【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方18【他人】

絶縁しているもしくは絶縁したい人のスレです。
DQNな理由の絶縁なら叩かれます。
たまに絶縁された姑が粘着しますが基本はスルーで。
義実家にそんなにひどいを事されていない人が 無神経に興味津々で
「へ〜、で、何をされたの？」「そんな事くらいなんでもない」
などと書き込むのは止めましょう。

【所詮は】義実家と上手く絶縁出来た方17【他人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1137484118/

私は親の面倒を見る立場じゃないですよ＞前スレ1000

おぉ、すげー。
嫁の敵、ｺﾄﾒ出現

>>3
初めて息が合ったｷｶﾞｽｗ

>>3
敵…なんですか？
味方のつもりでずっと接してきたんだけど。
なんか心外です。

実親の老後は実子で折半じゃなかったっけ？
自分のできる範囲内で

こんな、ｺﾄﾒじゃさぞかし弟嫁さんは恐かったろうね。
決死の思いで脱出したのだろう。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、弟嫁

長男嫁、逃げて。超逃げてーって感じだな。

自分が嫁に行って家を出た後も過干渉でしょ。
あんなコトメ居たら誰だって嫌だよｗ

具体的に何があって、何が起こって
どういう経緯で絶縁なのかが知りたい

強烈ｺﾄﾒさんへ

あなたの話を聞くと、
あなた達は弟嫁さんから　嫌　わ　れ　た　のではないですか？
だから、もうあなた達の顔を見たくない、
二度と関わりたくないから絶縁、
という結論になったと思われるのですが。

弟嫁さんにはあなたたちに対する「責任」というのは
一切存在しません。
情があれば「好意」で関わることはあっても
そこに「責任」「義務」はないんです。
弟さんが兄弟親子の関係よりも、
妻の心に寄り添うと決めたのには
それなりの理由があるはずです。

自分たちをちっとも良く書かない所から見て
釣りなんだろうなと思いながら、ﾏｼﾞﾚｽしました。
ｶｯｺﾜﾘｰ

えー、釣りなの？
ちぇ、釣られちゃったよ。
でも、おもしろかった。
じゃ。

計算高いコトメだにゃ
親が可愛そうといいながら我がの取り分を勘定してるだけじゃん

>>12
激しく同意。
色んな打算で過干渉して立ち回ってただけじゃないの。

そりゃあ嫌われて絶縁されてもしょうがないって感じかな。

そして、自分が損する、貧乏くじを引きそうだ、と言うことで慌てているのです。

ああもう…。
じゃ、実務的な話をします。
住宅ローンが絡んでいながら絶縁した人はいないんですか？
そのあとどう処理しましたか？

962 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：2006/03/04(土) 16:46:29
みなさんなんで絶縁したんですか…？
うちも弟嫁が勝手に絶縁だといきまいていて
すごく困ってるんですが…。

どうしたら弟たちが戻ってきてくれるでしょうか。
あなたたちだったらどうしたら許してくれますか？


最初の相談だと許してくれるかって書いてるよね。
何かしら地雷は踏んでる自覚はあったんでしょうよ。

もう、釣りはいい。
ｷｴﾛ

>>15
＞住宅ローンが絡んでいながら絶縁した人はいないんですか？

弟宅を立てるためなら親名義ならローンを組み替えて、弟名義にすればいいだけ。
同居住宅でそれをやったなら自業自得。

はい終了。

何、釣りかよｗ
でもどこにでも転がってそうな話だわな。
こんなコトメいたらどんな嫁でも逃げるって。

釣りではないのなら
まず、そちらの現状を具体的にお話していただけませんか、ｺﾄﾒさん（仮）。

後出ししされてもねーーーーー

土地は親が無償提供、建物のローン名義は親。
だけど弟と半々で支払いをしている。

そのローンをばっくれようとしているんです。

いくらなんでも責任があるでしょう？
とにかく、出て行きたいなら出て行ってもいいですよ。
最後までローンをきちんと払ってくれれば。

自業自得でしょ？＞18

こういう事になることも考えていなかったんなら
同居話にのらなければ良かったんです。
弟も弟嫁も考えが浅すぎます。

最初から同居が破綻するとわかって同居する人はいない。
うまく行くと思ったから乗ったのでしょう。
でも、あまりにも過干渉がきつかった、と言うのでは？

同居をごり押ししたんじゃないの？
普通は嫌がるんだけど、
弟さんに限らず、旦那方ってのは同居を軽く考えがちだから。
弟嫁さんにしてみたら、
好きでもない家に暮らさせられて、
監視に説教じゃそりゃぶちきれるでしょう。
大体同居だって嫁さんの好意から出たものだろうに、
そこまで怒らせることをコトメさんたちはしたわけでしょ？
ローンのことだって自業自得みたいだしね。

親がローンきついってぼやくなら、
あなたが親孝行して多少なりとも払ってあげたら？

>18の言う自業自得はあなたのご両親のことだと思うけど。

土地も建物も親名義なのにローンだけ半分負担させてたの？
そりゃ嫁も逃げるわ。

親が私ともうひとり弟に戻ってくるまで立て替えてくれないかと
申し出てきました。
それで今、弟夫婦が行方不明なのだと初めて知りました。

その前に何回か母の愚痴や弟嫁の愚痴は聞いていたのですが
まさかいなくなるほど何か起きてるとも思えませんでした。
母に聞いても、わからない、と言うだけで。

そしてメールだけ連絡がとれて、絶縁だ！といきまいてる、ということです。
居場所はわかりません。

>>25
親が死んだら名義は弟に書き換える口約束が出来てます。

>>24
うちは夫の実家に病人がいてすでに仕送りしいてるのと
子供にお金がかかってるので自分たちの家のきりもりで
せいいっぱいで、私の実家にお金を出す余裕はありません。

>>25
だよね。
名義が親で、半分負担させられて
で、逃げたら責任取れってなに？

口約束www
とにかく親の自業自得だよ

>27
…口約束に法的意味はなにもないよ。
親が死にました。
途端にあなたやもう一人の弟がしゃしゃり出てきて
『私たちにも遺産をもらう権利がある！！』

弟嫁さん激しく乙。

自分たち夫婦名義の家でもないのに、
ローン払ってた弟夫婦が気の毒だよ。

悪いけど母親が「わからない」って言うのは、
「自分が相手にとって悪いことをしたのかどうかわからない」ってこと。
同居ってのは神経すり減らすもんなんですよ。
そして大抵我慢を強いられるのは年齢の低い人です。

弟の嫁さんは赤の他人なんです。
よそ様のお嬢さんに、
あなた方は無理難題を持ちかけていませんでしたか？
行方不明になるほど腹に据えかねたって事です。
そこまでいってしまったら、もう許してはもれないのが普通。
諦めて親のローン手助けしてあげたら？

おいおい、いい加減後出しやめろよな。

口約束しかしてないって…ｱﾌｫか？
土地を無償で提供まではともかく、ローンの名義は初めから弟にしとくべきだろ。
親の自業自得じゃん。

よく読まないで書く。
親の土地で親名義のローンで
親と弟が半分ずつ払っていたが弟が出て行った。
残りのローンを払え、と。

で、今その家に親が住んでるわけ？

>>22
ローン名義が親だけなの？弟と共有で支払いじゃなく？
それでローンが通ったんじゃ親が支払いできる能力があるって銀行もみてるんだし
問題ないことない？土地の名義は親でしょ？
親が死ねば兄弟の印鑑がないと名義変更もできなくなるくらいだし
ローンの借り換えでもやれば？

後出しと言われたら困るのですが…。
なるべく詳しい事情を書かないでなんとか
ならないかと思ってたんで。

甘い、だからボコボコにされるんだ。

親がいくら口約束してたところで、
親が死んだらコトメにコウトがしゃしゃり出てきて、
「親の遺産だから、三等分だからね」と請求しだすのもよくある話。
口約束なんてあてにできるわけないじゃん。

口約束だけだから逃げられるのもまた然りでは。

名義が違うローンを今まで払っていたというのが驚き。
ほんとに弟さん夫婦、我慢しまくってたんだなぁ。

普通、相続税を軽減するために、
家を建て直すのなら、土地はともかく上物は息子名義にするだろ。
親が死んだ後に相続税が発生するんだから。
口約束なんて言っても、そんなの護ってくれるコトメじゃないと
誰にだってわかる品。そらー逃げるわ。
金だけ払って自分のものじゃないんだもん。

>>33
今ある住宅は単なるリフォームしての二世帯です。
そのうちきちんとした二世帯を建てるつもりでいて、
その時のローンは弟名義にするという話になっていたんです。
まだ弟も若いから、今回は親だけの名義のローンにしようと。

あなたは自分の常識や価値観をまず疑ったほうがいいと思う。
友人だってあなた視点の一方的な話しか聞いてないんだから
あなたの肩を持つのは当たり前。
あなたの常識は世間の非常識だと思うよ。

>>39が今いいことを言った！

どう考えても、弟嫁さん、冷静だよ。
あなた達の方が、感覚おかしい。
仕方ないよ、きっと戻らないよ。

長男に金をかけ、長男に逃げられると次男や長女を頼る。
そういう親と同居して、果たして上手くいくのだろうか。
弟嫁が一方的に悪いということではないと思いますが。

「長男ばかりに金をかけて」と思っていて
「自分の家庭も大変」という事情があるならシカトしとくか
諦めて親孝行で仕送りしてあげるか。

まあいいです。

親名義のローンですが、半分は弟が実際払ってたわけです。
その半分はどうしたらいいですか？
うちは前に書いたようにダメです。
もうひとりの弟は遠く離れたところでまだ学生していて
卒業するのはまだ先なので払えません。

この中で、住宅ローンを親や他の兄弟に丸投げして
絶縁した人っているんですかね？

夜逃げ

親が払うしかないんじゃないの。

>まあいいです。

甑ﾀﾝですかあなたは。

さておき。諦めて親御さんが払い続ければ良いと思います。
家庭の事情があるあなたと、まだ学生の弟さんに「半分ローン払え」と言う親御さんはどうかと思います。

>>46
親が払えばいい。

話を聞いていると長男夫婦は金を毟り取られているだけで
なにも優遇されてないみたいだけど？
まさか自分の名義でもないのにローンまで払っている家に
「住ませてやっている」とか言うんじゃないよね？

>>50
ﾜﾛﾀw

まだ親も若いみたいだし
両親二馬力で働けばリフォーム代のローンくらい
払えるでしょ。

そんでさ、逃げて責任取れと言っているんだよ。
何？責任って。
ひどすぎる。

＞財産も何も無い、貧乏な家は知りませんが。

金持ちなんでしょ、もうネタ秋田市いいや。
次いこ次

>>52
毟りとってなんていませんよ。
将来の自分の家に投資してただけです。
土地がタダで手に入るんだから
ものすごく優遇されてると思うんですけど。

そして親の死後、私も下の弟も
財産分与のときは、長男に譲りなさいと言われてるので
そのとおりする予定でいますよ。

>>56
金持ちじありませんよ。
田舎だから土地があるだけです。
それが現金化できるかどうかはわかりませんよ。あんな場所が。

もういいから親に自分名義のローンは自分で払えと
言っておけ

>>55
責任は、親をその気にさせた責任です。
近所の人も老後は安泰だね、と喜んでくれていたのに。
一気に親を奈落の底へ突き落としました。

>>60
末っ子がまた学生なんでしょ？
その年齢でその気になる親がどうかしているよ。

…毒になる親に育てられて、そのまま親の支配下にあるって感じがするんだけど。
親には関わらないで、自分の家庭だけ大事にしたら？
兄弟姉妹の順や男女で差をつけて育てるって普通じゃないから。
そんな親に優遇された方も、優遇されなかった方も気の毒。

>>58
>それが現金化できるかどうかはわかりませんよ。あんな場所が。

そんな二束三文の場所に家建てさせられて金払わされて
恩着せがましくもらわされる弟夫婦の気持ちは無視ですか、そーですか。

あんたおかしい。

じゃあアナタが両親と同居してローン払ってあげなさいよ。
すごい優遇されるじゃない。
ただで土地付きの家がもらえるんでしょ？
はい、めでたしめでたし。

コトメから見た弟夫婦の利点はわかった。
でもその利点を捨ててまで出て行きたかった理由が
弟夫婦にあったわけだ。
特に嫁。

まあ最初から利点よりも嫌な事のほうが多かったのかもな。
特に嫁。

弟嫁を絶縁するまでに至らしめたのは親のせいなんだろうから(初めから心底嫌なら半分払うようなことさせないだろうし)、
その責任を取ってこれからも親がローンを払えばいいんじゃない？

暫くは親が払って様子見るしかないと思うよ
確立は低いけれど帰ってくるかもしれないし
そこまで口はさんでるあなたも出来る限り援助してやればどうかな？
数千円くらい頑張って援助できるしょｗ
親を舞い上がらせたのも、
もしかしたらあなたにも多少責任があるかもよ？

長男弟に対してグズグズ言っているけど、
あなたをそういう立場に追いやったのは親。
見切りをつけて、自分の家庭だけ大事にしてはいかがか。
あなたも、学生の弟も、お金なぞ払わなくても良い。
親の自業自得。
だいたい、差をつけて育てられたのに、なんでそんな親の面倒を見てあげないといけない？
今でも親に愛されたい、感謝されたいと思っているのかな？

弟嫁の奇行にしたって「親の都合フィルター」が入っての情報ではないだろうか。
実際の話はもっと違うと思う。
弟嫁だけが悪いということは絶対にない。

下の弟は一度働いてまた学校に行きなおしてるので…。
そんなにうちの人間は若いわけじゃないんですが。
けっこう親は年寄りなんですが…。

だから弟夫婦が来てくれて安心だ、と喜んでいたんですけどね…。

>>69
親が年寄りで弟夫婦とリフォーム代を半々ずつ払っている。
で、その後は弟名義で二世帯建築予定だった。

バカじゃないの？
弟夫婦が逃げ出して当たりまえだっつーの。

>>68
母がひどく落胆してロクに食事もとれないみたいです。
家事もおろそかになってて。
父は昔人間で家事やったこと無い人間だし。
とはいえ、なんとかふたりでやってるみたいですが。

差をつけて育てられたなんて、たいしたことじゃないです。
長男じゃないんだから仕方ないし。

親に愛されたい感謝されたいというんじゃなくて
このまま母が鬱病になったりやしないかと心配で。

みなさんあまり家や土地に価値観無いんですか？
ただで土地が手にはいるってうらやましいと思わないんですか？
それが現金化しづらい土地でもですよ。
無いよりはマシじゃないですか。
どうもズレてる人がいて不思議です。

>>72
だーかーらー
うらやましいと人が思うだろうなというのなら
あなたが家族引き連れて実家で同居すればいいでしょ

ジジババ付き田舎の二束三文土地なんて
お金もらっても（ﾟ�听）ｲﾗﾈ

貧乏で自由のほうが１００萬倍マシ。

>下の弟は一度働いてまた学校に行きなおしてるので…。

入りたくて、必要があって、その学校に入ったってことですよね。
なおさら、そういう弟にまで「お金出して」って言う親はどうかと思う。

>差をつけて育てられたなんて、たいしたことじゃないです。
> 長男じゃないんだから仕方ないし。

常識ではね、「長男だから仕方がない」って諦めること自体がおかしい。
上にもあるけど、生まれた順や男女で差を付けて育てることは　お　か　し　い。

そんなに親可哀相！っていうなら、あなたが払えば？
それか下の弟に学校辞めてもらって、働いてもらって返済すれば？
でもそれは出来ないんでしょ？
じゃあ親が払うしかないじゃない。
弟夫婦は戻ってこないだろうし、ローンの申請が親名義で通ってるなら親が返済可能と評価されてるんだし。

二束三文の土地なら自分で買うから要らないよ。
そんな程度のものでへたしたら十年も二十年も介護押し付けられて
しかも義理実家からは「優遇されていいわね」扱いされるなんて冗談じゃないよ。
そんなにうらやましいと思うならあなたが家を継げばいいでしょうに。
あなたにとっても価値のないものだからあなただって要らないんでしょう？
ものすごいダブスタだね。

もしや、農家ではないだろうか？
元農家とか、先祖代々農家とか。

ところでね、今は家や土地、ましてや田舎の土地に価値なんて見いだす人少ないんじゃないですかね。
土地や家をやるから、同居しろ、ここに住めって、そんな縛られた人生イヤです。
ええ、私もド田舎出身ですけどね、あなたと全然違いますね。
世間は広いですね。いろいろな考え方の人がいますからね。

スレ全員が「おまいがおかしい」と言ってるのに
他人がズレてる、自分だけが正しいと言える神経はどうよ。

これが脳家脳ってやつか

スレ全員がおまいがおかしいになってるけど
オフライン友人全員は弟嫁がおかしい、になってるのですが。

混乱です。なんだこりゃ。

>土地は親が無償提供、建物のローン名義は親。 だけど弟と半々で支払いをしている。

無償提供って、親も住んでるんでしょ？親が親の土地に住んでるだけでは。
そして親名義の建物のローンの半分を受け持ってるのは、家賃として考えたらまあいいとして
引越したから家賃も払わないのと同じでは。自分の家じゃないんだし。

>土地がタダで手に入るんだから ものすごく優遇されてると思うんですけど。

>それが現金化できるかどうかはわかりませんよ。あんな場所が。

「あんな場所」を貰って、親の面倒の義務が付いて、どこが「ものすごく優遇されて」ますか？

>>81
価値観が同じ人に囲まれてるからだろう。同居介護が当たり前とか、面倒は全て長男嫁とか。

農家じゃないですが…。
まあ畑はあります。出荷するほどの広さじゃありませんが。
でも畑は嫁は手伝わないで、タダで野菜貰ってるんですよ。
野菜なんて買ったってたいした値段じゃないのに。
ずうずうしすぎませんか。

>>72
>ただで土地が手にはいるってうらやましいと思わないんですか？
>それが現金化しづらい土地でもですよ。

住みたい場所なら羨ましいです。
住みたい人との同居なら羨ましいです。

住みたくない場所なら羨ましくない、逃げ出したい。
住みたくない人との同居なら、羨ましくない逃げ出したい。

だから逃げました。

>>84
うるさい人だねー
野菜のことだってもう過去のことでしょ？
あなたが心配なのは親からローン払えと言われていることなんだよね？
いっそのことネットやめて浮いた数千円分だけでも
親に送ればいいんじゃないのw

>オフライン友人全員
田舎の土地家屋に価値を見いだし、長男優遇当たり前で、
旧民法下の常識で生きている皆様

（全ての田舎の人がそんな考えではないということは、分かっております。）

にしても、あなた気の毒だよ。
差をつけられたこと、愛情をかけられなかったことを諦めてしまうってさ…
その上今でも親の思考に支配されて、長男は〜、長男嫁は〜と親の思うままの発言。

>>84
「いらない」と言ったら、「なんて嫁だろう。くれると言うなら感謝して貰うものだ。」とは思いませんか？

>>81
ド田舎の人間は頭がおかしいからねwww

>>82
あんな場所と言ったのは割と交通不便だからです。
ドドド田舎だからという意味じゃありません。
あと、農業委員会だか何だか許可がおりないと
簡単に売れないと聞いたので、なかなか現金化できないといいました。
うろ覚えだから間違ってるかも。

本人たちは車中心で生活してるから不便でも気になっていない様子。

同居で、家に同じ野菜を作ってるのに、店でわざわざその野菜を買ってくる。
どうせいびるくせに。

>>85
でも最初は親とも住みたくて、その土地にも住みたくて
引越ししてきたんじゃないんですかねー。

急に心変わりするなんてひどいじゃないですか。

だからね、あなたがどう言おうと思おうと、
向こうから頭を下げて、戻ってくる事は無いという事。

>>92
ここで弟嫁の悪口を言ってもローンはどうにもならないよ。

田舎の調整区域か最悪な立地条件な

>>86
心配なのはローン払えということもありますが
母の鬱ぶりが激しくてふたりの生活がどうなっちゃうのかと。
誰か女手が必要になってしまうのではないか、ということです。
下の弟がせめて結婚してたらいいんですが…。
彼女のかの字も無いみたいですし。

>>92
住みたくて、じゃなくても「仕方なく」の場合もあるしね。

結婚だって、離婚したりするしさ。

>急に心変わりするなんてひどいじゃないですか。

心変わりするようなことをさせられたと考えるのが自然です。
あなたとあなたの親御さんの様子を聞くに。
ところで、親御さんと弟嫁さんは、日常どのような愚痴を零してました？

>>96
病院逝けよ！グズ

>>91
きっと「家で野菜を作ってくるのに店でわざわざ買ってくるんですよ。
非常識だと思いませんか？」だな。

>>96
女手は、あなたがいるでしょう？なんでそんなに他人任せ？（呆

>>90
だから、そんな土地をもらって喜ぶヤツはこの世におらん。
調整区ってことでしょ。
何もできないんだもん、固定資産税払うばっかしで。
むしろ負債。弟夫婦が逃げ出すのは、まだ賢かった証明だから
姉として喜んやれw

>>96
子供は親の幸せのために存在するのではない。

あーだこーだ五月蝿いやつだな

>>96
あなたが同居すれば？というレスをスルーするのはなぜ？
遠くに住んでいるなら引き取ればいいよ

>誰か女手が必要になってしまうのではないか、ということです。
>下の弟がせめて結婚してたらいいんですが…。
>彼女のかの字も無いみたいですし。

弟の配偶者には、弟親の面倒を看る義務はございません。
今の民法ではそうなっております。
実子の責任です。
女手がいるのなら、あなたがどうぞ。
もしくはヘルパーさんや家政婦さんにお願いしてください。

>>96
え、そんで下の弟夫婦にさらに押しつける気？
その嫁さん犠牲にして自分が助かる気？

あんたほんとに人間？　ありえない冷血っぷり。

>>102
下二行ﾊｹﾞﾄﾞｰだwwww

＞誰か女手が必要になってしまうのではないか、ということです。
＞下の弟がせめて結婚してたらいいんですが…。

呆れた。
なんでそう「他人」にばかり頼ろうとするの？
あなたの親を看る責任はあなたと弟二人にしかないんですよ。

>>105
自分は面倒みたくなくて、嫁(長男のでも果ては次男のでも）にさせないから。

>>93
なぜですか？
向こうには親をその気にさせた責任と
ローンを丸投げした責任があります。
半分払うなんて言わなかったらそもそもローンすら
組まずに古い家のまま同居したんですから。
リフォームしたいというのは弟夫婦の希望なんです。
本来は弟がすべてローン払ってもおかしくないはずなんです。

お金の問題をほったらかしにして逃げた嫁、そして追いかけた弟に
私は腹が立ってますよ。
残された荷物も捨ててやりたいほどです。

あんなに話を聞いてやったのに。
母との間にトラブルがあったなら仲介もしてやるつもりでいたのに。
何も言わないでいなくなって。。。。

でもいなくなったら困るから、腹が立つけと戻ってきて欲しいんです。
嘘でもいいから頭さげればいいですか？

ちょっと待てちょっと待て。

まず>>105の質問に答えて。>コトメ

>>110
させたいから

だったｏｒｚ

>>105
禿同

長女（姉）が親を引き取るなり、
今の家で同居するなりして
ローンを払えばいいんじゃないの？　
自分でやりたくないこと、やれないことを
他人に押し付けたってどうしようもないって。

