親族に障害者がいる事を結婚前に告げる？告げない？

親戚・家族に（知的・身体的）障害者がいる場合
それを結婚を考えている相手に告げるか・告げないかの是非について。

「隠すのは誠実ではない」
「告げるのが当たり前、と言う考えは優生学的」
「隠すのは恥ずかしいと思っているという事」
「後天的・先天的なもの、遺伝するものしないもの、色々あるので一概には言えない」

などなど、ここで語れ。

２ゲッツ(屮゜Д゜)屮

さんばんメェエエエ

あんなにあっち荒らしといて誰もいないのかyo!

偏見を持った相手はこちらから願い避けだ！
　とか
身内に居るって聞いても私の愛は変わらないけど、
でも一般的に気に掛かるであろうことを隠していたその神経が頭にくる
　などなど
内に秘めた熱い思い、主義主張、体験。
スレ違いでも止まらないほど溢れる方が多いようです。
それだけ通常触れにくい話題ってことでしょーかね。
さあ、はじまり。（終わっといてもいいと思うけど。）

>>5
> 身内に居るって聞いても私の愛は変わらないけど、
> でも一般的に気に掛かるであろうことを隠していたその神経が頭にくる

これはあるよね
少なくとも親兄弟が実は、とかだと

結婚後に私がADHDと判明して離婚しました。
家が片付かないんだよ。仕事してた時のが荒れなかった。
つわりが結構重かったんで、仕事辞めたら部屋が荒れ放題になっちゃってさ。
元旦那も家事手伝ったら負けみたいな所があってゴミ出しもやらんかったで。

ま、こういう例もあるってこったで。

>>7
それは本人に障害がある場合であって、親族にいる場合とは根本的に
問題が違うと思うんだ。
旦那に障害があるのと、旦那の兄弟に障害があるのとでは、結婚する
場合に全然意味が変わってくる。

>>8
すまん、いきなりスレ違いだった。

私は結婚前、仕事してないｳﾄを
自律神経失調症→鬱で人間不信な所が有って働けなくて、ｹﾄﾞ内職や新聞配達してる…
みたいに旦那から聞いた。
結婚して落ち着いたら、もう内職も辞めてたけどね。

最近ﾄﾒが病気で倒れてｳﾄの食事の世話をしてる時に、ｳﾄ本人から等質である事を聞かされた。

結婚�E年目。
ﾄﾒの退院から同居話が出てるｹﾄﾞ…同居なんて冗談じゃない。
良い時はまぁ相手出来るｹﾄﾞ、悪い時のｳﾄは…はっきり言って恐いし。
ｳﾄと二人の時とか、どう対処して良いか分からんし。

続きと言うか、補足。

少し調べてから、旦那に「統合失調症って知ってる？」と聞いたｹﾄﾞ、知らなくて驚いた。
ｸﾞｸﾞｯたのを旦那に見せたらほんとに「親父まんまだ！」って驚いてた。

結婚前に聞かされてたら云々‥より、息子達にすらキチンと話し出来ていないﾄﾒに不信感を抱きました。

長文駄文ｽﾏｿ。

もしかしてトメは本当に知らなかったんじゃないの？
「自律神経失調症→鬱」とウトから言われて納得してしまったのでは。

実はうちの母が最初自律神経失調症だったのが
何年も経ってから統合失調症に診断名が変わったんだよね。
医師も分らなかったというか、専門じゃなかったのかも。
当時母は落ち着いていて一人で病院に通えるようになっていたから
父も子供も統合失調症だと全然知らなかった。
時々父が病院に一緒に行ったけど、医師も確認まではしてなかったみたいで
（医師は母が自分で説明出来ると思ったらしい）

私がうかつだったと思ってます。
父にそういう細かい事を期待するのは間違いだと分ってたのに
ついつい任してしまった面もあるので・・・

私の母方で色盲の人がいる
祖母の兄弟らしいけど、私の従兄弟や兄弟にも出てないからあんまり気にしてないや
一応結婚前に旦那に言ったけど、ふ〜んて反応だったよ
後妊娠した時ちょっと不安だったな〜

結婚前にきちんと旦那に言っているし、
旦那の反応は「ふーん」だったなら
それでいいんじゃない？

ごめん質問書き忘れたorz
私は一応言ったけど、遠い親戚のことだし別に言う必要ないかな〜と思ってた
皆さんはどれくらいの血縁の事まで言うべきだと思うんですか？

弟がダウン症（母が35歳の時生んだ末っ子）。
母はアル中父を捨てて、4人の子を抱えながら弟のための
介護施設運営会社を起こし、有望な若い子を何人か後継者
として育ててる。「会社は後継者に譲る。私が死んだら時々
施設まで弟の顔を見に来てあげるだけでいい。金も手も出す
必要なし」と言う。

夫には、結婚を考えて色々将来展望等も出てきた頃に上記を
伝達。ダウン症の発生メカニズムについて（遺伝は99%関係
ない等）書いてある書籍・WEBのコピーもつけた。

ここまでしておいたから大丈夫だと思いたいけど、母と父方祖父母
との戦い（特に祖父母からの膿家脳な罵倒）を見てしまったから怖い。
妊娠中に夫に内緒で羊水検査したし、30過ぎたら卵管縛る予定。

障害者を身内に持つ家庭の人と結婚する場合
「自活出来ない人を養うだけの金をどう工面するのか」
「自活出来ない人を誰が介護するのか」という現実的な問題に比べれば
世間体なんか屁みたいなもんだ。
と、幼くして貧乏の味を知るゆえに思う私は人でなしです。

障害があっても自活できる人や、自活出来なくても結婚前から完全に
親兄弟で費用の工面、介護の人手のやりくりが出来ている相手ならいいけど
「兄弟の面倒と介護費用は嫁がﾖﾛｽｸ」なんて丸投げ家庭に当たったら目も当てられない。
同じ理由で、障害児を養わせるためにわざと下にもうひとり子供を作り
生まれながらの介護要員にするような糞親は大嫌いだ。

>>12
＞ もしかしてトメは本当に知らなかったんじゃないの？

それは無く、ﾄﾒは確信犯(？)だとｵﾓ。
旦那は小さい頃の一時期、親の離婚で母子家庭だったと思ってた時期(本当はｳﾄ入院)が有ったと言ってるから、ﾄﾒと伯父は知ってて隠してたみたい。
近所にも隠してるみたいだけど、しっかり障害年金も貰ってるし。
いざとなれば「結婚前に息子ﾀｿに聞いて納得したから、嫁に来たんでしょ〜」な雰囲気で乗り切る気なのかな？

>>15
祖父母 両親 兄弟。
最低限、扶養か援助(介護)等の相談事が発生しそうな身内までで、良いんじゃないかな〜？

うちは伯母(ｳﾄ姉)も、鬱で障害手当貰うらしいケド…ｳﾄで精一杯だし、正直関係無いと割切ってるし。
薄情なのかなorz

>>17
激しく、激しく同意！！！

同意ｱｹﾞ

>>10
私の親戚の女性に、等質家系の人と知らずに結婚して、
生まれた娘が見事に遺伝性の等質になった人がいるよ。
旦那と旦那両親は健常で旦那兄と姉、祖母が等質。
旦那祖母は生涯を座敷牢のようなところで過ごした人だそうな。
そんな家系なのに、旦那自身は「うちの親戚って変人が多いな」
くらいの認識しかなかったそうです。

自分の親族・家系には特殊なことは起きるはずが無い

って思い込みで、キチンと調べない人が多い。
事故も事件も起こらない、って思ってる。
ましてやドラマで聞くような病や障害なんて彼岸の火事。

あっちで、
「遺伝する可能性なんか証明されてない」
という理由で告げない派だった人々はどこへ消えたんだろうね。

こういうの見ると自殺したくなる。
誰も障害者になりたくてなったわけじゃないし、
結婚してから健常者がどっちも障害者になってる場合あるし

遺伝があるのは怖いけどね。
障害持ちの私でも（私の障害は遺伝なしだから）それは断る。

障害者の人は結婚する家族のお相手に自分の存在を隠されるほうが
つらくない？
それは隠したい人間と思われているってことじゃないか？

そりゃつらいですよ。
私など親戚の結婚式は他の兄妹は地元に住んでないないのに
呼ばれて
同じ地区なのに知らされてませんでした。
葬式だって呼ばれてません。
急にある家族の葬式には出席しましたが
体力がついていけず休んでいると常識知らず！
だから障害者は・・・・
と罵られます。
私、どうすればいいのですか・・・

結婚して家族になる相手に率直に家族の中の障害者の存在をを明かさない態度
そしてその積み重ねもそういうゆがみにつながる一因なのではないかと考えます。
やはりそういうことは障害者自身のためにも
特にはっきり明かすべきではないでしょうか。

隠すのはリスクが高いんでない？。
バレた時に駄目になる関係だったのならいっそ結婚前に駄目になった方が時間や精神力の浪費や×を作らなくて済む。
それに、たとえ家族と自分を別と考えてくれる人間であったとしても後天性の障害を差別するような人間は、
配偶者や子供がそうなった時に差別するかも知れないってことだから。
事故や犯罪や病気で身体障害、犯罪や災害やイジメでPTSD等の精神的後遺症を負うのは誰にでも起こりうる。
自分や子供が障害者になった時に異常だと甘えだの言う相手と結婚生活を送るのは結婚前に破綻するより辛い気がする。
いっさ結婚前に確かめといた方が良いかも。

障害者がいるって正直に言えばいいって簡単に言う人は、近親者に障害者いないんだろうな。

どうせバレるのだから最初から言っとけ。
それより、自分がウツにならないか心配。

身内に障害者がいる人は隠したがるんだ。ふーん。
色々な意味で嫌な感じ。

うーむ。。。
親のワタクシが障害者でここみると辛いですわ。。。
あー生まなければよかった。。。
子どもたちってすごい見栄張なの。
耐えられないだろうね。
好きな人に捨てられたら。
自殺するかしらん。
いろいろ考えたけどもしそうなってももういいわ。
疲れたし。
私のように一生懸命に生きたほうがきっと罰は当たらないと思う。
人間死ぬ時は誰でもひとりだと思うから。

普通は言わないだろ？
知ったら結婚はしないよ
自分がやらなくても配偶者が世話に行ったりしたら嫌だよ
厄介ごとが初めから無いにこしたことない

>>17
同意。一口に障害っていっても色々あるからね。
家族構成だって関係するだろうし。
障害とは関係ないけど、うちも結婚した後、姑に独身の姉がいて、
その人の老後の面倒も見てくれって頼まれたときには、
正直「ええ！！なんで〜？？関係ないじゃん！！」って感じだったよ。

あっそうだ。
私が障害持ちで障害持ちの彼と結婚する時
親に集ってる健常者の兄が居ることは言わなかったわ。

それと同じだな。
言いたかないよね。家庭のまずいこと。

そのうち旦那の親もアルコール依存で金梨であぶないってことが
わかった。
どこでもいざこざがあることがわかった。

だからね、とりあえず黙って結婚しちゃったらどうか。
そのうち障害持ちじゃない配偶者のほうも問題出てくるから。
人生ってそんなもんだろ。

黙ってたって所で結婚してからでも愛情は何割かは醒めるね。
信頼がもてなくなる。

>37
でも私の親類はみな黙って結婚している。
葬式に逢ってやっとわかってももう生活はできてるし
実害がなければ関係ないと安心して暮らしている。
そのうち自分たちの問題が出てくる・・・ｗ
人生ってそんなもん。
障害者の身内ばかり責めるな。

>>37
実際は話を聞いても自分には関係ないとケロっと忘れてしまう人もいるよｗ
後からえ？そんな話聞いてない！と言う人も。
結婚前はラブラブで全然気にしなかったけど
いざ子供が欲しいと考えてから気にしだす人もいるしね。

結局、どうするかは相手を見て判断するのが一番いいと思う。
話してほしくても相手が話さないなら意味がないし、
話しても相手が意識して聞かないなら意味がないからね。
きちんと話せない、聞けない人は結局他の事でもきちんと話せない・聞けない人の
可能性が高いと思うから、障害関係なく問題が起っても不思議はないと思う。

障害者の知識すらなくて
障害者が居るって言ってもね、なにがなにやらでしょ。

精神障害者がいることを黙っていると相手からの離婚理由になるときいたが・・
身体なら離婚理由にならないのか?
自分は義理親ですら同居もしないし、
他人の世話などする気は一切ないからどうでもいいけどさ

普通の会話として、結婚前にしているだろ。
話をしていないというのは、隠している訳だからな。
隠すと余計にあやしくなるよな

確かに、普通の会話として話すような気もする。
うちも改めてではないけど、お互い大体どんな疾患持ち家系か知ってる。
わざわざ隠すってことに不信感持っちゃうかも。
病気は仕方ない事なのに、差別してるっぽくていやだ。

＞身体なら離婚理由にならないのか?


思い上がるな、健常者諸君。
とりあえず結婚すればいいんだよ。
後、問題になれば裁判なりやれば？ｗ

>>41
精神でも身体でも遺伝性でもそうでなくてもなりうるよ。
どの程度、というのは経済的条件とか他の要素も絡むし
ケースによりけりなので一般的基準はない。

下半身麻痺の身体障害って一人でウンコも出来ないだろ
介助人が２４時間いない場合は家族がやるんでだよね
同居なんかになったら介護要員になる可能性があるよな

放置でいいならいいんだけどさ、親は先に死ぬから
兄弟が迷惑するんでないか？

もし同居の兄弟姉妹に障害がいたらすぐばれるんじゃないか?
ボランティアみたいな女が結婚してくれればいいけどねえ

父が身体障害者だが、私は父を誇りに思っているよ。
父のハンデも含めて。

夫には結婚前に、父の障害について話し、
いまは介護は必要ないが将来は可能性があること、
その場合は自分が面倒をみたいことをよく話して、
納得してもらった。
いまは夫と父の間のほうが仲がよい。

障害とかを誇りに思うとか、池沼を天使だとかいうような家族関係だと
他人が入るのは厄介だと思う

48は良かったね

弟が重度の障碍児（ダウン＋後天性脳性マヒ）だけど、医療費は死ぬまで完全無料だし、
支援費（介護）も自己負担ゼロで目いっぱい使えるし、20歳になった時点で年金満額貰える。
最重度なので、それこそウンコの世話しないといけないレベルだけど、入所施設は15歳のとき
から空き待ちして20歳になったら入れるように予約済み。（一時金は親が払って、その後は
弟の障碍年金だけで死ぬまで面倒見てもらえる）
夫（当時彼氏）に説明したら「そこまで用意周到なのは家族に冷たすぎて逆に引く…」とか
言ってたけど。
>>46 変に脳内お花畑な自宅介護ﾏﾝｾｰじゃなければ最重度の身内はむしろ楽ができるよｗ

自分で動かないので座らせておけばおとなしい。披露宴でもずっと居たのにあとで義妹に「え？
そんな人いた？気付かなかった」と言われたｗ

告げるに決まってるじゃん、って思ってるけど
意外に隠そうとする人多くて驚いた。
結婚するような相手に嘘つくなんて考えられない。
結婚前後は、ねｗｗｗ

ちなみに兄弟に障害者いますよ。

私の家族は全員後天的な持病持ち。
実家としては「医学的な事は分らないが、遺伝的に弱い家系だから
持病持ちになった」と言う意識があり、そう話した。
もしかしたらダウン症とか、先天的な障害もありえるかも、とまで言った。

で、息子は自閉症です。
自閉症者はお互いの家系にはいないけど、姑も小姑も
「子供に障害があって驚いたでしょう。お母さんの健康が一番だからね。
私たちは気にせず、子供の事を考えていいから。」と言ってくれる。
話しておいた事も関係してるのかな。

>>49
夫に、父のことを誇りに思う、なんてことは言ってないよ。
事実関係だけを伝えた。

私は子供として
障害も含めて、人として尊敬出来るんです。

障害の偏見には、結果を出すことだけで戦ってきた父。

障害者である自分が、
どうしたら自活できるか
社会のために役に立てるか考えた末、
人の痛みが分かる自分しか出来ないことをと
猛勉強して奨学金もらいながら医師になった。
（奨学金は後に完済）
決して元から頭が良かったわけでもないし、
経済的にも恵まれてなかったし
身体的ハンデから、出来ることは限られているが
障害がなければ、父は医師にはなっていなかった。
（ほかに憧れの職業があったがあきらめた）
その父に救われた命も沢山見てきた。

施設に入れても障害者の実親(義理親)正月とかに家に帰すなどと言い出すんだよ
すると嫁とか呼んで当然のごとく世話をさせようとする
世話なら身内だけでやれよとおもう

>>54
そういう世話させる気まんまんなのに結婚前には黙ってたらもうね。
黙ってる派多いんだね。そういう人たちって怖い。
その一事だけで信用できない、すべてにおいて。

障害云々よりも、その不誠実さには非常に腹が立つね。

彼女（長女）の弟が自閉症です。
結婚後、彼女の親が亡くなった後は
やはり長女の旦那が面倒を見なければならないのでしょうか？
どうやら軽度の障害らしくてなかなか施設に入れないらしい。
彼女の親は面倒見なくても自分らで何とかすると
言ってるらしいのですが・
結婚後はどうなるか分からないですよね・・

>>57
親は先に死ぬからなぁ・・・。
彼女と結婚話が出ているならきちんと話をした方がいいと思う。
あなたの方もなんらかの覚悟も持って。

親の視点

例えば3人子供が居て、その中に1人障害のある子が居るとする
健常者の2人が結婚する＝介護者が増える＝安心して障害のある子を残して逝ける
これが一般的
つまり健常者の配偶者＝介護要員の増員ですね
「結婚してください」って言葉は「介護要員として一生働いてください」ってこと

私は結婚前にトメに障害があることを告げられた。
で、納得して結婚した。
だけど、隠されていたら離婚考えたと思う。
隠して結婚しちまえばこっちのもの、なんて人間と一生を共には出来ない。

隠して結婚しちまえばこっちのもの・・・

障害者を抱えてることと借金があるってことは同じレベルなのかもね

要するに負債。

相手が結婚を意識するまで惚れさせておいて
いざ結婚の話になってから「実は…」てのも充分酷じゃね？

うちは弟がﾀﾞｳﾝだけど、今まで隠した事は無かったよ。
旦那に限らず、仲良くなったら付き合う前に「家族の事」として普通に話してた。
これで引く男なら恋愛には発展しないし、友人関係も然り。
彼氏も友達も、お互いに「付き合う相手を選ぶ権利があるでしょ」って事で。
つかぶっちゃけ、弟の事を話した時の反応を見て相手の人間性を判断してた。
変な同情は要らない、それで将来結婚できなくても仕方ない、と覚悟してたし。

旦那にも話したけど、その後口説かれて３年強付き合ってﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ。
その時初めて「弟は将来施設入所が決まってる」と話した。
私としては弟の障害よりもｺｯﾁ↑の方が重要で、それまでの彼氏には隠してた。
「居なくなるならおk」なんて男とは結婚したくなかったから。
施設に関して旦那は「家族なのに冷たいな」とかの言葉は無し。
よくよく考えた上での事だろうから、と受け止めてくれたので、有り難くﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞを受けた。
旦那はﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ前にｳﾄﾒに話してたらしくて、ｳﾄﾒからの反対もナシ。
良い旦那に巡り会えた、これもある意味弟のおかげかな、と思ってる。
ってこれじゃノロケだ。ｽﾏｿ。

まあ私の場合は>59の「親の視点」とは違って両親が「自分達が死んだ後の事」
をちゃんと考えて、前もってきちんと用意してくれてたってのもあるけど。
相手の人生を巻き込むのに隠して騙すってのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!とｵﾓ。

>48のおとうさんはここで取り上げられてる障害者とレベルが違う。
年とれば健常者だった親でも看るのは当たり前。

みな困ってるのは世話をしなくてはいけないとか
遺伝があるとか・・・そんな障害者のことで悩んでるだろ？
まさか自活してる障害者をとやかく言ってる馬鹿はいるの？

>>61違うだろ
金は返せば済む。

>>63
私も同じように話したときの反応で人間性を判断してたよ。
正直に言ったせいで結婚出来ないのならそれで結構、と思ってた。

＞相手の人生を巻き込むのに隠して騙すってのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!とｵﾓ。
これに首がもげるほどブンブン頷いて同意。
つか、どうしてそんなことが出来るのか、理解できない。
自分に｢こうありたい｣と願う人生があるように、人にもあるんだよね。
好きな相手の大切な人生なのに、どうして選ぶ権利を
無視してしまうのかとても不思議だ。

>>64
とやかく言われましたよ。

元カレには「か○わと縁を切らないと結婚出来ない」とハッキリ言われた。
お金だけは父から引き出そうとしてた。
元カレを切りましたよ、ええ。
付き合い始めた当初から父のことはきちんと話していたつもりだったけど
ちょっと難ありのATMとしか思ってなかったらしい。
なんであんなバカ男と付き合ってたのか、我ながら呆れる。

