【【みんな】】おばあちゃん【【どう？】】

　　　私の知り合いのおばあちゃんの話をきいてください。

別に聞きたくないです

私の知り合いのおばあちゃん。７０歳後半の可愛くて、優しいおばあちゃん。
おじいちゃんはひどい痴呆で病院に入っていて、おばあちゃんは毎日、
歩いて病院にいっています。

半分、おばあちゃんの事も分からず、虚ろなおじいちゃんに会いに。
それを誰にも何１つ言わずに、誰の力も借りずに、
夏の暑い日にも、雪の降る寒い冬にも通い続けています。

誰も送ってくれません。

おばあちゃんには、息子がいます。
息子にはお嫁さんがいて、高校生の男女の孫がいます。

お嫁さんは、おばあちゃんに厳しいんです。

おばあちゃんの事を良く思っていないようです。
それは、本人にしか分からない感情ですが、それ以外何があるでしょう・・・

うんうん。
で？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡おろろーん

聞きたくないです

おばあちゃんとおじいちゃんは、若い頃自営業をしていました。
その貯めたお金を頭金に使い、今の家をかいました。

祖して、孫が生まれました。おばあちゃんにとっては可愛い、可愛い孫です。
おばあちゃんは、毎日毎日孫をおぶり、遊び、それはそれはかわいがりました。
お嫁さんは働いているので、おばあちゃんは家の家事や、孫の世話、ご飯まで作り、
必死にお嫁さんや、家庭を支え続けました。

よめの気性がだいじだぎゃ
つまりむすこがどうするかだぎゃ

そんなおばあちゃんにお嫁さんは、おばあちゃんに言います。
『炊飯器、別にしてもらえますか？』

優しいおばあちゃんは、それを受け入れ、小さな炊飯器を買い、
１人分炊くことにしました。

たった１人分を？

多きな炊飯器で炊けばいいものを？

小さなおばあちゃん　たった１人分の、少しのご飯を？

嫁は一緒の炊飯器で炊くことで何に困る？

誰かに支障がある？

炊飯器の大きさが足りない？

うん　うん　おりのよめも
およめにきたとき
タオルをぜんぶあたらしいのにかえやがったぎゃ

おばあちゃんは、ご飯も別に食べているらしく、

みんなが食べ終わった後に１人でテレビを見ながらご飯を食べていると、

高校生の孫が、テレビを消して去っていく。

おばあちゃんが見てたテレビを。

何でって？


電気代がかかるから。

でしょ？

そうお母さんに教えられたんでしょ？

必要じゃない電気は消すように。


おばあちゃんが使う電気を節約するように？

悪いけどゼロウザイよ黙っててくれないかな？

おりはおばあちゃんが
炊事場はおんなの大事なものだからというので
２回にも炊事場つくったぎゃ

私も少しだけゼロさんに困ってます
レスは終わってからにでもして欲しいな
そんなに自分語りがしたいなら自己板にでも嫁スレ立てて書いててほしいなんちゃって

わかった

小さい頃、あんなに遊んでもらって、

あんなにおばあちゃんの背中に居た孫が・・・

そして、高校生のもう１人の孫は払えない携帯代をおばあちゃんにおねだりしました。

『お母さんには言わんでよ！！！』

それでもおばあちゃんは可愛い孫のためにお金を出します。

２人だけの秘密で。

他人の家の中の事は外からは見えない。
おばあちゃんが本当に良い人なら　その手で育てた孫が見捨てるはずは無い。
外面が良くても家の中では「私が家事をしてやっているから嫁は働ける」とか
「私の若い頃は自営業で働いたのだ、嫁も働いて家に尽くせ」と言っていたかも知れない。

外から見ているだけの他人には内実はわからない、おばあさんを誉めて嫁をけなしても
相手の家庭に波風を立てるだけでよい結果は生まれない。
最後の葬式はその息子と嫁がするのだ。彼方ではない。思い上がりは止めよう。