私は夫の親の面倒を見る立場ですから。
実家の親のことまで面倒みれません。当たり前でしょ。

>>111
逃げたくなる理由があなたの親にあったから。
終了。

>>111
>古い家のまま同居したんですから。

逃げたのがもっと早かったとオモ。

どうみても釣り

>>111
あなたみたいな極悪な小姑がいる
学生の息子にまで金を無心する
弟夫婦が戻るわけないでしょ。

>>112
みんなレスが早くて。スルーしてないんだけど。
115に書きました。だから引き取れません。
夫の親とのことも話も進行しつつあります。

死が二人を分かつまでと誓っても、離婚するしね。
口約束の相続なんか、一緒に住んでみたら信じられなかった・・・
よりも、相続が発生するまで一緒に住んでいるのに耐えられなかった。

>>111
いやだからさ、
親をその気にさせた場面にも
ローンの話し合いをした場面にも
ずっと立ち会ったわけじゃないんでしょ？
だったら、親側の言い分だけを聞いてるようにしか思えないよ。

いいじゃん、あんたたちのことを嫌って出って行った人間のことなんて。
残ってる人たちでどうにかやりくりしていくしかないじゃん。

責任なんて言い出したら、
その気になった責任（親）
ローン丸投げを受けた責任（親）
そのローンの返済を断った責任（あんた、末弟）
はどーなるのよ。

>>115
旦那の親を見る立場というなら自分の実家のことに口出すな

あのさー、人のアドバイスや話を受け入れる気がないのなら、
それは相談じゃなくて愚痴って言うんだよね。
チラ裏に移動したら？　ここではどうやったって
人非人コトメのあなたが望むような魔法の言葉は出てこないよ。
だってここ、弟嫁の立場が多いからさ。
馬鹿なコトメに悩んでる人の方が多いわけよ、基地外コトメよりは。

>>107
自分だけが助かるつもりなんてありませんよ。
私だって、のちに夫の親の犠牲になりますから。
老人４人も一気に面倒見れない、というだけです。
夫はひとり息子ですからね。

旧民法で生きてる人間が
現民法の人間を責めてるってわけか。

つまりはトメ対嫁の構図なわけね。

ちょっとまって、>>124が良いこと言った

>>125
嫁に行ったんでしょ？
じゃあもう自分の親のことは気にスンナ

>>125
だから、自分ができないことを
他人に望むなよ。

>>115
実家の親の面倒を見ないのが当たり前と公言するなら、
義親の面倒を見ないのも当たり前と公言して逃げるのもおかしくない。

どっちかの親の面倒を取るなら、あなたも義親の面倒じゃなくて、実親の面倒みたら？
まあ夫が付いて来てくれないんだろうけど。
と考えてみると、弟夫婦って仲良かったんだね。あなた夫婦と違って。

プライバシーのない昔の家で親と同居したがる若い夫婦はいない。
リフォームするなら同居という条件だったと思われる。
しかし、リフォームしたものの、同居続行不可になるほどの事件が起きた。
もともとローン云々は口約束とはいえ、
期待をかけてきた親やローンを放置しても逃げ出したい出来事だった。

弟夫婦を責めるけれど、こちらから見たら
「親が弟夫婦になんかしたんじゃね？」と思う方が自然。

諦めて親の面倒を　あ　な　た　が見なされ。
今まで差を付けて育てられた経緯があるから、逃げ出した弟夫婦が気に食わないんだろうけれど。
それができないなら、毒親なんか無視しとけ。

ちなみに、同居でないのならあなたも夫親の面倒を看る義務はある。
血の繋がった子どもが面倒を看るのであって、配偶者はサポート程度。

間違えた
「ちなみに、同居でないのならあなたも夫親の面倒を看る義務はある。 」
ではなくて

「ちなみに、同居でないのならあなたも夫親の面倒を看る義務は　な　い　」
ね。

うーん…。
ずるいじゃないですか。
どうしてこんなに話が通じないのかしら。
法的だとかそういう杓子定規な話ばっかで。
情とかって無いんでしょうか…。
人間そんな単純じゃないでしょう？
どっちも悪いしどっちも正しいし。
だからって絶縁する！て激怒するまでしなくても…。
後に残された人たちはどうなるんですか。

絶縁するとか言うなら離婚してくれたらいいのに…。
そしたら弟だけでも戻ってきてくれるだろうし。

親も、最初から弟も名義に入れてたら逃げにくかっただろうにね。
欲かいて、名義は自分達だけ、支払いだけ負担なんて事するから
弟だって嫌気さしたんだよ。

トリはともかくコテすらも付けない人に
みんな優しいね。

よくよく考えたら、こいつスレ違いだわな。
義実家と絶縁した人(弟嫁)が書き込むスレであって、
義兄弟から絶縁された人(こいつ、コテハンつけねーし)のスレじゃないし。

>>133
弟は目が覚めたんだよ
ド田舎の長男教という愚かさにね
あなたは死ぬまで目が覚めないだろうけど

>>134
そこがよくわからないんですけど。
ローンって借金ですよね？
借金を若いふたりにさせるのは可哀相だということで
ローン名義を親にしたわけですが。
これがどうして、親が欲こいたことになるんですか？
自ら借金しますよ、と名乗り出たわけですよ。

半分払う話は、弟に無理やり払わせているのではなく
合意の上で払っていたはずですし。

>>133
あなたの親に、「情」をかけたくないような事がおこってたんでしょうね。
だって親もずっと愚痴を言ってたんでしょう？
そんな相手には、有った情だって磨り減ります。

あなただって、義親の「犠牲」になるって言ってるじゃありませんか。
義親の面倒というのは、人生を犠牲にすると認めてるじゃありませんか。

>>133
だったら逃げた弟嫁も正しいんだよ。

だから親は自分たちで何とする
弟たちは自分たちで何とか生活する
あなたも自分の生活のことだけを考える

これで三方丸く収まるでしょ。

もういいから　やずやの香酢のんで寝ろや

>>138
普通は金額に見合った名義にするものだけどね。

>>138
>借金を若いふたりにさせるのは可哀相だということで

はい？？？支払いを半分させてるんでしょう？
自分が言ってること、わかってます？

>>138

親が弟たちのことを考えてのことだったら
最初から名義を弟たちにするでしょ。
親の名義にしてるのは、親の財産とみなしてるからに他ならない。
それを親の欲って言うんだよ。
財産は自分たちのもの、だから名義は変更しない。
でもローンは払え、って
普通の人間だったら、何のためにローンを払うのか
疑問に思うだろう。

>>138
払い終わったあとに、誰のものになるんだよ、その家と土地は。
あんたが嫌いな法的に言うと、親だけのもの　なんだよ。
弟のものである部分は1坪だってないの。
つーことは、父親が死んだら半分母親が持ってって、残りの半分を三等分。
半分腹って置いて、こんな馬鹿な話があるか？

こんな基地外コトメが約束なんて守るわけないと見切られてるんだよ。

>133
情があるから、弟嫁さん可哀想ってレスが相次いでるんでしょ。
どこの嫁が同居や義理親の介護なんて嬉しがると思ってんの。
義理親にメリットがあるだけで嫁には負担しかないんだよ？
それを承知した弟嫁さんの心の広さに感動するよ。
そんな嫁が逃げ出すほどなんだからよっぽどのことがあったんだろう
って誰でもすぐ想像できる。

>>144
そんなこと言っても通用しないよ、この人には。
息子が自腹で家を立て替えて親と同居するのが
長男教クオリティだからね。
こっちの世界とは違う世界だから、話が通じるはずがない。

>>138
ローンが完済したときに、家は全部親のもの、弟は半分払っていたのに何も無し。なんですけど。

こんな農家脳持ちで長男教なウトメ、コトメ(＋コウトも？)がもれなく付いてくる不良物件になんて誰も住みたくないよねぇ。
しかも将来的には二世帯住宅のローンとウトメの介護もついてくるんだよ！
最悪じゃん！！
それでも最初は同居してくれてたのに逃げ出したってことは、弟嫁はようやく目が覚めたんだろうね。

情に溺れて人生を棒にふっていいのかね。
そういう人がいるから法で守ってるんだと思うけど。

面倒を看たいなと思わせる親とそうでない親がいるのよね。
どんな酷い親でも長男優遇親でも親だから面倒見なくちゃ！とは思えないのも、また人間。
優遇されたとはいえ、そういう親に耐えられなかった弟夫婦も、
自分たちの生活や愛情を守りたかったから逃げたんじゃないの？
これから長く続く夫婦生活が大事だったってことでしょう。

深層心理では
優遇されていたくせに、親の呪縛から逃げた弟が羨ましいんではないか。
冷遇されていたのに、弟がいなくなった途端、自分たちに負担がかかるこの状況がとにかくイヤなんだよ。
情云々のことではないと思う。

小姑#○○○←任意のキーワード

頼む、コテいれて。

で、ここで住人に言い訳＆反論してたって
弟という金づるは戻ってこないわけだが。

だってここの住人、ほぼ全員弟夫婦の味方だもんw

>>143
弟がばっくれたら親にすべてふりかかるじゃないですか。
名義が親なんだから。
でも親がばっくれても弟にはふりかからないじゃないですか。
保証人でもないんだし。
だからリスキーなのは親だと思うんですけど。

>>144-145
支払い終わったあと自分たちのものになるから
それを見込んで名義を親にしたんじゃないと思いますよ。
あくまでも、リスキーなことを考えてのことで。
それに前にも書いたけど、親の財産はすべて
長男が引き継ぐことになっています。
親も親戚もそうしてきたし。
もし私達ほかの兄弟が財産くれとか騒いだとしたら
近所の親戚や本家の人たちが黙っていないと思いますよ。
だから三等分はありえません。
それは弟もみんなわかってることです。

嫉妬だね、嫉妬。
自分は義親の犠牲になる覚悟をしてるのに、それから逃げた弟嫁が羨ましいのだ。
しかも、弟も付いていった。
自分は逃げても、夫は付いてきてくれないのがわかってるんだろう。

>>153
反論するばっかりならそろそろ消えてくれ。
リアルで弁護士に相談してみたらどう？
自分たちが正しいと自信があるんだろ。

昭和一桁の頃の弁護士なら弟が悪いと言ってくれるかもしれんが。

>>153
交通不便で売れもしない、近所に義親親戚がいるような田舎にこれからも一生住み続けるのは嫌だった。
義親が一生面倒見てあげたいような親ではなかった。

出て行った理由。

素朴なギモン

名義は親。
ローンは同居弟と折半。
ローン完済後は名義を弟に変更予定？
生前贈与？贈与税とかかかるんじゃない？
これって名義でもないのに金を払い続けて
名義変更した時は税金もかかるってこと？
遺産相続しても、相続税あるでしょ？
優遇されても結局損なんじゃない？

それだったら冷遇されても我関せずでいる方が幸せだと思うんだけど。
我関せずでいるつもりが、突然降りかかった災難だったってことだね、ｺﾄﾒさん。

弁護士に相談しても、弁護士は法的に動いて情じゃ動かないから、
連れ戻す力にはならないでしょう。

今北！
弟嫁おめでとう！おばちゃんもワイン開けてお祝いするよ。
逃げた後の事は、気にすんな！
全然、大丈夫だ！姉が何とかするよ！２人で幸せになれ！
ストレスなくなれば、子供もぼこぼこできるさｗ

>>150
うちの親はいわゆるこの板でよく見かける
毒親、というものじゃないと思うのですが…。
何がいけなかったのかと思うと。

一応、なんとなーく心あたりがあるのが
田舎とか長男とかそのあたりなのかなとも
ちょっとは思うわけですが。
でもここらの人はみんなそれやってるし
弟嫁よりももっと年下の若い嫁もいるから
出来ないことないはずなんですよね。

何も疑問に思わないで流れにまかせておけばいいのに。
そしたらうまくまわるのになと思いますが…。

>>153
そのリスキーさに納得したんでしょ、あなたの親は。
財産を全て長男が引き継ぐとあったって
その場になったときに、そうなるなんて保証はないし。
法律で兄弟等分と定められている以上、
あなたや末弟がいつ心変わりするかわからないじゃん。

>>158
少なくともローンをどうすればいいかの智恵はくれる。
反発するだけならもう落ちれ。
ここでグダまいたってローンは減らんし、弟は戻らんよ。

>>153
質問
> 支払い終わったあと自分たちのものになるから

今のローンはリフォーム代で
その後は二世帯住宅を立てる予定だったんだよね？
アナタの親は年寄りだっていうし、今のローンが終了したら
弟名義になるまもなく二世帯住宅の立替になるんじゃないの？

>>160
何も疑問に思わないで流れにまかせて生きることを
「馬鹿」と言うんだよ。

自分の人生なんだから、自分で考えて決断するものだ。

コテハンも鳥もつけないスレ違い馬鹿に、
みんな親切だなー。
情に厚いわ、ほんとw

>>160
名前欄に何か入れてくれない？

すごいねぇ〜
長男教ってここまで酷いの？

周囲がやれてるんだから
誰だってやれて当然って。
普通の社会に生きててそんな考え持つっていうのが
信じられないんだけどさ。
周囲の親は、名義を親にしたままローンを組んだりなんかしてないのかもしれないのにｗ

>160
＞そしたらうまくまわるのになと思いますが…。

あなたと親にとってはね。
で、弟夫婦だけがその犠牲になるわけだ。
自分たちの都合しか頭にないヤツらとは同居も付き合いもごめんだわ。

>>160
出来るけど、嫌だからやらないわけですよ。
嫌だけどやらなければならない事とは思わないってことです。

>>162
>>158だけど、このコトメじゃないっす。すまん。

>>167
周りの家には、口出してくるｺﾄﾒもいないかもしれないｗｗｗ

>>156
近所に親戚がいるのはここは当たり前で
変な人もいないし、何も危害も迷惑も誰も
実際にかけていないんですが…。
逆にやさしいと思うんですけど。
外であえば、弟嫁に持っていけと野菜やお菓子やら
いろいろあげてたらしいし。
街にでかけて買ったもの、これ似合うと思うんだけど、と
父方のおばさんがバックとかスカーフとか
ファッション小物とかプレゼントしてたんですよ。

弟嫁もみんなに可愛がられてたと思います。
遊びにいけば、これ誰々に貰ったんだとか話していて。
気にいってたのかちゃんと身につけてたり使ってたりしてて。

まだ出て行って数日だから近所の人もそろそろ気づく頃かと…。
そうなったら戻ってきづらいから、騒ぎにならないうちに
こっそり戻ってきて欲しいのですが。

自分の子どももそうやって育てるつもりですか？
毒親は受け継がれます。
断ち切らなくていいんですか？
みんなそうやって流れにまかせて生きているのかもしれませんが
きちんと断ち切った人は、自分の考えでしっかり人生を歩んでいると思いますが。

みんながそうだからって、自分を冷遇した親の面倒まで看きれますか？
逆に言えば、優遇されていたのは長男に自分たちの介護をさせるためだったとは思えませんか？
優遇されたとはいえ、それはそれで親の犠牲になってるんですよ、長男も。
親の幸せのために、子どもの人生を犠牲にしていいものだとは思いません。

私の地元も田舎でしたが、そんな風に差を付けて育てられてはいません。
兄弟等しく愛されたと思っています。

>>172
イヤゲモノって知ってる？

>>172

うわぁ〜、イヤゲ物オンパレードだｗ

まぁあえて書く。

ほんとに弟夫婦が若い頃にローンを組んで
リフォームしたのなら。

普通の常識的で子どもを愛している親なら、
ローンを全額払うのは自分たち親、ローン・土地の名義は息子にするもんだよ。
そうすることで、子どものためにお金を払うことになり、自分たち親が死んでも
土地も家も息子のもので変わらず、のちの相続税対策にもなるんだから。

常識的に考えればね。
名義が親、支払いは半分息子って時点で、ものすごいエゴイストでDQNで
息子のことなんか金づるとしか思ってない愛情のない毒親なんだよ。
そしてそれが、旧民法下に生きる田舎者＆時代遅れの証明なんだよ。

>>172
なぜ名乗らないのですか？トリもつけないのは自演がバレルからですか？

弟嫁に嫉妬しても。
望んでもらったものではないのなら、ただの迷惑です。

>>172
あなた、「嫌げ物スレ」でも読んでみたら？
自分の好みじゃない親年代のセンスが違う人の選んだバッグとかスカーフとかファッション小物・・。

よかれと思う干渉し続けたって事ですね。
それで逃げられるという危機感もなく、優越感で
「いいわね〜」とみんな思い続けてたんなら、その後が空いたら
そこに自分が入ればいいだけじゃないですか。

本当は、親とその子だけが困るだけで、
絶縁した方は、いい事づくしなんですよ。

このｺﾄﾒさんも

何も疑問に思わないで、ここのスレの「流れ」に
まかせていれば、
そしたらここのスレも上手くまわるのにねｗ

現実、弟夫婦が逃げたらローンの払いに困って、あなたや別の弟に払わせようとしてるわけでしょ？
ようするに子供は金づると思ってるって事じゃないですか。

トリって何ですか？

あ、いいこと思いついた。

ｺﾄﾒさんが離婚すればいいんだよ。
で、家に戻れば弟の分のローンも払える、親も喜ぶ。
ｺﾄﾒさんが見なきゃいけない旦那側の親もいなくなる。
旦那さんももっといい奥さんと再婚できるかもしれないし。

毒親が毒を振りまき続けた報いではないかと思うけれど。
優遇して育てても、子どもは自分が金蔓認定されてウレシイとは思わない。

親の呪縛から離れて、自分の人生を生きたら？

なんちゃって２世帯のリフォームって
台所ぐらいの増築でしょ。
何千万もローン組んでる訳じゃないから
親が払えないのはおかしい。いい年なんだから
それぐらいの貯えあるでしょ。

要するに、老後の費用も貯めてなくて
弟嫁に介護させる気だったんだｗ

>>185

ほら、そこは、流れに身を任せて
何も疑問に思わない人ですからｗ
親の思うとおりに自分の考えを持たずに生きなきゃいけないんでしょう。

ねえなんでスルーするの？

読みづらいんだよ
コテトリつけてよ

結局自分に面倒が来るのが嫌なんでしょ。
自分が出来ないことを他の人に押し付けるなよ。

ねえなんでスルーするの？

読みづらいんだよ
コテトリつけてよ

ねえなんでスルーするの？

読みづらいんだよ
コテトリつけてよ

ここまでの流れで、他人のことなんてどうでもいい
って考えを露呈してるからなあ。
他の人が読みにくいってことをちっとも考えずに名無しのままだし。
弟夫婦、逃げてホントに正解だよ。

きっと親もこの人の性格に似てるんだろうな・・・

捜索願を出すべきでしょうか。

農家脳で長男教なコトメさんへ
コテトリのつけ方は>>151を参照ね

名前欄に「ｺｳﾄ」と入れてくれれば読みやすいのにｗ

ご近所さんにどう思われるかわからないからﾄﾒは鬱になったんですか？

>>194
未成年じゃないからね。見つかったって「戻らない」といわれりゃそれで終わり。

チラ裏逝け

メールで連絡が取れるのに
捜索願なんか警察が聞き届けてくれるかよｗ

あ、警察じゃないんだ。
駐在さんだっけ？

こうですか？

>>201
どこのですか？
小笠原諸島？
五島列島？

死体があがれば、捜索願も役にたつよ。
つまり普通に生きてる限りは、捜索願は恥をさらすだけだよ。
警察官が内緒でしゃべりまくるかもしれない田舎でしょｗ

なんかさ、弟嫁が〜ってぐずぐず言ってるけど、結局羨ましいのでは。
「長男じゃないから仕方がない」なんて諦めてるつもりかもしれないけど
本当はずっと諦めきれていないんですよ、あなたは。
だから弟嫁に嫉妬して、良くしてもらったのに逃げるなんて！と思ってる。
あなたもそんな風に良くしてもらいたかったのに、してもらえなかった。
弟嫁は長男嫁というだけで良くしてもらったのに、逃げ出した。
それが理解できないのかもしれないけれど、
弟嫁にしてみれば、一人の男性と結婚したのに毒親までついてきたってさ、
それでローン払えだ老後は任せたって言われてもね、普通の感覚なら困るわけ。

今、あなた困ってるけど、同時に張り切ってるでしょ。親にアテにされて。
でもそれ、都合の良いように使われてるだけじゃないの？
弟夫婦が戻ったら、弟嫁がまたチヤホヤされるよ？

コテトリはもういいからチラ裏に行ってくれ。

>>200
返事がきません。
メールも知らないアドレスからでした。
捨てアドなんじゃないでしょうか。

200以上のレス使って、
こんなに人の話を聞かない馬鹿も珍しいな。

スレの私有化だから消えれ。チラ裏ならまだしも。

>>203
そうなんですよね。たぶん駐在さんが
噂流すかもしれないし…。
ここは探偵ですかね。

諦めたら？
もう弟夫婦は戻らない。
あなたも自分の家庭を守る事を第一に考えて
下の弟さんも学業とこれからの人生を大事にすればいい。

毒親は無視しなされ。以上！

>>206

だからあなたが離婚して家に戻ればいいじゃん。
そしたら旦那の親の面倒も見なくていいし、
大事な親の元にも戻れるし。

じゃなかったら、パートでもなんでもいいから
働いて親のために金稼いだら？

ローン踏み倒した人の話が聞きたかったのですが…。
誰もいませんか？
踏み倒しというのが失礼なら
名義を書き換えて出て行ったとか。

>>211

踏み倒してないじゃんｗ
ローンの名義は親なんでしょ？
だったら親が払うのが普通。
弟はそれを助けてただけ。

踏み倒すっていうのは、ローンを契約した人間が払わないことを言うんだよ。

>>210
そんなのいやですよ。
私は夫を愛してます。離婚なんてしたくありません。
愛する夫の親だから面倒見るのは仕方ないことです。
物事には順序があるでしょう。

代々、長男と嫁が義親の家の面倒を見てきたのだから。
途中で抜けたらそのﾙｰﾙが狂うじゃないですか。

>>211
名義書き換えてないのに、書き換えた話聞いてどうするの？
というか、今から親の名義を誰に書き換えたいの？

家賃替わりにローンの半分の負担してたんでしょ。
住まない家に家賃は払わないでしょｗ

親が今からローンを踏み倒そうとしてるっていいたいわけ？

>>213
それは、あなただけのマイルール。
例え兄弟だろうが、他の人がそれに従う義務はない。

反して、民法には日本国民である以上従う義務がある。
民法では親の介護は実子が見るものと定めているんだよ。

あなたは日本の民法を守る気はないと
民法に宣戦布告をしているわけですね。

>>212
そうですね。法的なローンは踏み倒してないですね。
口約束の部分を踏み倒した、ということで。
弟が助けてたんじゃないんですが。
お互い合意の上で折半してたんです。
助けたのは名義を買って出た親です。

軽いギモン。
親名義のローンを弟が払ってる時点で、弟から親に対しての
贈与が発生してるんじゃないか？その後から相続して相続税発生？
ローン組む時点でこんなやり方は普通しないと思うんだけど？
おかしくないか？

