【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者61【=敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

◆前スレ
【enemy】真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者60【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194178402/

まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は他スレで

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または
移動対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする？

派生スレ
【ずっと】豹変・次男はっちゃけ病【俺のﾀｰﾝ！】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193981387/

義実家とは関係ない配偶者の愚痴は以下から適当に

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第40版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192991731/
レス禁止吐き捨てスレ　2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182433888/

亭主関白をグチるスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170434526/

難しい性格の旦那を持つ奥さま
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1149638972/

この結婚は失敗だった。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172999978/

夫からの罵詈雑言
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187173929/

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」242
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193794697/

超2
1超乙。

　　　　　　　　*、　*、　　　　　　｡*ﾟ　　　 *-+。・+。-*｡+｡*
　　　　　　　　／ ﾟ+、　ﾟ+、　　　*ﾟ　・ﾟ　　　 ＼　 　 　 　。*ﾟ
　　　　　　　∩　 　 *。　 *。　　　　+ﾟ　　　　∩　　　 *
　　　(´･ω･`)　　　 　 +｡ 　 +｡　　　ﾟ*　　　 　(´･ω･`)
　　　と　　　ﾉ　　　 　 *ﾟ　 *ﾟ　　　　・　　　　 。ヽ、　 つ
　　　　と、ノ　　　　 ・ﾟ　 ・ﾟ　　　　　+ﾟ　　　　*　　ヽ、 ⊃
　　　　 ~∪　　　　*ﾟ　 *ﾟ　　　　　　*　　　 +ﾟ　　　 ∪~　　　☆
　　　　　　　　　 +′ +′　　　　　　+ﾟ　　　ﾟ+｡*。・+。-*｡+。*

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>>1 乙。

我慢すること
笑顔を忘れないこと
良き娘、良き妻、良き母であること

これができれば円滑な家庭が築けます

↑
そうだね　ウトメがそうならいいね

あのさあ、どうしていちいちかまうのは何故なんだぜ？

もう>>8>>9の流れ秋田

もうテンプレに入れてしまえば〜？

だいたい妻にのみ我慢をしいるのがおかしいんだよね
円滑にいきたいなら全員で協力しろと

>>13
それが出来ないからこのスレが生まれたんだわな。

つまり>>8は間違っている

だからいちいち>>8のようなのに噛み付くなっての。
もう半テンプレ状態なんだから流せつーの。

流したら8がこのスレの価値観みたいに思われるじゃん

>>1を読んだ上で>>17のようは発言が出るのか？

特定ワードで透明あぼーんしろって。うんこに触るなよ

>>78
1を見ない人は多い

釣られ杉だろ

8がそんなにおかしいことかな？
いたって普通だと思うけど

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

ウトがトメにとってのエネ夫だったと知った。
子供ができたのを機に、これまでウトメが受取人になっていた夫の生命保険
（支払っているのは夫）を、私を受取人にするよう変更した。
その後義実家に行ったら、ウトが私に
「子供ができたからって息子の命の金を親から奪おうとはひどい嫁だ。
お前のような女を鬼というんだ、息子を育てるのにいくらかかったと思っているんだ」
と鬼の形相で迫ってきたのでビックリ。
夫も一瞬(ﾟДﾟ )な顔をして「何言うんだ、馬鹿じゃねーの親父！」と怒った。
夫は子供が大好きで、生まれる前からおなかの子を溺愛しまくりの人。
自分に何かあったときのためにお金を残さなければと、お小遣いの一部を
自主的に子供のための貯金にまわしているほど。
そんな人だからそのあとウトと大喧嘩。トメが必死に止めて、私が緊張して
おなかが張ってきたと言ったら、我に返った夫が速攻家に連れて帰ってくれた。

翌日トメが謝罪の電話をかけてきたんだけど、そのときに
・実はウトは昔から親＞妻子の考えの人で、トメも昔、夫が生まれたときに
　生命保険の受取人を変更しようとして離婚になりかけたことがある。
・親のために夫の学費用貯金を勝手に使ったこともある
・今、自分が親になったから、かつての自分と同じように息子妻子をないがしろにし、
　自分に尽くしてくれることを期待しているらしい
・ウトに苦労させられた分、息子をしっかり躾けてきたが、ウトがあれでは結局
　息子夫婦と孫が苦労する。自分が防波堤になるから、ウトとは今後あまり
　付き合わないほうがいい
と言われた。
人のいい優しいトメが辛そうに話すので、こっちまで泣きそうになった…。

トメさん、老後の心配がとても大きいだろうけど何とか逃げられないかな･･･
良トメさんっぽいもの、無駄に身体を壊して倒れて欲しくないよね。

義実家の悩みスレの墓参り大好き男がジーさんになったらこんなだろうね
俺の背中を見て育った息子は俺と同じように親に尽くすはず！
ありえないっつーのwww

誰?

>>26
雑談スレで氏ね

24トメ、ｶﾜｲｿｽ
24はトメが心配だろうけれど、今は自分とお腹の子の事だけ考えて下さい。

24トメは自業自得。
そんな夫と知って離れなかったのだから。
情け無用だからね。

自分が防波堤になるって言ってくれてるぐらいだから
いいトメさんだと思うけどな。
トメさんの気持ちを無駄にしないよう
子供に危害が及ばないように距離をおくのは当然としても
情け無用ってほど突き放すのはどうかと。

>>30
昔は女性の自立は難しかったから
耐えざるを得ない人が多かったと思うよ。

>>32
いったいいつの時代の話、と思う。
家のトメはずっと内職しかしてなかったけど、
50で正社員になって、車の免許も取ったよ。
子供の手が離れてもでも、だってと自立しようとしなかったわけじゃん。
いい人でも同情したら将来「離婚したの、年金は無いの」とたかられかねないから、
トメごと疎遠かな

>>33
まあ、資格があっても年取ってからの就職が難しい地域もあるだろうし、
むしろ若い人でも働き口探すの大変ってところもある。
一概に自業自得とは言えないよ。

50だったら、まだ若いうちじゃなかろうか。
どっちにしても、他人の事情を斟酌できないようじゃ、
毒になってる人と大して変わらん。

>>33
どれだけトメに悪意持ってるんだよ。
読んでるこっちが気分悪い。

たとえ若妻でもこういうとこ見てなくて、実家も友達もアテにならなくて
逃げられない人だっているだろうに。
自業自得って言われりゃそれまでだけど、みんながみんな金と気力と
後ろ盾があるわけじゃあるまい？

>>37
人間「自分はそうじゃない」と無邪気に暴言吐けるもんだよ
想像できないからね、相手がどんなにつらいかとかがさ

真のエネミーはこのスレ

>>33
若いうちからモラハラ野郎に洗脳され続けたら
逃げるなんて不可能、と思い込まされてても仕方ない
あなたの言ってるのは「私の場合は〜」って言ってる人と同じだよ
トメごと疎遠には同意だが

>39
ｿﾚﾀﾞ！！

>>24にとってのトメが良トメなら、トメ自身がエネmeであろうとどうでもいいんじゃね？

42がいいこと言った

>>43
そう言ってのける感性はかなり胸くそ悪い

トメ50なんて若いだろ
>33自体20代か30代そこそこ？
うちの74歳トメと50代の>33トメ、比べてみw
若いから離れた世代に想像力が及ばないんだろうな

あと東京とか大都市だったら
昔でも女性の仕事があったかもしれないけど
地方だと壊滅的に無いしね。
何でも自分の物差しで計って欲しくないよ。

>>46
え？24って女に壊滅的に仕事のない地方の話だってどこかに書いてあった？
ずいぶん自分の物差しで計ってるねぇ。

>>47
>46はそういう地方の話の可能性もある、と例を挙げてるんだろ
年代、住んでいる環境、家族構成、いろいろな理由で逃げ出せない人はいるだろうに
だから想像力が乏しいっていってるんだよw

宗教の洗脳と同じだからね〜
今でもけっこう大量にいるだろう

>>48
全くもって同意ですな

>>24です。
トメのことで荒れ気味みたいですが…
トメは今63歳で、若い頃からずっと細々とですが和裁をしていて、収入はあったようです。
でも母子家庭になるには低収入すぎるし、何より偏見の強いド田舎ではなかなか離婚なんて
考えられなかったと思います。ウト実家が地域の顔役みたいな感じだったらしく、
トメ実家が睨まれると困るという事情もあったそうです（ソースは夫）。
だからエネmeとかとは違いますよ。
「自分の苦労を嫁に味わわせない」と、行動で示してくれている良トメ様なので
ウト抜きで子供を会わせたり今後も交流していきたいと思ってます。

>>51
良トメと仲良く交流して下さい。
虐げられた分、嫁に鬱憤晴らす糞トメではない辺り
本当に良い人そうだし。
ウトと一緒に絶縁するのは可哀想だよね。

>>52
そうだね。ﾄﾒより先にｳﾄがあぼんするように祈るしかないかも。

良トメかなー。
防波堤になるとは言っても口だけみたいだし。
実際被害出てるんだから防波堤になってないよね。
使えないトメみたいだからDQ返しも考えておいたほうがいいよ。

>>54
なぜそこでトメにDQ返しなんだ？　やるならウトだろ

>>54
ｳｻﾞｲ

長文の愚痴です。
元エネ夫（はっちゃけも併合）がウザイ。
エネ症状から醒めてきたと同時に、自分の状況に焦ってきたみたい。
離婚してそろそろ１年経ち、私は実家の近くにアパート借りて
一人暮らし、仕事も慣れてきた今頃になって連絡を取りたがる。
元旦那は、４人兄弟（長男・長女・次男・三男）の末っ子の三男。
義理実家は典型的な田舎脳の持ち主で、義理長男兄以外の扱いが酷かった。
でも、末っ子の元旦那は義理姉・義理次男兄の支援もあり、大学まで進学する事が出来た。
その為、元旦那は「姉貴や次男兄貴には頭が上がらない」とよく話してた。
当時、義理実家は長男・嫁・子供と一緒に同居、長女は県外の方と結婚して
その地で暮らし、次男兄も結婚して婿入りしている状況でした。

そんな状況下で、元ウトメと元義理長男兄が原因で義理長男兄夫婦が離婚し、
義理長男兄も家を出ると分かった時、元旦那がいきなり田舎に帰ると言い出した。
しかも、理由が･･･「散々ないがしろにした俺に感謝させてやる」的な考え。
今の仕事も家もすてて、私の職も捨てさせて、実家に戻り、「ありがとう三男なのに、
私達を見捨てないでくれて･･･」と、自分の親の口から言わせたいが為に、田舎に戻ると。
勿論私は拒否しました、そんな理由で同居するのも嫌だし、今の仕事を
あなたのエゴの為にやめるのも嫌だ、もっと冷静に考えるべき、と。

その後、私と元旦那のゴタゴタを知った義理姉と義理兄（義理長男兄は今後
話にあまり出てきませんので、今後義理次男兄を義理兄と書かせて頂きます。）が、
元旦那を落ち着かせようとしたり、田舎の生活は今よりメリットよりもデメリットの
方が多い事、同居が破綻したのも元ウトメがメインの原因であるから、元旦那が
思い描くような展開になる可能性はとても低いと色々と説得してくれたのですが
実家の家の頂点に立つ事を夢見ている元旦那の耳には入らず･･･。
結局、私との話し合いも義理姉と義理兄との説得も全て馬耳東風の状態。
元旦那の「ここの部屋、再来月には引っ越すから」の一言で、離婚を決意し
義理姉の協力も得て、なんとか離婚しました。

>>54
腐ってるね。

その旦那から、最近やたらと電話がかかってくる。
着信拒否すると、携帯から、携帯を拒否すると公衆電話から、それも
拒否すると新しい携帯から･･･と、もう非常に鬱陶しい。
内容は、「この家を出たい。でも金が無い、君の家に行ってもいいか？」
１年経っても、自分の親が自分の思い通りにならない事で限界を感じたらしい。
たった１年でかよｗと思わず笑ってしまったよ。

元ウトメ、「長男が戻ってきたらお前は出て行ってね。」と言ったらしい。
でも、「今までお前を育てて分、今はお前が親に金を出せ。」と言っているらしい。
それはまぁ、なんとも･･･とは思ったけど、それは私が知った事ではないので、
毎回毎回、「あなたとは離婚して赤の他人ですから、こちらに来ても無駄。」
「お金が無いなら、自分で貯めて自立するべき、いい大人でしょうに。」
「迷惑なので、電話してくるな。自分の希望でやった事だろう、自分のやった
事は自分で責任を負え。」と言うのに、懲りずに電話してくる･･･鬱陶しいー！
仕方ないので、この週末電話番号変えるのだけれども、今更別れた旦那が
原因でこんな事になろうとは･･･。

仕事関係で使うのは携帯がメインなのが救いではあるけど、迷惑には変わりない。
今はまだ、金無し状態でこっちの住所も知らないみたいなので大丈夫かと
おもうけど、いざとなったら怖いので、今度実家に相談する予定。
ついでに、元義理姉と元義理兄は、元旦那に見切りをつけたようです。
自分達の生まれ育った家だからこそ、関わればどんな事になるか分かっていたはず。
自分で関わった元旦那は自己責任でやっていくべきだろうという考えだそうで。
早く自由になってやるぞー！！長文の愚痴、失礼しました。頑張ります。

ストーカーとして、警察に相談汁！

つ【弁に相談】

早く手を打った方がいいと思う。
某置き去り事件の糖尿病患者も、何年も前に別れた元妻に面倒見てもらえないか
と打診してきたそうだよ。

社員寮があるような会社に転職すればいいのにね。

うっわ〜。
どうしようもない親子だね･･･。
出て行った長男が帰ってくると本気で思ってるのかねｗ
元ﾀﾞﾝﾅ以外、うまく逃げたねｗ

>>62
近頃の会社寮ってマンション借り上げてるだけの所とか多いから
普通のマンションと変わらない所が多いらしいけどね。
旦那の押しかけ防止にはあまりならない気がするんだけどね。

>>64
独身寮なら旦那の押しかけ防止にはなるんじゃない？

夕べから気団の寺に馬鹿が沸いてた
ｵﾁしながら腹が立った

>>65
独身寮に男連れ込んでるとかいう話も聞くからちょっとな。
あと、いい年した人が独身寮に入るのはあまり歓迎されないんだよ。

旦那が寮つきの会社に転職すればいいのにねってことじゃないの？

>>68
勘違いしてたわ、旦那が寮付きの会社に入るのな。
30代くらい？のいい年したおっさんが寮に入るっ激しく浮きそうだけどな。

でも、この旦那は金がないから転職活動中？家に置いてくれといってるじゃないのか。
寮つきの会社に転職云々の前な気がするけど。

>>69
ヒモとしてより戻すのが目的なんじゃないか？

レスどうもありがとうございます。
元旦那に独身寮か･･･考えつかなかったです。
でも、こちらからそういう提案をしてそのまま私の方に寄り掛かられても
困るので、元義理姉の方に相談してみようかと思います。
元義理実家と縁を切っているの元義理姉には申し訳ないですが、
私もこれ以上元旦那と関わりたくないですし。

散々話し合って、自分からその環境を壊した事は、消去済みで
必死な元旦那の電話がストレスで仕方が無いです。
兎に角早く、電話番号変えて実家と元義理姉に相談、その上で
どうにもならなければ弁護士に、と行動したいです。
ｸﾞｰｸﾞﾙ先生で弁護士と検索してみたら、HPが引っかかりますね。
色々と勉強を兼ねて、見て見たいと思います。
早くストレス電話から解放されたいです。
色々アドバイスを頂いて有難うございました。

かかってきたらガチャ切り、じゃだめなの？
言い分を聞いたり、言葉を交わしたら、関係が続いてると勘違いしそう。

今一人暮らししてる所は元旦那にはバレてないんだよね？
じゃあ早いトコ番号変えれば大丈夫じゃないかな。
実家や周りには絶対元旦那には新しい番号知らせないように根回しして。
そのうち実家にぶ厚い手紙とかきそうだけど。

現住所がばれてないなら今のうちじゃないだろうか。
実家は知っているだろうし、そこまでは来られるだろう。そのあたりで
待ち伏せ・張り付き・聞き込みだってある。
今のうちに寮とかセキュリティのいい所に越した方がいいよね。
現住所がばれてからなら、引越しトラックつけられることもあるもの。

番号を変えても、今の番号の携帯は引っ越しが済むまで残しておいた方がいいよ。
急に連絡がつかなくなると、かえって焦って探し回ると思う。
自分の戸籍と住民票を本人以外非開示の届けをして、
引っ越して簡単には追えなくしてから携帯解約したらどうかな？

どうでも良いけど、長兄、次兄という表現があるのだからそれに義をつければいいのに…。

自分のした結果は自分が被る、って初めての経験なのだろうか。
パートナーとの関係を自ら壊したこともよくわかってないのか？

ん？かかってきてるのは、家の電話のほうじゃないの？
携帯ってかいてあったっけ？

自宅の電話だよ。
別居してから携帯買ったか新調したのかな?携帯は仕事用だそうだ。

じゃあ家電とっぱらっちゃえばいいのに。
一人暮らしなんだし、携帯持ってるし。
なんで番号変えてまで家電置く事に固執するのかな？

家電ないと困る場合だってあるんだから、人それぞれじゃない？

家電は実家じゃないの？

57は実家を出て一人暮らししてるんだから、
実家の家電に電話して｢君の家に行ってもいいか？｣なんて言わないのでは。
もし実家に元旦那がかけてるなら鬱陶しがるのは両親だよｗ

同僚か友達の男の人に頼んで、新しい夫か恋人の役してもらって
ドスの効いた声で脅してもらうというのは？

>>84
ﾊﾞｶエネ元夫が燃え上がりそうw

>>85
ありえそうｗ
バカ元夫は57さんの事を、まだ自分のモノとか思ってそうだし。
離婚して他人になったという事をよく理解してないから、
「離婚はしたけどボクたちはずっとつながってるよね」とかいう思考だろう。
新しい夫や恋人が出現したとなれば、どんな事になるか…

>>69
会社によっては単身赴任のおっさんが独身寮に入ってたりする。
そういう会社なら違和感ないと思われ。

警察にも相談しといた方がいいんじゃ？
元夫が復縁を迫っている、電話を拒否しても番号変えて次々掛けてくる、
ストーカー被害を防ぐにはどうすれば良いんでしょうか、って。
被害を受けてからより、先に相談実績を作っといたほうがいいよ。

しかも理由が金銭がらみだからねー

このご時世だから大丈夫だと思いたいけど、一応管理人には元夫が来る可能性があるから
身内を名乗っても絶対に鍵貸すなって伝えた方がいいかもね。
管理人に単身赴任から戻りましたとか嘘ついて勝手に荷物運びこまれないように。

>>90
ﾋｨｰ(((;ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ
仕事から帰ったら元旦那が荷物と共にちゃっかり家にいて、
｢やあｗ今日からまた２人で仲良く暮らそうねｗ｣なんて…
こ、怖ーーー！！

>>91
それ不法侵入だから。
そんなことになったら即通報でいいとしても、やっぱり根回しはした方がいいよね。

独身のコウトは今から自分の彼女のことで
「出産などは自分の母親に世話してもらう」と勝手に母親（私から見てトメ）と話してる。
というのも彼女の母親が他界しているから。
普段から私にも「トメがさみしがってる、家に行け」
「彼女にたまには電話してやって」とか言うけど
コウト彼女の電話番号知らないし遠方に住んでて1度しか会ったことないのに。
（電話したら彼女もさぞ驚くだろう）
コウトはきっとエネ男。トメはかなり我が強いしわがまま、怠け者。
彼女、神経細いみたいだから大変だろな。結婚やめといたほうがいいと思う。

年の離れた子ども、次男ほど親は可愛がるからねぇ
長男は気合が入って育てている分、親子関係が悪化する
次男や年の離れた子どもは、親の観賞用玩具だから楽しんでるし愛情も豊か
ただ、親が年を取ると、愛情を掛けたほうにしがみつくんだよ
30歳になる旦那だけど、毎朝、毎晩、トメ電が入る
ムチュコたんに変ってくれる？で始まる儀式のような電話攻撃
おはよう、おやすみの後は、愚痴愚痴愚痴愚痴の嵐
本人は面倒くさいけど、嫌がらずフンフンと聞いている
同居なんて言い出しそうで今からドキドキだよ

>>93
それエネとか以前の問題じゃ…
一度しか会ったことがなくて電話番号も知らない女が彼女？
メル友じゃなくて？
しかももう出産時の話をトメに？
勘違い男っつかキ○ガイなんじゃないの？