このスレ見つけて、その当時のことを思い出しちゃって
つい頭に血がのぼっちゃった。

父も自活出来てると言っても、介助なしに一人で生活するのは無理だし、
プライド高いから他人に介助を任せることは難しい。
いま介助してる母（持病持ち）が倒れたら、私が面倒を見ることになる。
元カレはそれで父を不良債権扱いしたんだろう。
夫はそういうことも含めて、いざとなったら協力すると言ってくれ、理解してくれた。
父本人は、迷惑かけないと言ってくれてるけどね。

嫌な考え方だけど、障害持ちの家族がいるのが男か女かで
聞かされた側の反応も結構違うような気がする。

男「うちに要介護の兄弟がいて、いずれ面倒見ないといけない」
女「私(嫁)に介護丸投げする気満々かよ糞が死ね」

女「うちに要介護の兄弟がいて、いずれ面倒見ないといけない」
男「君が自分で面倒見るなら別にそんなこと気にしないよﾐｬﾊ」

みたいなさ。

別に障害に限った話じゃなく、年老いた親なりニートの兄弟なり色々ケースはあるけど
結局介護要員として期待されるのは女なんだよな、と考えてて鬱になった。

68の言うとおりだと思うが、
やはり、自分がやらなくても話を聞かされたりと、
もし、自分の奥さんが障害者親族持ちで、その親とか兄弟を見る羽目になったら大変だよ
家にでも同居なんてことになったら地獄
男はあまり想像が出来ないから結婚できるのだと思う
まあ、そういうのがいる女がウザイと思うなら結婚できないが
まあ、そういう女に関わらないのが吉だろう

女の立場なら、結婚したほうが楽だよな
旦那に気を使わなければいけないけどね

なるほどね。
だから男の場合は振られるわけだ。

男の場合、いざとなったら
「お前はうちに嫁に来たんだから俺の両親の面倒を見ろ、障害者の兄弟なんか知るか」
という伝家の宝刀を抜く事だってできるのもまたでかい。
というか無意識にそういうカードを持っているのを自覚しているので
男の方が障害の身内を持つ恋人に対して寛容になれるのだと思う。

結婚して専業かパートになってしまった女なら、離婚するにしろ旦那の言う通りにするにしろ
どのみち障害者の身内を見捨てるしかないからな。
離婚したら最後、再就職しても障害の身内を介護できる生活力を取り戻せないし。

私は身体障害のリハセンターにいたけど
夫婦でも交通事故で旦那が脊髄損傷患者で車椅子になったら
即離婚してる人たくさん見たが、
どっちかというと女性のほうが冷たい。
中には保険を全部持って逃げて障害の旦那を放り出す人もいる。
嘆かわしいったらね。

そうそう
女は冷たい
男は深く考えないからな
ある意味バカみたいだな

冷たいというより、女は現実的なんだよ。
細々と、生活のあれこれを具体的に思い浮かべることができるからね。
旦那が障害者になっても、保険とか年金とかで生活費の保証があり、
実家や友人の精神的ささえもあれば離婚しないで頑張れるかもしれない。

あと、普通の家庭でも旦那よ、早く死んでくれと思ってる
冷めた夫婦なんていくらでもいる。
愛情も無く、旦那を嫌ってる妻なら、さっさと離婚しても不思議ではない。

それまでの結婚生活で決まるかもね＞旦那が障害を持った時の妻の対応

俺がメインで稼いでいるんだから嫁は黙って言う事を聞いていればいい、
ってな考えを大なり小なり持っている旦那、周りを見ていると意外に
存在しているし。そういう関係で築いた家庭の夫婦なら、旦那が
稼げなくなった瞬間にジ・エンドとなるかも。

>>65
同じだろ
金は返せば済む
障害者は逝けば済む
消えてなくなれば一緒

身体障害と知的障害では相当違った結論が出るような気がするんだが・・・

110 ：名無しの心子知らず：2007/03/24(土) 18:22:53 ID:EmZZYgbm
障害児がクラスにいるんなら周りが障害児に合わせて行動するべきだよ。
障害児は普通の子に合わせられないけど、普通の子は障害児に合わせられるのに。

そういう所から普通の子は優しさとか学んでいって欲しい。
障害児が同じクラスにいるのは子供の心を成長させていくのに
とても良い機会を与えてくれていると思って欲しいです。




池沼の身内ってすごいね。

わたしも障害者で健常者の学校に通いました。
思うに健常者と同じ学校など通学できるのは身の回りぐらい
自分でできる子だけだと思います。(学校の掃除もできた）
すこしだけ手を借りたこともありますがドが過ぎるわけでなく
勉強やコミニュケーションは
対等であるからお互いの成長もあると思います。


時を過ぎ、今度は自分の子が普通校に通ったわけですが
その学校で
ベッドに寝たまま、ときたま奇声を上げる子が普通校に来てましたが
この条件だと健常児が気を使うばかりじゃないかと思いました。
障害者も受けるばかりでなく返すことも自ずとわかっていかなければ
ならないのにそれができないからです。

>>80
> ベッドに寝たまま、ときたま奇声を上げる子が普通校に来てましたが

寝たきりの状態で毎日授業に担ぎ込まれて安置されてたって事？　信じられないorz
仰る通り身体の一部の障害程度なら、健常者と障害者が共に学ぶことで
お互いから得ることは多いだろうね。
でもどちらか一方ばかりが負担を強いられ、苦労しか得るものが無いようであれば意味が無い。

貴方は学校でも家庭でもいい御経験をされたのだろうとレスから伝わってきました。
ご両親にも学校にも（御自身の心の資質にも）恵まれた方なのだと思います。

>>79
その板にはまともな知的障害者の親も普通にいるのに
わざわざそのレスを持ってくるとは。
そこまで悪意があるといくらあなたが健常者でも気持ち悪いし怖い。

あなたのような人はその板の「対策スレ」へどうぞ。

>>80
どの板ですか？

私が小学生の時、全くしゃべれなかったけど、言われたことは何とかやれる
4〜6歳位年上(うろ覚え)の知的障害の子が一緒に入学したよ。
24時間母親がつきっきりだったからほとんど迷惑かけられた記憶はない。
凶暴性がなく、うるさくもなく、親がつきっきりなら周りに迷惑をかけることも
ないけど、そもそも普通学級に入れる意味はあるのか、と言いたい。

携帯から書き込みさせていただきます。
私は主人と結婚してから、義兄に軽度知的障害があることを知りました。ショックでした…。主人の話を聞いて、今まで言えなかった気持ちもわかります。でも今までなぜ隠したのか？と言う気持ちもあります。

今まで、っていうのは子供が生まれてから>>84に話したってことか？
つまり簡単に離婚できないって状況になってから、という意味。

そして軽度ってあるけど「言えなかった」という主人の話とは
いったい？義兄の挙動が不審すぎるとかそういうわけで？

84です。続きです
義兄に会いたいと話しましたが、主人の仕事の休みもなかなか取れず、まだ会っていない状態です。義兄の障害を知ってからもう半年も経つのに…。私としては、仕事を言い訳にしているような気がして、動こうとしてくれない主人に不信感が…。どうしたらいいんでしょうか？

あのさ、旦那がわざわざ義兄に会わせようとはしないってとこで
気づかないかな？　親と旦那ともども、>>84の人生とは関係ないから
極力あなたとの接点はないようにしてるってことじゃないの？

でさー、義兄に会ってあんたはどうしようっていうの？
単に「どれくらいヤバイ障がい具合か確めたい」ってだけでしょ？

義親が死去後、義兄の世話なんかする覚悟持ってないくせにwwww
やたらめったら「他家の事情」にクチバシ突っ込んじゃいけませんww

84です。
私達はまだ結婚して10ヶ月で、子供はいません。ただ交際期間は4年間ありました。
主人は、義兄のことを話してどんな反応をされるか不安で言えなかったそうです。

87さん
主人は二人兄弟ですので将来は私達夫婦が何らかの支援、同居など考えなければいけないと思います。確かに87さんの言うように、障害の程度を確かめたいという気持ちもあります。でも義兄とこれから付き合っていくのだから、理解したいという気持ちもあるから会いたいのです。

きつい奴もいるけど気にしないで続けて。
あなたのご主人は、義兄さんのこと話してフラれた痛い経験とかあって
そういうことを言うのかな？って思ったけど。

そうじゃなくて、義兄が障害者だと知ってショックだったんじゃなくて
四年も付き合ってきたのなら>>84とも通じ合ってるはず、なのに
「反応が怖かった」なんて信用されてなかったぽいことを主人から言われて
それがショックだったのかな？

旦那さんどんな感じだろ。
結婚後に打ち明けたことについてどう思ってるんだろ。
言いにくかったから、という理由が通るのは付き合ってる段階までだよね。

主人は、今まで義兄のことでふられた経験はないみたいです。ただ義兄のことを話すと馬鹿にするような反応をしてくる同級生はいたようです。

確かに義兄の知的障害もショックでした。でも四年も言ってくれなかったこと、信用されてなかったのかな？と考えてしまいます。

あら〜……
義兄が障害だった事の方が、信用のことよりショックが大きい感じ？

だからね、居るのと看るのは違うのだから
病気の後遺症で障害者になった身内をあまり変な風に言うのやめて！

言う奴は、ただひたすらに脳内が変な人。

「現実的な面倒」「障害者を身内に持つものの心情と本音」などに
想像を及ばせられる人なら、変な風なことは言わないと思うよ。

居ることをフェアに言ってたら「変な風」には言わないと思う。
居ることをどうこう言うんじゃなくて、言わなかったことをどうこう言ってるだけ。
居るのは事実なんだし、ならばどう対処しようかと話し合うのは建設的に思うが。
黙ってたらそれもできないし。

84です
上手く伝わらないかも知れませんが…。義兄のことを聞いた当初は確かにショックでした。主人は信用してなかったから言わなかったわけじゃないと言ってましたが、私達の今までの関係って何だったのだろうと…。

84です。
義兄が今どのような生活をしていて、将来どんなサポートが必要なのか、また義両親は将来的に私達夫婦にどのようなことを望んでいるのか等、義両親からも話を聞きたいのです。主人は義兄の今の状態のことわからないようですし。

手にあまるようなら施設ぶっこむくせに
なにが建設的なのかと。
どっちが障害者なんだ！
足をひっぱられたようにいつまでも嘆いているが
自分の五体満足を生かせず甘えるじゃねぇーよ。

84です
義兄にきちんと私を紹介してほしいという気持ちもあります。ですが、主人と義兄の話をすると重い空気になってしまい、今度会わせるからといつもはぐらかされるような感じになってしまいます。義兄の障害のことよりもその態度のほうがショックです。

知的障害ってったっけ？
それは統合失調症とか後天的なのか、
脳内的に支障があっての生まれつきものなのか
それぐらいは聞いてない？

84です
先天的なものか、後天的なものか主人はわからないと言ってました。

それは、義両親が健常な方の息子に負担心を持たせたくないように
色んなことを隠し“過ぎて”しまったんだろうか。

改善する施設とか、社会的活動に参加するため授産施設に義兄さんが
行ってたかどうだか、それさえも旦那さんは知らないっていうの？

84です
義兄が養護学校をでてからのことは詳しくはわからないみたいです。主人は高校も大学も他県で、一年に一回位しか帰ってなかったみたいですし。ただ前に働いてると言ってたような気もします。

義両親が、義兄の生きるすべをどうまかなうつもりなのかが
分からないことには、腹くくって結婚生活できないよね……

99みたいなのが身内に居ると障害関係なく縁は切りたいね。

>>104
旦那がそういう態度なら、あなたも考えなくていいと思う。
何があっても義兄の面倒はみない、と覚悟を固めていいと思う。
あなたがそういう態度になってもしょうがない行動を旦那は取ってるよ。

あと、あなたと似たような状態で結婚した知人は離婚を選んだよ。
旦那と家族ぐるみで隠されていた不信感から、うつ病になってしまったから。
どうか、無理しないでね。

家族に多重債務者、鬱病、難病患者なんかがいるのとどっちが辛いのだろう？
やっぱり障害者？

他の家族に迷惑をかけるか、かけないか、を重要視するなあ。

となると、やっぱり借金体質の身内が最低最悪だな。
その次に衝動が抑えきれない系の精神の人で、
介護必要でも、公共福祉が使える病床の人の順、になるよ。

どっちも同じさ

障害があってもいいじゃん
みんな何がしかの問題抱えて生きてるんでしょうから
ブサイクとか、鼻くそ食べるとか

>>106
どうしていつもアンカーつけないの？

>>108
何のための比較すか

107さん
大丈夫です。無理はしてません。ありがとうございます。

うちの親戚に父親パチンコ狂で大借金、母親メンヘラの一人っ子がいるが
こんど結婚するらしい
相手も知ってる人でどうなるか心配だ
いっても気まずく（親戚から慶事に水をさすなといわれそう）、
言わなくても気まずく（その人からなぜ事前の教えてくれないのか？と後で言われそう）
あの親子と家族になるのはきつそうだ。。。。

その一人っ子は、ちゃんと毒両親に迷惑掛けられないよう
きちんと対策とっているのかな？
今はおとなしいから大丈夫、とかじゃなくって
ちゃんと実印保管しているか、とか自宅の権利書とか通帳とかさあ。
しっかりした子ならいいけどトラブルに巻き込まれるタイプなら
助言しといた方がいいんじゃないかなー。

う〜ん
金は貸せとよく親戚中にいってくるから
経済的にはきついっぽい
基本親の面倒はその人が見てる（といっても単に見にいくだけらしいが）

借金体質っていうのは思考回路の障「害」だから（あえてこの字を使う
これは、正直何も知らずに結婚する相手にダメージ与えるでぇ。
親戚の一人っ子に「ちゃんと相手に言え！！！！！！！！！」と
キツく〆るのが最善なのにｲﾋﾟｮｰｳ。

ちらっといったんだけど
「関係ないだろう、巻き込むんじゃないよ（そりゃこっちのいいたいことだ）」ってな感じで一蹴された
こいつも服や時計買いまくって多重債務者らしいんだけど
みょうにえらそう
母親が我がまま（母親自身も超我がまま無職）に育てたのが原因かと
両親無職、本人借金まみれでどうなることやら
親戚一同話し合って経済的援助はしないということにはなってるが
結婚相手が気の毒だよね、知ってるだけに

それは結婚相手に言ってやれよぉwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

結婚相手が破滅してもいいくらい嫌いな奴なら別にいいけどね。

何故迷ってるのかさっぱりわからない

その親子のほうが一家で既知外っぽいので（鬱、等質）
何されるかわからないし（今でもいろいろされてきた親戚一同）
かといって先方が困窮する可能性は低くもないし
もうさらっといっちゃおうっか、、、

>>122
まず自分のこと考えて判断すべきだね
そんなのと結婚する気になるんだから相手も相手

いや、まったく隠してごく普通の家庭といってるらしい
超見栄っ張りのだから
ちょっと体調悪くて仕事休んでるとか（両親無職）
いってるらしい

うーんうーん
真実をひととおり話しておく

そういえば私中学の頃、
ラブレターをもらった。
（友人の紹介で）
とにかく、文通してほしいとのこと。
何度か続けたが自分の障害がコンプでとても息苦しかった。
正直に相手に伝えてやめようと思った。
だが相手は気にしないという返事。
でもなぜか私の自尊心が許せない。
こんな女の子はダメに決まってるだから、
返事が来ても書かないと送った・・・
それ以来手紙はこなかった。
あれから私はどんな障害者に成長したか？
それはいつか又・・・
自分語りすみません。

そ
ラ
（
と
何
正
だ
で
こ
返
そ
あ
そ
自

事前に言っておかない（聴かされていない）ことは離婚の理由になる？
法律的に

おチンチンびろーん　　びろろ〜ん　　べろーん　　びろんぬ
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　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.|　　　　(ﾟ)　|　.|　　　　(ﾟ)　|　.|　　　　(ﾟ)　|　.|
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　＼　　　 ヽノ　/　　　　 ヽノ　./　 　 　 ヽノ　/　 　 　 ヽノ　 /
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家族なら世話してくれるよね、ね、ウンコたらすけどいいよね。おねーさん

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ねえねえ、ぼくの事すてないよね、ね、
家族になったんだから一生めんどうみてね　　おにーさん

健常者の兄が事故って自分より重い障害者になったよー＾＾

>>122
言った方が良いけど、言ったのが貴方だと解らない方が良い。

結婚相手の親御さんに、結婚前に興信所使って調べた方が良いと
知らせる事は出来ないかな？匿名で。

>>131
虫が増えたね
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　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　´ﾞ｀ﾞ⌒ゞ;iill|||lli|llii:;ﾞ|lii|||||l||ilil||i|llii;|;_ﾞι´ﾟﾞ´｀ﾞ
汚物は消毒だ

継母の連れ子が知恵遅れなんで、母親が死んだら一緒に燃やして庭に埋めると言ったら、
継母は泣いていたが、連れ子の妹はキャｯ、キャｯと騒いでた。これでいいんだと思った。

身内に障害者がいるのと、相手が韓国人、どっちがいや？

後者かな
障がい者は諦めつくから
韓国人・朝鮮人・中国人は絶対に嫌！

ウンコ臭いカレーとカレー臭いウンコ
どちらか選ぶのと同じだな
両方嫌だ　　　
結婚なんかしたら一生付きまとわれる

>>136
身体的な障害なら全然おｋ
知的だったら韓国人と同じﾚﾍﾞﾙだからどっちも嫌だ。

どの国でも外国人とは結婚しません。
文化が違いすぎて難儀。
身内の障害者はどの程度の身内なのかによる。
きょうだい児に一生世話させる気な親なら無理。

うちの上の子は知的障害
下の子は一応健常（共に女）
上は小学校低学年　下は幼稚園　
すでに「お前のねーちゃん　き●がいなんだってな」という同級生あり
私がいる前でもそんなこというから　ＩＣレコーダーにとって
その子の家に乗り込んだ
「思ってても言うことじゃないでしょう　どんな教育してるのか」って
その子の親はまだまともで、泣きながら「ごめんなさい」って言ってくれた

しかし下の子の今後の人生　こんなこと死ぬほど起こるだろう
下の子は強気な性格「はあ？き●がいじゃないよ　お姉ちゃんはやさしいよ！」と
胸倉つかみかかるぐらいの勢いで言い返す
知的障害の姉がいて結婚なんか無理だろう　
世の中そんなにできた舅姑ばかりじゃない　

下の子に関しては　男に頼らない人生を歩ませたい
幅広い人生の選択肢を与えたい　どうしても結婚したい相手ができればそれもよし
でも結婚しなくても困らないようにだけは育てたい
子供たちのためになら新しい服もアクセサリーも要らない
「知的障害なんてねえ」などの陰口にも絶対に泣かない
私だけは娘たちを守る

>>141 下の娘さんが結婚したい相手がもしできたときに、
ここのスレタイが問題になるよね。
旦那さんの親戚筋にいろいろ言われたりしてるのではと
少々案じられますが、とりあえず今は、２人の娘さんとの
将来に明るい光があれば、と祈ります。

母は剛

>>141
服やアクセサリーぐらい買おうよ、安いものでいいから。

お母さんがお洒落してくれると、娘さんたちもうれしいと思うよ。

兄弟姉妹のうちの健常者、問題のない子の立場、親にわかってほしいよね。

私だけは守る！とかじゃなくて
下のお子さんの将来に陰がささないように手配を固めておく事こそ有効と思うんだが
これだけの記述ではみょーに感情的なだけな気がする。
親は順から言って先に行かざるを得ないのに。
そういう具体性のない親が居るのが一番きょうだい児と結婚を考える側にとっては
言い知れぬ不安なんだとかはわからないのかなぁ。
そしてその不安はなかなか口にしづらい。

>>141は最近なんかあったんじゃない？ちょっと感情的になってるかな、って
気がした。

>>146さん
>>下のお子さんの将来に陰がささないように手配を固めておく事こそ有効と思うんだが
　
例えばどんな手配？>>141の場合、どうやっても上の子が下の子の将来に
何らかの陰をさすのは避けられないと思うんだけど。
もしかして、施設を探しておくってこと？

妹が姉の世話に一切ノータッチ、姉の存在を消せるような
手はずを整えておけ、ってことなんじゃない？
入れたらそれっきり。お金の面倒だけでＯＫってことで。
他に陰がささない手配って思いつかないなあ。

