【enemy】真のエネミーは配偶者　34【＝敵】

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか？
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者　33【＝敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180093268/l50

◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ（鳥・酉）のつけ方は>>2に。

乙加齢〜

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない（万が一のため）
・文字列を忘れないようにする

#もじもじ

>>3
名前欄忘れてるぞw

でも乙

>>2
空気と>>1読めカス

>>3にトリップを付け忘れました。

>>4さん、ありがとうございました

前スレ997さんのように言って
実家で旦那に限度を超えた量を食べる苦しみを
体験してもらおうと思います。

トメは人が来たら揚げ物か刺身がご馳走と思っているみたいで
焼き魚などは絶対に出てきません。
歓迎はしてくれていると思うんですけど、ただ量が…
豚カツだと、5人しかいないのに8枚揚げて5人分のお皿に分けます。
お昼に蕎麦をゆでる時も、なぜか8人前。
しかも必ず海老を揚げる…

もっと諦めずに旦那に訴えます。
旦那は下痢も甘く見ているみたいですし。
トイレに行けば収まるだろ、みたいに。

食べ過ぎや下痢に対する認識が甘いのも大問題だけど
根っ子のところでヤバいのは自分や息子を基準にして
他人がみんな同じだと思って押し付けるとこだよね
そのあたり旦那を根本的に教育しなおさないと
食いもの関係以外でもトラブル続出するよ

胃腸が丈夫な人ってそうじゃない人の事思いやれる事少ないからね。
想像力のある人は違うんだろうけど。

体的には辛いけど、一回

言われるがままに食べる→胃腸壊す→病院行って診断書もらう
それを旦那に見せ再度話し合う、とかどうか。

ここまでしなくても、食べなきゃいいんだけどさー。
盛られた量から食べる分だけを取って他はリリースとか。

>>7
超がんばれ！
あと、義実家にいったときには旦那の皿におかずをこっそりのせるといいかもね

大量に食わされるってのは始めてのケースかな？
コテつけるとしたら「大盛嫁」とか？

>>10
トメの目を盗んで旦那の皿にのっけるとか？
ケンカ上等なら堂々とやってもいいけど、そういうタイプでは
なさそうだし。

残して持ってかえれば？もったいないから持ち帰りますって。
できないものはできないし、譲りすぎるとキリないよ。

つか旦那、むかつくなあ！
下痢だって辛いだろうよ。自分は下痢したことないのか？

結論。実家に行ったらダンナの嫌いなものに下剤盛り込んで出す。

同じようにありえないほど大量の食料を夕飯に出してみれば？
「私にやれと言ってることはこういう事だ」と。

食品がもったいないな。

またがいしゅつの意見のループばかりですよ

ラレ夫はどうなったんだろう…
報告がないのは良い知らせ、だといいんだが

事故ラレさんが無事に離婚できたのか気になってます

>>18
その後スレ

前スレ971さんが下痢るのは、油物で量が多く、古い食材を使っているからでは。
旦那はそういうメシを食べて育って来たんだから、免疫があるんだよ。

油自体古かった可能性も。

食事中に吐いてみそ。
いや、マジで効果有るよｗ

「吐いたやつが片付けろ」と言われて終わりじゃない？

>>23
片付けるのは覚悟しとくとして、
普通の考えの持ち主ならそれ以降無理に食わせなくなるから。
飲み会での酒と一緒。

あと、食ってる最中に腕に大量のジンマシン発生。
とかもかなりポイント高いｗ

吐きそうになったらﾄﾞﾒにかければよい。

>>25　その発想はなかったわｗ

ﾄﾞﾒってw

ﾄﾞﾒｽﾄを思い出したｗ

ﾄﾞﾒｽﾄは生活必需品だが

トム思い出したw

>>7のﾄﾒは悪気がないだろうから、断った時に厭味言われたんだろうね。
これは一度マヤになって倒れてみせるしかない。

お腹を壊すのは気づかれないことも考えられるので
（私もよくお腹下すけど地味だよ〜。トイレこもっちゃうから、
トメが見てなかったら気づいてもらえないと思う）
頑張って吐くのをおすすめする。できれば食卓にぶちまけてみて！
たぶん量減るから。

それか、吐くのが無理っぽかったら、お菓子を大量に作っていったら？
トメが菓子嫌いでなければ。
尋常じゃない食べきれない量を持っていって、ずっとすすめてみればいい。
何日もかけて食べる、ということをされないように、全部生ケーキにしよう。
ホールケーキを６〜８つぐらいでいいかと。
前、綾瀬はるかが、ホールで２〜３個は一気に食べられると言ってたので、
少ないと普通にたいらげられる恐れがある。気をつけて！

↑あ、もちろん菓子作りにはまったとかちゃんと悪意なさそうな理由つきで。

連続投稿ｽﾏｿでした。

トメの前で吐いたら、妊娠疑惑でwktkされそうで、
それだけでむかつくｗ

旦那くん、私あなたの実家へ行って気づいたわ。
私人が美味しそうに沢山食べてるのを見るのが好きなの。
だから沢山食べてね
好きなんだから協力してね(ﾊｧﾄ

事故ラレその後スレにいる？

「満腹なのにそれ以上食べなきゃならないんですか要りません」
でいいと思う
それ以上のことする必要ないんでは？

自分も>>37みたいな正攻法で行けばいいと思う。
あとは旦那に「私の体調とトメのご機嫌とり、どっちが大事なんだｺﾞﾙｧ！」かな。

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1180337403/626

是非コテつけるなら「満腹中枢破壊」で

>>39
読んできた。
素で気付いてないんだねぇ。
天然エネ夫と言うべきか？
でも、まぁそのスレ読んで自分の愚かさに気付いたから書き込みした様子じゃん。

>>41
最後の行の「今週は嫁をゆっくり休ませる｣が全てを物語ってるよ。

そのトメ糖尿病になりそうだね。
年齢いってるのにたくさん食べると糖尿になるからとまじめに話・・・・
まあそんなの大丈夫よぉで一蹴か

あぁ…【今週は】ね…

え？
なんで吐いてまで体張ってわからせないといけないの？
文句言われようと、嫌味言われようと、泣いてわめかれようと、
食べなければいいのに。
それでケンカになるならケンカすればいいし。

>>9
リリースか。そういう方法もあるんだな。
自分も山のように食べさせられたことがあるが、食べた後なので
リリースするには手遅れなため、リバースした

食べられない分は持って帰って、直後の旦那の食事に全部出してみたら？
勿論普段の食事にプラスして。

大量に食べ物出されるのって本当に苦痛だよね。
うちの祖母がそうなんだけど、何度怒鳴って叱っても直らないよ。
「もういらないから出さないで！絶対食べないからね！」って言ってるそばから料理を追加でどんどん作る。
「おなかイッパイだから食べられない。胃の大きさなんか同じだからバーチャンと同じ量でいいよ！」っていっても
「バーチャンは年だから食べられないの！みんな若いんだから平気平気！！！」

私の旦那にも同じようにやって、私が祖母を叱ってたんだけど旦那はやっぱ無理して食べちゃってさ。
具合悪くなって動けなくなっちゃったよ。でも祖母は沢山食べてくれて大満足なんだよね。
こういうタイプにはいくら言っても無駄無駄無駄。右から左にスルーしてんだもん。
ハッキリスッパリ残すしかないよ。気まずいとか考える必要なし！ゴミ箱に入っても気にしないでまた作るから。
たぶん旦那が改心したとして、旦那がトメをいくら〆ても出す量は変化しないと思うよ。
うちの父なんか祖母を何度も恐ろしいくらい怒鳴りつけて泣くまで叱っても、いまだに大量食事だもん。
「私の性格なんだもの…ﾒｿﾒｿ」ってことで終了だよ。

旦那にトメを〆てもらうように説得するよりは、971自身が食事をしっかり残す。
無理して食えとかって言う旦那なら、旦那の皿に「旦那ｸﾝは男の人だから沢山食べるよね（ﾊｧﾄ」とか言って
残りを全部渡してしまえ！自分の親の不始末は自分でつけろってね。

ここで９７１さんが無理すると、将来のお子さんの胃袋の危機。

胃袋よりも心配なのは体重だ。
思春期をピザで過ごすのは
性別どっちでも苦痛だぞ。

>>48
つるっぱげ同意

>>「旦那ｸﾝは男の人だから沢山食べるよね（ﾊｧﾄ」

それだ！

俺の嫁祖母は飼い犬と飼い猫に大盤振る舞いするな
樽から足が生えてるみたいな体型のラブラドールなんだけどさ
獣医に怒られても、家族に怒られても絶対にやめない
腹一杯食わせるのが優しさだと思いこんでる
味が無くて可哀想とか言って必ず味噌汁もかけてやる

6匹いたぬこのうち4匹は腎臓やられて死んだ
それは塩分のせいと獣医と家族が言っても黙ってる
絶対にやめようとしない
体重12ｋｇの巨大ぬこもいるし・・・

＞旦那の皿に「旦那ｸﾝは男の人だから沢山食べるよね（ﾊｧﾄ」とか言って残りを全部渡してしまえ！

うちこれ！楽だよ。
「嫁子ちゃんももっと食べなくちゃ」といわれても、「エー無理です」と笑って全部旦那行き。
もっとも971さんの実家ほどたくさん出されたりしない。
食べ切れなかったらタッパーに持って帰る。
お義母さんは喜んでたくさん入れてくれる。
拒否されてない、ていうのが嬉しいのかな。

アニマルポリスに来て欲しいじょ。

>>53
で、嫁さんのどの辺りがエネミー？

>>56
悪かった
量を食べさせようとする人間を矯正するのは無理
という実例のつもりだった
旦那にわからせるしかないよな

>>57

そいつには動物飼わせないでくれ

>>56
犬猫にとってのエネミーだろう

>>59
本人納得で謝ってるんだからひっぱるなよ

無理だね。
30過ぎの息子・娘が大食漢ならなおさら無理。
旦那叔父家に行くと大皿で尋常じゃない量の料理が出てきて、
とても美味しいんだけど「全然食べてないじゃないの、もっと食べなさい」に辟易。
そこの息子（旦那従兄）が好きじゃなくて、体調も悪かったし旦那一人を送り出したら
行く前に夕食後だって電話で伝えたのにたらふく食わされてお腹パンパンにして帰ってきた。
トメの顔を立てようとしてるのかもしれないけど、旦那はエネmeだとつくづく思う。

戦後の食料難を経験している人間は、
「大量に食べれる事」が幸せなんだ
食べたくても食べる物が無い辛さや
食べさせたくても食べさせれる物が無い辛さを
どうしても忘れる事が出来無いんだ

･･･で？

ある意味、『三つ子の魂百まで』か・・・
それに付き合う義理はこっちにはこれっぽっちもないがな。

食べたくないものは食べない。あたりまえじゃん。
にこやかに、「もうけっこうです」と。
食べない人にムリに食わせることは出来ないでしょ。

>>65
それにともなう関係の悪化を恐れる人もいるさ
このスレではエネmeと呼ばれてるわけだが

「母さんに悪いから」とか言っちゃうエネ夫は〆とくべきだけど
それ以外は「食べない」ことを徹底するしかないよね

いきなり「吐くまで喰う」とかの案が出されてびっくりしたよ

一切手をつけない、てのもいいと思うけど

吐くのも、残すのも、食べ物を無駄にするのは一緒だ。
手を付けないのが一番良いね。

吐くまで食わされたな、自分。
母親が外出していたある小学生の日、父親がこれでもかと夕飯に料理を作った。
しかし自分は三時のおやつを食べ過ぎていて出された夕飯はあまり食べられない。
父親に「お腹がいっぱいだからもういい」と言ったら
「母さんのは良くて俺の作った料理は食べられないのか！！」とブチ切れた。
お腹がいっぱいといくら言っても聞きゃしない。しょうがないので泣きながら全部食べたけれど
母親帰宅直後全部嘔吐。父は母に〆られていた。後にも先にも吐くまで食べたのはあれだけ。
消化しないでそのまま出て来た豆腐が忘れられないよ…

苦しかったろうけど、
いいタイミングで出せてよかったね。

DT松ちゃん発言
「アフリカの難民だって腹いっぱいなら残すわ！」がこの上ない名言に思える。

ここはローマの貴族が集うスレになりました。
皆さん嘔吐用のクジャクの羽の御用意を。

吐いてまた食うのｲﾔｿ

お客さんが来た時は、余るくらいでないと失礼だと思ってるんでしょうね。

タッパー持参で行っては？。
「美味しいから食べたいけど、もう無理なので持って帰ります。」
でいいんじゃない？
ただし、次回からは持ちかえりの分を別に用意されるかもしれない諸刃の剣ｗ

>>74
まずは観賞用に生きたボラを水槽に用意してから言ってもらおうか

なんかループしてるけど・・
もう食えね　ｲﾗﾈ　で終了なハナシじゃん

それで終了するはずがないだろう！
まだまだ「私の無理食い体験記」は続くぞ！

うちも、実家もスゲー作る。
「足りないより、あまるほうがいい」という考え方。
５人でトンカツ８枚は普通なんじゃないかと思ってしまう…

でも、食べきれないのは次の機会にチンするよ。
楽に一品増えていいなぁとか思うんだが、ダメ？
残すのもったいないからって言って、持って帰れば？

１０８まであるのは禁止な

>>80
ダメ? とか言われても。
それでメンバーが完結しているならいいけど。
食べ切れないのは悪いことという人間が混じったら悲劇。

それぞれ感覚が違うから問題になるんだろうに。

逆に残った物を持って行きたいと言ったら「残飯を持たす
わけにはいかん」という家だってある。

ここまで読んでたら気持ち悪くなって吐き気がしてきた

事故られ夫さんは無事離婚届を提出できたのか禿しく気になっている自分がいる。

>>84
そういえば忘れてたな。
出来れば報告して欲しいね。
何か嫌な悪寒がするし。

そういえばリング嫁さんはどうなりましたかのぅ

トメが大量に食わないとムッとするのは自分より若く美しく細い嫁への嫌がらせ。
トメはいくら食っても寂しさは埋められないのに、自分の許容量すらはるかにオーバーしてまでも食ってしまう病気。

「アタクシ昔から胃腸が弱くて、今特に調子が悪いので。」
ってことで、小皿にちょこっと貰って首かしげながらカミカミして食えば？
それでも旦那＆トメに食え食え言われたら家出しかねえ！
食えない人に食わすのは虐待。

