離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ24

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


前スレ：
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217472176/

>>1
乙

>>943
旦那が嫌いなのは、義実家です。旦那両親のことです。
私の両親のことは好いてくれているようです。

>>944
エスカレータでした。
友人が外交的な人で、紹介してくれました。

>>945
それくらいなら私にも出来そうです!
消えるものは今までどうりにして、残るようなものは
旦那にわからないようにしてみます。
学費以外ならば、間に合うと思います。ありがとうございます。

>>950
専用の金庫もってらっしゃるんですか!格好いい・・。
うちは狭くて、旦那と同じクローゼットです。
開こうと思わなければ見えませんが、
出かけるときに普通にわかっちゃう状態です。

>>962
その日一日何をしたか話しませんか??

皆様ありがとうございました。
ご意見を参考にして、旦那とより良い関係にもっていけたらと思います。

英語の早期教育って本当に子供のためになるん？

ロシア語通訳の第一人者の人が
「母国語を固めないうちに外国語を学ぶのは有害無益
母国語以上に外国語が出来るようにはならない。
親の見栄の被害にあった半端馬鹿が量産される」
っつーのを聞いて結構納得したんだが。

インターナショナルスクール通った挙句に
「英語が出来れば白人と結婚できる」
「白人カコイイ！」
程度しか得るものがないもんなん？

正直、これは旦那の問題だから
763にできることってあまりないような気がする

わーん全レスしてくれるはずの763ﾀﾝに無視されたよぅ

>>4
米原万理さんのエッセイだね
インターナショナルスクールに入れるのは
公立が崩壊してしまっているのと
私立の競争率が異常に上がっているためだと思う
自分はインターに入れないけどね

763に出来る事っていうか治す気もないというか悪気がないから旦那次第じゃないかしら。
旦那が気持ち切り替えて義理父からお金もらてラッキーってなるか、
切り替えず無気力でダメな男でごめんでいるかのどっちかだと思う。

>>6
ネタだからわからないことにはレスできないの。

旦那の価値観を理解しようともせず
旦那を助けるってのは不可能だと思うんだけど。
だってすることなすこと旦那を間接的に下げてるんだもの。
そして「変えれません」なんでしょ？
じゃあこのまま変わらずに旦那を傷つけてくしかないよ。
他人と生きてくってね、大変なことなんだよ。
自分の価値観だけが全てって思ってちゃうまく行かない。
言葉や態度で相手を尊重してあげないと相手は壊れてくるんだよ。

貴方が変わるつもりがないなら大人しく
旦那が変わるか壊れるかを見届けるしかないよ。
今の貴方には旦那を助けることは何もできない。

愛だよなぁ愛が足りないんだよなぁ

つか、いい旦那を見つけるためにはくが必要って
自分はあの程度の旦那しか見つからなかったコンプレックスからかな。

コンプレックスではないだろうけど
いい家の女の子なら当然考えることでしょ

高学歴、イケメン、27歳で年収600万の大企業なんて
1万人に1人くらいじゃねえか?

>>13
本人ははくがあっても満足できない旦那しか見つからなかったんだよ。

別に旦那には満足してるんじゃないの？
旦那が満足してないからどうしましょっていう悩みでしょ？

あら、１０００超えちゃった前の921へ
結婚時の金にまつわる両家の不信感はよくあるが
その違和感はずっとその後の生活にも残るよ
この事態を華麗にスルーする能力をつける事。
（ずうずうしくなるとか）
きついかも知れないけど
旦那の金は旦那の家の金で
旦那の家の金は旦那の金よって
言って（態度）いるんだよ義実家は
自分達でなんとか事態を乗り越えたい９２１には状況的に地獄だね
もうずうずうしくなって
ドタンバでお金用意できるスッペックがあるようだし（旦那側）
嫁なので何とでもしてくださいという気持ちで
沈黙で辛抱よ（離婚しないのなら）
９２１側にお金があるのなら義実家の茶番劇と思ってWWWな気持ちで。
ここで揉めると本当にずーっとその後の生活も強い意志があっても影響が残るからね。

>>14
何処から連れてきた1万人？分母のレベル低すぎ。
それに高学歴だった？イケメンは主観の問題だからね。

>>763がすぐに実行できること。

エステ行ったとか、子供の服買ったとかの日常報告を自分からベラベラ喋らない。
旦那に聞かれたら、態度は率直に、内容はなんとなーく誤魔化して答える。
「そうよ、先週行ってきたの」「今月…んー、これで３着目かな」

親からの遺産は別に悪いことではない。763旦那が退職時にはそれこそ大事。
でもそれは、また子孫に渡していくものであるので、763夫妻だけのものではない。
老後資産は旦那と築き上げたもので過ごすことを目標に、過剰な消費は控える。

それで旦那の憂鬱についてだけど、
旦那さんは一流企業って部分のみがプライドの根っこなのかな？
義父には出来なくて、旦那しかできない事で娘に教えられる分野って無いのかな。
男を見る尺度が、お金の大小ってことしか娘に伝えられないって悲しくない？

エステ行ったとか子供の服買ったとか内緒にする方が不自然だろｗ

つかどんだけ妄想してんだお前…

本当もう貧乏人の嫉妬は見苦しいからやめれ

旦那も頭悪そうだし離婚したほうがいい。
クローゼットが兼用で金庫もない生活なんて可哀想。
もっといい人見つかるよ。

もう〆てるのに…とは思いつつ、
新卒の初任給を思うと27歳で600万は、
破格の昇給を果たした人だとは思う。
旦那さん、家で感じるもやもやを
外では発散できないのかな。
会社の派遣の子とか、取引先の女の子とかに
ちやほや（っていわないか、男性に対してはなんていうの？）されてれば
自尊心の問題なんてなんとかなりそうな気もするけどな。
それが妻とのすれ違いの元にならないように、
家庭でも居心地よく過ごせるように
奥さんが家庭の空気を作ってあげられたらいいね

まるっと同意したからコピペしとく。

895 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2008/08/21(木) 13:02:05 0
くっっっっだらねー

女房の実家から金もらおうが何しようが
それが女房や子供の為になるなら割切って有難く頂いとけよ

もしくはナニクソと負けじと稼いでみろよ

「お義父さんに勝てないし…自分の稼ぎだけじゃあまり贅沢できないし…」
とウジウジするのは情けねーよ
ボクちゃんの自尊心が傷つきまちゅか？

家族の為になるならそんなもんは捨てて素直に頭下げて援助受けとけ
それが男らしい男ってもんだ

金の面で大黒柱になれなくても
ちゃんと家族を大事にすれば女房も子供も着いてくる
>>763もダンナを見下したりはしてないだろう

>>19

前スレの結婚指輪の人はもういいのー？

>>25
もうそろそろいいですかね？
タイミング悪かったようなので様子見をしています。

>>26
良いと思うよー
あっちは〆てるし。
ところどころ貴方にもアドバイスでてたけど
流れ早くて見難かっただろう。

もう良いと思うよｗ　もう対策やら意見やら出尽くしちゃったし。
あとは、現実で彼女自身が旦那と直面するしかない。

亀だけどウイーンやスイスに夏休みステイするのもいいんですか？
子供は馴染めるかな？

誰が結婚式をやってくれと言ったとしても
了承したのは自分達だということを忘れてはいけない。
当事者にやる気がないことを傍が勝手に出来ることではないんだから
式をやめるならそれも人の所為にせず自分達で全ての始末
（詫び状やキャンセル料など）をつけなければいけないよ。

待ちの間メシ食ってました。98円のカップ麺だけど美味しかったｗ
ではお言葉に甘えて。

前ｽﾚ>>959
出来婚ではありません。
実家は毒親なので必要以上に頼るつもりはありません。
義実家に本当にお金が無かったら、
新車で車買ったりなんて出来ないと思います。

>>17
＞ここで揉めると本当にずーっとその後の生活も強い意志があっても影響が残るからね。
現状でココが一番今気にかかっているところです。
今自分からアクションした全ての事がココに繋がる気がします。
もしも揉めてしまったら義実家は遠方なんで、、
式が終わった後にでも適当に１０歩後ろから眺める事は覚悟しています。

>>30
やらなくて良くなるのであれば頭を下げるのも、
色んな面倒も構いません。

指輪の件なんですが･･･。
お金が無くても、式なんかしなくても、指輪があればいいと思っていましたし、
それは旦那も承知の事だったので凄くガッカリしたんです。
貯金して結婚に望む人が多くのようでしたが、
私は平和に暮らせればそれだけで良かったのであんまり気にしていませんでした。
というか、お金が無いだけで続かない結婚はしたくなかったので。
無かったら働けばいいと思い結婚したら、大怪我して働けなくなってますorz
ですが、今回の事で反省しました。お金って大事ですねorz...

あのさあ
結婚して幸せに暮らしましたで終わりじゃないんだよ？

↑
こんなセリフ
どんな人生の大成功者が吐けるんだろｗ

白人がかっこいいから、ねえ。。。

旅行好きなんだから一度留学してみるといいよ。
あちらは大学で「社交」が始まるけど、日本人は白人が集まるフラタニティなんて入れないよ。
それが原因で韓国人が銃乱射して有名になったと思ったんだがまだ白人幻想持ってんだねえ。
白人の人種差別なんて半端じゃ無いよ。FOX１日見ればどれだけ黒人とかを蔑視してるか分かるから見れば？

ハーバードとかでさえ同じ。人種差別反対！って主張してるのに白人だけのフラタニティがごろごろあるから。
カラードはいくら入会希望出しても性格だとか別の理由で断られるよ。

あと、いわゆる勝ち組の白人で日本人と結婚してるのどれくらいいると思う？
彼らは日本に駐在しても遊び相手しか作らないよ。あるいは勝ち組はゲイが多いし。
白人ﾏﾝｾｰの日本人女性が米軍人や英会話講師と結婚ってのは多いけどね。
国の動向調査見れば？


別件へのレスだけど、うちは国際結婚だけど両親の母国語教えても混乱起きて無いよ。
親がどれだけ読解力と理解力付けさせるか、の問題だと思う。
片方の言葉だけしか教えないとどちらかの祖父母が可哀想だよ。

あと、海外の日本人学校にいたけど小学校卒業後に日本に帰国した同級生で
TOEIC400以下なんてごろごろいるから。
小学校で多言語教えても使わないとすぐに抜けて時間の無駄になるよ。

>>33
さぁ…。物凄く苦労したと先輩風ふかせたいんじゃないかな…。

結婚式が終わってから新生活だってのに
これからお金もどんどんかかるでしょうが
それなのに指輪かってもらえなくてがっかりだの
何言ってるんだか
無職ならなおさら指輪どころじゃないんじゃねーの

指輪だから叩かれてるのかもしれないけど
これ結婚式を挙げるのを夢みてた女性が
結婚式の金を義実家のために使うって言われたとしたら
こんな叩かれないんだろう。

相談者は結婚式に夢見る女性ではなく
指輪に夢見てた女性だっただけでしょ。

結婚式だの指輪だのが
そーんなにだいじなのかね
ぜんぜん理解できん

人の価値観などそれぞれ。

私もそんなにだいじだとは思わないけど
何が大切でだいじかは人によって違うんだから
指輪がだいじだっていう人がいてもそれはそれで理解できるけどね

>>31
20万をけちるのに、体裁は大事で口出しはしっかりする義実家、簡単に言いくるめられる旦那…ちょっとﾏｽﾞｲね
式で揉め事があると、今後本当に引きずるからね
今回は何とか乗り越えられるのなら、少しずつ旦那を教育しないとヤバいね
旦那が、嫁を犠牲にしてでも親にはいい顔したい典型的なｴﾈ夫になる前に
義実家が遠ければあまり被害はないかもしれないが、先が怖いよ

なんかお互いがお互いの価値観とか気持ちを
考えられてないと言うか見れてない感じがするなぁ。
相談者は旦那の家は割と裕福と言うけどそれは
全てしった上で言ってるの？車を新車で買ったから
って言うのは理由にならないよ。むしろ貧乏でも
散財する家庭もあるしね。

それと指輪って婚約指輪ですよね？それってそもそも
旦那の方からあげるって言ってきたの？当然の様に
催促してない？あ、これが婚約指輪じゃなくて結婚指輪なら
この件に関しては旦那が悪いと思う

お互いがもっと思いやりもって相手と接すれば簡単に
解決出来そうな気がするわ。

新車買ったからお金が無いんだよ
察してやれ

最初の一歩でそんなに義実家避難してたら
先行き暗いだろうな。

式やらないといってる息子夫婦にさせるために約束して、
自分が欲しいと思った新車を買ったら金がないからと
「約束を破る」義実家なんて私なら付き合いたくないわ。

>>42
婚約指輪は要らないから、少し奮発して石つきの結婚が欲しいと思って
と書いてあった気がする。

>>45
ミスった
×結婚
○結婚指輪

まあ義実家もどうかと思うけど
本来結婚は二人で何とかするものじゃないのか？
ああしてくれない、こうしてくれないって
子供かよ

前763さん
>>874です。祖父母も会社をしていました。
しかし叔父がおりましたので、家や会社などはそちらが相続しました。
現金その他を他の兄弟で相続しました。
相続したもので母は、以前からしたかったお店をしています。
エステや美容などに関することは、祖父母からの援助ではなく
父の給料の範囲内でしていたんですよ。
母自身も若干の仕事もしておりましたので。
また子供さんの服飾費などは「良いものを数多く」ではなく
「良質なものを必要数だけ」で考えてはいかがですか？
私は、母が作ってくれた洋服が大好きでしたよ。

実際のところ、父は悲しくなっていたようですよw

ああそれと祖父母が過剰な援助をしなかったのは「会社といっても浮き沈みがある商売だ。
商売がずっと上手く行くとは限らない。その時に自分の足で立てないようでは困る」
とのことです。

あのさ相談者が自ら締めてる話にレス付けるのやめない？
次の相談者にも失礼だしさ

遅くなりました。
しかも前のレスでさん付け忘れてますね。ごめんなさい。

>>36さん
入籍していて新生活は始まっていますので、
あとは指輪のお金がかかるだけになっています。

>>41さん
エネ夫スレと迷ったのですが、こちらに投稿させていただきました。
同じく、エネ夫になるんじゃないかと心配です。

自分も>>44さんのように感じています。
非難するつもりはないのですが、話が違うだろうと思うのです。
それを話そうにも、旦那がボクチンが両親を助けなくちゃ！
っていう状態になりかけてていてお手上げになりそうで相談しました。
前科についても相手に思いやりを持とうと、
怒りたい所を我慢して諭し続けて来ていまして。
違う思いやりを持っていた事に気づきました。ありがとう。

今夜話をしてみようと思います。
怒らず、事実を確認しつつ、頑張ってみます。

>>50
予定が変わった原因は『義父の入院』ではないの？

なんだか指輪から感情的になって、エネ旦那と浪費好きな義実家が問題のようになってるけど。

>>51さん
後出しになってしまうやもですが･･･。
実はレーシックを義父が受けて、レーシックって生命保険が降りるんですって。
だからレーシックしたらお金がかからなかったと言っていたので、
入院したとしても生命保険が降りるし、他にも会社から傷病手当が出るとか。
なので、入院したからお金がかかったは違うだろうというのがあったのです。

>>50
自分の指輪と義父の入院と天秤にかける気？
夫の自分がどうにかしなきゃって気持ちは理解できないの？

金金って言うなら自分が働けば

なんだかなー…
ここだったら義実家叩いてくれると思ったのかもしれないけど
こうくるとあなたが我侭な子供なだけな気がしてくるぞ

何がしたいんだろう？
延々と続けてるけど愚痴なら他に行きなよ。

>>54
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
大怪我して仕事できないとか
2ｃｈに書き込めるんなら
データ入力の内職でもすればいいのに

いくらなんでも極論な奴が沸いてるな。

金金というか、やりたくもない式を義実家の都合で「金も出すから式を挙げなさい」とやらされる羽目になり、またその義実家の都合で「金出せないけど式はきちんとやるように」と変わってしまっている
そしてそれは自分は完全に蚊帳の外で、旦那と義実家で勝手に決められてしまったから相談者が怒ってるんじゃないの？
せめて義実家と旦那の話を前もって聞けてれば、指輪は後から買えばいいし、式素直に挙げますよってなってたかもしれない
式は確かに二人の事なんだけど、旦那の身勝手に振り回されてる感じがする

ｽﾐﾏｾﾝ。これで最後にします。

自分が思う事に自信が無くて、意見を聞きたかったんです。
私にも非があった事、旦那がやっている事がちょっとアレな事が
みなさんの意見で解りました。
旦那の気持ちを優先したり考えていたら自分の不満がたまっていた事なども。

不快にさせて申し訳ありません。これで消えます。ありがとうございました。

義父の入院費を旦那がどうしても出すというのなら、
それを口実に結婚式キャンセルできるんじゃない？
「入院費を出すと今後の生活費や結婚指輪のお金がなくなる。
義父を優先するなら式代ももったいないからキャンセルね」って。

結婚式＞義父の入院費＞指輪＞来月の生活費
って価値観おかしいよ。
↑この順序を二人で考え直してみたら？
ここで二人のお金の順序が合わないようなら、実家に帰って結婚自体を見直した方がいい。

>実家に帰って結婚自体を見直した方がいい。
だよね
今からこんなんだったらこの先大変だよ

いまさらだけど気になったことが…
前ｽﾚ763は＞か、か、か、家計簿を偽装!!
と書いてたけど、お金好きに使える人が家計簿なんてつける必要あるかなぁ？
お金にこまってなくてドンブリ勘定でいけるなら、つけなくて大丈夫かと思ってた。
私も実家からちょくちょくお小遣いもらってるけど
エステ行くのは旦那が会社行ってる昼間だから、わざわざ旦那には言わない。
たぶん旦那は私が綺麗にしてても、自分磨きを頑張ってる努力家と思ってるっぽい。
ちょっと値が張る買い物は誕生日とかクリスマスプレゼントとして買ってもらえば角立たないし、
それがダイヤのジュエリーとかでも旦那は価値が分からないんだから、値段言わなければＯＫでしょ。

しつこい

相談させていただいてよろしいでしょうか。

・自分30歳専業主婦　主人38歳会社員　結婚7年小梨

自分は元々感情の揺れが大きく、少しのことを大きく感じてしまうため
友人や親兄弟等に会って会話するだけでもとても疲れてしまう。
また、主人に対して言葉がキツく、モラハラをしていると思う。

以上のことからカウンセリングを受けようと思い調べた結果、結構な費用が
必要なことを知る。（50分6,000円〜くらいが平均）
通えない価格ではないが、今すぐに通うことは少し難しい。（夫婦共通の
知人や兄弟の結婚・出産が立て込んでいるため）
今年が終わるまでの費用を考えると、通えて来年以降になる。
ただ、無理をすれば通えなくもない。（毎月の貯金分を充てる）

そのことを主人に相談（お金を使うことになるので）すると、「（私）がそう思って
（私）を改善しようとするのはいいことだ。カウンセリングに通うのも（私）が決めた
ことなので賛成する。時期も任せる。」と。
（私）のモラハラについては、（私）がそう思うならそうなのだろうと。

今の自分の悩みは、費用と状況をどのように整理すべきか、ということです。
　（1）鉄は熱いうちにうて。今すぐにカウンセリングに行くべき。
　（2）そこまで分かっているのなら、まずは自ら改善する努力を今年一杯してみて、
　　　来年になってから新たにカウンセリングのことを考え直してみる。
　（3）また突っ走りすぎて空回りしている。もう少し慎重によく考えるべき。
　（4）自分の気づいていないその他

よろしくお願いします。

(1)だと思う

てかACぽいなと感じる。

前ｽﾚ>>763ていつ〆てんの?

自分も１かな。
自分で改善しようとして逆にこじれる可能性もあるし
それこそカウンセリングかよってましになれば来年は
カウンセリング必要なくなるかもしれないし。
旦那さんも賛成してるのなら行ってくるといいよ。

>>67
>>3の最後２行

>>65
とりあえず一回でもいいから
カウンセリングを受けてから考えたら？

>>69
ﾄﾝｸｽ!!
どれも同じ形態だからｳｻﾞくて軽く流し見して見逃してた


今更ながらだけれど
ﾀﾞﾝﾅの所得で全てを賄おうという考え方を夫婦共に捨てて
家族・子供の物は折半、ｼﾞﾌﾞｿの物は自腹にすればﾗｸになれると思うんだがのう･･･

なーんて、しつこくｺﾞﾒｿ!!

>>65 みなさんと同じですが(１)かな。
とにかく１度行ってみたらどうでしょう。
最初で良いカウンセラーに出会えるとも限らないし、
もしかしてカウンセリングが合わないかもしれない。
カウンセリング料分くらいは自分でアルバイトするのも良いかも。

>>71
それで割り切れる旦那ならこんな問題起きてない気がする。
「働かない妻が同じだけ以上に出して、俺の存在価値って・・・」
こうなって更にいじけるんでは？

>>66
ACにつきましては、専門家のはっきりとした診断は受けておりませんが
もしかしたらそうなのかもしれないという感覚はありました。

>>68
＞来年はカウンセリング必要なくなるかもしれないし。

なるほど、そうですよね。
目から鱗です。

>>70
そうですよね、ぶつかってみてそれから考えるのも大切ですよね。

>>72
実は一度、別件でカウンセリングを受けたことがあったのですが、その時の
カウンセラーさんに「ここまで自分のことを客観的に見れているのに、あなたの
何が問題なのか分からない」と言われたことがあり、それから行かなくなって
しまった経緯があります。

そのこともあり、今度は自分に合うカウンセラーさんに出会えるまで頑張ろうと
思います。

費用のためのバイトについても、かかる費用によっては考えて行きます。

変な質問でありましたが、お答えいただきありがとうございました。
主人に伝え、明日からまたカウンセリングを探してみようと思います。
皆さま、ありがとうございました。

もうほっとこうぜ。
件の嫁から相手を思いやる気持ちより
贅沢は変えれませんな気持ちしか感じれなかったし。
尊敬してますとかいってたけど
両親の金と旦那どっちとるか聞いたら
金を取りそうだもんよ。

>>75
確かにそうだね(苦笑)

＞75
言いえて妙だ。ＭＶＰを授ける。

日露戦争あたりからの白人社会による全世界的日本人差別でも勉強しておいてほしいよね。
白人と結婚させたいってよ。

人生の幸せ＝金持ちとの結婚＝好きな物を好きなだけ買う・消費するだけの人生
って考えてる事が貧しいよね。

本当に素晴らしい人生ってなら、漫然とインターなんかに通わせないで
子供の興味ある事や潜んでいる才能を探るために色々な習い事体験させたり、
海外旅行も遊びに行くだけではなくて、視野を広げて、
たくさんの選択肢の中から将来やりたい事を見つけるために役立てればいいのに。
インターが一番の教育で、白人との結婚が夢なんて決められて子供がかわいそう。
自分が好きな事・自分しか出来ない事を一生の仕事にして、
一人の人間として独立した人生を歩めるのが幸せなんじゃないの？
金持ちと結婚して楽しみは高い服買う事、ってただの浪費人生なんてバカバカしい。

旦那の意見は軽視して、自分の意見が絶対だって思う傲慢な態度。
何年間も夫婦やってるくせに旦那の気持ちを理解出来なくて当たり前だよね。
母親の考え方が貧しいばっかりに子供の将来まで犠牲になってる気がするよ。

貧乏人の長文ｳｻﾞ
いいかげんしつこいよ

>>79
スペシャルな仕事に適性があればいいけど、そんなことそうそうないし、って言ってたね。
女の子は箔が必要、とか、なんかむしろ貧乏人の発想ぽいなー、と思って見てた。
後半特に、言うことが成金ぽかったよね。

誰かさんに読ませたいスレ
【話題】 「結婚する男の年収、８００万以上が理想〜」と独身女性…年収４００万円の結婚生活は悲惨なのか？★６
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1219309085/

>81
こういう人の子が、日本の後継者が居なくて（お金にならなくて給料も安くて）悩む
伝統工芸や何かの後継者になってくれればねぇ。
資金援助もしてやれるし、更に弟子達まで食べさせてやれる。
日本文化を守るのは金暇があって芸のない人向きですよ。

良いこと言うねぇー

お金と人格は比例しないことが良くわかった。

スーパーの店員などの非クリエイティブな業種に勤める人達を馬鹿にするスレと聞いて飛んできました。
国でも守れない伝統工芸を一家族にだけ押し付けるってどんだけ〜

文脈や書いてあることの意味を
きちんと理解できない人がいるんだな
と改めて思いました

まだ貧乏人がしつこく粘着してんの？キモいよ本当。
本人とっくに〆てるじゃん。

↑
と本人が申しております

>>86
おおっと、人が書いた文章を読むだけで、自作の絵本すら校閲２ヶ月かかり、
あとは手を振るだけの天皇皇后両陛下の悪口はそこまでだ。

やっぱりさ、お金が無いって駄目だね。
大した事ないのに喧嘩になるじゃん。

金が無いのは首が無いのと同じ

金持ちと公務員は何書こうが叩かれるから家庭板ではご法度です

いいなあ…年収400行くか行かないかの自分にしたら
本当にうらやましいよ…
旦那働かないし

嫁と一緒に外出したく無い理由＝鼻くそほじくる。周りに人が居てもする。
しかもそれを食べる。
他にも目くそ、耳クソも同じように食べるんです。
一応は人目を気にしてるみたいですが、バレバレです。
頭は悪くなく、いいほうです。
一種の病気ですね。
こうなったのはわしが悪い？いやいや単なる癖ですね。
もう最悪ですね。

何かのおまじないか宗教？
北京でつかっちゃんもやってたし

たまにいてるよなぁそういう人。
でも女でいるとはちょっと驚き。
たぶん、幼少の頃の癖が抜けきらないと思う。
あれって本人は無意識だと思うよ。

ぶった切りですみません。相談と言うか質問なんだけど、
「わずか○○日で大逆転！」みたいな売り文句でノウハウを1万円程度で販売してる
離婚回避マニュアルを購入して実践したことある人いますか？