>95
ぶ…文盲？
93とコウト彼女が１度しかあってない？で
コウトとコウト彼女がではよ…？

×ではよ
○ではないよ

>95
>コウト彼女の電話番号知らないし遠方に住んでて1度しか会ったことないのに。
の前に「私（>93）は」とつけてみよう！

>>95
と・・とりあえず、読書することから練習しようね;;^;^;;

ｵﾅってみた

>>93
＞「出産などは自分の母親に世話してもらう」と勝手に母親（私から見てトメ）と話してる。
って、キツいな〜。

長男兄は「長兄」
次男兄は「次兄」でヲケ。
それぞれ「ちょうけい」「じけい」で変換すれば出るよ。

>>93
結局コウト自身は、なにに関しても自分が動くって気はないんだね。
そのくせ、あとで「オレが言ってやったから」とか言いそう。うっとうしい。
コウト彼女に電話してなにか言うとしたら、「結婚辞めたほうがいいよ」の一言だね。

>>102
一人で何の話をしてんの？

>>93
電話しろと言っているんだからしてあげれば？
共通の話題はコウトと義実家だから
『コウト君たちこんなこと話していたよ』と話せばいいんでないかい？
その後二人がどうなるかはｼﾗﾅｰｲw

>>104
多分、教えてあげてるんだろう誰かに。
誰かはわからんが。
もしくは、見えない誰かと会話をしているかだな。

>>106
>>57にでは？

先週末。息子の誕生日で、以前からDSが欲しいと言っていたので
ちょうど出かける予定があった夫が買ってくることになっていた。
ところが帰ってきた夫は手ぶら。
二時間前に「買ったよ」とメールが来たのになぜ？と思い問いただしたら、
「買い物した後オカンの家に寄ったら、包みの中身を聞かれてDSと答えた。
そうしたら、ボケ防止にいいから欲しいと言われ、断りきれなかった」
と言うではないか！
息子号泣。
夫は息子に謝らず私に向かって「オカンがボケたら介護とかで
お前が苦労するんだから、いいじゃないか」とかわけのわからんことを。
つい腹が立って
「ボケようがボケまいが子供のおもちゃを取り上げるようなクソババアを
介護してやる気なんて一切ない！母親のためにこんな小さな子を泣かせるような
屑男もその母親も面倒見る義務はこれっぽっちもない！あんた、最低だ！」
とケーキを夫の顔にぶつけてしまった。
翌日小遣いでDSは買いなおしてくれたが、楽しみにしていた誕生日を
台無しにされて約束も破られて大泣きしていた息子の顔を思い出すと、
到底許す気にはなれなかった。

そんな状態のときにトメから電話があった。
一言文句言ってやろうかと思ったら、トメから先に
「ゲームのことだけど、あれ本当は孫ちゃん用だったんじゃないの？
ボケ防止にいいからって渡されたけど、私はよくわからないし
ポケモンって子供の間で流行っているやつじゃないの？
いらないもの貰っても困るわ、今度取りに来て」
と言うではないか。
よく聞いてみたら、トメはDSを欲しがるどころか「コレDSって言うの？」状態。
ボケ防止の話をしたら　夫　の　方　か　ら　「これボケ防止にいいんだよ！
たまたま買ったばかりだから、あげるよ！」と置いて行ったと。
頭に来すぎて気が遠くなったの、はじめてだったわ。
速攻電話切って夫を問い詰めたら、自分からトメんちに置いて来たことを認めた。
母親の体調を心配して何が悪いんだ、子供にだって新しいのを買ったし
何が不満なんだ！と逆ギレされた。

今実家にいるんだけど（といっても家からチャリンコで10分のとこだけど）
今後どうしようかな…もう嫌になっちゃったよ。

まさに真のエネミーは夫

(；´∀｀)･･･いたいなぁ･･･

頭の残念な旦那だねえ。
ババアの分を後日買って送ってやればよかったものを。
子供の一生のトラウマになるかも。

捨てろ。

>>107
え？今更？

>>109
旦那が子供とあなたにあやまる（何が悪いかを理解できる）まで実家ですごすヨロシ。

それにしても旦那は「親孝行してるﾎﾞｸﾁﾝｴﾗ〜ｲ♪」状態だな

これで息子は「ばあちゃん嫌い」になったな。こういうのってなかなか忘れないもんだし。
ケーキはちょっともったいなかったね。

ばーちゃんだって可愛い孫の玩具を取り上げた鬼婆とは思われたくないだろうに…

良かれと思ってやったではなく単にひとりよがりなだけで最低だ

スレタイ通りの展開でびっくりした。
つーか、ポケモンって…。
でめて脳トレとかならまだしも、突飛な男だな。

>>109
トメに誕生日当日何が起きたか
ダンナの態度がどうだったか包み隠さず話して
トメからバカダンナに説教してもらったら？
だーい好きなマミィから怒られたほうがマザコンにはショックだよ

>>116
トメにとっちゃえらい迷惑だな
孫からDS盗られたと思われ
使えもしないDS息子から押し付けられ・・・
>>108　乙・・・

婆ちゃん、息子に濡れ衣着せられてｶﾜｲｿｽ。
それにしてもｱｲﾀﾀﾀ…な旦那。

捨てるにもう一票

>>108
乙
ばあちゃんにポケモン渡しても仕方ないだろうにｗ

>「オカンがボケたら介護とかでお前が苦労するんだから、いいじゃないか」

「お前が」だからねぇｗ　「俺たちが」じゃなくて。
トメがﾎﾞｹて「お前が苦労する」じゃなくて、妻だけに苦労させる気マンマンなのは誰だよと言いたい・・・

もうＤＳがどうとかじゃなくて、根本的なところで叩きなおさないといかん男だな。

叩きなおすのも時間と労力の無駄っぽい。
なんかね、奥さんとか大人相手に辛い思いさせるのはまだしも、
子供を泣かせる父親は許し難い。許しちゃいかんと思う。
死ねばいいのに。キリキリ舞いして死ね。ってくらい許し難い。

子供さんは確実に心に傷を負ったはずだよ。すごく心配。
旦那は何が悪いかわかってないみたいだし、またやるかもしれない。
子のためにも離婚したほうがいいかもね。

DSを勝ったときは子供に渡すつもりだったんだよね。
トメが「これなに？」と聞いた瞬間に変なスイッチが入って
「DSは子供だけじゃなくお年よりにまで大人気！
ママンにあげたら喜ばれる！」と思い込んでしまったんだろうか。

かなり気持ち悪いしコワイ旦那さんだ。

我が子を犠牲にしてまですることじゃないはずだ

>>94
＞年の離れた子ども、次男ほど親は可愛がるからねぇ

こんなの聞いたことない。
うちの旦那もそれに該当する次男だけど、まったくかわいがられてる兆しはないなあ。
でもはっちゃけ予備軍だけど。

トメには事情を話したんだろうか。

とりあえず子にはちゃんと婆は悪くないって事、説明してあげて。
普段のトメさんの事が書かれていないからわからないけど、決してここによく登場する真の糞婆では
ないように思うので。
子が「ばーちゃん嫌いっ！」って言わないようにだけしてあげて。

ごめん、ケーキを投げたことは良かったんだろうか？
DSもなく、ケーキもない誕生日・・・

気持ちはわかるけど、お子さんのことを思えば、ケーキもなしになったのはあまりにかわいそうで・・・

いや　でもケーキが顔に張り付いてる姿想像すると・・なんかこう
上手く役立ってるような気がしてしまった。
子供がケーキ食べられずに気の毒だけどバラエティでよくあるケーキの使い方なんで
文句言うより　ダメージ有るようなｗ

まあ、旦那のやっすいプライドは傷つけられるな。

これから毎年、誕生日が近づくたびに息子さんは嫌な事思い出さなきゃならないんだ。
プレゼント取り上げた糞ばばあと、平気で約束破る父親と、食べようとwktkしてたケーキを目の前で台なしにした母親。
最低だな。

ホールを丸ごと投げたとは限らないのでは・・・

ケーキを投げるって行為って、DVにはあたらないのかな？
旦那は痛くはないだろうけど、物を投げるのは同じことだし
痛い痛くないの問題じゃないもんね。

子供がその現場にいなくてもケーキが投げられたことくらいわかるよね。
子供にも明らかにわかるDVっていいのかしら。

ホールケーキじゃなくて別々のケーキ用意してたんじゃないかな。
あるいは切り分けてあったとか。

/i　　　　　　　　　　　　iヽ　
　　! !､　　　　　　___　 　 / ﾉ　 　
　　ヽ ヽ､ ,彡ﾌ￣　￣ヽﾐミ､／ /
　　　ヽ　ﾌ''　　　　　　　　 く　/
　　　 _ 〉'　　　　　　　 　　 ヽ/,_
　　　(ヽi,　 　 　 /;ヽ 　 　 　 i/ ）
　　　 i　! ,,_____ノ､i;;iヽ､_____､ i　i　　同じ板にコピペするとそのままだけど
　　 　 !　'ヽ__●ノ' 'ヽ_●,ノ ,ﾉ i　　違う板にコピペするとかわいい美少女の顔
　　　　!､jヽ､ ,-　　 ;;　-､　/ _ﾉ　　に変わる摩訶不思議な鬼コピペ。
　　　　 〉　/,､''`ヽ__/` ' ,､' 　）
　　　　 '!,　ヽ`t-,､__, -'ｲ/ 　/
　　　　　ヽ　ヽt,=,='='=ｲi　 /
　　　　　　＼ `'"~⌒~"'　ノ

ＤＳ一つで母親孝行と妻孝行を兼ねようなんて、どれだけケチ＆怠け者なんだか。
なにより、自分のためには、妻と母親にその場しのぎのウソをつき、
子供も泣かせられるっていうのが救いがたい。
妻と母親に〆られ、息子にそっぽ向かれて、少しは反省すればいいんだけど。

最低な父親だ、根本的に何が悪いって事を分かっていない。
正に謝ればいいんだろ状態。

切り分けてあったとしても、子供が食べるケーキは父親の顔に張り付いたやつと同じケーキなんだから。
気分の良かろうはずがない。

多少のことは乗り越えるよ、子供だってね。
私は小１のときの誕生日を完全にスルーされたけど
力強く生きているしw

いがみあう両親、子供の心は
傷つき、将来メンヘラになり
ろくでなしと結婚。
無限ループ

ふーん、切り分けたケーキなら、配偶者に投げつけOKなんだ。
じゃあ割れた皿なら投げてもいいってことなのかな？

>>144
今でもそうやって記憶に残ってるじゃん、「誕生日スルーされた」って。
笑い話として今はやってけたとしても、そうやってずーっと記憶に残るんだよね。

私はそんな思い、自分の子供にさせたくない。絶対に。

普段のケーキならまだしも、
誕生日のケーキを母親が父親に投げたなんて子どもにとっては悲惨だな。
夫を怒るのはわかるが、自分が子どもに何をしたか振り返ったほうがいいね。

今ここでケーキ投げつけについて
>>108を責めても時間は戻らないわけで。

責めている人は>>108に何をどうすれば
これから108子にプラスになると思っているの？
それとも、ただ責めたいだけなのかなぁ。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
ttp://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

叩けるところを見つけて徹底的に叩くやり方は
モラハラだよなぁ。

なんでケーキ投げにそこまで反応するのかわからない。
普通にGJじゃん。何勝手にエスパーしてんだか…。
ここまで子供の為に怒ってるなら普通にフォローしたんじゃねーの。

>>152
叩きたくて叩きたくて仕方のない人がいるんだと思う。
いじめっ子や悪トメやモラハラ気のある人間の脳内が
ちょっとわかったような気がする。

>>150
そちらでは「ケーキを投げつけるのは問題なし」というふうに解釈してるようなので、
こちらで語りたいと思います。

ケーキ投げるのとDVは違うんですか？

>>152
口で怒ればいいだけの話。
絶対にケーキを投げないといけない場面ではなかったはず。

>>151
いいえ、それはトメです。

無理矢理「叩くところ」を作り出してる品

>>146
137だが、ホールじゃなくてピースだろうと書いたのは、

>>133が
>DSもなく、ケーキもない誕生日・・・
>気持ちはわかるけど、お子さんのことを思えば、ケーキもなしになったのはあまりにかわいそうで・・・

って書いたからだよ。
投げつけたことの是非について言ったわけじゃない。それは流れを無視した
揚げ足取りというものだ。

>>156
エネミースレでこれだもん
トメと呼ばれる人間が絶滅する日はこないよねぇ。

ケーキの流れを豚切って
>>96
>ぶ…文盲？
これは「ぶんもう」じゃなくて「もんもう」と読むんだ。
「ぶんもう」じゃおそらくPCも変換しないだろ？

モラハラと自己中はきってきれない仲なんですね。

>>157
ｱﾝｶｰうたなかった貴様が悪い。

>>154
単なる夫婦喧嘩だよ。
怒るのも無理ない話だし、継続性がなきゃDVとは言わないだろう。

>>159
それは、本気で豚切って、そうなってしまったんですか？

>>157
ケーキ云々に着目するところから流れを無視していると思し召せ

>>162
旦那が怒るのも無理ないことを奥さんがすれば、
継続性がない一回の暴力は許されるということですね？

何このカオス

うちのエネ夫がやっぱり「叩けるところ」を探す名人なんだよね。
ウトメのことで話していて自分が不利になったら
話の中心から離れた部分で私を叩けるところを探し
徹底的に叩きまくる。
やっぱり、こういう人ってどこかおかしいんだろうなぁ。
離れたほうがいいんだということは、このスレの住人のレスで
実感できるというのが何とも皮肉だけど。

つかさ、ケーキ投げるのがDVかどうかの議論はDVのスレでも行ってやれば？
そっちならすぐ解決してくれるんじゃねーの？

ケーキを投げることを正当化すること自体、エネmeだとは思わないのかなあ？

>>163
>そうなってしまったんですか？
何がそうなったって？
言ってる意味が分からんのだが。

今回はケーキをぶつける云々が主題じゃない
エネ夫の見栄と嘘が主題だろ〜
みんな、ケーキからはいったん離れろ〜

>>168
同意。
それにせっかく雑談スレがあるんだから移動してほしい。

ケーキ投げを責めてる人って、よっぽど冷静なんだろうね。
>>170
言ってることは至極まっとうだし、同意なのだが、半年ｒｙ

>>165
最近は証拠なしでDVは実証できないんだよ。
怪我の診断書もしくは継続性を記した日記でもない限りDV認定されない。

もういいじゃん。
ケーキを投げつけたっていうのはネタ師お得意の
派手なパフォーマンスなんだからさー。
それくらい流そうよ、みんな。

>>170
いや、本気で>>159を言ってるんですか？ネタなんですか？
って聞いたんですよ。

意味わかります？

>>173
なるほど、ではケーキなどのやわらかいものをたまに投げとけば
DVなのに認定されないということですね？

>>159　それはあえてのボケだよ。ググるか、半年ROMっておいで。

移動してください。よろしくお願いします。

>>170
か・・・漢だな　とか
ふんいき（なぜか変換できない）　とかに

まじめに突っ込むタイプ？

>>159
ネタにマジレス乙

>>159=>>170
半年ＲＯＭればきっとわかるさ

間違えた


>>170
か・・・漢だな　とか
ふいんき（なぜか変換できない）　とかに

まじめに突っ込むタイプ？

いや、２ちゃん歴は5年以上と長いし
>か・・・漢だな
ももちろん知ってるが、文盲は知らんかったorz
ROMってくるか。

ケーキ談義は芋奥の自演かとｵﾓﾀｗ
そんなバカ旦那、投げられたのがケーキくらいで済んでありがたいと思え。
私なら蹴り入れてる。

そういやこないだ育児板のあるスレで
「ふいんきがうんだらかんだら」
ってレスしたら、
「日本語ちゃんと勉強してから偉そうなこと言いましょうね」
とか言われたから
「いや、わざわざ『なぜか変換できない』まで書かないといけなかった？」
って書いたら
「は〜？何言ってんの！！！！自分の間違い棚にあげて！」
と言われ、周りも誰もそのことにレスしてくれなくて悲しかった。

今はそういう返しが逆に流行ってるのかと・・・

一番の楽しみがなくなって号泣している状態で、じゃあケーキだけでも
食べるかという気持ちに子供がなる、と思う人間は、子育て未経験でしょ。
DSないけどケーキだけ食べよう、ね？と母親が宥めようもんなら火に油を
注ぐことになりかねないし。

>>184
DV奥はっけーん！

こういう女こそ、自分が旦那に蹴られたら
青くなった尻を証拠に、「DVされた！」って騒ぎまくるんだろうな

>>176
はいはいＤＶＤＶ。

>>186
なるほど〜

二つの楽しみのうち、一つが奪われたなら、もう一つも躊躇せず奪ってあげましょう
それが教育です　ということですね？

いや〜勉強になります

>>185
違うよw
30以上の板に常駐してて、まじで文盲は見かけたことなかっただけだwww
それも我ながらびっくりなんだが。

ケーキだけにこだわってたらエネ夫が喜ぶだけだぞ？

>>186
わかるわかる。子供にしてみりゃDS＞ケーキであって、そんな状態だったら
「ケーキがなんぼのもんじゃ〜！！うわぁぁぁん！！」になるって。
というわけで芋乙。

>>186
そうそう。
今回の話でいくと、子供の年齢にもよるけど1度DSを婆に取られた！！と号泣すると
DSが手に入るまで何であやそうと頑として聞き入れないんだよね。
大好きなお菓子でもケーキでも、子供の脳内はとにかくDS!!ってなっちゃってるから。

>>189
ギャン鳴きしてる子に無理やりケーキ食べさせて満足？
ご立派な教育ですね。

>>187
残念。うちはこんなバカ男じゃないので蹴りを入れた事もないし
DVされた事もない。
「もしも」こんなエネ夫だったらやってやるって話。
童貞ニートはすっこんでろ。

>>187
奥さんを蹴ったことあるの？最低！ＤＶ最低！

>>190
文盲（もんもう）＝読み書きできない人
文盲（ぶんもう）＝2ちゃん用語又は誤用。読解力のない人。

誕生日最大のお楽しみであるﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはDSであって
ケーキは誕生日のご馳走の一部でしかないもんな

子供に「婆ちゃんは悪くないんだよ」とフォローはちゃんとしておいて欲しい。

>>193
どこに「無理やり」という意味が？
食べるか食べないかは子どもが決めること。
母親が投げたケーキは子どもの傷になるか、
ママＧＪになるかはその子にしかわからんが。

>>190
それだけやってて、か・・・漢だな、を知ってて、
でも、文盲はわからないって、想像力のカケラもないんだなぁ。
半年ＲＯＭったほうがよくない？

>>197
誕生日のケーキがご馳走の一部なんだ。
じゃあ他のものでも代用できるものなんだね。

　＿＿＿__＿
,/;;;;;;;;;;;;;;;/::::::|
|:::| ::::::|| ::i :::│　　　　 ∧＿∧
ヽ ;;;;;;;;;;;:::ヽ │　　　　（・ω・　 ） はいはいわろすわろす
￣￣￣￣|￣￣| 　　 O目⊂ )
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣￣￣￣/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＿ /　 NEC　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼/＿＿＿＿/

ケーキ投げがDVとか悪いけどどーでもいい。
ただ、この旦那はどこで「DSﾏﾏﾝ孝行」のスイッチが入ったのかねぇ。
トメさんから見たら単なる世間話にすぎないってのに。
この調子でトメが何かにつけ「あら、それは何？どうゆう物なの？」とちょっと聞いただけで
ﾏﾏﾝ孝行スイッチが入るのかねぇ。
やっぱりエネ夫の脳内はわかんねーや。

