子供の結婚相手の親は離婚暦が無いほうが良い

親に離婚暦があるって事は、どっちかか両方に問題が有ったってことでしょ。
夫婦仲が悪い仮面夫婦の親もダメだけど、離婚にまで至らなかったのならマシかな。
やっぱり子供の結婚相手は、夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人が良いよね。

仮面夫婦は明らかに両方に問題ありだから一番嫌。
離婚歴は見る目がなかったという問題点があったとしても
それは落ち度で一方だけが悪い場合もあるから何とも言えない。

一方だけ悪い血の半分を受け継いでいるんだが

そうです。
DVや借金癖や子供虐待や脳みそ下半身とか、離婚したほうがマシな場合もあるでしょう。
その遺伝子を受け継いでいると思うとねえ。

遺伝子が気になるなら少なくとも三代溯って調べろよ

私は両親が冷え切ってる家庭に育って成人ぐらいの頃に親が離婚。
自分も含めて考えても、人間自分の家庭がある程度当たり前と思う部分はあるので
円満な環境をお手本に育つ方がいいだろうなとは正直思う。
でも両親揃ってるように見えても仮面夫婦なのは外から見て解らない事も多い。（少なくとも結婚前のご挨拶程度では）
このへんややこしいと思うよ。

>>3
半分ならどう出るかわからないけど
両方なら１００％

妾や不倫して出来た子供と結婚ってことになると、やっぱり、反対するだろうなぁ〜
芸人みてると、そういう環境で育った人って親と同じ生き方する人多くない？

芸人は所詮芸人だから

芸人に限らず近い生き方をすると思うよ。

現に親が離婚してると自分も気楽に離婚する傾向があると思う。あくまでも自分の知り得る範囲内だけどね。
とくに女性の親が離婚しているとその傾向が強い気がするね。
子がいても平然と｢親がいなくたって子は育つ。あたしだって育ったんだから桶w｣
と笑って実行。子を捨てるの前提。実に無関係同士の数人から同じ事を聞いてるよ。

自分の息子の相手には気を付けようと思ってる。

父親を尊敬しているかどうかがひとつのポイントじゃないかな
協力し合っている夫婦なら自然に父親を尊敬すると思うな
仮面の父親を尊敬しないでしょ

仮面でも父親の場合仕事等の他の要素で尊敬してる場合もあるからね
私がそう、愛人もいて離婚話が出たらしいけど母が絶対に承諾しなくて
今に至ってるけど、父の仕事とか人間性は嫌いじゃないし尊敬もしてる。
むしろ母にはいい加減別れてあげれば良いのにとさえ思う。

子供の前では喧嘩しない
子供に相手の愚痴を言わない
それだけでも少しは協力し合っていると言えるよね

でも、いい加減別れるハメになるのは愛人の方でしょう？
アナタのお母さんはアナタ達が結婚して子供が出来たら、里帰りできる家が会ったほうがいいと思うから、
家庭崩壊したくないのじゃないかな？
それに、お父さんが亡くなった場合、保険や年金を別ノ女に渡したくないしね〜
あなただって、他人に遺産を渡したくないでしょう？

最近は別居期間が長かったら有責の方からでも離婚できるんじゃなかったっけ。
もちろん慰謝料はあるだろうけど。

>>14
いや、遺産なんてどうでも良い。
父と父の彼女はもう20年近く続いていて、事実上夫婦。
子どもを授からなかったのか、望まなかったのかはわからないけど
子どもに対する責任も母に対する責任も相応にとったのだから、
父には幸せになってもらいたい。
両親が離婚しても里帰りする家もあるし離婚しないのは母の執念だけだと思う。

そうなの〜
じゃ、女の家でアナタのお父さんは暮らしているの？
お父さんは離婚したいのかな？
昔の母親って最近の法律知らないから、慰謝料や住んでいる家の名義が父親名義だと
離婚したら家を出されると思っているのかな？

離婚が夫婦１００組に１組ぐらいなら当てはまるだろうけど、
今はありふれた話だから意味が無いんじゃないか？
近視と結婚したら子供が近視になるなんて今は考えないのと
いっしょだな。

姉と私が結婚するまではほぼ家にいましたが今は半分ずつくらいかな？
姉が結婚する時に聞いたら
「離婚したいがママが許してくれないと・・・パパには不幸にした責任がある」
と言っていたらしいです。
家は数年前に立て替えてマンション併設にし、それだけは名義も母なので
家賃収入だけでも生活には困らないはずです。
愛なのか執念なのか両方なのか、とにかく父の愛人を憎んでいるのは
姉と私共通の認識で、そんな母を軽蔑しています。
母としての情はありますが・・・

>>18
でも親としては円満な家庭で育った相手を望んでしまうのも仕方が無いことでは

タバコすうやつは、将来ガンになるからダメだな。
酒を飲む奴も病気になりやすいから結婚は認めない。
背が低いとか、デブもダメだし貧乏な奴も将来面倒を
見ないといけないから苦労するからダメだな。

そもそも、結婚するような子供を作った親本人が、
ダメな奴じゃないのか？

あなた達姉妹が憎むのは一番身勝手な父親じゃないの？
あなたも結婚してみれば分かると思うけど・・・
ロムっているみなさんはどう思う？

アナタ達姉妹が親の離婚後に結婚ってことになったら、結婚相手の親から偏見で見られていたかもしれないよ〜
結婚するときって、相手の家庭環境考えるから。

どっちにしろこの家庭は環境としては崩壊してると思うけど。
憎んだり執着してる人間の近くに居ないといけないのもしんどいよ。
それは子供の責任では無いのに。
その経験を反面教師にできるのかどうかは本人の問題だけどね。

>>22が偏見の塊なのはよく解った。

>>22
私も結婚していますし、相手にも事情は話してあります。
結婚してるのに愛人を作ったことは身勝手かもしれないけど
父は全面的に自分の非を認めて離婚しようとした。
でも母が許してくれないから、せめて子どもや母への責任は果たそうとしている。
父は母の悪口を言わなかったけど、母は直接言わなくても友人への電話等で
悪口を言っていたのを何度となく聞いている。
子どもには聞かせてない思っても、意外と知っているものです。

＞結婚相手の親から偏見で見られていたかもしれないよ
幸い主人の親は学者なのですが、「環境や人種で人を差別するような人だけはダメ」
という人なのでそういう心配はないと思います。

スレ違いになりそうなのでもうやめますが、
離婚さえしなければ良いというものじゃなく、
子どもにとっては多少の間違いがあってもそれを誰かの所為にせず
自分の非を認めてその後の人生を少しでも誠実に生きようとする姿勢のほうが
良い影響を与えることも多々あるということを言いたかったので・・・
長々とすみませんでした。

親がデキ、離婚経験ありの子供とは結婚は難しいと思う。
いずれにしても身辺調査が欠かせないから、あれば売春歴や堕胎歴までわかる。
調査が重要だね。

仮面夫婦の子供には性格的歪みが出るから
調査以前にまともな人からは相手にされない

親の離婚歴程度を問題にするような親の子はまともじゃないから
縁談が壊れても結果問題なし。

離婚歴よりﾅﾏﾎﾟが問題
離婚なんてこれからもどんどん増えるだろう

そりゃ夫婦円満な家庭で育った人のほうが良いでしょ。
ボッシーの子なんか正直嫌だ。

ボッシーの一人息子なんかに、俺の娘は嫁にやらんよ。
でも、ボッシーの一人娘の方が最悪だなw

なんで？

>偏見で見られていたかも

>偏見で見られていたかも

DV、モラハラ旦那の両親は離婚してない事が多いよ。

外面いいし見抜けないから気をつけてね。

うちのDV父、モラ母も離婚してない。

離婚してくれれば、こんなに苦しまなかったのに。

依存するしか生きる術の無い親は
子どものことなんかニの次だからね

犠牲になってるのは子どもなのに、愚かだから
「子どものために我慢している自分」に酔ってる。
まあそう思わないと離婚しない大義名分が成り立たないからね。

カエルの子はカエルだよな

>>35
なんか自分家と似てるなー
ドロドロの夫婦喧嘩に巻き込まれた子の立場にもなってみろって言いたい。
もういい加減にしてくれ。
こっちが疲れた。

円満な家庭に育ってないと人間が歪むよいくつも実例をみている
親の離婚は子供に迷惑だよな

>>37
同意。
自分が人より歪んでんのは自覚してるつもりです。
なんか普通のバカ話とかくだらなくてやってられんとか思っちゃうし。
矯正は難しいだろうし矯正する気もないが。

>>39
>>37じゃなくて>>38でした。
すみません。

心配すんな。
親が離婚してなくても性格歪んだやついるから。
こんなスレ立てるやつとかw。

そうか、他人が自転車泥棒しているから自分も安心という理論だね。

本当は今すぐ離婚したいほど冷えてるのに金の為に離婚しないでいる奴結構いるからなあ。
年金分割狙いとか遺産もらいたいから死ぬの待ってるとか。
そういうのは人前でだけ仲良し演技したりするし見抜くのって難しいよ。
確かに低所得層はあっさり離婚が多いけどさ

>>24
お父さんが本当に非を認めているのなら
愛人女性と別れてお母さんと添い遂げるんじゃ？
お父さんがそういう誠実な態度を取っていたら
お母さんも軟化して、お父さんの悪口言わなくなったかも

＞1
そりゃそうだ。
普通の家庭で育った人のほうが良い。
どんな相手を連れてくるやらドキドキものだ。

>1
マジレスすると、その通りだよ。
確率論だけどね。かなり高いよ。

その通りだったり確率が高かったりする根拠出さないとなぁ
で、どこにあるの？ソース

欲しいデーターって有るよね。

親が離婚している人の離婚率
子供がいるのに離婚した夫婦の出既婚率
出来婚の子供の出既婚率

きっと高い数値なんだろうから国勢調査でやって欲しいな。
子供に影響があるってのを数値で見れば、結婚相手選びがもっと慎重になるだろうし。

確かにない方がいいかもしれないけど、
離婚経験があるという理由で反対はしないでほしい。
子供にはどうしようもなかったんだ

orz

私の親は離婚暦あるけど旦那は円満家庭で育った。
ｳﾄ（鬼籍）とﾄﾒはとてもラブラブだったらしい。
旦那はとてもとってもいい奴。

私も子供には旦那みたいな奴と結婚してほしいから
>>1みたいに考えてしまうよ。

>>1自身親が離婚してるんじゃね？

母子家庭だった男の母親は金に汚い&息子命の鬼母が多数、元嫁に三下り半されたやもめ父親は、金&女にだらしない事が・・・。そのやもめ父に彼氏が感化されていることもある。
これから結婚を考えている人は、家庭環境が自分とあまりにも違う人との結婚は、トラブルの元になるから、よく考えたほうがいい。

確かに

小梨叩きとボッシー叩きは2ｃｈに蔓延してるねえ

一般には>>1さんのように考えてる人多いと思う。

私は両親が私が小さいころに離婚。

姑からそのことについて酷いことを言われた。
「親が離婚するような家の娘さんだから・・・だと思ったわ。」
（酷すぎるので・・・は書けない）

義弟は自分が借金しても返さない。
請求されればすぐばれるような嘘を親につく
など非常識な人。

両親が揃っていても非常識な人はいる。
姑からは母の生き方や私のことで色々言われたくないと思う。
次に言われたら義弟のことをきっちり指摘するつもり。

>>19
将来旦那があなたと子供がいるにも関わらず浮気して外に女作って、
しかも本気になってあなたたちを捨てたいと言い出しても、
恨まないで金もらわずに即別れてあげなきゃねｗ
じゃないと子供に軽蔑されちゃうよｗ

うちの旦那の両親は旦那の父親がお酒とギャンブルが原因で旦那が中学生の時離婚しました
旦那は結婚当初真面目で子供も可愛がりいい父親だったのですが
やっぱり遺伝子が染み込んでいるのか父親と同じ事をしました
義母は離婚はしないでね、子供が可哀想だからって言っていますがもう旦那には堪忍袋の緒が切れています。

家庭環境は大事。親が離婚してたら何故か子供も離婚率高いとか‥
普通が一番よ、母の口癖がわかる年頃になったかも

>>56
子供が結婚相手を選ぶ時期になったら、
相手家族に離婚歴やデキ婚歴がないかどうかを調べて、
同じ跌を踏まないように気を付けて下さい。

離婚で心配なのは、親の離婚後没交渉だった父親(または母親)
とかの扶養をかなり後になって言われるといったケースだな

反面教師に出来なかったかぁ。
遺伝子が染み込んでる、ってやっぱりキツいね。

うちは私も夫も離婚両親の子。そりゃ大変な子供時代でした。
聞けば夫の父親はその両親と幼少時に死別、私の母は戦後母子家庭。
まともに夫婦、家族関係を維持できないのは家庭環境のせいもあるかと。

絶対に絶対に同じ思いをわが子にはさせない！という固い決意と絆で夫婦やってます。
このスレタイには基本的に同意。
連鎖を私達の代で食い止められるように、夫と一緒に子供達を育てていきます。

私は父子家庭で育った。
父は医者家系で夜のお仕事してた母との結婚を反対され駆け落ちしたのだが、母が糖質になり離婚。父は母を憎み続け死ぬまで会うことはなかった。

私は風俗で働いてた時に知り合ったエリートと結婚し・・・者部中になり離婚。両親と似た状況になったわけだ。
離婚後も元ダンナが会ってくれて、復縁を考えてくれているところだけが両親と違うと言えるかもしれない。
そう思いたい。

>>54
「親が離婚するような家の子供だから・・・。」って自分で思う。なんか気持ちが落ち込んで、どうしようもない。
　
つーか、両親とも性格悪い。よく結婚できたな。俺なら、あんな性格悪いのと友達にもならない。

>>1
親ならそう望んでしまうものだと思う。

親が離婚してる家の子に離婚が多いのは何でだろう。
自分の子供の戸籍まで汚れてしまうかも・・と思うと
子の結婚相手の親の離婚歴はやっぱりないにこしたことはない。
子供には幸せな結婚生活を送ってほしいからね。

＞親が離婚してる家の子に離婚が多いのは何でだろう
嫌なことがあったら逃げ出せばいい、親の都合で子供の人生を振り回してもいいって
親が手本見せちゃってるんだもの。

＞子の結婚相手の親の離婚歴はやっぱりないにこしたことはない。
これを離婚歴有りの人に言うと、めっちゃくちゃファビョるんだよねｗ
あんな奴（元配偶者）と一緒にいたら子供までダメになってた、
離婚は決して悪じゃない、そんな差別する人のほうが悪いんだ！ってね。
離婚しなきゃならないような相手と結婚した自分の非はスルーでさｗ

みんな考え方が古風なんだね。

離婚って新しい！ｗ

親が離婚して、その親から虐待を受けて育った私が通りますよ。

親が離婚していない人のほうが歪んでないってのはある程度事実だと思います。
私は逆に
「絶対に離婚はしない。どんなことでも耐えてみせる！」
と決心して結婚をし、どんなことにも我慢しすぎて病気になりました。
医者に「その生活環境（元旦那と一緒）では治るものも治りませんよ」と
遠回しに離婚を勧められました。
ちなみに元旦那とその親の考えは
「親の離婚で苦労してる子だから何をしても耐えれるだろう」
ってことで、かなり見下されてました。結婚と言うより家政婦でした。
知らずに必死に頑張ってた自分が情けないです。

開き直るだけではなく、そんな風に歪んでしまうこともあるので
親が離婚してない人のほうがいい、と言う気持ちもわかります。

>>66
古風ってか普通でしょ
出来ればまともな家庭で育った人が良いと思うのは

普通だよね。

>>68
＞「親の離婚で苦労してる子だから何をしても耐えれるだろう」
親が離婚した家の子と敢えて結婚希望する人の考え方って恐ろしいですね・・

>>1
そりゃそうだ
普通の家庭で育った人がいいよ

何度も離婚する人は、結婚の敷居が低いみたいだねー
簡単に結婚する

>>72
そりゃ結婚に向いてないと気がつけよな。

普通の家庭って何よ？

両親が揃ってて、破産歴も腹違いの兄弟もゼロで、
日常生活の営みがごく当たり前のように行われている家庭。

離婚した親を持つ子供は、
幸せな普通の家庭、とやらをかなり勘違いしがち。
ある意味ドリーマーというか
夫婦が血の滲むような努力をすることもあって
平穏な家庭が保たれている、という事実がわからない。
結婚して二人の他人が共同作業を行うにあたって壁にぶちあたった時、
なんでこうなる？自分だって必死に頑張ったのに、と
努力の度合いをかなり低くしちゃうんだよね
そこから先が頑張り時だってのに、そのサンプルが記憶に無いから。

虐待もそうだけど、繰り返さない、連鎖は断ち切れる、という書き込みよく読むけどさ、
連鎖が断ち切れたかどうかは、虐待された人が大人になって子供を持って、
その子供がそうならない、孫が幸福な結婚生活を営んでみて初めてわかるわけでさ。
かなりの希望的観測だと思うよ

>>77
ドリーマーではなく妙に現実的になっちゃう人もいる。
私の祖父は望まない結婚をして離婚、再婚したけど
祖父に引き取られた伯父は60過ぎて独身です。
学歴も収入も容姿も良い方だったと思うけど。
小さな頃から離れに住んで（それは母も同じだけど）
お手伝いさんに育てられたような感じだったからかな。

知り合いの人(２５歳)
両親…20年前に調停離婚。その１年後同居し、現在も内縁関係。
妹…１７歳でできちゃった結婚するが、子供出産後すぐに旦那が申し立てし、調停離婚。
知り合いの人…できちゃった結婚するが1年後に旦那が申し立てし、調停離婚。
一家でギャンブル、カードで宝石や家電製品を買い物する事が大好き！

結婚相手の話だけど？

80は>>78へのレス

親が離婚してるってことは
家庭ってのがどんなものか知らないわけで

それを大人になって作ろうとしても
知らないものは作れないわけで

努力はしてみるんだけど
それはなんか的外れで滑稽なわけで・・・

あ、これは私自身のことです

理想像だけしかないからね
悲しいけど、無理だよ

別に離婚してようがしてまいが関係ないね。
離婚してなくても不倫してたり根性の悪い親はたくさん居る。
親が離婚してるから、云々とかちっちゃな事ぐちぐち言ったり女々しく気にしてるようなうちは
本当の愛情は得られないな。

愛情は得るもんじゃない

愛情を得たい年頃の片親家庭の子供が書いたんだろうよ

愛情は与えるもの。
十分な愛情を受けて無いとそれが分からないのかもしれない。
また頭では分かっていて、もどうすれば良いのかは分からないのかもしれない。

ちょっとした一言でその人の背景がわかるもんだね

愛情は○○

ってのを見たとき
与えるもの　と思う人と
得るもの　と思う人
奪うもの　って人もいるかもね

愛情を与えなきゃ自分も愛されない。
愛するから愛されるのだと思う。
愛情のない人生は無価値。

>>89
育った環境によるなぁ… 人に対する労りの心も愛情のうちかな？
わかるか昭子

人間てさ愛されて人を愛する。
愛されて、その愛情に答える。
そして互いに愛情が育つんじゃないかな。
それから信頼関係も育つと思うが。

離婚歴より人間性。
人柄だよ。
離婚歴あっても犯罪者よりは、ずっとましだろ？

子供の結婚相手に「まし」って人を望みはしないよ。
夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人を望んでしまうでしょ。
もっとも見合いでもない限り選んでくるのは子供本人だけどね。

見合いみたいに血統書付きなら安心なのかもしれないけど
その血統書は身柄・身分の保証はしてくれても
その人個人の性格や考え方までは保証してくれないからねぇ。

どうしても「親が安心できる相手」がいいなら見合いだよね。
それとも子供が選んできた人に興信所使う？

親が親なら子も子って言うように、
親が離婚してると子供も必ず離婚するよねなぜか。

結婚相手は複雑な家庭で育った人より、
普通の家庭で育った人を選んだ方がいいよね絶対。

しかも母子家庭とか父子家庭とか施設で育った人とかは、
みんな性格が変な奴ばっか。自分も含めて。

逆に両親が仲良くて穏やかな家庭で育った人はひねくれてないし
良い性格してる。

親が親なら子も子って本当だね…

逆の立場から見ると

普通と言われる家庭で育った人は価値観が違うから合わない。
それが「普通」だと言われても困る。
こっち（離婚家庭）にとっては普通じゃないから。

つまりどっちにとっても不幸なんだよ。このズレってのは。
どっちが優位かじゃなくて、お互い辛くなるんだ。
だから「親が離婚してる人は普通の家庭の人とは結婚しないほうが良い」
ってことで、スレタイを裏から見た考え方もあるってことだ。