>>141　まあ、男に頼らない、結婚生活に頼りきりにならない人生の選択肢を
与えたいというのは正解だと思うよ。
肩の力抜いて、娘さんたちには笑顔を見せてあげてね

友人の親戚に軽度の障害があった。
彼女の見合い相手の男性はとても良い方で、結婚の話になったが、親戚に障害者がいることがわかり、相手側から『遺伝するのか？』としつこく聞かれ、挙げ句に病院で証明書を貰ってこいと言われた。
彼女は病院で診察を受け、証明書を貰ってきたが、自分が何故ここまでしなければいけないか悩み、結局相手側に結婚を断った。
親戚はウチの子のせいでと謝っていたらしいが、彼女の方が傷つけて申し訳ないと謝った。
今、別の男性（もちろん親戚の事は知っている。）と結婚して幸せに暮らしている。

>>141の下の娘さんも、>>149の友人さんみたいに理解のある人と
めぐり合えたらいいね。
悲しいけど理解がない人のほうが多いのも事実、
ごく稀に理解がある人がいるのも事実、
結婚が幸せとは限らない人がいるのも事実、
結婚で幸せになれる人がいるのも事実。

結局、運命なのかな、と思う今日この頃。

友人の女性の方が積極的に出てお付き合いを始めた知人男性がいたが、
男性が正直に相手の女性に「兄弟に障害者が居る」と言った途端、別れるハメに。

男性はショックのあまり、数年間も引きこもってしまった。
女性の本性を見抜けずに、男性が女性の外見だけに走った結果の自業自得とも言えるが。。。

まあ、将来の世話とか、何よりも子供への遺伝的影響考えてしまうわな。
そりゃ親戚も含めて知的肉体的に優秀健康と推定される配偶者を求めてしまうのもわかる。

俺も身内に知的障害多いけどね・・。

>>151
本性と言っても、ごく普通の反応だろ。
愛があればすべてを乗り越えられるとか思ってんの？

>>153
はげしく同意

引きこもる男もどうかしてる。弱すぎ。

「弟がダウン症だけど本人が東大卒だから大目に見てやる」と言って高卒フリーター男との
縁談持ってきた知人が居たが断った。
今は理解ある夫と結婚して、子供にも恵まれて幸せ。

でも、30歳になったら夫にナイショで卵管縛るつもり。（母が弟を産んだのは35歳の時。）
弟はかわいがってきたし、存在を否定するわけじゃないが、自分の子ども達が叔父と兄弟の
両方に障害児が居たら悲しい思いをすることが多いと思うから。
そのために仕事を辞めて20代のうちに3人生んだんだ。

>>仕事を辞めて20代のうちに3人生んだんだ

正解だな。
もう十分だろ、早く避妊しる

叔父叔母にいるだけでも嫌だったよ
死んだから、ほっとしたけれどｗ

叔父叔母になる歳まで生きてるの？
早いと聞いた記憶が。

>>157
弟は現在20歳で生きてるよ。
私は29歳でうちの子供達が5歳3歳0歳。
ダウンちゃんの寿命は60歳程度らしいので、子ども達が結婚・出産を考える頃には、
嫌な言い方だけど、まだ弟は生きていると思う。
私の実家は弟の誕生がきっかけになって起業し、今は社会福祉法人になって障碍者
施設を経営してるので、金銭的にも物理的にも夫子供に迷惑はかからないと思うが
「3親等以内に（遺伝はしなくても）障碍者がいる」という事実があるだけで、子ども達に
嫌な思いをさせるかもしれない、と思ってる。

>>156
産婦人科行って20代で「卵管縛りたい」なんて言ったらカウンセリングに廻されたよｗ
診断によると私はノイローゼで正常な判断ができないので、重大な手術はできない
そうです。
来年30の大台に乗ったら、初診の産婦人科に行って再度頼むつもり。

>>158
欄干縛る必要があるのがうらやましかったり。
はげしくｽﾚﾁｽﾏｿ

障害ババア、70近くまで生きていたよ
施設で死んだけどさ。意外と長生きするんだよな
薬で何度も寝たきり三日とかになるらしいが復活しやがる
もう、誰も望んでないのに治療しやがるそれも税金で。ｗｗｗ
顔色だけはなんか土色なんだけど気持ち悪かったぞ

半身不随でもな、ジジババはコタツに置いておくだけでもけっこう長持ちするぞ。

>>155
3人子どもを生んでも、ご主人が4人目を欲しがっているということ？
子どもが要らないなら、普通に避妊すればよいと思うのだけれど。

↑避妊を嫌がる中だししかできないバカ男なんじゃないの

>>162
3人生んで3人とも女の子だったので姑がうるさい。私は3姉妹イイと思ってるんですが。

実母も当初2人生んで2人とも女だったので、姑（私から見た父方祖母）の男児生め攻撃に負けて
3人目を生んだら、ようやく生まれた弟がダウン症だったわけで。
だから、絶対に姑の圧力に負けない＆万が一夫が姑に説得されてしまっても、それに押し切られない
ためには、物理的に防いでおくのが一番いいと思ってる。

>>163
普段一応避妊はしてくれますが「折角結婚してるのに」とブーブー文句言うバカ男ですｗ
1人目はゴム破れて避妊失敗だったので、100%の避妊効果を求めるなら卵管縛る必要があるかなと。

亭主のタマ取っちゃえば？そうすりゃ浮気もしなくなる

>>164の言うことは、ｱﾀﾏではわかる。
なんとなく複雑な思いがするのは、私が甘いだけなんだろうな。

ピルじゃだめなのかな

衝撃が欲しいのでは

>>165
逆に浮気しほうだいになるのも居るよ

>>164
なんか凝り固まってるのね。避妊っつったってピルやらIＵＤやらの方法もあるよ。
万が一妊娠したら（正しくピル飲んでたら妊娠しないよ）羊水検査うければいいじゃん。
ダウンの確率なんていくら身内にいるからって３０才ぐらいじゃまだまだ低いし。
ただ４人目の子供欲しくないだけなんでしょ〜。
あと内緒で縛るの難しくない？入院するし、いろいろ金額に応じて保険組合から通知とか来るし。
私は２人目産んだ時、３人目欲しくなさに、ランカン縛りたいって大騒ぎして旦那と大喧嘩したの思い出した。

このスレ読んで、結婚の障害になってる人が結構いるようで驚いた。

兄が重度知的障害者。
結婚前何人かの人と付き合ったが、障害者が身内にいることを話して
去られたことは一度もなかったが。
また、その事を事前に知っていながら結婚前提の付き合いを
申し込まれたことも何度かあった。
実感として、断る人のほうが少ないような気がするんだが。
たまたまラッキーだっただけなのかどうなのか？

嫌われたり虐められたりする理由だと本人が思っていることって
色々あるけど（障害者の身内だからとかもあるが、他にも
帰国子女だから、チビだから、デブだから、片親だから、ETC.)
そういうのって真剣につきつめると結局関係なかったりすると思う。
結局本人の資質、どういう人間かというのが全てだと思うな。

>>171
あなたが女性であればそう珍しくもない話。

兄貴が障害者？　関係ないよ！　どうせ面倒見るのはお前だし！
でも俺のﾏﾏｿとﾊﾟﾊﾟｿのお世話の邪魔になるなら兄貴は施設に入れろよ！

というのが男のデフォルト。

>>173
男はそこまで考えてないだろｗ
そこまで考えてるなら嫁姑問題にしろなんにしろ
男はもっと上手く逃げてます。
そこまで頭がないから逃げられないのさ。

デフォルトは

だからなに？

程度。断る男は誰かに入れ知恵されてやっと分るんだよ。

男は自分の親の介護なども考えもつかないほど間抜け

障害者の兄が居ても、まさか自分に災い(金とか精神的に厄介になる)
が及ぶとは微塵にも思っていない、とりあえず女を抱いて家庭を持ちたいわけだ
時間がたつと女の魅力もなくなるから・障害の世話?・迷惑、離婚になり勝ち
妻が金と時間を義理関係に使うのがすごく嫌なわけだ
俺のめしの世話をしろ、と思うからね

結婚後に言うのは騙まし討ちだよねぇ
あたしならそれが原因で離婚する
大体、交際相手の時点で詳しく説明するべきだよ
交際までなら可か、結婚可能か相手の選択肢まで自分の中で決めるほど傲慢なの?
黙ってるって一体どういうつもりなんだろ?
そんなひと、結婚する資格も、異性と付き合う資格もない

おとこの経験人数は言う？

聞きたいものかね？

まあばれないことは
聞いてもほんとうのこたえは
きけないもの

わたしたちは障害者同士で結婚した。
わたしには健常でニートの兄が居たが
彼には黙って結婚。
結婚生活で彼のお父さんもいろいろ問題があり
うちにもー
ということでお互いに困った家族を暴露したｗｗ
いっそう打ち解けて仲良くなった。

>>141 何で上の子が障害児なのに次の子作っちゃったの？
私は次の子の立場だけど親を恨んでるよ。
「私にも健常児が産めるのを証明したかった」とか言ってるけど。
親も姉も絶縁したからいいけどね。

181が障害児で生まれればよかったね。
頭は正常で身体が動けない障害になればいい。
将来そうなるよう祈ってあげるよｗ
いつまでも健常で居られるなんて思うなよ。
この大馬鹿者。

>>182
そう思う？素直なホンネじゃないかな？
私の知り合いで上が障害児でも、下産もうとしてる子の言い分聞いて呆れたよ。
上の子が障害児だから将来困るからって言ってた。
そもそも障害の原因に彼女の遺伝子が絡んでる気配が多々あるのに、
それを出産時の病院のせいにしてたし。（気持ちはわからんでもないけど。）
>>141がどういう心境で子供を作ったかわからないけど、
>>181のように思うのは普通だと思う。
まして
＞「私にも健常児が産めるのを証明したかった」
親の出来の証明の為にって言われてるんだから・・・。

障害児の水泳教室のボランティアやっていた時期があるんだけど
原因不明の精神薄弱の子の親もちょっと微妙ってのをいっぱい見たよ。
やっぱりなんかの遺伝因子があるんかな〜と思いながらお世話していたよ。

>>183　顔貌からして染色体異常なのに出産時の低酸素脳症だって言いふらす親多いですよね。
それってわが子を否定することなんじゃないのって思うけど。

家族に障害者がいるの、または重症度を隠しての結婚や長い交際は
耐震偽装と同レベルの信用失墜行為だと思うけどな。
相手にだって、そういうのをすべてふまえたうえで判断する権利があると思うと。
聞いた時点で逃げた相手を悪く言うのもおかしいよ。
『本性が見えた』だのなんだの。
みんな自分の幸せを追求する権利があるんだから。

第一子が障害児の母だけど、本音を言えば二人目欲しいな。
理由は結婚前から子供が二人以上欲しかったし、今でもその気持ちは変わってないから。
一人目がかわいいから、子育てに絶望せず欲しいと思うのだと思う。

とは言え二人目がもし健常児だったら。
親が先に死ぬ分いくら二人目に負担が掛からないようにしても
どうしても不安は残るだろうし最悪親の介護もあるかもしれないから、踏み切れない。
もし二人目が上の子と違う障害だったらきっと私が色々な意味でパンクする。

もし二人目が障害含め上の子とそっくりな子だと確定してるなら、間違いなく産むねｗ
そんな事分らないから無理だけど。

障害者の兄弟がいる健常者の兄弟の気持ちなんて親にも解らないと思うよ。
障害者の兄弟がいるってだけで、普通の幸せを得られないかもしれないって絶望とか、将来にわたってのし掛かってくる負担への不安とか。親なら自分の産んだ子だから何とかしようとか、愛情とかあるかもしれないけど、
兄弟にそれを暗に求めるのは酷だろう。産むなら、絶対健常者の子に負担を負わせないで欲しい。

>>186 重い足かせを履かされた人生を送る兄弟の気持ちを想像してみてよ？

健常兄弟もパラヒキニートになればいいじゃない。
うちは兄がニートで姉自殺、次の姉アル中で
まったく頼りにしてない。
親も期待してなかったけどね。
こっちが縁を切ってやった。

一番下で障害児で生まれたけど
親も上に3人もおれば4人目なんか産まなければよかったのに
と思うよ。

女女男の3人兄弟で末っ子長男が障碍児。
女2人生んで、本人はもう打ち止めと思ってるのに夫実家からの「跡継ぎ！跡継ぎ！」コールで
高齢出産で3人目生んだら待望の長男様は障碍持ち…ってパターン。結構いるんだよねー

>>188
親である以上、兄弟の気持ちを想像出来ます、なんて無責任な事は言えないです。
私にも後天的な病気でいずれは面倒を見る弟がいます。
だからと言って「気持ちは分りますよ」なんて言えません。
例え似たような立場でも自分と違う人間である以上、
あなたの気持ちが分ると言うなどと言うのはただの奢り、気持ちの押し付けとしか思えません。
でも、気持ちは分らなくても辛い事だけは分る。
だから二人目は産みません。
「そんな事分らないのは無理だけど」と書いたのは
「一人目と同じ障害児だと確実なら産むけど、それは選べない。
健常児かもしれないし他の障害かもしれないから、二人目は産まない」と言う意味です。
誤解させたのならすみません。

まったく不愉快なスレだ。
自分の魅力のなさを障害持ちの兄弟の責任にするなんて。
一刻も早くそういう馬鹿げた人間こそ
障害者になればいい。

>>193
こういう偽善者ほど、自分の親兄弟が倒れて要介護になると
・父親なら→母親がやれよ、お前の旦那だろ
・母親なら→父親がやれよ、お前の嫁だろ
・兄弟なら→親がやれよ、お前の子だろ
・結婚してたら→嫁、お前がやれ。お前はうちに嫁に来たんだから家族同然だ

と、他人に全部の面倒を押しつけて自分は何もせずに偉そうにふんぞり返る件。
いいよな想像力のない奴は。

五日ほど前、兄がアスペルガーと診断された。
今まではちょいとエキセントリックというか、変な人だとは思っていたけど
アスペルガーとは思ってなかった。

さて、今度の二月に結婚式を控えているのだけど、相手にどう言っていいやら。
とっとと話さなきゃとは思いつつ、アスペルガーは遺伝性ということを考えると
悩む。

話したほうがいい派だったけど、いざ自分のみに降りかかると正直怖くてしょうがない。

自分の身に降りかかって初めて気づく。

>>185
それだ！例えがうまい！

>>194
同意。ホント、想像力が足りないね。偽善者は・・・。
本当に親身な人は身内がする壮絶な思いまで想定するから、
一方的な非難はしないわな。
非難する位なら、無報酬で時々代わって欲しいわ。

>>1
告げる。
告げたらそれでわかれるような関係なら、
そんな関係では夫婦として不安でしょう。

>>1
告げなければ良かった…
告げたら終るよ…

終わったよ………

>>200
その程度の関係でしかなかったんだから別れて正解だよ。

私の旦那の父親も障がいがあるけどやはり将来の不安は大きいよ。義父は私達が結婚してしばらくしてから脳卒中で倒れたけどこれが結婚前なら別れも考えたかも。　　

うちは祖父の妹が身体障害者だったけど、具体的な結婚話が出る前に話した。
というか、「どっか遠出しない？どこ行きたい？」と言われた時に、
「○○市に足が不自由で施設に入ってる親戚がいるんだけど、なかなか会えないから連れてって」
と言ったら普通に行ってくれたし、結婚後も何度か行ってる。

母方（母の従姉妹の子供）に知的障害者がいるのも早い段階で話したけど、私も会った事ないから具体的にどの程度かは知らないし、旦那も気にしてない模様。

どちらももっと近い血縁関係なら反応は違ったのかな？

障害ではないけどうちの父親が鬱病になって5年。
結婚前に夫には告げていて、
夫、義両親とも特に問題視しているようではなかった。

夫が私の家に結婚の挨拶をしに来た時に
父に「ご家族は？」と聞かれ、「両親と姉がいます」といい、
父が「お姉さんはどうしてるの？結婚は？」ときかれた時に
「少し障害があるので家にいます」と答え、私はその時初めて
姉が知的障害者であるということを知った。（姉がいることは知っていた）

別に障害者が身内にいるからといって
結婚をやめるとかは考えていなかったけれど、
自分が恥を忍んで父の病気のこと話していただけに
事前に言っておいてほしかったなぁ、という気持ちは
今になっても拭えない。

長文駄文ｽﾏｿ。

>>203
それはひどいと思うな。
義両親が先立ったら、義姉さんの世話はあなたにふりかかってくるのが目に見えているのに。

言わないのは詐欺だよ。

言っても実際会わせて貰わないと、どんな状態なのかは判らない。
私は旦那の両親に挨拶に行った時も会わせてもらえなかった。

実は私は子供の頃、知的障害者に襲われて(幸い未遂で終わったが)
それがトラウマとなり、そういう人が怖くなった。
犯人はどうやら何度か前科があったらしいが、
障害を理由に無罪放免、事件後も
何度もストーカーのごとく現われて、その度私を恐怖のどん底に叩き落としてくれた。
ストーカー行為は４年続いたが、
私の進学に伴い通学路が大幅に変わり、その後はまったく見なくなった。

それから10年後位に彼と出会った。
障害のことは教えてはくれたが、程度など細かいことはずっと口をつぐんだままだった。
私も子供の頃の事は忘れかけていたし、
ラリっていたから、「彼の弟なら大丈夫かもしれない」と安易に考えてしまった。

そして結婚後、漸く顔合わせ。
駄目だった。体がぶるぶる震えるのを必死で抑えた。
頭では理解しているつもりだったが、体が全身で拒絶反応を起こすんだ。

先日義父が急逝した。
義理親戚たちは当然、私たちが同居するもんだと勝手に話あっていた。
義母は半身不随でずっと入院中。
亡くなった偽父も私の意志を聞かずに、勝手に同居を進めようとしていた。
旦那も重要なことを一人決めすることが時々ある。
そういう一族なんだと知った。

幸い子どもはまだいない。
旦那が私を守ってくれないようだったら
離婚するしかないか、と今は様子を見ている。
長文スマヌ。

>>206
離婚して逃げても、誰もあなたを責めやしない。
私だって同じ体験・環境なら逃げるよ。

〉203
私も似たような立場だからあなたの気持ちわかるなぁ…。
私の場合、結婚してから義弟に知的障害があることを知ったんだけど。その件から旦那に対して不信感が消えない。

私自身障害者で5つうえに兄貴がいますが。あんまりコミュニケーション昔からとっていませんでした。私も兄もある意味空気のようでしたかもしれません
こういうところを拝見していて、つくづく痛感します。私は兄貴に私のように苦しんでほしくないというか
障害者サークルに入っていますが、他の人たちは弟の面倒とかみていて感心しています。
ここにきて兄貴がやっと女性と付き合い始めることができほっとしています。以前は「私という存在で迷惑かけるのではないか」とか「私の存在が・・・・・・」と考えてしまいました。
できたできたで、いろんな問題があると思います。対面したときに相手がどんな気持ちになっているのか？不信感とか嫌にならないかと考えてしまう私がいます。
私は一生結婚はできないと確信しています。収入も今の生活が苦しいと言うか疾駆八苦しています。
もし、兄貴が家を継ぐことになり、親がいなくなったときのことを考えていて施設や今ある収入だけで　年金等の手当をすべて兄夫婦に渡す方向や若くして老人ホームというか障害者施設にお世話になろうかと考えています。
兄夫婦にはこの家を守っていただけたら何もいえませんが炊事洗濯がだめな私ですから少し甘え（言い方は悪いですが）て離れの隠居部屋を作って暮らせたらとおもっています。
なんか点でバラバラになってしまいましたが

ま親族としては正直死んで欲しい

父親の弟がそうだが父親が死んだら姻族関係終了届出を出して無関係になれる
待ちどおしい

>>209
＞年金等の手当をすべて兄夫婦に渡す方向
まずこれはやめたほうがいい。死ぬまで自分で管理すべし。
老人ホームというか障害者施設に入所を勧めたい。
そこでできる仕事があればすればいいし、少しでも自立できるほうがいい。

209って、軽度知的？
体か知能かで感想も変わってくるなあ

私の場合は、結婚後に義弟が精神障害者と判った。
夫も義父母も、「小児喘息のあと、病弱気味になった。」と嘘を言っていた。
身内に精神病の者が居なかった為、そのような事もあるのかと信じていた。

夫は、「すまなかった。悪かった。」と言ったが許せない。
義父母は人を平気でだますような人間なので、未だに謝罪さえない。
それどころか、「あなたの思う様になんて、人生は行かないよ。」
「死んでお詫びでもすれと言うのかい！」と逆切れ。

私も働いていて、収入があるからといって、何かに付けて金品をねだる。
こういう人間はどこまでも図々しくて、地球外生物としか思えない。
「遺伝子が汚れた、責任をどのように取るお積もりか？」と聞いてみたが
そんな単語さえ理解できない人種だ。