さげれない人も病気。

>>88
まあまあ、下げる意志はあった様ですし。

リング嫁さん、あれからどうなったんだろう

>>90
ウンコして待ってろボケ

|ヽ
|＿）　　●
|_＿）／
|∀・ ）

あのさ、タッパ持参して
「食べきれないけどおいしいから持って帰っていいですか？」って言うのはだめなの？

旦那さんに「私がトメさんと同じ体型になってもいいの？」と言ってみるとか。
旦那がデブ専ならあきらめるｗ

義実家に行かなければいい

義実家は自家製のもち米でもちをつくのでうまいんだが、
市販のもち一切れ×3のサイズで一切れ。
でっかい丼に5つほど入ってくるので朝から大変だった。
雑煮のほかに餡子もちだの、種類が違っても各５つ。
さすがに厳しいので各２つたべて、残りは旦那に食べてもらった。
自分の分と私のもちを食べて、旦那は午前中ダウン。
お昼ごはんをキャンセルしてトメに叱られていた。

そーいや、義理実家に行くのが盆正月のせいか、
食べっぱなしだったような気がする。

おいしいとかいって調子に乗せたらやぶへび

>93
「あ、大丈夫よ〜持って帰る分はまた作ればいいンだから〜」
で出されたものは全部食わされるという事になりそう。

あるいは持参の莫大な量のタッパに次から次へと入れていく、ってか。
トメは必死で作りまくって、翌朝には力つきて倒れ、料理とトメは産業廃棄物として然るべき所に投棄、と。

いろいろあるんだな。
うちの義実家は老人二人暮しに加えて、ｳﾄが糖尿。
来い来い言うから家族で行ったら、食事の量が少ない、味薄い。
子供も食が細いほうだし私も別に平気だったのだが、問題にしたのが大食旦那。
普段声を荒げたりしない温厚なﾔｼなのに、怒る怒る。
最初のうちはすまながってたﾄﾒも次第に逆ギレ。
見てて楽しかったんでまた行きたいのだが、旦那が行こうと言わないので、
もう1年半ほど義実家に行ってない。

>>99
まあ別の意味でエネミーだわな。
旦那の実の親には、ということで。

旦那、ちょっと酷くないか…

99はこの旦那が後々大きな問題を起こすことを知る由もなかった…

>>99の旦那も遠からず少ない量の薄味で我慢しないといけない日が来るね。
食事の量などで異常に興奮するって、既に症状出てるんでない？

トメも旦那が大食らいなのを知ってりゃ、旦那のぶん大目に作るとか
追加でなんか出すとかすりゃいいし、旦那だって大人なんだから
足りなきゃコンビニでお菓子でも買ってくりゃいいのに
この親にしてこの子あり？

コンビニでお菓子

>>104
ﾄﾒは別に悪くないじゃん
普段少ない量の食事ばかり作っていたから感覚が狂っているだけでしょう
>>99親子が気にならなかったんだから、常識の範囲内の量だったんじゃないの

糖尿の親がいる実家に帰省したら親に合わせるけどね。
例え大嫌いなウトメだったとしても
食事制限している人の前でガンガン食べるなんてできないや。

トメは悪くないって･･･
今日はトメによるトメ擁護デーですかｗ

>>107
だよね。

量が足りないならコンビニにでも食べ物買いに行けばよかっただろうに。
コンビニが近くにないならとりあえず冷蔵庫のもの食べて、次の日買って返しとけばいい。
たかが食い物なのに自分が調達する思考が出ないなんて、
なんだか旦那が自立してないように見える。

老人二人暮らしでウトは糖尿。

この状況で糖尿職だからと母親に怒り
母親がすまないと言っても怒るのをやめない。

とてもまともな成人男性とは思えない。
>>103の言うように危ないと思うよ。
どこかのスレで糖尿治療中のトメかウトが
孫のオヤツまで全部食べてしまうというのがあった。
食欲のコントロールができなくなるみたいだね。

むしろ旦那が糖尿になってるの気付いてなくて、
大食い＆イライラしてるのかもね。

糖尿も進むとイライラしがちだよ〜

>>112
あり得る話だ。

ﾀﾞﾝﾅには水飲ませとけw

>110
同意。
しかも

>最初のうちはすまながってたﾄﾒも次第に逆ギレ。

って。逆ギレじゃねーだろ。

99と旦那はお似合いの夫婦だな。
父親が「食い物がすくない」と祖母を怒鳴りつけるところを
見せられた子供がかわいそう。しかも母親は

>見てて楽しかったんで

かよ。

なんで>>99を叩いてるの？
そもそも充分な食事を作らなかったトメが悪いんでしょ

トメ悪くないかねえ？
自分の息子夫婦とはいえ、来客を迎えるときって
相手の好みとか食欲に関して気を使わないか、ふつう？
正月に爺さんの家に集まるけどさ、本人たちは食が細いから
やっぱり若い人が来たら「だいじょうぶ？　足りた？」とか
そのへんが気になるみたいだよ

>>115
自分の息子が大食らいなのはわかってるはずなのに同じもの食わすトメはアウト
そこで食糧を自力調達しようともせず切れる旦那は大アウト
見てて楽しいとか言ってる嫁もアウト（普段からストレスたまってんのかもしれんけど）

で、いいんじゃね？
別に誰かを善玉認定する必要ないんだし

うちは父が糖尿病になってから、薄味適量の健康食を家族全員が続けてる。
大食漢なのにあまり食べられない父に気を遣ってそうなったんだけど、
数年続けたらなんだかそれが当然になって、薄味もおいしく感じるようになった。

ウトさんだっていろいろ食べたいんだろうに、その目の前で怒鳴りだす旦那さんは
ちょっと無神経じゃないか、と思う。
そして旦那さんの食事も気をつけたほうがいいよ。糖尿は遺伝するらしいから。

普通病人に考慮するもんだと思うけどなぁ。
うちも、息子がアレルギー持ちだから悪いけどウトメたちには
外で食事を済ませてもらってる。

子供目線だと

祖父ちゃん病人食
父ちゃんいつもの食事をガッツガツ

あまりいい光景じゃない

まめで料理好きなら客が来ているときには別に作ったりする人もいるだろうけど、
そうしないからって、気が利かないとかは思わないなあ。

書き込み以外はどんなウトメ、旦那、99かわからないから、
今回の事だけでは、99旦那が大人げないただのＤＱＮにしか思えないや。
そして見てて楽しかったと書く、99にもちょっと引く。

>>119
だよね。
旦那の兄が病気以後食べられないものがいくつかあるんだけど
トメは義兄帰省時には食事は義兄に合わせている。
私達が義実家に行った時に義兄もいたら
義兄用の食事が出てくるけど不満に思ったことなんてないよ。

ふだん一緒に住んでるときなら118みたいなのでいいと思うけど
>来い来い言うから家族で行ったら、
だからな。わざわざ遊びにこさせたなら多少は
気を使うもんじゃないかとは思うな

もちろん旦那が一番DQNだけど、このﾄﾒもちょっと
気遣いが足りない人に思える

老人や病人に多くを求める人は
嫁に多くを求める人とダブる。

>>71
おやつ食べ過ぎるなよ・・・
増えてるよね。おやつ食べ過ぎて夕飯ほとんど食べない子供。
母親がてこずる話をテレビでやってた。

大量に食事を作って出す奴は、どうやっても諦めないから
気まずくさせずにやりすごすには>>54の手段しかない。
味はおいしいなら実際帰宅後に旦那の食事で出せば楽ｗ
まずいならゴミに出せばいい。
ゴミに出すのが嫌なら、食卓が多少気まずくても
正攻法で毎回断るしかない。

糖尿食って、健康な人にとってもバランスとれてて良い食事らしいよ？
メタボリックになる前に食生活変えさせた方がいいと思う。
子供も今は食細いかもしれないけど、父親の大食習慣の影響受けて
成長期に凄い食べるようになるかもしれない。
成人前に成人病になることもありうるしね。

99旦那は糖尿で食事制限している父親の前で
食べたいだけ食べるつもりだったんだろうか。
なんか恐ろしい人だね。
うちのトメも糖尿で、私はトメが大嫌いだけど
それでもトメが食べられないものを目前で食べようとは思わない。
子供の教育にも悪いし。

ウトメにとってのエネ夫？

いやぁ、嫁も人事だけどいつか自分に切れられるとか思わないのかね。
糖尿の病人前にして食事の味が薄いって怒るのって異常だと思う。

たまにしか会わない年老いた糖尿餅親と
一緒に糖尿食を食べる、そんな人間でいたい。

自分は中性脂肪ヤバいから食事制限してるけど
別に嫁や子供に同じ食事させてないし
客が来たときには客が好きなようにつまめるものを出すけどな

多すぎる食事よりも足りない位が嬉しい。
だって残すのは嫌だから。
物足りなくても一日二日なら我慢できる。

>>131
年寄りの糖尿病患者と自分をよく同じ土俵に上げるね

食べたいのに我慢してる人の前で食べるって残酷だと思う。
一食くらいなんだから我慢汁。

親孝行に嫁を差し出すような旦那も嫌だけど
年取って病気の親に配慮できない旦那も嫌だ。

どっちも大人になりきれていないように思える

料理出す側からしたら、「足らない」のはありえないだろう
ということは想像できる。

>>123
ちょっと気遣いが足りないのは確かだけど、
明らかに異常な旦那やそれ見て能天気に面白がってる99よりは
ずっとましだと思う。

トメに「息子用に別メニューを作っとけ」と書いている人は
自分の旦那がウトの前で別メニューを食べていても平気
ということなんだよね？

糖尿とかじゃなくても老人と若い人の食事が合わなくて
違うメニューだったりするのは別に普通じゃない？

体格や年齢によって必要なカロリーとか違うんだし
みんな同じ食事に無理矢理合わせようとすると無理が出るよ

加齢で食べられない、というのと
食事制限があるので食べられない、というのは
違うと思うんだけどね。

世の中には糖尿の親の前で親が食べられないものを
食べても平気な人がいるんだということはよくわかった。

この話、何よりこれがうらやましい。
＞もう1年半ほど義実家に行ってない

糖尿病の人と暮らしてる人って
糖尿病の人と同じもの食べてるのですか？
それとも時間ずらして食べたいもの食べるのかな。

�T型じゃない限り、糖尿病は習慣病で自業自得に近いからな。

自分なら食事制限してるたまに訪ねた家の年寄りの前で普通に食べるのは避けるわ。
人としての気遣いじゃないの？

糖尿食は身体に良いからね。
家族が糖尿食せねばならんのなら合わせる。

>>142
うちの場合は祖母が40代で糖尿病にかかって70代で亡くなるまで
ずっと三世代同居してたんだけど、家族といっしょに食事しつつ
量で調整したりとか、育ち盛りの子供たちは追加で一品多かったりとか
そんなだったな

基本的に糖尿は一度なったら治ることはないので、
短期間の食事制限を我慢すればいいってものじゃないから
さすがに他の家族がずっと付き合うってわけにはいかない

>>144
禿同。
でも、年寄りが客人（といっても結婚して子供もいるような息子）に
気を使えという考え方もあるようで。
全く理解できないけど。

>>144
そうでもない。
人に寄る。　

>144
たまに尋ねる場合はもちろん合わせる。
だから、暮らしてる人はどうなんですかと訊いてみた。
>146ﾚｽありがと

>>147
気遣いは双方がすべきもんでしょ、人間として
自分が食事を我慢してるからって、来客に同じ食事を強要するのも×
だからといって、訪問先で食事にケチをつけたりキレるのは×

旦那実家ではウトメ二人暮らしだけど
糖尿のトメが料理をしているので基本は糖尿食。
ウトはメタボとは無縁のスッキリお腹w
トメはあちこち動き回るタイプなので
ウトは昼間は家で好きな物を食べることが多いみたいだけど。

年取って糖尿の親
その息子

気遣いは半分ずつではないと思うけどね
息子がより多く気遣うのが当たり前ではないかと

ふと従兄弟のこと思い出した。
従兄弟がまだ中学生の時に何かの病気になって
食事制限しなきゃなんなくて、家族の中で一人病気の人用の食事作ってもらって食べてた。
ものすごく泣いて「なんで俺だけこんなの食べなきゃいけないんだろ」っていって食事拒否。
可哀想で、その家は皆同じ食事メニューにすることになった。

卵アレルギーの自分の前で、美味しそうにケーキ食べてる家族という図を想像してみる。

医者から食事制限くらってる側だけど
嫁や息子に自分と同じ食事で我慢しろなんて可愛そうで言えない

>>155
ふーん
で、あなたは親が食べられないものを
親の前で食べるの？
そっちが問題になっているんだけど。

>>153
そうですか。
で？

> 最初のうちはすまながってたﾄﾒも次第に逆ギレ。

トメはさ、息子が怒った時にすまながったんだよね。
だから「こっちに合わせろ」という人じゃないと思うけどどうだろう？

義姉が慢性腎炎。
一家中で低塩食食べてる。義姉旦那も子どもも辛抱してる。
不満ならわざわざ義姉のところに物食いに行かなきゃいいのに、トメ。

クローン病の人なんか大変よね…
これは家族も一緒の〜って訳にいかないし。
若い人のクローン病何人か知ってるけど、外見は健康そうに見えちゃうから
本当かわいそうなんだ。
さすがのその子の前では気をつかう。

>>153
かわいそうで、って間違ってるよね。

まるで、太った猫を、周りに死んじゃうから食事制限させろと言っても
バカスカ大量のえさをやり続ける飼い主みたいだ。
そういう人に限って、猫が死んだら泣くんだよね。
わかってただろ！？お前が殺したんだろうが、と思う。
よくある話だけど、なんで泣くんだろうね。わかりきっててやったんだろ？

×まるで、太った猫を、周りに死んじゃうから食事制限させろと言っても

○まるで、太った猫について、周りが｢死んじゃうから食事制限させろ｣と言っても

>>153はみなで病人食を食べたんじゃなくて？

>153は家族全員制限食にしたという話では？

>>156
食べるし、子供にも食べさせるよ
自分にも同居してる親にも食事の制限はあって
それをすべて家庭の食卓から排除したら
そっけない食卓になると思うし

家族全員で耐えるのが素晴らしいって考え方もあるのかもしれないけど
逆に言えば他の家族に我慢を押し付けてるんだから
それよりは各人が健康と好みの範囲で
普段から美味しい食事をしていたほうが
家族は円満にやっていけるという考え方

