家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【３】

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 05:59:51

皆で禿増し愛ませう。

前スレ
家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【２】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1162526608/

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 06:06:53

皆で愚痴ってスッキリしませう。
基本的に、介護者の井戸端スレです。

前スレ934より引用=====

・介護のために仕事退職＝自分の収入なし
・外出も出来ず
・親の年金とか限られた低収入の中でやりくり
・全てを一人でこなさなきゃいけない状況

と言う前提があるならば、

・同じだけ責任があるはずの近距離に住んでる兄弟は金も手も出さない
・さらに家族旅行に行ったりランチに行ったりが目に入る
・「あんたは独身だから人生犠牲にして介護して当然」
・そのくせ介護者の現在の生活や将来や人生設計についても知らんふり
・「別に私が首に縄つけて仕事辞めさせたわけじゃないし」
・「子供が小さいから出来ない。私だって看たいのに看られないんだからその辛さも理解しなさい」
・介護者が高熱出しても対応は変わらない
・「親の病状は逐一兄弟全員に報告して当然」
・親の遺産も等分に持っていく
=====

名言
「介護をする気の無い奴は、相続を放棄する気も無い」

=====

関連スレ

【頑張らない】自宅での介護７ヶ月【休もうぜ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172585891/

3 ：1：2007/03/17(土) 06:11:34

前スレが埋まりそうなので、次スレです。
テンプレがまとまってないので、>>2は前スレ987さんのレスを見て
抜粋してみました（暫定的なものとして。テンプレは改めてまとめた方が
良いと思います）。関連スレも他にもいくつかあったと思いますので、
適宜補足ヨロ。

そして今日も介護は続く。ﾈﾑｲﾖｰ

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 06:46:10

>>1　乙です
そして、前スレ>>998おめ

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 08:19:18

１乙です。

>>2
身に沁みます。うちは「あんたは独身だから」じゃなく「あんたは長男の嫁だから」だけど。

「もっと側にいて、話をきいてあげて、冷たいわ」って
同じ所をぐるぐる回る老人の話を聞き続けるのがどれだけ辛いか知ってるのかと。

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 10:29:54

乙

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 15:38:30

>>1徹夜だったの？禿上がるほど、乙乙乙！＆テンプレお見事。

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 15:41:53

１乙。
しかし、このｽﾚが荒れるほどにメジャー化したとは…
感無量。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 16:36:45

夕べの金ｽﾏ、安藤かずさんの介護見た。

安藤さんの実母が脳腫瘍で10年間異常行動、その後、
70代に要介護状態。在宅介護。
介護する側がｷﾞｯｸﾘや脱臼、夜中に呼ばれて睡眠不足。
おむつ交換。精神的ｲﾗｲﾗ。

1998年頃が一番辛かった時期みたい。
「なぜ自分だけ」ってこのｽﾚの人と同じ苦悩を抱えてた感じがした。

それでもﾍﾙﾊﾟｰと旦那の奥田さんや家族の協力も
得られやすかった環境は正直、裏山。

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 17:58:34

高齢者って初期症状を只の老化現象で片付けられることが多いから、病気の発見が遅れるんだよね。病名がはっきりしたあとは｢お年ですから仕方ありませんね｣。そこからは医療でなく福祉へどうぞ、と。

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 23:38:00

>>9
よい環境になるように努力すれば良いのではないか。
改善のよちはきり無くあると考えます。

　　　　　　　　　　　　　　　　ｂ2

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/17(土) 23:59:00

介護関係のスレ荒らして
楽しんでるね。

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 00:38:55

アドバイス・・・何故いけないのですか、困っているとの事で。

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 01:15:16

>>12
介護生活を苦しいままにして楽しんでいるのは、あなた。
介護の世の中荒らしているのは、どちらですか。
環境改善の話になると拒否するのはどうしてですか。

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 01:23:31

まだらの婆さまに、妙な言動が増えてきた。例えば使ったティッシュをため込み、
まだ綺麗だと言って捨てさせてくれない。物を大切にする習慣が極端に
出てるのか、認知症につきものの収集癖が出てきたのか、何とも言えず・・・
他にも気になることが増えてきてる。火の始末や物の管理。
婆さまは私を気づかってくれてるし、投げ出したいとは思わないけど、
ずっと気を抜けないからか、精神的に疲れる。

介護ノータッチの親に相談を持ちかけると、「気にしすぎでしょ、もう年だし」と
相手にされない。せめて話聞いてくれたら、気分的に楽になりそうなんだけどなー。
父が他界してるから、父方である婆さまの世話は、孫の私がしてる。世話になったし。

でも、家族からも孤立してしまうって、こういうことなんだろか。
・・と思いながら前スレ読んでた。口出しされないだけマシだと思うことにした。

孫世代で介護してる方、生活費どうしてますか？
今は貯金切り崩して自分の支出にあててる。いつまで続くか不安。

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 01:29:49

>>9
どんな辛いことがあっても、母を家族の中心だとたててたとか
自分もオムツを替えられ世話してもらっていたことをお返し
しているだけで当然のこと、というあたり、ついていけないと
思ってしまった。
むしろ批判覚悟で「私にはムリです。できません」と言った
飯島直子(だっけ？)の発言の正直さ、要領悪さに好感を持ってしまったよ。
介護を知らない大人から子供まで、また他親戚に押し付けている
ｵｼﾞｻﾝｵﾊﾞｻﾝ達の抗議の電話がスゴイだろうなあ。

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 02:00:34

祖父母の年金・貯金は無いのですか
母の年金、父の年金・又は収入は
生活費は別として、孫が介護してるところはあります。
親が施設に入れたがるが、孫が可哀相と言い看ているところです。
孫夫婦の夫の収入で生活しているようすです、
独立・独身で祖母引き取りは、介護は無理です、親に返しなさい。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 02:12:01

>>16　ひとの話きくだけで、あとはシランプリー賞もらえるねｗ

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 02:13:56

テレビ寺子屋の俵萌子さんの回を見ることができたんだけど
元気だった母親が、思うように体が動かなくなるに連れて妄想を
するようになって、お嫁さんがお客さんにお茶を入れても
毒が入っていると、言うようになったといろいろとはなしてた。
俵さんが面倒を見ようとしたこともあったそうだけど
母親は弟さんの方がよかったらしくて、いい返事を貰えなかったとも。

うちも母親と母方似の弟は仲がいいです。
それを壊れかけの父親がときどきだけど妄想して絡むんだよ・・・
ばかばかしいけど、いつか事件になるかもって感じ。
愚痴や気晴らしで喋る時間が増えたのは父親自身が原因なのにな。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 02:18:16

親が既にいない場合がある。離婚とかじゃなくて、亡くなってる。
>>15みたいに。

大家族でみんな健康で、収入も時間もたくさんあり、介護者が複数なんて
むしろ珍しくない？

介護を受ける方の事情もあるし、ひとくくりにこうしろああしろなんて言えないよ。
それぞれの事情があり、その中でみんな頑張ってる。金の問題もあれば
自分の将来が見えないことから来る不安も大きい。
介護が必要な人の面倒を見るのは、健康な人に接するのとは訳が違う。
気疲れする場面は出てくる。

愚痴や不安をここで書くくらい、いいじゃない。介護放棄せずに頑張ってる
方を追い詰めるなよ。

ゴメン、どうしても書かずにおれなくて。

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 05:51:32

>>11 >>13
それはアドヴァイスですか？
具体的なことも書かないで、ただよい環境にするように努力すれば良いなんて
のは、アドヴァイスでも何でもないと思いますが。
このスレではありませんが、前にもそういう漠然としたことしか書かない人がいて、
そんなのはアドヴァイスでも何でもなく、今潰れそうな人には、
逆効果にしかならないという話になりました。
具体的なことも書かない、書けないのなら、アドヴァイスでも何でもありません。
どうぞ、どうすれば環境が良くなるかを具体的にアドヴァイスしてあげてください。

以後は漠然とした抽象的な精神論はアドヴァイスになり得ないということを
周知していただければ幸いです。

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 10:40:15

>>16
飯島愛ちゃんだね。
最近、彼女自身もお疲れ気味みたいだが。

彼女の「できない」は素直だなとｵﾓﾀ。
自分もできない。けど、やらざるを得ない状況の末、
今に至ってる。

番組、見てないのに変に絡んでくる人はｽﾙｰ推奨。

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 11:04:53

>> 21
アドバイスも>>17に書いてあります。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 12:29:13

>>22
愛ちゃんだったﾈ･・･ﾊｽﾞｶｼ･･･ｵﾊﾞでｺﾞﾒﾝ

できないとﾊﾞｶ正直に言う人ほど、案外その状況になると
やってたりして、ﾋﾄがいいというかお人よしだったりする。
老後の面倒は看るからと金銭的に援助してもらったにも関わらず
いざとなったら〇ﾅｹﾞ逃亡って話はよく聞くし。

25 ：15：2007/03/18(日) 13:02:07

まだらボケって、既に認知症の人を指すんだ。単なる物忘れと認知症の
境目にいる人のことだと思ってた。。。意味不明ｽﾏｿ
認知症かどうか知りたいのですが、かかりつけの病院では「もうお年だから」
と言われています。
診断下れば対応の仕方も変わってくると思うのですが、どうだろ・・・
認知症の家族をお持ちの方、ご意見聞かせて下さい。

>>17
祖母の貯金から不定期に5万ずつ貰っていますが、足りないのです。
年金はごく少額で、祖母の病院代や交通費、ガス電気代で消えます。
父方の祖母で、父の死後に母は再婚しており、金銭面でも当てにはできません。
母は50代なので年金はまだです。私は一人っ子独身で、他に任せられる人はいません。

言いにくいけど、祖母に相談してみます。理解できるだろうか。

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 13:28:53

>>25
認知症の科がある病院があるからそういう病院探して診断して貰えばいいよ
もし無ければちょっと高額だけど脳ドック受けさせてみれば
だいたい細かい部分の（生活に支障が出ない程度）の脳梗塞が見つかると思う

介護認定は貰っている？
診断が無くてもかかりつけ医に相談して介護認定して貰えばいい
そうすればディサービスやショートステイなども利用できるよ

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 14:08:59

>>25
神経内科に行って、最近、物忘れが激しいと言えばよい。
長谷川式テストされ、場合によってはMRI、脳血流の検査等される。
「物忘れが激しく日常生活に支障をきたすのでMRI、脳血流とかの
検査してください」とハッキリ言ってもいいんじゃないかな。
最初から脳ドックお願いと言ってしまうと保険外で7～10万と
言われるので要注意。
まず、症状を言おう。
物忘れ外来というのもあるが、行ったことないので詳しく知りません。
物忘れが進んでいるなら、まず間違いなく認知症と診断されるから、
そしたら介護保険申請をしよう。

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 14:24:56

>>21
話を聞くだけ愚痴るだけではなく、経験・知識を解る事だけでも教えてくれるでしょ。
良いアドバイスだと思いませんか。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 14:50:05

良いアドバイスってのは>>26-27さんみたいな
具体的で的確なもののこと

電波かと思ったが、ここまでくると確実に意図的荒らし

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 15:10:45

いいかげん、スルーを覚えましょう
反応しても喜ばせるだけでしょう

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 15:10:46

再婚した人の娘が困っていると言う事であれば、母の旦那さんに
なった方に相談して、金銭援助してもらうのはだめですか。

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 15:16:07

>>29 >>30
早く死ね
ボケババア
死んでくれる日を想像すると笑いがこみ上げて溜まらないﾌﾟｹﾞﾗ

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 15:24:34

( ´ー`)春の訪れを感じますな～

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 16:05:48

>>29 >>30ボケスレであそんでいろ来るな。

出たがり芽
しきりババーが
まだいるね

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 16:08:16

>>33
ですな(´ー｀)y─┛~~

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 17:21:07

>>25
亡きお父さんの御兄弟に当たる人はいないの？
本来ならその人たちに介護義務があると思うんだけど。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 17:44:24

環境を改善しなさい。とか、言うのは簡単なんだよ。って言うか、そんぐらい
正直、猿でも言える。ここで、求められているのは、では「あなたが、見も知
らない人の介護環境を（たまに来て、環境改善すればいいのにではなく）責任
を持って改善しましょうってだけの話。」
舅も姑もなんでもかんでも、「口だけ」はもううんざりで、いらないのが、介
護の実態。

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 17:52:08

ここに来る人は聞いて欲しいんでは？

正直言って、思うんだけどさ、介護者の周囲って「介護者が大変」じゃないと
承服しない人達って多いんだよな。
善意で追い詰めてる人達って多いんだよ。
悪意で替わってくれる人の方が良い。

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 18:09:35

医者に対してもどうしても、こちらが弱者になりがちだが、
他の病院を試してみてもいいんでは？
歳のせいでも、認知症は認知症だとおもうけど、どうなんだろう？

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 18:19:24

>39 日本語でよろしく。

このｽﾚの嵐さん、日本語が激しく不自由なんで、頭悪い俺は理解できない。
幸いなるかな、頭悪い俺。

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 18:34:57

えっ？誰が嵐なの？>>40？？ま、誰でもいいか。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 18:46:41

見た感じ、嵐は>>11(おまえな、スレの趣旨をよく読んだか）、
>>13(あのね、ここは会社で改善提案してる訳じゃないのね)、
>>14(こいつ、政治家か？自分でホーム造って思い通りにならないで
虐待するタイプってこいつだな）、
>>18(もう話は終わってるって）、
>>23(うん、>>17は割とまともかな)、
>>28（別に教えてくれるんなら、おしえてくれなくってもいいのではないか？）
>>29（これ以上の議論は無意味では？）
>>32、>>34（ああ、感情的になったらもうどうしようもないね。皆、そのくそばばあ
を介護してるんだって）

そして、最も嵐なのが、ほじくりかえしてるこのレスだな。
前の1000が読みたい。あれるだろーーな、って事をきっかけで書いたのは私です。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 19:00:52

だからさ、こういう奴>>28多いんだよ。人がせっかく、教えてやってあげているのにーーーー！！
って奴だよ。だから、教えてくださらなくっても結構ですーーーーーーーー。って話。
善意で追い詰めるってそういう話。正論しか言わないとかな。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 19:04:32

一昔前の介護経験談は今とはもう現状が合わない。
今の介護経験談はもう、これから先とは実状が合わなくなる。

いつも、今の状況で話すしかないんだよな。人も常識も環境も変わる。

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 19:27:27

47 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/17(土) 18:56:56 ID:VvxBxqeU
彼方達・穴多太刀・彼方建ち・あなたたち!!??
ボイスレコーダーを使い始めたのは、目の見えない方・両腕の使えない方
の為に開発された物ですが、今や介護のため無線ランでパソコンと接続
看護婦が、医者の指示に従い手を休めることなく話したり・聞いたり
診察記録のため活字に残せます。
家族による介護の場合は手を休めないで医師・看護婦・ヘルパーの指示を受け
ながら介護できます。遊ぶ事もできますｗ
発音が問題で言語障害では使用できません。
となると愚痴すれでは家族の使用によるものですねｗ
インプットされた漢字・単語文字・決まりのため
共通使用以外は、へんな人にも成れますよ。
楽な楽しい介護にしてください、花の穴、瞼の動きで
パソコン動かす時代です。
　　　　　　　　　　　　　ｂ8

>>11って、これ↑と同じ人？　ｂ8って・・・？

46 ：27：2007/03/18(日) 19:28:16

>>25=15さんでしたか？
15のﾚｽ内容を症状として、そのまま医師に言ってください。
まず、認知症(アルツハイマー)の診断が下ると思う。
診断が出たら、母に相談して、何が何でも母を巻き込む！
あなたが世話になったというのは、あなたの成長過程で世話に
なったということでそ？それは、母親自身が世話になった
のと同じこと。とにかく無関係にさせないことです。
下手すると娘の幸せより再婚家庭=自分の幸せを優先という
展開になるぞ…言い過ぎ？ｺﾞﾒﾝ
医者→診断→母巻き込み→介護申請→特養申込の流れでｶﾞﾝﾊﾞﾚ～
犠牲になるな～

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/18(日) 23:54:53

b2 普通日本語用
ｂ4　二カ国用
ｂ6　三カ国用
ｂ8　四カ国用
ｐｃが違うので、人も違う。礼・4カ国で話せるが、日本語で通訳変換できると
いうのではない【ｂ】合図後消して使用。
バイバ～イ

48 ：最近ｺｺ殺伐としてません?：2007/03/19(月) 00:35:24

>>24 >>38真の苦労人でなければ出来ないレスだとｵﾓ。こういう人達と、このスレでお話したい＆お話を聞きたいわ～、まじで。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 01:48:40

>>37
真の苦労人が介護ぐらいで愚痴るか。
若い時から苦労して勝ち取った貯え、その他諸々の見聞、知識など
[備えあれば患い無し]の為、血のにじむ努力してきたとでも?
それ以外なら・・・屁だよ。
アドバイス・改善・その程度ではだめ!!
いい大人にヒントだけ出せば、幼稚園の子に教えるように納得できるよう
説明することもないでしよぅ。
1～10まで言わないと解らない猿ですか、舅や姑が口出すの解るは
駄目介護者が、質問に最後まで受け答えしているの見ると
相手が被害者に見えるものねｗ
スレで質問するとさらに悪い事になりますよ。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 01:51:41

乳児の世話と仕事、そして分担とはいえ祖母の介護、余裕の無い日々なのに、
母のメンヘラ発作がまた炸裂した…
明日からしばらく、大変な日々だ…
また自殺未遂とかすんのかな…
自分在宅仕事だし乳児居るし祖母居るしだからずっと家に居なきゃだからな…
逃げられないんだよな…

でも正直今すごく逃げ出したいｏｒｚ
母氏ねばいいのにとか思ってしまう自分最悪。

…ああ、子供泣き出した。
せめて深夜のうちに仕事しておこうと思ったけど、あきらめて添い寝してきますｏｒｚ
愚痴すみませんでした。ﾉｼ

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 01:53:27

…リロってから愚痴れば良かったですね…
>>49読んでものすごいやりきれない気持ちになってしまいました…
システムとか方法論じゃどうにもならない人間のどろどろした現実ってあるんですよ…

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 02:09:00

>>50
自分最悪なんて思うな。
全然最悪じゃないから。
氏ねばいいのにって思ってもいいんだよ。
短時間でもいいから、逃げることにも努力しよう。

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 02:17:45

介護｢ぐらい｣？どれだけの人が身をやつし、倒れていったことか。介護が済んでも、ﾊﾞｰﾝｱｳﾄや自己嫌悪、酷ければ過労死…嫌々の人も、喜んでしている人も、自分のこと放り出して、身体に鞭打ってるのは同じ。敵視する対象間違ってる。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 02:52:12

親に仕送り、妹の学費稼ぎ、家庭の借金、中卒で働き家のために
血反吐を吐いて働く団塊世代、成人式前に何人自殺したか、古新聞見なさい。
その人たちは親の介護をする私達の年齢まで人生を生きられませんでした。
私は生き延びたけどね、親に充分な介護をしてあげられた。
進学しビートルズを楽しんでいた50代の介護者
私の言う[介護ぐらい]が理解できないなら、あなたの宿命ですよ。
同世代の介護者・・・仲間は昔自殺してるよ。

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 03:26:50

世間狭すぎ
「初老の自慢話と説教部屋」
というスレを建てなさい
てか、年なんだから早く寝ろ、マジで
身体壊すゾ

56 ：泣き濡れてﾊﾟｰﾄ2を懐かしむｱﾃｸｼ：2007/03/19(月) 05:05:09

ここはもう駄目かな。何が言いたいのかさっぱり分からない人が常駐し、来る者来る者捕まえては八つ当たり。スレが虚しく消費される中、傷つく人が増えていくばかり。生活板に避難しようか‥。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 05:25:22

介護で心身ともに疲れてる人達に｢私の不幸な人生を思えば大したことはない、甘えるな｣って毒吐いて弱い者虐めするなよ。私怨を人に押し付けて甘えてるのは貴女自身。甚だ筋違い。つﾁﾗｼの裏！

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 05:45:59

５４は自分で選んだんじゃん

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 06:43:12

49=54
介護したことのない人なんだろうね
>>46
＞認知症(アルツハイマー)
この書き方はやめてね
アルツハイマーは認知症の一つだけど　それ以外の認知症もあるので。

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 08:05:39

中卒で頭がものすごく悪いのに、こんな所で説教スンナ

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 08:40:42

人格者はこのスレに来ないでね。
このスレは人格者になれないで現実でアップアップしてる人のためのスレだから。
スレの使い分けはしましょうよ。それは2chでの常識です。

以後、人格者の方のレスは不要だと思われます。
私達はあなたのようになれない、憐れな小市民なんです。

どうぞ、遠くで憐れな奴らと蔑んで貰って結構ですんで、
ここへのレスはどうぞお控え下さいますよう、お願い申し上げます。

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 10:17:54

>>59
いちいち細かい
59へのレスじゃないだろ
重箱の隅つついてると誰もレスできなくなる

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 12:44:10

>>60
頭が良いので[親に充分な介護をしてあげられた]ではないか。
おれはジジイ、ババアじやないけれど中卒が頭悪いと言うのも
認識が甘いよ、いまはバカでも大学いくからね。
介護家族で楽しくやっている家はほとんど、其れなりのお金持ちが
おおいですね。
一応に若い時頑張った話しますよ、参考にするけど、そこまでがんばれないね。
福祉住環コーディネーター
　　　　　　　　　　　　　ｂ2

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 12:49:57

>>63
ﾄﾘｯﾌﾟつけれ。ﾛｰｶﾙあぽーんしやすいからｗ

かまってもらえていいでちゅねぇ。

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 12:57:04

ﾄﾘｯﾌﾟ??スﾄﾘｯﾌﾟｗバカか

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 13:13:00

>>64
ﾄﾘｯﾌﾟなんてできないんじゃないのかなあ。

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 13:42:48

sageもしないしね

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 13:50:35

スルーできないバカ達が悪い

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 15:33:42

>>67
sageもできないんじゃねｗ

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 15:58:03

きっと60台毒男だと思うよｗ

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 19:25:51

>>62
揚げ足取りというけど
アルツハイマー型、認知症は改善される研究が進んでいる
それ以外の認知症とは違うので誤解する人が出たらその方がかわいそうだよ

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 20:49:27

認知症のこと語るならネットで見れるんだから
一度でもちゃんと調べなよ、ってことだね。

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 21:33:24

ゴメンよ、46です。
認知症(アルツハイマーとか)
と書けばよかったんだよね。
イロイロ難しいすね。
指摘&フォローいただいた方々、お騒がせしました。
失礼しました。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 21:47:07

んーアルツハイマー型は特殊だし少数のほうだから、
認知症（アルツハイマーとか）の（）内はいらないと思うんだけど。
なんか変だよ。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 22:10:39

>>74
またまた46です。
だからさ、認知症とは云々…な議論はスレチだと思うし、
そのきっかけなレスをしてしまったことに深く反省しているわけです。
46のレスは結局、医者行って診断書もらって母と共にがんばれと
言ったまでで、できることなら前半の認知症云々の部分は
ぶった切ってください。
議論もレス推敲もこれ以上、勘弁してくだされ。
皆さん、お騒がせゴメンなさいでした。
罰として逝きます。

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/19(月) 22:40:52

ｘｘ００さん、まえスレで悲劇の主人公演じてたけど、このスレにも来てるのかな?
わたしの住んでるスレでは、豪邸で大金持ちメードが二人いるとか
どっちが本当かしらｗ
まっ・・・・いいや・向こうに来る時、コテハンけしなさいよ
わたしもついてきちゃうから。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/20(火) 00:53:25

なんか、おかしな書き込み増えたね

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/20(火) 03:06:15

はあ木の芽どき～

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/20(火) 10:42:31

メード…

80 ：15=25：2007/03/20(火) 11:33:12

たくさんのレス、ありがとうございます。私がやってるのは三食の世話、入浴とトイレ
介助が主なので、ここの皆さんよりはるかに楽だと思います。少しなら外出も可能ですし。
介護保険は使っています。ヘルパーさん週一ですが。要支援1ではショートステイ使えず、
ケアマネさんが抱えられる要支援の人数は決まってるそうで、利用頻度が低めだと連絡
来なくなります。もっと積極的にデイサービスなども使いたいので、祖母と見学に行く
約束と予約をしました。

お金のことも言ったら、逆に謝られて、年金が入る口座の管理を任されました。
いつも負担かけて済まない、って。

おかしな言動は出たり出なかったり。今回、相談するときは何の問題もなかったです。
優しい婆さまなので、心配はお金のことと認知症のことだけです。
認知症だった場合を考えてこれから動きますね。自分のことも考えないと。

>>26 >>27 >>36 >>39 >>46
個別のレスを誤って消してしまいましたorz
かかりつけの病院は昔から行っているので、安心感があるみたい。MRIある病院に
受診について聞きます。健康診断兼ねて物忘れも診て貰おう、みたいな感じでしょうか。

母は再婚後ずっと自分の幸せ追求モードに入ってるんで、話も聞いてくれない。
これが一番ストレスなんだと改めて気付きました。
認知症の診断が下りたら、何が何でもつかまえて話す。特養も今から調べます。
親戚はとてつもないDQNしかいないので、連絡しないのは私のためでもあります。

書き込みがきっかけで、いくつも見直しができました。ホントありがとうございます。
私もバイト程度でいいから、収入の道を探します。服とか少しは買いたいけど
祖母のお金遣うのは気がひけて。こういうの、普通はどうしてるんだろ。

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/20(火) 11:47:54

>>80
バイトか派遣のお仕事を探してみるといいかも。
職歴はないのかな。

お金に関してはあなたの親に相談して少々、融通してもらって
スーツ買って面接へGO！

春は仕事探ししやすい時期だよ。これを逃す手はない。

親戚はあてにしないのが吉だね。自分も嫌な目にしかあってない。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/20(火) 18:50:43

>>80
うちの場合だけど、アルツの診断書をもらって、薬も飲ませるように
なったら、要支援から要介護になりました。
家族的にはまるで大変さは変わってないんだけど。
頑張ってください。

うちは身体は元気で、アルツの自覚がないので自由に出歩きます。
そして、中でも外でも金や食い物等々のトラブルを起こします。
寝たきりがいいか、頭ｱﾎﾞｰﾝの健康体がいいかどっちなんだろう
が最近のテーマです。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/20(火) 20:23:21

>>75
ゴメン確かにちょっと細かい事指摘したかもしれない
ただ、義父も実母も認知症だけどアルツハイマーじゃなくて
アルツハイマー型認知症の治療方法って話聞いてちょっと羨ましかったから過敏だったかも

>>80
＞かかりつけの病院は昔から行っているので、安心感があるみたい
それは良いことだと思うけど
介護保険認定の場合、あんまり冷静に見て貰えないかもしれない
家の母は現在入浴はディでするから自宅では入らない（って言うより入浴を嫌がる）
時には失禁することはあるけど一応トイレ介助はしていない
たぶんあなたと大差ない介護だと思うけど　介護度は去年まで２で今は１に下がった

去年の介護保険の改訂で
ケアマネさんも要支援の人場合、利益にならない仕組みになってしまったから
介護度がついている人以外にはサービス良くないからね
それなりの診断取って介護度上がれば少しは楽になると思うよ

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/21(水) 00:23:10

おれんとこも似た様な感じ。頭はくも膜下後遺症で少しくらいで済んだ。
夏場直腸脱で入院して退院した後ははんぱないくらいぼーーとしただけだったが、
今は、少しは良い。朝起こし、三食、風呂、トイレ見守りくらいかな、いいかげん
にやっている。６０％ぐらい。ヘルパーは週４日、デイは一日。介護度は退院すぐは
３今は検定？中で多分２かな、その前は１だった。おれはあんまりいろいろ言わない
タイプだったから、少し損してたかも、皆さんも少しぐらいは何かの行動でも
オーバーにうまく言うと介護度があがりますよ。
自分の鬱が今問題で、就職試験へ行こうとすると鬱がおそってくる。
もう働かないとどうしようもないんだが、、、。

85 ：84：2007/03/21(水) 00:27:36

多分、あれは下痢だったんだろうけど、その時はおしりふき、汚した場所ふき、
で結構くさかった。廊下の見落としてた箇所にうんこだったり、ああーー終わった
で半日後ぐらいにどうもくさくて、自分のズボンにかわいたあれがこびりつき
だったりした。下はどこも大変だよね。

86 ：84：2007/03/21(水) 00:30:16

だから、認知症は認知症です。母、７７歳。認知症だと介護度以外になんかあるの？
認定書で介護度あがるとか？

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/21(水) 13:13:32

介護者の年齢教えてください
スレの書き込みが若い言葉なので。
母80歳認知症で糖尿病の介護をしていますが、私は長男で47歳です。
オムツはやっていますが、歩くと漏れて大変です。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/22(木) 10:56:40

やっと改築が終わった
頑丈な手すりを要所要所に付けた
母は喜んでいるし　ヘルパーさんは感心してた
良い大工と出会えて本当に良かったと思う

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/22(木) 22:28:17

>>88
よかったね～
内では祖父が7年前から寝たきりでしたが、介護保険の始まる前でしたので、
階段昇降機を無料で付けて貰いました。
寝たきりから毎日散歩の生活になりました。
胃ろうであり片足切断、話も出来ませんが体調もよいようです、
また桜が見れます。
介護保険では20万までの為むりのようですね、
区によっては介護保険以外に特別補助があり、今でも昇降機や車椅子リフト
を無料と言う所もあるようですね。
孫娘28才来月から看護師になります。

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 02:14:40

ｽﾚﾁかもしれませんが…
数年前に初期アルツの診断を受けました。
当時は整形のほうで長期入院、鎮痛剤多様で確かに酷かったのですが
イロイロ努力して改善をみせ、外出もできるようになりました。
物忘れは酷いのですが、自分の健康に関しては驚くほど執着し、
むしろ行き過ぎな様子です。
元々、健康ｵﾀｸで病院、ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄ大好き人間だったのですが、それが
さらにｴｽｶﾚｰﾄした感じで、○○が身体にいいと知るとそれを食事以外に
毎日食べ、その○○が日に日に増え、注意すると、自分の死を
望んでいるのかとｷﾚます。

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 02:22:47

ネット環境にいるなら
○○が体に悪いという情報や
○○は毎日取るならどれぐらい　って情報
いくらでも見つけられるでしょ

印刷して渡せばいいよ

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 02:24:17

>>89
うん良かったよ(^^)
合計700ﾏｿぐらいかけたかいはあった

93 ：90：2007/03/23(金) 02:26:11

続きです。
病院もこちらで連れて行ったのとは別の病院を自分で開発し
家族に黙って一人で行きます。医者の予約等は決して忘れません。
薬の管理も私がしていたのですが、主治医と相談して薬を減らしたのが
気に入らなかったようで、勝手に別病院から調達して自分で管理して
飲んでます。
ここに来て、父は本当にｱﾙﾂﾊｲﾏｰなのかと疑問を持つようになった
のですが、執着している一部分についてはしっかりしているのに
それ以外は物忘れが激しいというような症状をご存じの方は
いらっしゃいますでしょうか？

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 02:31:51

＞執着している一部分についてはしっかりしているのに
＞それ以外は物忘れが激しいというような症状をご存じの方は

痴呆症って普通そうだよ

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 05:01:43

だから困るんだよね。初期のうちって。
ずっといっしょにいるものでないと病気だということが認識できない。
たまに会う人ならまるで普通にしか見えなかったり。
ちょっとおかしいところが見えても老人だからですませられちゃう。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 10:54:44

うちは実子たちにはボケてるようには見えないらしい。
そう思いたいんだよ、自分の親だからね。何事も年をとっただけだと解釈。
しっかりしているところと、かなり怪しいところとあるんだけど、
実子にはしっかりしているところだけ、嫁の私には怪しいところだけ見えてる。
気持ちはわかるけどさ、病院に連れて行って、現状を認めて
それなりにボケ対策しないと、この先大変だよ～。
ま、まさかそのときは私の押し付ける気なのか！

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 14:09:55

>>96
そのとおりだね。実子や配偶者はなかなか現実を受け入れられないんだよ。
ボケに拍車のかかるような対応もしがち。
そして押し付けることになるかもね。

98 ：>>84：2007/03/23(金) 14:25:13

>>87
４５歳です。母の平安を願って暮らしています。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 14:27:40

>>96
だからね、実の兄弟が一番の迷惑な存在になってくるんですよ。
口は出しまくるわ。手はださないわでね。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 14:32:13

嫁の場合はへたすると、旦那が一番の迷惑な存在になるよ。
手は貸さないわ、現状を認識しないわ、口ばっかりで。

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 14:55:30

>>100
うん。まったくだ

102 ：うんこ：2007/03/23(金) 15:32:46

うんこ、うんこ
うんこの国はお友達
うんこ、うんこ
うんこの国よこんにちわ

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 17:05:41

自分も家もうんこまみれになったのかな・・
乙かれさん！

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 20:06:55

私にはもう無理だ。もう付き合いきれない。
何もかもがストレス。
何で大っ嫌いなあの人を赤の他人の私が看なくちゃなんないの！
もういい加減にしてほしい！

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 20:39:27

>>104
それ、言った方がいいんじゃないの？
我慢してると、全部押し付けられちゃうよ。
どうしてもやらなきゃならんのなら、養子縁組でも
してもらいたいよね。

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 22:25:52

皆なんで介護の役割分担きめておかないの?
母が、お爺ちゃんが、夫婦がが、もしもの時どうするかきめておき、
てっだえない、看たくないなどの困る事ガ有れば家族できめておくと
後で楽だと思うけどね。
裏切ったら嫁が夫に文句言うとか、離婚しますとか攻めようがあるけどね。

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 22:31:21

>>106
うちは面倒姉に見て貰う　面倒見ると言った姉に土壇場で逃げ出されたけどね

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 22:57:37

>>107
好きなように罵倒できるでしょ

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 23:22:33

>>108
二度と家の敷居はまたがせないって追い出したし
文句言ったところでコッチの気分が悪くなるばかりだから
存在そのものを忘れるように努力してるよ

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/23(金) 23:29:55

ﾚｽいただいた皆様、どうもありがとうございました。
一部だけが異常にしっかりしているという状況、うちだけでは
ないとわかり、少し気が楽になりました。
出掛けた先々で、とても認知症だとは思えないと言われるらしく
また、医者からは自身の健康についてしっかり把握しているし
認知症ではないので薬もやめるよう言われたりして、本人は
私によってボケにされたと攻めたりします。
いつまで初期なのか…今では、料理や川島のドリル等
様々なことをさせたことを後悔したりします。
そろそろこっちが精神科に行くことを考えないと…

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 00:55:51

役割分担って言ったって、そんな話すら出来ない状況があることもあると
想像していただきたいですね。
そんな話を持ち出しでもすれば、縁起でもないとか、まだ大丈夫とか、
いろいろ言われますよ。
そんな前向きな家ばかりじゃないです。
それに自分が面倒見るからと金を引き出すだけ引き出して、
いざとなったら逃げるなんてよくあることです。
散々既出な事例なんですけれどね。

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 01:02:33

>>110
あんまり思い詰めないようにね。
それが本人の希望なんだから、好きなようにさせてあげればいいと思う。
うちの親も持病があってある程度の節制が必要なんだけれども、
もういい年だし、節制してどれくらい伸びるか分からない寿命の心配をするより、
羽目を外しすぎないように、ある程度は自由にさせてあげてます。
羽目を外しすぎるようなら注意もし喧嘩になることもありますけれど、
後どれぐらい生きるか分からない人生、節制、節制で不自由な暮らしをするよりは、
自分が好きなことをして少しくらい寿命が短くなっても本人も本望だと思うんですよね。

これは人それぞれの考え方なので、何とも言えませんが、そういう考え方もありますよ、
ということで。
あんまり無茶しなけりゃ、本人の思う通りさせてあげたらどうですか？

113 ：漏れは餅､後者ｗ：2007/03/24(土) 01:09:39

前向きな人は、介護なんて面倒な役は回って来ないで自由に生きられるから明るく元気で、他人からも支持されて一生自分の幸せだけを追究できるのさ。鈍臭い香具師が頑張って介護してても皆が顔を背けるのとは大違いorz

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 03:28:10

どうせ能無しなんだから、介護位したら、という周りの圧力～

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 04:28:33

>>109それって相手の思うツボぢゃん！相続が発生してから気付いても遅いよ！

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 07:26:29

>>115
さんざん浪費しまくり借金癖がある姉だったので　介護すると言っても信用できず
父の遺産（現金）の半分は私名義　半分は母名義にしておいた（母と相談して）
様子見て土地建物も遺産も全部渡すつもりでいたんだけどね
母名義にしてあった貯金は今回、リフォームすることで使用したからあと少し
何かあったらそれで入院費用などをまかなう　相続の頃には母名義の貯金は０だろう
実家の名義はまだ書き換えてないけど田舎だからどうせそんなに高く売れるわけないので
売って半分ぐらいはくれてやるさ
それぐらいで兄弟の縁が切れるなら万々歳

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 07:45:12

補足で
母がくも膜下で倒れたあと、
面倒を姉に見て貰うと言ったのは６年前姉を盲愛していた父が言った言葉
その後、６年間要介護２の母と要介護１の父を二人にしたまま
月１回スーパーの寿司かなんか買って見舞い気分で実家に行き　
小遣い貰って帰るだけだった　でも父がそれで良いと思っているならって黙ってた

家事など何もせず　要介護２の母親をこき使っていた
父と姉の為に辛い思いしたから
神経症になってた母が本来の明るさ取り戻すのに１年近く要した

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 08:36:10

ついさっきの出来事ですが、愚痴らせてください。
祖母(90歳＠脳梗塞で半身不随・寝たきり歴3年）の介護を手伝っています。
両親と孫の私と週5日のヘルパーさんで介護してるので、
かなり恵まれた環境だと思います。
朝から夜9時までは両親とヘルパーさんが、夜9時以降は私の担当です。
といっても、夜のおむつ交換や呼ばれたときに見に行くくらいです。
いつも大体4時頃おむつ交換をしてからは、呼ばれることはほとんどないので
祖母の隣の部屋で寝始めます。
さて、ついさっきのことですが、朝7時頃う○ちが出たので祖母に呼ばれました。
私は眠りについたばかりだったので祖母の声に気づくのに遅れ、
祖母の部屋に入ったときはかなりご立腹でした。
すぐにおむつ交換をし始めましたが、3日ぶりのやわやわう○ちが大量にでてて、
なかなかきれいにならずいつもより時間がかかってしまいました。
エアコンとベッド横の電気ストーブをつけていたので、それ程寒くはなかったと思いますが、
気が狂ったかのように「寒い寒い｣と怒鳴られ、私もつい怒鳴り返してしまいました。
その後もずっと怒鳴られ、いつものようにスルー出来ずお互い泣きながらの喧嘩になってしまいました。
寝不足のせいかいつものようにハイハイｗとスルー出来ずに、
感情的に祖母に怒鳴り返してしまい、今すごく自己嫌悪におちいっています。
母には｢気にしなくていいよ｣といわれましたが、祖母に｢早く死にたい｣と
言わせてしまったことに申し訳なく思っています。
眠れそうにないのでこちらで愚痴らせていただいました。
長文すみませんでした。

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 08:47:30

>>118
気にする事はないよ。あなたはりっぱだよ。
やわやわのがキレイになるまでお世話したんだから、
自分を責めるんじゃないよ。

でも、家庭での介護の方が限界が来てるんじゃないかな。

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 11:18:41

＞祖母に｢早く死にたい｣と
＞言わせてしまったことに申し訳なく思っています。
年寄りの口癖第一位だから気にしなーい。
喧嘩できるのは家族の絆がしっかりしてるからだと思うよ。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 12:40:41

>>118
自己嫌悪なんてなる必要ないよ。
すでに子供(両親)だけでは介護できず、孫の生活まで犠牲に
なってるんだから、施設を検討したほうがいいんじゃないかなあ。
自分の生活を大切にね。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 12:53:27

恵まれてなんかいないよ

もう自宅介護やめなよ。でなければあなたは手を引くべき

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 13:45:23

>>117は実家にいて、ご両親の世話をしていたの？

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 14:52:43

｢早く死にたい｣
これはﾎﾝﾄにきゃつらの常套句。

「線路に駆け上がって死んでやる」って何度聞いたかｗ
鉄道会社から遅延などの理由で損害賠償請求されるじゃんか。

構ってちゃんなんだよ。ちょっと寂しかっただけさ。

125 ：名無しさん@HOME：2007/03/24(土) 18:42:45

>>118
気になさることないですよ。
118さんも、118さんのご両親も大変ですね。

ご近所さんですが、「早く死にたい。嫁がいじめるぅ～」と近所に言いふらしつつ
98歳まで長生きなさったご近所さんを知っています。お嫁さんと実母が顔見知りでした。
実母曰く、お嫁さんは出来た人だったけど、意地悪なお姑さんに苦労したんだとか…
「早く死にたい」「死んでやるぅ～」と何かある度に口にする人ほど長生きw

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 22:09:09

>>118
お孫さん頑張ってるな、偉いぞ、
ここに来るとすぐに施設に入れなさいと言う人たちがいて困るね。
皆自分の感情を物差しにして言うんだよね。
あなたの家では、御祖母さんさんが病気に成る前は、御祖母さん、両親
あなた、共に幸せな家族だったのではないでしょうか。
両親も介護の苦労はあるが、施設に入れることは考えられないのだと思います。
御祖母さん大事にされているのだと思いますよ。

同程度の介護で、この位はしょうがない事と思う人と、
どうにも成らない位いやです、と言う人もいますからね。
善い家族の所に産まれたね、お孫さん良い人になれますよ。

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 22:59:05

>>126

＞ここに来るとすぐに施設に入れなさいと言う人たちがいて困るね。

私は、人間って弱いものだと思うんですよ。
弱った人に
「まだまだできるよ。もっと頑張ろうね。」
と言う人しか居ない場合、じゃあどこまで頑張ればいいのか
と追い詰められて心身ともに潰れてのが本当に怖いです。
「逃げてもいいんだよ」と逃げ場を与えられることで
そうか頑張り抜いた後は逃げてもいいんだ、まだ頑張れる頑張ってみよう
と気力が湧いてくる場合もあります。

介護のやり方も考え方も、そして励まし方も、本当に千差万別ですよね。
でも苦労を本当の意味で理解し励ます気持ちは同じ。
一方だけ困る（間違えている）ということは無いと思いますよ。

128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 23:05:57

介護なんてね、素人がやるもんじゃないよ
どんなに心が篭っていたって

お金をちゃんと支払ってやってもらうプロの介護>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>素人の介護