>>16　偽はやめてください。

>>17　偽なので気にしないで下さい。

基本的にそういうﾚｽしないので、これからも偽だと思ってください・・

なんでそういう事書くんですか？

>>20
トリップをつけないから

板違いのスレを立てて永遠におばあちゃん話を書いてる人が嫁ばかり
悪いように書いてるけど
一言言いたい

　　スレ立て板ぐらいちゃんと守ってから他人批判しろと

よかったぎゃ
すれぬしにおこられたらかなしいぎゃ
まごがどうゆうふうに育つかは
嫁じゃないぎゃ　おとこがもんだいなんだぎゃ

おばあちゃんは1人で暮らす事を決意します。

ですが、息子はお母さんが心配なので

『我慢して、一緒に暮らそう』

といいます。"我慢"って言葉使うならあなたも気づいてるんでしょう？

おばあちゃんの妹の元に行くにも、おじいちゃんを見捨てられない、と言って、

居る事を決意しました。

このスレにふさわしい板

http://news18.2ch.net/news7/
http://bubble3.2ch.net/cafe50/
http://life7.2ch.net/yume/

>>21　ですよね；すみません

>>22　書くっていうか聞きたいこともあるので・・

実話なんだか知らないけど、物語が書きたいならブログでやれば？

>>26
聞きたいってさあ、あなた頭悪いの？
悩みスレで１０行もかけば終わるじゃん

家族のために頑張ってきたおばあちゃんが、こんどは家族に利用されてて可哀相
うんたらかんたら・・・・
でどうしたらいいでしょう？って

単発スレ禁止でしょ

ろくでもない息子　たかる孫
どっちもばあさんがその手で育てたんだ。

嫁が育てたわけじゃないんだよ。

育てたばあさんが悪かったって事だよな。

１６書いたくされまんこ
でてこい

おばあちゃん物語だと思ったら質問なの？長すぎｗ
削除依頼出したほうがよさそうね？

おばあちゃんは一緒に暮らしてるので、家賃は払いません。

ですが、ガス代・電気代に４万+a　食費（自分の分と多少みんなの分)

を年金の中から払ってます。

１人暮らしをした方が絶対安いのに。

>>チビすけ
そんなに気になるなら爺さんごとばあさんも引き取れば悩み解消。

それにしても細かい内情は誰に聞いたんだ？
オカシイダロ！

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今日おばあちゃんが泣き泣き、話していました。

だけど

『息子が恥を書くから、みんなに絶対言わないで』っていいました

今までこんなに頑張ってきたおばあちゃんが、何でこんなに苦労して、

苦しい思いしなきゃいけないの？

何で息子は何もいえないの？

絶対今おばあちゃんが倒れても　誰も看病してくれないでしょう

何か、自分に何も出来ないって思ってても何か苦しくて。

何も出来ないですよね・・・

すごい今も涙止まらなくて、何処で書いていいかわからなくて、

家庭の事だったらここかな？って書きました。ごめんなさい

くされまんこでてこい

>>33　おばあちゃんから話を聞いた、親から聞きました。
元はうちでおじいちゃんが働いてて。親しいんです

すごい苦しくて、どうしようもないのにどうしていいかわからない
おばあちゃんがうちに来ても・・って考えたんだけど、
おじいちゃんの事も引き取ることになったら、やっぱり現実問題無理だし・・


sageでいきます。すみません

>>チビすけ
そんなに気になるなら爺さんごとばあさんも引き取れば悩み解消。

やっぱりばあさんの入れ知恵か、余程たちの悪いばあさんだな。
本当に良い人は他人にぺらぺら喋らない。

ちょっと一時スレ落ちします


また来ると思います

>>38
読んだあんたはエライ！

くされまんこ
おまえはそれぐらいのにんげんだw

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>>38　親しいおばあちゃんなんです。うちで長く働いてあったので、
親戚までないけど、そのくらい親しいんです

おばあちゃんを思う優しい気持ちはわかるけど
やっぱりちびすけのしてる事はルール違反だよ

今回はゼロに同意

なんで４４

私も聞きたい
>>４４
ルール違反とは何故？

女性というのは私が思う以上に心優しい人もいるが
ほんとにほそろしい人もいるね・・・・

ばあさんの話だけを鵜呑みにするのは片手落ち。
話というのは両方に聞いてこそ真実のわかる事が多い。
歳をとると自分だけを可哀想にして嫁の悪口を話して回るのは年寄りの常