>>218
違います。
助けたのは、弟です。
ローンを払う義務があったのは、全額親です。

だいたいさ〜、将来的に二世帯住宅にする予定だったのに、なんでリフォームしたの？
お金が有り余ってるならまだしも、わざわざローン組んでまで。
その辺からして考えなしというか、馬鹿というか。
それともリフォームしなきゃ住んでられないレベルだったの？

>>215
家賃なら話は単純ですよね。
そうじゃないから複雑になってるんです。

折半の約束してた人で、払わないで済んだ人はいませんか。

>>218

逆。
名義がある以上、親がそのローンを払わなくてはいけない。
口約束と契約書とどっちが効力があるかぐらいは、
時代遅れのあなたでもわかるでしょうに。

>>219　普通はね。名義の半分を弟にするとかね。
でも、それをしないから、逃げられたんだ。

>>222
今からそれを聞いてどうするの？

最近寺が寂れてるから、こっちに来たかね釣り師は。
皆相手するだけ無駄だよ。
同じような案件で悩んでる人へのアドバイスはもう出尽くしたよ。

>>222

そうじゃないって言うんだったら、
親と弟の間で賃貸契約なり、ローンの分割支払いの
契約書でも交わしたのかよ。

ローンは払わないけど家に居座るっていうのなら
あなたが怒るのもわかるけどさ。
家から出て行くんだからローンは払わないってのは
正論でしょうが。

>>225
いやあ。親はどういう行動をしたのかと…。
すんなり受け入れたのか抵抗したのか
内容証明送ってきたとか法的手段をとったとか
何かやってきたのかなと。

折半の約束って文書で交わしてたんですか？
口約束は、ケンカしたら無効ですよ。

>>228
法的手段の取りようがないじゃん。

ローンを払えず夜逃げの場合は、支払いも何もないから
払えないなら、家を売るしかないでしょ。

>>219

法的手段なんて言い出したら、
親がまずい状況になるってことだよね。

親うんぬんよか小姑に嫌気がさしたんでないか

>>230　232
いや何か法的手段があるとは思ってはいませんが…。
内容証明送ると何日以内に返事をしない場合は〜って
法的手段という言葉がセットになっていたなと思って。

でも母が本当に鬱になったら診断書取るなりして
なんかやれないかなとは思ってます。

>>234　診断書取ってなんかやれないか＞施設を探す

>>234
法的手段とかいってるあんた異常だよ。
もっと逃げた嫁の意見に耳を傾けてやってればよかったんだよ

>>226
いいんだよ。遊んでるんだから。

>>224
いつから弟がローンを払いだしたか知らないけど
（教えてくれなくていいですけどｗ）
ローンって高齢な人間（収入のない人間）じゃ組めなくね？
ネタ・・・だよね？

>>234
いじめたから欝になったとかじゃなくて、出て行ったから欝になったというのは無理じゃ？

>>234

つまり親の名義のローンを
弟が払うように
脅迫したいわけですね。

脅迫……「○○しなければ●●するぞ」
ということですものね。

成人した弟がどこでどう生活しようと
弟の自由です。
それに対して、どんな内容証明を送れるというのでしょう。

親の名義のローンを息子が支払う義務は
まだこの日本にはありません。
親が死亡した場合は別ですが。

>>238
ｼｰｯ

>>238
ネタだよ、通常は銀行もリレー返済を進めるからね。

あーあ、売れない土地建物に払えないローンか。
あっはっは。

アフォだ。飯喰ってこ

前スレしか読んでない私が流れを読まずにカキコ


メールで絶縁宣言されてるのに
弟嫁は絶縁する〜と鼻息荒くいきまいている

のがどうしてわかるの？

>>242

んだね。
その時点で名義の問題はクリアしてるはずだし。
親が単独でローンを組めるんだから
年齢が若く、高収入ってことだな

>>238　うん、流れが速くて面白いから流されてるだけｗ

>>245

メールから鼻息を感じられたのでしょう。
それぐらいのことはできる
電波な方とお見受けいたしましたｗ

>>238
何処から組んでるのかは知りません。
でも名義は自分だと父は言ってました。
農協か何かで出来るんじゃないでしょうか。
それか本家から借りてるとか。

>>245
興奮がちな文章だったからです。

>>249
親共々死ね

>>247
238です　皆さんオトナでいらっしゃるｗ

>>252
今ちょうどポッカリ時間があいてるのさｗ

楽しいからいいんだよ。

>>249
結局なんにも知らないまま
親に言われたことだけを鵜呑みにして
調べもせずに、弟夫婦を責めてるってわけね。

これだからｺﾄﾒっていうのは…

>>249
スンゲー後出し!!（ｗ

>>250
どんな文章なの？
おせーておせーて

■　■　■　只今ローン名義の件で辻褄あわせに必死です　■　■　■

ローンの残りがいくらあって、いくら払っていくといいのか。
親の貯金とか生活費がいくらで、年金がいくらとか
見直して返済計画立てた方が、前向きじゃないの。

あなたの旦那さんは、何て言ってるの？

ローンや家の名義を親にしたあたりが
失敗した原因だよねえ〜。
ｶﾞﾁだとしてもﾈﾀだとしてもさｗ

嫁の苦労は亭主の苦労
2人で分かち合って旦那にローンを分担してもらったら。

おーい、ちゃんとオチつけていってね。

なんでこいつはコテをつけないのか？
いい加減うざい

でも「ネタでした宣言」はネタ師として一番低レベルだから
しないでね。

もう人として最低レベルだからな

あのー。
もしかしてこの中に弟嫁がいませんか？

>>266
弟嫁はあなたと違って新しい人生を模索中だろうから
釣りに構ってるヒマはないと思いますよ

あなたですか？＞267

>>268
嫁に行ったくせにいつまでも自分の実家にかまけていては
いけませんよ。
嫁に出たらあなたの親は舅と姑でしょう。
実家の両親とはもう無縁なのですから
実家のことは下の弟さんに任せて一日も早くご主人のご両親と
同居してあげてくださいね。

そろそろネタ切れ？

いいからコテトリつけろよ
見てるのは全員エスパーじゃねーんだぞ知障

>>268
私も>>269さんと同意見です。
嫁としての勤めを果たさない弟嫁が、憎い気持ちはわかりますが、
あなたがいつまでも、以前の実家の事を気に病むことは
あなたの今の親御さん（ご主人の親御さんの事ですよ）に対して
重大な裏切りになると思います。

産みの親の事は、この際きっぱりと忘れて
夫と今の親御さんのために
粉骨砕身、尽くすことが大切だと思います。

産みの親は、もうあなたとは何の関係もない人間なのですよ。
産みの母親もあなたに愚痴を言うなんて
自覚がなさ過ぎですね。
一度、きっぱりと拒否することをお勧めします。
長男の嫁同士、以前の実家の事は忘れましょうね。

知らぬ間に恐ろしくスレが進んでいるのを
わくわくしつつ読むも、スレ違いかいな。
皆さん親切ね。

いや親切じゃなくて遊んでるだけだから。

あなたは旦那の両親と暮らしてやるって決めてるんなら
その変わりに
旦那に金出してもらって
それを両親にやればおけ

ご飯食べてきた
祭りは終りか・・ショボーーン

うちの夫実家は逆で、ウトの自営業収入の信用だけではローンが組めず義弟との共有名義。
実際にはウトが全額払ってる。こっそりローン払ってもらえておいしいなあ、義弟ｗ　

わしも出遅れた…orz

ネタかもしれんが、参考資料に。

農家の暗部 Part67　スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1140588806/l50

農協の恐ろしい実態が書いてあるよ。通帳印鑑無しの顔パスで出金は
当たり前。　旦那家の口座の残金が少なくなったら、トメの指図に
より(もちろん通帳印鑑無し)、嫁子の口座から勝手に旦那家口座に
送金して引き落とし、なんてのもよくあるってよ。
そんな農協じゃぁ、高齢親名義で、審査も形だけでローン通す事も
あるだろう。

二束三文とはいえリフォーム代くらいのローンなら数百万程度だろ。
土地を担保にすれば貸してくれるんじゃね？
調整地とはいえ農協なら担保にくらいできるんじゃないの。
おそらく義親だけで返せないとは思えなかったから通ったんだろ。
ていうか数百万の貯金もないわけじゃないだろ？
うちは二世帯住宅の旦那分は定期預金を担保にしてローン組んだ。
よくわからんが税金対策かな？
自営やってるので個人名義だが運転資金がプールしてあるから。
義親分は高齢だし土地担保だと面倒なので貯金で一括で払いきった。

親が払えないほどの借金じゃないと思うから娘としての情にほだされることはない。
「ソレくらい完済する貯金あるんでしょ」で突き放せ。ただの愚痴だ。
鬱なのもショックはショックだろうけど、長男が戻ってくる見込みが薄いからこそ
他のこどもの同情を引こうってことだろ。
ほんとにそのローンのせいで生活に困ることはない。野菜もあるし。
下の弟が未婚の学生で使えないから娘に頼ってるだけ。ｷﾆｽﾝﾅ

272はコトメのダブスタを突いた上手いレスやなーと感心してて、ふと気になった。

弟嫁さんのご両親ってどういう扱いになってたんだろうね？このコトメの実家では。
マジで「長男の嫁になった以上、実家は他人。そう努めなさい」とか言ってそう。
同居中どれくらいの頻度で弟嫁さんを実家に行かせてあげてたか…考えると怖いぞ。

毒ならともかく、嫁に行ったコトメとは信じ難いなあ。
書き込むスレもスレだし、絶縁宣言されたトメ自身じゃないの？

だからこそ、自分自身が面倒を被るという選択肢が出てこないし、
周囲のオフラインw？友人達も、出て行った弟嫁を責めている。

でもね、周りの友人さん達は「あんだけイビッてりゃ当然だわ」
って陰で笑ってるよ？
あなたの味方なんて、オンライン、オフライン、どっちにも居ない
って。

>>282
いくらなんでも妄想しすぎだと思うよｗ

>283
そうか…イイ線行ってると思ったんだが。

ｺﾄﾒさん、もういない？
「ローンを踏み倒した」嫁の姉ですよ。
明日は多分来れませんが。

あなたのところと似ててねー
同居前に話だけで逃げましたが。
リフォームは済んでたんでモメタみたいっす。
でも、名義は全部妹ﾀﾞﾝﾅ親ですからね。
逃げましたよ、もちろん。
口約束なんて信じませんって。
だって、口約束してたのに、
妊娠中の過干渉、
産院突撃、
産後のｱﾎﾟなし突撃
その他ﾓﾛﾓﾛやらかしてましたもんね。
情？
そんなもん、義親の方にそもそもなかったんですから。
自分達だけが可愛いという人達でしたよ。
妹のことはもちろん、息子さえも「利用する」人達。
あぁ、親名義で通ったローンなんて、大した額じゃないみたいですよ。
自分達が「節約」するのが嫌だっただけみたいなので。
300万もしなかったみたい。「ちょっといい車が買える」値段らしいので。

でもリアル友人にこの話しされて「弟嫁ってひどいと思わな〜い？」って聞かれたら
「いや、あんたとあんたの親が変でしょ」とは言えないな。
だって友人が困ることになるわけだから、弟嫁さんが我慢強い人であってくれたら
友人が助かるじゃん。完全に公平な第3者って見かたはしないな。

あてにしていたローンの半分の代金が入らなくなったら
老後資金が減るけど、要介護でお金いることになったら
また担保入れて借りて相続時に消せば？
お母さんの鬱を治す方法は「介護は私がいるから大丈夫よ」
と言ってあげれば治るじゃん。簡単なのにね。

事情は違うけど自分は逃げ出した嫁の立場だった。
義理親、コトメに一方的な話を吹き込まれた親戚連中は
こぞって私を鬼嫁扱いで非難轟々。
でも結局調停になって、両方の話をちゃんと聞いた調停員さんたちは
「お嫁さんにはなにひとつ非はありません！」と言ってくれた。
周囲の人の意見なんてその程度のものだよ。

親もコトメがどうすれば自分の駒の用に動くか計算づくで
いろいろ言って、息子と息子嫁を取り戻そうとしてるんでしょ。
狡猾だよね。自分では取り戻せないのを知ってるんだ。

親にすれば息子に逃げられたら、月々のローンの半分
カワイイ息子は一緒に暮らせて、嫁には家事とか雑用してもらえる
孫もいじれる、老後の介護は自宅でわがまま放題
ってのが、なくなったんだから、放心しても仕方ない。
世間体も悪いし、自慢してたならその分恥もかくし･･･

でも、弟嫁の方に、その条件で同居は何のメリットもないんだけれどね。

うまく絶縁に成功した人にお聞きします。
絶縁暦　　何年になりますか？
何年くらい音信普通になれば成功といえるでしょうか？

リアルタイムで祭りに参加したかった…（ﾉД｀）

>>291
えー、こんなくだらない祭り（そもそも祭りか？）に参加したかったの？

>>291
私も…今読んだ。
釣りだと思うけど、この話の主人公のｺﾄﾒの自分ルールが
あほくさいほど一方的でびっくり。
自分のｺﾄﾒだったら笑いながら嫌がらせしたくなるタイプ。

>>282
鬼女板のトメスレに釣りに来てたウジが>>272とそっくりだよ。
あっちで相手にされなくなったから、遠征してきたのかと思った。
ウジに対する鬼女の考察は、282さんのレスとほぼ同じでした。

そこのテンプレ　↓

このスレにはよくウジが湧きます。
　キーワードは
　実家（実親）を捨ててきた
　ウトメの娘になる
　ウトメに尽す
　三食昼寝付き
　専業主婦
　などで、それに「凹む　鬱　幸せ」が加わる場合多し。
　ウジにレスした者もウジとみなされます。華麗にスルー汁！
　sage推奨。

連投スマソ。
って言うか
>>272を書きたいための、自演ではないかと。
かなり長時間、粘着してるウジだったし。
ウジと気付かないで、うっかりレスすると
最後に本性、現してたな

>>272から抜粋してみると、こんな感じになった。


嫁　と　し　て　の　勤　め　を　果たさない弟嫁が　、憎い。
以　前　の　実　家　の事を気に病むことは
ご主人の親御さんに対して 重　大　な　裏　切　り 。

産　み　の　親　は、忘れて
夫と　今　の　親　御さ　ん　のために
粉　骨　砕　身　、尽　く　す 。

産みの親と、あなたは　何　の　関　係　も　な　い　人　間。
長　男　の　嫁　は、以前の実家の事は　忘れましょう。

>>294
なんかあなた冷めるわー

>>290
絶縁暦６年。

ウトメがくたばるまで気は抜けません。

見てますよ…。
そりゃ、私のリア友は私の友達してくれるでしょうけど。
それでも絶縁だ！とまで完全に縁を切ろうというのは
おかしい、と言ってるんですよ？
弟たちが引越ししたいなら、引越しして半額ローン分を
振り込んでくれればいいだけじゃないですか。
そしたら円満に済むのに。
正月も盆もＧＷも帰ってこないみたいな
二度と会わない、絶縁だ、なんて言わなければいいのに。

イヤゲモノスレみましたが、あれは関係ありませんね。
我が強い弟嫁は、いやなことはいやだとはっきり言いますから。
言わないで受け取ったから、自分が欲しかったという
打算があったと思いますよ。

>>299
なんでも引き際が肝心だぜ。

もうあんたのネタにみんな飽きてるんだから、大人しく巣に帰りやがってくださいね。
そもそもスレ違いだと何度言われたら理解するのかな？

じゃ、どこか移動して愚痴ります。
どのスレがぴったりですか？

>>298
流れ無視ですみません
レスありがとうございます、６年ですか！！うちはまだ３っ日ですのでまだこれからが勝負ですね。
ここを読みドロドロの人間関係を勉強させてもらってます！
家庭板で使われている用語がいまいちよく解らないので、ほかのスレとかよんで
また暫くＲＯＭして覚えてみます

>>302
私がよく行ってる板のこのスレを使ったら？もったいないし。

ギガビが使いにくすぎて笑えた
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/wm/1127625740/

>>304
何よこれ。

>>305
見てわからんなら聞いてもわからん

誰も誘導してくれないならここに居座りますよ

まだやってるよ

>>307
誘導したじゃん、さっさと移動しろよ

チラシの裏か小町にでも行けば？
ああ、スレ違いが続くと荒らしとして通報できるからね。

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/wm/1136560410/


ここでもいんじゃない？
スレタイがあなたが思ってることとピッタリ

私も「なんちゃってリフォーム二世帯住宅」に新婚2年間
住まわされて、胃潰瘍と過呼吸で絶縁。
あれから12年。
ｳﾄﾒが熟年離婚し、コﾄﾒが離婚して出戻ったというのを
風の噂で聞いた。
次の噂は、全員腐乱死体がきぼんぬ。

開き直りやがったぜ。
そーゆーオマエの態度がいやだったんだろ＞弟嫁
絶対、戻るなよ、完全に消えるんだぞ。
ここの皆は応援しているよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、弟嫁。
で、ｳｻﾞｺﾄﾒは離婚出戻りでｳﾄﾒと一緒に腐乱してろ。

なーにが「円満」よ。
残金半額振り込んでも、間違いなく弟名義になるって保証がどこにあるの？
そりゃ、あなたとご両親にとっては「円満」だろうけど、
弟夫婦にとってはボッタクリもいいところで、
ちっとも「円満」じゃないわね。

結婚してから義実家の過干渉と陰険さに嫌気がさし
夫ともども絶縁した。
先日、買物から帰ると同じく絶縁されたｺｳﾄがﾏﾝｿﾝ入口に立っていた
３年ぶりに現れｺｳﾄは
「気が向いたらでいいから声を聞かせてやってほしい。
孫の顔を見せてやってほしい」と言いだした
「気など向かないのでお断りする」と告げると
「せめて常識のある付き合いをしてくれないか」とぬかした
「常識ねぇｗ」と鼻で笑いさっさとﾏﾝｿﾝ内へ入ったら
ｺｳﾄ帰って行ったけど
常識のある付合いが出来る奴らなら絶縁などされないだろ
絶縁されてから被害者ぶるなよ。

糸冬　了

>>315
「せめて常識のある付き合いをしてくれないか」にワロタよ。
GJ!

>316
？？

>317
同意。

あの、みんな「名義」を勘違いしているんですが。
「リフォームローンの名義」を仮に弟にしても、
「家の名義」は父親のままで何も変わりませんよ？

まあ、どうでもいいか。

>>319
>>316を読め。

>>319
ほんっと、どうでもいいですよね

>>314
保障は私と下の弟がします。
遺産を放棄しますという約束がちゃんと出来てますから。
弟夫婦はただで土地も家も手に入れられるんですよ。
金が無いといえば、次の家も建てずにそのまま今の母屋に
住むことだって可能なんだから。

都会のあこぎで金に汚い人達と違って
兄弟同士でみにくい遺産争いなんてしませんからね。
ここいらの人は。
長男がすべてまるっと引き受けるということに
生まれたときからそうなってるんです。

せめてコテを入れてくれればあぼん出来るものを…。
頑なに入れようとしない辺り、完全に釣りなんだろうな。

まだいたのか
巣にかえれ

夕飯時になると現れるんだなあ。
大事な大事な旦那さんのご飯とか
仕度しなくていいのかなあｗ

本気で自分が正しいと思うなら
こんなところに書いてないで捜索願でも
法的処置でも夜逃げでも
実際に動けばいいのになあ。

オフラインだとみんな賛同してくれてるってなら
絶縁されたことが知られたって同情されるだけなんだから、
ちゃっちゃと村中に広めればいいんじゃない？

>>319が悪いんだよ
せっかく>>314-318が流れかえてるのにさ、、

ただで手に入るですって〜ｗ
相続税＆固定資産税でかなりお金が飛んでいくんですが〜ｗ

>>326
私の苗字は村中なのでビックリしましたｗ

>>327
319は頭悪すぎｺﾄﾒさんだろ？ｗ

賢明なる奥様方。
是非ｽﾙｰを。

夫ともどもって夫とも絶縁したってことか？

勝手に弟が

はい、では次の絶縁さん、ﾄﾞｿﾞｰ

>>332-333
ん？？

お金の問題のけじめをつけないってのは
人としてさいてー

そうねー、はらえないしゃっきんするのってさいてーよね

コトメさんの自演なのだろうか。。。。。。
いい加減しつこ過ぎる。。。。。。。。。。。。。。。

なんかついてますよ　つ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

屁

協力してあげるといって借金させちゃう人ってさいてー

このｺﾄﾒのせいでその両親とやらの窮状さえ愉快に感じます

たしか「まだ親が生きてるうちに書いた遺産放棄の証書は無効」だよね。
証書ですら無効なんだから口約束なんか何の効果も無い。
コトメさん、たぶんそういうこと全部知ってるんだろうな〜。腹黒いね〜。

ですから、ツリですので

他人を装い書き込みしてるが自作自演（　´,_ゝ`）プッ

釣りと思いつつ・・・
絶縁前に気付けば実行したのに、絶縁したらしたで仕返しの機会もないから
フラッシュバックの度にストレス。

両親が生きていても、相続放棄の手続きは出来るよ、 経験者から聞いたから間違いない。
法的手続き等、自分がやることやってから弟夫婦を避難しろ
今時、口約束なんて不確かなものを信じるお人好しは滅多にいないぞ

>>347
生前の相続放棄はできませんよ。
生前に決めておいたとしても無効になってしまいます。法律でそうなっています。
ただ相続人に遺留分がある場合、
『遺留分の相続放棄』のみ、生前にできる事になっています。
（家裁の許可が必要。口約束ではダメ）

あるいは遺産を相続させる側（親）が
前もって生前に家裁に『相続人廃除』の申立てをしておくか、ですね。
ただこれはかなり条件が厳しいので
家裁が認めるかどうか、簡単には判断できません。
相続人が（被相続人に対して）虐待や重大な侮辱をしていたり、
非行などがあった場合にのみ
「遺産を相続させない」と認められるとされています。

ただ、この相続人廃除は「相続させる側」が行う手続きだから
「相続する側」が親の生前にできる手続きは
最初に書いた『遺留分の放棄』だけですね。

>>342
多分ｺﾄﾒじゃなくてｺｳﾄだと思う。文章がｳｯﾁｰｽﾞっぽい。
おそらく頭の弱い濃化毒男が書いたと思われ。

渡鬼では、キミが娘たちに遺産放棄しろという
覚書を作成させていたけど。
だから可能なんじゃないの…？
法律上そうなってるというよりは、本人たちの問題かと。
そうやって紙かかせてしばっておけば、後で「認めたくせに」と
突くことができるから。
一度放棄すると宣言したものを引っ込めるほど
図々しくなれないでしょ？
みんなあまり相続の実態をしらないね。
すぐに法律法律って。自分の権利ばっかり主張して。
自分のときも、搾り取ろうという魂胆がミエミエ。
自分がそうだからって他人もそうするだろうと
信用しないのもいい加減にしなさい。
本人がそういうのはやらないって言ってるのに。

法的に権利があったとしても
慣習でまわりが放棄してきたような地域で、
そうやって自分の主張ばっかしてるような人がいたら
その人はそのあと大変なことになるんだよ。
まああんたらは絶縁してるからヘとも思わないだろうけど。
その地元で円満にみんなと暮らしたいものにとっては
自分の我を出す、欲を出すということは
人間性が知れる、切実な問題なんだよ。
法律がそうだから、といくら言ってもそんなの通用しない。
あいつは金にがめつい、汚い人間だ、
変なやつ、性格悪い、…とか思われるだけ。