なにげに、日本語の不自由な人だな
最後の二行なんて、日本語の不自由な人たちの考えそのものじゃないか

>>214
そんなにイヤなら別れろよ、相手の為でもある。
障害がなくても、うまくいかなさそうだ。

>>215>>216
論点をずらさないでね。
216のような離婚に関する発言は他スレでして下さい。

>>215には、精神疾患と遺伝との関連性を調べて欲しい。
癌やレプラの方が、完治する可能性のある綺麗な病気、精神疾患は完治しない。

>>214
仕事だけは辞めるないで、いつでも逃げ出せるようにしておけばいいんだよ。
>>214はお子さんいらっしゃる？遺伝性の障害でなければいいけどね。
うちも何もなくてよかったと内心思ってる、まずないらしいが。以下その理由。

遺伝子が汚れたねぇ…旦那両親はいとこ同士、相当血縁近いらしい。
おかげで義理妹は池沼。知恵遅れ？目が見えない？いろんな理由つけて自宅引き篭もり。
でも少女漫画は読めて、犬の散歩もしてたの見たことがあるｗｗｗいったい何歳なのかも不明。
旦那が「自分は兄と2人兄弟です」といったのには笑った。妹はいないらしいｗ

身内に障害者がいる場合、何よりの問題は両親が死んだとどうするかですよね。
>>210,211が書いているようなことが本音かもしれない。
でも障害が軽い重いで、できる仕事があると思う。
いや障害あるからこそ、手に職をつけさせるのが普通のこと親の義務だと思ってました。
それをやってない旦那両親を見て、他人から見れば『ただの厄介者』扱いされますよと言ってやりたい。
親がいつまでも生きてるわけでもないのに、どうするんですかってね。

40代の主婦です。右の手足に障害があります。まだ中学生の子供が結婚する時に私の障害がハードルにならないように今から祈っています！

何というか214も変だしどっちもどっちくさい。

どうするって
どうしようもないじゃん。
自分が別れないのもどうしようもないのだから。
自分が病気になって頭から
そんな病気になってどうするだって
いわれてなんとかなるの・・・

俺は後天的に右膝が上手く曲がらず、走る時右足を引きずるような感じになり
小中学校時代体育の時間に友達に指摘されたり、笑われたりしたが気にしない
ようにしていた。

一度だけ母に、｢体育の時間に馬鹿にされるから明日学校行きたくない。｣と
言ったら、母は｢ごめんね。｣と言いながら泣いていた。
　それ以来母を悲しませてはいけないと思い、その話はしないようにし、
むしろ他人より努力して部活でも賞状もらったり、勉強でも有名大学に進学
した。

俺の場合は普段の生活に支障がないのと、走ったりしないと分からないので
付き合う女性には聞かれなければ自分からは言わないが、結婚する前には言う
と思う。
　
男友達で兄弟に精神障害者がいるが、結婚前に彼女に言わず結婚したが、1年
もたず離婚した友人や、逆に相手女性から障害者の兄がいて、将来義兄の面倒
をみる事を相談せれ承知して結婚し、上手くいってる友人もいるが、やはり
相手に先に言った方が後で、揉めない気がする。

自分は兄弟が池沼なんで、言わないわけにはいかなかったが…
３親等以上になると微妙だよな
付き合ってる時にそれとなく「うちの伯父さん池沼でさぁ」とか言っといた方がいい鴨ね。

子供が障害児だったらこちらの責任になるわけだしさ…

先天的か後天的な障害かはかなり重要ポイントと思う。遺伝子的な物であれば言わないのもどうかと。言ってダメになるような関係ならそれだけって事だよね。何か哀しいけど。

そもそもそれを言えないような相手とは結婚しないわ。

>222

最近まともに歩いてる人を見つけるほうが
むずかしくない？
なんかへんな歩き方が多いけど。

初めまして、携帯から失礼します。私には8歳離れた知的障害を持つ姉が居ます。姉は15歳までは健全だったんですが部活で足を怪我して病院の医療ミスで能に障害がでました。途中障害です。
私は今19歳です。これから結婚を考えるような彼ができたら彼にはいつ話せば良いのですかね…

>>41続きです。

前に良い感じだった24歳の人が居たんですがドライブ中に前から障害の方がたくさん乗った車が通ってその瞬間後ろに乗っていた後輩に『うわ〜ｶﾞｲｼﾞがたくさん居るよー』など言い、その瞬間一気に冷めて一切連絡取っていません…なんというか、すごくショックでした。。
あと今まで付き合ってきた彼は何人か居たんですが一人も姉の事話せませんでした…切り出し方がわかりませんでした…

>>228間違えた…>>227の続きです。連カキすみません

兄弟の話になったときにでもサラッと事実だけ話したら？

付き合って割りと早いうちに話した方がいいだろうね。

なんて、、。
私も早く話そう。

今の旦那と付き合っていて結婚も考えるようになった頃ドキドキしつつやっと弟（身体障害）の事を
話したんだけど意外にも「自分の姉も生まれた時の出産トラブルで障害が出て
その後手術で治したことがある」というように告白され、お互い障害のある兄弟児がいたことがわかりある意味凄い運命を感じた。

しかし結婚後、複雑だわ〜と思うことが・・・。
義姉本人（子供なし）から私だけに「障害は先天性のもので、見た目を治す為の
整形手術はしたけど片耳の聴力は全くない」手術は二回してるから勿論義両親は知っているけど
片方の聴力がないことは義両親も弟（私の旦那）も知らない。と告白される。「なんで？」「心配かけたくないから」

また、義兄（義姉の旦那）には障害のことすら言っていない。
「バイクで事故した外傷。気になるから髪で隠しているということになっているから言わないで」と口止めされた。
「なんで言わなかったの？」「なんでだろう・・・」つまり義姉の旦那さんは結婚して20年近く経っていても
自分の妻の片耳が聞こえていないことに気付いていない。そのまま知らずに一生行くのだろう。

そして、おまけで、義両親は未だに義姉の障害については一切私に言わずにいて、他の親戚が、義姉の手術のことを
私の居る席で話題に出すと義両親が超アタフタして話題を変える。
別に隠したいならいいけど、何かちょっと悲しい。
そして自分が義両親、旦那、義兄に対して秘密を持ったみたいで
ちょっと複雑な気持ち。長文ｽﾏｿ

告げなくて良いんじゃない・・・かな

私は、真面目に告白して、最終的には相手の両親の反対で結婚は諦めた・・・

障害者がどの様に認知されているか曖昧なので、本当に遺伝する障害なら告知しても良いけどね。
原因不明なのに病名は統合失調になっている場合があるから、それで別れることになると残念だよ。

障害者の産まれる確率は、みんなが思うほど低くは無いから、それを気にすると結婚できなくなる。

私は２１歳の大学生です。
妹は先天性の障害者で今は施設にいるので、普段妹のことを
考えることはありません。
しかし、就職活動も終わって将来を考えると不安で仕方ありません。
私自身はなんの障害もなく、大学も一流、内定先も一流です。
ここまで一生懸命頑張ってきたのに、今後の人生を考えると
欝になります。
普通に結婚して子供も欲しいのに、それができないかもしれないと
思うと死にたくなります。
生きていたいけど将来が怖い。

高齢になれば、、、、、みんな何らかの形で障害者になるんですけどｗ

ほぼ全員、、、、障害者になるんですよ、どんな美人だろうと権力者だろうと

>>235
だから何？
もしかしていいこと言ったつもり？

私は弟がダウン症。結婚は早くはなかったけど、
弟のせいたどは思ったことはない。
告白されたら早い段階で言ってたし。
「兄弟何人？」とかって話題でたの時に、
「ふたり。ちなみに弟でダウン症。」ってさらりと。
だれもそれで騒ぐ人はいなかったし、プロポーズして
くれた人と別れたときも、弟とはまったく関係のないことだった。
主人との結婚もまったくそのことが障害になることも
なかったし、義両親も「血のつながりをたどれば誰にでも
障害者の親戚がいるもんだ。」と言ってくれて、
今も、家族の行事には弟も呼んでくれる。
主人も優しいし、私の実家に行ったときも、普通に
していてくれる。私の運がよかっただけかもしれないけど、
あんまり色々考えないほうがいいんじゃないかな？
卑屈になってると伝わってしまうような気がする。
でも、調子に乗って将来の面倒を押し付けないよう、
考えておく必要はあるけど。うちは施設に行くことが
決まっている。金銭的にも私たちには負担がかからないし、
ただ、時々面会に行って欲しいと、親は言っている。
私たちもそうしようと思っている。

>>236

その歪んだ心では、地獄が続くだろうね、、、、、、、確実に。

図星だろ、、、、、オマエの心が手に取るようにわかるよ、、、、、

悪魔より。

>>141
遅いレスだけど、なんで下に作ったの？はじめから介護要員が確定して
いる人生なんてかわいそうすぎる。

>>236
交際相手に障害者の兄の事を隠している。とても辛い。
２年もだましていたことを知ったら間違いなく怒るだろう。家庭のことも
話したくない中退歴がある学歴のことも話せない（遠因はいわずもがな。）
好きだけど、ばれる前に終わりにしたい。
自分はこんな感じです。

失礼
×236　○237

>>239
237みたいに、結婚相手に迷惑をかけるつもりはないと、
今後の展望を話したら、分かってくれるんじゃないかな。

私は結婚後「面倒見ないなんて殺す気か！」と
逆切れされて、精神病むほど悩んだ。
子供が生まれてから義親も旦那も、
義兄のことで私に必死になって、怖かった。
最初から237みたいに言ってくれていれば・・・
コウトは早くに死んだけど、悩んだ時間が無駄だった。

237です。

障害者の家族がいることは事実だし、仕方のないことだけど、
私が一番いやだったのは、そのために若くて楽しい時を、悲しい思いで過ごすこと。
私だって普通の恋愛くらいしたい！私は特に勝ち気ってわけではないけど、
この件に関してだけは妙に自信があったから、母から「○○（弟）がいるから
少しでも若いうちに結婚して。」って言われてたけど、「何で！それでダメになるような
相手ならこっちから願い下げだわ！」って言ってた。
だってね、うしろめたいことがあるからって若〜いうちに（商品価値のたかいうちにってか？）
結婚していただいても、一生卑屈に生きるのは嫌じゃん！

>>239は今の段階で2年も付き合ってる彼女か彼がいるんだし、
容姿も正確も普通かそれ以上の人なんだろうと思う。
それに結婚前ってことはまだ若い。なのに2年もずっと苦しい思いしてたんだね。
学歴詐称の件も、気持ちわかるような気がする。
終わらせたいというなら、気持ちが変わったとでも何でも言って終わらせるのも
いいと思う。

私が239の相手だとしたら、（言葉悪くてごめん）2年騙されていたって言うのが気に掛かって、
愛情でそのときは受け入れても、その先のことは分からないから。なにかのきっかけで、
「私を騙してた人だし･･･。」とか思っちゃうかも。お兄さんのことだけなら
言えなかったんだなーと許せても、学歴とコンボだと「そういう人。」って
思っちゃうかも。誠実じゃないって思うかも知れないけど私はそういうのもアリだと思うよ。
出会いはこれからもいくらでもあるから。これ絶対！
次の人には初めから正直に言って、心おだやかに付き合って欲しいな。

長くなりそう。ごめんなさい。つづきます。

237です。つづきです。

でも、私は女だから色々うまく行ったのかも知れないね。
239が男だったら、面倒を見る　→　女の仕事　っていう図式が
彼女やその親御さんの頭にどうしても浮かんでしまって、構えてしまうもんね。
でもね、思うに初めから兄弟の将来まで背負って恋愛したってうまくいく分けなくて、
まず、本人同士の本気の恋愛ありきで、本気の恋愛しようと思ったら、私たちはまず、
自分のハンデ（？）を全部みせるしかないんだよ。そしてそれを受け入れてくれたら
もう普通の人と一緒。普通に恋愛を楽しんで、縁があったら結婚すればいい。
それから先は二人で考えたらいい。その頃にはその人は一緒に生きてくれる家族になってくれて
いるから。

それをすっとばされた>>241は本当に可哀想だと思う。初めから言ってくれたらゆっくりと
家族になって、一緒に考える心構えもできただろうに。結婚をやめるという選択肢もあったのに。
急に未知の世界に連れて来られて、「殺す気か！？」って言われて誰がいきなりマザー・テレサに
なれるかっちゅーの！私たち（障害者の兄弟）が攻略するのはまず自分の親かも知れないね。
今はどうしてる？旦那さんとは話あえた？当時責められたかも知れないけど、あなたは悪くないよ。

若い障害者の兄弟姉妹たちが、恋愛できなかったり、恋愛の最中にも苦しんでいるのは、
とても悲しくて、涙が出るよ･･･。幸せになってほしいなあ。心から願います。

242のレス、
正確→性格です。すみません。

>>242-243
あんたイイ人だ。　考え深い。

身内の障害の種類や程度にもよるし誰もがそう簡単にいかないから苦しいんだよ。
>>243はそういう兄弟がいても愛してもらえるような人なんだろうなと文章から見ても
思うんだけど、なぜか余計に物悲しくなる。

私も家族に障害者がいて今付き合っている人にこの事をまだ言っていません。
でもここ見て言う決心がつきました。
今までずっと苦しかったから同じ思いをしている人がいて涙がでました。
好きな人に嫌われるのが怖くて言えなくて…自分が情けないです。
気が楽になりました。ありがとう。

あげ

旦那の姉の子供が知的障害、いとこの子供がダウンだった。
結婚ギリギリになりメールで姉の子供の事だけ旦那から知らされた。
いとこの子供がダウンだった事は後々知った。

メールで、もったい付けたような情けを買うような内容で腹がたった。

結婚間近かったし結婚しちゃったけど失敗だった。

携帯から失礼します。
障害者である兄弟をもつ彼と長く付き合っています。
結婚の約束はしていませんが、
最近そのことを告げられました。
私としては、もし結婚することになっても、彼のご家族と一緒にいたい、
介護ももちろん私でいいならするつもりです。

彼は、本当に私が離れていかないかも兼ねて、将来を不安に思っています。
彼のご両親は、息子さえも迷惑をかけず自分で責任を負うつもりでいるようです。

想像力をどんなに働かせても、実際の彼らご家族の気持ちには近づけませんし、
ただの同情は傷つけるだけだと思います。
私もまだ20で未熟で、これからの私の言動が彼らを深く傷つけると思うととても恐いです。

彼とみなさんの負担や不安を減らして、少しでも幸せを足すには
私はどんな勉強をすれば良いですか？

>>250
刺激が強いかもしれないけど、『家族に〜障害者のいる人のスレ』も役に立つと思うよ。

あげ

>250
彼の兄弟の障害は遺伝性のものでは無いですか？
中途障害なら遺伝性はないけれど、そうでないもので遺伝性が全くないと
解明されているものは非常に少ないです。
仮に結婚し彼の親兄弟ともうまくやって行けたとしても、もしかしたら
子供が同じ障害を持って生まれてくるかもしれない。
(もちろん近親者に障害者がいなくても障害児が生まれる可能性はありますが）
その時に彼を責めない覚悟はありますか？
そのことを踏まえてそれでも結婚したいと言ってくれるならきっと彼のご両親は
とっても喜ばれると思います。

遅レスですが、今日このスレ見つけました。
長文になってしまいましたがすみません。

>>234

お気持ちは本当によく分かります。

>>247

もう相手の方にはお伝えになったのでしょうか。
うまく行っていることをお祈りします。

私の姉も脳性小児マヒで、重度障害者として福祉施設のお世話になっ
ています。もう60歳ぐらいになるかと思いますが、知能程度も恐らく３歳
児程度ではないかと思います。

姉のことはかなり親しい友人にも話していません。
学校を卒業し、働くようになってからは「これからはオープンにしよう！」って
思ってたのですが、会社って次々新しい人と知り合うし、その度に説明するのが
嫌になって、結局何も言わないようになってしまいました。

でもそういう状態って心苦しくて、恋人になる人には打ち明けなければと
思っています。以前に付き合った女性には結構早いうちに思い切って話をし
ました。彼女は「気にしない」と言ってくれました。あの時は本当に嬉しかったです。
結局彼女とは全然別の理由で分かれてしまいましたが・・・。

>>254
　続きです。

ただ、会社とかであの娘可愛いな、とか、お付き合いできたら楽しいだ
ろうな、とか思っても、姉のことをいつかは話さなければならないと思うと
積極的になれません。姉に会わせることなんかを考えるととても耐えられ
ないと思ってしまい、なんか気が引けて、最初からあきらめてしまいます・・・。
そのうちに彼女たちは誰かと付き合い出しました。

ちなみにお見合いの話があった時は、姉のことを伝えたとたん会っても
もらえなくなったことが３回ぐらいありました。それ以来お見合いやご紹介の
類はすべてこちらからお断りしています。

そんなこんなでもう45歳になってしまいました・・・。
せめて仕事ぐらいとは思って一所懸命やって来たけれど、金持ちになれた
わけでもなく、人生とんでもなく無駄に過ごしてしまったのではないかと、時々
一人で落ち込むこともあります。
まあ、周囲では結婚して辛い思いをしている人もいるので、所詮は結果論なの
だろうと自分を慰めてますが。

でも、やはり現実と真剣に向き合わなかった自分に後悔をしています。

こんなことを誰かに読んでもらうのも初めてです。
このスレを見つけて良かったです。

あ、ちなみに私には健常者の妹もいて、彼女は立派に（２度も）結婚して
子供も二人います。

234さんはまだお若いのがうらやましい。これからあなたしだいでどうにでも
なります。
247さんは勇気を持って幸せな人生を歩んでください。

告げろよ！

言って壊れるような関係ならそれまでだろ？

皆様にお願いです。
どうぞどうぞ親族内に障害者がいるなら結婚前におしえて下さい。
自分のいのちより大事な子供です。
いらぬ苦労はさせたくありません。
どんなに好きであっても、何十年もその思いがつづくとも思えません。
そういう方同士で結婚なりなんなりされては如何でしょうか？
うちの子たちを巻き込まないで下さい。

>>258
障害者でも自立して死ぬまで自分で暮らす人もいる。
健常者でもニートで死ぬまで親兄弟のお荷物になる人もいる。

258も明日事故にあって下半身不随にでもなって
誰かの手がなくては生きていけない体になる可能性もある。

＞そういう方同士で結婚なりなんなりされては如何でしょうか？
＞うちの子たちを巻き込まないで下さい。

そんな考えだと自分の命より大事な子供に軽蔑されますよ♪

健常者なのに一生人のお荷物で生きようなんて人はもう立派な障害者。
そういう人が親族にいるならこれもぜひ教えていただきたいものですね。

258=260

>>そういう方同士で
>>そういう人が

って人事みたいに言うけど
いつ自分の身に降りかかるか分からないってことだよ。
あんたが今後障害者になって、命より大事な子供が結婚する時に
あんたみたいなこという人が子供の相手だったらどうする？

>>261
仮に自分がこの先不慮の事故で自立不可能な障害者になったとして
自分の子供のお荷物になって生きることさえ申し訳ないのに、
人様の息子さん／娘さんに介護や介護費用の捻出を強要して
普通の結婚ならしなくても良い苦労をさせるのはしのびない。

介護も重度障害も綺麗事ではすまされないんだよ。
費用や施設などの心配がなく、介護の面倒を子供の配偶者にかける心配がないならともかく
自分の介護で子供の結婚生活が不幸になることが明らかなら、結婚を拒まれても仕方がない。
そうなったらもう自分で死ぬしかないんだろうなと思っている。
子供とその子が好きになった相手の幸せを食いつぶしてまで生き延びる意味もないと思うので。

>>262
ありがとう。あなたが代弁して下さったことがすべてです。

後天的な身体障害ならお金で解決できることも多いでしょう。
でも遺伝性のある障害なら？
隠されたままできたこどもに障害が現れたら？
泣いて苦しむ我が子を見たくありません。

皆様は障害者の親なり兄弟なりのお立場でもう十分そういった苦しさもご存知ではないのですか？
自分が苦しんだのだから、幸せになる権利があるからと他人を引きずり込むのですか？
私は大切なひとを苦しめたくはありませんが、>>261はそうではないのですね。

>>262
＞子供とその子が好きになった相手の幸せを食いつぶしてまで
＞生き延びる意味もないと思うので。
ではあなたの子供が好きになった相手が障害者だったらどうするの？
それを断固反対＝子供とその相手の幸せを食いつぶす
＝死ぬ？

>>263
＞そういう方同士で結婚なりなんなりされては如何でしょうか？
＞うちの子たちを巻き込まないで下さい。

あなたの子が、遺伝性のある障害のある人と結婚しなくても
上記のようなこという自分さえよければいいような人間が親では
この先が思いやられますね。
こういう親に限って、全く親族に障害者がいない人と結婚して
孫が障害や病気を持って生まれた場合
「うちの家系じゃない。相手の家系のせいだ。」とかのたまいそう。
ちなみにダウンなら遺伝するパターンは１％ですよ。
残りの95％のパターンの人がダウンを生む確率と
つまり身内にダウンがいない人がダウンを生む確率とはお・な・じ

