偽実家にいきたくない！37年目

前スレ
偽実家にいきたくない！36年目
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年末年始の愚痴をどうぞ〜

>>1乙

年末年始が終わったと思ったら、今週末は三連休か…
再び呼び出しをくらっている人もいるんだろうな

にげと

ウトメ共は何故に嫁子を行きづらくしといて来させるんだか

正月顔出してきた。
とうとう漬物しか出てこなくなったよ。その他もろもろ・・・・。
もう末期。
トメと義兄嫁は喧嘩ばかりしてるし、義兄はパチンコ屋に出かけて顔なんて見たことない。
こんなところもう来る必要ないよね、旦那。
ガソリン代かけて出かける意味ないです。
つまんね、不愉快。もうシラネ。

年末年始は４００キロ離れた義実家に３泊もしてきました。
息子(うちの夫）、娘、妻、愛犬のことは大好きですごく身内に甘い、ウト。
でもよその人にはいちいち厳しい。
結婚４年目の私ももちろんよその人。
私のやること何でも気に食わないらしく文句ばっかり。
夫は「いちいちこだわらず受け流せ」と言うけど無理。
年二回3泊4日ずつの帰省は欠かせず、それでも
｢俺は少なくても我慢してる｣って言うなら
実家にすめばいいじゃん。
私を家族扱いしてくれないウトなんていらない。
それを黙って見てるだけの夫もいらない。

偽実家に行く時に手土産はいくら位の持って行く？
食事をご馳走になるわけでもないので、手ぶらでもいいかな？
家に着いたらお礼の電話する？
もう全てが面倒です。

>>6
>私を家族扱いしてくれないウトなんていらない。 

家族扱いしてくれない方がいいと思うけどね…。
「そんなにお気に召さないならばもう来ません」で帰れるじゃん。

あなたの実家の方にはどのくらいの頻度で帰省してるの？

「いちいちこだわらず受け流せ」
そういうワケで帰省の義理も受け流すが良いと思うぞｗ

いらないなら、はよ捨てろ

>8
お客さん扱いも家族扱いもされず
ただ文句言われてばかりはきついです。
うちの実家はすぐ近くなのですが
母は働いていて忙しいので
月1度くらい顔合わせる程度です。

夫一人で勝手に行ってくれと思うのですが
年末年始は家族で過ごさないといけない、んだそうで。
私じゃまじゃん、って思うのですがね。

旦那実家は家族じゃないじゃん
家族の定義おしえてやれば？

>>11の気持ち、なんかわかる。
うちのウトメも身内大好き、褒めまくりって感じの人です。
親戚が集まって宴会したときなど、旦那はただ酒飲んでただけで、
私とトメは台所と部屋をばたばたと行ったり来たりで忙しくしていて、
みんなが帰った後に旦那に「お疲れさん、疲れただろ」だって。
そんな偽実家なんて、行きたくないよ。
今年の正月はスルーさせてもらったが。

>>11
>お客さん扱いも家族扱いもされず 
>ただ文句言われてばかりはきついです。 

そこをダンナに突っ込んで疎遠にしたら？
「私はあなたの実家の、できの悪いただ働き家政婦なんかじゃない」と。

>>7
どうせたいしたもんでてこないとたかをくくってた。ので、生協で手に入れたゴーフル1000円の詰め合わせ。
行ってみたらなんと出前の寿司をとっていた。
しれっと頂いて来ましたよw
御礼の電話？
あんな寒い家、行っただけでも有り難いと思って欲しい。

>>15
最後の一行が凄く心に染みたよ。
涙が出そうだ。

>>7
1000円なんて偉い。
友達の家に行く時はデパートで吟味して菓子折り持って行くけど、
糞トメ宅にはスーパーで賞味期限が迫っている500円くらいの菓子。
つか、どうせ雑茶とコーヒーしか出ないんだからそれでも大損した気分だよ。

>>13
あるある
うちのｳﾄもそんな感じ
心底むかつくし大嫌い

旦那の奴、自分の実家と私の実家に出かけるのとでは気合のかけ方が違うのが腹立つね。
時間厳守で早め早めの準備で出発。必ず手土産を用意。市内の上手いケーキ屋に行って10個以上買う。
普段使う道路が混んでるんじゃないかと勝手に予想して高速使う。賞味一時間の距離なのに。
そのケーキだってトメと義兄しかいない（義兄嫁さんは早々に実家帰省中）のに、仏壇に上げたきり食べやしない。（腐ってもいいのか？）
夕飯ご馳走になる気満々。テレビの前でごろ寝して起きやしない。帰りはいつも10時過ぎ。（本当は泊まりたいらしい）
私の実家に出かけるときは「出かける準備ができるまで、ちょっと寝るね。行く時間になったら起こしてね。」って朝ごはんの後に二度寝。
起こしてもなかなか起きてくれない。
手土産は「あ〜、なんか買っていく？」とまるで無関心。
普通に行くと車で二時間弱の距離なのにかならずコンビニに寄り道、雑誌の立ち読み。ダラダラ。
帰りは暗くなる前に帰らねば、とせかすせかす。
今年こっそり旦那を置いて電車で子供と帰省したｗ
後から大慌てで車で追いかけてきたけど、来なくていいのに。ばか。

トメが嫌がる手土産ってある？
マジで持って行きたい。

>20
トメが嫌いな菓子とか
ウトや他の同居家族が好きな品をあえてチョイス（トメないがしろ）

>>19
その後だんなの反応は？
少しは反省してるの？
それともエエカッコしいで来ただけ？

>>22
うちの親の前だと「置き去りにされたかわいそうなぼくちゃん」的な発言してましたよ。
うちの親は笑いをこらえてました。バレバレなんだよ。
「お休みのところ、大変だったわね。」と母に言われて「いや、そうでもないんですけど。」って言いやがってました。
そのまま私と子はお泊り。旦那は仕事があるので帰した。
朝一人じゃ起きられない奴なので、電話かけてくれって言われたけど、すっかり忘れちゃったｗ
遅刻したらしい。

>>23
それやると「ぼくちゃんの実家にも孫がお泊まりしなくちゃ不公平だ！」とか
言い出さない？
夫と子どもだけで泊められるくらい信用できる偽実家ならいいけど、
普通はそうじゃないから結局は嫁も泊まるってことになりがちだよね。

うちは逆に「ぼくちゃんちに家族でお泊まり！」を言い出したときに
「じゃあ私の実家にも家族で泊まらなきゃね」と必ず同じ日数泊まってたら、
何故か一昨年から夫実家には泊まらなくて良くなってたw

トメさんがボケちゃったんだよー
最低限の生活は出来るけど、家事一切ができなくなったトメさん。
いいトメさんだったのに、気の毒だと思う。
でも、それに付随してるウトが大嫌い。
トメの世話を、長男嫁の私に押し付けようとしてるのみえみえなのに
プライドが許さないのか、私にきちんとトメのことを頼むこともできない。
世話したいのなら、させてやってもいい、って調子でむかつく。
うだうだ言うから「ウトさんは、私にどうして欲しいんですか？」
と親切にも、単刀直入に聞いたら
「生意気だ」「言わなくても察するのが上等な人間」「料理も下手なくせに」「（息子を育てた）恩を嫁のお前が返せ」
等と言うのでウトと私は大喧嘩。
今回の正月も義実家に絶対行かないを貫いたよ。
ダンナだけは、ウトから呼びつけられて、実家に帰ったけど
あたしはシラネ。
トメさんが元気なときは、ご馳走いっぱい作ってもらって
一緒に料理したり、料理教えてもらったり、色々な話したりして楽しかったのになあ。
でも、あたしを女中扱いするウトがいる義実家にはもう絶対行きたくない。
正月だけじゃなく、他の日も絶対行ってやるもんか。
トメさんの世話はウトがすればいいよね？
長年ウトに尽くしたトメさんへの、ウトのせめてもの恩返しだよね、と言い聞かせてる。
でも、トメさんの事を思うと、私は冷たいのかなあと思ったりもするんだよね。
でも、このままウトの思う壺にはまるもんか。義実家にはもう行かない！

ほんと夫と子供だけで安心して泊められれば一番だと思う。

自分が腹が減らないと食べない、眠くならないと寝ない夫。
子どもの扱いに慣れていない、動きについていけないウト。
孫の食べたがるものを際限なく与え続けるトメ。

何かあって後悔したくないから絶対に無理。

>>20
求肥入り最中なんか困るんじゃない？日持ちしないし、飽きるし。

>>20
シュールストレミングの缶詰
ぜひトメに開けさせれ

嫁が４人も集まる正月の義実家。
犬の相手できるのが私だけなんで義実家いる間ずっと犬構ってる。
「ほんと犬が好きなのねぇ」「動物好きに悪いやつはいない」
とウトメが機嫌良くなるので助かった。

でも早く帰りたい。話題にもついていけないし、カラオケ嫌いだし。
ダンナはくつろいじゃってこのまま寝ちゃうんじゃないかと心配になる。
自分の親ばかり大事にするダンナなら文句も言えるけど
私の実家（母一人暮らし）の方を常に優先して気を使うから文句も言えない。
私は実家にいても早く自分の家に帰りたいよ。

>>26
トメさん(´・ω・)ｶﾜｲｿｽ
でも、ウトの言いなりになるのはシャクだね。トメさんには悪いかもしれないけど、ウトに任せていいと思うよ。
うちはまだ現役なのに介護保険と老人ホームのパンフ貰ってきてるｗ
はえーよｗ
ウトメ達はボケる気満々だｗ

>20
つ【年寄りには硬すぎる菓子】

正月に２泊して、あとは夏までいかないつもりだったのに、
春に法事で再召集。
大トメの一周忌だから行くけど「来てくれないと私らの顔がたたない」
の一言がよけい。

それに正直財布が痛い。自分達の交通費は当たり前だけど、
長男教の旦那が外食のたびに親族分も会計をしたがる。
年に数回旦那が義理親を呼び寄せるんだけど、その際も新幹線切符を送る。
盆暮れに各１０万置いてきてるし、これで精一杯だし十分だと思うんだけど。

>>33
充分すぎるよ。
もし、どうしても、と言われたらそれこそ切符送って下さいでいいとオモ

>>33
次から交通費とその他最低限の必要経費以外で使ったら、
それはあんたの小遣いからさっぴく。温情こめて、分割にして
やるから感謝しとくよーにと宣言しておいて実行する。
旦那に、小遣い以外の金を持たせない。カードも不可。
てめえの財布が痛くならないと、そういう見栄は直らないよ。

レスありがとう。だよね、十分だよね。
今まで家計のやり繰りは私の役目だと思って
何とかしていたのが馬鹿だよなあ。
今度の一周忌はしょうがないけど、その費用もなんとか捻出してるんだって
家計簿見せてみる。

>>33
ウトメも黙って金を受け取るのかよ。
普通は外食したらどっちが払うかで伝票の取り合いになるだろ。

>37
こんなことしてもらっちゃ困るわ〜といいながら手は伸びてる。
こっち（偽実家）に来てお金使っちゃいけない、と言うだけで
席は立たない。
でも「嫁子、払ってきて」と私に命令する旦那がエネだ。
しかも旦那、家では私のこと「〇子さん」「奥様」と呼んでいるのに。
ああ、馬鹿だ。旦那も私も。

>>38
＞家では私のこと「〇子さん」「奥様」と呼んでいるのに。

なんのプレイですか。

>>39
激ワラw

>>30
みんなでカラオケするの？ウヘェ〜
私もカラオケ嫌いだけど、偽実家行った時に義父がみんなで行こうか！と提案してきた時は目の前が真っ白になった。
シラフで家族でカラオケなんてアホか！とダンナが一蹴してくれたけど、ゴルフするか、とかボーリングするか、とか提案してくる…
なんかやらなきゃダメなの？そのうちトランプとか人生ゲームとかWiiやろうって言い出すんじゃないかと心配になる。
そのうえ義兄弟に子供も生まれて騒がしくなったし、益々子供の集まりみたいで旦那が帰省を嫌がりだした。

ウトメんとこ行くのやだ。
手土産何にしよう。私はいっつも気を遣って土産3つくらい持っていくのに
やつらは何ひとつくれたことないよ。
欲しいわけないけど、子供が親に貢いでくるのが当り前、親は偉そうにしていればいいという傲慢さ。
その気持ちがムカつく。
いつも上から目線だし。呼び捨てにするなクソジジイ

虫でもいるんだろう、寝ると必ず何かに刺される布団
お茶は数年前「貰った」黴臭い葉で洗ってないポットのお湯で入れる
冷蔵庫は変色して分離したマヨネーズ・ドレッシング・焼肉のタレがごっちゃりして
賞味期限が切れまくった食品が並ぶ。
テーブルの上には、スーパーで期限ぎりぎりで買ってきたお惣菜
出したり入れたりの結果だろう、すっかりひからびた刺身
古くなって変色してる肉
ところどころ黒かったり赤かったりしてる生野菜
ペット飲料はいつ開封したのか不明で、中をみると膜を這ってる。
お箸置きがなく取り箸もない食卓に、ホコリを被ったお醤油・ソース･塩の容器が鎮座。
私と暮らして清潔なのが当たり前を知った夫は、帰省を嫌がるようになった。

>>43

ウヘエ〜。うちの偽実家も似たようなもの。
テーブルの上は汚い調味料や耳掻きやラップに包まれたごはん（！）などが
積み重なってテーブルの地が見えない状態。
部屋ももちろん全ての壁際にいろんな物がうず高く積まれている汚部屋。

こないだ行った時、トメ手作り料理を食べさせられそうになったので
慌てて外食を希望した。あんな汚いキッチンで作られたものなんか
食べたくないし、そこで手伝わされるのもまっぴらごめんだよ。

正月に嫌々ながらも帰省したんだけどトメと些細なことで大喧嘩になってしまった。
トメにかなりきついことをたくさん言われてカッとなり今まで我慢していたことを
思いっきりぶちまけてダンナを残して自分だけ戻ってきた。

さすがに言い過ぎたと思ってさっき電話かけたら着信拒否されてた。
むこうからの絶縁宣言ととっていいんだよね。

>>45
こっちが悪い事してないなら、絶縁のいい機会だ。謝らなくておｋ

>>42
うちと同じ。奴隷だと思っているよ。
失礼な相手に礼を尽くしても無駄。
手土産に100円ショップで売っている菓子を持って行け！

>>45
正月からラッキーじゃないか。おめでとう。

ウトメは無害なんだけど、コトメコ達のお遊戯や歌を
延々見させられるのが辛い。
一応「すごーい、わぁ上手〜」と手をたたいたりしてみるけど
夫婦とも子供苦手なんで顔がひきつってるかもｗ

>>29
臭くて楽しいけど値段が高すぎる。
安くて日持ちしなくて硬い菓子があれば、
トメへの贈答品として売れるのに。

>>44
もしかして、長男嫁の義姉さん、かな。
新生児連れたあなたがあの汚屋敷に帰省して来た時は
マジかわいそうだった。
でも、あなたより一日前に帰省した次男嫁の私は
「新生児が来るから掃除しないと」と一念発起したトメに言われて
お風呂場とトイレ担当になりました。
風呂のイスと洗面器の裏は、黒黴がびっしり
シャワーヘッドは目詰まりしていて、排水口は髪の毛がヘドロ化してた。
トイレはそれはもう、すごくて漂白剤をブチまけまくって掃除しました。
旦那も当然手伝ってくれたけど、トメはソレが超・気にいらず
「男はしなくていいのに」「家でもこんなことさせられてるの？」としつこかった。
ウトは自分一人、座敷で煙草を吹かしてTV見て寛ぎ状態。
おかげで、義姉が新生児連れて来た時、座敷は煙だらけ。
ウトはくわえ煙草で初孫を抱いてご機嫌だったけど
「灰が赤ちゃんの目に入る！」と叫んだ義姉さんにさすがに謝ってたなあ。

↑なんなのコイツ

>>20
実家の母親の「おかんアート」。
「これ、実家の母が、お母さんにって作りました」と渡す。
教養のあるママンをお持ちの場合は
ママンが書いた水墨画・書なんてのもいいですよ。

>>53
「趣味悪いわねぇ」と目の前で捨てられて終了。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 | ウトメなんて
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |　　　投げ捨てろ
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |（　´∀｀）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 |
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 |
　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　|　　＼＼＼








ハヤクシネバイイノニ

>>54
それをキッカケに絶縁できます

枕カバーに蜘蛛のフンの塊がついてた。
そしてその製造元が枕の上を歩いてた。

>>51
似たような状況の書き込みだとしても相手が自分の知り合いとは限りません。
>>44が義姉かどうかも確定してないのに　あなたとあててポエムを書かないで下さい。
どうしても書きたいなら
チラ裏いけ！！！

蜘蛛のフンなんて見た事ないや

田舎では当たり前の風景。白くて真ん中に黒いのがある。
拭いてもなかなか取れなくてムカつく。

ﾉｼ凸ﾍｪ〜ﾍｪ〜ﾍｪ〜

>60
あれがそうだったのか！　てっきりGのだと思ってたよ＠田舎育ち
蜘蛛つーてもあれだよね、かわいいサイズじゃないやつだよね。

正月に偽実家に訪問中、ウトに目を合わせてもらえなかった。
どうやら11月のウトの手術に立ち会わなかったことを不満に
思ってるらしい。。。嫌われ嫁ゴらしい。

そんで、孫子の出産に立ち合わせなければまた不機嫌ってか。
知らんがな、だな。('A｀)

一週間行かなかっただけで「暫く孫と会ってないな〜」と言うｳﾄ。
いくら車で10分かからないとはいえ、毎日子供の送り迎えで家の裏を通ってるからとはいえ
私の子供は他にやる事ないあんたらの暇潰しアイテムじゃないのだよ。
実家は車で20分強くらいの距離だけどなかなか行けない。
多忙だけど自分の役割に生き甲斐を感じて毎日充実してる両親。
暇を持て余して孫の事に的外れに口を出して引っ掻き回すｳﾄﾒ。
年は2-3歳しか違わないのに何もかも対照的だ。

>>65
同じようなことをしょっちゅう言われる。
なので、以下の会話をしてみた。

「暫く会ってないわねえ」と言ってきた（トメ）ので、「○日前にあったじゃないですか！」（軽くぶちきれ）
と返したら、「えっ！」とびっくりしてた。「○日前ってのは＜暫く＞じゃないですよ」と言うと、相手無言。

よしよし、これで言ってこなくなるだろうと思ってたら、数日後また「暫く会ってないわねえ」と言ってきた。
鈍感な人間なのか、わざとなのかorz

>>66
つ　「つい数日前に会っているのに覚えていないんですか？ぼけたんですか？」

年始の挨拶に行かなかった勇者です。たった２駅の距離なのに、当日
どうしてもダメだった。風邪ひいちゃったと仮病使って未だに行ってない。
さすがに、この後どうしようと思ってる

>>68
次の年始までうっかり忘れておく

>>66
本気で痴呆を疑って事を大きくしてもめまくって、トメと疎遠になればよろし。

先週親戚の家で年始の挨拶のため会ったばっかなのに、
今週末は三連休だからってまた呼び出された。
キレてやる。今回こそはキレて酷いこと言ってやりたい。
塚、35にもなって結婚もせず、働きもせず、家にこもって家事もせず
毎日ダラダラしている自分の産んだ出来損ないを何とかしろよ。
孫の心配はいーから自宅警備員の娘を心配しろっ！

>>71
「用事あります。そういうことで。」って撃退できないか？
2月にも3連休あるぞ。
3連休だからって呼び出すって…連休嫌になるじゃんよ。
こっちの用事もあるんだよって、行かない方が吉。

>>72
71です。それが今回は孫にお年玉をあげたいからって言ってきた！
お年玉くれるんなら年始に親戚の家で会ったときにくれよ。
銀行振込みでもいいんだよ。
現金書留でもいいんだよ。
直接私に連絡があれば断ってやるんだけど、旦那の携帯に電話してくるんだよ。
しかもニートの姉と旦那を比べて、あんただけでも自立してくれて嬉しいわ
なんていつも言ってさ、旦那を喜ばしてさ、
変に正義感持った旦那がはりきって実家に孫連れていくわけよ。
まだ乳児で完全母乳だから哺乳瓶だとミルク飲まないからね…
それで私まで一緒に行かないといけないのよー…

連続投稿すみません。
71ですが、孫が生まれてから毎月孫を連れて行くノルマがあるんだ。
だから毎日行かないといけないんだけど、今回は二週連続で会わないといけないから辛い！

>>72
わざと年始に渡し忘れたんじゃ。
うちは毎年年始に渡し忘れたふりして、うちに押しかけようとするよ。
旦那だけ派遣させてるけどね。

乳児じゃお年玉もらってもわからないんだから、旦那だけ派遣させとけばどう？

>>74
ノルマとかルールは自分で作れ。
相手の決めたのに従ってるとだんだんずうずうしくなってくるよ。

お年玉ってのはある程度物事がわかってからじゃないと意味がない。
「孫子のため」なんだったら孫に直接手渡しである必要はないわな。
相手は乳児だ、手渡しすらできん。
って事で、旦那だけ派遣でOK。
心からお年玉（もうお小遣いと言うべきか）をあげたいって思ってるんなら
孫子と嫁がいなくても旦那に渡すだろ。

なんでウトメってのは
「●●やるから取りにこい」なんだろう。
外出ままならない体ならともかく、うちのウトメなんて
夫婦とも車運転できるし、うちの近所のスポクラにしょっちゅう来てるっつーのに。
旅行の土産、もらいすぎた果物、買いすぎた野菜、冷蔵庫からあふれた期限切れ食材…
37年生きてるけど、お土産買ったから取りに来てなんて
失礼で身内にすら言えないよ。

実親は車で１時間の距離だが、何かくれるときは
車や電車で持ってきてくれる。娘や孫会いたさみたいだけど。
来れない場合は宅急便で送ってくれる。
「近々くる予定があったらそこで渡すわ、なければ送るね」とは
よく言われるけどさ。

>>73
お年玉で釣られる欲深いヤツと思われるかも。
だから、もう行かなくていいじゃん。

71、73ですが、行きたくないって旦那に伝えてもらったら、
私がそっちに行くわよ、って言われたから、
それならこっちから行ったほうがマシってことで行くことになったんです。
トメは平気で長居する迷惑ババアだから。

うわカワイソス
どっかに逃げて…

>>80
旦那だけ派遣しとけ。
あとは何言われても受付んな。

トメは孫を抱きたいから旦那だけ派遣してもダメなのよねー…
でもね、年始に親戚の家で会ったときに、
おじさん、おばさんが抱いても平気だったけど、トメが抱いたときだけ泣いたよー！
何度トメが抱いても泣いたよー！
乳児だけど、もう５ヶ月だから好き嫌い出てくるね。
また懲りずに抱きたいのかなー。

>>80
「行きたくない」とダンナに言えるならもう一歩勇気出して
「会いたくない」と伝えて貰ったらどうでしょう？
行きたくない→来るのが面倒なら私（トメ）の方から行くわ！
となったんだろうけど「会いたくない」なら大丈夫なんじゃない？

>>84
ありがとう、でも「会うのが嫌だ」とか「精神的にキツイ」って
そういうことは何度も旦那には訴えているのよね。
だけど旦那はトメにすごーく気を使っている人だから、
私の本心を伝えていないみたいなんだ。
だから機会があったらトメ本人に私の口から直接
あ な た が 嫌 い っ ☆
って言って絶縁したいなー。

なんかﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃの臭いがしてきたぞ。

嗅覚冴えてるね！ＧＪ！

>>83
赤ＧＪ

赤ってママの精神状態に敏感だよね。
ママがトメを嫌がると、そういうの赤にも伝わっちゃうよね。

もう、いやだ。

自分、小梨で５年間同居だった
トメ、ウトメと性格的不一致で別居したいと旦那にさんざん懇願したけど
ただガンバレとしか言わなかった
これ以上なにをガンバレってんだ
だから、ひとりでアパートに出た
プチ鬱状態で精神的に一杯一杯だったから、出て正解だった（死にたい願望MAX）
実家の親には迷惑かけたと思う
けど、自分の人生、前向きに行かなくてどうする
なんとかなるって

以前小梨で同居、不妊治療の挙句離婚、その後荒れて初めて飲んだイキオイＨして一発妊娠て話を聞いた。
１人で産む決心をして一応相手方に「産みますが迷惑はかけません」報告したら、
話が転がり始めて結局結婚だと。

頑張るなら新しい人生に向かって頑張れや。

いいけど、そのイキオイHってのはなんかなあ・・・。

旦那の実家はとにかく寒い。
戸建てなのにストーブが居間にあるだけで、台所や私たちに寝る部屋なんて吐く息が白くなるくらい寒い。
そんなんだから、正月は行かなかった。
そうしたら、トメからこの連休泊まりに来いと言われ、やはり断ったが旦那はずっと孫に会わせてないから、気にしているっぽい。
普段はなるべく偽両親の悪口は言わないようにしてたけど、旦那が偽実家行きでうだうだ言ってきたから、
一言「寒いにもほどがあるんだよ！」と言ったら黙った。
その後なんか元気がない。
実家が寒いって、そんなに傷つく言葉なのか？？

寒いんだからしょうがないさ。
ってか、この連休この冬一番って感じの寒さなんだけど。
外出は控えた方がいいよ。

>>95ありがとうございます。
正月も寒いから、子供を風邪ひかせたくないからと言って、偽実家行かなかったのに
トメは全くわかっていない・・・
あの家に小さな子供を呼べるって・・・慣れって怖い。

83ですが今日は偽実家行きの日でした。
何故かいつもトメは孫を「抱っこしてあげるわよ」って言うんだよね。
何で「抱っこさせて」って素直に言えないのかな。
「抱っこしてあげるわよ」なんて上から目線で言われて腹が立つから
いつも私は「私が抱っこしてるんで大丈夫です」って言うんだけどね
結局、半ば奪い取るように抱っこするんだよね。
今日もそうだった。とても嫌だった。
しかしトメが抱くと赤はやっぱり泣いた。
赤は私が同じ部屋で近くに居た時は何とかこらえていたが、
私がトイレに行ったら「ンギャー！！」と大声で泣き出してトメを困らせていた。
うん、なるほど。今度からトメが抱いた瞬間に立ち去ろう…。

>>94
事実は事実。
それに、子供が風邪ひくかもしれないところで泊まらせてでも、
母親の機嫌を取ろうかと迷うなんておかしいんだよ。
子供を連れて行くなら、子供に来て欲しいなら、
子供の体調を第一に考えるべきなんだから、
それを考える気がない、または二の次にするような人の希望や体面など
この際無視していいとさえ思う。

>>97
ｦｲｦｲ

>>97
トメが抱いたときに泣き叫べばﾏﾏがきてくれる、って学習してくれそう

>>94
旦那にとってはﾋﾞﾝﾎﾞｰと同一語なのかもよ
そんな家には私も行かないけど。

びんぼー＝寒い家＝古い家
これは北国では定説。

>94
それは悪口じゃないよね。
もっと言えばいいと思う。
「寒いのに金をケチってるごうつくばり」が悪口で「寒い」事実。
拒否した＝親を嫌ってるって思ったのかな。
私がもし夫に実家の事で寒いと言われたら至急実親に暖房器具を頼むけど。
なんでも＝親が嫌いにならないよう話しした方が良くない？
「行くのは嫌じゃないが寒いから子供に風邪を引かせたくない。
招くのにあれはない。寒くなきゃ行くのに」とか。

暖房器具を買われちゃったら、また新しい言い訳考えなきゃいけないじゃん。

北国の場合なら暖房器具設置程度じゃどーにもならん。
家ごと替えないとな。

>>94です。みなさんレスありがとうございます。
>>105さんのおっしゃるとおり、立替えレベルのような気がします。
決してお金がない家じゃない、むしろある方だと思うのですが、なんであんなに寒いままにしておくのか
不思議なくらいです。
だから、もう暖かくしない限り行かないつもりです。
確かに行かない理由になるって言うのは、いいですけどね。

いや今年の冬は年金生活者には本当に死活問題らしいよ、灯油の高騰。
金額2倍だもん。

結構いるよ、ほんと必要最小限しかストーブたかない老人。
とりあえず寝てしまえ、みたいな。

もうね、そんなとこに行ったら子供がかわいそすぎるし、
はっきり「寒いから行けません」って言ったほうがいいと思う。
向こうに悪意はない場合もあるけど、
悪意がないからってそんな苦行をする必要もないし。
ダンナだけハケンすりゃいいとオモ。

義実家のトイレがきらい。
人通りの多い道に面しているのに、床に接した20センチくらいの高さの窓が作られていて
曇りガラスだけど、和式だから外から透けて見えそう。
床も弾力性のある古い木で怖いし。
扉の鍵も木をスライドさせてはめて閉める方式なので、古くなっているせいか閉めにくく開けにくい。
水洗ということだけが救いだが、手洗いの場所もなく
キッチンで洗わないといけないのも面倒だし不潔に感じる。

