同居の事 PART61

ここはみんなの同居スレです。
同居の話題全般を扱ってます。
愚痴や不満もどうぞ。

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/

2get

結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

抽象的な同居推進理論は、もうおなかいっぱい。でも遠慮無く語ってください。
【既婚者】【具体的に結婚を前にして同居問題に直面している人】以外の方も遠慮無くどうぞ。

※親と同居で相手を探している、及び同居が素晴らしい！という意見を聞いて欲しい独身男性は
ここへ行けば思う存分かまってもらえます。
同居希望の男はどうすればいい？ 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1117887128/

１．sage進行を厳守して下さい。age厨は無視の方向で！
　　書き込む前にメール覧に「sage」と半角でしっかり入力してください・・・
２．次スレは950が立てて下さい。 >>2-5テンプレとかその他いろいろ
３．ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━ !!!場合、どこにきたのかも書け！　←これ重要！
４．くだらないことは教えるなぁ。煽りやネタ厨は無視しろ

>>1乙
前スレでんがな
【ニート】同居の事 PART60【ママン】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1122369023/

>>5
ありがとう。
【ニート】【ママン】入れ忘れたので、次スレ立てる人はよろしくお願いします。

前スレ913さんのその後きぼんぬ。

不思議なんだけど、ウトメをウザがってる人って自分の親も嫁や婿からしてみたら
ウザイ嫌い市ねっていう存在なのは理解してるのかな？
たいてい、長男旦那との同居してる人って、実の親は他の兄弟夫婦と暮らしてるでしょ？
親だけで住んでる人は別として。結構、ここでギャーギャーいいつつも里帰りして
嫁に迷惑かけてそう。実の親が同居の場合は里帰りしてこないで欲しい。

　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
　ｶﾞﾗｯ.|┃
.＿_____|┃'∀`) 　ｶｰﾁｬｰﾝ 金貸して
　　　　| と　　 l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿


　　　　　≡ ┃|　　　　　|┃
　　　　　≡ ┃|　　　　　|┃　ﾋﾟｼｬｯ！
　働け!! 　　　 ｶﾞﾗｯ.　　.|┃ o　☆
..J(. 'ｰ`)し≡　|＿＿____.|┃／
　/J　⊂彡 ┃|　　　　　と ―　☆ 　ｳﾜｰﾝ
　し―Ｊ　≡┃|＿＿____.|┃＼
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　☆

>>8
そういうの君んちだけじゃないの？

旦那の兄弟夫婦帰省ほど嫌なものはないね。
里帰り出産とかもさぁ、すでに嫁が同居してる場合は諦めて欲しい。
ウザいから。

同居はいいこと何にも無いよ。よほど財産がある場合じゃないと意味ない。

確かに親が嫁と同居してる場合はコトメコウトの立場にあるものは
気をつけたほうがいいと思う、スッゴイＧＪでいいたかった事を全部
言ってくれるような人じゃない限り、（ちょっとくらいのＧＪなら意味なし）
ウザウトメが増えたいうなもんだから邪魔くさいだけ
私も弟が結婚して間違って同居なんてしてしまったら気をつけるよ
ウチの母親は同居なんて絶対しないって言ってるから安心だが

いつも不思議に思うんだけど、どうして同居したがるんだろう。
いくら愛する息子ちゃんと可愛い孫ちゃんと一緒に暮らせるっていっても
昼間は嫁の私しかいないし。
想像力に欠陥が？それとも「老後＝同居」がDNAに刷り込まれてるの？

>>8
＞たいてい、長男旦那との同居してる人って、実の親は他の兄弟夫婦と暮らしてるでしょ？

どうしてそう決め付けられるのか不思議。

それって実際にあった話？
身近にそういう例があって自分が困ってるならそれを書きなよ。
そういうダブスタな人も世の中にはいると思うけど、あなたの身近で
実例がないのならただの想像話でしかない。
そしてあなたの身近にそういう話があるとしても、他所も同じだとは限らないよ。

>>14
嫁の存在は頭にないんじゃないかな？透明人間化してるとか。


>>15
非常に多いと思うんだけど？ｗ
特に田舎では長男夫婦とウトメが暮らしてるよね。そこに里帰りなんて
とんでもないです。一端家を出たんなら、帰省しても日帰りきぼんぬ。

そうそう、前スレの>>913さんってさ、働いたからって出産を逃すってことは
無いと思うよ。それはただの言い訳でしょ。同居が本当に嫌なら行動しないとね。

981 ：913：2005/08/22(月) 03:27:22
レス遅くてすみません。
やっぱり同居は苦しいし、私が持たないと思うので別居の方向で話してみるつもりです。
子供を先延ばしして私も働けば、トメに仕送りしても大丈夫だと思うし。
扶養義務から外れるのが一番ポイントかと思いました。

ってあるから、同居解消の方向に持っていこうと思ってるんじゃない？
子供も先延ばしってだけだし。
別居して扶養義務から外して、それから子供作る。と読んだが。

テレビで特集してほしい、同居はよくないっていうのを
スペシャルで2時間くらい！

大体、そんな糞の役にもたたないトメのために
子供を作れない状況になるって、ﾔﾙｾﾅｽ
国のためにも良くないし嫁のためにも良くない
小泉なんとかしろ

>>19
まぁでも子供が親の面倒みるのはごくごく当たり前のことだしさ。
親に育てられたんだから。

トメ世代は旅行好き。
旅行先で死んで死体も帰ってこなきゃ最高にいいのに。

>>16
＞特に田舎では長男夫婦とウトメが暮らしてるよね

すごい田舎はね。最近は統計では老人だけの世帯が増えているよ。
ソースは自分で探して。

＞そこに里帰りなんて とんでもないです。

親が子世帯と同居してるところに里帰りするのは良くないよね。それは胴衣。
でも
＞ここでギャーギャーいいつつも里帰りして 嫁に迷惑かけてそう。

と書いてあるから、あなたの身近にそういう人がいるからと言って、
「ここの人もそうだと決め付けるのはよくない」と言っている。

親の介護の為に兄夫婦と親の家に行くのはどうなんでしょうか？

>>23
兄嫁さんから介護のために家に上がる許可をもらえていて、なおかつ
兄嫁さんへの気配り（親切のつもりでウザイことを言わない等）
できていればよいのでは。

でもその前に親と兄とで話し合って、しかるべき施設などを探す、
兄と自分とで協力体勢を整えるなど、
親のケアと兄嫁さんの負担を減らすことを考えるべき。
同居で介護は大変。

>>23
それこそ話し合いかな。兄夫婦が介護を放置してるんだとしたら問題だけど、
放置してるわけではなく、そこへ手伝いにいきたいだけ？

>>24
兄嫁さんへの気配りというけれど、そもそも兄嫁にも介護する義務はあるんだから
そこから逃れてるんなら、気遣いはやってきた小姑へ向けられるのが筋かと。

介護に行って、その間兄嫁さんに
外へでて気晴らしでも出来るようにするならOKだろうけど
1時間ぐらい相手して帰るレベルで、傍から見たら
ただのお見舞いにしか見えない介護なら
行かない方が良いのでは？

>>23
兄と兄嫁と話し合えばいいのでは？
何も話合わない前に行動しても無駄に終わることも多いし。
今の情報だけでは妄想になるだけだからレスしても始まらんし。

>>26
数時間でも変わってもらえるのは凄く助かるから余計なこというな！

介護っていうと祖父の介護を思い出す。母方の実家の嫁さんが放置状態で、
当時手伝いにいけるのが私くらいだったから行ったはいいものの、食べ物は粗末
だわで散々でした。ヘルパーを祖父の金で雇ってくれって頼んでも嫌がるし。
ただでつかえる奴がいるんだから使おうっていう魂胆。>>23さんも単にただで使って
やろうっていう兄嫁さんならきっちり線引きはしたほうがいいよ。親御さんのお金で
ヘルパー雇ったほうがいい。
もう金輪際深い付き合いはしない。介護は人間関係壊すっていうか、本性がみえるね。
同居嫁にも扶養の義務があるのってずっと知りませんでした。

同居嫁は協力義務ぐらいじゃなかったかなぁ

>>30
扶養義務が生じるんだって。

23です。
まだ両親は介護が必要なわけではありませんが、
スレの流れから疑問に思ったことだったので。
いざそのときが来たら、とにかく兄や義姉と話し合いをします。
スレ汚し失礼しました。

でも、嫁が介護は嫌だしこの人の世話はしたくないと言えば、
血のつながりのない人に強制できないはず･･･
まずは血のつながった息子や娘がするのが筋だから･･･そっちがするのが先
介護の必要な人の面倒を看るのを、拒否できないのは、息子と娘、兄弟とかのはず
同居嫁が全部を背負って介護の中心になって犠牲になれという法律はないよ。

>>33
強制もなにも、同居嫁には扶養義務があるわけだから、嫌なら別居すればいい。
旦那も旦那兄弟にも義務はあるし、みんなでやらないといけないこと。

嘘吐きさんがいますね

同居の嫁にも扶養義務があるのは本当だよ。民法の文言そのまんま
で受け取ってる？直系とは書いてあるけれど、同居嫁も扶養義務を負うと
されてるのが実情。

29 の家で引き取ればいいと思う。
あなたから見て放置状態でも２４時間付き合い続けたら
同居者の電池も切れる。

>>37
祖父の金でのヘルパーも拒む人間なんだよ？遺産をあてにしてる人間が
手放すわけないでしょ。読解力足りないね。

２９さんのお母さんの実家のお嫁さんもひどいと思うが、
忙しいからと子供を手伝いにいかせるというのもちょっとなあ…。
同居している夫婦が遺産目当てでおじいさんを囲いこんでいたのかもしれないが、
29さんのお母さんが、忙しさを押してどのくらいおじいさんのために
手を尽くしたかで意見が変わってくるな。

もしも放置状態を知っていても「あそこの夫婦は遺産目当てだからおじいさんを
手放さないし、自分達は忙しくておじいさんのために戦えない」
とそのままにしていたんじゃ、ちょっとね。

>>29
お約束ですが、実子である兄嫁の兄はどうだったんでしょうね?
それと、29の母も実子でしょ。孫の立場に介護をさせるってめずらしいよね。
兄嫁兄嫁って非難しているけど、そんなにひどいなら実子がなんとか
すればよかったのに。放置しているんなら同罪でしょ。

>>39
母は休日にはきましたし、いよいよの時には仕事休んでまできましたよ。
放置するわけないでしょう？それでも手が足りないから私がいたんだし。
本当は、祖父のお金でヘルパーを雇うべきだった。
母の兄も兄嫁も一切何もしませんでした。母の兄がしないことについては
兄嫁が絶対に仕事休ませないっていうようなことを言いましたから。

２９です。
でも、そのことが原因で母の実家のお嫁さんは近所でよからぬ噂が
立ったので結果的に良かったと思ってます。近所中から陰口の対象
になってます。もともとタカリ体質なところがあったんで、嫌われてたようだし。

幼い叔母さんだったんだね。普通いくらやりたくなくても孫まで出てきたら
渋々でもやりそうなもんなのに。

まあ、なんだ。
結局同居は（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ってことだろうね。
成人した人間が親と同居ってのは不幸を招くってこと。
そんな嫁なら息子ごとたたき出せばヨカッタのに。
そうしないのも親の責任ってこった。

>>44
古い世代の人は人によっては家を守るということに固執するんだよ。
財産があると特に。

因果応報っていうのはあるよー！近所でとても評判のよいお婆ちゃんを
いびり倒したお嫁さんはその後寝たきりになっても子供は誰も寄り付かなかった
そうだし、体の弱いお嫁さんが布団の中で流産して出血死してるのを見殺しにした
お姑さんは、後妻の孫が次々自殺・・・。貴方達をイビってるトメにもきっと何かあるさ。

にしても、老後一切子供の世話にならないのってまず無理だよね。大々的に国が
施設でも作らない限り無理ぽ。
これからは郵便局も町に一つだけになって、私たちの世代で車持って無い人は
今の年寄りよりずっと生き難くなりそう。

ここはいつの間にか同居支援スレになったのか？
家を守ってもらったんだから介護に文句つける筋合いでもなかろう。
嫁にはどうせ財産なんかこないんだしね。
老いては子に従えってね。

夕べぐらいから同居支援どころか「嫁は同居してトメが倒れたら介護するのが義務なり」
とスローガンを掲げているトメがいるなり

まあぶっちゃけ同居支援スレって
図々しくなってトメをいびり倒して追い出しちゃいましょうみたいなスレだし

>>41
「母は休日にはきましたし、いよいよの時には仕事休んでまできましたよ。」

たとえ完全介護の病院に入院してても、実子はそのくらいはするもんだと思うなあ。
そうじゃなくて、そのお祖父さんの放置状態を打開すべく戦ったかどうかが
問題なんじゃないかな。
お母さんのお金でヘルパーを雇うとか、施設に入れるべく手を尽くすとか
公的機関か第三者を交えて話し合って自分の家に引き取るとか。

介護問題についてはその家の大変さはそれぞれだと思うし、
あなたもお母さんもがんばったのだろうが、
傍から見るだけなら、あなたのお母さんは介護老人を放置する
兄夫婦にお祖父さんを任せてしまった妹になるんだよ。

ふと思ったが兄嫁さんが冷酷なのは、お舅さんと過去になにかあったせいかも試練。
同居はするもんじゃないね。

>>50
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
いい加減外野は黙っとけ！って感じだわ。

>>29
＞ただでつかえる奴がいるんだから使おうっていう魂胆。
あなたの母親も同じだっちゅーの。

>>50
散々話し合いましたよ。それでも駄目だったんですよ。
祖父と叔母の間には何もありませんよ。散々内孫の学費出させたり、
財産切り売りして使ってましたから。

>>51
外野はあなたですよ。介護に参加しなかった叔母も外野。
で、後半が底意地悪いですね〜〜誰かがいかなければどうにもならない
ような状態になってたから私がいったんですよ？自分と重ねてあわせて
何か妄想してない？

>前ｽﾚ913
亀でｽﾏｿだけど、力技で別居するなら
少々不満でも、自分たちが出ることを考えた方が早いよ。
もう一度新居を選んで、ある日突然出て行く。
そこまでやらないと、年寄り追い出すのはかなり難しい。

年寄りを労る気持ちが微塵も感じられないスレですね。

>>50
それからね、傍からみてなんて書いてるけど、私と母は
周囲から賞賛されましたよ。誰一人叔母の味方はいませんし、
近所でも悪評判です。親戚中からあきれられてます。
そのことも上のほうに書いてるんだから、周囲がどういう目で
叔母をみてるのか解りますよね？

私も現在嫁の立場です。同居してますし、多少むかつき要素は
ありますが子供の学費を出させて財産食いつぶすようなマネをもし
してしまったら流石に老後は面倒みますよ。
まぁ、面倒っていっても今のところウトメには充分な余裕があるんで
何かあってもプロを雇えるからいいけど。

最初は労わるつもりだった人がｲﾊﾟｰｲいるｽﾚですよ。

>29
ここは同居で悩んでる人のｽﾚだから
ｺﾄﾒの立場で同居嫁を攻撃するﾚｽは嫌われるよ。

＞周囲から賞賛されましたよ。
そこが違うだろ、と言うことを指摘されてるんだが･･･

多分、28母子が周囲から賞賛されたのは本当だと思う。
一番苦労している同居嫁は悪く言われて
たまーに顔を出すだけの人の方が褒められるのがパターンだからね。

同居していて全く何もしないですむわけがない、ってことを
実際に同居してもわからないんだから
きっと29は同居に向いてるんだろうね。

28母子、じゃなくて 29母子、だった。ｽﾏｿ

同居で悩んでいる人なんてそんなにはいないよ
むしろ少数派

>60
ソースよろしく

>>58
だから何度も書くけど、叔母は何もしてません。一度たりとも
夜に徹夜でついたこともありません。本当だよ。

＞同居していて全く何もしないですむわけがない、ってことを

まともな人ならそうだよね。でも叔母は違いました。鬼嫁の見本。

>>61
だって、同居してる人少ないもん

sageろ。空気嫁。
ガキの頃の記憶で語るな。
ここはお前の叔母を糾弾するｽﾚじゃない。

新手の嵐だな。

>62
叔母に24時間張り付いていたの？

>>62
＞一度たりとも
＞夜に徹夜でついたこともありません。本当だよ。

これのソースはどこから？

>63
納得w

>29さん

結局、貴方はこのｽﾚで何を言いたいんでしょうか？
なんだかよくわからなくなってきましたが。

うるせーんだよ、クソ女ども

>>64
成人してからの話ですけど？

>>65
本人も威張って認めてますし、介護が必要になってからずっと私や他の
親戚がつくはめになりましたからね。死ぬまで。

>>68
介護の話題が出たからちょろっと書いたらこうなってしまった・・と。
私も、嫁をいびるようなウトメなら面倒みたくない気持ちはわかりますし、
なるべく同居したくない気持ちもわかります。でもだからといって、収入
がなくなった年寄りを追い出せるかといったら難しいなぁと。
もちろん頭がおかしくなって暴れるようになったりしたら私では無理でしょうね。

旦那の弟が、借金の取り立てに追われてうちに逃げ込んできた。
すごく迷惑してるんだけど、旦那もトメも何も言わない。
三度のメシ食べて、家でごろごろ。
いつまでいる気なんだよー。

自分で>>29読みなおしてみた。そうだそうだ。これが言いたかったんだよ・・

＞親御さんのお金でヘルパー雇ったほうがいい。

介護を難しく考えずにプロに頼んである程度逃げられる部分は逃げたほうがいいよってこと。
勿論、お金が少しでも減るのは嫌だっていうなら別だけど。

ご近所の姑、嫁を数年間にわたっていじめぬいた。
どうも息子が嫁に取られる気がしたのが嫌だったようである。
絶えられずに嫁が離婚し逃げ去った。
その息子は再婚しまた別の嫁がその家にやってきた。
そこで、同様にその嫁をいじめようとしたが、今度は相手が悪かった。
その嫁は一枚上手だった。
逆にいじめ返されてしまった。
散々ないじめ返しに遭った末に、なんとその姑は嫁に強制的に精神病院に入院させられてしまった。
その翌朝、姑は病室のカーテンレールにシーツを吊るして首吊り自殺した。

核家族が増え、男女平等の時代となり、若い女性の自殺死亡率は下がってきたが、逆に高齢の女性の自殺率は高まりつつある。
かつては若い嫁が自殺したが、今は姑の方が悩みを抱えているのである。

因果応報、めでたしめでたし。

でもこのスレってイマイチ姑に〇〇された！っていうのが無いよね。
たまにポツポツあるだけ。単に同居が嫌なだけの人が多数なの？

私たちは夫婦と小３の娘と幼稚園の息子、それに姑の５人で生活しています。
私が姑と気が合わず、何かと子供の前でグチを言うものですから、娘が姑に口答えばかりします。
姑も腹を立てて、息子である主人に「あんなことばかり言わせておいていいんかね」と叱ります。
そのせいで、最近主人は何かあると私に対して「ちゃんとせえよ！！」と暗に姑とのことを言い出します。
私も「ならば私も言わせてもらうわよ！」と言葉が荒っぽくなり、ケンカが多くなって気が滅入る毎日です。
本当は穏やかな家庭にしたいのですが、私はどうすればいいのでしょうか。
別居は考えていませんし、するつもりもありません。

>>72
そのまま死ぬまで居ついたりして(((((( ;ﾟДﾟ)))))
生活費も小遣いも72旦那に世話になって。
介護、身の回りの世話は72にしてもらって。
義弟が楽な生活に味をしめる前に追い出しちゃえ！

私の母はひどい嫁いびりを数十年に渡り受けていました。
結婚直後から嫁いびりは始まり、（私の実家は農家だったので）母は祖母から子供は冬に産め（冬は農家は休みなので）、二人以上子供を作るな、と言われ、母が三人目を妊娠したとき、もしバレたら何をされるかわからないからと中絶しました。
祖母は人付き合いが苦手なのか友達もなく、暇なのもあって毎日いびりつづけました。
そんな生活に疲れた母は私が高校生のとき、「お母さんが死んだらどうする？」なんて聞いてきたことが何度かありました。
４年くらい前、そんな母を見かねて父が自分の兄弟に祖母を引き取ってほしいと相談し、祖母は父の妹と生活する事になり、家を出ました。
祖母が家を出て１年後、父は自殺しました。
もう、祖母はどんなに前の家に帰りたくても帰る事は出来ません。息子のいない家、いびり続けた嫁のいる家には住めないからです。
今までの行いはすべて自分に返ってくるといいますが、祖母は今まで自由気ままま生活を送っていましたが、自分とそっくりな性格の娘のもとで地獄のような生活を送っているそうです。
母は、父を突然亡くし、しばらくは泣き暮らすような毎日でしたが、今は近くに息子夫婦と孫、友達もいるし、父と祖父が見守ってくれているからと元気に生活しています。
私も、現在姑に悩まされてはいますが、母ほどの苦労はありません。ですが、母のように強く生きていきたいと思います。
姑問題に悩んでいる人たちもめげずに夫婦で力をあわせて頑張ってください。

長い付き合いの友人が、出産後しばらくしてうつ病になりました。
姑のいびりと、ご主人の度を過ぎたマザコンと浮気に耐えながら子育てを一人で頑張ってきた反動で、うつ病になってしまったようです。

友人の実家は遠方にあり、家族の方も心配して、戻ってくるように再三言い聞かせているようですが、実家には兄嫁がいるので、気が安まらないから絶対に戻るのは嫌とのこと。
かといって、同居しているご主人や姑は全く知らん顔。
それどころか、病弱な人間はさっさと出ていってくれという態度を取られ、つらい毎日を送っているようです。

他に頼る人が誰もいないようで、親友である私に、よく助けを求めてくるのですが、私には荷が重過ぎて、どうしてあげたらいいのか答えが見つかりません。

実家にも帰れない、かといって、心無い人達との同居は地獄、でも、病気の今は離婚する気力もない…。

薬の副作用がひどくて、食欲もなく、日に日にやつれてくる友人を何とか救ってあげたいと思っています。

友人をうつ病の地獄から救ってあげる何か良い方法がありましたら、是非教えて下さい。
宜しくお願いいたします。

突然、同居を押しかけてきた姑が嫁をいびっていびっていびりたおして
夫は嫁と姑の間でおろおろしつつも気が利かないので、ついうっかり姑よりの
発言をしちゃったり、基本的には「なんとかなるさー」と嫁を守る気が無い。
嫁はイライラです。姑と夫が、夫のへその緒を見ながら、懐かしいねと
幸せに浸っている姿を見て、私は蚊帳の外かよ！と怒りが爆発し
明日の味噌汁には、そのへその緒を具にして、姑に食べさせてやる！と
ほくそえみました。…終わり。

>>78
なんで別居はするつもりがないのですか？住まわせてもらってるから？

＞私が姑と気が合わず、何かと子供の前でグチを言うものですから、娘が姑に口答えばかりします。

これ最悪だと思いますよ。教育として最悪です。私の母も酷い嫁いびりをされましたが、私が小さい頃は
一切、祖母の悪口はいいませんでしたよ。私も姑ともめても一切子供には愚痴りません。
あなたはちょっとどうかしてる。

>81
ﾏｼﾞﾚｽですが、入院を勧めたほうがいいよ。
入院するほど重症じゃないとしても、
欝の原因から避難するための入院、というのも珍しくないんだから。

私じゃなく実父がいった上にプチスカなのですが・・・

近距離別居の義理実家にたま〜に行くのですが
行くたびに「土地はある。家を建てれ！なんなら建ててやる」
とうるさいトメ。
持ち土地と言っても義理家の隣ですっごく生活に不便なところ。
そんなとこに住みたくないし、建ててもらったらタダじゃすまなさそう・・・。
なので旦那が「家、家うるさい。こんなところに住みたくない。家をどうしても
建ててやりたいっていうなら今住んでるところ（賃貸だけど便利がすごくいい）に
建ててくれ。親の見栄や都合で建てられたってちょっとも嬉しくない。」って
何回も言ってるけどスルーされる。
旦那は私には「俺が言うべきことは全部言うからお前は黙っとけ。その方がお前にとって得だから」
って言ってくれるのですが「嫁子ちゃんも家が欲しいよね〜。建ててあげるよ〜」って
言われて「夫さんに任せていますから〜」って笑顔で答えるのも限界がきてた。

そんな先日２人目出産で入院中に実家の両親が来て義理宅にご挨拶にいったらしい・・。
で、案の定「家建てたげるのに」話になったらしい。
トメ：子供も２人になって今の住まいじゃ狭いだろうか家を建ててあげるって言ってるのに
　　　息子が「いらない」って言うんです。
　父：ありがたい話ですね〜。
トメ：嫁子ちゃんも「家、欲しい」ってわがまま言ってくれたらいいのにニコニコしてるだけでね〜
　父：夫くんが嫁子のこと考えてくれてるから任せているんですよ。
トメ：だから孫ちゃん（３歳）に「家欲しい。大きなおうちがいい」って言いなさいって
　　　仕込んでるんだけどこれがまたちっとも言わないなんですよ〜。
　父：あの子は賢いですからね〜。
トメ：・・・・・・・。
　
で、黙ったそうです。その直前別件でトメは旦那の怒りを買っていて出産後プチ絶縁状態で
会ってなくてトメの反応はわかりませんが・・・・。

誰にでもどうしてもｽｷになれない人っているよね､それがお姑さんなんでしょ？
旦那さんにｸﾞﾁ言うってあったけど､それはやばいですよ
｡男は自分の母親は特別な存在ですから返って印象悪くなるんじゃないかな｡
あたしは欠けたお茶碗とかを地面に叩きつけるよ(笑)
誰もいないの確認してくそばばぁ死ねとか言ってる｡
片付けは自分だけど結構すっきりするんだよね｡
お姑さんも人だと思うからﾑｶつくんだよ､ﾓﾉって思えばいくらか楽よ。

義親と同居。子なしです。
小姑は子供を連れてよく泊まりに来ます。
近くに住んでいるのに。
しかも一言の挨拶もなく。

一年に一回持ってくるかこないかの手土産は、私たちの部屋の前に、ポンと置かれてます。
義母は強情な性格がわざわって、友達がいないようで、娘だけが唯一の理解者らしいです。
かわいそうかなと、思ったこともありますが、いやいやそうでなく、そういう性格なんです。
自業自得。

そんな母娘連合は強烈ですよぉ。
小姑の子供は、ノーリアクションな子なんですが、（ま、親がさせないからだけど）こないだ聞こえてきました、連合の声が。
「××ちゃん、無視してやったの？よくやった！」って。
３人とも死ね！（ごめんなさい、つい。。。）こういう話聞いてくれる人がいないと私が死にそうです！でも、絶対負けない！！！