今、藁にもすがりたい気持ちなんです・・・。

それを相談しにきているあなたは女、男？どっち？

不倫バレなら、男女どちらともにマニュアルなんぞ役立たず。
男であるなら、暴力ギャンブル薬物犯罪行為がきっかけなら離婚避けられず。
女であるなら、金出してマニュアル買わないでも、なんとかなることも多少ある。

>>98
悪いこと言わないからそれ買うのはやめといたほうがいいよ。
たかが1万円と思うかもしれないけど、そういうのを一度でも買うと
詐欺師業界の鴨リストに名前が載って、とことんむしられるよ。

回答してあげたくてもね、情報少なすぎて答えられないんだわ。

あなたが男か女かもよう分からんし、
離婚原因が自分にあるのか、相手にあるのかも分らないし、
たぶん相手が離婚してくれと言い出してるのだろうけども、
離婚回避するのは、愛情の問題なのか、ぶっちゃけ金のためなのか、
そのほか諸々、全ー部不明。

まだ相談する気でいるのなら、最低限のこと
（自分相手の年齢・子持ちかどうか・仕事持ちか無職か）は書いていってちょ。

>>99
女です。不倫とか決定的なことはなくだんだん気持ちがずれてきてしまいました。。

>>100
あぁ、そうなんですか。知りませんでしたorz

自力でなんとかするしかないんですねぇ（当たり前か…）。どうもありがとうございました。

決定的なことじゃないなら、まだ離婚を覆すチャンスはあるんじゃない？
時間をかけて少しづつダメになっていったものは
時間をかけて再構築しないと、一発逆転はありえないんじゃない？
努力が嫌なの？
悩みをここで書いてみればいいじゃん。
最近はけっこうマシな流れなので良いアドバイスもらえるかもよ。

すみません。私も相談に乗って頂いて良いでしょうか？
私は妻で子供が二人とお腹に一人います。
旦那の私に対する行動や言動から全く愛情を感じられず、
心が死んでしまいました。私は夫を愛していたので、傷つき、自己嫌悪にもなり、
おかしくなりそうです。

でも離婚はできないのです。子供達には良き父親なので奪えません。
どうしたらいいのか何をしたいのかもわからず、ただただ心が死んで
どうやって愛のない中で暮らせばいいのかわかりません。
子供達に申し訳ないです。

そんな事聞かれてもわかりません。

我慢するかしないかしか無いのは解ってるんでしょ？
子供うんぬんのせいにして自分で決めない親って情けないわ。

夫をパーで殴りました
これは咎められますか？
理由は浮気してたから
もう三回目です

>>106
旦那の離婚の証拠はしっかり握ってるの？

書き違えた、離婚じゃなくて浮気だ浮気…

携帯のメールで感付き、所持品あさって手紙、水着で撮ったプリクラを入手
我慢できなくなって問い詰める→逆切れ→私限界でビンタ→夫土下座謝罪

です
離婚になったら私のDVって主張されてしまいますか？

主張される可能性もあるから、旦那に有利になりそうなことはしないに越したことはないと思う
旦那とプリンは自分たちへの慰謝料を下げる要素が少しでもあれば、何だってやると思え

>>109
なぐった殴ってないは水掛け論なので証拠がない限り大丈夫。
それより離婚考えてるなら手紙のコピーとかプリクラとか
旦那が浮気してた証拠をもっと揃えないとなかなか離婚も
難しいぞ。

>我慢できなくなって問い詰める→逆切れ→私限界でビンタ→夫土下座謝罪
浮気を問い詰められて、一応土下座で謝罪してるんだから、
まるっきり家族へ愛情がないわけではないと思う。
ただし、このまま放置してても浮気は終わらないよ。
辛くても>>104が何らかの行動を起こさないと、泣き寝入りになるよ。
最悪の場合、出産後に離婚を切り出されたりするかも。

そうならない為にもまずは浮気の証拠集めしなきゃね。
旦那が朝出掛けた時間・帰った時間・旦那の発言や持ち物で気になった事とか細かく日記に付ける。
手紙やﾌﾟリクラも写真に取っておく。
メールも転送して保存。
まずは証拠をガッチリ掴んでおかなければ、
後々話し合おうとしても旦那が言い訳したり誤魔化したりする場合もあるからね。

その後は話し合いの場を作ってみたらいいんじゃない。
>>104は妊娠してからも旦那の相手をしてあげたり出来てた？
身体がキツイ時も、ただ不機嫌な態度をとるとかじゃなくて、
今は体調が悪いから、とか説明してあげたりしてた？
良い父親だって思うなら子供たちのためにも、出来る事は何でもやって全力で浮気を阻止すればいいじゃん。
この際、興信所の調査も頼んでみたら？
料金が高いけど、子供たちの父親の値段と考えれば安いもんだよ。
しっかりした証拠を得て慰謝料請求したら、たいていの不倫相手は逃げていくよ。

>>112
>>104と>>106は別人だと思うよ。

離婚する時に相手の不貞行為を問うなら最低
2回くらいはそう言う証拠（ラブホから出てきた写真とか）
おさえないとダメみたいだな。

職場の尊敬していた先輩と３０代前半で結婚し、子供はいません。
主人の両親もとても優しい方達です。

なのですが、いい年して本当にみっともなくて恥ずかしいのですが、
実家が恋しくて仕方有りません。
私は兄弟が多いので、両親や兄弟と賑やかに冗談を飛ばし合ったり
大笑いをしながらご飯を食べたり生活してきました。
主人はどちらかと言えば無口な人で、外出も嫌いです。
休みは静かにテレビを見ているのが好きなタイプ。
機嫌が悪いときは私が煩いと怒るので、更に静かになります。
時々寂しくて仕方ありません。
特にたまに実家に戻って両親や兄弟とアホなことを言い合って大笑い
したあと、家に戻るとギャップに涙が出るくらい実家が恋しくなります。
普段は仕事で忙しいのでそれほど意識しないのですが、たまに寂しく
なるとこのままずっと実家にいれば良かったと思ってしまいます。

主人のことは好きだし機嫌の良いときは他愛のない会話が出来て
ほのぼの楽しいこともあります。
自分の精神年齢が幼稚なせいなのだと反省はするのですが、このまま
我慢していればそのうち慣れるでしょうか。

子供作ればいいじゃん

>>116
そうですね、家族が増えれば楽しくなると思うのですが、結婚して
３年過ぎるのですがまだ子供は出来ないです。
このまま老後まで２人だとかなり寂しそうな気がしています。

不妊治療とまでいかなくても
検査とかしてもらったら？
あなたがたーくさんの子供に囲まれて笑ってるのが似合いそう

3年過ぎて子供が出来なくて検査してないの？

年齢的なものがあるらか早く調べてもらいなさい。
こどもが一人いれば全く違う家庭になるよ。

>>118-119
私も30後半に差し掛かったのでもう無理かなあと思ったりしていましたが。
やはり一度ちゃんと検査した方がいいですね。
家族が増えたら楽しそうです。ちゃんと病院に行ってみます。
ありがとうございました。

>>120
30代なら何とかなるよ。
旦那さんともよく話し合って協力してもらえそうなら
夫婦で産婦人科で検査して
赤ちゃんできやすい環境作り(漢方処方してもらったり)して
チャレンジしてみる価値はあるよ。

頑張って。

>>115
もし実家へ戻ったとしても、このままずっと実家家族も同じように暮らしていけないよ。
いずれ結婚や何かで兄弟は独立していくはずだし、時間は止められない。
昔は良かったなぁ…と振り返ってばかりいるより、
自分の力で実家よりも楽しく明るい家庭を築くべきでは？

片付いた娘が出戻ってきたとして、
実家も最初は物珍しいからチヤホヤしてくれるだろうけど、
近所の目もあるし、次第に飽きられ疎ましがられるのが関の山だわな。

相談させてください。

夫の妹溺愛が強くて疲れてきました。
何かにつけて私を妹と比較し、妹の方が魅力があり美人だと主張してきます。妹を誉めるために、私を貶したりもするので、少し参ってきました。
私が妊娠してからは、子供に妹を投影しているようで、名前も妹からとると言い出しています。

私が気にし過ぎなのは分かっているのですが、どうしてももやもやが残ってしまいます。
夫に話しても「事実だから仕方ないだろ」と一蹴されてしまいました。

いつかは慣れるときが来るのでしょうか。
どうやったら心を広く持てるのか、わかりません。

>>124
するつもりはないからここなんだろうけど

一応聞くね

離婚しないの？

>>124
モラハラじゃねぇか。
慣れる時はお前さんから夫への愛情が無くなった時だ。
「嫌だと言ってることをしつこく言うのは
私という人格全てを否定してることになると理解してる？」
「じゃあこれから貴方が私と妹を比べるたびに貴方の
気にしてることをズケズケ言うことにする。嫌と言っても無駄」
って夫に同じことしてやれ。
禿げかけてたら禿げについて。太ってたらブタみたい。醜いわ。ってかんじに。
言うのやめろって言ってきたら、じゃあ妹と比べるのをやめろ。
あと、これだけ嫌だと言ってるのにやめないから私は妹さんが
嫌いになってしまった。娘に妹さんの名前を付けるのは
許さない。もし勝手に妹さんの名前をつけたら離婚します。
くらい言ってやれ。

心を広くするうんぬんの問題じゃない。
嫌といってることを続ける夫の人間性に問題があるだけだ。

きもちわるっ

こんな男じゃ将来何かと妹妹言いまくって
問題起こすだろな。
妹のためにとかいって独断で何か高い物プレゼントしたり
妹が妊娠でもすれば嫁を奴隷にさしだして良い顔したり。

妹がこの際まともだったとしても兄の夫が糞すぎて
どうしようもないわ。

他人が嫌だと感じる事が理解できない人がいる。
多分あなたの旦那がそのタイプなんだろう。
そういう人には同じ事をやり返して、それがどんなに嫌な事が理解してもらわなければならない。
>>124が好きな芸能人と比較するのもよし、
旦那が特に嫌ってる男性と比較するのが一番結果が早いかなと思いますが…
人間として未熟な旦那を教育してやるつもりで、徹底的にビシビシ言ってやれば良いですね。

芸能人より元カレとかのが良くない？
芸能人なら別に何ともって男多いしさ。

言っても根っからのシスコンっぽいし
無駄そうなのが残念。

将来の離婚の可能性を考えると
元カレを出してたら要らぬ疑惑を生んだり、
不倫の言いがかりをつけられないとも限らない。
全く現実的な接点の無い人間を比較対照にする方が安全。

ダンナの発言は>126も書いてる通りモラルハラスメントに当たるから
一応、ダンナの発言を録音したり日記に付けとくといい。
万が一、離婚する事になれば有利に離婚できるし、
第３者を挟んで離婚相談する時、証拠としてダンナのアホ発言を皆に聞かせられるよ。

しかしダンナ最低最悪だね。
誰かと比べるなんて下種な真似されたら真空跳び膝蹴りお見舞いしてやりたいわ。

子供の親になる予定の男がこの程度の
思いやりも持てないなんて、今更生させれなければ
子供の教育にも悪いよね。

相談者さん、のんきにしてる場合じゃないよ。
貴方がしっかりしないと一生貴方はモラハラを受け続けますよ。
ほんと腹が立つこの男。
貴方が今感じてる気持ちは正常なんですよ。
その気持ちが無くなるってことは貴方が壊れたってことになるんです。
心が広くなったわけじゃないんです。

>>124
ｼｽｺﾝというﾚﾍﾞﾙじゃなく、変態な気がするよ…

おそらく初めてのお子さんなんだよね？
妊娠中は体調変化も激しいし、気持ちの浮き沈みも激しいのにあなたを蔑ろで、「妹のが美人、妹から名前を」ってｵｶｼｲよ
しんどい思いをして、命懸けで産む妻なんだから、もっと強く出てもいいんじゃないかな？
妊娠中にストレスは良くないから、はっきりとストレスになっている事を伝えたら？
妊婦にストレスを与えまくるなんて父親としての自覚も足りてないと思うから、妊娠、出産の大変さも本読ませたり、両親学級行ったりして理解させた方がいい

今から、お腹の子は妹の代わりと思ってることを隠してない旦那さんだから、
出産後どうなるか心配だ。
今は旦那さんに、生まれてくる子は独立した人格なのだと言い続けるしかないと思う。
実際にお子さんが生まれて、現実に揉まれる中で、
目が覚める気配があるならまだ救いはあるかと思うが、
旦那さんが本気で自分の妄想を形にしようとしてるなら、
お子さんと逃げてとしかいいようがない。

>>124
>夫に話しても「事実だから仕方ないだろ」と一蹴されてしまいました。

逆に「シスコンきめえ」で一蹴できそうなもんだが。
夫の立場が強すぎるんだね。

>いつかは慣れるときが来るのでしょうか。
どうやったら心を広く持てるのか、わかりません。

このまま夫婦生活続けるつもりなら
「人間の形をしたモノが喋ってる」と割切って
右から左へ流すしかないだろうね。
そんなの夫婦と言えるかは分からないけど。

>>124きもいし許せない
自分のお父さんと旦那比べてぼろカス言ってみれば
怒るだろうけど

>>124

他の人も言ってるけどｼｽｺﾝﾀﾞﾝﾅｷﾓｲよ...

> 私が気にし過ぎなのは分かっているのですが
他人を引き合いに出され貶められて気分良い人いないと思うし
ましてやそれが相手の実妹でしょう?
ｷﾂｲしｷﾓｲしそりゃあ気分悪いですよ。

生まれてくる子供に義母の名前からとかならよくあるけど、妹!?

妊娠中だから通常時よりも過敏になっているとは思わなくてもいいよ。
通常時でも十分にﾀﾞﾝﾅはｲﾀｲよ。
慣れるというよりは諦める、仕方ないと思うしかない。
心を広く持つなんてのも無理で上記と同じで諦めるか仕方ないと思うしかない。

「ｱﾝﾀ、ｷﾓｲよ」で対抗すればいいのでは？
「ｷﾓｲ」と言われﾀﾞﾝﾅも平常ではいられなくなるだろうけど
そこは
「事実だから仕方ないだろ」と同じように言って返せばいいだけだと思うけど。

本当に名前つけられてからじゃあ
子供の名前を呼んだり目にしたり耳にするのも嫌になり
子供自体も嫌になっちゃうかもよ?

その旦那愛情なさすぎ！
なんで義妹から名前とるの？そんなん我慢できるの？
自分の子は世界で1番かわいいよ。

たくさんの意見をいただき、ありがとうございました。

自分が家族と縁が薄いこともあり、家族関係というものが分からず、私がおかしいのかと悩んでいました。
夫が私と妹を比べるのも、私の至らない点などを不満に思っているのだろうと耐えてきました。

しかしこどもが誰かの代わりにされるのはどうしても許せず、気持ちの整理ができなかったので、みなさんの意見はとても参考になりました。
今現在では離婚を考えてはいませんが、夫と話し合い、それでも分かってもらえないなら今後について考えたいと思います。

>>140
旦那〆あげるんだ！
旦那の考えが異常な事を教えてやれ
妊婦さんなのでショックやストレスが最低限で済むように気を付けるのもお忘れなく
二人で考えた名前を付けてあげてください

テレビで河川妻殺害事件のワイドショーちょっとだけみたんだけど、
生活費にたった５万しか渡してなかったって叩いてたんだけど
そんなもんじゃないの？
うちは子供の医療費とかは当然俺が出すけど、食費と服合わせて
５万でやりくりしてるが。。。

ちなみに管理費や光熱費、保険などは当然俺の口座からすべて引き落とし。

>>142
その事件のあった家庭の実際はどうだか知らんが、
「生活費５万円」を「生活にかかるお金（食費・水道光熱費・医療費・被服費等）が５万円」
とワイドショーは解釈したのでは。

142が渡しているのは「食費と服代」。それで無理しすぎずやりくりして貯金もできてるのなら、
142の家計は別に問題ないのでは。
問題あるかどうか気になるなら、奥さんと話し合え。

>>142
お前の生活費と世間一般で思われてる生活費の振り分けが違うだけ。
世間一般の生活費は食費、光熱費、水道、ガス、医療費、被服を含むことが多い。
食費と被服で５万も家族構成によっては少ないが子供一人くらいなら
被服をそんなに買いまくらなければいけるだろ。

嫁さん服買ってるか？子供の服だけじゃないか？
そこらへん気にかけて嫁さん自分自身で欲しい物一切買ってない
とかなら少し考えた方がいいかもな。

>>144
んだ!!
それでｵｸはいつまでも綺麗でいて欲しいとか注文つけ放題なこと抜かしてたらｻｲｱｸだね

>>145
いるねーそういうの

>>144-146
男と見ると敵視して、書いてないことエスパーしてでも落ち度を探したがるオバハンってうっとうしいよ。

>>147
そんなにカリカリすんなよｗｗ

食費と服飾費だけで「生活費」とは言わんだろう一般的に。

男と見ると敵視してって自分もエスパーじゃね

まあ、男性の書き込みだと、初手から
「あんたが奥さんにコレコレしてるんじゃないの？」
っていう底意地の悪いレスがつきがちではあるけどね。

>>142のとこ、奥さん大変なんじゃないの？たった5万しか渡さないなんて。
うちは食費で消えるよ。

5万で食費と服飾費はやってやれないことはないけどギリギリって感じだね。
食費だけで5〜6万くらいかかってる家庭が多いみたいだし。
ttp://allabout.co.jp/finance/kakei/closeup/CU20061031A/
消耗品(トイレットペーパー等)はどうしてるんだろ?
それも生活費に含まれてるとするとかなりきついんじゃないかな。
美容院とかいけないよね。

>>140
夫は子の父親としてふさわしいか、というところからの判断も必要だけど、
124さん自身の気持ちも大事にしてほしい。
お母さんが安心して笑顔で幸せに暮らせることは、
お母さんのことが大好きなお子さんの幸せでもあるんだから。

5万渡しただけで、世間もそうだと思う男って何なのかなぁ。
馬鹿なのか？ケチなのか？計算できないのか？低収入なのか？

こんな人の妻じゃなくて良かった

うちは子一人、食費と被服費なら五万で十分やりくりできるよ
住んでる地域、収入、環境、節約家かどうかなどの違いがあるから適切かどうかは分からないね

純粋に食費と服ならまあ普通に暮らせるけど
日用品などの雑費が含まれてるような書き方だったから、
だとすれば５万は少ないね。

ここで他人の家庭の生活費について上から目線で
「足りるね」「足りないね」なんて言いあう必要はどこにもないんだが。
元の書き込みの人は相談してるわけじゃないってのに。
馬鹿じゃね？

上から目線ｗｗ半年ロムれ

専業主婦で家計を握っている人に主に聞きたいんですが。
配偶者が、家計の計画に対して高価なものを欲しがったとして
「次のボーナスの自分のお小遣いで買って」と言ったらキレられた場合
なんていってなだめますか？

高価なものというのは、たとえば
・仕事に着て行くスーツや靴→買い替えるのは当然
・上記には入らない感じで、趣味で、あるいはストレス解消で
　ブランドのスーツなどを欲しがる→自分の小遣いをためる、あるいはボーナスまで待つべき
という判断基準です。

週末に夫婦喧嘩してから、ずっとぎくしゃくして困っています。

>>159
永久にＲＯＭってろ。バーカｗ

>160
どれぐらい余裕があるかによる。
なんだかんだ言いながら毎月そこそこ貯蓄できてるなら
買ってやるだろうし。
本当に厳しいのに駄々こねてるなら
家計簿見せて、自分もあなたが欲しいものなら何とかしたい。
毎日のおかずを○ヶ月減らすか、私が働けば買ってあげられるけど
どうしようと聞いてみる。

>>160です。ありがとうございます。

毎月そこそこ貯蓄は出来ていますし、最初は文句は言わなかったんですが、
今年に入ってからだんだん増えて、最近>>160で書いたようなことが続いているので
そろそろやめてほしいということを話したら怒っちゃいました。
相手の不満は「自分が残業までして稼いでいるお金なのに」というのもあるようです。

>>163
「俺の給料なのに」ってこと？
それってモラハラ入ってない？

>>163
別に貯蓄あるなら良いのでは？自分もそのかわり
何か買うってことをその時言えば良いし。
てか情報小出しにするのはやめてな。

貯金あるからって、毎月そんなことされたら
たまったもんじゃないと思うよ。
>>163は、「そろそろやめて」って言ったんでしょ。
最初から「買わない」って断ったんじゃないみたいだから、
やっぱ旦那が悪いと思うけどなあ。

「次のボーナスの自分のお小遣いで買って」
って言っただけで普通切れないと思うし
前後に何かあったんだと思うけど
話し合うしかないよね

>>166
でも貯蓄もちゃんとしてるって書いてあるし
旦那としたらそんなに家計苦しくないと思ってるんじゃね？
その時の>>163の言い方がまずかったんじゃないの？

まあ、なだめ方を聞いてるんだし。
>>162みたいに家計簿見せて説得したら？

>>160です。
いろいろありがとうございます。
そうですね、言い方が悪かったのかも知れません。

しかし・・・。
先月は１０万以上のスーツ、その前は靴（別にぼろくなってない）、その前は・・・
と続いているので、いくら貯金があってもちょっとどうかと思ったんですが。

キレさせたのは、言い方が悪くてごめんねで行こうと思いますが、
いくら家計が苦しくなくても、そういう買い物をするほどには
大金持ちじゃないんですが、そのあたりはなんて言うのがいいでしょう。

>>160
毎月貯金できてるのなら、買ってやれば？
家計を握ってる主婦って旦那の小遣いとか趣味にお金出すの渋るけど、
それって目先のことしか考えてないよ。
小遣いや趣味の予算は削りやすいから、ついついそこで節約してしまいたくなるけど、
旦那の働く意欲はぐっと減るってことも考慮すべきでは？
旦那のやる気を削っては、将来の出世や昇給にも関わってくるよ。
何より妻への愛情も削られ、家庭円満という観点からもマイナスだと思うけど？
目先のお金のことだけじゃなくて、広い視野でプラスマイナスを考えなきゃ。

急にお洒落したがるダンナ…怪しい
別のことも疑ってみた方がいいのでは？

>>171
程度問題じゃない？
>>170読むと、ちょっといきすぎな気がする。
貯金できてれば毎月10万の無駄出費もＯＫな家庭？

さすがに10万は使いすぎだと思うけど
飲み代やギャンブルに消えるよりはマシかな

ここ２ヶ月くらいだけでしょ。
ハードな勤務が続いて、今ちょっとハジケちゃってるんじゃないの？
ちょうどセールとかもやってたし、新しい服を買ってストレス解消したいだけかも。
しばらくすれば治まるんでない？

>>160です。
そうですね、ついハジケちゃったのかも知れません。
仲直りしつつちょっと様子を見てみようと思います。

>>147
服代も５万の中に入れてうまくやりくりしてるうちの奥は
ここで小言を言ってる連中よりはマシって分かったｗ
もうちょっと建設的な意見が鬼女からは聞けると思ったんだがｗｗｗ

>>152
食費？３万超えないよ？
まあ俺が平日は昼も夜も会社で食べてて全額俺の給料から出してるってのがあるけどね。
でも、週末は肉や鯛とか入れてくれてるからやりくりはうまいと思うんだが。

でっていう。

スルー検定

馬鹿だなー実家に泣きついてるにきまってるじゃん

それを知らずに倹約家な俺様と賢い嫁だと思ってるなんて
お目出度い人だ。

>>170
もともと金遣い荒い人なの？？？
まぁちょっと使いすぎな感があるけど旦那の稼ぎとかにも
よるんでないかな？

>>170
旦那の稼ぎによるから難しいけど、家計に支障がなく、貯金も予定通りできて、余りの金で買ってるならいいんじゃないかとも思う…
何か仕事で大変な事があってストレス発散したいのかもしれないし

>>180
はげど。
５万の奥はやりくりが大変で自分の物も買わずな生活に違いない。
なのに気付かず俺様発言、笑えるw

>>183
「俺の外食は俺の給料から出してる」発言から見て
俺の稼いだ金は(ry系の考え方の持ち主だと思う。
とすると嫁に渡した金以外は俺の小遣い、なのかな？
それと「子供の医療費は別」という発言から
「嫁の医療費」と「本人の医療費」の出どころも気になるところ。

ね、俺様はどんだけ稼いでいるかも気になる〜w

なんでしつこくからんでるの？
嫁が家計を握ってないってのがそんなに腹立ちポイントなの？
いいじゃん。稼いでる本人が把握して必要な分だけ渡してるなら。
嫁本人が「必要な分もない」って相談してるならともかくさ。

>>184
同意

生活費5万氏の家庭の金の使い道を議論するスレじゃないんだが。
脳内ダダモレなのか？我慢するってことができないのか？

スルー検定だって言われてるのに。

スルー検定って言ってるの一人だけだろ。

>>180
金のやりとりなんて一切無いが？
きっちり家計簿も付けてるし。
妄想力豊かで人生幸せそうですね。

>>184
医療費は双方が出してるねえ。
ただドックと出産費用は妊婦検診も含めて俺が全額出した。

ついでに嫁のパート代は1280円の携帯代以外全額貯金してるよ？

なんか男のレスにけち付けようと必死なのがいつもいつもいるのは
このスレの仕様かい？

>>186
だよねえ。このスレほんと不思議なのが数人いる。
嫁が金の計画性って面での管理が下手だから俺が管理してるだけなのに、
なんか男が管理してるってだけで変なのがいっぱい湧いてくる。

そうそう、俺様の稼ぎは790万ね。
だからなんだい？って思うんだが。

>>190
たぶん、一人が書けばそれに従うのが当たり前って思ってる人かとｗ

相談させて下さい。
旦那がかなり短気で、思い通りにならないとすぐに物にあたるし、壁も殴ったりします。
仕事が少しでも忙しい時期にはイライラして八つ当たりばかりされ意味がわかりません。
給料は20万もありませんが｢俺が養ってやってる｣と毎日のように言われます。
ケンカするのもムダだし、最近では呆れて口もききたくないほどです。
子供の事を考えると離婚をためらってしまうのですが、このまま我慢し続けるのが正しいのでしょうか？何とか旦那のいい所を見ようとしていますが、疲れてきました。

