【enemy】真のエネミーは配偶者　41【＝敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　40【＝敵】http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181722450/
まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は下記のスレで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または
移動対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

ねぇねぇ、今どんな気持ち？
　　　　　　　　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∩＿＿＿∩
　　　　♪ 　　| ノ　⌒　 ⌒ヽﾊｯ　　　　__ _,, -ー ,, 　　　ﾊｯ　　 / ⌒　　⌒ 丶| 　　　　
　　　　　　　 /　 (●)　　(●) 　ﾊｯ 　 (／　　　"つ`..,：　　ﾊｯ　(●)　　(●)　丶 　 　 今、どんな気持ち？
　　　　　　　| 　 　　( _●_)　ミ 　　　：/ >>1　　 　:::::i：.　　 ミ　(_●_ )　　　　| 　　　　 　 ねぇ、どんな気持ち？
　＿＿＿ 彡　　　　　|∪|　ミ　　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　ミ､ |∪|　　　　､彡＿＿__
　ヽ＿＿＿　　　 　 　ヽノ､｀＼ 　　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　/　ヽノ　 　　　＿＿＿/
　　　　 　 /　　　　　　　／ヽ　<　　 r "　　　 　.r　ミノ~.　　　　〉 ／＼　　　　丶
　　　　　 /　　　　　　／　　 ￣ 　 ：|::|　　　　::::|　:::i ﾟ。　　　　￣♪ 　 ＼ 　　 丶
　　　　　/　　　　 ／ 　　 ♪　 　　：|::|　　　　::::|　:::|：　　　　　　　　　　　 ＼ 　 丶
　　　　　（＿ ⌒丶...　　　　　　　　：` |　　　　::::|　:::|_：　　　　　　　　　　　/⌒＿）
　　　　　　|　/ヽ　}.　 　　　　　　 　：.,'　　　　::（　　:::}　　 　　　　　　　　　}　ﾍ　/
　　 　 　　 し　　））.　 　　　　　　 ：:i　　　　　　`.-‐"　　　　　　　　　 　 　J´（（
　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ

こちらでいいんでしょうか？

ねぇねぇ、今どんな気持ち？
　　　　　　　　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∩＿＿＿∩
　　　　♪ 　　| ノ　⌒　 ⌒ヽﾊｯ　　　　__ _,, -ー ,, 　　　ﾊｯ　　 / ⌒　　⌒ 丶| 　　　　
　　　　　　　 /　 (●)　　(●) 　ﾊｯ 　 (／　　　"つ`..,：　　ﾊｯ　(●)　　(●)　丶 　 　 今、どんな気持ち？
　　　　　　　| 　 　　( _●_)　ミ 　　　：/ >>2　　 　:::::i：.　　 ミ　(_●_ )　　　　| 　　　　 　 ねぇ、どんな気持ち？
　＿＿＿ 彡　　　　　|∪|　ミ　　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　ミ､ |∪|　　　　､彡＿＿__
　ヽ＿＿＿　　　 　 　ヽノ､｀＼ 　　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　/　ヽノ　 　　　＿＿＿/
　　　　 　 /　　　　　　　／ヽ　<　　 r "　　　 　.r　ミノ~.　　　　〉 ／＼　　　　丶
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　　　　　　|　/ヽ　}.　 　　　　　　 　：.,'　　　　::（　　:::}　　 　　　　　　　　　}　ﾍ　/
　　 　 　　 し　　））.　 　　　　　　 ：:i　　　　　　`.-‐"　　　　　　　　　 　 　J´（（
　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ

こちらは重複でしょ

いいんだよね？

こっちだよ

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

いちおつ





初めて1000取れて嬉しい

こっちが本スレだよね？

初めて1001取れて嬉しい

・次スレのスレタイ・テンプレは>>960がまとめて書き込む
・次スレは>>970を踏んだ人が立てる
・必ず宣言してから立てること
・規制等で立てられない場合は誰かに頼む
・スレ立てる自信がない人は>>970付近では書き込まないように自重
・それ以外の人は>>970を越えたら次スレが立つまでは書き込みを控える
・相談者も少し待って次スレに書き込むのが望ましい

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動してください
【雑談】ｴﾈｽﾚ別室【専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/

ここでいいのかな？

雑談ならここでどうぞ〜

ここでいいのかな？>>1乙

まとめ読み返してみたんだけど、
修復にしろ離婚にしろ、結果が出てない話も多いよね。
それも、はっきり離婚はしてないけど
事態が収束に向かってる風…とかじゃなく、
もうまさに泥沼の渦中みたいな感じで止まってる話題。
それらのその後が気になる。

みんな心の平穏を取り戻してるんだろうか。
エネmeになってつらい思いをしちゃってるんだろうか。
それとも思いつきのネタの続きが作れんかったのだろうか。
ネタならネタでいいんだけど、話題がヘビーなだけに気になる。

最後まで報告する義務はないんだぜ。
何よりお前みたいな興味本位のババアのために、
疲れた体と心に鞭打って踊り続ける理由はないんだぜ。

荒れるのが判りきってるようのでなければ、終息宣言までここでやって欲しいと個人的に思。
その後スレはスッボン避けとして作ったから基本的に報告者をえり好みしないけど、
元のスレを追い出されずに済めば、それに越した事はない。

>>16>>18
ネタなら「不幸な人はいなかった、よかったー」で安心するけど
実際悩んでる人の事は気になるよね。
でも無理に報告する義務はないよ。人それぞれなんだから
事後報告はあくまでも善意って事でいいと思うよ。

>>17
お前は煽りたいだけだろ？
氏ねよｗｗｗｗ

雑談、というかエネ夫の成れの果て。

旦那の職場の後輩はバツイチ独身。
旦那の職場以外にもバイトを掛け持ちしていて忙しい。
その理由が慰謝料と養育費の支払いと住宅ローン。
どうやら、親孝行を嫁と子供でするタイプだったらしく
親を喜ばせたいからと新居購入して同居→離婚、という流れ。
真面目に養育費払っているだけまともだとは思うけど、未だに
｢なんでオレの親を大事にしてくれなかったのかなぁ｣とぼやき。
家には元エネ夫のオッサンとその父親だけ。
生活が苦しい、というので家を売ったお金で養育費一括した方が
生活が楽じゃないの？と言った所、
｢一戸建てに住まわせるのが親孝行だから｣と的外れな事を言ったらしい。
親にとって子供が幸せな事が親孝行じゃないの？と旦那が言った所、
｢俺は幸せだよ、一戸建てに住んでいるし｣だってさ。

彼にとって一戸建てに住む幸せ=親孝行>>>>>妻子供の幸せ
だったんだろうなぁ。
別れた嫁子さんと子供達に幸あれ。

それなら後悔もない罠

>>20
いまぢき珍しいやつ。
幸せに一番近い所に居るんだろう。

>>20
なに、その「一戸建てに住む幸せ」とやらも元エネ夫父親が
呆けて痴呆になったら一貫の終わりだよ。

いや、痴呆になった父親をその一戸建てで介護してあげることが
彼にとっての親孝行かもしれん。
施設に入れるのは抵抗ありそうなかんじ。

単なる涙ぐましい貧乏人の発想。

嫁が息をするように嘘を吐くんだけど、これって何かの病気？
感情がコロコロ変わったり、とにかく腹立つのは自分でついさっき言った内容を、「言ってない！」とキレてくる始末。

もう別れるにしてもヤケおこして何されるか分からないから、家に帰りたくない。
デキ婚じゃなくて本当に良かったと思う。

もし俺が部屋のオブジェとして新聞に載ったら、思い出してあげて下さい。

>>26
脳梗塞か脳血管性の痴呆かも
でももっと確率高いのは人格障害か

>>26
で、実家は？

>>26
とにかく病院！さっさと病院！

>>26
ﾅｶｰﾏ。後悔でいっぱい。
うちは夫。訳分からん嘘つくんだよ。
誤魔化す為の嘘なら理由も分かるけど、なぜ付くのか分からない嘘も多い。
最大の意味不明嘘は「コトメが転職した」と。結婚してから嘘と分かってﾋﾞｸｰﾘしたよ。
そして今大問題になっているのは、「勤務先を嘘ついていたこと」
これまで実害のないﾜｹﾜｶﾗﾝ嘘ばかりだから流してしまってホントに後悔。
出会ってからの約10年が全て崩壊。
幼児がいて、ウトメ同居で保育園入れてないから家出もできん。
精神崩壊する前に何とかケリ付けるつもり。
嘘はどんどん大きくなるよ。
心をやられる前に離れた方がいい

>>26
日本人じゃなくて半島から来た人じゃねーのか？

>>26
更年期障害とかは？
早い人で30そこそこから始まるとか聞くよ。
でなきゃ人格障害かな？
とにかく病院行きをｵﾇﾇﾒ。

>>30
旦那の勤務先を偽られてたってことよね？
給与はどうやって受け取ってたの？
銀行振込みじゃなくて旦那から
現金で手渡しなら分らないだろうな…。

しかし、そんな事で嘘つくならもう言ってること全部
信じられない。

すげー狼少年だ。
子供の頃から息を吐くように嘘ついてたんだなぁ。もうだめじゃないか？絶対治らないだろ。

苦しいだろうけど、旦那の嘘を日々蒸し返して録音。
「あの時こういう嘘ついたよね？」可能ならファビョる様子も録画。
日記、今からでもいいから夫の言動を記録。

35は >>26さんと>>30さんへ。

行列のできる法律相談所で、勤め先虚偽は、有責になるって
やってなかったっけ
うろ覚えだが

勤め先を偽ってたってのは見えはって有名な会社の社員だと言ってたとか？
給料はどうなんだろう？

>>30
>幼児がいて、ウトメ同居で保育園入れてないから家出もできん。
ここの一文の意味がわからなかったけど、それはさておき。

30は、ほんとに結婚してる？確認してみたほうがいいよ。
だんなさんに書類提出任せてたり、事務処理任せてることは万事ヤバイかもよ・・・

もし現金手渡しだとしても明細はどうなってたんだろね。
生活費だけ貰ってた、って事かな？

＞26
既男の人格障害スレを読んでみれ　

>>30
こういうのダンナさんにない？
http://www.office-stella.com/tokucho.html

ソマソ　h抜かし忘れた

>>39
保育園に子ども預けられないから、
離婚準備のために働けないってことだと思うよ。
離婚も視野に入っているのに、ウトメに子ども預けられないよな。

すまそ。ageてしまった。

ｽﾚ28-128嫁(SBMﾎｯﾄﾗｲﾝ)
その後、どうなったかなぁ…

レスありがとう。
エネミースレ的にはスレチだし、夫もねらーなのでこれで最後にします。
うちは共働きで、給料から小遣いを残し、貯金分のお金をを預かっていた。
私は子供を養えるけど保育園激戦区だし、親は遠い。そう簡単には飛び出せない状況。

夫は転職に失敗してしばらく私が養っていた。
その後就職出来たのだけど、すぐ別の会社に移ったらしい。
夫は私に業種も職種も違うのに、毎日仕事の報告していた。
再度の転職を隠していた事より、毎日楽しそうに話していた嘘の報告が悲しいやら恐ろしいやら。
また転職したら私が怒るだろうと言えなかったらしいが、
これまでのﾂﾏﾗﾝ嘘を考えると、もう全部信じられない。
今日はICレコーダー買って来ます。吐き出し読んでくれてありがとう。

母子家庭になったら保育園入りやすく

離婚予定ですっていったら保育園入りやすく

市営の母子寮に入れば保育園も仕事も斡旋してもらいやすく

保育園はいってないなら思い切って実家に帰っちゃったほうが離婚しやすく

そのまま実家で保育園入れて仕事見つけちゃったほうが離婚しやすく

>私は子供を養えるけど保育園激戦区だし、親は遠い。そう簡単には飛び出せない状況。

現在は仕事もしてない子供も保育園には行ってないんだったら、すごい身軽じゃん。
親元に帰ってから就職先と保育園探せばオケ。

もしかしてデモデモちゃんか。

>>53
え？
現在は仕事をしているけど同居しているから
保育園からはじかれているってことだよね？

嘘つきって不気味だよね

>>55
ある種の障害なんだと思う。
癖を通り越しているよね。

前ｽﾚ811でないことを祈る…

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070616-00000012-jij-soci

前ｽﾚ811はもうちょい年上か？

今現在仕事をしてるなら、迷う必要はないと思うのだが。
母子家庭になれば保育園は最優先。

>>57
前スレ811さんが書いた「結婚して１３年」っていうのがフェイクでなければ、別人。

>>30
母子家庭になれば、住居も保育園も最優先されるよ

旦那もネラーなら、一般的な常識ある程度理解していると思うんだけど
自分だけは例外、と思いがちでバカっぷり披露する気団寺相談者みたいになりそうだね。

伝説の日曜日超えできそうな逸材だ。

>>62
ねらーが、一般的な常識ある程度理解しているって、すごいな。
一般社会より、頭おかしい奴の割合多いと思うけど。

一般社会なら、はじき出されるような連中が、ここなら自由だからね。

そんなに自分を卑下しなくても。

ワロスｗ

天に唾すれば己に返る
体言者乙w

＞一般社会より、頭おかしい奴の割合多いと思うけど

どうだろう。
私は結構賢くなったというか常識は色々知ったよ。
元が世間知らずなバカなだけに、参考になる事が多かったです。
確かに変な人も多いけど、そういう人ばかりじゃないと思うな。

Ｎ速とか男女議論板とかいけばおかしいのいっぱいいるじゃん。

>>68
肥溜めに糞があるのは当然だろう

だから旦那がどこの板みてるかもわからないのに、
常識わきまえてるという発想がおかしいという話をしてるんじゃないの？

平井賢に恨みでも有るのだろうか。

◆有名人ゲイリスト（バイ含む）

阿部寛　織田裕二　平井堅　三上博史　風間トオル　松平健　タモリ　宮本亜門　槙原敬之
久保田利伸　氷川きよし　浅倉大介　平井堅　山咲トオル　成宮寛貴
美木良介　平井堅　川野太郎　酒井政利　松村雄基　鶴見辰吾　中上雅巳　水野晴郎
平幹二朗　大沢たかお　平井堅　　大江千里　福岡翼　中曽根康弘
中田英寿　今井翼　山本太郎　萩原健一　平井堅　室田日出男　フローラン・ダバディ
イアン・ソープ 　マイク・ピアザ　 高橋克典 　彦磨呂　平井堅　モックン　高橋由伸
もののけ姫の米良　ジャニー喜多川 　元ドリカムの西川　CHEMISTRYの堂珍　平井堅

>>68
大昔のアングラだったころならまだしも
これだけアクセス数増えた今じゃ
２ちゃんは特殊なコミュニティというより社会の縮図でしょ。
一般社会におかしなのがいるように２ちゃんにだっている。
ただそれがネットだと視界に入りやすいだけなんだと思う。

ｽﾏｿ

実生活だと、とんでもないDQNは、
マトモな会社や学校なら入社テストや面接で大体はじかれるから、
まともな人は接することはない。

どこに遊びに行ってもDQNはいそうだけど

イオンに行けば手軽にDQN親子が見れるよ

　　　 ,ﾊ,,,ﾊ
　　　　(,,･ω･)　　ｷｰｺｷｺ
　〜 　｡(_ ﾟTﾟ
.　　　 　ﾟ￣ﾟ

　　　　　　 ,ﾊ,,,ﾊ　　
　　　　　　(,･ω･,)　　それが居るんだわ1部上場企業にもdoqが。
　　　　　　｡(_ ﾟTﾟ 　　
　　　　 　 　ﾟ￣ﾟ
生まれて初めて、こんな奴と出会いたく無かったとの思いを経験した。

早よ書けw誘い受けめ

別室で待ってます。
いつまでも待ってます。

>>74
おまえ、ゆっきー知らないなw

>>80
おまえはみんなたちだな？ｗ

なんで小麦粉騎士団がこんなとこに

本スレ見失ったんだよ…orz

>>83
落ちてからスレ立ってないね。

子猫ちゃんたち、こんなところにいたのかい。

組織の奴らだな！
今すぐ式神を飛ばしてやるからな！
お前たちが苦しむビジョンが見えるよ（大笑）

本スレが無いからって、こんなところに支店を出すなよ。
さあ廊下に粉を撒く作業に戻るんだ。

久しぶりにみんなたちに合えて嬉しいよ（照）

コーヒーン飲んでいたからみんなたちに合えたのかな（さすが俺！）

腰であいうえお、だよ！

近所のジャスコの食品売り場で時々見かけるんだが

買い物用の手押しカートから子供が落下して泣き出す
　 　 　　 ↓
母親は子供が怪我をしているかは心配せずに
いきなり大声で、泣いている子供を泣き止むまで怒鳴りつける


ＤＱＮ？

簡単に言えば

スレ違いの話

やばい、友達がエネ夫と結婚してしまった。
2月に入籍、4月からエネ夫とその両親と一戸建てに同居。
先日、同居前以来久しぶりにあったらすでに目がうつろ・・・。

来週結婚式を挙げるんだけどエネ夫に
「新婦を披露するのが結婚式、新婦の招待客は言わばおまけ」
「新婦の上司のスピーチは新郎のより短く」と言われたそうな。
また生活の面でもトメがムカつくことを溜めてから一気に吐き出す人らしく
枕詞は「今まで内心イライラしてたんだけどね､ｸﾞﾁｸﾞﾁ〜」だそうだ。
家事はすべてトメがやり、彼女には全く手出しをさせず蚊帳の外状態。

しかも今妊娠3ヶ月。
エネ夫はお家の存続のことを妙に気に掛けてて
友達曰く「男の子じゃなかったら、何て言われるか・・・」って
江戸時代か！！！

このスレを今すぐ教えようか、無事出産するまで待とうか迷っています。

>>93
今すぐ教えた方がいいとｵﾓ。

>>93
エネが悪化するまえに対応したほうがいい。
今すぐ教えようぜ。

>>93
＞家事はすべてトメがやり、彼女には全く手出しをさせず蚊帳の外状態。

タダ働きの女中だと発想転換したら？

>>93
教える時に、レコーダーと日記帳を結婚祝いとしてプレゼントしてやってほしい。

教えてあげた方がいいと思う。
うまくいけば、再教育して良い家庭を再構築できるかもしれないし

>>93
臨月ならともかくまだ三ヶ月なら教えた方がいい。

教えた方がいいですかね。
２ちゃんはやらない子なのでまとめスレを翻訳（トメ→姑とか）して
渡そうかな。

>>93

その結婚は憲法24条とは別物なのは確か

教えるなら、ここより先に
まずまとめサイトだよ

お腹さまか。新婦は仕事はやめたのかな。

エネミーはミ−なのを選りすぐってあげたらどうかな？
エネ母は罪だと教えてあげてほしいな。

>>100
◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
こっちでもいいんじゃないの？
明治時代にかかれたものだしｗ

>>93
基本的なこと教えてあげて。
憲法２４条と現在はお家制度はないこと。
結婚した時点で新しい独立した戸籍になる訳だから
どちらの家に入ったのでもない。
名字だってどっちを選んでもいいんだし。
例え同居が仕方ないにしても最初から
別の家庭だということをはっきりさせた方がいいよ。

>>106
> 最初から別の家庭だと

そうなんだよ。
そうなんだよなぁ。

同居する＝別の家庭ではない
という事なんだが・・・
法律から見ても。

_..　　　　　　　　　 　 　 　　 ,,.-'ヽ
ヽ #ー-、、　　 　　　　 　／ ::　:!
　i 、 :.　ヽヽ_,,.....、,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　、;,　 なんでわざわざ
　　　 ;; 　-=・=-,..　、,-=・=- ;: 　親戚（義親）と同居するの？
　　　 `;. 　 　　　　C)　　 ,; '　　　義親は家族ではない
　　 　,;' 　　　 '.、 -‐-ノ ,;'、 　　 んだよ
　　　;'　　　 　　　　　　　 ;:
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;

同居によってパワーバランスが３対一になるから
対等の人間関係なんて有り得ないよね。
いじめによくある個人対集団の構図と一緒。

三か月なら色んな意味でまだ間に合うしな…

男の子じゃなかったら…って
跡継ぎ跡継ぎで追い詰められてるせいの発言だろうけど
母親としていかがなものだろう。

まだ三ヶ月だからいきなり母親としての自覚をもてってのは
きついだろうけど、ちょっと一人になって自分が
「親」になるんだってことをよく考えた方がいい気がする。
93友は辛い状況だとは思うけど、おなかの子を守ってあげられるのは
自分だけだ！って腹をくくって頑張ってほしい。

>>93
>家事はすべてトメがやり、彼女には全く手出しをさせず蚊帳の外状態。

今からこの状態だと
出産したら、トメに赤を取り上げられて、外に働きに出されるね。
三文安の出来あがり。

>>110
そうそう。
嫁（婿）いびりって虐めと同じだよね。
自分も旦那の姉ってだけで何故いばられなきゃならないのか、
人間は人の上に作らず(ry
平等じゃないのか？って思ったよ。
今は自分も１００倍強くなったけどｗ
歳と共に世代交代もありパワーバランスも変わる。
ｳﾄﾒも歳とって心身も弱くなるし腰も低くなるｗ

>>114
>ｳﾄﾒも歳とって心身も弱くなるし腰も低くなるｗ

それは人によりけり。
体が弱ると、かえって周囲を下僕として扱ってわがままに拍車がかかる人もいる。

>>93
それ全力で教えてあげて〜！
妊婦は「おろせ」って言われると拒否反応示すだろうから
・赤ちゃんの命名は自分がしたい
ってきくように言ってみたらどうかな？　たぶん嫁に権利ないって言うはずだから。
その反応で彼女も産むにしろ産まないにしろ指標になるかと。

つかあなたが結婚式に招かれてるなら
友達と相談の上、うっかりスピーチで暴露したらいいんじゃない？


なんか同居開始して○○ちゃんからハツラツとした笑顔が消えたね
一切の家事をさせてもらえない、
男を産まなきゃ嫁として価値がないなんて言われたら辛いよね
嫁は婚家に従えなんて法律はありません
私は友人として、死ぬまでそいとげろなんて言いません
離婚なんて紙一枚で簡単にできるからこそ、お互いを繋ぎとめるのは相手への思いやりです
結婚前の笑顔がもどるよう、旦那さんはもっと大事にしてあげてね

とかなんとか。新婦友人に根回しぎっちり固め、さらに天然装ってさ。

>116
DQ返しと言われるかもしれないけどそれイイ！
勿論新婦（友人）とその他彼女の味方に根回し＆相談＆許可は
必須だろうけど。
でも、そんな時間、なさそうだな。
新婦さん今の時点で相当参ってる＆洗脳されかかってるし。

>>116
天然装って忌み言葉満載のスピーチ？
新婦の友人として招待されてる以上、DQ行為は新婦の顔
つぶすことになるからネタでもやらないほうがいいだろ。
自分が新婦と関係ない招待客でそんなスピーチ聞いたら
新婦友人は腹黒いか池沼かどっちなんだろうと迷うよ。

>>116
後で別れるにしろ新婦のﾀﾞﾒｰｼﾞは計り知れない。
友人関係も終了だろうね

>>116
最初から結婚をぶち壊すつもりじゃなきゃ結婚式で
DQNスピーチはマズいだろ

嫌みや嫌がらせをしたって「嫁の友人は非常識」というレッテルが貼られて
新婦がますます不利な立場になるだけだよ

結婚式のスピーチで爆弾発言して本人が離婚したエピソードが
のど元まで出掛かってるんだけど思い出せない。
婚家で虐待されててキレた話だったけど。

なんか、私も覚えが...

