2 :
名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 17:44:59
乙。
乙鰈
気流で最近見ないと思ってたS県のS木さん。
放送塔に来てましたね。
今日の相談者って法律に暗いのかな、馬鹿なのかな。
義理と人情の人なら「遺品を物色されるのでは」なんて浅ましいこと
考えないから、やっぱり馬鹿なんだろうなあ。
そんなに見返りが欲しかったのなら、介護にかかった
費用とかきっちり請求すればいいのに。
>>1さん乙華麗
今日の相談こそ「あらあら」って言いたくなるがw
世の中こういう悩みを持つ人多いと思うよ。
回答がキッパリしててヨカッタ。
介護は奇麗事じゃないからね。
時間や労力、金銭的にも犠牲にしたとモヤモヤするようだったら
きっちり請求するしかないよなぁ。
O塚里奈がウゼー
嬉々として投稿してくんな
自分の脳内だけに留めてろ
今日の相談。
年齢を見ずに内容を読んで混乱した。
こういった内容の相談って、40代50代だよね。
相談者は早婚だったんだろうか?
39歳だとしても、早くも余生って感じ。
再婚して子供産める年齢なのに。
亡くなった旦那は資産家なのか?
なんか相談者から一家の大黒柱を失ったという切迫感を感じない。
働かなくても困らないなんて裏山。
気流の猫を捨てたばーちゃん。
猫好きの自分にはハァ?だった。なにが「心遣いのうそ」だ。
感動話に仕立ててるつもりだろうけど、
飼い猫の責任も持てずに困ったから捨てるなんて、外道のすることだ。
ダンナがすごい年上だったんじゃなかろうか。
んで死んだ時の保険金と遺族年金でとりあえずは生活に困らない・・と。
真面目な人なんだなぁ
おかしなダンナ、早死にしてよかったじゃないか。
あとは自分の好きなように生きろ。
相談者は20歳前後で出産して、現在は40歳目前、
子供は既に高校を卒業した、という感じかな。
もし子供が小さかったら、もっと切実な相談になるだろう。
もしや「早婚推奨」が4月のテーマなのか?読売。
テーマのせいか今日の気流は微妙なのばっかだな。
内容といい文体といい変な感じ。
普段の日曜版は安心して読めるのに
ホントだな
30代でもう社会に出た子がいるって、10代デキ婚?
ダンナ死ななかったら、今頃もっと悲惨だったかもシンナイね
>>9 気持ちは同じだけどひと昔前って
犬猫なんてこんな扱いだったようよ。
このバーチャンなんかまだ気遣いの
ある方なんじゃね?
15 :
名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 18:04:21
やっぱり衝撃的で忘れられないのは人生案内で
「息子が通う中学の16歳年下彼女もちの先生を
好きになって手紙で告白しちゃった45歳主婦」
だな。
うん…
好きになるのはしょうがない。
それだけは言ってもしょうがない。
でも、絶対に誰にもわからないように秘めるべきものを、
よりによって告白…
>>15 なんかさー、不倫推奨系の映画とか流行ったじゃん。
「失楽園」とか「東京タワー(黒木瞳のやつ)」とか。
あんなんに悪くインスパイアされちゃって
「アタシの中の女を認めてほしいの!」とかジタバタしちゃってる感じだな。
いやしくも人妻がそんなにがっついてはいかん。
「息子が通う中学の16歳年下彼女もちの先生『に』告白されて困ってる45歳主婦」
ならまあまともだと思うけど。
相談者はまだ人生これから!と思う。イタタじゃ無い相談久しぶりな
気がする。
朝刊小説のテレパシー展開にwktk。
>>17 黒木瞳の容姿ならいいけど実際の45歳なんて…
>18
朝刊小説にwktkとは!
ただもう終わって欲しい一心だ。
ひさびさにとことん盛り上がらない相談ですたね w
>21
天くんの話の方が、主人公のより面白くない?
続きが楽しみになってきてるよ。
天くんの未来は暗そうだなー、と思ってったたら案の定・・orz
>>24 >思ってったたら・・×
思ってたら・・○
スマソ 寝ぼけてた
>24
同じく…orz
天君・・・
最初の方で予想はしてたけどさ
朝一で相談読んだけど内容覚えてないや
>24
同じく・・・orz
天くんの物語にシフトしないかと思ってたのに。
読売が小学校の先生が交代で書いてるコラム、授業についていけない子達を放課後集めて
分数を教えるためにケーキ屋で5000円のホールケーキを買ってやり、来週は6000円の出費だ…
って、自腹でケーキ買ってるのかな?まさか教材費?
そんな話聞きつけた他の子達が「ズルイ!自分も放課後の授業受けたい!」とか騒ぐんじゃ
ないだろうか…。
6年生で1/2の意味がわかってないのが衝撃的だった
>>30 習熟度別って書いてあるけど、はっきり言って
学習障害とか軽度の知障なのかもね。
でも、この教師みたいに美味しい授業で理解させるのは
無駄じゃないと思う。
理解できないまま成長して、高校生になっても通分できない人もいるし。
前にも「私って二重人格?」って相談があった気がするけど、
裏表のある性格だったり感情の起伏が激しかったりする程度で
何をアホなことを言っているのかと。
>>30 同意。
日常会話でもよく使う言葉なのに@「二分の一」。
>>31 でも5000円のホールケーキはやり過ぎだと思う。たとえ自腹でも。
最初の2分の1を選んだ子なんて、2500円分のケーキを食ったことになるじゃん。
もっと別のやり方があるんじゃないの?と思う。
>>32 同意。
ただのかんしゃく持ちじゃん、ばっかみたい相談者。
紙面の無駄。
『多重人格かもしれないので医師に相談した方がよいでしょう』
ってな回答を期待してたんじゃないかな?
そうすれば、自分は「病気」なんだと正当化できるから。
今日の相談って、心から自分のキレる行為が悪いとか
自分自身が悪いと思ってたら
我慢出来るような気がするんだけど、
こういう問題って、そう簡単なものじゃないのかな?
なんか親が悪かったからとか、多重人格かもしれないからとか
本人まったく反省してるように見えないんだけど。
しかも感情をコントロールなんて、本人以外どうする事も出来ないのに
なんで相談するんだかさっぱりわかんない。
>>37 たぶん、キレやすい自分ってのを
何かのせいにしたいから相談するんだと思う。
育児疲れのせい、親のせい、軽度の心の病気のせいetc.
>>36の言う通り、キレやすいのを反省してるようにみせかけて
実は自分を正当化してるんだよ。
ホントアホらしい相談だ。野村先生の言う通り
「自分はキレやすい。2歳児よりも不完全なダメ人間。」
って思うくらいでちょうどいいんじゃネ?
>>34 家庭科室でホットケーキでも作ればいいのにw
気流「手製のバッグで娘にエール」
ママン、エライよ!
私だったら手芸店に注文する…
数日分まとめて読んだのでちょっと前の記事だけど、
12時丁度にライトが消える東京タワーをカップルで見ると幸せに云々…の記事。
保守点検でもそいつらのために、わざわざ1回消すって?
消えないと問い合わせ(クレーム?)が来るって?
年末の人生案内のまとめで「周りは全て自分の幸福のために動かないと不満」
というのをまさに体現してるようですね。
42 :
名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 16:35:24
>>40 38歳の専業主婦で子供が一人っ子。
入園ってことは34,5歳で出産。
バックグラウンドが容易に想像できてしまう。
つまらない投稿してるし、つまらない人生送ってそうな女。
>>34 同意
スイスロールで十分だろ。
棒状で更に説明しやすいのにねw
自分の子が学校でホールケーキ半分も食べてきたら、
「うわー・・・カロリー摂らせすぎ」と思う。
そのあとみんなで美味しく頂いたのかもしれないけど。
45 :
名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 16:42:08
>>34 小6で二分の一が分かってないって衝撃だよね。
うちの今度中1になる子供に読ませたら絶句してた。
まあ教え方としちゃ正しいけどな。
九九覚える前に勝手にケーキで分数覚えてたっけか・・・
「モラルを問う」に馬鹿女・・・おなじみ“38歳”だよ・・・
ゴミを高速のサービスエリアに捨ててることをわざわざFAXで
投稿した上「閉めきって暑い家に生ごみを残せますか」と
開き直り。なにそれ。
生ごみほっぽり出して他人に始末させて自分の家が快適なら
それで桶ですかそうですか。
48 :
名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 16:56:53
>>47 この女が子蟻だったら本当に怖い。
>閉めきって暑い家に生ごみを残せますか
だったら生ごみが出ないように食べるものを考えろとw
>>48 だよね。
そういうところに頭を使えばいいのに。
>>37 キレやすさを持った人達は、自分達の怒りの沸点がどうして低いのか
わかっていない場合が多いから、単に感情のコントロールしれで
すまない問題なのかもよ。
自分のペースへのこだわりはないか?とか、いいアドバイスだと思ったよ。
せめてSAの花壇に埋めるとかすればいいのに
それか自宅冷凍庫
52 :
名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 17:53:01
夏に鯵のたたきを作った時なんて
即冷凍庫に入れちゃう。
ゴミ出しについて「収集車が来る30分前からしか出してはいけない」
とか、うるさい町内会って本当にあるんだよね。そういうところに
住んでると生ゴミが出せなかった時とか、確かにものすごく困るん
だろうけど…それでも私だったら自業自得と覚悟して、次のゴミ出しの
日まで密閉できる容器に生ゴミ詰めておくかな。SAに捨てて何が悪い
というこの態度ってどうよ??
>44
そもそもホールケーキの半分を
一度に食えるのかw
5000円のケーキでたぶん高い店では買わないだろうから
それなりに大きいとすると、無理だと思うんだが。
自分が心配する問題じゃないけど。
道路公団の天下りジジイどものの巨額な小遣いから
ゴミ処理費をまわせばいいと思うけど、
どうせまた訳ワカンナイように、別の税金掠め取って、
生ゴミも処理するんだろうな
それがムカつくわ
政府の犬ゴミウリ新聞もたまにはそういう視点から斬ってみなさいよ
ぷらざの旦那ひどくない?
闘病でやつれた嫁に「百才に見える」って
あまりにデリカシーのない言葉だと思うんだが。
まあ、本人がそれほど気にしてなさそうだからいいのか。
小説はなんか安い展開だな、と思った。
前にどこかで
「夏の旅行の時とかは、生ゴミの水分をできるだけ切って冷凍庫に入れておく」
ってのを読んだ。
その時は「ええー。ゴミを冷蔵庫に!?」って思ったけど
子供の目の前でSAに家庭ゴミ捨てるよりはずっといいかも。
それ以前に家のちび冷蔵庫じゃそんなスペースないけどww
燃えるごみ週4日集めてくれるとこに住んでてよかった
今日の相談、「多重人格」に憧れ持ってる厨二病じゃないかと思った。
そういう人がいるって事知ってから、ちょっとギャップのある行動とるくらいで
安易に多重人格って呼んじゃう風潮が凄く嫌になったよ。
まあ実際は単に多重人格の知識がないだけかもしれないけど。
うちはマンソンだからディスポーザーがあってラク。
ゴミも24時間いつでも出していいし。
ゴミためるのはやっぱり気持ちいいもんではないよね。
しかしSAに捨てに行くって‥アフォかと。
生ゴミ処理機がもっと安くなればいいのかな。
夏に刺身が食べたかったら、出来合い買えば生ゴミは少なくなるがな。
>>57 生ゴミったって、腐る前ならほとんどがただの食糧の切れ端だしね。
>>59 いるよなー、なんちゃって解離。
自分の常駐スレにも時々来て暴れるのがいるからめっちゃ腹立つ。
そういう病気で苦しんでる人がいるのに失礼だ。
たまにテレビの特集で出てる中にも「本当かよ?」と思うのがいる。
交替人格の名前が大体アニキャラ風なんだよね。
ドキュソな子供の名前スレみたいな。
相談者はハギオモトのファンに違いない。
今日の相談。
黒デクネ認定してよかですか?
厳しく育てられれば、口答えしないってか、できないんじゃないの?
それに家事をしない母親を反面教師にするなら、いい傾向じゃないのかな?
こだわりすぎ、という部分の指摘は合っているとは思う。
実親で嫌でも付き合いをしていかなきゃならないからこそ、
角を立てたくない、というのはものすごくわかる。
てか、早朝に突撃って…病気疑ったほうがいいんじゃないか?
デクネ、つかえねー。
昨日の記事だけど、「チゲ」は鍋という意味だったはず。
だから「チゲ鍋」だと「なべ鍋」な訳で。
母と娘の微妙な力関係はデクネには荷が重すぎたのではないか
やはりここは女性の回答者が望ましかった気がする
うわ、デクネつかえねー…
「アタシには理想があって、夫や子どもにおいしい手作り弁当を〜」
なんてファンタジーを抱くほど患っちゃってる相談者に
「何でも話合えるのが親子です」とか言っても無理!
相談者のように「親に愛された覚えがない」みたいなこと
言ってる人にデクネをあてがうゴミウリの神経を疑う。
69 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 10:33:51
今日の相談者、私と立場似ている。もっとひどいかな?
家の母は社会に出たこともなく、夫や子供に甘え切って生きてる。
客を呼ぶ時は料理担当に私を呼びつける。
母が海外旅行から帰宅時の夕食は冷蔵庫に用意する習慣になっていて、
私の仕事が忙しく、用意できなかったら[子供なんか産んだって]といじける。
旅行中の、花の水遣り断っても、すぐ子供なんて、、、。
*産んでやったというけれど、産んでほしかったわけで無いし、出来ちゃった婚で、お前が出来たので
一緒になったと、不仲の夫婦の結婚理由にされ続けてきた私です。
自分が遊びに行くのに、家庭と仕事で忙しい娘に面倒を掛けるのを、どう考えているのか。
以上の事を母に言い、出来ないことは断ることにしました。
両親が仲良く暮らすことが娘にとって一番の幸せと教え、
その上で、母の趣味である旅行には連れて行っています。
私は、父も母も同等にしたいので母と旅行に行く分
父とはカラオケに行っています。
父と不仲の弟が、父への嫌がらせのように母だけを食事に誘い母は平気で出かけ、
父に得意げに息子が親孝行してくれると言い、傍で聞いても気分の悪いものでした。
この事もいさめましたが、人に気遣う母では無いので聞く耳を持ちませんでしたが、
結局母に嫌気がさした弟から見捨てられたらしく半年以上電話も無いとか。
女の子を産んでよかった。息子にはずれたけど、娘に当たったから。
等と言う母。
そのたびに、お父さんの身内にあなたをおろせって言われたけど
殺してたら、娘に大事にされる今の幸せは無い、と言います。
母は人間として何かが欠けていると思いますが、
友人もろくにいない人なので、何とか仲良く付き合う積りです。
今は結構人に対しての物の言い方を注意しています。
長い間人間やってるんだから、人にそんな言い方しちゃだめでしょ、
等と、最近はどちらが親だかわから無い会話になっています。
デクネ、今日はグッドボーイじゃないな。
「親子だもの」幻想炸裂www
自分語りはどうでもいいよ
69も病んでるのはよくわかった。
>69
私はちゃんと読んだよ。スレ違いとは思うけど。
つらいだろうけどガンガレ!
私はデクネ良かったと思う。
角が立たないやり方なんて無理!ユーガンガンやっちゃいなよ!って読めた。
ついでに、相談者の理想幻想も叩き潰してるし。
>>69 わかるよ、家の母もそんな感じ。
近所の噂や親戚の悪口ばかり、人としてどうかと。
私の伯母がそんな感じ
「子供が親に尽くすのは当たり前」思考
伯母の実母にそれほど貢献してないのに息子や娘に過剰に期待する
息子にキツくあたって暫く口きいてもらえなかった時
「わたし何も悪いことしてないのに何なの?」と逆ギレしていた
どうしようもないよ、こんな60歳
あー長かった…
でも気持ち分かるよ。見捨てないなんて偉いな。
うちはそこまでの毒親じゃないけど距離置き気味だもんな
78 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 12:30:43
子供を産んで育てる過程で、将来面倒見てもらおうなんて考えはなかった。
子供を産んだ責任として、自立を願いそのために力を貸そう。
幸せに暮らしてほしいし,そのためなら手助けはしたい。
だから、産んだ甲斐が無いと言う発想には抵抗があります。
子供を産んだという事実だけで、専業主婦なのに家事もせず
遊び暮らせる根性がすごい。
人のために何かしてあげようとの発想がほしい。
なにかに書いてあったけど。
「子供は3歳までの可愛いさで親孝行を十分果たす」
もうね、あんな可愛かった子供時代を一緒にすごせた
だけで十分でしょ。
後は子供の幸せを願うのみだよ、今の時代大変だしね。
>>74 同意。こんな相談にはあんなもんでいーよって感じ。
>>76 >「子供が親に尽くすのは当たり前」思考
>伯母の実母にそれほど貢献してないのに息子や娘に過剰に期待する
いや逆に、実際に親の面倒を見てなかった老人ほど
子どもや嫁に軽々しく、強要できるのさ
>>80 同じく同意。
いい年になってきたら、親が親がって言っててもしょうがないし。
こういう人の愚痴は疲れる。
親が今現在問題だから相談してるんでしょ。
>親が親がって言っててもしょうがないし。
という人はどんな解決策を提示できるのかな?
いや、うちの親は別に問題ないけどさw
突き放した子育てされてたのに、年取るにつれ粘着になるんだもんね
朝が弱いから早朝突撃されたら自分もキレルな
出なきゃいいと思うんだけど
ずっと玄関前にいられるのかな
>>83 親が突き放してきたように、今度はこっちがきっぱり突き放せばいいんじゃない?
非道だと思われようと。
最悪の親だと思うけど、はっきりした態度を取らないで
甘えさせ続けてるのは本人の問題だと思う。
>>83 親が必要な年頃なら、どんな親でも仕方なくつきあわなきゃいけないけど
もう自立して家庭まで持ってるんだから、問題ある親に付き合う必要ないんだよ。
早朝に突撃されたら追い返すなw
朝から相手なんてしていられないし。
逆にトメが早朝突撃して旦那が追い返さなかったら
旦那を嫌いになるかもw
付き合う必要ないとか突っ放せで終わるなら、
世の中の嫁姑義実家の悩みもないだろうなあ。
実母義母に限らずさw
小さい頃から頭を押さえつけるように厳しく育てられたから、相談者は言い返すこともできなくて悩んでるんじゃん。
嫁姑義実家は、自分の身内じゃなく
夫の身内だから大変なんだよ。
>>88 義理の親と実の親は、別の話じゃないかなぁ
>>89 でももう小さい子供じゃない。
結局一生言うなりになるか、どこかで反抗するか、しかないでしょ。
>>89 結局の所、できないんじゃなくてやらないんだと思う。
今日の相談者は、たぶん母親を反面教師にして
家族に対して至れり尽くせりで努力するんだろうけど
案外そうやってると、今度はありがたみを感じない家族が出来上がっちゃうんだよね。
で、前の相談にあったけど、家族はなんもしなくて
自分ばかりが必死で働いて家事して育児して休みがなくて辛いなんていう悩みが出来ちゃったりして。
家族って難しいね。
なんでも極端はイクナイってことじゃないですか
それこそある程度の年齢になったら
実家も義実家も等しく気を使う対象なんではないかと。
施設に放り込まれたり、虐待されて育った子ほど
(産んだだけ)の親を慕いがちという悲しい傾向もあるよね
DQN親ってのは、そういうのを本能でわかってるんじゃなんないかな
この子が自分を見捨てられる訳がないんだから
コイツにはナニしてもダイジョウブみたいな。
98 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 15:52:23
親が家庭を顧みなかったので
自分が家庭を持って子供に精一杯の事をした。
親の面倒も結構見てる。
結果は、親も子も私に頼りきり。
対処を間違えたようだ。
気流
細かい事なんだがラジオが母の友、投稿
テロって何?に笑っちゃう神経ってどーよ・・・
「私には理想の奥さん像があり、それは、
家はきれいに片付け、夫や子どものために
おいしいお弁当を作る主婦です。」
うわー、うざいなあ、相談者って思ってしまった。
つか、奥さん=家政婦、夫や子ども=お客様に
変換すれば家政婦紹介所のキャッチコピーのようだ。
ぷらざ
実名で友人の娘のDQNだった過去話を
ぶっちゃけるなよw
そう、ぐれてた時代の娘をあんな娘いなかったのよと言い放ったのよあの人、って。
なんか感動話のようで実は早々に孫に恵まれた友人に嫉妬してんのか?と思った
「私には理想の奥さん像があり、それは、
家はきれいに片付け、夫や子どものために
おいしいお弁当を作る主婦です。」
ハイハイ、いくらでも勝手にそういう奥さんになりゃよろしw
で、実際そうやってるのかなー?
いい大人なんだから、いつまでも親がどうのこうのっていうのは
どうかと思うよ。
自称アダルトチルドレンってなんでもかんでも親のせいにして
自分がないんだもん。自分がないのも親のせい? ふぅ・・・・・
いや、馬鹿にしてんだと思う
106 :
103:2007/04/03(火) 17:13:27
>102
だった
107 :
105:2007/04/03(火) 17:14:35
>102
だった
>103
ゴメソー
>94
そうだ、そうだ。
春休みぐらい朝ごはんを作らせれば、
感謝されたあげく、新聞に投稿してくれるぞww
>100
デクの回答、そういう狭い価値観でいると他人を見る目も変わってくる
と言っててそこだけはグッドボーイw
>94
団塊が厳しく育てられた反動で、団塊ジュニアをアマアマに育てた末路
に似てるね
どうやってすがって来る人間を冷たく突き放したらいいか
相談者が一番よく知ってるだろうに
知ってるからこそやりたくないんだろうけど、今はやらんといかん時だよね
111 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 17:27:21
50過ぎの男が、小学生の頃父親がキャッチボ−ルする
約束を破ったと言いまわっていて、きもいと思った。
あれがアダルトチルドレン?
昨日の気流だったかな
毎日息子タンにお弁当作り続けて、子どもも親も皆勤賞ヤッター
ってのも、ウヘァだったなあ
>>104 親との関係の悪さにもよるけど、思わぬところに弊害って出るよ。
ウチはいないせいもあるが「子供がほしいと思えない」
親に所有物従属物のようにしか扱われた記憶しかない。話を聞いてもらった記憶がない。
要望どおりにしなかった幼い頃は、
背中に馬乗りになって、下着下ろされてお尻に火押し付けつけられた。躾だって。
手が挙がるなんて日常茶飯事。
未だに「親って何だ?子供って何だ?」と思う。
「抱きしめるだけで愛情は伝わる」ってCMにバカヤローと怒りさえ感じるくらいだ。
軽々しく自称ADとアピれる人って偽なんじゃない?
「家を綺麗にしてお弁当をどーたら」
って、良い事だと思うけどなぁ。
そうあらねばならないって他人に押し付けてるわけでなし。
自分がそうなりたい、そうしたいっていうのは勝手じゃないの。
それを投稿するのがイタイ
自分の日記帳に書いておけってことでしょ
そんぐらい母が嫌だっていう心理描写でそ
ゴミ的昭和脳30代なのでいまだに部屋とワイシャツと私なのです
でも子育てに満足できなかった母親が、比較的うまくやってる実娘の家に入り浸り
あれこれ口はさむことで過去の失敗をやりなおした気分になってるのかなーとも思う。
娘にしたら、自分の城をみすみす乗っ取られるのがしゃくにさわる、みたいな。
>>100は家の掃除もしないし家族の食事も用意しないの?w
120 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 18:19:27
>>119 当たり前の事を理想だといってわざわざ投稿されてもねw痛いだけw
定期的に沸いてくる
母乳マンセー、離乳食手作りマンセー、布オムツマンセー主婦も
激しくウザイ。チラ裏してろと。
121 :
名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 18:21:02
そういえば最近トルコ帰りの主婦
ジョシュクン涼子の投稿を見かけないな。
常連→しばらくトルコに住みます→帰国しました
でウザーと思っていたのに。
新聞変えたのかな。
子供を持って○○に気づきました、もチラ裏へ
>>113 そういう価値観を自分で肯定して「自分は子供が欲しくないから
作らない」って信念で生きれば無問題じゃん。
世間から子供作れの子供がいてあたりまえのって価値観を押し
つけられて、それでグラグラしてしまい、そういう自分を
許せずに未練たらしくグチグチと「子供が欲しくないのは親の
せい」と新聞に投稿したりするのは潔くないと。
そういうメンタリティがいやだなーと。
私は母親が過度に「女らしくする」ことを求める人だったので
反発して絶対にスカートはかないノーメイク女になってしまった。
でもそういう自分でいいと思ってる。
>>120 同意。
おいしい弁当は人それぞれ嗜好があるからどうだか知らないけど、
部屋を片付けるのなんか普通のことなのにね。
相談者みたいに汚部屋育ちで手作り弁当の記憶もない人には、
掃除とか手料理とかってものすごい特別なことなんだろうね、哀れな…
>>123 ごめん、イワキ議員とグルメレポーターの迫ナントカさんが
脳裏をよぎった。
自称アダルトチルドレンだけじゃないけどさ
メンヘラって自分語りが長いんだよ。
ついでに、自分だけが特別に辛かった可哀想って思い込んでて
他人にはわからない、他の人はたいしたことないって感じで
妙な優越感だすしウザイ。
113もそうだけど。
「家庭の不幸(の原因)は三代前まで遡る」と言われるが、
今日の相談者の母親(いわゆる母親として失格?)は、
一体どういう家庭で育ったのか気になるわ。
完璧な家庭に育った完璧なお子様が完璧な自立を遂げた例がいったいどれだけあるのかと。
皆それぞれの傷を背負って皆それぞれいびつながらもなんとかやってゆくのが大人だろうに。
いいトシして親がどうこうとか生育歴がどうこうとか中二病みたいなこと言うな
かっこ悪いから。
>>128 そうは言っても程度ってもんがある。
虐待され続けて大人になった人間が多少歪んでたってしょうがないじゃないか。
虐待のあげく殺された子供はニュースになるけど
死なない程度に虐め倒されてる子供はなかなか人目に触れないんだぞ。
人は年月立てば自動的に成長するわけではないんだな。
でも夕刊記事にむかついた・・・。
ニートが母親に当たって、殺して、懲役6年6月ですか。
軽いな命・・・。
年老いた母親をなかなかムゲにはできないよ。
過去は水に流しつつも、深いつきあいはしたくないって事じゃないの?
