【enemy】真のエネミーは配偶者　44【＝敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　43【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182946946/
まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は下記のスレで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動
【雑談】ｴﾈｽﾚ別室【専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/

雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または
移動対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

・次スレのスレタイ・テンプレは>>960がまとめて書き込む
・次スレは>>970を踏んだ人が立てる
・必ず宣言してから立てること
・規制等で立てられない場合は誰かに頼む
・スレ立てる自信がない人は>>970付近では書き込まないように自重
・それ以外の人は>>970を越えたら次スレが立つまでは書き込みを控える
・相談者も少し待って次スレに書き込むのが望ましい

以上がテンプレです。
>>960近くなったら、>>3を思い出してくださいまし。
では。

>>1 乙

乙華麗

なんか混乱させたようですいませんでした

前スレ>>951
私は夫の義理親・コトメ達に同じ手口でやられました。
最初は人当たりがすんごく良く、この人たちだったら、同居も大丈夫！と。
青かったよ、自分･･･。彼らは、自分の息子の人生を食いつぶすのは当たり前、
ましてや他人の嫁の人生なんて、どうでもいいと、意識せずに認識して
ますから。今は、引き取り同居解消・絶縁、夫と自分達家族の為にお金と
人生を使える、当たり前すぎるけど彼らが認めなかった生活を送っています。

ちなみに、前スレ>>945は私です。エネから逃げたつもりが、結局ウトメに
苦しみましたが、夫が私を選んだので、結果オーライかな、と。
過去のエネは、>>951さんに比べると、婚約者だったし、逃げ出す事が
出来たので、非常にプチですが。

たくさんkwskしていただいたのですが、前スレ>>951さんがいらっしゃたので、
書き込んでも良いかどうか迷ってます。
空気嫁なら、またの機会に。

>>8
じゃあ、遠慮なく。
ｋｗｓｋ！

>>8
なんか嫌われるようなことしたから酷い目に合わされたってこともあるかも。
とりあえずｋｗｓｋ。

>>10
余計な一言イラネ

名前いただきます。前スレ894です。
ようやく落ち着きました。エネ夫の気配のない新居は快適です。
kwsk待ちの間にさくっと書いてもいいでしようか。
あんまりうまくまとめられませんでしたが…

では、前スレ>>951さんの合間の休憩という事で

元エネ彼の内容は、
・結婚したら、同居は当たり前。ちなみに義実家は、ウトメ二人の自営で、
　工場と住宅一体型の賃借物件。土地も建物も自分達のものではない。超ボロ。
・給料は共働きで独立採算制。自分で稼いできた分は、全部自分の物。
　ただし、今は親に月5万入れているから、他人のお前(私)は月10万入れるように
・家事は、両親が自営で遅い時間まで共稼ぎで疲れているから、事務職で
　殆ど残業が無いお前の仕事。
　俺は家事は出来ないからね。出来ないからね。出来ないからね・・・ｴﾝﾄﾞﾚｽ
・両親が老いてきたら、自宅介護。病院には絶対に入れない。
・結婚したら、両親は自営を辞めるから。国民年金だけだから、ちゃんと
　養ってやらないと。ヨロシク！
・嫁いで行った妹家族が殆ど毎日遊びに来るから、ちゃんと仲良くするように。
・俺の貯金は無くても、お前の貯金があるから結婚は出来る。
　資格取得の為に専門学校行って、その金を使うなんて、結婚をどう考えているんだ。
・今の会社で、辞めないで正社員として働け。派遣やフリーターは
　ボーナスがないから反対。(人間関係が最悪で、胃潰瘍で２回入院したほどだった)
・結婚資金を使ってまで、専門学校行って就いた職が、今以上の収入を得られると
　確信しているなら、今の職を辞めて専門学校行くのを認めてやる。
・350万の車が今すぐ欲しい。どうせ結婚したらローンを一緒に返して
　行くことになるんだから、貯金があるお前の名義でローンを組め、もしくは
　一括返済しろ。車は俺の家に置く。お前は運転下手だから、運転絶対させない。

>>12
無事の移動お疲れ様です！

>>12
メモにまとめてサクッと貼り付けてください。
支援が必要ならしますです。

一見、元彼自身の言葉の様ですが、ぜーんぶ元彼の親の発案・鳩エネ。
何故、それが分かったかといえば、前置きに必ず「俺の親も言ってたんだけどさあ」。
3年付き合い、それまでにも、デート代を私に出させて自分はパチスロ三昧
とかあったから、付き合うことに？？が付いてきて、当時、バカだった私は
それでも「付き合ったから結婚するもの」と思い込み、結婚の話が出て、
これらの条件を出されて、やっと目覚めました。
いくら元彼に「これらは出来っこない」と必死で訴えても、
「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」「文句言うなら結婚してやらないよ？」でスルー。だんだん、
「あたりがやわらかい(怒鳴ったりしない)モラルハラスメントでは？」
と気付き、それまでの付き合いにも、分かりにくいモラハラ(デート代その他
全額お前が出して当たり前、お前と一緒にいてやっている、俺の為に尽くせ)
に該当することにやっと気付き、必死で反論(同居できない、家事は分担)
を続けていたら、「俺の親にも言われたんだけどさあ、俺達、別れたほうが
いいと思う。俺は、親を大事にして、家事をきちんとやってくれる子の方が
いいし、親もそう言ってるし、俺は今、そういう子で気になっている子がいる。
向こうも俺の事を思っていてくれるのが分かるし」
と言われ、しかたないか、とめでたく破局。
と思いきや、３日後に、復縁申し込み。

続きは、エネスレから少しずれます。申し訳ありません

>>13
何そのダニ。

「俺になんで『家事を協力してね！』と言わなかった？言わなかったお前が悪い」
(確かに言わなかった。「一人で全部は無理だ」と言ったから)」
「お前のそういう部分が悪いけど、俺は許してやる。だからお前が俺の事を
受け入れない理由は無くなったな。これで元通りだ」
「お前は意地っ張りでバカだから(ﾊｱﾄ)」
と、お前を許してやる発言のオンパレード。気になる子はどうなったのか
聞いたら、「まだ付き合っていないし」で終わった。
元彼が、満面の笑みを浮かべながら、自信満々に上記のセリフを言っていた時点で、
「こいつは自分の言葉で喋ってないな」と思った。後から分かったけど、
元彼は、私と共通の友人から、あまりもの身勝手な別れ話の内容に、
叱られまくったそうで、更にその友人の説教の言葉
「お前が何故、『俺が協力するよ』と言わなかった！？」を自分の物にしていました。
その場でぶち切れた私は、さんざん元彼を「あんたと結婚なんかしない、ふざけるな」
「子供が産まれて、子供が泣いて私が髪振り乱して必死でやってて、子供の面倒を
見てと頼んでも、めんどくさそうにして嫌がって、土日はパチンコ三昧なのが目に浮かぶ」
「人の貯金を、私が使うのを非難して、自分は何様だ、自分で使う分くらい貯めてみろ」
「車の事もなんで私がローン組まなきゃならない、自分ちに置けなくて、運転もさせて
もらえない車に」などなど、怒鳴ってわめき散らしました。内容はだいぶ忘れましたが。
元彼は、これだけ怒鳴っても、「お前が意地っ張りなのが悪い、だから別れるなんて
認めない」のオンパレード、私は「ふざけんな！てめーとなんか絶対にやり直さねえ！」
と平行線。ひとまず、別れる事、もし私が復縁の希望があったら、3ヶ月後に、私から
連絡する事、私から連絡するまで、元彼から私に連絡は絶対にしない事、となりました。
私は絶対に連絡するつもりは微塵もありませんでしたが。

>>13
>・家事は、両親が自営で遅い時間まで共稼ぎで疲れているから、事務職で
>　殆ど残業が無いお前の仕事。

>・結婚したら、両親は自営を辞めるから。国民年金だけだから、ちゃんと
>　養ってやらないと。ヨロシク！

矛盾を感じる。

そうしたら、1ケ月後に、前スレの内容で、「胃カメラ飲むけど、お前のせいじゃないから
気にするなよ！お前が『体に気を付けて』ってあの時言ってくれたから、報告しておかないと、
と思って！！お前のせいじゃないから、バカだなあ、気にするなよ！！(ﾊｱﾄ)
あ、この車、買ったから。まだ助手席のシート、破いてないんだよ！！」と満面の笑みで
励まされました。私の返事は、「たしかに別れるときに、そう言ったけど、もうあんたの事
なんかどうでもいい。友達にすらなりたくない。今後一切、関わって欲しくない。
こんな車、見たくも無い。胃カメラ、私のせいじゃないって、当たり前じゃん。
じゃあ、気をつけて帰ってね」

元彼は暗闇でも判る真っ青になり、車をすごい勢いですっ飛ばして帰って行きました。
共通の友人に聞いたところ、帰り際、ガードレールにご自慢の車をぶつけ、新車でいきなり
修理になったそうです。そして、「あいつのせいで事故った、修理代と慰謝料を請求する」
と言いふらし、友人皆からまたもや叱られていたそうです。友人の皆の尽力のせいか、
請求はありませんでした。ちなみに、元彼が脳内いい感じだった子は、その共通の友人と
すぐに付き合いだし、「友人に裏切られた」とも触れ回っていたそうです。
私は、その後家の電話に無言電話が続きましたが、一度、無言電話を切った直後に、
元彼の家の電話に無言電話返しを行い(まだナンバーディスプレイが一般的になる前)、
その結果、無言電話はピタリと止みました。

夫が帰ってきたので、今から晩御飯です。書き逃げしますが、申し訳ありません。
置いてけ嫁さんが来たのに、すみません。

あ、矛盾て前スレ945さんじゃなくて、彼の言うことね。

945さん気になさらずに。
だいぶ添削しましたが長いです、すみません。
新居に到着、先に入ってた長女がパソコンセットアップしといてくれました。
「仕事で使うでしょ？」って。ごめんよ仕事より先に別の事に使ってw
エネ夫には義姉がひとりおり、トメと近距離別居しています。
また夫は再婚で連れ子がいました(この子が長女)。
私は両親はすでに鬼籍、兄弟もおらず親戚筋とも連絡がとれません。

エネ夫、結婚当初はまともでした。トメもウト存命時は干渉がなく平和でした。
3年前にウトが他界、そのころ私の出産が重なり同居話が持ち上がりますが、条件が
「トメ宅での同居」だったため、夫の通勤・長女の通学などの問題が出て一度は流れました。
その同居話が、今年の春に再燃。原因は義姉の病気。
一命はとりとめたものの現在、手足に若干の麻痺が出ていて、これは生涯残ってしまうものだと。
義姉のお見舞いにいったら、その脇でトメ泣き崩れてました。「誰が私の面倒見てくれるの！」って。
跡取りもいない家と私、どうしたらいいのよお〜！とさんざん泣きつかれて、
「ﾊﾟﾊﾟﾝいない今、唯一の男のﾎﾞｸﾀﾝ頑張らねば！」と思っちゃったようです。

それからはとにかくすべてがトメ優先。
子供との約束があっても、「買い物行きたいの〜」とラプコールが入ればさっさと行っちゃう。
「友達と旅行に行きたいな〜」と言われれば旅費を工面。
「母さんはもう先がないんだから、好きにさせてやるのが親孝行じゃないのか？
俺は親父になんにもしてやれなかったんだ！おまえには分からないだろうけど！」
↑これが口癖でした。そうこうしてるうちにトメの浪費が激化。

次女を預けて働きはじめた私が家計をがっちり押さえてしまったため、工面ができなくなった
夫は、長女の体育祭をすっぽかして家を荒らし、私のアクセサリーや長女のゲーム機などを
売って金を作ろうとして失敗。「二足三文じゃねえか！」と何故か私に逆ギレ。
「おまえなんか出ていけ！ただし子供はおいていけ！」と怒鳴るエネ夫に
「トメさんは女の子はいらないって言ってたけど」とぼそりと言うと「じゃあ連れてけよ！」
喧嘩の勢いに任せて
「おまえが一番大人しそうだって母さんが言ったからおまえにしたんだ！」(見合い時の話？)
「あの仲人さんとは仲良くしときたいって母さんが言(r」
「料理だって母さんの味と全然違うけど我慢しろって母(r」

こりゃ駄目だと思いました。それからこつこつ証拠集め、弁護士を探し、新居を探し。
長女にも話をし、貴方はどうする？と聞いてみた。すると泣きながら
「あんなお父さんとおばあちゃんいらない、お母さん連れてって」と言う。何かあったの？と聞いたら
トメが、長女の亡母の形見や位牌を捨てていた、と。
「新しいお母さんが来るから、叔父さんちにもってくよって言うから預けたの。でもその後で捨てたって。
お父さんも笑いながら死んだヤツのことなんか忘れろよって…」
長女は新しいお母さん（私）には話せないし、亡母の親戚の連絡先も分からないので、黙ってた、と。
頭の中でぶちぶちキレる音が本当にしました。
それからは怒濤のように早かったです。

hosyu

これで最後です。

ちなみに今日を選んだのは、明日から雨が続いたら車を持っていかれる可能性がある、
今週末にはトメが突撃してくる可能性がある、
義姉が近距離別居をひきはらい、遠方へこっそり引っ越し完了したのが昨日だったから。

夕方に弁護士さんから電話を受けたエネ夫からは
「俺の面倒は誰が見てくれるんだよ」というロミオ？メールが。トメからは罵詈雑言の留守電が。
長女の携帯には「●●買ってやるから帰ってこい！」トメから「おまえまでいなくなったら困る」と
入っていたと。「あたしの家族は、お母さんと妹子だし！物で吊られたりするか！」とたいそう怒ってます。
今頃仲人さんがトメ宅に突撃し、がっつりお説教しているはず。
反省しようが泣こうが喚こうが離婚しますが。

なんか他にもいろいろあったんですが、怒り過ぎてうまくまとまりません。
長女の縁談とか貯金使い込みとか次女のアレルギーとか。
本当、結婚前に気付かなかった私が一番怒られるべきなのか…

間違えた。
しえんと書きたかった・・・。

＞長女の縁談とか
これって、あれか、濃化スレでおなじみの高齢毒男が母親連れでやってきて
「お宅の娘が中学でたら嫁に　も　ら　っ　て　や　る　。」って言うやつ？

新スレ早々目ン玉が飛び出るような話続きでｳﾍｧ
皆に幸あれ！

物は考えようでは？

置いてけ嫁さんがエネ夫と結婚したからこそ
長女はエネ夫＆アフォトメから逃げる事が出来るんだ。

がんばって子供二人と一緒に逃げ切れ！

>>29
たしかに。
長女にとっては継母だが、血のつながった妹の存在は嬉しいだろうな。

病気の義姉さんまで逃げるって、何やったんだトメ？

なんか、もう、ね。
どうしてこんなに馬鹿男が湧くのかと。
皆さん、乙でした。

超豪華2本立て映画を観た思いでつ。

長女ちゃんにとっては、置いてけ嫁さんが救いの神になったのだな。

置いてけ嫁さん　乙です
がんばって逃げ切ってくれ！

>31
病気の娘の枕元で「私の面倒はだれが見るの〜！」で押して図るべしだね

ホント、どんな人間ならあんなにレベルの低い男と
見合いなんかするのか不思議だよ

義姉も逃げ出したのか。
そりゃそーだよな。
後遺症よりも自分の生活を嘆く母親を見たらなあ。

ネタかもしれん。
かもしれんが。

置いてけ３人女にいっぱいの幸せがありますようにと
心から祈っております。

特に長女。
ずっと辛かったろうなあ…新しいお母さんにも話せない辛い思い出。

ああ、目と鼻から汁が・・・。

長女の縁談は(今頃仲人さんが突っ込んでいるはずですが)
前妻も今の妻も女腹で跡取りが生まれない
トメ知り合いの●●さんのトコが男5人兄弟の男腹
長女を(長男以外に)嫁に出せば跡取りできるかも！
という突っ込みドコロ満載の三段論法により設定されたようです。

義姉さんは入院中に、トメによる預金通帳持ち出しが発覚。
問いつめたら「下手に生き残らないでよ！死んで保険金になってくれた方がいい！
この用なし！役立たず！面倒なんてみてやらない！顔見せんな！」
と怒鳴られたので「最後の親孝行と思って」と絶縁宣言したそうです。
「そのわりには、泣き声で何言ってんのか分からない電話が来たよ」と
さきほど義姉さんから連絡ありました。

故ウトさんも義姉さんもすっごくいい人なだけに、余計に際立つトメの
金の亡者っぷりが怖い…それに気付かないエネ夫も怖い…

>>40
重ね重ね乙です。

＞それに気付かないエネ夫も怖い…
気づいていると思うよ。臭いものに蓋をしてみない振りしているだけっぽい。

義理姉さん、置いてけさんとは連絡を取ってたんだね。

アフォ婆と父を持ちながら優しいししっかりした長女だ。

世の中には人の皮を被った鬼畜っているんだね。
全力で逃げ切ってくれ。

>>40
そんな人外なトメと旦那に欠片の情けもくれてやらんでいいです。

義理姉さんもかわいそうだね。後遺症残って将来への不安とかで一番精神的に辛い時期に母親のその言葉。
それを横で見てても母が自分さえよければ子供も孫も不孝になっても構わない女と気づかない旦那の馬鹿さ加減は相当だね。
トメは自己愛性人格障害かなんかだろうか。用心しないと想像つかない騒ぎ起こしちゃうかも。
くれぐれも（お子さんも含めて）気をつけて

>>40
乙です。
置いてけさんも子供たちも義姉さんも幸せに暮らせるよう祈ってます。
もしも全部が終わってすっきりしたら長女さんの亡母さんのご親戚とか探して欲しい。
もしかしたら写真が手に入ったり眠られてるお寺わかるかもしれないし。

置いてけ嫁さんって北海道？

位牌捨てるなんてﾄﾒやﾀﾞﾝﾅ、きっと地獄に落ちるな…

>>トメは自己愛性人格障害かなんかだろうか

同意。
社会の中で生活できるとは思えない。

長女さんは何歳？

>>48
うむ、神仏はすべてを見ておられる。

置いてけ嫁さんとお嬢さん方の今後の幸福を祈っておりますぞ。

置いてけ嫁さんは何歳？

>>13
うわー、レンガで叩き殺したい
「俺の親も言ってたんだけどさあ」は
親のせいにして、自分が言いたいだけの事も入ってそう。車とか

>>13
スレ違い

>>53
スレ違いネタはスルーで。

>>54
お前もスレ違い

しかし毎度の事ながらエネ夫には、すべからく母親マンセーのDNAが組み込まれてでもいるのか？
置いてけ嫁さん乙本当に乙。
継子さんだって、次女さんには生まれたときから身近な実の姉さんだし
置いてけ嫁さんは身近な親族がいないとのことなので、継子さんと
義姉さんと出会う縁だったのかもですね。
ともあれ無事な脱出おめでとう。

>>54
すっこんでろボケ

>>50
PCのセットアップが出来るんだから、少なくとも高校生位じゃね？
血縁関係が無いにも関わらず親権を取れたと言う事は
本人の意思が法的に通用する年なんだろうし(15歳以上だっけ？)
長女さん、これから幸せになれるんだなあ…
本当に良かった。

新スレ早々にｷｮｰﾚﾂな話が二本立てで来てるな
すげえ・・・・

置いてけ嫁さん、とりあえずお疲れ様でした

>>58
いやまだきょう家出てきたんだから「親権取れた」は早すぎませんか。

>>58
いや、まだ離婚を切り出したところだから、親権を取れる取れないまでは
話はいってないと思うが。

親権どうにか取れて欲しいよね。

>>58
ググったら「１０歳以上で本人の意思は判断材料、１５歳以上で本人の意思尊重」だそうだ。
継子の場合もそれが適応されるんだろうか？

ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060510A/index2.htm

> 子どもたちが異父（異母）兄弟
> →きょうだいを離すべきでないことや子どもの意思を尊重して決定する
> 再婚家庭の離婚では、「連れ子はいらないが、実子のみ引き取りたい」ということがある。
> しかし、きょうだいは離すべきではないということや、
> ある程度の年齢の子どもなら本人の意思を尊重するべきである。

こんなん出ました

継子はダメだよ。
当たり前だけど。
成人前だったら勝手に連れ出したってことで離婚で不利になるかも。

>>60 >>61
いや、そうなんだけど置いてけ嫁さんも後先考えずに連れて
来たとは思えないし…
もし長女さんが小学生以下だったら、相手が気紛れで調停起こした場合
確実に血縁者に親権取られるだろ？
子供思いの優しい人みたいだから、そんな母子の心身共に
リスクの高い事すんのかなと思って。
まあ推測なんだけどね、スマソ。

養子縁組はしていないのかな。

うわ、19が残っていた。ｏｒｚ

>>65
置いてけ嫁さんは弁護士に相談してるみたいだし
そこら辺は大丈夫なんじゃね

パソコンのセットアップができる女子児童は普通いないだろうし、
離婚話に弁護士を通してるんだから連れ子も引き取れるか聞いてでしょ。

そういえば、DQN娘と彼氏から孫を連れ去った親が逮捕されたっていう
事件もあったな…

>>66
長女一人で新居に先に行っててパソコンのセットアップまでやってくれてた
ということなので、高校生以上〜成人未満ではないかと推測。
置いてけ嫁さんとは継母・継子の関係だけど
次女とは実姉・実妹の関係なので、その辺の関係で
法的に上手いことできるといいね。
つーかすでに弁護士ついてるみたいだから大丈夫なんじゃないかな？

養子縁組していれば無問題だしね

養子縁組してれば問題ないんじゃ？

いろいろレスありがとうございます。長女は15歳、私は30代後半です。
親権については弁護士さんに相談してますが、
エネ夫とトメにいろいろ問題材料が多いので、大丈夫じゃないかと言われました。
(このへんはちょっと詳しくは書けないですが)
落ち着いてから、長女が望むなら縁者は探すつもりでいます。
買ってもらったハンカチが唯一の形見になってしまい、もうキャラクターの顔のうすれた
それを大切に新居のタンスに入れているのを見ると…もう。

エネ夫はカップラーメンの写メを送ってきました。
ひとりでこんなん食べてますのアピールでしょうか。
「あなたの大好きなトメの味がしますか？」って返事うちたい。しないけど。

