【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 17:57:02

ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です。

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス（ネタ判定はヲチで）
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

相談者は真面目に冷静に。
【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　・家庭環境（本人特定できない程度に）

☆後だしジャンケンは厳禁です。

■ｓａｇｅ推奨■

【家庭内問題】女の駆け込寺6【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146151855/l50

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:15:47

＞全スレ996
今度暴力があったら、必ず病院に行って診断書とって。
傷や痣は写真を撮ってね。
体質的に傷になりにくいのでは、難しいかもしれないけど。
それから、普段の暴言なども（あったら）録音しておいてね。

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:16:45

普通の旦那は腹をけりません。

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:17:58

そうか、腹蹴られてもビンタされてもＤＶと感じない人もいるのか…

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:19:10

そうそう、証拠集めだ証拠。
それから別居準備。アパート＆仕事を探す。冷静にきっちり準備するんだよ。

6 ：遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 ：2006/09/25(月) 18:19:34

前スレ>>997
DVって継続的なやつですよね？私が思ってるDVは
殴る→我にかえると必死で謝り許しを乞う→仲直り、普段は優しい→また殴る
というものなんですけど、旦那はそんな感じではないです。すぐ謝りもしないですし。
しばらく後謝ってきて通常状態に戻る感じですね。
殴るのも私が悪いかららしいです。オレは殴りたくはないと言ってました。
でも滅多に殴られることはないですよ。

>>2
わかりました。一応喧嘩始まったら録音してみます！
痣なくてもそれでこういうこともあったと弁護士に言えば役に立つかもしれませんし。
何事も録音の心意気で頑張ります。

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:21:03

>>6
DVだよそれ

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:21:53

>>6
一度じゃないじゃん、暴力。
＞殴るのも私が悪いかららしいです。オレは殴りたくはないと言ってました。
めちゃめちゃＤＶ体質ですねおたくの旦那。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:23:14

>>6
あのね、DVを受けてる人の常套句なのよ「普段はやさしい」。
で、受けてる側の常套句も「私が悪い」

私の旦那は、私に手を挙げたことなんか一度もないですよ。
私の両親も、暴力どころか声を張り上げて喧嘩したところを見たことないです。
そういう夫は、世間に少なくないですよ。

悪いけど、あなたの旦那さんは十分DVだし、
あなたは共依存に陥りかけてます。

10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:23:25

>>6
お前が殴られるような事をするからだ、と言うのも思いっきりDVです。
滅多に、と言うけど、一度も暴力を振るわないのが普通。

11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:24:13

でもDVってどこからDVなんだろ。
きちんとした境界線がないから
DV受けてる人って自覚ないのかもよ。
一回殴られたらアウト？

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:24:56

殴りたくないなら殴らないし、殴る前に理性で衝動抑える。
殴るのは“殴りたいから”だし、“殴りたい衝動”抑えられないんだよ
あなたが悪いというけど、旦那さんの言い訳は納得できるもの？
どんな理由にせよ暴力は暴力だよ

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:25:15

>>11
少なくても、蹴るのは暴力だよ。
子供の躾だって、平手打ちはしても蹴らないよね。
蹴るのは一度でも、ヤバイと思う。

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:25:39

殴りたくないのなら他の方法もあるだろうに

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:25:50

>>6
DVという言葉で納得できないなら、暴行罪でも傷害罪でも何でもいいですけど。
家族に暴力をふるうのは、家庭内暴力というものですよ。

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:27:12

＞殴るのも私が悪いかららしいです。
「らしい」って。逃亡さんは、その時そんなに悪いことしたの？
「ああ、これだったら私殴られてもしょうがなかったわ」と納得してるの？

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:27:52

>>11
アウト。
夫婦で考えるからわかりにくいのかもしれないけど、
全くの他人同士で相手を殴ったら、傷害罪になるでしょ？

18 ：遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 ：2006/09/25(月) 18:32:42

えっ一回でもあったら異常ですか…。滅多にないので違うと思ってました。
私の親が旦那が挨拶に来た時に「言う事聞かなかったら一発ぐらいなぐればいいからｗ」
と言ったので（親はDQNです。）その通りにしちゃったのかなと思います。
旦那としては私の父が言ってたし、と殴るのを我慢せずについそのまま殴ったのかと。
回数の問題ではなかったんですね。
暴力だ！って言ったら「これぐらいで暴力になるわけない。」と鼻で笑ってたので
てっきろそうなんだと思ってましたが洗脳されてたのかも。

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:35:13

何その麻痺状態ｗｗ

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:36:45

思いっきり暴力ですから思う存分証拠集めてｷﾞﾘｷﾞﾘ締め上げちゃって

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:37:07

普通嫁の父親に言われても殴らないだろ

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:37:52

>>18
殴った理由はなんなの？
そりゃ、浮気だの借金だのなら殴られても仕方ないとも思うけど。
で、殴られたり腹蹴られたりしても、めったにないからって納得してるの？

悪いけど、自分の親がDQNといっておいて、
その口車に乗った旦那はDQNじゃないって、どういう論理？

23 ：遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 ：2006/09/25(月) 18:38:00

>>16
旦那が夢中でテレビを見ていたのに私がうっかりリモコンを踏んでしまい
電源が切れたんです。ちょうどいいとこだったらしく、馬鹿！と言って殴られたと思います。
何か殴られたときは痛みのせいとショックで記憶が朦朧とするので詳しく覚えてないですが。
DV認定して見切りつけます。そろそろ旦那が帰ってきてしまうので落ちます。
履歴も消さなければ。バレないように家探しします。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:39:08

>>23
だめだろそりゃ・・・

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:39:46

>>23
それくらいで…

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:40:09

DV夫、親はＤＱ…
遠くに逃亡さん、ｶﾞﾝｶﾞﾚよ

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:40:45

>>24のダメなのは無論夫の方ね
あとageちゃってｽﾏｿ

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:41:54

モラハラ夫かも･･･プラスDV、マザコン。
離婚理由として、これ以上は無いかもね。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:42:12

>>23 人間扱いされてないねそれ。ご愁傷様。
子供がいたら「しつけ」と称して暴力ふるいそう。

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:42:23

リモコン床に置く方が悪いじゃない…
朦朧とするほどってどれだけの力で殴ったのやら

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:42:39

>>23
旦那キレやす過ぎ…

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:43:30

>>23
「あ、ごめん」「気をつけろよー」で済む話ですがなそれ。

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:48:32

モラハラ度チェーッ苦！

１、出された食事が気に入らない時、別の物を食べる。
２．妻の趣味、特技が理解できない。くだらないと思う。
３．「どうして？｣「こんなことも分からないの？｣と言う。
４．体調は、悪くても妻なんだから家事は、すべき
５．言い訳、反論されると「そうやって俺を非難するのか？｣と言う。
６．家の中がきちんと片付いていないと不完全なところを探し「一体毎日何をしているのか｣と皮肉、嫌味を言う。
７．妻の前でため息や舌打ちをする。
８．妻が楽しそうにしていると不愉快になる。
９．妻に長時間、説教することがある。
１０．「誰のお陰で生活できるんだ｣と言う。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 18:58:34

壮大な後だしｗｗｗｗｗ
立派なDVですなｗ

今度蹴られたりしたら即効警察呼びましょう
それが無理なら次の日病院行って診断書

そして弁護士にGO！
見事りこんできますお

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 19:28:17

>>34
後出しも後出しだけど本人さん自覚してなかったんだろうから
殴られるかもって何気無しに書いたんだろうね。
これでまた話の方向がかわりましたな。

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 19:29:41

>>33
私は7のみでたまに殴られるんだけどどうなるんだ？？

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 19:34:32

ＤＶ決定ですよ。って逆ＤＶと知らずに交際時代夫を半殺しにしていた私が言えることでもないんですが

夫とは交際時代にゲンコツを眉間に一発くらわして両方からブーッと鼻血がしたたり
ラブホの電話の受話器で頭を殴ったら頭皮が裂けて流血してしまったり
手刀でチョップしたら鎖骨を折ってしまったことがありますが
夫を殴っても、私は夫に殴られたことや蹴られたり暴力を振るわれたことは一度もないです
ＤＶ防止法が出たときに私はカウンセリングで感情コントロールを学び行動が変りましたが3年かかりました
結婚後は一度も手を上げたことも、上げる予定もありませんが、ＤＶって私も含め欠陥があるんです
感情コントロールや人間性に欠けている部分は、パートナーの努力で変えられる類のものでもないです
加害者も抜け出したいという自覚を持つことが一番と、更生する努力を続けるには専門に通うのが一番
そして被害者は一刻も早く逃げるということ

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 20:05:13

>>36 なんで殴られるの？私は一度も殴られたことなんかないよ…(((ﾟДﾟ)))

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 20:35:31

>>36
うちの旦那も溜息ついたりはするけど、
殴ったことないよ。
悪いことは言わんから、
一度DVの再度いってみな。

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/25(月) 23:35:30

たかだかテレビで・・・
旦那すごいDQNだな。

DVは・・・旦那を殴ったことがある。
浮気問題。
自分が人を殴るなんて思ったことが無かった。ﾁﾗ裏すまん。

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 00:21:35

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳　＆　カード
□通帳用印鑑
□実印　印鑑登録書（あれば）
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
　　（写真はフィルムのもの（写るんです等）、デジカメ画像は証拠になりません）
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け（念のため局員さんに口止め要請）
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 01:56:00

ｳﾁもふざけ喧嘩ならあるけど、本気で殴るとかは無いな。

私は、本気で夫をｸﾞｰでﾊﾟﾝﾁしたけど。
「この胸板を、本気で殴ってみろ」って言われて。
それで殴っても、ﾋﾞｸともしませんでした。

私の場合は、夫はともかく、父がDVで、母とは共依存。
ｳﾁの両親は、お互い抜け出す気ｾﾞﾛだけど、遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6さんは
頑張って逃げて欲しい。

43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 10:08:26

>>42
マチョーな旦那ですか？いいなぁ
うちのは痩せてるから、多分私の本気グーならダメージいけそう

リモコン問題で殴られたら一生許さない…遠くに逃亡したいさん、ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 10:16:28

リモコン踏んだ位で手は出ない
せいぜい「何するんでちゅかー！」
（どっちも口が悪いので、大喧嘩に発展するのを
防ぐ為、文句は赤ちゃん言葉で言おうと言ったら
10年経っても守られている orz）

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 11:38:52

つか、リモコン踏んだら
「大丈夫か？？？」って心配するもんじゃないの？ダンナは？

結婚直後は私が怪我しなかったか、現在はリモコンが破損してないかの心配という違いはあるが

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 13:30:13

リモコン旦那、そういう男って、自分が観たい番組にはそうやってキレるのに
妻が見てる番組は平気でチャンネル変えそうだ

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 16:29:58

遠くに逃亡したいさん、どうなったかな

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/26(火) 23:22:31

普通殴らないよ…何が「俺は殴りたくはない」だアホンダラ。
麻痺と無気力が始まってる感じを受けるけど、遠くに逃亡したいさん、
ほんとにがんばって逃げてね。

>>44
ワラタ。かわいいなあ、いい案だね。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 01:58:28

長文ｽﾏｿ。相談させて下さい。

私は結婚4年目です。
別居の義実家と音信不通（私のみ。旦那許可あり）になって1年。
その理由は、義実家に行くたびにほぼ毎回私に対するウトの失言・暴言があり、まだ義実家に慣れないせいか何も言い返せず、そのストレスでウツ気味・脱毛・生理不順等私の体調がおかしくなり始めたからです。
ウトの暴言を何とかしてくれ、と旦那やトメ（身内ﾏﾝｾｰ気味ではあるが、まあまあ良トメの部類）に涙ながらに訴えても、二人とも、
「（ウト）は、昔からあれ。もう何を言っても無駄。あの性格は一生なおらない」
だそうです。（実際、二人ともやんわりとウトに言ってくれたみたいですが、結局効き目が無く、現在は旦那・トメ公認のもと、私のみ絶縁になりました）

絶縁してからここ1年近くはだんだん体調も回復し、まあまあ心穏やかに過ごしてきたのですが、ここにきて私の妊娠が発覚。
子供が生まれるとなると、100％義実家と絶縁というのは難しく…。
それに…、旦那の事を本当に苦労して育ててきたウトメなので、その旦那の子供を抱かせてあげたい・喜んでもらいたい、という気持ちも正直私にはあるのです。

でもって今更こんなことを言うのもなんですが、ウトは、自分が思ったことは（いいことにしろ、悪いことにしろ）すぐ口に出さないと気がすまない困ったチャンではありますが、基本的にはいい人なんだと思います。
（口は悪いけど、でも…私ってこれでもウトに可愛がられてるのかな…と実感することもたま～～～にあり）

矛盾するようですが…最終的にはウトと交流を復活させたい。
それは、私の気持ち次第なんです。
次に会った時、もしウトから失言が飛んできたら、ちゃんと勇者になる覚悟はできています。
その場でもし険悪になっても、さっぱりした性格のウトのこと、その次に会った時にはケロッとしているだろうし、私も言いたいことが言えてストレスが溜まることはないだろうし。

続きます。

50 ：49：2006/09/27(水) 02:23:56

ただ、今までウトに言われたことでとても引っかかることが二つあります。
私にとっては大事なことなのでテキトーに言い返すわけにもいかず、できれば理屈でもってウトを、それこそ二の句が出ないほどに論破したい。
でも、その論破できるほどのセリフが思い浮かばない…。

そこで、皆さんにアドバイスを頂きたいのです。

引っかかること・その①

義実家での食事会に呼ばれた時のこと。
妊娠の兆候も全くないのに、なぜか私達に子供が生まれたらどんな名前をつけるかという話になり、ウトが、
「子供ら（旦那含め3人兄弟）と、孫（義弟の子）の名前は全員俺がつけた。○○（旦那）の子の名前も考えないといかんなぁ！」
私「（えっ？？　なんで私達の了承なしにお義父さんが一人で決めるの？？）……あのお義父さん、子供の名前は私も考えてますし、お義父さんもなにか意見がおありでしたら参考にさせて頂きますけど…」
ウト「アホかっ！子供の名前なんて母親が決めるもんじゃない！そんなのは母親のエゴだ！子供の名前っつーのは周りの皆から与えられるもんだ」
私「……」

子供の名前って、親が決めるのが自然じゃないんですかね？
私がウトに「子供の名前を決めて下さい」とお願いしたのならともかく…。

すいません、まだ続きます。

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 02:28:34

適度に改行して欲しい。
ついでに適度にまとめて欲しい。

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 02:31:10

>50
名前決めて出生届出して体調も整って子が一歳過ぎるくらいまで絶縁しとけば。

おやすみ

53 ：49：2006/09/27(水) 02:39:09

その②

別の日にまた義実家に行った時のこと。
その日は義兄嫁とその子供（幼児♂＋幼児♀）が遊びに来ていました。

ウトはもともと男尊女卑の思想が強い人なんですが、
その時はウトは私にではなく、義兄嫁に
「男は女より徳が高くて、エライ。女はバカなんだ。そのことを子供が小さいうちからしっかり教えなければならん」
義兄嫁「……（半笑い）」

……それを横で黙って聞いてましたが、私としてはそんなのジョーダンじゃありません。
もし子供にそんなことを吹き込まれたら、男の子だったらどうしようもない俺様オトコに、女の子だったら自分を必要以上に卑下するような子になりかねません。

私は子供には、お互い異性を尊敬しあい、思いやりを持って接することのできるような、男女平等的な思想でもって育てていきたい。
でも、もし自分の子供が生まれた時にウトに同じことを言われたらちゃんと論破できるセリフが思い浮かばない…。

どうぞ知恵を貸して下さい…。
分かりにくい文章ですいません。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 02:40:22

>>49
>>51-52

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 02:50:18

義実家と疎遠にしていたのに、子供が出来たと単に会わせようと
する話多いけど子供自慢のように見えてきた。
ウトメが孫自慢に連れ出して自爆するようなのと変わんないかもね。
乳児連れ出して瀕死の状態にした話思い出すな。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 02:57:56

日常で関わるにはあまりに危険なジジィだ。
夫が会わなくていいとみとめてるんだから、
何もわざわざ自爆するこたないだろうに。そりゃ愚行。

ウトが寝たきりになってどうにもならなくなったとき、
ボケもせず生きていたら会わせる。
ウトを止められないトメも同じ待遇。
それくらいでいいと思う。
祖父母なんてその程度でじゅうぶんなんだよ。
あまり気負うな。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 03:05:27

考えを変えない人間は、どんなに筋の通った話でも自分にとってイヤだというだけで
もう受け付けないから、論破したとしてもキレたり、論破されたという事実自体を
完全に無視してきたり、とにかく何も良い結果なんか出ません。
自分の感情や都合が、論理より優先してる人間を論破しようなんて無意味です。

人を変えられる魔法の言葉なんてありません。
あなたにそんな魔法の力なんてありません。
トメや夫が投げていることを、あなたがここで外野からなにかちょっと教わった
からと言って「出来るかもしれない」などとどうして考えられるんです？

子供に悪影響があるとまで考えるのなら、極力関係を持たないのが一番です。
旦那さんにも「あのようなことを言うのは、私の精神に対してだけでなく子供にも
良くない。あなたはお義父さんは変えられないと言うのだから、子供も会わせない
ということも認めてください」と言うほうがいいでしょうね。
それを旦那さんが厭がるなら「ではあなたが変えてください。子供の前で妙なことを
言わないかどうか見張り、なにか言ったらすぐ〆る態勢でいてください。約束できますか？」
と言ってみるとか。

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 03:06:38

＞ストレスでウツ気味・脱毛・生理不順等私の体調がおかしくなり始めた
そんな暴言吐くウトを、本当はいい人だと思いたがる時点で毒されてるよ、あなた。
ちょっと嫌な事を言う人だなー、くらいじゃ、そんな症状は出ないよ。

名前だったら勝手に届け出されないように、前もって役所にあなたと旦那以外の人からは
受理しないように届けをしておいたら？
とにかく会わない事だね。突撃してきたら、子供連れて逃げなよ。
論破しようなんて考えないでさ。旦那やトメが何を言ったって変わらなかったんでしょ。
絶縁まで持ち込んだくせに、今さらいい人ぶるのやめなよ。

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 03:10:54

論破なんて時間のむだ。
兄嫁のように鼻で半笑いしてればいい。
こどもには帰ってから、「おじいちゃんは化石のような人だからね～」と笑顔でほほえましく
見てることを伝えればこどもにまったく影響などない。
こどもの名前は旦那はどう思ってるのか？
義弟のとこのように父親につけてもらいたいと思ってるのか？
義兄のとこの子の名前もウトか？

こういう人とは長く話しをしないこと。
いちいち内容を記憶しないように、うつむいて他のことを考えながらほほえんでること。
はいともいいえとも返事しない。
どうしても返事を強要されるときは「はあ～～・・・旦那くんと相談します」と
女は決定事項を言ったりしないで夫を立てろとウトに言われたことを実行する。

60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 03:12:17

>>58
過剰適応っぽいよね。
「基本的にはいい人なんだと思います」とかさ。

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 03:12:42

現在せっかく旦那・トメが公認でウト絶縁させてくれてるのに
なんでわざわざ自分から解禁しようとするかな？

旦那を苦労して育ててくれた…って言うけど、同じく苦労したであろう
義兄の子どもにもそうやって暴言を吹き込んでるんだから
生まれて会わせたら同じ目に遭うだけだよ。
会わせなければ名前をつけられることもない。

自分の子がイヤな目に遭うかも知れないのに、様子見もせず解禁しようとする
危機意識のなさが気になる。

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 03:18:38

>>58だけど　出生届のソース
ttp://www.city.hachioji.tokyo.jp/shimin/02_shimin_ka/koseki/birth/birth_regist.htm

本来なら見たとおり、出生届が勝手に出されるなんて事ないけどね。
役所の人に予定日を教えておいて、
「もし私以外の人が届けを出しに来たら、連絡してください」って言うのは？
勝手に名前をつけられそうなんです、って事情も話して。

で、ウトはなんで俺に名前をつけさせなかったんだ！　って言うだろうけど、
そんなの、旦那に任せておきなよ。旦那だって自分たちでつけたいでしょう。
当然でしょう。親なんだから。親になるんだから。
あなたは、ウトとは絶縁したんだよ。旦那に防波堤になってもらいなよ。
自分が勇者になりたいだけなんだろうけど、そのために子供を危険にさらさないでよ。

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 03:27:10

相談者、どっか行っちゃったみたいね。

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 07:35:01

どっちの悩みも「バカバカしい」の一言で切り捨てる話でしょ。
今時まわりの誰に聞いたって、子供の名前は親がつけるし、
そんな根拠ない男尊女卑思考なんて教育しない。

自分自身が親から圧政的に躾けられてたのかな？
ありえんよ。その思考回路。

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 08:16:19

>>59に全面的に同意
適当にスルーできないなら、ウトと付き合うのは無理。

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 08:26:16

同居ならともかく、別居なんだし、トメ・ダンナの許可も得ての半絶縁でしょ。
滞在時間は最小限にして、その間はウトの言うことは右から左に聞き流せばいいだけのこと。
要はは本人がどれだけ大人になれるかどうかということだよ。

名前のことや、男女云々とかの話も含めて、トメ・ダンナの言うように今さら再教育は無理。
別にウトの了承なぞなくても、名前は当然子どもの親が付ければいいんだし
その他のことも、鼻で笑って自分たちが思うようにすればいいんだよ。

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 09:33:41

>>66
同意。
そもそも「論破したい」と思った時点で、ｳﾄと同じレベルに落ちてることに気付いた方がいい。
「世の中にはそういう考え方もあるのね～ｱﾊﾊ～ﾝ。」くらいの気持ちで
受け答えしとけばいいんだよ。それが出来なければ絶縁続行するか、
子供連れてウトに会うのは年に一回一時間だけとか決めてその間に
暴言があったらすぐに席を立って帰ることにすればいいよ。

ココで聞くより、義兄嫁にスルー技術を学んでみたほうがいいかもね。

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 09:54:50

>62
戸籍に関わる届出は、不受理届けで対処できる。
婚姻、離婚、出生、養子縁組。
そんな事情だけ口頭でお願いされても窓口の人も困っちゃうって。

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 10:06:05

義兄嫁だって、ウトがつけた名前で届け出したかわかったもんじゃない。
義実家に行く途中、「おじいちゃんはあなたを○○って呼ぶけど、そう呼ばせて
あげてね」って言いふくめてるかも。
考えるだけ考えさせて、「改名相談で有名な人に見てもらったら、
こういう名前の方が将来幸福になるそうなので」って、
届けは自分達で考えた名前で出す事もできると思うし…
要は、もっとずるがしこくなりなさいってこった。
そんな爺と正面きって渡り合ったら駄目駄目。
あなたにその気があるなら、こっそりトメだけ呼び出して
孫を見せる事だってできるのよ。

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 10:11:20

結局「良い嫁」でいたいのかな。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 10:13:34

戦うのがｶｺｲｲと勘違いしているだけ

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 10:42:50

男尊女卑思想のウトがいたって、子供がすぐ影響受けるわけじゃないだろう。
「男尊女卑発言のじいちゃん」と、
「ウトに言い返せず、オドオドして言いなりになっちゃう嫁」
がセットになって初めて、ああ、男はエライんだ女は弱いんだ、と思うんじゃない？
周囲がﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽな態度でいればいいだけ。子供はそういうのに敏感だよ。
子供はたまに会うウトメより、家庭で日常接してる父母の態度から男女の関係を学ぶもんだよ。
だからそんなにウトのせりふに怯える必要はないと思う

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 10:51:32

>>71しかも赤ちゃんを抱っこしたまま舌戦で戦おうとしてるよね。
もっと子供の生育環境のことも考えて欲しい。お母さんになるんだからさ。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 11:38:12

「バカは相手にするな」恩師の言葉だ。

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 15:30:10

ジジイはその見下している女から生まれたんだよ。

76 ：49：2006/09/27(水) 18:22:20

実際書きこんでみて、あまりの文章の長さに自分でもビックリしました。
こんな長文に付き合って下さった皆様、ありがとう。

今日は朝から用事で外出してまして、たった今帰り、すぐ旦那も帰ってくるので、
また夜に改めてこちらに書かせていただきます。

遅くなってすいません。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/27(水) 18:56:31

いや、もういいから。
こんなの旦那との関係の問題でしょう
あなたをちゃんと守る男なら、
あなただって相談出来ただろうし、とっくに問題は解決してる
ウトがどうこうじゃなくて、
腐る程みんなが言ってる「真のエネミーは誰か」ってことだよ
根本的なそれに気がつかなければ、いつまでもでもでもチャン

78 ：49です。①：2006/09/28(木) 02:06:34

やっと一人の時間ができました。
改めて、皆さん。忌憚のないご意見をありがとう。

実は今日、遠方からこちらに用事で出てきた実母と会っていたのですが、今までのウトとの確執は、実母が心配するといけないと思い話してなかったのを、今日つい愚痴ってしまいました。
母からの意見は>>57さんとほぼ同じ。
「他人を変えるのは無理」
だそうです。（実母もウトメとの確執で苦労してきた人なので）

身近な実母の意見や他の皆さんのレスを読み、やっぱりそうなのかな、と自分の考えを改めざるをえませんでした。

ちなみに、なぜヒドく嫌悪感を抱いたウトにそこまでして赤さんを見せてあげたい、交流を戻したいと思ったのかというと、
どなたかがおっしゃった「子供を自慢したい」「良い嫁をしたい」というのとは少し違い、強いて言うなら「感謝」の気持ちからでしょうか。

というのも、旦那は小さい頃大病を患い、いつ死んでもおかしくない状態にまで陥りました。
どんな有名な病院をまわっても、処置等をされても、最終的には医者にサジを投げられていたそうなんです。
どこの病院に入れてもダメだということがわかると、ウトメは自宅に旦那を戻し、それから徹底的な食事療法・病気に良いとされる様々な民間療法（？）で、
旦那が余命○ヶ月と宣告された日から約10年後、旦那の病気を完治させました。

その10年間、トメは朝昼晩構わずの介護・ウトは病院やらその他の療法にかかった費用の合計約1億数千万（旦那以前に義兄も、先天的な大病を患っていたのでその治療費も含めて）を、自身で稼ぎ出しました。
その苦労を思うとウトメには頭が下がる思いですし、また、そこまでしてくれなかったら…私は今の旦那と結婚どころか出会いもしてませんでしたので、やっぱり「感謝」という気持ちも強くあるのですが…。

すいません、再び続きます…。

　　　
　　　

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 02:08:45

だから、なるべくまとめて、なおかつ改行しろと。
それと機種依存文字を使うなと。

80 ：49です。②：2006/09/28(木) 02:49:27

ウトに対する嫌悪感と感謝…。
（今までの暴言を詳しく思い出すとそれこそ吐き気がするほどなのに、
　自分が親になるという実感がわいてくると共に、ウトメの苦労に共感できてしまうといいますか…）

相反する感情に、いやそれだけでなく、もっと複雑な何かにずっとモヤモヤとしていましたが、
レスを下さった皆さんの言葉で目が覚めたような気持ちです。
100％、ウトを憎みきれない私がいるのも確かですが、
でも、もうすぐ母親になるのですものね。
まず、赤さんのことを第一に考えようと思い直しました。

できる限りウトと接触をさけ、どうしても・仕方がない時には義兄嫁の対応を見習って。

私も、憎みきれないウトにどうにか根本から変わってもらいたいという、ある意味トメと旦那の配慮を無視した身勝手な思いから、
今回ここに相談させていただきましたが、そろそろ私も赤さんのために「大人」にならないといけませんね。

相談にのっていただいてありがとうございました。

おやすみなさい。

81 ：49：2006/09/28(木) 03:21:17

>>79　機種依存文字、うっかりしてました。
　　　それから文章まとめも下手なもんで、すいません…。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 04:46:30

>>49
ダラダラ垂れ流したいだけならチラシに裏にでも書け。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 08:55:15

10年で一億数千万ねぇ

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 09:06:49

その赤にも（ry

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 09:17:14

みんな>1読もうよw

でもね、わたしも一言ww
うちも出産時のごたごたで義実家と絶縁してます。
が、ウトメに孫を抱かせてやりたいなんて思ったことないし、
そのことで罪悪感なんて持ってないです。
むしろ、彼等についてはまったく「白紙」の感覚(伝わるかな？)。
かわいそうと言う感覚もなければ、ざまぁみろ、とも思っていないです。
あなたの100%ウトを憎みきれない云々、ウトさえ変わってくれれば
云々というのを聞いていると、そうではないとは思いますが、
あなたのわがままで絶縁したんじゃないの？とさえ言いたくなります。
偽善、言うんじゃねえよ。

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 09:35:10

>>49
自分はウトの一億数千万って話を話半分で聞いた方がいいような気がした。

旦那が小さいころならウトメの親世代も生きてるでしょ。
気の毒な孫のため、気の毒な兄弟の孫のため、援助があった可能性は高い。
仮に難病で障害者認定を受けていたなら公的援助もあるし、
自営なら「○○さんとこはお子さんが大変だから」で受注できた可能性もある。

そうでなくても人が普通に生きていれば色んな人に助けられているんだよ。
その助けを全て無視して「俺だけで一億数千万稼いだ」って言う人柄がDQN。
接近を考え直したのは正しいと思うよ。

これからは、あんまりくだらないことは考えず、体を大事にしてね。

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 10:07:50

感謝の気持ちがあるなら、旦那本人に感謝したら良いよ。
子どもを守るのは貴女と旦那なんだからね。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 10:22:42

そうね、他人を変えるのは基本的には無理なんだよ。
４９ﾀｿが、ココのみんなが何度か「改行汁」「文章まとめてクレ」って要求してるのに、
「文章まとめが下手なので。」の一言ですませて文章を工夫してみようっていう方向に
変われないのと根本は同じ。
自分で「これはおかしい。コレじゃダメだ。」って身に染みない限り、人は変わらないよ。

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 10:55:37

具体的に言うと、49タン以外の住人は、専ブラという2ちゃんを見る専用の
ブラウザを使ってスレを見ている場合があるんです。
何故って、その方が便利だから。
専ブラでは「＞レス番」をポイントすると、ポップアップで
そのレス番の内容が読めるの。いちいちページを上下させなくても
良いんです。ところが、49タンの改行ペースだと、
ポップアップには広大な余白と、文末の「でした。」「します」
くらいしか読めないので、わざわざページを上下させて、
どんなレスだったか読み直さないといけません。
そして、出て来るのがあの長文…
せめて一行の文字数は40文字前後に抑えて改行すると、
一手間減って皆便利だったと思いませんか。
そんな読み方している人がいるとは想像できなかったから、
私の改行ペースで桶だと思ってましたか？
それって、49タンに対するウトの反応に似ていませんか？
「この舅にこの嫁あり」って感じで、なかなかお似合いな印象です。

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 11:16:49

医者が見離した、余命○ヶ月の子供を、自分が「これが良い!!」と
思って信じた物で治した人なら、そりゃー他人が黒だと言っても
「俺は白だと思う。貴様らに何が分かる!!　俺は自分の判断で我が子
の命を助けたんだぞ!!」となるだろう。
1億数千万は、話が大げさになっているという可能性が無いとは言えない。
で、一番肝心のダンナさんはどうなのかが全然出て来ないのが気になるなー。
ダンナさんが「ぜひ親に子供を見せたい。名付け親にもなって欲しい」
なのか「恩は感じてるけど、あんな親だししばらくは絶縁でいいよ」
なのか、その中間なのか。　ダンナさんの気持ちも考えて行動するので
いいんじゃない?

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 12:00:23

つーか、難病克服して一番苦労したの、ウトじゃなくて旦那さん自身でしょ。
幼い体で訳もわからず苦しみながらも生き抜いた。

そりゃ、出来る限りの医療投資したのはウトだろうし、苦労もしただろうし、
多少の誇大誇張があってもそれは認める。
でも苦しい中頑張って治療を受け続けた旦那さん自身に対しては
何の感謝もないの？ウトだけなの？
生きててくれてありがとう、だから私たち出会えたね、
って、まず感謝すべきは旦那さんにじゃないのか。旦那さんより
ウトの方が苦労してると思うのか。
ウトと結婚してれば良かったんじゃね？

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 12:13:59

ウトに感謝して生まれてくる子供を抱かせたいんでしょ？
でも、その場でウトを論破してやりこめるって矛盾してませんか？

一番ウトに感謝しなきゃならない立場の旦那さんでさえ、
絶縁を認めてくれてるのに、それをわざわざこっちから接触して
喜ばせるといいながら恥をかかせる(と、たぶんウトの性格なら思うんじゃ？)

旦那さんを背中から撃つような行為だとは思いません？

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 14:43:54

1億数千万稼いだ俺に酔ってるだけじゃないのかな。
ジジイって、これまで生活してこれたのは俺様のおかげ！
感謝シル！敬え！って態度とるの多いよね。
病気してた旦那さんを介護してたのってトメさんでしょ。
お金のことにしても介護にしても親なら当然のことをしたまでだよ。

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 14:56:22

49がいくら「感謝の気持ち」と思って、子供を見せても
ウトはそんな風に受け取らないよね。
「嫁子、やっと俺様の言ってることが分かって、服従する気になったか」
ってところでしょう。
そのとき論破する気で、色々言ったところで
傍から見たら、痴話喧嘩にしか見えない。
今まで49を援護してくれたダンナもトメも
「だから接触するなって言ったのに…面倒くさい嫁だな」って
思うんじゃないかな。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 15:00:04

ここは性格悪いオバさんが多いなぁ。
さすが２ちゃんｗ

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 16:06:37

>>95一度も不満も疑問ももたずに生きてきたんですか？

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 16:14:49

>>75のﾚｽを声高々に偉そうなｼﾞｼﾞに送ってあげたい。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 16:20:53

>>95
あら、じゃああんたは性格悪いおっさんかガキかな？

そういうやつ多いよねさすが２ちゃんｗ

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 17:44:08

お子ちゃまとお子ちゃまの戦いって感じ

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 17:47:04

>>49
ﾏｼﾞﾚｽ
「良い嫁」を演じなきゃいいんじゃないの？
思ったことをスパッと言うウトなら、49も思ったことを言い返したら？
それで相手から絶縁されればそれでいいとｵﾓ。

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 21:55:29

ウトを美化しすぎ

オマエなんかには絶対真似出来ないだろう
これだから女は若いヤツは

くらいにしか思ってないんだと思うが

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 21:59:13

物理的に考えて、一億以上も稼ぐのって難しくないか？

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 22:13:27

バブルの頃に持ってた土地に高速道路か何かの計画が立って、
その横の土地込みで結構いい値で売れたとかなら、知ってる。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/28(木) 23:25:48

赤さん出産後、確執スレあたりに降臨してそうな予感。
子育て始まったらウトのことなんて寝言は寝てから言え！ってな感じで変身してたり。ｗ

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 01:38:54

朝昼晩トメが看病し、ウトは仕事で家を省みなかった、とも読めるが・・・・

106 ：49：2006/09/29(金) 01:52:03

>>88　私なりに、できるだけ今の状況を詳しく分かってもらおうと整理して書いたつもりなんですが、
　　　まさか専ブラというものがあるとは知らず、不便をおかけしました。

それでも>>89さんの懇切丁寧な説明のおかげで、どんなに読む側が不便だったか、理解・納得したつもりです。

では、それと同じようにウトにも私から丁寧に説明したら分かってもらえるということですかね？>89

まあ…結論を出した今となっては意味ありませんが。

107 ：49：2006/09/29(金) 02:14:37

旦那のことを訊いてこられた方へ。

旦那は全面的に私の味方です。ご心配なくｗ
ウトへの感謝より、旦那への想い・感謝のほうが圧倒的に大きいのは当然です。
なので、それは書かなくても分かってもらえるかなと思っていました。

ちなみに治療費の1億～の件は、事実です。それはウトから聞いたわけではないです。
当時経営していた会社の規模を広げていったり、遊ばせていた各地の土地を貸し駐車場に変える等で得た収入とのこと。
確か、現役引退した今でも貸し駐車場だけの収入で、月2千万円あるはずです。

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 02:19:41

だんだんウザくなってきた。
ホント言い負かしたいだけの人なんだね。

＞ご心配なくｗ
ってまじめに回答してた人達にそういう言い方ってどうかと思う。

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 02:22:32

はいはい。
ここで相談したいんじゃなくて、愚痴言って言い負かして
すっきりしたいんでしょ。
相変わらず改行も、まとめて読みやすく書け、も実行する気配はないし。
自分は間違えていないけど、一応下手に出てみるか？位に
思って普段からやってるんだろうな、これ。

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 02:26:11

＞それは書かなくても分かってもらえるかなと思っていました。

分かるわけないじゃん。
だって貴女のしようとしてることは
貴女のために戦ってるダンナの背中を撃つような真似だもん。
ダンナに感謝してるって言うなら
ここで相談してないで、ダンナに相談して
ダンナの言うとおりにするのが一番じゃない。

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 02:28:54

赤の他人、読みにくい文章、ネット上。
これだけの悪条件で
＞それは書かなくても分かってもらえるかなと思っていました。
てのはないでしょう、普通に。

112 ：49：2006/09/29(金) 02:29:59

連投すいません。

これまで親身にレス下さった方々、ホントにありがとう。
いかに自分がくだらないことで悩んでたか、ここに来てよく分かりました。
これで最後にしますね。もう来ません。

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 09:14:26

典型的な捨てゼリフ、ktkr

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 09:33:30

性格悪いおばさんｲﾊﾟｰｲｗ
生活水準が低いと、心根まで貧しくなるんですか？
お疲れさん。ﾌﾟｹﾞﾗ

…と>>49も言いたいはずｗｗ

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 09:38:18

何よ、まだ49ネタやってるの？

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 09:44:21

>>114
エスパーなおばさんもｲﾊﾟｰｲｗ
49は、書かなくても分かってもらえるエスパーにしか用が無いようだから、
エスパーならテレパシーで交信しててね。２ちゃんなんか使わずに。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 09:45:29

