親のこと好きになれない・・・Part21

それって病院をかえなかったよりも
いじめっこから庇わなかった方が問題では？

母が毒親だった

変な宗教入るし、悪口かネガティブなことしか言わないし、衛生面に無頓着だし、

子供の頃に他者から不潔だと言われて、初めて自分の生活がおかしいと気付いた。

私のする事為すこと、全て反対するから、逃げるように自立して
母から距離を置いた。
今思えば、母を取り巻く母の親族もおかしかったので
それを刷りこまれてそだった母が気の毒になる。

その連鎖は私の代で打ち切ろうと強く感じて、反面教師にしたら予想通り幸せになった。
幸せになるのはこんな簡単なことなのに、母はまだ抜け出せていない。

幼い頃、父にセクハラをされたり、火傷をさせられたりした。
高校の頃、規則が緩かったため髪を少し染めたりネイルをしただけで
「くずだ」「近所で有名になっちまう」と言われた。
祖父の建てた家で二世帯で住んでいるけれど、マザコンなので毎日
「ばぁちゃん、ばぁちゃん、」と言いながら祖母にくっついている。
私や母には毎日怒鳴る。
一年くらい無職で、中卒なのに
「車で30分以内のところじゃないと働かない」「疲れる仕事はいやだ」
とわがままを言う。
私の大学入学当初、母が入院していたため毎日八つ当たりしてきた。
そのせいで精神的に追い詰められ、すぐに20kg痩せた。
その後過食症のようになり戻ったけれど。
貧乏で一人暮らしできないため通学に片道二時間半かかるし、
男の子と電話しただけでも文句を言われるのでサークルにも入れなかった。

平塚の事件の殺された娘さん、
いい歳して独立もしないって叩かれ気味だけど、あんなふうに見栄っ張りで
子供に実態を絶対話さないような親だと
身動きが取れなくなっちゃったのわかるな。
まず判断力がやられちゃうんだよね。

あとで強烈なしっぺ返しが来るのがなんとなくわかってても
どうにもならないみたいな感じ。
まぁ彼女は、その前に実母に本当にやられちゃったんだけど。

あんな風にさ、母親の生々しい女の部分をみせられたら辛かったと思うよ。
私も辛かったなー。
よくシングルマザーの人とかが「私達は恋をしちゃいけないの？」とかいってるけど
「いけないよ」といいたい。だいたいの人は子供を邪魔にするからダメだ。
そんなに恋愛していたいのなら、子供なんか産むなよ。
少なくとも私は産んでもらわない方がよかったと思っている。
自分のばかやろー！なんで受精してんだよ！って思う。

>956
同意。
子供が独立するまでは「女」封印しておいて欲しいね。
父が浮気に近いことをした時に、父の友達が
「あいつに対抗して俺と浮気しようぜ！」って誘ってきた事を
きっぱり断ったって鼻の穴脹らませて嬉々として私に話してきた時
それだけでかなりの嫌悪感だった。
子供でも「自分も盛りついてるじゃん。でなきゃ断った事を
嬉しそうに子供に話す母親がいるかよ。」とそこまで思ってしまいます。

毒親は「生まれたくて出てきたのはお前の方だろ」と言うんだよな・・・

そのくせ人のせいにしてもなにもならないという・・

母親の「女」か、、、父親の「雄」も嫌悪する。
東京ﾀﾜｰとかもきもいし、不倫も大嫌いだよ。
世の中おかしい。自由と自己ﾁｭｰは違うんだからさ。

うちの母、他の点では普通だと思っているんだが、
将来や大学の受験・進学先とかなど、相談事をすると、
「ぐちぐちうるさい、私に言ったって分かるわけないでしょ！自分で考えなさい」
と、ほぼ言われる。（５分もしゃべっってない）
なので、
子供の進路相談に一切聞く耳を持たないのが、一般的な親のデフォだと思い、
親でさえ聞いてくれないのだから、友人などの他人に相談事はタブーだと思ってた。
彼氏が、愚痴を含めて就活の相談を親身にしてくれて、目の玉が飛び出そうになって、
親が聞いてくれないのが変だと気付いた。

「一人っ子で女の子だと、親の干渉がすごいでしょう」とか良く言われるのが、かなりうざい。

そんなの毒親がいる家庭では普通でしょ。進路の事なんて話してられる家庭状況でもないし。私は毒親に進路の事話しもしなかったよ。
進路の事言う前に｢親の為に金入れろ、進学さす金もない、今まで育てた分の金返せ｣だもん。
進路の事話したら手と暴言が出てくるのがわかりきってたしね〜