新郎のギアネ...こんな風になっちゃ駄目と言って、トメから
散々いびられる話を披露して、途中トメが騒ぎ出した...
ギアネは離婚しようと思っていたので、式でトメのいびりを
暴露した、とかいう話だったような。

内情全部聞き出して、式の仕度と称して身の回りの物を実家に送り、式の当日は
スピーチですべて暴露。
新婦の両親も来てるわけだから、そのまま新婦を実家に連れて行ってもらう。

離婚かどうかは話し合いの後に決めればいい事なので、とりあえず冷静になる為にも
一旦友人新婦は義実家から離れた方がいいと思う。

93が友人エネ夫の教育に手を貸してあげたいんなら
むしろエネ夫の同僚とか友人たちと仲良くなって
エネ夫の認識を改善させる同盟軍を作るってのはどうだろう？

今までの相談でも夫自身の同僚や友人から
「おまえの家の常識は間違っている」と突きつけられるのが
かなり有効のようだし

スピーチでないけど
姪（ｺﾄﾒｺ？だかが「だってばーば（ﾄﾒが言ってたもーん」とかって暴露して
新婦側が怒って破局とかの話あったよね

>>125
それはもしかして、うん○ちん○まん○やってーて叫んだ奴？

あれとは別

でもスピーチのせいで披露宴が台無しになったからって
賠償金請求されたらやだなー

>>125
「ばーばのマネをしま〜す」じゃなかったっけ？
新郎の姪が真似た内容が、
もうすぐ嫁（姪母）とウトを追い出すから、パパと姪ちゃんとばーばで住みましょうねぇってな話。
ウトが怒ってトメ殴って、新婦側親戚は全員退場。
ウトメは離婚。新郎は新婦に謝り倒してなんとか許してもらったんじゃなかったかな？

冠婚葬祭板いって悲惨な結婚式スレにでも書き込めばいいのに

私それやったわ。
結婚前からエネ夫全開の旦那をもつ友人の結婚式で、
花嫁側の友人が結託して旦那がエネ夫のことを突っつきまくった。
まず友人代表のスピーチで、「少しはお嫁さんにも自由を与えてください」
に始まり、新郎新婦への一言とかいうビデオメッセージには、
集まった花嫁側友人が全員同じようなことを言っていた。
軽度のエネだったせいか、旦那も自分の行為がおかしいことに気づいて、
幸せな結婚生活を営んでいるようだけど。

はいはい武勇伝武勇伝。

>>132
さぞかし日常でも嫌われてんだろうねｐｇｒ

もし二次会があるんなら、そっちでDQNスピーチしたらいいんでない？
旦那側の友人に
「あいつは釣った魚に餌をやらないどころか子供産む機械扱いしてる」
って認識させるだけでかなり違うと思う。

二次会なかったら、新婦友人数名で新郎友人か同僚達誘って相談会。
「あまりに酷い仕打ちされてるから、あなた達から旦那さんに意見してもらえませんか？」とか。

>>132
さぞかし日常でも踊ってるんだろうね　rtg(レッツゴー)

>>134
結婚式でやるよりはそっちのほうがDQN認定されないし
味方も作りやすいかもね

なんだったらその場で「嫁を泣かしたら許さないぞ同盟」でも結成しちゃえ

私、理由は違うけど（女問題）で友人旦那を女友達とつるし上げたことある。
つるし上げたっていうか、チクチク釘刺した程度だけど、結局旦那逃げちゃったし、
なんにもならなかった。所詮「嫁の味方だろ」という認識だからダメなんだろうね。
新郎側の人間が注意するなら少しは耳に入るかもしれない。

ここが何処のスレか確認してしまった

>>135
レッツゴーはrじゃなくてlなんじゃないかと小一時間（ｒｙ

ローマ字よみなんだよきっと
　　　　　　　　　　　　　　　　　たぶん

２ちゃんに　rtg(レッツゴー)　とかくことによってゆとり武勇伝をふやした>>135

135って、133で131なんだよね？

そろそろ135が「釣れた」と書く。

アタマが大日本帝国憲法な人と人生を歩むのはバクチ過ぎるが、
結局お友達本人がどう考えるかしかない。
情報を与えるしかないんじゃない？
壊すのを手伝って、と頼まれた時、全力で手伝えばよい。

なんだそりゃ

偽実家の連中から見れば、血の繋がってないのは嫁だけなんだよね。

釣れた

スレ違いなのに延々とよくやるよな
該当スレならＧＪされたのに

>121
披露宴で、新郎の母親が夫一族からの仕打ちを披露したやつかな。
その後離婚したらしいけど。

息子の結婚式で実母がトメからされたイビリ、夫のエネ具合、親戚の嫌がらせをスピーチで告白、お前はこんな夫になるな嫁さん大事にしろしっかりとした家庭を築けって言ったんだっけ。
それで父親親族が口々に自爆発言かまして詰め寄ろうとしたと所、新郎姉弟が守るため立ちはだかり新婦側は盛り上がり新婦さんは席から新郎を応援だたよね。

それ読みたいな〜！

こっちの板にコピペが張られたんだけど、みつからないので、

　私は見た!!　不幸な結婚式　27　
ttp://makimo.to/2ch/life8_sousai/1169/1169053354.html

>>152
うお〜すばやいぜ。ありが�d読んできた。

新郎新婦が考えた演出だったのだとしたら、さらにGJ！
スカッとしたDQ返しだね。

>152
久しぶりに読んだよ。ｱﾘｶﾞﾄｰ
何回読んでもすごい話だなあ。
新郎父（エネ夫）と新郎祖母（イジメｳﾞｧｳﾞｧ）は
今でも仲良く二人だけで暮らしてるんだろうかｗ

>>122
ギアネって…
義姉はギシって読むんだぞ

>>155
ガイシュツみたいな2用語だと思ってたけど？

ｷﾞｼｱｎ　　　　　　　　　　　　　　　e

義歯

姉歯

>>155
２ｃｈで指摘するとは野暮な奴よのぅ
空気嫁とか言われた事無い？

>>159
ちょwww

あ、リアルで「ぎあね」って読んでたｗ

こんばんは。
みなさん、いろいろとご意見ありがとうございます。
もう一度友人の心境を聞こうと今日電話しました。
私が現状が非常識すぎることと、先ずはエネ夫におかしいと訴えてみたらどうだと
言ってみたんですが
彼女に「好きだから言えない」と言われてしまいました。
彼女とエネ夫は付き合ってから7ヶ月で結婚、来週の結婚式がお付き合い1年記念日なんだとか。
こんな仕打ちを受けていても、いまだ恋愛ムードが抜けきらないようなのです。
で、今回は結婚式のことでちょっと揉めただけだから気にしないでほしいと
言われ、私もそれ以上強く言えませんでした。

結婚式には招待されていますが、ぶち壊しスピーチはちょっと・・・。
でも最後に招待客の見送りってほとんどのカップルがしますよね。
その時エネ夫に「二人で新しい家族を作っていくんだから、何事も彼女のことを第一優先に。」
と言おうと思っています。
エネ夫は元暴走族で警察にもしょっちゅう追いかけられてた人らしく
正直怖いですけど、がんばります。

>>106
憲法２４条と現在はお家制度はないこと。
結婚した時点で新しい独立した戸籍になる訳だから
どちらの家に入ったのでもない。
名字だってどっちを選んでもいいんだし。
例え同居が仕方ないにしても最初から
別の家庭だということをはっきりさせた方がいいよ。

その通りだと思います。
この文章は伝えておきました。

一般的に言って義姉と書いて「ぎし」と読むのは、
親の再婚やら親が養子をとったことで自分の姉になった人のこと

結婚相手の姉の場合はふつう同じ義姉と書いても
単に「あね」と読むことが多い

>>163
> こんばんは。
> エネ夫は元暴走族で警察にもしょっちゅう追いかけられてた人らしく

い、今はもう更正してるんだよね？
なんか少しはいいところがあるんだよね？

なんというか、ここだけ聞くとそもそも祝福してあげるべき
関係なのかどうか疑問に思ってしまうんだけど……

>>163
あー、そんな時に言っても、よっぱらって記憶にないから、無駄無駄。

舞い上がってる時は他人が何言っても無理だから
あんまり口出して逆恨みされるより距離置いて見守るだけで良いと思う

>>165
今は更生してます。
結婚前に一度だけ会いましたが、その時はよくしゃべる気さくな人だなーと思いました。
でもキレられたり、恨みもたれたら怖いということです。

>>163
沢山の参列客に色々言われるんだから、それこそ右から左だと思う。

>>168
> でもキレられたり、恨みもたれたら怖いということです。

悪いけど、過去がある上に今でもこういう状態の人間が「更正」なんて、片腹痛いわけだが。

うーん、最後では聞き流されてしまうでしょうか。

自分の時に当時仲たがいしていた兄から
「今だけだからな」とぼそっと言われたのを今も覚えているので。
（3年以上前ですが今でもそこそこ夫婦円満です。兄とは和解しました。自分語りｽﾏｿ。）

>>171
「兄弟」がいうのと「配偶者の友達」がいうのとでは、受け取る側の意識も違うんじゃね？

>>163見る限り、旦那もエネだけど友人もエネmeに
なりつつあるかもって思った。
浮かれモード入ってるときは誰に何を言われても聞き入れないと思うよ。
なんつーか、良い所×３悪い所1/3みたいな感じ方になってると思うし、
周りの人がドン引きなのも気付かないくらい。
友人から助けてコールがあってから助言でいいんじゃない？

>>171
93さんは「花嫁」だよね？最後まで正気を保って、衣装を守り通すでしょうから、
そりゃ最後の言葉を覚えてるだろうけど。

「花婿」はダメよ。
しかも元DQNの珍走なら、確実にべろんべろんに記憶なくなるまで酔いつぶして
なんぼでしょ。

>>93
生まれて来る子供の幸せ…
それは母親である新婦がいつもおだやかに笑顔でいることです！
どうか、新婦を幸せにして下さい。親友の心からのお願いです。

スピーチはこの程度がよいと思われる。

>>171
基本的に旦那にしてみれば「嫁の女友達」の意見てのは
いちばん効果が薄いから難しいところ

旦那の男友達なり上司なりにしっかりしたまともな人がいれば
そういう人にお説教役になってもらうのがいいんだろうけど

もうダメかも…疲れた。
愛情があったから我慢してた。
もう愛情も感じない。
姑のいやらしい嫌がらせも、『お前の受け取り方がいやらしい』と夫。
逃げだそうかな。

>177
逃げ出す前に下準備をしっかりガンバ！

>>177
逃げてー！　超逃げてー！

誘い受け乙

>>171
「なんだこの生意気な女は！嫁の友人か？」
「嫁が悪い影響を受けたらマズイ。これからは友人との付き合いをやめさせよう」
なんてことにならないようにね。

あえて書こう、kwskであると。

逃げ出すにも、仕事を放棄できないし。(小売り自営)
でもやる気はもうない。
姑は追い出したくて意地悪するのかな。
私がいなくなったら、商売に影響するのに。

私を夫は、安い労働力兼家政婦として見てる気がする。

でもでもだってﾁｬｿじゃ解決しない。
時には勇気を出すことも必要。

小売り自営って自分で経営してるの？
それともウトメ夫の手伝い？

小売り自営業で、ｳﾄ社長ﾄﾒ専務義姉経理。
毎日一緒、この一年休みは数える程。
実家にも帰る休みも取れない。


でもでもちゃんじゃ、いけないですね。
何か方法考えてみます。
愚痴吐きすいませんでした。

旦那はその会社で何してるの？
そしてあなたが低賃金なのは察したけど旦那は？

>>186
その状況で嫌がらせつき、私なら耐えられないな。
もう頑張るのやめていいんじゃない？
逃げるならそっちを頑張って！！
個人的には超逃げてほしい！

>>187
夫は営業販売など外回りで、事務所にはいません。
だからﾄﾒ義姉の話など聞いていないから、受け取り方の問題と取り合いません。

考え方を変えてみます。
頑張ればどうにかなると思っていたけど、限界なのかなと感じてます。

>189
逃げるが勝って言葉もあるよ。
悔しいだろうし金もぶんどりたいだろうけど心が折れる前に
実家に頼れるならば逃げちゃったほうがいいよ。

>>189
１度録音して聞かせてやれば？

低賃金でこき使われ、
言葉上の気遣いどころかイビリがあって、
旦那が盾にもなってくれないんじゃ
責任感感じて「放棄できない」なんて言う必要ないよ。
結婚生活も捨てたいと思うほどなら、
ウトメのことなんて捨てて良いと思うよ。
あなたの会社を…ってことなら別だけどさ。

>>190
ありがとうございます。
多分、うちは暗部ｽﾚに入るのかもしれないと思いつつ、こちらに書いてしまいましたが。
暗部ｽﾚにある体験談とかよりﾏｼとは思っていたけど、そのままのような気が…。

仕事はすぐには抜けられないけれど、どこか休める所を探します。
実家はもうないので。

>>177
長くなるならコテ鳥よろ

一度さ、全て放棄して実家に帰り、
言いたいこと全てぶちまけてみては。
そこで相手が謝ってくるなら再構築頑張ればいいし、
逆切れするようならあなたも心が決まるでしょう。
一度困らせるべきだよ。
あなたがいないと困るってことを。

やめられたら、同じ給料では他人は雇えないだろうから、そりゃ義実家は困るだろうね。

でもそれで嫁のありがたみがわかるというよりは、嫁の馬鹿が勝手しやがって、っていう
方向にいくだろうね・・・

どのみち、感謝されもせずいびられるばかりの生活で、我慢するか逃げるかは
夫がわかってくれるかどうかだろうね。

>>193
すぐには抜けられない仕事って？
本当にあなたじゃなきゃ駄目？
人手が必要ではあっても
あなたじゃないと絶対出来ないことではないのでは？

あなたのスキル云々ではないよ。
ただ、他の人でも出来る作業であれば、
イビリまで背負って頑張ることではないのではないかな。
あなたに押し付けて休めないようにしてるだけだよ。
抜けられる日なんて来ないよ。

夫とトメには愛想尽きてるのに、夫とトメのために働いてるんだね。
よくわからん。なんで「仕事放棄できない」んだ？
お客さんとか取引先のため？

だとしたらバカらしい。
みずから奴隷になってるんだから
>私を夫は、安い労働力兼家政婦として見てる気がする。
は当然でしょ。

>177は家を出たら何か困ることがあるの、借金とか。
給料とかはどうなってんの。

冷静に考えたらﾊﾞｶな話ですよね。
奴隷ですか…よく考えてみます。


ありがとうございました。

抜けられないって。
もう洗脳されてるね。

嫁がいなきゃ困る商売だったら、もっと大きく出てればいいのに。

「私がいなきゃ自営が立ち行かない」が唯一の心のより所なんだろうけど、
そろそろ現実見たほうがいいよ。

もう覚悟決めなよ。
年金分割まで奴隷働き続けて、老後だけでも独りで暮らすのを夢見ながら生きるか、
今すぐ自由になるか。
「すぐには仕事抜けられない」とか、自分の尊厳を踏みにじるヤツの都合考えてどうすんだ。

>>200
とりあえず、逃げるか病気になって職場放棄しなされ。
そして、別の仕事（住み込みｏｋのとか）を見つけて転職しなされ。
ついでに旦那も捨ててみるといいお。

仕事を休んだら、従業員に迷惑がかかるのがﾈｯｸです。
任されている部分があるので、そこで全てがｽﾄｯﾌﾟしてしまう仕事です。

夫に時間を作らせて、きちんと話してみます。

農産物関連の仕事です、だから暗部ｽﾚかなと迷いました。
農家とはまた違ってはいるけれど、思考が似てるので。
愚痴吐きすいませんでした。
冷静になれました。

疲れ切って頭が回らなくなってるんじゃないかな…
いい方向に行けるように、冷静に考えてね

ゆくゆくその自営を乗っ取ろうと思ってるんでなければ、
エネ夫一族の商売なんかどうでもいいだろ。

こういう毒にしかなってない責任感の持ち主って厄介だよね。まさにエネme。
誰にも感謝されないどころか呆れられてるのに「でも責任だけは果たしたいんです！」
と自己陶酔してどんどん泥沼に嵌まっていく。

そうやって誘い受けな愚痴吐いて、他人が質問してくれるのを待って自分の不幸な境遇話。
インタビューされる自分、同情され応援される自分を味わいたいんだろうがウザイ。

今日テレ東でやってた北海道のアスパラ農家の嫁だったりして。

確かに従業員は困るかもしれないけど、従業員のために自分を犠牲にするわけだ。
ずーっと。
従業員が困っても一時的なもので、ホントに困る訳じゃないでしょ。
あなたがいなくてストップするなら、従業員じゃなく会社が困るだけでさ。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/06/17(日) 22:57:53
もうダメかも…疲れた。
愛情があったから我慢してた。
もう愛情も感じない。
姑のいやらしい嫌がらせも、『お前の受け取り方がいやらしい』と夫。
逃げだそうかな。


どんな嫌がらせなのか詳しく。

実家が無くてお金も十分にもらえてなくて逃げられないのかー。
住み込みでどっかいけないかね？
子供がいたりするとまた身動き取れないかなぁ。
1ヶ月でいいから離れてみると見えてなかったことが見えたりするよ。
軍資金なんとか貯めなね。

>204
>仕事を休んだら、従業員に迷惑がかかるのがﾈｯｸです。
>任されている部分があるので、そこで全てがｽﾄｯﾌﾟしてしまう仕事です。

従業員に対して責任があるのは夫。

もうなんか、典型的なデモデモダッテちゃんだな。

よく考えろ。
「きちんと話して」通じる相手なのか？　だったらなんで今まで我慢してたんだ？
夫の対応やそれを知ったトメの反応、想像がつくだろ？
ちゃんと204の意見を聞き入れてもらえると思えるのか？

204の頭に「仕事は投げ出せない」という気持ちがあるのを、きっと見抜かれてるよ。
「でもすぐにはなぁ」「いずれは…」なんてごまかしておけば、
「とりあえず話は聞いてくれた」と喜んで引くだろうってバレてるよ。

>『お前の受け取り方がいやらしい』と夫。

こんな夫が自分の話をちゃんと聞いてくれるかどうか、本当はわかってるはずだ。

書き込み当初の内容では、もう少し決意固めてるかと思ったけど、
実家にしばらく帰れていないなら、実家に帰ってしまえば？
何年か分まとめて帰省する！という勢いで。

一度距離を置いてから、ゆっくり話し合える環境を作らないと、ずるずるいきそうな印象。

従業員に迷惑がかかっても困るのは旦那とその実家でしょ。
迷惑がかかって「嫁さんﾋﾄﾞｽ。」とかいわれるのが嫌だっていうなら、止めないけど、
そう非難される以外にどんなデメリットがあるのかを落ち着いて考えたほうがいいと思うよ。
「ひどい嫁」といわれたところで、その嫁自体をやめて自営から逃げてしまえば
聞こえてこない話だろうに。

>214
実家はないらしいよ。
それが躊躇の一因になってるかもしれんね。

>>214
実家は、もうないそうです。
>>193

>216-217
指摘サンクス。

>>186の
「実家にも帰る休みも取れない」しか目に入ってなかった。
ごめんなさい。

逃げる決心を固めて、密かに逃げる資金を貯めた方が良さそう。
話し合いでなんとかなるもんでもなさそう。

>>219
膿家だと嫁が自由に出来る金がない。
弁護士相談の方が先じゃないかな。

逃げるなら完璧に覚悟決めてからの方がいいかもね。
それこそ戻ったら「みんなに迷惑かけて！」ってなるし、
身内が納得しても従業員は関係ないところで迷惑掛けられただけになるし…

実家がないならそれこそ失敗しないように、しっかり準備ｶﾞﾝｶﾞﾚ

エネme乙。
弱小企業で使い捨てにされる社員みたいだね。
仕事山積みで残業代もでないのに
とにかくやるしかないと言い続けて倒れたら首にされるだけ。
そう言う会社は逃げるが勝ち。
しかも身内イビリまで加わってるのに我慢するなんて馬鹿だよ。
給料まで身内価格で低賃金だったら、
下手したらパートや契約社員でよそいった方がましじゃないの？
貧乏でもイビリのない一人暮らしの方がましじゃ。


>>186の
「実家にも帰る休みも取れない」の意味がよくわからん。
実家に帰るための休みもないって意味かと思ってたけど。
釣りかな？

存在意義を見出そうとしてるみたいだけど、あなたがいなくなっても
代わりをする人は、いますよ。

愚痴吐き系スレに移動推奨。
2で吐き出しながら現状維持したいんでしょ、実は。

従業員が困るったって、そりゃ仕事する上でラインみたいのが止まっちゃえば確かに困るけど
別に歩合給じゃないんだろうし「今日仕事ないやー困ったなぁｗ」てなもんですよ。

結婚するまでは誰がその部分をやっていたのですか？
風邪とかで休んだことはなかったのですか？
つまりは替えのきかない仕事はないということです。

てかコテハン付けて

自営手伝いは本当に奴隷気分味わっちゃうよね、給料貰っていても。
低賃金なら尚更じゃないか。

私は二度と自然妊娠は不可能な体になって
慢性潰瘍と欝と緑の紙の覚悟で解消できたけど
そうなる前にもっと早くに行動していれば良かったと後悔しっぱなし。
こんな思い、誰にも味わって欲しくないよ。
いい嫁演じていると自分の首絞めるだけで自分だけが苦しいだけだよ。
誰の為の自分でここまで追い詰められてまで尽くす相手なら後悔しないかもしれないけど
そうじゃないのなら、一秒でも早く行動は起こすべきだと思う。

日本語でおｋ

もう無理。 夫が大好きで頑張って来たつもりだったが全て否定された
話せばウザイ 黙ればウザイ どうしていいかわからない。
子ども達がそれぞれ受験生なので今は自分の事より子ども達をと思って後一年頑張ろとしたけど駄目かも
去年妹のご主人が不慮の事故で亡くなったばかりで両親にも相談出来ない。
もう疲れた。私の存在が迷惑なんだって。ごめんね結婚して、ごめんねこんなお母さんで。
ごめんねせっかく育ててもらったのにこんな娘で。

とりあえず毎日コツコツとそういう発言を録音から。

>>228
子どもと親に謝っている場合じゃない。戦え。
旦那にどうしたいのか問え。
理不尽なことを言うなら、証拠を集めて出るところに出る。
ICレコーダー準備して、やれるだけやれ。
泣いている場合じゃない。

>>228
お子さんの受験だが、もしかして旦那さんはあまり乗り気でないとかそういうことはないの？
あまり「頑張る」人は、周囲の人を疲れさせるから、あなたもあまり頑張らない方が
いいのかもしれないよ。

だいたいご主人がｳｻﾞｲという理由は何？どこかですれ違いが起きてしまったんだろうなあ。

>>228
こんなお母さんのままでいたいの？
それともこんなお母さんを脱却したいの？
旦那の一言にいちいちビビってないで、
旦那張り倒す勢いでぶつかって行ってみたら？
子供は案外家庭の事情は察してるから、
お母さんの大魔神な変身振りに喜ぶかもよ。

228=177?
トメの意地悪ってどんなこと
夫も板ばさみなのか
トメ、病気かも

ポエムも手紙も(ﾟ�听)ｲﾗﾈ。
直接言えよ直接。

ここで愚痴ってて何が変わるか。
行動汁。

>>228
いっぱいいっぱいなのが伝わってきたよ。辛かったね。

両親に相談しなされ。
「こんな状況だから相談できない」と思いこんで苦しんでたと知ったら
ご両親も悲しむのではないか？
たくさんいろんな所で吐き出して、辛い気持ちが少し抜けたら
前向きな自分が顔を出すから、どんどん吐き出すといいよ。

日本語が不自由な方ばかりみたいですが
なんのキャンペーンなんですか？

妹のご主人て・・・

最近のｸﾏｰはポエムにハマってるのか
自己陶酔キモいよ

933 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/17(日) 22:55:31
家庭板のその後スレとエネミースレなくなりますように
そうすれば嫁は知恵がつかないのですべての男は安心だ