>>196
おう、もうばっちりだぜ。

>>200
いや、なんていうか……その、ね。

奥様方がもうすっかりケーキ脳になってしまったので、
間で茶々入れるくらいしかできないんだぜ。

>>199
ばーか。
ギャン鳴きしてる子供を宥めた経験無いだろお前。
童貞ニートはすっこんでろ。

ああ本当にわざと脱線して話を迷走させてgdgdにして誘導とかには耳も貸さず
まるっきりエネ夫の行動パターンそのまんまだな

まぁさ、この奥さんも、本当に子供のことを思ったら、ケーキは投げないよ。
他のもの投げるよ。

自分（子供と一体化した自分）が、ないがしろにされたという怒りのほうが、
子供個人への思いより勝ったんだよ。

夫のこと責められないよ。

>>203
>「DSﾏﾏﾝ孝行」
そんなソフト嫌杉ｗ

もうケーキはきょういっぱいNGワードでどうよ。

>>207
すごいエスパーだなｗ

>>193
泣き止んでから「気を取り直して、ケーキだけ食べよっか♪パパはバカだね〜」
ってのはあなたの空っぽの頭にはないの？

>>207
いくら論調を変えても
叩く矛先をケーキ＝ＤＶから子供の目線に変えても
この旦那には到底同情できません。

>>194
童貞ニートねえｗｗｗｗｗｗ

あなたもあまり頭がよろしくないようでｗｗｗ

>>195
私は女ですよﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ

あ、そうかここ既女板じゃないんだ。
わかったぞ、芋じゃなくて嫁に捨てられたエネ夫がケーキに反応してるんだな？ｗ

ケーキがＤＶにあたるかとかは、どうでもいいんだ。
先に台無しにしたのは夫だし、夫が悪いに決まってるｗ

でも、怒りにまかせて、ケーキまで潰しちゃって・・・・
あなたも本当に子供のことを考えてた？って思っちゃったんだ。

しつけーぞケーキ

つまり>>213-314は同一人物って事で。
なんだ、ケーキにしつこく食いついてるの一人じゃん（ｐｇｒ

>>212
旦那が悪いのは前提で、みんな話してると思うよ
ケーキのほうも自重するべきだったね、って言ってる人ばかりだと思う

>>216
そうそうそれそれ！

ケーキ投げたのは決して褒められたことじゃないよね。
自分のことばっかりで、子供の気持ち考えてたかどうかの話だよね。
子供からしてみれば、ケーキ投げた自分マンセーな母親もエネミーだ。


なのにそれがわからず、こんなバカ旦那にはケーキ投げて正解って
書いてる人たちはどういう思考回路してるんだろうと思う。

あ、ロングパスしちまったｗ　>>213-214だわｗ

>>218
お前も半年ROMっとけよ。

>>220
＞子供からしてみれば、ケーキ投げた自分マンセーな母親もエネミーだ。

激しく同意

ケーキじゃなくて、ソバットでもお見舞いすればGJだったのに！

もう何が書いてあってもケーキは自演にしか見えない
というわけで次の方ﾄﾞｿﾞｰ

フライパンでぶん殴るとかさ
旦那さんの大事な趣味のもの壊した、とかならＧＪしてたよ

真のエネミーは両親でした　子供より

後のまつりって言葉、知ってる？
もうこの奥はやっちまったんだわ。
だから今更それがDVだのケーキがご馳走だのの論議は意味ないんだわ。
この奥の行為をみて、何か思う事があるなら自分はもっと違う行動をしよう、と心の中で
思って気をつければいいだけだろ？
いつまでも噛み付いて脱線させて、終いには「童貞ニート」だの「女ですが何か」だの超底辺
な言い争いになっちまって。
何回も雑談誘導が張られてるんだから、まだ続けたいならそっちへどうぞ。
「雑談はケーキ投げつけてなんぼって空気だからこっちへ」なんて自己中なレスはいりません。
DVはダメで自己中は良いのかい？

ケーキは、子供のための物だからねぇ。
お母さんまで、旦那さんと同じことやってどうするよ。

>>228
なら、旦那さんの行動も、やってしまったことだから後のまつりになるよ。
話題を投下すれば、その行動の是非が話題になるのは当たり前だよ。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

いやー、案外子供もスカッとしたかも知れないよ。
自分から父親にケーキ投げる訳にいかないだろうし、かといって無罪放免じゃ収まりはつかないだろうし。
かーちゃんＧＪ！って思ってたかもよ。

後日、プレゼント付きで誕生日祝いなおすならそこまで
問題視する話でもないだろう。

>>228
そっか、じゃあトメにDSあげちゃった旦那も
もう新しいDSは子供にあげたし、何も文句言われる筋合いがないってことだよね？

>>234
(　ﾟдﾟ)･･･

(ﾟдﾟ)

>>232
私が子供なら、絶対そんな展開ない。

うわーーーーーーん（DSがないーーー！）
うわーーーーーーーん（ママがケーキまで投げたーーーー！）
うわあああああああああん（誕生日の楽しみが台無しーーー！）

>>229
超同意
ハゲてもいいくらい同意

>>236
貴方の食い意地思考に脱帽。
愛エプとか食材を無駄にする番組にクレームでもつけてて下さい。

ケーキって、ただのケーキじゃないもんね。
誕生日ケーキだもんね。

誕生日に食べるケーキって、有名シェフが作った豪華スイーツより
子供にとったら貴重なものだよね。思い出付だもん。

>>238
なんでそこで愛エプが出てくるのか意味がわかりません。

真のエネミーは　ケ　ー　キ　で　は　な　く　ス　レ　住　人　７７４

真のエネミーは住人

>>238
誕生日にケーキ投げられてスカッとする子供なんていねーよ

>>236
「私が子供なら」って前提からして意味ないじゃん。
それを言うんなら私は子どものころケーキたいして好きじゃなかったしｗ
親は一応毎回用意してたけど。

あれだな、癇癪起こした子供が投げてりゃこのスレも丸く納まったのにな。

ずっとケーキがDVとか言ってる人ヒマだね
晩御飯はお済みですか？
どんどん壊れていく様は見てて面白いけどねｗｗ

>>244
わかってないね
ケーキかどうかが問題じゃないんだよね
親が自分の誕生日のために用意してくれたもの

これはDSもケーキも同じ

子供にとってDSのほうがより楽しみってのはあるけどね

絡んでるひと無理やりすぎ・・・

まあ、この子供がずっと
「自分の○歳の誕生日さあ、ボケ父はプレゼントばーちゃんにあげちまうし
　クソ母はそのボケにケーキまで投げる始末。散々だったわ。」
って延々と友達に語り継ぐことだけは確か。

私が親ならそんなの耐えられねえ

>>248
この無理矢理感てエネ配偶者によくある傾向だよね。
オソロシス

ケーキがＤＶなんて、もう誰もいってないよ

無理やりそういう話題にしようとしてる人って本人？

私なら
私なら
私なら
私なら
私なら

>>245
そうそう
子供が投げりゃ良かったんだ。

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

>>252
まあ、この子供がずっと
「自分の○歳の誕生日さあ、ボケ父はプレゼントばーちゃんにあげちまうし
　クソ母はそのボケにケーキまで投げる始末。散々だったわ。」
って延々と友達に語り継ぐことだけは確か。

普通の思考回路の人間がが親ならそんなの耐えられねえ

>>249
「クソ親父が○歳の誕生日に自分に買ってくれるはずのDSばーちゃんに
やっちまってさｗｗ　それ見てカーチャン怒り狂って親父にケーキぶん投げてよ。
超GJ。めっさﾜﾛﾀｗｗｗザマー」
かもしれんじゃまいか。

結果的には両親とも、子供を悲しませる行動をとった、ってことに、なっちゃったね
子供さんが、早く元気になるといいね

自説をしつこく唱えるのもエネの特徴

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

それで、飛び散ったケーキの残骸は誰が掃除したんだろ

>>256
それだと間違いなく子供はﾄﾞｷｭｿに育ちそう

早く移動して。お願い。

ケーキもったいないオバケまだ暴れてるの？
もう秋田

>>260
子供だったらｶﾜｲｿｽ

>>263
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

報告者と関係ある雑談じゃん
本スレでおｋ

ケーキ投げママ、ナナシのまま必死に自分擁護してるね

ケーキは、投げた母ちゃんが自分で「ゴメンね、明日もっと豪華なケーキかってあげるから」
で収まりそうな気がする。ＤＳは、父ちゃん自身が反省したんじゃなくて、
自分に泣かれて母ちゃんに怒られてやっと、しかも買ってやったんだから良いだろう！って感じで
言われなければ、そのまんまみたいな流れのふいんき(なぜか変換できない）が許せないって感じ。

>>268
おさまらないと思う。
おさまったふいんきはあっても結局子供の中では傷に残る。
誕生日に食べるケーキは特別なんだよ。
好き、好きじゃない関係なくね。

>>266
＞報告者と関係ある　　雑　　談　　じゃん


【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

>>267
ごめん、他人だけど擁護してたわ。
もう夕飯だし消える。本人ごめん。

>>256
あなたの思考回路はちとズレてるね

【cake】真のDSは義実家ではなくケーキ【=ケーキ】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

それよりも、このエネ夫話はこれからが佳境だろwktk

トメに全部話して
「孫ちゃん、おばあちゃんが嫌いになった、って・・・誤解なのに。夫さんが仕組んでたなんて」って
言ってやれば、トメも息子を〆まくるんじゃね？
次回、逆ギレ夫返品の日、coming soon！

ケーキに絡んでる人は
きっとケーキ食べたい人なんだと思う。

絡んでないけどケーキ食べたい。

DSあげちゃうバカパパ&ケーキ投げちゃうアホママ　でお似合いじゃん
そして間違いなくその子供はドキュンに育つでしょう
誕生日のトラウマなども原因でね


ということでいいのでは？

食材を無駄にすると途端に粘着する人が現れるよね。
キモイ。

>>275
ケーキに絡んでる人は誕生日というか記念日を大切に考える人だと推測。
それがいいとか悪いとかは別にしてね。

>>277
あなた、愛エプとか意味のわからないこと書いてた人？

トメさんも誤解されてちと可哀想だし、トメのフォローもかねて子と二人だけで義実家に行くのも
いいかもね。（遠くないなら）
そうすればトメからもフォロー（謝罪か）してもらえるし。
子供さんまだ小さいっぽいから父・母・トメの誰が諸悪の根源なのかの理解はできないだろうけど。
子はとりあえずDS買ってもらえたし、ばーちゃんも謝ってくれたしで満足するんじゃない？

>>278
ただのセコケチじゃない？芋みたくｗ

みんなー　晩御飯食べたかい？

なんだこの流れはｗ
なんだかんだ言って、脱線厨の思う壺じゃまいかｗ

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

>>281
芋って何か知らないけど、私も誕生日や記念日は大切にするタイプなので
そこで何か変なトラブルが起きると結構根にもっちゃうな。
高校のときにあったトラブルは今でも忘れないし。

>>284
うざいんですけど

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
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しつこく誘導してるのはケーキ奥本人

>>290
なるほど、そういうことかｗ

>>287
あまり荒らすと運営に報告しますよ

ケーキ奥擁護も、ケーキ奥叩きも、少しずつフェードアウトしてってるだけなのに
ケーキ奥叩きだけ自演ってことにされてるねｗ＜雑談スレ

急にいなくなったケーキ奥擁護のほうがより自演率高いのにｗｗｗｗ

みんなケーキ好きなんだね＾＾

普通の人のほうが先にいなくなっただけじゃないの。
だってバカバカしいもんｗ

ケーキ投げたとかもうどうでもいいや
ケーキ奥、ケーキ掃除乙（ ^ω^）

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

>>295
あ、まだいたのｗ
自分を普通だと思いたい人さん

>>296
ケーキ奥がケーキ掃除したっていうソースは？

>>299　はいどうぞ
　 　 ,-ｰ──‐‐-､
　　 ,! ||　　　　　　|
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　　.|:::i ./´￣￣.ヽ.i
　　|::::i | |＼∧/.|..||
　　|::::i | |__〔@〕__|.||
　　|::::i |.（´･ω･`）||
　　|::::i |　 ｷﾝｸﾞ　 ||
　　|::::i | ｶﾜｲｿｰｽ.||
　　|::::i L___________」|
　　|::::i : : : : : : : : : |
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>>300
くだらないレスは控えてください

>>301
そっちに行ったら追い返されたので二度といきません。
こちらで続けます。

別室見に行ってないけど追い返されたんだ？w
だったら誘導は荒らしだねやっぱり

自分の好きな流れじゃないからって荒らすのって最悪だね

なんで荒らしはケーキに固執するんだろうね
子供にとって欲しかったＤＳ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞また買えるケーキ
だと思うんだが
正直誕生日なんて「欲しいものを買ってもらえる日」だったから
それがなくなったらたとえケーキ喰っても癒されないどころか苦いケーキになるよ

まあケーキ投げるような人間がやることだからw

>>306
バカだね〜
ケーキとDSが逆でも同じことだろ

また買えるDSともなるしね〜

DSがなくなったのにわざわざ次の楽しみまで奪うことないよね〜って話だろ？
バカ？

>>306
それはあなたの価値観でしょ
＞正直誕生日なんて「欲しいものを買ってもらえる日」だった

>>306
DSもまた買えるものだと思うんだけど

自分語りいかがですか？その11
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1194699696/

うぜー
もう飽きた

DSもケーキもまた買える。いくらでも買える。

でも、DSがなくてケーキもなくなったションボリな○歳の誕生日は
どんなにお金を出しても二度と返っては来ない。

楽しい誕生日、プライスレス。

それを奪ったのは、父親ではなく、両親。

ケーキなんて切り分けた自分の分だけ
投げたのかもしれないじゃん

>>313
もうそれでいいよ…。
貴方の勝ちよ〜。良かったわね！じゃあバイバイ♪

ぬろぽ

>>313
ああそれだ。

DSだけじゃなく投げられたケーキ（たとえ切り分けた分だけであっても）が加えられたことで
より悲惨な誕生日になったことだけは確かだね。
お金の問題じゃなく心の問題だね。

>>316
ゲッ

>>315
バイバイ、来年は何があっても子供の気持ちを第一に考えた誕生日にしてあげてね。

……こんなのでこれだけ伸びるのは
ﾁｭﾌﾟだらけのスレならではの現象なんだろうな……(ﾟдﾟ)

>>317
おまい、どうしても悲惨にしたくてたまらんらしいなｗ

この流れ、女ってつくづく粘着質だと思うね……
止めろという意見を冷静に受け入れられない、話したいから好きなだけ話す。
そのスタンスがお見事だ。

つか、荒らしだろ？

>>321
悲惨じゃん。
だからこそDSをトメにあげた旦那が叩かれてるんでしょ？
何言ってんだか。

>>322
荒らしはもういなくなりました。
さっきまでクソスレに誘導しつこくて。

>>322
まったくだな。
あっという間に100レスも伸びていたから
何事かと思って来てみたらこれだ。

>>323
おまい、平和ボケてるだろｗ

>>322と>>325は同じ口調だねｗ

>>326
意味がわかりません

全く日本って平和だよな

次々とケーキ奥擁護があらわれてくるんだね
ケーキ奥叩きが次々とあらわれるのはすべて自演扱いなのにね

>>330
一回退散したフリして男口調で帰ってきた可能性大。

>>327
言っておくが自演じゃないぞ。
自分はさきほど文盲で空気読め扱いされてるからね〜。今北じゃないw
自演する奴ほど人を自演扱いしたがるもんだ。
これは長く２ちゃんにいて学んだ真理だぞ。

ケーキの話題はいい加減にしろと言うに。

次の敵はいないのか↓

>>313でFAじゃない？

とケーキを投げたことを擁護も叩きもする気がない私が言ってみる。
子供がかわいそうなことだけは紛れもない事実。

>>332
ケーキの話題、いい加減にしろって言うなら自分のレスも
ちょっとは考えてしたらどうですか？

この流れに非常にうんざりしている一住民より

擁護も叩きもい〜〜〜〜つまでも
続けてる時点で荒らしと同罪だろ…

これだから他板で「チュプuzeeeeeeeeee！！！！！」と
罵倒されるのに「ｱﾃｸｼだけは違うわよ」と>>330-331みたいな事を
書ける神経がカジでわからん。

>>332
空気読んでくれ、頼むから。

×カジ
○マジ
ああもうorz

>>332
この流れで
「女ってつくづく粘着質だ」
と燃料を投下する以外に何もないことを書いて
5年以上も２ちゃんにいたなんて恥ずかしいですね。

文盲のときは空気嫁とは思わなかったけど、今回言いたい。

空　気　嫁

>>339
正直貴女のレス読んで確かに粘着質だな〜と思いますよ。

いいかげんにしろ。

>>336
それが、擁護は自分で荒らしじゃないと思ってるからタチが悪いんですよｗｗ

>>341
あんた文盲の人？いい加減にしてくれない？

急に敬語か。
男ってほんとキモい。

>>340
ハゲてもいい、同意。

>335、>337、>339、>340
すまんね。>322=332はわざとああいう流れで書いた。
こうやればこちらに矛先が向くよな。
流れを変えるなんて簡単なことなんだよ。

どう見てもケーキの話題を続けてるのは愉快犯だし
スレ違いを続けてるのも意図的だと思うよ。

>>329
でFAだな

確か文盲の人って想像力がないって言われてたよねｗ
納得。

>>347
うざい、消えてください。

>>347
え、もしかしてケーキの流れを自分への流れに変えた俺GJって言いたいの？
どこまでおめでたい人なんだ・・・

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

>>344
ね、>341は自分の口調を真似してるだろ？
つまり荒らしたいだけだって。

>350
もう消える。
つか、この流れにはついて行けないw

347は別室がいいんじゃない？
スレの流れと関係ないし。

さあ、ケーキの話でもしますか！

341ですが違う人ですよ。
まあ、どうせ自演扱いされるだろうけどねｗ

>>353
早く消えて。ついでに空気の嫁なさ半端ないから半年ROMっときな！

>>355
正直


どうでもいい

　えろえろ

>>353
どう読めば真似してると思えるのか「？」ですが
流れについて行くのアフォクサいからﾉｼ

>>354
私を叩いてください。

こないだ知り合いの喫茶店に行こうと思ったんです。
先方にも「行くわあ」と伝えていたんです。
ところが、その日体調悪くなって（私は妊婦）
「やっぱり今日やめとく〜」と連絡したんです。

昨日その喫茶店に行ったら、頼んだサンドイッチとともに
「○○ちゃん誕生日おめでとう」
って書いたチョコが出てきました。

どうやらキャンセルしたその日、私のためにケーキを用意してくれてたそうなんです。
本当に申し訳ない・・・

ケーキは従業員で食べ、チョコだけ残しておいてくれてたのこと。
怒りにまかせてケーキ投げられず、本当に良かったと思いつつ、
自分が最低なことをしてしまったと、反省しております。

何年も2ちゃんにいた。30以上の板に常駐している。
スレの流れを変えるのは簡単。
すごいなーそれでコレかぁ・・・本気で頭悪いんだなぁ。

こんなのに擁護されてるから、上手くまとまらないままになったんだね。

>>353の最初の段落の意味がわからない私はきっとぶ・・・文盲だわ！

>>361
すごかったねｗ
２ちゃんが自分のすべてなんだろうねｗ

放置しておけば終わる話なのにね
一番煽ってたのは誰かわかってないよね

お前ら、叩ける相手がいれば何でもいいんだなw

ｺﾃﾄﾘつければいいのにｗ

ここんとこの流れからすると>>365でＦＡなのは言うまでもないだろｗ

今北。流れにﾌｲﾀｗｗｗ

このスレいつから投下してくれた人を叩くスレになったん？

小手酉つけても煽りはできるだろ

>>367
話しそらしたらだめだよ。別にケーキ奥様を叩いてたわけじゃない。
旦那が一番悪い、でも奥様のほうももう少し考えるべきだったねって話しになってただけ。

それを、ケーキ投げるのは絶対悪くないと騒ぐ人が出てきてこうなった。

>>370
まだいたのか
平和ボケ

>>370は本当によくわかってらっしゃる。

本当にスレの流れを理解してる人は>>370と同じ考えだわね。

>>347早く巣にｶｴﾚ！！

「文盲知らずに恥かいちゃった」さんは、まだこのスレで暴れてそう

347に荒らされたせいで酷くなっちゃったね
というわけで、次のエネミー投下待ち

>>372
本当にスレの流れを理解している人は
もうケーキ投げの話はお腹いっぱい
蒸し返すなよと思っているよ

>>374
２ちゃん歴長くて、か・・・漢だながわかる自分が
まさかこんな粘着女の多いスレで粘着以外にも叩かれるなんて
プライドが許さないだろうねｗｗｗ

>>376
誰も蒸し返してないよね？
>>370に同意しただけでいちいち反応するのもウザスですよ？

はーい私の想像では、
ケーキ投げ奥の旦那はきっと文盲がわからなかった人みたいな感じだとおもいまーす！

>>378
>>370が蒸し返しているんだよ

>>380
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>380
ああいうのは蒸し返してるって言わないでしょ。