長女のスリーサイズは？
似ている芸能人は？

養子縁組はしていないってことなのかな？

>>75
うわ・・・(ﾉД`)
お子さん達に幸あれ

カップラーメンうP！！きぼんぬ（ｗ

>>75
恋愛経験等はほとんどない方なのかな？
30代前半くらいで子連れ男と見合いなんて…
今度はいい男をゲットしてくだされ。

カップラーメンの写メって・・・・・・。
この期に及んで僕チンのご飯はぁ？ですか。
こりゃ炊飯器夫以上の宇宙人ぶりだわ

>>80
後半だって書いてあるだろ。
ちゃんと嫁。
多分あんまり容姿がよくないから婚期逃したんだよ。
それぐらい察してやれ。

トメ味のカップラーメンﾜﾛｽwww

息子ﾀｿ以外が食べると猛毒な感じw

>>82
結婚したときは後半じゃないような？

娘が16歳になったらもらってやる

置いてけ嫁さん

ミルキーの写メを返信してさしあげるのはいかが？

てか、16になったら速攻結婚ってどんだけ濃化脳。
長女ﾀﾝの未来が暗黒面に落ちなくて良かったね。

>>85
何その上から目線

>>87
童貞妄想ニートにお触りしちゃダメｗ

>>87-88
>>85の名前欄をわかってその書き込みなんだよね？
>>87-88はスルー検定だった？

>>87
膿家脳にお触りしちゃダメｗ

>>86
ﾐﾙｷｰﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗ
ﾏﾏﾝの味ｗｗっうぇｗｗｗｗ

ネタにしても>>85は面白くもなんとも無いんだが

置いてけ嫁さん、本当にかわいそう。
早くにご両親を亡くし兄弟もいない。
30過ぎてからお見合いで子連れの男と結婚。
>>22>>23を読む限りじゃ、義実家も夫もあまりお金はなさそう…

今後も継子と実子との生活は苦労も多いと思うけど
少しでも幸せになってもらいたいな〜。

>>89=>>85
ごめん、謝るからもう泣かないで…ｗ

置いてけ嫁さん　乙

経験上、義姉さんとは細くともつながりを持っておいたほうがいいかもです。
同じ被害を受けたもの同士、精神的な支えにお互いがなる日がきますよ。
置いてけ嫁さん達に幸多からんことを祈ってます

け…経験上？！

精神的な支えはともかく義姉さんて障害者なんでしょ？
全力で逃げた方がいいような気がする。
旦那から先全てカットオフするつもりで。

>>95
経験上？
K　　W　　S　　K

>>96>>98
おまいらハイエナだな！！

>>95　kwsk

小さな言葉も見逃さないｗ

あたぼうよ！

>>95　kwsk

おまえらどんだけ飢えてるんだ！



>>95 kwsk

置いてけ嫁さん。
絶対逃げて！！そのタイプは危ない。
つたない経験からですが私の場合首〆られて殺され掛けた日の夜中に家出しました。
免許も保険証も印鑑も取り上げられてたけど探し当てて逃げました。
車なら何とかなっても免許とかは絶対手放さないで！！

>>103
またまた飛んで火にいる・・・


ｋ　　　ｗ　　　ｓ　　　ｋ

てか、今は無事でいるんだよね。
うまいこと逃げ切ったんなら、経緯k(ry

いろんなひとまとめて　ｋ　ｗ　ｓ　ｋ　！　！

>>94
>>86=>>89ですお。
ママの味書いた直後に>>85見てびびったｗ

>>103です。
悩んでいる方の参考になればいいなぁ。
長文になりますがウザイ方はスルーしてください。

2年前の話です。
当時24歳で結婚6年目でした。（小梨同居）
高校を卒業と同時に5歳上の元旦那と結婚しました。
若さゆえの過ちもいいところ…馬鹿でした。
母子家庭だったので早く結婚して親を楽させてあげたかった。
しかし結婚1年目に母がクモ膜下出血で急逝。
その直後から旦那、ウトメの態度が急変しました。
優しかったはずの旦那は全く私の味方でなくなり
普通だったはずのウトメは死んだ親を含め見下した態度。
2年目になる頃には夫婦の寝室を分け旦那を拒み続けました。

フルタイムのパートで月に１５万程の収入があったものの自分で管理するのは許されませんでした。
免許証、保険証、通帳、印鑑、全て取り上げられて隠されました。
3人で寄ってタカってのいびりはひどかったです。
例えば、、、
・料理は主菜＋副菜3品＋汁物が無いと駄目。
・少しでも気に入らないと私の寝室を荒らす。
・掃除した所をトメがワザと汚しウトに「手抜きだ！」と告げ口。
　その後トメ自ら掃除して「私がやるとこんなにきれい！」とウトに褒めてもらう。
・お風呂は一番最後。でもお湯は残っていない。
書き切れませんがこんなのが約5年間続きました。

6年目のある日、旦那の浮気が発覚。（浮気相手が乗り込んできた）
まぁ謝る事はなく「お前がやらせないから悪いんだ！」と逆ギレ。
しかもウトメの前で言い出したから一方的に3人に責められました。
その時にチャンスだと思い「何もいらないから離婚したい」と言いました。
すると逆上した旦那に殴られ、暴言を吐かれました。
「親もいないくせに何を言っているんだ！」
「お前は俺様に（マジで）指図もお願いも出来る立場じゃないんだよ！」
ウトメ
「うちに嫁に来たんだから一生仕えるのが当たり前。」
「出来の悪い世間知らずの小娘が！！片親はロクな躾けが出来ない。」
そして最終的に
「さっさと跡取りを生め。そしたら今よりは楽にさせてやる。」
と言われました。
この頃の私には何も頼るものがなく絶望するしかありませんでした。
しかしこの時にはっきりと「必ず出ていってやる！」と決心しました。

紫煙？

試演

この次の日に会社の社長に相談をしました。
ウトの知り合いで伝手で雇ってもらったのです。私の監視のつもりで。
（ウトは義理実家を建てる為のお金を借りていた事があり頭が上がらない。）
興奮しないようにゆっくりと話しました。
・身寄りがないのをいいことに旦那とウトメに虐げられている。
・給料を全部取り上げられている。
・離婚したいが頼る場所がない。今まで相談も出来なかった。
社長はびっくりしていました。（すごく良い人です）　
しばらく考えた後社長が「私に任せてくれないか」と言い外出。
そして終業時間に戻ってきて「はい。」と私の通帳を渡してくれました。
あの後ウトの元へと出向き世間話をしながら家に上がったそうです。
そして
「来月から税金の関係で会社で通帳を管理することになった。急ぎだから
　嫁子さんの代わりに取りに来た。会社ってのは面倒くさいよな、あっはっは！
　君が持っていると聞いたよ。さぁ渡してくれないか。」
と見事に奪って？くれたそうです。（ニガワラで渡したらしい。）
びっくりと嬉しいのでその場で大泣きしてしまいました。
更に
「県外でもいいなら今すぐ仕事を紹介できるよ。住み込みで大丈夫かい？」
とのありがたいお言葉を頂戴しました。もちろんお願いしました。
社長に頭を下げまくり涙ながらに帰宅しました。

しかし帰宅した私を待っていたものは3人のお説教と言う名の拷問。
通帳の件で恥を掻いたとウトが怒り狂っていました。
そして突然「明日から仕事を辞めて子作りしろ！」と言い渡されました。
トメ「あんた、5年間も息子ちゃんにやらせないって何のつもり！？」
ウト「全く！！何の役にもたたん！くそったれがー！！！」
旦那「明日から病院通いだ！欠陥を調べて来い！」
（ この時私の鞄の中ではレコーダーが回っていました。社長のアドバイスです。）
もう何も怖くありませんでした。
私「もう何も聞きません。離婚します。」
3人ポカーン。
私「疲れました。私だけならまだしも亡き親の事まで馬鹿にされて…
　　私はあなた方のおもちゃじゃないんですよ！！」
ウト「貴様！勝手な事を抜かすな！」
私「あなた…私が何故寝室を別にしたかわかりますか？
　　あなたの遺伝子なんて欲しくないからよ。生まれてくる子供が可愛そうだから。
　　こんな人たちに囲まれて育つなんて生き地獄もいいところだわ！！」
もう最後だからと今まで溜まっていたものを吐き出しました。

四円

初めての…

し！ え！ ん！

しかし次の瞬間旦那が掴みかかってきて首を絞められました。
（目がおかしかったですね。力も本気でした。）
必死にもがいても取れない。どんどん苦しくなっていきました。
旦那「馬鹿にしやがって…馬鹿にしやがってー！！」
ウト「へっ！おう、そんなくそアマ殺してしまえ！！」
トメ「駄目よ！息子ちゃんが犯罪者になっちゃうわ！」
トメが旦那を止めやっと開放されました。
なにやらわめいていましたが私は「今夜出て行こう！」と決意。
とりあえずその場を収める為に
「今夜一晩よく考えます。口答えしてすいませんでした。」
と謝ると3人とも嫌な笑いを残して各部屋へと入っていきました。

そして3人が寝静まるのを待って準備を始めました。2時位でした。
荷造りは服位だったのでボストン一個で済みました。
問題は免許証、保険証（社保の為私個人の物）、印鑑でした。
今までそれだけ探しても見つからなかったので最悪諦めるつもりでした。
しかし10分くらいであっさりと見つかったのです。
仏壇の中に印鑑が、免許証と保険証はキッチンの床下収納にありました。
（床下はトメがぬか漬けやら置いていて触ると怒るのでノータッチだった。）
それらを持って寝室の窓から脱走しました。
走りながら社長に電話。最寄り駅に行くよう言われそのまま走りました。
駅に着いて10分ほどで社長と奥様が登場。
車に乗せてもらいそのまま隣の県へ連れていってくれました。
その間奥様が慰めてくれ、私は泣きっぱなしでした。
朝日が昇る頃に私が新しく働く場所でもある旅館に到着。
すぐに女将さんとオーナーが出迎えて下さいました。
社長と奥様に死ぬほどお礼を言いお見送り、そして中へ。
3日間与えてもらった部屋でゆっくり過ごしリセット。
その後から離婚に向けての戦いが始まりました。

ネタでもいい。早く続きを！

支援！

本当にあった愉快な話　って雑誌で全く同じ話読んだなぁ。ﾈﾀか。

しえん。
ああ眠れない。早くすっきりさせてくれー。

シェーン、カムバーック

初のしえん。

支援

>>119
ここで終りにして寝かせないようにするネタだったりしてｗ

いつの間にか社長が腕のいい弁護士さんを手配してくれていました。
離婚の件に関してはプロとの事でとても頼りになりました。
携帯を変えていたので3人組からは連絡もなく平和でした。
しかし弁護士さんを通しているにも関わらず嫌がらせの手紙を書いてきた。
一部抜粋すると
「通帳を返せ。それか慰謝料8000万だ。」
「面倒を見てやった恩も忘れるなんてさすが片親。」
「土下座して二度と逆らわないと言うなら許してやる。」
「居場所を教えないとヤクザに頼んで殺してやる。」
「これが嫌なら訴えて１億円上乗せで請求するぞ！」　　などです。
弁護士さんは
「いや〜相手は墓穴掘りまくってますね。…楽勝でしょう。」と太鼓判ｗ
その通りで私は一切ノータッチで慰謝料まで貰えました。
半年も掛からず離婚できスッキリしました。
3人組は興信所などを使って私の事を調べようとしたようですが興信所側が
3人組が訴えられているのを知り断ったとか。
離婚後から現在まで関わる事なく生活しています。

か……かわいそうすぎる……
娘がそういうめにあったらどうしよう……
>>103さん、今は幸せなんだろうか。

社長がいい人でよかったねぇ

やたら手際のいい社長GJだな

八つ裂きにしてやりたいほどの怒りを覚えた。
今は池沼三人と関わりなく平穏な生活のようだけど
どうぞもっともっと幸せになってください。
しかしとんでもない人でなし一家だな。

なんでこんなゴミ人間が普通の人にまぎれて生活してるかなあ・・・
無事でなによりでした

＞ヤクザに頼んで殺してやる

馬鹿すぐるｗｗｗ
893だってお前ら如きに頼まれてホイホイ人頃す訳ないｗｗｗ

6年も耐えた自分が何て馬鹿だったか嫌って言うほど知りました。
それでも逃げられたのは周りの方々のお陰でした。
今でもお付合いがありますが感謝してもしきれません。
現在は再婚をし妊娠8ヶ月です。（夜更かしですいません。）
今の旦那はとても理解があり優しさの塊のような人です。（ウトメは鬼籍）
本当に長文になってしまい申し訳ありません。
お付合い頂いた方々、ありがとうございました。
少しでも悩んでいる方への参考になればいいかなと思います。
おやすみなさい。

>>119
私は友人から「これってあなた？」と見せられた覚えがあります。
びっくりしましたが私ではありません。
いっそネタなら良かったなと今でも思いますよ。
でも軽く読んで頂いた方がいいです。お目通しありがとうございます。

ネタだったら「よかった。かわいそうな嫁子はいなかったんだ」だよねぇ。

今は幸せそうで良かった。
ホッとしたところで、そろそろ寝ます。２時間半経ったらまた起きなきゃ・・・

訴えって、脅迫罪とかかな・・・
相手もよく慰謝料出したね。

新スレ、濃いスタートですなぁ

レコーダーつきで首絞めしてたんなら
証拠つきで殺人未遂じゃね

私だったら逃げ出す前に自○してるﾅ。
よく頑張った。
今は幸せそうで何よりです。
今までの苦労の分、幸せにね。

自分の時のことを思い出し、泣けてきました。
産まれて来る赤ちゃんと優しい旦那様と、もっともっとお幸せに。
おやすみなさい。

kwskって言われたのに詳細書かない人って構ってちゃん？書く気ないなら誘わないでくれよ。
つか匂わすような誘い文句書くのもどうなんだよ。昔を思い出して書きたくなったなら書けばいいのに。オラ腹いっぱいだ

必ずレスが返って来ると思う方がおかしい。

>>140
言いがかり乙

腹いっぱいなら満足してんじゃねーかｗ

いや、絶対書いて！ってんじゃなくて。
「昔を思い出し〜」とか「私にもそういうことがあったのでわかります」だの書いてあったら
誘い受け乙、と言いたくならないか？

くわしくお願いと頼みたくなるにしても
それが聞き入れられないからといって
少なくとも相手を罵ろうとは思わんな

誘い受けがうざいから
くわしくしないよ

つーか103さんがこれだけｋｗｓｋ語ってくれた直後に
たぶんもう何十も前になるレスにアンカーもつけずに噛み付くってのが
正直わけわかんない。

ひょっとして>>140おまい
ずっと待ってたんかｗｗｗｗ

>>140
二度と来るな！

>>119
亀だがあの雑誌は、聞いた話を自分のことのように
投稿するヤツもいる
俺の友達が俺の嫁の話をさも自分のことのように
投稿して賞金もらってた
まぁ俺の場合は端金だし他人に知れて困る話じゃなかったから
別に構わないんだが
>>103さんの場合も話を聞いた誰かが
投稿したのかも知れないと思った

前スレ>>951は最低だね　エネミーらと同じで要は面倒を避けてるだけのクソ

>>150
奥の話ｋｗｓｋ

>>103さん、壮絶でしたね・・・若いのに両親もいなくてつらかったでしょうね。
今は幸せで本当に良かった。
社長はウトの知り合いなのに、きっと103さんが真面目に働いていたから、
103さんのことを信じてくれたんだろうなー。本当によかった！
いじめてるほうは何しても平気だと本当に思ってたんでしょうね。
一回録音されて訴えられたら一発でおしまいなのに。
学生のいじめとかも悲惨なのあるけど、弁護士入れたりできないのかな？

休憩時間に少しだけ前スレ945です。
置いてけ嫁さん、103さん、お疲れ様でした。
お二人と、一緒に暮らすそのご家族に、今度、沢山の幸せが訪れます様に･･･。

実は、元エネ彼についての現状ですが、情けなくて笑い話になるオチが
付いていますので、その後いかがスレに書かせていただきたいと思います。

その後いかがスレに走れ！

>>103さんにケチつけるわけじゃないけど、
母子家庭 → 高校と同時に結婚 → 親孝行
の図式が分からない。
何の社会勉強もなしに結婚することが、なぜ「親を楽にさせる」につながるの？

>>152
何にでも食いつくなよｗ



>>150
kwsk

>>156
家を出る＝食い扶持が減るってことじゃ。

と思ったけど、母娘の2人で働いたほうが生活は楽になるな…

>>156
現代にはそぐわないけど、結婚=永久就職で一人前の大人になったということで
親は安心するということではないでしょうか？
離婚なんてありえない！というような時代の考え方でしょうが…

やっとパソ開けました。
優しいお言葉ありがとうございます。
今は幸せですよ。夢だったと思いたいくらいｗ

少し補足を。
社長さん夫婦はお子さんが出来なかったそうで私の事を随分可愛がって下さいました。
仕事も社長自ら教えてくれてお陰で資格も取る事が出来たのです。
子供が産まれたら見せてね、と言われたので今から楽しみです。
それと通帳のお金は取られてから一度も使われてなかったみたいです。（奇跡的に）
恐らく老後の資金にしていたんだと思います。（ウトメ４０代だったし。）
あと父と母の位牌もきちんと持ってきましたよ。
3人組に関してはどなたかがおっしゃった通り「殺人未遂」という事で弁護士さんが話をしたそうです。
あれって傍観者も罪になるそうで、焦った所に追い討ちで
「犯罪者が身内から出ると後々お辛いですよ。
　裁判になってもあなた方の詳細は微塵もありません。
ここは離婚届に署名して慰謝料を払うのが一番穏便に済みますね。」
と言ってくれて即座に離婚が決定しました。
（もちろん今後私に接触したら即訴えというのも警告。）
何だかスレ違い気味になってきたのでこれで失礼します。
本当にありがたいお言葉の数々感謝いたします。ありがとうございました。

>>160
今が幸せで何よりです。

>>158-159
そうなんですよね、結婚せずに就職したほうが楽になると思うし。
確かに「結婚することが一人前」という考えも、未だにあるところにはあるみたいですが・・・。
さっさと結婚して楽にさせるって、要するに
「夫になる人に実母の面倒を見てもらう（金銭的に）」 ってことじゃないかと思って。
自分が親だったら、働いてお金を稼いだこともない未成年が結婚だなんて
むしろ不安に感じるんじゃないかと思ったので（うちは小梨なので実感が湧かないけど）。

まぁ>>103さんが今はストレスなく暮らせているなら良いのでしょうけど、
なんだか引っかかってしまった。

名前欄間違えました。失礼しました。

田舎だったのかしら。
膿家脳だったりすると、娘は若ければ若いウチに嫁に行く（片付く）ほうがいい！だったりするから
高卒で「大学になんぞ進んで金を無駄遣いする前に嫁に行った、エラい娘」的な扱いだったり。
エスパーですけど。

>>162
> まぁ>>103さんが今はストレスなく暮らせているなら良いのでしょうけど、
> なんだか引っかかってしまった。
156みたいな人って、生まれてから死ぬまで完璧じゃないとダメなのかねえ。
過去の無知や誤り、洗脳があるだけで許せないんだろうか。
特に、当事者だと冷静で正しい判断が下せないことがあるだろうに。

>>165
だよね。162みたいのって、実親を旦那に面倒みてもらうためという心があった、とか、
悪意なエスパーしておきながら、丁寧にしゃべる、いやなオバサンって感じ。

結婚して、親の庇護下からでて家庭を持って
親を安心させるという意味と受け取ったよ。

親が上の学校へ行かせたいとか強く望んでたかもだし、
とにかく自分が結婚すれば楽になるんだと、思い込んだのでは？

本人が若気の至りって言ってるしね。

>>162
引っかかるなら心の中にしまっておけばいいのに・・・

>162
＞ケチつけるわけじゃないけど
＞確かに「結婚することが一人前」という考えも、未だにあるところにはあるみたいですが・・・。
＞うちは小梨なので実感が湧かないけど
＞今はストレスなく暮らせているなら良いのでしょうけど

ケチつけたくなくて、そういう考え方があるのも知ってて、
実感わかなくて、良いと思ってるなら、だまっとけよ。

しょうがないじゃん。162はそういう思考回路が作られるような環境で育ってきちゃったんだもん。
ちなみに自演ぢゃないよ。

普段そういう考え方を持ってる人が、相手もそうだと思うってのがあるんだってね
以前、事務所でお金が合わないことがあったのだけれど、（2000円くらい）
誰もが計算違いと思う中、ひとりだけ、出入りの業者が盗ったと騒いだ人がいた
で、その人は翌年、会社のお金を不正に使い込んでたのがﾊﾞﾚて、首になった
162サンが、わざわざ（金銭的に）って書いてあるのをみて、それ思い出しました

雉も鳴かずば撃たれまいに･･･
アフォな162

消えるつもりでしたがスレ違い覚悟で書かせて頂きます。

私が母のお腹に居た頃に父が事故で亡くなりました。
父の両親は厳しい方で母の籍を抜き追い出したそうです。
母自身も孤児だったため頼る所がなく必死に私を育ててくれました。
高校に入りバイトをしようとしましたが、それでも母は
「友達と遊べるのは今だけなの。あなたはお金の事は考えなくていいのよ。」
と以前にまして働くようになりました。
早く大人になりたいと思い母に隠れてバイトをしました。
そのバイト先で元旦那と出会い、付き合い出しました。
元旦那については母が亡くなるまでは本当に良い人だと思っていましたので
卒業間際にプロポーズされてすぐに返事をしました。

私が自立すれば精神的に母は楽になるのではないか。
私が結婚して幸せになれば母の今までの苦労が報われるのではないか。
これからは自分の人生を大切に生きて欲しい。

泣きながらしえん

ま、あれだ。
結婚したら保険には加入しとけと。

> 父の両親は厳しい方で母の籍を抜き追い出したそうです。

ここ意味がわからない。

>>173
厳しいっていうか・・・夫が死んだらトメウトが他人なのは当たり前だよね

そう思って結婚に踏み切りました。
実際結婚の報告した時の母は晴れやかな笑顔で私は泣いてしまった程。
母が亡くなるまでは旦那公認で自分の給料から援助をしました。
（母はいらないと言いましたが私がゴリ押しをして受け取らせていました。）
そして2人で旅行に行こうと約束した矢先に母が急逝。
悲しみにくれている中、遺品を整理していると昔私が母にプレゼントした
缶ケースがあり、開けるとそこには手紙と通帳が入っていました。
封筒に私宛に名前があったので読んでみると
「あなたが結婚して幸せになってくれてとても嬉しい。
　私の様な苦労なんて味わないで下さい。いつも笑顔をありがとう。
　私の娘に生まれてきてくれてありがとう。」
と書いてありました。
通帳は私が仕送りをしていた分が手付かずで残っていました。
もしかしたら母には自分の死期が分かっていたのかもしれないですね。
その後は記述した通りひどいめに遭いましたが母の手紙を糧に頑張ったつもりです。
時々「結婚しないでお母さんの側にいたら良かったのかな」と考えましたが
結婚を喜んでくれた母を思い出し一人で泣いたりしました。

