【お盆】義実家に行きたくない！9年目【しょぼん】

義理付き合い2大ウザイベントのひとつ、お盆が近づいてまいりました。
ﾑﾁｭｺ夫婦の帰省墓参りを勝ち取るべく暗躍する義実家の工作員。
その何気ない一言を言質にとられる、張り詰めた緊張感。
帰省の予定をめぐる死闘の報告、そして来る盆休みへの攻防戦！
血で血を洗う戦いを繰り広げる皆様、その戦歴を大いに語ってください！

【お盆】義実家に行きたくない！8年目【しょぼん】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118470379/
【GW】義実家に行きたくない！7年目【始まった】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114668489/
【GW】義実家に行きたくない！6年目【間近】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112576032/
【春】義実家に行きたくない！5年目【新年度】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109848150/
【帰省】義実家に行きたくない！　4年目【終了】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104829791/
【年末】義実家に行きたくない！　3年目【年始】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103617957/
【年末】義実家に行きたくない！　2年目【年始】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101993101/
【年末】義実家に行きたくない！【年始】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1099563667/

２ゲット

毎月墓参りつき合わさせられてるから、今更盆ても、別に、、

結婚して一年半。
実は未だに夫の実家にいったことがない。
（MAX接近で、旦那家の玄関のタタキでお土産を渡しただけ）
その分、大トメんちには行くけど、それもあまりあがらないで済ます。
なるべく滞在時間を短くしているが、今年ついに夫が
「夏は、俺の実家に上がる？」といった・・・

正直イヤだけど（知らない家だし）、そうも言えないから
「いいけど・・トメ忙しいでしょ」とか「トメ忙しいのに私が来るからって
掃除するでしょうし・・いいじゃん、別に」と、フルタイム勤務のトメが
仕事の合間を縫って掃除させるんじゃｶﾜｲｿｽといって牽制中。
さて、逃げ切れるだろうか。
なんかトメはともかく、ウトがうざくていやなんだよね。
まだ子供できないのをそろそろ言ってきそうだしさ。
（実際はｶﾈｺﾏでまだ解禁してないんだけど、言いたくもないし）

1さん乙ー！

>>1乙！

去年までは何の用事がなくても、夏休みには４泊５日で
義実家でウダウダ過ごすのが当たり前だった。
しかも夫は「○時頃に着くようにスケジュール立てて、切符の手配やっといて。
それと、向こうでの行動の予定も立てておいて」って私に丸投げ。
子供も海水浴や田舎での生活やお祖母ちゃんに会えるのを楽しみにしてたので
「まっ仕方ないか・・・」と私がいろいろ引き受けていた。
しかし本心は好き好んで義実家なんて行きたくない。
１５年目にとうとう「義実家は気を遣うから行きたくない。
行きたくない所への手配もしたくない」と夫に対して爆発した。
それで去年は盆も正月も行かなかったが、今年の夏は故ウトの法事がある。
しかし私の教育のせいで、夫は自分でスケジュールを決め切符の手配もした。
法事の前日の夕方に到着して、法事が済み次第出発するという全くムダのないスケジュール。
２ちゃんねるのお蔭で私も強くなった。

いつもこのスレを覗く度に思っていたのですが･･
ホント、些細な疑問でして。
普通は「しょぼん」なんですか？
我が家では「にいぼん」と言ってたんですけど。
どちらでもいいんですか？日本語って難しいですね。
スレ違いごめんなさい

>>8
初盆＝はつぼん。新盆＝にいぼん

しょぼん、は聞いたことないや。

（´･ω･‘）ｼｮﾎﾞｰﾝ とかけてるだけでそ？

>>8
頭悪すぎますね。

しょんぼりする「しょぼん」と「お盆」を掛けてるわけで…

あれはマジレスでしょう

韻を踏んでいるだけなのに・・・（ﾎﾞｿ

>>8もアレだけど、まともに答えようとする>>9もアレだね

うちでは新盆=あらぼんと言っていたような気が…。

「しょぼん　新盆」でぐぐったら、そういう風に言う地域もあるらしいぞう。

トメはあらぼんっていう（新盆？）
でウトの新盆なので帰るわけだが
昨日電話で「三連休も来れるよね」って言ってきたので丁寧にお断りした。

ウトの生前は中山参与の声で「どう〜いつ頃来られそう〜」
って言ってたのに一年未満で細木数子で「来られるよね（決め付け）」
ってくるんだもんな〜

>>18GJ!

>>18
と・・・トメトメしいと叩かれるかもしれないけど
ウトの新盆くらい帰ってやったら・・・日帰りで。

お盆三日間の短期バイト（コンビニ）の予定をいれました！
旦那には
「学生時代にお世話になった人が店長で困ってたので断れなかった」
と言っておいた。

あ〜よかった

>>18
新盆は行ってあげるんだねｽﾏｿ

はい。お盆には3泊します。
今年はお正月、春休み、GWと行ってるのでどうせまた来月行くのだから
今月は遠慮させてもらいました。丁度用事もあったので。
ダンナには帰ってもいいよ〜と言ってあります。

>>23
マジトメトメしくてすまんかったです。
トメも寂しいのかもしらんが３連休まで泊まって当然みたいな言い方ムカつくね。

> 1000 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2005/07/11(月) 11:18:12
> 1000ならトメコトメともに会わなくていい

前スレ1000ｳﾗﾔﾏｼｽ

ﾄﾒに「息子ちゃんは仕事も育児も家事もして素敵。
嫁ちゃんは幸せね。息子ちゃんのお給料だけでも十分でしょ。
あなたの給料は全部貯金していきなさいよ」とﾆｺﾆｺ言われ
「はぁ〜？○さん（旦那）だけの給料で暮らせ？ﾌｯ
そりゃなんの冗談ですか？私が働かないと到底暮らしていけませんよ。
共働きなんだから家事も育児もするのが当たり前でしょ。
それなのにそんなこと言えるなんてバカじゃないんですか。
ちゃんと現実をみつめたほうがいいですよ」と
ハッキリ言ってトメは泣いてたくせに
なんでまた電話かけてきて
「嫁ちゃ〜ん？夏休みはいつ？いつ帰ってくるの？」と
ワクワクしながら聞いてこれるんだろう。
本当にバカなんじゃねーの？それかボケ？ボケてきたの？
うざいったりゃありゃしない。

>>26
マジでいったんなら神のような痛いような・・・

>>26
ちょっと言い過ぎじゃないかな？トメにほんの少し同情。

>28
同意。
他人事だから別にいいけど、いい大人がバカとか言うなよ、と思った。

私達が帰省あうるのをウキウキして待ってるかと思うと・・・鬱

義実家に帰省するのは夫でしょ
なんで妻が帰省なのよ。妻が帰省するのは実家。
義実家には義理を果たしに「行く」だけ。

帰省あうるってなんかいいナ･･
あうる･･

私もｳﾄがうちの息子をなめるように可愛がってて、
5人いる孫の中でも超特別扱いなのが、非常に辛いです。
キモイです。息子を嫌いになりそうです。

>>32
そんな感じで親に愛情そそがれなかった私がきましたよ。
子供に愛情そそがない親は最低。死ぬまで許す気ないし。
後で言い訳してもしょうがないです。

だから頑張って阻止して息子さんとご主人と、家族の絆を深める努力してください。
誰かのせいにしても誰も認めません、子供を愛さない親なんか。
息子さんを私みたいにしないであげて。ガンガレ〜

そ、そうっすか。
気をつけますしゅる。

今日、義実家からお中元が届いたよ。
届いたらお礼の電話するでしょ？
そしたらトメが出て「嫁ちゃん、今年の盆休みはいつから？」
という話の流れになるんだよね。
ドキンドキン。
何て言って逃げよう

>>35
旦那に全てパス。もちろん「お盆は行きません。」と教育してから。

>>37
さらっと電話して
「行きませんよ」
旦那には事後報告

別に、お互いの実家に帰省すれば良いだけの事＞３５
あ、実家に兄嫁さんとかいるなら、兄嫁さんにも実家帰省を
勧めればなお可。

>>35
最近ここって勇者なレスが多いよねー。
皆が皆、そうそう勇者発言できる人間ばかりじゃないのにさぁ。
そう簡単に片づけられちゃ愚痴の１つも書けやしないやねー。

でも皆自分の事も含めてイライラしてんだろうね。
刻一刻とお盆は近づいて来るしさ。
あーあ、お盆なんてイラネー！

「お互いの実家に帰省」なんて、親が若くて帰って来い来いで
自分もまだ若いのかな？
うちはもう老親に心身ともに迷惑かけたくないし、
何より自宅が一番、それに家族で過ごしたいから
ダンナ実家への帰省が非常にジャマというだけの話だ。
つまり、ダンナさえ帰省をやめてくれれば、丸く収まるのだ。

>>39
>>40
禿同〜。

男のお子さんをがいる方は、
自分の息子を今から、教育しておいた方がいいよね。
息子にちゃんと嫁さんの事を、考えてあげられるように。

ここで愚痴ってる人、何れ結婚した子供に帰って来いって言うんでしょ？

要は、実子やその連れ合いに「行きたくない家・会いたくない人」と思われない様な接し方が
出来りゃーいいワケですよね。

…きっと無理ぽ。ｗ

　私・・お盆どころか今度の週末行かされちゃう・・。
せっかくの祇園祭なのに、わざわざド田舎の花火、泊りがけ。
あぁ・・。いやだいやだいやだいやだ！
ほんと、長生きだわ。でも長くても後10年の我慢・・・。
いくらなんでも９０はいかないでしょ。

いやなら行かなければいいじゃない

　何回も行ってるし、実際行ってないんです。
けど、旦那バカが何回も行きたがる。上の子連れて。
上の子は喜んで「帰りたくない」って言うし。
向こうも今度は嫁子も一緒に、ってウルサイ。
私だけが悪者って感じになりますの。
行ったら行ったで、なんでこない？と言われる。
性格悪い京都人だけど、性悪滋賀作ババァ（戦前生まれ）には
まだ負けてる・・・若いからか？

ふっふっふ・・・勝った！
夏休み、デパートでお中元用短期バイトゲット！
旦那の給料減ってるからウトメは文句言えず。
年末は郵便局でバイトしよう。

何回も行ってる→言ってる（です・・）
つまり行かないようにしてます。

> いやなら行かなければいいじゃない

ここ、まだこういうレスつける人がいるんだねー。ｻﾌﾞｯ

>>32
亀だけど…
>>33さん同様、私もそんな感じで育った。
なんでも祖母に言わせると私は、
「私の若い頃にそっくり」で、私の父は男ばかり３人兄弟の
少し年の離れた末っ子で一番べったりな息子で、
そんなかわいい息子ﾀｿの娘で、しかも自分似。
なもんで、祖母からはべったべたにかわいがられ、
甘やかされ、その反動からか母は私より少しデキの悪い
弟の方へ愛情が偏ってしまったよ…
32さん、まじで息子を守って、可愛がってあげてくだせぇ。

>>50
何言われてもスルーできない人にはきついことですね。

昨日書き込んだ984です。
色々ご意見ありがとうございます。もう一度がんばってみます。

不思議なのは、義母は私たち夫婦に適度な距離を置いてくれて、口出ししてこないし、
帰省についても「嫁子も来い」とは一言も言わないのに、
旦那がひとりでムキになってる感じがすることです。
連れて帰って家に泊まらせることで、
「俺は嫁をコントロールできてる。すごいだろう」なプライドを保ちたいのかなとか。
なんで義家に顔出して、ホテルに泊まるんじゃダメなのかな？

単なるプライドだけの見栄っ張り旦那が空回ってるって感じでしょうかね。ｲﾀｲ旦那だね。

＞連れて帰って家に泊まらせることで、
＞俺は嫁をコントロールできてる。すごいだろう」なプライドを保ちたいのかなとか

これ直接旦那に言えば？
そういう態度に自分が一番腹が立つってことと
そんな小細工するから、せっかくうまくいってる嫁姑の間が壊れるよって

トメさん良い人っぽいのに残念だね。
ホテル泊なら義実家行ってあげようっていう妻の気持ちになぜ水をさすのか。
アフォな旦那だ。
こういうのが積み重なって行きたくなくなるんだよな。ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ。

毎回「私はあなた（ｳﾄﾒ）のことが嫌いです」ｵｰﾗを
出しまくってあからさまに態度にも出してるのに
なぜ解ってくれないのだろう＞ｳﾄﾒ＆旦那
もうはっきりきっぱり言わないとダメなんだろうか。

>>57　気遣いない振りしてるんでは？
はっきり言えるのなら言った方が。

>57
男に人って『口に出して言わない事はたいしたことない』って思うらしく
「言わなきゃわからない」「そんな事思ってたなんて知らなかった」って言うよ。
言わないから我慢できてるレベルだとのほほんと思ってたりさ。
１度はっきり言ってみたらどう？

私もウトに会うたび絶対目を合わせないし、
話しかけられても無言か「あぁ･･さぁ・・？」程度しか答えないし、
近くに寄られたら逃げまくってるのに、
まだウチに押しかけて来たり(前もって電話があった場合は断る)、
泊まって行ったり、翌朝子供が学校へ行っても
まだ家に居座ったりされる。私と2人のとき、会話は皆無。
それなのに、帰りがけに「また、来るわ」とニッコリ･･･(吐き気）
まぁ家族教信者で、ヨメや子供達に一切反抗もされずに生きてきたらしいので、
一応義理でも家族関係があるのに嫌われるというのが
目の前の事実であっても認められないのだろうなぁと思う。

>>32
子供には罪はないよー。
うちのトメも、うちの子供をとりわけかわいがっている。
かわいがるというか、えこひいきって感じ。
私に、義弟の子供の悪口を言ってまでアピールしてくるので、
「不愉快です」と言ったこともあるが、効き目なし。
なので、旦那には「うちの子だけあれこれしてもらってたと、
あとで義弟くんが聞いたら気分悪いだろうし、兄弟仲にひびくよ」と
口が酸っぱくなるほど言い、
これはうちだけでは？というような申し出はすべて断らせてる。

トメは自分が中心だから
「こんなに嫁によくしてやってるのだから」っていう思い込みもきついぞ
それと「下僕が感情持つなんて生意気」というのも混ざってると思う
だから嫁が刃向かうと「なんて生意気な子だろう！」になる
それを想定してないから

旦那が違う会社に移ると言い出した。
話を聞くと、今までよりも好条件でなかなかよさそう。
でも、さらに詳しく聞くとその会社は義実家から徒歩５分。
うちからはなんと高速使って二時間半！

都会では３時間、４時間かけてる人もたくさんいるよ、とか言われても・・・
給料アップの分なんて高速代とガソリン代でむしろマイナスですが・・・。
なんでそんなことするのかと聞くと、私が義実家に寄り付かないから自分が近くに就職して
様子を見に行けるとのこと。

今まで良い夫婦でしたがいきなり嫌いになりそうです。

>>63
旦那さんが自分で実家と関わりを持つならいいんじゃない？

>>63
旦那、やばすぎる。
実家の事を気に掛けるのは分かるけど、
一線超えると・・・私ならもう良い夫婦には戻れないよ。

>>64
なし崩し的に義実家の近くに住むことになりそうで不安です。
今までも、旦那一人で帰省したときも長距離運転して来たのだから泊まっていけ。危ない。と
言っていたので、通勤になったら文句言い出すのが目に見えてます。

私は今の住まいの近くの職場なのですが、前々から女が働く必要ないとグチグチ言ってたらしいし・・。
仕事辞めてこっちに住め。長距離通勤はもったいないし危ないといわれたら、なんて言い張ったらいいのか
わかりません。

>>66
「私は私の親の近くに住むわ」とか。

>>67
最終的には別居→離婚覚悟でそう言うしかないと思っています。

はぁ・・。今まで全くそんな両親大好きなそぶりがなかったのになんでこんなことに・・

お子さんは？
子どもを理由に単身赴任してもらえば？
(転校は可哀相だしさ)
もちろん週末くるのは旦那の方。
あなたたちがわざわざ儀実家に行くことないよ。
(結局旦那は実家で暮らすつもりなんでしょ？)

ひっかかるね。
何か旦那さんがずーっと気に掛けていることがあるんじゃないの？

>>69
子供はまだいないんです。
なので、旦那が単身赴任や、早朝に出て深夜に帰るような状態だと今後妊娠も心配で・・。
今のとこ、旦那は週のうち半分実家に寝泊りで半分は通勤すると言ってますがおそらく
週末婚になるのでしょう。
そんな状態なら高い家賃払って今のとこに住む必要もない気がして自分の実家に帰ろうかと
思いましたが、それをすると余計に旦那が帰ってこないだろうし・・。

とりあえず今回のお盆が過ぎてから転職予定なので今年は義実家にいって私も話をしたほうが
いいのかと悩んでます。
私が行くと余計に同居などをすすめられるでしょうか？

>>70
強いて言えば高齢の祖母がいることですかね。＠９５歳
あと１０年は絶対にもたないだろうし・・と時々言ってましたから。
でも、そんな高齢の方は夫婦が離れて暮らすほうが心配するのでは？と思うのです。

ありきたりな意見ですが。
取りあえず、どうしたいかを明確に。
（絶対、義実家近くには行きたくない。転職すら許せない等）
話の場が設けられるなら、自分の意見も言えるので
それまで良く考えてみたらいかがですか？

義実家がらみで離婚とは良くある話ですが（考えたことはみんなあると思う）
でも、何も言わないで「嫌だから」だけで旦那切っていけるぐらい簡単ではないと思う。

単に今の職場が嫌で逃げたいから
親がどうのって理由つけてるだけなんじゃない？
うちも結婚した時点で90過ぎてたヒィジジがいたけど、
別にうちのダンナが張り付いてたら長生きするわけでもなし、
こっちは転勤でウロウロしてたし。
先日100歳で亡くなりました。

何が嫌なのかと言われれば、将来同居の危険性が出てくるから嫌なだけで今どうだってことはないから余計に反対しずらいです。
今の仕事がいやなら近くに転職でいいと思うのですが訳がわかりません

どう考えても旦那は、そのうちあなたも同居って思ってるんだと思う。
子どももいないって事は、まだ結婚して何年もたってないのかな？
なんか騙された！！って感じもあるよね。
だって子どもが出来たら単身赴任なんて難しいし、そうなると幼い子の
世話やらなんやらで理由つけて同居に持ち込まれそうだし。
１０歳過ぎくらいなら子どもも父親と離れてても平気だろうけど、
やっぱり小さいうちは父親も必要だし。
う〜ん、どう考えても妊娠したら同居って話になるなぁ。
離婚も考えるくらいなら子作りはしないほうがいいよ・・・

結婚まで一人暮らししていたのに
嫁ができたら、パパン・ママン＆ジジババ心配ｳﾌ。
実家戻りたいって言ったらつっこみどころ満載ですがな。

良い機会だから話会いしなよ。
同居は無理、したくない気持ちを伝えなさい。
将来はどうなるかは分からないけど、今の状況なら無理と。

仕事は変わるとしても住居は近くにする必要はないよね。
お互いの職場の中間点くらいにしてみたら？
とにかく仕事を変えるのはOK
でも住居は私の意見にして！と言ってみてはいかがでしょうか？

結婚数年で親の近くに住んじゃったら、
先が長すぎるよね。
一体何年親の面倒見る気だ？？
親なんて、一度気弱になると、なんぼでも頼ってくるぞ。
親の面倒なんてギリギリになってからでいいって。

今結婚２年半です。
お金に余裕ができたら子供ほしいね、と話していたので今回給料が上がるとこに移るというのはそういうつもりかと思ったのに大ドンデン返しでした。
なんか一気に不信感が募ったというか。
話し合いの場で同居の話が出なかったら自分からいきなり拒否を表明もなんだか言いにくいですよね。
長男教タイマーってものがあって結婚後数年で作動するのかしら。

子供がいないから義実家の事言っていられるけど
赤ちゃんできたら大変だよ。
それでも、実家の心配していられるかって。

うちも先日言われたなぁ。
まぁウトのちょっとした入院騒ぎがあって、
トメから「あんた達が側に居てくれたら、どれだけ心強かったか。」って
恨み節。
知るか。
まず1人はテメーらでナンとかしてくれ。
こっちも生活かかってるんだから。

もしこれから子供作るのなら
妊娠出産育児と大変なことが待ってるわけだけど
そうなるとなし崩しに
「うちの親と住めばﾓｰﾏﾝﾀｲ!」ってことになると思うよ


個人的には離婚も視野に入れて話し合い推奨
自分の親ばかり気にしてるけど
嫁の親はどうするのか？
とことん追求してヤレ
「心配しなくても大丈夫」「うちの親だったら大丈夫」
このセリフが出たら要注意
捨てても悔いはないよ

>63
そもそも義実家に寄りつかない理由は？
貴方の実家に寄りつく回数と、義実家へのそれと、
結婚してからの回数と延べ日数で旦那説得できないかな。

いきなりそんなこと言い出すなんて、トメの台詞じゃないけど
「裏で親に何か言われてる」って可能性は？

>85追加

「あなたが旦那実家に寄りついた回数と内容（何をして何をされたか）」
「旦那さんが妻実家に寄りついた回数と内容」を比較してね。

>>63
その転職話自体、義実家の入れ知恵なんじゃないの？
息子を近くに置いておきたくて、好条件の職場をｳﾄﾒが探した希ガス
しかも、もうお盆過ぎには転職、週の半分は実家で過ごすって
あなたの許可も無いのに、決定済みっておかしいよ。
子供がまだなら、お別れ覚悟でとことん本音で話しておいた方がいい。
疑問に思いつつ、そんな事許してたら今後は話すヒマなんか無くなるよ。
旦那、実家から帰って来なくなって、話し合おうとしても
ｳﾄﾒ旦那相手の、３対１の戦いになるよ。今頑張れ！！

結果は同居でも何も言わない・しないよりは
何かアクションを起こしなよ。

おばちゃんは、それくらいしか言えないわ。

とにかく、騙されたみたいで気分悪い、勝手に大事なこと決めて何？と不愉快全開。
このまま同居に持ち込むつもりじゃないよね、と釘差し。同居はするつもりはない、
あなたの無神経なやりかたで、ますます義実家とは距離を置きたくなった、こんな
んじゃ子ども作ったら、なし崩しで同居に持ち込まれそうでいやだ、あたりかな。

あと義実家行くたびに旦那が、夫から息子に返ってるようだったら、それも大袈裟に。
義実家と近くになったら、ますますそういう傾向が強まりそうだから、それもいやだ、と。

しっかし何でそこまでして同居したいのかねー？？
家事は全部ヨメがやってくれて、お金は息子が出してくれて、
孫とべったりできるとでも思ってるんだろうなぁ〜。
ムシが良すぎ。

一番分けわかんないのが63の旦那の考え。
いくらウトメが同居に向けてのアクションを起こしても
そんな簡単に話に乗るか、普通・・・
毎日高速で往復五時間の通勤をしても、または妻をひとり家に残しても、
実家の近くに居たいって一体、何なの？
高速料金やガソリン代も馬鹿にならないよね。
何考えてるんだろう？旦那さん。

>>91
夫親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻
ってことでしょ。

多分、親孝行な自分に酔ってるんだと思う。
うちもそうだもん。
刷り込みだよな、昔からの。
うちの場合は、

あんなに貧乏なのに苦労してオレを大学までやってくれた両親、
2人とも中学を出てすぐ働き、苦労ずくめの人生だ。
オレが面倒みなくてどうする。
オレがいつだってついててやる。
自分を犠牲にしてでも、オレが守る！

って本気で思ってるよ。

話し合わずに、もしくは話し合っても旦那さんが転職するというのなら、
子供作るのは少し待った方がいいね。
避妊はしっかり。

>>93
それ、うちの馬鹿旦那の事だわ

>>63です
旦那が帰ってきたので書き込みできませんでした。

仕事を替わるのは、単純に比べるとスキルアップにもなるし、極端な話通勤が同じ距離でも
義実家と正反対の場所であれば賛成できてたと思います。
多少のマイナスも、夫の今後の為に夫婦で耐えましょう、と言えるレベルです。

夕飯の後にさらに突っ込んで聞いたところ、やっぱりｳﾄﾒが探してきたそうです。
知り合いづてに話を持ち込んだそうです。
「せっかく条件いいし、もう（ｳﾄﾒが）話をつけてるからいまさら断りにくいしね」とのこと。
もう腹が立って腹がたって・・。
どうして事前に相談してくれなかったのか聞いたら「心配掛けたくなかったから。」

同居は絶対にしないというと
「そんなの当然だ。お前が嫌がってるのは知ってるし、自分もそんなつもりはない」
じゃあ、一生５時間通勤続けるの？子供は？と詰め寄るとゴニョゴニョ・・

なんていうか、いままで築いてきたものがガラガラ崩れる感じがしました。
口先だけうまいこと言って、結局は私の意見を聞く気がないのかもしれません。

本当に子供がいなくて良かったと思いました。

>>63

>>じゃあ、一生５時間通勤続けるの？子供は？と詰め寄るとゴニョゴニョ・・

やっぱ、なしくずしを狙ってるね。コンドームは自分で用意したのを使いなね。

>>本当に子供がいなくて良かったと思いました。

この一言が出るようじゃだめだね。旦那が踊るでプリマになる日も近いかもね。


あとね、ウトメの紹介で転職ってのも、条件ほんとうによく確認しなね。ウトメから
都合のいい話聞いてたけど、実は……なんてこともある。サービス残業あったり
給料からいろいろ天引きされたりして、結局ベースアップになってなかったなんて
こともありうる。

>>96
同居はしない替わりに、自分がウトメんとこに入り浸る…と。
…なんか最悪な旦那だね。96さんが気の毒すぎる。

>>97
はい、もちろん正式な話の前にきちんと雇用条件を直接聞くようにいいました。
それから、できれば正社員でなくてもいいので（有期社員や契約社員など）期間を決めて
入れないか聞いて欲しいとも。
「辞めたいのに辞めれない」という状況になっては大変なので。

あ〜〜！！今回の件で本当に本当にｳﾄﾒが大嫌いになりました

>>99
ウトメもだけど旦那さんもおかしいよ。
結婚したのに親の言いなりなんだし。
ウトメがいなければじゃなくて、旦那教育をガンガって。

しかも
「63がうちに寄りつかないから代わりに自分が」って
いかにも「お前さえもっと思いやりを持ってくれれば
オレもこんな手段には出なかったんだぞー」っていう
婉曲的な抗議（つか駄々こねパフォーマンス）が入ってるのが厭らしい。

ありがとう・・
旦那教育自信ないや・・

奇麗事というか、はっきり結論に行き着かないまま機嫌を損ねて話し合い終了ーーーってなるし。
「お前に苦労はかけない」というけれど具体的にどうするかは言わないし、
同居しないと言ってもずっと通勤するとも言わないし・・。
週の半分は旦那が居ない状態で妊娠・子育てなんて無理だよ。
いや、ちゃんとしてる人もたくさんいるんだろうけど今はまだそんな勇気もないし。

とりあえず、お盆の義実家では「こいつと同居はしたくないな」と思われる嫁をしてこようと思います

>>63
とりあえずお疲れ〜
かなりマズイ状況だね
単身赴任状態は珍しくはないかもだけど、旦那さんが実家にべったりしたいから
というのは間違いだよね。
妻子が生きていくための生活費稼ぎならいいと思うけど。
1時間半くらいで通勤できるところに住む、というのはダメなの？

>>103
私が長距離運転するのは危ないというんです。
私の職場が今の住まいから近いので、引越しはしないと言ってます。
素直に優しさだと思っていたけど、今回のようなことがあるとこれも優しさで言ってるのか
自分が実家で甘えたいから言ってるのか分からないなりました