>>私は大切なひとを苦しめたくはありませんが、
>>261はそうではないのですね。


愚問。
誰だって大切な人が苦しんで欲しいなんて思ってません。
だけど障害や病気がある人と結婚することを決めるのは
親ではなく子供自身です。子供の人生です。
そこまで干渉すると例え子供が健常者と結婚したとしても
毒親として煙たがられますよ。

>>261>>264
家族が障害者がいるけど、うちの家族は通常とは違うと認識しているし、
>>262や>>263のいう事はもっともだと思う。
むしろ、思わない方が考えが浅いないかと思う。ずっと先の未来を考えないと。

ダウンや奇形は今は生まれる前にあらかた判明するみたいだけど、
知的障害や発達障害は生まれて数年経たないと分からない。
発達障害とかは遺伝性が疑われている。
その手の障害だと意思の疎通が出来ないことが多いし大変だよ？
奇麗事を並べる人は自らが率先して障害者の世話をして欲しいぐらいだ。

あなたの子が遺伝性が疑われている障害疾患をもった人と結婚し、
生まれた孫も障害者だったら・・・
あなたの子供が我が子である障害者の面倒をずっとみれるならいい。
でも、あなたの子供も普通の人間である以上、
何かの拍子で障害者の面倒をみれなくなった時があるかもしれない。

その時が問題。配偶者とは離婚すれば終りだけど、障害者の孫は
あなたにとって直系血族にあたるから、あなたにも扶養義務は発生するよ。
あなたが何時までも元気で孫の世話を引き受けるならいいけど、
あなたが高齢になって、どうにもならなくなった場合、
誰が障害者の世話をすることになるのだろう？

障害者自立支援法が制定されてから、
面倒をみる家族の負担はますます増えてきているし、
施設に入れたくても入れられないケースも多い。
3親等内の親族は扶養を負わせることもできるから
広範囲の親族（婚族も含め）に扶養義務の問題が付きまとうようになる。
つまり、下手をしたら親族を巻き込むことになる。

障害者の家族と婚姻を結ぶということは、本人同士の問題だけではなく
こういう事が十分ありえるのだし、よくよく考えないと、痛い目に合いかねないよ。

>>誰が障害者の世話をすることになるのだろう？

>>下手をしたら親族を巻き込むことになる。

>>よくよく考えないと、痛い目に合いかねないよ。

だから社会を変える運動をしよう！
っていうなら賛同もできるけど
あなたの意見は
やれ直系だからどうだ法律制定がどうだと御託並べてるけど
結局「とにかく軽はずみにお荷物しょいこむなんてバカもいいとこ！
障害者を身内に抱えてる人はお先真っ暗で
お気の毒ご愁傷様だけど私には全〜く関係ないことだし
そんな目に自分は死んでもあいたくない。」ってことだよね。

世の中にはあなたの知らない世界があります。
保証人や同意人は、家族がやるものだという社会通念を
打ち破ってる人たちも沢山います。
身寄りのない知的身体的障害者を最後まで見よう！という
ネットワークが沢山存在します。
「引き受ける」ではなくできるところを色々な立場の人が
請け負っていき達成します。制度や法律では行うことの
できないネットワークです。
携わる人々は、健常者だろうが障害者だろうが
人は一人では生きていけない。
皆支えあっているという自覚がある人達です。

>>264
> ではあなたの子供が好きになった相手が障害者だったらどうするの？

断固反対はするよ。でも一通り介護の現実やリスクを説明して、
それでもどうしてもと子供が望むのなら止めない。
そして息子ないしは娘が相手の親族の介護で不幸になるようなことがあれば、
いつ離婚して帰ってきてもいいようにはしておく。できるのはそこまで。
向こうの親御さんが良心的に計らってくれるのならそれに越したことはない。

障害者を持つ親の中には、健常者の子供（兄弟児）すら
生まれつき障害児の介護要員として育てようとする鬼のような人間も多く存在する。
（実際、家庭板にも兄弟に重度障害者を持つ人が集って悩みを共有するスレがある）
自分の血を引く子供にすらそのような仕打ちができるんだから、
赤の他人の、特に「嫁」ともなればどれほどの苦労を背負わされることか。

『助けられる力のある人が、助けたい時に、助けられる分だけ助ける』のが福祉の基本。
助けられる力や意志を十分に持たない人に強要するのは弱者の傲慢でしかない。
「お前らは健常者なのだから愛情や思いやりがあるなら障害者を無償で助けるのが当然」
なんて傲慢な弱者には、仮に力があったって手を差し伸べる人はいないでしょうね。

>>266
自分の家に障害者がいる状態ですが？
自分に全く関係ないこととだったらどんなに良かったか。
御託どころか、目の前には死にたくなるような現実がありますよ。
こんな目には合いたくなかった。

あなたに賛同して欲しいとは言ってませんが、あなたが言っているように
障害者を身内に抱えてるうちはお先真っ暗な状態だからこそ、
>>262や>>263の言うことが良く理解できるし、
障害者家族と縁を結ぶのは良く考えた方がいいと言ったのです。

障害者を最後までみようという人が
自ら率先して面倒を見てくれるなら大いにけっこう。
家族というものに拘らず、面倒をみたい人がみればいいと本気で思いますよ。
やる気の全くない私のような家族の代わりに面倒みてくれるなら有難い。
望んでなかったのにたまたま障害者の家族になってしまい、
自分の意思とは関係なく家族だからという理由で
法的に義務や責任や世話を自動的に負わされることに
嫌々している人は私を含め大勢います。
施設がみつからなくて困っている家族も大勢いる。

怪しい団体や宗教絡みではなく、客観的にみて社会的信用があり、
責任もとってくれて、お金もかかなければ、
その手の活動は大いに活用されだろうし、認知されるのでは？
刑務所からでてくる再犯を繰り返す障害者の人には身寄りがない人も多いので
どんどん手助けてあげたら、再犯を防くことにも繋がるかも。

関連のスレではそういう情報って出てこないので、
是非、別のところでいいので詳しく書いて欲しいぐらいですよ。

ま人生なんて決まってる道歩くだけだから現状を受け入れなさい。

障害者だろうが健常者だろうが
実際長男嫁が義両親を介護する事実。

>>260は立派な人格障害者に見えるけどね・・・・

>3親等内の親族は扶養を負わせることもできるから
広範囲の親族（婚族も含め）に扶養義務の問題が付きまとうようになる。
つまり、下手をしたら親族を巻き込むことになる。

はぁ・・・
ただの通りすがりだけど、ちょっと言わせてね。
その扶養義務とやらから逃げたことあるの？
で、逃げるとどうなるか知ってるの？
私は知ってますよ。

ネガティブキャンペーンお疲れさまですね。

通常の場合　→　逃げてもお咎めなし
最悪の場合　→　強制執行

こんな感じ

生活保護の申請をすると扶養義務者に送られる
福祉事務所の扶養照会なら突っぱねたとしても問題はないと思うよ。

あと、よほどのことがない限りは三親等内の親族が扶養することはないし、
もし仮に家裁レベルで扶養命令が出たとしても
生活状況や資産などは考慮されて負担方法や金額は決まるので
さほど恐れることはないにしても・・・
範囲が広すぎるんだよね。家制度の名残らしいけど。

結婚をする場合は、三親等内に問題がある人がいるかどうか
よく調査はした方がいいとは思う。

自分と自分に関わる人だけに健康と幸せを！か・・・・。

>>274
人間なんてそんなもの。
結婚して出産してもし子供が重篤障害児だったら自殺するしかないな、とか
それ以前に出来なかったり女の子を産んだりしたら
3年子無きは去れとか男を産めない役立たずは死ねとか言われるだろうとか
そういうことばっかり考えている自分などそもそも結婚なんてステージにすら到達できない。
怖くて。

>>275
＞3年子無きは去れとか男を産めない役立たずは死ねとか言われるだろうとか

大丈夫すか？！特殊な強迫観念症？！

子供は絶対いらない！って人となら
あなたは悩まず結婚というステージに進めるのでは？



結婚する前からそんなことばっかり考えてるの？
そんなに怖いなら小梨の人生もあるよ。
最初から子供がいらないって人と結婚すればいいんだよ。
そうすればあなたの悩みは全て解決。

>>276
男は繁殖年齢に限りがないからね。
「俺子供いらない」と言ってる男を信用して
40歳あたりまで共働き小梨夫婦でそこそこ楽に暮らしてたかと思ったら
突然ある日「やっぱ俺の遺伝し残したいわwwww」とか掌返されて
若い愛人と不倫されて隠し子作られて捨てられる可能性もあるじゃん。
選択小梨なのに親にうるさく子供子供って言われるのが嫌だから
「嫁が不妊のせいで出来ない」って嘘つかれるかも知れないし。

うちの社長（結婚約25年、長期別居中）今年50になるんだけど
こないだ籍入れないまま独身の若い女孕ませて
その子供が生まれたばっかりだからなおさらそういう思いが強いよ。

てなわけでステージ上がれません。スレ違いで失礼しました。

>>277
そういう相手だったら、しっかり財産分与受けて、がっつり慰謝料ふんだくって、
こっちからポイ捨てすればいいよ。
「嫁の不妊のせいで」なんて嘘には、結婚契約書でも作っておいて対処。
つか、契約書が無くても、そういう相手には親戚一同の前で、
「私達、子どもが要らないという点で意見が一致したんで結婚したんですよぉ♪」
くらい天然の馬鹿ップル装って暴露してやるといい。

まぁ、結婚も無理にしなくてもいいんだけどね。

40過ぎの男から自閉症が生まれやすい。40過ぎの男の子供は生存率も下がる。

>>278
なんだか少し元気が出た。ありがとう。

告げる、告げないってことなら是非告げてほしいもんだ。
せめて結婚するかどうかのチョイスくらいはさせて欲しい。
隠されて結婚に持ち込まれても、ばれた時点でもうダメ。
嘘ついてでも自分の利益だけを追求したってことでしょ。
こちらへの愛や配慮なんてゼロ、ってことだもんね。

あ、ちゃんと教えてくれるなら、そしてそれが後天的な障害なら、
個人的にはオケ。
家族への愛まで捨てろとは言わない。
でも、遺伝性のあるものはゴメンね、ダメだ。

うちは池沼の伯母がいるが特に隠してはいない
ずっと山奥の施設に入っててほとんど会ったことないし
次に顔を見るのは葬式の時だろう

で、皆様はどうなさるの？告げる？告げない？

例え親や障害者を捨てたとしても、中途障害者でない限り
あなたのDNAに潜むリスクを受け入れてくれるお相手はそういないと思うが。

それでもなおちゃんと告げてくれるなら、そして
子供を諦められるほどにあなたへの思いが強いなら
もしかして結婚へと突き進めるか、な？　迷うけど。　無理かもだけど。

おぉ、もしかしたらそいつの世話をする可能性やイメージの話かと思ってたよ
DNAね
考えても見なかったな
なんか子供作るの怖くなったじゃん
まぁ、そんな予定もないけどさ

>>284
うちは私の実弟がダウン症（今も交流あり）だけど、

・ダウン症の発生メカニズムと発生確率の現時点での通説
・実母が高齢出産（弟は第3子なので母35歳で出産）という事実
・弟の今後の生活について（20歳で入所済み）

を交際開始時に伝えて、実際弟にも会わせたうえで、交際→結婚しましたよ。

妊娠前に私は30歳になったら卵管縛ると生理が来た時から自分で決めてたので、
子供作るとしたらその前に、という話もした。

結果、健常（発達障害等はまだわからないが、少なくともダウンではない）の子供を
3人得て、家族仲良くとても幸せ。（でも来年卵管縛る予定は変更なし）


まぁ3人目を出産したあとになって、夫が昔LD気味だったことをトメから聞き出して、
ちょっと不安なんですけどねｗ
夫は今、大卒で大企業に勤めて問題なく仕事してるから、たとえ夫のLD傾向が
遺伝してても多分大丈夫だと思うけど…

要介護で金銭的にも肉体的にも負担がある障害者をかかえ、
しかも遺伝性がある障害というなら、ごめん被る人が多いだろうけど、
親族に障害者がいても

・障害者の世話をしなくてよい
・金銭的にも肉体的にも負担がない
・遺伝性の心配がまったくない

という条件なら、結婚するって人もいるのではないかな。

まあ、どういう条件にしても結婚前に障害者が親族にいることを
きちんとカミングアウトして、相手にも考えたり調べたりする猶予を与えることが
誠意ある態度だと思うし、お互いの為だと思うけどね。

当然結婚前に話したよ。
子供は作らない。
もっとも、旦那の方も障害をもつ親戚がいたから
反対されなかったんだろうけど。

うちも作らない。
障害児生まれたら悲惨すぎるし、もう沢山。
健常児だったとしても、毒親な家庭環境だったから子育てに自信ないし。
どっちにしろ私の影響受けまくる子がかわいそうだ。

>>286
あなたのお子さんたちに現れなくてもそれで終わったわけじゃないことは理解してるよね？
次の世代かその次の世代か、いつ現れるかわからないんだよ。
現れないことを心から祈るけど。

大人になって結婚を考えるようになった時、３人のお子さんたちもまた
「叔父がダウン症である」ことを告げるかどうかに直面する。
どうか勇気と誠意と強さをもった人に育ててあげて下さい。

実弟が身体障害で既婚子持ちの者だけど
私の場合、付き合ってる相手にそれを告白するのはすご〜く
勇気がいることだった。何が怖いって
それで去られてしまったらとか、その時の楽しい状態が
無くなってしまうかもしれないと思ったからだけど
でも今思うに、例えもし自分の身内に障害者が居なくても、
そういう告白の結果それが理由で「結婚は無理」
っていうような相手とは結婚なんてしたくないかも。

関係ないけど、実弟本人の彼女に関しても、
障害も丸ごと受け入れて好きになってくれてる人が彼女なわけだから、
姉としてもすごく有難く嬉しく思う。

>>291
知的障害じゃなければあまり気にならないよ

そんなことないって
きれいごとだよ

付き合いが長くなって結婚とか言うようになってから
家族の障害者の話をするって陰険だよな。
今更逃げるのかよって。もっと早く言うべきだよ。

家族の障害を告白した側からしたら
それを言ったことによって

>>今更逃げるのかよって。

なんて絶対思わないよ。
去るならそれまでとしか思わないよ。

上下関係のある結婚はうまくいかないよ。
だんなのいとこが身障で、わが子がもしかしてってことに
昔なったけど、医者も私も疑ってたよ。遺伝かなって。
その時に乗り越えられるかどうかだね。
我が家は何ともなかったからうまくいったけど
子供に何かあったら一生なことだけに複雑。
出来た人間でも難しい問題。

ちなみに、旦那の実家は珍しい名前で、
子孫が残せなかったのも、そのせいかなって最近思う。

結婚前に告げないとかありえない。
受け入れてくれて当たり前、受け入れないようなやつはお断り！みたいなずうずうしい神経信じられない。
こういう自分かわいがりなところも障害者を家族に持つやつの思想って感じ。
欠陥遺伝子の負のスパイラルに他人巻き込むなよ。

リアルではこういう本音、思ってても言えないよね。でも思ってるんだよ。

>>297
結婚前に告げない人はいないと思うんですけど？

初めてこのスレを見ました。
結婚前に言うのは当然だと思います。
私はそれ以前の段階で、もし恋人ができたとき、果たして言えるかどうかで悩みます。
正直、今まで友人にさえ誰にも言ったことがありません。
恥ずかしいとは思いませんが、兄弟の話になったとき、何となく場の空気が重くなるのが怖かったのです。
もしも誰かと付き合うことがあったら、早い段階で、家族の話になったときに伝えるべきでしょうか？
身体障害であれば頭は正常ですが、（こんな表現ですみません）
知的障害となると一般の人にどれだけ理解してもらえるのかやはり怖いです・・・。

>>299
知的＋身体障害の弟がいる者です。

私は先輩・同僚でも友人でも、長い付き合いになりそうな人には最初に自己紹介するときに
弟のことも言ってしまうことにしていました。
場を重苦しくしないように
「障害のある弟がいて…（私は辛い・苦しい）」でなく
「車椅子乗ってて頭が幼児な弟がいるんだよねーｗ（でも私は気に病んでないよ）」に聞こえる
よう、話し方は気をつけました。（子供のころ何度か失敗しましたが…）
明るく、さらっと言うのがコツです。


あと、男性が苦手だったので、男性にアプローチされた時には必ず撃退するつもりで弟の
写真を見せたり、弟の話をしていました。
ある時、目をそらさず弟の写真をじっと見てくれて、私が語る弟の話を熱心に聞いてくれた人が
いました。後に夫になった人でした。

恋人に言えなくて悩むぐらいなら、恋人以前の段階で言ってしまうのをおすすめします。
結婚を考えず、ドキドキを楽しむのが目的の恋なら、最後まで黙っているほうが良いかも
しれませんが。

>>300
またしばらくしてから見てみようと思っていたのに、早くの返信ありがとうございます！
明るくさらっと、は難しいかも知れませんが、これからは親しい人には言えるようになりたいと思います。
自分自身の状態にもよるのでしょうが、兄弟のことを自慢できるように話せそうなときと、嫌で嫌で仕方がないときとがどうしてもあります。
今は私の唯一の兄弟だと思えますが、たまに人生を暗く考えているときには、どうして私には・・・と思わずにはいられなくなります。
周りには同じような境遇の人はいないので、どうしても普通の人と比べてしまっていたんですね。
・・・と、関係ないことをつらつらとすみません。
私にも、300さんのような夫ができる日を夢見て生きていきます。

>>301
私は身体障害の弟餅です。301さんの気持ち痛いほどわかる。
自分もそうだから。なんか身近な友達に程同情されたくなくて黙ってました。
今だに弟の障害のこと知らない友人も沢山います。
子供の頃から明るいキャラの自分できてしまった為ｗ
弟のことを話して結果「そうなんだ・・大変だねぇ・・」と
同情の目で見られることに耐えられなかったからだと思います。
「一番辛いのは弟なのに」と思ったり
「恥ずべきことではないのに隠してる自分」にかなり自己嫌悪に陥ることもあります。
若い時は本当に表では明るくしてても内心301さんの言葉を借りるなら
「人生を暗く考えて」いました。
でも今アラフォーｗになってみると人生色々で、
何の悩みも持っていないように見えた友人達にも
それぞれ人には言えない悩みがあったり、また
結婚出産と経験しながら新たな悩みが生まれたりしてくると
お互い自然な形で打ち明けあったりできるものです。
生まれた子供に障害があった友達などは
私には本音を話せると言ってくれました。

夫と付き合った時、言い出すのは相当な勇気でした。
失いたくないと思ったけどこの人と結婚したいとも思ったから
勇気を出して弟のことを告白しました。まさに一か八かの賭けｗ

301さんが、障害のある家族の居ることを告白するのは
自分を本当に愛してくれているかどうかを結婚前に知ることができる
チャンスなんだくらいに思ってください！
301さんが自分を全てさらけ出せる最高のパートナーに出会える
ことをお祈りしています♪

>>302
遅ればせながら、ありがとうございます！
何度も読み返しました・・・。
励みになります。本当にありがとうございました！

障害をもった従兄弟が旦那の親族にふたりいます。
私は結婚前に教えてもらいました。
私自身は全く気にしてませんし、恥ずかしいことではないと思います。

しかし、旦那の両親は親族を紹介する時に最後まで黙ってました。
その場ではいないことになってました。ふたりとも。
これがどうしても納得いかなかった。

しかも、その子のご両親の前で、孫はとにかく健康な子を産めなどと言う始末。

なんか怖くなった。　もし私の子も健常じゃなかったら、いないことにされてしまうのか？
なので個人的にはちゃんと家族として紹介してほしい。
そこで引くような人はそれまでだと思うので。

告げない

「告げない」を選択した場合どうなるのかちょっと書いておく。
私はその結果生まれた子供なのでどういう風にもめるか知っておいてほしい。



うちの父方のおばが知的障害者。
テレビの幼児番組くらいはわかるけど仕事はできない。作業所もムリ。
理由は、障害の程度よりも暴力的な性格のせい。
普段は母の強い希望で施設にいるが盆暮れ正月は「居宅訓練」。
施設にいる間にほかの入所者さんと殴り合いをやってＩＣＵに２度も入った。


母はやはり騙されたという気持ちがとても強くて、
ことあるごとに「嘘をつかれた」「知っていたら結婚しなかった」と言う。
障害があること自体は教えていたけれど、
「前は仕事にもついていたし心配しなくていい（自立できる）」というような言い方だったらしい。
発覚したときはすでに私を妊娠中だったようだ。

知的障害者の子供の下に介護要員としてつくられた子供以上に、
生まれてくるんじゃなかったよヤレヤレと思う。
父の態度がおば＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私達というのが露骨なので、
なんでこの人物は結婚して子供を作ったのかすら疑問。