うん。病人食を家族でとるようになったって話。
病人の命削るような食事させるわけがない。

怒るくらいなら、自分で出前でもとって親の目の前で美味そうに食べればいいんでねーの？

>>165
99は同居しているわけじゃないでしょ。
何でそう話をズラすかね…

もういいよ〜やめようよ〜
そろそろストップしようよ。

糖尿病や病気の人の食事の話はそろそろ打ち止めでいいのでは？

はいはい　病人は氏ね　ですね

いいかげんにしる！！
　　　　　　　　　　 　 _,,..,,,,_　　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!
　　　　　　　　　　　/ ;' 3　ヽヾヽ　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　　　　　〃　　　　 i　　　　 ,l　　　　　　　　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　‘　 ，_,,..((,,_　　〃ゝ　U　 j! _ )))_ ∴ ，“　　　　ﾋﾞﾀﾞｧｧｧﾝ!!!
　,Ｊ∵/ ;' 3　 `∩ｰっ )　　ｿノ'"　　　ヽ从/；　’
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99の旦那は食事は自動的に降ってくるもんだと思ってんだろうな
家でも普段からそんなだから99はストレスたまってたんじゃない？

>>99の場合は来い来い言われて仕方なく行ったら食事は少ないし味はしないしでキレちゃったんでしょう？
自分から呼ぶんなら、相手の好みも考えるべきだと思うけど。
もちろんこちらから行かせてもらうときにはその限りではないよ。

もうどうでもいい

犬は出された物を無くなるまでガツガツいくけど、
猫って腹イパーイで満足するとウマー餌有っても必要以上食わないんじゃないのか？
ついでに餌がマズーと感じたらハンストもする。

　＼　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　／
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　　　 (　＾ω＾ ) 　　　　　　　　　　おっおっおっ
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. おっおっおっ　|　　　　　ヽ　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ、
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嫌なら義実家に行かなければいーだろ
嫌と言えないなら義実家に行かなければいーだろ
「断食中」とか「ハンストする」とか言えよ
話が通じないバカにはバカで返せよ

妻のストレスの原因第一位は夫！
http://www.gabastress.jp/news/2006/11/1123.html

雑談スレへ行けよチュプ共

>>173
そんでも普通はそれくらいでは切れない。
黙って自分で調達するよ。
実家なんだから、誰はばかることなく動けるんだしさ。

>>180
切れた夫が一番おかしいって点に異議は出てないんじゃない？
実家側も多少は気を使うべきだったかどうかで意見がわかれてるだけで

>>87
トメの嫉みだと言いながらなんでそんな女の反感買うような仕草をアドバイスするんだ

薄味：わざわざ塩辛い味付けにするのはむずかしい
　　　体に悪いと言われている味の濃い物を子供に食べさせたくないだろう
　　　味の薄さは自分で調味料をかけるなど調節可能だったはず

量：>>99親子は気にならなかったと言うので特別少なかったわけではない
　　普通に食事をする子供もいるということは、かなり前に家を出たと思われる
　　息子がどれくらい食べるのか感覚を忘れていても責められない

結論：トメは悪くない

ちょっと外れるけど、

テレビでやってたいけのめだかの母親がすごかった。
めだかの兄が彼女と家を出てったらしいんだけど、
母親にとって兄は恋人のようなものだったから、
母親はショックで睡眠薬を飲んで自殺。
命は助かったけど、血管の中から火傷して肌はボロボロ、
脳細胞もやられて後遺症で、痴呆？みたいになったと。

それをテレビで普通に話していた。
こんな話があるぐらいだから、結婚は恐ろしいなぁと思った。
この場合めだかの兄はエネじゃないからよかったけど、
エネだったなら多分嫁は殺されてる。gkbr

>>175
猫は可愛いし和むけどでかくなった息子はそこまで可愛くないし口答えして和めないし。
それに猫並みに息子を可愛がるトメの方が嫌じゃないかｗ

>>184
…めだかの立場は…

>>184
だから池野めだかって独身なのかな。

>>184
私、その番組は見てないんだけど、それは結婚のせいなの？
息子が結婚したからそうなっちゃって、だから結婚は恐ろしいって事？

つーか実況するなボケ

実況なんですか？

テレビで知った話を「テレビで聞いたんだけど」って明かしながらだと
即実況になっちゃうんじゃないのｗ

>>187
え？池野めだか娘いるよ。

>>191
その話題が終わってもその番組が放送中なら実況扱い

>>192
あれ？いたっけ？
じゃあホステスを連れてく飯屋なんかテレビで紹介したら駄目じゃんｗ

吉本の古参芸人の浮気話なんか、テレビでダダ漏れ状態だよｗ
本人が喜んで話してるもの。ま、ネタの一種だけどさｗ

めだかさんは、娘どころか孫もいるよ。

吉本芸人といえば、横山やすしは後妻もらったけど
一八と娘が微妙な年頃で新しいお母さんに反抗しまくってて、
子供二人に「ワシの女を泣かすなｺﾞﾙｱ!!」ってやったらしい。

散々注意されても家庭板で実況やったアホのおかげで、
懲罰鯖に落ちて大変な事になったからねー。
家庭板では実況は目の仇にされてるよ。

>>126
スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問121
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1118102113/

168 166 New! 2005/06/15(水) 23:39:11 ID:w/pcnYu3
>167
成長期にグランマが糖尿病になり、家族にまで糖尿病食を強要しやがった。
おかげで漏れは死にそうな羽目に・・・・。
しかもグランマはみの信者。
ということで、みのを見るといろんなことが思い出され鬱になるので極力見ないようにしてる。


172 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2005/06/16(木) 01:11:00 ID:NqG4nl4m
>>166
糖尿病食は健康食じゃないの？


176 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2005/06/16(木) 08:44:44 ID:HUXlm4LW
>>172
健康食だよ。
でも、それはその人の年齢・体重（つまりは基礎代謝量）に合わせたもの
であればの話。
年寄りの糖尿病食とまったく同じものを同じ量若者に食べさせたら、そら、
カロリー＆たんぱく質不足でえらい目見るわな。

元夫がエネでしたよー。
結婚後ずっと元夫実家で同居だったのですが、とにかく自分の両親に何も言えない人で。

言われた言葉で今でも思い出すと怒りがわいてくるのは、
「おまえはそんなに俺の親が嫌いなのか！！」
（夕食前に甘いお菓子をあげないでと言って欲しいと頼んだだけ）
「おまえが働くようになったら俺は生活費を入れない。」
（それまでも家族６人分で７万円しか生活費をもらっていなかった）
「お前は俺を殺す気か？」
（子供が生まれたとき家族３人で寝たいと言っただけ）

どうしようもないバカチンでした。骨が折れたかと
思うような暴力も振るわれました。離婚するときも
「お前が子供を手放さないだろうから、子供はお前が面倒見ろよ。」
と言いました。なんでも人のせいかよ、と。
そして子供に会いたいとは言うものの、
遊びに行かせると自分は仕事で子供は留守番。

だったら迎えにくるんじゃねえよ！！！

すでに離婚したものの最近ちょっと揉め事があって、「しね。」
ってメールしました。言いたいことが言えてスッキリです。

駄文ｽﾏｿ

コピペうざ　自分の言葉で書き込めば数行だろうが

>200
養育費はちゃんと貰えてる？

>>200
エネっちゅうよりＤＶモラ夫？

横山やすしは「徹子の部屋」に出演した時、
嫁（元嫁？）の悪口をボロクソに言いまくって
「ああもうそれ以上おっしゃらないで。」と徹子を狼狽させてた。

やっさんは、もうなんか全てが破綻してたから。

>>204
アンタ、本当の馬鹿なんだな

>>204
昔にテレビで見た話も実況になるそうです。
哲子の部屋はまだ続いてるからｗ

>>207
なるか馬鹿

>>207
> 昔にテレビで見た話も実況になるそうです。

まじ！？

実況を注意された人が逆切れしてるだけ。

暴力をふるわれるほうが悪い、なんてアホな事は言わないけどさ。
>>200みたいなのはなんでその場で出て行かないのか不思議で仕方ない。
しかもDV元夫に子供だけで会わせてるし。

>>204
黒柳を狼狽させるなんて、やすし、スゴス

ああ、でも200さんの「お前は俺の親が嫌いなのか！」で思い出しちゃった。
私も旦那にしょっちゅう言われてた。怒鳴りはしなかったけど、「君は俺親が嫌いだもんね〜w」って。
確かに嫌いだけど、「毎週日曜は一緒にご飯」とか「私（ﾄﾒ）と一緒に習い事しましょう」を断ったぐらいで
「俺親が嫌い」発言ってどうなの？と思ってた。
うちの旦那は家でご飯を食べられないことが多く、たまに家でご飯を食べられるなら２人でゆっくりと思ってるのに、
なんでわざわざ義実家まで？とか、私も働いてて休みの日は休みたいのに、たまの休みに、何で私には全く興味のない
ﾄﾒの趣味の習い事につきあわされなきゃいけなんだ、とか、とにかくトメ絡みで何か言うと「俺親が嫌いだから〜」で論点を
摩り替えてた。
しまいにゃ腹が立って、「嫌いですが何か？」って言っちゃった。

>>213
悪いが読んでてこっちがむかついた。
自分だったら旦那に「○ね」って言うかも。

>>214
私なら「お前の方が嫌いだよ！」って言ってしまいそうだ。

幼稚だねえ・・・
なんで嫁が親を嫌いになったのか考えろっつの。

>>209
｢番組が終わるまで｣を拡大解釈してる馬鹿

>>213
それと同じ事を間違いなく会社の同僚や友人に言いふらしてるね。
「嫁子は俺の親が嫌いだから〜」って板ばさみになってｶﾜｲｿｳなﾎﾞｷﾀﾝ演出してると思われ。

>218
この時点で言ってたかどうかはわからないけど、友人には「嫁姑の仲が悪くて…」ってのは言ってたみたい。
あまりにもひどいﾄﾒﾏﾝｾｰに私が鬱になり、仲人も交えて私たち夫婦・ウトメと話し合った時、激情した私が
「離婚する！」と叫んだのに対し、「ﾏﾏﾝが離婚していいって言ったら俺もそれでいい」と言ったのを、旦那友人に
話したみたい。「俺はこんなに優しいのに嫁がワガママで…」って。
旦那友人も嫁姑問題が原因で離婚した人、絶縁した人、同居解消した人が多く、そんな友人に「ﾏﾏﾝﾏﾝｾｰ、嫁ﾜｶﾞﾏﾏ」って
言ったもんだから、かなり説教されたみたい。
今は少しマシになったけど、やっぱり今からでも当時のことを日記に残しておこうと思う。

>>213
その時の旦那の反応は？

私は、今初妊娠中なんですが、夫が赤ちゃん産まれたらウトメに預けて遊びに行けばいいとか平気で言う。ウトメ七十代くらい。
いや普通に乳児や幼児期に預けれませんが？って言うとムスッとされる。
夫と二人で頑張りたいから里帰りなしにしたのに、夫親に手伝いに来てもらおうとか言う。それなら実家に帰りますが？って言うとムスﾂとする。
陣痛きたら夫親でもそばにいた方が心強いよね…とかいいだす。居られると邪魔だし、難産にして私を苦しめたいのか？と言うとムスッとする。
トメとは友達や実の娘のように仲良くなるものだと思っている。友達ほしいなって言ったらトメと仲良くなれと言われた。
そのくせ、自分はトメとはあまり仲良くなく私がいないと実家には帰らない。
ウトメからの電話などは全て夫で私は一切でない。家の場所も今のところ教えていない。(前の家でアポなしで、しかも無人の家の中に勝手に侵入してた。大家さんに言ってあけてもらったらしい)
エネじゃない所もあるが、微妙にエネ夫かも知れない…orQ

>>220
どう見てもｒｙ

>>220
微妙か？

まあ本人がエネと思ってなければ…

>>220
夫は義父母の味方じゃないだけで充分エネ
ようするに何を優先しているかと言うと
「トメと仲良くできる素敵なヨメをもらったオレえらい！」
をキープしたいタイプ

早めに教育しとかないとエライめにあうよ

>>220
「嫌いですが何か？」って言ったあとの反応？よく覚えてないけど、何か言いかけてやめる、を繰り返してたような…
結婚話が出た時には同居ＯＫしてたのに、トメの暴走で揉めに揉めて破談になりかけ、同居を撤回するなら
このまま結婚してもいいって落ち着いて結婚したんだから私がトメを嫌ってるのはわかってるのに、何回も何回も
嫌味ったらしく「俺親が嫌いだから〜」って言われるのにいい加減ムカついちゃって…

やっぱりエネか…
ここで勉強しながら教育がんばります。ハァ…

>>225
エネっつーよりただの幼稚園児

>>220
70過ぎて乳幼児預けられたらトメも困るだろｗ
一人で世話させられたら一週間くらい寝込むぞ。

どうして、道理が分からない旦那ばかりなんだ？

親の前ではぼくたんになっちゃうからだよ…orz

え〜ここで馬鹿馬鹿しい謎掛けをひとつ

エネミー夫の実家と掛けて
新日本石油と解く
そのこころは
エネオス＝エネ夫巣





…あの〜座布団は？

うちの旦那はトメを怒らせると身内になら誰彼かまわず大暴れして誰も止められない上に、些細なことでマジギレするのでかなり気を使ってた。
そのせいでトメから私宛に何か貰ったりすると、現物を受け取ってもいないのにお礼の電話をすぐ汁！とメールや電話をしてきて、訳わからんけど私はトメにお礼の電話をしてた。
ちなみに義実家自営(飲食店経営)旦那も一緒に働いてて従業員一同トメのブチギレっぷりは身に沁みてるから、被害を最小にするために理不尽なことでも我慢するような人たちだった。
普段は良トメなのに、ちょっとしたことで豹変するから本気で恐ろしかった。
ごはん大量消費強要もあった。食べられないって言っても作って寄越すし外食は注文しまくる。
無理な分は旦那に食べさせたり持ち帰ったりしたけど。
一昨年いろいろあって私が育児ストレスで軽い鬱になって、そのことで旦那とトメが大喧嘩。
旦那は跡取りだったけど店を捨てて他業種で独立。近距離別居だったマンションも売って遠方へ引越し。
最近のトメはキレ癖もよくなっておとなしくなったみたいだけど、もう近居で毎日顔あわせるのは疲れるから嫌だ。

