実兄実弟の嫁がムカツクね〜７

小姑を語るスレッドはあるけれど、実兄嫁・実弟嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑の立場の人、思う存分語りましょう。
※ここは小姑のためのスレです。あくまでも小姑の立場に立ったﾚｽをつけましょう。
　義理関係はこちらへどうぞ。
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ？2【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133238521/l50
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★１１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1136984982/l50
義兄弟にされたイヤなこと　6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1125532162/l50

前スレ
兄嫁・弟嫁がムカツク！！【6】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1138616941/

　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 |　今だ！２ゲットォオオオオオオ
　　　　＼　　＼
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　　　　　　＼　∧ ∧
　　　　　　　　(ﾟДﾟ∩
　　　　　　 ⊂/　　,ﾉ
￣　￣　　　「 _　　|〜　ｳ　￣ ￣　￣
　　　　　　　∪ ヽ l　　 ｵ
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>>1乙彼ー

昨日の流れの続きだけど、もし自分の子供が男の子だけで女の子がいなかったら、
将来自分が年老いて病気したときに会社を休んででも色々手伝ってくれるような
優しい男の子に育てるか、優しい嫁をもらえるような男の子に育てたいものだね。

せっかく新しいスレになったことだし
前の流れはｲﾗﾈ

>>4
一生懸命人手を雇うためのお金貯めて、子供に迷惑かけない
入院生活を送れる老人になれば万事解決じゃないの？

前スレ904さんがかわいそうだよ。
一度の見舞いや手伝いを希望しているだけで、
嫁に対して介護しろなんて言ってないのに、
>904は「介護は女の仕事」の発想をやめないと
なんて説教までされてさ。
なんでそうなるの？ってレスばかり。
大変なのはつらいのはお父さん自身だよね。
目の当たりにしている904さんもね。
お父さんといい時間が過ごせますように・・・。

しょうがない
ﾋｽﾃﾘｰなオバちゃんどもに食いつかれちゃったからなw
ちょっと前スレのちょっと前のレスが既女板のスレに貼り付けられたから、
小姑のスレだということも理解できないｱﾎ嫁どもが粘着してたんだろ

×ちょっと前スレのちょっと前のレス
○前スレのちょっと前のレス
ね・・・('A`)

>>6
はげどう

あの長嶋家も、介護で娘と息子でモメてるって聞いた（近所のオバちゃん情報だがw）
人を雇える金あっても、介護にまつわる問題はそう簡単に解決できないと思うよ

>>4
そういうオーラを出してると、息子の結婚が遠のくよー。

>>4の息子も娘もﾃﾗｶﾜｲｿｽ
介護要員として育てられてる

>>4
そういうオーラ出してると娘に敬遠されるよー。
女の子はハナから4自身の看病決定してんじゃん。

4だけど・・・。男で独身ですが何か？読んでて将来自分が病気になったとき
のこと想像して書いただけなんだが・・・・。

確かに>>6の意見に禿同なんだけど、もし、
頑張ってもなかなかそこまでお金の余裕が無くて
子供に頼らざるを得なくなったとき、何もしてくれなかったら
ちょっと悲惨かも。

>>15
で、子供はおいておくとして、
ご本人は親が病気になったときには仕事休んでいろいろしてやりたい
優しい子なのか、そういうときは代わりに看病に行ってくれる優しい女の子と
結婚したいと思っているのかどっち？

介護ｽﾚにでも行けよ。

弟ができちゃった結婚したらしい。
が、私（姉）には何の連絡もない。
いつ入籍したのか、相手の名前、何も知らない。
これじゃあ、結婚祝いも贈れない。
これって、私とは仲良くするつもりはないってことか？
新しい家族として歓迎したかったけど、弟夫婦の態度が気に入らない。
怒り半分、悲しさ半分。。。

>>19
弟夫婦がよほど非常識でない限り、疎遠にしたいんだろうね。

>>20
ああ、やっぱりね。。。でも理由がわからない。
姉弟の仲は悪くなかったのに。
お互い離れた場所で生活しているから、２〜３年に１度会うくらいなんだけど、
「入籍したよ。よろしく。」の一言が欲しかったよ。
だんだん悲しくなってきた。

できちゃった結婚だから言い辛いってことはない？
お祝いしたいんだけどってメールしてみたらどうかな。

>>22
子供の頃から「怒るとコワイけど、頼りになる姉ちゃん」だったから、
でき婚を言い辛いのかもしれない、ってのもあるかもしれない。
けれど、私の数倍もコワイ父親には報告済みなようだし、
私にだけ、連絡がないんだよ。。。
主な親戚にも挨拶回りしてるし、墓参りもしたらしい。
20年以上前に亡くなった祖父母の墓よりも、私は無視される存在なのか？
たしかにこちらからメールをするってことも考えたけど、
弟側から連絡があるのがスジだろうって思いもあり、躊躇してる。

>>23
他の身内にそこまでしてるなら
身内から聞いたって言ってメールするけどなぁ、私なら。
(怒る感じじゃなく、水臭いなぁって感じで。)
距離をおきたいのか、単純に言う機会を逃してしまったのか
聞いてみないと分からないし
弟相手にずーっともやもやしてるの嫌だ。

>>23
うちも同じだったよ。
弟の考え？何も考えてなかったwww
こっちは「何もしないうちからうざがられてる？」と心配してたのに
「どうせ正月に会うんだし、（嫁さんの紹介は）ついででいいじゃん。」って思ってたって。
妊娠や家庭作り（引越しやら両家親挨拶やら）・仕事の方に大忙しで
こっち（姉・兄）には超いい加減。
嫁さんは・・・元ギャルで天然常識知らず（でものん気でいい人）で
全部弟任せの人だったんで、そのまま。半年後に「よろしく〜」したよw

>>24
なるほど。そっか。
なんだか１人で疎外感を感じてしまって、
私の思考がガチガチになってるのかも。

このままずーっともやもやしてるは本当に嫌だし。
24さん、ありがとう。

直接教えないでも、とっくに両親が言ってるからいいだろーと思ったのかもしれん。
自分から報告するのが礼儀正しくはあるんだろうけど
その辺の感覚は人それぞれなので、わりと大雑把な人だったらしてもされても気にしない類の事かな。
穏便に
「結婚おめでとう。つい最近聞いてびっくりしたよ。
遅くなってすまんがお祝い贈りたいから
住所とお嫁さんの名前教えて。」
とかなんとかメールか電話してみるとか。

>>25
そうですね。
彼等は彼等で忙しいし、遠くにいる姉のことは「後で！」って思われてもしょうがないかもしれませんね。

>>27
アドバイスありがとう。
ちょっと気持ちを落ち着けてから（今はまだプチ怒りモード）、電話してみようと思います。

>>28
ご両親からあなたへは、弟さんの件に関して何も報告なし？

兄は嫌いではないが弟夫婦と子供が嫌い。
兄嫁の葬儀では親戚代表ヅラして仕切り
葬儀に参加した私の娘に向かって
「あんたの家ではあんたのお母さんが家代表で来てるんだから。
子供が来るものではない」と帰らせたのに自分達の息子は遅くまで飲み食い。
今回のＧＷ、兄嫁のタンスの中の物を
「これ　私が泊まる時の着替えにするねー」と宣言。
誰かが話していれば脇から「私がー私がー」と口を挟んで来る。
それも最近ガソリンが値上がって大変だと言う話題には
「ガソリンは高い方がいい。１リッター２００円でちょうどいい位だ」
私の娘がバス→ＪＲ→私鉄と乗り継いで学校に通ってると言う話題には
「定期券３枚持つのは良くない」
などなど意味不明な事だらけ。
今回は弟夫婦の子が退屈したらしくバスに乗って図書館に行きたいと
何故か私に訴えて来たから
「私は他人だから分からない。お父さんかお母さんに聞いてみなさい。
私は行くのには反対だけど」とぴしゃっと言ってやりました。

>>30
うわぁ・・・なんか香ばしそうな人たちだね。
兄が独身になったもんだから一家の主の気分なんじゃないの？

>>28
今年の正月に帰省したときに「弟が一緒に暮らしている女性がいる」と母から聞いた。父がいる場ではこの話題は出ず。
ＧＷなので帰省したら「もう入籍した。子供も生まれる。」と母から聞いた。しかし、父はこのことは一切語らず。
今回帰省して母に会わなければ、今も入籍を知らなかったと思う。。。

>>32
弟の入籍に関して父が良く思っていないから
家族の間でも話題にしにくいのでは・・・

>>30
GJ!
その調子で頑張ってほしい
今後、できるだけ接触しないで済むといいね

あー、私も末弟の結婚は本人から聞かされなかったな〜。
私が実家にいた頃から弟の部屋に頻繁に泊まっていたから、
「やっぱりできちゃったか･･･」という感じだった。
お祝いはあげたが、その後は年賀状だけの付き合いになってる。

何でガソリンが高い方がいいわけ？
あれって原産国のアラブが小銭欲しさに値をつりあげてるんでしょ？
弟夫婦ってアラブの回し者なの？
何で定期券３枚が良くないの？
鉄道もバスも区間が連続してないと１枚では買えないし
経路によっては３枚くらいは珍しくないけど？
根拠が全然分からないよ。

私は反対だけど。は余分だったんじゃないか？

>>19
・・・で、どこが「実兄実弟の嫁がムカツク」なの？
あなたに連絡して来ないのは弟が悪いんじゃん。
弟がしないのに、弟嫁が夫を飛び越えてできないでしょ。

>>38
あぁ。それは失礼いたしました。
弟夫婦にちょっと腹が立っている、というだけの話しです。

>>36
ガソリンが高いと、通勤交通費を沢山会社から貰える♪
もちろん車なんて使わないで、自転車で出勤よ！
または…
車を買ったり維持したりの甲斐性がないので、車持ちザマミロ〜
ってとこじゃないか？
定期券３枚は謎。

３枚もあるとどれがどれだか分からなくなり
違う物を出してしまい運転手さんに「ｺﾞﾙｧ！」だから？

お父さんお母さんに聞いてみなさいは私も姪に言ったことあるよ。
実兄の娘なんだけどお盆に帰省したら近所の個人経営のレストランでバイト
していて「今すいてるしみんなして食事に来て」と電話があったけど
「この家の当主はあなたのお父さんなんだからお父さんに聞きなさい」
その電話の事は一応は兄嫁に報告したんだけど
バイトから帰った姪が泣いてるからどうしたのか聞くと
いつもなら歩いて帰って来るのに、その日に限って母が料理中の兄嫁に
迎えに行けと執拗に言った事と私の言った「すいてるから来て、と言ってた」を
「客がなくて困ってるから来て」と捻じ曲げて解釈したらしく
迎えに行かなくちゃいけない様なバイトなら辞めちまえとか
売れてないからって何でこっちが客で行かなくちゃいけないんだよ！
そんなでたらめな態度なら明日っから行かせないってヒス起こしたんだって。
そんな兄嫁だって事務員をしている企業の化粧品を売りつけるのに。

すまぬ、愚痴らせてください。
弟彼女が、話の流れで私の結婚式に出席することになりました。
しかし、お行儀の悪い子で、最近、一悶着あり、母が式に呼ぶな！と激怒。
婚約してるわけじゃないから、親族席に座らせるのも、どうかと思うし、彼女の汚名を返上しないと、出席どころじゃない。
招待しなけりゃ、弟が母の差し金だと思い込み喧嘩になるのは目に見えてるし。
そこで、旦那と考え抜いた挙げ句…
友人にゆっくりしてもらいたいと話したところ、彼女が受け付け等をかってでてくれたとすれば少し好感度アップ？となりました。
弟に話したところ、不満そうな様子。
もう、二人とも来るな！と言いたい。

>>42
だから来るなっつえよ。
冠婚葬祭でもぐちぐち言うだけでなーんもしようとしないで
今度は家庭板かよ。
何日か前にも同じないようでぐちぐち言ってたじゃん。
その時も今日も「今からでも断れ」の意見はスルーでよ。

簡単にいかないことだし、誰に話していいかワカランのでしょ
愚痴らせてあげたらいいのに

>>42の冠婚葬祭の書き込みは私も見たけど、
最初の時から来て欲しくないと言っていて、
どう断るかのアイディアも出ていたのに
何もしないでまた同じような愚痴を書いていた。
さらに同じ内容の愚痴を別板にというのはやりすぎだと思う。

家庭板に移動するということなら、せめて
「移動します」「別板でも書きました」といった挨拶は
入れるべきなんじゃないのかな。

弟嫁、ウチの旦那を軽くバカにする様な発言をしたんだが・・・
しめて宜しいか？

>>43>>45
冠婚葬祭板にカキコしましたが、母が声を掛けてしまい、来るなと言えない状況でした。
招待できないと言えれば、済む話ですが、それが言えず、揉めていた為、実際に家庭を持ってる人の意見を聞きたくて、こちらに来ました。
母や弟に愚痴れる内容でもないし…

弟とも、よくよく話し合い、彼女に受け付けをしてもらい、親族とは別の席に座ってもらうことで話がまとまりました。
彼女が受け付けをかってでた（嘘ですが）と話したところ、母の機嫌も少し良くなったので、当日、ひどい粗相さえしなければ大丈夫かなと思います。
不愉快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

一件落着か。よかったね。
素敵な結婚式になるといいねー

>>47
粗相されても、愚痴らないでね。

お祝い猫糞しそうだｗｗ

そういう嘘ってすぐばれちゃいそうだな・・・
今さらだけど、本決まりになる前に
親族以外が親族席に座るのを彼の家の方が嫌がるとか
もっともらしい理由で断っちゃえばよかったのに・・・
お母さんもなんでそんなこと言っちゃったんだろう
42さんに相談もせずに誘っちゃうなんてちょっとひどい

弟の婚約者まで呼ばねばならんとはまんどいな
ﾊﾞｶ母は〆とけ

普段からすごく親しくしていれば婚約者を呼ぶ事もあるよ。
この場合は違うようだけど。
でも弟＆彼女によくよく言い含めておかないと、

母「受け付けありがとう」
彼女「頼まれたから仕方なかったんですぅ」
弟「そうそう、感謝しろよ」

という怖い会話が交わされるかもw

結局、弟はその彼女と別れたりしてねｗ

結果的には、貴女の招待客になるのだから粗相をされても愚痴らない＆
新郎側の出席者に眉をひそめられるような事になってもすべて貴女の責任に
なるという覚悟をしておいたほうがいいよ。
何かとてつもない粗相があったら後々まで言われるよ〜

私は、弟たちが結婚まで辿り着かない可能性が高いと思っています。
だから、招待しない方がいいと思ったのですが、血迷った母が、来る？なんて言ってしまって。
彼女はやる気満々で、是非！なんて言ってるし、もめごとは、その後で起こり収拾がつかなくなりました。
年配で経営に携わりながら接客もしている方と、受け付けをしてもらう予定です。
席も親族の席ではないので、旦那の親族にも私の友人としか見られない…はず。

>>42
どーでもいいんだけど、わかんないや。

呼んだのが母なら、呼ぶな！も母。
母が1人だったら、全部母が引き起こしてるじゃん？

弟の婚約者で未来の弟嫁というのならまだしもただの彼女だよね？
今回の揉め事は、母が血迷ったせいで彼女が悪いわけではないでしょ。
弟彼女がいろいろ問題ありな人だとしてもね。

母を〆とけ。そしてスレ違い。

母親を〆ることはないだろ
結婚もしてないのに・・・

祝って出たいわけじゃない
弟とひと時も離れたくないの
みたいな感情で出たいだけでしょ
でもさあ　丸くまとめるより行儀の悪い子なら
結婚式で母親と悶着おこして別れるかどうかするほうが
あなたのためには先々ではよかったんじゃねの？？？？

>>59

え？最初に誘うという余計なことしたのも、「呼ぶな！」って言ってるのも母でしょ。

で、弟と母が気まずくならないようにごまかそうとしてるらしい。
元々母のせいなんだから、小細工しないでいいのに。

自分の結婚式が発端でもめられちゃ、たまらんし、丸くおさめたい気持ちもわかるがな

スレタイが微妙に変わって見つけづらくなった
兄嫁弟嫁、のほうがピンとくる

>>62
そうすると義兄嫁・義弟嫁に文句のあるｽﾚﾀｲ読めない馬鹿が寄ってくるんだよ。

それにしてもここはｺﾄﾒの立場になって考えてレスする人少ないね〜。
どう考えても男だろってのもいるしww

弟の妻がムカツク

弟妻が、同居は嫌だというので実家の近くにマンション借りて住んでたのに
今度は家が欲しいと言い出して、親に金を出させて家購入

弟妻の言いなりに金を出す親も親だが、
私は家を出て自活してるし、やっと来てくれた長男の嫁だから大事にしてるんだろうなと思って何も言わなかった

その弟妻が、私の婚約者が気にいらないらしく、うちの親と弟を巻き込んで、ぎゃーぎゃー騒いでる

私は、実家から遠い都市に住んでるし、
実家に住んでもいない弟夫婦とは滅多に会わないのに、
なんで私のことにまで嘴突っ込んでくるんだよ

私の実家親と弟を支配下に置いてるだけじゃ満足出来ないのか

ほっとけ
弟妻は他人
いいなりになる弟と親がバカ

同居は嫌だ。
までは分かるし当然だと思う・・・。
あとは>>66に同意。

弟嫁が言うことなんか気にせず、幸せな結婚してください。

>>65
婚約ヲメ！
何にでも首突っ込みたいヴァカっているからねー。
とりあえず生あったかくスルーの方向で。
後は弟嫁の仕切りたがり癖が、親の介護となったときに
うまいこと作用してくれるようにお祈りしてみるとか。

自分の婚約者についてある事ない事いわれないように、弟嫁のいないところで実親にきちんと話はしとくべき。
弟嫁とは他人なんだからギャーギャー言われる筋合いはないからね。
後はほっとけ。

ありがとう
実家親は、お嫁様の逆鱗に触れないようｶﾞｸﾌﾞﾙなので
(弟妻は、すぐに長男を連れて実家に帰ってしまう。親は長男教なので、死ぬほど怯えて不憫)
親のためにも、弟妻を言いくるめるために、実家に日帰りすることにした

詭弁大好きな弟妻は、「お義姉さんが苦労しないか心配で…」とか言ってるらしいので、
心配はないのよ〜と、笑顔で言い聞かせてきます

なんで他人にそこまで気を使わなきゃいけないんだとﾊﾗﾜﾀ煮えるけど
長男教の両親と、尻に敷かれてる弟(長男)のためだ…

長男教にまみれたバカな親族だけど、出来たら穏かにやり過ごしたい。頑張る。

コトメの立場はお嫁さんに気を使うことばかりだよ。
馬鹿な親族って言わないで、両親には長男教をやめるように言っては？
自分の実家に弟夫婦がいないほうがあなたも遊びに行きやすくていいんじゃないの？

スルーできないでわざわざ言いくるめに実家へ出向く>>65も長男教なんじゃないの
長男教の親と弟のために出向くっておかしくないか

〜のためにって何よ。
逆の立場ならウザいと思わないか？

ウザイね

まぁ、弟嫁もかなり強敵そうだから
お互いに鼻息荒く角つきあわせてれば
丁度バランスがとれるんじゃないか？この家>>65は。

確かに私も長男教だ…
直そう直そうと思ってるんだけど、ときどき出てくる…

親が、お嫁様がご機嫌斜めで〜と泣くので
私のせいで親を困らせてる
私が説得しなくては！と思ったんだけど

一晩寝て、おかしいとやっと気づいた。

親を含め、スルーの方向に持って行きます。ありがとう。

>>76
常識が世間とずれてる人とへたに関わると
気をつけてても自分が染まってしまう危険がある。

スルーして旦那さんと幸せになってください。

タイトルが紛らわしい↓
実姉実妹の旦那がムカツクね〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147180613/

確かずっと前に「実兄弟の伴侶」で話がまとまった事があったと思うんだが。

弟嫁の事でムカつくっていうか、よくやるな〜って話。

母にメールを送った弟嫁。内容は
「今日は母の日ですね。私も母になりました♪」
実家から徒歩10分に住んでるのに花の一本もなかったらしい。

嫁としてはGJなんだろうが…。
母は多分ウザトメじゃないと思う。むしろ、うちのトメの方がウザイ。

毎日のように初孫でもないのに孫ちゃん元気？息子ちゃんはどうしてる？と電話とメールの嵐なうちのトメと、徒歩10分に住んでても家に押し掛けもせずメールが来たら返事を出す程度な母。
どうなんだろうか？


ちなみに弟嫁は去年子供を産んだので子供が出来ましたメールじゃありません。

わかる、わかるがわかりにくい文だ
読むんじゃなかった

弟嫁はすごいよ。
昨年末から実家にて同居スタートしたんだが(カネコマで)家事はしない。(弟と嫁が食べる食事を作らないってことで両親の食事などではない。)洗濯はもちろん親とは別。２階占領中で干すだけ干して畳むのは自分のものだけらしい。
母が気にくわないと暴言連発。夜中だろうが弟を怒鳴り、母はノイローゼ気味。出てきゃいいのに寝にだけ帰り食事はスーパー・コンビニばかり。
弟も疲れてるようで…この前旦那と二人で両親が心配で気分転換になったら〜と実家に寄ったら、たまたま会った弟の腕はひっかき傷だらけ。旦那に『猫？』と聞かれ『家の犬猫はひっかかないよ。』とだけ答える弟。
両親の白髪がやたら増えてた…

>>81
携帯からなんでｽﾏｿ

常識がかけてる弟夫婦なんで親も諦めてる感があります。

上の方のレスで籍を入れた報告がなかった等々のレスがありましたがうちもです。
招待状も来なくてビビった。弟からメールで式出るやろ?とだけ来ました。
親にすら一ヶ月後に報告したらしいから、本当にバカ夫婦。

↑長文・乱文スマン。
あまりにもひどくて興奮したみたい

>>82
・・・離婚勧めたら。

離婚したとしても、再婚相手にさらに非常識で極悪な人がくるかもしれない。
弟もろとも疎遠にした方が無難な気がする。
結局、ヘンテコな嫁を選んだ弟もどうかと思うから…。

両親は子もいないし今ならって離婚もすすめてるし、色々弟夫婦間での譲り合い的な部分？を話し合っていよいよ折り合いがつかなければ弟自身も離婚はある…とのことですが。
嫁は両親が離婚すれば？的な面を見せちゃったもんだから更にムキにもなり意地にもなり
なんかね基地外はいるんだなって改めて実感。しかも身内にorz
私自身が夏に出産予定で初めは実家にと思ったけど無理。旦那も反対。けど実家もウトメも近所でコトメ二人も産後は実家が当たり前でしょ的な分、説明するのもまたウザー。しらばっくれてていいかな…
が！あんなのがいるのに休まらないよ…赤を守るのは私だけじゃ。ふぅ。

>>86さん
そうなんです。弟が一番情けないんです。結婚前に気付かなかった馬鹿。かわいくもない、むしろブサ嫁、押しきられて結婚しちゃった系です

＞かわいくもない、むしろブサ嫁、押しきられて結婚しちゃった系です

余計な一言で敵が増える事ってあるよね。

性格の悪さと言うかひどさをあげつらうならまだしも、見た目に来ましたかｗ

弱っちい弟にそう育てた親、しかたないな
そういう嫁は追い出すの大変そうだ

妊婦さんなら余計なことに巻き込まれないように子と自分の健康だけ考えてたほうがいいよ

いや〜見た目についてなんて今まで発言したこともなかったんだけど目の前で母をシカトして行く姿をみて性格は顔にでるんだなとしみじみ…。
気分を害されたらごめんなさい。母のグチのハケグチに徹します。聞いて下さってありがとうございました。

里帰り出産は｢弟夫婦が同居しているので無理なんです｣とｳﾄﾒに言えば？
>82からの推測だけど82さんの実家は2世帯仕様ではなさそうだから無理でしょ。
82旦那さんも反対してるのだから、旦那さんと一緒にｳﾄﾒに言えばいいよ。
あと、弟に離婚を勧めるよりも嫁諸共追い出せと両親に言ったら？
ｶﾈｺﾏで同居なんて弟が甲斐性無しなんだから、根性を叩き直すつもりで
突き放したほうがいいよ。親兄弟が夫婦の問題に口出すのは止めたほうがいい。

確かに性格は顔に出るよ。
こんなおっそろしい顔してたかなって最近自分でも思うもん。

ウトメと同居してる人の話を聞くと自分の顔が段々鬼の形相にとかいうもんね

鬼の形相、般若の面、阿修羅の如く…

八面六臂の大活躍

弟嫁はうそつきでしたたか。
前、実家に弟一家が来てる時にテレビを見てたんです。
そしたら美容整形の番組で。それを見て弟嫁が一言。
「私は親にもらった体を傷つけてまで整形なんてできな〜い。信じられな〜い」って。
あれあれ、あなたのその顔、整形顔じゃありませんでしたか？
私の友人がたまたま弟嫁と同じ学校出身で、アルバムを見た事あるんだよね。
友人に今の弟嫁の写真を見せたら、すっごい驚いてた。違いすぎ！！って。
まあ整形したところで美人ではないんだけど、元があまりにも酷くって弟がかわいそう。
性格も悪すぎ。裏表がひどい。人伝にいろいろ聞くんだよね、何言ってたか。
上辺だけ繕ってても、底意地の悪さを隠しきれてないよ。

整形してるから言うんだろうね
「しんじられないーい」ってｗ

>>98
もし、母親に似てブッサイクな子供が産まれたとしても
「何でこんなにブチャイクなのかしら？本当に弟の子なの？」
なんて事は絶対に言うなよ!w

「あら、お母さん（の元の顔）にそっくりね！」も禁句だなｗ

98です。
子供、いるんですよ。女の子が一人。
みなさんご想像通りの、整形前の弟嫁にそっっっくり。
女の子って父親似の子が多いような気がするんですが、母親に似てるんです。
小さな光浦靖子ｗという言葉がピッタリな子。
間違いなく子供光浦靖子も将来整形コースですね。

職場の上司や先輩・後輩に接するような距離をとったスタンスで付き合えば
波風おこらないと思うんだけど上手くいかないねえ。

>間違いなく子供光浦靖子も将来整形コースですね。

これは余計では？
なんかイジワルな人だね・・・

まあ、子供の顔って変わるしねえ。
三浦似ってことは、パーツはともかく輪郭だけなら荒川静香と
いってあげてもいいかもしれないし。

反対咬合なら歯列矯正で治る。
が、まさかそれをもって整形と言う・・・わきゃねー罠w

噂板とか読んでると歯の矯正にまでｲﾁｬﾓﾝつけるやついるよ
ｲﾁｬﾓﾝ厨は貧乏で頭悪いんだろうけどさ

兄嫁とは価値観が違い過ぎて、一緒にいると心身が消耗する。

あっちにもこっちにも（もちろん私にも）、「要らない物があったらちょうだいちょうだい」と言って、
太った顔を赤らめてせびる姿を見ると、うんざりする。

同じく兄嫁と価値観違いすぎて時々悲しい。

いつ来てもとてもつまらなそうなので、皆が気を遣う。
うーん、兄が不憫。なぜ結婚したのか未だに疑問。

>>109
最後の一行で愛想の無い兄嫁なのか、うるさい小姑なのか微妙

まぁ義実家ってのは基本的に楽しいもんではないよね。
楽しむ気もないだろうから、放っておけばいいんじゃない？

>>109
そういうときって、兄を不憫って思うより「お前がこの空気なんとか汁！」と
思ってしまう私は、肉親としてなにか間違ってるのかもしれないと思う今日この頃。

でもさ、兄が結婚しなければ兄嫁と親戚になることもなかったんだからと思うとね。
ちゃんと間に入って調整っつーかムードメーカーしろと。
嫌な例えだけど、自分で拾ってきた犬は最後まで自分で面倒見ろよって感じで。

>>112

努力してみたけど、やる分裏目に出るからやめたって言ってた。
こっちにしたら「えええーお前がそれをいうのは（ry」と･･･

>>109
実際つまらないんだろね。
来なきゃいいのに。

>>114

家の前まで来て「帰りたい」と心の中で叫ぶくらい嫌みたい。
つまらなそうって言うか、すんごくぴりぴりしてるって言うか。
異質すぎるのかも・・・

無理して来なくていいよって言ってやれば？兄にでも。
そうすれば、お互いがいいんじゃないの？

いい義実家でも退屈で窮屈なものだし。実親＝他人にはただのｳﾄﾒだからなあ。
>114に同じく、来なければいいのが一番ではあるけど、
当の兄がそれを理解できないと大変なんだろうね。
せめて短時間で帰るとか、息子が気を利かせるといいんだけどね。
コトメから兄弟にそっと言うにしても、結構難しいんだ。
下手すると排除したがっているみたいに思われかねない。

>117
そうだね。ｺﾄﾒの立場の難しいところ。

というか、そんなにしょっちゅう実家に来る用事ってあるの？
誰かが亡くなったとかだったら、しばらくはいろいろあるだろうけどさ。
普通は、正月とお盆と、せいぜいお彼岸くらいだよね。
子供でもいたら、もっと孫見せにいかなきゃならないとか？
嫁ｲﾋﾞﾘをされているのでもない限り、年に片手で数えるくらいの訪問は
我慢してﾍﾗﾍﾗ過ごせないものか。

やっぱヤなもんはイヤでしょ〜
ヘンに自分の気持ちに蓋をしてニコニコ過ごすと
体に無理があるのか、自宅に帰ってから寝込むもんな。私は。
兄が嫁は無理をしていると認識することが先なんｼﾞｬﾏｲｶ？
分かってて連れてきているのなら、「(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝこの嫁さんかわいそ」って
哀れみの目で見てあげればいいし。

あ、ちなみに私は小姑でもあり嫁でもあります。

私も小姑であり嫁だー。
義実家は皆いい人で、結婚5年で、
なんとなく義実家での自分の立ち位置も落ち着いてきた感じだけど、
やっぱり疲れる。
行かなくて済むなら行きたくない。
弟嫁も、たぶんこんな感じだろな。
歳が10近く離れてるから、今時の若い子って…とか、ｱｯﾁｬｰ！とか思うことは多々あり、
基本的に弟、ｵﾏｲなんとかしろ！と言いたい（言わないけど）。

うちは家と疎遠なほうではないので（特に今は祖父母が健在だし）
盆、正月の他にもたまーに食事とかする。
そういうのが嫌みたい。
なので大抵兄一人で来る。
折れ夫婦はいつも一緒に行く(別に嫌とかも思ってない)ので、
「？」という気持ちは抜けないけど
「もういいや、別に来なくても」って感はあるかな。
大事な時だけは来るし。

コトメからは何にも言えませーん。
姉ならまだしも、妹だし。
でも見てると、何とはなしに会話不足な感じが･･･

121は>>109です、スマソ

>121
大事なときは来るんなら、いいんじゃない？
そういう人は、やっぱり義実家に来るのが苦痛なんだよ。
その人なりに頑張れる範囲で義実家付き合いしてるんだと思うわ。

