★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★34

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは？
なくなってきました。このスレの基本的なルールは？
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。？
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。？

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。？
【コテハン・トリップの付け方】？
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。？
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。？
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない？
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。？
●いつまでも粘着しない？
●下品な勘繰りをしない？
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない？
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない？
●自分語りや雑談をしない？

次スレは>>970が立ててください。？
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。？

前スレ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★33
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209008236/

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆実親･義両親と同居かどうか
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
◆実親･義両親と同居かどうか？？
◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

>>1
乙

>>ｵﾂｶﾚｰ

ｺﾄﾒに自立してほしい ◆VEWtfJlauoさん

長く住んでる実績があると追い出しにくくなるし
どんどんｺﾄﾒ＆ｺﾄﾒｺにテリトリーを侵害されていく。
とりあえず夫婦で全力で追い出したほうがいい。
子供が小さいうちはいいけど、大きくなったら自分の子の
教育費すら圧迫しかねん。というか２人目ほしいんでしょ？
諦めるしかなくなるよ。受け入れるなんて悠長なこと言ったら駄目だよ。

私だったら、敷金礼金を多少援助してでもアパートを手配する。
精神的に不安定なら週に１〜２回でもいいから、旦那に様子を見に行かせるとかする。
万が一ｺﾄﾒｺがパートやめちゃったらどうなる？
なしくずし的に同居→夫の扶養に入っちゃう→ｺﾄﾒｺの小遣いや教育費も…って
何もかもずるずる面倒見る羽目になるよ。

結局洗濯はしちゃったのかしら？
もししたのならそういうところからしてコトメに舐められきってると思う。

ほぼ家政婦扱いされてるじゃんね。

怖がりの割には、厚かまししずうずうしいけど、
居候抱えていいんならずっと家政婦やってれば？

自分ならお断り。子供連れて出て行くわ。
そんな厚かましい奴。

実家に帰っちゃえ！といいたいところだが
コトメにとっては「ラッキー！帰ってこなくていいよ！
そしたら私がこの家の主婦になるわん」になっちゃうんだろうな

しかし、すごいなあ。
旦那と１歳の子供の世話して、寝たきりの義母の介護をしつつ、
居候のｺﾄﾒｺの面倒もみるなんて。
私には絶対無理だｗ

介護だけでも相当アレなのによく夫家族の女中やってるね。
介護は一人でやってるんだよね。その調子じゃ。

コトメコ見下してるみたいだけど、こき使われてるのは
完全に相談者だから。

>>12
タイトル見れば？

夫もコトメも、自立して欲しいさんが本気で事を起こさないと思ってなめてるから、
いつまでも行動を起こさないんだと思う。
今の生活が自立して欲しいさんの努力と我慢に全面的に依存して成り立っていると
わかってるくせに、それを認めたら自分たちも努力と我慢を分け合わないといけなく
なるから、見てみないふりをしてるんだよね。

自立して欲しいさんが、「私が出て行って、養育費と介護を負担するのと、コトメの
行き先を今すぐ手配するのと、どちらかを選んで」って夫にグリーンゴッド召還を
ちらつかせつつ迫るくらいしないと、夫は妻に甘えて先送りを続けるんじゃないかな。
カワイソウカワイソウって、いつまでもカワイソウ扱いする方が、よっぽどひどいよね。
そのままいったら、自立して欲しいさんのお子さんがコトメ一家に一生しゃぶられる
羽目になるんじゃないの？

そうだね。
夫に強く言って夫からコトメに退去通告を出させるといいよ。
いついつまでに退去するようにと文書を作ってコトメからも念書を取る。
そのぐらいしないと出て行かないよ。居心地が良過ぎて。

>>15
念書を取るより、敷金礼金を融通してアパートを借りてやるのが一番早くない？

そのあとずっと家賃たかられそう

洗濯物の件といい、すっかり自分の実家扱い。
コトメは自立して欲しいさんは倒れた母の代わりにコトメ親子の面倒を見るべし、
と思ってそう。

夫もそのまま波風立てず　自立して欲しいさん　に押しつけてれば
「いい兄」を演じ続けられるからねえ。
結局自分が夫に最後通牒突きつけないと解決はないね。

これから１ヶ月なり日を切って、自分かコトメかどちらが出ていくかの選択はさせないと
ずるずる行くだけ。がんばってください。

>>15
うちのコトメも子連れ出戻りなんだけど、義実家の居心地が良いらしくて25年
もパラサイトしてるよ。
一度自立しないのか？聞いたら、子供が生まれたばかりなのに離婚して苦労した
可哀想な私（何年前の話だよ）を持ち出してきた（呆）
奴らは不思議と苦労したから自分には実家に居る権利があるとでも思っているん
だよね。おまけにお世話になっているウトメには感謝どころか文句たらたら。

そこまでしてやったら電化製品がないから買って欲しい、
家具もあれとあれがないと暮らせないと次々にたかられそう。
離婚で慰謝料や養育費も貰ってるんだろうし貯金はあるでしょ。

まず条件次第ではいてもいい〜なんて言わず出ていかせなはれ。
コトメがまともに金払ったらそれこそ家政婦扱いしまくるだろう。
コトメコの世話だってそのまま。
とにかく出て行かせることに集中。

皆さん結構キツイですね。

私も結構言いたい事言ってるんですけど。
なんというか、前述しましたようにﾄﾒが割りに良ﾄﾒなんで、放っていきにくいんですね。
それも甘いと言われればそれまでなんでしょうけど。
放っていった場合でもｺﾄﾒはﾄﾒに何もしないんだと思います。
良く、「あんたよく下の世話までできるね、私には親でも絶対無理」と言っていましたし。
料理も微妙なので心配で。
でも、確かにだんだん娘に悪影響になっていくであろうことが予想されますし、
この辺が守り時なんだなあと思ってもっと立ち回ってみます。
ちなみに、昨日のｺﾄﾒｺﾄﾒｺの洗濯はしていません。
ｺﾄﾒｺﾄﾒｺ用籠に入れっぱなしにしております。

性格悪いかもしれませんけど、ｺﾄﾒｺﾄﾒｺと私達家族と料理の差も最近つけはじめていて、
ちょっとずつ減らしていこうかなあとも。
少ないと言われたときに、家賃しか払ってもらってませんから、どんどん減らしていきますよとは宣言しました。
夫に文句言ったようですけど、夫は当然の事だなと言ったみたいです。

ただ、やっぱり夫は甘いような気がしますので、最悪この現状が続くなら離婚も考えると言ってみようと思います。
実際本当にこのままだと私が壊れかねませんので離婚するしかないと思いますし。

>>10
今の生活続けるくらいなら、その方がいいんじゃなんじゃないのかな？
だって６人分の世話ほぼ丸投げされてるんでしょ？

お人よし杉。気が弱いともいう。

>>19
そこが本当に実家で、兄弟の誰かがそこで配偶者と同居しているのでなければ、
選択肢のひとつとしてアリだと思うよ。権利ではなく、選択肢のひとつとしてだけど。

現状が続くなら離婚したいと書きましたが、
なんとか改善されるなら離婚はなるべくしたくないです。
私には実家がないので・・・

これこそダンナが真のエネミーってやつですかｗ

>>22
後からもっと早くキレてれば良かったって後悔しないようにね。
我慢は美徳じゃないよ。

旦那に言いなよ、ちゃんと。
旦那があなたに甘えきってることにまーだ気付かないのか？
あなたの旦那さんは「コトメを出て行かせられないのなら私が
出て行く」と言ってもダメそうな人なの？

>>25
あなたのそういう気持ちが滲み出てるから、コトメに甘くみられるんだよ。

今回一番の問題はコトメにはっきり出ていけと言えない夫だよね。
自分の母を介護してもらうでも普通は感謝して感謝しきれないモノのはず。
その上コトメたちまで同居させている。しかも長期間。

そろそろ夫に決断させなきゃ。
夫は甘いのじゃなくいいかっこしいなんだと思う。
嫌われ役はしたくないんだろうし。

トメを捨ててけないあなたの優しさも計算済みだと思うよ。

＞ﾄﾒが割りに良ﾄﾒなんで、放っていきにくい

そしたら、トメからコトメにがっつり言ってもらうのはどう？
後遺症であまり話せなくなっていると書いてあったけど、
逆にいえばまったく話せなくなっているわけではないだろうし、
手紙を書くとか、トメからコトメにメッセージを送る方法はないの？

>>25
コトメの覚醒を促すためにも
あなた自身の離婚回避のためにも
あなたの方から公的機関に「このままでは介護老人もいるので共倒れになる」と
相談してコトメ独立居住の足がかりを作っては？
母子家庭だと公営住宅なども優先して入れるはずだし
役場などでの職員臨時採用なんかにもそれなりの応募枠みたいのを設けてないかな？

>>25
実家がなくても離婚した方がいいよ。
このまま改善されないと、ｺﾄﾒ家族ずっと養っていくハメだよ。
それなら母子家庭で生活した方がずっと楽だと思う。

嫌な話あなたが出て行って困るのは旦那だよね。
母親の介護、コトメはしないしそれどころか家事だってしないんだから。
情けない話だけどそこを突けばいいじゃない。
「コトメが出て行かないなら私が出て行く」と。
別に離婚じゃなくても別居でいいんだし。
こう言ったらなんだけど一度出てどっかのマンスリーとかで介護からも
コトメからも開放され子供とベッタリしてみたら少しはまたあなたの
考えも変わりそうだけどね。

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんしてると、今の状態が続くばかりだ。

基本、相談者だけが他人で、家族みんなに都合のいい
出て行く心配もない、頭弱い家政婦ってことで、
一族は快適に暮らしてるんだから、このままでいいんじゃね？

相談者も離婚したくないみたいだしねｗ

ｺﾄﾒｺに自立して欲しいさん。
最初から金額上乗せ、なんて譲歩条件なんて考えず、ちらつかせずに強気でGO。
本来、譲歩条件は向こうが言うべきじゃない？

「もうしんどい。これ以上無理。辛い。そろそろ子供と1対1で過ごしたい。
だから申し訳ないけど出ていって」
みっともないと思わずに、コトメにぶちまけちゃえ。
だって2ﾁｬﾝに書き込むくらいストレスなんでしょ？

ママがしんどいとお子さんにだってよくないよ。
自分の気持ちが楽になることに罪悪感とか持たないでいいよ。
夫にもコトメにも、けっこうギリギリまで来てて辛いってこと言ってしまえ。
あなた本当に良くやってるよ。
しかし頑張るからこそ、つけ込まれちゃうところあると思うわ。

実家がないなら離婚ではなく　別居　で決断を迫るのもありかも。

もうこの家でやってゆく事はできません。
あなたを愛しているから離婚とまでは言わないけれど、別居したい。
お母さんの世話のために出入りすれば、コトメ、コトメコの世話をしないわけにはゆかない。
だからわたしはコトメたちがいる限りここには出入りしません。
全部あなたにお任せします。
わたしは娘と近くにアパートでも借りて暮らします。
もちろんあなたが訪ねてくれるのはうれしいし歓迎するわ。

文才なくてｽﾏｿだが、こういう方向からの切り崩しもあるかと思う。

>>25
気づいてないみたいだから言っておく。
すでに手遅れになりつつあるよ。
ｺﾄﾒが自立するためには就職しないと無理だけど、年齢が37歳・子持ち・資格なしじゃ
どこも雇ってくれないと思う。
水商売も厳しい年齢だし、あなたが逃げた方が早いんじゃないかな。

夫とは期限が切れてからというもの、話し合いをしなかったと言う日のほうが少ないくらいなんです。
夫はなんとか出て行かせるようにがんばってみると言い、
実際言っているところも見ていますし、私に家事育児の押し付けを発見したらすぐに間に入って、
自分で見ろ、妻に頼るな、いい加減自立しろ。やることやらないなら早く出て行け。
お金のことも話になると今の金額では足らない、ここにどうしてもいたいなら、
どうかいついつまでお邪魔する期間を増やしてくださいと妻に頭下げて、それなりの生活費代を負担しないといけない。
とも言ってはくれます。
まだ強硬手段をとっていないだけで、何も言っていないということはないです。
もちろん、私にも謝ってくれて、夫はお小遣いを少なくしています。

かばっていると言われればそれまででしょうけど、
夫は夫なりにやっているとは思います。
最近娘に影響が出そうなことはとても真摯に受け止めていたものの、
何をどういわれようとも、食事を少なめに出されようともたいした動揺がないｺﾄﾒをどう自立させるか
夫も頭を悩ませているという感じです。

ﾄﾒも、数日前か何か久しぶりにﾄﾒを見に来たｺﾄﾒに、まだいるの？といつまでいるの？
早く出て行ったらと言ったみたいです。
ｺﾄﾒがお母さんまで出て行けって、同じ家族なのにと憤慨していましたから。

とにかく別居や離婚をちらつかせてみます。
私と娘だけで生活するほうがよっぽど楽だと宣言してみますね。

アドバイスありがとうございました。
ﾄﾒに食事を食べさせるので失礼します。

うんだうんだ、実家が無くとも保証人が必要な時は保証人協会がある。
奴隷で精神追い詰められると、メンヘラーマッシグラ、子育てできずに乳児園行きになったら
どうすんべー　
頑張って夫を洗脳してー
もしくは

逃　げ　て　−　！

このネタいつまで続けんの？

さっさと離婚、と言うことではなく
最終的にどうしようもない状態になった場合に、
実家がないことや、良トメの存在を理由にエネmeにならないようにね、とは思う。

向こうはたった３万で家事育児介護から開放されてる
環境にいるんだよ？
口で言われた位で出て行くわけないじゃんw
コトメがパートに出たらコトメの荷物アパートに移して
鍵変えておく位したってどーだかなコトメだよ。

あー、そこまで夫やトメさんが理解してくれているなら
近くのアパートを借り上げてやって、荷物運び込んでやって
追い出しちゃっていいんじゃないかな。

ご飯のおかずに差は良くないなあ。。。
それはコトメコも可哀想だわ。子供には酷。
ていうかあなたがコトメ一家のご飯を作ってあげる必要が何処にあるんだろうかって思うよ。
コトメが自分たち親子の食べるものを作ればいいじゃない。
自分で食材を買って来てさ。専用の冷蔵庫を用意して。
その辺も甘やかしすぎて増長させちゃった一因だと思う。

旦那さんもトメさんも、一応、言うことは言ってくれてるんだね。
こうなってくると、やはりアパートを用意して強制退去じゃないかな。

＞専用の冷蔵庫を用意して。

そんなものを用意したら、居候を認めるのと同じことじゃん。

でも実際コトメが出て行くとなると今のコトメのスペックだと
色々と行政のお世話にならんといけないよね。
住まいだってアパートじゃ家賃払えないかもしれない。
団地の申し込み用紙書かせて申し込むとか具体的にそういう
行動に移す時なんじゃないのかな？

実際娘と相談者だけで生活する方が気楽でいいかもｗ
介護有りだと、長期の旅行も行けないわ
良ﾄﾒだから介護ありでも承諾できたんだろうな

コトメに自立してほしいさん
夫さんも言っているのにどこ吹く風か。
コトメは完全に開き直り状態なのか、あなたがキレないので、
悪いと思いつつ居続けるのか……。どっちなんだろうね。

甘えてるコトメの目が覚めるようなことしないとダメなのか。
教育というか矯正だから、一大バトルの覚悟しないとダメかもしんないね。

コトメがうっかり買った宝くじでうっかり百万円くらい当たって出ていけばいいのに。
白馬の王子さまよ、うっかり迎えに来てくれ。

しかし、34歳の会社員が、大人4人と子供3人を養っているのも凄いよね。
貯金とかできているんだろうか。気の毒すぎる。

相談者がパートに出て、
ｺﾄﾒに家事育児介護を任せたらいいんでね？

たった3万円で食・住・シッター・家政婦付きなら少々のｲﾔﾐくらいがまんするわ〜
日中そとで働いてて、実際に顔あわせる時間なんてわずかだし
ずるずる3年居ついたら「既得権」で残りの人生も○投げ出来るんだし

いざとなったら「いまさらなによ〜」って玄関前で泣き喚くよ、それで滞在延長！

ｺﾄﾒが男を作って、ｺﾄﾒｺ全員置き去りにして出て行きませんように・・・

>>47
うん。ご飯は作っちゃだめだよ。
今の３万は家賃として、食事は自分たちでしてもらう。
ほかに光熱費も徴収。

上記でいいなら１ヶ月後に退去。
いやなら今すぐ出てけ、くらい言わないと。

コトメはちょっといないくらいずうずうしいよ。

今のままなら居心地良すぎて出てかないよ。
ちょっときついこと言われるのを我慢すればそんないい生活できるって言うなら
私が居候させて欲しいよ。

>54
相談者の子１歳だしそんなコトメに子供なんて預けられないっしょ。
それに家事も介護もしないでただ言えでゴロゴロしてるだけだと思うよ。

ウィークリーと貸倉庫の金と引っ越し代を夫婦で「貸し」てやって引っ越しもしてやって
あとは自分で生きろ、あたりで良いと思うけどね。

過去を聞けば確かに同情の余地はあるけど、
一人（子供と二人きり）が怖いのにそれを直すべく通院するわけでもないなら、
相手の同情を誘う武器として使いたいから対処したくないということだろうし。

>>54
ｺﾄﾒに家事育児介護なんて無理だろう。
実親の下の世話無理、パートの今でさえまともに家事やらない人なんだから。

いっそ、良ﾄﾒに施設に行ってもらって相談者は離婚して
母子家庭でやっていく方がいいのかもしれんね。

家族だと思って甘えてるコトメに居候である事をしっかり認識させないと。

トメが施設に入るなら、実家みたいではなくなるので離婚の必要はないのでは？

>>41　自立してほしいさんが腹を括って旦那さんと良トメさんに
コトメ一家に出ていってもらうつもりと言えば、二人も腹を括ると思う。
戦うために立ちあがるときですよ。
立て、立つんだ！

同情の余地はある。
だから１年間は金も取らず居候を許したんだろう。
今はもう同情の余地はないし「怖いの〜出て行くなんて言わないで〜」と
言い出したら「そうさせたのはあなたの態度」で切り捨てればいい。

>>55
ワタスもそんな実家なら住みたい。

>>57の言う事真っ当だと思います。
コトメがパートから帰ってくる前に自分達の食事の準備終わらせれば台所も使えるし。
光熱費は折半して当たり前だろう。風呂も入るし洗濯もするし電気だって使うし。
コトメ男の子いるのかな？そのうち物凄い量のご飯食べますよ。米なんてすぐに無くなりますよ。

コトメったら、嫁子さんが実家が無いから逃げる所もないと見下してない？

いい加減にしろよ。

>>62
例えｺﾄﾒが出ていっても、ｺﾄﾒは子供の学費をせびりにくると予想。

この人が離婚となったなら、現在の家も財産の折半で通常は手放さなければならないよね。
すると、自動的にコトメの寄生先も無くなるんだが、その辺を突き付けてみたらどう？
「あなたがズルズル居座ると、私達夫婦の関係が危うくなって離婚に至る」という点を強調して、
家を今出ていくか行かないかに関わらず、遠からずあんたの住む所は無くなるのよと。
もし離婚になったら、夫はその原因を作った妹を許さないから当然どんな援助も無くなるね
……云々と、淡々と悪い未来像を積み重ねてやったら、少しは現状を把握するかもしれん。

同居してたら、トメを施設に入れるのは無理だって。
金があるなら別だけど。

実家も無いけど収入もないんだよな。。

>>55
そんな風に出来たらいいなあ〜。
パートから帰って来て、ご飯出来てたら涙出るほど嬉しい。
掃除もしてあり、お風呂の用意も出来てる。
洗濯位やるわｗ

アパート契約して勝手に荷物放り込んで鍵換えちゃえば？

>>77
義実家処分した金ー亡きウトの借金がマイナスじゃないみたいだから
入れようと思えば可能だと思う。

とりあえず、コトメ＆コトメコが出ていったら悩みは解決、相談者さんは満足なんでしょ

でもこういうコトメ、出て行ったら出て行ったで今度は
子供お願いねーって預けに来たり食材パクったりするよね。
それで来るなとか言おうもんなら「私はお母さんに会いに来てる
だけなのに…」とかどの口が言うかって口で言うんだよ。
前途多難ですな。

当たり前じゃん。

ちょ、それ当たり前。
コトメ母子にパラサイトされるなんてことは通常の人生には「慮外」なんだからｗ

「この家売るから」で行き先も言わず引越しが一番だとは思うけどね。
まあそれはなかなか難しいだろうけど。

>>76
実際に体験したの？ｗ

えっ？当たり前？

がんがれ

>81
>>75へのレスかと推察

>>75
その相談に来てるのに、何を今さら…

>>69
このコトメだったら、万一兄夫婦が離婚→母と兄が
どこか賃貸を借りる→そこに居座る　を平気でしそうだ。


>>14が一番いいと思うな。とにかく夫に緑の神をちらつかせて
1.離婚して家売って私と財産分与後、介護とコトメ一家を一人で扶養する
2.コトメを追い出して、コトメ一家のいない以前の生活に戻る
を決断させるしかない。どっちを選ぶにしても期限をきめたほうがいいね。

夫婦ともコトメにはっきり言ってるみたいだけど、
どーせ強制退去なんてさせないに決まってるとタカをくくってるから
右から左に流すだけだし、すでに寝たきりのトメが
烈火のごとく怒ったってちーとも怖くないし、
多少の小言をガマンしてれば立派な戸建に住めるんだもん。やめられない罠

>>85
家のローンが残ってると財産分与があるとは限らないよ。
家処分してもローンが消えない場合は財産分与なしだしね。

ろくなアイデアが出てないな。
くだらねー。

がんばれ〜〜〜〜


コトメ、パート生活が抜けきれないのかもね。
子一人養えなそう。
コバンザメ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰなんだと思うよ。

私もこんな生活なら絶えられない〜


とにかくいい方向に行くことを願うのみ、(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

寝たきりのトメを引き取って介護して
ｺﾄﾒが離婚したら同居を許すなんて、すごく心が広い。
しかも自分の妊娠出産と同時期だよね。
真似できませんﾊｧ

>>89
優しくて真面目な方なのだと思う。
ただ悪知恵の働くもの、他人なんて利用すればおkな人間にはとてもいいありがたい存在なのだよ。

>>90
ageてｽﾏｿ

コトメ、一人になるのが怖いって泣いた書き込みあったけど
病院とか連れていって心も治していかないと無理やり追い出しても
「怖い〜」って毎晩来るんだろうな。

それならそれで謙虚に振舞いそれなりに金を出すなら
居てもいいって言ってるのにそれもヤダvなコトメなんだから
たち悪いよね。

>>92
あまりのずうずうしさに、その話も疑いたくなるよね（夫に売られた）
案外、勝手に浮気した所を夫に見つかって相手が金を取られたとか、そんな事
してたんじゃない？

つか、旦那がガンだな。
口だけ〆て俺ってカコイイ！って思ってそう。
小遣い減額してがんばる前に、やることあんだろ！
小遣いが10万から500円に減額してたら、まだわからんでもないがなー。

>>87が一番くだらないカキコミだと思うんだがなｗ

相談者と娘さんとで外出してみてはどう。
実家に帰るとかコトメさんにはトメは実母なんだし、
色々と問題を表面化させてみるのもいいかも。

>>97
相談者は実家が無い、って書いてあるよ。
トメからもｺﾄﾒに出て行けと言ってる、とも書いてある。
問題は十分表面化している。

ろくに読まずに思いつきでレスするのはどうかと思う。

今北
やるおで説明して！

>>99
前スレ嫁。
おかしなハードルを設けるでないｗ

>>99
　 　　　／_ノ 　ヽ､_＼
　　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　| 　　　(⌒)　
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　　ﾉ ~.ﾚ-r┐､　　チンコ生えてるお前らざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　 |　　　　　|　|　 |　　　　　|　　ノ__　 |　.|　|　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／〈￣ 　　｀-Lλ_ﾚﾚ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　￣｀ー‐---‐‐´

コトメに自立してほしいさん 今日も来るのかな？待ってるお

>99

Ω　わたしの実家のようなものだし？

Ω　だっておｗｗｗｗｗｗ

叩かれ覚悟で書くけど、これはコトメの言い分が正しいと思う。
トメの財産を旦那がほぼ独り占めしているのだから
トメが行うべきコトメへの援助を旦那がするのは当然。

でも旦那は口だけカワイソス言うだけで実際にコトメを
自立させるための援助してないよね。
金は介護のためだと言ってるけど、もしトメが数年で
他界するようなことがあれば金はまるまる旦那のもの。

あるいは介護費用を先払いしてるんだからトメの年金は
ほぼ手付かずで残るはずなので、その中から生前贈与
という形で援助することも可能なのにトメにも旦那にも
その意思は全く無さそうだ。

で、ここが一番問題だけど介護のため金をもらったのは旦那。
でも実際に介護をしているのは自立さん。
将来、自立さんが介護疲れで離婚し財産分与したとしても
相続財産はその対象にならないので自立さんはただ働き。

これ、問題の本質はコトメより旦那と義母の長男教じゃないかな。
ついでに言えば子供は無意識に親をモデルとした家庭を作る。
ウトが借金持ち、コトメの元夫がサイマーなら旦那もサイマーになる
可能性が高いと思うよ。

ウトメの借金の肩代わりしてるのに？？

正しくないよ。

借金も資産のうち。
生前分与するならコトメも借金を背負い込む事になるのだが。

「コトメの面倒を見てやるべきトメ」は寝たきりなのに？
その寝たきりの面倒は嫁が見てるのに？
家のローン払ってるのは自立嫁一家なのに？
子供が自分の家で、コトメ子に邪魔者扱いされているのに？

>>104
一年間コトメとコトメ子たちの生活費の面倒をみた。
一年間3万でコトメとコトメ子たちの生活費に面倒をみた。
トメの介護をしている。

これで更にコトメへの援助って必要？

>>104
大漁ですな

>>104
一年間ただで家に3人を置いてやったんだから
自立するための貯金はいくらでもできそうなもんだけど。

むしろコトメが、負担すべき介護代を踏み倒してる立場だよな。
同居していてかつ収入のある実子なのにさ。

104フルボッコワラタｗ
借金のあたりよく読んでなかっただけなんじゃない？

一度でも、お母さんの体を拭いてやったり、食事の介助を
経験していれば、コトメもこんなに高飛車にはならないと思う。

>>114
いやー・・・「わたしには無理」で逃げて、むしろ「わたしは介護した」みたいな
変なフラグが立つだけのような気が。
「わたしは無理だけど、義姉さんはやって当たり前だから」くらいにしか思わないって。

>>114　あと、
「私は以前とのあまりの変わりようが可哀想で何もかも辛すぎた…
でも、おねえさんは他人だから何でもできますもんね」とかな。
知人トメの見舞いに全然来なかったコトメの言い訳がこんなだったそうな。

ん？介護を長男夫婦が一手に引き受けるのもコトメが財産放棄する条件に入ってなかったっけ？

3万ぽっちで家においてもらっているんだから
たまには母親の介護くらいしてみろってんだよ。

もう、家の近所にアパート借りちゃえばいいよ。
そこに住めって言って旦那がコトメを追い出してくれればそれでいいし、
旦那がぐちぐち言うようなら、相談者さんが出てって子供とそこに住めばいい。
多分、それくらいの覚悟を見せないと旦那は口だけで動かないと思うね。

不憫だと思ってやった行動が１年間ただ住まいっていうのが
そもそもの間違いだったんだろうね。
不憫だからと住まいを用意したり仕事の紹介をしたり色々な
手続きを代理でしたりするのが本当の手助けなんだなと勉強に
なりました。