気持はわかるが、「義実家の設備が古い」系の不満って言ったら藪蛇だから！

じゃ、改装しよう→でも、費用ないし→息子ちゃん出して頂戴！いえ、いっそ大改装して一緒に住みましょ！

流れブタ切りですみません。質問させてください。
偽実家に寄り付かないのが原因で離婚問題に発展した人いらっしゃいます？
ここ2年、盆＆正月旦那＋子供（1人）のみ派遣してたんですが
「今年こそは絶対いっしょに帰ってちょうだい！！」言われて
しぶしぶ参加。2日で風邪引いて、ストレスで体調最悪になり
一人新幹線にのり帰ったのですが（旦那にフォローたのむ！と言い残し）
その後ウトメが私の実家にケンカごしで電話したらしく。。。

結局、旦那は何のフォローもしてくれず、知らん顔ですよ。
自分の蒔いたタネだろって。
何で偽実家に行かないことでこんなことになるのか？判りません。
私の感覚が変なんでしょうか？

>>97
分かる！
うちのトメも同じ！
｢今度の休日空いてるから、
　孫ﾁｬﾝ連れて遊びに来ても　い　い　わ　よ｣とか、
｢抱っこして　あ　げ　て　も　い　い　わ　よ｣とか、
｢預かって　あ　げ　て　も　い　い　わ　よ。
　夫婦で息抜きしてきたら。｣
｢いちいち付け替えるのが面倒だろうから、
　チャイルドシートをうちの車にも着けて　あ　げ　た　わ。｣
とかいう言い方をする。
一切頼んでないし、いちいち恩着せがましい。
そのたびにｶﾁﾝ！！
素直に｢遊びに来て｣｢預からせて｣｢抱っこしたい｣と、なぜ言えないのか。
勝手に色々買っておいて(しかも好みに合わない)、
恩を着せようとするのもウザい。
ありがとうございます　って言いたくない。

＞偽実家に寄り付かないのが原因

義実家に寄り付かない理由については旦那と話し合ったのか？

>>112
偽実家のことを話し始めると、つい感情的になってしまうので
「うるさいな〜。いっしょに行きたくないなら行かなくていいよ。
　そのかわりウトメには自分で説明しろ」
で終了。ウザイ話は聞きたくないそうです。

2年間いくら嫌みを言われても、体調が悪い/パートが休めない等の理由で
帰りませんでした。

> ありがとうございます　って言いたくない。

返事は一つ

　結　構　で　す　！

でいいんじゃない。

>110
離婚したいのは110さん？　それとも110旦那？

>>115
偽両親が離婚しろ！と旦那に電話してきたようです。
私の両親も「あそこまで言われて、離婚覚悟しておきなさいよ」と。
どんな育て方したらあんな常識のない人間に育つんだ？と言われたそうです。
実母にも「親としてはずかしい」と言われました。

夫婦間はこれといって問題がないのに、どうして離婚しろなのか？
その辺が理解できないんです。
「あんな奴嫁でもなんでもない！最低の奴｜」と言ってるようです。
そのままそっくり返したいです。

旦那もいまいちはっきりしなくて、身の置き場がないというか。

>116
取りあえず旦那がどうしたいのかはっきりさせてから、スレを移動したらどうだろうか？


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 27
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198506391/l50

離婚問題に直面している人たち　集まれ！その18
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1198715449/l50

>>116
うちのトメの感覚だと
「普通は旦那の親と同居か近居するのが当たり前、別居なだけでもありがたいと思え。」
「ただでさえ別居なんだから、盆・暮れ・正月は、嫁が手伝いにくるのが当たり前だ。」
っていう考えみたい。

だけど、見事にダブスタだったので
「お義母さんはご長男の嫁なのに、ウトさんのご実家とは疎遠になったままですよね。」
「お義母さんも毎年、ウトさんのご実家の大掃除をしに行ったりされてたんですか？」
「毎年集まってるご親戚って、何故かトメさんの親兄弟＆その家族だけですよねぇ。」
「ウトさんも毎年そうだったって仰ってましたから、私もそうさせていただきますね。」
と言ったら何も言い返せなくなった。

でも一応、お盆はお仏前を持って行って、お正月はお年始を置いて来るよ。
「義理は果たした！」っていう証のために。

でも>>110の夫も何もフォロー無しって言うからには
夫婦間には何も問題ないのに、とは言えない状況じゃないのか？
そもそも>>110は義実家に行かなくなった理由が分からないので何とも言えない。

そもそもなぜ義実家に行かなくなったのか、
その経緯を具体的に書いてくれないと、
おかしいのが義親なのかあなたなのか、判断しようがない。
実親も娘をかばうどころか「恥ずかしい」って言ってるって、
周り敵だらけだね。

自分の親から妻がどう思われるか？なんて気にしないタイプなのかもね。
「自分の実家に行くのに手土産なんかいらないよ〜。」って
本当にそうしたら、絶対に嫁を悪く言うような親だってことすら気がつかないような…。

> 2日で風邪引いて、ストレスで体調最悪になり
> 一人新幹線にのり帰ったのですが
>（旦那にフォローたのむ！と言い残し）

旦那さんにフォロー頼むだけじゃなく、
出てくるときに、ちゃんと義両親に説明して謝ったんだよね？
体調不良じゃ仕方がない、と納得してもらえなかったの？

>>110
夫婦間に問題はないと書いてるけど、
この状況で「オレは関係ない」という態度の旦那さんは、
妻の味方になる気も、解決のために動く気もないってことだと思うが。

＞「あそこまで言われて、離婚覚悟しておきなさいよ」
という発言に至った経緯を書かないことには
>>110の単なるいいがかりと我侭にしか思えないんだけどね。
普通なら周囲がもうちょっと味方につくはずだけど
それがないということはどうして？
>>110にとって都合の悪いことを隠してウトメのことだけ悪く書いてないか？

>>116
悪いけど、実親も問題ないか？娘から事情も聞かず「親としてはずかしい」って。
体調が悪いなら帰るのはあたりまえ、むしろ旦那だって一緒に帰るべきだと思うが。

すごい田舎で子世帯・親世帯が超密着した文化の中、妙に親離れした110って感じ
なのかな？

>>110です。
みなさまレスありがとうございます。スレ移動しますね。ごめんなさい。
偽実家へは子が赤ちゃんのころはそれこそ年3回くらい行ってましたよ。
孫に会いたがるので。旦那抜きで行ったこともあります。
とにかく口うるさい人で（特にウト）朝から寝るまで、小言とか嫌み。
孫はかわいいが、おいしいとこどりで、泣けばうるさい！
オムツが汚れれば臭い！暗くて冷暖房もしてくれない家に監禁状態で
散歩すらゆるされず、奴隷扱いです。
それでも旦那の両親だからとずっとがまんしてきました。

旦那とはたしかに冷えきっているかも？ですが、離婚はお互い考えていません。
実家の母は世間体命の人なんです。娘をかばうような人ではありません。

なんか泣けてきました。はぁ〜長々すみませんでした。

>>110
心強く持ってがんばって

年３回くらいなら我慢できる範疇だと思うけどな・・・
各１ヶ月滞在とかならともかく。

離婚は｢お互い｣考えてないって書いてるけど、
その旦那ｻﾝ、ｳﾄﾒに押し切られちゃいそうだよ・・・
だって、あなたが蒔いた種だって言っちゃう旦那でそ・・・

孫に会いたがるので。旦那抜きで行ったこともあります。
＞とにかく口うるさい人で（特にウト）朝から寝るまで、小言とか嫌み。
＞孫はかわいいが、おいしいとこどりで、泣けばうるさい！
＞オムツが汚れれば臭い！暗くて冷暖房もしてくれない家に監禁状態で
＞散歩すらゆるされず、奴隷扱いです。
＞それでも旦那の両親だからとずっとがまんしてきました

私は我慢できない

１行目頭
＞が抜けた

いきたくないなら　いかなくていいよ
我慢は　体に良くない
左の耳聞こえない　ストレスだって
こうなってやっと旦那も　義実家の事
いっさい口に　しなくなった
カラオケ大好きなのに　しばらくイケナイ

>>126
>暗くて冷暖房もしてくれない家に監禁状態で

赤連れなのにこれなんて、これだけで十分行かない理由になるでそ。
ダンナはなんとも思ってないのか？

どっからどう見ても旦那はｴﾈでしょ。
認めたくないみたいだけど・・・

>>128>>132
旦那は親にはとにかく何も言いませんね。
たとえば、寒い暑いと一言ウトメに言うと、その後寝るまで
「寒いなら何か着ればいいだろ！暑いなら脱げばいいだろ！」
「ごちゃごちゃ言うな！うるさい」となるので、正直その状況にも疲れるんです。
子が赤の頃は冬は厚着でなんとかしのぎましたが、夏は大変でした。肌弱いので。

このまま偽両親に押し切られて離婚が具体的になるかもしれませんね。。
くやしいな。

義実家の姑があなたに来て欲しい理由は、
ストレスのはけ口をあなたにしたいだけだと思う。

>>134
子供にすら思いやりがない薄情ダンナなら、もう返品していいとｵﾓ｡
話聞いてると、その話の聞かなさでは改善の見込みは少なそうだよ。
それと、あなたもお母さんと同じく世間体命の人なのかな。人それぞれだけど
それで幸せ？

どうしても離婚イヤっていうなら、エネスレ参考にして徹底的に戦ってくれ。健闘を祈る。

>>134はそれでいいの？
読んだ限りでは、そのウトメそうとうおかしいよ。
旦那もおかしいけそ、134さんのご実家も頼れる感じではなさそうだし、お子さん連れて離婚してやっていけるの？
女１人で子供を育てるのは、現実問題大変だと思います。
そんなばかウトメに振り回されて、あなたと子供が苦労するのはかわいそう。
教育する余地があるなら、エネ夫をがんばって教育して、そんなウトメとは絶縁してもいいんじゃないか？
離婚をしても、このまま結婚生活を続けても、どちらも大変そうだから子供がいるなら、旦那とやっていく方向でしかも絶縁前提でがんばったほうがいいような気がする。

暑い寒いの問題はけっこう辛いよね・・・
感じ方は人それぞれだしさ。
うちは逆で、子どもにはなるべく薄着･空調も最低限で　
というポリシーで私たち夫婦はやってるんだけどさ、
義実家に行くと、やれ暖房だ冷房だ寒くちゃたいへん厚着だ厚着だ
夏でも靴下　ふとんは山盛り　頭打ったら大変床に毛布を敷き詰めろ
って過保護ぶりで、私はイライラ・・・

旦那さんも、親が好きで親に賛同してるからというよりも、
言い争うのが面倒だからハイハイ流してるって感じなのかな。
だったらまだ見込みはあると思う。離縁推奨。

ごちゃごちゃうるさいだけのウトメのせいで離婚になるなんて馬鹿らしいなあ。
夫婦できちっと話し合ってみては？

元旦から来いと言われて意味もないのに長居させられ
今年に入ってからまだ私の実家に行ってない。
旦那は暇だから正月休みや土日の度に子供連れてママンの元へ。

ウトメは私が知らない内に煮詰まっちゃったのか、今日旦那と揉めてたら
ポッポ旦那が「お前に老後の面倒見てもらわなくていいってよ」とｗｗ
誰に面倒見てもらうんだろｗｗｗｗｗ私の子供には絶対に見させないぞ。

よかったね！

>>140
おめでとう！

>>135-139
何度もでてきてごめんなさい。レスのお礼だけさせて下さい。
137さんの言う通り、蓄えもなしの私は子と2人ではやっていけそうになくて。
仮面夫婦でも子と普通に生活できるだけで、しあわせです。
旦那には子の父親くらいの情しか残ってないし（スレチな話で申し訳ない）

時間はかかっても絶縁方向でがんばってみます。
なんと言われようともう偽実家には行かないつもりです。
ありがとうございました。

>>141->>142
ありがトン。ICレコーダー用意しときゃ良かったよorz
しかし、老後に向けての蓄えもない、劇的ビフォーアフターのビフォー状態の家で
一番まともな次男は妻の家で同居、三男はどう考えても毒男人生っぽいし
向こうとしてはポッポの存在を知らないだろうし今の私は無職だし、いろいろと高をくくってる筈。
本当は私も知らない振りして、我慢してニコニコ義実家参りすりゃいいんだろうけど
もう生理的に無理。義実家から貰った物とか、ウトメの心が見えるようで汚く感じる。
なんかスレ違い気味なのでこのへんで。

>>143
>仮面夫婦でも子と普通に生活できるだけで、しあわせです。 
>旦那には子の父親くらいの情しか残ってないし（スレチな話で申し訳ない） 

…なんか悲しい話だなあ。経済的理由で今の生活を続けないといけないのは辛いね。
ただ、親が仲悪いと、確実に子供に影響が出るからそこだけは気をつけて。

再構築＆ダンナの再教育ができるなら、できるだけ頑張ってくれ。

すぐとはいかなくても、これから蓄えておいて、見切りがついたら逃げ出せる用意はしといた方がいいよ。
旦那の教育がうまくいってもね。
子供には精一杯の愛情を注げばいいさ。子供の前では旦那の悪口は言わないけど。
（でも子供にはなんとなくわかるけどね。どっちが変なのかまで）

上の方で、偽実家が激寒で相談したものです。
その後、またトメから電話が来て孫の顔が見たいの何のと言われたので「寒い間は行きません」
と、はっきり断った。
そしたら、今度は来ると言い出した。
私は寒いのさえなければ、行く方がいいのだけれど、自分のテリトリーに入られる方が嫌なタイプなので。
でも、うちに来る分には子は暖かい我が家でいつもの生活をすればいいし、ここは私が我慢して、向かいいれるしかないかと・・・
話も合わず、時間が無性に長く感じるだろうな〜。
朝昼晩、朝昼晩、飯の支度にせい出して、乗りきるしかないかな。
行かない、来るなで孫に合わせないわけにもいかず・・・
子供が風邪引くよりはずっといいわけだし。

>>147
下手に言い訳すると、言い訳にしていたことをクリアされる恐れがあるから、
考えものだよね。

>>147
絶対年寄り向けのメニューなんか出すなよ。
普段どおりの生活して、風呂もトメより先に入っちゃえ。

>>148>>149ありがとうございます。
風呂はもちろん1番風呂にします。
我が家なので、マイペースで。
しかし、食事のメニューは考え物です。
前に来た時に、めんどくさいのでカレー出したら、ウトが一切食事に手をつけずむかついたことがありました。
なんかごはんと味噌汁と魚の煮付けと・・・みたいなものでないと絶対食べないウトが激しくめんどくさい。
わかっていて、またカタカナメニュー出すのも、これ宣戦布告ですよねｗ

「今日はウトさんこられたから張り切っちゃいました♪」と、
本格タイ料理フルコースとかやってくれｗ
で、ウトが食べないんだったらマヤれ。
「ひどいわ、ｼｸｼｸ、一生懸命作ったのにｼｸｼｸ、
　こんなに努力したのに口にしてもらえないって、
　よほど私のことがお嫌いなんですね。
　辛いことですけど、もうお目にかかるのはこれで最後でしょうｼｸｼｸ、
　ええ、もちろんこんな女が産んだ子もお嫌でしょう、
　もうあわせられませんｼｸｼｸ」

>>151そのために今からタイ料理を覚えなくてはなりませんねｗ
行っても地獄、来ても地獄。
料理は何か、がんばって作ってはいるけど口に合わないものがいいですかねｗ

ご飯、味噌汁、漬物、焼き魚だけでいいんじゃないだろうか。毎回、魚だけ変えればいいの。
超無難な内容だったら摩擦は起きにくいと思う。
あ、お茶は熱ーいのにして。

シンプルイズベストです。検討を祈ります！

米さえあればよいっていう人種なら、早々に帰っていただくためにはパン食推奨。
食パンを必ず食卓に備えておくべし。

>>147
メニューが気に入らないと食事に手をつけないって？
そんなやつ、自宅以外で食事しなきゃいいんだよ。
小さい子がいるところにお邪魔するのだから、
子供の生活サイクルに合わせ、子供中心のメニューを食べればいい。
「わたしたち　も　そちらの事情は考慮に入れません」でいいと思うけどね。

「我が家にいらっしゃるのでしたら、出された食事は文句を言わずきちんと食べてください。
気に入らないから食べないというのでしたら不愉快ですから来ていただかなくて結構です。」
でいいじゃん。

下手に口に合わせたら居座られたり何度も来られたりしそうだし
いつもの自分ちの食事でいいと思う。

なんでそんなに寒いの？＜義実家　
ホテルに泊まって数時間だけ顔見せに訪問するとかはダメ？
赤ｻﾝが何ヶ月か分からないけど、外並みに防寒させて。
それか、１時間でも無理なくらい寒いんだったら（北海道とか･･･）
ホテルに来てもらうとか、外で会うとか･･･
出費にはなるけど。

そんなに小さい子がいるのにｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞをもてなすなんて、
それもすごく大変で参っちゃうよ。

ちなみに厳密に言うと、寒さが原因では風邪はひかないらしい。

＞＞１５８
そこまでして子供の顔見せる必要もないけど？
子供がいくらか大きくなって季節も穏やかになったら出かけるなり、来てもらうことにして
ビデオか写真でも送っといたほうがいいじゃないの？

>>150
安売りのときに、1切れ100円の塩鮭でも買っておいて
ウトにご飯とそれだけ出せば？
で、カレーだと宣戦布告になるのなら
ハヤシライスにでもしますか。
味噌汁が必要なら、「ハヤシとは合わないから作らないので」
と言ってインスタント味噌汁でも出しておく。

>>158
＞寒さが原因では風邪はひかないらしい。

冷えることによって、体温が下がって
防御機能が下がることによって感染しやすくなるのだから
やっぱ極度に寒いのはまずいでしょ。

にぎりめし、これ最強

>>159
そっか。
自分は、寒いとか関係なく
義実家の家を訪問したり泊まったり、
逆に自分の家に泊まられたりするより
多少出費があっても外で会うほうが楽ってタイプだから
発想のピントがなんかズレてたみたい。ごめん。
確かにこちらからするとそこまでして見せる必要ないけど、
｢じゃあ見に行く｣って向こうが言い出すから
(うちのｳﾄﾒもそういうタイプ)
面倒回避として先手を打っといたらって思ったんだけど・・・

むしろウトの嫌いそうなカレーとかドリア、グラタンを作って
もう二度と来たいと思わせないほうがいい
下手に気を利かせると、女中要員にさせられる可能性があるし（将来ね）

>>158の方が面倒くさい。
主役は子供。子供がストレスかかるようなことは親としては避けたい。
今にも死にそうなウトメじゃあるまいし、時期を選ぶのが何で出来ないんだろう。

>>147
車で何時間もかかる距離とかじゃないなら
「そろそろ夕飯なので、すみませんけど」でいいんじゃないの？

>>147
そうだよ、日帰りしてもらいなよ。
ってか、そのくらい旦那が気遣え。
旦那は何してるわけ？

旦那に伝えさせるんだよ。
嫁は慣れない子育てで疲れてるから負担をかけたくない、
来てもいいけど日帰りで、孫を見たら短時間で帰って欲しいってさ。
気候がよくなったら改めて遊びに行くよ、
って言い添えてもらえば、普通の神経のｳﾄﾒなら納得するんじゃない？

>>165
>主役は子ども
ってw 　主役とか脇役とかの問題じゃないとｵﾓ。

いつも不思議なんだけど、夫は何をしてるんだろ。
子供のこと思えば寒さ対策するだろうし、出したものに手をつけずって怒らないの？

そうだよねー。
他人様に作ってもらって手を付けないって、どんだけ躾がなってないんだよ。
「気に入らないなら二度と来るな！」くらい旦那が言ってくれてもいいのに。

いいじゃん。
気にしないでカレーだしておけ。

>>147です。皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
なんか食事のこととか、今思い出してまた腹がたってきました。
とりあえず偽実家訪問は旦那も行かなくていいと言っているので、こちらは大丈夫です。
子供は1歳になったばかりなので、やはりまだ遠出したり、寒さなど環境の違うところへ行くのは避けたいです。
偽実家は遠距離なので、会うとなったら泊まりになってしまいます。
なので、来るとなったら食事はさけられません。
これは旦那の親だけがそうなのかもしれませんが、田舎の人って外食って概念があまりないみたいで、
ホテルに泊まるとか、外でご飯を食べるなんてしたことがありません。
なので、いつもうちに泊まってうちでご飯を食べます。
食事は子供もいますし、適当にこちらのペースでやろうと思います。
とにかく、こんな寒いさなか孫に会いたいからと言われて、ホイホイ出かけていく筋合いはないと思うので。
旦那はウトの失礼な態度については、何も言ってはくれません。
私もウトとはほとんど口をききませんが。
とりあえず、偽実家訪問に関しては旦那も寒いから行かないと一致したので
子供に害がなければ、ウトがどんな態度をとろうと、腹はたちますが無視でいこうと思ってます。

>>172
カレー！カレー！ウトが来る時はカレー！
「子供が好きなので♪」って、お子様メニューにしてやれ。
いっぱい作って、朝はカレーにパン♪昼はカレーうどん♪夜はカレーライス♪

あ〜。カレー食べたくなってきた♪
カレールー入れる前にとりわけて、シチューにしてもいいし。
じゃがいも入れてなければ冷凍もできるしねw

私も今夜はカレーにしようｗ

>>172
旦那は「来るな」とは言ってくれないの？

>>172
>旦那はウトの失礼な態度については、何も言ってはくれません

そこで終了していいのか。

カレーをだしなよ。
で、食事時の様子をビデオで録画しておくの。
なにかに使えると思うよ。
滅多にないチャンスと思ってがんばれー

> これは旦那の親だけがそうなのかもしれませんが、
> 田舎の人って外食って概念があまりないみたいで

分かる分かる。うちのｳﾄﾒもそうだよ。面倒だよねー
ホストは今回こっちなんだから外食でもいいと思うけど、
小さい子連れて外食もね･･･ｲﾝﾌﾙ流行ってるし。
出前のピザでも頼んじゃえwww
ってか旦那に作らせればいい。

一才の子供がいる家に押しかけて泊り込んでお客さん扱いを要求なんて
ウトメは非常識だよ。
出前で特上寿司とか取ってもらいなよ、もちろん支払いはウトメ。
普通は宿泊代が浮くんだからその位喜んで払うものだけどね。

なんで田舎の年寄りって、外食とかホテルって頭がないんだろうね。
近くの温泉宿にでも泊まってもらえば？

>ホテルに泊まるとか、外でご飯を食べるなんてしたことがありません。
>なので、いつもうちに泊まってうちでご飯を食べます。

今まではそうだったかもしれないけど
これからもずっとそれに付き合う必要はない。
そのくらい交渉できるように旦那教育しとかないと、今後辛いよ。

そうだよ、むしろ子供が出来たんだから今までのようには出来ませんって言い訳たつよ。
つか、わざわざ遠方から来るぐらい可愛い孫なら、来るときぐらい暖房を気遣うぐらい簡単じゃないか。

そもそも何でそんなに寒いのか？
暖房器具がないのか？
あるけどケチって使わないのか？
寒いのが好きなのか？

わざわざ遠方から来る手間と費用よりも、>>182が言うように、
息子一家が滞在してるあいだだけ暖房する手間と費用の方が
安上がりだと思うんだけど。
｢寒いから行きません｣という言い方が曖昧だったんじゃない？
寒い地方だから･･･とか、寒い季節だから･･･に変換されちゃって、
｢だったらこちらから出向いてやるか｣ってなってるんじゃない？
ちゃんと｢暖房してくれないから行きません＝暖房あるなら行く｣って
向こうは理解してるの？
寒いのが好きなんだとしたら、
ここで上がってる情報どおりの性格のｳﾄﾒなら、
息子宅でも空調や暖房に文句つけて寒くしそう。

>>172です。
偽実家もストーブくらいはつけてくれるんでしょうが、だだっ広い一軒家でとにかく寒いんです。
だから冬は行きたくないので、行かないということに。
特に行きたいわけではないので、行かなくていいなら行かない方が私は楽なので。
今のところは具体的にいつ来ると言うところまでは決まっていません。
>>180さんのレスを読んで気づいたのですが、確かに宿泊代が浮いているんだから、
多少気の利くウトメなら、「これでお寿司でもとりましょう」って言ってくれてもいいもんだが・・・
まあ、そんな人たちだったら、こちらから「たまには遊びに来てください」と
ご招待するんだろうな。

行くよりは泊める方が楽
ってことか。

それはいいとして、
なんていうか、>>172＝184が、ｳﾄﾒが来るなら数日泊めねばならない
という前提から抜け出せずにいることが、非常に切ない。
どんな食事を出そうかとか
宿泊代が浮くんだから寿司を取ってもらおう、とかいう以前に、
｢泊める｣という前提を覆せないものなのかな・・・
旦那さんもｳﾄﾒ側なのかな。

うぅむ。
我が家も古い一軒家で非常に寒い。
室内でも軽く10℃を切るが、ストーブをつけるのは
朝起きてすぐくらいだ。
ちなみに今も家中の窓を全開してる・・・

>>186
あなたの家に赤ちゃんが来るってことになったらどうする？

いるね、寒さ暑さに強いのか健康のためなのか節約なのかわからんが
暖房せず冷房せず服で調節したりして過ごすﾋﾄ。
家族が納得してるならエコだしすごくいいことだと思うが
客にもそれを強要されると困る…
うちの親戚の家がそうなんだよ。金持ちなのに猛暑の中エアコンつけない。
冷たいお茶を出してくれるけどね。化粧も汗でぼろぼろｗ
冬は寒くてコートが脱げない。客が来てから「すぐ暖かくなるから！」と
慌ててちっさい暖房器具をつける。でも全然暖まらない…
行く前にホット缶コーヒーを買ってカイロがわりに抱っこしてるよ。

>>185いいえ、泊めるより行く方が楽なんですが、冬は寒いので
子供のことを考えると、行くよりは来た方がってことです。
偽実家は遠距離なので、やはり日帰りは無理です。
だから泊める前提になってしまいます。
子供ができるまでは、だいたい私たちが行っていましたが、子供が生まれてからは
遠出が大変だったり、今回のように冬は行けないと言う事で、
来られるのはやむ終えないかな・・・と。
仕方なくって感じなんですけどね。
特にいじわるされるわけでもなく、ただ息子ちゃん孫ちゃんと言ってきてウザイと言うことなんで、
絶縁するほどでもないので。ウトはかなり自己中ですが。
だから、来られた場合の良い乗りきり方があればなーと思っていたところです。
私も>>187の質問の答え聞きたいです

>来られた場合の良い乗りきり方があればなー
とりあえず、夕飯はカレー。

ウトメが来た際の乗り切り方は、実子の旦那さんももう少し考えるべきだよ。
旦那さんが目を光らせ、フォローすれば、状況はもっとましになるはずなんだもの。
ウトメが来る前に、一度きちんと話をすべきじゃないかな。
自分の親が妻に不愉快な思いさせても、親に意見一つできず、
こちらのガマンにあぐらかいてるんじゃねぇ、
ウトメが来るときにはもっと目配りして欲しいしフォローもしてほしい、などなど、
不満な点やしてほしいことを具体的に伝えて考えてもらったらいいと思う。

「ウトメさん来るけどまたカレーでいいよねｗ」
「寒いのがお好きみたいだけど、子供もいるし暖房ガンガンでいいよねｗ」

結局エネミーは旦那なんじゃね？

>>191アドバイスありがとうございます
確かに旦那の役割は大きいですね
もし本当に来るとなったら、一度旦那に話してみます

>>190カレーを出せるくらいの根性があったら、悩みませんｗ

日帰り無理　＝　泊める　じゃないんと思うんだけど。
近くの宿泊施設を利用してもらうことを、旦那から提案してもらえないのかな。

じゃあ
ハンバーグは？

意地でも和食は出さないｗ

旦那の小遣いでウナギでも取ればー？

>>187
うちは、健康と環境のためですね･･･
無添加な生活の一環というか。
でももちろん、家族以外が来るときは前もって暖めます。
赤ちゃんだろうが大人だろうが。
エアコンだけでも寒そうならストーブとダブルで。
ただ、なにしろ古い家で家全体は暖められないので
トイレなんかは不便をかけてしまうなぁとは思います。

特に用はないけど遊びに来たいとかなら(友人とか)
事前にそのことを言って、
気になるなら暖かい季節に来てね、と言っております。
ちなみにうちにも３歳児がいますが、
０歳のころはさすがに気をつけて暖かくしていました。

和風ハンバーグ
和風スパゲティ
とかは？

>>189
日帰りできないってのは、前にも書いてくれてるし、
みんな分かってると思うよ。
私が言いたかったのも>>194と同じ。
日帰り無理＝宿泊しなきゃならない＝息子夫婦の家に宿泊
という年寄り頭につきあう必要ないよ。
近くにホテルとか、日帰りできる距離に温泉とか、ない？
あなたから言うと角が立つから、
旦那さんからうまく提案してもらいなよ。

そうそう、あとウトメが来るときは、旦那が休みとるか、早めに帰ってきて
ホスト役を務める。あなたは子どもの世話しなきゃならないのだから、
メインは旦那が担当。補助はあなたって、決めてしまいなよ。

>>198
だよねえ。ふつうはそうすると思う。

普段どおりに生活したらいいよ。
ウトメが来たからってもてなす必要なんか無いよ。
「家　族　な　ん　だ　か　ら」ってうちのトメがよく言うよ。
食事は自分たちの食べたいもの出して、家中暖房きかせてね。
小さい子供がいるんだからインフルエンザにでもなったら大変だよ。
気に食わないならとっとと帰って頂いたらいいさ。

なんか自分のウトメ思い出してむかついてきた。
自分たちは今どきのライフスタイルを謳歌している。
もちろん核家族で同居なし。
専業主婦のくせに家事全般苦手なトメなのに嫁には良妻賢母であれとか
えらそーにほざく糞トメと金魚のフンみたいな呆けウト。
年寄りを甘やかすととことんつけあがる。

>204 だよな。
本当に甘い顔みせるととことんつけあがってくるw

うちは逆バージョン：嫁には良妻賢母であれとかえらそーにほざく糞ウトと
金魚のフンみたいな呆けトメ

ICレコーダー用意しる。

なんだかんだ言いながら、
カレー出す勇気はないとか、結局はｳﾄﾒに合わせて、
旦那にすらいい顔しかしたくないんだと思う。
いくらここでみんながホテルに泊めろとか
旦那になんとかしてもらえとか言っても、
でもでもだって･･･で終わり。

偽実家激寒嫁です。
皆さん、いろいろなご意見ありがとうございました。
カレー出す勇気がないと言うのは、あくまで私もネタとして受け取っていたので、
夕飯は私だけががんばるのではなく、適当に無難に乗り切ります。
もともとは激寒実家に行きたくないと書き込んだことをきっかけに、ウトメの訪問（しかもまだ確実じゃない）話にまで発展させてしまい、
たくさんのご意見を読ませていただいて、参考にしたいとおもいます。
ありがとうございました。

カレーのルーは常備しておいたほうがいいな。

>>209了解しました

明日法事だよ。
うっざー。
我が儘し放題だったｳﾄ。早くﾄﾒも連れて行ってくれないかな。
ろくに貯金もないｳﾄを個室に入院させ、死んでからは人並みの葬式だの法事だのやりたがるﾄﾒ。
分不相応なんだよ。
長男は無職ﾋｷｺﾓﾘだろ。費用は全部次男のウチ持ちだよ。
ムカつく。
これからの生活考えたら、葬式だの法事だの墓だのに金使ってる場合か!