>>231
つ ●

>>232
旦那とトメの折り合いが悪かったの？
旦那一家が引っ越したあと、トメのキレ癖治ったってことは
旦那がストレスの原因だったのかな。

自営で一緒だったのもあって、ﾄﾒは「支配したい親」だったんでね？
それが跡取に逃げられてｼｮﾎﾞｰﾝしてるだけとか。
もしくは更年期障害とかさ。

更年期障害か、かの国の血筋ならお国柄ゆえの性格とか？

自営やってる親ってどこも息子の給料ケチるよね。
息子が結婚していようといまいとお構いなし。

今は遠距離別記となったからｼｮﾎﾞｰﾝしてるし、離れてるからキレてる現場に遭遇しないけど、
それって顔を煩雑に合わせるようになると、多分元の木阿弥だよ
実母がそういうタイプの人で、今の今、機嫌良く話してるかと思うと、突然激高して怒鳴り出したり、
で、怒り出すとあれもこれも何もかも気に入らなくなるらしく、とめどなく怒る。
離れて放置すると気弱になるようで電話してきたり何か送ってきたりするけど、
ごくたまーに実家に行くと、ほんの小一時間の間に何かのスイッチが入りいきなり爆発する。
もうね、なんかの精神障害かと。
トメさんの今の態度にほだされないように気をつけてね。自分は何度も痛い目みましたorz

遠距離別記？それ何？

遠距離別居ですがな o..........rz

>>232 さん
よかったらこちらでも色々聞かせてもらえると
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1107500200/l50

義実家の過干渉ぶりにほとほと疲れて離婚も考えていたんだけど。
旦那がエネだと気が付いてから、何かが吹っ切れた。
ウトメはしょせん小物だと思えるように。何を言われても右から左へ受け流す。
生活に支障のある口出しの場合は｢価値観の違いですね。ウトメさんはそれで
生活すればいいんじゃないですか？私は興味ないんでやりません｣でバッサリ。
うだうだ言われても｢へぇ、そういう考えもあるんですね、私は興味ないけど｣。

以前は必死で拒否していたのに、鼻くそほじる勢いで聞き流し続けるようになった
妻に何か感じたのか、最近旦那のエネ行動が減ってきたよ。

>>237
私のお義姉さんですか？
まさに私のﾄﾒさんなのですが。
弟さんがいて、お母さんと共依存っぽかったりしませんか？

>>240
新しいタイプのエネ撃退法だ

>>242
そだね。
でも、ある意味正攻法な気がする。

>>240
だんなはこう思ってるかもしれんよ。
「よしよし、ﾎﾞｸﾀﾝの言うとおり、嫁子は聞き流すようになってくれた。
　僕の望む嫁になってくれたんだね。いい傾向だ」

>>244
もしそうなら、エネ行動が増長しているはずなんじゃない？

ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽの対応の方が怖いもんなあ。

>>244
旦那は私が聞き流すことでみんな仲良し！と思っていたのは確かだね。
｢そのくらい聞き流せよ｣と耳にタコが出来るくらい言われてたし。
実際はウトメの出番はほぼ無くなり、見事なまでに正反対にすっ転がった訳だけど。
それでもまぁ旦那は私には何も言えないかもね。なんせお望み通りの嫁だから。
ウトメは私にとって小物だから、何か言われても痛くも痒くもない。
大物である旦那さえ何も言わなければそれでよし。

>>247
GJ
私は今までちゃんとわかってもらおうとｳﾄﾒに対処していたけど、
「価値観の違いですね、私はやりません」(ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ)
と呪文のように唱えればいいだけだったんですね。
めからうろこ。
早速実践しますわ。私も、夫さえ何も言わなければよしと思える。

鼻くそほじる勢いで離婚されそうな気がしてきたんじゃないかな。
苦しんでない、板挟みになってない、なんかふっきれてる、ヤバイかも…と。

強い方につくからなー。

>>247
夫からもはげしく小物の匂いが…

夫ﾊﾞﾛｽｗ

自分にとって大事＝大物ってことでしょう
ウトメはどうでもいい人＝小物

>>251
うん
どこが大物なのかワカラヌw

旦那は大学卒業後に就職してよそで働いてたけど、激務が祟って体壊して実家戻り。
学校の都合やら何やらで15で一人暮らししてから体壊すまでトメと毎日顔をあわせることが無かったから、仕事を一緒にするようになって元々キレやすかったトメが仕事の八つ当たり先を旦那にロックオンして更にヒートアップしてた感じ。
何事もなければとてもいい人なんだけど、感情の起伏が極端ですぐキレる。
店を手伝うことを強制しなかったし、孫に手がかかるだろうからって食事を用意してくれたり(ただし大量杉)してた。
まぁダメな所もかなりあって、旦那もエネつうか独身気分が抜けないつうかで鬱気味になったんだけど。
今は遠距離で電話だけだから平穏だし、年齢のせいもあってかおとなしくなったみたい。
旦那も心療内科のカウンセリングでエネ気味な部分が矯正されたから平和だ。

心療内科でエネ矯正できるの？

　エネ内科
　エネ外科
　エネ整形外科
　エネ脳外科

あるといいなぁ。

エネな部分って人格障害と似てるから
カウンセラーに指摘されて、本人が自覚して
改めるようにすれば治るでしょ

　エネ本人が自覚して改めるように

人類はじまって以来の難題を見たw

だよなあ。
人格障害は直らないって、精神科医もいってるしなあ。

エネが改める時は
自覚して反省うんぬんじゃなく
なんらかの損得勘定があるんじゃないか？

多かれ少なかれ人間そんなもんかもしれんが。

一番いいのは、一度痛い目にあって懲りることだな。

>261
懲りることはない。だって悪いのは（頭の中では）全部他人だもん。

>>202 養育費はきちんともらってます。
　　　　　離婚後の私の強気な態度を見て払わないと
　　　　 何されるかわからないとでも思っているのかも。


>>211 一度家を出て実家に戻ったことがあります。
　　　　その時に実の両親が元夫実家まで私を送っていき、
　　　 頭を下げて「どうかよろしく。」と言ったのです。
　　　　その姿を見て、限界まで我慢しようと思いました。
　　　　幸い、子供はそれなりにかわいいらしく手を上げるようなことは
　　　　一度もなかったですし、子供は今でもお父さんが大好きなので。
　　　　結局、限界が来て私が家を飛び出したというわけです。

　　　　賛否両論？あると思いますが、限界まで我慢したことで
　　　　離婚を認めてもらえたので結果的には良かったのかな？って
　　　　思っています。最初に戻ったときにそのまま離婚していれば
　　　　我慢の足りない嫁って思われていたかもしれないので。

あくまで自分の評価が大切なわけね。
本人がいいならいいけどさ。

離婚なんて、本人が納得したときにするもんだ。
だから本人が納得してるんだから無問題。

子供の年齢にもよるがそんな母をどう思うか

自分の評価を気にしているわけではないとおもうけどね
やれるだけのことはやったと認められたからこそ
泥沼にならずに離婚ができて、養育費も支払われてるのかもしれないし
なによりも自分の後悔が残らないから、よかったじゃん

>>266
子供はﾊﾟﾊﾟﾝが好きなんでしょ？
だったら生半可で離婚したら母を怨むんじゃない？
むしろやるだけやった母の姿を見たら納得するんじゃないだろうか
>>200としても、離婚に迷いがなくなっただろうし

子供を読んどきながら留守番に使うような男だし
パパン好きもそんなには続かないだろうな

それでも行かせる母親も同様な。

>>264
他人の評価じゃないの？

俺様の知的で美しい妻が
「アナタの本が多すぎる床が抜ける」とかギャーギャーうるさいので、
全部古本屋に売ったら、なんと１５万円になった。
その１５万円を玄関で妻に渡したら
感激してウルウルしたので
さすがの俺様も、ハートがキュンとなって
妻の服を脱がせて札束が散らばる玄関で犯しました。
最高のツンデレ妻だ。

うん、とんでもないエネミーだね！

万札だったら束ってほどないじゃん。
…全部千円札でもらったんか？

十五万が札束に見える人って…
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>275
切ないよね…本当の札束を見たことがないんだろうね･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

表現上の細かいことであれこれ言わんといて。

ちなみに、俺様の妻はパイパンだ。
プレイボーイ誌のヌード見せたら、みんなパイパンなので感化されたようだ。
スレのテーマと少し離れたようなので、本題を続けてくれたまえ。
じゃあな。

航空情報　３４年分
航空ジャーナル　創刊号から最終号
エアワールド　創刊から１０年位まえまで
世界の傑作機　創刊から16年ぐらい
世界の艦船　時々
全部すてた　返して欲しい

ま、まさかス○イ嫁…

>>274
まずは米ドルに両替、
全部を１ドル札で貰うんDA!

俺はその札束で母親の顔をしばいた
絶縁を言い渡され、嫁も固まってた
人として何かをなくしたのは確かだ

ドルって臭いよね？わざと匂い付けてるんだろうと思うけど。
犬で無くてもくさいわ

>278
汚部屋スレの方ですか

>>278
もったいねーーーー・・・
捨てちゃったの? 売ったんなら他の誰かが大切にしてくれそうだけど。
捨てちゃったのかー。

>>280
騙りめ！

>>284
俺は272じゃないぜ
嫁は知的かはともかくロシア人の綺麗な顔した嫁

母親が「目の青い子供を作ろうとうんぬん、ご先祖様にうんぬん」
ってのを嫁が居るとこで言い出して、
嫁はまだあまり日本語を流暢に聞いたり話したり出来なくて
ただ愛想笑いしてただけだったんだが
俺が我慢出来なかった
ロシア行くときの両替は日本円→米ドルで、
米ドルをロシアの現地で両替してたから、その時米ドルを持ってた
銀行で両替したらパックで渡されて、中身は大量の１ドル札が混じってる
それを、反射的に

スレ違いの話だからこれ以上は無いけど

>>262
うちのエネ夫は自分の親のウザさを一身に浴びて懲りたよ。
ウトメは（特にトメ）「息子くんは仕事が忙しいから」と
私にだけウザ電で命令しまくるのが日課だったんだけど
私が仕事妊娠出産育児を理由に、ウザ電に出なくなったら
ターゲットを旦那に変えた。
「うちの親ってこんなにウザくて偉そうだったのか」と
何を今更なことを言っていたw
即効でNDを導入して、平和な日々に。

う〜ん、ロシア人の嫁と知り合って結婚を決めるいきさつがわからないとなあ。
元駐在？嫁が日本で仕事？膿家の嫁買い？これは言い過ぎかｗ

>>287
良いじゃないか、そんなの。
少々悪意が滲み出てるぞ。

>>285
ロシア人(しかも美人妻)の血が入ったら子孫はうれしいだろうなぁ。
美形が生まれる確率高くなるし。

クォーターは失敗作も多いぞ。

>>287
なんかトメくせえなあ。

うん
げんなりする

とりあえず、ここはエネミースレだと言うことを思い出して欲しい。

エネミーオブアメリカ

♪エネミーオーブアメーリカー

真のエネミーは配偶者

真のエネミーは同盟国

パブリックエネミーナンバーワン

エナジーオブエネミー

ｳﾝｺｰ

いい年して何書いてるんだか

>>297を見て併合こ・・連想した。orz

アトポス死ね

メリ夫もどうかと思うが、エネ夫もいやだね

ググった。メリ夫は役に立つがエネ夫は役に立たない

うちの夫はもとエネ夫だった。
友達がしきりに好戦的なアドバイスをくれたが
あくまで平和的に理詰めで話していって和解。
トメの死亡という僥倖にも恵まれ、
数年経った今は二人目の子供ももうけ多忙ながら幸せな日々を送っている。

問題はアドバイスをくれていた友達。
夫と復縁した時の怒りが凄かった。
私をお人よしのバカと断言するのはまあいいとして
夫が半分異常入金してる共同貯金を自分名義にしろとか
今のうちに緑の紙にサインをさせておけとか
２ｃｈの見すぎとしか言いようのない有様（最も当時エネ夫スレはなかったが）。
そんなに別れさせたいかと情けなくなった。

>306
でもでもだって〜と何時間もグチを聞かされ、アドバイスするも
でもでもだって〜とアドバイスを無視。

306は黙ってグチを聞いてくれる友達に相談するべきでしたね。

>>240
遅レスだけど、今更ながら感服。
今は私だけウトメと絶縁したけれど、やってみたかった。

でもうちの場合、干渉を断ったときは漏れなく説教がついてたからな。
「アドバイスは聞くのが人として当たり前」とか
「オレの言うことが聞けないどんなもっともな理由があるというんだ！」とか。

夫は「人の提案を断るときは、相手の納得する理由を説明するのが当たり前」という信念。
そのくせ、その信念を貫くのは自分の親に対してだけで、
会社関係、友人関係にはまったく貫かれない。

「価値観が違う」、「考え方が違う」なんてことを言うと、
「それはコミュニケーションを自ら絶っている」と説教される。
義実家から何か言われるたびに憂鬱になってたよ。

>>240さんならどう返すんだろ。

>>306
夫が二度と同じようなことを起こさないように
おまえさんが保険を持っておくべきだって
アドバイスだったんじゃないか？

まあ女が男のことで女友達に相談するとたいがい
「別れちゃえ」って結論になる傾向はあるけど

トメがテンプレみたいなウザトメで夫もエネ入ってたんだけど
今日の揉め事では夫、冷酷な顔でトメにビンタして胸倉つかみ。
私が塞ぎこんでるのを大事にとったらしい。

この件で、下がっていた夫の株は　更　に　下　が　っ　た　。
無力な老母に腕力を誇示して解決しようなんてゲスだったとはねえ。
もっと話し合うとかしろよ。

テンプレみたいなウザトメって「無力な老母」なんて可愛いものなのか？

まあ口で言わずにいきなり暴力ってのはDQNだが

>>306
うわーウザい奴だなあ…
>>306がだけど。

そんな夫婦間の重い聞かされて友達はどうすればよかったと言うんだ
そのタイプの愚痴のはけ口が必要ならお金払ってカウンセリングに池

>>306
まあえてしてそういうものだろ
>>312みたいな手合を見てもわかるが、
野次馬と親身は紙一重だ

まあ306がどんな具合に愚痴を言ってたかによるな。
愚痴ってのは普通うぜーもんだ。

>>312
アホ。
「聞いて！夫がひどいのよ〜」なんて相談しとらんちゅうねんｗ
一緒に遊びに行ったら自然と夫婦生活について聞かれたから
淡々と現状＆意気込みを話したらこのざま（離婚しろ、弁護士をよべ）だ。
もちろん今は接触を絶っている

>>315
この文章が>>306だとしたらどっちもどっちの交友関係って感じだな

とりあえずスレチじゃね？
友やめスレとか行けば？

今日も 今日も ト〜メ〜は〜
煩く 文句を た〜れ〜る〜

右から左へ〜 小言を受け流す〜
それを エネ夫は たーだただ見てる〜( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