>>88
なるほど。

2ヶ月半前のレスにレスするのもなんだけど。

97に便乗

愛情は分かち合うもの　だと思うなぁ

愛情は与え合うもの　では

これって１回目結婚時に子供いなくて離婚、その後再婚→子供生まれる
→再婚夫婦として健在の場合でも当てはまるのかな。

子供いなくて離婚なら同棲や恋愛とそんなには変わらないだろうね。
でも１回目結婚時に披露宴を盛大にやっていたら少しは当てはまるかな。

>>100
そのケースは個人的価値観で意見が分かれそうですね。
自分の場合は、どんな状況や事情であっても離婚経験者とは
縁を持ちたくないですね。
あと体外受精で生まれた人も遠慮したいですね。
と言っても、子供が決めることだから、ここで言うだけですけどｗ

>>1の言い分は実際に親が離婚して片親で育った人が一番理解できると思う。

でも>>1の言う普通の家庭って半数くらいしか無いかも

まあ親がどう考えても結婚相手決めるのは子どもだしなあ。

うちのウトメのようにどうしようもない人間だけど離婚はしていない。
ってのもいるので、離婚経験者でも
・長男教のくせに長男が役立たずとなると次男に擦り寄る
・金クレクレ攻撃を平気でする

みたいなところのないウトメのほうがいいや、と思ってしまう。

>>105
それでも小さい時から、さりげなく離婚はｲｸﾅｲと吹き込み
離婚家庭から遠ざける努力くらいはするさ。
やるだけやって、それでも離婚家庭の人を選んだ時は
しょうがない。

母子家庭育ちの知り合いが出来婚→一年後に性格の不一致で離婚
子どもがいるのに、仲違いしてから3ヶ月でｱｯｻﾘ離婚したからおかしいと思ってた
主導したのが何とその子の母だった…
「一人でも絶対大丈夫」「あの男なら養育費多目に払うはず」「気にくわないなら1日でも早く別れるべし、若いから適当に可哀想な離婚理由を作れば再婚はすぐできる」
ちなみにお母さん×３…
何度も相手宅に自ら押し掛け、判を押して養育費を払え！だったそうだ
娘を洗脳して幸せ奪っちゃいかんよな
赤ちゃん可哀想に

>>107
それだと片親の同級生に対して、差別意識ができたりいじめたりしそうじゃない？必要以上に哀れんだりとかさ。
限度が難しいね。

>>107
そういうの、変な反発につながって逆効果だったりするよ。

>>109-110
反発や逆効果は想定内、その上でさりげなく　がポイントだよ。
自分自身も反抗期は経験してるしねｗ
生理的てか条件反射的に離婚を嫌悪するようになってくれれば大成功なんだが
こればかりはわからん
親として出来る限り頑張るしかないね
これも一種の躾だと思ってる。

反抗期とは別に、親の価値観とは真逆の人と結婚する子ってけっこう多いよ。
そう言われるからこそ反対方向に目が向いてしまったりして。

離婚家庭で育ってた方が親の有り難みわかった子多いし、しっかり先見てる子多いよ！両親揃ってるからっていいとは限らない。

隊ちょーう！

ばかスレ発見しましたー！

離婚家庭で育った子は、自分が結婚して夫婦トラブルに遭遇した時、修復法を
親から学んでいないので、一気に離婚に突っ走る傾向がある。

>>115
なんだそりゃw
私は親から「夫が自分の親に頭が上がらず言いなり。
それが原因で夫婦仲が悪くなったときの修復方法」なんて
学んでいないよw
学んでいる人のほうが少数派では？

>>113
親のありがたみはわかるけど、夫婦の協力ってものが何かを知らないんだな、これが。

離婚していない＝夫婦仲が良いって短絡的過ぎるような…

離婚はせず50年夫婦をやっているけど
毎日喧嘩ばかりの夫婦だって珍しくないでしょ。

>>96
つまり、普通の結婚生活を営みたいなら、
やはり親が離婚していない人を選べってことだろ。

ああ、それをいちばん知らないのは不仲な親の子どもだと思うよｗ
うちがそうだったもん。

>>116
何を言いたいのか知らんが
どっちにしても離婚家庭は夫婦関係の構築を
子供に教えられない事に変わりないだろ

>>120は>>117ね。

>>120不仲でもそれなりの家庭を維持する方法を教えているだろ

>>121
親子でも人間て違うでしょ。
だから、夫婦の構築なんて自分の親に聞いても役に立たないことなんてゴマンとあるわけ。
そんなことすらわからないなんてちょっと驚きだよ。

>>123
母親は父親をATMと思い、父親は勝手に外に女を作るのを
「それなりの家庭を維持する方法」というんならそうだけど
そんなものを学んで何の役に立つのかわからん。

親が子供のつれあいに因縁つけたって
根に持たれて孫にも会えない孤独な老後が待ってるのにね。

あ、「夫婦関係構築」ｗ出来てるから問題ないのか。

>>126
と、夫実家に孫を連れていかないＤＱＮ嫁が申しておりますね。

>>125
家庭とか夫婦にどんな理想持ってるか知らんが
そうそう思い通りの家庭なんてないんだよ
それでも子供がいる家庭として最低限努力するのが
夫婦であり親の努めだ
ATMだろうが家政婦だろうが、それで家庭を維持し
子供を育ている夫婦を見下す理由にはならんよ

>>126は誤爆

>>128
> 家庭とか夫婦にどんな理想持ってるか知らんが
> そうそう思い通りの家庭なんてないんだよ

これそのまんま返すわ。
だからこそ片親という必ずしも思い通りではなかった家庭でも
一生懸命子どもを育ててる親はいるわけで。
「それでも両親そろってたほうがいい」
というのは逆にあんたの盲目的な理想にすぎず
それをほかの家庭に押しつけて見下す理由にはならない。

基本的には「家制度」が成り立っている家庭のお嬢様が一番良いと思う。

何この妖精の寝言ｗ

離婚以外に選択肢がなかった親に育てられた人間は家庭観や人生観が歪んでいる
当人は気づいてないだろうけどね

親が離婚していなかったら家庭観人生観は歪まないの？w
じゃ、悪ウトメとエネ夫に悩む妻がこんなに家庭板に多いのはなぜだ！

スレチうざい

>>134
男を見る目がなかったってことでしょ。
自業自得

でも自業自得なのに他人のせいにばかりする人は歪んでいるよね。

離婚するタイプに多いのは
相手が変わってくれない。と相手にばかり要求する。

そしてカエルの子はカエルの可能性が高い。

相手にばかり要求する歪んだ人達がみんな離婚家庭で育ったとは思えない

そりゃそう思う。
離婚率が増加している今、
片親育ちの大人が珍しくなくなる世の中はどうなるのか、
誰にも予測はつかないわな

>>140
しかしそう言う歪んだ人間が離婚しやすいのは確かだ
離婚する人は、折り合いを付けると言うことを知らない
相手と折り合いが付かないなら、自分の中で折り合いを付けるのが
大人の対応
婚姻率が低いのに離婚が増加してるのは
大人が少なくなったってことなんだろう

お父さんが絶対でお母さんがお父さんをうまく助けている家庭で育った女の子は良妻賢母になる確率が高い気がする。

ここの>>1って、アチコチでﾎﾞｯｼｰ検定してる人?

離婚批判者が一人しかいないと思ってるって
すごい幸せな人だねｗ

他人の家庭環境をどうこう言う前に、
自分自身が離婚しないように、良い夫婦関係や家庭環境を築く努力した方が良い
と思った

夫婦仲が→常にギクシャク→離婚問題まで発展→別居→周囲に助けられ→
未だに喧嘩しながら同じ屋根の下に暮らす

の家庭に育った子供は大人になっても情緒不安定で、周囲に迷惑をかける
率が高い。
当のコトメ、とうとう旦那が逃げ、実父に説得してもらい舞い戻らせた。
実父、物凄い罵声で脅したらしい。との噂。

こんな家庭と縁をもってしまった…宿命か。。。。。

昨日だっけ？
ニュースで見たんだけど男性にだけ離婚遺伝子ってのがあるらしいね
親が離婚してたりすると自分も離婚する確率が高いとかなんとか
さらっと読んだだけだから詳しいことは自分でぐぐってくれ

>>148
父親が暴力男　→　両親離婚　→　息子も暴力男に　→　離婚
とかなのかな？

離婚が増えたのは
・女性も稼ぐことができるようになった
・離婚が昔ほど恥ではなくなった
など色々昔とは変わってきているからねー。
「今なら離婚していた」と言う年配者だっているんじゃないの？　

>>148
男性の結婚生活の成否に影響を与える遺伝子が発見されたってことだよ
それもまだ一つだけね
当然女性にもあるだろう

別に離婚はいいけど
子供有る場合は教育だけは付けれる（せめて大学くらいは）
経済力は最低限必要（親の援助含め）。

>>149
それより娘の離婚を歓迎する嫁親が増えていることが要因だと思う。

離婚暦は問題ある
子供の結婚に対する見方も変わってくるだろうし

>>111

＞ >>109-110
＞ 反発や逆効果は想定内、その上でさりげなく　がポイントだよ。
＞ 自分自身も反抗期は経験してるしねｗ
＞ 生理的てか条件反射的に離婚を嫌悪するようになってくれれば大成功なんだが
＞ こればかりはわからん
＞ 親として出来る限り頑張るしかないね
＞ これも一種の躾だと思ってる。

亀だけど、それって結局親に離婚歴ある人間を嫌悪するように自分の子供に仕向けたいってことなんだね。
親が思うのは勝手だけど子供の考え方まで歪ませるのはどうかな。
つーか反抗期云々の問題じゃないしｗ

うちの母が言ってた片親家庭反対理由は、
「老後を子どもに見させる予定の人が多くて、そのように教育されてる子が多い　特に長男、長女、一人っ子で、しっかりしてる子ほど危ないよ」だった
全部ではないけど、ちょっと納得できる人もいる

やっぱり子供の結婚相手は、夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人が良いよね。
そういう人を選んできて欲しいけど、若いうちにそれを見抜くのは簡単では無いでしょうね。

>>148これね
★男性の“離婚遺伝子”発見、「破たん」か「危機」が２倍

・男性の結婚生活の成否に影響を与える遺伝子が、スウェーデン・カロリンスカ研究所などの
　研究で見つかった。

　この遺伝子には様々な型があり、うち１種類を持つ男性は、結婚が危機にひんした経験の
　ある人が多かった。この成果は、近く米科学アカデミー紀要に発表される。

　この遺伝子「ＡＶＰＲ１Ａ」は、バソプレッシンというホルモンを脳内で受け止める物質をつくる。

　スウェーデンで成人約２０００人について調べた結果、この遺伝子が「３３４」という型の男性は
　妻に不満を持たれている割合が高く、過去１年間に離婚など結婚生活が破たんしたか、
　その恐れのあった人の割合が、他の型の男性の２倍以上だった。女性は遺伝子型の影響が
　みられなかった。
　http://www.yomiuri.co.jp/science/news/20080902-OYT1T00527.htm

>>150
女はたぶん無い
女は産む性だから
離婚するもしないも男次第
実は男が主導権を握っているんだよ

遺伝子に原因があるんじゃ１も一理あるかと思ったが
女には発現しないんだな。
そしたら産み分けで男の子作らなきゃいいんじゃん？
ただでさえ男は犯罪も知恵遅れも多いんだし。

>>155
それは片親に限らず、長男長女一人っ子には付き物でしょ。

はっちゃけ次男も要注意

子供は自分が親の都合が片親に成ったことを知っているよね。
親を反面教師に出来る器が有るどうかは結婚前に分かるもんかな？

仲良くやってくために
必要な努力は出来て
でも自分を大事にするために一線を越えた裏切りは許さないという自尊心が大事なのであって
絶対離婚しないとか長く結婚するってこと自体には別に価値はないんだけどね

まあね
離婚しないことに価値があるなら
女の子を中卒無職
男の子を家事能力ゼロの寄生虫に育てればいい。

一人でも生きていけて
でも二人の方が幸せでそんな時期が結果的に長かったらもっと幸せだ。

>>156
夫婦で協力し合っているねえ。
そんな夫婦どんだけいるのかw

>>165
もしかしたら半分くらいしか居ないのかもね
でも類友だから居るところにとっては普通なんだよね

親世代って妻は奴隷！みたいな夫婦も多かったみたいだしねえ。
そんな親を見て育った人間の夫婦観てどんなんだろ。

>>165
>>166
>>167
あなた方の親がひどいからって、みんながそうだと勘違いしないでね。

それ、一人だなw

>>168
皆予想を書いただけで、親が酷いとは書いてないぞw

私も離婚家庭育ちなので>>1のように思っている家庭からは
こっそり結婚相手として回避されてきたのだろうと思う。
いま私がトメさん世界一スレの住人でいられるくらい
良トメさん良ウトさんに恵まれてるのは、実はそういう家庭に
回避してもらったからなのではないかとひそかに思っているｗ

>>168
類友の法則はあるだろ。
親を含め自分の周りに離婚夫婦や仮面夫婦やエネ配偶者が多いなら自分もその種類だろ。

>>171
やっぱり片親育ちは性格がよろしいわね。

　　　　　　　 __、
　　　　　,r´⌒ヽ,⌒ヽ,ヽ
　　　(⌒)､　　 .人　 λ
　　　 ＼. ＼　　　　、　 .■■, ,■■　
　　　　 |＼　＼ 　 　ヽ. --（О）--（О）
　　　　 |　 ＼　 ＼　／　　　　　（__人__） ＼　 はいはい、どーもすみませんでした
　　　　 |.　　 ＼　 　|　　　　　　　｀ ⌒´ 　　|
　　.　　 |.　　　|.＼_ノ＼ 　　　　 　　　　　　/
　　.　　 |.　　　|　　 | 　 ＼＿＿＿＿＿_／
　　.　　 |　　　)　　.|　 　　　
　　.　　 |　　　|　　.|
　　　　　|　　 |.|　 .|
　　.　　　|　　| .|　.|
　　　　 ／ 　/ /　ヽ,
　　　　(＿_ノ　 ヽ、__つ

親が鬱で自己破産して離婚した
だから自分は結婚して幸せな家庭を築きたいと思った
でもやっぱり自分も親のように惨めな人生送るのか

がっかり

離婚家庭育ちの子は、同じように離婚家庭育ちの子と
結婚すれば良いのよ。

本人しだい。

恋愛は本人次第、当人の自由だけど
結婚はそうはいかない。
離婚家庭の子供は勘弁して欲しい。

私の知り合いに、お婆お母娘と代々離婚してる子いてるよ。
娘というのが私の知り合いだけど、その子にも今小学生の娘がいる。
先が見えてる。
なんか離婚して母子家庭になってから、お金入ってくるみたいでソコソコの生活出来るようになったみたい。
多分そういうのを見て育った子は、そっちの方がおいしいって思うんじゃない？
身内にいたら困るタイプだ。

>>178
>恋愛は本人次第、当人の自由だけど
>結婚はそうはいかない。

そうはいかない、ってどういう意味？
あなた様のお家はとっても高貴なお家柄で
「結婚は家と家がするもの」って考えてるとか？
財閥さんか何かで政略結婚が起こり得るような世界？

「そうはいかない」って言っちゃう辺りがイヤなトメ予備軍の響きなんだが。

178じゃないけど、子供の問題の事を言ってるんじゃないかなあ…
片親家庭になる可能性が高いということで。
あんまりムキになってるところを見ると、バツイチなのかな

181嫌みったらしい人。
あなたに誰も通訳しろって言ってないけど、勝手な解釈やめてもらえません？

釣りかしら。
なんであれバツイチ家庭育ちなんて絶対にイヤだね。

確かにややこしい家庭の方と結婚したら、後で偉いことになるわ。
こっち家族だけじゃなく、親戚にまで迷惑かける。
ごく普通の家庭なら尚更。
財閥なら力があるから、色々面倒な事でも対処できそうだが。

うちは私が母子家庭、旦那が父子家庭育ち。
お互いに母、父として子供との関係は出来ても、両親として夫婦としての関係
と言うか距離感と言うかが上手くいかなくて、年中衝突する。
すぐ子供が出来たからまだやっていけてるけど、子梨だったら別れてたな。

どっちかでも片親家庭で育ってると、二人で家庭を築いていく能力は
低いと思うよ。両親揃っての育児や夫婦で家庭を築く姿を見てないと、
理想的な家庭(夫婦)＝ドラマで見る幸せ家庭(夫婦)になりがち。
現実はそんな甘いもんじゃないからなー。理想と現実のギャップに
何度打ちのめされた事か･･･orz
我が子には両親揃った家庭で幸せに育った人と結婚してほしい。

うちの従兄弟達。
父親が酒癖女癖が悪くて、自分の母親の苦労を見て育ち、自分達も嫌な思いをしたようです。

現在の従兄弟達、タバコもしない、酒もしない、友達もいない、お金も使わず、
会社と家の往復を毎日しているだけ、趣味は庭いじりに洗車にTVを見る事。
地味〜〜〜な地味〜〜〜な生活を送っています。
良きパパ、良き夫となったようです。　

父親の酒で母親とか家族が苦労すると
子供は無意識or意識的にお酒を避けるよね。
でも両親に離婚されたら、そんな苦労を見るチャンスもなく
遺伝のなせる技かなんなのか
父親と同じように酒乱の道を進む子がいる。

>>180
178じゃ無いけど
結婚ってある程度家と家との問題でしょう。
配偶者との問題以外で離婚する人もいるんだし。

離婚家庭の人は、異母兄弟や異父兄弟など
血縁関係が複雑そうだしね。

このスレの人達に質問。

最近になって「モラハラ」という病名（？）を知ったんだけど、
「モラハラが原因で離婚した夫婦」と、
「モラハラに耐え、ずーっと何十年も別れずにいる夫婦」
子供の結婚相手の親ならどちらがマシでしょうか？
（もっとも、どちらにも該当しないのが一番だろうけどｗ）

前者は黙ってれば第3者からは離婚理由は理解され辛いが、モラハラの子供への影響は最小限。
後者は黙ってれば「モラハラ」という事実はなかなか第三者にはわからないが
片方がメンヘルになってたり、子供にも何らかの影響を及ぼしてる可能性アリ。

>>190
世間にはモラハラ人間はいくらでもいるので
親がモラハラ対策を身を以て教えれば良いと思います。
離婚したら逃げることしか子供は学べません。
メンヘラになるのは、その人が同じ土俵で戦おうとするからです。
愚かなことは止めて機知で乗り切ることを考えるべきでしょう。
それが子供にとって最良の家庭教育です。

>>191
>世間にはモラハラ人間はいくらでもいる
>離婚したら逃げることしか子供は学べません。

には同意。

>親がモラハラ対策を身を以て教えれば良いと思います

例えばどういうふうに？

>>191
190ちゃんと読んでる？
子どもをどう育てるかって質問じゃないよ。

>>190
モラハラの程度によると思う
あまりに酷くて妻か夫が寝込む程の鬱になるようじゃ、
家庭も糞もないから別れるしかないし。
そこまでじゃないのなら、

>>191
>世間にはモラハラ人間はいくらでもいる
>離婚したら逃げることしか子供は学べません。

これだと思うし。
で、問題は離婚した後に子供を引き取った親が、
どういう人生を歩んできたかが一番重要なのではないかな。
それによって190の選択も180度変わる可能性が。

>モラハラの程度

モラハラってのは「確かに自分にも非はあるんだから我慢しないと。いい所もあるんだし。」
と思えば長期間でも我慢出来てしまうケースが多くて、
離婚に踏み切るのはいろんな意味で困難みたいだね。

モラハラ対策は、右を向いても左を向いても「離婚」ばかりだが
モラハラの配偶者とウマくやってける方法ってのはないんだろか・・。
相手に（表面的に）従い、下手に言い返さず、流れに身を任せ、あまり深く考えない事
・・ぐらいしか思いつかないけど。ついでに言えば、良いストレス発散法を見つけるとか。
まぁこれらは普通の夫婦にも言える事だろうけど。

モラハラには離婚が最善策って言われてる理由の1つは、
モラハラは改善させるのが不可能だからってのが大きい。
録音しようが弁護士を立てようが自分に非がある事は絶対に認めない。
「飼い犬に手を噛まれた！この糞犬が！」と逆恨みされるのがオチ。
むしろそんな配偶者からは逃げた方が楽。
外面が良く証拠も残さないので、ハキーリ言ってＤＶ以上にタチ悪し。

それにしても、そんな人間が我が子に対しても愛情なんて持ってるかどうなんだか。
それと「円満離婚」は諦めるべき。自分の顔に泥を塗った裏切り者としか見なしてないから。