旦那が暴れて物壊したりする？
身体への暴力は？
もしあるなら、証拠として写真に撮る。
暴言は録音。
万が一、離婚する場合に有利になるからね。

給料が安いと書いてるけど、あなた自身は働いてないの？
荒んだ家庭環境みたいだけど、子供は脅えたりしてないのかな？
悪影響が出てるようなら、離婚を我慢してる意味はないよね。

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>165,124-129,281-286,125-130,57-62,284-289,236-241,149-154,276-281,343-348,13-18,218-223,264-269,80-85,192-197,3-8,384-389,348-353,321-326,329-334,238-243,158-163,349-354,168-173,70-75,202-207,117-122,185-190,40-45,93-98
>295,82-87,249-254,385-390,139-144,208-213,226-231,266-271,373-378,139-144,362-367,83-88,394-399,226-231,88-93,255-260,185-190,176-181,312-317,370-375,180-185,372-377,270-275,86-91,215-220,224-229,304-309,145-150,252-257,54-59
>175,106-111,366-371,188-193,325-330,120-125,156-161,40-45,207-212,111-116,199-204,230-235,82-87,114-119,300-305,267-272,94-99,75-80,177-182,366-371,0-5,284-289,21-26,127-132,329-334,361-366,1-6,93-98,84-89,147-152
>173,270-275,263-268,150-155,17-22,249-254,367-372,60-65,221-226,108-113,339-344,294-299,190-195,337-342,49-54,200-205,3-8,3-8,239-244,161-166,380-385,130-135,157-162,296-301,167-172,186-191,299-304,238-243,271-276,362-367
>144,213-218,252-257,37-42,285-290,307-312,347-352,134-139,109-114,83-88,116-121,332-337,165-170,62-67,156-161,96-101,238-243,352-357,271-276,17-22,55-60,185-190,204-209,234-239,146-151,148-153,240-245,175-180,126-131,241-246
>134,180-185,9-14,83-88,93-98,274-279,232-237,94-99,207-212,195-200,395-400,183-188,4-9,36-41,67-72,393-398,390-395,367-372,156-161,395-400,182-187,353-358,51-56,292-297,196-201,236-241,389-394,152-157,141-146,202-207
>103,275-280,60-65,182-187,395-400,308-313,151-156,384-389,338-343,23-28,109-114,370-375,54-59,300-305,307-312,179-184,198-203,236-241,383-388,247-252,306-311,362-367,261-266,147-152,241-246,108-113,222-227,291-296,39-44,319-324
>97,48-53,342-347,10-15,214-219,73-78,143-148,209-214,13-18,142-147,343-348,346-351,38-43,367-372,318-323,276-281,189-194,218-223,278-283,4-9,267-272,204-209,156-161,104-109,187-192,42-47,95-100,59-64,159-164,162-167
>93,160-165,47-52,276-281,3-8,120-125,271-276,378-383,332-337,229-234,7-12,393-398,103-108,24-29,394-399,362-367,40-45,56-61,19-24,197-202,220-225,40-45,158-163,326-331

>165,124-129,281-286,125-130,57-62,284-289,236-241,149-154,276-281,343-348,13-18,218-223,264-269,80-85,192-197,3-8,384-389,348-353,321-326,329-334,238-243,158-163,349-354,168-173,70-75,202-207,117-122,185-190,40-45,93-98
>295,82-87,249-254,385-390,139-144,208-213,226-231,266-271,373-378,139-144,362-367,83-88,394-399,226-231,88-93,255-260,185-190,176-181,312-317,370-375,180-185,372-377,270-275,86-91,215-220,224-229,304-309,145-150,252-257,54-59
>175,106-111,366-371,188-193,325-330,120-125,156-161,40-45,207-212,111-116,199-204,230-235,82-87,114-119,300-305,267-272,94-99,75-80,177-182,366-371,0-5,284-289,21-26,127-132,329-334,361-366,1-6,93-98,84-89,147-152
>173,270-275,263-268,150-155,17-22,249-254,367-372,60-65,221-226,108-113,339-344,294-299,190-195,337-342,49-54,200-205,3-8,3-8,239-244,161-166,380-385,130-135,157-162,296-301,167-172,186-191,299-304,238-243,271-276,362-367
>144,213-218,252-257,37-42,285-290,307-312,347-352,134-139,109-114,83-88,116-121,332-337,165-170,62-67,156-161,96-101,238-243,352-357,271-276,17-22,55-60,185-190,204-209,234-239,146-151,148-153,240-245,175-180,126-131,241-246
>134,180-185,9-14,83-88,93-98,274-279,232-237,94-99,207-212,195-200,395-400,183-188,4-9,36-41,67-72,393-398,390-395,367-372,156-161,395-400,182-187,353-358,51-56,292-297,196-201,236-241,389-394,152-157,141-146,202-207
>103,275-280,60-65,182-187,395-400,308-313,151-156,384-389,338-343,23-28,109-114,370-375,54-59,300-305,307-312,179-184,198-203,236-241,383-388,247-252,306-311,362-367,261-266,147-152,241-246,108-113,222-227,291-296,39-44,319-324
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>93,160-165,47-52,276-281,3-8,120-125,271-276,378-383,332-337,229-234,7-12,393-398,103-108,24-29,394-399,362-367,40-45,56-61,19-24,197-202,220-225,40-45,158-163,326-331

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以下略

結婚半年･旦那43私25子1ヵ月.妊娠中の喧嘩をｷｯｶｹに会話もなくなり互いに相手を疎ましく思う生活です。ﾄﾞ田舎に嫁いだ為知り合いもなく赤が癒やの日々。赤の為に離婚は避けたが別居したい。でも赤に手がかかるし働けないし別居中の生活費が不安で我慢してる状態です。

それで具体的に相談の内容はなんでしょうか。別居したいということ？
妊娠中の喧嘩がきっかけとはいえ、
ご主人の有責の原因がもう少し具体的に出てこないとね。

あ〜あ荒れちゃったね〜。

つづきカモ〜ン

>赤の為に離婚は避けたが別居したい
こういう人って自立の道はあるんだろうか
金は旦那に払ってもらいたいけど
別居したいというのは無理があるぞ

>>214
同じく
相手にあからさまな非がなく、性格の不一致とかになると大抵どっちもどっちだから、自分の要求だけのませようとしても無理なんだよね
自分で頑張って環境を整えて抜け出すしかないよね
子供がいるは免罪符にならないから

夫43で結婚半年で子供1ヶ月だろ？
不倫の出来婚といったところか
どっちにしても嫁ﾜｶﾞﾏﾏの匂いがぷんぷんします

旦那も旦那だと思うけどね
43で25の嫁もらってるんだから、
いろいろ覚悟すべき部分はあるだろうに。
嫁側の覚悟→夫は頑固で折れない、頭が固い、すぐ老人になる（介護）
夫側の覚悟→嫁はまだ経験不足で失敗が非常に多い、相手を甘えさせる包容力が必要
自分は甘えられない、世代間の溝

自立する気がわかないのなら
今みたいに我慢し続けるしかないかと。

他の方が相談の途中のようですが、私もよろしくお願いします。
目下、夫婦喧嘩（冷戦）の最中です。
先週、夫の自分勝手な言動にカチンときて私が腹を立てました。
腹を立てた私に腹を立てて、夫は現在完全シカト体勢に入っています。
具体的には仕事から帰宅すると一室にひきこもり、食事もとらずこちらの挨拶に応答もしません。
私は自分がどうしたいのかを考えた末、このままでは嫌だと思ったので
話し合おうとしましたが「もういい」の一点張りで話し合いにも応じません。
「せめて挨拶には返事して欲しい」と要望を出しましたがそれすら拒絶されました。
逆に夫はどうしたいのかを尋ねても「この部屋で君と没交渉で生活していく」だそうです。

喧嘩になると概ね夫はこういう調子です。ふりかえってみると大概私が折れて
「話し合いに応じてもらう」という形で話し合い仲直りするパターンのような気がしています。
結果、いつも私が悪いという形で処理されている感じがします。
モラハラについても自分なりにいろいろ読んでみましたが、当てはまる箇所も該当しない部分も両方あり
また「私自身がモラハラ人間じゃん？」と該当してしまう箇所もありで混乱しています。

私の一方的な話を聞いただけで判断を下すことは大変難しいこととは思われますが
こういう状況で私にできることは何だろうかと悩み相談にのっていただきたいと思います。
私自身は夫の勝手さに腹も立つ一方で、そう思うのはお互い様な部分もあるだろうし
話し合い譲歩しあってやっていきたいと思ってきました。
今回、これからもそうしてやっていけるか自信をなくしつつある状況ですが
このモラハラっぽい関係を改善しながらやっていくためには私はどうしたらよいでしょうか。
しばらくそっとしておいた方がいいのでしょうか。

>>219
スレ住人に客観的な判断求めたいなら、旦那の自分勝手な言動をkwskお願いします。

あと、「私自身がモラハラ人間じゃん？」と思う、エピソードもkwskお願いします

>>219
なんかどっちもケンカの勝ち負けにこだわってるそっくり夫婦な気がする。

>>219
相手の上手な扱い方をﾏｽﾀｰしたら喧嘩は減ってくるんだよね
どっちも引きたくないし、収まってもまた蜂の巣をつついてたら同じことの繰り返しになるんだよな
精神的に問題がある人は仕方ないけど

トリつけるまでもないですが相談中の方もいらっしゃるのでコテだけつけときます。
お二人のご意見はごもっとも。
kwskしようと思ったら長文になってしまうので極力わかりやすく箇条書きにしてきます。

昔は勝ち負けにこだわる性分でしたが、今はどうやって互いに気持ちよくすごせるかを
真剣に考えてるつもりです。自分が折れるのが嫌、と思っているのではなく折れてみせることで
話し合ってきたつもりだったけど、そうすることで夫に「こうすれば自分の思い通りになる」
という誤解を与えただけだったのではないかと考えた次第です。

＞収まってもまた蜂の巣をつついてたら同じことの繰り返し

まさにこれを今感じていて相談にきました。

折れるだけでもダメだし、隠れてしまうもダメでしょ。
どっちも逃げてる気がするよ。
向き合うってのが欠けてるんでしょ、夫婦互いに。
>>219は譲歩することで相手と向き合ってたつもりかもしれないけれど、
それはつもりだけだったのかもよ。

これ系の相談多いね。
お互いが向かい合うって基本のことを
忘れてしまうんだろうなぁって思う。

結婚したときのことを思い出せば
今意固地になって引き篭もったり、勝ち負けに拘って
喧嘩続けるのが如何にばかなことしてるかって
気付かないかな。
夫に当事こととか思い出せるきっかけ与えれないかなぁ。

＞折れてみせることで
＞話し合ってきたつもり

話し合いに折れる・折れないって関係ないと思うよ。
ヒートアップする所や沸点が、貴女と旦那さんと同じなんじゃない？
>>225さんの言うとおり、夫婦がちゃんと向き合えてない、問題に2人で
向き合ってないんじゃないかな。

あと>>220さんの質問もｋｗｓｋ

>>227
自己レス。

＞話し合いに折れる・折れないって関係ないと思うよ。

どちらかが折れる→話し合い　ではなくて、折れる・折れない無しに
話し合いって、一緒にテレビ見てる時や着替えている時とか、普通に
できることだよってことです。
お互いヒートアップするから折れるってことが必要になるんだし、それは
おかしいんじゃないかと。

>>219
過去に喧嘩と仲直りを繰り返す中で、改善点とかも話し合った？
ただ仲直りするんじゃないくて、喧嘩の原因とその打開策とか妥協点を
きちんと話し合っていかないと、同じ喧嘩を繰り返すことになるでしょ？
いつもあなたが悪いって結論になって、あなただけが努力を強いられたってこと？

ダンナは自分で反省すべき点はないと、本気で思ってそう？
あなたへの意地とかじゃなくて、本当に自分は100％正しくて悪くないと信じ込んでるようなら
ダンナは精神的病の可能性も高いよ。

普通の夫婦なら喧嘩をする度に話し合って
お互いの反省点や価値観の摺り合せとか、妥協点を探り合っていくもんだよ。
それを繰り返しながら居心地の良い家庭を築くもんだけど。

うちの旦那はケンカすると部屋に引きこもる＝逃げる。話にならんから、メールで言いたい事、送信。でもね、お腹すくと出てくるの。んで、ご飯食べさせると、コロッと態度かえる。何も解決せず、また同じケンカの繰り返し。疲れる。

>>230
それはあなた、ダンナはそこまでのことと思ってないんだよ。
取り合われてないんだと思うよ、最初から。

私の相手したくないって事?ケンカしたくないて事？ってか、もぉ こっちも何も言わない事にしたよ。

日記？

>>230=232
なんか読みにくいわ

日記みたいですね

>>223
今は冷静に分析してると思うし、人の意見もものすごく素直に受け入れてて、喧嘩っぱやいﾀｲﾌﾟとは思えないww
旦那が相手だからそうなるのか、旦那が酷いのか…
通常時に旦那が冷静に話してくれるﾀｲﾌﾟなら、｢自分の悪いとこをこう改善したい、旦那から見た自分の腹が立つ点はどこか、旦那はどうしてほしいか、自分はひとまずどこまでならできそうか」を話し合ったらどうかな?もちろん逆のあなたの旦那に対する事も伝える
話し合いは勿論キレないように約束してからね
「話し合い嫌！お前が悪い！俺は悪くない！」っていう旦那なら…また違う方法が必要になるが

なんでかな、箇条書きにしてもむちゃくちゃ長くなってずっと書いては削りしてるのに
それでも言いたいことが山盛り出て来てくるので自分もわけがわからなくなった。＿|￣|○

ものすごくそぎ落とします。
夫婦喧嘩の直接の起爆剤は冷蔵庫の使い方。まさに「離婚する程でない」理由が発端だった。
ある日、夫が大量に要冷蔵のおつまみを購入してきたが入りきらなかった。
夫は「冷蔵庫は2〜3日分の食材だけ入れて後は空にしておくべきだよ」と提案。
私はそうするのが理想だが、それだと今の生活サイクルがたちゆかなくなることを説明。
しかし旦那はどれだけ丁寧に説明しても納得できないのか、同じ話を何度も繰り返す。
（夫は自分の思い通りにならないと暴れる、ということはない人ですが
思い通りになるまで同じ話を繰り返すことがあり、これには正直参ってる）
・夫の言い分は「工夫の余地がまだあるはず」「冷蔵庫を空っぽにして工夫してみて」
（そのくせ夫の嗜好品を庫外に出す工夫は拒否る）
・私の言い分は「工夫を重ねて今の使用形態になってるし、空にするのは食生活のサイクルが
大幅変更になって今はムリ」（育ち盛りの子供二人アリだし夏休み中の子供の昼食食材の確保も毎日必要）
私の言い分その2「夫が冷やしたがる嗜好品が多岐にわたっていて冷蔵庫のかなりなスペースを占拠してる。
空にするまでもなく工夫の余地はそこにあるのは明らか。私はそこを削ることなく切り盛りしてるのに
子供の嗜好品スペースや家族全員の食材スペースを削るよう私に迫るのは何故？」

私の疑問には答えないまま、夫は「仕事から帰ってから毎日買い物にでかければいい」と新たな提案。
暑い中帰宅してドロドロで夕飯の支度するだけでもひと苦労なので買い物までは勘弁して欲しい。
買い物から始めると下ごしらえの時間も追加されることになるのでかなり苦しい、と説明した上でも
「君が毎日買い物にいけばすむことなのになー」と事もなげに言われたことでまず私がカチンときた。
「自分は帰宅後に再度外出することを極度に嫌がるよね。なのに私にはそんな風に言うの？
私はあなたの嫌がること強要しないけど、あなたは私が理由を話しても
言う事をきくまではずっと同じこと言い続けるの？随分勝手だと思うんだけど」みたいなことを言った。
この発言を皮切りに夫はむっとして「君はすぐ怒るし。もういいよ」と、着火。
夫は車を運転中でしたが突然乱暴な運転になって帰宅しました。
つまりヒートアップ。それを見た私もヒートアップしました。
帰宅後、私は冷蔵庫を空っぽにする作業にすぐにとりかかりました。
（こういうカッとなって行動に出るところが自分もモラハラ体質なのかなと考えてます）
家族共有の食材、子供だけが食べる食材、私のヨーグルト、夫の嗜好品
それぞれ仕分けて置いてゆき2〜3日中に食べるものだけを冷蔵庫に入れ直すと
あとには2日分程の食材とわずかな子供の嗜好品、そして大量の夫の嗜好品がカウンターに残されました。
ムカつきながら作業に取りかかったものの、やってるうちに私は結構夢中になってしまい
作業が終わる頃にはかなりスッキリしてました。冷蔵庫をうっとり眺めていると
夫が私に「もう怒らないで」と言ってきたので、その時は夫が自分の言い分が間違ってたと反省して
そう言ってきたのだと思ったので「怒ってないよ」と答えて今後の冷蔵庫の新しい使い方について話をしました。

これがなんというかその、いいにくいのですが、ここまでで前置きなんです。＿|￣|○

ｹﾝｶっぱやいとかなんとかじゃないんだよ、多分
ダンナ相手だと妙なスイッチが入るんじゃないかな
頭に来るのも譲歩するのも

毎日買出しって、旦那、人にやらせずに自分でやればいいじゃん。

モラハラっつうかお互いに短気なだけだね。
あと、主婦の領分に夫が口出していい場合は、夫が等分に家事をやっている時だけだ。

後半戦、さっくりいきます。
キモい話で恐縮ですがここしばらく私はエッチでイケてません。（こんな話で本当に申し訳ない）
毎回イク必要性は感じない、そんな回が続くこともあるさ、と思っているので
深刻にとらえた事はありませんでしたが、甘えたくなる日があるのも事実です。
しみじみと夫のことを好きだ〜と思えるひと時を大切にも思っているという話もしてます。
しかしこの所、甘えても夫からはふざけた調子ではねのけられたり、エッチの後で
「さっさと行かないからだよー」と言われたりして、愛情を噛み締める機会が急激に減ってました。
先週は就寝時に「エッチは明日ね」と言われ時に
（夫は若い時からエッチのご利用が計画的です。予定日に私がしたくないと拗ねます。
逆に私がしたい日でも予定日でないとまずできません）
「じゃあキスだけ」と私が言って顔を近づけた所アイアンクローをかまされました。
そこで一言「盛ってんの？」といわれ絶句。
その発言は悪ふざけが過ぎると抗議しましたがフザケタ態度のまま就寝。

翌日は予定日だったのですが私はその気になれなかったため一悶着おきました。
その悶着の最中「冷蔵庫の話の時からずっと根に持って！いつも君はそうだ。もういい」
と別室にこもり現在に至ってます。
私としては「ええっ、冷蔵庫って、ちょっ、おま、、」状態。

私はどうしたらいいのでしょうか。

結論としては、ほおっておきなさい。
ダンナ、そのうち適当に折れてくるわ。甘えてるんだよ。
そしてあなたも一回ダンナに対する甘えをリセットしたほうがいい。
ダンナはあなたを甘やかしてはくれないんだよ。
しばらくビジネスパートナーとでも思って暮らしてごらんなさいな。
あなたが変われば、相手も変わるよ。

>>242
子供二人もいて、まだサカってる女なんて気持ち悪いわ。

>>242
口が臭いんじゃないの？
ﾁｭﾌﾟになった人って結構口臭強烈だよ。
性欲ない時に寄ってきてほしくないんだよ、きっと。

自分が徹底的に拒否したらいんじゃね？

旦那ツマミ専用、ミニ冷蔵庫を「自力で買わせる」
冷蔵庫中身の管理も旦那。
設置場所がないと駄目だなこりゃ。

予定日なんてあるんだ

「自力で買わせる」って・・・ｗ
給料稼いでるのは旦那なんだから、何を買おうと「自力で買った」ものじゃん。

自宅兼仕事場で一日中一緒にいるのに、会話は無視か「飯」「知らん」のみ。会話のない夫婦の改善策ありますか？

あなたの考える「会話」と旦那が思っている「会話」がそもそも違う。
ってか、以心伝心で阿吽の呼吸で動くのが、これ以上ない麗しの夫婦愛ｗとか
本気で考えてそうな旦那。

そういう男にとって、井戸端のような、とりとめのない会話は会話ではない。
では旦那にとっての良い会話とはどんなのかというと、
「用事・用件が正確に効率よくズバっと伝わるのが、気持ちのいい会話」。

旦那が浮気をしています。
旦那にとっては気持ちが無いので浮気ではないみたい。

私が旦那の遊びに気づいている事を旦那は知りません。
双方離婚の意思はありません。

我慢するしかないですよね？

>>252
離婚する必要はなくても、浮気はやめさせないといけないでしょ。
いまは遊びのつもりでも、プリンちゃんに子供ができて、
プリンちゃんと結婚するからお前とは離婚だ〜というパターンは、あり得るんだから

止めさせたいのかそうでないのかによる。
浮気を止めたいのなら逆に釘さしておくこともできる。自分次第。

うん

>>252
つ性病検査
マジでやってね。

慰謝料請求すれば？
額が少なくても公正証書に書かせてればものすごい証拠だ。
だって、真でなければ公正証書は作ってはいけないから。

>252 旦那に気づいてることを言った場合どんな反応が返ってくると252さんは思うの？

あなたと旦那の愛情のバランスがとれてないのかも。
あなたの方がより多く旦那を愛してない？
それに旦那が気づいてて、甘えてるというかツケ込んでる気がする。
あなたの愛情をもっと子供たちへシフトしていって、旦那への対応をあっさりしたら？

それと旦那よりも自分自身へ愛情を注ぐ。
自分を可愛がる。
旦那に使う時間や旦那へかけるエネルギーを自分自身の事に使う。
夜はエッチするより、パックやマッサージなど美顔の方に力を注ぐとか。
喧嘩してもイライラその事考えても時間の無駄だしお肌にも悪いし、
旦那が何と言おうと知ったこっちゃないと、すぐに忘れて好きな本読んで気分転換。
旦那がすねて部屋に籠もろうと無視、
相手をしなくて済む時間をチャンスと思って有効利用するべし。

そのうち旦那も自分へ向けられる愛情や視線が減ったなぁと気になるだろうし、
あなたがマイペースに生活してイキイキしてればまた
逆に旦那の方から擦り寄ってくるんじゃないかな。

>>258は　夫婦喧嘩219さんへのレスです。

>>219
全体に旦那さんの方がモラハラに思えるな。
自分以外の人間の気持ちや都合を全然考えてないじゃん。
とりあえず、改善策を考えると
話し合いのテクニックとして「アイメッセージ」ってのがある。
「そんな事をするなんてあなたは悪い人だ」じゃなくて
「そうされると傷つくのでやめて欲しい」という話し方。
相手を責めるんじゃなくて、あくまで自分の立場を説明して改善をお願いする。
腰を据えて長期戦で取り組めば何とかなるかも知れない。

でも「痛いなら我慢すればいいじゃん」って男もたまにいるからなあ。
＞「さっさと行かないからだよー」
ここまで相手の尊厳を踏みにじる事言えるんだから、あんまり見込みがないかも。
「おめーが下手クソだから行けねーんだよ！」くらい返せばよかったのに。
きっと他の面で魅力があるから結婚してそこまでつき合って来たんだろうけど…
自分なら御免だな。

いただいたレスを全て何度も何度も読み返しながら考えています。
一人で煮詰まっていたのでいろんな視点のご意見をいただけて本当にありがたいです。

自分の変なスイッチwは若い時から自覚してたし
夫から意見されたことを参考にそういう悪い所は少なからず改善されたと思っていた。
夫も「君がすぐ怒るのが悪い」というスタンスを崩さないながらも
私の主張を認めることもあるし、否定し続けた時ですらその後態度が改まってたりもしていたので
問題が起きても夫婦で向き合って解決してきたと思い続けていました。
話し合いの努力や留意点も痛感しますが、今朝の夫の話し合い完全拒否姿勢にすっかり滅入って
全てがむなしくなり私の気持ちにいろいろな変化も芽生えています。

「気にしなければどうということはない」とも思いしばらくそっとしておくことも考えましたが
夫の威圧感が地味に効いてきていて、神経が参ってきています。

>>258さんや260さんのレスをよんで以前読んだいくつかの本を思い出しました。
実は前にも一度だけこんな風に（もっと深刻でしたが）夫が急に私に邪険になりだしたことがあり
相当な夫婦の危機に瀕したのですが、その本を薦められて参考になる部分は抜き書きまでして実践し、
自分の心の均衡を保つことに役立てたことがあります。
今回、前の時と状況が似てると思い、抜き書きしたノートを読み返したりもしてました。
夫婦の悪い所を見直しあってやり直してきたはずなのに、もう一度やっていけるのかよく考えてみます。
夫の態度の原因が以前と同じであるなら、私ももう二度と御免だ、と感じてます。

長いからあんまり読んでないけど、キミは引かんでいいよ。
そして、それでも相手も引かずに会話のない状態がずっと続くなら、別居か離婚しかないでしょ。　
これから、明らかに自分は悪くないと思った事があった時に、自分から妥協できるならともかく。
もうしばらく生活して、夫婦関係が破綻したなと思ったら、裁判して慰謝料もらったらいいよ。
夫の側のいい分を聞いたら、話が全然違うなんていう事もあるから難しいけど。
その真ん中ぐらいに真実があるような気がするから。

>>261
でも読んだ限りどちらもまだ愛情はありそう
旦那が子供なんだろう
一息いれたり、キッカケあれば仲は良くなるよ
頑張ってね!