今は母が喜んでくれた通りの幸せな生活があり出来るなら見せてあげたい。
私にとって1度目の結婚は悲惨なものでしたが、母には幸せな姿を見せられたので
それはそれで良かったと思うようにしています。
自分語り＆長文で申し訳ないです。
ウザイ方はスルーなさって下さい。これで名無しに戻ります。
ありがとうございました。

>>173
103の間違い？
そこまで書かなくても、わかる人はちゃんとわかってるよ。
ｷﾆｽﾝﾅ。

目から変な汁が・・・・

>>177でもその他人のお腹の中には息子の子がいるんだよ？

ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ

>>181
子といっても女でしょ？

>>181
介護要員にされるよりマシかも

>>183　生まれてから追い出されたのか　不明なんだが農家脳っぽいかもね。

やさしいウトメなら、身寄りのない息子嫁が身二つになって
暮らしていけるくらいまでは、（嫁が希望すれば）
家に住まわせるんじゃない？
お腹の子は自分たちの孫だし。

旦那が死んだらとっととウトメから離れて
姻族終了届を提出しろというのが家庭板のデフォでは？w

>>180
うちのゴーヤ汁がそちらにお邪魔してるみたいで・・・

>>180
俺の我慢汁がそちらにお邪魔してるみたいで・・・

名無しに戻るとか言って何度もごめんなさい。

名前欄ずっと間違えていました。すいません。

父が無くなったショックなのか分かりませんが私は早産だったそうです。
生まれたのが女の私だと判ると
「女の孫なんていらん！お前たちはこの家とは何も関係ない。出て行け！」
と豹変したそうです。
父の実家はその町で一番大きな農家で何代も続いてきたと聞いています。

本当にこれで最後にします。
でしゃばってごめんなさい。うざくってごめんなさい。
失礼します。

農家は保険すらかけないんだね。
いやだいやだ。

>>190
うざくないっすよ
今が幸せで本当に良かった
末永くお幸せに暮らしてください
･゜･(ﾉД`)･゜･

>>190
やっぱりそれは厳しい方じゃなくてただのクソウトメ・・・

お疲れさまでした

そろそろ止めどきだぞー　>>103
励ましてもらってうれしいのはわかるが、
そろそろ難癖つけるレスがつきそうだ。

>>190
出て行けというのは父も？
普通女が生まれちゃったら次に期待、であって
いきなり出て行けになるのは無理があるんだけど。
話作ってるでしょ？

>>195
何読んでるの？目ふたつついてる？

>>195
父親が亡くなったんだよ…

>>195
しっかり読め

よく読んで、よく噛んで、歯磨いて寝ろ

>>195
な・・・・なんだってーーーーー！！！

195ほどバカだと清々しい

>>190
いや、追い出されて良かったよ。
そんな考えの農家だと、もし追い出されてなかったら、今頃大変な事に・・・。

ともかく、幸せな今をおめでとう♪

>>195の馬鹿さ加減に嫉妬ヽ(´∀｀)ﾉ

>>195
今、どれくらい顔が真っ赤になってるか見たいから、
画像うｐしてくんない？

>>203
そこは嫉妬する所じゃないでしょｗ

難癖付けるやつはどこにでもいるけど、
文盲の難癖ほどｐｇｒなものはないな。

>>195はいつもそうやって突っかかってるんだね
ｶﾜｲｿ

案の定難癖ついたなw　>>195

>>190さん
お母さんは、いいお嬢さんをお育てになりましたね。

そんなに>>195を責めないでやってよ。
今頃心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸして、半泣きでﾌﾞﾗｳｻﾞ閉じてﾄｲﾚ行って冷静さを取り戻して
ここをもう１回見て、これくらいでこんなに食いつくことないのにってまた泣いて
気を取り直して小町で時間潰してる、可哀相な子なんだから。

>>210
……自分がそうだったことがあるんだね。

ちゃんと文章読まないやつほど難癖つけたがる
という法則を見事に体現した>>195オメ！

>>195のクズっぷりﾜﾛｽ

>>195
主役になれてよかったね

>>195 の人気に嫉妬しない

>>211
195？

>>130が叩かれんと予測さるまさにそのときに出てきて
かわりに（？）叩かれている>>195GJ！ｗｗｗ

195だけどそんなことしてません。
バッカじゃないの

> バッカじゃないの

>>195本人がなｗｗ

>>217読んで、ああ、体張って庇ったんだ。と納得し…かけたのになあｗｗｗ

>>218
かわいそうに。本物の馬鹿なんだね

195はともかく、
103の祖父母叩きもほどほどにしようよ。
最初103は、ただ「祖父母は厳しい人だったようです」とだけ書いてた。
そういう風にさらっと流せるように、お母さまが育てたということじゃないのかな。
それを無にするのはどうかと。
>>103
見ず知らずの私だけど、アナタが今幸せだという話を読んで、心からおめでとうと言いたいよ。
お母さまの分まで、家族との幸せを楽しんでね！

何この面白いおもちゃ

だんだんどうでも良くなってきた。

>>187
普通のウトメは嫁に数百万から数千万ほどのお金を持たせて
姻族終了届けを出させるものだそうです。

>>225
いきなりなによ？w
そんな普通ははじめて聞いたってばwww

家庭板の普通ですｗ

ウトメから金を貰って無関係になるってw
タカりかよwww

結局自分が都合のいいようにしたいだけなんですよ

「ふつう」はそのシチュエーションでたたき出しはしない。

たたき出すという表現はともかくふつうはフェードアウト

うちはもともと遠距離別居だったせいもあるけど、
自然にフェード・アウトだったなあ。
元ウトが亡くなった時も連絡なかった。
年末に喪中欠礼はがき(元義弟くんから)で知って、
お線香あげにいって、それからは音信不通。

今の時代にも孤児という単語は生きてるんだなあと思った。

乞食という単語も。

やっと追いついた。
大作続きで、前の方の印象がぼやけるw

>>233
トメから「嫁子さんは親と離れて暮らしているんだからみなしごみたいなもの」
と言われたことがある。
旦那に「こういうことを言われた。トメさんとは口利きたくない」と言ったら
「それくらいでゴチャゴチャ言っていたら社会では通用しない」なんて言われた。

>>236
「親が近くに住んでないだけで『みなしご』扱いとは、どこの社会？」
って聞いてやれ。

>236
親と離れて暮らす独り暮らしの大学生は全員みなしご！

トメはそんな事言ってどうしたいんだ？

だから自分（トメ）を頼れ、神と崇めろ、ってことじゃないかと。

大体のトメはみんな名実ともにみなしごだな
余程長命のトメママンでもないかぎりね。

旦那の周囲の人間はどれだけ人でなしの集まりなんだ。

>>236
あなたの話、どこかで読んだ事がある。
あなたの夫、立派なエネ夫さんね。

>233
その論理でいくと
親と同居してる夫はスネカジリ　だな

結婚前に会社の独身寮に入っていたダンナは、
実はみなしごなんですね、とトメに言ってやりたいｗ

エネ夫と離婚を考えています。

5年前、子連れ結婚。
（私と前夫の子。2人）その後、今の旦那との子が産まれましたがエネ夫っぷりが激化。
・夫婦ゲンカするとトメに愚痴る→トメから私と実家に抗議の電話がくる。
・トメ「末子はうちの跡取り」発言。旦那は当然という態度。
・子供がちょっとでも問題起こすとトメに即報告。
あげく「俺の遺伝子じゃない！」
そしてトメから説教。・「俺は子連れのお前と結婚してやったんだ！エライんだ！」
トメも「全部息子ちゃんが正しい」
・八つ当たりで物を壊す。
上の子達に躾とは言えない程叩いたりする


今までどこかに
「結婚してもらった」という負い目があったかもしれない…。
でももうウンザリだよ…。

離婚する人には離婚するだけの欠点があるって事がよくわかるね。。。
反省するところはないの？

ちゃんと子供の事考えてればねえ・・・どうせ子供の事なんかわすれてポーッとなって再婚きめちゃったんでしょ？
充分すぎるほど連れ子を可愛がってくれる事を確認してから結婚決めなくちゃ。
なんでそんなへんなのと再婚したのか理解できない。

>>246
子供が、子供が可哀想！！

子連れ結婚て相当な覚悟が要るものと思う。
双方にその覚悟がなかったものとみられる。

トメ「末子はうちの跡取り」発言
↑
連れ子は旦那の養子にしたの？
してなければトメの発言は当然だと思うんだけど。

自分は、結婚してもらった、ですむけど
子供さんたちには負い目も責任もなかろうに。

>>248
いやー、結婚してから豹変ってのもあるからな〜
子連れ結婚は難しいね

エネ夫は初婚。
私が子連れ再婚です。
反省…エネ夫やトメに対する態度とかですか？
私なりに周りに気をつかってきました。
それがかえって調子にのせちゃったのかもしれません。

子供叩かれて「考えています」だもんね、暢気でいいねえ。
ウンザリなのはそんな変なのに母親が引っかかったために
辛い思いしてる子供達じゃねえの？
結婚してもらったから子供叩かれても仕方ないんだﾌｰﾝ

>>246
他はともかく
「上の子達に躾とは言えない程叩いたりする」
これだけは絶対放置しちゃだめだよ
離婚するなら1日も早くね

にしても、下の子はその夫の子なんだよね…
揉めそうだなあ

>>254
反省するのは子供への虐待だよ
あなた一人が苦労するのは勝手だけど
旦那が虐待するのを今まで放置してたのも共犯

うわーなんか1日の終わりに嫌なもん見たって感じ。
子連れ再婚「してもらった」から子供が叩かれるのも我慢しなさいってか。
最低。

確かに私の見る目がなかったのでしょう…

ただ、子供を忘れて結婚はありません。
なにより子供が１番大切です！

エネ夫と付き合った2年間、そして末子が産まれるまでは上の子供たちの事をとてもかわいがってくれました。
結婚の時もウトメの猛反対をエネ夫が説得しました。

だからこそ、なんでこんな風に変わってしまったのか…。

トメに愚痴る等もすべて子供が産まれてからです。

>>246
子供に手を上げる時点でそいつは親じゃないし。
明日、法律事務所に行きなよ。
それとも、生き地獄を味わっている罪のない子供たちよりも、自分のほうが大事？
そんなわけないから、このスレに来たんだよね。
あとは行動を起こすだけだよ。頑張りどころだからね。
二回の離婚になるけど、今までのことは変えられないから、今後の子供たちの幸せを最優先させてあげよう。
ママがしっかりしてれば間違いなく子供は幸せだからね。
できるだけ詳しくメモを作って（時系列で。感情の変化もわかりやすくね。）
もう弁護士に任せたらどうかな。
貯金はどのくらい？

子どもが生まれてから上の子たちに変化は無かったの？

260
＞結婚の時もウトメの猛反対をエネ夫が説得しました。
このあたりで気付くべきだったね･･･
まあ、これからガンバレ

>>260
もう離婚を考えてるんだよね？
なら、なんで変わったのか、なんて考えても無駄じゃない？
それとも、まだどうにかしたら元に戻ってくれると思ってるのかな。

思ってるのと、離婚の意思を固めたのとで
話は変わってくると思うんだけど、どっち？

>>260
自分の子供ができたから連れ子が邪魔になったんでしょ。
良くある話だよ。そんな事も予想つかなかったの？
何も考えずにポコポコ産むから後から困るんだよ。

>>260
>エネ夫と付き合った2年間、そして末子が産まれるまでは上の子供たちの事をとてもかわいがってくれました。

言ってしまえばその時の貴方の子供はエネ夫にとって「余所のうちの子」だから
遊びたい時、構いたい時だけ相手すればいいんだからそりゃ良い顔できる。
その時エネ夫が本心から子供たちをかわいがっていたとしても一緒に生活って
事になればうんざりしたんじゃない？　言葉は悪いけどよそのうちのペットみたいな感じかもね。


子供が生まれてから急変したのなら「構ってチャン」かもしれないけど。

言葉たらずで申し訳ありません。
不快に感じた方もいらっしゃったようで…

旦那の子供を叩くのは日常的ではありません。
昨夜、初めてです。

旦那がしていたビデオ録画を長男が間違えて切ってしまい、始めは旦那も冷静に子供と話していました。

長男は怒られるのが怖かったのか、認めない。
→それを次男が嘘をついてかばう。
→2人とも嘘がばれて旦那怒る。平手打ち。
子供が吹っ飛び、もう何がなんだか分からずに子供たちにかけよりました…。

幸い、コブで済みましたが、昨夜のことで限界にきたんです。

エネ夫は出産と子育て経験ないから結婚前は気軽に子供かわいがってただけだろうね。
夫の態度が変わっていったのは末っ子出産あたりからじゃない？
妊娠して出産後まで夫をないがしろにしたとか思い当たることはない？
何もないのに人は変わらないよ。

いや、それは子供たちが悪いよ。
嘘ついて非を認めなかったんだから。

子供の嘘か・・・親としてもショックだからね。
平手打ちしてしまう気持ちもわからないでもない。
自分の子だと思っているからこそかもしれないよ？

いくら子供が悪かろうが、殴りすぎ。

２６０が離婚しようとして弁護士に相談して離婚話する
その間、エネ夫とウトメは自分の子供だけは渡さないとわめく
しかし、離婚成立して子供全員２６０のもとへ

エネ夫　豹変してロメオメール
ウトメ　　ストカーして末子を奪おうとするが失敗して次は泣いて戻ってとわめく

そんな風になると予想

アナル旦那はまだかな?

なんかひねくれた子供たちだね。
母親に似たんじゃね？

自分の子供ができて、所詮連れ子は他人でしかないと気がついたんだよ。
他人なのに「食わせてやってる」連れ子達はもとより、その子供達を
連れて嫁いできたあなたにも恩を売ってる気分になったんだね。
>>269
叩かれたのは始めてでも八つ当たりで物を壊すDV行為があるから
そういう環境の子供は自分の失敗を素直に認めず怖くて嘘をつく。

いくら子供が悪くても吹っ飛ぶ程の平手打ちは普通せんぞ。

話半分に聞いといたほうが＞吹っ飛ぶ

ここには子ども叩いたことない母親ばっかりいるの？

えっと、良ければ
前の離婚の原因など教えてもらいたいんですが。

なんか旦那が叩かれはじめると途端に擁護するあたり、
共依存の匂いがプンプンするんだけど。

>>246
例え初めてでも子どもがかわいそうでならないよ。
子どもの親権は取れそう？
もし本当に腹を決めたなら頑張って逃げてください！
そして全力でお子さん守って！

>>277
吹っ飛ばなきゃ平手打ちでコブはできまい。
>>246
可哀相に、今までも殴られないにしても散々なじられてきたんだろうね、
謝っても許してくれないとか自分の意に染まぬ事をするとずっと責められたりとか
子供が失敗した時に反省させるよりダメ人間の烙印おすような真似してなかった？

早いとこ何とかしないと成長するにつれて
子ども同士の間柄がきしんでくるよ。

親のエゴで義理関係だけじゃなくて、
実の兄弟間で諍いが起きるのは本当に可哀想だよ。

>>267
怒られるのが怖いというのはよくある
ただ次男が庇うって行動は普通はあまりない　逆はあるが
これは普段からきつくやられてるんじゃないかな
でなきゃ下の子が嘘ついてまで上を庇わないでしょ
あなたがいない時にかなりきつくやられてるんじゃないかな？

>>280
旦那じゃなくて自分が叩かれてるので言い訳でしょ、良く嫁ｗ

ビデオ録画切っただけで、大人気なさ杉
暴力的な怖い継父相手なら嘘をつくのは普通じゃね？
なんにせよ早く家出た方がいいね

>>267だけ見れば、父親としての行動におかしいところはないよね。
これから先、日常的に叩き始めたらおかしい、けど、叩いたのは
初めてだって言ってるし。
にもかかわらず、>>246で
＞上の子達に躾とは言えない程叩いたりする
と言っちゃうあたり、>>246の方が人としてアレな部分を感じるよ。

>>282
ハゲド。きっと見てないところでネチネチやられてたんだろうな…。

動転してるってことで

子供達はそれぞれ何歳くらい？

旦那を擁護しているつもりはありません。
事実を書いたまでです。

子供の頃、親に叱られるのが怖くて、とっさに嘘をつく…経験ありませんか？

前夫とは死別です。
交通事故で亡くなりました。

>>282
よろけて倒れてあたりどころが悪ければコブぐらいできるよ

話し合いが出来ない、子供をとことん追い詰める親だと子供は本当のこと言わないよ
嘘つくのはよくないけど、相手がごめんなさいを言っても許してくれないキチガイなんだろう
ミスを認めても嬲られ、認めなかったら暴力沙汰なら子供はどうすりゃいいんだ？

>>246
養子にしてるのかって聞いてるだろ。
答えろ

こええ

>>294
なんでそんなに偉そうなのか

>>291
ちょっと書いてることに矛盾が生じてる部分があるよ
混乱してるのかもしれないけど落ち着いて

>>291
質問なんだけど、それ以外はなにかある？
例えば実の子と他の子についての差別発言または差別行動

子どもなんか嘘つく天才だぞ

>>293
>相手がごめんなさいを言っても許してくれないキチガイなんだろう
エスパーktkr

>>291
はいはい、あなたはなーんにも悪くないよー

って言って欲しいの？自分擁護ｳｻﾞｲよ。

>>299
子ども自身、嘘ついてるつもりはなかったりするし。

アナル夫さん、うぇるかむ！

ｦｲｦｲぽまいら、>>246は携帯厨なのでレス増えすぎると追いつけないわよー

後先考えずに子供を産むからだよ。
末子を産む前、そして産んでから上の子達のことちゃんと見てた？

旦那にすれば自分の血のつながってる子に愛情がいってしまうのは仕方がない面もあるんじゃないかな。

それよりもあなたが考えるべきは上の子達のことだよ。新しい家庭、義父とあなたの間に子供が生まれて環境も変わって大変だと思う。

そうそう
複雑な気持ちになったに違いない　＞上の子ら

>>293
ごめんなさい言わないからはたかれたらしいよ。
エスパー剥奪ｗ

三男は養子縁組です。
私自身、考えがまとまらず、頭の中がぐちゃぐちゃです…。

トメからはしょっちゅう電話や突撃があるし、
実母に「●ちゃん（私）はキツイ子よね！息子ちゃんは優しいから尻にしかれっぱなしよ！」
夫婦ゲンカするたび、こんな電話が実家にいくようになり…。

で、246、離婚計画はどうなってますか？
これからどう行動していく予定ですか？

三男＝末子？

実父と実母がいるのに誰と養子縁組してるの…？

　　　∧　∧
　　(　´･ω･`) oＯ（散々旦那分析出てるのに読めないのかな）
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　
／　└-(＿＿＿_／　　
￣￣￣￣￣￣￣

　
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（もう寝よう）
／＜_/＿＿＿＿／

なんか、話が支離滅裂なような。
とにかく、もちつけ。
離婚するのかしないのか、する気なら末っ子はどうする気なのか
考えてる範囲でいいからいってみれ。

>>311
分析じゃなくて妄想だろｗｗｗ

まあ末っ子はおいてくしかないだろね

>>314
なんで？

すいません、間違えました。

長男・次男が養子縁組です。

子供たちのこと、再婚・出産については再優先に考えてきました。
環境がかわり、家族が増え、小さな頭で理解し受けいれるには大変なことだったと思います。

だからこそ、子供の様子や気持ち、SOSがあるなら見落とさないようにと思い。

平手打ちのことも、旦那が親として本当の子に思うからこそからの行動なのか…

>>308
旦那親と養子縁組したの？

↑
なにこの上から目線

ごめん。誤爆

ビデオさー。仕事に関係するような取り返しのつかない貴重なもの？
それとも単なる趣味嗜好で、消えても誰も傷つかない損しない程度のもん？

前者だったら謝るまで許さない殴ってでも分からせるってのも分かる。
しかし後者だったらただの暴力男。

>>307
一緒
モラハラはどんな答えでも気に食わなかったら暴力振るったりなじるぞ

そうだねえ上の子にもその方がいいだろうし

ほんと支離滅裂ですね…
わかりにくい文で、何度も申し訳ないです。

みなさんにいろんな意見をいただいて、うれしいかったです。

厳しいレスも自分にとってはかつになりました…。

子供を守れるのは私しかいないんですよね。
離婚するなら、もちろん子供はみな連れていきます。
父親がちがえど、みんなかわいい我が子ですから…。

明日、無料の弁護士相談にいってきます。
今、これまでの事をメモに書いているところです。

みなさん本当にありがとうございました。
何でもいいから言葉がほしかった。

救われました。

>>320
ビデオじゃなくて嘘ついた事が問題だろうがよ

金目当てで結婚するからこんなことになる

ウトメが全く歓迎しない結婚を子連れでして子供生んだの？
子供最優先で考えてきたとはちょっと思えない。

>>324
どんな嘘でも許さないゆとり教育乙

>>327
ふだんは嘘つきのモラハラ旦那にうるさいくせに、
こういう時だけ都合がいいんだなｗ
ダブスタ乙

>>326
どんだけ恵まれた環境で再婚したって連れ子と実子の問題は出てくるっていうのに、
ヤバ気なウトメがいるのに子供産むってどんだけ考えなしだよ、とか思う。

まあ旦那にだって読みの甘さの責任はあるよね。
自分の子供が出来たとき分け隔てなく育てる覚悟がなきゃ
結婚するなよと。

>>327
ゆとりですべて流せるほど若いんだろうねあなたは。
というか根本的に視野狭くない？

>>330
そんな大層なもんじゃねーよｗ
反論できなくてゆとりでごまかそうとしただけだろｗｗｗ

>>246
再婚は難しい、それが理解できただけでも良かったじゃん。
つか離婚したけりゃそれでもいいけど一度円満調停してみれば？
第三者の介入によって冷静になれる事もあるからさ。
とりあえず可哀相なのは子供達であんたじゃないって事を理解してねｗ

子供が悪さして、さらに逃げようとして嘘をつく。
それに怒って平手で殴る。
だから離婚する。

ちょっと短絡的だと思うけど。

みんな、悪い事しても父親に一回も殴られた事無いの？

>>333
あるよ。
もちろん非は全面的に自分にあった。
でも、身体がふっとぶまで殴られたことはないよ。
手加減はしてくれたよ。

>>333
それは離婚事由の一部でしかない。

でも、それを理由に持ってきてるから、
他の理由も胡散臭く見えるのは確か。

殴られたから離婚じゃなくて、積もり積もった不満が
息子を殴られた事により抑え切れなくなっただけじゃないの？
レスがあちこちに散り散りなんで
もうちょっと纏めてから書き込んでくれよとは思うけど。