凄いよね。実子のくせに半居候状態で、介護に手もつけないとはね。

どうも前スレをよく読まないでレスしてる人もいるようだけど、
ウトの借金は、ウトメの家を売却して清算済み。
別に、自立さん夫が肩代わりしたわけではない。

ウトメ家売却代金ーウト借金の残額のうち、
８割を自立さん夫がトメ介護費用込みという事で貰った。

ただ、このあたりの細かい点が不明ではあるが、
ウト遺産って事だと、本来の分配は、トメ50％、自立夫25％、コトメ25％
だから、トメが自分の取り分を介護費用として息子に託したのだとして、
コトメは5％を放棄したのみ。
つまり、その5％が幾らになるかってのが問題だけど、
コトメはトメの介護費用の分担を適正にしているとも思えない。

むしろ、トメからの50％分は、この1年の生活費に充ててるんじゃないの？
大人４人子供３人の７人家族の生活を一人で支えるってｽｹﾞｰってレスあったけど、
自立夫が高級取りって可能性より、
トメから預かった介護費用取り崩して生活してるって可能性の方が高い。

トメに年金だってあるのでは？

>>123
つまり、コトメが使えない屑で、稼げないなら
トメに、「お前の不出来な娘の責任とって、コトメ分の生活費はお前が出せ」
と言えばいいんですね？

>>124
じゃなくて、家を売ったお金を崩さなくても大丈夫なのでは
トメにも年金があるからトメにかかる分はそれで賄えるのではと言いたかっただけ。

コトメ親子が入れる母子寮のある職場を探せばいいんじゃね？
成人男性は居ない、一人きりでコワイ思いもしない、家賃格安な就職先

自動車工場の季節工で女性向きの募集チラシを見た記憶があるのだが・・
今のパート暮らしよりは給料いいはずだし、年齢制限もゆるかったと思う

職場を探すにしてもアパートを探すにしても
コトメ本人が納得しない限りは難しいだろうね。
本人の承諾なしに契約を結んだら後々問題になるし。
１ヶ月とか２ヶ月だけの契約で名義を夫やトメにして契約しても
コトメ親子が居座って大家さんに迷惑かけたりしそうだしね…
結局どっかで鬼にならないとズルズルと面倒みる羽目になるな。

だが実際問題、コトメは今の状況では自立できないよ。
追い出したって結局は役所から面倒みてくださいと連絡がくることになる。
なら、どうやったらコトメが自立できるか考えた方が良い。
コトメの下の子が1歳になったなら今なら保育所に預けてパートを増やせる。
パート収入＋母子手当て＋義実家からの援助があれば余所に部屋を借りて
自立することは可能だと思う。
コトメ一家の生活全部を丸抱えするより少し援助して出て行ってもらう方が
自立して欲しいさんにとっては良いんじゃないかな。

>役所から面倒みてくださいと連絡がくることになる

乳飲み子と寝たきり老人抱えてるんで無理無理〜　で通せるよ。
役所も一応「家族なのに」くらいは言ってくるけど
「世帯違うし無理無理〜」で通せる。オプションで
「債権者が債務者の面倒なんて無理無理〜」があればベスト。

>>128
コトメの子供は2歳と5歳だ。
相談者の子供と勘違いしてないか？
あと、コトメの自立を考えるなら難しくても就職した方がいいと思う。
ずっと援助し続ける気があれば別だけど、そうじゃないなら就職して
安定した収入を得るべきだと思うぞ。

相談者の旦那が働けなくなる可能性だってあるしな。

自立できないんじゃなくてコトメが自立する気ゼロなんだよ。

そういや５歳の子は保育園に行ってるとしても２歳の子って
丸一日相談者さんがみてるのかな？
保育園の送り迎えとかもどうしてるんだろ？

両方保育園じゃね？2人目からは半額だし

コトメ子（上）が学校に行くまでには、はっきりさせないといけない話だーね。

保育園費用とかはさすがにコトメ出してるよね…？

ほんと気の遠くなる話だ…。
トメの介護に自分の子は１歳。
それ＋にコトメ子の世話に夫との話合いやコトメに出て行けと言ったりする日々。
自分の実家はなく思いっきり愚痴れる訳でもなく
旦那は一応味方だけど口だけで不信感もちょっと出てくる頃だよね。

コトメがボッシーなのと年収非課税と考えたら、保育園は無料じゃないかな？
うへー、預ける理由にﾏﾏﾝの介護とか書いていたら(ry

もう、１か月とか期限切って期限後に貸倉庫へ荷物送付でいいんじゃね？

うん。それでいいと思う。
今まで散々警告忠告しまくってるんだし。

一通り軽く目を通しただけの状態でレスをしますが許してください。

昨日皆さんのアドバイスに沿って、
このままでは自分を保てない。
最近ストレスが溜まってきたせいか、娘に対してきちんと接して上げられることができないどころか、
後で後悔するようなことで手を上げるようになってきている。
娘がｺﾄﾒｺに邪魔扱いされていて、自分の家に居るのに安らげないことがこれから多々ありそう。
そういう理由で2ヶ月以内でｺﾄﾒｺﾄﾒｺがこの家を出て行ってくれないのなら、
自営の為、子供の為に私と娘がアパートか何かを借りて出ていき、場合によっては離婚する。
というようなことをﾄﾒの部屋で夫とﾄﾒに伝えました。

夫は私がだいぶストレスが溜まっているを知ってはいたけど、
どのような強行方法でｺﾄﾒを追い出せばいいのか分からなかったようで、
友人にｺﾄﾒｺﾄﾒｺの荷物を全部外に放り出し、鍵を変えようと思うと相談すると、
警察沙汰になるんじゃないの？など言われて考えあぐねていたようです。

ﾄﾒは今日ｺﾄﾒが帰ったら部屋に呼んで欲しいと私に言いました。
何を言うのかは分からないですが、きっと出て行って欲しいと言うのだと思います。

どうなるか分かりませんが、私が強い意思を示したことによって、
何か動き始めたような感じもします。
気を強くもち、情に流されないよう冷静でいたいと思います。
食事は本日の夜は作り、ｺﾄﾒに話をして明日から作らないと言います。

乙

コトメ母子だっていつまでも寄生虫ではいられないもんね。
旦那さんもちゃんとコトメと話し合わないと。
仕事はどうするのか。
どうやって子供を育てていくつもりなのか。
そのへん、2年間もスルーというのはおかしいよね。

補足ですが正直、ｳﾄﾒの土地家屋を売った残り約600万円という介護準備金としては不安の残る金額でした。
400万ほどを夫、100万円ちょっとをｺﾄﾒが相続しました。
ﾄﾒの分は私達夫婦が介護するということだったので、私達に介護の足しに当ててくれということで私達が相続しています。
全く介護の"か"もしたくないと言ったｺﾄﾒは了承しました。

ｺﾄﾒｺはどちらも保育園です。
最初の1年は私達で負担しておりましたが、1年過ぎてから私達は払っていません。
多分ｺﾄﾒｺ自身が払っているんだと思います。
お迎えに言っても保育代について何も言われたことはないですし・・・

それから、年金の話が出たので・・・
年金はﾄﾒの介護費用とその中から毎月2万円ですが私へのお小遣いになります。
これはﾄﾒと夫が提案し、受け入れました。
ﾄﾒは口うるさくなく、常に感謝してくださるタイプであり、非常に介護がしやすいタイプだと思います。
以前もレスしましたが、自分なりの手抜きも確立しており、
夫も家事育児と日曜日は料理以外は全てやってくれて休日を作ってくれますので何とかなっています。
ｺﾄﾒｺﾄﾒｺがいなければ、ですが。

＞自分なりの手抜きも確立しており、

多分それは「手抜き」ではなくて「手慣れ」だと思う。

いつまで続ける気？
だんだん飽きてきた。
もうどっかよそに行っていいよ。

様式美ｗ

>>144
ﾊｲﾊｲ煽り乙w

>>142
がんばってますね。
途中で変な仏心を出さずキチンと自立させてあげてください。
それがゆくゆくはコトメコのためです。

コトメコがあなたの子にきつく当たるのは、居候していることの意味がわかっている、
もしくはわかりかけているからだと思いますよ。
自分の家庭（？）内での位置づけの不安定さから、
あなたの子より自分の方が立場が上と言い張らないと不安なのですよ。
あなたの家から離れることで、コトメとコトメコという本来の家族の枠に戻る。
コトメコの心は安定するんじゃないかな。

早く解決するといいね。

揚げ足とるなよ〜。
お腹でも減ってんのか〜？

頑張って追い出してね〜。
それが結局みんなの幸せになると思うよ。

でもトメがちょっと言うくらいでは出て行きはしないと思うのですが。

ｺﾄﾒに自立してほしいさん。
腹を括ったんですね。よくぞ決意しました。応援する。

今までの家庭の見た目平和は、ほぼあなたの我慢の上になっていたから、
あなたが腹を括れば事態は動くよ。
お母さんであり一家を預かる主婦として、自分の家族を守ってください。

これでコトメが目を覚まして、数年後には和気藹々になればいいんけどねえ…。

スレタイと>>1を読めない人はスルーしましょう。

旦那さんが真剣になるしかないと思う。
このままじゃ皆不幸になるだけだし。
コトメはパラだよね。
家にパラがいたら大変だよ。
よほどの経済的余裕がない限りは
親は自分よりも20年以上早く死ぬんだから
自分で稼ぐか、稼ぐ配偶者を探すかどちらかしかない。
それを>>142さん夫婦、トメ、コトメが認識しないとね。

>>140
コトメを無理矢理追い出したら警察沙汰って…それはありえないよ。
基本的に民事不介入だから身内の揉め事には警察は介入しません。

市営住宅の資料でも渡して期限決めて出て行かせればいいよ。
期限過ぎたら、家の鍵変えてコトメたちの荷物をレンタル倉庫に押し込んじゃえばいい。

他の人が相談できないからある程度いったら
別スレか専用スレでもいいと思うよ。
反射的に煽りとか返してる馬鹿もいっしょにいなくなればいい。

100万あったら出て行くのは難しくないよね？
なんで2年も同居になってしまったんだろう…

>>151
世間知らずだね。
ろくな社会経験もないんだね。

レンタル倉庫に問答無用で荷物ぶっこむのもマズイの？
教えてｴﾛｲ人。

>>151
未だに民事不介入なんてものが存在してると思ってる人が居るんだな。
ちょっと驚いた。

>>156
逮捕される訳でもないし、不介入は正しいよ。

>>152
ばーかw

>>153
だって月3万でご飯も出てくるらくちん生活だもん

勝手に追い出そうとするのは意地汚いネタクレクレ乞食。

>>152
てめーが専スレ立てて引きこもってろ
もしくは死ね

信じられない、保育園費用まで出していたの？
これじゃ金づる認定されてもおかしくない罠
真のサイマーは・・・

まっ、幸いトメさんも旦那さんも味方だから心置きなく
追い出し頑張って下さいね

コトメ、きっと泣き落とし作戦に出ると思うから
そうなっても知らんがなで通して下さいね。

ｺﾄﾒに自立してほしいさん、乙。

自分の家族の幸せを守るためがんばってください。

>>164
それはコトメ＆コトメコズの本当の意味での幸せにも繋がるんだから、気に病むことはないよ。

出来れば自立してほしいさんが矢面に立たない形になるように、
旦那とトメに根回しというか、何か言うなら「嫁が〜だから」の文脈を避けるようにいっておいた方が良いかもね。

すいません、明日までに決断しなくてはいけないことがあって
ぜひ相談させていただきたいのですが、お邪魔ですか？
>>161とか、気が立ってる人がいるようで恐縮なんですが。

>>167
気にせずどうぞー

>>167
どうぞどうぞ

となので、距離と格（品質）で、一長一短なのです。
私たちとしては、どちらを選べばいいか、とういうこともあるし、先にこちらが
希望を言えと義姉夫婦から言われているので、どう答えるかも迷っています。
天邪鬼の裏をかいて希望と逆を言うべきか、もっと罠的ないい方法はないかとか。。。
法的なこともすぐには調べられない状態なんです。
とりあえず、現金の用意のことは黙っておくつもりです。
まあ、そんなに珍しくないと思いますが、同じような経験した人っていませんか？

1/2をプリーズ！

もちつけ！

エスパーしてみる。
たぶん選ぶのは家だな。

いやいや
お雛様だ。

多角経営事業の分割かも。
つまり選ぶのは会社。

新しいパターンの釣り氏ｷﾀｰ

２ちゃんの笑い飯と名付けよう

ご飯は作ってくれる。保育園のお迎えはしてくれる。
コトメが増長する筈だわ。

いつまでやってんだよ
コトメ並みにうざい。
昨日のストーカーは怖かったが。

ちょっと今更なんだけど、降臨する可能性のある
コトメの話で盛り上がってるようだけど、ちらばりすぎて
よくわからない。
誰かまとめて。
あと、今は別スレ？どこに行ったんですか？

>>179
言いだしっぺ乙。

>>180
ごめん。別人。
降臨は嘘ってこと？
へんな人が燃えてたのはわかったけど、全部が嘘とは思わなかったw
長く続きそうな話みたいだったから追いついておきたかっただけ。
失礼しました。

義実家ではないが、兄嫁に悩まされている話なんでこちらに・・・

従姉妹が出戻って帰ってきた叔母の家だけど、
従姉妹は二人兄弟で上に一人兄がいる。
すでに出戻って20年が過ぎており、叔母はまだ元気だけど
そろそろ介護も考えないといけない年齢で
そのために従姉妹は介護士の資格も取った。

ところが最近兄嫁が「相続は兄弟平等なはず」と言い出したらしい。
兄嫁の言い分としては、叔父（15年前に逝去）が死んだ時に
本来なら兄弟が1/4をもらえるはずだったのが保留されている。
今からでもその分を現金でほしい。
現金が無いなら、叔母の家を処分して払って欲しい。
長男嫁なんで、将来は叔母や仏壇を見るから当然の権利だ！と。
叔母の家は小さいが、最近人気の街にある旧民家なので
資産価値はかなり高いそうだ。
どうやらそれを知っての行動で、従姉妹の携帯には
夜となく昼となく、「用意できた？」の電話が入る。

私は早くに両親を亡くし、この叔母と叔父に
育てられたので恩返ししたいのはヤマヤマだが、
確かに相続権は従姉妹にもその兄にもあるのでややこしい。
従姉妹は叔母が死ぬまでその家に一緒に住んでいたいと言ってるし
叔母も自分が死んだら仏壇はお炊き上げでいいから、
兄のところには行きたくないと言ってる。
法テラスも教えたが、従姉妹も叔母も
年金や母子手当で細々生活してきたので弁護士費用はないと・・・
こういう場合、本当に土地家屋を売ってでも、
相続分は払わないといけないの？

従姉妹は兄嫁から電話がきたら
「えっとあなたには父の相続権はないですよー。」とだけ返事をすればいいのでは。
兄から連絡がきたらそのときに家族会議でもすれば？

従兄嫁がでしゃばっているように見えるが、従兄は？

あと、弁護士費用がないなら、無料法律相談窓口とかを司法書士の事務所とか
市町村でやってるとこがあるから、そういうところに足を運んでみたほうがクリアに
なるんじゃないかな。

>>182
無料相談行ったら？
法テラスって費用の分割払いもできるんじゃないの？

すいません、トリ忘れてました。

>>183
実は、従姉妹兄自身も「嫁の言う通りだと思う」と
一度連絡してきています。
叔母の家近辺に人気が出てきたのが結構近年のことで、
叔父が亡くなった頃より資産価値は上がっており
上物入れておそらく７ケタになると思われます。
ただ、叔母の名義になっているので
そのときは一度相続放棄したんじゃないかと
私が話してみたこともありますが、「今とあの頃では事情が違う」
「なんなら私（兄嫁）が同居するから、（従姉妹）は出て行け」
「いい年して自立もできないのか！」と罵られています。
従姉妹はDVで離婚、まだ乳飲み子を含めた
未就学児の子ども３人を叔母と二人で育て上げ、
この間末の子を無事に結婚させたばかりです。
これからひ孫の顔を見ながら、
娘と二人でのんびり過ごせるというときにこの仕打ち・・
日本は長男と同居しなきゃいけない法律でもあるのか？と怒鳴ったら
あんたは他人！と言われてしまってどうすることもできません。
弁護士費用なら私が持ってもいいとは思いますが
とにかく早く手を打ちたい、いい撃退方法はないでしょうか？

>>182
http://www.houterasu.or.jp/service/hiyoutatekae/
お金がないなら立て替えてもらって、後から分割という手があります。
法のプロ入れた方がいいと思うよ。

ttp://www.sozoku-iryubun.com/b1.html

請求できる期限を過ぎているように思えるのですが
違いますか？

>>186
とりあえず、「相続放棄後の相続はできるのか？」と
プロに聞きに行けばとうかな。
それくらいなら30分で済むでしょ。

皆さん，早い的確なご指示をありがとうございます。

>>188さん、
時効があるんですね、知らなかった。
それと>>187さん、分割が可能なんですか。
この二件をプリントアウトして、
今から叔母の家に行って来ようと思います！
従姉妹も最近寝不足らしいので、早く安心させてやりたいです。
従姉妹と言っても私より20以上も上なんで、50半ばになるし・・・

ありがとうございました。
ではとにかく行ってきます！

>>182
法律詳しくなんだけど、遺産相続って15年も保留できるもんなの？
裁判、調停中というならともかく、それ以外で15年保留っておかしいような。
身内の話で保留になってるだけで、実際は兄、妹が相続放棄してて叔母が全て相続してるとかじゃないの。

とにかく、法律の問題はプロを入れるのが一番。
お金の問題はなんとかできるシステムもあるし、それを紹介してさっさと動く、それだけ。

ただし本人たちがそれを聞いてもデモデモダッテ言うようだったら、早めに手を離して
自分に出来る手助け方法の角度を変えたほうがいい。

＞あんたは他人！と言われてしまってどうすることもできません。

他人は従兄嫁なのでは…

時効きてるだろー

>>191
できない。

遺産相続は、相続人全員のハンコがないと終わらないから、
兄はその当時にきちんと自分の取り分を貰ったはず。
貰ってなかったとしたら、それはそれで、相続放棄したって事で法的にはけりがついてる。

そんでもって、例えば当時、
中古家屋２千万、現金１千万って評価だったとして、
故人の妻（叔母さん）が家屋２千万、実子が一人５００万と分けたとして、
その後、家屋の評価が５千万に上がったとしても、
分割した当時の時価が適正だったんだから、後からやり直せと言ったってだめ。

遺産相続の時に税理士さんに見てもらってたら、その税理士さんに間に入ってもらったら？
まあ、でもよくあるケースだよ。この手の後から値上がりしたらごねるバカ。
どうせ、当時に自分が物を貰ってたら、二束三文で叩き売ってたくせに。

相続の件に関しては弁護士を入れるまでもなさそうな。
むしろ脅迫で警察に相談の方がいいんじゃね？

>>196
この手のバカは権威に弱いので、
弁護士が出てきて説明したら、大抵一発で撃沈する。
ついでに警察は、身内間のごたごたはろくに聞いてくれない。

見くびってる輩には、弁護士入れてきちんとした方がよさげだよ

相談したという事実が必要。
どうせ弁護士を入れるなら嫌がらせに対して
慰謝料請求くらいの気概でいかにゃ。
暴言の記録とっとくように叔母さんに忠告して。

>>182
時効で一件落着だから負けるな！
うちの祖父が死んだときも、母の義父妹娘（義父妹は既に鬼籍）が時効で遺産をもらい損ねたよ。
相続会議後、祖母の介護がイヤでばっくれてるうちに時効完了。
祖母のいる養護施設に夫婦で怒鳴り込んできたけど、弁護士に撃退されてた。

兄嫁が今更になって遺産っていいはじめたのはよほど金に困ってる事情があるんじゃないか。
兄に黙って借金してるとか、なにか裏がありそうな気がするよ。

>>201
それだけとも限らないと思う。
例えばどこかで、遺産相続してリッチになった話を聞いたとか、実際にそういう人と会ったとか、
そういう全然関係の無い他人の話を耳にして、
（どうしてコイツだけが幸せになるのよ？　ちょっと待って、私にだってその権利はある筈！）と
思い付いて突っ走る、というパターンもあるぞ。
こういう人って要するに、自分が何もゲット出来ないのに、他人が得をするのは許せないんだよ。
例えそれが、赤の他人であってもだwww

中途半端に聞きかじって暴走って感じだろうな。
だから時効が過ぎてるとか言うとﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟｶｰﾝとしそうw
まあそんなの関係ねーーーーって言い出す可能性大だが。

>>188
違いますね。それは遺留分減殺請求権の時効であって
相続そのものじゃないっすよ。

>>186
あと、いくら叔母の名義になっていても相続放棄をしていなければ
それは嘘の名義だから、名義に真実性はないような。
相続放棄をしていれば家裁に申述しないと効果はないので
相続放棄してないんじゃないの？

弁護士入れて頑張ってね。相当難しいと思うけど・・・。

182さんが色々と動きたいなら、叔母さんか従姉さんと養子縁組しちゃうのはどう？
実はうちも似たような感じで揉めてて、私も書類上叔母の養女になる案が最有力です。
資産寄越せと長男嫁が主張し、引きずられる長男、
母親と同居で人がいいだけの多忙な次男、
遠方住まいの三男
私も一時期叔母に育ててもらったので、断固戦うつもりでいます。
叔母の財産は叔母のために存命中に使い切る予定（今闘病中）
その手続きをするために、私が書類上の娘になろうかと。
長男嫁に「他人のクセに」と言わせないために。そっくりそのまま返してやるために。

>>204
>>186読む限り、一度は相続放棄してるみたいだぞ。
兄嫁が「あの頃とは事情が違う」って言ってるからな。
それ以前に行方不明でもないのに15年も相続放棄しないでいられる訳ないと思う。
相続放棄しない=相続したか、兄だけ相続終えてない訳だから相続税の問題で役所から呼び出し食らうよ。

叔父死んで１７年って微妙だよね・・・。
２０年経っとけばサクッと時効ってはっきり言えるけど。

「嫁」というだけで、結構共感受けるこのスレ。
どなたか兄嫁視点でこの話を書いてくれないか？
あ、無理ですか、そうですかｗ

>>206
いやだから、186自身は相続放棄したと言ってるだけで、
実際は相続放棄をしていない（=家裁に申述していない）のではないかと
思ったんだけど。法律上の相続放棄と役所の実務は違う話だよ。
もし相続放棄の申述書もない（当然遺産分割協議書もあるわけないし）なら
相続放棄？って従兄にしらばっくれられたらどうにもならないんじゃないかと
思っただけっす。

たしかに無関係な奴がしゃしゃり出てるだけとも言えるからな。
育ててもらったとはいえ、ろくに援助もしないで年金暮らしさせてるわけだし。

>>208
お前に相続権はないだろ、でおしまいw

でも>>186にも相続権はないからややこしいんだよね？

確実なのは兄が権利を持つ分を金額に換算して確定させて
それだけの現金を、>>182を含めみんなで掻き集めて用意して
渡すことじゃない？そうすれば家を手放さなくていいじゃん。
それこそ家を担保にしたらいける気がするけど…

今従姉妹が家に住んでるから叔母が死んだら総取り！？って
思ってるんじゃないの？
相続は従姉妹もしてないんでしょ？
従姉妹も従姉妹兄も叔父の遺産は放棄してる＝平等じゃん。
叔母が亡くなってから土地家屋売って現金半分しましょじゃ
従姉妹兄は納得しないのかね？

居座ってるデモドリがその時に立ち退くか？

こういうのは法律関係の板の方がいいんじゃないか？
こんなところで聞いてもしかたがないだろ。

>>216
>>195みたいなとんでも理論を信じたらあわれ。法律板でもダメだよ。
さくっと弁護士。

>>213
兄が相続放棄してた場合、それやると叔母からの生前分与になるから贈与税取られるよ。

　　　 r-､　　　　　　　　　　　　　, -──‐‐-､　　　　　　 　 r､＿＿＿＿＿＿__,.へ
　　　　　　 _ﾉ ﾉ　　　　　,.へ　　　 　 ／ ,-─==-‐‐､＼　　 　 　 　 |　r--､　r--､　r--､　r'′
　lニニニ'''　ムニニニﾆ---ゝ　 　 /　,,---､　　,,,---､ヽ　　　　 　 |　|＿_|　|＿_|　|＿_|　|
　　　 　 フ ∠＿＿__,へ､　　　　　 i　''"フ-ｧ'ハ ,ｒ‐＜　i　　　 　 　 し'─　r-z　r-z ─‐-'
　　　　ノ　┌───l　 |　　　　 　| 　 '`ｰﾟ 」　 L`ﾟ‐'＾　| 　　　 　lﾆﾆﾆﾆニ　|　 |　ﾆﾆﾆﾆ'^ゝ
　 　 ノノ|　L＿＿＿.| 　|　　　　 __|　,,､--└Ｌi┘---､　|___ 　　　 　 　 　 |　|　 |　|
　_ノ-"　|　|ｰ──‐-､　|　　　 　{ ｔi／　　　／＼　　　＼iｧ }　　　.lﾆﾆﾆニ　 |　 |　ニニ'^ゝ
　　　　　|　Lﾆニニニ.　|　　　 　 Ｙ 　 　.／´￣｀＼　　　Ｙ´ 　　r-､__,. -''~　j.　 |　|
　　　　　|　|　　 　 　|　 |　 　　　ノ　　∠＿_／＼＿ヾ､　 ヽ 　　 ゝ､,. -''~ﾌノ　　|　ニニニ'^ゝ
　　　　　|　|　　　　 _|　 |　　　／　／　 ／　　i　　ヽ　ヽ　　 ＼ 　　　　ノ "　　　|　|
　　　　　 ｰ´　 　 `ゝ､.ノ　　　i　 /　　 ,'　　　　i　　　ヽ　ヽ　　　! 　-''~ 　　　　　ー
　　　　　　　　　　　　　　　 　|　i　　　i　　　　 i　　　　i　　}　 　 }
　　　　　　　　　　　 　,.､-‐‐┤ :　　　!　　　　 !　　　　}　　!　ﾉ ﾉ‐--､,_
　　　　　　　　 　,､-''"　　　　ヽ ヽ　　ヽ丶　　 !　　　ノ　ノ　 ／　　　　`‐-､,_
　　　　　 　,､-'"　　　　　　　　 ＼ ＼　ヽヽ　　!　 ／ 　　 ／/　　　　　　　　 `'‐､,_
　　　 　 ／　　　　　　　　　　　 ＼ヽ､,,__　ヽ､,, i／　／／　 /　　　　　　　　　　　　＼
　　 　 / ＼　　　　　　　　　　　　　ヽ　　`r-､,　 _／ /　　 /　　　　　　　　　　　　／　i

>>182は何の権利があって他人の家の相続に首をつっこんでるの？

>220
>182に書いてあるよ。長いから読み飛ばしたくなるだろうけど。

権利があるとは書いてないけどね。
世話になったから（でも自分は金は出したくない）とか
従姉妹兄とその嫁が嫌いとか、そういうことが書いてある。

>>222
弁護士費用なら私が持ってもいい、とは書いてるよ。

世話になったから、弁護士費用を出してでも、叔母の満足のゆくように取り計らいたい。

その程度も読み取れないのか。文盲乙。

権利云々の話じゃない事さえわかってないんだね。

最近、良く読まないで自分の考えや疑問を書く人が多いね。

小額すぎw
恩ある人の家庭に争いをけしかけるくらいなら
自分で肩代わりしろって話だ

相続にでしゃばってくる他人の常套句なんだよな。。
「自分ではなく●●の満足のため」とか。。

>>225
権利云々の話じゃないから問題なんじゃね？
わかる？

やっと兄嫁視点ｷﾀｰｗ（AA略

>184の行動が問題だと感じられるのは「兄と兄嫁」だけ。
叔父も満足、叔母も満足、従妹も満足。
弁護士を紹介、雇い入れるだけなら法的にも無問題の行動。

問題なのは「兄と兄嫁の存在」で決定。

当事者資格のある旦那を前面に立てれば一応タテマエは整えられるからなあ。　＞　兄嫁
「言わずにはいられないの！」だけの人なんて、自称「昔からのお隣さん」のオバチャンと変わらない。