うちの母親は料理が下手。
まあ別にいいんだけど、
今日はジャーを開けたらミミズがはいってたかと思ったよ。
（炊き込み御飯。糸こんにゃくがそのまま）
こないだは、ハンバーグ（焼くだけのやつ）はナマだったし。
そのくせ「糸こんにゃく？」などといおうものなら、
私はこんな頑張ってるのに！と騒ぎ出す。
だから要らないといってるのに、要らないといえば切れる。
それも、「アンタは人の健康にも気を使えない」と言い出し、
その後全く関係ないことを持ち出して罵りつづける。
もううるさいっ！たらありゃしない。ってか、すごくむかつく。
更年期のせいか、母は熱がり。それはいいんだけど、
掃除もしてないエアコンを付ける。
寒い上に埃っぽくなり、鼻がむずむずする。
でも、私のアレルギーは「気のせい」と言って絶対認めない。
他の家族は平気だからだって。
家中の埃の落ち着く時まで、ずっとマスクしてる。
マスクなしで暮らしたい。
一人暮らししてるときはマスクなしで大丈夫だった。
なんで一人暮らし解消したんだろう。飢え死にしてでも解消すべきではなかった。

ご自分でエアコンの掃除したらいいんじゃないかな？

料理もね

うちは過干渉親だったから、勝手に進路の話は進めてたわよ。
娘の意思なんて関係なし。
「私の夢を！私の理想を！」で驀進してた。
ちょっと反論すれば、戦中戦後の苦しかった話を延々として
自分がどれだけ我慢をしてきたかを得々と話し続ける。
母が選んだ大学で母の奨めた学部を1年で中退した。
大騒ぎだったけどね。
中高の進路指導の先生の私を見る憐れんだ目ってばなかったよ。

↑結局辞めたんだったらいいじゃない。最後の最後まで親に従わなかったんでしょ。ならいいじゃん。

私の実家は食堂経営
パートさんが休みだとお呼びがかかります
私は他に仕事をしているので断るとゴネる


仕方なくパートさんが休みの時は会社を休んで手伝ってますが当たり前の顔をされます
よく人からは「家の食堂を手伝えばいい」と言われますがそれでは収入が無くなります

結局仕事をふたつ掛け持ちする形になり
私は身体を壊しましたが両親は「新しい会社で仕事を頑張りすぎるから」としか思わないみたいです

早く食堂なんて辞めちまえと願っています。

ろくでもない親なんか早く死ねばいい！といつも思ってる。

>>147
これよく聞きますが、どういうふうによくないんですか？
そして母親はどういう気持ちでいうんだろう。

>>970「お父さんよりお母さんがいいでしょ？」
としたいみたい。

子をすべて味方にしたいだけなんだよ

悪口言うってことは夫婦仲も良くないだろうから
配偶者より子供に目を向け過ぎて過保護過干渉になり
子供を支配するようになるかも

>>970
他人を信用できにくくなるんじゃないかなあ

父親は酷い人だという思い込みで男性不振に陥るとか？

一人暮らしの私のところに母が遊びにきました。

母はシングルで私を産み、私が小学校の時父と同棲し籍は入らず
ずっとけじめのない形で暮らしていました。
その間も夫婦（じゃないけど）喧嘩は絶えず、貧乏。
父親はいるのに保護者名簿では母子家庭のままだから
周りの子にいろいろきかれた。
親に無視されたり、殴られたり辛くて仕方なかったので家を出ました。

ここ数年、やっと親も入籍して人並みな生活をはじめるようになり
安心したのもつかの間、今度は親戚と揉めだして家をでると。
今の親の家は家賃もいらないし、建てたばかり。
(親の親＝祖父祖母の面倒をみるために帰ったので建ててもらった家)
なのに、今から夫婦で住み込みの仕事を探すらしい。

もういい加減にしてほしい。60歳もだいぶすぎて落ち着けないのか？
そんな性格だから親戚ともうまくやれないし、貧乏なんだよ。
我慢という事を知らないの？
喧嘩ばかりせず、夫婦で力をあわせてうまくやる知恵はないの？
「老人になってまでみじめな生活したいのか！」と言ってしまった。

そういう事を話したら母は切れて口をきかなくなった。
親は親の人生だから好きにしたらいいんだけど許せなくて。
小さい頃から「うちは人に話せないような家でみじめだ」と
思ってきたので、たまらなかった。
こんなみっともない親いらない。いっそ死んでくれ。

>>970
子供に愚痴をいうのは、親が子供に頼る形になり、
子供には愚痴をいわれてもどうしようもできないのにその重圧が圧し掛かる。
また、親として頼ることができなくなるので信頼関係を築けなくなる。