ムーディかよｗｗ

旦那の家族に嫌な思いを散々させられても
毎回旦那の家族孝行に付き合ってきた
しかし、最近はあちらの家が私の実家にまでたかりだした
世の中にはこんなえげつない人達がいるなんて
信じられなくて、力になれるならと助けてきたけど
最近うちの実家も実態に気付き呆れ顔
私も今までの不満が爆発し、夫婦仲が悪くなった。
離婚しようと思っていた矢先鬱病で旦那が失業
養育費も支払い能力がないから貰えない、
鬱の原因をこちらにおしつけられ、借金返済義務まで押し付けてくる始末。
親孝行の道具に散々使われた結婚、
自分が情けない。
いろんな人がいることを思い知った。
情けなさすぎて何もできない、
恨みばかりが募る。やりきれない。

>>320
エネミーどころの話じゃないだろ
タカられ搾り食い尽くされる前に
さっさと弁やら公的機関に相談しる
勿論非情な嫁だと思われないように
今までやられたことをがっちり証拠固めしてから。
諦めたらイカン。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>320
義実家のたかり具合をｋｗｓｋ

>>320
旦那の鬱発症と退職は計算づくなんじゃない？
夫婦仲悪くて離婚考えてたの感じてて、夫が先に動いたとしか思えん。

>>320
自分だけの問題ならﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃしてても生暖かい目で見るだけだが
実家まで迷惑かけるのはｲｸﾅｲ
結婚したら別家庭だ
ケジメは付けんと。

>>320
旦那が実親　だ　け　を大事にしたように
貴女も実親　だ　け　を大事にすればよい。

実際に旦那に収入がなかったから、320の親が負担するんでしょう？
親からしたら、娘への援助はよくても、何で娘旦那にまで・・・
ましてや義実家なんて。

実親を守る為に立ち上がれ！

>>320
誰でも精神化OR心療内科に行って、
そこで出されるアンケートに
思いっきり後ろ向きな答えを出していけば、
欝認定してもらえるよ。
それに日本人の60%は欝傾向。
アナタの旦那は欝というより、
アナタの人生と実家にとっての癌細胞だから。
とっとと駆除汁！

養育費諦めて離婚すれば良いと思うよ

>>327
そうだよね。働かないなら経済的にも居ないほうがまし。

>>320
押し付けられたからといって借金返してるならバカだな。

生活板で見かけたんだけど、これは旦那がおかしいよね。
コピペはしませんのでエネじゃなかったらスルーして下さい。

■だれも信じてくれない本当の話ある？■Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178674909/236

養育費は確か何年かたっても貰えるんじゃなかったかな？
だからそっちはいずれ取り立てることにして今はさっさと逃げたほうがいいとオモ。

320も326の方法で鬱の診断をもらい
「旦那のせいで鬱になりました」っていって慰謝料請求。

>>308
ああ、その手のことを言われた時のシュミレートをしてたよ。
｢頭から拒否しなくても…｣とか言いそうな旦那なもんで。
｢頭から拒否してなんていないよ。アドバイスを聞けないのは
お互いの価値観が違うからって説明してるけど？
ウトメさんは暮らしやすいだろうけど、私はそれじゃ暮らしにくいと
ちゃんと理由を言ってるでしょ。それじゃ不満だと言うなら
私にはもうどうにも出来ない。違う妻捜して下さい。判断はあなたに任せます｣
とだけ言って後はまるっとスルーする予定だった。今のところ使わなくて済んでるけど。

私は私、あなたはあなたを強固に貫けばいいんだよね。
「ふうん、そう、あなたはそう思うんだ、でも私はこう思うわ」
で終わり。
世間が〜とか常識が〜とか、突っ込みの隙があると駄目だね。

>>334
そう、そうなんだよね。エネ相手にはその姿勢がすごく大切だと気が付いた。
そして、変な突っ込み入れられたら一度は自分の考えを話して後は気にしないこと。
｢あなたも人それぞれがよくわかっていない人だよね…。似た者親子だわ｣
くらいで鼻ホジ。聞き流す人間に言い続けられる人間は少ないから。

旦那親子の安い家族劇場に振り回されるのはもうゴメンだわ。
旦那実家のいう事を良く聞く出来た嫁って配役は華麗にスルーしつつ、
上手く行っている夫婦の部分のみ見て生活していこうと思うよ。

>>334>>335
この辺、エネ夫に悩む嫁に読んでもらいたいよ。

>>320
養育費なんかいらないじゃん
一緒にいたって生活費すらもらえないでしょその状況じゃ

皆様、レスありがとうございます。
私もうちの実家も困っている人をほっとけない性分でして
同情を誘う話（旦那２ちゃんねらなんで詳しくは書けませんが）で
まとまったお金が足りないと訴えてきます。
（泣きながらお借りしますといいながら返済する気なし）
まぁ、早い話騙される私達が馬鹿なんですがｗ
人の良心に付け込んで当たり前のようにしてる人がいるなんてことのほうがショックでした。
あの人たちの言い分では「親戚なんだから頼って当たり前」らしい
もう全部書きたい。
自分が馬鹿過ぎて、今思うとほんと自分で理解できない。
今はフラバでノイローゼに近い状態です。
旦那の実家の理不尽話を切々と旦那本人に訴えても
庇ってもくれずそれどころか「なぜか小さいころから逆らえない」と泣きつかれました。
アダルトチルドレンってやつだと思い同情しましたが
それも手段だったのかと思うようなノリノリの実家マンセー行動で。
子供がまだ小さいんで離婚を踏み切れずにいましたが、やはり怖いので離婚したいと思います。
本気の鬱病だと正直怖いですが。
高い勉強代を親に払わせてしまいましたが
これから少しづつでも返済したいと思います。
はぁ、私は成仏できるのでしょうか。

>>320
言葉悪いけど、欝はちゃんと自我を持っていない人には空気感染するから
結婚生活が辛いなら早めに手を切らないと
自分や親兄弟にまで迷惑掛けると思う。

>>320
欝で失職中の夫なら、居ない方が精神的にも経済的にも楽だよ。

エネは強い方につくから、ここであなたが頑張って動けば
ついてくるかもね。
ついてこなかったらさっくり離婚でいいんじゃね？
子供がいるなら、将来子供にたかる事だってありうる。
今のうちばっさりきっておけ。

>>338
本気の鬱病なら離婚事由になるし、嘘でもなるから安心しる

>>338
今は親に思いっきり甘えちゃっていいと思うよ。
あなたの親だって、どうせ援助するなら娘に直接援助出来る方が嬉しいに決まってる。
今まで親があなたの幸せを考えて行動してくれていた分、幸せにならないとね。
今は逃げることだけ考えてね。上手く逃げ切れるよう祈ってます。

>>320

義実家が、「親戚なんだから金を貸せ」って言って来るの？
だったらウトメは自分の親戚に借りるべきなんじゃないの？
血が繋がってるんだし。嫁の実家なんて真っ赤な他人だし。

親はいくら貸したの？
勉強代だったと思って、忘れられる金額？

>>338
鬱は感染るよマジで
早いとこ逃げろ

>>345
旦那がねらーらしいからあまり具体的な話は聞いてやるな

無事に別れられた時には全て書いてもらうけどねｗ

離婚したら親戚でもなんでもなくなるから
返してもらわないとね！

>>338
エネは人の善意に付け込むの上手いからね。
人のいい人ほど、言葉のトリックに引っかかってどんどん削られる。
よく分かるよ、なんでこんなに我慢しちゃったんだろうって気持ち。
相手が悪いの。そんなに自分を責めなさんな。
せっかく気が付いたんだから、これからはしっかり自分を持って、
自分は正しいんだって自信を持って行動してね。

鬱でも２ちゃんはできるのか
ご都合主義な鬱のﾓﾖﾝ

>>350
そうだよね。
鬱病って動けなくて無気力になって自殺ばかりするんだから
ネットなんてできるわけない。

皆様、こんなアホくさい話にレスくれてありがとうございます。
金額は200くらいです。
というのも、旦那実家差し押さえの危機があり
旦那が悩み私が親に借りたような形なんで借用書もありません。
当たり前発言はコトメの予防線だったんでしょう。
あの言葉から本気で縁切りたいと思ったわけですが。
皆さんのあたたかいレスに前向きになれました。
ありがとうございます。
できることなら返してほしいですが借用書もなく支払い能力もないんで泣き寝入りですかね。
幼稚園児と乳児とこれから実家にまた迷惑かけるなんてかなり鬱ですが…

>>352
ご両親にもいい勉強代になったと思うよ。
と書くとアレだけど…

鬱については、とにかく好きなことさせろと医者に言われ
薬を飲み、酒を飲み、ゴロゴロ
気に入らないことがあると泣きながら暴れますが
それは医者いわく治る過程だそうで、
私が不満をこぼし刺激したら死にたいとくるので（実際未遂数回あり）
愚痴も許されないひたすら我慢の毎日です。
被害妄想もひどい。
あ、これはスレチでしたね。

>>352
200くらいなら勉強代で済むよ
可愛い娘が一生を棒に振るような金額じゃない
とっととご両親の元へ孫を連れてってあげなさい

…それ、ほっといて自分であ（ｒｙ　した方が楽になりそうに
聞こえてくるな…

>>352
まぁ、あなたが逃げ切って幸せになるのが1番の目標だから。
お金の部分は弁護士さんにでも相談してみたら？
とにかく義実家や夫のことをよく知っているのはあなたなんだから、
弁護士さんや周囲のアドバイスを聞きつつ、目標達成のためにはどうすべきか冷静に考えてね。
それと、離婚に関する実家への迷惑は今は考えない方がいいよ。
あなたが離婚を決意しなければ、ご両親は鬼どもに
もっと搾取されるかもしれなかったんだから。
無事逃げ切ってから、落ち着いてゆっくり親孝行してあげて下さい。

>>354
鬱病の酒は大敵。
まともな医者なら酒は禁止する。

>私が不満をこぼし刺激したら死にたいとくるので（実際未遂数回あり）

このまま人格障害に移行する可能性が高いので全力で逃げてください。

>>354
俺は変態だがその旦那は死ぬ気なんかさらさらないと思う
本当に死にたいと思ってる人は誰にも言えずに一回でやり遂げるよ
もうあなたは充分頑張った
そろそろ幸せになってもいいと思うんだ
ご両親もそれを望んでると思う
慰謝料養育費は期待できそうにないけど
この際仕方ないんじゃんないでしょうか

とっとと弁護士探す方がいいと思うけどなぁ…。

夫の実家が差し押さえの危機って本当なの？

別に他人の家が差し押さえられても何ともない件

そのバカ男が自殺しようとあなたの人生になんの関係もないよ。
別れてからならね。

腐った生ゴミが山積みなのに、どうして捨てないの？
生ゴミがまた食材に戻るとでも思う？
そんな奇跡は神様にも無理だ。理解しろ。

>>354
旦那なんちゃって鬱だろｗｗｗｗ
だらだらしたい病、甘ったれ病だよ
医者いわくって、ほんとに医者が言ったのを聞いた？
旦那が勝手に言ってるなら無視、医者が本当に言ってたらチェンジ（医者or病院を）

>>360
うん、弁護士入れちゃったほうがいいかもね、この場合。
>>320さんも相当まいっているみたいだし。
弁護士の意見を仰いで、｢これ以降の連絡は弁護士へどうぞ｣
で実家へGO！が1番いい気がする。

精神科医の実態はひどいからな

>354
なんちゃってに多いな。自殺未遂。
まじもんなら、確実に死ねる方法とるよ。
もう気にせず全力で逃げた方がいい。
遅くなればなるほど、却ってご両親に負担をかけることになるよ。
がんばれ。

自殺未遂なんて自分を見て欲しい、我侭言わせろって甘えだね。
欝を治療する気も無いでしょ。
死にたいなら本気でどうぞと言っちまえ。

Ｄｒ．林のおっしゃる「擬態うつ病」みたいっすね。

>>320
>354をそのまま旦那とは別の病院で泣きながら愚痴っておいで。
「もう無理！限界！どうすれば…！」と泣きつけ。
その診断書と今までの経緯をまとめた物を持って弁護士に。
どうせ養育費（今の所）や慰謝料はアテにできないんだ。
親権ならきちんとした両親の居る>320の方が断然有利。
「このままだと共倒れになる」を理由に別れれ。

まあ仮に、離婚後に旦那が鬱で死んだとしても、寝覚めが悪い以外に何かあるかな？

このまま泣いて暴れる父を見ながら娘が育つ事比べて、
どれ位のデメリットがあるんだろうか。

まあ離婚の意思を固めたら後は突き進め
情に絆されたら地獄が待ってるだけだよ
自分だけで無く、自分の子が不幸になるのを見たくないならね

自殺未遂数回って…
完全に死ぬ気ないだろｗｗｗｗｗ
そんな何回も失敗しねーよｗ

リスカ自慢する奴といっしょ。
上腕じゃなくて手首付近の死ににくい部分を切る。
死ぬ死ぬアピールで自分に注目集めて、自分の思うとおりに運びたいだけ。

>>370
・義実家より「ｱﾝﾀのせいで死んだ」と慰謝料請求
　　→弁護士介入で解決

>>354
薬が分かれば、医者が真のヤブかなんちゃって鬱かある程度分かりそうなもんだが。

薬出してるのに、酒飲むのを良しとする医者は怪しいよ。
どんな薬でも、分解するのに肝臓に負担をかけるから服薬するときは酒は避けるのに。
あと、鬱なら暴れる気力すらない。寝込んでシクシク泣いているのがせいぜい。

よく金を騙し取られた人が「いい勉強になった」っていうけど、それはあくまでも、
最大限取り返す努力をして、それでもダメだった時に使う言葉だから。

>>375
いや別に？

>>375
なんで？
「あー騙された自分がアホだった。
金を出さないと理解できなかったなんて恥ずかしい」
ってよくあることじゃん。

>>375
で、誰にいくら盗られたの奥さん

>>375
それは人によるでしょ。
もうﾄﾞｷｭにかかわりたくないならそのまま逃げた方が楽なこともある。

>>375
この場合の優先順位をよく理解してから書いた方がいいよ。

200なら、まだ…諦めも付く金額かもしれない…
今のうちに逃げ切れば。

まぁ、離婚するって言ったらまた未遂するでしょうね。
いいじゃん。「死のうがもう関係ない他人ですから」ってハッキリ言え！
緑の紙書いてもらう時は第三者についてきてもらいなよ？