ただの一時間半じゃなく
高速使って一時間半だと
かなりきついと思われ…

「苦労はかけない」って
現在進行形でものすごい「将来への不安」を
妻に抱かせてますがなｗ

>>102
とりあえずその「不在は不安」で責めたら？
「あなたに一年の半分会えないなんてさみしい・・・
　一緒にいる時間が短くなれば、それだけ話題も違ってくるし、
　コミュニケーションとりにくくなるわ。
　それに、あなたが一年の半分いない状況で、
　私一人で妊娠して出産して育児するの？自信ないわ・・・。
　あなたなしで生きていけるほど私は強くないの」
って、上目遣いでうるうるしてしおらしく。
あくまで義実家どうこうではなく、「あなたと私の距離がどんどん開いていく」みたいに。
週の半分ってちょっとって感じだけど、一年の半分って言われたら重く思わないかな？

しかし、そんなダメダメ夫子供がいないのをこれ幸いに私だったらり・・・ｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ

もう、何を言っても就職自体は決まってしまっているので、あとは住むところ、通勤方法など
考えて行こうと思います。
腹が立つのと、さみしいのとでもう何がなんだかわかりません。
ずっと一緒に居たいと思ったから結婚したのに、どうしてこういうことになるんでしょうね。

申し訳なさそうに
「新しいパソコン買ってやるから・・・いっぱいネットしなよ」と言われたけど
素直に喜べない〜〜！

もしこれが、
【義実家に行かなかったツケ】なんだとしたら、今まで行かなかったことを心底後悔です。
行かなくてもダメ、行き過ぎてもダメ。
義実家との距離感ってほんと難しいですね

>>108
しょっちゅう通ってたとしてもきっと同じ事をされたと思うよ。
結局ウトメは息子を手元に置きたいってことなんだから。

63さん落ち着いて〜
そんな大事なことを相談もせず決まってから言うのがおかしいじゃん。
決まってからPC買ってあげるなんてご機嫌とりするなんてある種のDVだよ。
DVはした後に猫なで声で優しくなるものと決まっている。

あと「義実家に行かなかったツケ」なんておかしいよ。
旦那さんは63さんの実家には頻繁に顔を出していた？
自分はしないけど嫁には求めていない？
とにかく自分やウトメは責めずにね。
核心部分があやふやになると後が大変だよ。

旦那は63さんが折れてくるのを待ってるね。

折れる→もういいわかった離婚、と辛抱の芯が折れるということになりそうだ。

>>110
落ち着いてと言われて落ちついてない自分に気づきましたｗ
何をどうしたらいいのかわかりません。
コレって軽くパニックなんでしょうね。
旦那はむすっとしたままゲーム始めました。

いまさら私が口出しして変わることってあるんでしょうか？
仕事は決まった。
通勤すると言ってる。
でもきついから半分実家に。
ダメって言ったら「事故ったらどうするの？」
そういわれると何も言えない。

って、すれ違いですね。すみませんでした。
チラシの裏にでも書くことにします。
少しは気持ちに整理が出来るかもしれません

>>113
いや、チラ裏なんて行かなくていいよ。みんなﾁｮﾄ他人事ではないし。
素直に寂しいって言ってみたら？
今のご主人の態度って
義実家＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞嫁
なんだもん。ゆるせね〜！ここにつれてこい！

結婚して六年になるが、いまだにトメと会話が続かない。
みんな、何しゃべってんの？

１対１でしゃべった事ないです

こっちからしゃべることはない

117すっげー

>>114
寂しいって言うのは言いましたよ。
ここを参考にうるうるで・・。
優しく
「ごめんね。なるべく帰ってこれるようにするからね（ﾊｧト）」

・・・・・もうだめだ。
遠距離恋愛中のカップルじゃないんだからさ。

>>118
しゃべらないことについてすっげーなのか、
00：00：00にすっげーなのか・・・
どっちー？

自分から話題をふっても全然のってこないので
今では相槌を打つのみ。

わざとらしく、無言の間は携帯いじってます。
はやく、「もう来なくていい」と言ってくれないかな

>>120
しゃべらないことに決まってるじゃねーかよぅ！

っていうのはうそだよ！

>>63
少し時間をかけて考えてみて。
まずは絶対に避妊すること。
なし崩しになったあとに状況を改善するのは至難の業だよ。
せっかくここに書き込んだんだしこれも何かの縁だと思う。
自棄にならずガンガッテ。

昨日
「お盆に帰ってくる？」
メールが届いたよ！
しかもウトの実家から。
ウトメは近くにすんでるんで特にお盆にいくって事はしないんだけど
何でウト実家から？？
それも一回しかあったことない高校生の子に。
帰ってくるって、そこの家と私全然関係ないのにね。
「そちらは遠いので　行　け　ま　せ　ん　」
って返事書いたけど、ウトメに話しまわって
「行くぞ」
って言われたらいやだな。

どう考えても旦那が変だよ。ウトメに洗脳されてるのかも判らないけど、とにかく変。
もしうちの旦那がこんな事やらかしたら…、つか、やらないと思う。普通はやらないよ。

63さんは今まで仲のよい夫婦だったんだよね。
それじゃ客観的に考えるのはまだ無理かも。

一つ言えるのは、実家のご両親でも友達でもいいけど状況を言える？
言えないというなら、言えないようなことを旦那さんにされたということ。
どう？
人生は長い。でも若いときは短いよ。
今が頑張りどころだと思う。
何かあったらまた書いてみてね。

>>125
あ、それ気にする事ないですよ。
田舎の人間はとにかく「たまには 帰 っ て 来て。」とか言いますもん。
20年行ってない（会ってない）田舎のイトコも同じ事言います。
田舎から出た者は行くや来るじゃなくて「帰って来る」もんだと思ってるみたい。ｲﾀｲですよね。
生まれも育ちもそこじゃないのに、笑っちゃいますよね。ｗ

63へ

避妊避妊避妊避妊!!!これは絶対!!!

子ども生まれたら身動き取れないよ。ﾏｼﾞで。
しかもそんなﾎﾞｸﾁｬﾝ馬鹿旦那(失礼)に、父親ができるとは思えん!!!

本当は心から離婚を勧めたいが、とりあえず、避妊。
63が愛想をつかしたときに、逃げられるように。

63さんの旦那、絶対ムスッとゲームしながらも、心の中では
「やった！！押し切った！！俺GJ！！」とかガッツポーズ決めてるヨカーン。
そしてウトメも義実家で大喜び…と。

なんだよコレ。こんな事許されていいわけ？？信じられんよ。

むすっと不機嫌そうにして反撃をかわそうとしてるんだよね。
男ってそういう守りよく使うからな。
感情抜きにして、問題点をまとめてプレゼン形式にして会議したら？
私はよくやるよ。資料作ったりする。

>>131
そりゃまたすごい！
プレゼン方式でも旦那がむすっとして聞かなかったら意味ないのでは？

うちの旦那はそうやると聞く。
感情的になると嫌みたいだけど、問題点をさくさくと話し合うならいいみたい。
私もパワーポイントとか使って資料作っていると
何が嫌で何が問題かクリアーになるからいいよ。
効果ある人とない人がいるとは思うけどね。

私は旦那が無理を通そうとムス作戦に出たら
「ねぇ、今の旦那君の意見をダンナ友人君に言ってみる？
正しいと思うなら言えるよね？」という手をよく使う。
すると我に返る旦那。

>>63
とりあえず親しい友人とか、両親には話しておいた方がいいと思う＜離婚どうこうじゃなく
こういうこと断りなくされて、不安だって。

リアルで話したり、何かに書いたりすると、問題点がクリアになってきて、自分がどうした
いか見えてくる。見えてきたら、怖いものはないよ。
とにかく避妊だけは絶対ね。コンとピルと併用でね。旦那がわざと孕まそうとする可能性
もあるから（ウトメの入れ知恵でね）

もう出てけよ。

それじゃ、引っ越し先候補

家庭板的白熱した議論をするスレ　２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1120549795/

義親家の近くうんぬんもさることながら
転職なんていう重要事項を何の相談もなく
一方的に決めちゃったってところに激しく引っかかる。
心配かけたくないからって、一人で決めて良いことなのかね？

こういうことができる人って、一事が万事じゃないのかな。
これからどれだけ一人決めされるのかと思うと
信頼感も完全に失せて、私ならもうやっていけない気がします。

「心配かけたくなかったから」って
黙って友人や親類の連帯保証人になったりしそう。

結婚っつーものを全く理解できてないお子ちゃま男と思う。
この先何十年と一緒に暮らしていくのは誰なのか、と
首根っこ捕まえて問うてやリたいわ!!!

別れちまえ

>63
今日にでも産婦人科に出かけてピルもらって！
あからさまに避妊してることを
旦那に見せないようにしてごらん

悪いけどあなたの旦那は夫や父親であるよりも
ウトメの息子であることを選んだおこちゃまなんだよ
転職したら居間よりももっとウトメから影響されて
言動がもっとトメトメしくなってくる
そのうち「石女」「三年子なしは去れ」と似たようなことを言いますよ
可哀想だけどその状態で子作りしたら
63さんの負担が増える
だから気付かれずに避妊するためにピルもらっときなさい
いざってときに
「あなたって種無しなのね」と逆襲できるようにｗ

口では同居はしないと言ってるけど
（それでもお前が嫌がってるからという言い方）
どう考えてもウヤムヤにして、なしくずしに同居たくらんでるとしか思えん。

今日にでも身の回り品持ち出して実家に帰ってしまえ。

残念だけど、63夫は63と家庭を作るより、ウトメの子供でいることを選んだんだね。

「ずっと一緒にいたいから結婚したんだけど、あなたはそうじゃなかったんだね。
　なるべく帰ってくるとか、そういう問題ではない。あなたが自ら私を置いていくという
　選択をしたこと、信頼しあっていると思っていたけど、こんな大事なことを相談なしで
　事後報告をして、平気な顔でいると言うことが本当に悲しい。」
みたいなことを手紙に書いてみてはどうでしょうか。

「だから、どうしろと言うんだ」と言われたら
「私の気持ちを伝えとこうと思っただけ。いきなり出ていくって言われるのはイヤでしょ？
　少なくとも私はイヤだったわ」って。

>143
そして、そんな手紙を読んで「じゃあ、どうしろっていうんだよっ！」と逆ギレかましたら
もうダメぽ。

自分勝手なおこちゃまよりも
あなたの人生大事に生きろ！！
ガンバレ！

今の会社やめてないうちに、実家に帰って頭を冷やすこと推奨。
行動を起こさないと、男ってあわてないから
しばらく実家に帰って、２-3日ゆっくりして、帰ってきたら口も聞かないとか
嫌だというのを行動で示すのがいいと思う。口ではいろいろ言っても
自分に最後はついてくると、自分勝手男は、思っているからね。

63さんは今傷ついていると思う。
旦那さんが自分より親をとったことに。
でもね、旦那さんは63さんより実家がいいと思ったわけじゃなくて
誰と結婚しても実家をとる男性だというだけ。
子どもがいない時にわかって良かったと思う。

とにか避妊して自分のご両親や同僚に話してください。
絶対に一人で抱え込まないでね。

＞今まで良い夫婦でしたが

せつない・・・

夫婦に関りある事案を、実家とだけの相談で決めたって事は、
妻を信用してない頼りにしてないから言わなかったって事だよね。
心配かけたくなかったから言わなかったってｶｯｺｲｲ言葉使ってるけど、
やってる事は全く反対で、余計に心配かけてるじゃん。
都合が悪いから言えなくて、済し崩しで事を運ぼうとしただけ。
本当に心配かけると思うんだったら、
早い時点で問題点などを相談して心配なことを
解消しようとしてるはず。

>>143さんの手紙は良い手だと思う。
話をしようとしても、不機嫌になって黙り込む男だから、
自分の今の素直な気持ちを全部書けばいい。
結婚すると言う事、家族を持つと言う事の自覚が旦那には無いと
思うんだけど、「自覚が無い」自覚も無いように思う
家庭を壊そうとしているわけだけど、分かっていないでしょ。
今の家族は63さんと旦那であって、旦那実家は別の世帯なわけで、
その辺を、ちゃんと分からせないと。今のうちに。

旦那は、自分の選択に素直に賛同してくれなかった事に不満に思っていると
思うんだ。63さんの気持ちが理解出来てないと思う。
手紙なら口に出しにくい事も書けるでしょ。
しんどいだろうけど、今が頑張り時だから。がんばって。

>63
何時間もかけて通勤できるんなら、今から試してやらせてみれば？
実家から今の会社に何時間もかけて通勤させちゃえ！

なるべく帰ってくるからって、まるで妾宅扱いね・・
子供ができたらどうすんの？
将来「家庭を見捨ててジジババのとこに行ったくせに、介護？同居？資金援助!?・・何を今更ﾌﾟｯ」と
子供に恨まれ嫌われ捨てられる未来が見えるね。

って脅しちゃえ。

豚切　ｽﾏﾇ

今年の盆　例年通り義実家に行くことになるのだろーが
ここで学んだ事出して　『旦那だけ帰省』してもらうか
ここで学んだ事出して　義実家で『絶縁への道』突っ走るか　悩んでます。

どっちにしても今年の盆は楽しみ

今まで
＞旦那だけ帰省　派だったけど
>>63の書き込みを読んだ今は
＞絶縁への道　派の方がいい気がしている。

まあ、旦那次第だろうけど結局は嫌われるのが一番なのかな

そーだよね　やっぱり嫌われるのが一番なのかもね。

逝く前日は胃がﾁｸﾁｸになっかもしれんのだけど
逝って嫌われるように努力してきまっす

がんばるでー。

さあ　お盆1ヶ月前の今からｼｭﾐﾚｰｼｮﾝの毎日じゃww

私も結婚当初は気に入られるように、がんばった。今思うとアホらしいけど。
でも、ここに来てからは、もうぜーんぜん気にしなくなった、ぐうたら全開嫁です。
嫌われてもいいやって思えると楽になった。
風呂も一番に入っちゃうし、朝も好きなだけ寝て、昼間っから酒のんで、午後は昼寝。
でも帰省は未だに嫌だけど。

>>155
それだと義両親も嫌がってるんじゃｗｗ
GJ!

155です。それが未だに毎年、「今年はいつ帰ってくるの〜？」コール来るんですよ。不思議。
好かれちゃいないのはわかってますが、帰省するだけ偉いだろって私の中では勝手に思ってる。
長い付き合いだし、居心地良くぐらいはしとかないと、やってらんない。

「あ、おかあさん！つまみ作って！」

↑これ、昼間酒飲みながら言って欲しいｗ

テレビのリモコン片手にソファーに寝っころがって、ビール飲みながら
「あ、トメさん、竹輪にきゅうりかチーズ入れたの食べたいな」
これ言ってみてほすい。

でもあまりに馴染んじゃうと
「嫁子さんは、うちを自分の家のように思ってくれてるんだわ」
「近いうちに一緒に暮らしてくれそうね」なんて勘違いするかもよ。
私も別居の長男嫁として、ダンナの実家に行ったら
朝寝坊・昼間は出かけ・夜は子どもと９時に就寝・家事は一切
しない！と心がけ、話し掛けられてもうわの空、あくまでも
他人を強調して過ごしてる。
ここまでしてるから義姉には、かなり嫌われてると思う。
去年義実家宅から開放される朝、「○○さん、やっと帰れるわね」
なんて嫌味を義姉言われた。
義親に好かれて良いことなんて一つもないし、義姉たちにも
私が同居したら親が可哀相と思われるくらいにしとかなきゃ。

>>160
「ええ！やっと解放されます♪」と笑顔で返す

「他所の家は気を使うわ　さあ！早く帰りましょ！」と強調

私は義実家に逝くのが嫌で２週間くらい前から食欲無くなり寝られなくなる。
んで、緊張が絶頂になる義実家で３回くらい倒れた。
最後に倒れてからもう２年弱行ってない。
帰宅してからも風邪ひいて寝込むので、夫も「行かずに済めば行かなくていい」と言って
自分一人で顔だけ出しにいってる。

そっかー・・・好き放題やってると逆に行かなくなる理由は見つけられないですねー。
偽実家・・・なかなか難しいぞー。答えは１つではないですね。

>>160
そうだよね。義親に好かれて将来介護を頼まれても困るし。
私も義親宅に行っても一切家事等手伝ったこと無い。
お客様〜と大きな顔して座ってる。
着いたら即温泉そしてどこかで遊んで
再び義親宅に戻ったときには義母が晩御飯用意してるので
それを子供の相手をﾃﾚﾋﾞ見ながら食べて
夜９時には子供と一緒に寝ます。
朝も朝寝坊かうっかり早く目覚めたら近くの温泉へＧＯ！
朝風呂最高。昼には家路に着きます。
だって旦那もうちの実家行ってもなんもしないじゃん。
なんで私だけが手伝ったりしないといけないの？
義親には嫌われるのが一番だよ。
これからも嫌われるように頑張ります。
義妹にはすでに嫌われてます。ｲｴｲ。

連投スマン。
>>158,159ワロタｗ　トメをあごで使うようになればマジ偽実家バンザーイの域まで達するよｗ

すき放題やってても「気を使うので疲れる」と主張し、帰宅してからも
しばらくだらだらしてるのがいいんでないかと

>>162
私もいままでその方法がベストと思ってたけど
>>63のような例もあるので注意！

旦那が
「嫁子は無理だからその分も俺が親の面倒を！！」なんてならないように
教育も平行していこう！

>158,159 で更に　>166　ときたら、最強かも

>>168
その後家で
「気を使ってつかれたわ〜」
酒飲みながら
「旦那くん〜つまみ作って。きゅうりのやつ」

これで行こうｗ

ウトに酒を勧められ弱いのに飲んでかなり酔っぱらったらしいｱﾃｸｼ
「上げ膳据え膳お風呂も一番風呂で家事から解放されて天国〜。
　こうじゃなかったら義実家　な　ん　て　来ませんよねぇ。」
と数回言ったらしい。
旦那は最初焦ったけど、引きつりながら「そうだよね」と言ってたそうだ。
ｳﾄﾒはフリーズしてたらしい。
そのせいか、最近「帰ってこい」と言われなくなった。

>>167
162はわざと倒れたわけではなさそうだから、気をつけようがありまへんがな。

>>170
裏山過ぎだぞww

うちは一滴も呑めないｳﾄに
「女が酒呑むなんて　あぁ〜ん」てな事言われて
若かった私は
「じゃーいいです　この家では飲みません」なんて言ってまっただよorz

今度の義実家ご訪問の際は言った事忘れたﾌﾘして
>>170の文言言ってみるかww

天然と酔っぱ最強ってやつだな。

>169
じゃ、今度のお盆はそれで決まりっつ〜事で

あぅー　お知恵拝借したいのですが…

義実家に逝くと必ずｳﾄﾒから「おかえりー」って言われるのが嫌だ。
私以外の家族（夫・子どもら）にも言うのだけど私にもわざわざ言いに来る。

ﾍﾀﾚな私は聞こえるか聞こえない声で「お邪魔します」って言うのだけど
これ以外にいい返事ってないだろーか。

私が「ただいま」って言う家は今住んでる家以外にないのだよ。
パンチの効いた返事　教えておくれ　ｴﾛｲ人

>>170
酒の勢いでもＧＪ！本音をウトメに伝達できて良かったね。
私も、ウトメの入浴後の風呂は勘弁だなあ〜。想像しただけで気持ち
悪すぎる。同居汁ってうるさいんだけど、風呂のこと考えただけで吐き気
して無理。とくにウトあたりって一番風呂にこだわりそうだし、ジジ
ババって妙に風呂も早いから私たち夫婦の生活スタイルに全く合いません。
深夜にいちいち風呂洗うのも面倒だし。

私も上げ膳据え膳を徹底し、家族じゃなくお客様ということをアピール
しています。だから中元も贈るし、しょうもない手土産も用意して
短時間で用事あるんで！と引き上げてきてます。

到着するのが大体午後なので「こんにちは〜」と元気に言ってる

>>174
相手の挨拶のペースにのらずに、玄関先でちょ〜他人行儀に
「おじゃまいたします。この度はお世話になります。
　つまらない物ですが、お受け取りください。失礼いたします。」
と改まった挨拶を毎回毎回して、最後にも玄関で
「おじゃまいたしました。ぺこぺこ」と物凄く他人行儀に挨拶する。
旦那は「ただいま」でいいが、子供には「失礼します、おじゃまします」と教える。
「ここは○○ちゃんのおうちではなく、おじいちゃんおばあちゃんのお家なの、
　およそなんだから、お行儀よくね」とウトメの前で言い聞かせる。

>>172
>>175
ｱﾘｶﾞ�d。
緊張していつもより余計に酔っております状態だったみたい。
さすがに旦那が途中で麦茶にチェンジしてくれたので、
それ以上エスカレートせず食事の後半は意識も戻ったんだけど、
微妙な雰囲気（旦那談）は読めなかったなぁ。
後出しｽﾏｿなんだが、
その日以前は台所手伝わされ放題、お風呂も当然のようにｳﾄの後だったんだけど、
この時は義弟の彼女が来てたので（後に別れる）いつもより待遇良かったんですよね。

みんなも酔って本音ぶちまけようぜ！でもｹﾞ○はぶちまけるなよ！

>>176　>>177　ﾚｽありがとうございます。

>>176　うちも昼頃到着したいのですが　ｳﾄの「早よ来い」の一言で
早朝から出発　午前中には到着がﾊﾟﾀｰﾝなので「おはよー」ぐらいだわ
でも　中途半端な時間なのでいつも「お邪魔します（ﾎﾞｿﾎﾞｿ）」だった
お昼頃到着できる176がｳﾗﾔﾏｼｲ…

>>177
それ頂きます。練習毎日がんばります。
田舎住まいのｳﾄﾒにその言葉は結構他人行儀に思うのではないかしら。
子どもにもちゃんと教育せねば。
でも下二行はｳﾄﾒの前で言ったら嫌な顔するだろーなー
わざわざ「○○ﾁｬﾝの家なんだからｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」と事ある事に言う人だから…
早く逝ってくれればこの悩みなんて消えちまうのにな　ｹｯ

連投ごめん。
忘れないように携帯ﾒﾓに>>177の挨拶打ち込んで練習がんばります

このｽﾚ皆も少しでも楽しい盆が過ごせますよーに…(祈)

いや、意外とゲ○最強かも。

>>174
176です
9時くらいまでなら「おはようございます」でもいいんじゃないかな。
挨拶すると子どもも真似するので
ウトメもつられて「こんにちは」と言ってしまうんですよ、これがw

うちではウトメを２回連続でビデオ責めにしたら,来いといわれなく
なりますた。
可愛い可愛い孫子ちゃんの幼稚園行事、習い事の発表会etc...のとりだめ
しておいたビデオをじっくり半日かけて懇切丁寧な解説つきで鑑賞会。
途中で飽きたウトメが「今度じっくり見せてもらうから…」というのを
「さらっと見てても見所がわかりませんからね」と許さず、トメが「お茶と
お菓子でも…」と逃げようとしたら、「あなた、せっかく見て頂いているんだ
から、あなたが用意してあげて」と旦那を働かせて逃がさない。
親戚に「ビデオ見るのが大変だ。」と愚痴ったらしいw。

「ただいまー」なんて未だに出てこないよ。
全然我家じゃないのに。「こんにちはー！おじゃましまーす！」で、ずっととおしてます。

>>182
いつも車で行くのですが　車の音が聞こえるので車止める間に玄関に来て
待ち構えているのですよ。
で　降りたとたんに「おかえり」「おかえり」の嵐　…orz
つられそうになるけれど　ここは家じゃないって気持ちが強いから
「お邪魔(ﾎﾞｿ)…」に…

とにかく176がうらやましいです。

偽実家ではしゃぎまくる娘（２歳）に
デカイ声で
「コラッ！ここは他人様の家なんだからね。
自分ちじゃないんだから！静かにしなさいっ」と言ったことあります。
偽実家は他人の家よ。他人。
私もおかえりと義母に言われるのはイヤだけど
その言葉は旦那だけに言ってるんだと解釈して
着いたときは「こんにちは。お邪魔します」
帰るときは「お邪魔しました」とデカイ声で言っている。
あと私がなによりもイヤなのは「○○ちゃん」とちゃん付けで呼ばれること。
ｷｼｮｲ。さん付けしろ！名前呼ばれたくもないが。
うちの実両親は旦那のこと「■■くん」と苗字で呼んでる。
どこまでも他人行儀。

「おかえり」って言われることが、そんなに問題かなー？
挨拶なんて自分のしたいようにすればいいんじゃない？
息子にしてみりゃ実家だし、特に変なことを言われる訳ではないからね。
あなたにしたら実家でもなんでもないから、普通に「ご無沙汰です」とか言っておけばいいのでは？

奥様方、みののおもいっきり生電話みました？
嫁からの相談で「トメが私や娘が家に来るのを嫌がります」と言う相談。裏山。
家に来ないで欲しいなんて、願ったり叶ったりじゃないか。
この嫁の脳内が理解できん。
なんでそんなに偽実家になんて行きたいのか？と、こ１時間問い詰めたい。

ヒント　財産

>>189
そのものズバリじゃんw

>>174
あはは、うちも同じw　二人で待ってるよ
家を出る前に電話して、そのあとＳＡで休憩するたびに電話しないと携帯に
かかってくるよ「今どこだ」って。
で、家の前で待ってるので「こんにちは〜」を連呼するのさ。
一度お子さんと一緒に言ってみたら？
朝晩の挨拶のあとだと続けて「寒いですね」とか言って
ウトメの「おかえり」をブロックしやすいよ。

うちも連絡くるくる。
飛行機降りて旦那の携帯の電源入れると留守電ぎっしり。
飛行機の時間教えてあるのに馬鹿だ。
しかも、出口に貼り付いて待っているのに馬鹿だ。
だから息子（旦那）に嫌がられるのに。
そして帰りも「心配だから」って飛行機に乗ってる間電話しまくり
電車でも電話しまくり。（当然電源切っておく。）
本当に馬鹿だ。

>>191
心強いお言葉ありがとう。
そだね。元気良く「おはようございます」連呼＆季節の言葉で
ｳﾄﾒの「おかえり」攻撃はかわせそうですね。
丁寧口調とｽﾙｰ＆連呼で逃げ切ってみせます。

>>193
お子さん、もう大きいの？

まだ幼稚園くらいなら、出かける前に「あちらではきちんとご挨拶しようね」と
家で挨拶の練習をさせると良いかも。
「こんにちは、ご無沙汰しています。お盆の間お世話になります」って。
子供が恥ずかしがっても「じゃ、ママと一緒に言ってみようか」って
一緒にやってあげればできるようになるよ。

それにこれなら、玄関に入ったらとかお茶が出てきたらとか、
余程遅れてじゃなければ、顔を合わせてすぐじゃなくてもおかしくないし、
ウトメにもはっきり意志表示できるよ。

うちは私実家に帰るときに子供にそういう挨拶をさせてる。
（ウトメとは近距離なので、あまり改まった挨拶はさせていない）
子どもに余所のお宅にいったときの挨拶の仕方とか教えられて、一石二鳥だよん。

結婚して最初に帰省した時に、トメに「おかえりなさ〜い」と言われました。
私は「（到着時間が）遅くなりました。お邪魔します。」と言ったっけ…。
お帰りと言われるとは全然予測していなかったので（主人実家に行くのは
付き合ってる頃に一度行ったきり）、全く初めてのお宅にお邪魔する感覚。
「ただいま」なんてとっさに出ず、普通に「ご挨拶」してました。
今思えばGJ！だったのかも。
それ以来、いつも「いらっしゃい」「こんにちはー」です。