>>350
世の中からうそつきが居なくなってから
そういう意見を述べてくださいね。

うそつきがあるのはあなたのまわりですから。
自分が普段からうそつきだから
類は友を呼ぶ状態になっているんでしょうよｗ

>>351
逆に言えば周りを気にしない、近所づきあいもしなくていいと思ってるなら
べつに慣習に従う義務もないわけで
第一、人口はどんどん都市に移動している、ということは遺産相続の裏を
知っている親戚が沢山そばにいる人なんてどんどん減ってきているということ

>>すぐに法律法律って

って言われても
日本の国民として暮らしてる以上、
日本の法律を守るのは義務だしねｗ

第一、相続の実態を知らないのは若干1名ｺﾄﾒさんのみだと思うよ。
覚書を交わしていようが、口約束してようが
宣言していようが、その後の相続の時に
争いを繰り広げる例が多いのは、民法の判例を見れば
わかるだろうに。

ドラマの「渡鬼」なんつーのを
持ち出されてもねえ〜。
フィクションと現実をごっちゃにするほどﾊﾞｶなの？

>>355
法律に従うのは日本の義務？
それは困ったちゃんに対して法律って適用されるわけで。
まわりが納得してれば別にいいんですよ。
うちの親戚で争いしたような人はひとりもいないし
そんな金の亡者もいませんから。

でも渡鬼でやってたのは事実ですよ。
全国ネットで堂々と放送しちゃったんだから。
法的云々とか誰もツッコミいれる人なんていなかったし。
書かされた姉妹も納得してましたがね。
法律に反してるなら、スタッフが「これはまずいです」と
ストップかけませんか？
どうしてそのまま流してしまったんでしょうね。
まだまだそういう慣例があるという世の中のことを
色濃く反映してると思いません？

みなさん金に汚いですね。ほんと。
人が作った財産にしがみついてどうするんですか。
自分で稼いで財を築けばいいのに。
法律たよって遺産を少しでも有利にせしめようなんてあさましいですね。

そういう法律が有効に働くのは、
配分よりも多く「ぶんどろう」という野心がある人に対して
「不公平だ」とまわりが異を唱えるときでしょう。
うちの場合、長男が、欲こいてぶんどろうとしたときですよね。
でも、長男にすべてを集中しようというのは
みんなが了解してることなので、
私たちが法律法律といわなければ、円満に済むんですよ。
いくら法律があって、私らに権利があるといわれても
相続の段になったら放棄する、そう決めてますから。
口約束でも何でもいいんです。
実際遺産放棄する現場にきたらそうする、それだけです。

みなさんは私に遺産を放棄しないほうがいいよと
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてるんですか？よくわからないけど。
あなたたちはがめつく自分の分をしっかりとればいいじゃないですか。
私がそうしないというのが、悔しいですか？潔いところが。
それならあなたたちもそうすればいいだけのことです。

もしかして、絶縁してまで、財産をもらおうなんて
甘いこと考えてませんか？
だとしたらかなり図々しいですね。
介護もしない義親と接触しない。そして旦那には遺産相続させる。
そして旦那が死んだらそのあと自分と子に遺産が移るんですよね。
汚いですね。

必死ですねｗ

「名無しさん」まで読んだ。

なんかよくわからんけど、
家を売っぱらって、借金返して
両親は仲良く二人でこじんまりした家に住めば良いのでは？
結構な財産家のようだから
人もうらやむような施設でも探して、
悠々自適に暮らしていけば良いのになーと思う。
貧乏ｳﾄﾒを持つ私にしたら
心の底から羨ましいんだけど・・・あなたのご両親。

で、両親に何かあったら
どこかに寄付して、石像でも建ててもらった良いと思う。
後世まで両親の名が残るよ。
あなたも「慈善家の○○さんの娘」って、人様から一目置かれるかも。
もし弟たちが何か言っていたら
「あなた達は途中で投げ出したんだから
口を出す筋合いじゃないでしょ？」
って親戚一同でつるし上げたら良いのよ。

つーか、実家の事気にしすぎ。
>>269さんや>>272さんが、あなたの進むべき道をレクチャーしてくれてるよ。

>>350
覚えてるよ。あれは正確には「遺留分の放棄」

キミは、自分が死んだら遺産は全部嫁のピン子に行くように遺言を書いた。
が、いくら遺言があっても、キミの娘達には遺留分が認められてしまうので、
それを放棄してもらう手続きを生前にしたんだよ。
つまり、遺言とセットにする事で相続放棄と同じ効果を発揮するわけ。

必要でなければ法律はいらないし、
弁護士はｵﾏﾝﾏ食い上げだし、
裁判所は殺人的忙しさから解放されるわけで。

た　ま　た　ま　あなたの周囲に
今　ま　で　は　相続トラブルがなかっただけ
（もしかして、あなたが知らないだけかもしれないけど）
世間では口約束で起こる相続トラブルなんて
よ　く　あ　る　こ　と　なんですよ。

汚いのは、ここの住人じゃなくて、
「（価値がないに等しい）財産やるから面倒も全部やる」
と一方的な主張をしてる、あなたとあなたの親なんですよ。

弟夫婦は「自分達が損をする」現実から逃げただけ。

いいかげん、世間を知ったらいかがですか？

>>356
困ったちゃんだろうがそうじゃなかろうが
法律を遵守してない生活なんて
考えられないわけだが。
ｺﾄﾒさんが住んでおられる地域は、
周囲の納得さえあれば、赤信号だって無視していいし、
他所の土地を勝手に使用してもいい、というのでしょうかねえｗ
それとこれとは違うなんて言い訳は通じませんよ。
法律の遵守と言う意味では同じです。
何も犯罪者だけに法律が適用されるのではなく、
日本に住んで日本国民として生活する以上、
日本の国家が決めた法律を守りながら生活するのが
国民の義務、と
憲法でうたっているのですがね。

まあ、頭が悪いのはよくわかりましたけどね。
テレビドラマの言ってることを信じて生きてくださいなｗ

>それは困ったちゃんに対して法律って適用されるわけで。
>まわりが納得してれば別にいいんですよ

困ったちゃん＝>>356
まわり＝親兄弟姉妹
と読み替えると
親兄弟姉妹が納得していれば>>356が撲●されても別にいいとも取れる。

「まだまだそういう慣例があるという世の中のことを
色濃く反映してると思いません？」
農家じゃ法律を差し置いて悪習を重んじることが未だ
当たり前のことらしいですしねぇ。

ｺﾄﾒさんもういませんか〜？

今日のザワイドの絶縁した人このスレに出てらっしゃい。

>>366
くわしく

>>366
くるおしく詳しく・・・・。

お姉さんは、財産が自分に関係ないのは納得してても、
長男として特別扱いされて育った弟が、
それとセットになっていたはずの親の世話や、
家を維持することを放棄したことで、
結局いいとこどりされたみたいで納得いかないのだと思う。
でも、長男弟のこの先の人生全てと
引き換えにしなければならないほどのこととは思えない。
実際、姉も次男弟も金銭的に親の助けになれないのなら、
親の負担が少しでも小さくなるような現実的な手段を考えるべきだと思う。

>>366
見た。最近の二世帯同居の６割が
子世帯からの誘いって絶対嘘だと思った。

今更誰が悪いと言ったら、姉・弟・弟を差別して育てた両親でしょ。自業自得。
資産があるなら、成年後見制度利用しなさい。
そんなに揉めるほど、財産があるとは思えないけれど。
将来多額な相続税に苦しむかもって人たちは、弁護士さん・税理士さんと相談してますよ。

>>363
周囲の納得さえあれば、赤信号だって無視していいんだよ。
他人の土地も、勝手に使用してて、それがバレなければ
今さら返せ、なんて言いづらいし。先祖代々の田畑なんて
そんなのごろごろしてるよ。
何年前から無断使用されてるのか、本人も知らないで。
道が出来るとか開発がはじまって測量したら
登記簿とかなり違うというのもよくある話。

自分も下の弟も遺産のことでごちゃごちゃいいませんから。
法律で守られても。気前よく長男にすべて譲ります。

もう面倒だから300あたりから読んでないけど
とりあえず必死すぎて痛いのはわかった。

逃げた弟は財産も要らなきゃ面倒も要らないんだよ。
跡は次男に継がせて借金は親が自分の土地を売り引っ越すなりして片付けるんだな。
ゴタゴタ言っている間に返済が出来ず家と土地を持ってかれるか
親がどこぞのサラ金に手を出してもっとひどい事になるかどっちかだ。

もうこんなつまんない釣りはスルーしようよ＞ALL

引き際も分からない釣り師は無様以外の何者でもないな

長男である弟が逃げて帰ってこないで、相続時にでてきたならきっちり3等分に
すればいいじゃん。弟だって逃げといて総取りとは言わないだろ。
親と同居するかわりに長男総どりの慣習のはずだ。
でもこの先何十年もの同居＋介護を無理に続けたら嫁子は逃げて
高齢逃げられ男一人で親のめんどうを見なきゃならん。
高齢化時代で親が痴呆にでもなって長患いとなったら、親の財産など
残るかどうかもあやしい。
昔みたいに長男が嫁もらって10年くらいで二親とも亡くなって相続できるなら
あわないこともないんだが、現代では先が長くて暗すぎる。
それなのに私は絶対相続放棄するから親と同居しろと言われてもぜんぜんあわん。

旧民法は長子相続が法律で決まっていたから、情報が遅れてる田舎は
しばらくの間はその慣習でやってきたけど、もう今は無理じゃないかな。
専業農家の場合は土地分けたら暮らしていけなくなるから、農家継いでるなら
分けるわけにもいかんが。
我地域なんか長男が同居介護で、相続は平等などというむちゃくちゃな状態だよ。
まあ、うちの場合相続はもらって介護からは逃げようとする義弟を親戚が
「もらうものもらったんでしょ」と言ってくれたが。

>>372 コトメさん？

どこにお住まいか知りませんが、どんなに周囲があなたの言うとおりだった
としても（まぁ、赤信号の例を見るとろくでもない地域かもと推測しますが）、
そこらへんの人間がウマイ話だと言えば言うほど、弟嫁にはマズイ話に聞こえる。

ごちゃごちゃ言わないって言うのなら、今、言うのをやめなされ。
弟夫婦を、解放してやってあげなさいよ…弟嫁が気の毒すぎる。

法の下で当たり前に日本人している人間からすれば、どう解釈しても
両親とコトメの言い分は「振り込め詐欺」としか思えない。
それも、長い時間をかけて搾り取る悪質なやりかた。
搾取する側に罪の意識がないばかりか、あなたのためなんてたわごと言って
るんだから救いようがない。

日本人で日本に住んでいる以上、法律に守られる権利が最強なんだよ。

>>372
コトメさんは、いまは遺産相続放棄を声高に言い立てた方が「得」だから
そう言ってるだけだよ。だって遺産相続を放棄すると言わないと「損」だもん。
いまのコトメさんは借金や実親の介護から逃げることで頭がいっぱいでしょ？

仮に親が死んで介護の心配も消え、借金も完済してたら、かならずコトメさんは
また「得」な方を選ぶね。生前放棄なんて法的には何の根拠も無いと言い出すよ。

あなたはいつも「得」だけを選ぶ女。でなければ、何のうまみも無い借金や介護を
一人の弟だけに押し付けたりしないよ。少し「損して得とれ」ってことも考えなよ。

もう放置して普通の絶縁話をしませんか。

法律とか、もうどうでもいいんだけど

ここの人たちってどうしてそんなにしつこいの？
マジレスしたあとネタだと思ってもそれを認めるのがくやしいのかなんなのか
延々とひっぱる習性があるよね

>>380
まさか、マジレスしてる人は全員ネタと気付いていなかった、とは思ってないよね？

その場でネタでしょってのはいいけど、終わってから
ネタだネタだというやつウザイよ
その場のノリもあるんだからさ

毒男の釣りだろうがウッチーズの釣りだろうがどうでもいい。
どうでもいいからコテ入れてくれ。頼むから。

なんかどうでもいいんだが、２ちゃんで
＞ＡＬＬ
ってのはやめてくれ、ちょっと気持ち悪い。

やった、やったやった　ｳﾄﾒと永久に絶縁だー
息子がそう言うんだからありがたく頂戴するさー

義実家親族と日常的絶縁３年、そうは言っても冠婚葬祭には参加しなくちゃならんのか？
と、いつかは来るべき日に鬱々としていた
「血縁同僚友人の付き合いなんて真っ平」の家庭で育った夫は貴方たちの思い通りに
育ちましたよーだ
私親族の葬儀に義実家の誰一人ﾉｰﾘｱｸｼｮﾝ　ついでに夫もﾉｰﾘｱｸｼｮﾝ（常識無しな故）
絶縁中の義実家に夫以外の誰が連絡するんだ
新聞には載せたんだから（義実家と亡くなった人は同じ市内）無視と思われても仕方ない
「だから私はあなたの親族の何かに参加できないよ？
　私の子だから（夫の実子でもあるんだが…）ろくでもないと言われた娘も連れてけない」
と言ってみた
淡白通り越して失礼な夫はｹﾞｰﾑしながら「仕方ないんじゃね？」のみ
「かくなる上は順番通り亡くなる様に」と所望したら夫は
「あっはっはー、俺は死んで分かんないから良かったー」とかのたまう
最低限の人付き合いすら拒否して生活して、息子に害ばっかり吹き込むから
自分達までﾏﾝﾄﾞｸｾと思われるんだよ
こんな嫁になる予定はなかったけど、こうなってしまった以上、夫の性格で助かったよ
後は哀れみのみで、これから先は過去の恨みつらみも封印します
実家にも報告した　最後は２ちゃんでしめたかった
さようなら義実家　嫁と孫は忘れて下さい　貴方達の息子は多分生きていますから

>>385
絶縁ｵﾒ！
あとは、義実家の冠婚葬祭の際、
夫が手のひらを返さないように
日々の努力は怠らないほうが良いです。
血の濃さを、侮ってはいけません。

それと、送信する前にもう一回読み返したほうが良いよ。
「。」も使ったら、もっと読みやすかったかもw

>>381
思ってるわけないじゃんｗ
なんせしつこいよ、ここのひとたちは

うはｗ釣りの人の地域では法律無しも同然なのか〜
いいな〜殺人犯しても周りが納得してるならおｋなんだね！
すっげー。

孫を殺したﾄﾒの事件があったところじゃないの？＞ﾊﾞｶｺﾄﾒ
茨城だっけか？
孫を殺したのに周囲が減刑の嘆願書出したっていう。
周囲が納得してるから、孫殺しもＯＫだったりしてな。

なんですか。ﾊﾞｶｺﾄﾒとは。
ほとんど車が通らないような横断歩道を
ぼへーっと待ってるほうがバカじゃないですか。
ふつうにみんなトコトコ横断しますよ。

たぶん殺人が起きても、まわりが納得すれば
訴えたりしない可能性だってありますよ。
実際起きたことはないでしょうが。
それくらいの身内意識がある感じですし。
この地域から犯罪者を出してはいけないと
かくまいそうです。近所同士の盗難があっても
被害届なんて出せませんからね。
出したらどんな目にあわされるか。
自治がしっかりしてるところだから
警察なんていらないんです。

>>385
詳しいことはよく読み取れなかったけど、絶縁オメ。
ウトメあたりからせっつかれた旦那さんが、義家族親戚の冠婚葬祭に出ろと伝書鳩してきた暁には
おもむろにゲームの電源を入れて「（出なくても）仕方ないんじゃね？」でスルーしてね。

>>385
＞ｳﾄﾒと永久に絶縁

裏山。おめでとう。

>>390 はぁ。やっぱりバカコトメだ。つける薬がないや。

せっかく少し乱れているとはいえ法治国家に住んでいるのに、自分の
権利さえも主張できず、窃盗犯に泣き寝入りしなくてはならない、
不法侵入・不法占拠に文句も言えない地域に誰が住みたいもんだか。

無法地帯が「当たり前」で生きてきて、常識が理解できないんんて
バカを通り越して気の毒だ。
こんな母親に育てられているお子さん2人は、車がないから渡っちゃいな！
って育てられてるんだ…ゆるやかな虐待だね。

自業自得の強欲田舎親に、社会常識から逸脱してるバカコトメ。
弟嫁が逃げて当然だな。
ママ友仲間から浮いていませんか？そんなあなたの問いに反論する
人はいないに決まってる。ヘタに関わりたくないから。

>>393
しつけーんだよ、このバカ嫁が

>>394をソフトに書き換えますと、
「釣りにマジレス、ｶｺﾜﾙｲ」

>>393
なんでそうやって捻じ曲げて受け取るんですか？
逆に、警察いらずの地域だから
不法侵入も不法占拠など犯罪が起きないんですよ？
文句も言えないどころか、文句言うようなこと自体基本的におきません。
どこぞの悪ガキがタバコ吸って歩いてたら
すぐにどこの子かわかりますし。
親も自分たちに文句が来るのがいやだから
しっかり子供を躾けます。
良い方向の自治力が働いているんですよ。

車が無いから渡っちゃいな、なんて子供に教えたりはしません。
自然に信号渡るようになっちゃうんですが。
それは街だって同じことがおきてるでしょう。
安全だと自分で自己判断で渡ってるのは。大人も子供も見かけますよ。
何でもかんでも杓子定規に考えないで
自分の頭で少しは考えたらいかがです？
ママ友仲間から浮いてなんていませんよ。みんな仲良しですもの。
あなたみたいな屁理屈女がいたら浮くでしょうけど。

親だって強欲じゃありませんよ。いさぎよくすべて子供に残そうとしてるのだから。
強欲なら子供に残さずに財産使い果たしてしまうでしょう？
社会常識から逸脱してるのはどっちだか。

きんもー☆

>>397
○　きんもーっ☆

まあ、あれだな。
殺人事件がおきたとして
周囲が納得すれば隠蔽しちゃえ
なんて地域には何があっても住みたくないから、
ずっとご近所さんや一族だけで生活し続けてもらいたいもんだな。

法律なんて糞食らえ、なんていう地域に
社会常識なんてものはないから、
端から逸脱はしてないわなｗｗｗ

とりあえず、祝！弟夫婦絶縁！
でＦＡね

はい、次の絶縁さんﾄﾞｿﾞｰ

396って…かわいそうな人だな。
他にきちんとした世界があるのを知らない。
私が法律よって息巻いても、犯罪犯せば逮捕されるんだよ。
ご主人様の小林王子のパパみたいなのばかりが生息してる地域なんだろーな。
そりゃ嫁も逃げるってｗ

>>390
> この地域から犯罪者を出してはいけないと
> かくまいそうです。近所同士の盗難があっても
> 被害届なんて出せませんからね。
> 出したらどんな目にあわされるか。
> 自治がしっかりしてるところだから
> 警察なんていらないんです。

すげー矛盾w

春ですね

ねーもしかして、
罪の全てが「親告罪」だと思ってる？
ﾚｲｰﾌﾟや窃盗はともかく、
殺人や障害は、被害者が訴えなくても罪なんですけど。

…ってかさー
そんなに周囲が「身内」なんだったら、
弟にそんなに固執しなくてもいいじゃん。
周囲に「身内」ｲﾊﾟｰｲいるんでしょ？
陸の孤島、日本国内の治外法権独立国家内で、
その人らだけと上手く付き合っていけばいいじゃん。
出て行きたい人は出て行かせればいいじゃん。
そんな所にはもう戻ってこないでしょうよ。親が芯でも。

頼むからその治外法権地域から出てｸﾝﾅ。

小林王子の地域がが義実家の近所だ。
まあ、警察署長の息子達が連続女子拉致暴行なんてやらかしてましたし。

地域内でうまくいってることをとやかく言うつもりはない。
平和で犯罪も起きづらいのはいいけどその反面、
自分がどこの誰か、みんなが知っているというのは、
そういう環境で育っていない人にとってはとても息苦しかったりする。
いい悪いじゃなくて、人によって考え方や感じ方が違うってこと。
また、こうするべき、こうしなくちゃと思っても、
100パーセントそのとおりに行動できるわけでもない。
弟さんは長男として、財産と義務や責任の両方を引き受けるものと教えられ、
覚悟もしてただろうけど、そのことと自分の家庭を守ることが
両立できない事実に悩んだ結果、家庭をとった。
人間なんだから、「長男としてこうするべき」だけで進めなくても、
しかたないと思う。

>親だって強欲じゃありませんよ

自分のローンを子供に押しつけようとする親のどこが強欲じゃないのかｗ
子供の稼ぎをピンはねしてるのに、全部残そうとしてるってｗ
あんた自分の書いた文章読み返しなよ。

>被害届なんて出せませんからね。
>出したらどんな目にあわされるか
ぜんぜん仲良くないじゃんよｗ

文章がその場しのぎの矛盾だらけで、全部突っ込んでたら3スレくらい消費できる。

>>407
だから自分のローンじゃありませんって。
便宜上、名義は親にしただけです。
しかも押し付けようとしてません。
弟も合意で半分払うこということで話を進めたのですから。

どうしてみんな捻じ曲げて親を悪人にしたてあげようとするわけ？

全部残そうとしてるのは、土地のことですが…。＞407

強欲じゃないんだったら、弟の分まで
親がスッキリ支払ってやれば、それで解決。

親が可愛そうならﾊﾞｶｺﾄﾒが代わりに払ってやればいいだけ。

親やﾊﾞｶｺﾄﾒに迷惑かけた弟夫婦には家やら財産を残さないようにしておけば、
みんなの鬱憤もそれで晴れるだろうしさ。

おい、クソバカ嫁ども、まだ続けるなら専用スレ立てろや
そんなにしつこいと将来お前らも息子娘に絶縁されるぞ

>>411
んだんだ。

長いお休みのたびにお婆ちゃんの家に連れて行かれるのがつらい
お母さんが悲しそうな顔をするから行くけど…

しかも１日前になって「明日行くぞ」って言い出す父
こっちにも都合があるんだから少しは考えて欲しい

>>408
世間では名義が全てなんだよ。

>>408
弟がどうぞ2世帯を建てさせてくださいとでも言って
立てたとでも思ってんの？ｗ
どう考えても親がごり押ししたローンじゃんｗ

この板に兄弟嫁が嫌いってスレがあるからそっちに書きなよ。

>>415
どう考えてもって…。
あなた現場を見てもいないくせに
失礼な人ですね！

>>413
たまには家族で旅行に行きたいって言って
早い目に計画立ててみるとか。
休みのたびにおばあちゃんのところばかりじゃ
つまらないでしょ・・・

>>416
いいかげんスレ違い。
↓のスレに移動してください。

弟・兄嫁がムカツク！！【6】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1138616941/

>>416
そうだ行け行け。
2度と来るな。

この前、こっちが誘導してくれれば移動しますと
ちゃんと言ったとき、ふざけたスレしか教えないで
さんざんからかったくせに。
何をいまさら。
移動して欲しいなんて望んでないのとかと思いましたわよ。