>>261
夫に期待しすぎているんだと思うね。
もちろんそれは夫婦であれば本来は当然のものだけど、
あなたの夫はそこまでの器がない人間なんだよ。
たぶん、諦めたところから始まるんだと思うよ。

皆さん本当にありがとう。
似た者同士。甘やかしてはもらえない。期待し過ぎ。長期戦で。
どの言葉も思い当たって胸にズシンと響きます。
冷静に妥協点をさぐる必要性もわかっているのに
今朝めざめると気持ちが怒りモードに入っていました。

昨日、夫は午前中から家族にも黙って出て行って夜帰宅しています。
こういう勝手を許していいのか？という気持ちがもたげています。
・それでも夫を放っておく選択をとるか
・子供とも没交渉になってる事実を注意する選択をとるか
目下早急に自分の中でこたえをださねばならない状況です
（早くしないとまた一人で出て行きそうな様子なので）

どうしたらいいかご意見ください。
自分の選択に自信がもてない状況です。

>>266
喧嘩止めたいの？
それとも、旦那をヘコませて自分の支配下におくまで止めたくないの？
いくらここで旦那を叩いてもらっても、あなたの家庭は幸せにはならないよ。

仲直りしたいなら、あなたもその戦闘的な気持ちを捨てることだね。
旦那はギスギスした嫁のそばにいたくないから出てくんじゃないの？

>>266
とりあえず今日は明るく送り出して、帰ったら優しく明るく迎えたらいいんじゃないか？
先に関係修復しないと、問い詰めたらまた揉めるよ
家にいてあげないといかん、家族といたい、と思わせるのも妻の器量だ
話せる雰囲気できたら穏やかに話せばいいよ

>>266　
旦那の思い通りにいってるかと。
キミがどんどん不安になって、全面的に誤ってくるのを旦那は待ってるのかもな。　
離婚する覚悟が持てるなら、しばらくそのまま放置でいいんじゃないかな。　
離婚する決意が持てなくて関係を戻したいなら、泣いて誤るしかないね。全面的に。　
旦那は離婚する事になってもいいと考えているか、キミが離婚という選択を選ぶはずがないと思ってるかかな。

で、離婚する覚悟を持つか、相手に全面的に譲るか、どちらを選ぶかはキミ次第。　
でもたぶんその感じだと、離婚する決意は持てなさそうだね。そうなると相手は全面降伏を待ってるだろうからね。
旦那の非には一切触れず、腹を立てている点の全てについて泣いて謝るしかないよ。
離婚する決意を持って旦那に冷たくあたってみると、意外に旦那が不安になって折れてくるかもね。
でも、それでうまくいかなかったら、関係修復は少し難しくなってくるだろうね。
一般的には話し合いで解決するだろうけど、それが無理なら辛い選択をしていくしかないよ。
ささいな衝突の段階で、早めに解決していれば良かったんだよ。中途半端に意地を張るのはダメ。　
もしこれ以上はヤバイというところまで意地を張ったんなら、態度を硬化させている旦那の覚悟の勝利。
旦那が正しかろうが全面的に間違えていようが、覚悟の違いだね。

「旦那に非があるんだから、自分が謝るのはおかしい」と思っているかも分からんけど、　
もし旦那が離婚する覚悟を持っていたら、そのまま離婚する事にもなりうる。　
正しい人の思い通りにはいかないんだよ。どちらか一方だけが正しいという事もないんだろうけど。
そういう意味では国家間の外交に似ている部分があるね。　
もし、戦争という選択肢を放棄して軍隊を解散した国は、
話し合いで解決させるために相手の要求を飲まなければならない。
それでも攻められて無茶苦茶になるよりはマシだからね。

離婚するという選択肢を放棄している場合も、旦那が離婚する決意を持っていれば、旦那が有利。　
世の中はそういう風におかしくできてるんだよ。　
特殊な事情があれば、それを利用することでまったく違う事もあるだろうけど。

何度も長文でご迷惑をかけましたが、レスを読んで冷静になれました。
数年前に揉めた時に初めて私は離婚の決意を固め、そこから夫が態度を軟化させ
話し合いを重ねて修復した過去があります。
この数年は互いを思いやって幸せに過ごせたことに感謝していました。
折角修復したのにという未練がこの数日自分にはあったのだと感じました。

長期戦の離婚の覚悟をした上で、戦闘的な短絡をおさえて関係修復の道も同時に模索してみます。
修復にしろ離婚にしろ、気が短すぎるのが自分のダメな部分なのだと頭の中を整理できたと思います。
ありがとうございました。

>>266
だからー、そこで自分が揺らぐことが旦那に支配されてるっつうか、
甘やかしているというか、そういうことなのよ。

どう見たって、たとえ最初はどっちが悪かろうと、
普通に家庭生活営むはずの人間が、
家族に所在を言わずにどこかへ行ってしまうとか、
口も利かないとか、妻のみならず子供にも同じことをするとか、
普通の大人として、家族のメンバーとして、親として
やってはいけないことみんなやってるでしょうに。
原因じゃなくて、今起きている現象を見るんだって。
喧嘩は喧嘩、今は今。
そこでやってはいけないことをしている人間なんて、
子供でしかないし、期待しちゃいけない相手なんだよ。
あなたも今相手を責めるならば、この点を冷静にならないと。

>>271　
うん。　
しばらくしたら旦那の怒りも、多少は治まってくる事もあるだろうしね。　
もしキミの事を好きなら離婚したくないだろうから、旦那も仲直りしようとしてくる可能性も高いし。

他にいい方法はないかなと考えてたんだけど、手紙に思いを書いて渡してみるのもいいんじゃないかな。　
「仲良くしたい」「自分にも良くない点はあった」「話し合いたい」
など、自分の思いを書いてね。愛してるならその気持ちも書いて。恥ずかしいだろうけどさ。

>>272
と、仲直りせずに喧嘩が拡大した方が面白いという馬鹿が煽っています。

・・・こんな子供の学級会じみた「こっちが正しい、あそこを叩け」みたいなバカが
まともな家庭を築けるとは思えないので、
このバカの言うことは無視した方がいいよ。

別に煽ってはいない。子供な相手に論点を持って責めるのは無駄。
この旦那は離婚なんぞしないよ。相手が動揺して何とかしてくるのを待っているだけ。
そこに付け込まれてる。

旦那は親としての意識が欠けてるね。
子供との没交渉が気がかりと書いているけど、普段から仲を取り持つような工夫はしてるの？
子供の前で父親を持ち上げてやったりしてる？
子供は母親の態度を見てるからね。
母親が父親をバカにしてると子供まで父親をバカにして尊敬しなくなるし。

旦那の得意分野とか趣味があれば、家族みんなで参加して
子供達に父親の良い面・スゴイ面を見せて、会話のきっかけ作りとかやってみたら？
例えば魚釣りが趣味なら釣りに行くとか、旦那が得意な方面の博物館に行くとか。
あと美味しいお弁当付きでね。
料理が美味しい家なら、旦那は何日も妻を無視して籠もってられないよ。
料理の腕を磨いて、旦那の好物で誘き寄せて釣るのだ。

>>275
夫婦喧嘩は２ちゃんの言いあいと違うんだよ。
あんたみたいに、いつまでもしつこく「ほーらここが悪い」
「ほーら、付け込まれていいの？」なんてやってたら
人間関係おかしくなるんだよ。

これ同じことやってるとパターン化する。もうしてるんだろうけど。
旦那が本当に変わってくれない限り、219が疲弊するだけだわ。

細かく分かりやすく親身になって答えてくれてるから、感心する。って私は、思うけど。しかも、間違ってないし。

っていうか219さんとこってセックスしないの？

ここで空気読めないレスするって
通ですね

いや何かセックスレスな感じがして。どっちもギスギスしてるから。

>>282
相談者にレスしたいなら、最初の書き込みから一通り読むべきじゃない？

〆た>>271以降にレスしてるのは全員バカ

本人おつ

>>219って相談内容は置いといて
文章の上手いなーー。
長文でもすらっと入ってきて分かりやすい。

頭良すぎるから旦那が素直になれないんじゃないの。

↑消防ぐらいかな？

次の方どうぞ＾＾

こんばんは、ひと段落したようですので私の相談を宜しくお願い致します。
私、４０代前半、嫁３０台前半。結婚５年目、子供４人（13,12,11,3才）です。

現在、話し合いを始めた所です。
先日、嫁の言動にカチンときて私が腹を立て、テーブルをひっくり返した事が発端です。
嫁も私に腹を立て、しばらくはシカトされてましたが、やっと話に応じるようになってきました。


私は自営で、ここ数年どんどん経営状態は悪化、この一年は完全な自転車操業です。
結婚から現在までの間妻は頑張って家庭を支えてくれました。
この１年は本当に苦しく苦労の連続で、 家計が緊迫していることも知りながらも、愚痴の一つも言わない嫁に甘えていました。

妻は疲れ果てたと言っています。
私の事は嫌いではない、子供はかわいいけど、今はもうギリギリのようで、正直楽になりたいと思っているそうです。
家を出たい、子供達とだけで暮らしたいと思うけど、離婚まではという具体的な事は考えていないと言う一方で、離婚したほうがいいかとも思うとも言います。

二人で話しても同じ話の繰り返しになってしまいます。

しばらくは距離を置いておいた方がいいのでしょうか。

＞結婚５年目、子供４人（13,12,11,3才）

連れ子は前の人も利用して少しでも楽な方向を模索しましょう。

奥さん、鬱っぽくないですか。
生活の経済不安はそのまま主婦の生活の不安に直結してます。
育児を含めた毎日の日々の運営を脅かされているのです。
それだけでも大変なストレスです。
あなたも自営でうまくいかなくてストレスかもしれませんが、
自分で事業を切り盛りするでもなく現況が見え切らない分、
奥さんは見えない敵と戦っているようなものです。
不安もあるしあなたにキツイ言動をしてしまうこともあるでしょう。

あなたが経営のストレスがあるのならそれはどうにもなりませんが
その分あなたも家庭のストレスを軽減したほうがいいし、
奥さんも同じような状態なら、お互いに攻撃し合わないように
とりあえず離れてみてはいかがですか。
実家に帰るなどして。

>>289が深夜のアルバイトも出来ないほど、勤務時間が
いっぱいいっぱいなんだろうか。

子供の学資や結婚などの将来はどう考えているんですか？
2人の老後についてはどう考えていますか？
また、嫁さんや子供が病気を患った時の準備は？

>>289
正直ここのスレより離婚問題だと思う。
そこが>>289の甘さだなあ

13．12．11の子供の母親から養育費はどうなっているの？
そういう難しい状況で子供を何で作ったのさ。

>>289
壮大な後出しが期待されるので正直寺案件だとおもた

さっそくのレスありがとうございます。

>>290
いろいろ事情がありそれは無理です。
それに、４人とも私の子供だと思ってます。

>>291
＞奥さん、鬱っぽくないですか
そのように見えます、ここしばらく笑顔を見てません。
子供の叱り方なども、以前より荒いように思います。

しかし私にキツイ言動をした事は一度もありません。
今回の発端となったケンカも私のイライラが主な原因で、
今思えば妻の言動は至って普通でした。
妻は「３人の連れ子のある自分を貰ってくれた、住む所を与えてくれた」と思っているようで、
私に対して負い目を感じ、そして遠慮しているように思えます。

しばらく実家に帰るという事も考えたのですが、タイミングが悪く、学校も始まりました。
５年前、私達親の都合で今の学校に転校してきました。
今でも妻は子供達が成人するまではこの町で暮らしたいと言っています。

>>292
ここ一年決まった勤務時間はありません。
昼夜を問わず相手方の要望どうり仕事をしています。

情けない事ですが、私は今が精一杯で将来については考えてませんでした。
妻まかせでした、とても不安だろうと思います。

妻や子供が病気を患った時に関しては最低限ですが生命保険を掛けてます。

>>293
私も妻も、なんとか離婚しないで解決する方法はないかと思ってます。
３人は妻の連れ子で、いろいろ事情があり養育費は１円も頂いてません。

＞そういう難しい状況で子供を何で作ったのさ。
４年前は借金も有りましたが、それなりに回っており贅沢さえしなければ大丈夫だと思っていましたし、妻も私との子供を望んでました。
こんな状況を想像もしていませんでした。甘かったです。

>>295
＞妻や子供が病気を患った時に関しては最低限ですが生命保険を掛けてます。
最低限しか保険かけれないなら、生命保険の前に医療保険だろ

大黒柱が倒れたときの方が、ダメージ高いんだから、
妻子に加えて、自分にもしっかり生命保険はかけておけ。

>>295
・今現在の家庭の収入
・家賃、光熱費、保険、年金、ローン等の返済、自分と子供の小遣い
・子供4人を大学まで出すのにかかる学資（部活や塾、習い事等もきちんと含めて）
・子供が結婚する時にかかる費用
・嫁や子供が障害を抱えることになった場合などのかかるであろう費用
・自分や嫁の両親に何かあった場合の費用

上記をすべて計算した後

・嫁と自分、老後の葬式や墓代、どちらかが要介護になった場合の費用

子供に頼る（アルバイトさせる、私立を諦めさせる、結婚の費用は出させるなど）ことは
一切抜きで考えてみ。

それを計算した上で転職や共働き、節約など嫁さん納得の上で嫁さんと一緒の目標を
持って嫁さんと一緒に頑張って行ける具体案をどうぞ。

>>296
奥さんの連れ子さんなのね。これまた失礼。

>要望どうり
４０代にはみえん国語能力だね

私の夫は事故や不祥事が報道される度に
姑に電話して「俺はこう思うけど自分はどう思う？」と意見を求めます。
妻の私にも同じですが、夫と姑は大卒ですが私は高卒なので話がつまらないらしく相手にされません。普段は優しいですが。
正直、ウザいので助かりますが心配なことがあります。
姑がいつか亡くなり話相手に困ったらヨソの女に走るかもと…
実際、女好きで浮気もされましたし友達はいません。今から私にできることはありますか？

ありません。

> 女好きで浮気もされましたし友達はいません

なら姑が亡くなるまでもなく浮気するでしょうから。

教養を身につければいいんじゃない。夫の知らないうちに。

>>300
なにやってもあなたから絶対に離婚を切り出すことはないだろうって、
足元を見られてるんだよ。

学歴を理由にあなたを思いっきり見下している上に、
浮気なんかしている旦那なんて、捨てちゃえばいいじゃん。

いつ捨てられるかわからないって、びくびくしているのは精神衛生上よくないよ。

次に何かやったら、こっちから願い下げだくらいの気持ちで、しっかり証拠を握って精神的に優位に立つんだ。

話が面白いかどうかに、学歴なんて関係ないぞ。

たくさん読書したり、何か趣味をとことん追求したり、
体を張ったネタをたくさんやったりとかで
自信を持って話ができるジャンルを少しでも増やしてみたら？

>>300 ↑　のいう通り。
それにアンタの旦那はお子チャマなんだよ。
わざわざ姑に電話するって？バカですか？
会社でも相手にしてもらえんお子チャマが自分の自尊心満たすために
ママに甘えているだけさ。

学歴コンプレックスは捨てちゃいな。高校でてりゃ充分でしょ。
外へでな。スポーツジムでも通いな。汗流すとスカッとするぞ。

元イントラ

>>296
4年前と比べれば、支出も大幅に増えているはず。
13，12，11って年齢になれば、それなりにお金がかかる。
小学生とは大違い。子供に我慢させている事も多いだろうと思う。
（たぶん、あなたには何もいわないだろうけど）
子供たちが高校生になったらって考えたら胃がいたい思いをしてそう。

低収入でもお父さんだって頑張ってるんだし　とか
私や子供にも優しいし　とか
そういうプラス部分を考えて、歯を食いしばっていたんだろうに
その部分で疑問がわいたら、一気に「もうだめ」ってなるよ。
離婚して母子手当＋減免処置でパートしてるほうが安定しそうだものね。

子供がそれなりに大きいんだから
妻が外に出て働くしかないんじゃ
とロクに読まずに言って見る

ろくに読まないと言っても2行目までは嫁ｗ
＞（13,12,11,3才）

よく分からないなあ

もちろん奥さんの支えもあっての事だけどさ、
289さんはこの5年間必死に働いて
奥さんの3人もの連れ子も含めて家族を養ってきたんでしょ？

テーブルはひっくり返しはするけど
DVでもモラハラでもないんでしょ？

「疲れ果てた」という奥さんの言い分が全く持って意味不明
何様？

他の人も言ってるように鬱なんじゃないの？

なにさまって言われても
お金がなくてやりくりして先が見えなくて疲れ果てる
というのはわからなくもないが

何その食わせてもらって当たり前思考。

妻働けよ、とは思うが
なんのスキルもなくなんの学歴も職種も資格もない
乳幼児含む4人の子持ち、自宅自営業なら
働きに出ないで自分の家の仕事手伝ったら？と思う

三人の連れ子か。
嫁は前の旦那とは離婚したのかな。
養育費はどうなってるんだろう。
どういう状況で>>289と一緒になったんだろう。

>>313
それが知りたいなら全部読めよ

>>313
そんなこといったら20歳前後で年子で3人産んだ点も気になってきたじゃまいか

>>314
おおスマソ。1円も貰ってないと書いてあったな。
死別ではないって事か。
その貰えない事情とやらが知りたいわ。
金に困って嫁が参ってんのに。

とりあえず嫁さんは休養が必要なのは間違いないな。
あと相談者は早いところ自営業に見切りつけた方が
良いんじゃね？こういうのは遅ければ遅いほど抜け出せ
なくなるぞ。

自分が奥さんの立場なら旦那はマジで神様だな
三人子持ちで養育費なし、ﾏﾄﾓな職なしって問題ありすぎ…
下の子三歳なら奥さんパートいけるんじゃね?甘えてるだけじゃないのか
こういう計画性のない人生を歩んできた人が、今さら鬱になるかという疑問が消えなくてね
生活苦しいから１人の方がいいか、このままがいいか迷ってるけど、決められなくて八つ当たりしてる気もする

>ﾏﾄﾓな職なし
普通に専業主婦なんじゃね？
自営も調子良かったんだろ

一番上が中学生なら、上の子たちが学校から帰って来るのと入れ替わりで
下の子供の面倒をみてもらってパートに行けるじゃん。
そのうち旦那も帰ってくるだろうし、夕方〜深夜までの勤務でも仕事は色々ありそう。
上の子たちは年齢からいっても多分なんとなく家庭の経済状況も察してるだろうから、
パートで働きたいから協力お願いね、と言えば解ってくれると思うな。

>>319
前旦那と離婚後３人も子がいて再婚までにマトモな仕事してなかったのかということじゃないの

そんなことより離婚とか別居になったら
四人の子ども抱えてどうやって生活していこうと思ってるのかが知りたい
もしかしたら生活保護でも貰った方が経済的にも精神的にも楽だと思ってるとか？

確かに母子家庭になれば
税金やなにやらで有利と
ちょっと上にあったような気がする

結婚して10年、8歳と6歳の子供がいます
離婚、ってほどじゃないけど一緒に居てもつまんない
旦那は朝7時半に出て夕方6時過ぎには帰ってくるんだけど会話が無い・・・
「ただいまー」の後はテレビ見てるか、新聞読んでる
食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない
そんでビデオ見ながらいつの間にか寝てる・・・そんな感じ

夫婦の会話なんて殆ど無いよ
趣味が合わないのもあるんだろうけど、それにしても会話が無い
一緒にいてもつまんない、溜息ばっかり出る

>>323
母子家庭手当の厚さは市町村によって違うからなー
母子手当に力を注いでるとこだと、かなり優遇される。
私が住んでるとこはまさにそういうとこらしく、
別の市に住んでた友人が離婚を考えていたとき、
「もし離婚したら母子家庭になるから、そっち引っ越さなきゃ」とか言ってて
そんな違うものなのかーと驚いた。

つチラ裏

>>324
それをそのまま旦那さんに言った？

あ、>>326は>>324宛

>>324
あのさ、愚痴ばっかり言ってるけど自分がその原因を
作ってるかもってことは考えないわけ？？？

>>324
図々しい。
毎日働いてもらって、食わせてもらって
その上、疲れて家に帰ってきたら、キャーキャー騒ぐ子供とバカ嫁の相手しろってか。
これだから低能専業チュプは・・・。

>>327
言ってないですね
言ったらなんか気まずくなって、ますます会話が無くなる気がして

>>329
私は専業だからあまり話題が無くて・・・
それでも私から、一緒にテレビ見てる時とか、子供の事、学校の事とか
話題を振っても、会話が続かない感じで「もーいいや」となってしまうんですよね
そんな私もダメなんだろうけど

うん、旦那さんに伝えた方がいいよ。

>>330
図々しいになるんですか
男の人って家で家族と全然会話が無くても平気なんですか？

>>333
男の人はって聞かれたってわからないよ。
でも家でのんびりしてる主婦に、疲れて帰って来てから
下らないことばかり話しかけられたらウザいだろうなってのは想像できる。

あなたの話がつまらないんだよ。
テレビの話、子供の話、子供の学校の話・・・。
それしか話題ないわけ？

近所半径数メートルでしか生活してないとこんな人間になっちゃうのか。
「つまらない」のは旦那さんじゃなくて、あんただよ。
あんたが「相手する価値のないつまらない女」だから会話にならないの。

せめて旦那の好きな趣味について勉強して、その話題くらい振ったら？

奥さん（相談者）もあんまり話しないタイプ？
私はかなりおしゃべりなんで、会話というより一方的に
しゃべってる感じだ。私も専業だけど話題には事欠かない。
子供やご近所のちょっとした変化、今日のニュースで気になった
事、週末や今後の予定等々。適当に何でも話すよ。

家庭中での会話は難しい話題を討論する場じゃなくて、日頃あった
くっだらない事を話す場だと思う。くだらないと思われるような
ことを気軽に話し合えるような雰囲気になれればいいね。

>会話というより一方的に
>しゃべってる感じだ

旦那気の毒に…

つーか話題がなくて旦那がつまらなそうにしてるんじゃなくて
日頃のなんつーか旦那に対する態度とか思いやりとかそう言う
のが欠けてんじゃね？
常日頃からかわいい奧で上手く旦那をあやつってるなら>>337な
話題でもまぁ嫌々でも聞くと思うぞ。

「相手が興味を持ちそうな話題を話す」ってのが、
会話の第一に基本だと思うけど……

＞常日頃からかわいい奧で上手く旦那をあやつってるなら

噴いた。それが>>337って、どんな思考してんだよw
337旦那こそが、
一言いったら10倍になって返ってくる337を上手にあやつってると思われ

>食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない

嫁どころか我が子にも興味ないんだな

「子供と話したり遊ぶのこんなに楽しいよ」とあの手この手で促すか、
「真面目に働かなかったりDVの男よりはマシ」と考えて
このまま結婚生活続けるしかないだろう

＞会話というより一方的にしゃべってる感じ
＞子供やご近所のちょっとした変化、

旦那かわいそうに。
聴きたくもないバカ女のおしゃべりを延々と聞かされてるのか。
苦痛だろうけど、逆らうと数倍になって帰ってくるから耐えてるんだろうな。

変なのが湧いてるなあ

>>324も>>337も旦那にとっては苦痛な嫁ってことでは共通してるだろうな。
相手に興味のある話題を探してキャッチボールじゃなくて
自分の好き勝手にやって、相手に求めるだけなんだもんな。

そもそも>>337はなんで自分語りしてるんだ…
私はおしゃべりだけど無口な人は大変ね、で済む話だろうに。

少なくとも、>>337が「いい解決方法」とは思わんな。
>>337旦那こそ、どこかのスレで「嫁の下らないおしゃべりが嫌だ」って相談してそうだｗ

相談スレ特有のエスパーさんが湧いてますね。

自分は素敵な奥さんとでも思ってるんだろう。
しかし、主婦の話題ってのはつまらないね。
子供のこと、ご近所のちょっとした変化・・・バカ？

>>331
↑でみなさん言ってるけど、旦那さんが楽しんでいるプロレスの
勉強してみたり、知りたい！って気持ちでアレコレ聞いてみたら？
プロレス好きって、普通にちゃんと話を聞いたり質問したりすると
ウザいくらい、夜が明けるまで1人で語ってるよ。

＞子供の事、学校の事とか話題を振っても、

話題の振り方が自己中だよ。
自分の話ばっかなのに「私は努力してる！」とはこれいかに。

>>346
ほら、そういうところにも、
普段から人の話を聞かない性格が顕われているわけよ
トメスレでよく出て来るトメみたいな人だよねw

相談者に対する回答としては、
　・旦那の興味のある話題を探せ、勉強しろ
　・相手に求めるばかりはダメ
　・疲れて帰ってきて子供の話題、学校の話題はキツイ
とかって、ちゃんと出てるじゃん。
アホな自分語りが沸いたせいでちょっと話題がズレてるけど。

>>335
そうですよねー
だから旦那の趣味の話をたまにするんだけど
旦那の趣味ってのがプロレス、野球、競艇とか
これまた私の興味の無い事ばっかりで話続かないし

趣味の合わない人と結婚するもんじゃないな・・・と最近思います

>＞子供の事、学校の事とか話題を振っても、

> 話題の振り方が自己中だよ。
>自分の話ばっかなのに「私は努力してる！」とはこれいかに。

バカかｗ
子供の話がなんで「自分の話」なんだよ

>>353
夫婦の趣味は、お互いに興味を持ち合わないと。
性差もあることだし…昔合った趣味が一生続くとは限らないし

あなたはどんな趣味なの？

>>335
あんたの「趣味の合う人」ってはどんな人よ？
下らん話でも笑って相槌打ってくれる人か？
プロレス、野球、競艇、どれでもいいから一個くらい勉強して
一緒に楽しんだりしようと思わないのかね？
そういう性格だから旦那とうまくいかないんだろ。

>>353

お前さんというか子供達にも関心がないのが困ったもんだね
>>342の言う通りまずは子供に関心もたせる事を考えてみたら？

>>354
子供の教育問題なら別だけど、
「今日この子がね、学校でね、お友達がね、先生がね」
ってやられても、付き合ってられないだろってことだろ。
バカ主婦には理解できないのか？

>>358
だからなんでそんなにエスパーしてんのｗ

子供に関心って、「子供のしゃべることを中心に合わせる」とか
「子供の日常のことだけをしゃべる」とかじゃないと思うよ。

無口な旦那さんって事はないか？
仕事で燃え尽きて話す気しない人もいるし
話さないからってかなり寛容な旦那でないと、ﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸをされるはｷﾂｲと思うので、少しずつ質問したりして、旦那の話を聞くようにしてみたらどうだろ？