なんだよ。介護される側の「快適度」で言えばね。

>>118ｻﾝは頑張っていると思うが、そろそろ手を引いた方がいいよ。
さもないと、就職も結婚もできなくなってしまうよ。

あなたが家を出るか、お祖母さんを施設に入れるか。

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/24(土) 23:31:37

126って、なんかの宗教の勧誘でもしてんの？

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 00:09:11

頑張ってる人間にえらいぞもっと頑張れなんて、
無責任なこととても言えません。。。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 01:03:41

だって独身の孫が夜間担当って、学生や社会人じゃないってことだろ？
もちろん彼氏もできるわけないよな？
このままでいいとは見えないよ。えらいも何も・・両親は娘の将来を考えてないのか？

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 01:40:35

126みたいな親は、自分がやってきたんだから当然とばかりに、
平気で自分の子供や孫に介護を強要するんだろうね。
家族なんだから、親子なんだからと、ありきたりの倫理観
かざして善人顔で人をキズつける。

>>118
あなたは自分の今後の人生のために着実に行動を積み重ねてる？
その上で、時間的にも体力・精神的にも余裕がある？また、両親があなたの将来のことをちゃんと考えているかどうかを
冷静に客観的に見たり、話したりすべきだとも思う。
その上で、両親をサポートして自宅介護したいというなら
今のままでいいけどね。

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 02:39:47

あちこちのｽﾚを覗いているが、実子の場合、親に粗末にされた奴の方が、介護者になる確率が高いのは何でだろうな。ﾜｼ一人の思い過ごしか？

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 07:34:18

親に粗末にされた子の方が、精神的に自立しているから
判断力もあるし、使い物になるってだけじゃない。
甘やかされた子は、何もできない大きなお子ちゃまなんだよ。
要は、介護者として使えるか使えないかの差だけでしょ。

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 11:31:15

137 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/11/28(火) 03:41:52
>>135
親から可愛がられなかったこどもは親離れできないんだよ。
たっぷり愛されたこどもはその愛を自分の子に継げる。
自分が幸せであることが親の願いだと信じてるから、親から離れられる。

可愛がられなかった子は無意識に親に尽くしていい子でいてほめられたい、
愛されたいという欲求があるんだろ。
でもたいして愛さなかったこどもに面倒看てもらおうとする親が
そんな親孝行な子に感謝してくれるなんて報われる日はこない。
いつまでも「親」に幻想を抱かずに、そんな親もよくいるらしいと見限ることは犯罪者にならずにすむ方法だろ。

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 13:38:20

>>127　　　私126ですが
介護する、介護しないが、親孝行の問題でもないと思う。
介護する個人の性格により介護される者をどうするかきめるのであり
現在状況で【偉いぞ】と感じた事であり、又この孫が介護をやめ
祖母を施設に入れたが為、精神的に自分を許せない人であったら安易に施設に
入れろでは、反対に追い詰める事にならないか。
この孫の家庭環境は、他人にはわからないのです。
【自分の物差し】と書いたのは其の事です。

>>132
私夫婦で主介護者となり、苦も無く看ていますが、かと言って子供には
同じ事を託すつもりはありません。
子供なりに行動するでしょう、自分の経験上経済的なことは
準備するつもりです。

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 13:56:56

>>129
道徳っぽい話がでてくると、宗教の勧誘でもしてんの
と言う荒らしがでるね
あんた宗教やめなさいｗ・・・そおいう発想になるよｗｗｗ

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 14:03:39

>>136
じゃあ、あなたがたはすぐに施設に入ってくれるんですね。
お子さん達からすれはめでたしめでたしでしょう。
ここですぐ施設入れろと薦めているのはあなたのお子さんのような人かもね。

たまには自分は偉い自慢や陳腐な精神論だけじゃなく、具体的なアドヴァイスを
してあげてくださいね。あと、何を言うにも余所を引き合いに出して貶めるところ、
うちのぼけたばあさんにそっくりです。
あなたのそういうところが反感買ってるんだと思いますよ。

139 ：137：2007/03/25(日) 14:12:47

>>138 おもしろい・ただのヒステリーババアだなｗ

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 14:18:04

>>139
私は27ですから、若さ至上主義のおじ様からみれば立派なババアでしょうね。
そういうあなたはおいくつなんですか。

141 ：137：2007/03/25(日) 14:26:55

おとこも、おんなも、二十歳をすぎれば
ババアとジジイ、介護している人が健康なのに・すぐに施設にはいってくれるんですね・
は何も理解できないババアとおもたｗｗｗ

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 16:26:31

>>126=136=137=139=141
>お孫さん頑張ってるな、偉いぞ、
>ここに来るとすぐに施設に入れなさいと言う人たちがいて困るね。
>皆自分の感情を物差しにして言うんだよね。

あなた自身が立派に自分の物差しでしか話してないよ。
少なくとも、介護に疲れ、泣きながら自分を責めてる人に対して
レスする内容じゃない。
もっと他の127や130～132のレス等をちゃんと読んでください。
てか、いちいちあげるのやめてくれませんか。
あなたもう立派に荒らしですよ。

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 18:09:56

なんか、ホームに入れている人に対する敵愾心を感じるなぁ＞アゲ嵐

そんなにホームに入れることを悪いことにしたいのか？
人にはそれぞれ事情がある。
それを尊重した上での書き込みなら読む気もするけど、
何が何でも自分の意見に同意させようなんてどうかしてると思う。

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 18:28:44

全くだよ
あげ荒らしジジイのおかげで、118は出てこられなくなったわけだが

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 18:41:17

137はずっと、張り付いてますね。　介護してるはずなのに、暇なんですねー。
日本語も不自由そうだし。　

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 22:23:06

私も日本語不自由です
それがどうかした

　　　　　　　　　　　　ｂ2

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 23:02:20

50代板の介護スレから来たみたいだね。＞アゲ嵐ジジイ
あっちを追い出されてここ荒らしてるのかな。
とりあえずスルー徹底しかないね

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 23:12:11

118です。
みなさんたくさんのﾚｽありがとうございました。
祖母も私自身もようやく落ち着きました。
仕事が忙しくてこちらに来ることができませんでした。

少し誤解があるようですが、両親だけでなく私自身も家で祖母と一緒に暮らしたい
ということで自宅介護を選択しました。
祖母が倒れたとき私は実家とは離れた場所で仕事をしていましたが、
両親が共働きで祖母に育てられたこともあり、自分の意思で実家に帰ってきました。
未だに両親は｢家のことは構わないから自分のやりたいことをしなさい｣と言いますが、
今のところこれがやりたいことですので、自分としては満足してます。
とはいえ、たまに愚痴りたいときはありますけど。
それまでの仕事柄家でも続けられる職種だったので、今も続けてますし彼氏もいますｗ
両親は将来介護が必要になったら、すぐに介護施設に入れてくれと言っています。
娘の私にやらせるくらいなら、お金を払って介護をしてもらった方が
気が楽だと感じているようで、私のその意思を尊重することになると思います。
スレチかもしれませんが、特に両親について誤解されてる方がいらっしゃるようなので、
書かせていただきました。

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/25(日) 23:33:09

>>148
乙！
気持ちの切り替えが上手にできたみたいでﾖｶﾀ。

また愚痴りにどうぞ。
介護の愚痴ってﾘｱﾙ友にはしづらいからさ。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 01:40:26

118さん、よかったね。
【介護の誤解】一掃するグループ。23～61才の男女で介護スレ見回りです。
一般的には>>136(親を介護の56才のおじさん)の話の家庭が健全でしょう。
愚痴は良いですけど、介護の世界まで荒らさないで下さい。
いやならスルーしてください。
私達の話に反論が出れば、[あげ]返事します。
私及び私達の推測には反論しません・・面白いです。
介護を始める方、介護だけが辛いのではないですよ。
　　私は祖母を見る孫29歳　　4月から看護師です
　　愚痴への正反論は仲間と見ています

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 01:57:28

介護とは死習う事成り。
死見ぬ者また生見えぬ亡者なり。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 02:38:50

>>118=148
お疲れ様。
色々誤解してたほうなので安心しました。よかった。ムリせずにね。
誤解しててｺﾞﾒﾝよ＞118の父さん母さん

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 02:40:51

介護の誤解ってなんの事だ？
俺は介護してて一番頭にくるのは、正論しかいわない人かな。
ともかく、なんか言ってみてもいいけど、一ヶ月くらい実際に診てから
言って欲しいよ。
後、私はこうだから、これが正しいって言うのもあんまり、意味がないと思う。
正しいから介護するんじゃなくて、関わりがあって人間だから介護してるんじゃ
ないのかな？

いじめ関連でTV見てても皆、「私はこうでこう。」しか言わないのね。
むしろ、「私、私」ばかり言ってる人が多過ぎて「いじめが起きてくる」と思うけど。
子供がいないんだよな。話の中心なのに、。どこかずれてる。

154 ：>>153：2007/03/26(月) 02:47:14

同じ傾向があると思うよ。介護の話にも、、、。
便利や効率ですくいきれないなにかが人間にはあって、もうここぐらいでしか
関われない物があるんだよな。介護って、汚くて醜いけど、、、。
人間ってさ、結構、汚くて醜いんだよな。そこ奇麗事で通り過ぎたり、
道徳でかたづけたりしてると、なんか見落としてる気がするよ。

155 ：連投ｽﾏｿ：2007/03/26(月) 02:56:27

>>150
136、150は集団アゲ荒らしか。
介護ｽﾚの見回りって、何を上から見下ろして評価してるのかね。
しかも健全な家庭か否かの判定までして何様？
荒らすないという「介護の世界」って自分達集団が
【自分の物差し】で健全と
判定した世界だろ。誰も否定してないし荒らしてもないよ。
家族の在り方には10人いれば10様の形があり、それ以上の
個人の事情がある。
このｽﾚはほっておいて「自宅介護こそ健全家庭」ｽﾚを作れよ。
自宅介護で愚痴りたい人達が集まるんじゃない？
少なくともｽﾚｯﾄﾞは選択するもので、特定の主旨に導くものじゃない。

156 ：155=152：2007/03/26(月) 03:01:46

ゴメンよゴメンよ(大汗)
155は152の連投なんだわ。リロードし忘れてた。
粗忽者でゴメン。

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 03:29:19

施設の話だけど、もうどうしようもないね。
最近では結構いい施設もあるって聞くし、いい悪いじゃないよ。
少し、前の時代の人はとんでもないとか、親孝行とか言うけど。
こういう時代の流れにしてきたのが自分達でもあるって言う自覚が
欠けている。自分はいつも悪くないって思ってる。

そんな訳あるか、馬鹿。子供は減ってるし、今でも誰にも診られないで
死んでいく人もいて、施設に入る人が増えるのは仕方ないし、
段々、皆、無理せずそうなって行くのは仕方ないよ。いい悪い、善悪じゃないだろう？
同じだよ。皆、その時代に生まれて、その時代に沿ったり逆らったりして生きてるだけ
だよ。自分たちだけが正しくて、後は間違いな訳ないじゃん。

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 03:39:29

介護に無縁な奴等の屈託の無さも…全く関係のない用事でこちらからは介護のかの字も言ってないのに、上から目線で｢神様はちゃんと見てるから｣等と自己陶酔の後は家族の自慢のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄﾞorz

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 03:42:07

やらない人は「どっか悪いな」って思ってて、なんか言うんだよね。
もう最近、「どうでもいいですよ」しか思わないよ。

160 ：158：2007/03/26(月) 03:57:50

あと｢介護にどっぷりと聞いて飛んで来ますた｣とばかりに、何年も行き来の無い奴が電話一本無しに突如昼食介助の時間を見計らって乱入。強引に上がり込み、見舞と称して(手ぶら)覗きまくって満足気に帰って行った。

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 03:59:34

有体にあからさまに言えば、こっちは被介護者の心配やなにやかやの時に、
結局「自分の良心」とか「自分の世間体」とか「自分の善悪」とかが問題なのね。
そこが介護者をしらけさせる。そんなもんもうとっくにどっかやったってのって
言うのが介護者の気もちだよな。結局「自分」なんだよ。そこがしらける。

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:04:58

人の不幸が好きで、それから「自分の幸福」確認してる馬鹿も多いよ。
別にこっちは不幸でもないんだけど、勝手にそう思ってる。

163 ：158：2007/03/26(月) 04:09:44

>>159そういう思いやりや気遣いならいいんだけど漏れの場合、人を介護動物みたいに扱い、一時たりとも忘れさせまいとし、傷口に塩塗って反応を楽しむのが判るﾀｲﾌﾟ。苦労しているとうなだれるのを見たいだけらしい。暇な婆さんに多いよ。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:12:30

心理的な距離できるんだよな。俺ももう周囲がうっとうしいよ。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:19:28

よそ様が気になって仕方ないんだよ。ほっとくか、避けてた方が精神衛生にいいよ。
世間体が一番大切なタイプに多いよ。

166 ：158：2007/03/26(月) 04:32:42

嗚呼、ささくれだった気持ちを和らげて頂いて、有難うございます。安らかに仮眠できそうです。(^O^)

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:33:41

うん、おやすみ

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 04:57:00

100まで生きる
施設には入らん
が口グセ
アンタ100の頃にはｵﾚすっかりジーサンだよ
勝手に生きてくれ
先に逝かせてもらうから

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 08:48:03

綺麗事の介護話はインターネットには溢れてるから、そっちでやって貰えないのかな？
せめてここだけでも、綺麗事は聞きたくないなぁ…
正論は分かってるし、それが理想なのも分かり切ってるんだけど。
人間だもの愚痴ぐらい言いたいじゃない…
そして、分かるよっていって貰って、みんな頑張ってるんだって思えたら、
また現実帰って行くしかないんだからさ。
正論や理想論は現実で散々言われてるから、もうお腹一杯です…

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 16:23:21

>>123
同居はしていなかったけど　母が倒れるまでは毎週のように実家に行って
買い物やら入退院などいろいろ面倒みてたよ

姉が逃げ出したあとは　私が実家に戻り同居している

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 17:14:37

穏やかに過ごしてほしいと思っているんだけど、本人の嫌がることばかりを強要して、
本人を怒りモードにしてしまう人が介護者の一人だからどうにもならない。
しかも怒りの原因を取りのぞいても怒りの気持ちだけはずっと残っていて、
暴言暴力が意味もなくずっと続いてしまうんだよね。
難しい。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 19:50:15

>>171
もうちょっと具体的な事例がほしい。
ｾﾞｲﾀｸ言ってｽﾏｿ

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 20:22:46

>>172
姉＝二男と結婚　２子（６年前は高校生）　　二女（私）＝長男と結婚
私は義父母と同居　義父は認知症（介護度２）だった
姉は長女と言うこともあり昔から夫婦共に実家に金銭依存状態（車買うとか借金返済）

７年ぐらい前（母が倒れる１年前ぐらいから）　母と父が急激に弱って
緑内障・肺炎・腹部大動脈瘤・肺気腫・胃潰瘍など　立て続けに入退院
そのすべての手続きなどは私が行っていた　必要な買い物なども私がしていた
それ以外の改築なども私がしていた

くも膜下で倒れた母の見舞いにすら来ない姉の旦那を私がなじったことと
肺気腫で２０ｍ歩くのすらやっとの父親が車運転しようとすることを遮る為に
車取り上げた事で、姉を盲目的に愛していた父が私を勘当すると言いだし
姉に面倒見て貰うと・・そして私が面倒見ると姉が言い切った

だから、私としては自分の義父の世話もあるから手を引いた
あと何が聞きたい？

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 20:25:11

>>171-172
ゴメン安価間違えてヘンなレスした

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 20:46:01

>173 以前にも書き込んであったよね。違ってたらごめん。
レスは「放っておけば？」というものが大半だったような気がする。
頭ではそうしようと思っても、気持ちは心配で心配でたまらないんだよね。

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/26(月) 21:37:27

>>175
多分違う・・・（苦笑）
認知症の義父をなじる義母のせいで義父が自殺願望となり　何回も川に飛び込もうとして
生きる気力を与えようと話している最中に義母がなじるの繰り返しで
義父は施設に入れざるを得なかった
義父は施設に入って義母との生活より幸せそう
私はもう義母の面倒を見る気がないから離婚してでも実家の母の面倒を見る気だよ

177 ：171：2007/03/26(月) 21:49:41

>>172
171はわたしです。
あまりにも抽象的な書き込みでしたね。ごめんなさい。
たとえば本人はとても嫌がっているのに、リハビリをさせるといったことです。
本人はすでに何のためにそれが必要なのかということが説明を繰り返しても、
理解できないくらい状況で意地悪をされていると思い込み、怒りモードになります。
そうなると全てのことに拒否が出て、長時間どうにも対処できない状況になってしまうのです。
リハビリが必要なのはわかりますが、無理にさせても効果はないし、
逆に怒りが続いて本人のためにも良くないでは？と思うのですが難しいですね。
本人を巡る介護者が複数で考え方も色々なので、ときどき悩みます。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/27(火) 00:00:16

>>177
難しいよね。リハビリをさせようとする方も、本人を思ってのことだから。
要するに本人に意欲がないのが問題なので、何かをしたいという欲求を
持たせることから始めないといけないんだよね。
認知症の顕れ方って本当に人それぞれで、通り一遍じゃないよね。
何かに執着する人もいるし、意欲を全くなくしてしまう人もいる。
本当に難しいですね。

179 ：177：2007/03/27(火) 00:24:15

>>178
レスありがとう。
うちの場合、もともととてもわがままな人で認知症の症状が出てからは、さらにわがままになった感じ。
子供にかえってしまったみたいですね。
本人の望まないことをしようとすると（もちろん本人にとって大事なこと）わめきちらし、さらに継続しているとずっと怒ったまま、介護者が替わろうが不機嫌な状態。
命にかかわらないかぎり、無理しなくてもみたいな話をすると
実子たちに非難されるので嫁の私にはきついときもあります。。
愚痴です、すみません。

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/27(火) 11:43:38

うっおー　今ンコ片付けた！
今日の処置はまだましだったわ（鼻息

>>177
お嫁さんの立場だとより大変だよね。。
愚痴はここでどんどん吐いちゃって下さいな
自分もどうぞ大事にね

>>151
介護とは死習う事成り。
死見ぬ者また生見えぬ亡者なり

深い…　親戚どもに浴びせてやりたい言葉だわ

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/27(火) 11:46:58

>>179
ここ愚痴スレですから遠慮せずにﾄﾞｿﾞｰ

うちは貞淑なよくできた嫁！というかんじのトメでしたが
脳疾患のあと、大きく人格崩壊して子供になりましたよ。
本人の望まないことを言われると、子供のようにぶんむくれ、地団太踏みます。
病気のせいだ、とわかっているけど手を焼きます。
実子たちは「お母さんの好きにさせてあげたい」というので、私もそうしています。
おかげで脳疾患を抱えながら、ごろ寝と高カロリー食とお菓子で８０キロ越え。
このさきどうなっても知りませんよ。

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/27(火) 12:24:50

要介護者が60kg超えると入浴介助とか女一人では無理だよね。
介護実習で100kg近い人を入浴介助したんだけど
男性1人女性2人+ストレッチャーでもキツかった････。
翌日、あまりの筋肉痛に嘔吐、実習欠席したのは言うまでも無い。

>>181
口だけ番長の実子じゃなきゃ良いけど。
体重管理できない介護者として医師に説教されたり
入浴介助ぐらいはして欲しいよね。

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/27(火) 13:02:38

>>182
今はトイレは自立してますけど、オムツ替えが必要になったら
８０キロのおしりは持ち上げられないと思います。
私も近頃ヤケクソなので、「私にはムリ。見てくださいこの体」
と言おうと思ってます。親子して自業自得でしょう。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/27(火) 14:27:42

>>183
うちも今はトイレ自立だけど、私が腰痛持ちで遅かれ早かれ
手術することになる状態。なので、オムツになったら
施設に入れる予定を心の中で決めてます。
知人の話だけど、180cm以上ある爺さんのオムツを150cmの
婆さんが汗だくで代える生活を続けていたところ、婆さんの
ほうが腰の骨に腫瘍ができ医者に見せた時は手遅れで
あっという間に亡くなったんだとか。
介護者を潰すような自宅介護は皆が不幸になるよ。
余談だが、婆さんは同居独身息子(知人)の世話までしてた。
息子は仕事が忙しく協力出来なかったそうだ。
ﾁｮｯﾄﾀﾞｹ氏ねﾄｵﾓﾀ

185 ：177=179：2007/03/27(火) 14:42:12

>>180 >>181
ありがとう。一杯一杯だったので「愚痴いいんだよ」と言ってもらえて救われました。
また頑張れそうです。

186 ：名無しさん@HOME：2007/03/28(水) 01:31:03

>>177
同じく嫁の立場ですが、私にはここまで出来ないなぁ～と…
嫁なのに介護している177さんに、実子達はお礼を言って当然のはず。
なのに…実子が介護している嫁を非難って…実子達は何様のつもりなんでしょう。
177さん、非難した実子達に介護をお任せして、手を引いたらどうですか？我慢する事ないですよ。

187 ：叔母さんへ：2007/03/28(水) 03:05:08

介護を終えた人を一様にﾙﾝﾙﾝだと決めつけるｳﾞｧｶ…お逝きなさい

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/29(木) 21:06:21

あんまり頑張らないで、できるかぎりでいいから、ゆっくり休みながらやろうや。
周囲と合わなくなってくるのも仕方ないよ。ほんと、勝手にこれがいい！！とか
思ってる奴多いからね。

話は介護者同士としかもう合わないだろう。だから、皆、ここに来る。
きたら、愚痴でもなんでもいいから話して、ゆっくりやろうや。
急いだって被介護者はついてこれないし、それがわかるのは現場だけだからね。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/30(金) 20:40:40

私が風邪で高熱が続いてた（３９度３日）　
それでも母の食事の支度他しなきゃならなくて市販薬で様子見してたんだけど
今日ディサービスから帰ってきた母が少し熱があると言うことで
急遽近所の医者に車で連れて行ったらインフルエンザだった(T^T)

こっちもぶっ倒れそうなのにご飯作って
たべたくなーいの一言でほとんど残され　かなりぶち切れそうになってる

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/30(金) 21:46:57

>>189
大変だったね。
わかるよ、わかる。

私もちょっとだけ低いけど38.6度の熱で起きられなかった時、
父が「昼メシ！」と怒鳴りに来た時はキレそうになった。
あれがない、これがない、買ってこい、と煩く言われ、
小雨ふる中、買い物に出掛けた私は「氏んでくれ」と呟いてた。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/30(金) 23:55:51

介護施設では色々な菌をうつされやすいよね。
あとヘルパーさんが別のお宅から運んで来たり、
無理して出て来て菌を置いていくのも困りもの。
流れに沿わなくてメンゴ。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 01:24:14

内では11月ごろ訪問の医者が来た時に家族全員インフルエンザの予防注射
打ってもらうね。
年寄りには、肺炎の予防注射もあるよ。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 18:23:39

インフルエンザの予防注射って、その年の流行を予想して作るから、予想が外れたり違う型のインフルエンザにかかる場合もあるって聞いた。
しかも有効が三ヵ月くらいなので、今年みたいに流行の時期が遅れたりしたら、もう一回打ったほうがいいって。

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 18:32:09

介護してる皆さん、頑張って下さい。
息抜きも必要だと思います。
定期的にお休みもとって下さいね。
あなた方本当に偉い

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 19:46:10

私は偉くないよ…
何度心の中で死を願ったか。願ってるか。
ていねいに介護しているけど、その実内心では死を願ってる。
誰も悪気なんか無いのに、家庭とか人生とか親類関係とかぐっちゃぐちゃに壊す、
そしてこんな病んだこと考えさせる、介護って本当業が深いものだと思う。
悪いものがあるとすれば現代医療だ。
本来ならとうに死んでいる生き物が無理に生かされてるから不自然が生じる。
この世に有り得ない状態が発生するんだよ…

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 20:29:24

現代医療の矛盾を言ったら切がない
盲腸の施術さえ延命治療だからね。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 20:50:21

いや、それとはまた違う話だと思うよ。一昔前ならとっくに命落としているものが、今じゃ結構助かっちゃう。しかも体は動かない、頭もはっきりしない状態でね。

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 20:55:48

>>196
195じゃないけど、10代の盲腸手術と90代の延命治療じゃ、次元がまるきり
違うと思うが...。

若い世代が死にそうな年寄りの世話で疲労困憊してる現在の日本の状況って、
資源配分や自然の摂理的観点から見たってかなり不自然だと思う。

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 21:20:14

ｲﾝﾌﾙでも肺炎でも大歓迎・・・

元気なんだよね。いいんだけどさ。

200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/03/31(土) 22:21:45

80過ぎとは思えないくらいバリバリ働いてた実祖父は、たまたまひいた風邪から肺炎を起こして、呆気なくあぼん。
車椅子生活５年の要介護４義母は、インフルにかかっても数日で治癒してもとどーり。。。
なぜだ！？なぜなんだーー！！！

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 00:35:30

人生とは矛盾との戦いだぁね。

今のままでは余命13年って所かな。と
持病について言われた。
遺伝子治療が10年後に完成するって言うけど
その話聞いてもう6年だよ。あと4年で完成すんのかよ！
大ﾄﾒ89歳の方が私より長生きするかもね。
大病したけどあと10年以上は元気ですよ、と医者に太鼓判押されてたもんorz

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 00:49:22

時代の流れで医療が高度化しただけ、明治の初めは盲腸ということも解らず
腹を割き腸の一部を取り除くと言う行為がおぞましく、治療を拒み
見殺しにしたとの事
現代医学の先端で同じ事がいつも問われる、判断は個人、家族により
違うのは仕方のないところ。
全家族が同じ考えと言うのではない。

203 ：名無しさん@HOME：2007/04/01(日) 00:59:03

>>198
禿同

日本で平均寿命が70歳を超えたのは1970年。1940年代後半でも50歳代。
今、介護されている世代って、
親の寿命は短い&兄弟数多い→介護の苦労なし&若い時期に遺産相続
した人たちなんだよね。おまけに高度経済成長もあってウハウハ。

周囲を見回すと、過労、ストレス、病気等で、30代40代で亡くなっている人も少なからずいる。
その一方、仕事辞めて、結婚諦めて、認知症大祖母(96歳)の介護している人も…
なんだかなぁ～と感じるよ。

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 02:28:42

>>203 そこに戦争を知らず、年金を食い果たす
団塊辺りが加わるまでは介護は逃げたもん勝ち
のままだと思う。親のことは他の兄弟に押し付
けて「第二の青春」「自分探し」に躍起な彼等を看る
ｼﾞｭﾆｱ達は…orz

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 02:45:40

>>203
今の６０代以降でバリお気楽なのは、核家族の長である次男坊など。
家は遺産で建て、親の面倒は人任せ。逆縁さえなげれば
一生、介護者・喪主にならないでめでたい人生を送ることができる。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 03:11:40

>>203
でも今の介護されてる世代（戦前・戦中派）の若い頃は
食うや食わずやで飢えと寒さに耐えてた世代でもある。

電気もガスも水道もなく、成人まで生きられなかったり身売りされたり
戦死したりした兄弟が1人や2人いてそれなりに苦労してると思う。
自分はダイエットしててお腹すいたことはあっても、ほんとの飢えや暗闇は知らない。
ＤＤＴを頭から振りかけられたこともないし、トイレは水洗だし。学校にも通えたし。

今、祖母を介護してるけど、１５年ほど前、寝たきりの曾祖母を在宅で介護してた
当時に比べたら今は便利になったなーと思う。
介護保険・施設の充実と紙おむつと消臭スプレー類の進化はすばらしいもんがある。
私も子供の頃はのほほんと暮らしてきたんで、現状はしんどいんだけどね･･･

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 03:58:43

戦中派は、だからこそ私利私欲に貪欲で、
自分の食い扶持減らして迄必死に育ててくれた親を、
家つきカーつきババア抜きでホームにブチ込んだ、初めての世代だろ。
>>216の母様は、その中ではごく少数派の良心ある人なんだよ。
戦中派の歪んだ被害者意識は戦後社会のﾓﾗﾙをぶっ壊した。

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 09:44:58

>207 なんかの宗教がかってる？

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 10:55:51

>>208
おまえは宗教と言うのが好きだね～ｗ
あきれるほどのバカｗ
バカ頭が苦しい介護に自分を追い詰めているのが解らないほどのアホｗ

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 11:32:22

よほど層化あたりに粘着でもされたんじゃねｗ
宗教がかってるとか言ってる奴。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 13:18:56

介護の愚痴、決定的なのは介護者の自由・暇が無い事だと思うが
それお何とかすれば愚痴は少なくなるとはず。
兄弟・家族・金・財産問題は介護以前の事、介護が無くても
揉め事はいつか出てくる、介護で個人の性格が出ただけ。

今日、桜の花見で車椅子の人たちが大勢いたので、介護の愚痴について
色々聞いてみたが、面倒見る状態になっても命をとり止め
家族で居られる事は嬉しいことと言うのがほとんど、愚痴やいやいやの
介護では花見など来ないだろうけどね。

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 13:32:11

>>211
だから単純にしか考えられないヤツはイヤなんだよな
別にいやいや介護している訳じゃなくても　愚痴ぐらいはでるさ
おまえは四六時中同じ話し繰り返し聞かされてるか？
一生懸命栄養考えて食べやすく作ったご飯には手も付けずに　
その辺にある御菓子ばかり食べられてそれでも良いと思えるか？
四六時中気をはっていないとどこかに出て行ってしまい
探しまくる生活しているか？

自分の世界の介護だけで偉そうに語るなよ　ってこと

ちなみに私、愚痴は言うけど　花見も行ったよ　

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 13:42:10

うちは親戚の7割が年金暮らしなんだけど、
親の介護の前にまだ祖母がいるんだよね
まわり見渡しても、70代あたりが本当に
人間ができていない
兄弟7人みんな年金暮らしで、息子のほうが
先に死んだのもいる
この国はロシアの農村部みたいになるんじゃない？
質のいいのは国捨てて、DQNばかりが子沢山
じいばあが90になっても死なず、家族がみんな
年金当てにして生きてる、みたいな
国が倒産するよ

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 14:09:46

>>211
最低。うわべだけの理解で奇麗事並べる嫌な他人の典型。

うちも愚痴は垂れるし、早く死ねと思うことしょっちゅうだけど、
毎日の介護はにこにこ笑顔でやってるし、最後まで家で家族と過ごさせてあげたいとも心から思ってるよ。
花見にも連れて行ったよ。季節感やメリハリは大事だと思うから、その都度車椅子押して連れて行ってるよ。
でもサービス業じゃない、肉親同士なんだから、大喧嘩もするし汚い場面もあるよ。
こういう心がけにすれば綺麗さっぱり愚痴もなくなる、楽しくなる、…なんて、そんな単純なものじゃないよ？
死ねと思うのも本心なら、家で看てあげたいと思うのも本心なんだよ。
だから自己嫌悪になったり苦しんだりするんだよ。

それに、花見の場で介護の愚痴なんて、本当に長い間介護してる人なら絶対しない。
だって愚痴垂れても嫌な気持ちになるだけで、結局介護はしなくちゃいけないんだもの。

ただ
＞兄弟・家族・金・財産問題は介護以前の事、介護が無くても
＞揉め事はいつか出てくる、介護で個人の性格が出ただけ。
これは一面の真実ではあると思う。
人間、重い試練に直面すると取り繕えなくなってボロが出る。
介護が無ければ大きなトラブルなく過ごせただろう親類がどれだけいるやら…

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 18:34:38

また来たのか
我らこそが真っ当な介護者教のｱｹﾞ荒らし
さっさと専用スレ作れや
このスレで誘導だけしろ
興味があれば行くﾔﾂおるから

以後、アゲ荒らしの布教にはスルーでﾖﾛ

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/01(日) 20:59:56

>また来たのか・・・・偉そうな事言うなよし切り屋
アゲ荒何処かにいる会
介護の誤会
最近沢山きて楽しいね、皆愚痴ばかりかと思ったら花見に行った人もいて
ホッとしました。
布教もべっにいいのじゃないかな。
介護比べじゃないけど私も大変な介護のはづだけど・・愚痴と言うほどの事もなくて。
ヘルパーや医者・看護婦への愚痴のがおおきくてね。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 01:11:00

ていうか、ここは家庭板的に介護を語って愚痴る場なんだから

「兄弟・家族・金・財産問題がらみの介護」を大いに語っていいんだよ。

そういう方面から介護について語って愚痴って、
見えてくるものや気づく事があるかも知れない。
明日のために気分変えて頑張れるかもしれない。と、思う人のための場なの。

介護とは何であるかの定義や、理想の介護についてなら介護版で話せばいい。

自分は、金勘定ばかりしながら、判然としない事や割り切れないことだらけの中、
人を恨んだり感謝したり喜んだり泣いたりしながら介護してるよ。
語って愚痴っていいんだよ。そういう場所なんだここは。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 03:02:04

>>216
だから空気読めないあんたはココに来るな　って言われているのが分からないの？
ココは愚痴を言いたい人が集うところ
愚痴がないなら来なくていいよ

219 ：いっぴょ～！ﾉｼ：2007/04/02(月) 06:57:30

>>217 >>218に、つるっ禿同だわ～。

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 09:31:28

みんなエライなぁ、花見連れていったんだ。
うちは実母介護なんだが、花見に連れていけば「人込みが多い」と文句たれ、鯉が食べたいと言うので連れていけば「まずい」と文句たれ、旦那が気をきかせて温泉にでも行こうかと言えば（まだ要介護1で自力で何とか出来た頃ね）「家で寝ている方がマシ」とまで言われた。
もう、何処にも連れて行ってやんない。
でもデイケアでは花見に行って喜んでる。頃してやろうかとマジギレするよ。アタシに対してはありがとうなんて言った事ない。あー腹立つ。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 10:17:35

>>199 私のところも拒んではいないよ普通に注意はしてるけど。
軽いけど手間のかかるのが介護３の父は好きらしい。３日間の
ショートステイで水虫をもらってくる。自宅ではテレビの見すぎで
くるぶしが床ずれ。ホント軽くてよかったけど。
欠落した機能を残りのからだが補おうとがんばるのが本能だそうで
死ぬまでからだは動き続けるのかよ。

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 10:23:25

うちは兄二人いるけど二人とも介護には
非協力的で私（娘）夫婦で介護してる。
金銭的にだって必要な額しか貰ってないし
夫は母に本当に良くしてくれる。

なのに母は夫に感謝の念が無いの
「あんたと結婚できてありがたい」だの
「うちは娘が良い子だから世話してもらってる」って調子

昨年は夫が事業を始めたばかりで経済的にも
苦しかったけどなんとか借金、節約生活でしのいだ
その時も母は「よ～～くやっていけるな～と思っていたけど
絶対に助けてやる気持ちはないから」だってさ

「たまにはお兄ちゃんに頼みなよ」というと
「お前のところの旦那が暇だからやらせればイイ」
などなど

あ～～～～腹が立つ
こんな奴なんで介護しなきゃいけないんだ～～
子供の頃は長男可愛さで差別したくせにさ

何が嫌って、いくら頑張って介護しても
長男がいるのに娘の所になんか世話になって
可哀想な私って黄昏てるところ
母に満足の文字は無いようだ

こっそり日記を見たら「早くお父さんのところに逝きたい」
だってさ

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 11:52:33

>>221うわ…家と似てるなぁ。ほんとさっさと謂ってくださいよって感じ。ありがとうもごめんなさいも言われた事ないぞ。

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 11:54:11

>>222だった、ごめんなさい。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 12:28:20

>>222

うちも貴女のとこと同じようなタイプな母です。
でも今はあなたは介護してるしきっとおかあさんが日記にも書いてる
ことを見たら負い目を感じていらしゃる。
あなたのほうが勝ちですよ。
おかあさんも心の中では
【あの娘】のほうが私よりしあわせになった。くやしい～！
ありがとうといいたいが負けたくないｗ
言えば惨めになる・・・
女の母親なんてこんなもの
なんでわかるか？私は今中間時点だからです。
実母から受ける仕打ちと娘から受ける仕打ちといっては
言いすぎですがあまり娘が自分よりしあわせになったらー
と思うと複雑です。
せいぜい虚栄でも張らせて上げてください。
おかあさん負けてること認めてますよ。
まあ腹立つ気持ちはわかりますけど恐らく見てやってる
という態度は出ていると思うのです。
それで十分復讐は出来てますよ＾＾

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 12:40:52

>>222
一回介護タクシーで兄の所に置いて来なよ。
私だったら絶対にやっている。
やっちゃいけない事なんだろうけど、私はそこまで優しくなれない。
だから>>222さん夫婦はとても優しいんだと思う。
ただ、旦那さんには精神的にも結構負担が掛かっている筈だから
しっかりフォローして欲しい。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 12:46:27

>言いすぎですがあまり娘が自分よりしあわせになったらー
>と思うと複雑です。

娘がしあわせになっても母に返ってくるのはないです。
よかったねー・・・と言ってはみても育ててもこんなもんか
トオイメ見る立場だけです。
まあ介護ができる立場になれるっていうか
それは客観的には恵まれてよかったじゃないかと
思えるのでしょうがほとんどの馬鹿親はわかってない。
専業主婦ほどわかってないｗ
私はそんな馬鹿親にはなりたくないと思いますが
今度は娘がわかってないだろう・・・ああぁー

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 12:51:10

>>226

虚栄を張ってるだけなのに更なる仕打ちですか・・・
はぁ・・・・・・・・・・・・
まあやって気がすむのならやってもいいなｗ
ほんとに馬鹿でわかってない親もいるからな。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 12:53:17

どっちにしてももう手の中に居る人は弱者なんだよ。
そこをよく考えて・・・

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 13:14:06

>>226
あー、自分もやってるね、絶対。
一人娘だからできないけどｗ

まあ、私や母に感謝や労いの一言がないのはいいよ。
こっちも心の中で「ﾊﾟﾊﾟ、早くイッチャってください」と思ってるからさ。

でも、激務続きの休日に花見に連れて行ってくれた私の夫には
感謝の一言があって当然だと思うのよね。
昨日は本当にむかつきました。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 13:27:49

うちはすでに要介護者が自分の置かれている状況がよくわかってないんで、お礼の言葉なんて望んでも無理だけど。
旦那を除く旦那兄弟からは一言あってもいいと思うね。
あんた達の配偶者には何もさせてないのに、私だって同じ立場だよ！って。
私はもう要介護者のためにやってるんじゃない、ただただ旦那のためにだけやってる。

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 13:29:16

222です。
こんな事書いたら冷たいと言われるかと覚悟してたけど
みんな同じような目にあっているんですね。

うちは結婚するときも母、兄嫁からさんざん反対された。
母は自分の介護をしてもらえなくなるから
「あんたは私を憎んでる。私はあんたの幸せを思うから結婚を
反対してる。」今の夫と結婚したいと言った時の第一声の返事は
「金、目当ての相手じゃないだろうね」だった「どんな人？」
とも聞きく前にですよ　　情けなかった

兄嫁は私が居なくなったら自分が介護しなくちゃいけないから
「なんでそんなに結婚して家政婦になりたいのか判らない」って散々言われた。
母と兄嫁お互い利害関係が一致したので二人から責められたよ

介護生活2年目で日は浅いけど、つい最近の発言は
「私はあんたが心配だから一緒に暮らしてあげてる」でした。

ちなみに実家は財産家でもなんでもない
私も人並みの貯金くらいしか無かったし
今の自宅も私達夫婦で公庫を借りて買った家です。

最近、つくづく思うのは「親って子供の幸せを願ってるとは
限らないなぁ」です。
私の身体を気遣って言うのだと思うけど
「あんたが病気になったら私が困るから病気にならないで」
って台詞がどうしても私を気遣ってる意味に感じない

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 13:33:21

母が娘に勝ってどうするんだ？って思わずにいられないが、
俺にしてみても父と似たようなもんかもしれない。
肉親っておもしろいよ。弱者って言うけど、昔はその子供は
弱者だった訳で、そこでどう育てられたかとか言う話はあるわな。

一般論で、親の思いには子供の思いは及ばないだろうが、
どっちもほんとうの所は、思ったり実は嫌いだったり、いろいろだよね。
なんとも言えないよ。ただ両方の思いがあって自然だと思う。
最期まで看てやりたい。こいつ、少しはありがとうとか言えねーーーのかよとか。

一時の感情であんまり酷い事しても後悔するだろうし、どっかでその思い
出しといてやらないと溜まる一方だろうし、、、。
どっちもこっちもどいつもこいつも、人間だなーーーって思うばかりだよ。

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 13:40:41

俺も言われた事あったな。
「だって俺の事嫌いじゃないか」とか言ってたよ。父が、、、。
「あなたの事を思って」って言うのはまゆつばもんだよ。
思ってる奴はいちいち言いはしないよ。
自分の利害善悪世間体価値観でもって、本来計れない
あなたを計ってみて、自分前面に出して、物言ってるだけなんだよな。

いろんな思いが個別の人達に、その数だけ個別にあって当たり前だよ、人間だもの、、、。

桜がさ、今日綺麗だったよ。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 14:03:29

>>232さんみたいに、なんだかんだで、実は自分の都合優先で相手を自分の
思い通りにしようとする人は結構いると思う。いままで、思い通りにしたから
これからも自分の思い通りにしろぐらいのスタンスな人間は実際にいるよ。
だからさ、今でも子供が（実は親に追い込まれて）自殺したりするんじゃない
かな。そうじゃない場合もあるだろうし、ほんとにいろいろだよね。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 14:25:13

222です。
も少し吐き出させてください。

父が亡くなって5年目なんですが
なにかにつけて父が癌で苦しんで亡くなった事、
父を亡くして悲しい事を私に話すので
父との話をするときは楽しかった思い出なら
一緒に話すけどそんな話ばかりなら聞きたくない
と言ったところ「お前はお父さんを憎んでる、
なんて冷たい人間だ」と声を震わせて怒鳴られたり
「自分の辛さが判らないのか」となじられたりして
「頼むからそんな話を私にばかりしないで」と
言ったら娘だからこんな気持ちをぶつけるのだ
あんた以外に言える訳ないって…　

私だってそんなに強くないですよ
「夢の中でお父さんが1年経ったら迎えに来るって
言うから」とかそんな話誰も聞きたくない
まあ、1年経った時に冗談ぽく聞いたらあの後
また夢に出てきて「3年後に迎えに行く」と父が訂正したらしいけど

どうして娘夫婦と楽しく暮らすと発想できないのか
どうしてあげたら幸せと思ってくれるのか
こちらが苦しくなるよ

いくら注意しても寝てばかりいて
ますます身体が弱っていくのに日記には
『眠ってる時だけがお父さんと会えるから幸せ』
って書いてあった。　情けなくて力が抜けたよ

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 14:25:50

親だから、（実はこの子はどうも嫌いだけど）育ててたら、
親だから、（実はこの親どうも嫌いなんだけど）介護されても、
どうもこうもないよ。
実際はどう感じたり思ったりって言うのは、すぐ伝わちゃうよね。
いいも悪いもないよ。あんまり無理なら介護しない方がいいって思うけど、
実際にはそうもいかない事情が各自にあれば、ほんともう仕方ないよ。