トメのやつ、私が偽実家で楽しくなさそうだの、つまらなそうだのと
旦那に愚痴りやがったから、私が旦那に「もっと楽しそうにしろ」と言われた。
楽しいわけないだろ！
早く氏ね。お前の顔も見たくないんだから偽実家だって行きたくないさ。

うちの旦那なんぞ「来なくてもいい」と言っても実家帰省に憑いてきて
ぶすっとしているよ。

母が悲しそうに「もう帰りなさい。ね」と言うので仕方なく予定より早く帰ったりしていた。
私はもっと楽しそうにしろなんて言わないな。私の帰省中は夫を義実家へ返品することにした。

来い来いコイコイとトメがあんまりうるさいので
トメの言う毎週は無理だとしても、月に1〜2回は訪問してた。
そしたらトメが突如キレながら「嫌々来るくらいならば来なくていい！」だって。
いや〜よくわかんないけど助かったわい。

オメ！

>>213　そんなダンナついてくるなっつぅーの。

うちの偽なんてね、飯マズで食べるものなくて困る。

結婚当初は気を使って無理に食べていたけど体調壊すから
最近は食べれる物だけ少しづつつまむ程度。

外食にしてくれりゃーいいのに。。正月は偽実家ちかくの
温泉施設で風呂上がりのジュース買おうとしたら
「そんなもの家で飲みなさい！！」と怒鳴られた。
堅実派なのはいいけどそんなにケチケチすんじゃね〜〜！！ョｳﾞｫｹ

↑↑
偽じゃなくて偽実家ね。間違った。

偽だけでも分かった

＞「そんなもの家で飲みなさい！！」と怒鳴られた。
言い返すチャーーーンス！だったのに。「やかましいわ！おごってくれって言ったかよ！」って。

>>220
ﾅｲｽ！

私、トメとは絶縁中。原因は無年金・無貯金・無職のトリプルコンボのうえに
自己破産の手続きの面倒をみさせられたあげく、弁護士＆私の生保のすすめを
私の目の前で拒絶したから。あげく自己破産させられたと恩を仇で返された。
まぁ、それ以外でも色々とあったのが溜まって私から会う気はない。
今度の休みに旦那が娘を連れてトメに会いに行くと言い出した。
なんでも親戚の人から娘へのお年玉をトメが預かってるから貰いに来いとの事。
旦那の考えでは、ついでにトメに生保の説得＆説教もかまし
娘にちゃんと親戚の人にお礼を言わせないと失礼だから・・との事らしい。
娘連れて実母と話し合いなんてできるのか?と聞いたら、祖母にみといてもらうとの事。
でも祖母も９０近くで６歳児の面倒なんてみれるのか?
なんか旦那が信用できない。口では色々言ってるけど丸め込まれてオシマイな気がする。
信用したいけど、本当は私が無理でも旦那と娘だけでくつろいでくる気なんだろうか?
私抜きでウキウキするトメの顔が浮かんでイライラして寝れなかった。

>>222
ダンナ一人で行かせれ
親戚には娘が電話でお礼を言えばいい

向こうが>>222娘に直接お年玉を渡してくれたわけじゃないのなら
こちらも直接お礼を言いに行く必要ないよ

夫だけにとりに行かせ、親戚には娘が電話で礼いえばいいよ

ｽﾏｿ　よく読んでなかった

偽実家キライ！！！行きたくない！！！
一番嫌いな理由は、偽家族が暗く、細かく、面白くないこと。
食事中、シーンとして誰も話さない。
話しても息子ちゃんの話題か、地元ネタ（私にはさっぱり分らない）。
その上むっつりの兄嫁がいつも同席。余計に沈黙。
偽実家に行った日と翌日は、肩こりと軽い鬱に悩まされます。
週に一度は奉公の日なので、辛いです。

兄嫁のほうがかわいそう

>>226
週に一度って頻繁過ぎでカワイソス。
私は月に一度の奉公だけど、それでも嫌で嫌で仕方がないよ。
毎月行く日が決まると、それだけで吐き気や下痢になって
体調を崩してしまう。奉公の日が過ぎても２、３日は具合悪いというか、鬱状態だよ。
トメとパラプーの35歳偽姉がうざいんだよ。
二人揃ってあぼーんしないかなー。

>>228
鬱になってまで、偽実家奉公する必要ないよ。
自分の身体のほうが大事よ。
偽実家は無視でいいんじゃない？

>>229
228です。無視できるならしたいのですが旦那が許してくれなくて…。
赤が産まれて以来、毎月の奉公が暗黙の了解みたいな雰囲気で嫌！
離乳したら旦那と赤だけ派遣できるかもしれないんだけど、
私が見ていない所で赤に勝手なことされたくないから
多分私はその時にはトメを監視する為にやっぱり毎月行くだろうな…。
早く娘に言葉を覚えてもらって、娘に「おばーちゃん嫌い」
と言わせるように躾をしようと思う。

自分の体調が崩れるのを予防する為に無視しなきゃいけないのに、
旦那が許してくれないって、人様の旦那ながら意味ワカンネ。
アナタの体調が崩れて困るのはまず赤でそ？
赤を守りたいとか思わないの？
母親が行きたくないオーラ前回の場所に連れてったあげく
おばーちゃん嫌いって言わされるってそれどんな虐待？
暗黙の了解が嫌なら夫婦で話し合えばいいのに。
228さんは、自分の体調管理をすることに旦那の許可がいるって変だと思わないのかな？

しまった

×　前回
○　全開

旦那だけ先にいかせて自分と赤は自分の実家へGOだ
そんなドアホ旦那は泣くまで〆上げまくれ

妻の健康＜親孝行
な夫ってどうよ

赤が小さい今のうちから行っていてはこれから断る理由が減るよ。
「赤の調子悪いし」とか「赤連れてよその家に毎月はきつい」っていいなよ。
妻の様子がそんなんなのに旦那は気がつかないの？
妻の体をいたわってくれない旦那でいいの？

エネスレへ行った方がいい鴨

ウトが入院しているので、着替えを取りにいってほしいと言われ、久々に偽実家へ。
義妹がいたのだが、子供2人がｳﾛｳﾛしちゃって着替えを用意できないというので
義実家を、私が物色するのも気持ち悪いので子供を見ていることに。
無事準備は終わったのだが、洗濯機の中の洗濯物を洗ってきてほしいといわれ、
仕方なく持ち帰って洗濯した。
いい年こいて、ﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物のﾃﾗﾃﾗのﾄﾗﾝｸｽ・・。
そして下ズボンのアンバランスさに、寒気がした。
トメのｽｹｽｹﾊﾟﾝﾂも気持ち悪いけど、ウトのﾃﾗﾃﾗﾄﾗﾝｸｽも相当気持ち悪い

義理の妹に洗わせればよかった

＞持ち帰って
ｳｹﾞ

>>223>>224
すまんかった。ありがﾄﾝ!
なんかスッキリした。本当は旦那にじっくり自分の気持ちを伝えたいが
なんか罪悪感みたいなのでタブー話になってて言い出しにくい(トメ話)
当日は私も誘われたけど当然ブチ切れて拒否＆私のみ仕事。そしたら
「お前の車貸してくれよ、娘と二人で行くのに楽だから。
　いくらお前でも祖母を取り上げる権利はないよな」
と言われて、余計になんで仕事あるのに車貸した挙句、そこまでして娘を連れて行く?と
凄いモヤモヤあとからしてしまった。確かに娘には良い祖母だけどね。
でも、出産の難産の時に私と私母の目の前で先生に
「嫁はどうでもいいから孫だけ助けて下さい」
って言った人間と親しくする所か、トリプル苦の人間の面倒なんてみたくない。
↑のセリフは実母に止められていて旦那には伝えていないけど、そろそろ限界かも。
悪意がなく本気で孫命で言ったんだろうけど、悪意がなくても害虫は害虫。
そのうえ将来設計も甘い世間知らずの依存ババァなんて寄生虫としか思えない。
なんとか娘だけは阻止したいけど、すでに旦那が娘に伝えて娘が楽しみにしてる。
そうやって娘巻き込めば私が黙ると旦那が計算しているのかとまで考えてしまうよ。

２２６です。
２２８さんの気持ち、すごーーーーくよくわかります！
私も偽実家に行くとなるといろいろ調子が悪くなるんです。
生理痛も激しくなります。
生理の時こそ来いと言われる（ご飯をウチで食べなさいとの事）ので辛いです。
行った後はストレスでイライラしたり、鬱になります。
まさに２２８さんと同じ。
旦那にはあまり言えないのが辛いです。自分の実家が嫌いだなんて言われたら傷付くのでは、
なんて甘いでしょうか。
赤はまだいませんが、生まれたら２２８さんと同じ状況になりそうです。
しかも衛生状態があまり良い家とは言えないので極力行かせたくないです。
常駐の大トメは昔の常識で子育てをするので怖いです（指しゃぶりを勧める、
味の素は頭が良くなるからたくさん食べさせろ、など）。
近い将来に偽実家から離れた所に引っ越すので、それから子作りをするつもりです。
２２８さん、身体だけはどうかお大事に！お子さんの無事もお祈りしています。
長文、失礼しました。

自分は>>222だ。ややこしくてゴメン。
私がなんとか命繋いで出産して病室に戻ってすぐに
「あら、息子と孫の面倒は私に任せてくれたらいいのに。助かったのね」
なんて言われた事は、一生許せないと思う。人の生命保険の額聞いてきて
「家(トメ宅)をリフォームしたら、なんとかなるわね」
まで言われたからね。それでも娘の為にと我慢したんだ。もう限界。
旦那に↑は伝えても「気のせい」「動転してたんだろ?」で真剣に取ってくれなかった。
あれからトメが人の借金背負って私達に払えとトメ兄弟に責められて
私がキレてトメに自己破産させた事件で旦那もやっと信じてくれたけど
どこまで信じてくれたか信用できない自分と、まだ色々と言われた事を
内容がひどすぎて言えない自分にモヤってしてる。

ひどすぎ＆時間がたちすぎて実感がなくなりすぎて、
今言ってもだんなさんは前と同じようにしんじないかもしれないな。

でも、言わなきゃ分からないよ。

言わなきゃわかんないよね・・。
でも、普通の感覚なら>>242を伝えた時点で少しはアレ?って思ってくれるのにな・・と。
私、伝え方がヘタだから伝えても
「そんな昔の事をいつまでも」
とか言われそうで恐いっていうのもある。自分が執念深い被害妄想みたいな気がしてくる。
私はもうトメとは関わりあいたくないと宣言して旦那も納得してる(本音はわかんない)
でも苦しいのは、旦那や娘にそれを求めるのは私のわがままかな?と苦しい。
トメが絡む話になると私は冷静でいられなくなるし、最後は喧嘩。
たぶん私が伝えたとして旦那はきっとトメを問い詰める。
そしたらトメは泣いて謝罪に来るのはわかってる。
そうしたら今度は私が許さないと悪人になる。今までがそうだったから。
でも許せる範囲は自分の中では越えている。それが旦那には理解できない。実の母親だから。
夫婦だけならともかく娘まで巻き込むのが恐い。でも無理なんだ私は。
なんかきっかけが欲しい。今日は旦那の誕生日だからトメから電話がくる。
その時にもう一回勇気出して伝えてみるよ。

母親の一連の言動は、ある程度時間をおきさえすれば許していいレベルのことで、
母親が孫に会えないのは辛かろうと想像はできるくせに、
妻が母親にされたことでまだ心の傷を抱えていることは想像しないどころか、
妻のワガママで母親が孫に会えないと脳内変換してるバカには、
今も態度が軟化しない理由をちゃんと教えないと、わからないよ。

＞許せる範囲は自分の中では越えている
そのﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝはしっかりと持ち続けてほしい。
「あなたにとって昔のことでも私には忘れられない屈辱だ」と。
実の親子関係と義理の関係はまったく違うものだと、夫が理解できないのは悲劇だ。
夫は面倒なことから逃げたいだけかもしれん。
親を非難することは誰でもいいづらい。いいたくない。
私も14年目で初めて夫に訴えた。勇気が要った。
どんな形にせよ、240が自尊心を持って暮らせるようがんばってほしい。

>>244
旦那に伝えるときは、できるだけ冷静に淡々とね。
少しでも感情的になると
話の内容がどうあれ耳をふさいでしまいがちだからさ、男って。
一度紙に書き出してみるといいよ。

過去にされた行為、言われた言葉、
その中で許せること、許せないこと、
今の状態でどこまで譲歩できるか、とかをね。

皆ありがとう・・・絶縁って難しいよね。
旦那のスタンスは傷つくのは理解できる。実際にお前は良くしてくれた。
でもいつかは許せる日がくるかもしれない。だからお前はもういいよ。
実際に今のトメが今の家を追い出されたら俺達が面倒みるしかない。
それは許せる・許せないとは別で仕方ない事・・・という考え。
紙に書くのも一度実行したけど
「そこまで普通するか?」
と旦那に呆れられた。
今度の話し合いで先の事が少しは決まるかも知れない。だから旦那が行くのは賛成。
でも娘を連れて行くって時点で話し合い?って思う。
親戚からお年玉預かってるなんて本当は、そんな物いらないし
そんなので釣ってる場合じゃなく、とっとと役場行けって腹が立って仕方ない。
無職・無貯金・無年金・無資格・無経験の６０近い女が、バスも来ない田舎で
「そんなの受けなくても働くわよ!!」
と大見得きって放置で１年。私には全面的に寄生する気としか感じられない。
武勇伝に「お金ないからケガしたの自分で治したのよー」って
本人は子供に迷惑かけてないと本気で思ってる馬鹿の面倒はみたくない。
同居時代は子作り干渉から、人を石女よばわりして「悪気はない」ですませた人だもん。
私以外の人には、とてもよい人。目の前で困ってる人がいたら財布も差し出す人。
でも、その尻拭いを私がするのは勘弁。
ごめん愚痴ばっかだ。吐いても吐いてもキリがない。
娘連れて行くのは阻止します。絶対に行かせない。祖母をとりあげる権利を言うなら
寄生されて娘の進学のランクを落とす権利は祖母にあるのかって言ってやります。

>>248
頑張り過ぎだよ、大丈夫？
なんか、夫、ｴﾈにしか思えないんだけど…。
私ならﾄﾒの発言は絶対許せん。
そんなﾄﾒを野放しにする夫も許せん。

夫、バカにして妻の言うことなんて耳貸しやしないみたいだね。
「そこまでする？」と言われたら「そこまでするようなことです。」と突っぱねるしかないですよ。

>>248
たぶんダンナはなにを言っても理解しようとしないタイプと見た
そういう人には説得しようとしても無駄
淡々と
「私はトメを一生許さない。娘もトメに会わせない。
　あなたが会いに行くのは勝手だが、私と娘は行かない」
で有言実行するしかない

孫だけでもとか生保でリフォームとか…ﾃﾗｱﾘｴﾅｽ。
他の人も言ってるけど、頑張りすぎだよ、ｴﾈ夫だよ。
大丈夫じゃないじゃん…。
昔の人は「男の人には知らせない。女同士のこと」って人が多いけど、
それを良いことにﾄﾒ言い放題って気がするよ。
私は、それほど思い詰めてるなら旦那には聞く義務があると思う。
うちはもっと小さなことでだったけど旦那に伝えた。
女同士の暗黙を破られたと知った時のﾄﾒの顔は見物だったよ。
それで変な意味不明な厭味や言動は治まり
一応表面上は普通の付き合いで、でもお互い近寄らないような距離ができて、今は楽。
娘さんだって今はわからなくてもそのうち何か気がつくと思う。
その時に「ママはばばちゃん虐めてる」なんて洗脳されてたら大変だよ。
旦那は自分の親だからいつかは…なんて思ってるだろうが
そうじゃない場合もあるってよく話した方がいいよ。
昔のことで流されるのを懲りずに
「これこれこうだからやっぱり許せない。家族とは思えない。私の親があなたに同じことしたら激怒する。どう思う？」と突き付けるしかないよ。
ｶﾞﾝｶﾚ。

>>248
緑の紙とか用意しておいたほうがいいんじゃないか？

将来、娘が同じことされたらどう思うんだろうね旦那は？

「嫁（娘）なんて死んでも良い」って娘の夫親に目の前で言われてたらどう思う？って聞いてみ

もーいやー
考えるだけで鬱だ。

恐ろしく空気嫁なく、家事無能を当然としている俺様ウトは
トメの従姉妹の息子夫妻を離婚させたというつわものだ。

（都会で単身赴任中、トメ従姉の息子の家に突撃して毎週ご飯をたかっていたそうで
たかられた家は離婚して一家離散した。）

そういうウトは無駄に長生きしていてトメが病気で弱ろうと一切何もしない。
トメの枕元で「俺の飯は？」と平気でいう男。
当然嫁の私を呼びつけて「俺の飯」を作らせる気満々。
その年になるまで甘やかして俺様のままでやらせてあげたトメも同罪だと思うので
病院には行くけど
義実家は断固スルーしている。俺様の飯は俺様がやれよ。
義実家って数軒先がコンビニだもん、飢え死にはしないしさ。

そこまでいくとウトって池沼なんじゃね？と。

>>256ちっちゃい子供じゃあるまいし、お腹がすけば自分で何か食べるだろ

皆色々聞いてくれて有難う。
結果報告だけしとくね。娘はトメ宅に行かなくてよくなった。
というのも旦那帰宅前にトメから電話。旦那の携帯が出なかったからだってさ。
実は以前、離婚問題で揉めていた時にガンガン電話かけてきて説教かましたので
「二度と電話かけてくんな!!」
って言ってから、かけてこなくなったはずなんだけどね。
でもってトメは毎日夕方から酒を飲むんだけど酒癖が悪い。
私は電話出て後悔したけど、娘が出ないと終らないのわかってたから娘と交代。
そしたら、いつも楽しそうに話している娘が途中から困った様子でこっちみる。
ちょっと受話器を奪って聞いてみたら、お涙頂戴で孫に
「ごめんねーごめんねーバァバがこんなだからママに嫌われてるねー
　でもパパと孫ちゃんだけは会いに来てやって頂戴ねえー」
で受話器持つ手が震えたよ・・。血がサーっと引くのがわかったから
「娘、テレビはじまってるからバイバイして切らせてもらいなさい」
と聞こえるように言って切ってやった。

旦那に携帯にメールで「あなたの母親から電話がありましたが?」とだけ送信。
そしたら家に帰ってくるなり旦那が私の機嫌をとりだした。
でも、もう何も感じなくて、いつもの自分と違って凄い冷めた自分がいて
「あなたのお母さんは孫に酔っ払って涙頂戴であなたと娘と二人だけで来いだってさ。
　娘はもう行かせないですから。あなた一人で話し合いに言って下さい」
それだけ言うと、旦那もいつもの私と違うのを感じたのと
酔っ払った母親が一番嫌いな旦那だから娘にその被害がきたのを理解したのか
「わかった、一人で話つけてくる。俺に電話きた時はシラフだったんだけどな」
とだけ言ってきたので
「あら、じゃシラフで涙声で孫に絡むなら余計タチが悪いわね」
とだけ言って、あとはスルーしておきました。もちろん車も貸しません。
ついでに旦那に
「あなたも娘も誕生日覚えてもらって良かったわね。
　私は一度もそんな電話かかってきた事ないから別にいいけど」
と言うとハッとした顔をしたあと、なんか横になってふせって考えていたみたいです。
なんかそれからは誕生日なので娘からパパにとプレゼントがあったりして
とりあえずは場は和んでいますが、なぜか旦那が私の機嫌をとりにきます。
様子伺いでしょうかね?wでも今はちょっと冷たくしときます。そんな気分になれないので。
トメは見捨てたけど、これはトメと離婚したウトも理解済み。
ウトには良くしてくれているので、ウトは大事にしたいと思います。
皆様ありがとうございました。

よかったね。トメ墓穴ｗ

>240
がんばったね。よかった。

>>242の段階で気のせいなんていわれた日にゃあ暴れてるわ
すんごく我慢強い人だよ240
能面顔って効果あんだよな〜よかったね。

>248
耐えててえらいなぁって尊敬するよ。
ﾀﾞﾝﾅから「いやな思いさせてｺﾞﾒﾝﾈ」って一言でもあったらね。
私の悩みなんてちっぽけなもんだ。
私に子供できた時「ちゃんと生まれてくるかわからないのに大騒ぎするな」とかいわれて
長男の嫁に子供できたときは満面の笑みで喜んでるの。
長男と次男の差だけじゃないのはよくわかってる。
お金に汚い人は、一生カネカネ言ってるよ。
年とって強欲ほど醜いものはない。

かげながら応援してます。
体調壊さないようにね。

>>259
しばらく旦那さんに優しくする気が起きなくて当然だよ。
旦那さんの態度も、とりあえず妻の機嫌とっとこうというレベルのものかもしれないし。
でも、旦那さんの反省が今はたとえ上っ面で、また似たようなことをやらかしても、
妻の怒りと決意は本物だとそのたびに見せられたらあきらめると思う。
根性比べだから、がんばってね。

うちのﾄﾒは1週間に一回電話(訪問)を求めてくる。
正直ウザイから、連絡しなかったりすると、旦那に
「全然連絡がﾅｲけど孫ちゃん元気なの？」
と電話が来ます。
旦那は私に、
「もう少しうちの親に気を使って、なにも無くても行け」
って言いますけど、行くと疲れるし旦那の兄夫婦は正月も来やしないのに、なぜ私ばっかり…
確かに家から5分のうちと、車で45分の兄夫婦、すぐ行けるのはうちだけど、行ったら行ったで、下手すればお泊まりコースだし、孫も離さないし、なにもかも疲れます。

世間体は良いﾄﾒだけど、実際は陰口酷いし私の友達や交遊関係をしらべて、あの人はあ〜だから…って文句ばっかりしか言わない
実際、私に子供が居なかったら、私みたいな嫁大嫌いなのに(陰口は100％旦那が私に言ってるので…)仲良さげな雰囲気を出されても、腹黒としか思えない
昨日も電話があった…
今日行かないといけないかな
正直、仕事もしてるし毎日忙しいんだけどな
かといって休日は行きたくないし
長文すみません

>「もう少しうちの親に気を使って、なにも無くても行け」
自分の親なんだから、お前が気を遣え！　とはり倒したいほどだな。
つか、
>私の友達や交遊関係をしらべて、あの人はあ〜だから
これ酷くない？　気持ち悪いよ。
旦那にこういうことされて嫌だから行かない、でいいよ。

>>266
そこで行っちゃうから奴隷認定なんだよ。
つらいだろうけど、行っちゃダメだ。

>>267さん
>>268さん
レスありがとうございます
ﾄﾒには以前お世話になってて(私自身は拉致されたと思ってる)
出産・退院後ﾄﾒ宅に拉致(半年程)
子供は授乳以外私には渡さないし、私のことを「ｵｯﾊﾟｲ」と呼んで授乳以外は子供の側にいれなかった…
その状況もあり、いま別にいるがむしろ関わりたくﾅｲのだけど、ﾄﾒはその半年間世話してやった…と思ってて
あれだけしてあげたのに、なにも返さない嫁に腹立つてて
旦那からも
「してもらったのに恩知らず」
と言われ
昨日も電話が鳴って…
またお呼びだし
今日は忘れたふりをして行かないでおこう

>>269

「してもらったのに恩知らず」

この点については、がっつり話し合って、旦那締めた方がいいよ。

一度と言わず旦那を思いっきり締め上げた方がいい。
「誰が好きでもないおばさんに、
　産後の一番ナーバスな時期に無理矢理子供を奪われて、
　ただのミルクタンク扱いされて許せるものか！
　このことは一生忘れない。
　それがわからないなら、あなたも父親として夫としての価値はない。」と、
能面のような表情で冷静に言って見れ。

　偽実家にテポドンが落ちますように。。。。。。。

>>269
実家帰れ。

偽実家と疎遠になれますように。アーメン

偽実家が火事で焼けてトメもあぼーんしますように。。。。。。。

ついでに火災保険ががっぽりもらえますように。。。

>>269の旦那とﾄﾒ酷すぎる…

大人しくしてる本人が
そんな環境を作るんだよ
早めにキレとかないからキレどきが無くなる

>>269
言っちゃえばいいのに。子どもを拉致されて恩に感じろなんて無理って。
母子関係を確立する一番大事な時期だからこそ自分で育てたかったって泣け！

エネmeの人って、女優になって泣くとかホントしないよね。何故だ。

なんでここで言ってる本音を旦那に言わないのか？？？
私だったらその渦中(拉致+｢ｵｯﾊﾟｲ｣扱い)に
旦那に向かってキレてると思うけどな。
ってか、なんでそんな状態でも義実家に半年も居続けたのか･･･
そのときにキレとかないし、半年｢も｣その生活を続けたから、
｢世話になった｣なんて認定されるんだよ。

ﾄﾒの陰口が旦那経由で筒抜けなら、
｢そんなに私のこと嫌いなら行きません｣
でいいんじゃﾈ？
向こうもそんな嫌いな嫁の顔なんかみたくないでしょ。
旦那が行けばいいじゃん。

鳩はやっぱり何がダメなのかわかってない。
トメの愚痴が筒抜けなら、
夫婦間や家庭内事情もトメに筒抜けと思った方がいいね。
そんな旦那は返品した方がいいと思う。

一度同じことをしてみてはどうか

わら人形でも買えば？
通販でセットで売っているよｗ

トメのことはさておき、子供の世話は母親と父親の仕事なのに、
旦那さんは半年間も、自分がすべきことを母親に丸投げしたくせに、
なぜか恩返しするのは妻の役目と脳内変換。
自分はなにもせずに、親孝行と妻孝行「してやってる」気になって、
しかも、母親と妻の間に立って関係調整するどころか、
告げ口してむしろ関係を悪化させてるし。
どこでも一つも役に立ってないじゃん。
トメ以前に、旦那さんのために使う時間がムダだと思う。