立場的には弱い。

家族にしかわからない機微だってあるからね〜。
亡くなった家族の残したもののことだし。
「カネカネカネ」の奴が最終盤で急にしんみりすることもよくあるよ。

だから「弁護士費用は出してやるから戦っちゃいなさいよ」とか
他人が口を挟むのは最低なんだ。違法かどうか以前だな。

育てられた恩があるんだからそこで全く他人の顔しないでも不思議はないだろ。

しかし現実的に弁護士代を肩代わりする提案くらいしかできない>184は
自分にできる範囲の最大限をやっているだけなので問題はない。

相続なんてディープなことに口出してくるくらいなら
普段の生活の援助でもしてやってればいいのにね。
湧いて出てくる親戚のババアみたいなもんさ。

叔母や従妹に弁護士立てられて困るのは兄嫁だけだもんな。

つか兄嫁にこそ口出しする権利ないじゃん。
なに狂ってんの、この嫁。

普段の生活の援助をしてないのは兄嫁も同じ。

兄嫁ｋｔｋｒ　ｗｗｗｗｗｗ

登場人物が少ないほど楽になるってことは、実際に相続を経験した人ならわかるよ。
兄嫁もジャマ。恩返しといって出てくる奴もジャマ。
こういう奴はいちいちかき回して、どんな決定にも文句言うし。
エネスレとかで必死に離婚推奨する2ちゃんねらみたいなもんだから。
いないほうが穏やかに進むんだよ。

世の中には当事者の息子が弁護士であるにも関わらず
不当な遺産目当てで裁判起こすバカもいる。
当然負けたらしいけどね。(理不尽なことを言われた側の
息子が弁護士)
バカ曰く｢裁判って言えば怖がって出すと思った｣らしい。

どうしたら兄嫁がいなくなるのか教えてください。

兄と離婚すれば兄嫁はいなくなる。

権利のない長男嫁が暴走するなんて定番の糞だけど
「昔お世話になったから」なんて言って相続交渉に参入してくる他人ってのもマジでいるよ。

私が最良の方法に導いてあげるぅ〜　か。
まさにこのスレの基本姿勢だな。
現実でもやろうとしてる182はちょっとアレだ。

182さん
暴れてる兄嫁は気にせず頑張ってください。

>>246
思い込みの激しいおばかさんですねww

弁護士に相談することを提案して断られたらそこで手を引けばいい。
とりあえず提案してみて、あとは叔母と従妹の出方しだいだな。

叔母や従妹が乗ってくるなら弁護士に依頼。
どちらかが「そこまでは・・・」というなら、様子見。
両方が乗り気でないなら「頑張ってください」で放置推奨。

弁護士に相談してみたらというのが、よけいな介入にあたるのかな？
相続の解決そのものはプロに任せるというのに。
むしろ、>従姉妹の携帯には夜となく昼となく、「用意できた？」の電話が入る。
という状況をなんとかしたいだけでは。

権利のない奴ほど必死になるんだな
　＞バカ兄嫁とバカ182

>>249
遺産相続でもめてトラウマにでもなってる人に
なんかのスイッチが入っちゃったんでしょう。

弁護士に解決を依頼してもらうよう薦めるくらいはいいと思う。
>>205までいくと馬鹿丸出しだけど。

恩人が困ってたら助けてあげたいのは人情だと思うが？
そもそも従姉妹に相談されたから182もアドバイスを求めて
ここに来たんだろうし兄嫁と同列に扱うのがわからん。

そりゃ兄嫁の立場にいる人間からすれば182はウザイわな。
相手の無知に付け込んで金を騙し取ろうとしてるのに
余計な入れ知恵されたら口を出すなと言いたくもなろう。

先に兄嫁が相談してたら面白かったろうなw
ふつうに182のおこぼれ狙い疑惑が確定してたと思う。
弁護士推奨は同じでも、依頼内容に182排除が入ってたはずww

>>253
他人の家の相続に人情で介入するのは非常識。
そんなこともわからないの？

>>254
先着優先ですから。残念さん。

さぁ盛り上がってまいりました。

「○○は非常識。
そんなこともわからないの？」

前にも見たな、この荒らし方ｗ

>>255
当事者である従姉妹に相談を受けての182の介入。
そんなこともわからないの？

>>259
依頼とか言い出したら当事者の妻の介入もありになるじゃん
悔しいのはわかるけどもう少し捻れよ馬鹿

叔母さんに育てられたって言ってるんだから、実の母親、妹から
頼られてるような状況だろ？本人も相続権はないから
どう対処すればいいのかわからないって相談内容だったんだけどねえ。

まあ、叩きたいだけのヤツには言っても無駄かｗ

>>259

貰う権利の無い金を執拗に要求するのは非常識。
そんなこともわからなの？

これで良い？

>>260
配偶者を代理人とすることはよくあることだし
（>>184で従兄も従兄嫁と同じ意思みたいだし）
妻が夫の「代理人」との言葉を名言すれば、
法的に権利がないのは182だけになってしまうけどね。

○明言

「相談者は絶対善で相談者の敵は絶対悪」

この大前提を厳守できない奴はレス禁止にすべきだな。
前にも言われてたけど、テンプレに入れる必要がある。
へんな？がついて退化させてる場合じゃない。

>>261
どう対処すればいいかわからないわりには、
兄嫁に大して口出ししてるだけどね。

法的に権利がない奴ほど暴走する
相続で暴走する奴ほど、恩義とか美談を言う
恩義とか美談を持ち出す奴ほど、ふだんは何もしない

友人のことで相談させて下さい。
彼女は姑と夫、子１人同居で、２世帯住宅の２階に夫の姉夫婦が住んでいます。
姉夫婦と彼女の子どもは同い年で、姉夫婦は共稼ぎで保育園降園後は姑と彼女で見ています。
当然病気した時や休日出勤時は一日中面倒見させられ、参っています。
あと姑が姉子ばかり可愛がっておもちゃや洋服を買い与え、彼女世帯の生活費がかなりきついそうです。
働くにもパートでは保育園代で赤字だし、正社員だと見てくれる人がいない。
彼女は美容院にもいけずママ友とランチもままならず、携帯も専業主婦には必要ないと持たせてもらえずで高校時代の友人の私にしか愚痴をこぼせないと
鬱っぽい状態ですが、正直私も荷が重くなってるのでこちらでの回答をプリントアウトして彼女に渡したいと思います。
長文の割に書きたいことの半分も書いていませんが、よろしくお願いします。

何故私が相談相手かと言うと、家が割と近くて（自転車で20分位）私は子どもが小学生なので
昼に彼女の家の近くのスーパーに買い物に行って話をします。ちなみに彼女の子と姉子は４歳です。
彼女の夫の家は早くに父親を亡くして母親が必死に働いて姉弟を育てた人なのでとても親孝行で、姉弟仲も良く
母さんが大変な時は姉子の面倒見てやってくれ、子ども達は２人で遊ぶから楽だろうという考えだそうです。

>>268
わかる範囲でご友人の家計（姑や姉夫婦の入金状況も）を
書いてもらえれば具体的なアドバイスができるかもしれません。

>>269
姉夫婦に子守代を請求。拒否られたら別居も視野に入れて。

268にしか愚痴をこぼせないって言っているけど旦那にはちゃんと
自分の意見を言えてるの？旦那に言っても改善されないのなら
縁の紙じゃね？

自分もパートじゃなくて普通に働けばいいんでない？
そうすれば負担をかけてくることはないし、収入は増えるし、
何かあったら離婚しやすくなるし、子らが同立場になるので
ヒイキがあからさまになるし、いいことだらけ。

>>272
＞働くにもパートでは保育園代で赤字だし、正社員だと見てくれる人がいない。

とあるから、姑ひとりでは二人の子を母親達が帰宅するまで子守りするのは
難しいのでは？

直接彼女に託児するわけじゃなくて、
トメに預ける→トメばてる→「母さんが大変な〜」で彼女巻き込まれる
と言う場合だと義姉としては母親に甘えてる感覚はあっても
彼女自身に頼んだわけじゃないから子守代を払う必要はない、
となるように思うなぁ。

その家の雑事全般請負業＝専業主婦　という意味で扱われてることが不満なんだから、
保育園で赤字だろうと、さっさと転職＝正社員化するのがいいと思う。

皆さん意見ありがとうございます。
彼女の家計はご主人は普通のサラリーマンで、家のローンがあるからきついみたいです。（家は二世帯に建て替えた時姉夫婦と共同ローンを組んだ）
彼女の子は今幼稚園なので正社員で働くには保育園に入れ直してさらに延長保育になってしまうので（姑は２人の孫の面倒は無理。特に彼女子は男児だから体がもたないと言われたそう）
姉夫婦はおもちゃ代等は姑の年金からでていると思っているらしく、彼女には何も言わないそうです。
私としては彼女の夫が変わらない限り生活が良くなるとは思えないのですが、実は彼女はバツイチなので負い目があるらしく
夫にも義実家にも何も言えないみたいです。

＞夫にも義実家にも何も言えない

ここから変えていくしかないんじゃね？

お金のやり取りを厳しくするのも手だよね。

どの部分を削れるだろね。
姑に渡す小遣い減額とか。
姉夫婦に面倒見てるんだから手間賃寄こせって言ってみるとか。

姑へのお小遣いを負担してって言ってみるのも手かなぁ。

>>276
前半はだいたいおｋ、差し支えなければ月収に対するローンの割合を・・・
と言いたいがそこまではわからないよね。

＞姉夫婦はおもちゃ代等は姑の年金からでていると思っているらしく、彼女には
＞何も言わないそうです。

なぜ、そこをハッキリさせないのか。
姑の年金収入からではなく生活費からドンブリ勘定してることが間違い。
家計簿をつけているなら姉の子の被服・玩具費が今からでも請求可能。


＞私としては彼女の夫が変わらない限り生活が良くなるとは思えないのですが、
＞実は彼女はバツイチなので負い目があるらしく
＞夫にも義実家にも何も言えないみたいです。

お友達の気持ちはわからんでもないが、きょうび×１で再婚した女性など
どこにでも居る。感情の負い目と家計の公平な負担は別に考えろと伝えてちょ。

相談とは関係ないが、
姉夫婦と弟夫婦の二世帯、弟夫婦はトメと同居って、そこがもう根本的にｗ

>>280
トメコトメ視点で見れば、バツイチで小心者の嫁ぐらいチョロい相手ってないねｗ

弟一家と二世帯同居でも文句言わずにﾎｲﾎｲついてくる夫と、バツイチの負い目で
母親の面倒見てくれる上に、子供の面倒まで押し付けられる嫁、言いなりの弟と金づるの母。

このコトメ、パラダイス実家生活だな。

自分がバツイチであることと、
コトメが旦那を自分の実家に引き込めた成功者であること。

この点を肝に銘じていちいち嫉妬をおこさないように努めるしかないか。。
嫌なら出るしかないし。続けるならもう諦めて気を楽にするしかない。

すみません。今更ながら>>1を見ました。
コテハン思いつかずこんなのですみません。
後で彼女子のお迎えの時間に幼稚園まで行って彼女と話して来ます。
ローンの割合も聞いてきますが、多分姉夫婦と折半のような・・・・
姑は彼女に対して意地悪とかはない人らしく、とにかく生活費がきつい、もう１人子どもが欲しいのに産めない等日々の
鬱憤がたまっているようです。
最近私も忙しかったり彼女の愚痴を聞くのがつらかったので、今日はできるだけ聞いてどうしたいか話して来ます。
皆さん意見ありがとうございます。
また夜に来ます。

夫と話し合ってルールを決めるのが一番では？
トメには家計費用は渡さない。
トメが孫に何かしたいときは自分のお金でする。
コトメ夫婦は、面倒をみてもらうときはシッター代を払う。

これくらい話し合えないならば、今の状況でやっていくしかない。
物事を変えたいときはまずは自分が変わるしかないです。
ある日突然トメやコトメ夫婦、旦那が改心して
「今まで申し訳なかった。もう迷惑はかけないよ」なんて言いだすことはないのでね。

>>280-283のように
>>268友人は夫・姑・義姉夫婦にトコトン舐められているので、早くエネmeから
抜け出してください。一生愚痴って過ごしたくなければ。

まずは家計を明確に分けることから始めましょう。
友人世帯と姑単独世帯、義姉夫婦世帯は別物なんです。
同居スレ、年収スレなんかが一部参考になるかと。

義姉夫婦の休日出勤や男児体調不良で押しつけられそうな時は
育児板の託児所スレも参考に。

今日外来で入院してきたお婆ちゃん。話をしてると
「今相続の事で色々揉めてるのよねぇ、ストレスで辛いわ・・・」と。
例の叔母さんかと思ってしまったｗ

>>287
蒸し返さなくていいから。

義兄も頼りにならなそうだね。
友人の味方は誰もいないって状況にならないよう気をつけないと

本当に解決策を見つけたいけど手詰まりでの愚痴と
自分で動くのは嫌だけど溜めてるのは我慢できないからの愚痴と
あると思うんだけど。
なんだか後者のような気がしないでもないなぁ。
前者だったら、ここのアドバイスは有効だけど
後者だったら、愚痴を聞かされる側だけが疲れ果てて終わりってことになりそうだ。

夫がエネだとは想像付くけど義兄の陰めっちゃ薄いね
実家パラダイスを満喫中の義姉の尻に敷かれてるのか
そもそも家庭に関心ないのか

家の名義は誰なんだろうね？
3世帯だから、義兄、旦那、トメなんだろうか。
その辺も気になるな。

友人 ◆CH.cPLD7w2のHP削られまくりだな。
ベホイミかけとくね　ｸﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ〜

こちらで相談させて下さい
義兄弟夫婦の話ですが、揉め事がこちらにまで話が流れてきてうんざりです。
親兄弟にまで迷惑かけないで欲しいです。こちら夫婦の関係までギクシャクしそうです

だいたい、入籍まで相手の事を話さないで、バツイチ子蟻と入籍ってどうなのよ？ そのあたりからどうかと思うし、
その女は再婚してから、専業主婦しかできない。
子供はもういらないと言っといて、夫婦間のセックスレスの話まで義両親に相談してみたり
別れたいけど別れられないなど、なんであんな女もらったのか、訳わからない！
別れたいなら別れろよ、もう。

義両親も相談乗らなきゃいいし、こちらに流さないで欲しい。
こっちがストレスたまります。どうしたらいいのでしょうか

>>294
ウトメと会わない
電話も出ない

緊急の用は息子に連絡するでしょ。

>>279によるとバツイチ上等らしいですぜ

>>294
義実家と絶縁のチャンスだと思う。
義弟夫婦にはこっちに迷惑かけないでってぴしゃって
言ってるの？

>義兄弟夫婦の話ですが、揉め事がこちらにまで話が流れてきてうんざりです。

あーそれ、トメはあなたのことも根掘り葉掘り聞いて、義兄弟夫婦のほうに流してるわなｗ

トメが「相談されてる」ということがまず正確かどうか、
その流してる内容はフィルターかかってるんじゃないか・・・
要するに二人の嫁がトメにコントロールされて仲を裂かれてるんじゃね？

ｺﾄﾒに自立してほしい ◆VEWtfJlauoどうしたろうか

>>294
かなりの確率で、294夫婦もしくは294の意見として、
その義兄弟嫁の悪口が言われてると思うｗ
「あんな女！ふじこふじこ…って294さんもそう言ってたわよ！」ってｗ

まあ、角を立てないようにするには、
旦那から、そういう相談にはかかわりたくないからウチに振るなと苦情入れてもらって、
その後は着信拒否で行くしかないのでは？

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2008/04/05(土) 00:01:37 0
【同居スレ】土地の名義はウトメのもの【奴隷＋女中を釣るために】

口巧く、上もの代だけ息子ローン
土地は、奴隷をおびき寄せるエサ
奴隷＋女中を上から目線でらくらく確保のスタンダード
田舎、地方、一人息子、低収入家庭で空前の大ブーム中

二世帯住宅に三世帯が住むって有りなの？

住む当人達が良ければ有りなんじゃない？
自分は嫌だけどｗ

先ほど友人と会って来ました。
向こうは子連れなので、ゆっくり話はできなかったのですが、>>290さんの言う通り自分で動く気はなさそうでしたorz
姉は友人をバツイチ年上女が弟をたぶらかしたと反対したそうなので、未だに会話もないそうです。
私もここらではっきりさせないとと思って「私から旦那さんに家計のこと言ってみようか？」と言ったら「やめて！いいの！私が我慢すれば食べることには困らないから！」とすごい勢い。
「でも孫に差を付けてるのも嫌でしょ？」と言ったら「息子の前では渡してないから大丈夫」と。
ここの人達の言葉を伝えても「私さえ我慢すれば」と帰ってくるので、嫌になってそこで別れて帰って来ました。
愚痴りたいだけのでもでもだってちゃんは私も嫌なので、しばらくこちらから連絡するのはやめようと思います。
せっかく相談に乗っていただいたのにすっきりしなくてすみません。

戸籍制度、婚姻制度とかの法律に無知だと家制度的な思考の連中に
いいようにされるね。お互い親の戸籍から離れて結婚した以上
家族の単位は配偶者と子供だよ。家族の世話だけしていればいいのに
親戚（トメ、コトメ）なんかの世話を無償でするから家付き嫁、奴隷嫁
になるんだよ。

ちょうど対照的な相談が重なったんだね。
個人的には>>294さんの方が真っ当に感じるな。

>>304
乙でした。
結局、自分が変わらないと何も変わらないんだよね。
それがわからない人はダメだ…

>>304
レスした人は何となくそんな予感がしてたようだからｷﾆｽﾝﾅ、お疲れ。

>>304
乙。彼女がでもでもだってちゃんだとわかったからこそ、
グズグズつきあわなくて済むのだし、
なにより自分の中で結論が出ればそれでいいんだと思うよ。

294です

流れを読まずに投稿してしまってすみません
それとレス下さった方々、ありがとうございます

私と向こう嫁で直接そんな話はした事はありません

兄嫁から義母、それからうちの旦那へ、旦那から私へ‥なのですが、当然こちらの話も姑経由で向こうに回ってる事でしょう
旦那は仕事絡みで親には会う事があります


というか、セックスレスの話聞いたところで、私にも家族なんだから一緒に解決策を考えよう！‥って事なんですかね？

私はこちらの家庭に口出されたくないから、向こうの話も聞きたくもありません。
私もうんざりしてるので、旦那も主語を言わなくなりましたが、誰の話かわかります‥

もしかして旦那がバカなのかな？やっぱり兄嫁？それとも姑？
家制度とか、法律知らない、頭古くて悪い人は嫌だあ‥

旦那に「義兄夫婦の話はやめて」って言えば解決では？

>>310
旦那に「自分達夫婦以外のセックスレスの話とか聞いてもねえ。
そういう話題ってしないで欲しいな。今までの話聞いてても
グダグダで周囲が何言っても解決しなさそうだし」とまず旦那〆たら？

とりあえず旦那に「その話なら聞きたくない」でいいのでは？
とりあえずそれで話はまわって来ないと思うけど。
あと旦那にうちの性生活の話をするなと一応言っとくとか。

多分解決策をどーのって事じゃないと思うよ。
義母がちゃべなだけ。

義母が何でも話したがりってことね。
うちも義母が義妹のとこは子供が期待できない。レスらしい。
しかも結婚前から。なんでも入れると痛いらしいのよ。
義妹夫くんがきっと下手なのね。とか言われてビビッたことがある。

>>310
ええええ、その構図で「兄嫁がトメに相談に乗ってもらってる」って
素で思うあなたもどうかとｗ

>揉め事がこちらにまで話が流れてきてうんざりです

流してるのはどう考えても旦那です。ありが(ry

294 310です
言葉足らずで申し訳ないです

以前も旦那から話振られた時、「そんな事知らないよ！」って言ったら、
「それじゃ解決しないんだよ！」って、結局解決策出るまでその話題は続きました。
そんな感じで、「家族で解決しないと」のようです。なんでも頭つっこみたがりな兄嫁の意向な気もしますけど。
というか義母だってそんな話聞いていい気しないから、旦那に相談するんでしょう
旦那も親から話聞かれされるから、真面目に考えてあげてるんです
それで旦那もムシャクシャするから私に話すんです
もう、こんな負の連鎖イヤよ‥

今後は何度も、聞きたくない！と言うしかないでしょうね
家族で解決と言うより、家族に迷惑かけるな！
初婚で何を学んで再婚したんだか‥DQNは嫌だ！！

>>317
たとえ身内であろうとも、「夫婦生活」に口出すのは下品　　　

うちはうち！　よそはよそ！

と、ご主人にお伝えください。おふくろが〜と言い出したら
「母が息子のっ？」「もっとイヤ！」といってみたら？

兄嫁が引っ掻き回してるの？

>>317
>なんでも頭つっこみたがりな兄嫁の意向

「な気もしますけど」で、実際はどうだかわからないんですよねｗ
「何でも頭つっこみたがり」な実例を、トメとだんなの伝聞以外で、直接被害に遭った
話を書いてくれないと、ここはなんともいえんな。

みんな言ってるけど、294の置かれてる状況の諸悪の根源は、自分で対処できないことを
ぺらぺら息子にしゃべるトメと、それをまた自分の中に収めておけずに鳩するだんな。

でも、だんなとトメに対して気持ちを持っていくと、自分で対処しないといけない範疇に
なるので、手出しの出来ない兄嫁に気持ちのやり場を押し付けてるだけなんじゃ？
あれですよ、浮気した夫が悪いのに、不倫相手　だ　け　に怒りの捌け口を求めるよう
な心理。問題を解決する気はなくて、「自分じゃどうすることも出来ない」っていう風に
棚上げするために、自分からは遠くて、日常的にあまり影響のない相手にターゲットを
シフトしてるんだよね。

>義母だってそんな話聞いていい気しないから

いや、違うなｗ

兄嫁と直接この件で話してみたら？

真相は別かもしれないし、事実であったとしても
少なくとも、今の伝聞だけで踊らされてる状況よりは
改善すると思うよ。

>>320に禿同。
結局これもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの範疇だよなー。
旦那は悪くないの姑も悪くないの、悪いのはあの女なのよだから私にはどうにもできないつって
＞もう、こんな負の連鎖イヤよ‥
なんてヒロインぶられても(ﾟДﾟ)ﾊｧ?だよ。

旦那は
＞「それじゃ解決しないんだよ！」
＞「家族で解決しないと」
な人なワケでしょ？これに対して真っ向勝負しないで誰がするのさ。

姑は
＞そんな話聞いていい気しない
んならなんでそれを連鎖させるわけ？
不幸の手紙もらったらそこで止めろよと。

＞「それじゃ解決しないんだよ！」
「なんでだよ？」
＞「家族で解決しないと」
「だから、なんで？」

でループさせればいいんじゃないのという気もしてきたぞｗ

つーか、負の連鎖っていうけどさ、こんな伝言ゲームで根本的な解決は
絶対無理だから、旦那が話を受けてきた時点で、旦那が兄にダイレクトに
「お袋から兄嫁がこういう話されて困ってるらしいぞ。夫婦のことは
夫婦でなんとか収めてくれよな。」って振った方がいいんじゃね？

>子供はもういらないと言っといて、夫婦間のセックスレスの話まで義両親に相談

レスの問題を義両親に相談、は確かにｱﾘｴﾅｽだが（本当に相談してればね）、
子供が要らないからといって夫婦の間でレスが問題にならないわけじゃないだろ・・・
まぁそれが294にとっては何も関係ない話だってのは間違いないが、問題の捉え方が
かなり意地悪くなってる感じがする。

なんかすでにトメフィルター入りまくりで問題を考えてるか、元々義兄嫁のことが
キライで問題を捻じ曲げてるのか、そういう話っぽいんだよなぁ。

317です

実例は具体的に書けないです・・・なぜなら兄嫁も２ちゃん見てるので・・・

色々な意見を聞いて、私も考えてみました

兄嫁の相談は、姑との間の話だから、どんな内容であれ、本来こちらにはどうでもいい事。
原因は姑が旦那に話さなきゃいいんですよね
まだ精神的に親離れしてないから、親の言った事を真面目に受け取ってしまう旦那も旦那なんだよな。
せっかく旦那と普段うまくいってたのに、少し距離が開いてしまったような感覚です。

いいたい事は沢山ありますが、ここらで落ちます。
ありがとうございました。

>いいたい事は沢山ありますが、ここらで落ちます。
なんか感じ悪いなあ

旦那さんは、親の言ったことを「真面目に受け取ってる」のではなく、
一瞬たりとも自分の頭で考えることなく右から左に垂れ流してるだけ。

伝書鳩としては優秀なんですね
わかります

私ならもういっそ義兄に鳩する。

「旦那くんが家族で解決しないとと言ってましたので」
「お義母さんがそういってましたので」
といっそ本人達に鳩しちゃってもいいかもね。

一度姑と義兄夫婦を招いて「さて、本日集まり頂いたのは
『義兄夫婦のセックスレスについて』です。」ってやってみたいなw

>>332
招くのはﾏﾝﾄﾞｸｾなので、インタビュー風の文書（ｾｸｽﾚｽの真面目な資料添付）に
起こして関係者にばらまくｗ

こういう時、天然になりたいよなあ〜。
何も悩むことなく夫からのパスはどんどん
義兄夫婦にパスしちゃえるようなｗ

兄嫁→トメ→３１７旦那→３１７→旦那兄→兄嫁→トメ（以下ループ

という素敵な（問題の）たらい回しが完成するということですね、わかります。

お義兄さんのチンポが立たないんからうちまで迷惑してるんですよ！

皆さん色々アドバイスありがとうございました。
ﾄﾒ夫私でかなり強く態度と言葉に表し、脅迫・・・というか強く言ったりして、
今日やっと、明日部屋を探すと言わせることができました。
まあ、部屋を探すと言うまでに5万円に値上げするから十分でしょとか色々ぐだぐだいわれましたけども。
将来のことも踏まえて水曜日にいたっては明け方まで話し込みましたし。
ちょっと光が見えてきた感じで嬉しいです。
背中を押してもらってありがとうございました。

まだ出て行ってはいないので、もし何かあったら相談にくるかもしれませんがお願いします。

>>337
乙
5万ていうのは>>337提示？それともｺﾄﾒ？
どっちにしても、5万でも割に合わないよねｗ

コトメ２人の子連れだっけ？
食費家賃その他込みで１０万から
家事補助もつけるなら１５万は無いとな
５万ってふざけすぎ〜

「５万で私達の生活全てよろしくね」と言ってるんだね。最悪。コワッ！

5万はに値上げするから十分でしょとｺﾄﾒに言われました。
夫は、
全然割りに合わない。
前から何度も言っているがまず、ここにおいて欲しいのならば、
こちらの言い値を払うと約束した上で実質迷惑をかける妻に頭を下げてお願いするもんだ。
ここはお前の家ではない。ここは俺と妻と俺の子供の家だ。
そこのところははっきり言う、勘違いするな。
1ヶ月以内に出て行かなければ（ｺﾄﾒには長い期間を提示してはいけないということで1ヶ月にしました）
法的手段も考えるし、どんな手を使ってでも出て行ってもらう。
その時住むところがなくてももちろん俺達はしらない。1カ月後には出て行ってもらうと言っているのだから。
という感じで言っていました。
鍵変えて荷物出すとかも言ったかも。
はっきりと細かくは覚えてないんですが。
念書のようなものを書かしていました。
正直、ｺﾄﾒたちがこのまま居候するなら家事をやるようになってくれたとしても5万では激しく足りません。
10万円以上いただきたいくらいです。

たとえ家事をやるからと言ったところで、余計なストレス増えるだけだしね。
お疲れ様でした。
多分、コトメは色々な理由をつけて引越し回避、延期してくると思うよ。
病気とか。
振り廻されずにガンガレ！