実家では、私一人でも母は「いらっしゃい」と言うし、主人と一緒なら
「ようこそ」とか言うかな。

>174
まず早朝起きを何とかする。首に縄つけて連れてかれてるわけじゃないんだから、寝坊したらいいじゃん。
支度にも時間をかけて、その朝に荷造りでもいいじゃん。電話は前日に着信拒否だｗ　携帯もな。

旦那には、「楽しみにしてるって言われても、向こうもお歳なんだからたいへんに決まってるでしょ。
お昼ぐらいこちらで食べていかないと向こうに負担かけるわ」とでも言って、昼食って、夕方近くに到着。
あと「おかえり」と言われた時点で、手みやげ渡すのもいいよ。「いつもお世話になります」とでも言って
ね。

義理実家の箸は全部割り箸の使い回したからいやだ。
先が変色してる割り箸見るだけで吐きそうになる。

>>197
MY箸持参か、１００円ショップで割り箸ごっそり持っていって
自分はどんどん新しい物を使う。

離婚汁！

>>197
「近くの店でおｳﾄ様おﾄﾒ様に合うお箸が売ってたので買ってきちゃいました」
※もちろん100均で購入
てな事言ってｳﾄﾒに箸渡しちゃれ
んで自分らの分も一緒に持ってってそれ以降は自分らの箸使え
ウチの義実家も貧乏性でびっくりするもの出されるが使いまわしの箸はなかったぞ

↑あんた、あちこちで同じ事言って歩いてんじゃないよ

>>198
箸を持参したいのはやまやまですが、嫌味っぽく思われそうでできません。
>>200
それが、台所の上の扉に恐ろしい数の割り箸があるんですよ。
古くてビニールが茶色に変色していました。
おそらくお箸をプレゼントしても同じ道を歩むのではないかと。
しかし、やってみないとわからないし、一度持って行こうかしら。

旦那に古い割り箸全部処分させろ。

ピラミッド作れ

全ての割り箸をアルミホイルで包んで炭を作れ。

>>202割り箸ぐらい捨てちゃいなよ。
私、前にトメがウトの植木の世話が大変だ大変だと愚痴ってうるさいから、帰省したとき、ほとんど燃やして捨てた事あるよ。
ウト、うすうす感づいてるみたいだったけど、その後植木の話題出ないもん。

それはすごい

>>206
こんな所に勇者様が！そのお手の爪の垢をわけてくだされ！

私のﾄﾒさんはいい人(ﾄﾒさんが嫁時代、散々ｲｼﾞﾒられたらしい)だけど、ｷﾞﾘｷﾞﾘ姉さんが嫌い。
去年、ｳﾄの初盆とｷﾞﾘｷﾞﾘ姉さんの出産が被ってしまい、とても疲れた。
出産は仕方ない。
けれどお礼の一言も無い。(私なら言う)
出産祝いのお礼もﾛｸに出来ない。
ﾄﾒさんに会うのはいいけど、ｷﾞﾘｷﾞﾘ姉さんには会いたくない。
愚痴ってごめんなさい。

>>202
嫌味っぽく思われたくないなら、

「環境問題を考えて、MYお箸を使うようにしたんですよ。
小さな事からエコロジーですよね」

って言って、MY箸を使えばいいんでない？
使いまわしてるからエコロジーだって言われたら

「それでも、割り箸ですよね。この割り箸のために
世界の樹木が（ｒｙ　二酸化炭素が（ｒｙ」

って風に持っていったらどうかね

>>195
うちなんて
「おじゃまします」と言ったら、
「ただいま、でしょ！」とたしなめられちゃったよ。
そのときは「あぁ･･ﾀ･･･ただいま・・・」と言い直したが、
その後、思い出すとﾑｶﾑｶしてきて、
以降、「こんにちは」と一言言うようにしてる。
何であんなボロい他人の家に上がるのに「ただいま」なんて
実家扱いしなきゃいかんのだ。
もっとキレイな家に住んでから言えっつーの！！
ま、キレイな家でも言わないけどさ。

>>210
愛・地球博でもエコロジーを押し出してるしね。
エコバックとかリサイクルペーパーとかも合わせて
「エコロジーに目覚めたんです！」って熱く語れば？






でも、トメも割り箸リサイクル使用でエコなんだよね。負けるな。

>>211
吉本新喜劇みたいに一人芝居はどう？

「こんにちは、ごめんください嫁子です」
「どうぞおはいりください」
「ありがとう」

で、トメをスルーしてズンズンあがりこむ。ｗ

おいらも身に覚えがある。
トメに「ここは自分の家なんだから、ただいまと言いなさい！」と強要された。
子供（トメ孫）は「ただいま〜。おばあちゃんちだけど」と言い放った。
２歳児（当時）が言ったことだから、トメは気にしていなかったみたいだけど。

「え、いや、私の家じゃないし」

そういえば私も結婚後初めて義実家に行った時
「お邪魔します」と言ったら
「もうお邪魔しますじゃないでしょ」といわれて
何かモニョったのを思い出したよ。
今は「こんにちは〜」としか言わないけど。

ちなみに結婚式ではマイクを使って実両親に
「これからもちょくちょく（実家に）　帰　る　ので、どうぞよろしく」
みたいな事を言ったら
義親戚一同、ざわついていたのを思い出したわ。

今にして思えば、主人に対して「おかえり」と言ったのかもしれないけれど、
その時は本当にビックリして「何言ってるの？」と思ってしまいました。
で、後になって、あれはどういう意味だったのかな〜なんて考えています。
あの時、つい「ただいま」と言わなくてよかった…と思い、スッキリした
気分になる今日この頃。

>>217
「帰る」のコトバに変な反応する義親族には過去に何かあったかも・・・とみた！

変に「実の」娘扱いしてくる義親ほど、
心の中はヨメやヨメ実家に対するｷﾞﾄｷﾞﾄの対抗心で一杯だからね。

今年のお盆は早々に酔っぱらってｹﾞﾛ吐こう。

今年のお盆の目標は

「行かない」から「行って酔っ払う」に変更になりました

地元のフリーペーパーに載ってた記事。

ウトメが連絡なしで毎日来て夜まで居座る、車の中でタバコをすう（幼子が乗ってるのに）
なのでウトメと距離をおいて付き合いたいみたいな内容。。
解答者は男（小梨）なので「人生の先輩の知恵を借りるつもりで甘えたら」
「孫はかわいいものなんですって」「タバコの件は旦那に言ってもらって」という答えですた。

ここを見ている私には甘いと思えてしまいましたが、一般的な解答例なんでしょうかね。

下げ忘れ

旦那の実家って田舎の農家で、玄関が二つあるというか、坊主や遠くにいる親戚とか改まった時にしか使わないかなり広い立派な玄関（家風に似つかわしくない）と勝手口ほどの狭い玄関がある。
普段家族は狭い玄関を使っているのだが、靴箱もそこにあるので、狭い玄関がさらに狭く、一人が靴を脱いで上がるまで、外で待っていなければいけないほど。
雨の日や吹雪の日は悲惨な状況に。
新婚の頃は私もそこを使っていたのだが、そのうちばかばかしくて立派な方を使いました。
初めてそっちを使ったとき。
当然鍵かかっていましたよ。旦那が先に狭い方から家に上がっていて、トメから「よく来た。」とか言う声が外まで聞こえているのに、呼び鈴押してやり、玄関を開けさせました。
ええ、両開きの戸を開けて、堂々と入場してやりました。
そしてすぐ座敷に向かい、仏壇に土産の菓子折りを上げ長々と拝んでから、悠然と居間へ。
座布団も用意されてなかったので、ソファの上にあった甥っ子のランドセルなどを床に下ろして座ってやりました。
もてなしのお茶も用意されてないので「お茶もらえます？」と声をかけ、入れてもらうまで無言で待ってやりました。

それからはもう客扱いされないと口も利いてあげません。
でも盆と正月顔見せてやってるんだからいいよな。

＞２２５
それは、いくら何でもあなたが傲慢なのでは・・・。

>>225
いつからその方法に変えたの？結婚何年目？旦那はなんと？

>>226
225じゃないけど傲慢とはちと違うような。
別世帯の人間を勝手口から出入りさせる義実家も
いかがなものか。

別世帯でも身内っちゃー身内だから裏口でいいんじゃないかと思う。
ただ、その狭さは嫌だけど。

ここのスレなら許す

裏口と表玄関の違いってのが、すっごく重たい意味をもつ地方なんじゃない？

>>223
うちも似たようなウトメだわ。
両方喫煙者だし。
そういうヤツラって雰囲気で察するということがないからね、
ヨメ本人が言うしかないよ。

私の実家の本家でもみんな裏口から出入りする。
表を使うのはお客さまかハレの日、け（漢字わからん）の日みたいなとき。
お客さんも多くは裏口使用。
ただ、裏口は普通の家の玄関より立派で拾い。
表はもっと立派なんだけど。

わたしは225ﾀｿの心意気というか、気持ちに感動しましたですよ・・・
そのくらいの勢いで行かないと、田舎の人のシキタリ的なものは
ﾌﾞﾁ破れないよね。

御成門ってのがあるよね。
江戸時代、将軍様をお迎えするためだけの玄関の事。
将軍様なんか絶対に来ないような田舎の大名も見栄で作ったとか。

あほらし。
玄関から出入りして何が悪いんでしょうね。

225は無意味に喧嘩腰なのが読んでて嫌な感じ。
まあ、そこに至るまでに色々あったのかもしれないけどね。

>>235
その家の主人さえも使わないって玄関だよね。
古い習慣だけど、大事にしたいって気持ちもわかる。
人様の大切なものを足げにするのもどうよ。

お茶を催促するとか非常識だと思うんだけど・・・

まぁ、そこまでしないと嫌ってくれんのだろ。
嫌われてなんぼ。

別にいいんじゃない？
息子に「よく来た！」って言うのに，嫁にお茶の一つも出せないなんて。
それまでが語らなくてもよくわかるじゃん。
普通，心待ちにしてるお客って
それなりの準備するじゃない。
それこそ，座る場所とか，座布団とか，お茶とかお菓子とか。
歓迎してないんでしょ？
だったらこのくらいかましていいよ。

>>225
何が有ったか知らんが、「（奴隷じゃないぞ）客として持て成せ」
と言うことをアピールならしょうが無いんじゃないかな。
多少、D返しのような気もしなくないが。
茶も出ないような所、とっとと御暇しましょう。と言えれば神か。
そのより、客なら甥のランドセルを自分で動かす前に
座る場所も無いようなので、と帰ってしまえば良かったのに。

>242の後半ならｶｺｲｲと思う。

>>238
でも前の人が靴を脱ぐまで次が吹雪の中で待ってなきゃいけないって習慣、大事か？
そういうのって習慣とか家風とか呼ぶより、蛮習と呼びたいね。

>>244
そりゃ単に裏口が狭いからでしょ。

入り口の話で思い出した。
子供の頃、母の実家に行った時の事。
そこの家には立派な門があるのに、脇にあるくぐり戸から出入りしていた。
家人はもちろん、お客さんをもくぐり戸から出入りさせているんだから
正門はどんな人が使うのかと思って、伯母に聞いてみた。
「あぁ、あっちの門は汲み取り屋さん専用なのよ。
くぐり戸からだったらホースが届かないから」
正門を使うのは月に１回、バキュームカーと作業員だった。

うちはお客扱いされて困る…
なんにもいりませんから状態だよ。
なんたって食べ物が凄まじい。
ご飯食べて義実家到着でそれを伝えても､
お茶から始まり饅頭､煎餅､団子､ジュース､バナナ､のり巻き､総菜､缶詰め…
出てくる出てくる､そして話の合間に食べろ攻撃。
食べないとﾄﾒ不機嫌でﾌﾞﾂﾌﾞﾂ文句言い出す。
ご飯をご馳走になろうものならごはんは山盛り…
仏壇のごはんじゃないんだからさ。
料理苦手なﾄﾒだからおかずはスーパーの総菜で､
1万円分くらい出てきて10人分くらいあるし。
ｳﾄﾒはつまむ程度でうちらに食え攻撃。
なんでわざわざスーパーの総菜を気持ち悪くなる程食わなきゃならないのかと…

>>247
リアル客にもそういう応対してるんだろうか・・・？＞247トメ

途中だった　orz

とにかく断固として「食べない」をつらぬけ！
徹底して「食べない」を押し通していくしかない！
私はそれでイヤゲモノ打破に成功した。

ごめんなさい　249=248です。
重ね重ねｽﾏｿ　orz

>>225
私も同じような心境になったことがあります。
京都の旧い家で、玄関二つ、門も二つです。
いい方は、昔からの門を入って、日本庭園を歩き、そして玄関に着く。
家人が日常使っている方は、現代の既製品の門で、横はガレージ。
入ると、犬が走り回っていて犬の匂いがすごいし、隅の方には毛が固まりになって落ちてる。
（ちなみに私は犬は元来は好きです）
玄関も狭いし、やはり靴もいっぱい出たまま。訳の分からない段ボール箱とかもある。　
同じ家とは思えないほどの差があって、驚きます。

で、私は、車で行くから門はそのよくない方を使用してるけど、玄関はいい方を使っています。
自分の靴を散らかったところに脱いで置いておきたくないので。
到着したら、ソファに座ります。
やはりお茶やお菓子も気遣われません。
「のどが渇いたわ」って、言うと、私の夫が台所に行くんです。
義母はソファに座ったまま、「私はさっき飲んだところなの」と。

食事が終わっても、義母はいつまでも座ったまま。
「お茶頂きたいのですが」って私が言ったらまた夫が席を立つ。
「何か甘いものありませんか」って聞いたら、
義母は「何かあったかしら。誰も食べないから」。
前もってその日、人が来るのを分かっていて
用意していないっていうのが私には信じられない。

義母って「お母さん」らしくないし、「おばちゃん」らしくない。
それが何か気持ち悪い。

そんな強気な態度をとれるんなら、
最初から義実家行きを断れるんじゃないの？

>>252
今年はまだ一回も行ってません。もう行かないかも。
でもそれまでの五年は、行くのが当然と思ってた。
仕事と思ってた。
結婚前に挨拶に伺うときから嫌だったけど。
どこかで、「（自宅から義実家まで）遠くて二回、近くて四回」っていうのを耳にして、
じゃあ私の場合、一時間ぐらいだから、年に四回行かなきゃって、
スケジュール帳眺めながら、計画を立てて。
四回きっちり行くようにしてた。
「もっと帰ってきなさい」って言われても、
私は最低限の仕事はきっちりしてる自負があったから、
「はーい」って返事をするだけ。
ちなみに四回は、正月、五月頃、八月頃、十一月頃にしてた。
他の用事で会わないといけない機会があったら、残りの月数を考え、
なるべく均等になるように。回数は増やさない。

でも、私の「仕事」じゃないわと思ってやめました。

そろそろダンナがそわそわし始めた。
多分、トメから帰省の催促が来て、それを私に切り出すタイミングをはかっているのだろう。
でも私はもう二度とあんな所には行きませんから！！

>>253
わかるわー

私も「嫁の務め」とか訳のﾜｶﾗﾝ勘違いしててさー
どこで洗脳されたんだろう？
別にﾄﾒとかに言われたわけじゃないのだけどねぇ

とりあえず洗脳とけたんで、今年もいかないよーだ

>254

どんな所？

昨日みどりの窓口に行ったら、いつになくすごい行列でびっくりした。
並んでる途中でお盆の一ヶ月前だと思い出し周りを見渡すと殆ど男性。
出張用の券買う人とかもいたんだろうけど、このスレをよく見てる私には
全員が「勝手に帰省の券を買う旦那たち」風に見えてしまい、ガクブルでしたｗ

今年からは、嫌な偽実家は呑んで寝る！これで乗り切りますよー。

呑んで、本音言ってｹﾞﾛって寝る、だよ。窒息するから寝ｹﾞﾛには気をつけろ！

>>257
むしろ自分で帰省の券を買うような人は、嫁にこてんぱんにやられて
「自分一人」が帰省する切符を買っているんだと思うｗ
大抵「やっとけ」って丸ナゲじゃん。

酔ったついでに、過ぎたかおるみたいに偽実家の大切な物まで、暴れて壊しちゃう。
・・・は、やり過ぎでつか・・・・・
ここでカキコしてるだけで、実際は暴れるまでは出来ないや。
ゲロって寝る。までだなｗ　　そうそう窒息しないように、うつぶせでね！

茄子の私が来ましたよ。
うつぶせも危険です。
嘔吐の危険があるときは右手を下にした横向きで寝ましょう。
死なないように気をつけてね♥

過ぎたかおるみたいに、旦那とトメに回し蹴りくれてやれればどんなにいいだろう。
しかもご近所とかの公衆の面前で。もう来なくていいと言ってもらえるだろうな。
やろうかな。

自己責任でどうぞおやりください

あー行きたくないなー
でも初めてのお盆だし…
お正月行った時、突然の大雪で2時間でいけるはずが12時間かかり、
口に合わないお節料理で箸は進まず、
くだらんﾃﾚﾋﾞしかみる事ができず泣きそうだった。
でも何よりつらいのがﾈﾄもできず、携帯も圏外なので2ちゃんがみられない事です…('A`)
帰ったら書き込みしまくるぜぇ

>>265　ＤＳかＰＳＰ買って持って行くしかない。

私も・・・話す話題なんてないし、「親戚の誰それちゃんが」なんて言われても
さっぱり理解不能だし、旦那は酔っ払ってさっさと落ちるし
暇そうにしていると、嫌味言われるし・・・・
今度行く時はこれでもかっていうほど、本を持ってくぞ。

>>267　そうそう。話し掛けにくいオーラは出す必要あるよ。

行きつけの美容師が「偽実家行く時はカメラとかスケッチブック必須」
と言ってたな。偽実家が自然豊かな所だから出来るんだろうけど。
スケッチ持ってじゃあちょっと出てきますと言って自分の世界を作るのが大事との事。

私は偽実家の近所に行きつけのパチンコ屋があります。

>>270
GJ!

確かにな、
どっか逃げ場がないと息苦しくて窒息しそうだよ。
ｳﾄﾒは夜昼早朝かまわずｽﾞｶｽﾞｶ部屋に入ってくるし。

玄関ふたつか。
そういや
うちの偽実家DK６、和室１０＋風呂、トイレしかない家なのに
玄関と裏口があるよ。
いいか？表の玄関開けたらそこから裏口が丸見えなんだぞ。
必要ないだろーが。
しかも田舎なんで上がり框みたいなのがやたら高くて
近所の人が来たらそこに腰掛けて何時間もグダグタ話してる、玄関あけたまま。
そこは椅子じゃないっつーの。
過疎化が進む村が一番バリアフリーじゃない家ばかりだ。

＞近所の人が来たらそこに腰掛けて何時間もグダグタ話してる、玄関あけたまま。

ある意味、バリアフリーw

結婚11年正月GWお盆の多くを義実家で過ごし
行くたびに近所への挨拶回りをさせられているうちに
近所の人たちと仲良くなった。
昼間は近所の人と遊んだりおしゃべりして時間つぶししてる。
トメはすごく嫌がってるけどw

>>275
取り込まれないよう注意してね。
「充分なじんだねー。だから、こっち来て一緒に暮らしましょ！」
・・・なんてさー。

うちはNDじゃないからそろそろ電話を取らないように気をつけないと。
うっかりﾄﾒからの電話なんか取ってしまったら・・・
あ〜あ、行きたくないな。
決定打はないけど嫌いというのが一番厄介だ。
ｳﾄﾒが解りやすいDQNだったら、と思ってしまう。
同居とか介護とか暗に迫ってきてそれを旦那じゃなくて
私に言ってくるのが嫌でたまらん。
結婚前に「同居、Uﾀｰﾝ一切しません」と宣言してるのに
葬式とかで「嫁ちゃんが将来苦労しないように（こっちのしきたりを教えとく）」とか
いい人めかして同居＆Uﾀｰﾝ拒否宣言を無かったことにしてるのが嫌。

>>276
子どもが受験するのでそれは大丈夫です。
心配してくれてありが�d

>「嫁ちゃんが将来苦労しないように（こっちのしきたりを教えとく）」

同じ目にあってるよ。
何かってーと「これがうちの作法だからね」とか「これがうちの味だからね」とか、
暗に「近い将来必要になるわよ情報」をちらつかせてくる。
私には必要ありませんから。一生。

>>277トメは自分の都合のいいように考える生き物だから、同居、Ｕターン拒否宣言はもう無かったことにしちゃってる可能性大だな。
あなたも、しきたりとか言い出したら、「あ〜らメール来たわ〜」とかなんとか言って逃げれ。
フンフン聞いてたらまた勘違いっされるから。

>>279
「大丈夫ですよぉ、私は私のやり方でしますから〜」
姑のいう我が家のやり方は、大概舅実家のやり方じゃなくて、姑実家のやり方だ。

「へ〜、そうなんですか。うちのほうではね、あ〜でこ〜で…(ry　」
と、じぶんちのやり方を教え返す。

財産も葬式代もないくせに、
田舎流の盛大な葬式をやれと迫るウトメ。
バカ？
行くたびに葬式の心配ばっかしてるよ。
そんなことより、少しでも日銭稼いで、
こっちに迷惑かけないようにしといてくれよ。

>>277
商売とかしてなければ、留守電にしておいて声を確認してから
電話に出たらどうでしょう？

うちはセールスや間違い電話が多くてＮＤ導入前に↑実践してました。
で、トメ電はダンナに〇投げね。

>>283
関係無いけど、前に散骨を希望した実父に対して「トイレに流してやる（いずれ海へ行くだろ）」って
言った娘が居たよね。ｗ

盛大な葬式して欲しけりゃ大金入って来る様な死に方しろって感じよね。
例 ０：１０の交通事故とかｻ

>トイレ→海　禿ワロスｗｗ

さっきウトメから電話がかかってきた。
私は妊娠中でつわりがひどいので、今年は義実家に行く予定はないのだが、
お盆はいつ帰ってこれるか聞かれて、まだ予定が立ってないと言ったところ
私の体調を心配して電話かけたと言うわりには不満そうに電話を切られた。
昨年、大ウトの初盆だったが、朝9時から近所の人がやってきて、エアコンの
ない　3 4 度 の台所でお茶出しの用意するのはしんどかった。
今年は勘弁して下さい。トメウトは嫌いじゃないけど少しほっといて欲しい。

妊婦さんがほっとかれるわけないじゃな〜い。
中の人目当てでべたべた、外の人になっても「ｱﾃｸｼの孫！」でべたべた。
これからどんどん密度が濃くなるよ〜ん。

私はまだ小梨で、287さんじゃないけど、
そう思うとなんか子ども作る気失せる･･･
べたべたされたくないよ！！

>288
密度が濃くなるのは目に見えてます・・
私の母から里帰り出産予定を聞いたトメが電話をしてきて、
「こっちにお母さんも呼んでこっちで産みなさいよー。考えなおして。」と。
その後5分も経たないうちに、トメ地元の病院に電話、分娩費用を聞いたからと
また電話してきた。
その場でやんわり断ったのだが、あまり角を立てたくなかったので
「考えておきます。」と答えたが、当然義実家地元で産むつもりはないです。
後で旦那から説得してもらいます。（私からも断るつもりですが）

あ〜あ、考えておきますなんて言っちゃったんだ。
あくまで最初からつっぱねないと、ﾄﾒドリーム全開で根回しされて
「だって嫁子がいいって言った！」（←勝手に脳内変換）ってされるよ。
母親になるんだからちゃんとしないと。

>291
まあ、そこまでトメは強引じゃないとは思うんですが・・
私も断れない性格というわけではないので、その辺はうまく切り返すつもりです。
トメのことも嫌いではないので、あまり波風立てたくありません。
ただ、トメは世話好きなので、今までよりは会う回数が増えそうです。
私はトメから離れたところに住んでいますが、義弟夫婦はわりと近くに住んでいて、
昨年赤が産まれたのですが、義弟嫁の親の手前あまりお世話ができなくてと
悲しんでおりました。そのわりには、頻繁に孫を見に行っているようですが、
こっちに注目が来るのが少しうっとおしく感じます。
スレ違いなので、そろそろ失礼します。

長文嫌ﾌﾟｰ!