>>420
誰もｱﾝﾀにいて欲しがってないよ。
図太い神経で居座るな。

もう相手にするなってｽﾚ違いなんだから
ｺﾄﾒさんもしつこいけど、一々ﾚｽしてる人もしつこいよ。

>>421
居座ってなんていませんよ。
なんであのとき、きちんと誘導してくれなかったんですか？
ふざけて変なスレ誘導して、まわりでクスクス笑ってて
誰もちゃんと誘導先を教えてなんてくれなかったじゃないですか。
せっかくこっちが謙虚になったのに。
追い出したかったチャンスを逃したのは
ふざけてレスを貼った人達と、そのときあざ笑って黙ってた人達です。
自業自得です。
ご都合主義もはなはだしいですよ。
ちゃんと過去ログみなさい。

いばんな、ばか

┌―――――――――――――――,
｜藻前の存在が邪魔なんだからな!!!　|　　　
└―ｖ―――――――――――――┘
　 ∧＿∧　　
　（　・∀・）　
　（　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　
　｜　|　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´∀｀　）＜こんな糞、見たこと無いモナ。
　（_＿）＿）　ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ?　　　　　　　　　　　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　(ﾟ,_ゝﾟ)　　　　　　ﾊﾞｶﾀﾞﾈ　　　　　｜　|　｜
　　　　　　　　　　　　　　　(´く_,ﾟ)　　　　　　　　（＿（_＿）
　　　
　　ｳｼﾞﾑﾁﾜｯﾁｮｲ　　　　　　　 （（（）））　　　　　　　　　　　　　
　＼ｸｿｽﾚﾜｯﾁｮｲ　 ／　　　　　(ＴДＴ )>>423
　 　＼　　　　　　／　　　　　　　し,,,,Ｊつ　　　　　(∀・　)ｶｴﾚ!
　　　　/■ヽ
　　（（∩･д･)つ））　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　∧∧
　　　　(,,＿,,)　　　　ギコハハハ!!死ねばいいのに！＞(^Д^,,)￣￣ ｀〜
　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　U U￣UU
　

>>423
>>418

>>423
もうそろそろ、終わりにしてもらえないでしょうか？
（わたしは、あなたのレスに一度も絡んでいない人間です）
本筋から大きく外れたことで、スレを消費するのはやめてください。

わたしのように、まじめに「義実家との絶縁」を考えて
ここに来てる人間の迷惑も考えてください。

>>423
あんた馬鹿なの？
誘導してくれなかったって…、普通は自分で板内を検索して探すもんでしょ
弟嫁とか、当てはまりそうなキーワードで探してみればいい
検索もろくに出来ないなら、半年とは言わず一生ROMってろ

もういくらﾃﾞﾑﾊﾟ飛ばしても放置しようよ。
相手したらずっと居つくし。

電車ブームがくる前は>>423のような自分で調べもしない「教えてちゃん」は、叩かれて当たり前だったけどなー
開き直って「教えないお前らが悪い！」とか言う>>423の神経がわからない

>>429
ごめん、リロしてなかったorz

×429
○430

たびたびごめんなさいorz

それでは基地は該当ｽﾚで、このｽﾚはこのｽﾚでということで良いですか

>>430
教えてあげないとケチって言われるよ

たった今絶縁宣言きたよ！！
あはははははは、旦那だけが可哀想。旦那とお母さんは
何も悪くないからそれだけが申し訳ない。

お母さん＝実母と言うことでよろしいか？
人物関係あわせてｋｗｓｋ

では、変なスレを誘導した人は私に謝罪してください。

ごめんなさい

もう関わらないので許してください

もっと謝罪して！

【ガス栓は】義実家と上手くスパーク出来た方【停止】

すこしは自分で探しなよ。
何でも人頼って文句ばっかり。
どういう神経してるか知らないけど最低な婆だな。

本気で虫唾が走るほど大嫌いだわ、この絶縁されたローンのおばさん。
何が謝罪だよ、キチガイ。

糞ｺﾄﾒまだいたの？
毎日暇なんだねぇ〜流石資産家のﾑｽﾒｗ
貧乏暇なしの私からすると羨ましいですぅ〜ｗ
つか、からかうと反応良くて面白いね、この糞ｺﾄﾒｗ

>>442
キ●ガイと書けるなんていい神経してるわ。

文字だけでよくここまで人を憎むことが出来ますね。
ああ、はしたない。
心の中は真っ黒な人達だわ。

なんでこんな見え見えのエサにいつまでも食いついてるのか。

それが家庭版クォリティ！

ちょっと神経昂ぶってて、眠れないので吐き出し。

このあいだの日曜に、めでたく絶縁した別居ﾄﾒ。
ずっと嫌がらせをされてきて、先日やっと絶縁できたﾄﾒ。
絶縁のきっかけになった揉め事で、親戚が私の味方をしたので、
恥をかかせたと言って、恨んでやると宣言してた。

それが、昨日の昼に、わざわざ押しかけてきて、
どういうわけか、家のドアのノブを玄翁で叩き壊そうとして、
ご近所の通報で警察に連れて行かれまして。
今夜はそのままお泊りらしいです。

それまでは私だけの絶縁だったのに、ダンナも絶縁することになりました。

あしたデパートに行って、ご近所の皆さんに配る菓子折りを買ってきます。
（私が仕事で留守にしていたので、近所中に押しかけて、
インターホン越しに怒鳴ったり悪態をつきながら、私を探していたらしい
お礼とお詫びには、ダンナにも有給とって貰って、一緒に行く予定です。

ダンナはショックで「なさけない、申し訳ない」と、
泣きながら謝ってくれましたが、ダンナも可哀相です。
引越しも考えてますorz

>>448
旦那さん共々、絶縁オメ＆お疲れ様でした。
K察お泊りトメですか・・・・。
なんだか勝手に例の「奈良の騒音おばさん」
の姿を思い出してしまった。

玄翁？

最近トメスレにご報告にいらしてた方ですか？

どちらにせよ、お疲れ様です！

げんのう 【玄能】

〔玄翁和尚が殺生石を割るのに用いたという伝説から〕
頭の両端にとがりのない金づち。
大工や石工が鑿(のみ)を叩いたり石を割るときなどに用いる。

多分これのことだんべ

近所にどなりまわったって、それもう精神病んでるんじゃない？マジで。

それだけ前科がつけば、
大手を負って絶縁できるね！
おめでとう！

絶縁おめでとう！　ちと気になったんだが、ウトはまだいるの？
いないと警察が448夫婦に身元引受人になれとか言い出しそうだ。（田舎なら言う）
いちおう平和なうちに弁護士の準備もしといた方がいいのかなと思った。

かなづちで家のドアを叩き壊すって…
今まで大変だったね。
でも、旦那も絶縁できてよかったね。

>>448
絶縁オメａｇｅ

痴呆とかじゃないよね・・・

前もいたよね。
息子の家のカーポートかなにかを壊したトメ。
破壊するための道具を探してるとき、息子の顔は浮かばないんだろうか。

>>452
ヘェーヘェーヘェー

絶縁出来てよかったけど、精神状態がどうなんだろう・・
その後が何だか怖い。絶対に見つからないところに引越すのは当然として、
身近な他人にも手をかけたりしないか、とか思ってしまうよ。

だな。>>448の両親、兄弟、親戚、職場などは、過去ｽﾚでも被害にあう可能性
高いみたいだし。前もってみんなに連絡入れといたほうがいいよ。

でもそれくらいわかりやすくDQNなﾄﾒだと
周囲の理解を十分に得た上で絶縁できそうでちょっと裏山。

絶縁して3年。
その間こちらは子供が生まれたり、家を買ったりと色々あった。

昨日、無言電話がかかってきた。
非通知で、出ると切れるやつ。
引越しする前は頻繁に掛かってたが、現在の家には今まで掛かってこなかったのに。

どうやら番号が割れたらしい。
またこれから何かあるかもしれないので、手始めに非通知拒否にしておいた。

今度は子供だとか家だとか守りたいものが増えたので
トメもそれを突いてくるだろう。
しかし負けない。がんがるぞ。

>464
文句も言えず無言で切るならかけなきゃいいのにねｗ
ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ！

シャ、シャイニング…

あやしいセールスとか教材とか
非通知でけっこうかけてくるよ。

あ、ごめん。ガチャキリしてたのか。
留守電に残さない無言かと思った。

旦那さんの浮気相手だったりして。

電話の主の脳内ではそうなってるかもね。

娘が拉致されかかりました。

娘を連れて買い物に行ったのですが
気持ちよさそうに寝てたのでそのまま車内に置いて…。
夏と違うから大丈夫だと思って。
すぐ戻るつもりだったし

買い物済ませて駐車場に入ると、
うちの車内に子供以外、誰か乗ってる影が遠くから見えて。
え！ヘンタイ…？な、何なの…？
びっくりして近寄ると、中に乗り込んでいたのはなんとトメでした…。

絶縁してまだ数ヶ月で、何回か電話や手紙をよこしてたのですが
すべて無視していました。

今日は直接うちに来るつもりだったのでしょう。駅から通りがかりのスーパーに
私の車を発見し、中を覗いたら娘がいたから乗ってしまったのでしょう。
ロックしてたはずだから、中から娘に開けてもらったのかもしれません。

頭にカーーーッと血が上り、私はふじこふじこふじこ状態になってしまい、
トメを思いっきり力づくでひきずり出し、すぐ発進しました。
子供が言うには、ママは忙しいからふたりでこれから遊びにどこか行こうよ…と
口説かれてたところみたいです。
あと数分遅かったら、すぐ駅があるからどこかへ行ってたかもしれません…。

車内に置いていった私もいけないのですが…。

うん、車内に置いていくなんて絶対に駄目だよ。気持ちよく寝ていたからって
駄目だよ！
トメでよかったと思うくらい。読んでひやっとしたよ。

×車内に置いていった私もいけないのですが…。
○車内に置いていった私がいけないのです。

トメはこういう母親から孫を救おうとしたのではなかろうか・・・

>>471
どこをどう読んでも471の落ち度だと思う。
本当に変態だったらどうすんのさ。

娘、トメのところへ行ったほうが良かったんじゃ・・・

パチンコ店での子供連れ去り事件とかあるけど
あれって、目を覚ました時、母親がいなくて
子供があわてて飛び出して事件に巻き込まれる場合もあるから
トメでよかったと思った方がいいんじゃない。

ちょっと今回ばかりはひいたわ。　>>475に同意。
トメの方がいいかどうかは知らん。

×トメの方がいいかどうかは知らん。
○>>471よりトメの方がいいかどうかは知らん。

目が覚めたとき母親がいないと不安だよね。
私は子供の頃熱出した時、目が覚めたら母が買い物へ行ってていなかった。
泣きすぎて吐いたのを覚えてる。

それ思い出すと、>>477の話は充分頷ける。

>>471
一つ、一人で子どもを車に置き去りにするな
二つ、不埒なババでも子どもにとっては実の祖母
三つ、醜い大人の確執、子どもに見せるなふじこ状態

クマじゃないのかと思うようなＤＱっぷりですね

>>471
＞あと数分遅かったら、すぐ駅があるからどこかへ行ってたかもしれません…。

あと数分遅かったら、娘があの世へ行ってたかもしれませんね

つーかトメがいなかったら、どうなってたかわからん。

拉致撃退物語として、
嬉々としてここに書き込むという
471のオメデタさがたまりません。
あーあ。

とあるショッピングモールの駐車場（室内）でちっさい子が窓が少しだけ開いた車の中にいたんだけど、
外に出たいらしく、チャイルドシートから抜け出しそうに暴れながらもがいていたのを思い出した。
慌てて警備員さん呼んだけど、ありゃあぶないよ。

娘の年齢について後出しのオカン

「娘　１８歳」とか

>>488
うははは
それはおもしろすぎるぞｗ

娘は32歳

それはつまらないな
15歳あたりが妥当かと

私は１２歳と見た。

>490
それなら確かに、寝てたら放っておくなw

>>487
オカンって母親のことかとおもたw

娘の年齢を後出しするﾏﾏﾝw

娘は70歳なの。

>>496
トメいくつだよw

いるんじゃない？
20才で産んだら、母90で娘70だし。

>>498
その場合、気持ち良さそうに寝てると思ったら
お迎えが来てたとか。

>>498
トメいくつだよ

トメは121歳でギネス更新中だよ。

121歳が70歳に「ママは忙しいからふたりでこれから遊びにどこか行こうよ･･･」
って口説いてる状況を思い浮かべて吹いたwwww

>>502
そこまで行くとむしろありそうだ。

老人ホームのカラオケ教室に行くんだ、きっと

川の向こうから、きれいなお花畑に遊びに行こうと誘いに…

>>505
むしろ行けw

もまえら面白杉

なんだかトメから絶縁されそうですわ。
どうしても旦那が気に入らないらしく、自営の店やらナンやらの財産全てやらないとか言い出して、従業員のＳ氏に店を継がせるとか何とか。
旦那も私もバカらしくて相手にする気も起きず、まぁやりたいようにすればいいやー、ちょうどいいやーって感じです。
おむつハズレの遅い息子がお漏らしをしたら、面と向かって「あなたはなんてバカなの」って言ったからもう二度とトメには会わせてやらないことにもした。
ウトはトメに逆らえず、怯えてるらしいし。
メンドクサイからｱﾎﾞﾝしてくれないかなぁトメ。

絶縁されてやってw

>>508
小さい子に向かってそのセリフ、ひどすぎるね。
お子さん、記憶に残ってないといいけど。

ぼそっ

……陽気がまずくなければ、
スーパーで子供置きっぱにしてる親なんて
実際、あちこちで見かけるじゃん………。

何正義感ぶってんだか。

車も買えない貧乏人だから
駐車場の様子を知らないと見た。

自転車で子供を前に後ろにおんぶまでして
カゴに荷物いれてゼーゼーハーハーしてる
必殺4人乗り！のオバちゃんたちかしら。

小梨だが、車に子供乗せたままどっか行くなんて一瞬でも考えられない。
スーパーの駐車場かﾊﾟﾁﾝｺの駐車場なだけでやってることは同じDQNだよ。
子供が殺された事件だってあったでしょ。
一瞬の不注意でお子さん亡くした親御さんは同情しちゃうけど
こういう不注意で子供死んでも同情できん。子供には同情するけど。

２分以内にわかりやすい自演だｗ

>>511
あちこちで見かけるから何？
みんな馬鹿親じゃん。

471の降臨か
ときどき車に子供を置き去りにしてる金持ちの
どっちかだろうね。
金持ちだったらシッター位雇えばいいのになぁ。

パチンコで問題になってるのは
長時間うっかり留守しちゃうからでしょ。
夢中になってるうちに時間が知らずに経過してた、みたいな。
買い物なんて数10分じゃない。
それくらいでいちいちうるさい人達だわ。

ペット置きざりにしてる人も多いんだけど？
あれはいいわけ？

少なくても私が買い物するスーパーでは見たことないなあ＞車に子供・ペット置き去り
運転手として駆り出された父ちゃんが、くたびれ果てて昼寝しているのだったら
見たことあるけど。
パチンコ屋は行ったことないから知らない。

金持ちですが何か？

511も512も、子供の安全について
馬鹿親を苦々しく思ってるんでしょ？
だったら471も同じ馬鹿親じゃんｗ

>>519
父ちゃん置きざりはいいわけ？

>>517
いいじゃん、あんたの子は置き去りにしな。
うちの子は絶対しないから。

>>522
わお。父ちゃんってもしかして、未成年？

父ちゃんは自分の意志で居残りなんだろうし、そもそも変質者に拉致される前に
己の身ぐらい自分で守るでしょｗ

で、結局娘は何歳だったんだろ。

断固父ちゃんを変質者から守るのだ！！！

だいいち、小さいガキつれてスーパーにいると
バタバタ走り回ったり、ギャーギャー騒いだり
うるさくて迷惑なんだよね。
連れていくなら連れていくで迷惑かけないよう
お行儀良くさせてくれって。

犬置き去り、車の中ならまだマシだけど、外に繋ぎっぱなしのを見るたびに変態に悪戯されないか心配になるよ。
私は絶対に連れて行かないぞ。家で留守番させる方がいい。
子供は車だろうがナンだろうが置いていったらだめだろう。
家に置いていくのも小学生以上できちんと留守番が出来るようになってからだな。
父ちゃんは変質者に絡まれそうになったら車急発進で逃げろ。
つか車が盗まれないように見張ってるうじゃないの父ちゃん？

今日トメから絶縁状が届いた

「このままなら縁きるわ！」と。

嬉しさのあまりトメに電話してしまいそうになったけど

ここはスルーします。

だってトメからの最初で最後のプレゼントだから。

>>529
そのプレゼント、何が何でもモノにしてしまえ！

額に入れて飾っておくというのはどうかしら。
自宅に突撃されたら黙って指し示して、シッシッて追い払う。

ともあれ、>>529　今までお疲れ様。そしておめでとう。

子供を車の中に入れて短時間は、割とありがちかもしれないけど
なんで鍵をかけなかったのかと小一時間・・・・
しかも子供は寝てたんでしょ？

>>532
娘が開けたって書いてあったような…

>>529
おめでとう！！

＞「このままなら縁きるわ！」と。
絶対「このまま」を貫くよね。

今時の嫁にこんな脅し文句通用しないのをトメは知らんのか。
てか、脅しになってないけど。
縁切られても困らないどころかいいことづくめ。
あやかりたいあやかりたい。

絶縁したい

>>535
私も。

禿同

>>529
アホかと思うほど自分の価値が高いと思ってるよね、トメってｗ

嫁が絶縁されても何ひとつ困る事なんて無いのにねぇ・・・。
その絶縁状、あとから無かった事にされないために何か出来ないかなぁ。
市役所に届け出る・・・まさかね（笑）。
トメは自分の都合で「あの時はどうかしてた」とか言いかねないから注意。
絶縁したのに年取ってから「面倒みて」は無しだぞ。

嫁があせって謝りにくるとでも思ってんのかな。
最高のプレゼントなのにね。ﾄﾒからの絶縁状、100万払ってでも買いたいなあ。
コピーしまくって周りの人に配るとか？
絶縁状は公正証書とかにはできないのかな。

>>540
うちの馬鹿ｳﾄﾒは私が慌てて許しを請うと思ってたらしいよw
夫に怒られて初めてヤバイと思ったようだ

>>539
その制度いいなｗ
絶縁しましたので出生地の戸籍はなかったことにして下さいみたいな

お返事くれた方々ありがとう。

もう嬉しくて嬉しくてなかなか眠れず
早朝からハイテンションだよ。
なに言っても駄目なＤＱＮトメにうんざりしていた旦那も
「それ額に入れて玄関に飾っとけｗ」なんていってたし
真顔で「俺も縁切るからなんかいってきても放置しとけ」って。
だから今日は豪華弁当作ってもたせた。

これから額買いに行って来ま〜す。

トメ！ありがとうよ！

>>538
そう！それなんだよw
全ての元凶になる根本的な間違いだよね。

>>543
額やるのかよw

>>538
ｳﾄﾒは尊重されて然るべき…という思考が身についてるんだよね。
なんでだろ？
60代以上ならともかく、50代までならそんな時代に生まれたわけでもなかろーに。

>>543
ｳﾄﾒのその後の行動にも用心してね。

　 /:::::::::::::::::::ノ￣ﾍ::::::;―､::::::::::::::::::::::::ﾍ
　　　　　　　　　　/:::::::::::;-'￣　　　　￣　　 ￣ヘーｧ:::::::::i
　　　　　　　　　　i:::::::::彡　　　　　　　　　　　　　　ﾐ:::::::::::ﾍ
　　　　　　　　　　|:::::::ﾒ　　 ........　　　　　 　 ......, 　 ヾ:::::::::::|
　　　　　　　　　　|:::ノ　　 /　　 ヽ　　　　／　　 ヽ　ミ::::::::::|
　　　　　　　　　　|::|　/ 　　　＿　　　　 　　＿　　　　ヾ::::::l
　　　　　　　　　　|::|　　　　イ(:::)ヽ 　　　 イ(:::)メ　　　 |::::::|
　　　　　　　　　　|ﾉ　i　　　　`ｰ'ノ i　　　 ヽ` ~　　　　ｲ::イ
　　　　　　　　　　| j　}　　　　~~ 　ﾉ;　　　　　　　　　 　 い
　　　　　　　　　　ゝ:.:.{: . : . 　 　γ　　　 ,､ ）､　　　　　　i丿
　　　　　　　　　　厶:.:.ヾ : .　　 　` ''`　 ~　　 ヽ　　　　　ﾉつ
　　　　　　　　　　／i:.:.:.:. : . 　　　　　　,＿　 　 i　　　　/
　　　　　　　　／　　ﾍ:.:.:. : . 　i 　 ﾊﾆエ!-!‐ヽ　|　　　 ,ｲゝ､＿_
　　　　　　／|　　　　　ﾍ:.: .　 │〈.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:ﾉ　ﾉ　 　 /　　　＼:;:- ､ _
　　　　／:;:;:;:;ヽ　　　　　ヽ　　　!　ヾｴｴEｧ´　　 　　/　　　　　 i:;:;:;:;:;:;:;＼
　　／:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ヽ　　　　　 ＼　　ゝ､::::::::::: 　'　 　ノ　　　　　　 |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ﾍ
／:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ　　　　　　＼ 　　　　　　　／　　　　　　　/:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;i
:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:ヽ　　　　　　　` ー--― '　　　　　　　　 /:;:;:;:;:;:;:;;:;:;:;:;:;:;:;:;ヽ

絶縁だー！絶縁だー！絶対に絶縁だー！覚えとけー！

そんな言葉を吐くと、ﾐﾖｺでさえかわゆく見えるのです

額をトメに壊されたりしてもいいようにコピーも忘れずにね！

実際に飾っておくのはカラコピーした方にしておくといいかも。
もし貸し金庫を持っていたら大事にしまっちゃいそうだ、自分なら。

絶縁されて困ること。
急にやられて、経済的に困る場合があるのでは。

義実家に金銭的に頼ってたり、
同居ローン組んでて急に引越しするほど金が無いとか。

ローン無しで暮らしてても急に引越しするとなると
資金調達が大変で…。
仕事も辞める場合もあるかもしれないし。

いつも口論になると出て行けが口癖のトメ。
とうとう横柄ぶりにたまらなくなって、
地元の仕事辞めて借金して引越ししたけどさ。
向こうも、仕事を辞めたり借金してまで
遠くに引越しするとは思わなかっただろう。

だから強く出てたわけだよね。一種の脅迫。
「どうせ追い出されたら生活に困るだろうから出て行くはずがない」
と踏んでいたんだろう。

そういうトメだから、自分の立場が高いとも勘違いしてるので
意地張って、お願い出て行かないで、なんてすがることもしない。

「あ、そ、出て行けば？あんたらが勝手にやるんだから
アタシには関係ないから」とか抜かして責任転嫁しようとした。
「違いますよ。あなたに従って出て行くんですからね。
原因は義母さんなのは忘れないでね♪」と釘を刺しました。

急に大きな出費が発生してムカついたけど
これで一生安泰なんだと思うと手切れ金みたいなものだ。

幸い旦那も一緒に引越ししてくれたけど。
味方してくれないようだったら、離婚する覚悟でした。
あの世代って若い人達の行動力をナメてるよな〜。
おしんみたいにいつまでも我慢してるかっつーの。