モラハラが最も愛情注いでいる相手は結婚相手でもなく子供でもなく自分自身なんだよね。
でもそれも個性と割り切れるなら仮面夫婦でいる事も選択の1つかも知れない。

2chってモラハラ話にやたら食いつき良くないか？
やっぱ多いんだろーなーモラハラ被害者。

>>190
離婚する場合は本気でいろんな覚悟が必要。
いくら離婚する夫婦が珍しくない今日この頃とは言っても、どういう理由であれ
離婚したら自分も子供も高確率で必ず誰かから偏見持たれたり差別は受けるのは事実。
ある事ない事だって言われたりする。離婚は安易にオススメ出来ないな。
それでもちゃんといい子に育つケースはあるけどね。

子供作って離婚する奴らに「そんなんだったら最初から子供作るな。
結婚も子作りも生半可な気持ちでやるんじゃねぇよ。」と言いたい。

夫婦なんて皆ラブラブで仲良しな訳がない。ましてや他人同士なのに。
人には黙ってるだけで皆それぞれ結婚生活どこかしら我慢してんだよ。

モラハラだろうとモラハラ以上の仕打ちを受けようとも
我が子の為にと耐え抜き、子供の前では夫婦仲が良いフリをして
夫婦別れず今に至る人は自分達の親世代にはわんさかいただろうよ。

「男は釣った魚に餌をやらない」とよく言われるが、それは当たり前。
そもそも男は性欲があるからこそ女にチヤホヤするというのが大きい。
ゆえに結婚したら妻を女として見ないのが自然。

それが不満なら結婚すんな。子供なんてもってのほか。
結婚が幸福の全てではないのは事実。離婚を考えている奴や
すでに離婚した奴は特に痛感してるだろうけども。

チヤホヤ→セクース→ナカダシ→ニンシン→ケコーン→アキアキ→ウンザリ→ゲンメツ→リコーン

離婚して母○手当てなんかもらってる人、それ目的じゃないって思う人いるよ。
実家帰ったらいいのに、その実家も母子家庭だったので、そういう知恵は母親譲りなのかと疑ってしまう。
みんながとは言えないけどね。
親離婚してるのに、両親一緒に住んでて母○手当て＋生活○護貰ってる同級生いた。
他人が知ってるくらいだから、子も知ってるはず。
派手な生活してたよ。

何故に伏せ字？ｗ

私のポリシー

自立できない母子家庭は、子供は施設、母親は独立して働けばいいと思う。
世間には真面目に働いていながらも家庭の事情で一緒に暮らせない夫婦や親子がいる。
母子家庭だけが、税金でのほほんと暮らすのはおかしな話。

死別のボッシーは良いよ

残酷なようだけど死別でも自活できないのなら仕方がない。
家庭の事情が変わったのだから、一緒に暮らせるようになるまで
我慢するしかない。

母子家庭の男はいただけない。
母親が人の世話にならず育てりゃ別だが・・・。
学歴の関係ないドカタ系すりゃ続かない。
こらえ性無さ過ぎ。

>>159
＞ただでさえ男は犯罪も知恵遅れも多いんだし。
母子家庭って倍増しない？
母親も発達障害みたいな人多いよ。

母子家庭の娘も最悪でしたよ。
離婚マニュアル母親伝授みたいで。
まさに一子相伝。
慰謝料も養育費もボラレタ。

ボラレタのはボンクラだから

俺の親が離婚してる。
将来、自分も同じ状況になってしまうんじゃないかと思うと
子供がかわいそうに思えて恐くて作れません。よってレスです。
嫁に子供が欲しくない理由は言ってません。

子供が産まれてからケンカが増える。
それをどうやって乗り越えていくかがポイント。
妥協すれば離婚は回避出来る気がする。
旦那の親の離婚の場合って離婚のケース少なくないですか？
母子家庭女の子の場合多いけど？

少なくともキチンと働いている男なら
結婚なんかする必要はないと思う。

女から見ても損だと思うけどね、実際の話。
女が欲しくなったらお金使って女遊びすればいいだけだし、
私が男だったら、恋人は作っても結婚はしないな……

女三十二歳ワキガなんですが、再婚できますかね？

母子家庭育ちの女(但し父が良き父でかつ死別した場合を除く)。

≪理由≫
1、ちょっとした事ですぐ離婚・別離しようとする
2、母親から男の悪口ばかり聞かされて育っている
3、父性愛に飢えたファザコンゆえにすぐオッサンとの不倫にはしる
4、男の愛情を貪欲に求めるがゆえ自分に優しくする男にすぐ股を開く
5、母子家庭には低所得層が多いゆえ、カネに対する執着が病的

嫌ではあるな

1の考えは正しい

正しいな
でも選んでくるのは子供だ
反対しても仕方が無い年齢になってれば幸せを願うしかないな

知能テストで出てるんだよね。

結婚生活を続けている人の平均知能が一番高く、
離婚経験者が一番低く、独身者はその中間と。
数年前、どこかのニュースで見たんだよな。

まあそれがガセだとしても、離婚経験者は
決断力・判断力・忍耐力のいずれかが欠けた人間であることは
間違いないから、低く見られても仕方ないよね。

仕方ないよ

そんな事よりも結婚相手の親がちゃんと経済的に自立出来てるかの方が問題だわ
貯金０とか借金ありで借家住まいで年金20万も貰えてないとか
そんな親持ってる人の方が怖いよ

>>214
格言で、女性が『男じゃなくてよかった。なぜなら、男なら女と結婚しなければならないからだ』
みたいなのがあって、ナルホド、と思った。
私が男なら絶対に結婚したくないしね

男だったら、私は女と結婚しなければなりませんもの byスタール夫人

ぶっちゃけ、2回離婚した男の人ってどう思いますか？
今の彼が2回離婚経験者で・・・。38歳、遊園地下請け有限会社の職員。私は31歳バツなしです。
スレチですが、皆さんの意見を聞かせてください。

2度あることは3度ある。

１度の離婚なら相性はあるだろうが
２度の×は本人にも重大な過失がありそう。

ちなみに私の姉は二度×ついた男と結婚して、借金背負って離婚しました。

>>225
一度ならよくある話だけど、2回だとちょっとね・・。
暴力グセとか、義理親が最悪とか、なんか訳ありかもしれない。
学習能力ないなぁ、って思う。初婚にそんなの選んで、
子供ができて別れるに別れられなくなったら最悪だね。
私ならそんな人と結婚しない。てか、付き合わない。時間の無駄。

やっぱり2回目、ってちょっとあやしいですよね・・。
でも私は年齢的に早く子供が欲しいし、別れるのがもったいなくて。
でも、結婚は考えなおしてみます。ありがとうございました。

>>229は>>225です。

浮気癖だろ

×2で子供3人いるおっさんに昔言い寄られたな〜（−−；
確かに顔は良かったけどそんなのと付き合う訳ないじゃんね
×が多いほど浮気性なのかなと思ったよ

もしDV離婚した家の子供なら子供もDV持ちの可能性大だからなｰ

2回とかやばすぎ

離婚理由は大事〜

離婚歴ってごまかせる？探偵雇うお金がないんだけど、調べる方法ないかな。
旦那が怪しい

ごまかせないよ 探偵なんて雇わないで役所で戸籍取れば直ぐわかると思う なんなか役所の窓口で聞いてみな

　
【東京】「両親が離婚して私は不幸。金持ちむかつく」　見ず知らずの同年代の少女らへ次々暴行　女子中学生2人を逮捕
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1232507872/

>>237
ありがとう。
さっそく明日役所に行ってみます。

転籍してたら、パッと見は解らないんじゃない？
転籍の文字があったら除籍謄本（だったかな？）を
取り寄せないと離婚歴は解らないかも
その時は司法書士とか弁護士に頼むと良いかも
（うろだけど司法書士の方がお安いらしい）

離婚後、大変な生活→子供は歪んで成長する。結婚に不向き。

離婚後、円満な生活→子供は「父親（母親）なんていなくても十分楽しいわ」と結婚を甘く考える。

どっちにしても子世代の離婚が増えるだろうな。
ちなみに私は後者。連鎖を断ち切る為に踏み留まってるけど、離婚しても娘と楽しく生活する自信がある。

>>238
それは歪み過ぎだ

>>241
>離婚しても娘と楽しく生活する自信がある。

やっぱり・・・・
母子家庭育ちは、「楽しい」の基準が歪んでしまうのね。

だからスレタイになるんだよ。

子供の結婚相手の父親に離婚暦があった。
なんかありそうだ。

離婚歴があると、異母兄弟とか異父兄弟とか血縁関係が複雑そう。
変な人と縁付きになるのは避けたいよね。

離婚歴よりも、親と家庭環境の方が大切。両親いて凶暴猿もいるしね。

〜よりも、と極端な例や無関係な話題を持ち出して
自己正当化を図るのはDQNがよくやる手口です。
気をつけましょう。

周りを見ていると親が離婚している人、特に女性のほうが
離婚のハードルが低くなっている気がする。
夫婦で揉め事が起きて娘が実母親に相談しても
上手くやるように説教とか説得なんかされないで、簡単に別れる方に話がいってしまうし
そんな親を見て育ったら離婚に免疫が出来てそんな考え方、生き方でいいと思うようになる。
自分に正直に生きたいから・・その理由で祖母、母、娘の三代とも
離婚している知り合いがいるよ・・
周りにいる人たちは「離婚音痴」と陰口をいってるけどね。

うちは旦那の親が離婚してて、私の親は離婚してない。
離婚した父親側の親戚とかめんどくさいよ、私とは関わり無いのに
私の出産の時凸しようとしたりしてもめた。
その家庭にもよるだろうけど、私は自分の子供の結婚相手はちゃんと両親がいる人が良い。
変な悩みも無いもんね。離婚して再婚相手ができたりしたら、また複雑になるし。

子供が自立してからの離婚もめんどくさい所はめんどくさい。母親が離婚後、内縁の夫と同棲なんかされたら最悪。複雑

離婚（しかも自分を引き取った親が別の相手と２度別れている）家庭育ちの
彼とやっと別れる事が出来た。
最初は？と思うだけで済んでたけど、だんだん非常識な面が目立ち始め…
しかも２回も離婚して我侭邦題だっただけあって、彼母は強烈！
自分は親戚べったりのくせに、私を束縛してこようとする＆彼は母に従順の
コンボで、これは逃げなければと必死に逃げた。あの手この手でやっと別れてもらった。

そんな差別みたいなこと考える方がいけないなんて思っていたけど、
今は、子供には本気でやめとけって言いたい。でもあれこれ口出しするのも
嫌だから絶対言わないだろうけど。
言わないながらも、心の中では反対すると思う。

離婚事実を、隠して再婚した場合、詐欺罪にでもなる＞
結構多そうだよね。本籍を動かすのは１０００円もかからないし

このスレのテーマは本人、じゃなくて親の離婚歴
親の離婚歴を隠していても詐欺にはならない。
だからこそ問題なんだよ。

結婚相手に異母兄弟とか異父兄弟とかいたら面倒だし
トラブルの元になりかねない。

親は選べないからね

私の両親も離婚してて、両方とも再婚していて複雑でめんどくさい。
だからこそ私は自分の子供にはそんな思いはさせたくないし、子供の結婚相手も出来るだけきちんとした普通の家庭で育った人がいいなと思う。
自分もそうだと思うんだけど、家庭が落ち着いた場でないと情緒が安定しないと思う。

>>247に同じく。
本人に中絶歴がなけりゃいいや。

息子に｢最低限こんな女だけは妻にするな｣と思う事
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1230964744/

離婚はしないに越したけとないけど、
間接的に子供にかかわることを天秤にかけて、
やはり離婚した方がリスクが少ないので離婚することにした。
どちらを選んでも無傷なんてありえなかった。
（浮気、風俗狂い、子供に暴言暴力）

その血が半分入ってるってことでしょ

最近思うのが年齢関係なく、親だとか社会人だとか公務員だとか等々の
自覚が少ない人が増えている気がする、いい意味で有るべき姿やとるべき行動
ってのが有ると思うけど、そこら辺が曖昧・いい加減になって中身子供な大人
が増えている気がする

>>259
離婚したことは259のためにもその子のためにも良かったけど、
その後259の子が結婚するときに、子世帯に寄りかかろうとしないのなら
いいんじゃない？

離婚家庭ってたいがい同居しろ、老後暮らせないから援助しろとか言うから
（非離婚家庭でも多くの人が言うが、それ以上に）
子供の幸せを奪い取るモンスターにならないのなら、いいと思うよ。
そういう面も含めて、離婚家庭の子と結婚させたくないものだから。
よく平気な顔で子供の負債になれるよね、と思うもの。

>>262
どんな偏見だよｗ
同居しろ、援助しろと言うのは、
夫親に多いんだけどｗ
平気な顔で子供の負債になる
同居強制する夫親すべてを批判してんのｗ

きっついなー。平気な顔かどうかなんてわかんないでしょ。
>>259は子供にまで及ぶ暴力から守るために離婚ってあるじゃん。
暴力父のもとよりは母子家庭のが断然マシってことでしょ。
両親揃ってるのがベストなのはわかってる上で、
選択肢が暴力夫家庭で我慢するか、離婚して母子家庭になるかしかなかったんでしょ。
人生なにがあるかわかんないんだ、そこまで人を責めるほど出来た人間なの？

意地悪な偏見で、
離婚家庭の子供と結婚させたくないと　ほざいてるオバハンは、
性格の悪さから旦那に離婚されて、
子供は、他の偏見意地悪オバハンに同じ事を言われて結婚できなくなるｗ
因果応報ｗ

てか262は配偶者が離婚家庭の子供なんじゃないかな。
同居だの援助だの言われてるんでしょ。

>>260
同意
>>259の子が何歳か知らないけど
すでに、暴言・暴力を父親から学習しているから
思春期や結婚後に発現する可能性が高いよね。

>>265
同意。
親の事情は、子供に罪はないのに。
本当に根性悪なオババだよね。
罰があたると思う。
他スレでも、やたら離婚家庭を叩く奴見かけたけど、
同一人物だったりして。

>>266
てか、そう思わせたい意地悪オババンじゃないかなｗｗ

>>267の子が何歳か知らないけど、
すでにあなたから意地悪を学習してるから、
もう手遅れだと思うよｗ

離婚ボッシーが必死ｗｗ

>>271
つ　>>265

>>268
>親の事情は、子供に罪はないのに。

綺麗事ね。
離婚家庭の子供は、夫婦間にトラブルが起こっても
親から離婚以外の解決法を学んでいないから
簡単に離婚に奔る。
その上、離婚家庭の子は、異父兄弟や異母兄弟など
血縁関係が複雑になり易い。相続の時のトラブルの元。
恋愛と結婚が別物だと言う事を理解できないのも
離婚家庭の人に多い。
だから離婚家庭は疎まれるのよ。

実際DVやら借金癖やら下半身脳なんかとは、子供の為に離婚した方がマシだと思うよ。
ただその血の半分が入っていて、そんな相手だと見抜けなかった血の半分入ってるってこと。

>>274
あんたの血がどんなだかみてみたい

>>275
私の両親は>>1の言う普通の家庭だったから、私の血は普通の血だろうね。

離婚する人って、親兄弟とか親戚とかが離婚経験者だったり
友達にも離婚経験者がいたり、離婚に対するハードルが
恐ろしく低いんじゃない？

そういう傾向もあるのは事実だけど、276のように離婚家系じゃなくても
離婚に対するハードルが低くなってきてるのもまた事実。
血がどうのこうの言ってるのって、自分で自分の首しめてると思わないのかな。
自分のことは自分に責任があるでしょ。何か都合が悪いことがあると血のせい？

>>274＝>>276なんだけど。
そして私は>>1の3行目に賛成する立場ね。

ん〜と、離婚していない＝夫婦円満とは限らないけどね。
ま、すくなくとも不仲ではないかも？というレベル。

離婚する人は、ほぼ円満じゃないし
まともな家庭を維持する能力が欠けている
これは確実。

【社会】母子家庭「病気でも働く」32％、生活厳しく　就業中の母親＝非正規雇用は58％
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1234174045/

>>273
離婚も一つの解決法だけども。
離婚しない＝全ての夫婦問題を解決済　では絶対にないですよ？
お互い解決しないまま、諦めて背中を向け合う夫婦もたくさんいます。
そして夫は妻の、妻は夫の利用できる部分だけをお互いに利用しあってるような夫婦。
実際にたくさんいるけどね、こう潔さのカケラもない仮面夫婦。

>>283
はげ同。
夫婦仲が冷めきって、お互い憎しみ合ってるのに、
実生活上のメリットや体裁だけで離婚しない
『仮面夫婦』はゴマンといる。
その子供もヒネクレている。
気持ちの悪い不幸な家族だ。

凶悪事件の犯人の生い立ち〜。両親いてﾄﾝﾃﾞﾓ家庭が多い。歪んだ家族は子供を歪める。離婚は悪い事ではない

【社会】母子家庭「病気でも働く」32％、生活厳しく　就業中の母親＝非正規雇用は58％
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1234174045/
息子に｢最低限こんな女だけは妻にするな｣と思う事
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1230964744/

>>285
いやいや、やっぱり子供の結婚相手は夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人が良いよ。

>>285
やっぱり、離婚家庭の人って、こう言う発想しかできないみたいだから
お付き合いはし辛いわね。
発想や価値観が違いすぎる。

遺伝子に悪魔が組み込まれてれば離婚しても意味ないけど！環境良くするための離婚は反対しないなぁ(^O^)

実際問題として、例えば貧乏な家庭の相手だったとして
母親一人とかなら最悪生活保護などで国から守ってもらえるけど、
健康な両親健在でなおかつ貧乏のほうが吸い取られ感は絶対にあると思う。
理想を言えば、両親いて地位があり財産もあり、人柄にも問題ないのが一番。
でも、地位があり財産あっても人柄の悪い意地悪な両親だったら、子供が心配なのでイヤ。
行き着くところはやはり人柄ですね、離婚暦あるなしに関わらず。

>>287
いやいや。うちは旦那の協力なしだよ
子育ては私一人
そんな家庭で育った子供はまともに育つとでも…？
離婚も選択肢に入ると思う

>>291
それでも離婚家庭の子より離婚していない家庭の子のほうが離婚しない。
親が離婚していれば子も離婚に対して抵抗が薄くなる。

離婚しなくても、ム所行きになったら意味無し

>>291
育ちにくいね。
だから子供の結婚相手は夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人が良いよ。

>>291
旦那をうまく操縦できなかったあんたがバカなんだよｗ

>>295のような姑のいる家庭には嫁がせたくないな。

>>296
頭が悪いから仲良く暮らせないんだよ、バカは子供産まなくてよし。

家庭をどう築いていいのか分からなくなるんだよ。機能不全家族だと、自信も失う

ボッシーの母親って娘にどんな教育してるの？★3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1144592667/

離婚家庭同士結婚しても離婚しない事もある。お互い両親いるのに離婚する人もいる

で？

「子供の結婚相手」でしょ？
娘の親としては、お婿さんの両親は、夫婦仲がいい家がいいな。
結婚してても家庭内別居みたいな家だと、
必要以上に息子に寄りかかっていてそうで嫌。
離婚家庭でも、経済的にも精神的にも、自立してくれていればいいけどね

夫婦仲が悪いと息子がマザコンになってそうだ
俺がｶｰﾁｬﾝを守らないとって

そうなんだよね。
女手一つで、ってのは立派だと思うけれど、同時に
老後は仕送りが必要だろうなーとか考えると
もっと条件のいい相手いるでしょうに、って反対すると思う

仕送りだけで済めば御の字。

介護

63 名前：渡る世間は名無しばかり[sage] 投稿日：2009/02/18(水) 14:09:47.93 ID:qQSQO4cw
母子家庭のひとりっ子なんて他人と一緒に生活するとか苦痛だろ

▼ 67 名前：渡る世間は名無しばかり[sage] 投稿日：2009/02/18(水) 14:10:14.74 ID:N4lmNKhY
>63
なんでなんで？？

▼ 79 名前：渡る世間は名無しばかり[sage] 投稿日：2009/02/18(水) 14:11:38.23 ID:qQSQO4cw
>>67
結婚して初めて家族という濃密な人間関係に触れてストレス溜めてる人が多いよ

嫁の親は母親のみ。嫁が幼稚園の頃に離婚、嫁以外に妹弟がいますが、当初から実家寄りの生活で…
私達は、交際してる頃から、両親がいる娘さんを望んでましたが、失敗だわ。 今では、何年も付き合いないしサッパリしたもので。
孫も長年顔見なかったら、気にもならない。実家の母とどうぞ！って気持ち。 私達どちらが死んでも伝えないです。
心から悲しんでくれる人だけで十分！
遺産は公正証書にしてあるから。
すっきり！！
いつでも死ねます！