>>109ﾀｿは、兄嫁の何がﾑｶﾂｸのかいまいちわからん…
ﾄﾞｷｭﾝ嫁でもなさそうだし。
109自身は、旦那実家と食事したりするの楽しめる人？
旦那の実家に対する感覚が自分とは違う人なんだなーと、
生暖かい目で見るほかないのではないかなあ。

誘導されてきた人じゃない？多分。

>>123

そーだなー。。。最近仕方ないかと思う

>>124

何が････うーん細かく言うと、思ったことを何でも口に出して言うとこかな。
今はマシだけど、前は人の傷つくこととかも何でもかんでもお構いなし
って感じで、来るたびに失言してみんなを傷つけていたよ。
母にも家に行くのはいやだ、大きらいだと言い放っていたし。
忘れられないのは、折れの式のときに留袖を借りるのがもったいないから
嫌だと言ったことかな。実家に借りるにしても、高速料金がもったいないとかｗ
自分の実家には兄を連れて母の日でも誕生日でも何でも行くけど、
こっちには一切知らん顔ってあたりも「？？？」って感じ。


私自身は、旦那んとこと考え方とか家族構成も似てるし、
楽しいよ。一緒に旅行とかも行くし。まーそれでも
気は遣うが。まだ。

でもだんだん、もうちょっと生暖かくなろうと思い始めてます。
感覚が違いすぎるんだよ。よくよく考えてみると、
従妹たちも含めてみんな似てる考えの相手をうまく見つけてきたのに、
兄だけは超異質なの連れてきた。
義姉にしてみたら嫁入り先の親族全員が異質なわけだから、
カワイソーッちゃかわいそうなのかもしれないと思う。

>>125

そです、既婚女性の板からorz
そう書かなくちゃいけなかったかな、スマソ

>>126
なるほどねー、つまらなそうにしてる割には、大人しいわけじゃなくて
余計な一言が多い人なんだ。
で、兄も実家との間に入って、うまくとりなそうとしたりはしないし、
むしろ嫁のいいなりかあ。
兄嫁が自分の実家にばかり手厚くしようとしたら、
お兄さんがびしっと「うちの方にも同じようにしたいんだけど」と言ったらいいのに。
そもそも、嫁実家には母の日でも誕生日でも…って情報は、どこから？
自分の実家に良くしたい、ってのは人情だけど、旦那実家に知られるのは計算外だったんじゃ？
お兄さんがぼやいてるんだとしたら、ちょっとしっかりして！って肩ゆすらなきゃw
>>112じゃないけど、やっぱり夫である兄がちゃんとしてないから、
こういう軋轢が生まれるんだと思うな。

>>128

そんなこんなで、もとはおっとりだった兄ですが、数年前は毎日毎日一生分怒っていたと
いっていました。
情報は、兄からです。ぼやいてたわけじゃないけど、会話の中で出てきて。
向こうの誕生日とかイベントはいちいち兄を連れて行くみたい（運転は兄）
でも、こっちには行きたくない。放っておいてくれって泣き叫んだそうで･･･

旦那といつも顔を見合わせては「？？？」て感じです。
もともと義姉の実家も家族が集まらない性分なら「そっかーやり方が違うのね」
と思うんですが･･･誕生日、母の日、父の日、快気祝い、旅行･･･
結構盛りだくさんです。

なんか最初と内容が変わっている気がする。

ンフッ…ンフフフフフ

>>130

変わってるんじゃなくて言ってなかっただけです。

…なんか変な夫婦。
それぞれの実家に、一人で帰ることにすりゃーいいのに。
ていうか、兄も実家離れできてない人のような。

私も兄がいるけど、妻の評判が悪くなるようなこと、
実家ではこぼさなかったな・・・
男の人の割には、実家との距離が近い感じするよね。

>>133

兄は一緒に行って当然と思ってると思うんです。

>>134

私は兄とは義姉の話したことないので、どういう形で話題に出たのかは
分かりませんが。たまーに用があって実家に電話した時に母が聞いたみたいです。

一家の主、実家の長男（とかいうと古いとか言われるのかもしれませんが）
としてやるべきことはどっしり構えてやってくれる兄ですが、
どぉーーも夫婦関係のことになると、不器用みたいで、いつもそこんとこが
よく分からないねぇ、って旦那と話してたりします。

なんか・・・そこはかとなく
自分一族マンセー臭がする・・・

悪いのは嫁ではなく兄のような気がしてきた･･･
コトメが何か言うのは果てしなく難問なので、
もうユルーく行くことにします。

色々なご意見聞いてみると、「あ、そうか」っていう気付きがイッパイ
ありました。皆さんありがとうございました。

↑は>>109でした。ごめんなさい。

>実家に電話した時に母が聞いたみたいです

よりにもよって、母に話すか…＞母の日、嫁実家にだけ夫婦で参上
兄さん大丈夫かねえ。

もう別世帯の話なんだから、
こっちに被害が及んだときだけ反応するようにして、
後はほっとくが吉だよ。

>>137
家庭にはそれぞれやり方があるんだから、おかしいと言われる筋合いはありません
・・・なんでしょ？　それは兄嫁も今は、そう思ってるのかもよ？
兄夫婦の生活が落ち着いてから（今は仲良くなってるのかな？）
話したらどう？介護の話とか。

兄嫁にとって姑に当たるあなたの実母を通した話なんだ。
お兄ちゃんは優しいからこう言ってるけど、本当は…なんてバイアスが
かかってなきゃいいけど。

バイアスがかかっているにせよいないにせよ、そういうことまで
母親に喋っちゃう息子って言うのは、ちょっとどうよ？って感じもする・・。
「隠し事のないオープンな関係」がウリの一族なのかもしれないけど、
わざわざ自分の嫁の株を下げる＆親を心配させるようなことをいうのは
独立した所帯を営む大人としてはいただけないと思う。
兄嫁も大人げないけど、兄も十分大人げない（つーか考えなし？）。

>141
かかってるに決まってる。
普通はどうしてそのような発言をするようになったかの経緯を聞いたりしないかな。
＞留袖や大嫌い
なんらかのできごとがあると思うんだけど。
そらあ、実母は自分ち（兄や自分）のいいように言うよね。
もし兄嫁に何も嫌な思いをさせてないのにそんな風にいう人だったら
お兄さんは結婚してただろうか。
だまされたんです、とかいうんだろうか。
そもそも兄嫁と実家のフォローもできないんだからしょうがないか。

直接聞いたわけでもないのに、詮索しすぎだと思う。
兄が不憫だとか兄嫁だけ異質とか、会話不足だとか、大きなお世話。
お互い独立した別世帯の話だし、干渉するべきではない。
たぶん兄嫁に109と109の実家が嫌われてるだけ。
なんとなく嫌われる理由も理解できる。

>>139-144

レスありがとうございました。
結構古い考え方の家なので、やっぱり相当一般的じゃないんだなぁって
実感。
どれが正しいとか結論はないと思うんですが、>>139、>>144さんの
言われるように何かあったときだけ反応することにします。

本当にありがとうございました。

>>145
あなたが嫌がらせしすぎて嫁が実家離れしちゃったんじゃない？

20代でこんな考えの女性っているんだね。
田舎の男性が女性のふりしてるのかと思っちゃったよ。
自分が義実家と仲いいからだろうね。でなきゃ、嫁がいかに義実家で
気を使うかってわかるだろうから･･･

コトメがいない人だと思う。

コトメに嫌な事されると、むかつくだけじゃなくて
自分が実家でそんなことやってないかすっごく気になるもん。

なるほど。でも同じ女だったら気持ちわかりそうなものを。
兄だけ参加じゃだめなのか。そこまでして嫁に参加させたい意図がわからん。

>>126
兄だけは超異質なの連れてきた。 ]

ここよく考えてみたらいいと思う
お兄さんは、あなたが超異質と感じる兄嫁と、結婚までしたわけでしょ。
お兄さん、家族の前ではものすごくよくできた兄、素晴らしい兄だけど
実際は、、ってことないですか？
私はまさにこの兄嫁のような立場だけど、
夫は義家族の前では一切自分の悪いところ、実際の本音は言わないので
ｳﾄﾒ、義理妹はべた褒めのお兄さんです。
私はといえば二重人格かと思うような夫に振り回されてうんざり。
夫と一緒にいるだけで精一杯の状態で外野の相手なんてしてられない
これ以上ストレス抱えるくらいなら、離婚も視野に、という状態。
こんな場合もあるよと。

嫁の評価が実際にマイナスになるような事を言っちゃうような男じゃ
義家集まりで嫁が嫌な思いしてるのは間違いないとｵﾓ
嫁側親に甘いというなら、そんなこと親兄弟に言う前に
自分と嫁の間で話し付ける問題でしょう
そういうことを言ったらどうなるか、脳味噌が足りない兄なんじゃないの

自分一族マンセー臭に一票

>>146
ハゲハゲ同です

なんか、この相談者気持ち悪い。
何様のつもりなんだろう。
はきちがえてるのに気付いてない様子。

>>154
自分一族マンセーだから
家の家族とあわない嫁がおかしいという考えにしかならないのでしょう

>>152
いや1000000票だな。
勝手過ぎる。

うん、家族ﾏﾝｾｰな感じがする。
結婚したら嫁は家族。
結婚して別所帯、ではなく、嫁は一族入り。
家族なんだから揃って食事するのは当たり前、一族の一員である嫁が来ないのは不自然。
嫁が参加しないという選択肢は全く存在しないように見えた。

とりあえず一番最初の書き込みが
>同じく兄嫁と価値観違いすぎて時々悲しい。
から始まってるからなあ。ちょっと距離梨子の匂いもする。

兄嫁の行動も誉められたもんじゃないけど、
一緒に嫁の実家には遊びに行く辺り、もしかしたら
兄嫁は、自分の実家と旦那の仲がうまくいくように
立ち回れているのかもしれないよ。

自分の一族ﾏﾝｾｰに500万票。
自分たちと違うものを受け入れられない狭量な人。
「なんで兄は異質な人と結婚したんだろう」なんて、ｺﾄﾒが言う資格ない。気持ち悪い。
「姉ならまだしも…」って、姉でも結婚した弟にあれこれ言う権利はないからね。
それだけ嫌がられてるのは、109の家にも問題があるんだと思う。
それでも大事な時には来てるなら、できた兄嫁なんじゃない？

自分の兄が選んだ人なんだから、しょうがないと思う。
来たくもないのに無理に呼び寄せよう、って言うのはさらに嫌われるだけだから放置するしかないね。
どうしても合わない、分かり合えない人間っているんだから、挨拶程度の付き合いで十分。

弟と弟嫁、
デキ婚したんだけどそれは弟を引き止めるだけと宣言。

結婚前に弟嫁がパチンコで作った借金１００万ちょっとをうちの親が一括返済した。
弟嫁の実家は離婚してて結納返しのお金も結婚式のお金も出せないので
結納金はいらないから全部そっちでやって。と丸投げ。
産まれてからもケンカばかりで、またサラ金で借金１４０万。
それもまた親が返済してあげた。孫可愛さに。

弟の給料は３０万って言ってたからどうして生活できないの？
って聞いたら嫁が見え張りでヒスミニが好きだったらしく
ブランド物ガンガン買って作った借金らしい。
そのうち夜ホステスとして働き出した。
当然料理などするわけもなく、コンビニ弁当、ホカ弁の毎日。
１人目でそんなに揉めてるのに１年置かずに次々妊娠。
４回妊娠、１回流産、１回堕胎。そして２人目出産。
避妊くらいしろ、夫婦ともどもアホで何やっとんじゃ。と思ったが
弟は真面目に働いているので可哀想だった。

３年経ったら夜の仕事で知り合った妻子もち男と
子供を放置して逃避行。
それで離婚になったけど、家族は皆せいせいしたよ。
夫婦ゲンカしたら必ず義理の姉の私に夜中かまわず電話してきて
「死んでやる！」攻撃する人だったから。
私は本当離婚バンザイ！っていう心境でした。
姪っ子達は寂しい思いもするだろうけど
あの母親に育てられるよりはうちの両親のほうがずっとマシだと思う。

あ〜よかった。

弟嫁はDQNだけど、デキ婚でそんなのに捕まる弟も
尻拭いする親も同類

尻拭いする親が一番悪いとｵﾓ。

１人目でそんなに揉めてるのに１年置かずに次々妊娠。
４回妊娠、１回流産、１回堕胎。そして２人目出産。

弟もその弟嫁と同レベルってことですよ

結局やってるんだもんね。

>>163
一番ってことはないでしょ

金ﾂﾞﾙになる親がいるからこそ、その嫁にﾛｸｵﾝされたんじゃないか？

>>164
私も同じことを思った。
前にどこかのスレで、ケンカするたびに子供が増える夫婦の話が
カキコされていて（奥本人が周りに子だくさんの理由をそう話すらしい）
そのとき感じたのと同じ感じを抱かせる弟夫婦だ。

まだ出てくるのかと言われるかもしれないけど来ました。
これで最後の書き込みにしますので許してください。
皆さんの書き込み見て、色んなこと考え直してみました。
私も義実家で、いつも「いつも嫌がらずに来てくれて･･･」って
義両親や姉妹が言ってくれるのを思い出しました。
そういう気持ちが大事なんですね。完全に間違ってました。
ホント傲慢だったと思います。私も同じ嫁の立場（コトメも二人います）
の立場なのに、「自分は何もかも解ってる」と思っているだけで
実は一番何も解っていませんでした。兄嫁が来たくなくなるのは、
私が口に出さなくても、そういう私の気持ちが向こうに伝わっているから
なんですね。来たくなくさせてるのは私たちなんだと解りました。

母はこちらの都合の良いように言っているつもりはないと思うのですが、
やっぱりおのずとそうなっているということにも、皆さんに言われて
気がつきました。私はその話を客観的に聞くことができていなくて、
兄の悪いところが見えていませんでした。
一族マンセー的、まさにそうでした。

このことではここで相談させてもらってから随分もやもやしてました。
でも今ここに来て気持ちもハッキリスッキリしました。
皆さんがハッキリ全部言ってくださって心から感謝しています。
義姉のことを視野が狭いとか異質とか言う前に、私自身が一番視野は勿論、
度量も狭くて････こんな年になって情けないです。
恥ずかしながら、ここで気づかせていただいて本当良かったです。
一生忘れないと思います。

心からありがとうございました。
そしてすみませんでした。

>>161
妻子持ち男とうまくいかなくなった時に戻ってこないといいけど…

弟って避妊は自分じゃ絶対にしない無責任な男なのか？
そういうだらしないところのせいでだらしない女に引っかかるんだよ。
離婚できたのは本当運が良かったね。

>>161です。
>>170
妻子持ち男は結局妻の元に帰りました。
妻子持ち男の妻は心身ともに疲れ果て、精神科受診して薬服用になったと聞きました。
どれだけ周りを不幸にしたんだろう。バカ弟夫婦は。
軽くさらっと書いたつもりだけど、離婚にいたるまではドロドロでしたよ。

妻子持ち男とﾀﾞﾒになった弟嫁は戻ってきたんですよ！
同じ町内に。
別れても同じ町内に住み、月に1度は子供を自宅に泊めています。

ただ、その度に「お金がないので子供にいい食事をたべさせられない、どこにも連れて行けない。」と
言われるので、１〜２万円貸してあげるそうです。
弟は「あげたつもりで渡している。」というので
「なぜ離婚して金銭的な余裕ができたのか？」と尋ねると
離婚前に弟嫁の妹も離婚してお金の無心に毎月来て、弟嫁が渡していたこと
弟嫁の離婚した母親にも仕送りを月５万ほど送金していたのがなくなったからだそうです。
貸したお金は絶対戻ってこないでしょうね。

よりを戻されるのが一番恐怖です。
弟は絶対無いと言ってますが。
弟はどうも女に甘いようなのでそれだけが心配。

下の5歳の姪っ子はたまにお母さんに会いたいと言って泣きます。
聞くとせつなくなります。
大人からみたら？な親でも子供には慕われているんだと思うと
複雑です。
子供にとっては1人しかいない母親だもんね。
でも私は元弟嫁とは2度とおつきあいしたくな〜い。

>>171
弟は姉からみてもだらしない。
女に甘いし、だらしないバカな弟だから
きちんと避妊なんてしてなかったんだと思う。

バカ弟と思ってもとことん冷たくできないのが
肉親の弱みだな。

>>172
人の弟さんにこんなこと書くのはなんだが、どうも女に甘いというか、
下半身の歯止めがききにくい性質っぽいのが↓からも察せられる。
＞１人目でそんなに揉めてるのに１年置かずに次々妊娠。
＞４回妊娠、１回流産、１回堕胎。そして２人目出産。

酔った弾みなんかでうっかり元嫁に押し倒されてｴﾁｰとかならないように
重々気をつけるように釘さしておいた方がいいかもよ。

>>174
うひゃ、それ怖い。
3人目できたら復縁に持ち込まれるだろうね。

>169
しつこい上にいいわけも多いし納得したといいながらしてない雰囲気の文･･･
やっぱり行きたくなくなるわ。でも気付いてよかったね。

>>169
逆ギレしてそのままこないことだってできるのに
あれだけ色々書かれても再度出てきただけでも･･･とは思う。
これからは兄嫁さんにも配慮できる人になってくださいね。
頑張れ。

>>169
最後にもう一度出てきてくれて、>>109の今の考え聞けてよかった。
>>109のことちょっと気になってたんだー･･･。
いろいろ考え直すきっかけになったみたいで、ホントよかったお。
ｶﾞﾝｶﾞｯﾃください。

>>176
いくらでも批判はできるけどさ、もうそっとしておいてあげなよ。
あれだけ凝り固まってた一族なのに、皆に言われたことを
逆ギレもせずに自分を見つめ直すきっかけにし、（まあ言われて当然な一族マンセーカキコ
ではあったけど）変わってくれたようだし、
自分はよくぞ>>169書き込んでくれたなあと、少々感激してしまったけど。
今まで育ってきて当然と思い込んでいる価値観をすべてつぶされるのって
相当な衝撃があったと思うんだけどね。
擁護派ではないけど。

>>179
あーあー、そう言われたいがために再度書き込んだんだよ、109は。
みんな、人がよすぎるよ。109の思う壺だね。

>>180
そ…そうなの？
１８０は冷静ですな。

弟嫁、ムカツクというほどではないけれど
ちょっとついていけない。
盆か正月に短時間会う程度なんだけど、会えば自分の妹の話ばっかり！！
いや、それも悪くはないんだけど、弟夫婦は結婚式もしていないから
その妹さんにも会ったことがなく、知らない人の話を毎度延々されても
それに反応するセリフもなくなってきてしまって。
「姉妹仲よくていいね」ぐらいしか思いつかず。
「そうなんです〜！家も近いからこの間も４人（両旦那付き）で一緒に
　ご飯を食べに行って〜、今度の土日は一緒に小旅行に行くんですぅ。
　この前一緒に家（弟嫁実家）に帰った時には〜」
と延々妹夫婦との４人行動について聞かされる。
母も、弟が仲良く受け入れられて嬉しいというようなことを弟嫁に言うが、
正直裏山しいよ！
わたしも弟が唯一のきょうだいなんだー。
あなたと知りあう前は、うちの一人っ子夫も「弟が出来た」と
喜んで行動を共にしてたりしたんだー。
ときどきはわたしも実のきょうだいと会ったりしたいなあ…。
弟が幸せそうだから、姉ちゃん何も言わないけどｗ

109は頭の良い人なんだと思うよ
色々指摘されて、そうか、と思ったことも確かだろうとは思うけど
再度でてきてこのように書くことで、
自分が認められるだろうということも認識してる。

長年培われたものって、そうそう簡単に変わるわけはないだろうけども
とりあえず色々指摘されたことはためになったんじゃなかろうか。

兄の嫁は、義理の関係で
間違っても仲良くドリームは辞めた方がいい
つかず離れず、程良く距離保ってれば、誰も嫌な思いしなくて済む

スンマソ、補足です。
これだけでは>>109さんエピソードと一緒じゃんｗ
って言われそうなので…。
会うのが盆か正月の短時間っていうのは弟嫁だけでなく、弟もで
「よそのおうちに泊まるのは緊張するんですよね〜」と
母にくったくなく言ってしまう弟嫁を尊重して
年に一度だけ、荷物と母からのお土産を持って帰ってもらうために
短時間実家に寄ってもらっているので、そのときに合わせてわたしも帰省し
会うというもの。
できれば、弟だけでもたまには会って近況報告したい。
ま、弟ともそこまで（姉に会いたいだなんて）思ってないだろうけどね。
あーあ、弟嫁の話を聞くたびに、「姉妹」っていいなって思う。
ちと寂しい。

>>182
あなた良くできた良い人だねー
弟嫁は弟嫁なりに、
たぶんうまくやってるということを最大限にアピールしたいんだろうね
ひっかかるとこはあっても、生あたたかくﾇﾙｰしてあげてくださいｗ

>>185
うれしい。ありがとう。
>弟嫁は弟嫁なりに、
>たぶんうまくやってるということを最大限にアピールしたいんだろうね

そう思ってくれているんでしょうね。
うん、ﾇﾙｰします。

>>182>>184>>186
よそのおうちに泊まるのは緊張するんですよね〜」と
母にくったくなく言ってしまう弟嫁を尊重して

こういうことをさらっと天然で言える弟嫁と
それを屈託のない発言と捉えて尊重できる182の家族と。

正直羨ましいよ。
義家訪問を無理強い＆ストレス爆発って関係が多いなか
天然嫁と距離を保てる義家族
羨ましすぎです。いつまでも程良く仲良くで。

>>182

それは…「あなたの妹の話されても…」って言いたくなるね。

でも、彼女もほかに話題が思いつかないのかな？
弟交えて、もっと興味深く楽しい会話すればいいような？
なんつーか、「報告」や噂話でない知的会話（笑）

何度もスマソ。
>>187 >>188
ありがとう！
なんだか思わぬところを褒めていただいて嬉しいです。
自分も、実家も、弟嫁も。
みんなこのままいけばいいのかあって、ほっとしました。
皆さん、ありがとうね。
肩の力を抜いて、このまま付かず離れずのいい関係を
保てるように頑張ります。

この場合
「うわ〜　素敵な妹さんね！私も一度お会いしてみたいわ〜」と
話を広げて義妹の妹夫婦とも面識を持つ
→3夫婦仲良く遊ぶ、ってのは無理な話なので…？

>>190
レスありがとうございます。
妹さんとなるととても若いし、わたしたち夫婦とは少し年齢が離れるのでｗ
遊ぶというのは無理そうだけど、言われて嬉しい言葉だなあと思いました。
自分の家族を褒められて嫌な人はいませんものね。

少し話がそれますが、うちのトメはわたしの実家の人間には
全く興味を示してくれません。
実家の両親や弟の話をしてもスルー、すべて自分の話に持っていきます。
徹底して「嫁にもらった」ので、実家は関係ないという姿勢を貫く人です。
息子（夫）が一人っ子なので余計にそうなのかもしれません。
そんなこともあって、せめてお嫁さんの気持ちがわかるわたしは
弟嫁の気持ちを大切にしたいなと思っています。
あちら（弟嫁）も気を使ってくれているんだと思いますけどね。

>>191
スレ違いになるけど、嫁の実家に興味津々のトメ持ちの身にはある意味
羨ましいトメかも。

でも弟嫁さんにとっては、あなたはいい義姉さんだと思う。
これからもつかず離れずﾏﾀｰﾘと仲良くできると良いね。

うちの弟嫁は逆に関係ないことまで知りたがって困る。
夏休みの予定とか、最近実家に行ったのはいつかとか、弟を通じて
問い合わせが入って来るんだけど、だからといって予定を合わせてとか
そういう意図ではなく、ただ単に知りたいだけみたいでウザい。
・・・まあ、なんだ、そういうことを伝書バトしちゃう弟が一番バカなのは
わかってるんですけどね・・・ｏｒｚ

もうそろそろ名無しに戻ろうと思いながら
何度も書き込んでスミマセン。
>>192
いろいろと難しいですよね。
やっぱり「女同士」って難しいなあと思ってしまいます。
今まで男兄弟しかいなかったせいもあるのでしょうか。
本当は弟と直接話す方が簡潔に短く終わって楽なのですが
やはり弟嫁を間に入れなきゃと思っています。
でも友達付き合いとはまた、全然違いますもんね。
気は使いますね。

女同士って言葉自体がほんとやだわ〜。

義理妹とは合うわけないから、余計なおしゃべりしないのに
義理妹は私が話しかけてもそっけないと弟に言ってるようだ。

専業主婦と仕事第一優先（自営）の私と幼稚園の話をしろと？
仕事の話したら、自慢してるみたいってひがむくせに。

義理妹は自分のお姉さんと仲がいいらしく、
どうも私ともそうなるのが当然と思っているようだ。
人間みんながみんな仲良し友達になれるわけじゃないんだから、
当たり障りのない程度のつきあいでいいじゃないかと思うんだがなー。

友達にはならないタイプのところを、身内ということで最大限努力してます。
これ以上、私に求めないで欲しい。

高校時代から6年付き合って今年結婚した弟夫婦。
弟嫁は顔も人懐っこい性格も可愛い。
でも私に向かって「友達の旦那のお姉さんが美人で、友達が
そのお姉さんに嫉妬するんだって〜キャハハ」と笑った後、
「私はそんな心配ないからラッキーですぅ〜♪」とサラッと言った。
これをどう解釈したらいいものか。

お前がブスということだ。

>>195
嫌な弟嫁だ。

>>195
それは弟嫁の挑戦と見てよろしい。

過疎化が深刻な田舎のせいか、学生時代に大嫌いだった
同級生が私の兄と見合い→結婚。ただそれだけなんだけど
なんかイヤだ。

>>195
そ…それはスゴイ弟嫁だね。

>>199
大嫌いだった同級生が兄嫁に。
こりゃつらい。
向こうも自分に好印象を抱いてると思えないしね。
学生時代の印象も何もかも消し去りたくなりそう。
これから先付き合わないはずだった人と
義姉妹になって、毎年合うんだもんね…。

兄嫁、いや元嫁になりそうな感じな人。
できちゃった婚で先日無事女の子を出産。不妊治療中の私と旦那は大喜び。
両親も初孫で喜んでた･･･が。
子供を作った時期がなんとも悪かった。兄はリストラで新しい仕事を始めたばかり。収入安定しない。
嫁さん側も退職。収入かなり厳しい状態が続く。それでも何とか頑張ってきたらしい。
兄が仕事に出ている日はずっと嫁さん実家に帰りっぱなし。電車に乗れないとかで兄が休みの前の日は
仕事が終わったら車で迎えに行く。妊婦さんだからってのもあるけど元々電車苦手らしい。
子供が産まれて1ヶ月は実家で過ごし、お宮参りの時に兄の待つアパートに帰る予定･･･だったらしいんだけど
どうも兄が何かやったらしくて相手の家族全員ご立腹。実父も「お前（兄）が悪い」と言ったとか。
兄も非を認めている。現状詳しい理由は聞けてないけどお金関連らしい。

･･･何か問題あれどうまくいきそうだったんだけどなあ･･･離婚になってしまうとのことで非常に残念･･･。
でも仕事で旦那が居ない日はずーっと実家に行ってる嫁ってのもちょっと･･･とはｵﾓﾀ。
いろんな人の体験談を聞いていて、やはり離婚に至る理由はお互い何かしら非はある、ってのが共通だった。
うちの場合はすれ違いが多かった事で色々あったのかな。
ムカつくってより、今後の事が心配。兄嫁さんもそうだしうちの家族もそうだし。

愚痴ｽﾏｿ

>>199
うちは逆で、学生時代に仲良しだった友達が兄嫁になった。
友達として付き合ってた時は、彼女のノリの良さや毒舌トークが
楽しかったけど、身内になると微妙。兄をバカにした発言や
「あなたの親と同居してやってるのよ」的な態度にムカつくー！
ちなみに同居は一時的なことで「お金を貯めたい」との理由で
友達(兄嫁)が言い出したことなんだけど。

家の兄嫁。外面はいいけど兄を裏から操縦している。私も嫁の立場だから兄が操縦をされていることかにすぐ気付いた。
年に二回しかこない兄夫婦。子供もいない。いや作らない宣言していた。
その時の私の実母の涙。兄嫁からしたら実母は姑だから姑が子どもを作れなんていうことじゃないから一度も｢孫をみたい｣なんていわないのに。
兄嫁の態度は私にも悪い。この前正月に｢子供がいる親ってマナーが悪いよね。｣だって。
そんでもって私は２児の母です。

弟嫁は専業主婦。嫁実家近くに住み、弟が仕事でいない昼間は
実家に入り浸り。そして「手が荒れるから」って理由で家事を
放棄。冬になると弟の手は荒れ、多忙な仕事でやつれていく
のを見て2年。先月半ば、耐えかねた弟から離婚話が出たよう
だけど弟嫁は「別れたくない」の一点張りだったらしい。
そりゃそうだ、先に惚れた弱みから、嫁を甘やかして欲しがる物
を好きなだけ買って、浮気以外は自由にさせてくれる弟みたい
な旦那なんていくら探しても他にはいないだろう。
そんな男がいたら私だって乗り換えたいよ。

>>203のマナーが悪くないのかと、
宣言したのが誰かが激しく気になる。

>>205
どうして気になるのかが気になる。

目に余るほどひどければ言われちゃっても仕方ないし、
兄の方がいらないと言っているなら母を泣かしたのは兄だから。

>>204
うちも離婚するのしないので揉めてるよ。
理由は全く同じで、「このままだと過労死するから」と弟。
心を入れ替えると土下座してたらしいが、もう無理みたい。

>>201で愚痴ったモノです。
ようやく実家に連絡ついて話を聞いていったところ、何か話変だった。
うち（兄側）がアパート契約から出産費用まで全部出して、嫁側は殆ど金出してなかった。
完全親離れ子離れ出来てない感じでいざ家を出る状況になったら「出たくない・出したくない」だったって。
親離れさせられなかった兄も確かに悪いと感じたが環境は整えてた訳で。
昨夜あちらの実家に兄と父が出向いたらしいが散々言われたい放題言われて父寝込んだ。
でもまた明日行くって。

兄嫁の心配なんて今後しないわ。
ムカつくレベルなんて通り越してマジであｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠(ry
これからどうなるか解らんけど相手は弁護士たてて云々言ってるらしい。上等じゃねーかってオモタよ。

↑ｽﾏﾝsage忘れた･･･。少し冷静にならんとイカンなorz

>>203
兄が子供欲しいと言ってるのに兄嫁が拒否してるのかな。
それとも兄夫婦双方の合意なのかな。
孫見たいけどそっと見守ってた母にとっては悲しいだろうが、
夫婦合意の上なら嫁を恨めないし、嫁が一方的に子作り拒否ならまず夫婦の話し合いだよね。
>>203さんが「嫁が母を泣かせた。」なんて思ってそれが態度に出ると余計こじれる気がする。