こういうのも地雷系っていうのかな。
49がウトに拘る度に、旦那の49への愛は目減りしてると思われ。
だって最初から「関わるな」って言ってもらってるのに、
本人が関わる気まんまんなんだもの。
旦那に愛想つかされて、逃げられない様にね。

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 09:49:33

きっとおじょーさんで叩かれなれてなかったんですよww

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 10:58:43

月2000万の駐車場収入あったら、年間でも2億以上入る。
税金払っても1億超えるじゃん。始めと設定変わってるお。

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 12:34:33

金目当てでそ。
絶縁してたけど、孫の顔を見せたいから…っていい嫁のふりして、
自分の存在をアピールしたいだけ。
もう来ないって言ってるけど、絶対のぞいてるし。

いい嫁ぶってないで、このまま絶縁したままでいな！
勇者になりたいだけなんだろーが！
マジレスしてた自分に腹が立つわｺﾞﾙｧ！

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 13:04:27

旦那さんだって物心ついた時から大人になるまで
「お前はワシのお陰で云々」言われ続けて、父親が毒親だと思ってるからこその
絶縁だったんじゃないの？
そういう気持ちに偽善で応える妻かぁ…。

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 13:39:45

結局、自分しかかわいくない女なんだろう。
旦那も子供もウトの金もみんな自分のために存在してると
思ってる、自己陶酔タイプ。
世界は自分中心に回ってるとでも思ってるんじゃない？
将来とんでもないトメ根性のばあさんになりそうだ。

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/29(金) 16:25:27

ホント偽善だよね。
単に妊婦ドリームで、自分の世界一カワイイ（と思ってる）子を
ウトに見せびらかしたいだけ。
それでウトが孫ﾃﾞﾚﾃﾞﾚになったら勝ち誇るんだろう。

しかしそんな男尊女卑ウトで長男教は入ってないんだろうか？
入ってたら長男じゃない旦那さんの子なんてﾍﾟｯという展開もあるが。

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 01:38:01

なるほど。　私の意見が全て正しいんだから、ウトも2chねらーも、
察して構って持ち上げて褒めて平伏しなさい!!
私は変わらないから、周りが全て私に合わせなさい!!
という意見の人だったんだね。

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/09/30(土) 10:13:06

＞私は変わらないから、周りが全て私に合わせなさい!!
＞という意見の人だったんだね。
そう。で、「そういうとこ、あなたのウトさんとそっくりですよ。」って指摘されると
「そっくりってことは、話が通じるってことですね！がんばります！」と
超斜め上の前向き解釈で結論出して消えていったと。

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 16:37:41

次相談しにくい雰囲気ですね

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 17:42:23

大丈夫ですよ！

128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/01(日) 17:49:49

返り討ち覚悟で相談に来れるほど元気な人は
相談せずに自分で解決するでしょ。

129 ：ポム ◆cu.FqnHyD6 ：2006/10/02(月) 01:56:20

半年程前に夫からの精神的暴力のご相談をした
（手を舐めるキモ夫持ちの）ポムです。
その節はありがとうございました。
（ID合ってないかも知れません…。）

あれからも踏ん切りが付かなかったのですが
身体的暴力がきっかけで息子と家を出て、
今はシェルターにいます。

離婚に向けてこれから頑張ります。

あの時答えて下さった方々、ありがとうございました。
お礼もせず消えてしまい、申し訳ありませんでした。

130 ：遠くに逃亡したい ◆xd8AdlILt6 ：2006/10/02(月) 03:29:01

先日はありがとうございました。
今は旦那が別室で寝ているので書き込みしています。
あれから部屋と仕事を探している途中です。本当はどちらも決まってから報告したかったのですが。
殴られるということはあれからはありません。でも言葉の暴力の方がひどくなった気がします。
「また顔殴るぞ！」とか「おまえは臭い。こっちに寄ってくるな。」とかです。
早く逃げないと自分でも心がすさんでいるなと感じているので焦っています。

皆さんに教えて頂かなかったらきっと、自分が悪いと思いこんでいたと思います。
今でも部屋探しなどをしていて見つからないと、私が耐えればいいのでは？と
思ってしまう時もあります。でも相談した事が無駄にならないよう頑張ります。
ちら裏状態ですみません。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 08:21:57

>>130
共依存に陥る前に離れた方がいいと思う。
なかなかうまくいかないことも多いと思うけど
目の前の楽に流されないようにね。

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 08:32:40

遠くにさんの旦那、最低。根拠なくこちらを萎縮させる暴言だって
立派なＤＶだからね。
頑張って！

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/02(月) 13:38:35

>>130
貴女は悪くない。
実際に家を出るのは勇気も根性もいると思うけど、頑張って！

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/03(火) 09:24:20

> ﾎﾟﾑさんよかったね。
これから先が長いかも知れないけど、今までよりは暮らしやすい生活が待っているよ
旦那が暴力ふるうと言うことなら、今後はあわないようにしないと今度は殺されてしまうかもしれない。
居所は生活が落ち着いたあとも絶対に知らせないで、幸せに暮らしてください。

＞遠くにさん
このままずるずる同居を続ければ、そのうちきっと以前よりひどい暴力が遠くにさんを
おそうことになりそう。
今が一番大変だろうけど、死ぬと思えば怖いものはないよ
ここを一つ無事に乗り切ってください。

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/22(日) 21:41:41

子供が出来たら子供にも暴力ふるうようになりますよ。
私の父がそうです。
妹がライターであぶられそうになったり、(止めたら殴られた)
大切なものを壊されたり、本当に大変です。
今の環境になれちゃったら、絶対子供なんか守れません。
つまり、

全　力　で　逃　げ　てーーー！！

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。でも、今のうちに逃げてほしいんです。

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/25(水) 16:33:46

遠くにさん、どうなったのか気になるage

137 ： ◆xd8AdlILt6 ：2006/10/25(水) 22:53:34

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/29(日) 14:37:55

ほ

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/29(日) 22:28:23

相談させてください。
私の息子が、２ちゃんねるの家庭板や女性板で
ネタを書き込むので困っています。

うまく釣れないときは家の中で暴れますし、
気持ちの悪いうなり声を上げているのが聞こえることもあります。

どうしたらいいんでしょう？

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/29(日) 22:34:01

3点。早く寝ろ。

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/10/30(月) 00:30:47

>>139
釣られてあげよう。
あなたが、息子が書き込んでるスレを突き止めて
「ネタ書いてんじゃねーよ。ばーか。」
「喪男乙。ヒキニート黙れ」
「お前の正体分かってるぞ。」と
本人しか知りえないことを書き込んで煽りまくればOK。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/04(土) 16:27:30

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/05(日) 20:14:12

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/05(日) 20:28:17

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/05(日) 20:36:38

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/07(火) 20:36:12

はげてねぇよ！このはげ！
絶対ハゲてなんかないからな！

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/07(火) 21:37:59

いいから涙を拭け

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/07(火) 22:01:36

鼻水でてるじょ？

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/07(火) 22:08:55

遠くに逃亡さんとりあえず近くでもいいから逃げれたかな。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/17(金) 08:33:47

遠くに逃亡さん。
まだお仕事決まりませんか？
もし決まってなかったら、警備員か、引越し関係のお仕事はいかがでしょうか。
自分の経験だけなのでなんなのですが、両方とも寮がありますし（女子寮でも）
月20万、頑張ればそれ以上も稼げますよ。
取りあえず、別居出来る費用が出来るまでにいかがでしょうか。
アパートの保証人は、保証協会（家賃何ヶ月分とかの支払いはありますが）とか
最近は保証人がいなくても貸してくれる場合があります（これも通常よりは敷金とかが掛かりますが）

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/18(土) 19:30:59

夫がマザコンでうんざりだ。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/18(土) 19:44:42

ひとりごとならチラ裏に行ってくれ

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 15:44:49

自分自身どれから手を付けて良いのかわかってない事もありごちゃ混ぜでわかりにくい状況で相談してます。
夫が事故で亡くなってもうすぐ1回忌です。
いきなりだったので混乱している間に色々過ぎてしまい最近ようやく色々な始末がついてきました。
夫は男3人の長男、私は兄と弟がいる長女です。
子供は小学4年の息子と1年の娘がいます。
息子の小学校進学前に、ということで私の実家の土地に家を建てて住んでいます。
夫実家は隣の市で車で30分ほどの距離です。
現在は義両親のみで住んでいますが借地なのでいずれ3人のうち誰か息子一家と住む提案する気なのは伝わってきていました。
そのこともあってうちが私の実家の側に家を建てる時に夫兄弟とお嫁さんから一悶着ありました。
夫は親と先々一緒に住む気はない、将来の金銭援助は金額が兄弟平等に三等分なら相談に乗る、と返事をしていました。
夫の保険金で残りの家のローンはきれいにできました。
あとは貯金と私の給料で子供達と暮していく予定ですが先日夫弟の奥さんたちから先々のことについて聞かれ
考えを伝えたら夫の発言（三分の一）の責任を取らずに一人抜けは無責任と責められました。
現在次男・三男のどちらかと同居の話が出ているそうです。

こんな親族がいる場合、先のことを考えて姻族解消の手続をした方が良いでしょうか？
夫両親本体と揉めているわけではないので迷っています。
子供達の祖父母を奪うのはいけない気もするし・・・ご意見頂ければ嬉しいです。

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 15:53:10

>>153
姻族解消の手続きをして、あなたはかかわらないようにしたほうがいいよ。
姻族解消してもあなたの子は義理の両親にとって孫には変わりないから
会わせてあげればいいんじゃないかと思うけどね。

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 15:55:14

次男、三男の嫁達、鬼畜だな…
夫を亡くしたばかりの人間にそんな話とわ。

いろいろな面倒事が起きるだろうから、解消手続き推奨。
子供達の祖父母を奪うのはいけないって言っても、
そう言う場合疎遠になっていくのはごく自然な現象だよ
風の便りに、そういえば前のおばあちゃん入院だって、くらいなもんだよ

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 15:55:18

>>153
姻族解消の手続きをしたところで、
義父母にとってあなたのお子さんはお孫さんであることには代わらないです。
ｳﾄﾒさんたちが話がわかる人たちならば、
正直に「自分たちのこれからの生活もある。子供には十分なことをしてやりたい。
そのため義弟嫁たちの意向には沿うことはできないので
申し訳ないが姻族解消する」と言って手続きしてしまっていいと思いますが。

義弟嫁たちの言い分を聞く必要は全くないです。
153さんはお子さんとの生活を第一に考えなければいけません。

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 15:55:51

>>153
>>154に同意

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 15:56:21

>>154
いやー近づかない方がいいと思うねえ
それは理想論にすぎない

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 15:59:43

姻族関係終了は、>>153ご本人と姻族（＝ご主人の血族）との関係を解消するものであり、
直系血族関係があるお子さんと舅姑との間の縁は、それによって消えません。
よって祖父母を奪うというのは当たりませんし、
お子さんの舅姑からの相続権が消えるものでもありません。
（今後>>153ご本人は財産関係であまり関わりたくないでしょうが
ともかく事実として。）

姻族関係終了には誰の許可も要りません。手続きしていいのでは。

160 ：153：2006/11/20(月) 16:09:06

夫兄弟のお嫁さん達は、以前うちが家を建てる時に悶着して以来の不仲なので今回、今まで言いたかったことをまとめて言ってきた感じでした。
現在急に出てた同居話は夫が亡くなったショックで義母が体調を崩したせいでその恨みもあるようです。
私は今自分の気持ちのたてなおしで一杯一杯で一番優先の子供達の世話すら体調が悪い日は実家の母に頼ってばかりです。
この恩はいずれ母に返さなきゃ、とは思っています。
それもあって夫の親とは家義理の仲の人たちのことまで対処する余裕はないです。

姻族解消について調べなおしてみました。
関係が切れるのは私だけで子供達は大丈夫なのですね
中途半端に聞いただけだったのですが、もっと早くきちんと調べたらよかった…教えて頂いてよかったです。

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 16:11:12

義弟嫁たちは現状でも>>153に義親の扶養義務がないことがわかってないな。

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 16:16:35

わかってないね。それか153が混乱してる隙を突こうとしてるのか。
どちらにせよ、皆さんが言ってるように関わらないのがいいよ。
大変だけど、まず自分が落ち着くことが大事だからね。>153
お大事に（って変か）

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 16:18:32

母子家庭にたかろうとするなんて酷いよね。
どんな事情があるにせよ。
153の家庭はこれから153が大黒柱なんだから、頑張ってね。
子供達と一緒に幸せになってください！

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 16:34:13

もしかしたら夫の保険金や遺産金を使って「同居の負担金の三分の一をだせ」！という主張かな？
だとしたら強請たかり精神が旺盛でお似合いの義姉妹なのでダッシュで逃げるべしｗ

もしかして>153さん一家と他の兄弟家との経済的な差が大きいんではないかな
153さん実家から家を建てる土地の援助とか受けてるのが元から裏山だったとかね。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 16:49:19

こういってはなんだが、
多分ご主人を亡くして傷心状態につけこんで、
ウトメとも関係良好な153一家にダメージを与えようと必死なんだな。
だからちゃっちゃと婚族関係終了届け出して、
「あんたらとは他人！これ以降付き合いは断る！」という姿勢を見せればいい。

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 16:53:50

言い方は悪いが、慰謝料もらって離婚したようなものだと
彼らに対しては割り切る方がいいかも。
そう思えば、姻族終了届は当たり前だし、
残ったウトメに対する責任なんてないのがわかるよね。

どのみち、「嫁」に介護義務はもとから何もないし。

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 16:55:24

嫁がギャンギャン言っているとして
実子達は何しているんだろうね？

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 17:00:41

実子は両方とも男だから昼間は会社だし同居してもそこまでダメージはないから暢気なのでは？
嫁にしたら㌧でもねー事態勃発で頭煮えるのはわからんでもないけども。。。
でも夫を亡くした家にたかろうとするのはそれまでどんなに不仲でも常識を疑う。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 17:03:27

借地ってことは契約期限切れで明け渡すことになったら建て壊し代が発生するし、義実家は負の財産持ちだね。
今は単なるいい義両親でも年を取るほど色々変わるから、むしろ双方いい関係の今のうちに早く手を切った方が良い。

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 17:09:49

見落ちしてたらゴメソ
>153が義実家と「関係良好」とはどこにも書いてないと思うんだが？？？

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 17:12:06

この流れでもし153さんがお金を出せば、自分たちはなにもせずに、
本来は手に入らなかったであろう、
まとまったお金が入ってラッキー！って感じじゃないの？
妻が妻なら夫も夫だと思う。
早く届を出して、すっきりしたほうがいいと思う。

172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 17:59:28

>170
>夫両親本体と揉めているわけではないので迷っています。
>子供達の祖父母を奪うのはいけない気もするし・・・ご意見頂ければ嬉しいです。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 19:01:39

153さんも、今は、夫を亡くした事で動揺しているから
今は何もまともに、考えられないかもしれないけど、
時間が経てば、段々になくなった夫の家族への気持ちが薄れると思う。

夫が亡くなれば、夫親の介護とかに関しては全く関係ないからね。
そういうのに引きずられると、先に進めないよ。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 20:03:04

>169 その記述は不正確。
取り壊しての立ち退きが必要なのは定期借地権であって、旧借地法の場合は違うよ。
年代から察して、多分旧借地法の適用だと思う。
そうすると、借地人の権利が強いので、簡単には追い出されたりはしない。
ｳﾄﾒ安心だね

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 20:18:02

借地の戸建てって建直しが出来ないんだっけ？
もしそうだとしたら同居希望って怖すぎる。
古くて台所も風呂も共有の同居ｶﾞｸﾞﾌﾞﾙ

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:17:28

義実家に行かなきゃ!と思うけど、行く理由もなく、
電話しなきゃ…と思っても、話す事がなくて困っています

どれも特に行かなきゃならない用事も、
電話を掛ける用事もないんですが、
義実家は親戚付き合いが濃くて、
旦那に聞くと、アポなしOKな家だそうです

私の実家は親戚付き合いは薄～い家庭だったので、
義実家に馴染めません…
ｳﾄﾒ、旦那妹は良い人なので馴染みたい、
と思うのですがなかなか、
いや、全く馴染めません

先日、旦那になぜ義実家に行かない&電話しないの?と言われ、
行かなきゃ、電話しなきゃ、と焦るばかりです

私は結婚１年目、
性格は身内に激しく怯える&警戒してしまう、
そして必要な事以外あまり喋らない性格です

馴染む方法を教えて下さい!
お願いします

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:20:40

>>176
>先日、旦那になぜ義実家に行かない&電話しないの?と言われ、

こんなこと言う夫、はあなたの実家にももちろん行ったり電話かけたりしてるんだよね。
なら、その話題のとっかかりや口実をそのまま使えばいいんでない？

もし夫がまったくあなたの実家に対して行ったり電話かけたりしていないのなら、
あなたが偽実家に行ったり電話かけたりしなきゃならない義務も義理もありません。
偽実家に行ったり電話をする必要はありません。

自分を追い込まないように。
この現代にそんなこと本気で心配したり悩んでたりしていたら、バカだと思われますよ。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:22:35

別に馴染まなくても。
三段落目の一行目を旦那に言ってみれば。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:25:21

>>176
まるで婚約中・新婚当初の自分を見てるみたいだ。
本当にほぼすべて一緒ｗ
私は、とりあえず夫に「自分はこういうタチだ」ってのをわかってもらった。
馴染むつもりがないわけじゃない、時間がかかるだけだからって。
それでも最初の頃は「実家にいってやってくれ」というようなことを何度も言われた。
こればっかりは、「慣れ」なんじゃないかな。
うちはそのうち子供ができたので、その辺りから徐々になれてきた。

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:30:02

>>176
>先日、旦那になぜ義実家に行かない&電話しないの?と言われ、
>行かなきゃ、電話しなきゃ、と焦るばかりです
　そんなの、ダンナが行ったり電話すりゃいいのに！自分の実の両親なんだから、そりゃダンナがやるべきだと
思われ。うちは一切旦那にやらせてる。

　私も結婚一年目、最初は馴染もうと思った。でも、あまりにも腹がたつことばかりをトメに言われ、横で聞いて
いながらも止めない旦那にも後からぶち切れ（言われているときは、悔しいことにびっくりして言い返せなかった）、
もう会わない＆電話もしないと決めました。
　何も無理してつきあうことないと思う。冠婚葬祭だけで十分だよ！　と私は思う。

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:34:40

>>177さん
旦那は私の実家に寄り付きません…
用事があって行っても、
そろそろ帰ろう、と30分もしない内に帰る発言をします

旦那に○○家に嫁いだんだからって何度か言われました
実母も昔の人なので、旦那と同意見です
嫁に行ったから実家には(１人で)来るなと…

>>178さん
結婚したので実家との縁が無くなり、
義実家とも縁が無くなると…と思うと…
orz
馴染まないと…怖くて
ごめんなさい

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:44:46

>>179さん
私も慣れるまで早くて3年くらいかかる
と旦那に伝えたんですが、
あまりわかってないようで…
でも子供が出来れば>>179さんの様に
馴染み易いかもしれないですね
子供出来るまでは用事を何とか作って行くようにしてみます
(>_<)/ありがとうございます

>>180さん
旦那だけで行くと、ﾄﾒさんが｢●ﾁｬﾝは?｣
と聞いてくるみたいです
それがまたプレッシャーで…
orz

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:45:45

>>181
どっちともほどんど縁がないから何が怖いのかさっぱり分からない。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:52:36

>>181
そこから意識を変えなきゃ。
結婚しようが実家との縁はなくなったりしないよ。

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:52:42

>>176 私も似たような感じだったけど
＞なぜ義実家に行かない&電話しないの?
と言われたら「一人で行って何すんの？用もないのに電話できない」
と言い続けて、義実家へは夫と一緒に行く、用があれば電話する、を貫いてきました
義実家は嫌いじゃないので、会ったとや話すときは明るく楽しくしていたから、義実家と私の関係にとくに問題はなく、
だったら別に私のやりかたでいいじゃないかって、夫も思うようになったみたいです
176ﾀﾝが必要以上に萎縮しちゃうと、もともと義実家と仲悪いわけじゃないのに、苦手になっちゃうよね。
慣れてないだけだから長い目で見ていて、せかされると思い詰めちゃうからって、夫に真剣に話してみたらどうかな。
結婚何年も経てば義親と共通の話題もできるだろうけど、1年目じゃまだまだだよねえ

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 21:55:21

>先日、旦那になぜ義実家に行かない&電話しないの?と言われ、
「いや、理由もないし、なんとなく？」
でスルーしまくってた私が通りますよ。

うちの場合は旦那が早いうちに旦那実家と私の対人関係における距離感の差を
理解してくれた（最終的には「無理強いするとストレスで死ぬからね！」と
脅しもしたがｗ）ので、年に数回旦那と日帰り訪問で徐々になじんでいく作戦で
５年くらいかけてじわじわなじんでいったよ。

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 22:01:10

>>182
お互い他人なんだから、あなただけじゃなくみんな気遣いをする必要があると思う。
だからあなた1人が旦那さんの身内と合わせていくことはないんじゃないかと・・・。

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 22:21:26

>>旦那に○○家に嫁いだんだからって何度か言われました

この意識を変えないとこの先も理不尽なことが多いんじゃないか？
183さんは、気が弱くいつも誰かに従ってなきゃダメな性分の人なのかな。
自己主張すると嫌われるとか思い込んでないかい？
○○家に嫁いだのではなく、旦那のパートナーになっただけ、
と言い返すこともできないのかな。
その辺を自分で主張できる性分じゃないなら、
こういったことを理解してくれる旦那も頭が上がらないような人を探してきて
諭してもらうしかないんじゃないだろうか。
あくまでも他力本願で本来の解決方法ではないけど。
根本から解決したかったら、まず183さんの意識を変えないといけないと思うよ。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 22:23:23

レスつけるときは、名前に「176」って入れて欲しい。

とりあえず生活板の義実家系スレを全部覗いてみたら？
あなたの頭の中が、旧民法のままじゃ
ここで色んなレスもらっても実行できないでしょ。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 22:49:05

旦那、トメに「176ちゃんは！？なんで一緒に来ないの！」とか言われるのが
嫌なだけなんじゃないの

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 22:51:47

◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
夫婦でココ読んだほうがいいかもね。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/20(月) 23:03:40

176夫にはなんとなくモラハラ臭が漂う

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 01:11:43

>>192
うん全く悪気なくって言い訳でだろうな。
嫁だから婚家になじまなくてはならないから、自ら電話したり訪問したりするのが嫁の義務。
ﾎﾞｸは嫁の実家になじむ必要はないも～ん。
結婚しても苗字が変わっても死ぬまで男女平等なの知ってた？と聞いてみたら？

そう聞いたら「だって嫁子は親父の籍に入ったんだろ？」と言われた嫁子ですorz

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 08:31:37

皆なんとかして夫を説得しようとするけど、
こういうのってある意味理屈じゃないよね。
>>185や>>186みたいに軽くスルーするのが
いいと思う。あえて問題化させない方がいい。

喧嘩腰にならず、義実家とも付き合いある時は
和やかにしていればいいし。

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 08:40:34

そだね、＞あえて問題化させない
これが問題となるかならないかは、
176の気の持ちようひとつで決まることだと思う。
私なんか話すこと思いつかないもんだから、正直に
「なんか義父さんが電話しろしろっていうから電話してみました～でも話すことなくって。平和なもんで～ﾊﾊﾊﾊ」
って言っちゃったよ。
こんなのたいしたことじゃない、たかが電話じゃないの、
旦那君何言ってんの？私がしたくなったらするからほっといてよ、そんなにしたいなら自分ですりゃいいじゃんって
もっとどっしり構えてていいと思うよ。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 08:44:41

まともにとりあわなければ、夫もその程度の問題なのかって
思い直すかもしれないしね。
天然装った方が楽かもよ。

197 ：176：2006/11/21(火) 18:50:44

>>183さん>>184さん
いつも捨てられる、嫌われる恐怖感があります
言葉では表すのが難しいんですが、
｢身内が怖い｣が一番近いかもしれないです

>>185さん
初対面から萎縮してしまってます
orz
嫌われるのも恐怖で、
話し掛けるのもおっかなびっくりです
身内以外には普通に話し掛けたり出来るんですが…
旦那、明日休みなので話合ってみます

>>186さん
5年!
3年は長いよーと旦那に言われたので、
少しプレッシャーが薄れました
ありがとうございます
じわじわと馴染む努力もしつつ、旦那とも話合ってみます

198 ：176：2006/11/21(火) 18:56:09

>>187さん
ありがとうございます
私実家からお魚等を貰ったりしても、
いつも私が旦那の分のお礼の電話してましたが、
旦那にもしてもらうように伝えます

>>188さんの言う通りです
orz
身内にはめっぽう気弱です…
自己主張すると嫌われる!と恐怖感が強いです…

間に人を入れるのは難しいので、
私の意識改革が一番必要ですね
ありがとうございます
(>_<)/

199 ：176：2006/11/21(火) 19:05:23

>>189さん
名前欄に176入れました
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます

義実家系スレを読んでみます!

>>190さん
それもあるみたいです
いちいち母に答えるのが面倒くさいらしいです…

>>191さん
読んでみます
わざわざありがとうございます
(>_<)/

>>192さん
ﾓﾗﾊﾗではないんですが、
ただただ面倒くさいみたいです
仕事忙しく疲れてるからだと思います…

>>194さん
義実家は良い人達なので、喧嘩腰でなく、
旦那に私の性格を少し理解してもらって、
私は馴染むように努力していこうと思います

>>195さん
なんか素敵!!
私のなりたい嫁像に近いです!
195さんみたく太陽みたいな嫁(母)にれるように
頑張ります
(>_<、)

200 ：176：2006/11/21(火) 19:13:54

>>196さん
表面上は天然になれそうですが、
疲れてしまいそうです…
ごめんなさい
(>_<)

仕事だと思って、
職場での自分で接してみようかも
考えてみます

連続レス&長々と申し訳ありませんでした
皆さんの意見、とてもためになりました!
旦那が帰宅したら、話し合って、
私自身も変われるように頑張ります

継続は力なりと言う事も、
いくつかのレスで勉強させられました
また、
旦那に理解してもらうだけではなく、
私も変わらなきゃ!と思う事もでき、
本当に皆さんに感謝してます!
ありがとうございました
(;_;)

頑張りますー!

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 19:14:53

ｳｻﾞ

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 19:17:31

>>200
全レスしなくてもいいし、その顔文字は2chで使うのやめたほうがいいよ。
まぁｶﾞﾝｶﾞﾚ。

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 19:18:01

その顔文字やめたほうがいいよ。
特に相談事でそれやられると真剣に悩んでる風に見えない。

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 19:19:51

なんだ、馴染めない私ってのに酔ってるだけか。
顔文字使ってるくらいだし

205 ：176：2006/11/21(火) 19:22:16

ごめんなさい
顔文字はやめます

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 19:35:15

>>205
┐(´ー｀)┌

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 19:48:22

>>205
まああれだ、半年ロム専に徹するのがよかんべ。
偽実家系スレの過去ログ読むだけでも、相談せずに解決できることは多いよ。

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 20:17:59

176がねらー初心者ってのはよくわかった。
207がいうように、義実家系のスレを読み漁ってみ。
義実家にいきたくない、今日のトメ、スカスレ、育児の確執スレ。
多分あなたのような人は、読めば解決できるでしょう。

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 20:33:37

〆た後?で悪いけど、こういう場合は「子供が出来たら
馴染めるし解決!」じゃないからね。
「子供が出来たら2倍、いやそれ以上の義実家からの過干渉
＆嫁に文句言う以外何もしないダンナ」になるパターンが
多いよ。…脅してごめんね。
今の段階で、ダンナさんに、とことん自分の考え方を分かって
貰っておかないと、妊娠出産後は更に大変になるよ。
泣いても喚いてもいいから、自分の意見はしっかり伝えよう。
上手く言えないなら、まず自分の考え方を紙に書いて、それを
読んで伝えるといいよ。　まぁだからなんだ。今がんがれ!

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 20:55:55

そんな２ちゃん初心だろーが
ろむれとか、えろそ・・・
いーじゃん、誰がきたってさ
176かわいそ！

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 21:02:04

>>210
日本語でおｋ

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/21(火) 21:28:06

>>210
176はエロくはないと思うｗ

>>176
まぁ頑張れや。

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/22(水) 01:26:51

>>210
このスレがｐａｒｔ７ということは、既に６２００ものレスと歴史がある。
それなりのお作法やマナーを守って欲しいという事だよ。

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/22(水) 07:12:45

>>210
釣りレスだと思うが、今はみんな優しくなったほうだよ…。
数年前までは初心者(と分かる人間)がスレ読まずにいきなり
書き込むと、煽られて罵倒されまくりだったもんね。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/22(水) 08:10:39

そうそう、
「半年ＲＯＭれ！」で初心者への洗礼が始まってたなｗ
どこにでもルールはあるし、
ルール守れないなら来るなってことだわな。

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/22(水) 11:28:11

自分で学び解決する姿勢を身につけましょう、という意味もあるんだよ
なんでもかんでも他人に頼って相談してじゃ成長できん

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/22(水) 17:29:21

真剣な相談事で顔文字使うと軽くとられがちっつーのは２ｃｈに限った事でもないんだけどね。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/11/23(木) 00:24:53

半年までromらなくても、
まあせめてｽﾚの最初からくらいは読んで、
雰囲気見て書き込むくらいの
社会性はほしい。

219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 12:04:34

相談させてください。
高校生の娘が、性感染症発症。
即座に受診、治療中。
幸い数日で治癒の見込みですが、
再発の可能性もあり、今後も要観察。
本人と、その彼氏は速攻で叱り飛ばし、説教。
また、彼氏にも受診・治療を通告。
性行為で感染とも限らないという診断でしたが、
本人たちの様子を見てると性行為がなかったと断言もしないので、
今後の付き合い方も含め、言い聞かせました。
ただ、相手の親にも言うべきか、
そこは彼氏本人に任せてもいいのか、
まだ、私自身冷静な判断ができない状態で、
主人にも、婦人科系の調子が悪いとだけ伝えています。
ほんとに親として情けないというか、
しかし娘の将来、体調も心配で、どうしていいのやら
ふがいない自分にも参っています。

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 12:52:12

>>219
とりあえず、今回のことは置いといて
性行為の重みと避妊、病気の予防の責任についてがっちり教え込んどいてください。
怒ったり、上から言うのではなく｢今のあなたと、これからのあなたそして、未来の大切な人のために｣という面から
しっかり、母として女の先輩としてお話してあげてください。
出来れば、これからは基礎体温表も付けさせてみては？
避妊ということではなく体調管理にも使え、自分の体をより大切に思うことが出来るのではないかと思います。

起きてしまったことと責任の追及はこれから先でもできますが、
娘さんの心のフォローと体のケアは今でないとできません。
旦那さんにも相談されてみたらいかがでしょうか？
あるいは、産婦人科の先生や、カウンセリングの方にお話を聞いてみるのはいかがでしょうか？
大変でしょうが、どうか怒らないで話を聞いてあげてください。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 13:14:50

２１９です。
レスありがとうございました。
たぶん、ふしだらな娘を育てただらしない親、
自業自得とのレスが付くものと覚悟をしておりました。
思いもよらぬ冷静なお返事に、感謝します。

確かに今娘は１人で苦痛と戦っています。
それは自分の責任として受け止めているようです。
きっと、精神的にも参っているとこでしょう。
家族の前では普通に振舞い、（私もそう心がけています）
でも、自分の部屋では相当落ち込んでいると思います。
まずは相手の子の治療と、娘の治癒を考えました。

そして、やはり相手の親御さんとも会おうと思っています。
相手を攻めるのではなく、（もちろん娘にも責任がありますから）
双方の子供の体調・今後の付き合いかたなど、話をしたいと思います。
ただ、本当に性行為がなく、娘の自己発症というのなら
ただいたずらに相手方に心配をかけることになりますし、
娘のプライベートを他人にさらすことになってしまうことを考え迷っています。
本人たちに、潜伏期間内に確実に性行為があったかどうかを
確認してからにしようと思っていますが、なかなか本当のことを言いいません。

このまま本人たちが遠い将来でも結婚することになるというのなら、
お互いの事情もわかった上での結婚ということなので、まだいいのですが、
これから先のことはわかりません。
全く別のパートナーと関わる場合のリスク、
そのパートナーに負わせるかもしれない負担などを話していかなくてはと思います。
娘を診てくださった女医さんに、もう一度私だけでお話を伺うことも考えて見ます。
ただ、主人にはやはり本当のことは言いたくないという気持ちです。
これが息子ならば即座に相談できたのですが、
娘の体のことなので、躊躇してしまいます。
ご丁寧なお返事、ありがとうございました。

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 13:18:38

>>221
娘さんの心と体のケアを優先でよいのでないかと思います。
ただ、219さんも抱え込んでしまって一人でつぶれてしまうようなことがないか心配です。
難しいことでしょうがどうか一人で抱えないでください。
ただ、旦那さんにお話しするかどうかは娘さんの心のこともありますから、
産婦人科の先生とお話されてからでもよいかもしれませんね。

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 14:50:24

相手の事も大切ですが
今は、娘さんのフォローが大切だと思います。
もし、できるなら青少年の問題として
専門家のアドバイスとか受けられないでしょうか。

相手とのつきあいも、これからを考える必要もあると思いますが
性の問題は、娘さんの中では混沌としていると思います。
全く性行為に至ってない場合でも、それに近い行為をしているかもしれません。
いろいろのケースがあるのですが、女性がこういう時に負うリスクの問題とか
やはり娘の母親である221さんが、ケアする部分が大きいと思います。

相手の親御さんには、今は言わない方がいいかもしれませんよ。
こちらが女性ですので、逆上して言いふらされると辛いのは女性側です。
なので、相手に会うのは、もう少し落ち着いてからの方がいいと思います。
もう少し病状も落ち着いてから、ゆっくり交際についても
娘さんと話し合ってみてはどうでしょう。

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 14:52:14

父親だと感情的になって男の家に怒鳴り込みかねないものね。
娘さんが精神的に落ち着いて、治療成果が順調になってからのほうがよさそう。

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 15:01:06

でもまだ若い娘さんが、また彼氏としてしまう可能性も多い訳で。
親御さんによるかもしれませんが、彼氏にきちんと性病に対する
認識をさせる事も必要かと。場合によってはまだ未成年なのですから
親同士の話も必要かと思います。

遠慮していてはだめ。あなたはあなたのお嬢さんを守らなければ。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 15:12:50

えー、ここにいる皆さんは高校生の頃性体験は無かったのかな。
今どき珍しい事じゃないし、普通相手の親交えて話し合ったりする？
ここは>>220のように母親がちゃんと話をすればいいのではないかと。
あとは本人が言ってる通り彼氏の検査結果次第ということで。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 15:14:56

２１９＝２２１です。
皆様アドバイスありがとうございます。
今は娘の体調に気を配ります。
相手の親御さんに会うのも、後のほうがいいようですね。
ただ、彼氏本人の体調も気になっておりまして。
娘を通して受診するようには言ってありますが。
父親に関してはおっしゃるとおり、逆上しかねません。
ただでさえ、交際にいい顔はしていませんので。
また、娘も思春期特有の父親嫌悪の時期でして、
尚のこと気を使ってしまいます。

いっそのこと私もぶちきれて、交際を反対し、
別れさせ、今後一切会わないように通告し、
相手親にも怒鳴り込み、慰謝料請求でもしたらどんなに楽かと思ってしまいます。
娘も、これからは学校と家の往復のみ許可、
外出は送迎付きにして、誰とどこに行くか必ず報告させるなど、
がんじがらめにしたらどんなに管理が楽かとも思ってしまいます。
でも、娘も一人の人間、人格や人権を無視して親の管理下におくわけにも行きません。
なんとか、自己管理を徹底させ、自分のことは自分で守れる女性に成長してほしいと願います。
ほんとに情けない自分にも腹が立ち、
知識も乏しいのに、安易に大人びた行動に飛びついた娘にも腹が立ちます。
しかし育てたのは私たち両親。
責任持って対処しなければならないと、気を引き締めます。

恥ずかしながら、まさかうちの子がと思ってしまった自分に情けないです。

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 15:33:57

>>226
ここにいる人は年齢も色々。
高校生時代に性体験があった事を自慢げに書かれると嫌になる
年齢の方も多いかと思います。

>>227
今になって言えることですが、お嬢さんの年齢の頃、暗闇で痴漢に遭い、
無理やり自転車を倒された事があります。幸い、声がやっと出たので
逃げられはしたものの、助かりました。

その時に嫌いだった父が陰ながら動いてくれ、そこに電灯が立ったのが
嬉しかったです。直接お礼は言えませんでしたが。母はただ、「あなたを
そんな風に育てた覚えはない」とか「ご近所の評判が怖い」と言っていました。
その時は私をかばってくれったように錯覚していましたが、今となっては保身
だったのだと解り、その後の母との関係に大きく響いています。

長くなってしまいましたが、言いたかったのは、お嬢さんの今、ではなく
今後のケアも考えて行動することです。決して自分達や、評判の事ではなく。
私だったら、事実関係がはっきりさえしていれば、彼氏を怒鳴るお父さんが好きです。

229 ：２１９：2006/12/02(土) 15:58:48

大変な思いをされたのですね。
私も娘に対して、自分の保身を表に出す様なことはしたくないと思いながら接していますが、
ことがことだけに、言うことが支離滅裂になってしまい、
結局娘はどう受け止めているのだろうと心配もしています。
また、事実関係と言ってもレイプされたわけではなく、
双方合意の下の性行為でしょうから、
彼氏を殴るような理由もないとは思っています。
殴るに至る心情は理解できますが。
できれば娘の心に傷を残さないで解決したいと思っています。

230 ：228：2006/12/02(土) 16:06:35

>>229
ごめんなさい。事実関係というのは、彼氏が性病を他の人から貰ってきた、という
事実です。失礼ですが、もしお嬢さんが他から貰って来て、彼氏に移したのでしたら
しゃれになりませんから。
きついようですが、これは大事です。