>>87
別居する気ないの？負けないとかそういう以前にさ・・嫌すぎるでしょ

うちの家庭環境。両親が仮面夫婦です。中一の私は両親が一緒の部屋にいなくて、毎日会話が無くて、父親は夜中に帰ってくるのが当たり前だと思っていました。
母親はいつも同居している祖母の悪口を言います。「邪魔な年寄りが」「早く死ねばいいのに」「うるさい」聞くに堪えない言葉を毎日毎日聞かされていました。
私にとっては血の繋がりのある祖母なのに、母親にとってはただの他人なのです。そんな愚痴ばかりこぼす母が大嫌いでした。
しかし、母が祖母を徹底的に嫌う理由は「祖母が子離れできていないから」でした。
父のことを祖母は"ちゃん"付けで呼び、母（嫁）がいるにもかかわらず父の世話を片っ端からしてしまうような祖母なのです。
母から見れば父は「マザコン」祖母は「おせっかいのムカつく姑」にしか見えないでしょう。
そんな時、母が食事をしているときにさらっと私にいいました。「あんたが高校卒業して一人暮らし始めたら離婚するからね」
「分かった」言葉が出ませんでした。じゃあ何??おかんは私の世間体のためだけにいい夫婦演じてるのか!?と思いました。
私にとって迷惑以外の何者でもありませんでした。年の離れた兄が二人います。兄が幼かったころ、両親はとても仲が良かったと聞きました。
私は何故生まれてきたのだろう…。私は両親をつなぎとめているだけの接着剤のような存在なのかと。
今まで信じてた家族像は見掛け倒しでした。それを知ったとき、私は誰かと接するのが怖くなってしまったのです。
私の不登校理由は家庭にありました。しかし母は気付きません。
「何故、教室にいけないの!?」「おなか痛いくらい我慢しなさい!!」散々、私を罵ってくれました。
挙句の果てに、「あんたの考えてることが分からん…。」「ごめんね…。」泣きながら私に背を向けてこう言うのです。
どれほど怒鳴ってやりたかったか。「原因はあんただ！」と。「こんな仮面被った家庭になんて生まれたくなかった」と。それから、「もぅ我慢しなくていいから早く離婚していいよ」と。
私が今の家を離れるまで後1年。両親は離婚するでしょう。両親の仲が元に戻るなんてこれっぽっちも期待してません。
自分の為に親が嫌な思いをしてるなんて知ってしまったら、一緒に過ごす時間は苦痛以外の何者でもありません。私があの頃から親に感じているものは怒りではありません。負い目のみです。

>>89
子供に祖父母の悪口吹き込む親っていうのは幼いんだよ。３歳児と接してたんだ
と考えなおして前に進むしかない。

あのさー、男の言い分も聞いてくれよ。
「同居＝悪」と決めつけていたら、「親　すでに他界」って男とだけ、結婚すんの？出会おうとすんの？
それに、初めに「別居」でも、親が倒れた！となったらどうすんの？
男の勝手な考えかもしれないけど、「好きな人の親なら、少しはめんどうみてあげよう」
が、ないと、恋愛でも、見合いでも、長い結婚生活のりきれないんじゃないかな？と思うよ。

>91
妻にも親がいるんだから
自分の親も妻の親も、全く同等に対応できるならそれでいいと思う。

確かにマザコン亭主は昔からいるけど、逆に親を大切にしない人間もどうかと思うね。
嫁姑の一般に語り継がれている話は、現代ではごくまれに見られるケースだと思う。
昔は、二者の間には共通の話題がなかったからね。
今は一緒に買い物に行ったり、積極的にお嫁さんが姑に教えを請うと言ったことが取りざたされてるよね。

>>91
そういう女ばかりじゃないよ。ここは多少特殊なの。姑が特殊だから
同居が嫌だっていう人もいるわけだし。あなただって、変な姑がいる
ところに婿に行きたくないでしょ？

ところで、私の友達は旦那がマザコン気味だっていうことに対して腹を
立て離婚したんだけど、息子と二人暮らしで完全に息子はマザコン化してるよ。
勉強してる間ず〜〜っと一緒にいるんだって。キモイよね。考えられない。

92がもんのすごい速さで的確なレスをしちゃったもんだから何もつけたせない
91は是非お嫁さんのお父さんのしびんとオムツを取り替えてあげてほしい

>93
そんなのは初耳ですが、どこで取りざたされているんでしょうか？
後学のために教えていただければ幸いです。

変なﾄﾒが紛れてるね・・

>>95
私は男もこれからはそのくらいは当たり前だと思ってる。
だからウトメの介護を通じて子供達にも教えたいなぁと。
つかぴんぴんしてるがｗ

>>92
残念ながら妻には親はいません。
嫁いだ瞬間から親は地上からも記憶からも消滅です。
それが結婚というものです。
知らなかったのですか？

>>97
トメというか前々スレの主役高齢毒パラトメ付き男かも　91とか

>99
結婚するということは、それぞれが親の戸籍から出て新たな戸籍を作ることです。
結婚した瞬間親は地上からも記憶からも消滅するのであれば
それは妻も夫も同じです。

>>99
法律勉強しろ糞男ｗ

同居してるんだから消滅もクソもないだろ。
嫁に行ったなら旦那の親が同居人になり、婿に行ったら妻の親が同居人になる。
そして各々の親は消滅。

嫁に行くとか、婿に行くとか、
いつの時代のお人なのやら。

だからさー、同居が嫌ならしなけりゃいいじゃん。
ホント馬鹿だよな、おまいらw...................(火暴)

出た。またワンパターンか・・・能がないねえ

最近は入籍しないで内縁で生活する人が増えたからね。
その方がしがらみもなし、子供が生まれても生活は楽だったりする。
児童扶養手当もらえるし、保育所も安いし。

結婚というシステムが既に破綻しているんだろうなー。

>>103
馬鹿かと。嫁にいこうが婿にいこうが実の親からの扶養義務からは
逃れられないんだよ。

なんだろう。今日は改行しない長文ウツ嫁が多かったみたいですね。

>>91
同居＝悪。決め付けるもなにも、これは事実ですよ

なーんつーか、鬱になってまで続ける同居生活って・・・

悪い意味で、普通にあることなんだよ＞鬱になってまで続ける同居生活

でも正直、私の友達なんかは長男夫婦でも同居してないよ。
文句いいつつ同居してる人がいるのが不思議。さっさと独立したらいいのに。
将来的にはウトメが老いぼれたら同居はありえるんだろうけど、その時には
おとなしくなってるでしょ。

＞ウトメが老いぼれたら同居はありえるんだろうけど

年取ったっておとなしくならないよ。いままでガンガン文句を言っていたのが
「どこそこが痛い」「体がだるい」「先の短い年寄りに優しくしないなんて・・・・・ｼｸｼｸ」という
うっとおしく陰鬱な文句に代わるだけ。
いつまでも一家の長であるつもりでいて子世帯のことまで仕切ろうとするし、
孫の教育にも50年前の常識で口を出してくる。（口だけ）
子世帯だけで遊びに行こうとすると、のけものにされたと嫌味をいうし、
かと言って年寄りのウトメが遊びに出かけられるところなんて病院とデイケアくらい。
でも体が弱ってるのはたしかだから、ウトメに理不尽なことをされても
きつくでられやしない。

昨今のお年よりは長生きなので、下手すると低空飛行のこの状態がが2,30年続く。
ウトメの世話をしながら自分が年金をもらう年になっていたりするんだよ。
うちの両親だけどさ。

>>114
体が弱ってるなら暴言吐かれても無視できるでしょ
寝たきりならそれこそ病院入れようよ

入院も施設入居も別居だからできること〜
同居してたら順番は後回し〜
しがらみ多くて同居解消と同じくらい難しい〜
施設入居が認められても親戚からは鬼嫁認定〜
今の世代でできる自己防衛は別居の一言に尽きるね。

>>114
いや、出来ないよ。
顔をあわせるたびに暴言の嵐。
それが毎日毎日延々つづくんだよ？
こっちの神経がおかしくなるよ

あーあ>>91みたいな男って結構いるんだろうね(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ
あなたの奥さんは出来た人なんでしょうね

>>118
独だろ。

>>118
まるっきり>>91がおかしいとは思わないと。基地な姑でもない限り。

>>120
結局>>92のとうりにしてくれれば文句ないね。
そうしないからお互いに意固地にもなるってもんだ。

>>91みたいな考えの男しかいないと思ってもいい。
いや、同居について意見してくれる男自体少数派か。
大体は>91みたいに思いつつも、家庭の事は丸投げだからね。

嫁姑問題にまきこむんじゃねーよ、という男が大多数だもんなあ…

互いに仲良くやれば何の問題もないわけだがな

ヨメは仲良くしたいと思って嫁ぐのに、トメはそうじゃないから
仲良くなれないんだと思うよ。
もしヨメが最初から敵意むき出しで嫁いだんなら、それはヨメも
悪いと思うし、なら最初から結婚しなきゃいいと思うけど。
でも実際、ヨメは家でたった一人の状態で嫁ぐわけだから。
喧嘩したくて同居するわけではないよ。
一度は本気でトメと向き合ってきたからこそ、憎しみもその分
大きいんじゃないかな？

「互いに」仲良くやろうと思っていればいいが
片方ばかりが仲良くやろうと気を使いすぎてしまったり
「仲良くやる」の定義が違うから問題になるわけですよ。

>>125
それはトメも同じでしょう。
仲良くやっていこうと思っていても、生活習慣の違いや
考え方の違いなど、どうしても口を出したくなるシーンが多く
しまいには感情的に。

ちなみに、これは別居して夫婦のみで生活しても起こる事。
互いの価値観の違い、生活習慣の違い、意見の違いは
どんな人でも必ずある。
ただ、夫婦のみの場合は、各々が愛で繋がっているから
どうにか妥協できたりする。(できない場合は離婚)
でも、同居となると、その家に住む人全員が、
それぞれの人に対して、なんらかの生活上の不満が出てくる。
そして、それぞれの人が妥協して(=慣れて)生活していけば、
問題はあれども、うまくやっていけるもの。

我慢とか忍耐とか、協調性とか、そんな堅苦しい言葉じゃなくて
「ま、いいか」
こういうドライな割り切りができる人が集まればいいわけ。
あまり深く考えない。悩まない。
悩んだ時はすぐに色々な人に相談する。
ストレスの発散方法をイジメや罵倒以外に見出す等々。

家にこもりっきりで、他人同士が毎日顔合わせては
火花バチバチってのはよくない。
互いのライフスタイルを尊重し合いながら、
自分らしく、負担をかけずに楽しく生活していけばいいの。

そして、そういう事ができない人はできるよう常に心がけるか
そもそも他人との共同生活は無理だから、
結婚もあきらめる、と。

>127
奇麗事乙。

結婚するときはお互いに一緒に暮らしていけるかどうか
ある程度判断してから結婚するんだから
結婚後のいざこざもお互いに解消する術はあるはず。

でも偽家族までじっくり吟味して、
一緒に暮らせるかどうか判断してから結婚するわけじゃないからね。
愛する人の親だと思うからこそ、そう無茶なことはないだろうと信じて同居を始めても
「ま、いいか」ですまないことはいくらでも起きてくる。
こればっかりは同居したことがない人じゃないとわからないよ。

いつからここは同居支援スレッドなったんだ?
ﾄﾒ臭くさすぎ

自分もいつかはﾄﾒになる癖に

早く夏休み終わらんかね。
しばらくこのスレだめだね。

同居なんて、年寄りの保険の様なものだ。
若夫婦は自分の世帯だけでも精一杯なのにいざって時
頼めるっていう甘い考えが年寄りにはどこかにあると思う。
都合良過ぎじゃない

マジレスすると、私たちがトメになる頃には本当に子供の世話にならないと
生活できないような状況になるかもしれないのは事実。どうする？

自分の子供には絶対に迷惑かけない。
施設にはいるよ。

>133
子供が世話してくれるとは限らない。
自分のことは自分でできるように貯金あるのみ。

そー貯金しておかないと！
だからウトメたちに援助できるお金なんて本当にありません

子沢山の人なんかは貯蓄までまわらないかもね。一人っ子が増えるわけだよ。

でも老後資金っていくら貯めればいいんだろうね。
うちは小梨なので一人当たり3000万円で足りるかな？って
よく相談してる。
マンションはローンはないけど、修繕費とか必要だろうし。
あ〜考えると頭が痛い。

ウトメ見てるとつくづく
あ〜子供には迷惑かけないように、今頑張ろうって思うよね。

>>138
小梨ならぜんぜん余裕で貯められるでしょー！老人ホームもいいけど
介護が必要になるギリギリまで楽しい暮らしができるといいよね。

>>139
まぁねぇ。でももうすでに子供にかかる学費やなんかを考えたら、自分たちの
老後までは考えられない人ってのが結構いそう。
ＴＶにでてる子沢山の人なんかもさ、あんまりにも無計画だよね。
育児板とかで収入少ないのに子供２〜３人以上の人とかのカキコあるけど、
あまりに無計画。

子供を保険だと思ってるんだろうなあ。
甘いよね。
自分が親に対してどれほどのこともできていないことを考えるとね。

>>140
確かに、今はまず子供だもんね。正直自分の老後のために資金ためる
余裕のかけらもないよ。まだ１人しか子供いないけど、この収入では
２人が精一杯だもん。無計画なのって怖くないのかな？
いろいろ悩んでたってウトメは関係なく　同居＝面倒みてもらおう
だからね。まいっちゃうよ。

127の言ってることって変なの〜〜
普通、みんな同居なんて絶対にしないけど
結婚生活は普通に送ってるってば。

>>142
そういうの考えて（責任逃れってのもあるけど）
子供作るのを躊躇してしまう。

あのー、貯金なんてインフレになれば何の意味もなくなりますが。
また、施設に入るとか呑気な事言っている人もいますが、嫁世代が高齢化する頃は、施設はパンク状態ですよ。
金のある方、地位のある方優先です。
貧乏人、毒、小梨なんて最後尾でしょうに。
ましてや、確実に今後は少子化によって国力が失われますから、インフレは回避不可能。
国の借金がいくらあるかくらいご存じですよね。
あれ、私たちが返さないといけないんですよ。税金で。

つまり、です。
老後のための貯金は意味なし(全然とはいわないが景気変動で無意味になる可能性大)
迷惑かけないように施設に入りたくても入れず、結果的に迷惑をかける事になる。
そういう事実を踏まえた上での老後のみなさんの方針をお聞かせ願いたいです。

ホームレスになってのたれ死にするとか、投げやりな意見はいりませんから。
金も行政もあてにならない時、一番頼りにできるのは、一体誰なんでしょうね。

追記ですが、保険や年金が全くあてにならないのは、承知の事と思いますので。
社会保障制度なんて、少子化になったら確実に破綻しますからね。
保険会社もバタバタと倒産していくでしょう。

>>140
無計画と言いますが、現実的には、そういう子沢山の所で育つ子供達の方がバイタリティは高いですよ。
家庭そのものがサバイバルですから。

>145
インフレになろうとなんだろうと、お金がなきゃしょうがないでしょ。
>146にも書いてるじゃない。社会保障なんてあてにならない、って。
保険会社は破綻してもちゃんと守る機構があるので
最悪でも90％は補償される。

>145
そんな無茶苦茶な世の中になったときに
自分の子供が親の面倒を見られるだけの余力があると信じていられるなんて
親バカもほどほどにした方がいい。

同居の事 PART61

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/08/22(月) 04:12:50
ここはみんなの同居スレです。
同居の話題全般を扱ってます。
愚痴や不満もどうぞ。

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです【注意】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/

金も行政もあてにならない時に、自分の子供をつぶしてまで
おぶさりかかろうとは思わない。だいたい親が子供をつぶしてしまったら、
その世代を最後に国が滅びるよ。

>145
>金も行政もあてにならない時、一番頼りにできるのは、一体誰なんでしょうね。

自分自身

同居解消が決まりました。すごく気分が楽になりました。
もう、二度と同居なんてしたくありません。
同居続けていられる皆さんは素晴らしいと思います。
でも、無理せず頑張って下さい。

小蟻・小梨はどうでもいい。
スレ違いだから、このまま専用スレに移動してくれ。

>138
老後の生活資金の試算のひとつとして、

・夫死亡後の生活費・・・現在の7割
・その後、子供が独立した後の妻のみの生活費・・・現在の5割

この生活費を、一応妻の平均余命分で計算する。
で、働いて得る収入とか遺族年金とかあれこれ差し引いて、
足りない分を保険なり貯蓄なりで賄う。

というのが、生命保険会社が老後の生活費を試算するときの目安。
いくらあれば足りる、とは言えないけど、ご参考まで。

>>145
なんだかんだいっても、あなたはどういう状況だろうと同居して
こどもに迷惑、いやお世話になって生きて行きたいんでしょ？ﾄﾒさん。

>>145
経済について知らないんだろうけど、貯蓄はあったほうが絶対に良い。

>>147
私は子沢山の家庭で良い子の例をあまりみたことがありません。
元気なだけが良い子ですか？私は賢い落ち着いた子のほうが好きですね。
それに無計画に出産した結果、両親は老後をどう考えてるんでしょうか？

たしかに子供をたくさん作った親にDQはいるだろう。
でも一人っ子の親にも普通にDQはいるよね。

それからここは同居スレ。
子沢山を叩くスレじゃありません。
人を叩く前に掲示板のルールを守ってください。

>>145
何を頼りにするなんて、自分自身しかないじゃん。
同居して、子供に世話なってとか心のどこかにあるから
そんなこと言ってんじゃないの？
金のある方が優先なら、貯金の意味あるんじゃん。

自分というのは、頼る相手ではありませんね。
自分自身がしっかりするのは当然の事。
しかし、ここで問題になっているのは、その自分自身が高齢化したり、要介護になった時の話です。
しっかりしたくとも、働けない、稼げない状態で、貨幣価値が崩壊し、社会保障も受けられない世の中で、何を頼りにするのか、という話です。
幸い、今の高齢者には、十分とは言えずとも社会保障制度がしっかりしていますし、今は比較的裕福な時代ですから、貯金や年金で夫婦が生活していける環境にはあります。
残念ながら、今から数十年後には、これら社会保障は確実に破綻します。
少子化によって。

ちなみにインフレでも金が必要というのは当然の事。
ただ、将来のためと何千万も貯金しようが、過度のインフレになれば、何千万なんて数ヶ月分くらいの生活費になりかねません。
そういう時に、安定して残せる手段は不動産でしょう。
今のうちに不動産を購入し、将来に備えるのです。
ジプシーのようにアパート暮らしを転々としているような生活をしていれば、どんなに貯蓄があってもインフレになればたちまち住む場所を失います。
ですから、早めに不動産は購入しておきましょう。
幸い、今は、ありえないくらい低金利の時代です。
貯金などしてないで、ローン組んで不動産を購入しましょう。

年金スレあたりの誤爆か。

>>157
貨幣価値は時代とともに変化します。
南米の過度のインフレくらいご存じですよね？
昨日まで1ドルで買えたパンが翌日には100ドルになる。
そんな事がこの世の中では起こりえるのです。
そして、それを察知してから動いていたら遅いのですよ。

株価暴落、金融崩壊、そんなニュースを聞きつけてから、銀行に走ってもどうにもなりません。
一部の裕福層はどうにかなりますが、庶民はパニックになって、結局金を失うわけです。
郵便局もどのみち民営化していきます。
安心できる金融機関もいずれは無くなるのです。
投資なんかしていたら最悪ですね。
何も残りませんから。
逆に債務が発生しかねません。

ですから、不動産として手元に残すべきなのです。
何とかなるさと楽観的に生きるのも構いませんが、路上死が待っているだけです。

>>159
金のある、の意味がわかっていませんね。
単に金融機関に預金残高がある、というだけでは金がある事にはなりません。
所有する様々な資産の価値が高い人の事ですよ。

銀行預金は、銀行が倒産すれば、保障される金額には上限があり、それ以上は戻ってきません。
箪笥預金？こんなにも治安の悪い世の中に、家の中に財産をおいておくなんて自殺行為ですね。

安心して預金しておける所なんてまずありませんし、貨幣価値は簡単に崩壊してしまうのです。
金がある程度あれば、インフレになってもしばらくは生活していけるでしょうが、あっというまに貧困層と大差なくなります。
5000万の預金があっても、借金まみれの人も、数ヶ月で同じ立場になります。
要するに、早く飢えるか遅く飢えるかの違いです。
むしろ、飢えが深刻になってから飢える方が辛いでしょうね。
散々、貧困層をなじっていた人達の方が貧困層よりも早く、しかも苦しんで死んでいくわけです。
酷ですね。

>5000万の預金があっても、借金まみれの人も、数ヶ月で同じ立場になります

ならねえよ。そう思ってりゃ、貯金無しでも心が軽やかなのかもしれんけど

>>164
ハゲド
受験勉強全然して無い奴が
「入学式前日に死なないとも限らないし」
とか言ってるのと近い

>165
そのとーりだね。ﾊｹﾞﾄﾞ。
何かに似てると思ったら、そういう同級生がいたのを思い出した。

で、この人はいったい老後を何に頼れば安心だと考えてるんだろう。
お金はないよりある方がよっぽどマシなんだけど。

163さん、教えてください。
あなたが考える「安心の老後」ってどんなものですか？

だから、「不動産」って何度も書いてあるじゃん。

その不動産を、まさか自分の子に買わせようとかいうわけじゃないよね。

たかっちゃいかんよ。せっかく育てた次世代に。
自分の力で購入しなきゃ。

親から奪え、と言う事だろう。

不動産って言ってる理由が分からないから聞いてるんだけど。
数千万の貯金があったところで、なんて書いてるけど
売却時に数千万以上の価値がある不動産なんて、
いったいどれほどのもの？
住むところがあったとしても、要介護、寝たきりになった時は
どうやって生活していけばいいの？
屋根があればなんとしてでも生きていけるってか？
馬鹿じゃねえの。

>>155
それって夫が早死にした時の老後の試算でしょ。
子供の独立より先に夫が死ぬ計算してどーするよ。
まあ、生命保険はそういうときのために掛ける訳だが。

>>166
「嫁」じゃないのかな〜？

先のことなんかどうでもいい。
同居なんかしたら「今」壊れて、先なんか存在しなくなる。

>171
老後のための貯蓄、のための参考なんだからいいじゃない。

数千万の貯金がこの日本でパーになるなら、子沢山貧乏は飢え死に決定だよねｗ
瞬殺でしょｗｗｗ

つか、不動産なんて現金よりもアテにならないのに何言ってるんだか

子沢山貧乏の言い訳ぐらい
みんなで生温かくｽﾙｰしてあげようよ。可哀想だよw

うち、子沢山（３人）だけどこんなアフォなこと考えてないぞ。
子供を独立させるのが親の務め。
独立させた子供におぶさってたら何にもならん。
独立させたら後は夫婦でしっかりやっていく。
だから、子供が多い分、他人の３倍働かねばと思ってます。

スレ違いすまそ。

>178
>177には、子沢山貧乏がみんなそうだとは書いていないんじゃ？

老後を頼るもの・・・　不動産なんてダメダメだよ

同居ちらつかす親の不動産なんて古家それも狭かったりで、下手すりゃマイナス資産。
狙いたくなるような不動産持ちなら、子供もほっておかないんだろうさ
子に同居用の不動産買わせたいの？　まさにＤＱＮ親やね

マジレスしちまうと、少子化のせいで日本中で中古の家は余るんじゃないかと思う。
たとえば一人っ子同士が結婚するとどちらかをもらっても家が1つ余る予定。
それは極端かもしれないが、人口増が望めない近い将来、余程場所がよくなければ
古家や狭小地に投資するほどの価値はなくなると思うよ。

じゃあ不動産の価値を暴落させないためにも
子世帯はがんがって新規に土地建物を買って
親元を離れましょうということで。

突き詰めるといい場所の不動産とその他の資産が拠り所？？？
でもそれがもらえても同居はイヤ。
>153
解消オメ

不動産って？？
そもそも親から子への遺産分配は、別居同居にかかわらず平等だろ。
別居の兄弟に「同居してた俺らに不動産全部よこせ」と言えってか？
それとも一世帯分の家賃が浮くから、その分を運用して不動産投資しろって事か？

>>184
せめてもの不動産も兄弟平等に分けるんだったら、そら介護や同居も平等にやってもらいたいだろ。。。
平等に別居が一番いいけどね。

持家と賃貸では、不況になった時の安心感が違うよ。
俺は学生時代に貯金した金と、就職してからの給料を家に3万入れる以外全部貯金して、24歳の時に家建てた。
建築事務所に行った時、担当者が俺があんまり若いんで驚いてたけど。
その後、金利下がったから、銀行に借り換えて、あと20年くらいの返済。
アパート代より多分安いと思う。
駐車場もついてるし、更新料とか要らないからね。

家建てた時、親が「老後にはお世話になるから」とか言ってたけど却下。
ところが、最近、嫁方の母親(義父は既に他界)の体調が悪いとかで、うちで引き取ろうという話が。
確かに部屋は余ってるし、体調が悪いとは言っても動けないわけじゃないから、子供の世話くらいはしてくれそうだけどね。
そもそも、嫁方は無駄遣いが多いのが嫌。
だから60近くなってアパート暮らしなんだよな。
ま、その分、俺が給料を社内預金でがっちり握ってるからいいんだけど。

マジで同居は嫌だなぁ。
そのために若いうちに苦労して建てたっていうのに。

でも、早く建てた家は早くボロクなる。

>>186

＞無駄使いが多いのは嫌

そうですよね。自分が苦労して結婚前に建てた家だから、自分の親にも同居お断りと言ったくらいですものね。
でもお嫁さんのお母さん、生活はアパート借りながらできてたわけだから、
独立採算でやってもらえば？

生活費なんかの取り決めは、始めにきちっとしておいた方がいいと思うよ。
お金が絡むと　もめるしね。

＞体調が悪い
まずどの程度悪いのか、はっきりさせた方がいいのではないですか？
ただ漠然と悪い。というのは誰だって年をとればどこか悪くなるから。
まだおかあさん60前なんでしょ？若いよ。

＞同居は嫌
まだあなたが同居することに納得されていないから上手くいかないと思います。
おかあさんが身の回りのことができるのなら、近くで別居という手もありますよ。

とにかくお嫁さんともっと話し合った方がいいのでは？

60前なのに体調が悪いって・・・
閉経後にかかりやすい女性特有の癌なんかだと少しは同情できるが
そうじゃない生活習慣病由来だったら甘えじゃんと呟いてみる。

子供の世話ができるんなら近居で一人暮らしもできそうだよね。
へんなの。

>>186
「平等にどちらとも同居しない。」
「今、そっちの親を引き取ると、将来うちの親も引き取らなければならなくなる。」

嫁さんは倹約タイプというわけでなさそうね。

金銭ルーズタイプの義親ってストレスになるわよ。　
同居だと嫌でも目に入る、それに加えて年長だと文句言い辛い

まだ同居してないけど、どうなんだろ。いい人そうなんだけども・・。
自分は祖父母がいてとても幸せだったし、子供には同じように家に帰ってきた時に
祖父母がいるといいなっていうのはある。（まぁ、母は色々ともめたらしいけど）
どうなんだろ、難しいな。

>193
その母の立場になって考えよう

>>193
母からしてみたら辛かったとは思うけど、同居してなかったら土地なんかは
父の他の兄弟にもってかれたような気もする。その点は我慢してくれた母に
感謝。ただうーん、ん〜〜・・・なんていうか、私はやられたらやり返すほうだから
やってけるかなぁなんて。甘いのかな。ほら、いわゆる昔のお嫁さんみたいな
なんでも我慢するのってはありえないと思うし、理不尽な嫌がらせなんかされたら
思いっきり喧嘩は出来ると思う。
といっても、そういうことをしそうな人ではないんだけどね。私のほうがろくでもない
かもしれない。

>>195
じゃ、やってみな

う〜ん、あのね…･･･
私も子供の頃おじいちゃんおばあちゃん（別居）大好きだったの。
粗が見え出したのは思春期以降で、
その時はいろんな判断力ついてるから
祖父母に対する愛情が決定的に壊れることはなかった。
それは凄く有難いことだと思っている。

だからできるだけ
子供にお祖父ちゃんお祖母ちゃんへの愛を失わせるような
言動をしたくないと考えてしまう。
でも、そうするとね…
自分の中に溜め込むようになっちゃうのよ…

「祖父母と同居の孫」で成長した方に聞いてみたい。
祖父母への愛情とか尊敬とかって、ずっとゆるがなかったですか？

>197
私はおばあちゃん子だったよ。祖母と両親と妹の5人暮らしだった。
母のこともどっちも好きだったけど、それだけに2人の仲の悪さは辛かった。
でも>197みたいに考えて、結婚即同居。
その後修羅場を過ごして結局絶縁別居。