旦那にしてみりゃ「他の男の種なのに必死こいて可愛がってたのに、
いつまでたっても嘘ばっかつきやがって、どういうつもりだｺﾞﾙｧ！」な
気分だったのかもしれんしな。
それを許す必要はないが、かといってそれを理由に離婚ってのも
考えなしだとは思う。

>>333
それは昨日の話でしょ。
それまでにも色々色々色々あったんじゃないかな？

個人的には悪さをしたときの平手打ち程度はアリだと思っている。
でも、「吹っ飛ぶ」と形容されるほど殴ってはいけないと思う。

でも、「再婚してやった」「してもらった」とお互い思ってるうちは、
結婚を続けるのは難しいかもね。
冷静な第三者にはいってもらって、お互いに意識が変えられたら
まだ見通しもつくだろうけど。
どちらにしても、子供さんたちには災難だなあ。

>>331
それはおまいだろｗｗｗ

>>333
悪い事して父親に殴られる経験はあるよ。
でも連れ子再婚だと過剰に反応してしまうんだと思う。
暴力と捉えるか躾と捉えるかはお互いの信頼関係が左右するんだよね。
つか子供が殴られるのが耐えられないなら自分でキチンと躾けろ！
理不尽な事で相手が怒ったら自分が子供の盾になれ！
それができないなら再婚なんてするなよって思うよ。

体罰は絶対ダメとは言わない。
でも必ずしも効果があるかといえばそうじゃない。
子供も馬鹿じゃ無いから、本当に自分の為を思っての事か
そうじゃないかくらい分かる。
その時分からなくても、大人になって気付く事もあるし。
自分の為を思っての体罰じゃない事を子供が感じてしまったら
親子関係は難しいものになるだろうね。

理由はどうであれ吹っ飛ぶほど殴ったら虐待だろう
「躾のつもりだった」と言って殺すバカ親と変らん

>>340
顔真っ赤にして悔し紛れのレス乙ｗｗｗｗｗ

>>333
ないんじゃね？
ここにいらっしゃる方は皆品行方正で悪いことをしたら大人しく殴られるべきで死んでもやむを得ないようですから

でもそれで母親が父親に立ちはだかってしまったら子供の教育にはよくないね。
完全に父親が悪者だもの。
嘘は嘘、父さんだって叩きたくて叩いたわけじゃないぐらい言っていいと思う。

>>345
なんか肯定したいのか否定したいのか、支離滅裂で言いたいことが全然わからん。
もしかしてゆとり教育の弊害？ｗ

どうして、離婚も視野に入れて再構築しようとは思わないんだろう。
再婚して2年で即離婚って早いよね。
我慢するのではなく、旦那を教育する気力もないんだねぇ。

嘘ついて昼遅くらいはどこでもあるでしょうよ。
すんげぇ痣が残るほど殴られたわけでもあるめぇし。

>>345
はいはいわろすわろす

>>346
立ちはだかるんじゃなくて、そこは実親の母親が入るべきだよな。
少なくとも、長男が嘘ついた段階で介入すべきだろ。
ずーっと見てて殴られてからあわてて出てきて、旦那ﾀﾝｲｸﾅｲ!とか
言っててもなあ。

>>345
夜釣りは楽しいですか？

>>344
20分も経ってからレスする方が必死だと思うがなｗｗｗ

モラハラ夫の人を傷つける為の嘘と
子供が自分を守るための嘘と区別がつかないモラ夫乙
子供もいない童貞は巣に帰りな

>>350
そう！346だけど問題はそこ！
でも叩いてしまった後フォローするとしたら>>346だと思ったの。

>>345
最近の子供は虐待の恐怖に晒されてるけど
その前の世代は過保護すぎてどんでもない事になってるのどう思う？
公の礼儀とか発想がないからギャングエイジのまま大人になりつつある世代の事を。
（あんたはそのにおいがする）

>>352
保身のための嘘は全然お咎めなしなんだｗ
頭大丈夫か？ｗｗｗ

>>352
そもそも２０分も経ってレスって、どんだけ2chに
張り付きっぱなしなんだよおまえはｗ
３分以内にレスすべしとかルールでもあるのかｗｗｗ

>>355
>保身のための
を
保湿のためのと誤読。
パックして寝ろとの神からのお告げだな。
皆も肌の為にねよーぜー。

>>350
心の底から同意
なんかいつも自分が被害者じゃないと気がすまない人なのかと
邪推してしまう。
子供の事が一番、愛している、と口だけは言っていても実行してないよね。

子供の体がふっとぶくらいに平手打ちってのは躾に入らんだろう
「叱る」と「怒る」はぜんぜん別のもんだぞ

自分をコントロールできない親に子供の躾なんぞできん

>>359
そもそも246は、その躾自体やってない可能性があるけどな。

親に完璧を求めすぎると自分が親になった時に
子供に完璧を求めすぎるという悪循環

ふっとぶくらいに平手打ちは大げさに書いただけだったりして。
連れ子を殴ったのが許せない！と今までの我慢とともに爆発しただけだとか。

「結婚を反対してたウトメを説得した時の貴方はかっこよかった！
それなのに今は……」とかいって泣き落とせば一発じゃね？
なんかチョロそうに見えるんだけどな。褒め殺しに弱そうな感じというか。

この時間に相談は無理があるよ。
家庭板の住人は、稼働が昼メインだから。

俺が小学生の頃、母の再婚で養父との生活になかなか馴染めず
よく両親に因縁を付けては言い争いになっていた。
(再婚前に遊んでいる分には良かったんだが、いざ再婚されると
母親を取られた気分になって精神的に不安定だった)
ある日、とうとう養父と取っ組み合いになったんだが、
(養父は俺のタックルを受け止めてるだけ)
マヌケな俺は何かにつまづいてすっ転んだ拍子に
柱に頭をぶつけ、ちょっと血が出たんだわ。
(養父もぶつけ、デコにデカいコブが出来た)
騒ぎを聞いて駆け付けた母は俺の首筋についた血を見て豹変
号泣しながら義父に殴りかかった。俺＆養父仰天。
(後日養父のコブを見て「アレはもしかして私がやったの？」
と聞かれて噴いた)。
で、俺が必死に母親を止めて自爆と説明、養父に謝罪。
数分間俺と母を(ﾟДﾟ)な顔で見ながら立ち尽くしていた養父は
ハッと我に帰ると俺を抱えて病院へ…。
結局俺の傷は後頭部に2cm位の切り傷で、正直義父のコブの方が
痛々しく見えたw

↑な感じで案外子供がチクチクと義父に喧嘩を売っている
可能性もあるぞ。
(母親を取られた様な不快感や、単に反抗期だったり)
とりあえず夫に子供を叱らせるのが不快なら、まず母親が
毅然とした態度で叱ればいい。
で、その時に夫を観察してみる。
そこで納得して引き下がるか子供を庇い出す父親は比較的まとも。
輪をかけて叱ろうとする父親は大抵糞だ。
子連れ再婚。破綻リスクの高い生活をしてんだから、
誰か一人が良いトコ取りってのは駄目だな。

>>365
妄想乙

とりあえず子供の事はおいといても
>>246の旦那は立派なエネミーだろうよ
子供にもいい影響があるとは思えん

結論はとっくに出てなくね？

>>365
なんでエネ夫がこんなスレ見てるの？
きもちわるい。

うほっ！いい正論

家の実両親は二人で怒るタイプだったけどね…

>>367
エネ夫だと思うならその理由を説明してみなさい。
皆エネ夫じゃないと言っているのになんでエネ夫だということにしてまとめようとしているの？

>>370
トメに夫婦喧嘩から子供の事まで伝書鳩ポッポして
「ママンに叱ってもらうからね」という態度
これでも違うと。

>>371
妄想乙

>>370
お前何様だよ
皆じゃねえだろｗ
自分の意見を皆の創意とすり替えるのはやめようぜ

>>370
別にエネ夫じゃないとは誰も言ってない。
ただ、子供に対する態度は264の方が間違ってんじゃないかと言ってるだけだ。

>>371
夫婦げんかの内容次第なんじゃね？
それだけだと判断できないなあ。

>>372
>>264読んだ上でそう言ってるなら、眼科か日本語学校のどちらかに行ったほうがいい。

>>376
×>>264
○>>246

>>377
眼科に行くべきなのはお前ｗ

まあまあ
こう深夜だと目もブレる罠w

>>375
え、喧嘩の内容次第では自分のﾏﾏﾝに御注進しちゃうの？
マジで？　夫婦喧嘩なんざ夫婦の間で収めるもんだとばかり思っていたが。

>>375
夫婦喧嘩はともかく子供の事もママンに告げ口はありえないだろ
この嫁が反感買うのは微妙にわかるが、非エネ認定とかｱﾎﾞｶﾞﾄﾞﾊﾞﾅﾅ

告げ口というからいけない
愚痴を言うぐらいいいだろ
普段自分らだって友達やら実家やらで散々愚痴ってるのに
そういうのは女の方が断然多い

なんか「女が知恵をつけるなﾑｷｰ」の人が来てるっぽい

女はいいんだよ。
立場弱いんだから。
それに発散する機会もないからそういう愚痴言わなきゃやってられない。
男はいい思い散々してるんだからそれぐらい我慢して当たり前。

ﾑｷｰの人かどうかは知らんが、何かきてるね
寝るわ

上のほうで冷静なコメ出てるね。
これ以上はもう無意味と思う。
今レスの応酬してる流れは枝葉になりすぎて意味ないよ

最近はもう、こんな流ればっかだな。

別に妻が愚痴ろうが夫が愚痴ろうがどっちでもいいんだけど、
それで親がしゃしゃり出るなよ、って話だよな。
しゃしゃり出ることがわかってて、それ〆られないなら
最初っから言うなよと。

男でも女でも変わらんよ、それは。

結婚する前の交際中に、二人で子育てについて納得のいくまで話し合ったのだろうか？
血のつながった親子でも相性もあればトラブルもある。
ましてやなさぬ仲の子供たちの親を引き受けるのだから、夫だって考えるところはあったろうし
妻もまた、言うべきことや話し合うべきことがあったろう。
躾について、二人の役割分担について、義家族との兼ね合いについて。
議論を尽くさずに大事なことを決めてしまった軽率さが生んだ不幸としか言いようがない。
げんに今も、夫と同じ土俵で話し合えていないのだから。
夫婦の関係がフェアでなくまた愛情もないであろうこの状態が子供の育つ環境としてふさわしいのかどうか。
その結論はおのずから明らか。
「わたしはバカです」と黒板に百回書いて、それから全力で逃げることをお勧めします。

>>389
話し合ったところでその当時はなー、という感じ。
実際、実子が生まれるまでは問題なくて、
養子縁組までするくらいだから、以前は
本当に本気で可愛がっていたといえる。

実子が生まれてこんなに変わるなんて、夫自身も
思っては無かったんじゃないだろうか？
子連れ再婚は難しいね。

子供に出来たコブは、とにかくシャメでもなんでも、撮って保存。

まず子供たちにどうしたいか聞くのがいいと思うんだが
親が自分のためを思って叱ったかどうかってのは子供にはわかるし
たまたま今回キレすぎたとしても
これまでが良い父親だったならこれからも一緒にいたいと言うと思う

父親抜きで子供3人と母親で暮らすことについて
どう思うか子供たちに聞いてみたら？

>>392
それで子供がすぐに承諾するなら、今まで相当我慢してたって事かもね。
母親なら誰より子供を見てるはずだから、今子供がどんな心理状態でいるか、
だいたい見当はつきそうなものだろうけど、どうもそのあたり
>>246には無理そうだから、酷だけどストレートに聞いてみるのもいいのかも。

>>246 面倒なことが起きたら、いつも自分は逃げて他人に解決させようと
していない？
いきなり極論に行き着くと、連れ子（実子たち）も傷つけることになるよ。
わたしたちのｳｿのせいで、またおかーさんがりこんすることになった…って。
ちゃんと向き合って、なぜｳｿついたか気持ちを聞いてあげたらどうかな。

今まで養子である子どもたちを可愛がってくれたこと、実子が生まれて本当の
父親になったこと、どうしても起こる夫のなかの葛藤、愚痴…
あなたにとっては３人とも実子だけど、夫にとっては違うんだから。
ﾄﾒに鳩るのはＮＧだけど、それなら貴方は妻として夫の気持ちを考えたり、
思いやったりしたことがあるのかな。

心身ともに虐待されている子どもはｳｿなんてつけないよ。恐ろしくて。
わざとじゃないなら、ｳｿついてﾊﾞﾚて半殺しにされるより素直に謝って
何発か殴られても怒りが収まるのを待つほうを選ぶよ。
ｳｿがつける、というのはｳｿをついても許されることを知っているから。
ﾜｶﾞﾏﾏを言う、というのはﾜｶﾞﾏﾏ言っても捨てられないとわかっているから。

間にはさまれている246さんが実子たちと夫の気持ちを取り持たないとね。
ﾄﾒと246さんにはさまれている夫の気持ちもわかるし、解決方法も話し合える
んじゃないかな。ま、理想論だけどさ。

>>394
前夫は死別。

>>394
>ｳｿがつける、というのはｳｿをついても許されることを知っているから。
　　これは微妙。
　　それは「心身ともに虐待されている」まで行ってた場合や、
　　それだけの知恵が回る年齢になってからの話だと思う。
　　確かに我侭からきてるウソをつく子もいるけど、大抵は保身。
　　どうして、次男まで一緒になってウソをつかなきゃいけなかったのか、
　　母親だったら考えてみて欲しいと思う。

> 上の子達に躾とは言えない程叩いたりする

このあとに

> 旦那の子供を叩くのは日常的ではありません。
> 昨夜、初めてです。

これを呼んだ時点で246もちょっと油断ならない？と思ってしまった。
旦那と話すときは相手を混乱させないようにしたほうがいいと思う。

私は母親の連れ子。
自分語りは省略するけど、養父と繋がってない血を全部流そうと
まだ低学年の頃、足を切って血を流してみたことがあるとだけ。

そのまま行くと、長男次男が結託して三男を攻撃し始めるのは時間の問題。
あなたにも、ましてや父親には絶対わからないように
長男次男はやるよ。そう育てたのはあなたが選んだ夫とその親。
そして誰より、既存の子供が一番と言いながら、父親違いの子供を産んだ
あなた自身の責任。

旦那と連れ子たちの間に信頼関係が感じられないよね。
親に甘えられる子どもだったら、
自分に非があっても、（していいことではないけど）逆切れできる。
ある種の緊張を伴った関係だからこそ
弟が兄を庇って嘘をつくという事態になったんでしょ。

子どもに嘘をつかせたのは旦那と
旦那と子どもの間を取り持てない母親だと思う。

吹っ飛ぶほど殴るってのは躾じゃないよ。
間違いなく憂さ晴らしでしょう。
>>246は子どもを現夫のサンドバッグにするために生んだの？

絶対に血の繋がりの無いほうの親は、躾のためでも叩いてはいけないと思う。
言葉で充分親の思いは伝わる。養父であっても。
でも、叩かれたら、本当の親からの数万倍の痛みになる。
特に死別だと、自分の父を恋焦がれても二度と逢えない。
三男が無邪気に笑っただけで、死にたくなるくらい絶望するよ。

妄想ｽﾏｿなんだけど、
＞・子供がちょっとでも問題起こすとトメに即報告。あげく「俺の遺伝子じゃない！」
もしかして、夫婦喧嘩のくだりと同じく、その後「→トメから私と実家に抗議の電話がくる。」
っていう状態だったから、お母さんと実のおばあちゃんにイヤな思いさせたくなくて、
悪いことをしたときに、嘘を付いてでも自分の非を認めない（しかも、兄弟がそれに荷担）ことに
なってるとしたら、子供がとても気の毒だなあと思ったわけです。

>>398
>>283だが、そうなる可能性は大いにあると思う。
実父が三男の立場だった。
祖父母がなくなり、代替わりしたはずなのに
親戚や従兄弟連中を巻き込んで未だにドロドロと引きずってるよ。

さっさと絶縁すればいいのに、
「血が繋がってるし、自分だけが可愛がられて
あんなふうにされたから歪んだのは仕方がない…」
って妻や子どもが巻き込まれてもただただ弱気。
さらに伯父たちは横暴になって、ほんとうに迷惑。
半世紀以上経ってんのに、それでもまだおさまらない。
遺産相続の件も、いまだに滞ったまま。
マジで悲惨だよ。

世の中には血がつながらなくても信頼関係にある親子っていうのもあるだろうし、
246は今の夫ならそうなれると信じて子供を産んだんだろうけど、
今の夫はそれを望んでるのか、今後も必ず起こるであろうもっと大きな
問題や衝突を乗り越えるつもりがあるのだろうか？
ないなら迷わず即離婚。

>>397
思った。

子どもの「嘘をつく」と似てる気がした。うまく言えないけど。

結婚する時、自分達の子供を持とうか、という時に
ちゃんと連れ子との関わり方を話し合ったのだろうか？

>>404
叩かれると自分に都合が良く話を変えてるんだよね、
自分が傷つきたくない、自分擁護がミエミエで萎え。
子供が一番！なんて台詞も空々しいというか…

>>246
子供が叩かれてびっくりして興奮した挙句、離婚する！
って息巻くのはいいけど、現実問題可能なのかな？
一回ひっぱたかれただけじゃ離婚で相手を有責にできそうにないし、
働いてるのかも不明だし、３人も育てられる経済力とサポートがあるのかも疑問。

仕事続けてるか、すぐに復職できる資格持ちかで、実家に頼れて、
かつ、死別された旦那さんの遺産があるとかなら離婚してもやっていけるかも、だけど。

勢いで離婚してﾅﾏﾎﾟﾎﾞｯｼｰとかは子供に不幸すぎるよ…。

死別なら保険金

>>406
つ毒親

精神的に子供三人育てられるタフさがなさそう。
最低でも小学生になっている長男、次男とまだ幼い三男の間にたって
あげられるんだろうか。
父親との死別、母の再婚、義父とのギクシャクした関係。
そしてまた離婚…なんてなったら、今でも多大なストレス抱えているのに
上二人は大丈夫なのかと心配になるよ。
そして鬱屈した気持ちが、血が半分しか繋がっていない三男に向けられそうでも怖い。

三男だけど戸籍上は長男だしな

母親が馬鹿だと子供が苦労する

結婚してもらったから仕方ない、なんて思っちゃう人にしっかり汁、なんて無駄じゃね？

初めから対等な関係では、なかったわけね
ここへ来て問題大勃発でもなさそうだし
離婚するって決めているようだし、議論必要なし

>>413
こんだけ馬鹿だと、離婚してもまた変な男にネジ巻く可能性があるけどな。

>>414
言える。
「結婚して貰った負い目」っつーより
食わして貰ってる負い目だろって感じ。

自立も出来ないくせに安易に人に寄りかかるなよ。
子供より自己正当化に必死だったし。

夫の暴力は絶対に正当化は出来ないけど、
躾の出来てない子供2人に寄りかかる気満々の
配偶者との生活では、溜まってくるものもあったとは思う。

>>246はこどもより旦那のチンコ選ばないようにな。

>>414
そしてまた種違いの兄弟が･･･

子連れ再婚が悪いとは言わんけど
昨今、虐待事件が多発してるんだから>>246は良く考えなよ。
自分が好きで生んだんだから、いざとなったら自分ひとりで育てあげるという気概を持て。

叩く叩かないが問題というより
トメのいびりに加担してる旦那自体がヤバイだろ

まー実子のが可愛いのは理解できるが、それを悟られないようにしてやるのが
大人なんじゃねーの?
いちいち義理の息子の事を母親にちくる男だろ?
虐待云々の前にすでに養子縁組した義理息子達がｷﾗｲになってるのわかるじゃん
すでに精神的虐待を父親は上息子二人にしてる時点で母親なら守ってやれよ

>>246の書き込みの客観性に信頼がおけない以上
ここの住人が妄想であれこれ言っても始まらない

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1155648615/765-
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。

さすがにここまで支離滅裂だと、ネタな気がするわ。

ネタ認定ウザいと思ってだけど、ネタってことにしておけば
不幸な子供らはいないもんなあ…

>>420
向こうで移動すると宣言せずにここでアドバイスを求めるのはどうかと。

これは見に行ってこいって事かい

話豚義理。
前の旦那がエネミーだった。

元トメは
うちにもらった嫁
3年子無きは云々
子供ができないのは嫁子さんのせい
子供を欲しがらないのは嫁子さんの希望
妻は夫に尽くすべき云々、週に2回はあるトメ電で言われるのは勿論のこと、
ウトメに息子（元旦那）が親不孝だと愚痴られたり
（といっても、帰省が年に2回しかしないことを親不孝という。
　東京から神戸まで、しかも医者やっててこれ以上は･･･）
その親不孝の背景が、幼い頃に世話をしてあげなかったから
だから今、罰を受けている、孫も抱けない云々と
帰省のたびに息子ではなくて　　私　　に夜半まで泣きながら訴える。
ウトはウトで私をメイド宜しくお茶出せだの食事の用意だのと、こき使う。

そしてそれを見ている　　だ　け　　の元夫。

年末29日まで働いて30日に帰省、（もちろん帰省準備は私）
かわいい息子チャンが帰って来るにもかかわらず冷蔵庫の中身はブロッコリー1株と卵2個、
いただきもののかぶら寿司のみの義実家。
住宅街で近くに商店もなく、地理もわからないため買い物にも行けず
お米のありかもわからないのに元ウトの要請で朝食の用意をしなければならず
（元トメと元旦那は寝ていた）
かろうじてあった1合ほどの冷飯でおかゆを作り
ブロッコリーをお浸しにして、卵は出し巻きにして･･･なんてやってた。
この時点では、私もエネmeだったと思う。

滞在中の３食と掃除、御節作って大掃除して初詣行ったり親戚に会ったり
さすがに疲れが出た正月3日目、朝寝坊をした私を
「終わりよければ全てよし。最後まで頑張りなさい。」と説教するウトメに
何かがブチンと切れ、泣きながら元旦那に訴えるも「今回は、さすがに酷かったね･･･」と元旦那。
しかし改善はされずウトメを〆るどころか、
私の実家にまで文句をつらつら書いた手紙を送りつけるウトメを放置。
（内容は、嫁子は若くお嬢さん育ち。嫁としてまだまだだが、
　大切なお嬢さんだからうちで大切に躾けて　　　や　っ　て　る　　。
　嫁子も若いぶん愚痴もあろうが、　　う　ち　　の嫁として、大切にしてやってることを忘れないでほしい。
　嫁実家は、嫁を出すのだから云々…と、義実家をもっと敬え！嫁子は辛抱足りない！それを恥じよ！といった内容。）
年齢差（元旦那10歳年上）があったため
結婚に対して躊躇していた実父母に、更に心配をかけてしまってた･･･。