…みたいなことが毒親の本に書いてあったような。

連投申し訳ありません。
でも誰にも言えないから書かせてください。

親のおかしいところ
祖父、祖母の面倒をみるために家をたててもらい、実際面倒をみている
　　　　　　　　　　　↓
しかし、今になって他の兄弟が
「面倒をみるのと財産分割は別問題なので、その家は出て行け」と言うらしい。
　　　　　　　　　　　↓
私としては今現在住んでいる家を出て行け、と言われる筋合いはまったく
ないので、無視しろ、うるさかったら弁護士をいれて法的にきちんとしろ
と言ってます。
その費用はできるだけ援助してあげるつもりもあることは言いました。
しかし、親は「今はできない」等いって住み込みの仕事を探すことばかり
考えている。
母は数年前に足を悪くして、歩くのが不自由なんです。
そういうことを考えても、得策とは思えないのに。

どうしてこの人達はきちんとした手段で話し合いなりをせず
親戚にガミガミ言われて気分が悪いからってそこから逃げ出すことしか
考えられないんだろう。

>>977
虫のいい図々しい親戚ですね。
あなたの言い分が正しい。
親ごさんを説得して、しかるべき措置をして下さい。

ずっと母からは、父（母の再婚相手）の文句ばかりきかされて育ち
今も口を開けば「給料が少ない」「バカで融通がきかない」ばかりでした。
父からは勉強の強制、できなければ無視、暴力。
毎晩の夫婦喧嘩と沈黙。
楽しいことなんかひとつもなかった。あったのかもしれないけど
もう忘れてしまいました。
今回の親戚とのいざこざだって、まったく同情できません。
どうせ私には自分たちの都合のいい話だけをかいつまんで
愚痴っているにきまっている。だから弁護士とかはイヤなんだろう。
今までのあの人たちの生き方をみていたら
「あんたらにも必ず落ち度がある。だから周りにいじめられるんだよ」と思う。

他の皆さんのように借金の保証人にされた等の誰もが眉をひそめる程の
強烈さはありませんが
親のみじめなところや、いやな部分ばかりみせられてきたので
軽蔑しまくっています。
人間として生き方が許せないし、恥ずかしい。
もう一切連絡はとりません。

>>978さん　ありがとう。「正しい」と言ってもらえて救われました。
しかし、話し合いができない親です。
都合が悪いことや、わかってもらえない事があると
「もういい！！！！！」と言って切れるし、わめきます。
昨日は怒り泣きしてました。
結局、私には愚痴をいうだけで自分達の好きなように夫婦で揉めながら
生きていくのが大好きなようです。
親が自分の思い通りにしないから怒っている私も毒親みたいなものですが
愚痴＝相談　と考える私には理解不能な人達です。
親が不当な扱いを受けていることに関して憤りを感じていましたが
私が一緒に怒ったり、具体的に行動するのは迷惑のようです。
他人のように「まあ！ひどい親戚ねえ。かわいそう！」と共感するだけでいいみたい。
もう、親とも思っていてはいけないんだなと思いました。
なんだか私がバカをみた気分です。

一人でたくさんの書き込みしてしまったので次スレを建てました。
よろしくお願いします。

親のこと好きになれない・・・Part22
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147922836/l50

>>976
そうですね。親に愚痴いわれると「親が困ってる。何とかしなきゃ」と
思うのにできない。
だからすごい無力感に襲われました。

964,965
そんな時間はない。
何が問題かって言うと、
・母が作らなくても良い→怒ってののしる
・鼻が痒い→妄想だと怒ってののしる
で、何を言っても怒ってののしられるがいやなの。

>>983-963
そうか。更年期って対応が大変だよね。
私も経験あるよ。まさに狂ってる感じ。
まともな話し合いや、あなたがイヤだって感じてることを
言ったとしても今は難しいかも。
料理したり、掃除する時間があったとして仮に母親の前でやると
また意味不明なことで難癖つけられることもありそう。
（これは自分の経験からの推測です。）
それであなたがまたイヤな思いをするのはいいと思えないから
やっぱり家をでるしかないのかなあと思う。
イヤな思いで過ごす日々がもったいないよ！がんばって脱出しちゃおうよ！

私の知り合いの毒母もひどいけどその子も変なとこがある。
その子は若い頃に借金作って親に清算してもらった過去があり。
この前その子が「親が勝手に私宛の郵便をあけるの！」といって怒っていた。
親としては、また借金作ってないか不安なんだと思う。
そんなに親がむかつくなら家を出ればいい。
同居して厄介になりながら文句を言ってる人間もろくなもんじゃないと思う。