それでも嫌いじゃないって言えるんだ・・・
私のトメもいい人だが、
好きか嫌いかで言ったら、どっちかと言ったら嫌いのほうだ。

今は好きか嫌いで言うとどちらでもないけど
会いたいとは思わない。
というか、会えば嫌いになるので会いたくない。
でも盆と正月はいかなきゃね。

すみません、話しを聞いてください。
お盆に義実家と一緒に温泉旅行に行くことに勝手になってました。
薄々話しは聞いていましたが本決まりではなく、主人も「断る」と言っていたので
安心しきっていたのですが、今夜なぜか急に相談もなく決まっていました。
メンバーは義両親、義姉とその子供（4ヶ月と3歳児）、義弟（ﾊﾞﾂｲﾁ）そして
私達夫婦の７人。義姉の旦那は仕事のため不参加だそうです。
これまでのいきさつを話すと長いのですが、はっきりいって義実家との
関係は良くありません。義実家側もそれは読み取っていると思いますが
今回の旅行で「仲良くしたい」そうです。
ただでさえ一緒に行きたくもない旅行なのに部屋割りが男女別の2部屋だ
そうです。てっきり私達夫婦は別の部屋だと思っていたのですが
部屋は寝るだけだから（？）ということで2部屋になったそうです。
はっきりいって嫌で嫌でさっきから泣いています。

主人にも嫌だと言いましたが「じゃあ断るよ！嫌だって言えばいいんだろ！」
「向こうは仲良くしたいって言ってるのにこっちにはその気はないって
はっきり言えばいいんだろ！」と訳のわからないことばかり言っています。
私としては角が立たないように断る方法はないの？仕事っていうとか？
というのですが「そんな嘘つくくらいならはっきり言うよ」と言われてしまい
ました。
きっと義母と義姉と一緒にお風呂に入ることになるんでしょう。
（あ！生理だって言えばいいんだ・・・）それも嫌ですが、4ヶ月の子供と
いうことで夜泣きも気になりますし、3歳の甥は夜に何度も夜泣きして起きる
そうで、義姉は甥が生まれてから連続して数時間寝たことがないと聞いています。
ましてや慣れない場所ですので・・・。いつも一緒に寝ている義姉や義母は
慣れているかもしれませんが、私はすでに睡眠不足になることが目に見えてて
嫌です。主人は「1日くらいの睡眠不足、なんてことないだろう」と他人事。

その旅行、はっきりいって他人は私だけです。そんなときに肝心の主人が
味方になってくれないなんて今から心細いです。「どうしてわかってくれないの？」
と自分の身に置き換えて考えるように言うと「それなら俺達夫婦は別の部屋に
してもらうように頼むから」と言われました。仕事の関係で義家族が一斉に揃う
機会というのがこの夏しかないそうで、温泉旅行がなくなるという考えだけは
ないそうです・・・。別の部屋にしてもらえるだけでも気が楽かもしれませんが・・・。
悪い人たちではないと思うのですが、合う、合わないという価値観でいえば
合いません。はっきりいって一緒にいる時間がとても苦痛でストレスがたまります。
すっかり愚痴ですね・・・すみません

>>296
今の内からこんな夫婦関係だと辛くない？
あなたの気持ちを思いやってくれないような人と
一緒にいて楽しい？
そんな仕打ちを受けててこの先もずっと添い遂げたいという気持ちは
変わらないの？

>>297

>>主人にも嫌だと言いましたが「じゃあ断るよ！嫌だって言えばいいんだろ！」
「向こうは仲良くしたいって言ってるのにこっちにはその気はないって
はっきり言えばいいんだろ！」と訳のわからないことばかり言っています。

ここまで言ってくれてんだから、「そのとーり！」で通せばいいのに。カド立てたくない
って言っても、子どもでもできりゃ価値観ちがうウトメとは絶対ぶつかるんだから。
だったら、最初から「あそこの嫁子とは合わない」と思わせておいた方がいいのに。
いい嫁しようと思うからしんどいんだよ。もし行くなら、夫婦別部屋、室内風呂付きで
旦那としっぽり入ろうとでも思ってりゃいいんだよ。

>主人にも嫌だと言いましたが「じゃあ断るよ！嫌だって言えばいいんだろ！」
>「向こうは仲良くしたいって言ってるのにこっちにはその気はないって
>はっきり言えばいいんだろ！」と訳のわからないことばかり言っています。

なんでこういう物言いしか出来ないんだろうね？うちのバカ旦那もそうだった。

でももう角を立てないとか考えないではっきり言っちゃった方がいいよ。
「どうぞ血のつながった方たちでゆっくりしてきてください」
「私は貴方の親孝行の道具じゃありません」
「これ以上仲良くする気もありません」
「私は頼まれても行きません」
で、帰れるなら実家に帰っちゃいな。

今日の釣り堀はここでつか？

うんうん辛いね、イヤだよね合わない義家族と旅行させられるの
けどあなたも旦那に自分の立場になれというなら
仲良し家族の中で「お嫁さんと仲良くしたい」と言ってる親の気持ちを
大事にしたい孝行息子が、なぜかお嫁さんがそんな両親の善意を踏みにじり
イヤイヤの一点張りなので、「なんで父ちゃんと母ちゃんの気持ちをわかってくれないんだ」と
悲しんでるという立場も理解するべきなんだ。
あなた　vs　夫+義家族のエゴの一騎打ち
けどイヤなんだねやっぱり。
やめなさい、絶対行かないと頑としてはねつけなさい
そして夫にあなたか家族か選ばせて苦しませなさい
夫があなたを愛していれば無理強いをさせないし
あなたが夫を愛していれば、彼を苦しめる事はできないはず
さあどっち？

>>299,300
レスありがとう。
実は今たまたま転勤で義実家の近くに住んでいます。
実母も事情を知っているのですが「転勤するまでだから。我慢しなさい」と。
私の家族は主人のことが大好きなので、私が主人の家族を嫌うと
同じように主人も私の家族を嫌うようになるんじゃないかと危惧している
ようです。主人の身にもなって考えれば実の親を悪く言われて良い気が
しないのはよくわかってはいるのですが・・・。
子供は今のところ考えていませんが、私が子供ができにくい体質なので
このまま子供のいない人生というのも夫婦で視野にいれています。
しかしそれを義実家は知らないので定番の「子供まだ？」が当然あります。
特に最近義姉が出産したばかりなので。
はっきりいって義実家との関係は改善できないほど険悪だと向こうも確信して
いるはずなんです。たまに会ってもまた嫌味の応酬で果たして本当に仲良くしたい
なんて思っているとは思えません。ただかわいい息子ちゃんが私が行かないとなると
一緒に旅行にも来てくれないからそういうことを言うんだ・・・と私はかんぐってしまいます。
一生に1度のことだと我慢するしかないとは思いますが・・・こんな部屋割りしか
考えてくれない義実家とはこれからも仲良くなんてできないとさらに思いました。
考え方が違いすぎる・・・。1日も早く転勤になることを祈っています。
転勤で義実家の近くにくるまではふたりで平和だったのになぁ・・・。

ダンナさんの『断る』の言葉を信用していたのにこのしうち・・・
お気の毒です。
１つ思うのですが、義姉さんとこの第２子って生後４ヶ月なんですよね？
おまけに第１子も夜泣きをするとか？ダブルで夜泣きっすか・・・
生後４ヶ月頃は平均して生活リズムが落ち着きだすころでしょうけど
環境が変わったりするとリズムが狂うこともあるから夜泣きをしないなんて
ことないですよね。
私見ですが、生後４ヶ月の赤を旅行に連れて行くことに疑問。
それからダンナさんの
>「1日くらいの睡眠不足、なんてことないだろう」と他人事。
これ、マジで信じられない！自分が睡眠不足なら決して気分が良くない
でしょうに。
決して関係の良くないことを知っているのに『仲良くしたい』という言葉。
本当にそう思っているなら無理に誘ったり勝手に旅行を決めてしまうことは
しないはず。今までのことをダンナさんのいないところでネチネチ嫌味を
言われること、間違いなしだと私は思います。
一緒にいる時間が苦痛でストレスも溜まってしまうくらいイヤなんですよね？
それなら仮病を使ってでも行かないほうが良いですよ！
ダンナさん、〆てやりたいっす！！

>>301
い、言ってしまいたい・・・。はっきりいって絶縁しても
いいくらい関わりたくないのですが、旦那が実家ラブ＆義両親が
息子ちゃんラブなんです＿|￣|○
旅行の翌日、そのまま私だけ実家に帰省します。
>>303
その通りだと思います。
やはり旦那にとっては実の親ですから私の気持ちばかり押し付けては
いけないとわかっています。その気持ちとどうしても嫌だという気持ちで
私自身も苦しんでいます。
長い一生のうちのたった1日の苦痛だと割り切るつもりです。。。
>>305
心強い！ありがとうございます。
そうなんですよねぇ、4ヶ月の子が温泉旅行なんて子供にとっては
決していい環境ではないですよね。しかも所謂ファミリー旅館なので
温泉が衛生的だとは思えないし・・・。
旦那のいないところで嫌味は何度も経験しています。直接旦那に言えば
いいじゃん！っていうことも何故か私に。まるで私が旦那にそうさせてる
みたいに思われてるんでしょうね・・・。

みなさん、ありがとうございました。
誰にもぶちまけることができなかったのでここで吐きましたが
それだけでも心が少しだけ軽くなりました。
みなさんのレス、心強いです。
ありがとうございました。

エエエエエ？！結局行くの？
なんだかこれからも旦那に言いたい事も言えずに遠慮して自分さえ我慢すれば…って
DV妻みたいなネガティブな一生を送るのが目に見えるよ…
そして旦那は文句言わずについて来るから大丈夫だと思ってたとか言いそう。
転勤して一人になって見知らぬ土地でトラブルになってもこういう旦那には守ってもらえなさそうだ。

はい、終わったみたいなので次の人ー

「一生に一度」が、「毎年恒例」にならないといいね。
義姉さんトコの子供の面倒、丸投げされなければいいけどねε- (´ー`*)　

みんなのアドバイスは虫ですか？
チラシの裏へどうぞ。

ここで断れるかどうかが運命の分かれ目だと思う・・・

>>307
古典的だけど、ICレコーダーは忘れないでね。

旅行妻は夫を愛しているんだよ
エゴを押し通したら、夫の気持ちが離れるのが分かっているんだ

ここは、無責任に、自分と同じ立場の人間を
その立場になりきってみて、自分のできない事を代理として応援するきらいがあるが
現実に思い通りに実行して、その結果「思い通りにして良かった」と
「思い通りにしたが後から考えたらやっぱり良くなかった・・」という事もある
それに気づいただけ旅行イヤイヤ妻は大したもんだ
ここで旅行を断固拒否して、後で愛する旦那との間に亀裂が走っても
ここの誰が面倒見てくれるわけでもない、無責任なもんだ。
あと不満をぶつけに来た人に、自分の代理戦争が思い通りに行かなかったからって
捨て台詞にイヤミ吐いてる人ら、みっともないよ

冬はセーターを二枚編んだ。
この夏は夫の浴衣を仕上げてこようと思う。
こんな状態でもふたりそろって帰ったほうがいいんだって。ご近所の手前。
夫は移動が難しい友人としゃべり倒しに帰っているようなものなのでほとんど
いないし。（これは私もそうして欲しいと思っているので不満は無い）
あまりにも会話が無いので、午後には声がかすれる。

>>313
禿同〜。
ここって結果、「行く」って人に対してエラい言い様だよね。
ここは「行かなくちゃいけないけど…と愚痴る所」なんだってのが全然判ってなーい。

>>314
す、すいません。セーターと浴衣のくだりと後半の関係がよく判らないのは…私だけ？orz

>>315
314ですが、はしょりすぎましたか。
ふたりで義実家に行く、着いたら夫は出かける、義実家には私とウトメ、会話がない
私時間をもてあます、最初は気も使ったがどうしても会話がはずまない、しょうがないので
神様が手仕事の時間をくれたと思う、セーターができたり浴衣が仕上がったりする時間をほとんど
しゃべらずに過ごす、という流れです。
これなら私帰らなくてもいいんじゃない？とも言ったけど、しゃべらないウトメが二人そろって帰ってきて
ほしいというんですよ。
いいことも悪いこともされていないので、びしっと断りづらくて。

>>314
あ、義実家でセーターを…という事でしたか？
そしてこの夏は浴衣を…と。それ程暇だと。
失礼しました！

>>316
かぶりましたね。すみませんです。orz

>>316
いくらなんでもはしょりすぎですわよww
説明乙です。

ダンナさんが出かけてしまうなら314さんもショッピングなんかに行ったら？って思うんだけど
行くところもないのかな？
図書館もない？

>>296
旦那さん、どうして参加を無断で決めちゃったのかなぁ
どうしてそんな勝手なことができるんだろ
妻のことを、自分（夫の）付属品だと思ってるんじゃねーの？
改善されないようなら、そんな男、やめときなよ

次は「勝手に同居」「勝手にトメ出産立会い」「勝手に孫預かり」「勝手に（ｒｙ」
いま〆ておかないと、あとで苦労するよ
旅行なんか行かないでおきなよ

>>319
314です。春か秋ならば散歩しても気持ちよさそうな所ですが、夏は暑く、冬は雪が。
すんごい田舎で、役場の中に図書室があるそうです。（休みは役場と同じ）
そのうち何か別の楽しみでも見つかる日も来るのかもしれません。
長いこと失礼しました。

>>316ﾀﾝも「実家に帰って友達と話しまくりたい」って言えばいいのに。
「あなたの親の相手を私だけに押し付けないで」もいっしょに。
正直言ってそんななら双方それぞれの実家へいったほうがいいと思う。
だいたい冬いって夏いってじゃ316ﾀﾝの実家へは何時いってるの？
そこから突っ込んでみたら？
そしてうまく316タンの実家へダンナを連れて行けたらダンナだけ残して
友達と遊びにいっちゃいなよ。

旦那の姉が妊娠4ヶ月のわたしにお古のマタニティ用品を
くれると、旦那にしつこく連絡をするので困っています。
世界一欲しくないんです。姉のお古なんて。
まだ会ってもいないのに、おせっかいにもほどがあります。
まだつわりも治まらないこともあり旦那の実家にも行けず
直接の挨拶も出来ていない状態です。
旦那の姉は二児の母なのに、私が妊娠した時
「私の連れ子と生まれてくる子供を平等に愛せる自信あるの？
降ろす選択もある」やら「本家の長男の嫁なんだから
同居の問題もあるし、いずれそうなる覚悟はその子にはあるの？」
など、旦那にコッソリ言ってたのを私は知っているので
正直もうあいさつもしたくありません。
今日、不意打ちで来た姉からの電話を不覚にも
取ってしまいました。
受話器越しに、ものすごくいい人ぶる姉についペコペコ。
なんだか疲れちゃってがっくり肩を落としています。
長文ですいません。　　　　　　ハァ。

>>323
> 「私の連れ子と生まれてくる子供を平等に愛せる自信あるの？
> 降ろす選択もある」

義理姉の連れ子？
>>323さんの連れ子？再婚？

いまいちわからない。

失礼しました。
私自信が再婚で連れ子がいるんです。

堕す云々は言いすぎだと思うけど、平等に愛せるか問う気持ちは分からないでもない。
いい人ぶるとかは、一応あなたに気をつかってるってことでしょ。
あまり気にしすぎるな。

本家・長男＝同居って・・
天皇一家も、別居で暮らしているというのに・・いったいどんなお家なのかしらw

と言えたら神だね。

やっと吐き出せて冷静になれました。
確かに子連れ再婚なので過剰に気にしすぎたのかも。
ここは一つ円滑に、お古もありがたくいただくことにします。

>>328
もらっても着なきゃいいさ。

子連れ再婚で新しい旦那の子・・・

これって虐待でよくある家族構成だよね。
私も心配。無理に産まなくてもいいんじゃないの？

>>330
一行目と二行目の間でひねりの入った宙返りしてますよー

子連れ再婚なんて同士ならともかく
片方が初婚だったら親戚中から忌み嫌われて当たり前なんだから
どーんと構えなきゃ

んだな

んだんだ ガンガレ子連れ再婚！

以上、六花の相談でした。

同父母の子でも溺愛やら差別なんかあるけどな・・・

子連れ女が初婚の弟ﾀﾝのとこに転がり込んだら嫌味の一つも言いたくなる罠

なんだかんだ言ったって、孕ませたのは弟ﾁｬﾝだろ。
人の家庭なんてほっときゃいーじゃん。
いい大人が自分で選んで決めた相手なんだから。

え！？再婚連れ子の上に出既婚？

そりゃ弟に問いただしたくもなる罠。
それなのに、ｲﾔｹﾞﾓﾉだろうけどマタニティドレスあげるとか思ってくれてるじゃん？義理姉。

まてまて、出既婚なんて書いてないよ〜

それでも、×１子連れ女が贅沢言うなよな・・と思う私はﾄﾒﾄﾒしいですね。

>>63です
すれ違いになるので申し訳ないですがその後の報告に来ました。
ココでいいですか？

>>342
おぉ、お元気でしたか？
どうなりました？

いや、99%がそう思ってるでしょ、義姉の発言は普通。身内がコブ付き婚なんて誰だって反対する
しかしそれを本人に知られたのは落ち度だけど
むしろ子連れ再婚のくせに顔も見せにこない同居もハナっから否定なら
あいさつもしたくないとか言ってコブ付き女を連れて来た日にゃ、普通は夫が実家から絶縁モンだね
それだけ323が夫に愛されてるって事でOKじゃね？
義実家にとっての不幸＝323の幸せ、だからそれでいいんじゃん

と自分だったら正直イヤだが他人なのでとりあえず323を応援してみる

何年前のマタニティ服なんだろ・・黄ばんでる悪寒

子連れってことは、既にその子の時のマタニティ持ってる可能性あるよね。
なのにわざわざ他人のお古なんかいらないよね〜。
祝う気持ちがあるなら、新品プレゼントするでしょ普通。

押し付けられたら、押し入れにでもしまっといて
出産したら捨てるか返すかすればいい。

実際、私は兄弟が子連れﾎﾞｯｼｰ連れてきたら大反対する。
なんか罠にかけられたんじゃないかって、思っちゃうかも。

その女性と会って、人となりがわかればまた違ってくるけど。

子連れボッシーなんて嫌われて当たり前なのにｲﾔﾐ言われたからって顔見せに来ない時点で人となりもアレでしょ・・
とﾄﾒﾄﾒしい発言わたしも

>>63、待ってるよー。
メモ帳で全部打ってからUPしてねー

死別ボッシーじゃなければ、>>323は前の結婚も、なんで離婚になったかは
なんとなーくわかるな。

つわりで挨拶に行けないのは、義実家。
子供をおろせ等の発言を知ってるから会いたくないのは、二児の母である義姉。

前者には、落ち着いたら挨拶に行けばいいし、それまで手紙出すとか旦那がフォローすればいい。
後者には、自分の気が済むまでスルーしとけばいい。

>>342
心配してたよ〜！　ﾉｼ
今後の偽物防止にトリップもつけとくといいかも。

盛り上がってるところ割り込んですみません。

お盆を待たずして義実家に行ってきました。
挨拶もそこそこに
トメ「近くの市営が空いてないか問い合わせたんだけど急には無理らしいのよ」
　　「数ヶ月待てば空くこともあるらしいからそれまではココに居ても　い　い　わ　よ　？」

本当はそこでテーブルでもひっくり返して帰って来たかったのですが話し合いをしなければ先に進みません。
旦那とは、あくまでも長距離通勤、一年（長くてても三年）を期間を決めると言う約束をしていたのでせめて
そのことだけでも伝えようとおもってましたので。
旦那が
「自分は、通勤をするから。嫁子も仕事があるし、勝手に遠いところに仕事を決めたのは自分だから」と
約束どおりの内容をｳﾄﾒに言いました。
するとｳﾄﾒがいきなりの逆ギレ！
「４時間も片道かかるんだぞ！？（ｳﾄﾒはうちに来るときは途中で食事したり休憩したりするので４時間かかるらしい」

「事故でも起こしたらどうするの？！」
といかに危ないかを延々と語り、最後には
「コレで息子がもし事故で死んだらお前のせいだぞ！この人殺し！！」とウトに指を指されて言われました。
もう我慢できなくなって
私「そんなこと言うんだったらこっちに職場を探したおとうさんのせいでしょ！そっちこそ人殺しでしょ！」
私、旦那に向かって「あなただって無言で聞いてるけど、自分で勝手に決めたんだから自殺でしょ！」

それ以上言葉が出なかったので旦那を置いて玄関から出ました。
直ぐに旦那も追いかけて来ました。
ｳﾄﾒは車まで来て何か言ってましたが顔も向けずに帰りました。


　

旦那は、自分の両親の発言は悪かったと謝り、
仕事は純粋にスキルアップを目指すのが目的で、
出来る限り通勤する。（出来る限りじゃない部分はどうすんだよ！？と思いますが）
さみしい思いはさせない。

と完全無視の私の横でしゃべってますが、私がちょっとでも突っ込んだらｼﾄﾞﾛﾓﾄﾞﾛになるであろう
内容に怒りと情けなさと悲しさが混じった複雑な心境で口を開く気にもなれませんでした。

よしっ！そのまま絶縁だ！よく言ったああああああああああ！！！

>>352
63ﾀｿ？せめて名前覧に63って入れてくれ。
あと、嫌じゃなければトリップと、１行もうちょっと短いと読みやすいんだな。

　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

長々とすみませんでした。

今後どうしたいのか、という基本的なことさえも分からないのが現状です。
はたから見たら、離婚したほうがいいとような人がそれでも離婚しないのはもしかして
こういう感じ？なんて思ってます。

旦那のことも好きなんだけど嫌いという微妙な感じです。
朝から電話が鳴ってます。おそらくｳﾄﾒだとおもうので無視しています。
はぁ・・実家にかえろうかな・・

実家に帰るの推奨

>>349
ﾎﾞｯｼｰでも、生活保護うけてるのと、定職持って働いているとでは
またちょっと捉えられ方が違う。

>>352
名前覧に63って入れてくれ！だれだかわからなくなっちゃうよ。

>>63です

>>352　>>353　>>356　も自分です

>>356
電話線引っこ抜け。NDなら着信拒否

>>356
お疲れさま
片道2時間半だっけ？
旦那さんはそれを定年まで続けるつもりなんだろうか。

もう就職やめなよ・・。
他にも仕事はあるよ、絶対。
どうしても就職するなら、電車で通勤は無理なの？
私の旦那は車で２時間のところ新快速で１時間ちょっとで通勤
していた。（独身時代）
　近くに住むのってウザイよ。（同居はもっとだけど）
これからはよるご飯は毎日一緒にとかなんとか言ってくるで。

>>358
そうだね。
ちゃんとがんばってる人は応援したい。

このウトメのことだから、63が思い通りにならないとわかったら、
６３旦那を義実家に泊まらせるときに
自分たちがおきにの近所の娘さんを義実家に呼んで仕込むくらいやりそうだな。

ｳﾄﾒは余計なことをしたという意識はまるでなく、感謝されて当然と言う状態です。
普段は旦那の携帯に直接かけるので、私に説教しようと電話かけてるんだと思います。

今まで干渉もなく、顔をあわすこともほとんどない義両親なので対処方もいまいち
わかりません。
離婚はしたくないんだろうと思いますが自分がわかりません。
なんか、どうでもいいというか現実逃避をしちゃってます

>>362
若いうちだけ（長くて三年）と言ってますがその後の予定はなし。
三年後には引越しなんて甘い考えかもしれません・・。

>>363
それが、私が聞いた時点ですでにかなり話が進んでしまっているらしく、ここで断るのは
人として問題かなと、私自身思います。
電車だと乗り継ぎで３時間以上かかってしまうんです

人殺しまで言われたら、もう修復不可能でしょう。
旦那も、転職考えない時点で夫婦としての先が知れてる。

>>365
なんかあったね、そういう話、どこかで。
ｳﾄﾒにとっては63は必要ないわけだから、そのくらいやりそう。
そして残念ながらこの旦那、へらへらその仕込みの女にお酌とかされそう。

いっそ思い切って、3年間別居してみるとか。

旦那はﾄﾒｳﾄの元に派遣して、3年で戻ってこなかったら
離婚を視野に入れて考えるとかね。

ICレコーダー持っていけばよかったね。

>>好きなんだけど、嫌い
よくわかるよ。うちも１年以上週末婚です。
幼稚園児と乳児を５日間１人で育てています。
時々、しんどくって爆発しそうだけれど、実家が近いのとママ友に支えられてます。

実家に甘えられるのであれば、しばらく静養したらいいと思う。
離婚はいつでも出来るんだから、ダンナさんに通勤させればいいと思う。
想像とやってみるのとは違うから、身に染みればダンナさんもちょっとは解決策を考えるんじゃないかな。

でも、ダンナ実家には寄生させちゃダメ。
自分で料理、掃除などの苦労をして>>63ﾀﾝのありがたみを感じさせないと。
ﾏﾏﾝ･ﾊﾟﾊﾟﾝのそばでぬくぬく暮らしてると、「>>63、いらなんいじゃない？」
と焚き付けられるかも。

なんか、いまさらですがココで心配してたよとかお疲れ様とか言ってもらって
涙出て来ました・・。

６３さん、子供もいなくて職も持ってるなら、人生やり直せる!!!
そんな旦那も親も,あなたの人生を食い物にするだけだからいらないよ。
ちなみに実家のご両親はなんと?

私が63の母親なら、「とっと帰ってきなさい！」って言ってる。

私の実家は、頼れますが今はまだ何も話していません。
いきなりだと驚かせてしまうので
「旦那君、もしかしたら職場変わるかも」とだけ言っています。

今実家に帰ると旦那との関係が修復不可能になる気がして心配です。
本当に旦那と居たいのか、それともｳﾄﾒに負けたくないだけなのか分からなくなって来ている
気がします。
でも、友人にも話せないしどうしたらいいのかわかりません。

なんか書いてれば書いてるほど自分が混乱してるって分かります。
少し落ち着いて来ます・・。

63の場所がどういう事情かわからないけど、
東京だったら、40才くらいまでキャリアアップ転職は普通ですよ。

また、
>ここで断るのは 人として問題かなと、私自身思います。
そんなこと、決してありません。休暇と辞職は守られた権利ですので。
まだ被雇用者ではないので、拘束力はありませんよ。

そして問題は、本当にキャリアアップのための転職になっているかどうか。
「親族の紹介」ですよね？

３年は長いですよ。特に若い間の３年は。
キャリアアップのための転職になっていなくて、かつ家族がバラバラになるようだったら、途中で転職をオススメします。

実親には言ったほうがいいと思うな。
味方がいるといないじゃ心持が全然違うよ。
あなたは悪くないんだから。

私だったら、目の前で自分の妻を「人殺し」呼ばわりされて
その場でブチ切れない夫だったら、即効捨てます。
後からウダウダ言い訳しても遅いです。
６３さん、親御さんの元に帰って、洗いざらい話してみたら?
人殺しよばわりされたんだよ・・・。私も娘いるけど
６３さんの親だったら許せないよ。絶対離婚させちゃうかも。

キャリアアップになってもそれで家庭が壊れるなら意味なし。

>>63さん
人に話せないという時点で自分がおかしなことに巻き込まれていると
無意識にでも思っているはず。
まずはご両親に全て話してみたらどうですか。
人に話すことによって問題点も更にわかると思います。
このまま逃避しちゃうと後で大変ですよ。

63夫は、>>63が折れてくれるのを待ってるんだと思うよ。
63夫は友達いないの？既婚の友達に聞いてみなって言ったら？

両親が嫁を批難して、それでもまだ転職をその親の口利きのところでしようとする旦那。
もう見限った方がいいよ。

義両親、夫、妻、それぞれの立場のために離婚も視野に入れた別居も仕方ないと思う
人殺しと嫁を罵る義両親の人格や
スキルアップも大事だが妻の仕事や気持ちを考えない夫や
そして夫のスキルアップによる夫の充実感を思い遣れない、
そんなクソ親でも大事にしたい気持ちや←これはｺｺ的にはどーでもよさげだが本人には重要や、
長時間通勤による身体的ストレスを心配するよりまず自分の身を先んじて考える妻にも
それぞれ問題もあるし、誰も反省もしないなら、仕方ないと思う

おつかれさま。今日は家でゆっくりできるのかな。リフレとか、行く？

「とりあえず」ではあるけれど、だんなさんはあなたよりの姿勢を見せ続けているよね。
それが、あなたにとって１００％満足のいく行動じゃないにしても。言い方とかの裏に
ウトメマンセーなにおいをかぎとってしまうかもしれないけれど、でも、だんなさんは
彼なりのせいいっぱいであなたよりの姿勢を見せようとしているふうに読めるよ。

もう疲れたー！と思うかもしれないけど、だんなさんを追い詰めないような話し方で
もっと深いところまでわかってもらえるような話し合いができたらいいね。

>>63さん
>>384は無視してね〜

義両親はもう後妻候補を探す作戦に出ていると思う。

義親、小梨なのをこれ幸いと６３をほっぽりだす作戦練ってるよ。

>>386
冷静になれないで応援ばっかりしててもしょうもないでしょ　頭悪いバカだなあ
６３自身はもっと賢くて旦那のスキルアップのメリットや転職しないデメリットも考えの中に入ってるから悩むんでしょう

>>387
>>388
あまりにも現実味がある予想すぎて恐いんですが。

今日からお姑さんが2日泊まりに来て
その後大阪のだんなの実家に1泊します
いやだよいやだよ。私も三重の実家に帰りたい
　†
（T_T)

(･∀･)ｶｴﾚ！

>>391そりゃ、嫌だわ。ずっと２チャンやってなよ。

>>391
あら環境破壊ちゃん。
家に残って、実況してられないの？

>>392-394
お返事ありがとうｺﾝﾆﾁﾜ。だんなの会社が電力省エネのため全社1週間強制休暇週間に入り
結婚前までは旦那はやる事も行く所も無く、ずっと実家で過ごしてた名残りで
最初はうちに3泊むこうに3泊とか言ってたのを旦那が「何とか半分にしたよ」と
何とかじゃねーだろーｺﾞﾙｧまだ新婚期間だろ。これまでだって月参で墓参りで強制的に大阪連れてかれてるのに
しかしGWに同じﾊﾟﾀｰﾝで2泊目で私がﾀﾞｳﾝして私だけ大阪行きを拒否ったので、今回は逃げられないのでした
　†
（T_T）けど私なぞ足元に及ばないかなり深刻な人も多いなｺｺ　というわけでROM・・

>>63
380さんの一行が全てを物語っていると思う。
その辺のことを旦那にちゃんと考えてもらいなよ。
その義実家はもう駄目だな。
いくら自分たちの言い分が通らないからといって、
嫁さんに向かって「人殺し」発言が出来る時点で人として終わってる。