自分ができなかった事は嫁もできない、
自分が耐えた事は嫁も耐えるべきだ、
そう思っているみたい。

>554
>自分が耐えた事は嫁も耐えるべきだ
これ違う
自分が耐えれなかった事も　今の　嫁は耐えるべきだ
こう思っているのさ。
「昔の嫁は」なんていってる姑に限って苦労の一つもしていない。

>>539
>絶縁したのに年取ってから「面倒みて」・・・

それ、やられてんのよ。
ウトが病死したら半年目で、ご飯作るのめんどくさい、
おかずを買いに歩いて行くの めんどくさい、だからご飯は食べない。
かかり付けの医者に衰弱してるからと検査入院させられて、結果は異常なし。
なんで息子ちゃんたち来ないと泣き喚き、今はボーっとしてんだって。
夫も私も放置です。もう一人の息子は、夫君にお前が行け、長男だろ兄貴だろ！と
電話で怒鳴りつけてきたけど、縁は切ったのではなく、切られたんだから。
今更・・・
絶縁されてたけど、呼ばれてウトの葬式に行ったのがいけなかったよ。
その時、世話はしないよと言ったら、アナタ達のお世話にはなりませんと
返答したくせに、また来いかよ？！　施設に行け！

…その施設の金は誰が出すんだ？
と今度はモメそうだ。

言いだしっぺが出せよ！　と、なりそうだね。
不良債権トメを抱えて、ご苦労さんなことです。

>>96
親の世話させるために、下の弟の嫁さんもらうつもり？
うちも夫は末っ子長男で親が家たてた後に別居したが
同居中も2人のコトメがしょっちゅう口出ししてきて最悪だった。
今は自分達でマンソン買い、ローンも払い幸せな生活を送っています。

>>559


・・・(ﾟДﾟ )

・・・( ﾟДﾟ )

見んな

>>556
そのコウト556さんたちが絶縁前にウトメに苦しんでる時に何かしてくれたの？
なーんにも協力してくれなかったんならまとめて絶縁だね。

>>559
ばかじゃないか。
もうつつくなよ、せっかくスレ戻ってんのに。

・・・( ｀Д´ )

>>564
ばかだからロングパスするんじゃんｗ

>>556

「絶縁された身ですから」って言い張れるのは強みだね。
「もう、その時に何もかも心の糸が切れてしまいました」と。
後は根負けしないことだよね。

コウトは、自分に火の粉がかかるのが嫌なだけ。
心配な気持ちがあるなら自分が行けばいいことだもの。
トメには、自分から絶縁だの世話にはならないだの言った、
その言葉の重さをわからせないとね。

>>556ですが、皆さんありがとう。
根負けしないようにがんばります。
でも、夫君が心配。トメのお涙頂戴迷女優ぶりにコロリとイキそうな
気配を察知してます。何と会社に、仕事が終わったら電話してコールを
してきた事多数。家電からかけると、メロメロ甘えた涙声をだして私は
何とか病なんじゃ〜と、年老いたかわいそうな母親を演出。
その度に、私達は縁を(以下同文)と繰り返し夫に言い聞かせてます。
親と弟に、ご奉仕人生を捧げたいなら私達(妻と子供達)と別れ、一人でやれ！と。
その時には、慰謝料養育費は三桁の単位で請求するぞ！　裁判かければ私が勝つ！
でも、夫君は私達と一緒に暮らすのが、一番の幸せなのよと。
トメもコウト夫婦も夫君を使いまわした後は前回同様、ポイ捨てなのよ、と。

>>569
自分の老後を考えるように言ってみては？
うちはこれで夫もこちら側に完璧についたよ。
「お義理母さんの面倒をあなたが、おむつや入浴、下の世話から食事の世話
　老人の愚痴、病院の送迎、全部一人でやって、ようやくお義理母さんが死んだら
　あなたは一人で老人になってるんだね。介護付なら新しい嫁もこないだろうし大変だね。
　あなたの世話を見る人は誰もいないからお義理母さんの介護費用とは別に
　自分の老後のお金も貯めとかないとね。まあ、一人でがんばって！
　そんな人生送りたい？」
」

３桁って最高９９９円ですか〜








わざとボケてみた

嫁が性格が悪いのを棚にあげて
みんなよく言うよ。
自分ばっかが正しいと思って

みんな、たくましくていいね。見習わなきゃ
自分の子供を守るためにも、母親は強くならないとね

親の介護とかって実子全員に義務（？）があるんだよね？
絶縁しても逃げられないものなの？

>>574
実の親子が勘当した場合ってこと？

>>574
絶縁されてもしても、親の介護義務はあります。
なぜなら、昔は勘当と言って公に親子の縁を切ることが出来た。
親が子の縁を切る。その逆(子が親と縁を切る)は死罪にも相当
する悪行だから出来ない。社会的に認められない。
しかし、今は絶縁と言う法律はない。口先だけ。
だから、良くも悪くも親子の関係は法律的には消滅されていない。
よって、介護義務は実子としてある。もちろん、遺産相続の権利もある。

>>572
そうです。性格の悪い嫁です。
性格の良い人格者である嫁に、お世話してもらえばいいのです。
鉄のわらじを履いて、性格の良い嫁(ウトメにとって都合の良い嫁)を
探して、息子タンにあてがってください。

わかりました。
只今花嫁探ししております。
誰か紹介してください。

自分で探そうね。
気に入らなくても自分の責任ョ♪

>>578
こういう人って嫌だ。
自分でやろうとしないで人任せにして、気に入らなかったら文句だけはしっかり言いそう。
人に文句を言う前に自分でやればいいのに。
うちのトメみたい！

嫁は紹介に限りますね。
恋愛してつれて来た人なんかとんでもない。
こっちがどういう人か知らない人を
いきなり連れていくんですから。
どこの育ちの悪いいやしい娘さんかわかったもんじゃありません。
しかも惚れてるから嫁のほうを何かあったらとるんでしょ。

中国からはつれてこないように。

>>578
中国嫁、フィリピン嫁、最近では台湾嫁もご用意できます。
もちろん、娘の器量、若さ、処女非処女によって若干費用が
違ってきます。
人任せにしてもイイのですよ。
そのために手前ども仲介業者があるのですから。

>>578
だからまずハローワークに行ってみることから始めろって。

>>583
台湾は最近、ベトナムから嫁さんを買い付けてるみたいよ
女性が自立して、夫の親を看ないからだってさｗ

>>585
結局どれもこれも夫の親か。
妻の親が何とかしてることをなんで夫の親は何とかしないんだろ

>>586
禿同

中国出身の妻ら再逮捕＝夫に薬物投与、殺人未遂−両親宅殺人放火も視野・千葉県警

千葉県光町の農業鈴木茂さん（54）が糖尿病治療用のインスリンを大量に投与された事件で、
千葉県警捜査1課と匝瑳署は10日、中国出身の妻で風俗店経営、詩織容疑者（33）＝
東京都台東区西浅草＝と無職田口久美子容疑者（41）＝千葉県成田市本城＝を殺人未遂容疑で逮捕した。
詩織容疑者は「分からない」と容疑を否認。田口容疑者は「間違いありません」と認めている。
同課などは動機を調べている。
詩織容疑者は2003年10月、自宅で鈴木さんの背中などに熱湯を掛け、やけどで重傷を負わせたとして先月、
逮捕、起訴された。同事件も「事故だ」と否認しているという。田口容疑者も先月、詐欺事件で逮捕、起訴されている。
　＜略＞
鈴木さん方では1995年12月28日早朝、敷地内にあった両親の家が全焼し、父利夫さん＝当時（78）＝
と母愛子さん＝同（73）＝の遺体が見つかった。利夫さんは首を絞められ、愛子さんは頭を鈍器で殴られており、
同課は殺人放火事件として捜査本部を設置。同課などはこの事件も視野に入れて捜査するとしており、
詩織容疑者から事情を聴く方針（続）　　　　　　　　　　　　　　（時事通信） - 3月10日19時0分更新
　
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060310-00000078-jij-soci

ＴＶニュースによると中国お見合いツアーで知り合った嫁だそう。
２０そこそこで日本農家の４０男に嫁にきてくれた21歳も下の花嫁さんですものね。

>>588
たいそうに長文をコピペしてくれたけど、完全なスレチガイじゃないの？

絶縁して初めての法事。
ウトメから「そっちは何人来る？」と聞かれた旦那は
「俺一人」と即答したらしい。
（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ

伝書鳩がこんなに成長してくれて嬉しいよ。
これからも立派な防波堤になってくれそうな気がしました。
旦那大好き。

>>590
よかったね

でも、絶縁してるのに「何人来る？」とｲｹｼｬｰｼｬｰと聞いてくるあたり、
義実家への注意はまだまだ怠ってはいけないねえ

>590 だから、ウトメの反応を書いておくれよ〜

法事はもう終わったの？
都合の悪いことは忘れて「法事だったら嫁子も来るはず」と、手伝いさせる
気満々だったんじゃないかな。
親戚の前で、絶縁の事実初おひろめということで、恥かくだろう。

この状況は伝書鳩してほしいような気がするｗ

>>592
悔しがるウトメの反応を聞いて一喜一憂する、ってのも微妙に
向こうと繋がってる気もするね。
何を言おうと夫がシャットアウトして590さんが静かに暮らす、
ってのがいい絶縁かも。

>>593
そこまでの境地に至っていない未熟者です。
ﾄﾒが落ち込んでいる姿を見たり、話を聞くと
うれしくなります。
逆に、ﾄﾒがうれしそうにしていたり、楽しそうにしていると
鬱になります。
確かに心から完全にﾄﾒが消えたときが、
絶縁完了となるわけですが、非常に難しいです。

>>593
それ、ある意味トメが生きがいになってない？夫が勘違いしそう。
「嫁子はなんだかんだ言って俺の親のこと気にしてくれてるんだな」とか。

でもなんか>>594の気持ち分かる。
わたしも関わりたくはないんだけど
不幸な姿は知りたい。

トメが不幸になると、うちにしがみついてきそうでイヤ。
静かにいきなり死んでほしい。一刻も早く。

うちもそんなﾄﾒだ。趣味も無いし友達も居ないし。
だからｳﾄﾒまとめてお願いしたい

しがみついてきてもスルーすればいいよ
絶縁してるんだから。

うん。何言われても、夫だけ偽実家に行かせるスタイルを貫こうと思う。
義弟が結婚するらしいんだけど、式するしないで婚約者の家と揉めてる。
どっちになるか知らないけど、私は行かない。

「毒になる姑」という本が出てるからみなさん是非読んで見てください。

>>601「毒になる親」と同じ著者らしいね。
やっぱりヘタレ旦那たちって　毒になる親の子どもたち　なんだね。

>>596
ﾊｹﾞﾄﾞｰｗ

知人からｳﾄﾒの悲惨な状況を聞くと小躍りしてしまう。
「そ、そんなにうれしい？」と知人には引かれるが、ああ、うれしいよ、
すっごくうれしい。現に、最近はﾄﾗｳﾏもましになって、ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸもあま
り起きなくなった。

いまだにむかついてるからｽｶではないけど書かせて。

半年前私の母が癌で亡くなった。
余命宣告されてから、亡くなるまでの短い間に
母は今まで自分が使ってきたﾊﾞｯｸや着物等を整理して
「これからは○子が使ってね」と私に譲ってくれた。

そして先週、私はちょとした病気で入院したのだけど
旦那は出張が多くほとんど家にいないし子供もいないので
「入院中なにか必要になるといけないから」と旦那が合鍵をﾄﾒに渡した。
ﾄﾒは一度も病院に顔を見せなかったので安心していたのに
退院して家に戻ると「あんがい早かったのね、今夜一晩泊めて貰って
明日帰るわ」と言うﾄﾒの横に見覚えのあるﾊﾞｯｸが
私がﾊﾞｯｸに釘付けになっていると「あ、これしばらく借りるわ」とﾄﾒ
それは母の形見のﾊﾞｯｸ。大事にしまっておいたもの。
私は頭に血が上ってﾄﾒからﾊﾞｯｸを引ったくり中身をぶちまけて
「触るな出て行けー！！二度と顔見せるな！」と怒鳴った
ﾄﾒは「なによﾌﾞﾗﾝﾄﾞ物は私に貸せないっての！？これだって
○（母）さんの使い古しじゃない！沢山あるんだからいいでしょ」と逆切れ
もう私も怒りでどーにかなってて、ﾄﾒの服掴んで玄関まで連れて行き
ぶちまけた中身をﾄﾒのﾎﾞｽﾄﾝに詰め込んで玄関外に放り投げた。
ﾄﾒは「息子が帰って来たら言うから！覚えときなさい」
と出て行ったけどもう絶対に許さない！
旦那は「情けない申し訳ない」と何度も謝っていたけど
私は二度とﾄﾒに会わないつもり。

ごめんなさい誤爆です。

>>604
泥棒トメ相手に乙。
どう考えても正当な怒りだ。

>>604
ﾄﾒを殺さなかっただけ偉いよ。
次に会うときはﾄﾒのお通夜だね。

レスしちゃったよ･ﾟつД`)ﾟ･

>>604
鍵はその後変えた？
無神経すぎ！＞トメ
大事にしまっておいたものを引っ張り出してきたと言うことは、
家捜ししてあっちこっち見たと言うことだな…orz
絶縁上等！ＧＪ！

どこの誤爆？そのスレみたいな。

絶縁出来てるんだから、このスレでいいんじゃない？
十分スカだよ！ﾄﾒ最低！

ageた…ｺﾞﾒｿ

他にもなくなってるものは無いか調べてみたほうが良さそうだな。

>610
スカスレに書き込むつもりが間違えたってことじゃない？
>604
このスレでもＯＫではなかろうか。

常識が欠如してるよ、そのトメ。
もう、二度と家に入れなくていいよ。

トメの考えは「嫁の物は自分の物」なんだねぇ。
トメが同じ事をされたら、どんなにイヤか分かるだろうに・・・。

大事なお母さんの形見を、トメにとられそうになるなんて、
すごく不愉快な思いをしたと思うんだけど、
お母さんのものが、トメと絶縁するいいきっかけをくれたと思って、
改めて大事にしてね。

いやー、充分ここでｵｹよ。
当然、絶縁でしょう、そりゃぁ。
辛かっただろうけど、むしろ絶縁にはいいチャンスじゃないの。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ここでｵｹか？絶縁できてねーじゃん。

鍵を変え電話も着拒にしなきゃね

>>604
他に盗られてる物はない？

だよね。
絶対、いろんな所いじくりまわしていると思う。
貯金通帳とか、印鑑なんかも心配だ。
手癖の悪いﾄﾒは出入禁止だよ。
泥棒に鍵を渡しているのと同じだもんね。

みんな甘いね〜６０４は許さないと吠えてるだけで
絶縁できてねーじゃん？ただのＤＱＮｗ
キッパリ絶縁宣言してからこいや。

犬の躾と同じ。ここでギッチリ〆ておかないと、後々大変。
嫁子の物はトメの物、息子のお金もトメの物になるよ。

もしかしてヘタレであっても、ＤＱＮとは思わないけど。

私的には、すぐ取り返せてよかった〜！

>>623
だから間違えたって言ってるじゃん…

これを機に、息子の家庭とトメの家庭は別所帯だと
トメに認識させていけばいいよ。
トメが理解できない脳なら、縁は切れていくし
少しづつでも理解できる様であれば、縁は続くでしょ。

>625
ヘタレとも思わないけど。

623はバカですか？

バカは６０４と６２９だろ。

ageてるヤツが全員アホなだけだよ

>604です。
間違って書き込んでしまったのにﾚｽ有難うございます。

他のﾊﾞｯｸや着物は一応全部あります。
どれも一度引っ張り出した跡があり置き場所はﾊﾞﾗﾊﾞﾗで
着物に至ってはﾒﾁｬｸﾁｬに突っ込まれている状態の物もあり
ﾄﾒを追出してから寝室へ行って、この光景を見たときは涙が出ました。
私の日記や通帳も見たようで違うｹｰｽに入っていたりもしてたけど
そんなのより母の形見と知りながら勝手に触り中に物まで入れて
「これ借りるわ」と軽々しく言い放ったことが許せません。
私も怒りに任せｷﾁｶﾞｲ行為に走りましたが後悔はありません。
（読んで気分を悪くしてしまった人には申し訳ないです）
合鍵は旦那に取り返させた上で付け替えます。

これ以上ｽﾚ違いにならない為にも、必ずこのまま絶縁します。
有難うございました。

623がバカだな。>>604は誤爆した奴なんだよｗ

>>632
がんがれ

家の鍵はさっさと付け替えちゃったほうがいい
付け替えちゃえばトメの持ってる合鍵なんてもはや無用の長物
旦那にけじめをつけさせるために取り返させるのも一理あるけど
今はトメの侵入を防ぎ絶縁を確実なものにすることが先決

無論鍵代は旦那の小遣いから天引き

>>632
泥棒トメなんて絶縁されて当然だよ！
セコムにも入っちゃいな！
その際に「夫の母と名乗る不審者がいますから、騙されないで」と言っときな。

>>632
なんだか胸が痛くなるな。母上の形見を荒らされるなんてさ。
しかも寝室に入り込むって最悪。
縁切りｶﾞﾝｶﾞﾚ

>631
ageてなにが悪いんだよアホ。

そうだよ。sage方知らないだけだよ。

義理親はイイ奴スレの815に読ませたいレスだ。

結婚したての頃に
ｸｿトメがトイレの汚物入れをチェックしてたみたいで
今月は生理遅れてるみたいだけど…赤ちゃんできた?ってゆわれてすごいｷﾓかった
勝手に部屋とか入って新しく買った服とか、化粧品とか、同じ物を買ってきたりする
とにかく人の領域に踏み込んでくる
顔もみたくない

ゆわれたのかｗ

>>635
＞「夫の母と名乗る不審者がいますから、騙されないで」
ﾜﾛｽｗ

>>「夫の母と名乗る不審者がいますから、騙されないで」

旦那の会社にも言っておこう、自分orz

だけど604トメ、どんなに言いつくろって人に話そうとしても、
ごまかしようがない気がするけど、なんて言って同情求めるんだろ？ｗ

>>644　想像してみた

留守番中に昼寝をしていたら、604母が夢枕に立ったの。
「どうぞ娘の寝室を見てください。私の形見で気に入ったものがあったらどうぞ」
そう言われたら仕方ないでしょ。だから物色したの。
たいしたものが無いのでカバンひとつにしておいたよ。
それなのに嫁子さんが怒って怒ってもう。
本来なら嫁の方から、形見を勧めるのがスジってもんでしょ！

誰か同情を・・・・ｗ

普通に「嫁子が見ていい、持っていって良いと言った」と嘘つくんじゃないの？

魔法の言葉
｢だってｱﾃｸｼと嫁子ﾁｬﾝは家族じゃないのぉ｣があるわな。

絶縁されても、所詮口だけ。良くも悪くも法的には夫君とトメの
親子関係は切れてないんだよ。
あぁ、来たよ、コウトからウトの遺産を放棄せよ、すべてトメの
物にせよと。でも、手続きにかかる費用は三者で分割する事に決
めたから出せと。ハァ？　夫君も私もそれっていったいいつ決め
たの？　聞いてもいないのに一方的に決めて金を出せはないだろ。
こうやって、もし今後、トメの介護にかかる費用は三分割、三分
割で、でも、土地建物現金家財すべてトメの物では私達の生活が
成り立って行かないよ。断ったけど。疲れる連中だよ。
権利は放棄しろ！だが、義務だけは果たせ！と言う事だわな。
心底思った、トメとコウト！地獄に落ちろと。

>>648
朝鮮人みたいな思考の義実家だね。
普通、遺留分放棄させる時は判子代を気持ち程度向こうが支払うものだよ。
まあ、普通じゃないから絶縁しんだろうけど。

>>648ですが、絶縁したのではなく、されました。
ウトメの意のままに息子夫婦が動かなければ、ダメなのです。
コウトはトメの忠犬ポチをやってきました。周りの人間はすべて
ボクのお母ちゃんにご奉仕して当たり前。お母ちゃんに逆らう者
は、ボクの敵！という思考回路です。
ウトメ、特にトメはいったい何人に絶縁宣言してきたか・・・
ウト本家当主、ウト兄弟、トメ甥っ子、そして私達息子夫婦・・・
将軍様か神様か！　それでいながら、自分達が困った時には
あれは（絶縁）過去の事じゃけぇと言って、引っ張り出そうとする。
絶縁宣言するのは、懲らしめてやったくらいにしか思ってないかも。
まあ、今回の遺産の件では、土地建物現金家財がほしいと言うわけ
ではない、大した遺産の額でもないんだし。でも手続き料まで払え
と言ってくるその性根が怖ろしい。
結局、わが身を守るために、弁護士を立てなくてはならないかな。　

絶縁してもされても、毒になる親はしがみ付いて来るんだな。

>>648
義務と責任と権利は不可分と言うのが民主主義の基本
財産を一人占めするなら介護も一人占めしていいですよとでも言っておやり

当方不妊小梨です。
コトメからものすごい勢いのクレーム電話が。
電話待ちしてたから、間違えてとってしまったんだど…。

コトメは男の子が二人います。
長男の私達が戻ってこないし、戻ってきても子供がいないから
跡継ぎとして意味がない、
だからコトメの子供を養子にくれ、とトメが言ったそうなんです。

なんでうちの子をあげなくちゃいけないの？とか
あなたが子供作らないからうちの子供が狙われたのよ、とか…。
どうして作らないの？長男嫁のくせに。
不妊治療してでもどんなことしてでも子供作ればいいのに。
そういう危機感が無くて子供作ろうともしないで…と。

実は不妊治療してて、うまくいかなくて精神的に疲れ果てて
たしかに治療はもうしてないんですが…。
でもコトメが言うように、何もしてなかったわけではありません。
（でも不妊治療してたことは義実家の人には言ってません）
ちなみに不妊の原因は最後まで何だかわかりませんでした。

なんか子供が出来ない私のことを女として最低だとか
生きてて無駄だとか、私が兄と結婚しなければ他の人だったら
子供も出来ただろうし、実家とうまくやってくれるのに…とかなんとか。

これは私たちには関係なく、自分の母（私からしたらトメ）との問題で、
私にクレームつけるなんて筋違いな気がするんですが…。

でも、子供が出来ない女なんて生きてて無駄、というのが
なんかショックで…。気にしてるから…。

>>653
そう言って他人をおとしめないと自らのｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを維持できない
哀れな人なのよ。
ｷﾆｽﾝﾅと言っても無駄だろうから、
ホワイトデーを口実にケーキ食べて気分転換しる！
誰かケーキのAAよろしく