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 14:33:24

お孫さんはいないのですか、、、。

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 14:36:00

俺の知ってる年寄りは皆、亡くした相方の話ばかりしていますが、、、。

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 14:54:30

旦那にも言えないだろうから、ストレスたまるね。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 15:00:13

>>239
亡くした相方の話をしてほくない訳では
ないのです。
悲しいとか苦しいとかの思い出しか語らないのが
堪らないのです。
できれば楽しい思い出を糧にして明るく生きて欲しい

以前、母が入院中に大変な熱と頭痛がした時があって
たまたまその日、兄夫婦がお墓参りに行ってて
お墓の花瓶が割れてた事があって『お父さんがその事を
知らせる為に（母が）そうなったのか』と兄嫁と二人で泣いたと
いう話を聞いて、呆れるを通り越して腹が立った
何故、そおいう発想になるのか
父を侮辱されたような気持ちになった。

私なら、もし私が亡き後、私を思い出すときがあって
それが涙なしでは思い出せないのならいっそ私の事は
忘れてくれても良い
私と過ごした楽しかった思い出だけを思い出して欲しい

ってなんかそんなのドラマで見たような気がするけどさ

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 15:07:45

お父さんとお母さん仲良かったのかな？
配偶者を亡くすっていうのは、特別らしい。
義母は50代前半で義父を亡くして、子供に頼りっぱなし。
寂しがり屋で一人になると、
「老婆（まだ50代なのに）を一人にして！それでも息子か！」
って怒りの電話が来たりした。
実家の母にも
「お宅はまだいるから大変ね。私は一人だから気楽よ」
なんて電話して、実母怒らせたり。
今は認知症で、義父は元気に生きていて私が別宅で面倒看てることになってる。全然会いに来ないって怒ってるよ。
娘って母親の愚痴の聞き役になりやすいよね。私も子供のときからで二言目には
「娘なんだからわかってくれるはず」
何でも弟は忙しいので、煩わせたくないそうだ。私だって暇じゃないんだけどね。

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 15:21:44

ネガティブなのが嫌なんだろうけど、
ネガティブで、自分しかみえなくなっちゃう御老人は多いよ。
心細くて寂しいんだろうけど、、、。
でも、なんかそのおかあさん幸せそうに見えます。
そんだけ言いたい事言って、そんだけかまってくれる娘もいて、、、。
抗欝剤飲んでる被介護者って多いよね。全然、認知症じゃない気持ちが
結構しっかりしてる人の方が（精神的）介護は大変かもしれない。

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 15:34:51

>>236
いろいろあって、本当に乙！と思う。
思うが、人の日記を読むのはどうかと思う。

日記には、人に聞かせたくない想いが書かれてることもある。
そんなものをわざわざ読んで、介護で疲れてるのに
余計に疲れて傷ついてしまうよ。

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 15:54:24

介護中の義母現在入院中。昨日仕事休みの旦那、私を誘って「病院行こう」と言う。
私旦那仕事のときはいつも行っているから、「たまには一人で行ったら」と言うと怒鳴られた。
「私がやるの、当然だと思ってるんでしょう」と言い返した。
旦那それからずっと機嫌悪い。一緒に行ってればご機嫌なんだけどね。
私だってたまには解放されたいと思うのは、そんなに我儘なのか。愚痴でした。

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 16:00:07

>>228
うん、するよ。
虚栄心と判っていてもする。

私の場合は物凄く特別というか完全な毒親で
とてもじゃないが尊敬に値する欠片も持っていない母親だから。
そんな子供に介護をお願いする親なら、それ位の覚悟は必要でしょ。

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 16:25:54

ある意味舅姑も実毒親と同じだね。
元気なときの関係次第。

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 16:38:42

男ですが父の介護をしています。要介護２で、認知症です。休職してますがしんどいです。
家内も手伝ってくれますが、兄弟は長男と兄嫁がやるのは当然という雰囲気で殆ど何もしません。
別に財産がある訳でもなく、仕事を休んで持ち出しです。辛いのは、私を嫌っていることです。
あまり相性はよくなかったからと思いますが。家内に全部任せるわけにはいきません。
親の介護をさせる為に結婚したわけではないし、出来るだけ自分でやるつもりです。
貯金であと一年はなんとかなりますが、その先はどうなるのでしょう。

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 21:40:49

一年も休職続けるの？そんなの普通なら首だよ。
兄弟がアテにならないなら、施設も考えたらどう？
兄弟が反対するなら、そっちで面倒看てもらうぐらいの気持ちで
施設探しを始めた方がいいよ。

施設によって特色あるから、いろいろ探して
自宅介護をせずに、あなたは自分の仕事をした方がいいよ。
仕事と貯金がなくなれば、生きていけないんだからね。

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 22:07:26

>249 同意。それから経済的負担は兄弟平等にね。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 23:13:29

貴方の歳はいくつですか、お母さんもいますか。

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/02(月) 23:18:08

『泣いた赤鬼』の青鬼は実は赤鬼の弟で、
『こぶとり爺さん』『花咲か爺さん』は
“悪い爺さん”の弟なのではないか
…と思う今日この頃。

253 ：252：2007/04/03(火) 01:58:11

訂正します
×青鬼は実は赤鬼の弟
○赤鬼は実は青鬼の弟

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/03(火) 02:05:51

祖母が軽い認知症があり
畑に行くのですが、行き帰りに迷ったりする事があり親戚からGPS携帯を持たせろ。
と言われましたが、
ただでさえ、物を無くす事が多い上に彼女自身携帯を使った事もないので不必要と思うのですが、、
私も仕事をしていて、居場所確認する者がいないので親戚から言われると困りました。
ちなみに私と祖父母三人暮らしです。
同居してない人から自己満足の様にされると悲しいですね。

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/03(火) 13:46:59

年代により考え方が違う為、歳がわからない方に答えようがありません。
民生員・ケアマネに相談を、GPSについては良いのが沢山あります。

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/03(火) 14:44:12

うちのばあさんも持ってたけど。
認知賞には意味がなかったかも。
本人にとっては意味がないし、持たない。つか持つことを忘れる。
持っていてもそれが必要なものか何かわからない。よってどこかにおいてくる。
それを所有していることによる介護する側の安心感はあるかもしれないが、
実際それが有効に活用されていることはなかった。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/03(火) 14:51:17

義理の母が故郷を捨てて、うちに来ます。
大手術をする為に。。。
大病院は遠い場所なので、術後の通院をどうするか悩んでいます。

歩けないので、タクシーになりますが、
通院のたびに遠路はるばるタクシーを使えるほど裕福ではありません。

リハビリやクスリをもらうだけなら最寄の病院で、なんとかならないものかと、
考えているしだいです。

勉強不足な私にどなたかアドバイスをお願い致します。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/03(火) 15:00:39

>>257
それはココで聞くより病院の先生と相談すべき問題で、
どれぐらいの頻度で通院するのかとか、術後検査に関してなど担当医に聞いてみて、
出来れば最寄りの病院への紹介状を書いて貰うようにお願いすればいい

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/03(火) 16:08:38

同意。紹介状で解決。

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 01:12:38

>>257
受診するときに、そのまま希望を言うといいよ。今は大きい病院と小さい病院の
連携も進んでるから、病人たくさん抱えてる病院ならかえって歓迎されるかもｗ

どんな手術かわからないけど、その病院に通院の必要があったとしても、
数回じゃないかな？
担当の医師にきちんと希望を伝えてね。あなたが介護することになるなら
介護認定も忘れずに。そのくらいしか言えないけど、術後が良いといいね。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 03:48:58

>>254
もしどうしても周りがうるさくて携帯を持たせるというなら
ｾｺﾑで　ＧＰＳのみの専用端末使った位置確認サービスがあるから
そちらの方が安い（840円～／月）
ttp://www.855756.com/

なくすなくさないに付いては、出来れば洋服の邪魔にならないところに
ポケットと付けてなくさないようにするなどしなければならないけど・・

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 10:51:12

うちのトイレは和式です。
昨日、認知症の父は、じゃがんでられずに大バック転しました。
いつか、こういう日が来るな、とは思っていましたが、こんなに早く来るとは。。
早々に洋式に変えるべきとは思いますが、認知症である場合、洋式に変わった事により、
ふたのしくみ、便座の意味、座る向き、ペーパーの位置など、、、
変化に順応できるでしょうか？

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 11:46:39

お父さんの生活で外で洋式を使つた事があれば
認知症でも順応できます。
症状が進み、トイレそのものが使えなくなれば、又考えなさい。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 13:51:49

介護認定受けてるのかな？受けてたら、リフォームの補助が受けれるよ。
業者も、介護用の仕様に慣れている業者を紹介してくれるので
介助しやすいようにも、考えてくれるよ。
手すりを一緒につければ、座るのも間違わないと思うよ。

フタだけが問題かも･･･

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 15:25:51

要介護３（脳梗塞にて言語障害・痴呆あり）の義父の介護を始めて２年
身内（義姉２人）の冷たさには愛想が尽きました
２年の間介護に協力してくれた事は一度もなく、経済的援助もありません
たまに電話があると自分達の用事です。
こんな身内なんているだけ腹がたつので縁が切りたい

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 16:02:22

どこも一緒だねﾖｼﾖｼ。

うちはそういう親戚二件と事実上縁切りになった。
胸糞悪いけど正直せいせいしたよ。
介護そのものより、そういう腐った親類の存在のほうが精神的につらかったから。
いまだに連中は、介護をしてる我が家のことを悪者扱いして自分たちは被害者面。
金も出さず、介護の分担もせず、自分たちの用事のときだけこちらを利用しておいて。
まあ、反面教師にはさせてもらったけど。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 18:46:51

そういったむかつく親戚ほんとに縁切りたい！
（介護はじまって連絡なくなったから、事実上縁切れてるよなモンだけど

葬儀に呼ばないでも良いかなぁ
大人げないとは思うけど、「内々で行いますので」って。
ほんとにお世話になった人たちとごく少人数で送りたいんだ…

葬儀のときだけ現れて、上っ面ななぐさめ言われた日にや
殴りかかりそうだよ。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 19:24:54

>>244
亀レスｽﾏｿ。
222ではないけど、女性(特に年配の)は案外、
読まれることを意識して日記を書いてるとが多いよ。
222さん場合も、内容から考えると娘を意識して
書いてるとしか思えないし、読ませるために書いて
るんだから読んでいいと思う。
うちも同じで、イヤっつーくらいに私の目につく
所に置かれてる。書いてる内容は同情を引くような
もの、わざとらしい大袈裟な感謝の言葉等々。
揚句、「アンタは私が死んだ後、これを読んで泣く」
とか言う。ﾊｲﾊｲって感じﾖ。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 22:32:15

亀ですみません。
トイレの件ですが、痴呆の人は介護度３ぐらいでもう使用法がわからなくなります。
うちのばあちゃんは水の流し方や、トイレの仕方（座ってやるとかパンツを下ろすとか）も
わからなくなりますし、下手すると便器の中の水で手を洗って出てくることもしばしば。

トイレに行けるうちはまだまだ元気な証拠です。

＞268そういえばうちのばあちゃんも私の悪口を一杯書いたメモ書きを
ちょこちょこおいてあったｗ
そのころには痴呆が進んでいて、もう文章の体をなしてなかったけど。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 22:46:38

父の葬式に縁を切った兄弟が来るのが嫌で何も知らせなかった。
何かの知らせで来る事も考え、顔見知りの人に外で追い返すようにして
葬式を終わらせた事がある。
四十九日の納骨が終、その後に葉書で簡単に知らせておいた。
兄弟に判らないように親戚に話すのが大変だったかな。
父名義の貯金は危篤状態、死が銀行などに判る前に全額下ろして置く事。

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/04(水) 23:40:10

>>222 亀だけどうちのトメさんも
「もし、私を施設に入れたら一生恨みます」なんて紙に書いて
破って、ゴミ箱に入れてそれを部屋の真ん中に置いて見せつけてるよ。
そしてゴミ箱の横で涙ぐんだりしてる。
「どうしたの？」というと
「ううん、なんでもない」と言いながら、ゴミ箱を私のほうへ押し出す。
読んで～～という感じで。
こっちも影で読んで知ってるけど、全然気づかぬふりをしてさっさとゴミに出してる。
まだらボケのトメさんですが、まだまだ嫁姑の戦いでは現役らしい。

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/05(木) 07:28:52

みんな性格良過ぎるよ。
人格障害の餌食になってる。

自分の幸せ考えようよ。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/05(木) 08:23:55

皆さんカロリー計算どうしてます？うちは一日千五百から千七百を目安にしてるんですが、太るんですよ。新陳代謝が落ちてるせいなんでしょうが…
肌なんかアタシより綺麗なんです!!腹立つ！
こっちは肌の手入れなんざ三年してねぇ！っつの！

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/05(木) 11:03:54

みんな性格良過ぎて、何かあなたに困る事でもありますか？

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/05(木) 15:15:47

父親76歳　認知症で糖尿で腎臓疾患に重度の心臓病（第一級身障者）です。
1日じゅう寝ころんでTVをながめています。（見ているのではない）

最近、トイレに立つとふらつき転倒する様になりました。。

寝っころがってばかりいるのは良くないので、座るよう説得してますが聞く訳もありません。
いっその事、ソファーを捨ててしまおうかと悩んでいます。

あーあ、まいったな～

276 ：愛と死の名無しさん：2007/04/05(木) 21:28:50

はじめまして。
今うちに母方の祖母（７５）がいます。
要支援は１なので意外と元気なんで、困ります。
母親が仕事から帰って来て、お茶を入れてあげているのに、「お茶が多すぎる」と
か、お菓子を「食べる？」って聞いても好きじゃないお菓子だと絶対に
食べません。
一番、困るのは私が朝仕事に行くために顔を洗ったり、身支度を整えている
時に限って洗面所に来て、何かしようとすることです。
「待ってて」って言ってもききません。
辛いです。

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/05(木) 22:29:42

>>276
様子が目に浮かぶわ。

構ってほしいんだろうけど正直、仕事持ちだと
時間で動かざるを得ないから対応、悩んじゃうね。

お金貯めて家を出よう。
それまでは忍耐とあんまりばあちゃんのことは
考えないで過ごそう。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/05(木) 22:58:40

うちもそうだったなぁ。
今は７年をかけて要支援から要介護４にまで程度が上がったけど、
相変わらず、ひとりじゃまともに歩けもしないのに、
朝の忙しい時にふらふらよろよろやって来て、
アレはどうしたの、今すぐアレを確認させろの、
自分の気になってることをまくしたてる。
ちょっと待って、が全く通用しない。そして言われたことは即忘れる。

シモの世話もきついけど、こういうのが一番精神的にクるよね。
要支援１か…中途半端に動けるうちが一番大変だよね。
寝たきりになってくれたらどんなに楽だろうと思ってしまうよね…

279 ：276：2007/04/05(木) 23:59:14

ありがとうございます。
一人暮らしも本気で考えて、親にも相談したけど反対されました。
女の子だから心配みたいです。

おばあちゃんは朝はよけるしかないですね。
まだシモの世話までしなくて済むのは救いです、、、。

我慢するしかないですね。

280 ：縛り癖の直らないﾄﾞS?：2007/04/06(金) 09:16:37

自分だけかもしれないが、介護が終わったとしても
お人好しが直るわけでなし、きっとまた別の形で周りから
虐げられたり利用されたりするんだろうなあと思う。

281 ：↑：2007/04/06(金) 09:23:52

ﾄﾞSじゃなくてﾄﾞMだったわ～ orz

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/06(金) 09:48:02

>>280
子供の学校のＰＴＡの役員って、
結局いつも同じ人がやらされてる。
断れない人ばっかり。それと一緒かも。
断る人はたとえ嫌われようが、平気でビシャッと断る。介護も同じだね。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/06(金) 10:03:30

折角引き受けても、感謝もされないで、
次から次へと用を言いつけられるところなんか
本当にそっくりだｗ

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/06(金) 13:30:30

私きっと典型的な、どＭかも。
長年我慢してきたけど、２ちゃんのおかげで強くなったかも。

ウトに「介護は実の子供に言ってください」ってはっきり宣言してやった。
エロ本集めが唯一の趣味のウトの介護なんてできませんて（キモ・・

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/06(金) 19:26:27

うちの祖母ちゃん、要介護４。
おむつに尿パッド常時装備だけど、おむつ排尿断固拒否。ポータブルトイレ断固拒否。
日中、３０分に１度はトイレに連れて行かないと怒り狂う。
夜間、３度はトイレに連れて行かないとわめき散らす。
家族が祖母のトイレを気にせずにいられるのはデイケアに行ってくれてる間だけ…

そのデイケアも最近拒否しだしてもうねｏｒｚ
保険はすでに点数めいっぱい使ってるし、
施設に預けるなんて話の端に上っただけで大騒ぎだし、
完全に呆けてるなら預けようと思えるけど、思考はわりとマトモなのがつらい。

自我が無くなるくらいボケるか、寝たきりになるか、してほしい…
…と思ってしまう自分が鬱。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/07(土) 01:37:50

>>273
亀だけど、食事以外でコッソリ食べているんじゃないのかな？
私は時々持病で入院すると、同室の糖尿病患者の比較的高齢者は
ナースに隠れて何か食べてるのを見掛けます。
で、この年代の人は何故か炭水化物は太らない。と脳内変換完了の人が多いので
菓子パンやうどんが何で糖尿に良くないのか理解できません。
そして、何故かそういう物が大好物なんですよね。(安価で手軽だから？)

それ以外で考えられるのは、インスリンの出が悪くなっている事かな。
定期的にヘモグロビンA1Cの数値を測って一定の低さを保っていないと
将来人工透析とか色んなリスクあるから、医者には少し大袈裟に言って
管理入院に放り込んだほうがいいかもよ。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 11:10:33

夜間に４回起きて、亡き母親を呼びお風呂お風呂と騒いだ祖母。
家族は寝不足でフラフラだけど、祖母はそのことはもう覚えていない。
さらに家族の言うことを聞かず好き放題の祖母にさすがに周りがいらいら。
すると祖母、日記帳に代わりに書き込めと言い出し、書かされた文面が。
「叱られて、叱られて、叱られて、叱られて、　叱られながら（服を）着せられた」

こんなことをほとんど寝ずで朝から入浴させ散髪に連れて行き、
朝食を食べさせ食後の薬を飲ませ口内洗浄をしてる、
家族本人に書かせるんだもんな…

震えるわ。
こっちゃ、朝食これからなんだけど。

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 11:51:08

もうね、そういう壊れちゃった年寄りは放置でいいよ。
猿轡食めて、両手足縛って。
で、1室外から鍵かけられるようにして、そこに放置。

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 11:56:53

>>287
堪えるね・・・

介護認定は受けてる？デイやショートうまく利用しないと
家族がまいっちゃうよ。無理しないでね。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 12:26:01

認知症だと、言い聞かせて理解してもらうのが困難ですよね。
夜中、早朝に起きて「トイレ。朝だから起きる。ご飯食べさせて。」と騒ぎだしても
「オムツにして、まだ暗いよ・・・。」などなどと説明したところで、中々納得しない。
というより、自分の言うことを聞いてもらえないと余計騒いじゃうんだよね。
私も、1時間2時間同じ質問に答え続けていると、「私の言ったこと書いて」と言っても
「なんで書かなくちゃいけないの！聞いている答えるのが面倒くさいならアンタが書きなさいよ！」
昼デイサービス行っても、まだ60代だから疲れること無く夜中も元気。泣www。

291 ：287：2007/04/08(日) 12:46:50

レスありがとうございます（つд｀）゜・。
つい今しがたも、ひとり勝手に立ち上がり歩いて転倒、また顔面大アザです…

デイサービスは平日はフルに入れてるのですが、本人拒否で休みがちです…
介護保険の点数はめいっぱい使って、
さらにシルバー人材センターから実費でヘルパーさんをお願いしています。
それでもやはり朝・夜間・土日、は家族で看なければならないのですが、
祖母本人が非常にイライラとせっかちで口が悪いと来ているのでトラブル続きです…ｏｒｚ

>>290さんは私かと思いましたｏｒｚ

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 14:07:22

>>291
ばあちゃん、大丈夫か？
目立つﾄｺにｱｻﾞって。家族の虐待かと疑われやしないかと思っちゃうよ。
一人で勝手にどっかに打ったりしてるだけなのにさー。
本人はぶつけたのも覚えてないし。
始末が悪い。

なんとかダマしダマしﾃﾞｲに行かせてｼｮｰﾄに繋げて
家族が休める体制も整えないと一家全員倒れちゃうよ。

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 16:42:05

290です。
お天気も良く暖かく気持ち～日なんだけど、今日はドコにも出掛けられないので
選挙に行ってきました。（オイオイ行く所が無いからって）
>>291さんお疲れさま～お婆さまのお転婆っぷりに振り回されてますね。泣
イライラとせっかちで口が悪いときたら、家族に甘えて、デイに行くにも駄々こねちゃうね。
外部者に見栄っ張りのお婆さまなら、デイのお迎え時間にヘルパーを入れて有無を言わせず仕度させちゃうとか。
ウチの女王様も外では、良い人に見られたいので大人しくしているが、
でも思い通りにならなくブチキレてガチンコ勝負をしてくる。wwww
うまくデイのスタッフと連携とって女王様をお任せ～。
母が出掛けている間は、仕事して外の空気を吸っているよ。
デイを利用している時間帯って中々お友達とか働いているので会ったりできないから疎遠になちゃうの当たり前だし。
介護に追われて、何も出来ずにで家にいると、
皆は働いたり、習い事したり、仲間同士で遊びに行ったりしている事を羨ましくなると
孤独になちゃいそうになったので、少しでも働ける時間があることが今は幸せです。
291さん、自分の心の解放時間をつかみ取るのだ！ファイトです。

294 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/08(日) 21:23:04

な、何の誤爆・・・・・！？

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 05:07:28

父が介護要３の認知症
最近はやたら寝てる時間が多いらしく当然時間も判っていない
先日天気が良かったからとふらつく足で一人散歩に出かけてしまい(その時はすでに夕方)
案の定腕を骨折
病院で数日間入院と言われたけれど、固定されるほど暴れたらしく一日で退院
日常生活には支障はないけれど、トイレが間に合わない様でお漏らしも度々
オムツをはかせたいけれどどう上手く言えばはいてくれるんだろうか？？

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 09:15:08

認知症は言って済むなら楽なんですよね。
言えば言うほど、テコでも動かないほど最強になっていくから、もうお手上げ。
なので、まともに戦っては敗北。
オムツパンツの恥ずかしさが有るならば、家族全員で分かち合う手段に出てみようか。
家族全員でお父さんの目の前でズボンの上からオムツパンツをはいて、
「お父さんがオムツパンツはいてくれるまで私たちも履くもんね～」
根負けするまで、戦ってみよう。
夏になる前にオムツパンツにしないと蒸れるなどと言って履かないと言い出す。
健闘を祈る。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 09:51:52

夫の姉から電話で「母の介護問題をどう考えてる？」と聞かれた。
「正直に言って良いですか？」と念押ししてから
「今までされてきたこと、言われて来たことを考えると介護は出来ない
我慢して引き受けても義姉さんや夫の思うような介護は出来ない
されてきたことをそのまま仕返すと思いますがそれでも良いですか？」と
後日夫から「姉が介護を買って出た」と報告が有りました。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 10:36:32

>298 久々のGJ!

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 10:42:58

>>298
それでいいんだよ。断った方が結局はみんなの為になる。

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 10:45:57

>>298
当然。
夫さんとその姉が介護するものです。（実子）

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 11:02:01

介護認定のため役所からコーディネーターみたいな人が来た。
うちは痴呆もないし機能障害があるわけでもない。ただ、手術で片肺切除＆肺気腫＆心臓が悪いから苦しくて動けずほぼ寝たきりなだけ。話すのも苦しい。
何度も説明してるのに、「着替えは出来ますか？」これはまだしも「食事の支度は出来ますか？」「ご本人が答えて下さい」「歩けるかやってみて下さい」
もう、イライラしっぱなし。在宅酸素安静時3Ｌだよ？お役所仕事にもほどがある。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 11:03:28

少し冷静になって、わがままな被介護者の言うことは聞かなくてもいいのに、、、。
自分でやらせた方がよい。と言うか、最低限、虐待・放置にならなければ、
やりたくない事はしない方がよい。食事・下・寝具・服以外のこれを書けだのは
しなくていいよ。

こちらの言う事をきかないのなら介護はできないってはっきり言った方がよい。
だって実際、できないんだよ。そこまでやってたら、いつか、こんなにしてやってるのにーーて
爆発するよ。

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 11:08:15

認知症でもある程度はわかってって不満やら不安やらでわがまま言うケースは多い。
見た感じではその前の性格がもろに出てるとしか思えない人が多い。
だから、。今まで、社会的地位なり金銭なりその他なりで周囲をひっかき回した人や
偉くないと気がすまなかった人の悪い面がそのまま出るケースが多い。

そんな悪い性格に全部付き合ってたらこっちが性格障害になるのｈが目に見えている。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 11:19:05

医者は「これは病気だから」みたいに当たりさわりのない表現しかしない。
実際そういう面もあるのだろうし、そういう事で周囲が救われたりもするんだが、、、。

大体、昔はこれぐらい当たり前でそんぐらいしろやって言う被介護者なんて、
その性格の悪さ故生き残ってきたんだろうがぐらい言ってやれよ。

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 11:29:46

>>302
役所や介護認定の決まり事なんて、もう現場からずれまくりだよ、いつも。
へたすれば、こっち側なはずの介護関係のケアマネや看護婦にもそういうタイプ
がいるらしいよ、ここで読んでると、、、。こうやればいいぐらいしかいわなかったり、
黙って言うとおりしろぐらいの人もいるようだよ。

実際はもう現場次第なんだよな。これがうまくいく場合もあれば、そうでない場合もある。
常に被介護者次第、性格その他もろもろで、いい場合も悪い場合もある。
でも、大抵は一律押し付け的な話の方が多い。

俺らたよりはケアマネだからよく相談した方がよいし、
合わないタイプだったら替わってもらった方がよい。

役人は仕方ない。事務屋とかも。彼らは書類が揃わないと仕事にならない。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 13:33:53

私の祖父は脳梗塞で歩けなくなり、６ヶ月入院したのちの自宅介護。
病院では皆優しく上げ膳据え膳の為に、
我が儘屁理屈頑固爺になって帰って来た。

それまでは大好きだったのに本気で死ねばいいと思った。

しかし、自宅介護も半年たつと祖父も大分我が儘がなくなり
こちらも要領が掴めお互い楽になってきた。
でも時々うっとうしくなるのでショートステイやデイで息抜きです。

デイの職員の方には本当に感謝しています。
デイが無かったら家族全員鬱になってたと思う。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 14:57:31

>>302
お役所仕事にしても、ありえないよね。質問は全部しなくちゃいけないとか
決まりがあるんだろーか。

うちも体力低下でほぼ寝たきりの祖母が介護認定受けたとき、食事の支度は
できる、着替えもできる、って言ったらしくそのまま要支援１。着替え自体
してねーよ！食事の支度は私が作りおきしたのをレンジで解凍するのみ。
てか家の中も満足に歩けないのに。頭と言葉ははっきりしてるけど。

世話をできる家族がいないから介護認定お願いしたのに、話にならない。
結局私が祖母と同居して世話するしかなくなった。そしたら、同居家族がいる
場合はヘルパーさんほとんど使えません、だって。入浴介助だけお願いしよう
と思うけど、清拭だけで祖母が体力的に限界。デイサービスも、立つだけで
息が上がる祖母には無理。

祖母は好きだし、同居までは遠距離介護で我慢してくれてたから申し訳ない
とも思ってる。でもそれとは別に、仕事も続けたかったよ。

ゴメン、わけのわからない愚痴になっちゃった。
介護保険は、独居を助けるものではない場合があるって身にしみた。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 16:29:45

297>>
なるほど!まともに戦っては敗北。まさにその通りかも
自分達も一度はいて、パンツはくことは恥ずかしい事じゃないって見せて
安心させるのっていい案ですよね
ありがとうございました

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 16:59:51

>>298 さんのように今まで酷い事されてきたのなら
看たくないってはっきりいうのは全然良いけど
うちは実父が認知症で母一人で仕事しながら看ていて
近くには兄、妹家族、が住んでおり私は一県離れた所で住んでるんだが
なにかあるとすぐ連絡してくるのが私と妹の所、兄夫婦にも連絡はするけれど
兄夫婦は知っててか知らずか連絡してもいつも忙しいとの冷たい返事
だから発症してからまともに兄夫婦は父を看た事がない
今年の正月に兄嫁の態度がよそよそしいと母がなにか感じたらしく
何かあったのか？と聞くといきなり「義父さんの面倒は自分では無理です」と
一度も看てない内からそれはないだろう？？と怒りが出てきた
それに母は一緒に住んでくれとは一度も言った事ない。
父の性格上無理なのは分っているし、兄嫁も無理な事も十分承知の上
ただ、私や妹の様に連絡なり以前よりまめに顔を出して欲しいって
言ってただけなのに・・・なんだか情けなくなってきて涙が止まらなかったよ

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 17:12:23

>>310
義姉マメに顔を出す→お使いを頼まれるようになる。→
昼間の相手を頼まれるようになる→そのうち母親も
介護が必要になり、二人の老人を義姉が見るようになる。

なんて不安なんじゃない?

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 17:39:30

>>310
顔を出さなきゃいけないのは、兄嫁さんではなくお兄さんでしょう？
一族みんなで実子の兄をスルーして、兄嫁さんに期待が向いているようで、兄嫁さん予防線を張ってるのかも。
一度お手伝いを始めるとなかなか抜けられなくなるからね。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 17:43:23

>>311さん
半年に一度あるかないかの顔出すのをもう少し増やして欲しいだけだったんですが
向こうにも家族もあり共働きもしているし、私や妹も兄嫁に押し付ける事は
まったく考えていないし、限界がくれば施設にとも今はまだそこまで
の段階ではないので現状母が看てる事になりますが
それでも不安なんでしょうかね
私自身今、義母が脳内出血で倒れ義父、障害ありの義弟の面倒を任されてますが
次男嫁ですが家が近いし、困った時はお互い様という感じなんですが
人考えは違うものなんですね

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 17:51:38

>>311さん
すみません書き方が悪かったです
兄夫婦に連絡と言っても兄に連絡するだけで
兄嫁に直接父の事でどうこう話はした事はなかったのです
でもその兄自身がスルーしているのです
だから兄嫁がそういう言葉がでたのがショックだったんです

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 17:52:04

>>313
ﾆｹﾞﾃｰ
義弟はあと何十年も生きるよ・・・

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 17:53:01

↑アンカーまちがえました
>>312さんにです

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 17:53:39

>>314
つか、あなたが逃げろ。

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/09(月) 21:49:21

>314 つか、なんで『兄嫁が』という発言につながるのかなぞ。
あくまで冷たいのもスルーしてるのも「兄」でしょうに。
これじゃ、兄嫁から逃げられてしまうのはあたりまえ。

どう見ても兄を通して兄嫁に期待しているようにしか聞こえない。

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 00:18:22

>>314
お兄さんがスルーしているのに、そのお嫁さんがしようと思う訳がないと思いますが？
お兄さんがスルーするのは良くて兄嫁さんがスルーするのには怒りを感じてしまうの？
なんかおかしくないですか？
ご自分が義家のことをしているから？あなたと兄嫁さんは違うよ。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 01:26:52

>>318さん
兄嫁がその言葉をなぜ言ったのかが私達には謎なんですが
何度も書くように兄嫁に父の介護は無理だと承知の上ですし、
ただ顔を見せる回数だけ増やして欲しいというのが兄嫁達に期待してるという事なんでしょうか？
>>319さん
一度でも介護経験された方ならお解りでしょうが
精神的にも肉体的にも大変ですよね
その大変さを分かっているから兄嫁にはあまり苦労は掛けたくないという
母の気持ちを知らずにその言葉を聞いたらやっぱり怒りは感じます
もちろん兄に対してスルーにも怒りはもちろんあります
私が義家族を看てるからとか比べてはいません
人それぞれだと分かっています

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 02:59:38

>ただ顔を見せる回数だけ増やして欲しいというのが兄嫁達に期待してるという事なんでしょうか

兄嫁にしたら、期待されていると感じるんでしょう。
もし兄嫁が顔を出してくれたとして、手土産だけ持ってきて完全にお客様でいたとしても、あなた方は満足？
「ちょっとは手伝ってくれてもいいのに」「ちょっと買い物くらい」「こっちは大変なのにキレイな格好してきて（ｲﾗｲﾗ」と、
心の片隅にも思わない自信はありますか？
介護してる人間として、それはやはり無理だと思いますよ。
人間て、最初の望みがかなうと次はそれ以上を期待するし、次がそれ以下だと更に悪く思うものです。
結局、兄嫁さんはなし崩し的に介護に関わるようになるか、せっかく忙しい合間を縫って顔を出したのに、
更に義家の人間に悪感情をもたれるだけだと言うことをわかっているんでしょう。

>その大変さを分かっているから兄嫁にはあまり苦労は掛けたくないという
母の気持ちを知らずにその言葉を聞いたらやっぱり怒りは感じます

兄嫁さんに頼らない・苦労をかけないのは、お母様の立場からしたら、当たり前のことです。
いくらお兄さんと結婚して親族になったとはいえ、他所のお嬢さんですよ。他人なんです。
「母のやさしい気持ちをありがたがれ」と言うようにも読み取れますけど、人として当然のこと。
揚げ足取りになりますが、「あまり」ということは「ちょっとは苦労してくれたらいいのに」と思っているのかと
思ってしまいました。

>人それぞれだと分かっています

レスを読む限り、わかっていらっしゃらないようですけどｗ
だったら義家に顔を出さない兄嫁さんのやり方だって間違ってないんだし、人それぞれと考えたらいかが？

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 03:53:17

>>320
義理親さん義理弟さんの介護お疲れ様です。
おまけに実家の心配もあって大変だね。
これからどうするか（お母さんが倒れたらだれが主に親を看るのか）
実子同士で今のうちに話して了解しあっておいたほうがいいよ。
それがはっきりしてないから兄の嫁さんは怖いんだと思う。
実子である夫（あなたの兄）も非協力的だし。
介護って、やらない人の方が怖がったりするよ。
今は、お見舞い程度でも行かないならそれで済む状態だよね。そこから出たくないんだよ。
ちょっとでもやったら全部一人でやらされると勘ぐって、過剰に反応して臨戦体制で、
それがあなた達の癇に触るのかもしれない。全部押し付けるつもりじゃないのにって。
そういう軋轢はある程度仕方ないと割り切るしかない。

多分兄は介護に協力しない、と覚悟したほうがいい。
そのとき兄嫁に何を期待する？　てことだと思う。
自分だったら何も期待しない。
皆でそこそこ協力し合えればベストなんだけど現実はそれが一番至難の技だ。

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 03:58:42

>>321
悪いがこんな嫁だったら嫌だわ
私は他人だから義父母はどうなっても知らないとしか読み取れん
自分の親の事に置き換えてみたら？嫁がそんな風に思ってたら
つか321がそんな考えだから何とも思わないか
まっ人それぞれだしねーーー

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 04:29:16

認知症の母の介護してます。
トイレにやたらと行きたがります。
お金払うの？
どうやってオシッコするの？
毎回聞きますが、しょーないと思い教えてます。
疲れる半分可愛そう半分です。
この大変さを生かし介護福祉用具販売とレンタル業をやろうと思ってます。
私はこの経験を生かし、まじめに考えてますが、嫁が大反対です。
でも、私はやります。
と強く思ったのが母の介護からです。

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 05:07:56

>>323
でもな、いくら介護頑張ったって、嫁に相続権はないしな
感謝されることも、>>310さんのレス読んでると、何をしたって｢
嫁なんだから当然｣と思われるだけ見たいだしな

だったら、ここまで育ててくれた自分の親見るよな、普通

326 ：sage：2007/04/10(火) 06:12:52

>>325
将来自分の子供の嫁がそれでも？
ただでさえ今のご時世子供が少ないのに
自分の親だけ看ろと？
金がある家はなんてことないが無い家はどうなる？
>310は兄弟家族で助け合って行きたいそれだけなんじゃないの？

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 06:34:50

325です
>>326
>将来自分の子供の嫁がそれでも？
…当たり前じゃん?　そんなの
ウチの両親は兄の奥さんに一切頼ってないしな
見舞いに来い、とも言わないよ
その分、私と兄で色々動く。そうやってると、奥さんも陰ながらのサポートはしてくれる

しかし、>>326さんの子供の配偶者さんは大変そうだなw

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 06:52:32

影ながら奥さんがサポート・・・・

無言の圧力・・・

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 07:34:50

>>325
奥さんは影ながらのサポートって結局協力させてるじゃんｗｗ
それはあなたが言った自分の親だけ看ろとは相反しないかい？

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 09:21:45

お兄さんがそれだけいい嫁さんと結婚したってだけの話でしょ。ｳﾗﾔﾏｼｽ

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 09:34:50

前に別の板で、兄嫁が介護をしないと怒ってるコトメちゃんに
「実子じゃないんだし、しかんたないんじゃね？」
と書いたら、猛反撃された。
結局、コトメちゃんの思ってることは、ウトメや夫と同じく
嫁が介護してくれ～なんだよ。どう自分を正当化しようとも。
それがいやだから嫁はウトメに近づかない、それだけだよ。
もし、絶対に介護を押し付けない実子ばかりなら、嫁だって警戒せずに行くよね。

このスレで見た名言
～親のオムツは替えてもらった人が替える～

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 10:01:44

>>331
旦那が率先してやるかやらないかが非常に大きいね。
介護の事になるとなぜか封建的家父長性家族制度が復活する人が多い。

333 ：332：2007/04/10(火) 10:04:53

×家父長　性
○家父長　制

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 10:15:39

あ＝、コトメちゃんて、ﾀﾞﾌﾞｽﾀなのね…しかも無自覚。
ｺﾚじゃ問題が出てくるわけだわ。
うちは旦那が一人っ子だから揉め事皆無ｗ
老人ホーム即決ｗ

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 10:48:58

例えば実の子ども（きょうだい）が介護に無関心だとか、期待はずれの行動をみせた場合
その人が既婚者だと、夫または妻がそうし向けているとか、結婚してから悪くなったとか
配偶者のせいにしてしまう感覚の人が自分の周囲では目に付く。
もともとそうだったのかもしれないのに、自分の育て方の結果だとか
きょうだいが実はそうだったとか思うことは辛いから、他人の責任と思いたいんだよね。
介護は大変だから気持ちのやり場がないし。
>>310さんがそうだと言っているわけではないです。ただ、実子であるお兄さんが介護に
参加せず、兄嫁さんの防波堤にもなってあげていないなら、「もう自分で断るしかない」
って兄嫁さんも思いあまって言ったんじゃないかなあ。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 11:06:30

親兄妹、親戚、地域、それぞれ人間関係築くのって大変な部分がいっぱいあるよね。
辛い時って、自分の事誰も判ってくれない。泣泣泣・・・
ってなちゃうんだよね。
自分の事を判ってもらう前に、相手の事も少しでも理解しようと心掛けるようにしてます。
だから、心に余裕があるうちに周りを見ないとね。
ギリギリの気持ちになっちゃう時って、人に伝えたい事も口に出す前に涙がポロポロ。
辛くて何も言えない時に、「一所懸命、介護しているんだから、きっと良い事有るからね」って
声をかけてくれる、方々がいつの間にか自分の周りに増えてきて、
ちょっぴり心強くなるし、嬉しい。
住んでいる所は田舎じゃないけど、高齢者が多いので、皆さんが少しづつ地域で関わっていこうって感じ。
私は介護をする前から人と関わるのが苦手で、会話がうまく出来ないんだけど、
今は、チグハグな会話したり、空回りしている自分だけど、人と関わるっていくのが楽しくなってきてるかな。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 12:24:25

>>329
親の介護に行く夫のために、家をしっかり守るのだって立派なサポート。
介護のための出費を、家計から捻出するのだって立派なサポート。
もし「子供がいるから親の介護が出来ない」妻がいたら、休日にこどもを引き受けるのも、
立派なサポート。
その辺は、直接の介護じゃなく夫婦間の問題。
もしサポートがなくても、コトメコウトが文句を言う筋合いじゃないってこと。

で、>>310さんと妹さんの夫については言及されてないんだけど、妻同様に妻実家に連絡したり
妻同様やっぱりマメに顔出してるの？兄嫁さんは少なくとも正月には顔出してたみたいだけど。
あと、兄嫁さんとお母さんのやり取りを1から10まで（直接・電話・手紙･メール等）把握出来るはずも無いんだから、
「母は～言ってない」「兄嫁は～してない」とう言い方はは当てにならないから、
他所の人に断言しない方がいいよ。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 15:19:48

>>337
ﾊｹﾞﾄﾞｰ。ここで一連のsage忘れ320,323,326の人は単なるｳｻﾞｺﾄﾒにしか見えん
よ。怒る相手は違う。

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 15:45:43

>>310
そもそも要介護者の配偶者、実子がそれぞれそれなりに介護に携わっていて、
それでも手が足りないときに初めてお願いという形で実子の配偶者の出番になると思う。
すなわち責められなければならないのはまず何もしていないあなたのお兄さん。
その上で当然という気持ちからではなく、お願いしても拒否するのであれば、
それまでの人間関係に問題があるんだろう。
たとえば兄嫁さんとあなたの実親、兄嫁さんとあなた方姉妹または兄嫁さんと兄。

もしお願いするのであれば、顔を出してほしいという抽象的なものより、話相手になってほしいのような具体的なもののほうがいいと思う。

340 ：名無しさん@HOME：2007/04/10(火) 18:35:09

ヨメが偽親の介護にどこまで関与するか協力するかは、
･結婚してからの偽親や偽兄弟姉妹との人間関係
･夫との関係
･偽親や偽兄弟姉妹及び夫のヨメへの考え方(未だにヨメは奴隷と考える家も）
･困った時などに、偽実家にサポートしてもらった経験の有無
･人として好きかどうか
ナドが関係してくると思う。

ヨメからすれば偽親や偽兄弟姉妹は、結婚届けを出したら勝手に付いてきたおまけ…
紙一枚出しただけで、それなりの人間関係を築く前から、ヨメだから…ヨメの義務…と言われても困る。
恩や情があるのは実親や実兄弟姉妹に対してだし、古くからの友人に対しての方が情があるのが普通でしょ。

介護は、実子が中心にやるのは当然として、ヨメがどこまで手助けするかは
結局、要介護状態になる前までに、偽実家がどんな考え方をし、ヨメとどのような人間関係を築いてきたか次第と思う。
(中には、良くして貰い、散々お世話になっておきながら、逃げるヨメもいるけど…）
ヨメに辛く当たってきた過去がある偽親や偽兄弟姉妹なら、要介護になってもヨメ看ないのは当然だよ。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 19:02:16