＞外面はいいけど兄を裏から操縦している。
＞私も嫁の立場だから兄が操縦をされていることかにすぐ気付いた。
兄が「嫁に牛耳られててストレスだ。」なんていってるわけじゃないんだろうし、
小梨かかぁ天下で夫婦がうまく行ってるならそれでいいんじゃない？

小姑って本当にイヤだなーという文章であった。>>203

なんだか急にコトメ言いたい放題になってるね。
まあ、このスレタイだから仕方ないんだが。
>>201も>>203も、自分のことは棚に上げすぎな気がする。
どちらも、家族の単位を勘違いしているような気もする。
元あった両親ときょうだいに、兄嫁または弟嫁が加わったという
考え方ではうまくいかないよ。
それぞれの夫婦間で解決しなければいけないこともあるんだからさ。
>>211にあるように、夫婦同意のうえでの小梨宣言や、
どうしてもできなかったから小梨でも夫婦の繋がりを大事にする
決心をした場合や、もしかしたら兄の男性不妊が原因の小梨ってことも
あり得るわけだしさ。
>>209だって
>ようやく実家に連絡ついて話を聞いていったところ、何か話変だった。
>うち（兄側）がアパート契約から出産費用まで全部出して、嫁側は殆ど金出してなかった。
結婚してるのに、どうして209と兄が「うち」とひとくくりで
兄嫁側と分けて考えようとするのさ？
兄嫁と兄は少なからずまだ離婚はしてないわけで
そんなふうに区分けして考える必要はないと思うが？
出してくれたのはご両親のご好意であって、本来は兄自身が
出すべきものではないのか？
論点がずれていて、モニョることがいっぱい。

夫が妻の尻に敷かれてる、と身内が見えるほうが
案外円満な家庭だったりするかもよ。
夫がそれだけ嫁さんの意思を尊重して守ってあげてるんだから。
何でもいいなりで情けない男！に見えるのは
自分たちのおにいちゃん（または弟）に対して、
男というものはより男らしく、とか封建的なイメージを
重ね合わせてるだけで…。
特に、義実家と接触したがらない嫁を守る夫なんか
義実家の人間にとっては、「なんで私らが避けられなくちゃならない」と
憤慨するから、嫁のいいなりになってる夫にイライラするんでしょう。
「どうして嫁が避けるのか」という部分には目を向けないで
嫁だけを敵視するんだよね。
自分の息子には甘い目で見て。
自分の息子もそれに同意してるから、ある意味、敵なのに。
そう思わないで「嫁が騙してる」「嫁が操作してる」と思ってしまう。

義実家、というものはそういう生き物。
（逆もまたしかり）

っち、しばらくｷﾃｨ嫁が来なくていいなと思ってたのに。
愚痴スレで小姑丸出しﾚｽ書いて何が悪いんだ。
（まぁ確かに203は気分悪くなったが）

>>213がいう事も解るよ。
兄のところは兄でやるだろうし、うち（私と旦那）はまた別だし。
金の件は兄が経済的に厳しくなってしまったけれども嫁さんのお腹に子供がいるのは確かなんだし色々金策して
足りなかった分なんかを頭下げて出してもらったみたい。
ただ色々金銭的な問題以外でも細かーいアレやコレや積み重なってくとねぇ。
嫁さんは私の父親の職場の人だったんだけど、入籍前にも社内で一悶着あったとかで苦労してたな。
現状でも私は口出しはしないようにしてるけど、聞いた話では私の父を侮辱するような発言もあったらしくてね。
私も書いたけど離婚になる場合って片方だけが悪いとかってのは無いと思うけど、それでも自分の家族が理不尽に
バカにされた・侮辱されたって事実があるとやっぱ自分の家族の肩持っちゃうよ。
口出ししてもこれは本人同士と後は両家の親の問題になってるみたいだから、私なんかはただの外野なわけで。
そういう立場も解ってるからあまり力になれない。そんなもどかしさもあって愚痴っぽく書いた。

論点がズレてるのはスマン、書ききれない事やうまく言葉で表現できない事とかあるし受け取る人によって様々に
受け取られるだろうから、こればかりは勘弁していただければと。

まあムカつくって思った事は何度もあれど、それでも子供が産まれた時に兄はもちろん両親も嬉しそうだったからな。
兄はもちろん嫁さんと頑張って幸せになってほしかった･･･。
話聞いた直後は弁護士上等って思ってたのは事実。でも今でも僅かでも希望があるならやり直せられたらって思うよ。

>>216
>嫁さんは私の父親の職場の人だったんだけど、入籍前にも社内で一悶着あったとかで苦労してたな。
>現状でも私は口出しはしないようにしてるけど、聞いた話では私の父を侮辱するような発言もあったらしくてね。

あれ？
これ随分前にも書いてたことあるよね。
まだ悶々としてたんだ〜。
当事者が決めないことには、あなたにはどうしようもないことなのに。
「書いたのは初めてですけど？」とかなんとかはぐらかされそうだけど
同じ状況、読んだことあるよ。
兄嫁は父の職場の人だった、始めはいい人だと思っていたから
父も兄に勧めた、結婚後豹変とかなんとか。
そして父上を侮辱する発言をしたんだよね。

いくら209が考えたって、やっぱり兄夫婦の問題だという以外
何も言えないけど。
兄嫁だって勝手に兄を昏睡状態にしてから精液を絞り出したって
わけじゃないんだろうしさ。
兄、なんとかしろよ。子が生まれるんだよ！？
矛先は、まずはそっちだと思うが。

>>203です
子どものことは夫婦が決めることだから私は一切口だししていません。兄からはしょっちゅう兄嫁の愚痴を聞いています。
自分は実家にいりびたりで兄が実家に用事があるから帰ろうとすると怒る他etcを含めて兄嫁に疑問を感じているだけです。
子どもがいる人がきらいなのでしょう。現に兄嫁は子ども嫌いですし。

>>217
あら、覚えていらっしゃいましたか。その節は大変失礼致しました。
大丈夫です、しらばっくれたりしませんｗ
ちょっとあの頃は自分の方でも色々ありましてイライラしてて。
まったく恥ずかしい事書きました。

まだ悶々としてましたorz
まあ私に出来る事なんてホントに微々たる事です。
今日は母に電話している最中「何かさー、悔しいよりも悲しいよー」とか言ってたら、気持ちは解ってるから、
アンタはアンタで地盤固めて幸せになりなさいと。それが一番親孝行なんだからと怒られましたｗ
ハイその通りデス･･･。

まあ子供は既に産まれてしまった訳ですが。
本等に僅かながらでも希望があるなら上記の通りやり直してくれたらって思います。
子供が産まれて兄自身もとても喜んでいましたし。皆喜んでた･･･と思います。
これからはこの件は口出しせず私の出来る範囲の事で動いていこうかと思ってます。

あーでもホント、この他にも２〜３日で色々とありまして乱文書き殴ってしまいましたが大分気持ちも落ち着きました。
レスくれた方どうもありがとうです。

あーまたまたすいません本日2度目のsage忘れ･･･ホントにスイマセンorz

>>219
>あら、覚えていらっしゃいましたか。その節は大変失礼致しました。
やっぱりそうだったんだ。

>大丈夫です、しらばっくれたりしませんｗ
それは失礼いたしました！

でもさあなたの気持ちはわかるけどね、考えてもみてよ。
初めての妊娠出産の、自分も不安で体調も気持ちも不安定な時期に
旦那はしっかりしないわ、義実家からはせっつかれるわじゃ
おかしくもなると思うんだよ。
ちょっと旦那をなじったら、旦那の気持ちはますますグラグラ、
そして義実家にはすべて筒抜け…。
最初に>>201に書いてたことを読んでも、
やっぱり現実を見ずに逃げまくってる兄がまずいと思うんだけどな。
子も生まれていたら、リストラされてもすぐに職をみつけて
がむしゃらにとにかく働いて家族３人の生活を守れよと言いたい。

嫁より兄弟に問題がある人が多いね

弟と両親はクルマで1時間ちょっとくらいの距離にそれぞれ住んでいる。
私はそこから新幹線を使わないといけない別の地方在住。

弟嫁は出産前3ヶ月、出産後3ヶ月嫁実家（飛行機を使うくらい遠方）に
里帰りし（産前・産後のトラブルなし）、半年近く弟を放置。
生後半年で初めて舅姑（私の実両親）にコドモ初対面させるも、滞在1時間。
私（姉）はいまだ一度もコドモを見たことがない。

来月、私は数日実家の方の友人の結婚式で土日だけ帰省することに。
この機会を逃すと正月までコドモに会うチャンスがないだろうから、
夫も一緒に実家に帰るので、その時にでも合わせて、と言ってみた。
すると、家には来て欲しくない、実家に行ってもいいが、この日のこの時間と
スケジュール的に自分たち最優先な提案。
弟いわく、弟嫁は育児で疲れているし、コドモの生活リズムが崩れるので
この時間帯しかありえない、とのこと。

お祝いはもらうだけもらっといて、内祝いもなく、
生まれましたハガキの一枚もない上に、
私の両親や私たちにコドモを会わせようという努力もない。
もう、どーでもいいや、って気持ちになる私って冷たいですか？！

>>223
とりあえずコドモじゃなくて赤ちゃんないしは甥or姪と書け。
落ち着け。

>>223
小梨？温かみがないのに引く・・・

弟を半年も放置って、遠方だと珍しくないケースなんだけどな
あなたはお産のときは里帰りしないで、
乳児期のバタバタでも義実家に尽くしたの？

>もう、どーでもいいや、って気持ちになる私って
赤ちゃんには罪はないわよ、赤ちゃんのための面会でしょうに

>>223
弟嫁は非常識だと思うが
まず、弟を〆ろ。
好き好んで、嫁が自分勝手に敵愾心持ってる相手（義実家）に
素直に我が子を見せるとは考えられない。
それを操縦するのは、夫（弟）の役目。

自宅の近くまで行って、自宅には行かず
都合の良い場所・時間に顔を見せてもらう。
そこまでしてもｳｼﾞｬｳｼﾞｬ言うなら
もう弟も甥だか姪もいないと思うしかないさ。

こんな義姉がいるんじゃ、弟嫁も災難だよw

でも車で一時間の距離で産後三ヶ月には帰ってきて
生後半年まで赤さん見せないのって
結構あれなかんじ。
じゃなければ実はなにかあったとか。

別に尽くせとは言ってないんじゃ？
子供の祖父母なんだから、ちょっと見せてあげればいいのに。
幸い、嫁主導で事が運ぶ関係のようだし。

里帰りから帰っても、３ヶ月は会わせず
それでお祝いはもらって、返事も寄越さない。
１歳近くになってるんだったら、生活リズムがどーのって
ただ会わせたくない、会いたくないっていう言い訳でしかないよ。

ただ、産前産後合わせて半年の里帰り出産は
飛行機使う距離なら、仕方がないと思う。

>ただ会わせたくない、会いたくないっていう言い訳でしかないよ
うん、そうだよね。
まあいいじゃん、ムカツクね〜　って思っとけば？
向こうもそう思ってるだろうけどさ。

出産前から腹に据えかねることが多々あった弟夫婦なので、
我々としては、没交渉でもそれはそれで構わないというところがあります。
私の両親もかなり諦めている感じです。

一方、弟夫婦は強く「良い関係を作って行きたい」と言っています。
しかし、それは口ばかりで、こちらの意向や都合などおかまいなしで、
自分たちの思うようにコトが運ばないと「ないがしろにされた」、
「そっち（私や私の実家）の都合ばかり優先する」と反応します。

そんな弟夫婦とは言え、子どもには罪はありませんし、
私の夫が親戚からとても良くしてもらって育った経験があるため、
義理とはいえ、姪のため、ファミリーとして良い関係を作っていくべきではないか
と考えているため（姪の誕生を一番純粋に喜んでいるのは私の夫かもしれません）、
私の結婚式出席に合わせて、結婚式には関係ない夫も一緒に実家に帰り、
姪との初対面を果たそうと考えたのでした。
この計画はかなり以前から弟夫婦に連絡をしてあったのに、
直前になってこういう返事を寄越してくるところを見れば、
やっぱり会わせたくない、会いたくないって思ってるってコトなんでしょうね…

下手に触れば気分を害され、触らなければないがしろにされたと怒られる、
こんな関係にほとほと疲れています。

確かに弟夫婦は問題ありだけど
>>223夫婦もドリーマー
自分の子ども時代がそうだったからって同じこと押付けられても迷惑
姪にとってのファミリーは親だよ。伯父伯母なんてオマケにすぎない
期待し過ぎ

私の実家を間に挟んだ近距離に住む弟夫婦。
この弟嫁が私に弟や実家の両親(弟嫁から見ればウトメ)
の愚痴をウダウダ言ってきてムカつく。
本人の努力のみでは直せない父の縦バーコード頭を「生理的に
苦手で耐えられない」って。そんなの仕方ないじゃん。

>>233
223夫婦もドリーマーに同意。
「ファミリー」だと思っていたら、考え方の違いに
遅かれ早かれ、いずれ歪みが出てくるよ。

>>223
>弟いわく、弟嫁は育児で疲れているし、コドモの生活リズムが崩れるので
>この時間帯しかありえない、とのこと。
ここにすでに答えが出ているような。
弟嫁が憎いのが文面からにじみ出ているけど、実は弟は同意の上なんだよ。
産前産後半年放置っていうのも、妻子会いたさに休みのたびに嫁実家に
通う夫だって世の中にはいるわけだしさ。
飛行機になっていくような遠距離だとしても、半年の間に少しぐらいは
行けるでしょう？
少なくとも産後すぐの嫁よりは、弟自身のほうが動きやすいと思うんだが。
それをせずに半年離れていたというのなら、弟も同意の上なんだよ。
今会おうとしても時間の指定をしてくるというのも、弟の口から
それを告げるということは、弟嫁ひとりの意見ではなく
夫婦ふたりの意見にだということに、そろそろ気づかないといけないと思うよ。

ファミリーなんて言葉が出てくる時点でもう…


まず自分の言動や希望する内容を、嫁の立場に立って考えろ。
それでも「おかしい」と思ったら、次に自分の兄弟の気持ちを考えろ。
その上でやっぱりおかしいなら、そこで初めて嫁を疑え。疑っても直接伝えるな。

…と自分に言い聞かせてみる。
私もウザコトメにならないように気をつけようっと。

弟が嫁にいいように支配されているのか、弟も同意の上なのかは
わからないけど、弟は好きでそうしているんだよ。
じゃなきゃ嫁と一緒にいないしね。
こっちが姪を可愛がりたくても、親である弟夫婦がそう思ってなきゃ
ありがたがるどころかウザいだろうしね。

向こうも勝手なんだから、こっちも好きにすればいいと思う。
相手に合わせる必要は無い。「ないがしろにされた」なんても
無視すれば？

>>223は小梨？
弟夫妻の子が0〜1歳くらいなら、結婚式のついでとかでなく
全て弟夫妻の指定する時間で会う提案をしてみたらどうかな？
初子だと生活リズムの安定化その他いろんな事に親は神経質になる。
実際、ちょっとリズムが狂うと風邪ひいたり夜泣きが酷くなったりして
困るからね。

対面に関してはそう思うけど、内祝い無しは弟夫妻が非常識だね。

>223がなかなか姪に会えない苛立ちはよくわかるな。

ただ、弟嫁がストレスを感じる要因は必ず義実家側にあるわけで、
たとえ良くしているつもりでも、その気遣いさえも重苦しかったりする。
何かしら些細なものが積もり積もっていたんだと推測する。
お祝い返し云々はあきれるけど、意外と忘れるor手が回らない人はいるね。
育児で大変な嫁さんより、その辺弟さんがフォローすべきだと思う。

>>232
>姪の誕生を一番純粋に喜んでいるのは私の夫かもしれません

こりゃもうだめかもしれんね

でも、冠婚葬祭の常識（お返しとかね）がない人間って
やっぱりどっかおかしいよ。
性格はいい人だけど、お返しとか挨拶は全然しない
なんてあり得ないし。少なくとも変人。
私ならその時点で「非常識」ということで、自分から距離を置くけどな。
その他の行動からしても、向こうもそれを望んでいるみたいだし。

「どうか距離を置いてください」の意思表示なんだろうな
内祝いやハガキなんて事務的な処理だし…

>>241
223最後の一段落は非難をされないよう、でっちあげたんじゃないの？
私も身内にはお礼は言ったけど物品ハガキは出さなかったわ、
お金がかかって大変だからいいよって言われたし親兄弟から。

私は223の弟夫婦以上に没交渉だけど、お祝いもらったら
さすがにお返しするけどな。
仲良くないからこそ、ただもらっとくなんてできない。
それこそ、事務的な処理だしね。

>>223、大事なのは夫と自分のメンツなんですね。
コドモと書くあたり、どん引きする。

>私の結婚式出席に合わせて、結婚式には関係ない夫も一緒に実家に帰り、
>姪との初対面を果たそうと考えたのでした。

ついでに？　と思われても仕方ない
産後半年の間に飛行機乗ってお祝いしに行かなかったのかな、
>>223と実家の人々は・・・？

>>223
なんか嫌だなこういう人。両親ならともかく小姑が子供見たいって催促。産後のトラブルは体だけじゃないのに。
そういう過剰な催促が弟嫁さんを追い詰めているんじゃないの？なんかいちいち細かい。

これは弟嫁の言い分も聞いてみたいなァ
どこかに書いていればいいのに w

あと、２２３側は弟嫁の実家に産前産後帰っているあいだ、
それなりの気遣いを示したのかなァ、差し入れとかさ

半年帰省はさすがに長いけど、わたしの周りにそういう人が
全くいないわけではないなあ。
産後鬱になったりして精神的に不安定だと
産後世話になった実家を離れて、今から自宅に戻って昼間一人きりで
赤ちゃんの世話をするということに不安で不安で押し潰されそうになったりもするよ。
実家が飛行機に乗って帰らないといけない遠方なら尚更。
自宅と義実家が１時間ぐらいの距離、実家ははるかに遠く。
そりゃあ心細くて切なくもなると思うよ。
わたしの話でスマソだが、実家が遠方で、義実家には比較的近いという
場所に居を構えているが、風習や、イベントごとのすべての権利（お宮参り・
七五三・幼稚園の運動会や敬老のイベントなど）すべてにおいて
トメがしゃしゃりでてきて取り仕切るし、実家が遠方ということで
微妙な風習の違いもうちのやり方はすべて却下したがるけど
「郷に入りては郷に従え」という姿勢でやってくる。
かなり精神的にきついものがあるよ。
決めるのは、何においても夫婦の問題だと思うんだ。
一番いいのは、赤ちゃんとその両親が朗らかに楽しく健康的に
過ごせることだと思うんだけどね。

>>243
でっちあげまで考えるのって、223が小姑側だからって色眼鏡で
見すぎじゃない？
お互いの事情もよくわかってて、ごく親しい自分の方の身内なら
それもできるけどね。＞お礼だけ
いくら良さげにしてても夫の親サイドの親戚にはそれはしない。

弟が前から自分の親に対して不満があったとか、223の知らないところで
223親と弟夫婦でなんかもめたとかないんかな。

内祝いナシって、弟が「うちのねーちゃんにはそんなことしなくていいよ
オレが会った時に一言お礼言っとくから」って言っている可能性もある。

その場合内祝いの事を言ってしまうと「ねーちゃんってそういう人だったんだ」
と、長年培ってきた兄弟間の信頼も崩れる気がする。

223弟嫁の態度は終始一貫しているようだし、
223両親も諦めてるようなのに、どうして223がこうまで出しゃばるのか。
223旦那さんまで悪く思われたらどうするんだろう、弟嫁に。

あ、訂正。
>223旦那さんまで
までは不要。　案外弟嫁はノーテンキに何も考えてないのかもよ、
本当に乳児の世話で手が回らなくって。

産前産後の半年間の里帰りって
飛行機使う距離なら仕方ないんじゃないかな。
（飛行機乗れない時期なかったっけ？）違ってたらごめん。
1歳くらいの子がいれば、赤ちゃん中心の
時間配分になって普通だと思う。

何人も書いているけど、そういう考えが出来ないみたいだよね。
まだ子供を生んでないんじゃない？

子供がみたいのはわかるけど弟嫁ばかり攻撃されていてかわいそ。
夫婦なんだから弟の責任でもあるわけだし、弟に写真のことでも内祝いのことでも聞いたらいいのに。
弟嫁ばかりのせいにするのはおかしいんじゃない？

しょうがないのかもね。>>223からしたら。血のつながりが一番大事だから他人である嫁のことだけを悪く言う。

このスレでここまで賛同を得られない>>322って
他でも色々トラブル起こしていない？

親にも半年子供を会わせなかったというのが、
弟嫁が戻ってから233親が会いに行こうとして断られたのか
会いに来ないと責めているのか、気になる。
233自身も甥だか姪にわざわざ自分から会いには行かなかったようだし、
産んだ側が見せに来るべきとか思ってない？

>>258
あやまれ！>>322にあやまれ！ww

兄が結婚したんだが、何と嫁がタイ人だった。
ほとんど日本語が話せず、何かあるとすぐタイに帰る。
日本にいてもタイ人の友人としか付き合わないので、
全然言葉を覚えない。

彼女とはたぶん一生会話できないと思う・・

>>258ですorz >>322になる人ごめんなさい

>>223
会わせたくないって赤なんかほっときゃいいんだよ
寂しいけど仕方がない。
世の中にはファミリーな考えじゃない人もいるってことだよ。
無理をすれば弟が板ばさみになって気の毒。
それよりも素敵なだんな様と幸せになって両方の親とも仲良くしてあげてください。

>>263
四行目までは頷きながら読んだが、
五行目何それ？　し

>>263
>赤なんか

ってあなた・・・・
どうしてそこで赤ちゃんを貶めるのだ

>>265
弟嫁なんか　ならわかるよね。なんか怖。

>>322は、誰にも賛同を得られないレスをしなきゃならんのだなｗ

>>261
お兄さんとの会話もタイ語なの？
子供産まれたらどうするんだろうね。子供を通したつきあいでも
日本語喋らず子供を通訳にして押し通すんだろうか。
いや、ご近所のブラジル人ママがそんな感じだからさ。

>>267
そういう環境に育つと、日本生まれであっても日本語がしゃべれない。
小学校入って苦労しそう。先生も英語ならなんとかなりそうだけどね。

同年代の日本人と遊ぶか、日本語のアニメにはまるかｗじゃないと。

で、>>223は書き逃げ？

>>267
兄との会話はほとんどがタイ語です。
兄も話の中に日本語を交えたりして教えてるそうですが、
なかなか覚えてくれないそうです。

母は「孫の顔は見たいけど、先行きが心配。
いっそのこと授からない方が幸せかも。」なんて
言い出す始末です・・

>>223
このひとすごいｳｻﾞｺﾄﾒだろうなー
ファミリーとか言われた時点でうわっと思う。
どのへんがどう家族なのか、小一時間問いつめたい。

>>271
「家族」じゃなくて「ファミリー」つってるからねえ。
ドン・コルレオーネ的なイメージでお願いしたい＞ファミリー

こんな板があるんですね。
埼玉に住む兄の嫁（わらしより年下）が、わがままで困っています。
わたしはいま婚約者と都内で二人暮しなのですが、今年わたしが結婚することになって、
兄夫婦に式と披露宴の招待状を贈ったのです。しかし期限をすぎても返信はがきも電話もこないのです。
兄の嫁は、赤ちゃんを産んで１か月半くらいなのですが、母乳で赤ちゃんの面倒をみなければならないので
欠席だと、母から連絡をうけました。
じつは、嫁の実母・実父から、うちの父母に「欠席したい」と言ってきたそうです。
彼女の両親は若くて近所に住んでいるんだから、赤ちゃんを預けて、自分は新幹線でくればいいのに、と思うんですが。
わたしは子供を産んだことがないから、こういう考えは思いやりがないのかな。
でも、嫁ぎ先の長女の結婚式に出ないっていう考えは、わたしだったらあまりに失礼で、できないです。
こじゅうとのみなさんのご意見をきかせてください。

わらし　×
わたし　○

つづきです。

そもそも、うちに嫁いでもう3年もたっているのに、いまだに実家の両親に庇護されているということにも、
腹がたちます。うちの父は、「新幹線でいけ」と言ったらしいですが、嫁の実家に負い目でもあるのか、
母が嫁の言いなりです。かくいう母も「あのわがままな嫁には…」と怒ったり泣いたりしています。

>>273-275　　　　　　　　　　 　 　 　 　
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　
　　　　 /　　●　　　● |　　
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ 　　　　　　　　　
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ

>>273　つりかな？マゾかな？

とりあえず、このスレを全部読む事をお勧めする。
そしてあなたの思考回路も変。
あなたは結婚したら義理実家に頼りなさい。実家には頼らないでね。

こりゃ釣りだろう…

赤ちゃんは生後1ヶ月半。お百日も迎えていない、つまりはそれだけまた天に召されるかもしれない脆くて弱い状態。
兄嫁は産後1ヶ月半。床上げが済んだばかり、下手するとまだ出血してる。夜中のお世話もあって、まだ産後のダメージも回復したくてもできない状態。
無理に出席しろって方が冷酷。

ああ、しかも鬼畜ウトメまで憑いて・・・

生後１ヶ月半の赤さんを置いて結婚式披露宴に出席しろというのもおかしいし

>>嫁ぎ先の長女の結婚式に出ないっていう

夫があなたと兄妹なだけでしょう
実質兄嫁とあなたは家族でもなんでもない
他人だということを自覚しなさいよ
嫁いで嫁いでと、そんなに嫁ぐ意識が強いのなら
あなたが結婚後、嫁ぎ先にどっぷり浸かればいいﾀﾞｹの話し。
他人にまで自分の常識もとめんなよ

出産経験がないって、こんなにも残酷になれるもんなのね。

ｸﾏｰだと思いつつ、カキコ。
まあね、未婚だからよくわかんないのかもしれないけど、
まだまだ授乳期間の赤ちゃんがいるわけだから
今回の出席は見合わせてもらったらいいんじゃないの？
赤ちゃん目線から見ると「例え一時でも自分からﾏﾏｿのおっぱいと
抱っこを取上げる鬼叔母」だ。

数時間に渡っておっぱい取り上げるんだから、生命の危機だし。

>>273はもう婚約者と結婚同然の生活をしているというのに、
まだ実家の母がどうの兄嫁がどうのと気にしているのか。
心構えが足りないなw
273が産後1ヶ月半でどれだけ動き回れるか、今から楽しみだ。

釣りかと思うけど、言葉遣いのつたなさとバカっぽさが結構リアル。

>>282
こいつだけだと思いたい。
私は子供は産んでないけど、昼夜問わず三時間後との授乳がある
とか、産後一ヶ月は家事もせず赤ちゃんの世話だけに専念するとか、
実家に帰るとかぐらいは聞いたことあるよ。
それくらいの情報でも、産後一ヵ月半じゃ無理だろうというぐらいは
推測できる。

>>286
そりゃそうだよね。286さんと他の出産してない方に大変失礼なことを言いました。ごめんなさい

>>273
兄嫁が実家を通して欠席を連絡してきたのはね
我がままで傲慢な義実家にどうにかして対抗しなければ
自分も子供も危険だと判断したからだよ

今時点で生後一ヶ月半で、年内に結婚式つーと、
どう育っててもＸﾃﾞｰには７ヶ月くらいか＞赤さん

無理だね、無理無理。
お母さんは自分の出産経験から無理だとわかってるっぽいな。

婚約者とはいえ、結婚もする前から相手の男と住むような娘育てた嫁ぎ先なんて、
どんなご大層なおうちなんだかっていう気もしますな。
つーことでネタだと思います。

江戸の頃にはあった＞ｹｺｰﾝ前のお試し同居
ソースが時代小説だから真偽のほどはｼﾗﾈ

>>290
それをいったら、とある農村地帯ではつい数十年前まで
子供が出来るまではいわゆる「お試し期間」ということで
一緒に暮らしながらも籍を入れないという風習があったわけだが。

で、今は江戸時代なのか？数十年前なのか？

273の頭の中が江戸時代

>>273
げーっなんなのこの小姑。あんたも嫁いだら実家にたよらないよね？義実家のお母さんにお世話になりなね。
>>273の言う｢嫁ぐ｣は相手の家に入ることなんだろうからあんたの実家の人間ではならなくなるんだよね。
自分の実家でくれぐれも大きな顔をしないようにね！あんたは婚家の家の人間なんだから。兄嫁をたてなさいね〜。

ｹﾞｪｪｪ
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ill´Д｀）
　　　　ﾉ つ!;:i;l ｡ﾟ・
　　　と_＿）i:;l|;:;::;:::⊃
　　　　⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃
>>273がんばってね。

>>273の件ですが、
乳児がいるのに披露宴の予定をたてるのは非常識だし、
「出席するべき」って考え方もこわ〜っとは思う。

>しかし期限をすぎても返信はがきも電話もこないのです。
これはおかしくない？
そういう事情なら、出席できないお詫びと結婚の祝辞を直接伝えるのが大人じゃない？

>>273
＞嫁ぎ先の長女の結婚式に出ないっていう考えは、わたしだったらあまりに失礼で、できないです。

「旦那の妹」じゃなく「嫁ぎ先の長女」って言ってるのが何だかねぇ。
嫁ぎ先の長女ってそんなに偉いのか？兄嫁に乳飲み子置いての出席を強要出来るほどの権力者なのか？
もし次女三女なら欠席が許されるのか？

>>273がどんな立派な嫁になるか楽しみだ。
自分の実家や兄夫婦に干渉しようなどと夢にも思わず嫁ぎ先に尽くす、旧民法の鏡のような嫁になって下さい。

>>296
つーか、普通は親族が相手でも招待状を送る前に
出席を打診するもんじゃないの？
とくに兄弟とか一応「でるべき」とされてる人達相手だったら
「この日にしようかと思うけど、予定は大丈夫？」って
日取り決めの時点で確認取るもんだと思ってたんだけど。
>>273はそういうことしてなくていきなり招待状おくりつけてる感じだ。

赤の他人なのに顔が似てることで知らない人からは実の姉妹と
思われ、それを否定しない兄嫁(私より8才上)が嫌。
この前、兄嫁の妹(私より4才上)が遊びに来てて、その妹も私と兄嫁に激似だった。
ま、兄嫁や兄嫁の妹が悪いわけじゃないんだけど、何となく
嫌だって気持ちわかってくれる人がいればいいと思って書いて
みました。

>>298
同意！
友人とかだと返信の葉書で出欠確認だけど（親友とかだと招待状以前に式の日取り伝えてたりするが。）
近い身内は招待状送る段階ではほぼ出欠把握済みのことが多いんじゃないかと思うけど。
まあ確かに>>296さんが言うように欠席の連絡とお祝いの言葉＆お祝いを贈るぐらいは常識だろうけどね。