それから殴ってはいけませんよｗ　お父さんが相手を怒鳴るくらいの勢い（もし
本気で怒っているのなら）を見せるくらいなら、相手の親御さんも納得される
でしょうし、お嬢さんも嫌な気分にはならないと思いますよ。その場はちょっと困ってもね。

でもこれはあくまでも、相手に非がある場合のみです。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/02(土) 17:03:04

ポスターで見たんだけど
「彼の元カノの元カレの元カノ知ってますか？」
エイズの予防だったと思うよん。
ゴムつけろ、まずそこからだってちゃんとおしえなくちゃダメな時代だよね。

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 08:08:20

>>219
彼氏の親に話しに行くとか、慰謝料請求したいとか、イタイ母親だね。
あんたの娘が援助交際でもしていて、よそのオヤジからもらった性病を
彼氏にうつしたのかも知れないよ。
ウチの娘はそんなことしないと思ってるかも知れないけど、
高校生で性病もらってくる時点で充分ふしだら娘だから。
何でもかんでも「相手の男が悪い」って決め付けてると大恥かくよ。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 11:54:18

落ち着くまでは感染経路も聞き出せないものかな。
もし彼から伝染されたなら、彼にも症状が出てるかも
知れないし、無自覚なら、いくら娘さんだけ治療しても
不毛って気もするし。

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 17:43:14

>>219
全体的に痛い親だと思う。娘かわいさに目が曇りまくりっていうか。
「性行為で感染とも限らない」上に、「彼氏とセックスして彼氏のせいで感染」の確証もないくせに
自分の娘だけじゃなくて、他人の息子まで「速攻で叱り飛ばし」てるなんてアホかと。
そもそも自分の娘が悪いんだろうが。
もし219娘がどっかの男とヤって彼氏に移してたらどう謝る気なんだろ。
その上、相手の親にねじ込んで何を話す気なのか。
娘が自分の意思でその男と付き合っている以上、
叱るのも説教するのも自分の娘だけにしておけよ。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 20:39:14

性行為で感染しないとも限らないってカンジダしか思い浮かばないんだけど、
あれって抗生物質飲んだ時にもなったりするよね。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 20:59:25

あーそうそう。カンジダなら、そこらへんにある菌だから罹患しても不思議じゃ
ないらしいね。体力や免疫が落ちてるときとかにでるとかね。
家族に水虫の人がいてて、そのバスタオルつかってうつったりするとも聞いた。
というより、漫画で読んだｗ

「性病先生」っていうドラマ仕立てのがあって、パソコンテレビのGyaoでやってる。
性病先生　でぐぐればでてくるよ～けっこう青少年向きだからいいかもです。

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 21:12:04

というか>>219は言ってることがころころ変わるね。

＞やはり相手の親御さんとも会おうと思っています。
＞相手を攻めるのではなく、（もちろん娘にも責任がありますから）
＞双方の子供の体調・今後の付き合いかたなど、話をしたいと思います。
＞ただ、本当に性行為がなく、娘の自己発症というのなら
＞ただいたずらに相手方に心配をかけることになりますし

と言ってたのに

＞いっそのこと私もぶちきれて、交際を反対し、
＞別れさせ、今後一切会わないように通告し、
＞相手親にも怒鳴り込み、慰謝料請求でもしたらどんなに楽かと思ってしまいます。

だもんね。自己発症かもしれないのにここまで書けるのがすごい。
相手が悪いって内心では決め付けてるんじゃん。
そもそも医者の診断は
＞性行為で感染とも限らないという診断
だったのにさ。

238 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 21:15:14

あ…ごめん、Gyaoでの性病先生もう終了してた…orz
明らかに性感染症でないのもあるからねぇ～
銭湯でも感染し得るものもあるし…　病名を書いてないから
ついつい憶測になってしまうけどね

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 21:20:19

>>237
慰謝料請求にﾎﾟｶｰﾝだよ
ﾚｲｰﾌﾟならわかるけどさ

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 21:40:18

219娘が感染源で、逆に慰謝料取られたりしてなｗ

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 21:52:33

219か219旦那が感染元ってこともあるなあ。
夫婦で性病検査に行ってきたか？>>219

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 22:35:47

＞どんなに楽かと思ってしまいます

この一言に集約されてるじゃん。
ようは「慰謝料請求とか怒鳴り込みとかは、出来る立場ではない」
と分かってるってことでしょう。
なんでこんなに叩く奴が出てくるんだ？

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 22:40:37

被害者意識プンプンだからじゃね

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 23:05:41

昔どこかのスレで、疲労で免疫おちてカンジダになった時、
母親にセックスでもらったんでしょ、いやらしい！みたいに決めつけられて叱られて、
免疫おちてたからかかったんだって言っても言っても信じてもらえなくて、すごく辛かった
って書き込みを見たことがある。
処女だから性感染ではないって本人は分かってたそうなんだけど。
いやらしいのはどっちだよって話だよね。

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 23:09:16

>>219が親として焦る様子はﾁｮﾄ想像できる。自分の母親も大学生の妹が彼氏と
してるらしい、と分かった時には半狂乱になって彼氏呼びつけてたから。
20歳過ぎてプライバシーを管理できない妹も幼稚でうかつだけど、そういうことに
免疫がないせいで不必要に取り乱して、事を大きくする親っているよね。
娘としては、もっとどっしりと落ち着いた対応を見せて欲しかったと正直思う｡
失礼ながら>>219もうちの母親のようというか、子供の性的側面を受け入れられない
タイプなのかなと感じた。

ちょっと古いけど、こういう本なんか読ませてみてはどうでしょうか。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087470504
愛情＝ｾｸｰｽではない、と理解させるうえでも好適かと。長文ｽﾏｿ｡

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 23:34:08

219の背景をあれこれ想像して叩いてる人多いけど…
219はそんなに重箱の隅を突付くようにネチネチと叩かれる
ような事をしたのかな?
自分の娘が性感染症、娘は思春期特有の父親に反発モード、
現実で相談しようにもうかつな人に喋ったら娘がふしだらだと
言いふらされ娘の将来に関わるかも…と、叩かれるのは覚悟の
上で、ココでしかグチを吐き、一般的な意見を聞きたかった
だけでしょう?
親として、この案がいいか、あの案がいいか、揺れる気持ち
をここに書いただけで、実際に慰謝料を請求する為に動きます!
なんて話にはなっていないのに、娘を心配している母親に
想像でそこまで好き勝手書かなくても…

>>219
ご自身で上にも書かれていますが、女医さんにこの性病に
ついて詳しく聞いて相談されるのが良いでしょうね。
後は「あなたの心と体が大事だし心配なのよ」という
スタンスで行動されるのが良いんじゃないかと…
頭ごなしに怒ると、もっと大きな事(例えば結婚前に
妊娠するとか、友人に頼まれて保証人になったら
えらい事になったとか…)が起こった時に、
娘さんから一切相談をされなくなるかもしれないので…
「性感染症の発病」をどうやって知られたのかは分かり
ませんが、娘さんから相談されたのだとしたら、母娘の
関係は、信頼されているし良好なのではないでしょうか。

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/03(日) 23:43:46

長い

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 00:29:14

>>246
…の連発と自分だけが理解者みたいな態度ｳｻﾞ｡
確かに煽り気味のカキコもあるけど、皆>>219を直接知ってる訳じゃないんだし
説明が足りない所を補って想像するのは仕方ないでそ。それに、みんな割と
いいとこ突いてると思うよ。

高校生のセックル自体はごくありふれた話だし、それにまつわる家庭内の
ゴタゴタは世間ではこう思われるもんだ、というのが分かってむしろ
いいんジャネ？

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 00:42:05

>>1

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 09:02:51

>>246
本人も「性感染したとは限らない｣と医者に言われたとかいてあるのに。

251 ：２１９：2006/12/04(月) 10:34:27

貴重なご意見ありがとうございます。
痛い親だと叩かれることは覚悟しております。
私自身、娘のだらしない行動が発症元で、
彼氏のほうに移してしまったということも考えております。
なので、相手方にも受診治療をお願いしました。
まだ、親御さんに話すかどうかは迷っています。
もちろん、うちの娘が悪いといわれることも覚悟しています。

慰謝料云々は、弁明してくださった方がいらっしゃいましたが、そのとおりです。
娘が被害者とわかり、相手に請求できるようなことならどんなに楽だろうという、
架空の話です。
まさかうちがそのようなことをできる立場とは思っていません。
たとえ、うちが被害者だとわかったとしても、
そこまでできるかどうかまだ考えも及びません。
まずは、娘の体調を治し、精神的にも落ち着いてもらうことが第一です。
感染元を確認することは、またその後と思っています。

いろいろかばっていただいている方には、本当に感謝します。
事実、私一人で対処している状態です。
通院は主人に話してありますが、病状は伏せてあります。
現実に相談できる人間はどこにも居ません。
せめてこちらで客観的なご意見をいただけたらありがたいと思います。

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 11:02:08

>>251
カンジダなら感染源を特定する事は無意味だよ。
体力落ちた時になったりするし。

それと性行為があったかもしれないってことは、切り離したほうがいいと思う。

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 11:50:40

淋病くらいならまだ完治するけど、ＨＩＶだった日にゃ、、、

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 12:04:37

HIVならさすがにこんなに冷静じゃないと思うｗ
てか、HIVは、「おかしいな？」と思う症状が出るまでに多大な時間がかからんか。

255 ：２１９：2006/12/04(月) 12:26:46

そのような病気ではないことは断言します。
今後体調管理に気をつければ問題はないそうです。
だったらあまり大事にしなくてもいいのではとも思いましたが、
今後娘の負わなければならないリスクを思うといたたまれません。
それに、高校生で彼氏が居るということが世間で普通のこととして見ていて、
まさかこんな事態が起こるとは考えもしなかった、
自分の甘さに腹が立っています。
彼氏が居るなら、性教育をもっと確実に伝えればよかった。
学校でも教えている、本人もわかっているとタカをくくっていた自分が情けない。
かといって、家庭内でもある程度は突っ込んだ話をすることもあって、
それなりにわきまえている子だと思い込んでいた。
馬鹿な親だったと反省するばかりです。

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 13:08:20

相手の親御さんにもちゃんと親同士の話し合いの場を設けるべきでは？
時間のタイミングから言っても、冬季休暇に入る今がいいと思う
相手の家庭内でも時間がとれるだろうし。
このまま相手の親にも事後報告みたいなカタチで、
ほとぼりが冷めた状況で告げるのは
彼にとっても良くないのではないでしょうか。
性に関する事を重く受けとめさせる為にも、彼の親と話し合ってください。
それが彼の為でもあるのですから。

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 13:10:22

×冬季休暇に入る今
○冬季休暇に入る前の今

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 13:46:49

>>219
ごめん、変な事言うようだけど、もし彼氏のほうも感染してたとして。
娘さんが他の人から貰ってきたのを、彼氏に移してしまったという発想は
219にはないみたいだけど、ありえなくはないよね？

たとえである事を前提にではあるけど、被害者発言はあっても
加害者は想定してないような印象なので・・・。
もし加害者であった場合、彼氏や彼親に対して、どう対処するつもり
なのかなと、ちょっと気になってしまった。

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 13:52:17

結局ほんとにカンジダなの？それともヘルペス？

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 13:55:47

病名はなんだろう。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 13:57:36

>>258
>>251の3行目をよく読め。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 14:07:04

>>219
今はパニックだと思いますが、娘にとっては母しか頼りがないですし、
どうか落ち着いて話をきいてあげてください。
自分より動揺していたり、オロオロしてる相手には娘さんも頼れないでしょうから。

それから娘さんの罹った感染症に対する正しい知識を勉強なさってください。
昔はセックスでしかうつらないと思われてたものが実は違う、とかありますし、
最新の情報を仕入れておくことと、それを娘さんと共有することが大事じゃないかと思います。

今はそんなこと思えないかもしれないですけど、感染症で良かったと思うべきですよ。
「子供できちゃった」だったら、本人や周りがくらうダメージは比較になりませんし、
この機会に、娘さんと腹を割って、女性の体は自分で守るしかないってことを話されてはいかがですか。
親が恥ずかしがって教えないより、生々しくてもきちんと話をすることで、
「生理中だから生でしても大丈夫だと思った」とか「ゴムつけると彼が嫌がる」とか
バカな理由で娘さんが傷つくことも防げますから。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 14:08:00

カンジダ（カンジタ？）だと、再発しやすいんだよね、たしか。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 14:14:24

ヘルペスも、セックス以外でうつることもあるよ

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 14:49:03

>>219
性感染は確実なの？
相手に対して親が出るのは、それが確実に
なってからじゃないとかなりこじれると思う。
体調不良から発症しただけなのに、変に疑われるのは
彼にとっても不本意どころじゃないだろうし。
（…ってもう出ちゃったのか）
下手したら相手はその彼ではない場合もあるよ…。

それと、221に「なかなか本当のことを言わない」とあるけど、
本当のことはもう言っているのかもよ？
219が「性行為があった」を「本当のこと」と信じていたら、
それ以外は「嘘」としか思えないのだろうけど。
娘さんは上の例のように「私の言うことを信じてくれない」と思っているかもね。

今はあまり騒ぎ立てずに、治療に専念してあげた方が良いと思う。
多分、親が思っている以上に娘さんはショックを受けているんじゃないかな。

266 ：２１９：2006/12/04(月) 15:03:51

お恥ずかしい話ですが、娘が彼氏以外の人から移されたかもしれないこと、
それを彼氏に移したかもしれないこと、
それは考えています。
それに娘の話から症状の出ていない潜伏期間内に
彼氏と接触があったことは確認しています。
仮に、性交渉以外で発症したこととしても、
彼氏に移した可能背は否定できないので
彼氏の受診も薦めました。
診断は、>>246さんの通りヘルペスです。
確かにこのところ体調も思わしくなかったので
自己発症も考えられます。
しかし二人の接触は確実なので、
どちらが移した移されたよりも治療を優先しました。
結果的に娘から彼氏に移したということが確実のものとなれば
こちらから謝罪しなくてはならないと思っています。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 15:34:30

>>261
それは読んだ上での質問です。

>>219
>>結果的に娘から彼氏に移したということが確実のものとなれば
>>こちらから謝罪しなくてはならないと思っています。

治療や検査にかかった費用を負担して、慰謝料を払うって事でOK？

>>251では、
>>慰謝料云々は、弁明してくださった方がいらっしゃいましたが、そのとおりです。
>>娘が被害者とわかり、相手に請求できるようなことならどんなに楽だろうという、
>>架空の話です。

と言ってたので、逆だったら彼氏のほうに、当然同じ対応をしなくては
いけないのでは？とふと思ったもので。もちろん今の段階では、どちらが
有責などわからず、これからも判明しないかもしれません。

大事な娘さんの体と精神面でのケアもあることですし、いらないおせっかいだとは
思いましたが、相手の親御さんに話すという事は、それらも踏まえた上で
実行したほうがいいのではと、老婆心に思ったまでです。
デリケートな病気なので、心情お察しいたします。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 15:47:41

ショックはわかるし、私もその立場になったらパニクると思うけど、
倫理的なことは持ち込まない方がいいのではないかなあ。

母親の態度によっては、娘さんは取り返しのつかないことをした、
汚い自分、みたいな印象を持っちゃうんじゃない？
正しい知識だけを持てばいいと思う。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 19:05:47

>>268
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。倫理的な線引きはきわめて難しいし、子供から問い詰められたら
きちんと答えられない親も多いはず。「結婚前はダメよ」なんて言っても
結局ムダだしムリな話。
せいぜい親が誠実な生き方をしているのを子供に見せて、人付き合いの
あり方をそれとなく教えるのが関の山だよね。
今回の騒動は騒動できちんと反省させて、その後は実際的な話(感染防止や
避妊、妊娠した場合の大変さ)をしたほうが、娘さんの心に響くんじゃなかろうか。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 21:16:31

で、彼氏の親への連絡はまだしてないの？
娘を守りたい気持ちはわかるけど、
大人同士で冷静に、子供達の愚行をどうするか、
話し合う余裕はないのかな…

271 ：1/2：2006/12/04(月) 22:34:04

駆け込みというほど緊急でもないのですが、少し相談させてください。

夫と結婚して四年になります。夫には2つ年下（30代前半）の妹（私にとっては義妹）がいます。
この夫と義妹の間がものすごく険悪なのです。
義妹は夫に「二度と私の人生にかかわってこないで」と言っているらしく、
夫は「あいつが一方的に怒っている」といっています。

義妹は夫の顔をみたくないばかりに私たちの結婚式にも参加せず、
当日は義両親に御祝儀を預けてきました。びっくりしたことに中身が
10万円入っていたため、夫にお礼の電話をするように頼んだら、出てすぐ
夫とわかるとガチャ切りされたらしいです。
それではすまないので、私がお礼の手紙＋お礼の品を送ったら
「あなたに恨みはない。あんな人間のカス（多分夫のこと）を引き取ってくれる
女性ということで、感謝だけでなく尊敬の念さえ感じる。兄とはもうかかわり
あいになりたくないが、もしも私の実家でなにかトラブルがあればできる限りの
手伝いはする。」
という内容の返礼が手紙で返ってきました。
事実、この四年の間におきたいくつかのトラブル（恥ずかしながら嫁姑問題です）
がおきたのですが、思い切って相談したとき、うまく対処してもらったこともありました。

272 ：2/2：2006/12/04(月) 22:35:17

夫はなんというか、言葉の端々や義実家の話をつなぎ合わせると、義妹をずっと
奴隷扱い…というか、こう、君臨する兄というのをやっていたようです。
それで、私と結婚する数年前に義妹はとうとう反旗を翻して家出同然に遠方へ
就職したようです。
夫は義実家から車で三時間の場所に独身時代から今まで住み、盆正月にGWと
義実家に帰っております。義妹は夫の顔をみたくないばかりに、もう五年ほど
まったく家に帰っていないそうです。
たまに帰郷しても一切家に立ち寄らずビジネスホテルに泊まっているそう。

義妹がまともに話をするのは義両親（ただし電話越し）と私（これも電話＋メール越し）だけです。
夫に「義妹さんには家に帰れるように、今年は私たちがビジネスホテルをとろうか」
といっているのですが、「親に孫をみせたい」「あいつが勝手にしてるだけ」
「あいつが何しようとこっちが予定を変える必要はない」「ほっとけ」といって聞いていません。
本当に、夫にとっては義妹は一切人権や都合、そのたもろもろを考える必要がないと
心から信じているのか、あまり言うと怒り出します。

他家のことなので放置したい反面、お世話になりっぱなしで一度もあったことない
義妹に会ってお礼を言いたい、義妹が家に帰れる環境にしたいという気持ちもあります。
せめて、義妹が自分の自宅に気持ちよく帰れる程度に夫との仲を修復したいのですが、
どのようにすればいいのか悩んでいます。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 22:47:36

そういう長年の確執には入り込めないし、下手に手を出すと
あなたの方が被害被るから、やめた方がいい。

それより、実の妹にそういう扱いをする兄＝あなたの夫　と
それを看過してきた両親＝あなたにとって義両親　の方が
問題だよね。
今のところ、夫や義実家と問題起きたことないの？

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 22:48:12

そもそも、義妹さんは実家に帰りたいと思っているのかが疑問。
帰りたいと思っていたら、別に嫌いな兄が同居しているわけじゃないから
兄のいないときを見計らって帰ってるんじゃないかなあ。
その家自体に、あんまり良い思い出が無くて、兄の仕打ちから自分を
守ってくれなかった親にもあんまりいい感情をもてない（兄に対してほどでは
ないにしろ）としたら、義妹さんは「帰れない」のではなく「帰りたくない」んじゃね？

それよりも、自分の夫が身近な人間を「奴隷扱い」して平気な人間なんだってことを
問題にした方がいいんじゃないの？

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 22:56:29

>>271
義妹さんが望んでいるわけでもないのに、修復なんて考えない
方が良いです。
あなたにとっては良い夫で義両親かもしれませんが、
妹の人権を認めないで奴隷扱いするような家族と
今更仲良くしたいと思ってるとは思えません。
あなたに出来るのはこのまま、あなたの夫を
含めた家族と疎遠でいさせてあげることです。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 23:02:56

>>272
経験した本人しか分からない気持ちというのもあると思うので
無理に修復しようとするのはやめたほうがよろしいかと。

お礼が言いたいなら、連絡も取れるんだし
あなた一人で会えばいいんじゃないですかね。

277 ：271：2006/12/04(月) 23:06:44

夫に関しては、結婚してから「釣った魚にえさはやらないタイプ」ということが判明。
ですが、時々「ん？」と思うことはあってもあまり私にはひどくないのです。
義両親曰く「義妹の教育の成果かもね（ため息）」らしいです。
夫は自分が悪いことをしても謝らない人で、そのことでだいぶ長い間義妹ともめたらしいです。
義両親が言うには「義妹ともめたようなこと（謝らなくてはいけないようなこと）を、
あなたにはしていないんだと思う」と言っています。
また、私の義兄（姉の夫）と夫が親友で（その縁で知り合った）、なぜか夫は義兄の
言うことは神妙に聞くので、どうしても我慢ができないときは姉経由で義兄に
泣きつきます。夫は（少なくとも今のところは）、それほど問題はないです。

義実家とは嫁姑問題がありました…orz　が、義妹うまくやってくれて、いまは
それほど悪くない状態です。

義母が時々「もうちょっとお兄ちゃんが大人になれば、娘も帰ってきてくれるのに」
といっているので、帰ってきたくないという選択肢は考えていませんでした。
年に一度は長期休みに学生時代の友達に会いに帰郷しているのですから、家さえ
帰れる状態ならば帰るのではないでしょうか。義妹と義両親の仲はよく、仲が悪いのは
夫との間だけです。
義妹は家に帰ってこないだけで義両親は時々あちらに遊びに行っているらしいです。
義妹は飛行機で二時間の所に住んでいるので、長期休みぐらいにしか帰ってくることが
できません。

でもたしかに私がどうこうできる問題でも、するべき問題でもありませんでした。
もしも、夫との仲を取り持って欲しいといわれたときに、全力で協力することにして、
いまは遠くから義妹の幸せと平穏な人生を祈りたいと思います。

ありがとうございました。

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/04(月) 23:14:47

>>277
>また、私の義兄（姉の夫）と夫が親友で（その縁で知り合った）、なぜか夫は義兄の
>言うことは神妙に聞くので、どうしても我慢ができないときは姉経由で義兄に
>泣きつきます。夫は（少なくとも今のところは）、それほど問題はないです。

…他人に解決してもらう必要もあるなんて、結構問題ありだと思うが。

ま、>>271が幸せならいいけど、話を総合するに、決して世間並みの夫では
ないと思っといた方がいいよ。義妹の方はしごく真っ当な人のように思える。

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 00:30:29

そんなに憎んでる兄の妻と実親の仲をとりもってくれるなんて、
兄がしっかりしないから！とますます怒りそうなのに、できた義妹だなあ。
嫁姑問題を調整しなくてはいけないのは夫である旦那なのに
兄と絶縁してる義妹に頼むのはおかしいんじゃないの？
兄嫁に直接恨みはなくても、兄がすべき仕事を妹にさせられてることは
実親のためとはいえそのうちむかついてこないかな。

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 00:47:18

義妹さんが受けた仕打ちがものすごく気になる。
姑嫁問題では義妹さんに従っているようだし、
夫さんに非があることもトメはわかっているみたいだけど
非の打ち所のある夫さんに育てたトメだしな・・・。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 00:49:19

まあ解決したようだからいいけど
義兄になにかあったら正体表わしそうな旦那だな

これからは義妹に迷惑かけないでやってほしい
義妹からしたら兄夫婦、２人そろって迷惑な存在かもね

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 01:04:11

嫁姑問題が何だったのか気になる。
何にせよ、旦那に仲を取り持つ器量がなかったせいで
義妹に負担がいったんだろうな。気の毒に。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 01:11:56

ボダかも。あれも外面がいいから。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 01:28:01

>年に一度は長期休みに学生時代の友達に会いに帰郷しているの
>ですから、家さえ帰れる状態ならば帰るのではないでしょうか。

友達には会いたいから年に一度は帰郷。　家は帰ると嫌な
気持ちまで思い出すから、家の状態云々と言うより、
帰りたくないから帰らないだけなのでは…?

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 02:11:29

だよね。帰りたかったら、兄のいない時に帰るよね。
それか、実家近くで(外で)会うとか。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 02:32:52

兄妹の間がそんなになるのって、親もすごく問題あるね。
>>271がしてあげられることは、夫が妹に関わろうとした時に、
全力で阻止してあげることくらいだよ。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 08:34:41

もう271トメの言う「お兄ちゃんが大人になってくれたら…」
では済まないほど、溝は深くなってきているんだと思う。

271義妹が実家に帰るのも、両親が義妹宅に遊びに行くのも
親に対しては「兄ほど憎んでいない、兄が絡まなければ付き合っても良い」
からであって、決して仲良しだからではないような気がする。
下手に親まで切っちゃうと、友達とも会えなくなるし。

穿った見方だけれど、271の嫁姑問題に対応してくれるのは
「兄に離婚されたら困るから」かもしれないね。
絶縁しても兄夫婦に絡まなくちゃいけない271義妹､ｶﾜｲｿｽ…。
義妹を思うなら、季節の挨拶だけして関わらないのが一番だよ。

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 08:37:16

あんまり積極的に動くと、今は「あんなクソと結婚してくれた尊敬する義姉」が
「大嫌いな兄と仲良くさせようとする(しかも兄にその気無し)お節介すぎるウザイ義姉」になっちゃうよ。

289 ：２１９：2006/12/05(火) 09:04:41

他の相談者の方が居るようですので、報告だけ。
彼氏は抗体を持っているということがわかりました。
そして娘はかなり重度の症状なので、たぶん初感染だろうということです。
彼氏は症状もなく、抗体があるので心配ないということです（本人談）。
医者は誰が移したとか、誰から移されたということは言いませんが、
大分よくなっているので心配ないと。
今、抗体に関して調べています。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 09:33:56

>>289
お疲れさま。ヘルペス抗体検査ってやつかな？
どうやら彼氏から感染した可能性が高いけど、今回は娘さんの無分別な
性行為にも原因があるので、娘さんには性教育の徹底最優先、相手には
再度注意を促して、同じ事を繰り返さないよう伝える程度がいいでしょうね。

親としては彼氏にはらわた煮えくり返る思いかもしれないけど、母親巻き込んで
これだけトラプったんだし、放っておいても遠からず別れるんではないかという希ガス。

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 09:37:40

＞もしも、夫との仲を取り持って欲しいといわれたときに、

ありえないでしょ。
そう願うのは>>271旦那の可能性の方が高いと思われ。

292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 10:16:20

>>289
むこうの親へは連絡しましたか？

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 10:31:09

>289
エイズじゃなくて良かったな。
ゴムだけでも付けるよう指導するしかないよな。
Ｈするなって言っても意味ない気がするし。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:00:22

クラミジアがあるとＨＩＶの感染率も極端にリスク上昇するし
完治させておきましょ。（ただ単に薬飲んで終わりじゃなく3ヵ月後に再検査とかね）
性病はちゃんとなおしておかんと不妊要因になったりすることもあるしさ
ＨＩＶや妊娠してないだけでもラッキーじゃん

オーラル用のゴムも売っている時代なので、性行動はお互いさま
移したから！と相手に怒り心頭もわかるけど、ＮＯといわない娘も同罪
強姦されたりレイプされたんじゃないんだから、相手を攻める立場でもないよ
性病持ちの相手と性行為をした娘も軽率なことにかわりないんだし

失敗から学ぶことが大事ですな→繰り返さない、治療に通う、予防する、感染しない

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:09:23

今すぐじゃなくてちゃんと治ってからだけれど、
彼の出方を見た方が良いかも
「もう治った？抗体できたなら今まで通り生でオッケーでしょ」
とか言い出す子でない事を祈るよマジで

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:13:37

ヘルペスの何型の抗体出たのよ？薬は同じでもウィルス同定できたんかい？
最近は、口唇ヘルペスみたいな単純ヘルペスでもフェラする関係で陰部から出ることも
口の中のウィルス同定検査で性器ヘルペスが出る場合もあるし滅茶苦茶だよ
ヘルペスウィルスのタイプによっては、彼氏から移されたかどうかなんかわかんないし
誰から移されたかの同定なんぞ無理もいいとこ。
娘が元彼とキスして移されていたり、家族や友人間でヘルペス持ちから感染したかもしれないし

性器ヘルペスだったら、ちゃんと治しておいても妊娠を機会に体調変化から
再発したりするよ。ゾビラックスがあるからちゃんと投薬受けて直せばいいだけだけどさ
妊娠後期に再発したら赤ちゃんへの感染死亡例が多いから帝王切開選択になるし気をつけてね

297 ：２１９：2006/12/05(火) 11:16:02

向こうの親には、まだ私は直接は会っていません。
しかし抗体があるからと言って安心していいのか気がかりで、
自分でも調べています。
今回のことに関しては、娘には少し大げさに言い聞かせました。
これから再発するリスク。（医者は薬飲めば大丈夫としか言いません）
妊娠出産時の万が一のリスク。（再発はもちろん、知らずに出産した場合、
新生児感染して、赤ちゃんが死にいたるケースもあること）
もちろん、ほとんどは検診時にわかるので、帝王切開で問題なく出産できるようですが、
本来ならば切らなくてもいいお腹を切ること。
あるいは、彼氏のパートナーとなった人が、娘と同じリスクを負うかもしれない事など。
たぶん、「大げさな」という気持ちで彼氏と馬鹿にしているかもしれませんが、
親として言うべきことは言ったつもりです。
私から直接彼氏にも言おうかと思っています。
なんにせよ、娘の軽率な行為から始まったことです。
誰を攻めるわけにも行きません。
今後しっかり自己責任をもてる行動をするよう、言い聞かせました。
いろいろなご意見、本当にありがとうございました。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:19:48

二人別々の病院に行かせても意味無いよ
検査代治療費も親であるあなたが負担してでも同じ病院で検査治療を受けさせなさい
医者のいう事でも、医者が違えば彼氏も自分の都合よく解釈したり嘘つくことあるよ
親が待合室で待っていても、医者が二人に性感染症についてちゃんと説明してくれる
親が出るより、専門家の意見のほうが聞きやすい、反発しにくいとも思う
ピンポン感染防止にはパートナーが共に正しい知識を持つことが大事
一緒に検査治療をお勧めします

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:30:27

というか、男の方を放置はまずいでしょ
親がちゃんと出て行くべき時だと思うけど
なんで言わないのさ。219さん、面倒がってない？
専門家も親も、とにかく大人が恐い顔してみせる時だよ

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:33:15

言い聞かせることが目的じゃないんだよ　おっかさん
やりたい時はやっちゃうんだよ。嫌われたくないからセックスもしちゃうし、娘も愛されたいししたいんだよ。
恋愛って盲目だし１０代はｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨ確立にも不安定な時期だから尚更「駄目」「どうすんのよ」だけではいかんのさ
だから、正しい知識と行動を取れることが、自分の身を守る一番の選択であることを伝えるしかないんだよ。
「あなたが大事」って親の体面で怒るより一緒に考えること、いい相談者であることがまず大事
今からでも遅くないから、怒って気も済んだんだし、娘の相談相手になってあげなよ。
相手に言ったら、相手も困るし、話も広がると相手の親にも攻められるし、娘が傷つくんだよ。
怒る→相手の責任に転嫁する→子ども苦しむ、性病のマイナストラウマ抱える
ヘルペスなんて、日常でも移るものでウィルスで感染防止が難しいものなだけに攻めすぎるの良くない
ましてや、ちゃんと治療すれば、治る病気。再発はするけど再発しないよう自己の体調管理すればいいだけのこと。

いう事言ったなら、後は娘を信じて待つしかないね
今の彼と一生過ごすのか、他の相手ができて結婚した時に最悪ヘルペス問題が浮上したら
攻められても自己責任なんだよって。受け入れられるのかな？どうしたい？って聞くといい。
性病ごときで逃げる相手なら逃げていただいて、病気治して新しい人生を前向きに生きたほうが良いしね。
今度のことがきっかけで二人の関係が強くなるなら頼もしい相手(婿）になるかもしれないし。
問題にするには小さい。小さい。子どもの悪戯で良かったぐらいに思える。
本当に妊娠やＨＩＶじゃなくて良かったよ

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:40:11

>>297
>たぶん、「大げさな」という気持ちで彼氏と馬鹿にしているかもしれませんが、
>親として言うべきことは言ったつもりです。

失礼ながら、これは>>219さんの迫力と、娘と彼氏のキャラにもよるだろうな。
電車で座り込みしたり、化粧欠かさなかったり、男ならズボンずりさげてるような
おバカな工房ならろくに聞いちゃいないだろうし、逆にまだお洒落に目覚めて
いないものの、つい彼氏と一回やっちゃったっていうおぼこタイプならば、
親の説教が身に沁みる可能性が高いような。ちょっと偏見入ってますが。

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:46:43

彼にしてみれば、「ちょっと風邪みたいなもん」
に彼女がかかったばかりに、
彼女の親にぐちぐち言われてうんざりするだけかも。
まー何かあっても学校やめてまで結婚する気はないだろうし、
「ゴムつけて」すら鬱陶しがるような男に流されるのが
長い目で見て本当に幸せか、考える
きっかけになって欲しいね。娘さんには。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 11:59:30

恋愛は幸せな経験だからね。性行動問わず。
他人から愛されて舞い上がるのもわかるし。好きな人がいて生活が楽しくなるのもわかる
愛し合っていたらお互いにもっともっと近づきたい、触れたいってのもわかる
ただ、責任を取れる年齢じゃないだけのこと
治療費も検査費も払える、妊娠しても育てられる、リスクもわかって受け入れる
そういう事がもうちょっと早くわかっていれば、良かったね。
一回言ってもわかんない事はあるよ。数学の数式みたいに身近なことじゃない時は
本気で人の話も性教育も聞いているようで他人事。わかったり理解できてるわけじゃない。
一回でわかるような類じゃないんだから、家庭内で今回のことに限らず継続的に話し合えるといいよね
10代のＨＩＶも増えているし、50－60代の大人でもＨＩＶ感染増えているんだからさ。
いい機会だから、将来のやりたい事、どんな結婚生活や恋愛をしたり仕事をしたいか
ライフプランを聞きながら、将来の明るい目標を背景にプラス発想で相談にのってあげるといいよ。
娘がどういう風に望まれ生まれてきて、大切に育てられて、家族にとって大事な存在であるか伝えてあげな
子どもの存在で家庭が明るくなったり、親として人間的に成長したり、自分を粗末にして欲しくないって。
まだまだ学生生活続くんだし、大学に入っても、どこにいても出会いがあるんだし。
どんな時も自分で考えて選択できる、行動できる、そういう大人になってもらえるいい機会になったと思えばいい。
援助交際や犯罪に巻き込まれたりしなかった、当事者じゃなかったとか物事いいように考えよう。
落ち込みすぎず、ドンマイ。　娘を大事にできるのは女親だけ。こんな時こそ女親なんだよ。
父親だと、怒って殴って怒鳴り込んで引き離して、傷つこうかどうなろうがあてにならん。話にもならんぞ。

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 12:36:11

一方的に問い詰めたりするだけでは、今後何かあっても隠すようになる
娘が相談しやすいような、ときには自分の意見抜きで、黙って娘の話を聞くだけ、という機会もつくってあげてほしい
まあそのうち親なんかじゃなく、友達に相談してナイショで解決するようになるんだろうけどさ

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 12:47:41

>>297
なんかｽﾞﾚたｵﾊﾞﾊﾝだな。
彼氏から感染したとは特定できなかったんだろ？
まず219夫婦の検査はやったのか？
219夫婦のどちらかが感染元ってこともあるんだよ。
家族なんだし、いろいろ共有してるんだろうから。
ど素人がネットで適当に抗体について調べて、半可通な知識で
他人の息子に説教なんて的外れもいいところだ。
娘だっていまは言うこときいてるだろうけど、いつまでも
「でもあなたの彼も」「でもあなたたちが軽率にセックスして」
「彼も呼んでお話を」なんてやられてたら、聴く耳持たなくなるよ。

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 13:06:21

>>304
ハゲドウ。
どっちかと言うと２１９には相談しづらいなと感じる。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 13:19:47

>305もちょっとｽﾞﾚてる気が。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 13:21:34

>>303は、とりあえず改行を覚えて、量も半分にしてくれ。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 13:32:32

>>303
なんか、金八に説教されてるみたいだw 親よりｳｻﾞｽ｡

310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 13:45:26

全部読んだなんてスゴスw

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/05(火) 20:19:42

だなw

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/06(水) 01:01:40

私も読み切れなくて、というより読む気もにもなれなかったので話を蒸し返すぞ。

>271
>夫にお礼の電話をするように頼んだら、出てすぐ
>夫とわかるとガチャ切りされたらしいです。

>あんな人間のカス（多分夫のこと）を引き取ってくれる女性ということで、
>感謝だけでなく尊敬の念さえ感じる。兄とはもうかかわりあいになりたくない

このあたり読んで気になるんだけど、義妹さん絶対に口に出しては言わないだろうけど
その確執の原因が単なる君臨する兄、じゃなくて、義妹さんへのセクハラというか
性的虐待があったということはない？

幼少期～成人前までに受ける性的虐待の加害者は(潜在的なものを含めると)
ほとんどが肉親といってもいいそうだし。

兄と顔を合わせたくないと言う理由で結婚式にも出席しないというあたりも
普通じゃない気がする。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/06(水) 01:08:11

いくら前置きしても蒸し返しはうざい。

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/06(水) 01:27:21

うん
さすがにしつこいね

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 10:39:44

>>312
＞性的虐待～

私も同じこと思った。「人間のカス」まで言うのはよほどの事だと思う。

316 ：271：2006/12/07(木) 12:31:17

ちょっと、話が変な方向へ傾いてきたので、名無しに戻るつもりでしたが出てきました。
セクハラや性的虐待はないです。そういう話じゃないので。
ただ、ものすごいモラハラをずっと受けてきているようです、義妹は。
基本的に、夫は妹を人間と認識していないんでしょうね。
なぜならここは悪名高きQ州……。夫教育の難しさを認識中。