>>308
遺留分請求するかも・・・

息子さん夫婦にビタ一文渡したくないなら生前贈与が確実。
あと今、住んでいる土地家屋は担保にして借金して遊びまくるとかね。

ビタ一文渡さないとか言ってる方が変な人っぽい…

働け

両親 片親関係無い。質が大切

質が良い人は離婚しない。JK

身内の不祥事で離婚してしまった方もいるんですよ。

>>1
そりゃ正解だ

親が離婚していても立派に育つ子はたくさんいる、でも俺の周囲には一人もいない。
同級生を見る限り、母子家庭の子どもはアホか薄汚いか非行かどれかだった。
そうじゃないやつはケバくてませていたり、自己主張できなくていじめられっ子。
逆に同級生がドン引きするような高価なものを身につけてきたり
｢必死なのよ｣と他の生徒やその親は苦笑いしていた。
母子家庭の親の方はさらにひどい。PTAでなんの役も引き受けない。
交通当番にも来ないし雑巾や野菜も用意してこない。
母子家庭だから仕方がないと言わんばかり、しかしそういうところも含めて子育てだろう？
続く

離婚しているくせに旦那の名前を名乗る。子どもの名字が変わるのがかわいそう、それは分かるが
子どもの結婚式に離婚していても平然と隠して元旦那と花束貰ってる。

子どもは白けてる。同級生も苦笑している。

崩壊した家庭を肯定するな。母子家庭でも大丈夫とか開き直るからだめなんだよ。
崩壊した家庭しか知らない子どもは我慢したり共有しあったり反発したり助け合ったり
そういうシーンを見る機会が明らかに少なくなる、単純確率で1/2になるわけだ。
母一人子一人の場合、家庭にある物は全て母の趣味や好みに左右されるし
決定権を持つ人が一人しかいないから、喧嘩しながらも折り合う点を探していくことが下手になる。
見えない父親像を追いかけて相手に多くを求めるから、結局母子家庭の娘は離婚する。
母親は止めたくても止められない、自分が離婚しているから説得力がない。
子どもも離婚するということの意味が分かっていない。
親が離婚している家庭の子どもは、誰よりも離婚の意味を分かっている、なんて言うが
それが通用するのはだいたい早くて20才ぐらいから。
唯一言えるのは、母親が自分を一生懸命育ててくれたという事実だけは
子どもはちゃんと理解している。
しかし価値観や社会通念、異なる二つの人格が補い合い助け合い、家庭を作る姿を知らない、
あるいは崩壊を見て失望感を感じた経験があるわけだから
それは何らかの目に見えない傷になって深いところに潜伏して残る。

母子家庭の母親は、母子家庭になってしまった理由を、自分に責任がなかったように語る傾向がある。
また、頑張っている自分をほめて欲しい気持ちが強い。
感受性が高い、繊細、賢い、優しい、思いやりのある子どもほど
嘘にまみれた母親の語る離婚の言い訳を冷ややかに聞いている、
しかし否定はしない。

生活力のある母親はたいてい忙しい。真面目に頑張っている母親も同じく。
子育て可能な経済力を自らが持っている場合、子どもとの時間が犠牲になる。
生活保護や養育費によって生きている場合、子どもとの時間はあるが
働いて頑張るとか、毎日朝起きて夜帰ってくる存在＝家庭の心臓部が欠落しているため
子どもは社会性が低くなる。簡単に言えば社会のありがたみも世間の冷たさもよく分からないまま大人になっていく、
他人の(あるいはもういない父親の)お陰で生きていることに感謝すらできない人間になる。

母子家庭の娘一人っ子はたいてい母親のコピーだから、息子の嫁候補からは絶対外したい。

興味深く読ませてもらいました。
あながち間違ってもいないと思います、少し極論もありますけれど。

ただ、子供というのは小さいうちから親以外の大人の姿も目にすることもあるでしょうし
独裁的な親でない限り、他の大人からも学ぶものはあると思います。

思春期に母親が男に走り、捨てられた過去を持つ夫は、
私の両親がとても仲良しなのをみて、同居を志願。
私の事も、私の両親の事もとても大切にしてくれます。
私の両親は、夫の父や夫の人柄も良いし、
できれば姑なんていない方がいい
と言って、大賛成で結婚しました。

夫の父も義弟夫婦一家と同居していて安心だし、
子供二人も大学まである幼稚園に入ったし、
高校生から付き合い始めて１６年経ちますが、
本当に幸せに暮らしてますよ。
離婚家庭の子供だって悪い人ばかりではないですよ。

当たり前 当然

配偶者が下半身脳で７年苦しみ、離婚して、すっきり笑顔で子育てしたいと思ってるんだけど、まちがってるのかな…。
薬とお酒で精神を誤魔化しながら、配偶者に失望と猜疑心しか湧かないことを隠して、
仮面をつけて、死んだ気持ちで頑張るほうがいいのかな…。
そんな年じゃないのに白髪も一杯で、いつも身体がダルい。
子どもに申し訳ない。

>>322

心と体が弱いんだから、しょうがない。
それに下半身脳ってなんだ？ケダモノ並みの性欲？

>>322
仮面付けようが離婚しようが、どっちみち
問題家庭だって事に変わりはないから
お子さんには気の毒だけど、お子さんも
結婚してもすぐ離婚決定でしょうね。

私の息子がついこの間離婚しました。嫁はやはり離婚家庭です。結婚するときやはり離婚家庭を少し気にしました。
親と同じことを繰り返すのでは・・・と。家庭での父親の存在を知らないと、夫に対しても扱いがわからないのでしょうか？
家庭が夫の収入で守られ、自分達の生活が何でなりたっているのか、わかっていないようでした。
片親の家庭でも、きちんと父親の存在を教えている家庭はあるので一概にはいえませんが、やはり簡単に離婚を考えてしまうのでしょうかね。
嫁は息子に子供には会って欲しくないといって、父親の存在を消そうとしています。それって孫にいいことなのでしょうか？
私は可愛がっていた孫にも会えず、悲しい思いをしています。
離婚は当人の問題だけでなく、周りでかかわる人たちさえも悲しみをあたえます。
離婚の連鎖はなくならにのでしょうか。
息子には次に結婚する人はやはり親がそろっている人にしてもらいたいと思います。

当たり前でしょ
離婚家庭は嫌ですわ片親育ちは
困りますね

娘が結婚するなら
相手の父親を見て
息子が結婚するなら相手の母親を見て
と教えてくれた
息子＝父親
娘＝母親
よく見て下さいまし

やはり両親健在で育った子が良いかな
離婚家庭だとやはり何かしら片寄る
うちは長男嫁宅が離婚家庭
二男嫁宅は両親健在家庭
比べる訳ではありませんが
両親健在家庭の方が何につけても行き届いた感じがします
親とすれば
両親健在家庭が一番安心します

>>327と同じ事、親戚のおっちゃんに言われた。

>>325
>息子には次に結婚する人はやはり親がそろっている人にしてもらいたいと思います。

ううーん
相手の方は離婚経験者の息子さんをどう思うかしらね？
養育義務のある子どももいるわけだし・・・・
身の程を考えた方が良いと思うけど・・・

旦那の両親は離婚してます。
やっぱり、薄情というか家庭の温かさを知らない人だなぁと、結婚してから
思い知らされました。
何度も離婚の危機に直面してるし。
正直、今でも離婚したいと思ってる。
娘がいるので、離婚した家庭で育つのはかわいそうと思い、耐えてるところ。
＆夫婦が不仲なのも、傷つくと思うので、とにかく忍耐の日々。

娘には、絶対絶対絶対に、家庭円満で育った人と結婚してほしいと願う！！！

仲直りの方法知らない

離婚経験者の子供は離婚のハードルが低い、これは紛れもない事実ｗ

そっか・・・・
ダンナと意見や感性にズレを感じても
離婚に踏み切れないのは
両親が離婚しなかったからなのか・・・
確かに、離婚に対するハードル高いわ
両親が離婚してれば、私も今頃
さっさと離婚してただろうなー

ボッシーやバツ家庭を叩くスレを見るたびに思うんだけど、
例えば子供が本当に小さい時に別れたのと、
１０代になってから別れたのとでは違うんじゃない？
それに、別れたとはいえちゃんと養育費を貰って経済的にそれなりの安定があったり、
月一で別れた親と逢ってたり何かあれば親としての役割を果たしている両親がそろってるのと、
もともと家庭らしい家庭ですらなかったＤＱＮの離婚家庭とでは違いすぎる気もするんだが。
親が自分のために頑張ってる姿を見て育てば、それなりにまっとうな人間になると思うのは甘いかな。

>>331
私も同じ。
旦那は「家族家族」騒ぐわりには行動が浅い。
トラブルも起こすし。

私の息子には普通の家庭で育った女の子と幸せになってもらいたい。

家庭円満な家の長女で、顔が可愛く我が強く、それでもホームドラマみたいに笑いがあった家の娘。
そのノリを自分の家庭でも無神経に強要して、すっかり旦那は嫌気がさして逃げて行きましたとさ。
お互い自分の実家のに縛られてたら上手く行かないのは、
離婚家庭出身も円満家庭出身も同じじゃないの？

稀なる例を出して「同じでしょ」と言われましてもｗｗ

母子家庭育ちの男とちょっとだけ付き合ったことあるけど
なんというかとにかく利己的でエキセントリックなんだよね。
よく「おふくろが俺のことオヤジに似てるから嫌いだって言うんだ。」って言ってた。
お父さんは女の人作って出ていったらしい。
最初は同情してたんだけど、モラハラ的言動にうんざりして別れた。
たぶん本当に父親似のダメ男なんだと思う。

母子家庭の男はモラハラってよく聞く

ボッシー女と結婚して後悔してる既婚男性
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208797516/

親が離婚した子供は離婚のハードルが低いと言う前に、相手のどんなところを見て結婚を決めるのかわからない。

男が奥さんいるのに浮気して別の愛人との間に子供ができて、
その愛人と再婚した場合、子供は父親と母親が再婚かどうかわからないよね。
お母さん変わったわけじゃないし・・・

>>342
顔だけ、表面上の優しさだけ、ただの見栄っ張り、一時的な金持ち、一時的な快楽セックス、甘い言葉

>>343
父親の戸籍を辿れば分かるだろうけど、さすがにそこまではしないだろうね。
でも、大抵はデキ婚だろうから、そういう子供は調べてみたらいいと思う。

そういう家庭で、子供がその事実知ったとたん、ぐれて家庭崩壊寸前
という話しを何処かで読んだ覚えがある

安室やキムタクファンはデキ婚カッコいいって言う

芸能人は在日が多いんでしょ。

まともな親なら子供を芸能界なんて入れないよ

芸能界は水商売と同じだからね

親が離婚するのは子供にとってはかなりショックでかい

子供にとって大好きな親ならショックだろうが、子供からも嫌われてる親なら離婚してくれたら子供は幸せになれるかもね。

普通の家庭で育った人がいいよ

子供に離婚してもらいたいなんて思われる親って最悪。

暴力と性的虐待。
子供が親を嫌うとすれば、この二つしかない
他の理由で嫌ってるなら、それはもう片方の親の機嫌を取ってるから。
本能で生き抜く為の計算をしてるんだよね
それを勘違いした馬鹿親どもは、子供の為にも離婚した方が、と
自分を正当化して悦に入る

子供にとっては親がすべて。嫌われたくない、嫌われたら生きていけないと思えば機嫌とるよね。将来子供が社会に出たら捨てられそうな親達。

不倫して離婚したことや子供を置いてきたことまで掲示板に書きoff会に専念する女ﾊｹｰﾝ
http://old.profiles.yahoo.co.jp/sumire_desuu

>>1
普通って簡単ではないんだよね
結婚してから親は凄かったんだなと分かったよ

昔は片親の子供でも立派に育つと思ってた。

でも兄嫁（親が生活保護目当ての偽装離婚だとの噂あり、母に育てられる）の行為を見て愕然、
旦那さん（兄）の実家無視で自分の実家ばかりに入り浸り。実家の近くにAPを借りる。
姑を立てず子供にも姑の悪口を言うみたいで孫が母になつかず。
挙句、両親に「家も老朽化してるので今住んでる土地を売って市営団地に入ったらどうですか？」
言い出した。土地を売った金は分けろと言ってるらしく唖然としました。
両親が若い頃にアセクセして頑張って買った家と土地を簡単に言うな、お前の両親と違うんだ。

兄も板ばさみで可哀想だけど…子供も居るし仕方がない。

出来る事なら両親が揃ってる人の方がいいかもと最近思ってます。

P
最初に会ったときから義理の妹になるかもしれない自分の前で
兄と手を結んだり擦り寄ったりして女モードな人だと思っていました。
今思えばそのとき辞めろと言ってみれば良かったのか？でも恋愛ごとは
他人には言えないと思ってたのが裏目に出ました（涙）

姑と仲悪かったんじゃない？

小姑のグチか

>>家も老朽化してるので今住んでる土地を売って市営団地に入ったらどうですか

仲が悪かろうが小姑だろうが、この兄嫁はクズだろ

>>359でも、その女を選んで結婚したのはあなたのお兄さんだからね。

>359です。

そうなの兄が選んだ人だからね…
仲良くないと言うよりお嫁さんが結婚前から家に顔を出すのがいやみたい。
なんだか複雑な人らしく色々とね…お中元やお歳暮などの季節の行事なども
無関心で兄曰く気が回らないらしい。別に欲しいわけじゃないけど母が親族に
お中元を配るのもいい顔して無いといってた。
お嫁さんのお母さんは「お返しが出来ませんので季節の行事はお断り」と母に言ったらしい。
意味は判るんだけど…コレってどうなの？母は季節のご機嫌伺いなのでたいしたことを
してないんだけどね。
兄嫁に兄がいるけど仕事が続かなくて殆ど無職状態で身内に金を借りまくっている人みたい。
結婚二度目で前妻の間の子をこの前まで施設に入れてたが前妻が引き取りに着た。
なんだか結婚後色々わかり家族は狼狽。
嫁自体は真面目だけど親族関係の付き合い方とかわからないみたい。
そういう意味で「両親の揃っている子供さんがいいなとおもう」
友人にも母子家庭の人いるけど真面目な人いるし兄嫁が特殊だとはわかっているけどね…

連投ごめん。
>>362さん
ありがとう。私もその話が出たときにこの兄嫁の本性がわかった。
本心は悔しいけど、私は嫁に出た人間だからそのことを言って
実家の中をかき回すわけには行かないと思って耐えた。
兄には頑張った両親に対して自分はそんな事言えないといったらその後
話は立ち消えたけどね…難しいです。

うちも親が離婚してる。つまりそういう家庭環境で育った。
そんな私が自分で言うのもなんだけど、私も片親の人とは結婚したくないよ。
やっぱカタワな部分があるよ。
妙に僻みっぽかったり、幸せ恐怖症だったりで、面倒くさい部分がある。

片親は精神的にカタワに育つ
母子家庭の男は結婚しない方がいい

母親＞＞｜越えられない壁｜＞＞＞＞＞妻
だからね

母子家庭の女の子は母子家庭育ちの男と結婚しちゃいけないよ。女の幸せ男次第だから

当たり前の大原則

片親の家庭なんて独裁政治そのもの。
子供が育つのにいい訳ないじゃん。
普通は何かあっても、もう片方の親が逃げ場になったりフォローしたりするけど
片親だと１人の意見がそのまままかり通る。

良い祖父母がいればいいけどね。自分には父さんいない生活が分からない

母子家庭の女は股がゆるゆる

DV家庭育ちの人が一番恐い。離婚した方がいいのに。そういう家庭の人は親殺したり、自分が親になった時に子供殺したりする。妻に暴力当たり前。モラハラ当たり前になる

子供の頃から親のそういう所見てるから自然とそうなっちゃうんだろうね
虐待された子供も将来自分の子供に虐待するようになるって言われてるし

離婚していない夫婦がみんな夫婦円満な訳じゃないです。
だから両親揃っいる全ての子供がまともな子な訳ではありません。

逆に親が離婚しているからといってその子供が全てまともじゃない子供な訳ではありません。
親が離婚しててもまともな子供はいます。

しかし親が離婚している子供が離婚する確率が高いのは事実であり
親が離婚している子供はまともではない(もしくは、まともではない人を選んでしまう)確率が高いのは事実です。

よって親が離婚している人を嫌がるのはある意味間違ってないですよね

母親が男と逃げて、両親離婚の男は性格がゆがんでいる。
その男もまた、女と不倫。妻子に借金を押し付けて離婚。
離婚後、元妻と子供に金をたかるロクデナシ。
愛人とは３ヶ月後に結婚すると言っておきながら、本妻と離婚直後に入籍する。
そういう男が親の子供は、一生ロクデナシの男親から苦しめられる。
結婚した場合は巻き添えを喰う。

結婚相手の親は離婚歴が無い方が良いのは当たっている。

>>373
一概にDVで括るけど、治療可能な物もあるし
そう言う知識も無しに軽々に離婚なんて言うのは
野蛮だと思う。
医学が発達していない時代ならともかく
夫婦でできる限り病気に立ち向かうべきだし
それを子供は見て自分の糧にすると思うよ。

夫婦が協力しあっている普通の家庭が減っている

お見合いで親が離婚した人とそうでない人と、二枚の釣書がきたら親が離婚してないほうを選ぶ。
でも問題は既に子が親がバツありの人と結婚したがってたらどうするかだよね。
今の離婚率で親の離婚を理由に結婚反対しても効果薄いよ、多分別れさせられない。

>>378
もしかしたら昔から「夫婦が協力し合っている普通の家庭」は半数くらいしか無かったのかもしれない
離婚しても子育て出来る時代になったので離婚率が上がっただけなのかも

＞離婚しても子育て出来る時代

ナマポボッシーのことですね。

そう
ナマポボッシーのこと

正直、ナマポボッシーの子も家庭崩壊してるところの子も嫌だろ
ナマポボッシーは分かりやすいけど後者は分かりにくい

理想を言ったらキリがないけど
最低限、婚姻を継続している家庭の子の方が
まだ社会的には信用できる。
離婚以外に解決方法を見いだせない夫婦は
深刻な問題を子供に丸投げしたも同然だもの。

自分は離婚片親でも育ったんだから、この子も大丈夫だという変な自信ももってそうだ。

単なる離婚家庭叩きスレ？
どうしたらそういう家庭の子女と我が子が結婚しないか考えたら？

やっぱり見合いがいいか

仮面夫婦に育てられた子供の方が歪んでるよ。離婚してもまっすぐ育つ子は沢山いる

うーん
俺は母子家庭で育った二児の父親だが

母とは俺が所帯構えてから断絶。
旦那とすら暮らせない女には
嫁との同居なんて無理だよな(笑)
同居してもいいよ、と言ってくれた嫁に捨て台詞吐いて、それでおしまい。

結婚は本人同士だけでは済まない問題だから、
出来れば避けた方がいいとは思うよ。

＞旦那とすら暮らせない女
ねえ。
じゃあ被虐待児は親とすら暮らせない子供か？
どんな旦那かの記述一切なしに＞旦那とすら暮らせない女、って書かれてもな。
離婚理由が母親浮気とかならわかるけど。
残念ながら夫婦関係の良し悪しと良い姑になれるかはリンクしないし。
ま、結局のところ自分は結婚しといて何言ってんだ、と。
ただ、仮面夫婦の子＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞離婚家庭の子、なのは確か。
性格の良し悪しは個性や親の躾や運だけど、離婚家庭の子は「嫌なら自分で選んだことから逃げていい」とか「社会規範は破ってもなんとかなる」って刷り込まれるからね

>>388
父方の祖父母が離婚していると、七五三とか折々の行事や
盆暮れなどに一堂に会した団らんは難しいですね。

>>389
もちつけ

>>389
日本語がわからない

>>389
夫婦関係の良し悪しと
嫁姑関係の良し悪しは

対人関係を保つ知性という点においてリンクしてるだろうね。

＞「嫌なら自分で選んだことから逃げていい」とか「社会規範は破ってもなんとかなる」って刷り込まれるからね

刷り込まれているかどうかは分からんが、蛙の子は蛙である場合が多いのは間違いない

>>389
被虐待児、って
夫婦は対等、親子は対等ではない。
違う話だと思うよ。

>>390
うちは嫁も母子家庭だから
向こうの親も孫はどうでもいいみたい。絶縁に近い疎遠。

自分たちの都合で子供作って自分たちの都合で離婚してってさ
この勝手さは人間としてどうよは別にして、生命体としては強いよね
蛙の子は蛙なら、その強さも持っているんじゃないか
なにせ弱いと生きていけないでしょ

>>389の中で
＞残念ながら夫婦関係の良し悪しと良い姑になれるかはリンクしないし。
だけは同意だな。
人とうまくやれる知性って言うけど、知性（理性）は不変じゃない。
２０代でできても６０代でできるとは限らない。
それに対等および目上とはうまくやれても目下とみればいびる人間だっている。

ただ傾向として
片親家庭→自分のしたいようにするＤＱＮ
仮面夫婦家庭→どろどろしたものをため込んだ常識人
に育つなあ、と思う

良妻賢母だった姑の方が家事に口出しそうなのは確か。

本当に賢い姑は、そもそも姿を表さない。

>>398
それはある

死別以外の片親家庭とは、ご縁がない方が良い。

離婚による母子家庭手当ては無くていいが（元夫婦でなんとかしろ）、死別なら父子家庭にも援助すべき。

>>401
それだと離婚殺人増えちゃうよ(笑)
父子家庭に手当を、は同意だが。

スレチはDQNの得意技。

DQNは生命力あるよ

お見合いで、親が離婚している人とそうじゃない人を紹介されたら迷わず両親揃ってる方を選ぶ。
だけど恋愛（恋愛結婚）ならそれだけを理由にどうこうはしないな。
ただ母子家庭で「早く結婚して母親を安心させたいんだ」って言われたら結婚やめろって言うかもｗ

片親だろうが女は顔！高学歴イケメンと結婚した片親娘は超ーーー美人

・離婚歴
・不妊治療歴
・堕胎歴

最低条件として、この３つは絶対ダメ。

>>407
親のか？

>>408
当然。
不妊治療歴は特に、卵子とか種が誰のものか解らないしね。
どこの馬の骨かわからない子との縁談は恐ろしい。

離婚暦以外は調べるの大変だな
探偵でも無理だろ

>>408
卵子とか精子が確実な相手じゃなきゃ子供を結婚させたくないの?