その後スレは今
馬鹿嫁がここのオチ話したために荒れてる
我慢できず夫と家族を見捨てる嫁なんてそんなもんだｗ
このまま消えて落ちてしまえ
933 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/17(日) 22:55:31
家庭板のその後スレとエネミースレなくなりますように
そうすれば嫁は知恵がつかないのですべての男は安心だ

その後スレは今
馬鹿嫁がここのオチ話したために荒れてる
我慢できず夫と家族を見捨てる嫁なんてそんなもんだｗ
このまま消えて落ちてしまえ

948 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/17(日) 23:09:26
さっそくあちらでは俺の文に反応してまた荒れそうだｗ
このまま自爆してしまえばいい

951 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/17(日) 23:16:29
そろそろ炊飯器奥がまた叩かれるころだなｗ
外国人と結婚した肉便器なんか日本にくるな！黙って向こうで肉便器奴隷になればいい

955 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/06/17(日) 23:19:03
そうだ
日本人男と結婚しなくてあんなエネミー外国人夫に捕まった女は同情するよちなしだよね

ここは愚痴の吐き捨てスレではないので
適当なスレに移動するか、
相談ということならもう少し状況がわかるように
整理して書き込んでください。

そう言う発言を無視するようなら
釣りか>>224が図星ってことで

自営はね、逃げたくても逃げられないんだよね
特に給与、支払い等がからむとやりにくい
一応、だけど、退職届を書く、夫に見せる、もちろん却下されるだろうけど、夫の机にでも取っておく
そしてパートでもなんでもいいから仕事を確保する
なんでやめるかと言われても退職届は出てる（出来ればそこから１ヶ月経ってるといいです）
仕事はその後は絶対しない、仕事継続の意志ありって思われると面倒だよ。
この場合、まず仕事を見つけて、そこからだと思うんだ、
離婚はその後で結果としてついてきそう。

>>228
旦那にウザイと言われるのか。そんな旦那が大好きか。
あまり執着せず、こっちがウゼーよバーカ
と言ってあんまり考えないようにしたら？
なぜ全否定？愛情が無くなったんですかね？
浮気かなぁ

>228
話しかける→ウザイ
ムッとして（もしくはショックで）だんまり→ウザイ

ということなら、一度旦那の存在は完全スルーで楽しく暮らしてみてはどうだ？
旦那が家にいるときは、ふふふふんと鼻歌混じりで家事して、テレビ見て笑って、
旦那がうざがってテレビ消したりしたら、友達に電話して思いっきり楽しい話をするか、
ネットで笑える動画を見て爆笑するか。
旦那がイライラしてるのを横目に楽しく過ごせばスカッとするかもよ。

そこで暴力とか出てきたら、もう諦めて別れなされ。

>>242
まぁそんなとこだろうな。
アスペみたいな機能障害夫で生まれながらのモラハラになってる可能性もある。

いずれにせよ、本人に戦う石がないなら、自ら始末をつけるというのが一番の嫌がらせになるかも試練。

受験って、来年春か。行動するなら速いほうがいいな。
たしかに受験を控えて両親が離婚とか別居したら、子供にはストレスだろうけど、
今の状態だって十分ストレスになってるよ。

子供だってバカじゃないんだから、父親が母親を虐待（しかも陰湿な方法）している
ことくらいわかってる。

>>177
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1107500200/l50
こっちにいってみるといいかも

177です。
昨夜は愚痴吐きすいませんでした。
夫と話し合い、休養をとること、働く環境を変えていくこと、ﾄﾒ義姉の件とあれこれと対策が出ました。
帰る実家はないので、自宅でゆっくりしてみます。姉妹兄弟もいません。
子供２人はまだ幼児なので、連れて逃げ出すなんて急には出来ないので、休養しながら先をどうするか考えてみます。

該当ｽﾚ、ありがとうございます。
そちらに移動します。
鳥をつけなかったばかりに、釣りが始まっていたみたいでご迷惑かけました。

ありがとうございました。

>247
>鳥をつけなかったばかりに、釣りが始まっていたみたいでご迷惑かけました。

途中からなりすましが出てたってこと？
どのレスが本人のか書き出していってくれよ。

177です。
204が昨夜の最後です。
すいませんでした。
これで最後にします。

旦那がエネミーだった。
子供が二歳になってから毎週末には夫の実家に遊びに行くようになった。
流石に三歳児をつれて遊びに行くのはどうかと思ったが
母さんも老い先短いんだし（確かに病気がち）、孫に会いたいといってるから
と、毎週義実家に行く日が半年ほど続いた。（しかも泊まり）
いい加減嫌気がさして、毎週はきつい、やめようと言ったら
両親がどうしても来てと言っているのになんて酷い事を言うんだ！と切れた。
じゃあ、あなただけで行きなさいよと言ったら、孫を連れていかないと意味がない。
お前は三歳児を親に面倒見させる気かと。
そんな折、旦那のウトから電話があり、
私たちを思って毎週来てくれるのはありがたいが、できれば月一にしてくれないかと…。
基本、良ウトメだったのでおかしいなぁとは思っていたが、一人親孝行と舞い上がってたのは
夫だけだったらしい。
ウトメには、嫁子が親孝行と思って毎週来てくれるんだから、我侭言うなと言っていたらしい。
もう呆れて何も言えなかった。もちろんウトメも。
ウトメと私で〆たら、親孝行なのに、嫌がるなんてお前らが悪いと言わんばかりの態度。
ウトが切れて怒ったら、あろう事か家出した。
帰ってこなくなって3日たつ。もう本当呆れて何も言えない…。

そのまま放流してやりな…乙

エネミーとはちょっと違うか
ウトメはいい人で夫だけ変なんだな

>250
夫浮気してるんｼﾞｬﾈ？
自分が反社会的なことをしているから、罪悪感から家族のため親のためと
暴走してるんじゃないのかな。
うちの義弟がそうだったんだが…

３日って、仕事は？

「親孝行をしてる自分」っていうのが一番大事で、「孝行されてる親」は二の次って、
どんな本末転倒だｗ

たまに見るよね、一人暴走夫。
親孝行の道具どころか孝行にもなっちゃいない。

>>253
そうかもしれないですね。
家出してからどこに泊まってたのかも気になる。
でも、定時にあがってきっちり帰ってきてたし、出張等もありませんし
週末は義実家だったから、浮気する時間はないと思うので、
可能性は低いと思ってます。


>>254
金曜日の夜〆て、土、日と居なくなってるので
正確には2日でしたすみません。
でも小心物なので今日会社には行くと思います。
ウト曰く、帰ってきてと言ってほしいだけだから、一切こちらから
連絡をとらなくていいと。たぶん会社には行くと思う。
今の所まだ、会社から出社してないという連絡はきてません。

>>257
まあとりあえず、いわゆるエネミーのケースじゃなくて
ウトメ自体はまともみたいだから、帰ってきたらまた
ウトメに〆てもらえば？

>>257
もしかして旦那は三人兄弟の真ん中？

>>258
すみません、最初、毎週泊まりに来いなんていう
ウトメを悪く思ってたら、実は旦那が黒幕だった
のでこちらが該当スレかと思い書き込んでしまいました。
勝手に恨んでしまってウトメには本当に申し訳なかったです。
帰ってきたらウトメにもう一度〆てもらいます。

>>259
一人っ子です。

スレ違いなので、これで最後にします。
愚痴に付き合ってくださってありがとうございました。

>>250
>じゃあ、あなただけで行きなさいよと言ったら、孫を連れていかないと意味がない。
>お前は三歳児を親に面倒見させる気かと。

えっ、自分が孫連れていって自分が面倒見るって選択肢はないんだこのバカ。

おそらく今日いつも通りの時間に何事もなかったかのように帰って来て
何事もなかったかのように、いつも通りに振る舞うんじゃないかな。
で、声をかけると、｢俺はもう気にしてないから｣って
優しい目で言うんじゃない？

ドアチェーンかけてしまえ。

全然違う名前の表札かけておいたら、玄関の前で泣き出したりしてなww

>>250
>一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。
というのがスレ主旨なのだからスレ違いではないと思うよ。

何か前に見た、母の日に娘の絵をプレゼントした夫にタイプが似ていると思った。
「良い事している自分」が好きで、相手のことは何も考えないタイプの人。
あんときも、ウトメは常識ある人だったし。

>うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。

本来はこれに味方する夫や嫁＝エネミー
この場合はウトメが実際にはうるさくもうざくもなかったから
疑似エネミーって感じじゃないか？
まあ面白かったけど

まあ、あれだな。
この旦那は、このｽﾚのﾃﾝﾌﾟﾚに該当してしまう
リッパなエネ夫だという事だな。

>>268
無理矢理なもってきかたですね

しかし、スレ違いという指摘の仕方に優しさを感じたよ
>>252>>258

なんだまたよそのスレのお客さんを取ろうってキャンペーンか。

過疎ってるみたいなんで該当スレに行って下さいね。

【とにかく】夫に嫌気がさしました１６【大嫌い】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180166420/

■　■　■　今　日　の　夫　その17　■　■　■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178715679/

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

このｽﾚを見て、うちのﾀﾞﾝﾅが立派なｴﾈだった事に気が付きました…orz

結婚して以来、休みがあると義実家詣で、GWには一週間近く義実家に泊り込み。
当然私の生家には寄り付かず。「お前の実家は遠いから〜」って…一週間も義実家
にいながら言う科白か！

更に、義実家に帰ったら自分は旧友と飲み三昧で家にいない。私はﾄﾒさんと2人で放置。
ﾄﾒさんは優しい人で、一生懸命私とﾄﾒさん共通の趣味であるガーデニングの話をしたり、
植物の話をしたり、珍しいお菓子を買って来てもてなしてくれるんだけど、一週間も
間が持たない。私は（多分ﾄﾒさんも）帰る頃にはヘトヘトになっていた。

毎回「なぜ放置をする？確かにﾄﾒさんはいい人だ。しかし、姑と二人きりで気を使わない
嫁がいるわけないだろう。自分は好き放題して、しかも私の生家には寄り付かないとは
どういうこと？」と問い詰めても「はいはい、次から気をつけます」と言って
全く改善されず。それなのに義実家にはもう行かない！と言えなかった私もｴﾈmeですた…。

どうやらﾀﾞﾝﾅの脳内お花畑では「俺がいないところで、世間話をしながら仲良くお茶を飲んで
いるﾄﾒ&嫁（ﾊｧﾄ）」が炸裂していたらしい。もうアホかバカかと…。

はい、10年経って、ご希望通り良ﾄﾒさんとはとても仲良くしてます。ﾄﾒさんがいればｴﾈ夫
なんていらねぇとばかり、冷たく当たっています。文句は言わせませんよ。それが
ｴﾈ夫の望みだったんですからね。

今度から自分の実家に帰ればいいじゃない。

>>272
一つ前のレスも読めない馬鹿だからじゃないかな。

>250の旦那ってさ、●旦那と似てない？

>>272
良トメさんで、仲良くしてるなら、「実家に行かなくていいの？」とかそういうぶっちゃけた
会話が(ry

土日はどこに泊まったんだろ
今日は帰ってくるのかな
報告待ってるよ！

272です。

>>274　
ｽﾚ違いでしたか？すいません、自分ではｴﾈｽﾚ的話だと思ってたので。
どこが正解だったんだろう？

>>276
ﾄﾒさんは「向こうのご両親は？行かないの？」と常に言っていました。
「ｴﾈ夫さんが、時間が無くて行けないと言うので…」とﾓﾆｮｯていたら、ｴﾈ夫に
やんわり注意&私の生家に電話をした時などに「うちばかりですいません」と
言っていたようです。バカｴﾈ夫が腰を上げなかっただけです。今は偶然私の
生家の近くに住んでいる為、子供を連れて時々里帰りしています。ｴﾈ夫抜きで。

>>278
>>1くらい読めよはげ

気団の巧妙なスレの分断ではないだろうか

陰謀論者乙www
大体このｽﾚに敵意を持つような香具師がそんな回りくどいことできると思えないし。被害妄想だとｵﾓ

>>281
日本語でおｋ

>>281
それはそれでスレ違いの頭悪い子が多くて困るという結果なんだが･･･

>>281
ﾊｯ！
黒幕はお前だな！ｍ９

>282了解w

>280は自分の気に入らない事を仮想的の陰謀だと信じ込む人だと思います。
ｴﾈｽﾚを内部分裂させたいほど嫌っている人（＝ｴﾈの自覚のある、気団の一部のｳﾞｧｶ）に、空気も読めない相談を
持ちかけて荒らそうとするという小細工が果たしてできるでしょうか？
278は単なる空気の読めない愚痴吐きで、ｽﾚ分断工作というのは280の被害妄想では？

しまった自分が一番空気読めてなかった＿|￣|○
恥かきついでに誤字訂正

×仮想的
○仮想敵

敵はエネ配偶者と見つけたり。
他には(ﾟ�听)ｲﾗﾈ。

>>287
いまさら見つけたのか、どんくせーｗｗｗｗｗｗｗ

>>287
スレが41もあるのに、いまさらでちゅかぁ〜？ｗ

多少スレ違いでも報告の方が「スレ違い！」と何レスも騒がれるよりずっといい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧,, ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (`・ω・´)　＜投下されたネタには全力で踊らせていただく
　　　 　　　　　　　　　　　　 　 　 Ｕ θ Ｕ　　　　ことをこのスレの皆様にお約束します！！
　　　　 　　　　　　　　　　　 ／￣￣�T￣￣＼　　　　それが私のマニフェストです。
　　　　　 　　　　　　　　　　|二二二二二二二|
　　　　　　　　　　　　　　 　｜　　　　　　　　｜
ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ
　　　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　 ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　ﾊﾟｼｬ　　ﾊﾟｼｬ 　ﾊﾟｼｬ
　∧_∧　　　 　　∧_∧ 　　　 ∧_∧　　∧_∧　　　　∧_∧　　　　 ∧_∧
　(　　 )】 　 　 　(　　 )】　　　 (　　 )】 【(　　 )　　　 【(　　 )　　　 【(　　 )
　/　 /┘　.　 　/　 /┘.　 　　/　 /┘ └＼ ＼　 　└＼ ＼　　 └＼ ＼
ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　　 　ノ￣ゝ　 　　　ノ￣ゝ 　　 ノ￣ゝ　 　 　ノ￣ゝ

>>291
もうさ、マジで同人板か合宿所の隔離板に帰ってくれないかな。
そうやって幾つの板の良スレを荒せば気が済むの？

>>290
何のためにスレがいくつもあると？

>と、自分が親兄弟にいい顔したいために
>一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

これには両方あてはまってると思うが、ここって義家族がＤＱじゃないと
スレ違いなの？

>>278
だからさ、
義親などで苦労してて、そいつらが悪い奴等と思ってたけど、
実は！！良く考えたら配偶者に問題があったんです！！＝真のエネミー

まじで、>>1くらいちゃんと読もうよ。

>>294
>うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
> ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
> 真のエネミーは夫or妻です。

意図的に最初をとばすなよｗｗｗ

いや、だから全部当てはまんないと駄目なんだ？

>>297
じゃ、夫に嫌気がさしましたスレや、夫婦の愚痴スレとここが
わざわざ別れてるのはなんでだと思うんだ？

>>297
>>271

ケチつけるわけじゃないんだけど、もう少し箇条書きで
解りやすく決めといたほうがよくない？
正直>1では解りにくいとおもう。

>>297
嫁姑問題は、夫に原因がありました（嫁に限らず婿でも、姑に限らｚ（ｒｙ）
ってのが主旨のスレですよ

この程度が理解できないなら、掲示板利用とかやめたほうがいいよ。

>>294
別にＤＱじゃなくてもエネはエネだからすれ違いではないと思うよ。
なんかよく分かんないけど、ＤＱじゃなきゃだめな人がいて突っ掛るから
書き込むのをやめてしまう、過疎る、雑談とかＡＡになる、それに対して>>292みたいに吠える人が出る
ますます書き込まなくなる、雑談のループ。

>>292も同罪

>>303
よくわかんないなら黙っとけば？

>>292=>>305

>>303の流れの通りだと思うけど。

>>305
つーか、お前もだまってろよw

　 　 ＼ 　 　 　 　　　　ヽ　　　　　　　　　|　　　　　　　　　/　　 　 　 　 　 　 ／
　 　　　＼　　　 　 　 　 ヽ　　　　　　　　 |　 　 　 　 　 　/　　　 　 　 　 　／
　　　　　　＼　　　　　　　ヽ 　 　 　 　 　 |　　　　　　 　/　　　　　　　　／
　　　　　　 混　沌　と　し　た　ス　レ　に　鋼　の　救　世　主　が　！　！
　　　　　　　　　 ＼　　 　 　ヽ　　　　　　　 　 　 　 　/　　　　　　／ ‐､、　 　 　 　 　 　'
　　｀−､、　　　　　　　　　　┌─────────┐　　　 　 　 　 　 _,,−''
　 　　　　｀−､、　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 　 　 | 　 　 　 　 _,,−''
　　　　　　　　　｀　　　 　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　　　 !｀ヽ　 |. ●　 　 　 　　　　　　● .|　i⌒!
───────‐　 ヽ､ ＼|:.　　　　├──┤　　　　.:|ノ　ﾉ　　 ───────‐
　　　　　　　　　　　　　　＼_|:::...　　　 ヽ、 　ノ　　 　 ...:::!_／
　　　　　　　　　　 　 　 　 　|::::::::::...　　　 ￣　　　...:::::::::::|
　　　　　　 　 　 _,,−'' 　 　 |:::::::::::::::........ 　　 ......:::::::::::::::::|　　 　｀−､、
　 　 　 　 _,,−'' 　 　 　 　　l::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::!　 　 　 　 　｀−､、
　,'´＼　　　　　　 　 　 ／　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|　＼　　　　　　　　　　　／｀i
　!　 　＼　　　　 　 _,,-┐ 　＼:::::;‐､:::::::::::::::::::::::::::;‐､:::::／ 　 　 ｒ‐-､、　　　 　 ／　 　!
　ﾞ、　　　｀ー--＜´ 　 / 　 　 ￣|　|￣￣￣￣￣|　|￣ 　 　 　 ﾞ、　　＞−一'′ 　　,'
　　y'　　　 　 　 　｀ヽ/ 　 　 / 　|　| 　　　　　　　|　|　ヽ 　　　 　ヽ '´　　　　　　　 　ｲ

>>300=>>303=>>307

>>309
こっちにもいらっさったｗｗｗ

>303
でも、一々スレ違いって追い出される報告者も可哀想だから
箇条書きにしておいてほしいな。
>1じゃわかりにくい。



昔はこれほどスレ違いスレ違いって話にならなかったのに
今は報告→スレ違いかどうか→雑談になちゃってる気がする。

とりあえず303は1を100回音読しろ
そのうえで結婚相手の実家や親類に問題がなくても
このスレに当てはまるんだと思うなら
小学校からやりなおせ

釣りなら氏ね

>>309
コラ、また>>292に言われるぞw

>>303みたいのは、今まで何度も繰り返された釣りじゃまいか。
もういい加減相手ｽﾝﾅ

混　沌　と　し　た　ス　レ　に　鋼　の　救　世　主　が　！　！(AA略

>313
だから実際間違える人がいるんだから>1を読めじゃなくて
間違えないように、何がスレ違いかスレ違いじゃないか箇条書きにしようよ。

混　沌　と　し　た　ス　レ　に　鋼　の　救　世　主　が　！　！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ 　-‐　 ￣　 　 　 　 ）
　　　　　 　 　 　 　 　 ／￣＞' ´　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　／　 ／　　_　 -――- ､.　 　 ／
　　　　　　　　　　/　 ／　, -'´:::::::::::::::::::::::.._ ＼／
　　　　＿＿＿__/ ／　／.::::::::/"　 ￣｀丶 ::.:.X ヽ　　　/⌒)_
　　 　 ＼::.::.::.:: ／　／ .::::::::::/-‐　　 　 ‐-ヽ:::ﾍ　　 　 {＿__ノ
　　 　 ／＿_／　／.::::::{ ::::::ｲ　　 　 　 　 　 }:::::}
.　　　 ￣ ／　　 /.::::::::::ｌ:::::ｌ:{　　●　　　 ●从∧
　　　　／　　　 / .:::::: __|ヽ:N⊂⊃　､_,､_,　⊂-ｲ:::.:.
　　 ／　 　 　 / .:.:.:.:/　|::.:. |　　　　　　　　　　ﾉ::::.:.ヽ
　 /　　　　　 / .:::.:.:.ヽ　|:::.:.:l　　　_,r'´ ／ 　 ｀ヽ::.:.:.ﾍ､
.　`ｰ　--一'/.::::::.:.:.:.:.:｀ﾊ:::.:.:ト､／ 　 　 　o 　 o V::.:.',:＼
　　　 　 　 /.:::::::.:.::.:::::::l:::ﾍ::.:.Y 　 ﾝ　　　っ ､_,_,っ}＼ﾊ::::.＼
.　　　　　 /.:::::::.:.:.:.:. ::: |:::<|::::::l／'r -､　　　　 　 人___＞ :::::.＼
　　　　　/::::::::::::::::::::::::::|:::: |::::::| 　{　　ト ー--＜ 　ﾉlヽ:::::ｌ＼:::::.ヽ
.　　　　/:::::::::::::::::::/::::::::::::::j::::::l 　 ＼_j　　 　 　 Y }::|　ｌ::::|　 ＼::::`､
　　　 /:::::::::/::::::::/l:::::::::::::/ヽ:::::＼＿__） 　 ___ ___l´:::|　|::::ｌ　　　＼::}
　　　,':::::::::/:::::: /　!:::::::::/　　ヽ:::::l 　 レ'´‐'⌒)　 ￣ﾌ ヽ/　　　　 ヾ
　　　|.::::::/l:::::::/　 ヽ:::r'　　　　＼|　　ゝ､　　'´＿∠＿＿
　　　|.:::/　|::::/　　　∨⌒ヽ　　　　　__ヽ_￣了／￣`ー‐ナ‐ 、
　　　ﾚ'′ .|:/　＿／　　　　　　　　/　　　￣ /￣｀ヽ 　 / 　,/
.　　　　　　j'　 ＼　　　　　　　　　/　　　　　/　　　 ﾉ__/__／
　　　　　　　　　　＼＿___／＾ヽ_ノｰ-　,,＿__{＿__／

あ、可愛いｗ

>>317
端的に言うと１のママで定義はＯＫ
フールプルーフ用の注意書きをつけるとすれば

義実家や配偶者の親類はまともだけれど
あなたの配偶者だけが暴走しているというケースは
「真のエネミー」には当てはまりません

くらいか？

まあ次のスレでこういうのを加えること自体には反対しないけど

･嫁姑(舅)、義実家からの過干渉、嫌がらせで参っている。
･旦那が調整義務を怠っている

以上二点に該当しない限りはスレ違いです。
どちらか一点であれば他に該当スレはあります。

スレが荒れる原因ですが、
第一の問題は、報告者がきちんと適切なスレであるかどうかを>>1を読んでいるかどうかです。
第二はスレ違いの誘導に「ここでいいじゃん」と容認する人がいるからです。

第一の問題は、書き込む人に判断力がなければ誘導すれば済みます。
第二の問題は、誘導を阻害しなければいいことだと思います。
つまり、スレの荒れる原因はスレ違いを容認する人です。テンプレが悪いんじゃありません。

またテンプレを改正することで、第一の問題を多少なりとも改善できると可能性はありますが、
スレ41に至るまでの書き込みから、正直それほどの効果を得られるとは思えません。

>320
それ解りやすくていいね。できればそういうのを加えてほしい。

旦那だけが敵って人も、スレタイ見てここに書き込んでる気がする。１は読んでないと思う。
スレタイから改めなきゃならんのかな。
【配偶者に後ろから撃たれるスレ】とか･･･

>>323
タイトルだけで説明しきれないスレッドなんていくらでもあるわけで
さすがにスレッドの１を読まずに書き込む人間のことは
想定してもしょうがないというか、想定しない方がいい
読んでない奴には厳しく「１読め」と言うべきだ