私は今日のデクネに殺意さえ覚えて抗議の投稿とかしたくなった。
いや、実際はワザワザしないけど。
>>132 そういう優しい心の人に、相談者母みたいなのがつけ込むんだろうね。
>>131 40過ぎてて、小太りで、ショトーカットで、
スカートをはいていないノーメイクの女性は、オッサンと見分けが
つかん。
>>134 ちょっと話が違うけど、オナベの人ってたいがいが
小太りであんまり美形じゃないような気がする。
宝塚の男役とかディートリッヒとかみたいな人見たことない。
137 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 07:28:13
読売の地域欄で「まな娘を出産して母親一年生です。
周りのみんなに感謝(はぁと」って
30代主婦。こういうチラ裏ムカつく。
だいたい「まな娘」ってなんだよ。
気流欄の主婦豊澤こづえ(32)千葉県佐倉市。
はいはいお宅のお坊ちゃまはさぞかし立派な大人におなりでしょうね。
スカスカデヤンスに不覚にもワロチw
>>137 アタックbPの投稿、結局何が言いたいのかサッパリ分からなかった。
「アテクシの教育素晴らしいでしょ!期待に応える息子も素晴らしいでしょ」って事なんだろうけどw
はいはい、偉い偉い。という感想だなw
「どうして優先席があるの?席を譲るのは当たり前なのに」
なんてこまっしゃくれたこと、3歳児が自発的にしゃべるとは
どうしても思えない。
親が誘導尋問(「優先席変だよねー、当たり前なのにねー?」)してるのか、
意味もわからず覚えた言葉を棒読みで唱えているのか。
>>139 アタックbPワラタw
今日の相談者には、あなたも体に気をつけてとしか言えません
今日の相談は夫婦の愛が感じられる・・・
ああ昔 ずっと昔 熱い恋があって 守り通したふたり
という歌のフレーズを思い出した@さだまさし「空蝉」
気流 席を譲るのは当たり前の息子タン
「どうして優先席があるの?立っているのがたいへんな人に
席を譲るのは当たり前のことなのに」
ヌゲー、天才じゃねーのか、この息子!
3歳児でこんな長文喋ってる子、見たことないよ。
もうほとんど4歳児なのか、ママンの脚色かもしれないが。
こづえさんは子供を持つ前からいつも
お年寄りや妊婦には席を譲っていたのでしょうな。
妊娠したとたん『日本人は弱者に譲らない!ムキィー。』なんて人じゃないざますよね。
あと3歳くらいじゃ譲ってもらったら素直に座ってくれたほうがいい。
足腰しっかりしてないガキンチョは不安定で周りも気を使う。
自分「ガキは立ってろ派」だがそれは小学生くらいからだ。
気流のアタックNo1(139タソ頂きました)、すごい脚色されてると思うよ。
息子「どうしてゆうせんせきってあるの?」
こづえ「身体の悪い人が座るための席なのよ。譲ってあげないとね」
息子「そうだよねママン」
そして投書の文章ができあがりますたw
三歳じゃ、まだ「ゆうせんせきってなあに?」じゃないかな?
アタックNo.1てより、嘘つきNo.1だ。
今日の相談は、読むと胸が痛くてつらい。
今日の相談には、さすがのお前らも、叩き、文句が
言えないようだな。叩けそうな気流ネタに逃避して
スルーかよ
相談の中でも王道だよ。
時間でしか解決できないよね。
こればっかりは叩きようがないです。
151 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 13:27:34
>>148 こづえちゃん、こんにちは
おりこうさんな息子さんの相手してあげたほうがいいよww
今日のこづえサンとか先日のオバサンとか
「日本人より外国人の方が席を譲ってくれる」と
言ってるけど、マジですか。
沿線の○イツ学園のガキどもとか、外国企業社員とか
席を譲ったりしているシーンには一度も遭遇していませんが。
むしろ、デカイ体&デカイ荷物で日本人の1.5人分の
座席幅をとっていますが。
>>148 別に相談専用叩きスレじゃないんだけどね
スレタイ読めない文盲乙
>152
日本に住んでて電車をしょっちゅう使うと
譲る気がなくなるんでは?
成田からの乗客は慣れてないのでつい
譲ってしまうとか。
あくまでも可能性を考えてみただけだけど。
自分も一読してナニ言ってるのかわかんなかった>気流
ココ読んで、結局
「日本人は子連れに席を譲らないけどガイジンは優しいわ
しかしそんなことよりもっと言いたいことは、ワタクシのシツケってマンセー!
賢い息子タンマンセー!どうよ?」
ってことかw
>>152 >>154 アジア系には譲ってくれる人が多い。
アフリカ系の人で今の日本にいるのは大体不良だから無理。
可愛い女の子には下心で譲ってくれるかも知れない。
ヒップホップじゃなくてレゲエ系の人なら案外紳士だけど。
いわゆる白人、特に雨理科人には実は未だに根強い人種差別意識があって
特にエリート意識の高いご身分(プの人は日本人を馬鹿にしてるとこがある。
そいつらの子供も同じ。席なんか譲らねーだろ。
もちろんそうでない若い人たちも増えてるんだろうけどね。
マーティとか、ダバティとかw
>156
日本語でオケ。
白人から見たら日本は東南アジアや中国の田舎あたりと
同じイメージ持たれてるからね…。
こないだイギリスのドラマ見てたら日本のニュースが映るシーンがあったんだけど、
グルグルにパーマかけて体にピッタリ張り付いた原色の服
(胸開きTシャツ・超ミニスカ)を着た化粧の濃い東南アジアンぽいおばちゃんが、
これまた見るからにアジアンな原色のスタジオでニュース伝えてて驚いた。
これが日本のイメージですか…と。
きっとガイジンたちからは、そういう親子は
「哀れな親子」(スラム風味)に見えるんだろうな・・悲
朝刊小説の真上に夕刊小説面白い、という投稿が。
イヤミか?
あの朝刊小説はなあ…
元々あんまり文章のうまくない独り語りがうざかったのに
ファンタジー風味のテレバス話になるかと思ったら
謎解きとか理由づけが思いつかなくて(多分)殺しちゃうし
飛び降りたのに顔はきれいなままだったとか
嫁が出てったとか呪われてるとか、
納得の行く裏が固まってないご都合主義だらけで笑うしかない。
ネタとして読んでるよ。
162 :
名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 16:56:47
3歳の子どもを座らせようとする意味も分からず、わずか三歳でも云々‥とは
恥ずかしくないのか?こづえは。
そんなに座ることを勧められる、ってことは
ただ立ってるんじゃなくて、やたらグニャグニャしたり手振り回して
周りに当たりまくったりしてんじゃね
>>162 あんなデカイ鞄ゴロゴロの電車じゃ、三才児は座っててくれって思うよね。
今日の「人生案内」と「ティータイム」は泣けた。
いつもの投稿者なら「夫には先がないので、後は息子タンに頼るしかない」とか言いそうなのに。
人事ながら旦那さんが亡くなったら、この相談者はどうなるんだろうと心配になった。
>165
自分は他人事とは思えない。身につまされたなぁ・・
相談読んで、ガンセンターで、死んだ父親と同じ病室のご夫婦思い出した。
ご主人は高齢で、手術しないのも天命と思ったけど
「こいつが可哀想だからもう一頑張りしようと思って・・・」って。
横で奥さんがニコニコして「一緒に頑張るんですよー」
5年過ぎたけど、入退院しつつも、まだご存命で
この前のお正月は自宅で迎えられたようだ。
うちの父親は、術後の自己管理できなくて、ポックリ逝ってしまった。
今の時代の年寄りにしては、愛し合う夫婦の鑑みたいな妻だもんね
大抵のゴミウリ脳は、ダンナあぼーん後は、ムチュコたんor孫に粘着でしょ
回答も、ムチュコの話も出さずに珍しくマトモだと思ったわ
>>161 その一人語り?もひどいけど、人魚姫の話で一日まるっと埋めたときはワロタよ
毎日締め切りってこんな姑息な手を生み出すんだなあww
オマエを1人にしたくない、って言ってくれる夫とそれを支える妻、
少なくとも膿家脳ではないもんな
またこういうご夫婦ほど、誰にも世話にならず
アッというまに後追うように行ってしまったりするんだ
スカスカデヤンス
×「家族にもオオウケで」→○「家族にはオオウケで」
>>169 昨日だっけかの Lucy in the Sky with Diamonds
「ダイヤモンドをまき散らす幻を見ながら飛んでったルーシーという名の少女」なんて
あの歌には出て来ないんですけど。
LSDソングと言われてたのは本当だけど、おまえそのタイトルを言いたいだけちゃうんか、と。
現在連載中の朝刊小説、けっこうな電波を放出していると思う。
しかし、クソ文章&エロ老人の妄想電波を朝から垂れ流し続けていた
渡辺ズンイチの朝刊小説に比べたら、なんぼかマシなことか。
しかも、このジイサン作家は2度も連載を…
一応それなりに売れてる作家なんだよね?
なんかこんなんでプロ?なの?と疑うレベル
新聞連載って、普通の作家とは違う才能が必要なのかね?
こんなんでも本になって出版されるときには手が入りまくって
まあまあの体裁にまでなるのかしら?
>>161 >>謎解きとか理由づけが思いつかなくて(多分)殺しちゃうし
ワロタ。本当、そんな感じだよねw
いっそ週刊ジャンプみたいに読者アンケートをとってくれれば、
行き当たりばったりのスリル感も楽しめるかもね。
人気落ちてくるととりあえずトーナメント始まるみたいな。
>171
まず自分で受けて
それから家族にも受けたから
元のままでいいんじゃない?
今のところ外部が被害をこうむった様子はないし。
>ジャンプみたいにアンケート
禿ワラ同意。
朝刊小説と、夕刊小説と、コボ、ドッポ、人生相談、OL相談、辺りで、
人気投票レース。
最下位は執筆者又は担当者左遷。
OL相談はもう終了なんだよね、残念
>179
人生相談よりかよっぽどましだったのに。
特に男性回答者の使えなさがよかったw
人生相談は毎回一人の回答者じゃなくて
行数少なくても二、三人に意見聞くようにすればいいのに。
昨日、今日の相談なんて作家より精神科医の方が向いてるよね。
最近の回答は、精神科医ばっかだから忙しそう。
一番ヒマそうなのはハナエたんw
>182がそんなこと書くから、今日の回答者はハナエじゃないかw
でも、ハナエGJ。
パートでもいいからまず働こうと考えるのは自然た゜と思うけど、
相談者はそんな当たり前の発想にならないで寂しいと書いてあるだけとは。
ずーと引きこもっていると考え方が狭くなるということなのかしらん。
回答者はハナエでよかったのか。
余裕のある生活してるわけじゃないのに
なんで働かないんだろう?>相談者
病気ってんでもなさそうだしなー。
ちょっと働いてみたけど続かなくて、後はカジテツでそのうち結婚するんだろうと
なんとなく思っているうちに祖父母両親が次々亡くなって介護と家事でいっぱいいっぱいで
気がついたら45歳無職家族友人無し…てあたりですか
今さらどうにも救いようがないような?
十分病気だとおもうよ。
アタマの。
自分は動かないが、すべてが欲しい人なのかと思ったよ。
以前は、動いてくれる友人や親や祖父母がいた。
ちょっと「お願い」したり「聞いて」って言えば、周りが
それとなく動いてくれてたんだろう、で、自分一人になったら
動き方がわからない。生活にしろ、仕事にしろ、人間関係にしろ…。
自分が今までしてこなかったから、自分から何かする気力も
考えも浮かばないんじゃないかとおもう。
気流「ウォーキングで健康維持」のジイチャン
42歳で心臓疾患、医者に止められたのにコソーリ
ウォーキング、今は超元気。
足、歩き過ぎで痛めちゃったけど、これからもガンバルぞ!
よかったねとは思うけど、年寄りの冷や水という言葉が…
このジイチャンみたいなのが、慣れない登山で遭難するのかもな。
「長靴でOK!もう春です」みたいなメールの直後に
「助けてー!シヌシヌー!」と娘の留守電に残して遭難したオヴァを
思い出す。
今日の相談。
家の近所にも、この相談者予備軍がいっぱい居る。
ってか、日本中に・・・
ニートっていま何万人くらいいるんだっけ?みんなだんだんこうなるんだよね…
少し前(たぶん家人がいた頃あたりまでは)働けてたんだろうけど
心が病んできて勤めもやばくなり今に至っているのでは?
(いや勤めがやばくなって心がますます病んだ可能性もある)
どっちにしてもこの人にはだれか第三者が背中を押してあげる必要がありそうだけどね。
ハナエの言葉がしっかりと心に届いて、一歩ずつでも動き出せるといいんだけどねぇ・・・
家族がいても会話やつながりが希薄で
友人もいなくてテレビが友達というニート専業主婦なんて
世の中にいっぱいいるんだからそんなに悩まなくてもいいと思うw
同じように稼がなくてゴロゴロしてるってのも同じだし。
きちんと働いた経験がある人なら、心を病んでいても健康になったら
働きたいと思わないかなあ?パートでもしようかな?とか。
裕福でもなく家族も友人も無く打ち込む趣味も無く介護が必要でもない
それで相談内容が寂しいですって…絶望的に生活感が感じられない
あと40年くらい、行きてるか死んでるかわからんような暮らしを続けるのかね
>193
専業主婦とニートの違う点
ニート 親が死んだら資産家でもない限り保証ナシナマポ予備軍 家事できない
専業 会社員夫あぼん後保証アリ 家事可能
ま、全然本当とは違うイニシャルなんだろうとはわかっているけど、
今日の相談者の「G子」ってのに笑ってしまった。
G子?
ガン子、ガツ子、ガア子、ギン子、ギラ子、ギュウ子、
グミ子、グチ子、グリ子、ゲル子、ゲイ子、ゲン子、
ゴラ子、ゴリ子、ゴミ子・・・
あーー知りたい、誰かおせーて?
PCを持ってるなら、まずはリヴリーでもやったらいいのに。
ギ子
今日の相談、怖い。
誰とも関わらず、何にもない生活が何十年も経って
過去に家族がいた家で一人ぼっちで暮らす日々って
オカルト小説の出だしみたい。
元々1人でいるのが好きだったのかなぁ?
すごい精神力だと思っちゃうよ。
一番不思議なのは、
蓄えも少なく余裕もない
のに、職に就くことじゃなくて、「寂しさをどうしたら?」
ってのが質問なこと。
習い事とか言ってる場合じゃないよね。
今日の相談者はどうやって生計を立ててるのかが気になる。
貯金を取り崩してる?生活保護?
今日の相談者は、話し相手がないというより
>蓄えも少なく、金銭的な余裕がない
のを真剣に心配しろと思った。
親の生命保険金とかで
そこそこまとまったお金があったんじゃない?
ジャイ子かも。
友人が出来たら距離梨になりそう
209 :
名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 13:55:55
読売のぷらざ
「初登校予習OK」
これよく考えたら怖いよ。
一年生の子が一人で登校でしょう?
登校班とか無いのかな。
まぁ登校班はあったらあったでトラブルも多いが。
「うちの子が入学の時も春休みに親子で学校までの
通学路を一緒に歩いて危険箇所のチェックをしてください」って
言われたな。このお母さん、コンビニの前で待ってるんじゃなくて
一緒に歩いてあげないと駄目だよ。
子どもに茶髪は駄目っていうけど
ドキュには通用しない。幼稚園では金髪・みどり・ピンクって
子どもの髪を一ヶ月サイクルで変えていたバカがいた。
>>209 …考えすぎじゃない?
学校始まってみないと同じ方向に帰る子なんてわからないし
家から学校まで親子で行ってみて→近距離だから一人で…って流れかもしれないし。
すれ違った人の情報だけで叩きたいの?
たまたま通りかかったおばちゃんの暖か目線で語られてて
今日のぷらざはほんわしたよ。
>>189 こういう人は「健康のためなら死んでもいい」人なんだよ w
凶の相談者は、長年介護している人からは羨ましい境遇だと思われそう。
過去にやってたのかもしれないけどさ。
>>212 すみません、ちょっとだけ思いました>羨ましい
お金の心配さえなければ、一人ぼっち世帯もそんなに悪いものでは
ないと思うよ…
兄弟がいないみたいだから親の持ち家を丸ごと相続できたみたいだしね
賃貸暮らしの夫持ちよりそのへんは保証が整っている・・・
あー、身寄りのない高齢者の賃貸物件探しって
難航するみたいだよね。
失火や孤独死されると困るからって…
相談者がずっと独身ではなく、離婚後実家に戻り同じ状態で「寂しいです」なら
世間の反応も温かいのかな。ニートなどとは言われず。
でも45歳だよ。あと何年余生があるのさ。
65歳ならこのまま社会の片隅でまったりひっそり生きていても誰も叩かないだろうけど。
40年はあるかもね、余生が…
バツ一だって45歳無職一人ぼっちで寂しいです、って言われたら
働けば?って返されるよね
こういう人の寂しさにつけ込んで
とりいって財産巻き上げられたり最悪殺されたり
反対になれば警戒心が強くて
ごみ屋敷にしてしまったり孤独死したりするんだろうな・・・
知り合いの独居老人は奥さんに先だたれてから
犬猫に餌付けしまくりで近所から苦情がひどく
民生委員の言うことも聞かずにいたけど
ある日脳梗塞で倒れてるのを民生委員に発見されて
今は入院中・・・
自分の身の振り方を考えされられたよ。
バツイチの人だと
「寂しい」には「再婚も視野に入れてみては?」と
返されるかもw
与えられるのをひたすら待ってるだけの人もいるよね。
同じく45歳で人間関係の幅は年々狭くなってきてるけど
相談者と違うのは子供が二人まだ一緒に暮らしてるってとこ(社会人)と
仕事してるってこと。あとはほぼ同じだ。蓄えはないし友達もいない。
休みに一人だとテレビが友達だよ。ただ週末に会う恋人はいるけど。
40過ぎて子供もいない親族の少ない女性は結構縁談があるんだよ。
小金持ちの60過ぎの爺さんが自分の介護やってくれる人を探すの。
>>223 45歳以外に相談者と共通点がありませんが?
>225
ですよね。
全然違いますよね。
相談者も2ちゃんやればいいのに。
語ることもなさそうだ。
人間関係の幅…
年とともに変わってはいくけど、むしろ広がっていく
230 :
名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 16:55:45
>学校始まってみないと同じ方向に帰る子なんてわからないし
どんな地域にお住まい????
え?珍しい?
私は>210じゃないけど歩いて通える範囲に3つ小学校があって、好きなところを選べるよ
隣の子でも違う小学校ということもある。最近そういうところ多いよね
そだね、学童入ってたら帰りは別方向ってこともあるだろうし。
G子は、2ちゃんテレビスレや実況いけばいいんじゃ。
相談、脳内花畑の45歳だな〜
「家族がいるこの生活がずっと続くと思ってた」ってオイオイ
父母は10年以上前に亡くなってたんだよね。
そのときは30歳前半でしょ、今まで何してたんだ。気付くの遅杉w
自分だけはいつまでも何ひとつ失わないと信じていたんだな…アフォか
テレビってなんか一番無為な娯楽じゃない?
受け身にしたって、せめて映画観るとか本を読むとかあるだろうに。
なんか趣味はないのかなあ。今までどうやって生きてたんだろう。
テレビモニターでもやれ。
そうだね、投稿マニアとか。
2ちゃんでも投稿でもつまらない人は無視されちゃうじゃない。
この相談者はそういうタイプだと思う。いてもいなくてもどうでもいい人。
だから学生時代やお勤め時代の友人もどんどんいなくなっちゃったんでしょ。
自分は何もせずに誰かが何かしてくれるのを待ってるっぽい。
もうこの歳になるとパートの口もないのかな。
デパ地下やスーパーへ行くと50代くらいのオバちゃんも見かけるけどなぁ。
>>239 高収入は無理かもしれないけど、
やる気があればどうにでもなる。
惣菜の製造販売、ビル清掃、保険セールスレディ、
ファミレスの接客や調理、皿洗い、
スーパーのレジ打ち、コンビニ店員その他色々。
学歴のないうちの母だって30代からいろんなパートを
渡り歩いて今60過ぎ。贅沢いわなきゃ仕事はあるのさ。
成毛滋が亡くなったか・・・
小説、やっと独り語りが「あんた」にたどりついたな。
タータの方はなんか鬱展開になりそうだから怖くて飛ばし読み。
>>239 そういう人は、50代になる前から長くパートしてたのかもよ。
こんなん誰に相談したって「自分で動け」以外答えられん。
そうじゃないとしたら、一体どんな回答を望んでいたんだろう?
それとも回答を読んで
「そうなのか!自分で動かないと誰も何もしてくれないのね!」
と初めて目覚めた・・・のだろうか・・・45にもなって・・・
「そっかーそうよねーやっぱりねぇーでもおーなかなかーやっぱりーううーん…」
と結局動かないに10000000ニート
>>244 新聞に相談したら、相談者に合うような自助グループみたいなのがあることを教えてくれたり
法律的に守ってくれる方法を教えてくれたり、まだ大丈夫っていう希望をくれると思ってたんじゃないかな。
ずーっと家に閉じこもってると対人恐怖症になっちゃうのかもね。
>246
でも結局自分で動かなきゃだ。
どのみち蓄え=お金が底を突き出したら、いくら動きたくなくても
自分で何らかの行動を起こさざるをえなくなるでしょう。
友達がいないことなんか心配してる場合じゃなくなるって。
それが職探しなのか生活保護などの検討か結婚相手探しかはともかく。
Gは が ぎ ぐ げ ご
貯金もそんなにない、ってのに友達がいない心配って変だよね。
そんなことはないと思うけど、ひょっとして
友達さえいればお金がなくなっても何とかしてもらえるとか
まさか思ってるはずないよね。
遺族年金とか厚生年金とか生命保険とか、最低の収入は見込んでるんじゃないのかな。
生活保護とかね。
45歳まで長く専業主婦やってると社会性もなくなってるから、働く事に腰がひけるのは分かる。
自分はもっと若いし現役正社員だけど、転職となったら臆病になるもの。
でもこの人結婚してないし、出産・子育てのブランクもないはずなんだよね。
>>197 知人にギンコ(銀子)ってのがいる。←50歳くらい?
関係ないがズイコっていう知人もいる。←45歳くらい?
すみません、ぷらざって読売の記事ですか?
どこ探しても載ってません…orz
>>254 ヒント:スレタイ=「新聞家庭面を読む」
ぷらざ、載ってない地域もあるんじゃない?
今日の相談者
旦那が病気になったりリストラされたりでもして
相談者に一家の経済問題がのしかかってきたらどうよ?