でも、一番悪いのは、旦那だと思うよ。
多分、義実家と旦那との話合いの中では、長距離なんだから
平日は実家で過ごして、そのうち近所に引っ越すという所まで
決まってたんだと思う。
それが問題とは思ってなかったんだろうね、旦那。
それが、旦那実家から見れば息子が急に心変わりしたのが許せなくて
それを>>63のせいだと怒ったという事なんだろう。
親の提案に疑問を持たなかった時点でおかしい。
根っこのところでは、将来的な同居も視野にいれてたんだろうさ、親も旦那も。
「心配かけたくなかった」はウソ。
「反対されるのが心配だった」が真実だよ。
自分中心で物事を進める旦那は、いい男じゃないよ。
機嫌損ねたくないからって、そんな男に折れちゃ駄目。
せいぜいケンカすべし。今、全てをぶつけるべき。
今の気持ちを吐き出せるのは今だけ。後になったらチャンスないよ。
長文ｽﾏｿ

環境破壊ちゃんも新婚早々こういったお悩みがあったんですね。
近距離なら日帰りで十分だよね。
せっかくの1週間の半分も義実家がらみなんてイヤだね。

>>391
いいよ、いいよ。帰っちゃえ。
近鉄が君を待ってるよ。

あらー、私、大阪在住で
ダンナが三重。
もう近鉄電車なんて見るのも嫌だよｗ

400

63さんは実家のご両親にも
ちゃんとウトメの仕打ちとヘタレの旦那のことを話して
今後のことも含めて相談した方がいいよ
大体転職の事だって、妻である63さんを蔑ろにして
ウトメのこと優先で決めてるんだから
妻という存在を馬鹿にしてるとしか思えない

もし63さんが私の娘なら（実際に年齢的には近いだろうけど）
ウトメにも「どういうことですか？」と詰めよるし
実家に戻って来いと言うでしょう
我が娘が不幸になるのを黙ってみてるはずありませんから
とにかく実家に戻って相談してみて

377ｻﾝと同じこと、思ってた。

ｳﾄﾒ紹介のスキルアップ？？？
なんかそもそもスキル≠紹介だから、どうしてもその状態が理解できない。
そんな紹介してもらわないとできないスキルアップって何だ？

63旦那は、これで親孝行ﾎﾞｸﾀﾝとｽｷﾙｱｯﾌﾟを手にいれるつもりだろうが、
それと引き換えに、妻からの信用と自立心を失うつもりらしい。

63さん、大変だったね。
自分の親が妻のことを｢人殺し｣とまで言ってても
考えを変えないダンナはやっぱりおかしいと思う。
そして何より、その通勤途中にダンナが事故ったりした場合(どんな小さな事故であっても)
63さん自身が「あの時自分も引っ越していれば｣とかって自分を責めたりしてしまわないか心配。
ダンナもダンナの親も、自分のことしか考えてないでしょ。
63さんも一度実家に戻って、63さんのことを考えてくれる人と今後の相談した方がいいよ。
それはワガママでもなんでもないからね。

>>63
この転職さえ決めれば、自分たちの都合のいいようにことが運ぶと、
義実家サイドも、旦那さんもたぶん思ってる。
でも、本当に旦那さんが言うような通勤ができるのかなど
すでに心配なポイントもあるし、
なし崩しに同居に持ち込まれたくないなど、絶対に妥協できないポイントもあるよね。
あくまでも、あなたの体が心配よと強調しつつ、
そういったポイントは今のうちに旦那さんに伝えておいたほうがいい。
いろいろ心配だろうけど、その上で旦那さんの出方を見たらどうかな。

行きたくねーな、ニセ実家。
どんなに暑くてもｸｰﾗｰもつけないし、かと言って、窓開けてると、
どこからともなく肥溜めのニオイ。
田舎だから、セミはﾜﾝﾜﾝﾜﾝﾜﾝ言うほどすごい鳴くし、
ｶｰﾃﾝもついてないから5時ぐらいから明るくて目が覚めるし、
行くとこと言えば、川。
とにかく川。川、川、川･･･かジャスコ。
男尊女卑でオンナはひたすら炊事洗濯。
ウトは酒飲み。
コトメが2人。

>>405
きっと今年は義実家参りの直前で、ひどい夏風邪をひくことになるよ。
嘔吐＆下痢のコンボで出かけられなくなる。そうなるに違いない。

ガンガレ。

>>405
仲間発見。同士よ〜！
でも、ひとつ違うところは
雨戸締められてしまうこと。
「ここは涼しいから〜」というが締め切った屋内は
蒸し生暖かい。ついでに、掃除もしてないから家の中も臭いだよ。
私は掃除要員です。こんななら、ダ○キンで働いた方が収入になるのに。

>>407
8月一か月分の旦那さんの小遣いをなしにして407さんが
使っちゃえ

５年同居してついに独立しましたが、夫の実家は歩いて４０メートル。以前は
義父、義母、義祖母、長男（夫）次男＋離婚して引き取った子供２人、三男、長女の
計１０人で住んでいて、長女のヒモやら次男の新しい彼女なども住み着いていてほんとうに
つらかったとです。

>>409
激しくお疲れ様でした!!

なんじゃあその一家はぁ！

>>409
恐ろしく他人の集まりだったんですね。

明日はそんな素敵な実家の祖父様１３回忌というビッグイベントです。
このお宅は家族が忙しいからと誰も掃除をしないのと物をやたら増やすので一年の７割は衣類や雑誌やゴミなどの
堆積物に覆われているのです。

そしてお盆と正月に親戚が泊まりに来る時だけ事前に大掃除を始めるとです。本日の正午、午後から掃除をするので
手伝えと旦那の携帯に電話がありました。
五年間毎年数回、自分が触ってもいない堆積物の撤去作業に強制的に借り
出されていました。もちろん兄弟はみんな消えます。今までは同居してたのでやむなく手伝いましたが、今日の呼び
出しは忙しいのでお断りいたしましたとです。旦那が連行されてまだ帰宅していません。今日は私の誕生日なんです
が。旦那さんはお忘れのようですね。

>>413
ﾊｯﾋﾟｰﾊﾞｰｽﾃﾞｰ409ﾀｿ！！

>>413
　　　　 　 　　 　 　　　　　　　　　　｡:ｏο○.。
　誕生日おめでとう　　　　　　 。◆◎｡ｏ.:O☆ο
　　　　　　　ございます　.／。:゜◎::Oσ★｡∂:o゜
.　　　　￣￣￣Ｖ￣￣ .／　。○。∂γ:☆O◇。σ
.　　　　　　　 ∧∧　／　　　◎:.♭★:ο｡:iσ:★:◎:
　　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)´　　　　☆。σ:｡: ｏ α:θｉ:ρ☆
　　　　　 　　 |,つ´　　　　　　　。●..ｉｏ.｡◇.: ★ 。.:
.　　＿＿＿ ☆―――――――σ :∂ｉo☆ ゜
.　 ＼ 　　 　　し｀Ｊ￣￣￣＼
　　 ||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　 ||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
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　 　 　 .|| 　 　 　 　 　 　 　||

　　　　　　　　　　　★
　　　　　　　　　　 [~~~] +::.゜ ゜ ゜゜｡･｡　.　.*
　　　　　∧ ∧　 [~~~~~]
　　　　　(*ﾟーﾟ) [~~~~~~~] 　　　 ゜::.゜ ゜゜゜｡･｡
　　　　　 ﾉ　つ━━━━━
　　　　〜　 ﾉ
　　((　　(/ J

　 ∧＿∧　おめで�d！
　（ ´Д｀ ）　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　おめでとう！
ﾌ .／⌒i /ヽ ヽ_／／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）
／ 　/　|　　＼__／　（)　　 　 (）　 　 　 (）　　　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ （つ⊂　）
　 　 |　 |　 　.　 ,, ,(）.||　,ヘ　,,||,　 ,ヘ　,,||　 ,ヘ,（)　　 　｜ ｜　|
- イ .|　|　..,'_~ (）　||~|| <介>ﾞ_||_~<介>_ ||'_<介>||　~ _' ,（＿（＿_）
　 / （　ヽ//:ヽﾟ||　.||　（)「　 お・め・で・と!! 　(）ﾞ.||　./.:ヽヽ　　　∧∧　デカイな・・
／ 　 ヽ､!（: : :）|| .,ヘ, || ,ヘー―,ヘ―‐ ,ヘ,-.||　ヘ（: : :） i　 　 (ﾟДﾟ;∩　　　　　　　　ｵﾒﾃﾞﾄｳ !
　　　　　|ヽ。,,_~ <介>||<介>　 <ｲﾄ> 　<介> || <介> ,_,ィ'|　　 (|　　,ノ　　　　 ∧∧＿__
　　　　　|∧∧~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""'~~　　 |　 　 |　　|〜　　／(ﾟーﾟ*)　／＼
　　　　　|ﾟДﾟ 彡。∧∧　。／■＼ 。 .∧∧ 。 （　´∀｀）|　　　し`Ｊ 　 ／|￣∪∪￣|＼／
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　ヽ＿　　ヽ,_。　 。（・∀・　）。(,,^д^) ﾟヽ(`Д´)ﾉ　 _,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　∵∴ﾊﾟｰﾝ!　　　　ヽ、_　 _／
　 ∧＿∧＼ξ／
　（　・∀・）　∇　　　　　　　　　 　 ､@,　　　　 ／■＼
((（つ───つ　ｵﾒﾃﾞﾄｳﾊ ｲｲ!! 　;@@^　　　（´∀｀∩　 おめでとワッショイ！！
　 <　<＼ ＼　　　　　　　(･∀･)つ|／｀　　　 （つ　　丿
　（＿_） （＿_）　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し（＿）

でも私、今すごくしあわせなんです。今までは長女やそのヒモを初めとした姑や家族のパンツの洗濯、
（洗濯して干すのに２時間以上かかり、夏は洗濯焼け☆）

家族の出した資源ごみの分別とゴミ出し、ぼーぼーの庭の草むしりや次男の子どものお守りや祖母の
病院などへの送迎に食事作りなどほんとうに忙しかったんです。でももうそれもありません。

あのときの苦労に比べたら町内会の雑用やお盆などの嫌なイベントもきっと乗り越えられると思うん
です。
でもやっぱり嫌ですけどね。

　　　　　　　　　　　　　 　人☆人
.　　　　　　　　　　　　 i　(　(　 )　)　i
　　　　　　　 　　　i ﾉ゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛ヽi
　 　　　　　　　　ﾉ~~　八　∧,,∧　 八　~~ヽ
　 　　　　　　　οο　川 ミ,,ﾟДﾟ彡 川　οο
..　 　 　 　 　 　|⌒~⌒~⌒Ｕ'⌒Ｕ⌒⌒⌒⌒~|　　　　　　
　　　∧_∧ 　　|.ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ〜ﾟ |　　　 ∧∧
　　　(*ﾟーﾟ)　 (⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒)　　（ﾟДﾟ,,）
　　　 ﾉ　つ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣⊂ 　ヽ
　〜（　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂,, 　）〜
((　　(/ J　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Ｕ　))

　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,
　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::( ﾟДﾟ).つ|／｀
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
　　/￣￣ヽ(,,ﾟДﾟ) ~￣ヽ　＜おめでとうだゴルァ
　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼
　　 （__￣l/__U"U　V｀"

うわー！！うれしい・・・。みなさんありがとう！！結婚して誕生日家族に
祝ってもらったことないんですよね〜。すごくうれしいとです！！涙でキー
ボードがみえません。ありがとう・・・ありがとう！

>>409
おめで�d
一年間で旦那教育をガンガッテ来年以降のお誕生日は家族で
過ごしてくださいね

結婚前だけど旦那が失業したとき。
旦那（当時は彼）は実家に戻ることを考えていたが、
ウトさんの「こっちには就職先なんてないからカエッテクルナ！」の一言で
帰郷はなくなった。

私は彼が地元に戻るなら別れるつもりだったけど、
結婚したあとだと簡単に別れることもできないよね。
63ガンガレ。63旦那が改心することを願ってます。

始めから読ませてもらいました。みなさんいろいろな悩みをお持ちのようですね。
うちはなんだかんだでなんとか同居してたんですけど、やはり兄弟が自立しないのが
辛かったですね。夫にいろいろ訴えても昼間のことはわからないからなんでわざわざ別居？
と随分もめました。長男である夫が何故すんなり家を出れたかというと、義父が義母の弟の
連帯保証人になってしまったからなんです。総額２８００万ほど。

義母の弟（夫の叔父）が４０メートルほど隣に家を建てたんですが、その支払いが出来なく
なってしまったんですね。実家は板金屋さんでしたが、家のローンも残っててさらに２８０
０万の借金を返すのは無理ということで普通は家族で頑張って返したりするんでしょうけど
義母は自分とは無関係だと言い張るし夫以外のの兄弟は生活費すら入れてない状況でしたか
ら、義父の強い要望で夫が叔父の家をローンで買い取ることになったんです。
その機会に独立できました。

義母は実家に住んで買った家を人に貸して家賃でローンを払えばいいといってましたが、

正直もう係わり合いになりたくなかったんです。夫は私が嫌といえば借金は断ると言って
くれましたが
よく義父には夫の大学資金は何千万もかかったと言われていて、それが嫌だったので借り
を返すつもりでＯＫしました。

私には義父も義母も一言も迷惑かけた、って言葉はなく、ただ細かい事情を言わずにパート
しろと
いわれた時は思いやりのない人だと思いました。一言迷惑かけたね、って言ってもらえれば
それでよかったんですけどね。やはり出てしまうと気軽に行けませんね。。
長々と愚痴すみませんでした。

義実家は北陸の地方都市。
もともと農村だったとはいえ今は下水道も通じて普通の家は便所は水洗。
義実家にはウオシュレットもついてる

なのに！義実家の斜め向かいの家は頑として？ぼっとんのまま。
しかも、めったにくみとりをしない
消臭器もつけない
変わり者の一家らしいが・・

お盆の頃義実家へいくと湿気と暑気で強烈な悪臭がその家から漂ってきて
目がちかちかする
窓も開けられない
義実家では窓を締め切ってクーラーをかけてしのいでいる

最大の迷惑をこうむってるのは義実家をはじめ、罪の無い近所の人だってわかっているが
わたしゃ幼少時を別にすればぼっとんとは縁がなかったのに
他人の家の臭気に悩まされるとは・・

「臭いから行きたくない」
こう言ったら・・・義母さんはいい人なんだけど

昨日はありがとうございました。
今日旦那がやっぱり辛いだろうといって義実家に電話してくれました。
「俺が嫁子の立場だとやっぱり辛いと思うんだよ。だから部屋は
夫婦にして欲しいんだけど」と。
そしたら義父が激怒！結婚して２年も経つんだから同じ部屋に泊まれるはずだ！
嫁子は義家族が嫌いなんだろう！
嫁子は大人気ない！わがままだ！
家族で旅行っていうのは団体行動だろう！など訳のわからないことを・・・。
義実家は義父の独裁国家なので誰も逆らえない雰囲気があります。
その中で旦那も「そうじゃないよ！」「違うって」と私から見ていても
かなりがんばって抵抗してくれたのですが、結局は義父がキレて
電話を切ってしまったそうです。
そして最後に「どうしても嫁子が一緒の部屋じゃｲﾔだっていうなら
別に部屋をとってやる！」と投げ捨てたそうです。
どんなことがあっても私を悪者に仕立て上げたいんでしょうね・・・。
旦那の今までの生涯のなかで父親にここまで反発したのははじめてだろう
くらいがんばってくれたのでちょっと見直しました。
もうここまで言われて今さら温泉旅行になんて行かなくていいだろうという
意見でまとまりましたが、旦那は今夜は仕事関係の送迎会なので明日
断りの電話をしてくれるそうです。
実はその温泉旅行のあとに義祖母の墓参り（新盆です）も予定に組み込まれていたのですが
今では義父に会うことすら嫌ですし、恐怖すらあります。
義父もそういう言い方をすれば余計に義実家から足が遠のくとは考えないんでしょうか・・・。
これを機会に絶縁してくれても私は一向に構わないのだけど。。。
これを機会に義父が子離れ、旦那が親離れしてくれれば嬉しい・・・。

すみません。８４６は誤りです。

>>426
「そうです。今のままなら決して好きにはなれません。
ある程度の距離は必要だと思います。
だから、旅行には行きません。」

って、嫌い宣言しちゃったら？
旦那さんも徐々に理解してくれつつあるようだし。
別に悪者になったっていいじゃない。
嫁の立場としては、嫌われて疎遠になったってあまり困ることないんだしさ。

>>426
もう寝込んじゃうのだ！
行かなくていいよ！
そんなこっちの意思無視の無理矢理な旅行なんて！

>426
ウトメって誰の親？
あなたの親じゃないよね？
あなたにはあなたを慈しみ大切にしてくれる親御さんがいるでしょ？
そのあなたに横暴な要求して怒鳴りつけて電話切ったのって
普通に非常識ですよね？

もう旦那に丸投げしましょう。
旦那の親なんだから、旦那が付き合えばいいの。
あなたは行かなくていい。
一人でのんびりしてればいいじゃない。
なんだったら友達やご実家のお母さんとかと旅行にでもいってらっしゃい

>>426
ウトの態度が恐ろしくてと言い訳して寝込んでしまえばいいよ。
ばっかじゃないの？そのウト。
何一人で盛り上がって燃えてんだか。

雑魚寝＝家族仲良し、って何じゃそりゃ

>>428-430
レスありがとうございます。
旦那には申し訳ないけどこのまま一生会うことがなくても
私にとっては一向に構わないなという気持ちがあります。
なんというか、少しすっきりした気分です。
旦那も義父に一方的に私のことを色々言われて私が今まで
旦那に訴えていたことを理解してくれたようだし
（今まで義両親に何か言われたことを愚痴っても「それは考えすぎだ」と
軽く流されていたので・・・）いくらできない奥さんでも
悪く言われるといい気分はしないはずです。
一応「あなただけでも行ってくれば？」と言ってみたのですが
義父の性格上、そうなるとせっかくの温泉も旦那への説教ばかりに
なるのは目に見えていて旦那も嫌そうです。
いくら話し合っても義父の考え方では一方通行になるのは確実です。
もう関係修復は不可能だと向こうも自覚してこれ以上私達夫婦の生活を
かき乱さないで欲しいです。
義父のわがままで旦那が苦しむのも可哀相だし、夫婦仲に亀裂が
入るなんてｱﾎな結果にもしたくないし。
なんだか心強いですね！このｽﾚに書き込むと。勇気がでます。
辛い環境ながらもいいお嫁さんでいたいと今までは思っていましたが
もう限界です。いい機会ですのでこれっきりにしたいと思います。
さて明日は早々に義実家に電話してもらって断ってもらいます！
がんばれ！旦那！

>>431
ホント、恐ろしいです。
ストレスでしょうか・・・義実家の近くに転勤できてから
生理不順になって婦人科へ通っています。
自律神経を整える漢方なども飲んでいますし。
本当に寝込んでしまう勢いです。
>>432
ちょっと変わった価値観を持ってるんですよねぇ・・・。
例えば結婚の際に新車を購入したのですが、その支払方法で
義父ともめまして、やっぱりこれから私たち夫婦で家庭を作って
いくのだから自立してふたりで相談して決めよう！という意見になったときに
「結婚したらオマエたちは親子の縁を切るのか！」とまた訳の
わからないことをのたまわっておりました。
そういう人なので雑魚寝＝家族仲良しなんでしょうね・・・。
垣根を全て取っ払うよりも多少の垣根があったほうが上手くいく
関係っていうものもあると思うんですけどねぇ。。。

>>63
つうかさぁ
そんな通勤時間かけてまともな仕事できるわけないだろ。

>>435
長距離過ぎて仕事に差し支える
同居すれば問題解決…が旦那と義両親の頭の中だから

>>63
そんな通勤なんか続かないよ。
幼なじみとかで昔好きだった女とかが転職先にいるんじゃねーの？

今月末に一足早く大ｳﾄの初盆の法要のために義理実家へ行かなくてはなりません。
コトメが出産したばかりなので絶対に「孫、まご、ﾏｺﾞﾏｺﾞ」コールが…orz

言ってやりたい。
あんたの息子がやりたがらないから出来ないんだって

酔ったフリして言っちゃえ言っちゃえ！

トメの孫コールが始まったら
じっとトメの顔みて
「子供ができないのは私のせいだと思ってるんですね？
　そうトメさんは考えてるのですね？」と尋ねてから
おもむろに「けっ、知らないって平和でいいわね」ってニュアンスの「（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ 」を
是非目の前でやってみてくださいｗ
トメが何を言おうと「へー」「ふーん」「ほー」とのらりくらりと交わし
「旦那君に伝えておきます」と明言は避けること。
その際ニヤニヤしておくのもいいです
なんでしたらどうせトメは旦那さんの居ない隙に仕掛けてくるはずなので
旦那が側へやってきたところを見計らって
「トメさんがね、孫欲しい欲しいってずーっとせっつかれてるの。
　後は任すわね」と旦那にバトンタッチ

>440　その方法、実践されたんですか？　もしそうなら、トメの反応キボン。

同居するってことはさー、
一緒にゴハン食べたりするわけで、
家計がぐちゃぐちゃになるわけでしょ？
結局年寄り2人養うことになるわけだ。
それ、無理。

無理無理！私も無理だ！
養って、世話して、挙句に下僕認定なんてヤダ！

経験者じゃないけど
440の方法はトメがどういう反応するか興味あるねｗ

大体嫁にじっとまじめな顔で詰め寄られて
「早く孫！」って言っても嫁が意味ありげにニヤニヤしたり
さげすんだような顔してたら
「ま、まさかうちの息子ちゃんに原因が？」と不安になると思うよｗ
そうなるとトメなんて哀れなもんだ

>>444
>「ま、まさかうちの息子ちゃんに原因が？」と不安になると

そこまでされても理解できないに440トメ

私の家族は定員２名なんですｗ
だからウトメさんがたはどっかにいっ(ry

結婚して７年、今年３４ですがまだ子供が出来ません。半分諦めムードの
私ですが、トメさんは「不妊治療しなくちゃね」とおっしゃりました。原因は
私限定のようです。貴女の息子の精子が少ないんですよ？といいたし。

>63さん、つらいだろうが認めなきゃ、現実を。
転居の可能性、（常識の範囲外の）通勤方法の変更って、大事なことだよ。
一緒に暮らす妻に相談、両親には事後承認、が普通。
両親に相談、一緒に暮らす妻には事後承認って、夫君は、
両親＞＞＞＞＞妻、なんだよ。

自分がかわいいなら、離婚。
やっぱり夫君が好きなら、何年かかっても夫教育。
やる気が無いなら、諦めて流されて一生悔やんで愚痴ってるしかない。

あなたは儀実家に言い返せる人だ、ヘタレじゃないよ。
みんな言葉や結論は違っても応援しているよ、がんばれ。

ちなみに自他ともに認める鬼嫁の私ならどうするか。
だんなを座らせて、時経列を追って紙に書かせる。例えば、

×月×日、儀実家から転職の話がある。妻には相談せず。（←何故？）
　　　　　儀実家は当然転居（同居）するものと思っている。
×月×日、転職先からOK内定がでた、との連絡を儀実家からもらう。
　　　　　妻には儀実家からの転職話だとういことは伏せたまま話す。（←何故？）
×月×日、儀実家に転居せず通勤、と話してみるが、一笑に付され会話にならず終わる。
×月×日、現職場に退社の意向を伝える。

など。
基本的に儀実家とのやり取りを中心に、その時妻に相談または報告の有無も確認しつつ。

その上で、今後の短期、長期的展望を書かせる。フローチャートにして。

短期第一希望、今すぐ妻も転職、転居。子供もすぐに。
短期第二希望、3年遠距離通勤、スキルアップ後再転職。子供はその後。
短期第三希望、数年後妻も転職、転居。子供はその後。
短期第四希望、年数未定、週末婚。子育ては一人でがんばってほしい。
等。

長期第一希望、子供ができたら妻、夫いずれかの親と同居。
長期第二希望、妻、夫いずれかの親が要介護で同居。
長期第三希望、妻、夫いずれかの親が一人になったら同居。

その後、夫が妻より親を選んだことを認めさせる。

「今回のことで、あなたに大事にされていないことがわかり、ショックだった。
私は自分の親よりあなたをずっとずっと大切に思っていたけど、
ずっと大切、くらいに格下げになった。

あなたは浮気をしたわけでも借金をしたわけでもないけれど、
私なら絶対しないことをして、私の信頼を傷つけた。
私は、今後もあなたと一緒にいたい気持ちは変わらないが、
うまくやっていこうとする気持ちの量は減ってしまうと思う。
何かあったら離婚となるかもしれない。

その時、もう一度転職して私と一緒に生活し、私の夫に戻る気があるのか、
あなたの親のお子様であることを選ぶのか。
週末婚になっても、そのことは忘れずにいてほしい。」

ここまでは言う。

>448です、連投規制忘れてたよ。続き。
「今回のように私よりも御両親のほうが大切、というスタンスを
　一生貫くつもりなのであれば、早めに教えてほしい。
　子供もいない今ならやり直せる。

　あなたのご両親の嫁としてふさわしい人、
あなたよりもあなたの御両親（儀両親＞夫、ってことね）を
大切にしてくれる人がどこかに存在するかもしれないし、
私にも、自分の親より妻が大事な人はいると思う。
私はあなたが好きだから、他の人を探すつもりなんてないけれど。」

これは保留。事態が進展しない場合に言いたくなるが、逆切れだろうな。

その上で夫が行動するのを待つ。自分で選ばせる。
着々と離婚の準備を進めつつ。
とにかくがんばれ、>63さん。
以上、長文失礼しました。

↑
自分のことじゃないけど、すごくためになるレスでした。
良い人が多いね、この板は。何度救われたことか・・・。
６３さんの解決の糸口になるといいね。

妻に黙って転職なんざ、いくらキャリアアップでも裏切りだわさ。

妻の両親や友人にも胸を張って説明できますかって話だ。

旦那やｳﾄﾒにナメきられてるとしか思えんね。63さんガンガレ。

結婚って、旦那の家中心で回るようにできているわけではない。
妻にも両親・友達・仕事・故郷あるんだぞー！
>>63さん旦那に小一時間、いや根性叩き直すまで説教したい。

63さん、がんばれ。
（私は的はずれた意見言うかもしれないけど）応援しますだ。

６３さん、ガンガレ！変な言い方だけど、結婚生活も戦いだよ。
安らぎの場ばかりではない。
自分が生きやすくするには、自分で良い空間を作っていかなくてはいけない。
旦那は作ってくれないって実感しました、私は。
だから６３さんも諦めないで、時間かかっても、自分の家庭を作っていってね。

６３見てる？
あえて書くけどさー
ここの連中の言う事鵜呑みにして、旦那ガンガン責めたてて
自分の思い通りになっても、旦那との仲がマズくなったら意味無いよ
そうなってもここの誰も責任取ってくれるわけでもない
みんな他人の事だから言いたい放題だけどさ
もう別れるの心の中で決定事項なら何も言わないけどさ
上で誰かが書いてたけど、長距離通勤で自分の不便さだけを強調してるけど
旦那本人の体が一番辛いし確かに危険であろう事もちっとも心配してないみたいだし
本当にお互い愛はあるの？もうどうでも良くなった？
本当に自分がどうしたいかもっと落ち着いて冷静に考えてから行動した方がいいよ
ここは妻の立場が多いから押せ押せで無責任に後押しするけど
旦那との仲を第一に考えるんなら、ここのイケイケムードだけでギャンギャン吼えるのだけはよした方がいいよ
カーッと来てる時にヒステリックに連判状突きつけるような真似すると相手をかえって刺激するだけだよ