その状態が続き、私がメンヘラに。ここまでが一昨年のこと。
この時点でも、まだ、問題はウトメだと思ってた。

しえん

で、メンヘラを発症したのをきっかけにカウンセリングもろもろサポートを受けるようになり、
あれ？やばいのはじつは旦那？って気がついた。

・家事はできないからと全て私（共働き・収入同じ）
・ただし給料は共働きで独立採算制。自分で稼いできた分は自分で使う。
　しかし元旦那の給与はほとんど遊行費･･･旅行に行くときもビジネスクラス。
　だけど生活費は渡さない。貯金は不明。
・子供？産んだらいーじゃん。だけど俺、生活変われないよ？男だし。
　教育費？嫁子も働いているんだから大丈夫でしょ。
　家事？大丈夫、嫁子は家事得意だから。
　あー、でも　　　　と　り　あ　え　ず　は　　　　俺もがんばってみるよ。
・両親が老いてきたら、自宅介護。というより、もう両親年寄りだから
（当時70歳と72歳。月1で山登りもできるほど元気。）、
　シルバーシートは当たり前、早くもっと楽させたい。
　ちゃんと養ってやりたいから、よろしく！
・うちは一人息子だから父母は子供に甘えられない。かわいそうなパパママ。
　だから嫁子がんばってよ！

メンヘルが治ると同時に、ソッコーで、逃げました。
多少こじれたけど、まあ、なんとか慰謝料なし財産分与なしで決着。これが去年。

大学時代の同級生で、卒業後結婚。
交際期間も長くよく見てたつもりだったけど、甘かったです。
ウトメが介在しなかったら当時の私的には家事をしない云々も許容範囲だったけど（今はわからない）、
そのウトメから守ってくれない＆そのウトメを増長させたのは元旦那と気がついて、逃げた。
最近までロミオメールが来てたけど、やっと落ちついてきたので、記念カキコ。


私は逃げることで決着をつけたけど、今現在もエネミーと戦っている皆様に幸あれ。

年の差10歳なのに同級生なんだ……
医者になるのって大変なんだね

読み違えてたらごめん。

＞大学時代の同級生で
＞年齢差（元旦那10歳年上）があったため

？？？？？

ホラあれだよ。
フェイクを入れようとしてどっちか事実を書いちゃったんでしょwww

医学部って、多浪もいるけれど、十年も浪人しているのは
まずいない。
どちらかというと、一度どこかの大学を出て、社会人してから
また再受験したタイプだと思う。こういう人は結構いる。
知り合いにも何人かいるよ。

医者はどっち？　もしかして医者夫婦なのかな？

あり得るんじゃないか？
旦那＝浪人x数年+留年x数年　で、
424＝ストレート　なら。

6年留年して入学。
その後4年留年して同級生に。

そんな男と結婚ね…
あ、問題はそこじゃないかw

結婚した時点ですでに旦那４０くらいだよな。

>>433
留年を何度もすると、交友関係切れちゃうから、
多分社会人受験のタイプだと思う。

医者夫婦の場合、どっちも忙しいけれど、なんだかんだ言って
家事・育児は妻の方に負担がかかる。
その時に夫がこの手のタイプだと、離婚一直線だね。

高校の担任が大学三回も行った人だったから
年齢差は再入学のためかと思って普通にスルーしてたよ

> ・ただし給料は共働きで独立採算制。自分で稼いできた分は自分で使う。
> 　しかし元旦那の給与はほとんど遊行費･･･旅行に行くときもビジネスクラス。
> 　だけど生活費は渡さない。貯金は不明。
> ・子供？産んだらいーじゃん。だけど俺、生活変われないよ？男だし。
> 　教育費？嫁子も働いているんだから大丈夫でしょ。
> 　家事？大丈夫、嫁子は家事得意だから。
> 　あー、でも　　　　と　り　あ　え　ず　は　　　　俺もがんばってみるよ。

これが許容範囲ってすごいね。
ウトメ絡みよりこっちのが酷くないですか？

大阪大学医学部の学士入学なら１０歳差の可能性十分あり、
東大理科2類進振り医学部失敗組がゴロゴロ。

ネタだよ

>で、メンヘラを発症したのをきっかけに

なんて変な言い回しを医者やその近辺の人間が使わないと思うよ

高校の同級生で１０歳差って言われたら少々ビックリするけど
大学だったら社会人入試もけっこう聞くので年の差同級生もアリなんじゃないかね？
（高校でも定時制とかなら年の差同級生もアリかな？）

まぁしかし男ってのは「男」ってだけでなんでこうも傲慢なのか。
ﾎﾞｸﾁｿは結婚しても変わらないし変われないし努力もしないけどいいよね？
ﾎﾞｸﾁｿはｴﾗｲ”男”だもんね。苦労や努力は全部嫁子がするんだよね。当然ね。
ﾎﾞｸﾁｿの世界はﾎﾞｸﾁｿが中心でﾏﾏｿﾊﾟﾊﾟｿがいて嫁子が尽くしてくれるもんだよね。
あぁ〜んﾎﾞｸﾁｿってなんてイイ夫！

ホント宇宙人だよな。

>>441
> まぁしかし男ってのは「男」ってだけでなんでこうも傲慢なのか。

それは男性に失礼ではないかと。
マトモな男性もたくさんいるだろうし…

>>441
でも、そういう風に育てたのは女であるﾄﾒだからね・・・

>>431
高校卒業後に9浪して歯学部に行った知人がいる…

みんな本気で女医が書いた文章だと思ってる？

女医とはどこにも書いてないし･･･

旦那は医者で、同じ学校出身で
収入が同じと書いてあるだけですね
女医だとは限らんな

>>438
許容範囲は「家事をしない云々」と書いてあるので家事のあたりだけかと
勝手に解釈してた。

しかし、なんでそれでさえもいいと思ったんだろうね。
入学してすぐに付き合いだして、ずっとそのままとかそういう感じで
他と比べたり、考えたりしなかったんだろうか。

元旦那、一人っ子で、多浪もしくは社会人してからの再受験組（＝それを許す親）
ということで、かなーり甘やかされていたと思う。
俺様でやってるのが普通だから、妻にもそれを通したんだろう。
なんで424がそれを受け入れてたのかだけが不思議。
エネmeだと言えばそれまでだけど。

424さんは収入がそれなりにあって
家事も嫌いなほうではなくて（手際がいいタイプかな）
結局ひとりで何でも出来てしまっていたんだろうなあ

子供は出来てなかったんですね、よかったね
出産育児で収入が減ったら明確な地獄が待ってたろうな
ああでもしっかり貯金してそう・・・

良い出会いがあるといいね

会社のＰＣで「はめあい公差」なるものを見つけて禿しく気になる。

↑
誤爆ですｏｒｚ

>>446
はっきり書いてある
>しかも医者やってて

>>451
ちょｗｗｗｗｗｗｗ

>>453
そこは、旦那が医者ってことでしょ。よく嫁。

同級生で同じ程度の収入でって言ったら普通に二人とも
医者だと思うんだが、そもそもなぜそこまでして女医かどうかに
こだわるかわからん。

同じ医学部だけど、
元旦那は医学科、424は看護科って感じ？
ネタでなければ。

>>455
は？おたく文盲？
お前がよく読めよ低学歴。

>>457
看護学科を医学科を同級生とは言わないと思う。

>シルバーシートは当たり前

シルバーシートって・・・単に電車の優先席のことだよね？
ウトメにこれくらいは許してやってもよかろうがｗ

>>458
>ウトメに息子（元旦那）が親不孝だと愚痴られたり
>（といっても、帰省が年に2回しかしないことを親不孝という。
>　東京から神戸まで、しかも医者やっててこれ以上は･･･）

これが、嫁に対する愚痴に読めるのなら、もう何もいわん。

>>457
医者と看護士の収入が同じですかw
じゃあみんな6年も大学行かないで、看護学校行った方が賢いなw

>>460
70過ぎているんだしね。
唐突に入っているシルバーシートの例が面白いｗ

>>463
ひょっとしたら、ビジネスクラスやファーストクラスと間違えてるのでは？
とエスパーしてみる。

新卒の医者と薬剤師なら年収は同じくらいになるかもな

研修医のあたりなら給料安いよ。病院によるみたいだけど。

卒業後まもなくの結婚みたいな雰囲気だし新婚時代の話だもんな
医者というだけで余裕の高収入と判定するのは無理だね
その状況で生活費を入れない状態だったわけか・・・・

どっちにしろ理系の大卒の人の文章には見えない件

わかる人にはわかるだろうけど、
文章の上手い下手じゃないのですよ

同じ大学を出たってだけで女医だの理系だの…
大学同じで夫→医学部、妻→文学部とかいろいろ考えられるでしょうに。
妻が2年留学してたら卒業は一緒だし、そもそも同時に卒業したとは書かれてない。

いや、理系の大卒なら、激しく字が下手だったり簡単な漢字を書けないのもいる

真のエネミーは女医

変なのが沸いてるねえ・・・
勝手に誤解曲解してぐちゃぐちゃと難癖つけて
なにが楽しいのやら

ものすごい重箱の隅にワロタ

前にどこかで医者の妻実家はお金がかかると聞いた。
上司などへのお届け物は妻実家が持つとか。

>>474
えええなんじゃそら。
白い巨塔の西田敏行ならわかるが。

>>474
うちの姉貴の旦那が大学病院の勤務医だが
そんな話は聞いたことねー

>>476
お姉さんの旦那さんは出世を投げたんでしょ。
教授になる気が無いなら必要ない知識。

なんで妻の実家が持つの？

ますます白い巨塔の受け売りっぽい

うち、父親も兄も弟も医者だが（私はおちこぼれ）、
妻の実家に金出させるヤツなんて聞いたことない。

>>477
アホ発見。

それはダンナが貧乏だった場合でしょ。
しかも最近は、人事権も大学にあまりないし・・・ｗ

>>477
マジで言ってるの？
付け届けで出世できると思っている人がいるんだ。

>>482
世の中にはテレビと2ちゃんの世界しか知らない人もいるみたいだから…
そっとしといてあげたほうがいいよ。

大学は閉鎖的といえば閉鎖的だけど、あっさりとしているといえばあっさりしているから
付け届けなんてしてる人の方がかなり珍しい

474じゃないけど、一昔前の地方の大学病院だとあったよ。
もちろん、付け届けをしても出世しなかった人も大勢いたけどね
今はｼﾗﾝ

>>482
馬鹿はお前。
大学内部はお金持ちと教授に気に入られた順に出世していく。
その次は論文と堅い書籍を多く出した者。
メディアの露出が多いとなかなか出世しないのは上から嫉み大半で睨まれるため。
故に大学の教授助教授は世間知らずが多い。

>>486
今は「准教授」だなw
つーかｽﾚ違いだし。
ｽﾚ違いの話題に「私だけが知っている！」知識を披露しても
へのツッパリにもならんですよ。

そんな知識今は関係ないし。

「ｱﾀｼが知らない話は禁止」

「ウリナラ理論禁止」

>>486は相当妄想入ってるけどね。

>>486
巨搭とモンスターの見すぎ？

偉そうに解説するわりには未だに「助教授」なんて言ってるんかw

知識が10年以上前から進展してない可哀相な人なんだから…
あんまり苛めちゃ駄目だよ…

まだ助教授職が残ってる大学もあるけどね。

>>495
文系主体のところは多いよ．助教授．

ま、付け届け「だけ」では出世は無理だわな。
ただ、能力的にどんぐりのせいくらべだった場合は
決定権のある人間の心証が良い方がかすかに有利、って事なんじゃない？

>>486
その書き込みに使われた言葉から想像するに・・・

バカでも金つめば何とかなる世界の人って下品ね

>>498
金を積んでもなんとかならないのは寿命だけだよ

>>499
なんとかなるんだなそれが

>>424て、最初のほうにあった前スレ945さんと文章かぶってない？

もうすぐ言い訳がきますよｗ

アホクサ
教授に金積んで出世するくらいだったら、適当に勤めた後
いい場所選んで開業したほうがよっぽど儲かるしｗｗ

いい場所には既に医院がある罠

家出しました。
同居の家から10年目にしてやっと社宅に移ったのですが、義父の怒りに慄いた夫は
夫は引越しも一切手伝わず、家から家財の持ち出しさえ禁じました。
結婚後14年。家電は購入したものの箸一本持ち出せていません。
義父は怒って口も利かず食事し、全ての家事をさせて挨拶さえしません。
子供を置いて出てきてしまった・・・
どうしたらいいんだろう。
どこに行けばいいんだろう。

子供を置いてって言われても。
なにがあったかわからんが、子供だけは手を離しちゃいかんでしょ。

>>505
状況がよく分からん。
義実家と社宅があって、引っ越して家出？
今どこにいるの？

>>505 どうしよう　どうしよう　でもでも　言ってるだけでは誰も助けて
くれもしないし　解決もしないよ
子供連れて戦うのか　でもでもいいながら泣いて我慢するのかはっきりさせよう
自分の実家はある？　あるなら子供連れてGo
自分が覚悟さえ決めたらなんとでもなるよ。

>>505
詳しく書いていかないとアドバイスできないよ

ネタだと思うけど、本当だとしたら

「子供放置する母親は死ねば？」

これしかアドバイスできん。

>>505
子供もいなくなったし、好きなとこに逃げりゃいんじゃね？
そんでまたクソみたいな男に引っかかるといいよ。

テンパってんなー。ゆっくり状況説明してみ？
そしたらみんなアドバイス出来ることもあるし、煽ったりしないと思うよ。

子供置いてきた時点で糞以下

一時的な家出っしょ
んな煽るほどの事かね

>>505
とりあえず実家か親しい友達に連絡したらいいんじゃないかな
今はどこから書き込んでるの？

衝動で家出してどうする
決めたら準備して機会を待て
何もかも捨てる覚悟がないなら
今すぐ戻れ

平気な顔して戻って
子供連れて再度家出決行。

今すぐ子供を回収しに行け！
そのあと相談でもなんでものるから！

とにかく子供は手放すな
あとは、引っ越し屋呼んでがんがん荷物運び出して絶縁
少し金かかっても大手の引っ越しセンターがいいよ
若いの３人くらいで来てくれるから
旦那が腰抜けなら嫁がしっかりしようよ
旦那はきっと強い方につく
尻の下に敷くチャンスだ

505が言ってることがわかんないのは
わたしだけ？

>>520
505以降ちゃんと読んでてその発言なら
も一回寝るといいよ

>505、応答してー！心配だよ！

>>505
家出した割にはPCからだし

ネカフェ？

ネタ？

家出してどこにも行けない状況なら
とりあえずネカフェで夜明かしってのはあるだろう。

家出は実家から？社宅から？
いまどんな状況か知らせて

ネカフェだとして、そのまま寝ちゃったか？
もしくは氏んだか？

子供を置いていくなという書き込みに我に返り
あの後始発を待って自宅に戻りました。
私がいなくなったことに気付いた夫も舅もあれから寝ていなかったらしく
鬼の形相で待ち構えていました。
夫から頬を往復ビンタ、倒れたところに舅から腹部に蹴りを入れられました。
すぐに二人の朝食とお弁当を姑に駄目出しされながら作って送り出しました。
監視役として残されたのであろう姑が居間でテレビに見入っているので
その隙に荷物を纏めています。
思いっきりテレビを見た後は紹介された食品を買いに行くはずですから
その時に子供をつれて家を出ようと思います。

>>527
とりあえず、家を出られたら病院で診断書貰った方が良いよ。

傷害罪で訴えてやれ！

>>527
ついでに病院寄って診断書貰っといた方がよさげ。
暴行受けたところの記念写真撮影も忘れないでね。

>>527
家を出たらすぐに医者に行きなさい。
腹部蹴るってｷﾁｶﾞｲか？ｳﾄは。
医者に診断書もらって実家かどっか避難できる場所に行ったほうがいい。
夫の往復ビンタは１００歩譲ってわかるとしても、ｳﾄの暴行は理解できん。

>>527
とりあえず相談（駆け込み寺）とか
ttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv2/8.html

よかった〜
痛かっただろうけど、その暴行があなたにプラスに働くよ。

ネタくさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
晒しあげｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>527
パソコンの履歴は消してから出た方がいいかも。

ところでこういうときの持ち出し物一覧、どなたか持っていたらプリーズ。

>>527
ちょっ、マジで？夫もDQNだろ。
ｳﾄﾒはもうキチガイの域。
荷物最小限でもいい。ﾄﾒが消えたら子供つれて即にーげーてー！
病院も池！身寄りがなかったら市役所いけ！DV相談窓口に駆け込め！

つ　ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
　　（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け（念のため局員さんに口止め要請）
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

そこまでDQN一家なら弁護士立ててあとから荷物持ち出したり出来るかな？
姑の外出時狙ってるからそんなに余裕なさそう。

自分名義の通帳、カード、保険証書、ハンコ、当座の着替え、当座の化粧品
携帯、携帯の充電器、日記帳があれば日記帳

後で100均等でそろえれる小物は置いてけ
高くつくが、買えるなら録音機の購入推奨

先ずは家を出たら病院へ直行すべし
暴力の件を医師に伝える。
その後区役所なり、ビジネスホテルなり、友人知人宅なりに泊まれ。

子供何歳よ？

ていうか、外に出してもらえない=監禁じ？

警察呼んじゃえよ

やっぱり状況が読めない
＞同居の家から10年目にしてやっと社宅に移ったのですが、
って事は今は社宅に旦那と子供と三人じゃなかったの？
＞義父は怒って口も利かず食事し、全ての家事をさせて挨拶さえしません。
って事はウトメもついて来たの？
で義実家は空家なのに家財道具だけ置いてあるの？
戻って殴る蹴るされたってことは、ウトメがいるんだよね？

保険証は絶対に必須！
知人が子供と身一つで飛び出したら、離婚するまで病院に行けない状態に。
子供が死にそうになってもｳﾄﾒが渡さず、そこの従業員（ｳﾄﾒは店をやって
いた）が事情を知って隠れて渡してくれたんだって。
あと、役所は受付がおﾊﾞﾊﾞだとﾄﾒ根性がある人がいるので、女性センター
の方がきちんと話を聞いてくれるよ。

我に返ってくれて本当に良かった。
思いっきりテレビ、今日は食べ物出るのかな。
時々法律とかやってるよね。

ここまで訳解らん文章って、よほどの低脳？

>>545
だからネタだってばｗ
こんなあからさまなのによくみんな釣られるね？

そういうのはヲチｽﾚでいうもんだろ
本ｽﾚに乗り込んでネタネタ言ってるほうも頭悪いようにしか見えんわ

ネタでも暴力沙汰はいやなんだよぅ

釣りなら、往復ビンタされた挙句、腹も蹴り上げられたなんて
気の毒な嫁子さんがいないってことじゃん。
それならそれでOK。

>>547

ウザ　死ね　

>547
トメ乙

>>547
だってもっと真剣に釣ってくれなきゃつまらないんだもん。

男に腹部蹴られて、そのまま朝食作れるってのも凄いよね。

文章を読んでると、満足に主張することもできず
唯々諾々と酷い仕打ちにただオロオロする姿が目に浮かぶ。
ネタであってほしいよ。

ネタならもっと突っ込まれない文章書くだろ

>>554
普段から暴力的な奴は加減を知っている。

こどもどーすんの？

玄関先で大声で叫んでやればよかったのに。
「ぎゃああああああああああああああ！痛い痛い！！お義父さんやめてぇぇぇぇ！！！」って。
近所に聞かせるんだ。

たしかに文章おかしいけどさ、いろいろあっておかしくなってんじゃない？
そこまでやられてるのに録音とかの証拠ないの？
私なんて何もされてないけどイザっちゅー時の為にICレコーダー付き携帯だよｗ
（私は厨か）
とにかく今ある証拠は暴行の跡だけなんでしょ？医者に直行しる！

戻った自宅(夫もウトメも居る家)が
10年過ごした同居の家かやっと移った社宅なのかはっきりせんが
とりあえず逃げれ
話はそれからだ

>559
万が一脱出に失敗したときはそれじゃね？
「いやぁぁぁっ、殺される！助けてぇぇぇっ」とかさ
とにかく周囲に聞かせる大前提

田舎だったら家すごい離れてるから近所に聞こえないのでは…？

「同居の家から10年目にしてやっと移った社宅」にウトメが同居してたらすごくね？

もう頭どつかれすぎておかしくなってんじゃない？

家具も何も運び込んでないって事だから未だ引越し前だと思って読んでた。

結婚後数年してから同居、それから１０年、やっと社宅に移ったけど
ウトの怒りの前に夫が裏切り引越し作業を許されない状態が今だと思う。

>>566
おまい頭いいな。感動した。
なるほどそうかもしれん。

思いッきり関係ないが
＞思いっきりテレビを見た後は紹介された食品を買いに行くはずですから
てところにﾜﾛﾀ

暴力振るわれると萎縮する事あるからなあ
まあ子供のためにも踏ん張っていただきたいところ

あーなるほど、「移ったが」と書いてあるけど
実際にはまだ引っ越せてないんだと考えると筋が通るな

実は引っ越せてないのに「やっと社宅に移った」と
はっきり書いてしまうテンパリっぷりもあれだが、
それを見抜く慧眼にも恐れ入る。ねーさん、だてにこの板住人じゃないな。

いつもは見てないのに
ついみの番組にチャンネルを合わせてしまった。
みの頼むで〜。>>527を逃がしてやって。

みのが救世主

電話相談で旦那家族に虐待される嫁ってーのに
トメがうなづいてたら笑えるな

少しづつ塩の量を増やすな

家庭板は実況禁止
各自よろしくお願いします

番組が終わるまでが実況の定義なんでよろしく〜

あ、今、仕切り厨>>576が実況禁止出しました〜
ってのは実況なのかどうか

ババは弱いゾ
殴り倒して出てくればいい
でなければ警察に子供と一緒に監禁されてると助けを求める

婆が買いに出かけるような食物が紹介されたのかな。

姑の長尻の友達が来てしまいました。
お茶を出すついでに玄関から私と子供の靴を持って二階に戻ったところです。
家の間取りの関係で二階のベランダからの逃亡となりそうです。
子供は12歳と5歳です。
下の子は幼稚園はまだ必要ないと行かせてもらえてません。
そのためか遊びに餓えていて荷物を詰めたスポーツバッグと登山用リュックに目を輝かせています。
自分名義の通帳と印鑑は秘密のウェストバッグに入れていたのでこれも忘れずに
しっかりと腰に装着しております。
免許証と保険証は財布に入れっぱなしです。
小柄な女の子なので抱っこ紐で体に括りつけられました。
少々不安ですが学生時代にワンゲル部で鍛えた根性で逃げ切ります。
その足で上の息子を小学校まで迎えに行きますが、息子は舅側の考えなので
ついてきてくれるかわかりません。
それでは今から家中のシーツを編んでロープを作りますので失礼します。
皆さんからの厳しいレスで学生時代の訓練に耐えた日々を思い出せました。
ありがとうございます。