というのはまぁ極端だけどさw
仕事も充実、子供も複数人、夫もしっかり稼いでくれる
それで自分の家族も互いの親も健康
そんなにあれもこれも充実というのはレアケースだし。
相談、私に仕事したい欲求がゼロ(生活のためには働くけど)なせいかあまり共感できず。
こういう相談者にはウダツの上がらない旦那の方が自尊心保てて合ってるのかもね。
働く大義も作りやすいし。
小説「長い話だった。どこに向かってくのかわからなかった」って
こっちはずっとそういう気分で読んでるんだ。
相談者は働きたいのが悩みなのではなくて、夫のことを暖かく見れない自分の気持ちを
どうしたらいいのか相談しているのではないかな。
今の生活は壊したくないと書いてある。
育児に慣れて今の生活に物足りないのか、それとも気分転換ができなくて疲れているのか。
言葉が悪いけど、単に旦那を見下したいんだよ
置いてきぼりになったような気分なんでしょ
こういう人が間違った自己承認を求めるとお受験ママとかになる
旦那が「僕の今があるのは全て君のおかげだありがとう!」と
大げさに感謝してくれれば少しは満足するんじゃないかな
旦那だけの評価が上がっていくのが許せない
手っ取り早く自分が評価されるには仕事する
でもこの生活も楽で捨てがたい、旦那エリートだとしょせん社会的評価も旦那の添え物程度に違いない
…って感じかな
中流以下の旦那を薄給のくせに!と見下しながら働くというのが向いてるってことか
どういう旦那であっても愚痴愚痴いいそうな人かも
今日は久しぶりに、悩みも共感できるし、
回答も適切だと思った。
今日の相談、なんかバブル期の主婦みたいな相談…
アタシの可能性を家事と子どもに奪われたワ!
夫はアタシや天使チャンがいる素敵家庭をゲットした上、
バリバリ仕事してる!
不公平だワ!
などと言っている、総合職でデキる女(自称)だった主婦の人を
けっこう見かけたような。
旦那が出世したら妻も同等にエラくなると勘違いする
アテクシ部長夫人ざぁます女も嫌だが、
相談者みたいのもなぁ…。
相談者は働き続けてたらエリート路線だったのかな。
両親の不仲により、幼少の頃から自分はしっかり稼ぐ人間になる
(結婚しなくても生きていけるor何かあったら子連れでも離婚できる)
と考えていた従姉妹は、実親嫌いでもあるので
経済的自立と親の助けなしでも結婚と育児をするにはってことで
夫は団体職員を選んだ。
仕事にウエイトを置きつつ子供も欲しいなら、夫選びは慎重に。
>>269 毒や小梨なら「出産リミットも近づいている。
仕事に関しては満足できるが、このまま小梨人生でもいいのか」
みたいな相談を投書するかもねw
へぇ、、巷にはホントにこういう上昇志向(うんと良く捉えて)な女(また30代かよ)
がいるんだぁぁぁ、、、としか思わん。しかも熊本って。
ねぇこの手の相談って本当に本当??誰が作ってんだか知りたいよ。
毎日ネタ作るのにココ見てたりして。
>>272 住所は適当に変えて掲載されてると思ったが
気持ちわかる。
夫にだけ評価されたってつまらないよな。
結婚前に働いて仕事で評価得たことがある人なら
多かれ少なかれ育児専業生活に入るとこんな思いするのでは。
育児は楽しいけどやっぱり仕事の充実感とは違うからな
それはわかるけど、普通は子育てがひと段落した後で再就職
そのための勉強や資格取得、てな方向に行かない?
旦那に嫉妬するってことはてめー私の苦労をほったらかして、って思ってるからでしょう
>270
なかなか結婚相手をそういう条件では選べないかもね。
わかってても。
この人の嫉妬て、夫じゃなくて普通は
ライバルの同僚(退職したけど)に対して抱く感情だよね。
夫婦関係自体はどうなんだろう。
今に子供が大きくなって育児が一段落したら復職すればいいし、
趣味にも没頭できる、とはわかってても今のイライラに対処できないってのは
育児とか家事とか苦手なのかなー。
でも結婚前バリバリやってたんならそれなりに蓄えもあるだろうし
託児サービスとかに金つかってでも時間捻出できるはずなんだけど。
>>274 そういう人って人からの評価が自分の価値観の全てって感じがする。
自分で自分の評価をするのはは無価値と思ってるというか
ある期間を割り切って専業を楽しめる人は別だけど。
そういう人は専業に収まるべきじゃないよね。
あー ウザイ奴。
初めから出産どころか結婚しなきゃ良かったんだよ。こういう女は。
>>280 同意。
独身でも、誰かに嫉妬して相談してくるんだろうけど。
以前にも「ライバルに負けたくありません」みたいな
爆笑ものの相談してる人がいたけど、あの人と同じような
思考回路を持ってそう。
280が相談者に嫉妬してる感じがする。
小梨か仕事みつけるのに苦労する奴なんだろう
ちょっと前からすごくエキセントリックな人はいるね
もうダメだダメだこんなヤツ最低!って書く人
相談者に「贅沢gdgdヌかしてんじゃねーよ。バーカw」
とは思う。
これも嫉妬かね
嫉妬とは思わないけれど、なんか面白くないことがあって鬱憤晴らししてるのかなー
とは思う。バーカwのあたりが。
そのまま定義に使えそう。
しっと【嫉妬】「贅沢gdgdヌかしてんじゃねーよ。バーカw」 という感情。
ここで相談者批判してる人はみんな嫉妬?
超後ろ向き人間の自分は
ダンナ海外事業にどうので出世、ってなっても
口では「凄いね」とほめても
「でもさー、ホワエグなんか導入されたら奴隷だよなー」
とか内心思っちゃうので
妬む気にも勝ちたい気にもなれねw
へ?違うでしょ。
旦那との関係がうまくいってないのかなとか、何もかも手に入れたいと思うのは幼稚だとか
普通に冷静な意見じゃん。
バーカwってのは感情的だなあと私も思う。
うちはとっくに年棒制なのでホワエグどうのこうので騒ぐ人の気が知れない
>>291 「何もかも手に入れたい」というほど大げさなものじゃないと思う。
家庭はそのままで、あとは仕事を通じた社会的評価があれば
いいわけでだから。
そうかな?仕事を始めたら、子供と十分に関わってやれないとか
女だからって家事負担が多くて旦那ほど思い切り働けないとか
また何か不満が出てくるんじゃないかな。
自分は何もかも手に入れたいと意気込んでるつもりは無くても
こういう人は足るを知ることがわからないんじゃないかと思う
>>291 じゃあバーカwがあるから嫉妬?
私なんかは、どんなに恵まれてても不満を言い出す人はいるもんだな。感謝できないとはモッタイナス
と温い目になっちまったけど端的に言えばバーカを抜いたヤツが感想だ
モッタイナスとバーカwでは精神的なゆとりが違う気がする
まあ、オオヒナタ先生のアドバイスを良く聞いて、
そのエネルギーに育児経験を活かして、良い方向に
進めばよいね。
「友人とも話せず、心から笑うことがなくなってしまった気がします」って、
かなりキテル気がします、相談者。
夫の仕事が上手くいくことが「悔しい」とか「対抗心」とか
マジでわからぬ…
「結婚しても退職しないでがんばっていればアテクシだって…」と
後悔しているのならわかるけど。
今日の相談は、単純に疲れて愚痴が出てるだけなんじゃないの?と思った。
旦那に嫉妬してはいるけど、特に今働きたそうでもないし。
時間的にゆとりが出たら落ち着くんじゃないかと。
誰でもあるでしょ。疲れてる時、他のものがいいなーって思う瞬間。
でも、だからと言って、その程度悩みだとしたら新聞に投書する意味がわからないけど。
糞真面目で、そういう嫉妬心が自分の中にあることすら真面目に考えちゃうのかな?
生活のために働きたい
家にいたくないから働きたい
ただただ仕事がしたいから働きたい
全く働きたくない or 働かなくても良い
受け止める側の「仕事」に対する欲求で相談者の見方が変わる気がする
「家読」
「12歳娘から4巻もある文庫本の作品を勧められた」
「酷い虐待を受けて育った米国人男性による独白記だった」
「こんな本に興味を持っているのかと、とても驚いた」
おかーさん、びっくりしてるところ悪いけど、
それは、フカシ、捏造と噂のあるトンデモ本「itと呼ばれた子」ではないのか…
>>301 ああ、それか!w
まあでも、一読者にとっては本の内容が事実かどうかは
わりとどうでもいいんじゃないか。
ノンフィクションが売りなのに
嘘満載だったら、まずくないかw
あれが捏造でも、読者に「虐待イクナイ!」って思わせるのは確かかなーと。
>>301 その本トンデモ本だったの?まったく知らなかった。
あまりにも虐待の内容が酷そうだから、読まなかったんだけど。
虐待本を子どもに薦められる親ってW
>306
コンドームを長女に贈られるチュボイ夫婦のようだ
昨日の記事だったかな
乳幼児に市販の毛染め常用しといて、腎障害になったとか訴えてる親なんかいるんだ
乳幼児の髪を染めるな、なんてことまで警告しなきゃならない時代になったのね
夕刊のDo!コンポ。
6年前中高一貫校にいて、3年後に離校した高1?
大1の間違いかな?
ガイシュツ?
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1175845828/l50 【社会】 “用具も多数発見” 読売新聞記者、「手錠・口の中に靴下」状態で変死→事故死の見方…東京★5
・東京都文京区白山のマンション室内で5日、後ろ手にした両手に手錠をかけ、
口の中に靴下が詰まった状態で死んでいるのが見つかった読売新聞の男性社員
(36)について、警視庁は6日までの調べで事故との見方を強めている。
男性は、読売新聞社でインターネットや携帯電話、CS放送など朝夕刊以外の
媒体での報道を行うメディア戦略局の管理部社員。編集局政治部の記者も兼務し、
総務省を担当していた。
男性は母親(65)と2人暮らし。母親は3日から旅行に出かけ、5日午後4時20分
ごろ帰宅したところ、玄関に倒れている男性を発見。駆けつけた警視庁富坂署員が
死亡を確認した。
男性の粘着テープが張られた口の中には靴下が詰まっており、後ろ手に回した
両手には手錠がかかり、左手に手錠の鍵を持っていた。死因は窒息死とみられる。
調べでは、玄関は施錠され、室内に物色された形跡はなかった。着衣の乱れはなく、
遺書なども見つかっていない。死亡当時、室内に男性以外の人物がいた様子はなく、
捜査関係者は「男性が1人で何かをしていて、アクシデントが起こった可能性が
高い」として、事件性は薄いとの見方を強めている。室内からは手錠などと関連した
用具も多数発見されたという。
>男性が1人で何かをしていて
…一人で何してたんだか。36歳…。
(-人-)(-∧-;) ナムナム
スティーヴン・キングの「ジェラルドのゲーム」思い出した。
人里離れた別荘で旦那の趣味の手錠プレイをしてたら旦那が腹上死。
手錠でベッドにつながれたままの嫁のサバイバルを描くホラー。
Xのhideも、そういうプレイでの自殺だったような…。
>>313 あーそうだったんだ…
しかしその記者もそんな趣味死後に晒されようとはなんともお気の毒だ
>>260 お前が言うな、だよねw
きっと主人公は突然声が出るようになって
「それがあの医師のおかげなのか、何か他の要因によるものかはわからない。
今僕の心には喪失感と共に、医師が見たというどこまでも続く天空が広がっている」とか
わけわかんねーポエムで肩すかしな最終回になると思う。
>>316 「彼女の事は忘れたわけではないが、思い出す事も無くなった」
今日の相談、わたしは共感できたクチだなあ。
仕事してた人が家庭に入って毎日育児に追われてたら、順調に仕事を
認められてる身近な人(夫)に対して嫉妬の感情を持ってしまっても
無理はないと思った。
わたしは独身だけど、もし自分が今そういう立場になったら、
夫に嫉妬もあり得ると思うので。
まあ新聞に相談はしないだろうけど、相談者は生真面目な人なんだろうな。
319 :
名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 20:01:34
無いものねだり
欲張り
こんな言葉が頭に浮かんだ今日の相談
こういうタイプは、もう少ししたらお受験に燃えるんじゃねーの?
子どもが気の毒だけどさ
と、受験終了した自分がいってみる。
うちは私立に掛かる費用を稼いでくれてたら満足だw
自分も働き続けながらの小受や中受は大変だからねえ
うーん。私が家庭に入る一方夫が出世しても、あんまり羨ましいと思わんけどなぁ。
出世するにはそれ相応に時間を犠牲にしたり、精神的に疲弊したり大変なことも
わかっているし。
自分も同等に仕事で認められるには家庭を犠牲にする程働かないといけないし…。
そうなると、母としての優先順位は一番が子供のことやから、ご飯もよう作らんと
深夜残業なんて無理やわ。いくらやりがいのある仕事でも、両立出来るくらいの
ゆとりがないと。なりふり構わず髪振り乱して、お局様になるのなんか嫌やわ。
標準語でお願いします
発作だろ
325 :
254:2007/04/06(金) 21:43:08
>>255-257 載ってない地域もあるんですね、私も大阪です。
ありがとうございました。
今日のは、誰もが抱きそうな相談だと思った。
「仕事する母親マンセー」みたいな風潮の中、
何も迷わない人ってちょっと浅いんじゃないの?
浅い・・・
>>326 仕事する母親マンセーみたいな風潮があるからって
それに振り回されて誰もが迷ってたら、逆にちょっと問題あると思うけど。
その人の環境によるんじゃないかなぁ。
迷うのと旦那に嫉妬するのはまた別の問題なわけで
まあゴミウリの相談のほとんどは
「バーカ w 滝に打たれろ」で済む話だ。
嫉妬するくらいだから、仕事さえ辞めなければ
相談者も同じくらいの地位までいける自信があるのかな。
正直尊敬する。
私は無理。旦那に嫉妬なんて全く湧かない。
>>326 そういう風潮見ると、結局「母親は家庭にいなければ」って
言ってた時代とあんま変わらないなぁと思う。
そんなもん各家庭の事情に合わせればいいだけの話なのにね。
>>331 あったとしても、その自信の根拠はどこにあるのだ、と問いたいところですな。
仕事は結果が全てだけど、仕事で充実感を得るには
出世だけが全てじゃないから、同じ地位にいけるかどうかは問題じゃないんでない?
>>300に同意。
読む方の仕事に対する姿勢で受け取り方が全然変ってくる相談だね
今日の相談
ばあちゃん、今更何言ってんだよ、気の毒だけど、そういう夫なんだよ昔っから。
さっさと身の振り方を決めた方がいいよ、
しっかり今のうちに財産のこと第三者に間に入ってもらって分割して、
自分が安心して暮らせるような施設に入ることを決めた方がいいと思う。
この夫みたいな自分が一番大事な甘えん坊は
見下してた相手に強く出られて初めて「うえ〜ん、僕を見捨てるのか」とか泣き言をいうんだよ。
泣き付かれても先も長くないんだし、ボケながら家政婦なんて大変だ、
今こそ自分を一番大事にすべき、頑張ればあちゃん。
遠慮しないで地域の民生委員にバンバン相談してほしいなあ。
いい人だといいけど。
338 :
名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 11:25:45
きっと人生案内に相談したこと自体忘れてるよ。
>332
同意。心底家庭を充実させることに幸せを感じる女がいたって悪くないのに、
今ってそれを言いにくくなっていると思う。
社会進出や個人を認めて欲しいって欲求を持っている人だけじゃないのにね。
民生委員てのもいろいろあるからねーー
ボケてるのいい事に財産をちょろまかしたり家のもの盗まれたり
挙句の果てには殺されたりしちゃぁたまらん。
落合さんの回答の使えなさに驚いた。
今は趣味を探せとかそういう悠長なこといってる状態じゃないだろうに。
このまま何もかも忘れてしまったら
夫は面倒見てくれないって恐怖なんだろうに。
手紙が書けるってことはまだらボケのようにしゃんとしている時間があるんのか、
もしかして嫁か娘の立場の人が見かねて出した相談じゃないかと疑ってしまった。
そうだね、子供の話が全然出てこない
息子も娘も近くにはいなそうな感じ。
>>341 そうだよね、趣味を探してる場合じゃないよ。
寂しいんじゃなくて、怖いんだよ。
>>336のアドバイスに賛成だ。
少しでもしっかりしているうちに、身の振り方を決めて
お荷物を振り落とせ。
もう期待すな、そんな夫。
テレビなんかを見てると、こうやって奥さんがボケ始めてくると
それまで仕事人間だった夫や、家事をやったこともない夫が
心を入れ替えて、夫婦で向き合って病と闘うなんて美談があるし
実際にまわりでも、そういう事があったから、正直そういうもんだと思ってたけど
現実ってこういうこともあるんだね。ちょっとショックを受けた。
でも実際に今まで何もやらないで、思いやりの気持ちもない人が
いきなり妻思いの人間になるわけないから、当たり前と言えば当たり前なんだよね…
こういう旦那は民生委員だの役所の福祉課だのにガンガン相談し、むしろ大事にした方が旦那もことの重大さに気付いてくれるんじゃない?
多分風邪ひいたと同等くらいにしか感じてないんだろうし
こういう旦那は世間体気にするから、外から言われてこれからある程度監視されるとなるとシャキーンと介護夫になってくれるかも。
しかしどんどん忘れてく、旦那はソッポ向いてる、治療内容も理解できてない(かもしれない)…相談者、辛いし不安だろうなぁ
多分、何だかんだ言っても日常がそれなりに送れてるんだろうから
夫が事の重要性を分かってないというのもあると思う。
ある日手遅れになった時にようやく気づくんだろうな。この夫は。
うん、多分わかってないんだと思うよ。
私自身も相談読んで、
「そりゃ毎度の通院についてってくれるわけないだろ」
としか思わなかったもん。
最近の介護ドキュメントを見てても、
どこかにいるはずの子どもの話しが全く出てこないのが多い
大抵が老老介護
最近の回答に、子どもに頼めないか、と出てこないのも
そういう現実が反映されてると思う
こんな夫のボケ介護するくらいなら
早く自分だけは着々と手続きしといて、ダンナより先にボケたほうがラクになれるのでは
ボケって、まだらのときが本当につらいらしいよ。
自分がどこにいて何をしてるのかが一瞬でわからなくなるから。
不安でどうしようもない時に昔風何もしてくれない旦那がふふんと絵を描きに
出かけたら情けなくなるだろうな。
ぷらざ、吐き気がする程気持ち悪い・・・
家庭面じゃないんだけど「生ゴミで生き延びた4歳児」のニュース、
可哀相すぎて涙が止まらない。
邪魔で殺したいと思うなら(百歩どころか一万歩ぐらい譲って)
てめえの手を汚して一思いに殺すのが、せめてもの慈悲ってもんじゃないか。
そんなクソみたいな母親でも帰って来たら
子供はうれしくて飛びついたって。
この母親は原因不明の病気にでもなって
激痛にのたうち回ってそれでも死なずに三十年位苦しみ続けろ。
それで死んだら地獄に堕ちて永遠に業火で焼かれろ。
たいがい酷い虐待親はいるが、こんな鬼畜初めて見た。
>>352 しかも母親帰ってきたとき飛び出して抱きついてきたんだって。
そんな母親でもうれしかったんだと思うとせつない。
それなのに母親は抱きつかれたとき、死んだって思ってたのに
飛び出してきて驚いたとか供述してるらしい。
人間としての感情がまったくないんだと思う。
>>352 私も涙がとまらなかったよ。
4才だったら記憶に残るよね。
だんだん小さくなっていく弟の遺体とか
必死で食べられるものを探したこととか
やっと帰って来た母親の事とか…。
殺人未遂で起訴しろよ!放置されていても健康だったから立件できないって
なんじゃそら??
母親は無間地獄へ堕ちてしまえ!
>>352 >この母親は原因不明の病気にでもなって
>激痛にのたうち回ってそれでも死なずに三十年位苦しみ続けろ。
同意。普通の虐待親には「氏ねじゃなくて死ね」だけど
安らかな死なんてこの女にはもったいない。
356 :
名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 19:37:13
ここで散々叩かれたスノボ母の方が幾分もマシに思える。
>>356 自分もまさにそう書こうと思った。
スノボ母が善人にすら思えるよね。
何にもできないけど、せめて祈ろう。
神様がこの子供に明るい道を歩ませてくださいますように。
誰か他の人から愛を学ぶことができますように。
>>354 記憶が残ってても、苦しかったけど
母親がちゃんと自分の元に戻ってきてくれて
捨てられたわけじゃなかったという記憶になってたりして。
涙が止まったら疑問がわいてきた。
近所の人はそんな長期間全く気づかなかったのか?
記事を読み直す勇気がないので言及されてたらすまん。
>>359 前にも母親がトイレで病死→残された子供が餓死したって事件があったけど、
そのときも近所の人たちが異変を察知しながらスルーしてたんだよね。
(泣き声が聞こえたとか、テレビの音量が普通じゃなかったとか)
この鬼畜母が普段からご近所さんと交流があったとは思えないから、
やっぱり何かおかしいと思ってもどうにも出来なかったんじゃないかな?
それにしても悲惨すぎる。
この助かった子、いっそのこと記憶がなくなったほうが幸せなんじゃないかな。
>>358 マジレスするけど、心理学的に言うとそういう現象はすごく多いんだよ。
「親が自分をじわじわ殺すために放置した」という現実は
それを認めて生きて行くには辛すぎるから
「捨てられたわけじゃないんだ」とすり替えてしまう。
本当は真実を忘れてしまったわけじゃないのに、思い出せなくなる。
でもそれは、例えば足に刺さったトゲを抜かずに包帯をしてしまうようなもので
見えないトゲはずっと本人を苦しめる。記憶に上らなくても。
で、それを放置すると、成人してから何かの拍子に膿んだ傷が障害を起こす。
PTSD、パニック障害、DV、鬱、なんかね。
この子がちゃんとした施設に引き取られて
ちゃんとした心のケアをしてもらえるように自分も祈るよ。
仮にこの母親に実刑判決が確定したとしても、
数年で刑務所から出てくるんでしょう。
そうなると、この助かった子はどうなるの?
どうせ父親もろくな人間じゃないだろうし。
この子が幸せになれるよう、自分も祈るよ。。。
この糞母を鬼畜と呼んだら鬼と獣に申し訳ない。
無償の愛を捧げてるのは子供の方だよ
>>352 リアル「鬼」(by山岸涼子)だよね。
↑母親は読んでホスゥイ。
>>359 リアル「武装錬金」(by和月伸宏)だよね。
↑別に読まんでもイイ。
こうのとりのゆりかごに4歳児は入るかなぁ・・・。
(三男は入りそうだな・・・合掌)
ぶったぎって、
>吐き気がする程気持ち悪い・・・
っつうぷらざが思い出せなくって、ゴミ売を読み直してきた私がきましたよ!
53歳の投稿マニア妻に夫がPCで「エッセイスト」の肩書きの入った名刺を作ってくれた話ね。
この話のミソは投稿マニア妻の妹はやっぱり投稿マニアだったという・・・キモー。
ウエストサイドエリーやパインツリー由美たんあたりがこれを読んで、
「なるほど私も名刺をつくろう」って思い立ちそうで怖い。
テッシーは「御意見番」か
>365
あったね。死が2人を別つまでだっけ。思い出したら悲しくなってきた。
漫画でさえ悲惨だったのに、リアルでこんな事がと思うとやりきれん。
いくら鬼畜が多いとしても、スノボが善人には到底見えないけど
虐待親のレベルまでもが、物凄い勢いで落ちてるんだよ
>>369 この記事読んだ?
比べたら、って話だよ。
マシではあるが善人ではないよ。
レトリックってもんを知らないのか。
スノボ母は子供が死んで泣いてただろ?
この糞母は子供が
「ママー!ぼく辛かったよ!」って抱きついたら
「ゲー!まだ生きてたんだ!」とか思ってんだぞ。
比べてみたらスノボなんて天使じゃないか。 いやまあ、天使は言い過ぎにしても。
スノボは読売の後追い記事読んだらそんなに鬼畜でもないかな、とおもった。
スノボはバカだけどバカなりにやることやってったんだよね。
寒くないようにホットカーペットとこたつつけて
食事2食分(おにぎりとサンドイッチだっけ?)置いてってさ。
ま、それが原因の出火だったようだからほめられたもんじゃないが
殺すつもりで放置ってのとは雲泥の差。
水を差すようだが、そんなレベルの比較をしても後味悪いだけじゃね?
今日の相談者。
この人は、多分世の中全てを呪ってるんだろうな。
そして上手くいかないことを全部人の所為にしてるんだろうな。
自分だけが不幸だと思う人ってある意味傲慢だと思う。
相談者娘は自分の立場が相談者の苦労の上に成り立ってることを自覚してくれれば、
相談者も少しは報われるんじゃないのかな?