無理やりわけのわからないことでFA、FAと終わらせるより
きちんと正しい流れを書いたほうがまだいいと思うけどね。

あんたもいい加減しつこいよ。
それともなに？続けてほしいの？ケーキの話題を。
それとも>>370が擁護否定したのが気に食わない人？

>>379
なんだよそのむちゃくちゃな想像ｗ

>>347は早く出て行け

>>382

>>380
あなたは本当にスレの流れを理解してない人だったようですね

文盲の人まだいそう・・・

パイ投げなら許されたのだろうか。

>>387
たぶん、しばらくはいるでしょう。
自分にとって２ちゃんがすべてなんだから。

>>382
いや、蒸し返してるだろ。
ひと段落したあとでわざわざ
「こういうことだったんですよ」
と元に戻してしまってるんだから。

>>390
ほんとどっかいって

>>388
一度投げてみたいよね。
なーんていうとまたふじこるんかね。

>>390
しつこいー
しつこいー
しつこいー
マジでしつこいーーーー

>>392
どちらかというとケーキを素手でつかんでムカつく奴の顔になすりつけたい。

>>392←こういう奴が一番モメサなんだろうなって思った。

ケーキ投げを叩く人って、食べ物だから叩いてたわけじゃないのにね。

>>390
>>392には蒸し返してるって言わないんですか？？？

>>392
＞なーんていうとまたふじこるんかね。

叩いてた人がなぜ叩いてたか理解できてないんだね。
愛エプとか言ってた人だろうかｗ

モメサ【もめさ】
2ch発祥。もめさせ屋の意。
暴言や失言、喧嘩を扇動したがる幼稚な人種。
１つのスレにいつまでも居座るモメサはほとんどが同一であることが多いが、
いちいちきつい言葉は投げかけるとスレの雰囲気がますます悪化するため
モメサは完全にスルーすることが最良手段である。

>>395
誕生日のアイテムのひとつだからだよねえ。
ケーキの流れを蒸し返したくてしかたないんだろうねｗ

>>397
全然違うんだけど、もう飽きたからなんとでも言えばいいよｗ
コレにまた脊髄反射するだろうから、それであなたの勝ちでいいじゃん。
わろすわろす。

>>396

>>390は擁護派の人なので、同じ擁護派の>>392には言いませんよｗ

>>400
そっか、全然違うのね。ごめんね。
でも理解できてないことには変わりないよねｗｗｗ

ここにきて、「食べ物を投げたから叩かれている」と思ってる人が多いことにビックリ。
何を読んだらそうなるんだろう？

>>398
使ってみたくなっちゃったんだねｗ
わざわざ説明まで乙ですｗ

>>392が蒸し返したことは確実だな('A`)

>>404
？
意味不明

蒸しパンてうまいよね

>>404
はい？モメサだと書いたのは私ですが？

>>392が文盲さんなんじゃない？ｗ

>>392の人気に心から嫉妬

文盲さん、また出てきて流れ変えてよ！
ケーキの流れに戻っちゃったよ！>>392のせいで！

>>406
>>395と>>398が同一人物だと咄嗟に思い込んでしまった
おバカちゃんだろ

本当にありがとうございましたｗｗｗ

>>411

>>409だったらどうするの・・・

うんこ

すごい、うんこが流れを止めた

>>415
(･∀･)GJ

ホールごとケーキを投げたと思っている人はドリフ病。

モメサ【もめさ】
2ch発祥。もめさせ屋の意。
暴言や失言、喧嘩を扇動したがる幼稚な人種。
１つのスレにいつまでも居座るモメサはほとんどが同一であることが多いが、
いちいちきつい言葉は投げかけるとスレの雰囲気がますます悪化するため
モメサは完全にスルーすることが最良手段である。

顔に当たった瞬間、おばちゃん達の笑い声が聴こえてくるのな。

ホールごとケーキを投げたと思っている人はドリフ病。

食べ物を投げたかどうかが問題でないということをわかってない人はただの馬鹿病。

「船頭多くして船山に登る」

「一言居士多くしてケーキ乱れ飛ぶ」

もういいよ

皆さん、ケーキ投げ奥さんがもうやめてとおっしゃってるので、
このへんでお開きに。

次の話題かもーん

>>425
「一番しつこい人大賞」は君に決定！！おめでと〜〜！！！

　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜
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　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
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　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
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　　 （__￣l/__U"U　V｀"

http://pink.gazo-ch.net/bbs/27/img/200512/550933.jpg

>>427
ﾊﾝｸﾗも荒らしてるって事は…

>>426
よほどくやしかったんだねｗ

>>429
ん？俺がケーキ奥でないとお前は何か困るのか？
花束ほしかったんならお前にもやるよ、ホレ。

　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜
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　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
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　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
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　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
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　　 （__￣l/__U"U　V｀"

>>430
誰もケーキ奥だなんて一言も言ってないけどねｗ

>>427はグロ

スルー検定開始しようよ・・・

>>431
ﾊｲﾊｲ、良かったね(´ー｀)y─┛~~

【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

小さいことだけど、流れ変えってことで聞いてください。

毒両親を持つ私にとって、義両親と義兄夫婦は本当にいい人すぎる。
誕生日に花を贈ってくれたり、会いに行けば「遠いところからありがとう」と
もてなしてくれたり、一定の距離感を忘れずに接してくれる。

が、旦那が酷い。
義両親から何か連絡がある時は、俺の携帯にしろ！と本人が宣言したにも
関わらず、メール放置、留守電放置。結局義母が「あの件、聞いてる？」と
私に確認しなければ、話が全く進まない。
その放置が数時間とか１日ぐらいならいいんだけど、１週間放置。確認して
ないわけでもないのに、確認して放置。返事もしないし私にも伝えない。

例えば、
義母からの連絡で「15日（土）に法事があるけど来れますか？」と夫にメール
→夫、それを確認。しかし、私に伝えず、かつ義母に対しても返事をしない
→（連絡が来ず困った義母から私に電話/期日を過ぎてしまい、自動的に欠席）
→13日（木）の夜に、「そういえば15日に法事あるって」と言い出す

こんなことが続き、やめろと誰が言っても治してくれない。そのくせ、義母から
直接私に連絡が行くと、義母に怒る。
なので最近は、夫のメールを転送設定させ、連絡がこちらにも来るようにしたけど
自分の何が悪いか、全く分かってくれない。

>>436
そんなに記憶力が無くて、社会人生活できてるんだろうか？
それとも、仕事で自分の能力いっぱいを使ってしまって余力がないんだろうか？

放っておくことで、>436にどれほどの被害があるかによる。
ものによったら放置の方がいい場合もあるし。
トメには聞いてない事を常にアピールすべし。

今来た三行

ケーキ投げるのはそれなりのワケあって投げてるのであって
DVなんかとは違うよね。
子供がかわいそうって言うけど、その原因は旦那が作ったのであって
それに対してケーキ投げるのはGJだと思うけどねえ。

>>439
ＫＹ

私のせいで荒れてしまってすみません。
ケーキはホールじゃないです。
夫が生クリーム嫌いなので、息子のためのいかにもな誕生ケーキと
夫のためのチョコケーキ（1ピース）を用意していて、投げたのは夫用のです。
というのも、夫が言い訳しながらもケーキのほうばかりチラチラ見ていて
無性に腹立たしくなったのでつい…。
息子はその現場は見ていません。私が言い返す前、夫が言い訳している最中に
泣きながら自分の部屋に駆け込んでしまっていたので。
ケーキを投げたことはＤＱＮですよね、そこは反省してます。
あと、トメについての誤解はちゃんと息子に説明済みです。
ばあちゃんは悪くないんだよ、どうしてもばあちゃんがDSを欲しがってるって
パパが勘違いしちゃっただけだったよと言ったところ、冷静に
「そうだと思ってた」と言ってました。
一応息子は今は立ち直っていて、トメに自分で電話して「今度通信対戦しよう」
と誘ったり、うちの親にもDS買って一緒にやろうとか誘ってます。
でも夫のことは、だいぶ不信感を持ってしまってるみたいです。

ああよかった。
婆ちゃんと孫は信頼関係があるようですね。
本当に婆ちゃんのﾎﾞｹ防止に役立ちそう…　

祖母と孫がＤＳで遊んでたら
くそ旦那は「俺良い事した(´∀｀*)」って思いそうで腹立たしいｗ

>>新宿駅伝言板
XYZ

>>436
うちも旦那が義実家とあんまり連絡したがらないというか
何かあっても言わないか、嫌そうに説明するかで
結局義実家が直接私に電話してくる。どっちにしろ億劫だよね。

>>441
乙でした。ここの事は気にしなくてもいいと思うよ。
おばあちゃんと上手く行ってるようでﾖｶﾀ。

>>437-438
レスありがとうございます。

義母達は、夫が伝えていないということを最初のうちに確認し、
私に関しては全く責めずにいてくれています。
気付いてから1度、私のほうに直接連絡があったことで夫が
「決めたことと違う！そういう約束違反をやるから、ヘンになる！」
と一人でブチギレ。
「伝えないお前が約束違反だろう（義父）」
それを受けて「分かった、今度からちゃんと伝える」となったのに
同じことの繰り返し。

なので、まず夫と話し合い、「伝えてくれないと困るから、あなたに
メールという形は変わらなくても、転送させてくれ」と頼み、設定。
（友人とはメールよりも電話な人だし、仕事には携帯をほとんど
使っていないので問題なし）
そして義母のほうには、理由を説明し、今後も夫だけに送っていると
いう風に装う、ということにしました。

忘れるというより、自分の実家にはちゃんと場所があるからと
甘えてるだけなのかな、と書いていて思った。

もしかすると446旦那は自分抜きで、実家と嫁が連絡をとり合うのは
自分がスルーされてないがしろにされてるみたいで
「ﾎﾞｸﾁﾝを無視するなぁぁぁあああ！！」の状態なのではと思った。

自分に話が通ってさえいれば満足で
実家や嫁の都合はどうでもいいんじゃないかね？

とりあえず>>446の旦那は激しくヴァカな事だけは判った。

なんか、頭悪そうな男だねえ？
無職とか？

>>441
とりあえず、今更出てくるな。
本当に荒れてすみませんと思うならノコノコ出てきて言い訳すんな。
空気嫁。

>>450
お前こそ引っ込め。
ずっと２ｃｈにいる人間ばかりじゃないんだぞ？ｗ

明らかに450が空気嫁てない件

>>451
じゃあなんで>>439がKYって言われてるのか説明しろよ

>>450
出てきた事で荒らしてた奴らの勘違いも甚だしい事がわかって良かったじゃん。
スレタイ通りの展開でエネmeでもないのに、ここまで叩かれるのも珍しくね？
まぁ最初の書き込みが言葉足らずだったのかもしれないけどさ。

またケーキ投げ奥の擁護自演ですか？('A`)

　∧＿∧
　 （　・∀・）　　 |　|
　と　　　　）　　 |　|
　　 Ｙ　/ノ 　 　.人
　　　 /　）　 　 < 　>_∧∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/ ←>>450
　（＿フ彡　　　　　　　/　

>>453
アサヒるな。

>>439は話題が逸れた時に感想を述べたからKYなんだよ
本人が出てきて後出しながらも説明したんだからいいだろが

>>453
はぁ？本人が出てきて、説明するのと
赤の他人がぐちゃぐちゃ言うのは違うでしょ？

>>450
前の書き込みから4時間も経ってないよ
普通の生活してたら書き込む時間じゃないだろ

書き込みをする

言葉足らずで荒れまくり

自分を擁護するレスをしまくり

ますますスレが荒れまくり

関係ないことまで叩きまくり荒れまくり

やっと落ち着いて別の相談者

おお、いい流れ・・・というところで
突然「すみません、実はこうだったんです」と
いきなり真相を語りだす

またスレ荒れまくり

あ、何回も本人がぐちゃぐちゃ説明するのもＫＹって言われるだろうよ。
が抜けてた

>>461
いっつもこの流れですな。

書き込み本人も書いてしばらくスレにいれないなら書き逃げするな。
忙しいんなら暇なとき書き込め。
どうしてもなら、叩かれない書き込みしろよ。

よっぽどケーキ好きなんだな・・・ｗ

他の相談者来てるんだから自重汁

これだけ荒れてたんなら、ケーキ投げたこと、
なんぼでも言い訳できるよね。

ほれみろ。ケーキ投げ反対派のエスパーたち
バーカバーカ。m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ!!

ノーマルな苺ショートが食べたい。

>>441

>>464が
他の相談者来てるんだから自重汁
って言ってます

ケーキ奥は言い訳レスするにしても、もうちょっと流れを考えればいいのに。
せっかく別の相談者来てたのにかわいそう。

>>468
そういうつもりじゃねぇ！
お前みたいな奴に言ったんだよ！

ここは相談スレじゃねー

別の流れになりつつあったのに
わざわざ戻した450の大馬鹿さ加減にニヨニヨ(･∀･)

怖いなぁ･･･

>>446
だんなさんは次男で末っ子ってことなのかな。
一応｢男として、家長として立てられたい」っていう願望だけはいっちょまえにあるわけねｗ
だから妻を通すと「ないがしろにされてるような」っていう感じがあると。

ただその忘れることに関してつきつめると、本人のプライドの問題の根本まで行き着いて
しまいそうで、深く突っ込めないんだよね、多分・・・

>>446
お山の大将になりたいのかねぇ。
その割には、面倒くさがりでってどうなんだろうかｗ

ケーキを投げたことで必死に叩こうとしてる人が焦ってるねｗ

>>476
しーっ。もういいからさわんな。

>>476
ちょｗｗｗ

密かに108を気の毒だと思っていたが、476を見てそんな気持ちなくなってしまったw

そろそろDSの話でもしようぜ

>>476
わざとでしょ？粘着にも程があるよ。

ケーキ奥の自演にしようと必死なんじゃね？とエスパー。
あーあ、ID出るようにしてくんねーかなぁ。

これぐらいのこと誰でも出来るのに。
ID出ないと荒れるから嫌だね。
まあ、出ても荒れるけどさ。

そしてまた446の流れになりそうだったのが
ケーキの話に戻ってる…と。
お前らどんだけ釣られやすいんだよｗ

IDでれば堂々と「自演乙」って出来るじゃんｗ
PCと携帯で必死にやるだろうけどｗ

つか、自演てサーバーから見ればわかるのかな？
だとしたら見れる人は面白いよね。

>>446はもう結論出てるっぽくない？

ケーキループよりマシじゃね？

>>486
嫁さんと義実家一同が解決策を出して上手く対応してるけど
旦那を何とかやり込めたいよね。
手強そうだけどｗ

>>479＝>>476

新着403

その内投下物件2


(ﾟДﾟ)

>>488
妻にしてみたら、やりこめて溜飲を下げたいわけではないのでは？
親兄弟も、決してやりこめようなんて思ってるわけじゃないと・・・

>>490
その中で一番共感したのはおまいさんのレスだ。

今日はエネ夫に泣かされた人が少なかったという事でおｋ？

ちょとケーキ投げてくる　( ・∀・)つ＝＝＝��

>>494
誰にｗｗｗ

よっしゃ口開けて待ってる！
ばっちこーい>>494！

来週の木曜は
待ちに待ったDS版DQN４の発売日！
その上給料日だ！
一週間が待ち遠しいぜ！

>>496
いやここは俺が

いやいや自分が

そしてもちろんお約束のオチ↓

どうぞどうぞー

みんな仲良く並んでお口開けて待ってなさい( ・∀・)っ▲←ﾁｮｺｹｰｷ

>>496
>>498-499

ダチョウ倶楽部乙w

>>446
ダンナ抜きで連絡が行くことに怒るんなら、ダンナと>>446の両方にメール送ってもらえばいんじゃね？
で、あなたからダンナに、｢○○の件で連絡あったよねー、でどうする？」これでも怒っちゃうかな？

うっさいババア

何だとババア

ババアっていうなババア

>>436夫は嫁姑話に毒されているんじゃなかろうか？
「この世に嫁と姑が居る限り、争いのタネはつきない！必ず実子たるオレが入るべし！
でも伝言頼まれたのがきっかけで嫁姑争いに発展したら・・・ええいスルー！」
そして、トラブルの芽へと発展、のような気がする。夫の中では。

>503
よく嫁。メールはすでに、旦那から奥に転送設定してあるとかいてある。

　　　_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,、　　　　_、
　　 ,lﾞﾞ|"　　＿＿＿、　　.i|,,'''ｰ-,,、　 　 　 　 　 /''li､　　　　　　　　 |ﾞ''|‐　　,rl|l,i,,',i､　　 .,lﾞﾞ|"
　 ,,i´,,"'二,| | .,--、.|　　 ,,_ ｀ﾞ'''ｰ"　　　　　　　,i".,l"　　　　　　　　 ,lﾞ ,i´　 .,r'llr,,|!｀　r‐-'" ﾞ‐',i､,,!''ｰr,,,、
　lﾐ,r"| .|　　|　|　.| .|　　 | ﾞ|"　　　 　 　 　 　 ,l",l"　　　　　　　l,',,,,," ,,ﾆ,,ﾞ'i､ﾞ'i､ﾞﾞl,　　."'''ﾄ ,!~~｀ _,,,,ﾞ‐'ri"
　{二ﾐ、二ﾐ,l| .|　 | .|　　.| .,!,,,r‐―-r,,　　　 .,l" ﾞ‐'''i､　　 .r=、　｀ .,".,i´　| .|　 ﾞl, ﾞl,　　 ,i´,i´　　 | .|ﾞ
　　　,! .ﾞl,、 .| .|　 | .|　　.|　ﾞ,,r'''ﾞ~ﾞﾞﾞ'i､ﾞﾞl　　.,l",r'~~| │　 .,i´,lﾞ　　.,l",l"　 ,! .|　　ﾞl_,ﾚ　,,i´,i´ .,,,,,,,,,! .|
　　,,i",r!i,ﾞ'=,|　!-│.|　　ﾞ‐''"　　　.,,,i´,"　,l",,i´　　| .ﾞl .,,r",,i´　 .,l",l"rr,,,lﾞ ,lﾞ　　　　　ﾍｲ　|~,r‐‐i､.,,,'''=、
　ll,ﾞ,,r"　ﾞ'rrﾞ|,,,l'''''l,,,lﾞ　　　 .'|'''''''ﾞ,,,,,r'"　 ﾞ''''"　　　'=,,二r!"　　.lﾞl,,l".ﾞﾍi､,r'"　　　　　　　　|,_ﾞ‐'''",i"｀'''"
　 ﾞ｀　　　　　　　　　　　　　￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ￣ﾞﾞ~｀

このスレッドは、本日

神　 超傑作　傑作　佳作　 良作　 凡作　 惜作　 不作　 駄作　超駄作　放置
┠──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┨
▲
のごとき完成度の高いスレッドとして、認定されました。

相談に乗ってください。
夫が、義理親の誘いを断ったり、「こうしてくれ」等要望を言ったりすることが出来ない人で困ってます。

例えば、義理親が「泊まりで遊びに来い」といいます。それを夫が私に打診します。
これこれこういう理由で、泊まりは無理だけど、当日、日帰りでならOKじゃない？
なんて夫に言いますが、夫はそれを親に言えない。
「ｺﾞﾒﾝ親父、仕事が忙しくてその週末は出勤なんだ」それしかいえないんです。

電車で1時間の距離ですので、日帰りで都合がつけばちょいちょい顔を出せます。
でも義理親は常に「じゃぁ泊まりに来いよ」というらしい。それに対して夫は
「いやー日帰りじゃなきゃその日は無理なんだわ」といえなくて、「うんわかった」といってしまう。
そして後日、仕事が忙しくなったという理由でキャンセルをすることになる。

結局、半年に1度程度、泊まりの都合をつけられる時にしか顔を合わせてません。
そして夫は半年に1度しか顔を合わせない理由を、心の中で「嫁が俺の親を嫌いな所為だ」と思い込んでいるようです。
日帰りならOKだっつってんだろーが!!といっても「泊まりに来い」って言われて断れねーんだよ!!というんです。

>511が一回泊まって
「枕が替わると寝られないから」と言えばどう？

>>511
日帰りならＯＫっていうのぐらいなら自分で言えば？

多分まだ続くんだろうけど、ここは相談スレじゃないんだよね、一応。

>>511
えーとお子さんは？
お子さん絡みのイベントなんかのときに
色々揉めそうなんだけど。
旦那に「親にこっちの事情を話せないんだよね？
それじゃ、私がこれからは事情を話すから」と宣言するとか。