310です
色々なご意見や助言頂きありがとうございます。
冷静に読んでみると今、自分の事で一杯一杯になってしまって
兄嫁の気持ちを考えていなかった様に感じます。情けないですね・・

兄嫁と言っても年齢は私より下ですし、私が家を出るまでは
私・妹とよく遊びにも行っていました。実妹と変わらず可愛い妹の様に
接していましたし、その気持ちはこれからも変わる事はないです。

介護にあたって妹の旦那や私の旦那はとても協力的です。
なので兄が何もしない事に申し訳なく思い兄にはずっと連絡していたのですが
なかなか話が出来ず今回の正月での兄嫁の言葉でなんでだろう？？と
なってしまいました。

兄嫁にすれば私達兄弟には知らない間に母と何かあったのかもしれません
それが不安になりこういう言葉が出てしまったのであれば
私達が見抜けなかった責任でもあります。
一度兄弟同士できっちり話し合いを持つ様にしていきたいと思います。
ありがとうございました

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 21:56:23

なんだかなぁ。
やっぱり兄嫁をいろいろな理由をつけて下に見ているような気がするぞ。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 22:47:40

>>432
ほんとやな性格だね
相当ストレスたまってんだねｗ

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 22:56:09

どう見ても、私は義実家の介護やってるんだから、お前もやれよ！って気持ちが透けて見えてます。
本当にありがとうございました。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 23:17:20

>>344
誰にありがとうって言ってるの？？
大丈夫？？
それは3１0がどう思ってるか分んないけど
自分がやってるから兄嫁もやれだったら悩んでここにカキコしてないし、
即答兄嫁にはっきり言ってるかと思われ

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/10(火) 23:26:49

>>310
あなたの夫さんはとても協力的だから、あなたも義家のことを頑張れるのでしょうね。
それとも嫁とはそうゆうものと思っていたのかな？
一番最初のレスで、自分は次男嫁ですが～というのが気になっていたのですが、
長男嫁は義家に尽くすものという意識が強いのかも知れませんね。
まぁいずれにしても、一番の問題はお兄さんだと思いますね。
恐らく実親のことでさえスルーしているのですから、
嫁実家のことなんてもっとスルーしてきたことでしょう。
今回のことだって顔を出すことさえもスルーして
嫁に押しつけるような発言を繰り返して来たのかもしれない。
だとしたら兄嫁さんのお正月のあなた方には唐突としか思えない発言も頷けますよね。
どちらにしてもあなたに出来ることはお兄さんとの話し合いでしょう。
義務があるのは嫁ではなく、実子であるお兄さん自身であることを
認識してもらわなければ。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 01:11:49

滋賀県大津市大江３丁目１６－１０「奥津　光明」（滋賀県の大津警察署のストーカー警察官）が、「滋賀５００の２８２９」ナンバーのを使い、私に嫌がらせやストーカーを繰り返しています。助けて下さい！「奥津　光明」がストーカーしてきます

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 03:16:43

介護からは外れたスレになってきたな。
介護が始まって周囲との関係も変わり、悩みや愚痴になることもあるわけだが。

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 07:02:52

>>310 お前の親の介護なんてまっぴらごめんなんでしょ？
ウザウトメなんじゃないの？
もっと来てほしいなんて言われたら嫌に決まってるじゃん。
ついでにあなたもウザコトメ。
勝手にやってろよって思われているんだよ。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 09:23:18

>>343
そのロングパスはちょっと八つ当たりになるねー。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 09:37:37

>>345
344じゃないけど、2ch的表現にﾏｼﾞﾚｽ・・・あなたこそ大丈夫？
半年ロムれ、ってとこか。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 11:16:48

家庭板的っちゃ家庭板的流れだね。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 12:46:50

介護自体の大変さを語りたいなら生活板に行くだろうからね。
私は介護自体より周りとの関係が辛かったから、家庭板にいるんだけど。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 13:00:52

私も介護自体より、周囲との人間関係に疲れる。

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 13:43:35

ね。
周りの口出しがなかったらどれほど快適で楽な毎日か･･･。
ただでさえしんどいんだから、余計な負担をかけないで欲しい。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 14:46:37

310が異様に必死なのはよくわかった。

357 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 14:59:02

310は自分と母と妹と兄嫁と協力して介護したかったんでしょ。
初めから兄なんて介護要員には入れてない。
典型的な嫌われるｺﾄﾒ。
何でも兄嫁が悪いんでしょ。
兄嫁のほうだって310は嫌いだよ。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 15:14:23

嫁や婿が実子以上に義家に関わるのはおかしいだろ。
兄弟喧嘩は実の兄弟だけでやるべき！
嫁や婿まで巻き込むな！

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 17:20:00

310の人気に嫉妬ｗ

結局は >>358 が本音かなー、って気がする。最初から兄なんてあてにしてない。
ただ、この手のｺﾄﾒは嫌われｺﾄﾒというより、田舎じゃﾃﾞﾌｫなｺﾄﾒだよね。むしろ
「実子で面倒見る」って言いきるｺﾄﾒなんて超レアな存在だと思う。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 18:49:42

310は介護は女の仕事くらいに思ってるのかもね。
身体的なことも出てきたらとても女手だけでは無理なんだけど、
そうなったら施設なんだろうね。

うちなんか体の大きな人で立つことさえままならないから、
尿意があっても私一人のときにはどうにも出来ない。
本当可哀相だけど「おむつの中にして」って言うんだけど、
「頼むから連れてって～」って叫び始めたら止まらない。（認知症あり）
身長10センチ強、体重20キロ弱の差がある私には、無理なんだよぉ。
旦那でさえ抱えすぎて腰痛めちゃってるし。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 18:58:42

一体何を寄ってたかって310を叩くんだか？ｗ
ただ疑問をここで愚痴っただけなのに310もえらいめにｗ

ここまで来ると>>360の言うように嫉妬なのかｗ

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:09:12

>>362嫁の立場で実子に感謝もされず当然の如く、やってる人もいるからね、嫁がやるべきみたいな人が現われると叩きたくなるんだろう。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:17:59

〇〇に嫉妬　の言い回しも知らない人がいるのか

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:21:37

>364　教えてやってよw

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:29:47

>>362の人気に嫉妬w

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:37:20

同じ親に育てられた兄弟なのに、介護を一生懸命する人と
ノータッチで無視を決め込む人がいるというのは
残念ながら珍しくもない話なんだよなぁ。
親の一大事だからできるだけのことをしよう、っていう発想が
ある人とない人、行動できる（する）人とできない（しない）人、
捨て置いて目をつぶっていられる人とそうでない人がいるんだよ。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:37:59

ノータッチな長兄のことをどう思っているのか、ほかの兄弟姉妹の意見が聞きたい。
兄嫁、でなく兄が、だよ。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:47:22

>>367
わかるよ。確かに珍しい話しじゃない。
だからと言ってノータッチの実子よりその配偶者に怒りが向くのは如何なものかと。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:48:45

だって女だし、嫁だし。
私が介護しなくても、嫁はするべき…と思っているんでしょ。

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 19:57:55

クソ姑に師ね師ね光線を送っていたら遠隔地なのに結婚５年で逝ったよ。
ウト他界済み。
次は実父に送っています。肺癌が再発したよ。
一番認知症になりそうな実母は実父が逝ったあとで。
みんなも頑張りなよ。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 20:56:27

>>310は>>313で
レスしてるように兄嫁に介護看てもらう気はないってレスしてるのにな
叩いてる兄嫁擁護派はちゃんと読んでるんだろか？
確かに書き方一つで反感かうのは分るがなんだかな～

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 21:08:16

>372 310は兄より兄嫁のことばかり言ってるからでしょ。兄には求めないで。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 21:11:56

>>372
義実家に来る回数増やせとか言われたら誰でも嫌でしょ？
汚い老人の泣き言聞いてたのしいんかい？

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 21:15:24

こりゃダメだわ
ここまできたらウザイだけだなどっちもどっちｗ

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 21:21:21

>>372 310の言っていること全部読んだら、言ってることと思ってることのちぐはぐさがわかるよ。
どう読んでも兄嫁に期待してるし、兄嫁だけを悪者にしているように読めてしまう。

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 21:24:15

ぶっちゃけ長生き禁止法案でもできねぇかね

俺も祖母の死ぬまでの7年間の両親の生き地獄を目の当たりにして絶対長生きだけはしたくないと本気で思った。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 21:32:42

>>376
あんたが必死なのはよぉくわかったｗ

379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/11(水) 23:41:53

>>377
はやく死ね　　　だれもこまらないよ。
世の中の為かもｗ

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 00:53:45

一人で食事が出来なくなり、一人でトイレも行けなくなり、何をするにも他人の手を借りなければ生きていけなくなったら、私も早く逝きたいなぁ。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 02:43:30

ほんとに大変な人はここにも来る事もなく今現在も必死で介護してるよな
介護疲れで殺人を犯したニュースなんか見てるとほんと切ないわ
誰からも助けてもらえなくて追い詰められて
事件になってから初めて言ってくれれば助けたのにって虫が良すぎるよな

施設なんて現状何年待ちなのに将来自分が老いて
施設入ろうと思った時、すっと入れるとか思ってんのかな？
子供が減って働き手ももっと足りなくなるこれからの時代に
嫁が看ろだの嫁は看る必要ないだの長男が次男がだの言ってられないと
思うんだが

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 03:59:10

>>381
確かに介護関連の事件は痛ましいが、
こういう状態になってしまってるのは
昔の古い考え方がずーっと浸透してるからじゃないのかな？
これから先の介護は誰かに看てもらうっていうんじゃなく
あくまでも最期まで一人で自立する事なんだろうね。
そうすれば誰も憎む事もないし、こんな風に揉める事もないｗ

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 08:57:51

でも国の政策は、どんどん金だけ絞って
介護は貧な家族に○投げって方向に・・・

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 09:33:23

>383 本当。地獄の沙汰も金次第ってのはこのことを言うのかと。

385 ：名無しさん＠HOME：2007/04/12(木) 17:16:09

スレ違いかと思うのですが、どなたかご存知の方いたら・・・お願いします。

親を介護付有料ホームに入れました。
ところがそのホームでは要介護１以上だと自分で外出ができない決まりになってます。
私は一日中仕事なので外出に連れ出すとしたら日曜だけです。

こんな規則って合法なんでしょうか。施設では散歩にも連れ出しません。
軟禁状態です。

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 17:20:48

>>385
そんな施設選んだあなたの責任では？

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 17:33:11

>>385
安全管理の観点から考えたら仕方ないのかも。
嫌なら施設変えたらいいよ。

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 17:35:00

有料ｻｰﾋﾞｽで外出の補助ってのあると思うけど。
それもないの？

南京するにはするだけのわけがある。
南京されるより自由を尊ぶなら入れないほうがいい。
ただ、ホームに入れないと安全が図れないから入れるんでしょ？
ﾎﾞｹが進んでも「軟禁されてるぅ～」といって逃げ出す老人は結構いますしね。
それで警察に駆け込んだりとかｗ
（あんまり脱走がひどいとホームを追い出される可能性は大。）
まあ、入れた当のご家族が確認不足だったとしか。
それでも嫌なら早めにホームをかえるなり、自宅に引き取るなり。
いろいろと手はありますよ。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 17:40:53

施設を、姥捨て山・地獄・ゴミ箱にするのは選び入れる者しだい
施設を天国にするのも家族しだい。
(安易に施設に入れるな)と言う意味が判らない天然パーが
ここのスレに沢山いる、施設に入れることが悪いのではない。
本人・家族にとって、どのような施設が良いか、その後どうするか
よく考えて行動しなさいと言う事。
それが、【安易に施設に入れるな】と言う事です。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 21:38:38

老人ポストも造って

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 21:41:46

>>390
ｗｗ

笑っちゃいけないかもしれんがﾜﾛﾀ。

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 21:42:11

託老所も造って

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 22:37:38

>>390
黄泉の国へつながってそう。

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/12(木) 23:08:20

>>390 ～>>393

パーというのは、この人たちですかｗ

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 08:40:41

人をパー呼ばわりするヤツがパー。

ね、>>394

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 11:35:29

デイサービスって老人の幼稚園だよね

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 12:22:56

デイサービスは、介護疲れで死にそうになっている人に
ひとときの休息を与えるための場所です。

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 12:41:39

用事が出来て２日間のショートスティを頼もうとしたら
空きがありませんだって・・・
この時期は一杯になってしまうのでという理由だったけど・・・

週３日のデイサービスは嫌々行ってるがショートスティ一度行ってみない？
と聞くと行ってみようかな～って珍しくご機嫌だっただけにちと残念だったわ

今回の用事は実子に頼んだらいいよって返事貰えたから良かったけど
これから先不安ですわ

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 13:02:22

うちのほうはショートステイの受け付けを３ヵ月前からやってるみたいなんだけど、
それを知らなくて１ヵ月程前に言ったら、費用高い所しか残ってなかった・・・orz
やっと重い腰を上げてくれたわけだし、最初が肝心だから良い施設ならいいか、、と思って行ってもらったけど。
皆、よく知ってるんだねー。
つか、急な時は頼めない感じだねｗ

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/13(金) 13:52:29

>>398-399
ショートステイで人気がある施設は利用実績がない人だと取りにくいので
自分の用事が無くても空いている日に体験利用したいと聞いてみれば平日なら結構空きがあるよ
そして実績作っておけば予約も結構スムーズに取れるようになる
まあ、ケアマネさんの腕も必要だけどね

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 16:40:35

>>397
でも午後4時には帰ってくるんだよね

本当にひと時だぜ

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 17:14:14

ショートステイ、嫌がり方がすごくて行かせられないんだよねーうちの母。
体が弱くて入院生活が多かったので、連想して恐怖感があるらしい。
着替えさせて、さあバスが来たって時になって、
「今日は、パス！」
暴れまくって近所中が見に来た・・・・・・・・・・・

母の兄弟たちは以前はすごく協力的だった。
認知症でさんざん迷惑かけてるし、心配かけまいと入院したときも黙ってたら
「なぜ、私たちを呼ばないんだ！」
って本気でしかられたぐらい。
口は出すが、手も出してあげるという人たちだった。
だけどその子供たち、つまり私の従姉たちにとっては
「自分たちの親をこきつかってる」
むずかすぃ

403 ：名無しさん＠HOME：2007/04/14(土) 19:47:16

>>382
>昔の古い考え方がずーっと浸透してるからじゃないのかな？
これから先の介護は誰かに看てもらうっていうんじゃなく
あくまでも最期まで一人で自立する事なんだろうね。

解る。母はホームに入ってブーブー文句いっているけど、
夫のひいばあちゃん（９８歳）は１人暮らしを続けている。
でも、最後はどうなるのだろう？

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/14(土) 20:04:44

最後まで一人で自立って、そう思っててもそれが出来ないから介護うけて
ホームにいるんじゃないの？
認知症なんてだれもなることを望んでないし。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 01:54:00

うちの惚け母がおしっこちびった臭い。今日は２回目。
うんこをちびることもあるorz
シャワーで洗い流したくても、そこまで行ってくれない。
言う事を聞いてくれないorz

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 02:14:53

>>403
９８歳で一人暮らし！ご立派です！
そういう方は最期まで誰にも迷惑かけないと思う

>>404
確かに認知症の人にある程度は出来ても最終的には無理だしね
それが出来ないから家族やデイ＆ホームに頼るんだけど、
ここ見てると誰が看る・看ない・頑張ってる人もなかなか報われない
といった悲しい現実

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 02:41:16

認知症が進むか否か、病気がちか否かで独立心は違ってくると思う。
姑、実母の壮絶な介護をした母の口癖は、「子供にだけは
迷惑かけない」だった。
今、入退院を繰り返し、物忘れも激しい母は、依存心のカタマリです。
時々、イヤミのように「迷惑かけないとか言ってたよね」と
母の口癖を思い出させますが「あの時は若くて健康だったから」
と言われるだけ。
老いるって怖いなあ。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 06:47:13

>>407
それ、なんてうちの母？
元気だったころの母の口癖は
「お前は、自由にどこへでも行って羽ばたけ」
現在、過疎の村で同級生はすべて生まれた土地を離れ、
私だけが介護のために村に帰ってきて、以来十数年。
親戚は母の応援団。
「弱い母のために人生捨てろ」

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 11:02:50

それは親戚に火の粉が降りかかってくるのを避けたいがためと思われ。

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 13:12:22

>>409
昔は、かなり手を貸してくれて、動いてくれたんだよね
私がどうしても動けないときに病院に連れて行ってくれたり。
もともと母親の兄弟は結束力が固くて。
今は完全に上から目線で「妹をきちんと見ろよ！」
って感じ。
年寄りの目から見れば、私にいろいろ足りない面があるんだろう
でも、認知症相手に完璧なことなんて出来ないよ。

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 15:23:31

>>407-408
何処も同じ…。

うちの実父も
「自分がボケたら、かまわないからさっさと施設に入れてくれ
　迷惑はかけたくないから」
とよく言ってましたよｗｗ
今じゃ依存しまくり我が侭言いまくりですがね。
結局、ボケてからの言動の方が本音なんだろうけど。

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 16:38:39

認知症になってから、判る事っていっぱいあるよね。
うちも依存が激しいので、用件だらけ。
ちょっと、疲れて横になりたいと思っても、お茶～、トイレ、おやつ、アレ取って、コレ見せて。
絶えず用件を繰り返します。（認知症で身体も不自由）
ほんの数分前の事を忘れる。
何と言うか、用件を言い続ける時は、自分を構って欲しい。側に居て欲しい。
思い通りにならない事に対して、不満の表れだったりする。
今日は午前中ほとんど掃除洗濯、昼から散歩へ連れて行き。
今ぐらいの時間は夜の介護の為にちょっと休憩。
横になると、「怠け者！」と言われて、癪に障るので、ネットしながら一時を。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 16:43:17

介護じゃねえけど俺上京してうちのばばぁ(７０前後？)と同居してんのよ。
ばばぁがクソうざい。理由はいろいろあるけどとりあえず金モチなんだから
おれを一人暮らしさせてくれ　といいたい
トイレがきたない　(、もうあまり書きたくない想像に任せる)
s味覚が異常。　カレーに牛乳をいれ台無しにする　コロッケにドレッシングをかける
その他。　俺が電器をつけっぱにすることが多々あるがばばぁは毎日TVをつけっぱにして
ねている。ある日つけっぱでいびきかいてたから起こして消させようとしたら
「みてるから！」とかいいだして全くぼけたかとおもった。
ばばぁとっととしねよ？わかった？

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 16:50:32

>>413
勝手に一人暮らししちゃえばいいと思うけど、もちろん自分のお金で

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 16:51:49

>>413
住まわせてもらってるなら、トイレ掃除くらいしたら？

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 17:17:43

>>413
お似合いのコンビ

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 17:20:20

>>413
ご飯作ってもらっといてその言い草はないだろ？

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 17:38:22

>>413
ｽﾚ違い。
オマエの方がとっとと氏ね。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 19:40:07

今高校生やっててまだ実家住みなんだけど、親が祖父の介護を押し付けるからストレスたまる。orz
学校から帰って来たら介護→宿題→寝るの繰り返し。
早く家出て介護とおさらばしたいと思う今日この頃。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 20:19:17

>>419
それは親とよく話合った方がいいよ。
どの程度のことしてる？食事？下の世話？
見守りだけでも気をつかうとは思うけど。

釣りじゃないよね？sage質問だし・・・

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/15(日) 21:59:03

学校からなるべく早く帰らないように汁。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 05:05:35

皆413に厳し過ぎ。413は学生でそ？
娘が大切に育てた自分の子供が実家近くの学校に行くことに
なったから母に託したという感じじゃない？
老人との同居は経験しなきゃわからんしカルチャーショック
受けてるだけだよ。
70才ならフツーのことも、最初はキツイ。
ﾁﾗ裏だが、祖母との同居が始まった中学の時、そのだらし無さに
驚いた。よく子育てできたなあと思ったけど、そのギャップに
苦しんだのは母(娘)だったような気がする。
祖母は母から毎日怒られて、今思えば、それがボケを
加速させたように思う。
殺すなよ>413

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 09:20:23

413が学生だなんてどこに書いてあるの？

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 10:49:18

>>310のその後が気になる

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 11:06:19

>>422
414～418厳しくもなんともない普通の世間の反応だと思うが。
>>419もそうだが30,40代の親の一部に広がりつつある
子のしつけや自分の親の介護ですらやりたくないことは
やらないという意識では社会は崩れていくだろう。

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 11:50:53

>425　ちょっと大づかみにまとめすぎという感がしますね～
そういう一部の人って、どの時代にもいると思うんだけど。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 15:11:46

>>424
良いも悪いも何か進展あったとしても
ここに書けばまた叩かれるのが目に見えてるｗ
放っておいてやれ

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/16(月) 23:00:49

愚痴のスレなので、思い切り書いただけではないかと思いますよ。
うちの会社の同僚は40近いのですが、似たようなこと言ってる。
しっかりした人なので、言葉だけだと思いますが。

なかなか若くして人間できてる人っていないと思うので。
回り見たら、友達は青春の真っ只中で気ままに旅行したりしてると
なにか言いたくなるのもちょっとはしかたないかと。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 04:37:48

民法で、介護は子供がするのは当たり前、子供の権利は皆平等
としっかり保証してるせいで「何もしないで権利は平等」
を堂々と主張するやつばかり元気がいい。無節操なやったもん勝ちが正義を名乗る。ｗ

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 10:26:15

>>424
ﾉｼ

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 11:03:10

認知症の父は持病の心臓病が悪化、ペースメーカーは正常だが手術した弁膜症が再発、
血のめぐりが悪くなりふらつきがひどくなる。
利尿作用が悪くなるので水分を多く摂り排尿を促進させる。
すると夜トイレが多くなり、ふらつきもあるので一人では行けなくなる。
その頃、田舎の義理の母の病気が悪化、手術の為緊急入院する。
ただちにクルマで往復200キロ走る。
そういう時に、10年乗ったクルマの底床鉄板が剥がれ落ちる。
クラッチ板が寿命になる。
エアコンガスが空になる。
アクセルペダルが故障する。

免許書き換えの月が来る。

2年ごとの車検が来る。

そろそろ自動車税の時期である。

タイヤがすり減ってきている。

20年使用した自宅の電話が故障する。

子供の誕生日プレゼントはまだ買っていない。

我が家の春はそんなカンジです。

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 16:59:40

>>431
うちはね
トメ　　脳卒中で倒れる。立ち直るもややボケ
ウト　　脳卒中で病院送り。３ヶ月ごとに転々と。。。
旦那　　リストラ。ただいま求職中
犬　　　死亡
ネコ　　行方不明
息子　　成績不振
車　　　車検　当然自動車税
私　　　ちっとも痩せない

我が家の春はそんなカンジです。
なんかもう、この世に怖いものはないぜ！　がんばろう。

433 ：名無しさん＠HOME：2007/04/17(火) 17:04:56

>>429
民法の話が出てきたんで質問するけど、
親が単に年取っているだけで元気な場合、子供が引き取らなきゃいけない義務ってあんの？

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 17:17:34

>>433親が自活出来るならそういう義務無いのでは？
問題は自活が困難な場合だが
それでも自分側にはそんな扶養能力や経済的余力は無い
と証明出来れば免責されると思うよ。

435 ：名無しさん＠HOME：2007/04/17(火) 18:06:21

>>434
自活困難かどうかは誰がどうやって決めるの？
８０過ぎても１人暮らししている人もいれば、
６０代でダメな人もいるでしょう？

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 19:17:06

なんかうっとうしい感じがする。

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/17(火) 20:11:02

なにが？

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 01:06:07

民法にそんな規則は無い

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 01:39:20

創価統一オウム朝鮮人宗教の保険金殺人
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/hokesatu.htm

440 ：もうこんな時間か：2007/04/18(水) 02:04:48

皆さんが夜も昼も、ろくに寝ないで介護に勤しんでるのも知らずに、
丸投げした連中は、自分のことだけ考えて明日に備えてぐっすり眠っているのだなあ。
悪い奴ほど、良く眠る。少なくとも親の為に命を削ることは一秒も無いのだなあ。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 02:08:22

>>435
そんな法的義務ウンヌンの話に拗れる場合の殆どは大抵親子関係があまり芳しく無い間柄です。
普通は親が困ってれば子は可能な範囲で何とか援助しよう！と頑張りますし
親側とて極力負担を掛けまい！と必死に自活努力をするものです。

ソノ努力をどちらか片方ｏｒ両方が、しないｏｒ出来ない、場合に初めて法律沙汰に成る訳ですから。

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 02:18:35

丸投げしたほうがマシじゃね？

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 08:18:45

一概に丸投げした方を責める事はできない。
介護出来ない理由は様々だからね。

生活のリズムは殆ど、介護される人に合わせないと
結局、介護出来なくなる。

今日は早朝５時前から起こされ・・・。
「あぁ～・・・・。」取り合えず、ため息をつくね～。１日が長い、はふはふ。

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 11:07:35

>>432
最近しんどくて暗い顔ばかりしてたけど、

>なんかもう、この世に怖いものはないぜ！　がんばろう。

でちょっと笑えて元気がでたよ。ありがとう！

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 17:06:26

丸投派は前向きで、健全な生活をしてるから、介護者に対して
えてして否定的に接してくる。被介護者の為と称して自分の出来ない
知らないことにまで遠慮なく厳しい批判をぶつけてくる。
そして意気揚々と帰っていく。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/18(水) 20:21:26

家の叔父（母の兄）　祖父母と同居して一応晩年の面倒はみていたというものの
ろくな世話せずにいたのは分かってる
その叔父が家に来て　状況も知らずに介護している私に向かって
老人は我が儘言わせちゃダメだとかえらそーに言うから　ぶち切れて大げんかした

それ以来叔父はあまり偉そうに言わなくなっている（ｗ

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/19(木) 05:42:57

亀で悪い。310みたいな愚痴もｱﾘでｲｸﾅｲ？
基本的に愚痴ｽﾚで、綺麗事のｱｹﾞ説教ﾚｽは叩いてるんだから、
兄嫁の愚痴を書いたっていいと思う。本人は日々介護と
格闘してんだし、ちょっと吐き出して、また介護な日常に
戻る人に嫁の立場を力説しても不毛な気がす。他人様の事情は
百人百様だし、丸投げされた者同士が議論し合ってもﾅｱ。
嫁の立場は、実子の立場は、民法では云々の議論はｽﾚﾁで
ｱｹﾞ荒らしを呼ぶｴｻにしかならない気がする。
個人的にはｲﾛｲﾛ愚痴ﾛﾑって、ｼﾈの気持ちをｹｼｹｼして精神を
正常に戻してる。
お世話になってます。

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/19(木) 07:02:55

>>447
だね～ここは愚痴スレだからすっきりしたいって気持ちで
カキコしただけだろうね。
心配して悩んでる人の苦労を労ってレスしてくれた人に対しては
悩んでる人も本当に嬉しい事だろう。
しかし批判(ちゃんとした)もあってこういう考え方もあるんだなって事もあるし
これもまた百人百様なのかも

447も介護お疲れ様ですね
無理しない程度で頑張れ!

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/19(木) 21:56:46

超亀だが>>298のケースは二人とも良い人で珍しいとオモタ。
お互いが率直に意見交換出来てる。普通は実子が黙って粗探し→嫁の陰口か面と向かって言いたい放題
>>298嫁の発言は悪口言い触らして逃げる側には格好の餌になるところだ。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/20(金) 13:11:49

>>447 >>448
愚痴りたい気持ちもわかるんだけど。
ただ求める相手が違ったからね。
求めた相手が実兄弟だったら、あそこまで言われなかったかと。
自分も結果的に親の介護を押し付けられた立場だけど、
兄弟には求めても、兄弟の配偶者には求めようとも思わなかったもんね。

しかし、あれだけ反応があったって事は、
それだけここには本来義務なんかないのに
押し付けられた立場の人が多いんだろうと思った。

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/20(金) 14:02:54

実子がそれぞれそれなりに関わっている姿を見れば、その配偶者だって手伝おうと思うものだと思う、普通。
だけど実子を通り越して、その配偶者に当然のように要求してくるからびっくりするんだと思う。

うちなんか、一番口うるさく言って来る人の配偶者はもう何年も会いにさえこない。
それは別にいいけど、自分のことは棚にあげ、実子でもない私に対するお願いだけは当然のようだから腹が立つ。
最近じゃ私のことを「兄貴（私の夫）のためだけにやってる」と非難がましく言う。
当たり前じゃん、夫のために決まってるじゃん。
要介護者に対する気持ちは少しはあるけど、夫がアンタに言われ過ぎるのが可哀想だし、大変だからやってる、
間違えてもアンタのためにはやってない！
すみません、自分語りになってしまって。

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/20(金) 23:34:44

夫の、引いては自分のためじゃない？

兄は大企業で残業休出当たり前の生活、順当に出世してて、
介護のために仕事を何とかする等考えられず、大学、高校と
子供の教育費もある。兄も兄嫁も当然のように仕事と子供達の
養育を理由に介護拒否。まあ現実を考えると仕方ないと思う。
で、結局、独身身軽な私が仕事を辞めたわけだが、やっぱ愚痴も
出るよ。アンタが優雅に習い事三昧、ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ活動できる生活を
守るために兄が働き、兄の仕事を守るために、私が介護して
るんだからさ。「嫁は関係ありません」てオカシイだろ。
軽く氏にたいよ

453 ：ｱﾄﾆﾂﾂﾞｸﾅﾖ：2007/04/21(土) 00:43:06

自分の場合は、介護が終わってからが本当の地獄の始まりだった。
職なし金なし発病の自分を誰も助けてはくれない。
社会的立場の高い兄は、長男面して葬儀を取り仕切り、皆から眩しい注目を浴びていた。
自分は美容院にも御無沙汰で、雑巾のように隅で憔悴(ry

454 ：453：2007/04/21(土) 00:45:58

>>452へのメッセージです。

455 ：451：2007/04/21(土) 00:48:25

>>452
ちょっと誤解をされてしまったようなので補足です。
夫の代わりに私が介護しているわけではありません。
夫ももう一人の実子も仕事の休みの日を利用して介護はしてますが、
それでは足りない部分を私（仕事減らしました）が一手に引き受けている感じです。
あちらの配偶者さんが何もしていないのに、同じ立場の私に当然の如く注文つけるのは何事！っと言ったところです。

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/21(土) 02:04:57

>>453
暖かい言葉どうも。嬉しいです(久しく感じたてなかった気持ちでｳﾙｳﾙ)。
そういえば私も美容院なんて1年行ってない。
親が死んだ後がひたすら怖いです。

>>451
誤解してません。
夫のために手伝うが自分のためにもなってるという一般論です。
どんな家でも実子だからと稼ぎ手が、介護中心の生活にすれば
家族は経済的にダメージ受けるでしょう？
兄弟嫁愚痴はタブーな感じにストレス感じてたんで愚痴っちゃった
だけです。
兄弟嫁にも色々いるから。
なんか傷つけちゃったならゴメンなさい。

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/21(土) 03:58:44

母と二人の生活を始めてもう１年
時々思うことは私に何かあったらどうなっちゃうんだろうか　って事
母の兄弟はいて、一応まだしっかりしてるけどじきに要介護になりそうな年齢だし
私がいなくなったら介護施設に入って一生を終えて貰うような手はずを
整えておかなきゃダメかなぁ　って考え始めてる

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/21(土) 17:04:19

一人っ子なの？

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/21(土) 19:36:47

看て貰う親の方にも、しっかりして欲しい。

自分だけは人に迷惑をかける年寄にはならないと思い込んだまま、結局は
遺言一つ書かず、墓や葬式の準備すらしないで、突然要介護状態になり
子の生活になだれ込んだ挙げ句、寝たきり・死に逃げだなんて、あまりに無責任。

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/21(土) 19:41:07

＞墓や葬式

それは別に義務でも無いんだから　子供がどうしたいかって事だけでいいでしょ

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/21(土) 23:48:24

>>459
前スレでも愚痴の後に「こんな姑・親に成りたくない」と言う書き込みが
沢山あったが、不幸は突然にくるもの。
自分も同じに成ると思う方が自然。

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 00:51:15

お互い上京して結婚した義両親、
義父は既に亡くなっているんだけど、老い先が短いことを悟ったのか、要介護の義母が遠回しに墓を建てて欲しいというような事を言いだした。
あのね・・お義母さん達が大変だったのもわかるけど、、私(嫁)も仕事辞めて、お金が無いんだよｗ
もちろん義務ではないし、義母も強く言ってきたわけではないが、
自分が老いる頃には、自分で入る墓ぐらいなんとかしようと思った瞬間だったｗ

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 01:19:07

介護ってするほうもされるほうも人生の負け組だなと思うこの頃。
自分の人生犠牲にするのもほどほどにしたい。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 01:19:57

墓は皆で建てな、何時か自分も入る事だしｗ

最近愚痴以外の事書くと文句言う仕切りババア居ないねｗ
見てるだけか、違う人間に成りすましているのか

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 01:21:58

疲れちゃったんだろ。

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 01:50:31

これからは子供も人口自体も減るんだから墓は一族共有で合祀しろっての。
宅地の次は墓場ラッシュか？一家に一墓だなんて、狭い日本でいい加減にしろよ。
とスレチなのに切れてみる。

467 ：名無しさん＠HOME：2007/04/22(日) 08:02:23

私は献体などに申し込むつもり。墓は大学病院の合同墓地で十分だよ。
父もそうしたよ。

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 10:45:13

みんな千の風になって、どっかへ行っちゃえ。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 10:52:12

散骨がいいと思ってたけど、骨すり潰したり撒いたり
大変らしいことを聞いた。
実際どうかは知らんが。

>>461,464
メール欄のあげには意味あるの？
素朴な疑問でゴメン

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 11:03:16

マジな話、ｿｲﾚﾝﾄｸﾞﾘｰﾝで世界平和、なんちって=3

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 11:32:48

ソイレントグリーン！　なつかしス
なんと３０年以上前に見ました。猿の惑星６と二本立てで。
あなたは若くてＤＶＤで見たのかな？　私は小学生でした。
たしか安楽死ができるホームがあったんだよね。
きれいな映像を見ながら眠るように逝ける場所。
そして遺体はソイレントグリーンになる。（ブルーやイエローもあったような）
本当にそれでもいいのになと思う今日この頃。

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 11:43:55

沖縄県の方へ（命に関わる注意事項です）

沖縄県での選挙ですが、どうか民主党だけは避けてください。県民の生命に関わる可能性があります。
民主党の最大の公約は一国二制度（※）ですが、一度「一国二制度　沖縄　三千万」等で検索をお願いします。
この際、民主党のＨＰで調べても良いです。以下の注釈↓と矛盾することは書いてないはずですから…

※一国二制度
　簡単に言えば沖縄を中国と日本の共有物にし、そこに3000万人の中国人を入植させます。
　（つまり沖縄人口の 96% を中国人にして、実質、沖縄を中国人の居住地とします。）
　さらに「自主」の名の下、沖縄で有事が起きても自衛隊は干渉できません。
　3000万人の中国人が、少数派となった130万人の日本人に何をしても、です。
　そして反日教育を受けた中国人の反日感情の強さは、ほとんどの日本人の理解を超えるものです。

今回の選挙で民主党が勝った場合、「自主」「発展」を連呼しつつ段階的に進めていくことになります。
自主と言っても、自主を認めるのが「住人の96%が中国人となった」後だということに気をつけてください。
発展と言っても、新沖縄の少数派となった「少数民族日本人」の発展ではないことに気をつけてください。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 14:38:13

まだ、昼過ぎなのに・・・・
ヘトヘト・・・・
自分が千の風になってしまいたい。

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 16:28:51

>>467

それは生きているうちから予約しておくのでしょうか？

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 18:16:30

個人的に思っているだけだが、死んだ後の事ってのは結局の所、
生きて残っている奴らの都合で決まってくるだけなんだと思う。
一体、死んだ後まで自分の思い通りにしようって言う、その強欲さ
加減には辟易としてしまうよ。

後の奴らが金かけたくなければいくらでも方法はあるし、世間体、しきたり、
見栄、etcetcで決まってくるだけだろう。

死んでいく方は、死んでしまえば死んだっきりだよ。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 18:25:30

それぞれがそれぞれの物差しで介護したりしなかったりする。
実子だろうが、嫁だろうが、看たいならみればいいし、あんまりいやなら
それなりにやればいい。
一体、私がこうなんだから、あんたもこうしなさいよって
それぐらい傲慢な話もないよ。

自分だけになるのが嫌ならやらなければいい。

皆さ、人がどうこう言いすぎなんだよ。
自分とは違う物差しで生きてるのは当たり前なんだよ、違う人間なんだから。

人がどうこういうから、舅小姑って嫌われるんだよ、自分の都合で言ってるだけだから、、、。
人も自分と同じ物差しだと思ってるから。俺に言わせれば、頭おかしい上に、
ほんとに強欲なんだよ。そんな生き方してたら、何年生きても、いつまでも
なにかしら心配でなにかしら不満で、いつまでたったって救われやしないよ。

自分がすべきならやるだけさ、いやならやらないんだよ。
人の事なんかほっといて、正直に生きろよ。

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 19:01:06

>>476
先生、いきなり総括して掲示板の存在意義を
否定されるのですか？

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 19:08:53

>>475孤軍奮闘乙彼。

479 ：478：2007/04/22(日) 19:12:49

>>477漏れは逆に、頑張り過ぎて疲れていると見たがな。

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 23:02:27

まえに自分の物差しでやれって言ったろ

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 23:12:54

青文字「あげ」の方、日本語でヨロシク(^-^)/

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/22(日) 23:21:46

>>474
白菊会
出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』

白菊会（しらぎくかい）とは、医学および歯学の発展のため、死後に自分の肉体（遺体）を解剖学の実習用教材となる事を約し、遺族が故人の意思に沿って医学部・歯学部の解剖学教室などに提供する「篤志献体」の組織である。

なお、白菊会は各大学の医・歯学部、また自治体に支部組織を持っており、献体登録者の総数は約20万人である（平成16年3月31日現在）。

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 00:38:10

>>481
天ぷら屋ですけど・・・何か？

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 00:48:07

>>461,464,465,480,483
介護の誤解さんでつか？

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 01:08:50

姑８７歳要介護３押し付けられて同居。
アリセプト、以前服用していたが、ダンナ病院逝くの面倒になって中断放置。
それじゃよくないってーんで、通院再開に漕ぎ着けた。全部ヨメの私の段取りだ。
アリセプト復活。今日で２日目。
私「そういえば飲んでる？」
ﾀﾞﾝﾅ「あ、忘れてた」
私「････。」
　「責任の所在をはっきりしてくれないと」
ﾀﾞﾝﾅ「わかった。明日から、朝俺が飲ませるから。」

前もこのパターンで結局三日坊主。私が時々思い出して片手に水、片手に一錠シートから取り出して
持たせてあげて飲んでと言ってもその辺に捨ててある。（何か盛られてると思い込んでいる）

こんなズボラで感謝の念がない親子に何かしてあげようと思うだけ気力の無駄
今回も先が見えてる。
でも、ネグレクトの主体はヨメのように言われる。いい加減にしてくれ。
もまえら２人で明るい家庭でも作り直してみたら？一抜けてやるから。

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 01:20:19

>>484
一人だけ違うけど
ぜんぶソース、醤油こと

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 01:27:41

>>485
なかなかうまい、食える
小説でも書くつもりですか、ここは悲劇のストーリーで自分が
悲劇のヒーロー・・・沢山居るねｗ

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 01:34:19

>>485
たぶん、つうかきっと一抜けするまで変わらんよ。
美しき親子愛を見せてもらいましょう。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 02:27:18

介護の誤解さんって誰？

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 04:37:17

おはよー
>>485
一度爆発して放り投げれば？
嫁が介護する場合、夫の思いやりや感謝、積極的介護参加
は不可欠ということを教えないと。
アリセプトは効果あるのか知らないけど、87なんだし、
神経質になることないと思うけど。
私事だが、以前は医者からもらう薬や診察内容まで神経質に
なり、必死こいて走り回ってた。
でも80才とっくに過ぎてるし死んでも同情される年じゃない、
力抜こうと決めてから、薬飲むも飲まないも気にしなくなったよ。
でないとこっちの心身が危ないから。

あと、紛らわしいのでsageてくれると嬉しい。

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 07:26:48

夜中、殆ど騒がれ、
もうこの時間から、ぐったり。
まだ騒いでる・・・・。
なんで、認知症はあんなに元気なのだ？

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 08:24:49

うちのばばぁも肌つやよくなって皮膚はきれいになったなぁ。
顎のホクロに生えていた陰毛のような長い毛も最近無くなった。
男のように伸びてた口ひげも薄くなった。

一時的に男性ホルモン優位になるみたいね。この段階では攻撃的。
で、その後男性ホルモンも減退し、ボケてストレスも無くなり、子供帰り。
扱いやすくなるかもだけど、家の場合は、「女」っぽいのは残って、
ヨメの下着干したの部屋に引っ張り込んだり、レースの襟のババシャツを
ｺｰﾄの下からチラ見せしたりのファッションを楽しんでる。
１６歳くらいだと思っているらしい。昔のことばで二八の乙女。
そういう対象はウチの場合息子４９歳。よそではお医者さんだったり、ｹｱﾏﾈだったりするらしい。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 09:43:51

うちのばあさんは老人ホームに入っている。
すっかりぼけている割には、恋人（？）を作ってﾏｯﾀﾘすごしている。
老人ホーム内でも老人性恋愛がはやっているみたい。

それぞれに相手のいない暇老人は、特定の相手に対して攻撃的になったり
しつこくストーキングして暇を紛らわせているみたい。

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 10:29:40

そうか。男性ホルモン優位。
そう言えば、口調も攻撃的だし、夜中は私が起きるまで、ベッドを叩いたり、壁にモノをぶつけたり、
命令口調だなぁ「おい！こら！早くしろ！聞こえているのか！余計な事言うな！この馬鹿！」
オヤジ化していく！と不安だった。この１年どんどん激しくなっている。
一時的・・・なら。我慢するか～泣。

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 10:49:01

>494

大変そうだなぁ～

舐められてるかな？
「老人ホームに入れるよ。」とか「一人になりたいんだね。私は出て行くから。」
とか言って多少でも優位に立たなければ、やりづらくてしょうがないでしょ。
共倒れしないように。脅しも方便です。

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 12:08:06

そうか、認知症が進むと夜中騒ぐのか。それも困りもんだなあ。
初期のオヤジも認知症が重度になれば大人しくなるかと思ってたんだが。
3年も前に貸した金(とっくに返してもらってる)返せと
怒鳴りこんだり、元気過ぎてこまるよ。
今日は医者に喧嘩売りに行った。
バカ、素人呼ばわりに、医者も我慢の限界だろうなあ。
さて尻ぬぐいに行ってくるか。