どこを縦読み？

>>459
６３だってそれ位はわかっとるって。ｗ

>>459は63の旦那

>>459
見にくい。改行してよ

>>462
禿ﾜﾛｽ!www

>>459
ちゃんと読めば、「無責任に旦那ガンガン責めたてる｣様に
けしかけてるレスなんか無いのは分かるはず。
それに、63にとっては、今回の事は晴天の霹靂で混乱しているはず。
書いているうちにだんだん整理出来て来るのでは？
いろんな考えの人たちがレスしているけど、それをどう受け取るかは
63次第だし、当たり前だけど、一番考え込んでいるのも本人なんだから、
鵜呑みにするなとかギャンギャン吼えるなとか、余計なお世話だよ。

>>465
そうだよね。どうみても無責任なのは「旦那さんの行動」だしさ。
いまはっきりと旦那に話をしないといつするっていうのかな。
妻は、なんでも暖かく見守る母親じゃないんだしｗ

>>63さんは親より大事にされてない存在なんだ。
そんな人生いやだなあ。

384=389=465

>>468
465だけど、384と389は知らんよ。
何か粘着そうな人だな。
自分の気に食わないレスをする人が
皆同一人物に見える人って時々見かけるけど、嫌な感じ。

>>465さん
本当に申し訳ないです
レスアンカーを間違えてしまいました

384=389=459です
全く同じ内容に文章なので同一人物なのは間違いないと思います
おかしなことを言っているのは一人というのを63さんに伝えたかったので。

おはようございます。
さらにたくさんのレスをいただいていて驚きました。
ここの人たちは本当に優しいですね・・・。
涙がでます。

昨日、最後のレスの後気分転換というか頭の整理も兼ねて　出かけたついでに
ハローワークに行ってきました。
確かに旦那の（ｳﾄﾒの）持ってきた転職話は、今のご時世優遇された方だと思いました。
本当にスキルアップになるのかという件に関しては私の仕事とは全く分野が違うので
分からないんです。

でも私と旦那が逆の立場だったときに、
「たまたま親が見つけた、すごく条件がいい、スキルアップにもなる仕事」の内定がもらえて、
それを実家に近いというだけの理由で反対されたらイヤだな、と思います。
なので、転職自体に反対するのは止めようと思います。

ただ、通勤するといいつつなし崩しを考えているのでは？との不信感が。
いざ旦那の顔を見るとモヤモヤというか、くら〜い気分になってしまって
口調もきつくなり、夫婦の間に壁ができてしまいます。
昨日は旦那が帰ってから話合いをしたかったのですが、
「ご飯は・・？」「・・うん。食べる・・・」
くらいの会話しかなく、壁のあるまま寝てしまいました。

今はまだいきなりのことに頭が麻痺しているのか、何を考えているわけでもないのにぼーっとなって
しまい、気づけば数時間たってた！と無駄な時間をすごしています。
ここの皆さんのレスを読むとその状態から脱却できそうです。
ありがとうございます。

もう、考える時間なんてないのは分かっているのですが、何をしたいのか、何がしたくないのか
全くわからないんです。
離婚はしたくないけど、義実家よりも粗末に考えられる結婚生活はイヤだ、とか
旦那の通勤は大変だろうと心配だけど譲歩案がまるで浮かばないとか（週末婚はイヤだ）
子供のわがままレベルですね・・。

>>63さん、落ち着いて
> 「たまたま親が見つけた、すごく条件がいい、スキルアップにもなる仕事」の内定がもらえて、
> それを実家に近いというだけの理由で反対されたらイヤだな、と思います。

ポイントはそこじゃないよ
「妻に相談せずに勝手に転職を決めてしまい後戻りできなくなるまで黙っていたこと」だよ。
なぜ黙っていたか、が問題なんだよ。
人間は自分にとってまずい事を隠そうするでしょ。
旦那さんは今回のことをまずい事だと認識している。
なぜ、旦那さんがまずい事だと思っていると思う？

63ﾀﾝ、大丈夫？お疲れ様。

63ﾀﾝの夫を気遣いつつも、納得の行かない気持ち、よく伝わってくる。
今は事態が急展開で、頭と気持ちが追いつかないんだよね、焦ることはないよ。
急いで結論出すこともないし、一つ一つ、63ﾀﾝの気持ちと状況を
照らし合わせて、妥協できることとできないことを明確にすることが大事。
まずは落ち着いて、冷静に自分の気持ちを見つめてほしい。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>63さん
週末ですし、ご両親に話してみてはいかがですか。
お話しするときは全て包み隠さず話してください。
一人で考えていると頭の中がグルグルしてしまい自分を責めて
しまうこともあるし、なかなか好転するのは難しいと思います。
ご両親に相談することをおすすめします。

474です。
「急いで結論を出すことない」と書いたけど、「時間がない」んだよね。
まずは深呼吸して。落ち着いて、落ち着いて。
自分の気持ちを書いてみて。
例：「義実家同居は絶対嫌」
　　「週末婚は寂しい」
そこから見えてくることがあるかもしれないから。

63ﾀｿ乙。
>>471-472の言葉をそのまま、旦那さんに手紙に書いて渡したら？

>離婚はしたくないけど、義実家よりも粗末に考えられる結婚生活はイヤだ、とか
>旦那の通勤は大変だろうと心配だけど譲歩案がまるで浮かばないとか（週末婚はイヤだ）

本当にそうだよね。そこん所分かってくれるといいのに・・・
いっそ、このスレ丸ごと見せちゃったら？？

63さん、お疲れ。
時間がないって気持ち分かる。
何時までに答えをって訳ではなくても、気が焦るよね。
でも、みなさんが言っているように自分の身近な人に
話してみるのは大事だと思う。
あなたの人柄とか、今の状況知っている人に話すのは気が引けるかもしれませんが
実家の親にしても、究極の状態（離婚とか）になってから
話されたら・・・今の63さんの旦那さんと変わらないとおもう。

家族や友人に話すのはどうも踏み切れないんです・・。
なんというか、転職はもう私の中でも決定事項になってしまっていて、
結局転職決定ならそれを相談してもムダに心配させるだけかな・・と。
ココまで書いて、旦那も同じ気持ちだったのかなと思いました。

自分の親に対して、旦那を「いい人」でいさせたいという気持ちもあります。
今回のDQN返しをしてしまったことで、同居はなくなったのかな？と思いますが
甘いのでしょうか。。

今までの生活が幸せだったこと。としみじみと感じます。
みなさんのレスが無ければわけがわからないまま沈み込むかﾋｽﾃﾘｯｸに喚くかの
どちらかだったと思います。
手紙にするというのはきちんと伝えれていいなと思います。
気持ちの整理にもなるだろうし、渡せるか分からないけど書いて見ようと思います

今は多分頭の中も混乱してるし
何よりも妻である自分よりもウトメを優先させた旦那に失望したショックが
63さんにとってもすごいストレスになってると思うよ
転職に伴うスキルアップは置いといて、
転職という一家の大事に関わることを
妻という人生のパートナーを差し置いて
自分の両親と勝手に話を進めて
尚且つそれを断れない時期になるまで妻に黙ってたという裏切り行為は
この世の中の妻である立場の人が見たら皆怒ると思う

とにかくご両親の元へ帰って
今度の件をじっくり相談してごらんなさい
多分あなたが新婚のマジックで見えていなかった旦那の欠点なども
ご両親は結婚前から見てると思います
ご両親と話してごらん
そのうちに結論も出てくるでしょう
以前にも書いたけどあなたが私の娘ならば
実家に戻るように言い渡して連れ帰るし
旦那も呼びつけて問い詰めることも辞さないと思います
親というのはそんなものです
多分ご両親もきちんと相談に乗ってくださいますよ

63さんは旦那さんを悪者にしたくないから問題を摩り替えている
ように読めてしまいます。
旦那さんが自分の妻に言わないのと、63さんが自分の親に言わないのは
同列じゃないですよ。
だって、63さんは親と暮らしているわけじゃないから旦那さんが転職した結果
遠距離通勤になろうが週末婚になろうが63さんの親御さんの生活形態は
変化はない。
でも、63さん夫婦は生活形態が変わるでしょ。
それなのに黙っていたんですよ、旦那さんは。

ここでしっかりしないと後で本当に大変ですよ。
物事は何でも、後からが大変なんですよ。

63さんのこの件は
電車男のような映画化やゴールデンは無理だが、
昼ドラにはなりそうだぞ。

でもなんでこのスレでやってるんだ？
盆の話なんて全然出てきてないのに。

豚切りｽﾏｿ。
今から高速一時間半の義実家に逝ってきます。
二泊する予定。お土産はウト自慢の取れたてスイカ。
それはいい。二泊するのもまあ我慢できる。が、この糞暑いなかエアコン無しらしい。
あっても壊れているらしい。トメは多くを語らない。なんかやだ。
きっと「私らは平気だ」とかなんとか言うんだろう。けっ。

なんか同じ事を繰り返し言ってる人がいるな。
もしかして大騒ぎしてるのは1人？

６３の両親がどのように対応するとは分からないけど、
話ぐらいはしておくべし。
旦那の実家から意見された事の出来事だけに
妻実家に言いにくいのは分かります。
人生の先輩として意見聞きたいからと
母親だけにでも話ししてみて下さい。
自分の親に何かしてもらう、実家に帰るためだけに相談するのではないし
こんな話があったと伝えるだけでも、いかがでしょうか？

真面目そうな方で、自分で抱え込んでしまうタイプのようですから
余計に心配です。←チラ裏スマソ

>>63さんは転職を夫に相談なしにできるんだ。
高速4時間の道程を毎日やれるわけねーだろ。
今の状態で週末婚なんかしたらますます会話はなくなるし夫は帰るのがめんどうになって帰らない日が多くなるだろうね。

ここの人たちが一番混乱させてるっぽいのだがｗ

偽両親に人殺しとか言われたことをなんで実親に言えないかね？
人殺しとか言われるなんてただごとじゃないよ。
人殺しだぞ？
人殺し。

>>481に同意。

>なんでそんなことするのかと聞くと、私が義実家に寄り付かないから自分が近くに就職して
様子を見に行けるとのこと。
>どうして事前に相談してくれなかったのか聞いたら「心配掛けたくなかったから。」
>同居は絶対にしないというと
「そんなの当然だ。お前が嫌がってるのは知ってるし、自分もそんなつもりはない」
じゃあ、一生５時間通勤続けるの？子供は？と詰め寄るとゴニョゴニョ・・ ]]

これまでの63さんのカキコもってきた。
この時から比べると、夫大好きフィルターかかっちゃってる気がする>63ｻﾝ
夫のｽｷﾙｱｯﾌﾟ＆親孝行のために、自分を犠牲にしてもいいかどうか、
今一度、考えてみるべき。

>>63さんは夫の親に
人殺しと言われました。
私なら許さない。

↓のほうが相応しくない？

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★７
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/

>>492
そうだね。移動しようか？
なんかヘルペス話題してるみたいだけど。

過去に何をしたか、と将来どうするのか、の二つが問題。
過去（勝手に転職）にこだわらないっていうのも、禍根を残すと思うが、
>>63さんの頭は将来のことのほうでいっぱいいっぱいみたいだし、
敢えて将来に問題限定。

転職が決定事項ならば、選択肢は限られるね。
一生そこで働くのか、再度転職するのか、するなら何年後が目安か。
通勤するのか、平日はお子様に戻って実家で生活（週末婚）か、転居か。
これは夫君が考えて決めること。

あなたは希望を出すだけでいい。
週末婚は嫌、なし崩し同居はもっと嫌、その可能性につながる転居は絶対に嫌。
人殺し呼ばわりされて、うまくやっていこうなんて思えないし、
儀両親とお付き合いするのも嫌。
こんな私でも妻として一生暮らしていこう、と（儀実家と妻の絶縁含めて）
認めてくれるならば、一緒に転居してもいい。

私ならこうします。円満（？）絶縁完了。
人殺しになんて介護も頼めないだろうしね。

６３夫、妻に相談なく、自宅から通勤不可能の職場への転職を決定
　　　　今後は、週末婚でよろしく

６３親、息子の転職を機に、近所に住め、とりあえず同居しとけ
　　　　「もし息子が疲れて事故でもしたら、おまえは人殺しだ」発言

＞６３ﾀｿ
実家や第三者に相談するのに十分な出来事だと思うけど・・・

今の所、夫家族＋夫　対　６３さん　って形になってるよね。
リアルで自分のみかたになってくれる人を探した方がいいよ。

悪い表現ですが、２チャンネルで相談だけして
意見まとめましたでは、もし離婚にでもなったときに
暴言の証拠には足りないだろう。
ここの住人が63義実家になぐり込みって訳にはいかんのだ。
自分の身近な相談者いないのか？

ｵｵｺﾞﾄにしたくないから、実家に相談できないのかな？
でもね、もうすでにｵｵｺﾞﾄだよ、これ。
ただの転職話じゃないよ。
別居を前提とした転職、もしくは夫親との同居前提の転職なんだから。

だいたいさ、自分の力で探したんじゃなくて親のコネで決まった
職場でスキルアップも糞もないよ。

63さんの親御さんにはせめて相談したってなぁ、と思うんだけど。
転職云々より、脅迫に近い形で同居を迫られたのが問題になると、
親御さんのリアクションが予想出来るし怖いから？

63さんがどういう選択をするのかは分からないけど、後日事の真相を知ったら、
何故話してくれなかったんだ、と悲しむと思うが。

>>470
459だけど違うよ、上の469じゃないが、
＞何か粘着そうな人だな。
＞自分の気に食わないレスする人が
＞皆同一人物に見える人って時々見かけるけど、嫌な感じ。
ってホントそう思うな
６３が一時的に視野狭窄で旦那の遠距離通勤による旦那への心配なしを
指摘するまでしなかった事とか、そこに引っかかるのがそんなにおかしいかな？
＞全く同じ内容に文章なので同一人物なのは間違いないと思います
こんな決め付け非常にキモイよ。４６９に粘着そうと言われても仕方ないな
旦那もその義理の両親もおかしいけど、パニックになってる人間に
「そーねそーね相手だけがおかしいよ」と同調するだけが正しくて
それ以外はおかしいと撥ね付けて決め付ける思想というのは危険だと思うけど

>>501
同意。

おかしなことを言っているのは一人というのを63さんに伝えたかったので。

って何様だよw

「あなたの親はあなたが面倒みてね。私は関係ないわ」
と、この板では推奨されてる行動は
こういう結果を招く危険性があるという
いい見本ができましたね

>>501
> ６３が一時的に視野狭窄で旦那の遠距離通勤による旦那への心配なしを
> 指摘するまでしなかった事とか、そこに引っかかるのがそんなにおかしいかな？

おかしい。
事の始まりは63旦那。
妻に断りなしで大事なことを決めたことに対して問題がクリアになっていないのに
63にも心配しろだの何だのおかしい。

>>503
かといって私も面倒見るわ、でも上手くいくかというと・・・。
難しいねぇｗ

まぁ人殺し呼ばわりする人の面倒は見たかないやな。

>>63
まとまらなかったら無理にレスしなくていいから見るだけ見てなよ。
色んな意見を聞くだけでも少しは考えがまとまってくるよ。

>>63
そうそう。
とにかく自分を責めることはしなくていいと思いますよ。
63さんは何も悪くはないんだから。
事の次第を順序通りにまとめてみてはどうですか。

おかしさで言えば義実家≧夫＞＞|超えられない壁|＞63で63自身は今の状況を思えば
まずそんな心配より他の事で頭がいっぱいになってしまうからそんなにおかしくないが
>>504は理論になってないただのﾌｧﾋﾞｮ厨
こういう奴ばっかが>>63を支持してるだけと思うな>>501

ここであんまり揉めてると
「私のせいでスレが荒れて申し訳ありませんでした。もう来ません」なんて事になりそう。

>>503
ケースバイケースと言うことで。
当たり前か。

６３は旦那の長距離通勤も心配しているから、余計に悩んでいると思う。
でも、今回の転職人殺し事件で考えさせられたわ。

>>509
事後報告の義務はないからね。
ある意味仕方がないが、新聞の３面記事に載らなければ良しにしませう。

奥達、盆がせまって来ましたよー。

つうか63を応援する人すべてが決め付け厨とか他の意見を排斥してる人といっしょくたにされるとメーワクというのには
ほんのり同意かも・・

もう転職後の生活を旦那さんと話すしかないみたいだね。
朝何時に家を出るのか、帰宅は何時か。
義実家には週に何日いくのか。
妊娠出産はどうするのか。
具体的に話すうちに見えてくるものもあると思います。
ご両親に離せないなら、まず旦那さんと今後について
この休みの間に話してみたらどうかな？

>>503
当然結婚生活に影響ない範囲でという前提を忘れるなよ。

>>513
似た意見の人間をいっしょくたにするなんてありえないってば
意見は似ていても色々な人間がいるというだけで

自分と違う意見を＝してた変な人はいたけどね

豚切りｽﾏｿ
さっき「お中元を送ったわよ」とトメから電話があったんだけど
「そういえば３連休だったのね。せっかくだから今から来ればいいのに」だとさ。
近距離でも何でもなくて新幹線で1時間半の距離。
ただ言ってみただけかもしれないけど、なんで軽く「来い」とか言うんだろう。
今日は子どものお祭りがあるから断ったけど、なんか疲れた。

息子夫婦は休日をすべて自分達のために使うのが当然なんだろ。

( ﾟДﾟ)、ｹｯ

私も新婚のころ連休前にトメから
「今度の連休には来るの？来ないの？
来ないなら来ないと言ってくれないとわからないでしょ！」
といきなり電話で怒鳴られてﾎﾟｶｰﾝだったことがあるよ…

>>519そう思ってるウトメって多いよ。ウトメと過ごす連休なんて、
こっちにしてみりゃ、仕事より大変だっつうのに。

具合よく（よくねーよﾀﾞﾙいしにそう）生理が来てくれて
姑と行く楽しくない有馬温泉行きは流れてだんなとお義母さん二人ででかけましたが
昨日今日とうちに泊まるし明日は大阪泊だよ、いきたくないよいきたくないよ
今月こんなに付き合わされたんだからお盆はもう勘弁してほしいよ
　†
（T_T）　>>397　ﾎﾝﾄだよもう1泊で十分だろｶｴﾚって感じ　>>399　(・∀・)人(・∀・)逆ﾅｶﾏ!
　　　　　>>398　実家の元近鉄北勢線は三岐鉄道に身売りされましたｼｮﾎﾞﾎﾞｰﾝ

盆と正月しか行かない私達夫婦と対照的に
義兄夫婦は月に２回くらい行ってるらしい
それで義兄が義実家から電話してきて
「トメが嫁ちゃんは元気にしてるのか？って心配してるぞ」
「明日、みんなで食事に行くから、お前らも来い」
などなど余計な兄貴風を吹かす。

その日は旦那が仕事なので、と言っても
「嫁ちゃんだけ来ればいいじゃん
俺たちだけでおいしいもの食べようぜ」としつこい
必死に断る理由探してるのに空気読めよ。

>>522　今月泊りに来り行ったりして、また盆も会うかもしれないって・・・
拷問か？

>>523
ウザい義兄だね
義兄嫁はどう思ってるんだろうか気になる

夫に嫌気スレあたりにかきこんでたりしてw

うちは行かないですんだよ〜

ウチはこの連休は旅行に行くから義実家には行けないって言ったら
同じ旅館に予約入れやがりましたよ。
私のいない時間を狙って子供に電話すんじゃねーよ！

>>528怖〜。
そんなことされたら、この先普通の態度で付き合えなそ〜。マジ怖い。

ええ〜
同じ旅館に〜？
せっかくの旅行もだいなしだね。

>>528
で、キャンセルしたの？それとも一緒に・・・？

うちのトメは私がいくと「疲れる」「疲れた」を連呼。
じゃあ金輪際いかねーよー！と思っていたら今年の年賀状に
「早く〇〇ちゃん（孫）に会わせて下さい。
だと。
会わせるのは構いませんが私がいますよ？ってかんじ。

>>532
「じゃあお義母様は休んでいてください。
掃除洗濯買い物食事作り、全て私がさせていただきます。」
って嫁が言ってくれるのを待っているのでは?

そういうのとちょっと違うの。
部外者の女が泊まりにきて疲れる。と言っているの。
何が昔は紅一点だったのぉ〜☆だ。ただのデブブサのくせに！

>>528
うわ、すごい嫌がらせ･･･
もう既に正常な判断力を失ってるね･･･

うちも「孫に会いたい」連発するんだけどさ、
孫に会いたいってことは、
ヨメに自分達の世話をさせ、疲れさせ、迷惑をかけるということが
コミだとわかってるんでしょうか。
そんなのはどうでもいいから「孫に会いたいから泊まりに行く」と
言うのでしょうね･･

予約してたつもりが出来てなかったんですよ〜
だからもういっぱいで取れなくて他のとこにしました

>>536
レス番いれてほしい・・・
それと主語が抜けているのでよくわからない。

>>537
>>528のに対するレスと思われ

１３回忌終了しました。やっぱり実家を出てしまうと激しく行来たくなくなります。
長女がヒモ彼と入籍してやがりました。入籍なら勝手にしてもらいたいですが、挙式
費用を貯めるために旦那様と実家に住むそうです。
母親も身体が弱ってきたので娘を呼びたいそうで・・・。離婚した次男と子供も２人
出て行かないそうですし、三男も家業に就職し家にいます、。実家に住むのは好きに
しろって感じですが、長女の旦那はどういう神経なんでしょうね。
はしゃぐ義母をみて、貴女の親族の借金を尻拭いしたから４０メートル隣にわざわざ
家買って住んでるんですよ・・・。お義母さん、といいたかった。

長女夫婦あいつらとまた顔つき合わせるのか！！とちょっとしょぼんな１３回忌でした。
一応
お祝いとして３万円置いてきましたが、お金溜まるんでしょうかね。

「ももたろう（ウトメ家のプリモプエルの名前）がお盆になったら
おぼ〜んぼんぼん、て言うのよ。聞きにきてね」と
トメから子どもたちあてにFAXが届いた。
よくもまぁ色々な手を考えるものだ…

ﾄﾒから電話があった。
トメの後ろからウトの声がきこえる。
「明日か明後日、○○（旦那）の休みあるか？｣
トメが「どうなの？嫁子ちゃん？｣
私「ありませんね〜」
旦那がサービス業でよかったよ。
実は明日たまたま旦那休みなんだけど
家族で出かける予定なのだ。
出かけても自分の用事が済むとさっさと帰ろうとして
他の家族をせかすウトとなんか出かけたって楽しくない。
あっかんべーーっだ！

>>541
そういうウトメは自分たちの子どもが小さかった頃は
休日は何してたんだろうね？
爺婆に孫を見せに行っていたんだろうか？

>>541じゃないけど、
ウチのウトメは結婚即同居。
つい最近まで大ウトは存命。
つまりトメは40年近くも同居ヨメだったわけで、
ｳﾄﾒ共に「家族は一緒に過ごしてこそ幸せ」教。
ダンナも多分そう思ってるし、コトメに至っては
何を好き好んでか、結婚数年でわざわざ自ら同居してる。
「一緒に何10年か暮らさないと、介護なんかできない」んだって。
そのわりに激ヤセしてるが。

>543
それは…他にも幸せがあるなんて認めたら
その40年近くにあった諸々の嫌なことを
「でも家族一緒に過ごせて幸せなはず、
一緒じゃなかったらもっと不幸なはず」と
「気の持ちよう」で乗り切ってきたのが
全部無駄になったように思えちゃうわけで
そりゃあ40年分のアイデンティティをかけて
改宗はしないと思われ

Ａ-------Ｂ-------Ｃ-------Ｄ

現　　　　旦　　　　職　　　新
在　　　　那　　　　場　　　居
の　　　　実
住　　　　家
ま
い　

直線距離で考えて、新職場を挟んで旦那実家と逆方面に
引越しちゃえば？（1時間ぐらいの距離で）63の仕事はそこでまた探すとか。
実際、今の距離で通勤は無理でしょ。

>>545
あ、いいんじゃない
Ｄに該当する住みやすそうな町があるといいね

>>545
なんか目からうろこ。

>>545 GJ!!