>>375への総ツッコミにワラタ

奥さんなら、旦那がもらってる薬知ってるよね？
薬名一度書いてみて

>>384
いや、ここではまずいよ。旦那ネラーみたいだし。

鬱の処方薬なんざ似たりよったりだ

パキシルとか？
やめるのも大変だからなー。
鬱で薬飲んでるのに酒も飲んでること、医者は知ってるの？
絶対やっちゃ駄目な組み合わせだよ。
あと、鬱病と鬱状態じゃだいぶ違う。
あと、方法によるけど、死のうとするのはよくなってる証拠。

ねらーでも、男で家庭板来るの少ないんじゃない？
メンヘラ板とかν速板とかVIP板にいそうかも。

>>387
絶対死なない「ｶﾏｯﾃ傷」をつける行為は良くなってる証拠に入る？

身内に鬱で投薬治療している人間がいるけど
薬と酒は一緒にのんだらダメだよ。
基本的には同じような効果があるから薬飲みたいなら
酒はやめろと指導されているはずだが。

あんまりほじくると旦那にバレやしないかと思うんだが
人を騙してたかるねらーの旦那なら
こういう所にも目を光らせていないとも限らないし

抗鬱剤と酒一緒に飲むと6倍以上の効き方して危険って言うね

僕欝だもん！病気なんだから何しても仕方ないんだお！
悪くないんだお！周りはわかってくれなきゃいけないんだお！

つか、未遂したら精神科の医師に伝えてる？
云わなきゃいかんよ。

旦那に書き込み発見されたところで、わざとらしい未遂するだけでしょ？

>>375
知り合いがキチガイ一家に金巻き上げられて
893に債権あげてた
取立てすごくてキチガイ一家夜逃げしたとかしないとか

>>393
そうよね、あなたは悪くないわ！だって病気なんだもの！
悪いのはあなたじゃなくて欝なんだもの！
誰もあなたを責めたりしないわ！
だから 頑 張 っ て ね ！（はぁと

>>320
鬱の治療法って、とにかく好きな事をする事って言われるんだよな。お陰でワガママし放題で家族は大変だよ。
ワガママで鬱になった姉がいる者ですが・・・失踪や自殺未遂、リスカなんてザラですよ、奴らは。
その度に家族総出で探しまわってたんだけど、いい加減匙投げたら大人しくなった。
そんなもんなのよ、この手の奴らは。
鬱の薬と酒を一緒に飲んだらダメな事は医者なら説明しそうなものだが
それを実行する旦那には本気で病気を治そうという意志がみられない。
離婚の話を持ち出した時には自殺未遂とか暴れるとかするだろうけど絶対に情に流されたりしないようにね。
頑張れ！

>>388
気団あたりには相談に来るかもしれないよ。
似てると思うと貼り付ける馬鹿がいるから、用心しといた方がいい。

子供居るなら、子供のこと考えろよ。
こんな親父居ると、ろくな成長せんぞ。

離婚の話は2人でしない方が良さそう。
第三者を入れるか、置手紙かの方が安全じゃないかな。

さっさと貴重品類持って実家帰りなよ。
あとは弁護士さん挟んで離婚すすめろー。
一対一で会うのは絶対ダメ。

>>395
良心に付け込むことで思い通りにしようとする旦那だから、
見つかったら>>320さんが疲弊する事態になると思う。
すんなり動くためにも特定されないに越したことはないよ。

皆様、たびたび出てきてすみません、
そしてあたたかいお言葉ありがとうございます。
旦那がかなりのネラーなので（鬱で仕事やめてから一日中やってるようで）ビクビクして書いてます
私にばれてないと思っているようですが。
旦那の実家はおそらく機能不全家庭です。
外面がいいので結婚前には気がつきませんでした。
そのあたりと鬱が関係あるような気がしてましたが
単なる偽うつかもしれませんね。
医者はまだまだ仕事なんかできる状態ではないと言い
処方箋も増えていくいっぽうです。
薬は詳しくしりませんがパキシルも飲んでたような。
正直、症状が悪化（狂暴になった気がする）しているような 。
やはり逃げるべきですね。
メンヘラ家族を持つ苦しみを理解してくださる人がいるなんて
感動しました。真面目な人がなる、がんばれ禁句、がんばりやさんの病気だから
責めたらダメですもん、世間は。
にしても離婚を切り出すタイミングが…
エネ夫というのを最近知りましたが、機能不全家庭出身の人が多いのではないでしょうか。
旦那の実家はおそらくみんなボダです。
有り得ないような身勝手さです。
旦那は鬱傾向の自己愛、回避性人格障害のような気がします。
弁護士に相談して離婚調停おこしたいのですが
メンヘラなんで腫れ物に触るような毎日で
エネルギーが湧いてこないような状況でした。

>>404
医者になに言われても良いから逃げて。
貴女は、貴女と子供を守る権利と義務がある。
一緒に壊れることはない。

旦那につきあうのはソフトに自殺してるみたいなもんだ
死ぬか生きるかだけ、選びなよ
死ぬなら勝手にやれ

私も鬱になったと言って強引に実家に戻り別居し、離婚したいと思います。
たしかに子供に悪影響すぎる。
片親の子供はどんなに親がDQNでも両親揃っていてほしいと言いますが
子供から父親を奪うことに罪悪感を持ってしまいます。
が、いつかわかってくれるかな…
とにかく早急に家出を企みたいと思います。

間違えた
>>320でした。

> 片親の子供はどんなに親がDQNでも両親揃っていてほしいと言いますが

それ誤解

>>404
子供のこと一番に考えな。
とっとと荷物まとめて実家に帰る。
即行動しないと、またずるずる悩むだけ。
貴重品だけ忘れずにね。

実家にもきちんと現状話しておきなよ？

私片親だけど、その片親がDQで、それならいっそ施設で育ちたかったくらい。
DQ親なんて居ないほうがまし。

>>404
鬱でやりたい放題の父親なんて子供はいらないよ
何の役にも立たんｗ

子供のために離婚しないでがんばったって、子供に言うつもりかよ！
そんな言い訳を子供のせいにされて、子供大迷惑！

鬱夫に離婚とかを悟られたら妻や子供の寝込みを襲いそうだ。
なるべく早めに離れてもらいたい。

「どんな親でもいい、いてほしかった」というのは
葬式など、特別な舞台での社交辞令です。

自殺未遂を繰りかえすやつは、他人を傷つけてでも生きようとするのさ。

まあなるべく二親揃っていた方がいいのは確かだが、
物事には例外が必ず存在するでな。
これがその例だ。

今すぐ逃げて！

酒飲んで我侭放題の父親見ながら子供がまともに育つと思うのかねぇ

なるほど…
あのような父親（実家含）なら毒になるだけですよね。
なんかふっきれました。
もう親孝行の道具にされるのは嫌だ。
負の連鎖をおこさないためにもがんばります。
皆様、ありがとう！！

こんなところで離婚を決意するなんてありえない。釣りっぽい。

>>420
くれぐれも２人で話はしないように。危ないからね。
第三者を入れるか、レストランなどの人目のある所で。
弁護士を入れて、代行してもらえるのが１番いいんだけど…。

>>420
もう今からでも出て行ったほうがいいよ。
320って流されやすい人みたいだから余計。

結婚寸前の同棲状態時に相手に数度に分けて合計200万ほど貸した
ことがある。当時の自分の貯金では足らず、親も援助してくれた。
金を貸すときには書類のやり取りはしてない。
交際はその後まもなく私から終わらせた(相手は当然粘着)が、
当然金は返ってきていない(一銭も)。>>320よ。一刻も早く離婚
するべく行動を始めるべき。200万くらい別れて死ぬ気で働けば
たまらん額じゃねぇよ。トピずれ、長文でスマン。

>>420
旦那に何を言われても、その気持ちを忘れないでね。
変なのは旦那。妻が支え切れないことをしておきながら、
支えろと望む旦那は傲慢なんだよ。あなたはまとも。
逃げ出したいと思って当然の仕打ちをされていたんだよ。

うつじゃなかったらさっさと出ていけてただろう。
共依存だな。

子供可哀想

>>404
パキシルって凶暴性が増す副作用が最近になって言われてるじゃん。
母親殺しの17歳とかもパキシル服用してたって。
逃げてください。

メンサロ板で「パキシルを飲むと頭の中がシャンシャンする」と書いてて
どんな風なのか解らなかったけど、↑の副作用で何となく理解できた。

>>427　あ、この子供可哀想は、そんなﾄﾞｷｭｿなお父さんで可哀想って意味です。
お母さんと2人だけの方が今よりは幸せになれると思う。

>>428
ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>389
それこそが元気な証拠。
元気じゃなければマジで死ぬよ。

もしかして…だけど。
旦那実家に貸してやった200万。手渡しだった？　振込だった？
もし実家or自分の口座→義実家へ振り込んだなら、お金が流れた証拠になるはず。
もし振込なら、それも含めて弁護士に相談してみては？
手渡しだったらしょうがないけど…。

私も一時期鬱病でパキシル飲んでたけど、あれは効かない。
いや、実際に効く人もいるんだろうけど、合わない人が多い。
むしろどんどん落ちてった。
本当はいけないことだけど、無理矢理飲むのやめた。
断薬症状でかなり辛かった。
「パキシル飲んでシャンシャンビリビリ」は、
気分がシャキッとして凶暴化するってことじゃなくて、
単純に頭や体がぼーっと痺れる感じ。

>>320
酒飲んでパキシル飲んだってよくなる訳がない。断言できる。
本当に逃げて欲しい。
医者に「鬱で辛い夫を見捨てる気か」とか何とか言われても、気にするな。
好きなことをするのが治療法じゃない。何もかも休むことが治療法。
酒も休まなきゃ意味がない。

以下、私のパキシル体験記

私パキシル服用中だけどさ、ちゃんと信頼できる医者ときっちり
相談して、断薬する時期も決めて服用してて、すごく効いたよ。
パキ飲んで助かった。ちゃんと仕事ができるようになったし。

薬が問題じゃなくって、それを服用してる側の問題でしょ。
パキ飲んでアルコールなんて言語道断。
それに、パキはアッパー系じゃないんだから暴れるのは何の関係もないよ。
治そうという意志のない人にウダウダ付き合ったってしょうがないよ。
それに巻き込まれる子どもが可哀想。

>>434
ごめんねｗ

預言者現るｗ

人格障害にパキシルって効くの？

人格障害は薬効かない。
だって、究極に性格が悪いだけだから。
精神病とは違う。

>>424
にちゃんで「トピ」なんて書いていると、「小町に帰れ」とか煽られるから注意しる。

以下〜体験記、って私はわりと好きだけどなあ。
ほー色々あるんだなって具体的な体験を聞くのは為になる。
よくある、私の場合私の場合ってのも嫌いじゃない。
ｽﾚの流れによるけど、そんなのを読むのも好きだ。
てか、以下ﾅﾝﾄｶってのを見ると楽しみを奪うなと思うｗｗ

雑談と自分語りの推奨ｷﾀｰ!!

それぞれ専用スレ読めばいいんじゃないの？>体験談

>>320さんは旦那さんの通院に付き添ってる？
一度医者ときっちり話したほうがいいような気もする。
飲酒とか自傷とかについても旦那さんは医者に言ってるのかが気になってさ。

軽い鬱持ちですが、医者になんと話していいか分からない場合があります。
治療に問題があるようであれば共同生活者なり、
身近な人間が診療についていくのも一つの方法だと思います。

ただハッキリ言って、人格障害と一生付き合う必要は無いです。
まず本人ときちんと話し合ってはどうでしょうか。
典型的いい人のようなので相手の話を鵜呑みにするのではなく、
全体を見渡して「駄目だな」と判断したら、
最小限のマイナスでもかぶって逃げたほうがいいです。

そこまで面倒見る義理はないだろう、もはや。

私は親の離婚経験してるけど、いても毒にしかならない親ならいないほうが
マシだと思ってるよ。今でも実の父親に会いたいなんて微塵も思わない。
子どもによって気持ちは違うと思うから、聞いてみなきゃわからないけど
意外と子どもは離婚賛成かもしれないよ。

秋から休職していた鬱の夫が、症状が悪くなったのも、社会復帰が遅れた
のも嫁子のせいだ、病気について全く理解がないからだと言い捨てて出て
行った。
出て行った先は3年前から絶縁してた夫実家。
それから約１か月。わたしは離婚する気満々で緑の紙を用意して待って
いるけど本人は「まだ嫁子と話し合う元気が出ないから」と言い、また
元のように暮らせると信じて疑わないらしい。
このひと月の間、目の前で大ゲンカした両親のことで、小さな娘が
どんなに傷付いているのか、微塵も考えもせず、送ってくるメールは
すべて病気報告のみ。
わたしがネットで病気について一生懸命勉強していた時は、水をさす
ことしかいわなかったくせに。もう一緒にやってけないから別れて
くれ、といっても、もう一度だけ頑張ろう、っていったくせに、実家
に帰ったとたんに絶縁の理由すらわたしのわがまま、心の狭さにすり
かえられて、そんなんでどうしてもう一回やり直せると思えるのか。

そうやって怒り狂っているわたしのそばで、娘は夫が帰ってくるのを
待っていて…。出て行った日からちょっと情緒不安定。
一緒に暮らしていたときだって、大した親じゃなかったのに。わたしの
ほうが何十倍も愛して、そばにいるのに、なんで父親なんか恋しがるのか
わたしってなんなんだろう…、もう頭ぐちゃぐちゃ…。

>>448
お互いに冷静さを保てない時には
結論を出さないほうがいい。
出したところで、たいていロクな結果が出ない。

まずは距離をおけ。
そして、お互いが傷つかない為のルールを決めろ。

>>448は欝家族餅スレとかそういうところがいいような。

子どもにとっては「両親揃ったあたたかい家庭」がいいんだよ。
それは当然。
ただ、幼い子どもは理不尽だ。それに至る過程は考慮しない。

自分が子どもの頃を思い出しても、すごく理不尽なこと考えてたもの。
父親がわがまま言って夫婦喧嘩になって、家庭が嫌な雰囲気に
なった時、「お母さんがちょっと我慢すればいいのに」とかさ。
今思うととんでもないんだけど。
でも大事なのも好きなのも母親。子どもなんてそんなもん。

>>451
自分勝手なお子様だったんですね。
それはいいけどみんなそうなんだと一般化しないでくれ。

448

もしあなたがいなくなったらもお子さんはご飯を食べなくなるかもしれないよ。
旦那がいないよりも、おそらくダメージは大きいよ。
いわば死活問題。
側にいてくれてあたりまえという存在は子供にとってとても大切だよ。