なるほど専業の夫って大変だなあ

結局両方が悪いと言うことでこの話し閉めようぜ＾＾
旦那も話しくらい聞いてあげろと思うし奧も旦那の
興味有ることもっと振れよってことで。

子供と近所の話題しかできないﾁｭﾌﾟがしつこく絡んでるなあ。

愚痴と相談と会話の区別が出来ていない人の話は苦痛にしか過ぎんわ

>>337とかバカ丸出しだよね。

ﾊﾞｶﾁｭﾌﾟとｷﾓｵﾀって粘着だわｴｽﾊﾟｰしまくるわですごい共通点があるな

バカってほどでもないな
物事を単純に見る人なんだよ

少なくとも相談者は自分が変わらないとどうにもならないことを自覚すべきだよ。
あなたの話はつまらないんだよ。
大人の会話として相手にできないから、相手にされない。
旦那と同じ趣味を持てとは言わないけど、
せめて、子供学校近所から離れた話題をもちなよ。
あ、芸能バラエティネタなんてもっと最悪だからやめなよねｗ

ﾊﾞｶﾁｭﾌﾟはわいてるけど、ｷﾓｦﾀはどこに？
もしかして、専業ﾁｭﾌﾟはバカだねって書く人はみんなｷﾓｦﾀ認定？
こりゃますますダメなﾊﾞｶﾁｭﾌﾟだわｗｗｗ

しかし興味もないプロレスだのギャンブルネタ仕入れなんて
営業熱心なキャバ嬢みたいな真似も馬鹿馬鹿しい罠

チュプの仮想敵はいつもｷﾓｵﾀなんだね。
目に見えない敵と毎日必死に戦って御苦労さまだな。

>>369
でもさー専業の人にそれ言ってもなかなか難しくね？
確かに変わる必要あると思うけど旦那も少しは聞いてあげようと
言う姿勢がなければ結局同じだと思うぞ。

エスパーしまくり妄想しまくりで無理矢理相談者叩いてるなｗ

エスパーで好き勝手言うのはバカ女の十八番だと思ってたがな。
男なのか？

旦那と楽しく会話するために旦那の趣味を理解しようとすることを
「キャバ嬢の営業」としか思えないお気の毒な脳みその人もいるんだね。

>>371
じゃあ独りで生きていけばいいんじゃないの？池沼なの？

専業主婦って、子供学校ご近所芸能ネタしか話題ないの？
それ以外に脳を使えないの？
>>373の書き方もずいぶん、専業をバカにした言い方だと思うぞ。

>>324
>食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
>食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
>こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない
>そんでビデオ見ながらいつの間にか寝てる・・・そんな感じ

お前との会話よりまず
子供に興味ないバカ親父というのにまず危機感覚えろｗ

ふと思ったんだが
専業主婦の家庭の夫婦の会話のキャッチボールって
どんななの？
なんか純粋に興味ある

質問スレでも行けば？バカなの？死ぬのぉ？

>>378
子供に興味がないバカ親父って決めつけすぎ。
8歳と6歳の子供と、疲れて帰ってきてまともに付き合う余力ってないよ。
働いたことない人ならわからないかも知れないけど。

「パパは毎日忙しく働いて疲れてるんだから、静かにしようね」って
普段から子供にしつけておけば、子供だって、パパが帰ってきたら
キャーキャー騒いだりしないようになるよ。

>>324旦那は家に居場所がないと思ってそう

思ってる思ってる

>>324はもっと旦那に思いやりを持った方がいいと思う。
専業嫁としては、毎日働いてくれてありがとう、
帰ってきたら少しでもゆったりしてね、っていう気持ちで家庭を作らなきゃ。
居心地いい家庭だったら、旦那だって、もっと嫁と子供の相手をしたいなと思うようになるよ。
旦那がつまらないとか、趣味が合わない人と結婚するんじゃなかったとか
そんなこと思ってる嫁と（しかも会話つまらない女なのに）楽しく過ごしたい男はいないと思う。

>>377
話題はいっぱいあるんだけど
旦那は音楽興味ないし、映画も見ないし、漫画も読まないし
花にも興味ないし、ニュースとかもあんまり見ないし・・・
そういう話をしても興味無いなら苦痛だろうなもと思うからしません

野球とかプロレスを夢中で見てる所にいちいち話しかけるのも
うざいだろーし
・・・っていう間に旦那は寝てる感じです

>>381
>食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
>食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
>こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない
>そんでビデオ見ながらいつの間にか寝てる・・・そんな感じ

100回嫁

それでも主張を変えないなら子供のいない奴の妄想としか言えん

>>377
ねーよ。世間の専業主婦みてみろよ。
近所の悪口、姑の話、旦那の話、子供の話
これくらいしか話題ないだろ。

男女板からの出張さんがイパーイ

>>385
話し合ってさっさと離婚しろ。

はい次の方〜＾＾

>>386
子供いたらみんなお前と同じ考えになるのか。
子供産んで脳の神経切れてるんじゃないのか？

>>385
いつからそうなったのかに何か隠されてそうなよくある擦れ違いの予感

>>379
専業ってか休職中だけど
同業だから旦那の仕事話は参考になる。
趣味の漫画回し読みの感想とかも。
旦那も家事・近所・クダンネェｗｗって人じゃないから
レシピやら家具やら近所の新しい店の話題も食いつくよ。

見下しあってたら殺伐としそうだね
主婦くだんねえとか
ギャンブルプロレス馬鹿じゃねｗとか。

>>386
「私たち子持ち主婦は一枚岩。違う主張するのはキモヲタか男女板住人」
という決めつけにあふれて日々戦っている方ですね、分かりますｗ

キャーキャー楽しく、と言っても暴れてるわけじゃなくて
クイズ番組見ながら答えを言い合ったり、そんな感じです

みなさんはどんな会話してるんですか？
どうしたらいいのか真剣に分かりません

>>394
休日はどうやって過ごしてるの？
そこから話題を探せない？
だいたいそんな会話ないならどうやって結婚したのさ？

>>394
これ以上聞いても、もう貴女に都合のいいレスつかないんじゃない？
さっきからレス選んでばっかいるし、聞く耳ないよね。

>>394
何を言われても、私は悪くありません、話題だって私にはあります
キャーキャーだって騒いでません私と子供は楽しく・・・
こんな聞く耳持たないタイプじゃ、旦那が嫌気差すのも分かる気がする。

ここより小町にでも行ったら、もーちょい似たような境遇の人からレスがつくんじゃね？

>>393
すまん、きもい
言ってる意味が全くわからん

決めつけないでくれ
俺は子供のいる既婚の男だ

おい、お前等あんまし叩いてやるなよｗ
確かにこの奧も悪いと思うけど旦那も相当だとおもわんか？？
仕事疲れてるからって夫婦の会話とか子供の会話とか
そう言うの放っておくのはどうかと思うよまじで。
特に子供がかわいそうだ。

ただ、旦那がそうなったのにもやっぱ原因はあると思う。
その辺が奧の悪いところじゃね？

子供と奥と一緒に旦那のプロレスビデオ見て旦那の解説楽しげに聞いてあげればいいんじゃね？

>>400

思いません

とにかく女を叩きます

きっと子供が生まれて
この奥様は子供>夫になったんだろう
で、夫も徐々に離れていったと
若草物語のマーガレット夫婦みたいなもんなんだなうん

>>402
まずはそう言う歩み寄りをして、旦那さんのATフィールドを
解いてから、徐々に子供の話や子供との触れ合いを持たせる
方向にシフトさせるのも手かもねえ。

>>385=394
そんなに話す事がないのにどうして結婚しようなんて思えたんだろう。
不思議すぎる。
結婚前は何の話してたの？　

>>406
結婚前は、お互いに相手の気を引きたくて、
興味のない話でも興味があるフリして聞いたり。
結婚してからは、そういう努力をお互いにしなくなった

まあありがちというか。
似た者夫婦というか。

>>407
エスパー乙＾＾；

そうですね
子供のほうがうるさいくらい話しかけてくるから
気づかない間に、子供とばかり喋ってるのがあったかもしれません
子供と一緒の食事中にプロレスのビデオを旦那が見るのが嫌で（暴力的だし、血が出たりするし）
「チャンネルかえてー」と言ったりしてました
そういうのをやめて、二人で一緒に見たりしようと思います

結婚前は、映画もよく行ってたし、私も仕事してたので普通に仕事の事や友達の事とか
色んなお店の事も話したりしたし、プロレスも見に行ったりしてたので
「会話がなくてつまんない」と思う事はありませんでした

>>394
いつから会話がなくなったの？
相談するくらいだから話してた時期はあったんだよね？
多分お互い様夫婦っぽいけど、専業だろうが、共働きだろうが、お互いの会話が心地よければ話なんて自然と出てくるよ
話が上手、相手に話したいと思わせる事ができる人は大抵聞き上手
結局夫婦で思いやりがあるかないかじゃなかろうか

>>406
人柄に惹かれ合ったんじゃなく、とりあえず相手が欲しいからつき合って
飲み食いしてヤルだけのデートで愛し合ってるつもりになって結婚…
というパターンはけっこうあるようだ。

>>409
＞結婚前は、映画もよく行ってたし、私も仕事してたので普通に仕事の事や友達の事とか
＞色んなお店の事も話したりしたし、プロレスも見に行ったりしてたので

お互い、結婚前は相手の気を引くために頑張っていたのですね。
貴女が旦那さんのことを「つまらない」と思っているように、旦那さんも
貴女のことを「つまらない」と思っていると思います。

今はお互い倦怠期のピークなんじゃないかな？
ご自分の気分をリセットして、旦那さんへ思いやりを持ってあげてみては。
貴女が愛情を示してあげれば、旦那さんもそれに応えてくれるでしょう。

>>409
仕事やめて話題が狭くなった。
子供ばかり優先。
結婚前は一緒に見に行ったくせに、「プロレスなんて興味ない」。
これじゃ旦那が離れて行くのも当たり前。

あと、子供がうるさいくらい話しかけてくるから子供優先っておかしいよ。
いつもいつもじゃなくてもいいけど、会話は「おとなが優先」。
これを躾けないと、子供のためにもならないし、
だいたい旦那と会話していたら、子供は割り込んできても時には黙らせないと。

何をどう言おうが旦那には何の非もなく>>409のせいにしたいんですね分かります

非も何も
ダンナ自身はこのままじゃ変わらないから
あなたから歩み寄ってみたら？という話だろ
なんなのこの被害者意識
分裂症？

こんな起承転結のない相談か愚痴か分からない一方的な話だけで
奥の味方したきゃブログでやれ

結婚前はプロレス行くにしろ、テレビで見るにしても
時々だったのが、結婚して毎日だと「またプロレスかよ」ってなります
旦那が離れていったように、私も引いたのがあるし

とにかくアドバイスしてもらったのを元に努力してみます
ありがとうございました

何をどう言おうが>>417には何の非もなく旦那のせいにしたいんですね分かります

はいおつかれさん

もう〆たのに無駄にレス伸ばすなよ低能↓

旦那も子供とプロレス観戦野球観戦したかったろうね

子供もパパとクイズゲームしてみたかっただろうね

パパも子供とキャッチボールしたかっただろうね

この話題の伸びが凄すぎるw

子供は隣の部屋のうざいトドは保険金残して氏ねばいいのにだろうね

生涯賃金と一時的に受け取る保険金
この大小すらわからない低脳ﾁｭﾌﾟですか

プロレスってどこの団体だか書けよ！
これだから専業は…。

>>425
なんか気に障った？ｗ

>>419-427
ワロス

ここまでテンプレ

>>409
子どもとクイズの答えを言いあうときに、パパの答えはどれだと思う？とか
旦那さんにも話題を振ってみたらどうかな？

ってもういないのか・・。

「クイズ番組ばかりでつまんね」と言って一緒には見ないで
隣の部屋で一人でプロレス見る人なんです・・・

確かに最近の番組はクイズ番組が多くてしかも
出演者のみが楽しめる番組多いからおもろくないわな

子供にいろいろ教えるきっかけにはいいよー
少なくとも流血プロレスやギャンブルより

いろいろご意見ありがとうございます。

>>306
＞その部分で疑問がわいたら、一気に「もうだめ」ってなるよ。
まさにそのとおりの状態だと思います。
＞離婚して母子手当＋減免処置でパートしてるほうが安定しそうだものね。
そういう方法も考えているだろうと思いますが、離婚は口にしません。

>>309
妻の支えなしではここ数年は頑張れませんでした。
結婚してはじめてのケンカでこんな事になりました。
おそらくずっといろんな事を我慢してきたのでしょう。

>>317〜323
妻はパートには出ています。
もしかするとパート＋生活保護の方が経済的には楽かもしれません。

少しだけ話が出来ました。
妻は、楽な生活にはならない事も、苦労も覚悟していた。
金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。
そして私にはとても感謝している。
全て自分のワガママです。ごめんなさい。と言ったきり黙ってしまいました。

ごめんなさいの後には、離婚という言葉がでるのかと思っていたのに、それはありませんでした。

ごめんなさいの後ろに「男」あり。
気をつけろ。

>全て自分のワガママです。ごめんなさい。と言ったきり黙ってしまいました。

本人も分かってるし
赤の他人がどうしようもないじゃん

匿名掲示板に何求めてんの？

>>436
ここは相談スレなんだし、答えられる人がアドバイスすればいい。
逆に、お前みたいな無能はよけなこと書く必要がないんだよ。
すっ込んでろ。

>>434
＞金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。
そして私にはとても感謝している。
全て自分のワガママです。ごめんなさい。と言ったきり黙ってしまいました。

お前の嫁は幼稚園児？
金銭的にも体力的にもおｋで
理由も言わず「疲れ果てた、もうギリギリ、楽になりたい」ってなんすか？

お前もちゃんと訊けよ

>>437
お前はエスパーでも何でもしてとっととアドバイスすれば？ｗ

そうそう>>436って結局は普段の鬱憤を掲示板で
はらしてるｶｽなのですっこんでてね＾＾

>>438
お前が幼稚園児だろｗｗｗｗ
人間強がっても弱音はきたいこともあるだろ？
そういうのもわからんのか？
ちゃんと人と接してるか？？？

>>439
貴様はなにしにきてるの？？
レスされてまっかっかになってるのは
わかるけど落ち着けよｶｽｗｗｗｗｗｗ

>妻は疲れ果てたと言っています。
>私の事は嫌いではない、子供はかわいいけど、今はもうギリギリのようで、正直楽になりたいと思っているそうです。
>家を出たい、子供達とだけで暮らしたいと思うけど、離婚まではという具体的な事は考えていないと言う一方で>、離婚したほうがいいかとも思うとも言います。

> 妻は、楽な生活にはならない事も、苦労も覚悟していた。
>金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。


まったく道理が通らんな。

理由は何にせよ、嫁さんはどれか嘘をついている。
もしくは、鬱か何かでどうにかしちゃってる。
それぐらいしか可能性はないんじゃないか。

金なくてつらいんだろ？

５０歳で一度も結婚経験がない青かび大福婆黙ってろ

頭の悪い子がネタ投下して必死に後付けして辻褄合わせようとしたけど
おかしくなったっていうパターンじゃねｗ

>>438
同意。奥さんはもちろん本人も馬鹿すぎる。本当に夫婦？

若くて離婚経験があって子持ちだった女と結婚した
末の子供が生まれて、自営が苦しくなった
金がないし子供いるから身動き取れないし
精神的にも2人とも追い詰められてきた
ってところだろ？
なんかヘンか？

289の事は嫌いじゃない
感謝している
子供も可愛い
金銭的にも体力的にも辛くない

でも疲れ果てたんです
楽になりたいんです
家を出たい、子供達とだけで暮らしたいと思うんです

（笑）

>妻は、楽な生活にはならない事も、苦労も覚悟していた。
>金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。

これ全部ウソだよ。
すべてが辛いんだと思う。
ただ、あなたに感謝してるのは本当だから
謝った後は何も言えなかったんだと思うよ。
自分達がお荷物だと思ってるはず。

このまま仕事を続けていて先の見通しがあるのかな？
無いようなら別の道を考えるのもひとつじゃないかな。

>>438
>>443
そうですね、かなり矛盾した事を言っているとは思ってます。
私もこれでは訳がわからないので、もっとしっかり訊きたいとは思うのですが、
妻は本当に辛そうですので、そういうところを突っ込んで、問い詰めるような訊き方はできません。

私には本当に大切な妻と子供達です。
同じような経験をした方、見聞きした方のアドバイスが頂ければと思います。

>>450
まあその辺が妥当な線だな
気を使って嘘ついた可能性が一番高いかと

>>451
もっとしっかり聞いてから出直してこい

ｴｽﾊﾟｰするしかないじゃん、こっちは

同じような経験した人にアドバイスされたいんだってさ。

何も理由を言わないで辛い辛いとふさぎ込む嫁を持ってる人
もしくはそんな嫁出ておいで。

いるか、ボケ

>とても感謝している。全て自分のワガママです。ごめんなさい。


鬱だろ…

>>450
＞これ全部ウソだよ。
＞すべてが辛いんだと思う。
＞ただ、あなたに感謝してるのは本当だから
＞謝った後は何も言えなかったんだと思うよ。
＞自分達がお荷物だと思ってるはず。
スミマセン、実は私もそういう事だと思っています。
ただ口に出してそう言ってくれればもっと前を向いた話も出来るのですが。
私の方から言うと、そうじゃないと否定され話が止まります。

＞このまま仕事を続けていて先の見通しがあるのかな？
＞無いようなら別の道を考えるのもひとつじゃないかな。
ここ数日仕事についてはは、この事ばかり考えてます。
しかし、妻の意見を訊かずに決められません。
好きで始めた仕事でそんなに儲からなくても充実してました。
それを妻も知ってます、勝手にやめてしまったら、ますます妻には負い目となるのではないか思います。

だからさー奥さんもしんどいけど
子持ちの自分を引き取ってくれて今まで
面倒見てくれてた旦那に対してはすごく感謝してるから
愚痴ひとついわなかったんだけどテーブル倒されたことに
よってやはり我慢してたものが出てしまってついつい怒って
しまってそれをあとで考えて自己嫌悪してるだけだろ。

ここは、旦那が優しい言葉かけてあげれば解決すると思うぞ。

＞好きで始めた仕事でそんなに儲からなくても充実してました。

でも自転車操業ならこんなこと言ってられんだろ・・・
奥さんと一緒に話し合ってみ

多忙な上に生活保護レベルの金も入れられない
ヘタすりゃ持ち出しの後夫なんてお荷物そのものだよな

子供の歳考えりゃ切り離してせめて高校は行かせたいのが母心
それを「実子と同じに考えてる」とか口だけで良心に訴え同情引いて引き止めてる状態だべ

相談させてください。
結婚二年目、ただ今妊娠八ヶ月です。
お金の話なんですが…
専業主婦の方は大きな支出がある場合どうされているのでしょうか？
旦那の援助があるのは家賃五万円、食費、光熱費六万円のみです。
携帯代、病院にかかる健診代を初め、出産に関する準備品、車検二台分、自動車税二台分、車の保険代二台分…これらは全て私の貯金から出しています。
旦那は援助以外のお金を自分で管理していて、お小遣制ではないので支出がよくわかりません。
パチンコやゴルフ等趣味に使っているみたいですが…
月収は手取り20万、ボーナスは転職したばかりでありません。
友人の家庭は全て旦那のお給料でやっていけてるのにうちは…と悲しくなります。
少しでも貯金をしたくて内職はじめましたが、せいぜい月一万ぐらいしか稼げません。
妊娠中なのですぐには働けませんし、一年単位で転職を繰り返して生活がますます辛くなってくるのが最近耐えられなくなり…
独身時代の貯金も底をついてきて、これから先を考えたらとても不安です。
こんな事で離婚考える私はおかしいんでしょうか…

>>457
奥さんはあなた一人なら例え自転車操業でも
好きな仕事をしていられるのでは？

こんな風に考えてるのかもね。
仕事は見通しが立たなきゃ見切ればいいじゃない？
妻と子供が去るよりいいんでしょ。

ただ名残惜しそうに言うのではなく
好きで始めた仕事だけどもうダメだから働きに出る。
安月給でも協力してついてきてくれるか？

これでもｳﾀﾞｳﾀﾞ言うのであれば別の理由があるんだと思うよ。

奥さんも働けばいいのに
子供3人いるのに働かないのは何故？
3歳の子いたって預けて働いてる人いるでしょう

>>461
>こんな事で離婚考える私はおかしいんでしょうか…

全くおかしくありません。
それよりも2年間そんな生活をしなが妊娠してしまう
あなたにとても驚いてます。
これからどうする気？

>>461
経済ＤＶ。離婚を勧めます。
生活費ってのは、いまあなたが貰ってる以上のものを含めるんだよ。
普通の専業主婦はその辺まで含めて貰ってる。
だいたい生活費は「援助」じゃない。経費でしょう。

子供が生まれたらもっと辛いよ。
貯金は目減りする一方じゃ出ていくにも行けなくなる。
悪いことは言わないからこの生活が長く続けていけるのかどうか考えてごらんよ。

>>461
手取り20万から　家賃5万＋生活費6万=11万　引いて残った
9万が旦那の小遣いってことですか？

>>461
妊娠する前に離婚を考えてると思う。私なら

>>463
文盲は去れ
頭悪いの？

>>461
援助って・・・
援助交際かよ

>>461
こういう旦那はあなたが働けば
今度は一円も入れなくなるよ

>>460

>旦那の援助があるのは家賃五万円、食費、光熱費六万円のみです。
はい!?
生活に関わる費用を出して貰うことって援助して貰うというんでしょうか？

>携帯代、病院にかかる健診代を初め、
>出産に関する準備品、車検二台分、自動車税二台分、車の保険代二台分…これらは全て私の貯金から出しています。
携帯電話は貴女だけの支出分ですか？
車は2台とも貴女のものなんですか？
出産に関わる費用についてですが自分だけの子供ではないでしょう？

>専業主婦の方は大きな支出がある場合どうされているのでしょうか？
はい。自分に関するものであれば自分の貯蓄から出しております。


多分ｽﾚﾁですよ〜
ｺｺは離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するｽﾚだから。
私ならそんなﾀﾞﾝﾅに耐えられなくて離婚する

>>461
2年前からそんな状況で貯金についてとか話し合いはしてこなかったの？
なんだかできちゃった結婚みたい

皆さんレスありがとうございます。
妊娠発覚と同時にこれが最後の転職ってあっさりされてしまいました。
口癖は苦労かけてゴメンばっかりで、二年我慢しても改善される事も無く。
自分で選んだくせに疲れてきてしまいました
赤ちゃんに罪は無いから、これからは私が頑張らなきゃ。
ありがとうございました。

苦労掛けてゴメンでパチやらゴルフやらやってんじゃねーよ！
なんで車が２台もいるんだよ！
出産に関する費用は主婦個人の私用じゃねーよ！

どう考えても離婚の案件だと思います

>>460
たいへん貴重なご指摘ありがとうございます。
妻の側からすればまさにそのとおりですね。言葉もありません。
懸命に妻の考えている事を考えているつもりでしたが、自分の視点からしか見てなかったようです。
ワガママを押し付けているのは私の方かもしれません。

>>475
で、>>289は将来の金銭の見通しはどこまで具体的に算出できたの？
あなたもちゃんと現実見てから奥さんと話さないと、>>289のただの夢・
妄想語りで奥さんの疲労が更に増すだけだと思うんだけど？

この辺もご参考に…
ttp://todos.xsrv.jp/check/check.cgi

>>475

お前もういいから

家計の話になると遁走する相談者
ちょっとでも嫁がおかしいと言われると嬉嬉としてレス

次の方どうぞ〜^^

>>479
性格良いなお前＾＾

>>479
＞次の方どうぞ〜^^
次の方でなくてすみません。


>>476
現在の状況、今の仕事を続ける限り、将来の金銭の見通しを算出することは出来ません。
悪い状態なりにも多少の波があり、今月から年末向けての見通しはやや良いものの、
このまま5年前の状態にまで、回復するとは思えませんし、無理でしょう。
数年前までは、長男が私の仕事に興味がある様なので、手伝えるようになるまで、
なんとか繋いでいけば、なんとかなるんじゃないかなどと甘い事を考えていました。

ここ数日仕事については、転職する事ばかり考えてます。
そこそこ機材があるので、いまある機材を使って職替えできるか？
職替えすれば、いくら稼げるのか？　安定するのか？
廃業して勤めに出れば、いくら貰えるのか？

見通しのやや良い今が、別の道を考える最後のチャンスではとも思います。

>>481
お子さんとは養子縁組しているの？

ともかくご長男さんの手伝いを当てにしないこと。
継ぐにしても外にだして社会人としての教育を受けないと二代目馬鹿が完成。
（うちの父は電話の出かた下手でしょうがない）

何年先の話になるかわからんから
三歳児の学費をどうするか、それ考えなさいよ。

>>481
そうおもってるならさっさと職変えたほうがいいよ


はい次の人＾＾

>>481
40代前半なら転職も難しいし、出来たとしても最後だろ。
本当に今が将来を繋ぐ最後のチャンスだろうな。

嫁に将来的な金の見通しが厳しく、転職も考えていること、候補として
いくつか会社をピックアップしたもの、転職した際のメリット・デメリット、
デメリットの際にかかる嫁への負担、嫁にかかる負担の期限、転職後の
老後の人生設計など”具体的に”話してみて、夫婦2人で目標を建てて
みてはいかがなものか。

ただ、自分の夢（独立して自営）を諦めるんだと恩着せがましくなっては
絶対に良くない。
それでも嫁の状態が悪いようなら心療内科へ嫁を連れて行けばよろしいかと。

初めて書き込みします。
夫41歳私28歳、子無しで結婚８年目です。
盆に義実家へ行き、その時に以前からずっと目をつぶっていた宗教観の違いについてトラブルになり、それからというもの、自宅へ帰って来てからも夫の欠点しか見えなくなってしまいました。
今まで一緒に仲良く過ごしてきたハズなのに、こんな感情になるのは初めてで困っています。
頻繁には書き込みできないかもしれませんが、相談に乗っていただきたく思います。