愚痴を言いたいだけだから話せばすっきりしてるのだ。
「此処だけの話にしといて」は言いふらす人の常套句。

>>49
おばちゃんもいつかおばあちゃんになるんだよ

>19さん>49さんも言われてますが、
私も、両方の話を聞かないとわからない事だと思う。
もしかしたら息子の嫁も泣いてるかもしれないしね。
一通り読んで、確かにおばあちゃんかわいそうだと思うけれど。
>1がきちんと話聞いてくれただけで、おばあちゃん嬉しかったと思うよ。

ちびすけさんはすごく優しい人だと思う。
文章ににじみ出てる。
けどねぇ。気持ちは分かるけども。
他人の家庭には首をつっこんだらダメなのよ。

自分の家にそういう人がいて、他人からどうこう言われてたらどう？
もちろん、ちびすけさんはお年寄りを大切にするだろうけれども。
大切にしていてもなお、そのお年寄りが他所でいろいろ言っていて
それに対して何か言ってくる人がいたとしたら？
自分の家のことなんだから、ほっといて、ちゃんとやってるって
そう思わない？

それにしても１６のくされあめふらしうみうしまんこだけは
はらたつぎゃ

ジェンヌ乙！

私が鵜呑みにしてるようですが、周りで評判なんです。
見てわかるんでしょうか・・おばあちゃんは、そんな周りにぺらぺら話す人じゃないので、
やっぱり見て取れるんだと思います。

女子高生の見た目だから、考えがバカだとか言われてもしょうがないですが、
一時その家から離れた時から孫は変わってしまったんだと思います。
おばあちゃんが小さい頃はみていても、やっぱり主に育てた親の背をみて育つから。
おばあちゃんは育てたというか、”面倒をみていた”ようなものなので・・・

ごめんなさい、私の一方的な書き込みで。
すごい私が苦しくなって、本当いいおばあちゃんなんですよ。
だから皆さんが言うような”他で悪く言う”おばあちゃんじゃないんです。
お嫁さんは、近所でも評判がよろしくないし、こんな事言いたくないですが、
あまりいい人って思えないから・・・。

勝手ですよね、お節介な奴ですみません

ばあさん思いのチビすけと　>>１６のチビすけ

どちらが本性なんだろう。

ゼロが気に入らなければスルーすれば良いのに、「正義の味方の邪魔するな」
の思い上がりが感じられる。

>>56　疑ってるんですか？絶対違いますよ・・・
本性っていうか同一人物じゃないので、全然そんな事思ってないです
そんな事いわないでください。。

だからちびすけの目的は何なの？嫁を特定して弾圧してくださいって事なのか？
感動のスレを作り上げるから感動のフラッシュを作れか？
ちびすけの自己満足を絶賛すればいいのか？
目的を教えてくれ、即実行してやるから。

頭のおかしな人には気をつけましょう

利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。


頭のおかしな人の判定基準

・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
　他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
　無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を卑下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
　他人を卑下することで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
　プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

チビすけの　電車男　狙い板だったのだ。
危うく乗せられるところだった。

ごめんなさい

立て方がまちがってたんですよね

だけど、>>58さんの思うようなフラッシュを作って欲しい、とか

そんなのじゃない事はわかってほしいです

どうしようもないけど、すごい私も辛かったから何処にかいていいか分からないで

２ｃｈの家庭板に書いてしまいました


　　　迷惑かけたみなさんごめんなさい

>>60　乗せようとか、そんな事全然思ってないです
ごめんなさい

>>60
うっせい！ｳﾞｧｳﾞｧ！

>>63　偽やめてください！

>>64
あなたこそやめてください！

>>65 大体、＠のが大文字になってます・・・

>>66大体、＠が半角になってます・・・

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□□□□□■□□□■□□□■□■□□□□□■□□□□■□□■■□■□□□■□□□
□□□□□■□□□■□□□■□■■■■□□■■■■□■□□□■□■■■■□おわり