>>285
同意。
しかも>>269本人も、
｢陰口は100％旦那から伝わってくる｣と、
それが自分にとってプラスの要素であるかのように
思ってしまっていない？？？

>母親と妻の間に立って関係調整するどころか

妻に我慢させ母親の言いなりになること＝場を丸くおさめること
だと思ってるんだろうな。
こういう旦那にはガツンと言わなきゃ分からない。

腹立つ旦那だなー。
とりあえずトメは無視して、旦那ととことん話し合った方がいいよ。
上手く言えないなら、紙に書いてもいいし。
トメにされた事、その時の自分の気持ち、旦那に言われた事、その時の気持ち。
箇条書きでいいからさ。
それでも、トメを庇って貴女を悪く言うなら、実家に帰っちゃいな。

>>269
もしお子さんが娘さんだったら、旦那さんに「うちの娘が結婚して、孫を産む道具扱い、
産んだ後はミルクタンク扱い、何もしない夫の親孝行のツール扱いされても、それでも
腹が立たないのか？」って聞いてみたらいいと思うよ。
息子さんでも、「自分が結婚したときのこと思い出してみたよ、息子だってきっと同じ
思いをして、よその娘さんを大変な思いして、幸せにしようって思って一緒になるんだよ。
それなのに、その娘さんを孫産みマシン扱いなんてなんでできるんだろう」って。

妻を虐げてる意識がなくても、我が子ならって思うと違うスイッチが入ることもある
らしいからね。

>>289
それが身に染み付いたものなら無駄だよ。
娘がそういう扱い受けても「そういうものだから仕方ない」で終わり。

うちの父親がそうだった。
そういう価値観になる環境でそれを常識として疑いもしない。
膿家脳に近いかも。

>>290
やってみて、我が子に対してもそう思えるような相手なら、すっぱり諦めがつくんじゃね？
っていう点で意味がある。

そんな旦那は精子とか子種とか呼んでやりたい
ま、拉致られて嫁が辛い思いしてるのに気がつかないで
「世話になった」としか思わない旦那なら気にしないかもしれないが。

赤ちゃんで例えてわからなければ、新婚の花嫁を舅が抱く、とかでどうか。
メシ時だけは返しに来るけど、あとは舅が抱きっぱなしなわけ。
あんたそれされて、感謝できるのか？って。
ああああああきもちわるいい。

なんだかな
ひどい人間がたくさんいるもんだ

ひどいトメだね。
早く死んでくれるといいね。

今晩は。
沢山レスありがとうございます。
今日はやはり行かないで、知らないふりしてました。
なぜ言い返さないのか…
とありましたが、
旦那の借金返済の為、夜も仕事に出ないといけない事もあり、その時に子守りをﾄﾒがしてるわけです
なので、ﾄﾒと折り合いが悪くなると、夜仕事に出れなくなるのと、今住んでいるところは、ﾄﾒ名義の貸家に居るのでﾄﾒに反撃は出来ず、ずっと我慢でした。
私の実家は、父母が離婚しており(母は再婚)父親に頼る事は難しいので…
旦那は、私はﾄﾒに対する気づかいがない。と言っており、嫁失格とすら言われた事もあります。
今日の行動に出たのは、今離婚を考えてまして、離婚するならﾄﾒに気を使う必要がない!!
と、考えたからです。
旦那には離婚の話はしましたが、子供がいるので…と渋られ、いきなり優しくなったりしましたが、私自身愛情は無いので…年内には離婚する事を考えております

めちゃくちゃな文章で分かりずらくすみません。
沢山意見を頂いて、頑張ろうと気合いが入りました。
ありがとうございます。

>>296
トメに気を遣わなくちゃいけないのは旦那のせいなんじゃん！＜借金
しかも妻にまで借金の苦労を背負わせておきながら嫁失格だ？何様だよ。
もうそんな奴の借金までしょわなくていいよ。一人で返済させなよ。
でも養育費は子どもの権利だからね！必ず取るんだよ！

>>296
頑張って！！
陰ながら応援しています。
偽実家やトメのことでは、私も色々悩んでいるけど、
もっと大変な296さんに比べたら小さな事なのかも知れない、と反省。

旦那の借金の尻拭いかよ…
捨てた方がいい旦那だね、最低。

全然いいところないじゃん。
早く別れた方がいい。

離婚する準備をしてるって聞いて、
こっちまでスッキリしたよ。
あなたが働いて返した分のお金も返還して欲しいくらいだよね。

妻に向けて借用書なんてもちろん無いだろうけど、ほんと返してもらいたいよね。

>>296
離婚する気でいるなら、強気で頑張って。
だいたい何で嫁が義実家に気を遣ったり恩を感じたりせにゃならんのだ。
旦那が気を遣えってんだ。
嫁失格なんて言われたくないよね、旦那失格の男に。
でも、こういう旦那って妻に離婚切り出されても、「妻の我が儘」くらいにしか
思わないんだろうなぁ。
身体に気を付けて頑張れ！

>>296
自分で自分のケツもふけない上に、
自分のせいで振り回されてる妻への感謝も気配りも頭にないヤツが、
なに偉そうなこと言ってるんだろうｗ。
今年のクリスマスはお子さんと笑顔で迎えられるといいね。
身体に気をつけて。

旦那ってなんであんなに偉そうなんだろうね。
むかつくわ。そんなエネ夫とは年内とは言わず
さっさと別れなさい。

離婚するなら、もう偽実家へご機嫌伺いなんてする必要ないよ。
だいたい働いているのもだんなの借金返済のためとか・・・・驚愕。
じぶんと赤さんのために働いて、つつましくも平和に暮らしていくほうがよっぽどいいよ。
出産前後の恨みは、一生残るからね。トメとうまくやれる必要なんてないし、努力するだけ無駄無駄。

夫失格、父親失格のサイマーのくせにﾌﾟだな
早いとこ上手く別れられるといいね

>>296
自分も同居のウト、ウトメに旦那の前で、嫁失格って言われた
来週、離婚届け出す
実家の親は、「そんなこと言う親の所などいる価値なし」
と、かなり冷静
人生長いんだからさ、我慢して暮らさなくてもいくね？
なーんもできない旦那ならなおさら
お互いがんばろう！

姑はﾄﾒだよ

>>308
ダンナの反応は?

>>308
今、別居してるけど、とりあえず手切れ金のようなものくれた
お互い、嫌いで離婚するわけじゃないからサバサバしてる
電話やメールもしてるし、食事もしてる
要は、旦那の親がぶっ壊した
旦那は親と嫁に挟まれてどうしていいのか、わからない感じ
ちょっと可哀想

親がぶっ壊したけど電話メール食事
ぶっ壊されたまんまでいる不思議

ｶﾜｲｿｳな旦那だろうけど
親と嫁との関係調整ができない旦那が離婚の原因なわけでしょう

>>312
これからは友人ということで、結婚前に戻っただけ
夫婦二人暮らしならなんとかなったと旦那は言ってた
旦那とは円満離婚
人間として尊敬できない旦那の親の面倒なんか見たくないから
お互いに「今度は失敗しないように、いい人できたら再婚したら」なんて会話も
いがみ合って離婚するよりいいんじゃない？

親の面倒見たくないために別れたというのが腑に落ちん
夫を愛してはいなかったということを認めてないのだろうか

>>315
いやいや、旦那は愛していたけど、舅に老後の面倒は見てくれなくて結構まで言われた
旦那は父親に全然頭が上がらない
父親絶対主義の家
そこまで言われて結婚生活続けられるか？

うん。そんな無能な旦那いやだな。妻を守る気皆無だし。
親に結婚ぶっこわされて、ｴﾍﾍ、仕方ないね、って半笑いみたいな。
相当バカなんだと思う。カワイソス。

なるほろ

嫁一人かばえない旦那についていく気はない
だから離婚という結果に
これからは、元旦那と元妻の関係でいくつもり
ながなが、おじゃましました

旦那が迷わず妻の方を取らなかった時点で気がつかないかね…
まあ奥さんは旦那が一番楽な方法を選んでくれたわけだ。

愛されてもいなかったってことで

自分の借金のせいで妻を夜働かせてﾄﾒに感謝しろなんて
あほすぎ
離婚して母子手当てもらって子供と暮らす方がよっぽどいいね

んだね

共依存か？

トメがごねて披露宴をあげてもらえなかったことを今日も愚痴りに義実家に行って来る。

>>325を解読してみた。

トメのせいで325は披露宴ができなかった。
今も恨みに思っていて、今日も義実家に恨み言を言いに行く、と？

積極的に愚痴りに行ってるのならスレ違いかと。

トメがごねて（私の）披露宴をあげてもらえなかったことを、今日も愚痴りに義実家に行って来る。

義実家に行きたくないスレだよ。ここは。

積極的に攻撃できる強い325にあやかりたい

私はトメさえあぼーんすれば、いくらでも偽実家に行ってもいい。
トメが存命な限り偽実家には近寄りたくない。

明日義実家に行かなきゃならない。旦那はやっと帰れるからうれしそう。
雪降ってくれないかなぁ。

雪降らすより、自分が熱出すほうが簡単かもね。

義実家ではあるぬいぐるみが枕代わりになっているんだけど、
それを「嫁子ちゃん、横になってもいいわよ」と渡される。
ウトが酒に寄って毎晩使ってるそんな汚いもん触りたくないんだよ！
臭いから近くに持ってこないで･･･。

私は、枕に加えて、布団一式と湯タポンも持っていってた（車だからできる）
最近は、布団の下に敷くダニよけシートと、座椅子、自分用電気ヒーター
（小型）とお茶とゲームと本も持ち込む。
馬鹿旦那が「これなら引っ越しした方が早いんじゃない？」と言い、同居
推奨のウトメが目を輝かせてこっち見たので、「あんた馬鹿？　布団は
ここのはカビ臭くて、ダニいっぱいでかゆくなるから持ちこんでんの。
座椅子は座布団がないから。ヒーターはコタツに私が入るスペースが
ないから。来てやってるだけありがたいと思ってほしいのに、同居だあ？
甘えんな。子ども生んだら、こんなきったない家来ないよ」と宣言しておい
た。
同居同居うるさく言われて３年目、糖尿わずらいで家事こっちに押しつけ
たいのが見え見えのトメと、セクハラ満載のウト（今年ブチきれて裏拳見舞って
ウトの鼻骨を折ってしまったw）と誰か住むか！　こちとらフルタイムで
働いてんだ！　これ以上言うなら３人で同居しろ！

>>334
アホ旦那返品して3人で同居してもらいなよｗｗｗ

うん、子供ができる前に捨てちゃいなよ＞3人とも

>>334
よければその後の旦那、ウトメの反応を聞かせていただきたい

>>334
親を取るか、妻を取るか聞いてみれば
自分は旦那が親をとったので離婚した
これから先、自分たちの将来について語ってみれば
旦那は、妻が自分の親の面倒を見て当たり前って思っているかもよ
そんな能天気には裏拳でもくらわしてしまえ
そして鼻血ブーの刑にしてしまえ

元旦から義実家行って、それから正月休み中旦那が子供連れて義実家に日参してた。
冬休みが終わって、そんな暇なくなった。
昨日の昼間、旦那がインフルエンザで苦しがってる上の子連れて玄関に。
「母ちゃん下にいるって」と、止める間もなくさっさと出て行ってしまった。
小一時間経っても戻らなくて、下の子が「おにいちゃん…」と心配してメソメソ。
携帯置いてったから連絡も取れず、しばらくしたら帰ってきた。
「7日から会ってないから」と、路駐した車の中で、サンドイッチやドーナツ食べさせられたと。
トメは4日前に保育参観で会ってるからウト主導か？
それにしても、こっちの事情も考えずにまだ食い物で手なずけようとしてるのには呆れた。
ウトメは桃太郎にでもなったつもりか？

>>339に呆れた

旦那がクソだが、インフルエンザで苦しんでいる子供を守れない339もクソ
クソウトメがインフルエンザで消え去るようお祈りしましょ

釣られすぎ

>>339
ウトメは下の子には会いたくないのか？

>>339
子供も守れないｵﾏｲにあきれた

子供殺したいのかね。

殺されても悪いのはウトメと旦那で、自分は被害者だと思うんじゃない？

・・・止めるまもなくさっさと出て行ってしまった。
　私は、鬼の形相で追いかけ、子供を「インフルエンザの子を殺す気か？」と
　旦那から奪い返した。

と、やらなきゃダメなのよ。

すいません。ずっと以前にここで愚痴らせてもらった者です。
このたび、私のみならず娘＆旦那も絶縁となりました。
皆さんのアドバイスや特に「話しないとわからない」に目が覚めまして
とうとう、ずっと我慢していた「あなたは死んでも子どもだけは」を伝えました。
話をするまでは私は夜中も寝れなくなるほどに悩みましたが
話をした後は旦那が苦しんだみたいで申し訳ないですが、話して良かったと思います。
話をするまでは、８私２トメ位の旦那の気持ちが、今は１０私の味方になって
まず私の気持ちを優先してくれるようになりました。
そして、ずっと我慢して今までトメに対して我慢してきた事・またそれは
旦那や娘の為という気持ちも組んでくれて
「もう充分だから、お前がいいと思うまで俺がなんとかするから」
と最近はとても家族思いの人になってくれました。
　少しピリピリしていた家族関係が最近ではお互いを思いやれるようになり
自然と私も旦那を労われるようにもなりました。
トメを許せるかはわかりませんが、旦那は許せそうです。
　こうなれたのも皆さんのおかげです。勇気をありがとうござました。

>>240

なんかちょっとうるうる来た。
よかったね　240さん。

正月に行かなかった。（旦那の仕事の都合）
トメからのクレーム（嫁子のせい！）が間接的に伝わってきたので、
「陰でそんな事言うなんてヒドイ！
今まで我慢して付き合ってきたのに・・・」
と、盛大にマヤったら旦那とトメが軽くもめて
しばらく偽実家に行かなくてよい事になった。
ちょっと嬉しい。

泊まりがけでの偽実家詣を拒否するネタができた！！　いやっほーぃ！！

×1コトメが偽実家に戻る事になって、旦那が学生時代に使っていた部屋を使いたいと言い出した。
元のコトメ部屋は半年前からトメの寝室になっちゃってたから。
偽実家にはもう他に部屋はない。
あるとしたら居間の隣の仏壇部屋。
ここは玄関入ってすぐで居間との間の襖は取っ払っちゃってるから、この部屋で私達が
寝泊りするなんてアリエナイ。
私を偽実家に連れて行くための口実で旦那はいつも「お客様してていいから（＝何もしなくていい）
と言うので、お客様の私をそんな部屋に寝かせるはずないものねーｗ
あー泊まりが無いってだけでこんなに気分が晴れ晴れするなんて♪

>>352
次は「家族だからいっしょの部屋で寝泊りもイイジャナイカ？」と
アリエナイことを言って来るかもしれないから、気をひきしめて拒否れ。

「やぁだ！そんなのアリエナ〜イwww」

偽実家って何ですか？
教えてください。

偽実家＝義実家＝義理実家＝配偶者の実家

>>356
なるほど。

家庭板初めて来たけど、
ほとんど嫁の旦那、もしくは旦那家族への愚痴板みたいだね。

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　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::`ｰ-､.　|::::::::::

　　　　　　　　　　　　　　　　ロムッテロ兄弟
　　　ハントシー・ロムッテロ　　　　　　　ハンツキー・ロムッテロ
　　　　1952〜　　アメリカ　　　　　　　　　　1955〜　アメリカ

>>357
なるほど。

こういう書き込みたまに見るけど、
ほとんどゆとり、KYみたいだね。

>>359
決め付けｋｔｋｒ！
不幸者の特徴丸出しｗｗｗｗ

>>240
話し合いができてよかったね
旦那の理解・協力が何よりだと思う

>360
あらあら、うれしそうだこと。

>>358この手のAAが大好きだったりする。

ロムッテロ兄弟の親族には
「ゴジューネン・ロムッテロ」とか
「エイキューニ・ロムッテロ」がいるらしい

アメリカ国籍だけど何系なんだろうね？　ロムッテロ。イタリア？

エーカゲン2世に笑った

偽実に行くといつも姑が一人で怒っている。へりくだったり見下したり
親切になったり終始気分がコロコロ変わる。
旦那はそんな姑を見てもなんとも思わないらしい。
私は行きたくない。

室内犬を飼ってる義実家に行きたくない。
子供が独立した寂しさを紛らわすために飼ったらしく、甘やかしまくり。
散歩は抱っこしてするし、餌は食べさせ放題。当然メタボ。歩くのもしんどそうなくらい。
それはまだ私には関係ないからいいんだけど、トイレの躾が出来てないのがイヤ。
おもらしをすれば、うれションだの、胴が長いからだのって言い訳する。
犬トイレから離れた居間の床にウンチが落ちてたときは、かなりひいた。
ウトはさらにそれをティッシュでとるだけで、消毒したり雑巾で拭いたりしなかった。
ウンチは見えたからいいけど、おしっこは見えないから怖い。
もうそろそろハイハイする息子がいるけど、絶対に連れていかない。

>>368
うえー、味噌もクソもってやつだね。きったねー！！

私も偽実家で猫のを糞だ・・・くっそー！！

>>368
最悪だ
いっちゃだめ

>>368

うちの偽実家もそうだった〜。
躾出来てないからそこら辺にしまくり。
ついににはボケトメがその犬を
私らが寝る部屋に閉じ込めやがって
気付いたら●が落ちてて…
いい加減頭きたよ。

トメから電話きた。
いっつも、「いま義兄嫁がいないから電話してる。」から始まる。どーでもいいし、義兄嫁と敵対関係になりたくないんで
こういうコソコソはきらい。
今日は「隣の家のトメ友が福袋で赤い綿入れ半てん貰った、着る人がいないからあげるから取りに来い。」だと。
いらないし、義兄嫁さんにあげれば?と言うと「子供たちのだよ。3枚あるから（うちは3姉妹）」だと。
福袋って言うのは絶対嘘。貰ったのも怪しい。なんで3枚もわざわざ。いらないって言ってるのにそうしたら
「旦那にとりに来させろ。」
今日は仕事で夜遅くまで帰ってこないと告げると、「うちの義兄くんもなの。ず〜っと土日仕事。家にいたことない、体壊す･･･等々。」一方的だ
おまけに「義兄嫁は甥っ子連れて毎週スキー（近所にある）で留守。だから今誰もいないんで遊びに来ればいい･･･等々。」どーでもいい。
ってか、義兄家族に嫌われてるんじゃないの？
結局わたしに言っても埒が明かないと思ったのか一方的に「明日は旦那君いるよね。明日また電話するわ。」だと。
明日は旦那仕事に行くかもしれないし、子供の用事で終日出かけるんだけど、黙ってた。いらないって言ってるのに。取りになんかいかね。
でもこっちが行かないと、その内忘れたころに義兄に持たせてよこすんだよな。

ＮＤで電話に出なけりゃおｋ。
もしくはトメ宅の家の呼び出し音は無音に設定。
あとでダンナに
「留守電でﾄﾒさんから夫ｸﾝに電話くださいって入ってたよ〜」と
言えばよし

ただスルーするだけだと、否定しない＝自分の意見を肯定してる
と思われる危険性がある。
あからさまに義兄嫁の肩を持ってみるのも一興だけど、
「義兄嫁さんの悪口ばかり言うから対応に困る」と旦那さんにはっきり言って、
>>374さんの案のように接触を絶つのが無難かも。

レスありがとう。３７３だ。
いつもは出ないんだけど、子供が友達からだと思ってでちゃったのよ。
そのまま放置して旦那には何も言わずに今日外出してたら、いない間に留守してた旦那がもらってきてたｏｒｚ
3枚だと思ったら一枚だった・・・。マジ貰った奴だったらしい。
旦那が喜んで着てたんで（赤いのに）褒めておだててほっといた。
いつも375さんにみたいに言っているんだけどね。
どうせ私の悪口も陰で言ってると思うんだ。

　

昨日、ウトが仕事帰りにおみやげを買ってうちに寄った。（うちと義実家は徒歩5分）
「今から次男嫁子と孫男二人が夕飯食べに来るんだけど、こないか？」と誘われたんだけど、
夕飯の仕度してる途中だったし、面倒だし断った。
「そうかそうか、息子（夫）も何時で帰ってくるかわからんしなぁ」とウト帰る。
そしたらすぐに旦那から電話が。
「おやじが『お前、すきやき食べに来ないのか！？』って怒ってた」だって。
嫁に強くいえないからって仕事中の息子に電話すんなよ！くそじじい！

>>377
逆よりはいいんでないの？
鳩には「いちいちこっちに言うな。むかついて、
おまえの父親殺したくなったらどーする」で終了。

強く言えないウト弱ぇえええ

なんかかましたことあるの？＞＞377

鳩には鳩なりに「行かない」という伝言を伝えてもらいました。
ウトには特にかましたことはないです。
ただ義弟嫁ちゃんよりは「行かない」「食べない」「いらない」ってハッキリ断る方かもしれない・

ウトが退院して、快気祝いをやるという（ウトが言い出した）のだが、それって誰が支払うの？
お気に入りの割烹料理屋に予約とってくれと、うちのﾀﾞﾝﾅが言われたらしい。
その料理屋が、うちから近所なので他でやってくれと、ﾀﾞﾝﾅに言っといた。
ウトに寄っていくとか言われたらいやだし。
私は参加しないけどな。

>>381
ttp://www.kaiki-iwai.net/
>「快気祝い」というのは退院したり床上げした時、または社会復帰した時に、
>お見舞いをいただいた方やお世話になった方に、
>快癒の報告を兼ねお見舞いのお礼をするというのが一般的です。

ということで費用はウト持ち。

>>381
382の言うように、快気祝いならウトが出すのが筋なんだが
もしかしたら、息子夫婦が「俺様の全快を祝ってくれる」ものと勘違いしているかも
そこら辺よく確かめてから行動した方が

381ダンナが「よーし俺が全額出しちゃうぞぉ〜」なんて
張り切るタイプでないことを祈る。

どーでもいいけど、なんでウトメってちょっとした予約すら
「お前やっといてくれないか」「聞いておいてくれないか」なんだろうね。

自分も新婚の頃「嫁子さんパソコンできるんでしょ、
安い旅行のツアー探して」「車の保険安いところ探して」
「どこかレストランいいところ見つけて予約して」とか
頼まれてばかりだったが、
「直接ＨＩＳ行ったほうが早いし確実ですよ」
「月曜の朝刊は安い保険会社の広告だらけですよ」
「私も知りたいくらいです」
と適当に流してたらほとんど言われなくなったｗ

>>384
実父がそのタイプなんだが、
用事がないと娘に話しかける事ができない人なんだよ
意味のない気軽な世間話ってのができない
だから毎回くだらない用事をこしらえて電話してくる

うちは実父だからハイハイ言って適当に話し聞いてやってるけど
ウトメだと面倒くさいな

>>385
ウトメには実子であるダンナが対処すればいいんだよ。

>>381
それにしても、快気祝いなんてｳﾄさんも太っ腹ねぇ。
入院で物入りだったでしょうに、一席設けて振る舞おうなんて
さすがｳﾄさん世代、余裕のある人は違うわね。

みたいに旦那にカマかけてみたら？w
「え、なんで親父が出すんだよ」な答えが返って来たら>382参照で
「世間一般の常識でしょ。そんなこと外で言わないでよね恥ずかしいから」

ついでに
「今は快気祝いの食事会のかわりに
品物を送る人が多いよねー」と言えば
旦那も快気祝いの意味がわかるのでは？

ウト世代には入院と聞くと反射的に見舞いに行かねば！っていう人が多いから
見舞金をたくさんもらったはず
それはもらいっぱなしではなく、半分返すのが常識でそれを快気祝いと言って贈るんだ…
けっして料理店で自分たちが散財するべきものではないと思う。

半返しの快気祝いぐらいは>381ｳﾄﾒも分かってるんでね？
ただそれはお見舞いを頂いた「他人様」向けで、その快気祝いとは別で
>383の言うように「家族なんだから俺様の退院を祝え」（下手すりゃ「ｵﾏｲらが金出せ」
と思ってるのか？て話かと。

わざわざ解説しなくても、381ウトの思惑は
>>390以外の皆はわかってるよ
それを踏まえた上で、
「快気祝い」と381ウトが自ら言ったからには
言葉どおりの意味でやってもらおうじゃねえか、
つってんの

そ？>389はわかってなさそうだったからつい

今週末は恐怖の三連休だよ。
三連休だからコイコイうるさいトメ。
日帰りだけど行きたくない、会いたくない。
トメさえアボンすれば毎週だって偽実家に子供連れて行くんだけどね。
毒ギョーザでも食って早く氏ね。

￣￣ ）＿_（￣￣＼ ::::|　|:二二二]| |:::　::　:: |　　　　　|:　　　＼
　　 　 　 　 　 　 　 ＼|　|.~￣|￣~.| |艸 　 0:|　　　　　|
　￣￣￣￣￣￣￣￣|　|　　゜|゜　　| |::　::艸:::|:0　　　　|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　 艸:|::　艸　　|
　　　　　　　 　△　　次スレまだ？　　＼ 　:|艸::　艸::|
　　　＿＿（~（´ー`））＿＿_　　　　　　　　＼|　　　::艸|
　　 （　 ,-一〜'⌒⌒ヽ〜ー`、　　　　　　　 　＼　　　::|
　　　＼ ヽ、　 ´　,　　 　ヽ　　 ヽ、　　　　 　 　　 ＼　 :|
　　　　 ＼ ヽ、　　　'　,　　、｀ 　　ヽ、　 　 　 　 　 　 ＼|
　　　　 　 ＼ ヽ、　　　　　　 　 　 　 ヽ、　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　　　 ＼ ヽ、＿＿＿＿＿＿＿_,;)　　　　 　 　 　 　＼
　　　　　　　　　｀ー────────'

何か気に入らないことがあるとすぐ怒鳴るウト。
何様だよお前はｗ
さっさと死ねばいいのに。
氏ねじゃなくて死ね。

怒鳴るなんてありえんな。
みかけごく普通のウト（無責任な小心者）でも避けたい自分なのに
怒鳴られたら一生顔見たくないわ。
鍛えられるかもしれぬが、その不幸に気づかなくなる危険大、注意されたし。

すみません、偽実家との関係で精神的にキているんでカキコさせてください。
自分は去年結婚したのですが、もう偽実家に拒絶反応が出てしまっています。
トメからお誘いがあるだけで鬱になってしまうのです。

婿養子のウトは認知症で、大トメとの関係が最悪。会話もなく冷え切った団欒です。
みんな息子ちゃんサイコー！オンリーラブなので、私の存在は空気。
その苦行を耐え毎週と言っていいほど奉公していましたが、とうとう精神的にキてしまいました。

トメには結婚式費用の件で密かに恨みがあるし、本音を言うともう会いたくありません。
会わないでいたら、私の母親に「息子ちゃん達がなかなか来てくれないんです」などと電話したりするのです。
でもこの先会わずに済むわけにはいかないから、どうしたらよいのでしょうか？

長文、失礼しました。ごめんなさい。

>>397
その前に、あなたと旦那との関係はどうなってるの？
お互いの気持ちを話せない間柄なのに結婚しちゃったの？

>>397
いいよ、行かなくて。
無理しても自分が馬鹿みたいだし。旦那にも素直に言えばいいんじゃない？

397です。
>>398さん>>399さん、レスありがとうございます。
夫にはそれとなく話してあるので、ここ一カ月は偽実家に行っていません。
なので行かなくていいと言われてちょっと安心しているのですが、
このままではいけないという自己嫌悪とトメからの催促に悩まされています。
ただ、夫に親孝行させてあげたい気持ちがあるんです（ウトが老い先短そうなので）。
夫一人で実家に行ってくれればよいのですが、一人では行きたくないそうです。
なので板挟みになってしまうのです。
偽善者と思われるかもしれませんが、本当は誰も傷つけたくないんです。
偽実家問題の長い方からしてみれば腹立たしいと思いますが、堪忍してください。

行かなくていい、とコトダマがとれているのに何故悩む。
そんなにイイコの私が可愛いか？w
じゃあ、一生苦しめ。
ここには、その一言がないまま自分の意志を貫いて四面楚歌のヤツもたくさんいるんだ。
わかったか！！

>>401
そうですね、こんな自分が嫌いです。
苦しんでいる皆さん、すみませんでした。

>>400
誰か犠牲にするしかないじゃん。
誰も傷つかんほうがいいなんて当たり前のことでしょ。
でも実際問題それが無理だからあなたここに相談しにきたんじゃないの？