親には心配かけたくなかったから、別居するまで同居の愚痴は言わなかったんだけど
あとから母に話したら、「やっと同居の辛さをわかってくれる人が現れた」ってことで
初めて同居のことで母が涙するのを見た。

同居は避けられるなら避けた方がいいよ。
同居していなければ、今でも偽親とはきっといい付き合いができていたんじゃないかと思う。

>>197
同居の家育ちで、幼少の頃はおばあちゃん子だった。
でもそれは母親から引き離すようにしておばあちゃんが私を育てたかららしい。
兄弟の中で私が一番祖母に似ていたせいだろう。
私だけ、祖母に育てられたようなものだ。

あまり祖母を悪く言いたくないけど、
中学生くらいから祖母の愛情に「母親へのあてつけ」
「孫は玩具」の部分を感じて辛かった。

>>198の同居は避けられるなら避けた方がいいに禿胴衣。
195は「思い切り喧嘩できる」と書いてるけど、そんな思い切り喧嘩するような家庭って
なんなんだろ。夫婦でさえ、喧嘩することはあっても、それはできるだけ少ない方が
いいに決まってる。なぜ義親だと喧嘩しながらやっていけばいい、になるんだろうな。
「いい人」なんて一緒に暮らすのにたいしてプラスにはならない。
「いい人だから」結婚できるわけじゃない。
義親と同居てのは結婚に近いものがあるんだよ。
195は一度同居してみれば、その大変さがわかると思う。
もしかするとうまくいくかもしれないし。

私が子供の頃、確かに一度、祖父母宅で同居したんだけど
半年ももたなかった。長男は親と同居が当たり前の土地だったけどね。

幼い頃はわからなかったけど思春期になれば、なぜ無理だったのかよーくわかった。

父はアル中っぽい大酒飲みで、親としてたまらんところがある奴だったが
さっさと同居に見切りをつけて
援助無しに自分の家を建てた所は尊敬できる。

同居は出来そうと思うならやってみればいいけど
やっぱり無理となったらぐずぐずせずに、すぐ出られるようにしないと・・
ローンを背負って出るに出られないなんて不幸だよ

子供のことを考え、同居はオススメしません。
姑が私の悪口を娘に言って、娘は私に言うとまた喧嘩になるので我慢して。
そのうち娘は精神病になってしまった。
娘は、もし同居してなかったら普通に生活してたかもって言われました。
だから同居はしないほうがいい。
嫁、姑はうまくいかないよ。

婿と姑舅がうまくいくケースは珍しくないのに、嫁と姑だとなぜうまくいかないんだろうね。
女同士だからかな。

嫁を見下したがるウトメでも婿だと持ち上げるからでそ

だよね。
同居志向＆長男教は素で男女差別だと思う。
マスオスレを読むと婿でも駄目なところもあるみたいだよ。
それと嫁と違ってマスオさんだと嫌になったらさっさと出て行くんじゃないかな。

マスオさんだと自分で稼いでるから
出て行こうとしても踏ん切りつくのは早いよ
だからとっとと出て行ける

嫁でもいまどき専業なんて少ないでしょ〜ｗ
働いてるお嫁さんを欲しがるところが多いんだし。専業だとただ飯食らいみたいに
思われていびられるかもしれないけど。

私の従兄は核家族→ウトメ同居→大ウトメ同居→離婚となったよ。

稼ぎがありそうな（詳しくは知らないけど、伯父の自慢の息子だったから）
従兄だったから逃げ出せたのかなー？
もしかしたら奥さんが自ら介護要員として生贄になったのかもしれないけど。
子供は従兄が引き取っているのも不思議なんだよねー（下はまだ小学生だし）

>195
矛盾してますよ。
母が思いっきり喧嘩をしている姿を見て
子供が「ああお祖父ちゃんお祖母ちゃんと同居しててよかった、
ﾏﾏﾝもｼﾞｰｼﾞもﾊﾞｰﾊﾞもみんな大好き（ﾊｧﾄ」と思うでしょうか？
あなたが祖父母に愛情を持てたのは、お母様が喧嘩もせず我慢して
明るく暖かな家庭を演出しつづけてくれたおかげでは？

子供がｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞになつくためには、
・母とｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが本当に仲良しで思いやりあっている
・実は仲悪いけど喧嘩せずに我慢している（195宅はこれ）
・どうしようもない母のことが嫌いなのでｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがいて救われた
のどれかではないかと思う。

俺は長男でいずれは実家に戻らないとなりません。同居が嫌だとすると実家の両親が亡くなってからでないといけないんですね。長男はつらい立場ですよ。

>>209
（´･(ｪ)･｀）ｸﾏｰ

>209
両親の没後、主のいない実家に帰る理由と必然性はないと思うが。

か、釣られてみるかな。
何で同居しなきゃいけないの？
今やってる仕事はどうするの？

そうか！両親殺せば結婚できるよ！

209です。実家の家や土地を管理する人が俺しかいないから将来は帰らなければならないんですよ。みなさんは長男の苦悩がわからないんですか？

いまどき長男って・・・

ﾌﾟ

管理って何するの？
ずーっと見張ってなきゃいけないモノでもあるまいし、
時々様子を見る程度でいいんじゃないの？
わざわざ同居する理由が解りません。
病気や地方になったら、プロの仕事ですし。

地方じゃなく痴呆でした。
認知症のほうが今風か。

で、その管理とやらは、今の仕事ほっぽいてまで
したいことなの？

>214
帰らなくても色々手段はあると思うけどな…
とりあえず、今は金ためて有事に備えれば

わかりませんですハイ。

新しい家族を作る自信がないから、未だに何の疑問も持たず
長男長男言ってる男なんでしょ。
自分の育った環境に、無理やり本来の家族を捻じ込もうとする。
だから歪が出来る。

だね、結婚は新しい家庭を作ること。
妻子を自分の実家に押し込めることと思っているから
結婚できない。

209さん新しい燃料くれー
お母さんを楽にしてあげたいとか
農家とか自営で継がなきゃ行けないとか
引きこもりニートの兄妹がいるとか

>214
わざわざ「長男」って言うくらいだから弟妹がいるんでしょ？
実家の家や土地は長男ひとりが相続するものではない。
売って均等に分けるがいいさ。

>>209

いずれというなら定年退職したあとでもOKじゃない？

娘しかいない親のこと考えたことある？
土地、家の管理を同居理由にしたら、どの家でも同じことがいえるでしょ？
息子を持つ親が甘えているんだよ。

娘しか持たない親は自分たちでまずやろうという気持ちでいるよ。
同じ事をどうして息子を持つ親は考えないんだろうね。

>実家の家や土地は長男ひとりが相続するものではない。
売って均等に分けるがいいさ

　そ　の　と　お　り

私は昼間、実母かトメがいてくれないと困るんで同居しようかと。
父やウトじゃ駄目なんだよね。色々と。

しかしこのスレ、タイトルをアンチ同居にしておいたほうがいいよ！
上手くいってる人もいるんだから。

>226
つ【同居支援スレッド】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/l50

>>226
人を変える前に、まず自分を。

>>226
別に「同居」について語るスレだからアンチにする必要はないと思う。
考え方で、大概の人が同居を嫌がっているって事ですから。

自分が同居したいならそれで良し。
ただし、同居体験がないなら苦労はすると思う。
あまり周りの人のことを気にしないゴキブリみたいな性格なら
平気だろうけどね。

同居してめんどうを見ればその分財産の取り分が増えるのは確か。
でも別居で疎遠な血縁者でも最低四分の一は保証されます。

>>230
>同居してめんどうを見ればその分財産の取り分が増えるのは確か。

法的には全く根拠ないですよね？
それって面倒見てくれたから特に、って
遺言がないと駄目ですよね？

親によるよね。いくら同居して面倒見ても
それに対して親が感謝してなければどうしょうもないし、
今どき面倒見てなくても財産は分与されるもんだし。
同居したからって取り分増えるとか甘い夢じゃない？

>230
法的には増えないよ。
でも、遺言で面倒みてくれた人に多く残すと書かれていれば
考慮される余地はある。

その程度だね。

かえって
「同居　さ　せ　て　あ　げ　て　た　んだから」
と取り分を減らされることもあったりする。

「あなたたちには　家　あ　げ　る　で　しょ」
いらねーよ。

>>235
家、つまり「家屋」の価値に対する概念が年寄りと子供（現役）では違う。

年寄りって建売古家でも「財産」、「築６０年の立派な家」って茅葺の農家な意識
断熱、防音、空調もついた設備当たり前、利便やら広さを求める現役世代
都市部では持ち家が叶わなくて、賃貸生活している。　
そこへ恩着せっぽく「家をあげる」といわれるとね
そりゃ折り合えないわ

折り合えない折り合えない。

もし同居と言い出したら、仕方はないから田舎の家等を処分してもらって
こっちへ出てきてもらうつもり。もちろん家事と住居費は分担。
同居による精神的ストレスは、私よりも義両親のほうが強いだろうなｗ

近親者同士仲良く暮らす事ができないのは、ある意味、社交性に問題ありです。
そのような人が子供を育てたりするから、少年犯罪が深刻化するのですよ。

人は、全く不快な要素を排除すると生きてはいけません。
ある程度の緊張とストレスが、人を人らしくするのです。
そして、ある程度を過度と誤認識するのも精神的疾患の一つです。

同居でのトラブルに限らず、協調性に欠く行為は、社会規範の低下をもたらします。
そして、原因を他に転嫁するのは単なる責任逃れでしかありません。
問題の解決に向けた努力と理解、それを地道に続ける事がもっとも良い事なのです。
身勝手に生きていける世の中ではありませんから。

「私は努力しているのだから○○が悪い」
このように自らの行為のみを評価するのではなく、
○○が悪いならそれに適応していくか、
自分に原因があるのだから改善していくか、
そういう事が必要です。

嫌なものは嫌、これではただのだだっ子です。

同居したいなら相手にばかり望むなというのは双方に
言える事じゃないのかね。
一方的な努力なんて続かんよ。
無駄な努力をして嫌な思いで一生を暮らすより楽しく
暮らす方が有意義だし。

同年代の友人や配偶者と仲良くやれないのは、ある意味、社交性に問題ありです。
そのような人が子世代を支配しようとするから、同居問題が深刻化するのですよ。


同居したがる親世代って、子がかすがいにならないと夫婦関係も保てなかったり
まともな友人もいなかったりするよね。
自分たちの生活が忙しければ、寂しくないし
子供や孫なんてたまに顔を見せてくれれば十分って感じ。

>>238
そんなん奇麗事でしょ、本当の苦労や努力をしていない人が言う台詞だもん
それが理想だってわかってても相手に伝わるとは限らないし、自己満足で
解決できないのが義理の関係ですから。

>>238
お前がやれ。
他人にまでそれを求めるな。

同居問題で殺人とかが起きてるのは、そんなきれい事で
すまされないって証拠だよ。
あの人達がたまたま特殊な人達かといえば、そうではないと
思うし、我慢せずに同居解消してれば避けられた悲劇もある
はず。
誰かが犠牲にならなければ成り立たない関係なんてクソくらえ。

もまいらウンコ踏みすぎですよ。

>>239

>無駄な努力をして
人生における行動の大半は無駄なもので、
有意義な事などごくわずかでしょう。

毎日、漫然と生活している事＝楽しい事、なのでしょうか。
別に苦行や修行をしましょうと言っているのではありません。
ただ、他者との協調関係の維持は、社会生活には不可欠なものなのです。

普通に考えて、協調性がないのはいったい誰でしょうねえ。

>>241

誰しも、自分が一番、と思いたいものです。
嬉しい時も悲しい時も。

ですが、客観的に見ると、大した事ではない事も多々あります。
本人にとっては重要な事でしょうが、社会全体から見れば些細な問題である、等。

>本当の苦労や努力をしていない人
本当の苦労とは何なのでしょうか。
苦労に基準などありません。
本人が苦痛だと感じればそれはすなわち「苦」であるわけです。
ですが、人間の感覚、認識ほど曖昧なものはありません。
「羮に懲りて膾を吹く」
こういう諺もあります。

本当に苦しいのかどうかは本人にしかわかりませんし、その本人の認識すらあてにはならないのです。

>自己満足で解決できないのが義理の関係ですから。
解決してしまおうとするのではなく、いなす努力を地道に継続していく事が大切なのです。
どうせ理想論だから、とあきらめていたら何もできません。

人は、本来飛べませんが、知恵と努力で飛行機を発明しましたし、宇宙まで行けるようになりました。
理想とは常に心に描いておかなければなりません。
それは人生の道標なのです。
それを捨てて生きていくという事は、暗闇の中を明かりもともさず、地図も持たず、彷徨うのと同じです。

〃∩ ∧＿∧
⊂⌒（ 　・ω・）　はいはい、クマークマー
　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　 ⌒ ⌒

呆けたトメ。

>>242

殺人、暴力、どれも動物的行動です。
そして、そういうネガティブな面だけクローズアップして、
自分の現在の苦しさとオーバーラップしてしまうのも、
いわゆる「安心感」を得たいからでしょう。

「こんな酷いことをする人が出てくるくらいつらい事なのだ」
そう自分に言い聞かせているに過ぎません。
いわゆる自己暗示というものですね。

>あの人達がたまたま特殊な人達かといえば、そうではないと思うし
統計学的に判断すれば、非常に希なケースであると言えるでしょう。
実際には、多少のいざこざは抱えつつも、平凡に生きている人達が大半です。
もし、そうでなければ、この世は地獄。
連日、暴力と殺し合いという混沌とした社会になってしまいます。
つまり、多くの人達は、協調性の維持に努めているか、上手に環境に適応しているのです。
ごく僅かな不適合者が、感情を抑えられず、衝動的に短絡的行動を取るのです。

>誰かが犠牲にならなければ成り立たない関係なんてクソくらえ。
そう言いますが、この社会は誰かの犠牲の上に成り立っているのです。
それを否定するのはあまりにも我が侭というものです。
自分１人で生きていける社会ではありませんからね。

でもだからといって親と同居しなければならない理由にはならないよね。

なんかの宗教団体か？
きもいんだけど。

何の宗教の教えでしょうかね？
そんなにがんばっても、ご利益ないですよ〜
どうぞアンタが協調してがんばれば？

他人と協調しろといいながら
アンタはこのスレの意味をわかってないし
スレ違いだし、スレ住人とは強調してませんね。

誰かを犠牲にする教えって何の宗教かな？
ア○フかしら

はや○き会とかじゃないか？

同居はもう限界と感じる妻子有り37歳・・・。

半二世帯住宅に改築してくれた親には悪いがもうムリ。
自分の家が欲しい、気を使わない自分の家がほしい・・・。

どこの思想でもいいんだけどさ、この人はもちろん同居してるんだよね？
そこのところ、ハッキリさせてもらいたいもんだね。

>>256
えっ？自分の親で？
だとしたら珍しいね嫁と話し合ってさっさと別居しる。

>>256
頑張れ。応援するよ。

「半」二世帯住宅ってところが…。
奥さんにしてみれば二世帯住宅じゃなくて、完全同居みたいな
もんじゃないのかな。早く別居させてあげて。

やはり実の両親でも生活スタイル・生活サイクルが違うと気を使いますよ。
庭は親父の趣味で植木と盆栽でイパーイ、自分好みのウッドデッキなんて・・・。
夜九時には寝るから音に気を使いますよ、けっこう下に響くから・・・。

親孝行と同居はしたものの、楽しい同居はなかなか難しいです。
気持ちは別居の方向で動いてます、たまに会う方が優しくなれる様な・・・。
しかし、同居を望んで孫を可愛がっている(孫４歳は気が向いた
時しかジジババと遊ばないけど・・・)だけに言いづらいな〜。

・・・愚痴でスマソです。

妻親と同居じゃね？
最近家庭板でよく見かける旦那さんと思われ。

家が一番落ち着ける場所じゃないなんて異常すぎる。
頑張って別居しる。

ああ行き違いで勘違いｽﾏｿ
ガンガレ

このくらいなら別居する必要はないよ。

え？そう？

>261
おいおい親孝行で同居って、嫁さんの立場は。
嫁さんが望んだ同居じゃないでしょ。
言いづらいなんて言ってる場合じゃないんじゃない。
同居から別居ってすごいパワーいるけどさ…がんばれ。

>>266
嫁さんには、付き合ってる時に「長男だからいづれは同居になるよ」と伝えて
はいましたよ。
しかし同居になってからは、自分や奥の友達が来るのは減りましたね。
夜は確実に来なくなりました、以前住んでたコーポの時は夜でも遊びに
来てたんですけど・・・なんか寂しいですよ。

┐(´-｀)┌

やっぱり同居したら友達は来なくなりますよね…。

今は私の実家に近いところで別居しているんですが（親しい友達もこの近所）、
電車で1時間くらいの旦那実家に同居を迫られています。
旦那は友達がいないので、家に誰かを呼ぶという感覚がわからないみたい。
知らない土地で暮らすのが嫌なのではなく、知らない土地で、しかも
誰かに気を遣いながら生活するのが我慢できない。

考えてみれば「もらうとかもらわれるっていのは嫌だから」って向こうが言って
結納も取り交わさなかったのに、なんで結婚一年も経たずに同居を迫られるのやら。
トメはまだ50代でぴんしゃんしてます。
どうしたらこの憂鬱な気持ちを旦那は理解してくれるのか。
時間を稼ぎながら作戦を考えてみます。

大体、好き合って一緒になったダンナや血を分けた子供とですら
一緒に生活して行く上で色々と衝突するのがザラなのに
赤の他人のウトメと同居して全く諍いなく平穏にｳﾌﾌｰｱﾊﾊｰと
生活出来る訳ないでしょうに。

どうしてこんな簡単な想像すらつかないのだろうか同居ﾄﾞﾘｰﾏｰって奴はorz

同居で何が嫌かって、嫁同士ならば悪口を言っても頷いてくれると思って
私に愚痴る人・・・。ギョっとしたのは、「夏休みに義妹夫婦がくる、何食べさせたら
いんだかっ、お義母さんが買うからまぁいいだろうけどね！」とのたまった人。
自分たちの口にも入るわけだし、人数で考えても家族＞客なのに底意地が悪いというか、
本当に嫌だ。そこのお姑さんは私も小さい時から知ってる人でとても温厚な人。
基本的に農家のお嫁さんとの相性って悪いなぁ。普通の家庭のお嫁さんとはちょっと違うというか。

一応、突っ込まれる前に書いておくけど、そこのお嫁さんは別にいびられてるとかは
一切無し。好きなようにやってる。母親がそんな調子だから、娘も性格がキツくて
みんなの嫌われ者。同居するなら子供にトメの悪口は絶対いっちゃいけない。

>>271
で？

クマ？

誰かAA頼む

>>270
同意。
旦那は今だ同居ドリームの住民。
世は嫁姑問題に沸いているが、ウチには関係なしと信じて疑わず…
挙句に「二世帯住宅ほどムダナモノは無い」と言い張っている。
誰か目を覚ませてやってくれ！！

モマイは私の親と完全同居したいと思うのか？ああん？

でオケ

>二世帯住宅ほどムダナモノは無い
それは合ってる。だって、すぐ別居する羽目になって
売りに出さなきゃいけなくなるもの。
しかも買う人いないから安くしか売り出せないし。

いや、必ずトメが悪者じゃなきゃいけないって話も無いと思うよ。
きっとその嫁さんホントに好き勝手やってるんでしょう。
さながら同居を言い出すトメのごとく。
だとしてもトメさんがそれでも無理やり同居生活続けたがってんのか
嫁さんが文句ばっか言ってる割には解消する気なく同居( ﾟДﾟ)ｳﾏｰってやってんのかは
わからないけど。
子供に人の悪口は、良くないと思うし。
もしホントにトメさんが悪いんだとしても、子供に家族の悪口言うのって最低だと思うよ。
背景が良くわからないから推測ばっかりだけど
同居がろくでもないってのは伝わった。

>>271
農家出身嫁とはｱﾃｸｼ友人関係作れないわ〜ってことを言いたいのかな?
そんな鬼嫁なら別居してやればいいのにねえ。同居システムの犠牲者だね。
どんなに温厚そうなばーさんでもあなたが同居しているわけではないし。

>同居するなら子供にトメの悪口は絶対いっちゃいけない。

余計なこと書かないでこれだけにすれば、喉にイガイガくるような微妙な不快感は無いんだけどね。

嫁が我慢して仲良くやっていけばいいじゃん。
ドリームでもなんでもないよ。
それくらいの努力しないで何が結婚だよ。

世の中なめるのも、いい加減にしなさい、と。

実家を出て故郷を出て姓を捨てて来てくれた他人に我慢をさせて
自分達は何も失わず何も我慢せずのほほんと暮らしたい

なんて幼稚な人種だろう。

>>282
幼稚なのはおまえ。
そういうのが嫌なら結婚なんかしなければいいんだよ。
結婚にどんなドリーム抱いてるんだか。

世界はおまえ中心に回っているわけじゃない、と。

>>282
その考え方事態、「嫁」って感じで頭悪いよ〜
農家の嫁さんに多いんだけど、いつまでも嫁根性が抜けない人もみっともない。

ついに見合いの話すら来なくなったのか？　高齢毒男は？
自分のスレにｶｴﾚよ
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1117887128/

>>283
だから独身なんだよ、お前は。

下手な釣りｷﾀ━━━━━━━━m9( ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━!!

まず第一に結婚って、同居を我慢することじゃないよね。
同居しないで、夫婦で仲良く暮らせばいいだけの話。

>>284
嫁じゃなくても同居ってそういう事だろ。
頭悪いのは貴方。

>288
そう言うなら、あんたと同じ価値観の女見つけて、がんばって同居結婚しなね。

永遠に無理だろうけど。

同居を楽しく出来れば一番がいいけど、ムリして我慢してまで同居はする
もんではないと思った。

なんか誤解されてる？
>288は「嫁に我慢させる義親ｺﾞﾙｧ」って言ってるんだけど。
わかりにくくてｽﾏｿ

誰だって多少の我慢やストレス抱えて生きているんだよ。
結婚にはドリーム抱いているのに、
同居には一方的な絶望感だけ抱いているなんて
あまりにも身勝手だな。
世の中をなめきってる。

我慢はしたくありません。
幸せに暮らしたいです。

？？？　何　様　で　す　か　？？？

愛する人が同居を望むなら受け入れるべき。

こういうと、嫁実親とも同居できるのか？
みたいな幼稚な反論しか来ないけど

！！！　当　然　で　す　！！！

それを踏まえて、まっとうな反論してみなさい。
できれば、の話だが。

それから、自分の意見に反する内容だとすぐ
「この人は○○だ」と決めてかかる人が、
とくにこの板には多いが、ネットでは相手が誰だろうと関係ない。

自分勝手にキャラクターを設定しないと安心できないのかね。
たまには相手が誰だろうが、どんな生活していようが、
対応できるような内容の文章で答えてもらいたいものだよ。

高齢毒男？
ヒッキー？
トメ？

そうやって仮想敵を作って、攻撃、と。
本当に幼稚なんだよね。
だから、同居くらいでガタガタ騒ぐんだよ。

世間を見回してみなさい。
同居で仲良く暮らしている人達は大勢いるだろうに。
自分達だけのローカルルールが世間の常識みたいに言わないように。

ついでに、くだらないAAや、一行レスは要らないから。
貴重なスレッド用のデータスペースを無駄に消費するだけ。
そういうのは、便所の壁やちらしの裏にでも書いておけ。

内容のある、一考に値するような、論理的かつ的確な文章をよろしく。
ま、期待はしないが、な。

>>世間を見回してみなさい。
同居で仲良く暮らしている人達は大勢いるだろうに。

本当に仲良く暮らしているのかどうかは、当のご本人しかわからない。
傍目には仲良く暮らしているように見えている訳だが。

いや、もう構うなよ。構ってもらったらどういう形でも嬉しいだけの、バカだから。

なんかどうでもいいけど同居推奨の人がいるってのはわかったよ。
ただ、私はいやなのよ、誰に言われても嫌なものは嫌。以上。
世の中にはいろんな事情のいろんな人がいるのさ〜。

私も、何て言われようが嫌。
生理的嫌悪ってやつ。
頭じゃ理解していても、体がもう受け付けない。

■都合の悪いことは華麗にｽﾙｰの朝（鮮）日（報）新聞ｗ
http://www.sankei.co.jp/news/050813/boo022.htm
http://book.asahi.com/ranking/TKY200508060133.html
産経新聞発表のAmazon（7/25〜31）　　　　　　　朝日新聞発表のAmazon（7/25〜31）
1 マンガ嫌韓流　───────────→
2 ラヴァーズ・ガイド　　　　　　　　　　　　　　　　　 1 ラヴァーズ・ガイド
3 アラシゴト　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 2 アラシゴト
4 細野真宏の世界一わかりやすい株の本　　 　 3 細野真宏の世界一わかりやすい株の本
5 マンガ中国入門　──────────→
6 人生の旋律　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 4 人生の旋律
7 さおだけ屋はなぜ潰れないのか？　 　 　 　 　 5 さおだけ屋はなぜ潰れないのか？
8 民間防衛　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 6 民間防衛
9 頭脳の果て 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 7 頭脳の果て
10 なぜか日本人が知らなかった新しい株の本　8 なぜか日本人が知らなかった新しい株の本

朝日は無かったことにしたいことが多すぎるのではないか

生理的に嫌なものはどうしようもないよ。
仮に矯正したとしても何のいいこともないんだし。

生理的に嫌だと、勝手に思いこんでいるに過ぎない。
いわゆる「先入観」というものだな。
子供の偏食と大差ない。
矯正しようと思えばいくらでもできるもの。
ただ、それをしようと最初から考えていない、
考える事をやめている、思考停止。
だから、よくならない。
頭が悪いというより、狂っているからどうしようもない。

そのようなぬるい考えの大人が子供を育てるわけだから
どうせ子供もろくなものではない。
協調性も持たず、自分勝手に生きる。
そんな狂った親の子供もどうせ狂ってるのさ。
小梨、種無しには関係ない話だがな。
悪いDNAはその世代で終わるのだし。
自然の浄化作用みたいなものだ。

>>299のコピペをうっかり読んで、朝日新聞のページを見に行ったら
「※ランキングの対象書籍にコミックは含まれていません。」と書いてあった。
ﾂﾏﾗﾝ

同居したがる親や配偶者て何考えているんだろうね。
なんでいつまでも親離れ子離れできないんだろう。
親孝行と美しい言葉で、自分の未熟さと身勝手をごまかしている。

阪神淡路大震災の時に、自分の親と同居したがる夫が増えたそうだ。
親が高齢で不安がっているから、経済的に打撃を受けたから、というのが主な理由だったが、
それなら妻の親も同じはず。だがそちらは大半が無視された。

社会学者はその現象を「震災によって自信を失ってしまった夫が、自分の親と一緒に暮らすことによって
家庭内での優位を保とうとした」と説明した。
自分に自信のない人間が、親の懐で守ってもらおうとしたのだと。

同居したがる配偶者とは、結局、パパとママがいないと家庭ひとつ守れない人間と
いうことかもしれない。

親離れ、子離れしなければならない道義的理由が無い世の中だし。
それに親孝行なんて別居していてもできるわけだし。

ただ、大勢の家族の中で生活する方が人間らしいといえば人間らしい。

男は、母親にも嫁さんにも側にいて欲しいと願うものなのさ。

自分の親の話を引き合いに出してくる嫁がいるけど、
嫁側の両親は同居を望んでいるのかなってふと思う。
望んでいるなら、すればいいし、望んでいないなら引き合いに出す事もないだろって。