> 前から何度も言っているが

言われても聞く耳持たずだったんだね
1年間お疲れ様
早く親子3人＋ﾄﾒで生活できるようになるといいね

母子手当とかあてにならないの？

>>344
すでに母子手当てもらってるんじゃないの。

実の兄宅（持ち家）に居候してるから貰えないんじゃないかな？

だよねぇ。それを貰いたくないと考えてるのならばいかに今の生活が楽かって事だよね。
そりゃそうだ。ご飯は作ってもらえる、子どもの面倒も見てもらえる、掃除もしてくれる。
こんな過ごしやすい家でヘルパー的存在もいる。

お疲れさまです。心配してました。
早くコトメが引っ越すことを祈ってます

>>341
激しく乙。
旦那さんが強い態度を取ってくれて良かった。

甘ったれていろいろと搾取しながら居座る姉妹よりも、
トメを引き取り同居して親身に介護してくれる妻の方が得がたい。
当然の事なんだけど、それが分からないバカ男も多い中、
旦那さんの対応にほっとしたよ。

>>341
家事やるようになっても１０万円以上って、それは絶対に口に出したらだめだよ。
それでも、普通に自立して暮らすよりずっと安いし、
普通の人なら、居候するなら家主家族分の家事して、
子供達にも遠慮するよう言い聞かせるくらいだろうと思うけど、
現状でできてないコトメなら、１０万入れたら踏ん反り返って何もしないと思う。

コトメがサイマーと結婚してたのは不運な話だけど、
それで同情してもらえるのは、
離婚後、しっかりと自立を目指して、一時的に兄夫婦に甘えるにしても、
「申し訳ない」って気持ちがある場合のみ。
離婚後の態度見てると、「サイマーに引っ掛かるのは当人にも責任がある」
としか言いようがなく、まったく同情に値しない。

コトメが出て行かないのだったらマンスリーマンションを借りて追い出すことだね。

子連れネトカフェ難民も珍しくない世が来るのかなぁ

>>341さんの家にしがみつくのは、341さんの旦那さんがｺﾄﾒｺの父親代わりに
なる事も当て込んでるよね。ｺﾄﾒｺがこれ以上大きくなる前に、決別出来そうで
良かったです。

妊婦で難民もいるしね。

>>354
これ？
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080522-00000015-maiall-soci

しかしこれは、エネme丸出しな気がする。
サイマー＋モラハラのエネ夫（彼氏だけど）に尽くして、
貯金もないのに妊娠って…。

コトメ二人がうちの娘（5歳）をすっごくかわいがってくれるのは嬉しいんだけど距離なしすぎ。
コトメ1（29未婚）は一人暮らしをしてて週末帰ってくるんだけど
その度に娘を連れ出す。
うちはダンナが土日休みじゃないし乳児もいるので連れ出してくれて助かるときも確かにある。
ただ、その誘い方がコトメ2（偽実家同居・息子3歳）の息子から電話がかかってくる。
コトメ達とは結構仲がいいので携帯が鳴っても何か用事かな位の気持ちで出るんだけど
いきなり甥っ子の大声で「娘ちゃんにかわって」
「名乗れよ」と思いつつ「甥クンなの？ちょっと待ってね」と娘にかわる。
娘には子供同士で勝手に約束をするなと言い聞かせてあるので
「ママに聞いてからね」と言って私に「甥っ子クンが公園に行こうって言ってるけど行っていい？」
と聞きにくる。
コトメから私に直接話をするとなんだかんだ理由をつけて断られる確立が高いから
直接娘に言うんだろうな。
というか電話のマナーもしらない子どもにかけさすな。

相談？愚痴？

電話かわって断ればいいじゃん。
自分のコミュニケーション力不足を子供の負担にすんなよ。

「名乗れよ」と思うんなら「どなたですか〜？」って聞き返せばいいじゃないか。
それに356にちゃんと確認してるのに、356にかけると駄目で娘にかけたらＯＫ
というのはおかしい。誰が電話を取ろうと駄目なものは駄目だろう。
この書き込みでは、356が察してちゃんで勝手に不満を溜め込んでるように見えるよ。

>>356
3歳の子供が携帯で名乗らなかっただけで、
マナー知らないってここまでｸﾞﾁｸﾞﾁ言われるんだ…。
仕事上なら当然名乗るけど、普段付き合いのある友達や親戚に対して名乗ったら
「携帯なら名前表示されてるから、そんなかしこまらんでも〜」って
私は言われたことあるから世間はそんなもんなんだ〜と思ったものだった。
>>359に激しく同意。

356はﾁﾗ裏かｺﾄﾒ系ｽﾚと間違って誤爆したんじゃ…
相談してるようには見えん。

>>360
いや、携帯でも名乗ったあなたのほうが正しいと思うよ。
だから359の言うように「どなたですか」と聞き返せばいいと思う。
オレオレ詐欺が横行したり、考えもしなかった犯罪がある世の中だからね。

実家の祖母が危篤で私の両親は看病と仕事で毎日疲れてるようです。
実家の祖母が亡くなった場合もやっぱり義親はお葬式に呼ばないといけないですよね？
一方で義親たちは毎日のんきそうに暇そうに暮らしてる。
さっさと逝ってくれないかと思うときがある。それがなかなかストレスのない
生活してるやつらは病気にもなりそうにない。
そう思う私って鬼かしら？！

>>363
辛いだろうけど、実実家と義実家は分けて考えた方がいい。意識して分けた方がいい。
貴方の為だ。心のバランス崩さないように。ご主人には今の貴方の気持ちを伝えてもいいと
思うけど。でも「文句」にはならないように気をつけて。

別にわざわざ呼ばなくてもいいような気がする。
行く行かないは気持ちの問題だから、ウトメ達が決めればいい。

>>363
旦那祖母がなくなったときの話だけど
実親には香典だけだしてもらって参加はしなかった。

>>363
あなたの両親ならともかく、祖母だったら呼ぶ必要ないと思うよ。
実家も義実家もみんな近くに住んでるなら呼ぶかもしれないけど。

>>363
義実家がなぜそこで出てくるのかはわからないけど…
看病と仕事で大変な人はあなたの親御さん以外にもごまんといるし
暇で呑気に暮らしている人もごまんといるわけで。

私の祖母が亡くなったときは
私が旦那にその旨伝えて、旦那がウトメに知らせていました。
祖母宅と義実家は遠いので、ウトメから香典を預かりましたよ。

実家で同居の祖母なら知らせたら来るんじないの？

うちのウトメは祖母がなくなった晩に来たよ。
通夜2日目に火葬して、その次の日が告別式だったんだが、そこで出席したウトメに
「なんで火葬知らせてくれなかったの!?行きたかったのに！」
「普通は告別式の朝にやるものだと思ってた！」といわれて激しくハァってなって
来てどーすんだよ。普通って何だよ。と実母と思わずウトメに言っちゃったよｗ

告別式の朝に火葬なんて、早朝すぎるから参列者も大変だろうと両親の配慮で
火葬だって一番悲しい場面だから（献身的に介護した実母は大泣きだった）他人には見られたくない気がするんだけど
そんな場面に来てどうするつもりだったんだろう。祖母に一度しか会ったことなかったのに。

遠慮がないというか、デリカシーがないというか。
トメが真っピンクの口紅とマニキュアしてたから、後者かな。

>>363
うちは大トメが亡くなった時、遠方の実家から父が本葬に駆けつけてくれた。
ただ、香典だけでも失礼にはならないと思うので、いちおう知らせるだけ知らせて
相手の反応を待つといいと思う。

>>370
心から乙。
ウトメ、非常識にも程があるね。火葬参列は通常、血縁者かその配偶者程度だろうに。

そういやその火葬の時、なぜかウト従姉妹(もちろん大トメとは血縁梨)まで火葬に
参列してたな。私も遠慮して出なかったくらいなのに。
あげく火葬場でトメに「ダメな嫁」と嫌味三昧でかなり恥をかかせたらしい。
もともと偉そうで困った婆ではあったけど、冠婚葬祭ってその人の本性がいつにも
増して出るね。ｽﾚﾁｽﾏｿ｡

>363です。レス下さった方ありがとうございます。
とりあえず知らせるだけでよさそうですね。
義実家と実実家を別で考える。それは大事なような気がしました。
所詮私の実家は義親にとっては血のつながりのない家だし。
祖母が危ないってことも言わないほうがよかったかも。こっちは精神的に
落ち込んでるのにのうのうと姑たちの姉妹と出かけてる姑にちょっとイライラ
してました。

婚約者と同居生活を1ヶ月して、家出しちゃいました。幸せにするから、戻ってきてというのですが、戻って上手くいった方いますか？

えーと、結婚予定の人の実家で同居したということでいいのかな？

>>373
家での理由は？

>>373
家出の理由にもよる。

>>373
むしろこっちあたりがよくね？あと改行ヨロ｡

【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 16人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1207728024/l50

マリッジブルー愚痴を書き込め！　part37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1205733727/l50

>>373
婚約破棄すればいいじゃん。

>>373は頭が悪そうなので、どこに嫁にいっても幸せになれない気がする。

こらこらwww

けど、この文章で、
「私は家出したけど戻って、今は幸せです！」
ってレスがついたとして、それ、何かの参考になるか？ｗ

義実家スレか犬猫板か
どちらか迷ったのですが、相談させて下さい。
ちなみに長文＆携帯なので
読みにくかったらすみません。

義実家は大型犬を室内飼いしています。
その犬はウトメに溺愛され、躾もされず
人間の食べ物あげまくりで超肥満。
愛誤満載優しい虐待の末、去勢もせずにいたもんだから
二か月程前生殖器系の病気になり、
高速で二時間以上かかるところまでいかないと
治療できないと主治医に言われたそうです。
私は動物が大好きなので今まで散々ウトメに
犬のことを言ったのですが、『嫁子は愛情がない。
そんなのかわいそう』でいつもスルー。
旦那に訴えても同じ。
今回は生死に関わるといつも以上に
キツく言うも、なんだかんだ理由付けて
治療できる病院に行こうとしません。(出無精な人達なので)
もう二か月も経っていて、私は犬が可哀相で心配なのですが
正直どうしたらいいかわかりません…。
義実家は他人なので、という思いもあります。
連れてきたいのですが家はペット禁止で
私は免許もありません。
もやもやしてどうしようもなく、聞いてほしくて書き込みしました。
いい知恵があったらぜひ貸して下さい。
お願いします

治療費と交通費を出す気はあるの？
相当かかると思うけど。
ないなら口出しは出来ないと思う。
残念だけどね。

犬を連れて逃げるしかないような・・・
溺愛しているとは思えない仕打ちだな。
都合の良いおもちゃだね、虐待とかにはならないのかな。

高速で二時間、重病の犬の治療費ざっと１００万〜かな
出す気があるなら200万ほどの金を持って説得してみては？

うちは猫の最後に1月で治療費20万つかって、諦めた
金さえ払えばそれ以上生きていられたけどうち貧乏だったしなあ・・・

旦那に訴えても旦那も同じなら、その旦那配偶者として
これから先やっていけないんじゃない？

>>382
気持ちは分かるけど、それはウトメ自身が腰を上げない限り
どうしようもないと思うよ。
どーうしても助けたいなら、あなたがペットおkの物件に引っ越して
金銭的負担・労力すべて引き受けるくらいの覚悟が必要かと。

>>382
飼い主様に土下座して頼んで預からせてもらい、
自分でタクシーに乗せて通えばいいじゃん。
もちろんそれくらいの覚悟はあるんでしょ？

周囲を自分の思い通りに変える魔法の言葉は無いですよ・・・としか

犬にとってはいまの環境が本当に幸せなら、それも仕方ないことじゃね？
３８２さんだけが嫌だと思ってる状況を、どうにかしたいなら
離婚して嫌なことをする人たちから離れるしか

みなさんアドバイスありがとうございます。
やはり自分がお金も労力も
すべて賄う覚悟が必要なんですね…。
口だけ出してた私は甘ちゃんだったと反省…。
でもウトメや旦那の動物に対する気持ちには
絶対に納得できません…。割り切るしかないのはつらいです。

一応もう少しだけ自分にできることや
ウトメと旦那へ訴えることも考えてみます。
旦那が帰ってきたので落ちますね。
ありがとうございました

甘ちゃんなんじゃなくて傲慢で独善で失礼なんだと思うけど。

その犬の姿は将来のウトメの姿。
可哀相だけど、ここで犬を見捨てないと次はウトメの老後を背負わされるよ。
飼い主の最後の務めとして安楽死には必ず立ち合わせるように。

厳しいこと言う奴のせいで逃げちゃった。。

>>382
>去勢もせずにいたもんだから
>二か月程前生殖器系の病気になり、

とあるけど、去勢するしないはほんとにメリットデメリットあるんで、
それは飼い主が「しない」と決めたことを「かわいそう」と口出すもんじゃないです。
「去勢するのはかわいそう」も一つの考え方だから、それで無責任な繁殖してるとか
じゃなかったら、それは普通に選択の範囲内だと思うけど。

人間の食べ物あげて太らせたのは、確かによろしくない。
自分も、トメがうちの犬に人間のものあげようとしてるのと闘ってるので、傍から見て
虐待だと腹が立つ気持ちもわかる。
でもそのわんちゃんにとっては、引き受ける覚悟も環境もない人に「かわいそう」
扱いをされるほうがよっぽど無責任だと思いますよ。

犬にとって一番の幸せは、今の環境で過ごす事。
382さんの家に引き取っても、その犬にはそれが、不幸だよ。
人間の食べ物食べ慣れさせて、虐待されてるようでも、
その犬にはそれが、幸せかも。

もちろん、その飼い方が正しいかどうかは別にして
生死にかかわる病気になってるのに、いきなりドッグフード、
遠くの病院に、よく知らない環境などに入れられる犬は、可哀想だよ。

うちも、私が犬を連れて2世帯に引っ越してきた。
犬はすごく可愛がってもらっていて、
そのことに関しては本当に感謝してる。
だけど、やっぱり人間の食べるものを義親は与えている。
もちろん犬は大喜び。最初は本当にやめてほしかったけど、
今は犬もなついてべったりだし、それが犬にとっての
１つの幸せかとあきらめている。

それはいいとして、
家の義母は平気で賞味期限の切れたものを
まだ大丈夫だよね。よかったら使って〜と
毎度もって来る。
その様子は本当に悪気はないようで、
家はゴミ箱じゃねーーーーといつも思いつつ
笑顔で受け取りゴミ箱行きになっている。
もうそろそろやめて欲しいのだが
どう言っていいのかすごく悩んでいます。
皆様ならどうしますか？？

>>396
もらったものを使って料理して
全部義母にプレゼント
「お義母様に食べていただきたくて〜」と。

>>396
つ ■□舅姑から来るｳｻﾞｲ電話・手紙・ﾅﾏ物 その61□■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209078580/l50

あきらかに体に悪いものを食わせてる、虐待だーというのは
現代人にもあてはまるんだよね・・・・
世界中からそういうものを排除できるわけないし
個々人が自分の環境･知識の中で、取捨選択して生きていくしかないわけで

それなりの幸せの中にいるなら、それもその子なりの一生だよ
食べ物が悪いなら、せめてたっぷり運動させてやんなよ

>>396
まず普通に考えようぜ。


賞味期限の切れた食品は他人にあげるべきではなく、
「大丈夫」と思うなら自分が食べて処理しろ。


ってのが常識かと思います。
でもまぁ、いきなり言うのも角が立つだろうから
「これからの季節は危ないので遠慮します」と断ればいいんじゃないのかな？

うちも毎回、困るんだよね…orz

＞396です。

レスくれた方ありがとう。
犬はやっぱりあんまり太らせてしまうと可哀想なので
運動はたくさんさせています。

賞味期限切れのものは私が我慢をして
こっそり捨てればいいかなと思い、毎回そのままゴミ箱行きで
食べ物を粗末にするようで捨てるのも私自身気が引けるので
思い切っていらないものはいらないと、はっきり言おうと
思っています。
旦那が食べ物とか要らないからと言ってくれているのですが、
「あんたにあげるんじゃなくて嫁子ちゃんにあげるんだから」
と全く聞く耳持たずで、いい人なだけに本当にうざくて・・・

398さんが誘導してくれたスレもあるので
これ以上はスレ違いだと困るので
失礼しますね。

ありがとうございました。

>>382の件、
犬を子供に置き換えたらわかりそうなもんだ。
いくら自分が犬（子供）好きでも、
他所様の育児方針に口出しは無用だし
ましてや「あまりにも可哀相なので引き取りたい」
って言われても。

382みたいな奴の言うことなんてたいてい間違ってる。

実際に子供の生死に関わる病気を親が放置して受診させなかったら、
児童相談所が虐待認定して、子供奪っていきそうな気もするけどｗ

そう、>402の言い分だと児童相談所は要らないなｗ

382も、なまじ良い人ぶって、犬ｶﾜｲｿｽって言っちゃうからいかんのだよな。

これが例えば、382には生後間もない乳児がいるのに、
義実家が孫連れて挨拶に来いとうるさく命令してきていて、
エネ夫もほいほいと行きたがってる…

とかだったら、犬なんとかしろよ、義実家最低だな。
って論調になったんじゃないかと思う。

結局は、自分が何らかの被害を受けたわけでもないのに、
よその家の事まで口出すなって事だけどさｗ

とりあえずスレタイは絶対に変えるべきだな。

ｽﾚﾀｲよりIDの出る板に移転したほうが良いと思う。
本当に安心して悩み相談したいのならば。

２ちゃんで悩み相談なんて水準を高く期待するべきではない。

>>402
責任とって引き取れる人間が言うなら、事態は改善するかもしれないが、
本人たちに引き取り能力がないのに言うからなぁ。

どっちかというとこれは、「納得の上で末期のあり方を選択した一家」に対して、
外から「治療させないなんてひどい、虐待よ、かわいそうよ！でもうちじゃ介護したり
ひきとったりできないけどね」
って言ってるような感じに見える。

もういいじゃん。
>>382も深〜く反省してると思うよ。
たぶん義実家にこれまでの失礼を詫びに行ってる頃じゃないかな。
そう信じたい。

>>411
釣り乙

兄嫁実家についてなんだけれども相談です。
私たち夫婦も兄嫁夫婦も別居なんですが、今度兄が家を建てたいなと言いだしました。
両親も私も「ふーん、そうなんだ」って反応だったんですが、
兄嫁がそれに激怒してます。
いわく「長男が家を建てるというのに援助もしないなんておかしい」らしく、
兄自身が唖然として「そんなつもりで言ったんじゃない」と言っても
「絶対おかしい、うちの親なら頭金くらいは絶対出す！」と言い張ります。
あげくに「無理やり同居に持ち込ませるためにお金出そうとしないんだ！」
とか泣き始めてしまいました。
実は母の弟がケア付きのマンションを購入し、とっても快適なんだそうで
両親はそういうマンションの購入をかなり具体的な話にまでしており、
「家を売ろうと思っている」と言ってたんですが、
それも曲解して「お金も出さないで家の新居に来るつもりですか」と言って怒ってます。
更にそれを兄嫁実家が私の家にまで、毎日の様に「非常識だ！」と電話をよこし、
いくら説明してもわかってもらえません。
彼らの中では私が遺産を全取りし、兄夫婦には一銭も渡さず、
家の両親を押し付ける事が決定事項のようです。
でも兄嫁両親は兄嫁の家を建てる事に対して、金銭的援助はしないそうです。
なぜなら「長男の親を差し置いてそんな事出来ない」から。
あまりそのあたり詳しくないのですが、
長男の家には親が金を出すのは当たり前の事なんですか？
兄嫁両親には結婚式の時にもひと悶着あり、
勝手に引き出物や料理を事後承諾で変え、その差額を私両親に払うよう言ってきた事があります。
それは兄嫁がかんでいたんですが、兄はそれで一度ケンカをしてます。
それ以来うちではあの家にかかわらない様にしてきたんですが…
ちなみに式の費用は兄が払えるだけの式にする予定だったのを、
むこうがごり押ししてランクを上げたため、両親が足りない分を出してます。
式に関しては向こうさんは一人娘だし、思う所があったと解釈してますが、
家にまで長男の親がここまでやらなくてはいけない物ですか？
他の長男の嫁さんは、家を建てる時どうしましたか？

>>413
長男嫁ですが、家の頭金はうちの実家が出したよ。
というか私名義の通帳を貰ったんだけど。
旦那実家からはお祝い金を頂いた。
これっていう決まりはないと思うけどな〜。

>>413
もうちょっと兄にしっかりしてもらわなきゃね。
とりあえず第三者を交えて冷静な話し合いの場を設けた方が良いのでは？

>>413
兄嫁が世間知らずでアホなだけじゃん、相手しなくていいってｗ
長男の新居に親が資金援助するかどうかなんて家庭によって違うんだから。

＞あげくに「無理やり同居に持ち込ませるためにお金出そうとしないんだ！」
＞とか泣き始めてしまいました。
わけわからんなｗ　普通は資金援助したから同居だね♪ってウトメ側が
なるんじゃねーの？家庭板風に考えると

両親＆413夫婦揃ってスルーでおｋ。兄が兄嫁を説得できないなら
ここをプリントアウトして読ませるがよろし。

>>413

長男嫁で私自身も長女ですが、
家の購入資金はどちらの実家からももらっていません。
(お祝いの類はくれたが、常識の範囲内)
もらう事も全く考えていなかったし、
実家からも出そうか？という打診もありませんでした。
旦那実家も私の実家も、子供と同居ｼﾀｸﾅｲ派だからかな……？

>>413
資金援助＝同居ってのが一般的かと思ったけど。
わけわからん兄嫁だね。

電話きたら念のため録音もしておいたら？

兄嫁・・・ちょっとあれなニオイがする

一体どういう場でそういう話題になったんだろ？
兄夫婦と413夫婦と両親が揃ってるところで？

普段から兄が実家についてどう嫁に言い聞かせているか、
その辺もポイントだと思う
そんなの妹や親に本当の事は言わないだろうしね

資金援助＝同居＋介護じゃないかな

>>419
池沼まではいかないが・・・障害とかかすぃら

>>413
心配かもしれないが、413が表立って噛まないでいたほうがいいと思うよ。
兄がなんとかすべきことなわけで。

あなたと両親は兄夫婦と絶縁でいんじゃない？

>>413
兄嫁を安心させたげる名目で兄嫁だけ絶縁してあげればよろし。

> 家にまで長男の親がここまでやらなくてはいけない物ですか？
ケースバイケースです。
何が何でも金を出せと言うなら強請り集りと変わりません。
まぁ、兄頑張れや。

兄に気団スレでも見せれば、離婚にむけて動き出すかもねえｗｗｗ
まあ、これだけじゃ相手有責にはならないか・・・

分析するまでもなく兄嫁側が馬鹿という話なんだが、
これをどうにかするとなると結局は兄が頑張らないとどうしようもないだろうね。

貴方や両親がなにをどう釈明しようと、
兄嫁側の頭に凝り固まった自分たちに都合の良い長男教がある限り、
二心があるんだ、と決めてかかるだろうし、兄に「なんとかして」と頼むんじゃなく、
さっさと兄に対して切れて今後どうするにしても自分でしっかり動け、迷惑をかけるな、
でND着信拒否等々で物理的に距離をとるぐらいしかないかな？

兄も実家も兄嫁実家に吸い取られないように気をつけんとな。

>>413
うちの場合は、旦那の親が頭金を出してくれたけど、それは旦那の家が
「子供の結婚時、娘には嫁入り道具を、息子には家を用意する。」という
暗黙の了解がある一族だったので、「ああそうですか。」って受け取った。

兄嫁と兄嫁実家の頭の中には、自分たちで作り上げた都合の良いストーリーがあって、
それに添った言動をしない連中は絶対悪であるという概念があるっぽいので、
413さんが何をどう説明しても「じゃあ私が兄夫婦に資金援助するように、両親を
説得します。」っていわないかぎりは、納得するどころか、聞く耳持たないと思う。

ＮＤで、兄を含む兄嫁関係者からの電話は取らないように。
もし辛くなければ、万一の時のために留守電で香ばしい発言を採集しておいてもいいけど、
聞くだけでもしんどいなら、それもしなくていいよ。

寺で413兄を待ってます

逃げたい寺なのかどうかが肝ｗ＜413兄

ここで兄が「親が折れてお金を出してくれさえすれば、嫁も収まるのに。」と
思うような人だったらどうするｗ

>>432
毒になる子（長男）スレやセコケチパパなんてスレないし。
困る罠ｗ

ありがとうございます。
たった今電話が来ていて落ちてました。
一応「そういう話は私に言われても困るし、援助を拒否してるのは兄だから」
と言ったんですが、向こうは
「自分らが死んだら遺産はすべて娘の物になる、
こちらはそれだけの事をするんだから、私親も負担をするべきだ」
とか言われてもうワケワカメ。
「兄嫁さんが受け取る遺産の話になりましたら、
それこそ私には何も関係ありません」って突っぱねました・・・
以前兄嫁が言ってたけど、兄嫁父は３男、母二女だそうで
田舎の旧家のお見合い結婚。
それなりのお家なんだそうですが、遺産はすべて長男が取ったんだそうです。
だから「すべて長男が」という先入観もあるだろうし、
二人とも相続できなかったってのを恨んでいるのかもしれない…
兄だって自分で稼いだお金で、という気持ちが強いのに
何がそんなに不満なのか…
金銭的に苦しくなっても、夫がそういう考えな方が安心だと思うんですが。
とにかく着信拒否しました。
後は親にも第三者を入れて、と言ってみようと思います。
でも正直第三者も困るだろうな…
両親はいっそ出そうか、と思ってるけど、兄が絶対嫌だと意地になってるし、
兄嫁は「夫に愛されてない、両親が口を出すからこじれた、
私が仲を取り持ってくれないからケンカした、
私両親が冷たい、最初から援助を申し出てくれれば問題なかった、
もう援助とかいらないししてほしくない、でもやっぱり援助はして欲しい」とか目茶目茶だし、
兄嫁両親はだから。
もう離婚の文字がいつ出てもおかしくない感じでうんざりです。
兄と両親には私はこれ以上かかわらないと宣言しておきます。

恥ずかしい迷惑な兄嫁＆兄嫁両親だねぇ・・・・
今からこんなんだと遺産相続の時はこれよりもっと大変そうだ・・・・

お兄さんが自分の妻とコミュニケーションをとれていなくて
自分の妻の基地外じみた言動を制御できないのが
一番の問題だと思う。

基地外と結婚したツケは自分で払えとお兄さんに言うべし。
あ、実際には言葉を選んでねw
「奥さんのことで迷惑をかけられると困るんだ。
私も家庭があるし。親も若くはないからね」とかね。

>>434
＞両親はいっそ出そうか、と思ってるけど、兄が絶対嫌だと意地になってるし、
ご両親には静観するように忠告してあげて。
うっかり出した後で義兄夫婦離婚となったら目もあてられない


＞兄嫁は「夫に愛されてない、両親が口を出すからこじれた、
＞私が仲を取り持ってくれないからケンカした、
＞私両親が冷たい、最初から援助を申し出てくれれば問題なかった、
＞もう援助とかいらないししてほしくない、でもやっぱり援助はして欲しい」とか目茶目茶だし、
もうメンヘラ入ってるよ、その言い分。関わらないで正解。

>>436
胴衣。そんな女とセクスしてるのは兄なんだから。
以降、何か言われたら、兄に直接どうぞ、でFO

子供はいないの？

>>439
>自分らが死んだら遺産はすべて娘の物になる

だから、多分小梨だよね。

>>434
ご両親には何があってもお金ださせちゃダメだよ。
そんな状況なら長く待たずに離婚でしょ。

お兄さんに丸投げしちゃえば勝手に破局してくれるでしょ。

援助してあげたいと思ってたものでも援助したくなくなる強欲で馬鹿な兄嫁だねｗ

田舎で長男総取りの遺産相続のおいしい部分だけを夢見てるんだね。
遺産総取りってことは、親の介護は勿論、田舎特有のお金のかかる
親戚づきあいも全部引っ被って行う義務が出てくるのに、そこには全く
目を向けようとしないｗ