ﾄﾒから親に泣きつかれて迷惑かけちゃうのが嫌なら、義実家での空気扱いのことや
結婚式の費用のことなど、ﾄﾒが嫌いな理由を正直に母親に言ってみたら？
結婚する程好きになった人の親だからできるだけ仲良くしたいと思ったけどもう限界
みたいに、既に我慢はした、もうしたくない、ということも含めて。
（でないと揉め事を避けたくて「もう少し我慢しなさい」という親も多いから
その上で実母さんにはそれなりの対応をお願いしてみる。
実家より義実家に行く回数の方が多かったなら
「うちなんていついつ頃に会ったきりですよ〜ﾄﾒさん羨ましい」みたいな。
この親に泣きついても無駄だと思ってくれたらおkだし。
親に本音を知らせて心配させる事自体も嫌だと言うなら、自分で闘うしかないな。
それも嫌なら良い嫁で頑張れ。

>>397
結婚した時は誰でも(お嫁さんの立場なら)
舅姑と仲良くしようと努力するけど、
必要以上にしなくていいよ

実親や義親に良い子の顔をしなくても
自分と夫と二人で幸せに暮らすだけで
親孝行出来てるんだよ

良い子の仮面はもう要らない。
今さら必要ない。
幸せになる事だけ考えて生きて。

だいたいくだらんこといちいち実家の親に電話して訴えるトメに
常識とかいう概念は全然ないと思う

397です。皆さんいろいろ考えてくださって、本当にありがとうございます。
実家の家族にはよく愚痴を言っていて理解してくれてます。
でも結局は「まあ嫁なんだから我慢しなよ」と言われます。
実は結婚前も偽実家に行きたくない病になっていて半年ほど行けなかったことがあります。
ひょっとして適応障害なのでしょうか？
今度心療内科にでも行ってみようと思います。
皆さん、本当にありがとうございました。
皆さんも苦しんでいるのに、自分だけ好きなことを言ってすみませんでした。

>>407
何で適応障害っぽいから心療内科に行くってなるんだ。
397がおかしいわけじゃない、おかしいのは義実家だから
ちゃんと被害を減らすべく対応しろって
みんな真剣にレスしてくれたことはまるっと無視するの？

>>407
ここの皆が苦しんでいるからとか実親が我慢しろと言ったからとか
何も決断しない、しようともしないことを他人のせいにするな。胸糞悪い。
義実家に行くのが苦しいなら行かなければいい。
ただそれだけのことを決断する責任を他人に押し付けるな。
いつまでもそうやって自分の殻に閉じこもってぐずぐず心を病みながらいじけてろ。
みんな苦しい思いをしながらちゃんと自分で義実家と対決しているんだ。
一緒にするな。

皆意地悪くないか？
性格まで腐ってんの？

きついレスがくると意地悪いですか。
やさしいレスがほしいなら小町にでも行けってんだ。

いや、ほんとに行かなくていいよ。旦那だって一人じゃ行きたくないんだからさ。
うちも可愛がってもらいなさい。仲良くしなさいと実母がうるさいけど義実家行くとイライラするんだよね。
親孝行は旦那が自分で考えてすればいいんだから。そんな事を考え続けるよりさらっと忘れたほうがいいよ。

そうだよ。本当に親孝行したいと思ったら自分ひとりでも行くもんだよ。
397は義実家の親子関係まで気に病む必要は無い。
ってか「親孝行させてあげたい」なんて余計なお世話だと思うよ。
それどころか「ウトが老い先短そうなので」なんて勝手に思うのは失礼すぎる。

もう見てないかもしれないけどさ。
>>397
なんで旦那は一人で行きたくないのよ？
嫁がいないとなぜ来ないのかと詮索されるとか、母の愚痴を一人で聞きたくないとか
（ウトが介護状態なら愚痴もあるだろう）、単に母がうざいとか色々あるかもしれないが
実の息子が行きたくないところになぜ他人が行きたいと思うのか
聞いてみなさいよ。
そんなことも腹を割って話せないなら夫婦でいる価値なんてあるのかね？
一生旦那や親類の顔色見て「いい人」ですごしたいなら、それも一つの選択肢だけどね。

つらくても義実家奉公している私って立派…とか思っているの？
つらいんだったらしなきゃいいのに〜ってココの皆は言ってるわけよ。
無理しなさんな。

いい嫁になろうと頑張りすぎると、自分が壊れるよ
無理なものは無理と言うべきだと思う
自分で偽実家に言えないのなら、旦那経由で伝えれば？
自分が壊れてからでは遅い
それより旦那の理解がどの程度なのか疑問だが

旦那祖母の法事はいつまで家族揃って参加が常識？
来月一周忌だけど、正直いきたくない。
トメが揃って、というからには旦那のみ派遣は非常識？

遠距離で交通費かかるし、とにかく泊りたくない。
葬儀の時、トメに謀られて私だけ洋装ということもあって、
偽実家の言う事は何が本当かわからない。
笑っていても気持ちが悪くて長居したくない。





来月の旦那祖母の一周忌。
遠距離で交通費かかるし、というのもあるけど泊りたくない。

長男家族が揃わないと顔が立たないと、トメはっきり言っていた。
葬儀の時には、私だけ謀られて洋装にさせられた。

417です。
今日交通手段の切符とったりしていたので、
いきたくない！気持ちが爆発していきおいで書き込んでしまった。
汚くてすみません。

行かなくていいんじゃね？
トメに文句言われたら
直接前回の件について文句言え
いじめをなさるのでお邪魔いたしませんと

面子が立たないという理由を出してくるなら
じゃあ今回だけは行って嫁らしく立っててあげるけど
義実家負担で旅費とホテル代を出せと交渉すればいいじゃん

>>397
行かなくていい、って言われたのなら、そこから先はだんなさんの親子の問題。

「一人で行きたくない」っていうのは、親子同士でなんとかするべきことで、妻が
どうにか動いてなんとかすることじゃないよね？
一人じゃ相手するのｳｻﾞｲとか、話してても楽しくないとかなのかな？
そんなん親子がうまくいってないだけだし、知ったこっちゃないよねぇ。

>>417
私と子は通夜・葬儀だけ。
初七日からは姑（我家と同居）と夫のみ。

済みません。偽実家の事で私もすごくつらかった事があったので聞いて下さい。
妊娠中に流産しかかり入院した時、トメが見舞いに来て言った事。
「流産しかかったような子を無理やり薬でおさえたりして、
変な子が生まれない？
下ろしたほうがいいんじゃないの。」と言われました。
励まされると思っていた私が馬鹿。
「絶対助けてやる。私の赤ちゃん。生んでやる！」って思いましたよ。
トメの希望に沿わず、無事にうまれました。

そして、何かにつけ「お金持ってきて。」とダイレクトに言います。
親戚が集まるときなど、すごくみえを張りたがり、大判振る舞い。
挙句の果て「あんた達に払ってもらおうと思ってた。」とたかります。
卑しい。食べたり遊んだりしたかったら、自分の金でやって下さい。


「カナダへ旅行に行きたいがどうしたらいいか、判らない？」とか
「トイレを最新式のウォシュレットに変えたいが、どこに頼んだら
いいか、判らないどうしたらいい？」と言われた時は、
（これがおねだりのいつもの手なので）
旅行のパンフとTOTOのカタログをお送りして置きましたわ。

おまけに旦那の兄は、私達の寝室をのぞくのが大好きで、遊びに来ると
お茶の用意をしている隙に入り込み、引き出しとか開けています。キャー
そして「今日の寝室は綺麗になっていたな。」とか言います。
あまりにも気持ちわるいので、止めてもらう様旦那から注意させたら
気分悪くしたみたいで、来なくなりましたー。よかったー。

薄気味悪い義家族だね。
旦那は恥ずかしいだろうね。

タカリトメに出歯亀義兄のＷコンボ

422です。
同じように感じて下さって嬉しいです。
ありがとう。
旦那は最初は、「珍しいだけで、悪気はないんだよ。」っと言ってました。
嫌で嫌でたまらなくて、泣き叫んでようやく注意してくれました。

追加ですが、義兄は、自分では「常識があって、頭が切れる。」と言います。
自分の事をそういう人を、人生で初めて見ました。

変。

>>422
言い放った方は忘れるが、言われた方は、一生忘れない

我慢できないような事があったら、旦那に言うべき

勝手にタンス開ける兄を「悪気がない」って旦那もおかしくない？
しっかり〆たほうがいいね。
泣き叫ばれなきゃ分からないって・・・。
妻が泣き叫ぶから「言っただけ」なんじゃない？

３ヶ月の赤持ちです。
子供が生まれてから、ウトメに子を構われるのがすごく嫌・・。
これから月１の義実家訪問が義務化しそうなんですが、
やはり元々ｳﾄﾒが嫌いなのがあって、毎回旦那と嫌な雰囲気になります。
赤が物心つく時に、子の前で私が義実家訪問嫌！オーラを全快に出したら
やはり子からｳﾄﾒに伝わったりor何か弊害がでるでしょうか？
子供の前でｳﾄﾒを悪く言うことはしたくないと思ってますが
それがこの先できるか不安で・・。

>>428
嫌々偽実家に行く方がよっぽど子供に悪影響出るよ
親の気持ちに赤ちゃんは敏感だからね
母親がイライラしてると子供も落ち着かなくなる

それより、月１の偽実家訪問なんざ蹴飛ばせ
偽親なんか無視して結構。
夫には「行かない。行きたいならお前１人で行け」で押し通す
子供生まれたてで精神的にも体力的にも大変な時期なのに、
他人にサービスなんかしてる余裕はないよ

なぜ元々ｳﾄﾒが嫌いなのか、理由がﾜｶﾗﾝことにはなぁ〜

すみません､ カテ違いかもしれません
家は訪問されるのが嫌でたまらないです
ﾄﾒは毎週金曜〜日曜まで泊まり､ｺﾄﾒ(中学)の長期休みは1ｶ月はいます。
もちろんｺﾄﾒ付きで。
必ず｢私が来て助かってるでしょ？」的な事を言って来ます。
迷惑なだけで､何一つ良い事はありません。
皆さんが悩んでる行かない方法と同じで来させない良い方法ってないのでしょうか‥
因みに夫はママン大好きなポッポくんです

>>431
こっちじゃね？

【常識？】義実家おかしくない？９【非常識？】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201929901/


まずは、あなたの思う事を旦那に言う（攻撃する）。　
まぁ、言ってもダメだと思うけど、言わないと進展が無いな。

>>431
実家に帰るか、実家の両親を呼んで同じ期間滞在してもらう
っていうのはどうかな。

422です。
おっしゃる通り、だんなも変です。
離婚考えた事もありますが、この頃は私の〆〆教育の成果が出て
改善しました。

結婚当初は、ちっとばかり我慢の良い子にしてたんですね。反省。

その場で義兄を注意することが出来なかったんです。
背筋がぞーっとして、恐いと思いました。
後ろに私がいるのに、あわてる様子もなくジーっと引き出しの中見てました。
「何身てるんですか。それは私の下着ですよ。イヤラシイナー。」って言えるのは
相手が正常な場合です。
変態には、固まってしまって言えないんですね。

痴漢に会った人が、恐怖で声がでないとか聞きますよね。
同じだと思いました。

今は、絶縁状態にしたので、とりあえず平和。
皆様色々レスありがとう。

わたしの方が神経質でおかしいとか（のんびりしてる方なのに）
義兄に責められ、悲しかった気持ちがすごく癒えました。

>>431
自分が鬼になりきらんから相手もおしかけてくる。
旦那が鳩でもいいから旦那〆ろ。
あともめる前に実家に相談しとけ。
トメから嫌味の電話が行くかもしれないとね。

自分が来て助かるとか思ってる自惚れババアなら、
ご希望通り座る間もないほど、コキ使ってやれ。
コトメも親のお手伝いしろ！と、教育してやれ。

三連休以上の休みだと、二日目朝に必ず電話かかってくる。
片道何時間もかかるのに。
正月だけでも満足しなよ。
うちの実家は寂しくても何も言わず、帰ったらニコニコ楽しく過ごさせてくれて、帰りは「ありがとねー」とまで言ってくれる。
偽実家は毎回延々と墓はどうするつもりだ、土日も帰ってこいと説教され、お礼なんて言われたことない。
それで好かれる訳ないってどうして分からないんだろう？
次電話来たら、こっちが説教してやる。

仕事の休みがカレンダーどおりだと嘘つけないのかな
何時間もかかるとこに住んでたら、だませると思うんだけど。

>>438
会社員なので大抵カレンダー通りで、それは偽親も知っていて。
でもそうですね、するーっと理由つけて言ってしまえばいいですよね。
距離が幸いして、突撃はまだされていないので。
愚痴っぽい書き込みにレスありがとうございました。
嬉しかったです。
ここは励みになるなぁ…

最近本当にいい加減に図太くなることに慣れてきて
儀実家正月詣でをしたくないために「二日三日旅行するし、その日しか休みがないので行けません」と言い放ち、
実は予約とれなくて四日五日で旅行した。
事前に夫に「二日三日って言ってよ」と言ったら、「四日五日になにか万一のことがあったら困る」と弱気なので
「急に変更になって」っていえばいい、と突き放した。

旦那の実家は新幹線乗り継ぎで6時間。もちろん交通費も痛い。
でも旦那は実家大好きだから、折りにふれ帰省。
(私にはもう実家が無いので帰省は当たり前のように旦那の実家のみ。)
旦那の家柄と合わないと結婚を反対されていて、今も「お客さん扱い」として態度で示されてる。
だから割り切って「お客さん」してる。



私もたまには両親の墓参りに行きたいが、無理。

eeeeeeeeeeeeeeeee！なんで！？なぜ無理なのだ

>>422,434の義兄？

後味の悪い話　その82
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1202058022/619

619 名前：本当にあった怖い名無し mail：sage 投稿日：2008/02/12(火) 08:42:12 ID:4cNYqPAZ0
弟の嫁に嫌われてる
新居に招かれたから行ったんだが
そのとき寝室に入ってタンス開けて嫁のパンツやら何やら見たかららしい
自分独で喪なんで、単に夫婦ってもんに興味あっただけなのに
変態呼ばわりされてるらしい
俺ほど気を遣う常識人もいないのに、ブスの癖して自意識過剰
二度と来るなみたいなことを弟通じて言ってきやがった

それとも、板跨いだネタ？

ネタだろ。
>>422,434を見た後に書いただけにすぎない。
本物なら「来るな」言われたら近い内に投下するんじゃね？

義実家に行くたびに私をわざとらしく褒めまくるトメ。
ロングブーツを履いていけば｢凄い似合うわね〜｣
ニット帽をかぶれば｢あら若いわね〜｣
前髪を切れば(眉位置でそろえた)｢お人形さんみたいね〜｣
化粧の話になれば｢嫁子ちゃんの肌は本当にきれいね〜｣などいちいちウザい。
周りには私を褒めてるようにみせて、裏で義弟嫁(ウトメと同居)やトメ姉妹に私の悪口を言うためのあら探しをしてる。
なんで悪口を言われてるのが分かったかというと、
トメは義弟嫁も褒めたあとで私にグチグチと言ってくるから、同じことをされてると感じたのと、
偶然旦那が聞いて〆てくれたことがあるから。
(一緒に旅行に行ったとき、浴衣の私を撫で肩で和装が似合うと褒めまくったくせに、後日こけしに似てるとほざいてたらしい)
結婚前はこんなことされなかったから最近しんどくなってきた。
今までは月一で行ってたけど、少しずつ間をのばして行こうと計画中。
ちなみに義弟嫁の悪口を聞かされるわけだが｢結婚式がハワイなんてあの子はミーハーなのよ！｣くらいはいいけど、
仕事ができてるのか？や子が出来ないなど重いのは勘弁してほしい。

皆さん月イチで偽実家に訪問されてるんですねー！私なんて元旦にちらっと寄っただけ、ウトは不在だったからトメのみ。これからも用ないから行かないし。

＞＞４４３
ひぇー。そっくり。
よく発見なさいましたね。
独で喪だし。
ただ一つ、違うとこがあります。
まねいていません。

一人暮らしの旦那の祖母（トメ母）宅には、週１〜２週に１回顔を出している。
月に２箇所の通院も私達夫婦が仕事の休日使って付き添っている。（足が悪くて一人で通えないので）
それは不満はなかった。
最近、ウトメが別居、調停、裁判を経て離婚した。
大きな原因はウトの酒乱のため、すでにウトとはほぼ絶縁中。
ウトがローンを払っていた家を出て、トメ、コトメがトメ母宅に転がり込んだ。
その頃からトメの旦那を奴隷のように使うのが気に食わない・・・
今までは、「悪いんだけど○○してくれない？」と言うので、旦那はちゃんと手伝っていた。
ところが最近は、トメ「○○したいんだけど。」旦那「すれば？」
トメ「あんたがやらなくて誰がやるの！」
トメ「お願いって言わなきゃやらないって言うの？！こっちは偉いのよ！」
とどめは「あんたは××家の長男なんだから！」・・・はぁ？
離婚して守る家なんかあるのかよ・・・
旦那が大学行く時、利子無し奨学金が受けられない程、年収があったくせに入学金も授業料も一切、出さなかったのに・・・
私達の結婚式の費用も、全て私持ちでトメからは祝い金も無かったのに。
何が今更、長男なんだか・・・
今まではそれでも仲良くしようと、旦那に「まぁまぁ、手伝ってあげなよ」とか言っていたけれど、
最近、私自身にも腹の立つ事をされたので、一切フォローしなくなった。
会う度に腹が立つ。
トメ母の面倒はこれからもみてあげたいと思うが、トメ母宅がこれから偽実家になると思うと、
行きたくなくて仕方がない・・・
長文、失礼・・・

夫を〆ることをお勧めする。

よく読め。

> 今までは、「悪いんだけど○○してくれない？」と言うので、旦那はちゃんと手伝っていた。
> ところが最近は、トメ「○○したいんだけど。」旦那「すれば？」

↓

> 今まではそれでも仲良くしようと、旦那に「まぁまぁ、手伝ってあげなよ」とか言っていたけれど、

トメを増長させたのは>>448自身。

448夫婦のどっちが悪いか指摘するのは不毛。
トメの図々しいのが一番悪い。

コトメは？コトメも「お兄ちゃんは長男でしょ！」の人？
コトメが〆られないから今があるのか。

448です。
>>450
>トメを増長させたのは>>448自身。
うーん、そうかも。
新婚時、険悪ムードになると波風があまり立たないように・・・とか思って
「まぁまぁ・・・」と言ってしまっていたからな・・・
今は、一切言わない。
多分、私がフォローしないから、余計トメはぶんむくれているのだろう。
段々、本性が見えてきた気がする。

>>452
コトメは私達夫婦には、大して実害がないが、パラサイトシングル
（トメが甘やかす結果）なので、あてにもならないです。
トメも、コトメがいる所では図々しい発言は今のところしない・・・

ウトとトメは離婚したんでしょ？
なら○○家の長男だからって言っても、
トメと夫の苗字ちがくね？

離婚前の姓を名乗ることも可

448です。
レスありがとうございます。
>>455さんの言う通り、離婚前の姓を名乗ることも可なのですが、トメは
な〜んにも考えず、元の姓に戻して、後から「仕事に不便だわ〜」と愚痴っています。
>>454
なので、トメと夫の苗字、違います。
だからこそ、はぁ？と思ってしまいます。
トメ脳内では自分が中心で、いつまでも自分の所有物って事なんでしょうが・・・

今後はできるだけトメがいない時にトメ母宅に顔を出すようにし、トメとは出来るだけ
関わらないようにします。

私もねー、義実家には行きたくないんですよ。
余計な発表しやがったじじいがいて、胸糞悪いです

　　　　　　　　　　　　　　　　　雅子

お！雅子様
もしかしてここに書き込みあるんじゃないかと
わくわくしてましたよ。心労が絶えないかと
思いますけど私は応援してますよ！！

>>456
いろいろ失って、虚勢を張りたい時期なんだと思うよ。
そう考えるとお気の毒よね、トメさんも。

なんて事は一切思わないので、もうなんの後ろ盾もないこと、
味方はいないこと、逆らえば叩きのめされること、を
これからじっくり教えてあげるといいお！（・∀・）

>>458
そうでしょうか。
ここでは、ダブスタな方は嫌われると思っていましたが。
彼女ほどダブスタな方はいないでしょ。

>448
トメ母宅にはトメ、コトメと血のつながった娘と孫まで同居してるのになんで
血のつながりのない448が面倒みる必要あるの？
そういうことしてるとﾄﾒ母が亡くなった後は当然ﾄﾒの介護とコトメの世話が待ってるよ。

トメなんてこの世からいなくなればいいのに

>>461
どんなに大トメが良い人でも、
トメの身内だし、トメが虐待でもしてるってんでもない限り
トメ飛び越えていないときに訪問してまで面倒みたいってのわかんない。

大体トメが大トメに多少ひどい事したとしても、
自分で育てた大トメ、自業自得じゃなかろうか。

>>463
わかんないからってそんな拒絶は大人気ないｗ

>>457
雅子は別に行かなくてもいいじゃん。
愛子だけ会わせればいいんだもん。
大体どこでもｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは嫁より孫でしょ。
てか、自分は自由に実親と会ってるんだし、文句言うなよなー。

皇室ネタはｷｼﾞｮ板でやれ。
でも雅子には応援する気にもなれん。

雅子様がでてきたのはこの流れかと。

「参内回数増えてない」宮内庁長官が皇太子さまへ異例の“進言”

皇太子さまが昨年２月の誕生日会見で、「（敬宮愛子さまが）両陛下にお会いする機会をつくっていきたい」と述べられたことについて
宮内庁の羽毛田信吾長官は１３日の定例記者会見で、「（参内＝皇居・御所を訪れる）回数は増えていない。
両陛下も心配されていると思う」と、異例の発言をした。

天皇陛下は平成１８年１２月の誕生日会見で、「残念なことは、愛子は幼稚園生活を始めたばかりで、風邪をひくことも多く、
私どもと会う機会が少ないことです。いずれは会う機会も増えて、うち解けて話をするようになることを楽しみにしています」と話された。
皇太子さまのご発言はこの２カ月後で、陛下のお言葉を受けたものだった。
羽毛田長官は会見の中で、「天皇陛下は皇太子時代、当時の両陛下がご在京の際は、できる限りご一家で週に１回は参内されていた」と指摘。
昨年１年間に皇太子ご一家が御所を訪問された回数について、「陛下がお招きになられる場合は行事に伴って参内されることはあるが、
皇太子殿下のご発意で、ご一家で参内されるのは年２、３回にとどまっている」と述べた上で、
「（皇太子）殿下ご自身が会見で発言されたことなので、大切になさっていただきたい」と続けた。

羽毛田長官は皇太子さまにこの旨を既にお伝えしているといい、皇太子さまは「努力はしたい」と答えられたという。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080213-00000974-san-soci

宮内庁の職員のくせに家庭の問題まで口だすなや。雅子様じゃなくても、
義実家なんて用もないのに嫁が行きたいわけない。

ここで貼っちゃうのかー　驚嘆驚嘆

お節介ババァってこういう感じだよねー。

それに、す〜ぐ皇室と自分らと一緒くたにしたがる勘違いぶり。
ﾁｭﾌﾟっていや〜ね。

>467
わざわざ張らなくてもわかってる。
てか、ｽﾚ違いなのに喜々として貼り付ける馬鹿ｲﾗﾈ。

つかするにしても、そっと進言してやればいいのに。
なんで「発表」されなきゃなんねーんだ。
いじめじゃん。

羽毛田ってオッサン、本当に禿げ田さんだったのでｸｿﾜﾛﾀｗｗ

>>471
自分の実家のパパンママンが味方してくれるから平気でしょ?
旦那は言いなりだしー。
ってか今回のは旦那に言ったんじゃないの。
病気で仕事は休めても遊びには行けるみたいだし（治療のためと称してね）
庶民とはどうしても感覚が違うみたいだから
勝手にすれば？くらいしか思わん。
金に困らないのだけは確かだから、いいよね。

嫌ならさっさと離婚すりゃいいのにさ。

もう治らないとｵﾓ＞治療

お前らそろってｷｼﾞｮ板ｶｴﾚ。あちこちで布教活動かよ。トメくさいったらありゃしない。
ほんとに迷惑だ。

義実家行きたくね〜
でも行かなかったら向こうから突撃される。
ﾁｮｯﾄ近くまで来たからーとか、
渡したいものがあるからーとか。

うぜうぜうぜ〜〜〜。
早く死(ry

どうせ会わねばならんのなら
私はｱｳｪｰよりもﾎｰﾑで迎え撃つ方がいい。

しばらく行かないと「全然訪ねてこないからこっちから来たわよ。」って
押しかけてくるんだけど何あれ？
こっちの都合とか迷惑とか考えないのかな？
この前なんか「新鮮なフルーツを買いに近くまで来たから寄るわね。」って
うちの近くの果物屋に来てたよｗ
どこにでもあるフツーの果物屋なのに。

私は私の縄張りに入って来られるよりは
こっちから出向いてさっさと帰る方がいい。
突撃されたらなかなか帰らないのがね･･･

>>479
そうそう、どうでもいいような用事で
｢チョット近くまで｣来るんだよ･･･
あと、なんか、すぐに｢孫ちゃんに｣ナマモノを購入し、
｢ナマモノで長く置いとけないから持って行くわね｣
という手もよく使われる。
近所のケーキ屋が何周年記念で安くなってたからとかさ。
要らねーよ。

>>479
しかも｢しばらく｣のスパンがやたら短くない？w
うちは一週間と半分を過ぎたら｢しばらく｣になるんだよ･･･

あーもうひな祭りだとか、先の話のGWいつ来るの？
ひな祭りは私たちが（ウトメ）が行こうかしらね？（呼んでねー）
七五三はそちらに行くから泊まらせｒｙ・・orz

毎回大型連休が近くなると電話の嵐。
「何日に何時くる？いつまでいる？ぎりぎりまで長くいて頂戴！」
とかうざいことこの上ない。
今年の初めの挨拶に旦那が来年は自宅で過ごすからと言うと不機嫌全開。
毎回ウト実家まで行くのが当たり前化してきたので今年からはスルーする。

GWもこっそりと旅行計画いれる予定。
夏も入れて適当に挨拶程度に寄ることにしよう。
あーもう何が「私パート辞めてお金ないの、だからたからないで」だよ。
毎回お金出すし、ウト実家行く時も狭いっうのに我が家の車に乗り込むし。
そのガソリン代、高速代、お土産代、外食費全てうち持ちなんだよ！！！
本当早く死んで（ｒｙ

子供が居たら、ひな祭り、お節句のＧＷ、かなりウザくなりそうですね！小梨の時はまったく関わりなく、電話もしてないような関係のくせに、子供が出来た途端に訪問&来い来いコールがありそで今から不安！行きたくないから今だに寄り付いてないと何故解らないのか？

>>481
土日が一回抜けると「しばらく孫ちゃんが家に来ていない。」って思うんだよ、トメは。

>>482
分かる･･･盆だ正月だ節句だ連休だとうるさい。
うちはそれにプラスして、
｢孫ちゃんの誕生日、どうするの？こっちに来るの？
　それとも私たちが行ったほうがいいかしら？
　　ケーキをこちらで用意してもいいわよ？｣がある。
家族水入らずで子の誕生日を祝わせてあげようとかいう
きづかいとは無縁らしい。
早く子が小学生くらいになって、
｢おともだちと一緒にお誕生会するので〜w｣と回避したい。

自分も家族のつもりなんだろうね。うざっ。

全部断りまくって
「行かないのが当たり前」
にしてやれ
うちは面倒くさがりの旦那が
呼ばれても「行かない」、向こうが来ると言っても「来るな」
で断ってくれたおかげで、ウトメの執着が切れた
今はどちらも趣味や旅行を楽しんでいて、息子夫婦の事は気にしてないみたい

ただ私の実家は未だに「たまには顔出せ」ってうるさいんだよなあ
ほっといてくれ

ウトが、
「孫に机買ってやる」
といっているのだが、そのお礼を会って私の口から聞きたいみたいで、
家に来いとﾀﾞﾝﾅに電話が来たそうだ。
要は、ﾀﾞﾝﾅ、私、お子と偽実家へ行き、机を買ったあと私にお礼を言われたいらしい。
なにかおかしくない？
その展開が嫌なので、下見に行ってほしい机を決めてきました。
あとはウト、ﾀﾞﾝﾅ、お子で机に買いに行く方向で考えているのだが、普通のことだよね？
そのあと絶対、ウトから電話が来て、
「お礼言われてない」
と、激怒されると思うけど、私は
「うちの両親に、かばん買ってもらったお礼は言ったのでしょうか？」
と答えようと思うけど、ウトが「そんなこといってすいませんでした」
みたいな事を言うまで、責め立ててもいいかどう迷ってる。