>>570
社宅の空きをゲットできた状態なんだろうね。
精神的に引っ越しちゃってたんじゃない？引っ越したい願望で。

>>581
幸運を祈るよ

わざわざPC立ち上げたの…？

>>581
12歳の子に判断力はない。
子の判断に任せるな。
子供に「自己責任能力」はないんだから。
ぶん殴ってでも連れて行け。
どの道その家に置いておいても、
将来高齢毒男孤独死が待っているだけだ。
とにかくガンガレ！

社宅って世帯主じゃないと借りられないんだよね

>>586
そう。
我が家は私が世帯主で社宅住まい。
旦那はフリーランスなので。

>584
ウチみたいに旦那のを立ち上げっぱなし、って家もある（あるのか？）から
大丈夫だよ、きっと。
ただ、パソの履歴を消してったほうがいいよ。>>581

俺は変態だが元ワンゲル部だ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
しかし怖いなシーツ編みのロープ

>>584
ちなみにPHSも末尾0だよ

>>581
乙です。ガンガって逃げきってください！

でも息子は舅側の考えって．．．
もう長男教に毒されて三文安にされてるっぽいね。

できたら更正させるために何がなんでも連れていきたいところだが
その年じゃガタイもよくなってきてるだろうから、嫌がったら
>>585 みたいに力づくで引っ張っていくことはできないだろう。

寝返られて足引っ張られて、娘まで逃げられなくなっても困るから、
置手紙やメールだけして本人に判断まかせてもいいんじゃない？

>>589
そうなんだ!
なぜかPだと思い込んでいたよ。

>>585
１２歳は更正難しいとおもうけどなぁ。
もう犯罪に走る子供もいるくらいだし。

うん、12歳に抵抗されたら引きずっていくのは難しいと思う

頑張れワンゲル嫁！

ｺﾃ決定だな

　　ワンゲル嫁

ワンゲル嫁さん、だんだん頭がしっかりしてるみたいだね。
文章がしっかり分かりやすくなってる。
がんばって逃げ切ってね。

応援してるよ！！
しっかりね！

ワンゲル嫁に幸あれ

がんばれワンゲル嫁さん。

・・・ところで影とかが窓に映らないのかなぁ
それだけ心配。

家中のシーツを編むのはいかにも大変そうだ。がんがれ

ワンゲル嫁さん・・・シーツでロープのあたりで
自分の脳内でネタ認定してしまった。

誤爆ですｺﾞﾒﾝ

昨日暴行されて、今日は軟禁されてるってことでしょ?
本当に警察に行きなよ。

今、警察読んでも面倒になるだけだから、
まずは逃げる事の方が先決だよね。
上手くコトが運びますように。
息子ともゆっくり話し合ってね。
理解してくれたら良いけど

家族同士のことだと、警察に行っても
あまり真剣に聞いてもらえないかもしれないから
女性センターとかに行った方がいいんじゃないかな
それか、警察行くなら今から弁護士探して連れて行く

ネタでもいいじゃん
本当ならwktk
みんなのアドバイスで幸せに
ネタなら可哀相な嫁子はいなかった

今頃シーツが切れて足をこっせ（ｒｙ

旦那が帰ってきてしまいました。
口論しているうちに叩かれて服をびりびりにされてむりやりやられました。
普段はゴムするのに今日は中に出されました。
さらに子供を作ってつなぎとめようと言うつもりなんでしょうか。
今日はひとまず脱出は延期しようと思います。

>>606
偽者乙

おっ！
ワンゲル嫁さん冷静な対応GJ！
次は頑張ってね〜

舅姑によるセクハラ、モラハラや暴力も法的に取り締まって欲しい。
嫁の虐待は許しても良いのか?って言いたい。

606はネタであって欲しい。
こういうキチ○イの家って結婚前にはわからなかったのかな?
結婚って相手の親が絡むから賭けだよな。

話しぶった切ってごめんなさい。
今日、旦那がエネ男だとわかったよ。
今度２世帯で家に入るんだけど今、ばば宅リフォーム中
婆が自分ところのことやってゃいいのに、こちらの家庭まで口を出す。
自分が住むところなのに人にこうしたいああしたいと旦那に言えという。
自分で言えばいいのに私に聞けという。
｢私じゃ解りませんので息子さんに効けばいいんじゃないですか？。」と言えば｢怒られるから。｣と泣く。
旦那に言えば｢板ばさみで俺どうすゃいいの。｣だと
お前の家族だろお前が注意しろよ。
お前が間に入って裁量発揮しろよ。
二世帯だって自分たちで決めたんだろ。
婆だから仕方ない。
じゃ「わたしは他人だから一切話さないし知りません。」と言っておいた。
本当に出て行こうかな。
もう何もかも嫌になってきたよ。

>>610
婆ってのは大トメ？

>>610
普段旦那を尻に敷いてるんだからそう言うときぐらい自分でなんとかしろ。

>>610です解りにくかったですね。
婆は姑です。

何が問題なのかわかりづらい

旦那は誰と誰の板ばさみなんだろう？

そこに610世帯も住むの？
＞こちらの家庭まで口を出す
ってのは610世帯の居住区にこうしたいああしたいて言われるって事？

2世帯にするって誰が決めたの？
トメは誰に怒られるの？

問題は>>610本人なんじゃね？

>>610
２世帯が決定なら今強く出ないと侵入されるよ。
もう鬼嫁モードでいいんじゃない？
「その調子でいちいち私に投げるつもりですか？
そんなんじゃ２世帯の意味ないですよねー」とかｗ

あかん。何回読んでも情況がよくわからない。
断片的にはわかるけど腑に落ちない。

>二世帯だって自分たちで決めたんだろ。

610は関与してなかったんだろうか。
もしそうならもはやその時点で何もかもがﾀﾞﾒﾎﾟ。

文章の主語と目的語が判然としないから。
姑が誰に何を伝えて欲しいのか？
リフォーム業者に何かいって欲しいのか？
息子に言いたいことがあるが、言うと息子に言い返され怒られるからいえないのか？
日本人嫁ですか？

>>610です。
説明下手ですみません。
１階が主人の事務所と主人の母。
２階が私たち。
３階がアパートで賃貸でほかの人に貸してます。
今は、姑が自分で買ったマンションに入っているが、９月に売買契約が出来たのこと。
半月こちらにいては向こうに帰ると言うような感じです。
１階が事務所だったので半分をリフォームして住居となる予定です。
自分の住居部分をリフォーム会社と話して使い勝手の良いようにしてくださいのこと。
それを、自分でどうしたら良いか決めず、友達の意見や親戚の意見に流され前の決めたことと違うことを言い出す。
（たとえば押入れをクロゼットにしたいとか、後から思いつくままに言い出す）
もう図面の出来てて本人も納得の上で進んでいるのに変更を言い出しリフォーム会社が困ると言うことに・・・・。
それで旦那に言われて怒られる。
この頃は、私にこうしてほしいと言いに来る。
旦那に言うと｢ほっとけ。｣と言う。
ほっておくとまた私に言いに来る。
｢自分で言ってください。」と言うと拗ねる。
で、人には任せられないみたいで旦那に言って怒られるの繰り返し。
家庭に口を出すは、娘の教育問題・旦那の仕事のことなど。
同居は旦那が言い出し実行したことです。
ただ、同居は難しいのでせめて別世帯のほうがお互い多少窮屈じゃないので
２世帯にしました。
私は、何も言わずリフォームのことも主人と姑で決めたことです。
それでも、私が悪いのかな。

それはエネミーじゃないのでは…

>>622の配偶者のどこがエネミー？

＞旦那に言うと｢ほっとけ。｣と言う。

たぶんこれでエネ認定なんでは…

いや現段階では認定は難しいが「ほっとけ」はエネの香りが。
自分の親がぶしゃぶしゃ言ってる事を伝えた601に対して「俺どうすゃいいの」ってのもちょっとアレ。

同居してからもトメは何かあると601に言う→旦那「ほっとけ。」「俺どうすゃいいの」かも？とエスパー

↑ｽﾏｿ610ですた

なんか違うよね・・・
トメ心細いんだよ

相談にのってほしいのに
息子にも嫁にも無視されてるって感じ？

トメの意見が十分引き出されないまま強行されちゃった感じ？
旦那が怒る人なら設計段階でも希望が言いにくかったとか。

>>610さんは同居ウェルカムなの？

ちょっとエスパー
旦那は昔からのトメの優柔不断さに嫌気がさしてるから「ほっとけ」とか「俺どうすりゃいいの」
なのかな？と。

つか、>>622で
>同居は旦那が言い出し実行したことです。
> 私は、何も言わずリフォームのことも主人と姑で決めたことです。
ってあるけど、610さんは旦那さんから同居の話は聞いてたの？

エネミーってより、冷たいダンナ？
そんな男に育てたのはトメなんだから、ダンナ本人の言うとおり「ほっとけ」でいいんじゃない？
元々母息子で決めたリフォームなら尚更。

リフォーム会社に気兼ねして希望言わないでいたらあとあと後悔するよ。
トメさんは610に味方になって欲しいんじゃない？
610夫はあきらかに面倒を嫌ってほっとけって言ってるけど
自分が何十年も暮らす家をリフォーム会社に困るとか勝手に想像して
反対してたら今後遺恨を残す事になりかねない。
610が反省すべき点は多いと思う。

同居もリフォームも主人と姑で決めたことだって
他人事みたいに言って耳をふさいでる610もおかしいね。
エネMeの臭いがする。

間取りやバリアフリーはともかく
押入れをクロゼットとか床材を替えるとかなら変更は簡単
代金上乗せは覚悟でね

誰の為のリフォームかわからんな
喜んでるのは息子(旦那)だけ

>>622
>それでも、私が悪いのかな。

誰も悪いなんて言ってないと思うんだが、
なんで被害者気取りになってんだ？

<<610です。
同居の話はここ急に決まりました。
姑の妹が病気になり自分も心細くなったとのことと足が痛いとのことで
旦那が御願いされたらしい(一人っ子なもので）
あと、妹や親戚が同居し始めたので自分もと思い始めたとのこと。
まあ一人っ子とのことでいずれはそうなるのかと思ってたが急にで戸惑ってます。
リフォームの件は私に聞かれたとき「自分のお部屋だから自分で考えて使い勝手の良いように
息子さんと相談してください。」と言いました。
同居はウェルカムではありませんね本音を言えば。
本当は、私がパートでもいければまた気持ち的に違うかもしれないけど、
自営の事務・アパートの掃除があるので家を空けられないのもあります。
孫である娘にもいろいろ言うので娘もなんだか嫌になりつつあるみたいで、
部屋に入って出てきません。
寂しいのもあるかもしれないのですが、私も忙しくそうそう姑のことばかり出来ません。
（リフォームのあいさつ回り、大工さんのお菓子などは私が姑に聞いてからやりましたが、
それから旦那に言うより私のほうがやってくれると思ったみたいで・・・・・。）
でも、私が口をいはさむと面白くないらしいところもあるのであまり口出しはしてません。
もうどうして良いか解りません。

旦那に丸投げでいいんじゃね？

そんな状況でトメに何度も拗ねられれば
もしかして自分が悪いのかなって気にもなるさ

>>639
＞家庭に口を出すは、娘の教育問題・旦那の仕事のことなど。

はっきり言った方がいいよ。
家庭は別なんだからうちの家庭のことや子供の教育問題には
口出ししないで下さいって。
特に教育問題はトメの時代とは違うんだから。
それが言えないのなら無視すること。
いい嫁ぶってもどうせ同じなんだから鬼嫁になって嫌なことは嫌と
はっきり態度に出したらいいよ。
旦那の親だけど別家庭だもん。

>>610
トメは旦那の親。
おなかを痛めて貴女を産んでくれた人じゃない。
無視しようが、知らん振りしようが、
何があろうが、スルーで無問題。
下手にかまうと益々図にのって「かまってちゃん」になるよ。
別に、思い入れのない他人が腐乱死体になっても
悲しくなんてないでしょ。
自分の家でヤラれたら、面倒だし資産価値落ちるから、
勘弁してよだけどね。
とにかくほっとけ。
貴女はなにも悪くないから。

家庭に口出す「は」？

「は」でも「わ」でもおｋだった希ガス

そうなのか・・・

>>610がトメをほっとくのは賛成だが
旦那が>>610にほっとけと言うのは引っかかるな

つくづく同居をＯＫしたのが間違いだね。
近距離別居で良かったのに。

娘の教育問題とかトメに口出されてイヤだと思ってるのは旦那も知ってるんだよね？
それに関して旦那は610さんにどう反応してる？「ほっとけ。」？

>>647
「トメをかまってやれ」より
9000億倍ましでしょ＞ほっとけ発言

旦那の親なんだから、死ぬまでほっておけばいい。
一人息子がほっとけと言ってるんだから
他人が手も口も出す筋合いではない。
気をつかう必要一切なし。

自分名義のマンションを売っての同居だから
トメも資産はあるよね。
な〜んにもないトメとの同居よりはマシだと思うよ。
たいした差はないかもだけどｗ

>>581は無事に逃げられたかなぁ。

>>650
いや
この場合のほっとけは気を使わんでいいという意味ではないだろ
旦那自身の板ばさみ回避の為の発言だ

旦那がちゃんとトメの話を処理してやれば
610も思い悩む事が軽減されるのに…

トメを無視する・ほっておくを610の裁量にまかせようとするのは
十分エネ夫だ。
○○よりマシでしょ　って問題ではない

でも６１０も相当冷たい人間のような気がする
忙しいとか理由つけて最後にはもうどうしたらいいの　みたいな
夫と似たもの同士な感じ

>>654そうかなあ

話聞いてうんうんそうですねーぐらい言ってたらいいのにね。
話聞いたら自分がどうにかしてやらなきゃいけないと思いこむのって
男脳だけかと思ってたんだけど。
理系夫婦なのかな。

忙しいのに何度も言われたらうざいのも分かるけどなあ。
少しの時間でも相手したくなくなるよ。

嫁にとって姑なんてその程度の存在だよ。

自分がどうにかしてやらなきゃいけないとは微塵も思ってなさそうだがなぁ

忙しい人間にとって、しょーもない話がループする構ってちゃんほど
うっとおしいものはないもんなあ。
つか旦那は「ほっとけ」っていってるなら、ほっとけば？
何か話しかけられても「ハイハイ、ﾜﾛｽﾜﾛｽ。」で。
なまじ「息子さんに言ってください。」とか真正面から応対するから期待させちゃうんだよ。
「この嫁には、グズグズ物を言っても、聞いてもらえない。」ってむこうが悟ってもらうのが一番。

もう、トメいないものとみなしていいんジャマイカ。
旦那もスルーなら、嫁も無視。
別に嫁がトメをどうにかしてやる義理はない。
心音停止までほっとけ。

旦那の事務所はどこに行ったんだろ？
別に借りたのか？
その賃料はもちろん610家の支出だろうか？
とか変なところが気になる自分…。

>>662
よく嫁。
＞１階が事務所だったので半分をリフォームして住居となる予定です。

まああれだ
旦那とよく話し合ってトメ扱いと今後の対策を決めれ
その話し合いに応じない旦那ならエネ認定

だがまず自分の方針を固めるのが先だな

旦那はほっとけって言ってるジャン
それ以上何を話し合えと？

つか姑さん>>610は同居おｋして家の資金>>610夫妻が出さないなら
嫁子口出すなってって感じなんじゃない？

この前芸能人の家鑑定しますみたいな番組
あったけど、蛭子能収バリアフリーに気をつかった２世帯住宅ですって鑑定してもらったら
鑑定士に本人と同じで何がしたいのかわからない住宅ですって言われてたｗ

素人の周りに流されて後で後悔するより徹底的にプロのリフォームの人と話し合って後悔のないように
して下さい。後にもし変更するならどのくらいかかりますとかプロの人がそこらへんきちんと話し合えば
夫、嫁子に言ってほしいとか来ないと思うんだけど？？

そういう根本的解決ﾏﾝﾄﾞｸｻなのがエネクヲリティ

662の今夜のご飯は何だったんだろうか？
とか変なとこが気になる自分･･･。

あまりほっとかない方がいいよ
居心地悪い家だと、二階の息子夫婦宅に入り浸ろうとするかも
居心地よければ自分のスペースにこもるでしょ

設計を再確認する夫とトメ話し合いの時間くらいセットしてあげれば？
(でも具体的な設定にはノーコメントで)

結局エネじゃないよね。
>>610夫が言うとおり「ほっとけ」ばいいことなんだし。
夫から文句言わせたらますます脂に肥を注ぐ事になりそう
スレにふさわしくない話書くな>>610

つかそんなに真剣にリフォームしなくていいよ
どうせすぐ出て行く事になるんだからｗ

リフォームの事に関しては「ほっとけ」ばいいが
同居してから起こるであろう色々に対して「ほっとけ」じゃ困るな

これから先の生活が思いやられるね…
今のうちに旦那教育汁！

>>669
二階には入れなきゃいい。
入りびたりなんて一瞬も許さなければいい。
居心地悪ければ、出て行くでしょ。

>>644-646
泣くわ喚くわ、だったら「わ」で「は」は間違いだが、
この場合は文脈からして
>>622
> 家庭に口出す（というの）は、娘の教育問題（ｒｙなど（について）。）

現代仮名遣い　第2（表記の慣習による特例）参照
ttp://www.bunka.go.jp/kokugo/frame.asp?tm=20070705210541

トメは自営手伝ってる(orこれから手伝う)のかな
だったらかなりキツイね

>>674
それができるかどうかは旦那のエネ度による

>668
返事は要らないだろうけど、
冷しゃぶと茄子の煮付けと冷奴だよｗ

>>677
つ【エネは強い方につく】

トメが入ると嫁の機嫌が悪くなり、旦那が辛くなる→鍵の付け替えオケ

「お義母さんが私に色々言って来て困るの」
っていうのを
「それに対して私はどうすればいい？」
っていう指示待ちの意味だと勝手に捉えた結果「ほっとけ」なんだろうな。
「私は何もするいわれはないし、あんたがなんとかしろよ」
って意味なんだよっ！と、くどいほど言わないと駄目かも。
「ほっとけってのはこの場合、『俺は何もする気ない、お前が黙って我慢しとけ』
っていうことになるんだけど？私はお義母さんを私に対して黙らせろよって
あんたに要求してうrんだけど？」
ぐらい言わないと。

>>678
おいしそうな組み合わせじゃんｗ
回答乙！

>>680
それで黙らせたら嫁と姑の溝がますます深まる気がする。
610もそれに気づいていないと思うが。
自分で自分の首しめてんだよね。

>>682
何で？トメを黙らせるのは旦那の仕事だろ
そこで旦那がママンに「嫁がウザイって言ってるから黙ってくれる？」とか言わない限り
610とトメの確執は生まれなす

「嫁がウザイって言ってるから黙ってくれる？」
そう言う以外にどう言えと?

鳩ぽっぽは「嫁がウザイって言ってるから黙ってくれる？」
と伝えるだろうな

「嫁がウザイって言ってるから黙ってくれる？」 と言ったなら
エネ認定だな

旦那が家庭内ヒエラルキーのトップになってるからどうしようもない。
最底辺はトメ。
だからトメはNo.2の嫁に訴える。

こりゃ確かに板挟みだわｗ

>>687
そうか？
トメをなんとかしろと言われている旦那の方が610より下では？

610が考えるヒエラルキー
610＞旦那＞トメ

実際のヒエラルキー
610＝旦那＝トメ

>>670
脂に肥を注ぐって、凄い臭そうだ

元々>610夫婦は過干渉でかまってちゃんなトメウザスなんでそ。
リフォームっていうイベントの発生でウザさ倍増して、ウンザリして愚痴りに来たと。

・旦那〆て実子として間に入らせる、ダメなら同居解消
・あきらめてスルースキル磨く
しかないんでねーの。
旦那が当てにならないのに同居計画発動しちゃったんだから。
（この点は>610自身の責任もあると思う）

旦那が考えるヒエラルキー
旦那＞＞＞トメ＝嫁

>>692
エスパー乙。
過干渉とはどこにも書いてない。

リフォーム嫁もう少し書き込んでくれないかな

>694
>622のこの辺
>家庭に口を出すは、娘の教育問題・旦那の仕事のことなど。

過干渉って言葉は使われてないじゃん！っていう言い分なのではw

「良く嫁ぶんもう」っていう流れにしたい奴がここんとこ毎日わざとかましてきてるな。

>>696
話題に出す事はあるだろうし過干渉と言うレベルかどうかは判断できない。

>>698
「ぶんもう」
「ぶんもう」
「ぶんもう」wwww

わざとだろ

>>700
半年romってろ

>>700
つttp://ex20.2ch.net/test/read.cgi/gline/1181921523/l50

>>700
ここまでバカだと、かえってすがすがしい。
爽やかな気分で眠りにつけるよ。
ありがとう、700wwww

ガ板チェックしないと時代に取り残される。
な(ｒｙ　の進化系か。

>>700は更に「2典嫁」とか「半年ROMれ」ってレスが幾つ付くかを試してるだけだろ。
良く嫁ぶんもうの流れにしたい奴と同じ奴。

必死だな

610の文章は主語が抜けがちだから、正直疲れるな。
一度旦那と一緒にトメの意見を何も言わずまるっと聞いてみればいいと思う。
「トメさんのリクエストに沿った形で進めますよ。後から変更はききませんからね。いいですね？」
でチャッチャとやっちゃえば？

>>610
嫁が気を利かせて姑の意見聞いて変更させた所で結果は一緒。
実際に住んでみたら「やっぱりああすればよかったわ〜」なんて言い出すよ。
優柔不断で責任取らない姑なんでしょ。誰かのせいにするのが目に見えてます。
文句言われるの覚悟で、610が姑の意見を聞き入れた上でアレンジして良いように
決定しちゃえばいいんじゃない？その内自分のものになるからね……。

>527はどうなった？

逃亡に疲れて寝ちゃったかな。
落ち着いてからでも報告があるといいね。

>>708
まるっとってなんだよ
わけわからん言葉使うな

全部、すべて、まるっと、スリっと、ゴリっと、エブリシングお見通しだ！

貧乳おつ

>>712が何気に可愛く思えたｗ

夫が冬彦型エネ夫です。
出産直後からいろいろあって、私のほうから「離婚してくれ」と６ヶ月乳児双子を連れて実家に帰り、二ヶ月経ちました。
別居中の夫と連絡が取れなくなってから今日で一ヶ月…来ました、『弁護士』からの手紙が。
調停の内容は離婚と嫡出否認、つまり子供たちが旦那の子供じゃないと疑っているらしいのです。
100%旦那の子に間違えありません。養育費はいらないと言っていましたが、がっぽり貰う事に決めました。
今日予約し、明日法律事務所に行ってきます。
双子育児で疲れてるはずなのに興奮して眠れない…

×間違えありません
○間違いないです

>>716
養育費より慰謝料がっぽりもらっとけ
養育費は支払い滞っても罰則ないから
「毎月振り込む手間をかけるより、最初に一括でもらったほうが楽でしょ」とかなんとかいって
あと、万が一のため「もし、養育費の支払いが滞ったら子供との面会の権利も無し」というのもつくっとけ

俺の知り合いがエネ夫で離婚したけど、養育費は2ヶ月目からもう送ってこなかったらしい
でも本人は「あー。これで子供会わせずにすむわ。ラッキー」って感じだったｗ

>>716
がんばれ。
出来るだけむしりとってやれー！

やっぱり出産で発症って多いのね、困った事に。

717 の訂正はなんなの? 「間違えありません」の方が正しいとおもうけど。ぶんもうの類?