１の改定案を出してる人たちって、なんか怖い。
『書き込む資格』をギッチギチの厳格に定義して、ちょっとでも沿わなかったら袋叩きにして追い出しそう

もう定義の議論飽きた
雑談スレでやって

>>325-325
こういう人たちがいるから結局結論が出ずに何度も議論が繰り返されるわけだ

>>323
懐かしいなあｗｗ
○○女とかでドラマ化されないかな

やっぱ第一作目は「鳩男」で決まり☆

>>327
素直に>>325と言えばいいじゃんｗ

今から22歳女子大生が閉店間際のペッ○ーランチで夜食
http://2log.blog9.fc2.com/blog-entry-1935.html

宣伝つまんないから

別に結論なんか出す必要ないだろ。
少々のスレチなんか、スレ住人が広い心で許してやればすむ事だろう。
なんでこう、自分の想定外の事を少しでも他人がすると叩く人間が多いんだよ。
そんな規律ばっか作るんなら、エネならなんでもオッケーなスレ作ったらここいらないじゃん。

>>331
クソワロタｗ

>>333
じゃあ作れば？

つか、このスレ自体いらん。

そんなこと言ってる人はもうココを読まないがよろし

1読め1読めしつこくて、書き込む人をすべて
追い出そうとしている奴が、真のエネミー

夫だけがエネミースレでも作れば？もう。難民かどっかにね。
ここだと内容的に重複がいっぱいだからさ。

1も読めない人間は2chのどの板行っても邪険にされるだろ

そーいや、喘息来ないね

呼びました？

>>342
短足氏ね

ギャーッ！！！（断末魔）

休みのたびに義実家詣で、GWには約一週間のお泊り。
しょっちゅう義実家が溺愛する息子の顔を見たいと
「帰ってこいコール」を旦那に送ってると思い込んでた。
こっちの都合も考えて欲しい。ちょっとうざいわね、義実家。
・・とある時点まで思っていた。
でも、いろいろあって問題なのは旦那ひとりと判明。
義実家を悪く思っていたけどそんなことはなかった。

272さんのってこういうことだよね。
そこまで>>1を良く読めを連呼しなくても、
彼女は十分に読んでると思う。

>>344
おもしろくないからもうこなくていいよ。

義実家に直接何もされてないのに被害妄想してただけでしょ

心の病はメンヘル板に行けばいいよ。
単純に義実家からの過干渉に悩んでたら後ろから配偶者に撃たれる人だけ来ればいい。

>>346
そりゃまさか旦那が裏で糸引いてたとは思わないからねえ

息子夫婦が家に来ないのを
「嫁がワガママ言って来ないのね」と憤るトメみたいだね。
決して息子が嫌がっているとは思わない。

次の方どうぞ〜

>>331
読んでいる間ずっと開いた口がふさがらなかったみたいで
今とっても喉が渇いている

なにこの流れ
今までもｳﾄﾒいい人なのにｴﾈ旦那が一人暴走なんて話は
このｽﾚで語られてたじゃん。
まとめサイトいりしてる話だってあるし。なんの追い出しキャンペーン中？

自治会長様が頑張っていらっしゃるから

きっとIDが出れば、面白いことになってると思われｗ

>>352
真の敵が誰か、嫁達に気づかれては困る者の仕業
・・・とはいかないが、
スレが進むに連れて、実はウトメとの間にいた夫が、あるいはそんな夫達に
唯々諾々とイイ嫁してる妻が問題なんだという意識改革ができた。
だから最初から焦点を配偶者に絞って語るようになったら自治会が来たってこと。

>>355
なに勝手にスレの歴史を総括しているの？w

どっちかというと
エネ夫について細々と語っていたらネタ師が長文実況ネタ投下しはじめ
gdgdになり現在に至るって感じだと思うんだけど。

なんで「義実家が絡んだときの配偶者」が問題になるかと考えたんだけど
これはそういう経験がないと理解できないことかもしれない。

昔から人には、その人の親や兄弟のことを言ってはいけないと言うけど
これは誰でも身びいきというものがあるから
親兄弟のことを言われると他の事よりも嫌な気持ちになるからなんだと思う。
でも、結婚すると昔風の考えのウトメは特に「嫁に貰った」という考えから
やりたい放題してきたりする。
で、それについて旦那に相談したり改善を求めると
親に洗脳されたエネなら「親に従うのは当たり前だろ」となるし
面倒嫌いなエネなら「流せばいいよ。俺もそうしてきたし」となる。
そこの意識改革は本当に大変なんだよね。

こんな流れの中でなんだけど、棚からぼたもち的にウトメと半絶縁したつもりだった。
同居で自営で長男で、ってよくある流れだったんだけど、
たまたまうまく安い家が売ってたのと、自営が倒産したから、今までみたいな過干渉は出来なくなった。
孫絡みの過干渉がひどくて、しかも夫が積極的にトメに孫を連れて行く、
それに耐えられない、営業さんの時計を見るスピード、やってられないよ、って目
会社に機械いれましょう、って話のはずなのに孫自慢のみで２時間経過、
ウトメの御機嫌取りだけに夫によって連れ出される子供、それを止めると「ええじゃないか」の夫
自営無くなって本当にせいせいしたし、自営のために孫を貸せと言って来てたからもう会わせる理由もない
自営無くなりました。私は働かなくてはいけない、子供はどうするか？
夫案「ばあさんにみて貰おう」
私返答「なら離婚」
そしてめでたくプロに厳しい家計から支払う形で決着、その後保育園も入れてめでたしめでたし
後は節度を持ってウトメと接すればそれでいいとするつもりだった。
孫絡みはだらしなかったけど、それまで自営頑張って来たのを知ってるし、
誕生日や正月には孫の顔くらい見たいでしょうし、そこまでめくじら立てたくなかった。

さて今日、子供発熱、私はもうパートを休みたく無い、夫に休んでくれと言ったら
「じゃ、ばあさんに緊急時頼めばいいじゃん！」（さわやか）
お前ごと捨ててやる、私にも社交もあれば信用問題だってあるんだよ
ウトメに会わせないのがとてつもなく不満なのはよくわかった、僕ちゃんでいたいなら家に帰れ
私は子供の父親と私の夫が欲しいんであって、何かあったらすぐママをアテにする息子ちゃんはいらない
結局自分しか頼れないなら夫っていらないのに何故気が付かない。
まずは、正社員になろう。

>>358
エネミー云々の前に
単価の安い人間(パート)が
単価の高い人間(正社員)の仕事の
邪魔するなって感想が先にたつ。

「もう」休みたくないって事は
そうなるまでの何かがあった訳だし。

>358
旦那さんはそんなに急に仕事休めるものなの？
義母に頼めるなら意固地にならないで柔軟に頼んでもいいと思うけど

なんでもう休みたくないのかわからない。
旦那だってそうそう急に仕事休めないだろうしさぁ。

子供の熱よりパートが重要なのか・・・
正社員になって子供が病気になったらどうするの？
トメと同じく子供を都合のいいように扱おうとしているみたい。

つ ベビーシッターサービス

子供に何かあった時の為にパートにしたんじゃないの？

>>362
はげどう。
自分の非を認めようとせず
夫や義実家に転嫁してｴﾈﾐｰｴﾈﾐｰと騒いでいるだけ。
そして犠牲になるのは>>358のお子さん。

旦那が休日ならともかくね

>>358が叩かれてるのは文章がわかりにくいからだけな気がする

>>358
てか、この人子供の発熱中に2chに長文書込みしてるんだね。

そういえばそうだね。
のんきだなぁ

何が一番大事かわかってない人だね

ふとおもったのが、
なら旦那の親に頼めばいいじゃんと言う言葉のどこに
ウトメに会わせてないのがとてつもなく不満だとわかる箇所があるんだろ。
義実家と自分の実家との距離がわからないからなんとも。
義が近いなら普通にでてきそうな言葉だし、自分の実家がちかいならそもそもそっちになるし。

>>358
同居時の過干渉はウザかったのかもしれないけど
熱を出したときに頼むくらいはかまわないと思うんだけど
何か358に書いてある以上に変なところがあるウトメなのかな？

それはそうと今どき子供が熱を出したという理由でパートが
休むことを許さない職場ってのがどうかと思うんだけど
もうちょっとマシなところに変えたら？

>>358
日本語勉強しなおして来い

>>358です。
労働単価の事、子供の犠牲の事、確かにそうですね。
頭冷やしてみます。
まだ夫が試用期間中（要はバイト）扱いなのでいいかな、と思っていました。
私も休めず、夫も駄目な時は行政のサービスを利用するようにしてみます。
ウトメの事だけ一行で、
孫を堕ろせ、って言った人に預ける（預けたい）人っていないと思う。

もし私に同じくらいの労働単価があっても同じ事を言うようならその時また考えます。

>>358
たかがパートの社会性と信用のために子供の緊急時休めなくて2ｃｈ？



釣りだよね？

>>374
何のために、働いているのか？
病気の時って、母親にいてもらいたいものよ。

>>358さんは、今までこどもの急な発熱なんかで
パートを休んでいたんでしょ？
でも、旦那さんは休んでいない。
だから、たまには旦那が休みをとって面倒見て欲しい、ってことだよね。

休みを取りやすいほうが取るのが大前提だけど
パートだからってそうそう休みたくないと思うよ。
誰だって「責任感ない」とか思われるの嫌でしょ。
パートだって戦力にカウントされてるんだし
なんで皆そんなに攻めるんだよ。

単価の高い安いでいったら、たいがいの共働き夫婦は
妻側が休んでばっかりじゃないのかね。
こどもの熱よりパートが重要というわけでもないだろ？
比べられないけど、いろいろ鑑みて休みたくない、休めない日だってあるよ。

こういう日もあるだろうけど、がんばって>>358
公的なベビーシッターサービスとか準備しておくといいかも。

>>358の優先順位
自分の社交や信用>>>2chの馴れ合い>>>子供の容態>>>>>>夫の仕事>>>>姑

ヲイヲイ…
試用期間中ならなおさら勝手な事をしたらまずいじゃないか。
子供が入院、とかで無くて発熱でしょ?
病気保育をしてくれる所かサポ頼むか、ウトメに頼らずやりたいなら
もっと頭使いなよ。

>>377
おー、同意
>>358は頭に血がのぼってるなあとは思うが
そこまで言うことかね、と。

なんか変な人来てる？

>>358=>>377か。
書き癖一緒だよ。
何で責められているか、反省してる振りしないで
よく読み返しなよ。多分しないと思うけど。

働いているから、分からないでもないが
パート、子供の熱、旦那の親、全部ひとまとめにするな。

試用期間中に休めってひでーなぁ。
下手したら首飛ぶかもしれないじゃん。

>>377
試用期間中ならそれこそ夫だって休んだらやばいよ。
真っ先に夫に面倒みろって押し付けてる貴女も
義実家に預けようって言ってる旦那と一緒じゃん。

自演認定出ましたｗ
変な人きてるね

>>380
子供が苦しんでる最中に
エネ話ｷﾀとばかりに
2chに書き込みに来る様な母親だよ。
変な人はどっちなんだか。

試用期間中に休ませる→クビ→別の会社で試用期間（ry
以下ループにならんようにな。

携帯厨

>381
はいはい。ひろゆき。ひろゆき。

まともな親だったら理解できない行動だな。

みんなも書いてるように、試用期間だからこそ、休めないんだよ。
お金かかってもﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰを手配して乗り切るしかないと思う。
もしくは病児保育してくれるＮＰＯ探すとか。

こうやって、ネタ師しか書き込まないｽﾚになっていくんだなあ。

>>386
ずーーーっと見つめてなきゃいけないんだろうか
寝ててもそうなのか

別に見つめてなくてもいいが、他にやることあるだろう
子供の喧嘩かおまいはｗ

>>392
今回明らかに>358が身勝手なのが透けて見えるからだよ。

まぁなんだ、姑が糞で任せたくないのはわかるけど、
試用期間中に「子供が〜」っていって休んでたら
正社員への道は遠いんじゃないかなぁ？
妻もパートだったら、夫もバイトじゃ先行き不安だよね。
子供のこと考えて融通聞くようにパートにしたんだったら
旦那は正社員になるまでは休ませず仕事に集中させるべきかと。
もうパート休めないくらい休んじゃったのなら
行政サービス使うとかがいいね。

>>387の道に落ちたら男はあっという間にクズになるよ

>>393
寝ている間には、家事をする。
って、2ちゃんするなってことではない。
興奮してないで、落ち着け。

試用期間中をバイトと同じって認識してるのがそもそもなぁ。
そら、仕事内容や給料はバイトと同じかもしらんがさ。

旦那がエネじゃないとは言わないが
試用期間中だから休んでいいって言うのは
社会経験ないのかな？非常識だな。

変な人は私ですよ、ついでに自演もしてないですよ。

試用期間だから休めない、のか、ありがとう。
今膝の上で子供は寝てます、動くと起きちゃいそうなのでそのままです
起きたらおんぶで洗濯干します。
いろいろ考えて、調べて、乗り切ります。

言ったらなんだけど、そんだけ小さいと病気になることなんてしょっちゅうだよ。
行政サービス使うほうがパート代より高くと思う。
もう少し融通のきく会社に移動はできない？

>>400世間知らずにもほどがあるな。
それだと親世代の助け借りずにやっていくには
もっともっと努力と勉強しないと無理だよ。

試用期間はいわば検定中だってことだよ。
ちょっとでもいい加減にみられたらおしまいだよ。

>>400
頭悪い人間が考えたって改善なんてしないよ。
楽しようとしないで、やることやった方が結局早道。

>401
同意かな。もうちっと融通聞くところにいったほうがいいとおもうが…
難しいだろうねこれは。

>>400
「試用」っていう意味をよく考えてみればいいと思うよ。
「この人は会社にとってメリットのある人材かどうか試しに雇って様子見る」ってことだから、
その間に「子供が熱出して休みます」つったら、本採用になっても色々理由つけては
休みがちになるかも（＝会社にはデメリット）と判断されてしまうかもしれない。
そうしたら、正社員として雇われずに、そのまま解雇かバイト止まりになる可能性もでてくるってこと。

>400
パートやバイトしかしたことがなく、社会に出た経験ない自分でも、さすがに試用期間中に休んだら
どうなるかぐらいわかります。
もうちょっと世間知った方がよさそう

>>400
冷静にな、がんばれ

おや、自演認定されたのか。
>>377ですが。
書き癖とかわかるのか？

書き込む前にリロードすればよかったよ。
旦那さんが試用期間中だとは思わなかった。
ごめんね>>358

>>400
ちょっと自己過信の気があるから何事ももう少し考える癖をつけたら？
試用期間が何のための時期なのかもわからない人が社交術があるなんて
とても思えない。もう少し世の中見る目をつけないと世間一般とずれた
自分論を主張して周りがｳﾍｧとなるﾁｭﾌﾟの出来上がり。

いろいろ教えて下さった方、厳しい事仰って下さった方、
ありがとうございました。
自分がまずしっかりしないと駄目ですね。

>>377さん
私のせいで不愉快な思いをさせてしまいました、ごめんなさい、
嬉しかったです。

パートだから簡単に休んでいいってもんではないわな。
でも旦那の方が今は休めない状況だと思うよ。
>>405が言ってる通りだよ。
旦那が大黒柱としての責任感皆無っていうなら
むしろあなたが子育てに融通の効く正社員の口を探して
いつでも旦那後とポイできるように用意したら良いと思うけど
今のところ毒トメへの壁になってくれないってだけなら
まだ歩み寄る余地があると思うし…。
別れるつもりがないなら、旦那が正社員になって
ある程度信用を勝ち取るまでは、仕事優先してもらう方がいいよ。
トメのことはきちんと話し合った方が良さそうだね。
納得してくれないと協力は期待できないよ。

>>387の道に落ちたら男はあっという間にクズになるよ
苦い経験則に妙に同意...

400の気持ちはわかる。180度方向転換して自分最優先でいけばいいのでは？

男をクズ同然まで落ちぶれさせ、自分がどの程度の人間か思い知らせてやる。
その時点でやってられない、と別居または離婚（おいしいほう）
自分一人の力で生活していく喜びと苦しみを１００％味わう。

それがダンナへの最高の復讐ってもの。ダンナはババと２人きりにしてやりなさい。
あなたも赤と２人。家族がいればがんばれるかもよ。

>>412
>180度方向転換して自分最優先でいけばいいのでは？
よく読みなよ。
>>400は徹頭徹尾、自分の都合優先だよ。

腹の中にいた時に殺せと罵った子供の自慢を2時間かけて会社でするような基地外を
自分の目が届かないところで一分一秒たりとも子供に触れさせたくない気持ちはわかる。
だいたい自営を潰すような親ばなれできない無能なﾎﾞｷﾀﾝが、
仮に休まず試用期間を乗り切ったとしても
正社員として本当に雇って貰えるのかどうかも怪しいもんだが。

もう離婚して実家に帰って親にまかせて正社員でばりばり働けばいいじゃない。
トメがＤＱなのは認めるが母として400もＤＱだよ。

今回の流れは離婚汁！じゃないんだねｗ

トメと旦那が揉めまくって義実家自営勤務→独立した我が家、双方の実家から300ｋｍ離れたところに引越ししたから知り合いも親戚も居ない。
夫婦でフランチャイズ店経営だから旦那一人で店に出ればいいだけだからまだうちはマシだろうけど、万が一のことも考えて市の育児サポートはチェック・登録してる。
やろうと思えばどうにかできるもんだよ。

>>400は世間一般常識をもっと身に付けておかないと、後で後悔するよ。

私も>>377の様に読んだ。
358の欠勤日数＞358夫欠勤日数　で怒ってるんだと思った。
まあ、試用期間中に休ませるのはどうかと思うけど。。
自分の実家関連には頼れない？

上でも言っているけれど、
会社全体で社員の育児に理解のある所に転職出来ないかな？

でも、自分の子が熱を出して奥さんから会社を休めないかと聞かれたときに
「ごめん、今は無理。俺が正社員になれたら一緒に見ていくから
今は我慢してくれないか」ぐらい言って欲しい。

>>400はいろいろあって疑心暗鬼になってるのかな
子供が熱を出してるなら、一緒に寝ちゃおうくらいの気持ちで過ごしてみたら。

病児保育って見かけるけど、
あれって使えないのかね？

コスト＞パートで働いた1日の収入なのでは。
旦那も転職したばかりで、>>358もパートでは、
ファミサポもベビーシッターも病児保育も厳しいでしょ。

そもそも田舎にはそういうサービス自体がない、
又は機能していないところもあるし。

>>420
使える。ただし、定員が決まってるので、当日熱を出して預かって貰おうとしたら
定員オーバーで諦めなきゃいけなかったりすることも結構あったり、
施設によっては利用時間が厳格に決められてて、夜間延長がなかったりする。

>>420
地域や設備によるんだろうけど、
「治りつつあるんだけど、保育園ではお断りレベル」しか受け入れない所もあるらしい。
例えば37度超えてるんだけど、食欲もある様な状態の子供とか。
あくまでも以前住んでいた地域で友人から聞いた話なんだが。

>>420
一箇所も無い自治体ってまだまだ多いよ。
うちの近辺もうちの市に一箇所、２つ離れた町に一箇所だけだった。

420だけど、皆さん説明ありがとう。
自分は子がもう成人に近いので、
保育とは縁遠くなっていて、
病児保育って看板だけ見て、
今頃は良い施設が整ってきたなーと、
ちょっと羨ましくみてたんです。
が、まだまだ普及ってほどでもなかったり、
制約などで安易には利用し難いんですね。

まあ病気なのに家で休ませてももらえず預けられる子供は大迷惑だろうけどね。

ところで試用期間中は絶対休ませられないとか言ってる人ってさ、いつもここで
離婚離婚とうるさい人たちとは別人なのかな。
母子家庭になって（もしくはなろうとして）正社員目指してるとき、
試用期間中はどうすりゃいいと思ってるのかな。
エネ夫やバカ義実家を頼るの？頼れないし頼る気もないから離婚するのにさｗ
病児保育だってまだまだ施設は少ないし、休むほかないときだってあるんじゃない？
それと、パートの人が休めばいいって考えは、パートを雇ってる方は迷惑だよ。
パートだから休ませてよ！って普段会社に甘えまくってるんだろうね、
甘えた本心が透けて見えてるよ。

じゃあ>>426は雇用主側にそう言って休ませてもらえば？

まぁ休みにくい国の体質の問題になってくるんでその辺はアレだよね。

でもイキナリ、普段仲の悪い婆に預けりゃいいじゃんって意見が
山ほどついてたのはﾋﾞｯｸﾘｗ

相談者を叩きたい人が多いからさ。
相談者が離婚したくなさそうなのが透けて見えれば「離婚汁！」って言うし
相談者がババに預けたくないって言えば「ババに預けりゃいいじゃん！」って言う。

>>426
母子家庭になって正社員目指してるならさっさと実家に帰って
親に子供見てもらえばいいよ。
子供をちゃんとしたところに預けることもしない、病気になったら試用期間中の
ボクチャン夫にまかせようとする無計画さ。
そもそもボクチャン夫に幼児の病気の面倒なんて見れるの？
でも、私は正社員を目指して頑張ってるのよ！働いてるのよ！偉いでしょ！
と言う考えが見え隠れして、子供の事なんて二の次。

子供が病気になるなんて想定の範囲内なんだから
事前にどうするか調べておけばいいのに
病気になってから私休めないから夫に任せるね！って…
前もって決めときなよ

ここはいつからモグラ叩きになったんだ。

パートでもバイトでも働いていたら
専業のような育児は出来ん罠。

パート休みすぎて休めないまではいいとして
何で事前に夫と相談しておかなかったのかが問題
子育てに対して責任がなさすぎる

子供いくつなんだろうか？
稼ぎ少ないから働くんだろうが、パートなら子供がある程度でかくなるまで
待つという手段もあると思うんだがな

>>429
今回のはずいぶん後になるまで相談者から
義実家の具体的な行状の書き込みがなかったから
しょうがないんじゃね？

しょっちゅう連れてかなきゃ行けないのが嫌だったって程度なら
経済的にキツいなら辛い時は頼ったらって意見が出てきても不思議じゃない
絶縁に関しても実家の家業が潰れて成り行き的にって書いてあったし
最初のほうの書き込みじゃ、そこまでけんか別れしたように
読めなかったしねえ

つうか400は「家族って..」という質問を夫に突きつけたいだけなんだと思うよ。
子供の病気って非常時でないと夫の本心が見えない。

妻母親それにもしかして子供、こいつら踏石にして自分は水に濡れないように
川を渡って生きて行きたいだけなのかと。

妻と母親が仲たがいしてて、おたがい自分にどっちが最適なサービスを提供するか、
張り合ってくれればそれはそれで桶、なダンナって多いよね。

夫婦が何人子供を持ってよいかは、昔はその家刀自（要は姑）が決めていた。
ヨメは生んだ子供をせめて家の土間に埋めてから農作業に出たりしていた。

その時代から嫁さんの立場あんまり変わってないよね。

>>436
旦那につきつける前に自分につきつけるべきなんじゃないの？
子供の病気をダシに使うってどうよ？

>>426
高いけどベビーシッターだってあるし、保育ママだってある。
緊急避難的な事例は別として、子連れで離婚する場合って、
そういうことも調べて、金銭的なことも予想した上でするんじゃないの？

あと、最後の三行は「旦那は試用期間だからバイトと同じ、だから休んでもﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ！」
っておもってたらしい>>358に言ってあげた方がよくない？

>>438
旦那だって358と同じように、最後の三行の結論ありきだろうに。
実家の話がぴくりとも出て来ないから、実親は鬼籍か超遠距離かと勝手に思っていた。

旦那が試用期間だから子どもが熱出すたびに休めって言ってるんじゃないと思う。
何回かに一回くらいは看病を変わって欲しいって気持ちなのでは？
（現実的には家庭の事情で欠勤・遅刻・早退する男性社員は
試用期間でなくても、共働きでも、「使えない」って思われるけど）
パートだって休み過ぎたらクビになるだろうし。