旦那のそういう悪い癖は10年単位じゃないと治らないかもと思う。
うちの旦那（結婚15年）もやっと改善されてきたレベルだから。

>>511
で？？？

>>511
自分で言おうよ。
夫が頼りにならないなら。別にクソウトメじゃないんでしょ？

バカを間に挟むとイライラするでしょ。
さっさと自分で返事しちゃいなよ。

>>510

断るのが面倒だから仕事の所為にしちゃった。ﾃﾍ。ってのはありだと思うし
その方が八方丸く収まるってのはわかります。
夫を見ていると、そういう大人の処世術としてではなく、
なんか親との関係が普通じゃない？上下関係があるみたいに見えます。

確かにｳﾄも強引なタイプの人なので、私も苦手なタイプです。
ですが夫と親の会話を横で聞いていると、上司と部下、
それも凄く気の弱い部下と強引な上司、って感じで、一言で言えば「変」です。
子として親には何の意見も出来ず、何かいう時に理由にできるのは仕事だけって感じ。

相談したいと書いておいて、愚痴になってしまいましたねorz
どうすりゃいいのよって感じで。
義理親との折衝は私が直接するべきなのかな･･･

>>511
どこが敵？
ただのへたれじゃん。
へたれを教育するか、代わりに自分が言えばいいだけでないの？

>>511
結論出たからもうこないでね。お礼もいらないよ。

>>520
相談スレじゃないから。

>>520
・ウトメが嫁の言うことに耳を貸さない
・嫁が直接ウトメに言うのを旦那が許さない

ってわけじゃないなら、自分で言えばいいだけでは。

>>520
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 26
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194848115/l50

こっちに移動したらどうかな？
旦那と義実家両方の問題みたいだし。

皆さんﾚｽありがとう。ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞと申し訳ないです。

やっぱ直接言うべきですよね。しょうがない。私が連絡するか。

幼児がいます、出産前後から今までｳﾄﾒとはさんざんモメました。
産む前、「五体満足な子を頼む!!」とｳﾄに手を握られてｳﾍｧとか、
要らない、置く場所が無いと何度も断ったのに無断ででっかい五月人形が送られてきたとか、
出産で入院中に無断で家に上がられてあれこれ弄られたとか、
生後半年でﾃﾞｨｽﾞﾆｰに行こう!!としつこかったとか、家庭板で愚痴を吐いたことは何度もあります。
そんな流れで、ｳﾄﾒとの連絡は夫、と役割分担が決まってました。

そういえば、チャイルドシートがない車に乗れ乗れとｳﾄがうるさかった時も、
うちの夫は「チャイルドシートが無いから乗せないよ」とｳﾄに言えず。
「警察に見つかったら父さんが減点になっちゃうからｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」だった。思い出した。

やっぱ母ちゃん頑張ることにします。皆さんありがとう。

>>526
ガンガレ

>>467
アブノーマルなケーキって何？と突っ込みたくなったｗ

うひゃひゃひゃｗｗｗ
話が変わってたｗ




スマン・・・。orz

>>526
旦那の横で義実家に電話して
「○×で日帰りしかできませんからごめんなさい〜。当日はお世話になります〜」とか
手短に上手く電話して
「ほら、簡単じゃん。何でこれぐらいのこともｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってできないのかねぇ？」
って手本見せてやれｗ

ウトメとの連絡は夫の役割なのにヘタレで上手くできないのもいやになるけど、
夫がヘタレで勝手にドタキャンみたいなことしといて心の中で「嫁が俺の親を
嫌いな所為だ」とか思うのはヤバイ感じがする……
上手く断れないことと断る理由に511さんは関係してないのにさ。

>>531
まあ自分のヘタレさを直視したくないのだろー。
脳内で嫁のせいってことにしてプライドを保ってるんじゃないか？

>>531-532
脳内で済んでるうちはいいが、何か義実家との間にトラブルが起こったとき、
「嫁は俺の親のことがｷﾗｲだから」とあっさり相手側について孤立を招きそうで、
そこがコワイやね。

>>529
ｷﾓｲ

>>526

もう、連絡云々の問題ではないではないか。

子供の安全（命）に関することに対してさえも
きちっと対処できないんであればもう論外。

あなたがきちっと突っ込むのはむしろそういう事では？

毒親に押さえつけられすぎて言えない状態になってるんじゃない？
でも、子供の命にかかわる事に関してはそれは言い訳にならないから
夫に言わせる→電話変わって「なのでよろしくお願いします〜♪」で切る。
か、「○○ですので〜」→夫に電話変わる「そういうことだから」で切る。
とかやっていって訓練していくしかないのかもね。

イデミ・スギノ美味いんだけど並ばないと人気のケーキ食えないんだよね…。

>>537
雑談スレで氏ね

死んだら雑スレに送る必要もないよ

このスレを見て私が夫のエネミーであることに気づいたorz

kwskって言ってほしいんだろうか。

>>540
ここじゃ叩かれるだろうから、自分語りスレあたりで聞かせてちょ。
反省するって事は大切なこった。

家事ができないような主婦はエネ夫に何も言う資格はない

>>543
家事が出来ない主婦を好んで選んだんだから文句言うな。
それに文句を言いたいのなら、家事が出来ない主婦がエネ夫に文句を
言うのもアリだ。

エネ夫だと最初からわかってたら結婚しない人は多いだろ
それと一緒だ

>>511
あなたの夫は本当は両親が嫌いなんじゃないの？
でも会いたくないって思いたくないから嫁のせいにしたんじゃないの？
夫自身もそうは思ってないかもしれないけど。

夫が断れないなら、あなたいろいろ言わないで、
「じゃあ、行ってらっしゃい」と心置きなく一人で実家に泊まってこさせれば良いじゃん。」
あなたがいらんこと「こういう理由でいけないから日帰りはどう？」とか言うからよくないのでは。
「こういう理由で私と子供は行けませんからあなた行ってらっしゃいな？久しぶりでしょ？」で良いのでは？

>>511ダンナは立派なエネだと思うけどな。

自分が親にしっかり物事言えないことを棚に上げて
嫁のせいにしてるんでしょ？
しかもそれすら察してチャンみたいにぐずぐずしてる感じ。

嫁が連絡すりゃいいのはいいんだけどさ、
断りの連絡を嫁がするのは続くと嫁が標的になるんだよね。
出産前後から散々もめてるのにまたコレでもめることになりそうだし。

うちのウトメもなぜか引き止めたがる。。
子供いるからそんな都合よくいかんって。

仕事帰りに日帰りでなんていってられるかよ

3泊4日で義実家に行った時。
3泊目の夜に旦那が「明日も泊まるから」と。
「何かあったの？」と聞いたら
「親父が明後日まで休みなら明日も泊まれって言うから」

「今回は我慢するけど、今度私に黙って
予定を変えたら離婚するから」と言って寝た。

息子に「明日も泊まれ」と言う父親も
嫁に相談もせずにそれを受け入れる息子も理解不能。
子供がいなかったら即帰宅したよ。

>>549
お子さんがいたって
｢そう、じゃあ私たちは予定通り帰るけどあなたはごゆっくり」
とでも言って帰ってきちゃえばよかったのに。

たかが一日延びるくらいでガタガタ言うなよ

>>550
同意。
そういうことをしてるから、なんとかなると思うんだよ。ｼﾞｼﾞｲも夫も。

御意見有り難いです。多分、おっしゃる通りです。

一人で行かせたことはあります。
19時には寝る１歳児を連れて花火大会に来いと言われた時は
「無理！去年も行ったが散々だった」とはっきり言って、夫一人、追出しました。

子どもは音で泣く。回りは酔っ払うだけ。私と子どもは別室。
義理親が孫ちゃん見て和むわけでも無く、全く行く意味の見出だせない一日だった。
。
なので今年は行かないよ、と前々から言っていたのに、現地では
「夫婦ケンカして突如こないことになった」ということになっていたそうです。
それは、その日同席してた夫の友人に後から聞きました…

夫婦ケンカごときで約束にこない、それって完全に私が悪者ですよね。
てか思うに、友達との約束が無ければ夫も行かなかっただろうな。

私と子を使って親孝行。俺は孝行する気なし。別段、会いたくもなし。
そんな感じだと思います。

それを認めたくないから、私のせいにしてるくさいですね。

>>553
妻や子供を使って親孝行は、善か悪か？ ３
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168671706/l50

こちらで思いのたけをぶちまけてくれ

>>553
それから511は名前欄に入れてね。

携帯からで、名前欄ミスりました。
上のは511です。

結婚して５年。
２年間は絶えて３年目で爆発し、暫く穏やかでしたが。
それは見た目だけでした。

もう私も逞しいババアになったので、結婚当初のように
オタオタするほどでもなくなりました。
憶せずに、義理親との直接対決をしようと思います。

その方が、夫教育より楽だ…

叩かれて耳が痛くてもアドバイスが欲しい
更生したい
書いていいかな

夫がうそを付きまくって511を悪者にしたいみたいだから、
夫の目の前で親に電話して、
「これこれこういう理由で泊りがけではいけないので、日帰りと夫に申し出たら、
夫から実家に行って泊まらないなんて嫌だとしかられましたので、
今回は申し訳ないですが夫のみにさせていただきます。」と電話したらどう？
断りの電話じゃなく、言い訳と夫のみ派遣する！の電話。

>>557
だめ
安易に他人に頼ろうとするな
自分の頭で考えろ

ここの人間も心配してるんじゃなくて
興味本位・憂さ晴らしなだけ

>>557
щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ

>>557>>560相談スレじゃないだろ？　スレ違い

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第41版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194596019/l50
かな？

>>559
頭こねくり回して考えるよ
ありがと

このスレ向けのネタ
【日中】「結婚詐欺〜っ！」こんなはずじゃなかった、日本へ嫁いだ上海女性、故郷へ逃げ帰る[11/16]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1195212539/

2007年11月15日、チャイナフォトプレスによると、上海市普陀区の裁判所でやや下世話な公開審理が行
われた。原告である42歳の上海女性・袁さんは1年前、結婚紹介所を通じて日本人男性と知り合い、3ヵ月
後に日本へ嫁いだ。その際に支払った紹介料は7万元(約105万円)であった。

　ところが嫁いでから分かったのは、全ての日本人がお金持ちではないということ。農業を営むこの男性の
生活は決して裕福とは言えず、袁さんに毎月5、6万円の生活費しか渡さなかった。理想とのギャップを感じ
た袁さんは数か月後、上海に逃げ帰り、紹介料の返金を求める裁判を起こした。この紹介所は「結婚が成
立しなかった場合には紹介料を全額返金します」と謳っていたのだ。

　しかし、紹介所側の弁護士は「これは詐欺には当たらない」と主張。加えて、袁さんが結婚後、夫に対して
度重なる家庭内暴力を働いていたとする証明写真まで出してきた。また、紹介料として収められた7万元は、
袁さんの結婚式や結納金としてすべて使ってしまったという。

　2006年の厚生労働省の発表によれば、日本では1年間に約4万5000組の国際結婚カップルが誕生している。
その大部分は夫側が日本人で、配偶者の出身国では中国が第2位に位置している。年々増え続ける日中カ
ップルの間で、今後このようなトラブルがさらに増えていくのだろうか？

http://www.recordchina.co.jp/group/g12892.html

このｽﾚより膿家ｽﾚ向きじゃないの？

どっちもどっちな話だね

お似合いだわな

プライドだけは中国一高い上海人の嫁を
買ったのが失敗だな。
中国人なら田舎のほうがまだマシ。
中途半端に発展してる都市の人間は無駄に
エリート意識があるから面倒臭い。

をいをいさりげなく差別&奴隷・人買い結婚助長発言ｽﾝﾅよ・・・
自分だって買われたくないだろうに、そんなトメ属性な

その発展も高層ビル建てまくって貧民街を隠してるだけだしな

「泊まりで遊びに来い」という打診に対しての、
泊まりは無理だけど、当日、日帰りでならOKは
受け付けない相手なんじゃないかな。
相手の要求が泊まりに対しては断ってるんだとおもう。
昔係わった距離無しさんが、妥協案は受け入れないヤツで思いだしちった。

夫と子どもだけ泊まってこればいい。
私は約束がありますので、でいいじゃん。

数年前、ウトの誕生祝いを贈るとき
私「何にしよう？予算はいくらにする？」
夫「面倒臭いからなくていいんじゃない」
私「そういうわけにいかないよ…」
夫「じゃあ適当にやれば？全部任せるよ」
仕方ないから一万円前後のマッサージ器をいくつか選び、夫に決めてもらった。
夫はもったいないとブツブツ言いつつ一番安いのをセレクト。

その年の年末、帰省するとウトがそのマッサージ器を持って出てきた。
ウト「嫁子！これすぐ壊れたぞ！安物を買いやがって！」
夫「あーあｗだから安物はダメって言ったのにｗ」（私のことをチラリ）
私(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

翌年、私はウトの誕生日をスルー。旦那もまったく何も言わず。
年末帰省時
ウト「今年は何もしてくれなかったな。本当にケチな嫁だブツブツ…」
夫「あーあ、だから何か送れって言ったのにｗ」

それから年末の帰省もやめた。夫も〆上げた。
それでもウトから嫌味電話がかかると夫は「嫁子が嫌がってるから」
と私のせいにする。
まー、無視してるから平気だけど。

>>573
エネにもほどがあるってか人間としてダメだろその旦那ｗｗｗ

>>573
そこまでのバカエネじゃ、もう矯正不可能かもね…

そんなカスとは一緒にはいられない。

まさにｴﾈ夫だな。
ｳﾄに何か文句言われたら、旦那の言葉よりも早く
「だから言ったのに〜！」
を言ってしまえば？
旦那みたいに罪を人になすりつけではないし。
だって、事実を言うだけだもんね。

>>573
なんでそんな夫でがまんしてるの？

結婚生活自体が罰ゲームみたいな旦那だな。
それをカバーするぐらい他に何かいいとこあるの？稼ぎとか。
って、そんなケチじゃ稼ぎいいわけないか。

言っちゃったもん勝ちってやつかよ…('A`) ＞夫

エネっちゅうか単なる卑怯者！？

>>573
夫もエネかもしれないけど、全くその場で何も言わないのも信じられない・・・

いいじゃん。高いの買って、気に入られて毎年同程度の贈り物しなきゃ
いけなくなって、ウトに擦り寄られるより。
贈り物に「安物買いやがって」なんて、まともな人間の言うことじゃない。
いい旦那じゃん。そんなクソの間に入って揉めてくれて絶縁できたんだから、大切にしてあげなよ。
彼は君にとっての青い鳥だよ

おきまりですけど、義実家がからみさえしなければそんなに悪くない人なので。
義実家への帰省もやめ、義実家からの連絡も全て夫に○投げしている現状では
あんまりダメージもないので。
夫は多分本気で「自分は高価なものを送れと指示した」と信じてるんじゃないかと。
普段から勘違いというか、過去の自分の発言をすっかり忘れて、いいほうの発言を
自分のものだと思い込むとかが多いんですよ。
すごく迷惑ではあるんですが、脳の構造がちょっと悪いんだと思えば
まあ我慢できるかなと。

正直、その思考回路で他が悪くないってのが
すごいってか不気味。

仕事とかでもナチュラルに悪気なしに
他人にミスを押し付けてそうな人だね>>573の旦那

「〇〇さえなければいい人」

〇〇＝人として致命的な事柄

そんな奴同僚、友達でもいたら縁を斬る。

>>584
>おきまりですけど、義実家がからみさえしなければそんなに悪くない人なので。

>普段から勘違いというか、過去の自分の発言をすっかり忘れて、いいほうの発言を
>自分のものだと思い込むとかが多いんですよ。

矛盾するんですが。
この結婚は間違っていないんだと、なんとか自分に言い聞かせようとしてないか？

絶対自分の非は認めない人って義実家がらみだけで済むはずないって。
仕事でも子育てでも日常でもそうだって
人生訓になってるはず「俺が悪いと認めたら負け」

で、５７３は「夫の欠点に気がついたら負け」なわけだ。

>>586
自分より下とか弱い相手オンリーだろうけど。

普段は、うちの旦那バカだわー、ですむレベルなんですよ。
例えば、夕食にハンバーグを食べようと私が言い、夫が反対したとして、
結局ラーメン屋に行ったら不味かった。そういうときに「だから俺は
ハンバーグがいいと言ったのに」みたいな。
…書いてみたら腹たちますね、普段は慣れてるからあんまり気にならないんですが。

都合の悪いことはパートのせいの
吉兆の湯木取締役思い出した。

これから山あり谷ありの長い結婚生活で、
なにかある度その旦那は573のせいにするんだろうね。
子供が少し悪い事するとお前のせいだ、お前の育て方が悪いとかｗ
問題が起こる度旦那を頼りに出来なくて、
全て自分で背負って全て自分で解決していくんだね、きっと。

私ならこんな男いらん。

>>592
君たち夫婦には普段の生活にもICレコーダーが必要だな

友達いなさそう。

>>592
ごめん、それって「脳の構造がちょっと悪い」どころじゃなく
どっか欠陥があるんでは？
脳というよりはメンタル面かも。
意図的にやってるんではないとしたら。
慣れてるから気にならないってすごいな。麻痺してるのかもしれないけど。

>>592
バカとは違うんじゃないかな。
だって常に自分に都合が良いようにねじ曲げるんだよね。
平然と嘘をつける人間の薄気味悪さを感じる。

食事に行く前に食べたいものを書き出してサインしておくべきだな

・ハンバーグ　　嫁子希望

・ラーメン　　　夫希望

ってな感じ

私から見たら『だから言ったろう（嫁をチラリ）』や
『だからハンバーグに』なんて致命的だけどなあ、
あなたがそれでいいというならうまくいくんでしょうね。
欠点ない人間いないしな…

>>592
・アスペルガー
・言葉のDV
・モラハラ
どれにも当てはまりそうだよ。旦那は充分異常。
ググってみればわかるけど、言い訳して認めたがらないのは被害者の特徴。
あなたの今の精神状態もかなりマズイと思う。

>>601
ググッてみた。
モラハラの気は…ちょっとだけあるかも…。
私って共依存なのかなあ。
もうちょっと調べてみますわ。

虚言癖の一種かもね。

浮気だの暴力だのモラハラだの、
信じられないほどの夫の愚痴を聞かせられて、こっちがマジで心配してるのに、
どうやら本人は愚痴を吐き出すとスッキリするらしい。
もしくは、回りに同情してもらったり憤慨してもらったりすることが狙いかも。
「ねーかわいそうでしょ、私」（むしろ誇らしげ）
終了。別に何かを変えようともしない。
聞かされる自分ひとりで疲れてることに気付いて、アホらしくなった。
最近はあからさまに、はーへーふーんほーの受け答えになってしまったｗ
手ごたえのなさに、友人の苛立ちも感じる。いったい何がしたいんだか。

なんか>>573もそんな人みたいな気がする。
あなたが幸せだったらそれでいいが。
遠い未来まで考えてほしい……と、心配してくれる人がいるうちに
何か考え始めたほうがいい。

>>592
仕事でもこんな調子だったらきっとたくさんの人に恨まれているだろうね。

確かにこんな上司がいたら最悪だ。絶対に一緒に仕事したくないﾀｲﾌﾟ。

同僚でも嫌だよ。闇討ちされてもおかしくないタイプだね。

まさにエネミーだわｗ

真面目な話、早めにICレコーダかなんかで言動記録して
きっちりと締め上げた方がいいと思うが。
自分へのマイナス評価が定着してからだとトラブルがあったときに
潔白を証明するのが大変になるよ。
相手も無意識に「こいつのせいにすればいいや」って思ってる可能性が大だし。

>>606-607
後輩や部下でもこんな使えない奴はいらん。

ああ、こういう人って仕事でたまにいるね。
しかもたいがい仕事できなくて嫌われてる。
義実家絡みだけでなく明らかに日常的におかしい人が他でおかしくないわけがない。
でもこういう人は結婚はもちろん友達もいないのかと思ってたよ。