でも>>273は兄嫁が欠席することについてもお怒りのようですね。
自分の結婚式出席の為、兄嫁が最大限の努力をしないのが気に入らないみたい。
実家に赤さん預けて新幹線で出席するのが常識かどうかはわからんが、私なら欠席するな。

たかが夫の妹の結婚式、披露宴だもんね
自分の赤ちゃんのほうがずーーーーーーーーーーーーーーーっと大事だわ
１ヶ月の半の赤ちゃん置いて新幹線で来い？ばかじゃね？

欠席の意は親経由で伝わってるようだけども。
主催者が親名義だったりすると
親にお断りの方が丁寧と考えたのかもしれない。
それでも近い親族だから
さらに丁寧に自分の親から言ってもらったとも考えられる。

>>273
何度読みかえしてみても、すごいよねｗ
もちろん兄嫁でなくて、273の発想が。

>兄の嫁は、赤ちゃんを産んで１か月半くらいなのですが、母乳で赤ちゃんの面倒をみなければならないので
>欠席だと、母から連絡をうけました。
>じつは、嫁の実母・実父から、うちの父母に「欠席したい」と言ってきたそうです。

兄嫁本人は迷ってたんじゃない？
で、なかなか言い出せないのを見るに見かねて兄嫁両親から273両親へ
わざわざ親が話をしたのでは？
産後一ヶ月じゃそこからじゃね、自分の体も赤のサイクルも
これからどうなっていくのかもよくわからないだろうし
ずーーーっと寝不足で体力も戻ってないだろうし
ホルモンバランスが崩れたりして正常な判断ができにくかったりもするし
結婚式の大変さと大切さをわかるからこそ、段取りもあるだろうからと
返事を急ぐ意味でも親御さんが言ってこられたんじゃないの？

連投スマソ。

>>彼女の両親は若くて近所に住んでいるんだから、赤ちゃんを預けて、自分は新幹線でくればいいのに、と思うんですが。

そこまでして兄嫁出席させたいのなら、兄嫁の両親の交通費、宿泊費＋αも
お支払いし、赤子連れでもゆったり休めて気兼ねなく落ち着いて翌日に備えることの
できるホテルを準備し、前もって遠いところをお越しいただいて、
当日の式の最中には披露宴のホテルに部屋を取り、そこで赤と兄嫁の両親に
待機していただき、披露宴の最中もお乳が張ったらその部屋まであげにいけるように
万全の体制で招待すればいいじゃないか。
それが筋では？
彼とはもうすでに一緒に住んでるんでしょ？
どうしても来て欲しいのなら、数ヶ月余裕を持って日取りを決めてあげれば
よかったのに。
そんなダラダラしてるくせに、今更数ヶ月を急ぐこともなかろうに。
あっちは妊娠期間もあったわけだし、だいたいどの辺りは大変だとか
わかりそうなもんだけどね？

っていうか、両親と嫁両親と嫁の意向はわかったんだけど、
肝心の　兄　の存在が極薄だよね・・・。
そんなにむかつくなら兄と直接話すればいいのに。
やっぱｸﾏｰだから、そこまで設定してなかったのか？

そりゃ自分の兄弟飛び越しで嫁だけが悪者ってのが
クマーのはずしちゃいけない基本だもん。

そうだね。
兄が全く出てこないというのも、敵はその嫁のみという
273の意識をよく表しているよねｗ

ここってｺﾄﾒの吐き出しｽﾚじゃないのー？
皆さんﾖﾒﾖﾒしすぎ。

ﾄﾒﾄﾒした失礼なｺﾄﾒには反応するって

やっぱりね、愚痴スレとは言ってもやみくもに悪口はちょっとね。
そこはちゃんとするべきことはしている人が
どうしようもなく非常識な目に合った時に愚痴るスレにしておかないね。

出荷用の野菜を作ってる私の両親と同居してる兄嫁は
自然食&サプリ信者。両親が作る野菜は虫除けの為に
微量の農薬を使ってるのがお気に召さないらしく、無農薬
野菜を買ってきて、それが家計を圧迫してるようです。
そして年老いた両親に様々なサプリを勧めてるらしく
『サプリ＝薬＝病気でもないのに飲めない』と思ってる
両親にはそれが苦痛な様子。農家の嫁にきてくれ、同居
までしてくれてる兄嫁に頭が上がらない両親は、兄嫁に
出される何種類ものサプリを渋々飲んでるみたいですが
嫁に出た私から兄嫁にあれこれ言うのも気が引ける。
私も旦那の親と同居してるから、正直自分の両親から兄嫁に
対する色々な愚痴を聞かされても困る。
どうしたもんですかね？

だからさー。
嫁の旦那たるにーちゃんはどーしてんのよって
なんべん言われりゃ気が済むのよ。

>>308
ここに来る住人って、コトメであると同時に自分自身も嫁っていう人が多いからね。
ＤＱＮな兄嫁弟嫁に苦労するコトメには共感するけど、小姑根性丸出しの書き込みには
不快感を感じるんじゃないかな。

>>311
＞正直自分の両親から兄嫁に対する色々な愚痴を聞かされても困る。
＞どうしたもんですかね？

どうしようもない気がする。
愚痴聞いてあげるだけっていう今の状況がベストじゃね？
兄の家庭に口出しするとこじれるかもしれないから、ただうんうんと聞くだけ。
両親も、>>311タンにどうこうして欲しいとまでは言ってないんだろうし。

そうだよね。
ここで兄嫁と代理バトルまでしちゃったら、かえって自分の立場も
両親の立場も悪くしちゃうし。
愚痴聞くだけで十分えらいと思うけど。

しかし、無農薬信者とサプリ信者を同時にってなんか違和感だなあ。
ナチュラル派ならサプリなんて極力取らないものだと思ってた。
こういう人って妙な落とし穴にはまりそうだ。

その落とし穴にすでにはまっていると思う。
鍋や洗剤も特殊wな可能性あり。

>>316
特殊なルートｗでしか買えないものっぽいよね。
あらゆる意味で洗脳→狂信者になりやすいパターンの人かも。

>>311
愚痴は愚痴としてただ黙ってスルーすれば一番いいんだろうけど、
それがしんどいなら「私も同居の義両親から、こんな風にどこかで
愚痴られてるのかなあ、なんだか辛いなあ。」ってﾄｵｲﾒｗでつぶやいてみるとか。

はたから見ると兄ちゃんごと追い出しちゃった方が
親にも兄夫婦にもよさそうに見えるなあ。
サプリ被害も兄止まりで済むし。
でも同居がデフォな地域なんだろうね、妹も同居だもん。

携帯からｽﾏｿ
義妹は感じがいい人だが
生理的に受け付けない。
不倫の末の結婚だからか？私より年上の彼女にお姉さんと言われると
何か気持ち悪いわ。

>>319
とりあえず「名前で呼んで」と言ってみるのはどうか。
嫌いな人間からではどう呼ばれても不愉快とは思うが、
付き合わざるを得ないならせめて、ということで。

>>299
説明ﾏﾝﾄﾞｸｾ、更に予測出来るリアクションに合わせるのがｳｻﾞｰ
で否定しないだけ、とか。

>>299
娘と間違われた嫁子さんのことを「娘ではなく嫁なんです」と言った姑が嫌だというカキコミをみたことがある。
兄嫁さんもどうしたらいいか分からなくて迷ってるかもしれないよね。

>>322
むずかしいところかもね。
間違われて「いえ、夫の妹です！」って主張して「よその人扱いされた」とか
思って傷つく人もいるかもしれないとかグルグル考えちゃうとね。

そういえばうちのトメは「うちのお嬢さんです」っていって私を紹介するので
「いや、そこはむしろ、　嫁　で！」と言いたくなるんだけど、あれはむしろトメの
「嫁子さんもうちの家族なのよ。」という気持ちたっぷりの好意なんだろうからと
自分を一生懸命押さえていますよｗ

>>323
いい嫁ｗ

そんな顔ソックリなのは、ダウン症とか？
ダウン症って、みんな同じ顔だよね。

んー3点
煽るならもうちょっとむかつかせてよｗ

>>326
ごめんごめん＾＾
ダウン症の子育ててる人には気にならないよね♪

何回書かせてもつまらんな

つまらんって書いて反応してるのがバカ。
スルーしろよ。

320
私を名前では呼びたくないんだってさ
不倫する人は図太いわ
実家に帰っても彼女も来ているんで落ち着かない
実家と疎遠になりそうよ

ここのタイトルを何度も「実況実弟の嫁がムカツクね〜７」っ読んでしまう･･･。

>>323
「うちのお嬢さん」って言葉の裏側に
「何にもやらない・何も知らない嫁」ってﾆｭｱﾝｽを感じ取ってしまった…

私もトメの皮肉だとばかり…
そのニュアンスを感じ取らない辺りが正にお嬢さん。

もんた信者なんだよ

みのもんたのお嬢さんはどういう意味なんだろ。
考えたこともなかった。

あれはみの流の礼儀なの。社交辞令。

みの式お嬢さん＝ばーさん

うっかり　よしのり　を思い浮かべてしまった。

兄嫁が電話をかけて来て
一時間くらい子供の自慢をしゃべりまくる。
次にかかってきたら、「あらちょっとごめんね」
でがちゃぎりしよう。

それには「そうですか」攻撃が良い。

NDにして出なきゃいいのに

昨年父が亡くなって以来、ずっと落ち込んでる母の様子が
気になり、仕事帰りに寄ることがありますが、昼間は
パートに出てる兄嫁が「私が仕事の日は家中が汚くて…」と
母を見ながら言うのがたまらなく嫌ですね。
私自身、嫁に出た身なので、実家のことに口を出す身分じゃ
ないことは承知してますが、落ち込んで何も手につかない
母を侮辱してるように思えてなりません。

>>342
兄貴を〆ろ。
あと、元気づけるのこそ実娘の役目だと思って、何か
気晴らしに誘えばどう？

兄嫁からすれば、一年近くも落ち込んで使い物にならず、
自分はパートも家事も全部やって、実娘は手も出さずに顔だけ
出してうっとおしいだろう。
あなただって自分が逆の立場だったら、落ち込むのわかるけど
大概にしてと思うんじゃないの。

パートも家事もやって、役立たずの姑の世話もしてるのに
小姑にこんな風に思われている兄嫁さんが可哀相。

>342
実の娘のあなたが、お母さんをいたわってあげてくださいね。

まぁその兄嫁は間違いなく人でなしで、思いやりのない冷たい女か、
まったく想像力が欠如してる人間だね。
あなたの兄貴のことをたいして愛してないから、最愛の夫を
亡くした妻の気持ちを理解できないじゃないの？
そんな嫁もらってる兄貴も兄貴だけどさ。

夫が死んだら1年なにも手につかなかったり、精神的においつめ
られたりも別におかしくない。
ていうかここで兄嫁援護してる奴も同類。

未亡人歴5年のうちの母、いまだに落ち込んでるもんな〜
季節が一巡りするくらいは、落ち込ませてやってもいいと思うよ。
兄嫁が、そういう追い詰め方するから、余計に落ち込むだろうにね。


うちの弟嫁・・・元気らしい。
会うとストレス溜まるから、今年に入ってから会ってないよ。
弟が言うには、夏に会いましょうって言ってるらしいけどﾔﾀﾞﾈ。

以前私の親と同居してた弟嫁は、父が亡くなって49日法要が
済んだ数日後に父の遺品の大半を母や弟の承諾なしに処分。
少しずつ現実を受け入れ始めてた母は意気消沈。弟も嫁を
非難し、離婚騒動にまで発展。直後に弟嫁の妊娠がわかり
弟夫婦は元のさやに収まったけど、母は弟嫁を許せず二人を
追い出す形で別居。今は私たち家族が実家近くに転居し、
見た目には落ち着きを取り戻してきたように思えますが、
弟夫婦に対する憎しみを隠さない母と、母を逆恨みしてる
弟夫婦との板挟みでつらいです。

失恋だけど、うちの妹も二年近く立ち直れなかったなあ。

兄嫁も想像力と優しさが足りないんだろうけど、家事は家政婦が
してくれて、仕事もしなくていいなら嫁も「お義母様かわいそう」で
同情してくれると思う。
お母さんも、悲しくてもご飯食べて、風呂ぐらい入るんだろうし、
最低限の家事ぐらいやっててくれたら文句も少しは減るんじゃないの。
まあ、家事やらない云々も兄嫁が誇張している可能性はあるけどね。

>>347
まあ別居して結果オーライかもね。
確かにお嫁さんのやったことはひど過ぎるけど、このお嫁さんのような行動はとらなくても、
同居嫁って「ウト（トメ）が生きてるうちは処分出来ない物」に囲まれて生活してるからねぇ。

私が結婚した時ウトは既に他界してて、トメは既に施設にいたけど、旦那の実家に住んでるから、
一応住民票上は同居嫁。
家中にウトの遺品（捨ててもいいだろと思う物まで）や
トメの物（捨てられなかったんだろうなっていう物）であふれてる。
おまけにどこからもらったんだという土産物。ほとんどがウトメ風味の飾り物。

さすがにウトメの物は捨てられないが、飾り物は旦那了承の上で少しずつ処分してる。
「トメが亡くなって落ち着いたら、この家、やっと自分の好みに模様替え出来る。」と
思ってるのも事実。自分の家を自分の好きに出来ないのがこんなにストレスだってのは、
結婚して初めて知った。夫婦だけで暮らしててもそうだから同居嫁のストレスはすごいだろう。

確かに>>347さんのお嫁さんはやり過ぎだが、何かトメと確執あったのかもしれないし、
私のような「自分の家を自由に出来ずウトメの物に囲まれて暮らさねばならない。」というストレスが、
爆発してしまったんではなかろうか。それでもトメや自分の旦那にも無断ってのはよくないけどね。

スレ違いの長文スマソ。

いや、そういう優しさのない人は、そうなったらなったで
「辛気臭い」と言いそうだ。

結論　他人の嫁との同居は無理　するなら実の娘と

あ、>>350は>>348ね。

ちゃきちゃきしてるしっかり者の嫁だと、「早く捨てちゃいたい」って
思って行動に移すんじゃないかな？
家が狭くて、早く子供のための空き部屋が必要だったりすると余計に。

私はしっかりしてないしダラ派だから
ウトの遺品を自分からは片付けたりはしないと思うけど、
逆にダラが故に他のことで叩かれると思うよ。

しっかり者の嫁でかつ、周りの人の意見も聞く、というような
嫁なら文句言われないんだろうねｗ
なかなかそう思い通りにいくものではないと、年長者であるほど
承知のことだと思うが、これもまたそう上手くはいかない話なんだよね。

いくらしっかり者のちゃきちゃき嫁だろうが家が狭かろうが、
死んで1年も経っていない人の遺品を、
しかも遺族の誰一人にも許可を得ず処分する人間を
擁護する人が意外といることに驚いた。
嫁とかなんとか関係なく、人として間違っていると思うけど。

４９日が済んだら、トメやコトメで遺品の整理をボチボチ始める姿勢を見せてもらうと、
嫁としては安心するんだけどね。
実際すぐに整理しなくても「遺品は身内でちゃんと整理するから。」っていうニュアンスのことを
嫁にちゃんと言ってたら捨てられなかったんじゃないかな。

片付いてないガラクタだらけの義実家に同居して、日頃から片付けたくても
ウトメの物を処分出来ない嫁にとって、ウトメの他界はある意味片付くチャンス、
ガラクタ屋敷をリセットする好機だからね。

>>347実家が日頃からトメがある程度片付けてる家ならまさに鬼嫁だが、トメが捨てられない性格で、
日頃から片付いてないガラクタ屋敷なら、嫁は「いつまでこのまんまなんだ！血族は知らん振りかい！」と
実力行使に出たんじゃないか？
まぁやり過ぎではあるが気持ちは少しわかる。

冷たいようだがウトメコトメにとっては思い出の品でも嫁にとってはガラクタ。
とっておきたい遺品はきちんと収納し、そうでない物は捨てるっていうことを、
義家族がちゃっちゃとやってくれれば（少なくともその姿勢を見せてくれれば）
嫁のイライラも軽減するんだが。

同居はするもんじゃないということだよ
どっちにとってもいいことない

そんなに大事なら自分でちゃんと整理整頓するでしょ！
なんでずっと出しっぱなしなの！
と母親に怒られて部屋のグダグダを捨てられた時のことを
思い出した。

しばらく一緒に住んでも、舅のものなんてゴミでしかなくて、
姑の気持ちなんてどうでもいいと思う、それぐらい赤の他人
なんだな。
まあ、49日過ぎてすぐ＋勝手に処分なんて、赤の他人でも
やらないが。

義家族が、というけど、
最低でも夫にだけでも話を通すのが筋だろう。
夫の親でもあるんだから。
したいと思うのと実際にやるのは文字通り雲泥の差だ。
私から見たらやはり鬼にしか見えない。

４９日もすんでんだから、いいんじゃないの？
姑がダラで家片付かなくて以前からイライラしてたのかもしれないし。
別に鬼とも何とも感じないが。

自分の親のもの弟嫁が処分したってどうも思わない。
必要なものなら自分で４９日前に整理するし、現に自分の立場の時は
葬儀終わったら形見分けを兄弟で叔父叔母親戚に確認して
何か欲しいものあるかとか聞いてすぐにきちんとしたしね。
この場合姑が気力なくしているなら
息子である弟と娘である>>347がきちんと処分すべきだったのでは？

直前まで何も言わず、いきなり始めたか、それとも何度か
「そろそろ整理してくださいよ」と言ったかでも違うな。
と言ってもそれこそ子供相手じゃないんだから、強制執行なんて
する前にきちんと話すべきだけどね。

というか、ただ単に嫁に舅・姑が嫌われてたってだけじゃない？
ここぞとばかりに仕返しされたんだよ。

やっぱり同居はやめとけってことだな。

仕返しというより
鈍いんでないの

>>358
母親のものは割りと早くに処分できたけど、夫のものは3年ぐらいできなかったよ。

>>361
>>347の姑と同じ年代なんですね。６０代かな？
夫婦仲良かったのね。

しかし弟さん、えらいときにお子を作っちゃったね…。

私の実家で両親と同居してた兄夫婦(小梨)が離婚したのは2年前。
原因は兄の浮気なんだけど、離婚の際に兄嫁から出された離婚の
条件は「離婚しても同居続行」。最初は「???」って感じだった
両親も、自分の息子の不始末で兄嫁を傷付けたから仕方ないと
同居続行を黙認してるけど、元嫁が同じ家で暮らしてる限り、
好きな女性と一緒になれない兄が気の毒…と同時に、元兄嫁の
仕返しとも取れる行動にムカつきと一種の尊敬を感じてしまう。

ウトメと同居までしてやったのに浮気なんてしやがって、ってことかもね。
裏切られた同居嫁の傷はそれほど深かったってことか。

＞好きな女性と一緒になれない兄が気の毒…
やっぱ身内の意見だよね。私が近所に住んでる他人なら、
「元嫁さんすごいね〜。元旦那ザマーミロ！」だけど。

＞好きな女性と一緒になれない兄が気の毒…

今の状況ならその好きな女性（浮気相手だよね）も、愛想つかして去って行くんでないの？
どうしてもその女性と一緒になりたいなら、兄自身が実家から独立すればいいわけだし。
元夫は家を出て結婚し、元ウトメと同居って状態になったら、元嫁もアホらしくなって出て行くんじゃ？
もしくはそれ相応の手切れ金（慰謝料？立ち退き料？）を払って元嫁に出て行ってもらうか。

いずれにせよ兄が自分でまいた種だから、兄自身しっかりしないとね。
もし私が相手の女性ならさっさと別れちゃうけどね。

>>365
妹の立場としては、兄に同情しますが、赤の他人なら
365さんと同じで「ザマーミロ」ですね。
そして私がもし元兄嫁と同じ立場だったら…
気持ちの離れた相手と、ましてやそんな相手の両親も一緒の
家で同居を続けるなんて出来ないと思います。
実家は二世帯仕様ではないので、キッチンも風呂場もすべて
共用。元兄嫁は今までと変わらず家事全般をこなし、パートも
続け、両親とは問題なく接しているようです。
唯一、離婚後に変わったのは苗字と兄に対する態度だけ。
以前から良好だった私との関係も変わらず…
でも私の中では『素敵なお義姉さん』だった元兄嫁が、ただ
ひたすら『怖い存在』になったのは間違いありません。

>>367
＞でも私の中では『素敵なお義姉さん』だった元兄嫁が、ただ
＞ひたすら『怖い存在』になった
その気持ちはなんとなくわかる。
私だったら、とりあえず慰謝料を相手の女と旦那からとって
さっさと別居するかなあ。一応嫌がらせでこっちの気の済むまでは
離婚届の不受理申請だけ出し続けるかもしれない（故・君島一郎の正妻状態で）。

元兄嫁はかわいさ余って憎さ百倍状態なのかもしれないね。
それだけ兄のことを愛してたんじゃないの？

>>367
もうね、意地なんだよ。
気持ちの離れた相手どころか、憎くて仕方がないかもしれない。
おかしい条件に見えるけど、兄嫁本人も自分の気持ちをどう納めたらいいのか
さえわからない常態かも知れない。
>気持ちの離れた相手と、ましてやそんな相手の両親も一緒の
>家で同居を続けるなんて出来ないと思います。
これは当たり前の気持ち。
だけどこうしてしまうほど、冷静そうに見えて
心の中はズタズタだったりもするのかも。
ウトメやコトメと仲良く良好な関係を築いてきたのに（双方の努力もあったと思う）
その努力も無視してよそのコへ。
精神的にかなりきついですよ。
今までの自分をすべて否定されたよう。

でも、もしかしたらほとぼりが冷めたら
元の鞘に収まろうと思っているのかもしれないね。

豚切愚痴スマソ。

弟が２月に入籍した。
わたしや両親が結婚の意志を聞いたのは今年になってからで
周囲はスピード婚に驚いたものの、祝福し、本人たちも順調にいっているみたい。
だけど…祝福する気持ちの奥底に、醜いと思うけど、モニョル気持ちも
涌いてきてしまった。

弟嫁はバツイチ子持ちだった。
それをどうこういう気持ちは全くなく、新たに姪になった女の子も
とてもかわいく思うし、ひとつ違いの我が子とも仲良くしてくれたら
うれしいなと思う。
何にモニョってるのか…自分でもこの気持ちが嫌だ。
子供がいる結婚だから、その子のことを一番に考えてあげなければいけないと思う。
それで、その子が入学する前に結婚をしておきたかったようで
入学直前の慌ただしい入籍、苗字が変わるのがかわいそうだということで
弟が名前を変えて、姉弟ともに配偶者の名前になってしまって
ちょっと寂しくなったこと、住む場所も、それまで弟嫁親子が住んでいた
弟嫁の実家のすぐ近くにし（幼稚園までのお友達もいるもんね）、
あれよあれよという間に、すっかり遠い存在になってしまった弟と
離れる心の準備ができてなかっただけなのかな。

連投スマソ。続きです。

実家に帰ればいつもいて、娘とも仲良く遊んでくれていたから
突然できたお嫁さんとそのお子さんに戸惑ってしまった。
恥ずかしいけど、ジェラシーなのかな。
弟がすべて納得の上での行動なので、それだけの覚悟はほめてあげたいし
応援したいし、お互いがそれだけ好きということなんだろうけどね。
すっかり向こうにべったりになってしまって、親にもほとんど音信不通
たまに弟嫁に会うと
「うちの親が○○（弟）さんのことをすごく気に入ってくれて〜！
　今までこんなに気に入る人がいなかった」なんて、妙な褒め方をしてくれるもんだから
『そりゃそうでしょ…そこまでして気に入ってくれなかったら…』と
心の中で思ってしまう。気に入ってくれてっていう表現もなんだかな〜。
結婚前にうちの両親に気に入ってもらうようにと弟嫁が挨拶に来てくれたりは
なかったのになあ…とつまんないことを思ってしまう。

何度もスンマソ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
>うちの親が○○（弟）さんのことをすごく気に入ってくれて〜！
っていうのも、せめて「すごく気に入っていて」または
娘さんが気に入っていて、というんなら何も思わなかったのに。

>>370-372
うーん、確かにねえ。
男女逆の立場だったとしたら「親が気に入ってくれて」って禁句っぽいよね。
別にその相手の経歴がどうとか言う以前にマザコン認定されそうだ。
「良い人と再婚できたねって親も喜んでくれて〜！」とか、いいようがあるよね。
でも、そういうことを小姑である370相手に言っちゃうところは無邪気というか
何も考えてないっていうか・・だね。それとも旦那実家を威嚇してるつもりなのかｗ

370はなるべく客観的に、向こうに悪く書かないようにと気遣って
書いてるのはよくわかった。その時点でもう、えらいと思う。

事実だけ他人が聞いて、好意的に見て「あら、弟さんお嫁さんにベタぼれなのね」。
普通は「バツイチ子持ちにしてやられたな、まあ相手に惚れたんなら仕方ないか」
ってところじゃないかなあ？ちょっと悪意入ってる？
実際は、本人達の社会的評価とか人となりで随分印象が変わると思うけどね。

割り切って、もう弟は別の家の人間になったと思う方がいいんじゃないかなあ。
悪いけど、弟さんもかなりうぶな感じがするし。

私は性格悪いから、そんなこと言われた時点で内心すごく
腹立たしいし、そんな嫁さん選んだ弟ごと切り捨てるだろうな。
付き合いも最小限にする。

どう見ても完璧に向こうペースで話進めてるじゃない。
挙句に向こうの親が弟を気に入ってるって、逆だろ逆。
「こんなコブつきの娘に良くしてくれて、本当に感謝してる」だろうよ。
口先だけでもそう言っておけば、こっちの気も少しはおさまるってのに、
相当図々しいというか、何と言うか…

370は穏やかで偉いね。私は本当に小姑根性満載だってことに気づいたよ。

>>373 >>374
レスありがとう。
優しい言葉を書いていただいて、涙が出てきました。
当たり前だけど、誰にもこんな気持ちは出さないつもり。
でも、自分で「こんな気持ちは醜いだけだ」って
わかっているのに、少し考え込んでしまったりして。
373さん、374さんが書いてくださったように、
弟嫁個人に対しては、悪い印象を抱きたくないですし
何かを言えた立場ではないこともよくわかっています。
だから余計に切なくなるのかな？

>悪いけど、弟さんもかなりうぶな感じがするし。
本当にそうだ！と思いました。

>>375
レスありがとう。
>370は穏やかで偉いね。私は本当に小姑根性満載だってことに気づいたよ。

いいえ、穏やかでなんかないですよ。
うちの両親が、内心ではどう思っているのかわからないけど
「ふたりが決めたことなら」「○○ちゃん（弟嫁の娘）が
　喜んでくれているならそんなにいいことはない」と手放しで
喜んで祝福しているので、むしろ心の中だけでひとり悶々としています。
うちの親は差別や世間体だけを気にすることを嫌って
若い考え方を尊重したりもするので、こういう時など、
時としてわたしのモヤモヤ間が拭えないことがあります。
弟にも、もうちょっと自分の親にも敬意を払ってあげて欲しいな、なんて。
かといって、どうしろと言うつもりもないですし…。
言葉尻を捉えて「親が気に入ってくれて」が嫌だなんて、細かくてすみません。
ここで聞いていただいて、皆さんに優しいお言葉をかけていただいて
気持ちが少し落ち着きました。
本当にありがとうございました。

柴田理恵そっくりの兄嫁が苦手。
あーいう魚っぽい顔って生理的に受け付けない。

兄嫁マジ市ね

兄嫁死ね

私と兄は、特別仲がいいわけじゃないのに何故か兄嫁は私に
ヤキモチを焼いてるらしい。そして私の旦那にも「あの二人は
普通の兄妹じゃないから気をつけて」と何の根拠もないことを
言ったらしい。嫌いだ!!