定期代とか教材費は娘に自己負担させて、その分のお金を自分の為に使ってストレス解消できればいいのにね。
がんばってるね、えらいねって言われたいだけの相談だと思う。
いや、大事なことだけどさ。
娘が母親がやって当然、お金があって当然。汚い母親イヤンって思うのは
そういう風に育てたからだしなあ。
自分もお金さえあれば、外側をきれいにできるのにって娘と同じ価値観。
娘に母親みたいになりたくないって言われたのが投稿のきっかけなんだろうな。
でも一人娘?希望の大学に入れて、少なからずママ友もいるようだし十分幸せだよね。
つか相談するほどのこと全然ないのに。
しかしそう思うと一昨日の出世する旦那に嫉妬妻はいかに贅沢な悩みだったのかと言える。
同級会で信じられないぐらい老けてしまっている人がいる。
40歳代でもう60歳に見える人とかが現実にいる。
そういう人はたぶんおしゃれの方法も忘れてしまっているのだと思う。
この相談者はテレビとかで顔をちゃんと見せての相談だと
かなりリアリティのある相談になったりするように思う。
文字だけでは伝わらないことがたぶんある。
なんとなく娘餅のお母さんって、相談者みたいな人多い気がする。
若く輝いてゆく娘がいつも身近にいるとどうしても
比べてしまうみたいな(お肌のはりとか・・・)
この相談者、旦那さんはいるんだよね?母子家庭とは書いてないし。
子供も1人だけなのかな?それでもやっと大学まで行かせたみたいだし夫婦揃って薄給なのかな?
娘から言われてショックを受けてるけど、
これなんとなく相談者が普段からあまりにも色んな事でグチグチ言ってたせいで
そんな言葉を吐かせたような気もするし
若い頃から必死で働いてたと言い訳して、元々小奇麗にすることに興味がなくて自分で手入れを怠ってただけのような気もする。
安い化粧水でも、毎日ペチペチ手入れをしたり、安い服でもキチンと着てたら
そこまで汚い40代にはならないような気がするんだけど。だから
>>376に同意。
世の中の母親って娘に愚痴をいいすぎだな。
私は自分の母親をまーったく尊敬してない。
母親みたいになりたくないと本気で思っているが、口にはしたことないな。
ダンナの母を見本にして明るい家庭を築いてます。
自分の母は義母と思って割り切ってます。
384 :
名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 13:02:53
私もこの相談者と同年代で、家も貧しかった……。
だから悪いが 自分の人生を充実させるために できない子作りは
ごめんこうむった。
そもそも貧乏なら 働くしかないし、貧乏の度合いによっては
何かをあきらめることも必要だと思う。
自分は子供などをあきらめて 働きつつほどほどの贅沢をしている
相談者は贅沢をあきらめて働きつつ子育てに専念した。
どちらの人生がいいか悪いかだけではなく 自分が何を選んだかの
違いなのだと思えないかな?
今になって愚痴をいうなら そういう「選択」を
したのは自分自身だということになぜ気がつかないのだろう。
385 :
名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 13:07:47
ついでに 382にも同意
自分の親の話で恐縮だが
> 若い頃から必死で働いてたと言い訳して、元々小奇麗にすることに
> 興味がなくて自分で手入れを怠ってただけのような気もする。
まさにこれだ。専業主婦の時は 主婦が化粧するもんじゃないと
言い訳してたし、働きだしてからも 結婚した主婦が派手な格好を
するもんじゃないと、言い訳ばかりだった。
興味がないならそれはそれでいいと思うのだが。
あと この相談者は母と同じで同世代の同性の友人が非常に
少ないんじゃなかろうか。普通に知り合い同士の何気ない会話から
得られるちょっとした情報ってある。あの製品はいいとか、新製品の
これは試した?とか。
そういうのと20年も断絶すると、結構悲惨に老けてしまう。
「お母さんのおかげで行きたい学校に通えるよ、ありがとう。
これからは自分のことは自分でするから、お母さんオシャレしてね」
って言う娘には育ってないんだろうな。
そういう娘に育てられなかったのだと思う
この相談者、夫との関係に問題ありそうだ。
妻に無関心だとか。
わたし大学生二人(男)の子持ちだが今たのしいぞ
金銭的には苦しいが、おしゃれも遊びもそれなりに楽しい。
誰の言葉だったか忘れちゃったけど
「自分を大切にして幸せになることで、周りの人にも優しくなれる。」って言葉通り
自分の欲求がちゃんと満たされていないと、こういう人生になってしまうんだと思う。
自ら望んで自己犠牲ばかりして、それを周りのせいにしたら鬱陶しがられるよね。
上手くやり繰りすれば「たまの贅沢」くらい出来るし、普段着は安物ばかりでも
同窓会のときくらいはちょっと見栄張ることも必要だと思う。
それに、贅沢はしなくても、いつもと違ったことをしてみるだけでも楽しいし
安い材料で凝った料理を作ってみるだけでも心が豊かになれる。
そういう気持ちの余裕も忘れるほど自己犠牲してしまうのは、自己管理能力が
足りないだけだと思う。
この相談者の娘の気持ちがわかる。
うちが貧乏だったので母親が頑張って働いて育ててくれたことは感謝しているが
何かあるたびに「お前たちのために自分を犠牲にして働いてきた」と言われ、
お前のためと恩着せがましく言われることがつらかった。
この母親は自己犠牲で不満がたまり娘にプレッシャーを押し付けていた結果、そんなことを言われたのかもと思ってしまった。
ちょっと前の江原さんの番組にも、母娘関係に悩む人が出て来たけど
娘にとっても、自分のために自己犠牲していろいろしてくれるよりも
母親自身が幸せで居てくれた方が気が楽なんだよね。って言ってた。
あとになって愚痴ばかり吐くのは子不幸だよね。
お金がないならないなりに専門学校へ行くとか、奨学金を利用して
働けるようになったら返済するとか出来るしね。
今の40代だと、この相談者タイプの昭和初期の母親に育てられてて
上の人も言ってたけど、「母親みたくなりたくないぞ」って
子どもだけに執着しない人生を生きてる人も多いと思う
しかしこの相談者は、膿家脳なのか子どもに全部自分の夢を託してしまった
自分がそうしたかったからしただけなのに
「娘のせいでこんなに老けた」と恨み節みたいなことを
娘に有言無言で言い続けたように思う
自覚ないと思うけど、見返りを求めていろいろやるから、不満が溜まるんだよ
お金がないと、コギレイにも出来ないと思い込んでるところも
頭が頑固そうで嫌。
頭が古い人って、世間も見えないし見た目も古くなるんだよね。
夫の収入はどうした。
もう、相談者・・好きなように生きろ!とオモた。
旦那さんのことが出てこないけど、エネ夫っぽい気がしない?
収入が足りなくて、いくら妻がテンパって働いて家事労働にも明け暮れていても
なんとかなってるものだから、生活を改善する努力もせずのほほんとしていそう。
全ての責任を妻に丸投げしていたりしそう…。
佐伯チズの本でも読めばいいのにねw
ストッキングのゴムだけ腹に巻けとか、かなりチープな事言ってるぞ。
私は正直そこまではやらないけど。
>>387 どんなに頑張って育てたところで、みんながみんな
謙虚な人間に育つわけじゃないよ。
生まれ持った本人の性格ってあるもん。
前回のお悩みも今回のお悩みも、旦那がもうちょっと妻に感謝して
妻孝行するなり、君のやりたいことを犠牲にしてごめんなって
少しでもねぎらいの言葉があったら、現状を快く受け入れられたかも。
>391
わははー
私って良い母親ww
相談者はずっと子供の頃から自己評価がすごく低いんだね。
自分を好きになって楽しく生きることを
無意識にやってはいけない事って思ってしまってるのかも。
お金のせいにしてるけど
実際にはお金があったとしても同じかも知れない。
いろいろ理由をつけて
自分のためには使わない気がする。
自分にも同じくらいの年齢の娘がいて
確かに光り輝く毛穴一つしみ一つない真っ白なお肌だけど
ねたむ気持ちはないなあ。
出来るだけ楽しい充実した青春を送ってほしいと思うばかりです。
まぁ、あれだ。
今からでも遅くは無いので
チープで小奇麗になる方法でも見つけなさいと。
私も佐伯チズの本読んでみたくなった。
私は友達の影響が大きいなー。
特に美容関係に関しては、大手のフリーペーパーにも載ってない様な
地元のお得な情報にやたらと詳しいので助かってる。
いつも流行の服をお洒落に重ね着していて参考になるし
見習わなくちゃと思わせてくれる程、自分磨きに関してはマメ。
ヨガブームのときも、市の講座が無料だよーって教えてくれたり
お金はかけずに人生楽しむ達人みたいな人ですごく貴重な存在。
友だちの有無って確かに大きいよね。
わたしは美容関係は全然駄目だけど、
趣味の関係で若い友人が多いのがラッキーかも。
彼女たちと飲んで食べて喋って歌って帰ってくれば、
「自分の人生がみじめだ」なんて微塵も思わない。
仕事の人間関係だけだったら、こうは行かないだろうな。
年とともにそこそこ健康であることに感謝する気持ちが大きい。
相談者の周りには病気や介護で大変な人は皆無なのかなぁ?
友達いないスレばっかり出入りしてる私…アヒャ
これだけ劣等感強いといい友達がいても嫉妬と被害妄想の対象にしかならなそう
自分の親に対して、こういう気持ちを抱く娘も気の毒だね。
この相談者みたいな人は、多少お金があったとしても
化粧やスキンケアはしないと思う。
お金がなくたって、やる人はやるし
やらない人は、やらないもの。
最後に鏡を見る度に涙、幸せそうな家族をみる度に涙と書いてある。
言葉のあやで書いているなら、深刻でもないけど、
本当に泣いているなら病院へ行ったらと思う。
まぁ、あれだ。
育ちってのが将来に影響する度合いは大きいってことだな
自分で選んだ人生でも、歳をとるにつれて「こんな筈じゃなかった・・・」と後悔する事は多い。
こんな涙の人生はどうしようもないとは相談者も(自分も)思ってる。
問題はどうやって浮上するか、なんだよな。
この「自分可哀そう・・・」な考えをどうやって捨てればいいのか。
でも、娘さんももう大学生なら、お金がかかるのもあとちょっとのことだし
学費にかかっていた分、自分のことに使えるよね。
今までのことじゃなく、これからのことを考えたら、良くなる一方なのにね。
412 :
名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 22:24:50
自分の親を連想した今日の相談・・・
皆の書き込みも響くものがある
>388の前半とか。ぎくっとした。
そんな母は、長年誰かに尽くすだけの人生を送り
今は認知症。
ようやく人に世話される日々を送っています。
調子良い時の発言は愚痴と怒りが中心ですが・・・
私は子供の頃の「可哀そうな自分」を客観的に見守っている自分に
なれた時浮上できたかも。
あの頃の自分を「よくがんばったね」と抱きしめてやりたいとさえ思う。
なんかうまく言えないけれどそんな感じ。
今日は自分語りが多い
娘の暴言(?)は遅めの反抗期なんじゃないだろうか。
親離れの時期なのよ、と相談者に言ってあげたい。
それと、年齢的に本人が更年期の可能性もあるよね。
30過ぎて子供産むと、子の反抗期と更年期が重なって
結構キツイと聞いた事がある。
女流作家で名を成した人なんかも、母親のようにだけはなりたくない
って、違う生き方をしてる人が多いよ
アンタのためを思って、アンタのために我慢してこれだけ尽くしてきたのに
この一心に注がれる必死杉な思いがどれだけ子どもを追い詰めてることか。
子供に「アンタのために我慢して尽くしているんだ」なんて言う暇があるなら
「アンタに会えて良かった」とか言えばいいのにね。
>412
そうそう、何かの犠牲になった、
って潜在意識でも思ってる人のボケ方って、そういうの多いんだよねえ・・
好き勝手に生きてる母親を恨んでる娘とかもいるから、
これはもう程度問題だね。
あー、そういうのもあるよなー
まあ、相談者は確かに更年期欝が入っているとは思う。
心療内科か婦人科に行ったほうが良いように思うけど、お金がないと言って行かないんだろうね。
悪いけど、自分の人生、自分で責任持つんだよ、としか。
今からで遅くないから、自分に向き合うんだ。
やっと新聞キター。
今日の相談。
そこまで意固地な旦那なら、自分と子供だけ健康的な食生活にしちゃえばいいのに。
子供の年齢がわからないけど、「パパ太ってるね」とか「パパ好き嫌いしちゃだめだよ」
って言わせると、効く場合もあるし。
今日の相談。
夫の体が心配なのもあるだろうけど、
作った料理を無下にされるのが悔しいとか、
太ったのは夫のせいだと恨む気持ちとかもあるんだろうね。
自分も夫とは好みが合わないので、文句を言われることもあるけど、
「嫌なら食べなくて結構!」で終了なんだけどな。
今日の相談者は、まさにエネme
10`太ったのは自分のせい
家族の食べ残しまで平らげていると思われ
>「嫌なら食べなくて結構!」で終了
でおkだよね。
甘やかすから付け上がるんだ
我がままっこの夫だな。
相談者はがつんといえない性格なのか
夫婦間の力関係において
負けっぱなしなのか。
ウザイ夫だが新聞に相談する程かね
しかも回答者野村先生だし
無駄すぎ
夫はそのままの食生活を続けさせて
自分は健康なメニューにしたらいい。
大人になってまで自分の体を考えられないなんて
終わっとる。
子供作る前に考えることあったんじゃないのか、相談者。
なんで付き合って食べちゃうんだろう?
自分用にベジタリアンメニューを作ればいいのに。
あぼーん
肉夫は「野菜食べない俺様」に
自分で酔ってるんだよね。あほくさ。
432 :
名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 10:43:49
嫌なら「食べなくていい」と、言えばいいのに。
太ったのは自分のせいだろ!
相談者、とりあえず夫を成人病特約の保険に入れとけ。
たぶんドクターストップでもかからない限り、偏食は直らないだろう。
もしくはあと5年くらいすると、胃もたれするようになるかもしれんw
ほっといて別メニューにしとけばいいんじゃネ?
それよりも「納豆食べてるとき、横でいやな顔をする」ってさ、
付き合っているときわからないものなのかね?
偏食よりも、その性格のほうが問題って気がするよ。
相談者夫、早死にしてもかまわん程に肉大好きなら
もう仕方ないけど、それだけ偏食で恥ずかしくないのだろうか。
行儀悪いっていうか、躾されてないみたいで嫌だ。
アレルギーならいいけど。
それにコース料理とか無理じゃん、つまらん。
肉マニアなのは家庭内だけなのかなあ。
この旦那に嫌なら食うな作戦は、逆に開き直ってコンビニ惣菜とか勝手に買ってきて後で金出せとか言いそう。
だから黙って別メニューに一票かな。
それとも俺様だから「俺様と同じメニュー食いやがれ!」なんだろうか。
ま、言われるままに肉出してりゃいいんじゃね。但し保険は多めに加入は必須w
相談者は太ったらしいが旦那は意外と痩せているのか?
だとしたらムカつき倍増だなw
>>426 負けっぱなしというより、付き合ってる時や結婚した時に相手の我がままを
やたらときく良い奥さん・恋人役をやっちゃったんじゃないかなぁ。
そういう人よく見かける。旦那の我がままを最初は楽しんできいて
ある意味そういう自分に酔って、靴下も履かせてあげる勢いで尽くしまくってたのに
時間が経つうちに、旦那の我がままは酷くなって愚痴りまくり。
気が付けば旦那は横暴になってて、酷い時はよく考えたらうちはDVだとかモラハラだって言い出すパターン。
この手の人って昨日の相談者もそうだし、
過去にも1人で家事も育児も仕事もやってて辛いって相談した人にも共通してると思う。
元々自分がやってきたことなのに、不満ばっかりもってるというか。
旦那や子供に変わってもらいたいと思うなら
まずは自分が変わる必要があるんだな。
納豆食べてるの見るだけでイヤな顔するなら、別メニューなんてとんでもないのかもね。
この旦那、食に関してがワガママなだけなんだろうか。
なんか日常生活にも問題ありそう・・
食事する場所と時間を別にしたらダメなのかな?
モラ夫ぽいよね。
>>438 いや、納豆は特別だと思う。
私も納豆大嫌いだし、目の前で食べられたら
「やめてよー」ってダンナに文句言ってしまう。
身体にいい事はわかってるけど、あの臭いは食事中に嗅ぎたくない。
偏食家の相談者夫もそうなんじゃないのかな。
そういう場合は
「納豆の臭いはどうしても慣れないので
私の前では食べないで欲しい。ごめん」とでも
言えばいいのに。
職場の飲み会とかで、
野菜全部よけて焼いた揚げた肉しか食わないオッサンがいたら、
なんかヒクなぁ
頭悪そう、って思う。
体臭も臭そうだよね
心の狭さ、自分の感覚優先、子供っぽさを変に自慢する人みたい。
精神的に未熟な人ほど、他人の言動を制限しようとするもんね。
クッキングパパに出てくる野菜嫌いの部長だな
>>440 もう少し大きめのテーブルで離れて食べればおk
うちはそれで円満。
>>441 そうそう、そういう気遣いがあれば
好みの違いがあってもうまくやっていけるんだよね。
「俺様の目の前で食うな!俺様の好物を皆で食うのが当たり前!」
みたいな夫は、他の場面でも協調性&思いやりも
まったくゼロなんだろうな〜
激しく偏食な人って頭悪そうに見えるよな〜。
育ちもよくないだろう。
しかしさ〜偏食なんて結婚前にわかりそうなもんじゃないか?
結婚してから初めて一緒に食事した、なんてないでしょ?
細かい好き嫌いはともかく、『肉しか食べない』なんての
知っててケコンしたんだろうに、今更いってもって感じだ。
肉じゃがをおかずにできないなら、
グラタンやシチューなんてもってのほかでしょうなぁw
それにしても煮物の肉がだめなんてのは、やっぱ甘やかされて育った証拠でしょうな。
一度ガツンと他人から笑われて見ればいいと思うけど・・・
「え〜〜アナタ頭おかしいんじゃないの?親の顔見てみたいわ」とか
「お前ってバカ?そんなこと続けてたら間違いなくあと10年以内にあぼーんだぜ」とか。
>>449 いい加減おとなになっちゃったら、性格や嗜好なんて言っても直らないよ。
気分的には同意だけど、その物言いもちょっとガキっぽいと思う…。
でも、親の顔見てみたいってのはわかるよ。
ステーキ、とんかつ、焼肉の3種類で満足なら、ダンナだけこのローテーションって
いうのは、案外楽チンかも。
自分と子供用に2種類作らなきゃならないといっても、片方メニュー決まってるわけだし。
つきあってやる必要ないのにねぇ。
ダンナ親が、料理がろくに出来ない親だったのかも知れない
財産目当てで結婚したジジイとかがそういう人だったら楽なのにね。
一応好きで結婚した相手だから、
このままじゃ絶対によくないってわかってるのにそのままでいるのは耐えられないんでしょ。
気の毒っちゃあ気の毒だし、
結婚前の恋人時代に気づいてたら人生変わってたかもしれないのにねっとは思う。
この夫のイメージは
激しくくちゃらーで工場ライン勤務でお菓子食べながら
はなくそほじりながらゲームばかりやっているピザデブ。
相談者夫、大腸ガン等のリスク高いよ。
子どももいるのに「俺チャンが好きなの!」とか
言ってるようじゃ、相当なヴァカだな…
誰かも言ってたけど、高額な保険に加入しろ。
なんつーか、アメリカの貧困層のイメージだよな
食いたいメニューだけ食べて、さっさと高額の保険金残してくれるだけならまだいい。
その間に「生活習慣病になり、妻に病人食メニュー作らせながらも自分は隠れて買い食い」
医者の言うこともしっかり守るとは考えにくそうだし。
挙句、体調はいい・悪いを行ったり来たりで長患いに付き合わされる方はタマラン。
相談者夫はきっとバンコランになりたくて、食生活を真似してるんだよ。
結婚前に一度も食事を一緒にしたことが無いはずはない
こういう片寄った男とわかって結婚した相談者に同情できない
これだけ馬鹿な食生活を強行してる三十代って他の生活、趣味なんかもアホそうだな。
>>461じゃないけど、極度のアニヲタとかなんとかマニアとか。
こりゃあれだ、山岡さんに頼んでカツ丼つくってもらえ
つまり相談者のダーリンは、筍とか白アスパラとかカツオとかは
一生食わない予定ということか!
マックとかKFCの方が満足度が高いということか!
いや、マックとかもたまに食べると美味しいけどさ…
まぁイチローも肉しか食べなかったっていうしなぁ
さすがに今はバランスよく食べるよう心がけてるらしいが。
知り合いの50代、超資産家の細身で長身の偏屈おじさんも肉食。
野菜なんぞサラダすらいらんという人だったな…
変わり者=偏食 ってイメージだ。
まぁ自分も好き嫌いは多いけどここまで拒んだりしないな。
食べる努力はする。
ああ、中田姐さんとかね
イチローも中田も偏食だ
とかナントカ言い続けて、肉貪る貧困ピザってことか
>>469 寝言はイチローや中田と同じくらい稼いでから言え!!
ってことw
海外から一時帰国して
納豆が思う存分食べられると子供たち共々wktkしてたら
納豆嫌いのトメに「やめてよー」と言われてから、納豆の嫌いな人に敵意を持ってしまう。
しょんぼりしてる子供たちを前に
納豆を食べさせるなんて嫌な母親だとか言われて切れたから
遠慮なく毎食食べてましたけど。
誰でも食べ物の好みはあるんだけど
それを絶対視して人に押し付けてはいけないよね。
でも納豆食べたけどねw
貧困ピザが食らうのは炭水化物だよ
納豆話はどうでもいいけど、せめて今日の相談に絡ませて自分語りしてくれ・・・
最近ばばあの自分語りが酷いんだよ
2ちゃんだからなんでも書くわよと鼻息の荒い
元嫁だったおばさんが混入しているからです
まだ相談に絡んでる分
物語倶楽部のほうがマシだな。
うちの老父が相談者夫とチト似てるよ。
自分は港町で育って魚や貝なんてバケツで拾ってきてタダで
食ってた、が口癖。魚焼いて食べてると臭いがイヤだとか言って
露骨に嫌な顔して食卓に来ない。
野菜が嫌いで、年とってからどんどんわがままになって味噌汁
なんか汁だけ飲んで具は残す。
私は母の努力で好き嫌いなく育ったけど、兄(未婚)はやっぱり
偏食。
相談読んで、早くこの腐れダンナをなんとかしないと我が家みたいに
なるぞ、とオモタ・・・。
子供も偏食になるのは嫌だね
今日の相談。
土肥先生の言うとおり、本当に恵まれてるよ。
このまま、いい距離感で接してほしいな。
相談者娘が再婚相手の子供産んでも、さ。
むしろ、元夫が再婚して子供が出来たときの方が問題じゃないかな?
孫が継母に可愛がってもらえればいいけど、邪険に扱われたりさ、
元夫や元姑が相談者に孫を会わせたくないと思ったりしたとき。
そうしたら相談者はどうすることも出来ないから。
娘が積極的に孫に会いたがればいいんだろうけど、元姑が一緒じゃね・・・。
孫も成長するし、成り行きに任せるしかないのかな。うまく行って欲しいけどさ。
ぷらざ。
読んでて頭が痛くなった。
投稿者は背のあまり高くない小太りと見た。だから受付の人が迷うんだろうて。
自分から緑のふちのムームーをキボンすればいいのに。
ぷらざで歌を歌って「そうかしら!」ってアフォですか?
3歳の幼児で、母親側の祖父母(相談者)がちゃんといて、
それでも親権が父親側に行く、(娘である)母親がすぐに再婚。
きちんとした父親・父親側祖父母のいる孫の心配するより、
自分達の育てた娘の心配するほうがイインジャネ?と思ったよ。
恵まれてるし、このままキープに一票
しかし去年離婚して既に再婚、親権手放してる娘って…モニョ
対応みても元旦那方面はヒステリックに親権取り上げるようなDQNでもなさそうだけど娘は離婚後孫に会ってないようだし。
ババ孫関係はともかく離婚したとはいえそれは不健全な状態だよね
なんか事情があるんだろうか
逆じゃないかな。
離婚した元嫁の実母に子供を定期的に会わせるほど人間ができてる父親だから、親権が取れた、と。
面会の権利のない妻方祖父母にあわせることの出来る度量の広い
父親=夫と別れることになった、(たぶん養育費も払ってないだろう)娘
の心配をしたほうが良いよ、相談者。娘がまた離婚して戻ってくるかも試練。
でも争う気ならほぼ母親に親権行くんじゃないかな?この状況だと
だから争わなかったのかなと思った。
すぐ再婚してるしそのつもりの離婚だったらねぇ
となると離婚原因は妻の浮気や借金癖なのかな…
妻側にかなりの問題があって親権とられたのか。
いかん妄想が広がるw
今日は回答もまさしくドンピシャだね。法の専門家だし。
しかし離婚って、当事者と子供だけでなく
今まで孫を可愛がってきた祖父母も苦しむんだと改めて実感。
女性は離婚後半年間は結婚できないんだよね。
昨年離婚して結婚て、離婚前から男がいたのか
離婚後すぐに男が出来て結婚に到ったのか。
どちらにしても思慮の浅そうなDQNだろうなー、娘は。
気流の、テレビCMの入れ方に配慮をについて
全く同感。
いらつくのでテレビ見るのやめちゃったよ。
投稿者も2ちゃんねるやろうよ、と言いたくなった。
相談者、そのうちに余計なことをしてしまいそうな気が。
この相談をすること自体、その第一歩か。
「お母さんに会いたくない?」って言うのはもうやってそうだ。
スルーされて無理やり娘の家近くへ遊びに行き、「ほうら、おかあさんよ〜。」
孫がよくわからないうちに、相談者がフェードアウトするのが最期の孫への
思い遣りだよ。
ぷらざにいつもの如くキモいのキタw
あそこはいかに気色悪い投稿が書けるか競う場だよな
娘を思うと辛くなるとあるが、止むに止まれず置いてきて会えない事情があるならば
むしろ娘はババに会ってきてもらいたいと思うものじゃないのかな?