>>716
冬彦型って重度のマザコンってこと？

>>717
×間違いないです
○間違いありません

「ない」＋「です」は日本語として間違い

冬彦型というからにはマザコン＋寄行がありそう

>>716
お疲れ・・・
民間でもDNA鑑定とかあるし、てめーの子じゃ、金払え！ってがっつりむしりとって
早く楽になれるといいですね。

あれだ、間違った日本語が正しく思える>>717は
ほんだしの味で育った人が普通の出汁の味に違和感感じるのと同じようなもんか。

>>716
あはは、こちらのスレでもお会いするとは。
がんばれがんばれ。

旦那は仕事は真面目というか要領が悪いが堅実だけがとりえの人で、生活費も給料の銀行通帳ごと渡してくれ、ギャンブルめ暴力もありません。
離婚事由は文章で表現する事が難しく、結局は価値観の相違、性格の不一致でしか説明できませんでした。
以前相談した法律板の離婚スレでも殆ど相手にされず、離婚するなら先に言い出したから慰謝料を払う立場だと言われてしまいました。
しかし、旦那の行動全般に私や子供たちへの愛情を感じられないと常々思っていましたが、今回の事で納得してしまいました。

冬彦型ってことは「ママー」とか言ってﾏﾏﾝにあれこれやってもらうタイプって事かな

冬彦型というのはトメが「○○ちゃんは冬彦さんにならないように（＝結婚できるように）一生懸命頑張ったんです」と言ってたけど、結局はトメの言いなりで、まるで冬彦じゃん…から来ています。
見かけ上はママ〜ンじゃないのですが、ママンが言う事に洗脳されていて、しかもそれを自分の意志で行動していると思い込んでいるたちが悪いタイプです。
あとぬいぐるみが大好きで、猿のぬいぐるみ（ひとりっこなので兄弟代わりらしい）を抱っこして寝ていました。
ちなみに三十路オーバーです。

携帯＋たまに起きる双子を寝かしつけながらなのでレスが遅くなってしまってすみません。
しかも間違え訂正も私本人です。

>>727
既女板の方ですか。
すごい偶然ですね。

>>718
こうなったら慰謝料も貰うつもりです。
向こうは300万請求してくるつもりらしいので。

実は今日というか昨日、双子の予防接種のついでに、家へ帰って自分の荷物を取りに行ったのです。
その時、偶然にも郵便の配達があり、私宛ての物もあるかも知れないと、何気なく郵便受けを開けました。
ヤツ宛てに『法律事務所』と書かれた封筒が入っていて、「ヤツは子供たちを私から奪うつもりなんだっ！」とカッーとなり、衝動的に開けてしまったのです。
その書面に書かれた『嫡出否認』の文字の意味を調べたら、怒りよりも先に拍子抜けしてしまいました。
子供に執着しなくてくれて、本当に良かったと思います。
家にも弁護士からの手紙が届きましたが、表現がマイルドで、それが旦那の子である事を否定している文章とは思わなかったかも知れません。
手紙を勝手に開封し、しかも持ち帰ってしまった事はとても後悔しています。
自分側の弁護士さんに正直に話したいと思います。

で。どこがエネミー

＞猿のぬいぐるみ（ひとりっこなので兄弟代わりらしい）を抱っこして寝ていました。
ｷ、ｷﾓｰｲ!!!!!30過ぎの男がぬいぐるみ…ｷﾓｰ

>>732
がんばって離婚しる
寝言抜かすアホ旦那から慰謝料がっぽり取って泣かせてやれ

冬彦旦那持ちです。
家庭板はIDがでない事をすっかり忘れていました。すみません。
眠たくなって来たので、とりあえずトリ付けておきます。
エネ話、経緯などは明日投下します。

>>735
法律事務所から来た夫宛の手紙を勝手に開封、しかも持ち去った、と。
家族間でもそれは罪になるって知ってる？
ま、エネエネ言ってるけど、あんたバカそうだから、ダメだわ。
どうせ不倫で中出しでもしておいて、夫にかね出させようとしてたんだろ。
弁護士が「嫡出否認」で戦おうと決めてるってことは、
もうかなりの証拠を握ってるってことだよ。

>>735
とにかく冷静にね
ときどき735みたいな変な人がくるけど気にしないで

エネ夫って書けば何やっても許されるってものじゃないからなあ。
他人の手紙を開封して盗んでくるなんて神経疑う。
そういうことを「感情的になってやっちゃったの」って言い訳するのに
ろくな奴はいないから。

携帯からってことで判別したんだけど、
>>716、>>717、>>728、>>730、>>731、>>732、>>735
がレスのすべてでいいんだよね。

で、それだけ読んでも、どこも旦那はエネミーじゃないし、
むしろ>>716が慰謝料払って離婚しないといけないケースに見えるけど。
よそのスレでもそういうアドバイスもらったんでしょ。
ここの「何が何でも男が悪いのよ！」ていうババアに賛同レスもらっても
社会のルールは変わらないよ。

>>739
>>735に自分でリンクしといて
エネ話や経緯は後で、と書いてあるのが読めないのかな

多分「本当に旦那の子なのか？」ってのがヲチスレあたりの男の
いやな所にクリーンヒットしちゃったんだろうけど
どうせ遺伝子検査やるだろうからそこではっきりするでしょ

>>716って、法律板に書き込んでた奴だろ。
旦那が仕事が忙しくて、家に持ち帰りしたのが気に食わないとか、
自分は双子の育児で疲れてるのに！とか我がまま書いてた奴。
法律板じゃ、その程度じゃ旦那が承知しないと離婚できない。
離婚したければ慰謝料はらうのはお前って書かれて終わりだった。

よーわからんけど、716は感情的になりやすいみたいだし、
文章もエネ夫スレで何を報告したいのか相談したいのかわからんし、
冬彦の説明も『まるで冬彦じゃん…』っていうのがいまいち伝わってこない。
とにかく弁護士に相談する前によく要点を纏めた方がいいよ。

>>716側も弁護士に相談してるのかな
してないのなら、した方がいいと思う
気分の浮き沈み激しくなってるっぽいし、ちょいそこが心配

エネ夫って言葉を覚えたから使ってみたいだけ？
冬彦とかエネとか書けば、とにかく盲目的に旦那を叩いてくれる人がいるからね、ここには。

713 名前：可愛い奥様[sage] 投稿日：2007/07/06(金) 00:51:05 ID:wO8ztpGVO
二ヶ月別居中の旦那と連絡が取れなくなって一ヶ月…来たよ『弁護士』からの手紙。
しかも離婚と『嫡出否認』の調停申立（旦那の子供かどうか疑ってる）らしい。
ぶざけんなっ。間違えなくｵﾏｲの子供だよ。殆ど私似だけど眉毛の形はｵﾏｲの残念眉毛にソックリじゃないか。
養育費もいらないから別れてくれって言ってたのに分からんヤツだな。
調停なんかしたら、養育費払わなくちゃならなくなるんだよ？わざわざ無駄なお金使ってバカじゃねーの。
そんなオバカなところが一番嫌いで一緒に暮らしたくなくなったんだよ。
もうこうなったら慰謝料（侮辱罪含む）と養育費をしっかり貰ってしまおう。
養育費は普通に計算したら、子供ふたりでしかもまだ乳児だから一千万越えるよ〜。
ハア…最近性格が歪んで来たよ。

453 無責任な名無しさん sage 2007/04/30(月) 17:04:29 ID:sa9oUH0Y
○あなたの立場（妻）
○あなたに離婚をする気があるのか あるがまだ黙っている
○配偶者に離婚をする気があるのか ない（世間体を異常に気にする性格のため、離婚には意地でも応じなさそう）
○結婚期間 一年　　
○子供の有無、年齢等　双子男児・五ヶ月　
○現在同居か別居か、別居をしているならその期間 別居？三日目・育児疲れで体調不良を理由に子供たちと一緒に実家へ夫の車で送って貰った。とりあえずGW中と言ったが、体調不良は精神的理由も大きいため、旦那に約束させた事をしないかぎり帰らないつもり。
○相談内容、離婚理由
離婚したい理由：
・双子育児が大変なのに夫が育児や家事を殆ど手伝わない。それどころか自室で食べ散らかして家事を増やしている。
私が疲労のため下痢嘔吐発熱で苦しんでいた時にも夫は別室で持ち帰り仕事をしてたり、翌朝も何事もないように仕事に出掛け、日中連絡も一切なかった。
・双子が生まれた頃から些細な原因から両家の関係が悪くなったが、それについて修復する行動をおこしてくれない。
・夫は腰痛、肩の調子が悪く、将来義父のように四肢の震えが出て仕事が出来なくなる恐れがあるので治療をするように言っているが、仕事を理由に病院へ行こうとしない。
子供は可愛いと言うが、子供や私の将来を考えていない行動が目立つ。
育児や家事に対する意識改善、両家の関係修復、通院の計画を立てるという三つの条件を出し、実行したら迎えに来てと約束した。
しかし既に夫に対する愛情はなく、以前にも二度ほど揉めて、今回ばかりは婚姻を継続するつもりはありません。
質問：
・このまま実家にいた場合、夫が認めた別居といえますか？
・離婚を申し出たら慰謝料を請求されますか？
・双子どちらの親権を母親である私が取れるでしょうか？



454 453 sage 2007/04/30(月) 17:29:17 ID:sa9oUH0Y
誤：双子どちらの親権を母親である私が取れるでしょうか？
正：双子どちら「も」の親権を母親である私が取れるでしょうか？

長文のうえ誤字がありました。すみません。

716さん待ちの間に超プチエネ夫話投下していい？
メモ帳に書いていたら長文になっちゃったんだけどorz

>>453
あなたの場合は、相手がいいと言わない限り離婚は無理だと思われます。
どうしてもというなら、円満調停でも申し立ててみては？

>>453
あなたの書いてあること程度では法定の離婚事由には当たらない。
自分が病気の時にゲームしてたとかならともかく、仕事だったら
仕方のない状況だってあるし、むしろ早く帰ってはいけない状況なのに
早く帰ってきたと考えることだって出来る。
仕事が理由で通院できないとしても、離婚の理由にはならないし。
夫が認めた別居には、もちろんならない。GWのみの約束だし。
あなたが慰謝料払って離婚してもらう側だね。
ただの育児ノイローゼの気もするので、しばらく実家で親に
面倒見てもらうのもいいかもね。

エネな言動を想像させるような内容は見られないね。
叩いてもらうために、エネ話をこれから創作しそう。

>>716さんは激昂しやすい性格が
ここの荒らしに狙い打ちされてるようなので気をつけて

>>747
かもーん

>>746
双子で大変なのに、仕事で何も手伝ってくれない！！ｷｰｰｰｰ

ってことじゃん。なんでもエネ夫にすんな。

>>747
おねがいしまーす

実は双子って部分がかぶっちゃってあわててるんだけど。

義実家はお金も出すが口も出すタイプ。
ただ本気で悪気はない。
孫がかわいくて仕方なかったり(うちの子が初孫で旦那兄弟は全員未婚)、
出来の悪い長男である旦那が心配で仕方ないだけ。
悪く言えば過干渉なんだが、家族親族がとても仲がよいせいだと思えば理解できる。
私の家はそんな親族は多くないし、「自分のことは自分で」というのが教育方針だったので
結婚して少し驚いた(正直に言えば少し引いた)。

結婚してすぐ子供が出来たのでウトメは大変喜んだ。
よく言われるような、名づけに口出したり、性別を指定されたりというものがなかったので良ウトメだと思った。
しかしトメが超孫フィーバーに陥り、
陣痛室に居座り、入院中は毎日訪問、里帰り中は週1訪問というコンボをかまし私は距離を置くことにした。
超孫フィーバーに陥ったトメが我慢できるはずなく、2週間で孫充電は切れていたが
写真を送ったり、旦那と一緒に短時間義実家訪問したりと何とか乗り切っていた。
旦那にも「ウトメのこういうところが困る。でも私が言うと角が立つからうまく言ってね」と話したら
頑張る！と返ってきたのでいい方向に進むと思っていた。

>>750
エネ夫許さないわババア？
他人のもめごとで男を叩くのが嬉しくて仕方なさそうだね。

うまくいってないなと感じたのは行事を重ねるにしたがってだった。
子供の行事は義実家、実家とうまく分けてやっているつもりだったが
両家自宅が近いためなんやら行事があると、すぐ「一緒にやりましょう」と声がかかる。
悪いことに子供の誕生日がウトメの結婚記念日なため早くから「合同でやりましょう」といわれていた。
「みんなで祝うのはいいが、家族だけで行事をしたことがない！写真にも私はほとんど写らない！」
と旦那に言ったところウトメと話し前日に誕生日は行うことになった。旦那頑張ったな、ウトメも過干渉を理解したかなと思っていた。
旦那にどういったの？と聞くと「当日はお互い別に祝おう」と言ったらしい。
それでは本心は伝わらないんじゃないかと思ったが、念願の家族だけの行事が出来るとことを素直に喜ぶことにした。

支援

次にうまくいってないなと感じたのは次の子を妊娠したときだった。
お腹が出やすい体質と双子ということでアパートの2階暮らしは辛くなった為、引越しをすることにした。
なかなかいい場所がなく、旦那がトメとの会話でそんな話しをしたところ翌日トメ宅近くの不動産業者から連絡が来た。
そのあたりでは探していない旨を伝え断り、旦那に報告、旦那からトメに断ってもらった。
そうしたら次はトメ宅付近の知り合いが管理するワンルームを薦めてきた。
おかしいなと思い旦那に話を聞いたところ、○○あたりにいい物件を持っている知り合いはいないか？と聞いたかもと言う。
ただし場所、条件、広さなどはちゃんと話したと言う。
また心配なあまり先走ってるのかと思い断ると、
今度はウトメ所有のマンション(義実家となり＆ワンルーム)に越して来いと言われた。もしくは同居でもいいよ、と。
旦那の部屋くらいしかあいていないのに親子3人どうやって暮らせと？私と年の変わらないコウトがいるんじゃないか？
突っ込みたいことは色々あったが、トメはそのまま続けて、
近くの保育園を見学した、ウトが会社帰りに迎えにいくと張り切っている、上の子ちゃんはちゃんと面倒見るから任せろ、
など妄想がひどくなっている。上の子はウトメ宅で暮らすらしい。
そのときはとりあえずハイハイと流したが、帰ってきた旦那に全部話して
「上の子はまだ幼児だ、こんな過干渉は耐えられない、ちゃんと断ってくれ」と話した。
そうしたら旦那は「自分はそんな話を聞いていない。そんな状態で断れない」と言い、
結局義実家で話し合いをすることになった。
ウトメの主張は変わらなかったが、広さが足りない、ちゃんと自立して暮らしたいと断った。
ウトメも何とか了承し、うまく終わるかなと思ったところで旦那が一言。
「心配してくれてありがとう、何かあったら助けてくれ」
傍から聞いたらいい言葉なのだが、このウトメに言ったら過干渉が悪化するのではないか？と旦那を疑いだした。

�C

疑ってわかったことは、旦那が説明不足なせいでウトメとの距離が悪化していると言うことだった。
〆ているんだがちゃんと説明しないせいで、遠慮しているのねとか、私たちがやってあげなきゃと誤解しているみたいだと。
最近も食事に誘われ、車で迎えに行くといわれたがミニにウト、トメ、大トメで来ると言う。
チャイルドドシート乗せたら乗れないから無理と断ると、抱っこしてけばいいじゃないかと言う。
私が旦那を見ると「任せとけ！」と言う顔で断りだした。
「いいよ、チャイルドシートのせられないだろ？抱っこ？法律で決まってるからだめ。」
ちゃんと危険性について説明すればいいのでは？と思いつつ聞いていると、
「昔はよかったのに。まぁ今日は大トメがいるからしょうがないわね」と諦める声が聞こえてきた。
結局孫の安全確保は理解しないまま、狭いと言う理由で納得したらしい。
その後もばーばと呼ばれたくないトメが子供にあーちゃんと呼ばせようとしているのを、
夫婦で話し合って”子供が正しい日本語を理解できるように”やめさせようとしていたのだが、
「あーちゃんはだめ、子供が誰がおばーちゃんだかわからなくなるから」とよくわからない説明をしていた。

本当に説明不足。
頭の中では説明してるつもりになって、言葉には出ていないことに気がついていないらしい。
もうすぐ双子が生まれるので前回のようなことを繰り返さないよう〆とけと話しをしたら、
またよくわからない説明でトメに話していた。
たぶんトメは遠慮していると捉えただろう。んでまた気を使わないで〜と来るだろう。
どうやって矯正したらいいか悩み中。
世の真のエネ夫に比べたら全然ましだし、義実家に傾倒しているわけでもないのだが、うまく間を取り持つことが出来ない。
ちょっと吐き出したくなったら長くなっちゃいました。

>>759
乙
旦那はついやんわりとフォローしてしまうわけだな

こういう部分を、こういうことで断れって、
断る理由までちゃんと教えて断らせれば？

思ったより長くなってしまって申し訳ないです。

フォローと言うより当たり障りなく言ってしまってるのかもしれない。
私としては本心をちゃんと理解してもらわなきゃ結局誤解は生まれると思っているので
少しきつくてもしっかり言ってほしい。
私が言うより実子が言えば険悪にはなりにくいと思うから。
でも頭の中で言って、結論しか伝わってないんだよね。だから困る。

昨日「言葉が足りないから誤解されるんだよ」と話したら、トメとの電話はイライラするから嫌ですぐきってしまうとか言ってた。
あんたが嫌なモンは私も嫌だよ。
＞断る理由までちゃんと教えて断らせれば？
ここまでしないと無理かな。小学生じゃあるまいしと思うが、まだ楽なもんだよねorz

旦那さんもご苦労様だー

トメが自分の聞きたいことしか聞かない人なんじゃないか？
夫が言葉をつくしても理解してもらえないんで、
わかりやすい理由に変換する癖になってるとか

>>762
あらかじめ旦那に断った上で、一回自分ですっぱり「過干渉が負担です」とか言ってみたら？
あなたがイヤな事は旦那もイヤだろうし、
今まで通り当たり障りなく断るか、ウトメが悲しむのを覚悟ではっきり断るしかないし。

それをまた適当な言葉で当たり障りなくフォローするようであれば問題だけど
逆にそこを糸口にしてあなたが旦那さんの何に怒ってるか、話し合ってみるのも手かと思う。

旦那のその説明不足っていうのはすぐにはなおらないだろうから、
ある程度747がフォローするしかない気がするな。
断る理由まで丁寧に教えてあげるか、747が旦那にかわって上手くことわるか。
実子ではなく嫁から説明されて険悪になるのか
旦那の説明が下手で険悪になるのか

747も何が何でも全部旦那に押しつけて済ませてようとしているのが鼻につく。

何か言われてその場はハイハイと言っておいて旦那に断らせようとしたり
自分だけトメの味方のふりして旦那だけトメと戦わせようとするのはどうしてなのか。

エネ夫だエネ夫だと騒いで夫を嫌いになるぐらいならトメと自分で戦って
自分の意見を（トメに嫌われてもいいから）通そうとしないのは何故なのか。

トメには嫌われたくないけど夫には嫌われてもいいもしくは嫌いになってもいい
という優先順位がついているのだったらトメと結婚すればいいんじゃね？

747夫はトメと一緒になってトメの意見を747に押しつけようとしてるんじゃない
んだからエネ夫と言うのは言いすぎだと思う。
むしろ夫を使って代理戦争をしようとしているのだから夫からみたら747が
エネミーだよね。

嫁さんも苦労しているんだろうけどこういうの読むと正直、
旦那にばかり言わせないで自分で言えよと思ってしまう。

>>747
これをエネ夫と言い出したらもう言いがかりの域だね。
トメが聞き分けないだけで、それなりに断ってるじゃないか。
それとも、こことか他のスレに書いてる大げさな報告みたいに
あからさまにキツイ言い方でトメを凹まさないと気がすまないんだろうか。

自分の思い通りになるまで聞き分けないという点で、>>747もトメと
たいして変わらないだろう。
旦那がいつか嫌気が差さなきゃいいけどね。

「いいよ、チャイルドシートのせられないだろ？抱っこ？法律で決まってるからだめ。」
「あーちゃんはだめ、子供が誰がおばーちゃんだかわからなくなるから」

充分じゃん。
トメが「私が間違っておりました」と泣くまで言わないと気がすまないの？

>>747はさ、単にトメが嫌いなんでしょ。
旦那が、>>747が内心で思ってるような言い方でトメをボコらないので焦れてる。
でも、もし自分の父親とかが聞き分けないこと言い出して、
旦那にぐうの音も出ないくらいやられたら不愉快になると思うけど。

本当に嫌なら、夫に任せずに自分で言いにいけばいいと思うよ。
子供のことなんだしさ。夫が役に立たないと思ったなら特に。

旦那役に立たなくないじゃん。

何でも口出ししてくる姑に真っ向から意見すると
意地になってくるのが経験でわかっているから
ワンクッション置いて回避しているんじゃないかな

「どうしてガツンと言ってくれないの！」って気持ちは
痛いほどよくわかる。うちもそうだから。
でも結果としては自分の主張が通っているんだよね
読んだ限りでは。

765さんにまるっと同意
「何があっても誕生日と結婚記念日を合同で！！」
「私が決めたのだから嫁は従わないとプンスカ！」
なんて言ってこないだけ
マシじゃないかと