結局、自分の置かれた境遇に納得できずに、ブーブー不満を垂れ流しているだけ。
そこを精神的に上手に処理できる人達はきちんと同居でも仲良くやっていっているよ。
たとえ表面的であっても。

器量や愛嬌もない根暗人間には、ちと難しいだろうが。

また、あの変な宗教の人がきてたみたいだね
誰かが犠牲になるのはあたりまえって言う変な教え
を同居にたとえられてもね〜
自分は勝手に同居でもなんでもやってろって感じ
ココの人たちは絶対に洗脳されないし
マザコンやジジババの言いなりになってたまりますか！

ｸﾏｰ

表面的・・・にうまくやってるというのは
誰かが我慢してるということ、そんな我慢してたら
寿命縮みますから、別居の方向へがんばって幸せを手にいれましょう！

普通にわがままなマザコンであることを告白されてしまったわけだが。

大勢の家族で真ん中っこだったためにほおって置かれた
自分が来ましたよ。
家族旅行でも、４年生から自分が留守番役だった。
それまでのお留守番役は祖母。
私が留守番出来るようになったので、父が祖母の
方を大切にしだした。
現在兄、大学＞結婚＞帰るつもり無し
自分、結婚＞旦那親と同居する気なし
弟、高校中退＞パチンコしながら無職、
ジジババパパママと仲良く暮らしています。

あ、旅行時に留守番がいるのは、実家が養鶏
やっていたからです。

世の中には、我慢すること＝結婚生活、の人もいるんだろうねえ…
気の毒だわ。本当に

確かに、結婚には多少の我慢は必要だと思うよ。

でも、必要以上の我慢や理不尽な要求を突きつけられてもねぇ。

我慢にも限界があるでしょ。

>生理的に嫌だと、勝手に思いこんでいるに過ぎない。

実際にいびられて１年で別居、実体験から「同居はいけない」、と学びましたが何か？

>306

>男は、母親にも嫁さんにも側にいて欲しいと願うものなのさ。

それくらい我慢しなさい。大人なんだから。
「二兎を追うものは一兎をも得ず」ということわざだってあるんだから。
そんな事も我慢できずに結婚しようとしないの。

あ、>316は、
「大人なんだから、両方と暮らしたい、という我侭は言わないで欲しい」の意ね。

お母さんと結婚すればいいと思うよ

306はキモ過ぎ。
ただの、甘ったれ。

我慢すること＝結婚生活
幸せになれるために努力して我慢するのならがんばれる
ただ、辛いだけのウトメの満足をかなえるための我慢は嫌

３０６の母親です、息子がご迷惑おかけしました。
結婚もまだしていないのに勝手に同居とか言い出して
こまっておりますのよ、私は老後は気兼ねなく旦那と2人で
楽しみたいです、どんなにいい嫁でも気を使いますからね
もしもこの39歳の息子が結婚でもしたらすぐに出て行ってもらう予定です
息子にはよく言って聞かせます。
すみませんでした。

>>321
我慢を教えろ、バカ母！ｗ

あらあら、これは306のおかぁさま。
ようこそ、いらっしゃいました。
こんなに、しっかりしたお考えをお持ちのおかぁさまに
なんで、306のようなバカ息子ができるのかと、不思議ですねぇ。
息子さんには、もっとしっかりするようにおっしゃって下さいな。

順番からして親なんて先に死ぬんだから
死んだあと、嫁の信頼を取り戻そうなんて甘いよ。
ましてや嫁なんて血のつながりがない他人なんだから。
ほっといても自分の肉親は血のつながりがあるし
慣れ親しんだ仲だから、信頼関係がもともとあるだろうけど。

愛してるから何でもしてくれるだろうと嫁を自分の所有物みたいに
扱うこと自体、男のエゴかと思うが。

だから親より嫁の機嫌をとって、大切にしなくちゃいけない。
ま、仮面夫婦か離婚を望んでるなら仕方ないけどね。
真に信頼しあえる夫婦になりたいなら、肝に銘じなくちゃ。

同居を嫌がる気持ちはわかるけどね。
でも、結婚相手が同居の方針でいるなら、それに従っていくしかないと思うよ。
自分の我を通せば、今度は相手に嫌な思いさせる事になるし。

それぞれが理解できる形で解決していくのが一番だけど。

>>325
じゃお前が従えば無問題。
くれぐれも我を通すなよ。ボケが。

まさに天秤だね。
夫の意見を取るか、妻の意見を取るか。
こういう場合、経済力が決定打になるけど。

妻の方が稼いでいるなら別居でいいんじゃない？
でも、夫の方が稼ぎが良いなら、仕方ないけど同居で頑張るべき。
稼ぎ頭の負担を大きくしたらいけませんから。

全員が別居に納得しているなら構わないけど、
誰かが無理したり我慢する事になるなら、
とりあえず同居しておいた方がいいと思うよ。
嫁中心に回ってるわけじゃないからね。
稼ぎ頭中心、そう考えるのが一般的だよ。

うちの旦那は「同居はいや」という私の意志を尊重して別居してくれた。
我を通して同居させても相手に嫌な思いをさせるだけだと。
全員が「同居したい！」というならともかく、誰かがいやなのに我慢しなきゃいけない
状況で一緒に暮らしてもいいことないと。

彼なりに悩んだ結果がそうだったらしい。
旦那の親は旦那と私の意見を尊重して同居を解消してくれた。
現在は双方仲良く近距離別居。

だからさ、全員一致で別居推奨なら、その時点で問題ないし、
ここに来る必要もないわけ。
でも、誰かが別居に反対していたり、同居に反対しているなら、
その誰かは確実に我慢を強いられる事になる。

その汚れ役を、妻がやるのか、夫がやるのか、ジジババがやるのか、
それはその家次第。
私は嫌だから、夫やジジババが我慢すればいい、そういう意見を通したいなら
せめて、一家で一番稼げるよう努力する事だよ。

>>328
旦那が悩んだという事は、確実に旦那に負担をかけたという事。
旦那が我慢する事で、あんた１人が楽して、解放されたんだよ。
その事実を一生心に刻んで死んでいけ。

人の気持ちはたとえ夫婦でもわからんからな。
別居当時は悩んだかもしれないけど、今は幸せ、
なんて平気で言える人間は、色々な意味でお気楽だね。
相手の方は、今でも悩んでいるが、
それを打ち明けると、相手を再び不安がらせるし、
今の幸せが壊れてしまいかねないから、
そっと心の中にしまいこんでいるのかもしれないというのに。

男に我慢させて、男に稼がせて、さぞ幸せな夫婦関係ですな。

>>331
そんなに嫌なら離婚すればいいじゃん。
何我慢してるの？

>>330
親元を離れたことのない旦那は自分達の給料だけでやっていけるのか、
親が自分達に逃げられたんじゃないかと思うんじゃないのか、と
悩んでいたんだ。

そしたら旦那の両親が「お前の給料だけで十分やっていける。
私達も昔は苦労しながら夫婦だけでお前を育てた。
親になるってことは自分達でやっていくってことだ。大丈夫。頑張れ」
と言ってくれた。旦那親は色々あって双方の実家に全然頼ることのできない
生活だったらしい。

旦那親には感謝している。実は同居希望は旦那だけだったようだ。
今は同居していた頃より仲がいいよ。

＞旦那が我慢する事で、あんた１人が楽して、解放されたんだよ。

同居してたら私ひとりが悩んで負担がかかっていたのかあ。大変だったんだなあ。

>>331
稼ぐのが嫌なら仕事やめれば？
我慢はお互い様だから夫婦で話し合えば良い事だし

って言うか、キャンペーンの人と書き方一緒ですよね〜〜〜ｗ

わがままだから姑にいびられるんだよ。
生意気なヤツほどイジメられる。
世の中そういうもんだ。

笑っちゃうくらい愛想ふりまいて、媚びて、諂って、持ち上げてれば
そうそういびられる事はないし、
いびられたとしても、スルーできる。

ま、このスレで荒らしをスルーできないくらいだから
姑のいびりに悩んだり愚痴ったりするんだろうな。

世の中の嫌な事をいなす事すらできない。
なんとも情けない。
親はろくな躾をしなかったんだろうな。

一番不孝なのはこんなスレにわざわざ来て荒らしてる人だよね。
家庭でもこんな調子なんだろうな。
哀れだ。

そう、離婚すればいい。
他にいい男はいくらでもいるんだから。

相手に負担かけてまで、同居・別居するなら意味ない。
自分が我慢するという方法で対処する事は十分に可能だが。
それができないお馬鹿さんは離婚するのみ。

ま、世のDQNがみなそうであるように、な。

わがままな人ほどいじめられにくいんだよ・・・
ハイハイ言うこときく人ほど相手が調子に乗ってくる(ﾎﾞｿ

>>337
へ〜自分をスルーしろというんだね、アンタはいつもの
トメ様が私の親とか言ってる人でしょ、こういうレスも書くんだね
ニヤニヤ

ﾃﾞﾀｰ!!!!
伝家の宝刀、「あなた○○でしょ」!!!

まず、キャラクター設定しないと人には何にも意見言えないんだよね。
低俗なドラマの見過ぎなんじゃないの？

うちは夫が自分の親に幻滅して別居することを決定したよ

幻滅するような状況に追い込んだあんたが一番悪い。

そう、嫁が絡まなければ仲の良い親子なのに。
生意気で、ちっとも言う事聞かないで、愛想悪くて、しかも根暗。
そんな嫁に息子を略奪された親の気持ちを少しは理解して欲しいね。

こうしてスレを眺めてみると、本当に我が侭な女ばかりだなって思う。
自分だけ正当化してるよね、みんな。
我慢しているとか言ってるけど、どうせ大した我慢じゃないだろって想像できる。

こんな酷い事があった、とか言っても、半分嘘入ってたりするからな。
同情してもらおうって魂胆ミエミエだし。
それは、「同居でうまくやっています」って意見に対して「うそくさー」って思うのと同じ。

ちなみに俺は同居を推奨してるつもりはないよ。
同居であれ、別居であれ、円満が一番。
ただ、そんなのはまずあり得ない。
誰かがどこかで妥協したり我慢して成り立ってるものだよ、家族って。
そういう、我慢とか妥協をして、仲良くやれって意見。
少なくとも、旦那より稼ぎが悪いなら。

馬鹿女は只今必死に同居地獄物語を作成中です。
しばらくお待ち下さい。

そそ、自分はドラマのヒロインになりきってるけど、実際にはエキストラだって事に気づいてない。

>344
>同居であれ、別居であれ、円満が一番。
>ただ、そんなのはまずあり得ない。
>誰かがどこかで妥協したり我慢して成り立ってるものだよ、家族って。

それには同意。
しかしだ。

>そういう、我慢とか妥協をして、仲良くやれって意見。
>少なくとも、旦那より稼ぎが悪いなら。

そこで相手に自分の意見を通そうとするのはやめてもらえんか。
しかも、必ず「稼ぎのない嫁」と決め付けているところも、いかん。
男性でも、例えば嫁親と同居→決裂した人間だっているし、
旦那の稼ぎがまるでないから同居した人間だっている。

そこの処を踏まえて、全員が何かしら我慢し妥協する事、
その妥協点がその家族全員にとって最も少なくてすむ処を見つけるのが
その家族にとって一番なのではないか？

誰か一人に大きい負担を強いては、絶対に生活は破綻する。
そうならない為にも、事前に最悪の事態を想定した話し合いをするのは大事だと思うが。

同じ人物の書き込みばかりですね

何もしてないよ。勝手に自爆したんだよ。＞343

同居しないで、いったいどうやって親孝行しろと？

>>350
同居した場合、実親と同居してない妻は、いったいどうやって妻親に親孝行しろと？
同居した場合、同居してない他の兄弟姉妹は、いったいどうやって親孝行しろと？

お前の親は一人息子、一人娘じゃないだろう。
お前の祖父母と同居して、親または親兄弟に聞いてみろよ。

>>351
お前の祖父母と同居して「た」、親か親兄弟に聞いてみろよ。

>350
両方の実家の中間に住んで、顔を出す。
ただ、あまり頻繁に行くと、両方の親から鬱陶しいといわれるから、
両方とも月一くらいの頻度だがな。

これは俺の場合だが。

少なくとも、自由に暮らしてるうちの親は、
子供世帯と同居なんて嫌だという。
なので俺らはその意思を尊重して、この形をとっている。
こういう親孝行もあるって事で。

あ、一人暮らしで介護が必要な親なら、また話は違ってくるだろうけどな。

そもそも生活力があって、賢い人なら嫌なトメとの同居なんてさっさと解消するよね。
同居以前に、トメの性格を見極めて駄目トメなら同居はしないはず。
私はすぐにまぁ、やってける人＆得になる人だなぁと察したけど。

とりあえず、同居肯定派は妻子共々同居してるのかな？
独身・完全2世帯の同居とは状況もかなり違うし・・・・。

ウチはコーポ時代は夕御飯・フロが8時以降でも24時でも気がね無く済ませてた。
引退生活の親は5時半には夕御飯済ましてフロに入り9時には就寝・・・、
親孝行と同居してからは、奥とチビはそれに合すように早飯・早フロに。
9時以降はテレビの音・チビのドタバタに気を払う毎日・・・親孝行は別の形で
する。

>>354
その理屈で言うと、賢い舅姑なら同居できる人かどうか、相手を見て
同居するかどうか決めるんじゃないかな。
そして生活力があって賢い親なら、最初から子供夫婦と同居なんてしないかも。
する必要ないし。

それから実親と同居しようとする人も、同居以前に結婚相手の性格を
見極めて同居するかどうか決めるだろう。

同居なんて稼ぎの悪い貧乏人がするんだよ。
ﾏｻﾞｺﾝで器が小さいから稼ぎ悪いくせに威張る馬鹿多いし。

子供夫婦でなく、孫と一緒に居たい人が多いい様な・・・なんとなく。

>>353
ご両親は常識的な人ですね。
また、常識的だから今を充実させて生きてるんでしょう。
私の姑は欠点がなくは無いけど普通にいい人。
本当は同居したそうだけど、私が自分の空間に入られるのが嫌いなタイプと
知ってからはすごく私にとってつらく無い程度の距離を保ってくれる。
同居なんかになれば、姑にしろ嫁にしろ、まっとうに育ってれば
相手に神経すり減らして気を使うよ。
だから、まっとうに育ってる人は、相手が必要としてるわけでもないのに
同居を言い出さないと思う。

>>358
それは口実でそ、子供世帯に世話してもらいたいと
はっきりいえないからね・・・
あーーー嫌だ嫌だ。

>>358
でもって、孫をおもちゃにして、三文安にするわけか。

>>302
コピペへのレスにマジレスもなんだけど、リアルタイムで見ていたので。
件の本が出るまで「※ランキングの対象に〜」の注意書きは無かったんだよ。

>>356
だから駄目なウトメと同居をきめた嫁も馬鹿ってことよ。

あ〜なんか私んち爺さん婆さんの時代からみんな別居宅だ。
特に私の父方は曾祖父の時からだよ。

>363
じゃあ駄目なｳﾄﾒと同居しない人が勝ち組って事で。

愚痴ります。
結婚１ヶ月ですが、舅が趣味に退職金やら貯金やらの財産を全てつぎ込んだ
せいで老後の生活資金がなく、仕方なく同居しています。
それも旦那は舅が年をとってからの子供なのでかなり高齢。
私の母方祖母と同じ年齢です。
舅には「仕方なく同居してやってる」という意識が全くないため、
何かといえば用事を頼んでくるので嫌です。
私もフルタイムで仕事をしているので舅のために時間を拘束されると
何もできないので、自分のことは自分でするように言うと、眩暈を起こし、
結婚前から何度も別居の話をしましたが、そのたびに心臓発作を起こします。
私の家は両祖父母とも子供には頼らず暮らして死んでいったので
子供にこうやって依存する気持ちが全くわかりません。
本当に疲れます。
旦那はとっても優しいし性格もあるんですが、舅のおかげで結婚したことちょっと
後悔しています。

旦那さんは手伝ってくれないのかしら・・・
ウトの病気は重いの？

ウトに頼まれたことは、全部旦那にまわす。

ウトに頼まれたことは、全部旦那にまわしなさい。
だって、１ヶ月前まではそうしていたはずでしょう？

病気は全く重くありません。
本人曰く精神的な衝撃があると具合が悪くなるそうです。
（私はそういうのは単なる「わがまま病」だと思ってますが）
旦那もめんどくさがってやらないので結局私がやるハメになるんです。
こっちが疲れてちょっと不眠症気味ですよ。

つまり旦那は結婚して介護から逃げた。
366に押し付けたでいいのかな。

ごめん。リロッてなかった。
ウトは旦那の代わりに366を扱き使ってるんだ。

とにかく旦那にやらせる。
ウトが眩暈をおこしたら「あなたがやらないから！　あなたの父なのに！」
ウトには「旦那にはやってくれるよう頼んだのに、やってくれないなんてひどいですね、
あなたの息子なのに！」
とにかくあなたは何もしないこと。

嫁が来たので嫁がやって当たり前と思っているようです。
ここ２，３日扱き使いがエスカレートしてるんで、明日また心臓発作でも
起こしてやろうと思ってます。

嫁がやって当たり前と思ってるウトも問題だろうけど、
めんどくさがって嫁にやらせてる旦那がもっと問題。
そんな旦那に目をつぶってる>366はもっともっと問題。

ほっとけほっとけー。
旦那がやらなくてもほっておく。
あなたにはやらなければならない理由も義務もない。

あ、救急車だけは呼ばないといけないけどね。

どんな用事をいってくるの？

今はちょっと後悔だけど
来年の今頃は相当重い(-＿-)病になってるだろうねぇ。

あなたのやったこと　他人の親の世話
旦那のやったこと　　自分の親の世話を放置
　　　　　　　　　　　　　疲れてるあなたを見てみぬ振り。

そんな旦那仮病爺に扱き使われてまで尽くすほどの男とは思えない。
とりあえず避妊はしておいたほうが良いと思うよ。

あなたに仕事があってもウトの世話はやらせて当然みたいだから
無収入になったら俺に食わせてもらってるんだからそれくらいしろ！！
とか言い出さないとも限らない。

>旦那はとっても優しいし性格もあるんですが、

面倒臭がって世話を妻に○投げにする、とってもやさしい性格の旦那なんだね。
ああ羨ましいｗｗｗｗ

結婚１ヶ月の段階で、こんなに悩んでるなんて･･･
私でも、新婚期間は３ヶ月以上喧嘩もなくお互い下手ぼれだった。
同居が息苦しくなったのは、３ヶ月目ぐらいから
それまではウトメも猫かぶってたよ。
それにウトメと私たち夫婦と行動が別れてたので、そんなに煩わしくなかった。
仕事は続けなさいよ。避妊もして･･･いつでも飛びだせるように
若い女の子に年寄りの介助はできないと思います。（年配でも無理だけど）

>>366
>>380

早く目ぇ覚ませYO！

>>382
380は覚ましてると思うよ

>>302
オソレスだが、
嫌寒流がランキングトップになったとたん
突然朝日でのランキング更新がストップし、
やっと復活したと思ったら「コミックは含まない」の文字が新たに加わっていたんだよ

朝ピー苦肉の策じゃないか？

お、ひさしぶり！＞キモちん
どう？嫁さんと仲良くやってる？

きもちんｷﾀｰ！

キモちんﾊｯｹｿ

ｷﾓ珍信者がｷﾓｽ

借地に家を建ててすんでる義両親がいます。
地代が負担になってきたらしく、
二世帯に改築して一緒に住んで欲しいと言われてます。

夫の弟妹はすでに土地付き物件購入済み・・・

逃げきりたい。

>>389
頑張って逃げ切れ〜〜

うちの親。子供を捨てて逃げた。
親戚にあずけられた私たち兄弟。
収入が安定したからと引き取りたいと言い出した。
だけど兄妹たちは２、３年はいっしょに暮らしてたけど
学校卒業したら定時制で生活費稼ぎながら通ったりして
とっとと家を出てしまって親を置き去りにした。

そして親の片割れが死別した。
ひとりきりになって健康に自信もない父が
同居を迫ってきた。
親孝行ぐらいしろ、という理論で。

私たち子供に何をしてくれたんだろう？
これから父の予想される余命を考えると、
その年数よりも私たち兄妹の子供時代暮らした年数のほうが
はるかに短いのに。

どうして親というだけであんなに高飛車になれるのだろう。
親孝行しろって、してもらう側が言う言葉でもないし
ましてやまわりの他人が言う言葉でも無い。
孝行する側の自主的な気持ちだと思う。

スレ違いかなあ。親を好きになれないスレの方がよかったかも。

でもさ、そんなのシカトしなよ。
何かあってもあなた一人がひっかぶる必要なし。
逃げた他の兄妹達も巻き込まれるべき問題だよ

>>392
他の兄弟も巻き込まれるべきってのは違うんじゃない？
全員でシカトすべきだと思うけどね。
逃げたって言い方もな・・・

>>391
絶対逃げろよ。兄弟みんなで。

>>389
二世帯じゃなくてもいいと思います。
というより二世帯の方がコスト負担は大きくなるでしょう。
次のように改装すると良いと思います。

リフォームの際は義親達の部屋は一階にしてあげましょう。
そして、その部屋に直接外に出られる扉を作り(縁側でも可)
トイレとバスルームはユニット式でいいので、
一階と二階にそれぞれ作りましょう。

一応、家族で集まったり、客人を招く際のリビングを一階に。
二階は、寝室と子供部屋、そしてリビングダイニングキッチン。
キッチンは一階にも作りますが、あまり金をかけずに。
自分達が暮らす二階はシステムキッチンにしましょう。

給水、排水、受電は一括で平気です。
これなら二世帯住宅になりませんから、コストを抑えられます。
電話は何回線引いても平気です。

このリフォーム方法にすれば、二世帯よりも効率的に、
しかも快適に暮らせます。
ただ、二階のウェイトが増すので、柱等に補強が必要になります。

借地に新たに二世帯住宅なんて不良債権にしかならない家を建てても意味なし。
はやいとこ逃げ切れ。

光りすぎてますw

いま、夫実家から車で１０分のところに住んでいます。
ウトメとも車の運転は出来ます。
子無し専業ですが、週に一回は顔出してます。

同居ドリームを捨てきれないらしいウトが、
「子どもには年寄りのいる環境が必要なんだ。
　そうすれば労わったり気遣いの出来る子に育つんだ。」
と、同居を匂わせます。
最初は考えすぎかと思ったけど、こんなに近くにいるのに
年寄りが必要と強調する理由がない。

わけわかんねーよ。
子供ができたからって同居しなきゃいけない理由はどこにもねーよ。
そっかそっか、私も旦那もコトメちゃんも年寄りと同居してなかったから
思いやりのない大人に育ったんですね。
思いやりのない私達ですから、家族以外とは一緒に住めませんわ。

w
それって逆だよねー
「年寄りには子供のいる環境が必要」
こそが言いたい事なんだろうな

まともな嫁（トメ）ならトメ（嫁）は
「自分で選んだわけでもない、急に出来た親戚」なのだから
気を使うもんでしょ
ﾑﾁｭｺも孫もいないのに嫁呼びつけて楽しいってのがわからん

「おまえ達が出ていってから、母さんが余り料理をしてくれなくなった。
また戻ってきてくれたら、嫁子ちゃんの料理も食べられるし･･･。｣

「おまえ達が出て行って」とか、「また」って、一体なんですか？
出て行ったのは、息子が結婚して自立｣しただけだし、
同居したからって、何故私があなたの食事を作ると思うんでしょうか？

寝言も休み休み言え。

それがrou-jinクオリティ
なのか

＞出て行ったのは、息子が結婚して自立｣しただけだし

分かりづらかったかな。
要は、独身時代は実家に住んでいた夫を、
婚約者として訪ねて行ったことはあっても、
同居は一切していないってことです。

>>403

いやわかるよ
ウトは記憶が書き換えられてるんじゃないか？
そういう妄想はウトよりトメ（女性）に多いような気がするけど

>>401コレをどーぞ。
ttp://www.betterhome.jp/school/course/60men/60men.html
60歳からの料理教室ｗです。

>>405
ありがとう。

夫実家は自営なんだけど、社員さんと家族ぐるみのお付き合いみたいになってて、
こっちまで巻き込もうとしてくるから、それも同居できない理由の一つ。
昨日もたまたま届け物があって、義実家に行ったら、
「今日は外でお食事（焼き肉）だから一緒に食べていけば？｣と言われ、
用事があったからまたの機会に･･･なんて言ってたところに
古株の社員さんが息子を連れて登場！
「？？？？」となってたら、古株社員家族との焼き肉会食だったらしい。

自分達は気の置けない人に囲まれて楽しいかもしれないけど、
私はなの関係もない人々なんですけど。
義実家に行く約束をすると、予告なく知らない人がいることがよくある。
この調子で客を呼ぶんじゃ、同じ家でなんて絶対に暮らせない。

>>406
そういうの、好きな人はすごく楽しいだろうけど
大抵の人は苦手だと思う・・・
よく言えばすごく明るいウトメさんなんだろうね。
だからこそもめずに適度な距離でいい関係築くには同居は回避すべきだね。

ときどき爆弾発言をするけど、基本的には明るくいい人っぽいウトメです。
ただ、距離無しと言うか、思い込み激しかったり、付き合いきれないって言うか･･･。

脱力系な人々です。

大嫌いなオバハンのところの嫁が出て行ったきりで超嬉しい。嫁さん頑張れ！

正直なんといわれようと、実の親との同居はよくてもウトメとの同居は何が何でも嫌だ

ウトメとの同居にメリットを感じない。
適度な距離でいれば見なくていい嫌なところも見なくて
すむのに（適度な距離でいる現在でも嫌なところを見て
いるが）、同居なんてしたら四六時中嫌なところだらけ
になりそう。
ウトメってなんで同居したがるんだろ？お互い気をつか
うだけなのに…
まぁ頭のいいウトメなら同居したいなんて言わないだろう
けど。

私の大嫌いなオバハンも嫁貰うまでは嫁ドリームに侵されてたよ。
「嫁をもらって隠居生活しようかしら・・・」「嫁をもらったら家事は全部やってあげるから仕事をしてほしい」
などなど、その時々に内容は変わっても嫁嫁嫁・・。
本人は「私は嫁で他人なの・・・」なんて抜かして置きながら財産のある祖父母を放置しっぱなし＆病院にも
連れて行かないくせに、自分が姑になって楽することに夢みてたわ。

実際、嫁貰う段階でも家事は全部やってあげる・・っていうようなことを言ったそう。でも本当にお嫁さんが何も
しないんでモメちゃってさ、内心家事を進んでやってくれることを期待してたんだね。でもこのオバハン、未だに
家督の嫁としての自覚無し。未だに責任意識が薄く何かにつけ自分は嫁だからと濁す。
自分から進んで嫁にきたっていう奇特な人の感覚は本当に解らないわ。

>>398
孫が可愛いからでしょ？
理由なんてそんなもん。
自分が同じ立場になればわかるだろうけどね。
孫は実子以上に可愛いらしいからね。

「年寄りのそばに・・・」なんてのは口実。
本音は可愛い孫とずっと側にいたい。

こういうのは、キッパリ断ったりするとギスギスするから、
取り決めした方がいい。
毎週○曜日は子供のお泊まりOKとか。
そうすれば自分達も夫婦の時間を楽しめるし。

ジジババなんて、上手に使って楽するが吉。

>>401
まあまあ、そう怒らないで。
手料理が恋しいって事なんだから、
たまに行って作ってあげればいいじゃない。

こういうのはかたくなに拒否すると
余計に相手に不快感を与える事になるよ。

テキトーに「そうですか、申し訳ありません、今度行く機会があれば是非作らせて下さい」
これでOK
次の催促があるまではブーブー言われる事もないよ。

>>404
閉鎖的な家庭よりは良いと思うよ。

あまり深く考えず、今のスタンスで別居続ければ？
遠回しに同居の催促してるように思うかもしれないけど、
そこをうまく回避していかないと、泥沼にはまるよ。

真っ正面から拒否したり、嫌な顔すれば、
かえって増長していくから。
明るく笑顔でテキトーに、それ続けてれば、
そのうち、そういう嫁なんだって納得して、
同居がどうとか言わなくなると思うよ。