いつまでも失礼しました。　名無しに戻ります。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 12:42:19

>>316
なんでもかんでもQ州のせいにするな

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 18:13:35

>316
確かに九州という地域性はあるかも知れませんが、結局は旦那さんの資質でしょう。
また、性的虐待等が全くないと言い切っておられますがそれは当人たちにしか分からないことです。
そんなことを加害者妻にベラベラ話す人が多いとは思えません。
旦那さんもしかり。

別にそういった事実があったと思いたいわけではありませんので悪しからず。

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 18:16:02

>>316
そんな事情を知りながら、なぜ仲を取りもとうと思うの？
どっちもそんな事望んでないのに。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 18:23:20

思いっきり大きなお世話だよね

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 18:28:12

だよね。
>316がしようとしていることは、いわばセカンドレイプだよ。

たとえば>316ダンナが具体的にどういう言動を積み重ねて
義妹がそうまで言う関係になったかを突き止めて
ダンナ教育をしようとしても、それは本人(義妹)が望むことではないはず。。

義妹の主張は「顔も見たくない、とにかく関わりたくない」なんだからさ。
>316が義妹に何か働きかけるだけで、義妹にすれば兄の影もちらつくわけで
すごく迷惑なことだよ。

加害者側のダンナはともかく、被害者側の義妹が望まないことを
なぜ他人のあなたがしようとするのか理解に苦しむ。

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 18:55:59

・周囲の人に（義両親、夫、義妹＆親戚、友人etc）
ほめてもらいたいから。
・自己満足
・ここで感謝されとけば、将来の相続のときに有利
（義妹も遠慮するだろう）
あと何がある？

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 19:17:45

・暇

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 19:19:29

・小さな親切、大きなお世話

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 19:52:54

>>316
九州の兄妹は皆モラハラか？

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 21:40:50

・心理的に、ダンナより優位に立てる

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 21:43:17

・DVに備えて、ダンナの奴隷（義妹）確保

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 21:55:20

>>327にｲﾋﾟｮｰｳ
今は義兄という後ろ盾がいるから虎の威を借る狐状態で何とかなってるだけだもんね。
つか嫁姑問題が発生したときには、義兄のご威光は使えずに奴隷妹に頼ることに
なったわけだから、どこまで義兄カードが有効かは疑問と思う。

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 22:41:25

>>271
たぶん義妹さんのわだかまりは旦那に対してだけじゃないよ。
守ってくれなかった両親に対しても何かしら感じてるはず。
恩を返したいなら、みんなが言うようにそっとしておくのは一番だよ。

私も義妹さんと同じような目にあって育ったんだけど、
｢実家に帰っていいんだよ｣としつこく言われて本当に困ったことがある。
その気がないのに親に会いたいはず！と一般常識で思い込まれて
接触を持つよう動かれるのはかなり辛いよ。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/07(木) 23:50:58

>>316
例え性的虐待があっても、>>316には誰にも言わないでしょ。
被害者の妹も言いたくないだろうし、旦那も自分では言わない。
ｳﾄﾒももちろん言わないだろうね。

直接的な性的虐待じゃなくても、人間扱いしてもらえてなかったのであれば
その嫌がらせや暴言の中に、人として女としても
屈辱的なことを言われた、されたんだと思う。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/08(金) 01:00:21

>>271
随分とおめでたい人だね。
将来、立派なｸｿﾄﾒとなるｺﾄでしょう。
楽しみだね。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/08(金) 11:34:59

何をもって「性的虐待はない」と言い切るのか理解できない。
自分の旦那が身内に「カス」まで言われてるのに、それを考えない能天気。
お似合いの夫婦だよね。

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/08(金) 12:26:13

人の痛みがわからないカス同士で生きてください。

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/08(金) 14:50:25

ロムってる人は初手で事情がそれとなく想像できたんだけど、あえて書かなかったんだよ、多分。
なのに出てくるからだよ…>271
義妹さんは弁えたｺﾄﾒだ。関係を崩さないためにも自分からは関わらない方がいいよ。

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/08(金) 16:33:02

そうだよね。
嫌悪する兄の妻に心を砕いてくれた恩をあだで返すことはしないほうがいい。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/08(金) 20:11:49

何年か後に旦那が正体を現し妻をサンドバッグに
今度は>>271自身がここに駆け込む

なんて事にならないよう祈る。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/08(金) 21:34:17

似たような事情で実家と疎遠になってる私からすると
兄から受けた性的云々は忘れたい過去。蒸し返したくないことだから
ここで指摘を受けたからといって、はっきりさせようと思って
義妹に「もしかして…」と聞いたりはしないで欲しい。
もちろん271の夫にも。確実に地雷だから。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 01:18:54

>271
仮にあなたがレイプされたとして
レイプ犯と仲直りして交流を続けようなんて考えるか？

実際に何があったかは推測の域を出ないけれど
当事者が「嫌だ」と言っているのなら
そっとしておくのが人情じゃないか？

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 11:17:53

結局>>271が距離梨という事ですね？

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 11:32:17

他所の家族関係に、勝手な思い込みで首突っ込むなよ。
わたしも親の介護問題で姉と揉めて半絶縁状態だけど、
こんな風に首突っ込まれたら、「殺す気？」と思う。
会いたくもない人との仲を取り持とうとしないで欲しい。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 11:41:21

家庭板でよく見るパターンで、幸せな家庭に育った人が、
自分の配偶者が両親と絶縁状態にあることに勝手に心を痛めて
「そうはいっても、親なんだから。」とか何とか言い出して、
勝手に仲を取り持とうとするっていうのがあるよね。
結局は自分の持ってる「あるべき親子の形」ってやつにとらわれすぎてて
配偶者が過去にどれだけ傷ついてきたのかを斟酌する気が一切無いので
段々夫婦仲までおかしくなってきて・・・みたいな。
それの変形パターンとみた。

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 13:16:58

ドラマや映画ではよくあるからな。長年絶縁にあった親子兄弟が
友人や恋人のなにげない一言がきっかけで仲直りするっていう美しいお話。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 13:19:58

そういうのは、原因だってささいないきちがいだよね。
虐待じゃないよね。

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 15:39:16

普通は、幸せな家庭に育った人間でも「想像力」ってモノがあるから、
気持ちを理解してはあげられなくても、察してあげることはできるよね。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/09(土) 23:50:28

>>338
だね。
実際性的虐待じゃないのかもしれないが
だとしてもそれと同じくらい傷ついたんだろうしね。

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/10(日) 16:00:56

結局自分しか愛していないんでしょ。
長年いがみ合ってきた兄妹を努力で解決してあげた自分をね。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/10(日) 21:09:15

>>271がやってることは非常に余計なおせっかい。

でも旦那と義妹が和解したら旦那、義妹、ウトメ、親戚から
嫁子さんのおかげだと褒められてお礼を言われる。
そして我が物顔で義実家に君臨するという計画に思える。

ﾄﾒとも揉めていたことがあったようだし、旦那と義妹を
仲直りさせてあげたという恩を売れば自分が持ち上げられるもんねｗ
だから人の気持ちおかまいなしに必死になってる気がする。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/10(日) 22:25:02

もー、おなかイパーイ。

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 19:16:40

ｺﾄﾒにクレジットカードを
抜かれたかもしれない・・・・・。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 19:23:21

>>349
えええ～！
警察に届け出＆ｶｰﾄﾞ無効にしないと！

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 19:24:32

>>349
まず、カードの停止手続き。
それから盗難届けへGO。

352 ：349：2006/12/17(日) 19:40:10

ﾚｽありがと。
すぐにでもカードを無効にしようと思ったけど、
ｺﾄﾒが不正使用してくれたら、
今度こそ絶縁が出来るかもしれないと
思ってる私がいる・・・・・。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 19:51:10

無効にしないと、不正使用にならないんじゃ？
詳しくないから知らないけど。

354 ：349：2006/12/17(日) 19:56:02

多分既に使われていると思う。
これからカード会社に電話します。

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 19:57:24

>>352
止めて不正使用でOK
早くカード会社に電話しなよ

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 19:58:05

犯罪者ｺﾄﾒｋｔｋｒ

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 19:58:56

どっちにしても、誰がとったとか直接に断定せずに
公的機関にむかって、おおごとにした方がいいと思うよ。
詳しいことはわからないけど、
そっちの方が、おおっぴらに絶縁できると思うんだが。

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:02:41

こういうの見ると、最近は「サインレスで買い物」なんてやってるけど、
やはりサインは必要だよね。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:07:12

カード会社に連絡して、明細を調べて、警察沙汰にした方がいい。
誰が取ったか特定できないと、思いこみでは絶縁はできないと思う。
「お前の管理が悪い」で、終わりそうな気がする。
ｺﾄﾒと決めつけずに警察沙汰にした方がいいよ。

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:09:16

警察に盗難届けもだせば勝手に買い物された料金も支払わないで済む可能性大だし
家族を巻き込んで大事にできて絶縁も夢じゃないよ

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:11:34

多分、カード不正仕様が、警察沙汰になれば、
何も知らないｺﾄﾒが、明日不正使用しようとした段階で、
お縄になると思う。
そしたら、正々堂々と絶縁できるんじゃない。

362 ：349：2006/12/17(日) 20:11:40

カード会社に電話しました。
カードは朝私の財布の中に確かに入ってました。
実はｺﾄﾒは手癖が悪いので、
義実家に入る前にお札の数と
カードの有無を必ず確認するようにしています。
お札は一万円札が一枚無くなってます。
そしてカードが一枚無くなってます。
まだ夫に言ってないです。
身内の間で穏便に済ませたくないからです。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:15:05

なんで、そういうコトメのいる家にお金とカードを持っていくのかな？

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:15:18

>>362
ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡紛失(盗難？)届は必ず提出するようにね。
この際、大事にしてやったほうがいいとｵﾓ｡

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:16:46

>>363
絶縁のねた作り

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 20:21:20

>349
警察へは届けた？
穏便にしたくないなら余計に警察の介入は有効だよ

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 21:50:17

>>349
旦那やトメコトメが騒ぐまえに警察へ！
被害届出して告訴までしておくといい。

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 21:51:43

そうそう、
被害届ってさ、
届出人が取り下げないと残ってるんですよ♪
コトメが未婚ならなおさら影響大ですよ。
就職や結婚に響いちゃうよｗ

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 22:02:39

コトメ、一体何歳なんだろ・・・。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 22:24:11

肉を切らせて骨を絶つ。

痛い相手だと自分もある程度の痛みは覚悟しないとダメなんだね。

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/17(日) 22:28:28

をいをい、まだ盗難か紛失かは、「確定」してないんだから・・・。

早まらない方がいいと思うよ。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 00:41:01

そうだよね。
財布から、うまいこと１万円とカード　だ　け　が紛失する事があるならね。

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 01:05:19

何スレ目か忘れたけど、このスレでいたよね、コトメがカード
不正に使って警察沙汰。旦那と義父にリンチされた嫁の話。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 01:15:30

サルベージしてきた。169から。
http://makimo.to/2ch/life7_live/1134/1134486399.html

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 01:58:21

>>374
ここまでｷﾁｶﾞｲだと未練もなにもないな。
普通の日本人と結婚したつもりだったら収容所だったということか。
でも痛かったろう・・

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 04:58:09

たった1年前の出来事なのにもっと昔に感じてた
色々とスゲーのがいたなぁ

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 08:58:46

あったねえ。その後、コトメと元旦那一家がだどうなったか知りたいな。
ちゃんと前科は付いたかな。

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/18(月) 18:33:48

ｸﾞﾊｯ携帯からだと見れない。
残念だ

379 ：1：2006/12/19(火) 14:22:13

じゃあ、貼るよ。

169 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 2005/12/18(日) 23:18:33

友人妹が義実家から逃げてきた。何でも母親に「何かあったときに」と持たされていたクレカを
コトメにとりあげられ、その晩隙を見て、クレカ会社に連絡。翌日にクレカを使ったコトメは「これ
盗難届けが出ています」と店から警察に連絡され、事情聴取。
とりあえず何とか帰ってきたのだが、「よくもコトメに恥をかかせた」とウトと旦那に殴られ蹴られ、
肋骨と鎖骨骨折。携帯もとりあげられていたけど、翌日自転車に乗って、コンビニに飛び込み、
そこからタクシーで実家まで逃げ戻ってきて、病院で検査。骨折が判明（腫れていたら外に出
られないだろうと、顔も派手に殴られていた）、診断書持って、警察に被害届。
友人は弁護士やってるので、指の関節ぽきぽき鳴らして「尻の毛までむしってやる」と怒髪天
ついてます。

幸い子供もいないけど、明日友人に頼まれ、いっしょに友人妹の貴重品とりに行ってきます（こち
とら心はチキンだが、ラガーメンやってたので、ガタイだけはでかい）

380 ：2：2006/12/19(火) 14:23:30

221 名前： 169 2005/12/19(月) 23:12:01

戻ってきました。朝一に友人が、友人妹義実家にアポとって、いまから行くと言いました。
はっきり告げなかったけど、ニュアンスとして妹の不出来を詫びたいみたいなことを
言ってました。
「これで向こうは雁首揃えて待ってるよ。説教してこちらに謝らせるつもりだからな」と友人は
人悪い顔で笑ってました。

車で1時間半ぐらいのところ（朝早かったのでもう少し早かった）で義実家に着き、友人
はまず如才なく挨拶。俺は「絶対に笑うな、返事は俺が言ったときに、はい、いいえ
だけでいい」と言われました。演技力皆無なのでありがたかったです。
挨拶して、座敷に通されると、友人の言ったとおり、義親と、友人妹夫（仕事？）、コトメ
と打ち揃ってました。
友人は、まず、皆さんに揃っていただいたので話が早く済むと礼を述べました。
あとは、いきなりの奇襲でした。昨夜妹が帰ってきたこと、病院に連れていったら、肋骨
と鎖骨が骨折、顔も腫れ上がっている、聞けばこちらで暴行された。その原因は、コトメ
にクレカをとりあげられて、それに盗難届けを出したこと。
当方としては、妹を戻らせるつもりはない、ついては妹が嫁入りに持ってきたものの
中で大切なものを持ち帰るために来た。妹のいた部屋に案内してもらいたい。
むろん、向こうは逆ギレ、友人妹夫なんていきりたって、胸ぐらつかまんばかりでした
が、相手が立ち上がったときに、俺も思わず立ち上がってしまったら、急におとなしくな
りました。

381 ：3：2006/12/19(火) 14:24:07

222 名前： 169ｰ2 2005/12/19(月) 23:13:09

義親が、俺のことをさして「こいつは何だ、脅かすつもりか」と聞いてきました。友人は
「荷物持ちです」と答えました。
相手は、さらに詫びを入れてもらいたいのはこちらだ、慰謝料として妹が持ってきた
ものはこちらのものとして扱う。と言ってきました。
友人は、妹が嫁入りに持ってきて取り戻したいもののリストをとりだし、妹の承諾なし
にコトメに貸し出されているものもある。それもとりもどしたい、もし戻らないようであれ
ば、これも（ここ強調）窃盗として被害届を出すつもりであると言いました。
結局、相手はしぶしぶ友人妹の部屋へ案内してくれました。部屋は泥棒が入ったみた
いに荒れてまして、2人して唖然。桐のタンスいっぱいにあった着物もほとんどありませ
ん。あと下着とかスーツなんかはびりびりにやぶられているものもありました。
友人は携帯をとりだし、これは泥棒の仕業だろうか、だとしたらここで警察に電話させて
いただいてよろしいか、と聞きました。
結局、そこにあったものを集め、リストと照らし合わせてみると足りないものだらけ。
慌てたようにコトメと姑が、着物やらバッグやら「借りていたもの」を持ってきました。こい
つらハイエナだ、と心底思いました。
友人は持ってきたカメラで、着物一枚一枚写して、状態をとり、しみやほつれがあるよう
だから修繕したら、その分も請求させてもらう、と告げました。
結局、バッグ２つと真珠のイヤリングの片方が見つかりませんでした。着物はしわの入った
ものとかもありましたが、一応揃ってました。ただ小物（和装のバッグとか草履とか）が
だいぶ足りませんでした。
そのへんは友人も織り込み済みみたいでした。

382 ：3：2006/12/19(火) 14:24:35

224 名前： 169ｰ3 2005/12/19(月) 23:15:25

荷物をタンスについてた桐箱に入れてしまい、バッグとか宝石箱とかも詰めました。
大物の家具は、また後日ということでした。

最後車に乗りこもうとしたら、友人妹夫が「こちらは別れるつもりはない。友人妹が心を
入れ替えるなら迎えに行くつもりだ」と言いました。友人は「だとしたら、調停か裁判で
お会いすることになると思います。その前に、昨日の妹の怪我については被害届を出す
つもりですので（まだ出してなかったらしい）、いずれ警察からお話が行くと思います」
と言って、車を出しました。その足で、警察に立ち寄って、被害届を出してきました（貴重
品引きとるまで、警察に来ないで欲しかったらしい）

バッグとかはさほどじゃないのですが、着物は着道楽だった友人祖母が、友人妹が生まれ
たときから「あれもこれも」と揃えてきたもので、どうしても取り戻したかったらしいです。
友人妹は現在も入院中。報復されないかと俺も心配してるのですが、とりあえず家は着信
拒否、家自体もセコムに入ってるからだいじょうぶだろうということです。
だらだら長文になってしまいました。お付き合いありがとうございました。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/19(火) 14:25:15

たぶん、報告は以上だと思う。
後日談あったっけ？

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/19(火) 14:41:26

嫁入りしたくにお金をかけることができ、兄は弁護士

そんな家の娘がDQN一家と縁を持つ不思議さよ。

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/19(火) 14:45:55

恋愛フィルターってやつだよ、きっと。
都合の悪い事は何にも見えなく聞こえなくなっちゃうんだよw
愛し合っていれば、何も怖くないとか本気で思ってたんじゃね？

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/19(火) 15:34:27

大切に育てられたお嬢様なだけに、こんなｷﾁｶﾞｲがこの世に存在することすら
知らなかったんだろうな。心配して反対されるほどDQN彼が両親より心の美しい人に
違いないと思えたかも。
いや、私は庶民だったが義実家はｷﾁｶﾞｲに見える。
自分の行く道にそんな縁があるとは思いもよらなかったわなｗ

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/19(火) 16:00:43

すげーーー

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/19(火) 21:32:34

嫁に対してキチガイでも、世間ではまともな家庭って多いと思う。
よくＤＶ夫が、世間ではエリートで人当たり良いって場合あるじゃん。
恋人時代は良い人だったけど、嫁になって義実家へ入ったら豹変
だったんじゃないかなあ。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/20(水) 00:15:04

旦那は長男教、ウトメは暴君、ｺｳﾄは毒にも薬にもならない。
結婚直後、五年間は同居で、現在は別居を勝ち取りました。

旦那は私がｳﾄに嫌味や暴言を吐かれても気が付かない鈍感野郎で、
旦那がいないときにｳﾄから言われた暴言等を旦那に言って、
何とかしてほしいとお願いしても、悪気はないとか、俺の親は
いい人だからそんなことはあるはずがないとまるで信じては
もらえません。

別居しているとはい旦那はパチンカスだし、こんな状態では子供を
育てるのに不安なので子供ができないように、ピルを飲んでいます。
別居できたのは、同居が原因のストレスで子供ができないと
訴えたのが大きな要因です。しかし同居中からピルを飲んでいました。
もう疲れました。離婚したいです。何度も離婚して欲しいと訴えましたが、
頑として応じてくれません。離婚するためにまず何からはじめれば良いでしょうか。
また、私が嘘をついて別居を勝ち取ったことは相手側からすれば、
慰謝料要求の対象となるのでしょうか。教えてください。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/20(水) 00:19:40

これの後日談、コピペすら見たことないから無いみたいだね。
あれば読みたいけどなあ。書いてくれないかなあ。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/20(水) 00:40:03

>>389
ピルの件は、あなたが黙ってればいいんじゃない？

とりあえずすることは
・日記を書く
・金をためる

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/20(水) 01:08:22

>>389参考にどうぞ。
ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20yome-syuuto.htm

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/20(水) 14:17:37

・ﾊﾟﾁﾝｶｽの頻度
・現在の家計状態
・ウトから言われた暴言、それを訴えた時の旦那の対応

以上も箇条書きにまとめておく。
ﾋﾟﾙの件は自ら言わない。
向こうから突っ込まれたときに「生理不順」とでもしておけば良いでしょう。

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/21(木) 19:41:36

>>391 >>392 >>393
レスありがとう。
早速今日から日記付けます。儀実家からの暴言や嫌味は
忘れられないのでしっかり記録しようと思います。
パチンカス状況は借金はしていませんが毎月小遣いを万単位で
オーバーして毎月喧嘩です。がんばります。本当にありがとう。

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 12:19:15

実姉の事で相談します。
うちは二人姉妹。私は妹です。現在、お互い結婚して子供もいます。
姉は他県に嫁ぎ、私は自分の両親と同居しています。
姉には子供の頃からいじめられ、大人になってからも随分ヒドイ事をされました
ので、大嫌いです。また、両親も姉を「長女だから！跡継ぎだから」
ととても可愛がってきたので、両親の愛情を盗られた？ような嫉妬心もありました。

でも、姉は実家の跡を継ぐことなく、好きな人が出来たら、さっさと結婚して
しまい、相手は長男という事もあり、もう、実家には戻らないだろうという事で
私が結婚する際、「自分の両親の老後が心配だから」と夫に相談し、同居して
もらう事にしました。（幸い夫は次男だったので、快く引き受けてくれました）
両親も、私の夫と仲良くやってくれて、助かっています。
両親の今後の事を何も相談せず結婚した姉は、来年第二子を作りたいと思っている
そうで、その際は、子供ともども、実家（私達の家）に世話になる。
と言ってきたのです。
姉は第一子の時に色々あって、第二子の出産時も、おそらく１ヶ月くらい入院
しそうだそうで、その間、第一子の面倒をこちらで見て欲しいとの事。産後も
２ヶ月くらい居たいと言っていたそうです。
うちの母は現在フルタイムでお勤めをしてるので、子供世話も、産後の世話も
私が一人でしなければなりません。
私にも姉の第一子と同年の子がおり、とても、一人では面倒を見きれませんし、
大嫌いな姉の面倒を見たいとも思いません。
しかも、「第二子は実家で産む」というのは、姉が母に言っただけで、直接私には
相談もありませんでした。
二世帯にした我が家は、両親の家でもありますが、すでに私達夫婦の大切な生活の
場でもあるのです。嫁いだ姉がいまも「自分の実家だから」
と思っている事に納得がいきません。
でも、両親にとっては、かわいい娘なので、困っていたら助けてあげたいと思う
ようで、姉の実家での出産を受け入れるようです。
私や夫は絶対にイヤなのですが、それを両親にどう伝えたらいいでしょうか？
また、姉に直接断るには、どう言ったらいいでしょうか？

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 12:41:02

395が自分の子供を保育園に預けて働きに出て、何も手伝わなければいいのでは？

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 12:44:35

姉が嫌いということを親に話してみたら？
家の購入費用はどうなってるんだろう。
親が全て払っているなら、姉が来ても文句は言えないかも
しれないけれど、その辺りはどう？

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 13:26:38

どのタイプに二世帯か。
お金はどういう風に負担したのか。にもよる。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 13:50:30

>>395の親が世話をするといっても、実質動くのは>>395なわけで、
その件について親もしくは姉から正式にお願いはあったの？
まずは、そこじゃないかと思うんだけど。
そういうことなしになあなあでなし崩しにするようなら、親が全責任を持って
姉母子の面倒はみる、自分でなにもできないなら自腹でベビーシッターを
雇ってでも>>395に面倒はかけないようにするようにと言い渡すくらいのことはした方が良いよ。

あと、ご両親は、あなたが姉のことをきらいなのは知ってるの？

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 14:53:42

ｲﾔなら断るしかないじゃん。
「私は見られないよ？」ってさ。
お母さんがいくら働いていても、受け入れたお母さん本人が
お姉さんの面倒を見るべきじゃないの？

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 15:04:15

>>395
「私は姉の子まで見る余裕はないんだけど
お母さん、引き受けて大丈夫なの？」って訊いてみたら？
それと他の人も書いてるけど
二世帯の様式と、費用の負担にもよって
対応は変わると思うけど、どうなんでしょう。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 15:11:49

玄関も全部別の完全二世帯。
内部でのつながりはなし。
費用は全額親が出した。

これで文句言ってたら追い出されるぞ

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 15:36:31

>>395
今住んでる家の金銭的負担がどうでも、
親の面倒は見ないけど親を利用できるときはしようという
お姉さんのフォローをしなきゃならない義理はないと思う。
ご両親も、395さんの手をあてにして引き受けたんじゃないのかな。
今回引き受けたらズルズルになるから、今のうちに、
できることとできないことの区別ははっきりさせておくべき。
姉妹なんだからとか、冷たいとか言われたとしても、
拒否する395さんが冷たいんじゃなくて、
お姉さんやご両親が甘えすぎだと思う。

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 17:26:32

両親から「長女が出産するけど上の子は家で預かるから」
と言われたってことだよね。
フルタイムで働いているのに、>>395さんに相談もしないで
長女とそんな話をした両親が一番問題だと思う。

>>401さんのように聞いてみるのが先決だね。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 18:03:03

実家の跡を継いだ＝親の家に入ったってこと？
だったら姉にとっても実家だね。締め出すのは難しい。
しかし、あなたが親代わりをしてやる必要はないと思う。
引き受けた親が見るべき。

406 ：395：2006/12/25(月) 19:18:47

皆様　レスありがとうございます。
我が家の二世帯様式ですが、土地は両親名義で両親が祖父母から
譲りうけたものです。建物は両親と私達夫婦で半々お金を出し合っています。
その際、夫の両親からも、かなりの額の援助も頂きました。
家の中は、普通の家と同じで、水周り、玄関、共用です。
キッチンも、嫁・姑ではないので、気心知れているから、あえて分ける必要も
なく、冷蔵庫も一緒です。

407 ：395：2006/12/25(月) 19:35:35

結婚前、私も姉も一人暮らしをしていて、私はしょっちゅう実家に帰っていた
のですが、姉は、２年に１度くらい（しかも半日とか）しか帰ってこなかった
ので、結婚後、盆暮れに何泊も帰ってくるとは思っていなくて、
それがわかっていれば、せめてキッチンだけでも別だったらよかったのに。
と今更ですが思っています。
姉にとっても実家ですので、盆暮れに来た際は、私に出来る範囲で一生懸命
もてなそうとしているのですが、料理の味に文句をつけられ、部屋のインテリア
にケチをつけられ、乗ってる車のランクを小ばかにされ、挙句に、子供
の洋服のブランドまでチェックされ、本当にストレスが溜まってしまいます。
姉一家が帰った後は、必ずと言っていいほど、胃腸炎で１週間は下痢になって
います。
両親にもその事は伝えたのですが、
「たった二人の姉妹なんだから、仲良く」
としか言ってもらえませんでした。
母は、姉がお産の時は、１～２週間会社を休むような事を言っていましたが、
定年まであと数年で、しかも、会社の経営が危ないようなので、そんなに
休んだらクビにされちゃうかも。と笑って言っていました。（笑い事ではないと
思うのですが・・・）
403さんのようなご意見を姉や両親にズバっと言ってくれる方が周りに居てくれたら
どんなに有難いかと思います。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 19:39:18

>>406
あちゃーそりゃ思いっきりあなたが面倒見ることあてにしているじゃん。
母はフルタイムで働いてても家には誰かいるから、家にいる人間が面倒みればいいと思ってそう。

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 19:48:15

>>407
極論で悪いけどさ、親に今までの395さんが思ってきたことや
されたくないこと・したいことを全て話しても分かってもらえないなら
「姉を受け入れるならこの家を出て行きます」ぐらい言ってしまうのはどう？

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 19:48:22

>>407
あなたの読みが甘かったね。
それこそ別居か完全二世帯（キッチンとか全て別で行き来できる扉がある）
だったら姉も頻繁に帰ってきてないと思うよ。
姉の帰ってくる理由が義実家とうまくいってないせいとかなら別だけど。
あなたが同居だから姉も、妹召し使いにしてくつろぐ＆妹いじめの為に
いちいち帰って来るんだと思う。

それにしてもたとえ帰ってこないと思ってても、姉が離婚したらとか
姑や旦那と揉めて帰ってくるとかそういうことを想定しなかったのはとても甘い。
いじめられて大嫌いならもっと関わらないですむように防止しなきゃ。
親にしてみれば嫌いとかいじめられてるとか言っても姉妹間のことだし
と重くみてないだろうし。

今回の子供の面倒だって親からすれば可愛い娘の為だし
仲が良い姉妹だったら姉が帰ってくることを心良く思うって思ってるんじゃないかな。
まぁ普通はあなたが結婚して旦那さんもいるんだから、遠慮したり
親もあなたやあなたの旦那さんに許可もらうのが当たり前だと思うけどさ。

411 ：395：2006/12/25(月) 19:49:44

上に書いたような同居の状況なので、いくら母が「姉と子供の面倒は私がみる」
と言っても、私がまったく係らないのは難しい感じです。
母からも、姉からも正式なお願い、と言った感じはなく、「こうするからね」
と事後承諾？のような感じでした。
姉にとっては、私は実の妹だから気を使わないで良いと思っているのかもしれませんが、
いきなり、義姉が何ヶ月も滞在する・・・と言った状況をうちの主人に相談もなく
納得しろ！というのは、ひどい事だな、と思いました。
まして、私は姉と折り合いが悪いのに・・・。
主人にしてみれば、同居している事で、助けてもらっている事も多く、あまり
キツイ意見は言えません。
両親にきっぱり断ることが出来なかったら、姉や、姉の夫にきっぱり断っても
良いでしょうか？出来れば、姉は怖いので、義兄に言いたいのですが、
それって余計こじれてしまうでしょうか？

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 19:58:09

>>411
断ること自体がこじれることだからそれを恐れていても仕方がない。
逆にはっきり言って頼るなと宣言した方がいいと思うけど。
義兄も仲が良いと思い込んでいる可能性もあるので
勝手に人に子育てを押し付けられても迷惑と言う方がいいかも。

どちらにしてもあなたもAC傾向で親に依存しすぎているし
一度夫婦揃って親子減価したほうがいいように思うけどね。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 20:08:32

>>411
今が決断（親から心理的に独立）する最後のチャンスなんじゃないの？
このままグジグジ言いながら奴隷生活を送るのか、
今までの姉に対する鬱憤や親への遠慮にサヨナラする生活をゲットできるかの分岐点かと思うよ。
あなたは、もし姉を受け入れることに納得しても巻き込まれる旦那さんやお子さんにたいしてどうお考えで？

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 20:10:22

親の子供であるのは、あなたもお姉さんも一緒だよ。
一ヶ月の里帰りぐらい、なんて事はないと思われても仕方ないよ。
家族なんだから受け入れても、当たり前と思ってるよ。
断る理由は親にはないはず･･･

２世帯にするとか、夫に遠慮するとか、なしの同居で
我慢している夫が可哀想だ。

姉の来る間だけ、別居するとか考えてみてはどう？
部屋には鍵かけて、あなた一家は別の住まいに仮住まいしたら
夫とあなたの家庭が見えてくるかもね。

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 20:27:40

>>414
ﾉｼ　賛成。
「お義兄さんも着やすいと思うし」とかいって、
旦那さんと子供と「家族」だけで、マンスリーでもいいから
3ヶ月ぐらい暮らしてみたらいいと思う。

利用できるときにだけ利用する姉のやり方も、
この機会に両親に身をもってわからせられれば、一石二鳥。

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 20:54:55

親にとっても、この機会の別居は
娘が別の家庭になったと自覚できて、いいんじゃない。
姉の里帰りするのをあなたに相談しない事事態
子離れ、親離れできない親子の関係の結果だと思うよ。
一番大切なのは親じゃなく、旦那さんと子供だと思うよ。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 21:08:07

とりあえず今日旦那さんが帰ったら、一時的別居の話してみたら?
留守中に姉が離婚したら、居座られて乗っ取られる危険もあるけど。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 21:53:10

勝手な親だね。
我儘な長女を可愛がり、親の愛情に飢えている次女は近くに置き。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 22:09:03

私も395旦那が可哀想だと思う。
マスオって事でしょ？
普通以上に気を使う存在な筈だけど。
その旦那も姉の滞在に難色を示しているんだよね。
こういう時こそ旦那の気持ちを優先させるべきじゃないかな？
水周り一緒の同居マスオさんは何かと苦労が多いと思うよ。
あと、395自身親から愛されてない(姉に比べて)という意識が強くて
親からの愛情が欲しい為に必死で親の機嫌を取ってきた人っぽい。
同居を喜んで志願する次男坊にありがちな。
ここは一つ、いろんな意味で親から自立する良い機会という事で
親世帯とは家族だけど別の世帯、自分達を都合よく頼っても何もしない
というスタイルを貫く、出来なければ短期賃貸で家族水入らずで暮らし気分転換
するしかないんじゃないの？？
弱さを見せれば漬け込まれるもんだよ、例え血縁でも。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 22:12:00

>>418
親が勝手なのは同意。
で、>395さんは「長男教で育った次男以下」と同じなんだと思う。
親の愛情が欲しくて欲しくて、
長男が親の期待を裏切った時に、はりきっていい子やっちゃってたのかも。

でもね、子供に差をつける親が改心することって、
ほとんどないと覚悟した方がいいと思う、悲しいことだけどね。
それより、せっかく優しい旦那さんとお子さんがいるんだから、
自分の「家族」をまず大事にすることから考えてみてはどうかな？

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/25(月) 22:46:20

親が１～２週間も会社休めない状況で
姉は入院１ヶ月、その後里で２ヶ月、って
実質親は、395さんに頼らざるを得ないのに
相談したら反対されるから、強行に承諾した事になるよ。

そんなで、旦那さんとの生活もうまくやっていける？

自分の親の子供であるよりも、今の子供の親として
子供と旦那と自分の生活を考えようよ。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 00:13:27

これ、旦那と妻の立場が逆だったら、祭りになるくらい酷い話だよね。

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 01:22:04

ｴﾈ夫ならぬ、ｴﾈ妻ってﾜｹか。
同居してる以上は、この問題は旦那さんにも関わるのに
そこを軽くとは言わないまでも、重く受け止めてないように感じる。

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 02:05:01

>>422
逆だったらかなり悲惨だよね。逃げて逃げて～離婚しろ状態だよ。
ただでさえｳﾄﾒと同居なのにｺﾄﾒが里帰りで3ヶ月滞在。
ﾄﾒは仕事で面倒見れないから実質嫁がするのに、相談もなく
いきなり「ｺﾄﾒちゃんが滞在することになったから。」だもんね。

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 08:31:48

>主人にしてみれば、同居している事で、助けてもらっている事も多く、
あまりキツイ意見は言えません。

同居で、この状態はキツイよな。
つまり、夫には家で何の権限もないわけだ。
夫に対して、ひどい事してるって自覚あるのかな？

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 08:53:19

まず同居の旦那さんに相談するべきだよね。
夫は大切な家族だ、夫にとって他人の義姉の滞在に対して気を使わず
家の事だからと勝手に決める親はこれから信用できなくなるって
一度しっかり母親に釘を刺しておく必要があるんじゃないかな？
　
上の方の別居案いいと思うよ。
親が勝手に決めたんだから、クビ覚悟でかわいい孫の面倒を見る大変さを味わってもらうといい
一切手伝う必要なんかない。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 10:35:14

もし一時的別居するんだったら、部屋に鍵をお忘れなく･･･

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 10:47:30

水周りまで共同でｳﾄﾒに気を遣ってるのに、
さらにｺﾄﾒか…ご主人、お気の毒。
ここできっちりと親に姉の件を拒否するなりしないと、
夫の信頼も失いかねないよね。
つか、ここは>>395の気持ちよりも夫の立場を軽視していることの方が問題。

>>395自身が
親＞＞＞＞＞＞＞＞夫・子供、という意識じゃないかな？
もし自分の家族に意識が向いてたら、夫を無碍にする親の提案に
悩む前に別居のための物件探しにいくだろうから。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 11:00:12

逆の立場だったら「妻子は親孝行の道具じゃない。」ってレスがつくよね。
>>395の親孝行活動に、旦那と子供を巻き込んで迷惑かけるのはやめてほしいところだ。
>>428
まだ働いてる年齢の両親と同居しようとした時点で、目線が旦那じゃなくて
両親のほうだけを向いてたんだろうね。
ある意味親と同居することで、親の中での評価（姉＞＞＞＞＞＞自分）を
逆転する大技を繰り出したつもりだったんだろうけど、親はそれに満足せずに
「もっと、もっと」と要求してきてる状態っぽい。そう思えば気の毒といえば気の毒だ。
だが、それに旦那と子供が巻き込まれる筋合いは一切無いしねえ。

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 11:34:35

んだな。
同居したことでメリット大きいは>395って感じだし、
（金銭的援助、親をそばで見れる安心、夫と親が稼ぐから専業として家に居れるんじゃ？
　旦那は肩身狭いよね。旦那の事も考えて完全２世帯にすればよかったのに）
>395がどんな苦労したっていいが
旦那と子供はかわいそうだ。

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 11:45:04

>>429
「もっともっと」というか、結局婿さん付で同居しても
親は、姉＞＞＞＞＞妹、じゃない？
だから、同居の妹やその夫の犠牲よりも姉の希望を優先してる。

>>395は、姉妹関係と親との関係がごちゃまぜに絡んでるね。
姉との関係は今後はたいして変化がないだろうし、
ここは親との関係に焦点を当てるべきだと思う。

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 11:58:49

この二世帯同居自体がありえないよ。
旦那の親からのかなりの援助もあって完全同居型の家なんて（°Д°)ﾊｧ？
要は金はもらってやるけどお前らはこちらに来るなと言わんばかり。
旦那だけならず旦那親も大事にする気が最初からない。
向こうはマスオだからと気を使って出したお金は完全に395家の財産ですか？