買ってもらったらお礼は言うでしょ
家まで行く必要は無いと思うけど

自分で買うほうが気楽でいいよ。お礼も言わなくていいし。

>>487
＞「うちの両親に、かばん買ってもらったお礼は言ったのでしょうか？」

ウトの理屈でいくと、その場合
487夫が嫁両親にお礼を言うものなんでないか？
別に487両親にまでウトに礼を言えと強要してるわけじゃないだろ

まあどっちにしろ、タダより高い物はない
お礼を言いたくないなら何も貰うな

うん、微妙に意味がわからない
机も鞄も487子がもらうんだから
487からそれぞれの購入者にお礼でいいんじゃねーの？
それとも487子は「義家の跡取り」様なのか？

487です
文章説明力がなくてすいません。
ウトはとにかく、何かあれば私にお礼を言わせたいようなのです。
そして、うちの両親にもお礼を言ってほしいと、なにかにつけて言ってくるのです。
なので、「うちの両親に、かばん買ってもらったお礼は言ったのでしょうか？」
と、言ったほうがいいのかな？と思ったのでした。
説明不足すいません。色々省略しすぎました。
ﾀﾞﾝﾅは次男ですが、ｶﾊﾞﾝのお礼は言ってません。
でも、うちの両親は
「孫に買ってあげたものだから、孫にお礼を言われれば十分。」
というので、次実家に行ったときか、私の両親に会ったときに一言いって貰えればと
単純に自分の家の常識で考えてしまっていました。
ウトが同居の話をしてきたとき、なんだかんだウトから断ってきて（助かった）
家を買ったのですが、期待していた長男からウトが同居を断られたようなので、最近また
私たち寄りに、行き来を迫ってきているので、机のことも恩を着せたいようです。
机購入に関しては、再三断ってきましたが、「買ってやるんだから」とどうしても買いたいようです。
机を勝手に買う→お金よこされる
と仮定しても、机購入には全然足りない金額をよこされて、「俺が買ってやった」という
方向になるのが、なんとなく嫌で・・・。
軽く「ありがとうございます」でやり過ごすのが無難なのでしょうか？
とにかく、偽実家までいってお礼を言わなきゃいけないっていうのが・・・。
インターホン越しにとか、色々考えては見たのですが・・・。

風邪引いて咳が酷く微熱もあってダメ押しで生理中なのに明日大トメの49日で
糞寒い東北に新幹線で行かなきゃならん。遠いからもちろん泊まり。
ウトは亡くなってトメ独り暮らし、旦那は長男なんで行かなきゃ
ならんのは分かるけどさ、体調悪い時に行きたくない。
大トメ無くなった時も風邪で微熱あったけど、トメがコトメに「ちょっと
熱あるくらいで病院行ったり大騒ぎして嫁子ちゃんたら…」と悪口言ってたの聞こえたし。
トメがインフルエンザだったら困るから病院行きなさいとか言うから
行ったんだろうが…。本音と建て前が全然違うので腹が立つ。
自分が体弱くて旦那には本当に色々世話になってるんで、旦那には言いづらいが…。

相手の思惑がわかっているのなら尚更断らないと。
相手にお金を出してもらった時点でお礼を言っても言わなくても
貰った事実は変わらないよ。

>>492
○万円もしたので足して買うことが出来たので助かりましたとか
「足らなかった」を明確に伝えればいいんでないの
買ってもらうことを拒否れないなら。

頼んでもないのに孫に買ってやる、っていうなら買わせたらいいんじゃないの？というタイプの夫なので助かっている。
買ってやった買ってやったと後で騒いでも「頼んだ覚えはありませんが」で。
そんなののために良心に呵責を感じることないし。

>うちの両親にもお礼を言ってほしいと、なにかにつけて言ってくる>

言われたら、そのとき言えばいいし

お礼は普通に言えばいいんじゃね？減るもんじゃなし
買いに行くときにお母さんも一緒のほうが子どもも楽しいよ
電話ででもいいからお礼を言うのは普通に最低限のことだし

>ﾀﾞﾝﾅは次男ですが、ｶﾊﾞﾝのお礼は言ってません

この部分は旦那さんが非常識だと思う
むしろ、実家に電話したときにでも旦那に一言お礼言わせるべき

お礼程度のもんケチって心尖らせてどうすんの

恩に着せたい人にはどういう言い方をしても無駄。
100か0しかないし、受け取ったら全て100。例え微妙な金額でも内容でも関係ない。
そういう人には0、断るしかない。
うちのウトもとにかく恩に着せたがる人で、それもこちらが必要としている内容や量は
関係なく「してやった」事実に満足しているアホだった。
私が行き来すらもゼロにしたから大人しくなったけど、続いてたらまだいろいろと
言われてると思う。
鞄がどうとか、関係ないよ。
もうはっきり「不要」と断るべし。

勝手に恩着せさせとけばいいじゃん
恩に着なきゃいいんだから
図々しいやつには図々しく出ることにためらいはない

してもらったらお礼を言う…そんなに特別なことじゃないでしょ
旦那が実親にお礼しないからって自分が義実家にお礼しないことを
正当化する材料にはならないよ

うちも兄嫁がお礼を言わない人だけど、親は兄嫁よりも兄自身に腹を立ててる
礼儀は教育したはずなのに…って
兄本人には誰も言わないけどね

してもらってお礼を言うのは「特別なこと」じゃないよ。
でも世の中には「お礼を言わせるために」相手に何かする基地外もいるんだよ。

されたら心からお礼を言うけど、何かを誰かにしてあげるのに
気持ちであれ言葉であれ最初から「お礼」を求めるのは、おかしいよ。

>次実家に行ったときか、私の両親に会ったときに一言いって貰えればと
>単純に自分の家の常識で考えてしまっていました。

すぐに電話させろよ…時間開けるようなことじゃないでしょう
義実家常識と良い勝負じゃ？

>>502
同意

だからウトがそういう人だとわかってるなら
一切の援助を断ればいいんだよな

つ　「もううちの両親が買ってくれました。ｳﾄさんに買って貰わなくて大丈夫です。」

うちのｳﾄﾒも、まぁ恩を着せたいというよりも孫かわいさ(関わりたい)
からだろうけど、なんだかんだと買ってくれようとするんだよね。
嫁子に恩を着せたいというよりも、
かわいい孫ちゃんに自分たちが買ってあげたものを使って欲しい･･･と。
気持ちは分かるけどさー。
うちの子まだ３歳だけど、
小学校入学のときは、ランドセルに机に服にと･･･まぁ大変そうだわ。
お金出してもらうなら、｢じゃあｳﾄﾒさんも一緒に選んでください｣
ってことになるし、嫌なんだよね。
経済的にはそりゃ助かるけど、ｳﾄﾒの趣味になんか合わせたくないし、
私は、自分のかわいい子に、｢ｳﾄﾒに買ってもらったもの｣を
使わせたくなんかないわけでw
子が生まれたときからそうだったので、
さっさと自分たちで買ってしまって、｢もう買いましたから｣と言うか、
もっとどうでもいいもの(ｳﾄﾒに選ばせてもいいか、と思えるもの)
を代わりに要求する、
という知恵が最近はついてきた。

>>487
お子…

皆さんと違って良ウトメなのに行きたくない自分が嫌になる。
行ったら夜寝るまできちんとしてなきゃいけないのが苦痛。

座椅子に足投げ出して座りたい。
前髪ちょんまげにして後ろはおばさんしばりにしたい。
化粧落として指輪外して靴下脱ぎたい。

ウトメ宅の洗面所は寒い。
私は寒いの全然平気。
なのに「寒いから台所で顔洗って」と、良かれと思って言ってくれる。
でも早く寝たくて顔を洗いたいのに台所には茶碗が鎮座。
トメのペースでいくと茶碗洗いは２４時以降。
早く洗いたいから「洗面所お借りしますね」って言ったら
「あらあらあら、寒いからダメよ。まってて今すぐお茶碗洗うから」。

いいんですってば・・・。
トメのリズムを狂わせてまで暖かい部屋で顔を洗う意味がわからない。
何もかもが面倒くさくなる。

>>508
それ、うちのトメだったら確実に、
「その茶碗はあんたが洗う分だ！気づかせる為に台所で顔を洗わせてんだよ！」
って意味なんだけどな。
508トメはそんな気持ちが心の隅に欠片も無いほど100％完璧な良トメなの？

>>509
大変なる良トメです。
キッチンは私の聖域だからなにもしなくていい。
皿出し・トメが盛ったものを運ぶ等くらいしか義実家ではしません。
奴隷・お客様ではなく、幼い娘扱いです。
息子一人しかいなかった為、嫁が来て嬉しい感をひしひしと感じます。

風呂も２番手（一番手は寒いから旦那）だし
布団もトメはウトを駆使して私の分を敷かせるし（もちろん手伝いますが）
パジャマや私専用のお箸等、行く度にいろいろ小物が増えています。

だから「崩したいリラックスしたい」という欲求が・・・。
よくしてもらってるだけに、そう思う自分が嫌だ。
嫌悪感でいっぱいになるから行きたくなくなるんですよね。

>>510
> よくしてもらってるだけに、そう思う自分が嫌だ。
> 嫌悪感でいっぱいになるから行きたくなくなるんですよね。

ウトメが嫌いだから、義実家が汚家だから行きたくないという人のほうがまだマシと
思ってしまうのは510がいい子ぶって見えるからだろうか？

トイレ行くふりして洗面所で顔洗って
「お先にお休みなさ〜い」じゃﾀﾞﾒなのかな？
いちいち洗面所借りますって断るから大騒ぎされるのでは。
子供の頃田舎のおばあちゃんの家に行ったら
孫可愛さでくしゃみ一つでも大騒ぎされた事を思い出したよ。そんな感覚なんだろうね良トメ。

>>510
一度改めてトメに話してみたら？　もっと普通に扱ってほしいって。もっとリラックスしたいって。
そしたら、もっと居心地よくなって、きやすくなるって。
良トメだったらわかってくれるんじゃない？

>>508
偽実家に行っても泊まるのは近くのホテルとかにしたら？
そしたら夜中まで緊張状態を続けずに済む

いいこぶってますかね。
本当に貶す部分がない超良ウトメなだけに
「めんどくせーダラけたい」と思う自分が
ひねくれててだらしないだけなのが浮き彫りになるんですよ。
ここのみんなが行きたくないっていうのは
正当な理由（毒ウトメ・汚家）があるから納得できるけど・・・。

ダメだ、やっぱり腹を割って話します。
これでこじれたらまたそのとき考える。

>>512
よそ様の家で勝手にどこかしらを使う事に抵抗があるので
それはちょっとできないです・・・。
自分の家に身内を泊めたって、勝手にあれこれ使われたらやっぱ嫌だし。
人の家に泊めてもらう以上
２度目以降のトイレ以外は許可を得るべきだと思うんだけど堅いかなぁ。
自分で自分の首をしめてるんだろうか。

単なるお馬鹿さんとしか思えん。

>>508
私はあなたの考え方を堅いとは思わないよ。
ていうか、それが普通かと思ってた。少数派なのかなｏｒｚ

話して、分かってくれるといいですね。

足なんて投げ出したもん勝ちだと思うんだが。
そんなに可愛がってもらってるなら、やってみりゃええのに。
あーもう疲れたーここに横になるけどいーい？とか言ってゴロゴロしとけ。

>>515
わかるよ
自分もそうだし
トイレも必ず最初は「お借りします」と断ってから行く

自分でダラだって言うんなら顔洗わず寝ちゃえばいいと思ったけどな。
お風呂入ってないの？入ったらそのとき洗わないかな。

スッピンで行ってしまえ

大雪の北陸です。
義実家から雪かき要請キター！

待て、旦那！まずうちの雪かきを済ませろ！！
…駐車場の車の雪かきだけして行きやがった…町内会総出で通学路の雪かきしている中を。

駐車場に捨ててやれ。

人の旦那さんになんだが、よくその状況で人任せにして行けるねぇ。
雪国なら、自力で雪かきできない高齢者世帯には、しかるべき補助もあるだろうに。
自分はタダで息子にやってもらえると、周りに自慢したいんだろうね。

うちも義実家から除雪の要請電話。
こっちここ数日大雪だったんだけど、同居してる義兄夫婦が今日の東京マラソンに出るからって
留守してて、それでトメがうちに除雪してくれと。
なんで自分ちの除雪で腰肩痛めてるのにわざわざよそんちの分までやらなきゃ
いけないんでしょうかね。
「近所の家がきちんと片付けてるのにうちだけ雪があるのが恥ずかしい。」って。
自分でできないなら義兄夫婦が帰ってくるまで我慢しとけ。
旦那がいれば無理してでも行っただろうが、幸いにも仕事に出たので
きっぱり断ってやったぜ。
しかし義兄夫婦、小学生の息子も連れて行ったみたいで、明日普通に学校あるんだけど
いつ帰ってくるんだろう。今日中に帰ってきても夜中になりそうだし、ハードだなぁ。
ってか完走したかなぁ。

>>522
あとで町内会長とご近所に事情を包み隠さずすべて話してお詫びしといたほうがいいよ。
マヤって大げさに言っておけばきっと同情されるって。

>>508
良ﾄﾒだろうが悪ﾄﾒだろうが
日本の、旦那の実家と嫁の関係性そのものが
多くの嫁をイライラさせてると思う
私は実母にすら 嫁ぎ先のｳﾄﾒに気を使え
と言われてて、もうその年代全般が嫌い
勘弁してほしいくらい全てがウザいよ

>>527
実母さんは嫁餅ですか？嫁に気を遣われてなくていらいらしてるとか。

>>522
アホ夫が戻ってきたら〆て〆て〆まくれ

>>528
527じゃないけど、うちの実母も娘２人に対して
「義実家には気を使え」と思ってるみたいだ。
私はｳﾄﾒ好きでもないけど、まぁうまくいってるほうだと思うが
姉の所はｳﾄﾒさんと険悪。最初は実母もかなりイラついて
「盆正月にはｴﾌﾟﾛﾝ持って家事をやるべきよ！」みたいなこと言ってた。
息子がいたら嫁に対して色々求めるんだろうなぁと思うと娘２人でよかった。

そういう世代なんだよね、家制度ど真ん中。
外孫とか内孫とか気にしてるし、娘をあげたと本気で思ってる。
今は娘の洗脳で少ずつ現代の結婚制度を理解してきてるけど…。

夫がいないからって通学路の雪かきをバックれるわけにも行かないから
出ましたよ。
うちの周りは車一台通れるだけの細い生活道路だから除雪車は入ってこなくて
雪が降ったら皆でそーれっと朝のうちに雪かきするのが当たり前。
そして一家のお父さんが出るのも当たり前。（休日なら特に）

そんな中でハイハイ期の子供背負って、ママコートでスコップ持って出たら、
近所のおとーさんたちにびっくりされましたよ。
きっと夫の株は氷点下くらいにまで下がったと思う。

うちの隣近所じゃお父さん連中が除雪を当たり前のようにやっていて
しかもかなり完璧に綺麗にやってるところに住んでるのだが、
その中でうちだけだよ、女がやってるの。
お父さん連中には憐れみの言葉までかけられる始末。
この休日も大雪だったのだが、外出の予定があったので朝に除雪できなかった。
旦那は留守番だったので多少は期待したのだが、午後帰ってきても朝私が出かけたままだったよ。
むかつきながらも除雪したんだけど、晩になって義実家から電話。
「除雪で息子ちゃん疲れてるでしょう？たまにはあなたもやってあげて。」っだって。
正月行ったとき、はっちゃけ旦那が頑張って義実家の除雪やってたもんな。
「たまには手伝ってくれるよう、旦那には言っておきますね。わたしもう疲れちゃって。」って言って
電話がちゃ切りしてやったよ。

ここ読んで、
雪深い地域の人は色んな意味で大変なんだなぁ
と初めて知りました。

うちは偽実家も実家も距離梨で
少し前に子供が産まれたらますますひどくなった。
盆正月はいままで泊まりを拒否ってきたけど
これからはもっと拒否が難しくなると予想されるので
盆正月に休めないような仕事をパートで探しはじめた。

あーウザい。
トメが転んで骨折し入院したんだけど
ウトの「今度の土日はこれるか」という電話がウザイ。
ウトメは東京に何十年も住んでいたけど
定年後に「田舎に戻るから」と生まれ故郷に2人で戻った。
自分の勝手で息子達と離れたくせになんで迷惑をかけるんだよ。
どっちかが入院しても夫婦2人でやっていく覚悟もなく
田舎に戻ったのかよ。
義実家には私は行かないぞ。
子供だってまだ下は小さいんだから、車で何時間もかけて行けないよ。

>>533
旅行に行っちゃえ。
我が家はここ数年、年末年始は温泉旅館でまったり。
そのためには、日頃の節約も苦にならないさｗ

ウト役立たずだな>534
絶対行かないでね

困ったら息子や嫁を呼んでなんとかさせればいいと勝手なことを考えてたんだろうね。
でも、その選択肢は使えないということを覚えさせないと、
今後、もっとしょうもないことで呼ばれかねない。

>>532
旦那さん、「雪かきしといて」って言わないと
分らないんじゃない？多いよ、そういう人。
言ってもやらないんなら、寝ているときに
口のなかに雪を詰め込むんだ。

正月に偽実家に三泊もしちゃいました、とか普通に言ってくる女。友達と思っててこっちは偽実家には行きたくないと相談してる返事がコレ。ウザイ

>>538
育ちが温暖な地方で、転勤でたまたま寒冷地に住むことになった人には
雪が降ったら速効雪かきって考えないかもしれない。

でも532さんは義実家から「雪かきで疲れて…」なんて電話がかかってくるくらいだからそうは思えない。
馬鹿なんだよ。

近距離別居駅1駅、３ｋｍ圏内なのですが、1月2日にちょっと顔だして以降
まったくもって関わり合いがありません。去年までは孫見せ平日ランチ（夫抜き）が月２平均以上で
あったのに、、、、
正月のおみくじが待ち人来たらずだったからか・・？
理由はすべて偶然で私、ウト、コトメ、トメ、娘がランダムで風邪をひいたり、、今月に入ってからは
流石にいかないとやばいか？と毎週アポを取っていたのに上記の理由や
ウトメに急に用が出来てしまったり。
すっかり鬼門になってしまったようです。このままどこまで偶然が続くか計測中

＞今月に入ってからは流石にいかないとやばいか？と毎週アポを取っていた

なんで、わざわざｗ

>541
ここは、偽実家に行きたくないってｽﾚですが・・・

ごめんごめん>>541ですが、行きたくないんだけど、実際行かなくてよくなると
素直にヒャッホイ！って喜んでたら落とし穴がありそうで・・・

ウトは去年アボーンした。
49日までは毎週、坊さんが来るので義実家に行っていたが
49日後は気がつくともう３か月行ってないや。
正月は喪中だから何もしないって、トメの方からスルーしてきたし。

夫は仏壇のウトのお詣りに毎週義実家行っているらしい。
（らしい、というのは出かけるのが休日の朝7時だから。夫はまだ40代なのに年寄りのように朝が早い）
朝7時に息子に突撃されるのっていくらなんでも迷惑だろうな。
嫁も一緒になんて言わないだけいい夫かも。

>>545
ウトアボーン裏山！！

私はさっき夫に今まで積もり積もった
偽実家の悪行と嫌味な対応を片っ端から
あげつらってもう(葬式とかね)必要な時以外はに偽実家に
いかないと宣言したよ〜〜〜〜〜！！
旦那も承諾してくれた。うれしい。

>>547　おめ！　わかってくれる旦那さんでよかったね。

私は旦那には、偽実家での一番許せなかったことしか話してないんだよね。
それで偽実家とはめでたく絶縁できたんだけど、
その他の小さな嫌だったことがわだかまってて、ずっとモヤモヤしてる。
旦那と偽実家のことで大げんかしたとき、全部ぶちまけてしまえばよかったよ。

>>547
夜中にグチグチ言われるのがうざくて
「分った分った好きにすればいいよ」と流されただけじゃなければいいね

今週末義実家に行くことになった。
ウトメは私たちが行くといつも出前のお寿司(大皿)でもてなしてくれるのだが、
１人分普通に食べてもウトメ揃って｢もっと食べろ。遠慮する子は嫌い｣と言われ、
よく食べる義弟嫁と比べ｢義弟嫁ちゃんなんてもっと食べるんだぞ｣なんて言う。
比べられるのは別にいいが、トメに｢トメさん食べてないじゃないですか｣なんて言っても、
｢私は食べてるわ。余計なお世話｣と返される。
仕方なくがんばって食べたら、食後ウトに｢嫁子食べ過ぎ。トメが食べてないぞ｣って注意される。
食事時を外していっても、食べてきたっていってもお寿司は出されて｢遠慮する子は嫌い｣のループ。
これが行くたびにあるので、疲れてせっかくのお寿司が味も何もない。
結局は私が食べてる間しか子供(９ヵ月)を抱っこできないから、無理やり食べさせようとしてるだけなんだよね。
(子は少しなら抱っこさせるが、２ヵ月の時にアイスやイチゴを食べさせようとしたので基本抱っこ禁止)
せめて１人分ずつの皿でとってくれたらまだましなのかな〜。
行きたくないな〜気が重い。

>>550
取り皿もらって、自分の食べられる分を先によける。
これくらいなら頂けます、と先に宣言。
嫌いって言われたら「無理強いする子は嫌い（ﾊｱﾄ」と冗談返し

お約束だが、旦那はなんと？

>>550
何いいように操られてんだよｗ

バカップルを装ってる私たち夫婦は
妊娠中の食え食え攻撃を
「え〜もっと食べろって言われちゃったぁ〜
でもぉ〜そんなに食べたらお豚になっちゃってぇ
ちーちゃん（私）、のんたん（夫）に嫌われちゃうしぃ〜
そんなの嫌だしぃ〜かなしいしぃ〜ぅぅぅうえぇぇぇぇん」←なぜかマジ泣きw
「のんたん食べてぇ〜ちーちゃんもう食べれないの。ﾋｯｸﾋｯｸ」←止まらないw
と撃退した経験あり。
イタすぎるが、２度と食事のお誘いはなくなったぞw

>>553
ｱｲﾀﾀﾀｗｗｗ

>>553
む、難しい技だな。

旦那もノッてくれればいいけど、
一人で突っ走ったりしたら恥ずかしすぎて死ねるｗ

新婚生活を謳歌したかったのに
毎週のように呼びつけられ、あーだこーだと世話を焼かれ、
旦那が先に切れたので、この荒業wになりました。

旦那は
「（優しく）いーよいーよ。
ちーちゃんの分は僕が食べるから。ちーちゃん泣かないで！
（ウトメに向かって、ドスをきかせて））いい加減しろよ！
ちーちゃん泣いちゃったじゃないか！
俺のちーちゃん苛めたら、どうなるかわかってんのか！」
とノリノリ。
普段、あまり話さない人なので、ウトメもあまりの変身にびっくりしてた。

ﾄﾞｷｭスレ向きだけど、本当に嫌ならこういう手もありますってことで。
子供が高校生になるけど、ウトメ宅はさっぱりご無沙汰w

旦那は私を庇ってくれてますし、しっかり〆てくれます。
しかし旦那はもともと小食なので、いくら言っても｢おまえは黙ってろ。嫁子は食べるんだ｣と押さえられるんです。
お寿司は好物なのでいくらでも食べることはできるんですが、あとになって言ってることが変わるのが嫌なんですよね。
今週末は新婚気分を思い出したいので５５３のをちょっとやってみたいと思います。旦那ものってくれそうですから。
以前｢無理強いはやめてください｣ということをオブラートにつつみまくって言ったら、
拗ねて大量に残ったお寿司を目の前でゴミ箱に入れられたので、言い返す言葉もかなり考えないといけないですが…。

デモデモダッテ

旦那がかばってくれたり〆てくれるのなら
行かない、という選択肢も考えてくれそうだけどなあ。
行かなきゃダメなの？

食う能力が高いｗなら、赤抱っこしたまま８割がた寿司食っちまえ。
ウトメの皿のもかたっぱしから。旦那には１つも食わさなくていい。（打ち合わせ済みで）

まだ行く気か？M夫婦だなｗ

つべこべ言われて、メシがまずくなるからもう行かﾈｪﾖ　でｲｲﾝｼﾞｬﾈ｡

上のネタだけか、シャリ半分にして食べれば？
普通レベルの寿司ってご飯多いよね

子どもを一時託児に預けていけば無問題。
子どもがいなくて550はウトメを牽制しつつゆっくり食べられ、
孫をいじくられる心配もなくてゆったり。
そんなクソどもに子どもを会わせなくていいよ。抱っこ禁止ならなおのこと。
そのうち子どもの前でも嫁いびりっつー奇行に走るから、教育に良くない。
嫁をいびると孫に会えないってのをパブロフの犬よろしく躾けてやれw

てか、ボイスレコーダーと折り持参でウトに
「私が食べていいのは何個までですか？
あらかじめ言って下さらないと、後で食べ過ぎだの、
トメさんの分まで食べただの言われるので困るんですよね。」
こうはっきり言えばいいだけじゃないの？
んで、最初から指示された個数だけわるように分けて、
食べ切れなかったら折りに入れて持ち帰り、
食べ過ぎと言われたらレコーダー再生。

食事時を避けていくってのは？
昼過ぎならダンナからウトメに「メシ食っていくから用意しなくていい。」と連絡してもらって
夫婦できっちり食事していく。
「食べろ」といわれても「食べてきましたから結構です」と拒否。
そして夕食前にはさっさと帰る。
文句言われても「用意しなくていいと言ったのに勝手に用意しといて怒られるいわれはない」と言えるしね。
ウチはそれを続けたら義実家で食事することはなくなったよ。

つーかたいしたことでもないのに、なめられすぎ。
モリモリ寿司食って、文句言われたら
寿司桶もテーブルもひっくり返して暴れるくらいの気合いを見せろや。
主になんか役に立たなさそうなボケ旦那。

「食べている最中はもっと食べろと言うし。
食べ終わったら食べすぎですか。
私はいったいどうしたらいいんでしょうね？」
って真顔で言えば？

みんな親切だね
>559に同意

正月スルーしたせいか、今からＧＷは楽しみにしてるからね！と言われる。
息子家族以外に楽しみないのかよ

ないんだよｗ

ウトの言葉やスシを捨てるとかいう行動に振り回されるから付け入られるんだよ。
動揺しないで、「食べない」と決めたら何されても食べない。
意志の強さが物を言うとオモ

別に寿司捨てられたっていいじゃないか。
ウトメの金なんでしょ？
バカを晒して「食べ物粗末にする人には
孫は会わせません」でいいんじゃね。
ウトメに嫌われても困ることなど何もない。
むしろ歓迎。

赤ちゃんだっこしながら、お口アーンて開けて
ダンナにお寿司を食べさせてもらえばいいんじゃないの？

>>575
それはウトメに赤ちゃんを奪われて同じことのループ、っていう気が。

たくさん食べろ、って言う人相手って、まず冗談っぽく
「全部食べちゃいますよぉ、いいんですか？」「おう！食え食え！」
ってかけあいをしておく事をお勧めしたい。
「なんでそんなに食うんだ」って事言われても
「食べていいって言いましたでしょ？」って言える。
しかものんびり食べてたらお腹いっぱいになってしまうので、味無視でガツガツ行く。
味わいたかったら同じ種類をバクバクいけば味もわかる。
そして漢食したら子供を奪い返して、
夫さんに「食べていいって言ったのにダメだったんだって、もう帰ろう」
舅さんに「今度は別盛りでお願いします」

あれから美味しい寿司をガツガツいただく機会が無くなりましたが、後悔はしていない。

本当に美味しい寿司を食ってしまったら
そんじょそこらの寿司には心動かなくなってしまった
持ち帰りなら1人前5000円以上くらいからか…
どうせ嫌な思いする可能性が高いならそういう寿司をリクエストすれば？
安い寿司しか出てこないなら口に合わなくてｗで食べなきゃいい

>>577
ホントにやったんか！

>>480
私も自分のテリトリーには入ってもらいたくない。
どちらかというと出向く方がまだマシ。
うちに来る習慣をつけてしまうと
嫌でもおしかけられたりして断れなくなりそうだし。

偽実家は家から車で４時間弱の遠距離。
途中渋滞区間があるのでいつも偽実家参りのときは早朝に出発します。
良ウトメ(というかもう枯れてる爺さん婆さん）なのがまだ救い。
今日も５時出発予定、せめて天気がいいといいな。

枯れてる良ウトメでも「いきたくない！」って思ってしまうのがせつねぇ

義実家が遠方なため、半年に一回は泊まりでいかないといけない。
義実家は、金はたんまりあるくせにケチ。
風呂は超熱湯か水しか出ない。
多分、奴らは湯船の水を汲んで頭や体を洗ってるとみた。
私はそんなの気持ち悪いので、水でやむなく流してる。寒くて冷たくて耐えられない。
しかも風呂場の換気扇が壊れて使えないのにここも直す気配なし。
布団はカビくさいし、へんな毛がシーツについてて気持ち悪い。
「布団乾燥機かけておいた｣というけど、天日干ししてほしい。
飯も鬼まずいし、本当に滞在が億劫。早く死んでほしい。