573旦那総叩きﾊﾞﾛｽｗ

ageちゃったスマソ

５７３はどう頑張ってもそういう男としか結婚できないんだからそこまで言ったらかわいそうだよ。

しかし、ここで愚痴を吐き出さなかったとしたら一生屑な旦那に嫌な思いを
させられていたんだろうね。
それを色々理由をつけて、気持ちを誤魔化していたんだろうね。

(´・ω・)ｶﾜｲｿｽ

長年の操作で、完璧にコントロールされちゃってるんだね。
でもいい人だし…って自分に嘘つきながら過ごしてるんだね。
ｶﾜｲｿｽ(´；ω；`)ｶﾜｲｿｽ

＞ウトから嫌味電話がかかると夫は「嫁子が嫌がってるから」

誕生日のことを〆上げた後↑コレなんだから一生治らないだろうしな

>>573の旦那さん、友達とか仲の良い同僚はいるの？
旦那の一方的な話だけじゃなく、実際に>>573も会った事ある人はいる？
たくさんいるのなら、外面が良い人なのかもしれんね。

子どもの頃にいたずらがばれると「○○君がやれっていった」って
人のせいにする奴を思い出した。

そんな、すぐばれるような嘘をつく奴の心理はどうなってるんだろう。
その時は良くてもあっさり化けの皮がはがれるのに。
ま、どうでもいいんだろうな。その時が良ければ。で、信頼とか何より
大切な筈の見えない色々なものを失うと。

叩かれ覚悟だけど、うちの旦那も>>573と似たタイプ
離婚って簡単に思うけど、子供いりゃ色々あって現実簡単にいかないよね
自分も義親さえ関わらなければ普通の旦那
私の怒りポイントは義親じゃないから、旦那を頼りにさえしなければ
怒りポイントさえつかなければ気分は悪いけど離婚実行までいかないや

うちのは私の発言を自分の都合良くインプットして
自分の都合の悪い事は消去する特技を持つ

…子どもにバカが感染るよー

いるよ。こういう中間管理職。
上司「○○君、あの報告書やっといてって言っただろ」
○○「君っ（私）どうなった！」
私（初めて聞いて）ポカーン

子は親を見て育つってな。
子の未来は現在の旦那かもな。

>>622
お望み通り叩いてあげよう。

そんな男に言いなりになっている>>622は子供にとって毒親。
いずれ父親の異常な面に気が付いた子供が疑問に思う時がくるよ。どうしてお母さんは我慢してるんだろう、ってね。
その時にここに書いたのと同じこと言える？

「子供がいるから簡単に離婚出来なかった」
「それさえなければお父さんはいい人なのよ」
「私の怒りポイントは義母さんじゃないから。お父さんを頼りにしなければ問題ないの」

どう？言われる子供の気持ちになって読んでみな。
物凄く気持ち悪いよ。旦那ともども子供に絶縁されるかもね。

旦那の悪口ばっかで自分にも悪いところがあると考えられないのが痛々しいですね

恐ろしいほどの幸運で子がまともに育てば、
子は馬鹿父を毒母に押しつけて光の速さで逃亡だろ。

別れろと簡単にいいはしないが、
それなら馬鹿夫を教育し続けるしかないんじゃないかな。
馬鹿を馬鹿のままにしてて良いことがあるわけでなし

○○がなかったらいい夫。
そう思ってるんだったら夫はエネミーではない。
ちら裏あたりに書くのが正解。

40 名前：名無しステーション 投稿日：2005/11/07(月) 18:12:42 ID:mCP0cwpD
フジモリはチリを乗っ取るつもりなのかも

下手したら、チリが東西に分裂するぞ

44 名前：名無しステーション 投稿日：2005/11/07(月) 18:13:05 ID:YVByfpVF
>>40
ほっせえええええええええええ

ちょっと待て、そんな馬鹿親に育てられる子供がまともに育つわけがないだろう？
きっと馬鹿旦那そっくりの嫌な奴になるから父親がおかしいんじゃないかなんて
疑問にも思わないはずだ。

バカ旦那をあてにしないのは勝手だが、
妻になにかあったときにもそんな人間は
何もしてくれない。
自分の身を助けるだけの為に
先頭を切って逃げるに決まっている。

そんなカスみたいな人間と一緒にいて
大事な自分の人生を失いたくない。
自分の人生までカスに見えてきてしまう。

>>633
子供に何かあったときも何か手助けするどころか
足引っ張って余計に窮地に追い込むだろうね。
本当にそんなカスのために人生棒に振りたくないよね。

本人がそこまで苦痛に思ってないんだったらいいんじゃない？
暴力とかだったら即離婚すべきだけど
完璧な旦那も父親もそうそういない

本人達がそれで良いって言ってんだからいいんでないの。
何をアドバイスしても「そんな簡単にいかないのよ！」
としか思わないでしょ。

>>636
本人が気付いた時は、既に手遅れか・・・。

そんな家の子どもに生まれたら不幸だな
子どもは何も悪くないのにね。

夫婦の問題のうちはいいんだよ。
好きでそんなのを選んで、甘んじてるというか、
存分に不幸に酔って下さいねというか。

ただ子どもがなあ。
哀れ。

子供が居たら簡単には離婚出来ない　んじゃなくて、
子供を一人で養っていくのは精神的にも経済的にもｷﾂｲってことでしょ？
離婚出来ないのを子供のせいにするんじゃない。

子供からしたら共依存にしか見えない。
自分の父親が>>６２２みたいなモラハラなかんじ。

何で母親は悪くないのにいつも悪者にされてるんだろうって小さい時から思ってた。たいてい幼い子供にとって母親＞父親だから父親嫌いになる。
んで思春期くらいになって母に離婚したほうがいいよって言ったら、｢でもお金が｣｢子供たちまだ小さいし｣うんたらかんたら。
そっから母親も嫌いになった。

母から父親の愚痴聞く度にこいつアホかと思う。自分さえ我慢すればって思ってるんだろうけど一番我慢してるのは子供。

そんな家庭環境だったからか私と２番目の弟はリスカしたり精神的に不安定。長男である弟は父親そっくりの性格。
姉弟みんな成人してるのに離婚する気配なし。愚痴ばっか。まじで頭おかしいんだと思う。
>>６２２や>>５３７の子供がとても不憫だ。

間違った。>>573

大げさに煽りすぎじゃね？
旦那のダメさ加減に麻痺してるんだとしても
本人がそれでいいならいいじゃん
２ちゃんで離婚すすめられたくらいでホイホイ離婚するほうが馬鹿だし

>>641
自分語りメンヘラ乙
といいたいが･･･大変だったんだねといいたくなってしまう
でもこのスレにいる>>622や>>>573に何言ってももう無駄かもね

何も言わないのも信じられない
→私一人が我慢すればすべて円滑に上手くいくの。だから健気に我慢するわ
（健気に耐える悲劇のヒロインの自分ｶﾜｲｿｽ）

絶対おかしいよ
→この結婚は間違じゃない。慣れてるから気にならない。○○さえなければ普通なの
（自分に言い聞かせ現実から目を背けている。○○さえなければ〜って時点で普通じゃない）

離婚しなよ
→離婚って簡単言うけど、お金が･･･子供いるし。2ちゃんはすぐ離婚離婚って馬鹿みたい

旦那が悪いのはもちろん、自分にも悪いところがあると考えられないのか
→悪いのはすべて旦那、自分はただ頑張ってる。被害者である私を叩くお前らこそ小数派の人でなし

そうだな。
かわいそうな立場にいるのが心地良くて
敢えてかわいそうな自分でいるために旦那が必要なのかもしれんし。

>643
本人だけなら良いけどね。573が不妊なら勝手にしろと思うよ。

>>622　は　私の母親と一緒だ。>>622の子供が私と同じ立場だね。

今の私と母親の関係を教えようか？
とうの昔に見切りをつけて　よほどのことが無いと接触なし。
父親が死んだ後は　なんとかこっちへ擦り寄ってこようとしてるけど
華麗にスルー。自分の選んだ結婚の間違いを認められない結果
孤独な老後を送ってるよ。

わたしの叔母は逆に　毒な夫から子供を守るため離婚して
貧しいながらも子供を二人育てた。従兄弟たちもとても親思いのいい子だし
わたし自身も　人間的にその叔母のほうが好き。
何かあった時　自分の母親よりも　その叔母の方を助けてあげたいと本気で思う。
それくらい母親は嫌いだ。

でも、子供の立場の｢大変だったんだね、かわいそうだったんだね」って言われたそうな
自分語りもそろそろおなかいっぱい。

やっぱり最低限家庭内のモラルは正常でないと子どもは混乱するよね。
モラルを学んだときに自分の家が異常であると気付いた絶望感、
あるいは理不尽なめにあったときに基盤となる家庭がない不安感。
子どもの為に我慢してるなんて言いながら子どもの心を壊している。
本末転倒だよ。

私も>622を叩くわけじゃないけど
両親が不仲なのに子供の為に離婚しないという家だった。

親が愚痴らなくても小学生も3年ぐらいになると不仲なのも、
父親のダブスタにも気がつくし、義実家との付き合い方にも気がつくし
親の暗い顔見て育った十数年は、独立していくら今自分が楽しく暮らしてても
消せない暗い記憶だなー。一番親の影響を受けやすい年頃だし。

子供は無条件にお母さん大好き！のはずなのに、暗い顔して
でも…って言いたい事も言えずに我慢する私…私さえ我慢すれば…みたいな
悲劇のヒロインみたいな母親の姿を見て育ったから
父親が悪いのに被害者であるはずの母親の事も大嫌いになったよ…

>>622も子供に嫌われないように夫に対してモヤモヤしたとしても
「離婚は難しい」とか「子供のために我慢する」ってスタンスはとらないようにね。
「夫をそれでも愛してるから」って嘘でも一生（あと60年ぐらい？）演技し続けてがんばってね。

>>648
違うんじゃね？
お前の子供に自分たちと同じ辛い思いをさせても知らん顔なのか、
そのままだと子供に見捨てられるぞと警告してるのかと思った。

すっかりエネmeの話になってる。

もう、この辺でいいんでない？

>>573のウトも最悪だなー。
いただいたプレゼントを
「すぐ壊れたぞ安物買いやがって！」
なんて言う自体、育ち悪すぎ。

>>651
それにかこつけて私も私も私も私もになってる。

フルボッコだな…コワス

手の届く範囲をフルボッコはここの仕様です

>>643
実際子供が離婚してほしいと思ってるっていうソースもないしさ
自分も父親大嫌いだし全然信用できないと思ってるけど
暴力とか家に金入れないとかがあるわけじゃないから
絶対離婚してくれとは思わないよ
どこの家の話聞いても人格的にすばらしい父親なんてほとんどいないっしょ

皆離婚離婚って簡単に言うけど、自分が離婚するときは子供にも意見聞いたほうがいいよ？
離婚して貧乏暮らししたくないって子もいるんだし。
母子家庭の生活ってぶっちゃけ苦労の連続だよ？
資格持ってたりそこそこ稼げる職があるならともかく、パートくらいしかしてないような
主婦がいきなりボッシーになってもまともな職にも就けない。
エネ夫と引き離して悪影響ゼロ！これから愛情タップリかけて育てるわｗ
なんて思ってても、現実に待ってるのは生活のために仕事をかけもちして
子供は保育園に長時間預けっ放し、夜遅く迎えに行って絵本を読む暇もなく
寝かせるのがやっとの生活とかさ。
そういう忙しい生活してると、どんどん優しさも磨り減って、子供に優しくする
時間も気持ちもなくなっていく。貧乏人だらけの県営住宅とかのぞけばゴロゴロいるよ、
もとは優しかったのに抜け殻みたいになった母親と寂しそうな子供。
子供は親よりもっとしんどい。親に心配かけたくなくて「今のほうが幸せ」
なんて言うのを鵜呑みにしたら馬鹿だよ。
前はお母さんも余裕があったし、お父さんもおじいちゃんおばあちゃんも
いたのにな、なんて幸せそうな他の子を眺めながら思ってたり。
そういう底辺の母子家庭が日本には大量にいることを無視して離婚を勧めるなんて
現実見られない馬鹿のすることだよ。誰もが強いわけじゃないし、金があるわけでもないんだよ。

>>658
自己紹介乙であります

>>657
お母さん可哀想！離婚して欲しい！なんて言えるの、金のことがわからない
小さい子だけだと思うわ。
小学校高学年くらいになったら親のこと冷静に見るようになってくる。
母親が外で稼いだってたいした額にならないだろうとか、母親の我慢は
生活費をもらうための仕事みたいなもんだと思うようになったりさ。
ここの住人は、母親ベッタリで母親だけの味方だった人が多いのかな？
うちの家庭にも問題あったけど、私はどっちにも良い点悪い点があると思ってたし
親が離婚しないならそれはしないだけの理由があるんだろうと思ってたけど。

悪いところがあるから即離婚って考えるような奴は結婚するな、子供作るな。
少しは我慢も覚えろよ、次世代を育ててるお前らがそんなだから馬鹿ガキが増える。

>>660
まぁそれこそＤＶとか借金癖とかがあったら自分もはよ離婚しろよって思っただろうけどね
上の例だとそういうことはないみたいだから
離婚するのが義務みたいな外野の声は
ただの興味本位の煽りだと思う

離婚離婚言う流れもしょうがないと思ったよ。
どちらも旦那再教育しようとしてないし、やる気も感じられないんだもん。
〜〜な旦那なんですぅ、だから困ってるんですぅ腹が立つんですぅ　
って愚痴ってるだけじゃ何も変わらないじゃないか。

エネからの脱却の為に四苦八苦してあの手この手で再教育したり
頑張ってる人から見たら叩きたくなるんじゃないの。

確かに子供が既に居る場合は、即離婚って言うのも問題だけどね。

>>663
>〜〜な旦那なんですぅ、だから困ってるんですぅ腹が立つんですぅ　
>って愚痴ってるだけじゃ何も変わらないじゃないか。

愚痴ってるんじゃなくてのろけてるのかもよw

まあ決めるのは当人だ

>>663
相談者？的には義父のことは我慢ならない出来事だったけど
それはもう解決したからまぁいいってことなんでしょ
それを周りが「それはおかしい！他にも我慢できないキチガイ行為があるだろ！」って
責めたててるだけで

エネ夫でもかづぷーさんみたいに再教育出来ればいいけど
あそこまでやり遂げられる人はなかなかいないか。

再教育無理→原因を断てばいい！→今話題の殺人義姉のように…

>>573>>622
離婚してエネ夫を世の中に放たれるのも嫌だから
このまま被害担当艦でい続けて欲しい。

しっかしこのスレ
報告数<<<<<<<越えられない壁<<<<<<<叩きと雑談　だよね。
まとめスレの報告、ほぼ１スレ１報告
ひどいときには２スレに１報告しかないじゃん。

毎度毎度、報告より自分語りだもんな。

>>592
それは「人格障害者」っていうのよ
メンヘル板に被害者スレあるよ・・・

>671
あなたも含め　わたしも含めw

ほんとに人格障害なんかは知らんけど
大げさに脅して人の不幸は蜜の味ってやってるだけに見える

>>673
ほれ、お前みたいに必ずオマエモナーやるじゃん。
他の義理実家関係スレはもうちっとマシなのにな…

「母子家庭」平均年収２１２万
児童扶養手当は父親と生計が違う子どもの育成支援として１９６２年に作られた。
一般の子育て家庭への生活支援である児童手当とは異なり、事実上の“母子家庭手当”となっている。
しかし、離婚の増加とともに児童扶養手当の受給者は増え、２０００年に７０万だった受給者数は０５年に９３万を上回った。
支給総額が急激に膨らんだことで、国は０２年に「お金を配るより自立を支援」へと政策を転換。
母子家庭の就業支援策を打ち出す一方で、０８年度以降は５年以上同手当を受給する世帯の支給額をカットできるという内容の法改正を行った。
だが雇用環境は厳しいままで、母子家庭の収入は年々低下。厚生労働省の調査で母子家庭の平均年収は１９９７年に２２９万円だったが、
０２年は２１２万円に。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/rensai/20060310ok02.htm

ただいまーって、なんかオモシロイ方向に妄想進んでビックリだw
まぁ程度も色々あるし文章だけだから仕方ないよね
いつ誰が子供のせいで離婚しないになってるんだろ?準備がいるだろ?って話だけど?
離婚は親の都合に決まってるし、一番迷惑受けるのは子供。
自分が不幸だったら動けばいいだけで、動かず文句だけ言ってるのはカス。
それを見学して煽ってるのは、もっとカスじゃね?
　ただすぐに旦那教育に動けるかとか、効果の出方とかは人それぞれなんだから
決め付けはヨクナイと思うよ?凄いエスパーばかりでワロタwwww
　
>>573うちは旦那が言った事とか間違ってたら、その場で正すよ。
たとえ義親の前でも正す、嫁は何しても悪者なんだから喧嘩上等!!
それだけでもモヤモヤましになると思うからガンバレ

まぁ相談スレじゃないんだから
たまにはこんな、なんだかな〜気分もおつですよ。

人間って、良いことにも悪いことにも慣れてしまう生き物なんだなあ、ってつくづく思う
人として欠点だらけでも、長く一緒にいると「普通」になってしまう

そのうち自分まで「これぐらいのこと（世間から見たら非常識）なら・・・」と思うようになりそう
エネとずっと暮らしてて、自分だけマトモでいるのってすごく難しいんじゃないか

ハズレくじを引いた人をそんなに責めるのはよくないと思います。

ハズレかどうかは人によって違います。

あなたの当たりは本当に当たりですか?

エネって遺伝しそうなのが心配。

実母の親戚方はほぼそういう性格というか脳＜良いことは自分が言い出した変換
全員そのタイプで固まってりゃ平和なんだけど、まともな人間がいたらほんま大変だよね。

573もちょっと変わってる(天然でにぶい系？)からまあ上手くやってくんじゃないかな。

離婚した母親は貧乏って決め付けにびっくりした。

貧乏かどうかは知らないけど、母子家庭で育った子って
何かにつけ、そのことを言われるよ。大人になってからでも。

私の周りも非常識なことをする人
（たとえば結婚式の祝儀を1万円しか包まなかったり
　彼女や配偶者に暴力をふるう人など）は
「ほら、あの子ご両親そろってなかったから」
って影で言われてる。

>>677
顔真赤でしょ

>>684
それは言うほうが醜いだろ

困った父親ではあっても暴力やら金にだらしないやらでなければ
子供への悪影響は母親の態度次第でもあるんだろうね。
母親が子供への被害だけは絶対に許さん！！とキッチリと
親父を〆て、親父が何かを子供のせいにしようとしたら
絶対的に子供の味方になって守ってやれるのなら
子供の方も「親父は困った奴」として対処を覚えつつ育つんじゃね？

同じような性格の旦那相手でも、離婚しなきゃいけない状況かどうかは
あくまでもその家庭内で違うからね。

案外、そんな旦那をうまくあしらいつつ誘導している
肝っ玉ｶｱﾁｬﾝもけっこういると思うよ。

>>686
言うほうがひどいかどうかは別として、
そういうこと言われる可能性が高くなるってことだよ。

私も学生時代にしょっちゅう物を盗む友達がいたけど
母子家庭で育った子だった。

>>688
だからさ、「自分の認識が世間の認識」みたいに言うのやめなよ

貴方と貴方の周りの人達の方が、醜く見られる可能性がもっと高いよ

>>689
母子家庭乙

>>688
ていうかお前がそういう事言う連中の一員なんだよな
内心なんて思ってても自由だろうけど
噂話でも口に出した時点で品性を疑われるのはそいつ

>>688
どう書いても負け惜しみにしか見えないから止めたら？

>>689
「自分の認識が世間の認識」なんて思ってないよ？

私の考えは私で決める。
私の周りもそう思ってる人が多い。それだけのこと。
自分の経験から一つの結論出すことに関して間違ってると思わない。
それをここの皆さんに強要する気も別になし。

母子家庭がﾜﾗﾜﾗ出てきましたねｗ

>>691
私は口に出したことはないよ。
どこに口に出したと書いたかな？
内心何思おうが自由でしょ？

>>693
やっぱ同類は集まるんだよね
あなたの両親もそういう考えの人なんだろうな

「片親だから」と嫁子をいびるトメ、っていうのはよく見るけどな。

必死な母子家庭、ageてるからすぐにわかるね〜

私は言ってないけど周りの人は皆言ってるよ〜
それに実際私の知ってる子も母子家庭でお金盗んでたし〜

ってかｗｗ

非常識なことしなければ母子家庭がうんだらとは言われないしね。
やっぱり！って思われるようなことするのが母子家庭が多いってことで。

>>688
それが当然なの　って主張やめたら？
自分もそう思ってるんでしょ？
田舎ならともかく都会でそれ言わないほうがいいよ

もうこの話お腹いっぱい

ｸﾏｰな流れ…

>>701
それが当然なの　ってどこに書いた？
レス番教えてもらっていいかな？

>>702
そうだよねいい加減やめてほしいな

必死に母子家庭叩いてるヤツいるけど、

スレ違いだし人として醜いから消えろ

3人ほどのﾎﾞｯｼｰが必死必死

>>705
次の投下者こないかな〜？

実際家庭環境が悪くて非行に走る子はいるだろうが
そういう時に「あの子片親だから…」って言うのは
ドラマに出てきそうなテンプレ悪い大人
逆にそういう発言するの恥ずかしくないのかな？