自分の子どものことだからこそ、祖父母をアテにする前に
両親である自分たちのどちらかが、融通をきかせるべき。
旦那にもっと父親の自覚を持て、ってことでは。
現に>>358は今日は休んで子どもの看病してるんだし。

>436
ダシっていうのと違うと思う。
自分休めない事情があるのは間違いない。だったら姑に頼まなくていい
方法一緒に考えてくれれば２ｃｈにカキコいらなかったかもね。

身内のことだが、一人目赤を、ほとんどだんなが原因で繋留流産。手術が一週間先と決まって
「出血が始まったら来てください」と医者から言われながらも、仕事も続けていた。
ダンナは理由をどうだこうだと付けて土日も休日出勤。自分の都合で進められる
仕事だよ。ちなみに出掛けに「なにかあったらここに連絡して」と職場の組合の
２４時間電話健康相談のチラシを寝ているﾂﾏの布団に投げつけるように置いて
休日出勤だよ。えらいダンナだよな。

子供はよく熱出すものなんだから、共働きの場合、いざという時
どうするかってのは最初から段どっておくものだとばかり思っていた。

両方正社員だったらそれこそおいそれと休みなんか取れないわけだが、
そういう人たちはどうやって乗り切ってると思ってるんだろう。

>>442
職種と会社の環境によるんで一概にはなんとも

親の近所に住んで助けてもらったり、
両方正社員ならそれなりに収入もあるだろうから
有料のサポートを利用できるのでは。

試用期間だから旦那のほうが休めないだろうというのに同意だし
358は勝手な思い込みが強くて世間知らずという感じにも同意。
２ちゃんやってる場合かっていうのも同意。

でもサワヤカに「ママンに預ければいいじゃん」と言い切った旦那という部分から
ど〜〜も旦那も「試用期間だから俺はお前よりかえって休めないよ」と思って
言ったという感じがしてこない。ずっと親のやってる自営にいた奴となると
すげー世間知らずが養成されてる場合は多いしね。
旦那から「試用期間だから無理」と説明されてれば358も納得したかも。
でも夫婦してそこには思い至ってないような印象を受けた。似た者夫婦かも。

子供が病気になったらどうするかも決めてない人に
社会的責任がどうのこうの言われても
本当に責任感があれば前もって夫婦で決めてると思う

っていうか、今回の場合
旦那は試用期間中。
嫁はパート。
っていう状態だから正社員目指してる旦那を休ませるべきじゃないって言う事を言ってるだけ。
共働きでともに正社員だったら…。とか、母子家庭だったら…。とかそんな話をしてるんじゃない。
ばかばっかりか。

そのとーり

パートだろうが正社員だろうが
稼いでる以上夫婦は対等なのでは

そうじゃなくて358の旦那さんは自営を継いで廃業なんだから
世間一般の就職はしてないだろうし、そこまで深く考えてないんじゃないの？
358共々普通に就職（それがパートだとしても）して共働き、というのも
初めてのことなのかもしれないし。廃業もつい半年以内なんじゃ？
これはエスパーだけどね。
とりあえず少しずつ貯金をしながら模索するしかないよね。
旦那さんのエネミー度もここから再度計るしかないよ。
>>358
はやくお子さん熱下がるといいね。

じゃそう言って会社休めば？w

>>449
論点ズレズレ

飽きたから次の方どーぞー

>>447に同意。
旦那のことはもうどうでも良い、早く母子家庭になーれ！と思ってるなら別だけど、
これからも家族３人でやっていくつもりでいるなら、旦那を正社員にするのを
とりあえず優先させる方向で今回は考えるのが一番いいんじゃないかなあと思う。
無事旦那が正社員になって、休みをとっても大丈夫そうになったら、そのときに
借りを返してもらえばいいんじゃないかと。

そうだよ。449
たとえば離婚するなら
共働きなら、名義はどちらでも夫婦の財産は二分割。収入の多い少ないは関係なし。

>>449
400の思考回路そのものだね。
子供の事より稼ぐから偉い私に固執してる。
だから、子供は二の次。
400から子供への愛情が何にも感じられない。

ageるとまた別のレスがつくんだなこれが

なんでみんな同じこと延々とループして書き込んでるの？

自分が一番偉い、わかってると思ってるからじゃないかな

2chにはありがちですが言いたいけど聞きたくないから。

400は以前自営スレに書いてたひとかな？

うん。聞いちゃいねぇｗｗｗ
言いっ放しｗ

そして基本上から目線ｗｗ

>>458-463
ループ話題の終盤になると必ずこういう流れになるよね。
毎度毎度同じパターン。

どういうパターンだろうが終わってくれるならありがたい

↓次の生贄カモーン

まぁみなさん意見は違っても同じエネ夫を抱える身。

なかよくやりましょうよ...さいごに400=395のｺﾒﾝﾄが聞きたいとこだが。

いけにえ未満でｺﾞﾒｿ

いやーこれはあと200ﾚｽぐらい使ってループしなきゃ

次の生贄が来たら、スレ違いかどうかで議論して
ループが始まるわけですね

>>461
かな。みたことある。
しかし持ってこられない。

足らない点は指摘すればいいけど、
なんでそんなに罵るのかなとは思った＠感想

本当、ここほどID必須の板ってないよね〜

どこに依頼すればいいんだろう。

>>471
■　ID制変更を願うスレ・4　■
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1167451216/

エネ話が読みたいです

うちのエネ夫君は同居を始めたとき、さすがに「何かしなきゃ」と思ったようだ。
で、彼のしたことと云えば、食卓でヨメと母親が隣同士に座ってｶﾞﾁﾝｺにならないよう、
2人の真ん中に座って、右を向いて母親にｱｲｿ、左を向いてﾂﾏに世間話を振ることに
心を砕いた。忙しい話しだね。かわいそうだねみんな。

>>474
なんでエネなのか書かなきゃ

いろいろあったけど書くとリアルで離婚したくなるし...

ちなみに食卓は四人掛けで私は椅子の入らないサイドに掛けさせられています。

この間気持ちの休まる鍵のかかる場所を半畳作ってくれと言ったら
却下されました...

便所はみんなとの共有スペースだし。

便所並でいいんだけど

堂々と便所に籠もれ

半畳でいいから自分のスペースが欲しいと切羽詰っていて、
自分の席はイスの入らない側なら…
一緒の食卓なんて楽しくなさそうだ。

ひとまず自分だけのテーブルとイスを買っちゃえば？！

>>471
なんか取り合えず、携帯かPCかの違いが判るようにはなったね。
試験中なのかな？

あ　ほんとだｗ

>>478
便所はさ、コインで簡単に鍵が開くんだよ

0付きがPCだね。

0がPC　Oが携帯　Pがp2

携帯

ここでテストすんな。

>>474 こんな感じだね

　　　　　おっ おっ おっ　　　カッチン
　　　　　　／⌒　≡　⌒ヽ　　　　 　カッチン
　　　　　. （＾ω＾ ≡＾ω＾）彡　　　 ミ
　　　　　.　　( 　∪ ∪ 　　＼†／
　　　　　　　と＿)＿) 　　　 .△

じゃあうちのエネ。
ウトが典型的なモラウトで、うちのエネ、ウトのいうままされるがまま。
義実家と出かけるときはウトが運転手なんだけど
自分の膝に孫を乗せて運転しようとする。運転席だよ?!チャイルドシートじゃなきゃ論外だ。
オメーの膝にはチャイルドシートついてんのかと。
それはちょっと･･･と拒むわたしに向かってうちのエネ、「いいんじゃない別に」
子供が生まれるときも、「親父に名前をつけさせたらどうだろうそれがいい！」
お盆も「親父が喜ぶからお前先に実家帰ってろ」一週間も先にか。
子供が眠くてぐずってるのに「せっかく親父が遊んでくれてるのに！」
結果ぎゃン泣きする子供をわたしに丸投げですかそうですか。
子供の面倒見ないエネ、「うちの親父もそうだったから････」
浮気するエネ、「うちの親父も（ry」

先月とうとう離婚しました。ﾓｳｼﾗﾈ。

>487　ワロスｗ

>>488
乙…。
今からでも可能なら殴りに行ってやりたくなるクソだな、元夫。

>>488
とりあえず、負の連鎖断ち切りおめでとう

>>488
真のエネミーって事は、義実家が絡まなければ良い旦那だったんだよね？
普段から馬鹿だったらスレ違いになっちゃうんだから、そこも書こうよ

＞自分が親兄弟にいい顔したいために
＞一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

>>492
その二行なら楽にクリアしてると思うが？

>>493
どうしたら浮気や育児放棄が
＞自分が親兄弟にいい顔したいため
に繋がるのか分からん。
教えて。

>>494
浮気や育児放棄以前に

＞子供が生まれるときも、「親父に名前をつけさせたらどうだろうそれがいい！」
＞お盆も「親父が喜ぶからお前先に実家帰ってろ」一週間も先にか。
＞子供が眠くてぐずってるのに「せっかく親父が遊んでくれてるのに！」

これが親兄弟にいい顔したい以外の何？
親父がいなかったら浮気も育児放棄もしなかったかっつーと、そうではないけど。

あぁぁぁぁもう！　鬱陶しいな！
お前はエネ検定か！

「嫌な義理関係で苦労する原因が配偶者」
だったらエネだろうがよ！！

普段から悪人は駄目とか
浮気や育児放棄が駄目とか
ええかげんにしたら？？？
オプション付くとか状況は色々とか考える頭もないの？？？

>>494
493じゃないが、親父に名前つけさせろとか、
ウトが子供を寝かさないのを「せっかく親父が遊んでくれてるのに！」
とか言ってるのは見事なエネミーだと思うが

あと492の
>真のエネミーって事は、義実家が絡まなければ良い旦那だったんだよね？
> 普段から馬鹿だったらスレ違いになっちゃうんだから、そこも書こうよ

これは違うだろ？　嫁と実家の間に確執があるときに
実家の側についちゃうったりかばってくれないのがエネミーであって
他にも馬鹿なところがあってもエネミーはエネミー

実家の側は常識的なのに夫だけが暴走してるんだったら違うだろうが
この場合はウトがDQNで夫がそれに味方してるんだから資格十二分

>>488
GJ！なんかイチャモンつけてる人がいるけど気にしないで。
その後、ロミオメールとか花束攻撃はないですか？
お子さんと幸せにね。

「文盲？」っていう煽り方好きじゃないけどこの場合はこう言うしかないな。

>>494
文盲？

旦那はいつ頃から488に愛情が無くなったんだろ
敵に転身したきっかけは結婚？妊娠？
好きで一緒になったはずなのに、子供も顧みず浮気ってｼﾈ

愛情が無くなったというより「結婚」の概念が元から違うんでそ。
何をしても言い訳は「うちの親父も（ry」だし、両親を見て育って
結婚自体がそういうものだと思ってたんでしょうよ。
で妻には、そんな結婚を続けてきた母親像を求めてたんでね？
妻が母になって全てを受け止めてくれれば、自分は永遠にﾑﾁｭｺﾀﾝのままで居られるしw

ここはエネミーなことしか書いちゃいけないの？
もしその旦那に複数の悪癖があったら、それぞれのスレッドに書きに行かなきゃならんのか？

>>502
うん。
当たり前だと思うんだけど。

>>502
エネスレなんだからエネについて書けばいい。
補足的に他の悪癖かくくらいならアリだろうけど
どんどん脱線するようなら該当スレへ移動。

こんなこともわからないなんて、これはひどいゆとりですね。

>>502
「○○ムカつく！○○のせいでこんな苦しんでる！！」
「…！？旦那（妻）？え？この苦しみお前のせい？旦那（妻）こそ敵だった！！」
そんなのが真のエネじゃない？
しょっぱなからエネ剥き出しなら該当スレいっぱいあるし

中々敵だと見抜けないから、余計にたちの悪い「真」の敵…

ちょっと前から、書き込みがあるたびに
「この事案は厳密にいうとエネではない」と
横槍入れてる人がいるが、来る人を片っ端から追い出して
このスレを過疎らせたいのか？

うっせデブ

過疎らせたいんじゃないのかな

>>494って人格障害かも。

＞子供が生まれるときも、「親父に名前をつけさせたらどうだろうそれがいい！」
＞お盆も「親父が喜ぶからお前先に実家帰ってろ」一週間も先にか。
＞子供が眠くてぐずってるのに「せっかく親父が遊んでくれてるのに！」

↑これらがエネ行為だってことが素で判ってないんだよ。
「え、こんなの当然なのに！なんでこれでエネ判定？」
つーかこういことするのが「いい旦那」だと本気で考えてそう。

それは人格障害じゃなくて
未だに臍の緒ぶらさげた結婚する資格も無いｵｺﾁｬﾏだろ

怖くて誰も書けないスレはここですか？

494もびっくりだけど492ももっとびっくりだよ。

いまやスレ誕生時には思いもよらなかったほど
ハードルの高いスレになってしまいました。
ここの検定人のお眼鏡にかなうのはネタくらいのもんだ。

まあ、このスレを潰そうしている工作員もいるからなw

人のエネ話に違う違うという割には雑談多すぎるし。
２ちゃんでも実生活でも、相手を尊重できない距離なし野郎が
真の敵だと言うことがわかった。
緑の紙あげるから評論したくなったら難民逝け

>>514
他板の某スレ住人かよｗ

>>516
あほかｗｗｗ
「他板の某スレ住人」を装ったつもりのこのスレ住人のﾁｭﾌﾟだよｗ

つまらん難癖つけて
「ほら、こんなトコに目がいくｱﾃｸｼって凄いでしょｗ」ってか？
さぞかし実生活でもウザがられてるんだろうね。

>>518
いるなそういうの
こういうみんなで意見言い合うようなスレならまだしも
淡々とレスを書くスレで噛み付いたり

ま　た　雑　談　で　す　か　？

このスレって確か最初は「エネミーは配偶者に言ってやった一言」だったよね？
それにぴったりなことがあったので書かせて。

7月に早目の夏休みをとって私だけ実家に帰省することにした。
お盆は旦那の伯母の新盆だからと、その伯母が亡くなった時から何ヶ月も
「お盆はこっちに来てくれないと困る」と言われていたので。
で、昨日義実家からイヤゲモノが届いたので旦那が電話したときに
私が7月に帰省する話をしたらトメが私に電話を代われと言ったらしい。
代わったら「帰省するときは、こっちにまずは挨拶をしてくれないと。
お父さんの立場がないでしょ」
電話のあとで旦那に「こうやって言われたけど、今後私1人で帰省するたびに
わざわざ電話で挨拶なんてしたくないよ」と言ったら
「それくらいやればいいだろ。電話して挨拶もできないのか」と言うので
「じゃ私の実家にも挨拶してよ。何で私だけ挨拶しないといけないの？」
と喧嘩モードに。
挙句「俺の親の顔くらい立てろ」と言われたので
「ウトさんの顔を立てて何かいいことあるの？教えてよ」と言うと黙り込んだ旦那。

金は出さずに口だけだす典型な爺だというのを思い出したみたいで
風呂から出たら「うちの親の言うことは気にしなくていいから。悪かったな」と
謝ってきた。

乙。エネミー度が軽度でよかったね。

厳密に言うとスレ違いじゃね？








とか言うの禁止な

>>521
乙

>>522
レスありがとう。
結婚前にウトメと私の母親と旦那と私でご飯食べた時に
ウトがいきなり「引き出物なんですが、トメ子に選定委員を任せることにしました」
「頑張ります」と言い出したことがあって
旦那が「ちょっと、勝手になんだよ。聞いていないぞ」と言ったことがあるんだよね。
で、そのときから旦那は「うちの親ちょっとヤバイ？」とは思っているみたいなんだけど
イザ何かあると面倒くささが先立ってウトメの言いなりになっておけばいいやと
思うようでそのたびに喧嘩。
結婚1年だけど、多分ウトメ以外での喧嘩はほとんどないと思うよw

>>524
乙。
そこで「ヤバイ？」と思える人でよかったね

>>525
他にも勝手に式の打ち合わせにやってきて
私のドレスに文句言ったりとか色々あったからw
あそこで破談にしとけばよかったとちょっと後悔もしているけど
義実家から連絡さえなければ夫婦仲はいいんだよね。

なんていうか、義実家から何か言われて旦那はイライラして
私にも八つ当たり気味に色々言って私もイライラして喧嘩になる。
後で旦那が反省と、これの繰り返し。
不毛だよなと思うこともあるけど、親に恵まれない旦那が
かわいそうに思うこともあって。

ウトメでもめた時は実家に帰っちゃえ

>>524
結婚資金出して貰ったんじゃないの？

>>526
つまり旦那ごと義実家と絶縁すれば万事解決だね
そういう言い争いになる度にあなたも実家に帰りなされ
究極的にあなたと実家のどちらをを取るか
選択せざるを得ないところまで持ち込まんとずっと繰り返すよそれは

>>528
＞金は出さずに口だけだす典型な爺だというのを思い出したみたいで

よく読め。

>>530
結婚資金だけは出したのかもしれないよ？

実家は遠距離なので帰れないんですよ。
仕事はこっちだし。
旦那も自分の親がこんなに口出す人間だとは
夢にも思わなかったみたい。

>>531
出さなくても出しゃばるウトメは山ほどいるよ。

>>531
一円も出してもらっていないですよ。
小遣いは会うたびに嫌らしい言い方でせびられるけどね。
「嫁子さんのご両親はまだお仕事をしているからいいだろうけど
こっちは年金暮らしで余裕は全くないんだから。
でもこうやって息子夫婦がきたら何も出さないってわけにもいかないし」
とかね。
旦那が自分の給料から出しているからいいけど
そういうことを私の前で言う親に苛立ち、それを親じゃなく私に
向けていたこともあった。
今は私に八つ当たりせず「今までずと働いてきたんだし小遣いくらい
やってもバチは当たらないよな」なんて大きな独り言を言っているくらいで。

きもい…たかりウトメじゃん

自己レス
>>534だけど
> そういうことを私の前で言う親に苛立ち、それを親じゃなく私に
> 向けていたこともあった。

これはウトメの言動に苛立って私に八つ当たりをするのは旦那ってことです。

立派なエネじゃん
ちゃんと〆といたんだろうね？

>>537
謝ってきたからそれでおしまい。
謝るくらいなら最初からもっと考えて発言しろとも思うけど
徐々にウトメからの電話で苛立ちかたも変化してきているので
様子見しています。

実両親に旦那を窘めてもらえ

旦那の中で一般的な考え方・嫁側の都合にも配慮した考え方と
義実家的考え方がせめぎあってイライラしてると見た

>>521さん
何度読んでもサッパリ分からない、田舎のオバサンです。
多分歳はあなたのお母様くらいでしょう。

文面から察するに、旦那さんの伯母＝ウト姉ですか？
そしてウト姉には夫・子供等がいないのですか？
彼女の新盆を取り仕切るのはウトで、あなたは下女ですか？

等々考えながら読みましたが、一番分からないのは、
>「帰省するときは、こっちにまずは挨拶をしてくれないと。 お父さんの立場がないでしょ」 です。
早い話が「７月に下女奉公に参ります、宜しくご指導・ご鞭撻を賜りたく存じます」てな事言えって話ですか？

実はうちもトメさんの新盆兼一周忌を営みますが、遠くから交通費を掛けて
下女奉公に来る暇な係累は一人もおりません。つか、要りません。

>>541
何で、自分が分からないと言うことを書くのにそんなに偉そうなの？
人に聞く態度じゃないよ。

>>538
大きな独り言は「うん、おかしくない、間違っちゃいないよ！」
と自分に言い聞かせてるんだろうねw
旦那が揺れてきてるなら、もう少し揺さぶってやったら？

「結婚もした良い大人なのに、なんでそんなに親の言う事を聞きたがるかなぁ？
　子供じゃあるまいしさー。
　世間一般では親離れは全然悪い事じゃなくて、むしろ健全な事なんだよ？
　結局何かあった時に責任取るのは私達なんだから、いちいち言う事真に受けないで
　夫婦で話し合って判断して行動すればｲｲｼﾞｬﾝ」
「私達が喧嘩する原因、いつもｳﾄﾒさん絡みだって気がついてる？
　私達って今はまだ新婚で、夫婦としての信頼を築き上げてる最中だよね。
　暫くはｳﾄﾒさんと必要以上に接触せずに、まず家庭の安定を優先させる気はない？」

と旦那を否定するわけでもなく問題を指摘、とか。
喧嘩上等なら「なんで小遣いねだる側があんな偉そうなのさー！？」と言いたい所だけどw

田舎のオバサンだからじゃない？

>>541
笑っちゃうくらい読めてないねｗ

>>541
あれ、>>521が帰る「実家」は521実家だと思って読んでた自分がいる。
うーむ。間違いだったか。

>>546
それで合ってる。541が間違い。

>>541
自分の浅はかさを露呈。
本当にその年(50over？)なの？
無駄に年食った見本みたいな人だね。

こういうのを文盲っていうんだねぇ

>>541
旦那の親戚間では葬式に欠席したら新盆のときに
お供え物を持参しお線香を上げに行くそうです。
新盆はウトメもお供えに行くだけで取り仕切ることはしません。

帰省の挨拶というのは
「私の実家に帰省します」と挨拶しろということです。
同じ町出身のウトメは転勤族だたのですが
トメ1人で帰省したときは必ずウト実家に挨拶してから
自分の実家に行ったとのこと。
私と旦那はお互いの実家が離れているので
せめて電話で「まず私の実家に帰省します」とウトに挨拶するのが筋
なんだそうです。

>>541
あのさ、旦那と喧嘩して
「実家に帰らせていただきます」って三つ指ついて言ったとするよね。
どこに帰る？

なんで何度もいろいろ考えながら読んだあげくに>>541になるのか不思議。

>>543
そう、かなりゆれていると思うw
自分の親のDQNさを目の当たりにして戸惑っているというか。
で、そのDQNさを私に知られて恥かしいみたいな気持ちもあるみたい。
一度酔っ払った時に「お前の親はいいよなー。電話もしてこないもんなー。
うちの親も働いていたらこんなにちょっかい出してこなかったかなー」とか
言った事があるし。

最近は電話がきて旦那が話して終わった後、旦那が数十分黙って
その後で「実は親がこういう電話をしてきてさ。困るよな」と愚痴っておしまいと
いうことも増えてきたんだけど、夕べは暑さのせいかダメだったw

>>541の人気にshit

>>541はさすがトメ世代だね。
つか出てこいよｗ

どえらい勘違いしてました、皆さんごめんなさい。
だって、今時嫁さんが実家に帰るくらいで、ウトメに挨拶の電話するなんて聞いた事ないｗ
歳と老眼に免じて許して。

>>521は、そろそろコテ＆トリップつけるがよろし。

>>561
永遠にさようなら

541さんをあんまし責めないでよ。
わたし39歳なのに精神年齢低くて無駄に年取ってるから耳が痛い。

間違い
>>556
永遠にさよなら
謝っても許されない事もあるんだよ。

>>556
久しぶりに素直な人を見たｗ　

家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/

>>560
あなたが許す事でもないでしょ
「帰省するなら義実家に一言いえ」って言ってるのと同じ

>>541
＞多分歳はあなたのお母様くらいでしょう。
＞歳と老眼に免じて許して。
正直これは蛇足に過ぎたと思。
年が何？何か関係あるの？わざわざ書き込むのは手加減なり遠慮なり期待しているように見える。
フェアじゃない。

>>556
　　 ／￣￣＼
　／　　 _ノ　　＼
　|　　　 （ ●）（●）
.　|　　　　 （__人__）　　どこにでも転がってるような話だったら
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　わざわざエネスレに書かないだろう、常識的に考えて…
.　 |　　　　　　 　 }
.　 ヽ　　　　　 　 }
　　 ヽ　　　　　ノ　　　　　　　　＼
　　　/　　　 く　　＼　　　　　　　 ＼
　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ 　 　　　　　　＼
　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　 ＼