>>441に同意。
ご両親が絶対にお金を出さないことが、長い目で見れば一番早い解決法です。
第三者を巻き込まなくても、普通に兄夫婦と兄嫁親とは音信不通にしてればおｋ。
一応親戚に根回しだけはしておいた方が良いかもだけど。

結局兄嫁側は413さんの実家の財産を狙っているんじゃないの？

すごくお金に貪欲な兄嫁さんですね・・。
みぐるしい。

いったい幾らくらい欲しいと思ってるのかな。
50万で提示してみたら、キレられそうだ。
ポンと一千万が最低ライン？ｗ

結婚式の時の金銭問題といい、兄嫁実家は相当変だな。

>>447
うん、ひど過ぎ。自分だったら式の時点で結婚そのものを考え直すな。

今後も何かにつけて揉めるだろうから、兄夫婦については常にノータッチ。
両親にも兄嫁実家からの電話はＮＤで着信拒否したほうがいいよ。

頭おかしいんじゃねーのかといいたい。
良家にしては業突く張りで品がなさすぎですわよ。

良家、旧家というのも自称の可能性が高いｗ

父の実家がそういう業突く張り旧家（自称）だから言うけど
まともに相手にしちゃ駄目。

嫌。無理。やらねえ。
単語で返せ。理屈で返すな。

常識で通用しない相手に常識を説くな。
大抵はちょっと小金と土地をもってて勘違いしてるだけ良家でも旧家でもねえ、
つーか長男で家を継いだ奴以外、旧家でも分家も分家価値なんてねーっつーの。

最後はご両親がなくなったときに長男の嫁として仕切る前に嫁両親つれて
遺産と肩身分けとしょうして家財道具あさられるか、仏さんの前で金をめぐって大喧嘩。
うちではビール瓶を割ってつきつける戦いと、後日包丁をもって訪れました。

>437
ちょっとはしょりすぎちゃいましたけど、
何と言うか売り言葉に買い言葉で、その都度言う事がコロコロ変わっちゃうんですよ。
兄は基本怒って呆れてる感じで、責めると
「もう援助して欲しいと思わない」
「家なんて欲しくない」となり、
私がとりなすと「もっとちゃんと仲を取り持ってくれ」、
両親が何か言うと「最初から…」
兄嫁両親が怒れば「援助はするべきでしょう！」
…って感じでコロコロ意見が変わるので、対応しきれないというか何と言うか。
本人も多分一生かけて植え付けられた価値観が大幅に狂い、
それがこんなに大きくなって、軽くパニックになってるだけだと思うんですが
どっちにしても本人がこれじゃどうしようもないよね・・・という感じです。
子供はいないんだけど、兄嫁は病気で産めない方なので
兄も離婚までは、と言ってます。
家買って、ラブラドールレトリーバーを買うんだ、と喜んでいたのに・・・
今更兄嫁擁護も無いんですが、一応。

>>452
兄夫婦には関知しないのが一番。

>>452
>>437です。説明ありがとう。

＞子供はいないんだけど、兄嫁は病気で産めない方なので
＞兄も離婚までは、と言ってます。
＞家買って、ラブラドールレトリーバーを買うんだ、と喜んでいたのに・・・

あー、うちも病気ではないけどタイミング逸して小梨なんで
一戸建てorペット可マンションで大型犬飼って〜みたくお兄さんと
似た願望もってますよ、旦那が。

でもさ、不妊と親へ資金援助を強制するのは別問題なので
情に負けずにスルーでｶﾞﾝｶﾞｯﾃください。

兄嫁も酷いけど、413さんのお兄さんも情けないよ。
実際、413さんや両親に迷惑がかかっているのに、止められないなんて。
兄嫁を選んで結婚したのはお兄さんなんだから、もっとしっかりしてもらわないと。

頭金を援助すると、味を占めて「長男だから〜」と今後も援助を要求されそう。
なので、両親も413さんも一切スルーした方がいいよ。
話の通じない人間を相手にするとストレス溜まるし。

本物の長男教なら、代が絶える息子よもり娘に相続させる道をえらぶよ。
義理姉実家は一人娘に子が無い事はどう思っているんだろう。

そういえば知人も小梨一人っ子なんだけど
旦那が死んだら私も一緒に築いた財産なのに向こうの親兄弟にも行くんだ
と、ふじこってたっけ。使い切っちゃえばいいのにねえ。

第三者はお仲人さんかな？
もし、可能ならば、兄嫁実家にも説明してもらえば？
そのさい、あなたとあなたのご両親は直接あちらに接触しないで。

兄嫁実家の本家がまともなら、そこにお願いするのが
一番効果的な気がするが。

兄嫁はもともとメンヘラっぽい人だったのかな？
家購入の話が出る以前の付き合いはどうだったんだろ。

こどもが生めないことから
どんどん暗黒面にはまっていったのかも。

それ、なんてダースベイダー？

結婚の時から充分おかしかったと思う。

＞兄嫁両親には結婚式の時にもひと悶着あり、
＞勝手に引き出物や料理を事後承諾で変え、その差額を私両親に払うよう言ってきた事があります。
＞それは兄嫁がかんでいたんですが、兄はそれで一度ケンカをしてます。
＞それ以来うちではあの家にかかわらない様にしてきたんですが…
＞ちなみに式の費用は兄が払えるだけの式にする予定だったのを、
＞むこうがごり押ししてランクを上げたため、両親が足りない分を出してます。

最初からたかる気ﾏﾝﾏﾝだったわけだなｗ
むしろ、兄が嫁親子のごうつくばり具合に気付くのが遅すぎだ。

兄嫁が病気で子供が産めないのは気の毒だけど、
嫁親は必要以上に可愛そうがって娘を甘やかして勘違いさせ、
さらに自分たちのことも「娘が産んだ子を見られない可愛そうな親」で、
「可愛そうなんだから他のことはなんでも思い通りになって当然」なんだと思う。
お兄さんには、これ以上「金出せ」にはつきあえない、とはっきり言い渡した上で、
まず落ち着いて考えさせ、それから方針を決める方がいいんじゃないかな。

つーか、兄嫁か兄嫁実家、家庭板に時々いる頭の残念な人じゃないか？

こういうところで、夫実家に酷い仕打ちされた！って報告読みすぎて、
まだ何もされてないうちから敵視して、
義実家が悪だ！と言いさえすれば皆が同意してくれると思い込んでる人。

実際には、当人の歪んだ主観を通してさえ、わりと良識のある義実家だったり、
書いてる人自身があまりにﾄﾞｷｭﾝすぎだったりするわけだけど。

兄嫁一族はｼｬﾁﾎｺの国の人か？？

>>467
何故？
あなたがその地方の人に何か嫌なことをされた経験があるの？

>468
や、私じゃない。が、うちの義実家のご近所さんの息子夫婦を見てるようで。

＞「長男が家を建てるというのに援助もしないなんておかしい」
＞「絶対おかしい、うちの親なら頭金くらいは絶対出す！」
＞勝手に引き出物や料理を事後承諾で変え、その差額を私両親に払うよう言ってきた
＞ちなみに式の費用は兄が払えるだけの式にする予定だったのを、
　むこうがごり押ししてランクを上げた

この辺がかぶったの。
ついでに、双方両親も立ち会いのもと新郎新婦の衣装の打ち合わせもしたんだけど
知らない間に衣装変更されてた。新郎の分まで。
「だってこのドレス着たくなったんだﾓﾝ。だからドレスに合わせて新郎ｸﾝのも変更したお」
らしい。もちろん差額は新郎持ち。
新郎は仕事で同市に住んでたし、衣装選びに付き合う時間が無かったわけでもないのに
それを新郎＆新郎両親が知ったのが式当日だった、と。
まぁその他のケースでも、一緒に仕事してて何か価値観が違うよなぁとか
やたらと親が出しゃばって来るなぁと思った人達がｼｬﾁﾎｺの国出身だっただけですﾊｲ。

そんなしきたり名古屋にないよ。

ひょっとして413の書き込みとあなたの義実家のご近所さん、ビンゴだったりして。
そういう考えする人のほうが珍しいと思うから。

>>469
そりゃ、ｼｬﾁﾎｺの国の人は結婚式には拘るけどさ。
確かあの土地の習慣は、娘がいると身上が潰れるとかで、
女側の費用負担が物凄く大きいんじゃなかった？
女側がそこまで勝手に振舞うのは単なるﾄﾞｷｭだと思うけど。

てかｼｬﾁﾎｺの国に住んでるだけの、犬を食う国出身の人とかなんでは？

携帯からです。
どうしたら良いかわかりません。
ウトメとは近距離別居です。
夫は親戚付き合いは、伯母（ウトの姉）を除いて一切関わりたがりません。トメもそれを知っていて嫁子が上手に仕切るようにと、事あるごとに言います。
夫方の親戚は皆、遠方なので、親戚に不幸があると義理実家から私に連絡。私達の参列が必要なほど近い親戚は前述の伯母家ぐらいなので、義理実家が我が家の香典を立て替えて参列、後日精算しています。
実際ウトの伯父の義理親てか訳のわからん遠縁ばかりでしたが、その度トメの指示通りに出していました。
一旦送ります

支援

先日、前述の伯母の姑が亡くなりました。
伯母家とは普段から交流があります。連絡を受けた時も香典をお願いしました。
その時に限ってトメは「息子は香典をすると言ってるの？」と確認してきました。
夫は近くにいなかったので、そう言うと「じゃあ息子は香典をすると言っていないのね」今、私への電話で亡くなったことを言ったのに、近くにいない夫は知るわけないのに。
後日、香典の精算に行くとトメは「息子が香典のことは知らないと嫁子が言ったから、していないわよ」
伯母家には大変失礼をしたけど事情を言うとウトメに恥をかかせるし。
どうしたら良いでしょう

>>474
旦那さんがなんて言ってる？

たんなる基地外だな。
そりゃ夫ですら避ける訳だわ。
ばっかじゃねーのって言って終われ。

今までの香典、全部ぽっけないないじゃない？

>>474
旦那さんと相談して今からでもお線香あげに行ったら？
遅くなった事情を伯母さんの方から聞かれたら聞かれた時。
恥をかくような原因作ったのはトメだから。

そんなトメにまかせっきりにしたことも大人として恥では？

>>477
たぶんそうだろうね。
ていうか、伯母さんに「恥ずかしながら〜」
と今までの事情を話してみ？
「お義母さんをうたがうなんてことはしたくないけど
まさか今までにもこちらの香典が届いてないなんてことは・・・」
とかさ。

つーか、会ったこともない遠縁の香典なんか
トメのいう通りにハイハイ出す必要ないじゃん。
今まで出した分、全部名義はトメ家のになってるだろうね。
「私は夫に従いますので、夫が必要と感じたときは
出しますよ〜」で。

香典返しの有無で今までの香典がどうなっていたかが
わかると思うけど。

474です。
確かにウトメに頼っていましたね。でも、仕事中に連絡があって「私達はすぐに行くから」と言われると、お願いするのが自然に思えて。（どの親戚も最低、車で３時間の遠方なので）

夫はこの件について「今更どうしようもない。お前が気がきかないのは伯母も分かっていて、馬鹿な嫁と思われているから、今回のことも自然に流してくれている」と、私が被れば丸く納まるように言います。

伯母姑の位牌は伯母家にはないのですが、
478さんのアドバイスをいただいて、四十九日が過ぎてから伯母家に「ご仏前に」と、お供えを持って行くのが良いかな。事情は聞かれたら話すようにします。

ウトメに恥をかかせるって心配しているけど
最初に恥をかかせたのはトメでしょ？しかもあきらかに
意図的にだよ。事情は話すべし。

＞お前が気がきかないのは伯母も分かっていて、馬鹿な嫁と思われているから

ちょｗｗｗ旦那ｗｗｗ
モラハラかよ！！

>>483
つーか、その夫の言い草なに？

お前の親戚づきあいだろうが。
お前の母親が嫁いびりでわざわざ恥をかかせたんだろうが。
お前の親戚なんかに、バカな嫁と思われてようが、
縁切って一生会わなきゃ、全然気にならないんですが？

と教えて差し上げたいね。

トメとの話の行き違いでご無礼なことになってしまって申し訳ございませんと
今からでも早目に伯母さんちに香典持って行った方がいいと思うよ。
香典返しとかは向こうが考える事だから。
結構いるもんだよ。亡くなったのを知らなかったからと後から香典を包んでくる人。

ひでー旦那。

今回のトメの所業って、ｳﾄ姉つまりトメにとってのコトメだから、
息子とコトメが付き合ってるのが気に入らなくて、嫁の失策になることを使って、
自分の手を汚さずにコトメに嫌がらせしたってことでしょ？

それを「自分が悪かった」って>>474が思ったら負け。
トメが嫌がらせしてそうなったってだんなさんもｳﾄ姉もわかってくれないだろうから、
どう闘ったところでその構図は勝ち目がない。
今回のことは諦めて、今後夫を含め、つきあいかたをよーく考えた方がいいよ。
色々周囲に思い込まされてることが多いようだからさ。

>>483
はああ？なんだ、その旦那？
あなたが悪者になる必要は無い。
伯母さんの所には、直接行って事情を説明してきた方が良いよ。
「今後一切、義実家関係の付き合いは私はしない。お金も出さない。」
ってトメと旦那に言ったほうがいい。
別に親戚付き合いしなくたって、なんにも困らないでしょ、あなたは。
それにしてもムカツク旦那だなぁ。
私なら旦那ごと捨てるわ。

トメより旦那のほうが最悪だね。
本人は気付いていないようだけど。

今まで出した香典は全部ネコババされてるのは確実。
おそらくネコババしてること旦那も知ってるぞ。
でなきゃ>>483のような発言は出てこない。
すぐ伯母さんに直接ご霊前を持って行って今までの経緯をすべて話せ。
事情を聞かれたらなんて悠長なこと言ってる場合じゃない。

他人にすべての経緯を話してどうする？
騒ぎを大きくするだけじゃん。
それでスッキリするからいいのかな。性格悪いなー。

474です。
PCは夫が認めたサイトしか見れないうえ、
割り当て以上にパケ代を使ってしまい
五月中は来れませんでした。

たくさんのアドバイスありがとうございます。
>>489さんが書かれたように
トメと伯母は反りが合わないと思われます。
夫はこの伯母が好きなので
トメは面白くないのでしょうね。

何人かの方が今までの香典の行方を
心配して下さいましたが
ちゃんとお返しが届くので
相手に渡っていると思います。
また、トメは異常なほど
近所や親戚との付き合いを気にするので
今回のトメの対応には驚きました。

それから、モラハラ？
ネットの使用に制限があるので
できる範囲で調べてみました。
当て嵌まるような、違うような‥
夫との生活は窮屈な面もありますが
女性にとって結婚はそんなものかと。
夫の言うように、私が我が儘で幼稚なので
窮屈に感じているのだと思います。
蛇足でした。失礼しました。

女性にとっての結婚とは
月一でエステに行って
好きなジャニタレのツアーを追っかけ
自分専用のPCで２ｃｈに書き込み
ゴミ捨てはしない

結婚するまでそんなものとは思いませんでしたorz

>>494-495
とりあえず今までの香典自体は渡っていたのは良かったね。
>>495に書かれてあるのはごく一部のわがまま主婦を皮肉って
書かれた情報であって実際にそんなにすき放題している人なんて
まともな主婦ならいませんよ〜！

＞夫の言うように、私が我が儘で幼稚なので
＞窮屈に感じているのだと思います

問題はあなたのこの考え方！私が至らないから悪いのだ
と周囲に思い込まされて常識的な判断力が段々鈍っていくことの
方が問題です。日常的にこういう状態になってしまっていると
もし旦那があきらかに理不尽な要求をしてきた時にも
はねのけることができなくなってしまうよ！！

香典ネコババ疑惑を煽ったバカども
出てきて自分の不明を詫びろバカw

>>494
女性にとって結婚とは、そんな窮屈なものではありません。
夫に「馬鹿な嫁」扱いされたら、「誰に向かって口きいてるの？」
ぐらい言い返します。
なんかあなた「私はドジでノロマでマヌケな亀です」って言ってるようなものよ。
変な宗教に洗脳されるみたい。
その異常な状況に気付きましょうよ。

ネコババ疑惑を書き込んだ者だが香典返しが自宅に郵送されてるなら謝る
姑経由ならちょっと怪しい

ぐだぐだ言い訳すんな
怪しいのはおまえの……

香典が届いてるのは分かったけど、金額の詐称とかは大丈夫なのかな。

大事な息子ちゃんに恥をかかせるマネなんてできないわっだろ。
伯母さんのところに関しては嫉妬心の方が勝ったんだなｗ

お願いだから相談者はトリつけてください（＞＜）

>>494

>PCは夫が認めたサイトしか見れないうえ、

・・・ちょっと待てｗ

完全にモラハラです、ありがとうｇ(ry

>PCは夫が認めたサイトしか見れないうえ

ぶっちゃけありえない！＞＜

…というか２ｃｈの家庭板は見られるのか、それなんて制限ｗ
２ｃｈ以上に有害なサイトというと１８禁サイトくらいしか考えられん。
板によってはそれ以上だしｗ
うちは嫁用PCまで組んでもらってやりたい放題ですよ…

>>494
経済的DV入ってない？
暴力や暴言だけがDVではないよ。

家事しっかりやって親戚付き合いもおろそかにしてないなら
無駄に金遣いが荒いのでない限り
普通はネットなんて自由に見て回れるし
ショッピングだってお小遣いの範囲でなら自由に出来るよ？
まさかあなたは着る洋服まで指示されてるのでなくて？

>>505
>…というか２ｃｈの家庭板は見られるのか、それなんて制限ｗ

違う違う。
494夫はＰＣの履歴をチェックしてるんだと思う。
でも携帯の履歴までは見てないので、携帯で２ちゃん閲覧＆書込みしてるんだと。

あ、だったら履歴の消し方覚えた方がいいんでね？＞494

今相談いいでしょうか？
夫がいない時しかできないので、途切れ途切れになってしまうかもしれないのですが・・・

勝手に投下すいません。お腹が痛くて・・・

◆相談内容
今度私が癌で今週手術する事になったが、
病名は教えていたもの、来院すると色々とある為、手術日など教えていなかった。
主に夫が壁になり、今まで何とか防いでいたものの先週大喧嘩になってしまったらしい。
どうして良いか困り果てている

◆悩みの背景・原因
トメは宗教をしており、来院すれば祈祷する可能性がある。
結婚時、私は無宗教・夫はトメと同じ宗教だったが、最近夫は辞めたがっている。
トメは私の家族だけ、手術日など付き添いする事を好ましく思っていない様子。（実家遠距離）
黙って手術受ければよかったが、子宮を取る手術（小梨）なので連絡が必要だと思い連絡した。

◆最終的にどうしたいか
今実際に手術をしないと、転移しているかも分からない状況で
手術日来院されてもまともに相手は出来ない。
まして祈祷され、転移がなかったとしたら宗教のお陰になるという感情が分からないし
一番頑張るのは私なのに、解せない感情があるので、止めて欲しい。
それは夫から伝えてもらったが、トメは良くなったらいいと思っている。

トメのお相手は全て無事終わったら、改めて挨拶に行きたいとは思っているが
その間、何とかそっとしてもらえないだろうか・・・


何か取り留めない感じですいません。
何か不足分がありましたらご指摘お願いします。

うーん、トメが知った時点で
その場に祈祷しに来なかったとしても
良ければ（実は家で祈祷してたから）宗教の力、
悪ければ宗教を信じなかった嫁のせい
となりそうだしなぁ。

デリケートな部位の手術だから血縁と配偶者以外に詳細を知られるのが辛い、
とか理屈を準備したところで多分止まらないんだろうしなぁ。

勝手に祈るのは止められないだろ？
来院しても追い出してもらえるように病院にお願いできないかな。
義父が居るならそっちはどうか。

心穏やかに入院生活を送れるように主治医や看護師長によく事情を話して
配慮してもらうといいよ。
病は気からって言葉もあるけど患者の心のケアは今の医療では重要視されているから
安心して手術をして療養できるようにしてくれるよ。
義実家のことより今は自分の事だけ考えて頑張ってね。

>子宮を取る手術（小梨）なので連絡が必要だと思い連絡した。

いやーそれでも連絡不要だったと思うよ・・・
っていうか、夫にしろ509にしろ、親子の情にがんじがらめにされてるけど、
もうちょっと早いうちに腹を括るべきだったんじゃないかな。
入院のことを話したらどうなるか、簡単に想像がついた話なわけで、さぁ。
今言ってもしょうがないことじゃあるけどね。

手術となると、これからの金銭的なことや臓器をとることによる
身体機能の変調など気にかけないといけないことが、多いにも
関わらず偽親の動向が最も気にかかるところが、この板の住人ら
しくてかわいげがあるところだな。
本人の書き込みは嫌がらせされてしまったら仕方がない、とも
受け取れるからその通りで良いんじゃないかな。
旦那には親の説得より治療のサポートをしっかりしてもらった方が
よかろう。
それでは、お大事にしてくれ。度胸をつけて手術を乗り切れ。

>>510
病院に事情を話し、「義母が宗教かぶれで困ってる。
他の入院患者に布教する恐れもあるので
夫以外面会禁止、病室には偽名または無記名表示
入院の問い合わせはブロックして欲しい。」と頼んだら？

自分は結構大きい総合病院勤務だけど
個人情報保護法が出来てから、入院前に
・病室に名前を表示してよいか。
・入院の問い合わせに応じても良いか
の２点は確認することになっている。

特に宗教の布教活動については、神経質になっている病院も多いので
それらの事情は考慮してもらえる可能性が高い。
後は夫にブロックしてもらうことを再度頼む。

大事なのはあなたが安心して治療を受けられる環境を作ること。
そのためなら、トメをブロックしようと嘘つこうと何してもいいんだよ。
治療を頑張るのはあなた自身なんだから、変にトメに気を遣う必要はない。

>>516
それいいね

うん、病院側が何より嫌がるのが宗教活動と
健康食品の販売だよ。
事情を話せば保護してもらえるよ。

レス、ありがとうございます。

こういう事態になるかもと、予想はしていたのですが甘く見すぎていました。

大喧嘩というのも、家の留守電や夫のケイタイに何度も電話がかかってきていて
何故電話にでない。手術日を教えない。向こうの親ばかり来てお前は婿に行ったわけではない等
の言葉に切れ、夫がケイタイを折ってしまった事が発端です。

夫はその後黙り込んでしまうし、舅も今までは防波堤になってくれていましたが
今回は長いものに巻かれるのもしょうがないというスタンスらしく
あまり止められないとの事でした。

また、そのケンカ後に私の実家に電話を入れたらしく手術日を聞いてきたそうですが
実家は上手く言ってくれたようです。

手術の金額等は、何だか病気の場所が場所だけに、夫の負担だけでは申し訳なく
不足分は情けないですが、実親に頼み借りることにしています。
また、手術後も５年生存率は１００％ではない為、物凄く怖いし不安ですし
出来れば手術前から手術後一息つくまで、自分と夫でお互いを労わりながら暮らしたかったのですが

病室の名前等も確認が来ていて最初は提示しない方向で進めていましたが
今回の事で訳が分からない状態です。

夫は平静を装っていますが、精神的疲労を隠せませんし
夫にとっては実親ですので、きっと私が色々と言うのは少なからずとも嫌な気分にもなると思います。

私は私で、これから子供を作ろうと話していた矢先でしたし
また私も夫も３０なので、色々と夫には申し訳もない気持ちで何度もその事に話し合い
納得の上の手術ですが、正直色々考えてしまいます。
また、個人的な問題で義実家には関係ないと思っていても、何故か申し訳ない気持ちもあるのです。

すいません。
>>510です。コテつけました。

トメに話した場合と話さなかった場合。

どちらが大変な状況になるのかはここの住人にはわからないことなんだよね。
当人じゃないから。
だから、夫婦でどっちの場合のほうが大変かよく話し合ってみたらどうかな？
それで少しでも大変じゃないほうを選ぶのが現実的だと思いますよ。
お大事に。

病院にカウンセラーとか、相談できる人いないの？
問題を自分達だけでかかえるのには限界あると思うけど。

レスありがとうございます。

実際自分達で解決するには前途多難かもしれないです・・・
そういう相談出来る場所があるといいんですが・・・
今度受診時に看護師さんに相談してみます。

>>521さんのコメの通り、もう一度夫婦で話し合うしかないでしょうね・・・

夫と相談した上での今回の行動だったのですが、二人の空気がピリピリしています。（特に夫がイライラ）
穏やかに手術を迎えたいのに、不安でたまらない。

本当にグダグダで申し訳ないです。

旦那さんは癌になった妻を気遣い、母親について妻と話し合いが出来ない。
まりもさんは子宮を摘出することで、申し訳ないという気持ちもあり
夫と義母について話し合いが出来てない。

という状況なのかな？
だと521さんに同意。
自分はこんな感じで心苦しく思っているので、どこまでが譲れるラインで
受け入れられないラインはどこまでかを詳しく伝えて話し合ってみては？

だけど脅かすようで悪いけど、一般的に病院における宗教活動・布教活動は
下手すると強制退院の対象になりえる可能性もあるということは
覚えておいた方がいいですよ。
（宗教系病院の、その宗教における活動は別だけど。）
あなたが我慢して、病室でのトメの祈祷を受け入れるという選択は
病院から追い出される可能性もあるということ。
「入院のしおり」に書いてある場合もありますので確認してみて。

それから治療費は、高額療養費制度がありますので
手続きすれば結構戻ってきますよ。
健康保険の種類で手続き方法は違うので、詳しくは「高額療養」で検索して下さい。

心身共に辛そうですね。
もうこれは義親に話した事、あるいは話さなかった事が
良い悪いではないと思うよ。
どんな対応をしても、結局は何かしら問題は起きる感じだよ。
まずは>>516さんの言うように病院にしっかりお願いすることじゃない？

なぜ宗教を盾に追い詰められなきゃいけないのだ・・・
いらないっていってる人に強要するのは優しさじゃなーい。

いくら病院に対応をお願いしても
トメが旦那に電話を掛け捲るという状況については
病院側にはどうしようもないこと。

だからまりもさんは
・旦那に手術日他をトメにバラすことを許可し、自分がトメの襲撃に耐えるべきか。
・旦那には本当に申し訳ないが、何とかトメの攻撃をかわして耐えてほしいというべきか。
についても悩んでいるんだよね？

手術日がいつか分からないけど、
いっそのこと事情を話して、実家の近くの病院を紹介してもらって
そちらで手術を受けることが可能かどうかも病院で相談してみては？
とりあえず距離があれば、襲撃も難しいので諦める可能性もあるかも。

あとご両親は、トメからの電話を上手くかわしてくれたみたいだけど
今回の件についてどう思っているのかな。

私も子宮系の手術受けたことあるから気持ち分かります。急に自分の生死が関わってくる
問題だし場所も場所だしで義実家には特にかかわって欲しくない気がしますよね。

今の貴方とご主人でまとめた話を続行が多分一番いいんだと思うよ。
嫌なことは嫌と今一番貴方が言いたいことを言ってもいいと思う。
手術の内容も気になるけど今後術後等に貴方に起こるであろう心配事を主治医や看護師に
相談してみる事も非常に有意義だと思うよ。宗教なんて病院にとって大変迷惑な事でもあるし。
面会謝絶にしてくださいって注文も希望によっては聞くでしょう。

貴方のご両親にも迷惑がかかると非常に心労の事と思うけど協力お願いしますと静かに過ごしたいから
来ないでほしいと言える機会があれば言ってもらうといい。うちは主人からお願いしたけど。