>>411
歳をとると寂しくなるんだよ、きっと。
親兄弟や友達が次々とあの世に逝っちゃうわけだからね。
同居が嫌なら時々遊びに行って、話し相手くらいになってあげな。

>>412
それを反面教師として、自分が姑になった時きちんとやっていけば、それで良いと思いますよ。

>>414
一見、心が広い人とお見受けする。
が、他人事はどうでも良いトメ臭がしそうな方ですね。

いくつか前のスレに、近所の同居嫁さんのことを書きました。
確か、二世帯の子世帯へ続く階段にチャリを突っ込んでたトメに怒り、
近所の百均で山のようなチェーンロックを買い込み、
それでトメチャリを金網にくくりつけていた嫁子さんの話です。

連日の暑さで、トメが体調を崩して入院したそうです。
ある日のゴミ捨ての日、やたらと元気で晴れ晴れ、ハツラツとした嫁子さん。
「いいことあったんですか」と聞いたら、満面の笑みで「うん、聞いて聞いて！」と。
検査入院だけど、数日入院するとのこと。
トメの性格からして、これから病院通い＆病弱なｱﾃｸｼは不治の難病ごっこしそうだから
病院にいってくれると家にいる時間が減って嬉しいわー、と大喜び。
そうか、そうか。よかったね。
トメがいない間に、TDLに行くそうなので、もしＴＤＬで子供以上に大はしゃぎで
幸せそうな子連れ嫁子がいたら、うちのご近所さんかもしれませんｗ

うちは、今は別居。
でも最近、「転勤はないのか」としつこく尋ねてくるウト。
どうやら、ウトは同居ｷﾎﾞﾝらしい。
誰がするかそんなもん！　お前の顔見るだけでキモくて食欲なくなるのに
ひとつ屋根の下になんか住めるわけねーんだよ！

近所の同居嫁も狂ってるがおまえもかなり狂ってる。

どちらのトメさんですか？
（意訳、失せろババア！）

>>420
そしておまえも仲間入り。

別居希望、現在同居なのですが
主人と話し合って今度別居しようという事になりました。
ですが、主人は「近所に住んでいたら意味ない、おまえの実家の方に越そう」
そう言ってくれたんです。
実際、主人の弟は近所でアパート暮らしをしているのですが、
頻繁に親がやってきては世話をしているそうなので。
ただ、私の実家からだと主人の通勤にかかる時間が片道３時間ほどになります。
(田舎なので)
今7時過ぎに出かけてますが、これからは5時に。
もちろん弁当を作る私はそれより前に起きなければなりません。
帰りも遅く、普段は21時頃ですが、これからは23時過ぎに。
家に不在の時間は長くなりますし、睡眠時間も短くなります。
そこまで言ってくれる主人の言葉は嬉しいのですが、どうにもそれが重荷に感じて
正直喜べないでいます。
他の転居先も色々探しているのですが、なにせ田舎なもので、物件数も少なく、
どうしても主人方か私方しか見つかりません。
主人は今の仕事に意欲的で、今の状態なら来年にも昇進できそうとの事。
ですから、仕事を変えるなんて絶対しないでしょうし、そこまでさせて別居では、
私は一生心にしこりを残しそうで。

このように主人に負担をかけてまで別居すべきかどうか、本当に悩んでいます。
ちなみに別居する場合、主人は実家のローンも負担しているのですが、
それも返済し続けるとの事。
「この家は俺のものだし、親のために建てたものだから絶対に手放さない」
との事。
ですから、別居後の生活水準は今より遙かに落ちます。
私は我慢できますが、果たして主人にそれができるのか。
いえ、そういう事を強いてまで別居して良いのか。

アパートって追い炊きすらできない所多いよね。
冬場、旦那の帰りが遅い家なんてどうしてるんだろ。
私はそれが何より不満だから別居しないでいるよ。
今の家、新築だし私の要望がかなり組まれているから、人間関係はクソだけど住環境は最高なの。
浴室はジェットバス、ミストサウナ付きでCD、テレビ(DVD)もあるから、何時間でも入っていられるよ。
狭いアパートでちまちま暮らすのってどうも性に合わない。

なんで、別居＝妻実家の近くになるの？
自立した生活・家庭を持とうと思わないのかい？

たしかに追い炊きできない所は悲惨
というか給湯そのものが貧弱な所は私もパス
どんなに日当たりが良くて、交通の便が良くても
水回りだけはちゃんとしてないとダメだな〜〜

通勤が3時間て･･･帰れない日も続出するんじゃないの？

義実家と会社とあなたの実家の位置関係がわからないんだけど、
いくらなんでも通勤3時間なんて、物件がないはず無い。
目星付けて不動産めぐりしてみ？
義実家から、実家とは反対方向に家探したっていいんじゃないの？

>>425
自分で家建てて、親を養って、女子供のために稼いでる。
十分自立していると言えるが、なにか？

わざわざお互いの実家近くに住むってところが、
理解できない。
実家を頼ろうとしてるように見える。

>>428
>423に当てたレスですが、あなたは誰？

>>423
とりあえず、義実家近居でもいいから別居すれば？
それでダメなら又引っ越せばいい。
通勤距離が長いのは働く人間にとっては辛いんだよね。
つーか、どうしても別居する！のエネルギーが感じられナイんだけど。

実際に私たちが希望するような物件は無いのです。
不動産屋さんには何度も行き、相談しましたが。
田舎なので賃貸そのものが少ないのです。
一番近くて私の実家の方なので、どうしてもそこが基準になってしまいます。
それに私の実家の方なら、主人の両親が出しゃばる事もないだろうと
そういう期待もあるのです。

ちなみに主人は技術系の仕事で、研究所が山奥にあるんです。
なので交通手段は車しかありません。
雪の日や嵐の日などは帰ってこないで会社に泊まると思います。

旦那の事を愛しているなら、別居しないで同居で我慢してればいいじゃん

>>430
>423を読め。
自分で家建てて、そこに親を住まわせて、嫁子のために頑張ってるだろ。
そんな人間を「自立していない」なんて普通は言わんがな。

>>423
妻実家の近くより、会社の側に引っ越しすれば？
妻の父母だって、実際近くに住んでみれば
どんなふうに化けるか分からないよ。

自立の条件が「家を出る」にすり替えられてるんだよな。
真の自立とは、誰に頼る事なく自分１人の力で生活できる、そういう事だろ。
そしてそのために必要なのは何と言っても「経済力」
それも学生バイトやフリーターと同程度の貧弱な経済力じゃなくて、せめて一戸建てを買えるくらいの余裕ある経済力が必要。

別居していても、貧乏金無しで、散財三昧、ギャンブル三昧、外食三昧で貯金ほとんど無し。
こんなの、社会の寄生虫でしかなくて、お世辞にも「自立」しているなんて言えない。
群れを離れたコヨーテみたいなものさ。

単に自分の居心地が悪いのを「自立していない」という別の内容にすり替えて、旦那を揺すっているにすぎない。
本当に自立していなのは、自分１人で生きようとせず、男に寄生して暮らそうと甘い考えを抱いて結婚した本人だというのに。

ホント、寄生女ってひどいですね〜
社会悪ですね〜

>>436 GJ!!

じゃ、お金があれば良いのか？
極論の空論に過ぎないね。

>>424
何時間でも風呂に入ってて、家まで建ててもらってって、それで人間関係に
文句があるなら、ただの鬼嫁かと。
さっさと別居してください。

>>424
何時間も風呂に入る暇があるのが裏山。

>>435同意。

それから、いちばん近い賃貸物件が実家近くで通勤3時間て･･･。
希望の物件が無いって言うけど、よほど無茶な条件を提示してるんじゃない？
多少狭いとか、汚いとか、そういうのは慣れればどうにかなるもんだし、
「義実家で同居」「通勤往復6時間を夫に課す」「条件の合わない賃貸」を天秤にかけたら
答えは明らかだと思うんだけど。

>>439
別居していても経済的に親から支援されてりゃ自立とは言えないよ
ちなみに支援の形は何も現金とは限らない
ま、あとは想像に任せるがな

同僚の方は、どんな暮らしなの？
まさか全員が職場近くで、同居か家を建てて居るわけ？
私の住んでいるところも、田舎だけど１時間と通勤範囲広げれば
いくつも賃貸物件出てくるよ。

>>442
よくまあ、狭くて汚い賃貸ボロアパートなんぞに暮らそうと思うな。

>>443
夫が自立できていないのは、まさにその理由だ。
いざとなったときには近居の親を頼ろうとしてるのが丸わかり。
自覚はないようだけど。
こちとら何かあったら頼るのは自分しかいないから、
夫にはもっとしっかりして欲しいんだけど。

別に、同居でいいならわざわざ汚い賃貸に住む必要ないでしょ。
ただ、同居はいやだと言い、希望の物件だと夫の通勤時間が
往復6時間なんて尋常じゃない状態になるなら、
ぼっろい賃貸だっていいと思うのよ。

山のふもとの集落みたいな所に賃貸があるかよ。
今でさえ通勤に１時間もかかってるってのに。
義実家の近所にはアパートあるが、そこから２時間圏内には賃貸が無いド田舎って事だろ。
どうせ田舎のしきたりに耐えきれず出たいとか、そんなトコじゃないのか？

誰がどうみても同居で我慢か離婚しかない。

＞私たちが希望するような物件は無いのです

ってあるから、賃貸が無いわけじゃないんでしょ。

うちのダンナも通勤時間は往復６時間以上だよ。
新幹線＋在来線＋バス＋徒歩で。
私はどうしても都内以外嫌だったし、ダンナは単身赴任嫌だって言うから仕方なくそういう事に。
トメからは、我慢の足りない鬼嫁と呼ばれてるけど。

しかし研究所作るくらいなら
そこで働く職員の環境も少しは考えていそうなんだがな。
地元で実家通勤限定採用なわけでもないだろうし
富士山頂の観測所でもあるまいし。
独身寮だけは完備で単身赴任奨励とか？

旦那もアホだよな〜。
親のために家建てて何年ローンか知らんけど、
自分が住めるころには廃屋だろうよ。

>>449
田舎の賃貸なんてどうせ、首つり自殺した農夫の旧家とか、築３０年でくみ取りトイレで風呂無しとか、そんなんばっかだよ。
俺の小さい頃の住処がまさにそれだった。
子供ながらにこんなボロ家でしかも賃貸なんて恥ずかしくて仕方なかったよ。

人間には、住める限界ってもんがある。
ボロアパートなんて人間の住む所じゃないね。

>>451
単身者と独身者には寮があるのでは？
私の知り合いも山梨の山奥に勤めてるけど、そこには寮があるって。

でも、この人の場合、実家からは１時間くらいで通えるんでしょ？
じゃあ実家の近くで借りればいいんじゃないの？
で、トメが来ないように鍵渡さないとか、毅然と断るとか。

って、>423はどこに行った？

本当に同居を解消したんだろうか。
同居を解消できるなら、何が何でも物件を確保するが。

しかし、勤め先から妻実家まで３時間の間、
あるいは勤め先に針をさしてコンパスでぐるりと１時間圏内に
中核都市とか、物件の豊富そうな市部とかないのかな？

地域が嫌で別居というか転居ってあるよね。
この人の場合、トメ、ウトメも嫌だけど、地域が嫌なのかも。

どんなにぼろくても、毎日夫が帰れるようなとこがいいな。
夫が家に帰る時にしんどいとか思って欲しくない。
一日のうち4分の1を通勤に使わせるなんて、それならぼろ屋のほうがいい。
いくら綺麗な家に住んでたって､毎日夫がくたびれきっていくのなんて
見たくないし。

都会に出ない限り、どこに行っても「地域風習」は頭痛いよ。
微妙に地域差があってうんざりだよ・・・。

>>456
雪が降るらしいから北国か高地でしょ。
じゃあ無いよ。
山間部って平面図じゃ計り知れないくらい高低差あるから、
コンパスで同心円描いても意味ない。
そもそも道が真っ直ぐじゃないし。

「親のために家を建てた」て、親は何してるんだろうな。

そっかー。
山形に住んでる友人も、青森に住んでる友人も賃貸だけど･･･。
こないだ北海道に行ったときも、山奥で賃貸住宅見たけど･･･。

423のいるところは、どんな場所なんだろう。

>>458
旦那もボロでいいって本音で思ってるならそれが一番。
でも、実家以下の生活水準で、しかもボロ屋じゃね〜
つーか、どうして若い世帯がボロに住まなきゃならんって思うじゃね？
新築で家建てても嫁の一言でそこを出て、ボロ屋じゃ納得しないだろ、普通。
嫁の立場で考えるんじゃなくて、旦那の気持ちも多少は考えてやれって。

>>462
賃貸が無いのではなく、良い賃貸が無い、が正しいのかも。

賃貸に住んでる奴らって、収入が途絶えたり、稼ぎ手が病気になった時どうするつもりなんだろ。
滞納にも限界あるし、いずれ立ち退き→ホームレスかい。
ははは

親の為の家ローンを持ってる不良債権男と結婚したのが423の不幸だな。
よく結婚する気になったもんだよ〜

「この家は俺のものだし、親のために建てたものだから絶対に手放さない」
からわかるが、妻子のために建てた家じゃないんだよな。
もう1つ妻子のための家を別に建てられるような甲斐性を持っているならともかく、
ローンを組んで貯金をはたいて「親のため」に家を建ててしまうような男と
結婚してはいかんということだ。

>>466
結婚してください。
親のために家を建てたりしません（うちの親は住むところくらい自分でなんとかします）
ただし当方牝です。

田舎者参上ですよ。
田舎だと賃貸ないから仕方なく同居ってのもただの言い訳ですよ〜ん。
田舎なら賃貸に住むお金で新築のローン組めますから。賃貸に５万も
払うなら家建てられますｗ

無理やり二世帯住宅を建てて、別居している独身息子にローンを払わせている家がある。
建てた場所は市内からは車で1時間ぐらいだけど田んぼ一枚百万円というような田舎。
息子はまだ別居でローン＋賃貸料を払っているらしい。
皆ひそかに「こいつ一生結婚できねー」って思っている。
でも田舎だから意外に引っかかる女も多いんだよね。
同居で我慢できるのも田舎女が多い。
そういう嫁をもらったほうが田舎男は幸せだろうな。

>>470
貰えればね。

つーかさぁ、独身時に親と同居しているような男と結婚するなよ。
その後の展開ミエミエじゃん。

独身時に親と同居しているような女もダメだがな。
生活力無いから。

>>472-473

結局自立心ゼロのそんなもの同士がくっついて
阿鼻叫喚状態になってるわけかｗ

無職じゃなく有職なら、別にいいんでない？
もちろん女でも30才以下限定だけど

経済力があればいいんだ、なんて言ったら、どこぞのヤツの言ってる事と同じでしょ。
そもそも無職じゃ独立なんてできんのだし。
職についたら家を出て自分１人で何でもやるっていうのが一般的な自立ってものだと思う。
その自立した男女こそが結婚すべきだよ。

そして親の借金（住宅ﾛｰﾝ含む）を背負っていないこと。
親に援助してもらおうとは思わないが
親自身の生活をまかなう甲斐性くらいは持っていて欲しい。

経済力があればいいなんてﾔｼ、ヘンだよな。
決して景気が良くない現在、稼ぎのいい人だって失業することはあるし、
難病になって働けなくなることだってあるし、災害にあって財産を失うこともある。

私は旦那の稼ぎが減っても別に離婚はしないよ。
真面目にやって貧乏なら、仕方がないから二人で頑張ってつつましく暮らす。
それが夫婦だろ。


　　　　　で　も　義　親　と　の　同　居　は　別

>>478
それって理想論で綺麗事でしかないと思う。
マジで貧乏になったら、つつましく暮らすなんて悠長な事言えんよ。
努力はするが、どうにもならないくらいなら同居でもいいと思う今日このごろ。

親離れできない男も、家事が出来ない女も同じくらいどうしようもないな

亀レスだけど、通勤３時間なんてすぐ慣れるよ。
あまり深刻にならなくてもいいと思う。
経済的に厳しいなら、奥さんも働けばいいのでは？

＞480
なぜそういう比較になるのかわからない。
親離れできない成人男女
家事が出来ない成人男女
両方ともクズだと思われ。

昔はそうとう酷くいびられても、鬼畜のような扱い受けても、同居嫁は我慢して耐えたのにね。
今の女性は忍耐力が無いというか、わがままというか、どうしようもないですね。
そのように育てた親が一番悪いのですがね。親が。

はいはい

>>482
男はさほど家事にウェイト置かなくてもいいんだよ。
大抵の場合、女より稼げるからな。
同居独身女が多い一番の理由は、女は稼ぎが悪いくせに浪費家だから。
同居独身男の場合、稼ぎはあるが、家事ができないから家の世話になっている。

いまどき同居独身女は高収入・家事ダメがデフォだと思われ。
要するに同居独身男と同じ。

稼ぎのいい女を知らない底辺層のカキコか。
どっちにしても、稼ぎあって、家事が出来ないって理由での同居ほど
情けないものはないだろう。
年老いた親に自分の身の回りの世話をさせているのだから。
それを何とも思わないなら、それこそ独身である理由だよ

歳をとると体が思うように動かなくなると感じる今日このごろ。

>>479
自分達で暮らせないくらいなら、普通は離婚するのが先だと思う。

>>485
なんか40年前の人が混ざってるよ

歳とった時にこそ、金は必要だよな

>>487
高齢化が進んだ現代社会じゃ60代までは現役とみなされるよ。
子供世代が30〜40までなら重荷でも何でもない。

それと高収入独身女なんて全体の何パーセントだか。
賃金格差があるのは、結婚や出産を理由に身勝手に退職したりするからなんだけどね。
一応、大手は職場復帰に前向きだけど、世の95%は中小だからね。
ほんの一握りのめぐまれた職場環境の人間を喩えに出されてもねぇ。

何だかんだ言っても、ほとんどの女は男より稼げない。
これは否定しようがない事実なんだよ。
男女雇用機会均等法が施行されても、根本的な部分は何も変わってない。
ただ、女が男の職場に入り込めるようになったというだけの事。

だがね、女は稼げないが、出産・育児・家事と、自らの特技を生かして家族に貢献できる。
適材適所というヤツだな。

前スレで相談させてもらった913です。
あれから夫と話し合って、トメには出て行ってもらう事にしました。

家賃を含む援助に関してですが、最初からするという条件を出すと、
「援助させてやっている」と脳内変換して、簡単に増額を迫る人なので
「トメから何回も頼まれたらする、最終的な譲歩のライン」という位置づけにしました。

けど、トメとの話し合いでは援助に関しては言う暇もなかったです。
トメは自分が出て行く方向の話し合いだと分かると、大声で私をなじり始めたので
アパートはどうするかとか、そういう事は全然話せませんでした。
トメは絶叫しながら、手荷物だけ持って出て行きました。

1時間ほどしてからトメから電話が来たのですが、どうやらトメ友人宅にいるらしく
かなり気分の悪い電話をもらいました。
後ろの友人に「嫁がこんなんゆうとるわwプ」って感じに実況中継しながらしゃべるのです。
最後は「このぬすっとが！」と叫んでガチャギリです。

その夜には「あなたのお母さんが事故に遭った」という警官を装った電話まできました。
その十数分後には「クソ嫁！」という電話が来たので、事故は嘘でしょう。

トメとの話し合いの際に、夫がトメに委任状を書かせていたので（用途は説明済み）、
翌日にはトメの住民票を他所へ移し、健康保険からも抜いてしまいました。

トメは荷物を取りに何回かきていますが、その際に「頃してやる！」とか言ったので、もう家には入れないでおこうと思います。
夫の会社付近でも待ち伏せて「結婚して金が渡せんようになったなら、お前の嫁さん頃すしかない」などと言ってるようです。
援助しろという意味でしょうが、こんな風に頼まれていながら援助したら先が見えているので
もう少しがんばるつもりです。


あと、夫の従兄弟に当たるという男から、嫁の心得に関して電話をもらいました。
しかし、「トメが親戚で頼れる人で、しかもこちらにアクションを起こしそうな人」について
既に夫と話していたので、私一人でもなんとか撃退できました。
元暴走族で演説好きらしいので、電話をずっと録音しておいて相手に好きなだけ喋らせてから
「はい、では復唱します」といって再生するという手を使いました。
モゴモゴ言って切ってからは掛かってきません。

>>489
理想論の後は極論ですか。
生活に困ったら離婚とか。
何のために結婚するんだか。

前913へ

ウザいからもう来るなよ。
おまえの話に興味あるヤツなんて１人もいないから
死ね

まあ極論だよ
生活に困ったとしても、
そこに行きつくまでの過程が問題だよね
パチンカスのせいなのか、病気なのか、売れない画家とかさw
最後の最後は、夫婦関係に結論はあると思う

頼れる人がいるなら、困った時に頼るのは決して恥じるべき事じゃない。
最も恥じるべき事は、己の我が侭で家庭崩壊させる事。

いや、昔の嫁が苦労したのも我慢したのも事実。
今の女性が忍耐力が低下しているのは否めない。
情報化が進んだとか無関係に、わがままになりすぎた。

＞491
60代まで現役とみなされる世の中だから？
30-40代の子供の世話が重荷じゃない？
すごいお花畑な脳みそだなー
いや、本気でオドロイタ。
子供を産んで育てて大人になるまで見届けたのに
畳の上に落ちてる子供の白髪の掃除を喜んでする親が何処にいるってんだ。
ボケ。

>913
荒らしは気にしないで。
>あと、夫の従兄弟に当たるという男から、嫁の心得に関して電話をもらいました
　↑
この人と同じ人種がここにも居着いてるの。お疲れさんだったね。

>>492-493
乙でした。ある意味見事なキティぶりを発揮してくれたようで。

＞電話をずっと録音しておいて相手に好きなだけ喋らせてから
＞「はい、では復唱します」といって再生するという手を使いました。

いいな。これｗ

己のわがままで生活に困る人も多いんじゃないか…

30代で白髪って・・・
苦労してんな、その子供

若白髪の奥さんは結構いますぜ
今はカラーリングで誤魔化してるけど

同居が良い悪いは別として、性格に難があるヤツが多いな、このスレ。
人間的に荒んでる。
同居のせいか、もともとか知らんが。
つーか、別居しても人格そのままだから後者か。
ひでー女ども。

>>504
ほとんどいないよ。
理髪店で仕事してたからわかる。

同居もできないという時点で、人間的には未完成だがな。

独り立ちできて半人前。
親を養えるようになって一人前。

嫁には経済力ないから、嫁親の面倒なんかみれないわけ。
残念でしたー。

専業には生きる価値すら無いらしいからな。
政府がそう言ってるんだし。

わかった、わかった。
だから、こんなところで同居を嫌うワガママ女の相手なんかしてないで、
大好きなﾏﾏﾝと同居してくれて、どんなイビリにも耐える忍耐強い嫁に
なってくれるような理想の女性を探したらどうですか？













ま、探してるうちに、朽ち果てないように気をつけることですな。

………理髪店に行くような女がどうだかは知らないけどね

親を養うって、どう養うんだ？
仕送りしてやればすむのでは。
妻をホームヘルパーとして親に差し出すのが親孝行か。
凄い世界だ。日本じゃないなw

同居を満喫している夫婦ですが、なにか



















勝手に毒男とか決めつけんなよ。
悪いけど女だよ。

ずいぶん口の悪い女だな

>>510
金や他人に任せるようでは、養うとは言えませんな。
同居して仲良く暮らす。
これが一番ですよ。

満喫したままここに来ないで欲しい

死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

高齢毒ﾊﾟﾗ男は、また見合いに失敗したようですなw

同居が嫌だと言っている人はいませんよ。
ただ、義親の性格が嫌だから一緒には暮らしたくないのです。
人が良ければ、そりゃ仲良くもなれますとも。

まあ人の痛みがわからないみたいだし、同居が上手く行ってると思ってるのは
本人だけかも
私の知り合いにもでき婚で「本人たちは」同居満喫してる子結構いるわ。
ウトメさんの悲劇は知らんｗ
「こんな（女を選ぶ）息子に育ててしまったのは自分たちだから」と
全部我慢してるらしーよ

自分の親と仲良く暮らしたい。
でもって、その親を機嫌よくさせるために
奥さんもらいたい
などと言ってる男に未来はない

欲求不満のイライラをこのスレにぶつけられても、ねぇ・・・

経済力に関する反論が無いんだけど。
大半の女が男より稼げないという事実を突きつけられて何も言えなくなったのかなw
偉そうに御託を並べても、事実は曲げられないからな。

稼げない身分で亭主の言う事に刃向かうなんて、普通じゃないね。
狂ってる。

>>521
自分でメシも作れない、掃除もできない男が嫁に逆らうのはいいのかい？

義親とも仲良くできないなんて、人格崩壊してるとしか言えないね。

>>518
それあるかもね。
家にお金入れず、家事育児ぜんぶ義両親に丸投げして遊び回って、
「同居っていいわ。みんなもやればいいのに」とか思ってそう。

遅ればせながら>>492-493 GJ
ちょっと間が悪かったけどｗ

トメは援助もなしでどーする気なんだろ。

無職ﾊﾟﾗの分際でよく言うわ

>>522

経済力に関する反論を求めてるんだけど。
ちなみにメシは炊飯器で簡単に炊ける(無洗米くらい知ってるだろ)、掃除も掃除機で簡単。
そもそも義務教育で掃除くらいやってるだろ。馬鹿か？

>>527
そうか君は炊いた白米だけで生きていけるのか。
なら別に結婚しなければいいんじゃない？
女性も君を必要としてないよ。

＞大半の女が男より稼げないという事実
ウチの場合はあてはまらないや。

とか言うとそんな男別れろとか言うんだろうし。何がしたいのやら。

>>521
どういう反論がお望み？
そもそもずっと独身なら収入は男女ともにそうは変わらない。
ｹｺｰﾝして仕事をいったんやめた人と、続けた人の収入を比べられても。
おまいが仕事やめて家事やってたとして、妻に一生逆らわないのかい？

大半の女、って
どこの大半の女なんだろ
結局は自分の生きてる層で比較検討するしかないわけだが…
東京のリーマンが、全国平均年収より高いからといって
何の足しにもならないようなもんであり…

>>527
簡単なんでしょ。じゃあ、自分でやったら。
「なんで嫁がやらないだ」ってイライラするより精神衛生上いいかもよ。

確かに、ほとんどの家事は電化が進んで、子供でもできるようになったね。
逆に言うと、その程度の家事ができない女性なんているの？

苦しくなるとこうやって論点のすり替えをしていく訳ですな

>533
大の男が、子どもでも出来るようなことが出来ないというのも困ったものですね。

>>529

ブー。
例外を出しても意味ないんだよ。
「大半の」と言ってるだろ。
字が読めませんか〜ﾃﾃﾗｰ

だからさ、大半て、どこの大半なんだ。
お前の脳内なのか？なら納得。
あと、お前の居住地域の大半か？それも納得。

稼ぐだけが能で、定年後はゴミ扱い受けてきたおやじ世代の洗脳から
抜け出せない奴が、騒ぐスレはここですか？

あなたが、リアルでどのくらいの収入があるのか疑問だわ。



まあ、2チャンの世界ですから戯言をどうぞ。楽しみにしてます。

ホント、楽しいよね

>>536
えー？
結構いると思うけど
例外って程じゃないと思うよ

大半って、何％ぐらいだろう？

かまってもらうのが嬉しいんだね。よかったねえ、よちよち。

ぶっちゃけ金稼ぐだけでいいなら女の方が稼げるよね。
育休を夫が取れば昇進が潰れないから女性のほうが格段に収入上がるし。

＞540
底辺層にはいないんだよ、きっと

>>530

変わらなくはない。
男女の年間所得だけでなく平均給与にも格差があるのは事実。
女が男より稼げないというのは世間では常識なの。
それを変えたいなら、変えてくれるような政党に票入れるなり、自分で変えるしかない。

で、本題はそこじゃない。
稼げないと言われてムキになるのではなく、稼げない代わり、家事、育児、出産と、自分に適した事をやればいいと言ってるわけ。
そして、稼ぎ頭を大切にしろよって事。
稼ぎ頭が同居しようって言うなら、最大限その意見は尊重しなさい。
そういう事。

>>545
家で働く時間の長い人の意見を尊重しないの？
どうも、ディベートや論文発表の経験なさそうな人ですね。

また論点のすり替えｷﾀﾜｧ*･゜･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜･* !!!!!