>>556
うちのｳﾄも、私が結婚後初めて実家に帰るとき、「うちに挨拶がないのか！」と要求して
きたよ。でも、それはﾄﾒに「あなた何言ってんの」とシメられて終わったわけだが。

この一見良トメに見えるトメは、その後
「うちの嫁子がそちらにお世話になります」とうちの実家に電話をしたという。

そして夫は、両親のこの一連の言動に対して、私が嫌がってる理由がいまだにわかって
ないという。「やれっていうならやれば〜？言いたいっていうなら言わせとけば〜？」

>>564
同意。
「年寄りのやることだから許して欲しい。」っていいながら
こっちの気に障ることをするトメクオリティを見る思いだ。

嘘泣きして、チラ見して様子見てるトメの姿が目に浮かぶわ。

勘違いや間違いを許せないなんて、
どんだけ心狭いんだよw

勘違いや間違いはともかく普通に書けばいいのにとは思った。

だって女だもの
女の敵は女よ

勘違いや間違いをした人を
「ゆとり世代だからなあ」「老眼かかった年齢だからなあ」と許せても、
間違った本人がそれを理由に「許せ」と言ってきてもなあって話ｼﾞｬﾈ？

多分、自分のスペックには触れずに「ゴメン、勘違いしていました。」だけなら
「ああ勘違いしてたのね。」で終わっただろうけど。
もしかして軽い釣りかなんかだったのか？

もうええっちゅうの。

>>566
> そして夫は、両親のこの一連の言動に対して、私が嫌がってる理由がいまだにわかって
> ないという。「やれっていうならやれば〜？言いたいっていうなら言わせとけば〜？」

子供の配偶者に命令するのが失礼ということもわからないのか。
面倒を避けるタイプなのか、何も考えていないタイプなのか。

>>566
今度「うちの嫁がお世話になっております」と言われたら
「いえいえ、うちの婿もそちらさまにお世話になって」と
言い返してもらえｗ

>>575
「いえいえ、こちらのほうこそいつも娘がお世話になって」
じゃないの？

>>575イヤミもわからない人がいるみたいだね…。

　　　∧∧ ∧∧l||l
　　　/⌒ヽ/⌒ヽ)　………
　 〜(___〜(___)
　''" ""''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

実親にそんな頭の悪い嫌味言わせられないよう。

>>575
同じ主旨で、
「いやいやエネ夫くんもいつもうちに来てくれて、本当に親孝行ですなあ」
ってのも有りかもね。

>>575
それ、私の実父がウトとの電話でやった（おそらく嫌味でやったんだろう）。
「嫁」「婿」じゃなくて「孫」だったけど。
電話切ってから実母と私に〆られて
ついつい口から出ちゃったぜ、と頭を掻いていた。

後日ｳﾄだけじゃなく、夫も実父の言葉にぶんむくれてたんで
夫には「何で怒るのか判らない、父親にとっては孫なんだから当然の発言」
「悪気があっていったんじゃないから許して当然」
「目上の言う事なんだからいちいち怒らずに聞き流せ」の３連コンボをかましておいた。

自分がいつも私に言っている言葉だという自覚はあった様で
反論できずむくれながらも、上記の言葉は控えるようにはなった。
でもまだｳﾄﾒをたしなめるレベルには至っていない。
ヘタレエネ→ただのヘタレ、位には進化したか？

>>580　ＧＪ！

>>580
これからもガンガレ

今日は正統派エネ話がいくつか読めて嬉しいw　参考になります。

厳密に言えばｴﾈじゃないのもあるけどね

>>584
重箱いる？

いえーい！トメ見てるぅ？

>>585
思いっきりでっかいのクレ！

最低でも五段のお重な！

159 ：名無し草：2007/06/20(水) 11:55:12
エネスレの541オババは釣りなのか？
50〜60代の女性が「つか〜」なんて文章書くのだろうか。
本気で分からない。

ネズミを意気揚々とくわえてくる猫ならかわいげもあるが、
「聞いてよﾏﾏﾝ！嫁子がね〜！」
と伝書鳩ならぬ得意気な告げ口かますエネ属性がいるスレはここですか？

まーたはじまった

>>580
夫の親が妻の親に「孫をよろしく」って言うのってあるみたいだね。
私の姑も言ってたよ、義理姉夫婦の子が泊まりに来るときに義理姉夫の親から電話が来るって。
姑は「向こうのおばあちゃんと同居してるならまだしも…」とちょっと嫌がってる。

ここでスレ違いスレ違いうるさい奴は、さぞかし正統派真のエネミー配偶者持ちなんだろう。
まずはお前が率先してエネミー話を披露すれ。

ｳﾄﾒ世代はまだ内孫と外孫を明確に
区別してるってことだな。

>>592
うちの母、姑からそう言われたとき「い〜え〜。同じ孫ですから。」と言い返してた。

でもなんで色々夫婦や義実家と問題出てくるのに結婚するんだろうね。

まあ既婚者の自分が言うのもなんだが
早い話女子高生とのセックル最高！

自分はこんなに優れてる、と声高に主張する奴は
かなりの確率で妄想。

例　　私ってあっさりした性格なの
　　　私ってよく年より若く見られるの
　　　私って近所の人から頼られてるの
　　　>>596

自称「サバサバした性格だから」の女ほど
単なる気分屋で、ねちっこい気がするのは


多分、気のせいじゃない。

>596
俺は男子校生の方がはるかにいい・・・。
老爺心ながら女子「高」生はおやめなさい。女子「校」生なら可。
手が後ろに回ってどうにかなるのはアナタです。ヒヒヒヒヒ。

>>599
ｦｲ

私って腹に何でも貯めておかない性格なの
↓
悪意だだ漏れ

＞５９９、あんなののどこがいいんだ？やっぱ小学生でしょ？

うちはウトメが「心配だから」という言い訳と共にウザ電をしてきた。
小梨のときはそんなに頻繁じゃなかったから
エネ夫が言うように適当にスルーもできたけど出産後は頻度が増した。
特に子供が熱を出したりすると、翌日の朝から
「何時に病院に行くんだ」「薬はもらったのか」などと
数時間おきに電話がくる。
こっちも余力があればともかく実家とも離れての育児で余裕もないし
エネ夫に「電話しないように言ってくれ」と言ったら
「心配しているだけなのに。親のそういう気持ちもわからないなんて
お前はちょっと異常だ」←科白全ては覚えていないけど「異常」というのは
本当に言われた。

ものすごく頭にきて「心配するのってそんなにエライの？
それなら私は毎日ウトメさんに心配だって電話する。
そのかわり二度とウトメさんには会わない。
それでいいでしょ。ウトメさんは心配と電話はしてくるけど
その割には何もしてくれないんだから。
何もしてくれない人に心配されたって迷惑なだけだ！」と
怒鳴ってしまった。
普段ほとんど怒鳴ったりしないので、旦那も驚いてそれからはエネ風味はない。

よかったね。軽度のエネで。

つか、よかったね。何もしないウトメで。
口出すわ突撃するわのウトメだったら使えないセリフだ。
どっちにしろウザイけど。

>>603激しく乙

過去エネ話でもいいですか？

>>603
「心配する」のが、相手のことを思ってじゃなくて、
ただ自分の心配する気持ちを相手に押し付けて余計な負担増やす人っているよね・・・

まぁ私の場合だと「何もしてくれない」のはラッキーだけどさｗ

>>606
いいよ

>>606
過去話の方が解決済みで安心できる。
現在進行形のエネ持ち妻さま、がんばってください。

支援で早漏

では、お言葉に甘えて過去エネ投下

数年前の出産直後からエネ夫と戦い
ほぼ勝利を勝ち取った者です。(離婚はしてません)

出産数時間後、赤の容態が急変し、主治医から今日明日が山だと伝えられ、３日目に主治医の話を聞く為
廊下で待っていると、旦那に向かってﾄﾒが｢昨日○○さんの持って来たケーキはどうしたの？｣など
お見舞いやお祝いの行方の心配ばかり。で、それを普通に答えるﾊﾞｶ息子。
怒鳴りたかったけど実母に｢今はそれどころじゃない｣と止められ何とか我慢した。
幸い、赤は助かり一安心と思ったら、私が退院するまでﾄﾒが毎日来院。
｢ﾄﾒさん、毎日来られても赤には会えないし私は大丈夫ですよ･･･｣って言ったら
｢いいの！私は息子ﾀﾝに会いにきてるんだから｣と。
そして退院するまでの間、私や実母に失礼な言動(嘘も含)と行動のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞでした。

続きます。

試演

紫怨

続きです。
退院してから赤の過敏症、睡眠障害などで私も旦那もｸﾀｸﾀのところにﾄﾒの相変わらずの
無神経っぷり発揮の連続に絶えかねて、旦那に今までのﾄﾒの非常識さを暴露したら
まったく信じてもらえず直接ﾄﾒに聞きに行くと言って１人で帰ってたけど
案の定ﾄﾒの泣き落とし攻撃にｺﾛｯと騙されてｴﾈ夫に変身して帰って来た。
そしてﾄﾒをかばい、悪気はなかったし嘘もついてない『私や実母の勘違い』の一点張りで
それどころか同居の話を持ち出してきたから、もー許せんと思い狂ったふりして泣き叫び
ﾄﾒとの絶縁宣言してやった。
その後も旦那は何の解決のしてないのに「最低でも盆と正月ぐらい帰るのが常識だろう」とか
「俺と赤だけで実家に遊びに行くならいいだろう」って怒ってきたが全部お断り。
そんな状態を２年続けていくうちに、だんだん旦那もﾄﾒも教育、更正されたらしくて
最終的にはﾄﾒの土下座で休戦しました。

それから更に数年が経ち
今現在でも完全にエネが治ったわけではないと思いますが
義実家への行き来は完全に私に決定権があり自由に快適にやってます。

読み辛い長文失礼しました。

めでたしめでたし

肝心なところが抜け落ちているような気がする

旦那とトメの変化について疑問アリﾉｼ

エネ夫とトメをどうやって教育したの？

さらにkwsk



を、されたいんだろ

459 ：名無し草：2007/06/19(火) 01:02:26
どうせﾈﾀしかないスレだから。

466 ：名無し草：2007/06/19(火) 12:53:37
ネタ師のクオリティが低過ぎて萎える…

473 ：名無し草：2007/06/19(火) 15:36:51
スカスレ住人が行くところすべては糞スレになるなぁ。
住人がｶｽなんだろうな。

476 ：名無し草：2007/06/19(火) 16:20:46
もう手遅れの予感

477 ：名無し草：2007/06/19(火) 18:34:37
>>476
だね。

ヲチ板ではお前達は笑いものwww
ネタならもっとマシな話書けwww

449 ：名無し草：2007/06/18(月) 15:29:14
エネスレは隔離スレとしてしか存在価値がないな

478 ：名無し草：2007/06/19(火) 18:40:34
エネスレＤＱスレ、最近読みにいってないよー。


479 ：名無し草：2007/06/19(火) 18:52:46
読むところないから大丈夫


480 ：名無し草：2007/06/19(火) 19:02:00
久しぶりにエネスレを覗きに行ったら、目が滑りまくって
まともに読めなかった。雑談ばっか。


481 ：名無し草：2007/06/19(火) 20:03:30
エネって暇人多いのね。
私も暇な方だけど、あの粘着ループにはついていけないわ。

ヲチスレでは削除依頼出すかもね
クソスレ潰すために

何が悪かったのか、根本的に理解はしてなさそうな夫だな。

最近ｦﾁを覚えた人なのかしら。楽しみは自分たちだけで消化しなさいな。

ｦﾁってﾄﾒ根性まるだし　ってかﾄﾒ予備軍？

>>614
どんなひどい目にあったのか、土下座に至るまでの過程とか、
具体的なことが書かれてないのでなんだかさっぱろわからん、もっとkwsk

>>624-625
バカは相手にしないで無視でﾖﾛ

ｦﾁって、ここのｦﾁ場所なんてあるんだ！
ﾈｯﾄｦﾁならしってるけど、
家庭板のスレで何ｦﾁするの？

前スレ811さん、話し合いどうなったかなぁ。
弁護士に同席してもらった方がよかった、なんて展開じゃなきゃいいけど。

でもスレ的には同席して貰った方がよかった的展開の方がおもしろいんだよね

>>628
ﾄﾒ予備軍の溜まり場だよ

>>631
ありがとうｗ
どんなとこかすごく分かったｗ

喘息夫は元気かな

喘息トメ、ネタかな

そりゃ年寄りは夜が早いし

お母さんのせいで離婚の危機だったけど
持ち直すべく頑張ってます

ツマンネ。
つかネタ厨はヲチ行けっつの。

文章が下手でｽﾐﾏｾﾝでした。

ﾄﾒに言われて１番ｼｮｯｸだったのが
「赤が死にそうになったのは嫁子からの感染が原因じゃないの？」
「違う」と説明しても、このｾﾘﾌを何度も何度も言われました。

絶縁宣言して２年の間に旦那と私は
盆・正月（義実家がらみの事）の度に怒鳴りあいの壮絶バトル。
「お袋がそんな嘘を付くわけない。お前が悪く取りすぎるからいけない。」や
「お前さえ我慢すれば問題ない」と罵倒されても
私にﾋﾄﾞｲ事を言うﾄﾒと旦那を満足させる為に、仲良し家族のﾌﾘをするのはｺﾞﾒﾝ
ﾄﾒの肩を持つ以上はお断りだと、毎回言い続けてたら
ある時旦那が「俺が悪かった。もし一緒に行ってくれるなら嫌な思いをさせないように
気配りをします。出来なかった場合は二度と行ってくれなくていいです」って言ってきた。

ﾄﾒの方は、このまま息子家族と疎遠になるのを恐れたｳﾄが
自分に何が出来るかを考えた結果
ﾄﾒに優しく接し構うようにしたのが良かったみたいです。
誰にも相手にされず淋しくて、私への嫌がらせに走ったのではないかと。
そしてｳﾄに付き添われ私に謝罪。
今でも義実家に行くと旦那が私の顔色を見ながら行動してます。勿論ﾄﾒさんも。

>>623ｻﾝの言うとおり根本解決はしてないのかも･･･
当時『エネ夫』なんて知らなかったので真っ向勝負なんて疲れる事してしまいましたが
今度何かあったら離婚も考えて行動しようと思います。

>>631
トメはトメでも自分から別居してくれてるトメ。

622のように、別居トメ自身も望んでないのに勝手に悪口だけを
伝書鳩をしたがるのがエネ夫。

>>638
補足説明、ありがとう。

>>639
ん？今のところ根本は解決してるんじゃないの？
＞誰にも相手にされず淋しくて、私への嫌がらせに走ったのではないかと。
恐らくこれでしょ、根本は。淋しいから旦那が依存の対象になって、
旦那はﾏﾏﾝが頼ってくるのが嬉しくて受け入れてたのが根っこ。
ウトが懸命にもそれに気が付いて対処してくれた。

良かったね、お互いの夫婦が健全に回るようになってさ。
問題はウトが先に逝ってしまった場合(演技でもないことをゴメン)だけど、
邪魔の入らなくなった今、夫婦の信頼関係をがっつり育んでおけば良いよ。

アンカーミス。
>>638さん宛てです。

>>641ｻﾝ、ﾚｽありがとうございます。

>ウトが先に逝ってしまった場合
私も考えた事あります。

もうあの頃のように胃がｶﾁｺﾁになる思いはしたくないので
出来れば今の平穏が保てるよう祈りつつ
思いやりを持って努力していこうと
641ｻﾝの文を読んで改めて考えられました。

ウトが死ぬ演技してたりして。

お前が我慢すれば問題ないって・・・典型的なエネだよな。
上手く行くように間に立って努力するのが夫の役目とちゃうんかい。
誰が好き好んで嫌な思いをしに行くんだよ。
夫の親だからってそこまで虐げられる必要は無いよね。
そんなトメに会いに行ってる>>643は、十分に優しいと思う。

528 ：名無し草：2007/06/20(水) 23:38:50
それよりエネスレにここのレス貼ってるおバカがいるねぇ
さすがｶｽｽﾚ住人ｗ
オバカにヲチスレの話が理解できる訳無いのにｗ

530 ：名無し草：2007/06/21(木) 08:06:30
よくヲチの事を見下してる人がいるけどさ、
こっちを見下しても自分が高尚になるわけじゃないのにね。

踊り子さんにｺﾝﾀｸﾄ取らないで踊らせて楽しむのがｦﾁなのに
ｺﾋﾟﾍﾟで潰そうとするﾊﾞｶはｦﾁ住人ではなくこのｽﾚの住人だね

>>647
工ｴｴｪｪ(´д`)ｪｪｴｴ工

……たぶん、ここに書かれたエネ夫だろ。
ﾎﾞｸﾀﾝ捨てたような女がいる場所はみーんな潰れちまえと思ってるんだよ。

他人のエネ夫ですが、今日もドアの前で泣き崩れてます。
あの、だからあんたの元奥さんの部屋はここじゃなくて上の階だっつの…

>649
変質者が居るって、警察呼んだ方がよくない？

他の皆さんに比べるとすごく軽い感じですが、私の体験を。
エネミーだか分からないけど、実母だとフィルターがかかるみたいだよね。
｢うちの母さんが悪いことを言ったりするはずない｣
｢考えすぎ、そうとるほうがおかしい。｣
「そんなにうちの母さんを悪者にしたいのかー。馬鹿にするのもいい加減にしろ！！｣などなど。

確かに極悪人ではないのだけど、子どもを連れて行くと、
「おいてって、ここで育てるからー♪」
｢私はおばあちゃんにこどもたちをとられて育児ができなかったのよねぇ｣
「卒乳したら、育ててあげるからね♪｣
なんて悪気もなく(きっと・・・うん、多分)うきうきという。
旦那は｢そんなに可愛がられてるなんて嬉しいじゃん♪」てな調子。
私は自分の子は自分で育てたいですし、
本当に手助けが必要なときにだけお願いしますってその都度まじめに返してた。

2年もそんなことが続くので
「おいてけって言われるのが嫌なんだよね、すごく。
それだけで義家に行くと言われると、嫌な気分になるんだ｣と旦那に言うと、
「うちの親は置いてけなんていわないじゃないか。なんてひどいことを言うんだ｣
なんて怒り出す始末。
時間がたつといわれたこと、忘れちゃう幸福な記憶回路の持ち主らしい。

なので、トメのおいてけ発言が出たら、小声で
｢ほら、今言ったでしょ｣「ほら、また・・・」
とその都度指摘したら、やっと
「子どもが可愛いのは分かったし、嬉しいけど
冗談でもそんなこと言わないでくれ」って言ってもらえました。

実家に戻ると長男で可愛がられてたって言うのもあるので、
すぐ可愛い息子に戻っちゃうのですよね。
結婚後転勤で遠距離になったお陰で、坊やから父親になれたのはよかったです。
今は近距離別居ですが、程よい関係を築けているので、良かったかなぁ。

>650
通報したんだけど、今週はいって3回目だから警察も呆れてて
「泣いてるだけでしょ？ほっとけばそのうち帰るよ」
だって。

元奥さんにはメールで注意しといたし
私ももうすぐ出勤だから、蹴っ飛ばして出るわ。

＞このまま息子家族と疎遠になるのを恐れたｳﾄが
＞自分に何が出来るかを考えた結果
＞ﾄﾒに優しく接し構うようにしたのが良かったみたいです。

エネ夫を育てるような母親（トメ）ってこういうのが多いのかもね。
ウトが真剣に相対しないから、トメがゆがんで、
結果、家族内の愛情構造が歪むっていうか。
ﾑﾁｭｺちゃんが母親優先になっちゃうんだろうなー。

そのムチュコちゃんが結婚したときにトメの過干渉に嫁が抗議してもムチュコちゃんは真剣に相対せず

という負の連鎖になっちゃってる家庭ってけっこうありそう。

ほ〜らボク見てご覧。
このスレには人間のクズどもがいっぱいだよｗｗ
こうなっちゃだめよ。
おもしろいから見るだけ見て、逃げるわよｗｗ

>>653
だろうね。
人間て「最初から夫がいない」より「いるのに夫が夫の役割を果たさない」とか
「最初から子供がいない」より「いるのに子供に相手にされない」という方が
一層心に応えるみたいだから（子世帯と同居の方が老人の自殺率が高いと言うし）、
愛情の薄い夫婦なら、やはり子供のために離婚した方が正解なのかも知れない。
母子家庭でも子供に依存しないよう気を付けなければいけないのは同じだけど。

173 ：名無し草：2007/06/21(木) 11:35:23
変態がメアド晒した途端に喘息が来なくなった件ｗｗ
身バレが怖いのか？ｗｗ
それとももうメールしたのかｗ？
もう一度貼っとくぞ

674 名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2007/06/15(金) 00:17:54
俺は変態だがドールは立派な工芸品だよ
職人が丹誠込めて作ったものを捨てるってのは許せない

ところで喘息は切り子どうした？
金継ぎする気があるなら連絡くれ
買うのと同じくらいかかる可能性もあるけど
beer5literあっとgmail.com

>>654

子は親から学ぶからね。
「あたりさわりなく無関心」な父を、「夫の手本」にしてたでしょ。

そして誰も来なくなった・・・

ダラダラ雑談してるよりはいいっす

すみません。
以前このスレで「家を出る時に持ち出すもの」の一覧があったと思うのですが
それのコピペをお持ちの方いませんでしょうか？
いましたら是非お願いします。

>>661　まとめからコピペ
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印 　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
　（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け（念のため局員さんに口止め要請）
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

>>662
これみると思うんだけど、通帳は自分名義だけ？
旦那名義のしかない場合は持っていったら不利になるの？

>>662
ありがとうございました。

>>662
ありがとうございました！！

>>663
持ってった方がいいんじゃね？

>>663
分けてある場合は自分のだけ
共用なら財産分与次第じゃね？

>>661
何だかわからないけど、緊急事態なのかな。
頑張れよ〜！！！！

旦那！もう旦那の家に行って気を使うのが嫌だから、食事は結構と言うたら外食にしないで。
どうせ緊張して食事ものどを通らないし、トメが私を気に入らないのはわかってるし。
前から言ってるのに、何でわかってくれないんだろう？
私が悪いの？確かに私は社交的じゃないし、おとなしいし、気の利いた
会話も出来ない。でも、会話すればトメがムッとしてるし、
何に対して怒ってるかわからないし、年齢も離れてるし、私の言動がつまり気にいらないんでしょ？
旦那と話してる会話も聞いてるし、何しても私の空回りな感じ。ずっと旦那に言ってるのに。
嫁は悪くないよね？
私の失言もあるが、それより向こうの失言も酷いもんだよ。

この事について何回も言ったし、実家にも帰ったりした。
根気良く話しても駄目なら自分が諦めるか、この際、思いっきり嫌われようか？
もう嫌われてると思うが。
長文スマソ

>669
あんたがエネme
ここで書いたように話しても夫には伝わってないよ。

まずイヤなことを箇条書きにして、プリントアウトして夫に見せるところから始めれ。

>>669
なんか追いつめられてるね・・・。文から伝わるよ。
エネっていうのは言っても分からないからエネなわけで、
669自身が強くなるしかないからね。
嫌われて結構、食事なんて行くかい！ぐらいになってみ。

>>663
本当に今現在緊急時ならそれも仕方無いけど、

釣りでないなら今すぐ自分名義の通帳印鑑を作成すること。

不仲だろうとそうでなかろうと、
旦那が事故ってあぼんでもしたらどうする。
旦那名義の口座は凍結されるよ？

>>672
まあ実際には旦那が死んだからってすぐに銀行口座が凍結したりしない
銀行の担当者もそこまで情報をチェックしてないし
そもそも一定以上の大会社の役付でもないかぎり新聞に訃報も出ない
あとはなにしろ葬式の準備に金がいるので暗黙の了解で
しばらくはそのままにしといてくれる金融機関が多い