↑同感。家を出たくても出れない人もいるけど親に借金払ってもらってるなんて甘えてる。

昨日からたくさん親と自分について考えました。
私の根底にはいつも「親に認められたい」というのがあったみたい。
事あるごとにお金を渡したり、親戚にいい顔したり。
それでも絶対に褒めたりしてくれなかった。
仕事も田舎の年寄りでも知っている会社じゃないとイヤだったし
恋人も貧乏で学のない親にすごいと思わせるために金持ちか有名大学出の人しか好きじゃなかった。
何をしようがあの人達は私に「お前はすごい。よくやった。かなわないよ」
とは言ってくれないのに。私って異常だね。。。
一生懸命そのことを訴えても「しつこい。うるさい。おかしい」で切り捨てる人なのに。
いつも自分達のことで精一杯で、私の気持ちなんか考えられない人達なのに。

すっかり自立した気でいたけど実はすごい依存していたんです。
もうやめるし、やめたい。
お金渡したり、話きいたりするのもやめる。

このスレには中頃から終盤までたくさんの書き込みをさせていただいて
励ましてくれる方や、褒めて下さる方がいてすごく嬉しかった。
「やっぱり私は間違ってない。それを親に認めさせなきゃ」って無意識に
考えていたんだと思う。
だけど、もう死んでもそれはないんだなってわかりました。
他に依存することなく、自分の人生を生きていきたいのだけど
果たして私にできるかな。
とにかく親と思っていた人にはお別れです。さようなら。

普段かかわりがないのに、たまに親氏ね！と思うのはまだ親の呪縛から逃れていないのかな？

私が思いをぶつけたら逃げる親。私が悪いといってまた人のせいにする親。
こんな年をとっているのに、くだらない事でいじめるとしか思えない親。
私があんたを追い詰めるのは必然なのに。
それだけの事をしてきたから結果の今があるだけ。
原因がなければ、結果はないでしょう。
今までの我慢が爆発しているだけだよ。
責任もとれず、意味もわからない人間でも償いはしろよ。
逃げてばかりの卑怯者！死ぬまでそうやって生きていけばいいよ。
自分の都合がいい話ばかりききいれて、世間を恨んで卑屈に生きていけばいいよ。
ほんとうの意味でダメ人間。問題に向き合えない人間はクズだよ。
クズ！

本当に世の中の帳尻があっているなら、こいつらどこで落とし前をつけるんだろう。
一生私の気持ちはわからないにしろ、どこかで違う煮え湯を飲めばいい。

どーやったらじゅばくをとく事ができるのかおしえてほしい

ね？悩むよね。私も考えてるところよ。
忙しくして忘れる、考えないようにするって事だと単なる一時しのぎだし。
それやってるとまた違う何かの機会に悪影響が出るじゃない？
どうしたらいいのかな。困ったね。。。

最近知ったんだけど、虐待兄＆キティ母、不幸になってるみたいだ。
兄家族とキティ母は同居してるんだけど、訪問した叔母によると
会話もないし、耐えられない暗ああああい空気でおおわれてるんだってさ。
母からの電話も手紙もいっさい放置しておいたらとうとう叔母経由で泣きがはいって。
電話口で叔母に手紙朗読されちゃったよ。
「昔のあなたに戻ってほしい・・・私はもう錯乱状態です・・・
もう死が近いのではないかと・・・」ヤダヤダ。
因果応報。みなさん、絶対因果応報はあります。
自分が精一杯きちんと生きてればいいんだなっておもいましたよ。

>>933
親、兄が不幸になって「ざまあみろ！」
お手紙からすると、彼らは不幸になっても、因果を感じていなくてまったく反省してないみたいですね。
それでもあなたはすっきりしますか？

>>994
たぶん私へのレスだと思うので。はい、もう関係ありませんから。
私から見ていかにも楽しくなさそうな人生を送ってるんだからスッキリです。
さんざんいたぶられた私には、積極的に仕返しするのは人として道徳に反するかもしれませんけど、
無関係になる権利があると思いますし。

>>995
あなたは強いので安心して読んでいられる。
頑張った自信があるんだとおもうよ。いいことだね。

１０００

１０００

>>995さん
おかしな事をきいてしまってごめんなさい。
私もさっぱり「関係ない」と言えるようになりたい。こたえてくれて、ありがとう。

１００００００００００００００００００００００００００００００００００００００１

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　　　　　　　　　　　　　　　　　│ね│　　　　続きは新しいスレッドでお楽しみください。
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　　　　　　　　　　　　　　　　　│よ .|　　　　　　　　　　家庭板＠２ちゃんねる
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　　　　　　　　　　　　　　　　　└─┤　　　　ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
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