心配事が少しでも解消されますようにお祈りしてます。

レスを頂いているのに返事が遅くてすいません。
そして暖かいレス、ありがとうございます

皆様のご指摘通り、場所が場所だけに申し訳ない気持ちで夫と話し合えていなかったと反省し
先程まで夫と話し合っていました。

結果論として
・手術日は教えるがお祈りは遠慮させていただく事を私から伝える事
・病院には義実家に伝える前に相談する事　等
を決めました。

病院を変える事も考えたのですが、その病気に対しては評価が高い事を考えると諦めました。

結果として夫が盾になるのは忍びなく、自分で表に立つ事にしました。
正直、夫と結婚してからと言うものの病気でない日の方が少なく今回の事で更に負い目？を感じていて
別れるように言われたらどうしようとか考えていましたが
（古臭い考え方ですよね・・・orz　今まではそんな事あんまり考えなかったんですけど・・・）
こんな緊張感のある状況のまま手術を受けるよりは、夫婦関係の方を優先した方がいいと思いました。

でも言った後は、夫に全て任せます。

手術は今週と書いてしまいすいませんでした。今週ではありませんが切羽詰ったスケジュールです。
もしまた何かありましたら相談してもよろしいでしょうか？
今回レスを頂いた事で、今一度冷静に判断する事ができました。
本当にありがとうございます。

>>529
>結果として夫が盾になるのは忍びなく、自分で表に立つ事にしました。

色々考えた末での決断かもしれないし、忍びないという気持ちもわからないでもないけど、
「誰が言えば、より効果的にトメを封じ込められるか」という視点で、もっと割り切って
考えた方がよかったかもしれないですね。
まりもさん的には「一度びしっと言っておきたい」のかもしれないけど、宗教やってる
トメさんにとって、そんな決意も夫婦間の思いやりも、信仰の前では吹けば飛ぶような
ものだと思うんで。

まりもさんは今、本来こんなことを思い悩んでいるべきじゃなくて、だんなさんに丸投げして
治療に集中した方がいい。
自分の友達からこんな相談をリアルに受けたら、「負い目とか何言ってんの〜！」と
肩をゆすぶって目を覚まさせたい。ほんとに。

>>516ですけど、「義母が手術日、術後に祈祷すると言い張る」
「止めて欲しいと伝えたが、理解してくれない。」
「夫が防波堤になってくれてるが、教えろ攻撃が凄くて夫も限界に来ている」
ということは病院側に絶対伝えた方がいい。
病院側も宗教活動されるのは大問題ですし
何より患者が安心して闘病できない状況というのは見過ごせない問題です。
義母と話す前に、必ず病院と相談してね。

まりもさんの手術が成功し、順調に回復することを祈ってます。

何でまりもさんがこんなに申し訳ながっているのか、ちょっと理解出来ない。
「場所が場所だから」って、まりもさんが好きで病気に掛かった訳じゃあるまいし、
青天の霹靂で、子供が臨めなくなって悲しい、悔しいのはまりもさんも旦那さんも同じ。
その上で、病苦そのものを引き受けるのはまりもさんなんだから、まりもさんが
そんなに萎縮する必要は全く無いと思うよ。

ちょっとエスパーではあるが、旦那さんはもっとまりもさんに頼って欲しいんじゃないだろうか。
母親が昔から宗教狂いなら、寂しい子供時代を送っていたかも知れないし、
まりもさんという家族を得て、さてこれからだと思っていた矢先の出来事でしょ。
まりもさんは、もっと辛いとか悲しいとか、私を守って下さいとか、言ってしまって良いと思う。
偉そうに要求するとか、卑屈に懇願するんじゃなくて、一緒に歩んで欲しい、というスタンスで。
「あなたを信頼している」という態度を見せた方が、旦那さんも心が休まるかもしれないよ。
だって、今のままでは、妻を守りたくても、病気からも宗教からも守れず、何も出来ない状態で、
自己嫌悪に陥りそうだからさ。

ともあれ、お大事にね。

ご主人に申し訳ないと思う気持ちも分かるけど、もっとご主人に頼ってもいいんじゃないかなぁ。
それと、まりもさんのご両親にも事情を話しておいたほうがいいよ。
場合によっては、ご両親が盾になってくれるかもしれないし。
あまり周りに迷惑をかけるとか考えずに、自分の身体のことを一番に考えてほしい。
退院後しばらくは実家に帰るとか、できるだけトメとの接触をさけて、穏やかに過ごしてください。

まりもさん卑屈すぎ。そして旦那さんはヘタレすぎ。
あなたは病人なんだから治療やその後に専念すべき。
宗教がらみはあなたが考えてるよりたいへんだよ。
病人はそんなことにかかわるべきじゃない。
旦那さんが知り合いなら「おまえはなにしとんじゃー！」
って叱りとばしたいよｗ　

とにかくお大事に。

老婆心ですが

病室の名前非提示と、もしもの時のﾄﾒブロックを病院に念入りにお願いするとして
その際にはﾄﾒの写真を提出して「ｺｲﾂ絶対入れないで」とお願いするか
もしくは入院時に実母さんに着いて来てもらって「私の母はこの人です」と
病院スタッフに面通ししておくのが吉だとｵﾓ。

と、ICUで目覚めたらなぜかベッド脇にﾄﾒが居た私が言ってみる。
「『母親です』って言ったら入れてくれた☆」らしいorz

((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>535
一瞬オカ板かと思ったｼﾞｬﾏｲｶ((((((((；ﾟДﾟ))))))))
怖杉

目覚めた途端に病状が悪化するな

手術日うそ教えれば四日タンでね？

>>539
病院によっては、そういう手も使うよ。
文句言われたら、「いや〜手術室の都合で」とでも
何とでも言える。

うん、病院は患者さんの為にも病院の為にも多少の嘘はつく。
そこを利用させてもらうんだよ。
個人情報保護法もうまく利用する。病室を誰にも教えないようにと。
「きっと、いや必ず術後に来て大騒ぎする人が訪れる」と言っておけば病院も
きっちりやってくれるよ。大きな病院であればなおさらだと思う。

夫がちゃんと病室やら手術日を誰にも言わないでいられるかが争点。
病院なんて不特定多数が出入りするから夫がぽろりと話してしまったら
普通に外来のフリして病院に押しかけ、
いつでもトメは凸できちゃうんじゃね？

旦那が一方的に気の毒すぎる。

そーかな。夫婦で病気もその他の心配事も話し合った上の対策でしょ。
自分の両親が妻に迷惑をかけると思ったら動いてもらわないと何のための夫婦なのよ。
嫌いだから今後一切会いたくないとかじゃないからな。

私が逆の立場なら病人の心配ごとを少しでも減らすために動くけどね。多少の嘘もつくよ。
手術が必要で今後のフォローも必要ですと医師に言われた人であれば家族にかける迷惑の大きさでも
悩むからね。

結婚してから病気じゃない時の方が少なかったという女を一方的に養い
高額な治療費や手術代を一歩的に支払い
まだ３０歳なのに今後子供が持てなくなり
しかもそんな女を一生養っていかなければならず
しかも自分の親とはその嫁のためにぎくしゃくして苛立ち、

旦那が一方的にかわいそうすぎる。

何の罰ゲームだって感じ。

これが男女逆だったら、そんな不良債権、とっとと逃げて〜の大合唱だよね。

病気の旦那を養って、しかも旦那の事情で３０歳の若さで一生子供が持てないこと決定で
しかも旦那が自分の親を嫌ってるから自分の親とまで喧嘩になって。

いくら病める時も健やかなる時もって言ったって、
そんな男を黙って一生養っていく女なんていないでしょ。
男性にだけ、無限の思いやりを期待するのは図々しすぎ。

女に関する運はめちゃくちゃ悪い男なんだろうな＞まりも旦那
母親も嫁もどっちもどうしようもないもんね。

うわ、視野狭いね。

視野とかそういう問題じゃないと思うけど。
旦那さんが嫁運が悪くて気の毒なのは事実でしょ。

世の中皆何かしら悩み事とか抱えてるのに・・・・・・・・・

少しでも旦那に愛があったら自分から離婚して身を引くんじゃないかな。
たとえ話だけど>>546みたいな状況だったら、男性なら妻を自由にしてあげようと思うと思う。

何十年も連れ添ってから病気になったなら、もうお互い様で介護するだろうけど。
これから健康な女性と結婚すれば子供を持って幸せな家庭を作れるんだからさ。

それを考えたら、義実家の文句だのなんだの言う方がおこがましいと思うけど。
相手に何も与えられず、搾取する一方なのに、権利だけは一人前に主張するの？

まだ30歳の若さで病気ばかりで金がかかってしかも子供も産めない女のために
毎日ｲﾗｲﾗするなんて、気の毒すぎる。

>>550
え〜？
悩み事抱えるとかそういうレベル？
いったい何のための結婚って思うよ。

旦那がそれでいいって言うんだからいいじゃん。
他人が口を挟む必要なし。

きっと宗教上の修行だか苦行のひとつなんだろう。

私も同じような状況になったとき離婚を申し出ようと思ったよ。でも旦那はそんなことこれっぽっちも
考えてなかった。自由にしてあげるという考えもあるだろうけど子供なしでもいいから
今後仲良く暮らしていこうという考えもあるんだよ。
健康な女性と暮らせば子供が出来て仲良く一生を終えるとも限らないしね。
義実家の文句を言ってるのではなくない？ここだけは勘弁してと言いにくいけどお願いしてるんでしょ。
権利なんて何一つ主張してはいないしね。

そりゃ旦那からしたら、子供の産めなくなった女をぽい捨てしたら非難されるからね。
離婚しようと思ったなんて言って、同情ひいて引きとめてもらおうとしただけでしょｗ
健康な女性と暮らしたからって〜あたりなんて、負け惜しみ？
本気で思ってるならｷﾁｶﾞｲだよ。
まともな女性と幸せに暮らしていく方がいいに決まってるじゃない。ずうずうしい。

健康な女性と子供を作って幸せな家庭＞＞＞健康な女性と子供なしで幸せな家庭
　＞＞＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞＞＞病気で子供の産めない女との生活

比べ物にも何にもならないよ。
そりゃ、淫乱で最低な女と暮らすよりまだ、>>555の方が少しはマシかも知れないけど。

糞トメスレに出てくる発言だな。

>>555さえいなくなってくれれば、健康でいい人と子供をもって仲良く暮らしていけるかも知れないのに。

５５８は>>556宛てね。

>>555の旦那さんは思いやりがあって男らしい人なんだね。
妻が病気でも、不妊になっても変わらず愛してくれる。
そんないい人なんだから、妻さえ違えば、幸せになれること間違いなしだね。

ほんと糞トメ予備群があふれてるなー。

>>555
「健康な女性と暮らせば子供が出来て仲良く一生を終えるとも限らないしね」
なんて書くから叩かれるんだよ。
それって、子供が悪さしたときに、
自分から「子供したことだから仕方ないでしょ」っていう親と同じ発想だよ。

旦那さんが言ってくれるならともかく、あなたの口にすることじゃないよ。

女は子供を産まなきゃとは言わないけど、選択して産まないのと病気で産めないのとは違うよ。
選択して産まないなら、考えが合わなければ離婚すればいいけど
産めない妻を離婚したら世間の目は一方的に男に冷たくなる。
逆に、男が不能で妻が離婚しても同情されるっていうのに。
そういう意味で、若くして不妊の女性って、自分からきれいに身を引くべきだと思うんだよね。
本当に旦那さんを愛しているなら、旦那さんに子供のいるしあわせをあげるべき。
もっとも、そんなことより自分の幸せだけを追求したいっていうのも考え方だからいいけどね。

>>563
>>554を読んでの返しでしょ。

自分勝手な人間が増えたな。

>>555の旦那も、まりもの旦那も、本当に運が悪いね。
気の毒だけど、自分で選んじゃったことだからなあ。
タイムマシンがあったら選び直したいだろうね。

>>565
>>554と何がつながるのか理解できない。
本人にしか分からないのかなｗｗｗ

つまり>>555の旦那も宗教上の苦行で、
病気で子供も産めない女を養って
一生を無駄に終えるということを自分で選んだってことだね。

何の宗教か知らないけど大変だなあ。

子供を産めない事を卑下しているのは
子供を産むしか能がないデキ婚なんでしょ。

本人いないんだから、荒らしにいちいち構うな。
>>555　お前も余計なこと書くなよ。
不幸自慢とかするから、よけい変なのを刺激するんだよ。

ゴメン間違えた。>>551の４行目だった。

>>570
カ○ワが何かほざいていますｗｗｗ

選択小梨で夫婦合意で子供持たないならともかく、
子供欲しいと思ってふつうに結婚して、
いきなり「私子供産めない身体になりました」ってのはキッツイわ。
子供できないだけならともかく、病気で治療して働けもしないとか
ほんと何の罰ゲームですかって感じ。
せめて経済的にはしっかり恩を返さないとダメじゃん。

女が子供を産めなくなると言う事実に同じ女性としてこんなに非難される？
そんなにも？

子供産めなくなるのに旦那におんぶに抱っこだったり、
健康な女性と暮らしたって云々って喧嘩売ったりするから
非難されるんじゃないの？
謙虚な不妊さんはそんなに嫌われないと思うよ。

ｷｼﾞｮ板とか見てみなよ。
不妊に関する子持ち女の態度なんてそんなもんだよ。
優越感丸出しで、憐れむかバカにするか、見下して傷つけるか。

全然安心して相談できないスレですね。

良い毒トメになりますね皆さん。

選択でも不可抗力でも、子供がいようがいまいが
精神的に深いところで夫婦が繋がっていれば、誰も
意見する必要はないよね。

年寄りの悪口ばかり言ってる奴がえらそーに…

>>580
精神的に深いところで繋がってると幻想を抱いてるのはできそこない嫁だけ。
旦那の内心は「失敗したなあ」と思ってる。
それでも捨てたら良心が痛むし、非難されるから
仕方なく人生を諦めて、無駄な一生を送っている。

>>580
そんなこと必死に自分に言い聞かせないと不安なんだね。

>>580
あんた馬鹿っぽいよww

そういや　彼氏がB型肝炎ってわかった瞬間に
逃げた女がいたな〜

自分がムカつく相手のことはすぐに〆るだとか再教育とか言う奴ほど
都合によっては「深いところで繋がる」とか調子よく言うことが多いけど
>>580がその手のクソだとは限らないよ。

>>582
嫁の事が好きでたまらん俺からしてみれば、
病気だろうが、うちの親と仲が悪かろうが
別れるなんて考えられないな。
何があっても一緒にいたい。
罪悪感や良心とかじゃなく
とにかく一緒にいたいから別れない。

自分が病気で不妊で、旦那に果てしなく迷惑かけている。
まあこれは仕方ない。

ただそういう状況だったら、ひたすら低姿勢でいるべきなのに、
トメの暴走が嫌だ、さらにそれを旦那に止めさせたい（内心はそう思ってるでしょ？）
といってここに相談するのが叩かれる原因だと思われ。

まあ宗教は嫌だけどねえ。。

相手に自分のマイナスを受け入れてもらいたいなら
相手の親をどう受け入れるか少しは考えればいいのに。
排除することしか考えないのはなあ。。

切羽詰ったスケジュールって書いてあるから、手術は明日か明後日かもしれない。
本人の体調が優れない（事実痛いと書いている）上、入院準備もしなきゃならない
ってのなら、旦那に動いてもらうしかないでしょ。
しかも宗教がらみ。
術前・術後に関わらず、病室で祈祷なんかされたらいい迷惑だよ。

>>589
祈祷が効かなかった時に「嫁子の信心が薄いせい」とトメが言う可能性がゼロなら
トメを受け入れてもいいと思うんだけどねえ。
そのへんが宗教の難しいところだ。

とりあえず大事なときにこんなスレに来ることが間違い。
ただでさえナーバスになってて、近くに心を騒がせる奴までいるのに
さらにこんなところに来たら駄目じゃん。

>>592
それはちょっとかわいそう。
「安心して相談できる」スレなんだし。

藁にもすがる思いだったから、こんなとこに来ちゃったんじゃ？

病気がちでろくに旦那の面倒も見れないだろうに
さらに、３０歳で子供諦めて一生その嫁養わされる運命の旦那に
やれあんたの親は嫌だの、病院に凸られないようにしたいだの
我儘放題言うから叩かれるんでしょ。

まあ一生養ってくれるかどうかは分からないけどね。
事実旦那も苛立ってるって書いてるし。

>>589
宗教やってる人を相手に「どう受け入れるか」って、
それは無理というものｗ
話し読んでないでしょｗ

マジで何言われるかわからないからね。
それに何がショックに思うか自分でもわからないだろうから
切羽詰ったときには避けたほうがいいよ。
時間的余裕があるときならいいけどね。
例えば、妙な擁護をしてる>>580が叩かれるのを見ても、
直接自分が言われてるわけでもないし、自分は580ほどアホではないと
思ってても少しはショックかもしれない。

>病院に凸られないようにしたいだの
>我儘放題言うから叩かれるんでしょ。

　そ　れ　は　わ　が　ま　ま　じ　ゃ　な　い　。




・・・なんかおかしな人が書いてるなぁ。
普通の良識的なウトメじゃないんだっつーの。

舅姑を「ウトメ」と表現しながら「良識」とか言っちゃう馬鹿のバランス感覚よ…

>>596
カルトや怪しげな新興宗教なのか、まっとうな宗教なのか書かれていない上に

「トメが病室で祈祷をすると言い張ってる」わけでもない。
お前の方がバカ丸出しだからすっ込んでろ。

馬鹿と言いながら(ry

なんか変な人がいるよー。
ID出たらすごいだろうね、これ。

>>601
ID出なくてよかったねw

ＩＤが出る板だったら、回線つなぎなおせばいいから関係ないよ。こういう人は。

トメのありがたいw御祈祷のお陰で結婚してから病気がちになったんですよー

すげえ…重病を抱えた病人に鞭打って離婚しろと合唱（じゃなく多分一人の叩き）
全然安心して相談できるスレになってない。

相談者が男（もしくは病気の男を抱えた嫁）だったら
平気で離婚しろの合唱になってるじゃんｗ

>>605
自分の気に入るレスは複数の人が書いたの。
自分の気に入らないレスはきっと一人が書いてるの。

おめでたい脳みそですね。

>>580と>>605は深くつながってればいいと思うよ。

>>607
脊髄反射しかできない低脳乙

図星なのに脊椎反射だってさww

病気になって離婚でもされた人が暴れてるんじゃないの？
可哀想に

>>609>>610
スレに関係のない煽り合いをする人たちはまとめて
出て行ってください。

男女逆なら…という話がたまに出るけど、それは諦めてほしい。
女性優先の発想がない人は来なくていいよ。

私の書き込みで荒れてしまい申し訳ありませんでした。

姑の宗教は新興宗教です。

この度一段落着いたらキチンと挨拶しに行きたいと思っていたけれど
夫もお祈りして欲しくないと思っているとの事で
私達ばかりで悩むよりも色々な意見を聞きたいとこちらに書きましたが
私が意見など言える立場でないと思いました・・・
本当にすいませんでした。

私も結婚してから病気ばっかりで、今回の事で離婚も視野に入れないといけないとは思っていました。
何かもうダメですね、私。

本当にありがとうございました。
スレ汚し、申し訳ありません。

>>614
俺は男だが、あまり卑屈になりなさんな。

旦那は本当にあなたの事を大事にしてるんだと思う。
今は非常時だからしょうがないけど、それに甘えすぎちゃいけないよ。
手術が終わったら、二人どうやって暮らしていくか、ゆっくり話し合うといい。
くさいせりふだが、姑や病気のような障害など、愛があれば超えられるさ。

姑をただの障害あつかいするのはよくないよ

>>613
なんで「女性優先」なんだよ。
馬鹿じゃね？
つかｷｼﾞｮ板にでも帰ってほしいな、こういう馬鹿は。

最低限自分の食いぶちくらいは自分で稼ぐ。
子供を一生持てない旦那のために、旦那の家族を優先して大切にする。
そのくらいは当然だと思うけど。
旦那の優しさを利用して、さらに勝手を言ってるのはどうかしてる。

貴方とご主人との話し合いが最も重要なんだ。夫婦で話がついていればそれでいいんだから。

身体大事にね。

旦那さんが本当に気の毒だな。
まだ30歳なのに。
まだまだ十分幸せな結婚をして家庭が持てるのに。

またきたか・・・・

>>614
俺も男だが、旦那さんはまりもさんのことを本当に大事にしようと
思っているんじゃないかな。
愛している妻が病気になったら害する者から守ってやろうと思う
のは自然な感情じゃないかと。
今は大変な時だからこういうときは俺が旦那だったら思い切り頼っ
て欲しいと思うよ。

>>614
とにかくお身体大切に。
ご夫婦の間の事はご夫婦で納得されてれば良いことです。

なぜか不自然なほどに「俺は男だけど」「俺も男だけど」が増えますねｗｗｗ

俺は男だけど、はっきり言わせてもらって、
このいう場合だと、離婚したいと内心では思う。
もちろん、愛情とか情けとかあるから、
やっぱり自分が養っていかないとならないのかなとは思うけど。
でも俺の長い一生、子供も持てなくて、でも離婚もできなくて
なんだったんだろうと思わないことはない。
嫁にそうやって言うかどうかは別問題。

人間きれいこごだけじゃないからな。

＞＞６１５とか＞＞６２２みたいな胡散臭いこと平気で言える男の方が信用ならないよ。
自分がそういうしんどい立場じゃないから、耳触りのいいこと言ってるだけだからね。
むしろ、離婚したいと思うとはっきり言える＞＞６２５の方が
信用できると思う。

私は女だけど別に配偶者が病気でも稼げなくても
愛があればいいんじゃないのって思うよ。
あと「噛み付いてる人はきっと旦那に愛されてないね」って書いて欲しいのかなとも思うよ。

知人にお嫁さんが病気がちでお子さんのいない夫婦がいるけど
普通に仲良くして幸せそうだよ。
身体だけ丈夫で心の卑しい女の方が身近にいたら嫌じゃない？

身体がじょうぶで心が普通の女性の方がもっといいです。

まあいいじゃん、離婚も視野に入れるって本人も言っているんだから。
今別れたら旦那さんが周囲から冷血漢って目で見られるからアレだけど、
落ち着いたら旦那さんを解放するでしょ、この人も。

病気でも心が結ばれてるわとかさ、
それでも一生大事にするよとかさ
そういう意見もいいけどさ、
そういうのは、口に出しにくいけど
はっきり言って迷惑っていうのも一つの意見だよ。

美しいことばかり適当に言って、ああ、いい話だなーって悦に入ってる方がおかしいよ。

実際問題さ、まりもの旦那は、世間で言うところの「幸せな生活」は、もう一生無理。
どの道を選んだとしてもね。

どっちみち、新興宗教にはまってるｱﾌｫな母親という不良債権がある上に、
妻と離婚しない→子供は望めず、妻は病気がち
妻と離婚する→世間からは妻が病気になった途端捨てたといわれる。
よくある結婚の誓いで、病める時も〜の誓いを破った前科持ちになる。
再婚できるとしても、相手のスペックは相当落ちる。
おまけに、よっぽど身勝手で冷酷になれるならともかく、本人の心には、
「病気の妻を見捨てた」という罪悪感が残る。

まりもに取れる最良の道は、夫に感謝しつつ、
これからは夫が幸せになる事だけを考えて共に生きるか、
「病気以前にあれじゃねー」って周囲が納得するくらい自己中ﾄﾞｷｭﾝに振舞って離婚に持ち込むか。

まりもがキリスト教の式挙げたってどっかに書いてあったか？
病める時も〜って誓ってるとはかぎんねーじゃんｗ

妻を庇うのはそんなにおかしな話か？
俺が結婚したのは妻の性格が良く、と一緒にいる時間を共有したいと思ったからで、
別に妻の子宮を目当てで結婚したわけじゃない。
妻が病気になったら必死で守ってやりたいと思うし、病気を乗り越えた後は仲良く
生活していきたいと思うよ。
自分が大変な時なのに敢えて自分で矢面に立って旦那さんに負担をかけないように
しようとするまりもさんは立派だと思うけどな。

別に子供がいることとか、親孝行することに生きる価値を見出す人ばかりじゃないんだよ。
愛する嫁と、ひっそりでも信頼しあって生きていければ、両親（毒ならなおさらだ）や子供なんていらない。
と思う人もいるんだ。
少なくとも俺はそうだ。

配偶者が不健康なのはそりゃ良くないが、自分だっていつそうなるかわからん。
でも、それこそ夫婦なんだから助け合いだ。
それを奇麗事と言いたければ言えばいいと思う。

色んな形があっていいと思うけどねー
書き込み読んでるとまりもさんに師ねって言ってるみたいに感じる
実際に死ぬかもしれない病気の状態かもしれないのによく言えるな〜

よっぽど打算だけで結婚して心のつながりがない夫婦が沢山いるんだなと思った。
病気が見つかった時点で離婚だの謙虚になって義実家に尽くした方がいいだの・・・・・・

まずは夫婦の問題なんです。そこが一番大事。ご主人にとって子供をもうける事が非常に大事な事で
将来の夢でこれからの夫婦関係の未来が見えないのなら離婚となっても仕方ないでしょう。
今現在妻に問題が起きてるってだけ。将来旦那にも何が起こるかわからないし。

身体を回復させて働ける位元気になって欲しいです。

心あたりの新興宗教信者さんたち乙です

実際に、自分一人で働いて稼いだ上で、
病気で治る見込みのない人間を何年も何年も面倒見続ける。
周りは子供をもって幸せそう、あるいは夫婦だけでも
健康で経済的にも恵まれて幸せそうにしていて
どうして自分だけこんな苦労を、と思ったことのある人間以外、
安易に「妻が病気でも子宮とってもすべて諦めて妻を大事にしていける」
なんて言いきれないはずなんだけどね。

そりゃ、口から出まかせに善人ぶってれば気分もいいだろうけどｗ

また沸いてる…

妄想乙。

これから手術を受ける人が読むって分かってるのに
ここまで叩きまくる人って、本当に無神経だね。
叩きまくり上等のエネスレとかどっかへ行って欲しい。

ホント無神経だと思う。自分が病気で精神的にどん底にいる時に同じ言葉をかけられたら
立ち直れるだろうか・・・・・・・
一人知れず泣いてしまう事もあるなんて微塵も理解できないんだろうな。

今は精神的に落ち着いて自分の体を第一に考えてほしい。ご両親はそれを望んでるでしょう。
きっとご主人もそう思って貴方のそばにいると思う。
今後は今後だよ。今は今。

>>641
姑の立場の人が見るかも知れないと配慮してる奴は
今日に限らずずっといないようだけど、それは気にならない？

ウトメが息子に離婚しろと迫るのならそれはそれでいい。息子が決める事だ。
余所様が離婚しろだの口を出すべきじゃない。

いや、エネスレでも他スレでも報告者や相談者のアラを無理やり探し出して
叩きまくるのは勘弁して欲しい。
スレが荒れる元だし、相談者も報告者も来られなくなるでしょ？

夫婦二人で力を合わせて魅力的な家庭を作り、
トメにとって宗教より心魅かれる場所にしようという考えはできないものか。
ウザくなったら捨てるなんて、気弱な今だからこそできないと思う。

トメにもやさしくしてやれよ。

>>644
他人が口出しがダメならこんなスレ必要ないじゃん

>>647
スレタイをゆっくりと大きな声で３回読みなさい。

？
離婚しろとか捨てろとか、このスレの定番回答じゃね？

定番だから・・・・・・あっそう・・・・・へぇ・・・・・・・・

家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例　そんなヘタレ旦那と離婚できないｱﾝﾀがおかしい。
　　絶縁すればすむ事でしょ。
　　そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもﾋｽﾃﾘｰを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