>>653のｺﾄﾒｺが結婚したら
凄いﾄﾒが出来上がりそうだ

>>653
性格の悪いﾄﾒが生きてて無駄なのだよ。
あなたはその事で歪んだ人にならなければ
生きてる価値のある人間だよ。
ｱﾎの言う事はｼｶﾄしる。

旦那はどう言ってるのか気になる。

ほらよ！ｹｰｷ
653元気出せよー


　 　.人
　 .（＿_）
.　（＿＿）

>>657
それケーキかよっｗ

>>654
　　＋　　　　　ﾟ　　.　＋　　　　　　　　　　　　.　.　．ﾟ .ﾟ。ﾟ　。　,ﾟ．。ﾟ.　ﾟ．。　.。
　　　．　.　　　ﾟ　　.　o　　　　ﾟ　　。　　.　　,　.　.o 。　*　.ﾟ　+　。☆　ﾟ。。．　　.
　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　 　｡　　*。,　+　。.　o　ﾟ,　。*,　o　。.
　　ﾟ　　o　　　.　　。　　　.　　.　　　,　　.　,　ｏ　。ﾟ.　,ﾟ　。　＋　。　。,ﾟ.。
　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
　.　　.　　　　　.　,　　　　　。　　　　　　　.　　　　　　　　　　　.　　,　　　　.
　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　.　　　　　　　　　　　。
　,　.　　　　　　　　.　　　　　　　　　　　,　　　　　　　.　　　　　.
　　　　　。　　　　　　　　　　 ∧∧ ∧∧　　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　 ( :;;;;;:::)( :;;;;: )
.　　　.　　　　　　　　　　　　 /:;;;;;: | | :;;;:ヽ
　　　　　　　　　　　　　 〜（::;;;;;;:/.　 |:;;;;;;: )
　　　　　　‐''"´'''"""''"｀''""｀"""''''''"´'''"""''"｀''""""'''"''''''"｀"""''''｀`'‐

ケーキないけどﾓﾌﾓﾌならある

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_ノ
　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ　　　 ｍ　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　？ 　　,:'　´∀';　　　ﾉ　　　 ｒ ､　　）　うおぉー　俺にもﾓﾌﾓﾌさせろー！！　（
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　／　　　 ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ, 　　　）　　　＿＿Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ　==---￣￣
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿>　　====----
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´
　　　　　　　　　　　　ばふっ


　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ　　　　　　　　
　　　 　　,:'　´∀';　　　　
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　　　・・・・・・
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ, 　　　）
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿>
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´


　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ　　　 　　　　
　　　 　　,:'　´∀';　　　　　
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　 　　えへへ
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ,∀-* ）))
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ　
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿>
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´

>>653
私の立場的には、コトメ旦那と同じ立場になります。
つまり、トメに子供を小梨の旦那兄弟の養子に差し出せと言われています。

50を目前にして未だに独身の義兄、
はっきり言って、義兄が結婚して子供さえいれば
子供を養子に差し出せと言われなかったのに、とは思っています。

だけど、それを義兄に言ったことはありませんし、
一言も義兄を責めたことはありません。
相手にするべきはｽｯﾄﾎﾞｹたことを言い出したトメです。

それを653相手に口に出して言ってしまった653ｺﾄﾒは鬼ですね。
653ｺﾄﾒのﾌｧﾋﾞｮる気持ちは分かるけど、八つ当たりしちゃいかんよ。

>>661です。
書き損じました。

×ｽｯﾄﾎﾞｹたこと
○ﾌｻﾞｹたこと

「そのままトメ（母親）に言えば？」でガチャ切りしたっておかしくない。
なに八つ当たりしているんだか、頭沸いているねコトメ。

女として云々なんて思考がすでに婆くさい上に、
他人にぶつける時点で人として最低なんですけど。

>>662
どっちでも気持ちは伝わってくれるので無問題

でもスレ違いなんだよねぇ

いーじゃん

ﾀﾞﾐｱﾝおめ

ｱﾘｶﾞ�d。今、太鼓叩いたら近所迷惑だね。

>>666
なんでいいの？

>>661
養子とか言うと、相手の家にもらわれていくように皆思っているようだけど、
名前だけ変えればいいのでは？（戸籍上の手続きだけ、そのほかは変わらない）
それも小さいうちでなくて、大学生くらいになって、
子供の意思を聞いてみてからでも決して遅くはないよね。

>>670
そういう問題の話ではないから。

>>670
まずお前のガキでやってから言えよ。

>>670
>>661トメは何で自分の孫を毒息子の養子にしたいと言うと思う？
毒息子の面倒を孫（毒息子の甥か姪）に看させようという魂胆じゃないの？

親と死に別れたとか虐待が酷くてとても育てられない親の
元から保護されたとかでない限り、養子縁組なんて子どもに
とっては心の傷になる以外にメリットないよ。どこかで実の親
に捨てられたという意識が残る。家の存続よりも子孫のすこ
やかな成長を大切にしないとそれこそお家断絶になる。

成年後見制度ってあるのに．．．。
馬と鹿のすれっからしのアフォの親族ども、勝手にもめてろって感じ。

>>661です。
まさに>>673さんの言う通りです。
全く冗談ではありません。
子供の戸籍が夫と私の世帯から消されるのは、子供が独立した時のみです。

>>653さんもそんなこと言われて悲しかったよね。
そんなｺﾄﾒなんかに負けず、毅然としてｶﾞﾝｶﾞﾚ。

長々とｽﾚ違いｽﾏｿ。
次の絶縁話、ﾄﾞｿﾞ。

祖母の身勝手で養子に出されそうになった私が通りますよ。

>>653も>>661もせっかくその話をこのｽﾚに書いたんだから
ｽﾚﾀｲ通りに絶縁してしまえ！！

このスレに書いたから「せっかくだから」絶縁しろってのもすごい

以前このスレの住人はなんでもかんでも絶縁させようとするって
他スレで見たことあるけど本当だな

653です。
みなさんありがとう。
機会あれば絶縁したい…。
ていうか、家族みんな義実家の人達から
行方不明になりたい…。

絶縁したいほどの義実家持ちが集まるのだから仕方ない
>>678はﾆﾗﾆﾗｦﾁしてればいいだろ。

>663禿同。
コトメがイヤだと言えば済むこと、体のいい嫌がらせだな。

絶縁準備着々と進行中な私がやってきましたよ。

一応戦後から続く割烹料理屋な旦那実家。ご近所では老舗と言われ、ＴＶや雑誌にもそれなりに取材されて有名会社の役員のお客様やら893の親分、ｳﾖの親分とかも来るらしい。
私は全く店の経営や毎日の仕事には関わらず、子育てに専念汁という旦那に従い専業主婦なわけですが、旦那が基地害トメに愛想を尽かしこのたび絶縁へと向かっているのです。
トメが旦那の考え方や行動がどうしても気に入らなくて、トメの思い通りにならないもんだから毎日あら捜し罵声浴びせ、中傷誹謗、仕事の事すらも話をせずに無視するなど、酷いことをするようになってきた。
今までも色々あった。機嫌が悪くなると急に給与払わない、出すといっていた資金をトメは出さずに旦那名義で銀行から借りてくる、とにかく嫁の私の悪口を言いまくる(旦那が内容言わないからどんな事かはしらない)など、それなりに私達はスルーしてきた。
しかし旦那がとうとうキレて、店を辞めて外で働くという。
店に戻る前は広告代理店に勤めてた人だからあまり心配はしてない。
息子が幼稚園卒園までにトメを捨てる計画で、今は全くプライベートでは顔を合わせないようにしている。
プチ絶縁になるのかしら。
このまま完全絶縁に向けてがむばる。

>682
がんがれ！
親子でﾏﾀｰﾘ幸せになってね。

お子さんが息子さんだから、絶縁はより大変だろうと思うし、
旦那さんの決意が固いことがトメにわかれば、
トメは嫁に、直接泣き落とし攻撃をかけてくるかもしれない。
惑わされずに絶縁を勝ち取ってね。

>678場違いな人。トメさんですか？

>>685
いいえーｗまったく？ぜんぜんｗ
どこからそういう発想出てくるんですか？

>>685みたいな人がいるから
スレ住人が全員馬鹿だと思われるんだよ・・・

何が何でも絶縁させようとしてるのは
一部の変な人だけだし。

>>682
＞旦那名義で銀行から借りてくる

これ、ちゃんとしかるべき処置をするべきなのでは……

>>682
>>688の言う通りだよ。銀行が本人確認してないor偽実家が銀行を騙して・・・
なんて事も考えられる。支払いも逃げられる可能性有り。

長いことそこの土地で商売してるから信用があって、
しかも息子もそこで働いているとなれば、
銀行の審査も形だけみたいな感じなのでは？
商売上のおつきあいのあるところへの対応も、
ちゃんと考えないとまずいかも知れないよ。

＞６８７
あら？そうなの？スルーもできないでなんでも重箱の隅つつくのがお好きな方だと思ったので。まるでうちのとトメかと思いましたのよ。

>>687
つうか絶縁したくないのにこのスレに書き込むほうがおかしいじゃん
>>1くらい嫁

>>678>>687
そういう感想はヲチに書けば？

流れを読んでから話をしようよｗ

スレ違いのレスのあとに「せっかくここに書いたんだから絶縁してけ」ってのは
>>678みたいなレスがついてもおかしくないでしょう。

>>692みたいに>>1くらい嫁ってわかったようにレスするくらいなら
どういう流れできてるのかくらい嫁って思う。

他のスレと間違えてここに誤爆した人がいたとして、
その人もみーんな「せっかくだから絶縁してけ」になるの？ｗ

流れを読んでみた


>>692

>>651からの文面では確執があることは読み取れるけど、
絶縁したいとか絶縁したくないとか、そういった内心までは文章からはまだ読み取れない。
このスレに書いたから絶縁したいと思っているのかもしれないし、ただ単に誤爆やなんとなくこのスレに書いたのかもしれない。
前述のとおり、現段階ではスレ違い気味であるので、該当スレに誘導したほうが
絶縁をすすめるよりはいいかもしれないね。本意は知らないけどね。
確執がある人がすべて絶縁したいと思っているわけではないだろうから、もうちょっと客観的になりませんか？

スマン、651ではなく、>>653ですた・・・orz

誰かが冗談で書いたことに真面目に反応してる人がいるだけじゃないの？
読み流すレベルの話じゃん。
激しくどうでもいいんだが、このしつこい議論。

「絶縁勧められたから」という理由で絶縁するわけでもなし…

じゃあなんでここに来たのよｷｰｰｰｯ　となるに1000000000ｾﾞﾂｴﾝ

だからヲチにでも行ってくれ。

どこに行こうがその人の勝手。
スレ違い発言をしてるのはスレ違いした人とその人に絶縁しる！って言ってる人だし。

ま、あまり荒らさないでおくれね。

あ、ヲチ見てきたけどなんか変なのがいたから書くの止めた。

　　　　　　　　_,,-''￣￣`-､
　　　 　　 ／　　　 　　　　＼
　　　 　 ,/ 　　　　　　　　　 ＼
　　　　 /　　　―　 ―　　 　 ヽ
　　　　lヽ　　-　､ !　, _ 　　　　|
　　　　|r――-､_⊥ ,――'-､　|,-,
　　　　|::::::::::::::::/　|ヽ:::::::::::::::|-|'ｲ!|
　　　　 ﾄ､＿_,,/: 　|: `､＿_,,/ ,|ｿ/
　　　　 .|　　 　､_ j| _,､ 　　　 ,|-'
　　　　　| 　 /lll||||||||||l`､　 　,|
　　　　　`i　,|||'￣=￣`|||､　/ ト、
　　　　　｢|ヽ|ll||||||||||||||||| /i　|::::＼
　　　　/:::::＼`!!||||||||||||!!' 　　|::::::::＼
　　　/::::::::::::::`ー-､.._　i 　 　 |::::::::::::::＼
　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::`ｰ-､.　|::::::::::

　ハンツキー・ロムッテロ[Handski Romtteroo]
　　　　　　（1955〜　アメリカ）

そう言えば、もう２ヶ月以上トメから連絡がない。
毎日平和だ。我ながら上手いこと距離置けてると思う。

車で４時間以上の遠距離別居で１年半以上会ってない上に
電話もスルーしてたからそろそろ干渉するの諦めたのかな。
たまに「メールくらいしなくていいの？」と気遣ってみるけど
夫も「別に用もないし。」と放置。
トメが絡むと必ず重苦しい雰囲気になるから嫌なんだろうなｗ

ﾖｲｼｮ

>705
うちも同じかんじです。
私は３年以上顔もみていない。。
電話はもちろん無視、そうしたら諦めたみたい。
めんと向かって嫌いと言ったから、鬼嫁とおもって諦めたかも。

みなさん親同士のつきあいはどうなってます？
お歳暮とか年賀状の贈りあいとか…。

うちは親が娘が踏みにじられたと、さすがに怒り心頭で
私が絶縁を決め込んだのと同時に、
一切そういったものを中止しました。
そしたら、義実家側からもパッタリそれがなくなりました。

こっちが贈ってこないからムカついて
「この親にしてこの子あり」とかなんとか逆ギレして
自分も贈るのをやめたんでしょうね。

>>708
ごめん、何言ってるのかわからないんだけど。

要はうちの親はお歳暮やお中元贈らないけど
あんたたち（義親）は送りなさいよ！ってこと？

>>709
もしそうだとしたら、変な女だと思う。

>>708親が義理実家に送らなくなったら、
相手も送ってこないのが普通では？
708親は義理実家に対して怒っているんだから、
付き合いがなくなったら清々するんじゃないの？

>>709
なんでそう読める？？
こっちが送らなくなったから、相手も送るの辞めた。
ただそれだけに読めたけど。

>>712
こっちが贈ってこないからムカついて
「この親にしてこの子あり」とかなんとか逆ギレして
自分も贈るのをやめたんでしょうね。

ってことは贈らないことがご不満だと思われるのだが・・

>>708
うちは親が娘が踏みにじられたと、さすがに怒り心頭

ちょっとここも気になる。

>>712
それだけなら別に書く必要もないことだし…
勝手な妄想で「きっとこう言ってるに違いない、ﾑｷー」って感じがするし…
ちょと、自分勝手な人っぽいね。

次の人ﾄﾞｿﾞｰでいいんじゃね？

あらら。文章がヘタクソですみません。えっとですね…。

絶縁にいたるまで、色々事件がいっぱいあったんですよ。
お金がらみの困ったことなど、とにかく話しきれないほどの…。
（あまり書くと特定されそうなのでやめますが）
最後は結局はもう、私らが悪いということでもいいから、
逃げるように出てきて、やっと開放され、そのまま絶縁に至ったのですが。

それで親も、こんなに娘たちが散在してまで頑張って対処してきたのに
こんな結果になって…もうそんな人達に優しくする必要無い、と…。
親も義実家のアクシデント対処に関与してた部分もありましたし…。
でもうちの親が怒ってることとかは、向こうには伝えていません。

今までお歳暮とかお中元とか、なんとなーくその時期になったから
どっちかが先にたまたま届く、という感じだったりしますよね。

義実家が怒ってるのは嫁と息子だけで、うちの親とは関係ないとか
今までの習慣で一応贈っておくとか、贈らないとかでことを荒立てたくないとか
そういう風に思ってれば、シーズン中にはいずれ何かが届くのではないか？と
私は思ってたんですが、それがなんだかんだ無いままなんですよね。

だから向こうももしかしたら、嫁とその親が謝罪しに来るかと踏んでて
そういうのもこないで、黙ってるから、報復のつもりで
贈らないで怒ってるのを意思表示してるのかなーと思いまして。

というのがうちの話と推測です…。何かモノが欲しいとかそういうんじゃありません。
たまたまうちは、親がらみのトラブルもあったので親同士のつきあいもなくなりましたが…。
で、みなさんは、子供が絶縁してて、親同士がとくにトラブルなければ、
親同士は贈り物や年賀状しあっていますか？
ということを聞きたかったのでした。

とにかく日本語が不自由だという事はわかった。

え、そうですか？そんなに日本語が不自由ですか…。
わかりやすく書いたつもりですが、すみません。
短くまとめられなくて。
私の事情はどうでもいいですよね。
余計なこと書きました。ごめんなさい。


みなさまの親同士のつきあいはどうなってますか？
ということが聞きたかったのです。

日本語解読が不自由な人がいる事もわかった。

お歳暮とかお中元とかは「お世話になったあの人に」出すもんだと思ってた。
だからお世話になってなかったら出さなくていいーんじゃね？

こんなかんじ？

>>719
それは>>716の文章が全て正しいと思っているという事かね？
>>717は>>716が完全に理解不能と言っているわけではないのだが。

>>716
あなたと実両親が
「DQNｳﾄﾒめ。こっちをコケにしやがって」
と思ってるのと同様に、
あちらもそう思ってるんでしょう。

絶縁してる嫁を諌めない嫁実家なんて、ｳﾄﾒにしてみれば
「諸悪の根源の癖に、何のて立てもないんか！」
と（あなたたちから見れば）逆恨みしてるんじゃないの？

つーか、一回贈ってみたら良かったのに。
お互いに相手の出方を見て、くだらないパワーゲームに持ち込んで、
最後に出るセリフが
＞意思表示してるのかなーと思いまして

どっちもどっちとしか良いようがない。

>>722
それだな、どっちもどっち。

あんまりよくわかんね
つうか、わかろうとする気がおきね

次の絶縁さんﾄﾞｿﾞｰ

推測ばっかりで真実が何だか解らない

で、結局どうなのよ。人の話ばっかで。
自分の親同士の話がちっとも出てこない。

絶縁した本物の嫁っての、もしかしたらここにいないの？

716以外の人達、親同士のつきあいの話をしてください。

あ、先に自分から。うちは実親がいません。

親同士は年賀状だけ
中元・歳暮ナシ

私はそもそも結婚していません

結婚してない香具師は家庭板にｸﾙﾅ！

　 | 　 |　　|　|　　 |　 　 |　　| ｜ 　 |　　 | 　 |｜　|　|
　 | 　 |　　|　ﾚ　　|　 　 |　　| ｜ 　 |　　J 　 |｜　|　|
　 | 　 |　　| 　 　 J　 　 |　　| ｜　　し　　 　 |｜　|　|
　 | 　 ﾚ　｜　　　　　　｜　 ﾚ｜　　　　　　　|｜ Ｊ　|
　J 　　 　 し 　 　 　 　 | 　 　 |　　　　　　　｜|　　 J
　　　　　　　　　　　　　｜　 　 し 　 　 　 　 J｜
　　　　　　　　　　　　　Ｊ　　　 　 　 　 　 　 　 ﾚ
　　　　　　　　　r -、,, -　、　クマ−
　　　　　　　 __ 　　　ヽ／　　　　ヽ__
　　　　　　 ,"- `ヽ,　/　●　　　　 l　）
　　　　　／　　●　＼__　(●　●　i"
　　　 __/　　　●） 　 　 ￣ ）"__　"`;　　　 今日も
　　.（_i　 ● 　 　' __, '" ￣`'（__＿／.i⌒i　　このスレ
　　　　丶_ ,i⌒i,,_（_/　　　　● i￣￣ ）_|__　 釣られまくり
　　__, '"　　￣　ヽ!　●　●)　 ミ~￣_● ヽ）　クマー
　（_/　　　　　● i　　　 ∪　　/ ⊂{●　 |.
　　 l　●( _●)　（ ￣）-　 　　/　　　-' 　i
　／ヽ、 　 |∪l　　 T　　　 　　i 　 　 ● '"）

>>727
やだ。
絶縁話が読みたい。

うちの親が贈っていたお中元、お歳暮を貢物と勘違いして
「うちのお母さん（トメ）がいい人で、お前の親が付き合いたがってるから
　お前の変な親ともわざわざ付き合ってやってる。ありがたく思え」
とウトに言われたので、親に電話して贈るのをやめさせました。
それでも母親が贈ろうとするので（世間体大事）
余計、増長させるからと夫君に言ってもらってやめさせました。

義実家が実家から色々探ろうとしてたので、没交渉になってほっとしています。

>>734
なにそのｳﾄﾒ！
お中元やお歳暮を貢ぎ物だなんて、よく思えるよね。
恥ずかしい人達だ。

>>726
自分の話にレスがつかないからって絶縁話は嘘なんじゃ…ってどういうやつだよ…
>>716の話は改めて読んでも変。
親同士の付き合いはどうしてる？って書けばいいのに（普通そんなこと気にならないけど）
いちいち義両親の性格が悪いからうちの親に物を贈ってよこさないみたいな書きかたして…
レスもらえただけでもありがたく思えよ、レスこじき。

夫君って・・・・・

ここでは長文の書き込みは嫌われる。
>>716はだらだらと口語で垂れ流し。
ご近所の井戸端会議か小町へ行った方が良い。

734とよく似たことがあった。
うちの親も世間体を大事にする。
お正月にはいつも菓子箱を持って
義実家に挨拶に来てくれていた。
でもｳﾄが他の親戚に
「嫁子の親が正月に遊びに来た。」
と言ったのを聞いてガッカリ。
年頭の挨拶に来ているのに。
車で来ているからとお酒も飲まないし、
私が大変だろうからと長居もしない両親なのに。
私や両親がどんなに気を遣ってもまったく通じない義両親だった。

>>736
>>739
こらこら。だらだら長文は嫌われますよ。
ここは長文を理解する能力の無い
おばかさんの集まりですから。
低脳な人達のﾚｳﾞｪﾙに合わせてあげてくださいね。

>>740
いや、きらわれてるのは>>716の話だけだから
自演ｳｻﾞｰ

うちなんか最初ッから私の実家が中元お歳暮送ろうと、義実家のほうからお返しすら送ってきたことないよ。
こんなんだから絶縁されるんだ。

>>716の話は、はっきり言っておもしろい。このおかしさに本人は気がついてない。
真性の自己中心

で、一般論に移ると、お互いの子ども抜きに、いったいなんの縁があるというのか？

みなさん絶縁したこと、子供にはなんて話してます？
いよいよわが子も”死んでなければおじいちゃんおばあちゃんは二人ずついるもの”
というのがわかってきたようで、「もうひとりのおじいちゃんおばあちゃんは？」と聞かれました。

一応うちは私と子供は完全に絶縁、夫はよっぽどのときだけ（近い親戚の葬儀など）
顔を少し出してあーだこーだ言われる前に帰ってくる程度です。

どうやら絶縁したウトメに子供は会いたがってる様子。
毒にならない祖父母ならまだしも、絶縁した理由がそもそも子供がらみだったもので
何されるかわからないので絶対会わせたくないんです。

何歳の子供かどうか知らんが、それなりにものを考える子供なら正直に言ってもいいのでは？
世の中にはいろんな人間がいるって事も話してもいいと思うよ。

お前らのような糞嫁が子供を駄目にしちまうんだろう

>744
正直に話せばいい。

子供が駄目になってからでは遅いから、絶縁するなら早い方がいいね。

なんだかんだ言って、絶縁するのはよっぽどの事情があるからなんだよな
夫の義理家族に何をされたか、箇条書きにしないと納得してもらえないんだろうか

>>744
長文は嫌われますよ。
低脳さんにあわせてあげて！お願い！
ほら、前後をよく見て。
あなた以外の人は、2、３行の短い文章ばっかりだから。
頑張ってもそれだけしか書けなかったみたいなのよ。

可哀相でしょ。自分の頭の良さをひけらかしちゃだめよ。
ねたまれちゃうわよ。

あらいやだわ。うっかり長文になっちゃったわ。
頭がいいのって抑えるの大変ね。うふっ☆

>>750
気はすんだかい？
大して面白くないよ

2、３行

なんか気になった

>>744
ｳﾁの娘、絶縁までの過程を
私の後ろで全て見てました。
だから、「もうおばあちゃんの家には行かないよ」
の私の一言で、全てを悟り、
でも安心したようです。
母の敵は子の敵。
ちなみに娘は９歳です。