離婚は世代を超えて繰り返される
親が離婚してると、その子供も簡単に離婚で解決しようとする
離婚グセついてる人間とは自分の子と結婚させられません

長瀬智也なら許す

タレントなんか最悪でしょ

>>414
韓国の女優と野球選手が結婚するときに両方の親がお互いの職業を罵って
「そんな下賎な職業と結婚させたくない」と反対したらしいね。
韓国的な考え方の人って大変だね。

芸能界みたいな汚い所なんて嫌だ。

>>416
テレビ見るのやめたら?

>>417
芸能人ですね

結婚相手とか以前に、子供が芸能人になりたいって言ったらどうするの?

もう芸能ネタやめようよ。なりたい奴はなればいいし、安定を求めたきゃやめればいい

>>420
子供の自由は認めてのびのびと育てても結婚相手には厳しいのですね、わかります。

やっぱ親の離婚って風当たり強いんだな。
生後すぐに離婚して父方に引き取られたんだけど、
記憶がないのと周りに良い人（特に継母←嫌な表現だけど）が多かったからか
結婚（向こうの両親にもカミングアウト済）も含めて特にマイナスの影響は無かったなあ。
でも偏見というか良い風に思ってない人もいる、というのは知ってるし
子供の性格にもよるっていうのはわかってるから
自分はよっぽどの事情が無い限り離婚はしたくない、と強く思ってる。
逆に私の周りではご両親揃ってて仲が良い家庭の子が不倫したり
あっさり離婚したりしているんだけど、それについてはどうなんでしょ？
結局親の離婚が云々より本人の育んできた人間関係（特に学生時代）が
影響するような気がするんだけど。

>>412
家庭運営は親から学ぶことが多いよね。
子育ても知らず知らずに母親がしたように躾けたり可愛がったりしてる。
学校では学べない学習効果。
だから親が離婚すれば、夫婦の問題解決法は離婚と子供は学んでしまう。
他に修復方法を知らないからね。
親が離婚していると、離婚に対する心理的ハードルは一般人よりも低い。
だから離婚家庭の子供は修復の努力無しで簡単に離婚に突き進む。

オダギリジョーなら許す

>>422
＞逆に私の周りではご両親揃ってて仲が良い家庭の子が不倫したり
＞あっさり離婚したりしているんだけど、それについてはどうなんでしょ？

たまたまでは？
私の周りではやっぱりその逆で、親が離婚している人の離婚率のほうが圧倒的に高い

でも残念ながら日本全体の「親が離婚している人の離婚率データー」がどこにも見当たらないんだよね

両親いて幸せそう。幸せそうに見せてるだけかもよ。世間体のために…。それか甘やかされてデレデレか叱らない親の子供だから自分だけが可愛いタイプ。不倫しても罪悪感もないんだよ

>426
なんの話してんの？ｗ

離婚家庭で育った子供は離婚しやすいってデータが発表されれば、子供の事を考え離婚しない夫婦が増えるかな

>>428
離婚家庭で育った子供は離婚しやすいってデータに何の意味があるの?
昔は子供への暴力や虐待があっても「子供の事を考え離婚しない」っていう名のもとに
そのまま離婚せずボコってたけど、そういう方がいいの?

>>429
だから昔のことを言ってるんじゃないだろｗ
現状考えろよ
自分のわがままで安易に離婚して子供を苦しめても、のうのうと自分の苦労だけ語るバカが増えてるでしょ
誰も暴力の話をしてんじゃないよグズｗ
まぁもっとも暴力男と好き好んで子供作った愚か者は誰だよって話にもなるが

今離婚多いから、離婚家庭育ちってだけで破談にならんよ

破談にはならないね。
でも色々問題はあるよね。
両親そろったサラリーマン家庭同士でも
両家の金銭感覚などで問題が生じまくりなのに。

私の周りで離婚する人の大多数は計画性が無い。
相手が悪いとか言いつつも、
子供の判断がつく前に離婚する人は大体本人たちの問題。
「片方が劣悪だから子供から離した」
みたいな言い訳する人がよくいるけどそれはどうかなｗっていつも思うよ。
大体そういってる人自身が自分のこと見えてないし、わがままだし。
本当に倹約家で賢いいい片親もいるけどね。
それはほんのわずかで、やっぱり後先考えないアホが多い。

両家の問題とか釣り合いとかきれいごと言ってるけど
離婚したわがままジジババが子供の配偶者の親にたかる気満々で
両親揃った家庭の子供を要求している現実。

本人たちが幸せなら「片親は良くない」なんて差別意識持たないよ。

それ本当？>>433

>>429
暴力や虐待をする親を持った子供との御縁は遠慮したいでしょう。
夫婦は離婚すれば他人になれるけど、親と子は切れないものね。
後々、面倒になりそうな人とは距離を置くのが一般常識。

まあ親が離婚してる人とそうじゃない人と選べる状況ならそりゃ離婚してないほうを選べと言うし、わが子もそうするだろうね。
問題は既に親が離婚してる子をわが子が好きになった場合じゃないの？
いくらここで親が離婚してる人との結婚に否定的な結論が出ても意味ないし。

昔は離婚に偏見あったな。周りに離婚者いなかったし、なぜ離婚しなきゃならなかったか考える事もなかった。社会に出てたくさんの人と触れ合い、価値観も変わった。離婚みたいなくだらない理由で人を差別しちゃいけないよ

ナマポボッシーもか

岡田准一は許せる。山下智久は微妙

ナマポだって働けない理由があって受給されている。相手様がナマポだからって嫌うような方となら、お付き合いしない

なにこの携帯ｗ

嫌いはしないがせめて結婚は手に職を付けてからにさせていただきたいなあ

親がナマポでも子供は関係ない

蛙の子は

結婚相手がナマポってことは結婚したら自分が相手を養わなきゃいけないんだろ
男ナマポとかありえないわ

離婚歴にかかわらず、家庭環境は、
性格、習慣に大きく影響を与えるね。

家庭環境は大きいよ。
親が不仲な家の子供(息子&娘)は2人とも離婚してる。
ともに子供が二人いたけどうまくいかなかったらしい。
性格的には悪くないけどたまに｢え？｣と思う言動がある。
本人の自覚なき親の影響があるんだろね。

自分の子供の相手は離婚歴はともかく
親がきちんとした家庭の子供がいいな。

>>437
自分も似た環境で育ったけど結論は逆。
身近に死別はいるけど離婚家庭は皆無だったので、そんなことで区別や差別はいけない。
親は親、子供は子供。その子がちゃんとしてれば良いじゃないと思っていたけど
社会に出て視野が広がると、そんな甘い物じゃない事がよく解った。
やっぱり親の離婚が与える影響は大きいと思う。

>社会に出て視野が広がると、そんな甘い物じゃない事がよく解った。
逆だな。
子供の頃離婚や片親って最悪のことみたいに差別大好き両親に言われて育ってきたけど、
社会に出てみたら「しっかりした家庭の駄目人間」多すぎだった。
離婚してる人の方が心の問題を抱えてるにも他人に迷惑かけたりしないから好きだ。

>>447
どうやって見る目を育てるかだね
経験させればいいってもんでもないし

>>449
反抗期真っ盛りのリア厨みたい。。。

>>449
それは俺が会った「しっかりした家庭の駄目人間」に言ってくれ。
あいつら延々の中二病。

>>449
逆に先入観たっぷりに社会に出たからそう思ったんだろう。
思ったほど馬鹿じゃない離婚家庭育ちの人
常識人ばかりだと思ってた両親ぞろいの家庭で育った人がアホだった
これは偏見の裏返しだよ。

冷静に見てみな。
離婚家庭のやつって親がいい加減なのにもかかわらず、それに気づかず洗脳されてる馬鹿が多いから。
特に母子家庭ね。
「うちの親はよくやってる。えらい。」
って、子供のために家庭を破綻させない努力をすることの価値を知らない人もいる。
てか計画性の無い親に育てられて、それでどうにかなると思ってる人も多いし。

そして離婚は連鎖するしね。
親が我慢することを背中で教えてないからすぐ離婚っていう。

>>453
連鎖を確認するほど長生きしてないので何ともな。
ただ、知ってる離婚家庭の子は我慢強い。

「親が我慢することを背中で教えてない」という意味では、
両親揃ってて、何一つ不自由無い家に育った奴の方がやばい。

それはワガママを通す強さだろ
だから離婚となる

>>455
ワガママを通す強さは圧倒的に恵まれた家の子の方が強い。
両親と結託してワガママを通しに来られたらもう勘弁してくれって思う。
離婚した家庭の子は我慢するからいくらかまし。

そんなの人それぞれ。

離婚家庭の子は修復法を知らないから
離婚しやすい。これは否定出来ないでしょ。

>>458
ごめん差別主義者の両親がいたけど「修復法」とか学ばなかった。
離婚した家の子の方が自分よりもしっかりしている感じだな。
自分も我慢できない方だし。

>>459
自意識過剰だね。
あんたの愚痴スレじゃないから
スレチは勘弁してね。

>>459
それはお前が馬鹿な人間なだけだろｗ
そんなことは日記にでも書いとけよ
スレチもいいとこ

>>459
おまえ自身が何からも学べない人間なんだろ。
他人同士が同じ家で協力して家庭を作ることすら学べなかったのか？
離婚家庭は完全な血縁者だけの家庭にしかならないからそういうものすら知らないんだぞ？
だからあいつらは自分たちがいざ結婚してから、
他人と家族としてどうやって関わればいいかわかってない。

>>462
なるほど
夫婦は他人。親子は血縁。
育った環境がまったく違う他人同士が、折り合いを付けながら
家庭を作り上げる過程で離婚したら、子供は家庭の作り方を学べない。
なるほどねえ
今までで一番判り易いレスだ。

母子家庭の男ってワガママで甘えてる人が多い。
母親が負い目を感じで甘く育ててる。
そういう人しか見た事ないし、感覚がかわっててついていけないわ

逆に自己犠牲が妙に強い人もいるね。
下に弟妹がいて、すごくかわいがってる人とか。

見てる分には微笑ましいけど、結婚したら家庭崩壊だな。
>>462のように、家族となったら他人であってもまず配偶者を優先
っていう考えが無いから、家庭外にいる弟妹になんでもしてあげちゃう。
当然奥さんは面白くないから文句たれるけど、
「うちは母子家庭なんだ」ってカードを出してくるｗ

これ親戚にいる。

負い目を感じて甘く育ててるならまだマシだと思うけど
父親の悪い愚痴を吹き込まれて妄信的に母親教になってるやつの方がたち悪いよ
だって視野が狭いもん

両親いて甘やかされた奴は我が儘の度が過ぎてた。本人は×2。あんだけ我が儘なら離婚するわ。両親いても甘やかされた奴は救えない。婆さんになっても我が儘放題

片親家庭って貧乏が多いから低学歴だよね
それが嫌

片親家庭≠離婚家庭

>>462に尽きるな。
DVがあってとか借金がとか女癖がとかの理由で離婚してたらもっとやだけどｗ
だってその遺伝子がいつ出るかわからないもんね。

>>462
つまり、離婚家庭は長男教みたいな血族マンセーで固められた育ちだから
辛抱が足りないということ?
それは違うと思うけど。

>>471
馬鹿なの？

＞長男教みたいな血族マンセーで固められた育ちだから

そういうことを言ってるんじゃないし、ものが違うと思うんだがｗ
>>463嫁
他人同士がどうやって家庭を作るかを見ていないのが
将来自分が家庭を持つときのマイナス要因だっつてんだろ。

>>473
他人との関わり方は離婚家庭の子供の方がうまい。
相手の家族ともうまくやってて、
これは両方に親付きならあり得ないだろうなっていうくらい
理想的にやってる。

スタンダードがないから「家庭」の形式をこちらがわに引き込めるという利点はある。
特に離婚家庭で育った人が男で、婿さんにする場合。
ただし素直な人であればね。
家庭が複雑でひねくれちゃってたら元も子もないけどｗ

>>475
こちら側に引き込むからいいって発想も都合が良すぎるよね。
知ってる人は離婚のトラウマ持ちということ以外は
問題ない人だけど、彼中心の家として、うまくやってる。

それはお前の知り合いを美化してるんだろ
離婚家庭の人間と結婚する問題点は本人の性格じゃないわ

>>477
両親持ちのクズ(周りに多すぎる)の例を挙げても涙目で「人それぞれ」って逃げるよね。

親に離婚暦があるって事は、どっちかか両方に問題が有ったってことでしょ。
その性質を受け継いだ子供ってことだからね。
どちらか一方なら半分、両方なら100％かも。

>>475
スタンダードはあるでしょ。
自分の思い通りに相手が動かないなら離婚。
だから離婚家庭の子は離婚し易い。
再教育なんて無理、無理。

>>480
「だから」というのに根拠がないですよ。
離婚家庭の子は我慢強く結婚に向いていると思いますが。

＞離婚家庭の子は我慢強く

我慢強いの根拠は？

我慢できずに離婚した血筋だぞ

>>483
血筋ってwww
性格は遺伝しませんよ

性格というより能力だな

夫の両親は
母親が子育て落ち着いて
仕事を始めたい母親（家庭科教師＋調理師免許もち）と
それを許さない父親との確執で離婚

それぞれに付き合いはあるけど
第三者にとっては、どちらもいい人

離婚暦があっても全然気にならないな

>>484
学習するんだよー
後天的に形成される性格もあるよ

>>478
またお前かｗｗ

>>492
すごく残念な根拠だけど、
離婚する親の書き込みで「子供には我慢してもらう」ってよく書いてるんだよ。
性格が後天的に影響するなら我慢や環境の変化を乗り越えて
しっかりした子に育つのだと思う。
少なくともここで根拠もなく言われているような「わがまま」な人は見たことがない。

実際に成人した離婚家庭の人を見ると、両親を持った自分よりずっと我慢強いと感じる。

>>489
爆発しなきゃいいけどね

>>490
両親持ちでも爆発する奴は爆発する。
話聞いてると恵まれているなりの病ってあるみたいだけど。

>>489の期待に応えられるレスが思い浮かばなかった。ｽﾏﾝ

母子家庭の親に多いけど自分が失敗した結婚に関して
「いいもんじゃない」
「辛いことがあったら別れればいい」
なんて勝手なことを娘に吹き込む馬鹿親がいるからね。
現にそれで自分が家庭を持った後に執拗に実母と連絡取り合って
普通は「我慢しなさい」とか「旦那さんと一緒にがんばりなさい」
ってアドバイスするべきところを「帰って来い」になる。
自分も母子家庭でどうにかなったから父親の重要さはいまいちわからないし
母親が絶対だからそれで壊れてる家庭結構あるよ。
それがここで言われてる離婚家庭の子供がわがままだってことなんじゃないの？

一人暮らしが長い人は、離婚しやすい気がする。

「私には出来なかったけどあなたは乗り越えて」
じゃダメかな

>>494
気がするだけ。
ずっと実家暮らしで環境の変化に耐えられず破綻する奴も多い。

実家暮らし・・母子家庭育ちは離婚しやすいってことだね
上で、血縁者のみの生活に慣れると他人と暮らせないって
言ってる人がいた。

選んでくるには子供だからねえ

>>497
496で書いたのは両親のいる家庭。母子家庭で離婚というのは聞いたことが無い。

ん〜、スレタイを否定しようと頑張ってる子がいるようだけどさ
固体では様々なのは知ってるよ
でも親の立場としてはスレタイの思いはあるんだよ
少しだけ長く生きているんで色々見てるからね
特に見合いだったとして比べたらどうしてもね
親が越えられなかった壁を越えられるんだろうかとかさ

でも子供が選んだら反対はしないよ
見る目有るように育てたつもりだからね

>>500
つまり離婚家庭の子とは関わらないという差別主義者として
我が子を育てたわけですね、
見事な教育です。

区別だろ
チョンを差別はしないが関わらない
そんなもんだ

旦那親が離婚家庭
姑がひとりで２人育てたんだが、あらゆる周りのデキない人間と比較
子育ては間違ってなかったﾑﾁｭｺﾀﾝﾑﾁｭﾒﾀﾝ素晴らしす 的発言をするんでウザイ
偏食ケチ高級思考打算的娘のどこが成功例？

遠いと凸された時に泊めなきゃいけないからと、かなり近くに家を買ったが…ウザイ、ウザすぎる

今まで片親の人のみしか付き合ったことない。今思えば付き合った人の親はろくな奴いなかったな。それが離婚理由を物語ってる
今の旦那親も離婚歴ある。結婚してから気付いた旦那親の●っぷり離婚した理由がわかりました。自分自身そうならないように頑張りますわ。早くにこのｽﾚに来てればよかった…

阿呆らしい…離婚くらいで。ブランド思考かよ

>>505
ブランド思考をしないってことはすぐに人を見捨てるってことだ

ブランド物はお金を掛けてメンテをしながら
大切に持ち続けて孫子の代へ受け渡していく物。
結婚も同じよね。

>>507
そこまでブランド志向はないけどなｗ

人間、間違いはあるから、離婚は仕方ない。
でも、再婚するなら同じ離婚経験者にすべきだと思う
年齢的なものなのか、時々バツイチが初婚の人間と再婚するけど、
そういうのは、離婚から何も学んでいないんだなあ、と感じる

>>509
どういういみ？

バツイチで初婚と結婚したがるのは！見栄かな。特に男性は元妻より若くて可愛い女と再婚したがる。

バツイチと初婚はウマくいかない。初婚がしなくていい苦労背負うから

離婚の時点で、いろいろな心の傷みとか、
相手が何を思って、どう傷つくのか、とか
たくさんの事を学んでいるはずなのにね。

＞初婚がしなくていい苦労背負うから

こんなの、楽々と想像つくのに、それにも関わらず、
初婚と結婚したがる人間は、ホント、エゴの塊だと思う
初婚は、経験が無いから何もわからずに「愛」があるから大丈夫だと突っ走る。
愛があっても大丈夫じゃない経験をしてるバツイチは、
黙って素知らぬ顔をしてるのみ。酷い話だよ

てか離婚するやつって伴侶を家族として見れないんだよね。
結局情を持てずに愛を求める。
そんなもん付き合ってる段階だけにしろよｗ

まだ差別主義者頑張ってるな。
何を言ってね根拠は無いし、むしろ離婚家庭の子の方が我慢強いのに。

>>515 我慢強いかどうかは、離婚に至までの家庭環境や原因によりけりだと思う
あっさりな離婚もあればドロドロな離婚もある
離婚なしでドロドロの家庭もある

離婚親の子にイマイチは確かに多い。が、きちんとした奴がいるのも事実。
決めつけられない。

確率の問題で出来れば避けたいといったところかな。

離婚歴のある親を持つ子は色々な感覚が、おかしくなっている子もいる

>>518
確かにそうだな〜

緑の紙を貰いに行くだけでかなり精神力使う。それに署名捺印するのも精神力使う。出しに行くにも体力・精神力使う。その後の〜いろいろな手続きにも疲れる。それ相当な苦労だぜ！たかが紙一枚。そこまでするのは理由ある。馬鹿にするな糞共が！

520タイプは結婚生活を継続するのには更に体力・精神力使うんじゃいか。
結婚したほうが楽だと勘違いして結婚して、大変だと解ったら離婚を考える。
離婚したらやっぱり大変で再婚したほうが楽だと考える。
全てにおいて覚悟が足りない。