すいませんでした。

全部嘘です。

学校で虐められたので。

>>69　嘘じゃないです！虐められてもないです　sageになってませんし・・

本当にみなさんごめんなさい

もうこないから許してください

２ｃｈですし、こんなものです。
みんなも本気では無かったと思いますし、本当にごめんなさいでした。

個人の占有スレ（ちびすけの独り言スレ）ですよね？
ならこのスレは削除依頼を出して
夢・独り言板にでもスレを立てたらどうでしょう？
心行くまで独り言を書いてればいいと思います。
電車男二号を狙ってるのであればもう少し文章の練習をしてからの方が良いと思います。
また、一通り読みましたが私個人としてはブログをお勧めします。

live：家庭［スレッド削除］ http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1061212477/
夢・独り言板http://life7.2ch.net/yume/

MSNブログhttp://spaces.msn.com/
gooブログhttp://blog.goo.ne.jp/
ﾗｲﾌﾞﾄﾞｱブログhttp://www.livedoor.com/

ちびすけさん、この板での個人のスレの占有はどうかと思いますので
それなりの対策をお願いします。

>>73で移動を指導
>>74で削除依頼先の指導及び移転先への誘導を致しました。
以上、これに異議がある場合は下記スレッドにて意見を述べて下さい。

家庭板削除議論スレッド http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1087209645/l50

スレを放棄するのであれば
当然ですが、きちんと削除依頼をお願いします。
何もせず放置することだけはやめてください。
live：家庭［スレッド削除］ http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1061212477/

旦那母の母。つまり姓も違う旦那祖母は
「子供はまだか？」
必ず第一声。挨拶のつもり？

まともにレスしてる人もいるのに>72
本気じゃなかっただろうと決め付け。
後半のちびすけが>1本人かは
わからないけど、本人なら最低ですね。

淫乱なオバちゃんにチンポを
しごかれたい・・・

どうやらスレ主がいなくなったようだから
スレの再利用代わりに私の話を書こうと思う。
題名は「窓拭きさん」

私には息子がいますが、発育がどうも他の子のようにはいかず
幼稚園入園をもう２度も断られていました。
「お母さん、焦らないで入園は来年に見送りましょう。」
園長先生の言葉にうなずいて息子の手を引き家に帰るのは
とても辛い事で、それがまた息子に辛く当たってしまう事へと繋がっていたりもしていました。
発育が遅いとはいえ、元気盛りの男の子です。
家の中ばかりではストレスもたまり、まわりの家から苦情が来る事もしばしばあったので
日中は公園に連れて行き、好きなように遊ばせていました。

公園に同じ年の子はいません、みんな息子より小さな入園前のお子さんばかりです。
その中で、みんなより少しからだの大きな息子は
どこか不恰好で、より私の気持ちを惨めな物とさせていました。
また、息子は自分より小さな子に手を挙げてしまうこともあり
次第に私たち親子は公園でも孤立していきました。

息子は公園で一人遊びをする事にも慣れ、いつも同じ場所で遊ぶようになりました。
いつからだったか、息子はよく公園の前に建っているマンションを眺めるようになっていました。
「何を見てたの？」とある日聞いてみました。
「ひと」とつたない言葉で言うのですがその"ひと"というのが
何だか最初はわかりませんでした。

それからも息子はよく同じ事を繰り返すようになりました。
「ひとがいるの？」
「いる」
息子が指をさした先には窓拭きをしてる女性がいました。
「窓拭きおばさんだね。」と私が言うと
「おんなのこ」と言うので
その日からその人を「窓拭きさん」と呼ぶようになりました。

窓拭きさんは毎日窓拭きをしていました。
その姿は大変奇妙な光景でした。
いや、もしかしたらそれはなんでもない普通の光景なのに
単に私が窓拭きさんに嫉妬してるから奇妙に見えたのかもしれません。

落ち着きの無い息子がじっと集中してニコニコと微笑みながら
窓拭きさんを眺めている姿は
どこにでもいる普通の男の子で、発育の遅い問題児ではありませんでした。
毎日口をすっぱくして躾けている私の言う事など何も聞かないのに
赤の他人の窓拭きさんは、その姿だけで息子を大人しくしてしまう
まるで天使のような人。
私は、窓拭きさんがあまり好きではありませんでした。