>>485
>宗教観の違いについてトラブル
差し支えない範囲でkwsk

実は夫の実家は親も兄弟も熱心な学会員なんですけど、わたしはそれについてはどちらかと言えば否定的な考えで。
でも夫はそこまで熱心な信者ではないため、私の許容範囲だったのですが…。
最近は他のことに関しても、口には出さないものの不満ばかりつのってしまってて、なんだかそんな自分にも情けない気持ちです。

だからトラブルって？
最初から学会員って分かってたんだし
熱心な信者でもないのに何故今さら？

旦那と学会の付き合いはどのくらい？
　・お布施をしている
　・選挙前は電話
　・教学の試験を受ける
　・自主的に座談会や講堂に赴く
　・誘われて座談会までなら行く
　・誘われて講堂までなら行く
　・朝晩の勤行だけ
　・聖教新聞を取るだけ
　・実家から何か言われたら動く・お金を出すだけ

もう学会ってだけで正直離婚推奨だけどな。

>>489
そんなの聞いてどうすんの？

そうですね、始めから分かっていたことだし、朝晩の勤行程度なので、そう言われるとトラブルもなにもないかもしれないですね。
ただ、そのくせ俺には信心があるからお前とは違うなどと言われると、そこまで真剣ではないくせに…とか思ってしまって。
あと、月の小遣いについてですが、夫は営業職ではない内勤ですが月６万では足りないと不満がります。同世代の夫を持つ主婦に聞いたら、彼女のとこは月３万５千円と聞いてびっくり。やっぱりそれについては増やせないからと、しっかり夫に言うべきでしょうか。

新婚さんのような相談だw
ダメな事はダメ、出来る事はしてやれば？
もっと自分をもったらどうかな。
仕事するとか。。。

>>492
自主的に信心してるのか('A`)

家庭のの稼ぎがどれだけあるのか分からないけど、小遣い月6万は多いと思う。
それで足りないって言うのは、お布施してるか、新聞啓蒙とかやってそう。
座談会とか行っても、付き合いで何か買わされたりする場合もあるしね。
小遣い増やした分だけ犬作の懐行きだよ。

勤行してるんじゃ、立派に熱心な学会員だよｗ
財務だってしてるでしょ。

草加の面倒なのは、葬儀や法事、選挙など、「いざというとき」。
葬式なんざ全部こっちが知りもしない「友人」らがしゃしゃり出てくる。
日常もやたらべったりで商売っけのあるヤツばっか。

そう言うのにこの先一生付きまとわれたくなかったら、離婚を勧めるよ。

私は不動産の営業をやっていましたが、去年から司法書士になるためのスクールに通いはじめ、仕事は辞めました。
もしかしたら共働きの頃の羽振りのよさに慣れてしまったために、小遣いが多いことに気づいていないのかもしれないですね。
盆の一悶着以来、なんだか要望が増えた感じで。宗教を認めろ、小遣い足りない、来月の誕生日には黒鯛工房のサオとリールで決まりだ、男は家事などしておれるか、お前の母さんとはソリが合わない…など。
正直ここ５年ほど夫婦関係も無く、なんだか妻ってのは結局なんなんだと思ってしまいます。夫の良い部分もしっかりと分かっていたはずなのに、思い出すことを忘れてしまった自分も悔しいです。

＞みい子さん
それはもう学会云々の問題じゃないでしょ
まだ若いんだからそんなおっさんとは別れることを勧めるよ

うちの夫は小遣い１万だよ。会社の付き合いや食事なんかはその都度適宜。
一般的には給料の一割と聞いた事がある。

まあ信じちゃっているものはもうそれとしてうまく付き合ってくしかないよね。
だが信心があるから発言は信心があるからこそ疑問だよね。
そういうこと言えるような人間になるような宗教魅力感じられないとかいってみたら。
それからそうかには否定というのは最高の燃料なので他の手でいった方が良い。
自分はやらない、影響ない範囲でやれという約束が現実的だと思う。
基本的にはやめさせるのは無理。

それから他の人も言っているけど創価の問題と
一緒にして良いのと別にしたほうがいいものがある。
家計等の問題はあなたが一生懸命言うのではなく、
旦那のちっちゃいメンツも立つように第3者の理屈が必要。

いろいろとご意見いただいて、本当に嬉しい限りです。
すみません、さっき夫から帰宅すると連絡が入ってしまったので、今日はこれで失礼したいと思います。
どうもありがとうございました。

>そうですね、始めから分かっていたことだし、朝晩の勤行程度なので、
>そう言われるとトラブルもなにもないかもしれないですね。

草加関係じゃんｗ

小遣い月6万は、旦那の給料と小遣いの内訳書いてくれないと何とも。
給料はいくらで小遣いには何が含まれてるの？

ｷﾞｽｷﾞｽしまくって、旦那に言いたいことをｷﾁﾝと伝えられてない感じ
給料と小遣いのﾊﾞﾗﾝｽがおかしいので、家計簿見せるか、給料の内訳を紙にまとめて見せたらいいんじゃない？
今は共働きじゃないんだし

ｷﾞｽｷﾞｽしてるのは、一度ｷﾁﾝと向き合って、時間とって、喧嘩腰にならずに話す事が必要だと思うよ

ぱおーん

他スレに書き込みしたらこっちの方へ導かれました･･･
結婚4年目 39歳♂です。
全くでは無いんですが 嫁さんが何もしない（自分から行動しない）んです。
例えば 部屋の掃除、洗濯を干す、夕飯の支度･･･言い出したらきりがないくらいです。言えばするんですが まず遅い、結局イライラして 自分でした方が早い･･･ってな具合です。
初めは 我慢してたのですが 最近はキレてしまいます。おとなげ無いのは分かっているんですが、そんな事ばかり考えていたらパニック障害になり 最近、診療内科に通院しています。
今では寝てる部屋も別々で もちろんセックスレスです。別々の部屋の理由は「イビキがうるさい」からみたいです。正直 離婚も考えてるんですが なかなか勇気なくて･･･
何か籍の入った同居人って感じですかね･･･

嫁さんの仕事と子供の有無プリズ

>>504
そのせっかちな性格もちょっと見つめ直してみないと
駄目なんじゃないかな？

＞例えば 部屋の掃除、洗濯を干す、夕飯の支度･･･言い出したらきりがないくらいです。
＞言えばするんですが まず遅い、結局イライラして 自分でした方が早い･･

確かに遅いってことはイライラの原因の大半をしめてると思うけど
やってくれてる事にたいする感謝が足りないと思う。
やはり人間得手不得手っていうのがそれぞれあるんだから
自分でやった方が早いものはあえて自分でしてあげたらどう？？

元々の性格が違うんだからどちらも努力しないとやっぱり
難しいよ。あとイビキうるさくて眠れないのはやはりしんどいと思う。
週末だけ泊まりに来るとかじゃないんだからその辺はイビキの治療するとか
何か手をうったほうが良いんじゃないかな？

>>504
どこのバカがここへ誘導したの？

離婚考えてるならスレ違いだから他の相談スレへ。

「かたづけられない嫁」スレもあるよ。

ただの怠け者ﾊﾞｶじゃん
こんな不良債権飼ってるなんて
よっぽど余裕があるんだねｗ
さっさと離婚した方がいいじゃん

504です。
愚痴ってすいませんでしたm(__)m
>>505
仕事は工場で製造業です。
子供はいません。
>>506
確かにせっかちなのも問題ありですよね･･･
言ってするのは 一緒にです、事の大半は自分がしています。

みなさん ありがとうございました。

共働きで小梨ならねー
この程度家事やらないの男ならざらにいるし
根気良く教えるか
手抜きながら自分で済ますか好きな方選べばだな。

>>509
奥さんも勤めてるならやっぱり協力してがんばりなよ。
それで遅くなるとイライラする分野に関しては旦那がするか
分担してやれば良いと思う。

これで心療内科とは、余程神経質でストレスをためやすいと思われる
だから奥さんが超マイペースなのかも
キチンと話して分担決めたらいい
具体的に言わないとやらないなら時間決めるとかね

ただのダラ奥じゃん

だよな
このダラを擁護しているﾁｭﾌﾟもダラなのか

すごく・・おっきいです・・・(釣り針的な意味で)

ダラ奥ってさ
それで旦那さんが良いなら問題ないんだけど
旦那さんが嫌でもそんな人いっぱいいるって思っている点がもうだめ
それで良いって言ってくれる人と結婚しなかったのは自分のミスなんだから
普通には家事をしないとね。

旦那の方が元々キチンとしすぎてるのか、ダラ奥だから旦那が動くようになったのか
奥さんが正社員で長時間労働ならまだ言い訳はあるけど、パートだったら目も当てれないな…
先を考えられない生活になってしまうね

>>504
奥をかばう訳ではないが病気とかではない？
生理痛や頭痛、仕事の悩みやなにかあったりしない？
もしかして他に好きな人ができたとか。。。
一度ちゃんと話を聞いてあげてもいいのでは？

ダラ奥に心療内科はいい言い訳を与えるようなもの
本当に病気の可能性もあるけどな

言い訳というとなんだかなーと思うが
病名がつく等で堂々と病気になる、ますます動かない
ますます無気力になるという負のスパイラル

ダラ奧かどうかまだわからんと思うけどな。

部屋の掃除も洗濯も夕食のしたくも
夫に言われない限りやらない
これがﾀﾞﾗじゃなくて何がﾀﾞﾗか

部屋の掃除も洗濯も夕食のしたくも
嫁に言われればやる
理解のあるいい旦那さんですね。

いいなーうちもこんなダンナほしいなー

ていうかもう奧の方は愛情なくなってんじゃね？

イビキは愛情じゃ耐え切れんぞ

>>525
どっちも愛情なくなってると思う

>>526
そうだよね。いっぱい寝てないと体も不調になるし。
それも原因でないのかなあ

お腹大きいけど階段上る時に大丈夫か？の一言もない
荷物も人の目がないと持ってくれない事が多い
帰宅したあと、旦那はソファでごろごろ
お腹張ったから私もベッドで横になってると、
いつも寝てるな〜と言われる

なんかもー 男ってムカつく

>>529
愚痴はチラ裏か正直旦那大嫌いスレへ

細かいね仕切って

チラ裏に行け、ウザいから。

レスからするに>>529は「このムカつく気持ちを吐いてスッキリしたいんです！
どこで発散すればいいんでしょうか？」と相談したいのですね？

>>530が書いたスレで思いっきり愚痴を吐いてくればよろしいｗ

>>529
>なんかもー 男ってムカつく

男じゃなくてお宅の馬鹿旦那でしょ
世の中そんな男ばかりじゃないので・・・
これだから携帯厨ってww

>>529=531
旦那がそういう態度取るのわかる気がする＾＾；；；

>534に同意
そんなバカと結婚しなくてよかった〜

ほんとバカばっかり

＞ほんとバカばっかり

レス番付けず、こう書けば勝った気分になるんだよね。
良かったね。
でもこれからは合ったスレを選んできちんとレスを書きなよね？
一生この文句で勝ったつもりで人生送るのも惨めでしょ？

【速報】さかなクンの元恋人（19）激白「彼のぶっかけ好きにウンザリ」
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/yasai/1219844458/

>>538
いや、そんな事言わなくても携帯厨のばかっぷりは周知。
旦那にも呆れられてるんだろ。

夫２７歳、私３０歳、結婚２年目で現在妊娠６ヶ月です。
文章が下手で済みませんが相談させてください。
結婚前から夫にはAさんという「大切な親友」がいて、その人のことで悩んでいます。

Aさんは３０代後半のバツイチ女性で、別れた旦那さんとの間に６歳の女児がいます。
Aさん３５歳、夫が大学生の時に二人はチャットで知り合い、
誰よりもよく理解してくれたことから友情が深まり、親友になったとのこと。

しかし、Aさんと夫は頻繁に二人きりで旅行に行ったり（ホテルは同室）、
キスをしたりお互いの体を触るなど挿入以外のことはしていたし、
Aさんの子供同伴で食事に行ったりAさんの自宅に泊まったりしていたとのこと。
そういうのは「親友」とは私には思えませんが過去のことだし、と思っていました。

しかし、私と付き合い始めて結婚が決まった時も、
夫はAさんと連絡を取り続けていたので、私はそれを不快だと伝えたのですが、
夫は「会えばAがどんなにいい人かわかる、だから３人で会おう、友達になればいい」と言い出しました。
その時は「絶対に嫌だ！」と言い、その人のことを優先するなら結婚しない、と主張し、その場は収まりました。
本当は一切の関係を絶ってほしかったのですが、夫は友達が極端に少なく、
Aさんだけが唯一の友達だと言い、「やましいことは何もない、それなのに友達を奪うのか」と言われ、
しぶしぶ結婚式には呼ばない、私の前でその人との性的な話を一切しない、ということを約束し、
挨拶程度のメールは容認することになりました。


続きます。

続きです。

Aさんは結婚後も時折夫にメールをし、それに夫は返信をしています。
内容は夫の職業柄詳しい分野についての質問など。
それすらとても嫌な気持ちになったのですが、夫にはなぜ嫌なのかが伝わらず、
どうしても嫌だ、と言っても「本当にいい人なんだから、わかってほしい」と夫は言い続けています。

そして先日、Aさんから夫にメールがあり、そのメールを夫が見せてきました。
「妊娠おめでとう、（夫）君と奥さん、赤ちゃんに会いたいなあ、
　（自分の子供）ちゃんも（夫）くんに会いたがっているよ
　親愛なる（夫）くん、（夫）くんの一家和楽を（自分の子供）ちゃんと共に祈っています。。。」
というような内容でした。
私はとても嫌な気持ちになってしまい、体調を崩し、昨日一日は寝込んでいました。

Aさんと、連絡を絶ってほしいと思っていますが、それは酷すぎるでしょうか。
私にはAさんが「いいひと」だとは思えません。
体の関係があった人なのに、妊娠中の妻同伴で会いたいという神経もわかりません。
それは私が神経質すぎるからなんでしょうか。

夫と話し合うたびにわからなくなります。
妊婦ゆえに過敏になりすぎてるんでしょうか。
寝不足が続き、このままでは体調も崩してしまうので、
本当に嫌なんだということをわかってもらいたいのですが、
どうしたら伝わるのでしょうか。

541が正しいよ

補足です。長文な上に説明が下手で済みません。

夫にまず「私が同じことをしていたらどうするの？嫌な気持ちにならない？」と聞いてみたのですが
「君はそういうことをしない、昔何があったにしろ、君が今愛してるのは俺だから
　二人きりで会おうが、旅行に行こうが、全く気にしないよ。
　だから逆に思うんだけど、なぜAと会うのに俺を疑うの？俺を信用してくれないの？」
と返されてしまいます。

悔しいですが、私が性格的に絶対浮気のできないことは、本当です。

>>541=542
うーん、、、難しいねー
自分も以前旦那と同じような感じでセクロスしてたけど
友達（？）って人がいました。ぶっちゃｋ今はなんとも思ってない
し連絡もほとんどとってないけどやっぱり奥からすると嫌な
もんでしょうな。

ただ、旦那がそこまでオープンに話してくれるのはやはり
もうやましいことは何もないからじゃない？
今もなんかあるならとてもじゃないけど言わないと思うんだけど・・・
それでも不安なら自分の思ってること全て言って自分の前では
せめてその人の話題をださないようにしてもらうとかはどう？

>>543
ありがとう。
なんだか混乱して、何がいけないのか、どうして苦しいのかわからなくなっていました。

>>541
直接貴方が３５才のオバサンに電話で
「今後旦那との付き合いはしないで」と
妻の強さをアピールした方が良いです。

>>545
Aさんについては、悪人ではないのだということは私にもわかるし、
セックスが絡んでいても友達、ということが世間にはあるっていう認識もあるんですが
どうしても自分に降り掛かってくると嫌で仕方なくてorz
夫を疑っている訳ではないんです。
今、全くやましいことがないのはわかりきっているんですが、
とにかくその人と夫が連絡を取り合っていて、私を巻き込もうとしていること、
そして果てはお腹の赤ちゃんまで巻き込もうとしてるのが耐えられないんです。

女性として、Aさんの行動ははっきり言って、尊敬できないし好きになれません。
そういう人と友達になれるとは思えない、と夫にはいってるのですが
「いい子だから絶対にあったら誤解が解ける、好きになる
　俺が認める子なんだから、絶対君も気に入る」といって譲ってくれません。
そんな大奥みたいな環境、私には理解できませんと言ったら「？？？」という顔をされました。。。

話題にしないで、とは何回もいってるのですが、ことあるごとに出したり、メールを見せては
「ほら、いい子でしょ？」と納得させようとします。。。

>>547
それ言ってその女が旦那に言ったらｄｒｄｒになるとおも・・・

>>547
その場合、夫の了解を取るべきでしょうか？
夫は激怒すると思うのですが、それを押し切るべきでしょうか。

ちなみにAさんは現在３９歳です。

>>548
ちなみにあなたと子供を巻き込まずに旦那が
その人とメールしたり飲みに行ったりするのは
嫌でもしぶしぶ認めるのかな？

そこまでしないと相手は図に乗るでけ
いい人なら自分から身引くのが当然。

やぱりいくら今そういう関係じゃなくても過去そういうことが
あった女性とは生理的に友達になるのは無理と言うことを
伝えてそれでも旦那がぐずるなら直接言います。って
言っていったらどう？？

>>549
私もそれが怖いです。
夫はAさんに「結婚しても私たちの友情は変わらないよね」と言われて感動したらしく
今のところ私の方が「純粋な友情に邪推してる、誤解してる」ということになっていますorz

>>551
メールも本当はきっぱり辞めてほしいのですが、夫に納得させるにはどうしたらいいのかわかりません。
結婚以来ずっとこのことでもめたり話し合ったりしていますが、納得させられずにいます。
子供が出来るまではそれでも、「ゆっくり話し合って行こう」と思っていましたが、
子供が出来た以上、夫には自覚を持って、子供に悪影響のある相手とは縁を切ってほしいと思います。

以前夫が二人きりで会うのだけは絶対に嫌だ、と言ったところ、
「なら３人で！！」ということになりました。。。。何かがずれてる気がします。

今やっていることがすでにいい人じゃないじゃん、その39歳の人。
547のいうように、彼女に直接連絡を取ってみてはどうか。

>>552
この女性は下心ゼロだとは私には思えず、それも邪推なのかと思いましたが
けれど本当にいい人で、夫の幸せを祈っているのならこういうことはしませんよね。。。
夫に相手と話してもいいか、聞いてみようかと思います。


>>553
　どうしても生理的に無理だ、友達になれないと説明したら
「どうしてだ！
　君はいくらなんでもAをバカにしてる！！
　俺のことも安く見すぎてる！！」と逆切れされましたorz
夫曰く、「君の恋愛観や異性観が薄汚れてるから、男女間のいい友情が理解できない」のだそうです。
私は男運が悪くて、相手を尊敬できるような付き合いをしたことがないからだともいわれました。

でも、根気よく説明するしかないですよね。
夫が渋るなら、私からAさんに会えません、と伝えるしかないですよね。

その旦那イライラするよ（#^ω^）ﾋﾞｷﾋﾞｷ

言いくるめられ杉だろ
唯一の友達だかなんだか知らんが結婚して異性と一対一の付き合いがあるなんて異常だぜ
特に今は自分と子供の事だけ考えて欲しいって思うよなぁ
あんたもお人好しだなぁ。友達失ったら可哀相とか思うなよ
真剣にイヤだから絶てないなら別居したいとか強気になれ！
もっともらしいこと言われてもイヤなものはイヤとはっきりいってやれ
じゃなきゃあんたが我慢するしかないって自分でわかってるんだろう

確かに男運がないね。
そんな糞旦那と結婚してしまったんだもの。
糞を尊敬できるわけないしな〜

>>555
私が躊躇してしまう部分は、
「Aさんは悪気なくお祝いを言って、社交辞令で会いたいと言っただけなのに
過敏に反応して下心ありと疑うのは失礼なことではないか？」
ということ（夫談）なのですが、Aさんに対して私が嫉妬していて、
だから根性の悪い味方をしているだけってことはないでしょうか？
いいひと、というのがわからなくなります。

でも、どうしても無理なのだから直接説明しようと思います。
Aさんに下心があるのかないのか、わからないですが。

異性の友達くらいはいてもいいが
過去に性的な関係があったならダメだろ…
薄汚いのはどっちだよ、っていうか夫に舐められすぎ！

>>558
そうですね。本当は自分でもわかっていたのかもしれません。
夫に蔑視されたり、失望されたり、心が離れて行くのが怖くて、はっきり言えないでいたような気がします。

離婚はするつもりはありませんが、明日夫が起きたら
Aさんとの関係を一切絶たないのなら実家に帰ります、と伝えようと思います。
その先どうするかはわかりませんが、とにかくお腹の子に影響があるのだけは嫌なので。
ここのところほとんど眠れていませんし、実家に帰らなければ無理だと思います。

>>559
そうですね。
でもバカだと思われるでしょうが糞でも愛しています。
このこと以外に不満はないし、このことだけ解決できれば、と思います。

>>561
私もそう思います。
なので、異性の友達自体が嫌なのではないのですが、
夫に言わせると「挿入はしてないのだから性的な関係ではない」ということです。
私は入れるか入れないかなんて、そういう問題じゃないと思うんですが夫には理解してもらえません。
過去性的な関係にあったとしても過去のことなのになぜいけないのか、というのもさんざん言われています。


私からしたら、付き合っている訳でも結婚している訳でもないのにキスをしたり体を触ったりするのは
どう考えてもだらしない気がしたんですが夫に「頭が古すぎる」と言われてしまいました。

別れるつもりがないなら戦えとしか言いようがないが
「このことだけ解決できたら」というのは甘い見通しと思う…意地悪言いたい訳じゃないけど
旦那さんはあなたがはっきりイヤと言ったことでも辞めない人、
過去の女性を切るつもりが無い人、それをおかしいとも思わない人、
541を薄汚い価値観の女性だと思っている人、ですよ。気をつけて。

普通の貞操観念もってるお嬢さんが、なんでそんな過去持ちの男を
「素敵！」とか思ってしまったんだろう…

>>563
＞挿入はしてない
イメクラ営業かｗ

>>564
そうかもしれません、いやそうですね。
夫には対人スキルというものが欠如していて、
極端に人間関係の構築が下手なところがあります。
だからだと思うんですが、人と人との付き合いで「これはおかしい」と指摘しても
「なぜ？」と返って来てしまいます。

私が嫌なことをしないで、と明日言ってみようと思います。
どうして嫌なのかを説明してくれと言われるでしょうが、水掛け論なので
「そこは問題ではない、私が嫌だと感じていることをあなたがやめてくれないのがつらいと言っている」
と伝えようと思います。

私を薄汚い、と言ったのはAさんとの関係を断ち切りたくない一心であるのと、
私が過去、夫と出会う前に婚約破棄の経験があり、その相手の男性のことを夫が敵視していることからだと思います。
ひとつずつ、解決して行きたいと思います。

挿入はしなくても、その女としていたことはセックスの行為。

あと、男がマグロで女にひたすらされる一方、という楽しみ方もある。
この場合、男が怠惰だから奉仕させているという意味ではない。
女性を感じさせなくてはいけないというプレッシャーから解放されての
快感はまたイイもので。

>>565
お嬢さんという年では無くなった頃、大きな病気をして、
その闘病生活を励ましてくれたのが夫でした。
それで好きになって告白して、付き合うようになってAさんとの関係を知りました。

完全に過去の人なら分かるけど
今も付き合いがあって、頻繁にメールしてくる女の事を
昔キスをしただの、泊まっただの、触り合っただのを
わざわざ妻に話す旦那は何なの？
異性の友達がいてもいいけど、普通は相手が結婚したら遠慮して
メールしなくなると思うんだけどね、良い人とは思えない

旦那にとって良い人か知らないけど、妻が嫌がってるならやめるべきだと思うし
疑う疑わないじゃなくて、「嫌だから」やめてほしいのにね
人の気持ちが分からない男なんだろな

対人スキルが無い男が、一人の女性に告白の決意をさせるまでの成果を
あげられたことに驚き。

闘病している頃かー。
ずいぶん親身になってくれたんだろうねー旦那さん。
心細い身に、染み入るような手厚く保護してくれてたんだろうか。

>>568
私も子供が出来る行為まで及んだかどうかじゃなくて、それにつながる行為をしていたなら同じだと思います。
そう伝えたのですが、夫には理解できないようです。

>>570
そうです、疑っているからとかじゃなくて、嫌だからやめてほしいだけなのですが。
どうしていやなの？とそれを納得できないと行動できないと言っています。

夫は結婚する時に「やましいことは何もないから君に隠し事はしない」と宣言し、
それから逐一話すようになりました。
Aの胸は柔らかかったけど子供産んでるからだと思ってたけど君のもそうだね、とか
Aも俺とキスしたときとろとろになってたよ、君もそうだね、とか
そういう同列に並べた上での話までするので一度本気で怒り狂い、実家に帰ったら
「もう性的な話はしない」と謝ってきましたが、性的な話以外は今でもします。

俺は確かに人の気持ちのわからないところはあるが
理解しようと努力しているのだから説明してくれと言われます。
なるべく説明しているのですが、堂々巡りになって疲れてしまうことも多いです。

ぎゃー！

それは精神的に大ダメージだわ。妊婦でなくても受け付けない状況。

殴ってやりたいよその馬鹿男('A`)

申し訳ないけど……物凄く気持ち悪い。

>>571
婚約破棄から体調を崩した結果だったのですが
いい病院を必死で探してくれたり、一緒に付き添って通院してくれたり、
入院中は手紙やお見舞いも頻繁にして、
「気落ちしちゃいけない。気味は何も悪くない。
　彼のことを忘れてゆっくり休めば絶対によくなる」
と励ましてくれました。
体を壊して仕事を辞めたこと、婚約破棄などで離れて行った友達も多かったので、非常に心強く思いました。