自分の思い通りに、旦那にしゃべらせたいなら、それこそ紙に書いて渡すとか、
事前にリハーサルするとかすれば？

それこそ鳩になってもらわないと自分の気がすまない！だけに見えるよ。

結果は自分の主張が通ってるわけで・・・
これで通らなかったってなら、同意もできるんだけど

結果が思い通りになるだけでなくて、理由もしっかり説明して、
心から理解して、結果も思い通りになって欲しいってことだよね？

でも、そこまで深く理解しあって深くかかわる必要があるの？
他人なんだから、うわべだけでも上手くいってるほうがお互い幸せなんじゃない？
それが距離感なんじゃないのかな。

新居探しのことも、ウザかったのは分かるし、
「何よ、この人たち！」って気持ちになったとは思うけど、
最終的には自分たちの主張が通ったんだよね。
旦那はその上で、親の気持ちも考えて、「でも心配してくれてありがとう」って言ったんでしょ。
なんでそれがそんなに気に食わないの？
「俺と嫁子に干渉するな、ｺﾞﾙｧ」って怒鳴ってくれればすっきりしたの？
上でも書かれてるけど、>>747の親が旦那にとっていやなことをした時に、
話し合って>>747達の主張が最終的に通ったとして、それでもまだ、
腹いせがわりに「お前ら過干渉で鬱陶しいんだ」みたいなことを
旦那に言われたらどう思うの？
なんか、何やっても旦那に不満だらけ、上から目線で偉そうな人だね。

旦那さん両方に気を使ってちゃんとやってるようにみえる

多分この人は
何でも自分の思ったとおりにならないと
ダメな人。

支配欲って奴かな・・・

トメ：聞き分けないことを繰り返すが、説得されると思いとどまる
>>747：自分たちの言い分が通っても、旦那の一言一句まで思い通りにしたい

トメのがマシだなあ。
つか、>>747の叩かれっぷりに笑った。
まさかこんなに叩かれるとは思わなかったろうな。

これ以上となったら、自分で言うしかないと思う。
私も「自分が直接言うと角が立つ」と思って夫にいってもらってたけど、
結局伝言ゲームになってたり、夫が私に気を使ってるんだろうとか
思われて、うまくいかなかった。

で、段々事態が悪化したんで、もう嫌われているかもしれないし、
だったら自分で言った方がマシってんで自分で言った。

同じこと言うのにも、伝言と本人じゃ全然違うよ。
夫を陰でこそこそ操縦しているイメージもなくなったし。

7時杉田途端に連投できたのがﾜﾗｴﾙね
そこまで必死で叩く理由を知りたいｗ

でも結果は全部、思い通りになってるんだよね。
なのに意気揚々と、義実家を〆とけだの、矯正したいだの、小学生じゃあるまいしだの
書いたから、叩かれたのかも。
こういうことがあって、この先エネ夫にならないよう注意します
くらい控えめに書けば同意されたかも。

陣痛室居座りとか、勝手に同居話とかされて
ウトメを嫌いになってるけど、旦那が一時的にうまくまとめすぎて
吐き出すきっかけがなく、イライラが旦那に向かってるように見える。

距離梨と付き合うのはきついから、そう叩かんでもいいような。
だけどきっかけは自分で作るしかないね。

>>784
普通におきて来たり、手が開いたりしたんだと思うけど。
そんなに悔しかったの？本人？

>>787
いや、単純にｵﾓｼﾛｲんですけどｗ
何で本人なんだｗ

しかもちょっと書き込んだだけで本人認定なんて、どんだけ必死なんだｗｗ

朝って結構人いるよ
旦那さんや子供送り出したりする時間になると減るけど

へぇ。この時間帯そんなに人いたっけ？

>>147-150
>>389-392
>>515-516
>>766-789

・・・？
7時台の書き込み今日「だけ」やたらと多いような・・・？

それだけたたかれやすい内容だったということもあるかもしれないし、
誰か機嫌の悪い人がいて叩きまくったのかもしれないし、

でもそこまで必死にレス抽出とかしてると本人認定されちゃうよ

>>790
例のこのスレが気に食わない人が来てるんだろ

うんうん、「誰かが自演して叩いてるんだわ」って
思い込みたいんだね。そんなに悔しかったんだね。

朝からみんな元気でうれしいわ〜〜〜
さ〜〜今日もエネ話聞かせてもらおうか

全部が自演とは流石にいえないけど、一人が連投してるのはあるっぽいね
いい加減ID出る板にしてほしいよ

旦那駅まで送って朝食の片付けして
掃除と洗濯機まわすの８時まで待つ間に
２chタイムですなあ。

>>793
そんなに本人と思い込みたいの？
まぁ、思い込む分には勝手だけどさ
痛さ倍増するだけだからｗｗ

ここまで叩かないでいいだろーと思うけど
確かに＞747にはﾓﾆｮるなにかがあるｗ

自分の気に食わないレスは誰か仮想敵が書いてると思ってるんだｗ
ここのスレにいつもいる人は仲間だって思っているのか、
自分は叩かれる筋合いなんかないって妄信できるのか知らないけど。
なるほど、その距離なし感とか、独善的な性格が
>>747さんと共鳴するんだねえ。

そういや7時台の書き込み少ないね
普段は8時過ぎてから書き込み増えるのは、やっぱり旦那送り出してからネットする人が多いから？
うちがそうなんだけどね

ていうか、日ごろは見てても書き込まないって人も多いだろうし、
今回のこの内容で多くの人が書き込む気になったんだろうとか
想像できない人なんだね。

>>797
だからさ、連投でも別人でもどうでもいいじゃん？
証明しようもないことで引っ張るな。
それこそ、これは連投！！ってみんなに言ってもらわないと気がすまないのか。

>>801
自演するなら「クセ」やめたほうがいいよ。
すぐバレちゃう。

>>797
みんなもある程度わかってるし
あなたもいい加減スルーしなさいって
荒らしたいのなら別だけど

>>747が正しいと思うなら擁護レスでも応援レスでもつければいいのに。
なんで必死に、自演だの連投だの騒いでるのか理解できない。

でました！！「クセ」
そう書けば相手がﾋﾞﾋﾞﾙとおもってるんだよね♪
ﾔｸｻﾞの、お前の家もみんなわかっとると同じだね♪

うわ、本気でおかしい人なんだ。
つか、顔真っ赤？

ここで荒らして、叩きレスを彼方に流したい>>747か>>716の陰謀だよｗｗｗ

連投を見抜いたのにみんながわかってくれない!!

みたいな?お前が一番のあらしだよ

>>804
そうだね。
今回あまりにも露骨だったもんでついつっこんでしまった…
洗濯でもしてくるよ。

>>810
負け犬の遠吠え

さて、何事もなかったかのようにエネ話お願いします〜(･ω･)ノ

>>811
一番最後に自分がレスしなきゃ気がすまないガキは厨房板あたりいってくれ。
つか、お前このスレ荒らしたいだけだろ？

クセって・・・。
どういうクセがあるから何番と何番は同じで、
だからこういう理由で自演だと思うとかか何とか
具体的に言わないと、言いがかり以上の何物でもないだろ。

>>813
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ

このスレ、スルーできない人多いね

自演認定厨は、ふだん自分が自演ばかりしてるから
他人もそうだと思い込むんだよね。
いいから、さっさと洗濯しにいけよ。
涙目で反論してないでさｗ

>>814
クセ見抜いたってのが厨板のお約束だから

スルーばっかする旦那にうんざりしている人が多いからね

>>819
だ（ｒｙ

>>817
自分が普段なみだ目で反論してるから
自演認定厨もなみだ目で反論してると思い込んでるのか。
なるほど。

>>821
釣れた釣れたｗ

>>822
お前が釣られてんじゃんｗ
絶対レスしてくると思ったら23秒でレスってｗｗｗ

どんだけ必死なんだよお前ｗｗｗｗ
マジで鼻水吹いただろｗｗｗ

>>821
いっそ爽やかなくらいのバカだな。
洗濯はどうした？

お弁当作ってました。
正直叩かれると思って書いてるのであまりショックではないです。
言い訳くさいですが、自分で断ることも多いですしウトメの主張を通されることもあります。
なぜかウトメからの連絡は私に来るので、嫌なら断りますし、都合がつくなら旦那抜きでも会いに行きます。
せっかくの縁ですから出来ることならうまく付き合っていきたいと言うのが望みです。
ただ私は性格がきついので自分で断ると角が立つのがわかっています。
旦那の親だからこそうまく断りたいので、旦那にお願いしているだけです。
どういったらうまく伝わるのかわからないですが、別にウトメが嫌いと言うわけではなく距離をとって付き合いたいだけです。
別にウトメに嫌われてもかまわないとも思っています。
ただしそうなると旦那と子供がかわいそうだと思うからうまくやりたいだけです。
旦那が頑張っているのも理解してますし、それに対して不満を持ってしまう自分の心の狭さも自覚しています。
今回は義実家、ﾏﾏﾝ大好きーなわけでもないエネ夫の愚痴を吐いてみたかっただけなのですが、
うまく説明できなかったみたいです。すみません。

あ、私の親は金は出すけど口は出していないと思います。
再婚したばっかなので忙しいみたいです。

洗濯女のせいでｽﾚが荒れてしまった……

>>825
だから、エネ夫じゃないだろっての。
なんでも自分の思い通りにしたいっていう点で、
あんたはトメより性質悪いと思うよ、ほんとに。

>>824
まだ俺が洗濯しにいった奴だと思ってんのかｗｗｗ
どんだけ頭悪いんだ？ｗ
それとも、このスレにはお前と仮想敵の二人しかいないとでも思ってんのか、ばーかｗ

>>825
最後の二行は、相手の親にもお金だけ出して欲しいって意味？

結局、旦那がウトメにやさしい言葉をかけるのが気に食わないんだろ。
叩きのめすようなことを言ってやりたい＆旦那に言わせたいのに
思い通りにならないからイチャモンつけてるだけで。

みんなもちつけ。

>>825
旦那もアナタも板ばさみなんだわな、ある意味
物理的に距離を置くのが一番よさげ

>>828
多分みんなそう思ってるよ・・・俺とかいってないでお洗濯しなさい

>>825
旦那の説明が足りないと思うのなら、旦那にちゃんとそれを伝えるか自分がフォローしなよ。
確かにウトメとの話はワンクッション置くために旦那間に挟むほうがいい場合もあるけど
全部が全部思うとおりにいくわけじゃないんだから、。

>>825
ウトメとの付き合いで、なんでも好きなようになるわけないじゃん。
あんたの親が新しい男（だか若い女）に夢中だからって、
これからウザくならない保証はないんだしさ。
あんまり思い上がってないで、少しは旦那さんに感謝しなよ。
捨てられてからじゃ遅いよ。

>>833
「みんな」って誰？ｗ
脳内仲間？ｗ

俺を洗濯女だと思い込んだり
「みんなも思ってる」なんて妄想吐いたり
もしかしてここ、メンヘル板だっけ？ｗｗ

>>747は、旦那親よりも数倍ウザくて自分勝手なトメになるだろうな。
何事も自分目線、反省なし、旦那にえらそう。最悪じゃん。

ますます叩かれてるね

じゃ洗濯男って事にしとこう。

>>747家庭における、真のエネミーは>>747だから。
>>747さえ、もっと謙虚になれば、なんの争いにもならないんじゃないの？
旦那だって、頼めばきちんと断ってくれるみたいだし。

>>836
貴方以前もこのスレで「ｗｗ」を使ってスレ荒らしてなかったっけ？
その時も「妄想」って単語使ってたから何となく覚えてる。
一昨日くらいだよね。
このスレ荒らしたいだけの粘着でしょ。
いい加減にしなさいね。

思ったのだけど、747が叩かれた理由って、
あまりに自分の思い通りに全てことを運びたいと
思いすぎだからなのかも。
人間関係って、相手のあることだから、
そんな風にできるわけないし、
ましてや義実家とは難しい。
旦那を思い通りに動かすロボットにしようとしてるところが
反感を買ったのかもしれない。

距離無しスレで吠える心を閉ざしちゃった人達を思い出した

やれやれ・・・

>>747
向こうが同居だのあせるほど距離を縮めようとしてる以上、角を立てずに距離を置くのは無理な気がする
旦那がやろうがあなたがやろうが同じ事で、何を捨てて何を取るかだな
がんばれ

一語一句自分の思い通りにならないからって
エネ夫呼ばわりしてるから叩かれるんだよ。
将来立派なトメになりそうだ。
あ、そうか嫁が三つ指ついて「やらせていただきますわお義母様」と
言わないと気が済まない、周りが100%自分の意のままにならないと
敵視するトメそのものだ。

>>842
そうなんだよね。
そこら辺がちょっとﾓﾆｮる感じ。

一応、結論としては全部747さんの思うとおりにいってるのに
その「結果」の評価じゃなくて、「経過」まで全部思い通りにしたい…っていうのが、なんか…
747さんの気持ちも判るけど（ちょっとﾄﾒウザイし）、妥協してもいいんじゃないかなぁと思ってしまう。

これくらいの話しでエネ夫、矯正みたいに言いだしたからってだけじゃないかな？

朝から膨大な量のﾚｽに読みつかれ
もう、放棄するわ〜ﾉｼ

朝から膨大な量のﾚｽに噛みつかれ
もう、放棄するわ〜ﾉｼ

>>849
さよなら女帝

エネmeは消えろ。

>>825
上手く説明できなかったから叩かれたと思ってるなら少し考えたほうがいいよ
もちろん気持ちはすごくわかるけれども、言葉の端はしに、自分の主張は当然で、自分の親はちゃんとできてる、
ダメなのは義実家と夫、みたいな思い上がりがすごく感じられてしまう。

聞いてもいないのに最後の2行・・・

あっ>853は825にです

旦那を間に挟むことが最良の策だと思っていたのですが、
皆さんに言われて自分で言うことも必要なんだと思えるようになりました。

うまく言葉に出来ないのですが、
今私と義実家の関係がうまくいっていないのは断っても「なぜ嫌なのか」が伝わっていないせいで、
同じことが何度も繰り返しになってしまっているせいだと考えました。
それが旦那の説明不足のせいだと思ってたんです。
許容範囲内ならウトメの言うことも聞きますが、子供のことは譲りたくないと意地になってたのかもしれません。
旦那をロボットみたいに動かしたいとは思っていませんでしたが、
客観的に見るとそうなのかもしれません。自覚が持ててよかったです。
ちゃんと説明すると理解してくれるウトメなので、ソースを用意した上で自分で話しをしたいと思います。
厳しい意見もありましたが、ちゃんと自分の身にしたいと思います。
朝早くからありがとうございました。

>>829
話に出ていたので説明しただけです。
別にお金くれなくてもいいんですが、
再婚相手の方が気を使って下さっているのでありがたく受け取ってます。

>>849は私ではありません。

>>825の最後の二行って誰も聞いてないのに自分から書いたのかｗ

有楽町の事件…ここで相談に来ていた可哀想な奥さん達じゃない事を祈る。
そして
無事に退院出来て、離婚も奥さんに有利になるように…。

エネ夫じゃなく、エネmeだったって話しですね。

>>855　お疲れ、色々なことが良くなってくといいね。
個人的にはそんないやな感じではなかったよ。

一件落着

とんでもない糞ウトメじゃない限り、嫁がウトメと話するのも悪くない。
一人で先走りする旦那で、ウトメも私も随分振り回されたが
最近じゃ旦那抜きで話をするようにしているよ・・・。

>>857
そう！有楽町事件をニュースで見た瞬間２ｃｈを思い出した。
２ｃｈ脳だとは思いつつ、心配なんだよね・・・。

>>855
細かい所つつく人はほっといてもいいと思う
がんばれ

有楽町は5月結婚6月別居だから、このスレで該当する人はいないんじゃないかい

夫の再教育！！なんて上から物言ってないで、まずは自覚があるなら
そのキツイ性格とやらをなおしたほうがいいんじゃないの？

自分で自分を変えることができない人が、夫の性格や習性を変えようなんて
おこがましい。何様かと。

>>855
ちゃんと説明すると理解してくれるウトメでも、855の望むようにするには
平和的にはいかないかもしれないね。でもそれは仕方がないと思うよ。
とんでもなく大事になっても855の望む形になるように855自身がやるべきだと思う。
855が本当に望んでいるのは何かなんて実は855自身にしかわからないんだから。
それを通そうと思えばやっぱり855自身が頑張るしかないと思う。

>855
結果はとりあえず思い通りになってるのだから、これ以上満足するためには
夫を使うのではなくて、自分でやらないとね。

>>855
いや、言いたい事はわかるよ。
旦那がやんわり断るから向こうに伝わらず
同じようなことを何度も繰り返されるのってすごい苦痛だよね。
育児してて妊婦ならいい加減嫌になる頃だと思われ。

「おめーがバビっと言えば何度もループしないですむんだよ馬鹿」
ってことでしょ？

まぁ旦那はどちらにも逃げ道を残してくれるんだろうけど。
あんまりバシっと言うと関係がギクシャクするから
このｳﾄﾒにはやんわり言ってその場は諫める（ループは許容）するのが
関係維持には最善策なんだと思うよ。
口は出すけど断れば諦めてくれて、金も出す。
慣れれば扱いやすくなるんじゃない？

でも３人家族で双子妊娠してるのに
ドリーム満載で「近所に来い来い（悪意なし）」で
ワンルーム何回も提示されたら鬱陶しいわ。

譲歩できる部分は譲歩して、操舵できる部分をみつけてがんがれ。
てか旦那はよくやってる方だと思う。たまに褒めるべし。
旦那こそ操舵しやすそうで裏山。

チャイルドシートなしの危険性について理解してもらう
チャイルドシートなしの車には乗せない

これさ、下さえちゃんとできていえば無問題と思うんだよね。
そこらへんがどうも理解できないんだよなー。

>>855は
個人的にはこんなに叩かなくても、と思ったけど、
ココがエネスレだから、「旦那は別にエネじゃないだろ！」
スレ違いだってカッカしている人が多かったのかも？
旦那を思い通りに動かしたいってことじゃなくて、
もう少し上手く立ち回ってくれれば、ストレスもたまらないのにってことでしょ？
「離婚するほどでもない夫婦の愚痴スレ」みたいなスレに書いていれば
叩かれはしなかったかもね。
まあ、頑張って。

747がそれなりの答えを出したのにこれってまだ続くの？

やんわり言うとぶつぶつ言いながらもその時は聞き入れてくれる
バビっと言うとけっこう感情的になって大きなけんかになり、
その上根に持ってすごく関係がわるくなって面倒くさい
そのくせ自分のやりたいことは通そうとして結局ループする
なんてウトメたちなのかもしれないし、違うかもしれないけど
その辺はしっかり855が直接付き合ってみないとわからない。
一生旦那をスポークスマンにするわけにもいかないだろうし。

747さんもなんだかモヤモヤのまま書いてしまった感があるけど、
いろんな人の意見で整理ついたようでよかったね。
言葉だけだとどうしても端折ってしまいがちだから、いろんなソースを見せたり
自分の意見を論理立てて感情的にならずにきちんと説明するように心がけてみて。
それでもうまくいかなかったらまた相談に来ればいいわけだし。

でもエネスレには来ない方がいいかもね
ここに書いても粘着が叩くだけだし

>>869
上を理解してなかったら、懲りずにこれからも繰り返すだろう、っていう気持ちになるのは
わからないでもない。
そういう懲りないｳﾄﾒと付き合ってれば、対症療法だけでヨシとするだんなにｲﾗｲﾗして
しまうのかもしれないな。

>>747
747の旦那は一般的には「もっとハッキリ言えよ、ｵﾒｰが親に
いい顔したせいで過干渉で迷惑しているんだから。」
という認識だと思う。

それより感覚が麻痺しているひどい旦那を持つ人が
ここを見ているので、頑張っているように見えてしまうんじゃないか。

>>875
でもさ、年取ると昔のことばっかり言うことってあるよね。
自分の時代の育児方法に拘るとかね。
うちの親もウトメも昔の話をすることが多いけど
それこそスルーするしかないっていうかね。
言いなりにはならないけど、理解も求めないというか。
理解するほどのキャパがもうどこにもないと思うし。

もちろん親世代の年令や性格にも寄ると思うけど
基本的に祖父母になったら年寄りなんだと思ったほうが
精神的に楽になるように思う。

>バビっと言う
なんか語感いいなw
これから使おう。

バビッとなw

新婚時代のプチエネ話

昭和一桁生まれのトメは自分中心で考えるトメなので
自分が結婚した昭和30年代の常識を私にも押し付けるので大変ウザかった。
義実家に行ったら髪の毛が肩より長かった私に
「髪の毛を切れ」「結婚した女がそんな髪の毛なんて世間に顔向けできない」
「昔は長い髪の人間は三つ編みにしたものだ。たらしっぱなしなんてしなかった」
としつこく言ってきた。
夜旦那に「トメさんがしつこくてウンザリ」と言ったら
「切れば？そしたら母親もしつこく言わないよ」

その後「なんで切らなきゃいけないの？非常識な髪型をしているならともかく
特別おかしいわけじゃないのに」
「だからしつこくされるのが嫌なら切ればいいと言っているんだって」
「しつこくするほうが間違っているんじゃないの」
「しつこいと感じるほうが間違っているともいえる」
「じゃあさ、私の父親が旦那君にポマードをつけないのはおかしいって
何度も何度もしつこく言っても何とも思わないんだ？」
「しつこいのはどっちだよ。お前だろ」

この、のらりくらりの言い方に「もう離婚してもいいや」と思い
翌日買い物に行く振りをして1人で帰った。
実家にも即報告
トメは今でも私に色々言ってくるけど旦那はそのたびに「しつこくするな」
と言うようになった。

>>880
よく治ったな・・・

>>880
つまり、最初が肝心ってこと？

うちは旦那も自分の30年前のことを
息子に当てはめようとする
私の周りすべてがトメ脳
時代が違うって何度言っても理解できない
「オレが子供のときはこうだった」
「そんなこと言っていたら何もできない」って
旦那と共に育児をするのはあきらめた
たまーーに遊んでくれればいいや

まわりの意見がそれぞれ違うので
混乱している小学生の息子に
「みんな息子のことが好きなのは同じ。
だけど立場も時代も違うから、意見が分かれたら
母の言うことを聞け」と諭した

このままだと三文安になりそうで
かなり口うるさい母になってきた

>>883
で、旦那は30年前の人間と同じ生活をしているの？w