ここは子供の結婚相手の話しなんだが

簡単に結婚して簡単に離婚しすぎ

>>515
お前の言ってる事にこそ根拠がないよｗ
我慢強い子もそりゃいるんじゃない？
でも「離婚家庭の子の方が」って決め付けは意味不明

うんうん
何でも決め付けはいくない

離婚家庭の子供はその子自身に問題があるから
結婚するのがどうかってのは思わないけど
親が気になるね、やっぱり。
本人たちは安易にとは思ってなくても安易に離婚してる人多いし
そういう人間とは親戚づきあい大変だもんね。

父子家庭の子より、母子家庭の子の方が風当り冷たい気する(涙)なんで？

よっぽど相手がおかしくない限り親権が男に行くはずないし
やっぱり家庭は女が賢くなきゃ壊れるものだから

母子家庭の母の「向こうが悪い」という常套句は信憑性がない

>>528
釣りだよね？　離婚なんてお互い様でしょ。

離婚家庭育ちの子って、結婚しても離婚する可能性について、
肌感覚で味わってしまってるのが、のちのち響くんじゃないか。
そうじゃない家庭の子供は、離婚が増えてるのは知ってるけど、
あくまでも知識のレベルで、感覚としては机上の空論に過ぎないんだけど。
経験してる子は、夫婦関係の、ごく通常のドロドロを耐えきれないと思う
ああ、これが離婚なんだな、とか勝手に諦めてしまいそうで。

>>528
賢くても限界はあるけど
賢い女性なら離婚しても、相手を非難せず
｢自分の力不足｣と言うよね。
母子家庭じゃないけど大原麗子がそんな感じだった。
森進一と離婚した時も一切非難しなかったよね。

芸能人はまた別の話
利権が複雑に絡み合ってるから。

離婚に関しては一般人も似たような物
後々のことを考えたら、相手を非難するのは
普通に得策じゃないし
平気でやる人は、失う物が何もない底辺層だけ
だからは相手を非難する離婚親は敬遠される

非難とかは別として、

＞離婚に関しては一般人も似たような物

本気でそう思ってるならかなりおめでたいね
まあ、離婚に至るまでの間に、家庭内ではお互いを非難しまくりだよね
そして子供は全部それを見ている。
可哀想な育ちだ、と心から同情するけど、
その子が自分の子と結婚するなんて、とんでもないことだ

離婚がお互い様だっていうけど子供が生まれたらやっぱり女が頑張るしかない部分てあるじゃん
批判される典型的なボッシーは相手を非難しすぎでそれをしてない
男にそんなに期待してまだ恋人気分か？というような理由で離婚もする
だから母子家庭の方が批判されるんだよね
まぁ私が出会った片親が子供の前で元旦那を非難しまくるバカ女だったってだけだけど…

じゃあ、全てがそうだというような書き方はしない方が。
別の言葉を使って同じ事を言いなよ

女も男も、お互いに頑張らないと結婚生活は続かないよ
ただ頑張りどころがそれぞれに違うだけ
母子家庭の方がより非難されているのかどうか、正確な数値は知らないけど、
単に母子家庭の絶対数が多くて、父子家庭が影に隠れているだけなんじゃないのかな
母体が少数なら、サンプル数も僅かになってしまうからね
今の段階では、母子家庭への非難＝離婚家庭のへの非難、ということだと思う

>>528のいうように男に親権が渡る時点で女が悪いってなるから父子家庭は批判されないんでしょ
公的援助もないし

てか離婚親の愚痴って見る目のない自分の自己紹介でしょ
じゃあ付き合ってる間相手の何見てた？ってゆーような文句垂れたりするし
考えとか決断が浅はかなのか脳の構造自体がアレなのか、その遺伝子も怖いし
子供自身がいい子であってもその親との付き合いがキツそうだ
逆に文句も言わず器量のいい片親だった場合も相手がどんだけのDQNだったか考えると、その劣悪遺伝子が恐ろしすぎる
どちらにしろ難しいね
家庭環境の違いは

自分が離婚家庭の男と結婚するとき、私自身が金ゴンだったので家の経済格差が気になったけど
結局その人次第だと思ったよ
親はやっぱりDQNだと思うけど、親のバカさ加減は進学･お祝いなんかで本人が一番痛感してたし、むしろあまり実家（2つ）に寄り付かずこっちの両親を大切にしてくれて助かる



が、子供にとってのおじいちゃんおばあちゃんの問題があるんだよねｗ
揃って住んでないからこっちも何かにつけてめんどくさいし

まぁない方がいいに決まってるけどこのご時世だから子供が離婚親の子を連れてくる確率は高いわな。
そん時はしゃーないから子本人を見極めるしかないという事で。

そういう環境の子と出会う確率を低くする方法ならあるよ。
それは、子供自身に高学歴をつけること。
親の年収と子供の進学先の高さは、比例してるからね

どこでご縁があるかわからないからねぇ
まあ確かに離婚家庭の高学歴はあまり見かけない
個人的には皆無だｗ
学力が高いのに行かない子は見たことあるけど

母親の苦労話（笑）を真に受けてる子供は嫌だな。
片方の言い分しか聞いていないのにもう一方を非難するような人は底が浅いと思う。
親が底の浅い理由で別れてるなら尚更。

離婚しても相手の事を決して悪く言わないなんてあるかな？
じゃあ、なんで離婚したんだよ、と普通なら思うはずだしさ。
卑下して説明したところで、
なんで離婚する程酷い事を相手にしたの、となるだけ。
どっちに転んでも、子供に良い事はひとつも無い。

場合によるよね。
昔付き合ってた人が母子家庭だったけど
小学生の時に親が離婚して、どっちに行くかは自分の判断に託されたらしい。
両親のこと大好きだったからどっちとも離れたくなかったらしいけど
早く決めて みたいなことを言われて
結局他の兄弟がいる母親の方に行ったが
父親を一人ぼっちにしてしまった罪悪感がずっとあったみたい。
だけど母親は平気で父親の悪口オンパレードな人で
子供たちは父親のこと嫌いだったわけじゃないから
かなりまいってたよｗ

こういう子供はどっちのことも好きだってんなら
絶対相手を悪く言ってはいけない。

なるほどなあ…
しかし子供に選ばせるなんて、酷いような。

でもさ、じゃあ二人とも悪くないのに好き同士なのに離婚した、
という風に理解したとして、
子供達は結婚という物にネガティブな気持ちしか抱かなくなるんじゃないかなあ
どんなに好き合っていても、離婚しちゃうもんだ、みたいな。
その付き合ってた人の場合は、母親が反面教師になることで、
自分はああならないようにしよう、というバネが出来たのかもしれないし。

暴力･借金とかならわざわざ悪口吹き込まなくても子供がわかるよね？
夫婦間のもめごとを家庭崩壊まで拡大させて
あげく夫婦としての悪口ってあまりにひどくないか？
よく父親の自覚がないからとかいう理由をあげたりする人いるけどさぁ
空想上のいい旦那で父親なんて存在しねぇよｗと感じる

>>546
その人の場合はだけど
どっちのことも好きだけど当人同士が歩み寄る努力を怠ってる
って解釈してたよ
だから結婚自体に幻滅はしてなくてむしろ憧れ抱いてた
まぁでも言っちゃ悪いけどそういう人が考える理想の夫婦っていうのは実体のない、空想なんだよね
仕方ないことだけど、体験がないから机上の空論としてしか家族を語れないのが切ないな

>>542
それはあなた自身が低学歴だからじゃないのかな。<皆無
私の大学には離婚家庭で来た子が沢山いたよ。
教養がある人はいちいち離婚家庭って自分語りしないし。

>>549
…

私立高校から私大に行ったけど私のとこも離婚家庭はいなかった
友達に一人いたけどそこの家は母親の実家が資産家で他の母子家庭の知り合いとは一線を画してたな
まさか私大ってだけで低学歴！？
そんなレベルの低い学校じゃないけど

偏差値と学歴は別物だし

子の配偶予定者の親の離婚暦や本人・親族の学歴賞罰、信用状況は
当然査定対象にはするけど、死別家庭も当然×。
早逝の遺伝子を持った配偶者だと、配偶者自身も早死にしそうだし
なにより子（孫）に早逝の遺伝子が渡る。
病死は言うまでもなく、事故死も×。
事件事故に遭いやすい性格も当然遺伝するからね。

それと候補者本人の生徒・学生時代の
「所属クラス・部活内のいじめ歴」も重視したいね。
いじめに加担してたのは論外として、傍観者だった場合も
子供の配偶者としては不適切とみなす。
要するに所属クラス・クラブでいじめがあった場合は×。
家庭内トラブルが起きた場合「俺（私）には関係ない」
と知らん顔を決め込む可能性が高いから。

それから、候補者の性経験も当然調べさせてもらう。
男性は性行為未経験の場合のみＯＫ。いかなる性行為も認めない。
女性の場合、合意ではない性行為があった場合のみ
そのときの状況しだいでは許容。
これは男性には合意の性行為以外はありえない以上当然。

元カノ・元彼との性行為があったとすれば、結婚という責任を負う覚悟もなく
安直に性行為をする人間は結婚後も安直に浮気する。
外の異性との間に子供を作られたり、性病を感染させられる危険度が増す。
遊びや好奇心で性交しただの性風俗産業経験者（売るほうも買うほうも）だのは当然論外。
そんな薄汚い価値観の持ち主に、まともな家庭生活は送れない。

このへんは最低ラインだよね。
このラインをクリアしたからって安易には認めないけど。
子の人生経験が浅い分、配偶予定者とその親のことは
じっくりねっちりと調べ上げさせていただく。
もちろんこちらを相手が納得いくまで調べるのもＯＫ。

>>553
＞早逝の遺伝子を持った配偶者だと、配偶者自身も早死にしそうだし

何代前まで遡って調査するつもり？

親はいうまでもなく、予定者の兄弟姉妹・その子（甥姪）までは普通。
死因が遺伝病、飲酒・喫煙・肥満が原因の病死、自殺の場合は
祖父母・両親の兄弟姉妹やその子（従兄弟姉妹）までは調べないと。
自殺の場合、本人の兄弟姉妹の配偶者・
伯叔父伯叔母従兄弟姉妹の配偶者に該当者がある場合も×。
配偶者を自殺に追い込む素因がある血族ということだもんね。
そんな危険な血族に大事なわが子を添わせられないのは当たり前。

すごいなｗ
こんなに条件あると、結婚できなくなりそうｗ

>>556
大丈夫
お宅のご先祖も人殺しやってるし
討ち死にした人もいるよｗｗｗ

いや、これぐらい普通でしょ？最低ラインだよ？
というか、この程度を考慮に入れない親って
子にまっとうな結婚生活を送ってほしいと思ってないの？
ＤＶ要素や不貞要素、遺伝する早逝の要素なんて
子の配偶者が持っててＯＫな親なんていないでしょ？
幸せな結婚生活以前の最低条件じゃないの。

正直、学歴や年収は普通であればよし。
専業主夫や専業主婦はわが子に勧めないしね。

そうそう、男女問わず就職してから親元を離れ
一定期間以上暮らした経験があるのも重要なポイント。
最低２年以上かな。これは家事能力の査定。
最低限の家事がろくろくできないようでは
男女どちらも結婚の資格なし。

都内に住んでる人は、大学も就職も都内になる場合は、ほとんどが結婚まで実家だよ。
無理やり、家を出てる友人達は親と仲が悪い場合が多い。

一人暮らしの人のが隠れて同棲に近いことしてたりするし、なんとも言えないなぁ。

あれとあれじゃなければ
おｋ

｢普通｣をやたらと使う奴は融通が利かず
自信欠如の劣等感を抱えた利己主義者に多い
その反動で俺が正しいと思いたがる

家事能力は実家住みでも磨くことは可能。
その場合、母親が専業か兼業かで
家事能力にかなり差が出るような気がする。

専業でも子にしっかり家事を教え込む親や
兼業でも全部自分だけで家事を抱え込んで
子に家事をさせない親もいるけどね。

兼業家庭男児の場合は、父親がどれだけ家事をしてたかで
家事をするかしないかに差が出そうだ。
家事をする父親→兼業なら夫も家事をするのがデフォ
家事をしない父親→兼業でも妻が全部するのがデフォ

家事能力と育児能力のない人は
男でも女でも性別関係無しに人間失格
結婚する資格無し

>>560
偏見だよ・・・・
都内だって交通の便が悪いからって
大学近くにマンション借りたりして一人暮らしする人いるよ。

良いか悪いかどっちかだな

この調子で「普通でしょ」を旦那や子供に押しつけてるんだなｗ
自分はどうなんだろうｗ
一回顔見てみたいｗ

「普通」を押し付けてるのは男でしょ。
女が家事やるのは当たり前
女が保育園の送迎するのが当たり前
女が保育園の呼び出しに行くのが当たり前
女が子供の看病で会社を休むのが当たり前

男は独身の時も結婚しても親になっても、何ら変化無し
だからってATM扱いされるとキレる
ATM以外で家族として何ができるのさ？

>>565
偏見に聞こえたようでごめんなさい。
みんな、とも書いてないし、私の周りで無理やり家を出た人には多いと書いただけだよ。

>>568
あーた、どんな人と暮らしてるの？ｗ

まああれだ。同類ってことだろうね

参考に。
【調査】 「結婚は幸せと思う」独身女性、２０代は５１％だが４０代は１９％に激減…「結婚相手に妥協しない」は２０代も４０代も７割超
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1260322566/

幼稚園受験中に離婚して、小学校受験のために結婚して
ってやつがいるけど虫唾がはしるんだよ。こういう奴。
今、やつの子は年中だが。

貧乏人の嫉妬こわぁ〜いｗ

貧乏人は財布と心が貧乏だから最強

子の幸せを願うのは皆一緒。
子の意思を無視して良い条件を与えるか、子の意思を尊重して悪い条件も認めるか。
その条件がどれぐらい悪いかと子の年齢でボーダーラインは変わるもの。
本人もＤＶで有責離婚した過去があり親もバツ３ビッチ、なんて認められないけど、親も本人も定職につきＤＶ傾向も借金も精神疾患もないなら認めるなあ。
離婚家庭の子がすぐ離婚するのはだめんず選ぶことが多いからに見える、私の経験では。
浮気、ギャンブル借金、アル中、暴力、ひどい嫁いびり。
確かに離婚した離婚家庭の子は多いけど、私なら離婚しないな、って話は聞かない。

話だけで全部わかると思ってんの…？
呆れた

>>576
＞浮気、ギャンブル借金、アル中、暴力、ひどい嫁いびり。

嫁いびりはともかく、それ以外は付き合っている時点で気づかない物なのだろうか？

気づかないバカだからバカとご縁を持って結婚するし離婚するの

ひどい嫁いびりだって、
夫の対応次第で乗り越えられるものだしね

ようは遺伝だといわれてる離婚癖はバカが遺伝しただけだよね
もしくはバカが育てた子供だからか
賢い片親に育てられればすぐ離婚なんてしないでしょ

賢い片親なんていないんじゃない？
死別は別として

576だけど
話が信用できない前提で接しなきゃならないような相手とは離婚だなんだの話はしないからねｗ
もちろん統計的に有効な結果じゃないよ、そんなのはわかってる。
ＤＶ借金系と結婚しちゃうのをバカと片付けるのは簡単。
だけどバカな行動をどういう人がなぜするのかを考えるのは大切。
そしてバカな行動した人が皆バカとは限らないのが人間の面白いところ。

それと私の言いたいことのメインは
子の意思を無視して良い条件を与えるか、条件悪くても子の意思を尊重するかの選択は難しくて重い、
って話ね。

賢くない片親に育てられて反面教師に賢く育つことはあっても
離婚するやつはやっぱりいろいろ欠けてる

離婚する時点で、しない人よりバカは決定してる。
どんなに言い訳してもそう。
>>583
ひょっとして離婚経験者なのかな？
他の事はそつがないのに、異性関係はダメな人、
というのは確かにいるけどね。

>>583
だからなんで子供が選ぶのが悪い環境なの？
基盤がないのは親に何かが欠けてるんでしょ？
離婚するやつはそこが問題。
馬鹿の定義があなたの中でなんたるかがよくわからないけど
これから家庭を作るってのに変なやつ選ぶ時点で何かしらの欠陥持ち。

どうしても、バカな行動はしたけど自分はバカじゃない、
と言いたいだけなんじゃないの。
あまり触らない方が良さそうだよ

576＝583
いや、離婚経験はないよ。
だめんず彼氏がいたことならあるけど。
子の選ぶのが悪い環境って前提なのは、私は「子が離婚家庭の人を結婚相手に連れてきたらどうしよう」って話をここでしてるつもりだったから。
上の方でも絶対結婚認めない派と様子見派がいなかった？
そりゃあ離婚家庭と離婚してない家庭、全体的な傾向で見たら離婚してない家庭がいいに決まってる。
そんなの議論の余地ないんだから話しても無駄。
ただ個々の事例でどこまで許容するかとかそこは議論の余地があるでしょ、今の時代親が離婚してたら問答無用でだめとするには離婚多いでしょ、と。

高学歴でエリートと世間で言われる有名企業のリーマンや
官僚にも浮気する奴もいるし、酒乱もいるし、DVやギャンブル中毒で借金持ちもいる
けど、そう言う人は大概、実家がしっかりしているから、実家の援助で
乗り切る事が可能。
でも世間的に言うDQN階級は、頼れる援助者がいないから離婚まっしぐら

え？
どんなに実家がしっかりしててもＤＶする男と婚姻継続は無理。
殴られた後実家が出てきて最高の医療を施してくれた上毎回慰謝料くれてても、殴る男ってだけで無理。

DVは病気だから治療しなきゃ治らないよ
田舎者や低学歴は無知が多いな
田舎は精神科に対する偏見も未だに強いし
どうしようもないね

確かにＤＶは病気だし、治療しなきゃ治らないが、治療しても必ず治るものじゃないし、治るとしても年単位でかかる。
治るまで待ってられないケースは多いよ。
精神科に偏見がどうのこうのじゃないね、ＤＶは。

親が離婚歴あれば
子供も必ずいずれ離婚する
だいたい合ってるみたいだよ

>>592
でも、もし子供がいたら
父or母のDVを親が一生懸命治療する様子を見せるのは
悪い事じゃないと思う。
だって、子供だって将来DVになるかもしれないし
DVの原因も予防もまだ確立していないんだから
親が頑張るしかないと思うけどね。
離婚は単に問題の先送りでしかないよ。

すごい!
DVでも離婚するな論者が頑張ってる!