よく見れば顔は解らないけど髪の毛は茶色いし
窓拭きをしてるのに束ねもせずに、長い髪をワサワサとさせているし
体型も背は低いのに横幅が多少広いし
ただのおばさんじゃん。

今思えば私は、息子という恋人を取られた事にただ嫉妬しているだけでした。

それからも息子は、公園に行くと窓拭きさんをただ待って
窓拭きが始まるとニコニコとその姿を見ていました。
その頃からでしょうか？息子に落ち着きも出てきて
「窓拭きさんに嫌われちゃうよ」と言うと
今までならさらに暴れたような状態でもスッと大人しくなるようになりました。
「窓拭きさんに笑われちゃうね」の言葉でオムツも完全に取れました。
窓拭きさんの一言で良い子になる息子に喜んでる自分と
とても悔しくて腹立たしい自分との葛藤に苦しみながらも
私は窓拭きさんを利用しては息子に言う事を聞かせ続けました。

春になり最後のチャンスが来ました。
今回断られたら、息子は幼稚園生活を送れないまま小学校に入学しないとなりません。
特別学級行き決定でしょう。
私は息子の手を引き幼稚園に行きました。
「入園を許可します」
園長先生の言葉が目頭を熱くさせました。
息子は園長先生にご挨拶ができる落ち着きのある子になっていました。
みんな窓拭きさんのおかげでしょう。

その後、問題もなく幼稚園生活を送る息子に、沢山のお友達ができました。
先生の話も黙ってきちんと聞いて生活ができたそうです。

現在。成績はいまいちだけど息子は無事小学校の普通学級で勉強しています、いまでもたまに
「窓拭きさん元気かな？」と我が家の年末にしか拭かれる事のない
汚い窓を見ては、窓拭きさんを思い出して呟いています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり

おー、いい話じゃん。すごくうまいよ、語り口。

泣いたアゲ

創作乙

ﾏｼﾞﾚｽすると
幼稚園じゃなくて保育園行けば良かったのに。
医者である程度の障害を診断してもらえば
親が働いていなくても、年少から入園できたはず。
だいたいの自治体はそれで通用する。
その代わり療育教室だの社教の行事とかに
出なきゃいけないのが面倒だが。

×社教
○社協

↑こういうやつってどこにでもいるんだよねー
何て言うか黙ってろよみたいなｗ

>>90
童話みたいで良かった。
窓拭きさんって結局普通の主婦だったん？
最初、ビル清掃の窓拭き担当の人かと思ったよ。

童話にしては出来が悪すぎる

ちびすけみたいに突っ込みどころ満載の童話を頼む

童話風ネタ披露スレとなってまいりました

100ゲトなら明日昼過ぎまで寝れる

>>100　もやすみ〜ﾉｼ

埼玉県の朝霞市に住んでる白石さん
お中元やお歳暮、その他の贈り物をしたときは
お礼の電話の１本もください
他の人は皆、くれますよ

ひどい人だな
そんな人とは付き合いやめたら

毎日曜、子ども２人と夫を連れて
実家に夕食食べに来ないで下さい。
智佳子さんにとっては楽で良いと思うけど
嫁である私は毎日曜、大変な思いをしてしまう。
もう、来るな

毎日曜、実家に行って食事してるなんて
考えられない。
実家の兄嫁の負担を考えて下さい

実家にかえったらちかこさんのおごりで
お寿司をとることにしましょうよ。

昂ちゃん、知ちゃん
私立小学校受験頑張ってください
塾もちゃんと行ってね。
在日でも負けないでよ。
お母さんはもう４５才なんだから
言う事よく聞いてね

く　くくまー

>>108

どもるの？

１１０ゲット

おばあちゃん身体に気をつけてね

おはようございます。
おばあちゃん、デイサービスに行く時間ですよ

うちのばばあ、早く死んでほしい

>>113
かわいそう

九州お住まいのやよいばぁさん、勘違いもはなはだしい。
社交辞令と、本音をかぎ分けましょうね。

やよいおばあちゃん、かわいそう。

くそババア

近所に住むおばがボケてきました。
最高額もらっているはずの年金もおばの妹達に
すべてもっていかれてます。
マンションを売っていまのうちに老人ホームに
行くことを勧めているのですが、過去に自分の親戚
を無理矢理ホームに入れて財産をのっとるという悪事
を働いたため、自分は絶対ホームに入りたくないそう
です。でも、このままだと、おばの２姉妹にお金をす
べて盗られ後始末だけ私がやらされます。
どうしたらいいでしょうか？