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 13:19:15

相談させてください。
主人の父は、現在一人暮らししていますが、
先日、緑内障で近い将来、失明するだろうと診断されました。
主人は、長男なので実家を処分して同居させたいようです。
いつかは・・・と覚悟していましたが、同居をする前に
これだけは、決めておいた方が良いとか
金銭問題とか、どうすれば良いのでしょうか？
今は、年金で生活しているようです。
あと障害者証明？を取った方が良いと医師に言われたそうですが
それは、どのようなものですか？
質問ばかりですみませんが、いろいろアドバイスしていただけると嬉しいです。
場違いな書き込みで、すみません・・・

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 13:27:38

>>496
認知症が進むと夜中だけではなく、昼夜を問わず騒ぐ。
この間施設から本人見にきて、
「こんなに騒ぐ人はお引き受けできません」
って言われてしまった。
こんなに騒ぐから家族が限界でお願いしたいって言ってるのに。

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 14:24:07

>>497
｢穴という穴の世話は旦那がやってね（ﾊｧﾄ」

は、言って置いた方がいい。

くっちゃくっちゃ汚い食事、(口も穴だ)
こぼしたり、吐いたりしたものの掃除と洗濯、
食事作り、
薬の管理、
体拭きかシャワー、(毛穴だよね)
オムツ替え、(もちろん穴だ)
ポータブルトイレへの誘導と掃除、
日常の洗濯、べったりこびりついたう○この
下洗い。(その後の洗濯も)

あとなんだろう･･･
とにかく、穴という穴の世話は、旦那の役目にしてね。
寝たきりの、体位交換ぐらいはやってもいいかも。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 17:28:57

>>497
緑内障の手術は無理？
大きな病院で見てもらっているのかな？

完全に失明なら障害者手帖もらう事になると思うけどその手続きや補助などは
市役所（区役所）に行けば教えてくれる

501 ：sage：2007/04/23(月) 17:49:21

>>497です

>>499
　帰宅時間の遅い主人に休日は毎週遊びに行く主人・・・
　無理そうです・・・

>>500
　緑内障の手術は医師曰く現状ですると逆に失明してしまうかも？とのこと
　進行を防ぐ薬だけ飲んでいます。
　完全に失明しないと障害者手帳は無理ですか？
　担当医は今障害者の申請することを勧めますと言っているみたいですが
　詳しくはＧＷ明けに主人が付き添って診察するので聞いて貰います。

502 ：４９７です：2007/04/23(月) 17:50:04

すみません・・・ageてしまいました・・・

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 17:54:51

<<495の言葉に近いけど
「私の介護が、そんなに不満なら施設に入ればいいじゃない（怒）」
「出て行け！出て行け！言うなら出て行くもん（フン！）」
など以前に言ったら、激怒激怒。
死んだら呪い殺すような事を言われた。（悲）
認知症だけど、忘れない事は忘れない。いまだに思い出したように言う。

認知症は、本人の言う事、望む事をしてあげる、否定しない。
そうすると穏やかになる。と専門の方のアドバイスで手を尽くしているが、
親の用件が多すぎて、ヘトヘト。

いつも、暗くならないように前向きにしているのに。
近頃、一日中騒いでいる日が多くて、頭がおかしくなりそうだったので愚痴ってしまった。

全く穏やかにならない原因が、男性ホルモン優位によって攻撃的という理由が知れただけでも
気が楽になった。
私の介護なんて、皆に比べたら楽だ～！と言い聞かせて、
494は頑張りま～す。（泣）

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 17:59:49

男性ホルモンによる攻撃性もあるかもしれない。
だが、アルコール性脳萎縮を伴う攻撃性もある。内のばあさんはそうだった。
実際は、もともとある性格が「はっきり出た」だけという気がすごくするけどね。

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 19:07:09

>>501
>>帰宅時間の遅い主人に休日は毎週遊びに行く主人・・・
ここ、まず最初に確認しないと。
毎週遊びに行かれたらたまらん。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 19:25:24

>>503
＞死んだら呪い殺すような事を言われた。（悲）
ああ、これ、結構心に残る言葉だよね。
ジワジワと心に侵食してくる言葉。
私はこの言葉で、ﾄﾒの介護が
恐ろしくて出来なくなった。

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 19:27:44

>>501
無理です、じゃなくて。「誰の親か」をはっきりさせて何が必要か、何をどうするつもりなのか
とことん聞かないと。ここに聞きたいなって思ったことを全部夫に聞くのが近道。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 19:38:08

>>501
旦那それじゃああなたに○投げじゃない。
せめて休日のときくらい率先してお世話してもらったら？

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 19:43:43

>>497
参考になるかわからないが、親戚のお婆さんは、70後半で
失明したけど、嫁への意地があったのか、失明を認めず
なんでも自分でしようとしてた。
嫁は食事の時は茶碗や箸をいつも同じ位置に置き、手に触れ
なかった時はさりげなく触れる位置まで箸をずらす程度。
意地っぱりの姑のお陰で、嫁は仕事を続けられたし、婆さんは
死ぬまでボケなしだった。
これ見て、至れり尽くせりはよくないね、と親戚連中で話してた。
同居に際し「自分の事は自分でするよう努力を」と夫に
言ってもらおう。その前に夫の意識改革が必要みたいだけど。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 19:52:30

キッチンにいるとき　「死にたい」って口にする
死ぬことなんか出来ないって分かってる
だけど　口ずさむ事で心の平行を保つしかない

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 19:53:54

うちの親父は、死んだらバケて出てやるーっ！と物凄い
形相で怒鳴ります。
その顔の醜いこと。ホント憐れだ。

494を陰ながら応援します。

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 20:29:32

>>497
あなたと夫、夫の父の年齢は？
夫の父は他にご病気は？
お子さんはいるの？
今まで、あなたと夫と、夫の父との関係は？
共働き？
収入はどのくらい？

この辺が見えてくれば、ある程度具体的なアドバイスが出るのでは。

あと、失明してから別の家に引越すのは、生活の自立の大きな壁になります。
どこに何があるか、間取りはどうか、目で見て頭でわかっていて動くのと、
感覚だけで動くのでは、大きな違いがありますから。
もし引き取って同居とか、近所に引っ越してもらうとかなら、
早めに対応したほうがいいと思います。

513 ：４９７です：2007/04/23(月) 20:30:42

>>508
そうですね。育児は自分の子なので主人は手伝わなくても
我慢もできましたが、他人の義父のことになると話は別！
同居するとしたら最初に休日は主人が看て！と言ってみようと思います。

>>509
なるほどたくましいお婆さんですね。
最初が肝心！できることは自分でするように意見したいと思います。
主人にも義父は私の親ではなく貴方の親なんだと自覚させたいと思います。
そんな主人、今日も飲み会ですが・・・

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 22:29:54

>>497
廃用症候群ってあるよ。
今まで自分で頑張ってきたのに、
引取り同居された途端、
保護して世話してくれる嫁と、
お金の心配しないで済む息子との生活で
なるみたい。
トメがそうだったんだけど、
自分で出来ることも、何もしなくなった。
食事を口に運ぶ以外は何もしないで
リビングで寝てるの。
テレビも見ず、ただ寝てるだけ。
昨日までｺｳﾄの食事3食作ってたのに。
お風呂も歯磨きも、本当に何もしなかった。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 23:08:11

廃用症候群の解釈・意味が違います。
寝かせ切にしておくと此れに成る為、散歩や車椅子に乗せて外に出しなさい。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/23(月) 23:38:08

>>513
私も親父だけど、母の介護は妻と同じように看ている、但し仕事があるので
日中は妻が看ています、私は仕事から帰った後・休みの日は全部私がやります。
妻任せは、自分の精神・良心上できない。
この様な事は、介護だからではなく、結婚した時より子共を妻に任せ
仕事仲間と遊びに行く、と言うようなことも出来なかった。
この様な性格の問題があり、介護に限らず妻を守る使命感がないと出来ないと思う
あきらめな。

517 ：こう言ってほしいですか：2007/04/24(火) 00:00:16

あなたは素晴らしい夫であり父親なんですね。
あなたの奥様やお子さんがうらやましいです。
私も介護の誤解に賛同します。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 00:33:14

【こう言ってほしいですか】。。何打それ、言ってほしくないね
私にも色々愚痴りたい事は山ほどある、それが介護の愚痴ではあるが
此処の人たちとは、愚痴の内容がずれる。
バカ看護師の為に、母の右足切断、女房が泣き止まないよ。
私は誰を慰めたらいいんだよ。

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 03:17:39

前スレ終わり頃から、

すんごい怨みの塊みたいな人が、

来る人来る人馬鹿にしたり傷つけるから、

書き込みするのが怖くなった。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 04:50:26

祖母がどんどんぼけてきた…。

今さっきも、虫がいると言って私の部屋を何回も見回りしにきて
しまいには部屋でマッチを摩ったらしく母が慌てふためいていた。

最近どんどんエスカレート。寝れないよ…ばぁちゃん(´･ω･`)

火事になったらと思うとぞっとします。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 09:56:49

>519 そういう人ほど外見は円満に、その実情はドロドロの介護生活を送っている。

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 12:18:04

>>510
「生まれてこなきゃよかった」「生きてる意味がわからない」
とも呟いてる。末期だなあ。

>>520
亡くなった祖母は、私の部屋をトイレと思ってた。
うっかり机につくと足が汚物だらけ。なぜか机の下が便器に
見えたみたい。小学生にはキツかった。
今、親が認知でもトイレは大丈夫なのは、あのトラウマが
あるからだな。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 18:50:40

千の風…
歌ってる人、本当に大事な人を亡くしたことが未だないんじゃないかな。
亡くなった人が遺族のことを何時までも見守ってくれる何かになる、なんてイラネ。
墓参りをするこちら側が、完結した人生に敬意を持ち続ければいいだけなんじゃね？
墓が、ただの装置なのは原始時代からのお約束なのでわ？

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 19:42:00

大事な先祖は自分の実家だけで、嫁ぎ先にはお願いごとしかしない「あ○子」なんかは論外なんだけどさ。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 23:00:24

>>523
歌ってる人にそんなこと言ってもwww
ただの歌手なんだから。
文句言うならアメリカ人に家。　もとはあっちの文言だから。

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/24(火) 23:10:50

>>523コピペ

名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 2007/04/03(火) 08:39:03
わたしの財布のぉ前で～　泣かないでください～
そこに諭吉わぁいません～
眠ってなんかぁいません～

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 00:52:38

千の風なんてなりたくない。私は貝になりたい。

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 01:01:42

私はねこになりたい。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 01:49:50

仕切りババアになりたくない。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 03:04:16

粘着やな
50代ｼﾞｼﾞｲはババアにはなれないから安心ｼﾙ

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 08:07:22

よっぽど疲れてるんだな。あたるところがないんだろ。可哀想な人だ。

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 08:22:54

現行法によれば、同居さえしてなきゃ、放ったらかしの親が新でもただの遺族としてお咎め無し。
世間からのバッシングは、同居してた兄弟を盾にして逆に同情に換える等腕の見せ所。
っつー訳で、丸投げ兄弟に為す術もなく介護の為に仕事を辞めた私を馬鹿と藁ってやってください、、、orz

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 10:04:20

>>532
たぶんココに居る介護している人たちは　似たような馬鹿が多いかと・・・
私だって年収６００の仕事辞めて実家に戻り　親の年金だけで介護生活してるもの

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 12:12:39

『介護にんげん模様』春日キスヨ著文庫化は未だなような‥。
解決できない、身につまされる話がウンコ盛り。
ｱｶﾋﾟｰの連載だったので、ため息つきながら読み終えるって感じですが、著者は学者さんなのでしっかり分析はしてくれてます。
御参考までに。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 12:20:04

仕事やめて、一生懸命つくしても、
つくした相手からは感謝どころか
不満の嵐。
どんなにしてしてやっても満足を
知らない老人に今朝はブチ切れ
ちゃったよぅ。
ああ不毛だ。死んでしまいたい。

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 12:42:39

はやく千の風になってくんないかな

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 12:47:12

千の風邪の歌手がきもいので、まともに聞いたことないや

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 13:34:01

江原のテレビを見て思うんだが、死後の性格は生前の
人格を引き継ぐのだろうか。
ボケたままの人格で背後霊とかになられたりして…ｺﾜ

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 15:20:37

霊関係で飯食ってる奴に本物はいないよ。人から上手く悩みを引出して優しく言いくるめる、単なるそっちの方の天才。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 15:37:55

あいつら全部詐欺師にみえる
自分を見詰て恥ずかしくは無いのだろうか
このスレ人のが自分を見詰て人間らしいね。

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 15:49:30

千の風に感化されてる人たちに一言、「欧米か！」

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 16:54:37

ｴﾊﾗｰはこの前「今の時代、逃げることもひとつの選択です」
って言ってたお。

で、あたしは逃げた。仕事に逃げた。
祖母の介護から逃げたよ。あとは実子どもでやっとくれ。

介護しても誰からも感謝もされない20代の日々から
会社で必要とされる30代の日々にﾁｪﾝｼﾞした。

介護だけの日々にならないで下さいね。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 18:41:10

私も逃げようかな。
丸投げした兄弟に丸投げし返して社会復帰したいが…
40代だしなかなか難しい。
今さらながら、会社は辞めちゃならなかったと思う。
後悔先に立たず。ホント、大負け犬だ。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 19:04:55

介護は仕事やめてまでするもんじゃないと思うよ。介護がいつか終わったときどうなるんだと思うと本当に恐い。

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 19:39:45

ちょっと愚痴らせてください…
施設入所中の義父の介護度が要介護2→要支援2になってしまいますた。orz
異議申し立てをするつもりですが、口ベタで自信がない…。

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 19:39:55

私も逃げたいです。

とは言っても私は介護を手伝っているだけで主にやっているのは母。
祖母の介護７年、現在要介護４。母は働きながらやっている。仕事を辞めたら発狂するから辞めないと言っている。
でも母は体力があまりあるほうではなく、精神的にも物凄く不安定。被害妄想が強くヒステリーで怒ると手がつけられない。
そんな母を手伝いながら同居で在宅仕事と育児の日々。
…でも最近、もう嫌になってきた…
介護の主を母にやらせておいて言える立場じゃない。
でも、母の怒りの発作の毎日に胃が潰れそう。
もっと手伝うと言っても拒否。自分１人が犠牲になればいいと言う。そして自分ひとりが犠牲だとキレて暴れる。
母の気のすむようにやらせて、反動は黙って引き受けるのが分担だと言い聞かせてやってきたけど、
もういい加減しんどい…旦那にも申し訳ない…ふつうに暮らしたい…

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 19:54:36

何とも言えない気持ちになってきた。何も言葉がみつからない。
だけどお母さんには仕事続けさせてあげてほしい。やめるのなら介護のほう。
できないけどね。

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 20:04:03

ここの住人に何もかも押し付けて、このスレに無縁な香具師達は
今頃ＧＷの計画で頭の中は花盛りなんだろうね。

…長生きするよ。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 20:10:15

>>546
それはもう、ケアハウスとか有料老人ホームに入れたほうがいいんじゃない？
自宅介護で共倒れなんて笑えないよ。

【老人ﾎｰﾑ】ｳﾄﾒの為の高齢者住宅【ケアハウス】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1173091204/

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 22:37:04

一人っ子ならば、これも運命と諦めもするさ。現に背負ってるのは俺一人。

いつからおまえらの使用人階級になったって言うんだコノヤロウ！

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/25(水) 23:58:54

【ｳﾄメ】ここのスレで、スレ用語使う人はあまり居ない為
口軽の安頭でしょう。
説得力なくなるよ。

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 00:24:11

>>545
がんがれ　しんどいし　なかなか　交代してくれる人いないし」
でも　ここの人は　立場は違えど　わかってくれるよ！
まず　戦い方（マジッスヨ！
いいたい事は　前日までに箇条書きにする
それを堂々とだして　嫁
相手の言う事は　メモして帰ってくる
その後　検討するといえば良し　異議申し立ても
これで少しは日にちも延びるハズ
その間に　各市町村の無料法律相談等へ　行き
勉強しておいで
いいたい事は　箇条書きは読むことで
十分　相手のペースにのせられないでね！

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 00:29:11

>>552
どこから来たの？なぞのスペースなんとかして。

554 ：552：2007/04/26(木) 00:48:32

ごめん
介護ははんぱじゃない年数してるけど
どこから来たの？なぞのスペースなんとかして。
とかいわれても　なんぞいな？　なんです
なぞのスペースってなに？
＞＞553
あなた様は　　公務員さまでつか？

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 00:56:55

>>552は携帯厨

556 ：552：2007/04/26(木) 01:46:00

へ～え　ここって子供もくるんだ！　ちょっと　ビックリした
やっぱり　親御さんがじじばば等　のお世話でご苦労されているのをみている
お孫さんかな?　555素直に育て！！！
アタシみたいに３～４　民事裁判抱えるようになるなヨ
もう　これきりでロムるけどがんばんなきゃ！
介護保険はすでに破綻して　そのしわ寄せが　要　認定の厳しさにでている
アタシ　♀　４７才　一人っ子　ババア一人77歳　要介護４　阪神マヒの　
障害者　あたし　白菊会　に　献体　もうしこんでる
ネェ　ボクたち　大人の話を邪魔しないでね
いくら粘着しても　これきりアタシはレス　しないから　今のうちに
お勉強汁(笑

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 02:03:44

そういや日本で介護保険の導入前に、反対派はしきりにドイツの失敗を槍玉に上げてたものだが、結局スエーデンとかも含めて今はどうなってるの？

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 02:55:06

なんかわいていたんだなwウチの親世代だww

要介護4の祖母の介護のｷｰﾊﾟｰｿﾝになっている。
仕事したいのにできない。
まだ独身なのに貯金はどんどん目減りするし、
いい加減将来不安になったのでとことん遠慮をやめて、
今まで傍観者の位置からてこでも動こうとしなかった
自分よりも扶養義務度が高い他の家族の尻を強烈にたたきまくったw

1年かかって小康状態ではあるものの祖母の病状も落ち着いたし、
急変時以外は他の家族でもそこそこ任せられるようになった。
ようやく平日休みで短時間程度の小遣い稼ぎならできるかなってwktkしていたら
ﾃﾞｲで骨折してきたよorz
予定が最低3ヶ月のびたo..............rz

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 08:29:31

最近はいろんなＩＱの人が来るな・・・

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 09:35:26

>559 はげ同

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 12:17:29

ﾒｰﾙ欄にｲﾛｲﾛな言葉を入れてるのは同じ人？

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 12:23:41

>561 たぶん。日本語の不自由さ加減がなける。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 15:04:46

>>562
お前みたいな思いやりの無いやろうが、人の介護できるわけないだろぅ
親でも祖父でも何処かに棄てて来い
介護される人もその方が死や早稲かも名。

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 17:35:03

>>562
日本語の不自由さ加減に同意して泣くことにする

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 18:19:48

今日はお早い登場だな。＞言語不自由なジジイ
それとも介護誤解の一員か？

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 21:40:17

>>565
推測が、あまりにも貧しいｗｗ
センスが無くては、世の中うまくやって行けないよ。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 22:30:13

>>544亀ですが禿同。
わたしなんか、今まで素知らぬ顔を決め込んでた身内から、
介護生活を「でも、自分で決めたことでしょう？」の一言で吐き捨てられましたよ。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 22:57:45

実生活では真のエネミーに声すら届かぬであろう見知らぬ同志が、
このようなささやかな場所で言い争うのを見るのは、
ただ他人事とも思えず悲しくなる。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/26(木) 23:45:57

>>567
それ、介護に関わるべき立場の親族に言われたら
発狂するくらい腹が立つな。

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 03:34:54

>>567
「親孝行と介護は別に考えろ」ってアドバイスを受けました。
自分の生活を考えるのはけっして悪いことではない
と言う意味で。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 03:35:05

>>567
ﾌﾟﾗｽ「自分がするって言ったんだから最後まで責任持て」
ｱﾝﾄﾞ「(自分の将来が不安だと言ったことに対して)
　　　　今までにきっちり基盤を作っておかなかったのが悪い」
っていわれたなー。実の姉に。
最初っから看ても一年が限界って私がいっていたのはﾑｼですかそうですか。
お前以外に看てやれる人がいないんだって
ことあるごとに自分が言ったのは忘れましたかそうですか。

血縁者に遠慮して結果甘やかすようなことはすべきじゃないと勉強できた。
そこだけはありがとう。
家族=一番身近な"他人"っていうことが、痛いほど理解できた。

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 03:51:07

本来なら主介護者であるはずのＤＱＮ姉に丸投げされ
周りの人間から「お姉ちゃんは来るの？」と聞かれて
来ないと言えば「まあ・・仕方ないわよね」　と言われる
本当に馬鹿な姉だから仕方ないんだけど

それ聞く度に情けないやら・悔しいやら・哀しいやら・・・(; ;)ホロホロ

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 04:14:30

私も実姉に言われたなー。

「こんな時に結婚決めるなんてっっ。相談もなしにいったいどういうつもりっっ」

↑実際に決めたのは親の介護が始まる前。
　手術後、一時介護した後は十分一人暮らし出来る予定だった。
　いったん親の体調が落ち着いたら結婚を考えてると明かしたら、こう言われた。

「親はこの先何年ももたないんだから、結婚なんか延ばして看なさいよ。私ならそうする。」

↑術後いったん回復したものの、再発して要介護になり、1年ほど経過した時。
　現状では親の寿命は2～3年だろうが、私自身も一人での介護生活が限界で、
　さらにいつ結婚できるかもわからず、精神的に不安定になっていたころ。
結婚できるということは親の死とイコール感じてしまって、非常に葛藤していた。
　　30になって、このままではこどもも産めなくなるしと、色々な不安が渦巻いていた。
　姉自身は実家近所にいながら子供が幼いことを言い訳に一切手出しせず、口だけ出していた。
　ちなみに姉が実家近くに住んでいた理由は『父の老後の面倒を看るため』

「こんな時に仕事探すなんてっっ。私だって断乳もして子供の預け先を探してるって言うのにっっ」

↑いよいよ親の状態も悪くなってきて、私の体も限界になったころ、遠方にいた兄が
　仕事を辞めて実家に帰ってきてくれた。　が、無職では親が心配するし、
　貯蓄もそれほど無いので、実家近くで職探しをしていた時に姉が言った。
　

確かにこの頃甥姪は2歳と4歳くらいで、手元に置いておきたい気持ちもわかるし、
姉夫の意向もあって姉の一存じゃ決められないだろうしと、姉には何も言わなかったけど。
いやはや、弟妹の人生のことにまで口を出して高みの見物な姉に、開いた口がふさがらなかったよ。
　

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 04:44:47

レス見てるだけでストレス溜まるなあ。
その後ガツンと言ったったという展開はないの？
ああ、スカッとしたいぃーッ。
と言ってる自分もエネ兄妹に苦しんでる。
独身自営で身軽という理由で気がつけば丸投げされてた。
仕事がポシャり社会復帰への不安を訴えたその時、
「介護で潰れないような基盤を今までに作っておくべき云々」
妹に言われた。
「何やってたのぉ？」みたいな感じで。
おまいらｲｯﾍﾟﾝｼﾈ。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 05:01:21

亡くなったら亡くなったで
「お前が頃した」って言われるしね。

亡くなる2週間程前に私は今までの疲労が限界突破して体調を崩し
姉に里帰りしてもらってその期間だけ看てもらった。
とはいっても、色々な手続き類は私じゃないとわからないので私がしたけどね。
最初は姉自ら「休め」っていってくれて嬉しかったんだけど
(姉曰く当時の私は貞子状態だったらしい)
亡くなった後で自分の中がいっぱいいっぱいになったんだろうな。
で、上記の発言。
「姉ちゃんも疲れてるんだな」とｽﾙｰしたけど、
書き込むってことはやっぱりなんかひっかかってるんだろうな。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 05:14:35

>>574
つ「全部人に押し付けて、何をいう」
つ「私がしたから、自分のことができたんだろう」
つ「最初からこの範囲のことしかできないって言っていただろう」
つ「そんなに言うなら自分が看ろ」
つ「(それじゃあ代わりに子どもをみろというのに対し)
　　自分が産んだ子なんだから自分で責任を持て
　　私は自分のことをする」
つ「無理、とにかく無理、絶対無理。これ以上はできない」
つ「文句があるなら自分で(ry」

まだ自分が主介護者であることはかわりないんだけど
許容できる範囲になったかな。ずいぶんやりやすくなりました。
相手を見習って、無理なことは無理ときちんと主張して譲歩しないことが、
相手と自分のとの距離感を歪めない一番いい方法だと思いました。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 05:19:13

血が濃い肉親に限って、遠慮無く辛辣なことを平気で言う。そいつらからの裏切りやシカトほど腸をえぐることはない。
が、身内のことを愚痴れば、却って自分がドン引きされるだけ。
躊躇なく介護を擦り付ける要領のいい奴は、外面だけはこちらよりも遥かに良く、
普段の気配り上手で周りを直ぐに味方にしてしまう。正体を訟えたところで誰も聞く耳は持ってくれない。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 06:01:50

>>577です。リアルでの展開について書いたつもりです。
皆さんを非難しているのでは有りませんので。駄文ですみません。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 06:23:06

>>578
> 非難しているのでは有りません
わかっていますので、大丈夫です。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 06:58:08

>>579さん
有難うございます。

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 09:38:42

母親が認知症。
父親が人の面倒は全く看ないタイプなので、離れに住んでる長男の自分が全部やってたけど
仕事もあるし症状が重くなってきたんで施設→入院してます。

先日病院が替わって前の病院から、残った衣類が送られてきた。
世帯主が父親なので宅配便(着払い)の宛先が父親、
送料を立て替えて支払った、とうちに言ってきたんだけど、金額に拘わらず、払う気になれない・・・
それくらいやれよ！と。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 09:39:48

>>世帯主が父親なので宅配便(着払い)の宛先が父親、

ゴメン。世帯主は父親だけど宛先は入院時の契約上、私でした。
代わりに受け取ったと言ってましたが・・・

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 10:32:57

>>582
ヒドイ父親だね。
病院から送られてきた段階でわが妻のものとわかるだろ。
それ、父上も認知初期あたり来てんじゃまいか？
思いやりも感謝も無くなりますから。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 13:26:37

>それじゃあ代わりに子どもをみろという

これも言われたなあ･･･。
こっちは色々限界なんですよ。
一分でも寝たいんですよ。
しかも躾のなってない怪獣2匹、こっちに押し付けるなと。

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 14:15:45

うちの要介護者は今病院で施設の空き待ちをしている。もう在宅介護は無理。
一人で立つことさえ、短時間つかまり立ちさえできないのに、尿意だけはあって訴えるんだけど、看護師は「ベッドの上でして」と冷たく言う。
トイレにはなかなか連れていってもらえない。
私が一人でつれていけるものならそうしたいけど、持ち上げて支えるだけで精一杯。どうしてももう一人必要。
しばらく騒いで我慢しきれなくなって、謝りながらオムツのなかにする。
看護師が忙しいのはわかる、患者の体も大きくて不安定でだから大変なのもわかるけど、いつもなんだかなーと思う。
毎日可能なかぎり長時間いるようにして、食事もほぼ家族の手で食べさせたりしてなるべく迷惑をかけないようにしているんだけど。病院ってこんなものかなあー。早く施設に行きたい。

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 14:57:26

難しいなあ。
尿意があるうちはなるべくトイレでさせたいし。
うちは不眠症で睡眠薬を頼んだ時医者から、出すのはいいが
これがきっかけでオムツになる場合もあると言われた。
とりあえず、弱い睡眠薬で妥協したけど。

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 15:33:25

うーん、病院によると思うけど…
ただ、茄子は他にもしなくちゃならないことがてんこ盛り、
トイレのお手伝いは大切なことだし、
トイレに行きたいという意思は尊重すべきだとおもうけど、
たとえば点滴終わりそうな人とか、傷の消毒しなくちゃいけないとか、
検温しなくちゃとか、手術の準備とか後とか、いろいろ仕事ありそう…
と、最近手術したとき茄子見てて思った。
病院によっては、病棟に茄子以外にヘルパーさん？（そこは助手さんって呼んでた）がいて
医療行為以外のことしてたりするから、
婦長とかに相談してみたらどうかなぁ。

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 16:18:58

あくまで病院は加療をするところであってお世話する場とはちょっと違うと思う。
第一義にくるのが疾病の治療。それ以外は二の次にきまっとる。
それはそれで仕方ないことと思われ。
お世話を望むならなるべく早めに退院して、自分で世話するなり、
世話をしてくれる場に引っ越すしかないと思う。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 16:40:52

うちはヘルパーを頼んだ。
確か費用は確定申告したと思う。
若くなかったけど力もあってよく働いてくれた。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 17:00:15

もう病院で治療する必要はない、
でも在宅介護はﾑﾘﾎﾟだから
次が見つかるまで病院で預かって状態なのかな？
だとしたらトイレで冷たくされたっていうので文句言うのはちょっとあれじゃないかな。
介護者が一人でも、介護される人が座ることができるのであれば
コツがつかめれば、ベッド←→ポータブルトイレの移動はできるよ。
ものすごいデブは別だが。
とりあえずヘルパー雇って技を盗んで、できそうになったら自分でやったら？

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 18:44:22

589だけど何度も出てきてゴメン。
うちそれでした。＞ポータブルトイレ
ベッド横に置いて、ヘルパーさんが抱き起こして
やらせてた。夜はオムツ。
病院の相談室みたいな部門に相談したら、いい解決策
を教えてくれるかも。特異な悩みじゃないから。

592 ：585：2007/04/27(金) 20:12:08

レス返してくれた皆さん、ありがとう。
病院はいわゆるお年寄りが比較的多いところで車椅子だらけ、うるさく言う患者に対してはトイレにも連れっているのでなんだかなと思ってしまいました。
本人の治療と言えるものは一週間ほどまえに点滴が取れ、今は経過観察とリハビリそして施設空き待ちです。
入院中一度施設から受け入れの打診があったのですが、肺炎を起こしていたため見送りになりました。
ポータブルトイレはすでに試したのですが、捕まるところが難しく危険なのでやめました。
私たちが病院側に強くお願いできないのはやはりおいてもらっているという負い目があるからです。
やはり望みすぎてはいけないですね。
GWの連休中は介護者の人手もあるのでなんとかなりそう、今後のことはその時相談したいと思います。

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 23:44:21

世間の視線

介護初期…素人のくせに
介護どっぷり…愚痴るな働け
介護の果て…知った顔するな

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/27(金) 23:58:33

>>585さんの
> 謝りながらオムツのなかにする
っていうのは心底可哀想かな、って思う。
生理現象で仕方がないことなのに本人が罪悪感を抱かずにいられないっていうのがね。
せめて罪悪感だけでもやわらげられないかな?

ウチの場合は
「今は足がたたなくてかえって大怪我するかもしれなくて危ないから、
申し訳ないけれどオムツで我慢してね。リハビリ頑張って
足が元気になったらトイレ行こうね」
って言うと納得してオムツで頑張ってしてくれるよ。
要介護者の性格次第だけどね。
余計な事かもしれないけれど、一例として参考になれば。

595 ：594：2007/04/28(土) 00:06:18

×足が元気になったら
○足がもうちょっとだけ元気になったら

何度も出てきてごめん。
少しの差だけど全然意味合いが違うので。

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 01:33:45

施設を探し見付かるまで病院に入れるのはよいが、現在の世の中で運は別として
1年～3年ほど待たないと、公的な施設に入れない状況だと思う
そのため病院を何軒も変えて移動し【介護難民】になり最後は院内の
不始末により、肺炎・認知症・重い歩行困難などで本人の死亡という
結末になる。
相手が施設には入れるまで、何とか家で見る努力をしないと悲惨になる。

597 ：585：2007/04/28(土) 01:38:38

>>594
レスありがとう。
本人は認知症もあるのでなかなか納得もしないのですが、理由をその時々で考え
最終的にはその都度お願いしてオムツのなかにしてもらっています。
オムツ替えも決まった時間にしか来てもらえないので、出たことを告げられれば家族の手で取り替えてしまいます。
そのときもしきりに謝るのですが、認知症があるので済めばごきげん。引きずったりしないことだけは助かっています。
リハビリの効果か、だいぶ足の力もついてきたので、594さんの言い方も参考にさせていただきます！

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 03:46:37

決まった時間にしかオムツ替えてもらえないってつらいよね。
祖母が体調崩して入院した時、部屋があいてないからって理由で
療養病棟にいれられたんだけど、3日でカビが生えたよ。
それまでしみひとつなかったのに。
他にも色々あって、しまいには生死の境を彷徨わされるし
連日ｸﾚｰﾑいれない日がなかった。
ようやく入れた急性期病棟はそこに比べると天国だったよ。

いくら忙しいからって、職員さんは自らああいう体質を変えようと
少しは思わないものなのかな。
今のうちに少しずつでも体質かえておかないと、将来自分がお世話になるとき
地獄をみるのにね。

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 03:57:40

カビってオムツに！？

600 ：598：2007/04/28(土) 04:03:34

>599
いや、おまたに

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 05:04:52

皮膚にｶﾋﾞがはえるの？ﾏｼﾞですか。
勉強になります。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 05:56:24

職員もいっぱいいっぱいなんだよ

上前たんまりはねられちゃってｷﾞｽｷﾞｽしてるしね。

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 10:00:30

うちのトメは８０キロだからなあ。
文句は言えないよ、動かしてもらえなくても。
年をとったら枯れ木のように痩せなくては、と自分を戒めてる。

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 21:12:22

重い人は看るほうも大変。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 22:52:28

ホント、重い人は大変だよね。
うちの要介護5婆さんも身長が150弱のくせに体重は70kもある。
今もウンチがしたいとか言ってポータブルに座らせたんだけど
お尻拭いてあげるとき前かがみに5分くらいしてたら
脳貧血でも起こしたのか急におしっこをお漏らしして身体は硬直するわ
見開いたまま目の周りは引っ込むは、返答無いわでﾋﾞｯｸﾘしたｗ
横にしたら落ち着いたから一安心したけど
体重さえ軽いなら持ち上げたままお尻拭いてあげれるんだけどなぁ

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/28(土) 23:54:45

うちの50kあるかないかのばーさんでさえ
介護サービスの職員によっては重い重い言われるのに…
>>605
乙、本当に乙、心底乙

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 00:04:28

うちなんか３０キロ代だから最軽の部類なんだろうけど、
意識失うとそれでも重く感じる。
妊娠中は流産の恐怖に怯えながら何度も運んだ。
懐かしいなぁ…

いや、懐かしいといっても、出産済んだだけでまだまだ介護中なんだけどｗ
とうとう１０年目突入、要支援から要介護４までじわじわ進んだ１０年、入院１４回。まだ長そう。

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 00:17:46

>>607
頭が下がります。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 00:21:49

うちも健康時80キロの体重が家に戻る頃には60キロ弱まで減ったけど、
その分筋力も落ちてふん張りがきかずしかも上背もあるので首にしがみつかれるとしんどい。
ときどきこっちが貧血起こしてよれよれ状態。
この先不安になる。

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 00:31:32

末期癌で手術してから胸から下が動かないトメ。介護はしなくていい
って言われたが悪阻真っ最中の私はご飯作る事さえ地獄だ。
ヘルパーさんがいる時間以外は上の娘（1歳）の世話もあるし、
無理です！って施設を奨めたが聞き入れる気が全くないトメ。
ウトは「もしかしたら12月までしか…」と言うが、12月は出産予定の月
だよ！！ムリムリ！旦那とウトで看てやれよ！実家に帰るぜ、チキショー！

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 00:54:24

>>610なにそれ!?帰った方が絶対いいって！
旦那や姑は死にかけより生まれてくる赤の方が大切じゃないのか!?
他人事ながら、腹立ってきたぞ！
自分で面倒みれないなら外注が基本だろ！

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 01:00:55

でもあなたは介護しなくてよいのでしょ？
ここはウトさんと夫さんに、トメさんとの時間を作ってあげようよ。
さあ、実家に帰ろう。
悪阻が治まってから次の事を考えればいいさ。

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 01:38:04

>>610
悪阻が大変ならそれを理由に一度お子さん連れて実家に帰ったほうがいいよ。
その間本当にあなたなしで介護していけるのなら、それからもできるでしょ。
トメさんが残り少ない命で家族と一緒にいたいという気持ちはわからないじゃないけど、一歳のお子さんが育児があってさらに身重のあなたをあてにするはないと思う。
体調がつらいときは実家でいいと思うよ。
一緒にいたら介護はしなくていいと言われていても、やらざる得ない状況になることもあるはずだから。

614 ：ｖ：2007/04/29(日) 03:36:48

仕切るかｗ

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 12:34:49

最期が見えてて出来れば最後の時を少しでも家で
過ごしたいと思うのは当たり前。
どうして自分が逆の立場なら、夫の立場なら、息子の
立場ならと考えないかね。
末期癌なら最期まで面倒をみるなんてムリ。どこかの時点で
病院かホスピスかに入れることになるだろう。
そこを夫、息子が面倒みると言ってるなら、彼らも
大切な時間を共に過ごしたいのだろう。
610が子供第一に考えるのは当然だから、精神的にも
肉体的にも、610の同居は双方にとって不幸。
実家に帰るに同意だが、も少し書き方があるだろう。
610は読んでて気分悪くなった。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 13:03:39

ここは、精神構造のかなり歪んだ人間の集まり、自己中なのは、許せ。
と言いたいが、私も全てに対して少しの自己犠牲は我慢すべきと思う
介護以外でも大変な事は有る。
有る程度の自己犠牲で、人生を乗り越えるだけの根性は無いのか。
逃げる人生を選ぶな、年を取れば介護されている人より
さらに酷い人生が待ち受ける可能性もある、自分の時のため。

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 15:00:22

610の今同居している家が、もともとｳﾄﾒの家なのか
それともｳﾄﾒの家を610夫婦が新築したり増改築したものなのか
はたまた土地込みで610夫婦の建てたものなのか
そこに何年すんでいるのか、
なんかでも書き込み内容を見る目が変わってくるな。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 16:08:05

>>616は介護経験有り？なら人間出来てるね。と釣られてみる。

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 17:44:38

以前就職相談のｵｻｰﾝに職歴の空白を訊ねられて
祖父母の介護をしていたことを答えた。
「本来は親が看るべきだったんですけどね」といったら
祖父母だからどうとかじゃなく、
若いもんが年寄り看るのは人の道理として当たり前
みたいな内容のことを言われた。
それじゃああなたは自分の娘に自分の親を介護させて
当たり前だとふんぞりかえれるんですね、と思ってしまい
非常に冷めた目でみてしまった。

なんとなくこの流れで思い出してしまったよ。

620 ：610：2007/04/29(日) 18:49:24

愚痴書き込みだけではダメなのですね。書き方で気に障られたのなら
謝ります。すみません。ただ、夫やウトは交代制の勤務をしており、
どうしても私の負担になりそうでつい、愚痴を書き込みしてしまいました。
介護をされているみなさん、気を悪くなさらないでください。
本当にすみませんでした。今後はチラ裏にでも書き込みます。
スレ汚し失礼しました。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 20:30:58

>>620気にしない方がいいよ。
人間のキャパは人それぞれだもん。
出来ると言う人はやればいい。でも、アタシは止めろと言う。だって、旦那も舅も仕事してるんでしょ？あなたに丸投げが目に見えるようだよ。
そんであなたや赤になにかあったら、それこそが地獄。姑だって生きるの死ぬのなら、あなただって命がけで赤を産まなきゃならんのでしょ？
言いたい奴には言わせとけ！

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 20:45:53

そうだよ、子供のからだや心に何かあったら
くやんだって悔やみきれない。

夫や舅がヘルパー頼んで乗り切ればいい
母ちゃんや褄の為だもん、人に頼らんでもできるだろう。

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 22:12:03

>>620さんは一所懸命頑張っているよ！
本当にイッパイ、イッパイになっている時に、言葉を選んで余裕の文章なんて無理だよ。
舅や旦那が、言葉だけで、行動を起こしてくれない状況だと、不安な気持ちなのにね。
私は旦那・子供も居ないけど、親の介護をしている。
人に言えない事だらけ、それでも、日々疲れても頑張んなくちゃ～と自分に言い聞かせないとやっていけない。
介護してない人には、見えないことだらけ。
親の介護を20歳位上の方に聞かれ「夜は付きっきりで、何度も起こされてしまう」と言ったとき、
面と向かって、「私の知り合いは、愚痴らないで介護は楽しいって言ってやっているわよ」言われちゃった。
何も言えなく、介護に興味無く、世間話で聞いた程度かと思い
心の中で「そっか～」と、虚しくなった。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 23:03:17

愚痴吐きスレでお節介かもだが
>>620の実家は遠慮があって｢大変でしょうから、お宅のお孫さんをこちらで落ち着くまでお預かりしますよ｣とか言えない雰囲気なの？
なら地域のケアマネ巻き込んで、妊婦のいる家庭ですとｱﾋﾟして夫ｳﾄを引っ張り出して世間に晒すとか。

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 23:08:30

スレにも有る様に、母親は自分の子供・此れから生まれる赤ん坊の為にと考える
普通の母は、皆自分の子供を必死で守るものだと思う。
その必死であった親が年老い、壊れ・哀れに成っていく、私も父母を振り返った
時に介護逃避はできなかった。
自分で見る限界が来たら、施設に入れなければならないかもしれない
入れても、出来るだけ多く逢いに行くだろう。
自分の親を介護しない親父、妻と別れて実家に帰せ。
親を守れないのが、女房をさらに守れないだろが。

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 23:18:12

>>623親切を装って散々根掘り葉掘りプライバシーに立ち入っておいて、
最後には吐き捨てる・無断で世間にばら撒く、のはババア世代のクオリティ。

私も嫌というほど学習させられたｗ。

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 23:37:09

>>626
しかも実態をそのまま広げるならまだしも
自分で妄想した部分まで追加して
へんに捻じ曲げてばら撒くから始末におえないよね。

これだけじゃなんなので、うちの大叔母。
姉さんの見舞いに行くからっていうから
珍しいなーと思いつつ待っていたら
アヤしい補正下着屋連れてきたよ。
この下着でスタイル整えれば仕事が見つかるわよって…
仕事見つからないんじゃなく、あなたの姉さんの世話看るために
油がのりはじめた仕事辞めたんですケド…
おまけにお金なら世話見ている姉さんに出してもらえばとか言うし。
値段をいくらきいても百万はかからないとしか言わないような人から
物買うつもりは毛頭ありません。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/29(日) 23:53:52