それでも旦那が渋ったり義親が文句つけてくるようなら、どうしようもないね

>>545
頭いいな！

>545
頭いい！
旦那に習って、決め手から事後承諾とかね。

「会社から近くに引っ越せるから問題ないじゃない」ってな。

>>545
一瞬、すげ〜いい意見！っておもったけど
>>63の職場がAの町にあるんじゃなかったっけ？
通勤距離４時間くらいになったりしてＷ

あ、>>６３の転職が前提だったのねｽﾏｿ

そうそう、新しい職場もその土地で先に見つけておけば？
旦那さんだって事後報告だったんだし、お互い様じゃない。
「心配かけさせたくなかったから…。」って。

>>552
仕事はしていた方がいいよね。
引越し先はすぐじゃなくてもいいとして、まずＤで仕事を見つけたらいいかもね

人に離婚離婚勝手に煽っておいて今度は勝手に転職かよw
おまえら言いたい放題すぎwww

ほえ〜いい考えー

選択肢が増えたということで

ところで　釣り師の釣りばっかり見て慣れてた私には本当に悩んで混乱してるような人のレスが
遅すぎに感じてしまうわ

いや、マジで心配してるしここで報告しないといけないとは言ってないんだよ
ごたごたしてるんだろうしね
やっぱ現実は釣り師が釣るようなさくさくした展開はないのねって思っただけさ

もし実家で親に話していたら今夜はこれないだろうしね

そうだよ
>>63の実家がAにあったら遠くなったことで不利になっちゃわない？
Ｄの方向にあればかなりいいけど・・

トメ「実家が遠いから不便でしょー優しいｱﾀｸｼが行ってあげるわー」

あのさ、もしかしてこれ↓>>63さんの旦那さんだったりしない？

ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121408563/732-733

まさか・・・
ってここに張るなよ
>>63来たらどうすんだよ

今、寺に…！って書きにきたら遅かったかｗ

もしそうなら・・・
>>63高収入ｳﾗﾔﾏｰ

旦那下手なこと書いたら離婚街道まっしぐら・・・

>>563
軽率だった。ごめん

>>567
解決法


今夜中に埋める

だとしたら、時間がない。
あっちに「似た書き込みがある」ともうばらしたやつがいる。

リンク張られた…orz

もしこれがダンナだとしたらスゲー呑気なこと書いてるな

>>568
あと400ちょっとを今夜中に？まじっすか？

しかしあっちでも旦那は責められてるね。
男の目から見ても変なんだとわかって、ちょっとﾎｯとした。
もしかしたら「転職なんて男の自由だ」なんて意見があるのかもしれないかと思ったから。

うん、さすがに義実家に近いことは男にとってはどうでもいいみたいだけどね

これが最後の書き込みになると思います。
旦那と話し合って私は実家の都合で予定より早く帰省することになったため
今回の旅行は行きませんという内容のメールを送ってもらいました。
正直、メールっていうのもﾍﾀﾚかなという感じだし、実家の都合うんぬんという
理由つけをしなくても「私は行かない」ということを伝えてほしかったのですが
旦那の困惑振りを見てると痛々しくなってしまって譲歩しました。
旦那には義父とはどんなに話し合っても分かり合うことはこれからもないだろうと
いうことを正直に伝えましたが・・・。
旦那は私が今までも辛い思いをしていたこと、今回のことでも傷ついたし
これからは私の悪口は一切義父には言わせないと言ってくれたので
良しとしようと思います。旦那にとって父っていうのは怖い存在のようで
その後当然のことながら何度も電話がありましたが無視してましたｗ

逃げてばかりもいられないとは思うけれど今日はふたりで携帯の電源も切って
家の電話も留守電設定もせずに一日中外出して気分転換してきました。
帰ってから旦那の携帯に義姉からメールが１通届いていましたが
「嫁子ちゃん、温泉行けなくなったんだって？残念だよ」という内容でした。
どういう経緯でどういう内容で聞いたのかは知らないけれどきっと義父のこと
だから私一人のわがままということで片付けられてるんでしょうね。
でももうそれでいいです。今回のことで今まで嫌々行っていた旦那の実家でしたが
はっきりと行きたくないといえる理由ができたので。
旦那は旅行に行きますが今から気が重いそうです。自分の親なんだからしっかりね、と
釘をさしておきました。
自分がここまでできるとは思っていなかったけれど、レスをくれた方々のアドバイスが
私にとってはとても勇気づけられました。一人だったらﾌﾞﾁっと何ががキレて
もっとドロドロしていたかも・・・。
それでは名無しに戻ります。ありがとうございました。

>>576
おめでとう！
いいよいいよ！義実家で悪者になったって自分の家庭の幸せがあれば
全くもんだいなし！！

よかったね

よかった。また1人呪縛から逃れられた幸せな妻が誕生して。

296をいぢっていぢってこのｽﾚ埋める

埋めるの手伝ってもいいけど埋めたら見れなくなるものなの？

あ、もう全部ばれたみたいだから、
埋める必要ないかも。

あっちにﾘﾝｸ貼っちゃった人がいたから。

埋めなくても逃げちゃったみたいだよ＞旦那（疑）
残念だなぁ。

うわ、最低。

もう>>63も開き直って
「２ちゃんで書いてたけど！どういうこと？関係ないって思ってたの！？」とこれで行こう！

>>63がかなり精神的にまいってたのをココを読んで初めて気づいたのかもね
だとしたらこのスレも役にたったのかもよ

>>582
>63との話し合いもあの調子で逃げてるんだろうね。

悪いけどこのヘタレダンナじゃねえ・・・

２７歳だったのか・・・
それなら今までは子供いないけどそろそろ・・と思う頃だよね

それにしても高収入だにゃ

愛情も目減りしていくでしょ
これだけ収入があれば離婚も十分視野に入るよね

いくら収入よくて顔もよくても
妻に内緒で実家と結託して
勝手に転職しちゃう夫なんていらない。

あちらの「ロムってるﾔｼはいるかも」に

ﾉｼ

と書きたくなったが理性で抑えた。

>590
ﾅｶｰﾏ ﾉｼ

絶対書いてる人いると思う。
主婦の書き込みってなんとなくわかるよ。

>>576
旦那それでも旅行行くんだ？
ばっかじゃね？

いや旅行行って一人で責め立てられて嫌な思いすればいいんだよ。
学習して次からは旦那も参加しなくなるだろうし。
こんな嫌な思いして旅行行くより嫁と2人で旅行行く方が100倍楽しいと思ってくれたらいいよね

>>593
まあまあ。旦那にとっては親なんだし。
>>594
二通り考えられるよね。>>594の考え方ともうひとつ
「一人できてこんなに責め立てられちゃかなわないから今度は絶対に
嫁をつれてくる！」ってなっちゃう人と。

きっと義家族でその場にいない嫁子の悪口大会になるね。
嫁子の悪口言われても旦那が何も反論しないに１０００００ｵﾝｾﾝ

63さんも収入高いんなら、簡単に転職できないよね。

>>596ﾊｹﾞﾄﾞ
絶対そうなると思う。

ロムってるけどあっちには書き込まないでヲチスレに感想や意見を書き込んでるよ。

>590
ﾉｼ

最初の相談内容だけ見れば堂々としてて見られてどうってことなさそうだけど
63に見られたら困る「隠し玉」があるってことだね

あちらできちんと最終的な方向決めればよかったのになあ
さっさと逃げ出す63の旦那は本当にﾍﾀﾚ

63も、今の収入蹴って転職はなかなか出来ないよね。
それにしても寺のテンプレは良く出来てるな。
最初に年収や年齢がわかってれば話が違ってくるし。

寺の匿名、本当に夫としての大事な何か欠落してる。
転職のこと妻に話さず、なにが夫婦か。

>>600　んだね。あと、キリ番ゲトおめ。

でも63さん、ここをヘタレに見られてるとわかったら、
書き込み出来ないかも。

６３の旦那がロムってるとして、言っておこう。

嫁を両親が【人殺し】呼ばわりして、尚且つまだその長距離通勤の転職しようっての？
嫁に転職のことも事前に相談もしないなんて、裏切り行為に等しい。
反省するなら、転職やめて、親とも絶縁しろ！

別居婚とか単身赴任みたいにできればいいのかもね。

しっかし、「人殺し！」発言はひどすぎる・・・
リアル生活で、人を指差しながら「人殺し！」なんて叫んでる人を
いまだ見たことないもん（イラクとかに住んでたら別だけどｗ）
６３ウトは、間違いなく、稀に見るＤＱＳだよ。

63さん、参考になるかわかりませんが。

旦那が転職で義実家の近くに引っ越したのが10年前。
義実家まで徒歩5分の所です。
それまで「月に最低2回は顔を見せろ（もちろん泊まり）、
盆と正月には帰ってこい」と言われていたのですが、
今はかえってあまりに近いせいか訪問することは滅多にありません。
（この10年、泊まったことも一度もなし）
近くにいるという安心感が過干渉にならないのだと思います。

向こうと相互リンク貼った奴がいたせいで
63さん、旦那の書き込み読んで情けなくなっただろうな。
旦那は自分の都合のいいことしか書いてない…。

63さんは、旦那が今回したことや旦那親の発言には怒ってたけど
旦那に対しては愛があったから
旦那実家に近い職場というだけで反対する自分は間違ってるんだろうか？と
悩んだり、旦那のことを悪く言いたくないから実家や友達にも相談しないって
言ってたのにさ、旦那の相談事項は
自分の都合の悪いこと（人殺し発言など）を
隠したまま相談してる…。

寺の匿名嫁は泊りがけの仕事みたい。

>>607
あなたの義実家は嫁を「人殺し」よばわりするような人間では
ないと思うのでなんの参考にもならない。

>>609
旦那に仕事と言って実家又は友人宅に相談に行っていると私は思った。

＞口先だけうまいこと言って、結局は私の意見を聞く気がないのかもしれません

↑>>63の読みは正しかったよ
まさに口先だけでした

それにしても、ダンナに対して危険な真似をやらかした訳でもないのに、
いきなり「人殺し」呼ばわり出来るヤツは、人間として何かが大きく欠落してるよな。

>>613
だからこそ息子に勝手に仕事を見つけてくるんだよね
仕事どころか住居も見つけてたし
でも、年収700万以上あれば市営って入れないような。

トメはそんな細かいことまで頭がまわってないんだよ。
「うちの息子ちゃんが市営に入りたいのですが。え？空いてない？
いつ空くの！？数か月ね！わかったわ」
ってくらいだよ

そんなトメの側では絶対に暮らせないな…
ウザいとかそんなレベルじゃない

年収700万もあんのに市営に住まわせようって言うトメの根性がすげえ。

>>617
だって、いずれ同居するんですもの。
家買われたら大変ざます。

市営の話が出鱈目ではじめから同居させるつもりだったかもね

今起きた。
誰だよー。相互リンクなんてはったのー。バッッッカじゃないのぉ？！
ガッカシ…。

63さん、もうこんな旦那捨てちまえ！
もっとｲｲ人見つかるよ！

慰謝料たっぷりとって離婚だ！

63さんからは混乱した様子、悩んでいる様子が伝わってきたけど
旦那からは計算高さしか伝わらなかった。

ひょうひょうとした印象ね。
正に顔はムスッとしてゲームして内心ニンマリってタイプ。

性質悪いね＞一見ひょうひょう
空気を悪くして嫁に罪悪感を持たせて全て嫁のせいにする旦那

732 名前：匿名 ◆QkRJTXcpFI [sage] 投稿日：2005/07/17(日) 01:16:40
　・詳しい悩みの内容

会社を変わることになったのだけど決定したあとで妻が反対しはじめてゴタゴタ。
自分の実家が近いことが気に食わないみたい
結構距離があるけど通勤すると言ったら　危ないとか言うけど
じゃあ引っ越そうというと「私も仕事がある」「（俺の）実家の近くに住むのはいや」なんてことを
言ってくる。
はっきり言えばいいけど遠まわしと言うかオブラートにくるんで言うからなかなか話も進まない
今日は仕事で帰れないということなのでその間に対策をねろうと思いまして。

>>625
だから何？今更貼らなくてもリンク先見てるよ。
コピペして楽しいか？

自分に都合の悪いことを書かない相談者はどうしようもないね。
悪行を全てさらけ出している相談者は叩かれることによって
自分の非を認めることもあるかもしれないけど。

「人殺し！」とうちの親が妻に言いました、という
重要なことはちゃんと書いて相談しないとw

ここはヲチスレじゃないよ。他スレのヲチはすれ違い。気をつけろ。

スマンかった

>>625
嫁を悪く書いてるね。
しかも「対策」って？？？

>>631
気団のヲチスレがあるんだから、そっちでやったら？

ｦﾁｽﾚも貼ったらいいのにw

>>632
このスレの話題とリンクしていることなのだから、
不適切ではないし、ｦﾁｽﾚに行く必要はないと思うけど？

63旦那は嘘つき。

858 素敵な旦那様 sage New! 2005/07/17(日) 09:31:53
>>855
市営に住むには所得制限があるんだよ。
二人の年収が1000万超えるたら住めるわけがない。
だからその年収が嘘ってこと。

片方の意見だけ聞いて旦那を悪者にしてもいいのか？
と思ってたら、想像以上に嫌な旦那だった。

ｦﾁでもなんでもいいが、そろそろｺﾋﾟﾍﾟｳｻﾞｲからやめてほしい。
興味がある人が見に行けばいいんだし。

>>636
うん
なんかゾッとした

63の話題
＝＝＝＝＝＝＝＝＝糸冬＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

むしろ両方ともお金あるし、夫もウザイ両親付きだがお金もあるし、
そして６３自身もお金持ちでひとり立ちには十分、なんでこんな男に執着するかワカラン　もういいじゃん離婚で
お互いまた再婚相手も見つかるでしょう

63の話題
＝＝＝＝＝＝＝＝＝糸冬＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>640
終了の後に自分の言いたいことだけ言ってまた終わらせようとは・・・身勝手。

>>635
嫁が仕事辞めれば無問題！

>>642
旦那が転職をやめればいいんじゃない？
それが一番無問題。

お盆に２，３日行くくらいいいんだけどさ
1ヶ月も前から「いつ来るの」コールがウザい。
毎年行ってるんだからおとなしく待っていればいいのに
何故しつこく電話してくるんだか。

毎年行ってるのがすごい。

>>644
細かい日付が先に分かれば、少しでも早くどう嫁こきつかうかトメ脳内でスケジュール出来るから。

>>644
旦那の携帯にかけるように言えば？
そしたら旦那もウザサを認識するのではないかと。

近所にいいふらしておいて、来た時は仲良し家族ぶりをアッピール

レスどうも。644です
携帯に電話するのを嫌がるんですよね
あと留守電にメッセージを残すのも嫌がる
お盆の前後二泊三日、と毎年カレンダーに○しとけ！

トメ、携帯に電話するのは料金高くつくってｵﾓってんじゃない？

>>649
メッセージ残すまでNDで無視

大阪に連れて行かれる！嫌！誰か助けて！
「○理の2日目は量が多いからおふとんを汚すと迷惑をかけるから」
「具合がよく無いのに車2時間もかかると余計具合が悪くなるから」
と言っても
「おふとんは黒いシーツを敷いてバスタオルを何枚も用意するから」
「義弟がたまたまいないから」（なんと家が狭いので泊まりに行くと私・夫・トメ・義弟とふとんを並べて寝る！）
と言ってききやしない！
もう2日もうちにいてそれだけで息がつまって死にそうなのに
これ以上一緒にいたくないの！
別にお義母さんｷﾗｲじゃないけど3泊4日も拘束させるその図々しさは嫌！
今「駅前のパン屋に行く」というのでもうついていく優しさもなく、私の携帯だけ持たせて放牧しました
いきたくないいきたくない誰かたすけて！！！！
　†
（TдT）

>>652
財布とクレジットカード持って逃げろ。
ビジホ渡り歩け。

>>652
行くな！女性の生理甘くみすぎだよ！旦那！
ぶん殴ってでも行くな！

生理２日目ﾅｶﾏが来ましたよ。
トイレに籠もってしまえ。

コテでも応援するぜ。断固拒否。泣いて柱にしがみつく。
心の底から嫌ならもう断固として行かないんだよ。
押入より生理中ならトイレに籠もるのがいいね、確かに。

今日から寝込むのが一番じゃない？

>>652
何処から大阪につれてかれるの？
腹痛のフリでもして、倒れ込め！

ｾｲｰﾘの時って、ナプキン取り替えるのも一苦労だし、
変えたナプキン持ち帰るのも工夫がいるし
お風呂だって大変だし、洋服だって考えなくちゃいけないし、
そういう諸々の苦労があるのに全くわかっとらんな！

男はオブラートにつつんでも分らないよ。
「お腹痛くて辛いから　行　き　た　く　な　い」
ってきっちり言ったほうがいい。

新婚のうちに、踏ん張っておけば後が楽になるから頑張れ!!

ん？vs トメでしょ？？

今からわざと血だらけに汚した下着、服、シーツなんかを全て旦那に手洗いさせてやれ
義実家での練習だと言ってね

>>659
見たいなことをとくとくと話せば・・・と思ったけど
「無心配！みんなに生理だからって言えばいいんだよ！」とか言う男もいるからな。
そして「嫁子さん、元気ないわね」「こいつ生理中だから」と実際言ったのは義兄だ。
しかもトメはそれを聞いて「まぁ、また妊娠しなかったの？」と眉を顰めた。
義兄嫁は真っ赤な顔して出ていったら「失礼な女だ！」とウトはつぶやいた。

おかげでうちの旦那が自分の母と兄がいかにＤＱＮか学んでくれたからいいんだけど。

>>661
この場合の問題はまず旦那だろ。

旦那は例の如くヘタレっしょ。

> 「おふとんは黒いシーツを敷いてバスタオルを何枚も用意するから」
> 「義弟がたまたまいないから」（なんと家が狭いので泊まりに行くと私・夫・トメ・義弟とふとんを並べて寝る！）
> と言ってききやしない！

トメが言うの？？
さいっってー！！
同じ女なのになに無理言ってんのさ！！

>>545
>>63の旦那の新職場は、義実家から徒歩5分なんだよ。

生○中に夫親戚のお見舞いに無理やり連れてかれて
パニック障害になった嫁サマの話しを以前読みました。
なんでも移動中ＳＡ入るたび下痢・嘔吐繰り返して大変だったんだって。
それ以来、整理じゃなくても外出恐怖症。
夫の我侭に付き合わされてあの結果じゃお気の毒・・・
自らの体のために健闘祈る!!!!

>>668
お見舞いじゃなくて法事かなんかじゃなかったっけ？

前の方で相談させていただいたものです
携帯からなもので流れを読まずに書き込みます。すみません
昨日実家で、旦那が転職することを話してきました。さすがに義実家での
やりとりは話せませんでした。

急にパソコンが壊れたのでまずは修理にもっていきます
これがないと仕事にならないのです。
なんだか泣きっ面にハチですが、ここで相談に乗ってもらえて乗り切れそうです。
それでは、パソコン治ったらまた来ます！

生理を伏せ字にするのはなんで？

> 急にパソコンが壊れたのでまずは修理にもっていきます

もしや、旦那が…！(爆)

>63
ぜひ、ダンナのパソコンを貸してもらいましょう！
その２ちゃん履歴を見れば、あなたのダンナに対する態度も変わる・・・かも！？

逆キレでパソコン破壊！？

旦那ぁ〜、何も壊さなくても〜！どうせバレますぜ！

>>669
親戚の家の初節句だった

63さん、あなたの旦那はあなたのこと悪者に仕立て上げようとしてたよ。
親との間も特に問題ないで〜す、みたいなこと言ってる男。
ちょっと考えを改めた方がいいよ。おせっかいｽﾏｿ

思い切って、「生理じゃなくても、行きたくないんだよ」と絶叫。
無神経なトメ、長距離移動、ヘタレな旦那・・・みんな嫌だ。

63さ〜ん、ネカフェで昨夜のログ見てみてね。

勝　訴　！　！　！　大　阪　行　き　回　避　！　！　
　　　　　　　　　　†
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･
皆様のお知恵と優しさとご声援のおかげで、
寝てるヘタレ旦那を起こし「お義母さんｷﾗｲじゃないけどずっといるのは疲れる」とﾊｯｷﾘ言いました
旦那はトメと口ｹﾞﾝｶするも、いつものように止める元気すらなくやつれた顔で横たわる私
午前中のうちにトメを連れ出しお昼→大阪帰省　やりました！やりました！
車を見送った後思わず一人でヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉばんざーい!!です
皆様のお優しさと心遣いと・・もう書ききれません
来月のお盆は一泊のみと旦那にも約束させました
本当に家庭板の優しい皆様ありがとうございました！！！
>>658　神戸の奥地なので大阪の実家まで車で2時間かかります
スクランブルでお悩みをﾘｱﾙﾀｲﾑで見てた63さんにも本当に御健闘を祈りたいです
頭が貧血でかなりボーっとしてるのでうまく書きこみできなくてすみません
本当に本当に皆様ありがとうございました(T_T)このご恩は一生忘れません

>63さんの旦那の人らしき書き込みがあるところね。
既婚男性以外の書き込みは×だから、いくら言いたいことがあっても突撃しないでここに吐き出そう。

【自由への】逃げられ寸前男の駆け込み寺　43【逃走】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121408563/732-

>>680
良かったね〜。

それでも来月1泊するのね。。

おめでとう！
貧血だいじょうぶ？ゆっくり休んで喜びに浸ってください。

>>681
親切に見せかけて突撃誘導するな。

>>683
またでたよ〜。「行く」っつーと目くじら立てる奴〜。

>>680
勝訴ｷﾀｗﾍ√ﾚｖｖ〜(ﾟ∀ﾟ)─ｗﾍ√ﾚｖｖ !!
ゆっくり休んで、お大事に( ´ω｀)

どうやってPC壊したんだろ？
修理出したら、わざと壊したとかわかるんじゃない？

水びたし〜とか？ｗ

>63

現在の住居→→→→→→新居・・→→→→→転職先→→→→→ダンナ実家
　　　　　　　車で一時間半　　　　車で一時間　　　　　　徒歩五分


この案にダンナが渋い顔したらダンナの転職はスキルアップの為でなく
義実家同居にもつれ込む為の強行手段と断定でＯＫでしょ。
車で一時間の距離なら通勤として普通だし、義実家との距離も我慢できる範囲。
オートロックのマンションにして、ウトメの突撃防止！
これでいってみよう！！

ＰＣ壊したって…
今時、ネットカフェとか携帯でとかあるのに。
あさはかだな。

つーかさ。親は先に死ぬんだよ？と言ってあげたいな。高速で２時間って絶対無理。
通いきれないよ。この旦那さんは今の会社辞めたいだけなんじゃないの？
親の面倒見るとか口実だとおもう。家庭を大事にできねーなら結婚すんなよ！

うちの旦那も生理軽く見てた人だった。だから血だらけのパンツ見せてやった。
こんなに血が出て痛いんだよね・・・と演技もした。男って血弱いらしくそれから
いたわってくれるよ。

わざとでなくって、嫁の書き込みを確認したくて、
嫁のパソをいじってて、いらんとこ触るうちに不具合が・・・
ってこともありえなくないか？

窓者でマック慣れしてなくて、パソコンスキルが足りないと
やらかしかねないかもしれない
あと、パスワード設定を突破できずになんかしちゃったとか

まあ、どの場合もダンナがやったとしたらただの馬鹿なんだが
未だ匿名が63ダンナとは確定してないし、詳しい事情もわからないから
全部予想の域なんだけど、あと、わざとなら大ばか者なんだけど

>>693
あなた漢だね、ちょっと生臭いがＧＪ！

63旦那、スレチェックはしてんだろーなぁ。

同じ女性でも、軽い人には理解できない世界だし、まして男相手だと
きっとそこまでやらんとわからんだろうなと思った。>693GJ！

マジもんの貧血で心不全おこすかもってなぐらいの大出血。
婦人科系は大変なのだ。

キモいすれだな。おつむに血が行かないからか？

>>699あら？いらっしゃい匿名さん。

ちょっと生臭いかったけど重い人は理解のない旦那に一度血も滴る鮮血ナプキンから逆流する勢いのパンツ
見せてあげると納得すると思うよ。恥ずかしいとか汚いとは思わない。
私は母親は軽いから生理で寝ててもだらけるな！って叱られた。本当に痛いし倒れるくらい辛いよ。
さすがにトメに見せる気はないが。

こんな事書いて、興奮する奴の顔は
斧で叩き割りたい気分だな。

>>702
ご自分の顔をかち割りたいとは
変わった方ですね

>>702
だからってパソコンを壊してはいけませんよ
自分以外のものはｗ

>>704
この人はジャイアンだから、
他の人の物も自分の物と勘違いしてるんだよｗ

自分の親と嫁の区別は付いているのか？

まだ旦那が壊したって証拠は無いわけだが
あまりにもタイミングがいいよねww

>>707
いやホントwww

携帯ってトリップつけられなかったっけ？

偽実家は車で3〜4時間、現在妊娠９ヶ月で早産気味
病院からも安静を言われてて、今実家に帰って来てます。
行かなくていいんだ〜♪と思ってたら、来やがったよ…自宅の方に。
会ってはないけど、勝手に家にあがりこまれてると思うと…鬱
鍵は渡したくないって言ったのに、旦那が勝手に渡しやがった。
いっつも来る時は突然。せめて２・３日前には言ってくれ。
ﾀﾞﾗだから片付けるの時間かかるんだよ！別に文句言われた事はないけど…

すでにご存知と思われますが『本物の隠し皇族』の回収が始まっています。
血液検査により『偽者』との判別が、医学的・生物学的に決着がついたからだそうです。
「ゲノム解析」「遺伝子検査」等で全て証明されたとのこと。
宮内庁・内閣府・自由民主党々本部・厚生労働省・警察庁・文部科学省が共同による
極秘裏の20年がかりの調査で遂に発見され、本人達に通知がだされたそうです。

日本は、これからどうなっていくのでしょうか？

>711
で、義実家に行くの？

>>712
ﾜﾛｽw

>>690
その場合、>63の通勤時間が一時間半になるわけだけど・・・
>63は同居のプレッシャーと通勤時間の増加による負担が伴う
それに育児問題が加わったら彼女の性格からいずれメンヘルに
陥る可能性もなきにしもあらずでちょっと怖い

やっぱり子供いないうちに別れたら？
どこが良いのかわからない。
気団の方を読んできたけどもしあれが63の旦那だったらもう駄目だと思うよ。

63の気持ちを考えるとかわいそうだけど、
旦那と義両親で騙し討ちだもんなぁ。
これから先も色々やってくれそうだし。

今すぐ分かれるとかじゃなくても、しばらく別居してお互い頭冷やしたほうがよさそうだ。

お盆後にはほとんど週末婚になるしね。
考える時間はあるから、避妊して仕事さえ続けていれば
いいんじゃないかな

63は旦那のｶｷｺ読めたのかな？
よく考えてね。今はつらい結論でも、跡になって考えたらよかったって事もある。
あなたが旦那を立てようとしてたのが今までの書き込みでわかってた分、
よけいに腹立ったよ。
言っとくけど短絡的な結論を出せって言ってるんじゃない。あなたのためになる
ことを考えてね！

匿名の書き込み読んだら、わずかに旦那をかばってたり、情があった分
傷ついただろうね。

あの旦那なら、決まった、仕事は断れないと思う。
同居も夢破れたと週末婚になると
家にいる時間が増えて、子供に戻っていくと思う。
あなたもひとりの時間が増えると、冷静になれると思うけど
離婚しない限り、もしくは旦那が思いを変えない限り
ずっと、毎日義実家で嫁の愚痴を3人で言い続け、
「かわいそうなﾎﾞｸﾁﾝ」と親に甘やかされる旦那とこれ以上
夫婦である必要があるのかな？子供ができれば
同居、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの干渉、子供は三文安のわがままになるよ。

もう、だめぽ。
子供いないうちに、見切りをつけたら？
と、進めたくなる。

まだ見てないんじゃないかなぁ？
自分もPCから２チャンしてるけど、携帯からとか見たことないもん
ゴタゴタしてたらネカフェ行ったりしないだろうし

見ないほうがいいかもね・・・
ショックが大きそうだ
元々ちょっと精神的に参ってたのに旦那のカキコでほんとのメンヘルになりかねん

63さんはもう法律板に行ってたりして。

63さん、あっちのｶｷｺみるぶんでは男の目からも旦那は「おかしい」と
認定されてました。だから貴方の感性はおかしくないよ！
しかもあんなにちょっと諭されただけで逃げる男、過去にもいなかったと思う。
あなたの愛情に見合う男かどうか、冷静によく考えてね。

63は今ごろ　明日の仕事のために必死にPCを修理してるんだと思う

旦那転職騒動に加えPC壊れて大変！！でもがんばる！！

で、PCなおってココ見たら寝込むんじゃないか？ｗ

15 匿名 ◆QkRJTXcpFI sage New! 2005/07/17(日) 22:41:14
すみませんが昨日の書き込みを消す方法を教えてください

つくづく情けないヤツだね>63ﾀﾞﾝﾅ

あっちでも言われてたけど、情報にウソがあるんじゃない。
特に旦那の収入面、見られたらやばい、格好つけのウソがあったとｵﾓ
なのでPCを壊したんだと思う、ケツの穴のちいせー男だよ。

そしたら旦那の書き込み、決定的な証拠になるんじゃないの？

ってことは妻より収入が下ってこと？
一体どこが魅力なの？？？？？？？？？

63旦那登場

★離婚に関する総合相談ｽﾚ16★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1121587939/l50

ここにいるかと思ったけどいなかったわ。

とりあえず、気団にはPCを破壊したのは匿名かどうか
それはきっちり聞き出して欲しいww

燃えカスの愛が決定的に冷める内容と思うｗ

そもそも、スキルアップといいながら仕事を親に探してもらうわ
反対されるのが怖くて妻にまともに相談しないわ
自分で決めて転職して長距離通勤するといいながら
親の妻への暴言を制止するそぶりもないわ
帰宅してからぶんむくれてゲームやるわ。

気団に相談するも、ウソと後だしだらけだわ、
バレそうになるとすぐに逃げるわ。

悪いけど、旦那さん、きちんと問題に正対して解決しようという気構えがないよ。
これで、この先、何かあった時に二人で手をとってがんばっていける人だと思う？
これから一生のことなんだよ。

41 匿名 ◆QkRJTXcpFI sage New! 2005/07/17(日) 22:52:33
話は何もありません
PCも壊れてません


なんかもう……言葉が出ねー
気団の中の人も大変だな

あ〜あ〜。６３が携帯にimona入れてたらPC壊したってアウトだろうに。

昨日は思い当たるとかいってたくせに、今日はこんなこと言ってますよ〜

51 名前：匿名 ◆QkRJTXcpFI [sage] 投稿日：2005/07/17(日) 22:56:25
別にどうでもいいことだけど言うとすれば
昨日他のところの書き込みを誰か持ってきたけど
あれは関係ない人だと思う
内容的にも全然違うし

ｦﾁはｦﾁｽﾚで。

>738
本人降臨のお知らせは上で済んでるからわざわざ貼らなくていいよ。
みんなあっちも見てるから。

【お盆】義実家に行きたくない！9年目【しょぼん】

な話ドゾ

↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　↓　

結婚６年目で爆発→自分だけ絶縁してもう４年顔見ていないｱﾃｸｼは勝ち組。
夫と子供は行かせてるけどね。
（遠距離別居で夫とは同郷。帰省時は各実家へ泊まり、子供だけが行き来）