どうやって番号調べたのか、夕方に義実家からFAXが。
要約すると、
あれからちょうど３年経ちましたね。
もう　許 し て あ げ る か ら 戻ってきて、
私たちの面倒を見てください。
みたいな感じでした。

夫は、
「拒否設定で放置でいいんじゃないの。でも添削して送り返したらどうなるかな？ｗ」
だ、そうですｗ

面倒だからやらないですがｗ

>>754
返事するとウトメが調子に乗るよ。
一番いいのはシカト。
ただし証拠だけは取っといてね。
後で役に立つからね。

感熱紙だと、インクが劣化して判読不可能になるから気をつけてね。

コピーとっとけ。

本当に頭おかしいねｗ

頭にウジわいてんだよ。

携帯からです
読みにくかったらごめんなさい。
今日兄嫁がやっと母と絶縁してくれました。今まで母の基地外な行動に耐えてくれたのはうれしかったんだけど、それが全部ﾜﾀｼﾆ掛かってきてたんで万万歳です
(兄嫁とﾜﾀｼが同級生だったので)

>>760
母親の基地外行動を目の当たりにしてたんなら母親を諌めなよ。

読みにくい以前に意味不明
おまけに「耐えてくれるのが嬉しかった」のか。
外道だな。

外道コトメ

>>761
諫めましたよ
いくらいっても聞かないから兄嫁に早く別れろとも言いました
やっと兄が目覚めたようです
>>762
うれしかったですよ
ｱﾀｼですら一緒に住みたくないのに同居をする彼女にはすごいなーの一言でした。どんだけ実母猫かぶってたかは一ヵ月でわかったみたいですけど
それをぐちぐちいわれたからｱﾀｼにとって万万歳なんです。
ｽﾚ違いでｽﾝﾏｿﾝあまりにも嬉しかったんでｶｷｺしてしまった

ますます意味不明
もう来ないでね

>>764
腐れ外道コトメは来るな

この前の膿化脳長男教コトメといい
最近腐れコトメの出入りが激しいね

出戻りコトメの元旦那と偶然ばったり出会った。
離婚前いろいろ悪口聞かされていたけど戻ってきてからこれじゃあねえ、、、
と感じていた。で、その元旦那にいろいろ聞いたらやっぱり基地外だった。
私はボーダーだと睨んでいたが、、、私が感じていたとおりの話が聞けて
義理実家に近づかないと決めました。ああ、でも墓参りぐらいは行くけどね。
あ、絶縁したひよー。

>>764
は精一杯努力した！おつかれさま〜

ボーダーなのはコトメでいいのか？

ボーダーコトメしね

ボーダーだったんだろう？あ、＞768読むと出戻りコトメの元旦那は基地外だって言ったのか？

主語が無い文章が多すぎ。

>>770-772
は769でいいんじゃないの

768⇒>>769
ｽﾏｿ

今度は>>775がわからない。

777、読解力０の莫迦ばっかり

とりあえずスルー汁。

うちの偽母、外基地なので毎日旦那のあら捜しして嫌味罵声三昧。
旦那が無視すると逆切れで暴れだす。
あんまり酷いもんだから叔母(偽母妹)が偽母に文句を言うようになったﾓﾖﾝ。
義父はそんな偽母が怖いので逆らわず、時には逃走を図る。
毒になるので私と息子だけ偽母に会わないようにプチ絶縁中。
偽母と完全絶縁しても、義父には息子にあわせてあげる。義父に罪はない。

775はどう読めばいいのか？

うん、私もわからない。
大天才の>>776が教えてくれるんじゃね？

776はわからんといってるぞ。
間違えたか？777の事か？

すまん。

住所なぞ
教えるものか
絶対に　　　　　　　　絶縁嫁

>>783
泣いたって
教えないでと
頭下げ

周りからもれることもあるので、気をつけて。

弱いフリ
泣くフリしても
もう（ﾟ�听）ｼﾗﾈ

騙されんなよ。

みの電話…
今日の相談に出てきたﾄﾒは、まさにこのスレに出てきてるようなﾄﾒさんなんだろな。

>>786
どんなトメだった？

実況から帰ってきた。
家庭板じゃ聞けないような意見があって、ちょっと面白かった。

>>787
786じゃないけど、こんなﾄﾒだったみたい

939 ：かよちゃんボード：2006/03/20(月) 13:47:46.82 ID:HrbTvwEI
【長男の嫁が私を嫌う......理由が分からない！】
私…81才　夫…85才　二男一家と二世帯同居
長男…47才　嫁…45才　孫　結婚…20年
・6年前から嫁が来なくなった
・最近、息子が　『嫌な思いの積み重ね...おふくろのせい！』
　私、思いあたる事がない
・去年、夫が足を痛め入院
　見舞いは息子と孫だけ、嫁は一度も来なかった
　電話すらない
・嫁は神経質な性格
　私、悪口を言った覚えもない
私はこのままで幸せだけど、息子のことを思うと......

>『嫌な思いの積み重ね...おふくろのせい！』
ははは、でもみのさんはトメをなだめたんだろうな。
あなたは悪くないって。
諸悪の根源なのにさ、ﾍﾟｯ

人に嫌われるからには、相手がよっぽどのﾄﾞｷｭｿでなければ何か理由があるもんだ。

「息子のことを思うと」って、息子に何か不都合が？
家族で幸せに暮せばいいだろ。

>>790
いや、「なんだこの婆さん」みたいな顔して終わってたよw
話を聞かない人で、その上でもでもちゃんで、話しててもキリがない感じだった。

もうじき息子も寄り付かなくなるんだろうなあ。
次男が出て行くのとどっちが先か・・・

相手が神経質なんじゃなくて、自分が無神経なだけなのに、
都合のいい脳内変換がなされて、いつのまにか被害者面。
ヘタレ息子だと「お母さんがかわいそう」になるところだけど、
そんな母親にだまされない息子でよかった。
そのままでいいなら、わざわざＴＶにまで出るなって。

追加。
・長男は仕事の都合上、同居していない。（長男自宅は車で3時間）
・長男は結婚２０年、次男は結婚２２年。次男と同居してるのは15年。
・怪我をした時に、次男夫婦がいてくれて良かった　というような事を長男には言ったことがある
・とくに次男嫁の自慢などをした事はない
・長男家族だけを呼んで食事しようにも、嫁が来てくれない
・嫁に直接何かを言った事はない。言ったとしても、長男にしか言わない
・長男は、「本当の親子みたいに接してくれ。どうにかしてくれ」としか言わない


ついでに、みのやその他に「長男にしっかりしてもらわないとね」って言われてﾎﾟｶｰﾝとしてた。

>>789
あぁ、それ、私かと思った。
たぶん、ｳﾄが入院しても見舞いには行かないだろうな。
電話もしていないし、ﾄﾒと比べれば私の方が神経質だろうな、
って言うか、ﾄﾒが無神経なだけなんだけどねぇ。
で、ﾄﾒ
＞都合のいい脳内変換がなされて、いつのまにか被害者面。
これも、多いに有り得る展開だ。
どこでも、同じなんだなぁ、しみじみ・・・

>・嫁に直接何かを言った事はない。言ったとしても、長男にしか言わない

うちのｳﾄﾒもこう言いたそうだなぁ・・・

私が隣にいるのを分かってて電話で夫に文句。
夫と2人で義実家に行った時、帰り際夫を呼び止め文句。
私の実家に電話して文句。

確かに直接は言われていないがね

>>795
それ長男が間違ってねーか？

色々ひどいことばっかりやってても、トメは「何もしてない」って言うね…

でもココの家、別に長男夫婦関係ないじゃん。
どうしても、皆に愛されてるﾜﾃｸｼﾀﾁをやりたいのかね…

はっぴゃく

みのは嫁姑系の悩み相談でも、
必ず姑の味方するってわけじゃないよね。
結構的確な指摘したりするよ

トメは今の状態で幸せだといいつつ何が不満なんだか・・・
息子が不憫とでもいうつもりならそれはトメのほうではないかとおもう。

ただ「ｱﾀｼはいいのよ、寛大だから。でも息子ちゃんがね・・・」
っていうタテマエじゃないか？
本当は嫁が言う事を聞かないのが面白くないだけじゃないかと。

おお、やっぱり昼間見てた中にここの人がいたのかー。

他にも「私は幸せなのに向こう（長男嫁）は不幸」って言ってしまって
一同、ﾊｱ？みたいな顔してて。
しかもみんな仲良し〜♪が大好きらしく
以前は長男一家次男一家そしてじぶんら孫もみーんないれて
17人で旅行したとか…。
自分はみんなと仲良くしてて幸せなのに
嫁はみんなの中に入ってこないから、かわいそう…
みたいな変な人だった。

それでまわりは「あなたが幸せならいいじゃないですか。
嫁はほうっておけば…」と言うんだけど
相手が喋ってる途中から言葉をかぶせるように
自分の言い分をぺらぺらぺらぺら…。
もうみのもかばいきれなくて、最後はハイハイハイハイって感じで
電話を切ったとさ。
めずらしく会場もコメンテーターもフォローしきれない相談者だった。

それで見ながらハラハラしちゃってさー。
おまいが今幸せなら、向こうだって幸せだよ！
おまいがかまわなければ、ものすごーく幸せだよ！
ひとりぽっちに見えても、ものすごーくすごーく幸せだよ！
元凶のおまいがいないからｗ

そうやって接触しようとすることは
嫁を不幸に、いや地獄に突き落としてるんだよ！
せっかく絶縁頑張ってるのに水の泡にするな！

……とイライラしちゃった。
もー、コメンテーターの人が誰か言えばよかったのに。
チラっとでも…。

自慢話したかったのか・・・全国区で・・・
誰からも相手されてなさそうだね。多分言い触らしてまわりそうだけど、
知り合いの人にでも、今日の相談者は可笑しいわね、あはははは
とやられて欲しい、心の闇。

空気読めない人っぽかったね。相談しといて人の話聞かないし。
あんなトメなら、本人には身に覚えがなくてもいろいろ嫁がブチ切れることやっていそう。
「私は今のままで幸せだけど息子のこと思うと…」ってのが鼻についた。

あのトメ、長男嫁との和解を画策するより、次男嫁がブチ切れて同居解消され、
「長男嫁から嫌われてるけど次男夫婦と同居してるからとりあえず幸せ。」状態を
維持出来なくなることを心配したがいいと思うが。
次男嫁もかなり我慢してると思う。

次男嫁、反乱を起こすんだ！

>>788
たとえばどんな意見が出てた？

そういえば、あまりにもこないから変だと思って
手紙やはがきで、どうしてこないんですか？とか
尋ねるやつを何通か出してたって話もあったな

うざ。
なにげに突撃トメ。

81でも元気なんだな〜。

今の80代はまだまだ元気だよね・・。
90くらいになってやっと老人て感じ

>>806
全国区じゃないよ。少なくともウチの所じゃやってないorz
皆がカキコしてくれるから同じように楽しめる。ありがたや。

うちのトメに似てるタイプだ。

「私はいいけど息子ちゃんのために嫁を躾けてやってる。息子ちゃんがかわいそう」
→息子ちゃんは満足してるからほっとけ！と言われると
「嫁子ちゃんのためにやってやってる。嫁子ちゃんは人に嫌われてかわいそうだから」
→嫁子ちゃん嫌がってますから！人にも嫌われてませんから！やめてください。
「私だけが我慢すればいいってわけ？！こっちはこんなに色々我慢し尽くしてやってるのに恩知らずが」
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ …

あげ

ごめん、月曜の話題をいまだひきづってて申し訳ないんだけど、そのばーちゃんは
例の嫁さんのことは別になんとも思っていなかったのに（実際何年も顔をあわせていなかった）、
息子から突然ある日「嫌な思いの積み重ねと嫁がいう。なんとかしてくれ」と
いわれたどうしよう、と言っていたんだよ・・・。

>>816
謝るぐらいなら書くな

>>816
アンカー位つけなよ
脳内で古い話を持ち出されても…

唐突に昔の話題を語りだすのって頭が退化してるんじゃない？
自分だけちょっと前の事だと思い込んでるんだよ。

★韓国の愛国心は愛国心ではない！人格障害なのだ！

■「自己愛性人格障害」の診断基準　アメリカ精神医学会　DSM-IV
1.自己（韓国）の重要性に関する誇大な感覚
例1.業績やオ能を誇張する
例2.充分な業績が無いのに、賞賛を期待する
2.（韓国の）限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想に固執している。
3.自分（韓国）が特別であり、独特である…と信じている。
4.（日本に）過剰な賞賛を求める。
5.他人（日本）が自分の期待に自動的に従う事を、理由も無く期待している。
6.対人関係で相手（日本）を不当に利用する。
※つまり、自分自身（韓国）の目的を達成するために他人（日本）を利用する。
7.共感の欠如　：　他人（日本）の感情や欲求を理解しようとしない。
8.しばしば他人（日本）に嫉妬し、または他人（日本）が自分（韓国）に嫉妬していると思い込む。
9.尊大で傲慢な行動と態度。

■症例
　もともと、根拠が無い優越感ですので、話のつじつまを合わせるために嘘を言います。
しかし、本人には嘘を言っているという自覚は殆どありません。
嘘がどんどん大きくなっていって、どこまでが本当なのか自分でも分からなくなります。
　例えば、本当は自分が他人に嫉妬しているのに、他人が自分に嫉妬していると思ったりします。
他人から批判されると、「あれは私に嫉妬しているからだ」と言います。
こういう詭弁によって立場を逆転させるのです。
　他人から侮辱されたと思い込んだ場合、自分を守るために、非常に激しく怒ったりします。
あまりにも自己中心的な怒り方なのですが、本人は必死です。

これさ、ここのトメにそっくりじゃね？

>>816
うん、だから？
例えトメ自身が嫁に対して何も思ってなくても、そのトメの　性　格　が嫁にとって　難　有　り　なら意味ないよね？

うちのトメと似てる。
疎遠になった理由はまったく考えず、
嫁の冷たい仕打ちにただ耐える私、
もしくは、嫁がそんなでも大きな心で許す私、
になってしまっているのだと思われる。

>>822
原因作った自覚がないんだよね……
年寄りってそうなるもんなのかな。
私の場合は実祖母だけど、
かわいがってくれた恩や感謝が吹き飛んだもん。
ましてや何の義理も恩もない夫親なんて
こちらからどうにかしてやる気がわくわけないよね。

優しい人は年をとってもやさしいと信じたい。

年を取っても優しい人も、年を取ったら意地悪になる人も
年を取ったら優しくなる人も、いろいろいるさね。

ばばあに鎌でおそわれるまえに痛めつけてやらないとなぁ

>>826カマ？ナタでなく？
しかしナタトメの場合は絶縁も難しそ。執行猶予ですぐ出て来るだろうけど
殺人未遂の前科ありじゃ何処の施設も引き受けてくれないだろうし
独り暮らしさせて近所の罪も無い人を襲い始めたらもっと困るし。
あの場合、嫁を守るには名義だけでも離婚するしかないかも。

教訓としては、あそこまで関係悪化させず早めに絶縁するのが一番、てとこかね。

殺人未遂で執行猶予ってつくかなあ？
思いっきり殺意ありで、確実に殺そうとしてナタ振るってるし。
このまま税金で死ぬまで飼い殺しか？

だけど出てこられても困るだけだね。

医療刑務所送致で一生出られないんじゃないの。

>>828
初犯で事情次第によっては執行猶予つくよ。
未遂ならね。
殺人ならつかないけど。
この一件、旦那がどうでるのかね。

>>829
税金の無駄づかいだねぇ。

危険のある精神病患者でしょ。
鉄格子のある病院に入れて欲しいよ。

今年の正月に同窓会に出席した時に、監事（男性）に言われた。
「なかなか連絡取れなかったねー。
電話でお義母さんには伝えてあったんだけど、聞いてなかった？
『どこ行ったんだか、いつ帰った来るんだかわからん』って
言ってたよ。行き先くらい言って出かけなけないの？」

えっと、うちは近所だけど別居です。
留守宅をﾄﾒに頼んだこともなければ
合鍵を渡した覚えもありません。
我が家にかかってきた電話にﾄﾒが出て、
同窓会の事を伝言されたなんて、
今日の今日まで知りませんでした。

それからﾄﾒをよく観察してると、
私の留守を狙ってちょくちょく侵入していたことが発覚。
最終的にはで掛けた振りして寝室に仁王立ちしてたら
勝手に驚いて転び、入院。
そのうちにさっさと引っ越して、今後絶縁するつもりです。
来週あたり退院するらしいけど、後はｼﾗﾈ。

>>833
鍵なんか渡すなよ

>>834
よく読んでからツッコミ入れようよ。
> 合鍵を渡した覚えもありません。
って書いてあるよ。

これはスマソ。
そうなるとかなり気持ち悪いな。
どうしたんだおる？

・旦那が勝手に渡した
・トメが鍵をこっそり(ry

旦那を〆る、きっちり〆る。
その後、ひっそりと引越。

きっぱりと絶縁

その前に家の鍵交換

獅子身中の虫

>>833

え、え〜?!

そこまでコソコソと何を…？しかもウカツに電話に出るとは、全くわからん。

>>842
浮気相手からの電話かもとかで出てるんだよ。
同窓会の電話も、「私が出たからそういってるけど、本当は浮気相手」ぐらい邪推してるか
そうじゃなくても「男からの電話の連絡など取り次がない」って事かも。

>>843
しかし最初に出るまでは男からかどうかも分からないわけだよね。
ということは男女関係なく833不在時の電話はぜんぶ出てたってことでしょ。

833は今までの履歴を見て、不在のはずのときに電話をくれた女友だちなんかにも
「老婆が出たりしなかった？」って聞いておいた方がいいかも。
他の大事な伝言も握りつぶされてるかもよ。共通の友人の訃報とかさ。

おはようございます。昨日の833です。
ﾚｽありがとうございました。
ﾄﾒが入院したのが2/14。
私たちは3月上旬に引越し済みです。

ﾄﾒの言い訳
「（想像つくでしょうがｗ）今日はバレンタインデーだから
あなた（夫）にサプライズしようと思って。
そうしたら嫁子さんがヤキモチ焼いて突き飛ばしたのよーﾜｧｧｧﾝ」
「（合鍵は）私（ﾄﾒ）に渡すのを忘れてるみたいだから
息子たちの手を煩わせないように、自分で合鍵を作った。
鍵は息子のを（無断で）借りた。」
「嫁子さんが留守がちだから
緊急の電話があったりした時不便だろうから、電話番をしていた。
伝言を忘れたのは悪かったが、最終的に伝わったから
そんなに怒るほどの事ではない」

もう呆れて笑うしかなかったですwwww
私より夫のダメージのほうが大きかった。
母親の異常行動は子どもに悪影響が出るって
今回のﾄﾒの行動を見てて実感した。
反面教師にしていこうと思いました（まだ子どもはいませんが）。

>>845
＞母親の異常行動は子どもに悪影響が出る

旦那、異常なことすんの？

>>846
>私より夫のダメージのほうが大きかった。

いやいや、少なくとも旦那さんはまぁ、まともなんじゃないか？
だって、ちゃんとダメージ受けたんでしょ。

>>847
ダメージを受けることと悪影響を受けることは少し違うと思うのだが。

ダメージを受ける・・・トメが異常な行動をしてショックを受ける（まともな人）
悪影響を受ける・・・トメが異常な行動をしてるのを見て子供もその行動をする（異常な人）

ショックを受ける＝悪影響（かわいそう？）なんじゃない？

絶縁済みだけど、ウトメの死亡報告を聞くまではすっきりしない。

>>851
悪影響ってそういうときに使わないと思う

絶縁したけどいまだトメの悪行を思い出すとカッカしてくるので
そういうときは、トメの味方したコウトメたちを思い出します。
今頃、苦労してるに違いない、クックックック…（ちびまる子野口さんキャラで）

気になるじゃないか、854

>>853
みんなわかってるんだから別に使ったっていいんじゃない？

>>852
同じく。
ﾄﾒがアボンするまで、油断できない。

母親の異常行動を見た子供がショックを受けた、という意味でそ。

あ、答えてた人がいた。すみまそん。

何とか同居→別居にこぎつけた。
新居はさほど遠くないうえ、旦那は仕事の用で頻繁に顔を出すゆえ
新居の住所は教えなかった。
なのに突き止めて訪ねられてきた時は軽く殺意を覚えた。

イヤ、私も仲悪いのも悲しいので
訪ねてきたときは表面取り繕って話したけれど
こういう事って、日を負うごとにムカついてくるのはどうしたものか・・・。
悟りたいよママン・・。

プチ絶縁中の我が家。
とにかく息子をトメに会わせないから私もトメに会わない、かれこれ２ヶ月。
先週土曜、トメが一生会わせないつもりかってキレたらしいが、旦那は平然としていたそうな。
ウチは自営だから旦那は毎日トメと仕事をする。
毎日トメは旦那のあら捜しして、難癖つけて罵倒する。
お客様が居ても、従業員が見ててもお構いなし。ウトが止めてもトメ妹が止めても関係なし。
昨日、店の経営状態が最悪でこのままだと年内にも倒産と診断されたので、旦那が４月一杯で店を出ることにした。
もうね、トメだけとは絶対に会わないようにして完全絶縁してやる。
ウトと叔母は関係ないからこっそり連絡を取ろうと思う。
よくも毎日旦那を虐めてくれるなと怒鳴り込みに行きたいけど、ちょっと我慢して毎日ｱﾎﾞﾝｷﾎﾞﾝしてやり過ごします。

本当は親族まるっと全員絶縁のほうがいいのだが…。
どこで何がどう漏れるかわかんないから。

>861
つ「ジョニゴスレ」

>>860
ｽﾚ違い

>>856
>>846がわかってなかったみたいだけど（846は間違ってないが）。

>861
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

三年前せっかくﾄﾞｷｭ偽実家と絶縁できたのに
穏やかな生活を手に入れたはずが旦那の言動でｳﾄﾒを連想してしまう
些細なことで言い争いが始まると、ﾇｯｺﾛしてやりたくなる。
最近では「こいつにもﾄﾞｷｭの血が流れてるんだもんなあ」と
どこかで諦めてしまう。こういうの私だけなのかな。。

緑の紙をどうぞ

離婚までは考えてないけど
私も時々思います>「こいつにもﾄﾞｷｭの血が流れてるんだもんなあ」と 。

氏より育ちだ。そう思おう。

･･･ﾄﾞｷｭに育てられたのか･･･orz

反面教師という言葉があるではないか

生後１週間からウト方祖母に育てられた旦那は外基地トメとは全く違う。
もう亡くなって居ないけど、おばあちゃんありがとう。

ちょいと関係ないが、
パート先で、強欲ｳﾄﾒに泣かされている同居嫁の同僚に
絶縁を進めていたところ、
（我が家も同居→別居絶縁、10年経過）
話の流れが全くわかっていない店長に
「10年も音信不通だなんて大変だ！どうやって仲直りできるものか」
とか
「親戚に悪口言われまくっているよ、大変じゃないか、上手くやらなきゃ」
と説教された。
世間的に見れば、絶縁って「嫁が困る」みたいだね。
このままあのｳﾄﾒが白骨死体になっても
スルーし続けるつもりだが。