ジェラシるだけならまだしも旦那に吹聴はいただけないねー。
何がお望みなのかしら＞兄嫁

年上のキャリアウーマン系兄嫁がよかったのに、年下で専業主婦、しかも実家依存の
超わがまま娘が来やがった。
何度か会って話したけど話が合わないし、何よりもクソ生意気なのでシカトを決め込みました。

>>383
年上のキャリアウーマン系でも専業主婦に早変わりで実家依存の超わがまま娘の場合があるｗ

で？

また専業叩きかよ。

義妹のアタシは朝からパート勤めなのに何で義姉は専業なのよ〜キ〜ッてかw

義妹の方が義親にも可愛がられて面白くないのかな？義姉も貴方との接点が無くなって
大喜びだったりして

>>387
スレ違いだし、意味不明だし

ageるなヴォケ！

>>387
根拠の無い決めつけ乙
兄嫁必死だなw

もう離婚したけど兄嫁サイテーだった。
ブランド大好きな兄嫁。大学を卒業と同時に兄を脅し結婚。
「〜なら死ぬ！」が決まり文句で、全てが自分の思い通り
じゃないとダメ。

新婚旅行先のハワイで兄のボーナス３回分くらいのブランド
物をカードで買いあさり、支払い月になって初めてその
事実に気づくヌケサクな兄。

私の初ボーナスは兄嫁のブランド品だよ！！！！
兄貴！金返せ！！

元兄嫁！！死ぬな！！どん底まで不幸になれ！！

うちの長兄とこの姪なんだけど
高校中退でしかもニート、マクドへ面接に行くも
金髪なんで断られた、甥がいい加減働いたらと注意したら
兄嫁「働きたい気持ちがあるのに金髪だから断られた可哀想な
妹になんて事言うの」と甥を叱り付けたらしい
正論で注意する甥（自分の息子）に「基地外」を連発
理解を超えた嫁さまです。

>>391
兄が一番ばか
これからも思いやられるな
ばか兄を切ったほうがいいぞ

>392
かなりムカつくね、その兄嫁。甥可哀想すぎる。
バカ母とニート娘に将来たかられないよう逃げて欲しいものだ。

夏休みに、鉄ヲタの旦那と息子のたっての願いで
九州新幹線「つばめ」に乗るツアーを企画した。
で、鹿児島在住の兄にメールで、地元の穴場飲食店情報を
訪ねたところ、折り返しメールで「ところで、泊まる宿は決めてるのか？」と。
「初日は○○に泊まって、次の日は八代の○○っていうとこに泊まるよ、なんで？」
「嫁子がお前らがうちに泊まるのかと気にしている。」
「それは泊まってほしいってこと？泊まられたら迷惑ってこと？」
「想像に任せる。」

んーと、去年の春休みにＵＳＪにお越しの際は、我が家に４連泊されましたよね＞兄嫁＋甥姪
上げ膳据え膳の挙げ句、３日目には「なんか家庭料理ばっかりだと旅行に来た感じが
しないよねー。」とのたまったので、お寿司を食べにお連れしましたよね。
しかもその経費のすべてがこっちもちで、いただいたのは兄からの「すまんな」の電話一本と
手みやげの薩摩揚げの詰め合わせ一箱だけでしたね。

同じ事をされるのはイヤだってか？
私ら常識のある人間にはそんなＤＱＮなこと真似したくても出来ませんから、ご心配なく。

ダメ兄。つかたぶん似た者夫婦。

ギリギリまではっきりさせないでおいたら？

>>395
う〜〜ん　そんな恩知らずいるんですね〜〜
なんか理不尽だ　
でも、うちの兄嫁もそんな感じ　　なんか情けないね

次に断わる理由にはできるぞ

>>395
去年うちに来たとき、うちの子とお宅の○○ちゃん（甥姪の名前）とが
お話して、そちらに行きたいってうちの子が行ってたのよ。
そのことかしら？それだったら、ご迷惑かと思ったけど、やっぱり
お宅にお邪魔したいわ。
あの時はUSJ楽しかったわね。そっちのお寿司屋ではこちらの
すし屋にはないような地魚もあるだろうし、楽しみだわ。」

で、その後は「こちらにも都合が」とか行ったら、「ああ、いいのよ
お構いなく。寿司屋とか冗談よ。家庭料理で十分」とか言って
流して、行く前日に「やっぱりご迷惑だって、そちらの嫁子さんが
思ってるだろうから、ホテルにするわ。残念ね、ホテルよりお宅に
泊まった方が楽しいのに。去年はうちに四泊もして、楽しかったわね」
でやめる。
もちろん最初からホテルに泊まるつもりで。

>>400
ｱﾝﾀはんなら京都に嫁がはっても
立派にやっていけはりますな！ｗ
頼もしおすえ。

障子は破られソファーを子供のしっこで濡らしたくせに
「ごめんなさいね。でも子供を持てばお互い様だし、この程度のこと良くあるのよ」とかほざいた兄嫁。
その場は気にしないでと笑って許したけど、モヤモヤする。
その後お詫びなんて何もしてこないし。
子供のいる家庭にとっては良くあることでも、他人の子供のしっこなんか汚いだけなんだよ！

弟嫁。
こっちはホテルに泊まるって言ってるのにしつこく
「うちに是非泊まってくださーい。お姉さん。」
しょうがなく泊まりに行くと弟嫁は実家に行っていなかった。
あんたの言動？？？？だよ。

人のうちでトイレトレーニングなんかさせるな。
汚したらきれいにしろ。
「勉強教えてあげてね」とうちの園児にお前の幼児を任せるな。
「あ、いいもの見つけたね〜」とうちの子供のおもちゃを勝手に与えるな。
人のうちのものを品定めして「要らなくなったったら頂戴」とかいうな。
手ぶらで来るな。たまには何かもってこい。
逆に私らを呼んでおいて、何もないからと昼ごはんの残りの味噌汁だけ出すんじゃない。

>>403
ｴｴｰｰｰｰｯ｡
意外な展開にのけぞった。

うちの弟嫁は新婚早々音信不通。
ま、そうは言ってもこっちから必要以上に連絡を取ったり詮索するのも野暮なので
気にしないでいたら正月も会わず、１１月頃に何かの用事で母が電話をしたというのを
聞いただけ、正月は帰れないとの弟のメールを母から聞いただけ。
最近半年ぶりに連絡を取った実家の母（＝弟嫁からはトメですわねｗ）
によると、平日は夫（＝我が弟）が早朝出勤〜深夜帰宅で暇なんで実家へ。
土日は妹夫婦と会いたいので、それぞれの夫と共に実家で待ち合わせだそうな。
正直裏山。そんな生活。
わたしも仲の良い人だけの付き合いで暮らしたーーい。
でもうちのトメは昔の人だし、頭が固いし世間体を気にするししきたりにうるさいし
何より嫁はもらったものと思っているから無理だな…。
１０年近くかけて、トメを立てつつも少しずつ自分の考え方も
なんとか伝えてきて、やっと正月も３年に一度ぐらいはわたしの実家で
年を越せるようになったが、弟嫁はその（正直無駄な）苦労を
ひょいと飛び越えて明るく生活しているように思う。
聞けば弟もあちらのご両親と仲良くやってるらしいし。
でも憮然としてしまうのは、弟嫁実家とうちの実家がそう遠くない場所に
あることなんだよね…。
わたしは２週間に一度義実家に呼ばれるんだ〜。
あんたたちもたまには顔をのぞかせてやってくれよ〜。
トメトメしくてすみません。

携帯からｽﾏｿ。弟嫁から電話来たんですが私、8月に結婚式あげて弟夫婦は9月に。
｢うちら惨めになるから○○ちゃんの結婚式、値段下げるか辞めるかして｣だと。

>>405
あなたも好きなようにやればいい。
義実家に呼ばれたって行かなきゃいい。バカバカしい。
無理なんてことは無いよ。夫との折り合いは微妙になるかも
しれないから、そこら辺の気配りだけだね。

しかし、まんまとペースに巻き込まれている弟も弟だし、あからさまに
差をつける弟嫁ももちろん相当な人ではあるな。。

私なら弟サイドは無視するけどな。
だってこちらの家とは仲良くしたくないってことだし。向こうが
その気ならって感じ。
「顔のぞかせてやって」なんて下手に出たこと言ってるから
なめられるんだよ。

個人的には実家に入り浸る主婦って嫌いだけど、
たまには顔を覗かせろって、嫁じゃなくて息子の問題だと思う。
弟さんにとっても向こうが居心地いいのか、半ば強制連行なのかは知らないが。

>>408
それもわかってる…そうなんだよね。
弟は八方美人（？）というか、微妙な人間関係に鈍いというのか
どこに行っても緊張せずにすぐにすんなり馴染むタイプで
頑固で厳しいので結婚を許してくれるかどうか、
会わせるのが怖いと弟嫁が恐れていた弟嫁父とも
なぜか会った瞬間から打ち解けてしまい、弟嫁父の音頭で
あれよあれよという間に挙式の日・段取り、住むところも
一気に決まってしまったという経緯があったので
もしかしたらあちらとうまくやっていくのかな、もしかしたら
婿養子状態でも本人がいいのかな、こっちには疎遠だし
こっちのことはもういいのかも…と半ば思っていましたが
最近わかったことによると、どうも本人は
どちらと重点的に付き合うかなど何も深く考えていなかった模様です。
それが一番いいんですよね。本当は。
うちは何でも半々に親孝行をしたいと思っていたのに
どこか古い考え方も気になってしまっていて
ウトメの望みを最優先にしてしまっていたなあ。
ある意味これからは弟夫婦のワザも参考にさせてもらわないとね。

わかる。兄弟が相手の家で気に入られるのは嬉しいけど、
こっちの親をあんまり放置するなよー、実子だろ？と思うもん。
でも家の場合、実家はもう一つ和やかじゃないから、仕方ない。
音信不通どころか、うちは兄嫁と年賀状以外で接点がないｗ

うちは住所すら知らないので年賀状のやり取りもなし。
何年会ってないかなぁ。＞弟嫁

それもどうかと思うｗ
喧嘩でもしたの？

兄嫁弟嫁とあまり接点がないのって、楽と言っちゃあ楽なんだけど
その分実の兄弟とも接点が年々減っていってしまっているわけで
寂しいのも事実…。
こういうとき、女性同士のきょうだい（＝姉妹ね）はいいなあと
ほんとに考える。
小さい頃、「○○さんちは女の子ばっかりだから大変ね…（お嫁に
行ってしまって途絶えるというニュアンス）」と、近所の３姉妹のお宅のことを
言っていた、同じく近所に住む男３兄弟を持つおばちゃんは、
ことあるごとに勝ち誇ったようにそう言っていたけど
今はあっさりと親離れが出来過ぎちゃった３兄弟が誰も寄りつかなくて
「嫁さんに取られた！」とぼやいてる。
取られた発言は被害妄想で嫌いだけど、実際今世間の流れはそうだもんね。
男兄弟しかいない人はそうは思えないだけで。

兄が前妻と離婚して1年。仕事の関係でロスに行ったことは
知ってたけど、つい最近向こうで現地の女性と結婚し、既に
子供までいることが発覚。夏に家族を連れて帰国すると聞き、
私の両親は英語を習い始めましたが、兄に聞いたら相手は
日本で生活してたことがあり、日本語はペラペラだとかｗ
ただ、兄曰く「小錦に似てる」と…ちょっと怖い。

>>413
男兄弟しかいないのかな？
姉妹でも仲悪いところは結構キツイよ。
うちは兄・私・妹の兄弟だけど、幸い妹とは仲がいい。
老後は一緒に暮らしたいなーと思うくらい。

羨ましいな。子供の頃はそうも思わなかったが、今は姉妹欲しい。
でもこの板にも姉妹仲の悪い人の話が結構多いし、何事も相性だね。

仲良くなるためにはそれなりに苦労したけどね。
本来正反対の性格と好みだったし、子供特有の張り合い意識も
あったから、相性は良いとはいえなかった。

思春期直前くらいに「私はおねえちゃんなんだから妹を可愛いと
思わなければ」と無理やり意識改造して、優しくしたら、向こうも
懐いて素直になってきた。
思い出すと、それだけはすごいわ、自分ｗ

スレ違いスマソ。

>>416
悪くはないけどけっこうｸｰﾙだよ
用事のある数ヶ月に1度しか連絡しないしな
末の妹とはお互いに携帯番号もｼﾗﾈ
でも会ったときは仲良く話す
O（私）とB（妹）というのも関係あるかもしれん

私には兄二人と弟が一人いるんですが、兄嫁たちと弟嫁が
仲良すぎて仲間外れ気分。特に実家の両親と同居してる
長兄嫁は仕切屋タイプで、たまに私が実家に行っても
わざとらしいぐらい丁寧で他人行儀な態度を見せるから
居心地悪くて落ち着かない。両親を大切にしてくれてるし
兄を立ててくれてるから有り難いんだけど、私が行くと
嫌味なほどお客様扱いで迷惑そうにも感じます。

>>419
そりゃ仕方ないよ。嫁と小姑、立場が違いすぎ。
実家の両親を大事にしてくれて、家を仕切ってくれて、他のお嫁さんたちにも
心配りがあったら後は望んだらだめだよ。
あなたができるのは、実家に戻ったら長兄嫁を立ててお客さんになってることだと
思う。

>>419
実家両親と同居してくれて、しかも大切にしてくれてるっていいことじゃない。
うちの兄嫁などは親が手術したって一度も見舞いに来なかったよ。

>>419お客様扱い、いいじゃない。
ちゃんと感謝の気持ちを言葉で伝えるのを忘れなければいいんだよ。

419は多くを望み過ぎだな
完璧なんてないよ

兄嫁が私に、相続放棄しろって言ってきた。
相続税の怖さを知らんのか。
そんなに遺産が気になるなら、
うちの親と養子縁組して節税対策したらいいのに、
「私の親は実家の親だけですっ！」て泣き叫ぶ。

わたしゃ実家の財産なんて興味ありません。
放棄しないのは、結果的にはあなたのためですよ、と言っても
誰に何を吹き込まれたのか、納得しやしない。

あー疲れた。
親の顔を立てて、穏やかに接してきたけど
そろそろ堪忍袋の緒が切れそうだ。
きっちり説明して黙らせるか、
近い将来の泣きっ面を見てほくそえむか。
究極の選択だわ。

>>424
兄貴に言えばどうか？

>>425
兄夫婦の間でも私の相続放棄でもめてるみたいです。
あまりの激しさに、一時は放棄も考えたんだけど
迷惑がかかる人もいるので、それもできず・・・・・

知り合いの税理士さんに同席してもらって
きちんと説明しようと思ってます。
昨日書き込んで決心がつきました。
兄嫁にくだらないことを吹き込んでる人物も
見当はついてるので、
がっつり釘は刺しておかなければ。

>>426
がんがれ！
出来たら事後報告聞かせて下さい。

＞４２４今に至る迄の状況がイマイチ解らないのですけど
高額の相続税が発生する程の資産家なのですか？
何で他人の兄嫁に貴方に相続放棄をしろ！なんて失礼な事を言えるんだろう？

>>428
恥ずかしながら親が土地持ち成金w
高齢のためいつ何があってもおかしくない状況です。
兄嫁は私に放棄させて財産総どり、
優雅に暮らせてｳﾏｰ！！と思ってるらしいのですが、
世の中そんなに甘くないってことです。
だから養子縁組を勧めてるのになぁ・・・・・

正田家の物納の話を例に出したら
「何様のつもり？
美智子様とこんな成金の家を一緒にするなんて
正気の沙汰とは思えない！」
と言われました。ごもっともです、ｵﾈｴｻﾏｏｒｚ

そんな嫁、お兄さんも離婚して放り出せばいいのにな(;´Д｀)

なるほどそうなんですか大変ですね私の旦那も今年、相続の話しで揉めて大変でした。
家の場合は旦那の長男が１人で騒ぎ立てたのですが（男３人兄弟）
長男夫婦は介護や面倒を最後までしらんぷり兄嫁は老人ホーム職員だったので
義親も最初は期待を掛けてたのですが結局面倒は私達夫婦が（旦那三男）看ました

親の死後長男夫婦はノコノコ現れて遺産を早く現金化しろ！俺は長男だから一番多く
貰う権利があるんだと大威張り。

親戚には俺達夫婦が最後迄色々と面倒を看て大変だったよと大嘘大会
旦那は最初の間は黙っていたのですが訳の解らない長男節に切れちゃいまして
長男ボコボコにして鼻の骨を折ってしまいました。
本当の事を知っている親戚が多数いましたのでその場はおさまりましたが
修羅場でした。今現在旦那は相続は放棄でいいよな？俺は最初から貰う気無いしと
言っています私も旦那に従いますけどね。長男夫婦が哀れに見えましたよ親戚が言う
には兄嫁が色々と長男に吹き込んでいたらしいです。

>>431
三等分キッチリ分けたらいいのに。

県外に住んでいる義弟嫁！
帰省しても３食昼寝付。
その上、３人の子を義母に預けて義弟とデート。
このお盆にも帰って来ると思ったらムカつく！

>>433
ｽﾚ違い

うちの弟夫婦モルモン。
嫁はいつもリュックしょってて、その中身は経典だの聖書だの日記だの
とにかく荷物の多い。リュックはおしゃれリュックではなく、
山登り用みたいなでっかいやつ。容姿はオタク系。
いっしょうけんめいなんだけどドジドジ。しかしそれには気付かず
私ってすごいでしょ発言が多い。滅多に会わないから毎日被害に合ってる
わけではないけど、会うと必ず事件を引き起こす。
この前はさっきまであった飛行機チケット家の中でなくして
私達（私と小学生の娘２人）に何度もチケット知りません？って
聞いてきたよね。そのおかげで丸２日実家中ひっくり返して探すのに
付き合う羽目に。結局見つからず。こっちの時間つぶして悪いどころか
疑いの目。
モルモンの話に戻るけど「わぁーすごい」が口癖。２０歳くらいで伝道に
来たばかりの日本語話せない外国人伝道師の口癖なんだよね。
なんでも「わぁーすごい」ってアホみたい。
何か問題が起こると「これは天のお父様が私に与えた試練です。でも
愛する天のお父様の御名（みな）によりてきっと解決します。」とか
何とかブツブツわざとまわりに聞こえるように言う。
誰も見てないところで心の中で祈れ。
ご飯食べる時も（外食でも）いきなり祈りだすのやめて。

アハハよく一緒に食事しに行くね
嫁はいつもリュックしょってって山下清画伯かよ

渡る世間、幸楽のセイコにそっくりなんだけど、自分で宮沢りえって言ってる。

くぅーもう噴出してきて止まらない。
その山登りリュックでドスドス歩く時周りの人に当たりまくり。
何度か文句言われたこともあるけどポカンとしてただけ。
なんで文句言われたのか意味がわからないらしい。
弟は「○○はあれで一生懸命なんだからバカにしたらいかん。」って
バカしてるんじゃないの被害被ってるの。

>>433
普段どこにも預けられずに毎日子育てと、義弟さんは仕事してる状態ならまたに帰ってきたときくらいは
ゆっくりさせてあげようって配慮なんじゃない？
うちは小梨だけどうちの実家や旦那の実家に行って晩御飯とか手伝おうとするとあまりやらなくていいって言われるよ。
実家に帰ってきたときくらいゆっくりしろって。
その代わりうちに遊びに来たときはこちらが色々やって休んでてもらうけど。
頻繁にそれやってたら迷惑だろうけど盆暮れとかは大目にみてやったら？

>>435
>モルモンの話に戻るけど「わぁーすごい」が口癖。２０歳くらいで伝道に
>来たばかりの日本語話せない外国人伝道師の口癖なんだよね。

その話にこっちが「わぁーすごい」と感じますｗｗ
独自の世界を展開するのは勘弁してほしい。

素朴な疑問ですがホルモンの道化師さんで生活を営む事が出来るのですか？

>>440
ホルモンの道化師でなくて、モルモン教の伝道師でしょ？

モルモンの洗脳活動を弟嫁さんが、なさっている訳ですよね
弟さんは仕事をしているのだから生活は出来るでしょ。
幸楽のセイコが自称宮沢りえ.....何か怖い

>>439スレ違いにレスしなくても。

>>435モルモン教は子沢山になるよ。
弟さんもそんな嫁さんが好きで結婚したんだね。
リュックのこととか、周りに迷惑なことはやんわりと注意することくらいはできるのでは。

>>435
よく絶縁しないね
カルトなんてやりだしたらうちは兄弟だろうと絶縁
実親もそう言ってる
試練だっていうなら旦那の親兄弟から絶縁されるのもありなんじゃない？

斉藤由貴が確かモルモンだよね避妊は宗教上ダメだから４４３が言う様に
弟さんが、絶倫君なら次々に生まれるかもセイコジュニアがｗ
コーヒーも駄目だし色々な誓約が日常生活にあるね。
それを知ってて所帯を持ったのなら仕方ないけど４３５さんの子供達に布教活動を
始めそうだなあ

兄嫁が聞いてもいない兄のことを話すのが嫌い。
「◯◯さんは甘えん坊でどうたらこうたら」とか気持ち悪くて仕方がない。

>>445
あの人は尾崎やマヨと色々あったね
元々一夫多妻の宗教だからいいや、と思ったんだろうか

兄嫁死ね。兄もついでに逝っとけ。このばか夫婦が。
ブスな娘は兄嫁似だろが。
なにが｢お前にそっくりで不憫。◯◯(←兄嫁の名前)に似ればよかったのに｣だよ。ボケ！

兄を〆ろ
〆まくれ

そんなに怒るのは、自分でもそう思うからなのか？

>>450
違うよボケ。

>>444
はげ同
層化もカルトだしな

>>424
法定相続人の数は相続放棄した人の有無に
関係ないから、発生する相続税の総額には
影響しないよ。

なんで相続税の問題なのかわからん。
単に自分が相続したいだけでしょ。
権利があるんだから放棄するしないは
相手の欲と自分の欲のどっちを優先するかで
きめればよろしい。

うちの兄嫁は私の再婚に大反対した
「だまされてる」とか「家政婦になりたいの？」
だとか結局は母の介護を私にさせられなくなると
思って反対していたみたい
今は母の介護をしながらﾏﾝｼｮﾝｵｰﾅｰの夫と幸せにしてるけど
今度は「いいね〜○○ちゃんは〜」となにかと妬みﾓｰﾄﾞ
自分より幸せになるのが許せないのね

たしか？ケント・デリカット（ﾒｶﾞﾈ）夫婦も、日本に来た理由は
「モルモン教伝道」なんだよね・・・ﾋﾞｸｰﾘしたｗ

初期いいとものおもしろ外人さんに出て、布教活動は完了したのか？ｗｗ

>>431>>445は同じ人？
出来れば句読点や改行を整理して欲しい。

嫁は嫁ぎ先での立場は一番下なんだからさ
「はいわかりました」「そうですね」「すみません」
って言ってればいいんだよ
口ごたえするな

何で立場が一番下なの？

>>457
最初のうちはそうだよねー。
郷に入りては郷に従え
そのうち立場が逆転するんだから、最初のうちは我慢して言うこと聞いとけっつの。
かみついてきすぎなんだよ。＞兄嫁

噛みついてきすぎの兄嫁さんなんですか？例えば

>>459
言うこと聞かないって、例えばどんな命令を聞かないの？

兄嫁じゃなく、姑の言う事を聞かないのでは？
自分の母親の言う事を聞かない兄嫁は、はたから見て面白くないでしょ

なーんか兄嫁くさいレスがちらほら・・

>>450のレスとか意味不明だし

>>461
命令ってｗ

>>424
大変ですね。
配偶者の親の遺産に口を出すって、下品な兄嫁ですね。
どんな事情があれ、関係ない立場の人が口を出すのが一番もめる理由だと思うし、
みっともないとも思いました。

うちの弟嫁も姉と私が引き継ぐべき物を狙ってるよ。
実家もすでに自分達夫婦がもらえるものだと決め込んでるし。
（子供は皆別居で母１人暮らし）
母をどう丸め込んで遺言書を書かせようが遺留分とやらは
きっちもらうし、その前に自分の物を全部実家から引き上げて
来なきゃいけない。嫁が来るってこういうことなんだね。
まあ私も嫁に行ったってもっと自覚して家を出た時点で
自分の物はすべて持ち出さなきゃいけなかったんだろう。
実家にはまだ三兄弟の部屋がそのまんま残ってる。
嫁は実家に年２回来るみたいだけどそのたびに姉と私の部屋を
勝手にいじりまくりめぼしい物を持って行く。
私の部屋のテレビ、ビデオ、カーテン、鏡台。
アクセサリー、服。ウエディングドレス一式も。

なんでそれで黙ってるのさ。
そりゃ、証拠は無いんだろうけど、ウェディングドレスはひどい。

弟の家に行ったら見覚えのあるものばかり。
テレビ、ビデオは偶然？と思い込もうとした自分。
でのカーテンは自分でオーダーメイドで窓サイズに合わせて作ったもの
なので弟に「これ私の部屋から持ってきた？」って聞いたら
「いやー自分で買った。」
ウエディングドレスは嫁がそれ着てスナップ写真撮ってるのを
うちに送って来たんで（これも理解不能）私の使ったんだと
聞くと買ったって、、、。
海外通販のウエディングドレスがいっぱい載ってる中から
偶然一緒のを買うってありえないし、だいたい私のが実家から
なくなってるんだけど。
欲しかったからくれって言えばあげるよ。うそまでつくし。

ということは、弟も了承済みか丸め込まれてるかってこと？
弟嫁、病気だね。虚言と盗癖の。

そこまで嘘つかれたら、証拠を示しつつ、ハッタリきかせつつ
無理やり取り返してきてもいいんじゃないかな？
「これオーダーメイドで、市販されてないよ」
「ここにある傷（汚れでも何でもよし）、私がこれこれこういうときに
つけたので、特徴的だから覚えてる」
適当にこっちも嘘ついたって、相手もわかりゃしないんだからさ。

取り返したって、相手のものじゃないんだから抗議しようが
ないしね。

見た目がそういうことしそうな感じの嫁ならわかりやすいんだけど
なんでも「どうぞどうぞ」とか遠慮がちであまりしゃべらない嫁。
なのになんでも欲しがったり平気でウソ言うんでちょっとこわい。
母が新しい電化製品買っても（シャープヘルシオとか食器洗い機とか）
次行った時ないんで聞くと弟夫婦がいつの間にか持って帰ってたらしい。
私ももめたくないんで「自分で買った」と言われてそれ以上つっこま
なかったけど、実家に自分の持ち物整理と母からもらうべき物を
分けてもらっておこうと思う。

なんか、今のうちにきっちり揉めないとどんどん増長しそう
なんだけどなあ。
許されてると思ってどこまで行くかわからんよ。
既にお母さんまで被害被ってるじゃない。

>471
やばいですよ、その嫁は。
お母さん守ったって。

>>471

完全におかしいね
盗癖

弟が黒幕だったらどうしましょ。
「実家のものは俺のもの」て言ってるかもね。

ヘルシオが実家から勝手に移動してた件なんかから考えると
弟にも盗癖と虚言癖がある恐れがありだと思う。
それにしても、結婚してるのに、なんでウェディングドレス盗むかね。
使い道ないのに。

コスプレで使ったりしてｗ旦那はタキシード仮面

あほか。

>>471
ﾍﾀﾚであるがゆえに喰いものにされる実家親とその子どもたち、てか？
喰いものにされるほうもどうかと思う
私が親なら盗人は出入り禁止にするよ

ヘルシオなんてそんな重たいもの、
持ち帰るところで誰かに現場見られるだろうに。

母には「これいいなあー。」っている間ずっと行ってるらしい。
で、帰る時に「もらって帰るね。」って母の返事も聞かずにあっという間に
車に積み込んで出発。この車も私達兄弟が飛行機でないと帰れないところに
住んでるので便利な様にと置いてあった亡くなった父の車。
それも勝手に乗ってフェリーで帰って行った。
姉にも電話して聞いてみたら姉の嫁ぎ先（義兄の両親は亡くなって義兄が
実家を継いでる）に夫婦で遊びに来て勝手に家捜し。実家に元々あった物を
勝手に持って帰ったらしく大ゲンカして絶縁したとのこと。取り戻しに
行ったら嫁が「ひどい」と泣いてたそうで、弟に姉が「心の狭いせこい奴」
呼ばわりされたそうです。私はそんなことがあったなんて知らなかった。

あんたも泥棒弟夫婦と絶縁した方がいい。
母親の着物や宝石、ちょこっとしたものまで根こそぎ
やられるのが目に見えている。
このカシオミニをみっつ賭けてもいい。

そして泥棒夫婦は自宅には絶対入れるな。

弟にもだいぶ大きな問題がありそう。

なんか小姑スピリットにあふれるスレだな。

泥棒相手に小姑スピリットもないでしょ？
場違いだよ。

とりあえず、おかんと姉としめし合わせて、実家の鍵取り替えろよ。
弟夫婦には合鍵やるな。
おかんが何も言い返せないのなら、姉と君で守ってやらんと。

実家の電話番号も変えるといいかもね。携番も。
実印とか大丈夫なのか？そういうの心配だよ。他人事ながら。
なんかシッカリせーよと言いたくなるわ。

昔なら禁治産者(字わからん適当ｺﾞﾒ）とか出来たらしいんだけどねぇ。
現在は出来ないんだっけ？

借金から逃れるため、フィリピンで偽装殺人だか偽装自殺だかをして
捕まって、準禁治産者になった大病院の息子いなかった？
息子といっても捕まった頃、既に50代くらいだったけど
そんなに前じゃないから今でも出来そうだけどさ
あれから改正されてなきゃまだできるんじゃね？

でも、この泥棒夫婦には適用できないと思うが。
とにかく手癖の悪いタカリの弟夫婦を出入り禁止にしなよ
盗難にあったようだから警察呼ぶって騒ぐのもいいかもな

こんだけ被害にあっても泣き寝入りだからなあ。
言ってもやらないと思う。
やる気なら当の昔に全部手を打っているでしょ。

普通なら自分のウェディングドレス持ってかれた時点で激怒だけどねー
弟の「買った」って言葉に黙ってるんだものね。
アホかと思うよ。

ただ愚痴言いたいだけなんじゃね？
聞いて欲しいスレにでも行けばいいのに

単なる弟と弟嫁に舐められてる馬鹿姉＆馬鹿親って事でしょ！情けないねえ
本人達に問い詰める意気地も無いんだから静観しているしかないんだろｗ

珍しい思考回路の持ち主だわ優しいお姉さんｗ

そしてずっと盗まれつづけるんだな
自分の大事な物も、そのうち宝石だとか
思い出の物も。
まぁ、本人は泣き寝入りする見たいだし
もういいんじゃね？

いや別に愚痴吐きだけでもいいんだけど、対処法もあるし
正当に怒るべきだと思うから、他人事なのに皆カリカリして
くるんだと思う。

ウェディングドレスとか亡父の車とか、単なる物以上の意味を
持つものでも取られて黙ってるんじゃねえ。
２ｃｈて、でもでもちゃんや行動しない人にはきついからな。

> でもでもちゃんや行動しない人にはきついからな。
リアルでもキツイと思うよ。

実家の中だけで済めばいいけどさ
外でなんかやらかしたら
犯罪者の親族になるんだよね
お〜こわっ
自分たちの子どもの就職や縁談にまで影響するってのに暢気だわな

>>495
リアルだと、話聞いててうんざりしても、面と向かっては口に出さない
じゃない？
まあ、２ちゃんみたいにバンバン言われる方がいいと思う人もいる
かもしれないけど、純粋な愚痴には向かないよね。

純粋な愚痴には専用のスレがあるんだから、
そっちに行かない時点で言われたって仕方ない。

かわいそかわいそって言われたいだけの書き込みだよね。
できればすっきりしたいので、これからどうしたいか聞きたいのよー。
取り返す、絶縁、実家に入れさせないなどの言葉が聞きたい。
これからも見守りますの人かもしれないけど。

他人事ながら読んでるうちに炎上してきましたよ。
そのきもい嫁締め上げてやりたい
弟は、いつからそんな風になっちゃったの？
子供の頃からそうなわけ？

>>482
おぉ…ｼﾞｪｰﾑｽﾞ君…

たくさんレスがついてて驚きました。
私への情けない発言ごもっともです。
これじゃいかんと思って弟に電話して今までのことを聞きました。
「何が言いたいんだ？自分で買ったって言ってるのに、何が言いたい？」
ってチンピラ風にすごまれて怖かったです。姉も弟がものすごく
怖かったと言ってた。ここまで増長させたのは父が亡くなって
残った私達女の責任と思います。持って行かれた物はいまさら取り返しても
使う気もしないし弟夫婦は認めないし放置することにしましたが、
「これからは実家にある物でも勝手に持って行ったらいかん！
電化製品も母が困るから勝手に持って行くのはやめるように。
自分で働いて買うように。人の物をあてにしない。兄弟でも
けじめをつけて欲しい。」と言いました。
レス頂いた中にあったように母の着物宝石も全部もらうつもりでいたようで
今回話題に出すと何か先にやられると思うので、来月実家に帰った時に
母に兄弟分きっちりわけてもらいます。
今回話した中でも「知人に３２型テレビをもらった。ちょうだい
ちょうだいっておねだりしたらくれた。」と得意げでした。
多分チンピラのようにすごんで無理矢理もらったんだなと思う。
「いい加減あんたもいい年なんだから自分で買ったら？恥ずかしくない？」
全然聞く耳持たずで「そういえばオレンジ色の着物持ってたよね。
あれ嫁の姉の○○ちゃんにちょうどいいんだけど今度送ってよ。」
、、、、弟ながらこのタカリ精神に吐き気さえ覚えました。
末っ子の長男で母が溺愛して大甘だったのは確かですが、ここまでなってる
とは思いませんでした。２０年近く別に生活してるうちに兄弟も他人に
なるんですね。いろいろご意見頂きましてありがとうございました。
私自身の甘さも思い知り大反省で考えました。