>>615
610じゃないけど、ｱﾝﾀの文章の方がずっと気分悪いよ・・・
施設を受け入れないのはﾄﾒって書いてあるのに、勝手に脳内で夫・息子の立場
云々に変換してるし。そもそも大切な時間を過ごしたいなら、夫・息子が仕事
辞めて世話するのが筋だろうが。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 00:04:09

>>618
616は現在、自分のｳﾄﾒの介護を息子の嫁に丸投げしようと画策してる介護経験
のないﾄﾒとみたｗ

あるいは、自分の実両親の介護を老妻に押し付けながら、自分はたまに散歩に
連れて行ってるだけで自分では介護をしてると錯覚してる勘違いｼﾞｼﾞｲとか。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 00:09:52

>>615
その考え方、気持ち悪い。

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 09:09:03

ここの人達ってなんでそんなに無理してるの？
ドMかな？それとも頑張ってる自分が好きなのかな？
介護を避ける方法なんていくらでもあるのに…
私だったら、どんなに冷たい人間、最低だと罵倒されようが、絶対介護はできない。
自分を犠牲にしてたまるか。回りの人はもっと楽しく生きてますよ。あぁかわいそう。

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 12:27:56

>>631
望んで無理してるわけじゃないんだよ。
望まれて無理してるんだけどね、好きでやってることにされちゃうんだ。
そこそこ真面目で人間の心も持ち合わせているから無理できるかなって
思っちゃうんだよね。
そこまで無責任になりきれたらホント、楽だと思う。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 12:54:09

>>629
残念でした、はずれ推測が趣味かな
>>631 ただのノー天気

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 13:23:11

>>632
そういう風に、介護しない人間を上から目線で見ないとやっていけないよね。
自分だけがお人よしと思うしかね。

結局幸せはみんなそっちに行っちゃうんだけど

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 13:24:34

>>630
そんなことが言える立場の人間が、わざわざこんなスレに立ち寄って書き込みをしていくだろうか。

もしかして自虐？

636 ：635：2007/04/30(月) 13:26:52

間違えた。>>630→>>631

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 13:28:36

結局介護はされるほうもするほうも負け組。
仕事やめて家庭壊して周囲の人間関係までも修復不可能にする。
しかも期限なし。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 13:33:58

>>637そして介護が終わると巣を壊された蟻のようにうろたえて、自分を見失ったまま死に絶える。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 13:44:57

そうなりたくなくて拒否する人もいれば、そうなることも覚悟で介護道まっしぐらの人もいる。
どちらにしても要介護者に振り回される。
程々にしたいがそれが一番難しかったりする。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 13:58:32

↑拒否の時点で片足つっこんでいる。
本当のワルは初めから部外者を決め込む。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 13:58:41

>>639
そうだね。極端な考え方しか持ちにくいって、この感覚は一体何だろうって思う。
なぜ程々が許されないのかな。許されないって思いこんでるのかな。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 16:27:53

諸悪の根源は要介護の状態で長生きしてしまう現代の医療の実情でわ？

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 16:43:31

そして、それを踏まえない古臭い民法なのでわ？

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 16:46:11

>>642
それってさ、うっかり口を滑らしたアタシだよ。
でも、ケアマネも実はそうなんです。と、同意したぜ。ケアマネ老人病院上がり。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 17:01:30

一人で食べることもトイレに行くことも自分の意志を伝えることも出来なくなって、
四六時中誰かの手を借りてしか生きられない状態なら・・と思う。
私なら生きたくないと思うのは、今介護の最中だからだろうか。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 17:17:27

もうね、要介護状態になったら「ここに入ってください。無料です。」
って施設国が造れ！

そのためだったら、税金上げてくれてもいいから。切に思うわ。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 17:26:00

つか団塊が大量に要介護認定を受ける頃には
合法的な安楽～が認可され(ry

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 17:36:38

>>646
税金は公務員の為にあるんだから幾ら上がったところで庶民には還元されないよ

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 17:41:18

えっ？在日みたいに大勢で役所に乗り込んだり、在日みたいに大勢で
役所の人の自宅に電話で抗議したら親身になってくれると聞きましたがw

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 17:47:37

>>646
そんな金はみんな懐にいれてるよｗｗ
そんな美しい国だったらよかったのにねー

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 17:59:39

>>647
安楽死～いいよね～
「生まれる時は選べないけれど、逝くときくらいは自分で
選びたいなあ」って言えば息子（大学院生）が
「それって自○じゃん。」って。
そうか・・・・でもなんか違うんだよな、なんというか
美しい安楽死きぼん。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 18:10:50

少なくとも、どこで死亡とするか、の基準は変えざるを得なくなることは確か。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 18:54:47

いろいろ妄想してみたところで、現実は介護は続く、どこまでも。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 18:55:31

９条は日本人の心の故郷です。変えさせませんよ。

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/diplomacy/1168581071/l50

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/04/30(月) 20:49:02

デスノート欲しいな

自分の名前書く用のｗ

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 00:28:37

私の母も>>645の言うとおりの状態になった、そう成ったら自殺すると言っていた
現実には、母は何もわからないであろうが、命あるまで大事に看護されている
人生とはその様なもの。
家族で見ている為、介護の苦労は無い。
妻も働いていた時は、仕事に拘束され、介護生活のほうが楽ですと言う
ここは世間と違うのが救いです。
みんなに怒られようが、介護はけっこう楽しいよ。
父の介護もふくめ10年近いかな。私>>616で51才おやじ

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 00:37:47

>>656
男性陣が実の親を率先して介護をしてくれたり、
女性陣に丸投げしたり、引き受けた人を精神的や経済的に放置しなければ
介護ってそれだけで苦しさが半減すると思いますよ。うらやましいです。

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 00:41:59

　医療ミスとか多くないですか？
幾度となく入退院したけど、
毎回どこの病院でもあるよorz
患者の家族に色々言い求めるくせに、
そっちは専門のこともままならないのかよと
いやんなる。
事を荒立てても、結局患者に戻ってくるかと思うと
泣き寝入りも多々…

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 01:11:33

多いね、医療ミス。
些細なものまであげたらキリがない。
うちは「おかしいな」と思ったことはその都度訊くようにしてまず予防。
自分の努力次第でできることだからね、一番はやくて安い。
さらに医療ミスがあったらその都度正当な理由を述べて正当な部署に苦情をいれる。
するとうるさい家族と判断されたのか以前より心持ち気をつけてくれるようになった。
あと、これはと思った一人の医師に年単位でずっと通いづめ。
そうしたらミスするたびにこの人にはこうしなきゃ駄目みたいな
大体の傾向が病院側も勉強できたようで、随分安心できるようになったよ。

家族側もかなり勉強しなきゃいけないけどね。
目の前の魔法の箱のおかげで助かっています。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 01:41:44

上ノスレ書いた親父だが、私の父は最期は医療ミスでしんだ。
そのため母が入院と言う時は、一日であっても、24時間体制で付き添いします。
本当は看護婦・病院を監視しているんだけどね
今回もスレに書いたが、足に血液が行かないのを妻が発見して
命を取り止めたが、足は切断と言う可哀相な事に成ってしまった。
それ以外にも病院では、家族による発見と言う事が多々あり
もし病院まかせなら、あの時・あの時に普通なら死んでいたんだなと思う。
定期入院・検査入院が恐怖で時期になると家族で嘆く。
病院に預けると言う事がどんなに辛く・不安な事か。
隣の病室で元気な年寄りが、吐いた物で肺炎に成り死ぬ・・そばに誰か居れば
熱が有り食べさしてもらえず、どんどん衰弱して死ぬ・・スプーンで少しでも
たべさしてくれる身内が居たら、と切なくなる。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 02:28:24

ええっと(^_^;
病院変えればいいんじゃないかと・・・

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 06:14:26

勘違いっぽい上から目線だから、実際は妻は大変だろうな・・・

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 08:09:17

ここは
ぐちはきば
楽しいんなら
他所に行っとくれ。

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 08:22:36

私の両親は親の介護をしたことがない。
父方の祖母は95まで生きたが、長男である父は、夫と死別した妹に金を渡し、
母親の介護を全くしなかった。
「金をたくさん渡したからいいんだ。」と言い放つ。

今、父は84歳、母は77歳。
双方脳梗塞を煩い、母はそれに腰椎圧迫骨折で要介護２。
父は介護認定を受けていないが片足を引きずり、怒りやすい。
私は仕事をやめて週に5日、往復1時間半の道を車で通う。
身の回りの世話、わがままを聞いて連日のドライブ。
私が車で連れて行かないと父は自分で車を運転する。
片目の視野が欠損、反射も鈍い父が運転をするのは凶器だ。
しかし、車を運転するなというと暴れる。
なんだか、疲れてきた。
早く死んでくれ。

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 09:46:07

>>656 616&660?
51歳とは思えないぐらい幼稚な文章だな。「人生とはその様なもの」って、ここ
の住人に説教できるほど自分が偉いと思ってるのか？

奥さんに熟年離婚されないよう、せいぜい気をつけな。

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 09:56:59

会社でも家でも相手にされない、人生捨ててるｼﾞｲｻﾝだから
ここで訓示たれる以外に他で自己主張できないんだよｗ

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 11:56:52

>>656
奥さんの親の介護はやったのか？奥さんの兄弟に押し付けて終わりだろ？
それもこれも奥さんにたまたま兄弟がいたからできることだよ。
それとも運よく奥さんの親は早死にしてくれた？死んでてくれて良かったね。

一人っ子は自分の親の介護だけで死にそうだ。舅姑の介護までやったら死ぬ。
それぞれに違う事情があるのに、恵まれてる656が「介護は楽しいよ」か。
おめでてえな。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 12:40:37

ｱｹﾞ嵐ｼﾞｼﾞｲ
なんでこのスレにﾈﾝﾁｬｸしてるのかね
ネットしてる暇あったら女房の分も介護しろよ
てか、そんなに介護が楽しいなら100%面倒みろ
ﾃﾒｴの親なんだからさ
女房がなんの不満もなく楽しく介護してると
思ってるところこそ「介護の誤解」なんだよ

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:01:12

オヤジにいわれて性格悪たちが怒ってるのは、おもしろいね。
性格悪は、介護やめな。
ちゃんと介護している人は、こんなゴミスレに来ないし怒らないよ。
おれ孫だけど、両親はスレ見て性悪多いって笑うもんね。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:27:03

>>669
ﾋｷで介護の手伝いもしない屑のお前は来るんだなｗｗｗｗ

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:35:23

妬みスレにかえれ
うちも介護家族だけど、こんなひどいお母さんでなくよかったぜ

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:41:40

>>669
あなたも相当性格悪そうですね
どの人もどの家庭も環境や状況が同じではないのです
介護に協力する人数、金銭的余裕、介護施設の利用状況
介護する側とされる側のそれまでの関係等々

ここに来て愚痴（身内には言えない事）をいう事ぐらい大目にみてほしい
少なくともここで愚痴をこぼす人は介護をしているのですからね

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:44:48

パソコン見ると悪い人間になるから見るなとお母さんが言う
とくに介護の所
こんな人間になりたくない
お母さんは、お父さんの親だから大切にしろと、お祖父ちゃんの
介護している

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:47:50

５１のｼﾞｼﾞｨが、今度はヒッキーに成りすまして
上から目線発言を炸裂か・・・ｗ

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:50:32

>>673
不味い餌だ
矛盾してるし

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:55:35

愚痴だけには見えない、楽しく看護している人にまで文句をいう
性格が悪いだけとおもう
お祖父ちゃんの看護しているお母さんは、大変と言うほどでもないという
性格の好い彼女見っけろというはずだ

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 13:59:11

木の芽時だからなー。病院に池。

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 14:00:56

学校が創立記念日で続けて休み
へんなのを見てしまった

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 14:16:47

669
そのゴミスレに粘着して
わざわざ書き込む性悪はどこのどいつだｗﾊﾗｲﾃﾃ
PC（ﾈｯﾄじゃなくてPCなんだな？ｗ）見ると
悪い人間になるから押入れに隠した方がいいよ。
ﾜｰﾌﾟﾛかポケベルでも眺めてろ。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 14:17:43

アゲ荒らしジジイ、いい加減に汁
ムスコに成り済ましても日本語の不自由さでﾊﾞﾚﾊﾞﾚ
一体、何が目的でｽﾚﾁなｶｷｺﾐを繰り返すのかが疑問だ

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 14:21:09

>>676
家で何かあったの？
お祖父ちゃんの介護が辛いの？
お母さんが介護を放棄したの？

素直になっていってごらんｗ

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 15:02:47

51の日本語が不自由なｼﾞｼﾞｨが今度は孫になりすましか・・・ｵﾒﾃﾞﾃーな。

金もない、頼れる親戚もなくて自分の老後(現状？）が不安なのはわかるが、
ここで若い連中に説教するのはやめれ。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 16:38:58

本当は家の中で孤立してるんだろｗ気の毒に
自分だってそろそろ老後の年なのに、
その性格じゃ見てくれる人いないんじゃねｗ

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 17:37:45

熟年離婚されたばかりでストレスたまってるんじゃねーの？

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 17:40:37

流れなんか読まずに愚痴。

トンチンカンなやりとりも楽しんでいられるのは最初の数時間だけ
昨夜一晩中、勤務中にヘルパー経由で電話、帰宅後も延々とエンドレスで、
「明日病院に行くのは何時だ」という会話をしててもう限界
紙に書いて貼ったら「あれは嘘じゃないのか本当か」
もうこの話は終わりと言ってももう忘れてエンドレス

警察の尋問係とかやらせたら犯人たまりかねて自白しそう。
もっとも、２４時間べったりとか食事時もとかだから、法律違反だろうけどｗ

ちなみに今はがつがつと３回目の夕飯を食べてるので沈黙してますｗ
（胃癌で胃を何割か取ってる上に認知だし満腹中枢壊れてるので１日食べ続け。
でもｶﾞﾘｶﾞﾘ糖尿の気も無し健康体、現在介護１１年目、まだ１０年は居ると医者が太鼓判）

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 17:49:08

もちけつ
名前が緑の椰子はスルーだｗ

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 17:56:40

病気で言語障害の残る舅（身の回りのことは全て自分で出来る）の
介護（？）で揉めまくってる。うちは転勤族で、実家には姑と離婚
した義妹と中学高校生の姪達が住んでいる。

姑と舅は仲が悪いので、会えば喧嘩ばかり。
そしてその義妹がやたらと「舅を喜ばせるため」と言ってはお金を
請求する。介護のためのお金なら頑張って送るけど、何に使われたか
分からないお金を送るのは正直しんどい。（持病のある子どもがいる
ので私は仕事に出られないし）

義妹は子どもの夕食は姑に任せて仕事してるし、元地方公務員で
２度天下りしてる舅の年金はかなり多い。
病気の親の傍にいる難儀さは理解できるけど、やたらに
「介護・看病」って言われると、傍に居られない身としては
どうしたらいいのか分からない。言うなりにお金を払い続ける
しかないのかな。夫は年に４～５回帰省してるけど孫と嫁も
来ないとダメだと言われる。

このままだとうちの家庭が壊れそう。
義妹は私達に何をして欲しいんだろう。チラ裏スマソ。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 18:04:40

>>687 その状態で介護認定されてるの？

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 18:13:01

>>688
されてると思います。義妹も「認定厳しすぎ」って怒ってたし。
それに玄関のリフォームもお金が下りたって言ってたし。
半身不随までいかない程度に麻痺が残ってるので、たしかに
日によっては人の介助が必要（なくても時間をかければできるけど）
なので。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 19:15:21

687と逆の立場(小姑)だが、前にも兄嫁に顔出してほしい
というレスあったけど、私は心から兄嫁に来て欲しくない。
綺麗な格好で、お菓子教室に通ってるだの、旦那が昇進した、
家族旅行に行っただの疲れる話ばかり。
介護でﾎﾞﾛﾎﾞﾛの独女小姑が嬉しいのか満面の笑みで見つめられる。
「1日だって介護はムリ」宣言されてるから全然当てに
してないのに親の前では「○ちゃん(私)何か困ったことが
あったら、すぐ知らせてね。力になるから」とか白々しい。
次に来るのは、葬式の時でいいんだけど。

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 20:35:56

>>687
義妹さんが義両親と同居してなかったら、あなたの夫さんはどうしたでしょうね？
今後義父さんの介護度があがっても、あなた方は転勤族だから同居はできないんですよね？
有り難いと思いませんか？同居してくれている義妹さん。

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 21:26:44

>>687
スルーでいいよー。夫が頑張れば済むことだよね。
あまり気にしないで窓口の旦那さんを支えればいいんだよ。

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 22:12:04

>>690
兄弟の配偶者には介護義務がないからある意味仕方がない。
空気が読めない兄嫁だとは思うけどね。
あえて兄嫁は置いておいて、肝心の兄さえ空気が読めるようになったら
それだけで690さんの負担は随分軽減すると思うんだけどな。
肝心の兄はちゃんとしてくれているの?

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 22:33:23

>>687 何にもしないっていうわけにはいかないんじゃないの？
離れて暮らして年に数回しか様子を見にいけないのなら、お金くらいしかできないんじゃないの？

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 22:41:16

将来も義妹に介護任せるのかな？お金だしたくないならあとは相続放棄ですね。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/01(火) 23:52:39

いつもキレイなおべべで遊びに来る次男嫁。昨日は娘と孫を連れて凱旋。
こっちは慢性睡眠不足で連休も何もないんだけどと、
ぐったりしながらも必死の愛想笑いでお出迎えしたのに、ちょっと笑みを絶やしちゃったら、
「○○子さんは私が来ると不機嫌な顔ばかり」って言われてしまいました。
去り際の捨てセリフは、「私が来ることでお手間取らせて悪かったわ。」
確かにあんたはケーキ持ってきただけで、後は座ってただけだったけどなー。
でもババは初ひ孫に会いたいだろうし、来るなとは言えないけど来るとうっとおしいのは事実。
嫁には介護義務ないんなら、その孫とひ孫にみてもらってもいいかしら･･･

697 ：690：2007/05/02(水) 00:24:52

ﾚｽありが㌧。
兄は全然ﾀﾞﾒﾎﾟです。
兄に相談しても、嫁に聞くとしか返ってこない。で、兄嫁から、
仕事や子供等々の理由を上げられ終了。
兄夫婦は出世第一なので、兄の仕事に影響が及ぶような
提案にはﾋｽﾃﾘｯｸに反応。
高給取りのはずなんだが、金は出せない宣言もされてる。
兄嫁が若くから財ﾃｸに積極的で投資目的のﾏﾝｼｮﾝ購入
(自宅購入以外に)、ﾈｯﾄ商法等やってるからかな。
私→兄、兄嫁→私の無限ループに疲れ、もう何も期待して
ないです。離婚しないで甥っ子達を立派に育ててくれれば
それでいい。こっちは触らないでって感じです。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 00:45:17

>>697
お疲れ様です。
蛇足で下世話な上に先走った話になるけれど、
もし親御さんが何か遺してくれる可能性があるなら
今のうちから徐々に名義変更しておいた方がいいよ。
いざという時もめない為に。
義務も果たさないのに後々になって権利を声高に主張する人は
どこにでもいるものだからさ。

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 02:41:47

クソババアまたやってる。
親切を装って散々根掘り葉掘りプライバシーに立ち入っておいて、
最後には吐き捨てる・無断で世間にばら撒く、のはババア世代のクオリティ。
性根腐りを他人に植え付けるな。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 03:48:48

アレレ？
ムスコなりすましの次はｓａｇｅ荒らしですか。
ポリシーないですね。
ところで、何がしたいの？

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 05:23:40

＞介護のためのお金なら頑張って送るけど、何に使われたか
＞分からないお金を送るのは正直しんどい。（持病のある子どもがいる
＞ので私は仕事に出られないし）
ふーん
義妹がいなければ　旦那が会社辞めて同居して自分が介護する羽目に陥る
って分かっているのかな～～

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 06:22:57

問題は「何に使われたか分からない」なのかね。
でも、ちゃんと通帳を示して、老人が生きていく経費だと説明しても
「同居介護はお金目当てでやってる」認定する人もいるしな
金目当てなら、介護放棄して、外で働いたほうがよっぽど確実だっつの。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 08:01:55

>>687
義妹に出て行ってもらって
旦那さんに単身赴任してもらってあなたが介護して妹さんからお金貰えば？

と　単身赴任で旦那と別居　
しかも娘（義姉）からは一銭も貰わず　義両親の介護してた私が言ってみる

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 08:56:47

>>687 は　>>703のいう通りにして子供つれて義理実家に行けば良いと思う。
と言うより、それしかないよ。
と　過去四人の介護をした私が言ってみる。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 09:56:29

>>699
親切を装ってプライバシーに立ち入るのも困るけど、ウチの叔父（高齢毒）
は更に説教ﾓｰﾄﾞに入ってｳｻﾞさ倍増だよ。
(祖母を介護してる私や母に向かって）
「人生とは自己犠牲の連続だ、皆順繰りでやってる」
「逃げるな、今逃げれば自分に跳ね返ってくる」
「介護以外でも社会にでれば大変な事はたくさんある」

・・ってｱﾝﾀに言われたかねーよ。ってか、自分の母親は自分で世話しろ！
ｵﾏｴのことは絶対面倒見ないからそのつもりでな。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 11:57:51

>>687
嫁が自己中で義実家に行くの嫌がるから
孫の顔が見られないじいちゃんばあちゃんがｶﾜｲｿｽ

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 12:50:57

先月末介護始めてから初めての旅行に行ってきた
ショートステイ２泊３日に預けて、近距離１泊２日だけどね　
送っていってから出発。帰ってきて翌日にお迎え。
おみやげはディサービスに持って行ける物を選んだ

確かに気晴らしになった面はあるけど、介護生活とのギャップで鬱にもなった

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 14:11:35

>705 どこかのアゲ嵐にそっくりな言い分だねｗ

>707　これからもまた計画的に息抜きを入れていけばいいよ
もつかれ

709 ：697：2007/05/02(水) 14:22:01

>>698
ご心配いただき申し訳ﾅｲｽ。
多分、もめるでしょう。
久しぶりに甥っ子が遊びに来たら、私が席を外した時に
「うちってさぁ、イサンってどのくらいあるの」とボケ老人に
聞いてた。この甥は大学入学で一人暮らし始めたが、電話すると
1～2時間話中。誰と話してたのか聞くと「ママ」。これ今時の17才？
ｼﾞｰﾁｬﾝちはベニア板多様の古家なので、壁なんてないようなもの
ということもﾁｬﾝﾄ聞いてこなきゃね。
(イサンて…ﾓﾏｴら家でどんな話してるんだ)
大体、ボケ老人は金への執着が激しいのを知らんのか。
そんなわけでXﾃﾞｰ後は大ﾓﾒ決定。

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 14:23:30

>>707 　お疲れ様、また機会があったらショートステイ利用して旅行すると良いよ。
だんだんと、そういうことにも慣れてくるから。
先は長いから、息抜きは必要だよ。

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 14:41:53

>>707わかる！
いない間は少し気分が楽になるんだけど、帰って来たら、がっくり真っ暗に感じるよね。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 14:44:29

じじいの高齢者で家事もできない説教タレは
殺してもいいと思う、正直な気持ち

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 15:54:53

「こんな程度のお金で面倒みてなんて、ずうずうしい」と舅の頼みを断った義姉
こっちは「こんな程度」のお金でもう３年も介護をしているんですけど・・・

一体いくらあれば介護に協力してくれるのですか？

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 16:22:36

>>708
最初はマジで、ウチのﾊﾞｶ叔父が光臨したかと思ったよ。
でもウチのはPCも携帯(ネット）もできないから違うかと・・・。

>>713
お約束ですが、兄(義姉の旦那、舅の実子）は何と？

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 16:29:53

>>713
ちなみにおいくらくらい？

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 16:37:21

>>692
>夫が頑張れば済むことだよね。
ここでは嫁には介護義務ないというのが前提のようだけど
夫が頑張れば嫁に介護が降りかからないという状況が
具体的にわからない。
嫁が夫に負けずに稼いでいる場合に限るような気がするが、
そんなケースは少ないようにも思う。
残業深夜帰宅が日常の夫に、休日は介護しろとも言えないし
子供小さいし早死にされても困るしなあ。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 16:39:12

>>716
>>687の場合は、今まで通りに夫が頑張ればいいという話でしょ。
義実家のほうはそれだけじゃ足りずに、嫁も来いと言っているみたいだけど。

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 17:16:25

姑ならまだしも（同姓だし）舅はむりっ。

連休に施設から一時帰宅のウト、食う、ンコ、あとは部屋でエロＤＶＤ鑑賞。
家に３日居たけど限界ですた。トイレは壊滅状態だし。
今日は大掃除して平穏がもどりました。ふ～

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 17:35:04

>>715
舅がその時見せた通帳には300万ほどはいっていたと思う
介護といっても病院の送迎を頼む程度です
実際病院の送迎をすると言う事で舅の車を持って行きました
一度もしてくれませんけど（車返せ～、税金払え～）

>>714
義姉というのは舅の実子です（主人の姉です）
わかりにくい書き方ですみません

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 18:20:12

実子がムリッて、それで終われるのか。ｽｺﾞｯ
そんな実子にこそ法律を盾にすべきだ。
うちの兄嫁のしたたかさを分けてあげたい。

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 18:30:07

>>718
三日が限度ですよね・・・・・・・・・・
トイレは壊滅状態ですよ・・・
うちは実母なんだけどそれでも耐えられない
家に帰っていても「家に帰りたい」といって窓から出ようとするし
「兄は弟は姉はお母さんはどこだ」（すでに亡くなっていたり入院中だったり）
ってわめきまくるのでこちらがパニックになります。
GHにいるけど、電話がくるとビクッとなってしまう。
今年のGWは人手がないので返せないのですが
「ぜひ、こちらに来てください」といわれました・・・・
欝・・・・・・・
3年ほど前はそんなことなかったんですけどね・・・

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 18:47:00

知人の婆ちゃんは2年前90才でGHに入ったけど、
ボケてたのが直って外出できるくらいになったそう。
人それぞれなんだね。

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 19:10:30

>>720
＞そんな実子にこそ法律を盾にすべきだ

盾になるような法律があるのですか？教えてください。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/02(水) 19:24:40

>>721　718です。
>電話がくるとビクッとなってしまう
わかります～、最近はほとんどないですが、電話恐怖でした。
ホント、精神状態やられますよね。

家は義姉が良くできた人で、舅の世話などは全面的にしてくれてます（当然かな）
トメは居ません、８０近くなのにエロエロ大好きな（オエッ）ウトは触るのも
生理的にイヤなので、絶対在宅はむりと夫も理解してくれてます。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/04(金) 18:42:18

ここは愚痴とできればなぐさめるスレなんだよ。
この際、善悪なんてもう誰も語ってないんだし、、、。
人様々なんだから、無理な事情もあるだろうしさ、
頑張らないでゆっくりやろうよ。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/04(金) 18:51:32

介護してて、やっぱり問題になってくるのは、私の場合（母なのだが）
要介護者の精神状態（これで大分問題行動に違いが出る様に思う）と
どうしても下の処理（うんこの国に今います）。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/04(金) 20:10:41

自分の精神状態を計りながらの生活
誰もいないところで「死にたい」って口ずさむことでバランスを保っている
私が死んだらどうなるかって　百も承知
車で買い物している時も　事故があったら　とか
家にいて　突然心臓発作でも起こしたら　とか　いろいろ考える

一応自分の精神状態をチェック出来るだけの理性を備えているだけいいか
チェック出来なくなったら病院に行くつもり

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 02:26:29

相談させてください。私の実父は脳梗塞で倒れ要介護５．今老健にいますが、一緒に住みたいと言ってきました。
しかし私たち夫婦は１ヶ月の赤ちゃんが産まれたばかり、再来月から私も仕事復帰します。住まいは賃貸の狭い2ＤＫです。
父に状況的に無理と言ったら泣いてしまいました。どうしたものか考えてます。私はひとりっ子で母は他界しています。父の親も兄弟も他界していますので介護者は私だけです。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 02:45:06

相談も何も、泣かれても無理なもんは無理なら仕方ないじゃん。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 03:08:07

728自身がどうしたいのか、まず話はそれからだと思うよ。
状況的には無理でも、ひきとりたいのか。
ひきとりたくはないけれど、できるだけ父親を泣かせたくないのか。
仕事はやめてもいいと思っているのか。
体力的にはどうか。
旦那さんの意見はどうなのか、とか。
728の中で譲歩できるところと譲歩できないところをはっきりさせたら
そこから考え始めるのがベストだよ。
介護のありようなんて人によって違うから。

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 03:35:48

もしお父様が認知症ではないのなら、
今置かれている状態をちゃんと説明してはどうかな？
寝る暇もない赤ちゃんを抱えた状況で
しかも狭い賃貸暮らしで要介護５の人をお世話する事は不可能だし
経済的にも生活を支える為に働かなくてはいけない事。
お父様が泣きたい気持ちは判るが、
同じように一番お母さんを必要としているお子さんも泣きたい気持ちだろうな。
誰も頼る人がいないから不安だし辛いだろうね。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 03:41:16

<<728です。レスありがとうございます。父は引き取りたくないけど泣かせたくない…旦那さんは嫌そうです。仕事は辞めたくないので確かに仕方ないのですが冷たいでしょうか？

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 04:16:26

>>732
泣いてムリだと説得しましょう。
引き取りたいのは山々だが状況が許さないと謝罪の言葉
と共に。寂しくさせないようにできる範囲で会いに行くから
と泣いて納得させましょう。
決して、怒ったり高圧的言葉で無理強いしてはいけません。
そういうことをするとボケた後もそのことだけ覚えてたり
します。
要はお父様の気持ちの問題です。捨てられたのではない
今は状況が許さないのだという気持ちにさせてあげるこです。
すでに老健に入っているなら恵まれてます。頑張って。

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 04:40:48

何かあった時、どちらにしても何らか後悔はする可能性が高いよ。
・父の希望を叶えてやれなかった、なんて娘だ、と後悔
　→でも仕事や家庭や、自分のこれからの人生を見失わなかった。
・父の希望を叶えた、やりきった、と満足
　→でも仕事を失いこれからの自分を取り戻すのに時間がかかる
どちらが自分にとってよりよいのか、選ぶのは自分です。

世間はあえて気にしなくていいと思います。
何をしていても「まだ足りない、冷たい」という人はいるし
引き取って介護し、その時は親孝行ねといわれたとしても
介護の必要がなくなった時に子育ても満足にできなかった女と
暗に責められる可能性があるからです。

その上で、もし私が728だとしたら、731と733の行動かな。
引き取りはしない、でも父が一人で泣く時間を減らす為に、
できる限り見舞いに行く。

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 12:05:34

ttp://www.yomiuri.co.jp/iryou/kaigo/note/20070503ik03.htm?from=yoltop

うちにも料理の嫌いなﾍﾙﾊﾟｰが来たことあったな・・・
自分ではっきりと「料理は嫌い、家でもしない」って言い切られた。
ﾍﾙﾊﾟｰとしてどーよ？と思ったがすぐ辞められたみたい。

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 12:25:57

>>728 2DK賃貸、乳飲み子在り、他の介護要因無し、仕事復帰予定、
この四つの条件で引き取るのは無理です。

仮に仕事をやめて介護を始めたとして、旦那さんにもしものことがあれば、
あなたと子供と介護の必要なお父様が路頭に迷う事にもなります。
狭い賃貸で一部屋は老人部屋になり臭いが充満して、隣室からの苦情も出てくるでしょう。
ボケが始まれば、乳児に危害を加える事も考えられますから、
よく説得して、マメに面会に行ってあげてください。

身内が居ないのは幸いでしたね。
身内は、金も出さない、手も出さないくせに、
「口は100人分」出すのですから」、厄介極まりない。
父方の親戚が無いのは不幸中の幸いでした。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 13:01:57

結果は出てるな。
それ以上の余地はないよな。

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 14:23:11

連休最後、明日にでもホームに行って来るかな・・・・
本当はこの時期家族が面会に来る人が多いだろうから
行ってあげたほうがいいのは解ってる。
ただ本音言うと、普段病気がちな母を三日おきに見舞ってるんだから
この時期は休ませて、なんて思ってしまう

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 15:08:36

>>728
もし状況が許すなら、お仕事の連休が取れるときに、外泊で遊びに来てもらうことを提案したらいかがでしょう？
それが難しいならなるべく頻繁に特に施設内で行事のあるときなど顔をみせてあげることでしょうね。
施設にいる要介護者は多かれ少なかれ帰宅願望はあるものです。
あなたの置かれている状況をお話して寂しくないように配慮してもらうのもいいと思います。
泣かれておつらいでしょうが、なるべく足を遠退けないであげてほしいです。

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 15:27:07

うちの爺さんは、脳梗塞起こして自分の体の状態と、
環境に納得するのに2年ぐらいかかったよ。
でも、いろいろなことを通して本人もある程度は結局納得する。
だって、体が自由にならないんだもん。

それまではいろいろあると思うけど、いつかはわかるときがくると思う。
それまでコンスタントにこちらの態度を貫くことだと思うよ。

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 16:20:19

ここの住人に親を任せっきりの兄弟は今頃呑気にＧＷを満喫中かぁ。
そういうのに限って子供の頃から親に可愛がられて家の手伝い一つしてなかったりして。

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/05(土) 18:34:02

>>741 それ家の身内に居るよ！　うちのことを言われてるのかと思った。

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 01:46:23

<<728です。皆さんありがとうございます。
やはり引き取っても家が狭いので、ベッドの上に居るしかなくなってしまいそうですし、
なるべく赤ちゃん連れて会いに行こうと思います。
ただし老健も、長くて半年といわれたので次の場所を探すのですが、転々とさせて済まない気持ちになりますね…

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 03:17:29

>>741
まんまうちの兄だ。
元が農家の家だったから親父は長男教信者。
兄は、今でこそ虚勢を張ることもなくなったが
これまでの長男様な振る舞いと言ったら…
今じゃ兄嫁様に敷かれまくって慢性胃炎です。
ザマミロ
ＧＷは毎年ご旅行だそうで来週あたり土産を
持ってくるんだろうな。食いもんだっていらないのに
これ着ろってかぁ？な地名入りＴシャツとか
持ってきたりするんだよね。
天然なイヤミの一つも言いたいんだけどね。

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 10:50:14

＞ただし老健も、長くて半年といわれたので次の場所を探すのですが、
転々とさせて済まない気持ちになりますね…

純粋に疑問なんだけど、必ず次はどこかに入れるものなの？
入れなかったら大変だと思うんだけど。
次が見つかるまでは置いてくれるものなの？

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 11:17:31

>>745　老健や自治体のありようによって違ってくるよ。
条件がいいところに長く居られるといいんだけど、
赤ん坊が居る年齢の人の親だと、先は長いよね。
引っ越すのにしても簡単にはいかないし、なかなか難しいよね。

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 14:27:04

>>746
うちは老健にさえ入れてもらえなかったけど、
柔軟な自治体もあるんだね。
743さんの希望が通りますように。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 21:34:22

哀しくて・・・
認知症になったｳﾄ　自己愛のトメにとってｳﾄは邪魔者
がみがみ自己主張することでｳﾄは自殺まで追いつめられた
グループホームに入れて１年以上たつけど
トメはｳﾄの入っている施設に一度も行こうとしない

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 22:03:46

728さんはどこに住んでるのかなぁ。
関東でなら長期間いられる所あるんだけど。
私の母がこの前まで入所してた所。

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 22:35:24

認知症の父が一時間くらい絶叫し続けてほとほと参った｡デイサービスから帰ってくる車中から始まったらしい。
スタッフは自分が新人さんにあれこれ指図するのを聞いていたのが原因だろうとすまながっていた。
多分自分が私にグダグダ小言を言われた事を思い出して辛くなったんだと思う｡普段は全く父にノータッチの夫が意外と父に優しく接してくれたのは意外だった。
実父の介護と義父の介護どっちが楽なんだろう。3年前なくなったうつ病の母のことを夫がとても嫌がっていて、入院していた母が帰ってくることになった時の夫の言葉に切れて
｢両親車に乗せて排ガス心中する!!｣と叫んだらさすがに黙ったが。

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/06(日) 23:02:52

心理的には義理父母のほうがたぶんらくだと思う。
正直言って「自分の」親じゃないから、逃げ場がある。
嫌なことは拒否できる（というか拒否する）し、慇懃無礼にもできる。

自分の親だったらきついと思うよ。
正気を失っていったり、正気に戻ってみたりの繰り返しじゃ、
こっちまでおかしくなっちゃうと思う。
誰かに言い訳できないしね。
これは私個人の場合ですけどね。

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 01:38:18

義親に対してだと冷静な目で見れるんだけどね。
うちの義母はまだそれほど高齢じゃないんだけど、体調を崩してから外に出たがらなくなった。
家事をするわけでもなく、ほとんどニートのような生活を始めて7年目くらいにとうとう歩けなくなった。
冷たいかもしれないけど、嫁の私から見れば、自業自得じゃないかと思ってしまう。周りのアドバイスも全部無視してきたし。
でも、実子は第三者の目では見られないよね。頭では分かっていても割りきれないと思う。
だから辛いというのもよく分かる。

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 05:02:35

>>752
義理の場合、本当に冷静にみられると思う
義母が調子悪いと言い始め　聞けば便秘だと言うから動かなきゃﾀﾞﾒだと言ったけど
１週間ほど家事も放棄し動きもせず寝てたおかげで入院騒ぎ　もうアフォかと・・

ただ、今同居の実母に運動しなきゃダメって言っても嫌がるから
無理に散歩に連れ出す訳にもいかず　ディサービスの散歩や体操につい頼ってしまう

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 09:05:45

>>719
ええええー！ｸｿ義姉は実子ってこと？ありえない。
正直、719は食い物にされてると思う。一度義姉に対して、思い切り切
れた方がいいよ。車のこともはっきり伝えて返してもらわないと、事故
とかあったらｳﾄの責任になるし。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 10:38:33

>>753
うほっ、自分の書き込みかと思た。
義父→脳出血後の右半身麻痺、軽度の言語障害で施設入所中
義母→腰椎圧迫骨折により、料理、洗濯など身の回りの事は自立不可。
へルパーさんや叔母の助けも借りて、どうにか自宅で生活してるが、義母は施設等の入居は断固拒否。
義父が倒れてから義母はメンタル的に弱くなり、便秘、めまい等を訴えてふじこ～電話がかかってくる。
すぐに行ってあげたいけど、車で40分、新幹線で1時間の道程を毎回毎回通うのはもう疲れました…
はぁ、今まさに新幹線で移動中であります。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 11:03:17

755ですが、
自宅でがんばっておられる方と比較すると、自分の状況は介護と呼べるものではないけど、
自宅と義実家を行き来して、その他各種手続きに歩き回ってヘトヘトになって自宅帰ってきて、食事の準備…　　もう限界です。。
施設入所はイヤ。かといって私たちが住む田舎に行くのもイヤ。
義父と一緒がいいと言ってみたり、義父がいると口うるさくてイヤと言動がその都度変わる。
今後の生活に不安を感じるのは分かるが、もう勘弁してくだちい。orz
私自身、不妊の可能性もあって不安なんだよ…。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 12:00:40

>>755
旦那さんおよび旦那さんの兄弟とかはいないのですか？
実子達が話し合って義母施設入所を考えるべき。

755さん無理しないで！年寄りはどこまでも甘えてくるよ。

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 12:39:10

>>753
実母の想像便秘に振り回されたので心から同情。
それまで本人がやりたがらない事はやらせるなという方針だった主治医が
このままだと寝たきりになるからとデイサービスに行くようにと勧めたら自殺未遂。
自分の親だけど蹴りたくなった。

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 12:54:32

>>757
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。755がやさしいし周囲も甘やかすから、義母も施設入居を拒否するんだ
と思う。自立してないんだよね。

自立してる小梨伯母夫婦は、若い頃からちゃんと老後資金も貯めて、ケアﾏﾝｿﾝも
買って長期に海外滞在しながら人生すごくエンジョイしてる（こーゆー人達に
限って、健康管理をちゃんとしてるから介護は必要なかったりするが）。

で、ウチの親は健康状態もよくない、老後資金も少ないで子供世帯に思い切り
おんぶに抱っこ状態。子供がいるとかえって自立心がなくなるのかと最近思う。

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 15:31:52

>>759
うちの母もそう。
仕事は持っていたんだけど、末っ子でなにかというと兄弟姉妹を頼ってた。
認知症が出始めてから、忘れっぽいと悩んでいるので
「お母さん、メモを取ったらいいよ」とすすめても
「お前が覚えといてくれ、頼んだよ」
というだけで書こうとしない。
注意したら、近所のおばのところに駆け込んでいく。
甘えるものがあれば必死で甘えようとする。
認知症が進んだ今は仕方ないと思うけど、
今いるホームでも、帰宅願望がひどく一番ぐずるのがうちの母らしい

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 16:19:39

認知症の母親、施設に入ったものの錯乱しちゃって病院へ。
安定したので別の病院に転院してるんですが
ここを退院時に「家にかえりたい」と言い出しそう。

今の病院は、そこを経由して施設に戻ると安定する人が多いとのことで
入れてるんですが、施設に戻ってまた錯乱が始まると強制帰宅になっちゃうだろうし
こっちはこっちで認知症を看る手も時間も、余裕なんて全くないんですよね。

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 16:31:25

騒いで在宅では無理だから施設にお願いしようとしているのに、施設は「こんなに騒ぐ人はお引き受けできません」といともあっさり言う。
施設には扱いやすい人ばかりをおいて楽（では決してないだろうが）したいのかと思ってしまう。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 17:59:06

家族がみんな出かけている時、
祖母が「具合が悪い」と言って横になりました。

「どこが痛いの？　お腹が痛い？　動悸がする？」と聞いても、
大声で「あんたじゃ駄目、何もできないじゃない。誰か呼んできて。
先生に電話して」の一点張り。
どうにか安定剤(みたいな薬)飲ませてから看護婦さんが様子見に来ると、
だいぶ良くなったみたいで、すっかり落ち着きました。
(本人的にはまだ痛いのでしょうけど)

確かに緊急時には役に立たないかもしれないけど、
ああもはっきり言われると…。

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 18:03:37

うちの母も譫妄状態になると騒ぐ&憎まれ口をいうタイプだから
ほんといつもひやひやしてる
認知症になる前は姉妹のうちで一番おとなしく素直と言われた人なのに・・・
騒ぐ人は嫌われるよね
それで、不必要に下手に出てしまう。
ＧＨだと夜は一人しかいないから、騒ぐ人間がいると
大変なのは解るんだけど・・・・・・・・・
在宅だとこちらは一人で365日世話は無理。
出て行ってくれといわれたら
と思うと怖くて怖くて。