親はその辺見越して財産分与しにくいように権利を複雑にしてるし
これで相続の時にかわいい姉の所にがっぽりもっていかれて
旦那側のつぎ込んだお金は395一族に全搾取されるのが目に見えてる。

395も親も旦那家馬鹿にし過ぎてない？
395一家専用ATMじゃないんだよ？
姉がとかいうより395と親の精神の方が大問題だよ。
旦那に離婚されたら財産ちゃんと全部返してあげなよー。
向こうの援助はあなたのお金じゃないんだからさ。

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 12:03:33

一番気を遣っているのに、一番誰にも省みられない
395の旦那さんが本当に気の毒。
395は娘だから、今まで通りなぁなぁで通されるのも、
実の親ならやりかねない感じだけれど、
もし旦那さんにも一言の事前相談もなかったんだとすると
今後の同居に関しても問題おおありだと思う。
親の中では、395夫婦は隷属するもので、
同居家族ですらないかもしれない。

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 12:47:49

＞上に書いたような同居の状況なので、いくら母が「姉と子供の面倒は私がみる」
＞と言っても、私がまったく係らないのは難しい感じです。

なんで？係わらなくて済む方法、いくらでもあるよ？
上にも出てたけど、姉が来る間だけ別居するとかさ。
それが難しいなら、自分達の使っている部屋のひとつを居間にしちゃえばいい。
食事はあなたが自分の家族分を作って運べばいいよ。
お風呂掃除くらいは回ってきちゃうかもしれないが、洗濯物とかは自分達の分だけやって干せばいい。
実家を改築する時こんな風に暮らしたけど(工事しない部屋を無理やり
私達親子用、じいちゃんばあちゃん用の居間にした)、六畳に親子で
みっちり詰まってw中々楽しかったよ。あなたの覚悟ひとつで出来る事だよ。

まず、母親に宣言しないとね。文句を言う人間の世話をする気はない、
あなた達が姉を迎えるなら私達はこういう状態で暮らすからよろしくって。
反対するのにも自分はどうするのか具体例を示さないからズルズル巻き込まれちゃうんだよ。
はっきり親に意思を示して、それを翻さないで行動すればいいだけ。
せっせと自分達の巣を整えて、姉が来た時の為のシミュレーションをするね、
と実行してみたら？本気で姉の産後を手伝う気はないんだと判るでしょうよ。

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 12:53:21

姉と母親は395という奴隷（労働力）があるのが前提で里帰りを計画してるんでしょ？
本人は自分が矢面に立って戦う気はあるのかね

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 13:06:02

自分の親に強く言えない、家を出る覚悟もないのに、
姉夫になんて電話して大丈夫かね。全力で姉に攻撃に回られるぞ。
姉と係わりたくないのなら、親と話を付けた方がいい。
出来る限り手を尽くして、それでもどうにもならないときの
最後の手段にした方がいいんじゃないの？＞姉夫への電話

437 ：395：2006/12/26(火) 14:21:20

皆様、いろいろなご助言ありがとうございました。
たくさんの意見を頂いて、私はもっともっと主人と子供を大切にしなければいけない
なと、反省しました。
私は、「男の子を欲しかったのに」と言われ続けて育ちました。私を出産後母は
婦人科系の病を患い、３人目を授かれなくなってしまいました。
男の子じゃなかった分、親の期待に応えたい・・・と思っていたのですね。
もし、私に男の子が授かったら、両親は喜ぶかもしれない。そう思っていました。
しかし、夫と夫婦になり、子供を授かってみると、親の為（自分自身の満足の為に）に男の子を欲しいと
思ってしまって自分を本当に馬鹿だと思いました。
夫と新しい家族をもって、本当に大切なのは、夫が幸せでいる事。子供をいっぱい
愛する事だと思いました。

昨夜、夫に相談した所、思いがけない話がありました。
３月から海外赴任の話が出ているそうです。おそらく、３年くらいになるだろう
との事。暫く、両親からも姉からも離れられる良い機会になりそうです。
もし、海外赴任がなくなったら、敷地内に別棟を建てるのもいいんじゃないかな？
と言ってくれました。
まだ、正式に決まったわけではないので、今後どうするか良く夫と話し合って
決めたいと思います。
悩みを聞いてくださった皆様のおかげで、自分の勝手さ、弱さ等たくさん気がつきました。
本当にありがとうございました。

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 14:24:05

姉が怖いから姉夫にって時点で全て間違ってるよ。
姉夫に言ったりしたら、余計に姉の怒りをかうのにさ。
まずは姉にきちんと対峙する覚悟をすることでしょう。
それがないのに他に対策たてても結局なし崩しに奴隷になるだけだと思うよ。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 14:28:17

敷地内…

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 14:31:10

〆たとこ悪いんだけどさ、親と姉に対して言うべきことは言わないの？
もし、海外赴任で家を出たら家をのっとられる可能性もあるような。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 14:40:47

今の状態だと海外赴任しようが敷地内に移動しようが
同じような奴隷生活が続くだけなんだけどね。
ま、ようやく自分の親も毒だとわかってきたみたいだから、
これから徐々に考えていくしかないよね。
「毒になる親」でも読んでみればいいと思う。

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 14:42:41

完全なるACだね。
親には逆らえない、姉にも逆らえないから
義兄に話をして、というあたりからして。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 15:06:07

エネ夫の心の中を見た気がする。

敷地内もやめた方がいいんじゃないの？同居してくれてる旦那の意見も
聞かないような親の側に住まわせるのは可哀想だよ。
どっちにしろ別居する場合、今の家につぎ込んだ旦那実家からの
援助分は両親からキッチリ返してもらわないとね。
旦那の両親は395の両親の為に援助してくれたわけじゃないんだからさ。

エネミースレを読む事をお勧めするよ。自分の両親と上手くやりたいが為に
旦那の我慢の上にあぐらをかいていると、ろくなことにならないとわかるから。

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 15:21:34

>>442
だね。普通は親兄弟と話す方を選ぶよね。
親子のゴタゴタに他人は巻き込んじゃいけないと判断するよ。
これだけで親との関係がちゃんと出来ていないのがよくわかる。

これって、395さんにとっていい機会かもよ？
親から精神的に自立して自分の家庭を築いていくきっかけになるかも。
頑張ってね。

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 15:51:19

旦那は旦那で、実両親に甘えられないものだから
次男坊ドリームを妻両親相手に炸裂させて
「これからは妻の両親を親と思い、大切にする（だから、俺を大切にして！）」
てな腹なのかもね。

だから、妻親と同居もｏｋ、敷地内同居もｏｋなんじゃない？
わざわざお金出して、不完全２世帯を許してしまうあたり、そう感じるよ。
義理親とは水周り一緒で肩身狭くてもまあいいか、ですんでも、
義理姉が入ってくるとなると激しく拒否なんでしょ？旦那もさ。
今更ながら「頼り頼られ家族ごっこ」をしているつもりじゃ？
夫婦そろってＡＣなんじゃないかな。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 16:41:04

まあ、とりあえず海外赴任ができそうなら、行った方がいいな。
家の資金のこととか、とにかくとして
夫婦とお子さんとだけで、きちんと向き合って助け合って
暮らしていくことで、なにかが変われればそれに越したことはないよ。

もちろん、きちんと家の権利とかそのあたりは
親と取り決めていく必要はあると思うけど。
でも、別居のきっかけにはちょうどいいでしょ。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/26(火) 18:45:08

>>445
親子ごっこが旦那のメリットなら、嫁姉は激しく邪魔だね。
親が下手に受け入れると、意識していなかった今までの不満が爆発するかもね。

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/27(水) 00:49:16

マスオさんでも嫁でもたったひとり他人がはいったんだから
その人をみんなで大切にするのが当たり前だと思う。
そんな気をつかうのがいやなら同居するな。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/27(水) 10:36:00

海外行くなら、家の権利はきちっと親と話していきなよ。帰ってきたとき、あなた
方の住居スペースが、姉の里帰り用の巣兼物置になってるって可能性がある
から。
できるなら、倉庫なんぞを借りて、姉に搾取されたくない大型物はそこに置いて
いくか、処分する方がいいと思う。

あと、家出るなら、あなた方の権利分の金はきちっともらって、名義変えなね。
あとあと相続でもめるから。いまでさえ複雑なんだからさ。

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/27(水) 12:35:52

理由や環境は違うけれど、親からの愛情が欲しいと思い続けた
子供時代を過ごしたことがあるので、よくわかる。

認められたいんだよね、要するに。
あなたがいてよかった、って両親の口から言ってもらいたいんだよね。

でも、悲しいことだけど両親は変わってくれないよ。
子供のこと(特に、愛情をかけなかった二子以降)に人格があるかって
ことすら忘れてることがある。付属物みたいに考えてる。
だから、｢(自分達の可愛い子である)おねえちゃんと上手くやってよ｣
なんてことを言うことができる。

一度、泣き喚きながらでもいい。自分の思いを全部両親にぶちまけて
しまうことをオススメします。
私はそれで、やっと今までのこと全てに踏ん切りをつけることが
できました。
両親から愛されてなかったとしても、あなたを愛してくれる旦那さんと
子供がいるじゃない。
自分のために、過去に踏ん切りをつけて、自分を大事にしてくれる
人と幸せになってください。

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/29(金) 19:21:01

>>395本人らしい人が他スレで愚痴ってるよ。
【嫁苦悩】実家も義理家も嫌いな人【誰か!!!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1155051254/l50

102 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ投稿日：2006/12/28(木) 10:07:20
駆け込み寺スレにも　悩める子羊が・・・

あーでも、みんなで叩いて追い出しちゃったよ。
苦悩嫁ｶﾜｲｿｽ

103 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ本日のレス投稿日：2006/12/29(金) 04:22:34
>>102
いやあれは叩かれて当然でしょ。
実家も嫌いではなくて姉が嫌いで親には認めて欲しいからって同居してたんだよ。
そりゃ夫と子供に皆同情するわ。
本気で嫌なら結婚してすぐ逃げるはず。

105 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ本日のレス投稿日：2006/12/29(金) 16:29:17
>103

まぁ、心の中で「認められたい」云々があってもさ、結局、近い将来くる
介護のこととかもあるわけでしょ。そんな理由で同居する人結構いると思う。
子供達も晩婚だから、介護問題すぐ直面しちゃう人もいるし。
旦那と子供もそりゃかわいそうだけどさ、そんなの最初からわかってんでしょ。
あそこで、そんな風に話摩り替えられてもねぇ？

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/12/29(金) 19:21:47

あげ

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/01(月) 11:56:56

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/09(火) 05:55:11

455 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 11:38:58

夫の従兄弟の嫁が、覚醒剤で刑務所に入ってます。
もうすぐ出所して、ｳﾁの近所に越してくるらしい。
私と子供達はどうしたら・・・・・。

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 12:24:26

旦那さんは何と？

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 13:09:51

覚醒剤ねぇ、止められないんだよね。
嫁親か従兄弟親と同居して、再び手を出さないように見張るのが一番だよね。

で、旦那さんは何と？

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 13:18:52

夫の従兄弟って、義両親の兄弟の子の配偶者でしょ？
親族づきあいの密度にもよるけど、関係は遠いんだし
絶縁すればいいと思います。
近所にいて、あっても知らんふりすればいいし。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 13:32:26

>近所にいて、あっても知らんふりすればいいし

こんなことでは絶縁できないから困惑していらっしゃるのでは？
あちらがそれで恥じて引っ込むような良識の持ち主とも思えないし

460 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 13:44:13

トリが消えてしまった。
合ってますか？

実は、従兄弟の親もその他の親族も
従兄弟嫁との入籍の事実は知りません。
夫と彼は、年も同じで小学校から高校まで同じ学校に通っていました。
私から見ても、まるで兄弟とか親友とか、そんな関係。
覚醒剤嫁と絶縁するには、緑の紙覚悟で臨まなければなりません。
でも、見知らぬ馬鹿女のために、何の問題もなく
やってきた家庭が壊れるのが耐えられない。
夫は従兄弟夫婦の支えになるべく、張り切って今動き回っています。

461 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 13:47:15

私は覚醒剤について、詳しくは知りません。
やはり再犯の可能性が高いのでしょうか。
それにドラマみたいに「幻覚」｢幻聴」で
狂って暴れたりするのでしょうか。
とにかく気持ち悪いです。

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 13:52:01

>>460
覚醒剤で捕まるような嫁と結婚するその従兄弟とやらは
何才でどういった人？
元ヤンとか？
また、旦那さんもまともな（失礼）人なの？

463 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:03:13

旦那は真面目に「糞」が付くほどの人。
仕事も詳しくは言えませんが、カタイです。
旦那従兄弟は、いわゆる天才タイプの人でした。
旦那が必死こいて勉強してやっと入った、進学校に
遊んで昼寝して、宿題もやっていかず・・・・でポンと入学。
小学校から高校までずっとその調子だったみたい。
でも従兄弟は学校に興味を無くし、1年で退学。
で、どこか放浪の旅に出てしまいました。
旦那はガリガリ勉強をさせられ、大学進学・・・で現在に至ります。
どちらかといえば、旦那は破天荒な従兄弟に憧れてるみたいです。

464 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:03:55

旦那と旦那従兄弟の年齢を書き忘れました。
現在41歳です。

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:04:06

>>463
覚醒剤嫁はどんな人？

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:07:49

家族、親族が従兄弟の結婚を知らないっていうのが
問題じゃないの？知らせるべきでは？
そうしないと、従兄弟の家族も巻き込まれた時に、知らせなかった
あなた達夫婦のせいにされない？

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:09:40

私が唯一知っている覚醒剤をやっていた人。

旦那の従兄弟
といっても旦那の父親は後妻の子供なので
舅の腹違いの兄の子供。
ただ1人の男のため異常なほど甘やかされた坊ちゃんに育ち
覚醒剤がヒロポンと呼ばれた時代に、町の不良の資金源に
利用されて覚醒剤に手を出し、お金がなくなってサラ金にも手を出し
そこで親戚が不良と手を切らせ覚醒剤もやめたとか。

覚醒剤をやめたあとは酒に溺れ肝臓を悪くして
60で亡くなったそうです。

468 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:12:05

覚醒剤嫁とは会ったことはありません。
過去に実子を捨てた事がある・・・・としか聞いてません。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:14:57

>>468
あなたのご主人は、覚醒剤で逮捕された嫁のことや
従兄弟のことを何て言っているの？
これからその従兄弟のためにこうしたいとか
そういう話は？

470 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:18:06

夫は覚醒剤嫁について、
「従兄弟は女の趣味が昔っからヘンだったもんなー」
とヘラヘラしてます。
そして、今ｳﾁの近所に彼らの為の新居を探してます。
家族ぐるみで、仲良くやるつもりで、
私が不安に思うことなんて、想像もしていません。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:20:14

>>470
ねえ、家族は知らないままでいいの？

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:21:12

>>470
ヘラヘラ？
旦那さん、マズいことだとわかっているから
そうやって誤魔化しているんだろうね。
「親にきちんと話してから新居を探しましょう」と言ってみたら？
「はなたも人の親なんだからきちんと筋を通してから動きましょうよ」って。

誤魔化していないというなら
申し訳ないけど、かなり頭の弱い人だよ。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:23:58

>470
あなたは緑の紙覚悟で夫を止めるべきです。
ご主人が従兄弟とその嫁の力になるのは彼の責任だけど、
あなたの子供は守らなければなりません。
その際、気持ち悪いとか従兄弟夫婦を責めるせりふはＮＧ
あくまでも自分の子の教育について憂慮を伝えるべきです。

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:25:46

>>470
＞私が不安に思うことなんて、想像もしていません。

あなたも察してチャンをしてないではっきり不安だと伝えなきゃ。

475 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:26:04

誤魔化してる・・・と思います。夫は。
一度覚醒剤嫁について「えっ・・・」と絶句し、嫌なそぶりをみせたら
急に不機嫌になりましたから。

従兄弟の父親は既に他界し、母親は末期癌で入院中です。
事実を教えていいものでしょうか・・・・。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:28:06

>>475
その従兄弟と旦那は高校卒業後は付き合いはあったの？

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:28:54

これって困惑夫婦と従兄弟母だけの問題ではないよ。
親族会議したっておかしくないと思うのは大げさ？

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:29:59

>>475
私と従兄弟とどっちが大事なのかと詰め寄ったら？
ちょっとでも嫌なことがあったら離婚しますと離婚届にサイン貰ったら？

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:30:49

>473に同意
夫が従兄弟夫婦の力になるのはいいことだと思うけど
子供に覚醒剤や刑務所云々の話題や気配を少しでも近づけたくない
って言ってみるのはどう？

480 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:31:50

従兄弟と夫は高校卒業後、というか従兄弟がいなくなってから
10年以上音信普通だったそうです。
従兄弟は海外をずっと放浪していたようで、
日本で「世間様に褒められる秀才人生」をひたすら地味に
歩き続けて来た夫は、
ワイルドな外観の従兄弟にまた一発でマイってしまったようです。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:31:52

近所に越させるのはダメだよ。
部屋を借りる時の保証人なんかもダメ。

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:33:22

>>480
あなた、差し迫った風を装っているけど、解決する気がないんじゃないの？
真剣さが見えないんだけど？

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:33:53

従兄弟嫁、日本人？

484 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:37:32

＞私と従兄弟とどっちが大事なのかと詰め寄ったら？
私を選んでくれないような気になってしまいます。
夫は私との地道な生活より、
刺激的な従兄弟との時間を選びそうな気がする、最近・・・・。

＞子供に覚醒剤や刑務所云々の話題や気配を少しでも近づけたくない
って言ってみるのはどう？
これは、言ってみます・・・。というか、子どもが薬物や刑務所に対しての
ハードルが低くなるのは、困りますしね。
それに正直、薬物中毒の人に近づいてほしくないし。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:38:58

>>484
自分の旦那がそこまで頭が弱い人間だと思うなら
離婚に向けて準備するのも大事かもね。
そのうち平気で貢ぎそうだよ。
一文無しになるまで従兄弟に惚れていそうな旦那だ。

486 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:40:04

従兄弟嫁は日本人だそうです。

解決する気が無いように見えるのでしょうか・・・・。
正直、私達の家庭を壊したくなくて、
夫との関係にも自身が持てなくなってきて、
グダグダの状態なのです。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:41:40

>>486
解決する気がなさそうに見えるのは、実際に行動していないからでは？
「～は怖い」、「～は嫌」と何もしていないだけで、不安感だけをここに書いても
仕方ないでしょう。

488 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:41:48

夫は、私に隠れて随分従兄弟に貢いでると思います。
今までは、家計に響かなかったので、夫に詰め寄るような事をしていませんが。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:42:16

>>486
まず、旦那にきちんと自分が考えていることを言えば？

ところで従兄弟って収入はあるの？
なんかタカられそうだなぁ。

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:42:47

>>488
お小遣いの範囲でってこと？
それならまぁ趣味ってことでいいんじゃないの。

491 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:45:17

グダグダですいません。
ただ、私自身こんなことが身の上に降りかかるなんて
思ってもみなかったので、混乱していました。
従兄弟に定収入があるかは、不明です。
でもここに書き込んでみて、
何だか夫についても、私についても
今までの家庭生活についても、
自分の中で問題が浮き彫りになってきました。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:46:36

>486
あなたの旦那が破天荒な従兄弟に血迷っちゃったのはわかった。
一見人道的な行為に見えるから、大声で反対しにくいのもよくわかる。

まず、従兄弟夫婦が現れる以前に戻るというのは無理だと悟ろう。
その上でまず守るのはあなたの子供達だよ。夫にもそこを中心に説得してね。

あと、縁は遠いけど一応旦那さんの血縁だから
旦那さんの好意や善意を否定するのはまずいよ。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:47:16

>>491
旦那さんの収入にしがみついてる専業妻なのかな？

494 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:47:26

>>490
仕事上の経費という形でしょう。
今、確定申告の準備をしているのですが、
「貢いだ」っぽい伝票がチラホラ・・・・。

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:47:56

好意や善意といっても
お金を貸したり新居を探したりというのは
やりすぎに思えるな。
よぼよぼの年寄りならともかく40のオッサンのためになんてさ。

496 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 14:51:49

私は、専業主婦です。
ここで専業では叩かれますか？

従兄弟夫婦が現れる前に戻る事は、不可能・・・・なのでしょうね。
現実的に。
この現実を踏まえて、子どもだけは守りたいですね。
　
でも生理的に「覚醒剤中毒」に触らせたくない・・・（感情的ですいません）

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:53:33

>>496
じゃあ、まず、何をどうしたいの？
それ箇条書きにしてみて。
それをたたき台にして、あなたはどう行動すればいいかをみんなで検討しよう。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:54:58

>>496
旦那さんともっと話し合いが必要だよ。
従兄弟が何をして収入を得ているのかも分からない。
なぜ近所に住居を探さないといけないのかも分からないでしょ。

旦那が従兄弟に何をしようと思っているのか
それくらいは知っておかないと。

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 14:58:58

>496
ポイントが違う。
専業云々の書き込みに反応する必要なし。
そういうレスが、緊迫感がないと思われる。

もし、旦那が離婚を承諾したらあなたは自分と子供の生活を守れる？
生理的にどうこうじゃなく、現実の対応策を考えるべきだよ。

500 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 15:01:33

私のしたいこと・・・ですか。

1.とにかく「家族ぐるみ」は勘弁して欲しい。
2、仕事上の経費として認められる範囲なら、従兄弟に多少貢ぐことも妥協します。
3、覚醒剤嫁を家に出入りさせたくない。
4、子どもには会わせない。

1,3,4について、夫が逆切れしたり、誤魔化そうとしたら、離婚覚悟します。

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 15:03:03

>>500
１～４について夫と話したことは？

502 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 15:05:00

>>501
ありません。
正直、私も問題を表面化させるのが怖かった。
夫が「従兄弟＞＞＞私」という答えを出すのかもしれないと思うと、
悶々としていました。

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 15:06:01

>>502
そういう態度が舐められる要因。
毅然としないと。

504 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 15:08:16

やはり、私は夫にも従兄弟にも
足元を見られているのでしょうか。

毅然と、ですね。
そのとおりですね。

505 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/12(金) 15:08:54

すいません、子どもが帰ってきました。
一度落ちます。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 15:11:02

>>500
「２」だけどさー
貢がれる方は、最初は「済まないな」という気持ちがあっても
そんな気持ちはやがて消えうせ
そのうち「今月は何もしてくれないの？」という気持ちになりがちなんだよね。

だから貢ぐというのも限度を持たせないと
それこそ死ぬまで貢ぐことになるよ。
70になっても80になっても貢げるくらい余裕があるなら
構わないと思うけどさ。

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 15:11:50

足元を見られているとは思わないよ。
ただ、男の友情とか非日常的な事件とか俺っていざとなれば頼りになる男だとか
そういうことに酔っちゃってるんだよ。
すぐに醒めるかどうかはわからないけれど、あなたまで浮き足立たないでね。
くれぐれもお子さん達を第一に考えてね。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 15:50:05

カタイ仕事している人の近くに薬物中毒者ねぇ…
破天荒な人生を図太く楽しく気ままに生きてきた人達は
社会人としての常識も羞恥心もなく
世間から疎まれようが謗られようが平気の平左で生きてくだろうけど
真面目に生きてきた人は挫折に弱いよ
薬中が身内にいてとっても仲良しなんて何かの拍子に
旦那さんの職場に知れたら失職ものじゃないの？
お子さんもそんな親戚がいるとわかったら進学・就職障りあるよ

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 15:56:19

間違いなく子供の警察への就職は無理だろうね…。
身内に前科付きの人間がいると就職できない所はいくらでもある。
交流があれば尚更だ。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 15:56:32

>>508
ああ、そうだったね、お子さんは警察関係には就けない。
自ら子供の選択肢の幅を狭めることもなかろうに。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 16:03:54

お子さんが将来警察関係に就職できないのを理由に、
旦那を締め上げていくしかないと思うな。
覚せい剤って再犯率高いから、
とにかく距離をおくしかない。

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 16:39:21

うちの義弟も今収監中らしい。
というのは義両親はダンナが子供のころ離婚してて兄弟別々に育ち、
私はおろか本人同士も大人になるまで会ったことが無いので…
義弟は実家には縁を切られたので、弁護士とか裁判とかの手続きとか、
今まで何度か刑務所に入ったときの差し入れとか面会とかは
うちのダンナがひとりでやってる。
ダンナの話では義弟は知能指数も高く（少年院で調べたらしいｗ）
「とにかくいろんなこと考え付いてスゴインダヨ」って自慢された…
私には怠け者にしか思えないんですけど…って正直に言えなくて、
「でも○○（娘１）とか××（娘２）の結婚相手がそんな人だったらどう？」
重ねて息子が武道を習ってたので「将来は警察官になれないんだよ」って言ったら、
「あんなに一生懸命にやってるのに？どうにもならないの？会ったこともないんだよ」
って必死に考えてた。（ま、好きでやってただけで警官になる気はなかったんだけどｗ）
当時私が想像できた問題点はこの2つかな。あと子供たちが結婚するときに
相手の家が気にするかどうかよね？

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 16:53:36

一番肝心なこと書き忘れた…

クスリは、死ぬまで止められないみたいだよ。

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 17:01:28

警察だけじゃないよ。
銀行だって昇進のときは身辺調査する。
困惑さんの旦那は自営みたいだけどね。
覚醒剤は依存性が高いし、注射での接種なら肝炎の危険もある。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 17:14:48

従兄弟本人はクリーンなんだろうか？
刑務所に入る前に一緒に打ったり吸ったりしていないのか？
凄く気になる。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 17:15:57

>>515
インドあたりで色々やってそうだね

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 17:23:31

従兄弟とその女性がどこで知り合ったか気になる。
収監前に知り合ったのなら、従兄弟はその女性の麻薬を
やめさせられなかったってことにならない？

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 17:38:49

>>515
覚せい剤には手を出していないかもしれないけど
大麻は自家栽培してそうだよねー
困惑旦那さんが見つけてきた物件でそんな物栽培された日にゃ～

どっちにしても配偶者が収監中なら警察からマークされている事は確実よね
ついでに仲良しの従兄弟さん一家も何かあったら痛くもない腹探られるね

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 18:08:42

旦那も「更生させよう」と思って助力してるようには
見えないのが一番のポイントかな。
憧れて貢ぐだけ貢いで、肝心の従兄弟には金づる認定じゃ
ないのかな。
緑の紙確定かも知れない。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 18:11:23

覚せい剤や大麻は、最初からヤバイ薬だとは言わないものだ。
無知な人に「元気になるクスリだよ」とか言って勧めるもの。
糞真面目で、従兄弟の恐ろしさがわかってない旦那、そのうちハメられるんじゃないか

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 19:21:41

>>455
私も似た様なことありました。

子供の頃から夫と仲の良かった夫の従兄弟がずっとまとわり付いていた。
でも、そいつは仕事しないで伯母にパラしてるどうしようもないやつ。
「金貸して」とか「保証人になって」とか連絡来るのが嫌で嫌で。
夫も気持ちを理解はするものの、私より付き合いが長いこともあってなかなかすっぱり切れない。
意を決して義母に相談した。（義父は他界）
義母は従兄弟の事は知っていたものの、結婚してからもそうやって付き合っていたとは
思っても見なかったようで、とても驚き、謝ってくれました。
何より、可愛い孫に影響があっては、と味方になってくれ、
おかげで私は離婚も辞さない強い態度で夫に臨み、無事に絶縁できました。
ご主人のご両親に味方になってもらう事はできませんか？
ことが大きくならない（たとえば近所に越してくる）うちに対処した方がいいです。
大げさでなく、子供の進学、就職、結婚には確実に影響しますよ？
離婚されたら、なんて悠長な事言ってないで動いて下さい。

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/12(金) 21:20:12

まじめ一筋で来た人の中には、アウトローにあっという間に魅了されちゃう人いるよね。
近隣に住むのは絶対阻止。
今だって従兄弟はどこかに住んでるんだろうし。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/13(土) 01:02:44

そんなにワイルドな人をなんでわざわざ近所に住ませて世話を焼きたがるのか？
相手は旦那の助けなんて別に必要ないんじゃない？
10年も音信不通だったんだし、彼が旦那を心のよりどころにでもしてたなら
一通ぐらい便りがあってもいいとおも。
旦那が一方的に彼にあこがれておごってやって、そばにいたがってるように見える。
でもおごったりしてるってことは彼は経済的には旦那より低いわけだろ。
高校中退して放浪して4１にもなって従兄に頼るなんて天才肌もなにもｗ
彼も妻も日本にはあわないだろうから海外移住でもすすめてあげたら？

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/13(土) 01:56:23

ダメ人間に中途半端に構って自滅するタイプだろうな。
偽の愛情しか持っていないから、適切な対応は出来ない。そして泥沼。

偽善の押し付けして自己満足するタイプ。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/13(土) 08:20:02

幼い頃から天才肌の従兄弟にコンプレックスを持っていて、
今やっと優位に立てるチャンスが来た！と思ってるのかもね。

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/13(土) 11:01:44

頼られる自分に酔ってるだけか。
実際には金づる認定されてるだけでも。

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/13(土) 12:22:20

「マジメなように見えて、話のわかるオレ」て感じか

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/13(土) 13:47:47

でも、そういうワイルドな奴って、一般人から見たらただの「社会不適合者」だよね。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 00:04:26

薬物違反って、再犯率が5割前後じゃなかったっけ？
検挙された数が5割前後だから、実際にはやめられない人のほうが多いってことだ。

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 06:52:08

んで相談者は帰ってこないの？
やっぱり真剣に悩んでないんじゃないの？

531 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/14(日) 06:54:28

すいませんでした。
さっきまで、夫と徹夜の話し合いをしておりました。
ちょっと頭がフラフラしています。
少し休んでから、また来ます。

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 14:16:08

>>531
もう遅いかもしれないが、
「覚醒剤について詳しくない」なんて言ってないで、
目の前の魔法の箱で覚醒剤について詳しく調べれ。
夫を論破できるくらいに。
「よく知らないけど、覚醒剤って幻覚とか見えるんでしょ？　こわい～」
とか言ったって、夫にしてみりゃ
「よく知らないなら黙ってろ！」だと思うよ

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 15:39:13

>>532
同じこと思った。
覚せい剤が身体や精神に及ぼす影響、再犯率の高さ、覚せい剤中毒者による犯罪、
色んなことを調べてプリントアウトして夫に見せれ。
「私は母親として子供を守る義務があるんだ。あなたも父親の自覚を持って。」と。

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 18:24:51

変に妥協案など出すことは考えず、
私は、覚醒剤をやったことのある人との縁は作りたくない、
子供にも近寄らせたくない、で押し切るのがいいのかもしれない。
なんのかんの理由を付けても、やっぱり怖いというのが正直な気持ちでしょ。
無理もないし、正直に言ったほうが強く訴えられると思う。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 20:47:23

知らない間に家に覚せい剤持ち込まれたりしたらどうするつもりだろう？
自宅から薬が発見されたら、無罪、無関係を証明するのは至難の業だよ？

536 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/14(日) 21:59:41

報告に来ました。
遅くなってすいませんでした。

夕べ、子ども達が寝た後、夫と数時間にわたって
とことん話し合いました。
夫は今迄、夫のすることに反対をしたことのない私でしたので、
最初のうちはショックを受けていたようですが、

1、子ども達が、覚醒剤、刑務所等についてハードルの低い感覚を持ってしまうかもしれない事を、心配している。

2、従兄弟の嫁が出所後、再犯の危険が高いと思っていること

3、覚醒剤には一生関わりあいたくない、

ということを、出来るだけ落ち着いて話しました。

537 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/14(日) 22:00:18

夫は、最初のうちは

「従兄弟は1人では駄目で、誰かの助けがあれば必ず成功出来る人間だ」
とか
「あいつには確かに、根気の強さも落ち着きもないが、
　普通の人間以上の可能性や魅力を持っている」

といつものように、彼を擁護した発言を繰り返しましたが、

「では、子ども達に彼のように生きて欲しいのか。
　私達の息子が覚醒剤中毒の女性と勝手に入籍しても、あなたは笑って祝福できるのか」

という私の問いかけに絶句しました。
そして、私は絶句して考え込む夫に、上記の彼らのと付き合いを拒む理由を繰り返しました。

結果的に、子ども達と従兄弟嫁との付き合いは無し、
子ども達には、まだ小さいけれど夫婦で薬物についての話をすること。
従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
を約束してもらいました。

夫の親族に覚醒剤嫁の話をし、親族会議を開くかどうか、については
伯母（従兄弟の母）が末期癌ということもあり、
今回は見送ることにしました。
取りあえず、ご報告まで。

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 22:30:26

>>537
＞従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
無理無理。冠婚葬祭以外接触不可にしないとまずいでしょ。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 22:43:33

>>538
同意。ぬるいよ。「犯罪者と関わる」いうことを軽く考えすぎ。

＞こども達と従兄弟嫁との付き合いは無し、
＞子ども達には、まだ小さいけれど夫婦で薬物についての話をすること。
＞従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
＞を約束してもらいました。

ダンナとあなたは「節度を持って」つきあうってこと？
いい年して薬中の嫁もらって、住む場所まで従兄弟に頼ってくるような人間に
そんなこと望めると思う？
それに、こども達に薬の話してどうするの？何て言うの？
「お父さんの従兄弟は薬やってる奥さんがいるけど、本当はいい人だ。」って言うの？
そんなの、まともな家庭では話題にすら上らないことだよ。
厳しいようだが、ことこの件に関する限り【０か１００】しかないと思うぞ。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 22:58:07

つるっぱげ同意だな。
もうそういう親族とは村八分状態でいいと思うよ。
村八分ってのは基本的に絶縁、火事と葬式だけは
スルーしないってこと。

>そして、今ｳﾁの近所に彼らの為の新居を探してます。
>家族ぐるみで、仲良くやるつもりで、

この件についてはどうなったの？
そもそもなんでそのイトコの親兄弟じゃなくてダンナが
そんなことしてるのさ？

この件からも手を引け＝近所に住まわせるのはダメ
とハッキリ言わなきゃだめだよ。

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 23:06:10

>>537
乙。頑張ったね。
でも「節度を持ったおつきあい」をもうちょっと具体的に
決めておいた方がいいよ。
今日すぐに言うと、信頼して無いのかよ!!って言われる
可能性もあるから、1週間後くらいに「よく考えてみたけど、
節度を持ったおつきあいって、具体的にどういう事なのか
確認させて」とか言ってみたらどうかな。

・電話は537の携帯へのみかけてもらうこと。
・呼び出されても、自分や家族の用事がある時は行かないこと。
・呼び出されても、午前8時までと午後10時以降は行かないこと。
・お金の援助は、経費で落ちる範囲で、1ヶ月○○円以内に
すること。　お金を出す前に、必ず537に声をかけること。
・保証人にはならないこと。

…こんな感じ?

542 ：541：2007/01/14(日) 23:13:29

あ、あと、

・家族ぐるみのお付き合いは無理。　ウチの嫁は自分の
子育てで手一杯。　近所でトラブルが起こっても、
嫁と子供は協力出来ない。　(10年後も従兄弟＆覚せい剤
使用嫁が常識ある生活をしているなら、家族ぐるみの
お付き合いを考えてもいいかも?)