遺伝とかそんなこと以上に問題なのはこのあたりだな


・知的障害者がいるとはたしかに言ったが、
いかにも世話の心配がいらないかのような言いくるめ方をして安心させた

・結婚後もおばのほうが大事という露骨な態度が改まらない

・障害以前に暴力暴言問題がひどいことも言わなかった
　おっとりした人やちょっとうるさいお調子もんならまだ共存可能だろうが、
暴力人間は入れてくれる施設さえ限られてくる

・父にはほかにも姉が数人いるが、みんな逃げている

・言うことをきかないので風呂に入らない

・暴力にくわえウソツキ性と盗みグセもあるせいで、
たまに施設の若い職員さんが「もう耐えられません！」と電話してくる

>>306
どうしてもおばさんんへの怨み節になってしまうんだろうけど
悲しいかな過去を後悔しても何一つ状況は変わらないのだから
もう少し現実的に解決できる方法を考えた方が良いのでは？
って言っても306が何歳位なのか分からないけど・・。

幼児番組がやっと理解できる知能で暴力暴言・嘘つき・盗癖・不潔
→性質性格の問題ではなく、脳の障害によるもの（典型的な症状）
にも思えるがアルツハイマーとは診断されていない？
薬物治療が有効ではないか？


いかにも世話の心配がいらないかのような
言いくるめ方をして安心させた
→結果そうなったが、当時は本当に現在のような世話が要るようになるとは
思っていなかったのでは？

たまに施設の若い職員さんが「もう耐えられません！」と電話してくる
→こういった職員を置く施設はかなり問題だと思う。施設を変えるとか。

306の家族が楽になるように色々方法はあるはず。

生まれてくるんじゃなかったよヤレヤレと思う。
→生きたくても生きられない人がいるんだからさっ。

>>308
・・・脳みそ融けてんじゃないの？

ウソついて騙して喜ぶってヒネた根性なんだよ･･････。
気質的な衝動がおさえられないものとはベツモノ。
単に凄く性格が悪くて糖尿病で風呂嫌いでワガママで暴力的で、
ついでに知的障害って感じ。
両親の結婚前後の昔っからそうだった。

母がおばのことで愚痴るたびに
なんつーか、「レイプされて生まれちゃった人」みたいに、
母にたいして申し訳ない感じまでするんだ。
そういう意味で自分が生まれたこと自体がイヤになる。


施設の職員さんをおちょくって困らせて楽しんでるんだよ･･････。

>>なんつーか、「レイプされて生まれちゃった人」みたいに、
>>母にたいして申し訳ない感じまでするんだ。

そんな風に思う必要全くないよ。
例えばお母さんが16歳でお父さんが40歳で
訳も分からないうちに結婚したわけじゃないんでしょ？
お母さんだってある程度の年齢でやるこたやってたわけだし。
お母さんにも責任は充分にあるわけで一方的な被害者でもなんでもないよ。
そしてどんなにお母さんが義姉のことや夫のことを愚痴っても
結局あなたのお父さんとは別れていないんだから、306が悩むだけ損だよ！
306が何歳か分からないけど、
お父さんの人生はお父さんの人生、お母さんの人生はお母さんの人生
早く自立して自分の人生を楽しんで〜

>>311
お母さんはね、父方の身内に池沼がいることを隠されてたんだよ。
どこに責任があるんだ。一方的な被害者でしょ。
本当にあんた、脳みそ腐ってんじゃないの？

娘さんはたまたま健常に生まれたけれど、そうでない可能性も高かったんだよ。
ついでに言うと、306が産む子に遺伝する可能性も普通よりは高い。
そのことがどれだけ306の人生を狭めているか理解できないのか。
それともあんたもお花畑で生きてくしかない状況の中にいるのか。

いずれにせよ、最後の一行には同意。
早く自立して自分の人生を大事にして下さい。

ぶっちゃけそう。わざわざ不健康な子供持つリスク高いと子供もつきになれない。


幼稚園ぐらいからもう、さっさと逃げ出す腹積もりだった。
どっこい就職氷河期で失敗した挙句実家に連れ戻されて以来真っ暗だ。
おまけにワケのわからん理由で実家近くでの仕事もクビになったし、
弟が知的障害とは関係ないけどガンになった挙句重度障害になるわで、
もう、お先まっくら。
誰が誰の世話をするだなんだってえ話題になると弟のことも込みになるわけだが、
この父親のことなので私に一生弟の介護しろとまず言うだろうなーっとか思うわけさ。
転職活動もちっともうまくいかないしもう最悪。
子供なんか作るなクソ親父ってレベルじゃない、



生きたいのに生きられない人っていうのは
仮に病気とかなければ公私ともにそんな問題ない環境だから生きたがれるんだろうな。
悩むだけソンなのか。
そうか。
では悩みの原因を全部切り捨ててどこか逃げて一生家族とは縁を絶つか。

>>幼稚園ぐらいからもう、さっさと逃げ出す腹積もりだった。
>>どっこい就職氷河期で失敗した挙句実家に連れ戻されて以来真っ暗だ。
>>おまけにワケのわからん理由で実家近くでの仕事もクビになったし、

この辺り読むと、なんか何もかも全部人のせいにしちゃってるような
幼稚な感じが否めないな・・・。

うん。
たしかに全部人のせいにしている。
こんなクズ人間いないほうがいいしできなかったほうがいいとつくづく思う。


もうこういう生活に耐えられない。


スレ違いの内容多くなってごめん。
もう一度繰り返すけど、知的障害者がいるなら特に、
絶対に婚約者には告げておいてほしい。
で、結婚相手や自分の子供のほうを優先することを確約して、
施設の入居費負担以外他の夫婦と変わらないことをちゃんと説明してあげてほしい。
遺伝のリスクがない場合ならだけど。
遺伝のリスクがある人もそれを言わないと大きな裏切りになるよ。


私みたいな人間これ以上増やしちゃダメだ。

ウチの両親はおばの一件がズルズル後を引いていて、
昔からずっと、お互いを心のそこからバカにしあってイヤミばかり言い合ってた。
とっとと離婚してくれたらよかったのに、お互いの生活力の問題で離婚しなかった。


そもそもがおばの一件があれば結婚しなかったと何度も母が繰り返してるし、
ちゃんと告げておけばこんなことにはならなかったのにとつくづく思う。
愛だなんだですら越えられないことなんだし、
見合い結婚の夫婦でそれが耐えられるもんかよ、ってこと。


施設の入居費、保護者としての責任でどういうことをしなくてはいけないか、
遺伝のリスク、施設が休みの時期はどうするか
（うちは盆暮れ正月休みの施設に世話になっているから、
毎年「居宅訓練」で家におばが来ては両親がもめている）
同居の可能性など全部ちゃんと告げるんだ。


結婚と恋愛の最大の違いの一つは、相手の生活や親族についてのもろもろを
金銭的、法的にも引き受ける覚悟をつくるかどうかだよ。
条件も知らされないままに法的な義務ができる夫婦関係になったあと、
あと出しじゃんけんで障害者の親族がいるなんて告げられてみた相手の気持ちは
どんな冷え冷えしたものになるだろうかと思ったら
事前に告げないで隠しておくという選択なんてありえないよ。

306には悪いが、事前に告げずに隠しておく人なんてほぼいないのでは？

いないと思うけど、結婚直前になって実は…って言いだすパターンを聞いたことがある。「ホントに見た目全然わからないよ、軽くて〜」みたいな。障害は軽くなかったらしいけど。マイルドに言うんだって。

逆に現実とのギャップがひどいと家族全体で逃避してるんだろうなーって感じだよね
洗脳といえばいいのか

隠したりごまかしたりすること自体、
障害や介護生活が悲惨だと自分から言ってるようなもんだけどねえ。


「絶対にお前と子供が最優先だ！」とキッチリ言えて、それを実行できる人か、
弱い人なら親元から遠く離れて二度と関らないくらい遠くに逃げるか、
どっちを選ぶかは好き好きだけど、
介護地獄へようこそと騙して連れて行くとこういう風になるんだよとだけ言いたい。


私はおばを見慣れてきたせいで、外出してもすぐ、
知的障害者は知的障害者と一発でわかる。
クツがマジックテープで幼児向けアニメキャラついてるとか。

私の弟はダウン症で心・身ともに最重度の認定済み。
知能程度1歳、移動はハイハイか車イスを誰かに押してもらう状態。
成人したら障害年金をもらって施設入居予定（順番待ち予約済）。

と結婚のけの字も出ないお付き合い初期に伝えていた。
というか結婚するつもりがなかったので、深刻な話ではなく軽い身の上話として話してあった。

結婚を決めた時、ウトメにも、年金の金額から入居予定の施設の名前と所在地、一時帰宅は
私が希望しない限りありえないこと等々伝えた。
将来的に実両親が死んだら私が身元引受人になって年に1回ぐらい面会に行くこと・葬式を出す
ことを"渋々"了解して"いただき"、「うちの家系にはこんな人はいない。怖い」などと言われながら
肩身狭く結婚した。

ダンナ本人はあまり気にしていない様子。
基本的に遺伝は関係ない病気で、うちの家系（笑）でも、弟が（私が知る限り）唯一のダウン症＆
障害者。


結婚7年目、子供（現時点では健常、少なくともダウン症ではない）2人に恵まれた今になって、
トメ実母が50代でアルツハイマー発症して60代で事故死、トメ実姉が5年前60代でアルツ発症して
いたことを知った。
ついでに、ウト父-ウト祖父・ウト大伯父（+その祖先も同症状らしい）が、全員神経の難病で亡くなって
いたとも知った。まぁこっちはウト実家地方の風土病らしく、転勤族ウトは成人してからほぼ帰ってない
ので多分セーフだと思うけど。

遺伝しない突然変異のダウン症よりも、そっちを心配しろよ…ていうか事前に教えてよorz　と思ってしまう。
うちの子供たちにが結婚を考える年齢になるまでにトメがアルツ発症してたら、最低限アルツのことは
伝えさせないとダメだろうな。
難病のほうは、ウトが発症してもダンナがセーフなら伝えなくてもOKかな。でも、子供たちの適齢期には
間に合わない悪寒。タイミングによっては、配偶者に恨まれるかも…　長文ｽﾏｿ

>>321
あなたのような冷静な人が自分の親だったら良かったのにとつくづく思う。
うちのクソ父は感情に任せてすぐカッとなって殴るどなるもひどいアホなので
母が騙されるまでの間にも相当人数の見合い相手に本性見破られて軽蔑されていたと思う。


神経の難病が何歳くらいで発症してどのくらい生活に制限かかるのか
病気の程度などにもよると思うが、
生まれたときから一生たくさんの人手にかからないといけない先天性障害と
それなりにお迎えを期待できる年代で発症するアルツは
お迎えまでのガマンの期限が見えそうな点は違うかもね。


基本的に介護って相手が死んでくれるのを待つお世話期間だしなー。
本当に親や義理の両親に感謝の念があったり、
先天性の知的障害もってる兄弟に兄弟愛持ってる人もいるけどさ。

友人が離婚しました。
原因は旦那が精神病系で入院したから。
暴力もふるうようになったし。
以前から発症していたものを知らされずに結婚したのでもめた。
長男も生まれたのに、気の毒すぎる。
せめて遺伝性でないことを祈るばかりです。

結婚してかけがえのない家族になるのだから
何でも知らせておくべきだと思います。

精神障害者、知的障害者と
身体障害者と一緒にしないで下さい。
身体は育てようによっては健全者と一緒。
迷惑にならないよう努力して生きてます。
精神と知的はほんとに迷惑かけますね！

>>324
まったくだ　　
だてんすと基地外と一緒にされては困るよ

精神は厄介だよ。大抵成人して生活上手く行かなくなりはっきりする。
そして、家系的要素は高い方なんだよね。
うちは夫が等質で義兄が鬱。
どっちも結婚後発症だからスレチだけどさ。
問題は子供だよ。素直に子供の結婚を期待できない。
これだけは後悔してもしきれない。

どのタイミングで告げようかな？
告白した後でいいかな？

告白した後に告げたが、ふられなかった。
しかし雰囲気をぶっ壊した感はあったなぁ。反省。

卑怯者

結婚､出産後になってから｢遺伝性の障害｣とか｢検査して黒だったから堕ろした事ある｣とか言うな
身体障害者の長男が知的障害もある事をきちんと告げろ
義父母が息子達に｢大丈夫だから安心して早く結婚して子供作れ｣と言ってたのは､
真実が知られたら跡継ぎどころじゃなくなるから

数年前のことだが未だに腹立つ
吐き出しｽﾏｿ

>>328
おまえがぶっ壊したのは、雰囲気じゃなくて彼女の人生。
卑怯すぎるカミングアウトの仕方だよ。

私の実兄は軽度の知的障害です。
出産時に頭に酸素がいかなかったことによる後天的なものです。
私が子供を持つに際し遺伝は心配ありません。
養護学校ではなく一般の高校まで通い、障害者枠で就職して人並みの収入を得ています。
５年前、親戚の紹介で似たような障害を持つ女性と結婚しました。
子供は持ちません。両親が知的障害を持つ場合、
健常者の子が生まれたとしても環境から後天的に障害者になっていく場合があるそうです。
兄夫婦は２人でアパートで自活して暮らしており、将来何かあった場合は施設に入る予定です。
ですので妹の私が彼らの面倒を見ることはありませんが、
生涯私の兄夫婦としての繋がりは持ち続けます。

以上のことを彼氏に言うのが怖くて怖くて仕方ありません。
正式なプロポーズはまだですが来年結婚したいねと言っています。
このスレを最初から読み、言うのが筋、彼に選ぶ自由を持ってもらうのが正しいと思います。
でも感情では怖くて仕方ありません。
なぜ私の兄と兄嫁は知的障害者なんでしょうか？
どうして私は生まれてきたんでしょうか？
なぜ私の彼氏やそのご両親は苦しまないといけないんでしょうか？

勇気をください。


私は将来妊娠中に子供に障害があると分かったら生まないつもりです。

後天的な知的障害で、自活してて将来的にも迷惑かかりそうにないなら、
ましな方ではないかと？

世の中にはもっと悲惨なケースは山ほどあるかと。
悲劇のヒロインぶってないで正直に全て話せばよろし

後天的なら大丈夫じゃないの？ちゃんと自活しているのならなおさら。

>>332
そこまで実兄が独立しているんだから、そんなに問題はないと思うけど。

でも、黙っていたのは自分のせいであることも心の隅にしまっておいてね。



うちの弟も同じように出産時の酸素欠乏で軽度の知的障害だけど、
自活できないから困ったもの。

彼女には、つきあい始めにサクッとカミングアウトするので、
なかなか長く続くことないし、続いてもキープ君だったけどね(´・ω・`)

一度、黙っていてつきあったこともあったけど、何か騙しているみたいで
きまずくなって、それからはカミングアウトするようにしました。

皆さんレスありがとうございます。
今夜彼に話してきました。
別れる覚悟で話したら彼は
「そんなの気にしない」
「立派なお兄さんだ」
と言ってくれました。
この人でよかったと心から思いました。
私の心にのしかかっていた重石を彼がとってくれました。
彼のご両親はまだ知りませんし簡単なことではないと思いますが
彼と幸せになれるように頑張っていきます。

とにかく早く言うのがいいよ。
付き合う前に言っちゃうぐらいでもいい

遅くなる程切り出す勇気がいるし、相手の衝撃も大きくなるし。

告げたほうがいいでしょう。
うちの親がそれで結婚しました　父親の弟が障害者で40すぎても独立していません。
親に対しものすごく恨んでいます。親に手を挙げたこともしばしばです。
障害者より後に生まれたものは　回避する選択肢があったにもかかわらず　その選択をしたということで
恨まれると覚悟されたし。　

>>出産時に頭に酸素がいかなかったことによる後天的なものです。
>>私が子供を持つに際し遺伝は心配ありません。

気持ちは分かるよ「後天的」「遺伝性はない」と伝えたい気持ち。
でもそこは彼や彼の両親に強調する必要ないと思うよ。
実際お兄さんだって、そういう要素がないお母さんから生まれたのに
出産時に酸素が行かなかったことにより障害者になったんだからね。

障害があるとわかったら生まないつもりって、それはわかるよ。
でも、お兄さんのように出産時の事故で障害を持って生まれてきてしまったらどうするの？
五体満足で生まれ元気に育っても、交通事故等で障害を負うことになったらどうするの？

誰もが望んで、障害者の親という選択をしたわけじゃないんだよ。

彼から結婚の話が出たので、知的障害を持った妹がいることをメールで伝えました。
「正直に話してくれてありがとう」という返事はきたものの、最終的には
どうなるんだろう。
結婚の話はなかったことに、っていう可能性もあるんだろうけど心の準備はできない。

誰だって障害者になる可能性はあるのだから
子供を持つ時にそれを考えるかどうかは夫婦の問題。

実際、ネットなどによって情報が簡単に得られるようになった事、
知的障害のない発達障害などを教育現場が認知する事になった経緯などから
先天性の障害の心配がなくても、障害児が産まれたら困るからと
選択小梨を選ぶ人が増えている時代になりつつあるのだからね。

遺伝性が無い事は伝えて置くべき事だし、それを強調と考えるのは違うと思う。

>>332
亀だけど、後天的な知的障害で遺伝性は全く無いと断定するのは難しいそうだよ。
勿論、出産時の事故が原因になるケースもあるんだけど、
逆に、元々障害を持っていたからこそ、出産時にトラブルになる事も多いんだって。
出生前診断はごく一部の障害しか分からないし、
発達障害なんかは何年も経ってから分かる場合もあって、
その時には既に下の子が…ってパターンも珍しくない。
障害児が絶対に欲しくないのなら、子供は持たない方がいいよ。

妊娠してから、義弟が障害者だと知った。
なぜ、結婚前に言ってくれなかったんだろう…旦那と義両親。
将来、義弟の生活の面倒をみることになるんだろうか、と不安。
別居の今でさえ、家計に余裕は無いのに。

先日、義両親が「私たちが死んだら、義弟くんをよろしく」と、旦那に言ってた。
どういう意味で（金銭的？介護要員として？精神的に？）なのかは不明。
もし、金銭的や介護要員としてなら、「子供が1人だとかわいそうだから、
下の子ができると良いね。」と言ってた義母が憎い。

あなたの状況はまるっきりうちの母と同じです。
遺伝性のある障害でないといいね。どうやらすでに一人お子さんいるみたいな文章だけど。
（つまり私は、偶然健康に生まれた子供の立場）
まず、344さんが健康な子供を持てるかが一番気がかり。


ダンナが黙ってたのはいくつかパターンがあると思う。


ダンナの義弟に対する態度
・嫁よりなにより実の子が生まれたとしても弟のほうが大事
（本心からか親からの洗脳かは結婚できる年齢になったらもはや判別不能）
・親の感心を独り占めする弟を憎んでいて実は逃げ出したい


結婚前に黙っていた経緯
・今までバカ正直に告げてはフラれていたから
・もとから隠していて、感づかれてはフラれていたから
・親から黙っているよう強要されたから（⇒親は介護要員ゲットでウマー）

345さん、心配いただき、ありがとうございます。
幸い、遺伝性のある病気ではなく、娘はスクスク育っています。

344で「義母が憎い」と書きこんでしまい、後で見返してゾッとしました。
今まで、憎いと思った事がありませんでしたから…これが本心なのか、
自分でもわかりません。

旦那は、将来、自分や嫁が義弟の世話をしなければならないとは、考えていなかった
ようです。ほんと、呆れてしまいました。
と、旦那の言う事を鵜呑みにしていましたが、345さんのおっしゃる経緯も
あるかもしれません。気付かせてくれてありがとうございました。

近いうちに、旦那・義両親と話し合いをする予定です。

うちの家族のその後、つまり、344さんの家庭で、
最悪の場合もしかしたら起こりうる事態について少し書いておきます。


そのまえに、こんな事態にもつれこんだ経緯を。

父の姉（伯母）が知的障害で、父は、福祉用語でいうところのきょうだい児にして、
障害者の兄弟スレでいうところのATM兼介護要員として製造されました。
その下にも祖父母がもう一人製造したらしいけど、
どうやら伯母以上に健康でない子供だったらしく、
戒名から察するに１０歳前後も生きられず他界したようです。
父の性格上、遺伝性でない障害ならそれはやたらと主張するので、
状況証拠として完璧にこりゃ遺伝性だとわかる状態です。


で、母に伯母の存在まではバレたので、「自立している」とウソこいて結婚。
私、年子の中間子（障害は無いが喘息もちという点ではやはり健康ではない子供）、
末子が製造されました。