家族の中には、自分の家族が暴言を言うなんて想像できない
って人もいるみたいね

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 18:14:38

認知症の人ははっきり言うよね・・・・・・・・・
気配りなんて出来る脳ではもうないんだろうと思う。
私も「お前は暴力団の男とつるんで財産をとろうとしている」とか
騒ぐのでやめさせようと思わず腕をつかむと
近所の人にむかって
「助けて、私は殺される」と書いた紙を掲げたり。

親戚からは「病気が言わせてるんだからそう思って流さなきゃ」となだめられたけど・・・
最初は親戚も信じてて「通帳を私たちに預けろ」
なんて言ってたんだけどね

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 19:21:08

>親戚からは「病気が言わせてるんだからそう思って流さなきゃ」となだめられたけど・・・
>最初は親戚も信じてて「通帳を私たちに預けろ」

どこの家でもあるんですねｗうちもそうでした。
そのくせ、親戚は面倒見ないんだけどｗ

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/07(月) 22:43:01

職員を殴るならまだいいけど、他利用者に手を出したりする人は
やんわりとお断りする場合もある。
集団生活だから、1人が不穏になり騒ぎはじめると他の利用者にも
波及して危ないことになるし。

そんな人ほど必要なことは理解してても難しい。
(どっちの立場でもある人間)

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 00:00:45

まったくの豚義理でごめんなさい！でも言わせて。
このＧＷラッキーにもショートステイができたうちの母（実母、容介護4）
なのに日頃の疲れが出たのがアタシがダウン。旦那はさっさとゴルフに行ってしまいました。
体調が治まったので「どっか行きたい」と言ったら「何処に行くんだよ？渋滞で満員じゃないか？」
そうだよ、そうだけどさ。チラ裏スマソ。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 00:50:17

これは、夫婦共々随分ストレス溜まっていますね>>768

介護が家庭に加わると何かしら不和が生じますね。
大好きな人の一番見たくなかった部分が露呈したり。
相手を思いやる余裕すら奪い去ってしまう。

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 01:06:58

>>768だ。
ついでにセックスレスだよ。
あはははは

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 12:56:38

昨日愚痴った755です。ﾚｽくださった方ありがとうございました。
お気遣い有り難かったです。
>>757
ｷｰﾊﾟｰｿﾝは実子である旦那、叔父、叔母。
叔父、叔母も高齢なので、平日に広範囲に動けるのは私ぐらい。

ううぅ、また愚痴らせてくだせえ。
ただ今、施設入所中の義父の介護度認定再調査を巡って、連日
各所に奔走しているのですが、（要介護2→要支援2になってしまいかなりﾋﾟﾝﾁ)
そんなｺﾞﾀｺﾞﾀの中、今度は義母が入院する騒ぎを起こして、もう大変ですた…。
夜中に風邪症状、めまいを訴え、救急車を呼んだらしい。ﾊｼｺﾞ車もｺﾝﾎﾞで。
一旦切ります。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 13:08:18

すみません続きます。

昨日、義実家に行き義母の様子を確認したところ、
風邪？ﾅﾆｿﾚ。食欲良好。病名は｢不定愁訴」点滴して帰ってきたそうだ。
げ、元気そうで何より。ｱﾊｱﾊアハハ～…
何回かこういう救急車騒ぎを起こしたことがあるんだが、そのたび、医師や周りから「嫁さんがもっとｼｯｶﾘしなくちゃ！」と言われ毎回ﾍｺみます。
こういう状況なのに、施設はｲﾔﾀﾞ、地方はｲﾔﾀﾞであたしゃどうすればいいのさ。
こんな生活そろそろ2年目。これ以上付き合ってられるかあぁぁ―！

773 ：687：2007/05/08(火) 16:12:24

687です。みなさんのレス読みました。
子どもの体調不調で２ｃｈにはしばらく来れず返事遅くなりました。
みなさんの厳しい意見を拝見し、色々と考えたのですが、690さんの
ような意見もあるかと思えば兄弟嫁の参加も必要と思われる方もいる
ようだし難しいですね。

「義妹が同居してなかったら」と言う意見もありますが、夫曰く妹が
離婚して帰ってきてなかったら不動産を売って、夫婦で老人マンションに
入る予定だったとのことです。

それに経済的な問題にしろ、若いサラリーマンよりかなり多い額の年金を
貰っていることや、退職金を３度貰っていること、資産運用用のマンション
（元は離婚した直後に義妹が住んでいたマンション）を持っていることなど
から考えても、うちが仕送りする必要はない家なのです。
（なので、うちが仕送りしてるのは義妹に対してです）

それに実際、うちの義妹は働いていて家事は姑が全てやっているし、彼女が
言う「介護（看病）」と言うのはデパートに行ったり行楽に舅を連れて行く
こと位しか該当しないんです。

そして義妹が「自分ばかり！」と家族で最近帰省したときに怒り出し、夫が
「そんなに大変ならお前らもこの家を出て、土地を売って親には老人マン
ションに入ってもらう。残金でマンションでも買えばいい」と言ったら
猛反対されてました。

義妹の希望としては私が子連れで長期盆暮れは帰省し親の面倒を見て
月１ペースで夫が帰省するというのが希望のようです。
病人の傍にいる辛さを共有してほしいと言ってました。
でも義妹があまりにも病気の親のそばにいるのが辛くて気が安まら
ないのなら、施設に入るのもやむなしだと思うんですが（実際に
うちの親はそうしてるし）どうしたら彼女が納得してくれるかなと
いつも夫婦で話してます。それにはやっぱり時間がかかるのかな…

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 16:35:52

家政婦と快適な住環境を手放すわけ無いじゃん。
義妹が納得する日なんてこないよ。
私なら義妹はスルー。

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 16:53:49

いくらお金があっても老人介護はしんどいもんです。義妹さんはメンタル面でぎりぎりなのかもしれないよ？
だからかまってちゃんになっちゃってるのかもね。
お金云々ではないのよ。例えば二、三日に一度電話でもいいから、思いっきり愚痴きいてあげるとかね。しかし、そんだけ裕福なおうちならご両親を老人マンションへ…ってのは賛成。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 17:47:21

>>687
老人マンションに入るっていうのは義両親の御意向？
それは義妹さんが同居している今も変わってない？

ところで老人マンションってどんなところ？介護もしてくれるところなのかしら？高いんだろうなあ。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 18:00:22

正直老人マンションだな。
妹の愚痴の裏には「やってやってるから感謝しろ」「金はできるだけ使いたくない」
というものが見え隠れ。
それが前面に出てきて、「兄には世話できる状況にない」ということが
見えなくなっている。
お金は老人のもの。子供のものじゃないんだから、老人のために使うべき。

（たぶん老人は元お偉いさんで、わがまま老人になってるんだろうね。
面倒見るのがしんどいのはわかる。でも、そのことと子世帯の生活は別物。
もちろん、妹自身の生活設計も別物。その辺のところは分けて考えないと
ループになる。）

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 18:21:35

>776 老人マンションにもいろいろある。単に老人向けのいろんな施設のついた
高級マンションから、医療介護までオプションでつくのまで。
いろんな機能がつけばつくほど高くなる。

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 18:25:20

あれ？
老夫婦ってとっても仲わるいんじゃなかったっけ？
別々のマンションに入れる気？

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 18:29:25

>>778
776です。ありがとう。
お金持ちはいいですね、いろんな選択肢があって。

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 18:35:53

>779 別のマンションじゃなくても、同じマンションの別々の部屋と言う手もある。
ワンルームが２へやってかんじ。金さえあれば何でもできる。

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 19:10:15

>>771
ほんとお疲れ様です。
>そのたび、医師や周りから「嫁さんがもっとｼｯｶﾘしなくちゃ！」と言われ毎回ﾍｺみます。
ひどいですね、旦那さんはあなたにまかせっきりですか？
うちは、医師とか面談の時は夫が行きます。

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 19:28:12

>>773 義妹が離婚して実家に戻ってきて、義両親もマンション入る気なくなっちゃったんじゃない？
もともと夫婦仲は悪いようだし、娘と孫と一緒に住みたくなっちゃったんじゃないかな？
義妹にしても仕事に行ってる間家事してもらって便利だし。
だけどやっぱり介護必要な人と同居は大変だよ。
夫と義両親で話してもらって、〈お世話代〉として義両親からいくらか出してもらったらどう？
「お兄ちゃん達は遠くて何にもしてもらいたいけど、妹ちゃんにはお世話になってるから」とか言ってもらって。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 19:30:57

もらいたい×
もらえない〇

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 19:32:07

妹も、そうとう実家の世話になってるから金暮れとは言えないんじゃない？
経済的に苦しいのもあって怒りっぽくなり勝ちなんだと思う。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 19:39:23

妹、兄貴に金くれって言うなら金持ちの親に言えと思ったんだけど。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 19:51:09

年寄りは結構自分の握っているお金離さないよ
特に公務員はね（ｗ

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/08(火) 21:58:31

>>773は義実家のことは旦那に丸投げでいいと思う。
お子さんのことも考えなきゃいけないし、
そういうの考えたり調整したりするのって
嫁子の役目じゃなくて実子・実兄妹である旦那の役目だと思うから。
773の役目は旦那のﾌｫﾛｰだけでいいんじゃないか。
まあでも会わせられる状態なら
孫をたまには会わせてやるくらいはしてやった方がいいと思う。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/09(水) 00:50:32

排尿したというのでｵﾑﾂ交換した直後極少量の排便有り。
まだ出そうだというので少し待ち、
やっぱりこれ以上出そうにないというので再度交換。
ｵﾑﾂのﾃｰﾌﾟを綺麗にとめてさあ完了!と思った直後に
「さあ便だそうかー」とはりきって宣言される…orz

いくら陰部洗浄しているとはいえ、
まとめて出さないと尻ただれるぞ。
つーか疲れる。

790 ：690：2007/05/09(水) 01:27:59

>>773
No出されたんで一言。
金持ち両親ｳﾗﾔﾏｼｽ。両親に金がある間は773夫妻が金出す
必要ないし、義妹に金出す義理ないよ。
義妹が現状に不満なら、介護全般引き受けると告げ、義妹には
自立するよう言ったら？で、両親のために老人ﾏﾝｿﾝとかｲﾛｲﾛ手配する。
その話合いは夫に丸投げで、決まった後に773がﾌｫﾛｰすればいい。
ただ、両親には介護されてるという自覚がないのかも。
出戻った娘と家族してる感覚で、それが義妹のｽﾄﾚｽなのかも。
まあ773が単独でｼｶﾓ長期で行くのは絶対ﾔﾒﾙﾍﾞｼ!危険だ。
ｲﾔﾐやﾋﾆｸで精神ｺﾜｽｿﾞ。
もっとｼﾀﾀｶになって!

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/09(水) 02:19:47

>>749さん、ありがとうございます。728です。神奈川県ですが長くいられる所、良かったら教えていただけますか？個人的なレス入れてしまってすみません。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/09(水) 07:47:55

姉妹でも親に対する気持ちはかなり温度差がありますね。
車で4時間の所に住んでる長姉は頻繁に宅急便で何か送ってくれて年に２、3回
泊りがけで父の面倒を見てくれて帰りがけには、少しだけど・・・と言ってお小遣いをくれる。
車で１時間の所に住んでる次姉は年に２、３回来て２時間くらい座ってお茶を飲んでいくだけ。
経済状態や介護経験の有無だけじゃないような気がする。もし私が嫁なら夫にあんたの妹は～
と切れまくるんだけど、あいにく実の娘なので逆にお前の姉は～と切れられる。

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/09(水) 21:28:24

>>792一人でも協力者がいて良かったですね！
ホントに羨ましいです。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 01:31:59

このスレを読んで、心の安定を保っています。

>>792
　私も三人姉妹です。ウチの場合長姉が父の介護から逃げました。
私の旦那も同じ事を言ってます。
　決して姉だけに押し付けたわけではなく、どちらかというと
次姉や私の方がやっていたのに、、、。

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 11:19:21

介護も平等にって、難しいのですかね。
夫の親と同居でココでたまに愚痴ってる私。

夫は姉と二人兄弟、私は兄、姉との３人兄弟。
でもわたいは息子二人のみ。
老後は子供達に世話にならずにと考えてるが、なんとなく
娘がいる人たちがうらやまって思ってしまう。

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 11:51:00

>>795 私の父は早世し、
父方の祖父母には生きている子供が5人居たのですが全く誰も面倒など看ず、
長男の遺族の母や私が介護をしましたが、しっかり遺産は均等分配でした。
だから、息子だから娘だからは一概に言えませんよ。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 12:22:21

>>795
旦那さんの親と同居して介護中ってことみたいだけど
なんで娘がいる人を羨ましいと思うの？
旦那さんのお姉さんは実親とは別居しているんでしょ？

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 12:44:42

795にはなんとなく「娘がいたら介護させる」気がﾏﾝﾏﾝなんだが…
娘のほうがいろいろ細かいことを聞いてもらえそうだとか、そんなドリームが
満載なお方なのかも試練。

799 ：795：2007/05/10(木) 12:45:07

>>796
うん、それ（息子、娘一概に言えない）はわかってるのだけれど。
>>797
旦那親（舅のみ施設）身の回りの世話は義姉がメインで。
実親（昨年他界）母、姉、私が交代で世話。
どちらも責任者（主治医とのコンタクト）は夫、兄でしたが
やはり着替えとか、世話は女性でしたので、そう思ったわけですが。

はあ～、老後の資金がんがって貯める事にする。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 12:50:36

>>799
それは、女性陣が専業主婦というのが前提なのかな？
私は娘にもきっちり教育を受けさせて
ずっと働き続けて欲しいと思っているので
娘が定年までは平日は着替えすら頼めないかな。
勤務形態によっては近くに住む保障もないしね。
まだ、娘は1才前だけどw

乳児餅、仕事餅の介護もしんどいッス…

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 12:54:28

同居というより、話し相手や遊び相手ということでは
ないかな。
母は農家に嫁いで、娘を産んだ時はあまりいい顔
されなかったらしいが、娘を生んでよかったと言ってるよ。
元気だった頃は芝居や旅行に連れ出したし、今は、際限ない
くどき話や昔話、それも同じ話の繰り返し、の相手をしてる。
母に孤独感を与えないようにと思って努力してるんだが
兄は用件以外は母と会話しないからね。
昔の苦労も、話を聞いてくれ理解してくれる子供がいれば
無駄じゃなかったと思えてる感じかな。

802 ：801：2007/05/10(木) 12:58:00

ｺﾞﾒﾝ
リロードしてなかった。
ｽﾙｰしてください。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 14:59:21

娘が独立したら煙になりたい。死ぬより、老いが恐ろしいことだなんて
誰も教えてくれなかった。

804 ：795：2007/05/10(木) 15:00:49

>>800
そうですね。子供にはできるだけ負担掛けたくないわけで。
>>801
そう、そんな感じです。
昨年父を亡くし一人になった母（兄夫婦と同居）の元には
私とか姉が遊びや買い物に連れて行ったり、話し相手にも
なるし。っま、同居してくれている兄夫婦には感謝ですが。

ともに大学生の息子たちとも色んな話はしますが、息子たちが
家族を持つと距離を置かなくてはと思うし。
理想はピンピンコロリ（ふるっ）ですか。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 15:11:52

>>804
まぁ今後は高齢の独身も増えるだろうし
年下の独身友人がたくさんできる時代になるかもよ。
それはそれで楽しいかもしれない。
人間関係の面倒も増えて頭の体操になるかもしれないw

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 18:06:51

はっきり言って60までしか生きたくないです。
夫は10歳年上だから早々と未亡人になりそうだし、子供がひとりっこなんで
親の介護で苦労しそうだから。でもうちは長生きの家系なんだよなあ・・・

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 19:46:37

独居のｳﾄがそろそろ危なっかしくなってきた。
うちは遠距離別居、転勤族でそばにいられない。
ｳﾄの資産を整理して、条件のよい老人ホームに入れようと
（自分の地元にいたいというｳﾄの希望）
義実家の近くに住み、しょっちゅう子供をｳﾄに預けているｺﾄﾒが大反対した。
「転勤につれて行けばいい」
→海外もあるんだからﾑﾘﾎﾟ
「それなら義姉さんが父さんと住めばいい」
→海外赴任に妻がいかないと旦那の評価が下がる会社だからﾑﾘﾎﾟ
「だったら私が一緒に住むわぁぁぁん！」
→ｺﾄﾒｺの面倒さえ見切れない状態なのに何を言う！
仕方ないのでGWに義実家に行き、ｺﾄﾒｺをあずかり、
ｺﾄﾒｺをデイケアのボランティアに派遣しました。
…1日目帰宅した時点で「施設も悪くないわね～」とか言い出したが、目が泳いでますよ？
認知症老人をみることの大変さをやっとわかったらしい。
ほらみろ、だから言ったんだ、とｳﾄと旦那に言われてへこんでいた。

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/10(木) 20:59:57

>807 デイケアのボランティアに派遣されたのはｺﾄﾒでオケ？

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 00:09:58

認知症の人を在宅で看ようとすれば最低３人必要だそうだ。

そんなのむりぽ。

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 04:25:31

>>809　逆に痴呆症の人を一人で三人介護する羽目になる人の方が多いかもしれない。
実家＆義実家の祖父母と親、連れ合いなどね。
恵まれてる人より、そういう悲惨な人の方がいっぱい居るよね。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 10:33:16

無理して頑張って、仕舞に心中って言うが最も避けたいパターン。
いくらいい人でも、いくら頑張っていても最後がぶち切れで終了じゃ…

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 12:18:28

新聞に連載されてる小山明子？大島監督婦人の記事を読んだ。
介護鬱になったみたいで大変だったらしい。
「大島を自宅介護していくと心に決めている」と美しいお話だったけど
３人とお手伝いさんと一緒にやってるんだって。
週１でデイケアに行くので、その日に介護や鬱の講演をしているそうです。
なんだかこの人に語ってほしくないと思う私は心が狭いのだろうか。

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 15:25:54

芸能人は、なんだかんだ言っても経済に余裕がある人が多いし
体験読んでも「うらやましい・・・」って感じることが多いよね。
ただ、世界的な監督であれだけ精力的だった夫が、寝たきりとか
車椅子で付き添いがないと
動けない、ってのを見るのは介護欝にはなるだろうな・・・

自分も母をGHに預かってもらってるんだけど
これは母がずっと働いていて年金ももらってるからできることだよな
と思う。

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 15:30:15

>>812心配すんな、みんな禿同だから。
大島夫人もそうだし、奥田英二（だっけ？ロリコンレイプ魔）のニョーボもそうだ。（キョーミないんで名前覚えない）
芸能人（金持ち）の言ってる事なんて片腹痛いよ。

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 15:33:23

＞奥田英二（だっけ？ロリコンレイプ魔）

ｋｗｓｋ！！

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 16:12:15

実親とは絶縁状態だし介護は昔の虐待を理由に断ってる。

義理の親も片親だし、ちょっと偏屈な人で
子供の世話になるのを極端に嫌って山奥に一人で住んでる。
近所の住人には色々助けては貰ってるみたい。

介護はないのでらくだが、子供は今後作る予定ないから
自分も将来、介護をしてもらう事は出来ないと覚悟してる。
体が動かなくなって自分で何も出来なくなっても
お金で割り切って世話になれる状態ならいいが
それが出来ない状態だったら･･･仕方ないね、って覚悟してる。
若い頃、自由を謳歌したつけは払うことになるかもしれないとは思ってる。

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 16:21:26

>>816何年前だか忘れちゃったんだが…
当時19才の女の子（娘と同じ歳）に、絵のモデルになってくれと、アトリエだかに連れ込んでやっちゃった。
で、確か女の子のお父さんにばれて、お父さんが怒り狂い裁判ざたになったような。結果は和解した風だったかな？
嫁がインタビュアーに「躾の出来てない旦那でスイマセン」と謝っていたのが印象的だった。

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 16:23:09

>>817･････････で？？？

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 16:36:09

19才でロリコン？？？辻はロリコン結婚なのか

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 16:48:07

おおっ！一瞬違うスレ開いたかとｵﾓﾀﾖｗ

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 16:51:18

あんまりキョーミなかったんで、詳しく覚えてないんだが、女の子の言い分も半ば強制でやられた…。みたいな事言ってたな。
自分の娘と同じ歳の女の子をやっちゃた時点でロリだろＷ
そうそう！今思い出した！奥田の言い分も「自分の娘だったら、相手を訴える」みたいな事言って、失笑を買ってたな。

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 17:27:16

なんだか近頃、やたら自宅介護のよさを強調する記事を見るなあ。
もうすぐ映画も公開されるよね。自宅介護推奨の。
これってなんかの策略だと思う。
団塊の世代が収容できないからか。

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 17:45:31

初めて来ました。まだ本格的な介護生活には入っていない四十路の嫁です。
姑77歳独居、距離は300キロ、新幹線でも高速道路でも４時間はかかります。
夫は姉と二人きょうだいで、姉は結婚していて姑とは電車または車で１時間くらいのところに住んでいます。

ゴールデンウィーク中に、私たち一家（夫婦と小中学生の子供３人）が
姑の家に遊びに行っていたのですが、
姑が腰を痛めてしまい、食事とトイレ以外はベッドで過ごす生活になってしまいました。
予定の６日には夫と子供たちだけ帰ってもらって
私は８日まで家事を見たり、病院に連れて行ったりして、
後を姑姉妹や義姉に頼んで、自宅に戻りました。

そして今日、夜に出発して日曜夕方まで滞在の予定。
姑の腰はまだ診断がついていないので、
身の回りのことができるようになるまでどれくらいかかるのかわからない。
中・長期的な展望が見えず、漠然とした不安があります。

いつか愚痴らせていただくときが来るかも知れません。

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 18:56:31

>823 乙。心配だよね。
まだ診断がついてないということで、当面心配な状況が続くでしょうが、
無事回復されることを祈るばかりです

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 19:02:00

ほっとけば氏ぬならほっとけば？
罪悪感ある？

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 21:20:18

>>823
よく似た状況です。びっくりしました。
うちは　義父　脳疾患で病院に３年
　　　　義母　脳疾患のあと、軽くぼんやりしたまま独居
そして、私たちはあなたと同じくらい遠方で別居、
義妹が義実家から１時間くらいのところにいます。
今は、月１で主人と私が帰省、ふだんは義妹が週１で通ってます。
初めは漠然とした不安でおしつぶされそうでしたが、
今は交通費と義母のわがままにおしつぶされそうです。
とにかく先回りして心配しないこと。
目の前の案件に一つ一つ対処していく。それ以上は考えない。
これでなんとかしのいでます。元気だしてね。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 21:50:53

〉８２３さん、私は老人施設に勤めてます。一日のほとんどをベッドで過ごしていると、徐々にですが、立ち上ったりするのも困難になりやすいです。今まで元気だった人ほど、どうしてこんな状態になってしまったのか、不安になり自己
嫌悪や不穏になりやすいと思います。独居で遠方で会う機会も少ないのならホームヘルパーなど、誰かと関わる機会を増やす事で生活も精神状態も落ち着かれるのではないかと思います。私は26歳の独身で姑とは無縁で、
本当の身内を介護する本当の大変さは解らないんですが、おじいちゃんおばあちゃんが大好きなので、姑さんの事、大事にしてあげてください。
　　　　　

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 22:23:49

私も嫁、子供（小5）が転校を嫌がった為、松戸から月島まで通いで介護生活です。
今朝は強風のため、千代田線が動いておらず困りました。
結局、タクシーで行きましたが舅の排便の心配から気がせき早く舅のもとへと
タクシーの運転手さんに礼を言いつつ走ろうとしたら怒鳴られました。タクシー代を支払い忘れていたのです。
頭の中が一杯でそんな気もなかったのに失態です。無論、謝って支払いましたが
怒りながら去る運転手さん、部屋へ急いでウンチの処理、入浴、洗濯を済ませたらまたウンチ。
舅は農家の舅体質なのでねぎらいの言葉一切なし、認知症ではなく頭はしっかりしていますが足だけ不自由になり
かつ排便コントロールが出来なくもなりイラついており不満を怒り調子で私に投げつけてきます。
夫は舅と同居、夫には優しい言葉をかけますしウンチ処理も夫にはさせたくないようです。
実は私も完治のない病気持ちですので丈夫ではなく今の状況に辛いものがあります。
ただ共通の困難に立ち向かっているので夫婦仲は好転しました。
地下鉄運休、タクシートラブル、ウンチまみれと風が吹けば桶屋がじゃないですが
一つ歯車が狂うとクタクタになるのが介護生活ですね。愚痴を吐き出してすみません。
今日はほとほと疲れました。頑張ります！

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 22:44:56

>>822
親を看ないバカ団塊がいるので【自宅介護推奨】と言い聞かされているのだよ
勘違いするな。
愚痴スレの、どうにも成らない鬼婆介護者も団塊だよ..いい映画観なさい
根性曲がりに罪悪感ないか?

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/11(金) 23:17:39

ガンの脳転移で認知症初期の父を看てます。
介護といってもまだトイレ誘導や失禁の世話が主なのですが
さっきキッチンハイターで歯を磨いてました…びっくりして怒鳴ってしまった
日に日にできないことが増えていきまともな会話ができなくなっていくのを
実感しています。頭では仕方ないとわかってるけど心がついていきません。
介護者は人間的に成長しないとやっていけない気がします。自信ないです。

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/12(土) 00:23:51

骨折ばっかり繰り返す祖母の退院後介護が続いてて
ちょっと鬱になってここにフラリと。
半ボケだけど一応会話とか出来るし、今リハビリの最中。
で、皆さんの書き込み見てウチのバアさんの介護なんて
介護って呼べるほどのものでもないんだな、と。
みんな頑張って下さい。私も将来の予行演習だとおもって頑張ります

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/12(土) 00:34:49

亀レスだけど、昔テレビで小山明子が「大島にもう言わなくて
いいというくらい『すまない』『ありがとう』を言われる」と
言ってた。介護されるほうの意識は、介護側の精神に大きく
影響すると思う。
>>828さん、もし頭がしっかりしている舅なら、夫に言って
あなたへの態度を変えるよう言ってもらったらどうでしょう。
無意識のうちに精神的ダメージ受けてると思う。
舅が気になりタクシー代忘れちゃうあたりがサインなのかも。
実は私も尽くしても不満ばかりの実父によって神経科通いに。
頑張り過ぎないように気をつけて。

833 ：>>829：2007/05/12(土) 00:40:34

ﾏﾀｷﾀﾉｶ

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/12(土) 02:52:23

>>823 お疲れさま、長期戦になる可能性が大きいし、
介護する側の健康が大事だ、頑張らないでくれ。

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/12(土) 02:57:04

>>828　私も松戸在住だよ。
在るね不幸の連鎖って、だから自分の健康第一にして、
頑張らないでくれ頑張ると自分までつぶれるからね。

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/12(土) 15:18:21

>>828
私も某地方から月島近辺に通っています。
いつも鬼の形相で佃大橋を自転車で爆走してますよ。
疲れた時はいつも川べりでメソメソしてますわｗ
同じ空の下、お体に障らないか>>828さんを案じています。

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/12(土) 21:19:01

実家の父の介護を実家の母がしています。
糖尿病で片足を切断し、合併症から目が不自由になり、車椅子で何とかトイレには行けています。
しかし、昔気質の性格で『してくれるのが当たり前』という考えで、感謝の気持ちどころか母に対して暴言を吐きます。
母も高血圧の持病を持っている為、ストレスから薬が効かなくなり、頭痛があったりしています。
主人が転勤族の為、近くには住んでいないので、なかなか行く事が出来ず、話しを聞いてあげる事しか出来ません。
去年、数ヶ月帰って手伝いましたが、母の苦労が身に染みました。
一言の『ありがとう』があれば、介護する側の気持ちが変わるのに…と思いますが、難しいですね。

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/12(土) 23:53:50

『ありがとう』が言えない人がどれほど多いのか?
女房であろうが他人であろうが人に何かをしてもらった後には「ありがとう」は
常識ですよ。
照れくさいなどと言うオヤジ、それこそ介護の助けなどやれないね
俺の母は脳梗塞で自らの感情が無い
それでも女房は献身的に介護してくれる、俺の気持ちとして
事有る毎に「何時もありがとぅ」「心より感謝する」は本心で出てしまう。
他所のオヤジとキャラが違うのか。
　　　　　　　　　　　　　介護の誤解グループの一人

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 00:42:51

ここの高齢毒デカデブス婆がｷﾓｲ
既女と対等に扱ってもらえないメンヘラ

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 05:53:13

>>838 奥さん良い人で良かったね。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 07:37:13

>>838
奥様は出来た方ですね。
私は主人も理解の上で家を空けたのですが、主人自体が『介護』というものを、理解してくれていませんでした。
やはり、その状況を目の当たりにしないと、わからないものですよね。
奥様を大事にされて下さいね。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 12:42:53

今日は母の日なのでお袋と女房に花のプレゼント
少しでいい、部屋に花を絶やさず置くと、臭い臭いも和らぐ
花束抱えて歩くオヤジも見た目へんで笑えるけどね。

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 17:20:33

<<842
全然ヘンじゃないですよ!!
お花もらって、喜ばれたんじゃないですか？
部屋にお花がある生活は、癒されるので…。

844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 22:14:14

823です、週末月島泊まりで今帰宅しました。
本当にありがとうございました。見知らぬ方々の励ましに泣けました。
一瞬の間でも誰かが自分の思いに共感してくれた喜びの気持ちはこの先の
私を勇気付けてくれそうです。本当にありがとうございました！
皆様もお体大切に、それと近しい場所に同じような方がおられる事にも
励ましを受けました。もう少し、広い心で舅に接してみます。ありがとうございました！

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 22:30:31

>>844
お疲れ様でしたね。
私もここに来て同じ思いや、私以上に大変な思いをしている人が居る事を知りました。
頑張らなくちゃ!!という思いにもなりました。

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 22:32:33

>>844
ポータブルトイレをベッド脇に置いて訓練も無理かな？
親族以外で例えばヘルパーとかの赤の他人の介入があった場合の方が
後々、もっと介護や介助が大変になった時に楽に色々な方向への話が進みやすし
他人が介入する事で客観的に今の状態を把握する事も出来たり。
でも、あなたも持病抱えているしご自愛下さい。

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 23:22:03

>>844
おつかれ様でした。　つ(茶)
同じく月島近辺より帰還した836です。
今日もたくさんﾍｺみましたが、私も勇気をもらいました。
皆さん、がんばりすぎず、くれぐれも体に気を付けてくださいね。

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/13(日) 23:40:39

844です、毎日出勤？１０時２０時のパートと考えてやってます。
週末のみ泊まり（夫と過ごす時間にもなるので)
ポータブルトイレも考えてみます、それとさも大変そうに愚痴りましたが
ヘルパーさんが週３日２時間ずつ来てくれます、私なんてまだまだ甘いです。
847さん、どこかですれ違ってるかもしれませんね、847さんこそお疲れ様です！
皆様もお疲れ様です！介護生活にも何か意味があるのでしょうね、そう思いたいです。

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 02:03:38

>>848
そんなキッツイ勤務態勢を想像しちゃダメダメー！
もっと体を休めてつかあさい！！

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 07:09:33

>>844
はなんか危ういよ。壊れそう
子供や旦那に理解を求めた方がいいよ。いい人過ぎて心配。

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 09:15:32

823です。844さんは828さんのミスかな？
私は広島県→兵庫県です。
皆さんの経験談やアドバイスが胸に染みています。ありがとうございます。

4日ぶりに会った姑は、ちょっとだけ元気になっていました。
火曜日に別れた時は、支えがないとベッドから下りられなかったのが
今はゆっくりだけど自力で下りられるようになっています。
今週は義姉が病院に連れて行ってくれて、MRIの検査を受ける予定ですが
「もしかしてこのまま寝たきり！？」という心配は何とか脱することができそうです。

実の娘や実の妹に世話をしてもらう方が、姑には気楽だろうなと思うのですが
嫁に付随してくる孫たちが、姑には一番の薬のようなので
（うちの末っ子はまだ7歳、義姉のところは大学生と高校生）、
行ける時には行って、叔母たちや義姉を手伝おうと思っています。
上の子が「来週も来るよ」と言うと、「そんなん、気の毒やわ」と言いつつも
やはり孫には会いたいらしく「来なくてもいい」とは言いません（笑）。

今度の週末は夫がいないので、子供たちと4人で夜行バスで行きます
（実は夜行バスと言うやつに一度乗ってみたかった子供たちはワクワクしているようです）。
私もウィークデーに十分体力を蓄えて、週末に備えたいと思います。

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 14:58:19

みんな乙。本当に乙。

自分の休日をきっちりとって、無理しないでくださいね。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 17:39:48

>>851 まず自分を第一に考えてね、あなたがつぶれたら子供が困るし。
むりすると体が続かなくなるからね。

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 21:51:08

むしろゴールで急停車した後の反動が物凄く心配>>840

855 ：850：2007/05/14(月) 21:56:23

間違えた>>840→>>844

>>850にﾊｹﾞﾄﾞ

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 22:27:26

>>853 >>855
努力する方に何が言いたいのか?
やるだけ遣る人は、反動で、より良い人生に突き進むことが多いと聞いてます。

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/14(月) 23:03:59

やる気のある人の足を引っ張る訳じゃないんだけど、自分の体を壊しては努力も何もないよ。
やはり無理しすぎは良くないよ。決して自分を追い込むことがないようにね！
弱音なんていくらでも吐いていいんだから。

858 ：855：2007/05/14(月) 23:39:05

努力している間は自分の心身の疲れに全く気付かないからあとが怖い。

ただ心配なだけ。…パクッと釣られてみた。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 00:01:08

やる気と無理はかなり違う
やる気でやり遂げる人もいる
やる気で無理が来たらそれでも良し
無理を承知でやると体を壊す
最初から無理の人もいる
スポーツ・ランナーみたいなものかな,人間だから弱音を吐くけどね。

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 00:12:20

その人の生き方状況で、スタートのきがまえが違うということね。

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 00:27:24

なんだよ、またいつものアゲか？
よっぽど相手にしてもらえないんだなぁ

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 03:54:09

>>861
最近、sageで妻にも気遣うｹﾅｹﾞな模範中年で
出て来てたけどね。
住民の意識改革でも目指しているんだろうか。
「介護の先には明るく充実した人生がまってる。
介護は踏むべき道。さあ、みんな、
楽しく介護しよう！」みたいな感じかね。

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 04:56:31

旦那親介護→離婚→実親介護→新彼でけた（長男）
再婚すれば新彼親の介護が待っている

私は一生介護生活なのか・・・はぁ・・・

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 05:06:14

最近自宅で尊厳ある最期を、とあたかも本人家族主権の
ヒューマニズムを匂わす記事があちこちで見られる。
魂胆は見え見えだが世論の入り込む余地は無い。
ﾏｽｺﾞﾐが表に出す時点で外堀は埋まっている。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 05:10:26

模範中年せんべい臭い

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 09:46:47

>>856
大半が燃え尽きて廃人一直線だよ。ﾎﾞｹが

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 10:17:05

ええ。燃え尽きて離婚した私が通りますよ・・・

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 12:49:17

>>863
疲れすぎて頭が回ってないぞ！
経験を生かして介護はプロに頼んで自分の生活を大切にできるよう
全力で説得する方にエネルギーを費やせ。

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 15:54:15

>>863
あなたの先を行った従姉妹の話を一つ。
彼女は周囲の反対押し切り再婚。
程なく、ボケつつある姑のエジキになった。
・金目当てで息子をたぶらかした。
・息子に他人の子をそだてさせるなんて
腹黒い女(従姉妹も相手も子持ち再婚)。
・前の嫁は欲もなく、よく気の利くできた嫁だった。
等々言われﾎﾞﾛﾎﾞﾛに。
彼女は親や姑の介護、月一の墓参りに
坊主のお経は当たり前な、古い女で、
介護も覚悟してたのに、言葉の暴力に
耐えられなかった。いわく、肉体労働の
ほうがマシだとか。
この度、めでたく離婚。
何事も慎重にｶﾞﾝｶﾞﾚ！

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 17:24:12

認知症で入院してる母親の主治医、家に帰りたがってる母親の意見を尊重するタイプ。

最近調子良いんで、「一度家に帰ってみても良いですよ」とか言ってるし
家なんてとっくに出てて、実は施設入所を機に不安定になって入院してるんだけど
帰ってきたりしたら今いる家族全員がどうなるか分かってんのかな？

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 19:42:16

時として、善人の言葉ほど追い詰められるものはない。

お義母さんは不安な様ですからもっとお嫁さんが頻回に来てあげて
↓
車＋新幹線で約２時間の距離は貴方が思っているほど楽ではないんですぅ(＞＜）
電車代、駐車場代もすごいんですが…。

お義父さんも寂しい様だから、仕事止めてこっちに来れば？
↓
そう簡単には再就職できまい…。無職の間は所得の保証してくれるのかい？

DQNの言うことならスルーするが、知人、しかも善人なだけにスルーし難い私はヘタレ。orz

自宅介護推奨をやたらされると、弱音を吐きづらくなると思うのは自分だけかな？
テレビに出ていた人はあんなにｶﾞﾝｶﾞｯﾃるのにｳﾁのときたら・・・
な～んて言われそう。考えすぎかな？
メディアに出てくる事例は多少美化されているだろうしﾅｧ…。
結局はテレビ局側の目線になるﾖｶﾝ。

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 19:55:42

餌まきゃ鬼が、うじゃウジャ出てくるｗ
離婚したら再婚するな、看たくないけど縋りの打算ですね。
>>851無理せずとも、やるだけやれば介護の方針変えても
自分に納得がいくと思うよ。
鬼は仲間にしたいだけ、自分を納得させる以前に
仲間を増やして自分を正当化したいだけ
施設に入れることが悪い事ではないので勘違いしないように。

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 20:00:10

ときどき自宅に帰すが、その後施設に戻すと必ず大騒ぎ。
施設職員に「やっぱり自宅が一番いいんでしょうね」なんて言われると
それでも施設において帰らなければならないことに罪悪感。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 20:18:41

90才の親を施設に入れたいんですが、いくらかかりますか？
もう　よたよただし、わたしも６５歳で疲れました。
８０歳のときから、10年みました。

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 22:21:12

>874 地域の福祉課へgo
状況がよければ特別養護老人ホームへ入ることができます。
金額に幅はあるけど、数万円ぐらいだと思います。

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/15(火) 22:43:35

施設が近いと預けて半日か一日たって会いに行き、じょじょに遠ざかる事ができますけどね
遠いと後ろ髪曳かれるようになるね。
それが普通ですよ、施設に入れれば終ではないからね

東京の人が選ぶ施設は一人一時金１０００万月・１２万ほどが一番の人気です
が、募集をしている施設は一時金３０００万月・２５万と言う物ばかりで
ギャップが凄いです。

877 ：853：2007/05/16(水) 03:30:27

>>856 つられてあげるね。
過去5人の人を介護してきたけど、
その先にいいことなんか何にもなかった、人並みの幸福すらないね。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 03:53:19

だから>>856は
＞やるだけ遣る人は、反動で、より良い人生に突き進むことが多いと聞いてます。
と書いていて、
やるだけ遣ったので、反動で、より良い人生に突き進むことができました。
なんて書いてない。
やったことない、やろうともしない親族たちにひそかにまわされてる
「やりたくない用時がまわってきそうになったときに逃げるためのセリフ集」
の本でももってるんじゃね？

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 18:27:18

やりたくない人が遣るだけ遣っても好い事無いのは当り前ｗ
介護前の使命感や親子関係で施設などに入れたくないと思うような関係の場合
看るだけ見た後で仕方なく入れる、看た人はその後(やるだけ遣りました)
と言う事で心が安らぐ。
走りたくない奴、頑張らして走らせても辛いだけ、先行き酷い事は常識。
看たくない人に遣るだけ遣れとは言いたくもない
看られてる人が可哀そう。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 19:00:11

疲れるね
お茶でもどうぞ
つ旦

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 20:49:18

>やるだけ遣る人は、反動で、より良い人生に突き進むことが多いと聞いてます。

私が書きました。上のスレで遠い所から通い、看なければと賢明に介護している
方へエールとして送りました。
介護が始まった方のようで希望の光が少しでも見える話はいけませんか。
況してや、私が書いた後で書き出た>>878 にエールなどおくるか。
根性曲がりは辛くないですか、大変だー。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 21:36:45

また、いつものageの方ですか？つ、釣られるけど、
>>881
>やるだけ遣る人は、反動で、より良い人生に突き進むことが多いと聞いてます。

聞いてますって、伝聞かよ…。その伝聞報告からして説得力が無い。
それに遠距離介護されている方のレスとそれに対してのレス、もう一度よく読んだ方がいい。
あの方は持病を抱えていながらも既に十分頑張ってらっしゃる。
しかし、イイ人過ぎてさらに頑張ってしまうのを住民は心配している訳で…。

そんな状況の方に『やるだけやれば反動でイイ人生に！』
なんて安易に言えないよ…。もっと頑張りすぎて体調悪くさせしまったら
どうするの？貴方は責任が持てるのかい？
時に『頑張れ』というエールは人を追い詰めることもあるんだよ・・・・。

くっ、今日もスルー検定落第だ…。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 22:06:59

>>856=881
エールって‥ｗｗ
どう読んでも暖かなエールを送った853、855への非難レスだろ。
すでにボケ入ってるな、根性曲がり過ぎだ＞中年アゲ荒らし

ｽﾙｰできずにｽﾏｿ

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 22:40:36

自分が介護をあてにしているからこそ言うんだよきっと・・
一度自分メインで介護してみ?二度と甘っちょろい事なんか言えないよ

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 23:05:43

「まず子供を第一に考えてね、あなたがつぶれたら子供が困るし。
むりすると体が続かなくなるからね」と言うのが子を持つ親の言う事ではないのか
自分が第一の親では、老後子供が見てくれないのは仕方のないこと。

>聞いてますって、伝聞かよ
仕事柄、葬式に行く事がよくある、残された嫁さんの生の声。
あげさげ意味不明、、、これで誰かが困る事でも有るのですか。
家族であれば弱者の事を第一に考え自分はどうするべきかと
世間で学んだつもりだが。
ボケ入ってるほうが、うまく介護しているのも世の中変。
中年アゲ荒らしの意味知りたし。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 23:13:11

よほど、うちは介護がうまくいっていると顕示
したいのだろうね。
うまくいっているか否か言う権利があるのは
メイン介護者(妻)だけだろう。
心の中のなにもかもを自分に話されてるとでも
思ってるのだろうか。誤解もいいとこ。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 23:39:35

886あんた醜いよ
ああ言えばこう言う此処は何だろね
まともな人も居るが、文句言う人の文面は、いつも同じ
良い介護が嘘勘違いなら、スレの介護全部が嘘かも知れない
虐待を介護と勘違して続けているともとれる
人が鬼の介護
鬼が鬼の介護
鬼が人の介護
人が人の介護している方、鬼のアドバイスはスルー