ただし離婚するときに勝手に配偶者名義の資産を持ち出すことが
許されているわけではないので、それは別の問題

都会ならね…
田舎じゃネットより速い口コミで情報回りますよ…田舎度合にもよるだろうけれど。

それはそうと
夫が通帳カード盗難または紛失として届け出たら、もう妻にはどうにもなりません。
自分名義でないと安全ではありません。

>>669
ああ、私も言われてたなぁ。上手く話せないお前が悪い、人をすぐ嫌うお前が悪いって。
私の場合、ｳﾄﾒの他に無神経な旦那の友達の問題もあったから特に言われた。
｢なんでそうやってすぐ人を嫌うの？そんなんじゃ世の中渡っていけないよ。
それじゃ(私の)友達とも上手く行かないんじゃない？好き嫌い激しい人間では駄目だ｣
ずっとこう言われ続けて、一時対人恐怖症っぽくなってしまった。
友達と会って話した後、｢私は楽しかったけど嫌われてしまったんじゃないか？｣
って、すっごい自己嫌悪に陥っちゃうようになってさ。ビクビクしっ放しだった。

今は、すっかり開き直ってるよ。
ｳﾄﾒや旦那友人とは今でも会うけど、嫌なことを言われたら即効言い返してる。
旦那友人｢子供早く産めよ〜｣　私｢やかましい、旦那に言えや｣。
ｳﾄﾒ｢○○しなさい｣　私｢その考え私は嫌いなんで。ｳﾄﾒさん達だけそうして下さい｣。
こんな感じで。

旦那は慌てて私を止めに入っていたけど、｢なんで私だけ止めるのさ？キツイ物言いは
相手も同じでしょ？私に言うなら向こうにも言いなよ。それが出来ないんなら
黙って見てて。私なりに上手く付き合う方法を模索しているんだから邪魔すんな｣
と言い切ってみた。｢お前の方が大人だと思って、お前なら流せると信頼して言ってるのに。
本当に子供なんだな｣とか寝言言ってたけど、｢そう、私子供なの。あんたの両親や
友達と同じ程度にはね。勝手に美化して期待すんな｣と言ったらもう何も言わなくなったよ。

>>675
無神経な旦那友人ですな。

「おめでてえな。お前の友達が私の友達だと思ってるのか？｣
と675旦那に言ってやりたい。

>>669
思いっきり嫌われるといいと思うよ〜
今までビクビクしてたのがバカみたいにスッキリすると思う。
>>675みたいにやってみたら？

>>676
旦那はあてにしない、あてにしてたら何もかわらない、と思って行動するように
なってからは結構楽よ。私の物言いが嫌いな人は家に来なくなったしね。
それでも来る人とは、罵詈雑言が飛び交うけど何だか変な友情が芽生えてるw
私の物言いでも平気ってことは、相手は私を対等だと思ってるってことだしね。

ｳﾄﾒも最初は怒っていたけど、今は慣れてきた(諦めた？)みたいだね。
一気に爆発してスッキリしちゃうから、ストレス溜めない分、会うのも
嫌だと思わなくなったし。ストレスなくなったら、相手のいい部分も見えてきた。
ｳﾄﾒや友人が私に偉そうに振舞うのを増長させてギクシャクさせていたのは、
他でもない、嫁が譲るべきだと考えて私を押さえ込んでいた旦那だったよ。

>お前なら流せると信頼して言ってるのに
自分が嫁親に同じ事を言われて聞き流せない事もあるだろうに

>>675 GJ

非常持ち出し一覧表の中で
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
　（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
ってあるけど、写るんですの場合どうやって日付をつけるんだろう？

>>680
売ってるがな。
ttp://fujifilm.jp/personal/utsurundesu/superior/date1000/index.html

もしくは、日付入りのフィルムのカメラ安いから、そっち買っておくと便利だよ

>>669ウトメに言い返したいと思うのは後でじっくり考えてからで
その場ですぐに言葉がでない人なのかな？
私がそうなので。

相変わらずウトメには言い返したりは出来ません。
そんな自分が情けないのですが
基本的に聞こえない振りでスルーしてます。

ダンナから義実家の話題がでても「へ〜」とか「ふ〜ん」
という興味ない態度をとってます。

>>683
言い返せないなら｢もう帰ります｣で席を立つって手もあるよ。
私は、こりゃ駄目だ、下手に言葉にすると怒鳴り散らしそうだ、
と思う内容の時にはそうしてた。
ちなみにこの行動への旦那の苦情にも｢聞き流せないと思ったから席を立った。
泣くか怒鳴るかして欲しかったのか？私なりに上手く付き合う方法を(ry｣

うちのエネ夫の「流せばいい」「そんなことを気にする方がおかしい」攻撃には
「わかった。何を言われても聞き流すよ。気にもしない。
ただ、義実家に行った後はどういう会話があったとか
うちの親に話すね。それくらいはいいでしょ？」で防御してみた。
「…それはダメだろ」
「えーなんで？あなただって飲み会でこんな話が出てさなんて言うでしょ。
それと同じだよ。うちの親だって私があなたの実家でどう過ごしているか
知りたいだろうし」

これ以降義実家で何かあった時はウトメにきっちり話すようになったよ。
色々試したけどこれが効いた。

>>685
げえ。それって嫁が自分の実家でいびられてるのが
ちゃんと分かってるんじゃん。旦那。
何が「そんなことを気にするほうがおかしい」だよ。
他人に知られたらやばい事してるって自覚があるくせによくもまあ・・・

>>678
素晴らしい。胸がすくな。
今日はよく眠れそう。

>>686
旦那の頭の中では、姑＝嫁をいびるもの
舅＝逆らっちゃいけないもの、というのがあったみたい。
但しそれと同時に、そういうことをするのは旧弊だとも思っている。
でも自分の親はそういう価値観で育った年寄りなんだから
嫁が合わせたほうが話が早いじゃん、と。

ウトメは晩婚で旦那も遅い子供だったせいか
旦那には「今はこういう価値観だけど、親に求めるのは酷。
だって俺の親は周りと比べて年寄りだし」みたいなところが多かった。
子供のころから友達の親と価値観が違うけど、年令が違うから仕方ないと
自分を納得させていたようだ。
それは「ウトメさんが30過ぎで結婚したのも、あなたを30後半で産んだのも
私のせいじゃないし」で対抗した。

>>675
思い切り笑ったｗ
子供に決まってるじゃん、一世代違うのに
旦那、自分の母親が子供世代よりアタマがガキって認めててたんだねｗ

何でもかんでも自分の実家か自分の思う通りに決めておいて
私がそれについて苦情を言うと「そのくらいの事で」と
取り合わなかった夫にさよならして実家に帰ってきました。
あ〜子供居なくてよかったなあ。仕事続けててよかったなあ。

久々に自由だし夫の悪口でも書きまくってすっきりしようと
ここに来たらまさにぴったりのスレを発見。
うちはモラハラも入ってて私が１言ったら１０はねちねちと
「そんな事で騒ぐのがいかにおかしいか」と繰り返すから
自分がおかしいんじゃないかと思ってたんだよね。

結婚もトメの「私の好みじゃないわ〜」って一言でほぼ決定してた
急遽結婚式場、新居を一から探し直して大変だったのにエネmeになってた。
タイムマシンがあったらあの時に帰って自分を殴り飛ばしたいよ。

でも昨日ついにぶちきれた。

私が半年前から計画して楽しみにしてた夫と二人だけの旅行。
チケットや宿も頑張ってできるだけ安く、でもみずぼらしくないように
一生懸命探して予約して料金も払い込み済でパスポートも取ったのに
「あ、盆休みはｺﾄﾒ（実家住まい）が旅行行きたいんだって。
で、一人にしちゃかわいそうだから母さんの面倒見に行くから」
もう全力でハァァァァ？？？ですよ。
でもせっかく楽しい旅行の計画してるのに喧嘩したくないから
「今年の夏はゆっくり旅行に行こうって前から言ってたよね？」と諭したら
「そんなことくらいでグチグチ言うなよ。
大体俺は最初から海外なんて行きたくなかったんだよな〜」だって。

…旅行行きたいって言ったのは私だけど二人で行き先決めたよね。
マリンスポーツできる所とか○○が食べられるところとかそういう
あなたの希望を予算内に収めるところ探すの大変だったよね。
それくらいって言うけど何か一個でも私の思うとおりになった事ある？
結婚式場はトメが決めたし新居はあなたが実家に近いところって決めたし
そのテレビは私は部屋が狭くなるって反対したのにあなたが勝手に決めて…

そんなこと言い出したら涙がぼろぼろ出て止まりませんでした。
しかも本当の事だから言い返せなくて真っ赤になってﾌﾞﾙﾌﾞﾙした挙句に
私を一発殴って「出てけ！」って逆切れ。
「あんたが出てけよ！」って怒鳴り返したら舌打ちして出て行ってくれたので
ゆ〜っくり荷造りして実家に帰らせていただきましたわ。

笑い事じゃないけど夫があまりに情けなくてそんなのを選んだ自分も情けなくて
もう笑いしか出ませんよ。
でも結婚以来のすがすがしい気分だ！

んなことで殴る男…
まさしく人間の屑！

屑と縁が切れそうで何より。

ちゃんと病院に行って診断書とっとけよ
あと日記とインスタントカメラで撮影な。

>>691
殴られた跡、目に見えて分かりますか？
今すぐ病院に行って診断書貰ってきたら、離婚の際に有利になりますよ。

>>690さんが何事もなく、無事離婚できますように。

まさに屑だね。
690さん、がんばって別れてくれ。

半年前から計画し、金払い済みの海外旅行を

一人にしちゃかわいそうだから母さんの面倒見に行くから

↑こんなんでｷｬﾝｾﾙなんてありえないありえない。
母さんて4歳児かなんか？
しかも殴ったのか。他人の夫にﾅﾝだけど、糞だ。
永遠に母さんの面倒見てればいいよね、ひとりで。

がんばったね！
応援してるよ

ご心配ありがとうございます。
病院は実家に帰る前に行ってます。
殴られた顔は一応携帯で撮影してたけど病院で改めて撮ってくれました。

日記はつけてないけど結婚してずっと家計簿のメモ欄に夫やトメから
注意されたことを書き続けてたんですよ。
１〜２年目は本気で「私の悪い所を言ってくれてるんだから直そう」という
エネmeな自己陶酔で。それ以降から現在（４年目）は多分ストレス発散ｗ

読み返したら笑えるのもあったのでまたそのうちまとめて書き込みます。

>>699
書き込むとしても、自分に不利にならないように、
出来れば片が付いてから、少なくとも弁護士さんに相談してからの方がいいよ。

>>700
確かに。
せっかく屑と離婚して新しい人生に踏み出すんだから
きちんと離婚したあとのほうがいいかもね。

おとなしく待ってますのでこちらのことは気にせずに。
無事離婚できるのが一番なんだから。

>699
それは日記代わりに離婚の強い味方になるだろうね！
乙！

エネスレ等では離婚することにした嫁が
都合よく日記にウトメや旦那の暴言を記録しているね。
離婚する気がなかったころからw

自演がひどいな
ＩＤ導入希望。

一日A４ノート一頁などという大層な日記でないなら
（家計簿のメモ欄に数行、とかスケジュールの余白に数行、とか）
わりとつけている人は多いような気がするが＞日記
日記というか雑記メモね。
そんなものでも離婚や裁判の際にはけっこう役に立つ。
余計な感情を入れずに、事実だけを明記してあるほうが
資料としてみる方も、見やすいのかもしれない。

> 「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

これを見て「うちのエネも全く同じことを言ったよ」と
思い出しつつ、エネオリジナルをご紹介。

「バカなんだよ、うちの母親は。バカの言うことだから本気にするな」

「悪気はないって言うけど、その割には私以外の前では失礼なことは
言わないような？ウトさんの親戚とか」
などと反論していたら言うことに事欠いてコレw
母親をバカ呼ばわりまでしてでも、親に「そんなこと言うな」の一言を
言うのが嫌なのかと。私にそこまで我慢させたいのかと。

「バカなら仕方ないね。バカなら」とバカバカと連呼したら
「親をバカと言われると腹立つ」と言うので
「なら、バカを言い訳にするな」と言った。
さすがに他に言い訳を思いつかなかったようで、親に意見するようになった。
子供のころからずっと「親に口答えするな。するヤツはダメ人間」と
洗脳された結果だったみたいだけど。

>>699
頑張って！
現在の法律では男女平等のもとに婚姻関係は保たれるのに
名字が旦那の方になる場合が多いせいか嫁に来た（家の嫁）と
勘違いする場合が大過ぎ。
人間は平等だ〜！

>>707
……言っている内容に異論は無いが、なぜか内容がずれているような。

私はこのｽﾚで学んだよ。
うちのｳﾄﾒの場合は
ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲｷｺｴﾅｲ＜AA教えて
これが一番きくみたい。
今まではきちんと反論してたんだけど
いくら言ってもその場では同意し
ｳﾄﾒは絶対に納得していないのがわかったから。
無駄な労力使わないでスルーが一番。
なるべく接触しない。必要事項のみ話すと楽。

(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

>>709　これかな？ｗ

>>710
違うって。
ｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲｷｺｴﾅｰｲだよ。

　　　　　　　　　　(Y)
　　　　　　,,..-ｰ7"　｀ヽｰ- ..,,
　　　　／,,.-ｰ'"´￣￣｀ﾞー-'､ヽ､
　　　/'"i´　|l⌒ヽ､__,ノ´⌒l|　ヽ '.,　　　　　　
　　　l:::,.ゝ　'､r-､__!r-､__,r-i_ﾉ_,.ｲ l　　ｱｰｱｰｷｺｴﾅｰｲｷｺｴﾅｰｲ
　　　',::｀γ´　ﾊ　 λ　ﾊ　　ゝ r'"i　　　　　　　　　　　
　　　 ヽ;:i レｲ._,.レハﾉ.,_ﾚヽﾉ　i::ン　
　　　　 ﾉﾚ´ .i.-─ 　　─-i.　　|'　　
　　　　　 7 从"　┌┐　"从　 i　　　　　　　
　　　　　〈./ ri.＞r---,.イﾚ'ヽ 　〉　　　　　　
　　　　__ハ/⌒iｲヽﾆﾝYｰ'､ ﾊｲ<{　　　　　　　　
-=ﾆ￣:::::ヽゝ､ﾉY　　rｰ'-､ﾉ::::::::￣ﾆ=-　　　　 　
　 　 ￣￣￣￣￣￣｀ｰ'"￣￣￣

−＝≡　　　(∩；д；) ウァーアー　きこえなーい　ｷｷﾀｸﾅｰｲ
−＝≡　　　（　 　　）
−＝≡　　 （　⌒)
−＝≡　　c し'　　

>>691
がんばれ、がんばれがんばれ。
冷静にね。

>>703
それを「都合よく」としか思えないてめぇの残念な脳みそを
嘆いて泣きながら寝てろ。

>>699
GJ！
警察行って傷害罪ってことにすれば、誰が見ても納得。
調停で傷つけられなくて済むよ。

>>706
ふはは、同じような事をうちのも言ったよw
｢どうせ俺の親はバカだよ！｣だったけど。そう言ったら
｢そんなこと私は思ってないよ｣とでも言ってもらえると思ったんだろう。
が、それに対して｢え？バカなの？ふーんそうか、そんなこと考えたこと
なかったけど、納得。バカなんだね。そうか道理でねぇ｣と返したら
｢人の親をバカって言うなよ！｣とブチ切れたw　｢バカだと言ったのは
自分でしょ。私は考えてもみなかったよ。言われて納得はしたけどさ｣
と冷静に返したら何も言えなくなってたわ。

で、トメが何かバカwなこと言うたびに｢本当にこいつらバカなんだね｣
という蔑んだ目でウトメと旦那を交互に見てたら、耐え切れなくなったのか
トメに意見するようになった。お前が1番バカだったんだよ、マザコンめ。

>>717
バッカだね〜旦那の誘導尋問に乗っちゃって。
自分だって同意したんだから言い逃れできないよ。

>>718
？？？
旦那の誘導尋問？言い逃れって？

>>699
４年も・・・
ちょと涙でました

予言ですが、
そのつらい経験は貴方の将来の幸せという形で昇華するでしょう。
不器用だけど誠実な旦那さんと、むちゃかわええお子さんが見えました。

今、決断するのは正しい。禿げしく正しい。

>>719
変なのは相手にしない

>>717
｢バカだと言ったのは自分でしょ。私は考えてもみなかったよ。
言われて納得はしたけどさ｣


バロスｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんな尊敬。
「バカ」発言も、物凄い高IQな言い回しで言い返してる。
私ドン臭いから、裏山。
でもここでイメトレして頑張らねば。

>>723
おまえ、ドン臭い、わかる
でも、がんばれ
やれば、出来る子

なんでカタコトやねん

私は現在旦那両親と同居しています。
あまり良好な状態ではないです。産後から義両親がとても嫌いになりまた。
私は今専業です。休みの日などは家族三人で出掛けたりしたいと何度かいいました。
でも旦那は体を動かす為などといい会社仲間とよく出掛けています。
私の訴えや願いは無視するのにウトメの願いは聞いて行動にする。
私はもう別居したいくらい同居がいやになりました。
将来も私が我慢して言いなりにされていくんだろうという不信感に毎日ネガティブな気持ちでいます。
旦那にどうやって未来の話をしていいのかすら分からない状態です。
話の進め方や内容が思い浮かびません。
他の方に比べたら些細な内容かもしれませんが私には耐えられません。
長男教？のような人にはどのように話を切り出してよいのかわかりません。
アドバイスなど戴けたら幸いです。

>>726
とりあえず実家に帰ったら？

アドバイススレでしたっけ？

>>728
それもありだよ

勇者希望スレ、もうないんだっけ。

これからスレ違いかスレ違いじゃないかのループがはじまります。乞うご期待。

>>726　↓こっちのがいいんじゃね？

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179135870/

元々報告or撃退or調教だけのスレじゃなくてアドバイス希望の人もいたし、
別にここでもいいんじゃない？

>732に同意

ちょっと産後ブルーに入ってるよね。ここだと煽られるから>>732に移動したほうがよさげ。

>>726
ご主人はあなたには我慢させてもいいと思ってます
その根底にあるのは
”子供もいるんだしどうせ別れたり出来ないだろ”
というクソな考えです

強い覚悟を持って挑めば絶対に勝てます
離婚になってもかまわないと覚悟を決めさえすれば
いろいろなことを強く要求出来るし
ご主人に危機感を持たせる事も出来ます

ご主人が、あなたと子供を失うかもしれないという危機感を持って
そこで初めて対等に話が出来るようになります

>>731 に胴衣。

>>733に同意

>>726
旦那の、ウトメに何か言われたときの対応と
あなたが言ったときの対応を紙に書き出してみたらどうかな？
どんな差があるのかが浮かび上がるよ。
とにかく自分の言いたい事をまとめるのが先決。
何が不満で、どうして欲しいのか、自分の中でまとめてから
話し合い、もしくは手紙を書いて渡すようにしてみたら？

今の状態では考えられないほど混乱しちゃってるのなら、
実家に帰って心を休めて余裕を作ってから、ゆっくりまとめるのも手。
お子さんの為にも、心に余裕を作るのは必要だよ。頑張って！

>>736つまりこういうことか？

旦那
嫁が俺と離婚出来るわけないｗ
↓
弱みを握ってるので好き放題

嫁
離婚したら子供が可哀想
生活も大変・・
↓
弱みを握られてるので強く言えない
我慢しよう・・

これが問題の原因
しかし嫁が覚悟を決めると

嫁
いざとなったら子供連れて離婚してやるわ！
↓
失うものがないからがんがん意見を言える

旦那
離婚はいやだお（；＾ω＾）
↓
ちょっとは我慢しなきゃ

エネを相手にする時には心に余裕を作るって大事だよね。
自分の責任にならないよう、絶対に話を混ぜ返すのがエネ。
それに乗って逆上したらエネの思う壺。｢お前は感情的、ワガママだから｣と
すべてこちらに被せて遁走されちゃうのがオチ。
その手に乗らずに冷静に淡々と話を持っていく必要があるからね。

実家にいるからまだ子供時代というか独身気分が抜けないのかも。
ママがいるんだからボクはまかせとけばいいんだーい。って
子供と一緒にいる時間を作らないなら親の自覚があるのかどうか確認してみるとか。

>>740
ちょｗｗｗ
でも旦那に危機感持たせるってのは賛成

無期限で実家に帰るのが良いと思う

>>726
日記を書いて自分の考えを整理してみたら？
もしもの時の証拠にもなるし

>>726
だいぶ疲れてるようだし
実家に帰省できるならちょっと帰って休んだら？
離れると考えも整理できるよ

>>740
私は｢いざとなったら離婚してやる｣ではなく｢いつでも離婚を
言い出してくれていい｣って姿勢でいるよ。
ウトメとガチンコして｢なんで聞き流さないんだよ！｣と旦那に言われても
｢だから嫌なら離婚してくれていいって言ってるじゃん｣で黙るから楽。
ついでにエネ夫には｢俺、妻に冷められてる…｣とひしひしと伝わったらしく、
最近盾になってくれるようになってきた。

お子さんが何歳かわかりませんが、お母さんであるあなたが悩み苦しんでいるのは
とても辛い事だと思います。
お子さんのためにも帰ることが出来るなら実家に帰って落ち着いて紙にこれまでの事を書いてみては？
そしてそれを見ながら話し合いをして解決できればいいですね。
応援しています。頑張って。

>>746
つまり妻が離婚を恐れてないってのを旦那にわからせればおｋ
ってことだよね

>>748
エネ夫を改心させる魔法の呪文は無いから、
自分が強くならなきゃってことだよね。

夫が私に内緒でセカンドビジネスに手を出した。
つーか、一昨年相談されたとき、
「それ絶対やばいから止めろ」
と言ったのに、やってしまった。
結果ウトメの老後資金を全額使い切った模様。
ウトメには「嫁子に反対されてるから、言わないでくれ」と言い、
ウトメが老人ホームに入る為の資金、
数千万を使い切り、家まで抵当に入れさせた。
トメの「嫁子さん助けて」の電話で発覚。
実は夫に相談された時、
こいつ、やばいんじゃないか？と思い、
家の権利書やら、預貯金、保険証書等は
銀行の金庫に隠した。

夫とこのまま夫婦関係を続けていく場合、
ウトメを引き取り同居。で私は介護要員。
夫と離婚する場合、子どもの養育費を先にいただくとしたら、
家の権利（私と夫の半々）の夫の分を私名義に。
それから預貯金の半額を充当させる。
で、もちろん後者を選ぶことにしました。

ウトメには気の毒だけど、育児を失敗した結果の自己責任。
面倒から逃げたがる夫は、緑の紙にサインして
逃げ出しましたよ。

>>750
このケース、夫は何も逃げ場がないような気がするんだけど、
夫は何から逃げ出したつもりになってるんだろうｗ

諫めず、援助してしまったウトメの自業自得
とはいえ、後味悪いね

育てた・融資に応じたから自己責任とはいえ、
数千万使われたウトメかわいそうだな・・・

>>750
GJ　がんばれ。

年寄りは、それっぽいカタカナで煙に巻くと
ただでも付いて来れないからなあ。
ましてや、それが息子では。

750の判断は正しいとは思うけど、
ウトメが気の毒ではある。
ただ、どうしようもないよな、この場合。

そんなバカ息子に育てたのは誰あろう、そのウトメだもんな。

>>750
これはキツイな
息子離婚遁走でｳﾄﾒは生活保護で暮らしてくんだろね


エネ夫じゃないからｽﾚ違いとか言い出すバカが出てくる前に牽制しとくか

ウトメは可哀相だけど、それに付き合わされる嫁はもっと可哀相だもんな。
そこんとこわかってない男が多いけど。

でも嫁は離婚したら逃げれるもんなぁ。

うむ、全力でｗ

セカンドビジネスって、何やったんだろうね

>>761
マルチとかじゃね？

>>726です。レスしてくれた方ありがとうございます。
ここで相談してもいいんでしょうか？移動したほうがいいですか？

>>763
ここでいいよ
煽りはｷﾆｽﾝﾅ

>>763
ここでもいいし

ここでもいい
↓
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179135870/

750です。
本当のこと言えば、かなり後味悪いです。
私は鬼かもしれない、というこころの声を
必死で今押しつぶしています。
たとえ旦那を許し、ウトメを引き取ったとしても、
きっと旦那は再び同じ過ちを繰り返すでしょう。
彼の「楽を求める」精神構造は
もはやサイマーと同じ。
私の今するべきことは、子供達を旦那のような人間に
育てないと言う事。
そう自分に言い聞かせ、
一歩踏み出す決意表明をさせていただきました。
ありがとうございました。

夫は行方不明になったの？

>>766
その決断を全力で支持します
ガンガレ

>>766
あなたは悪くないよ
ウトメの面倒を見る責任もないし、ウトメのために旦那と一緒にいる義理もなし

ギャンブルだのサイドビジネスだので借金作る人は病んでるし、だれと結婚しようと同じような事になるよ
うっかり結婚しちゃった嫁に出来るのは一刻も早く逃げる事だけ

750です、旦那はウトメの家にいるようです。
私の「もう何も言わないから、お願い帰ってきて！」
という言葉を待っているみたい。
彼はそういう性格です。
あの男と結婚した私がバカでした。
昔に戻ってやり直したいけど、
奇跡的に旦那に似ていない子供達に
出会う為の「必要悪」だったと割り切って、
頑張ります。
支持ありがとうございました。

>>770
子供の将来を第一に考えての行動だし
それがベストな選択だよ

>>770
あなたは強いね
その決断は正しいと思う
お子さんたちのために、振り返らずに進んでください

>>750
あなたの判断は、正しい。
これからがんばってください。

>>770
みんなで応援するよ！
ガンガレ〜

>>770
離婚条件を公正証書にして、さっさと緑の紙を提出しちゃいな〜
頑張れ！

>>763は大丈夫かね

770にはじきにロミオメールが来るだろうな

ロミオメール
今度はちゃんとした仕事ついたよ
訪問販売でお年寄りに布団を売る仕事なんだ
とか?