>>118
おばの妹も118さんのおばになるの？
118さんのご両親や他の従兄弟たちはいないの？

>>119
おばの妹は私の母です。
母たちは５年前に自己破産して今も私にお金の
無心をしてくるんです。
だからおばのマンション・財産がほしくてたまらないのです。
情けないです。
おばは子供もなく１５年前におじを亡くし、おじの財産を
すべて使いきり都内にあった家を売って私の家の近くになぜか
引っ越してきたのです。
私は自分の家庭があるので彼女たちにかかわりたくないのです。
怖いのです。実の母さえも。

ｳﾁのｸｿﾊﾞﾊﾞｱ早く氏ね｡

言葉に矛盾激しいし､周りの全ての人間の悪口しか言えないｸｽﾞ｡

マジでうざい
干渉しないでほしい。

将来、介護はごめんです。

>>122
精一杯、介護してあげないと駄目だよ。
　　

将来はあんたも介護される身になるんだよ。

何いってんだよ
介護などいやだ
施設にはいればいい
自分も施設でいいよ

おばあちゃん、氷川きよしのコンサートへ
行ってきたら。
友達出来るらしいよ。
でも、入場料１３０００円もするんだよ。
ぼったくりだよ

o

祖母が嫌い。頃したい。けど頃した後は自分は牢屋行きだし他の家族に迷惑かけるから
（引っ越さなくてはならないだろうし一生殺人者の家族だし）実行はしない。
他の家族も祖母が死ねば嬉しいに決まってるけど。

とりあえず早く死んでほしい。
祖母がこの世に存在しているというだけで心が休まる時が無い。
祖母は脳が無いの。日々学ばないの。しね！しね！しね！
鳥肌が立つ。頭皮がギューッとなる。（あまりにも腹が立つと頭皮にくるよね）
死ね

マルチすまん。しかし私の気は済まない。

↑階段をツルツルに磨け!

>>127
何があったのか書いてくれないと同意してもらえないぞ

ちびすけの・・
泣きそうになってしまった・・
それにしても最悪だなこの板の住人・・
固定もきっとまじっているだろう・・

おばあちゃんが幸せになれるといいな・・。

>>130
ちびすけの話すのが真実で、現実にかわいそうなおばあちゃんも
確かにいると思うよ
でも孫までどうしてなんだろうね

見えにくい所で何かあるのかもよ？
・・・と思う私は冷たいのかなぁ・・

>>127
あんたが死ねば解決するよ

旦那の祖母うっとうしい。気持ち悪い。

家のばあちゃんは　
ヨーグルトは　やぐると　だし
シャインシャイン60　に　
でえぃずにい　みっちー　みみぃ　でしょ
マクデドナルデ　だもん　
ほっとくと　何か喋ってるし　勝手に納得してるし　
宇宙に還る日が近づいてきたんだと思う　
　　　

孫の、おまえは祖父母を大切にしなくちゃダメよ。
血が繋がってるからね。
でもママは別にいいのよ。
赤の他人だから。ﾜﾗ

さっき隣のおばあちゃんが、庭の柿の木に生った柿をﾋﾞﾆｰﾙ袋一杯に持ってきてくれて
20分くらい話を聞いてた。昔の話やお孫さんの話、うちのおばあちゃんの話。
もう94歳になるけど、痴呆の気配も見えないくらいまだまだ元気。
でも、漏れみたいな若い人と話すのが元気の糧になるって言ってくれた。
それ聞いて、なんかすげー泣きそうになった。帰ったあと、ちょっと泣いた。
お孫さんは遠くに行ってて一緒に住んでなくて、ひ孫ともたまにしか逢えない
そう言ってたおばあちゃんは、少し悲しそうだった。
一番下のお孫さんは、今年のお盆に帰ってきたとき部屋まで来て、就職先の名刺をくれた
そう話すおばあちゃんは、とても嬉しそうだった。
たまに昔を思い出すように目を閉じて、『あぁー・・・』って言ってた。
きっと、お孫さん達が側にいた時間を思い出してたんだろうな。
おばあちゃん、漏れで良ければいつでも話そうね。いつでも来てね。
ずっと元気で居てください。