末子は中間子と５歳離れています。
健康でない子供が生まれていてまた子供を製造したのです。
結婚直後に両親の仲は最悪になったにもかかわらず、
公務員と専業主婦という生活、経済共同体として離婚を検討できなかったようです。
そのままズルズルと我々三匹が製造されました。
完全に健康だったのは私だけでした。



現在、末子が、ほとんど類似の症例が見つからない病気に侵され、
身体に重度障害を負い、生死の境をさまよっています。
製造直後からも色々と健康に問題があったのですが、
なんとかごまかしごまかし普通に生活してきたのが
ようやっと父方の不健康な遺伝子が本格的に発動して病気になった、
としか思えない状況です。


義母が憎い気持ちにびっくりされたようですが、憎まれても当然です。
ただ、憎まれても当然なバカ者に翻弄されて、
よいお母さんとしての人格にかげりが出てしまうとしたらもったいないです。

まあ、私なんぞ、あっさり早期に高血圧で死んで逃げやがった祖父母の遺影に向かって
屁をこいたりなんだりしますけどね。

お嬢さんが私のようにならないよう、守ってあげてください。
それだけです。

障害もってる家系と結婚すると不幸にな確率大だぞ。
親戚で池沼いる別の兄弟が結婚したら見事に池沼が生まれて、金がめちゃくちゃかかって自殺までしたしな。
相手の親も娘の事でノイローゼになったり、障害者は周りを不幸にする。障害者が身近に居ない奴ほど可哀想とか偽善者ぶるんだよな。

被害被ってる当事者は血を吐くほどの苦痛を伴ってるのが現状だ。

私の勤め先(病院)にもいる。
医療事務してる彼女の兄が重度知的障害者で
施設に入ってる。
帰省すると誰かがつきっきりじゃないといけない程。
母親も同じ病院で看護師してるんだけどものすごく性悪。
だから障害児産んだのはいじめられた人の呪いだって言う人も
いたりして…非現実的だけど

彼女自体はいい人なんだけど
兄の介護要因として産んだのは明らか。
気の毒だけど、結婚できないと思う。
兄が２４時間監視が必要レベルの障害者じゃね。
彼氏できてもそれを告白したら離れていくし、相手家から絶対反対されると思う

俺の弟、狭心症を理由に働かない。
自分には働かなくていい権利があると思っているみたい。
やせろと医者に言われているはずなのに、人一倍食う。
働けないはずなのに、ドラクエ買って、すれ違い通信のためにアキバだかどっかへ
でかけていたこともある。
ぐうたらしててゲームばっかし。
そしてエロＤＶＤ買い込む。
部屋に精子の臭いが充満。そんな暮らしが１０年以上続いている。

>>351

みたいなこと言ってる奴が注意欠陥障害持ちで
家の中や外もゴミの山にして他人に迷惑かけてるという例が
あるんだよね。
意外と見た目重度な身体障害者は頭は正常な人が多くて
動きやすく生活面を整えていれば
自活できることもあるんだな。
正常じゃない奴が大変、大変とトラぶってるだけってこともあり。
ほんと身体障害は損するよね。
今こそ、どっちが重度かはっきりさせようじゃないか！え？ｗ

ＡＤＨＤと身体がどっちが重度か決めてどうするの？
一般人からは「どっちのきょうだいも結婚するな」でＦＡ。

義実家のすぐそばに、姑の姉の家がありますが、
その家のムスコ（旦那のイトコ40独男）が、いつも家にいるし、
「ファミコンやろーよ！」とか言うし、しっこのしみついてるジャージ履いてるし、
どっからどう見ても精神障害です。

姑が姉妹仲いいから、しょっちゅう遊びに行ったりきたりするが、結婚して3年になるが
誰からもそのイトコに関するちゃんとした情報をもらってない。

親族じゃないけど…なんかもやもやする。
それを理由にどうこう、はないけど、イトコにちょくちょく接する機会があるなら
会う前に軽くでもいいから告げてほしかったな。

旦那の兄が障害者
初めは身障のみと言ってたが、同居した際に知障もある事を義父母が言った(旦那には身障のみと伝えていた)
義兄には着替えを覗かれたりしたが、義父母旦那は成長したと喜ぶ
私と娘は口汚く罵られ我慢を強要
息子が生まれた時には｢義兄の次にできた子は障害の疑いがあるから堕胎した事がある｣と暴露
それを知られたら結婚以前の問題、自分達も普通の幸せがほしい、弱者には優しくするべきなど…色々
旦那は知らなかったから仕方ないと言い張る
同居を止めて何とかやってきたが、結局これが原因で離婚することになった
子達は今のところ普通に育ってるが色々心配だ

>>356
お子さんに障害があるかどうかよりもいちばん心配なのは女の子ってことじゃないでしょうか。
３５６さんがすでに覗きの被害に遭ってもバカ舅バカ姑はさておき、
旦那まで「成長したと喜ぶ」のはヤバイにも程がある。
小さな女の子だとレイプされる危険性も高いよ絶対。


離婚したから当座の危険は少ないだろうけれど、
冠婚葬祭や親子の面会にかこつけて旦那側の実家に連れて行かれたさいに
何か取り返しのつかない事態にならないように気をつけて。


結婚するような歳になっても、親の言い分を鵜呑みにして身体障害のみと信じきっている、
というのもかなりヤバイ。
おそらくは義兄の介護要員兼ＡＴＭとして製造されたんだろうなあ･･････。
私は伯母が知的障害だから、街でも知的障害ある人はすぐわかる。
知らなかったから仕方ないなんて小学生まで。

＞義兄には着替えを覗かれたりしたが、義父母旦那は成長したと喜ぶ

だいたいこれで喜んでるってことは旦那も兄に知的障害なり精神障害なり
身体障害以外かかえてるって認識あったんじゃないの？
知らなかったなんて嘘、ただ親から直接の言葉で聞いてないだけだと思う。

356です、レスありがとう

別居して絶縁したんだけど旦那が｢やっぱり親に子を会わせたい｣と言い出して離婚という結果になりました
娘がどんなに酷い目にあったか言っても｢何故そんなに親の悪口いうの？｣の一点張りです
指摘の通り、旦那は介護要員です
弟もいるけど、彼は旦那に何かあった時の保険だと義父母は言い切ってました

>>355
精神障害者じゃなくて、知的障害者じゃないかな。
旦那に聞けば？

旦那の弟２人が知的障害。
結婚前に旦那から｢弟２人は養護学校に行っていた｣とは聞いていたけど、義母からは何も言われなかった。
でも別に隠している感じでもない。


私もバカだから深く考える事もなく結婚して子どもも２人生まれたけど、今の所大丈夫そう。
知的って生まれてすぐに分かるものなのかな？

>>361
知的かどうかは乳幼児の段階ではわかりにくいけど、
知的障害だったら３歳の検診である程度わかるよｗ

旦那と義理母は、義理弟が統失っていうことを隠してました。
（１年半交際し）結婚して２年後ばれました。
当初から義理母は、変な事ばかり言ってました。
結婚式もあげるつもりだったけど、義理母が、親戚に先にいいふらし、
お祝いを先にもらったから、二人でやってきなさいと、もみ消され、
いつも実家には旦那一人で帰り、つれていってくれないし、
でも旦那と義理母と私と外食するときは、にこにこで・・・
義理弟には二回会っただけで、すぐ近くの実家には行くことを
拒否されてました。
腑に落ちない事が沢山あり、でも義理母から嫌われている感じじゃないし
嫌な気分でした。義理弟は１級の障害者年金もらってるのに、
ミュージシャンになりたいからたまにバイトしてるってきかされてました。
嘘がばれた時、義理母は義理弟の友達の統失を居候させてて、三人で、
旦那が仕送りしてたお金や貯金を３人でつかいはたしてました。
１年で１千万近く、外食代やら、ミュージシャンになる為のCDを作ったり
してたみたいです。結婚して子供を作ると言うことで
キャリアウーマンだった私は仕事を辞め専業主婦してました。
彼の仕事は夜なのですれ違いになるからです。
統失は遺伝もあるとかで旦那にきいたら、諦めようと言われました。
義理母は、居候を養い、３人でくらすと言い張り、散々巻き込まれ、
私は、めまいや心臓がバクバクしたり、耳鳴りがしたり、不正出血が
半年続きました。
病院行ったらパニック障害、自律神経の薬をだされました。
義理弟は病気だから、仕方ないが、旦那と義理母は幻滅しました。
旦那はまだ反省してるけど、義理母は、平然としてて謝りもしません。
統失の弟だけが、私にちゃんと謝ってくれました。
あなたが悪いんじゃなく、嘘ついた旦那と義理母を怒っているからと話しました。
隠したり騙したりは、絶対よくないと思います。
私は、ちゃんと話してほしかったです。
話してくれてたら、仕事は続けられたし、私も具合は悪くなってなかったです。
今、義理弟は、作業所にも通ってるし、一番誠意があると感じてます。
最近、義理母は、ボーダーじゃないかと思ってます。

つづき
統失の義理弟が、
「兄と母が、自分の病気を隠していたのは、知りませんでした。
僕も、僕の病気の事隠して騙してたことを今知り、ショックです。」
って言ってたのを聞き、隠すことは、結婚相手だけじゃなく
病気の本人も傷つく事を知りました。

病識があって比較的まともでも、ミュージシャンになるｗｗｗ
とかは止められないものか…でも普通の人もこじらしたらそれぐらいの夢は見るよな…

押し入れには、作っただけのCDが何百枚。プロの人がドラムやベースで参加して、なんとか曲になってるみたいなかんじです。
もちろんプロデュース代かかります。
義理母は、借用書もなしで、１００万お金貸したり、居候の生活費はもちろんだし、ピアノまで、居候と弟に習わせ
業務用のでかい浄水器つけたり、３００万のスピーカー買ったり、お金の使い方がずれてます。
何か聞いても、場違いな返答がかえってきて、会話になりません。
義理母は統失ではないらしいですが、私からみれば、義理弟とそっくりです。
旦那は、何一つ買わないで、質素に暮らし、仕送りしてたみたいです。
今回、障害者がばれて、私が離婚を申し出たら、反対に慰謝料を請求される事もあるらしいです。
騙されたのに？と思いましたが、旦那ではなく、義理弟が障害者で、
私には、関係がないかららしいです。障害者保護法みたいなのが
あるみたいです。私が旦那だったら、騙して２年も、平然な顔して、
生活できません。きっと旦那は、私の事愛して結婚したんじゃなく、
利用したのかもしれませんね。
結婚というのは、お互いの人生を背負わなきゃいけません。
お互いの親や兄弟も、何かあったら、助け合わなきゃいけません。
黙ってたりだます事は、誠意がなさすぎだと思います。
でも・・・旦那のこの境遇は、あまりに、不幸すぎて、離婚してといえません。
障害者の母親は、障害者の子ばかりかわいがり、その兄弟の幸せまで考えられないみたいです。

ご主人が慰謝料をあなたに請求して、それが認められるかなあ・・・。
騙していたこと、パニック障害、子供を諦めないとならない、経済的な問題。
逆に、あなたが慰謝料取れるのでは？

離婚に向けて弁護士に相談してみたら？

血縁者に障害者がいるから離婚したいってわけじゃなくて、
なにより大切なことを隠し通そうとした夫の人間性が信用出来ないって言い通したら
なんとかならん事もないと思うんだけどな。

366の旦那は、その境遇から逃げようともしないで、普通のお嬢さんだった366を巻き込んだんだよ。
巻き込まれた方が巻き込んだ本人より不幸だよ？
信用できなくなった相手の幸せまで考えちゃいかん。

あなたまた騙されてるよｗ
障害者保護法なんてないよ。
>>367さん>>368さんが言うとおり、「障害者がいたのを隠してたから」じゃないでしょ。
幸い子供いないんだから強制的に別居（つまりあなたが今の家を出てアパートを借りるか実家に帰る）して
生活を始めて、5年もすれば離婚は問題なく成立するよ。

障害者を保護する法律があるとは、旦那じゃなく、無料電話相談があり、そこでききました。
いきなりの出来事でどうしたらいいか、ついかけてしまったんです。
そこの人は、「子供は産めばいい。確立なんて１０人に１人でしょう。」と言われました。
旦那に「１０人に１人の確立だそうだけど、つくる？弟の事はこれからどうするの？」
と聞いたら「けっこう高い確率だな。変なの産まれたら嫌だし子供はもういらない。弟の事は迷惑かけない」
と言われました。
変なのって言う言い方もあんまりだし、２年間作ろうって言っときながら何だろうと傷つきました。
旦那は遺伝の事は知らなかったらしいです。「病院に行って詳しく聞こう」と言っても行かず
しかも義理弟の事は、ぐうたらぐらいしか思っておらず、いつか治ると軽く思ってます。
旦那は、離婚というと、気がふれたようになり、パニックになり手がつけられません。
別居しても、５年だともう子供は無理でしょう。
私はお嬢さんじゃなく、もうおばさんですから。
前にも書いたように、キャリアウーマンで４０近くで結婚しました。
また、仕事に復帰すればいいだけ！と自分に言い聞かせてます。
ただ、今は、体調が、まだ、完全ではないので、すぐ仕事はできませんが、
仕事をみつけ、それから、色々考えたいと思います。
私が無職の弟の事どれだけ心配してたか。「そんな年まで働いた事ないって鬱かもしれないから
精神科連れて行ってみたら？」と何回も言ってました。
ある日、「実は、母親から聞いたんだけど弟、精神科に通ってるって。
俺も初めて聞いた。実家に帰って母親に詳しく聞かないとわからないから」と
次の日旦那は実家に帰りました。
義理母に電話させ、「私１人で悩み抱えて黙ってました。」と言われました。
私も私の親も「息子に言わないなんて。ひどい話ね。」と同情してたら
それもでたらめで旦那と義理母が口うらあわせて嘘ついてました。　
そんないきさつを知らない義理母の妹が、
「弟の事はずっと言えなかったのよ。」と言った為ばれてしまいました。
嘘に嘘を重ね呆れてしまいます。
誠意がまるでなく、自分の事ばっかりです。

＞旦那は、離婚というと、気がふれたようになり、パニックになり手がつけられません。
旦那も…じゃない？

と言うか、本人もちょっと(ry
この状態でまだ子供がどうとか言ってるし、
そもそも40近くで結婚したんだから、
統失以外の障害や病気の心配もしないといけないだろうに。
キャリアウーマンて言ったら聞こえがいいと思ってるのかもしれないけど、
要は売れ残り同士の結婚で、
売れ残りにはそれなりに理由があるって事だよね。

>>372

同意。
本人もちょっと…だわ。文章見ても、バリバリのキャリアウーマンだったとは思えない。
この状態で子供云々言ってるのもおかしすぎる…
割れ鍋に綴じ蓋って言葉が頭に浮かんだ。

40で子供なんぞ生んだらダウソ生まれても文句言えんぞ

これは、今の状態ではなく、ばれた直後の事で、
今は、子供はできなかったと諦めてます。
売れ残り同士か・・・
結構きつい言葉ですね。
その通りかもしれません。
キャリアウーマンという書きかたもいけなかったですね。
私も精神科通ったほうがいいみたいですね。

割れ鍋に綴じ蓋
それは、私も自分で思ってました。
４０すぎても、出産する人は、沢山いますし、３０後半とはいえ
私もいい年こいて、夢みてたんです。
高齢出産と遺伝のダブルはきついですね。
でも、最近思うようになったのは、二人が幸せならいいかと・・・
嘘つかれたのは、ショックでしたが、優しい人だから
やれるだけ頑張ってみます。

最後2行でずっこけたｗ
そんなこったから、売れ残り同士・割れ鍋に綴じ蓋って言われちゃうんだよ！
しっかりしなよ！！

有難うございます。
なんか・・・涙でてきちゃいました。
自分では、子供産んでも絶対統失にはさせない！
病院の先生も、御兄弟が統失でも沢山出産してる人いるし、母方が統失じゃなければ心配ない。
産むなら２，３年のうちにと言われたんです。ただ、まわりの友人は、皆辞めたほうがいいといわれるんです。
もし、私が、結婚する前、この事実を知らされてたら、結婚はしてなかったと思うんです。
そういう自分も、嫌な女だなと自己嫌悪に陥ったりするんです。
だから割れ鍋に綴じ蓋っていわれても仕方ないです。

自分のエゴだけで子供産んじゃいけないよ。
高齢出産はリスクが高過ぎる。
ダウソや障害餅の子供は一生それを背負って生きていかなきゃいけない。

何年も嘘付いて騙してた旦那が優しいってwww

奴隷いっちょあがり。

この人には私がいなくちゃダメなの！

もろに共依存じゃんｗ
元キャリアウーマンなら、独りで生きていく術だって十分身についているだろうに。
飢えていた時期が長いとガツガツしちゃうものなんだろうか。

ひょっとして他に恋愛経験ない？

にしても、嘘つき旦那にしがみついて博打出産（悪いがそう呼ばせてもらう）って事はないでしょう。
どんな罰ゲームだ。
恋愛しなくちゃ・出産しなくちゃ人並みじゃない、なんて思いこみすぎてない？
私の娘がそんな悪夢に囚われて泣いてたら、首根っこ引っ掴んで実家に連れ帰るわ。

統合失調症は１０代後半〜３０代くらいで発症する病気だからなあ。
仮に２０歳くらいで発症したらもう、新卒で仕事もできなくてお先真っ暗だし、
かといってしっかり社会人になるまで健康に成長できたとしても、
まさか（子供が）結婚も控えたときになって、ということもあるから。


病状にもよるけど、統合失調症の人は自分が病気という意識がないから、
暴れる人もいるし、そうなると、６０代の両親が病院に連れて行ける？
ダウン症も、知的障害+心臓病等々で、暴れるベクトルに出るにしろ、
体もあちこち動かなくてお風呂トイレ完全要介護になったりすると、
やっぱり２０代で成長しきって体は大きくなってしまうから、介護はきつい。



そんな危険性もあることだとわかって産むなら産むで、
それは>>378さんとダンナの覚悟の問題かもしれないけど、
これだけ最後に言わせてください。
仮に、ダウン症などで生後わりと早くに障害があることがわかったら、
絶対に絶対にその子のしたにさらに子供をつくらないこと。
大の大人でさえ音を上げるような状況に、生まれてもいない子供が全部その役目を負ってくれることを期待して
全部おっかぶせるようなかたちで下の子を作ることだけは絶対にやめてください。
そういう境遇の人たちは自分のことをＡＴＭ兼介護要員だと嘆いたり、
親を激しく憎んだりしています。

>>378
糖質の近親の発症率は高い。
そして、父親が３５歳以上の場合、リスクは２倍に跳ね上がる。

その法律の話は大嘘です。
「精神保健及び精神障害者福祉に関する法律」を自分の目でチェックすべし。

初めにも書いたように、統失の事きかされてから、子供は諦めました。
私が子供って言ってたのは、それを聞く前の話です。
結婚してすぐ旦那が子供欲しいと言ってたので、
今まで仕事ばかりの人生だったし、子供作っても働けるし
しばらく仕事辞めていただけです。
給料も旦那の２倍稼いでいたので、キャリアウーマンと書いてしまい
反感をかってしまいましたが、手に職をもっているので、いつでも仕事に復帰できます。
仕事も、今フリーで以前の仕事やってます。
不況の時代なので、募集があまりなく、今、会社を探しています。
私は、もともと、子供も作って、専業主婦で・・・、みたいな生き方は嫌いで
小さい会社を作る事が夢でしたので、これを機に頑張ってみようと思ってます。
私の母は、娘の事を騙した旦那の事をすごく怒ってると思います。
でも、そうせざる終えなかった旦那の環境を
私以上に理解してて、離婚しろとは言いませんでした。
どこの家庭も多少、どんな問題でもあるから、頑張れるだけ頑張りなさいと
言われました。
恋愛経験も同棲経験もありますし、旦那に依存してるわけではないです。
旦那は、その嘘以外は、悪い事してませんし。
人間なんて１００パーセント完璧な人なんていません。
間違いは、誰でもおこします。大切なのは、その間違いをどう訂正するかで
その人の人生は決まってくると思います。
旦那がどれだけ誠意をみせてくれるかで、離婚は様子をみたいと思ってます。
３８４さんは、御兄弟が障害者なんですか？
私は、子供を作る気は全くありません。
障害もった子ができて、介護の為にもう一人産むなんて、
その子の人生まで奪うような事は考えられません。

ﾌﾟw

蓮舫は、国会で猪口に 「 あなたなんかに障害者の親の気持がわかるはずない 」 と悪口雑言を浴びせた、人間のクズです（ 怒り ）
★ 実は猪口には障害者の子どもがいるが、それをじっと耐えていた
　　 http://www.youtube.com/watch?v=_hi0Bs37PTM　（ 与謝野発言＠６月７日放送ＢＳ蛆 ）