>>545
じゃ、出産できない人は産んでくれる人の意見を尊重しなよ。

あえて直リンしないけど、「男女　給与格差」でググるなりしてみなよ。
事実に目を向けられないくらいだから人と仲良くできないんだよ。

米炊くだけで普通にメシが食えると思ってるわけか。
掃除機をかけるだけで家中きれいになると思ってるのか。
1人暮らししたことないでしょ。

大した稼ぎもないヤツに限ってこういうことを言う傾向にあるな。

自分の父ちゃんのようになりたいのになれない
そんな世の中に腹立ててるんだね。
田舎の長男は大変だねえ

>>549
うちはウトメもバカじゃないから適度な距離保って別居で非常に仲良くしてますよ。

たーのしー

もう虫の声でうるさいくらいなんだろうなあ

>>546

家は働く場所じゃないがな。
仮に働く場所として、契約交わしてるなら別だが。
ちなみに誰と？
あ、内職か。大変だね。

電化が進んだ今日、家事の負担など大したもんじゃないよ。
30年以上前の主婦達には相当な負担だったろうが。
しかも、その当時の主婦達は過酷な姑からのいびりにも耐えていた。
育児にしても少子化だからね。
金はかかるが、大勢の世話するわけじゃなし。

で？
現代の家事のどこが大変なのかな。

論点がまた変わりました！

論点が二転三転してどんどんつまらなくなってる。
もう寝るわw

はいはい、素晴らしい稼ぎのある男が来ましたよ。

掃除もご飯も楽に出来る方法知っているから、家事も頼めそうですよ。
「立派な人格とお給料。家族にも優しくて頼もしいわぁ」とほめれば、満足？

みんなさー、こんな所に張り付いてないで原爆のドラマ見なよ。泣けるよ。

単に反論できずにいるだけらしいがな。
見苦しい言い訳はいらないよ。
一生寝てろ。

えーマスコミの虚構より
人間のリアル虚構の方が面白い

30年前と比較してる奴って、母親の送った生活がが理想だと思ってるの？
自分の親が「嫁いびり」だの過酷な家事だのしていて
良かったと、本気で思っているの？

まあ、30年前で「竈」でご飯作っている世界しか考えられないみたいだから、アフォはアフォですけど。

アホは大きくした矛盾した話を、まとめるのに苦労してます

なんかさ、こんな風に育っちゃって
今さら他の価値観なんてとうてい受容できなくて
売るに売れない田んぼの世話しながら
親のお襁褓を代えたりしつつ
集会所での仲間との飲みが唯一の息抜き

そりゃ、たまにはこういうところで憂さ晴らしたいわなあ

つーかこの大層な演説をさ、あんたが私らに敬えって言う気団あたりでしてきなよ。
どんなレスつくか見届けてあげるから。

って、もう終わり？

どうしてもﾏﾏﾝと一緒にいたい人がいるみたいですね
乳離れがいまだにできてないのかしら…
精神的な発育、発達が遅れているのかな

無意味な力説だったね。

＞同居を強制する
強要するも何も、一戸建ての家があるんですよ。なぜ、わざわざ高い金を払って
アパートを借りる必要があるんですか？
それに、この辺には、アパート自体ありませんよ。地域的なこともわかってないでしょう。

＞同居しても嫁を大切にしない。
お宅は、経験したことあるんでしょうか？あったとしてもそれはその家での出来事ですよね。
うちは違いますよ。お宅に否定する根拠は何もありません。

＞嫁に来るのだからこっちの家の方針にしたがってもらおう嫁に来るのだから
＞こっちの家の方針にしたがってもらおう何ていう考えが緩慢なのです
嫁にくるのに、女の方が,お宅のように、自分の言い分を全部きけというような人は多いんですか？
多くないと思いま すけどね、私は。私は、私の言い分を聞けなんて強制もしたことないですよ。
そっちが勝手の思い込んで、熱くなっているだけなんじゃないですかね。
どちらが言い方が、傲慢なんでしょうね。

('A`)うわぁー・・・

>>570
あなたは誰で、誰に対する何の為のレスでしょうか？

>>570
前から同居は嫌だと思っていたけど
これ読んで絶対に同居はしないと思った
なぜだかわからないけど、してはいけないと感じるー

人身売買と間違えてるんじゃねーの？＜結婚の意味＞

みんな読解できるんだ・・・
私はだめぽ

少なくとも、ここで「今の女はわがままだ、
ここの女どもはわがままだ」と吠えてる人のレスをみて
「その通りだわ、私が傲慢だったのねΣ( ﾟДﾟ)」
と悔い改める人はいないと思うよ。

キャンペーンも愚痴も配偶者を説得する方法も、
もっと相応しいスレがあると思うんだけど。

正直そろそろ釣り宣言して欲しいのだが。
飽きた。

>>577
残念ながら釣りじゃないのよ、多分
だからそんな逃げるためのヒント与えちゃ駄目

>>572
農家スレだっけ？
1.に激しくデジャヴ

>>馬鹿釣り師
もう、お腹いっぱいだよ。

>>579
1つーか、一行目でした。

「昔の嫁はちゃんと我慢してた」
その分ウトメとダメ夫が我侭言っていたわけだ。

「今の嫁は我慢ができない」
嫁が我慢しなくなった今、我侭が通らなくなくなった
ウトメとダメ夫は我慢できないんですかー？

>>582
だからね、そんなダメ男は誰も選ばないの。
時代にも置いて行かれてるし、人間として可笑しいでしょ？

自分の心の狭さを他人のせいにして、自己愛しかない人間ですから
相手にしないのよ。

緩慢と傲慢は大きく違うぞ。

щ(ﾟДﾟщ)ｶﾏｰﾝ

毒男はもうネンネかな？

いつまでも、ネットなんてしてると目が悪くなりますよ。と、ママンに言われて寝たと見た。

すでに、頭と性格が悪・・・・

私と同居出来る人って正直尊敬しちゃう。

最近、リアルでも女はこうするべき、男をたてろ、など、
いつの時代ですか？と言いたくなるような男尊女卑的な
発言をする男性が増えてきた気がする。
細木の言葉を真に受けて強気になっている人が多いのかな？

本当に尊敬すべき人物には言われずとも頭が下がるもんだ。
それにそういう人は他人に我慢をさせて自分が偉くなろうとはしない。

>590
だね。
何故嫁にばかり我慢させようとするかねぇ。

悔しかったら答えて欲しいもんだ。
妻に「他人と同居する為の我慢」を強いる代わりに、
夫は何を我慢するのか。

あ、経済的な事を提供してる、とか我慢してる、とか言っちゃだめだよ。
「嫁の為の金」をけちるなら、最初から結婚しなきゃいいんだから。
（こういう奴って、嫁にはケチるくせに、親の為に使う金は一銭も惜しくないんだよなーﾌﾟ）
それに、同居嫁が外貨稼ぎをしてる家だって沢山あるから、
専業＝寄生虫扱いは逆に墓穴を掘るよ♪

住む場所とか経済力を提供する事が嫁の我慢の代償だなんて、ﾜﾗﾜｾﾙﾅ

だったら普通に住み込みの家政婦として他所で働いたほうが
賃金もらえるし人として扱ってもらえるし休みはあるしで何万倍もマシなんだが。

>592
ほんとそうだよね〜
そんなの女の人が働く所のなかった時代の話じゃない？
江戸時代くらい？

理不尽な扱いに耐えてる人って真面目というか、縁あって結婚
したんだから、もう少し頑張ってみようとか思ってるんじゃないの？
そういう真面目さ、誠実さを逆手に取ってる人多すぎ。
でも最近は離婚も多いし、自分ひとり食べていくことの出来ない人
なんてそうそういないでしょ。その気になったらどこでだって
働けるし。

>>589
っていうか、ﾅﾂﾗﾙに育休とっちゃうﾊﾟﾊﾟﾝと男尊女卑のブタとの
二極分化が進んでるような。あくまで感覚的にだけど。

このスレでいいんだろうか・・・。
ここでよく述べられているようなトメさんではなく、逆にこちらに気をつかい過ぎ＆
遠慮しすぎのトメさんと同居されてる方いませんか？お互いに気をつかい過ぎて
ヘトヘトになってしまうというかなんというか。

>593
都市部に限って言うなら
江戸時代なんか女手が足りないし男余りだし
働く場所はいくらでもあったみたいだよ。
ただ、男女とも現代よりずっと賃金相場は低いし
体壊したらそれでおしまい、という厳しさはあったとｵﾓ

どっちかっていうと、女性の働く場所が一番なかったのは明治時代じゃないか。
江戸時代は武家以外は共働き状態だったんだから。

>>595
その同居は誰が言い出したの？
もしご主人が勘違いな親孝行に先走って始めた同居なら
ご主人抜きで直接姑さんと話し合うのもありかと。

>597
武士でも禄高が低ければ共働き。
あるいは商家から嫁もらって実家から援助してもらったり
実家でアルバイトさせてもらってた。

>>598
私からです。といっても少ない年金でトメが暮らしていけるわけもなく
同居するしかないからです。でも、そんな気をつかってもらわなくても
いいんですよ。だって、かなりの家事をやってくれてるわけですから。
なんかこう、旦那にも気をつかってますね。
トメさんは、嫁時代にそうとう酷いいびられ方を大トメにされたようで、
それで家族に気をつかうようになってしまったのかなぁなんて・・。
親戚筋から聞いたところによると、髪をつかまれて引きずりまわされたり、
けられたり、想像を絶する仕打ちだったらしい。旦那を身ごもった時も
おろせと迫られたそうな。
やっぱり、話し合いが必要なんでしょうね。し難いなぁ。メンヘル入ってるよなぁ。

>>600

トメさんにどうしたいのか、優しく聞いてみたら？
うまくやっていけるようになればいいけど、
お金はなくともびびらなくて済む生活がいいのが普通では・・・
なかなか心を開けないと思うよ、そんなトラウマあったら。

>>600
仕送りをしてどこかアパートで一人暮らししてもらうわけにいかないのかな。
ちょっと早まったね。

>>601
>>602
一緒に住んでることに関しては嬉しいらしい。ありがたい、と。
追い出されるのが怖いからビクビクしてるのかなぁとも思える。
若い時にイビられまくって、歳とってから肩身狭い思いさせたんじゃ
私が地獄行きになっちゃう。二人で食事にいったり、二人で何かしたり
することから始めようかな。もちろん話合いもして。
しかし、物心ついてからの虐待でもこんなに萎縮するってことは、幼児虐待
ってそうとうなトラウマになるんでしょうね。

江戸時代の離婚率は今の5倍だったらしいとこないだＴＶで言っとったよ。
多くは経済的な問題からのよう。
お金持ちの上流お武家さんでも1割は離婚してて、庶民はもっとだとか。
三行半というのは江戸時代にできた言葉で、結婚するときのもらいうけの契約書が
7行だったので、それを半分にして離婚の証明にするのが三行半だとか。
字の知らない人は線を3本半ひくだけで良かったらしい。
妻からの離婚は認められないけど、縁切り寺にかけこんで（今でいう調停や裁判所か）
理由が通ったら夫に三行半を書いてもらえるらしい。それがないと再婚できないから。

いったいいつのまに、バツイチが世間体が悪いとかになっていってたんでしょうね？
なんで明治大正の比較的新しい慣習を維持しなきゃならんのだ。
義親と絶縁状態の私を「嫁に出したのにどうこう」と言う実父に
「60年前に戦争負けたの知ってる？」と教えてあげたよ。

どんなに仲のいい、性格も優しい友達とだって
数日いっしょに旅行してぎくしゃくすることはあるんだよ。
ひたすら「私が至らなくて申し訳ない」モードで
「たまに外で会うくらいの気楽なおつき合いから
やり直しませんか」と持ちかけてみるとか。

元いじめられっこが上目づかいでオドオドと
こっちをうかがってくるみたいな態度で疲れる、というなら
その疲れが加虐心に変化しないうちに離れないと
同居支援スレみたいな流れになっちゃうよ。

>604
明治の頃は富国強兵ﾏﾝｾｰでしたから。
妻子が絶対忠実で待っていてくれる安心感がないと
黙って徴兵されて命かけて来いと煽っても限界あるでしょ。
国ぐるみでそういう思想体勢を作り上げたんだと思う。

>>605
加虐心はさすがに湧かないよ。切ないのとどうしていいのかわからないのとで疲れる。
同居解消は一番の打撃になりそうなんで、パスかな。同居に関しては喜んでるみたいだから。
自分の居場所を確保するために進んで家事をやってくれてるような気もする。
ただこのまんまじゃ駄目だと。

腹わって話し合ってみれ

>607
うーん
虐待親から子供を引き取った里親のような心境で
ﾄﾒさんを癒して育て直しするくらいの覚悟が要りそうな…
「そんなにされるとかえって申し訳ないですから〜」と
気長に刷り込んでいくのがいいんじゃないかな。
きっぱりルールを決めてもいい気がする。
話し合うしかないよ。二人で甘い物でも食べにいけば？

>>607
一緒に住んで何年かわからないけど、時間をかけるしかないんで無いの？
家事は二人でキチンと分担する相談して、
姑さんに追い出しませんよって態度で示すしかないかも。
あなたの同居のスタンスはどうなんでしょう。
家族になりたいのかあくまでも同居人でいて欲しいのか。
それによって姑さんの行動も変わってくるでしょ。

>>609
そうだね。甘い物を食べに行こうっと。そういえばケーキ買って帰った時に
凄く嬉しそうにしてた。貧しい請負農家から十七で嫁いで虐待されてって
考えたら好きなものも食べてこなかったわけか。そうか。

>>610
家族になって欲しい、かな？自分でもよく解らない。私の亡き祖母の
ようにどっしり構えてくれたらなぁとは思う。したいこと、食べたいもの、
欲しいものを主張して欲しい。

昔の人って｢なんでも食べます｣が口癖だからねｗ
あなたがありがとうって姑さんの仕事を認めるだけでも嬉しいんじゃないかな。
自分を取り戻して自信が持てないと主張はできないから。
姑さんにコタツで横になって居眠りでもしてもらいなよ。

>>613
「私はなんでもいいから」って言う言う！でも絶対寿司とケーキが好きなのは
リアクションで解ってる。
ありがとう、なんか先がみえてきたような気がする。そういえば、トメさんの
家事を褒めるっていうより、「すみません」って感じで私も謝ってばかりいたよ。
「すみません」じゃなくて、「素晴らしい」に変えないとね。

「ありがとう。たすかります」
これ最強

「ありがとう」っていいよね。「すみません」って言葉よりずっと好き。
満面の笑顔で「わぁっ。ありがとうございます！」とか言われると
こっちまで嬉しくなってくる。

どこで聞いたか忘れたが
「すみません」ではなく「ありがとう」と言えばいい。
もし何か注文がある時でも、まず「ありがとう」
それから「もし良ければ次はこうして」かな。
そういえば自分も、ありがとうって言われた方が
嬉しくて調子にのってまた何でもホイホイやってあげたくなる（・∀・）

乗り遅れたけど、お互いに気を使って疲れるのは大変そうだ。

最低限のルールを作って、守っていれば
後は、自由と言うか関わらない様にしてみるのは甘いかな？

上の方にもあったけど、挨拶やお礼の言葉を上手く使う。
嫁子サンのほうも、気疲れする様だから適度に話し合ってみて。

そんなトメさんをこき使って家事を一切しない人を知っています。
その人曰くご主人は結婚して自分の夫（自分のもの）になった、
そのご主人に養ってもらってるんだから当然ということだそうで。
そういう問題では無いような気がする・・・
同居って誰かしらがハバ利かせて他の人を虐げるケースが多いな。
>>614みたいなケースは少ないよなぁ

595さん、いい人だな。
私もそんな風に普通の大人のつきあいが姑さんとできるようにと
心をくだいていたことを思い出したよ。
ウチんとこのトメは食べたいもの聞くと「何でもいいよ」と答えるが
出したものに対して「これは食べられない」のダメ出しの嵐。
極めつけは「これは見たことない料理だから食べない」

結局トメが食べられるのは焼き肉、うどん、白いご飯につけもの、おひたし。
基本的に料理ができない人で偏食持ち。
これで一緒に暮らしたいと迫られても無理ぽ。

【同居暦】　3年
【子供】　あり、3歳息子ひとり

このたび、旦那が本業のほかにアルバイトすることになりました。
実は結婚前からの借金を私に隠していて、その返済のため。
でもトメはそれを知らず「生活費のため」だと思ってる。
だから「栄養つけてあげないと」「無駄遣いしないように」とか
チクチク言われてムカツク。
旦那は「母も高齢だし、心配させたくない」と黙っているんですが
支払いの明細書つきつけて「ﾃﾒｰの息子の借金だろうがｳﾞｫｹｪ！」
て切れてよい？

よいと思います！

良い。
「旦那くんにも男としてのプライドがあるんですから
知らないことにしてあげて下さいね
よその人に軽々しく口にしないで下さいよ」
と牽制もおまけして。

＞母も高齢だし、心配させたくない

うそうそ。ﾊｽﾞｶｼｲからじゃん。0点のﾃｽﾄ隠してる子供と同じ心理状態。

皆様レスありが�d！
「私がお義母さんを追い詰めてしまってよいのだろうか」なんてひとり悶々としてますた。
今度また嫌味言われたらカードと明細書叩きつけてやります。
旦那のやる気には水差したくないので、とりあえずもうしばらく黙っててあげよう。

その旦那ちゃんと喝入れないとまた隠れて借金するよ。
母親には絶対話しとけ。

するね。ウチのｱﾌｫ亭主の7年前を見るようだ。
隠れてまた借金して先物取引に手を出し、しまいに自己破産したよ。
洗いざらいウトメに話し、緑の紙をたたきつけた。
そん時のトメのセリフ
「息子くんは、嫁子ちゃんを楽させてあげたかっただけなのよ〜」
「孫子ちゃん達が可哀想なので離婚だけは勘弁してやって！」
「片親だけは本当に可哀想だから…」（土下座）

散々父子家庭出身の私を馬鹿にしてたからなぁ。
って、ｽﾞﾚてしまったゴメン

またいやみ言われたらとか悠長な事言ってないでさあ、
「実はお母さん、悩み事があるんです」って洗いざらい言ってやれ！

わたしはトメから「息子ちゃんの給料だけで生活できるはずなのに
孫子ちゃん保育園なんてかわいそう！」と言われたので
それからちくちく「夫君、金遣い荒いですよねー。大学生のころからあんなふうなんでしょ？」
「もう生活たーいへん」とトメに相談するふりをしながら嫌味攻撃ですわよ。

「悩み事」なんて控えめな表現したら
>>621が浪費家（妄想）だから借金する羽目になって
ﾑﾁｭｺﾀｿ可哀想！！！
となる悪寒

>>627
片親だけはかわいそう？
自己破産した父親と一緒の方がよっぽど大変じゃないかな。
自分が孫に会えなくなるからだろがW

>>630レスありがとう
それでも尚、私自身は距離をとりつつも（というか別居した）
夫と孫は血縁だしな…と優柔不断に毎週末　夫と子達を差し出していた。
しかしウトが倒れ、障害者1級になった今、また騒いでいるよ＞義実家

駄目だとおもいつつ　頑張ってきたけど、もう無理っす。

中　　途　　半　　端　　な　　優　　し　　さ　　は　　自　　分　　の　　首　　締　　め　　る　　よ

早く離婚すれば良かった

>>631
「うちの方がもっと大変なんだから！」とか？
どこも同じだな。嫌気がさすよ、トメってやつは。

>631 苦労性だねぇ…

気の毒なんて言葉は、どこかに封印したほうがよろしい。
自分が鬱になりなりかねない・・・

今時、先物取引にひっかかる馬鹿っているんだ。株と違って
ちょっと勉強したらどうにかなるもんでもないのになぁ。

来週、特定調停行かせる予定なのでとりあえず借金はできなくなるから安心>旦那。
旦那ﾄﾒ共々、うちの実家きて両親とじいちゃん（故人）に謝らせます。

それは…障害餅になったウトの介護を
元嫁か成長後の孫にさせようと騒いでるってことか…

>>621おめ
ウチは自己破産が官報に掲載された途端、いわゆる闇金からのDMが
バンバンやってきたよ〜。ブラックでも借りられるので要注意です！
>>632
今はまだ入院中で、看護士さんがすべて世話しているのに
大変がっててｱﾎｸｻです。
別居しているのにあれやれ、これやれと…ﾄﾒでも十分できる事なのに。もちろんｽﾙｰ。
>>633
本当に。こんな馬鹿と連れ添ってきたのかと大脱力しました。
ｳﾄﾒは、そんなに悪い事ではなく、損しただけ…と思っているようです　ﾊｱｰ
>>636
今は入院中だし、退院後をどうするか、の話し合いで
「デイケアとかヘルパーさんを1週間フルに利用して
ﾄﾒひとりで超がんがれ。どーしても大変な時は夫くんに頼んだら？」
と、釘刺しておいたのですが、思わぬ変化球
「女一人で寂しい」だって。
「ふーん。」と私はｽﾙｰしていたら、叔母（ﾄﾒ妹）から夫あてに電話があったらしい。
夫「毎晩、仕事終わったら実家に帰ろうかな」だって。

>631
お分かりでしょうが、親切心を出して一度でも甘い顔を見せたらどつぼでっせ。
　　夫君の奮闘を「内助で」見守りましょう。

今からでも遅くないから捨てた方がいいと思う…

>637
逃げれ逃げれ。
時間がもったいない、631の人生もったいないぞ。

>>621さんの状況が、昔の自分を見ているようで思わず書き込みましたが、
よく考えたら今は別居しているのでスレ違いですね　
このスレのみなさんは今もｳﾄﾒと戦っていると言うのにすみませんでした。
しかし、一瞬でも気を許したらまた同居になってしまいそうですが…もしくは離婚
8年間の思い（恨み？）を、
後ほど別ｽﾚで気持ちの整理の意味も込めて書きたいと思います。
>>638-640さん、ありがとう！

「何事も、出来ない約束だけはしてはいけない」

お見舞いしかり、病人看護しかり「また、来るからね」とか金銭問題
期待させると、本人にも良くないから。
実際に介護したりする人は、安易な約束はしないからね。
弱っているときに手を差し伸べても良いけど、中途半端にしないこと。
安易な返事はしない。これは、重要。

ｳﾄに
「お前はいずれ俺の介護をするんだぞ！わかってるんだろうな！」
と言われたから
「私に介護させるなんて、超勇気ありますねー。」
と言ったら、それ以降言わなくなったよ。
お試しあれw

>643
GJ!
そうやってストレートに言ってくれればこっちもストレートに言い返せるよね〜
遠まわしに遠まわしに言ってくる察してﾁｬﾝは始末に負えない。

＞643
いい！それいい！
いろんな場面で応用ききそう。
ありがとう。いずれ使わせて頂きますわ

>>644
ほんとほんと。
うちも察してチャンていうか､遠まわしに遠まわしに言うので､
断われないまま不快感だけが残る。

ま、肯定もしてないからそれは救いだけどね。

>646
でも、察してﾁｬﾝをスルーしたり、分からないふりをしたり、
能面で無視したりするのも結構気力体力いるよねえ。

ﾄﾒと一緒に台所で作業していると、
「このキッチンも大分古びてきたわね。システムキッチンって良いわよね〜」
（意訳：早く二世帯リフォームしてよ）

って必ず言われるんですが、その言葉を二度と聞かずに済むように出来る返事が無いものか・・・
今は「え〜、広くていいキッチンじゃないですか」とだけ言ってる。

それと、
「お父さんが死んだら、庭の手入れに困っちゃうわ。私じゃできないし〜」
（意訳：早く同居して庭師を引き継げ）
これは「お父さんはお元気ですからまだまだ大丈夫ですよ」って返してる。

どなたか知恵をください。たのんます。

>>648
> 「このキッチンも大分古びてきたわね。システムキッチンって良いわよね〜」
「うるせー、ババァ死ね」って言えれば、二度と聞かずにすむと思うけど。
そうもいかないよね。

> それと、
> 「お父さんが死んだら、庭の手入れに困っちゃうわ。私じゃできないし〜」
「また、お義父さんが死ぬ話ですか？縁起が悪い話はやめてください。」
「お義父さん、聞いてください。お義母さんたらまたお義父さんが死ぬとか言うんですよ。」
といって、ﾄﾒがウトが死ぬことを願っているような話に持っていく。

なんでほとんどのトメって、自分よりウトの方が先に死ぬって信じてるんだろう。

>>650
私もいつもそれ疑問に思う。
しかも、今の時代､息子夫婦のほうが先に寿命を迎えることだって
十分考えられるのにねw

>>648
> 「このキッチンも大分古びてきたわね。システムキッチンって良いわよね〜」
私はとてもよいキッチンだと思いますど、そんなに不満なら
ご自分が満足するようにリフォームなさってはいかが？

>「お父さんが死んだら、庭の手入れに困っちゃうわ。私じゃできないし〜」
草むしりくらい､誰にでもできますよ。
あとは年二回植木屋さんを頼めば充分ですよ。
だいたいお義父さんが死ぬだなんて、何十年後の話してるんですか？

>648

>>「このキッチンも大分古びてきたわね。システムキッチンって良いわよね〜」

「らしいですね〜、いいですよねえ、私はアイランド型に憧れてるんです。旦那さんと
新しいうちを買うときは、そういうのにしようねって言ってるんです。トメさんもこのうちで
リフォームがんばってくださいね」

現在未婚(結婚出来るかな･･･という相手は、一応いる)
実母は私が10代からの生保受給者です。
「別々で、お互いしっかり生活していきなさい」と役所の人に言われ、
十数年前から実母とは同市内で別居生活。
数ヶ月前、母が身体と心、両方壊して入院しました。
本人曰く、将来を悲観しての事らしい。
現在精神科の病院に入院しているのですが、退院後の生活について、
病院＝同居を薦める
役所の相談員＝ヘルパーを入れ、別居で
私＝別居でいたい
という感じです。
現在の私の収入、今までの付き合い方からして、同居してやっていける
自信がありません。自分の心配を現実とごっちゃな母に、私がイライラ
して冷たくあたる事もあり、入院の原因には私の接し方もあります。
同居>生保終了>私が病気か何かで入院or死亡>母も終わりになりそうで、
これは嫌だと思うのですが、母の兄からは「お前が真心をこめて接して
いれば、こんな事にはならなかった。心を入れ替えて面倒見ろ」と言わ
れています。
今まで、母は身体を壊して何度か入退院を繰り返しているので、一緒に
住めばそれも無くなるという事なのですが、やっていける自信が無い･･･。