それがないから辛いとか思ってしまうんじゃないかと
> 止むに止まれず置いてきて会えない事情があるならば
昨年1月に離婚したとしても、今の時点ですでに再婚しているような娘だからなぁ。
そういった事情には妄想も働かないやw
ちょっと外れるけど
ラー油にメープルシロップに蟹に卵
なんだかオエ
なんで父親側の祖母が一緒についてくるんだろう?と不思議だったが、
母方祖母(相談者)があることないこと孫に吹き込むのを監視する為かと思い当たった。
これも物語倶楽部だけどさw
離婚しても祖父母であることは変わらないからな
>>494 いやいや、だから大して込み入った事情はないんだろうなってことが言いたかったw
分かりづらくてスマソ
気流、テレビCMの入れ方に配慮しる!ジイサン…
定年を迎えてすることがなくなり、家庭の生ゴミ化してるジジイの典型でワロタ!
ほかにすることないのかよ。
テレビばっかり見てないで、もっと建設的なことすればいいのに。
頭悪そう。
自分が好きな野球だけでも、CMに配慮しろとな
相談者は、自分の欲望より
無戸籍な孫を次々作っては、向こうに置いてきそうな娘を
まず心配しろ
相談者娘が面会に同席しないのは、妊娠中だからかもしれんな。
だったら同席しないじゃなくさせてもらえない、だね。
このばあさんは、孫に湯水のように金をつぎ込んでくれる人なのかもね
>>505 娘にもつぎ込んでて、こんなんなっちゃったのかもね。
って、今日の相談はドンドン物語が出来上がってくるw
>>490 禿同
ジジババなんて、しょせん外野。
娘が認めての行動ならいいが、
アテクシがなんとかしないと・・・的発想での行動なら、じきに揉めだすだろう。
出しゃばりな人って自分では気付かないみたいだし。
ウチのトメみたいな相談者。あ〜ヤダヤダ。
祖母としてって、結局自分の欲望満たしたいことの理由付け。
ホントに孫の事思うなら、孫の父と祖母に平身低頭に頼んどけ。
>>507 頼まれたら頼まれたで「なんであんたに頼まれなくちゃならないのよ」とか
文句言うくせに。
>>508って、家庭板でよく出る意見は
全部同じ人が言ってると思ってるとか?
トメのやることなすこと気に入らないのは家庭板クオリティ
今日のぷらざ、
わざわざ色で判別できる、体型別のムームーを
用意しようと企画した経営陣に驚いた。ちょっと失礼じゃね?
こんなんで一喜一憂してるおばさんもいるからおkなのか…
>>512 だって判別できなきゃ、係の人が渡す時に困るじゃん。
裏側にサイズ表示のちっちゃいタグなんかつけてたって
ほつれて取れちゃったり、混んでる時にいちいち見てられないよ。
ぷらざのおばさん。
54歳、健康ランドの大広間で歌うカラオケが「なごり雪」…
気だけは若いんです!みたいで、そこはかとなく切ない。
いっそ、天城越えとか演歌の方が明るい感じがするw
ニューミュージックwと呼ばれていた歌手たちも
そろそろ還暦近いんだろうなあ。
ユーミンとかいくつなんだろう。
高校生だっけ。
東国原知事はTVなんか出ないでもっと真面目に働いたらー?っての。
TVマン達の「かつての同じ職場に居たよしみ」で引っ張りまわされてる感は
確かにあるんだけど、一見バカな仕事に見えて県のアピールにもなることを、
本人が率先してやってるわけで。
批判することが楽しくて仕方のない、嘴の黄色いひよっこが思うよりも、
「TVには出ない仕事」をやってると思うよ。
>>513 タグで判別じゃなくMとLの棚を用意すれば無問題
>>513 ちょっと大きめのタグの裏側にサイズ書いといて、サイズ別に収納すればいいのにと思ったよ。
色別はちょっと経営側のデリカシーないかもと私も思う。
サイズ気にしないおばちゃんだからいいやとか思ってそうなヨカン
そのうち、健康ランドでも、グレイとか小室とかあゆが
当たり前になっていくのかな
ジイサン、定年まで働いたんだったら、民法がCM(スポンサー)で成りったっている
くらいのこと、わからんのか?
確かラクーアだったと思うんだけど、オープン前に色んな年代の男女をモニター招待して
改善して欲しい点を指摘してもらうのをTVで見た時に、フロントでLサイズを頼むのは
恥ずかしい、という女性の意見を取り入れてMサイズの範囲を広くしてた。
見得でM頼んで、くつろげない人も多いんじゃないか?
>>516>>518 客が脱いだのをクリーニングして仕分けするのに判別しなきゃでしょ。
色別って言ったって「ふち」と書いてあるから
同じ色柄のムームーの襟ぐりとか袖ぐりの
トリミングの色が違うだけだと思うんだけど。
まあ経営者の肩持つ謂れはないんだけどさ。
作業効率とか考えるとどこでもやってる事で
非難されるほどでもないと思うんだが。
なんでそんな必死なんだろ、こんな別に責任ない立場からの意見に
めんどくせえな。
いっそ頭貫衣(フリーサイズ)にしろ。
逆に自分でどっち欲しいか言って、
そんで係りの人が出してくれればいいんじゃないのか?
タータ、父ちゃん。寝ちゃ駄目だ!。・゚・(ノД`)
>524
自称Mサイズの巨デブが無理矢理着て破く悪寒
527 :
名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 17:54:50
〜〜〜 ムームーをご所望のお客様へ 〜〜〜
「フロントにご自分のご希望のサイズをおっしゃってください。
返却は鍵返却の時にフロントへ御願いいたします。
ひどい汚れ、破れのある場合は既定の実費をいただきます。
皆様が気持ちよく過ごしていただけるようご協力を御願いいたします」
会社費用もちの「女子制服」のある会社は激しくいやだ。
3サイズわかってしまうし、ウエストサイズ正直に告白しないとはけないでしょ。
制服着用義務のある職種希望する人って、ナイスバディ(標準サイズ)だと
自負している人だけだと思う。
費用会社もちなら、標準サイズの量販できるサイズのものがいいに決まってる。
規格外れた制服は割高。暗に、標準サイズ以外の女性は要らないといってる会社。
どこかの大手書店が、おおっぴらに、「容姿が悪い、体型が標準規格外」なら
無条件で落としてた。
>>529 エステサロンかなんかのCMであったな
「11号の制服がきついなんて絶対誰にも言えない」
>>514 54でなごり雪なら、きわめて年代ぴったりなんだが?
自分がLサイズ体型なんだったら黙ってLサイズ着てろ。
なにが恥ずかしいだ。恥ずかしければ痩せろ。
ピザオヤジがなんか言ってます
はっきり言って、誰が何サイズなんて、担当はいちいち覚えてないがな。
そんな暇あったら、他の仕事するっての。
フロントが瞬時に客のサイズ見極めるって負担だね。
申告制にすればいいのに。
ここぞという所でCMを入れて
CM明けにその前と同じのをしばらく流してから
クイズの回答とか衝撃のシーンとかを放送するのって
いつごろから始まったんだっけ。
いまみたいにどこでも@いつでもやるようになったのって
何年前くらいから?
「衝撃の答えは5秒後! 5 4 3 2 1」と
カウントダウンまでして「0」で
ゲストの「えーっ!!」って顔を映して
次の瞬間CM、ってやつ、すっげー腹立つ。
答は5秒後って嘘じゃん。視聴者を馬鹿にし過ぎ。
これ投稿しようかな。
>>529 またしても関係ない方へもってきますか・・・www
アナタ本当に自分語り好きですね。
それにしても自意識過剰ですよ、誰もあなたのスリーサイズなんてどうでもいいですし、
大手になれば、制服なんて5号から21号くらいまでへっちゃらで用意してますし
レジやラインなんて特に太った人も多いけど、割高だろうとなんだろうと必要経費ですからね。
それに中小だとしても大手だとしても、販売や窓口事務系などの表にでる職は
どっちにしろ7〜13号(ギリギリ15位かな?)あたり以外の人はまず大抵面接でアウトですから。
あと、制服がリニューアルするにしたって、
事務方は淡々とこのサイズが合計何人で○○課に10着とかってカウントしてるだけで、
「○○さんががすげーーーデブで19号なのよ」なんて表立って話しする人はまずいません。
誰も気にしてないのに、とっても気になっちゃう…って乙女心がわからんか?
50すぎが乙女なんでしょうか?
全然僕にはわかりません。
永遠に乙女なのよっ!
そんなに気になるなら、痩せればいいのに。
そういうデブは必ず「努力してもやせない。水を飲んでも太る」と
物理法則を無視した無茶な事を言う。
今日のぷらざ、私はめちゃめちゃクオリティ高いと思った。
「罪作りなムームー」「そうかしら!」など、このセンスはただ事じゃない。
良くも悪くも今年のぷらざmyベスト3に入る事は確実。
>544
うん、このスレ的にはねw
ダイエットはいいけど、部分ヤセができないからなぁ。
顔と胸は萎ませたくないのよ。
>>544 まぁデクネの「おやおや」には負けるがな
>>546 せいぜい11号の人なら無理に萎ませてまでやせなくてもいいかも知れないが
13号超ならどこがどう萎んでもとりあえずやせた方がいいんじゃないか。
顔と胸だけしぼんだらどうすんだ。
運動して痩せれば悲惨な体形にはなりづらい筈
痩せたぐらいで無くなるような胸なら最初から胸じゃないんだと思う。
今日のぷらざと気流@関東、両方に「何言ってんだバーカ!」と言いたい。
「今は便利になっていいわねぇ、そのできたゆとりを子供に使ってほしい」
とかならともかく、何が「せかされて息苦しい」だ。
昔は不便だったって、自分でも書いてんじゃん。
自分が手伝って感謝してもらおうとしたのが見え見え。
気流も「子育てとは無縁そうなビジネスマン」って何だそりゃ。
そういう気遣いできるのは、逆に子供がいる人のほうが多いっての。
子育てで視野が狭くなってるんだろうなぁ。
そんなに怒る事か?w
しかしぷらざの投稿者が44才というのは
ちょっとやばいかも。60過ぎかと思った。
うん、それほどまでに怒りを感じるのも視野が狭い気がするw
でもベビカママは声を掛けられても無視して行っちゃったのか、怖いな。
声をかけようとしたら、自分でさっさと畳んで階段降りてったんじゃなかったっけ?
いや、声をかけようと近づいていっただけでしょ。
自分もぷらざ読んでて、「そうそう、今は便利になったよね〜」
とあいづちうってたら最後に腰くだけた。
なんで「せかされて息苦しい」で〆るんだよ…
携帯電話とか、いちいちうるさい音声案内の話題ならまだしも
ここは素直に文明の発達に喜ぶところじゃないのか?とオモタ
今日は編集後記にちょっとホロッとしたよ。
今日の相談者は、一日をそこそこ快適に過ごすには
ゴミ出しして朝食を作って、食後は後片付けをして
洗濯掃除をして、昼食を作って片付けて
買い物に行って、夕食を作って片付けて
お風呂の用意をしないといけないということも知らないんだろうなぁ。
その年齢じゃ奥さん一人では手が回らなくなるから
家事をすりゃいいのに。
でも、家事=経済性ゼロってことでやりたくないんだろうなぁ。
「パチンコのプロにでもなろうかと試しましたが」にワラタ
>>557 てか相談者は独身なんじゃね?
家事も普通にこなせるくらいのスキルはあると読んでたが…
ちがうのかな
妻がいたら回答も奥さんとゆっくり…なんて付きそうだから独身かもね。
仕事セーブしながら続ければいいんじゃない?
でもほどほどってのができなそうだからワーカホリックで過労死しないようにw
うちの亡ウトが相談者みたいなタイプだった。
従業員数名の会社の社長で死ぬまでベッドに事業の報告に来させてた。
いなくてもかまわないんだけど、それがウトの生きる張り合いだから、
と皆わかってて最期まで付き合ってた。
団塊世代が大量退職する時代に、忙しがりながら慣れた仕事を続けられるって
幸せかもしれないよ。
562 :
名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 10:33:44
私の父が同じタイプ。じっとしていられない。
会社の厚生施設が有って、通いの管理人いるのに
行くと大掃除。庭の芝刈り。
他の人も知らん顔できず手伝うはめに、、、。
結局社員も家族も行きたがらず、宝の持ち腐れ。
半強制的に会社から手を引かせたら、
家の掃除、買い物、食事の支度でよく働いてます。
日に二度も買い物に行って、お料理作り
買いすぎて、賞味期限ぎりぎりの物から食べて、
作りすぎた料理に飽き飽きしてると、母がいつもこぼしてます。
ぷらざ、改札もベビーカーも便利になって、
人がスッと行動できたのを見ただけなのに…。
せかせかさせられるって、
行動にモタモタしてしまい、
更に後ろに続く人に迷惑かけてしまう
むしろ昔にありがちなことじゃないのかな。
44歳で、窓口できっぷ買ってたかなぁ?昔のスロー時代を誇張しすぎでは?
今日も自分語り(身内語りかw)が多いな
気流の飛行機の母。
よかったねー的内容だった。
でも「うるさいと怒られたらどうしよう」ってのは…
子連れの人に子どもの振る舞いについて何か注意、要望を
すると、やはり「怒られる」という受け止め方をされてしまうのか。
>>564 私(37歳)が小学生の頃、某私鉄では窓口でキップ販売してた@横浜駅
気流飛行機ママは、よい方に解釈しすぎだと思うけど。
育児経験がある自分だって、同じ状況で一人なら「うへ」と思って移ろうとするよ。
当たり障りのない言葉をかけて相手を傷つけないようにするのはもちろん、
できるだけ静かに時間を過ごせるように努力するのは当たり前のこと。
それより最近気になるのは、こういうシチュエーションで
ママたちの子供をじっとさせる工夫が本当に足りないってこと。
ぐずったりおなか空いたりしたときのための対策は数パターン用意すべきでしょうに、
何ももってない人とか多くてびっくりする、つまり放置してるのを見るのが多い・・・
ぷらざは便利だねってだけで終わるには弱いと思ったのか、
ちょっとやっつけなオチを用意してしまって変な所に着地、って感じだ
“新人”ママってかっこで括ってるのがイヤ。今でもママだから気持ちは分かりますってか?
>>569さんが言ってるみたいにオチつけたり
社会ネタ入れたりって感じで投稿慣れしてる感じがしてあざとい。
飛行機投稿は常連さんだよ。友達と同姓同名だから覚えてる。
育児板にも来てそうな感じだなぁ。
>>568 >ママたちの子供をじっとさせる工夫が本当に足りないってこと。
ぐする子が目立つから「多い」って感じるだけじゃない?
結構必死にあれこれ大荷物になっても持って行く人「多い」よ。
つまりいろいろ持っていっても役にたってない、
全然ダメダメじゃん。
>>564 子供の頃、って位だし印象に強く残ってるだけじゃない?
44歳の人はきっと16才で子供を産んでしまったので
おんぶ紐推奨の時代でベビーカーはゴーカート並みにでかくって難儀したんだろうと・・・
で、枯れてしまった今、便利なグッズを使いこなすスマートなママたちが羨ましくて仕方ないと。
でも育児グッズって本当日進月歩だよねえ
下の子を7年ぶりに出産した時、上の子のお下がりで使ってるものと
全然違ってたんで感動したっけ。
更に7年たった今やっぱ全然違うんだろうな、と投稿者と同年代のオヴァは思う。
違うのが普通であって
それを〜急かされて息苦しい〜に持っていくのはあまり関心できない
時代が常に自分の時が最良の時、という思考なのかもね。
私が子育てしていた時の道具がそこそこ便利でまったりしてて良かった、
昔のは不便で大変そう、今のは便利すぎて息苦しい、と
・・・ある意味幸せ思考?
今どきは便利になったわねえ、育児がんばってね、で〆たら
ここでこんな話題にならずスルー必至のどうでもいいネタだったわけで
釣り師としては最高の一行だったかも
Suicaだかパスモで改札通った人も
せかせかに見えるんだもんな。
自分だって切符で自動改札通ったくせに。
車掌さんごっことか売ってたな、偽こども切符と偽お金と切符切りが入ってた。
>>575 本当に育児用品って日進月歩だよね。
ベビカだって、軽くて色も可愛いいし。
裏山だよ・・
>>556 編集手帳、私もうるっときた。さーやの婚礼のときとか、阪神淡路大震災の慰霊の日とかに
泣かせられた。
気流、機内で男性の思いやりに感動のお母さん。
男性の脳内↓
「ウボシャーッ!1歳児&3歳児ぃぃぃぃっ!ガッデェム!CAさんヘーループ!」98%
「たいへんですねー、ここ変わりますよどうぞ」2%
>>581 地元では、マクラレンとかいうメーカーが人気があるらしく
お子様と荷物込みで10キロ以上あるようなベビーカーばかりです。
ギャホギャホ喋りながら前も見ずに3台が並走。
そのうち1台に足を轢かれたうえスルーされました…
殺傷能力はありそうでしたが、便利そうには見えませんでした。
>>584 それは災難でしたね・・
白金辺りにお住まいですか?
>>584 マクラーレンのベビーカー使ってる人ってねらーなのかな?となんとなく思ってしまう。育児板でかなり前から専スレ立ってたから。
逆にアップリカだとねらーじゃないんだなと思う。
>>582 ホロリとしつつ
じゃあ奇跡が起きなかった子供はどーなよ、
とつい思ってしまう
ねらーだけどアップリカだ。
マクラーレンイイヨーは知ってたけど、
そんな万能機能は必要なくて手頃なのを買った。
軽量・折り畳み可、乗り心地もある程度
でコンビだ
ねらーなのは間違いないが マクは腰が楽そうで玉に裏山
育児経験がなさそうなビジネスマン
って、どうして見た目だけでわかるんだ?
コイツは、自分が悪いのに注意されるといちいち
「コレだから小梨女はw」「子育てしてた婆のくせに」「オッサン育児したことないから」
って相手を色眼鏡かけて、逆ギレしてそ
ベビーカーを1人でシャキシャキ畳んで、サッサと降りていく人って
以前は、モタモタして他力本願で甘えオーラ満載なベビーカーにムカついてた人なんだろうな
と思って、頼もしく見れる。
いや、
>ベビーカーを1人でシャキシャキ畳んで、サッサと降りていく
ここは頼もしいけど
>以前は(中略)ムカついてた
ここは別に頼もしくないだろw
いや、以前はムカついてたくせに自分がなると
「こんなに大変だとは!助けろよゴルァ」
になるゴミウリ的なのが、多いからでしょ
堂々と、池田大作作詞のCDを宣伝するゴミウリにワロタ
>>587 とても可愛らしいベビーカーをモーターショーで
展示しているのを見たよ。
首が据わってないと使えなさそうだったけど。
豹柄のものはDQN受けしそうだったw
なぜ、モーターショーなどに展示していたのかは謎だ。
そのうちモーターつけるんだろ
>>596で思い出した。
ずいぶん前だけど、歌壇の俵万智選の歌で、言葉は忘れたけど
若い母親が押している迷彩柄のベビーカーに乗っている子供に
「戦に行くな 決して行くな」と呼びかける爺ちゃんの短歌があった。
アニマル柄だって赤ちゃんにはあんまりいいとは思わないけど
迷彩柄なんて戦争用のパターンでしょ。
若い子がファッションで着るのはまあいいとしても
人の親が身につけたり、ベビー用品に使うのは…
もう作る側からして良識なさすぎ。
でもこれからは日本もアメリカみたいに、
死後や帰還後の保障目当てで、子どもを進んで兵士に送り込むような
層が沢山出てくるんだろうな
マクラーレンて車のメーカーでしょ。
席移動したビジネスマンとやらは他人に気配りのできる大人だとオモタ。
内心「ゲッ、糞ガキ&馬鹿っ母!」と思っても、それを口に出さないのが大人だ w
>602
多分、今までさんざんな思いしてて
いかにドキュ親にも悪態突かれずに、スマートに快適な席に移動できるか
を、苦心しながら編み出したんだろうね。泣けるわ
604 :
名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 19:16:51
私たちの隣がいやだったのかと思い
横浜市の主婦、鈴木ひろみ(32歳)さん
まったくそのとおりですよっ!!!
少し気持ちが落ち込みました。
だったら子どもなんか産むな。
バスや電車の優先席では周りの人から
よく親切にしてもらいます
親切にしてもらうのがあたり前って書き方なんだよな。
「育児経験なさそうなビジネスマン」より
年子作った私たちのほうが貢献度が高いんだから当然
飛び立っちゃった飛行機で空いてそうな席に移るのはわりと普通のこと
ビジネスマンの好意もそんなに特別なことじゃないし、
投稿者が大げさに美談に仕立てているとしか思えない
狭いビジネスクラスで隣の赤子の叫び声を聞きながら
ジッと何十時間も過ごさなきゃいけないのは地獄だ
そうさな、地獄の数時間を回避しただけのこと。
車椅子の花嫁と同じ名前なのでなんとなく自分も横浜のひとみちゃんの名前だけは印象に残ってる。
他にどんな投稿があったっけ?
ビジネスクラスなの?リッチなガキ連れ・・・。
今日の投書がビジネスかどうかはわからないが
国内なら片道1000円多く払うだけで
ビジネスにアップするよ。
編集手帳、文章うまいわ。泣けた。
>>598 その短歌、覚えてます。別に短歌好きじゃないんだけど、たまたま読んで。
自分が迷彩柄、結構好きだったからドキッとした。
無名の一般人の短歌なのに、
複数の人の心に残り、話題になるなんて、すごいかも?
>>604 親切にしてもらうのが当たり前、なんてふうには読めなかったが。
それにしてもこのビジネスマン、偉いな〜、
黙って席を移ったとしても誰も責めないと思う。
だってそんな席、イヤだもん。
612 :
611:2007/04/11(水) 23:15:11
ベビーカーだったっけなあ、
迷彩柄の服だったような。
迷彩柄で自然物に擬態し、
どんな事態においても少しでも生存率が上がるようにという、
作り手と親の深い愛情を感じますな。
私もこの手、使わせてもらおうかな…新幹線でも
車掌さんに交渉すれば使える?>空席へ移動
どんなに静かな子供でも唐突に声出したり
トイレで席離れるのにガタガタしたりで
どうしても眠りたい時とか隣が子連れだと
嫌な時があるよね。
615 :
名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 05:48:06
今日の人生案内は典型的なダメンズと
ダメンズに尽くしたい「アタシがいなきゃこの人は駄目なの〜」の
組み合わせですかね。
自分の収入があるから結婚を決めたというけれど
選択小梨ならそれでもいいかもしれない。
でも、子どもがほしいなら妊娠・出産で
自分の収入が途絶える事を分かっているのかな〜?
転職癖・借金・生活費を入れない
こんな夫がマジメに子どもの面倒を見ながら主夫やるとも思えないしね。
今日のは的確なアドバイスだったと思う。
だが相談者が真実に目を向けたくないばかりに
また脳内変換してしまうんだろうな。
そして子供までつくって身動きできなくなり
結局は離婚、そしてなまぽボッシーか低所得層ボッシーになる。と。
子供が出来る前に離婚、に一票。
回答も暗にそういっていると思う。GJ!