>>502
・・・・乙です。
弟さんいくつ？っていうか、まともに社会人やれてるのか人ごとながら心配になるね。
申し訳ないけど、
＞末っ子の長男で母が溺愛して大甘だった
この親子関係が変わってないようなら（お母さんが家電持ってかれてもあなたに愚痴るだけで
取り返したいとか具体的な行動に出ない限りは）、お母さんと弟さんをまとめて縁を切るしか
ないかもしれないよ。
つか、宝石や着物はお母さんさえよければ、姉弟で分けるなんてぬるいこと言ってないで
有無を言わさずあなたとお姉さんのところで「預かる」という名目で、姉妹で分けてしまえば
いいと思うよ。その場で分けるとかいってたら、目の前で弟さんに凄まれたら、いいなりに
なってしまいそうな感じがする・・・。

うーん…がんばって欲しいとは思うけど…
なんか、なるべくしてなった感じだね。
今後の何かにつけもめそうだから、気をつけて。

弟３５歳です。義妹は３１歳。
仕事は３,４ヶ月ごとに代わってて義妹は無職です。
母と弟の間にはどれだけお金の物が渡ってるのか、、、。

いやもうそれ、どうしようもないよ。
その仕事の感じだと常にお金ないだろうし。
思い出の物とかそういうレベルじゃない。
お母さんの預金とか年金とか、保険とか財産そのものまで
心配になるレベルだよ。

なんか…アドバイスちゃんと読んでる？
イライラする人だ。

怖い、怖いで終わりそうだね
貴重品は安全な場所に預けるように

しかしものすごくわかりやすいDQN夫婦だな

情のない話かもしれないけど、今のうちに弟夫婦をお母さんごと切り捨てないと、
このさきお母さんが亡くなったら502姉妹の所にダイレクトなタカリ行動を起こしにくるに
1000000チンピラ

お母さんは弟を絶対に切り捨てなさそうだしね。
でも、>>502自身も無理っぽいから、たかられ人生もまた一興か。
長女は比較的まともっぽい（弟と絶縁）けど、
妹に教えてやらないのはちょっと冷たいな。

すでに他人からも盗んでるのかあ。
そのうち捕まりそうだね。
欲しい物は自分の物に見えるらしいから。

DQN親からはDQN子供しか産まれないのさ。
ほっとけ、そんなクズ家庭。

>>502
一応ﾏｼﾞﾚｽ。
財産の管理についてはお姉さんと話し合って
第三者（できたら弁護士）をいれてきちっと
決めたほうがいい。
今のあなたとお姉さんと母上だけだとほぼ間違いなく
弟夫婦にたかり続けられ、多分あなた方はそれを
阻止できない。

弟みたいな人間は権力に対して結構ﾍﾀﾚなタイプも
多いので、その辺を見極めてｷﾁｯと法的な論理武装
を構築しておくべきかと。

こんにちは、以前109で兄嫁の相談をして皆さんに叱っていただいた者です。
その節は本当にお世話になりました。
このスレが1000で終わり、次の8のスレになる前に、気持ちの整理が出来たらもう一度その後を
お礼とともに聞いていただきたいと思っていました。
ウザいと思われる方が居られましたら、すみません。

兄の結婚以後ずーーっとわだかまってたことが皆さんの一言ですっかり憑き物が落ちたようになくなってしまいました。
「お前のせいで義姉は来にくいんだ」という一言がずっと残っていて、私にとっては決定的でした。自分が壁を作っていたことに気づいたとたん、
義姉と、とても「義姉妹らしく」付き合えるようになりました。
また、私の凝り固まりが無くなった途端義姉の雰囲気も変わった気がします。
先日所用で、一言程度で済ますつもりでかけた電話で義姉がとても長く話していたのが新鮮で、驚きでした。

義姉のことに限らず、自分自身の生き方も変わりました。
私自身も、自分の実家との関わりにおいても悩んでいて(スレ違いなので細かくは書きませんが）、
実家を客観視し、兄家を客観視し、結婚したから実家とは別の所帯に自分が生活していて、
そこには実家とは違うモラルややり方が存在していることも恥ずかしながら最近解りました。
義姉のことに限らず、自分の信じ込んできた「偏った自分のベース」を全部捨てて
再構築することができる、本当に大事な契機でした。

なんだか意味の解らない文章でごめんなさい。
でも、大袈裟かもしれないけどホントに大事なことを学んだ気がするんです。
それも、普段係わり合いのない、顔も見えない皆さんのお蔭で。
このことに気づいてなかったら、この先も色々な事で苦しんで、相手のことも
悩ませていただろうなと思うと、感謝の気持ちでいっぱいです。

ありがとうございました。
また、私の言えた義理ではないのですが、皆さんも皆さんらしい穏やかな家族関係を
作ることが出来ますように。
お祈りしています。

人は変わらない。

でも、立ち居地をずらすと、違う側面を見せてくれる、ってこと？

長いので・・・・。

本来はいい人なんだろうね

いい関係になりつつあるから嬉しくて
聞いてもらいたかったんだよ、きっと。
よかったんじゃないかな。

兄嫁と今日兄の結婚式で始めて会いました。
挨拶も全く無し（私より年下）、会話でも無視。
最初私としゃべっていた兄も途中から私を無視しだしました。
嫁は最初から私を嫌っているようです。
（嫁わりと高収入、私はパートで私の旦那現在無職）
将来頼られないよう今のうちから関わりたくないというところでしょうか？
私の実家も貧乏です。
このまま兄夫婦と数年付き合い途絶えていいですよね？（親の介護問題・金銭援助問題が発生するまでは）
私は貯金は以前貯めた分ありますし、これから頑張って私の老後は兄に頼る気は一切ありませんが。

>>519
嫁が>>519さんを嫌う理由がはっきりしてるわけじゃないのに、
何だか先読みし過ぎじゃない？

＞将来頼られないよう今のうちから関わりたくないというところでしょうか？
＞親の介護問題・金銭援助問題が発生するまでは
＞私の老後は兄に頼る気は一切ありませんが。
確かに旦那の妹夫婦が無職とパートってのは兄嫁としてはちょっと気になるかもしれないが、
この辺の書き込み見てると、ちょっと発想が先走り過ぎな気がする。

いずれにせよ、年上の妹コトメってただでさえウザがられること多いから、
嫌われてると思うならある程度距離をとって静観でいいんじゃないかな？
ただ、悪気は無いけど無愛想って人もいるから、先入観持ち過ぎはよくないと思うが。

>>520
キーワードは　兄の結婚式
忙しいときに口やかましくコウト風ふかそうとしたあんたが悪い。
来客だって多いんだろうし、ふだん付き合いが無いのに
金銭援助問題が発生したら兄夫婦にやらせようという
魂胆ミエミエの義妹なんていないほうがまし。

無職旦那かかえてパートで人間関係に苦しんでストレス
たまってるのは理解できるけど、一生絶交してもらったら
兄夫婦も喜ぶかもしれないからぜひそうしておくれ。

微妙にアンカーずれ。>>519がターゲット。

>>519
＞最初私としゃべっていた兄も途中から私を無視しだしました。
兄も途中からってことは、何かあなたが空気嫁ないことやらかした可能性も
考えた方がいいと思うよ。

あと、後半五行は、あなたが勝手にコンプレックス丸出しになってるだけのような
気もするなあ。
とりあえず、気が合わない同士っぽいから、向こうから何か言ってこない限りは
こちらから接触しなければいいんじゃないの？

話の途中、豚切りｽﾏｿ！

先日弟が事故にあい、幸い命に別状は無かったのですが、2ヶ月の入院生活と
後1ヶ月リハビリ生活を送る事になりました・・・会社は3ヶ月休職
そしたら弟嫁から、親と私達兄弟に
「3ヶ月間休職するとその期間は減給になり、お給料は2/3位の額になるんですよね」と。
兄が「その位の休職減給なら御の字だよ、まぁ〜3ヶ月ってのが良かったんじゃないか？」
その言葉を言った途端、弟嫁が「足りません、困ります・・・」と。

医療費は加害者の保険でほぼ無料（先に払う分はあっても、あとで回収できる）
弟の家は賃貸で子供も無く、そりゃ〜多少の減給はしんどくとも私たちへ
「不足分をそちらでお願いできますか？」って？？
両親が「勿論、医療費で掛かる分は私達が出しておくよ！心配しないで」と言えば
弟嫁は
「違います、毎月○君からは○○万貰ってて、その額が無いと生活できません」とﾍﾞｿをかき
呆れた兄嫁が
「あなた、貯金はして無いの？たかだか3ヶ月よ」と言うと「バッグのローンがあるんです」
なんて、泣きつく始末・・・ﾊｱ〜
事故にあった弟を責めるのは酷だけど、せめてもう少し「大人」を嫁にして欲しかったよ。
けど、その弟嫁（29歳）

くだらないし、ローンの額もﾋﾞﾋﾞたる額だけど、真剣に出してやるべきか？
出さざるべきか？悩んでしまう・・・orz

>>524
弟はなんて？
「悪いけどお金下さい。」って言ってるの？

いい機会だから、節約することを覚えてもらうべし
これからだってピンチは訪れる、その度に援助するの？
常識的な額のお見舞いを渡して、まだ欲しそうなら
家計簿を見せてもらって無駄を指摘、困った時はお互い様
というのは理想だけど５２４が困った時には助けには
ならない予感ﾊﾞﾘﾊﾞﾘだし。

524ですが・・・

弟からは、お金を貸して欲しいとか、ローンがあるとかは聞いてません。
ただ、弟嫁からその話が出たのは、事故入院当日。
何故休職減給の話が出たか？と言うと、職場の上司が即お見舞いに来てくれていて
「私から休職願いを出しとくから、心配しないで下さい」と弟嫁に話をし
私達家族もその場に居たからです。
弟は足を複雑骨折し手術もしたので、その場では何も聞けず言わずの状態。
私達もわざわざ「今、その事を言うべきか？」と悩んでます。
けど、弟嫁は兄の嫁やウチへ毎日電話をかけてきて
「○君の両親には頼み難いから、どちらかにお願い出来ますか？」と・・・

事故で寝込んでる弟に言うべきか？否か？

こんなこと聞きにくいんだけど、そんなに家計が逼迫
してるの？とでも聞いてみたら？
うちもそんなには余裕がなにいんだけどって。

なんだったら家族会議開いたら？だれが幾ら出すかって
議題で普段何に使ってるのか、貯金は？と聞く場にする。

弟に伝えるべきでは？
援助したりして、弟が後から知ったらショックが大きいと思う。
ひょっとしたら、弟も知らされていない借金がるのかも知れないし。
まず、お金の事は夫婦で相談。それで無理そうなら
両親、兄弟で話し合えば良いと思う。
３ヶ月休職状態で、子供もいない専業主婦（かな？）なら、
一時的にアルバイトでもして、自分達で何とかするのが
普通だと私は思うけど。

>>527
脚が複雑骨折してるだけで、意識がハッキリしてるなら
病室に集合して弟を交えてその辺の話をしてみたらどう？

いや、普通さ、旦那の親に言い出しにくいお金の無心（借金じゃないんだよね？
無心なんだよね？いや、借金でもおかしい話だけどさ）をその兄弟に出来ないって。
例えば自分の実家に泣きつくことはあったとして（だって自分のバッグのローンだし）も、
なんか順序を間違えてる感じがするよ。

>527
貸すにしてもきっちり毎月の収支を皆に開示させなきゃだめだよ。
他人の家計簿をのぞくのは悪いことかもしれないけれど、
お金を借りるならそれくらいは当たり前だよね。
銀行にローンするのだって収入をきっちり提示するわけだし。

>>524
弟さんが入院してるなら、その間弟家の食費は浮くはずなのにな。
人一人少なかったら、工夫すれば家計の節約もできるのに。
いったい月々いくら返済してるんだろう。
弟嫁の浪費なら、両家の親を交えて相談してみたら?

>>524
お金の無心って、頼みやすいのは、まず自分の親だと思うけど、
弟嫁は何故自分の親に頼まなかったのか？
そこのところがとても不思議です。

ローンは本当にバッグのものだろうか。
どうにもきな臭いように思えるのだが。

>>524
入院費用も「今日の明日すぐに」って訳でもないんだから
よく話し合わせてからでいいんじゃないかな。
最低限かかるのは、家賃＋公共料金＋食費、雑費（＋ローン）でしょ。
人様のどれほどのローンを抱えてるか？まで立ち入ると後が大変になるよ。

弟さんは不幸中の幸いでよかったね。

その状態で「足りないので出して下さい」は変。
生活費の心配はやっぱり弟さんがすべきだし、
嫁さん働いてないとしたら、ほかの人も言ってるように、ふつうなら働く。

普段は偉そうに兄貴面してるんだろうから￥いくらか出してやれば、いいのに

ケチンボ

本当に弟が困っているのならいくらかでも援助してやりたいが、
弟の配偶者のバッグのローンのために、命の次に大事なお金を融通したくはないなー。

…多分返してもらえないんだろうし（ﾎﾞｿ

自分の脳みそは使わずに、すぐに人から毟り取ろうとするやつからは
逃げるべし。

皆さん、ﾚｽありがとうございます。

私も兄も（勿論、弟も）すでに独立している家族ですから、各家庭の家計など
立ち入ったり、聞くのもどうか？と言う、スタンスでした。
ただ、弟が入院した次の日、両親・私・兄と少しですが「何かに使って」と、お見舞い金は出したんです。
（親が5万、私と兄が3万ずつ）
それ受け取った直後の、弟嫁が言う「足りない」発言に、正直唖然としました・・・
その発言に一番ｶﾁﾝときたのは兄嫁で「足りないって言っても、3ヶ月でしょ？」と言い出し
兄が「まぁまぁ、とにかく・・・」と一旦話を収め、私が「それだけでも足りない？」と聞くと
弟嫁は強固に「足りません」の一点張り。
とにかく、一度弟とも話してみようと思います。
事故直後で今痛みが激しいらしく、今言うのはどうか？と、散々兄とも話し合ってましたが
何か？深い所で借金でもあるのかも知れませんし、弟嫁を責めても問題は解決しませんし・・・
現状を聞いてから、対処したいと思います＞金銭援助

頭も足りなそうな弟嫁だわな

現状聞いても対処のしかたは変わらないと思うけど。
収入がゼロになるわけでもないのに。
甘いね〜。

>>540
どんな理由でも金銭援助はしないほうがいいと思うけどなぁ。
一度援助すると何度でもタカりにくるよ。

見舞い金もらって礼も言わずに「足りない」なんて言い出すやつに援助する必要ある？
援助してあたりまえ、と思ってるとしたら
この件だけじゃなく何かあるたび一生たかられまくるよ
最初が肝心なんじゃないの？

すごいね。もう再現ドラマみたいな画が一瞬で浮かんだよ。

子どもがいないんだからあなた働けば。
バッグのローンならあなたのためのお金なんだからって言ってみたら？

こりゃー出す必要ないでしょ。
つか出す方が今後を考えると良くないと思うな。
それこそ兄嫁も面白くないだろうし。
弟の夫婦仲が悪くなったらとか考えちゃダメだよ。

>>540
現状を聞いて対処も何も、金銭援助しちゃったらお財布認定されるの確実じゃん。
弟の会社の福利厚生で、入院治療費を低金利で貸しつけてくれる制度はないか
問い合わせてみるように促すとか、日銭が貰える短期バイトを探して紹介してやるとか、
手助けしてやるとしても、そういう方面に限定した方がいいよ。

>>540
そういうときのために保険って入ってるんじゃない？
弟さん入っていなかったのか？

548に同意。

>>537
ヴァカ？

皆さん、あれからもﾚｽ下さって有難うございます。

あれから弟の病状が落ち着き（手術は無事終了）兄と私で弟＆弟嫁にそれと無く
家計状況を聞きました。
そして判った事は、弟には10万前後のバッグを購入したと（カードローンでと）
弟嫁は語ってたらしいのですが、現実は月7万前後の支払いで60万以上もするバッグを
ローン購入して居たと言う事実です・・・ﾊｱ
弟は薄給とは言え、日々の生活に困るような事は無く（専業妻1人養う位は出来る）
渋々兄が弟嫁に対し
「済んだ事はもう仕方無い、今期ﾎﾞｰﾅｽでなるべくローンを最短にし、この3ヶ月は節約して
自分なりに家計を考えて、やりくりしなさい」と、穏便に事を済ませようとしたら
弟嫁が済まなそうに笑いながら
「実は、ﾎﾞｰﾅｽはもう使う予定があるんです・・・」と　orz　馬鹿か？？
寝ている弟と側に居た兄嫁がｷﾚだし、兄と私は唖然且つその2人を押さえつけようと必死。
（特に弟は手術したばっかりで）
私の旦那も「俺が入ると、ややこしくなるだけだから」と傍観してましたが、さすがに
「○子さん、それは甘え過ぎなんじゃない」と一言。
やはり話はまとまらず、後日弟嫁の親御さんも交えて話し合う方向になりました。

ああっ、弟嫁ばかりが馬鹿とは言えないけど（そんな嫁貰った、弟も馬鹿だ！）
事故にかこつけて、自分のバッグのローンを支払わそうなんて・・・

>>551
いや、借金に関しては弟さんには何の落ち度もないよ。
「見抜けなかった」と言っても
上手に言いくるめてたんだろうし、
借金癖はその人の性格の一端だから
どういう状況になっても、繰り返されるからね。

弟嫁の親御さんに入ってもらうのが
一番良い状況だと思う。
まぁ相手も同じようなDQNなら苦労は増えるだけだけど････
ボーナスの使い道って、キャンセル出来ないの？
夫の非常時にでさえ、生活ランクを下げる決心の出来ない妻なんて
本当なら捨てちゃってもいいんだけどねぇ。

>>524
借金やローンの話を打ち明ける時とか、人前では
少なく言って実際は「それ以上」って多いよ。

＞後日弟嫁の親御さんも交えて話し合う方向になりました。
兄弟姉妹は、肩代わりには関与せず、弟嫁さんとお嫁さんの親御さんで
かたずけていくだけにしたほうがいいよ。

今回、弟さんが怪我をしていなくても、
いつかは「出でくる話」だったんじゃないかな？！
またもし次があるときは、さらに金額がはってくると思う。

小梨ならこのさい離婚したほうがいい相手だな
この先、同じことを何回もやらかすことは目に見えてる
夫婦のことだから外野は傍観でほっとくしかないけど
弟さんには目覚めてほしいね

お金も60万のバッグ売ったら少しは回収できるんじゃないのかね
エルメスかな？

>>524
弟嫁さん、このままじゃ多重債務者への道まっしぐらだよね。
一つの借金を返し終わっていないのに、次から次へと物を欲しがる。

買い物依存症ってことない？

とにかくその嫁が働けば済むよね？

とりあえず金貸して欲しいなら、今まで好き放題買っていた物を全て売らせる。
それでも足りないなら働きにいかせる。
他人がどうにかしてくれるなんて覚えさせたら、またどんどん買う。
困ったら泣きつこうって感じ。
弟のためにも厳しくしたほうがいいよ、こんな人。
家族は消費者金融（利子なし）ではありません。

弟さんに嫁が泣きつく前に弟さんにきっちりまず話しておいたほうがいいと思うけどね。

可能性としてはあまりありそうではないんだが、弟嫁がそれだけ
強気にでるのに理由があるとすれば、

「月何万以上は小遣いとして保証するから一緒になってください」などと拝み倒して結婚した場合

実は弟も含め524家族は、日本等、永住権取得の困難な国のパスポートを持ってる弟嫁を
足がかりに移住を考えていて、セックス無し、月手当て３０万といった形で偽装結婚をさせた。

ぐらいかな？

先日母の一年忌の際、兄夫婦と絶縁となった。
父は数年前に他界していて私と兄の実親はいなくなった。
ちょっとした意見の違いが法要の後に兄嫁と私の間で起きた。
以下は兄嫁の台詞
「あなたはいつもそうだった。私が言うことにいちいち反論して。
○○（兄）が転職する前に激痩せして転職して体重取り戻したときもあんまり急に
太るのはよくないって言ってみたり、勝手に入籍して出来婚して何ヶ月も後になって
メールで報告してみたり、あまのじゃくぶりにうんざりしてたのよ！
親がいるまではお姫様でいさせてあげただけ、これからは違うからね！」

呆気にとられてしまった・・・・

これは大きな釣り針ですね。
大きすぎて飲み込めませんが。

メールで報告したあなたに問題ありなのでは？
兄嫁にしてみればあなたの性格が嫌いで嫌いでしょうがなかったんでしょうなぁ〜〜〜

なーんか、逆の話があったような･･･

太ったとか痩せたとかは嫁の前では禁句だろう
食生活が悪いと言ってるように聞こえるからね〜

　　∩＿＿＿∩　　 　　　 　｜　　　　　　　　　　　　, '´l,
　　 | ノ＼　　　　 ヽ　 　　　　| 　　　　　　　　, -─-'- 、i
　　/　　●゛　　● |　　 　　　| 　　　　 　_, '´　／ 　　　　ヽ、
　 |　∪　　( _●_)　ミ　　　　 j 　　　　iニニ,　"●　∪ 　　　ヽ、
　彡､　　　|∪|　　 |　　 　　>> 　　 iニニ、_　　　　　　　　　 ',
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ　 　　　　　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 | 　　　　　　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　l´￣￣｀l'''''−、
　　　　　 l´￣｀l ￣｀l､ lヽ, l　　.⊆ヽ､
｀ヽ､　 　 |.　　 |　 　 ﾇ|'''''｀ 　　'''-,, _ﾉヽ､.....　|｀ゝ　 .ヽゝ
　 　 ｀ヽ､l,＿_,.l 　 　　　　　　　　　 ヽ、　｀',...l┴、 　.l~~l |ヽ
;;;ヽ､　 ／'''´￣（●）'l/'''-,,,､ ,,.::--''´￣ヽヽノ |　 | 　 l_,,,l l~~ｌ
　ヽヽ/　　　　　　　　 （●） ヽ　＿,,,.::--''　　 |　 |　 l~~l l~~l
;;;､ ｀/ 　　　　　Ｕ　　　　　　　 ﾇ――――-､|＿l　.l　.l l　.l
　.｀/　　　Ｕ　　　　　　　　　　　|､＿＿＿＿ﾉ＿　 l　.l l　.l
､...l　　　　　　　　 　 　 Ｕ 　 　 |´　　　　　　　　 ｀lゝ´入ﾉ

某スレで話題に出た砂糖入り麦茶。
私も弟も、子供会の行事で初めて飲んで感動した代物。
親に言っても虫歯になるからと、絶対作ってもらえなかった。
フト懐かしくなって、麦を煮出して、熱々のに砂糖いれて飲んでみた。
懐かしい〜と思っていたところに、用があって、急に弟夫婦がやってきた。

部屋中に麦茶の匂いが広がっていて、弟が懐かしがったので一杯振舞った。
砂糖は無しで供したら、夫婦してオイシイと喜んだ。
弟に、私が砂糖入りを飲んでると言ったら、俺のもいれて！と言うからそうしたら

何それ？信じられな〜い！舌がおかしいんじゃないの！と、弟嫁さん。

はっと我にかえって、私の存在に気がつき押し黙る。
おかわり所望する弟を引っ張って、バタバタ帰っていった。
別にいいんだけど、弟嫁さんは、人の味覚によくケチをつけるので
今回は、私に気を使っただけ、大人になったんだなと思うことにした。

先月は甥の誕生月。
毎年、私と弟一家でおもちゃ屋か本屋に行き、甥が選んだものをプレゼントしていた。
しかし今年は忙しく、弟嫁に図書カード渡して買い物は弟一家だけで行ってもらった。
何を買ったか聞いたら、「ゲド戦記」。
「映画見たいって甥ちゃんが言うから予習しようと思って〜」
って、アンタが読みたいだけだろうがっ！
未就学児童がそんなもん読めるかっ！
「読み聞かせするから〜」
それでもムリだろうがよ。
買い物一緒行った筈の弟が疑問持たなかったことにも脱力。

兄嫁がムカツク通りこして理解不能。
私は実家暮らし、兄夫婦(子あり)は隣に新築した家がある(変形二世帯住宅)。
共稼ぎで、平日の生活パターンは朝起きたら兄家族揃ってわが家へ→揃って朝食→
兄夫婦出勤→両親孫と遊び、私片付け後出勤→母が孫を保育園へ→
母、孫を保育園から引き取りがてら買い物→両親、孫と遊ぶ→私帰宅、夕飯作成→
兄夫婦ウチに帰宅→ウチで夕飯→兄夫婦、孫を伴って帰宅
これはいいんだ。共稼ぎだし、両親私共に不満なし。
兄子が小学生の時、兄嫁転勤。環境変わるの良くないからと兄嫁自ら単身赴任選択、週末のみ帰宅。
まあ今までだって平日はウチ両親が育ててるようなものだから構わない。
その状態が数年続き、兄が浮気。これは全面的に兄が悪いわな。
離婚騒動やむをえまい。

しかし、親権よこせというなら、何故今子供引き取りに来ない？
ウチの両親に任せきりで会いにも来ないのは何故？
「離婚が成立すれば母子手当てと兄からの養育費で、残業しないでも生活可能。
今は残業しないと生活できないから子供引き取れない」って、
「子供はお義母さんのおかげで家事得意だからふたりでも大丈夫」って、どういう理屈？

兄夫婦の離婚調停には私や両親関われないから、どうなるか不安。
子供本人は「転居したくない。どうしても離婚するなら、自分は婆ちゃんち(ウチ)で暮らす。
週末だけ父母双方と交互に過ごす」
という希望なんだけど…
中学生の意見はどの程度考慮されるんだろう…

>>567
兄に調査員いれてもらうよう吹き込んでおいたら？
中学にもなると、子供にも人間関係できているし
ある程度は子供の希望も考慮されるよ。

それか、親権は妻で、養育権は兄ってことにしてもらえば？
実質、養育環境が整っているのは実績ある婆ちゃんちなんだし
母恋しの年齢じゃないから、兄に離婚原因あってもとれるよ。

>>565
ごめん
私もその麦茶、飲めない

>>569
麦茶に砂糖だから変に思うんじゃないの？
麦こがしとか、麦芽糖とか、麦系の甘い食べ物と同じだよ。
そういうものが苦手なら嫌いかもしれないけど。

紅茶に砂糖は、甘いのが好きな人には普通ですし
緑茶に砂糖は、抹茶味のアイスやお菓子の味
珈琲に砂糖も別に変じゃない。
麦茶に砂糖もその系統。

>>569
スレ違い自分語り乙

>>569
飲めなくてもいいんだけど、それを美味しそうに飲んでる人の前で
「信じられない」とか口走るべきじゃないってことでしょ？

>>567の兄嫁がそんなにひどいとは思えない・・・
兄嫁も子育てしてなかったけど兄もしてなかったし、
兄理由での離婚なら子供は引き取りたいだろう。
一方で母子3人の生活費やらが足りなくなるから
今は引き取れないというのも分かる。
転勤があるほどの仕事なら残業だって
けっこう遅くまであるんじゃないだろうか。

>>573
私なら、自分の実家の両親にでも頼むけどね。
離婚する夫の親に頼むなんて、神経太いと思う。

親権欲しいなら、今すぐ態度でしめせ！
そうじゃなくちゃ納得いかん！

と言いたいんじゃないの？

自分の実家が遠かったら頼めない。
大体子供がばあちゃん達に懐いてる以上、いきなり引き離すのも考えちゃうよ。

どっちにしろ浮気した兄貴が悪いだけになんともかんとも。

兄夫婦二人とも都合いいっていうか、甘えてるよな。全体的に。
じいちゃんばあちゃんは孫が可愛くて文句言わないのをいいことに
この期に及んでもやっぱり変わってなくて、甘えっぱなし。

>>567を読むと、小姑である567の手も借りてるようだし、
身内である兄が頼んでくる親権取って頼んでくるならともかく、
離婚して出て行く兄嫁が頼んでくるなら、もう少し感謝の気持ちとか
欲しいんじゃない。

離婚原因は間違いなく兄なんだけど、兄嫁が本気で子供育てたいとは思えないです。
すぐに引き取りできないのは何とか納得しますが、会いにも来ない。
私の家族と接触したくないにせよ、子供の携帯にすら連絡がない。
兄が兄嫁の家事能力や子育て能力に疑問があると言ったら、上記の
「母子手当てと養育費があれば残業しなくてすむから子供と過ごす時間はある」
「家事は子供が得意な筈だから大丈夫、お義母さんのおかげでひととおりできると聞いた」発言。
じゃなに？子供に家事やらせて母子手当てと養育費で生活する気？
子供は家政婦兼金づるか？
って気持ちです。
慰謝料払うのは当然ですが、子供は渡したくない。
叔母の私には何の権限もないけど…

>>578
子供は中学生なんだよね？で子供はじいちゃんばあちゃんと
一緒にいたいと。
あと、兄嫁のその発言や養育環境の不備をきちんと
証拠で固められたら、どうにかなる…のかなあ…
弁護士に頼むのと、兄の相当の覚悟は必要だろうな。

あと、現在両親は嫁から頼まれて子育てしてるわけじゃない。
嫁、単身赴任まだやってて平日はずっとウチに子供いる状態だったんだけど、
兄の浮気発覚直後から嫁、赴任先から帰宅しなくなった。
事実上子供捨てたようなもんだ。
帰ってくる筈の週末に連絡なく帰って来ないから子供相当気にしてた。
事情はっきりしたのはしばらくして兄から話があった。
ウチが預かり続けるのは状況から当然でしょう。

>>580
専門家か法律板で聞いてみては？

>>580
兄さんが子供を手放さなきゃ何とかなるよ。
小さい子供でも、妻だけ家出して、夫側で養育した実績あれば親権とれること多い。
とりあえず、弁護士たてて、話し合い進めればいいんだよ。

浮気されたのは可哀想だけど、子育て放棄して
離婚後に家政婦に使おうって根性はむかつくね〜

レスくださった方々ありがとうございます。
兄のケツけとばして弁護士依頼させます。

ただ、子供本人がなー、あくまで婆ちゃんちにいたい、父とも母とも暮らしたくない、なのが弱いかな。
はっきり父ちゃんといるって言ってくれればいいんだが。

そこまで子供に期待するのは酷だよ。てか、勘違いしてない？

親父の浮気で家庭崩壊で片親になる子なんだよ。
父親の浮気を知っているかどうかはわからないけど、知ってたら
父親と一緒にいたいなんて思うわけない。

子供は最大の被害者で、引き金引いたのはあなたの兄で、
頼りになるはずの母親も微妙な雰囲気。
両親揃って家庭をかえりみず、結果的にじじばばっ子に
ならざるを得なかったなんて気の毒すぎる。
実の父母より祖父母を選ぶなんて、普通じゃないよ。