>>574
ついでに、そいつ、バイト必死にサガシテタゼｗ
片親で受験して受かるわけねーじゃんｗｗｗｗ
前いたとこのマンションの住人と喧嘩してたんだってさｗｗｗｗ

＞片親で受験して受かるわけねーじゃん

貧乏公立コースの人は何も知らないのね
附属にはいくらでも死別母子や死別父子
中には離別単親家庭の子もいますよ
公立は単親家庭＝DQNがデフォなんでしょうけど
世間は広いんですよ。

死別家庭が「いくらでもいる」ってのも怖いけど・・・

すごい読解力
日本語レベル低すぎ

DQN1人親と普通の1人親家庭をごちゃまぜにするな

普通の家庭からみたら普通の一人親なんていない。

失礼ですよ
死別の方もいるんですから

死別だけどそういう変な持ち上げ方はやめてほしい。

離婚だとね…
そうそう
知り合いにバツ２の離婚女性いてるんだけど
タバコとお酒がやめられないんだって。
これが理由で別れたわけじゃないんだろうけどw
離婚２回しても
また結婚するのかな？

ツワモノだなw

バツ2とかだとハードルが低いから、
自信のない男には結構もてると思うよ
三度目の結婚しそう。

　
■さて、今年も
■売れ残り未婚女にとって楽しい楽しい
■結婚クリスマスケーキ理論の季節がやってまいりましたｗ
　

＜女性の結婚価値（by クリスマスケーキ理論）＞

●定価販売･･･２４歳 (12/24 クリスマスイブ)　（入れ食い取り合い）
↓
●半額特売･･･２５歳 (12/25 クリスマス当日)　（レベルダウン開始）
↓
●賞味期限･･･２８歳 (売れ残り在庫･投げ売り中)　（駆け込み婚開始時期）
↓
●消費期限･･･３０歳 (オマケだからタダで持ってって)　（実質的に終了のお知らせ）
↓
●廃棄処分･･･３５歳 (ゴミ収集車が生ゴミとして回収 ガァ〜〜)　（楽しい老後を考えて生きる時期）

マザコンが多いよ

離婚家庭育ちは結婚観や家庭観が歪んでそう

偏屈だね

>>608うん、歪んでる。
自分がそうだから。

>>608
結婚観や家庭観がゆがんでいるんじゃなくって
人間としてもモラルが歪んでいるから離婚歴があるという人間が結構いる。
これはうちの姑のことだが。

>>602
死別ですがキチガイだから自殺した。一応、病死って事にしてる。

それも病気のうち

このスレタイは、良くいわれることで、こんな女と結婚するなのガイドラインとかにも
なってるよね、たしか。

でも本当だよ。特に母子家庭の娘は人格が波状してる。
俺も、バカだったよ。そんな嫁と結婚して。ちょっと付き合った経験で、
メンヘラ嫁を受け止めれると思っていた。
愚者は経験から学ぶってやつだよな。歴史からまなべなかった俺のバカ。
つーか、こいつと結婚しないと婚期逃すと思ったし、結婚すれば楽しいと思って、
それは両方とも間違ってはいなかったと思う。

ちなみに嫁の母ちゃんの兄弟も離婚してる。
いくら離婚がめずらしくない現代っつったってよ、これは何かおかしいよな。
負の連鎖ってやつ？

負の連鎖だね
夫婦協力し合っている普通の家庭を経験してないんだから仕方ない部分もある
連鎖を断ち切るのには配偶者側の普通以上の努力が必要となるんじゃないか
わざわざそんな苦労を子供にさせたくは無いわな

兄弟そろって離婚ってなんだろうね。
そういう家系？
ちょっと気味が悪い。

離婚家庭と縁続きになりたくないよね。
兄弟がボッシーの子と別れて、まともな家の子と結婚したんだけど
すごく円満で良かったなと思う。それぞれ独立してるから変に干渉し合わないし。

ボッシー子は何かといえば人に奢らせようとしたり
一緒に遊びに行けば絶対財布出さなかったり（無理に誘ったの向こう）
何で結婚もしてない兄弟の彼女と会いたいものかと思ったよ。
結婚してても自分の生活優先してくれればいいけど。

うちも代々離婚家庭だ
私と妹はそんな親・親戚たちを反面教師に全うに生きようとしてるけど、
世間の目は厳しいだろうな

異常だね

トメが×２
子供3人いるけど、子育て失敗してて男はDQN揃い
コトメは金銭感覚がおかしい
離婚家系は連鎖するって言うけど、私も何度も夫と離婚考えた
離婚家庭で育った夫は常識がぶっこわれてるし、家族観がおかしい
今年、トメは再婚して遠方に行った
今度結婚相手とウチに訪問するらしい
見知らぬオジサンを家に泊めたり風呂に入れたりしたくない
鬱

高齢小梨には年金をやらない制度
高齢小梨には介護される資格を剥奪する制度
高齢小梨には増税

次世代を産み出さない社会の不良債券にはこれが妥当でしょう。

私の家は両親の親も離婚してて両親の兄弟も離婚してる代々離婚家系です。
だからこそ私は普通のお家よりも大変なお家(中流家庭では上の方)に嫁ぎました。
将来は義理の御両親との同居は絶対であり、親戚付き合いが濃くて冠婚葬祭や記念日をキチンとする。
離婚なんて絶対に出来ないまともなお家です。
負の連鎖はありますだからこそ断ち切る努力が必要です。私は離婚家系ループから脱出したい。

>>622
上流の家だから同居は絶対って思い込み、なんかかわいそう
私もいいおうちの人と結婚したけど、本人たちは威張らない人だから
親戚づきあいの回数こそ多いものの、金は出すけど口は出さないで楽だよ。
一族の人たちみんな介護付き高級マンションとか買ってるし。
お姑さんが歯に衣を着せない性格で、気を使うくらいなら旦那と二人で気楽に生きる
と常々公言してて、趣味もあって忙しいから、逆にあんまこっちに構ってこないくらいだし。

家柄を気にする親ってバカじゃない？って昔は思ったけど。。。
自分が親になると、わかるな。

>>624
ほんと同意。

子供のうちは分からないんだよね

離婚ではなく嫁が夫に耐えられなくなって自殺という家庭はどう思う？
離婚家庭よりやばいかな

>>627
そういうケースは別の意味で色々心配だけど、実際他所の家の裏事情を
細かく知るのはかなり親しくなってからだから、対策は難しいかもね


うちの旦那の両親は再婚家庭だったけど、それを聞いたのは結婚した後
だったよ
ちなみに旦那も、自分が赤ちゃんの頃に親が離婚再婚をしていたことを
知らなくて、ものすごくショック受けてた
弟妹が腹違いだという事もその時知ったわけだけど、今更もうどうする
事も出来ないし…

旦那親の離婚歴を知ったからといって、自分たちの結婚をやめようとか
全く思わなかったけど、子供の顔が誰に似てるとかいう日常会話でさえ
気を使わなければいけないのが、やや面倒に感じる
子供の結婚相手の親は、出来る事なら離婚歴が無い方がいいね

「情緒の安定」　これに尽きる

欠損家庭に育つと情緒が不安定である確率が高い

ほぼ間違いないな

実父→母と同時期に他の女を作り、そっちにも子どもが出来てそっちと結婚した。母親は未婚のまま、私を出産

義理父→精神的ＤＶで私、母ともに苦労した
精神的、身体的な病気の原因は義理父だと思ってる

収入少ないくせに家事はやらない、母親はフルタイム勤務＋家事＋子育てすべて

こんな最低な父親でも、世間からみたら母親が悪く見られるんでしょうか？

↑父親が悪いで間違えない。

その父親も含めて家庭。
そしてあなたは悪くない。

それでもやはり

なにも問題ない離婚歴のない家庭で育った方がいいなと思ってしまうのが正直なとこ。

>>632
そうなんですよね
母親には離婚して欲しいと伝えています
他のスレでも書きましたが、老後の貯蓄がまったくなく、私に頼ろうとしています。借金もあります

>>633
それはわかります。私もちゃんとした家庭だったらとよく思います
結婚してくれる人はいないんじゃないかと思うと悲しくて仕方ありません

正社員として働けてることに感謝して辞めないように一人でも頑張れるようにするしかないな、と

お母さんの事は本人がそれでいいならいいんです。
あなたは家族から離れ一人で地道に生きていけば幸せになれます。

>>635
母に話して、だめならそうします
居場所も教えずに離れて暮らしたいです。

レスありがとうございました
友達は円満家庭ばかりで誰にも言えなかったので、誰かに話せて泣いてしまうくらい情緒不安定です。

嫁バツイチ、嫁兄バツイチ、嫁母バツニ。
二年間付き合って結婚したが、嫁は金銭感覚おかしいし、だらしない。今離婚検討中だけど、育った環境が違い過ぎると結婚は上手くいかない。

そういや、府営住宅常盤団地の離婚率の高さは異常やなｗ

マンモス公営団地を抱えている学区の中学は常に荒れている

【社会】結婚指輪つぶし最後の共同作業…「離婚式」が人気
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1291455290/1
厚生労働省によると、昨年の離婚件数は２５万３３５３組で、２分４秒に１組が別れている計算だ。
東京では昨今、「離婚式」が人気を集めているという。離婚式を再出発のための区切りにしたいということらしい。

８月下旬、東京・浅草。２台の人力車に別々に揺られた男女が到着したのは「離婚屋敷」だった。
参列者は２０〜３０代ぐらいの１５人。正装の人や「御終儀」と大書された祝儀袋を持つ人も。
ここで離婚式が始まるのだ。

会場は古い民家のガレージを転用した。冒頭、友人代表の女性（２８）が「正直どう言っていいか
悩みましたが、離婚しても友達でいてください」とあいさつ。しんみりムードが漂う中、夫婦は目の前に
置かれた結婚指輪を見つめ、一緒にハンマーを握った。式を主催する千葉県浦安市の寺井広樹さん（３０）が厳かに言う。

「二人で行う最後の共同作業ということになります」次の瞬間、夫婦はハンマーを振り下ろした。
ぐにゃり。指輪は折れ曲がった。

その指輪をカエルの形をしたモニュメントに入れ、式は終了。友人代表であいさつした女性は、
「お葬式とも違う悲しみがありますね」と戸惑い気味に語った。夫婦は２００３年１０月に結婚。６歳の長男がいる。
会社員の夫（３４）と、居酒屋で働いていた妻（３２）は生活がすれ違い、夫の浮気も発覚。約１年前から
離婚に向けた話し合いを続けてきたという。式後、夫は、「指輪をつぶすことでスッキリした」と笑顔を見せた。

元派遣会社社員の寺井さんが離婚式を個人で始めたのは昨年４月。評判は広がり、今年３月からは
旅行会社と組んで「離婚式ツアー」を始めた。これまで計５４組が式を挙げ、来月下旬まで予約が埋まっているという。
都内のパート女性（４１）は昨年１２月、離婚から１０年の節目に式を挙げた。「２人の息子を育ててきた
自分への区切りだと思って申し込んだ。次の人生のステップになった気がします」と振り返る。

寺井さんは、「式を挙げたことで友人たちから励まされ、逆に離婚を思いとどまるご夫婦も１割程度いるんですよ」と話す。
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20101204-OYT1T00541.htm?from=top

蛙の子は蛙

＼　　　　　　　　　　,. ＜ ヽ>,､　`'　ヽﾍ
lニ｀ｰ-　..__　　 _,ィェェｭ_､｀ヽヽ〃--､rﾀヘ 　　　　　 ,ｨ
ヽ三三三_二ニ＝=‐-　.._｀ヾｭ_ ｀｀￣､_r'　冫、　　　ﾉ l
　ヽ. -‐'´　　 ｒ¬へ‐-_､　 ｀ 丶 ､ー==-‐'' 　 ヽ.ィ´　.,'　　すいませんちょっと通りますよ・・・
'´　　　　　 　 ー''´￣　 __,,.　-――ヽ'⌒ヽ__ /r'⌒ヽ/
ー‐----　 ..____,. -‐'' ´.　--――‐ｌ′l'´ ｆ'⌒',｀丶　 r.,ﾍ､
三三三三三ニ＞''´_,,. -―　''　´￣ ! l、 ゝ,ｒく.ヽ、 ＼ヽ.j.ヽ
三三三三,.ィ´-‐'' ´　　　　　　　　　 l,t___ノj　　 ヽ＼. ヽ､´_ヽ
三三ﾆ＞''´　　　　　　　　　,.ィ´三ヽ　　　　　, ､　　 ＼三三ﾌ
三 ／　　　　　　　　　　 ,.ｲ.三三三 l　　 　./三.ヽ　 　 ヽ‐''′
三ｆ　　　　　　　　　　 ／. ﾍ三三三 !　　　/三三 ﾍ　　　}
｀ ヽ　　　　　　　　 ／-- ､ j三三ﾆ/　　　/ﾍ三三７　　/
　　 ヽ.　　　　 _,.イｆ´　 　 ﾍ三三ﾝ′　 ./　ﾉ三ﾆ/　／
　　　　 ￣｀ヾ､｀ーt　 . -‐‐ﾍ_／‐-､ ／_／ﾆ＞　'´
　　　　　　　　 ｀ｰ-ﾊ´ . ´￣.ﾍ,ｨ､三ﾍ _/‐''´
　　　　　　　　　　/三v　　 ／ .l.ヽ¬jノ
　　　　　　　　　　｀ー‐ﾍ. /　　 |. l´/
　　　　　　　　　　　　 ,.-ヽ､　　 | |'j
　　　　　　　　　　 　 ｆ.⌒j.　ト、 |,lく
　　　　　 　 　 　 　 /ヽ.ィ_ノ　ヾミﾊ'
　　　　　　　　　 　 {　 { 　 ヽ　　 ｌ. l
　　　　　　　　　 　 j／.t　　ﾍ.　　|. l
　　　　　　　　　　_/、 {.ﾍ　　ﾊ 　 | !
　　　　　　　　　,ﾍヽ._｀Ｙ 丶/　＼.lﾊ
　　　　　　　　_∧ >‐´ 7　 ヽ　　　l. l
　　　　___　_jヽ ヽ｀ーイ､.-､_ ! _, -'´ｌ.ヽ
　 ,.-‐´ｺ ］}}}）}　j 冫rnl｀T‐ｆ´　　　　l　!
　´￣￣ ´　 ｀¨´ `ー＾｀'┴ﾍ._-‐＝＝=,〉
　　　　　　　　　　　　　　 ＿/　　　　　ﾍ
　　　　　　　　　　　　　くフヽ´ ﾍ r'￣/￣ヽｦ!_

義母が不倫略奪婚女とかだったら最悪だね。
性格悪いだろうし。

継母の育てられると、間違いなく早婚になる。
早く家出たいんだよ。
だから、婚家の親と仲良くしようと思う場合も多いよ。

不倫略奪婚女なんてボッシー家庭より性質悪いじゃん。

3人に1人が離婚

て、実感がない
自分の周りに離婚者が少数だからか

携帯から長文失礼します。
私の母は×2。一人目(私の実父)私が生まれてすぐに、同性と浮気。母は許せなくて離婚。
とゆうか相手が男性ではどうにも出来なかったらしい。
二人目(弟の実父)初めは良かったらしいが、お酒を飲むと暴れる。いわゆる酒乱。私が中学の時に母が殴られてるのを見て離婚を勧めました。私が二十歳になって離婚。
で、私も二十歳でデキ婚。その時、両親の離婚届の保証人の欄に名前を書きました。
そして私は１３年後に離婚。今は新しい彼と内縁関係。そして弟は34才で×2…これって遺伝？

凄いな
遺伝てより、生育環境だろうな

蛙の子は蛙

マジレス。
離婚した親の子供だけど、正直このスレみてショックだった。
ショックというより、なんていうか、世間から避けられていたんだね。
近々結婚するけど、結婚式などで離婚した親の件で確かに意見が合わないときがあった。
でも、何とか話し合ってやってきた。結婚してくれる相手に感謝したい。

それから、離婚しない幸せな家庭を作りたい。離婚は良くない。必ず子供に影響出るからね。
特に子供が結婚するときに。

>>650
離婚家庭の子でも家庭を持って幸せになってる人はいくらでもいるけど、
2chのこういうスレ見たらだめ。

>>651
まあ、周りを気にするなら離婚ボッシースレは見るべきじゃないよね。
離婚親の子も、離婚する。虐待親の子も、虐待する。若年デキ婚親の子も、若年デキ婚する。
非常識親の子は、非常識になる。
これは高確率だから。

>>652
確率論を語ってどうするの?

姑が不倫略奪婚嫁だったらどうする？

縁起悪くね？
しかも股ゆるい週とってどうよ？

あげとく

元お水とか不倫略奪婚とか、子連れ再婚とかの姑なんて

気が強すぎて、絶対にいや

不倫略奪婚女なんて嫁いびりとか平気でしそう。
事前にわかってたら絶対嫁には行かせない。

不倫略奪婚、子連れ再婚、浮気するような男と結婚したあげく離婚したような女、

ここら辺は、姑にしたらダメ

夫は母子家庭で育った
父親はギャンブラーだったそうな
夫と義妹は奨学金で大学卒業して、しっかり自立してる
家族全員愚痴を言わない、明るい人たちだ
トメも亡くなった大トメも尊敬している
夫は結婚して10年たっても毎日冗談を言い凄く優しい
新築のマンションも買えた
夫に会えて幸せだ

>>658
最初の不倫略奪婚女だけ同意。
あとは本人の努力ではどうにもならないこともあるし。

あんたみたいな女を姑にするほうが最低だよ。

と、不倫略奪婚以外に当て嵌まった>>658がキレてます

父親が離婚歴あって実は異母兄弟がいたとか、
あとでバレたら最悪だな。

股のゆるい姑なんかうちの母は絶対ゆるさないだろう。
結婚式しないとか言い出すかも。

不倫女と同席なんかしないとか言いそうで怖い。

うちの旦那の両親は離婚歴があった
実母と思っていた母親が、後妻だった
旦那には、異母も異父も兄弟がいる
結婚した後になって、話を聞かされた

旦那本人が好きで結婚したんだから、今更
どうこうする気は無いけど、うちの両親は
「騙された」と怒っていた

言いにくい話なのは解るけど、こういう事
って後出しする方がもっと印象悪いんじゃ
ないかな…

>>663
そういう女とそういう女の息子だから、やっぱずるいこと
平気でするんじゃない？

気をつけないと、旦那不倫しても母親がおなじことしてるから
自由競争気分で平気でやるんじゃない？

頭の隅には入れといたほうがいいよ。
急に浮気されてパニくってからじゃ遅い。
ｳﾄﾒは息子の味方するのは目に見えてるし、孫も
増えるんならいいわ、くらいでプリが子ども産むって
言ったら大歓迎しそう。

不倫略奪婚じゃないかもしれないけど、隣の隣が
連れ子同士で結婚した家庭。

奥さんは自分が絶世の美女かのごとくふるまってる。

知り合ったのはパチスロ屋だそうだｗ
子つれで再婚すると勘違いするくらい自信がつくんだろうな。

>>665
隣の隣の芝生は青いですか?

>>665
美女かどうかは結婚歴に関係無いと思うｗ

でも再婚同士なら、初婚と再婚の組み合わせよりは、
上手く行くんじゃないかな
どっちかが卑下したり遠慮する必要も無いし、子供も
双方一人ずつとかならそこまで子沢山にはならないし
てか、言わなきゃ再婚って判らないよねー
恥ずかしいなれそめも含めて、黙ってりゃいいのに

>>667
ご近所の人がしつこくしつこく質問しまくった結果、
無理矢理質問しておいて「言わなきゃ判らないよねー 」「黙ってりゃいいのに」って
吐き捨てるのはよくあること。

自分から再婚を言いまくるひといるよ。
再婚できたのが嬉しかったんだろうね。
あと上の子と下の子の父親が違うとか。

上の子（私の）の保育園の新年会で酔ったママがコクってくれました。
さもあらん、なお水系のママだったんで誰もが納得。

娘が結婚するときは、異母兄弟がいないか確認させないとｗ

>>667
＞６５５だけど、微妙に間違えてるが、美女ではない。
アバタ面のほうき頭だったもん。
でも若いお母さんで、子連れで結婚したんで変な自信つけてたのか
なかりブイブイ言わせてた。

連れ子のお姉ちゃんはセメンとベビーの幼稚園児を邪魔にして
しょっちゅう廊下やマンションのエントランスで遊ばせてた。
そのうち小学校に行くようになって、徘徊がクセになったのか
何度か補導されて、学校で有名人に。

高学年になって地元の中学はやばいと思ったのか（基本越境禁止）
引っ越していきました。

親の離婚歴は気になるね 片親で育てあげて 子供らが 結婚したら子供達の家に 世話になったり 無年金無貯金だったりして 子世帯に迷惑かけられたら困る

ｺﾄﾒの立場から弟二人のお嫁さんの印象。
長男嫁＝子蟻・専業・清潔感はあるが地味・気が利かない・義理実家で率先して手伝い等をしない。
我々、義理家族とも距離があるというか壁があるタイプ。
長男と子供にとっては良い妻・良い母であり、父親＆兄姉が公務員で母親は専業の家庭育ち。
次男嫁＝小梨・契約社員・可愛くて気が利くし、うちの家族＆親戚達にも気に入られていた。
しかし浮気しまくっていたことがわかり離婚…(そんな子には見えなかったのに)
家庭環境はと言うと、親が離婚していて弟も若干怪しげらしい。

ちなみに、どちらのお嫁さんも30歳で私は次男嫁と仲が良かったからとても複雑。
なので初めてこのスレを覗いてしまったわ…

>>673
他人から見れば、明らかに次男嫁の方が地雷だよｗ
可愛くて気が利く女は、大抵ちゃっかり者で外でも愛嬌を
振りまいてるから浮気の可能性も高い
離婚家庭育ちなら、離婚の心理的ハードルも低いから尚更
嫁にするには要注意なタイプ
友達止まりなら、魅力的で面白い人だろうけど…

地味で気が利かなく見えても長男嫁の方は、自宅じゃ家事
育児をしっかりこなす良い奥さんなんじゃないかな
義理家族と打ち解けるには随分時間がかかるだろうけど、
そういう警戒心の強い女は浮気もしないよ
育ちがしっかりしてるから、根本が真面目なんだよ
長男の方が嫁選び成功してるね

>>674
そっかー、結果を見れば確かに地雷だったのかも…。
それから警戒心が強い長男嫁っていうのも当たってるわ。
結婚してから長男にはビックリするくらい運気が上がった？と思う出来事がありつつも
なにかとお嫁さんは要注意とか思っていたのは違っていたのか…

運気とか言い出すカルト小姑キモイわー。

>>673はスレタイが読めないウマシカのクセに何様かと。

複雑な家庭の育ちや苦労人のほうが温かい家庭を築けますよ〜！

ぬくぬく育ちはダメ

複雑な家庭の中でもまっすぐ育った人は、忍耐力あるからパートナーには
いいかもしれないけど、苦労したせいで屈折したり現実逃避の末堕落して
行くような人はやっぱり駄目だよ