ぷらざ
今日もクオリティ高洲クリニック。
痛さ120%でお送りしておりますw
今日の相談はこの板で似た話読みすぎて既視感ありすぎ
おなかイッパイ
すごいね今日のだめんずぶりw
自分の仕事+夜のバイトって…
その間オットは鼻ほじりながらテレビ見たり風呂入ってるんだろうな〜
どこがよくてケコーンしたの?って小一時間問いただしたいね。
お金のこと以外は不満はない、って
仕事はやめちゃうし都合の悪いことは義父母に内緒だし
妻に深夜のバイトまでさせてるしホント駄目男じゃんw
相談者は自分が何も言わなくても
旦那が変わってくれる、又は旦那がダメ人間というのを
旦那の親が分かってくれるのを望んでいるんだろうけど
それは無理ってもんだ。
今のうちに別れろ これしか言うことはないな。
しかし、こーゆーのに限って、周囲がいくら言っても&本人もうすうすわかってるんだろうが、
別れないんだよな−
そして、フコーまっしぐら。
>夫の 家 族 とどう付き合っていけばいいのでしょう
質問がこれ・・
完全に脳内変換
家族じゃなく、「夫と」ならまだ救いがあるが・・
何でウトメ相手に力みかえってるんだろう。
「だって夫がローン抱えてるし、生活費も今は私がアルバイトまでして作ってるから子供なんて無理ですー」って言えばいいじゃん。
それでも嫁が悪いって言うようなウトメだったらどうせそのうち関係悪化するんだしさ。
結婚が失敗だったことを認めたくないって感じなんかなあ。
文春の広告、ゴミウリ社員事故死の部分が白抜きになってた。
ゴミウリの親心&保身か知らないけど、文春も酷いことするなあ。
ほっといてあげればいいのに。
「口に靴下、○に△」なんて車内吊り審査は通るのだろうか。
まだ20代なのに、あせってこいつと結婚しちゃったのかね?
金にルーズとか働かないとかはまず直らん。
他にもいいところがあるとか、愛とかじゃどうしようもないですぜ。
しかしお金のこと以外では不満がないんだったら、
自分がそういう夫でもいいんだったらあなたが一生そうやって
仕事を掛け持ちしてでも養ってやればいい。
それもまたあなたが選択した人生ってことで。好きにすりゃぁええがな。
あなたが愛した夫のいいところを認めて添い遂げましょう。
・・・・・・みたいな回答だったら、かえってどう感じますかな?
物語入ってるけどw
お金以外の事は不満がない…って、
相談者夫は相当なイケメンだったりするのかな。
皆が羨む程にモテ男を落とせたから
借金があっても無理矢理結婚したとか。
それ以外に考えられないなぁ。
いくら「いい人」でも自分の収入全てローン返済に回さないといけない男と
普通結婚しないだろうし、しちゃう相談者が馬鹿だ。
結婚後も改善されるどころか悪化の一方だし、
別れるしか解決方法はないと思う。
私もお金以外に不満は…のくだりで大きくツッコミたくなった。
そこが駄目なら駄目夫なんだよ!
そだね。
そこ以外が良くたって
お金がダメなら大ダメちゃんだよね
>>617 読み忘れてたので読んでみた
腹いて〜〜〜
なんか似たような気色悪い文体の投稿が多いな、とは思ってたけど
エッセイ講座が癌だったのかw
>>626 いやーこういうのって案外イケメンでもなかったりしない?
だらしない性格が表に出ちゃって、顔も体型もだらしなかったり。
もうまわりから見ると、どこがいいのかサッパリわからないくらい。
でも変に優しいのかもよ。たまーに口だけは。
お金意外に不満がないと言うけど、問題はお金じゃなくて
お金を稼がなくても平気で浪費する旦那の性格と
その旦那を許して自分がなんとかすればと尽くす相談者の性格なのにね。
こういう関係って、何かしら心の病があるんだろか?
今日の名回答
>小梨のうちに別れろ
しかしよくゴミウリの検閲通ったねw
>>630 いわゆる「共依存」ってやつだろうね。
それでまたこういうひどい男は、
自分が損したくない一心で人を見る目を磨いて来たから
稼ぎが良くて言いなりになる都合のいい女捕まえるんだよ。
>>632 >自分が損したくない一心で人を見る目を磨いて来たから
同意
旦那が売れない芸人とか役者の卵とかだったら今日の相談もわからんではないんだがなあ。
夢を追ってるあなたが好き、みたいな女は存在するし。芸のためなら女房も泣かすみたいなのもありかも試練。
でもこの相談者旦那は、ただのリーマンで稼ぎ悪くてしかも浪費家なんだろ・・・
いったいどんなところに惹かれて結婚したんだろう。
趣味とセックルの相性がいいから別れ難いに一票
うん、セックルかなあ。
あとやっぱり共依存か。
この人には私しかいないの! ってヒロインになっちゃう。
「私しかいない」のは間違いじゃないだろうが
それはその男があまりに駄目駄目だから
まともな女なら近づかないからなんだが。
>>630 知り合いにダメ男と結婚し離婚した人がいるけど
その人は旦那には妙に面白い所や可愛い所があって
何度も別れようと思いながら、中々別れる覚悟が出来なかったと言っていた。
でもかなりお金にルーズだったようで、さすがに体力的にも
精神的にも限界が来て別れたみたいだけど。
別れてからしばらくしたら表情が明るくなって、幸せそうになった。
638 :
名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 15:18:06
セックルがすごくいいのかな。
ま、自分に酔ってんじゃね
義両親の「アンタら貯金できないタイプだね!pgr」に対して
「私は堅実、昼は会社勤務、夜はバイトしてんだよ、クソが」
みたいに憤る気持ちを持っている。
なのに、なんでグータラ夫には憤らないのだろう。
わからない…
やはり「立派なアタシ」「勤勉なアタシ」が大好きなのか。
好きなら一緒にいればいい。
子供だけは作るな。
言う事はそれだけだな。
>636
この相談者もダメ子ちゃんだよ
いくら倍働いていても、堅実(自称)でもね・・・
んだんだ
とりあえず相談者はリング入れて
さらにするときはコンドーム使え。
きっとこの相談者、親や友人(いるか知らんが)には
相当反対されつくして、相談できるのは
もはやゴミウリしかなかったということか。
哀れだな‥だめんず…
駄目駄目
こういうタイプは
「子どもさえ出来ちゃえば変わるかと・・・」
などとぬかしつつ、泥沼化ナマポ化DQN化
644 :
名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 16:33:53
そもそもマトモな女だったらこんな男と結婚しないと思う。
それを「私の稼ぎがあるからいいか」って結婚しちゃうって
共依存だよ、やっぱり。
ホストにはまるオバハンと同じなんじゃね?
よっぽど男から相手にされなくて、唯一相手にしてくれたのが
この働かん浪費ダメ夫だったとか?
夫、親に「心配をかけたくない」って何だよ。
まずお前が自分の人生を心配しろ。
>>646 逆かもよ。自分が知ってるダメンズに捕獲される女の人って
普通にモテたり、割と綺麗だったりするけど
何故か男を見る目が全くない。
ぱっと見で目立つほどキレイな人って、
医者弁護士等高収入スパイラルコースと、だめんず底辺スパイラルコースに
分かれる気がするw
イケメンで、性格丸くて、家事をオールマイティでやってくれるとかかな・・・。
女のほうがペットを飼うような感覚で、
それで一生過ごしていける覚悟でなければ別れろ。
こういう手合いは、専業主婦と同じジャン、男女逆なだけ、
って合理化してるんだろうなー。腹が立つ。
人生相談て読売にしかないのかな?
他の新聞は、読んだ事なくて知らないんだけど。
これがあるから、読売を読んでるってカンジw
>>651 ペットみたいな旦那なら犬の方がましじゃない?
犬なら借金しないし。
今日の回答者が黒デクネだったら
「勇気を出して子供を産んでみませんか?
ご主人も父親の自覚を持って変わってくれるでしょう」
とか怖い事を言ってたかも知れない。背筋が凍る。
オーヒナタ先生、GJ。
実際「子供ができたら少しは夫も変わってくれるかと思って」と
泥沼にはまる女って多いからなあ。
「子供ができたら」ってさ、もう現実逃避だよね。
「結婚したら」とかね。
今までやらなかったことを、結婚したからと言ってやるわけがないと
何故考えつかないのか。
>>656 登山で道に迷った時、もしかしたらと思って前に進んで遭難って感じ。
この前も病気の妻が死ぬの待ってる人いたなあ。
2択で必ずババ引く人っているからね。
で今日の相談。
ナイス回答。
あとは遺産の問題かな?
生前贈与しておくか、事実婚で籍を入れさせないか。
相談者の無念な気持ちは解るけどね・・・
年寄りの介護しなくてよかったとか思えないだろうなあ。
実家に帰っても居場所がなくなる訳だし。
>659
ワロスw
しかも「この先危険!」みたいな道にわざわざ入っていく感じだよねw
娘の立場で言えば、金目当てで母親の死後に近づいてきたほうがマシかも
母親が死ぬのを今か今かと待ってた人より・・・
死んだ母親の立場から考えたらこれほど辛いものはないよなぁ。
だが不倫が分った時に、すっきりとるものとって離婚してれば
揉めずにすんだ部分もあったのかもしれないとも思うし…難しい。
父親が「自分が死んだときの遺産はすべて子供達で分配」
とでも残せば相談者は納得できるのかもしれないね。
>>664 母親を間接的に殺した女
という認識だろうしね
回答者は「母の死後に近づいてきたわけじゃない」
「11年前から続いている」「愛を貫いた」とか言ってて
まあそれも一理あるけど…
個人的には、11年も不倫し続けて相手の妻が死んだら入籍って、
相談者父も不倫相手もかなりのタマだと思う。
相談者父、「父より一日でも長く生きたい、と泣いて」いた
相談者母の霊に襲われそう。
呪怨カヤコとかリング貞子みたいな感じにw
ぷらざ
66歳投稿者の母がまだ存命というのにびっくり。
しかも、90歳認知症…
明るい内容なのに、なぜか「投稿者、必死だな…乙…」と思った。
朝から暗い気持ちになった。
>668
そんなこと言ったら
黒柳徹子の母ちゃんがまだ生きてたのにビックリだよ
しかも徹子張りにピンピンしてんの
職場なんかでも、70超えヨレヨレのお爺さんなのに
「○さんのお母様が亡くなった」なんて連絡くると倒れそうになるよw
>657
同意。
ものすごく低い確率で
変わる可能性はあるかもしれないけど
皆無じゃないって程度だ。すがってどうする。
相談者は回答を読んでどうするのだろう。
事後談が知りたい。今回にかぎった事じゃないけど。
673 :
名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 13:28:14
今日の人生案内、うちの家庭の将来を見ているようだ。
うちの父親なんて20年以上も不倫続けてるからね。
財産なんか持ってないから母親が先に死んだらどうしてやろう。
父親を不倫相手の若い女に押し付けて実家の土地と建物を売り飛ばそう。
女、逃げるなよ。
>>673 そう持っていければいいけどね
そううまく行かないのが人生じゃないか
11年もの間愛を貫いてきたって、この場合それが正しいことなの?
今日の回答、モニョッたなあ、
あの回答者白デクネよりもズレてる。
こないだの「ゴールは見えてる不倫デブス」
みたいのに勇気与えちゃったんじゃないか
でも相談者の母は「意地と体裁」で離婚しなかったわけで
(専業なら経済的な不安もあったんだろうし)、愛はなかったのに
保身と世間体で妻の座は捨てたくない仮面夫婦だった可能性もあるよね。
金だけ稼いでくるATM扱いされて離婚したくても応じてくれず…みたいな
状況だったら「これからは本当に愛し合える人と幸せになってほしい」と
思えるけどな。実際どうだったかはわからないけど、不幸な結婚生活から
抜け出したくても妻が応じてくれないケースはちょっと同情する。
同じ状況でも離婚できて再婚して後ろ指指されない関係になれる人も
いるわけだから。妻に全く落ち度がなかったなら確かに酷い話だけど
そこまでは文面からわからないしね。
財産目当てを心配するなら遺言書いてもらえばいいし、たいしてお金が
もらえなくても一緒にいたいという女性なら父親を大切にしてくれるんじゃない?
まあ介護とかしてくれるなら遺産も分けてあげた方がいいと思うけど。
子供との縁を切ってまで結婚したいもんかね。子供<<<恋人なんて価値観さっぱりわからん。
11年も不倫でやってきたならいまさら形式にこだわらないで事実婚でいいじゃんと思うけどなあ。
だから、妻にも子供にも愛情なかったんでしょうよ、この男。
もうそんなの、縁切っちゃえばいいのにって私は思う。
それをしないのは母がかわいそうという気持ちと、あとはやっぱり
遺産問題?
今日の相談、回答にびっくりだ。
奥さん存命中から不倫し、奥さんが無念のうちに死んだら再婚。
これを「愛を貫く」と受け止める人はかなり少ないと思うw
いや、私はけっこう目からウロコだった w
不倫している女性が勇気づけられたと思う。
人の心は実の娘でもどうすることもできないけど、りっぱな行いではないわな。
男目線だとこうなんだろうなーって感じだ。今日の回答。
愛なくただ自分の金と社会的地位だけを利用する女と日陰で耐えつつ自分を支えてくれた女
てな風に考えてるんでしょ。
なんだかなぁーとは思うが、相談者は妻ではなく娘の立場だし手出しは出来ないだろうなと思う。
不倫でイタタな事になってる人って
結婚すると案外目が覚めちゃったりするってよく聞くけど
この場合どうなんだろ?
事業or仕事が成功するように、妻が一緒に働いてくれたのに、
軌道に乗ったら浮気する。相談者父の事業が株式会社なら、株の配分どうなってるんだろう。
お母さんの持分を担保にして、お金借りて、あんなことやこんなことしてやればいいのに。
こんな父親、こっちから縁切りたいけどなぁ。
母親の遺産、自分の分しっかり分けてもらってあとはほっとく。
老後のめんどうはみない。
オヤジが死んだら、また自分の分はしっかりとる。
もし、自分が相談者だったら悩まないけどな。
>686
禿げ同
父親が全くの文無しだったら
相談者も「縁を切るから、そっちは勝手に汁」と
言い切れるんだろうけどね。
実際母親が「1日でも夫より長生きしたい」と泣いていたのを
目の当たりにしていたから、母親の恨みを代弁したくもなるんだろうなぁ…
相談者は父と縁を切るだけじゃ気がすまないと思うよ。
愛人と一緒に幸せになられるのは許せないと思う。
愛人と別れてもらう&老後の面倒は見ずに孤独死してもらうのが
一番相談者の気が済む結末なんじゃない?
お母さんの遺産なんて、ないんじゃないかなあ。
お母さんだって家付き娘だったりしたらおとうさんの浮気がばれたところで
とっとと放り出してたんじゃないかと思う。
お父さんの仕事を支えたといってもあくまでも内助の功というか
部下にご馳走するとか縁談を世話するとかあくまでプライベート部分で
支えたのに、プライベート部分で裏切られてショックだったんじゃないかな。
でも、父は看護はしたと書いているんだから娘が捨てられた母を引き取った
わけでもなさそうなのが、ちょっとモニョ
>でも、父は看護はしたと書いているんだから娘が捨てられた母を引き取った
わけでもなさそうなのが、ちょっとモニョ
そういやそうだねw
>父の仕事が成功し、生活に余裕があるのは母の支えがあったからです。
これがどの程度のことだったかも気になるね。
いわゆる良妻賢母でダンナと子どもの世話はきっちりした。
という程度のものなのか、ダンナと一緒に仕事を立ち上げ
ダンナ以上に仕事をやった、あるいは妻の才覚で業績伸ばしたとかさ。
もし後者だとしたら、亡母さんはかなり悔しかっただろうね。
何しろ結婚して先にダンナが亡くなったら自動的に遺産の半分はもらえるんだし
妻には遺産ヤラネと遺言があっても遺留分=遺産の1/4はもらえるんだろうから。
ただ、どっちにしても相談者が母の面倒を看なかったのと同様、家業にも
貢献した様子はないんだよね。
ちょっとでもあれば大いばりで相談に書いていそうだし。
そうなると、亡母さん本人の亡くなる時の心情については十分わかるけど
相談者が父の老後についてどうこう言うのはやっぱちょっと違う気がする。
もう父に愛想を尽かしたのならさっさと愛人にくれてやって絶縁すればいいのにと思うよ。
じゃあ、オヤジが倒れるまでは、たかれるだけたかり、
いよいよになったら、愛人に贈りつけるのはどうかね
返品は受け付けません
父が看護したと言っても世間体のためかもしれん。
愛情は全然無かったみたいだし。
相談者みたいな人が身近にいる。母の死後数ヶ月で父が愛人と結婚。
娘三人とは縁切り。年とって父は要介護になったが愛人(今の妻)は腰痛で
介護できない。長女と次女は父を放置。三女は父の面倒を見た。父が死に
遺産は三女のものになった。
長女・次女と三女の仲は最悪で葬式の場でもバトルしてた。
相談者には、兄弟姉妹はいないのかな。父のせいで、きょうだい仲まで
悪くなったらホント不幸だよ・・・
父親は愛人が看取るとして
それで残された愛人は老後どうするつもりのかな。
愛人には蓄えがないと相談者は書いてるけど、看取ってくれそうな身内はいるのかな。
それとも多少なりとも遺産をもらって、それでなんとかするつもりなのかな。
図々しい奴は、ナマポだろうと、ペット禁止の部屋でペットだろうと、
堂々とゲットしますがな
しかし、相談者父、冷め切った関係の妻を見送った後で
よくもう一度結婚する気になるよなあ。
愛人は愛人のままでいいじゃん、マンドクセ…
母の友人の未亡人達は非常に生き生き独身生活をしているのだが、
ジジイは一人では生きられないものなのかね。
夫を亡くしたばあちゃんは長生きする事が多いそうだけど
妻を亡くしたじいちゃんは早死にする事が多いと聞くね。
ぷらざのばあちゃん、自分はいいと思うけどな。
もちろん老々介護は大変だろうが
被害妄想で財布盗られたとか殺されるとか系のボケじゃなくて何より。
「北原白秋」はちょっとウケた。ハイブラウなギャグじゃないか。
相談って割愛されて紙面には載らない部分の方が多いだろうから
今日の相談の手紙からはよほど黒いものが立ち上っていたのでは
ないかと推察……回答者が愛人の味方をしたくなるような黒々と
したものが。
ぷらざ、90代で認知症で骨粗鬆症でおまけに脳梗塞までしてるのに
一人暮らし、というのにびっくりした。
結婚したいと思っているのは父親だけで
相手の女は別に籍入れなくても・・・な感じかも。
いやトメとトメ彼氏がそんな感じだからさ
お互い死別で不倫じゃないけど。
男は世話して貰いたいし責任取りたい。
女は都合の良いときだけ会いたい。
今日の相談
親の介護が絡む話しにデクネを出すと…やっぱり…な珍回答になるなぁ
デクネって自分の親と妻の親と同居だったそうだけど
リアルではどろどろなのに、デクネだけ気づかず、脳内お花畑だったんじゃないかな
妻に先手先手を打たれて窮地に陥った長男教信者だね。>相談者
わざわさ゜妻から妻両親から世話になっている、相談者の家に嫁いだわけではないと宣言されると
引きたくなる気持ちは解るなあ。
なんでもはっきり言えば良いってもんじゃないと思う。阿吽の呼吸というか、妻がへただと思う。
せっかく妻は自分の実家近くに住めているのに夫の操縦法がちとまずい。
夫婦二人とも親離れしていないのだろうなあと思った。
親も子離れしていなさそうだし。
なんだか情けない夫婦。
うん、相談者妻ヘタだなあって感じはドウイ。
でも妻がキレて旦那に叫びたくなるような攻撃が相談者両親側からあるのかもしれんし
その辺はあの紙面では無理。
ほんとかどうか判らないけど、一応信じると転勤先が「神奈川」か。
逆に東京神奈川や大阪神戸あたりの男性が転勤で田舎の方へ行ってそこで出会った人と結婚、
っていうならこういう「一流企業のサラリーマン捕まえたわ、離さないわよ」みたいな妻もわかるけどな。
とにかくそんなことストレートにいう女はご免だ、萎える萎える・・・
せっかく今の暮らしが安定していて幸せなのに
旦那両親から「長男だからいずれは帰ってきて同居」とか言われてたら
相談者嫁に同情する
この時代になぁ.....
確かに理想はできるだけ傍に住んで安心させてあげるってのだろうけど、
今みたいに交通手段もいろいろあったり、介護や生活補助のサービスもいろいろある時代に
すぐ短絡的に「そばに住むものが一番エラくて親孝行」みたいな発想がなぁ.....
この嫁もバカだと思うけど、そんな嫁を貰ってしまってこんな相談してる男もやだなぁ.....
ぷらざが生理的に気持ち悪かった…
飲んでたコーヒー吐きそうになったウヘェ
鼻毛切りは伸びてしまった場合の身だしなみの
問題として分かるが、耳毛切りなんてホントに
必要なの?ホントに耳毛で詰まって聞こえにくい
ってあるのか?思い込みじゃないのか?
相談者が40代なら今日の相談もまだわかる。
20代ならもっと他に考えることがあるだろ。
>耳毛切りなんてホントに
>必要なの?
ちょっと前まで明らかに必要な人がテレビに
よく出ていたじゃないか。
ちゃんとした床屋に行かせてれば
よっぽど目に余る耳毛や鼻毛は理容師が処理してくれるけど。
○○円ぽっきりとか10分いくらってとこじゃ無理ね。
耳毛を楽しげに切ったり、53で中年〜晩年以降安泰になるという占いを信じて、
旦那の米粒が5粒乗る福耳に希望を感じる ぷらざ作者がとても“大人物” で
あるなぁ、と。旦那は奥さん大事にスレと思ったよ。
自分も福耳だから、米何粒乗るかトライしたくなったw
私は耳に米乗せるより睫毛にマッチ棒乗せたいよw
乗らないけど。
>>713 耳が聞こえにくくなって病院に来た人の耳垢がすごくて、
取ったら直ったという話を聞いたことがあるので、
耳毛でもそういうことはあるかもしれない。
>>721 毛それ自体はともかく、耳毛がもっさりしすぎて耳垢がたまりやすくなって…とかはあり得そうだ。
口や顎とかの髭用の普通のカミソリやシェイバー
みたく、鼻毛剃りや耳毛剃り開発してくれ
綿棒に刃ついて入れて回すと剃れるみたいな
うちの犬も毎月美容室で耳毛のお手入れしてる。
今日の相談、20代なのに心配性な夫婦だね。
両親が年取ってからの子なのかな。
今下手に話し合うとこじれるかもしれない。
それにしても愚かな妻だと思った。
相談を読む限りは。
鼻毛剃っちゃったら病気になるがな。
年齢的にネットとかしてそうだし、この奥さんは
家庭板とか既婚女性板を見すぎて影響されちゃったんじゃない?
面白がってどんどん行動させようとする煽ラーとかに乗せられたんだよ、きっと。
でもなきゃ普通は今からそんなところまで考えないと思う。
転勤でやってきた遠方の男をゲット。夫の転勤先である場所だが賃貸ではなく
自分の実家近くに家を購入して確実に地元で基盤作りを進める。
自分の親からの金銭的援助を受け、さらにそれをエサに夫を脅すw
「うちの親に世話になっている事を忘れないで」「嫁いだつもりはないから」
もうこれは完全に妻側一族に人生握られているよなぁ・・・
奥さんピーナツっぽい。それにしてもアホな男だわ・・・
完全に取り込まれちゃってから気がついたんだろうね。
もう逃げ出す方法は離婚しかなさそう。
でも子供がいればそこまではしないんじゃないかな。
嫁も「あなたのおかげで私も両親も本当に幸せ(はぁと」
くらいにしておけばいいものを。
追い詰めすぎると逆襲されるだろうに。
ぴーなつ
>>728 賢い人ならそうするよね。
持ち上げて持ち上げて洗脳w
わざわざ相手が引くようなマネはしない。
>奥さんピーナツっぽい。
これってどういう意味ですか?
>730
だよね。しかも20代って理解に苦しむ。
内心仕方がないと思ってるかもしれない夫両親も
話し合いになって
「私の両親には世話になってる」「嫁に行ったつもりはない」を連発されたら
絶対腹を立てるよ。
話し合いしたらどうなるんだろうねw
恐ろしい事になりそうだ。
>>731 ピーナッツ(落花生)ってさ、一つのサヤに2つ(もしくはそれ以上)豆が入ってるじゃん。
転じて、子供が自立すべき年齢になってもくっついてる親子のこと。
ちょっと意訳だけど。
いつも全然似てない似顔絵書き方コーナー、今日の俊輔は似てると思った。
でも、妙にハンサムだわ。
これって、やっぱり似てないってことかなw
>>723 だいぶ違うんだが、江戸時代の腕のいい床屋は
極細の剃刀でくるくると耳毛も剃ってくれたそうだ。
>>713 実際に穴の容積の半分は毛で埋まってる感じの
耳毛おじさんを見た事がある。耳栓状態。
そこまで行ったら確かに聞こえにくいと思う。
今日の相談。
典型的だめんずだね。
自分をよくわかってる旦那のほうがマシに見えてしまう。
>>733 ピーナッツってザ・ピーナッツのことで
双子みたいにすることなすこといっしょの
親子のことだと思っていました。
確かに 「転じて」の使い方が・・・
今日の相談
ちょっと前にも同じように借金するダメ夫にまいってる妻の相談があったけど、
150万もの借金を どうして妻が「自分の預金」で返しちゃうんだろう。
そして前のも今日のもそうだけど、どうして「自分の」ってのを強調するんだろう。
そこが相談にいたるミソのような・・・
カネってのは、愛情をはかる量りみたいなもんなんだなって思った。
今日はもうタイトルだけで激しいツッコミが
しかも旦那は戻る気ないのに相談者が復縁持ち掛けてるって…
バカにつける薬はないんだな。
よほど体の相性でもいいのだろうかと下世話なことまで考えちまったw
相談者はだめんずなんだろう
この亭主女のところにでもいるんじゃね?