とか、「妻子を巻き込むな」という項目は必須だと思うよ。

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/14(日) 23:52:01

つーか、だんなが巻き込まれたら妻子も巻き込まれるのは必至なわけで。
ダンナに強くいえないからって妥協すると、必ず後悔することになると思うよ。

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 00:15:30

>>537
>「従兄弟は1人では駄目で、誰かの助けがあれば必ず成功出来る人間だ」
>「あいつには確かに、根気の強さも落ち着きもないが、
>普通の人間以上の可能性や魅力を持っている」

根拠無くて抽象的な物言いがなんとも。

545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 01:02:17

>>544
「それをどうにかしてやれるのは俺しかいない！」ってのは大した思い上がりだよね。

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 01:18:13

夫にとって、優先順位は普通に考えりゃ
家族＞＞＞＞＞従兄弟夫婦
なんだろうけど、
土壇場で家族に切られる時にならないと骨身にしみてわからない馬鹿が多いからね。

でも「家族と従兄弟、どっちが大事よ！」と詰め寄るのは逆効果。
夫は多分一気に冷静な判断力を無くすよ。
最初は引いたｽﾀﾝｽで
>>541のように言うしかないよ。
「どちらといわれたら、家族が大事でしょ？（さりげなく釘挿）
おつきあいはあなたの裁量の範囲で」と言うしかないと思う。
たぶん従兄弟奥は更正難しいけど、
尻尾出した時点で「ほら言ったじゃない」でほぼ絶縁に持っていくくらいしかできないと思う。
そうじゃないと旦那も納得しないでしょ。

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 02:34:35

でも、近くに住まわせるのだけは全力で阻止するべき。

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 03:43:54

>>537
もうさ、>>541-542の条件言い渡してみたら？
ついでに
「役割分担を決めましょう。
　近所に住む事になったら、何か起こった時にはあなたは従兄弟夫婦を助けるだろうから
　私は子供を全力で守る事にするね。
　子供に被害が及ばないよう実家に帰るから、その時は離婚でよろしく」
ぐらいのぶっとい釘刺しちゃえ。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 05:35:32

小さい子供たちに薬物の話をするなんて、どうしてそんなズレた事を考え付くのか！
妙な事するのやめれ。

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 07:41:05

この調子で、話し合いができる夫婦になれればいいね。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 07:52:58

この旦那、援助してていつの間にか
犯罪に荷担させられてそうじゃね？

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 08:13:38

「犯罪者の手助けを本気でしたいなら
最低限私達の親にも事情を話そうよ」
くらいは言ってもいいと思う。

ヘタレな旦那は自分や嫁の親に話しが行くと思ったら
及び腰になりそうなんだけど。

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 08:45:00

金貢いだ件はどうなったんだろ？確認できたのかしら
可能性があって…って人間は放っておいても努力して成功するし
努力して成功した従兄弟に40過ぎてもたかってるのは成功の芽は無いんだよねwww
末期癌の伯母さんはともかくとしてダンナ両親には話しておいた方がいいと思うけどな
なぜ一気に親族会議なんて大袈裟な話になるのか…

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 09:30:03

ダンナ、いい大学でてるのかもしれんが、「お勉強は出来るけどバカ」の典型だな。

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 09:31:58

世間知らずのカモだよね

556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 13:34:44

たぶん、実際に自分が痛い目に遭わないとわからないんじゃないかな。
その時には妻も子供も離れていっちゃうだろうけど。

557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 14:16:10

>>556
その時は自分も立派なアウトローっちゅーか社会的な信用は失墜している時だわね

558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 14:32:53

まあ、所詮は良い大学出てても甘ちゃんなのさ

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 18:11:30

>「従兄弟は1人では駄目で、誰かの助けがあれば必ず成功出来る人間だ」
>「あいつには確かに、根気の強さも落ち着きもないが、
>普通の人間以上の可能性や魅力を持っている」

こんなのが通るのはせいぜい二十代まで、しかも独り者。
しかも妻が…じゃ、二人揃って一生だれかにぶら下がって生きていくってことじゃない。
旦那さんは、昔憧れの人だった従兄弟と立場を逆転できたような気になって、
今の状況が気持ちいいっていうのもあるかもしれないけど、
そんな自己満足で、下手すれば家族どころか身内すべてを巻き込む気かね。
旦那の親には話しておくに一票だな。

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 18:17:07

あれだ、田舎の人でどこの高校に入ったかで相手のランクを決める人がいるでしょ、
それと全く同じだよ。大学行って何を学んだかとか、卒業して今は何をしているとか、
どんな生活ぶりとか全く関係ないの。とにかく、地元の進学校に入ったって事が大事なの。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 18:25:40

賃貸住宅の保証人なんかになっていたら家賃は確実に払う羽目になりそうだし
買物に出れば目敏く見つけて付いてきて
「一緒でいいよね」と会計一緒にされそうだし
家に上がりこんで酒飲んで子供の前で武勇伝ぶって非常識行動を自慢して
オマエの父親はちっちぇー男は大きく世界を見ろとか学歴なんかいらねーとか
そばにいたら毒にしかならない想像しかできない従兄弟殿だわwww
薬物中毒で収監されていた女房がいるんじゃ今後海外に出て行ってくれそうもないし
揉めた時がこわいね。ャの字とも繋がってそうで

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 18:28:07

っていうか旦那が一番毒。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/15(月) 18:40:31

放っときゃー自分らの繋がりで低空飛行に
まとまってそうだもんな＞従兄弟

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/16(火) 11:58:04

DQNな従兄弟に、そこまで献身的というか
しがみつく夫と一緒にいられるのが、信じられない。
離婚は想定外ですか。
そうですか。

565 ：512：2007/01/16(火) 14:41:33

今義弟が収監されてるって、書いた者だけど。
巻き込まれないように、節度ある付き合いを続けるのは無理だと思う
うちは義弟が逮捕されたとき、ダンナが経営してる小さい会社も
事務所を家宅捜索されたよ。
自宅はかろうじて捜索を免れた。
あれで自宅を捜索されてたら、もう住めなくなっちゃってたよ
ダンナの実の弟でさえ、なんでダンナが世話しなくちゃいけないの？
って思っちゃうのに、従兄弟なんて私にとっちゃ他人に等しいよ
なんでこのダンナは張り切って世話してるのかわかんないや…

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/16(火) 17:55:03

＞夫の親族に覚醒剤嫁の話をし、親族会議を開くかどうか、については
＞伯母（従兄弟の母）が末期癌ということもあり

なんでそこまで配慮しないといけないんだろう？
自分にすごく迷惑がかかってるのに。
大事になったときに親族からもなぜ言わなかったんだと言われるだろうし
そのときになって話されても親族もしらねっておもうと思う。
伯母に配慮したいなら伯母抜きの親族に話せば言いじゃん。
伯母に言うかどうかは困惑さん夫婦と従兄弟夫婦が決めることではなく
他の親族（伯母の面倒見ている人や近い親戚）が決めることだと思う。

567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 00:05:23

別に親族会議まで開く必要はない。
「夫両親には相談しろ」って言ってるだけなのに、なぜしないのか理解不能。

言いたくないけどね。進学、就職、結婚だけじゃないよ？支障出るのは。
もし、うちの近所にムショ帰りの身内と付き合ってる家があったら、
絶対に付き合わないし子供にも付き合わせない。
子供含めてハブられる可能性高いよ？

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 16:54:06

困惑さんは、基本的に旦那さんの判断に従う人みたいだから、
旦那さんに「自分一人でつきあうから」とか
「話を大きくしなくてもなんとかなる」などと言われて、結局押し切られたのか、
困惑さん自身が、旦那さんの反応を気にして主張しきれなかったのか。
旦那さんは「できる人」なのかもしれないけど、
一人でどうにかできる問題でも、勝手に判断していい問題でもないと思うけどね。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 17:02:50

事と次第によっては困惑一家も親戚から切られる可能性大なんだけどね

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 17:28:13

子供がかわいそう・・・。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 17:31:19

そこまで想像さえできない困惑さんですから

572 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/17(水) 20:23:29

あまり、パソの前に座っていられないので、
なかなかお返事できなくて、すいません。

私の実家には、今日電話で母に相談しました。
「子ども達を連れて、帰ることがあるかもしれない」
と言ったら、母には
「それは迷惑だ。」と・・・。
母は、私が夫と結婚した事を
ずっと周囲に自慢し続けていたので、
「私に恥をかかせないで、私には関係ないでしょう。」
と電話を切られました。
従兄弟についても、その嫁についても、
「私には関係ない」
の一点張りで、へこんでました。

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 20:28:15

>>572
それで旦那両親とは話し合いしたの？
していないのに、いきなり自分の親に出戻るって宣言したの？
順番が違うんじゃない？

574 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/17(水) 20:31:24

従兄弟や彼の獄中の嫁が、
これから私達家族をどう壊していくのかは、
私でも想像できます。
ただ、離婚が簡単に出来ない（頼れる実家がない）、
これから、子ども達の受験が始まり、
子ども達は学費の高い学校に入りたがっている・・・、
等の理由によりです。

ちなみに・・・去年一年の間に夫が従兄弟に貢いだ金額は
推定500万強・・・。

現在、私が考えている事は
夫の経済力です。
夫が従兄弟に貢ぐお金が多大になり、
夫に経済的な価値がなくなり次第、
離婚しようと思っています。
明日あたりから隠れてパートを探して、密かに貯金を作ります。

575 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/17(水) 20:33:27

夫の親は全く頼りにならない人たちです。
いつでも「自分自分自分」という考えなので、
実は私とは、ここ数年没交渉。
相談したところで、ワイドショーネタが転がり込んだみたいな騒ぎで、
大喜びでアチコチに触れ回るんだろうな。

576 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/17(水) 20:37:05

すいません、そろそろおちます。

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 20:39:07

>>576
乙。
自分のことしか頭に無い人しか周りにいないのか・・・
いざとなったらすっぱり見捨てられそうだけど、辛いね。

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 21:13:33

＞去年一年の間に夫が従兄弟に貢いだ金額は推定500万強

(　Д)　　　　　　　　　ﾟ　ﾟ
本物のバカだ…こんなバカに子供までいるのか
仕事見つけて一刻も早く離婚を推奨する

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 21:20:31

子供の学費は奨学金でどうにでもなるよ。
浪費して払えないのではなく、どうしようもない理由で払えないなら子供も納得すると思う。
上のﾚｽもあるけど、子供の友達とかにばれたときのほうが子供は傷つくと思うんだけど・・
パートとか悠長なこと言っていないでちゃんとした仕事見つけるほうが良いよ。

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 21:35:02

困惑旦那は従兄弟にとってＡＴＭだなｗ

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 21:41:06

困惑旦那はどんな夢見てるんだろなー
現実の足下はもう崩れてきてるのに

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 21:42:29

現実に従兄弟に貢いだ金額までわかっているのに、それでも旦那と話し合おうとしない困惑さんに乾杯。

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 21:53:26

>>574
離婚した方が良いよ。一年で500万従兄に貢いだら、立派な結婚を継続できない事由だよ。年収が一億とかあるまだしもさ
調停行って、慰謝料と養育費を確定した方がいい。
不良債権と一緒にいると運が悪くなるよ。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 23:55:49

>>574
さっさと離婚しなさい。子供の受験どころではなくなるよ。
身内に犯罪者抱えてたら、将来「学費の高い学校」もなにも
まともな生活出来なくなるよ。子供たち。

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/17(水) 23:56:00

そんな高いガッコにいかせて、友達いっぱいできてから
親戚に薬中発覚→家庭崩壊→多分中退
って流れの方が悲惨なんじゃないかな。

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 15:06:42

そんな従兄弟に旦那が金貢いでる限り、
お子さんはどんないい学校に入ったって、
その従兄弟が居る限り平穏無事な学校生活も無縁になるでしょう。
早いうちに旦那と離婚して、
慰謝料と養育費とって逃げるのがお子さんのためだよ。

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 15:26:58

つーかそんなに貢いでいたら（それも旦那が家計を握っているみたいだし）
稼ぎが良くても実は貯金ナシとかありえるよ。
貧乏でもこつこつお金貯めていれば学費も払えるって。

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 15:29:57

500マンて旦那の年収だわ。
500マンで一家三人食べて暮らして子どもは習い事して
年に≒100マン貯金しても、別に節約上手でも
やりくり上手でもない。500マンてそういう金額だよ。
「これ位なら」って、既に良い様に吸い取られてるよ。
困惑さん家は高収入ぽいから感覚がマヒしてるんでない？
もらう旦那の従兄弟も、既に感覚マヒしてると思うよ。
従兄弟の嫁が娑婆に出てきたら、当然のように増額を
要求されると思うよ。困惑さんの旦那も、無限にお金を
稼げる訳じゃないでしょう。最後は火の車よ。
そして、炎上するまでのどっかの段階で、きっと
従兄弟の家から旦那にクスリが回ってくるよ。

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 15:39:33

間接的に893のお財布になっているんだよね
学費の高い学校に通って金持ち坊ちゃん嬢ちゃん達が
お薬ﾊﾟｰﾁｰ開いて警察沙汰になったとき（KOかなんかの付属高校であったよね）
入手経路で真っ先に疑われるのはお子さんだよ
たとえその集会に関係なくても身内に薬物中毒者がいるってだけで
警察は疑うし調べるよ

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:16:02

旦那さんは、自分がいくら思うようにやっても
妻と子も付いてくるものと思ってるんだろう。
もう、家族をとるか従兄弟をとるかとまで聞かないと、
自分がどんなことをしようとしてるのか、わからないんじゃないのかな。

591 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/18(木) 16:24:50

アドバイス有難うございます。
大学時代の友達に再就職の件で相談をしました。
友達とは一緒にダブルスクールで資格をとり、
彼女はそのまま就職→独立。
私は就職後、夫と結婚し専業となりました。
こうなると、結婚した事、事態が人生の失敗に思えてくる・・・・。
友達の事務所は、これから忙しくなる時期に入るので、
2月から手伝いに来て欲しいと言われ、
取りあえず、私と子ども達の「食い扶持キープ」でホットしています。
子どもの学校ですが、上の子が「医者になりたい」と言っています。
（ちなみに夫は医者ではありません。）
かなり本気の様子ですので、親としては何とかしてやりたい気持ちでいっぱいです。
友達には「地方の国立大学の医学部だったら、片親でも可能では？」
とアドバイスもされました。
「でも、旦那さんにわかって貰えるのが、一番なのにね」
とも・・・・。orz

592 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/18(木) 16:31:10

>困惑旦那は従兄弟にとってＡＴＭだなｗ

この言葉にはっとしました。
以前従兄弟は、
「〇〇の鞄は何処からでもお札がでてくるな。
　ドラえもんのポケットみたいだ」
なんて笑ってたことがありました。

夫も「確かに従兄弟は、お金は天から降ってくると思っているな」
と言っていました。
夫に「家族をとるか、従兄弟をとるかと聞かれたらどうする」と
質問をしたことがあります。
夫は「従兄弟を捨てる事はできない。お前は一度俺から逃げても、
　　　　俺と従兄弟が成功すれば、帰ってくるだろうから」
と言われ、駄目だこりゃ、と・・・・

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:39:52

>>592
それだけ収入が夫にあると強く出れないのもわかるけど、
強い女だと、それでもお金は全部握って
夫にそこまで不明な出費はさせないということも出来るのだけど、
今からそうするのは、難しいよね？

ここまで来たらとことんあなたも夫をＡＴＭとして
お金を子供の貯めに出来るだけ貯める。
自分でも働く。
一応説得はする。しかやることなさそうだよね。
離婚の時の為に、貢いだことがわかるようなことは
コピーなど推奨。

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:48:01

>>592
従兄弟の成功は一生ないから、今後の方針は決定ですね。
大学の学費は、ご主人が大卒なら、子供にも同等の教育を受けさせる義務がありますので
養育費とは別に出させることが可能です。経済力があるようなので大丈夫でしょう。
ただ、恐らく従兄弟は一生ご主人にたかるつもりでしょうから、すべて毟られる前に
一括で養育費、教育費等受け取る方法もありますよ。
これだと、以後接触しないことも可能です。
一括のほうがいいかもね。
従兄弟に毟られてすっからかんになる可能性も高いと思う。
準備万端整えて、弁護士にも相談してから事を起こした方がいいと思います。

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:49:24

あなた自身も金目当てに聞こえる。

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:49:29

従兄弟＞＞＞妻子　であるということも録音かなんかしてたほうがいいと思う

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:50:04

この旦那、お金以外価値のない人間なんだろうね。
妻も従兄弟も金しか見てない。

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:54:13

従兄弟＞妻子とはっきり断言され、その上に犯罪者絡み。
ここまでの状況ですぱっと離婚に踏み切れない困惑も
旦那の金だけが目当てでそ。
そこんとこ旦那もよくわかってるみたいだし。

599 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/18(木) 16:55:54

従兄弟が出現する前は、
もしも夫が病気になっても、障害を負うことがあっても
ずっと一緒にいようと自然に思えていたのに。
私達家族は、これまでずっと幸せだったのに、
どうしてこんなことになってしまうのか。
いまだに私自身、混乱しています。
夫は以前は人を「金」でしか見ない人ではありませんでした。
捨てられた動物を拾ってきたり、
子煩悩だったり、
今現在の状況を考えると、以前の方が現実に見えないです。

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:58:23

>>599
旦那は今でも人を「金」でみたりしてないでしょう。
捨て猫拾う感覚で従兄弟に貢いでるだけ。

あなたが旦那を「金」と見てるんでしょ。

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 16:59:42

>>591
子どもに関しては、自分の置かれた状況を納得させるように
するしかないね。親が何とかしたくても、子どもがなりたくても、
出来ないものは出来ないのだし。
そこら辺、まだ仕方ないけどちょっと甘えている。

友人の言うとおり、地方国立の医学部なら、普通の国立大学の
授業料と全く同じ。ただし、地方なら一人暮らしになるから
その分かかりましにはなる。
頭だけはそれなりにいるよ。
よしんば夫から援助がもらえなくても、バイトや奨学金、
授業料免除を駆使すればどうにかなる。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:00:24

どうしてこんなことに…ってそりゃ旦那がそういう人だったからだし
困惑がうまく操縦できなかったからとしか。
旦那はすでに従兄弟の方が大事なんだし
もらうものもらってすっきりすれば？
子供の将来のためにもそんな従兄弟と関係があるのはマイナスですよ？

603 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/18(木) 17:01:32

夫の経済力の為に、スパッと離婚できないのは認めます。
何としても、子どもに教育をつけなければいけませんので。
両親の離婚のせいで、子ども達の学歴に影響が出るのは
なんとしても避けたいです。
離婚後夫が養育費を払い続けるか、も今となっては疑問なのです。
従兄弟は実は×が複数あるそうなのですが、
複数の彼の子ども達への仕送りは「無い袖は振れない」
でスルーしてますから。
夫と従兄弟だけになったら、従兄弟は「仕送りしなくても平気だよ」
なんて夫を洗脳するでしょう。
実家に頼れないのも、離婚に踏み切れない原因の一つですが・・・。

604 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/18(木) 17:03:31

すいません、子どもが帰ってきたので落ちます。
アドバイスありがとうございました。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:04:52

従兄弟が養育費を払っていようがいまいが困惑には関係ない。
そんなに不安ならば旦那から一括で取っておけばいい。
実家に頼れなくても、困惑がしっかりすればいいだけの話。
離婚して実家に頼れない人、たくさんいると思う。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:06:41

子供がいくつか知らないけど
大学卒業まで今のような生活ができるかどうかは疑問だしね。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:07:47

片親で学歴に不利になるっていつかな。
私立のいいとこの幼稚園、小学校、中学校くらい？
高校から自力で受験するとかは視野にないんかね。

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:08:41

>>603
離婚じゃなくても、親がリストラにあったとか
病気したとかで経済条件が変わるなんてことは
よくあることだよ。

子ども本人にやる気と能力があれば、とりあえず
国公立ならどうにか卒業もできるし、それを恨みがましく
思うなら子どもの方が間違っている。
私立、ましてや医学部なんてのは恵まれた環境の人が
考えることで、状況が変わったら論外だと思う。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:09:48

ちょっと反対意見が出たら逃げたね。
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬｿでは何も前身しないと学んでほしい。

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:12:28

>>603
実家に頼れないから離婚できないってのもおかしな話だよ。
世の中には親がいない人もいるしさ。
頼ろうとしてもいつ親が死ぬかはわからないんだから
実家があれば帰られるのにというわけではないと思う。
そりゃこれからお金かかるし、あればあるほどいいとは思うけど
金が必要だからと旦那とこのまま生活続けてたら絶対後悔するよ。

旦那は従兄弟優先で捨てる気はないと言ってる以上
困惑さんが前に言ってた約束事も困惑さんを黙らせる為の
旦那のパフォーマンスでしかない。
そのうち500万つぎこんでいるのがエスカレートするよ。
従兄弟もどらえもんだと思ってるんだし。
旦那が改心というか目が覚めない以上無理だと思う。
宗教や悪徳のビジネスに騙されている人と同じ状態だと思う。

それだったら今までつぎ込んでいる、家族ぐるみで付き合いさせようと思っている証拠
従兄弟側のおんぶにだっこの状況の証拠と旦那が従兄弟優先だという証拠
犯罪者といるのは子供に教育によくないってことで弁護士に相談して
慰謝料もらって離婚するのが良いと思う。
一回弁護士に話聞いてもらったら？

弁護士に

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:15:04

×　宗教や悪徳のビジネス
○　悪徳系の宗教やビジネス

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:15:53

たぶんその旦那の血縁者のせいで子供の学歴には傷がいくんじゃね？
案外お受験は厳しいよ。
金のために離婚できない、実家には帰れないってあんた依存症？
レスにもあったように慰謝料養育費は一括で受け取った上で
自分と子供でやっていこうと思わないのが謎。

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:26:06

> また、養育費の一括払いには、信託銀行を利用するのも一法です。
> 本来、養育費そのものには課税されませんが、一括して受けとると、贈与と見なされ、税金（贈与
> 税）が発生してしまう恐れがあります。
> そこで、信託銀行が一括支払いの養育費を預かり、その養育費を運用しながら、子供に定期的に決
> めた金額を支払っていく教育信託もオススメです。
> 信託期間は、５年以上という条件もありますが、将来にわたって養育費として安心して確保できる
> こと、また、税金（贈与税）については非課税扱いになるといったメリットがあります。

ほらよ。
世の中には色々便利なものがあるので
ぐずぐす言う暇が会ったら子供に負担をかけないようにするには
どうしたらいいか調べるくらいしろ。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 17:36:04

でも、仕事見つけて旦那離脱計画第一歩は踏み出したんだし
今日明日結論出さなくてもいいじゃん
しっかり準備して子供に経済的に損のないお別れできればいいよ

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 18:07:22

ばかだよねー、ほんと。この期に及んで「子供の学歴に傷」って。
世間に「犯罪者一族」って認定されちゃったら学歴もクソのないのに。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 18:12:31

>>614
だよね。
一日二日で全てがカタつくわけじゃないし、
働き始めたら色々とまた考えも状況も
変わるだろうし。

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 19:48:33

子供を医者にしたいんなら、尚更従兄弟と離れないとダメなんじゃないかな。
医者になりそうになったら、その頃には搾り取られて文無しの旦那の代わりに、従兄弟に新しい金蔓認定されると思うけど。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 20:36:44

>何としても、子どもに教育をつけなければいけませんので。

とか言ってるけどさ
一生懸命に勉強する子供なら、学費は奨学金を受けるという道もあるし
離婚できない理由にはちょっと弱いな。

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 20:45:41

教育つけて老後安泰にもっていきたいんじゃね？
旦那もアテにならなくなったしな。

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 20:52:45

今日逃げれとは言わないが、旦那は諦めな。
旦那の金での何不自由ない教育を受けさせるのも諦めな
（gdgdになる頃には旦那の金も尽きてるって）
金ためながらで良いから、奨学金その他について
もっと真剣に調べれ
年内離婚くらいの勢いで頑張れ

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/18(木) 21:57:46

友達の言うとおり、国立の医学部なら大丈夫だと思う。
育英会の奨学金は、10万まで借り入れ可能だし。
養育費も、前のﾚｽにもあったけど差し押さえできるから、調停で決まれば
おそらくもらえる。

それに相談者、キャリア有りそうだし、うちの収入よりはるかに良いくらいになると思うよ。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 03:59:52

自分のアドバイス通りにしなかったら相談者叩きか。
浅ましいな、専業主婦どもはｗ

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 05:01:49

>>622
いままでのレスちゃんと読めよ、たった100レス以内じゃないか…

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 06:52:40

>>622
「浅ましい」の意味分かってるか？

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 11:28:15

>>622
勉強ロクにできない頭の悪いニートなのが丸わかりだなｗｗｗ

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 13:34:44

本当ーに、子供の将来を考えて離婚しか無いと思う。

苦労して子供が医者になったら、夫従兄弟からしたら正に
「金　づ　る」。　ダンナさんから年500万貰っておいて
悪びれずしれっと普通にお付き合いしている人だよ。
新たな金づるを手放さない訳がないよ。

子供も真面目に医者を目指すような子なら「あなたが医者に
なったら一生たかられる生活になる。だから離婚する!!」
と言えば分かってくれるよ。

とは言え、受験する子供に家庭内の事であれこれ悩ませる
のも可哀相だし…
子供には理由を説明して「地方の国立大医学部じゃないと
ダメ」と言って、合格と同時に離婚、それまではあなたも
腹を括って離婚に有利な証拠を集めて我慢する、でどう?

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 14:13:58

しかし、ほんとに馬鹿なダンナ。
「従兄弟を捨てることは出来ない」って、逆にダンナにお金がなくなったら
従兄弟はいつでもすっぱり捨てるだろうにね。
このダンナ、他に友達いないんだろうね。
お勉強できてもこれじゃあな。

それと、困惑さんはもうちょっと依存心をセーブするよう心がけたほうがいい。
ちょっと子供に対して過保護というか精神的に依存しているな印象を受ける。
今はダンナだけど、子供が大きくなったら全面的に子供に依存しそうだ。

628 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/19(金) 14:51:09

報告に来ました。
少し、長くなります。
昨夜夫と話し合いをしようと、子ども達を寝かせた後も
ずっと家で待っていました。
でも、深夜になっても夫は帰ってきません。
不安になって夫の携帯にメールをすると、
夫から「いま従兄弟といる」と返事が・・・・・。
結局、朝方まで帰ってきませんでした。
朝、子どもが学校に行った後、夫が
「いやー夕べは面白かった。あいつはやっぱり面白いわ！」
と能天気に笑ってます。
従兄弟は来週から海外へまた行くそうです。
あっちで仕事が入ったから、半年は帰ってこないと。
あの従兄弟が私達の前から消えてくれる！
できればこのままあっちで死んでくれたら・・・・・・！
私は心が沸き立つのを感じました。

629 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/19(金) 14:51:40

続きです。次の瞬間夫が
「従兄弟が帰ってきたら、繁華街にあいつに店をやらせるから」
と言い出しました。
私は「節度を持って付き合うという約束をしたじゃないか、
　　　　あの町に店舗を借りたら、保証金だけで1000万以上かかる。　　　
　　　　飲食店の経験もない人間に、出来るわけが無い」
と反論をすると、夫は

「うるせーな！」

もう駄目だ、今度こそ駄目だ、もうやっていけないと自覚しました。
私は怒鳴られると、すくみあがってしまうので、
夫は、約束を破っても怒鳴ればすむ、納得してる、と思っているようです。
もうやってはいけません。
最後の愛情が消えました。
できれば、夫も一緒に今事故死でもしてくれたら、
どんなにいいか・・・。

630 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/19(金) 14:52:11

夫は2月から、私が友達の事務所を手伝う事をまだ知りません。
今言っても、兵糧攻めがきかなくなるから反対されるでしょう。
こっそり仕事を始めます。
夫は帰宅時間が遅いので、気付くことはないでしょう。
従兄弟が海外に行っている半年間は、私に与えられた猶予期間です。
この間に離婚に必要なお金をためて、住むところを用意し
夫との間でこちらに有利に離婚をすすめられる様に、
証拠集め、日記を始めようと思います。

子どもに対しては、私は子ども時代家庭で辛い思いをしたので、
出来れば安心できる環境を与えてやりたいと思っていましたから、
これから、あの子達が寂しい思いをしたり、不安な思いをするかとおもうと
罪悪感で胸がつぶれそうになりますが、
私1人でも、命がけで守っていくつもりです。

それでは、数々のアドバイスありがとうございました。

631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 14:57:16

従兄弟の嫁は？

632 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/19(金) 15:04:17

従兄弟嫁は、身元引受人がいなければ出て来れないそうです。
従兄弟嫁は自分の身内から絶縁されているので、
身元を引き受けてくれるのは、従兄弟だけで、
まぁ彼女が出る前に、帰国すると言ってるみたいだけど、
どうだか・・・、でも私にはもう関係ないし。

633 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/19(金) 15:25:17

ああ、そういえば、夫の朝の上機嫌の様子では
私が「身元引受人」を引き受けるのあたりまえじゃーんって
雰囲気でした。
私が「約束」だのなんだのと夫を追及し始めたので、
不機嫌になり「うるせーな」の暴言が出たのでしょう。

もう、関係ないけどね。
勝手に滅んでくれ、夫、従兄弟、覚醒剤嫁よ・・・・。

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:28:26

もし覚醒剤嫁がもどってまた覚醒剤に手を染めたら、
従兄弟ももしかして…とか考えるよね
もしそうなったら困惑夫にもなんらかの捜査が来ることにならないか？
社会的に困惑家はダメージを受けることにならないか？

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:29:01

>>624,625
低能の専業主婦は「きっとあの単語はこういう意味よね」つう決め付けでしか
物が言えないってことがよく分かるレスですね。
辞書でも引いて来い。「浅ましい」専業主婦ﾀﾝ。

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:29:11

「関係ない」って、関係あるから今ここで書きこんでるんでしょ。

今すぐ離婚できるわけじゃないんだし
ヤケクソになっちゃいかん。
冷静に一つ一つ、きちんと対策を考えなよ。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:31:59

真に浅ましいのは「困惑」じゃないだろうか。
この期に及んで、「夫が事故で死んでくれたら（＝金が手に入ってウマー）」だし。
つか、主婦ごときが、たった半年パートした程度で離婚資金たまると思ってる？

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:33:24

滅ぼうとどうしようと、お前の子供はその夫の血を引く子なわけだが。
今現在、夫に頼りきって贅沢させてもらっているんだから、
言葉にはもう少し気をつけたほうがいいと思うよ。

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:35:04

ゼロよりましでそ。本人がふっきれただけでも
大きな進歩だよ。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:36:12

でもこれ、本当に困惑有利に離婚すすむかなあ。
法の精神から言ったら、きちんと刑期を終えたこと＝罪を償ったこと、だから
「犯罪者の従兄弟一家をかばうから有責」なんてならないよ。
旦那の方が頭が良さそうだから、適当な日記なんて粉砕されそう。
子どもももう幼児じゃないみたいだし、旦那が家政婦とか雇えば
養育環境はばっちりだし、困惑だけが追い出されるって可能性もあるね。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:37:39

困惑は、本当に有利に離婚したいなら、
こんなｼﾛｳﾄ主婦が感情だけで物言ってるところじゃなくて
せめて法律相談板にいきなよ。
ここでいくら「そうそう！旦那から養育費とって離婚ｳﾏｰ！」って応援されても
現実とはかけはなれてることが多いよ。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:38:38

妻から離婚を言い出すはずなどない、
なにをしても、財力と恫喝で片が付くとなめられていて、
それでも、これまでは我慢できるレベルだったんだろうけど、
今回の件一つで、一気にイヤになってしまっても無理ないと思う。
この旦那さん、子供の父親としてもダメだと思うし、
ｄｑ親でも、子供はまともに育ってるってケースはいくらでもある。
これから半年、証拠集めがんばって。
なにより、お子さんたちのためにも、体を大事にしてね。

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:39:42

>>640
それちょっと思った。
旦那稼ぎよさそうだから、年間500万援助しても
いままで気付かなかったんでそ。
それって、妻子を困らせてるわけじゃないってことだよね。

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:41:44

まぁ、そこらへんは弁護士に頼むということで。
素人がここであーだこーだ言ってもね。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:43:03

たぶん、性格の不一致で離婚ってことになると思う。
そうしたら、旦那さんは慰謝料を払う必要はない。
子どもは、受験できる年齢ならその意思がかなり尊重される。
母親と貧乏暮らしより父親のもとでマトモな教育環境をって望まれたら
子どもは連れていけないよ。
どれだけの経済基盤を作れるかが決め手になると思うけど、
現役引退して、十年も社会から引いてた人間なんて
ルーキー以下だと思っていた方がいい。
現実は、そんなに甘くない。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:43:58

旦那の稼ぎについてはそうでも、常識的に考えて
男の一人暮らしに500マンが多いか少ないか
半年後に1000マン以上の援助確定
うまくいく保証は特になし
ってのは、充分将来に不安を抱く要素かと。
ましてや、従兄弟の女房は薬物経験ありだ。

647 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/19(金) 15:44:58

離婚を決意した事で、私の頭も沸騰してるみたいで、
なんだか興奮してます。すいません。
夫はちょっと舐めてかかれないタイプなので、
この先慎重に動かなければいけないですね。
確かに「婚姻を継続しがたい重大な事由」に
該当することが、あまり見当たらない。
友達にも言われました。
後は、離婚に強い弁護士を探さなければと思います。

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:45:19

いやだから、不安を抱くからって旦那有責にはならないっての。
お金持ちなら、500万、1000万援助なんてありうる話だし。
あと、たとえば調停や裁判の場で、
従兄弟嫁が受刑者ってことだけにこだわったら
そっちの方がはるかに心証悪くなるよ。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:46:31

>>647
旦那を有責にして金とってやろうなんて醜い心を捨てて、
経済的な基盤を作って、旦那にお願いして離婚してもらえ。
その方がずっと有利に離婚できるよ。
この状況で騒いで旦那を怒らせたら、最悪無一文でぽいだ。

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:47:07

> お金持ちなら、500万、1000万援助なんてありうる話だし。

妻子が生活ができれば後はどう使おうと勝手というのが通るんだ。
何だかなぁ。

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:47:32

>>650
そんなん、当たり前じゃん。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:48:44

つか、困惑夫の年収ってどれくらいなの？
たとえば一億とかあるんだったら、五百万援助しても
なんでもないだろうし。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:49:43

夫の年収が大きくなればなるほど、専業主婦の妻の「内助の功」率は下がる。
年収600万くらいの旦那の収入は「妻がそれだけやりくりして支えてる」から、
半分は妻のおかげ、みたいな感じになるけど、
年収3000万の旦那の稼ぎの半分が「妻の寄与分」にはならない。
だから、妻子が生活できるだけ渡していれば、あとは夫の自由だよ。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:51:22

>>650
自営の場合、妻も経営に参加するとか二人で働いて
カツカツみたいな場合は違うけど、妻が専業で
自営夫の収入がかなりある場合、生活費と小遣い与えて
妻に口出しさせないってのもあるよ。

まあ、そうやって勝手にやってて、最後自営が倒産とも
なれば、妻にそしられたり逃げられたりはするだろうけどね。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:51:47

…年収3000万の仕事内容はかなりハードになる分、
それこそ内助の功が大事になるんだぞ
誰がなんといおうと、夫婦の稼ぎは共有財産。
これは法の下に守られたお互いの権利

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:52:19

自営だろうとリーマンだろうと、そもそも妻には
生活費と小遣いだけ与えればそれでいいわけなんだが。

657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:52:52

>>655
ソース出してみろ。お前の妄想じゃ法律は動かないんだよ。

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:53:52

>>653
ごめん。
法律に詳しくないんだけど、ソースか何かある？
家計＝夫婦のものと考えると思っていたから
３０万あれば妻と子供二人はいいだろ
後の３００万は俺が使うから、なんていうのはおかしいとしか
思えなくて。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:54:13

>>655
日本は夫婦別産制です。
財産分与の際には、それぞれの夫婦生活への寄与が計られます。
専業主婦の寄与分については、>>653さんの言うのが
大まかに言えば正解です。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:56:11

どっちかというと、自活の道を模索して、自分ひとりでも
やっていけるようにしておいて、困惑夫の従兄弟が
何かやらかして損害をひっかぶりそうになったら
離婚する、くらいの方がいいかもね。
忠告したのに聞かないわけだし。

汚名なり金銭的損害なりを被ることになった時、
「子どもを守るため」って言って離婚するとかさ。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:56:13

>>658
どうせ旦那に毎月30万ももらってないだろ？
その上300万も残らないだろ？
お前の家くらいの貧乏さなら、取り越し苦労だから、心配するなｗ

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:56:38

>>659
それは財産分与の話だよね？
そうじゃなくて、さっきから夫が自分の収入から従兄弟に貢いでいる。
そういう行為は離婚理由にならないというレスがあるけど
本当にそうなのかなと思ってね。

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:57:31

>>658
普通に六法引くとか、判例検索するとかすれば？
あんたの感覚なんかより確かだよｗｗｗ

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:58:35

655だけど、財産分与の話はどこから出てきたの？
>>662の話題かと思っていたんだけど

665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:58:52

ソースを出さないということは
>>653みたいなレスは意味がないってことだね。

困惑さん、スルーしたほうがいいみたいだよ。
ソースがないレスはね。

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:59:15

>>662
夫（もしくは妻）の収入をすべて半分に分け合わなければならない根拠は
どこにもありません。
ただし、妻子を困窮させていたり、夫のみが贅沢な生活をしていた場合は
それが落ち度とされることもありますが。
この場合、困っている親族を援助するということが
重大な夫の過失に相当するかどうかは、かなり難しい問題だと思います。
これ以上は、実際に弁護士なりに相談してください。

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 15:59:59

あのさ、ここは相談スレだから
現役で法律関係の仕事をしている人なんかが
きちんとソースを出して書くならともかく
適当に「こうだよ」と書くのはやめない？

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:00:48

えー？
>>653に反対している奴らこそ、ソース出すべきじゃない？
だって、どうせ「そんなの変よ。夫婦の収入って共有だもん（聞きかじり）」なんでしょ。

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:01:43

>>667
おいおい、それをいっちゃあオシマイだろ。
ここのアドバイスの大半が「適当にこうだよ」と書いてるもんじゃないのかｗｗｗ

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:02:48

ここで法律関係のソースを詳細に書かれても
スレの無駄遣いだと思うんだが。
読んでるのはほとんど専業だぜ。
理解なんかできないだろ。

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:04:45

専業主婦をバカにするためだけにここに出入りするのもなあ

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:06:00

実際、専業主婦って視野狭いし無責任だし。
テレビとかでみた程度で平気で「○○よ」って書き込むし。
バカにされても仕方ないと思うけどなあ。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:08:59

素直に困惑夫はモラハラ・DVだと思うんだけど。
妻が完璧萎縮して、自分の意見言えなくなってるし。
反論したら「うるせーな！」の一言で話し合い終了でしょ。
そりゃ話し合いにならないよ。

ただ、こういうモラハラ・DVって第三者にわからせるのむずかしいから、
これから先、困惑はひたすら夫との会話は録音、
日記を緻密につけてチャンスをうかがう生活に入らないと
有利な離婚は無理かもね。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:09:40

ま、困惑は、真面目に離婚したいなら、
法律相談板に行くか、本物の法律相談に行け。
ぐちぐち言いたいだけなら、ここでもいいかも知れんが。

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:10:31

>>673
だから、知識もないくせに「だと思うけど」で書くなっての。
井戸端ババアかよ。

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:11:51

675＝653？
ソース出してよ

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:14:28

なるべく早くに有利に離婚を目指すなら、プロに
相談する方がいいだろうね。

ま、個人的にはもう少し足元固めて、様子見てからでも
いいと思うけど。
生理的に一緒にいたくないとか、危害加えられて死にそうとか
でもないかぎり、少なくとも生活費入れてもらえるんだし。

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:14:34

>>773=767？
ソース出してよ。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:16:49

怒鳴られて萎縮なんて、片方だけから聞いても真相は分からないよ。
怪我するほど殴られているとかならまた別だけど、それだって
女が浮気して反省もしてなくて殴られたとかもあるからね。
困惑のレス読んでると、困惑もたいがい自分勝手っていうか、
旦那のことは否定しまくってでも金だけ欲しいみたいなところあるし。
友人にすら、「婚姻を継続しがたい重大な事由があるとは思えない」って
言われてるんだろ。それがすべてだと思うよ。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:17:51

>>678
>>773は>>767の自演をして、ソースを出すようにｗｗｗ

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:21:55

>>679
まあ、実際に旦那従兄弟から被害を被ったとか、
家計が成り立たなくなるような金を貸したとかでも
ない難しいだろうね。
被害をうけてからじゃ遅いけど、それじゃ理由としては
弱いわな。

自分の気持ちと今後の人生と、冷静に天秤かけて
得になるようにしたらいいと思う。
情がなくなったんならね。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:23:09