>>708
自分もそう思う！！！！！

>>700
ソースは？
当然「少年犯罪における母子家庭率」とか
「少年犯罪者における両親不在率」とか
そーいう統計を元に発言してるんだよね？

常識でしょーは無しで

>>688
そんなことは、まず言わないよｗ

>>573読んで不思議だったのは、夫がいいと言ってるのに、
高いプレゼント（の安物）贈ってる点。

>>707
指摘されてsageたﾎﾞｯｼｰがいるね

>>711
私のレス、もう一回最初から読んだら？

さっきからﾎﾞｯｼｰ言ってる奴必死すぎ
醜いな

ボッシー叩きに必死こいてレスしてる人たちは
スレ違いってわかってないの？

>>714
どのレスなのか教えていただけませんか？
ここID出ませんからｗ
そんなことも忘れるほど頭に血が上ってるんですか？

偏見系の発言を堂々と出来る人は
周りも言ってるから抵抗がないんだろうな
親からもいつもそういう教育をされて育ったんだろう
ある意味被害者かも

【重要】荒らしはｽﾙｰが一番 餌やるな【読んでね】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169863728/l50

>>713
ほんとだ
ageﾎﾞｯｼｰいなくなったw

>>717
自分で探してね

>>717

>>716

>>718

>>716

>>721
プッ

今時「これだから片親は」とか言う人いるんだね
ある意味育ちが悪い人なのかな

自分は母子家庭にはならないから関係ネェーーーｗｗｗｗ
と思ってる人達がこういう事を平気で書くんだろね。
人には人の事情があるんだから、「母子家庭は〜」と
十把一絡げで一元論展開してる時点で
視野の狭さを暴露してるようなもんだけどな。

>>725
相手すんなよ

仮に図星ついてたとしても、この手合いはムキになるだけ

>>725
時に常識を疑われる発言だからやめたほうがいいよね

これ以降こっちに移動
【雑談】ｽｶｽﾚ・ｴﾈｽﾚ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/l50

>>725
>>726

>>716


お前らアホか？
一回死んで来い

・・・迷惑DQN離婚母子家庭を語る会　１・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181552995/l50

こっち池

>>729
オマエモナーｗと言われたいの？

最近流れが変なのはエネ報告がないせいなのか?
まぁ、これだけ叩かれたらこれないわなw平和で結構ww

旦那が死んで凄い保険金残した嫁実家大金持ちの母子家庭は知ってる。

>>731
死ね

>>733
オマエモナー

しつこい人が多いね。

733とか734とか市ねばいいのに。

で、またオマエモナーって書くバカが出てくるんだよねｗ

>>736
そうそうｗオマエモナー

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣　ヽ,
　　　　　　　　　　　喧嘩をやめゅてぇ〜♪　　　　/　丶　/　　　',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ//,　{ﾟ}　 /¨`ヽ　{ﾟ}　,ﾐヽ
　ふたりをとゅめてぇ〜♪　　　　　　　　／　く　ｌ　　 ヽ._.イｌ　　　 , ゝ　＼
　 .ｎi 7　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ／⌒　ﾘ　　　ﾍ_/ﾉ　　　' ⌒＼ ＼
l^l | | ｌ ,/)　　　　　　　　　　　　　　　　(　　￣￣⌒　　　　　　　　　　⌒￣　＿)
', U ! ﾚ' /　　　／￣￣　ヽ,　　　　　　　｀￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　/´￣
/　　　 〈　　 /　　　　　 　 ',　　　　　　　 .ｎ　　 .|　　　・　　　　・　　 |
　　　　　ヽっ{ﾟ}　　/¨`ヽ　{ﾟ}, 　　　　　 l^l.| | /）ﾉ　 　　　　　　　　　｜
　 ／´￣￣ .ｌ　　 ヽ._.イｌ　　',　　　　　 | U ﾚ'/／)　　　　　　　 　 　ﾉ
／　　ｨ-r--ﾉ　　　ﾍ_/ﾉ　　　',　　　　ﾉ　　　 ／　　　　　　　 　　∠＿
　　 ,/　　　　　　　　　　　　　 ヽ　ｒニ 　　　　|　 f＼　　　　　　ﾉ　 　 ￣`丶.
　 丿'　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､　 `ヽ　　　l　|　　ヽ＿＿ﾉー─-- ､_ 　　）
. !/　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、 |　　　|　|　 　　　　　　　　　/　　/
/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !jl　　　|ﾉ　　　　　　　　　　,'　　/
　.l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　　　 |　　　　　　　　　　| 　 ,'
　.|　　・　　　　　　　　　　　　　　　　　　丶　　　ヽ　　　　　　　　　|　 /
　!　　　　　　　　　　　　　　　　　ア!、,　　|　　　｜　　　　　　　　,ﾉ　〈
./　　　　　　　　　　　　・　　　./'　　(　 ヽ_＿＿__ﾉ　　　　　　 　ヽ.__　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　ヽ.＿>　　　　　　　　　　　　　　＼__)

>>737
母子家庭で育った方ですか？

お前ら、ハタから見ると同じレベルだよ、しかも悲しいほど低いレベル。

>>739
ﾜﾛﾀｗｗ

>>740
ｵﾏｴﾓﾅｰｰｰ

感情に任せてスレ潰してる時点で同類だわな

>>743
オマエモナー

　 　 　 　 　 　 　 ∩＿＿＿∩
　 　 　 　 　 　　/ 　ノ 　 ＼ 　ヽ
　 　 　 　 　 　　|　●　　 　●　| 　　なにマジになってんの？
　 　 　 　 　　彡　　　(_●_)　 　 ミ
　 　 　 　 　 　/､　　　|∪|　　 　,＼　　　この鮭の切り身やるから帰れよ
　 　 　 　 　 /.| 　 　　ヽノ 　　　|　ヽ
　　　　 　 ,,/-―ｰ-、, --､　　　.|＿,|
　 　 r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;｀'- /_,l,,__ ）
　　　|,,ノ;;:;r'"￣￣ﾞ^"`Y'-､;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
　　　 .ヽ,′　　　　 　 ;　　 ｀"";;;;;⌒ﾞ')
　　　　　´`ﾞ'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛　 ｀ﾞ´
　 　 　 　 　 　 　　| 　.‖　/
　 　 　 　 　　　　("＿__|＿`つ

実験の結果は単なる「オマエモナー」でも
煽り返そうと顔真っ赤に食いついてくる人は多いって事のようで。

おあとが宜しい様で<(_ _)>

ついでにモナーが寂しがってたから置いて行くおﾉｼ

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　オマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>746
死ね

>>748
ｳﾝｳﾝ、ﾂｷｱﾜｾﾁｬｯﾃｺﾞﾒﾝﾈ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∩＿＿＿∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ 　　　　　 ＼| 　　なんつったりしてな！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| ●　　　●　 丶
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ミ 　(_●_ )　　　　| 　　　　ガハハハハハ！
　　　　　ﾊﾊﾊ　　　　　　　　　 ／´､　　|∪|　　　､彡
　　∧　∧　 ∬　　　　　　　　( 　<｀＼　ヽ/ 　＿＿ 丶
　（　´∀｀） ∩　　　　∬　　　＼_)　　|　 ▽（＿＿＿)
　（つ＝　つ▽　　,,,。,;;;。,,,//　　　／　　／　　　　|
　 と＿）＿）　▼ （￣￣￣￣）　　（＿＿（＿＿＿＿）　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

ぬるぽ

ガッ

母子家庭でも年収一千万越えの自分は勝ち組。

ガッぬるぽ

年収100万あれば生活できますよ

>>753
母子家庭をどうこういうつもりはないけど
お金だけあれば勝ち組って思ってる家庭ってやばそうに思う。

>>756
貧乏乙

金があるのにこしたことはないが、
金があれば大丈夫と思ってたらロクな子供は育たない。
三田んとこがいい例。

>754
ガッ

>>573
もしかしたら旦那は「安物選んだのはお前やー」と突っ込んでほしかった、ってことはない？

さんざん離婚を勧めておいて、いざ本当に離婚したら、
ボッシー！と叩くのが２ちゃんｗ

年収１４００で仲良し夫婦の我が家は勝ち組ですか？

>>762
それを決めるのはあなた自身です。

>>762
たった1400では勝ち組じゃないんじゃない？
単位が万じゃないなら話は別だけど。

やーいやーい、金が無いー、貧乏〜！
と言っておきながら、金はある。と言われたら、
お金があれば勝ち組と思ってるなんて〜とか
バカすぎる。

ずっと同じ面子が貼り付いて煽ってるわけでもない

>>765
だいぶ脳がやられてますね

子どもが小中高年代で親が亡くなることも珍しくないのに、
叩いている人は、わが子には絶対振りかからないとでも思うのだろうか。

未亡人はわりと周囲に気の毒がられるような。

つ〜か、生命保険入るだろ？子供で来た時点でほぼ必ず。

>>768
またお前か・・・

>>768
なぜまたループさせようとするのですか？

子供にはどうにもできない家庭環境の事でどうこういうのは
人としてダメだね

ぶったぎり。

オレの姉貴が嫁に行ったんだけどさ、なんか義理実家の嫁いびりがはげしーんだって。
やれ「結納金が少ない」だの、やれ「カレーの作り方を知らん｣だの
やれ「サリーも禄に着付けられない」だの。
オレなんかおかしいなーと思ってさ、姉貴に「旦那に助けてもらえば？」っていったんだ。
そしたら、旦那は嫁いびりの急先鋒なんだって……
よくわかんねーけど「ジャパンマネーだと思って期待してたのに！
期待してたのに！」とか言うらしいんだよね。ジャパンマネーって何、それ食べ物？
トメはトメで「ちょっと色が白いと思って、調子に乗らないでよね！
私はインド･ヨーロッパ語族なんだから、英語なんてペラペラなんだから！」とか言うらしい。
ちょっと想像を絶するな、と思ってるうちに、姉貴から電話がかかってきて、
「殺されかけたから日本に帰りたい、極秘に送金してくれ」と来たもんだ。
さすがに看過できなくなってきて、オレ送ったよ、今月のバイト代。
そんで姉貴が帰ってきたのが昨日なんだけど、なんか腕が伸びるようになってた。
寝言で「よがふぁいあー」って言ってる。苦労したんだなあ。

話題転換乙ｗ

ダルシムが女だったとは知らなかった。

>>766
同じ面子とは思ってないが、
同じような面子とは思ってる。

>774
よがふれいむとかは言ってなかった？

>>774
ダルシムがエネ夫だったなんて……


私の従姉の旦那がエネだった。
過去ログの嫁子さんがされたようなことは一通りされてたので、内容は割愛します。
再教育を目指してたんだけど、お腹の子供を殺されかけ、諦めて実家へ逃亡。
で、弁護士入れて離婚したんだけど、お約束のロミオメールにうんざりしてた。

ここまでは過去の嫁子さんたちと大体同じ流れだと思う。
でも、問題は、旦那一族や友人、周囲の人間がことごとくエネ脳だったということ。
旦那の仕打ちは「夫として当たり前のこと」らしいよ。

「嫁よりも親を大切にして何が悪い！」
「トメの世話が出来なくなるくらいなら子供はおろせ！」
「でもトメが欲しがった時にはすぐに仕込んで、必ず男の子を産め！」

などなど、全員で説教かましてきた。
しかも毎日のように代わる代わる離婚した元嫁の実家に押し掛けてくる。
従姉は改めて奴らが本物の基地外だったと知ってショックを受けてた。
出産直後だったし、何をするかわからなくて危ないから、暫く従姉と赤はうちで
預かってたんだけど、結局、再度弁護士を入れるまで基地外どもの襲撃はやまなかった。

>>779
よく嫁
ダルシムが嫁

>>764
ウォンだろ。

>>779
ということは、再度弁護士を入れることで、襲撃が止んだのかな？

そうだと言ってくれ・・・ｇｋｂｒが止らないよ

>>779
＞旦那一族や友人
って779従姉妹さんのお友達ってこと？
779さんの御宅で従姉妹さんと子供さんを預かっていたということは、
まさかご親戚もなんてことじゃ…。

>>779

膿家脳的な話だね。
今は落ち着いているようで良かった。

>しかも毎日のように代わる代わる離婚した元嫁の実家に押し掛けてくる。

これは親族そろって復縁を迫ってきたということかな？

みんなもちつけ


だれかAA置いてって

　　 　 　 　 　 /^､
　　　　,--y'"'~"ﾞ´ヽ　　　＿_　ﾍﾟｯﾀﾝ
　　　　ヽ　 　 ´ ∀｀ﾞ':　　|　.|
　　　　ﾐ　　　　⊃ .∋―┤ .|
　　　　ﾞ.,　 　　　　´''ﾐ　　|　.|,、 ,,ﾊ,ﾊ
　　　 ミ 　 　　　　　;:'　（~￣　）:;∀｀ ';,
　　 　';　 　　　 　,彡　)￣￣￣(;: ｃ　.ﾐ
　　　　(/'"ﾞ''"ﾞ''u~"　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）u''ﾞJ"

　 　 　 　 　 /^､　／＼
　　　,--y'"'~"ﾞ´ヽ＼　 ＼
　　　ヽ　 　 ´ ∀｀／＼／)
　　　　ﾐ　　　/)／/)ﾐ　（ （　　ｺﾈｺﾈ
　　　　ﾞ.,　 　　　　´''ﾐ　　））　　 ,,ﾊ,ﾊ
　　　 ミ 　 　　　　　;:'　（ ⌒ヽ q;∀｀ ';,
　　 　';　 　　　 　,彡　)￣￣￣(;: ｃ　.ﾐ
　　　　(/'"ﾞ''"ﾞ''u~"　（;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）u''ﾞJ" 　　

>>786
ちょｗかわいいじゃないかｗ

>>774のラストがネタっぽくなってるが
内容はすごくリアルなのが怖い
ダウリを考える輩がまだ普通にいるのかとｶﾞｸﾌﾞﾙ

家庭板でもっさりさんとちんまりさんを見るとは思わなかったw

今は襲撃も止んで、従姉は赤と平和に暮らしています。

襲撃の理由は、従姉の行動に納得いかなくて説教たれに来てたのと、説教＋戻ってこいが半々くらい。
友人は主に旦那の同僚と学生時代からの仲間で、従姉との共通の友人もいた。
膿家じゃないけど、かなり近い気質だと思います。

ぶっちゃけると、旦那一族は某家電メーカーの社員。友人も殆どが関連企業。
その企業に町が牛耳られてる感じです。
従姉の実家や、旦那一族の家はその町の中にありますが、うちは別の町だったので
産後の従姉が落ち着くまでうちで預かってました。

>>783
どこをどう読んだらそうなるんだ。
旦那の友達ってことでしょ。

　 ＿＿_　　　ｶﾞｽｯ
　|＿＿_ミ　　　　　　ｷﾞﾋﾞｼｯ
　　 .||　　ヾ　ﾐ ､　　　　　 ｸﾞｼｬｯ
　　 ∩＿∧/ヾヽ
　　 | ,| ﾟ∀ﾟ）. .|　 |；,　 　　　　ｹﾞｼｯ
　　/ ⌒二⊃=| 　|∵．
　.O　　　ﾉ ％`ｰ‐'⊂⌒ヽ　　ｺﾞｼｮｯ
　　 )　） ）　)~￣￣(）__ 　 ）
　　ヽ,lヽ） （;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

>>790
アンブレラ社とラクーンシティみたいだ(･∀･)

>>790
亀山か。

自分は長岡京かと思いました。

>>790

あぁ、なるほど。
企業城下町なんだ。

トヨ○市みたいなところだね。
私の知り合いも同じような処に嫁いだ。

互助会というか共同体というか気持ち悪い近所付き合いで
親方様の悪口をいうと誰かがそれを広めて
周りから追求された、ほとんど宗教だったと言っていたよ。

当然、旦那もその信者。
ようやく逃げてられて暫くして会ったら
30kgも痩せてガリガリになっていた。

>>796
ちょｗ元の体重が気になるじゃないか

日立かと思った

電器メーカーの本体のあるとこや大きな工場のあるとこはどこもそんな感じだよ。＞城下町

田舎者らしいんで元中島飛行機のお膝元かと思ったｗ

今まとめサイトって見れる？

メンテ中
昼前には終わるはず

俺の親の悪口を言うな！って言われたので
「私は事実を言ってるだけ。それが悪口に聞こえるというのは
どういうことなのか考えてみて」と言ってやったら黙ってた。
一応、最後通告のつもり。これでわからなければ緑の紙だ。

「悪気はないんだから」もいっぱい言われたなぁ…
悪気はないってのは、悪くないから謝る気はないの略なんだね。

ﾃﾞｼﾞｬｰｳﾞ

>>803
>悪気はないってのは、悪くないから謝る気はないの略

真実すぎる

悪気が無くても、相手を不快にしたら謝るのが常人
責めるお前が悪い、と開き直るのがDQN

>>796
逃げた話をｋｗｓｋ

悪気はなかったとしても、なんで「悪気はない」で終わるんだろうね。
「悪気はなかったんだけど、不快な思いさせたんならゴメンね」だろ。

で、その後、「でも悪気がないのにそんな風に受け取るなんて
あなたの性格がゆがんでるんじゃない？　あ、悪気はないのよ。」
と続くと。

>>807
>「悪気はなかったんだけど、不快な思いさせたんならゴメンね」

これは謝ってるうちに入らないｗ

「僕は悪いことしてないけど、君が嫌な思いしたのなら、
　　その気持ちに対して　だ　け　はごめんね」
っていう意味に聞こえる。

>>804
ｵﾅｰｼﾞｸ

自分の非を認めない、ヨメに譲歩したら負けだと思ってる
・・・そういうトメだと破綻を迎えるというわけですよね

ここまで同じテンプレのトメ報告ばかりということは
それが普遍的な真理だということですよね

>>803
エネミー・アルティメンタム

悪気なく不快なことをやらかす人間って、つまり単なる常識ハズレ？
余計に性質悪いじゃん。

そうか、悪気がないってのは
謝る気もなく直すつもりもないってーことなんだな

コトメの子供は一人っ子小学校高学年、私たちの子は園児と幼児。
コトメは夫実家から自転車で約１０分、家は車で２時間。
トメは日常生活には支障はないけど、ちょっと足が悪くてコトメが代わりに買い物だのをして
家事の手伝いを週に３回ほど、家はたまに電話する。
これって何かおかしい？
夫にとっては「ありえない事」らしいんだけどさ。
何でも姑の面倒を見るのは嫁がやるべきで、コトメに全部押し付けるなんてｲｸﾅｲ！んだとさ。
トメに相談したら「下の子の幼稚園はどうするの」と夫を〆てくれたんだが、
全く納得出来なかった夫。
「じゃあそっちの幼稚園に入園したら文句ないよね？」
私が毎朝６時に家出て、トメ家近くの幼稚園に子供を送り、
昼間は毎日トメ家で家事をしろと。
ガソリン代いくらになるだろ…
トメははっきりと「そんな気が休まらなくてイヤ」と拒否るも
「お袋遠慮してるよ。親孝行って今しか出来ないよ。後で後悔するよ」。
じゃあ自分がそっちに転職して（トメ家の比較的近くに支店がある）
毎日顔出してやれって言ったら「ムリ！」
きっぱりしすぎ。
「どう考えても嫁の仕事じゃん。コトメに悪いと思わないの？」全く思ってません。
大体自分の親の面倒見るのに兄嫁なんかに「いつもすいません」なんて言われる方が腹立つわ。
コトメも「お兄ちゃん何言い出したの？」と困惑、
何度大変じゃない、嫁子さんがこっちに来るほうがよほど大変だと言うも
「でもお前ばっかりに負担かけられないから！」
コトメが「負担かかるのはあんたじゃなくて嫁でしょ、偉そうに」と怒られてちょっとショボン。
「でもな、俺だって嫁が昼間居ないのは負担になるんだぞ！」
いや〜、全く意味が分かりませんｗ
とにかく顔見るとこの話ばかり、屁理屈大王。
今実家からだけども落ち着くわ…
目を覚ましてくれるといいんだけどな…