一見しおらしい言い分は裏読みした方がいいんだよねー・・・
先日のだめんず相談者は今日の相談を100回読め。
これが自分の未来図だと悟ることができれば
「子供ができる前に別れろ」という回答を受け入れられるだろう。
・・・たぶん無理だろうけど。
今日の相談者は、もう何言っても手遅れって感じ。
この相談者
なんか女としてか人間として欠陥でもあるんでないか?
ものすんげーブサイクとかものすんげーデカ女とかものすんげーデブとかものすんげーデンパとか。
↑
こういうやつでも、一応なんとか金を稼ぐことと子供を作ることだけはできるってことで。
まぁ相当コンプレックスはあるんだろうね
今日の回答はハッキリ離婚汁!と断言しててイイな
バカ相談には、毎回コレくらいダメ押ししてやりゃ
いいのにさ。
相談者は自分に自信がありすぎるんじゃない?
アタシは仕事できる男前な女だから駄目男くらい養えるわよ!
たかが150万の借金くらいアタシの稼ぎなら払えるわよ!
こんなに面倒見てやってるアタシが手を差し伸べてんだから
拒否されるなんてあるわけないわよ!
自分の男選びの過ちを認められないんじゃないかと。
エネME
だめんず相談が続いたな〜
しかも相手ではなく相談者が復縁持ちかけるって
「どうぞまた私と子供から色々搾り取ってください」
って言ってるのと同じだよね。どこまでMなんだw
相談者はいいけど子供が迷惑だろう。
つか子供作ること自体ビクーリ。
自分が励まして指導していけば、必ず立ち直ると思いこんでるんじゃない。
でもそういう相談者にダメンズ夫のほうが逃げ出してしまったと。
夫は正気にもどる最後のチャンスかもね。
子供が可哀想。子供と2人で生きていくのがいいとオモタ。
奴隷志願多いな
ウトメが他人ごと状態っていうけど、
成人した子どもが借金作った場合はスルーしろって指導されるんじゃね
相談者は勝手に奴隷になってろって感じ。
こういう、だめんず嗜好の母親に育てられる子どもは気の毒だけどな。
でもだめんず女に限って、「子作りだけ」はやる気マンマンなのが
今の日本
755 :
亀レス:2007/04/15(日) 22:00:15
>>734 リアルに描かなきゃ似せれない似顔絵ってナンセンスだと思うんだ。
似顔絵、結構有名人ぞれぞれの特徴をつかんでて(かなりデフォルメしてて)
すごく似てて面白いな〜って思ってるんだけどw
それはさておき、
だめんず夫も妻も、
根っからのだめんず性ゆえに堅実的な結婚とか計画的な妊娠なんてのは無縁ですね。
行き着くところは、可哀想な子供が残るということで・・・
だめんずとか、無計画デキ婚男って、誰も祝ってくれないからって
「授かった」って自分で殊更いいたがるよね
で、「授かった」割には、その後の扱いが、凄いぞんざいなのw
758 :
名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 06:27:30
今日の米国在住書道家ババァは典型的な
「出羽の守」ですな。
「米国では〜」「欧米では〜」「海外では〜」ってやつ。
それに比べて日本は〜って。
確かに9時始業で全員そろうのが10時って不思議な会社だけど
それだけで「日本は〜」って全部まとめられたらたまらない。
>757
しかも立て続けに何人もボコボコ「授かる」んだよね〜・・・
そんなんに限って
>758
出勤時間が自由なとこで、単にコアタイムが10時からなんだと思った。
新入社員の間は9時5時とかさ。
今日の相談。
なんとなく違和感が。
先生の言う「吐き出し」のために投稿したんじゃないのか?
「私に言われても分からないから、他の人に聞いてもらって」と丸投げしてるような感じがした。
うん、吐き出したいだけなんだろうね。
同業者だと「それはもともとアナタが悪いよ」的に言われそうだし
違う人には「気にしても仕方ない、過ぎたこと」とあしらわれそうだし。
しかし相手が激怒するほどのからかい方ってどんなんだと考えちゃったよ…
かなりしつこかったとか、言い方が嫌味ったらしいとかだったのかな。
狂った人って多いものね。
自分も接客業だけれども、こんな非常識な人間もいるのかとびっくりする事多い。
でも分かりあえる仲間なんてどこで見つけたらいいの?
それがあっさり見つかるなら、相談者も投稿まではしないよね。
>>758 フレックスじゃないんだとしたら、その会社が特殊例なだけで、
全体の傾向としては時間にきっちりしてるのは日本の方だよねえ。
就業時間を過ぎても帰りにくいのは、確かに日本の会社にありがちで
あまりよくない習慣だけど…
外資系企で働く日本人の中にはgdgdなのがカッコいいと勘違いしてるのも結構いるよ
日本企業の几帳面さや繊細さをバカにすることで高みに立ってる気分のヤツとか
でも日本人だから周囲を気にして同調圧力をかけたりする根性は残ってる
投稿者のお嬢さんの勤務先が米国企業の東京勤務というところがリアリティある
今日の相談の看護師さん、相当疲れているんじゃないかなあ。
不愉快な目にあっても仕事としてスルーしてきたことがスルー出来なくなっちゃってる
だけでなく昔のことまで思い出して怒りがこみ上げてくるんだから
かなりヤバイところまでストレスたまっている気がする。
物語倶楽部入会
相談者は独身でそっち系のことで色々言われたのかなーと。
で、恨みに思っているのかなーと。
今日の相談の入院患者は看護士と恋愛したり
他の看護士を罵倒したり、元気があり余ってるなw
親戚に医療関係者がいるけど、生まれ変わったら次は必ず健康な人相手の仕事をするって言う。
病人はとにかく不安定になりがちだし、退屈しているからね。
何が悩みなのかよくワカラン。
自分はこの仕事に向いてないのかってことかな。
上にも書いてる人いたけど、吐き出したいだけと思う。
王様の耳はロバの耳状態。
海原先生じゃなくても、パフェとかデクネでよかったんじゃなかろうか。
もしくは働く女性枠で、ハナエか。
今日の回答は一言で終わる
つ2ちゃん
つチラ裏
も付けてくれ
>>771 板・スレ選びを間違えると
「余計なことを言ったお前が悪い」と叩かれて
余計に凹みそうだよw
>>773 いや、叩かれたら叩かれたで「罵倒された仕返しをしたい」と言って
スレを荒らしそうだw
>>768 別に生まれ変わらなくても今違う仕事すればいいじゃん
776 :
名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 12:56:27
今日のぷらざの投稿だけど、
お母様は13で子供を産んだの?。
看護師ってのはかなーりストレスたまるらしいからね。
相談者は過去の罵倒が忘れられないほど今現在が楽しくないんだろうよ
後妻じゃないの?
その年代なら普通によくある話だから
別の看護師に秘密を打ち明ける男性患者もなぁ・・
何を聞いてもらいたかったんだか。
>>774 それはそれでストレス発散に一役買えそうだw
物語だけど、この患者と付き合ってる看護師って
だめんずっぽいw
>775
大金かけて専門教育を受けた結果安定した職を持ち子供が3人いたらミリ
ミリって何?
無理?
>>740 つぎ込んだお金の分、手放したくなくなるんじゃない?
物語倶楽部の推定会員数と部長を教えて下さい
私も部員だが部長になった覚えはないなあw
気流の子供泣かせてごめん母になんか違和感を覚えてしまった。
謝って逃げ道を作ってる感じが嫌なのかも。
涙が出るほど申し訳ないと思ってて、実名投稿できるのか?
もちろん「助けてもらって当然」と比べれば全然いいんだけど。
>789
物凄い上から目線なのと、今日みたいな腰曲げ卑屈泣き落とし路線みたいのと
両極端なんだよね、ゴミウリのママw投稿って
子供がスーパーで泣いたくらいで涙が止まらないとは・・
三人の子育てが大変すぎてかなりキてるのかも。
子どもと一緒に泣いてても仕方ないのだが…
レジに並んでて後ろの人がキレて子供と一緒に泣き出したら
そりゃ順番譲ってあげるよね。はっきり言って怖いよね。
うん、
子どものファビョリ声聞いてるのも辛いし、なんとか早く離れたい一心で
譲る。
上二人がすごく大人しい子で
末っ子が少々癇癪持ちなのかな。
今まで子育てに自信まんまんって書いてあったから
ちょっと子供がグズって泣きやまなかったのが自分の思い通りにならず
こんなはずじゃないって気持ちで子供と一緒に泣けてきたんだろう。
妄想だけど。
育てやすい子とそうじゃない子がいるのは事実。
育てやすい子はたまたま子供の性格であって母親の手柄じゃ無い。
それが分かっただけでもいいかも。
就労ビザ取得の緩和を願うスウェーデンのおにいさん。
「日本に住みたいと思っていても、要件を満たしていない
外国人はどうしているのだろうか」
うん、不法滞在して窃盗団やったり人殺ししたり
元気にがんばってるよ…
800 :
名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 21:26:26
>>797 子どもが幼いくせに
今まで子育てに自信満々ってところがすごく怖い。
この人、こんな事で泣いてて
子どもが小学校高学年〜高校とかになったら
どうするんだろう。
今日の相談、きっと患者と付き合ってるって言われた看護婦さんが
患者と不釣合いに若いとか可愛いとか明るいとかで、相談者もつい
「それ本当に付き合ってるの?実は片思いなんじゃない?w」
って言っちゃったんだと勝手に思ってる。
>>800 自分の至らなさに涙が止まらない(3歳児)
↓
子どもの至らなさに涙が止まらない(小学校2〜4年)
↓
世間の至らなさに涙が止まらない(中2〜40才くらいまで)
とか、進化していくのかも…
>800
少しは自信があるって書いたら
自信満々って事なのかね。
あほくさ。
私も看護師で、昨日メチャメチャ腹が立つことがあって
やれるものなら仕返しでもなんでもしてやりたい位なので
相談者の看護師さんと飲みに行って、
一緒に「ばかやろー!!」と叫びたいですw
今日の相談。
今日も愚痴相談ですか。
「アタシの愚痴も聞きなさいよムキーッ」にしか読めなかったんだけど。
気流@関東のマイバッグ万引き容疑保育士。
マイバッグで店をハシゴするときは、普通もっと気をつけるっての。
自分の至らなさを店になすりつけんな。
今日の相談者の夫は
家庭板的にいうとエネミーはミーだな。
家庭板ではいい嫁をやって愚痴ると叩かれるけど
社会ではいい会社人間をやって愚痴ると叩かれるってか。
マイバックじゃなくても、店ハシゴの時は気を使うよね。
車なら一度荷物置きに行くし、そうでなかったら
前の店の袋は口を結んでカートの下側のカゴに置いておくとか。
808 :
名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 11:06:04
店のはしごすごく気を使う。
私もカ-トの下に入れて、
レジ通るまで絶対下の袋にさわらない。
でも普通はそう怪しまれることないと思うよ。
万引きしそうな人とそうでない人は見分けがつくって言うし。
投稿者が挙動不審だったか、万引きだらけで神経質になってる店だったかのどっちかじゃないの。
どっちにしても投書するようなことじゃないとは思うけどね。
万引き対策で神経すり減らし人間不信になりかけた
ので、もうスーパーとかの仕事はしない事にしてる
相談
夫婦とか家族で支えきれないなら、カウンセラーに行けばいいのに
なんで今日はそういう回答じゃないんだ?
医者もこれ以上、患者の愚痴聞くの嫌なんだろうなw
>809
いまエコバッグ、マイバッグ使用推進って事になりつつあるから
掲載したんじゃないかと思った。
たぶんこの後、こうしたら疑われないとか
エコバッグ使用は大事な事なのにむやみに疑うなとかいう投書が続くはず。
夫に苦情を言うとそれなりに改善の様子を見せるのは
タチがいいとも言える。
でも正直愚痴っぽく楽しくない夫と
一生暮らすつらさはだんだんにこたえてくる。
楽しくて明るい人柄って
ものすごく大事だと思う。
まじめばかりが取りざたされるけれど、
毎日が楽しくないと生きていく気力もわかない。
多少、外で毒吐いて、家でもたまに毒吐くような人が
一番バランス取れてるのかもね
外面がいくらよくたって、家でこれじゃあ人生悲しいよ
815 :
名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 14:07:04
>>812 絶対今の時期なら掲載されるというヨミでの投書だね、あれ。
文章がへたくそで面白くもなんとも無いもの。
>>813 楽しくて明るいとまじめは両立出来るもんだと思うぞ。
大抵の人は偏りはあるとしても両方持ってるから
それなりに楽しく生きてるじゃないか。
そうでないと、楽しくて明るい人は
不真面目なダメダメな人って事になってしまうw
息抜きが下手な人は真面目でも明るくてもちょっとなぁ。
万引きってよっぽどのことがないかぎり、
お客にむかって「アナタ取りましたね」とは言えないんでしょ?
商品をバッグやポケットに入れる瞬間を見て、それも何の商品だったか確認してないと
「ちょっとアナタ」とは声かけられないと。
となると、この人はとてもとても怪しい動きをするお客さんだったということですよね。
>>815 神奈川ローカルだとは思うけど、テーマ「ありがとう」で
投稿してきた41歳家事手伝い女性の文章も強烈に下手だったよ。
「我が家の亡き愛犬にありがとう」で始まり、以下
「天国のおじいちゃん、おばあちゃん」
「両親」「世間の人」「新しく来たワンちゃん」と続く…
小学生の文章みたいだった。
ゆとり世代じゃないのに。
家事手伝い41歳は
文中で「病弱な私をいつも助けてくれる両親」とか
「外で困ってる私を助けてくれる人たち」って書いてあるので、
たぶん多少障害がある方なんじゃないかと想像してました。
文章が下手というよりはあれでいっぱいいっぱいの一生懸命ととらえてました。
万引き誤認ママは近所で知ってる人も多い行きつけの店ですごく恥ずかしい思いをしたので
全国紙を使って、
私は何もやってないのにこんな酷い目にあったシロです、
ましてやマイバッグもってエコロジーに協力している意識の高い主婦でありますって
言いたかっただけだと思う。
店のはしごするなら、マイバッグ二つ用意しとけばいいと思うんだが。
環境だけじゃなくて、周りの人間にもそのくらい気を使った方がいいんじゃないか。
>>822 ちょっと二つ持つという意味がわからないんだが。
バッグの数は関係ないと思う。
それとも次の店に行くときは前の店の買い物をコインロッカーにでもいれとけ、
とでも言うの?
>>807みたいにしとけば問題ないじゃん。
>>822 前の店で買った物を、店外に置いとけないからこういう話になってるんであって。
>>822 あ、ごめん。自分が買い物は車で行くから
先に買った分は車に置いておいて
空のバッグ持って次の店に入ればいいのに、と思っちゃったんだ。
徒歩やチャリの場合もあるよね。すんまへん。
826 :
825:2007/04/17(火) 19:15:04
エコバッグって口にファスナーついてないの?
もしそうなら確かにちょっと困るかもね。
エコバックじゃなくても、スーパーのはしごをする場合、
前の店で買ったものには気を使わない?(しっかり口を閉じるとか)
エコバックだから万引きと間違えられたんじゃないと思う。
前の店のレシートをちゃんと持っていれば大丈夫だと思うけど。
疑われても証拠があるし。
スーパーじゃなくても、例えば読みかけの本持って
本屋に入るときだって間違えられないようにバッグに入れるよね。
あれだ、ほら「李下に冠を正さず」ってやつ。
831 :
名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 20:03:05
トイレットペーパーとか大きいものは
最悪店に入ってすぐサービスカウンターみたいなところで
「前の店で買ったんですけど疑われるのイヤなので」って
レシート見せて預かってもらうのもアリかもしれない。
私はスーパーで働いてたけど実際そういうお客さんがいた。
>>828 同意。
大きな袋を持っていると、お店の人は警戒するって言ってた。
エコバッグの人。
「必ず買い物袋を持参し、ゴミ削減を心掛けています」に始まり
「それでも、環境問題の大切さを考えこれからもバッグを持参したい」に終わる。
アピりすぎw
投稿者「何か良い方法がないか考えています」って
そんなに考え続けてそれでも解決しないような問題か?
「こんなにロハスで素敵な私が疑われるなんてひどい!」って
言いたいだけちゃうんか。
「おしゃれなエコバッグ」という特集が組まれるかもね。
あの体格のいいファッションアドバイザー(だっけ?)の人とかでてさ。
>831
大抵は買った店で店員がテープを貼ってるよね。
12年ほど前、店内保安の仕事をしていましたが当時普及し始めのエコバッグは確かに常習者の便利ツール扱いでした。
まぁ持ち方と挙動でその気があるかないかは判断つくから
ただそれだけで保安がマークすることはないけど、正義感溢れる店員さんは先走ってしまうこともあるかもしれない。
ちなみに私も人間不審になって辞めましたorz
>>838 >まぁ持ち方と挙動でその気があるかないかは判断つくから
うちの旦那も大型小売店にいたことあるから同じ事言ってたな。
今日の投稿の誤解した店員は新人だろうと。
しかし、無実の客を万引き犯認定してしまうとは
店側は大失態だな。
見舞金を出さねばならん。
ずいぶん前に、体調悪くて薬飲んでふらふらの会社帰りに店に寄って
買おうかどうしようか手に持ってうろうろしながら
結局買わない事にしたのに、その商品持ったまま店を出ちゃった事がある。
もちろん返したよ。でも悪気がないと気づかれないものなんだね。
俺も小学生の時にお菓子買い直しに再度店に行って
そのまま品物をさっき買った袋に入れてしまったことがあったな
家に帰ってから気付いたんだけど。
843 :
名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 04:43:43
万引きって言えばレジのすり抜け。
エコバッグもってりゃレジ袋ももらわないでしょ。
だからバレ内と思ってるんだろうね。
でもね、自分でカゴに入れるのと
店員がレジ通してからカゴに入れるのとでは
商品のつめ方がぜんぜん違うから
現場が押さえられないだけで「アイツ怪しい」って
マークされてる客は必ずいる。
近所の店は会計終わった後のカゴと会計前のカゴを変えて
ひとめで分かるようにしたよ。
844 :
名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 05:34:15
今日の読売気流欄
障害者も乗れる女性専用車両で
女性から強い抗議を受けた
男性の嘆きと
自分の子育ては間違っていなかったと自信満々の
小田原市のチラ裏主婦川口洋子50歳。
↑嫁いびりがすごそうだ。
「朝食は必ずご飯と味噌汁・孫には手作りお菓子!!
それができない嫁はバカ嫁キーーーーーーッ!!」とかw
全国紙で「3人ともやさしくてマジメで温和な青年」
と言い切るのだから相当な自信なんだろうな。
近所の人や息子たちの周りの人のタレコミを聞いてみたい。
>>844 同意。自信があるならわざわざ投稿しないでも
良いと思うが、そんなにアピールしたいのだろうか。
実名投稿で息子さんも可愛そう。
下の「絵手紙ハッスルおばさん」。
お決まりの「メールより、手書きの良さ」を提言し
「周囲に喜ばれてるしルンルン♪これからも
どんどん爆撃するわぁ」宣言。
「きゅうりの はなが さいた」「やくると が ぬすまれた」
とか報告されてもなぁ。
小田原カワグッチーは何がキモイって「主婦は家の太陽!」。
子供のいる家庭なら、大抵子供が太陽じゃないのかな?
ウチの太陽娘は台風も兼ねてるけど。
今週の人生相談は愚痴シリーズなのかな?
今日の相談者は、もう母を理解したいなんて微塵も思ってなさそう。
相談者母は確実に毒親だよね。
相談者のことを三文安と見ることもできるけど、生活費を援助し続けたり、
「最低限のことはしなきゃ」と考えてる辺り、相談者に「充分だよ」と言ってあげたい。
>お決まりの「メールより、手書きの良さ」を提言し
手紙などを持ち上げる時、必ずと言っていい程他の連絡手段を貶めるな。
848 :
名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 08:23:20
>>844 なんか物語倶楽部に仮入部だけど、
この人のせいで息子の縁談が立て続けに破談になってそう。
だから自分は間違っていない!!と鼻息荒げて投稿したとかw
母親が太陽、っていうのは間違ってはいないと思う。
うまく言えないけど、母親に光がないと子供も明るく輝けないんじゃないかな。
まあ、それは置いといてもトメにはしたくないタイプだけどさ。
私の周りではシアワセ自慢する人ほど、何か問題を抱えてたりするものなんだけど
この投稿者にも同じ匂いを感じるわ。>太陽母
社会人になったけど、親が期待した職業じゃなかったとか
まじめで温厚だけど今まで彼女の影すらないとか。
母は必死で「でも子育ては成功したのよ!」と自分に言い聞かせているんだね。
物語クラブ入部届。
皮ロ洋子の〆文
「私の子育ては間違っていなかったと信じている」の後には
「なのに何故息子クンがあんなズベ公とデキ婚に…」
と受け入れ難い現実が突きつけられている。
今日の相談
こんな母親っているんだな。2ちゃんにもこんな母親になりそうな
予備軍がいくらでもいるし。
そういう人間にどうしてなったのか、じゃなくてそんな人間なんだな、
最初から。生産性のひとかけらもなく、年中楽シターイ、でだらだらし
ただ死んでゆくだけのくだらない人間。相談者はもう精一杯やったじゃないか、
と言ってあげたい。そんな親だと子供はしっかりするね、ホントに。
気流の川グッチさん、正直怖すぎw
どれを取ってもごく普通の事柄だと思うのに、
なんで鼻息荒く書き連ねているんだろう。
ギラギラの笑顔で、でも目はあさっての方向いてそうな印象受ける。
たとえ親でもかかわっちゃいけない人間がいると思う。
施設に入っているならもうそれでいい。
投書者にはお疲れ様と言ってあげたい。
川グッチョーコは隣のオババに似てる。
太陽母だけど子供たちは影を帯びてしまい、
長男はニート、長女次女は実家に寄り付かず。
光あれば影。いや陰か?
どういう理由があろうと相談者母には同情の余地はないなあ。
なんか落合さん今日は的外れな感じだ。
母親を理解したいんじゃなくて、嫌いだけどあっさり見捨てるほど冷たくもなれなくて悩んでるんだと思うけど。
女性車両乗車男性。
「車両を移動するのが困難なので
ボクは手帳を見せてこれからも女性専用車両に乗ります!!」
障害者なら、男性でも女性専用車両に乗れるなんて
私も知らなかった。
「座ってもいいけど、お年寄りとか妊婦さん優先ね」の優先席と
女性 専 用 車両は意味が違うんじゃないかなぁ。
痴漢願望がある障害者は乗車OK!ってなことになっちゃうじゃん。
>>845 >「やくると が ぬすまれた」
コーヒー吹いたw
ものすごく毒のあることを絵手紙で書いたら面白いな。
>857
女性ばかりのところに男性が一人いても
痴漢できないと思うけど。
それともあれか?痴漢されたい願望の男性って事?
今日の相談の相談者母って
なんか発達障害とか人格障害とか
心の病とか、根本的な問題があるんじゃないの?
その辺詳しくないからよくわからないけど
ゴミ屋敷の人ってなんとか症候群って言われてるよね。
常人の理解の範囲を超えるものがあると思うんで
回答案は駄目なんじゃないかなあ。
小田原市民としては今は姿を見なくなったベルツリーたづこタンに変わる
衝撃のスターデビューのwktk
>857
ばか発見。
今日の相談読んで
狭いウィクリーアパートで、赤ん坊の複数の遺体とすごし、
挙句、年頃の娘を殺したおばさんの事件を思い出した・・・
>>857 目の見えない人が必死で覚えた道順を「ここは女性専用車両ですよ」で
その場で簡単に変更できるわけないでしょ。
女性専用に拘る奴に限ってブサ
というのは常識
オチヤイ先生はフェミ関係の相談じゃないと本気になれないんだよ。
今日の相談者が妻で問題行動が夫だったらきっと離婚を勧めたと思う。
女性専用車両があるのに、一般車両に乗ってる女は
痴漢願望があると思われてもしょうがない、みたいな内容で
むか〜しオッサンが気流に投稿してたのを思い出した。
よく乗る線の女専用車輌て、一両目にあるから
なるべく避けて乗ってる。
痴漢は突き出せばいいし命が大事
気の毒だったなあ、女性専用車輌の投稿の人。
なんか相手がキチガイ女だった、ってことだけの気がする。
周りの人も完全放置だったのだろうか…。
>869
鉄道会社の落ち度だと思うよ。
それこそ記事にあるように
ステッカーはポスターで最初から広くしらせておけばよかったのに。
ぷらざ、しゃぶしゃぶ肉を全投入オヤジ。
認知症の初期なんじゃないのか…
>>857 普段電車に乗らないのかな?