旦那だけ派遣でいいんじゃない
なんで行　か　な　いといけないの？

偽実家に行きたい人のｽﾚに見えてきたｗ

目が悪いんじゃないの？

生活水準が違うだけ
生まれた時からシャワーのある生活してる世代と
シャワーなんて無駄、無くても平気、な世代とじゃ
そりゃ上手くいかんわな
同じような例だと、シャワー付きぬくぬく洋式便座世代とポットン和式便座世代とかさ
せめてｳﾄﾒも時代と共に快適な生活を求めてくれたら良いんだけど

シャワーのある便利さを知らないし、家族だからいいじゃんとか思ってるんだろうね。
変な毛とか黴とかは旦那は何も言わないの？

先日早朝に偽実家に出発するのが欝だと書いたものです。
５時に出発するために私は２時半起きで子供（１歳半)のオムツ、弁当など準備してました。
枯れてる爺さん婆さんに孫を会わせて喜んでもらおうと善人ぶったのが運の尽き。
当の旦那は５時ギリギリに起きてウダウダ支度をし、結局６時過ぎに出発。
まんまと渋滞に巻き込まれました。
偽実家に行っても旦那はさっさと「疲れた、風邪引いたかも？」と子供と一緒に３時間熟睡。
残された私と姑さん（７５歳)は会話も続かず、姑さん最後に居眠りしてましたorz
枯れてるウトメは孫を可愛がってくれますが、世話をするのは私。
偽実家の慣れない台所で皿を洗っていて振り向くと、皆寝ていました。
次からは旦那と子供で派遣することにします。
偽実家参り、私以外は皆楽しかったらしいが私は何一ついいことがありませんでした。

ここで愚痴るより旦那に言えば？

バカ旦那を泣くまで〆上げろ

>>581
シャキ奥やってる限りは現状変わらないんじゃないかなぁ。
2時半起きで準備をやるって、正直なところ581はおかしいんじゃないかと思った。
行きたくないといいながら、そこまで熱心に用意してるのなら、
私があなたの夫でもあなたが嫌がってることに気づかないし、
むしろ喜んでやってるんだろうなと勘違いするよ。特に良ウトメならなおのこと、
「嫁さんを俺の親に会わせてやった、女同士かーさんといろいろ話ができてよかっただろうな」
と勘違いはいるかも。実家で嫁放って昼寝できるような男の考えなんてそんなもの。

何つーか、いらん苦労を招き寄せてる気がするので、もっと肩から力を抜きなよ。
5時出発のための準備は、親の家に行くんだから夫にも半分程度はやらせる。
むしろ、子ども関係以外の準備は全部夫に任せるくらいしていい。
出発時間ぎりぎりに起きてくるなんて、普段の生活がしのばれるよ。
あなたは本当に頑張る人で、シャキ奥で、いい奥さんなんだと思う。
けど、その頑張りが今の状況を招いているんだよ。
良トメに馬鹿ウト＋エネ夫がセットになってくるような感じ。
夫の実家に行くんだから、あなたが準備を終わらせた夫に起こされて、
「いい加減起きろよ〜、1時間後には出発するぞ」と言われたっていいんだよ。
そこまでせっせと用意してくれる奥がいたら、たいていの夫は楽な方に順応して堕落するよー。

私なら、夫が出発時間に起きてきた時点で「今日の予定は取りやめ！　ウトメ家には行かない。
もう遅いから、また今度ね。次の時はちゃんと起きなさいよ」
で夫の希望は通さないよ。それくらいしないと、たぶんこの手の夫は改善しないと思う。

自分で進んで苦労して愚痴られてもさ…。
旦那に支度も手伝わせずにいたら一生気づく訳がない。
目が覚めたらすべてのサービスが整っていてかしづかれ
黙っていてもかゆい所に手が届く気配りがちりばめられるってそれなんて高級リゾート？
対価を払わなくても受けれるサービスを誰が手放すもんか。

幼児と大きな子供とさらに大きな子供達の保母さんこれからも頑張ってね。
誰もお母さんの役を取り上げないから安心して☆

>対価を払わなくても受けれるサービスを誰が手放すもんか。

すばらしい名言。後世に諺として語り伝えるべき。

楽しかった…って、昼寝しに行っただけじゃんｗｗｗ

旦那にねえねえどこが楽しかったのねえねえ渋滞にまきこまれて
運転疲れて風邪っぽくなって嫁が2時半起きでふらふらになってるの見て
全員居眠りして会話も無かったのにどこが楽しいの？ねえねえ

ってやる夫なみにしつこく聞いてみたいｗ
あと一言言い返すごとにあばばばばもやってやりたいｗ

どんな良ｳﾄﾒでも偽実家いくのうぜー
到着を遅らせることならなんでもやってるよ

・寝坊する
・化粧がうまくいかない、着る服がないと出発直前にゴネる
・わざと忘れ物をして家に戻り予定のバス（電車）を逃す
・途中でコンビニに寄り雑誌を立ち読み
・車の場合、腹を壊したふりをしてパーキングのトイレに30分以上こもる
・どうしても行きたくない時は仮病。眠くなる風邪薬飲んでとっとと寝る

さすがに夫も察して、最近はひとりで実家行く回数が増えた
小梨だから夫だけのほうが向こうも喜ぶと思う

以前、週刊誌で読んだ風水・・・
偽実家と疎遠になりたい〜みたいな方法は、偽実家のある方角に
鏡の面が向くように部屋に飾る。他に、偽実家行った時に偽実家の
玄関のたたきを横に水拭き←ここに来たくありませんと言いながら。
間違って縦に拭くと出入りが激しくなるので注意！

最近、隣（偽実家）と交流してないな〜と思ってたら、これを知る
半年前に買った姿見が偶然偽実家向いていて（笑）
早速実行する人がいそうですが、レポ待ってます♪

レスありがとう。
指摘されるとおりｴﾈﾐｰはmeなんだね。
旦那に何回も
・出発の時間は守って
・偽実家で旦那だけ昼寝したり、外出されると私は手持ち無沙汰で困る
・自分の親孝行に私と子供を使わないで
・旦那は実家に帰るとウトメの可愛い息子ﾁｬﾝに戻って無神経に拍車がかかる
とやる夫並みに伝えて大喧嘩するんだけど、レスの通り旦那が勘違いするような原因は私にあるんだなって実感した。
毒ウトメにひどいことされるわけではないので、偽実家に行きたくないというのは自分の我がままかなと思ってた。
ここで吐き出してレスもらえて本当によかったよ、ありがとう。

>>598
エネmeに気づいてくれて良かった
がんばれ。無意味にがんばらない方向にがんばれ。

>>598
色々言ってるみたいだけど、約束が守られなかった時の罰が無いみたいだね。
時間を守らなかったら「もう行かないっ！！」など、
約束違反と罰とをちゃんとくっつけた方がいいよ。ただし罰は直後にね。
何日か後になって「あの時はこうしてくれなかった…」なんてのはダメだ。

子どもがもう一人増えたみたいにも思えるだろうけど、まあ頑張れ。

>約束違反と罰とをちゃんとくっつけた方がいいよ。ただし罰は直後にね。
>何日か後になって「あの時はこうしてくれなかった…」なんてのはダメだ。

犬の躾と一緒だｗ
犬の場合は何日か後じゃなくて何分か後でもうアウトだけど。
その分は犬よりマシってことかwww

ダンナが起きる時間に一緒に起きて
ダンナと同じようにダラダラ子供の支度してから
自分の支度もダラダラ始めてみたら宜しかろう
奥さんが2時半からシャキシャキ準備するから
ダンナが出発時間過ぎるまで寝扱けるんだよ

>>581さんほどできた奥さんじゃないけど
自分も偽実家に行きたくないことを旦那に
伝えることができないでいるなぁと思った。
今度帰省の話が出たときは
気持ちを伝える努力をしようと思ったよ。
自分だけは自分の味方でいよう。

私はそういう旦那
（偽実家行くのに何の準備もしない、だらだら寝ている）
に従順に付き合って年末の飛行機にまんまと乗り遅れて、「正月を自宅で」をゲットしましたよ。
なんで夜中も2時半から張り切っているんだ？あなたも寝ていればよかったのに。

イイ嫁やりたい人はなかなか抜け出せないよ
自分がそうだったからよくわかる。
自分の心の声が聞こえるうちに行動したほうがいい。

>>581 >>591
あーあと、約束した当日に「旦那を起こす」のもｴﾈME行動だから。
自分が発案して妻に同行を頼むんだから、
自分一人で起きられて当然。
社会人やってる大人なんだし。

でも今までｼｬｷ奥である581に起こして貰うって部分も甘えまくってただろうから
きちんと宣言してからした方がいいよ。

・私は一切起こしません。自分がたてて私に同行を依頼してるんだから、自力で起きろ。

ってさ。

>>604
ﾅｶｰﾏw
私もダンナが起きるまで意地でも起きないよw
早く起きて用意し始めたら食事でも作ってやろうと思うけどね。
だからいっつも出かけるのは昼頃だし、それにともなって義実家滞在時間も２時間くらいになる。
行きたくも無いのにこっちからあれこれお膳立てしてやることないって。

>>604
一度それ天然で実行したら
（年末の飛行機に乗り遅れる）
次から帰省の日の朝5時から義実家から目覚ましコールが鳴るようになった。
目覚ましだけじゃなく、着くまでずーっと「今どこ」「飛行機に乗れたの？」コールが…

次の年はもちろんこっそり留守電にしておいたが
嫁はそもそも行きたくないだってことが、なぜわからない？

世間一般に舅姑なんて煙たいものだが、
自分たちに限って
年末の帰省をぶっちぎられるほど嫌がられてるとは思っていない。
または
年末は帰省するものという常識が崩壊しつつあることについて来ていない。

でもまだまだ盆正月は帰省するものって田舎の人は思ってるよなあ。
ニュースでもすごい渋滞やら混んだ新幹線やらやるし。
自分の実家が帰省なかったから（母の実家徒歩５分。父の実家とは父自身が疎遠）
旦那の実家なんて知らんがな。

イナカモノって本当にいやだよね。
盆正月は必ず帰省するのが当たり前って思ってる。

帰省ラッシュを取り上げるニュースも、インタビューは
「酒飲んで寝て過ごしました」とアホ面さげた亭主と子供は写るが
奥様のコメントはないことが多かったな。
旦那とそれ観た年初、思わず「いい気なもんだな、嫁の意見も報道しろ」
とつぶやきそれとなく旦那教育。

>>612
そうインタビューに答えてる横で荷物山ほど背負って子供の手を握ってる
化粧すらできていない母親が凄い顔で旦那睨んでるのは見たことあるw
父親「親にはやはり孫にあわせたいので」
子供「暇でずっとテレビみてた」
母親「子供の為だけで仕方なしです」
って感じ。反対に海外逃亡組は母親もハツラツしている気がする。

子供のときに父の実家にも母の実家にも
盆暮れと行っていたので、実家が遠い場合は
長期休みに帰省はアリだと思っている。

でも、義実家には行きたくないw
だってさ、父の実家でも母の実家でもちゃんともてなしてくれたんだよ。
「せっかく来てくれたんだから」と。
父方祖父母はかなりの変人だったから孫を可愛がりもしなかったけど
その分同居していた伯父夫婦が色々してくれた。
私の両親は伯父夫婦の娘を夏休みに泊まらせたりしていい関係で
今でも伯父家族とは仲がいい。
ウトメはもてなす気持ちがゼロ。
とにかく自分の欲望を満たすのが先決で
トメは私を働かせたがるし、ウトは親戚宅や近所の家に挨拶に行かせたがる。
息子夫婦にご馳走したい、どこか遊びに連れて行ってあげたい
というような気持ちはどこにもない。
そういう人間とは付き合いたくないし、旦那も私と同じような子供時代を送ったようで
自分の親を恥じている。

交通費が馬鹿にならないので、ここ３年くらいは偽実家に行ってない。
今年の盆は、ダンナは帰省するつもりだったらしいけど、
夏はまたいろいろ物入りな予定が入ったし、年末は年末で
あらかじめ予定していた大きな買い物もあるので行かないことにしたいが、
こないだトメから電話かかってきて、「ムチュコタンは仕事あるだろうから
お盆は嫁子さんと孫ちゃんで来なさいよ。孫ちゃんもう大きいから大丈夫でしょ」
って絶対行かねーーーーーーーー。
何かにつけて体悪いアピールしてくるトメだから、
行ったら絶対あれこれ家事やらされるに決まってる。
偽実家で家事するくらいなら、自分ちでのんびりしたいわい。

＞お盆は嫁子さんと孫ちゃんで来なさいよ。孫ちゃんもう大きいから大丈夫でしょ

だったらトメもウトなしでウト親戚詣でと墓参りでもしろやｺﾞﾙｧ!だな

>615
どうやって旦那を納得させてるの？

うちも交通費かかるし、行くとお金渡す習慣ついちゃってるし、
偽実家関係の出費合わせると、年末に海外行けるくらい使ってる・・・
でも旦那は必要なお金だと思っているから、無駄な出費とは考えていなくて
帰省をとりやめなんて思考持ってないし、理解してくれない。

家計簿つけて、苦しいことを証明。
それでも行きたがるのなら自分だけで行けと言う。

>>617
どう必要なのか徹底的に問いつめる
帰省費用とウトメへの小遣いは旦那小遣いから出させる

そもそも、相手が理解してくれないなら
こっちだって理解する必要もつきあってやる必要もないってことを
忘れるな
結局相手の言いなりになってしまうからつけあがるんだよ

義実家行くためにお金使うなんて嫌すぎる･･･
家族水入らずで旅行するためなら
多少の出費も全然痛くないんだけどね。

ほんと一円だって使いたくないね
うちは遠距離の人と比べれば交通費なんかは安上がりだけど、
車で一時間ほどの偽実家は駐車場なし、都会の真ん中で
路駐すれば即車没収されるような所だから
時間貸Pに入れることになる。毎週のように来いということになると
これが結構かさむんだよね。
荷物持って電車乗り継いで人ごみの中行くのが嫌で、車で行くのは譲れず。
いつか年間にかかった交通費を集計してみたら
夫婦で軽く海外に行けそうな額だったよ。もったいなかった。

それからは訪問しても時計ばかりチラチラ見て、
ぶつくさと「せんえん…にせんえん…」とカウントしてたら
旦那が行く気なくしたみたいで訪問減った。

普通に旦那だけ電車で帰ればいいんだよね

>>622
その旦那が電車を嫌がるワガママな子でしてね
このまま疎遠を期待しているところですよ

我侭な子はおしおき！

仕置きとして
偽実家訪問を100年禁ずる

うちの家から偽実家までは徒歩10分。なのに旦那一人で行くときも車で行く。
車だと遠回りしないと行けないので、１５分以上かかる。
近いんだから歩いて行けと言うと、「寒い。」「夜道が怖い」
「荷物（手に持てる小さいもの）がある」とか言い訳ばかり。
中距離別居の私実家に里帰りのため行った時（子供が産まれる前）、
ｶﾞｿﾘﾝ代がもったいないと来なかったくせに。
偽実家に私と子供を連れて行きたいらしいが、一人で行けと無視している。

車生活の人ってほんとに電車いやがるもんね。

最近、トメから来てと電話があった。
今までは子供がいたから、車で行ってたけれど、
夫が運転していたとき自爆で廃車。
ついでに、お金が全く無く新幹線でも行けない。
車を失ったのは痛いけど、車があればあるで
行ってたから良かったかな。

うちの旦那も徒歩６分の義実家に車で行くよ。
メタボ対策に歩けっつーの。

>>627
徒歩10分に車使うのはどうかと思うけど、
車移動については、公共交通機関が発達してない
地方に住んでいるとしょうがなかったりするんだよね。

電車で移動すること自体は嫌じゃないんだけど、
駅までの足が･･･バス停まで遠い・本数が少ないし終バスが異常に早いので
車で行く→駅前駐車場にとめる（高い）
往復の家族の電車代と駐車場代、荷物を持って移動することを考えると、
現地まで車で行くほうがずっと効率がいいんだ。

ほしゅ

>>609
ほんとうそうだね
うちは偽実家の人々もそうだけど旦那ですら
嫁がどんなに偽実家に行きたくないと思ってるかを
わかってない。

>>597
そういえばうちも姿見が偽実家に向いてる。
12月に模様替えした時にそうなったんだよね。
そのあたりから完全に接触してないや。
効いてるのかなぁ？

まぁ完全非接触になったのは偽実家が原因の
うつとPTSDが発症したってーのもあるけど。

子らが小学生の間は近距離で、
表面上良好な関係を壊したくなくてイイ嫁をやってた。
で、いろいろあって２年前に引っ越し。
電話も拒否、何か取りに来いと言われても夫のみで礼の電話もしない。
盆正月も行かないか、仏頂面で小一時間で食事もしない。
久しぶりに電話に仕方なく出たら「盆や正月くらい来い」といきなり言われたが
「みんなそれぞれ忙しいので」と言っておいた。
夫は鳩じゃなく私だけに言ってるのかどうかもわからないが、追及しない。
グズグズとCOしていってやる。

早くもトメからの「５月の連休はどうするの？」攻撃が始まった

今年は行かない予定だけど、今からそれを言うとネチネチうるさそうだから
「仕事の休みも分からないのでまだ予定が立てられない」と言っておいた

家は5月の連休の前に春休みだな…
ってかまだ結果の出ていない受験生がいる。義実家行きなんざ今はどうでもいい。

ここで実体験を書き込んでる人達にも、いつか子供の恋人からスレタイのように思われる日が来るんだろうなー
因果応報だなー
そんな日が来ても文句は言えないよなー

私は夫と一緒に実家に行くのはお正月くらいだな。
墓参りのときは外食して別れるし。
娘が結婚して娘の夫が正月にも顔を出さなかったら
常識のない人間と結婚した娘がバカだった
もう少しきちんと育てればよかったと悔やむだろうけど。

お前の中だけの常識はどうでもいいよ

・義実家には猫がいる（私は猫アレルギー）
・義実家は狭いのでホコリっぽい物置部屋に寝かされる（息子は喘息持ち）
・義弟が引きこもりなので気を使う
・ウトがアル中

以上の悪条件なので、泊まるのは絶対無理
「短時間の滞在」という条件なら行く

>>637
正月は娘さんは夫実家に連行され、娘実家には帰れないというパターンも大有りですよ奥さん。

ﾜﾀｼだorz　　実家が遠いから正月休みの間に義実家と実家にいくのは厳しいんです。
12月29日と1月3日が義実家親族の命日だとかでさらに厳しい････。

うちも正月に旦那が私の実家に行った事は一度もない。というか
結婚6年目だけど、旦那が私の実家に行ったのは3回。（うち2回は結婚前）
実家は遠方、義実家は徒歩5分だから仕方ないけどね。

637的には、↓これのどれも「非常識」なのか？
・娘夫の実家に帰省するため、娘実家には顔を出せない
・娘夫婦それぞれの実家にバラバラに帰省
・娘夫婦の自宅で「家族だけ」でお正月

そして637は数ヶ月も前から「お正月はいつ帰るの？」と電話攻撃して、娘が家庭板に
「うちの親もトメも両方うぜー」って書くようになったりしてｗ

義実家は３年くらい前から躾のなってない室内犬を飼っている。
べたべたに甘やかされ、人間の食物を奪う、吠える、粗相をする、噛み付く等、何をしてもウトメは｢怒らないで〜｣だって。
先日、子(１０ヶ月)を連れていったとき目の前で●をされたが、
トメはティッシュでつまんだだけで消毒も拭き取りもしなかったので、
その後は子にハイハイをさせなかったら逆ギレされた。
トメ曰く｢●(犬)は汚くないのよ！いっしょにお風呂入ってるんだから！｣だって。
ズレ過ぎてて私の説明もなにも耳に入ってない。
しかもキレるだけならいいが、その後しばらくうちの子を無視して、
義妹(別居)の子(７歳)ばかりわざとらしく可愛がる。
｢○○(義妹子)ちゃんは神経質じゃないから好きよ〜｣とかなんとかいいながら。
義妹子が赤ちゃんで、ハイハイをしてる年齢だったとしても同じことをいうのだろうか？
私は無視されてもいいが、子が笑いかけたりするのをあからさまに無視するので、子が可哀相になる。
自己中でわがままなトメとは付き合いたくないから、義実家行きたくない。
今のところ週１の呼び出しを２回無視してる。
このまま１年くらい過ぎないかな〜。

身バレしちゃうかもしんないけど、その糞犬の名前｢姫子｣っていうのw
毎日白やピンクの総レース(トメ製)のドレスを着ておりますw
犬種はパグ。

>>643
冗談じゃなく、謝罪があるまで行かなくていいと思う
そんな婆が自分ルールで接することを続けてたら子供達がゆがんでしまうよ
7歳になってる義妹子は自分が634子より優遇されたこと理解してるはず
634子が物心ついてから同じことされたら怖いよ
接触持たないほうがマシ

犬が子供に噛み付いても「この子（犬）は悪くないのよ〜」っていわれるよ
絶縁するのが吉

パグって臭くない？

>>646
鼻の病気になりやすいんだよね

噛み犬と同じ目線のハイハイ赤子か〜
ガブッと噛まれて縫い傷だらけの顔になるか
噛まれた場所が目玉だったりして一生不自由な思いをして生きていくか
そんな危険犯してまで行く必要ないよね

>643
そういうときはトメの後頭部つかんで「汚くないんなら、舐めてみせろ」でおｋ。

>>643
露骨な孫差別するようなババアに会わせるなんて、
子供のためにいいことなんか一つもない。子のためにシャットアウトするんだよ。
幸いなのは、トメが「孫子に会いたい」と言ったって鼻で笑い飛ばせること。
旦那さんだけ、行きたきゃ行かせればいいんだよ。

偽実家なんか行きたくないが、我が家にトメ＆コトメが
私の赤を見るだけのために押しかけて来て、何時間も長居されるよりは
私らが偽実家に行ったほうが何倍も気がラクだと気付いた。
しかし、毎月通うノルマは辛くてしかたない。
早く死ね、トメ。

>>650
居留守推奨

>>650
私もうちに来られるくらいならこっちから行った方がいい。
うちに来る習慣つけちゃうと
頻繁に来られて会わざるをえなくなるけど
こっちから行くのなら
最小限しか行かない・さっさと切り上げる
ことができるしね。

ただ、うちに来たいと言われた時の断り文句が難しい。
呼んでもないのに来たいと言うことじたい
空気読めてなくてなんかもう。。
嫌がられてるとわかれよ。

>>652
>>650です。私には生後７ヶ月の赤がいるんだけど、
産後すぐとか、お宮参りの時にトメとコトメが家まで押しかけて来て
そりゃもう大変で、だからそれ以降は私らが偽実家に行く習慣にしたんだけど、
それでもその後もトメは、あの手この手で家に来ようとしてウザイんだ。
だから、私は育児中で睡眠不足だし、掃除もマメにできないから
来客は全てお断りしているんです、ってことにしているよ。
でもそれは大嘘で、私の母なんか毎日のように来ているし、
友達だって来ることもある。

>>653
>毎日のように来る私の母

　旦那がウザがっていないのだろうか・・・

旦那が仕事行ってる間に帰るんならいいんじゃね?
帰ってきても居座ってるんなら旦那にしたらウザトメだろうね。

>>653ですが、もちろん平日昼間の旦那が仕事でいない時です。

夫がいないときに毎日来るってのもどうかと…

それで誰かに迷惑かけてるか？

自立してないとか？

別に良いじゃん。考え方も事情も人それぞれ。一緒に暮らしてる人だっているんだし。

>>653
でもそれって期間限定っていうか
もうちょっと子供が育ったらききめなくなるよねぇ。
拒否られてると気づかないうちの義家族みたいなのは
家族なんだから片付いてなくたって気にしないとか
あなたは寝てていいんだからとか言いそう。

はっきり「家にお客さんが来るのがすきじゃない」
とか言ったらやっぱりかどがたつかな。

>>657
単に実母が近所に住んでいて、偽母が他県に住んでいるからです。

>>661
それは現在考え中…

私は義家族の訪問を阻止したいんだけど
義家族が旦那に訪問する旨の電話してきて
アホ旦那がその時点で勝手におkしてしまうから困る。
旦那いわく、旦那自身が相手するからとのこと。
たとえ私が相手しなくてよくても
家に来られるだけでも理屈ぬきで嫌なんだよ。

こないでくださいって電話しちゃえ

とはいえないよね。なかなか

>>663
妻に相手させないからいい、という勝手な解釈のもと、
妻がイヤだと言ってることを強行するってことは、
旦那さんに、663家は夫婦２人の家だって自覚がないってことでしょ。
同じレベルの嫌がらせされないとわからないんじゃないの？

>>663
友達に毎日夜遅くまで遊びに来てもらうとか。
私が相手するから旦那くんは何もしなくていいわよ、と。

>>656
自分がいない間にトメが自宅に来てもいいのかなぁ。

>>668
トメは孫産まれる前は疎遠で、正月くらいしか会わない習慣だったけど
産後から急に孫に会いたい、会わせろ攻撃が始まったんだよ。
で、赤はまだ７ヶ月で乳離れしていないから、いつも私と赤がセットなわけで、
私が居なけりゃ孫も居ないから、その状況は考えられないなぁ。
でも、いずれ乳離れしたら家に私が居ないくても、孫は旦那とお留守番てことも出てくるよね。
そうなった時、そこにトメが来るのは、やっぱりイヤだな。
留守中に上がり込んで勝手なことされたくないし。
それならやっぱ偽実家に連れて行くほうがマシかも。行きたくないけどね。

>>669
なら、何で
「夫がいないときに夫の家に姑(妻の母)が来るのが夫はイヤなんじゃないか」
と思わないのか不思議。
そのいえは、あなたの家でもあるけども、夫の家でもあるのに。
息子の家だからと入り浸る姑は嫌われるように、逆もそうじゃないの？
家事をするのが女だから、乳児がいるからだとしても、ちょっと勝手すぎると思う。

まあまあ

配偶者の母親が自分の留守中に自宅に入り込んで不快感を持つ度合いは
男は女の比ではない。

>>672
だよね。
うちの旦那なんて、トメが旦那秘蔵のＡＶを持ち出すまで
収納まで漁られる嫌さを理解してなかった。

>>670
旦那はそのこと知っているけど嫌がってないよ。
むしろ旦那が仕事や接待で忙しいときなんか、旦那のリクエストで
私の母がヘルプに来るよ。
そんな時は、なるべく私一人で出来ることはやるけど、ヘルプが必要な時は来てもらう。

ウチの実母はトメと違って、連絡もなく突然に非常識な時間に訪問して、手ぶらで勝手に上がりこんで
こっちの都合も省みず手伝いに来たと称して、飲み食いを所望し、嫌味ばかり言って長時間ただ居座ようなことはしないし。
旦那も私の母の方が来てもらったほうがいいなんていってるし。

>663の気持ち、よくわかるな〜。
うちもそんな感じだから、だんなと偽実家行きの事では良く口論になる。
はっきりいって、偽実家に行きたくないどころか、ウトウトメに会いたくないんだよな。

親離れできない嫁は旦那が仕事中に
しょっちゅう母親を家に呼ぶ。
親離れできない夫は自分勝手に親を家に呼ぶ。

ってことかな。
実家との付き合いはほどほどに。

実家との付き合いをどうこうしろというスレでもない

実家＆偽実家、実母＆偽母との付き合い方は人それぞれ･･･
そもそも偽実家や偽母がイヤだからみんなこのスレに来るんだろ？
偽母嫌い、そのぶん実母が好き、癒されるってのは当たり前なんじゃないか？
実母が旦那の留守中に家に来たり、実母と頻繁に会ってたりしても
旦那が迷惑がってなければいいじゃまいか。
実母と親しいってことを親離れできないって決め付けるのはイクナイ。

>>670や>>677は、なんで批判したがるのかわからんが
偽母とか偽実家がイヤって人の話なんだからさ、突っかかるなよ。

ウトメには自分がいないときに家に来られたら嫌。
自分の親は旦那がいないときに呼びたい。

ダブスタは２ちゃんでは嫌われるよね。
あ、実生活でも嫌がられるか。

自分のいない間にトメにキッチンや寝室に入られるのは絶対に嫌。
片付いてないわけじゃないけど、いろいろチェックされそうで気分悪い。

トメだけじゃなくて実母もだけど、台所に入ると目からチェック光線が出ているんだよ。

道具のしまい方、食材の始末、掃除の仕方…

すべてにチェック光線を飛ばしている。
これって嫁の台所だけじゃなく友人の家にお茶飲みにいっても
光線飛ばしている。トメも実母もそういう性格。
（私は決してダラ奥ではない）