すれ違いかなと思いつつマジレス
役所の相談員の言ってることがまあ現実的。
一緒に暮らしたら共倒れになる。
母の兄は自分の方にやっかいごとが来たら困るから
653に面倒を押しつけようとしてるだけ。

うん、まず自分の生活だよ。
正直、人生終盤の人の為に、人生これからの人間が犠牲になっちゃいけない。
外野は所詮外野。責任ないから勝手なことを言う。気にするな。

>心を入れ替えて面倒見ろ
「入れ替えるほどたくさん持っていませんが何か？」と言ったれ！
というのは冗談としても、別居継続に一票。

そんな精神論で片付く問題じゃないよ。
同居してあなたが働いていたら、生活保護ももらえなくなる。
だからといってあなたの収入が激増するわけでもない。
あなたの不安は現実を見ているから起こる不安です。

老人独居と子世帯同居のケースでは、同居のほうが自殺率は高いそうです。
独居で自分のペースで生活しているより、
同居のほうが、忙しい子世帯にないがしろ（老人主観。実際は仕事や生活上のつきあい等に忙しいだけ）
にされて孤独を感じやすいからです。

おどすようだけど、お母さんと同居したからといって、
あなたは仕事をやめるわけにもいかないし、つきあいもやめるわけにもいかない。
それなら、別居したままでたびたび見舞ってあげたほうがいいと言うものです。
あなたの判断は正しいと思いますよ。

>>654
すみません、ここじゃない気もしつつ、書いてしまいました。
現実は無理と、上手く渡っていける気がしないです。同居は。
おじも近くに住んでいるので、母が尋ねていったり、おじが母宅を尋ねたり
で行き来は多かったので、正直落ち着けと、逃げたいんだと思います。

>>655
ありがとうございます。仮に「これからの夢は？」と言われると絶句しますが、
何とかいきたいです。

>>656
言われた時に「それが出来るなら、最初から独居で生保にしていない」
と答え、4時間怒られました。･･･私、親に対する物言いがキツイので、あれです。
月1万ちょいの仕送りしか送ってないので、自分でも国に甘えているのは分かって
いるのですが。今年のボーナスカット等から見ても、金銭的には、無理だと
思っています。高額医療の減免とか返金を使っても、支えきれない自信が。
今日、見舞いに行くと、精神的にはまだ良かった時とは違い、
・家で一人でいるのが不安。
・できれば、24h誰かが付き添って欲しいのが本音。
･･･それは、全国同居独居老人の何十%もが感じている事だろうなと思いつつ、
同居は無理だ、これ以上依存されても、SOHOで食っていく腕もツテも無く、
SOHOも家に24H居れる訳無いって気持ちです。
病院の、治療から考えた意見。役所の、2人が生活する現実での意見。色々有り
ますが、何とか中途半端でなく、間違えないようがんばります。
レス、ありがとうございます。

>>658の
×これ以上依存されても、
○これ以上に依存されても、
今でも依存はお互いに全く無いとは思ってないです。
私も依存している面あります。
長々とごめんなさい。

>653さん。あなたは強い人だね。
母親に対する責任から逃げていない。
伯父などは無責任だから言うんだよ＞同居して介護
自分は出来もしないくせにね。

役場や病院での相談のとき、転院は可能か聞いてみたらどうかな？
お母さん本人が一人になるのが怖いと言うのなら、相談に乗ってくれるかも。
駄目もとで言ってみては？

>>658
今度ご親族から何かうるさく言われたら、
「私の給料では２人分の生活を支えられません。ましてや一緒に暮らすと
仕事自体続けられるか分かりません。その分仕送りをしてくださるなら、
何とかなるかもしれません」
って言ってみたら。
うるさ型の親族って自分の懐が痛むのを何よりおそれてるから、
きっと黙るよ。
いざというとき、味方になってくれない人ほど口を出すんだよね。
関係ないけど、作家の山崎洋子さんがご主人を看取ったときに、
２人の生活費を稼ぐのも、入院費を稼ぐのも、さらに
ご主人が勝手に作った借金を返すのすら山崎さんだったのに、
周囲から「こんな時まで仕事しなくても」「辞めて看病に専念したら」
って言われてすごくつらかったって言ってた。
たぶん自分が女だったから、妻だったからだと思うって。
逆ならそんなこと言う人はいないはず。
たぶんおじさまも、自分は男だから何もしなくていい、
娘がいるのに何でやらないんだ、っていういいとこどりの勝手な言いぐさ
なんでしょう。あなたがそれに振り回されることはないよ。
人間できることとできないことはある。できることはやっているじゃない。

>>648
>「このキッチンも大分古びてきたわね。システムキッチンって良いわよね〜」

「お義母さんと同じですね。（はぁと）ぴったりじゃないですか？
　古いものには味があるって言いますしね。
　トメさんって字も、古いって書きますね。あ、家ではなくって女かぁ。」


＞「お父さんが死んだら、庭の手入れに困っちゃうわ。私じゃできないし〜」

「じゃあ今のうちに全て処分して元気なうちにホームに入ったらだどうですか？
　私、庭どころか、ウトメさんのお世話なんてとても出来ませんし。
　今度パンフレット取り寄せてお持ちしますね。
　そのくらいなら、お手伝いできますから。」

あくまでも天然を装い、言い放て。

どなたか知恵をください。たのんます。

「年を取ると、若い頃とは勝手が違うんですってね〜
育ち盛りのお子さんが何人もいるときと、
立派に育て上げた後に夫婦二人で暮らすためでは
使いやすいキッチンの形がぜんぜん違うんですって」

「最近は、年を取って夫婦二人や一人暮らしの人の方が
広い庭付きのお屋敷を売って、都心のマンションに移ることが多いんですってね。
都心の方が、車がなくても買い物できますし
病院も近くに何軒もあったり、ケアつきだったり、
遊びにいく子供や孫も退屈しなくて良いんですって」

ちと長いが、ソースはあるので下調べして
「自分の言葉で、自分の考えとして」発言できるよう予習汁。
前半は↓の作者も、老夫婦二人用にキッチン設計してる。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4837907261/qid=1125851317/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/250-8946610-0949805

マジレスですみません。

完全同居して２年目になるのですが
義家族達の過干渉、子離れできないっぷりにもう耐えきれず旦那をなんとか説得してやっと来年別居の予定でした。
それなのに最近になって旦那が別居はお金がないから絶対無理だと言いだし、もし離婚するなら裁判してでも子供はおまえには絶対渡さないとも言われました。
どうしたらいいですか？
このまま我慢して同居をしていくしかないんでしょうか…？

>>644
義家族とは、話し合いしての上の事とは思いますが、
完全同居の前は、別居だったのですよね？どうだったのでしょう？

貴方はどうしたいのですか？
貴方が我慢して将来鬱病か、身体こわしてから後悔しても遅いですよ。
貴方の言葉では、義家族が子離れできないだけでなく、旦那の親離れも
できてないんだと思います。

「ああ、私は血が繋がってないもんね･･･」
そう後悔しないよう、今が踏ん張り時ですよ。

>>664
旦那さんがお金が無いっていうのは、引越し費用とかが無いの？
それとも引っ越せたとしても日々の生活費も危うくなるの？
ちなみにお子さんはおいくつですか？
もし良かったら過干渉の程度とかも聞いてみたい。
義家族達ってｳﾄﾒだけじゃないのかな？

>>664さん宛です。

別居＝離婚をしたいなら
ウトメの過干渉や嫁いびりがハッキリと残るようにして置いた上での
離婚裁判なら勝ち目はあると思います。
子供がいくつかにもよりますが、ウトメがいると奪われてしまうケースもありますので、
仕事を持ち収入確保や住むところ、妻実家の応援は取り付けましょう。
旦那の一存だけで子供を奪うのはどっちにしても無理なので落ち着いて。

結婚して子供が出来ても、親マンセーが直らない旦那は
変わることは出来ないと思う。（ウトメが染みついて抜けない）
早く見切りをつけることも大切です。

私は恥ずかしながら；出既婚で子供を産んでおびやあけとともに同居になりました。
子供は一人で今２歳。義祖父、舅、姑と一緒に暮らしています。
毎日義祖父と姑は朝から晩まで家にいます。しかも姑は出無精でどこか出掛けるわけでもなく、一日中台所にいます。
子育てにも手だし口出し当たり前、子供を一人にしようものならすぐに飛んできて甘やかし、私が子供を叱っている横でふざけたことばかり言ってきたり。
旦那が帰ってきてもその場をどかず延々と居座ったり、もうとにかく嫌なことは書ききれないくらい沢山あります。
お金は引っ越し費用＋αはあるのですが、出てからの生活費が厳しいらしく無理だと言われるばかり…
手取り２３万＋私が働いても無理みたいで…（地方住みです）
かといってこの家にいるのは本当に限界にきてるのでとにかく出たくて、色々説得を続けているのですが考えをかえてくれません。
出ないなら離婚も考えてるからって言うと子供は渡さないと言われるので、子供と離れたくないしどうしたらいいのかわかりません。

子供を三文安にされても、良いのか？
ここで頑張らなければ子供が可哀相。
義実家（旦那を含む）のおもちゃにされる為に、孫がいるわけではない。

多少お金がなくても、家族が笑っていられる方が幸せじゃないですか？
お母さんが精神的に参っていても子供は幸せですか？

ところで、旦那さんのこと本当に好きですか？

トメの少ない年金をあてにしてる馬鹿はまさかここにはいないよね？

子供、危ないな〜
三文安へと製造されるか、無事に育っても
大好きなママンがいじめられているのを見るか。
23万あって別居生活無理なら
現在は家代は払っていないのかな？

668さん
姑達には嫁いびりはされてないのですが、今まで何度も衝突して言い争いがありました。
でも旦那はそういったもともとの根本の原因はおまえのせいでおまえが悪いと言われます。
旦那と喧嘩になると暴力振られることもしばしばあり、その原因もおまえが怒らすような事言うから我慢の限界で暴力振るんだともいわれます。
裁判してもおまえなんか絶対負けるからなともいわれます。

>>673
同居云々の問題じゃなく夫婦の問題だね。
旦那さん、完全にDVじゃん。
裁判して勝つのはむしろ664さんの方だよ。

670さん
旦那のことは好きがどうかはもうわかりません。
姑達の事での喧嘩ばかりで好きではないほうが強いかな…

672さん
家にはほんのわずかですがお金を入れています。貯金は毎月手取りの3割しています。

好きでないなら、離婚に向けて頑張ろう。
見切りをつけるチャンスだよ。
肉体・精神的にボロボロにされてからでは、遅い。
子供も入園する前に、決断すべきです。

前の方にもありましたが
旦那の意見だけ尊重されて、子供が奪われる事はありません。
知恵を付けて、仲間をつけて戦いませんか？
あなたが頑張らないと、子供はもっと可哀相な子になりますよ。

次に殴られたら医師の診断書を取ればOKじゃね？
それがあれば裁判も余裕勝ちでしょ

おう>>677の言うとおり。
相手が自爆したら即他人を介入させる。
嫌がらせ等、日記にまとめる。
暴力ふるう奴の言う事が通る事はないと思う。

暴力を振るうのに相手の人のせいにしている時点で、逃げてーだよ。

落ちつて、どうしたい？
離婚しても子供と暮らしたいと言う希望ある？

･･･にしても妻に暴力って。
暴力はアザとか残るくらいなのかな？
今度やられたら写真を撮ってお医者さんに相談して、
離婚に向けてなら証拠集めも必要かな？と･･･書こうとしたら
>>677さんが書いてくれてた。

>>664さんと実父母さんの関係は良好ですか？
本格的に離婚する事になったら味方になってくれそうかな？

殴られたらちょっと大げさに倒れて、
医者には大げさに申告する
症状は殴られて首が痛くなって、鞭打ちだなあ
これがいいよ
他覚症状が出ないから、痛いと言い続ければ
いくらでも病院に通えます
診断書も時期と症状の申告でたくさんもらえるよ

悩む必要ないね？
勝ちが最初から見えてる勝負ですよ

もし、田舎で両隣の家まで凄く離れていたら使えないが
殴られたら、大声で「痛い。殴ったわね！」とアピれれば神。

もしできれば旦那と子供と３人で暮らしたいんです。
旦那は人当たりがよく、子供も可愛がってくれるのでまわりにはいい旦那と思われてます。
けど喧嘩になると度々暴力を振るわれるのですが、これは暴力じゃないと言ってきます…
あざは2・3度できました。蹴られたりお腹や背中を殴られたり、壁に頭をぶつけられたり、髪の毛をひっぱられたり突き飛ばされたりしました。
やっぱり皆さんの言う通り旦那に見切りを付けるのが一番でしょうか？
実家の親に心配かけたくないのと、片親になって子供に淋しい思いさせてしまわないか、もし子供をとられてしまったらと思うと離婚に踏ん切りが付かなくて…

でも皆さんの言うとおり何かあった時の為に
今度暴力振られたら医者に行って相談してこようと思います。

立派な旦那はDVです。
奥さんは、DV被害者です。思いっきり、DV被害者の精神状態と同じだよ。

それが暴力じゃなかったらなんなのさ？
旦那はDV
あなたは共依存

離婚するなら早いうちにどうぞ
親権が心配なら診断書を持って
弁護士の30分5000円の相談に行きなさいな

>>682
釣りじゃなかったら、DV被害者ってより馬鹿？

医者には相談するんじゃなくて診断書を貰うの
相談するのは弁護士
医者は揉め事の解決なんかしないよ？

また書き込むなら名前欄に664て入れてほすぃ

>>片親になって子供に寂しい思いを

母親が父親に暴力を振るわれてるのを見せる方が、
どれだけ子供に害になるか。
片親になっても母親が愛情をたっぷり注いであげれば
どれだけ子供のためになるか。

暴力を振るう旦那なら、
まず間違いなく子供を取られることはないよ。

子供のために早く抜け出した方がいい。

これだけの時間、2chに張り付いていられるのなら
子供はどうしているの？

書きたかったことを>689さんが綺麗に書いてくれていた。

>682
あなたの気持ちはどうなの？
旦那と子どもと３人で暮らしたいって書いているけど、
それは愛情から？それともあなたが書いてる
「片親になって子どもを淋しい思いをさせてしまわない」為？
前者ならまだしも（DVあるんじゃまだしも所じゃないけど）
後者だったら、あなた相当イイコちゃん思考ですよ。

他人がいる時には良い旦那さんに見せるあなたの旦那は毒だよ。
その毒の姿にあなたの目が眩んでいるだけ。
DVを受けているのは、あなた自身。
その姿をこれから先、子どもに見せつづけるの？
まず、今の環境において旦那と自分においてのメリットと
デメリットを考えて、書いてみてごらん。
そうしたら自分のいる場所がきっとよく見えるよ。

遅くなりましたが、>>648です。
ﾚｽ下さったかたがたありがとうございました。

考えてくださった言葉を頭の中で反復してｲﾒﾄﾚに励みます。
自分の考えだけじゃ返答もマンネリ化してきて困ってました。
それと、二世帯同居もアリかと考えてきた夫が方向転換しつつあるので、
>>663さんの案も夫にほのめかして行こうと思います。
最近はそういう例多いですもんね。

ありがとうございました。

そうそう、年寄りの方が都心のﾏﾝｿﾝ向きらしいよ。
オール電化だと火の元の心配ない。
一戸建てと違って戸締まりは玄関一箇所でいい。
階段ないしコンパクトな広さでメンテも楽。
趣味のサークルも教養講座も娯楽も田舎より充実。

自立した老後を自力で楽しみたいお年寄り向け　なのかも＿|￣|○
子供夫婦に「あれやってー退屈だから遊んでー何か面白いことないー？」と
お世話係と「楽しませる」役目まで依存しようって魂胆の
老人は、同居ｷﾎﾞﾝﾇなんだよね…

>>682
立派なDVだね。
DVなら親権も慰謝料もこっちのもの。DV旦那からがっつり毟り取ってヤレ。
裁判所はDV犯罪者に親権与えるほど愚かじゃないから。
そのためにも証拠はしっかり取っておかないと。
診断書と痣の写真と日記（手書き）があれば負けることはない。
女性センター等への相談実績があれば完璧。

皆も言ってるけど、こんな旦那、子供に悪影響しか与えないよ。
子供のためにも、あなた自身のためにもならない。こんな旦那はいらない。
とっとと見切りつけたほうがいい。共依存状態の今は厳しいかもしれないけど
逃げ出したら割と早く目が覚めるものだから。

>>664さん大丈夫かぁ？
別居・離婚前に現在も同居中だし、心配だ。

ＤＶ証明の診断書があれば慰謝料つきの離婚
親権の確保だって通るよ（お子さんいくつかな？）
職があれば尚良い　　
夫は子供渡さないでｵﾀｵﾀしている貴女の足元をよんでいるだけだよ
幸せになりたいなら行動をおこして。　
泣いてるだけの母を子はいつの日か軽蔑するよ

なんで親って「子供の世話になる」ことしか考えてないんだろうね。
うちのトメもここを出たら「娘（旦那姉）のとこに行く」て言ってるし。
彼等には、「一人で暮らす」という選択肢はないのか！？
（旦那に話したらキッパリ「ない！」と即答されますた・・・）

家は転勤族で２，３年で引越しを繰り返してきました
でも、子供も大きくなったところで、もうやたらと転校させられないと
夫の出身地に転勤になったのを機会にマンションを買おうと今、物件を探しているところです。
でもそれは義両親には大きく勘違いさせていたみたいで
「いつこっちで一緒に住むのか」みたいな期待感でまんまんだったようです
こちらは近距離になるだけでも、
今までよりもずいぶん安心させていると思うのですが・・・・

夫はまだまだ退職するまで転勤があるので
同居したとしてまた、転勤になったら夫のみの単身赴任となるので
夫抜きで義両親と私、子供が同居なんて考えられません。（子はもうすぐ高校生になる）

なんで近距離別居で満足できないんだろ。
同居期待モードをかわして、早くマンション見つけるが吉ですね

なんでまだ転勤も残っているうえに
夫の出身地でマンション買おうとするのかﾜｹﾜｶﾗﾝ

>>699
＞子供も大きくなったところで、もうやたらと転校させられない

だからといってなぜウトメの近くにｒｙ

>701
ﾊｹﾞﾄﾞ

とりあえず賃貸でもいいんじゃ。

結局義親と住むのは難しいんだよね。同居はしないほうがいいよ。お互いの夫婦のプライベートがなくなるよ。

664って結局子供に
「お前のために離婚できなかった。せいぜい親孝行してね」って
毎日呪文を唱える毒親になりそう。

父が倒れた。今から病院に行くのですが
普通なら姑に話した方が良いんだろうけど
最近、新興宗教に入信して口から出る言葉は
宗教の先生の教えや霊的な話ばかり。
誰かが病気すると「○×が悪いのは親〈義〉を
大事にしないから」とか言い出してる。
姑はどこも悪くないモンだから人の痛みや病への
思いやりが全くない。
私の子ども達も、ばれたら宗教に結び付けたり嫌味を言うので
ばあちゃんと接しないようにすると敬遠してます。
孫を砂糖菓子のように甘やかしてきても、中高生になると
冷静な目で祖父母を判断するようになり、姑は裏切られた気持ちらしい。

>>705
倒れた父は自分のだよね？
で、姑だから旦那の母親が新興宗教だよね？

じゃ、連絡することないよ。
「気が動転してまして、電話も出来なくて」ぐらいでおｋでしょ？

で、2CHしている時間の余裕はあるんだぁ。

>706
そう言ってやるなよ〜
テンパってるときに書き込みをすることで
落ち着くときもあるでしょうよ。

連絡なしは同意。

>>705　連絡の必要なしに１票　

バレた時は「ご心配をおかけすると申し訳ないので」と白々という。
病因に因縁話を絡ませる時は必ず夫にも聞かせる場に置くこと。

御父様が大事でないことを祈ります　お気をつけていってらっしゃい
　

>>707
テンパっている割に良くまとまっている文だから、クマーかと・・・。
2チャンに書き込みして落ち着けるって、かなりのネラー？

どっちにしても連絡は必要なしだが。

病院から今戻りました。同居のため黙っているのはキツイのですが、
先祖を！お墓が！信仰してないから！と言い出すのが目に見えます。
実は先日、私は姑の横暴さに耐えきれず反抗しました。
それをネタに「親に口答えしたからよ〜」と父の入院を
天罰だと言い出しそうでイヤなんです。

人間の人生は、良いこと悪いことが合って人生だと思うですが、
姑は信仰しないから悪いになる。信仰すれば不幸にならないなんて
随分と欲深い人間だなぁと思います。でも、本当に姑は病気一つしない。
苦労無しの人生なんですよ。だから人の痛みが理解できないのでしょうね。

>>それをネタに「親に口答えしたからよ〜」と父の入院を
天罰だと言い出しそうでイヤなんです。

ト　メ　は　他　人　で　す。

うちも、トメが某新興宗教に入ってて、私の妹が病気になったときそういうこと
言われた。
信心しないと、地獄に落ちるぞ（困ったことになる、不幸になるなど）と脅すのが
宗教の悪いところ。そんな風に脅すトメには、ほんとうの信仰心なんてないに
等しい。あなたの実父が倒れたら、あなたを心からいたわり、実父のことを心配し
宗教ちがいだが、私の神様にもお祈りしておく、早く治ればいいね、というのが
本来の道。
宗教ってのは、究極の心のサービス業なんだよ。
トメには、「そんな風に人の弱みにつけこんで脅して入信させようなんてのは、
悪魔の所業ですね。トメさんの信仰してるのは悪魔教なんですね、悪魔に守って
もらってるから風邪の一つもひかないんですね。ああ、こわ」とでも言ってやれば？

>「そんな風に人の弱みにつけこんで脅して入信・・

その言葉そのまま使わせて下さい。
今度言われたら何と言い返そうか悩んでました。

お父さんの具合は大丈夫？

ﾄﾒにばれちゃったら、ﾄﾒに目いっぱい頑張ってもらって
DQN全開してくれた方が、結果的には別居絶縁しやすいからさ。
とにかくﾄﾒと二人きりにならないように気をつけて
夫の前で発狂してもらいましょう。

つ　ICレコーダー
近所の電器屋の閉店セールで3000円台のハケーン

>713
ありがとう。
父は意識はあるのですが症状は重体で絶対安静。
ナースセンターの前の部屋にいます。
実は亡くなった舅と同じ病気だったので姑の言葉次第で
最終手段が取れますね。期待しちゃいます。

ヨドバシよってＩＣレコーダー買ってから病院に行ってこよう！

>>715
亡くなった舅さんと同じ病気・・・・・・・！！
不謹慎だが、暴言につっこみたくて待ち構えてしまいそうだ！

ﾇｯﾀ切すみません。同居の奥様で、家に仏壇ある人いますか？
そういう人、ちゃんと毎朝お供えとかしてますか？

私も同居で、トメの仏壇あるんですけど、全然お参りしてないんですよー・・。
性根からダラ奥なので、家事育児もやっとな状態なのに仏壇まで手が回らないのが正直なところ。
でも、あんまり世話してない状態であるのも心苦しいんですよね・・。
そんな折に、
「死んだ人はあの世で仏壇に供えられたご飯で飢えをしのいでいるのだから、
ご飯をちゃんと供えなきゃいけない」といわれてかなりへこんでいます。
幽霊とか信じちゃうほうなので…。もう、仏壇しんどいよ…。
墓参りも近所なのにしてないので、義理親族にちくりといやみ言われたりします。
因みに、仏壇に入っているトメとは面識はありません。(嫁入り前に逝去）

>>717
旦那にやらせたら？自分の母親のことなんだし

>718
天然装って、「全部旦那さんにお願いしてるんですう。私はお会いしたこともない方ですから
粗相あってもいけないしぃ」とか言って、丸投げしろ。

>717
うち仏壇ありまが、ウトメは全然世話しません。
最初、埃だらけ、花立の中がどろどろでびっくりした。
自分は実家の仏壇の掃除、毎日してたから全然苦にはならん。
毎日掃除してお水とご飯、季節の花や果物供える、お仏飯はチンしてお昼ご飯…
今では自分が毎日するので夫も子どもしてます。
だけど自分たちの子どもにまで家だの仏壇だのいう気はさらさらないし
ウトメが死んだらコンパクトな携帯仏壇にする予定。

同居です。
下の居間には毎日のようにばーちゃん（60代）が集まってきます。
トイレが上にもあるからいいけど、
正直うざい。　トメが料理ふるまったりするので人が集まりやすいというか、
ま人気はあるんだけど、　トメオはその横の部屋でひっそりしていてそれも可哀想。
トメオの友達は玄関先なんだよね。　たまーに奥まで通すけど。（権利はとめこ）

私の友達がたまにきて二階にあがると　干渉がうるさい。
「今日は誰がきてるの？　いつのお友達？」
あのー、私はあなたの友達のことについてシツコクきいたことはないんですが？

今日も集まってる。たまにはよそへ行くか公民館にでも行け。
（旦那＝トメオが横の部屋にいるのにおかまいなしに長居する神経もしんじられん。
）

>>721
お住まいはどちら？　

>>722
地方市の郊外です。近所づきあいはわりと盛ん。
トメに友達が多いのはいいことだけど、
でも毎日他人が家にくるのは　すごくおちつかない。

週１、２度ならいいことだって微笑んでいられるんだけど。

ここまで予想がつかなかった。一生続くのかと思うと鬱です。　

>>721
私も同居したとき全く同じような状況でした。
堪りかねて半年で荷物持って実家に帰りました。
戻ったけど改善されなかったので自分でアパート借りて
家をでてしまいました。

>>717

>「死んだ人はあの世で仏壇に供えられたご飯で飢えをしのいでいるのだから、
>ご飯をちゃんと供えなきゃいけない」

そんなわけないって。浄土だろうと極楽だろうと、生老病死の枠の外に出てるんだから、
あの世にいるうちは飢えるわけないぞ。(浄土系なら一瞬で仏様になってるわけだし)
気になるのなら、埃だけは払っておいて、命日などのイベントの日だけお線香でも立てたら？
というか、トメｼﾎﾞﾝ状態で同居ってことはウトがいるんじゃないの？
ウトがやればいいんじゃん。自分の妻なんだから。

俺の弟夫婦が実家の敷地内に家たてて住んでる。弟は実家だからいいが、嫁さんはストレスたまらないだろうか？

パソコンとかしていて何も言わない？
うちのトメは携帯持っているだけでアレコレ言うよ〜。

「最近の若い者は･･云々・・・・」

「最近の若い者は、すぐ車に乗って。昔はどこへ行くにも歩いていったものだ。」
「最近の若い者は、ご飯炊くにも炊飯器に頼って。昔は薪で(ry」
「最近の若い者は、すぐ服を買って。昔は全部自分で縫(ry」
「最近の若い者は、洗濯するのも機械に頼って。昔は全部手洗(ry」
「お義母さんも、さんざんお姑さんに言われたんでしょう？」

語り継がれてるようですね、最近の若い者・・・。

って、姑って嫁に小言言ってるわりに、贅沢してない？

うちはドケチ。
同じ様にこっちにも強制してくる。
洋服とかだけならともかく、食事までケチだから困るんだよね。
働き盛りの息子と育ち盛りの孫がいるのに、何とも思わないんだろうか。
買い物行くだけで、超不機嫌。
最近は完全シカトです。

食べ物の恨みは恐ろしや･･･。

私は同居から来月、（家族で）出て行くんだけど、
なんだかんだ言って同居している嫁って偉いね。

自分は二世帯住宅でもなくて、二階に同居だし、
辛いよーー。
みんなは二世帯とか、同じ敷地内って人かしら？
メリットって家賃、公共料金・・・。他に何がありますか？
子供の面倒を見てもらってますか？
自分は姑が働いているから何もかも自分たちだった。