自分の人生を自分で支えられるだけの経済力もつけろよ。
旦那から金もらってパート程度で暮らそうとか思うなよ。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:24:59

えーと、とりあえず
「財産形成への夫婦の寄与度」
で、ぐぐってみてください。
財産分与についての記述がたくさんひっかかります
どのソースを引っ張るかも、書き込み者の主観に左右されるから。
知りたい人は自分であれこれ見てね

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:28:41

>>682
いい人だねーあなた

人から養ってもらって生きてくのも、当事者が
それでいいならおｋだけど
いつ何が起きるかわからないもんね

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:30:34

困惑さんはとにかく日記をつける
困惑夫との話し合いの内容もすべて書き込む
暴言があるかもしれないので録音できるものを用意する
暴力があったら診断書を手に入れる
時間はかかるかもしれないが、今から準備して
すこしでも有利に進められることを願っています

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:42:43

でもさ、今まで500万も従兄弟に突っ込んで
この上1000万も突っ込もうってんなら、調停にかければ同情して貰えないかな？
ﾏｼﾞで旦那の収入が3000万ほどあって、貯金その他の資産で１億以上あるってんなら別だけど。
子供も居るんだし、家族の将来設計を無視した旦那の暴走と
従兄弟嫁が今服役中で、「出所=罪を償った」だとしても覚せい剤での実刑だし
再犯の可能性が高いのは周知の事実なんだから
「とても安心して子供を育てられる環境じゃありません。
　夫は進んで環境を悪くしています。どんなに頼んでも家族を顧みてくれません。
　父親として子供を育てる環境を守る義務を放棄しています。
　これ以上、夫と共に子供を育てるのは無理です」
てな感じで持っていけば、ダメかね？
もちろん怒鳴ってる会話を録音したりの証拠も揃えてさ。

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:49:00

>>686
下らん垂れ流しをするな、低能。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:50:40

>>686
井戸端ババアって罵られるのはこういうのを言うんだろうな。
すでに何ループ目だよって感じ。
普段から思ったことなんでもダダ漏れなんだろうね。やだやだ。

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:52:58

こういうのがいるから、専業は馬鹿っていわれるんだよ。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 16:59:33

>>686
低能686の人気に嫉妬ｗ

691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 17:06:35

６８６の叩かれっぷりにﾜﾛﾀ

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 18:21:03

>689
同意。
どんなに賢かったとしても専業になっちゃうと
専業脳になってあとは馬鹿まっしぐら

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 19:15:58

このスレはターゲットだったみたいね

どう煽ろうとも、書いてる本人のリアルの辛さには届かないけどねえ～
踏ん張らなきゃ。

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 19:25:59

困惑夫は従兄弟に魅入られちゃってるけど、基本的には小心者の真面目君だから
目の前からいなくなると、憑き物が落ちたように普通の常識人になるよ。
そこでああ目が覚めたんだわ、とか油断しないで着々自分の生活を組み立てて
「婚姻を継続しがたい重大な事由｣が起きるのを待てばいいんだよ。
子供の教育のために離婚しない、じゃ無くて夫に依存するのを止めるだけ。

それにしても、
夫は自営でカタイ職業でかなりの金額が動かせて医者じゃなくて
自分も大学時代ダブルスクールで資格を取って友人の事務所が今忙しくて
てわかる人にはあっという間にわかる情報を書き込みすぎ。
脇が甘いよ。困惑さん。

695 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/19(金) 19:39:49

>>694
仰るとおりですね、以後気をつけます。
ま、脇がアマアマだからこんな夫を選んでしまったわけですが・・・orz

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 19:56:25

＞困惑さん

私の従姉妹も片親で全て奨学金で都内私立医学部に入り、
無事に医者をやっています。
まだ研修医ですが。

従姉妹が高校の時に従姉妹の両親は離婚し、おじさんの方はすぐ再婚したため
学費の援助は一切受けていません。
それでも別に普通にやっていっていますよ。

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 22:43:20

お子さんには一連の話は話したのかな。
話しておいたほうがいいと思う。
今は学校で覚せい剤の恐ろしさとか教えられているから、父親に付いて行こうなんて
思わなくなるはず。
あと、怒鳴りつけることは軽いDVにならないのかなあ。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 23:09:30

夫婦の事だからね。困惑さんが恐怖を感じるかどうかだと思う。
日記はつけといても損はないね
約束を破られたら
「こういう約束だったのにこう言われた」
「反論したら『○○』（旦那のセリフママ）と言われた
すくみあがって反論できないでいると、更に××」
みたいな、淡々とした記述が推奨なの？

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 23:11:58

モルヒネも麻薬なんだよなー。
親族に医者がいたらロックオンだよねー。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/19(金) 23:54:25

相談しても良いでしょうか
別スレから誘導されてきました

701 ：700：2007/01/19(金) 23:55:59

すみません、スレ違いになるかもしれないので移動します
お騒がせしました

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 01:08:44

困惑さんの相談当初のレスにもそういう気配があるけど、
旦那との絆と今の生活がこんなにも脆いものだって
わかっていたんだろうね。辛いな…

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 12:58:03

医学看護系の大学に入ると、その他の大学に比べて奨学金受けやすいよ。
卒業後はその病院に就職するという条件で、
病院が奨学生を募集しているところも多く、
結構な金額をもらえることも。
うちの夫は石ではないけど、その制度で奨学金貰って、
今は奨学金の出どころの病院に勤めている。
規定の年数勤めれば、奨学金の返還はしなくてもよい。
その他、育英会の奨学金も貰ってたから、学費は大体まかなえた。
（こちらは返還しないといけないけれど）
贅沢いわなければ、何とかなるよ。
頑張って。

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 14:35:01

医者になりたいというだけで、即高収入とかそういうことを考えなければ
自治医大という手もあるしねえ。卒業後お礼奉公で何年かは
僻地医療に従事しなきゃならないけど、奨学金で学費は全部まかなえる。
まあ、その僻地医療に従事を逃げまくるＯＢ続出なので、困惑さんの子供が
受験年齢になるころまで制度を維持してるかは謎だけど。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 19:05:07

一通り読んだけど、
結局自分が金目当てで別れたくないだけでしょ、この人。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 19:24:30

>>705
でも、気持ちは分からなくもないよ。
離婚したら生活苦しくなるだろうし、子供達にも色々我慢させなきゃいけないだろうし、
なのに夫は従兄弟に金つぎ込んで、従兄弟はお金に困らないわけだ・・・とか考えたらさ。
悔しいんじゃないかな。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 19:31:41

お金って大事だよ
金がなければ十分な教育だって子どもにしてあげれないし

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 19:35:42

かなり高収入の旦那みたいじゃん。
これが年収３００～５００万くらいだったらすんなり別れてるでしょ、って話。

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 19:55:36

養育費って、年収の割合でも計算されるから、ダンナが馬鹿にみついで
スカンピンにならないうち一括で養育費貰って離婚がいいと思う。
離婚したくない気持ちはよーくわかるけど、このダンナじゃ無理だよ。
これで万一従兄弟が死んじゃうようなことがあっても、ラッキー！って展開にはならず
今度は、残されたムショ帰りの面倒を一生見なければ、くらい言いそうだもんね。
今現在の裕福であろう生活は諦めるしかないだろうね。

710 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/20(土) 21:28:03

｢金目当て」ですか。
今や否定できません。
もはや夫は私にとってもATMですから。
子どもの教育費ですが、大学の学費の事は
上でもいろいろアドバイスをいただいてますが、
奨学金等でかなり補えると思ってます。
ただ問題は、それまでの塾、家庭教師、バレエ等の習い事。
あと子どもは二人とも現在私立に行ってます。
離婚となれば、子ども達に個室を与える事は不可能。
お金のかかる習い事も何もかもが
不可能ということになります。
私は今まで贅沢をしてきませんでしたから、
多少のことはどうってことはありませんが、
子どもに惨めな思いをさせることだけが、耐えられません。
だから離婚にはそれなりに準備が必要だと
認識しております。
明日突然に「緑の紙」というわけにはいかないです。
もしも夫の年収が500万位だったら、
3分も悩まず、ﾎﾟｲですけどね。

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 21:32:52

>>710
うぜえもう来るな

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 21:41:41

>>710
考え方は人それぞれだろうけど、それならここで相談する必要はなくない？
母子家庭でお金なくても幸せな人はいっぱいいるけどな。
710は子供に説明して理解してもらう自信が無いんだね。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 21:55:12

>710
正直、困惑さん自身が自信ないんじゃないのかな。
「バレエやめて」「私立はあきらめて」と言ったら、父親側に残るって言われそうな気がしてるのでは？

だから、自分側に来てもできるんだよ～とアピるためにお金を準備したいのかなと。

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 22:03:11

>>713
あなた、とてもいい人だ。

単に自分の生活レベルを落としたくないだけなんじゃね？
子どもが云々は後付なんだろうなとか思ったり。
何人もの人が「子どもの就職にも影響が」と言ってるのに
「医者になりたくて」とか「習い事が」とか、
母親の優越感のみの発言のような気がする。

＞もしも夫の年収が500万位だったら、
＞3分も悩まず、ﾎﾟｲですけどね。
自分では稼げないもんね。

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 22:03:34

なんだか、金銭・物質的なものがなければ
惨めだと思って、あれこれ与えようとしすぎてない?

思うに、旦那従兄弟をﾀﾞﾒﾀﾞﾒにしたのだって、それじゃないのかなあ。
従兄弟の親はどうかわからないけど、
困惑さんの旦那が与え続けたのも、原因のひとつじゃないの。
それと同じことを、自分の子供にしようとしてないかな？

困惑さんがちゃんと自立すれば、お子さんだってしっかり自立するし
それは決して惨めなことじゃないと思うんだけどなあ。

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 22:35:09

贅沢していませんと言うけど・・・
＞塾、家庭教師、バレエ等の習い事
これ自体、贅沢モノなんだよね。
自分の為にお金を使っていないと思っているんだろうけど、
子供がやりたいようにさせて、母は満足しているんでしょ？
その行為自体自分にとっても贅沢なんだよ。

大体、そこまでしないと思い通りの進路に進めないのは
子供らに実力がないんだよ（バレエはともかく）。
母子家庭で塾行かなくても、topクラスの国立医学部に現役合格
した知り合いいるよ（離れた父が医者だったし、母親も頭が良かったが）。
なんというか、上辺だけで家族関係を続けてきたような気がする。
旦那が従兄弟に貢ぐのは確かにおかしいけど、
妻の表面上は綺麗にしてても内面が・・・という現実から逃げたくて
表面を繕わない、破天荒な従兄弟に惹かれるのかもしれないと思った。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 22:39:08

今のお稽古事で食べていくなら続ければいいよ
そうじゃないなら自分で稼げるようになってから趣味でやり直せばいい
ちなみに私のお奨めは『防衛医大』

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 22:48:53

>>710
＞もしも夫の年収が500万位だったら、
＞3分も悩まず、ﾎﾟｲですけどね。

こういう事をサラッと言ってのける時点で、もうどうでもいいと思ったよ。
年収４００万でも、３００万でも、あなたのダンナより価値のある男はたくさんいる。
それが分からないんじゃ、似たもの夫婦でどっちもどっち。
そういう育ちなんだろうけどね。
親御さんもその金のあるクソダンナに嫁いだのが自慢みたいだし。
お金で買えないものがこの世にあるという事を、お子さんに伝えられない、
伝える気がない夫婦なんだという事は、よくわかるよね。

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 22:57:02

いざ離婚になったら、子供たちは「お父さんのところに残るよ」で
あっさり、困惑だけが200万くらいの手切れ金で追い出されたりしてね。
金も稼げない母親なんていても無駄だもんね、ってきっと思ってるよ。
親の背中を見て、子は育つからねｗ

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 22:58:42

それでも、最終的に旦那は従兄弟に巻き困れて
困った立場に立つかも知れないし、
それからでも子どもをひきとれる足場を
作れるならば、作っておく方が良いよね？

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:00:00

>>710
現在収入ゼロの母親（＝困惑）なんて
３分も悩まずポイですよ（By　困惑子）。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:01:16

え？収入の点からも、習い事や将来のことを考えても、
実家にも頼れない専業女なんかより、従兄弟に金渡しても
余るほど持ってるお父さんの方につくでしょ。
子どもに確かめたら、きっとそう言うよ。

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:02:25

親御さんが自慢するということは、旦那さんの職業及び収入レベルは
親御さんより上ということなんだろうね。
ということは、710も幼い頃は今のようにハイレベル？な生活はしていなかったはず。
なのに今となっては「500万の稼ぎなら旦那はポイ」なんて言ってのけるようになって。
なんだかなー、金は人を変えるんだね。
旦那の肩持つわけじゃないけど、今の生活があるのは旦那のおかげでもあるのにね。
旦那も気の毒になってきた。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:04:38

いま困惑一家で家族会議したら、いなくなっても構わない不用品は困惑だけだったりしてｗ

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:06:26

>>719
それはある気がする。
困惑自身、お金>>平和な生活なんだし。
でも何度も言っているとおり、お金があってもドキュ親族がいたら何もかもパアなのにね。

困惑は子育てのスタンスが間違っていない？
「何不自由なく育てること」が最良ではなく「何があっても生きていけるように育てること」
が大切なのでは？
お金がなければ夢も叶わないことも子供には教えてもいいと思う。
これを毅然と言えるなら子供もついてきてくれるよ。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:10:22

ついてくるわけないじゃん。
困惑自体が「金金金」なんだからさｗ

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:27:14

もし子どもに話して、二人とも「お父さんと暮らす」と言っても
就職その他は頑張って続けてね
話を出された時点で、子どもは初めて
将来のリスクについて考えはじめるんだからね。

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/20(土) 23:34:43

でも子供にとっても父親と離れたほうが良いんだよね。
ちゃんとそれを説明できると良いんだけど。

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 00:14:44

やっぱり、女も働いてなきゃ駄目だわと心底思った。
なんか情けないというか惨めというか
楽な生活に油断してると自分も駄目になるんだね。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 00:20:31

>>729
働いていたら働いていたでまた問題は起きるよ。
専業でも離婚に踏み切れる人は沢山いるし。
でも大金となるとまた違うのかもね。
想像できないわｗ

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 01:19:23

でも子供って大人の事情とか将来のリスクとか言われてもピンと来ないだろうし
懐いている方、好きな方、好きなことをさせてくれる方についていくんじゃないかな。

困惑さんが父親側についたら将来従兄弟嫁とかのせいでうんぬんと言っても
子供が父親に懐いていて尚且つ、父親が従兄弟のことなんて
問題ないと言えばそれを信じてしまうと思う。
まぁ将来騙した父親を恨むことになるかもしれないけど。

そして困惑さんに懐いていたとしても、何よりもバレエが好きで
将来その仕事に就きたいと思っているのならば、習い事を続けられる
父親についていくと思うよ。

日頃からどれだけ子供達が困惑さんに懐いているか、愛情が伝わっているかが問題。
父親のせいで母親が辛い思いをしているのを見て育った子供は
父親がいくら不自由無い生活させてやるよと言ってもそんな性格の父親の元には行きたくないと思う。
むしろ父親を嫌ってるだろうし。

でも逆の場合もあるんだよね。
母親がずっと父親の文句を言ってるのを聞いているけど
子供は父親を嫌いじゃない場合、父親の文句ばっかり言ってる母親を嫌いになってたり。
どっちとの繋がりが深いかで変わると思う。

でも困惑さん自体がお金に執着している以上、子供の将来とかより
自分の今の生活レベル下げたくないから子供が父親に不満がっても
お金の為に我慢しなさいと言いそう。
そして将来問題が起きたら、子供には父親が悪いのよと言い
旦那には、だから私は従兄弟夫婦と関わるのは嫌だったのよと言って
お金優先して離婚しなかった自分を責めることはしなさそう。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 01:57:11

子供の気持ちを置き去りのままってのがね・・・。

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 10:22:04

まだ困惑さんは夫に愛情が残っているから
従兄弟のこととか心配なんだよね…
いっそのことＡＴＭと割り切って
子どもが成人になるまでは一緒にいたら？
私だったら金銭的に困る生活になるくらいなら
従兄弟の心配くらいですむ困惑さんの生活続ける
実姉が離婚で貧窮して大変なのを間近で見ているから…
（両親も私も援助しているけど、それでも色々大変）

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 10:30:05

えーっと、>>733が文章の読めない
偽善者だってことだけは、よくわかった

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 11:05:50

>>733
＞もはや夫は私にとってもATMですから。
>710をよく嫁

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 11:16:45

＞従兄弟の心配くらいですむ

おいおい。
ヤク中の従兄弟嫁付きだぞ。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 11:25:25

>>733
レスするならちゃんと読め。

738 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/21(日) 16:18:37

夕べあれから子どもに話しました。
従兄弟の事も、獄中嫁のことも、夫が従兄弟に多額の援助をして
今後、これらの事が、私達の家庭を破綻させる可能性が高い事。
で、私が離婚を考えている事。
私達が離婚をした場合、母親である私についてきた場合、
私の実家にも帰れない為、狭いアパート暮らしになるであろう事。
進学に必要な塾代はなんとか捻出できる算段だけど、
お金のかかる趣味（バレエ、絵画教室etc.)
は諦めなければいけないこと。
父親を選んだ場合、今の家に住み続けられること。
生活を落とさなくても大丈夫な事。
ただし、従兄弟が帰国し獄中嫁が出所した場合、
彼らはこの家に出入りすることになるので、
ここは安全な場所でなくなってしまうだろう事。

子ども達は「どうしてっ！」と叫んでから絶句し
そのうち顔を真っ赤にして涙をボタボタ流し始めました。
子ども達を見ていたら、罪悪感でいっぱいになって
私まで泣き始めてしまいました。
情けない事ですが、本当に「どうして」です。
そのまま3人でしばらく泣き続けました。

739 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/21(日) 16:19:08

下の子が「もう従兄弟さんなんか大嫌い。私達の生活をめちゃくちゃにして・・・」と
泣きながら言いました。
下の子は、夫と同様に従兄弟にカリスマ性（？）を感じていたようで、
従兄弟が家に来るといつも嬉しそうに
「従兄弟さん従兄弟さん」とまつわりついていました。
上の子は、自分はあの人は胡散臭くて嫌だった、ずっとあの人が怖かった、と言いました。
あの従兄弟のせいで、いつか自分達家族はめちゃくちゃにされてしまう危険を
ずっと感じ続けていたそうです。
子ども達は、もしも離婚する事態になったら、母親である私についてきてくれると言ってくれました。
「お父さんも馬鹿だよな・・・・」と。

ただし私にも出来れば今は短気を起こして欲しくない。
運がよければ（？）従兄弟が海外で死んでくれるかもしれない（！）
それに従兄弟がいなくなれば、お父さんも考え直してくれるかもしれない、
と子ども達は言いました。

夫との離婚を考え始めて、家にある預貯金や子供たちの学資保険の証書を
整理し始めると、
私もなんだか泣けてきました。
上の子が生まれた当時、私達は今ほど裕福でなく
それでも子どもの将来の為に、少し無理してでも高い学資保険に入ろうと
夫が言った事、
下の子がインフルエンザにかかって熱が下がらなかった時、
仕事が忙しいはずなのに、
「俺も心配で眠れない」と、二人で寝ずの看病をしたこと。

夫に恫喝で黙らされると、私もカッとなって「お前なんかATMだ！」なんて
思ってしまいますが、
昔を思い出せば、割り切れない気持ちになります。

740 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/21(日) 16:19:39

長くなってすいません。
今朝、子ども達はいつもとかわらずに、
1人は塾へ1人は習い事へと行きました。
従兄弟が帰国する半年後に、全ての結果がでます。
それまで私も、離婚になっても子ども達に不自由をさせないために
いまから頑張らねばと思います。

今、来月から始める仕事の資料を読んで勉強中です。
それでは、今までのアドバイス、厳しいご指摘、
大変参考になりました。
いづれ、なんらかの結論が出ましたら、
また報告に参ります。

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 16:26:00

子どもがちゃんとお金以外の事も見えてる子らでよかったね。
まず半年頑張って、次のスタートに向けて力を貯めてね。

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 16:30:47

ともあれ、お疲れさま。
いざとなったら、お子さんの方がずっと大人だったわけですね。
少なくとも、上のお子さんは旦那さんより。

まあ、半年猶予があるわけだし、
しっかり自立の準備をしてください。

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 16:57:55

うわあ、「夫が死ねば金が入る」と思ってる嫁と、
「従兄弟が半年の間に海外で死ねば解決じゃん」といえる子どもか。
クソのひり出したガキはやっぱりクソといういい見本だな。

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 17:00:35

子どもの反応、会話がネタ臭い。
ここで叩かれたから、「子どもは自分の味方」って
書いてるだけなんだろ。

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 17:06:34

ネタであることはわかってるんだから
言っちゃダメ

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 17:08:40

これで従兄弟嫁が出所後問題起こさなかったら、手のひら返して
「お母さんが短気を起こしたからこんな生活になった」
「従兄弟さん、やっぱりいい人じゃない。差別するお母さん嫌い」
とか責められるだろうなあ。
何しろ、従兄弟が死ぬかもしれないからなんていえる鬼畜な子どもだから。

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 17:10:13

＞運がよければ（？）従兄弟が海外で死んでくれるかもしれない（！）
＞それに従兄弟がいなくなれば、お父さんも考え直してくれるかもしれない、
＞と子ども達は言いました。

この馬鹿ガキ最低。
たしなめない母親も最低。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 17:14:25

どっちに転んでも、子供の生育環境は堕ちて行く一方ですな

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 17:21:17

まだ稼げるだけ父親の方がマシかｗ

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 17:38:29

>>747
子供の考えだったらこの程度じゃないの？
子供時代にそんなに大人な考え持ってた訳？？

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 18:10:31

>>750
まともな親なら、「○○が死ねばいいのに」なんていったら叱るよ。
子どもだから考えてしまうかもしれないけど、
平気で口になんかできないと思うけどね。

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 18:12:16

>>750
親がDQNで躾もされてないお前なんぞと一緒にするな。

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 18:31:54

困惑夫は多少自分勝手かもしれないけど、妻子をきちんと養ってる。
それに比べて、困惑は「夫をＡＴＭ扱い」、困惑が躾してる子供は
「従兄弟が海外で死ねばラッキー」と平気で言えるガイキチ。
どっちが腐っているかは自明だな。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 22:08:38

いい年した成人男性が、現実を見つめず「俺にないものを持ってる大胆な
イトコカッコイイ」なんて理由でホイホイ金を与えてるだけでも、妻として
付いていけない、信頼出来ない、ガックリした…となる気持ちは分からんでも
ないんだが。
単に冷めちゃったのでは？こんな主体性のない夫に。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 22:15:04

離婚しないで困惑さんとお子さん三人で
海外留学とかしちゃえば
もちろんお金は夫の負担で
当事者じゃないからいい加減なこと言っちゃうけどさ

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 22:27:07

>>755
それがいい気がする。
海外なら関係ないもんね。
バレエも医者の勉強も出来るし。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 22:33:07

生活力もない主婦が留学を決定する権限なんかないよ。
夢見るのもほどほどにね。

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 22:58:07

>757は家庭内でそんな権限もない座敷豚なんだね

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 22:58:38

>>758
残念ながら、専業ブタじゃないものでｗｗｗ

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:06:32

>>738
あの、なんか、従兄弟が結婚して近所に来たら、
家庭を壊されることが確定であるかのように語ってるんですが。
それはまだ、仮定の話でしょ？
旦那さんは話し合いに応じたんだし、まだどうなるかわからないよね？
「努力」はしてみて、離婚は最後の手段だと思うのですが。
子供たちに話すのも早すぎる。
それこそ、最後の最後、万策尽きて、離婚が確定してからでいいと思うんだけど。

それと、子供達っていくつなの？
随分突っ込んだ話をしちゃったみたいだけど、
バレエを習うぐらいだから小学生では？
小学生にはちょっと・・・・そりゃ無条件で従兄弟を嫌いになるでしょう。
フェアじゃないよ。

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:09:40

困惑の姿勢には必ずしも共感していないけど
旦那があんなんでは離婚したくなる気持ちは分かる。

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:14:03

そうだよね。無責任に煽ってる奴らもさ、
「受刑者は差別して当然！」って論調だからね。
たしかに付き合いを躊躇してしまうのも分かるけど、
子供に「刑務所に入った人間は差別しろ」
「お金を出してくれるお父さんはＡＴＭ」
「家庭を壊す（に違いない）従兄弟が死んだらいいね」
そういう教育してるのかと思うと、困惑の最低ぶりにぞっとする。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:15:21

夫婦は合わせ鏡。
困惑夫も、頑なで自己中な妻（困惑）に辟易して
怒鳴るようになってしまったのかも知れないよね。

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:19:38

>>762
＞「受刑者は差別して当然！」って論調だからね
ちょっとちがわね？
ヤク中がヤバイと言ってるだけで
受刑者云々の話じゃないでしょ。
再犯率が高かったりするから危険だぞってことだと思う。

ん？途中で話が変わってる？

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:27:09

どの程度の犯罪で刑務所に入ったのか、初犯なのか再犯なのか
まったくわからないのに、「ヤク中やばい。絶縁！離婚！」って決め付けるのもね。
本音で言えば、覚せい剤で逮捕された人間と親戚づきあいするのはためらうけどさ。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:29:28

けど、ほどほどの距離感で付き合うつもりならまだしも
全面的に援助って感じだからなぁ。
どっちもどっちだよ。

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:31:15

夫婦の争いとしてはどっちもどっちだけど、
経済力もないのに、旦那をＡＴＭ扱い、子供にも自分に都合のいいことだけ吹き込み。
それで離婚しますって言っても、ぜんぜんダメだろ。

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:34:12

まぁ経済的なことに関してはそうだわな。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:34:18

そもそも従姉妹嫁って薬中で収監中って，本当に覚醒剤なの？

薬物でも覚醒剤と大麻じゃ，依存度やその後の様態がまるっきりちがうからね～
俺もヨーロッパ赴任時代にオランダで大麻は随分やったけど（オランダでは規制
付きながら合法）依存なんざ全く起きなかったよ．

なんか読んでるとヒス気味の嫁が自分の想定外の問題にキーキー喚いて事を
大きくしてるような気がするなぁ．

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:35:53

・・・そんなDQNな例を出されても。

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:39:44

>>769
悪いけど、説得力ないです。五十歩百歩。ここは日本だ。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:42:17

実は従兄弟がヤク中で、従兄弟嫁は従兄弟のヤクを所持してて捕まっただけだったりw

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:43:12

>>771
いや説得力も何も，日本でも取り締まる法律自体が違うよ．
大麻と覚醒剤，ごっちゃにして考える人が多いけど，全く違うもの．

だから大麻は国内でも解禁論者がいるけど，覚醒剤の解禁論なんて無いでしょ．

インド行く人にとっては目的の一つは大麻なんだよ．

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:49:43

初犯なら執行猶予つくんじゃないの？
実刑食らってたら、やはり再犯？

775 ：困惑 ◆qC0j5w45lM ：2007/01/21(日) 23:51:11

子どもが叩かれているので、
もう来るのもやめようかと思いました。
でも私達は受刑者差別で、覚醒剤嫁を拒否しているわけではありません。
覚醒剤は、初犯では執行猶予がつきます。大体はね。
でも、彼女は「常連さん」です。
10代のころは少年院。それでも止められず・・・というより
止める気毛頭無しで、二十歳過ぎてつかまって、
最初は執行猶予、でも数年後再犯で懲役。
灰になるまで薬と手を切ることはなさそうです。

子どもの「死んでくれたら」発言は、
確かに普通なら大人が諫めなければいけない言葉でしょう。
でも私は
「右頬を打たれたら左頬をさしだせ」
とは言えません。
自分達の生活を脅かす存在の「安全と健康と幸せ」
を望めるほど、慈愛の精神を持てとは子どもに言えませんでした。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/21(日) 23:56:17

>>775
テンパってるんだろうけど、そう極端から極端に走らず落ち着きなよ。
現段階で家庭が不安定になっているのは従兄弟とその嫁のせいではなく
あなたのバカ旦那のせい。

冷静になって子供のことを考えれば離婚の話だってまだ子供にする段階じゃないでしょう。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 00:11:52

>>775
ｷﾓｲよ。なんでそこまで「不幸なｱﾃｸｼ」に酔えるんだろう？
本当に心の貧しい人だね。
＞大人が諫めなければいけない言葉でしょう
「親」が子供を良い方向へ導くんだよ。勘違いしてない？
どんな時も人の死を望む人間になってはいけないと
親のあなたが教えないで、誰が教えるの？

子供が叩かれてるんじゃない。
あなたが叩かれてるの。
子供はあなたの被害者なんだよ。

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 00:21:53

何で
「他人の事を『死ねばいい』と言う子供を窘める」事が
「右の頬を打たれてたら左をもさし出せと言う」
事と同じになるのか、理解に苦しむんですが。

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 00:33:38

>アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

最近は>>1も読んでない奴らが跋扈しとるな。
叩くだけなら馬鹿でもできるんだよ。
不満がある奴は書かずにロムってろ。
いいかげん説教厨うざい。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 00:33:53

>>775ってなんだかｺﾜｽ。
ここまでｶﾜｲｿｳﾅｱﾃｸｼに酔えるのって一種の才能だよ。
あなたが子に離婚話した時って「あなたの視点・主観」で話したんじゃね？
無理やりﾏﾏﾝについていくって言わしてご満足？
親子そろってたかり体質みたいだし、まあなるようになれば。

それと、これだけ従兄弟嫁の刑務所話があったのに
常習再犯だって今頃言うんだね。
悔しまぎれの後だし乙。

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 00:41:03

>>779
はじめは親身に相談にのってたように見える。
でも相談者がこれじゃ叩く人が出てきてもおかしくないよ。

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 00:42:36

援助の金額500万が出てから叩きが増えたよな

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 00:47:38

この人、ほんと後だしジャンケンだからな。

>>1
☆後だしジャンケンは厳禁です。

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 01:49:30

>>775
言葉づらだけ取り繕ってるけど、金目当ての卑しい母子だな。
何が「左の頬を～」だよ。笑わせんなｗ

後出しばかりして、どうせ自分を良く見せるための嘘だろうに。

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 02:05:28

>>769
日本国籍ありなら有罪だよ。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 02:07:03

現時点で家庭を壊しているのは、旦那従兄弟でも馬鹿旦那でもない、
困惑さんの思い込みだ。
あなたの家庭はまだ壊されていない。ちょっと落ち着け。

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 02:16:59

バカ旦那って言うより、バカ嫁をもってしまった気の毒な旦那。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 02:17:59

困惑子って本当に下卑た子供に育ってるんだなあ。
困惑子の言ってるのは結局、
「○○が海外で死んじゃえばいいのに。そしたら、
自分は（母の離婚のせいで）生活レベル下げたりしなくてすむ」
ってことだからねえ。
ああ、やだやだ。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 02:25:34

子供たちはまだなんの被害も受けてないわけだからね。
毎日泣き暮らすほどひどい目にあっていて、つい「死んでくれれば」と思ったならともかく、
一方的は母親の妄想（離婚したら生活が苦しくなる、習い事はやめさせる）を聞かされただけで
「お母さん、短気を起こさないで。従兄弟が海外で死ねばいいのよ」と言い放つのか。
この親にしてこの子あり。

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 02:31:50

>>775
＞「右頬を打たれたら左頬をさしだせ」とは言えません。
＞自分達の生活を脅かす存在の「安全と健康と幸せ」
＞を望めるほど、慈愛の精神を持てとは子どもに言えませんでした。

誰かこんな事無理にでも言えって言いましたか？
皆子供が普通に死んだらいいという発言をすることを注意してるんでしょ。
確かにどうしようもないやつとかDQN相手には死ねばいいと思うこともある。
それで自分の生活が脅かされないようになるんだったらね。

そして子供はそういう思ったことを言ってしまう。
だから困惑さんが心の中ではたとえ子供と同じように相手が死ねばいいと思ってても
そういうことは言ったら駄目だよ。と諭すことが必要でしょ。

そして自分を不幸にしてる相手の幸せ願えとかは別に言う必要もない。
（そういう宗教、思想の人は言うだろうし個人の自由）
大人ならば思ってても口に出さないし、理性もあるから実行したりはしないけど
子供はもしかしたらじゃあ殺せばいいのかと思ってしまうかもしれないし。

死ねばいいのにと言ってはいけないと教えるのは当然でしょ。
ただ心の中で少しでも思ってしまうことをそれすら駄目だと教えるか
少し思ってしまうことは、言うことや実行することとは大きく違うから仕方ない
あるいは別に良いと教えるかはそれぞれだから（これも個人の思想問題だと思うし）
こうしろなんて言わないけどさ。

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 03:33:11

なんか叩きたいだけの人達の餌食にされるから、
もう相談は終わりにした方がいいよ。
悩みを抱えている人が書き込みながら激昂したり揺れたりするのは仕方ない。
そこをつついてコケにするのが楽しい人間もいるんだ。
どんどんエスカレートするから、もう相談者が離れるしかない。
過剰な叩きは忘れなね！
少しずつ状況を整理していい方向に進めるといいね。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 03:37:04

自分の身の程と言ってることの勝手さを思い知るのも大事なことだと思うよ。
少なくとも、子供達がこれ以上クズにならないうちに再教育しろよ！
すでにクズ臭いガキみたいだけどな。

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 03:38:12

激昂したり揺れたりしたら、
お金さえあれば夫が死んでもいい、従兄弟が死ねばラクできるっていう
人間としてオシマイなこと言ってもいいのかあ。ふうん。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 07:08:33

叩きたいだけのやつって一体何様？
普通の感覚持ってたら、
困惑さんと同じ様に思うでしょう。
ましてや子供いるなら、
守りたいと思うのもね。

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 08:40:04

自分の子どもも絶対に麻薬常習者とは接触させたくない
その配偶者、親兄弟、恋人とも接触させたくない
従兄弟が氏ねば楽できるというのとは違う
楽ではなく危険から子どもの身を守りたいからじゃないのかな
困惑さんの発言は確かにちょっとＤＱＮだけど
そう発言したくなる気持ちもよくわかる

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 08:46:36

飛ばし読みだがレスさせて
旦那さんは覚せい剤などやってないよね？

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 09:34:30

>>794、795
本人ぽいけど。

子供を守りたいなら自分で守る方法はいくらでもある。
この人は　
【子供に（だんなの金で）贅沢させる】　＝　【子供を守る】　
だから話がおかしくなる。

大体、ダンナとは離婚話も詰めてないのに、子供に喋り捲る点でドキュ。
年収５００万だったらすぐ捨てるけど、なんていう女、家庭板では叩かれのわかってるだろ。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 09:35:11

建前上は親戚に「氏ね」と言ってはいけないけれど
今まさに離婚の原因になりそうな人物だからね
生きて帰って来れば、かなりの確率で家庭崩壊…
「ナカーマ（AAｒｙ」でなく、咄嗟にたしなめそこなったんだと
思いたいね

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 09:56:51

>>困惑さん
ここは2chだから、叩きたい人は叩くよ。
だから、あなたはもうこのスレには書き込まない方がいいよ。
お子さんと話し合って今後の方針も決めた事だしね。
しばらく2chには近付かずに、お子さんと色んな事を話したり
トランプしたりゲームしたり、お子さんと触れ合う時間を
持った方がいいんじゃないかな。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:02:14

離婚すすめるようなレス続いて困惑さんが迷っていたら叩いて
仕事見つけてきて離婚を視野に入れて行動起こしたら叩いて
何やっても文句あるんだね
そりゃあ旦那はＡＴＭとか従兄弟の死を願うような発言は過激だけど
裕福で安定した生活を捨てて贅沢な暮らしで生きてきた医学部目指す子供と
母子で生きていこうと思ったら生半可な気持ちで離婚は出来ないよ
金銭的に損しない離婚するなら旦那を心底嫌いになるとか愛情ではなく
金蔓としか見ないとか色々腹を決めないと動けないじゃない

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:03:17

一応ここは叩きはスルーなんだけど
テンプレには聖母の精神でって書いてある
でもそんな人いないみたいだから

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:20:28

きっとうちのトメさんがここに紛れてしまったのね
何しても文句言う人なのよー
みなさんごめんなさいね

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:24:43

たしか、離婚を迷ってる困惑さんには金目当てで子供を薬の恐怖から守らないのか
て書き込みが圧倒的で
資格を生かして就職して離婚のめどをつけようとしたら受刑者差別のドキュ母子
って非難が起きたわけね

まあ、困惑さんもいざ離婚しようとしたらこういう攻撃を受けるわけね
とシミュレーションが出来たんじゃない？
ちょっと新鮮だったのは海外留学を勧めるレスだったわ
本当にATMだと思っていたらこれくらいのこと簡単に出来そうw

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:27:05

困惑は変な発言は多いけど、離婚することは間違ってないよ。
今までも恫喝されたりしていたんだよね。
従兄弟のことはきっかけって言うか追い討ちだったんじゃないかな。

あと、DV受けている人って経済力にしがみつく人が多い気がする。
ATMにでもしなければ家ってけない精神状態なのではないかな。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:37:43

離婚してもしなくても、情がなくなればATM扱いも
無理はない。いいとは言わないが、それも一つの選択。

お子さんの未来も、自分の将来も見据えて、冷静に
損得計算して動くのでいいんじゃないの。
必ずしも離婚は推奨しない。
世の中仮面夫婦なんて珍しくないわけだし。

お子さんだって、もう少し大きくなったらまた考えも
色々変わるだろうさ。
ただし、お子さんにぶっちゃけちゃった以上、お子さんに
軽蔑されるような生き方はすすめないけどね。