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/16(水) 23:42:40

いやぁ…
ほんっとに言語野までやられちゃってるのね。>ｱｹﾞ

介護と言う言葉が、する側でなくされる側only
しかも自分が「する」という状況はまったく眼中にない。
介護する人に対する非難は山。
周りがお気の毒だわ。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 00:11:17

女房と娘が今見て笑ってるよ

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 00:21:00

で、ｱｹﾞさんは今介護してるの？
人の葬式で聞いてきただけ？

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 00:24:23

？なんか変だね。どっかの葬式行って（介護をしてきたであろう）残された嫁さんから聞いたことが
>やるだけ遣る人は、反動で、より良い人生に突き進むことが多いと聞いてます。
↑になったの？

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 00:31:11

メイン介護者(妻)の発想じゃ鬼になるわな(笑)

売られた喧嘩かいます。
鬼・50代より年下で介護に参加の方、より良い明日が来ますように。

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 00:46:48

遅返事でスレずれたが890 アゲの意味不明、教えて下さい。

反動はスレの付けたしいらないね
一生賢明に看た家族は、一様にして「やるだけ遣れたから良かったね」
と話すのでね。

894 ：882：2007/05/17(木) 00:48:33

>仕事柄、葬式に行く事がよくある、残された嫁さんの生の声。
これを伝聞と言わずして何と云う？

自分は今、私は2人の介護（皆さんと比べるとと呼べるものではないかも。）を
している訳だけど、もちろん支援を受ける側が一番大変なのだけど、
それを支える側の苦労も計り知れない。人のお世話ってやはり大変だよ。
貴方の言うように遣るだけ遣ってみて、『ありがとう』と言われた時には
すごく充実感あるよ。嬉しくて、またがんばろうとも思う。
しかし、心身の疲労やストレスを伴うのもまた事実。
極度の疲労とストレスを経験した身で言えば、同じ苦労をしている人間を
見れば心配にもなる訳でありまして…。
私は貴方ほど出来た人間ではないので、愚痴もこぼしたくなるんですよ。
自分第一と考えるのは決して悪いことではないと思うよ？

ところで貴方は実際に介護生活進行形or経験者ですか？
伝聞ばかりではなく、ぜひ実体験をお聞きしたいわ。

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 00:56:25

日本語が不自由すぎる。
相手がいるとは思えない文章だ。
頭は厨なのか？周囲は苦労するな。
ネットで「妻子がスレ見て笑ってる」っつー切り返しの
無意味、アホ腐さがわからんのかね。
売られた喧嘩かうってあんた･･･
10年ロムれと言いたい。

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 01:01:51

そろそろ介護される側なんでしょｗ　＞ｱｹﾞ厨

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 01:02:29

介護が終わってから熟年離婚という話もよく聞くが。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 01:15:18

ああ、ｱｹﾞの言うように
＞一生賢明に看た家族は、一様にして「やるだけ遣れたから良かったね」　と話すのでね。
これはどこでもそうだよ。一生懸命に看た家族はね。
限界まで看た人だから言えるセリフなんだ。
ろくにめんどうみないでもっと親孝行しとけばよかったと思ってるひとは
そんな自分の負い目を親を看てくれてた同居家族に逆恨みして「もっと良くしてあげてくれれば」
なんて思ってたりする。思ってるだけじゃなく実際に限界だった介護してた家族を責めたりするやつも多い。
めんどう看てない後悔すらなく、焼香したとたん相続禿鷹になるやつも多い。
で、その後の人生が
＞反動で、より良い人生に突き進むことが多いと聞いてます。
ってのはどうしてくっついてきたの？介護疲れで限界な家族を責めたり、たかるはげたかにむしられたりで
神はいないのか？の人生が多いと介護スレでは聞いてる。いや、うちもだ。
でもまあ介護は自己満足だと思って、介護者が最後にありがとうと言ってくれなくても、別居の親族が
理解してくれなくても「自分はやるだけやったから」後悔はないと思うしかないんだよな。

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 01:26:25

「やるだけ遣れたから良かったね」

この言葉の中にどんな思いがあるかわからないんだろうな。
大変な介護の中、たまには被介護者や親族から感謝の言葉もあれば報われる思いがするだろうが、
たいていはない。認知症老人が亡くなる前にかっての正常な状態のようになって
最後に「ありがとう」なんて言ってくれるなんてドラマか都市伝説。
まだがんばれる間はそんな都市伝説さえひょっとしたらと信じてる状態。

最後は上記の言葉で自分をなぐさめるしかないんだよ。
自分は一生懸命やったからきっとこれからはいいことあるだろうと思うしかないんだよ。
あるかどうかはわからんな。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 01:30:19

伝聞では無いですよ、私の体験、女房が直に書いたスレも前スレの時から有りますよ
介護とは辛い物ですよ、それを実体験しながら「より良い介護から楽しい介護」に
変えていき実現できた事をスレに書いたら罵倒されました。
母が死んだら家族として悲しみと共に、やり遂げた幸せ感も有ると思えます
其の為同じような介護の仕方をして葬式に成った家族の話が理解できます。
介護以前に意識が違うのでアドバイスしないし、私の方から文句を出す事はありません。
この人は旨く遣れそうだと思う人のみ書きます。

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 01:50:53

神様ごくろうさん

他のスレッドに御降臨ください(-人-)

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 01:53:41

奇特な人ですな。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 02:04:43

あぁ、ｱｹﾞ爺が関連スレにもお出ましだ…。
子供より自分が第一、けしからんときた。

ﾚｽをもう一度熟読しる！
遠距離介護と子育てを抱える状況を推してはかるべし。
自分倒れて、家倒れ、じゃ洒落にならんから、心配しているのがまだ分からんとは。

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 02:12:35

ｱｹﾞ爺（実は婆？）せんべい臭いよ、やっぱり。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 02:22:25

楽しい介護伝道したいなら新スレ作れ
いいかげん自分が荒らしだと気付けよ
スレ最初に戻って自分のレス近辺読み返せば、
いかに自分が異端者かわかるだろーが

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 02:32:36

おもしろい展開になった
つづけろ。

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 02:43:05

あげの縛りはキツすぎる。
みんなを苦しめるのが面白いんだね。
次の人からスルーをよろしく。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 02:49:52

負い目があるからスルーできない。
できる人よろしく。

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 08:10:23

前にもいっていた人がいたけれど
介護をしているとどうしても自分の死に際について考える。
多少の痛みや不便さは、苦しくてもなんとか我慢できると思う。
ただただ、身内に過剰な負担をかける死に方はしたくない。
ぽっくり逝けたら最高なんだけど、なかなかそう上手くはいかないだろうし、
身の周りのものを処理する時間が欲しい。

そこまで考えたところで、いつも自分の歳に改めて気づく。
なんてこったい、まだ平均寿命の半分も生きていない。
同年代は愛だの恋だの仕事だの子育てだのに夢中だ。
いつの間にか気持ちが老人になっていたよ。
いかんいかん。たまには化粧くらいしよう。

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 08:30:45

私、今30歳なんだけど、やっぱり老後のこと考えるよー。
認知症ではないので会話が通じるし、導尿してるしポータブルトイレなら
7割の確立で間に合うし、ここで書いておられる方の半分程度の大変さなんだろうけど。

…とりあえず、母と祖母を含め医療・介護関連費毎月30万近くかかるのが一番がきついっす。
シングルなんだけど自分の貯金できねー。子供ので精一杯だ。
でも私以外働けないし、在宅仕事じゃなかったらどうなることやらと思うよ。
自分は子どもが成人したあたりでぽっくり逝きたい。

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 08:47:26

介護は大変だよ…。

自分の経験から上手に介護できましたって言ったってさ、
皆が同じ環境で介護してるわけじゃない。
自分の気の持ちようで何とでもなるなんて
世の中全てそれで上手くいくわけじゃないっていう事くらい
長い年月社会人として生活してきた方ならわからなくないでしょうに…。

ここに来るのは介護の苦労を背負っている人ばかりで、
最初から介護から逃げた人は来ていないんですよ。
苦労と思いながらも介護している人は鬼ですか？
では介護から逃げている人は何ですか？
本当に糾弾するべきは他人に丸投げして介護から逃げてる人なんじゃないんですか？
辛いと言いながらも逃げずに踏ん張ってる人を鬼と責める人の方が鬼そのものだ。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 10:30:19

知り合いの介護経験ゼロで健康バリバリのうえ
介護要員(子供は孝行娘複数)確保済みの金持ち婆（三男の嫁）は
ｱｹﾞと同じことを平気で言うわ。闘病や介護で苦労している人をのぞき見しては
あちこちでｱｹﾞと同主旨の説教をぶって悦にいっている。
勿論見舞は、昼時や面会謝絶中（身内と同じだからと勝手に手ぶらで押し掛け）！

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 10:35:50

義父（要介護３軽痴呆）の介護が３年目に突入です
先日義父が腰椎圧迫骨折をして、ほぼ寝たきり状態になりそうです（今は入院）
旦那が近所（車で10分）に住む義姉達に介護の協力を頼んだら断れました
１年前も頼んだのですが「もう少しそっちで頑張って」と拒否されました
このまま知らん顔をして逃げ切るつもりなんだと思う
義父は義姉と１年に１回会う程度なのでもう「娘」という存在を忘れている
そこまで実父の介護がしたくないのか、義姉達は「お父さんが嫌い」というが
元気だった頃は度々遊びに来ていたし、それなりに頼っていたのに
介護が必要となったら来なくなった

私は毎日あいつらの不幸を心の底から願ってる

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 10:40:09

皆、釣られすぎ。こんな上からの目線でしか見れないﾔﾂ、相手にするだけ無駄。

> 介護以前に意識が違うのでアドバイスしないし、私の方から文句を出す事はありません。
> この人は旨く遣れそうだと思う人のみ書きます。

どんなヘボ教育受けたら、こんなに日本語が不自由になるのかナゾ >>900
ｵﾏｴのアドバイスなど、誰も求めてないって。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 12:09:18

あげジジイは団塊に問いかけているのかい・・・
・・・おまえの勝、スルーできねーよ

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 12:41:40

ここまで執拗に粘着するのは精神病んでるとしか
思えないですね。
義両親を、グチ等こぼさず美しい心で、愛情たっぷり
誠心誠意介護するのが嫁。スレを(ｱｹﾞいわく)仕切るレスを書く女はシキリﾊﾞﾊﾞｱ。
毒女は嫌い。
…なんかカビの臭いがするようなｼﾞｼﾞｲが浮かびます。
雑巾の絞り汁でもいいですね。
せんべいに可哀相ですよ＞せんべい臭い

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 13:43:43

＞一生賢明に看た家族は、一様にして「やるだけ遣れたから良かったね」
＞と話すのでね。

終わりが来たら誰だってそういうに決まってる。
ゴールにたどりついてしか言えない言葉を真に受けてる人は
マラソンの完走者の「走りきって気持ちが良かった」という言葉を聞いて
『マラソンて走り終わった人から走るの気持ちがいい、って聞いてるよ。
　ひーこら言って走っている奴はマラソンを楽しめないバカなんだなー』
って走っているまさにその人に言うようなもんだね。
で、自分はマラソンにエントリーすらしたことがない、と。
可哀想に。小さな無神経が重なって嫌われるタイプだ。

あ？ｽﾙｰ検定？勝手に格付けするような検定なんぞ、受ける気はない。

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 14:09:05

日本語不明

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 15:09:29

>>913
長男教だったのかな・・・義父

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 15:14:48

此処には介護中の人ばかりでなく、介護が終わっても
その後遺症に悩まされている人もみえるようですね。

皆さんを傷つけるのが義理親同居・介護・孫の世話（同居）の経験の無い、裕福で
やたらポジティブで健康で、趣味だレジャーだ、の青春高齢者だったら堪りませんね。
こんなの私だけだったらごめんなさいよ。愚痴ってしまいました。or2。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 15:17:31

>>900
> 介護以前に意識が違うのでアドバイスしないし、私の方から文句を出す事はありません。
> この人は旨く遣れそうだと思う人のみ書きます。

いくら年とってたってスレタイトルくらい理解できますよね。
　介護を語って愚痴って分かち合う
ここは愚痴るためのスレなんですよ。
あなたの表現を借りるなら、鬼のためのスレです。
介護の素晴らしさ、介護とはこうあるべきという理想を語り合いたいのならスレ違いです。
自分で他にスレを立てて賛同する人たちと存分に語り合い、こちらには口出ししないでください。
スレの立て方がわからなかったらスレ代行にでも頼んで立ててもらってください。
介護のあり方云々を説きたいのなら、２ちゃんねるの利用の仕方も守りましょうよ。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 15:24:35

>>918
917のこと？
わかりやすい例だと思うけど。
まあ、917は好むと好まざるとに関わらず
ｽﾙｰ検定不合格ｹﾃｰｲだけどね。

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 16:18:12

マラソンの途中で挫折しても笑う人はいませんよ
>上からの目線・・・自信を持ちなさい。
なにを言われても>上からの目線、とは感じ取りませんけどね。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 16:45:34

27 ：Mr.名無しさん：2007/05/17(木) 16:36:19
介護分野じゃなく高齢者のリハビリの方で働いてるけど、独身でいざという時に頼れる人間がいない患者とかは本当に大変だ。つか悲惨だ。
お前らみんな見た目とか気にしないでとにかく優しい彼女作れ。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 18:44:52

アゲじいのおかげ(？)でみんなが直面している問題や心の
叫びを改めて垣間見たような気がする…。
みんな、本当に乙。鬼と罵られようが自分の体が第一だ。
燃え尽きるなよ。一人で抱え込むなよ。みんな体を大切にしてくれ！

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 18:47:27

>>910
亀ﾚｽです。
自分の死ぬ時を考えるというか、自殺したほうが
いいのかもなこと考えることある。
思えば、旅行や観劇、コンサートに食べ歩き、
そんな生活がどっか行った。
行く気分になれないというのが本音かも。
これじゃダメだよね。私もたまには化粧して美容院
行って美術館でも行こうかな。ｵﾙｾｰ終わっちゃったｹﾄﾞ
まずは手荒れ治してﾏﾆｷｭｱから。
お互いガス抜きを頑張りましょうね。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 18:54:39

926ﾃﾞｽ。
926は>>909、910へのレスです。ｽﾏｿ

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 19:25:43

９１歳になる母の介護を、たったのひとりで６年も看てる、安定剤飲みながら。
特養の入所は次らしい
一週間前に、四人部屋のひとりが入院したのでもうすぐですよ、と言われたのに、
まだまだ２、３ヵ月はかかりそうです。
もう限界の限界です。
介護度も１から５まで全部やりました
もう疲れました。
この気持ちをどう処理するかがわからないのです。

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 19:51:31

>>928さん
お一人でずっと介護されてきたご苦労を思うと言葉になりません。
ちょうど関連スレで>>928さんと同じように、心身に不安を抱えながら
施設入所待ちをされている方がいらっしゃるようです。
試しに覗いてみてはいかがでしょうか？

介護生活の悩み
http://www2.2ch.net/2ch.html
自身も薬を飲みながら長期介護である。と改めて市役所や
ケアマネさんに早期入所を考慮してもらえるよう、
改めて相談してみてはいかがでしょうか？
何の慰めにもなっていませんが、一日も早くお母様が
入所できるように祈っています。

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 19:54:17

間違えました。>>928さん　こっちです！すみません！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1172816706/l50x

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 20:24:47

↑のｽﾚ>>903ﾀｿの言う通りのｵﾏｹも付いてるよoTL

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 22:42:39

>>909 >>910と同じ悩みに加え不治の持病について、うっかり>>920下段みたいな婆に相談したら
｢五十なんてまだこれからよ。そんなの取り越し苦労。世の中にはもっと…｣
綺麗事をさんざん並べ立てた揚句、(ﾃﾞｷ婚の)娘一家の自慢話を小１時間
―やられたよ。

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/17(木) 23:27:27

>>907 >>908 >>915心境、板みれば隠れ五十代ばかし
おれは疲れたよ、負け犬かな
ジジイあんたの勝か

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 00:40:10

>>932
経験してない人に介護の話をしてもムダだよね。
知人にグチｯた時、思わず「いい人だと言われてるうちに
人生終わるほうがいい」と言ったら軽蔑の眼差しで見られた。
満足、感謝、謝罪の感情を失った人の面倒でこっちは
神経科通いなのに、「もう少し大人にならなきゃ。
介護できるもんなら、私は喜んでしたよ」と涙ぐむ。
ぽっくり逝ってくれた親がいかに子供孝行か、彼女は
わかってないな。
大きな心で面倒みたいし、氏んでと思っては罪悪感に
苛まれの繰り返しなんだけど‥きっと知人達の間で
私は冷血人間と噂されるんだろうな。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 01:05:09

人の苦労話は好奇心一杯で聞きほじる癖に、血を吐くようなエピソードには眉をしかめてドン引きで
嘘でも感動できる綺麗綺麗な話しか受け付けない６０過ぎたバアサン連中の多いこと！
日本って本当に美しい国になりましたね。介護の後遺症でアル中になった人を
鼻をつまんでゴミ呼ばわりなんて当たり前。そもそも、自分が誰のお陰で戦火の中
生きられたか判らないから「生かされているアタクシ」なんて気取っていられるんだわ。

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 01:15:33

核家族化は大失敗だった訳ね。年だけ取って知恵の無い、我慢の利かない我が儘な老人がこれから年金を餌にして益々増えていくのね。昭和の年寄は尊敬できない。せいぜいピーナにビシビシ介護されるといいわ。

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 03:50:28

自分が～ってどんな綺麗ごとでも云えるよね。
もし、自分が宝くじで１億円当たったら施設に寄付するとかね。
実際にやってから言えと言いたい。

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 04:42:18

誰にだってこれだけは譲れないってことがあると思う。
そこだけはどうしても譲れないから、
いつもみたいに黙って流されないで自己主張すると
途端にヘンなものをみたような目で「わがままいうな」っていわれる。

黙って介護しているからって見くびるな。
何をしても許して受け入れるだけの人間なんて存在するもんか。
あなたの甘えは＝私を頃していることにいい加減気づけ。

と、時々どうしようもない心情になって介護を押し付ける家族に爆発するけれど、
健全な介護生活送るためにそれくらいはいいよね。

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 05:40:06

全然無問題だよ。
適度に爆発しないと精神のバランスが
取れないことを理解させないと。
てか、ワガママとしか取られてないのが辛いね。
当然の権利だと理解してほしいのに。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 06:01:28

爺さまが夕べまた爆発しました。障害者福祉センターと老人施設両方に行ってるんだけど
やはりお役所より民間のほうが良いみたいだ。

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 07:47:24

>>938 プチ切れはした方が良いよ。時々プチ切れしないと、
我慢してストレスががまって行くばかりだと、
大切れ起こして事件になるから。

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 09:11:15

受け入れることと言いなりになることは違うよ。

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 10:22:02

でも
うちのばばぁ（姑）が欲しいのは、受け入れてもらうことではなく、息子を
言いなりにさせてヨメを下働きのばぁや待遇に落とし、「おかあさま」として、
ウチではばをきかせ、愛情と権力を手に入れることだったよ。

同居はじめは命がけでこの目標に取り組んでいたよばばぁ。

ヨメの私をばぁさんと呼んで、うすうす自分の女房のことをそう言ってる、
と感づいてる亭主の目を点にしていた。ストレスで寝込んだら、
「おばぁちゃんがたおれた」と叫んでいた。
この間、じょじょに痴呆が進行。要支援ではじまったのが３年かけて要介護３
全て頭の問題で認定。
台所を占領し、キャベツ等を茶色くいためた料理を作る。ご飯を炊飯器のうち釜を
外したなかに米をぶち込み（６合）ガス台に直火。これを亭主子供が出かけてから
ルーチン的にはじめる。目に付く野菜を全部皮むき。水につける。

つづけていいかな？

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 10:35:01

介護やってる人間が鬼呼ばわり
押し付けてチャラチャラ遊んでる連中は情厚いいい人扱い

もうしにたい

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 10:41:26

>>943　家の祖母も同じような事をしたよ、米を隠したら隣の家に借りに行ったよ。
台所を使われると火事になるので、台所と風呂場は鍵を取り付け入れないようにした。
梶が出てからでは遅いから、泣こうがワメコウが鍵はつけるべし！

鬼と言うのは介護をしないでチャラチャラ遊んでいる奴らの事。
鬼じゃオムツは取り替えられないからね。

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 10:47:45

味噌汁もどきを作る。かつぶしをぶちこむ。野菜も豆腐もぐらぐら煮込む。
仕上げに一升瓶から日本酒をドバっと。剣菱でも久保田でもなんでもドバつ
「おいしくなるのよ」と必ず口走る。

作ったら部屋に引きこもる。そこで私が登場。クソミソ料理のご飯とお味噌汁？
を盛り付けてお盆にのせてばぁさんの部屋まで。
「朝ごはん食べないと...」
「あまり欲しくないの」
「体に毒だと思うよ」
「でも欲しくないから」
ほうっておくと食べてる。納豆を添える時もある。必ず半分残し、これは放置。
あとで食べるときもあるようで、その時は必ず窓の外に「納豆の入れ物」は
放り投げる。ヤクルトのビンも窓の外に放り投げる。お茶菓子の包みも全部
窓の外。
部屋にゴミ箱を設置してあげてもごみが入ったら必ず部屋の外に出す。

美味く炊けなかったご飯が溜まってゆく。冷蔵庫席捲。黄色くなってから捨てるのは
私の仕事。ばばぁ部屋のタンスの引き出しには食べ残しが詰まってる。
ハンバーガー、ふりかけ、ピーナッツ。
ディに行ってる時にホントは見て捨ててあげなければだけど、死にたくなるので
目に付いた時だけ。

歯が全部いかれてダメ。全部入れ歯になる。歯医者の段取りは私。顔を私の鼻先３センチ
まで近づけてばばぁに聞かれた。
「あんたはだいじょうぶかい」
「え？」
「入れ歯作らなくていいのかい？」「お金出してやるよ３００万くらいもってるから」

orz今日はこの辺でorz　orz　orz

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 10:58:25

うちの場合は、祖母の部屋のほうにカギをつけたぞ

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 11:02:07

>>946
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ?
旦那は協力してくれてる？

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 13:21:01

>948
いろいろみなさんご心配を。

ﾀﾞﾝﾅ様はヨメの苦労は理解してるつもりのポーズが痛い真性ﾏｻﾞｺﾝ、ばばぁは
女は腹黒、男は芯がまっすぐ、男様息子様、というスタンス。能が無いだんながだらだら残業して
帰ってきたら、「男とはこんなになるまで働かなければならないものなのか。」
と書いてある日記を読めと。ボケてきたから嫁さんの悪口書いてある日記も私に
読んでいいと。「どうしようも無い女」と私のことが書いてあった。
やっぱりこんな親の息子と結婚してしまって自分の親に申し訳なかった。
ばばぁの体調が悪いと（食べすぎでも「腹が痛くて」と騒ぐ）「旅行延期しなさい」
とわざわざ電話を北海道からかけて来る私の親だよ。当時は近場で別居していた。
小さい子供二人がいてどうして年寄りにあわせた生活をしなければならないんだ？
ちなみに毎週末ﾊﾟﾊﾟは子連れでﾊﾞﾊﾞ宅ご訪問。
私は途中から同行しなくなった。するとばばぁから電話がかかってくる。
「孫子ちゃん、孫男君がはしゃいでるよ～聞こえるでしょ。これじゃお母さん形無し
ってとこだわね。」だとさ。そんなこんなでうつ病で病院通い。このころばばぁは
けっこうヨメを討ち取ったつもりだったから活きがよかったよ。そのあといろいろあって、
今のりっぱなボケ老人に辿り付くまで３年。私は育ち盛りの子供のためにその３年を
惜しんでる。普通にﾊﾟﾊﾟとﾏﾏのいる暮らしをどうして子供にさせてあげられなかったかな、って。

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 15:32:33

>>949 同病合い哀れむで、身内や家族よりもこのスレの住人の方が時として
頼りになったりするから、また愚痴を書いたら良いよ。
同じ悩みを抱えれる同士で傷を舐めあおうよ。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 16:28:34

>950
まだ夜は上手く寝られなくて眠剤たよりです。
誰が加害者でもないのだろうけど...愛別離苦、怨憎会苦といったところ。そんな人が最近入浴もできなくなり、
シャンプーからやってあげたりです。そのうち陰部もあらってあげるんだろうな。

文章まとまり無いですよね。どうもありがとう。

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 16:33:45

>>949
幸せになりなよ・・・

そんな薄情な旦那の親なんて見る理由ないじゃない

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 18:08:31

うちの祖母ちゃん、デイケアから帰るとトイレラッシュ。
ただいま、帰宅後一時間半ですでにトイレ６回。
後ろから抱えて支えて連れて行き、下着上げ下げは全介助、清拭もやってあげる。
伝い歩きマンセーの乳児と祖母ちゃんを１人で見るのしんどい。つーか無理。
早く家族誰か帰ってきてー＞＜

しかしなんでこうトイレトイレトイレなんだろう。毎回それなりに出てるし。
水分ほとんど摂らないしデイケアでもトイレ行ってるし
利尿剤飲んでないのになぁ…夕方から夜が凄い。生活にならない。

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 19:51:26

すげーwww一気に高齢婆がいなくなったwww
ｼﾞｪﾈﾚｰｼｮﾝｷﾞｬｯﾌﾟだっつーのwww
高齢婆は、おれたちと同じレヴェルでものいうな

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 23:01:17

ﾎﾞｸﾁｬﾝ、早くおうちにお帰り

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/18(金) 23:25:38

父の看病３年、祖母の自宅介護２年、父なくなって、祖母なくなり、
祖父自宅介護５年、病院に１年なくなって、
いまは母がめちゃくちゃ。
糞便よごれにもにおいにも、なんか反応が鈍くなったと思う自分。
麻痺させて自分を保つってあるんだなあとおもう
ははは、きおくのすり替えさぎょうちゅう。
みんなをよく看てあげてじぶんはエラカッタ、
とご満悦

つかれｔ

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 00:46:37

日本語と祖父の遺産にこだわる大学厨房さん、引篭りでスレ遊びデチュカー
ひとり何役やるんデチュカ～
親の話を聞いて妄想デチュカ～
親が遺産を貰わないとお前がこまるんデチュネ
バーチャル介護・・・おもしろいデチュカ～
こんどは、誰の介護ですか。また団塊婆のやくですか？
『介護の悩み』に荒しに行くなバ～カIDがあるよ、ここからも出てけ
AGE・SAGE聞いているオヤジさんがなんでアゲジイなのか？ｗｗ
五十すぎのオヤジさん何人かいますねｗ
団塊オヤジってみな似てるよね・・妄想くんに、あ・そ・ば・れ・た
あげ・にしないから自分で気づけよ

958 ：950：2007/05/19(土) 02:32:54

>>951 私も眠れないでアモバンもらってたけどね、
眠剤もだんだん効かなくなって来るから一日おきに飲んでいたんだけど、
眠剤飲む日はグッスリ眠れるから、飲む日が楽しみで、
今考えると、変な楽しみだったな。

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 04:55:50

蒸し返して悪い。
ｱｹﾞが嵐と分かりながら、あれだけ釣られるということは逆に、悪意のある相手に
見返りを求めない親切な得難い理解者を演じ切られたら、鴨として引き摺りこまれる可能性が高くね？
介護を独りで引き受けてしまうここの住民は、ただでさえ根っからの
お人好し揃いだし、疲労やら孤独やらで余裕が無い辛い立場だからね。
‥かくいう私も、間接的な知り合いとは全く知らないヘルパーさんに、
秘密を握られてばら蒔かれたようだけどね（本人だけが知らされない）。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 10:12:59

釣られてるというか、みんなストレス
溜まってるだけだと思う。
荒らしにﾌﾟﾁ発散してるだけでしょ。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 11:17:28

だね。無責任な家族親族の生き見本みたいだし。
どこのスレかわかんなくなったけど、普通にカキコしてる人に向かって
「気に入った」とかって、お前どれだけ偉いのかって思った。

祖母の様子を親戚が見に来た。ゴミ溜めこんでるとか意味不明なこと
言うとか、後で大騒ぎ。定期的に報告してる意味がないのがよくわかった。

介護する気のない親戚は、ストレスの原因になるだけだから徐々に
遠ざけることに決めた。幸い、あまり近くに住んでいるのはいないから。

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 16:10:56

>959 家族のいない独居老人は良いｶﾓだよね
そういう悪意のある人たちって、弱い人（老人）を虎視眈々と狙ってるよ。
ヘルパーさんに殺された老人なんているし。

弱い立場で親切にされたら、そりゃころりとだまされちゃうよなぁ

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 18:17:47

ケアマネについておききしたいんですが。

うちの母親、施設に入ったんですが途中で入院、その後転院しちゃいました。

介護認定の更新月を迎えたのが1月、この時はケアマネから連絡がありやっておきますね
って事でした。

ところが担当部署より毎月のように「書類不備のため更新は延長です」と手紙が来、
4月はさすがに任せておけないと思って私が担当部署に連絡。
転院したのが原因で担当の医者が替わったので、医者の所見が遅れているもよう。
その手続きをしてケアマネにも連絡したのですが、今月もまたおなじように「遅れます」の手紙が来ました。

こういうのってケアマネが責任持ってやってくれるのではないのでしょうか？

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 18:54:52

>>963
ケアマネによると思うが、ケアマネ一人が担当する
人数は30～50と聞いたことがある。
一人ひとりに至れり尽くせりは難しいのかもね。
私は自分で書類書いて手続きしました。もちろん、
書面の事務所やケアマネの欄は削除した。

>>631
定期的報告なんて必要なし。粗探しされるだけ。
うちもさ、「たまには気分転換に外食させろ」「花見には
連れて行ったか」「〇〇という本を読め。勉強になる」
ﾃﾒｰらが来て、連れ出してやれよ。そのうち段ボール
にでも詰めて送ったるぞｺﾞﾗｧ!て感じです。

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 20:25:41

>>959
仲間のふりしてへんよね
悩みのスレ荒し、ここでも荒しすごいわねｗｗ
ＩＤないため下品なことへいきでかく変態の大学厨房さんｗ
悩みのスレこないでね　　変態ヒッキー

966 ：ロック好き：2007/05/19(土) 23:14:42

>>961
>>959
二人は友達ですか？介護をしているのにスレをよく見てますね？？
わたしは、週に一度ほどしか見れません。書いている暇もありません。暇がある時は
すきなパンク・ロックみにいきます。親と交代で遊べる時です。
引篭りの変態さん、自然さが無いですよ、日本の方ですか？
親世代をﾊﾞｶにするのは、変態さんが親に虐待されて引篭りになったので、トら馬なんですね。
パソコンは、オムツ換えなしでうごきますよ。
なにが介護だ　荒らして、スレ遊びやってんなよ

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/19(土) 23:24:40

あっちにもこっちにも、変なのが湧いてるな。

968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 05:02:50

>すきなパンク・ロックみにいきます。親と交代で遊べる時です。
介護があるのに遊んでいいの？っていわれませんか。

某市長さんは有名になったせいもあるけど、家族と交代して
飲みにいった先でいわれたそうですよ。

969 ：963：2007/05/20(日) 11:53:39

>>964
ありがとうございます。
こういう「書類不備」が半年も続いている状態を、ケアマネの責任として
苦情を言うことはできないのですね。
介護の世界って、ケアマネなど責任の分担が難しいので詰め寄ることもできないし・・・

これからは自分で全部やる事にします。

970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 12:55:37

>>969
自分で動くにしても、ケアマネの責任にしてよいと思うよ。
半年は長すぎるし、書類不備にならないようにケアマネが
指導すべきなんだし。
ケアマネ替えるくらい言ってもいいんじゃない？
忙しいと、おとなしい人を後回しにされるとかあるんじゃないか？

971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 13:16:17

結局、上から目線だから、反感買うんじゃないのかな？
「私だったら、喜んで介護するのに、、、、」
これは、言うセリフじゃないのね、行うセリフなんだよ。
やってる奴に言うセリフじゃない。

自宅介護が素晴らしい事で良い事です。
なんて言わなくていいよ、そう思うなら自分でやるんだよ。
疲れるよ。頑張るなよ。もう、ゆっくりやって下さい。

「如何にイライラしないか」
これが介護のテーマだよ。我慢したイライラがどれほど
要介護者に伝染するかは驚くほどだよ。
もう適当にやろうよ。そんで、これが上とか下とか
（つまり自宅介護がいいとか、預けるのがいいとか）
くだらないからやめようよ。
愚痴だらけにしようよ。そういうスレなんだから
それでいいのだ。

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 13:32:30

世間って言うか周囲ってさ、確かに変。
介護してるって話になると、不幸でないと気がすまない人がいる。
「私はやったんだけど、あんなに大変だったから、
あなたは少し楽しくなるようにやりなさい。
ではなく、私は大変だったんだから、おまえも大変な思いしろ。」
って言う感じの方が多い。

周囲って黙っててくれた方がいいのは確か。
たまにはよい話や情報もたしかにあるが、、、。

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 13:35:32

なんて言うんだろ。例えばここに介護してる一般的には見上げた人
みたいに言われてる人がいるとすると、必ず
「あの人は皆が言うほど立派に介護なんかしてないよ。
こないだもどこそこで遊んでたし、、、」
みたいな事言う奴も必ずいる。

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 13:39:37

2chでいらいらが軽減すれば、安いもんだ。愚痴だらけで開いた時間
ネットどっぷりだって、それはどこかで遊んできたぐらいの人がいたって
いいのと同じで別にいいのだ。
それでいいのだよ。

975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 13:59:04

おもしろいよ。こう、例えばだが、へらへら介護してるとね、
必ず、もっとまじめにやれみたいな奴が出てくるんだが、
知ったこちゃないよ。そいつはやる訳じゃないんだし、、。
できれば、もっとへらへらいい加減に介護していたい。
深刻そうに介護してれば周囲は満足なんだが
馬鹿馬鹿しいよ。たいして変わりはしないのだ。

バカボンのパパがピントはずれで介護して方がいいのだ。
あのね、ぼけた人にね、ピントぴったりでつきあってたら、
こっちがおかしくなるのはね、当たり前なの。
こっちも少しはピントはずしていくのがいいのだ。

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 20:29:12

>>964
961へのレスだよね。ありがとう。
親戚、音沙汰なしになると放置してるのが気まずいのか、最近どうなんだ、連絡の一つ位
よこせ、と言ってくる。だから連絡日を作って認知症の状態などを知らせてるんだが・・・
結局何も聞いてないんだわ。実際に様子を見にくると、知らせてることを初めて見たように
騒ぐ。休日にどこか連れてけとかはうちも一緒だ。てめーがやれっつーの

想像だけど、口出しすることで介護に参加してる気になってるのかも。
アリバイ作りにしか見えない。

うちは認知症も初期だからだろうが、親戚が帰った後に婆さんのボケ発言連発になごんでしまったw

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 20:39:52

>>963
ケアマネ変更が手っ取り早いのでは？半年は長すぎると思います。
サービスの利用に差し支えますよね。手続きのやり直しも疲れるでしょう。

半年も放置されたら不安になりますよね。

978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/20(日) 22:09:34

へんな流れなので　バカポンのパパの名セリフ。

「お金が子を産むのだ～」
「おれが死んでも家族をまもるのだ～」
「ママには感謝なのだ」「おれの～目をみろーなんにもいうな～」

ムーミンパパのセリフ。
「ママは私のことはかってくれる」
「ムーミンはどこへ行ってしまったのだろゥ」
パイプ銜えて部屋をうろうろ・・・カッコつけないで探しに行け-
やくたたず。
・・・・・どつちが介護につかえるかな？

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 08:16:20

なんか父親モデルが無い時代、
とりあえず引き合いに出すのがバカボンﾊﾟﾊﾟにムーミンﾊﾟﾊﾟかよ。
うちのﾊﾟﾊﾟはﾏﾏに強硬に言われて３日前からばぁちゃんのオムツ換え始めました。
ばぁちゃんも自分の配偶者だと思い込んでいるから世話してもらうのうれしそうです。

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 11:00:08

>>979
おばあさん、かわいいね。
それどころじゃないんだとわかっているけど、なんか微笑ましくなってしまった

981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 12:44:13

ﾏﾏもたくましくてｲｲﾈ

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 17:40:54

介護殺人が起こる度に、ことによっては『当事者よりも事情通』な周りの人間の証言が誌面を賑わせる。
ちょっとした声掛けや手助けで、追い詰められた人を救えるのが分かっていながら野次馬に徹し、
結末を迎えるまでﾏﾀﾘｦﾁ。うわべは「心配してた」。子供の虐待も然り。

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 18:53:04

アゲジジイ一家が幸せそうなのが、わかるきがする。
バカポンのパパっぽかった。

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 19:17:25

オイオイ、もう触るなよ。
静かになりつつあるんだからさ。

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 21:57:30

｛俺の命より家族がだいじ、一番大事なのは家族なんだ
俺が死んでも家族は守る｝
わたしもテレビで見ました、5年生の時かな
日本男児てバカポンのパパ、理想の家族はサザエさん。
続・介護編テレビでやればみたいのに。
お父さんなら自分より子供がたいせつ。。なんか、わたしもわかるよ。

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 22:25:30

>>984ヤツはもう復帰してるよ

987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 23:16:50

【自宅での介護】むこうに50代にげてった
オヤジたち金持ちくらべ始めてるｗｗ
ここに金持ちたくさんいたのかなァ？

988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/21(月) 23:37:17

>>986
みにくいだけのアヒルの子デチュカ～
　　　　　　　　　　　さみしいデチュカ～
ﾊﾞｶﾎﾞﾝのﾊﾅｼ私書きました30杉のｵﾊﾞｻﾝﾃﾞﾁｭﾖ~
心がすさむって淋しいね～

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 01:00:31

>>988
ﾓﾁﾂｹ､ｵﾊﾞｻﾝ
986は別板で復活しとると言ってるﾀﾞｹ

990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 03:52:36

文体とムキになる癖が相変わらずｗｗｗｗｗ

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 05:12:59

介護は大変みたいですが一番いやな仕事はなんですか？もうすぐ義母の介護を任されそうで日々怯えてます。

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 06:52:05

しなければいけない内容は介護度によって変わると思うけれど一例に。
うちの場合は要介護4
オムツ交換、食事介助、体位交換その他もろもろはまあ慣れた。
仕事というか一番いやなことは自分だけの時間がなかなかとれないことかな。
いつも気にかけてなきゃいけないし、呼ばれたらとんで行かなきゃならない。
他の家族が介護手伝えるようになるまで、自分のトイレと風呂以外は
ずーっとそばに控えていた。それが一番苦痛だったよ。

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 07:00:55

介護度に拘わらず最も神経を擦り減らすのは、
年末年始の病院の長期休診期です。
寒さと乾燥で病気を引き起こしたり、悪化する
心配があるのに街はほぼ機能停止状態。
新鮮な普段通りの食糧も確保が難しい。
「普通の日」に戻ることを祈るしかないこの時期は地獄です。

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 08:09:15

マンガは誰も年取らなくてｲｲﾅｧ

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 15:13:15

>991
大事なことは、時間空間を、年寄りに全て明け渡してしまわないことです。
自分以外に守らなければならない人があるならなおさらです。

ﾀﾞﾝﾅ様とよく介護のルール作りをしてから着手しましょう。
出張介護ならペースを乱さない。引き取り介護なら二階には入れない、料理は
させない、など。

「よい嫁」といわれないようにしましょう。良い嫁とは頭のいい飼い犬のようなヨメです。
人に犬の真似はできません。

介護者が出来ると、ほっとするのとがっかりするので、ボケは多分一段進みます。
その時に加害者呼ばわりされないように。

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 17:58:08

今、呼吸器はずすのって問題なんだね
１５年ほど前、母方祖母が倒れて３日間生死を彷徨って
植物人間になったんだけど、その時身内が集められて
「このまま延命させるとなるとご家族の方の負担も大変です
　どうなさいますか?」
と聞かれて、うちの母は苦しそうなので楽にさせてあげてという意見だったが
他の６人の兄弟は鬼だの人でなしだのと母をなじった
　で結局延命したんだけど、そんな事言ったやつらがみるはずもなく
延命に反対した母が最後まで一年間介護した(それ以前の半身不随の３年間もみてた)
　本当の寝たきりで今みたいな介護援助もなく流動食も取り寄せオムツも取り寄せ
夜中は三時間ごとに床ずれ防止に体勢をかえてマッサージ
　痰も機械で母がとり、そのたびに意識のない祖母が苦痛で涙を流す
祖母が死んだときは私達家族は罪悪感と安堵感で一杯だったけど
母兄弟が遺産でもめだし介護費用の件でももめて母は兄弟と縁を切った
　次に祖父が倒れたけど、片足切断のガンで頭はしっかりしていた
残った兄弟で押し付けあって、結局引き受けざるえなかった長男が
自殺した
介護って家でするもんじゃないよ、本当に不幸になると体で学んだよ
　祖父は痛み止めの多量投与で死んだ・事件にはならなかったけど
私は田舎では昔からある限りなく黒いボーダーだと思ってる
　現在姑は呑気に自宅介護が一番愛情もあって良いと言うか
後ろから頭を殴ってやりたくなる
　母は自分なりに考える所があったのか、中卒だった人が１０年かけて高卒の
資格をとって介護福祉の資格も取った(５８歳)
　自分が死ぬときは延命はしたくない・私と母の共通の願いです
　

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 18:06:53

こういう状態で揉めた場合は、感情論一般論道義的解釈のみならず、実地のコスト負担割合、
だれが、どのように看るかの時間的配分まで具体的に織り交ぜてから、延命するか議論なり
判断すべきだね。田舎も都会も同じだよね。

お母さんは、ほんとご苦労さんだったけど、折角、反対する程の見識の高さがあったのだったら
ただ、反対するんじゃなくて、上記のポイントで理論武装して、兄弟たちに、最初に整然と反論すべき
だったんじゃないの？

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 18:10:51

> 現在姑は呑気に自宅介護が一番愛情もあって良いと言うか
> 後ろから頭を殴ってやりたくなる

私は、母の面倒みてるけど（まだ「介護」ほどじゃないが）、わがままをいうとはっきり
「こんなのすごい迷惑。女中じゃない。しょうがないから世話してやってる」
「ママにかかりっきりで、うちの方の仕事が何もできない」
などと、むかついた時は、きっぱり言ってるよ。
それで謝ってきた事があり、以後、こっちにも配慮するという発想が芽生え、自分で努力するようになった。
病人をおやまの大将にさせるといいことない。
面倒はちゃんとみるかわりに、はっきり、こっちの気持ちなり、言いたいことを言った方がいいとおも。

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 18:54:57

なかの悪い姑と嫁、どっちもどっちｗ

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/05/22(火) 18:56:06

地獄で楽しめ。

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