父親を待っているのは子供として当然のことだし、
そんなお子さんに育てたあなたはすばらしいとわたしは思う。

旦那は実家に行って、気が大きくなってるのでは？

>>448
落ち込むのはわかるけど、子供に大人と同じ理解力を求めても
それは酷というものですよ。

旦那さんに関しては、なにしろ鬱なんだからハキハキした返事が
帰ってくるとは期待しないほうがいいでしょう

そこできっぱり別れると言い出せたり、自分の悪いところを冷静に見つめて
改善できる精神状態だったら、それは鬱病じゃないし

どうしても我慢できないなら弁護士に相談してみたら？
旦鬱で無職なら夫がはっきりと離婚の意志を表明できなくても
じゅうぶん離婚の理由になるはず。

>>452
そうだね、自分勝手だったよ。
子どもなりに親の性格と夫婦間での強弱を理解してたから、
父親の方が怖かったしね。
ちょっと大人になればわかるんだけどね。

重度の心療科系の疾患は婚姻生活継続困難で離婚理由になる
と思ったけれど。

>>448
そばにおいしいお肉があっても、
食べられないとなると魚が食べたくなるだろう。
父親を恋しがってるのはそういうことだ。

なにその陳腐な喩え

452がいかに天使のような子供であったか聞きたいな。
それでも残念ながら天使のような大人には育たなかったようだね。
天使が２ちゃんで毒吐く大人になったのにどういう育ち方の経過があったのかが
合わせて聞きたい

話がズレておりまする！

離婚しても子供は「なんで離婚したの？」
「もう前ほど仲良しじゃなくなったから、一緒に住めないの」
「ふうん」でいいよ。

>>457
そばにおいしいお肉があっても

おいしい肉そばに見えた。
今夜のメニューにします。

一生懸命愛情注いで育てたら、その内理解してくれるし。

子供が出て行った父親を気にしているのは
あなたの事が好きだからだよ。

お母さんがお父さんと仲が良いのが好きなんだよ子供は
父がパチンコばかりしていて、母の機嫌が悪くて家中ピリピリしていた時
「お父さんが早く帰ってきて、お母さんに優しくしてくれたらいいのに」って
私は小さいころ思っていたよ。

お父さんか、特別好きなんじゃ無かった
お父さんが居なくてお母さんが機嫌悪かったから
お父さんが帰ってきたら、お母さんが元に戻ると思っていた

あなたの娘さんはちゃんとあなたが好きだよ。

小さいうちから大人のように考えられるってのは、悲しい事だよ。
理不尽でも、子供らしく育ってる方が良い。
成長とともに分かるようになっていくんだから。
物わかりの良い子供は、最初からそうだった訳じゃない。
大人にならざるを得なかっただけ。

>>464
それでもいいじゃないか。
どんな家庭にも事情はある。大切なのは、そうせざるを得ない時に
どれだけ大人が真剣に子供の存在を尊重して向き合ってくれるか、
ってことだと思う。

うんこポエムw

>>464は>>451や>>452に対するレスなんじゃねの

>>466


「わたしを捨てないで！」とうんこは云った
肛門は何も云わずにうんこを捨てた
何か云いたげに肛門はひくつくが
ため息ひとつも出さないで
黙ってうんこを捨てたのだ

うんこは水たまりに転がった
未練げに肛門を見上げてる
水浸しになったうんこは
涙を流していたとしても
それと判別できなかった

肛門は別れ際の口づけを
白いハンカチで拭う
白いハンカチにはうんこの残した紅の跡
それは水たまりに投げ捨てられた
うんこを覆い隠すように

そんな悲しい結末を
ちんこは眺めてた
ふぐりのかげから人知れず
うなだれながら眺めてた
こんな別れを見るたび
彼は涙を流すのだ

痔の治療はお早めに

(ﾟДﾟυ≡υﾟДﾟ)ｺｺﾅﾆｽﾚ？？？

>>466が召還するから…

みんな、本当にありがとうございました。
たまたま鬱の話が出ていて、思わずぐわ〜っと感情のほとばしるままに
書いてしまったのに、あたたかい言葉をいただいて久しぶりに泣いて
そして少し、冷静になれた気がします。（夫への怒りは冷めませんが）
緑の紙を用意して待っている、と書きましたが、夫は休職中で、今は
有休をとっています。わたしは現在は無職なので、正直言って、経済
的に一人では不安があります。だから、できることなら子どもがもう
少し理屈がわかるまでは形の上で家族としてやっていきたいです。
その間にわたしが経済的に自立します。
夫と一生一緒にいるのは、もう絶対無理。話し合いをしたいのは、子
どもが大きくなるまで一緒にいましょう、と期限を設けたいのです。
間違っているでしょうか？

え？　まだ一緒にいるつもりなの？

バツイチ板に精神を病んだ夫と離婚したいみたいなスレあったと思う。
読んでみてはどう？
精神疾患は大変だよね。
安易に心療内科なんかにかかるもんじゃない気がする。

ｱﾘｴﾅｽﾊﾞﾛｽ。

何のために？
不良債権だよ、メンヘラ旦那なんて

だから、経済的な問題だろう。

いきなり環境を変えるのは大変な事だよ。
とりあえずやれる事からやってみようや。
家庭環境が分からないけど、まずは就職先さがしたり、行政に相談しよう。
手当ても出るしね。
人生の一大事で、この決断が今後の生活を変えるんだから
２ｃｈで煽られてその気になって軽々しい決断はしない方が良いよ。
まずは自分自身あんまり精神的に安定してないみたいだし、
じっくりと自分が出来る事をよく考えて、
お子さんにとっても自分にとっても最善と思われる道を選ぼう。

メンヘラと子どもが大きくなるまで一緒にいれるなんてsugeeeeeeeeee!!!

こんな夫と一緒にいるより、仕事を頑張って子を養ったほうが10000000000倍マシだ。

>>448
続ける相談ならば、このスレではなく、
鬱持ちスレに行った方がいい。
ここは、エネだと認識した後、離婚行動を起こす人に向いているから。

働きたくないだけ　　なのでは？
そのうちに旦那が復職したら、ズルズルだろう。

>>472
働かない旦那は要らないってことか。
それはそれでいいと思うけど、それなら鬱病の旦那を追い詰めるようなことはしない方が良いよ。
長引くとそれだけ回復が見込めなくなるし。
義実家と絶縁しても旦那にとっては実家で育ててくれた大事な親だ。
「働けない、実家と仲良くする旦那なんか要らない！」なら今すぐにでも求職して自立しなよ。
子供も旦那に渡せば良い。
あれもこれも欲しいって気持ちはわかるけど、それはあんまりにも我侭だ。

「働かない」じゃないな
「働けない」だ。

復職してもまた休職する危険性もあるよね。
夫の友人はそれで８年前から繰り返し休職してる。
おかしくなるたびに夫はなんだかんだと世話し、
こちらの家庭にまで悪影響がある。
早々に逃げ出すほうがいいと思う。
今は休職の状態で給料も出てるんでしょうけど、
それも期限があるはずだよ。
そういう状態で自分の足で立とうとしないことが不思議だ。

不慮の事故とかは除いて、働けなくなるような事態になるのを防ぐように立ち回るのも、
自立した大人の条件なんだよね、本当は

働くための準備は、すでに始めています。
秋までに資格を取って就職できるよう、準備しています。
働けない夫はいらない、それは当たっているかも。
ただ夫は現在、鬱とは言っていますが、発病前もとても難しい
所のある人でした。（自分の性格を非難されることを極度に嫌う）
わたしにも悪いところはあります。でも、もう彼を理解しようと
するのは疲れたし、今後その努力ができそうにない。
再発症しても、またわたしのせいにされるだろうし。
もううんざりだけど、子どもが今は、「両親揃っている状態」を
望んでいるから、その思いを汲んでやりたいだけです。
いずれわかるようになったところで、緑の紙のお世話になります。

誘導が出ているようなので、これで名無しに戻ります。
真摯にお返事くださったみなさん、本当にありがとうございました。
子どもの様子をよくみて、子どもにとって一番いい形を選びたいと
思います。

旦那が鬱で働けないのに無職って・・・ありえない。
＞症状が悪くなったのも、社会復帰が遅れた
＞のも嫁子のせいだ、病気について全く理解がないからだと言い捨てて出て
この言動って当たってるじゃん。
普通旦那が病気になったらまず勤め先探すんじゃないの？
無職でいたら旦那にとってはもの凄いプレッシャーだよ。
別にﾒﾝﾍﾗ特有のわがままにつき会う必要は無いけど、休養を取らせるって
基本だと思うんだけど。

>>448
「擬態うつ」を調べてみて。

>>488
叩きゃいいってもんじゃない。

>>488
旦那が鬱で休職中だからっていきなり働き出すのもどうかと思う。
そうでなくても鬱状態の時は動けない自分を責めがちになる。
「旦那が鬱で働けない！大変！私が働かなきゃ！」って状況を見たら
それこそ旦那の鬱は悪化するよ。
職探しするにも主治医と相談しつつ旦那の症状を見極めながらでないと。
無責任に煽るのはよくないよ。

どうやっても人と自分を責めるのがメンヘラ

こんばんは、キモい話題ですみませんでしたのリング嫁です。
最悪(最凶？)の事態は回避できました。
今書いても平気ですか？

離婚するなら旦那の鬱に関わるのはどうだろう？
それより早く経済基盤整えて、離婚するほうが先決だろ
なんで旦那の味方すんだよｗ

私が稼ぐからゆっくりしておくれよ、
みたいなオトコマエな事を言ってみたい・・・。

が。
現実はそううまくはいかないもんよ。
448は地道に下準備をきちんとしていると思うよ。

>>493カモーン

>>493
Yes, please !

493、どうぞ、どうぞ！！

>>493
Go ahead!

>>493
元夫がマザコンの人か。おつかれー！

>>493
wktk

>>493
お願いします

>>493　four yen!

>>493
狂おしくwktk

そういや携帯だっけな、リング嫁さん
ガンバレ

>>493
待ってます

ありがとうございます。まあキモいことにかわりはないんですがorz
赤ちゃんはトメエネの妄想でなく存在しました……が、どうもトメの実子ではなく、遠縁の子らしいです(生母は亡くなったそうで)
引きとッたはいいが、世話もろくにできないトメが私の事を思い出し、
元夫に「子供くれてやるから復縁しなさいと伝えろ！」とのたまい、
私に伝書鳩的にそれを伝えようとしたら、携帯番号が変わってて連絡できなかった。ので、直接きてみたと。
「僕の顔見たら恋しくなるかと思った」なりません絶対。ええ。
僕とママンの子発言は「こんなに母さんと仲良いんだって分かって欲しかった。
引き裂こうとする君のほうが悪く見えると思うよ、世間的には」
「それに母さんと、うちのこ、うちのこって言ってたら、段々母さんとの子でもいいかなって思えてきたし」
「笑い顔が母さんそっくりなんだよ」
弁護士さん間にはさんでますが、脳腐ってんじゃないかお前は的発言連発。

すみませんちょっと電話かかってきたんで一端おちます。

すげー．．．

>段々母さんとの子でもいいかなって思えてきたし

誰かネタだと言ってくれ…

基地外なことにかわりはないねぇ・・・。

脳みそというより、膿みそって感じだ。

ぬかみそが詰まってんだろ。

頭の中身は、白子って感じだ…

人間の皮を被った化け物ではないのですか？
怖すぎる…。
擬似でも実の親との子なんて想像しただけで気持ち悪い。

>>511
NOみそ、でもいいかもw

遠縁の子とやらの父親はどうしたんだ…
愛情が無いのか？
厄介払いできてせいせいしてるのか？

ぬかみそ→おいしいお漬物を作れる
白子→おいしい

というわけで両者に謝罪なさってくださいね。

だがその赤ん坊の為には正直ほっとしている私がいる。
トメ達は確かにキの字マークだが、
近親交配の身体や精神障害へのリスクを考えると。

>>516
つ　基地外一族

子供が可哀想すぎる…

>>512
ぬかみそは大事なものだ。
せめて「腐ったぬかみそ100年仕込み」くらいにしてくれ。

>>516
「落ち着くまで面倒見てあげる」
とか言って取り上げていたりして。
リング嫁さんと赤ん坊の父親両方に都合の良い嘘八百並べるなんて
平気でやりそう。

>>518
いやでもかなりひどい環境で育つことになるぞ。
将来精神的な問題を負うようになるの確実って感じ。

つーか。この薄気味悪い元旦那とキチガイトメに育てられたら,
この子供はいったいどうなってしまうの？

か、カワイソウすぎる・・・(つД`)

どうたら元ｸｿﾄﾒｴﾈは赤さんの人生、リングさんの人生を
自分達の好きなように振り回していいと思ってるようだね。
気持ち悪い奴らだ。リングさんは自力で逃げられるからまだどうにかなるけど、
赤ん坊は可哀想だな。そんな人間に育てられるなんて。

ママンと僕の愛のための、奴隷。
うぇぇ。

血縁でありさえすれば養育能力の実態だの有無だのは問題ないのか？
どうやって赤ん坊掠め取ったんだか。

ということで、児童相談所に「こいつら育児できないのに意地で赤ん坊抱え込んで虐待してます」って
通報してやるよろし。少なくとも赤ん坊の環境は改善されるだろう。

この親子、子供に絶対自分たちをパパママと呼ばせるね。

なんで「子供やる」が再婚の餌になると思えるんだ？
これだから気違いの考えることは斜め上だ・・・

その赤ん坊、きちんとした手続きで引き取ってきたとは思えないんだが
もしかして攫ってきてないか？

「引き裂こうとする君のほうが悪く見えると思うよ、世間的には」

いいえ、ごく一般的な世間の反応としては
「バカトメとキモ息子ｳｾﾞｴ」です。

子供を養子にするのって日本ではすごくハードルが高いって聞いたけど、
血縁者だと低くなるんだろうか。

＞530
だとしたら犯罪でトメ逮捕。子供は親の元に返って目出度し目出度しってなるんだけど。
そうである事を祈ろう。親はかわいそうだけど。ついでに従犯で元夫も逮捕されるといいね。

>>532
養子とかそういうんじゃなくて、普通に「預かってるだけ」なのでは？

＞日本では、未成年者を養子とする場合は、自己又は配偶者の直系卑属を養子とする場合を除き
＞家庭裁判所の許可が必要となるし、後見人が被後見人を養子とする場合も、
＞家庭裁判所の許可が必要となる。

wikipedia見たけど、家裁が許可出すか？このケースで？

まあ本来はすでに他人のリング嫁が心配すべきことじゃないんだが
明らかに育児能力のない人間の手に赤ん坊があるんだし
弁護士を通じてでもいいから元夫の地元の児童保護施設に
一報入れといたほうがいいんじゃないか？