そりゃ567にはこうなった責任はないし、その子が可愛くて
気になるからこそ、母親の無責任ぶりが腹立つんだろうけど、
事態の背後関係くらいいつも忘れない方がいい。

んじゃ子供に「とーちゃんといたいと言わないとばーちゃんちで暮らせない」
と言わせればいいよ、裁判で。きたねー手だ。
子供はちゃんと見てるってことだわな、
とーちゃんもかーちゃんもろくなもんじゃないってことを。可哀想に。

>>585の文章変だった。ムカついてて前に書いた分とごっちゃになった。
一行目を言い聞かせて裁判で証言させたらいいってこと。
でも相手側の弁護士が兄実家でなく兄本人の育児放棄を暴くかもね。
まーそしたらどっちも不利ってことで子供の意見を汲んで
ばーちゃんちって判決が出るかもしれんね。

「父ちゃんも母ちゃんも嫌いだけど、じいちゃんばあちゃんと
暮らしたいから父ちゃんの方に行く」とでも子供に言われたら、
初めて自分たちの愚かさと過ちに気づくんだろうか…
悲惨だな。

両親と妹に生活・子育てを依存、挙句浮気、兄は稀に見るヘタレｗ
小姑からみれば兄嫁に不満があるだろうけど、
兄嫁は兄嫁でいろいろ葛藤があったと思うよ。567が知らないだけで。
ウトメのそばに暮らし、子供までジジババに懐かれて、兄嫁さんｶﾜｲｿｽ。

>>588
さすがに兄嫁には浮気以外の点で同情できないな〜

兄貴って浮気相手と別れたんですか？
これで再婚なんてことになったら、子供ｶﾜｲｿｽ

仕事を取って育児放棄したのは自分の意思じゃねーの？兄嫁
兄嫁には兄嫁の言い分があるんだろうけど
今の状態でも義実家に子どもを押付けてるんだから同情はできんな

うちの実妹みたいな女だ、その兄嫁
実のきょうだいでも庇えないようなことするやつってのはいるからな

浮気発覚で兄嫁が帰らなくなってからの期間はどのくらいなのか、
肝心の兄自身は親権についてどう思っているのか気になる。
尻叩かなきゃ弁護士のことも考えないようだから、
兄は兄で特に欲しいとは思ってないんじゃないのかね。どっちでもいい程度。

育児放棄度合いではどっちもどっちの最低の夫婦だけど、
やっぱり家庭崩壊の最後の一歩を踏み外した兄の方が悪い。
567の一連の書き込みを見て自分が不愉快に感じたのは、
にもかかわらず兄嫁の方がより悪いような書き方をしているからだと思った。

でも、中学生になる子供の友達の名前も知らなさそうな母親って何なんだろ。
メールも連絡もないって、フォローできんわ。何もかも手遅れ過ぎる。
あと5.6年で大学進学して自立に向かうんだから、子供の意思を尊重する以外ないよね。

兄と浮気相手の再婚は絶対ない。浮気ったって風俗だもん。

夫婦間のことはともかく、育児放棄は兄嫁の方が悪いと思った。
単身赴任して5年くらいかな、最初は毎週帰ってたけど、段々月1、2回の帰宅になって。
そりゃ忙しいのかもしれないがな。
兄は平日は夕食に帰宅しないで深夜帰りがあっても、週末は子供優先してたよ。
兄の浮気発覚して、話し合いろくになくいきなり離婚調停おこされた。
正直、兄嫁最初から離婚したくて機会狙ってたんじゃないかと疑ってる。
まあ、事実浮気した兄が悪いし、バレるような下手やって隙作った兄が馬鹿なんだが。
兄嫁にも男がいるんじゃないかと気配感じたり、疑ったこともあるが、それは言わない、調べない。
うかつに調べてそれが事実だったら、両親共に浮気してたら子供が可哀想だ。
バレるような兄が悪いんだから慰謝料は素直に払え。

兄が弁護士に熱心じゃないのは、弁護士入れたら完全に喧嘩だからだと。
できればより戻したいらしい。
調停名が「夫婦関係調整」ってなってるのを真に受けてる馬鹿だ。

でもさ、育児って妻だけがやるものじゃないけど。
妻が忙しいなら、夫だって育児しなくちゃいけないんじゃ？
それをトメにまかせっきりにしてたら
夫も育児放棄してることにならないか。
なんかコトメトメトメしいのが気になる。
どうしても兄嫁を悪者にしようしようというのが。
今の経済状況だと時間多く働かないと生活できないから、
時間がたりないので子供はまだ引き取れない、
子供を引き取れば母子手当てが降りるから時間短縮できるので
子供を育てられるっていう言い分も何も問題は無い気がするんだが。

それに単身赴任したのも、子供が環境が変わったらかわいそうという
理由でしょ。自分でそう書いてたんじゃ。
それを育児放棄したいからと勝手に悪く受け取ってないか？
なんかさ、あんたの子供でもないし兄夫婦の問題なのに
そこまで口出しするのは越権行為なんじゃいの？
見苦しい。

それに兄の浮気が原因だということもスルーしてて。
どうせ兄嫁は他人なんだな、身びいきしちゃうんだな、と
冷静になれてないみたいに見えるんだが。
とにかく口出しするべきじゃない。
部外者だということを忘れずに。
一言もそれを彼らに言っちゃいけないと思うよ。
ややこしくなる。
そんなに子供がかわいそうと思うならあなたが引き取りな。
そういう覚悟もないくせに外野からワイワイ言うのはルール違反だとｵﾓ。

>>595
567もいろいろ関わっているよ。
食事作ってるのは567だし。実家に住んでてそこに567兄のこどもが
いるのでしょ。
別居で口出ししているのとはわけが違うよ。

>>596
婆ちゃんちで暮らしたいと子供が言ってて
婆ちゃんもオバちゃん（567）もOK出してるのは覚悟といわないの？

567の兄夫婦は親失格ってことは間違いないだろう。
567の両親が兄の子を育てていくことが
一番良い形なんだと思う。本人の希望もあることだし。

それに、子どもは「週末だけは父母と」と言ってるところをみると
567両親は親に不信感を持つようには
仕向けてないのではないかと感じたんだが。
567も、子どもの希望が通るように、
一番近くにいる肉親の一人として
関わってもいいんじゃないだろうか。

>>597
でも、食事をまかせた責任は兄にもあるでしょ。
育児放棄はふたりでしたことになるよ。

>>600
597で言いたかったのは、595の「兄夫婦の問題なのにそこまで
口出しするのは越権行為…」に対することなの。

ところでさ。
弁護士たてたら、口出しだせなくならない？
法的に関係ない人だからって。

>600
放棄された子供を引き受けていたんだから、
外野が口だしている訳ではない、関わりはあるってことなんじゃないの？
>597が言っているのは。

ところで、
単身赴任前の兄嫁の振る舞いを見て感じる部分はなかったのだろうか。
「仕事なので仕方なく子供の世話を任せた」のか
「子供に対してその時から無責任なところがあった」のか。
単身赴任前は何の問題も感じてなかったのかな。

>>595
甥姪の面倒看てたら自分の子じゃなくても心配になる気持ちはわかるよ
兄夫婦が投げてるなら尚更だろ
見苦しいとは思わない

私は姉妹しかいないからコトメの立場じゃないし
実家も遠方だが妹夫婦に似たようなことがあるから>>567を叩く気にはなれないよ

環境変るからよくないと単身赴任したのに、離婚で転居なら意味ないじゃん
中学生になってからの転校のほうが問題は多い
転居して>>578の状態ならこどもｶﾜｲｿｽ

めんどくさいから、コトメが養子縁組しちゃえばいいじゃん。
兄嫁が育児放棄してるとか思って子供がかわいそうなら。
そしたらその子もしあわせでしょ。
憎たらしい兄嫁と暮らさないですむし。

弟の浮気が発覚した。弟夫婦は泥沼になってる。
原因は弟嫁がヒステリック過ぎて嫌になったからだとか。
もちろん弟嫁は怒り狂っている。
「（弟を）いったいどんな教育してきたんですか！
　私は妻としてちゃんとやってきたのに！！
　もし、浮気相手に子供がいたらお義母さんは私より
　浮気相手のほうの味方するんですか！！！」と
母に怒鳴り散らしていた。意味がわからん…。
浮気するのはいけない事だけど、理由を考えてみてほしいよ。
弟嫁は『バツ１なんてみっともない・今更再婚なんてできないかもしれない…』
という理由で離婚をするのを拒んでいる。
弟嫁に怒鳴られた母は円形脱毛ができていた。
なんなんだろう…。ほんと。

でもなあ、浮気はだめだよ。

浮気はイクナイ。
でも亭主が浮気したからといって、トメに教育責任を問う嫁もイクナイ。
これが606母が「浮気は男の甲斐性よ！どんどんやりなさい！」とかって
息子を煽ってたとかなら話は別だが、そうじゃなければそこまで製造物責任は
とれないよねえ。

所帯持ったんだから一々、偽親の所迄出向いて、ギャーピーさせなきゃいいのに606は
母ちゃんには責任無いでしょ！ガキじゃないんだから、おまえ達で考えて先行きを
決めるしかないでしょ位、言ってやれば

浮気だめよ浮気イクナイって今更言ったって遅いっちゅうの

弟嫁の口振りでは、離婚はしないんだろうから、ほっとけば

昨日、深夜番組で兄嫁がパチンコで
3000万の借金こさえたって言ってたな。

当の兄もそうだが周りの親族も、
「親族会議や〜！」って騒ぐだけで
未だに離婚もしてないそうだ。

親族そろって本当に馬鹿ばっかり。

ムカつくまでいかない弟の嫁の話なのですが。

彼女が『嫁』という言葉がどれだけ嫌いか分からないけど、母の友人知人・親戚や集金の人などに自分を言う時は
必ず｢娘です｣と言っているらしい。
それを後から知った母があちこちで言われるたびに訂正して回っています。
確かに私も嫁という言葉に抵抗を感じるので分かる気がするけど、説明の便宜上ですら使わないっていうのに
ちょっとモニョってます。

私トメ思考入ってますか…？

近所の人相手なら○○さんの妻です、でいいような。
そういう意味で娘って言ってるのにはﾓﾆｮる。

息子の妻だよね

嫁も嫌だけど娘も嫌だな
実親だけの娘であってウトメの娘じゃない
弟の名前＋その妻
を使用すればいいのにね

そうですよね…嫁というのに抵抗があるなら「(弟の名前)の妻です｣
もしくはかなり回りくどいけど｢○○の家の息子の妻です｣という言い方をするんじゃないかと思います。
最近まで両親と同居だったのですが、同居していた３年程ずっと言い続けていたそうで、
小さい頃から私を知っている人達は相当ビックリしたそうです。

私も義両親の娘というのも抵抗があるので全く理解できません。
ましてや父と彼女は相当折り合いが悪かったのに、母の娘＝父の娘と言ってるのと同じだと考えないんだろうか？

母から他にも話を聞いたり見たりしてると、どうもﾄﾞｷｭ臭いのでますます理解に苦しみます。

あたまが悪いんでしょ

>567
嫁に男がいる。調べたら可哀想だと言うけど
そのまま母親の元で暮らさせて辛い目に遭うより
調べた上で離婚を考えた方が良い。
もしも母親側に行った場合、子どもが非行に
走る事もあるよ。母親が単身赴任で忙しくて
帰らなくなり連絡がない・・こんな状態で
非行に走らないのは祖父母や叔母さんの対応と
子どもの性格が良いからだ。
何も調べず母親の元に行かせて男がいたり
ネグレだったら子どもの未来はないよ。

>>616
ネグレなら保護もできるけど、家政婦だよ。
男がいて、悪い奴だと親子丼でもっと最悪。

>616 >617
本当だ、よくても家政婦だ…
未来をダメにされかねない。
母は自分の家族に気持がないみたいだものね。

義妹は１０歳下。
何年かごとにしか合わないし普段から電話で話したりもない。
実家で会うんだけど、食卓とかソファとか私が席に着くと、
すぐ立ち上がってどっかに行ってしまう。
理由なんか聞いたことないけど、わざとやってるのか悪気はないのか
どっちにしろ、会う度３日間何回もやられるとさすがにむかつく。
いくら嫌いな人がいても普通そこまでやるんだろうか？
私もさすがに頭にきて大嫌いになったよ。

うちも3分以上の会話もしたことないし、似たようなもんだけど、
うちの子のことをすごく可愛がってくれてる姿を見ると
不器用な人なのか、悪気はないのかなって思うんだけどね。

執拗につきまとって話かけてくる人よりマシではあるな

弟の嫁なんだけど、間抜け過ぎてちょっと常識に欠ける。

車の免許あるけど、知っている所以外走れないらしく私がいつも車出す羽目になる。

しかも、用事があって連絡をすると約束したのに期日を守ってくれない。待っているこっちは頭にくる。

料理もろくにできなく、主婦としてやれることが標準より少なく、顔もブスでデブなのになんでこんな女と結婚したんだろうと
弟の神経疑います。弟も大した人間ではないから低レベル同士ってかんじですが・・・。

こないだはＴＭのコンサートに行くときに子どもの子守をしたのは私なのに、礼の一言もなければ、朝から食事も作らず自分はコンサート。
子どもを置いて遊びに行くならちゃんと料理ぐらいしろと言いたい。

そりゃ間抜けっていうより頭が足りないような…

まともじゃない相手にまともな態度を求めても無駄だし、
付き合うだけ損だから、お願いされても断った方が
いいんじゃない？

賢いですね。
私も無視すればいいんですが・・・極端にできない人間が目につくタイプなんです。

嫁さんの態度がたまに私を馬鹿にしてるの？？ってさえ思えてくるのです。

土曜日に子どもためのコンサートがあって一緒に行くはずでしたが、車ではいけないと言われ私が車運転しないと
いけないから、車を出さないとメールしようと思います。

> 嫁さんの態度がたまに私を馬鹿にしてるの？？ってさえ思えてくるのです。
甘えているというか、なめているかもしれないね。
馬鹿にするほどの頭は無いかもよ。
その手の相手にはバンバン言いたいこと言った方がいいよ。
「怖い人」にされて敬遠されるかもしれないし。

でも、出来ない人間が目に付くって損な性分だね。疲れるでしょ。
そのくせ手伝っちゃうんだから、人がいいというか何と言うか。

断われ
で終了だな

６２５さんの言う通りなんです。損な性格だと自分で認識していますが、大人になった今から直すなんてまず無理なんだよね・・。
人の性分は良くも悪くもなかなか直らない・・・。

さっきまで怒っていましたが、あなたのコメントでスッとしました。ありがとう。

９月は実家の家族と旅行ですが、弟夫婦も来ます。私は行きたくありませんが、欠席したら両親に怒られるので言い出せない。
２泊３日なのでその間嫁さんの行動でイライラしたくないというのが行きたくない理由です。
両親も私が嫁さんの行動にムカついていることをしっていますが、『お姉さんなんだからかわいがってあげないとダメ』としか言ってもらえず。
両親にも６２５さんが言うように、損な性分だと言われるけどこんな私にしたのは両親のせいなのでは？？って思うと理解できない時があります。
旅行の話は何度も行きたくないと言ったのに、その度に無理やり言いくるめられて、私も参加することになってます。

お姉さんじゃないよ
他人だよ

＜お姉さんなんだからかわいがってあげないとダメ
幼稚園児か小学生だと思われてるのか？

真のエネミーは実の親のようだね
言いくるめられないように頭使って闘って下さい
義妹の奴隷になる道理も義理もないでしょ

あー、両親が姉に我慢させて、弟を甘やかして育てたってわけね。
で、いっつも尻拭いさせられてきたと。
その延長上で弟夫婦の面倒まで見させられてる。

あのさ、いい年なんだから（と思うんだけど）、親にいい子ぶったって
しょうがないよ？
出来が良いとかがんばる方面は姉、猫かわいがりは弟　と両親の中で
役割分担決まってるんだから。そういう意味じゃ報われない。
「やっぱりお姉ちゃんは頼りになるわ」とか言われるだけじゃ馬鹿らしいでしょ。

あなたにだって旦那さんいるでしょ。
旦那や自分の家庭を口実にして断ったっていいんだから。

>>624
でもあなたも嫁さんのことを「デブでブスで」とか
小バカにしてるんだよね。
どうしてあんなのと弟が結婚したんだろう？とかも。

あなたが相手を嫌いということはよーくわかったが、
そういうのって態度に微妙に出るんだよ。
あなたは態度に出してないつもりかもしれないが。

心の中ではあきらかに「バカにしている」のは確かだね。
相手のことを変だ変だというのはまだいいけど、
肉体的欠陥をついてバカにするのは、人としてどうかと思うけど。
向こうもあなたみたいなコトメを持って不運だと思ってるかもね。

>>630
無理ありすぎだってw

「デブでブスで」に引っかかってるけど
関係がうまく言っていれば
「ぽっちゃりさんとほっとする顔」になるんだよ。
それにデブは「肉体的欠陥」じゃないです。
病気の場合は除くけど、大体は自己責任。
あぁ。久々に使うかも・・・

　　嫁　　は　　カ　　エ　　レ　　！

嫁にむかついてるのはわかるけど、
小姑根性まるだしだよ。
自分らも嫁に同じこと思われているかも。
嫁からみればさ、小姑は嫁にいったのに実家をわがもの顔で歩くな。
なんて思ってるよ。

>>627
先のレスにもあるけど、真のｴﾈﾐｰは親御さんだね。
あなたが独身なのか、既婚なのかはわからないけど、
車を運転するってことは、保護者（庇護者）が必要な年齢ではないでしょ？
もうね、親のウケを狙うのをやめたほうがいいよ。
親の望むような「いいお姉ちゃん像」を演じようとするからしんどいんだよ。
いい娘をやめたらスッキリするよ。

>>632
>>622は嫁に行ってるかどうかわからんよ。
どうも独身ぽい。
だとしたら無駄に当てにされて気の毒だな、と思うがね。

原因は親なんだろうけど、親も実は弟夫婦の相手するのは面倒なんだろう。
>>633と同意だね。

でも、隠れて「デブでブス」と堂々とネットに書き込める女ってどうかと。
自分は、そんなに美人なのか？と小一時間。。。
デブは見た目大多数がそう見えるならまだしも、
ブスに関しては、かなり個人差があるだろう。見る側の。

同姓が同姓をけなすのって最低な性格だと思うが。
嫁根性コトメ根性関係なしに。
そんな女と友達になんて絶対になりたくない。

隠れて、じゃなくて、普段から本人には言わないで
隠れたところで「デブ、ブス」と思ってること、という意味。

わかりづらくてｽﾏｿ。


自分の娘がそんな女性に育ったら悲しいな。
この人の親はどういう躾してるんだろうねと思ってしまう。

>>635
どうでもいいけど
×同姓
○同性
な。
同じ一族の者同士っていう意味で「同姓」って使ってたんだったらｽﾏｿが、
ま、一応夏休みだからね。

>>635
この話の論点はそこじゃないからねえ。

嫁大繁殖中。
バルサンでも焚いたら、嫁退治できるかな。

同じ女で、「ブス」という言葉を安易にいえるか？
自分はどうなんだ？と言われたらどうするんだ。
悪口いうのはいいけどさ、事実と関係ない主観の部分を言うから
こうやって反応する人も出るわけで。
こういう人って安易にＢだとか半島とか言いそうで嫌だ。

事実のみを淡々をつづればよかったんだよ。
キライキライ感情溢れてて不快な文章だと思う。

ここのスレタイからして「ムカつく」なわけで、嫌いじゃなければ
こんなところで書かないわな。
「ブスでデブ」も淡々と書いた事実だし。
オブラートかけたら「地味でふくよか」ぐらいにはなるのか？
それも嫌味だね。
だらしない性格が容貌にまで出ているのかもというのが
うかがえたけどな。

もちろん、ここでは622の言い分しか聞いてないから、弟嫁は
不利だけど、スレタイどおりの内容だね。

デブは主観がかなり入るから、
淡々とした事実かどうかなんてわかんないだろ。
写真でもうＰできるわけでもなし。
なんで>>641が淡々とした事実だなんて見てもないの言えるんだ？

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、タイプに見えるんだけど。

なーんかデブって言葉が出るとレスが増えるね。
みんなデブじゃないのに過剰反応してない？
デブってよっぽど太ってて醜い体型で性格まで性悪なってイメージしかない。
それ以外は太め。

150キロあっても。性格が性悪じゃなければ
太め、扱いでＦＡ？

だからデブの話はチラ裏とか雑談スレとかもしくはデブについてスレ立てでもし、てマッタリ話し合ってみればいいんじゃね。

が〜っ！「、」変なところにつけた。自分の馬鹿。スレ汚しすみませんでした。

兄嫁がうざい。
悪気がないのはわかるんだが、いい「義姉」ならぬ「姉」になろうと過干渉。
私は毒味噌路、飲酒喫煙者、先の保証のろくにない派遣。
とはいえ、きっちり他人に迷惑かけず一人暮らし。
貯金額は確かにないが(味噌路にしてようやっと七桁とっかかり)、
高校以上の学費、公立との差額はあんたの学力不足でかかってるんだから払えと
両親の方針に則って両親にローンで数百万返した結果。
そんなに貧乏じゃないつもりだ。
「いつまで独りでいるつもりだ」
「煙草やめろ、そんなだから嫁に行けない」
「先の保証のない仕事なんだから早く身を固めろ」
全部親の台詞なのはわかるんだが、いちいち伝言しなくていい。
男紹介してくれなくていい。
合コン企画しなくていい。
確かに私は洒落っ気ないが、好きでやってんだから服や化粧品持ってこなくていい。
毎回断ってるんだからいい加減諦めろ。
なんだか母親が増えた気分だ。

と、直接言うか接触しないようにすれば？

将来自分たちの身に>>648のことが降りかかる心配があるという可能性も考えると
兄嫁の言うこともわからないでもないが
実の姉妹でもあっても私なら言わないわな
将来どうなってもお互いの面倒なんて看られないからどうなろうと知ったこっちゃない
電話なら着信拒否かNDにして出なきゃいいことだよ

「両親の面倒見るのは実子の役目ですよね。夫(兄)が死んだ今私に関係ありますか？」
と言い放った兄嫁。
いやごもっとも。
気持ちがあれば普通手伝うとは思うけど、別に無理強いはしませんでした。
実際、甥は来たけど、あなた見舞いにすら来なかったね。
で、「家を継ぐのは長男、長男亡き今は孫のわが子が継ぐのが当然」ねえ。
そう来ると思ってたよ。私だけじゃなく父もね。
だから遺言きっちり作ったんだ。
ちゃんと遺留分は考慮したでしょ。
孫が成人するまで信託だからあなたの好きにはできないけどね。
「年寄りが遺言なんて思い付くはずがない、コトメ(私)が無理矢理書かせたに決まってる」
正気で言ってる？父、弁護士だったんだよ。遺言思い付かないと思う？
ご不満ならどうぞ裁判でもなんでもしてください。
いや、面倒だからやめてほしいけどな、ぐだぐた言われるよりましだ。

旦那が死んだのに、その親の面倒が見れる嫁なんて
今少ないんじゃないの？
たしかに血もつながってないし他人なんだから関係ないもの。
それを無理強いするあなたも随分とトメトメしいのでは。
「気持ちがあれば普通手伝う」の「普通」かどうかは
あなただけの基準で、違う人からみたら普通じゃないかもしれないよ。
自分だけの価値観で「普通」と書くのは良くない。
人間性が知れます。

>>651
>>650の兄嫁の問題は、死んだ夫の親の見舞いさえ来ないくせに、
夫の親の全財産だけ要求する、神経のずぶとさだろ。（ある程度は財産もらえるのに）
そしてそれを拒否されたら、罵詈雑言ｗ

死んだ夫の親の面倒を見るみないで650を批判するのは、ちょっと論点がずれてるよ。
650は面倒を見ないなら見ないでいいと言ってるんだから。

>>652
ハゲドウ。
＞夫(兄)が死んだ今私に関係ありますか？
それは確かに正論。でもそれならば
＞家を継ぐのは長男、長男亡き今は孫のわが子が継ぐのが当然
こういう権利だけ主張するなよ！ってことでしょう。
我が子が家（財産）を継ぐ権利を主張するなら、我が子にもっと
次期当主としておじいちゃんの介護に関わらせるなり、我が子の代わりに
自分が何かするなりして、それなりの義務を果たさなきゃ。
一応遺留分は貰えるんだから、それが我が子がおじいちゃんをお見舞いした分の
義理果たし代だと理解すればいい話だよ。

>>651
無理強いはしてません。現に見舞いすら来てないんだから。
確かに兄嫁は他人だけど、子供（父にとっての孫）がいる以上
入院したら知らせるのは当然じゃないですか。
そしたら「そんなこと知らせてきてどうするんですか。私に関係ないですよね」
で、実際父が亡くなって、葬儀ではおとなしくしてましたけどね、半月経たないうち
「遺産分割についての話し合いが必要です。
相続人で分けるとなるとご両親の家を売らなければ分けられません。
せっかく代々の家ですので、跡取りである私の息子が単独所有すれば売らずにすみます。
遠方で、しかも嫁ぎ先のある（私）さん（妹）さんに手続で何度も足を運んで頂くのは恐縮ですから
手続はこちらでしますので、同封の書類に御実印を捺印の上返送してください」
という趣旨の手紙と相続放棄申立書を私と妹に送りつけてきた。
「すぐにそういう話をするのもどうかと思い、49日を過ぎたら改めてお知らせするつもりでしたが
父は遺言書を残しており、遺言執行者も指定されています。
ですので、お気遣い頂かなくても遺産分割協議書を作成する必要はありませんし、
家も売らなくて済む様に父がきちんと考えてくれてます」と返信したら、
「入院してる年寄りが遺言なんて書けるわけがない、
長男の子という歴とした跡取りがいるのに嫁に言った娘に家を渡すなんてありえない、
医者とぐるになって監禁して無理矢理書かせたに決まってる」
と騒いでるらしい。

跡取りだという気持ちがあるなら手伝うのは当然だろう。
それをきちんとやってたら、父だってこんな遺言作らなかったと思う。
他人だというならそれでいいから権利も主張するな。

>>652>>653
ありがとうございます、そういう意味です。

きっと金に困っているんだろうね〜。
こっちから姻戚抹消届け（って言うのか？）そういうの出せないんでしょうかね。

>>655
姻族関係終了届は、夫を亡くした妻から出すもので、
夫の身内からは出せないよ。

同居しなくない親を、
二世帯新築建て変えられないなら離婚すると言って泣き落とし同居決行。
全部俺ラが払うと言っていたのに、金が無いとローンを半分負担させ
「私には全部（弟が）払っているのに、両親が気遣ってくれない」と
嘘をいい。（ばれてるのに）
姉の私に両親の泣く泣く愚痴をいいまくりる。義妹ってどう思う？
とうとう「私が（日帰り手術）怪我しているときにお姉さんが助けてくれなかったから傷ついた」
とまで言われてしまった。
一緒に住んでいないのに。。どう手伝えと？ヘルプがかかればいくけど？そうメールもしたはず。

嫁ってだけで悲劇のヒロイン気どられるっていい立場だな〜。
いま嫁の方が強いと思う。
小姑って立場だけで、言い返せない私も辛いんだ。
だれか。。。分かってもらえる？？？

「出来の悪い弟ですが宜しくお願いします」と言ったら弟嫁に大爆笑された。

それから約６年、一度も弟嫁には会ってない。親が弟夫婦が帰ってくるからお前も帰ってこいと言われても絶対帰らない。

たぶんもう会うことはないと思う

義妹がさもしいったらありゃしない

>>650

すばらしい処置だね。
だって相続人は孫本人だものね。
きっと将来に役に立つでしょう。

>>658
いいね〜、羨ましいわ。
会えないでいたらどんなに楽か。。。

「家が欲しいよ〜」ってだだこねて
実家に住みついちゃったからどうにもならない。
最近多いのかしら？親が拒否するのに（土地がタダだから）同居する人？
気に入らない事あると、離婚!!別居!!だってさ。
じゃあ最初から一緒に住みなっていうの。
巻き添え食う私も嫌だ。（弟夫婦が勝手に電話かかって来て）

こりゃもう諦めて実家もポイするほうがいいかも。
もうしらん。実家もポイじゃ!!
腹たって来たムカ！！！！

私は４３歳のおばさんなんだよ。
なのに３５歳の義妹がくれたプレゼントやらはスヌーピーのポット、
カップセット。思いっきりイラスト入り。
なんで？私がスヌーピーが好きなんてどうやって思いついたの？
今までにそんな素振り見せたっけ？
初めは高校生娘２人へのかなって思ったけど１客しかないし、はっきりと
「これおねーさんにプレゼントです。」ってくれたもんね。
けんか売ってんのかね？恩着せがましい義妹の性格上、
うちに来た時使ってなかったら弟に泣いて訴えるよね。
捨てるわけにもいかない。
娘たちも「フフッ」って言って逃げてったよ。

>>662
でつ　＜ﾌﾌｯ

>>662
ｾﾌﾞﾝｲﾚﾌﾞﾝのｷｬﾝﾍﾟｰﾝ品だったら割る

うちの親に言いがかりを付けて勝手に絶縁していた嫁。
孫が生まれてもしばらく会わせず。
勝手なもので、マンション買って家計が苦しくなった途端
うちの家に何事もなかったかのように来るようになった。
「また来る時のために子どもの物を置いていっていいですか？」
って母親に猫なで声で聞いたりして、正直引いた。
うちの親も援助するつもりはないみたいで、結納金より少ない
程度の家電しか買ってやるつもりはないらしい。
兄からそのことを告げられた嫁が今度の正月は帰省するかどうか
見ものだと思う。

＞親に言いがかり
ｋｗｓｋ

勝手なものでも良かったじゃない。
絶縁してたのが復縁したなら
何か親にあったら介護要員、跡継ぎをキープしたようなもの。

しかし結納金より少ない程度の家電なら買ってやるなんて
いちいち嫁に兄が伝書鳩するのはどうかと思うが。
絶縁されても仕方ない人たちに見えるんだけどね。

>>666
うちの親が暴言吐いたとかそういうことです。
具体的にはわかりません。

伝書ばとの件は、兄が伝えたのではなく、現金を兄に
渡したそうなので、それを見せられた嫁がどうでるかなと
いうことです。（兄には何を買ったか報告するように
母が言ったそうなので、家電以外は買えないと思います）

>>657
わかりまくりる。

>>667
具体的にわからなければ、言いがかりかどうかわからないじゃん。

義理姉を持つ立場ですがここの方々に質問。

実家に帰省中で子供達とくつろいでる時に
兄嫁や弟嫁が来たらやっぱ多少は気を使うしなんか落ち着かないから
来ても来なくてもどっちでもいいよ、って考え？
（別に険悪な仲でないとしても。）