JRであれ私鉄であれ、結構目立つ所に書いてあると思うけど。
でも、知らない人が多いって事は、鉄道会社も
もう少し分りやすく知らせるべきだね。
ここ見て小田原市のニュースターの記事読んできた。
すげーここまで我が子育てに自信満々な母親すげー
見ていて大笑いしちゃったよ
>>853 同意。
コワヒィィィィ!と思った。
そんな大したことをしてたわけじゃないのに、
ちっさい事例をあげて、自分の功績を称える必死な文章。
誰からも評価されることなく、ただただ子育てだけしてたんだろうなあ…
そして「ママン、ありがとう」の言葉もなく、息子達は
うざい母親の縛りから逃れて気楽な一人ライフへと旅立ってしまった、END
って感じ。
朝食はいつもご飯と味噌汁。
パン食べたいと言ったら却下したのだろうか?
ご飯と味噌汁とパンを食べれば無問題。
小田原出身の皮愚痴さんという男性と付き合う女の子は
母親の名前要チェックだな
障得のある人に一輌歩かせる大変さを考えられんのかって感じ>ファビョ女
最近「アタシは正しい事言ってる!」って絶対の自信で、間違った事は
許せない!と変な方向に正義感を振りかざしてる人が多くなった気がする
その手のが「これは叩きのめすべき相手だ」とロックオンして、ギャンギャン
いつものようにやらかしてから、相手には非がないことがわかったけど、
退くに退けずに押しきった・・って悪寒
いくらなんでも、そういう状況だって説明されても理解出来ないなんて・・
>>850 芸ノー人だってそうじゃんね
聴いてもないのに幸せアピする夫婦ほど
浮気されて大恥かいてるし 例今井美樹
自分の子育て成功を偉そうに語ってた、三平妻も息子は箸は使えないわ
あの体たらくだし
しかし面白いくらいに、ゴミウリ息子チャンマンセー母って
ダンナの影が皆無だね
母は太陽、母は絶対、母が全て
ってのは層化の大好きな言葉です
父はどうでも良いようです
今北産業
やっぱり気流のカワグッチョンコ祭りになってたw
自画自賛の投書、掲載されたら切り抜いて
パウチッコ(あるのか?)して冷蔵庫にでも貼ってそうだな。
アテクシの涙ぐましい子育て、誰も褒めてくれないから、自分で褒めちゃった
って奴ですね
ゴミウリ投稿にはよくあることです。
子持ちを励まして欲しいとか、
子持ちを褒めて欲しいとか、
子持ちに道譲れとか、
子持ちに席譲れとか、
代理出産認めろとか、
3人子持ちの自分偉いとか、
子育てがんばってますとか、
至らなさに涙でますとか、
布オムツマンセーとか、
絵手紙マンセーとか、アフォみたいな意見が多いな>ゴミウリ投稿って。
私も物語クラブ入会
カワグチさんのライバルwの息子さんが結婚して初孫が生まれるらしくうれしそう
「そんな。わたしはあの人と違って毎朝朝食を手作りしてきたわ。
なによあんなブス嫁程度で妥協してうれしがるなんて!
うちの子たちは情けないマザコンなんかじゃない!うちの子は喪男じゃない!
私の息子ちゃん達のほうが、私のほうが上よぉぉぉ」
書いてみたらいまいちだったな。どなたかすごいやつプリーズ
実はノノノグッチョー子ムチュコタンは万引きした。
投書はその言い訳。
多分、空の巣で自分を必死に支えてるんだろ
物事をポジティヴに考えて自分をほめるのは
心理学的に大切な事なんだけど(今日の医療ルネッサンスとか)
ことさらに人前で自分を褒め讃えるというのは
むしろ劣等感の表れなんだよね。
実は専業子育てに後悔してるとか、色々あるんじゃないか。
ムチュコたち、巣立ってからパンとコーヒーの朝食を
マターリ満喫してたりして
川グッチさん、ひょっとしてそんな息子はいない、
もしくは書いてある事と正反対の状態になってる、
すべては川グッチさんの妄想である...とか。
新聞にわざわざ投稿して語る話でもないのに出すくらいだから、
自分の身の回りの人々には語りつくしてしまい、あとは‥どこだろ?
そーだ!ヨミウリに投稿してアテクシのこと、全国のみなさんに教えようってことだな。
育児でファビョってるゴミウリ主婦の皆さん、
3人も育てあげれば、このようなスバラシイ完璧主婦になれます
というゴミウリからの、ズレたメッセージとして受け取りました
うーん、このくらい必死に自己肯定しないと自分が壊れてしまうほどの
ストレスとか悩みとかあるのかも知れないぞ。
洋子タン、一文ごとに「…それなのに…」と付けると
心の叫びが聞こえるよ。
朝食は必ずご飯と味噌汁・・・・それってエライのか?
朝食は、ご飯と焼き魚、味噌汁、漬物、ミニサラダにバナナ。これの方がよくね?
または
朝食は、カリカリのトーストにベーコンエッグ、トマトのサラダに、バナナヨーグルト。絶対いい。
897 :
名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 18:20:37
そうか。おかずがないのか!
もしかして、ウエストサイドエリーの偽名かと思ったよ、カワグッチー。
>>896 朝からそんなに用意は面倒だし、食えんだろう。
ご飯で炭水化物、
具たくさんの味噌汁でたんぱく質とビタミンが期待できる。
あとは海苔でもつければ無機質もとれてよし。
トーストと紅茶だけのヨーロッパ人より健康的だw
900 :
899:2007/04/18(水) 19:44:06
あ、私、元記事読んでないからバカ言ったかも。スマソ。
まぁご飯と味噌汁は欠かさず用意したっつうだけで
他にもおかずはあったと思うが。
前にもあったよね、パン食から「朝はご飯にしました、
ご飯ってスバラシイ」みたいな投書。
最近ごはん党投書が多いな
いやぁ・・・あのギラギラした書き方のヨーコだったら、
もしご飯と味噌汁以外に何かおかずを用意してたんなら、
「朝はご飯と味噌汁、それに必ず一二品はおかずを用意して栄養のバランスを考えました」
ってエッヘン状態で語ってたと思うけど。
>>899さんの書いてるように
>具たくさんの味噌汁でたんぱく質とビタミンが期待できるから
ご飯と味噌汁でオケだと胸張ってるんだと思うに・・・・・10000000000000000だしパック!
上の方にもあったけど
気合入れるまでもなくそれって普通だよね?
って事を自慢する事がこんなに痛いとは。
つか自分自慢ここまで出来る奴ある意味尊敬するw
904 :
名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 21:12:08
うちも朝はご飯と味噌汁だよ。
それに焼き魚とおしんこと納豆と梅干もあるよ。
ヨーコちゃんよりえらいよ。
学校の給食はご飯だから朝くらいパンでもいいと思うけど
旦那の弁当作るからご飯炊くから朝もご飯。それだけ。
>>884 同意。くだらない事いちいちアピってこないでほしいよな。
>>904 焼き魚と漬物の組み合わせって発がん性あるんじゃなかった?
気流の「代々伝える血の絆マンセー」な膿家脳担当者は、
今日の「論壇」みたいなページは、読まないんだろうな
読んでも理解できないだろうなw
和食の朝食は塩分過多になるよね。
うちもだけどさ
だから味噌汁はつけない
>>906 そうだね、読んでも洟もひっかけないだろうねw
DQN一家の娘と息子がデキ婚→速攻で離婚→実家援助なしボッシー→虐待&子殺し
自己犠牲をしなくなった母親が増えて従来の家族制度崩壊
ゴミウリ的には受け入れられない事実wwwwwwwwwwwwwww
909 :
名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 07:10:48
今日の人生案内
ないものねだり
という言葉が浮かんだ。
私は男女一人ずつ子どもがいるけど
経済的に苦しいから3人目はあきらめて働いてる。
4人も子ども産んで専業主婦やってられる人が羨ましいわ。
気流欄
左上は専業チュプのチラ裏育児ネタのスペースとして固定されてんのかな。
今日の台東区のチュプはいまひとつだった。明日に期待w
4人産んだのも 次こそは男!っていう意気込みだったのかもね。
深層心理で膿家脳に支配されてるんじゃね?
今日の相談者、
自分のほうが嫉妬される立場だなんて微塵も考えてないんだな。
これ以上どうやって幸せ増やすんだよっつぅくらい恵まれてるじゃないか。
ほんの小さな足りないものを虫眼鏡使って探し出しては
「私はこれが足りない、持ってる人が羨ましい、キー」って…おやおやw
まさに「滝に打たれてこい」だな
相談者も三姉妹だったとあるから、女ばかりなことに何かコンプレックスでもあるのかと
想像した。
どっちにしても、同情されない悩みだ。
3人も女の子だったら4人目の時に
産み分け指導してもらえばいいのに
何十万かかかったらしいけど
そうやって4人目が男の子産んだ人知ってるもんでさ
相談者、自分の抱いたコンプレックスを何らかの形で
子供達に伝えそう(あるいは無意識に押しつけそう)で嫌だな。
915 :
名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 09:58:14
娘産んだ時、
医者に今度は男の子だから大丈夫って言われてびっくり。
女の子が生まれればいいと思ってたのに、何で慰められるんだ?
身の回りみてたら、女の子は嫁いでも実家を忘れない。
男の子は自分の妻子中心になる傾向が強い。
私を含めての、狭い身の回りだけど。
今時男の子にこだわる人がいることにびっくりした。
無いものねだり?
知り合いに、最初から女の子が欲しかったのに男3人、という人がいる。
同時期の公園友達に最初から男の子が欲しかったのに女3人、という人もいる。
どちらも2人目から産み分けにチャレンジしたが2回とも失敗した。
交換したいくらいだよねーハハハと笑っているが、もうね、運命としか言いようがないから。
普通はこのあたりであきらめるんだけどね。
今日のは釣りか?
そうそう
諦めるもんだ
諦める能力が低いってのは困ったモンだ
「充実した毎日を送っています」と言いながら、こんなことをグダグダ考え続けてるのがなんだか不思議
私は3人姉妹で、母は一人妹を死産してる。
末の妹(4人目)が生まれた時、母は病室で泣いたって。
看護婦に「子供が出来なくて悲しい思いをしてる人もいるのに、
贅沢だ」って、叱られたってよ。
嫁イビリの凄まじい祖父母だったそうだけど、父が悪いのは理解してたから、
女腹に関しては何も文句は言われなかったらしい。
贅沢な悩みだけど、分からなくもない。
自分語りと恨みつらみで今日は埋め尽くされるな
男児ばっかりの母親が成りすまして書いたんじゃないのー。
「子供がいるだけで幸せです」ってトコが特にね。
そういうのがいやなんだよね、どっちがいいとかどっちばっかりで次こそはって。
子供は親を選べないのに、親は心の奥底で「ちぇッまたか」って思われてるのってどうよ。
そういうことを考えてバカスカためしに産んじゃうバカ親対策に
子供は二人までって法律を作ったらいいんじゃないのか?
三人以上いるから、どっちかがうじゃうじゃいるって思うんでさ、
二人までって決まってたらもっと大事にすると思う。
女の子ばっかり、別にいいじゃんね。
自分が姉妹ばっかりだからこそその良さもわかりそうなものを。
それとも姉妹とうまく行ってないのかなあ。
つーかこの人、男の子が生まれたらむちゃくちゃ甘やかして将来うざいトメになりそう。
こんな母親に育てられる女の子たちがかわいそう。
子供たちは大きくなるにしたがって
「私はママみたい(なヒステリー)にはなりたくない」って思うんだろうね。
>>925 こういう母親に限って
「うちは娘が4人もいてよかったわー」と平気な顔で言う可能性も
無きにしも非ず
リアルでは言ってると思うよ
「うちは女の子で本当に幸せー女の子なら結婚して子供生んでも帰ってくるし
男の子はお嫁さんにとられちゃうしね」
で内心はドロドロなんだよ…コワッ
四人もいれば中には育てにくい子もいるだろうし、
そういう子(大抵一番上か一番下?)を心の中で嫌って何気なくいじめちゃったりしそうだよ。
「最初にこの子(長女)が男の子だったら・・・・」とか
「この子が冬菜(四女)じゃなくって冬彦ちゃんだったら・・・・」とか思いながら無視したり。
中山ヒデなんて男ばっかりだから、藁人形になってるかも。
なんつか、今日の相談者の地域は、変えてない印象を持った
だぶだぶで、クマのアップリケ付いた割烹着も着てそう
昨日主婦の店で
クマのアップリケの付いたかぶり型のエプロンをかわいいなぁと思ってみてたのですが、
まずかったでしょうか?(買うのは保留したけど)
(割烹着は袖がじゃまなんでキライだけど、エプならいいしと今度行ったら買おうかなと迷ってます)
前にFMで、3人姉妹のお父さんの投稿が紹介されてて面白かった。
奥さんに「そろそろもう一人どう?」って言われて、
女の子なら、お父さん憧れの「若草物語」になるから嬉しいけど、
男の子だと、姉ちゃんが3人は男として気の毒だから、微妙だなって内容だった。
>>931 確かに自分が男だとして、上に3人の姉がいるって嫌かもw
>930
主婦の店てw
リラックマ系&袖なしとかならギリギリ許せるかなあ〜
私も女児3人親で男の子欲しかったクチだけど、
末っ子長男を授かったとしても、すっごく甘やかしちゃいそうだし
義実家長男教信者だから、何されるかわからないので打ち止め。
ダンナは女家族に囲まれて、少々オネエ言葉になって来ているがキニシナイ。
素晴らしい人ばかりで充実しています、ですか。
今日の相談以外でも友達がたくさんいますだとか
恵まれているのは分かっているんですけど、
私の心が狭いんでしょうが、など同様
こういう枕詞が着いている相談はどうも素直に読めない。
ゴメンヨー
他に悩みがないのは本当だと思うよ。
姑ともめていればそれが悩みのメインに来るんだろうし旦那の稼ぎが悪ければ(ry
もっともっとて変な向上心があるんだろうな。
悩みがない、っていうか、悩まなきゃいけないところが
ズレてるんだよ
うちなんか二人目ほしくてもなかなか出来ないのに
よくもまぁ4人産んどいて贅沢抜かしてるな。
というかこの相談者は常に誰かに嫉妬心どろどろなんだろうな。
男児の件以外でも、収入やら子供の成績やら、いちいち
反応しては嫉妬してそうだ。
本当に恵まれているとか今の幸せを心から感じているなら
こんなおバカな相談わざわざ投書しないよ。
2人以下は無意識に見下して、小梨独身なんかに対しては、アタシ的にはアリエナイ
って思ってそうだよねクマの割烹着で
おしゃれなエプロンてどんなの〜
気流、育児で生き生き、親子で成長、33歳主婦の人。
幸せそうでけっこうだけど、33歳仲良し4人組が
全員子持ち主婦になってたというのは驚き。
自分の場合、1人既婚子持ち、1人既婚子どもなし、2人独身って感じ。
4人そろって自宅でお集まり☆もしない…
943 :
名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 13:58:29
>>942 私もびっくりした。
私の友人でも不妊治療中の子、独身の子もいるし。
似たような考え方・価値観ばっかり集まって
狭い世界で暮らしてる主婦が思い浮かんだ。
昨日の小田原の洋子さんに比べたら面白くない。
明日はドキュが出てくる事を祈ろう。
今日の相談者は羨ましかった。
私も4人くらい産んでみたい。
相談者はリアルでも男の子がいる人に「羨ましいわ〜」とか言っても
逆に羨ましがられるだけで終わりそうだよね。口だけかもしれないけど。
こういうのって案外理解されない悩みだから、その分はけ口がなくて辛いと言えば辛いのかな?
スレ違いかもしれないけど
最近女の子が生まれる率って多くない?
私の周りは、知る限りなぜか女の子ばっかり。
男の子もいるけど、割合から言ったら凄く少ない。
皆さんの周りはどうですか?
気のせい
多くない
確 か に 大 き く ス レ 違 い で す ね
私の周りでは男ばっかりだよ。
今年生まれる予定の人が3人いるけど、3人とも男だし。
娘のイトコも7人全員男。
住んでるマンションは9世帯で、皆子供がいるけど全員男。
なんじゃこりゃって感じ。
こんな相談載せるなよ〜。
ぷらざに投稿するような話じゃないかw
地区によって男が多いとか女が多いとか出生率が違う。
ダイオキシンの影響じゃないかと思っている。
バカスカバカスカやることやってポコポコ産むとこまでは何も考えてない
世に生み出して 子供たちが成長して自我が芽生え始めると
あれれ???って思って こんなんじゃなかったとか思って周りを見回せば
きちんと考えて堅実に生きてる人がいっぱいいて
そりゃいろいろ考えているんだから 考えなし夫婦よりはよっぽどマシな暮らししてて
(実はそれなりにいろいろ大変なんだけどアフォ夫婦には丸でそうは見えない位マシで)
「ムッキィ−こんなはずじゃなかった、嫉ましくって死にそうぅ〜〜」
誹謗中傷無言電話クレームファックスメール手紙盗聴盗撮…ポストに生ゴミ…飼い犬に毒団子…
>953
こないだの、5人の子持ちで時間がなくて家の中が散らかり放題だし
ライバルに置いていかれるしでお手伝いさんが欲しい相談者を思い出したw
>>942 2ちゃんにも、「30代後半でも、独身や小梨が半分いる」
って言っても、それは特殊な友達だ、類友だ、普通はみんな子持ちだ
と言い張ってた、クマ割烹着がいた。
>>942 ヤケクソになったゴミウリが、今度は、
「子どもを作れば内面から輝いて美しくなる」
という、現代ウケしそうな切り口でキターと思ったw
>>943 独身、小梨から敬遠されて類友が残ったってだけなんじゃネーノかと
私は理系なので学生時代の友人は既婚子蟻2割小梨3割未婚5割くらいの割合だけど
幼稚園から女子大まで一貫の女子校出のママ友は未婚なんて1割以下だと言っていた
(2人とも30代前半)
環境が違う人のことをそれだけでどうこう言うのはよくないよ。
全国ならしたデータとも、著しく離れた環境なのに
「そんなはずはない」って言い張る、
地方のクマ割烹のほうがオカシイでしょ
そろそろ誰かがクマーを貼る頃かと待ってる自分がいる…
>>943 誰も言ってくれないから、自分「達」で身内同士で褒めちゃった
ってところが、昨日と共通してるわな
>>956 >子どもを作れば内面から美しく
苦しいな…
内面なんか、そう簡単にわかるかっつの。
美人は美人、デブスは一生デブスだろ…
>956
「心も広く温かくなった」アテクシたち
も追加
層化とか、成長の家の本によくありそうな文章w
贅沢!ばっかじゃないのって感想もわかるけど、
まあ相談者の気持ちも充分わかるなあ。
ただ、 新 聞 で 相 談 す る こ と じ ゃ な い 。
回答もらってお前はその通りにすんのかいと。
なんか変な人だよなあ。
そんなことをお互いに夢中で、褒めあい食事しながら、
子ども達をそのへんにほったらかしにして、
走らせてる図が目に浮かぶ
スレ違いかもしれないけど、アイスのチョコレートのところが
キーボードに落ちた 大変でござる
私は今日の相談を読んで「そんなに子供って欲しくなるもんかぁ?」と思ったよ。
元々子供好きじゃない者としては、きちんとしつける自信があるんでもなきゃ、
「男子も(男子「が」か?)欲しい」ってだけで無闇に増やそうなんて思わないで
欲しいよ。既に四人もいるんだから十分じゃん。
地域的に無言で男の子産め!みたいな圧力があるのかなあと思った。
夫義父母に理解があっても男児持ちママ友とかに何となく軽くみられるとか。
うを、物語倶楽部仮入会。
三女・四女あたりがぐれない事を祈る。
自分たちがハズレクジだとわかった日には・・・。
>>965 おやつを食べながらネットをしてはいけません。←うそです。
>>968 いや、意外と母から好かれるように頑張っちゃうかもよ
1人くらい、こないだ殺されたお鍋みたいになっちゃいそう
972 :
名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 17:24:18
不妊の私から見れば「何言ってんの?」と突っ込みたいぐらい
贅沢な悩み 一人分けて欲しい。女の子でも男の子でもどっちでも
いい。
子どもが生まれて男の子も女の子もいて
頭がよくて優秀ですばらしい結婚をすれば
親として鼻が高いですがそんな親とは
友達になりたくない気もするし、なかなか難しいものですね。
よそはよそ、うちはうち!
>>909 > 気流欄
> 左上は専業チュプのチラ裏育児ネタのスペースとして固定されてんのかな。
こだまの会所属義母によると、右上は「格上」スペースで、
時事問題ネタ書いて、右上に載るのがステイタスwなんだって。
なので、空いてる左上は自分褒めスペースってことかもw
右上は政治ネタ、右下は事件ネタ、左は家族ネタ、上のほうに外人枠あり
って感じかな
ナイ子には悩まない
ナイ男子には悩まない
ナイ女子には悩まない
ナイ夫には悩まない
ナイ妻には悩まない
ナイ孫には悩まない
979 :
名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 18:09:32
>>975 へぇぇ〜こだまの会メンバーの貴重な証言wありがとうww
そういえば昔「ぷらざ」って「赤でんわ」で女性限定だったよね。
>>977 アーアー聞こえない聞こえない byぷらざ気流担当
読売ウィークリーと、ヨリモは氏ね byぷらざ気流担当
青春気流いらない
四姉妹うらやましいけどな〜。
もう1人娘が欲しいーーーーー
男児がほしいという気持ち、分かる
自分もそうだから。
夕刊小説、来週火曜で終わっちゃうんだね(´・ω・`)
朝刊のこそ早くお(ry
フェレットの虐待映像、一番流してたのは日テレなのに
TBSだけ晒し上げる放送塔W
どういう動画が流されて、話題になったのか、知らない人にとっては気になる映像だと思うのだが
私は正直、見たくなかった。
電気屋のパソコン見てたらちょうど流されてて欝ったよ。
つーかあんなもん、実物をボカシ入れたりして流さなくても
どういう内容だったかを説明すれば十分だろうに。
私が見た時だけかもしれないけど
日テレは何も言わずに流した。
TBSは「ショッキングな映像が
含まれております」と前置きした>フェレット
自分が4人姉妹な上に実家は自営だから
母へのプレッシャーはすごいものだったらしいが
父は今じゃ、娘だけで良かったと言っている。
母も男子孫のパワーに驚いてるし、男子2人より女子4人のほうが楽だつってるわ
男子孫のことも十二分に可愛がってはくれるけどね。
ご町内や知人、友人間の嫁VSトメ争いが凄くて怖いらしい。
実父もご近所の噂話にマジでびびっていた。
例外はあるにしても、多くの娘親は婿さんには至れりつくせりだから、婿さん自ら訪問希望だしさ
経済的に無問題なら女子4人というのも、そう悪くないよん
と、相談者の方にいってあげたい。
4人も子供を産めるだけで十分幸せなんだよアンタは。
で梅。
993 :
名無しさん@HOME:2007/04/20(金) 06:57:42
今日は気流お休みかしら。
人生案内、スゲー嫁w
でも私は同居自体お断り♪
ぷらざの教師、子どもに向かって「オマエ」は駄目でしょ。
暇な専業チュプの投書が殺到しそう。
今朝の相談
全てババの妄想だったら酷いな
おとなしかった嫁が、ウトが死んだとたんに人が変わったってことか。
ババがんばれ嫁もがんばれ
とりあえず梅
なんとなく梅
すっとこどっこい梅
1000 :
名無しさん@HOME:2007/04/20(金) 09:11:02
1000ゲトズサー
 ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
∧ ∧
⊂(゚Д゚⊂⌒^つ≡3
1001 :
1001:
┌─┐
|も.|
|う |
|書 |
│け│ このスレッドは1000を超えました。
│ね│ 続きは新しいスレッドでお楽しみください。
│え .|
│よ .| 家庭板@2ちゃんねる
バカ ゴルァ | !!.│
└─┤ プンプン
ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ (`Д´)ノ _ ( `Д)
| ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄ . ̄◎ ̄  ̄◎ ̄ ◎−>┘◎