最悪のパターンとしては「誘拐」もありえるぞ、それ

多分、遠縁にお母さんを亡くした赤ちゃんと世話の出来ないお父さんがいた
でこのトメは｢うちでお世話するわ。嫁は子供が出来なくて悩んでいたの｣
てなことを言って預かってくる。
息子タンが離婚されたなんてこのトメには許せないからぜひとも
幸せで完璧な息子一家の上に君臨したいので
それには嫁を呼び戻してこの赤ちゃんの世話をさせれば一石何鳥も
という斜め上思考とｴｽﾊﾟｰ

電話は弁護士さんからでした。なんとかうまくいきそうでちょっと安心。

赤ちゃんの実父は…失踪？とか音信不通？とか…。もてあましたトメが連絡しようとしたら連絡つかなかったらしいです。
今もっぱらコトメちゃんが面倒見ているようで…彼女とは電話でちょっと話しましたが、
疲れ切った声で「兄や母が本当にごめんなさい」と謝ってくれました。
弁護士さんが彼女の地元の弁護士さんに紹介状を書いて、トメと元夫に育てられる能力がないことを理由に、
赤ちゃんをちゃんとした施設に預けられるよう相談するそうです。
(私は一応もう他人なので、あまり深入りすると向こうの思うつぼだと…
薄情なようですが、向こうのお家の事は向こうで解決してもらう事にしました)

元夫はまだ「愛情あるよね？夫婦だもんね？」と泣き言めいたことを言っているようですが…知らんわ。
何もしてない…とは思うがママンと一緒のベッドで寝てる男なんぞ知らんー！

>>538
赤ちゃんについての対応はそれでいいと思うよ

しかしまだ一緒に寝てるのか、キンモーッ！

もう夫婦じゃねーーーーーーーーーーー！！！！

>元夫はまだ「愛情あるよね？夫婦だもんね？」と泣き言めいたことを言っているようですが…知らんわ。
>何もしてない…とは思うがママンと一緒のベッドで寝てる男なんぞ知らんー！

・・・ｵｪェェェｯﾌﾟ

>>538
じゃあ、元夫の籍には入ってないんですよね、その赤ちゃん？

「こんなに母さんと仲良いんだって分かって欲しかった。
引き裂こうとする君のほうが悪く見えると思うよ、世間的には」

どの口が「愛情あるよね？夫婦だもんね？」と言うんだオラ。

リングさん、

こんな馬鹿なトメと元エネに、育てられるより、
施設の方が、よっぽどいいよ。

てか、リングさんには関係ないね。

>>538
よかった。
リング嫁さんは直接関わらず、赤ちゃんは施設へ。
それが最善だと思う。

リング嫁さん元夫とは見合いだったんだっけ？
そのうち素敵な男性がみつかるといいねえ
交際期間を長めにとって、変なとこがないかちゃんと見極めてな

たしかに基地外に引き取られたのは不幸だが、
そうでなかったら、施設でもっと悲惨な目にあうかもしれない。

正直、どっちがその子にとっていいのかなんて、他人には分からん。

>>538
素人の私がどう見ても、この親子は病院に行った方が良いと思う。
説得できる誰か居ないのかな。

基地外に育てられるより施設のほうがマシに決まっているじゃん。
問題外だ。

>>547
今どき、たいがいの施設はそんな酷いとこじゃないよ
確かに親がいないことで精神的なキツさはあるみたいだが
よほどのDQNがまぎれこんでないかぎり施設のスタッフは親切だし
地域のボランティアもささえてくれる
経済的にも、少なくとも不自由はしない
変な親に育てられるよりはマシな環境だよ

確かに他人だが、これまでの様子を見て（読んで）
元旦那＆トメに育てられた方が幸せになるかもなんて
絶対思えんけどな。

そうか、良コトメちゃんがいたんだった。
リング嫁さんのことだけ考えたら「ただ逃げ切れ！」だけど
赤ん坊はどうなるのだろう、誰が気にしてくれるだろうと思ってた。
（絶対にそれをリング嫁さんが考えるべきとは考えてないけど）
関わる権限と関わる必須がある人がきちんとしてくれそうで良かった。

>>547
施設だったら運がよければ子供がいない夫婦と養子縁組して
幸せに暮らせる可能性だってあるし、自立できるまで施設にいたとしても、
いい年してﾏﾏｿと同じベッドで寝ているｵｻｰﾝに育てられるよりはよっぽどいい環境だと思う。

母親が死んで父親は失踪、親戚に育児能力がないとなったら
施設に預けるのは止むを得ない事。
コトメちゃんが犠牲になってまで赤子を引き取って育てる義務はない。
弁護士に任せるのが一番いいに決まってる。

大体日本では結婚していない人間が子供を引き取るのはかなり難しいんだけどね。

正式に引き取るのはハードル高いよね
でも事情があって親戚に育てられている子ってのはときどきいるみたいだから
それは籍とかは動かしてないんじゃない？
このキチトメも手に余って送り返そうとしたらしいし
正式な手続きを踏んでるとは思えん

>555
正式に、子供を引き取ったんじゃないような。
とりあえず、預かったんじゃないかな。

いい加減な、元夫一族みたいだし。

こう言うときの為に赤ちゃんポストを…

反対派なんだけどさ…

正直、コトメちゃんに一番逃げて欲しいわ…orz

>>558
あれは生後2週間までだし。
親のルーツ辿れなくなっちゃうし。

でもこんなキチガイババアとキチガイ男に育てられるよりは、
ポストにﾎﾟｲしたほうがなんぼかマシ

スマン…我慢できない


オウエェェェェェェェ

母親が亡くなった場合あんなポストなんて使わなくたって乳児院が正式な手続きで預かってくれるんじゃなかったっけ。
仕事先の人は3歳になって父でも面倒見られる歳になって引き取ってたけど。

養子に出そうと思えば、海外にも出せるがね。

>>563
あのポストは施設に顔出して手続きとることができないほど
精神的にテンパったり追い込みから逃げてるような親への
最終手段

最初から第１候補として使うことを推奨されてるわけじゃない

籍うんぬんに関しては完全にこちらの突っ走った思い込みで、ただ預かってただけでなーんもしてないそうです。
出生届とかはさすがに実父がしてたようですが。

コトメちゃんもこのゴタゴタが片付きしだい、引っ越して絶縁するそうです。
もともと息子至上主義、娘はしょせん添え物扱いのトメだったので、私もすっぱり縁をきったほうがいいと思うよとは言いました。

元夫は「ママンと一緒に寝るのがどうしていけない？君が帰ってきたら川の字になるよ」だから絶対嫌だって。
会社はあんのじょうクビになったらしく、ウトの遺産を食いつぶしてる二人…
私も引っ越し準備中。今日はこれでおちます。

>>566
コトメも大変だなー。
最後の３行で吐き気がしてきた。

川の字・・・(　 Д )　ﾟ　ﾟ

ﾄﾒと川の字で寝るくらいなら
本気で死んだほうがマシだな。

いや、その前に元凶をヤるけどさ。

ﾏｻﾞｺﾝというかなんていうか…どっかおかしいんだろうね、きっと。

トメから、愛の言葉を毎日のように聞かされて育ったから、
こうなってしまったのだろうか。

しかし
リングさん身辺大丈夫？
これから、うまく児童相談所が動き速やかに赤ちゃんが施設に行ったら基地二人の斜め上パワー増大しないか？
関係ないのになぜか元トメからは、ｱﾃｸｼの赤ちゃんと最愛のﾑﾁｭｺを奪った憎い女ってリングさんが更なる標的になりそう
馬鹿元旦那からは、優しいﾏﾏﾝを苦しめる意地悪女、ﾏﾏﾝに謝れとなりそう
多分今頃、都合のいい時だけ祖乳とか添い寝とかで赤ちゃんを暖かい人形扱いしてるはず、横でニタニタ馬鹿がまた添い寝
書いててキモイが赤に乳やりながら妄想してしまった
リングさんの幸せと、その赤ちゃんの健やかな成長をお祈りします

　　　　　　　　元トメ
　　　　　　　　　↓
リング嫁→　川　←元エネ夫

ありえないけど、寝るとしたら多分こうなる気がする。　

どうやって子作りするつもりだったんだろうね、本当に・・・？

元コトメはいい人なんだね。
リング嫁さんも元コトメも逃げ切れますように。
自分の親と兄弟が基地外なんてマトモなコトメｶﾜｲｿｽ。

>>574
いや、普通に子づくりするつもりだったんでしょｗ
極めて普通に。

それか、「一緒に寝れば子供ができる」と思ってたとか・・・それはないかｗ

＞574
だから他所の子連れてきたんでしょ。
ムチュコタンが嫁と自分の出来ない子作りするなんて許せない、って。

>>566
＞「ママンと一緒に寝るのがどうしていけない？君が帰ってきたら川の字になるよ」

　今から一緒に今から一緒に殴りにいってもいい？

殴るだけじゃ物足りなくないかと思ってしまうよそれは。
５歳児じゃねえんだ寝言は寝てから言えくそったれが！！！！！！！

川は川でも三途の河まで元トメと元旦那を案内したら良いよ。

下品な想像だけど、ママンと元ダンナとの間に子どもができるのも
時間の問題って気がしてきた
って書いててオエエエエ。

>>580
三途の川の渡し賃が足りなくて戻ってきたりしてｗ

いやトメと元嫁を両端に侍らせて元旦那が真ん中だろ。＞川

>>583
最愛の母と最愛の嫁にはさまれてハーレム天国ってか。

>>578
ﾊﾟｹﾞｱﾝﾄﾞｱｽｶ乙

>>578
リング嫁さんの元ダンナ＆元トメをボコるOFF

そのオフ参加するわ。
手土産はメリケンサックで良いかな？

リングにかけろ　に出てきたあの手につけるやつ、なんだっけ？
あれがいいな

人を殴ったこともないヒキコモリが
できもせんこと言って盛り上がってますよ

普通にスレから応援しとけ

行動力を甘くみるなよ。

前言撤回
冷静に読み返してみるとやっぱオフとか言ってる連中はキモいわ

>>588
つ【カイザーナックル】

エネ元夫とその母が「仲が良い」と言うことだけは大変良く分かった。
その目的は果たされたのだから、満足して貰わないとね。

でもさ、リング弁護士が吐いたってのは結局どうしてだったのだろう？
エネ元夫と元トメの仲良しぶりはわかってたはずだし。

>>594

>僕とママンの子発言は「こんなに母さんと仲良いんだって分かって欲しかった。」

だから、わざと嘘の「ボクとママンの子」発言したってことじゃない？
妄想半分のものすごい生々しいほどのキモ話しを弁護士にしたんじゃないかと思った。
どっちにしてもキモいが。

しかしこのトメだって一応子ども二人産んで育てたわけだから、赤ちゃんなんて
「かわい〜い！欲しい〜！」では済まないことぐらいわかってると思うんだけど
頭が腐って忘れちゃったのかしら？

>>596
忘れてはいないでしょ？
大好きな息子と寝て、実演して教えるわけです。

今ふと思い出したことがあるので投下。
１５年くらい前に母がパートに出ていて、そこで仲良くなった
４０歳代の奥さんの話だけど姑と同居でエッチの時だけ奥さんの
部屋に来て、それ以外は姑と寝ていたらしい。
そのとき高校生だった自分は『そんなんいつやってるか分かるんぼ
恥ずかしいやろ？？』と思ったけど、きっともっと深い何かが
その家庭には合ったんだろうなぁ・・・。

×分かるんぼ
○分かるのに

ｽﾏｿ

>>598
姑は寝たきりで昼間はヘルパーが面倒を見ていて
夜は旦那が面倒をみるために同室だったりして。

よくわからんが、パートさんからお母さんが聞いた話を
>>598が又聞きしたってこと？

そんなことを子供に話す母親すごいわ

どーでもいいが
分かるんぼ
にふいた

方言かな？＞分かるんぼ

ｶﾜｲｽ＞分かるんぼ

関西弁っぽいけど、「わかるんぼ」って知らないな。

皆の関心が「わかるんぼ」

なんか変な憶測を呼んでしまったみたいで・・・。
>>600
母の話だとまだまだ元気で息子嫁に対して風当たりがきつかった
そうです。多分息子ﾁｬﾝはｱﾃｸｼとねんねよ〜って感じかと。

まあ考えてみるとうちの母親も母親ですがね・・・。
どちらかと言えば下ネタは普通に話す家庭でした。
分かるんぼは全くもって方言ではなく単なるうち間違えですorz

おもしろかったよ。わかるんぼ。

>>604-606
かわいそ>>599も読んでやってｗ

>>610
気づいて頂いてありがとうございます。

それにしても本当にそんな旦那がいるのか？？と思っていたけど
このスレ読んでいるともっともっと大変な家庭があるのを
知ったよ。

人の不幸を見て、我のささやかな幸せをかみ締めるスレです。

たおぱんぱを思い出した＜わかるんぼ

>>613
タオパイパイだろ。恥ずかしいバカだな

>>613
たおぱんぱﾜﾛｽ
家庭板だったっけ？
生活板の恋愛の冷めスレだったっけ？

>>614
恥ずかしいのはお前だって言って欲しいタイプ？

>>613
血まみれのぐじゅぐじゅタンポンを頬張る刑に処す

ttp://side.g.hatena.ne.jp/task/9/183

>>617
きもいきもいきもいきもいいもきもいきもいきもいきもい

【雑談】ｴﾈｽﾚ別室3【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179897188/

夫はクソエネ夫だしトメは汚物だが
ウトはなかなか面白いチョイ悪オヤジ。

まんこかゆいといったら
俺が舌できれいにしてやるよとウト。

何が凄いかって
このセリフを互いに全くの冗談で言える所。

>>615
生活の百年の恋冷め

>>613
あーそれ上から何だったっけ？
タオルとパンツと何だっけ？？

パジャマ

タオルとパンツとパジャマだったかと。
夫が風呂に入るときは、たおぱんぱを用意するのが妻の務めだ！ってキレたんだったっけ。

たおぱんぱw今知ったけどかわいいなw
小さい頃からそう言いながらお風呂の用意してたのか

「たおぱんぱ」あったよ。
まとめブログの方がわかりやすいんでＵＲＬ貼っておく。
ttp://life2ch.blog83.fc2.com/blog-entry-335.html

>627
thx ワロタ