63さん、また是非ここ見てね！
旦那の本性が知れるよ。ﾏｼﾞ１００年の恋も冷めるわ。
あ、でもｷﾀﾞﾝやｦﾁに降臨しない方がいいよ、叩かれるからね。
がんばって。

旦那実家の地区はお盆が７月。
旦那祖母の初盆で働いてきました。
ウトは傲慢だし、トメはそんなウトにヘーヘーしてる。
コトメは妊娠してて、なーにも動かない。
義兄嫁さんはウトメ、コトメの態度に切れまくってたけど、
義兄嫁さんの親も初盆に出席するからって、
食事も席もそこそこに動き回って働いて、
自宅に帰ってから、子供を連れて家出。
８月のお盆でまた旦那実家に行くけど、
義兄嫁さん来てくれるかなぁ。

なにそれ？
義実家の奴隷として働いてくれるから来て欲しいってか？

ああｽﾏｿ自分も働かされたのね。
義兄嫁さんとしめし合わせて行かないってのはできないのかな？

すごい田舎だと男が動くわけには行かないしね
「働いてくれてありがとう」という気持があるならともかく…
私なら旦那に時給を要求するな

>>747
女がいなきゃ男が動く(しかない)し、動かなきゃ風習も儀式も廃れる。
ただそれだけのことなんだから、ぶっちぎって悪役になった方が楽。
動くわけにはいかないという思いこみはまず捨てよう。
「動くわけにはいかないと思いこんでる馬鹿が多数生息している」と。

どーせ嫁は他人だからどうでもいいしと割り切らなきゃきりがない。
いい嫁を続けるなら根性がいるってことで、合理的に考えたら無駄だよね。

そうだね。
動くのが嫌というより、あからさまな男女差別がいやなんだもの。
とにかく旦那に「あなたの実家で私だけ動くのは嫌だ。
全員で動かないなら一人で行って」と言えばいいんだよなぁ。
目が覚めました。

744さんトコがどんな田舎か知らないけど
やっぱり遺産とか相続するものがあると、行っちゃうのかなあ・・・・・・・
何も無いなら当然放置プレイだけどね

連休ということで、義実家に義弟夫婦共々招集された。
ウトメは私も義妹も気に入らない。
ちゃんと同じように嫌みをいい、こき使い、子供の催促をする。
公平で良いと思う。
ただ違うのが兄弟の出来！
義弟は、常に自分が盾となってヨメをかばう。
トメにこき使われてると、自分もたって手伝おうとする。
そして忘れない「ごめんね。ありがとう。」
さんざん泊まれというウトメを
「ヨメんちにも行きたいし。
なによりせっかくの連休だから、二人で過ごしたいんだ。」と振り切って
宵の口には帰ってしまった・・・。

ほんっとにうらやましい・・・。
来たとたんぐーすか寝てて
私のことなんて気にもしてない我がダンナ。
義弟と一緒になるたび、なんだか惨めになるよ。

>>751
まずは旦那をしめるべきでは？

まずは寝込みにエルボードロップだな。

匿名ってさ、自分の書き込みじゃなくて、６３ﾀﾝの書き込みを消す方法
知りたかったんじゃないの？

今>>754がいいこと言った

>753
そして四の字で締め上げる

ｐｃ破壊すれば書き込み消えると思ったのに
ｷｴﾅｲﾖ　ｼｮﾎﾞﾝ（AA略　だったらﾜﾛｽ

それだ！

63さん、OCNじゃなければいいんだけどね。
気団見れない。
串さして重くしてまで見たくないけど。

>>748
なるほどな！
ダンナが義実家ではいきなり何もしなくなるのは、それか。
親への見栄と服従だな。
なるほどなー･･･

一体、ocnの身に何が起きたんだ？！
某所が見れないYO！

うちは長男の嫁は家政婦扱いだよ。旦那の両親は同居して家に住まわせてるんだから家事はして当たり前という考え。
でも自分の子どもにはバカ甘い。我が家は決して裕福ではなく、火も車。旦那も嫁も無駄使い我慢して家にお金入れてるのに嫁に行った娘
には誕生日プレゼントやおこづかいは当たり前。整形したいといえばお金出してやるし、車も買ってあげてる。
嫁は小遣いナシで真夏に草むしり。子供いないし別れようか考え中。

なんつーか…
典型的な同居親の言動だね
じっくり考えたほうがいいよ。ガンガレ

整形･･･

>>761
臨時運営板に逝くがよろし

DOSアタックかけた馬鹿と
対応なんかしらないもんね〜っていう
OCNのせいで、
全規制かかってるのさ

>761
ocnはしばらく駄目だ。

OCN規制　No.2
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1093257692/
282 名前：軍艦焼 ★[] 投稿日：2005/07/18(月) 02:11:19
>>279-281
ocn.ne.jp全体に.htaccess規制発動(aa5サーバ以外すべて)
【カキ氷】雪だるま作戦に思いを馳せながら雑談するスレッド Part5
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1121611585/861など

今年は義家でたっぷり電車男でも撮り貯めしたのを見るつもり。
今から「孫の面倒は見てくれていいですよ。私は休みまーすから。」
と言っておいてます。
最初は喜んでいたトメも今は疑ってきてるみたい。
「あんた休みにくるつもり？」とか聞かれたので
休ませないつもりですの？とｼｬｱｼｬｱと言ったら黙ってました。
あとは子供に「お母さんは休んでてね！」と言わせたら今年の夏ﾊﾞﾄﾙは勝ち！ですわ。

まず、ＯＣＮで運営を攻撃した馬鹿がいた。
ＯＣＮ側がまともに対応しないので、
マァヴ ◆jxAYUMI09s という糞コテが
「ＯＣＮ全部規制すりゃいいじゃん！ﾌﾟｹﾞﾗ＜`∀´＞ｳﾋｮｰ!!」
と言ったことで、ＯＣＮは２ｃｈに接続できなくなりましたとさ。

>>767
その調子でｶﾞﾝｶﾞｯﾃ

＞＞同居して家に住まわせてるんだから家事はして当たり前

何それ？
あんた、奴隷？
そしてそんな暴言に旦那は？

義実家が火の車なのか>>762夫婦自身が金なしなのか分からんが
前者ならとっとと出て行けば良いし、後者なら我慢するしかない。

どちらにしろ問題はウトメではなく旦那だと思う。

夫は両親に随分投資してもらったみたいであまり強くは言えません。お盆近くなると親戚が集まるので
家族で草むしりをする！と朝８時に集合したんです。最初の一時間くらいはみんなぼちぼち仕事していましたが
次々と用事が出来て１０時には誰も居なくなり戻ってきませんました。夫は仕事で疲れてるから寝かせておきなさいとトメは人数から
外しているようです。夜熱が出てようやく夫には心配してもらえましたが・・・。

投資って？
旦那さんは自営なのかな

＞＞夫は仕事で疲れてるから寝かせておきなさいとトメは人数から 外しているようです。

あんただって普段家事やって疲れてるんじゃないの？

熱でも出さなきゃ心配もしてくれないダンナかぁ〜
ダンナが親に及び腰じゃ一生奴隷状態は続くと思ったほうがいいね。
ダンナが立ち上がって妻を守ろうという気がないみたいだもの。
ﾘｺｰﾝ考えているなら決意した方がいいと思うよ。

旦那の代わりに奴隷奉公ですかそうですか
で旦那もそれを当然としか思ってない、と。
熱でも出さなきゃねぎらいもない、と。
余程の愛がなきゃできないですね。
私はできないかな。

投資してもらった旦那本人は寝てるってか？
それを同居までさせられてる嫁が全て嫌なことは引き受ける、と。

でも投資って一体なんだよ？
海外に10年くらい留学してたの？
それともただ国内の医科大や歯科大に行かせてもらった程度？

>772
投資って何だ、投資って。
ダンナが言ってたの？それとも義親に言われたの？
子供は親の投機の対象じゃない！

「住まわせてる」なんて言われた時点で即同居解消したほうがいいと思うけどな。
同じ火の車なら気を使わないほうが何倍も楽。

トメもアレだが旦那も最低。
自分の嫁をトメに差し出す時点で
結婚する資格なし。

722に子供がいたら悲惨だな
夫婦共に「投資している」と普通に思ってるだろうから。

子供居ない同士、>>63と>>772は手を取り合って
思い切った行動をしたほうがいいかもしれんね

ってかさ、こういう旦那ってやっぱり自分の親と同じく
心の底では嫁は奴隷って考えてるんだろうね。
いや、気づいてなくても結果としてそういうことをしてる。

だって772の旦那だって、一体何をどれだけ親に投資してもらったのか
知らないけどさ、その恩を嫁の労力で返そうってんでしょ？

自分がしなきゃいけないと思ってるけど、772が大人しくしてるから
使える間は使ってるだけ。

>>722がしているのは無駄な努力どころか自分を追い詰める作業
相手に感謝もされないどころか奴隷として認識されるのを増長しているだけ
早く気がつけYO！

>>783
ｹｺｰﾝ
間違っても嫁を奴隷だなどという時代遅れの認識を持ちません。
自分の代わりにトメに差し出す事などありえません。
二人で幸せになりましょう（ﾊｧﾄ

うん？762＝772はなんで旦那に文句言わないの？
その「投資してもらった結果一流大学出れてそれでいい職業つけて
その稼ぎで食べている専業だから旦那様に文句が言えません」タイプなのかな
それはそれでそういう立場なら可哀想に愚痴しか言えないだろうしここで思いっきり吐き出して欲しいが
けど子無しで離婚考えられるって事はそういう奴隷主婦なわけじゃないんだよね？

ほんと、ほんと！
何で「住まわせてやってる」呼ばわりされてまで尽くすの？
義両親が病気で、とかの非常事態ならまだしも、そこってあなたの家でもあるわけでしょ？
そういう認識を持てないような場所に住んでてもいいことないよ？

772は、離婚しないでもいいから、一度家をでてみたら
小梨のうちに、行動しないと、子供ができたらやってられないよ。

だね。
それで旦那が追っかけてこなきゃ、捨ててやれ。

嫁に捨てられた同居家族は、次がないというのがもっと浸透するといいのにな。
嫁に行く側はお断りでも、男の家族は俺様ドリーム持ってる家多いから、
もっと危機感を持たせないものだ。

その前に同居しようとする男は嫁が来ないというのがもっと浸透すればいいのに

実際来ないんじゃない？
近所の鬼嫁目撃スレにあったけど
「先に二世帯住宅を建てた男には嫁が来ない」法則ってあったけど、うちにもそういう知り合いいるし
っていうかナニ最悪って、最初は別居「させてやる」けど
子供ができて仕事もやめて身動きできなくなってから、当然のように「同居してアタリマエ」
の状況に追い込む夫＆義実家、こういうのが実際多いから問題

私もそう思うけど、これがまた、未だに同居でもいいから結婚してもらいたい、
って人がたくさんいるってことだよね？
私には信じられない。
愛情と生活は別。
自分の家で自分の愛する家族と一緒にのんびり出来なくなるかも知れないなら
絶対に結婚しない。
大体旦那の親なんていう一番猫かぶっておきたい人達、義両親となんて・・・・
一番やすらぐべき場所は一体どこに？？？って思う。
旦那をどれだけ愛していようが、旦那がどれだけ守ってくれようが関係ないと思うな。
自分の家にパートナー（と子供の場合も）以外の人間がいたら気が休まらない。
私は一人暮らしも長かったから、自分の両親とも一緒に住みたくないな。

っつーか、同居希望、もしくは将来同居が条件、なんて相手と結婚する人を見るたびに
何でそこまで自分を落とすんだろう？って不思議でならないよ。
自分の望まないことを愛情という言葉をたてにしてやってもらおうとする男なんて！って。

スレ違い、携帯からでごめんなさい。
義理親との付き合いって大変なんですねΣ(￣□￣;)
今お付き合いしている彼と結婚考えてて、彼の両親も良くしてくれるけど・・・・
結婚したらみんなのとこのような人達になるのかな・・・・と考えると恐ろしいo(T□T)o
みなさん結婚する前は義理両親さん達はどんな感じでした？

>>795
最初はいい顔していたに決まってるだろーが！
とりあえず２ちゃんに書き込みするならその顔文字やめれ

同居で嫁が来ないは、かなり定着しているから、それよりも
結婚して数年経ってから、親と同居になだれ込ませようと
画策する男と親がいるってのが、問題じゃない。
それも嫁の承諾なしに、決めてしまえば従うだろうって何様って思うよ。
そんな考えの男の頭にお花畑でも咲いていたら見分けやすいのになｗ

私は今は別居で将来も同居の予定はないよ。
でも、ウトメのどちらかが倒れたり、一人で暮らせない状態になったら
同居もやむを得ないかもしれない。
義実家の財政状況とか人生設計とかちゃんと聞いたことないし。

あ、なんかスレ違いな話題になってるね。

>>794
でもまあ自分から条件として飲んで相手親との同居OKしてる人ならまだいいんじゃない？
年齢が高いとか、バツイチコブ付きとか、顔があまりにもアレでモテなかったとか、学歴が低いとか、
風俗経験があるとか、お互いの条件でそうやって条件飲まないと結婚でき無い人も世の中いるんだし
普通に結婚したつじょりなのに結婚後になしくずしに同居に持ち込まれる方が悲惨
だから長男って見合い身上書でも「同居無し」にしてても条件悪い方に入れられるんでそ

>>795
うん、最初は優しいね。
優しくて物分りが良くて居ごこちよくしてくれた。
それがかわったのは結婚式後。
そしてそれがヒートアップしたのは妊娠発覚後。

本性見えたって感じ。

それとなく日頃の会話でさぐるとか？
うちの親は色んな施設のパンフレット取り寄せてましたよ、とか。

799　しまった「つじょり」ってなんだｗつもりだつもり

顔文字やめます・・・・・
やっぱり最初は良い義理両親さん達なんだ・・・・
彼氏が転職考えててます。今は彼氏の実家から車で一時間半ぐらいの距離に住んでいて、彼氏はそのまま今住んでるところで仕事探してる。
私は将来のことも考えて実家のある地元に帰ることをすすめている。
これって自分で自分の首しめてるのかな・・・・とこのレス見てて思う

>803
その通り。あなたは自分で自分のクビ絞めてます。
彼氏が現住所の近くで仕事探してるなら、それを応援してあげよう。

あと顔文字はね、一般的に使われてるものはここ=2ちゃんでは嫌われる傾向にあります。
どうしても使いたいと思うなら、2ちゃん独自のものを使用推奨。
このあたりを参考に。

一行だけの顔文字 part26
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/kao/1116736237/l50

あと、お願いなのですがsageませんか?
メール欄に半角でsageと入れてください。

バーカ

>>805
>>803かい？万一そうなら>>804の内容は全く親切心から言っていることだよ。
仇で返すような真似はﾔﾒﾚ｡(違ったらｺﾞﾒｿ)

初心者ですみません。これでsageになってるかな？？

やっぱり首しめてますよね・・・・
彼氏、地元帰るきないみたいだし、応援しよう！！

私の彼氏、末っ子長男姉二人・・・・お姉さん達恐いです。私と一回り年違うし話しあわないし

いつか私も、ここにカキコミが日課になる日がくるのかな・・・・

それは釣りでなければ、条件的に最悪の部類になると思われｗ＞彼氏
今のうちに逃げておいたほうが無難・・・愛は３日で冷めるぞｗｗ

末っ子長男・・・
ものすごい最悪物件ですね(;´Д`)

803ですが、805じゃないですよ。

末っ子長男ってやっぱり最悪ですか・・・・
彼氏は二人のお姉ちゃんと７才と５才の年の差があって、三人目でやっと男のコ・・・・
そりゅーそりゃー大事に可愛がられて育ってきたみたいで・・・・
たまーに彼氏の実家に遊びに行くとお父さんは何も言わないんだけど、
お母さんは・・・・｢息子とはどんな付き合いしてるの？｣｢あなたは将来かんがえてるの？｣｢息子のどこが好きなの？｣などと質問攻めに・・・・
この質問攻めが苦手です。

>>810
今は「苦手」で終わるが結婚してからもその尋問は続くであろう
そしてそれは苦痛になるであろう事が容易に想像されるので
距離を最初から置くことに尽力をお勧めする。

ものすごくトメトメしい母だな。
少しずつ、天然返しあたりから練習していくことをおすすめする。

末っ子長男姉三人ってドラマあったね、主人公深津で、仕事してるのに同居させられて
コトメ3人もついてるの
イライラして気持ち悪くて見てらんなかった
あのドラマといい、NHKのじいじといい、なんでキモくてウザい義家族と同居して
「家族はやっぱりみんな一緒が幸せ」なんて気持ち悪いドラマが受けるんだろう
渡る世間は鬼ばかりはファンタジーとして見てる

>810
末っ子長男、こえええーーーー、そんな物件、最悪だよ。
上に姉が１人いるだけでも、ｼｽｺﾝで甘ったれなのに、２人いたら、もうだめぽ。
甘えんぼぼくちゃんを教育する、もしくはそれをひっぱっていくだけの
度量持ちじゃない限り、絶対にやめておけ、と思う。

>810
その質問攻めの途中で
「お袋やめろよ恥ずかしい」と止める感覚の持ち主ならよし
「ﾏﾏﾝ嬉しそうだな、ﾏﾏﾝを喜ばせてあげられてﾎﾞｸﾀﾝも嬉しい！」と
和やかな団欒としてぼへーと眺めてるなら、〆ろ

彼を愛しているのだろうが義家族は不良物件なのは確定なので
暫くの間は子供を作らないことだね。義親兄弟への彼の対応を見て
安心してからにした方がいいよ。
それで離婚する人が何人もいるわけだから。

>>810
続けて書きこむ時は、最初の番号（803）を名前欄に入れてね。

あと、姉に押さえつけられ経験が長いと、反発で異様に自分が年上ってことにこだわる男もいる。
同い年くらいならいいけど、自分が年下なら気をつけれ。
姉マンセーのくせに妻の意見なんかこれっぽっちも聞かなくなるから。

とにかく、義家族とは距離を置くのが最善。

名前これで良いかな？本当初心者ですみません。
彼お母さんに質問攻めにあっているとき彼氏は、お姉さん達の子ども達と別部屋で遊んでて、質問攻めにあっていることも知らなかった。
彼氏のご両親、お姉さん夫婦二組の中に私一人残されオドオド質問攻めに耐えていたら、お姉さんの旦那さんが話しを変えてくれて助かりました。
後で彼氏に｢質問攻めで辛かった！私一人を残して別の部屋いかないで！｣と訴えたところ、
自分の母親がそんなこと聞いたりすることにビックリしていました。
シスコン・・・・それはあるかも・・・・
２４才にもなってお姉さんからお年玉もらってたし・・・・

寺って何処？

ここを覗いてしまったってことは
あなたはもう無邪気な少女ではなくってよ・・・ｗ

いいですかい、
「結婚相手について、今苦手なものは結婚後は地獄になる」
結婚前から実家に連れて行く末っ子長男なんて
カールルイスばりに走って逃げていいと思うよ。
後継ぎ必須！な考えの実家だろうしね。
それでも彼と結婚したかったら、彼の教育しっかりする。
そしてママンには天然返しのスキルを身につける。がんばれ。

>>820
既婚男性板。

この板には結婚してからきたほうが楽しいよ>803
そしてあなたは今の彼氏とは結婚しないほうが吉。

>２４才にもなってお姉さんからお年玉もらってたし

はい、アウト。いつまでも弟ちゃんでいたいのなら一人でﾄﾞｿﾞｰ

でも愛があるなら簡単にぽいっと捨てられないよね。
でも結婚してみると「あの時捨てておけばよかった・・・」って
絶対思うに1000000000000お年玉

ていうか、そもそも彼氏が現住所近辺で就職先を探してるのに
「将来のことも考えて実家のある地元に帰ることをすすめている」のが謎。
>>803の考える将来って何よ？

>>819
そういう時に席を外す男はハズレ！
「お袋＆姉’ｓには悪気が無い。」発言は絶対するよ。

ほかの質問はともかく、

>｢息子のどこが好きなの？｣

ってなんか親として恥ずかしくない？ｗ　私なら絶対できない。

803はなんとなーく
「彼は長男だし、将来同居になるわよね」って考えてるのかしら。
そうやって深く考えないまま結婚したらある意味幸せだろうけどね。
DQN実家に巻き込まれないように外堀埋めてけ〜

>｢息子のどこが好きなの？｣

んなこと聞く親は結婚したら
「803ちゃんは息子ﾁｬﾝが大好きで家を捨ててまで結婚したかったのよね〜
結婚できてよかったわね〜、息子ﾁｬﾝに感謝しないとね。」」
てなことを必ず言うわw
私が予言しましょうww

>803=819
自分の家族の中にあなた一人きりの状況を作っちゃいけない、と教えましょう。
二人で義実家に行くのはいい。（このスレ的にはしょぼんなんだがｗ）
だけど、その時は必ずあなたの側にいること。
一人で友達とでかけてしまったり、酔って眠ろうとしたり、
あなた一人が台所に呼ばれたりしたら
襟首つかんですぐ隣に正座させておきましょう。
「二人で義実家に行く=自分も常に気を張りつめて妻の様子をうかがわなければならない」
のだと、身体に教え込みましょう。

803さんの実家へ彼を連れてったことはあるんだろうか。

なければ、一度連れてって彼を一人で放置してみては。
DQN発言がなくても居心地が悪いのは身を持ってわかってもらえる……かも。

>832の場合実家に根回し必須。
夫（予定）は妻（予定）実家では普通殿様扱いだからね。

「うちの娘のどこが気に入ったのか」「どんな付き合いをしているのか」と
ちゃんとお父さんから追及してもらえるように、打ち合わせしておかないとね。

息子のどこが好きなの？

アナタまさかうちの財産や家柄めあてじゃないでしょうね？
（なにせうちは本家だし！）
息子がハンサムだからって顔めあてじゃないでしょうね？
みたいな確認かなと思った自分も性格悪い。orz

毎回チャイルドシート（４歳〜の座面だけのやつ）を新幹線で持参しないとならないのがキツイ｡
行く度に持参してお迎えのトメの車に取り付け、帰りには「次に来るときまで保管お願いします」とやってるのだが、
「次」の時にはいつもシートが見つからないと言う理由で絶対に出てこない｡
まあ、コトメの6ヶ月の赤も前向きのジュニア用シートにベルトゆるゆるで平気で乗せてるので意識はかなり低いみたい｡
今度のお盆もトメ家の倉庫という名のブラックホールに5台目のシートが放り込まれるのだろう・・・

>>836
行かなきゃいいのに。
それか、お金もらえばいいのに。

>836
交通費＋チャイルドシート代までかけて、それでも今年も行くの？

>>825
私は「あの時別れておいてよかったー」と思ったクチ。
>>803彼氏と同じく末っ子長男で、ﾏｻﾞｺﾝｼｽｺﾝ。
何かにつけて「お袋は、姉貴は」を炸裂させて、月に
二度は実家に連れて行かれたよ。
イイ子ぶって「好かれなくちゃ！」と張り切っていたなぁ。

結婚って恐ろしいですね・・・・
彼氏は今では彼実家に行ったとき私が一人になったら、お姉さんの子ども達を使って｢お姉ちゃんきてー｣と呼んで来てと言い抜けさせてくれるようにはなりました。
私の母とは彼、会ったことありますよ。父はもう亡くなってるので・・・・
私の父今時珍しい頑固ものだったから、いたら彼氏にもお互いの家に行くのは自分に取ってつらいこと！ってわかってくれてただろうな・・・・

>>836
チャイルドシートを宅配便で送るか、
義実家の地元でレンタルするかにしたら？

続けてカキコミしつれいします。
今思い出したけど、私のお母さんも長男の嫁で苦労してました。
私の姉妹は姉が父家系の顔立ち、私が母家系の顔立ちってだけで｢お姉ちゃんはこっちの顔しててかわいいね、妹はお母さんの方に似ちゃって・・・・｣とか平気で言われてたし、
私のお母さん子どもを一人死産、一人は１８才で癌で亡くなってしまったんだけど、
それも｢嫁さんがちゃんとしてないから子どもも病気になって全部あなたのせいよ！｣みたいなこと言われてたな・・・・
お母さん本当にかわいそうだったよ・・・・
子ども亡くしたショックの上に自分のせいとか言われて・・・・

>>842
こんな時にこんなしょーもない指摘するのもなんだけど、
公の場？で自分の母親を「お母さん」と書くのはいかがなものか。
840ではちゃんと「母」「父」って書いてるんだけど。
この板的には「実母」「実父」て書いた方がいいよ。

あのー、自分でもﾄﾒﾄﾒしいと思うんだけど
実母さんは、「お母さん」ではなく「母」と書く方が
共感を得られると思う…。

そうですね・・・・
小学生の子どもじゃあるまいし・・・・
ここにかぎらず、人前では母って言わなきゃ恥ずかしいです。
反省。

>>842
カキコの内容もだんだんチラ裏向きになってきた悪寒…。
お母さんの件に関しては大変お気の毒なんだが、あなたはまず
初心者板に行った方がよさげ。

>>836
嫁に頼まれごとなどしたくないのか単にずぼらなのか。
もういい加減あなたも諦めたら？５台目って。
新幹線の駅からでも宅急便で出してしまえばすむことだと思う。

>>836
なんて学習能力がないんだろう。
駅から夫実家まで車なら、間に合うように宅配便で
送って、帰りはｳﾄﾒに頼まず自分たちで出せばいいのに。

>>836
コトメの意識の低さを笑うほど賢く見受けられん。

チラ裏なことだったらすみません。

毎年お盆の時期は夫の仕事の都合帰省はしませんでした。
今年は祖母が亡くなって初盆なので帰省するしかありません。
最悪です・・・

義妹の子供が産まれて、義母はうちの子なんて抱っこすらしてくれなかったのに
娘の子供ともなりゃ、そらーびっくりする位面倒見るわ、私が義妹を抱っこしようと
してるのに絶対抱っこさせてくれない。
あまりにもムカついて、夫を呼びだして「抱っこさせてもらうように言ってくれ」
とようやく抱っこしたときに私が「やっぱり赤ちゃんは可愛いねぇ。おばちゃんの
ところにお泊りにくる？いっぱいおもちゃあるよぉ」と義妹の子に話し掛けたら
「おもちゃで遊べる年齢でもないわ！」と義母が言ってむかついた。
そんなことわかってるよ！と思って、ここには私は来るなってことなのか、と
ムカつきすぎて赤ちゃんを夫に抱っこさせて違う部屋で怒り狂ってた。

行くたび行くたび腹たつことだらけなので、夫に
「もう二度と行きたくないし、子供と二人で帰省したら？
　その方がむこうの親も喜ぶでしょ？私いても邪魔者みたいだし」
と言っておいた。

初盆は仕方ないので行くつもりだけど、ほんとに行きたくない。
どうにか行かない方法はないのだろうか・・・

>850
つ【急病】

× 私が義妹を抱っこしようとしてるのに・・・
○ 私が義妹の赤ちゃんを抱っこしようとしてるのに・・・

義妹抱っこしたら怖いですよね。
すみません。

>850
そんなとこに自分の子供が行って、義妹の子と差別されるのはかわいそう。
守ってくれる母は居ず、鈍感な父はかばってくれない・・。

だんなさんだけ行かせれば？

義実家に行きたくないとか言ってる奴って
実は夫以外の人間全部がキライな人格破綻者なんでしょ？