うわ・・・無理
>Aの胸は柔らかかったけど子供産んでるからだと思ってたけど君のもそうだね、とか
>Aも俺とキスしたときとろとろになってたよ、君もそうだね、とか

何これ？　なんでそんな詳細まで言うの？
そんなの聞かされて会えるかよ
旦那頭オカシイよ
友達じゃなくて女として見てるじゃんキモイ

この旦那には何を言っても糠に釘な感じがする。

うん…頭おかしいわ。

あなたの考え方でいけば、私が今から他の男とキスをして触りあっても、
挿入していなければ不快にならないのよね？セックスとは違うんだから。
私が昔誰かとそういう事をしていたと具体的に聞いても不快にならないのね？
その男と今から仲良く二人きりになっても不快にならないのね？

って聞いてみな。

手負いの動物には優しいってやつだったのかな。旦那の献身って。

相手の人格を尊重した上での援助や思い遣りってのと、された側は
勘違いしやすいけど。

やっぱり気持ち悪いですよね。。。私は吐きました
そんな反応おかしい！２７にもなれば過去には色々あったし
君だってそんなとしでもないだろー、過敏反応しすぎwとか言われて
あれれ？私の方がおかしいのか？と思ってました
一度キレた時に
「Aさんが親友と主張するならあなたは、Aさんが男性だったら同じことできたの？
　同性の親友の性器触れる？そんなことするの友達じゃない！」
と言ったのですが「それは話が違う、論点ずれてる」とかわされました

そういう詳細なディティールを話されてどういう顔して会えば？と
それも伝えたのですがやっぱりぬかに釘かもしれません

>>580
聞いたことあります。
「君は女性だしそういう話しないでしょ、
　したとしても昔のことは俺は気にしないね。俺が今は一番だから。
　それに君は結婚していて他の男性とそういうことする女性じゃない
　信頼してるから他の男と二人で会おうが旅行しようが疑わない」
と言われて終わりでした。

>>583
その男ダメだわ。頭おかしい。
精神科に行った方がいいレベル。
諦めて考えを受け入れるか、精神科に連れていくか、離婚するか……
よく考えて。

私なら絶対吐くし、その後一切生理的に受け付けられない。

もう議論してもラチがあかないから
「あなたとは価値観が違いすぎてもう無理」
「ここで一致できない人とはやっていけない」
と一方的に宣言してみたらどうだろう。

>>541
自分の気持ちが伝わらないのってイヤだよね
もどかしくて、苦しくて。もう、>>541１人で説得するのは無理じゃないかな
誰かいれば少なくとも、｢きみの考えは古い｣だの｢邪推｣だのとは
言えなくなるし、言いくるめられそうになってもその場で助けてもらえると思うんだけど。

旦那は、自分と他人との枠組みっていうか、境界の感覚がぶっ壊れてるみたい。

だから、自分の過去が、これからの未来を過ごす相手にどう感じるのか分かってないし
気持ちよかったこと（自分にとっては不快ではない思い出）だから、悪と理解できない。

重病だった人でも、いろいろ難しい経緯が背景にある人に対して、しかもその女性に
特に熱心な好意があるわけでもなく、そこまで男が入れ込むことも、普通はありえない。
でも、弱っていた相談者さんには、ものすごく心強く思えてしまったんだろうか。

私なら、凄く嫌だけど3人で会う
会って旦那の前でその女に「もう連絡してこないで、会わないで」と言う
それでも旦那と女が聞かないで「これからも親友なので変わらない」などど
言うなら離婚だな
そんな旦那とても無理だ

>>584
精神科。。。人格障害とかそういうレベルなんでしょうか。
離婚はしないつもりでいます。
結婚してからそういう相手を作るタイプではないので
（やたら「家庭」に執着している、浮気を否定する）
とにかくこの相手を断絶して、もうそれ以降はAさんに関する話を聞くのやめようと思います。
ちなみに離婚に抵抗があるのは、私の宗教上の理由もあります。

>>585
ここで一致しない人とはやって行けない、というのが私の気持ちだといま思いました。
理解してほしいとか、わかり合いたいとかそういうレベルではないので
「私の嫌なことをやめないのなら、私は一緒にはいられない」と言ってみようと思います
離婚までは考えていませんが、出産を控えていることですし別居は考えようと思います

>>589の、
＞「私の嫌なことをやめないのなら、私は一緒にはいられない」と言ってみようと思います

これだけで通じる相手か激しく疑問なんですけど

あまりにもおかしい。ちょっと実家で相談したほうがいい。
妻の気持ちの分からなさが、わざとでないんなら
なんか障害を持ってるじゃないかと思うほど。

常識もないし、マイルールにもほどがあるね。

>>589
絶対に議論に持ち込まれないようにね。
理屈こねはじめると勝負つかなくなるから。　＜旦那もそれを狙っているっぽい。
「これ以上この件について議論する気はない」の一点張りで。

で、そんな人と一緒で、子供は幸せに育つの？
宗教上の理由でとあるけど、あなたの神は
こういう場合は旦那はATMと思い、添い遂げましょう、と教えてるの？

>>589
離婚する気がないなら、改善には第三者を入れて話し合いするしかないと思うよ。
弁護士を入れて話し合うとか、円満調停もアリだと思う。
今はとりあえず無事な出産のためにも里帰りしてそのまま別居
→折をみて第三者を入れて話し合いがいいと思う。

6ヶ月だよね、お腹。
胎教にｲｸﾅｲ

旦那自身、小中高と、いつも周囲の人間関係から「なぜか」浮いていく自分を
常に意識し違和感に苦しんでいた大学生の多感ｗな時期。

そんなところへＡ子とパソコンのチャットで遭遇。
「自分も普通にしてるのに何故か社会から浮いてしまう」とかＡ子も書き込んでて
そのお互いの空気分からなさぶりに、共鳴しあっちゃったんじゃね？

「あんたは何処かオカシイ」と周囲から微妙に疎外されてたところに、
そうやって他者（Ａ子）から肯定されたことにすごく感激したと。しかも女からだし！

旦那もＡ子も同じ世界の住人だよ。Ａ子も話が通じる相手じゃないよ。異常。

>>586
嫌だからやめて、というのはできるんですが、悩むのはなぜわかってもらえないんだろう、ってことなんですよね。
伝わらないのって、苦しいです。

以前私の女友達に同席してもらったことがあります。
けれど夫はその場では話を聞くだけ聞いて
「でもあれは、君の友達側の意見だから君の味方ばかりしてる。
　Aのことを知らないからああいうことを言う、Aはそんなやつじゃない」
と言って態度を変えませんでした。
夫の側の友人に同席してもらえれば、と思うのですが
夫にはそういう友人がいません。
あとは義父母か夫の親戚ということになりますが、そちらに事情を話すのをためらってしまいます。

>>587
あ、今もう一つ、わかりました。ありがとう。
夫は自分にとって不快じゃない＝私にとってもそうだ、と思い込んでるんですね。
それなら夫の態度も納得できます。受け入れることは出来ないけど。

頼もしく思えたのと、当時自分をせめてばかりいた私にとっては、
全面的な肯定で大分救われたから、というのはあったかもしれません
今思えば下心がない訳もない、というのはわかるんですが、当時はとても有り難かったです

>>588
一度だけ、という条件で、というのを考えたこともあります。
けれど今、妊娠して、子供がいる状態ではどう考えても無理だなとも思います。
体調をこれ以上崩したくないのもあるし、出産後は子供をAさんには絶対会わせたくないからです。

間に誰かに入ってもらっても、このｱﾌｫ旦那には効果ないかしらね

何かの裁判で有罪判決が出たとしても、最後まで
「あれぇ？ボク何もおかしいことしてないのに、何でこうなるのかな？」
「きっとみんなオカシイんだ！あっち寄りの奴ばっかりだからこんなことに！」
と自分が客観的に見てオカシイ事は絶対に認められない、みたいなタイプかもね。

>>590
通じないかもしれませんが、どちらにしろ今の状態では無理です
一緒にいたら体を壊しますし、子供に何かあってからでは遅いと思うので。

>>591
実家の両親は
「自分が添い遂げると決めたのだから、二人で解決しなさい。
　話し合った上でどうしても無理なら家に返って来なさい」と言います。
義実家には相談していません。

>>592
今までの例を見ても何度も何度も議論し、収拾がつかなくなって又メール、
という繰り返しなので、もうこれ以上議論するつもりはない、と言うつもりです。

>>593
わりと厳しいクリスチャンの家庭で育ったので、離婚ということに抵抗があります。
けれどAさんのことがある限り、夫を信頼できないとも思うので、
どうしても切らないのなら最後の手段で、ということも考えてはいます。
出来るなら離婚したくはありませんが。

>>594
円満調停というのは、夫婦間の問題に法律で解決を見よう、ということでしょうか？
そういう手があることを考えていませんでした。
具体的なことに関して全くの無知ですが、そういう道があるなら、
そうして行こうと思います。
教えてくださってありがとう．

>>595
６ヶ月です。この時間に眠れてないことにも罪悪感を感じます。
でも、眠れません。

3人で会って、関係を断てと伝えても2人して｢なんで？なんで？｣
｢>>541、心せまーい。頭ふるーい｣と言われ
>>541が孤立してしまうだけだ。絶対ﾀﾞﾒ

>>596
私もその可能性があるんでは、と思うので
Aさんに直接、というのをためらっていました。
もし常識のある「いいひと」なら、そもそも２歳の子供を置いて
男子大学生と札幌温泉旅行、なんてしないと思うし。
そういう人と話してわかってもらえるか？というと疑問です。

>>598
最終的に誰に入ってもらったらわかるだろう、と考えて思い当たったのは義父母なのですが
実の息子を異常とは思わないでしょうし、逆効果もあり得るだろうと思います。
義父母はまともなんですが。。。

>>

>>601
そうなったらすぱっと離婚出来るじゃん
妻より女友達が上な旦那はいらないよ

>>603
本人は宗教上の理由で離婚ダメつってるんだから
そこは押さえて解答しないと。

>>596
私もその可能性があるんでは、と思うので
Aさんに直接、というのをためらっていました。
もし常識のある「いいひと」なら、そもそも２歳の子供を置いて
男子大学生と札幌温泉旅行、なんてしないと思うし。
そういう人と話してわかってもらえるか？というと疑問です。

>>598
最終的に誰に入ってもらったらわかるだろう、と考えて思い当たったのは義父母なのですが
実の息子を異常とは思わないでしょうし、逆効果もあり得るだろうと思います。
義父母はまともなんですが。。。

婚約破棄したその責任の重さから身体壊しちゃってたときに、
旦那はどんな感じで近づいてきたのか気になる。
徐々に励ますような関わり方じゃなくて、一気に距離を縮めるようなやり方だったなら
かなり計算っぽい。

相手バツイチで、子持ちでも、そこまで心身分かりあった親友同士なら
そのまま恋愛関係に発展しておけばよかったのに、ならなかったのは
結婚相手にはＡ子は俺に相応しくない、と判断したからだろ？

>>605
そりゃ義父母を味方につける事が出来れば強いだろうけど、
変な旦那を育てた親だからね。期待しない方がいいと思う。
一番いいのは多数の人間に言われることなんだけど・・・
旦那を気団の寺にでも放り込みたいわｗｗｗ

ＰＣが調子悪くて二重投稿しました、すみません
ＰＨＳなのでレス遅くなります

>>601
はじめのうちは「女性同士ならわかってもらえるのでは」と思っていましたが、
今はそれはどうかなとも思います
ただ、夫に話してどうにもならない場合、
Ａさんに直接、連絡しないでほしいと伝えるしかないかとも思います

相手の女は、まだ541さんが嫌がってるとか知らないんだよね？
嫌だと思ってるのを知って、距離を取ってくれる人ならいいけど
変わらないかもしれないし・・・
そしたらもう、間に誰が入って話し合ったとしても
二人は「なんでダメなの？　親友なのにねー」ってこれからも変わらないと思うよ

離婚が無理ならそんな二人に我慢していくしかないなような・・・

連絡しないで、ってＡ子に言っても、無駄だよ。
精神的に疲労困憊するだけで終わるよ。もう断言する。

「どうしようこんなこと言われたわ。親友って関係で男女の仲じゃないのに」
↓
旦那と相談者が関係性の屁理屈で揉める

「やはりこんな年上の女が関わっている状態は良くないわサヨナラ泣」
↓
旦那が相談者を冷血漢だと責める

「あら、こんな関係もありなのよ頭固いのねえほほほ」
↓
旦那大賛同

Ａ子と旦那が会話できる回線を全部叩っ切らないと全部パー。元の木阿弥。

相手の女も、なんで結婚した男に執着するんだろね
またチャットで新しい男捜せばいいのにな

2人とも悪気がないとしたらタチ悪いよね。
一生理解しあえないと思うよ。
ひとつ気になるんだけど、別居にした場合
その間に旦那とAは会ったりしないだろうか？

他者との距離感が滅茶苦茶な者同士でドップリなんだから、
Ａ子が相手見つけようっても、常識的な男からは敬遠されまくりだろ>>611

>>606
急激にといっていいと思います。
悩んでいたころに知り合ったのですが、はじめからとても親身になってくれました。
私も衰弱していたので、怪しいと疑う余裕はありませんでした
Ａさんと付き合わなかったのは結婚相手には向かないからだと言っていました
だからこその友情だと主張してますが
これはＡさんのことを下に見てるということでしょうか

>>607
気団の寺ってなんですか？
私も多数の人から言われるのが一番だと思いますが
友達が皆無なうえに私側の人間にはけして心を開かないので難しいと思います

義母は味方になってくれそうですが、
夫は義母を小バカにしているので義父とタッグを組まないと厳しいです

>>612　
会うね。で今の状態をＡ子に相談するんだよｗｗｗｗｗｗｗ

「なんで嫁怒ってるの？」「どうしてかしら？私は怒らないけど」ってな。

>>606だけど。なんだかもう相談者さんが気の毒でならないよ。
精神的に参っている相手が、まさに格好の獲物にしか見えてなかった…

＞急激にといっていいと思います。
＞はじめからとても親身になってくれました。
＞結婚相手には向かないからだと言っていました。

あー…

>>541
離婚に抵抗があるって言うけど、あなたの夫は人間じゃないよ。
体は人間だけど、中身はなんか別の生き物だから。
だってまともな人間の心を持ってないじゃん。
あなたは呪いをかけられて一緒に暮らしてたようなもんだから。
そんな相手とでも一生添い遂げろなんて誰も言わないと思うよ。

言葉が通じないのよね

>>614
あー、気団ってのは既婚男性板のこと。
その寺と言えば「逃げられ寸前男の駆け込み寺」
ただ今あそこは色々あるみたいだし、お勧めしない。
どうしても送りだすなら「妊娠出産に関するトラブル」かな？

>>618は旦那の事ね。

>>541
たいへんひどい言葉だと思うんだけど
A子→精神的な妻
541→社会生活・肉体的な妻
って事に見えるけど、どうかな？

A子は魂が似ていて精神的にはとても合うけど
社会生活・社会常識の欠如（汚部屋・金銭感覚など）
など、541夫的に人生を共にできないから友達にしといた。
541とはA子ほど分かりあえないけど、自分にない社会性
など自分にない尊敬できる部分がある。
自分より大人な配偶者に保護者的な部分も求めたい
（この部分が普通の人より多いのでは）。
だから、541とは結婚に踏み切れた。

あと、極端に人に優しくできる人は自覚していなくても
「優しくしている自分に満足」してるんだよね。
人間関係が下手だからこそ、常識的なタイミングじゃなく優しくできて
関係がうまくいったから充足感が高まる。
いつもは人間関係下手なのに、うまくできた！てね。

それに本当に大事にしている相手に「薄汚れた考え」なんて
言える訳ない。

今更言っても遅いけど
そのA子と旦那を別れさせてから結婚すれば良かったのにね

>>614
義父はおそらく夫と同類の人間だと思うよ。
まずは実家ときちんと話そう。

さしつかえなけれれば婚約破棄の経緯も教えてもらえるかな。
友達が離れていったりタイミング良く現夫が現れたりが気になる。
考えすぎかもしれないけど夫が裏で工作したんじゃないか？

そーれーはーこーわーいー
なんかストーカー映画みたいだ。

「神が合わせられたものを、人は離してはならない」そうなので
人が合わせたものを法で離すのはOKでない？

てか>>541さんは妊娠してるんだからあまり夜更かししないでね

その旦那さんとは 根本的に価値観がまったく違い過ぎですね。
「離婚になるかも」っていうリスクを持って やっぱ実家に避難したほうがいいと思う。
条件は 「その女と完全連絡を絶つ事」･･･私とその女どっちとる･･･みたいな
答えによっちゃ 離婚考えた方がいいよ。多分 一生付き纏うから･･･

普通ならとっくに離婚を考えるような悩みだよね、>541さんのって。
今のままの状態だとお腹の赤ちゃんにもよくなさそうだけど…。

離婚する気がないのなら、自分が変わるしかないでしょうね。
夫とはいえ、所詮他人だし。他人を変えるのは難しいよ。

＞541
性的な話をあなたにする時点でおかしいんだから、そのおかしさは何なのか
ちょっと探ってみたら？
旦那側に友達がいないって言ってたけど、誰に対してもそんな態度だと
人間関係は当然続かないよね。
アスペとか何か発達障害もってんじゃね？とさえ思う。

子供が生まれて、ある程度の年になったら子供から丸め込もうとしそう。

宗教だかなんだか知らないけど
そんな関係は子供が生まれてからも
>541にもその子供にも影響すると思うよ。
我慢したところで、今後旦那が改まる見込みもない。
自分の子供よりも信仰の方が大事なのかい？

>>629
私もアスペを疑った。
アスペっていう自覚のないアスペだと
自分に疑いを持たないから難しいね。

>>630
いや、ほかの何かと天秤にかけられないからこそ信仰と言うのでは…
それは信仰を持つ人間には空しい問いかけじゃないかと思う。

そりゃ私もさっさと離婚しちゃえよこんな男、とは思うけどさ。
でもそれは私が信仰とは無縁だからだ。

妊婦さんには悪いんだけど>>621の"Ａが心の妻"説が当たってると思うな。
たぶん旦那は>>541がＡと連絡とるのを嫌がってることとかも相談したりして、
「妻は俺のこと全然解ってくれないよ。やっぱり君の方が俺を理解してくれてるよな」
とか調子良いこと言ってると思う。

何だかんだと屁理屈つけてＡと切れようとしないのは
精神的な愛人を失うのが嫌なんでしょ旦那。
人の嫌がること止めない性格だから友達がいないんでしょ？旦那は。

「あなたにとって一番大切な人である妻が嫌がってる事を止めないって酷すぎるよ。
そんなんだから友達いないんでしょ？」って、はっきり言ってやればいいのに。
そして事ある毎に「…だから友達が…pgr」ってバカにした態度とれば？
旦那が嫌がったら、
あなたも私が嫌がる事してるじゃん。って反論すれば良い。
自分が嫌な事されたらどんな気持ちか、
身をもって教えないと理解できないバカ旦那だと思う。

>>629
この旦那ACっぽい。
あとはあまり人と接するのが苦手みたいなので
自分基準でしか物事考えられないんじゃないかな？

私は境界性人格障害なんじゃないかと思ったよ＞541旦那
自分と他人との境界が解らない、他人も自分と同じ考え方をして当然と思ってるから541さんの意見を理解できないんじゃないかな。
何にしても脳の障害持ってるとしたらそう簡単には治らないから、旦那にわかってもらうのはかなり難しくなってくるね。

ダンナ大学生のとき付きあってて、Ａの子６歳だったら、不倫してたのかな？
まさかＡの子はダンナの子じゃないよね？

これは離婚するほどでない悩みではないと思う
嫁の気持ちより自分が優先なんだから。

>>635
おそらくあなたは境界性人格障害の意味を間違っているよ

アスペやらACやら境界例やらそーいう問題なのかと
病名持ち出せばいいもんでもなかろうに

ﾁｭﾌﾟが知ったかぶって「きっと○○（病名）」って書くたびに笑いがこみ上げる。
馬鹿丸出しだなあ。

ﾁｭﾌﾟてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
すっかり２ちゃん脳ですね＾＾；

似たような状況がウトメ＋女であるよ。

ウトはちょっと大きな会社の社長。自分で起業した。
そこの経理のオバチャンと肉体関係はないものの、ソウルフレンド？みたいな
何だか不思議な関係で、ウトとの関係が理由で離婚した。
離婚した後も経理やってて、しかも能力だけはあるから
ウトの補佐としてばんばん仕事こなして、同じ仕事のトメに優越感持ってる。
トメはおっとりしたお嬢様育ちの人でウトの事が好きだし婚約者がいた身で
親の反対を押し切って駆け落ちみたいな形で結婚したから何があっても別れる気が無いそう。
一応ウトメ二人でいると本当に仲がいい。
だけど、オバチャンは何かとトメに嫉妬してチャチャを入れる。
最近では姑気取りで旦那兄弟の個人的な事にまで口出し。
周囲にあの夫婦とオバチャンの関係はおかしい、と言われても本人達は御構い無し。
オバチャンの意見が結構通る事が多くて、正直、向こうと再婚すれば良いだろ。
と私は思うんだけど、ウトはトメじゃないとダメらしい。
超スーパー鈍感な旦那は最近になってその状況が異常だと気付いたようだけど
(子供の頃から当たり前にあったので、特に気にした事がなかったようだ←ﾊﾞｶだと思う)
結婚前に自分の両親がそういう状況にあるって知らせて欲しかったよ。
正直、オバチャンに影で色々されて旦那に訴えても旦那は｢気にしすぎ｣で
理解は薄かったし、ウトメはオバチャンの言う事を信用するから
在らぬ事を言われたり吹聴されて追い詰められて離婚まで考えたし
実際、修復された今でも旦那を信用できない自分がいる。

おかしい関係は本人同士が良くても、他に何かと悪影響及ぼす可能性があるよ。

華麗なる一族ですね。

割込みすみません。
オレは子供が欲しいんですが、
嫁に「経済的に不安。あなたが妊娠を楽だと考えていて不安。
だから今は作りたくない。将来も作る気になるか分からない」と言われました。
オレは子供は作れば何とかなると思うし、嫁が産みたくないなら
養子でもいいかと言ったんですが、「なら、別の女性を探して」と言われました。
オレは昔から子供が好きだし、養子でもいいから子供が欲しい。
オレの親も子供産んでも何とかなったんだから何とかなると思うし
正直嫁の考えすぎだと思うんですが、嫁にプラス思考に考えてもらうにはどうしたらいいでしょうか？

はっきり原因言われてるじゃん。

少なくとも経済的に不安じゃなくなるように稼げ
そしたら奥さんもプラス思考になる。

>644
何とかなると口で言うのではなく
将来的なあなたの収入、家庭での支出、貯金額、子供にかかる費用を全て書き出して見せれば
納得してくれると思います。
漠然とした不安、嫁の考えすぎなら、現実を見せることで解消できると思います。

>>644
経済的なことは言いわけで子供が欲しくない人だったとしたらどうするのですか?

>>644
現代じゃ人間どころか犬猫の子供だって「産んでから何とかする」って考えじゃ
やっていけないんだぜ？

>>644

世帯年収と貯金と大ざっぱな状況を書いてくれないと
嫁の考えすぎがどうか判断できません

>>644 が頑張って今以上に稼ぐ。
貯金する。
出産＆育児に関する本を読んで勉強する。

嫁をプラス思考に変えようとか考える前に
まずは自分が努力して変われよ。
自分が楽して何も変わらず、嫁をどうにかしようとするその性格が嫌なんじゃないの？
あんた甘えてるよ。
そんな性格じゃ育児を手伝うのは無理。
父親になるには早過ぎるな。

541さんが心配だ

>>645,646　今の収入だとやってけないかもしれないけど将来オレの給料も上がると思うし
オレの親が何とか子育てやれたんだから何とかなると思う。
>>647 去年は子供作ろうとしてたからそれはないと思う。

644は皆のアドバイスを聞いてるようでいて受け入れず、長々と続けそうな予感

>>649へのレスが楽しみ

二言目に俺の親が云々言うことから、644はマザコン認定。

「経済的に不安」
・年収はいくらか
・奥さんは専業主婦か共働きか
・労働形態は何か（正社員・契約社員・期間従業員・派遣・バイト…）
・勤めている会社の規模はどのぐらいか（東証一部上場・中小企業・個人商店…）
・住居は持家か賃貸か
・貯金はあるか
・ローンはあるか
・お金のかかる趣味をしていないか
・妊娠〜出産でトータルで医療費が50万〜100万かかるが用意できているか
・（専業主婦の場合）生まれる子供の教育費や老後資金は644の収入だけで足りるか
・（共働きの場合）奥さんは妊娠〜出産によって生涯獲得収入が減ることになるが、生まれる子供の
教育費や老後資金は足りるか
・（共働きの場合）奥さんの会社は産休・育休が取れる環境か
・（共働きの場合）妊娠すると奥さんは半年〜1年半程度無収入になる可能性があるが、その間の
生活費は644の収入だけでまかなえるか
・（共働きの場合）生まれた子供に障害や病気があった場合奥さんは職場復帰できない可能性があるが、
その場合644の収入だけで一生妻子を養えるのか

「妊娠を楽だと考えていて不安」
・妊娠は最初から最後まで必ずしもうまくいくとは限らない、死ぬ可能性もある出来事だと理解してるか
・出産は以下同文
・生まれた子供が障害や病気を持っていても受け入れる覚悟があるか

面倒でもレポート用紙に書きだして奥さん相手にプレゼンしてみれば。

親が子育てをしていた時代と今は違うだよね。
出産費用はいくらかかるか、補助はいくらか知っているの?