トメだって実母だって無断で来られたら「お断りだ」

>680

よくダブスタっていわれるけどさ、
一応両方とも親とはつくけど、
お互いの親は結局自分の親と同じところに立ってない、
まったく別のものなんだよね。

だから、嫁だって自分の親と同じようにダンナの親は扱えないし、
ダンナにしたって自分の親と同じように嫁の親に接することができないのが普通なんだよ。
それを結婚したんだからっていきなり同じところに持っていこうとするのがおかしいんだよ。
うまくやってる人はそれを理解してお互いに気を使ってるからうまくいくんだって。

>>682
私も同じだ
実親であろうと義親であろうと
うちに来られるのは嫌。
盆正月は本当は行きたくないけど
(実家はこちらから行くなら別にかまわないが
義実家はこちらから行くのも本当は嫌)
しょうがないから顔出すけど。
そもそも盆正月に顔出すだけってスタンスで
今までつきあってきてたのに
マンション購入＆出産により急に両実家とも
親密な関係を求めて襲来してくるようになった。
家族なんだからうちのマンションだって自分の家のように
遠慮なくしょっちゅう訪問できる場所にしたいみたい。
ありえない。

>>682
私も同じだ
実親であろうと義親であろうと
うちに来られるのは嫌。
盆正月は本当は行きたくないけど
(実家はこちらから行くなら別にかまわないが
義実家はこちらから行くのも本当は嫌)
しょうがないから顔出すけど。
そもそも盆正月に顔出すだけってスタンスで
今までつきあってきてたのに
マンション購入＆出産により急に両実家とも
親密な関係を求めて襲来してくるようになった。
家族なんだからうちのマンションだって自分の家のように
遠慮なくしょっちゅう訪問できる場所にしたいみたい。
ありえない。

どっちの親だって、振る舞いや思考によっては来てうれしいか、うれしくないかの話。

つか、トメは嫌だが夫留守中の実母を呼ぶ人は人格的に実母＞＞＞＞＞トメなわけで。
そうでない人はこのスレには少ないだろ。
突っかかってる人は盲目的にダブスタイクナイって言ってるだけ。

まあなんか不公平感はぬぐえないな

他人のことなんぞどうだっていいけど

相手によって態度を変えて何が悪い
泥棒も親も公平に扱えって？
アホじゃないの？

泥棒にお似合いの嫁

しつっこいねぇ

親離れできない人が文句を言っても…ねえ

実母がしょっちゅう来るのは良くて、
旦那の親とは会いたくないってやっぱりダブスタだと思うよ･･･
旦那が自分の親と仲良くてべったりしてたらそれはいやなんでしょ？

だからぁ、ここは偽実家やトメが嫌だっつースレなんだよ

ダブスタで何が悪い？
イヤなものはイヤ！ってだけでしょ。
愚痴スレの愚痴に意見する人ってこのスレ向きじゃないかも。

愚痴らせてください。

先ほど実親から

「長男の嫁なんだから将来は同居しなさい。」

と催促電話がありました。
義理親はビンボーでボロアパート住まいです。
５０代半ばでリストラされましたがすぐに再就職先が見つかり現在に至ります。
しかし後数年で６０才。
６０になったら働けないし、そうすると家賃も払えない、
同居を決めてやれ、義理親たちもそう願っているはずだ、と言ってきました。


家が買えなかったのは本人達の散財が原因であり、私達に降りかかってくることではありません。
こっちは節約節約の毎日でコツコツお金を貯めているのに。


将来降りかかってきそうな、同居の波に今から押しつぶされそうです。

ウトメは生活保護もらったらいいんじゃないの
実親はなんでそんな事言うんだろ

生活保護ってすんなりともらえるわけではないですよね？
車を所有していたりするとダメだとか。

葬式代分の貯金あるだけでﾀﾞﾒなんだっけ＞生ぽ

じゃあ死んでもらったらいいじゃん

実家が近所なので世間体もあるみたいです。
あんな家に住んでいるのが親戚で、しかも見捨てられたと思われているようで嫌らしいです。

同居の話はここじゃなく

同居のこと　PART82
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1201271249/

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 30
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205224410/

で相談してみればいいと思うよ。

なんだそりゃ
じゃあ実親が同居してやれよ
こっちの人生狂わせるなつーの

スレ違いだしー。
あほくさ。

>>687
ウチがまさにそれ。
旦那が泊まり勤務で丸１日おらん日は
実母に子どもの面倒手伝いに来てもらってる。
実母やったら何でも言えるしケンカもできるけど、
トメには言いたいことも言えんし、
私の子育てを批判的に見てるので(小言多い)
行くのは勿論来られるのは10倍以上嫌。
所詮他人やね。

そうだよ
世間体のためにちゅーなら実親が面倒みてやったらいいんだよ
ふざけんなちゅーの

>>705
それはタブスタっぽくないか？

例えば旦那が、
「嫁が泊まり勤務で丸１日おらん日は
実母に子どもの面倒手伝いに来てもらってる。 」

なんて書き込みあると、
自分で子供の面倒もろくに見られないのかとか、
勝手にトメを自宅入れるなとか、旦那は総叩きにあうと思うんだが。

色々意見していただきありがとうございます。

義理親も、実親も、正直苦手です。
実家は田舎なので粘着質な付き合いが多くほとほとまいっているのです。
それがいやで進学を機に家を出、現在に至ります。

最近は同居してやれコール（実家の親なのになんてことを言うのか・・・）に続き、
実家にUターンしてきてくれ、帰ってきてくれコールばかり。
家のない義理親の為に家を建ててやって、自分達は２０年後でも良いから
こちらに帰ってくればよい、なんてことも言い出す始末です。

私は社宅暮らしで、好き放題している義理親は新築一戸建て？
冗談じゃない！！！！！
好き放題している義理親になぜピカピカの戸建てを用意しなくてはいけないのですか？
それが親孝行なのですか？


姑になると子供が自分にしてくれたことが自慢になるそうですね。
きっとそういう風に美談を作らせたいのもミエミエです。

はー、輪が親ながら嫌になります。

そして、その夢を半分信じている義理親には更に腹が立ちます。

ダブスタダブスタと騒いでいる若干名は、
このスレで総叩きにでも遭って凹んでいる人なのか？
なんだか見ていてかわいそうになってきた。

>>707こそ凝り固まってて決め付けてるんじゃないか？

＞「嫁が泊まり勤務で丸１日おらん日は
実母に子どもの面倒手伝いに来てもらってる。 」

これだけで叩くヤツはあんまりいないと思うよ。
その発言の前に「嫁は嫌がってるが」とか
「俺は面倒の見かたがわからないし覚えたくもないので」
っつー一文があったら速攻叩かれると思うけどねｗ

だから、ここでダブスタじゃね？と指摘していいパターンは
「私はウトメ苦手なので呼びたくないしあまり行きたくない。
夫も私の両親に対して全く同じ。でも私は親を呼ぶし付き合いするし
実家にもバンバン帰る。でも夫にはそれを許さない」
ってヤツのことじゃないのか？

夫が本当に嫌がっているとしたら705みたいな人達は実親を呼ばないと思うよ。

ダブスタ厨はほんと逝ってほしい
お門違いだ

>>711
ﾀﾞﾌﾞｽﾀ云々どうでもいい。
偽実家行きたくないし、
ﾄﾒに来てほしくないだけ。

義実家行きたくない。
理由はものが雑然としてて汚いから。
整理整頓できないのかも。

どうして、いらないものを捨てないでヒトにあげようとするんだろう？
捨てられないのーとか言われても、私もいらないw

わかる、こちらの義実家もそう。
汚いとかそんなレベルじゃない、粗大ゴミが山積み、ネズミが走り回るゴミ屋敷状態。
席をすすめられても座るの躊躇うよ。

うち実家がそうだorz
私が捨てた服を拾ってくる母親、リサイクルショップで人がいらないで捨てた
食器や焼き物を買ってくる父親。しかも捨てられないから家が物であふれてる。

この流れ読んで、他の板とかでチュプチュプって嫌われるわけがわかったよ。

勝手にわかっとけ

最近スレチが多くて困るね。
ここは偽実家やトメを愚痴る場所なんだよ。

スレチもそうだが、安易に煽りに乗せられるのもチュプ的反応。

まあなんだ、嫁になってからもう一度おいで。＞厨
人生、字面の整合性だけで辻褄があうことばかりではないよ。

愚痴る場所なのはわかってるけど、あまりにも自分に都合のいいことばかり求めてると
（自分が実母べったりなのはOK、旦那がそれやると腹が立つとか）
愚痴られても共感できないんだよね。
そりゃ身勝手だよって思ってしまうし。

実母べったりなのは病気なので、とか後だしが来る予感

実家は父が単身赴任のためほとんどおらず、祖母、母、私の家族構成。
三人ともべったり仲良しなんてあり得なく、適度にさっぱりしてた。
家は仕事柄女性が多く出入りしてることもあって、
小さい頃から女同士のいざこざを目や耳にしてたのでw
他人には無駄に深入りしない的な事を学んで育ったんだけど。
でも残念な事にw義母はべったり仲良し系。
一緒に歩いてるときに腕を組んで来たりするタイプ。
（女同士なんだから、秘密ハナシよ（ハート）」みたいな事をしょっちゅう言ってるw
すんごいキモいし、生理的に嫌。
物理的な距離なしは嫌いだし、他人の秘密をさっくりばらしてるのも知ってるし、
噂話大好き、芸能話大好き、と女子校の嫌なところを集めたみたいな人でつらい。

悪い人じゃないだけに困るww

>>723
ﾅｶｰﾏ。

うちは、実母がフルタイムで働いてて、その間祖母に預けられていたので、母より祖母が
親のような三文安の自分ｗ
だから母親べったりにはなれなくて、親に敬語使うような心理的な距離があった。

ところがトメがまさに723のトメと同じような感じで、さらにボディタッチ大好き。
「嫁子ちゃんの胸ってやらか〜い」とか言って触ってきたりする、ほんと女子高ノリ。
自分はとてもついていけないのだが、トメは最悪なことに実母を煽る。
実母は娘と好きで距離があったわけじゃなかったので、すっかり距離ナシに目覚め、
Ｗ距離ナシのかなりｳｻﾞｲことになっている　orz

>>724
ボディタッチされたら悲鳴あげてひっぱたけ
「急に触られたからびっくりしました。
　ごめんなさい、悪気はないんです。
　でも女同士だからって触ってくる人って気持ち悪いですよね。
　あ、悪気はないんですよ」

触られるたびに繰り返せば、向こうも手を出さなくなるんじゃね？

>>725
７２３です。
義母にやんわりと言ってみた事がある。
「あーそーなの？そんな堅い事言わないでよ。
むすめみたいなもんじゃなーい」って腰に手を回されて言われたw

違うんだけど。
で結局なるべく物理的に近づかないようにしてる。

>>713
うちもそんな感じ

こっちから行く時も、向こうが来る時も
なぜかいらないものいっぱい押し付けられる。
会うのもめんどくさいのを我慢して会ってるのに
ガラクタ増えるのが嫌でますます会いたくなくなる。

てか、触ってくるなんてきもいよ・・。
ただでさえ、偽実家に近寄りたくもないのにウトウトメが近寄ってくるなんて・・
触ってくるのがウトじゃなくてよかったな

>>725
ほんと、トメとか夫とか、犬の躾のように接していかないとわからないんだよね。

>>723-724のトメは息子しかいなかったの？

　娘がいる人はいいな、一緒に買い物したりしてて楽しそう。
　嫁子ちゃんができたら、娘のようにかわいがって楽しくやりたいﾜｧ〜

…と、トメドリーム満載なのかもね。
勘弁だよね。

何度もすまん、723です。
そう、息子のみ、しかも一人ww
義母的にはドリーム満載だったんだろう、と思うとあまり冷たくできないw
だから接触を避けてるんだけど。

実母に相談しても「あんまり無碍にするのも悪いわよね…」というカンジ。
形はアレだけど、かわいがってもらってるんだから感謝しなさいと。
言ってる事はわかる。

>>730
724ですが、夫とｺﾄﾒの一男一女。
トメとｺﾄﾒは一卵性Ｐですｗ　おててつないで（しかも指と指をからめる握り方で）
買い物に行き、服を共有し、セミダブルに二人で寝るのも平気。

だから、母と娘はそういうもんだと思ってるし、私もその娘のなかまいり☆ﾐｬﾊ!
私たち三姉妹よね嫁子ちゃん！（いや勘弁）みたいな感じです。
娘が嫌がってないから、この子育ては絶対正しいという確信があるらしいです。
私の実母的には、娘ともっとそういう関係でいたかったのにできなかったから、憧れるらしい。

お二人さん、レスありが�d！
>>731さんは予想通りだったけど、>>732さんみたいな場合もあるんだね。
好意に満ちあふれているだけに困ったもんだ

>>726
ピシャっとはたいて「あ、すみません気持ち悪いんで反射的に、あわわ」と口滑らせたみたいに言って見るとか。
「うちの母だってお触りなんてしませんよ」気持ち悪そうに。

本当の母娘でも、嫌だと言われたことはしないし、
胸だ腰だなんて触ったりなんてしない。
まだ小さい子ならだけど、成人女性に
嫌だということをするなんて、。
一人の人間として認めてない、と言うか、
自分の配下に置いてる感じ。

>>735
＞自分の配下に置いてる感じ
うちはまさにこれだｗ
私と親しくしたいという気持ちもあるだろうけど
結局は手下として使いたいのが透けて見える。

>>724
私、トメに腕触られただけで反射的に振り払って
かなり怪訝な声「気持ち悪いんですけど…触らないでいただけます？」と言ってしまったよ。
胸なんか触ってきたら張り倒してると思う。
なんか嫌いな人にボディタッチされるとばい菌に汚染されたみたいに本当に気持ち悪くなるんだよね。

実母でもボディタッチなんか絶対に嫌。

トメさんは悪い人じゃないんだが・・・恐ろしい人だから行きたくない。
料理も上手だし気遣いも完璧だし快適といえば快適なんだけど
全てを見られている感じがして怖い。なんか憑いてると思う。

>>738
隙がない人なんだな。
見張られてる感がｱﾘｱﾘって感じ？

ﾄﾒが亡くなった。
で、ｳﾄが1人で暮らしてる。
一応最低限の家事はやってるらしいがトイレの掃除はおそらく全然やってなさげ。
我慢大会。

ダスキンとか呼べば？

呼ぶだけな。

ダスキンの中の人だって本当はいやだよ！！しっこまみれのトイレ！
しっこもこびりつくと大変なんだよ！

ダスキン乙

ダスキンは正当な報酬が出るよな…

ドーナツで現物支給

義親のことはやっぱり気になるよね。
でも少しでも手を出したら、際限なく嫁にもたれかかってくる。
だから行かない。
でも気になる。
本当に我慢大会。

いっそ早く新（ry

同居してほしかった義兄が転勤で他県へ・・・。
偽実家の隣町に家を建てた私たちに、ウトが一言。
「おとーさんも年だから、気遣ってくれよ」

あぁ・・・。
どうしたもんか・・・。

>>747
ちらっと見て、あとは能面、一言も発するな

昨日、単身から我家に帰省しました。
義実家は我家と同地区だけど、義実家には行きませんでした。＼（ ^ ^ ）／

>>747
気遣う必要なし。
大体、同居だけが「気遣い」の全てじゃあるまいし。

>>747
「君のお父さんがああ言ってるよ、ガンバってね」
と旦那に放り投げりゃいいじゃん

「ええ、とても気は遣ってます。」

日本語って奥が深いな。

>>747
嫁に言ったらうまいこといくかもと思うから嫁に言うんだよ。
そんな察してちゃん攻撃は聞き流し、旦那さんにも伝えず、
嫁に言ってもどうにもならんと学ばせないと。

ちょい前にテレビで103歳の小洒落た爺様が出てきたよ。
家族親戚20人ぐらいいるのに、一人でマンション住まい。
スーパーにももちろんいくし、炊事洗濯家事全般やる。
元気の秘訣は「女性とふれあうこと」って。
そういう爺様もいるんだ。感激したよ。

>>754
しかしいざ自分の身内となると
枯れていない老人は醜く思えるんだよね…。

醜いだけで一人で勝手に生きててくれるならそれで御の字だ

もうすぐ連休で帰省するっつうのに、旦那はトメと長電話。親子だから話するぐらい当たり前なんだけど、なんだか聞くのもうざいので、眠くないけど寝室に来た。

数ヶ月も前から憂鬱だった偽実家行きが迫ってる。
用事があるので仕方ないことではある。
しかし腹をくくって一泊の予定で往復の切符をとったとたん
旦那から日帰りするんだっけ？一泊するんだっけ？
とトメから確認の電話があったと連絡あり。

今頃アホなこと抜かすな。
自分が用事が済むのが何時になるかわからないから泊るって
いったんじゃないか。
泊るのと、日帰りでは全然気分が違うんじゃ。
何度何度何度も訴えているのに、まったくわかっていない。
帰ったら締め上げてやる。

>>758
しれっと「日帰りってあなた言ったじゃない」って返事すればよかったのにｗ

今からでも遅くない。日帰りの切符に買いなおせ。

切符、当日中に使ってしまえないの？

>>758
「あら、あなた一人で泊まってくるって行ってたじゃないの。」

そうだよね、そう言えばよかった・・・
旦那を責めることばかり言ってしまった。
うまく機転を利かせればよかったのに。

まじめだなあ。
しれっと切符買い直して、「日帰りにしたから」と能面顔で言えばｵｹ。

切符の払い戻しして来い

行く必要ないわな。

そもそも、「夫の」実家に行く用事の時に、
ぬぁんで行きたくもない妻がチケ用意するんだか。
そこからが間違ってるよ。
「てめぇの実家に行く時はてめぇで手配しやがれ」で
今後は丸投げしたら？

旦那だけ泊まりで行かせて、自分は日帰りで帰ってきたらいいじゃん。
旦那のいない間、映画でもみて、まったりすればいい。

流れ止めてすいません
今日用があって偽実家行ってきた
家に帰ったら体調悪い&家事ヤル気失せた
ﾄﾒに会ったらいつもこう
頼むわﾄﾒ、氏んでください

今、臨月。
この前、トメと大喧嘩したのに
昨日旦那が「動きにくいだろうから、トメ家に来てごはん食べれば？」と言った。
事情は知ってるくせに、市ねばいいのに旦那。

>事情は知ってるくせに

知ってるが、わかっちゃいないってことだね。

>>770
旦那さんは嫁の事情なんかどうでもいいんだよ。
親の言いなりになってたら自分が楽だからそうするだけ。

ていうか、旦那が「トメ家に来て」っていうのが
ひっかかった。
実際に言ったかどうかは分からないけれど、
こういう場合は「トメ家に行って」でしょう。
旦那、まだ実家が自分の家だとでも…？

旦那だけ実家に顔出してたんじゃね？

その場合でも普通は「来て」じゃない。「行って」だ

年２回呼ばれるが口実つけてスルーしてきた。
久しぶりに外で会うことになってしまった我が家と儀実家、帰りにトメが孫子に
「遊びにおいでよ、自転車で」と抜かした。
孫子だけでおいで、ってことだ。娘だってアンタを嫌ってる。行くもんかw

>>773
うちの旦那は義実家に行くことを必ず「家に帰る」という。
旦那が独り暮らしを始めてから義実家は引っ越しもしてるのに。
会話の内容次第では本当に意味が通じなくなるときがあるし
義実家のことだとわかってもわからないフリをして
「は？もう家に帰るの？」とか言ってイチイチ指摘してるのに
全然治らない。
せめて実家に帰ると言ってくれれば不愉快じゃないのに。

>>777
その言い方じゃ遠回しすぎて、指摘になってない
男には「あんたの家はここ、あそこは実家。不愉快だから区別つけて」
と直球で言わないとわからん

>>778
ﾊｹﾞﾄﾞ
男はホントに言われないと分からない。
でも、言っても「なぜ不愉快になるのか」分からないかもね。

察するということを求めても無駄だとやっと気がついた。
結婚4年目。

だいぶ前に義実家に手ぶらで行ってごちそうになった時
私｢すいません手ぶらで来てごちそうになってしまって｣
ｳﾄ「家族なんだから手ぶらで帰ってきていいんだよ」

イイ人なんだろうけど家族じゃなくて他人だし
義実家は帰る場所じゃなくおじゃまする場所だ。
それからは行く時は必ず手土産を持っていき
玄関上がる時は「お邪魔します」と言っている。

>>777
うちは懇々とうったえた。

家に帰るって何？あなたの家は実家ってこと？
私はあなたと住んでいるこの家があなたと私の本当の家だと思ってたけど違うの？
私にとってはこの家が帰るべき場所なのに、あなたにとっては実家が帰るべき場所なの？

そういえば最近は「実家行って来る」と言う。
実家に行っても、仕事の話（自営なんで）やら説教やらで面倒らしく、さっさと帰って来るｗ

>>781
わかるｗ
私も、お邪魔しますも手土産も、お邪魔しましたも絶対に欠かさない。
義実家が旦那と義両親の共同名義だから、私の家だって理屈らしいけど、
付き合う前に決まった話しだし、夫の意思さえ反映されてないし、
嫁子ちゃんの家だって言われても、無理だわさ。

>>781
そこだけ聞くといいウトさんだけどな。
お互いが適度に遠慮し合ってていいんじゃね？

まあ>>781の言いたいことはわかるが。

将来「家族なんだから下の世話をしてくれてもいいでしょ」
「家族なんだから面倒なこと色々してくれてもいいでしょ」
にならないための布石ではないかと。

　
結婚前に初めて旦那の両親に会いに義実家行った。
会って1時間で「もう家族だから」って言われた。
あえて口にするなんてそう思っていない証拠。
今でもそう思う。
私の両親はそんな事を旦那に言わない。

常識人ぶって、上品ぶって、心広い人達に見せたいだけ。
心根が冷たいと思う。だから行きたくない義実家。

うちの旦那は運送業。

お盆や年末年始は物量が増え特に忙しく、それが理由で義実家に帰る機会がほとんどない。

でも今年のGWはついに帰ることになりそうだ。


同居してるわけでもないし、家もかなり遠い。
子育てや普段の生活にも一切口出しされたりしない。旦那の弟夫婦が同居してるから、今後も100％自分達が同居することはない。


他の義実家が苦手な人に比べたら私は恵まれてるし、贅沢なのはわかってる。
結婚したら親戚付き合いが生まれるなんて当たり前だし覚悟もしていた。


でもやっぱり嫌なもんは嫌だorz


なんてか、たった数日のことなのに我慢ならないとか、こんなに悩む自分にも苛々。

ほとんど帰ることが無い分、いざ帰るとなった時の免疫が無さすぎて自分でも嫌になる。

うまくやり過ごすコツみたいなのはないでしょうかね……。

>786
義実家へ行くことをお仕事とわりきる。
なるべく外出する。

何かされたってのなら判るが、自己中の我が儘吐露されてもなぁ。

788はここが何のスレだか分ってないバカ

>>789すいません。自己中のダブスタ察してチャンが我が儘吐露するスレだったのですね。失礼しました。

>>790
救いようの無いバカ

改行覚えてから出直して来いや

>>786
義両親以外の年の離れた大人全般が苦手とか？
自分の両親とは上手くいってる？

旦那の両親と言っても自分の両親と同格の年寄りと接する訳なのだし、
義両親という看板に必要以上にビビらなくてもいいと思うよ。
頑張って。

なんか文がおかしかったので訂正・・・

×義両親以外の年の離れた大人全般が苦手とか？
○義両親を含む年の離れた大人全般が苦手とか？

>>792すいません。
１行で済むスレさえ
改行が必要とは
知りませんでした。
句読点は無くても
ＯＫなのですね。

い
か
し
く
お
？

>>795
スレとレスの区別つけてから
出直してこいや

仕事だとわりきることにした。
偽実家費用から報酬ももらうことにした。
といっても、行く前帰る前のマッサージ代と、
欲しいけど我慢していた雑誌や本代くらいだけど。

偽実家に行く為にはかなりお金がかかって、
そのために節約してるなんて馬鹿みたいだと思ったから、
ささやかだけど贅沢する。

儀実家との会食に我慢して行ってくれと夫に言われたときに
「その分の手当てくれたら仕事のつもりで行くわ」と返したがタダ働きになったので
その分私の母に尽くしてもらうことにした。（＝母の趣味の環境を整える）

実家に行くのも仕事だし偽実家なんて当然仕事wだと思う。
帰り道、夫と二人で「おつかれさま」と言い合ってる。
割り切ると楽になると思う。

儀実家に行きたくない理由が特にない人　↑

偽実家いかなきゃいけないなら、旦那にお金もらうといいよ。
そうすれば、割り切れる。
後払いじゃなく、前払いで。
ちなみにうちは、一回偽実家行くのに5千円もらってる。
だからか、偽実家行きに誘われなくなった。

私も義実家詣では仕事だと割り切っている。
ただし無報酬。
ウトメがなにかDQNなことでもやらかしたら、旦那からお金もらえるのかなぁ。
なまじ良ウトメなだけにそれが出来ない。
こっちがDQNになってしまうwww

先週の土曜日、ウトメが旦那にスーツを買ってくれると言うので会った
先々週の土曜日はウトメに夕食に呼ばれて義実家に行った
先々々週の土曜日にも何故か忘れたけど義実家に行った
今週は私の妊娠を報告するために義実家に行くらしい。

徒歩3分の近距離別居。
ほんの少しむかつく事もある、程度のウトメだけど
こう毎週会うとやっぱりきついな。

おうちでgdgdという選択肢は旦那にはないのか

首に縄付けて連れて行かれてるのか？

旦那だけ派遣すればいいじゃない

平日に変えてもらったら？

以前、トメが旦那に「嫁子ちゃんも、うち（偽実家）に一人でこられるようにならなきゃ！」
と、いってきた。わけわかんねぇ。一人でなんかいくわけないじゃん。
旦那と一緒でも行きたくないのに、なんのために一人で行くんだよ。

用もないのに、「連絡がない！」と一人でキレてるらしいけどシラネ。

行くたびに不愉快な思いをするから、行くことになるとずっと憂鬱で具合がわるくなる。
それなのに、「ソファをソファベッドに換えたからからいつでも泊まりにきてね☆」だって・・・。
いかねぇよ、近距離別居でとまる必要なんかないだろ・・・。しかも、それ置いてるのリビングだし・・・。

ありえねぇ('A`)

「休みの日、私たちがいなくても暇だったら家に上がってゆっくりしててもいいんだからね〜」
とトメに言われた。
休日、なぜわざわざ誰もいない義実家で家族でゆっくりしないといけないんだ。
留守中に上がりこんで散々食い散らかして帰ってくる前に退散してもいいのかなｗ

>>803
800だけど、良ウトメだけにってのが…に同意。
こっちがやさぐれてくるww
ﾄﾒ家はものだらけで汚いし、食器に食べカスついてたりするし。
実家が潔癖性っぽかったんで、汚宅がほんとに怖い。
精神的苦痛ということで報酬がでるといいんだけど。

子供が小学校入学なのですが、先日ウトからこんな電話が・・・。
「お祝いしなくちゃね。うち（偽実家）で食事会でも・・」
狭い、汚い、子供がうろうろすると怒り出す。
しかも、食事は並寿司だ。（毎回並です）
回る寿司のほうがまだおいしいんだよね。
で、「外で食事しませんか？」といったら、
「俺が酒のめねえだろう！」
ってキレて電話までガチャ切り。

どうしましょうね・・・。

家族だけでお祝いして終了

>「俺が酒のめねえだろう！」
主役は孫だろう。自分が酒のむ理由にしてんじゃねーよ。

「孫のための席」という名目だけど、ウトしか楽しくないプランじゃん。
そう言っておけばいつもより飲めるとか息子も金出すだろうとか、そんな感じだと思う。
そんなの無視して、親が、子が喜ぶ状況で祝ってあげればいいと思う。

＞「お祝いしなくちゃね。うち（偽実家）で食事会でも・・」

　　　　激豹変　↓

＞「俺が酒のめねえだろう！」

無視でいい無視

全然お祝いじゃないじゃん。
そんなジジイの妄想、無視していいよ。

そんなｼﾞｨﾁｬﾝ､ｺﾜｽ…

春休みの子供を子供だけで来させようと躍起なウトメ。

なんか親が止めているように思っているらしいが、子供自身が行きたがらない。
一人で電車移動できる年になったらウトメより友達やスポ少の練習の方が大事になる。
少年期の子が喜ぶもの何もないウトメ宅に行ってウトメと一緒に炬燵にこもっていろと？
数時間ならともかく数日となったら拷問だ。

あなたち、そんなに孫に好かれていないってそろそろ気がついてほしい。

春休みの来い来い攻撃を一泊でかわしたのに
敵はもうＧＷのことを考えている。

だれだよ、こんな連休にしたのは！
昔の飛び石連休で十分だったのに。
ま、「切符が取れません」と言っておいたが。（本当に取れなかった）