こんな傲慢無知な女に投票するなんて自殺行為だ

蓮舫は、国会で猪口に 「 あなたなんかに障害者の親の気持がわかるはずない 」 と悪口雑言を浴びせた、人間のクズです（ 怒り ）
★ 実は猪口には障害者の子どもがいるが、それをじっと耐えていた
　　 http://www.dailymotion.com/video/xdlui3_yyyyyyy_news　（ 与謝野発言＠６月７日放送ＢＳ蛆 ）

蓮舫は、ゲームソフトを違法コピー （ マジコン ） してることを、Twitterでつぶやいちゃったカスです
　　http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1262163389/

蓮舫は自宅を、母親が代表の法人名義事務所にし、血税をネコババしています　←　★★★
　　http://blog.canpan.info/kamada/archive/1213　（ 週刊ポスト記事 ）

蓮舫議員の公設秘書、痴漢で任意聴取 「 スカートの中を見たくてやった 」
　　http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276537958/

蓮舫と同じ番組に出演していた亀和田 「 蓮舫は嫌な女。周囲も手を焼き楽屋は大変。事業仕分けなんかかわいい方 」
　　http://live28.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276053266/

ドン小西 「 蓮舫ファッションは銀座のママの出勤。逆らったら怖いわよという感じ。 変化を嫌い、利権と名誉に走る 」
　　http://live28.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276056711/

レンホーは最低

自称キャリアウーマンの女性は、今パニック障害の薬服用しているから
ちょっと…なのは仕方ないかもしれないね。

私の場合、夫家族に障害者が居ます。
義理の父…欝で入院した経験がある。それで会社も退職した。今は無職。
夫の姉…宗教にはまって全財産差し出し、借金までした人。重度の持病がある。
夫の姉(次女)…身体障害者。手帳もある。職場でよい人とめぐりあえてめでたく
結婚したけど、子供全員に同じ障害があり色々大変らしい。
義理の母…多分健常者。だけど一番厄介な人。癇癪持ちっぽい所がある。

夫と付き合っている時、これ全て告白された。でも結婚に対して何の迷いもなかった。
私の両親は一瞬困惑した様な顔をしたけど、特に反対はされなかった。
ちなみに子供は作らなかった。義理の姉を見て怖くなったので。夫もそれで
良いと言ってくれた。
やっぱり早く言ってもらった方がお互いの事分かり合える機会が増えると思った。
それが良い方にすすむのか、それとも悪い方に進むのかは人によって異なるだろうけど
あえて隠して後でってのは、良い方に進む機会を逃すだけの気がする。
それでも隠したくなるのは仕方ない事なのかもしれないよね。やっぱり好きな人に
言うには勇気が必要だものね。

なぜ統失が1つの家庭に頻発しやすいのか。
遺伝もあると言われてるけど、それ以上に環境遺伝による性格の偏り、
家庭内と社会との常識のズレ、そういったものがストレスになり発症するケースが多い。

また、統失を発症する家庭環境は家庭そのものか、
家庭が偏っている故に社会との摩擦によるストレスが多いから健常者でも鬱など発症しやすい。
経験上、家庭内に欝や人格障害の人がいたり、DVなどの問題があることが多い。

きょうだいに統失がいる人と結婚し子供産みたい、
しかし統失にはしたくないと思うなら、統失をつくる環境で
子供を育てちゃ駄目ってこと。

つまりは義実家から離れて子育てすることが必須、自分はそう考えてる。

旦那の実家は・・・
年に一千万の娯楽費、義理母の貯蓄はもちろん、旦那の仕送りも使い果たし、
話も通じず、何に使ったかさえ忘れてる。お金の感覚もなくあればあるだけ使ってしまう。
家はもちろんゴミ屋敷。食生活は、外食とお菓子にジュースなど嗜好品ばかり。
男友達の統失まで養う。毎日カラオケ。お金を使いはたすとすぐせびる。お風呂も入ってない様子。
義理父の位牌が無くなってる。処分したらしい。
家の壁には大きな穴があいてて、猫がやったと言ってるが、義理弟だと思う。

この実態をみせたら、１００パーセント結婚は無理でしょう。
精神疾患が、ここまでひどい生活状態とは思ってもいませんでした。
こんな生活隠したくもなるはずです。
旦那は生まれた時から心臓疾患があり、胸に大きな手術傷があります。
それだけでも不安でした。旦那が心臓で倒れたらどうしようって。
義理弟の事を告知され、私の不安がよけい大きくなって、具合が悪くなったと思います。
こんな症状になったのは、初めてでストレスって人間をこんな風にさせちゃうんだと実感しました。
子供の遺伝を知らされた時、子供を諦めた事より、結婚後すぐ言えば
２年間の無駄な時間の使い方しなくてよかったのに！と仕事続けてたのに！と腹がたちました
義理弟の症状をみてると、子供が欲しいと考えていたのが恐ろしくなりました。
結婚して仕事を続けてたら、私も精神的に楽だったと思います。
専業主婦なんて、初めてだし、２年間とはいえ自分の収入がないのが一番不安でした。
３９１さん、迷いもなく結婚され尊敬します。
私は、この状態を聞かされてたら、絶対結婚してません。
母に言われなかったら、すぐ離婚してました。嫌な女なんです。旦那の事、責められませんね。
旦那は、離婚すれすれの状態で、私にとても気を使い生活してます。義理弟も作業所に通い始めたし、様子をみてます。
これ以上実家には関わりたくもないし関わる必要もないと思ってます。
義理弟の事で迷惑がかかったらいつでも離婚届けを出していいと言う事で離婚届けをかかせました。

>>393
嫌な人間では無いと思う
精神疾患も身体障害者も症状は人それぞれ。それが酷くて結果結婚生活が
破綻してしまう恐れがあるなら結婚を避ける選択もアリでしょ

それより何より393は何も悪く無いんだからあまり気にスンナ

>>393
貴方の怒りとか不安は理解出来る
ただ、旦那さんの実家は酷いけど、旦那さん自体はそんな
に悪い人ではないし、寧ろ気の毒な境遇の人という印象…
貴方と結婚出来た事は、不遇な旦那さんにとっては救い
だったんじゃないかな
これから先、旦那さんの実家とは距離を置いて出来るだけ
関わらないようにして、二人の生活を充実させて行けば
ちゃんと幸せになれると思うよ

自分は兄弟が等質だったけど、普通に打ち明けて結婚して
子供も4人産んだ　（今の所、何の問題も無い）
障害者家族の結婚や出産には、色んな考え方があるから
貴方自身が後悔しないように選択するしかないと思う
現状維持が無理だと思えば、その時は離婚に踏み切っても
仕方ないし、あんまり悩み過ぎないようにね

蓮舫は、国会で猪口に 「 あなたなんかに障害者の親の気持がわかるはずない 」 と悪口雑言を浴びせた、人間のクズです（ 怒り ）
★ 実は猪口には障害者の子どもがいるが、それをじっと耐えていた
　　 http://www.dailymotion.com/video/xdlui3_yyyyyyy_news　（ 与謝野発言＠６月７日放送ＢＳ蛆 ）

蓮舫は、ゲームソフトを違法コピー （ マジコン ） してることを、Twitterでつぶやいちゃったカスです
　　http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1262163389/

蓮舫は自宅を、母親が代表の法人名義事務所にし、血税をネコババしています　←　★★★
　　http://blog.canpan.info/kamada/archive/1213　（ 週刊ポスト記事 ）

蓮舫議員の公設秘書、痴漢で任意聴取 「 スカートの中を見たくてやった 」
　　http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276537958/

蓮舫と同じ番組に出演していた亀和田 「 蓮舫は嫌な女。周囲も手を焼き楽屋は大変。事業仕分けなんかかわいい方 」
　　http://live28.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276053266/

ドン小西 「 蓮舫ファッションは銀座のママの出勤。逆らったら怖いわよという感じ。 変化を嫌い、利権と名誉に走る 」
　　http://live28.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1276056711/

民主党に投票するなんて自殺するようなもの

障害者の身内ってみんなこうなの？悪口は受け付けない

http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1267862877/
否定的意見は全部自演扱いこれはあまりにもひどい

＞３９４＞３９５
有難うございます。
＞３９５
しっかりされて、義理母とは大違いです。
お子さんも大丈夫です。
＞３９２
その通りだと思います。
旦那の実家は、ボーダーの義理母、厳格な義理父、
旦那は産まれた時から心臓疾患があった為、期待が全部義理弟にいったらしいです。
３歳から塾に通わせ英才教育。毎日塾通いで遊んだ事がないらしいです。
中学受験を失敗し、その１年後、義理父は病気で他界。
そこから、義理母は何もしなくなり、ゴミ屋敷
義理弟も成績が落ち、高校は夜学に通ったらしいです。１年後また、普通高を受け合格したが
１つ年上という事でなじめず、皆から避けられてると口にしてたそうです。
旦那は、いい加減働け！と何度も言ったけど病気だから働けない！と口論になってたらしいです。
話を聞いてるとよくありそうな話。そこでちゃんと対処してればここまでひどくはならなかったと思います。
１級の障害者年金をもらっており、鑑別不能型で幻視や幻聴があり戦争や核爆弾や倒れてる兵士がみえるらしいです。
義理母は、偏食ばかりで、食生活が、めちゃくちゃです。
だから、旦那は産まれた時から心臓疾患だし、義理弟も、もしかしたら、産まれつき脳に疾患があったかもしれません。
義理母は、その後も、女の子を流産したらしいです。出産は、３０代で高齢出産です
義理母は３０歳から総入れ歯になったらしく、それを自慢げに話します。
３０歳から総入れ歯なんて、めったにきかないし、
もともと、ボーダーで栄養管理もしてなかったんじゃないかと思いました。
義理弟も総入れ歯です。旦那は、奥歯のみ入れ歯です。
旦那は、入れ歯を恥ずかしがりみせませんが、
義理母や義理弟は入れ歯になった事を自慢げに会うたび話します。
母親の教育が悪いからこうなったと思います。
食卓に魚や野菜が並んだ事はなかったらしいです。
義理父は毎日酒ばかり呑み、ご飯を食べてなく、肝臓を悪くして他界したらしいです。
義理父も義理母も栄養管理ができてなく、酒浸りで高齢出産・・・
まともな子供なんてできませんよね。

なげーよｗ　妥協女ｗ

「私は悪くないですよね！」
割れ鍋に綴じ蓋が必死杉ｗ

割れ鍋の方がいいかげんウンザリしてたりして。

＜姉＞　重度知的
彼からプロポーズされ　OK
まだ言ってないｗ
っか、言えないｗ
隠せない？

何じゃこの長文
くどくど言い訳書いて何なんだろ、チラ裏スレにでも行けばいいのに
昨日気の毒と思った自分をぶん殴りたい気分

>>402
重度じゃ隠しようがないよ　どうせバレる
結婚した後ゴタゴタ揉めるより、今言っといた方がいい
「嫌われると思って言えなかった…」とかなんとか言って
彼の同情を引くぐらいしおらしく打ち明けてみたら？

>>402
サイテー

あんたの遺伝で重度知的障害の子を持つリスクを負う相手の身になれ、馬鹿

>>402
姉ということは、その姉の面倒を見させるために作られたんですよね。
遺伝のリスクがあるタイプでないなら、（出産時に酸素不足、ダウン症など）
あなたに面倒をすべてしょいこませようとしたバカ親と絶縁して、
楽しい新しい家庭をもてばよいと思います。



遺伝の場合は、今後の子々孫々にもリスクがあります。
わたし自身は、父が知的障害者の弟としてつくられた経緯があるので
自分では絶対に子供をつくれないとわかりました。
ちなみに、母にはこのことをごまかして結婚していたため、
約三十年たった今でも母はことあるごとにこのことを恨んでいます。


軽度ならさておき重度は隠しようがないでしょう。

>>398
統合失調症になるかどうかは１０代後半以降でないとわかりません。
これからすぐにお子さんをもったとしたら、おおよそ２０年程度あとになります。
そのころに義母が要介護状態になるだろうし、
義弟も、酒タバコと向精神薬のコンボ（まじめに治療をうけない人間は酒とチャンポンで薬を飲みたがる）
や、妄想、暴れたときのおまけで大怪我をして身体障害を負っていることもあるかもしれません。
そこに、せっかく健康に育ったと思っていたいとしい我が子が統合失調症になったとしたら？

３０代で高齢出産というのは、時代を考えればあてはまるけど、
４０過ぎてこれから子供をもとうかどうかと思案するあなたも同じ穴のムジナでは。
義母が思慮浅い人だから子育て失敗、義弟が統合失調症になったと思いたいようですが、
あなた自身も残念ながら非常に思慮深い人とはいえないようですし、
子供にプレッシャーを与えない環境を作ろうとしても、家系で発症することもあります。
恵まれた家庭環境でも発症する人はいます。

統合失調症は十代前半でもなるよ。兄がそうだった。
後、精神疾患は遺伝的要素があり、兄弟では6％の確立だったような？
環境的要因は９歳までが一番大事。

>>408
そうでしたか……。
いろいろ大変な子供時代過ごされたのですね。

夫、私とも親が精神病で入院歴あります
お互い家族で苦労したことは言わず、幸せな家に育ったふりして結婚し
両家を行き来してお互いびっくりですよ
夫の兄弟の嫁さんも知らされずに結婚したようで、姑の言動に目が点になってます
自分たち夫婦間のこと以外で実害はあるので、結婚は親族含めた縁ですね
夫婦関係が壊れかけた出来事は多数です
一人でほうっておけない親族がいる場合、結婚前に事情を説明されたら
自分だったらやめてしまうと思います
若い時は気付かなかったけど

410つづきです
夫婦同罪と思い、いまではどちらの親も大切にしています

統合失調症はこういう人たち
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1267862877/

>>412
妄想癖のあるトメは該当しそう。。

皆さん、遺伝やらDNAやらの話やら余裕があるなー
毎日の生活に追われて2〜3世代先の事何かどうでも良いよ

全く告げられなかった
弟がいる、のは聞いていたが
「何かと忙しい子で・・」と
結婚式の日に初対面

夫側の従姉妹の結婚式にも出さないし
養護学校の高等部には行かせないまま
家に軟禁状態
ちょっとかわいそうだったな

2年で離婚wしたので、通算で10回も会ってない

母方のイトコが精神疾患。
男3人兄弟で、みんな20代。2人がおかしくて、1人が普通。
おかしい2人は、今はウツで、体はどこも悪くないのに気力がまったく出ないようで、
自分の意志では体を動かせず、ほぼ寝たきり。

ｶﾞｷの頃は元気いっぱいの可愛いイトコ達だったんだけどね。
ランドセルを家に放り投げて遊びに行くようなどこにでもいる男の子だったのに
イジメとかもなかったのに、中学辺りから無気力、ひきこもりがちになり、今に至る。

聞いたら、叔母の嫁いだ先がちょっと…だったんだと。
叔母の夫はまともだけど、夫の兄が精神病院通い、父は他界していて定かではないが、
思い出話を聞くと統合失調症としか思えない変人だったとのこと…

ああいうの見ちゃうと、ね。
結婚前にあれこれ調べるのって大事だなって思ったわ。

知り合いのうちには染色体疾患の娘(6)がいる｡
見た目も微妙に他の子と違うし､正直会えばあれ?と気付く人もいるレベル｡
が! 夫婦共､自分達の親兄弟には知らせずにいる｡
それだけでもかなり異常事態なのに､

今度結婚する妹も知らないでいるらしい。
て事は当然新郎も知らない訳で､そんなのあとで発覚したら
大問題だと思うんだけど｡
妹に子供が出来たらいとこになるわけだし､その障害児と新婦は血縁｡
黙っとくなんて非常識あり得ない…｡

親族なんて初めからつき合うつもりがないし
旦那兄弟が障害者でも助けたり関わる気は一切ない
気持ちが強ければよし
親が死んだら孤独死しようが関係ないし遺体も引き取らないと旦那と約束している
実際親が死んだが葬式とかもいかず無視した

扶養申請出されても断ればよいだけだよ

>>418
何があなたをそこまで頑なにさせたの？　物凄い親戚付き合いだね。

うちは結婚してから、旦那の姉妹の子供が生まれて障害児だった。
微妙だよね。　でも、結婚前から知ってても結婚はしたと思う。
なぜなら、私は子供とかどうでもいいから。　遺伝なんて気にする必要もない
立場だし。

>>419
＞なぜなら、私は子供とかどうでもいいから。
いやいやいやいや、419にこそ
「何があなたをそこまで頑なにさせたの？」と聞きたいぞ。

気にする必要のない立場って書いてあるよ。
不妊か、選択小梨かなんだろう。

親族なんて金のある家にたかるだけ
役に立たない親族とは付き合う必要ないと思う
兄弟だって世話なんかするものか、と思う
不要なものは捨てればいいの

良い人たちだと思って気を許していたら違ったりするからほどほどだよね。

義兄の精神障害隠されていたのは、やはり許せない。
最初「少し変わった親だな」と思った自分の勘が正しかったけどもう遅い。
良く観察すると夫親族全員うっすらと狂っている。
人格障害と言った方がいいな。

うっすらと狂っている　ってじわじわ来る怖さだわ

ageとく

義姉が糖質
バカ姑はうちの親に隠してるよ
私がバラしたけどほんと育った環境が悪いと思う

義父が不器用そうで愛情のかけ方がわからない感じ
姑も適当な食生活
家庭行事や子供の行事に無頓着だったみたい
一才から保育園預けっぱなし
神経質だけど手のかけ方が間違ってる感じ
旦那は男の子でやんちゃだったから普通に育ったみたいだけど
姑はほんと適当でとても女のコを育てる人に向いてなかったと思う
大学も行かせてないしね
お互い坊っちゃんでもお嬢でもなく
昔の妥協したお見合い結婚で結婚するとこんな感じの家庭になるんだろうか

義姉も姑も初孫にも何かしてあげたりとかプレゼントとか
そういうのがない
気づかないというか、されたことがないからわからないんだと思った

おととい、付き合って半年の彼氏から
知的障害のお兄さんがいることを告げられました。

私が育ってきた環境には健常者しかいなかったので
はっきりいって、どうしたらいいのかわからない。
結婚も真剣に考えていたから、これからどうなるのか
本当に不安。
大好きだけど、結婚できないかな。
別れなきゃいけないのかと思うと涙が止まらない。

長文すみません。

>>427
彼氏が大好きだと余計辛いよね
乗り越えられる、と思っていても、現実は厳しい
障害の程度にもよりけりだと思うけど、
彼氏のご両親だっていつまでも生きているわけじゃない
その時どこまで対処できるのか…
事前に告白してくれるだけ誠実な人なんだと思うけれど

私は上の方でレスしてるが、
結婚してしまって、今でも旦那は大好きなんだけど
色々難しいよ…
結婚は本当によく考えた方がいいよ
正直お勧めできない…

告げるべき。

知ってて子ども作るのは犯罪と同じ。


>>427
告白した彼氏は偉いよ。
一回病院でＤＮＡを調べて、専門家に遺伝の可能性を聞いてきたら？
遺伝は障害によって変わってくるよ。

>>427
貴方は今、苦しいかもしれないけど、彼氏も半年間
色々葛藤があって苦しんでいたかもしれないよ
ちゃんと打ち明けてくれた、彼の誠実な所は評価して
あげて欲しいな

貴方の身内が健常者ばかりなのは、今までとても幸運
だっただけの事
健常な人間だって、事故や病気で障害を抱える可能性
もあるし、そうじゃなくても年を取れば皆どこかしら
衰えて行くし

最終的には貴方が決める事だけど…
彼が真剣に思ってくれてる事はちゃんと受け止めて、
その上で自分に許容出来る事・出来ない事を見定めら
れるように、ゆっくり考えてから結論を出したらいい
と思うよ

>>427
知的障害者の入る施設があるって聞いたことあるけど・・・。

親が「施設なんてかわいそう！次男嫁が見るべき」と考えているかどうかも
重要だね。

>>427
知的障害のレベルにもよるだろうね。
いっそ重い障害なら、施設入れっぱなしとか出来るかもしれないけど、
軽ければ身内で面倒を見て…ってことになるかもしれないし。
大事な事だから、彼氏とよく話し合ってみて、早まらないでね。

>>427
施設入所はどこも空き待ちだから、親がいつ頃入所させる気でいるのか、
その場合費用の準備はできているのか、ちゃんと確認した方がいい

「施設なんてかわいそう！私の目の黒いうちは…」なんて言ってるとこは要注意
自分が年取って面倒見切れなくなった途端、兄弟に押し付けてくる可能性大だよ

いや、問題は「知的障害は遺伝する」ってことじゃないの？
自分の子に障害が現れたらどうするの、ってことでしょ？
それに比べりゃ旦那の兄弟の世話うんぬんなんてどうでもいいことだよ

旦那の兄弟姉妹の世話なんて、どんなに頼まれても拒否できるが
我が子に遺伝したものを捨てるわけにはいかないもんね。