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:38:02

下の子は旦那の破天荒なw従兄弟になついてたんでしょ？ヤバイじゃん
困惑夫だって仕事疲れとかですでに薬やハッパに手を出してないとは言い切れないね

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:45:16

子供に薬の危険を話すのは仕方ないよ。
いま常習で服役中の嫁を持つ親族が家に出入りしてるんだよ。

都内の小学校では警察が来て麻薬撲滅キャンペーンをやるんだよ。
そういう時代なんだから用心しすぎるってことは無い。

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 10:48:31

依存症とかは葉の方が軽い（下手すると煙草より軽いと
きいた）けれど、葉は育てる所から発覚しやすいんじゃないか。
化学合成物の方が怖いよ。

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 11:06:24

依存性云々より、犯罪を何度も犯している人と付き合うのが怖いんでしょ。
周りから同類に思われて子供の将来に関わる。
従兄弟本人ももし薬をやってて旦那子供も手を出したら・・・という危険。
困惑も、原点に返らないと。
お金がどうとかいっている場合じゃないのに。

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 11:45:30

生涯で一番学費がかかる年頃の子どもが２人いたら、
現実＝お金ってそこまで変とか卑しいとは思わない。

ちょっと正直に胸のうちを書きすぎたかなとは思うが

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 11:53:47

いいとこの奥様が子供２人連れて実家にも頼れずに離婚しようと思うなら
こんなところでいくらたたかれたってへでもないはずだよ
現実はもっと厳しくて汚いから

でも困惑は確かにちょっと甘いな
こんなところに正直に書きすぎ

まあ本心はネットに書き散らして現実ではうまく立ち回れば良いよ

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 11:55:16

でも２だから思っていることを何でも吐き出せるんだけどね
逆にそれを叩く人もいたし（ここを寺だって忘れたんだろうね）
書き込んで、冷静になっていい判断ができるといいなと思う

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 12:00:43

現実でもさ、離婚の事情を根掘り葉掘り聞きたい人とかいるじゃん。
そういう時困惑はいちいち自己弁護しそうな危なっかしさはあるね。
大人にならないと今後子供を守れないよ。
時には自分が泥を全部かぶる覚悟でねー。

814 ： ◆hCWdqkwYaE ：2007/01/22(月) 14:53:08

前置きが長いですが、お願いします。

夫(次男)と義兄は昔から折り合いが悪かったそうで、
私達が結婚してから｢呑めばもめ事｣が多く、
距離を保つ様にしてきた。

この正月義実家に行き、夫が従兄と話をしていたが、
夫の口調が強い(北関東)為ぱっと見、従兄を責めている様にも見えた。
勿論呑んでいるので、通常よりも口調は強くなる。
ただきちんと話を聞いていれば、変な事を言っている訳でも無かった。
(詳しくは割愛しますが、ある事について従兄に意見を求めていた)

そんな中外出していた義兄が帰宅し、
話の内容も聞かないまま夫に、｢何説教してんだ｣と。
夫は｢意見を求めてるだけだ｣と大まかな流れを説明したが、
｢お前(夫)の話し方が悪い(キツイ)｣と言い、従兄そっちのけで口論。

夫は義親に｢意見を求めたよな？｣と問うと、
｢言い方がキツイから｣と質問の答えになってなかった。

そこで夫がキレてしまい｢絶縁だ｣と。

今までは実親の事は各自で対処してきました。
今回の件で私は｢好きにすればいい｣と言います。
義親は距離梨っぽい所はありますが、基本的には良い人。
漠然と考えているのは、月ｲﾁ位で義実家訪問する事。

夫に試されている気がしますが、今後私はどのようにしたら良いでしょうか？

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 14:56:01

>>814
夫が絶縁したいというならさせてあげたらいいのでは
お互い自分の家のことは首突っ込まないということで

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 14:59:27

>夫に試されている気がしますが
なんで？
あと、絶縁って言うのは兄だけじゃなく親ともってこと？

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 15:00:21

>今までは実親の事は各自で対処してきました。
ってことは、夫実家はあなたの担当じゃないってことでしょ。
何しゃしゃり出ようとしてるの？
担当者(夫)が決めたことで、自分に災厄が降りかからないなら
「了解」とだけ言っとけばいいよ。
しゃしゃり出るとろくなこたないよ。

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 15:01:45

放っておけばいいんじゃね
なんでわざわざ月1訪問を自らに課すのかﾜｶﾝﾈ
無駄な報告をしにか？

関わりたいなら>>814が相手側から掛けてきた電話に出ればいいだけだし、
後は冠婚葬祭に出席程度でいいと思うけどね
つか、偽実家のことで妻を試すような旦那だったらｴﾈ夫だろう

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 15:02:57

旦那をかばいたんだろうけど、
＞夫の口調が強い(北関東)為ぱっと見、従兄を責めている様にも見えた。
って、同じ北関東出身の同じ家に住んでた家族（義親、義兄）がそろって
「言い方が悪い（キツイ）」って言ってるんだから、
あんたの旦那のものの言い方が偉そうでムカつくってことでしょ。
絶縁云々より、旦那の物言いを治させないと。
いずれ他のところでも鼻つまみ者になるだけだよ。

820 ： ◆hCWdqkwYaE ：2007/01/22(月) 15:25:23

ご意見ありがとうございます。
後出しで御免なさい。

月ｲﾁの課題を出したのは、子供を合わせようと思って。
子供は義親や義兄子に逢いたいと言う事もあるので。

絶縁は義親・義兄夫婦とです。

夫の物言いについては素面の時は訛りが強い位。
自分はコレでいい。と凝り固まっているので、
矯正は正直難しい。

夫の肩を持ちたいのかな？
自分の事だけど正直どうなのか解らない。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 15:32:14

>820
今まで仲が悪いながらもそうやって付き合ってきたんだから、
あなたが余計なことをするべきでないと思う。
義実家訪問も、義父母なり子供なりから合いたいと打診があれば考えたら良いこと。
その頃には旦那さんだって怒りが冷めて普通に付き合いが戻るかもしれんし。
距離無しはあなたのほうだと思うよ。

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 15:39:55

所詮嫁なんて他人なんだから、
間に入ったら揉める原因になるだけかと。

823 ： ◆hCWdqkwYaE ：2007/01/22(月) 15:47:02

∑(ﾟдﾟ)そうか、私が距離梨…
月ｲﾁの課題も、ただの自己満足だよね。
実行する前で良かったよ。

子供からの要望や、義実家から連絡が来てからにする。

相談して良かった。
トラブルがあってから、1人で悶々としてたんだ。

レスくれた皆さんありがとうございました。

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:00:17

夫から私の考え方を変えないと離婚と言われてしまいました。
自分を変えたいです
変えられるものなんですか？

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:03:18

考え方を変えろってなにをどう変えろってことなんだろう
それってモラハラ夫の暴言じゃないの？
自分が浮気か何かしていて離婚したいけど
妻に落ち度がない
妻の性格、考え方が合わないことにして離婚しようと思っているとか

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:03:35

>>824
旦那はどういうところを直せといってるんですか？

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:05:14

何を変えるかによる。
夫と夫両親ﾏﾝｾｰ、嫁いできたんだからウチに従えとか言ってるなら
ちょっと待て。

828 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:06:47

私の考え方を根本的に変えろと。
私は自己中なので、まず夫や子供のことを考えるようにしろと。
確かに私は自己中で生きてきました。
人のことよりまず自分でした。

私もここを変えたいです。

829 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:08:04

私は824です。
よろしくお願いします

昨日から変えようとしてるのですが
ツライのです。
性格を変えるのって大変ですね・・・

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:08:16

>>824
旦那があなたのどんな考え方が嫌なのかを書いてくれないとわからない

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:10:17

ちょっとまてｗ
おまいらチラ奥だとわかってて釣られてるのか？

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:10:39

もう答え出てるのなら
夫・子供優先に考えるようにすれば？
自己中な人には難しいかもしれないけれど
それにふりまわされていたであろう家族の事を思ってな。

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:10:54

具体的に何をどう変えるのかがわからないから
出来るとも出来ないとも、そうするべきともやらんでいいとも言えない。

834 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:12:03

>>824
良くわからないのですが・・
何でもまず自分中心に考えて、それを口に出してしまうところだと思います。
まず夫の気持ち、子供の気持ちを考えて行動してもらいたいと夫は思っても
肝心の私が自己中なので・・
私も自己中を変えたいのですが

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:12:05

あくまでも自己中を貫きたいのなら離婚して一人になるも良し。

836 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:13:37

>>835
夫の気持ちは完全に冷めてしまっています
でも、私は自己中を治して夫に認められるようにしたいのです
だから離婚したくないのです。

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:16:25

具体例を出してくれるとわかりやすいんだけどなあ

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:16:48

>>836
何か言う前に、一息ついて相手のことを考えるようにしてみれば？

839 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:19:41

私の悩み等については↓を参照してください。
前から誘導されていましたがやっとふんぎりをつけて移動してきました。
ここの>>１が私です。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168854275/

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:19:49

自己中を治したいって始終考えてるのなら
行動も言動もある程度は制御できるんじゃない？
こうこうするとあら不思議、
自己中が思いやりにあふれた人になりましたな呪文はない。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:20:53

もうちっと具体的に自己中の例を出してくれ。抽象的すぎてわからん。
○○してた時に××と言った（やった）とか
ダンナに具体例をあげられて「だからお前は自己中だ!」と言われたと思うが。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:24:53

３つも続いてるレスを読み返せって！？
そういうところが自己中なんだよｗ

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:25:39

そもそも自己中って治るんかな？
優先順位でいうと自分が１番なわけでしょ、
根本から変える気でいかないと無理っぽいな。

旦那といろいろ話して
どうして欲しいか具体的に聞いた方が早くね？

844 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:26:19

土曜日の話です

夫が朝起きてパチンコのモーニングに打ちに行きたいというのです。
最近は私のせいで仕事帰りも日曜日も独りで遊びに行ってるので
私が「今日も独りで遊びに行くの・・前はみんなで出かけたのに・・」
と言ったらキレて暴れてしまいました。
夫曰く「私と帰宅が遅いのも独りで遊びにいくのもオマエとケンカしたくないから」
ここまで書くと殴られたことを思い出してツラクなってきたので止めます・・

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:30:37

もうしばらくは旦那の好きにさせて
干渉しないってのはどう？

846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:31:03

スレ三つも使ってもまだ解決してないんでしょ？

847 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:33:51

>>845
干渉しないようにしようとしても
どうしても干渉しちゃって大喧嘩。
それがいけない原因だと思います。
干渉しないことはツライことですが干渉しないようにします！

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:37:16

辛くなってきたからと言って放置して
あっちでレスつけるよな身勝手なところからあらためたら？

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:39:34

旦那おかしいよ、ＤＶだし

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:42:15

「性格変えたい妻」さん、こっちに行くことを勧めます↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169288601/l50

851 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:44:42

確かに夫はＤＶの気があります。
物も投げるし壊すし暴れます。
私が余計なことさえ言わなければ暴れないのです。
夫は私のせいで暴れると思っています。

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:48:17

聞き手にまわるよう心がけてみて。
あなたが口を出すと怒るなら
旦那の意見に「そうだね」と返すようにしてみたら？

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:49:34

ＤＶの気ではなく明らかにＤＶ

854 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:50:29

>>852
そうするようにしてるのです。
土曜日怒った事も
私は言わないように黙っていたんです。
夫が「黙ってないで言えよ」と言ったので言ったら
逆切れされてしまいました。

最近は「そうだね」と聞いているのですが
夫からはまだまだみたいです。

855 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 16:53:59

夫はＤＶでもあるしモラルハラスメントも兼ね備えています
先ほども言ったけれど
ＤＶは私のせい
モラルハラスメントは、私をよくするための助言
夫はそう思っています。

なぜ別れないか
私に経済力がないのと、以前の優しい夫を忘れられないからです。

だから、私が自己中を治すことしかないのです。

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:58:03

あ、そういうことなら、性格変えても旦那さんのDVは変わらないよ。
あなたの性格変えたら変えたで、難癖つけて殴るから。

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 16:58:40

うーん。
旦那さんもちょっと難しい人だね。
旦那さんはどうして欲しいんだろ。

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:06:11

夫に愛されたい寂しい妻のチラ裏３枚目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168854275/

ここで３スレもかけて延々同じことをループしまくったんじゃないのか。
ここでまた同じ事をぐだぐだ書いて、騙されたバカが同情レスをつけて、
本性ばれて叩かれたらよそのスレに移動するのか？

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:09:37

人生相談板かメンヘル板でずーっとやってればいいと思う。
あっちなら相手してくれる人がいっぱいいるし。

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:23:14

今チラ裏スレをななめ読みしてきた。
あなたもつらいのかもしれないけど、そればっかり言ってちゃダメだと思う。
そういう粘着でウジウジした家に帰りたいとは思わないだろうし。
本当に旦那とやり直したいのならば、旦那が望むことをまずするべき。
部屋を片付けたり、旦那の好物を作ったり
旦那がひとりで出かけても、今は恨みがましいことを言わないとかね。

モラハラやDVの場合はつけあがるだけですが。

861 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 17:31:24

>>860
そんな簡単なことすら私出来なかったんです。
だから、自分を変えたいのです。

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:34:36

>>861
出来なかったことを一つずつでもやればー？

863 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 17:36:44

>>861
やって見せます！

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:38:46

>>861
そんな簡単なことすら出来なかった、自分を変えたいというならまずここでしょ。
努力しても出来なかったのかもしれないけれど
旦那にとっては「かわってないなコイツ」になるんだよ？

旦那に媚びろって言ってるんじゃない。
旦那が早く帰りたくなるような家庭にしようよ。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:40:44

本気でどうにかしたいならもうとっくに病院行ってるでそ。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:41:35

病院は行ってるみたいだよ

867 ：1 ◆3Gn7RbVTAE ：2007/01/22(月) 17:42:43

>>864
私に対して夫の気持ちは冷めてしまってますが
早く帰りたい家にするよう努力してみます。

>>865
通院してますが性格の問題だから病院に行っても意味ないような気がしてます。

868 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 17:43:33

トリ間違えました　M(__)M

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:46:48

いや、そのトリでいいんじゃない？

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:49:37

精神的な病気の場合、自分では分からない事が多い。
話し聞いてると、きちんと診てもらったほうがよさそうな気がする。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 17:58:06

まずsage推奨のスレをあげる注意力のなさも（わざと？）治そうね。

872 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 18:06:06

>>871
昨日も注意力のなさから夫から怒られました。

書けば書くほど離婚したほうが良いような気がしてきたけれど
子供の為にも性格を治すように努力してみます。

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:09:58

ダンナ、最初は優しかったんでそ？
いつから変わったの？きっかけは覚えてる？

874 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 18:30:35

最初はメチャクチャ優しかった
私の為に倒れるほど一生懸命だった。
暴言もＤＶもなかった。
でも覚えてもいないほど小さなケンカから夫は関を切ったのように
大喧嘩するたびに手や足が出るようになった。
私を殴るのが平気なように。。。

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:34:29

それなんか意味あるの？
＞ダンナ、最初は優しかったんでそ？
ダンナ、最初はアル中じゃなかったんでそ？
ダンナ、最初はギャンブルしなかったんでそ？
ダンナ、最初は借金癖なんてなかったんでそ？
ダンナ、最初は浮気癖なんてなかったんでそ？

どれもつける薬無いとｵﾓ。

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:34:32

モラハラ旦那は、妻が何しても変わらないよ。
だってモラハラしたいだけだから。
どんな事したってしなくたって、理由付けて怒鳴る無視する罵倒する。
だって妻をサンドバッグにしたいだけだもん。

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:35:38

>>876
あ、暴力妻、強い妻に代わると無くなる可能性もあるかも。
虐めて虐め甲斐のあるある妻に対しては、いじめ続けるかな。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:36:56

>>874 じゃあ、妻に飽きたんじゃない？
なんかオモチャやペットみたいな感覚で、最初は珍しくて可愛がってたけど
慣れてくるとウザくなって、小さなことでもイライラするようになったんじゃないの
元々そういう人なんだよ　と思って新しい人生に踏み出したらどうかな

879 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 18:40:49

>>877
本当にそのとおりで
小さい事でもイライラするのです。
普通だったら笑って済ませられることでも
怒ってしまうのです。
でも、それは私の性格からくるものだと思ってます。
別の女性だったらそんな風にはならないでしょうね。

子供がいるので新しい人生に踏み出せないのです。

新しい人生をスタートさせてもさせなくても
この性格をどうにかしなければなりません。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:48:58

度々ageるな。
注意力不足は次から言い訳にならないからな。
確信犯だろ、こんなことも治せないで性格なんか変えられるかよ。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:52:10

ほんと、鳥もつけない人にみんな優しいな。
性格変えるなんてにちゃんで相談することじゃないでしょ、本気ならこんなとこ来ないでカウンセリングお行きよ。
ついでにDV旦那との共依存も診てもらいな。
変わりたいとか言いつつ、今のあなたはただのかまってちゃん。
釣りにしか思えません。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 18:55:36

結局自分のスレ捨ててこっち？
あっちはどうすんの？

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 19:06:32

>>858が貼ってくれたｽﾚみて驚いた。
夫に愛されたい寂しい妻のチラ裏３枚目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168854275/

性格変えたいさんってここの1なんでしょ？
あまりにもしつこすぎで、ブログかってほど一人で書きこんでしかもポエマーだね。
こんなにでもでもちゃんなら今更絶対性格は変えられない。
というより、不幸な私に酔ってない？
供依存になってそう。

884 ：性格変えたい妻 ◆3Gn7RbVTAE ：2007/01/22(月) 19:11:45

やっぱり性格変えるのって不可能ですよね・・・・
夫が別居するまでの２ヶ月を悔いのないように生きるしかないですね。

精神科に行っても次の患者さんがいるから
あまり話を聞いてもらえないし
友達にも話せないし
私には２ちゃんしかないのです。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 19:54:17

>>884
不可能と思ってるうちは何も変わりません。
一つずつでも変えようとしない限り。
変えようと決心したのなら愚痴愚痴言ってないで今すぐ実行あるのみ。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 19:56:23

>>884
メンヘル板に移動か、自分でブログやんなよ。
あなたみたいな人、いくらでもいるよ。
病院が合わないなら、他をあたってみたら。

スレを一人で消費するのは正直迷惑。
とくに３スレ消費済みの前科があるんだから、よそ行ってくれ。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 19:59:53

「性格変えたい妻」さん、こっちに行くことを勧めます↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169288601/l50

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 20:00:01

２ｃｈは精神科じゃねーよ
さっさとメンヘル板にでも逝ってくれ。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 20:00:40

スルーしたらだめなの？

890 ：性格変えたい妻：2007/01/22(月) 20:17:52

みなさん答えてくれてありがとうございました。
短い時間でしたがとても為になりました。
私のいたスレから移動してきた方達もきて
このスレに迷惑かけてしまいました
どうもすみませんでした。
前向きに頑張っていきます

ありがとうございました

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 20:18:19

あれ？メンヘル板に移動したかな？
移動するならするで一言あってもいいのに・・・。
まあいいや、相談のある方どうぞ↓

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 20:22:21

>>890
もとのスレには二度と行くな。
専用スレが欲しいなら自己紹介板にたてろ。
自己紹介
http://life8.2ch.net/intro/

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 20:59:22

それよりさ。
薬物依存の回復プログラムがあるってこと
困惑夫や従兄弟とか知ってるの？
なんでそういうのに行かせる様説得するとか
そっちの話が出ないのか不思議でならない。

差別する前にそれをさせるよう努力させたら？
それに通わせられなかったら離婚するとか
それでも遅くないのでは。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 21:09:36

本人の治療の意思がない限り無理じゃないかな。
夫はデンジャラスな従兄弟にwktkするんであって、従兄弟当人にとって真っ当な道を
視野にいれた今後の対処、ってのには興味なさげでね？
もし軽くそのネタに触れてはしてもそこまで深く考え(自分も協力して辛い経験をするとか)ないと思う。
従兄弟はお金もらってウマー。旦那はそれで持ち上げられて(？)ウマー。
バランスは取れてる。詐欺られる人と詐欺師、みたいな。

金の切れ目が縁の切れ目だね。
奥だってこんなアホお金なかったらとっくに切ってるだろう。

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 21:47:32

そうそう。この従兄弟だって服役してるヤク中妻と
堅実な暮らしをしたいわけじゃないでしょ
困惑夫と従兄弟は共依存
困惑も夫と共依存の暮らしぽかったけど抜けだせるなら
そのほうがいいよ
大人だけならともかく、子供に触れさせる環境じゃない

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 22:36:32

偏った妄想は滑稽だよ。
困惑のことを金目当ての亡者と叩いてる奴らと大差ない。

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 22:48:13

何で困惑に従兄弟嫁の薬物中毒回復プログラムまで
心配させたいのか素でわからん
配偶者の従兄弟の配偶者じゃん
お互いいい大人で何の責任も無い
それより子供たちの成長が心配に決まってるよ

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 23:00:06

>>897 ﾄﾞｳｲ
つか、困惑夫て娘のことどう思ってるんだろうね。
普通父親って、娘には風にも当てないように大事に育てるんじゃないの？
ましてや裕福らしいし、娘のそばに薬物の影なんて
怖気を奮って排除するのが父親かと思った。
うちの子に限ってとかうちの従兄弟に限ってとか都合よく目をつぶってんのかね？

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 23:22:05

困惑への接し方を見る限りでは、「所詮、女子供」位にしか思ってなさそう。＜娘

離婚の話を子供にしておいたのは良かったと思う。
いい学校へ入学した後で急に>>738のような話をされてもｼｮｯｸで思考停止になりそう。
前もって「家庭崩壊してきたら両親は離婚。自分は今までと違う生活になる」と覚悟
しておいたほうが子供にとってもいいと思う。

仕事もすぐ決めてきたし、真っ当な環境で育児する為に頑張ってるんだから応援したい。
母は強く正しくあれ！現実的に考えて、少しでも多くのお金をっていうのは普通の事だよ。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/22(月) 23:39:23

いつまで同じことを繰り返せば気が済むんだよ。
本人も出てこないし新しい話題にも移ったってのに。
本当に低能主婦はどうしようもないな。脳みそダダ漏れか？

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 00:05:08

頭の悪いｵｳﾞｧ特有の「私にも一言言わせて！」病なんだろｗ

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 00:07:16

ちょっとぉ～チラ裏嫁を新しい話題に数えないでよね。

では次の方どうぞ！

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 18:09:28

>>897
ちゃうちゃう。
困惑が心配するんじゃなくて、それを夫や従兄弟たちに
吹き込んで、それをやるよう促すことだけだよ。
もしかして常習ということは、そういうのがあるの
知らないんなじゃないかと。
ダルクとかみＮＡとか、ほとんど無料で出来るやつもある。
問題なのは覚醒剤嫁が再犯、そしてスリップ（また覚醒剤やること）
しないで、まっとうな人間に更生してくれればいいんでそ？
ただ覚醒剤嫁こわーい、と差別心丸出しで
逃げる体制ばかり考えるのではなくて、
それと同時進行で、治療プログラムがあるということ、
そしてたいしてお金がかからないということとか
情報として伝えるだけならいいんじゃないの？

または夫がどうしてもつきあいたいとゴネるなら
必ず覚醒剤嫁を治療プログラムに連れていくこと、
通ってる間だけはつきあい許可、と条件つけるとか。
そういうところに一度つながれば、すぐにはうまくいかないかもしれないが
色々知識がついたり、根底にある心の問題にもたどり着くから
更生する可能性がグッと高くなる。

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 18:37:44

>>903
まだやってる低能がいるのか。
知ったかぶり主婦の垂れ流しなんぞ無駄なんだよ。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 18:58:44

903みたいなのが’良かれと思って’本人の意向を無視して押し付けるトメになるんだな

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 19:26:22

知ったかぶりじゃないよー。
関係施設に勤めてたから。。。

間違った認識が世の中に流れてるのが悲しいね。
更生しようとしてる人たちは頑張ってるのに。

907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 19:33:55

底抜けにトメだな

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 19:59:27

何が呆れられているポイントかわかっていないトメ=906

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 20:32:03

>>906
こんなズレたバカが勤めてた施設なんて・・・ｗｗｗ

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 21:57:54

ここは寺
叩きは荒らし

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 22:08:42

叩き、荒らしは完全スルー。
ネタにもマジレス（ネタ判定はヲチで）
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 22:34:20

済んだ話題にいつまでもしがみついて、
たいして目新しくもない下らんことを、
ババアの小便みたいにだらだら垂れ流してるから叩かれているだけ。
別に相談者叩きではない。
お前の言ってることは完全な的外れ>>910

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 22:45:06

>>912
そう思ったら黙ってろ

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 23:04:05

>>913
何逆ｷﾞﾚしてるんだよ、ババアｗｗｗ

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/23(火) 23:05:12

このハズれっぷりは、自称施設勤めの馬鹿女か？

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/24(水) 03:34:40

少年院や刑務所に入っているのに更生施設やプログラムの言を
知らない訳がないのに…

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/24(水) 20:28:11

ズレまくってるよねこの人

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/24(水) 20:43:13

まぁまぁ…ﾓﾁﾂｹ

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/25(木) 22:02:43

「以前の優しい夫を忘れられない」とか言ってるけど、
それはもう幻だから。戻ってこないから。
それと、モラハラ・ＤＶするやつは、どんなできた嫁さんでもするよ。
あなたがどう頑張って、素晴らしい人間になっても、
ささいなことで難癖つけられて叩かれるだけだよ。
と思う。

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/26(金) 15:37:34

919に全面的に同意。
モラハラにDVする男は、
演歌みたいに尽くす女だろうと、
良妻賢母な女だろうと関係ないよ。
彼らが手を出さない女ってのは、
猛然と自分に立ち向かってきて自分が殺されるって思う女だけ。
北斗ばりに竹刀持って「ゴルァ！それでも男か！キ○タマついてんのか！」って、
ビシバシ竹刀で叩くような人でないと無理。
普通の女はまずそんな男と一緒にいるほど愚かじゃない。
さっさと逃げなさい。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/29(月) 23:40:25

実家の父が遊びに突然きた。
夫はいやな顔して、・・・でも、お酒をのんで表面上穏やかに互いに話していました。

父が私たちは自分たちで決めて子供をつくらないのですが、
孫が早くみたいのに、出来ないのはどうしてか。
と夫に聞いたら、主人が答えず愛想笑いしたので
主人に子種がないとかそういうことではないかと聞いた。
いつまでも子ができないのは娘が石女と思われるかもしれず
主人の両親にも申し訳がたたないと父は言う。私が
あちらのお義母もわかってくださってると言うと、
父は酒癖が悪いというか、すぐにかっとするところがあって、
私と言い合いになってしまって・・・・。
で、姑を呼んで実際聞いてみようとか売り言葉に買い言葉で。

姑は、とてもマナーに厳しくて夜に呼ばれたことにいらいらしていて
最初からけんか腰だった。「うちの息子を種なしって何事か！」
で、父が酒の勢いもあって、ちゃぶ台をひっくりかえして、花瓶を割って。
姑も激怒していて。近所に入っている義妹にも来てもらってなだめてもらおうと
したけれど、義妹は私には関係ないといった態度で姑を連れて帰った。

で、私は疲れてしまって自室にこもったのだが、夫がそれから一切口を聞いてくれない。
朝も黙って出て行って・・いつもメールくれたり、出張のときはお土産のリクエストを聞いて
くれたり新婚さんらしいスキンシップもしてくれるのに。
・・とりとめもない自分語りごめんなさい。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/29(月) 23:56:19

>>921
旦那が気の毒。
なんでそこで姑を呼ぶような話になるわけ？
「ふざけるな、帰れ、もう家に来るな！」でバカ父を
追い出すのが筋でしょう。

> 義妹は私には関係ないといった態度で
そらーそうでしょ。非常識な義姉の尻拭いさせられてんだから。

> 私は疲れてしまって自室にこもったのだが
さらに逃げますか。
旦那の傷心はほっとくのか。

まあドキュな父親持ったのは気の毒だけど、傷口広げて
塩すり込んでいるのは自分だから、どうなっても仕方ないねえ。
暢気に愚痴っている場合かなあ。

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 00:03:04

なんでそこで姑や小姑を呼ぶかなｗ
はっきり無関係じゃん。
父親に姑をつるしあげてもらおうという気持ちがあったんじゃないの？
謝りもせず、話し合いもせず自室にこもったんなら、
そうとられてもしかたないよ。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 00:09:27

>>922
どっちもどっちだよ。
旦那の書き込み見たから。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 00:10:29

あー、割れ鍋に綴じ蓋ってやつ？

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 00:11:13

>>924
どこ？

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 00:14:23

ネタだろうが。
夫婦同時に２ちゃんねる書き込みなんて、そうあるもんじゃないよ。
設定も向こうに出てるものそのままじゃん。
ネタ投下するなら、もうちょっとヒネろ。つまらん。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 00:34:12

ネタ判定はヲチでやれよ、クズ

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 07:48:09

>928
ネタ師乙。

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 17:52:30

921です。確かに愚痴でした。

>>923
父親に姑をつるしあげてもらうって、どこからそういう
想像なされたのかわかりません。世間並みに嫌な姑ですが、
距離を置く人なので滅多に交流しませんので、
父親から文句を言ってもらうようなことはありません。

子なしの問題で父が娘が石女と思われると主人の親に肩身が狭いといっただけです。
主人の母から、嫌味をちくりと言われたことはあるけれど
子作りのような微妙なプライバシーについては言われたことありません。
そのあたりはわきまえている人です。

>>924
主人もカキコしているんですか。私は美容板の住人で、主人も２ちゃんねるを
やっているのは知っています。二人ともパソコン好きですから。
普段はどこの板の住人かは教えてくれないけれど。
主人は急に海外出張に行ってしまったので、もどってくるまでに見つけてチェックしてみます。

確かに父は酒癖が悪いところがあり、物にあたるけれど、
直接手をあげたり怪我をさせたことはないのです。
確かに私の親ではあるけれど、私とは別人格で、それは主人と主人の親も同じ。
血がつながっているから、親の欠点も引き受けろというのはちょっと理不尽では
ないかと思います。多少愚痴や文句を言い合うことはあっても、
実の子が意見して欠点をなおすなんて出来るわけがない。まして幼子ではなく老人ですし。
私は主人と姑は別人格と思って、欠点があっても主人に
「あなたからお義母さんに文句を言って」などと言ったことは一度もありません。

口数の多い夫婦ではないですし、仕事をもちこんだり、プライベートで
自室にこもるときは一切邪魔しないルールで、私も父に暴れられて疲れたから
休みたかっただけ。文句があるなら言えばいいのに、朝、挨拶もしないのは
どうかと思った。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 17:58:49

>>930
私はどっちも読んだけど、あなた達夫婦は理詰めで考えすぎて
ちゃんと意思疎通ができていない印象を受けました。

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 18:33:33

無関係の姑や小姑を呼ぶ理由がますますわからなくなった。

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 18:50:30

>>930
＞自室にこもるときは一切邪魔しないルール
自室に逃げ込んで文句も言えない状態にしたのはあなた自身でしょ。
ここで長々書いてるよりちゃんとダンナと話し合えば？

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 19:12:58

>>930
＞血がつながっているから、親の欠点も引き受けろというのはちょっと理不尽では
＞ないかと思います。
そう思うなら、父親と姑が争ったときに義妹をなだめ役として呼ぶのは
ちょっと理不尽なんじゃないの？義妹はこの件に関しては何の関係もないのに
姑の娘と言うだけで、「なだめてもらおう」っていうのはおかしいでしょう。
姑の関係者というならあなたの夫もその場にいたのにさ。

旦那さんの方の書き込みも見たけど、義妹さんが一番の被害者じゃないの？
母親の行いに関してすべて尻ぬぐいせよって感じで、夜中に呼ばれちゃって。
なんかタチの悪いヤクザに因縁つけられてるようなもんだよ。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 22:25:30

長々と言い訳しているけど、結局あなたは自分以外の人間の
発言や行動に対して、何のリアクションも起こしたくないって
ことだよね。
それが自分の身内でも、他人でも、目の前で自分の夫を
侮辱されても、それは自分が話したことじゃないから
責任無い、自分が干渉するいわれは無い、と。

そのくせ、姑や義妹は呼んで始末をつけてもらおうとしている。
面倒を全部避けて、女王様、もしくは子どもみたいですね。

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/30(火) 22:42:15

>>921
グチ言いたいだけならチラ裏スレにでも行けばいいのに。
ここで好きな事書いて、叩かれて、「酷いと思いませんか?」
ってブリブリ怒られても、こっちはあなたの方が悪いと
思うんだからｼﾗﾈｰﾖ。
割れ鍋に綴じ蓋という意見もあるけど、921の方が悪いよ。
ダンナさんｶﾜｲｿｽ。
父親がダンナさんに「子種が無いんじゃないのか?」と
言い出した時点で「失礼だ!　帰れ!!」と強引にタクシー
でも呼んで追い返すべきだったと思うよ。

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/31(水) 10:02:56

>>936
父乱入事件前にトメから手紙が来たらしいよ。

旦那が晒した内容の一部↓

＞それでもあなたは息子より10も年下ですし、息子の方がずっと論理的な物の考え方をするので
＞間違ってもあなたが息子の上に立つようなことはないと思いますが、それでもあなたは
＞若くて魅力的で目上の男性に好まれる才をお持ちですから、万が一にもそういうこともあるかもしれません。
＞本心を申し上げると、できれば仕事はもう少し女性らしい仕事を選ばれたらどうでしょうか。今では
＞転職は偏見が少なくなり大変に有利な条件で出来るようになっていると聞き及んでおります

これがあるからどっちもどっちって意見があるんじゃね？

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/01/31(水) 17:26:38

でもまあ、包丁が壁だか柱に刺さるほど暴れるっちゅーのは尋常じゃないわね
この父にしてこの娘アリってカンジぃ？とあえて馬鹿っぽく書いてみたり…

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 00:00:53

でも、包丁は人がいない(旦那は自室に避難中)からやったんだろうし、
人を相手に暴れるのとはちょっと違う気もする。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 01:27:21

包丁持つ時点で精神がマトモとは思えないね。

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 09:14:30

女は毎日のように台所で包丁持ってるから、刃物への危機感が薄いのかもしれん。

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 09:25:21

だから旦那の書き込みってどこなのさ？

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 09:29:22

kidan no yome-shuuto sure

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 10:03:59

もう落ちてるから肉で見れ

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 11:31:26

>>941
んなわきゃない。普通に危険なものだと認識してる。
投げるなんて正気の沙汰じゃない。

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 11:47:52

似合いの夫婦だと認識してるんだけどなあ

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 12:03:16

>>921
後日義妹にちゃんとお詫びはしたの？
書き込みを見た限りまるで義妹が悪いみたいに思ってるみたいだけど。
親は親、子は子は別物。当人同士で解決して下さい。って、そもそも自分が関わらなければ
接点が無い二人なんだから、間に入ってフォローするのが常識的な行為だと思うよ。

美容板で美容に励むのも結構だけど、人間関係について学んだ方がいいと思う。

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 12:16:38

旦那さんと思われる書き込みの一部抜粋だけどさぁ
↓
「○○ちゃん、あなたの親のことは私の守備範囲外。私には関係ないから」
「なによ！小姑面して！」「今まで私はずいぶんあなたを大事にしたつもりだけど？」
「そりゃ、自分の母親が悪いから当然でしょ！」「なんですって。誰だって自分の肉親のこと言われて
むかつかないわけがないでしょ」場外乱闘。
・・・・・今、全員かえって嫁はふくれて自室にとじこもりました。

夜中に呼びつけた義母・義妹に凄く失礼な言い草だよね921自身が。それから次も
↓
岳父も、似たようなこと、この種無し息子を産んだ○たわのババア。
娘はいつも公平で真実だけを話すんだ。お前がいじめて子ができないようなストレスかけているんだ。
お前の亭主はこんな女しか嫁にできないで気の毒だ。
で、暴力としては、嫁父が、テーブルをひっくり返した。俺の母親も負けずに、かばんをふりまわしたよ。

お父さん酒乱なの？暴力的な父娘だよね

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 14:39:07

旦那は一体どのｽﾚに書きこんでるの？
そのｽﾚﾀｲにもよるよね。
別れたい系なのか。

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 14:42:15

スレ名も書いてあるじゃん…

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 15:02:55

読めスーと目だっちゅーの

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 17:03:12

もう落ちてるけどね

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 17:58:54

義母さんからの手紙じゃ枕営業で仕事とってるかのように書かれてたんだから、包丁嫁の気持ちもわからないでもないが、
まずは旦那の顔見て言いたいこと言え。
とは言え、旦那も事勿れ主義だしな。
別れろ。

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 18:08:17

>>953
エネミーは、ミーって奴だ。

俺も絶縁を望むかと聞いたところ、
「何考えてるの？今でも冠婚葬祭しか会ってないし、結婚式はともかく、
大嫌いで顔もみたくないからとまで思っても葬式までいかないって、
大きな借金を踏み倒されたか、犯罪者を出したようなこと以外非常識きわまりないでしょ。
そこまで嫌いじゃないし、そんな非常識をするのは、自分がいや。
今、お中元、お歳暮、年賀状だけの関係で、これ以上の疎遠はありえないから別にいい。」

「俺との離婚とか考えるほど辛いか？」には
「お姉さんにはそういったけれど、言葉のあやだし、女同士はヒートアップすると
おおげさなこと言う。結婚の経緯からいっても、別れるのはありえない。
どうしてもお義母さんに耐えれられなくなったら、離婚届けだして事実婚にするか
無理心中。離婚されるかとか考えてびくびくするような発言する男は嫌いだから
そういうこと言わないでほしい」

「お袋を〆るよ」
「お義母さんが、私が言いつけたと思ってかえって風あたりが強くなるからやめてほしい。
いいたいことあったら、私が言う。今までも遠まわしな嫌味とか結構やりかえしてきたから。
とにかく、口だしはやめてね。女どおしのことだからひっこんででほしい。」

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 19:24:35

それ、「どおし」でネタ師だとバレてた人のネタだよね。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/01(木) 21:38:09

>>955
それは、猫vs嫁だったと思うけど違ったっけ？

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/02(金) 04:43:41

このスレはネタばっかでつまんないです（；＞＜）

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/02(金) 07:57:21

×ネタばっかで
○ネタとすぐわかるお粗末なシナリオばっかりで

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2007/02/09(金) 13:57:29

保守