656に賛成
644はざっくりして何も考えてないように見えるから奥さんも心配なんでしょう
きめ細かい計画を見せれば安心でしょう
相手に変わって欲しい、歩み寄って欲しいと思うなら頑張らないとね

勤務時間中のレスだったら論外

>>644　は口だけ男。

>将来オレの給料も上がると思うし
↑こんなセリフ言う奴で、まともな男だったためしがないよ。

エスパーは程々にな

はい次の相談者さんor>>541どうぞ

>>652
去年は作ろうとしてたんだよね？
その間に何にもないのに奥さんの意見が変わったの？
普段金の使い方でもめたりとかしてないかな？

何歳？
まだすごく若いのかな？

>>658同意。ここにレスする時間があったら奥さんのためにとりあえずやる事はやっておくべきだ

>>663-664同じ人？

>>541
一度、旦那とAさんに抱かれなさい、良さが解るだろう

>>667誰の良さだよｗｗ

オレは20代後半です。嫁は30前半。
>>663 去年は嫁は正社員で体壊して今はパートだから多分経済的に今の方が不安だと思う。
貯金は去年嫁が貯めた200万と嫁の元々の貯金がいっぱいある。
>>656のような事は嫁に言われたが人生色んなことがあるし何とかなるとしか思えない。
でも嫁が安心するなら考えてみる。ありがとう。
昼休憩終わりそうなので夜また来ます。

嫁の貯金？
嫁の結婚前の貯金はあなたに関係ないよ？

>嫁の結婚前の貯金はあなたに関係ない
こういうこと言う人に限って
結婚したら家族のお金wとかいう専業なんだ

うちお互いの貯金も収入も詳細は知らないよ。

>>653

>>644は夜になにを報告に来る気だろう。そしてまたブッタ切りするなら嫌だな

>>644
まずは自分で稼いだ金を貯金しな。
嫁の結婚前の貯金をあてにしてる時点でダメダメ夫だよ。
嫁から見て、夫としても父親としても頼り甲斐なさそうなんだろうな。
言ってる事が全部甘いもん。
もっと自分に厳しくしなきゃ成長しないよ？
甘えた坊ちゃん。

「夫が子供欲しがってるのは知ってるけどお金がないので産みたくない、
私の結婚前の貯金はあるけどそれは家族のためには使いたくない」
なんて奥さんなら離婚した方がいいだろ>>670

でも669の書き方だと自分には貯金がないみたいだけど…

>671
なんでそう思ったの？

>>669夫29の妻30、しかも同学年でこの書き方だったら笑える

>>675
私なら、結婚前の貯金あてにされたら嫌だけどな。
>>675は嫌じゃないの?

>>541の話は聞けば聞くほど何とかしてあけだい気持ちになったが、>>644の話は逆にアラ探しする気しか起きない。ごめん

嫁が貯金いっぱい持ってるから
ﾎﾞｸﾁﾝが無理して稼がなくても大丈夫…
って考えてるとこがもう駄目。
自分は何も努力しなくても
嫁が全てフォローしてくれればいい、と思ってそう。

＞人生色んなことがあるし何とかなるとしか思えない。
をいをい、子供ほしいっちゅう人間がこれじゃマズイだろ。
口じゃそんなこと言ってるヤツは沢山居るがホントはそれなりには考えている。
人生いろんなことがある、何ともならん事があるかもとは思えんのか

あえて突っ込みされるようなレスしたり。釣りかなぁ644

奥さんが不安になるのわかる気がした。

結婚前の貯金は出し惜しみじゃなく、もしもの時の大切なお金にしておきたいんじゃないかな

それがある事を前提に見切り発車されたら困るし

お金の心配があって子供を考えてるなんてハッキリ言われるのはかなりの状態だよ

嫁さん体壊してんのか･･･
これまでは旦那はアホだけど私がしっかり稼いで子育ても頑張ろうって思ってたんだろうが
体調崩してそううまくもいかないって思ったんだろ

>>678
お互いの貯金を併せて新居とか借りるよね普通？

でも嫌な人もいるのね、ちょっと言葉がきつかったかな

仲が良く信頼しあってり夫婦なら、自分の貯金だけは囲って守るような事はしないからなぁ…
嫁さんがケチなのか、夫婦に問題があるのか

夫が働いて、嫁パート、貯金も当面はある、でも経済的な不安で子作りはできないってオカシイだろ
何か根本的な問題があると思われる

>>644 は年収いくら？
何度も質問されてるのに答えてないね。
もしかして200万程度なのかな？

>686
>>644の書き方だと、毎月お互いの稼ぎの中から同額の生活費を入れて、
残りはそれぞれが貯金するという形態なんじゃないの？
だから
>貯金は去年嫁が貯めた200万と嫁の元々の貯金がいっぱいある。
とか言って嫁の貯金をあてにしてる。
自分は遊びに金使って、ろくに貯金できてないんじゃない？
それが嫁にバレバレだから嫁が将来を不安がってる、と。

釣りだな

>>687都合の悪い事にだけ答えないタイプの相談者だね。
こうしたら？というアドバイスは無視で、勝手に行動して急展開な報告してきそう

昼休みが終わるから夜また来るって言ってるじゃん
お前はろくに字も読めず
世界中の人間がいつでも2chに入り浸ってるとでも思ってんのか

>>690
いやいや、釣りだから

>>691ちゃんと読め

「養子でもいいから」とか・・・
他人の子供なんて育てたくないよな

昼休みにちょっと相談てなめられてるのかしら

相談だけしといて、自分は仕事に戻るから来れないんだと釘をさし、レスだけさせて、じっくり読んでて、夜までにストーリーまとめてるとしか

なめられてるって何様なんだお前は

>>695
いやいや、釣られたアンタが馬鹿なだけだ

とりあえず>>656をはっきりさせてから

また無視して己の持論吐きやがったら問答無用で叩っ斬る

>>697テヘッ(´∀｀)ゞ

>>541大丈夫かな…

>>700
何が?

>>656とまで行かなくても>>649程度までは答えてくれないと
何もかもｴｽﾊﾟｰするしかないよなあ

＞644の1この軽さ、
いざとなったら離婚して母子手当てもらったら
生きていけるじゃん？
日本には生活保護って制度もあるし、死ぬことはないんだからいいじゃん？
程度に「何とかなる」と思ってそう。

何かあっても「俺が何とかする」じゃなくて、妻含めて「誰か」が何とかしてくれるでしょ？って感じが
不安にさせるよね。

嫁逃げてっ！

奥さんもそういうの分かってるから子供も作らないし
離婚の時のために備えて、自分の貯金には手を付けずにいるんじゃないかなぁ
てか、「他の人さがして」って言うくらいだから、もう離婚考えてそうだし

漠然とかもしれんが選択肢としては考えてそうだよね、嫁。
もしこれで「何とかなるよ！」って強引に避妊せず事に及ぼうとしたら、
嫁の最後のスイッチを押しちゃいそうな感じだなぁ。

子供がほしい人とそれほどでもない人が結婚すると
いろいろ大変だな
これが逆なら不妊治療に協力しない夫になるんだろうに

>>707
この奥さんは前は子ども欲しかったみたいだ
しかし今は、年齢的にも余裕がないのに断固拒否みたいだから、何かあったんじゃないかな？

むしろ何もなかったからじゃないか？
子供を作ろうとしても妻が身体を壊しても世帯収入が下がっても
何とかなるよで何もしてないようだから

これだけやるべき事が見えてる相談も珍しい

嫁からしたら離婚も考えてるから子供つくらないんじゃ

奥さんを説得するのに「自分の親がこうだったから」は逆効果。
この人の親も「生んだらなんとかなる」というタイプのようだけど、
端から見たら、確かになんとかなってるから思い切って生もう、とは
思えないような状況なんじゃないのかな。

離婚はそれほど具体的に考えてないような気も
妊娠出産分娩育児の辛い時に
この夫はどうせ助けてくれないんだろうな
というあきらめというか絶望というか

妻が相談者の場合は、夫の意見をちゃんと受け止めた上で悩む人のが多いけど、夫が相談者の場合、奥さんの意見をちゃんと把握してない人が多い気がする。「たぶん妻はこう考えてるんじゃないかと思います」とか

自分の周囲の現実と妻の状況＜＜＜＜＜＜＜＜自分の理想・夢・希望

自分の思い通りにしたいんですけど、妻を説得する魔法の言葉を教えてください！
ってのが続いてるねぇ。

妻の神経がおかしいってなると妻を庇っちゃうオレ優しい、だから妻がおかしいでしょ？
って感じでレスも早い、けれど具体的な現実（金銭的な将来設計）をつきつけられると
答えず逃走。

>712
私もそれです。
つわりが辛かった時、流産で体も心も辛かった時でも旦那はいつも通りだった。
こんな時に助けてくれない人と、この先一緒にいる意味あるのかな。
また妊娠した時や産まれた後の事を考えるとぞっとします。
今晩話をしようかと思っていますが、キレたりせず（私が)、冷静に話ができるかどうか自信がないです。

>>714確かにいるいるｗ

自分の思い通りにしたいんですけど、妻を説得する魔法の言葉を教えて下さい！

なんて的を射た秀逸な変換

>>715今晩！？ごく最近の話なの？体は大丈夫？

>715
離婚を考えているのですか?
離婚はしたくない、旦那に変わってほしいと考えているのですか?

前の経験から、ずっと考えていて、今晩話をする決意をしたのね。勘違い失礼しました

家族でいたくないと思っているなら、旦那に言う前に離婚準備をしておいたほうがよいよ。

>>644はモラ入ってそう。

>>715
離婚を考えているなら該当スレへ。
愚痴ならチラ裏へ。

715です
流産は先週の土曜日です
手術をおえて、火曜日に戻りました
旦那がかわってくれないなら、離婚します
しかし、他人を変えたいなら、まず自分が変わらなきゃ、とか、他人は変えられないといいますよね

>>721モラ…？

>>715
男はそんな甘くないでぇ〜罰一子連れで、面倒見てくれる男あさりするタイプだね

>>722今回の話であなたが変えるべき点がわからない

な、携帯だろ？

男にもよるけど
子供ができたくらいで父親の自覚が出来たり
つわりも流産もつらさを実感できるほど大人になれない男なんて
山ほどいるから
今からだと心が疲れてるから
離婚とかはおいといてとりあえず休め、な？

自分は妊娠しないから中出しを何とも思わないのと一緒だね

715は相談したいならもっと具体的に。

離婚考えてるなら他スレへ。

お願い！先っぽだけ挿れさせて！のノリで子供欲しいとか言われてもね。

>>722
それは、貴方にそれだけの魅力が無いからさ、

今はストレス抱えるより、体を休めた方がいいと思うよ。
離婚を考えているなら、先に仕事と住居を確保した方がいいよ。

どうして旦那さんが、心配してくれてないって思ったの?

>722
旦那さんのどんな行動がゆるせなかったの？
どうしてほしかったの？

こういっちゃなんだが
流産がつらいのなんて経験した本人以外には
絶対にわからないから
同じ温度で悲しめってのは無理だよ

ちゃんと設定詰めてからネタ投下するように。

>>715
まだ１週間しか経ってないじゃん。
>727の言う通り、今は休んだ方がいい。
体力を回復して、もう少し頭が冷えてから話し合いに臨むべき。

自分でも解ってるようだけど、相手を変えることは難しいので
最悪の展開（離婚）を覚悟して、
最低限の離婚準備（出て行く先と収入面の確保）をしてからだね。
話し合いはもちろん録音必須で。
妊婦の妻を労わらず、流産に追い込むような夫なんだから、
ご自分に少しでも有利な条件で離婚してください。

規制されてるので、携帯から書いてます
読み辛かったらごめんなさい
自分の分しか晩ご飯かって来なかったり、つわりでしんどいといってるのに炎天下を歩かされたりしました
自分の方が大事みたいです
腰が痛い、湿疹がでた、といっては、その話ばかりしています
つわりがキツいというと、自分も腰が痛いといいました
そう言われたら、あなたもしんどいなら、私ばかりしんどいとは言えないなあ、などと思って我慢していた部分があります

つわりの辛さは他人にはわからないよ。
流産二回したけど、誰かにわかってもらえるとは思っていない。

そんなもんだよ。夫婦なんて。
別に不満はないけどな。

>715
どうして炎天下を歩くことになったのですか？
話し合いはしたのですか？

あなたの文だけ読んでると、旦那はモラハラな気もするが、話し合いには準備も体力も気力も必要！
勢いでいっても自分が不利になって終わったりする
>>727さんの言う通り休んで体制を整えた方がいいと思います

>>737
作り話しも、たいがいにしろ妄想女

モラハラというほどでもないような
誰でも自分自身が一番可愛いものだし

>>737

だからこのスレで何したいんだお前さんはｗ

スレタイ100回読んで携帯叩き折れ

>>737
歩かされたって、首に縄でもつけられて引きずられたの？
そうじゃないなら、自分で判断して歩いたんでしょ。
旦那の機嫌取る方が大事だったんでしょ。
なんでもかんでも男のせいにするんじゃないよ、成人なんだから。

>>743
同意

>>737
旦那さんも仕事忙しい上に身体が不調なんじゃないの？
「つわり辛い、つわり辛い」って自分のことばかり言ってるんじゃないの？

>>737
最近アンタみたいな被害妄想女が増えたな、男に甘えたきゃ、それだけ尽せよ

辛い思いしたばかりなのに、そんな無闇矢鱈叩くなよ…

>>715は回線切ってなんか美味しいもの飲め。
今書き込んでもいいことないお

墓参りにいった際、タクシーで行こうという私に、近いから歩こうと言われ
近いならがんばるか、と思ったら30分近くかかる場所でした
帰りも、電話でタクシーよんだら、時間がかかるといわれ結局歩きました
離婚はしたくないけど、話し合いに道が見えなければそうする他ありません
スレ違いになってたみたいですね
ごめんなさい
気遣ってくれた方、ありがとう うれしかった

>>748
偽善社か、こんな女は根性叩き直さなきゃ遺憾て

スレチか？
こんな理由で離婚しちゃいけんでしょ。

>>749
旦那が承知しないと離婚できないよ。
あと、慰謝料払えって言われたら払う立場なのは>>715だけどお金あるの？

ときどき変なのが沸くんだよ。
自分に有益だと思うレスだけ読んで他は読まなくてもいいんだよ。
とにかく温かいものでも飲んで、ゆっくり身体休めな。
もし進展あったりとか、引き続き相談したいことがあれば
こっちへでも↓書き込めば？

離婚問題に直面している人たち　集まれ！
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219212031/

休め休め言ってくれてる人に気づかいのお礼は出来ても実行は出来ないんですね

>>749
離婚したくない、いい所もあんだろ旦那は

>715
途中で休みたいと言いましたか？
他人の体調はわかりずらいものです。

本日旦那さんと話し合う内容は決まっていますか？
わかってくれないって泣いても何の解決にもなりませんよ。

気の毒だが、この程度じゃ「夫有責で離婚」は無理。
そうすると、協議のうえ双方合意じゃないと離婚できない。
あと、旦那から「自分は離婚したくないのに妻が勝手を言い出す」って
慰謝料請求される場合もあり得るね。

共働きです。
何かというとこちらの稼ぎをあてにしてるようなところがある旦那に
つくづくうんざりしてきました。
（「転職してもいいよね」「自分がクビになっても大丈夫だ」「いつか大学行って再勉強したい」
などなど、、）

私は親が働かないのでお金には苦労して、結婚してからも旦那の稼ぎはよくなく、（転職を
繰り返すため）自分が２馬力働くくらいなら切り捨てたい、とも思ってしまいます。

小さい子供がいるので離婚は考えていないのですが、、。

>758
子供のためになる旦那さんなんですか？
家事、子育てはしてくれますか？

>>758
愚痴・自分語りならチラ裏へどうぞ

相談なら何について悩んでいるのか、問題点と思われる箇所、
きっかけとなった出来事、自分はどうしたいのか、どう考えているのか、
相手はどう言っているのかなど分かりやすく書いてください

ウンコつきのザリガニ

>>758
収入以外に夫に問題があるのですか？
どうしたいと考えているのですか？

よくわからないよ。

幼少からお金で苦労した分>>758さんはしっかり者なんだろうね
何かあっても嫁がいるから旦那が甘えてるんだろね
ちゃんと働いてもらいたい旨は何度か話をしてみたのかな？

>>758
いちおう離婚しても困らないよう貯蓄や各準備を怠らないようにしながら
様子を見つつ生活するしかないよね。
それで旦那が本格的にお荷物になってきたらポイと捨てるしかない。
小さい子供がいるというのに転職繰り返す父親の自覚無し夫なんて産廃並でしょ。

>>758
女には山ほどいる普通の考え方だよね。
結婚してるから仕事がつらくなったらやめよう、
もっと私に合った仕事に転職したいの、
そのために勉強したいから、学校に通いたい。
結婚して片方が働けるなら、それほどおかしな言い分じゃないよ。
「男なら一生黙って働け」って思うなら、
自分も「女だから共働きでも家事を旦那様にはさせません」って態度じゃないと。

残念ながら、これも「夫有責」で離婚できる案件じゃないね。
いざとなったら旦那を捨てるなんて口だけで言っても無理だよ。

男の相談者に

＞自分の思い通りにしたいんですけど、妻を説得する魔法の言葉を教えてください！

ってのが多いなら、女の相談者は

「私は世界で一番辛いと思うんですけどどうですか？私って不幸ですよね？
　頑張ってるって言ってください！」

な自分語りする人がいるのもまた事実。。

>>750
あんた、なんばしよっと!!

勉強したいことがあって会社やめた自分には耳がいたいな。
夫は私がやめたいって言ったとき、渋い顔した。
一馬力になると小遣いが減らされるから。
最終的には認めてくれたけど、自分もお荷物扱いなのかと軽く凹んだ。

何か携帯とPCで一生懸命煽ってる人がいるな。乙。

>>769
誰も聞いてないのにいきなり自分語りして楽しい？

>758
今までそれについて話した事ありますか？
ちょっと危機感もってもらうために、少しでも758さんの気持ちを伝えた方がいいのでは？

>>768
アンタ久しぶりたい

>>773　おう！

>>772　（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

((((;ﾟдﾟ)))
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ウザイ
携帯とPCで必死な人
VIPですら相手にしてもらえなかったの？

>>769
旦那がこれから769と同じこと言い出したらもちろん快諾するんだよね？

IDも出ない板で、「自分の意にそわないレスは自演」と決めつける厨っぷりがステキｗ

急に優しくしてひきずっても可哀相だから普通にいつも通りに接しよう
とかもありえるんじゃね？
辛かったよー今日だけ一緒に悲しんでよ！とか甘えてみたらどうかな

旦那の帰りが遅い
疲れているだろうから、今日は話はやめて明日にしようと思います

家事、育児はしてくれます。
まだこちらの仕事が軌道にのったわけでもないのに「いつかまた大学行きたい」と言われて相当
ショックでした。
こういっては何ですが、自分は奨学金もらって苦学生で大学きっちり卒業したのに、主人は
親の仕送りとバイト代全て使いつつ留年までしてるので悔しさもあります。
親からは「うちは貧乏だからあてにするな」で育てられ、主人もあてにできないどころか
こちらがあてにされてる物言いされて、夫婦の助け合い、とは思えなくなりました。

正直、自分が必死に働いて主人を大学行かせるくらいならさっさと中途退職して自分が
大学行き直したいです、、。

旦那は小さい子供がいることをわかっているのですか？

>>758
失礼だけど旦那が頼りにするほどあなたは高給取りなの？
たとえばあなたが一馬力でも家庭は成り立つのかな。
そうじゃなきゃ馬鹿旦那じゃない限りそんなセリフ吐けないと思うけど。

自分の思った事そっくりそのまま旦那に言えないの？
転職を繰り返すな、人を当てにするな、言われるたびにムカつく。
言ってやんなよ。

家事育児はやってくれるので子供のことはわかってます。働くのが苦手、というか
転職を繰り返したり、空き時間があってもバイトを増やさなかったりという過去があります。

実家でも、結婚してからもお金で苦労するのがもううんざりで。

今日、「働きたいから働いてるんでしょ？」
と言われたので
「旦那がお金持ちで奥さんが働かなくて済むんなら私は習い事したり大学行き直したり
するよ。家にいるよりは外に出てる方が好きで、お金がないから働いてるんだ」
と言ったら意外そうな顔されました。

旦那さんは いつか といってあるから、すぐじゃねーよ！と言いそうね
無理な事、わかってるけど、夢を語ってみたかっただけなのに、、とか
758さんの中では、夢をきいていられるほど気持ちに余裕がない、あなたの転職で生活設計がたてにくくて不安だ
やっぱり膝つきあわせて話してみるしかないよね…

783さん、旦那がこの調子なので正社員の職をゲットしたのですが、あと１、２年頑張れば
一馬力でもかつかつでやっていけると思います。
全部辞める気はなく、「無職の期間があっても」とか「バイトのかけもちでも」って
気みたいで。

これまでも何回もお金のことではケンカになりました。
ギャンブルはやらないのですが、買い物大好きなところはあります。

って、上でも言われましたが何か夫と奥さんが逆転してる感じですね、本当に。

奥さんが頑張れば頑張るほどダメになる旦那なんじゃないのかな

>「旦那がお金持ちで奥さんが働かなくて済むんなら私は習い事したり大学行き直したり
>するよ。家にいるよりは外に出てる方が好きで、お金がないから働いてるんだ」
>と言ったら意外そうな顔されました。

やっぱりあなたが仕事に向いてるって思ってたんだよ。
じゃなきゃお気楽な事言えないよね。
自分の気持ちぶつけてみたら？
思いっきり鈍感な旦那みたいだから察するなんて無理だよ。
言わなきゃ分からないよ。

夫と妻の役割が逆転してもいいと思うけど。
金銭面での価値観が合わないのはつらいね。

将来的な収入、支出を全て書き出して、家計がどういう状態か数字で理解してもらうといいかもね。
妻が生活に必要だと考えている金額と夫が考えている金額に差があるだけかもしれないし。

>>781
単純に「はぁ？何言ってんの？ﾊﾞｶじゃね？」
で終了なんじゃね

>>758
何故夫に言わないの？
何を悩んでるの？

これから子供にお金かかるし、住んでるのも賃貸なのに、「ヒモになる気か？！」
とびっくりしました。
楽天家でたかり体質なのかな、未だにお金がないと「親に頼ればいいや」的な発想をします。
義親も（とくにトメが）散財がすごいので、いざというときには逃げ出せるように準備はして
おきます！（多分老後のお金、ないんじゃないかなー）

吐き出させていただいてありがとうございました。
ちょっとすっきりしました。

チラ裏じゃんwwwww

そんな旦那でも私は自分の本心が晒せません。
どうしたら分かってもらえるでしょうか？
なーんて勝手に超エスパーしてたんだけど・・・
ｽﾚ間違えんなよ。

＞多分老後のお金、ないんじゃないかなー
いや、まじで一刻も早く逃げたほうがいい。がんばれ

>>792
ｵﾅﾆｰｽﾚではありません

まずはまともに就職してもらって、
例えば３年間以上は働いて、毎月１０万づつ家計に入れた上で、
自分で４百万円大学資金を貯金できたなら行っていいよ。
大学中はバイトで毎月８万以上は稼いで半額は家に入れてね。
とかの具体てきな約束をしてみたら？

で、夜来るって言ってた644は？

小さい子供がいる父親が仕事辞めて大学行き直したいとかって信じらんない

チラ裏ですね、家庭版うろうろしてて、スレタイにとびついてしまいました。
すみません。
とりあえずバイトかけもちで年金＆保険自腹切ってた頃には戻りたくない。

義親の金遣いははんぱないです。定年なのに買い物はすべてデパート♪ってなもので、、。
ほんといつでも切れるようにしておかないと。

おちます。
ありがとうございました。

年金、保険料自腹って働いていたらふつうじゃね？

年寄りがデパート好きなのは普通だと思うよ。
それで、金遣いはんぱないとは思わないけどな。

お金に苦労してきたから、感覚が偽実家とあわないだけなんじゃないかな。
旦那と嫁の収入が逆転しても、家事やってくれるならいいんじゃない？

>>800
多分、国保と国民年金の事を言ってるんじゃなかろうか＜自腹

多分自分の金銭感覚で計ってるから
義実家が散財だと言ってるだけで普通だと思う。
仕送りして留年までさせられるなんて貧乏じゃないし。

この人は成り上がりたい人だから
ぼんくらな旦那に腹を立ててるけど特にどうしようって対策も無い。

なんか、旦那もおかしいが、嫁もせこいんじゃないかと…。

二人の金銭感覚が違うのが根本的な問題かと
確かに子どもいて転職しまくりなのは先を考えてないけど、金に困ったことがない旦那なんだろね
しっかり話し合って、妥協点を見い出すしかなさそうだね

話し合う気も無さそうだが

相談です。
旦那に1ヶ月以上無視されてます。
旦那は日曜日のみ仕事が休みで、日曜日にイライラすると次の週もたすのが
しんどいと。
ですが、雨が降ってイライラ、疲れて起きられずイライラ、
私の気遣いが足りずイライラ、と憂鬱な日曜日が重なり
最後のイライラ爆発以来、仕事以外部屋に篭ってPCに向かう毎日です。
「私がいないほうがいいの？」→「そんなこと言ってない」
「いつまで無視するの？」→「話してもまたそのうちイライラするから同じことの繰り返し」
（私が一度、イライラされると怖いので嫌だと言いました）
「ごめんなさい」→「別にお前が悪いわけじゃない」or無視

解決の糸口が見えず困っています。こんな時期もあったりしますか？

ちなみに小梨・私はパート勤めです。

>>807
旦那疲れてるみたいだね、暫く放置しとけばいいよ
イライラしてる旦那に無理に口を開かせても逆効果
本人のイライラが静まり落ち着けば、そのうち自分から口を開くよ

日曜は暫く、同じ家の中でも別行動を取る事がベスト
話は短く、当たり障りのない程度で
そのうち旦那も寂しくなって普通に話すよ

>>807
時期じゃないよ、普通はそんな事あり得ない。
相当馬鹿にされてると思う。

だって雨が降ってイライラ、起きられずイライラって
全くあなたに関係無いじゃない。
まるっきりお子ちゃまだね、信じられない。