以上のことが守れないおばさんはお引取り願います。

男女逆なら…という話がたまに出るけど、それは諦めてほしい。
女性優先の発想がない人は来なくていいよ。

最近の家庭板に粘着している基地外レスは目に余る。
いっそ、懲罰鯖→消滅になればいい。

>>638は、相談者を叩くつもりなのか
煽り擁護と戦ってるつもりなのか、はっきりさせろ。

前者ならルール違反の可能性大。
後者ならお相手ともども他所に池。

子供がぼこぼこ産めたとしても、家庭がどうにもならなくて別れた人と（例：若花田）。
子供が産めてなくても、仲よさそうなカップルと（例：古田敦也＆中井美穂）。

どちらがいいのかと言ったら、後者。
という人は少なくないと思うぞ。

手術と離婚と同時進行で考える必要などない。
手術後、子供が持てなくなったことでもしも夫婦仲が上手くいかなく
なったとしたら、その時に離婚を考えればいい。
まだそうなるかどうかも判らないことを、勝手に決め付けて
慌てて考える必要などない。
必要ないどころか、短慮にもほどがある。

>>656
全文同意。一緒に考える必要はないよね。
今後夫婦関係に溝が生じて離婚に至るかも知れない。これはどこの夫婦にも起こり得る事。
今現在治療が必要な体で今後不安に感じている事があるのなら主人に頼りたいよ。
それさえも拒否されるのならば離婚も素直に受け入れるよ。お互いの為だ。

今はトメを避けて病気を治すことを第一に考えてね。
夫婦の形はそれぞれなんだから、あまり思いつめないようにね。
ご回復をお祈りします。

幸せのカタチは人それぞれです
将来お墓に入るときまで、何が幸せだったかなんてわかりません
病気になったら、その後ずっと不幸せだなんて決まりはありません
もし離婚することになっても、その後ずっと不幸せだなんて決まりはありません
人生には悲しいことも幸せなこともたくさんあります
あきらめてしまわずに、お墓に入るときまで、一生懸命生きてください

質問させてください。
息子（１歳）を赤ちゃんモデルの事務所にいれています。
そして　凄く大きい仕事が採用になりました。
（親ばかすみません）

（義親には小姑がいて（私と同じ年）娘さんも息子と半年違いのこがいます。）

そして　その事を姑に言いました。販売になるの楽しみにしているとは言われました。
が・・・　そのままの顔で成長していってくれたらいいんだけどねぇ〜
顔はどんどん変わっていくからねぇ〜と・・・

そして話はまた変わり　次のこを産むのとかの話になりました。
そしたら　次は女の子がいいわねぇ〜と言われました。
まだ息子がお腹の中にいて性別もわからない時も　最初は女の子が・・・
といわれました。　１姫２太郎と・・・
私はその時男の子が欲しくてそう言ったら　え〜女の子のがいいわよ〜と。
確かに女の子のがいろんなめんでいいかもしれませんが、
性別がまだ判断してもいない・次のこは女のこと言う姑、
採用された事を言った時に　そのままの顔で・・・
と言う姑は　どうなんでしょう？

そして小姑には半年違いの娘がいますが、姑からしたら全体的に対抗意識は
あると思いますか？

自意識過剰なだけのような気がする･･･

>>660
気にしすぎだと思いますが

>>660
対抗意識は感じないな。
でもあんまり興味ないって感じには聞こえる。

何か良い事があった時に、水を差すようなマイナスな事をいう人って結構いる。
特に年寄りはその傾向が高い。
子供の頃かわいかった子がブサイクに育つなんてよくある話で
（キリンさんが好きですの子とか･･･）、誰でも頭に浮かぶ内容だと思う。
女の子発言もきつく決め付けられたわけでもないみたいだから、
ありがちな他人事口調って感じがする。

ただ、660の子供をベタベタに可愛いと思ってはいない感じはする。
他人事って言うか自分には関係ない話っていうか。
まるで、隣の仲良しの奥さんのお孫さんが〜って
会話に対する感想なら丁度良いくらいの温度って感じ。
もしかしたら、「660の息子はイマイチ自分には面白みがない。
男の子だから？女の子ならもっと可愛いかも？」って思ってるのかも。

>>660 何を聞いて欲しいのかよく分かる相談だ

で？

相談者を叩くなよ。
嫉妬もするな。

今度は携帯から入れさせてもらいます。
何故採用になったって話で顔はどんどん変わるからとか言うのかなって…
今はかわいいかもしれないけど、だんだんブサになるかもしれないんだから 調子こくなよみたいな裏があるのかなって…
小姑の娘は かわいいんですが、顔はちょっと オッサンくさいと小姑の旦那はよく言ってます。
小姑の娘だって、これからどんどん美人になってくわよ！みたいな…かんじの裏があるのかなって…
小姑旦那がサバサバ系で、息子と小姑娘と撮った写真とか見てると ○○はオッサンみたいな顔してんな〜ワハハみたいに 姑や小姑娘の前で言うんです。
もちろん小姑や姑は何も言いませんが…
だから姑からしたら悔しいのかなって…多分娘のこのがかわいいだろうし…
もちろん息子と小姑娘には差はあります。小姑娘の写真だけ飾ってあったりとか…
でも息子のおばあちゃんだし、採用になったのは言わなきゃだし… 店頭で見て、何も聞いてないわって思われるのも嫌だし。

気にし過ぎっつか、家族以外の他人はよその子のことそこまで気にしてないよ。
無駄に苦労を感じたがる性分じゃね？ カウンセリング受けてみては。

>>666
まあ、そういうのに選ばれるかわいい子はこれからもきっと活躍していくだろうし、
いずれにしろ醜い妬みなんかをぶつけられることもあるだろうと思うよ。
そういう人たちのかわし方を身内の中で練習してるんだというくらいの気持ちでいたら？

小姑旦那が子供たちの容姿をネタにしたときちゃんと止めてる？
物心つく前からそういう習慣は止めてもらわないと面倒なことになるよ。
そういう努力をなにもせずうちの子だけ可愛くてすいませんって態度だと
姑はあなたのこと嫌ってるだろうし、その子供も好きになれなくて当然かと。

子供を好いて欲しいならまずは自分が好かれる努力をしなよ。

出る杭はうたれるって感じ？
慣れていくしかないかもね。
おっさんくさい子の顔を変えるわけにはいかないし。

おばあさんも、ご近所さんや友達から孫のこと褒められたらいい気になるんじゃないかな。
そしたらいきなり可愛がってくれるようになると思う。

>>669
>うちの子だけ可愛くてすいませんって態度

モデルやってる、っていうだけでそれって自慢？とかジェラシーむき出しに
なるひとがいるということはわかりました。

>>666
あなた周りに過敏反応しすぎ！気にしすぎ。周りの人の言葉一言一言にピリピリきてそうだね。
大きくなっても〜なんて皆思ってるよ。口に出すか出さないかってだけ。
コトメがﾆﾗﾆﾗ思っているとも思えないな。

周りに対して過敏になりなさんな。自分が思うほど周りは我が子に対して何も思っていないもの。
お子さんの体調管理だけ気をつけてやってくださいな。

>>660は周囲に嫉妬して欲しいんでしょ。

親が思っているほど他人はよその子には関心ないよ。

わー凄いねー、うちの孫ちゃん可愛いから選ばれて当然よねー、鼻が高いわーって
言って欲しかったんじゃないの？ｗ

やれやれ
また相談者叩きか。。

これって叩いてるのかね？
気にし過ぎだよって言ってるだけじゃないの？

子供の顔って７回変わるってこっちでは言うよ。
姑にしてみたら、そのくらいのたいした事ないお話じゃないのかな？

>>660
自分の娘の子より嫁の子がちやほやされてるのは、面白くないと思うのは、
割とよくある事。
というか、どんなに人気のある芸能人だって、
どういう理由でか嫌うアンチが存在しない人なんてない。
全ての人に愛される事を望むのは強欲と思うよ。

それよりも、>>660の文章。携帯からかと思ったらＰＣからって…。
もう少し推敲して人に読んでもらう事を意識した文章を書いた方がいい。
現状だととても頭が悪く見える。

・１歳の子をモデル事務所に入れる
・私の子の可愛さにメロメロにならない姑が信じらんない
・頭悪文章
この３点セットがそろうと、660に対する嫌悪感から
子供まで、何の非もないのに嫌われるって事になりかねない。

660が気にしすぎとしか思わないな。
そして679さんの言うように自分自身に
注意したほうがいいと思う。

>>660がすごくコトメの子を気にしてるってのがわかっただけだった。

娘（の子）より嫁（の子）が美人だと微妙な気分にはなるらしいけどね。ｂｙうちの姑談
似たような話題になったことがあるんだけど、すかさず
「うちの子はお義母さん似でうれしいです〜。コトメコちゃんみたいな可愛い子になってくれるといいけどなー」
って答えといた。
トメさんが溜息混じりに
「娘子（コトメ）ちゃんの子は、向こうのご両親に似ちゃったのかしらねぇ」
といったので曖昧に笑って流した。

義妹の子供はトメそっくり。
ついでに義妹もトメそっくり。
美人じゃないかもしれないけど、男の人好きする愛嬌のある顔立ち。
でも顔にコンプレックスがある人に、それを言っても何の意味もないだろうから言わないけどね。

雑誌の表紙かなんかになったのかな。
良い記念だね〜　ってくらいの感想しかないかも。
でもバイタリティーあるね　赤ちゃんモデルなんて
大変そうだ〜　結構貰えるの？

赤ちゃんモデルの大きな仕事と言ったらおむつのＣＭかなとこっそり思ったｗ

雑誌の表紙かな〜　なんて勝手に想像してしまってた
すんまそん。色々あるもんね。

赤ちゃんモデルを、金目当てでやってる人なんかいるの？ｗ

大抵の場合、芸能界に憧れてるスイーツ脳な親が、
少しでも早く芸能界への足がかりを作りたくてモデル事務所にぶっこむんだと思うけど。

ＣＭ出演料よりも、関係者への付け届け代のほうが掛かって赤字ｗ

夫の両親宅のことで相談させて下さい。
自宅から車で三時間弱の距離に住んでいる夫の両親の
衛生観念がちょっと？で困っています。
猫を飼っているのですが、その猫がキッチンのシンクに
排泄をするんです。
猫用のトイレは別にあって、そこでもしているのですが、
間に合わない時はシンクにしてしまうみたいです。
もともとあまり家の中をキレイにしている方ではなくて、
以前から夫には正直に汚いと伝えてきました。
それでも孫が生まれてからは、すこし改善されてきていた
のですが、先日訪れた際に子供の離乳食を作ろうとキッチ
ンに入ったら、シンクに排泄物がありショックでした。
その時は夫に言って掃除してもらいました。
夫も自分の実家が汚いのは認めていて、私が行きたくない
と言えば、無理に連れて行くことはありません。
ただ、夫は両親のことが大好きなので、出来れば月１ぐら
いは実家に帰りたいようです。
夫の両親が、我が家に来ることも時々ありますが、落ち着
かないらしくあまり長居はしません。夫両親宅に私たちが
行く方が良いみたいです。
正直、いっそ離婚しようか、とも思いましたが、やっぱり
夫のことは好きなのと、夫の両親も嫌いではないので悩ん
でしまいます。
なんだか自分でもどうしたいのか、よく解らないのですが、
なにかアドバイスがあれば、お願い致します。

キッチンのシンクに排泄！！！？？？ありえないよ・・・・・ウエ〜〜〜〜・・・・

ご主人に「ご両親、病気になるよ！！」と強く止めるように言ってもらっては？
絶対駄目だ、なんかの病気になるよ！

車で3時間の距離なのに月一で帰省ねえ。
9時に家を出たとしても到着するのは12時。
3時に義実家を出たら帰宅は6時。
小梨ならともかく子連れだとハードだよね。
一日潰れるし。

旦那さん1人で月に一度帰省するのはおｋにして
あなたとお子さんは行かないってことでいいのでは？
シンクで猫に排泄をさせるような家ではお茶も飲みたくないと思うし。

何度行っても改善されなくてする気もないなら、
離乳食を食べさせるくらい長居せずに帰るしかない。

そんな衛生的におかしな家に
子供を連れて行く事自体ヤバそう。
ネコ嫌いじゃないけど、その状況じゃ
ネコの毛やらも舞ってそうだね。
お子さん、アレルギーとか大丈夫なの？

子供の事考えなよ。
そんな所に連れてってアレルゲンを刺激してたら
いつの日かアレルギーとなって出てきたらどうするの？

車で往復６時間を毎月離乳食期の子にさせるのね・・・・・・
きちゃないキッチンで洗われた湯のみで貴方達にお茶でも出すのね・・・・・・・

旦那だけ行かせたら？月一で貴方達がセットで行かないと駄目なの？

来てもらうのが一番いいよ。長居もしないなら猫の毛も部屋にばらまいてはいかないでしょう。

まずは排泄物を、旦那やウトメの見てる前でお茶碗かグラスに入れる。
その後、排泄物を捨てて使った食器を洗い、お茶碗ならご飯、グラスなら水を注ぎ、
旦那かウトメに出して「さあ食べろ（飲め）」と要求する。
嫌だといえば、コレと同じことをしてるとは思わないのか？と責める
食べたり飲んだりするようなら……。ポイッで。

実家が汚いから離婚っていけるのかな、気持ちはよーくわかるのだが

そんなんで子供から父親を奪うのはどうでしょうかねえ。
まずは夫と話し合いをするのが先では。

たくさんレスありがとうございます。
こんなことで、いきなり離婚の文字が出てくるなんて、
私もヘタレすぎですね・・・。
夫の両親は良い人で、私にも娘にもよくしてくれるの
で、私もつい「良い嫁」になっていましたが、それと
これとは別ですよね。
娘のためにも、夫にはもう少し強く訴えて、現状を理
解してもらいます。
そのうえで夫の両親にも解ってもらえるといいのです
が・・・。
ほんとうにありがとうございました。

IDが出ないことを良い事に、家庭板に粘着してる新参ニートがストレスを発散する場と化してきてるこの頃

長文目が痛くなる・・・3行に要約レスｷﾎﾞﾝﾇ

>>696
デモデモちゃんの予感ー！！！

>>696
あのさ〜夫実家が汚い以前の問題じゃね？

夫がﾊﾟﾊﾟｿﾏﾏｿに会いたいって気持ちよりも、
自分達の子供の健康を優先してやれよ。

実家が汚いことよりも、
月１回も往復６時間も車に乗せられる子供の苦痛の方を考えてやればいいのに。

猫飼いだけど、シンクに排泄って考えられない
トイレあるのにそこにしないって、どんだけ掃除してないトイレなんだろう？
ちゃんとした砂が入っていれば、教えなくたってそこで用を足すよ
そういう動物なんだから（犬より猫のほうがトイレトレーニング楽です）
お子さんもだけど、ぬこｶﾜｲｿｽ

そんな家庭で育った旦那さんも衛生観念壊れてるんじゃないの？
夫にもう少し強く訴えて、なんて生温い事言ってないで
ビシビシ再教育しなよ

そもそも離乳食期の子を連れて片道3時間の距離を毎月って面倒くさ〜
夫だけ行けよ。孫見たいならそっちが来いよと思う。
週末はなにかしら予定入れればいいじゃん。

>>701
ジジババは、離乳食を食べれるようになったのなら、大人がうにゃうにゃしたのを
食べさせればいい、くらいにしか考えてないからｗ

夫にいい顔したい、いい嫁でありたいという気持ちがことをややこしくしてるというか、
687さん一人が家族３人で義実家に行くことにこだわってるように見える。
旦那さんにもウトメにも、義実家詣でを強制されてるわけじゃなさそうだし、
ウトメが家に来るのもたまにのことで、来ても短時間で帰るし。
衛生状態の改善は必須としても、
義実家に行く場合は旦那さん一人、ウトメが孫に会いたくなったら家に来てもらう。
それじゃダメなのかな。

私も猫飼いですが、シンクで排泄って考えられません。

子供が生れて、その子を抱かせることで
「孫が来た。嬉しい。」って思ってもらえることは確かに親孝行の一つだ。
でも親孝行な子供であることより、人の子の親になった立場を優先してください。
今の状態じゃ、義両親と旦那に嫌われないために
我が子を犠牲にしてる母親ですよ。
居心地が悪かろうと、子供の顔が見たいのなら来てもらえばいいじゃない。
居心地が良くて、ずっと居付く義両親よりいいじゃない。

うちの旦那の実家もスゴイよw
ネコもいる。
もちろんトイレが片付けられてないから、あっちこっちで排泄…
そのうえ室内で犬まで飼ってる……
洗い物を置く水きりカゴだって、水アカこびりつき(風呂の排水口に付く黒いヤツレベル)
いつも使うスプーンなんか、シンク横のカゴに適当に置いてて、ゴキブリのタマゴやらネズミのフンが一緒に入ってる…
台所がこんなんだから、他は書かなくても察してもらえると思います…
フツーにご飯食べてても、テーブルの上を小さいゴキブリが横切るんですよ…

義妹の子供は、実家で生まれ育っていますが、よく誤飲事故がなかったなと。
殺虫剤なんかもフツーに転がってる家です…
ペットがいるから匂いもスゴイです…
もう感覚がマヒしてるんでしょうね…
よくあんな家に住んでるなと。

>>705
あなたは私か？ｗ
うちの義実家も猫のトイレ汚いよ。多分、掃除は月1回くらい。2匹もいるのに。
そのストレスからか、そこかしこにマーキングしまくりで凄く臭い。
さらに鳥1羽を放し飼いで居間も台所も廊下も鳥の糞だらけ。

>>696
私は義実家まで車で40分くらいの距離で良いウトメなんだけど、赤ちゃん産まれても連れて行かないと言ったよ(今、妊娠中)
私もそれまでは凄く悩んだんだけど(掃除の話するとﾄﾒが不機嫌になり、キレるから)
やっぱり不衛生な家に赤ちゃん連れて行くなんて可哀想なんだよ。大人より弱いんだから、親が守ってあげないと。

この前スレ汚ししてしまった、まりもです。
前回は本当にありがとうございました。

いちを報告として、実家に行ってきました。

後だしで申し訳ないのですが舅は長年ちょっと病気を患っていまして（今回の相談とは違うものと思いあげてませんでした）
挨拶に行くなり、
「まりもさん、癌なんだって？まあ癌も大変だけど、俺も大変だ。
というか、俺の方が大変なのだから、まりもさんの話よりも俺の話しを聞け」等、
開口一番で言われました。
その後は2〜3回程、自殺未遂をしていただの俺を大事にしろだの
今流行の○○水素の発生方法を教えろだのと言っており
ちょっと理解不能な感じです。
・・・家に盗聴器がつけられてるって真面目に言われてしまった・・・orz

「離婚」って事も言われるだろうと覚悟しながら行ったのに、私の話は２〜３分ほどで終わり
怒涛の人生についてのお言葉を受けました。
お祈りはしないでねと言ったつもりですが、正直良く覚えてません・・・orz

姑と話をしていると舅が話を聞いて欲しいらしく睨み付け、舅と話すと姑が口を出してくるという
隣の夫は魂が抜けかかっているし、怒涛の2時間でした・・・

何だか吹っ切れた気分です。
義実家にとって、気を使ってくれた部分も含めて、私の病気の話は２〜３分で終わる程度だったと知れて
そんなに気にしなくてもいいのかなと・・・
自分の病気の事でこれからは考えようと思えるようになりました。

退院したら、今度は舅の病院について話し合わないといけないですが・・・orz

660です。
いろんな意見ありがとう！！　

赤ちゃんのままの顔で成長すると思う人なんていないだろって思うし、
採用の話になった時に　顔はだんだんと・・・と言われるし・・・
義父は私の事を誉めてくれた事がありました。　
もちろん　姑　妹は何も言わずその場がシーンでした。
妹旦那さんも料理を誉めてくれた事があり、レシピおそわれよ〜とか
言います。ムスっとしちゃっていました。やっぱ　姑も小姑も　ムカツクもんなんでしょうか・・・

事務所に入った事も小姑には一応言いませんでした。
でも姑には言わないわけにもいかず、（店頭に並んだらバレるし・・・）
その時そんなの聞いてないでもめるほうが嫌ですし・・・
それに　息子からしたら本当のおばあちゃんですし、姑からしたら孫だし、
息子の子です。
なのに皮肉っぽいというか・・・　多分小姑の娘だったら大喜びしてそうだし、
そんな言葉も言わないと思います。
喜んでほしいとかじゃなく（むしろ言いたくありません）
どーいう意味で　その言葉をいったのか・・・
今のうちだけだから調子こくなよみたいな。

みんなの言う通り気にしすぎだったらいいんですけどね！
息子の顔とか髪の毛（旦那家は髪その頃髪の毛がみんな薄い家計）つむじ（旦那家計は何個もあるらしいです）
とか旦那家計じゃなく　私の家計に似ました。
小姑の娘は半年お姉ちゃんですが　髪の毛も薄いです。
小姑旦那は　髪の毛負けてないかぁ〜（笑）とか　言いますが、小姑からしたら
　そーいう言葉も嫌なんでしょうか？　私は髪の毛はいずれ　ちゃんとなるしと思いますが・・・

　

>>707
盗聴器か・・精神科まっしぐらだね。
とっとと押し込んだらいいんじゃね？

それともアル中かな。
その内、虫が〜って言い出すに100万ペソ。

まぁなんだ気にせず放っておけばいいと思う。

>>708

君はどう考えても空気が読めない人間なんだと思うよ。
こんな時間になんだけどね。

本音でしゃべれる親子の姑小姑と
本音でしゃべれない君と姑との会話を比べてもしょうがないでしょ。
そこ読まなきゃね。

小姑旦那と義父がお世辞を言うくらいでしか
コミュニケーションが取れてないように思うんですけどね。

>小姑旦那は　髪の毛負けてないかぁ〜（笑）とか　言いますが、小姑からしたら
>そーいう言葉も嫌なんでしょうか？　

小姑は何も言ってないのに勝手にそこまで妄想出来る原因は何さ？
小姑旦那も話のネタに振ってくれてるだけでしょ？
それがわかんないのかな？
まさか本気で小姑も小姑旦那も髪の毛の心配してるとは思ってないよね？

それで、そういう会話があって、髪の毛うんぬん言われてあなたはなんて返してるの？
な〜んか地雷踏んでそうなんですけど。

406はまじめにカウンセリングとか受けたほうがいいんじゃね？

>>708
自分に都合の悪いレス全ｽﾙｰｗｗｗっうぇｗｗｗ
超ｴｽﾊﾟｰなｱﾃｸｼがトメの心を見たので回答してあげるｗ

姑は、息子が頭の悪い女と結婚してしまって、子供までできちゃって、
しかも男の子だからお先真っ暗だと思ってるんだよ。
こんなバカ女に引っ掛かるほど頭悪い息子と、頭悪い母親と、
どっちに似たって、池沼ぎりぎりの頭しか期待できないしｗ

せめて女なら、母親のように、
うまいこと下半身でどっかのバカ男を捕まえて寄生して生きる道もあるから、
だから女が良いって言ってるのさ。

>>708
あのね、マジでさ、気にしなくていいから。

多分貴方の気持ちの心掛け次第でウトメ、コトメの言葉端が気にならなくなるんだと思う。
このまま大きくなれば〜なんて誰でも思うよ。
あ　な　た　が　意識をしすぎてるんだと思う。
子供の仕事の事を抜きにしても多分貴方は義実家関係の人々の言葉一つ一つにピクピク
する人なんだと思うよ。
そんなに気になるのなら行かなきゃいい。無駄にヤキモキしに行かなきゃいいのよ。

>>708
>>709さんに同意。
あなたは空気読めてなくて鬱陶しがられてるんだと思うよ。

義実家で自分（と自分の子）がもっと持ち上げられ、
ちやほやされて当然なのに、思うように扱って貰えないから
妬まれてるとか言ってるようにも見えるな。

ほんとー　赤モデルのギャラの事とか
大きなお仕事の概要も聞いて　あ　げ　て　るのにぃぃ
リアル会話もこんなだと意志疎通はとても・・・

>>708
妬まれてる事を気にするより、
自分が、旦那家系をハゲだと思ってたり、
コトメの子より自分の子のほうがずっと可愛いと思ってたりするのを自覚したら？

普通の人なら、こんなところで相談するまでもなく、
「嫁の産んだ子より娘の産んだ子のほうが可愛く思う事もある」
くらいな事分かりそうなもの。そういうレスも幾つもあったし。

なのに、ここで↑の姑心理を解説されてもまだ理解できてないのは、
あなたの知的レベルがどうしようもないくらい低いのか、
「ブサなコトメの子より、ｱﾃｸｼの超ｶﾜｲｲ王子様がちやほやされて当然」
って、親ばかフィルターが掛かってるんだろうと思うよ。

ま、ぶっちゃけ、あんた性格どブスｗ

最近は>>1を無視して、「手厳しいアドバイスをしてあげてるｱﾃｸｼ」ブームなんですか？

悩み事でもないKYなチラシの裏を書き込まれてんだからしょうがないだろ

>>715
妬むなよブス

>>717
だったらスルーするとかすればいいのに。
テンプレ無視の言い訳にも何もなってない。

>>708
> 義父は私の事を誉めてくれた事がありました。　
> もちろん　姑　妹は何も言わずその場がシーンでした。
> 妹旦那さんも料理を誉めてくれた事があり、レシピおそわれよ〜とか
> 言います。ムスっとしちゃっていました。

>やっぱ　姑も小姑も　ムカツクもんなんでしょうか・・・

> なのに皮肉っぽいというか・・・　多分小姑の娘だったら大喜びしてそうだし、
> そんな言葉も言わないと思います。

> どーいう意味で　その言葉をいったのか・・・
> 今のうちだけだから調子こくなよみたいな。

> 　そーいう言葉も嫌なんでしょうか？　

最初の質問が「姑は対抗意識あるのか？」だったけど
自分で既に分かっているのでは…
学生の頃身近に一人はいた「私可愛いって言われるんだけど、そうかな〜？」って言って
周りに「そうだよ可愛いよー」「えー!自覚ないの？」って言われたがりな子を思い出した。
そうは思わないって言う人はいちいち義父に誉められたこととか
その時の姑の微妙な反応とか覚えてないと思うな…

長々とくだらない皮肉をまあ。。

>>721
そうか？　肯ける意見だったがね。

本人が肯いても仕方がない
あるいはバカ同士とか

660ってママ友同士のお付き合いでも
「うちの子のこと嫉んでるのね」とか言い出しそうだな

エスパーしてまでけなさなくても。

この物騒な世の中で、顔と名前を必要以上に晒すのを
嫌がる人もいるからねぇ。

何考えてモデルなんて・・・って思ってるのかもねぇ。

自分の子供のいいところは、みんなに認めさせなきゃいけないようなことではなく、
親がわかってあげていればいいこと。
人に妬まれるぐらいのものを持ってるなら、なるべくおとなしくしておくのが無難。
今後幼稚園や保育園でのつきあいが始まったら、余計なトラブルを招きかねない。
お子さんが辛い思いをすることになるのだから、親は自覚しないと。

妬みがわんさか出てくるじゃん。
660さんのたいへんさが分かる気がするww

>>728
660乙。

妬み　とは思えん。
大変でもないような。

>707
ウト、入院させたら呆けて、要介護まっしぐらな予感

>>707
ウト、糖質発症したんじゃない？
キーワードは「盗聴器」

とりあえず旦那に話して、後は丸投げでいいよ。
ガンにはストレスは大敵。もうウト初め義実家の接触は断って
治療に専念した方がいい。旦那にちゃんと「義実家とは接触したくない」と
はっきり言うべし。

それでも盾になってくれないなら、旦那ごと捨てるのも検討汁
自分の命は何よりも大事。大事にね。

子供モデルの話だけどさ、何が気に食わないんだろうね。トメの言葉？コトメを気遣ってるの？
コトメ旦那の言葉尻を嫌みと思ってるの？素直に我が子を褒めないから気に食わないの？
他人は意外と余所の子供のことなんてどうだっていいと思ってるよ。
我が孫ﾏﾝｾｰじゃなければモデルやろうが女優だろうが放っておくよ。
お母さんとお子さんが世の中を勘違いしないように願うだけだよ。
我が子に目が行きすぎて周りを見ない親子になったら可哀そうだから、そこだけは見る気がする。