または、女中要員として来ないとﾃﾒｰ次の時に〆るぞって考え？

後者の場合ならコキ使われる方がまだまし。やる事があるなら。
でも、私の場合こちらが
「お手伝いさせて貰えるじありますか？」と申し出ても毎回断られる場合はまじで辛い。
部屋の隅でじーっとなにもやることなくてみんなでTVみてんの。
男の人みたいにゴロ寝したり胡座もかけないし。
腰も足も痛いしそれが辛いから再三雑用でもなんでもいいからと申し出ても拒否られる。
じゃあ行かなくても良かったじゃん、って思うんだけど
旦那は自分の面子のために私をつれてゆきたがる。
まだ３回しかいった事ないけど次回は泊まれと言う。なんで？理解できない。


来るのは自分の兄さんや弟さんだけで充分だよね？

>>670
私は前者。
で、実家に行くとみんなそろってのんびりまったり
お茶を飲みながらテレビみたりポツポツ喋ったりするのが常態の一族。
なので、誰かが雑用で立ち働いてるとそれがなんんか煩い感じがして
必ず誰かが「座って茶でも飲め。」と促す。

でも、それってなれない人は居心地悪いこともあるよね。
なので、自分達の配偶者にも同じようにしろとはなかなか言えないので、
兄嫁がそういう雰囲気に耐えられないなら、顔出し10分で帰るのも
しょうがないなあと思う。

>お茶を飲みながらテレビみたりポツポツ喋ったりするのが常態

家族なら苦にならないが、
部外者からしたら上司との職場の昼休みや３時休憩と同レベルで苦痛

私は年に３回くらい、５時間程度実家に行くが、
母が「○時頃に弟奥ﾁｬﾝが来るわよ」と言う。
私は別に弟奥に会いたいとも会いたくないとも思わないが
母が事前に弟奥に「姉子が来る予定だから、あなたもお茶しに来てね」と
誘っているんだろうなと思うと、弟奥ﾀﾝが気の毒で仕方ない。
弟奥ﾀﾝが来たら、甥っ子姪っ子の成長などあたりさわりのない話をしながら
お茶を飲み、１５分ほどで帰ってしまう。
だから私と弟奥ﾀﾝは確執を生む程の付き合いではない。
弟奥にしてみたら「コトメが来るたびにいちいち呼び出すなよ・・・」と
母を嫌がってるかも知れないが。

母親は母親で、面倒だから
実子の里帰りと嫁の訪問をいっぺんに済ませておきたいとかw

母親って無駄な気を使うよね

三人三様の気の使い方をしてるんだね。

お盆の帰省で、実家に兄弟家族が集った。
私・弟・妹の3人兄弟で、弟の所が小梨。
アホ実妹が、実弟に対して｢兄さん所は子供まだ？」と聞いたら
義妹が激怒。
デリカシーがないだの、下品だのと実妹を罵り始めた。

私や両親も｢家庭の事に口出しするもんじゃない｣と実妹を叱ったのだが
実弟が
｢いいんだ、気にしてないよ。｣
｢こいつの実家なんてもっとすごいぞ。
君（実弟）の稼ぎが少ないんだから、子供は作るな、
食費節約のため、うち（義妹実家）で食事しろ、
娘（義妹）に辛い思いをさせるんだから、君の実家に行くのも最小限にしろ、
なんて言うんだから。子供は？なんて可愛いものだよ。｣
「そうやって向こうの父親が言っても
こいつはヘラヘラして、なーんにも言わないんだから、
やってられないなーと思う時もあるんだよね。｣
と何故か義妹実家への不満の大暴露大会。

義妹はそのまま実家に帰ってるらしい。
弟も｢親離れ子離れが出来ない人間は、結婚すべきじゃないんじゃね？｣
周囲は見守るだけですが。
ちなみに弟の稼ぎは、普通。少ないと罵られるほどではないです。

弟さんのスカッとした一言か？
覚悟してるのかな。

今後の展開が気になるw

仕返しとはいえ、弟も大人気ないな。
そんなことは直接夫婦間で話し合うべきこと。
または、嫁の親から言われたときに言い返すべき。

>>678
スカッとしたのかどうかはわかりません。
今後どうするつもりなのかも
こちらから積極的に訊ねる事も出来ないですよね。

実家には義妹の実家から、色々言ってきてるようです。
｢弟夫婦の問題だからあんたたちは介入無用｣と
私も妹も言われてるので、傍観してます。
羨ましいくらいのラブラブ夫婦だったのに、
なぜあんなになったのか、謎は深まるばかりです。

しょうがないね。
弟が選んだ女なんだから今後どうなろうとも弟しだいだな。

別れたいんじゃないの？弟

　弟嫁なんだけど、最初の子供が出来た時にうちの親が
大変だろうってお祝いにまとまったお金をあげたんだけど、
きっちり1年で使い切って、
「お金足りないんですけど・・・・。」って電話かけてきた。
「子供の将来の足しに」って一言添えたのに・・・。
弟の稼ぎで十分生活できると思うんだけど・・・。しかも
子育てが大変だと大型連休には実家に帰ってきて、
何もしないでのんびり、子供の面倒も人まかせ・・・。
逆に女中の様に使われる始末・・・。

　何にもしないのに、自分の意見だけは通す。最初は大目に見ていた
が最近はワガママなバカ女にしか見えない。弟は家に居たら
子育てするのが当たり前の様になっている。会いたくないから
滞在中は行かないようにしようかと思っても、母と父から交互に電話が
かかってくる。なんでこんな子が良かったのか・・・。

＞684　弟嫁、結構天然の強者なんじゃ？
このまま絶縁コースをひた走ってるのかもしれない。

兄嫁が介護を放棄しようとしてるのがムカつく
施設に預けたがってるが私は嫌だ
出来れば在宅介護をして欲しい
父親自身がそう望んでいるのにひどすぎるよ

>>686
馬鹿か?お前?
文句言うならお前が看ろよ。

>>686
つまらん
もっと上手に釣らんかい

>>686
下手糞

うちの姉婿、うちの両親が娘夫婦にちかくに住んで欲しいからって実家の隣に家買った
その家に引っ越したとたん義兄は仕事辞めた
父親が病気で入院してもとなりに住んでるのに一年間で２回しか見舞いにこなかった
父が死んでから知ったがその一年間義兄は父に何百万も金を借りていた
むろん信用貸しなので今踏み倒されてる
父が死んだとたん泣きすがる母に怒鳴り散らして出て行った。
姉は「私の親と板ばさみになって夫がかわいそう」だそうだ。馬鹿のつれあいは馬鹿。
出て行ったあと一度義兄と電話で話したが、２回しか見舞いにこなかったくせに
「お義父さんの病気のときは僕は多大な貢献をした」
といっているのを聞いて、もう何言っても無駄だと思った。

介護がいやなら生活も世話にならない、そのくらいの義務と権利の常識が
分かってない奴が多すぎる。
一番つらいのはいまだに母が姉夫婦に高額の仕送りをしてること。
「お姉ちゃん夫婦がかわいそうだから」「あんたは実家暮らしだからいいでしょ」
と言うが、私は父の介護をしていまは痴呆の祖母の介護をして、結婚を約束してた
人とも結婚できなくなった。
家族のためだからつらくてもいい、理解してもらえてれば。
理解されないのが一番つらい。

自分の人生でしょ？
言い訳してないで独立して出て行けばいい話。

情もからんでそうすっぱり行かないこともあるだろうけど、
自分の人生を犠牲にしてまで姉だけが可愛い親に尽くすのはおかしいよ。
確かに姉夫婦はどっちも異常だけどあんまり同情できないな。

出来の悪い子ほど可愛い、というからね。
お母さんは、姉を可哀想と思って援助することで
自分の子育ての失敗から目をそらしてるだけなんだよ。
理解されないのが辛いのはわかるけど、
あなたは、あなたの人生を歩くしかないんじゃないかな。

祖母の介護はあなたじゃなくても出来るよ。
その呪縛から逃げるには
あなたが勇気を持つことだと思う。
自信を持って、一歩を踏み出してほしいな。

最後２行
ヒロイン症候群の人？

馬鹿のつれあいは馬鹿だけど
その周囲の親きょうだいも同じ穴の狢じゃね

弟嫁「死んだら実家の墓に入ります」
波風バンバン立つこと又言って…
悪意はなさそうなんですけどね

弟君と相談して決めればいいんだから勝手にさせれば？

弟と相談して決めればいいことを
わざわざ695他に言う必要もないなw

悪意が無いならﾊﾞｶなんじゃないのw

法的には嫁には介護義務がないらしいけど・・・
でも兄嫁にやる気のない態度取られたら、やはりムカッとくる。
難しいよこの問題は。

それもこれも介護は女がやるべきってのがあるから。
男も女もこの考えに心ならずも振り回されている。

兄嫁じゃなく兄本人がやらなきゃいけないんじゃ？

そんな嫁は兄を行かせないようにするだろ
家族サービスは！！とかいってw
それで行かない本人が問題だろうが

>>699
難しいけど、やる気のない他人に大事な両親の介護はさせられん・・・と
私は思ってる。だから、兄嫁がやる気がなくても構わないけど、兄は絶対に
逃がさないｗ本人が手を下す暇がないなら、ちゃんと自分の分担割合だけの
ヘルパー代は出していただくっつうか、そういう取り決めになってるよ。
といいつつ、私も仕事持ってるから直接手を下してっていうのは無理なんで、
兄と私はお金を負担、専業主婦の妹はお金を出せない分自分の労働力を
提供することにしようという話になっている。
まあ、親はケアマンションに入るつもりらしいから、結局は兄妹で色々決めても
どうしようもない部分ってあるのかもしれないけど、一応血のつながった者だけで
「親の介護はどうするか」話し合っておくのも悪くないと思うよ。

親の老後は難しいですよね
私のところも一応話済みです（不安材料アリ）

兄弟だけで…と言っていたのに弟嫁もきていた
話の途中で弟嫁乱入
「私たちで見ますぅ。長男嫁なので考えてますぅ」
初めは建前上そう言うしかないだろうなと思って気を回したが
くどい！！ほどそう言ってくる
子供たちで一通り話をつけたが弟嫁のアレはなんだったんだろう？
昔堅気のできた嫁ということではありません
ややこしい事になりませんように

兄妹で介護をどうするが相談しあって
兄が介護する事になったとしても
結局実際介護するのは兄嫁になっちゃうよね
兄嫁が「はい分かりました」と黙って介護するとは思えない
押し付けられたと思うだろうね
やはりプロに頼んだ方が一番すっきりする方法じゃないかと思う

プロに頼むといっても、施設に完全に入所でもしない限り
家族の介護は必須
家にヘルパーさん来てもらっても
ヘルパーさんが来るための準備、帰った後の後片付けはあるし、
事前に取り決めてたようには、なかなか割り切れなくなっちゃうかもね。
まあ何にもしないクセに口だけ出してくるヤツが一番ウゼーのは
確かwなので、その辺を事前に話し合っておくのは大事かも。

嫁には義務がないて言ったって家に入った人間なんだから
やるのが当たり前じゃないの？と思う私の考え方は古いのかな・・・

>>707
釣れそうですか？

>>707
古いというより無知
こんな無知な奴がまだいるのかよ
無知な奴って当たり前じゃないことを当たり前って言うのな

と、あえて釣られてみるｗ

>>707
あなたはそうやったらいいけど、他人に強要しちゃダメだとおもう

流れを断ち切ってしまってすみません。
兄嫁(?)との距離感について悩んでいるので、
皆さんのご意見が聞ければと思いまして書かせて頂きます。

自分たちでﾏﾝｼｮﾝも購入し、長年同棲している兄カップル（未入籍）
もはや「兄の内縁の妻」って感じで我が家も親族同様に考えています。

そんな兄彼女が、私たちの結婚式に物凄く首を突っ込んでくるのです。
「○○ちゃんたち（私たち夫婦）は若いから心配！」という理由で
結婚式の見積を見せろ！会場装花はこれにしろ！云々。
色々と心配してくれての事だとは思うのですが、正直ウザイです。
なので笑顔で聞き流していたら、
「ああもう！○○ちゃんは結婚式ってもんが全然分かってない！
　式場との話し合いに私も同席してあげるよ！」
とまで言い出し、その自信と勢いが怖くなって兄を通してお断りしました。
「私たちの結婚式ですから、自分たちで頑張ります」と。

それが兄彼女の逆鱗に触れたようで、
「なんて失礼な態度！そっちが無知だから教えてあげたのに！
　もうあなたたちの結婚式には出席しません！」
と言ってきました。

こんな度が過ぎた世話好きな兄彼女＋それを横で黙って見ている兄。
どうも私たち夫婦が相当頼りなく見えているようなのですが、
私としては、私たち夫婦の考えを全く尊重してくれない態度が不愉快だったりします。

さて、兄彼女はこのまま放置して欠席にしてしまって良いのでしょうか…。
それとも、一応謝って関係修復を目指した方が良いのでしょうか。
ご意見をお願いします。

>>711
兄カップルは未入籍なだけの「事実婚」ってやつなのかなあ。
そうじゃなければただの「兄彼女」「兄婚約者（？）」というカテゴリなので、
世間的には別に結婚式に招待する筋合いはない間柄の人だよね。

元々世話好きな彼女なの？
それとも今回に限り口を突っ込んでくるの？
後者だったら自分も結婚式・披露宴をしたいんじゃないのか？

きっと自分も結婚したいけど言い出せないから兄にアピールしてるんだろう

711です。

兄カップルは親戚もみんな承知の上で、同棲歴7年です。
兄の仕事が安定しなかった関係で籍は入れていませんでしたが、
先月兄の転職が成功したので、近い将来正式なお嫁さんになると思います。
呼ばないと失礼かな？と思って声をかけてみたら、すごく喜んでくれました。

兄彼女さんは元々世話好きで、かなりパワフルです。
味方にいると頼れるけど、敵にしたら怖すぎるタイプと言いますか。
何事に対してもクレーマーで、一緒に食事とか行くと「怖いなー」と思うこともしばしば。
私も今までは兄彼女を立てていたのですが、今回初めて抵抗してみたら
思った以上にお怒りで怖くなってきました。
今後の事を考えると、どうするのが無難なのか図りかねております。

>>714
私ならいい機会だから疎遠になるね。
其のうちお兄さんと別れるってこともあるだろうし。
呼ぶにしても親族扱いじゃなく、知人でいいと思うし。
結婚もしてないくせにくちばし挟んでくるなんて図々しいよ。

>>714
>何事に対してもクレーマー
こういう「揉め事大好き！」な人は、早めにＦＯしちゃったほうがいいと思うよ。
兄夫婦っていっても、所詮は別世帯なんだから、適度な距離をおかないと
そのうちとんでもないことに巻き込まれちゃいそうだ。

あと、結婚式って、あなたの親戚だけじゃなくて彼の親戚も絡むことだから
彼女が何かいってきたら「向こうの親戚の都合」を理由にして断ってもいいんじゃね？

>>711
無関係な他人なんだからほっときなよ
クレーマーと一緒に行動するとあなたもﾅｶｰﾏだと思われてしまう

無難＝相手の意向を全てのむ
てなことになってしまうよ
ほっとけ

皆さん、ご意見ありがとうございます。
私も「拘わっちゃいけないタイプの人かも」とは思っていたのですが
今回の事でうちの両親が慌てふためいているんです。
「どうしよう。あの人を遂に怒らせてしまった。謝らなきゃ！」
てな感じです。
味方でいれば温かい(?)人なだけに、私たちの器量次第で上手くやれるかな？
とも思っていましたが、いつ何に巻き込まれるか分からないですもんね。

今回の事を機に私たち夫婦は今後、兄カップルと距離を置こうと思います。
夫と新しく築いた自分の家庭を大切にしていきます。
何だか寂しい気もしますが、こうやって自立するのかもしれないですね。

お宅の両親も何びびってるのやら。
押し売りに弱いタイプ？

>>699
仕方ないよ。だって嫁にも嫁の親がいるわけだし。
699は未婚なの？
確かに兄弟嫁の言動でムカつくことはあるけれど
自分も立場を置き換えてみるとわからないでもないって
ことが多々あるもんだよ。

やっぱりさ、自分の親の面倒を兄弟嫁にもみてもらいたい
って思ったら、親の年金額や資産を全部開示して
「これが介護費用。貯蓄がここまで減ったらみんなで月
いくらずつ出し合う」って決めて、その口座の出納帳を
つけてみんなでお金を管理しあうくらいの覚悟がなきゃ無理
だと思うよ。

>>711
なんで謝る必要があるのかね？
今後付き合っても何のメリットもないのに。

3年前に月5万返済で弟に300万貸した
弟は今年結婚し借金の件も事前に嫁に話していた
結婚式の時に嫁の母親から
「若い２人では大変だわねぇ。おねぇさん。私心配だわぁぁ」
最初は「申し訳ありません弟がご迷惑おかけして」と返答していたが
一日中ずーーっと責められるように繰り返し言われため
小心者の私はウルウルしてしまった
傍目には姉が弟の結婚で感激の涙に見えただろう

結婚後は毎月の返済金は3万に
弟は毎月返済してくれるが嫁は踏み倒せるもんならそうしたいんだろうな
お金がないない3万あれば楽なんだけどと会うたびに言われる
ここまでくると心臓が丈夫にできていて羨ましいとさえ思います
でも100万ちょとのお金は私にも大事なんだな
毎月の返済額を減額するのはＯＫだけど、あげるわけにはいかないのよ
なんで私が申し訳なさそうにしなきゃいけないのか…トホホだよ

>>711
私も謝る必要はないと思う
結婚式にも呼ばなくてもいいのでは？
そんな人とは縁を切れ…とまでは思わないけど
きちんと礼節をつくして事を運んだのなら
それ以上特別気を回さなくてもいいと思う
その後は普通に当たり障りのない付き合いでね
今後もうるさく言い続けるのであれば
「彼のご両親に相談していますから」と嘘も方便で

私の考えは
事実婚でもなんでも所詮同棲
披露宴に呼んだとしても結婚式には呼ばない
とゆーかそんな非常識な人あえて呼ばない

>>722

そんなにも借金いやなら結婚しなければよかったのにね。
できれば笑い飛ばしてほしいよ、「ホントにね〜、あなたも大変よね」って。
３万に減額しただけで大温情じゃん。

>>721、>>723

711です。
みなさんの言葉で大変安心しました。
もしかして「教えてくれた人に対して失礼をした」ってことで、
私が悪いのかな！？と少し悩んでいましたので。
そうですよね、兄彼女(未入籍)という立場の人にしてはちょっとやりすぎですよね。
もし結婚式に出席されても、当日に顔を見たら暗い気持ちになってしまいそうです。
やっぱりどう考えてもこのままスルーで欠席ですね。うん。

両親は兄彼女に引きずられて兄に縁を切られないかが心配なようです。
意思の強い女性なので、「あんたの実家なんて嫌い！」となった日にゃ
きっとあの情けない兄ならズルズルとどこまでも〜、と。
長男大好きな両親なので、私が謝って兄彼女の気持ちが静まるのなら
とっとと謝って無難な関係に落ち着いてほしいそうですが。
今後は距離を保ちつつ、冠婚葬祭で顔を合わせるときは
とりあえずニコニコしとこうと思います。

弟嫁にムカついてる。
とにかく大人しくてイライラする。
２年前に流産してから、益々。
弟が仕事で忙しくて帰りが遅いと、「お姉さん…私寂しいです。」とメールが来る。２ヵ月に一度。ウザくてたまらない。
近くに住んでる訳じゃないし、どうしろと言うのさ？
この間も、新品のブランドＴシャツを、「良かったら着て下さい」って贈って来た。
サイズ位聞けよ。
何か本当にイライラするよ。
弟をブクブク太らせて、全くもう！

>>720
開示は尻ｺﾀﾞﾏ抜かれるのと同じなのですすめない
トメが元気なのに嫁と、嫁親までが悪鬼のようになって金庫あさってる姿を見た人が言ってた

大変ですね。お察しします…。

いくら親戚公認と言っても、ただ一緒に住んでるだけでしょう？
『事実婚』なのか『同棲』なのか、ただの居候なのか
傍目には何の説明もなきゃどういう関係なんだかわからない存在だよ。
「結婚式ってもんが全然なわかってない」なんて、少なくとも
結婚式も挙げてない人にすべてがわかっているとは思えない。
こっちに首突っ込む以前に、「で、あなたはどうするの？」と聞きたいよね…。

話が逸れてスマソが、以前野々村真が結婚する頃にしてた密着取材で、
野々村＆トシエは長年付き合っていたが、入籍していない時期にあった
野々村きょうだいだか誰だか近い人の結婚式にトシエは呼ばれなかったそうで
「あのときつらかったです…」と、野々村母を責めて泣いてた。
野々村母は「ごめんなさいね」と謝っていたが、楽な同棲を選んでいたんだから
仕方がないんじゃない？とオモタ。
呼ばなければおかしいという間柄じゃないよね。

>>728
昔堅気の親だったらフツー呼ばない
そんなケジメのないことはできない…となると思う

>>728-729
このスレタイのように、「実兄弟の嫁」なのかどうかすら
はっきりとわからない状態では話にならないよね。
理由や考えがあって、きちんとまわりに説明しての事実婚ならいざ知らず、
ただのなし崩しの同棲というのでは、いくら権利を主張したところで
納得されないと思う。
うちの弟夫婦も一時期この状態だった。
知らない間に彼女が部屋に転がり込み、同棲に。
同棲自体はふたりがいいのなら問題はないし、別にいいんだけど
あるとき急に「入籍するんです〜」と、友達に言うように
夏に彼女は突然の報告。
しかしその後弟も彼女も親に何も連絡をしてこないまま年が変わり
お正月も音沙汰がないまま、ついにしびれを切らした親が電話をし
２月頃入籍したということがわかった。
親もわたしも、あまり口うるさく言いたくないのでそっとしているが
そっとしていると全く何の連絡もないのでどうすればいいのかわからない。
かといって、電話で話す雰囲気では音信不通になりたいという雰囲気でもない。
弟夫婦に関して言えば、ただただ、だらけたカップルのような気がする。
信心深いわけでも特別なしきたりがあるわけでも全然ないが、
盆や正月の一応の行事が、あっという間にここで途絶えてしまった。

>>726
釣れますか？

>>728
普通は呼ばない。自分たちは認めてる相手でも、相手側の親族からすれば
ただの兄弟の彼女ってだけだし、そういう人間を親族席に座らせることで
「けじめのない一家だ」とでも思われたとしたら、結婚する当人がこれからの
先方との親戚づきあいで色眼鏡で見られることにもなりかねないしさ。

>>726
弟嫁のせいにしてるけど、本当の原因は自分自身にあるような感じがしますよ。
流産は誰なの？
ホルモンのバランスとか、精神的なものとか。
病院に行くことをお勧めしますね。

釣りじゃないなら。

>>725
婚約者です、とかって親戚一同には紹介済みなんですか？
紹介もしてないし結婚の予定もないし、ただの同棲相手なら結婚式に呼ぶなんてできないでしょう。
呼ぶにしても友人扱いにするしかないんじゃない？

>>734
同意。
長年付き合ってるから、兄のパートナーだということは
親戚一同にも伝わっているだろうけど、
上でも書かれていたように、結婚に向けての同棲なのか
ダラダラ同棲なのか、親戚付き合いがウザイからの同棲なのか
事実婚なのか、ただ一緒に住んでみたのか、
どこまでのパートナーなのかは、周囲にはよくわからないしね。

711です。

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。
みなさんの書き込みで改めて
「同棲」って難しいポジションなんだな、と実感しました。

私が今の夫と付き合い始めるずっと前から兄カップルは親戚公認だったので
私たち夫婦以上に熟したパートナーというイメージで捉えていました。
マンションも2人でローン組んで都内の新築一等地分譲を購入！とか、やる事も正に夫婦。
田舎から結婚式の為に出てくる親戚は兄カップルのﾏﾝｼｮﾝに泊まるし。
「タイミングが合わないから入籍しないけど、
　兄の生涯のﾊﾟｰﾄﾅｰはこの人」という存在で捉えられています。

でもそんなの、夫の親戚には全然関係ないですもんね。
確かにけじめのない一家と取られかねないですね。
思いつきませんでした。

今回の件で昨夜、うちの両親とよく話したのですが、
両親も今回は兄彼女に欠席してもらう事に同意してくれました。
「お兄ちゃんがいよいよ彼女と結婚する事になったら、
　今回の欠席事件(?)については私たちが彼女にしっかり謝ってあげるから」
と両親が言ってくれましたので、決定です。
正直、私の中では兄彼女恐怖症というかアレルギーみたいになりつつあるので
この結果に安心しています。
皆さん、聞いてくださってありがとうございました！！

ただ弟と結婚した女性としか見ていないのに
望んでもいないのに不必要なまでに

結婚してる女性だとしても、義妹の結婚式に口出しちゃいけないわな。

それに収入が安定しないから結婚しないといいながら、
どうしてマンションのﾛｰﾝを男側が抱えることが出来たんだ？

中古マンションなら１０００万以下でも結構あるし、
そのうち半分なら５００万。親を保証人にしたら
金貸さないってことはないだろう。

>>736
それにしても…兄カップルも兄カップルなら
711の親戚も親戚だという気がするなｗ
きちんと紹介されてない彼女を親戚同然と受け入れて、
しかも711の結婚式の時には、その兄カップルのところに
泊まるって？
心が広いんだろうと思うね。
自分なら同棲している部屋に泊まりに行くなんざできないね。
野暮な気もするし、なんだか淫靡な気がして。
…と考えるのは古過ぎ＆考えすぎなんだろうかｗ
しかし同棲中のところにお世話になって泊まるなんてできない。
入籍だけならカネもかからないのに、どうしてそこまでして
同棲を続けるのかわからんね。
同棲のメリットは、ウザイ親戚付き合いをしなくて済むってことなのに
彼女はそれを好んでいそうだし。

長く同棲続けていると、入籍がものすごい重みになりそうな気もする。

たびたびすみません、711です。

そういえば上記の書き方だと「同棲ﾏﾝｼｮﾝの1部屋に親戚が泊まる」という
何とも気持ちの悪い(?)状態に見えますよね。
説明不足ですみません。

兄カップルは両親に頭金を借金して超高級高層ﾏﾝｼｮﾝの２階を購入したんです。
ﾏﾝｼｮﾝ内にジムとか専用託児所とかあって、何だかバブリーなﾏﾝｼｮﾝでして
上層階に「家族部屋」という、予約すると入居者の家族が泊まれる部屋があるんです。
親戚はそこに泊まってもらうので、無料のホテルみたいなもんです。
まぁ、それでも親戚の立場からするとモヤモヤする状況ではありますよね。

あれだけ立派なﾏﾝｼｮﾝ(２階だから格安らしいけど)まで買っておいて
確かにどうして入籍しないんだろう。
転職もしたけど「あと1年位したら結婚考える」とか言ってたし。
741さんの言う通り、やたら重い壁になってるのかもしれませんね。
「別に今入籍しなくてもいいんじゃね？」みたいな感じでしょうか。

夫婦別姓の為に入籍しない人はいるよ。

そこは兄カップルの考えなので踏み込まない方がいいですよ。

>>743
御意見はもっともだが、それならそれで
親兄弟にその意志を説明してもいいだろうと思うよ。

それもそうだね。

高層マンションの２階に住むなんて
なんて見栄っ張りな。
２階建てアパートの二階と同じ。

それでいて友人には「うち、高層マンションなんだ」と
言うんだろな。２階住人のくせに。

「クレーマー」も気になるね。
本人は正義のつもりでも、独善的なんでしょう。

だから生活は共にできても、夫婦にはなれない二人なんだろうね。

父が数年前に亡くなった際、
残された母の事で何かあれば兄妹でみようと話済みだった

母が骨折した。退院後の在宅介護が2ヶ月続いている。
兄は平日仕事があるので
平日は私と妹が交代で土日は兄がみることにした。
初めはそのローテーションで順調でしたが、
半月が過ぎた頃に兄嫁乱入。
「夏休みなのに子供がかわいそう」
「専業主婦の妹さんたちに見て貰えば」
兄と兄嫁、大喧嘩になるし
兄嫁からは私たちが兄の分を引き受けないからだと
逆恨みされちゃうし
何も兄嫁に介護しろってわけじゃないのに。
ブツブツいうなーー！！

でも、旦那を駆り出されたら少なからず
その家庭に影響があることくらい頭にいれておかないと。
迷惑かけてるのは、あなたたち実子とその親。
兄嫁やその子供たちは、とばっちり受けてるんだから。

あなたが結婚してるなら、自分も旦那と子供に
とばっちり受けさせてることも忘れちゃいけないよ。
介護してないから口出すなとか言ってデカイ顔してると
そうやってどうしてもブーイングでてくるから。
うまく立ち回らなくちゃ。

兄嫁？

いえ。コトメの立場ですが。

>>750
つったって緊急事態だろう。
子供達にとってもおばあちゃんなのに、それをほっぽって遊びに行く父親のほうが教育上よくないぞ。

いやあねえ。本気で言ってるんじゃないと思うよ。
さみしいから、ちょっと文句たれてるんじゃないのかと思うんだけど。
その言葉を言葉どおりとらえないで。
自分たちだって、旦那の帰りが遅いのが続くと
愚痴たれたくなっちゃうじゃない。そういう心理なんじゃないの？
遊びにつれていけ、という意味ではなくて、
遊びにつれていって欲しいのをこっちも我慢してるんだからとか
そういう感じの意味かと思うんだけどさ。
だから、旦那がそう思わせないように普段から
うまく立ち回っておけばいいんだよ。
あまりにも母親べったりなのに嫉妬してるんじゃないのかな。
本当に遊びにつれていけ、ということを言い出すような兄嫁なら
最初っから介護自体のローテーションに入らせないと思うけどね。

母親よりもお前たちのほうが大切だよ。愛してるよ、と
待ってる側が不安にならなければいいってことよ。要は。

「乱入」が実際はどんなことなのかわからないけど、
まずは夫婦で話す事だよね。
家族みんなで介護することだって、「ふつうの」おばあちゃんなら、いい思い出だけど。

それを自分の旦那に言うだけならまだいいけど、
旦那の兄弟姉妹に言っちゃいかんだろ。
乱入ってぐらいだから言われたことを兄が伝書鳩しただけじゃなく
兄嫁から直接言われたんだろうから。
それも介護が始まってまだ半月なんてさ。
3回目の休日出動でキレたってとこだろ？勝手すぎ。

>>754
随分可愛くない拗ね方だね
俺はそういうの嫌い

ひどい事をされたわけでもないのに
旦那の親の為に旦那を借り出されたからって、文句を言える嫁って
自分の親だったどうするきなんだろ？

頭の悪い兄嫁だということはわかった
でも選んだのは兄だもんな