常識

このスレの存続意義はなくなりました。
皆様ありがとうございました。
終了

節子、それ結論じゃなくてスタートラインや。

　　　　　　　　　__ , --------　､__
　　　　　　, - ':::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　 ／ ；;;;;;;::::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;＼
　　　 /,,；,,,,,　 ；;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；　　,,,,,,,；:::丶
　　 / :::::::::;；,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,；:::::::::::::::ヽ
　　 iﾞ:::;:::::||::::::ii:::::::::::||::::::::::::::::::;:::::::::::::::::::::::::::ﾞi
　　iﾞ::::|;;;;| |;;;;| |::::::::::| |:::::::::::::::::||:::::::::::::::::::::::::::::|
　. iﾞ::::::i　　　　 '''''''''''　'───' |;;;;;;;;;;::::::::::::::::::::|
　 .|:::::::|,-====-´　　ﾞヽ,,,,,,,,,,,,、　　　　|:::::::::::::::::::|
　 |;::::::::|,-----､　　　　~ニニ,,_`　 　　|:::::::::::::::::::|
　　｀ヽ､i　(､i´ﾉ　　　　　´い,, ﾉ '　　 　|;;;::::::::::::::/　　　にいちゃん、おおきに
　　.　　 i　^~~~ー==-- 　ー'-+､　　 　 / ﾞ-､;;;;/
　　　　 {　　　　　 ヽゝ　　　　　　　　 　'-'~ノ
　　　　λ　　 ''ﾞﾞﾞ'''-''---､　　 　　　　/-'^
　　　　　ヽ,　　　　^~^　　　　　　　　 (
　　　　　/ 　｀丶 ､　　　　 , -　　　/^l
　　　　 |　　 /( ﾉ　｀''''''´~　 __, - '　 ﾞi､
　　　　{　 / ／|￣￣￣￣　　　_,- '¨ }
　　　　{/　/　　ﾞー────'~　　 ＼|
　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 ＼

義実家では猫をマジ猫かわいがりしていて、何をしても怒りません。
ダイニングテーブルに乗っても怒らないんです！
私が嫌な顔をすると、
「○○さんはほんとに神経質ね」「○○さんは猫が嫌いだから」と義母…。
うちの実家（犬飼い・しつけに厳しい）では考えられないことだし、
確かに猫は苦手ですけど、そんな問題では…と思うのですが、
私と私の実家がおかしいのでしょうか？
ちなみに3匹もいます…。

>>894ひとそれぞれ家それぞれだと思う。
義実家ではあなたにあわせること無いだろうし、
あなたも義実家にあわせる必要はない。
神経質だろうとどう思うかどう考えるかをはっきり示して
それなりの付き合いをするしかない。若しくは慣れる。
いっそアレルギーの方が対処しやすいんだけどねぇ。

>>894
>>895の言う通り、家それぞれ、人それぞれだと思う。

が、個人的に言わせてもらえば、テーブルに犬猫の顔以外が乗るのは嫌だ。

私は犬飼いで、家はしつけにそんなに厳しくないし、犬と一緒に寝てるくらいだけど、
ダイニングで犬が身体ごと乗っていいのは椅子の上まで。テーブルの上に乗せていいのは顎まで。
（これだって嫌な人は嫌だろうね）
足や身体をテーブルの上に乗せるのはｱﾘｴﾅｽ。

>>894
私の実家にもネコがいるけど、テーブルの上は禁止。
子猫時代から躾をしているので絶対に乗らない。
猫好きな人がきたらリビングにも入っておｋにするけど
猫が苦手な人がきたら、二階の猫部屋に入れる。

>>897
ありがとうございます。

と、動物としての猫は好きだが、
ネコアレルギー体質の自分が言ってみるw
みんな生き物飼うならそういうところまで責任もって欲しいよね。

>>894
ペットとのキスや皿の共有で感染する人畜共通病のパスツレラなんかは
飛沫感染もあるから食事するテーブルにペット載せるのは危険でもある。
非常識とか不愉快とかいうレベルの話じゃないよ。
人畜共通感染症の本を買うとかして、危険って路線から攻めたらどうかな。
もちろん攻めるのはトメじゃなくて旦那ね。

うまく行ったらもう嫁と子どもは義実家に行かなくて済むかもしれないよ！

>>898
>そういうところまで責任もって欲しい

猫アレルギーのあたくしに配慮しろってことですか？

>>900
898じゃないけど
その家庭内でペットをどう扱おうが好きにしたら良いと思うけど
それが例え嫁でも他所の人と一緒に食事をとる場所なら
テーブルにペットを登らせるのはおかしいよ。
例えペットでもきちんとした躾けが出来ないのは
テーブルに上がっても怒らない子どもの親と同じだよ。