>>724
721です。
そうですか、実力行使にでたんですね。
一緒に住む前は　行くとご馳走してくれるしｗ
ほがらかでいいトメかな、同居も大丈夫そうとおもったけど
まさかこんなに毎日のように他人が来るとは思いませんでした。
もちろんアポなしで突然やってきて、当然のように居間にいき、
当然のように長居をする。

上にいるのにまったく顔をみせなくても「お茶ぐらい出せばいいのに」とかいわれてそうだし、
顔出せば顔出すでおもてなしの手伝いｗ。

旦那は1日外だから　このわずらわしさがわからないようで
「下にくるだけだからいいじゃん、好きにしてればと」

同居、同居って言われ続けて
子供ができたら、と言っていた。
めでたく妊娠したので、いつから同居するって聞いたら
お母さんがおばあちゃんの介護でクタクタだから待ってくれって。
じゃあ別に同居しなくて良いし、2世帯住宅でも良いし、と言うも却下。
子供の面倒は大変だから同居したほうがいい、って言ってた旦那。
なんだろう、もやもやもやもやするのさ。

>>717 さん
その仏壇に位牌があるのはトメだけですか？
だったら仏壇のお世話はそれを買った人の役目と思いますが
ウトさんはどうしたのですか？夫さんは？
命日にお経をあげに来る坊さんは？

私は動物と同じで世話できないなら仏壇買うな！と思ってしまうのですが
放置されて埃まみれにするくらいなら
シンプルな箪笥の上に置けそうな小さいのに買い替えてはいかがでしょう？（高くないです）
　　あ、わたし仏具扱ってる店の娘ですが営業ではないです。

>>734
「クタクタだから待ってくれ」って事は
ここに出てくるようなウトメたちやダンナとは違いそうな・・・
「クタクタだからすぐにでも！」ってならないのだもんね。
単純に、ここら辺のスレでも見たのでは？

色々理由はあるみたいだけど、
確かにお母さんが私に気を使ってくれているみたい。
夫の刷り込みのお陰で「子供ができる＝同居」を決定事項みたいに思っていて
覚悟やイメトレもしていて、
逆に今住んでいるところでの子育てを全く考えていなかったので
面食らったもやもやもやか、と自己分析。
すぐ引っ越すことを前提に家具などの買い揃えも我慢してたし。
そこまで同居って言うからには、祖父母や曽祖母のいる家庭で
家族ぐるみの子育てを・・って甘いこと考えていたからガックリきちゃったのもあるかも。
せっかくお母さんが気を使ってくれているんだから、感謝しなきゃバチがあたっちゃうかな。
レスありが�d

>>737
確かに「同居するなら」と思えば、いろいろ準備や心構えをしちゃうもんね
ある意味、期待させといて「あれは当分無理」って言われたら
「わたしの同居に向けての頑張りはどうしてくれる！」って気持ちになるのは
わかる・・・実際、ある程度、真実味のある同居話だったんだろうから
もし数年中に無理なら、そのことはハッキリ言って欲しいよね。

お母さんの連呼はやめれ。
いろんな意味で。

>>738
うん、いつなのかハッキリしてほしい。
同居がいつになるかはおばあちゃんの寿命がポイント？
なんて不謹慎な事を考えているよ。
介護は必要でも長生きしそうだし（長生きして欲しいけど）。
そうなると、子供が何歳くらいで引越し＆同居なのかな？って不安も出てくるし。

>>793
ダメだった？ごめんね。
お義母さん？姑？

まちがった
×>>793
○>>739
orz

>740
対外的には母、義母でしょ

家庭板的にはトメ

最近「お父さん」「お母さん」増えたね。

なるほど。
ありが�d！

>>734
始めの同居の目的は「子供の面倒は大変だから」ってことだったけど、
いざその状況になってみたら、「ﾏﾏﾝに負担かけたくない」って感じの反応で､
夫の感情ひとつで振り回されてる感じがｲﾔﾝ。

ところで､
＞じゃあ別に同居しなくて良いし、2世帯住宅でも良いし、と言うも却下
↑ここんとこ、意味がよくわからん。
　同居しないって選択肢は無いってことなのかな？

トメオ・・・

1世帯住宅の同居

仮に、現金をいくらくれたら、「同居しようかな〜」って思いますか？

>>748
金なんていらないよ。
その「命」と引き替えてくれれば。

>>748
ウトメによる。けど私は他人好きじゃない引きこもりなので
ウトメ＝他人と同居しろってんならマジで億単位請求だな。
ボロイ田舎の家土地なんかじゃ絶対無理。
まして同居すれば介護からは逃げられないんだからさらにアップ。

ま、ウチの場合はウトメのほうがお断りだと思うが・・・
（トメはシャキシャキ家事をするので
「孫はいいけどなんでよその娘まで面倒みなあかんねん」と思ってそう）

>>749
同意！！
金には換算できない。
ビンボでもいい。
別居天国。

そうさ別居天国

ﾍｰｲﾍｲﾍｲﾍｰｲﾍｲ！

どこで相談したらいいかわからなかったので、ここで
相談します！…私は現在、舅、小舅、旦那、と暮らして
います。姑は私が結婚する前に亡くなってていません。
そして、隣にその亡き姑の母が一人で住んでいます。
その姑の母が口うるさいし過干渉で、とてもストレス
がたまります。最近では、私の母に私の文句を言って
るんです。勝手にウチにあがってきたり、私と旦那と
子供が一階で寝てるんだけど、朝っぱらからウチに来て
勝手に私たちが寝てるのをのぞいてきたりもします。
つづきます…

>>754
続きついでに舅・子舅・旦那と大姑の年齢（おおまかに）をﾖﾛｼｺ

つづき…
とにかく色々ありすぎて、私は姑の母が大嫌いになって
隣に住んでるからたびたび来るし、ストレスたまりまくりで
もう堪えづらくなってきましたが、旦那は小さい時から
その姑の母に面倒を見てもらってるし、姑が亡くなって
からは、私が結婚してこの家で一緒に住み始めるまで
姑の母が食事の準備や洗濯などをしていたようで、旦那も
立場的にあまり何も言えないような感じです。
私が腹立つことなどがあって、姑の母に色々と言ったり
したら、まずいでしょうか？干渉してほしくない事とかは
言ってもいいですよね！？

>>756
旦那さんがどうにかしてくれるまで実家に帰っちゃうとか。

舅51歳。小舅19歳。姑の母74歳くらい。旦那25歳です。

どんどん言ってやれー

なんだ、全員若いじゃん。

期限付きで(例えばあと一年とか)同居して
その間に金を必死で貯めて夫婦で独立したら？

大姑はもしかして今まで自分がやってきた仕事を>>756に奪われて妬んでいるのかも。
自分の価値を見出せずにいるんだよ。
まだ74だし、若いじゃん。自分の事が出来るうちは口も出るよ。
足腰立たなくなるまで働かせるのが吉。

と、みのもんっぽく答えてみたﾃｽﾄ。

私の実家はすぐ近くにあり、旦那と喧嘩したりして
二回ほど実家に帰ったことがありますし、近いから帰りやすい
のですが、最近は私の実家のほうも色々と問題があり
家庭崩壊ぎみなので、なんとなく帰りづらいので、今までの
ように、すぐに実家に避難することが出来ないです。
こうなったら、旦那の立場とかいろいろ考えすぎないで
言いたいことは言うようにしていきます。

つまりさ、大姑は、その家の主婦だったわけだ。
ところがある日突然見知らぬ若い女がやってきて、
主婦の座を奪ってしまった。
これはもう、一言も二言も言ってやらないと気がすまないわけ。

一番いいのは、あなた、旦那、子供の３人で家を出ることだよ。
舅と小舅の世話は大姑がするだろう。
しなくても知ったことか。二人ともいい大人だ。

みんな若いんだしそれぞれで生活するようにしたほうがいい。
754さん家族は自立する
ウトとコウトには家事を覚えさせる
まだ若い大人が何人もで生活するのは不自然

>>754
舅５１歳が故・姑の母と不仲なら「死別後姻族関係終了届」を
出させて法的に縁切る手も使えそうなんだが。

まー、旦那と舅次第だね。
>>760と同じで今まで大姑が仕切って居たところを
若い孫嫁が来てムキになってんだろうよw

>>760
そうなんです！今まで姑の母が食事の支度とかを
していたので、自分の仕事を取られた！っていうふうに
思っているようです。そして、その姑の母の長男夫婦一家
も近くに住んでるのですが、同居してほしいみたいだけど
同居してもらえないみたいで、一人で寂しくて、私に
今までの自分の役割を取られたっていう感じで、何か
いろんな妬みや淋しさとかを全部私にあてつけてるような
感じです。でも私からしたらそんなこと関係ないし
口うるさく言われたりしたら腹がたちます！色々大変
だからいずれ私と旦那と子供だけで暮らしたいです

思い切って、別居しなよ〜

私の友達は義理両親と同居してるけど、体調崩しちゃったよ。
嫁ちゃんは働いてるんだし、都合悪いときは子供預かるわよ〜なんていいこと言っておいて
もうまったく預からない。頼んでも「え〜孫ちゃん最近うるさくて」とか言う。
その他もろもろの義理親関係のストレスも溜まってるのに
旦那さんも頼りにならずで、友達は不眠症になってしまった。
同居は絶対しないほうが良いよってアドバイスくれました。

74才・・・
うちのﾄﾒと同年だ。へたすりゃあと20年は生きるよ・・・
大姑は95歳だった。
別居したほうがいいよ。

>>765
姑の母の長男夫婦っていうのがよくわからん。
姑の母って、あなたの旦那から見たら
母方のおばあちゃんなわけだよね？
母方祖母の長男夫婦ということは、
あなたの旦那さんの実母のきょうだい、
つまり旦那からみたら母方おじさん一家か？

端的にいえば、母方祖母の息子か？

自分の息子が同居してくれないから
娘の嫁ぎ先で同居していて、
娘が死んだから、息子にひきとってもらいたいのに
息子に拒否されてると。

母方おばあちゃんは婿と孫ふたり、男３人の主婦であった。

そこに孫が結婚。若い主婦が舞い込んだ。
74歳ＶＳ25歳（くらい？）の主婦対決。
半世紀も年の差があるんだから、そりゃ大変だ！

おばあちゃんは息子にひきとってもらわないほうがいいよ。
旦那父と弟の面倒を見てもらってさ。
それであなたは新婚だからってんで別にｽｲｰﾄﾊｳｽを設ければいいのに。

……なんで最初っからそうしなかったんだ？
特に体が不自由な人がいる感じでもないし。
20代なかばの女性が、ばばあ、オヤジ、未成年弟がいる家になんて
どーして同居する気になったんだ？
理由は何？？？

大都市圏の人には不可思議なことですが、
地方に行くと、結婚→同居はﾃﾞﾌｫなところが多いです。

・・・かく言う私の地元では知人は皆同居してる。（してた）
しかし出て行く若夫婦もまた多し。

順番が逆なんですな。
それで出て行った組は二度と戻らない、と。

はじめに同居するほうがのちのちのことを考えると
義親は期待しちゃいけないですな。

754はデキ婚？

どうして地方の人は同居がﾃﾞﾌｫなのですか。

物件が無いのですか？
仕事が近いからですか？
それともはじめっから別居するという考えすらないよう
洗脳教育されてるんですか？

そして嫁さんも？
地元の嫁さんなら同じかもしれないけど
違う土地の都市圏嫁さんだったらどうなるのでしょう。

私の地元の話でよければ・・・
他の地方には他の理由があるかもしれませんが。

賃貸物件はあるけど、家賃が高いです。
県民所得は全国の中で最低ラインなのに、アパートの家賃は東京都下と変わらないのです。

仕事は車で一時間以上掛かるってのもざらです。
でも大都市圏と違って車通勤が主流なので、職場への近さはさほど気にしてないかも。

子供の頃から家には年寄りがいるって生活が普通なので、
結婚したら相手の家に入るのが普通なのです。
（新郎が次男で新婦が長女なら、新婦の家で同居ってもの私の周りには多い）

それとやっぱり４馬力くらいで働かないと、暮らしていけないってのもあるかも。

ｳﾄﾒは、嫁さん＝無償の労働力って思ってる確率がﾏｼﾞで高い。

都市圏嫁さんは身近にサンプルがいないので分かりません。

東京都下もピンキリだけど、２ＤＫのアパートでどれくらいする？
私が前住んでいたところは都市はじっこで8.5万。
そっからＪＲで隣県郊外方面に30分いったところで5〜6万。
子供世帯向けの３ＬＤＫなら７〜９万。
これじゃ高い？新婚夫婦にはキツイ？

昔同居してたけど、家は家なりにお金がかかるなぁと思ったな。
修繕費がかかったり庭のお金がかかったり。
今までアパートにはなかった長いホース買ってきたり…。
そういう備品がねー。
アンペア数が増えて基本料金は高くなるし、
年寄りと同居だから料理も煮物とかガス代かかるし。
本下水の水洗じゃないから浄化槽のお金がかかったり
なにより大変なのは買い物やら通勤やらで車での移動が多く
街に住んでいたころの４倍もガソリン代がかかる。
賃貸物件がある大きな街にいればもっと安かったと思う。

あ、あと田舎のつきあい代。わけわからん金をとられたり
義親が代わりにお祝い出しておいたと金を後から請求されたり。

おもいきって離れたら一切そんなのなくなった。
家賃がかかっても自由のほうがいい。
きっと田舎同居から別居した人は同じように思っているかも。

私の妹は最初は同居を拒否していたけど夫がリストラされて
経済的理由で同居した。
場所はとある東北の小都市。
でも、同居になってから更に経済的に逼迫してるよ。
生活費や同居をする為にやった2F部分の修繕、その他諸々。
妹は手に職をもっているので、子供を実家(同居のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは隠居生活でも拒否｡働きながら私達の両親が分担して世話している)に預けて
昼も夜も必死に働いている。
旦那が長男一人っ子なので、いずれは同居と思っていたらしいけど
最近、限界が来ているらしく、夫婦関係は事務的な物になった。
将来、子供が独立したら離婚方向で考えているそうだ。
周囲の既婚者も同居が多いけど、同居が原因で夫婦関係がギクシャクしている人が多いです。
かく言う私も、同居はしてないけど夫婦喧嘩の原因の80%以上は義両親。
これで同居なんかしちゃったら、一年も持たずに挫折しそう。
同居生活を維持している皆さんは偉いです。

＞婦喧嘩の原因の80%以上は義両親。

うわー、なんかすっごくわかる。そのとおりだと思う！
ほとんど義親のことで夫婦喧嘩してるのにうちはトメが
「うるさい！ケンカするなら外でやれ！私の家でデカイ声出すな！
住まわせてもらってる分際で！」とケンカに火を注ぐようなこと言う。
（住まわせてもらってるなんて大嘘。頼まれて引越してきてやったのに）

それにしたがって庭で口論してたら「近所の人が見たら恥ずかしいから
人がいない車でどこか遠く行ってやれ！」なんて言うし。

怒りってのはその場でボワッと燃えるものなのよ。
夫婦仲良く車に乗って移動できるなんて冷静だったら
ケンカそのものなんてしないって。

何より、てめーらのことが原因でケンカしてるんだろがぁｺﾞﾙｧ！とどやかしたくなる。
もう旦那がﾍﾀﾚだと駄目だね。
自分の言動の何が親の味方することになるのか区別がつかないんだから。
嫁のことを「お前も悪い」と言うのは違うと思ってるんだからね。
味方というのは「おふくろは悪くない」という種類の言葉だと思い込んでる。
だから裏をかえせば、そういう意味になる言葉は違うと思ってる。

それとお決まりの「あれはあれで悪気が無いんだから」とか。
「悪気がなければどんなひどいセリフ言っていいんですかぃ！」と。

みんな大変だね〜。
私の友人・知人で、未だに同居してるのは２組だけだな。
どちらも、ウトメさんたちは、息子よりも嫁さんラブ。
そして、嫁さんは甘え上手。
この２組以外の同居はもれなく離婚してるわ。

>>778
旦那の立場から言うと、できるだけ揉め事は回避したいわけ。
嫁さんと親同士が仲良くとまではいかずとも、当たらず触らずの関係でいてくれればそれでいい。
勿論、そんなの理想論、机上の空論だって事くらいわかってる。

で、別居すると揉めていたものが揉めなくなるのかってのも曖昧だし、同居を続けるうちに理解が進む事だって考えられる。
だから、安易に別居がいいとか言えない。
現状より悪くなるかもしれないし、良くなるかもしれない。
かと言って、無理をさせてまで同居が良いともいえない。
こういうジレンマに常に悩まされ続けるわけ。
仕事も事も考えなきゃいけないし、家族の事も考えなきゃいけない。
何でもこなせる優秀なヤツなら問題ないかもしれないが、大半は同時に複数の問題を上手に解決させる事はできない。

親の言いなりになるなとは言うが、別に言いなりになっているわけじゃない。
説得しても聞き入れてもらえないだけ。
そしてこれは嫁の方にも言える。
で、どちらの味方になるのが良いかと言えば当然嫁の方。
でも、嫁の味方をすればするほど、親から嫁に攻撃が加速する。
それを回避しようと親をなだめるような事すると嫁から反感をかう。

別居すれは顔を合わせる事はなくなるだろうが、関係が良くなるとは思えない。
親が親である事には変わりないし、出て行った事でより怒りが加速する事も考えられる。
じゃあ離婚かって事になると、２人の愛は何だったのって事になる。
どんな窮地も２人で乗り切る覚悟くらいなくて愛してるなんて言えないから。

個人的な見解だけど、感情をぶつけ合って喧嘩をするのは兄弟でも友人間でも夫婦間でもやる事。
意見や価値観の違いを気持ちや行動で示していくうちに絆って強くなるものなんじゃないかなって。
ストレスを解消する方法はいくらでもあるんだし、我慢できる所は我慢した方が家族全体のためになるとは思うが、これも綺麗事で済まされるんだろうな。

長い

780は旦那？男の文章にしてはネチネチしてるね。
嫁の立場の人だったらこんなこと書くもんかなあ。
どーもﾄﾒﾄﾒしいのだけど。

感情的にぶつかり合うのは誰だったありうることだけど
同居嫁は、ひとりだけ他人、というのを忘れちゃうと
とんでもないことになるわけ。

トメが同じ言葉を娘に言うのと嫁に言うのとじゃ
ぜんぜん相手の受け取り方が違うし、
トメも自分の子供が言うこときくから嫁もきくだろうと
勘違いしてワガママ言うこともある。

確かに嫁も話が大人なんだから通じるだろうと思っても
トメがかたくなだったら通じない。
自分の親だったら通じるのに。

そういう、自分の身内と他人の反応をごっちゃにするから
主観どおしがぶつかりあってしまうのだろう。
それを中間にいる旦那がうまく立ち回れればいいが。

だけど他人の中旦那まで親の味方したら嫁は孤立してしまう。
だから孤立を避けるためにも不必要なくらい嫁の味方でいないと
嫁がﾒﾝﾍﾗｰになったり大変なことになってしまうわけだ。
まあ、同居の確執で親や旦那がﾍﾝﾍﾗｰになった話は
あまり聞かないような気がします。

別居して接触が無ければ関係が悪くてももめる事はないじゃない。
そしたら間に立って悩まずに済むよ。

>>780＋世の旦那たち
根本的に同居がおかしいでしょ。
関係が良くなろうが悪くなろうが
独立した家庭同士なんだから、喧嘩してまで同居して絆強くする必要ある？
妻はそこまで義理家族に絆求めてないと思うよ。
妻は夫と絆を強めたいのに、何でそこに義理親が絡むのって思うよ。

ママのおっぱいが恋しいﾎﾞｸﾁｬﾝだからだよ。

>>780
我慢って何処まですればいいんだろう。
780さん。私の体験談を聞いてもらえますか。

私は小さい頃から我慢が美徳だと思ってたよ。
結婚して同居はじめてから、ストレス溜まるし辛かったけど、
我慢していればいずれ慣れると思ってた。

同居はじめて半年後、毎日イライラして、わけもなく涙が出るようになったり、
チックが出たり、急に呼吸が苦しくなったり、朝どうしても起きられなくなって、
死にたいと思うようになってた。
同居のストレスのせいだと最初気づかなかったよ。

一番嫌だったのは、自分がコントロールできなくなった事。
イライラしていると仲の良かった友達にまで皮肉や嫌味を言う自分を押さえられなかった。
傷ついた友達の顔は忘れられない。

夫は（元夫ですが）「我慢して」って簡単に言うんですよね。
ああ、所詮他人事なんだなって思いました。
このままだと自分は自殺すると思って、なにもかも捨てて逃げました。

結婚生活は１年だけど、メルヘンから抜け出すのには５年くらいかかったよ。
今もまだ影響は残ってると思う。
ものすごく傷ついてたんだなあと思う。

世の中の夫さん達。
もめごとって辛いよね。板ばさみって辛いよね。
でも、その辛さって妻をメルヘンや死に追い込んでもいいくらいの辛さなのかな。

メルヘン・・・

地方で人口10万人ぐらいの駅から2分も歩けば田んぼのある市。
同居率高い。
でも理由は何だろう。

家賃今3LDK75平米で駐車場、共益費足すと9万弱。
その前住んでた3DK55平米は6万。
首都圏の相場を知らないから比べられない。
一戸建てを買うなら3000万あればいっぱいお釣りが来るよ。
パートの平均時給は九州一低いらしい。

回りは同居だらけ。
パート先でも一度も同居してないのは
地元出身じゃない二人だけ。（その一人はわたし）
なんか、長男だから同居が当たり前みたいに言われて
結婚と同時、または子供が生まれたら同居とか。

家賃が高くて生活できないから同居ではなさそう。
どんなに収入が低くても共働きで生活できないなんてことあるのかなあ？

>>787
ああ！ほんとだ。恥ずかしいいい
一生懸命書き込んだのに、メルヘンってなんだ私・・・。

>>782
嫁の味方をすると親が嫁を余計に攻撃するようになるって言ってるだろうに。
そういった攻撃は「旦那がかばってくれてるから我慢、我慢」ってなるわけでもないだろうに。

>>783
別居しても親には変わりないからね。
接触が皆無なんて事もないし、田舎ならなおさら小五月蠅く親類兄弟からネチネチ言われるよ。
そういった地味なストレス攻撃の方が罵倒しあっている状態より精神的負担は大きいと思うけど。

>>780
親との間も取り持てないようなﾊﾞｶが他所の家のお嬢さんを
自分の親の支配下に置こうとするな。以上。

安易に別居して、夫婦仲がそれ以前より悪くなるなら普通に夫婦仲が悪いから別れろ。
安易に別居してうまく行きゃ万々歳。目もちったあ醒めるだろ。
何もしないくせに何がジレンマだ。ｵﾏｴジレンマっちゅう言葉を（ｒｙ

＞出て行って怒りが加速するかも。
僕ちゃん嫌なの。親に嫌われるのは絶対に嫌なのってことだろ。

＞２人の愛は
守りもしないくせに愛が持続するとでも思ってんのか、おめでてーな。
どんな窮地も二人で乗り切る＝「親と別居してでも妻と頑張る」だろうが。
どんなご都合主義な思考回路だ。

喧嘩して仲が深まる前に、紙切れ一枚で夫婦は他人に戻れるって事を頭に叩き込んでおけ。
ストレスを解消する方法って何か具体的に書いてみろ！　この甲斐性無しが！

>>784
同居に関しては家庭の事情なり、様々な理由があるんじゃないかな。
それが嫌なら最初から同居しないし。
そういう旦那とは結婚しないし。
結婚したら親元を離れなければならないという法律があるわけじゃないし。
そういう事を推奨する政党もないから、法制化される事もないだろう。

それと義理家族と絆を強めるという事が夫との絆を強めるのと同じ事だって事もあるんじゃないかな。
相手の全てを理解し受け入れるって事は相手の家族をも理解し受け入れるって事だし。
関係なく生きていきたいなら、双方親と縁を切って無人島で暮らすしかない。
どんな形であれ、結婚によって家族間には何らかの絆がうまれるわけだから。
夫婦だけの問題で片づけられるほど、この国の人達はドライじゃないよ。

>>793
うわー。法律にないから親元にいるんだ〜。
じゃあ、夫実家家族じゃなくて妻実家家族とも絆を深めるべく
一緒に住めばいいのに〜。
相手の家族を理解して大家族になれば無人島じゃないところに住めるのに(ﾌﾟ
関係なく暮らすことが「無人島居住」なんて、
思考回路が一旦分断されて間違って繋がっちゃってるんじゃないの？

…こちらが理解しようとしても、向こうがしないんじゃ意味ないじゃん

もう>>780はコテつけてください。わかりにくいです。

>>786
単にストレスを昇華させるのが下手なだけだと思う。
我慢したらそれをどこかで発散させないと、病気になるのは当たり前。
自分なりに趣味なり楽しめる事を見つけたりしたの？
義親と本気になって喧嘩した？

皆が上手にストレスを解消できるとは限らないし、せっぱ詰まるほどの我慢なんてしなくていいと思う。
でも、世の中に生きている人は誰しも何らかのトラブルを抱えて悩み我慢してるんだよ。
それでも病気になる人は一部で、大抵そういう人達はストレスを自分の中だけで処理しようとしている。

>>791
配偶者のみ絶縁ってことも出来ますが。
別に遠くでネチネチ言われてるのは放置できるけど、
直接対峙するのは本当に体力、精神力を消耗するんですよ。

>>792
悪いけど、そういう煽りはスルーだね。
こっちも気に入らなければスルーしてもらって結構。

>>794
親子の同居を禁ずる法律自体知らないんだけど。
どこかの国にそういう法律あるなら教えて欲しいかな。
参考にしたいから。

>>797
おいおいおい、自分だけで昇華出来る程度のストレスなんだったら誰も苦労しない。
いくら外でストレスを発散ししてても、それよりももっと大きなストレスの元が残ってたら
どんどん蓄積されてそりゃメンヘルにもなるよ。
＞でも、世の中に生きている人は誰しも何らかのトラブルを抱えて悩み我慢してるんだよ。
＞それでも病気になる人は一部で、大抵そういう人達はストレスを自分の中だけで処理しようとしている。
私にはメンヘルになる人は自分のせいと言ってるようにしか聞こえないんですけど。

何？またキャンペーンですか？

>>799
>>792を煽りとしか取れないんだ。(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

>>801
ストレスを発散している人の話はしてない。
発散せずにため込むのは良くないという話。

自分の親はｵﾚの事を理解してるから嫁の事も理解しきってる。なんだろうね。

夫の友人（長男、年齢＝道程＝33歳、１人暮らししたことなし、家事できない、
空き部屋＝友人の６畳の部屋のみ、都内）が見合いで結婚することになったけど、
当然の用に「俺は一人っ子で長男だから同居」と言い出した。

「最低でも２年は２人で、出来れば子どもが生まれて数年は３人で暮らせ。
お前の彼女をお前の家の枠に最初から押し込めるな。最初はお前と彼女で
『２人の家庭の常識』を摺り合わせたり作っていけ。
相手に合わせるのがどんなに大変か、毎日の家事や育児に関する常識が
各家庭でどれくらい異なるか体験してからにしろ」って既男友人が総出で説得して
しぶしぶ（他人に流されやすい）別居する場所を探してた。

「家賃も家具も生活費も高いよ。生活できないかも。責任被るの嫌。
結婚やめようかな」とか情けないことを言って、
親に「うちに住めば安いよ」って説得されて結局同居になったよ。傍で見ててもぞっとする。　

(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

>>804
うんだから、自分で溜め込んでるって自覚を持ってなくても
意外とストレスって溜まってくる物でしょ。
だったら元から絶つのも一つの方法でしょ？

ｼｬｹ━━━━Σ゜lllllＥ━━━━━!!