>>770
金の切れ目が縁の切れ目。
ウトメの話は別として要は旦那が仕事に失敗してすっからかんになったから
逃げ出すのでしょ？
よくある話です。
愛があれば支えられるけどね。

サイマーは愛があっても支えきれない。

>>778
それはちゃんとした仕事じゃねえｗｗ

>>770
がんばってください。
モニターの向こうからですが応援します。
お子さんたちはきっと素敵な人になりますよ。

そうかな？
お母さんがお父さんを捨てた理由を知ったら子供は許さないと思う。

嫁の愛が無尽蔵だと勘違いしてる奴は多いよね。
親が子に向ける愛と妻が夫に向ける愛の区別がついてない。

一人暮らしのお年よりの家に、ミカンを訪問販売する仕事

>>783
普通は夫婦の愛の方が堅いですよ。
あなたのところは違うみたいだけど。

>>782
コソリと胴衣
でも本当の事なんて言わないだろうに500000サイマー

770夫が手を出したサイドビジネスと「仕事」は違うがな。
汗水流して日々の糧を得るのが仕事。
人の金まで当てにして一攫千金を狙うのは
仕事というよりギャンブルと同等。
妻の止める声も聞かずギャンブルにいれあげて
その結果、負債や親の世話まで負わせようとするんだから
妻が自分や子を守るために夫を切り捨てるのはあたりまえ。

>>787
じゃあ銀行員はギャンブルと同等ってことですかね
世の中の事知らなすぎるんじゃないですか

うちの実父がサイマーだったけど
母は早く離婚すればいいのにと子供心に思ってました。
今は離婚して、勤めの他にバイトもしながら父一人でお金返してるみたいです。

一番大事な物をなくさないとわからない人はわからないですよ。
爆弾抱えた鬱々とした家庭で育てられるより、すっぱり離婚した方が子供のためになると思います

>>788
お前はバカですか？

>>785
堅くはないでしょ。
夫婦の片方が信頼や尊敬を失うような行動をとれば
もう片方の愛情は減るか消える。それは当然のこと。
愛が減ったり消えたりしても、諸般の事情で
しかたなく離婚せずに続けていく夫婦もあるし、
双方の（←ここ大事）必死の努力で
減った愛が少しづつ復活していく夫婦もある。

770さん夫婦の場合、原因を作った夫のほうに
愛情や信頼を取り戻そうと努力する風が見えない。

喘息夫が来なくなってひさしいけど
本格的に話し合いになったのかな？
弁護仕入れての話だからここに書き込めない…とか。

>>788はスルー検定初級か。

いや，>>788はマーク・パンサー。

770旦那が実家まで抵当に入れてしたサイドビジネスは商品先物かなあ。
やばい所で取り引きするとすっからかんにされるからね。

あー先物ねー
数千万単位だから、そんな感じかな？
リゾート開発への投資とかね

あやしくないよ　全然大丈夫だよ

>>794
マーク・レスターという名前を思い出したんだが
何関係の人だったのか思い出せん。

>>798
イギリスの子役俳優。
「小さな恋のメロディ」という映画でブレーク（というかほとんどあれ一本）。

サイドビジネスがなんだか分からないが
商品先物とかオプション取引とかなら、普通の会社員が手を出すべきものじゃない。

投資と投機は違うからな。

余剰金でやるもんだよね、ああいうのは

じゃ、陸軍での経験を生かして
エクササイズビデオを作って売る！

ﾛﾐｵｴﾈﾐｰｷｬﾝﾌﾟ！　やりたくねーw

んじゃ海軍だったからﾎﾟﾊﾟｲのマネしてコブつくる
むにゅ

>>803
今なら、もれなく「ﾛﾐｵﾊﾞﾝﾄﾞ」もお付けします！

>>803>>805

で、ナニを養成してくれるんだよ？ｗｗｗｗｗ

雑談は飛ばしてたから、喘息さん来てたら見落としてるかもとチェックしてたけど
ホントに来てなかったんだね

>>794
違うよ。全然違うよ。

>>788
銀行員の仕事をどうとらえてるのかな？

>>806
エネじゃない夫。・・・だといいな。

>>750
その判断はただしい。
ウトメと同じ運命に、自分の子をさせることはない。

>726です。
移動しようと思います。レスありがとうございました。

>>782
えー？
父親が祖父母の数千万の貯金を、サイドビジネスという名のギャンブルですって、
さらに祖父母の家を抵当に入れてると知ったら、よくぞ私たちの生活を父親から守ってくれました
と感謝すると思うよ。

>>782
そうか？　そのまま親父と生活してたら極貧人生まっしぐら。
母親が主な稼ぎ手になったら、祖父母の介護もしなくちゃならなかったかも。
進学だって難しいし、ｼｬｷｰﾝ体質の親父と介護祖父母が居たら、ｹｺﾝも厳しい。
救ってくれたカーチャンありがと、じゃね？
現実知る前の思春期なら、ちょっと…なところはあるかもしれないけど、
自分で働くようになったらよーーーーーっくわかって母親に感謝すると思う。

>>782>>786
本当のこと聞いたら感謝するだろ。

本当の本当の事ならね。
でもここで書かれてるのは全部じゃないし。
子供は、話をされた時、
「この母親じゃ、親父もなあ…」という心境じゃないとは言い切れない。
ていうか、むしろ離婚はそういう場合も多いんじゃないかなー

>>816
結局何が言いたいの？

>>750自身もエネってことでしょ
ぜーーーーんぶ人のせいにしてるけど。
真相はわからないってこと

その理屈でいくと、どんな理由（旦那の浮気とか）でも「この母親じゃ…」の可能性はあるじゃんw
あなたは離婚は絶対ダメって人なのかな？
親が離婚しない事に傷付く子供も少なくないと思うんだけどね。

妻が反対したから妻には内緒でって事自体おかしくない？
今回はたまたまウトメが金持ってたからだけど、持ってなかったらどこから借りて来るか分かったもんじゃない。
家に通帳があったら使ってたかもね。
ウトメに対して冷たいと思ってるのかもしれんが、
自分達の金の管理をせずに、息子にほいほい渡したのはウトメ。大人の自己責任の範疇でしょ。

>>816
どんだけエスパーなんだよｗ
もういいから、早く台所の食器洗えよｗｗｗ

853 名前：名無しさん＠ご利用は計画的に[] 投稿日：03/10/17 19:52
借金ぐせのある家族がいたら、
１　一緒になんぞ住まない。なるべく遠隔地が好ましい。（当たり前だが見捨てる）
２　闇金が家族にせまったら即警察へ
３　定期的に自分の信用情報チェック（名義を使われる為）
４　代払いをしない。督促が家族にシフトされる。（クオークなんか凄いらしいが）
５　知らん所で保証人にされても絶対認めない（追認行為に相当する為）
６　１に追加だが免許証と住民票と戸籍を問題の家族と同じ所にしない。
　　本籍も含む。
７　貸禁は諸刃の剣。闇金へ即ＧＯ！となるリスクを負うかも。
俺元皿金勤務。駄文で悪い。ほんの少しでも参考になれば。
更生は難しいと思ってくれ。自分の身と生活を守ろう。冷たいようだが

239 名前：名無しさん＠ご利用は計画的に 投稿日：04/09/29 09:19:56
多重者の借金の言い訳
1.金を落とした。（スリ・盗難を含む）
2.病気になり費用がかさむ。（誰でも入院します）
3.事故に遭い、弁償しなくてはならない。
4.来週入金予定あり、今欲しい物が有るので貸して。
以上が代表的な手口です。
皆様、思い当たり有りませんか？

家族に多重債務者がいて泣かされている人のフローチャート

０．多重債務者に金を渡す、代わりに支払うなどといった行為をやめる。
（多重債務者はたとえ血族であってもあなたを「金づる」としか見ていない）

１．家族全員の債務総額、保証額を調べる。口を割らない奴は見捨てる。
（信用情報機関に問い合わせる、取立て屋に残りの債務総額を言わせるなど）

２．どこからの借金かを把握する。
（カード会社や合法サラ金の中に闇金が混じっていないか）

３．弁護士に相談する。電話帳や市役所の法律相談などをチェックすべし。
（全ての弁護士が債務整理に強いとは限らない。話をして信頼できそうな人に頼もう）

４．闇金がいた場合は警察に。
（闇金は一般の業者と違い、法律を守ろうという意識がない。警察以外では止められない）

５．特定調停や過払い返還請求、自己破産などを比較検討し、最も自分にいい選択肢を弁護士と相談の上で決める。
（裁判をやって相手が勝つことはあまりありません。弁護士によっては「簡単だから」という理由で自己破産させたがる香具師も）

６．多重債務の原因となった家族とは別居し、金は何があっても渡さないこと。
（たとえ借金がなくなっても、ほとんどの多重債務者はまた借金を作ります。涙はその時だけと心得よ）

対サイマーの心得
・サイマーは人ではないと思え。容赦するな。
・サイマーからは極力離れよ。
・サイマーの肩代わりは絶対にするな。する奴は共犯者だ。
・サイマーを信用するな。
・サイマーとは積極的に離婚しろ。そんな奴、他もだらしない。
・サイマーが友人ならば、それは友人ではない。
・サイマーの親が住む家からはすぐに出て行け。
・サイマーにお金を貸したら-1掛けで返ってくると思え。0掛けなら感謝せよ
・他人に保険証などを絶対に預けるな。
・一つの借金があると思ったら十の借金があると思え。
・一つしか借金が残っていないといわれたら三の借金があると思え。
・サイマーから離れない者は共犯サイマーだと思え。

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・自分名義のクレジットカードを他人に渡すな
・他人にカードを貸して悪用されたら自己責任で払え
・カードを持ち逃げされたら解約しろ
・「サイマー相手でも話せばわかる」と言うのはサイマーに痛い目に
　あったことのない香具師です
・サイマーに説教しても言うだけ無駄、都合の悪いことはスルーされます。
・サイマーに説教＝酔っ払いに説教
・○○さえしなければいい人なのに→○○には重大な欠陥が入ります。
・「別れろ」といわれて、意地になって別れないこともあります。
・サイマーに金を貸して借用書を書かせる＝無駄な行為です。
・一方が加害者、一方が被害者ととらえれしまい、被害者を助けるために
　援助しまくった結果、あなたも借金地獄。
・人情論にだまされるな
・事情を知らない親戚・会社の上司・近所の住人の無責任な発言、痛い回答に
　だまされるな。その結果地獄を見ても彼らは一切責任は取らない。

・サイマー
　被害者面した加害者。実行犯、犯罪者、犯罪者予備軍
・共犯者１号
　一見被害者に見える。弱者のフリが見事。
　実行犯（加害者・サイマー）の意見にはとても忠実。
　それ以外の意見はスルーか逆切れ。サイマーを援助しまくるバカ
　カゲでグチを言いつつ借金の尻ぬぐい
・共犯者２号
「サイマーは見捨てますが、共犯者１号だけ助ける方法を教えて下さい」と
　相談しに来る池沼。実行犯の奴隷、共犯者１号の忠犬。

・サイマーだけでなく共犯者の涙にもだまされるな
・サイマー＆共犯者と積極的にかかわっているのなら、家を出た意味はありません
・サイマーは危険だが、共犯者はさらに危険。共犯者にも近寄らないで距離を置け
・サイマー＆共犯者に巻き込まれたら不幸になります
・サイマーの子ほど可愛がりお金まで渡す共犯者の親
・サイマー共犯者に金銭援助＝アル中患者に酒を飲ませること

・事情を知らない世間の見る目
金を貸して返してもらえない香具師＝悪代官悪徳商人扱い
サイマー＆共犯者＝悪代官悪徳商人にいじめられている下町庶民扱い

・結婚サギマー
自身が多重サイマー、自身以外の親兄弟親類がサイマーで
サイマーではない相手と、結婚に持ち込む行為。 結婚後は結婚相手と
相手先の一家の財産を食いつぶす。なお、サイマー女には特に注意。
特徴はでき婚＆専業主婦狙いで、借金を自分で働いて返すことはなく、
旦那の稼ぎとその一家の資産を当てにする。離婚をしようと思っても
簡単には出来ないため、だまされた、やられたと気付いても遅い。

・油断するな
運よく借金がチャラになっても一件落着ではない。
チャラになった後にサイマーがヤミ金に手を出したら終わり。
サイマー本人が本気で改心して立ち直る気がないと深刻な事態に。
・立ち直れるか？
「立ち直りたい」というサイマー本人から相談があれば、少しは脈あリ。
家族や他人が「サイマーがいるのだが。どうにかならないのか？」と相談があればムリ。

・理不尽な言い訳名人
「死のうと思えば今すぐここで死んでやってもいい、でも人生やり直したい。
もう一度だけチャンスをくれ。お願いだからお金貸してくれ」
お前は金･金とマイナス思考で醜い」

・サイマーの借金で実家が売られそう
「実家を死守したい」という弱みに付け込むサイマーもいるので注意。
「実家が売られそうだから助けてくれ」「家の名義を譲ってやる」 といって
「名義を譲ってもらえる＝格安でマイホーム」と思ったらサイマーの餌食。

・サイマーとは
結婚・出産・入学卒業・入院・葬儀・遺産相続等、大金が集まる時に特に張り切ります。
狙いは全額総取り。即散財。結婚葬儀の受付に座らせたら危険。

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)ｺｺﾊﾅﾆｽﾚ?

>>827
相談スレにしたいアドバイ厨に乗っ取られた模様

飛ばしたから構わんが、なぜ適切な誘導に従おうとしないのか

借金がかさんだバカが家族にいたら・・・
一緒に夜釣りにでもいくかな

>>830
夜釣りは危険ですよ。

月のない夜は特にね。

高級ウイスキー持参でね！

貶すのが生きがいみたいなトメ。とにかく貶す、なんでも貶す。
私が好きだと言っているものでも、容赦なく貶す。
それを聞いて不愉快だと訴えているのに｢気にするな｣で済ます旦那。
いくら言っても｢聞き流せないなんておかしい｣ばかりでうんざりしていた。

さっき、旦那がお気に入りの映画のDVDを見たいと言い出した。
何度も見たものなので、私はしばらく付き合いたくないな、と思い、
｢今度トメさん来るから一緒に見れば？｣と言ってみた。
旦那｢お母さんは貶すに決まってるじゃないか！｣だとよ。
ええ、もちろん言い返しましたよ。｢聞き流せばいいじゃん｣と。
そして決心。｢絶対にこのDVD、トメさんが来たら見せてやる｣。
さぁ、自分のお気に入りをさんざん貶されても聞き流すが良い、旦那よ。　

ぜひやってくれw
そして旦那の反応キボンw

>>834
ちなみに、そのDVDのタイトルは何？

その調子でガンガン攻めてやれ
そして報告宜しく

>>834
「聞き流せばいいじゃん」の後のだんなのリアクションは？
そこでさらに「聞き流せないなんておかしいよ」とたたみかけてほしかった。

>>835
ええ、やります。やってやりますわよw
そして旦那の反応をじっくり観察してやりますわよ。
私にあれだけ言ったんだから出来るわよねぇ、もちろん。
ああ、wktkが止まらない。

>>836
ﾌﾛﾑﾀﾞｽｸﾃｨﾙﾄﾞｰﾝ。好き嫌いがバッキリ分かれるであろう映画ですわ。
トメには理解不能でしょうねぇ。さぞかし貶すことでしょう。
>>838
だんまり。ここで追求するより、実際に体験させた方が
より効果的だと判断しました。

>>840
フロム・ダスク・ティル・ドーンか
俺は大好きだが、そりゃトメ受けは悪かろうｗｗ

てかトメがいきなりタランティーノとロドリゲスのセンスを絶賛しはじめたら
それはそれで仲良くなれる気がするｗｗｗｗ

ﾀﾗﾝﾃｨｰﾉ好きに悪い人はいない

>>842
母さんは貶すに決まってるじゃないか！

母さんは貶すに決まってるじゃないか！

母さんは貶すに決まってるじゃないか！

つーか旦那は一人でDVDも見られないのか？

>>840
上映前に、「私のお気に入り映画なんですよ」と一言付け加えておくといいかもねｗ
さぞかしトメは、評論に力が入ることであろうから。

>>842
それは同意しかねる

>>840
レザボア・ドッグスとの2本立てではどうかしら

＞さぁ、自分のお気に入りをさんざん貶されても聞き流すが良い、旦那よ。
料理の鉄人の鹿賀丈志の声で再生されたｗ

旦那は陳健一と勝手にエスパー

アーレ！　キュイジーヌ！！

最初貶すがよめなくて
ｺﾜすとかﾎﾞｺすとかよんでたよ
貶すだったね。。。

ｱﾃｸｼセンス良い！と思っている奴の駄レスほど無駄なものはない

>>845
「私　も　お気に入りの映画なんですよー♪」の方がいいと思われｗ

あなたの母親でしょう。聞き流しなさいよ。
悪気はないわよ。
も忘れずに。

単に感想言っただけなのに貶すとか考える方もどうかと

好きなだけ意見言えばいいよ
けど嫁子の時間使う理由はないよな

フォールームスもセットに・・・乗り遅れたorz

>>852
つ【鏡】

>>855
誰の話？

馬鹿や釣りは相手にｽﾝﾅって。
こういうとこでしか話しかけてもらえない人だから喜んじゃうよ。

>>841
パルプフィクションならトメ世代でも喜ぶと思う。
後はオタク趣味ごり押しで難しい。

>855
相手が好きなものってわかってて、
でも自分には合わないなって思っても、
ごめん、自分には合わなかったみたい。で済ませばいいのに。
いちいち貶したりしないだろ

批判すること＝物事の本質を見抜いてること

と思いこんでる人間は結構多いよな
おっさんに多いタイプだが
ただこのトメがどんなつもりで貶してるかはわからんけどね

>>863
それなんてネタ厨？

>>864
ああ、ネタ厨と一緒なのか。
「ｱﾃｸｼだけがﾈﾀと見抜けてるのよ！」ってことなのね。
批判しているんじゃなくて、貶すことによって自分の優位をアピールしたい、
自分の優秀さを認めなさいよね、ってことなんだね。
だから貶すものは何でもいいんだな。

ちょっと前に来た「そんなことくらいで」が口癖の夫を捨ててきた者です。
励ましやアドバイスなども読ませていただきました。
何か言うたびにずっと「そのくらいのことで騒ぐのがおかしい」と
言われ続けたので本当に嬉しくまた頭が整理できます。

自分で戦うには疲れ過ぎてるのもあって早々とプロに頼みました。
両親は最初は「うまくいかないなら仕方ないけど…」とできれば
修復して欲しい感じでしたけど「もう無理。だって…」とされた事を
思い出すままに語ったら２年目の辺りで「そりゃしょうがないよね」と。
モラハラが理解できないうちの両親ですらわかる異様さだったのか。
もっと早く出ればよかったとその後悔ばかりです。

そして今日、夫から宅急便で　カ　ブ　ト　ム　シ　が届きました。
（小学生が持ってる虫かごみたいなのに土と一緒に二匹）
意味が分からずとりあえず世話してたら夫から電話が来て

「ごめん。そんなに旅行行きたかったなんて知らなかった。
お詫びに君のためにカブトムシ送ったんだよ。届いた？
これで大自然の中の気分になれるよね！で、いつ帰ってくる？
僕は離婚なんて考えてないからね。」

途中ぐずぐず泣いたりもしてたけど要約するとこれ。
離婚したいって私からも両親からもプロからも言ってるのにこれ。

いつ誰がカブトムシ好きなんて言ったんだよﾊﾞｰﾔと言い返したら
今度の旅行先が海だけではなく森・山に近いリゾート地だったから
「自然に包まれたかったんだね！」と（勝手に）察してくれたらしい。
あーこいつ本当に私の話何も聞いてないんだなと思った。

別にトメ庇うわけじゃないけどトメはただ無神経な人なんだよね。
ワガママ言っても「あ、そーですか」で済ませたらその場でむっとしても
怒るとか仕返しするとかそんな事はしない。
今度の事も無理やりに「来い！」って事じゃなくて夫がええ格好しいで
「じゃあ俺が行くよ」って申し出てたんだって。
俺の都合＞俺の実家の都合＞＞（越えられない壁）＞＞嫁（私）みたい。

夫と家庭を築けてたらトメなんて気にしないでいれたのにと悔しくなる。
さっさとすっきり離婚してエネ話も早く笑い話にしたいです。

カブトムシ・・・流石斜め上と言うしかないわぁ・・・。
開いた口が塞がらない。

世の中にはいろんな人がいるのね

コテはカブトムシ嫁でおながい…腹ｲﾃｰｗｗｗｗ

みんな違って、みんないい…か？

カブトムシで懐柔って、嫁は消防ﾀﾞﾝｽｨじゃないんだからｗｗｗ

カブトムシ嫁では、カブトムシがかわいそうだわ。
蟲嫁でおながい・・・

色々と頑張って取った海外旅行、それも料金払い済みのを勝手に「行かない」
と言ったバカ旦那だよね。
理論詰めで文句を言ったら殴られたんだよね。
ある意味、トメより悪質なタイプのエネミーかも知れない。嫁の都合なんて
お構いなしのいい格好しいで見栄っぱり。

で、カブトムシですか。
もう頭の中ダメかもしんない。
「僕は離婚なんて考えてないからね。」
で済ませようとするバカだもん。
それぐらいで「あなた、ごめんなさい。もう一度やり直してくださいませませ」
なんて嫁が言うとでも思ってるんだろう。

うちはモラハラも入ってて私が１言ったら１０はねちねちと

カブトムシｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ごめん既に笑ってしまった。