友人が家族の反対で彼氏と別れた。
離婚家庭で育った私を気遣ってか、はっきりと理由は言われなかったけど
おそらく相手の両親が離婚してるから。

やっぱり世間はそうなんだな、と。
育ちがうんぬん言われるのが一番嫌で
真面目に優等生で生きてきたけど、どうしようもないね。

再婚はいいのかな？
そこんとこの考え方わかんね。

もし、父親が離婚再婚で、母親が後妻だったら娘に考え直せと
アドバイスするわ。

>>681
スレを読めない人が他人にアドバイスって不思議www

>>682
意味不明
離婚＝再婚みたいなもんだろ。
むしろ離婚して片親だけで独身をとおして子育てに専念してる親より、
再婚して股のゆるい不倫女なんかが姑になったらどうするの？

当然子どもも不倫に抵抗がないから平気で不倫するかもしれないじゃん。

ばか？

>>678自分もそう思う。旦那はぬくぬく育ちだけど、苦労や人の痛みがこれっぽっちもわからないわ。
苦労を知らないから薄情。まぁ人によるんだろうが。

家庭内で苦労させる必要は全く無いよ
苦労は別の場所でさせるべき話
>>1に有るように「夫婦協力し合っている普通の家庭で育った人が良い」に決まってる

そもそも離婚した人が親戚にも友人にも近所にさえいないから別世界

普段別居してても籍が入ってるだけとか、内縁関係とかも
「夫婦」と法律上みなされるからなあ。

自分たち夫婦が離婚してないなら、

相手のうちが離婚家庭および、再婚家庭なら、子ども（特に娘）には
考え直すように言う。

どっちも同じくらいイヤだね。
＞１にとっては想定外の発想なんだろうけど（ボッシー叩きしたかっただけ？）

うちの旦那は母親、兄弟が離婚経験者だったから反対ってほどじゃないけど警戒された。
離婚理由が暴力、浮気、借金とかで、その素質が遺伝してないかみたいな感じで。
全員子供を引き取ってるのもあって有責側じゃないってことでまあ納得したぽい。
旦那の父親は浮気した側なんだけど、そのあたりはまあいっかみたいな感じ。

旦那は母子家庭で育ったけど奨学金もらって国立大学いってるし
苦労した分、人間が出来てる感じだから
離婚後の家庭環境とか後天的な影響については問題視してなかった。

先日、元都職員から夕張市長になった３０歳の若者は、
母子家庭の子らしいね。

母子家庭の子を差別しようって気はないわ。
ってか有責の側に育てられてる場合、ヤバイんじゃないの？って話よ。
遺伝よりもこうてんてきな育った環境？

契約結婚とかするにはいい材料かもしれないけどｗ

同じ母子家庭でも夫と死別は余程でない限り気にしない。
でも不仲で離婚は相手の家庭をよく調べる。

後からわかったら諦めるしかないが、姑が不倫略奪婚女と
最初からわかってたら、警戒するな。

中学生の頃親に捨てられた過去がある旦那。
親は離婚という形で２人とも出て行き無一文に。
親戚を頼って進学就職、今はそこそこ収入も地位もある。

叱られたこともなく、お金に困ってた経験もあるからか、我が強く出納に異常にシビア。
自分の思い通りにいかないと性格が一変、ＤＶに近い。
結婚後に顕著になった。
普段は優しいだけにどう接していけばいいかわからない。

>>692
不倫略奪婚な姑も嫌だけどさ、
旦那の不倫を黙認してるような姑も同じく嫌だわ。
不倫黙認嫁て、ＤＶされたり、アル中の旦那を黙認してる花畑脳な嫁と一緒で怖い。

やはり離婚家庭の子は二の足踏む

相手の子の親を見れば良く分かる
娘は母親に似る
息子は父親に似る

歴を、暦
避難を、非難
一応を、いちよ
在住を、○○住みです
と書く人種とは結婚したくない。

↑プリン

プリン？
なにそれ？

>>696
私は

〜と言う　を　〜とゆう
他愛ない　を　たわいない
すみません　を　すいません

と、書く馬鹿が嫌いです。

姑が不倫女で舅が不倫で×１なんて親失格のくせに
孫の顔とかみたがるって何様のつもりなんだろうね。

>>699
成る程。
一時期のギャル文字を未だに使ってるような人の事か

離婚てそんなに多い？
周りにいないから、まったく実感ない。

親等が近くても黙っておけるところは黙ってることが多いから
意外と知らないだけっていうこともある
子供が親の離婚暦知らないこともよくあるし

子供の同意なしに再婚する人間はｸｽﾞ

再婚後に出来た子供は再婚だと知らずにいるのはありがち

>>1
うちの子供にお金の面で不便をかけさせたくない。
でもこっちは金出したくない。
だから、結婚相手の親は、離婚歴無い方が良い。

ってことじゃないの？違うの？

>>705
それ、一部の家庭でしょ。不倫略奪系や、ダブル不倫後に結婚したような、気持ち悪いパターンの。

不倫に詳しいですね

>>707
で、パスポート取得とか大学に提出とかで子供が戸籍を取り寄せてしまい離婚歴がバレた！ってなるんだよね。
親戚にも友人にもいるよ。

相続で揉めるし何かしら性格に難ありそう

これがどう問題なのか
誰か詳しく教えてくれ


913 ：名無しさん＠１２周年 ：sage ：2011/07/02(土) 21:53:57.61 ID:vEYqWa5o0
>>871
アメリカで例えると
オバマ大統領がアルカイダにいる、ビンラディンの家族に資金援助していたという事で騒ぎになってる。


オバマがこっそり９．１１実行犯の釈放嘆願書に署名
　　　　　　　　　↓
オバマ「私ははめられた！！うっかり署名してしまった！ 　私は卑怯で残忍なテロリストを絶対許さない！！」
　　　　　　　　　↓
オバマはイスラム原理主義の団体から多額の寄付を受け取っていた←追加分
　　　　　　　　　↓
オバマがこっそりビンラディンの家族に毎年、計6250万円献金
　　　　　　　　　↓
クリントンもこっそりビンラディンの家族に1000万円献金　←ここが鳩山分★
　　　　　　　　　↓
アメリカのメディアは全く報じず

ねーよｗｗｗ

age

俺の友人（男）の例
20代で婚約していたが女に別の男ができたため婚約解消となった。
1年半後相手の女は結婚して子供が二人できたが男は心にトラウマとなり別の何人かの女と恋愛はするがず〜っと独身だった。
婚約解消となった元カノが結婚25年くらいで離婚となり、ある日偶然かつてのフィアンセである友人（男）と再開し、数ヵ月後に
結婚となった。男の側からみれば25年目にある意味悲願達成かもしれないが結局3年で離婚。

なんじゃこりゃあ？？？と思ったよ

つまりその女は相当な屑なんだね

確かに離婚って親子間で連鎖する傾向があるのかもしれんな
おれの叔父が離婚して子供Ａ君は母方にひきとられた。
叔父は数年後×1の奥さんと見合いで結婚しあいだに子供Ｂ君ができた。

Ａ君は母子家庭で育ち頑張って勉強して一流大学を卒業して就職するが
人間関係にやや難があり精神を病むなどして転職をくりかえした。
職場関係で恋愛結婚し入り婿となり子供もできて幸福そうだったが
１０年目に離婚。同時期にまた転職し５年後に再婚。子供ができて現在に至る。
まさに父親と同じ人生を送っている。

Ｂ君も一流大学を卒業後就職。１０年後に一度転職した。
見合いで婚約するが解消となり30代後半で未婚。

なんだか離婚のスパイラルって親子であるのかなあと思ったよ

親じゃなく本人なのでスレチかもしれないが。
彼女の母親がどうやら10代出産→×１→再婚らしいんだ。
しかも再婚父、俺と同い年らしい。
引き返した方が良い？

>>716
まだ婚約までいっていないなら冷静に考え直すのがいいと思う
715の叔父の元嫁も実母が１６歳のときに産み落としてすぐ養子にだされて
義母に育てられたそうな

姑が不倫略奪婚女だったら最悪だろうな。

父親を知らないから、育児が不安と旦那は言っていたけど
特に問題なく育児してくれている。

旦那の兄弟は離婚後荒れたらしいけど旦那だけは母親に迷惑かけまいと育ったから
自分を犠牲にして人が幸せになればそれで良い、みたいな考えが今でも残ってる…。

義母は義父が働かなくなったから離婚したと言っただけで多くを語らない。
義父が興味本位でどんな人か見てみたい。
死んでるのか生きてるのかもわからないけど。

>>719
旦那さん、良さそうな人じゃん
幼少時の離婚だから父親を知らないってことなのかな
夫婦の修羅場を見てない（覚えてない）分、悪影響少なかったのかもね

義母さんは離婚時を思い出したくないんだろうし、義父のことはもう
持ち出さない方がいいんじゃないの
今の生活大切にして、旦那さんが引け目を持たなくていいようにして
あげた方が、家庭が円満に行く気がするよ

在日チョンだと最悪。周りからも白い眼で見られる。
一生肩身狭い生活を送りたくありません。
やっぱり興信所で調査、必要です。

うちの旦那の母は、結婚歴がない。
仕事も自営だし本当に自分中心。
男好き。
男が切れて居ない時だけ、食事だの遊びに行こうだのうるさい。
生理的に無理。

サッカーの松田の母親みたいなのが一番最悪だな。
離婚してないみたいだけど。
息子が不倫しまくって３人の子と妻を顧みなかったのに、
離婚なんかして息子が心労になったと別れた奥さんを責めて
病室に入れなかった母親。
孫たちも本当は入れたくなかったらしいが、世間体を考えて
しょうがないんで入れてやったらしい。
>>722の母親はきっとこんな感じ。

離れて暮らす子供の幸せを祈るスレ２
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1313758240

子供を自己都合で手放したのに一番の被害者面して言い訳を書き込む親のスレ。
半ば宗教みたいになってます。

興信所で調査は今や常識なんだな

あ

>>719
女の駄目なところを濃縮したような人間だな
旦那がかわいそうだよ

これは願望だから実際は離婚家庭でも問題ないというか、しょうがない。
相手を選ぶのは親じゃないから。

ステによっては贅沢言ってられない場合もあるしね

親が離婚してると高確率で子も離婚するね

死別でも気にするよ。大きくなってからの死別はまあいいけど
小さい時から死別で母子家庭はダメだな。

それはなぜ？

欠損家庭は所詮欠損ってことでしょ。
特に小さいうちから片親はね。

死んだ夫を愛してる状態で育てられた子供は、
ちゃんと育つよ

非行に走るとかバカになるとかではなくてね。
欠損してるもんは仕方がない。

ふた親揃ってても、
愛情が欠損してる場合もあるからのう

それとこれとは違うから。

姑が不倫女って最悪

おれの叔父貴が昭和40年代に離婚した。おれの従兄弟にあたる息子は中学1年生で
母親に引き取られて母子家庭となる。叔父貴は数年後見合いで同じく×1の人と再婚し子供が一人できた。
いっぽう従兄弟は成績優秀で一流大学卒業し上場企業に就職するが人間関係につまずき以後職場を転々とすることになるが良家の御嬢さんと縁があり恋愛結婚して婿養子となる。
居心地が悪かったと見えて10年くらいで離婚となり子供は母方に引き取られる。
数年後再婚して娘ができて今に至る。

なんかおそろしいほど父親とおなじ人生をたどっていると思う

微妙に違うと思うぞ？

パチンカスの無職親父とそれにヒステリーおこす母の下で中学まで育って、兄と自分の進学と同時に離婚→兄は一人暮らし、自分は母と二人暮らし
この春から大学進学を機に自分も自立するよ 勿論仕送り無し

片親な自分を誇るつもりはないけど、少なくとも恥じてはない
塾にも行けなかったけど、一応某宮廷大学に合格したしね
人格については…少なくともこのスレで盲目的に片親家庭の人を批判してる人達よりはマシじゃないかなｗ

何がいいたいのかって、自分は絶対暖かい家庭を作ってやるってこと
あんな辛くて寂しい思いは絶対自分の子供にはさせないさせたくない
そんでこのスレの人達見返してやるんだ 絶対に

(´^？？^？)

これだから片親は…って思われる可能性が高い

例え家庭環境が関係ないことに対してもそう思われる

残念だがそれは覚悟しないといけない

>>741
育てられたようにしか育てられない

そんなことはない
しかし負の連鎖から抜け出すのには相当の決意とパワーが必要だ
頑張れよ

大学行ったのにあんな文章書くのか。
自分の人格についてとか書いてある内容もかなり痛い。

男は結婚してはいけない２　結婚する前に見て！
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1338403671/

男も女も早く結婚すべし　ただし結婚する前にここを見て！

昔は “所帯をもって一人前” が当たり前の価値観だった
http://whisper-voice.tracisum.com/?eid=252#comments

日本の面影
http://whisper-voice.tracisum.com/

義母が不倫略奪婚ばばあだったら、最悪。

年配になればなるほどスレタイの様な人多いと思う。
結婚相手を養育した親が不倫DVサイマー等で離婚という事があるからなあ。そこら辺を見極めんと

片親は勿論
仮面夫婦はNG
どちらの子も必要以上の葛藤に青年期を潰されてきているため
正常な人格形成がされていないといえる

うちなんか、義母が風俗嬢だった可能性があるんよ　それは極端かも知れないけど、
馴れ初めを聞いたら、絶対話せない風にはぐらかされた

なんかスキモノそうな義母だし アリそうなんだよね

>>1の言う「夫婦協力し合っている普通の家庭」が半分程度しか無いように思える

◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と答えた男性７０％以上！２０代は８７.８％！ 　男が徐々に賢くなってきている！
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである！離婚したい！と考えている既婚男性はなんと７８％！！
旦那を絶対に幸せにしてみせる！という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である！女は調子に乗る。図に乗る。
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。８割の男が結婚して後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は？と聞くと８５％の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。（旦那をご機嫌にさせれない）
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである！！！家事もちゃんとしない女が多いのである。年々悪く豹変する。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである！しかも外見は劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、浪費癖、自己中、不満をブチブチ言ってくるなど。
一般的に結婚して死ぬまで余分に１億円以上はかかると言われているが、１億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを(^Д^)
いずれ恋愛感情もさめる。体も１００％飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ(^Д^)
飽きるオ○ンコに一生かけて１億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき(^Д^)
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり(^Д^)ご愁傷様です(^Д^)飽きた女を養い続けるなんてお気の毒さまです(^Д^)

光の子供　　　　闇の子供

　　↓　　　　　　　　↓

　離婚していな　　欠損家庭出身、
　くて仲良しの　　離婚していなく
　両親の子供　　ても仲が悪い
　　　　　　　　　　両親の子供
　　↓　　　　　　　　↓
　　　　　　　
　　俺　　　　　　　　Ａ　　　　　　　

パート先の20歳のフリーターの子、
バツ３母親は40歳で種違いの妹が8歳と2歳だって。
そのフリーターの子、2回中絶してるって普通に自分語り。
子供生んでたら妹と同じ年だったんですよぉｗｗとか言ってる。
高１で中退してずっと飲食店バイトを転々らしい。
頭よくてイケメンの子どもだったら次は産みたいとか言ってる…
今は高２の男の子と怪しい雰囲気。

うちにも高校生の息子がいるからバイトでこんな子に
目をつけられたらたまらないと心底思う。
バイトしたいというけど、怖すぎる。

そんなのに引っかかるほど馬鹿な息子なら
バイトしようがしまいが関係ないだろ

ﾊﾞｲﾄくらいでしか、そういう人種と会う機会もないんじゃない？

>>749
娘の配偶者（婿）の両親が不倫婚だったら、間違いなく
息子も不倫するよね。

まともそうに見える両親の元で育った子供が一番怖いわ

義両親が年の差婚とかだと、不倫を疑ったほうがいいし、
舅がすぐ寿命かもしれんが、クセものの姑が長生きかも・・・
最悪

>>758
そう思う
普段は住む世界が違うだろうからね

>>756
ていうか、まともな億様が何でそんなところでパートするの?
おばちゃん仕事ないの?

>>763
おばちゃんは仕事ないでしょう
残酷だけど医者や弁護士じゃなくて
ＯＬ経験しかない主婦なら底辺パートにしか就けないよ
逆に夫の扶養で働く主婦だらけの職場に
独身20歳の若い子が来ているのがおかしいんだよ
20歳ならまともな仕事いくらでもあるのに

そもそも医者だの弁護士なんて仕事なかなか辞めないでしょｗ
もちろん出産して昼間だけの楽々医やってるおばさんもいるけどさ。
主婦だと子供のこととかあるからなるべく近くで働きたいしそうなると
都会でもそれほど選べないよ。スーパーだってレストランだってコンビニだって
工場だって若い子からオバさんおっさんじいさんまで色々いる。工場なら外人までいるｗ
別におかしくもなんともないよ。

マクドナルドとかコンビニとかに普通に主婦のバイトいるよね。
学生バイトもフリーターもいるし。一体どこに住んでる人なんだろうか？

マクドナルドとかコンビニは底辺パートって話でしょ

だからたくさんの人がやってるし、やったことある人が多いわけじゃん。
それに扶養内主婦と独身２０歳が一緒に働いてるのがおかしいっていうのが
変なんだよ。そもそもＯＬってオフィスレディだからオフィス勤めしてたら
全部ＯＬなのにひとくくりだし。

何が言いたいのかわからない

頭悪いんだろうなあ
この人

何でも底辺とか言って済ませてしまうのってバカだよね。

親が離婚した家庭の子供は、大人の顔色見ながら育ったから人付き合いに臆病な社会不適合になりやすいと思う。

仮面夫婦が親か、離婚経験者が親かなら離婚してる人の家庭の子供のが良いわ。てか、昔は離婚率少なかったとかいうけど。
農家とか貧乏家庭の奥さんは、独り立ちする事すら出来なかったから離婚しなかっただけでしょう。
さすがにバツ2からは本人に難ありだから嫌だけど。

子供の親権は最初に連れ去った者勝ち！　

酒を飲んで喚こうが精神的ＤＶをしようが経済的ＤＶをしようが

弁護士つけて家庭裁判所で良い子にして相手側を犯罪者に仕立て上げて　

長々と調停を繰り返し養育実績を作れば親権はほぼ確定!つーか、男性でも楽勝！楽勝！　　

大丈夫！別居中に連れ去りをした側に裁判所も味方になるよ！これ本当！

でもなぜか、さらに連れ去って奪い返した方は誘拐犯として逮捕されるから不思議！（笑)　

ちなみに連れ去りをするタイミングは　

別居中とか旦那が会社に出勤している時を狙え！　

後は監護の継続の法則とやらで親権GET！！　

連れ去られた側はノイローゼになったり自殺するかもｗｗｗ　

これをやるのはほとんど女性だけど

片親家庭はそれだけでもうダメぽだからなあ。
２人のうち一人が欠けているって影響大きすぎるよ。
今は子供が少ないから母子密着しすぎでキモいしね。

知らずに結婚してトメが不倫ばばあだったと知ったら、
旦那の浮気は覚悟しなきゃいけないね。
まあ裁判のとき有利になるかもしれないけど。

夫の母親はモラルがなくて淫乱って。

昔は男なんてもっと遊び放題だったんだからどっちに似ても同じだろうね。
それでも男は女遊びするもんだって人からあんまり興味ない人まで色々いただろうけど。
それに遺伝で自分の子も異性にだらしなくなる可能性高いね。

私は何でか知らないけど浮気する人とは全く縁がない
時々鬱陶しい事があるから、他に女でも作ればいいのにって残念に思う事があるけど
「こんなにちゃんと律儀に家に戻ってきているのに…」とか言われて
誰も頼んでないしって思うけど、そんなものなのかなと思って黙ってる
他の人の話を聞いてあれまーとは思うけど元気の良いのは良い事だよね
ただ避妊はしないとね

>>777
目線が違うようだけど、嫁からしたらトメが不倫ばばあってでかいよ。
不倫女を一生懸命庇っての発言だろうけどさｗ

離婚暦もだけど、一回も結婚してない暦のトメってのが一番ヤバイ。

>>779
結婚してないトメってお妾さんなの？

子供が出来たけど結婚しなかった人ってたまにいるからそれじゃないの？
別れ話した後に妊娠に気付いたとか。関係がしぼんできた時に妊娠しちゃったとか。
でも１回も結婚してないけど出産した＝不倫じゃないよねｗ
女の不倫憎しで何か何でも一緒にしちゃってるキチガイさんなのかも。

いずれにしても、またゆる女であることに変わりはないね

ビールうまい

ドライブ

暑いお前らバイト

うちの旦那は母子家庭育ちで、母親はバツニ
男が出入りする家庭で育ったから、旦那本人も依存体質
家に居場所が無かったんだろうなーと思う。
はっきり言って歪んでるし嫉妬の塊

私が親兄弟と助け合うことが理解出来ないらしい。

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


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