もし私の姪っ子が子供モデルやったとしても別に何もしないと思うよ。
子供の従兄弟がそういう仕事をしていたとしても別に何もしない。
余所は余所、うちはうちです。

どうしてもらいたいの？かわいいねーとだけ言ってて貰いたいの？
あれこれ聞いてもらいたいの？義実家に求めるもの大きすぎるんじゃない？ｗｗ

朝から虫干し乙。
そんな長文で終わった話を蒸し返すあなたのほうが
「あれこれ聞いてもらいたいの？」って感じがする。

そのまま芸能人になる予定なのかな？事務所に力があるかないかによって変わるのかな。

子役や子役モデルの親って毒親のイメージ。
安達裕実とか杉田かおる、坂上忍…
知り合いの子役だった人も母親を恨んでたなあ。

で？

>>732
＞自分の命は何よりも大事。大事にね。
まるっと同意
他人に気を使ってる場合じゃないよ、面会謝絶にしてもらいなよ。

今最初から読んだけど、（赤モデルの人の）
顔はだんだん変わるとか、みんなはそんなの誰だって思うと意見多いけどさぁ、
そんなの思うとかの前に当たり前じゃね？　
なぜその話題の時にいちいち言う必要があるんだ？　
みんなはトメの立場だったらその会話の時わざわざ言うのかい？
よくいるじゃん、相手が幸せだったり喜んでる人になんかしらマイナスの事言う奴。
トメは嫁が喜んでるのが腹たつんじゃないの？　はっきり言って小姑の娘はおっさんみたいな顔なわけでしょ。
708の言う通りトメは小姑の娘だったら大喜びしてると思うけど？

他人の事はとか書いてる人はさ、血つながった孫であり、息子の子であり、
他人ではないだろ。708は誉めてほしいとかじゃないでしょ、なるべくなら言いたくないみたいだし。
特に嫁の子と娘の子の年が近いほど、対抗心はあるんじゃ？　
たぶん小姑も対抗心あるだろ、ウトが嫁ほめたらシーンだろ？　よくそこまで見てるなとかじゃなく、
空気でわかるだろ・・　小姑旦那が708の料理を褒めたら小姑はムスっとしたのも、
見たくなくても見えるだろ。小姑からしたら708と小姑旦那は他人なわけだし、
違う女の料理を誉めておそわれよ（だっけ？）みたいに言われたら女として嫉妬しないか？

トメだって708の事ウトや小姑旦那が誉め男らが嫁の事誉めてる時点で気にくわないだろうし、
娘の子より嫁の子、しかも嫁似の子がモデルで大きな仕事をもらい、ムカツク気持ちはあるんじゃない？

　　　

>>739
えーと蒸し返して無理やり擁護乙ですｗ
てか本当に最初から読んだ？

>>660で、嫌な事を言うトメってどうなんでしょう？って聞くから、
普通のトメの心理でしょうね。ってレスがついてるのに
>>666では、ひたすらコトメの子ブサイク。私の子可愛いと語って
それに反感持った人が手厳しいレスつけてるのを、
>>708では華麗にスルーして、最初についた自分に都合のいいレスのみを採用ｗ

つーか、微妙に設定違うけどいつもの人じゃないの？
義実家がくれるお祝いが少ないだの、
ｱﾃｸｼの天使ちゃんのお祝い事には、トメはこちらの都合を察して、
万障繰り合わせて出席すべきだの吠えてる人。
↑はコトメが高校生の設定だけど、
他に既婚子蟻のコトメがいないとは書いてなかったし。

今もう１回読んでみたよ。
>>740こそ最初から読んだ？普通のトメの心理でしょうみたいなレスはないが・・・
708が考えすぎとか反論なのか叩きなのか多いが、私はわかる気が・・・
どこかのレスでもそれらしいレスあったけど、嫁が美人だったりだと、まず男どもが
誉めたりする。すると女どもはそれが気にくわないのはあるだろう。
多分（推測）ウトは嫁が美人とか誉めたんだろう。そこで近くにいたトメとコトメはシーン・・・
って事でしょ？　空気が重くなるのはその時わかるだろ。しかもトメもコトメも話の流れでお世辞でも褒めないのは、
本当のドブスでない限り（きっとドブスなんだよとかはとりあえずなしで）女心として誉めたくないだろうし、
コトメの旦那は料理を誉め、コトメにおそわれよーみたいなかんじだろ？
ムスっとするのもわかる気が・・・。考えすぎではないと思うぞ。
コトメからすればさっきも書きしたが、コトメ旦那からすれば、708は他人（女）。
その人の料理を誉めるのは嫉妬はでるだろうし、トメも娘の旦那が嫁を誉めていい気がしないのもわかる気が。
でもそれを態度に表わしすぎなのはどうかと思うけど。
ウトが誉めた時多分あきらかにシーンとして女どもは下むいたんだろう。
コトメ旦那が誉めた時あきらかにコトメはムスっとしたんだろう。
こーいう時は嘘でも、ムカついても、ね〜おいしいねくらいは言うべきなんじゃ？
特別まずいとかなら別だがね。
誰のかたもつとかじゃなく、女の嫉妬だろ。考えすぎとかじゃなくさ。
しかも嫁の子は嫁似で赤モデルでしかも大きい仕事をもらった。
娘のこはおっさんみたいな顔。トメは喜べないし嫉妬で頭テンパって成長したら顔は変わるからね〜と言う言葉が出たんじゃ・・。
普通に考えて、○○（子）が○○（仕事）になる事になったんです〜って言われて、
まずは誉め言葉の１つは嫉妬で嘘でも言ったとしても、顔はだんだん変わるからね〜。
流れ的に変だろ・。

トメ　コトメがただ嫉妬を、むきだしにしてると思うんだけど、
なぜみんながそんな叩く？のかわからん。
トメ　コトメの女むき出し心理な気が・・・


　　

>>741
うわ本人降臨ｗ
自演擁護乙ｗ

でた！！
自演自演言う奴！！

でた！！
自演自演言う奴！！って言う奴！！

とにもかくにもこんな時間に本人乙。

ねみぃ。ねみぃよ。
好きなだけ自演しときなよ。
朝になったら皆が相手してくるよ。
それまで額の血管ぶち切らずに気をつけなよ。

普通に読んで意見書いてる人にすぐ自演・・・
アホすぎ。どこのスレでもそーいうやついるけど。
で、荒れる・・・。
頼むから荒さないでくれ。

>>746
んじゃ、660と741をよく読み比べてごらん。
変換の特徴に注意してｗ

これだけあからさまな共通点も分からないほどのバカなら、
後４時間くらい寝てから出なおしな〜

ここで交互に難癖つける・擁護する書き込みを見てるだけでも、
実際に嫌な目に遭ってるんだろうなーと予想はつくわ。
あからさまでないにしても陰口には敏感になるだろうね。

もう誰か660に

660の子供は天使ちゃんなんですよね。すてき＞＜
コトメの子供なんかとくらべられませんよね。
トメは嫉妬してるだ・け！スイーツ（笑）

って言ってやれよ。そしたら生霊も静まるから。

生霊ワロタ

ここまで俺の自演。

私は自演だとは思わないよ！
でも>>660も>>741もちょっと一つの行を短く書いた方がいいと思う。
読みにくいから反感買ってるのかも。
あと、「・・・」を入れるのは程々にした方がいいよ。
さらに「…」にしたほうが頭悪そうに見えないよ。
「〜」もあんまり使わないほうが良い。
漢字の変換も統一してね。
赤ペン先生からのアドバイスだよ！

赤ペン先生になら抱かれてもいい

でも>>752もちょっと一つのﾚｽを短く書いた方がいいと思う。
読みにくいから反感買ってるもの。

ってかさぁ、人の揚げ足ばかりとるやつ多いねw
自演自演言ってる奴一人で必死w
自分のレスを認めてくれないと腹たつ性格してんだろーな。
安心して悩みも書けないし思った事も書けないスレになるね。

読みにくいならそれを指摘すればいいだけじゃん？
見てて読めるし意味もわかるし。
あっこれも自演とか言われるのかいw

>>754
うんうん

>>752
自分の事『先生』ってヤツに碌なヤツいねぇw

>>752　う　ぜ　え　！

必死すぎて可哀想

↑まさか全部これも自演とか言う気かい？w

749みたいなレス辞めてほしい。
子の話になるとすぐ天使ちゃんとか嫉妬してほしいとか言う人！

749みたいなレス辞めてほしい。
子の話になるとすぐ天使ちゃんとか嫉妬してほしいとか言う人！

何でこんなに必死なんだろ？どうでもいいことにこだわる人が多いんだね。

きっと本人には凄く重要なことで、たくさんの人が怒りにかられるような
ことだとでも思ってるんじゃない？
だから複数の人が書き込んでも不自然じゃな！と自演してるんだと。

旗から見りゃものすごくどうでもいい話題。
こんなどうでもいい話題で必死に反論ｗしてる人はどう見ても自演ですあｒ

2ちゃんでの自演判断が不得意な私にも自演だとわかりました。
本人と擁護氏の続きレスが早く読みたい。

今回は自演じゃないのはわかる。
だって私も書き込んでるから。
ＩＤつけれるスレにした方がいいのかも。

>>660と>>741が自演じゃないと？

>736
人気のある子役の家って崩壊してるよね。
離婚したり、借金だらけとか、本人置き去りで社会性がなかったりとか

で？

気に入らない人のだんなさんがバイオ関係の会社に勤めてると聞いて、
「バイオ関係って、化学兵器とか作ったりするのかな」と妄想をたくましくして、
顔をあわせたときに「化学兵器の及ぼす害について」をイヤミのつもりで延々と語って、
意味が理解されずに周囲から「あの人危ない人なの？」って言われそうなくらい、
遠まわしすぎて伝わらない微妙なイヤミだな・・・

長っ

息子の嫁がちょっと嫌な奴だから、
その嫁の産んだ孫のことも素直に褒められないんだよ。
孫なんだから、可愛くないはずない。
嫁の態度が全て孫に跳ね返って来てる。
素直に可愛がって欲しければ、
そういうつもりはなくてもにじみ出てる自分の態度を省みると良いと思うよ。
孫が一番可哀想。

>孫なんだから、可愛くないはずない

うちの祖母は同じ兄弟でも同居の孫の兄の方だけ可愛がって
妹の方は全然だったよ。
外孫なんてその他大勢扱い。孫の数も10人とかいたしな。
親の態度とかあんまり関係ない。

>>773
「孫なんだから、可愛くないはずない」ならば、嫁との関係がどうだろうと、
わけへだてなく可愛がればいいじゃない。
「お前のお母さんのことが嫌いだから、お前のことも誉められない」とか、
嫁姑の関係を孫で意趣返しするなんてひどいよな。

嫁は他人だが、そんなひどいｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの血を引いてる孫は、確かに一番かわいそうだ。

でも、自分が産んだ子供ですら可愛がるのと搾取するのに
分けて扱う親がいるんだし、祖父母がそんなのでも不思議はない。

まあ、婆だって人間だから、好き嫌いがあるのは仕方ないじゃまいか。

家庭板みてりゃ、
旦那の親だから好きになろうと努力したけど、やっぱりトメの事は好きになれない。
って話がゴロゴロしてるように、
息子が選んだ女性だからうまく付き合おうとしたけど、やっぱり嫁の事が好きになれない。
ってトメだっているだろうさ。

相手が好きになってくれないなら、自分が相手に好かれる努力をするべきでそ。
そういう努力をしないで、相手に「無条件で自分の事を好きになれ」って要求するのって、
よく距離なし系のウザトメがやってる事だよね。

努力してもダメだったら（もしくは努力する価値がないと思うなら）距離を置けばいい事。

嫁が態度を改めるなら可愛がってやってもよくってよ、という程度の孫なら
いっそ関わらなきゃいい。

トメに娘がいない場合は、息子の子（嫁の子でも）かわいがるケースは多いだろうが、
娘がいて、しかも娘も子を産んでる場合　差別を見たからにわかるようにするトメもいる。

トメというのは、基本嫁が出来がよくてもそれはそれでムカツクんだろうし、
本当に心から嫁さん大好きトメのが少ないだろ。
しかも嫁が美人の場合、男どもがちやほやしそれもムカツクんだろうし。
嫁が気がきく場合それを素直に誉めれないトメが、ウトかなんかに
嫁子は本当気がきくななんて言った時は逆に嫌味を言いたくなる。
それがトメ。

つーか、脊髄反射で、
無条件で嫁は何の罪もない被害者、トメは悪者って思ってる人は、
本当に最初から流れを追って読んでみろよと。

>>708あたり見て、
旦那やコトメ旦那やウトがバカで空気嫁なくてアフォ発言してるんだから、
本来は矛先は、そっちに行くのが正しいと思う。
「男連中が空気読めなくて、トメコトメの前でうちの子や私を持ち上げるから困る」ってさ。

それを、そっちの方は、「本当の事言われて困っちゃう〜ﾐｬﾊ☆」で、
そのウト、コトメ旦那などの無神経発言に、トメコトメが同意しない。
これは私や気が利くのや、私の子が可愛いのを妬んでるからだ。
って方面に行っちゃってるから、頭おかしいんじゃね？って皆言ってるのに。

でも実際男らが嫁を誉めた時、あからさまにトメコトメの態度でわかるもんでない？
708のトメが僻んでるかどうかはわからんが、言いたい事はわかるが。

十人十色だからここ見てわかる通りいろんな考え方の人がいるから、
誰が正しいとかはないと思う。
ただ、同感する部分は（いろんなスレや姑問題かかえてる嫁さんとこのトメ）
ウトが誉めるとトメは嫌な顔するやら嫌味を言うやらってのはあるんじゃない？

娘の子より嫁の子のがかわいいのも、孫は孫でかわいいだろうが、
なんかムカつくってなるんじゃないかな。
しかも嫁遺伝のが多いなら特に。よくある話だ。
しまいには嫁の子は大きな仕事をするときたら、トメは素直に喜べないんじゃないのかな。

そこで動揺して出た言葉は、
成長したら顔が変わるだろ。

その時でた精一杯の嫌味なんだろ。
次会った時は、考え抜いた嫌味を言われるかもなw

660に叩きとか反感レスがついてる理由は、
何を言っても全然聞いてないところだと思う。

最初の相談は、
トメがうちの子に対して態度微妙。何で？ってので、
ソレに対して、トメは嫁の子より娘の子の方が可愛いと思うんだよとか、
嫁が頭悪そうに見えるからじゃね？ってレスが付いてて、

まともな頭の人だったらそこで、
あー普通の嫁いびりか〜って納得するところだと思う。
（てか、言われなくても普通は分かると思うけど）

だけど、この人、そういうトメの心理を聞いといて解説レス付いてても全然聞いてなくて、
ウトとコトメ旦那が褒めるのに、トメもコトメも黙ってて同意して一緒に褒めてくれないとか
コトメの子はハゲで、うちの子は旦那家系に似なくて可愛いって語ってるだけ。

それで、ｱﾃｸｼの可愛い王子様をﾏﾝｾｰしないトメって変って言われても、だから何？って感じ。

子供産んで、頭の中がHAPPYドリーミングお花畑になってるんだろうなーと思って見ていた。

そもそも悩んですらいないよね。
トメがうちの子褒めてくれない、ムカツク〜〜〜！って愚痴ってるだけで。

それこそ、嫁とトメを入れ替えたらよくある構図。
嫁「トメとは合わない。興味ない」
トメ「嫁は無条件で姑を尊敬し慕い、マンセーするべき。しない嫁は変」

>>783
嫁いびりか〜って思う前におかしい事じゃないとか精神科池みたいな、
書き込みのが多かったとおもうけど（笑）
最初から反撃されてたじゃん！！　かばうみたいなレスもあるけどさ。
こんだけ意見がいろいろ違うんだから、660みたいに思う人も沢山いるわけさ。

私もコトメに子供いるけど、遊びに行ってもトメはコトメの子ばかり遊んでるよ。
見たからにわかるえこひいきは辞めてほしい気持ちはあるよ。
なのにトメは日があくと嫌味ばかりだし（笑）

そろそろこの話は終了でも良いかな？
もう決着すらつかないわけで。

相談にのっていただきたいんですが、いいですか？？
トメ一家について。

>>788
すぐにはレスなくても、書いておけばレスつくよ。

>>787
はいはい、深夜の蒸し返し乙

>>788
カモン

ありゃ、早朝に見たがまだ>>788は書いてなかったのか
（寝ぼけマナコ眼鏡無しで取得したときトナー家に見えた・・・欧米かｗ）

788は相談しようとした途端
旦那かウトメに制止されたのか…

中古住宅購入し義実家に報告に行った。そしたら障害持ちの義兄弟に「俺の部屋あるの？」と
聞かれたんだって。偽両親は「おめーは将来施設だよ」とさらっと言ったらしいが心の内が
気になる。本当は旦那に面倒見てもらえればと思っているんだろうか。
旦那も義兄弟を引き取りたいと思っているんだろうか。そんなことを考えている中「少し位一緒に暮らして
みるさね？」と私に同意を求めてきた。我慢して義両親の介護をしたとしても
義兄弟の介護何て絶対できないよ。キモイ。
やっぱりいつでも逃げられるようにお金を貯めようと思った出来事でした。
資金援助だけした方がどれだけ楽なのかとも思った。
男って甘いな・・・・・・

>>793
(((((((;ﾟдﾟ))))))) ﾔﾊﾞｽ

>>793
一緒に暮らしてみるかと聞いてきたのは、義両親？夫？

>>793
それ洒落にならんわ

>>793
少しくらいって…。
一度家に入れたら、追い出すのは気力いるよね。
それこそ、離婚する方が簡単なくらい。

レスありがとう。少しくらい〜と言ったのは旦那です。
「他人の私がいるより身内と地元にいる方が絶対いいと思うけどね、これは普通の感情だよ」
「義両親のように暖かく見守る事が私に出来るとは到底思えないけどね」
「私は何も出来ないよ」
「私に何が出来るのよ？」
と時々私の意思は示してきたつもりなんだけどコレだよ・・・・
旦那の気持ちは勿論分かるけど実質手だしをするのは女だと思うと吐き気がするので
トコトン断っていこうと思います。
良く冗談を言う義兄弟なのでその発言もまず冗談だったと思いたいトコロです。

旦那については・・・・・・ウトメが味わったはずの大ウトメとの同居、介護について全く私に照らし合わせて
考えてはいないんだなと分かりましたね。トメが散々苦労したと私に語っていたじゃないか。
それを「俺の兄弟だから大丈夫」とでも考えてるんだろうなと。
私にとってはただの他人なんだけど。←この言葉言いたいけどなかなか言えないね。
言っていい言葉と言って駄目な言葉を親しき仲にも〜という諺を参考に一々選んで話してはいるので。

沢山仕事をして家にいなければいい？なんて考えもしたけど２児の母なのでそれは出来ない。
私と子供達、ついでに旦那も皆で幸せになれる方法を模索していきたいと考えてます。
そこに義兄弟は勿論含まれてはいません。当たり前だよね。
私、自分の親兄弟の方が大事だもん。

>>798
最後の一言で台無し

＞私にとってはただの他人なんだけど。←この言葉言いたいけどなかなか言えないね

そうだね。直接、旦那身内について言及すると角が立つ。
でも言わないと、都合の良いように誤解される。

ニュースや２ｃｈネタ（うちは夫婦でﾈﾗｰなんで）に絡めてチョコチョコ
言ってるよ。姑息だけどねｗ

うん、私もそう思った。でもそうなんだ。妻だから嫁だからと当然のように同居
とか言われても全く受け入れる余地は無いの。働こうと思えば働けるのにずっと家で
ゲームばっかりしてる人に一緒に住もうなんてとてもじゃないけど言えないし言われても
困る。性格悪いと言われるのならそれでもいい。正直な気持ちです。

>>798
私にとってはただの他人なんだけど。←この言葉言いたいけどなかなか言えないね。

せめて｢親戚だけど家族じゃない」で。

また短パンマン…

あなたと結婚したから親戚になっただけで元はただの他人
あなたの兄弟、それ以上でも以下でもない

こんな感じ？

>>803
失せろカス

788です。レス遅くなりすみません！

結婚して妊娠出産と続きました。
結婚式は千葉県でし、旦那の親戚は静岡から来てくれました。
義祖母　祖父は青森なんですが、年的にきついらしくこれませんでした。
そして旦那家はお盆になると親戚一同集まり、青森に５泊くらいするみたいです。
静岡の親戚夫婦（旦那従兄）の嫁さんも来た事はあるらしいですが、
毎回は嫁さんだけ来ないみたいです。（たぶん嫌なんだろう。）

そして私達夫婦も今は落ち着きました。
今月か来月お中元を渡しに義家に行くんですが、トメに来いと言われる気がします。
やはり行かなきゃまずいですよね？？５泊なんて（泣）
毎年なんて、子供もいつか夏休みとかの時期も来るし、旦那は日曜日しか休みでなく
お盆とかじゃなきゃ、連休で一緒に遊べないのに　毎年お盆５泊なんて！！

うまく断る口実ないでしょうか。今回はまだ義祖母　祖父にも会ってないし、
親戚も結婚式以来あってないし、行くのは当然ですよね？

>>806
ちょっと質問していい？
お子さんの年齢は？
お中元を持っていくのは、義実家でいいんだよね。
まだ「夏にこういう慣習がある」ってだけで、召集はかかってないんだよね？

まず、如何したいかを旦那と話し合う必要があると思う。

>>806
お子さん、まだ乳児？
なら「乳児連れて、他人の家に五泊は無理無理無理。」でOK

さらに質問。
その義祖父母は、夫の父方？母方？

>>806
私も質問。
・青森の義祖父母宅というのは、トメの実家？
・今は千葉在住？
・806実家は近いの？

千葉への結婚式へ行くのもしんどい祖父母宅に
５泊もするって、祖父母もしんどいと思うが。
祖父母に同居家族がいたとしても、どんどんお盆に泊まりに来る
人が増えるのはかなりの負担と思われる。
質問の返答によって、色々断る理由は付けられると思うけど。

みなさん聞いてくれてありがとう！！
１歳２か月です。義祖母　祖父は父方です。
説明不足ですみません。

なにしろトメが嫌いで。ウトはすきなんですがねぇ。

旦那は俺が私だったら嫌だし来なくていいと言ってくれました。
去年に　青森のお土産でリンゴをもらいました。
その時旦那が１人で義実家行った時にトメが来年は嫁ちゃんもと言ったらしく、
旦那は私はいいだろー　俺と子だけでと言ったらしんですが、トメのゴチャゴチャ言われたらしいです。
ゴチャゴチャの内容は忘れたとか言って言いませんでした。

ちなみに１歳２か月でまだ歩きません。

でも旦那が行くとしても子も連れて行くので、トメが子の面倒みるだろうし、
そんなの絶対嫌だし（汗）俺だけでもいいと言ってくれた事もありましたけど。

旦那は私が来なくていいと言う派ですが、実際はそうも行かないのかなって。
ちなみにコトメは妊娠９か月でも行ってたみたいだし、生後９か月でも行ってたです。

コトメ旦那さんはコトメと結婚する前から行ってたみたいです。
娘が結婚もしてないのに彼氏を青森に５泊なんて、よくトメウトメ許したなーとも思いましたが。

中元を持って行くのは義実家です。
旦那とトメが去年その事でゴチャゴチャ言い合ったらしので、
たぶんトメの性格からいくと　来月私が行った時に私に言ってくるような気がします。

>>811
だんなさんがかばってくれるなら、あなたが思い悩む必要なし。
むしろそれでリアクションしようとするのは、彼の努力を無にすること。

>>810

義祖母　祖父はお盆を楽しみにしているみたいです。
そして祖母　祖父の娘かなんかが、頭に障害がある人みたいです。
そこまでおかしくはないらしいですが、おかしいらしです。（旦那が言うには）

私の実家までは近いです。　旦那実家は車で３０分か４０分くらいです。
　

>>810

書き忘れてました！！
そうです。千葉県です！

>>811
ご主人は一人で子供の面倒見れてるの？現時点で。
トメ世代は平気で子供にハチミツあげたりする人もいるから
私には旦那一人で子供をつれて義実家五泊は
子供を危険にさらす行為に思えるが・・
私なら子を守る為に子を連れて行くのだけは阻止するけど
どうしてもっていうなら旦那だけ行けばいい。

良い嫁したいなら行けば？
私なら旦那だけ派遣するけど。
良い嫁だって言われても特に良い事なんかないんだけどね。

子供が小さいんなら、無理する必要ないと思うよ。

コトメ旦那さんは結婚前から行ってたとあるけど、立場が違うからね。
コトメは自分のばあちゃんだから甘えても問題ないし、その彼氏なら
お客様として座っていればいい（多少気は使うがｗ）。
しかし、嫁となると女中覚悟になる。

旦那さんに任せて大丈夫だと思う。
どうしても挨拶に行かないと角が立つというなら、お盆を避けて
3人で行ってみたらどうかな？1〜2泊で。

>>815
>ご主人は一人で子供の面倒見れてるの？現時点で。

↓こういうことみたいですよ。

>でも旦那が行くとしても子も連れて行くので、トメが子の面倒みるだろうし、

良ウトの親なら、１回ぐらい顔を出してもいいような気もする。
しかし１歳２ヶ月の子供を連れて、お盆の帰省ラッシュ時に行くのは反対。
それにオムツも取れてないような子を連れて５泊も滞在したら
ゴミも結構出るだろうし、祖父母の負担も大きいと思うよ。
日曜日しか休日がない旦那が、５日間も１歳児の世話が出来るとは思えないし
千葉と静岡と離れているのなら、トメだって811の子供の世話に慣れてないのでは？

というわけで行くのなら、旦那だけ子供の写真持って派遣したら？

そうなんですよねぇ。
旦那と子だけだと絶対トメに子を奪われると思います。
トメはこれあげてももう平気でしょ〜とかであげようとしたりするし。
旦那が阻止しましたが。
たぶん私がキッチンで手伝いしてる時（旦那は違う部屋）の時に言ってくると思います。
嫌味も旦那がいない時ですし。
その時の返答が困るし、トメも馬鹿ではないので　旦那がいる時言ったら、
旦那が私をかばう？だろうと思うだろうし。

皆さんなら１回なら我慢しますか？　
旦那は　来なくていいとも言ってくれましたが、向こうで旅館かなんかで泊まって、
青森のなんとか祭りに行くかとも言ってました。（有名な祭り）
でもみんな祖母宅に泊まってるのに、そんな感じ悪い事もしにくいですし。
しかも車で１日はかかるみたいですが、ずっとトメウトメコトメ夫婦なんかと一緒の車で
５泊なんて（汗）　ガソリン代は割り勘らしいです。
かといって自分らで車だすとしても、裕福なわけでもないし、ガソリン代キツイし（泣）
旅館もそうです。

やっぱ１歳２か月だと断る理由にはなりませんですよね？
今年１０月妊娠の計画（うまくいけば）があり　来年は出産してて断る口実ができます。
その間に両方・・・（性格悪くてすみません。でも本音です）
だったらいいのになんて最悪な事も願っています。

>>819
静岡は旦那の親戚です。
義親宅は車で３０〜４０分くらいです。

だから行かなきゃいいじゃん。

釣り？
>>１歳２か月だと断る理由にはなりませんですよね？
充分、断る理由になるとレスがありますが？

>>822
820はいい口実ないか聞いてるんでは？
それか行くべきか。

私は嫁として１回は挨拶にいくべきだと思う気持ちもあるけど、
毎年お盆５泊なんて嫌だ。
男らは飲んでるだし。