はっちゃけ病？

ググって見てきたんだけども、別に長男教でもないし次男でもないし…
うーん…ｗｗｗ
新種のはっちゃけ病？ｗ

嫁を使って親孝行の典型だね

はっちゃけ病っぽいね

>>815
「誰の親？」
って感じだね。

>>815
民法第八百七十七条 　 【 扶養義務者 】
第一項 直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。
第二項 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合の外、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
第三項 前項の規定による審判があつた後事情に変更を生じたときは、家庭裁判所は、その審判を取り消すことができる。

これを旦那に見せてやれ

妹にママン盗られちゃうっ。
嫁としての努めを果たさない嫁を貰ったって人に非難されちゃうっ。

の、複合はっちゃけ症候群と思う。
女三人で囲んで
「自分らのことには一切男たるオマエは口を出すな、女 々 し い っ！」と断じてやるのはどうだろう？

良ﾄﾒ・ｺﾄﾒなのにねえ。
実家にいるってことは、旦那に反省を促すためか？

>>815
旦那さんに同意！
確かに親孝行って今しか出来ない、後で後悔するから
815さんは、ご自分の親の手伝いに行ってあげてくださいｗ

どこから「嫁の務め」という凝り固まった考えが熟成されたのか、
気になるｗ
影響は家庭の文化だけじゃないよね。

当事者3人が3人とも揃って否定してるのに、
自分では何もする気のない野郎一人がダダこねてるんだ・・・

自分の思い通りにならないのが不満なんじゃね
それと、嫁さんを召使い、自分と自分の一族の召使い程度に思ってるっぽい

>>815
同居しれてば、わかるんだけど、車で2時間の距離を往復してまでやれという方が
おかしいんじゃないの？
嫁や子供を親孝行の道具だと勘違いしてるんじゃない。

何とか理屈付けて結果的に嫁にさせる、
というのは常套だけど、理屈もなしに嫁がやるものだとなるとどうしようもないなぁ

>>827
だな。
嫁と子供はカードケームのカード、そして自分はプレーヤーという感じ
さいしょから立場が違うし思っているな

家事育児に一切ノータッチの給料運搬人なの？

幼児２人を毎日往復２時間×２、
チャイルドシートに縛り付けておけなんて父親の存在が有り得なさすぎる

たぶん、最初はちょっと思いついただけのことだったんじゃないか
女３人によってたかって否定されて、男の沽券とやらが傷ついてムキになってんじゃないの。
どう見ても理屈じゃなくて感情でモノ言ってるよねその旦那。

車の燃料代を全部旦那の小遣いから捻出しろ、と迫ったら即座に態度を変えるかもな。

トメ「下の子の幼稚園はどうするの」
「そんな気が休まらなくてイヤ」
コトメ「お兄ちゃん何言い出したの？」
「負担かかるのはあんたじゃなくて嫁でしょ、偉そうに」

良トメコトメ、GJ。なのに何で旦那だけ…？
ウトがいるなら何と言ってるのか聞きたい。

コトメの夫に愚痴られたとか？
「妻が実家に入り浸りで僕の親をないがしろにしている」とか。

>>832
「転職して引っ越せば問題ない！同居しよう！！」

>>835
それはないべ。義実家近くの支店に転職すら嫌がるぐらいだし。

親孝行は自分でやるから親孝行、
他人がやれば親切かボランティアじゃんか。

>>815
旦那の目がさめるまで帰らなくていいんじゃない？
ほら親孝行って今しか出来ないしさ。旦那の言うとおり自分の親に親孝行しなよ。

そのままアホ旦那と縁切りしてしまったほうがよほど親孝行の気もするが、
子供もいるならそうはいかないだろうから、なんとかアホの目がさめるといいねえ。

あ、ちゃんとそのバカ旦那に「ホントあなたの言うとおり。今しか
親孝行できないものね。だから私も親孝行できるうちにさせてもらう
ことにしたわ。あなたも出来るうちに出来ることしてね」と言っとけよ。

そうまでされてまだ「嫁にボクチンの親の面倒を見させるのがボクチンの
親孝行なのに！」とでも言われたら両家家族を引き連れて家族会議という
名のバカ旦那締め上げ大会を催したらどうだろうか。
バカ旦那以外、みんなまともだから無理やり目を覚まさせること出来そう
だが。

「普通は嫁の役目だ」と言うのは「外聞が悪い」ということなんじゃないか？

つまり妹が親の世話をしていると言うと「嫁は何してる」と言われるような友人
関係、仕事関係の人間が居る世界で暮らしているんじゃないかね。
母と妹がかまわんと言ってるのにブツブツ言うのは、自分の体面を気にしての
ことだろう。

いざ離婚となったら、長男である実の息子が
他家へ嫁いだコトメのかわりに面倒みるのよね？
と夫に聞いてほしいね。
自分に降りかかってくるとなったら、
コトメに押し付ける気まんまんなんだろうな。

誰かに何か言われたんだろうなあ。
どう考えても非効率だし誰も望んでないのに。

>>842
だね。で、「うちの嫁はこんなにやってる」ってアピールしたい

はっちゃけスレなのかとスレタイを確認してしまったｗ

＞誰かに言われて
友人の旦那がまさにそれが原因でエネ夫に退化してたよ。
膿家能の馬鹿同僚に、嫁の在り方pgrとやらを伝授されて、ある日突然エネになった。
ただ旦那にとって残念なことに、友人は見かけこそ清楚なお嬢様風だが、
実は怒ると某極妻ばりに怖いということを知らなかったらしい。
ぶちギレた友人に迫力のある方言丸出しで説教された上に張り倒され、
家中引きずりまわされ、泣きながら謝ったそうだ。
やっぱり最初の対処が肝心なんだね。

つかスレ違い

なんで？>>846はエネを矯正した話じゃん

今はいろんな意味で、どう生きていけばいいかというモデルがみつけにくい
時代なんだと思う。自分なりに思い描く大人の理想像が無いときに「誰かに言われて」
おかしくなっちゃうってところはなるほどと思う。

>>815だろ。
義実家が敵じゃない場合はエネ夫じゃなくてただの馬鹿。

>>846
これってさ、男と女が逆だと、「暴力」になるんじゃ？
張り倒されて、家中引きずりまわされ・・・

>>851
いや、男女逆じゃなくても｢暴力だろう。

>>658,660
亀だが…
事実が冷静に見られる様になったと思われる年の子供でも毒母に騙され（洗脳？）てって言う事もある。
特に女の子だと母親の影響が大きいから、判断基準が大きくずれる可能性は大きいと思う。

お母さんが仕事して稼いだお金で自分に色々してくれた。
　（稼いだお金は毒母が自分の為に使用、実際は子供の貯金を取り崩すか、年金暮しの祖父母に無心）
　（旦那が纏まったお金が必要な時には、事前に相談して欲しいと言ってあるにもかかわらず事後報告）

お父さんは家にお金を入れない悪い人。
　（旦那は身体を壊すも自分の医療費さえ削った上、事業用資金を取崩し家計の補填）
　（それなのに家計の節約には非協力&使途不明金がいっぱい）

お父さんにはよそに女が居る。
　（嫁も面識のある旦那の20年来の友人に相談、愚痴吐きしていただけ）

お母さんの努力で引っ越し出来た。
　（祖父母が孫の進学資金として年金から貯金してた子供名義の預金を無断で取崩し引越し&その後の生活費に）

嫁と別居したら、それまで毎月マイナスだった家計が一気に二桁プラスってどう言う事YO！
洗脳された子供が可哀想だが、そのうち現実に目覚めると希望を抱いて現在子供の生活費のみ送金して放置中、
義実家は絡まないが、思うにエネmeだった。

離婚するの？

>>852
そっか、でもこれ、逆だったら
暴力だ！ってレスいっぱいつくよね。

逆なら全然つかないことにびっくりしたよｗ

亀は甲羅にすっこんでろ

今に始まったことじゃない。

何かがきっかけになったんだろうね。
でも本当に突然だったから何がなにやら…
さっき電話が来て
「そうか、お前は俺と離婚するほどお袋の面倒見たくないんだな！」と言われ
「うん、そうだよ。何でやる必要のない事をする為に子供を犠牲にしなきゃいけんの？」
と聞いたらびっくりしてどもってた。
「な…あ、あのさ！そう言うけど子供だってお祖母ちゃん必要だし、お袋だって孫が居て欲しいだろ！」
「それって毎日４時間もチャイルドシートに縛り付けられて、
家でご飯食べられなくて、朝５時とかに起こされて、近所に友達居ない事よりも必要？
私は私でやる前から凄く苦労するのわかってるんだけど？
もう一回おかあさんとコトメさんが言ってた事よーーく考えたら？
大体自分は何もしないくせに親孝行も何もないでしょうが。
息子の家庭バラバラにさせて、孫に苦労かけて、嫁がフラフラになって
その上で面倒見てもらっても喜ぶ人でもないのに。
大体私の手なんて必要としてないのにね。
ねえ夫さん、あなた何が目的なの？
自分は楽したまま、「自分は親孝行なんだ！」って自己満足したいだけなの？」
夫言葉を捜してだんまり。
このまま待ってようかと思ったけど面倒なので
「よく考えなね。誰が一番親不孝なのか」と言ってガチャ切り。
トメには一旦家を出ると言ったんだけど、泣かせちまった。
「あいつは一体何を考えてるのか…本当に申し訳ない」って(´・ω・｀)
良トメコトメにはバカ夫が付いてくるものなんでしょうか？
世の中うまくいかないねｗ

>815
なんというかその・・・お疲れさま。そんな程度の頭でよく社会人
やってられるな、その夫。

思うんだけど、わりと問題なく社会人というか、仕事をこなしてる人ほどおかしいんじゃなかろうか。
あ、この言い方はおかしいか。
おかしいことを言い出す人ほど、社会人としては問題がないんじゃなかろうか。ということ。

職場などで上司や先輩などにギャンギャン怒られてばかりのような人って、
家族みんなに「それは違うだろ」って言われたら「そっか、しょぼーん」ってなりそうだ。

こういう旦那は家族に反対意見を言われても
「何をぅ？俺は職場でもそれなりにうんだらかんだら」とか思ってそう。

>「そうか、お前は俺と離婚するほどお袋の面倒見たくないんだな！」
格好良いキメ台詞、ガツンと言ってやった。
とか思っていたんだろうなぁ。

哀れ。

最後の台詞は図星をつかれたんだろうな。なんというバカ夫…

>「そうか、お前は俺と離婚するほどお袋の面倒見たくないんだな！」
見たくないといわれる可能性を、なぜ考慮しないのかｗ

>>859
乙
大変なんだろうが旦那のオバカ具合に笑ってしまったスマン

>>863
「俺と別れるはずはない」って変な自信があるんじゃね？

良トメに心労かけてるのは旦那だし。
つか「夫たる者、嫁をこき使うべし」とか誰かに吹き込まれたんだろか。
それとも嫁を家から追い出したい何かがあるとか。
一時的なものであることを祈るよ…

誰かに吹き込まれたっつうより、>>815とは全然境遇の違う同僚の嫁が
トメの面倒みてて、その話が飲み会かなんかで出て
「俺の母親本当に感謝してくれてさー、いい嫁持って幸せだよ俺」
とかいう台詞を出したんじゃないの？

それか、意地悪なコトメの立場の人が職場にいて、
「あんたの嫁さん何もしてないじゃん、コトメちゃんかわいそう」
とか言われたり。

それか同僚の誰かのとこで相続でもあったんじゃﾈｰﾉ

とりあえず義親関係が味方なのが一番良かったよ

んじゃスレチだな。

>>870
もしもし？

>>870
つ【スレタイ】

義実家が悪い人たちじゃないと、スレ違いって騒ぐ人が出てくるけど、
結局のところ、このスレの趣旨はどうなの？

義実家がいい人だろうが悪い人だろうが
配偶者がエネミーかどうかが問題なのか、
義実家の良し悪しも問題になるのか。

奥さんに優しい人ほど
社会では板ばさみになってたり・・・。

スレ住民が期待するネタならＯＫ
気に入らないとＮＧ

いつのまにか義実家が味方でもおｋになったのか。

>>873
義実家が敵だと思ってたら真の敵は配偶者だった

ってんでこのスレが出来た。
以前は義実家が敵じゃない場合はただのﾊﾞｶ夫ってことで他スレに誘導がかかったもんだが
最近はスレチっていう人のほうが叩かれるのか。

815旦那は一度、自分自身が朝5時に起きて
2時間かけて実家に毎日通うってのを、正月前後のまとまって
休みが取れる時などにやらせてみないと
どういうふうに大変なのか分からないんじゃない？

それか、そうやって通った場合のガソリン代が1ヶ月どれ位になるかとか
具体的に数字で見せないと分からないよ、多分。

しかし想像力がないにも程があるよね…

>>877
なるほど。

ってことは、>>871や>>872が間違いってことね？
義実家が敵じゃない場合はスレ違いってことでFA？

妙に細分化するのってスレ違いかどうかの
判定で荒れるから多少余裕あってもいいと思うけど
分裂前の状況を知らないから、これは所詮は新参者の
戯言になるのでしょうね。

>>873
義親が敵じゃなければ「“真の”エネミー」の意味がないジャマイカ

トメが留守宅にあがりこんでた！ムカツク！
↓
マテマテ　合鍵を渡してたのは真のｴﾈﾐｰじゃないのか？

って流れでこのスレができたんだよ。
義親と戦いつつ背後の敵とどう戦うかって趣旨だとオモ

>>878
「自分でやってみろ」は、こういうだんなさんには通用しないのよ。

「なんで？だって俺はそういうことやる立場にないだろ？」

って本気で思ってる。

ある程度教養のある男なら、ごく若いうちに「嫁や女の役割」について、
まともな見識を持つと思ったが、今の若い世代は違うのか？

>>883
世代関係なく、一定割合でいるんじゃないのかな。

>>883
教養も歳も関係ない。
その「まとも」がどっち方面かはわからないけど、私（25歳）の知人・友人はほぼ全員
家事育児は女の仕事で無償でやってくれる
嫁は義実家で手伝いをする
介護は嫁etc・・・
と思ってるよ。

>>882
エネ夫の名言だなあ。

旦那の言う「コトメに全部押し付けるなんてｲｸﾅｲ！」は確かに一理あるよ。
介護とか一人に押し付けるのが一番よくないよね。
だからそうならないように、ヘルパーとか介護サービスとかあるのに、
それすら利用しようとしないで
姑の面倒は嫁がみて当然って、この旦那バカとしか思えないよ。
「俺だって嫁が昼間居ないのは負担になるんだぞ！」
こんな言葉が出ること自体、嫁を家政婦としか思ってない証拠じゃないか。

確かにコトメちゃんが週3回家事をしにいくのは大変なので、
行政サービスを受けられないか提案してみたらどうだろう？
旦那が「金がもったいないだろう、お前がいるのに！」とバカ発言したら
そのときは遠慮なく捨ててしまっていいと思う。

運転だけで4時間かかるなら、
子供が幼稚園に行ってる間4時間だけのパートに出て
その時給すべて親にあげたほうがまだましな気がする。

わかった！
僕タンの大事な家政婦さんを提供することが重要なんだね。

>>885

そういうの、教養がないんだと思う。

「女は魔法使いではありません。男はATMではありません」を思い出した。

>>888
教養って何？
素朴な疑問。
私は旦那の友人を含む周りに「わがまま鬼嫁」扱いされてるので・・・
あと元同僚（主に30代）にもだ。
やつらが特異なだけなの？
男女共に同じような感覚なんだけど。

>>885
いくらなんでもあんまりな環境だと思うよ
そこは時空のはざまか
それとも日本じゃないのならそう言ってね

>>890
夫婦が仲良しならあなたは周りの人間の言うことなんか気にせずに
そのままでいればいいんじゃないの？
ここで教養がどうとか周囲の人間の感覚との相違とか聞いてどうしたいの？

旦那が気にしてるなら話し合えば？
全く気にして無いなら放っておきなさいませ

どうこうしたいよりも、888読んでカルチャーショックだったので。
日本の首都圏の話です。
職場なんて東京の丸の内だったのに・・・
旦那は元エネだったのですが、話し合いのたびに「お前の感覚は進歩的過ぎる」と言われ、
周りもそれが当然のような感じだったので、戦うのが大変だった。
とりあえず離婚上等で旦那を黙らせ、その後はじっくりケーススタディを繰り返して覚醒させた。
教養という一言で片付くのならもっと楽に説得できたのではないかと思った。
「自分が間違ってるのか？」と思うと辛かったし、外野も「プ」と笑って流せただろうし。

そのぐらい頭の高いことをほざいても結婚に困らない身分の人々かな。
まあ、ひとんちのことなんか放置でイイと思うよ。
好きでやってるMの団体かもしれんから。

>>894
>日本の首都圏の話です。
>職場なんて東京の丸の内だったのに・・・
勝手なイメージだけどそういう環境だからこそ周囲が男尊女卑な傾向があるんでは？
だって奥さんが働いてなくても十分食っていけるだけの稼ぎがある男性ばかりだろうし。
それだったら男は外で働いて稼ぐのが仕事で女は家を守るのが仕事ってなるだろうし。
共稼ぎしなければ生活できない環境だとそんな悠長なこといってられないからね。

教養っていうか、高い教育受けてると、
「自分以外の価値観や考え方を認める」っていう能力が
身に付きやすいんじゃないかな

感情じゃなくて、論理的思考で話し合いしたいもんです
「俺が○○って言ってるんだから○○なんだよ！」って人間とはもう付き合いたくないとです・・・

首都圏で丸の内で働いていて進歩的だと言われると自慢するような人が、

何でそんなのと結婚したのよ。アタマ悪いんじゃない？

というのが正直な感想です。
自分の見る目がなかったんだからしゃーないやん。

>>896
それが普通の収入の人がほとんどなんだよね。
そして女性も多い。
共働き必須の収入（つまり薄給）の男性もいる。
私は時空のはざまにいたのか・・・

>>898
自慢してるわけでないんだけど。
このｽﾚに書かれてるようなことを「進歩的」といわれただけで。

たぶん環境とか教育がそう言わせるんじゃなくて、
>>885とその他の人間関係がそう言わせてる可能性もあるかもしれんね

例えば
>>885が嫌みで鼻につくタイプだとか、逆に優等生的で鼻につくとか
>>885が美人で嫉まれているとか、逆に醜くて蔑まれてるとか
>>885の意見の言い方の表現が強硬すぎるから反発招いてるとか

と、勝手に想像してみた

某一流大学の出身だけど、
父親が高収入で母親が優雅な専業主婦の家庭で育った子が多い。
なので、高い教育を受けていても、
根っこの部分で、家庭ってそういうものだと思ってる人が意外といる。
若くても。

>>901
>某一流大学
幅が広すぎるし、大学によるカラーも私立/旧帝で全然違う。
早稲田だったけど、そもそも人数が多いから色んな家庭が有ったよ。
慶応はイメージどおりのお坊ちゃんも多いけど
地方の秀才も少なくなかった。
自分の周りだけでは語れないよ。

>>898
ひがみ乙

>>898
それくらいでｱﾃｸｼ自慢された！ﾑｷｰ！
ってなるなんて、どんだけコンプレックス丸出し人生かと不憫で仕方ないｗ

>>899
首都圏で住んでいてももともとの出身はばらばらだろうしね。
たまたまそういう人があなたの周りに集まってるんじゃない？
それか元々の考え方が違っていても周囲の人間に染まってしまったか。
いずれにしても気にしなくてもいいと思うよ。
違う文化圏や言語圏の人と話していると思ってスルーしようよ。

>>904
首都圏という言葉を聞くだけで
「私って都会っ子よ！って自慢している！」って思うのかもね〜

生まれたときから新宿にも渋谷にもバス１本で行けるとこに住んでるけど、
それを自分で「首都圏」なんて言わないよ。
せいぜい23区内とか。
あ、そういう話じゃないか。

首都圏は金丸しんが作らせた造語なので
ヤツの出身地山梨も入りますｗ

>>907
うん、携帯ﾊﾞｶはひっこんでなって話

>>909
ﾊﾞｶって言うほどのことですか？
ご自分はさぞ賢いんでしょうね。

楽しそうに釣られてみせないでくださいね^^

やっぱり携帯厨ってﾊﾞｶですね＾＾

首都圏という言葉を使うのは大概23区外の人。
丸の内は首都圏から通ってる人多いよね。東京よりの千葉とか。