私もおばあちゃん大嫌い。
外面良い顔して家では嫌みばっかり。
ご飯の時も寝てたから起こしちゃ悪いと思って私とお母さんで先に食べてたら「おばあちゃんにはご飯食べるなって言うんか!!」ってｷﾚて泣き出す。
毎日馬鹿みたいにお菓子やら菓子ﾊﾟﾝ買ってきて家中お菓子だらけ。

最近顔見る度氏んでほしいと思う。

おばあちゃん。
ネックレスありがとうね、だけどね、
どうしてこんなに地味な茶色なの？？
二万円もしたって・・・
お金貯めときなよ。。

おばあちゃん大好き。内孫なのでかわいがられてます。
「若い頃お金で苦労したので宵越しの年金は持たない」主義のようで
ほぼ毎日タクシーで病院＆デパ地下通い。（そんなに裕福ではないですが
長年介護をした祖父の遺族年金が大きいようです）死んだ後のために
墓地と互助会には入ったらしい。でも当分必要なさそうだ。82歳ですが。
ピザが好物で自分でTEL注文して「チーズはあっさりで…」とか言ってます。
父方の祖母も旦那の祖母も元気。みんな長生きしてほしいです。

きんじょのバーさんがﾃﾗｷﾓｽ。
おながいだから窓から勝手に侵入しないで下さい。
庭に勝手に入ってきて洗濯物を取り込まないで下さい。
あと、かなり大きな孫（♀）が近所を徘徊して気味悪いので
家の中に閉じ込めて置いてください。あなたの可愛いお孫さんは
近所の動物を虐待するので有名になってますよ。

眼の不自由だったおばあちゃんに一度でもいいから顔を見てもらいたかった。
もう19年前に亡くなっちゃったけど・・・・・・・・。

ばばあ大嫌いだった
死んで十年以上たつがいまだに憎らしい
殴りたかった苦しめたかった
殺してやりたかった
母をいじめたからな

お向かいの婆さんは76にもなって「新しい彼氏が出来たのー」と頬を染めている。
きもい。

うちのババア(母方の)、早く死ねばいいのに。最近ボケひどいし耳遠いしウザイしやたら年寄り扱いしろ！みたいな態度するし。
もともと意地悪で、孫だけど可愛がられたことがないので特別好きにもなれない。
愛情もわかない。死んでも泣かないよ。お前にかかる医療費、食費がムダだから早く死んでくれ。
まぁ長くはないだろうけど。

悪口ばかり書いてすみません。

世間体世間体うるせぇ！
私なりに一緒懸命やってんだよ！
従姉妹のエリートと比べるな！
昔から従姉妹が来たら贔屓目して金やって。
こんな孫いらないってハッキリ言えば？
すいませんでしたねー！
そのくせ老後の面倒頼むな！
うぜぇうぜぇうぜぇ
弟ばっか可愛いがっ何が｢女の子だもの〜｣だ
今時男女平等だ！

この前なくなった(ノд｀)

>>146
従姉妹の誰か？
私のおばあちゃんも先週亡くなりました

1月31日になくなりました。この時期
葬式多いね。

死にそうな感じです。でも無神経だし性格も根性も最悪なので、長々と生きるかもしれません…(笑)

ウチのばあちゃんはいいばあちゃんで・・・
私にはなんだけどね・・・
貧乏しながら必死に働いてきた本当によく動く人で
まるで私のメイドのようだったんだよ
ボケちゃってさ、痩せちゃってさ、
でも私の声を聞くと元気になるんだって
長生きしてくれよ
実家にいてくれる、それだけでいいんだ
私は何もできないけどさ
大好きだよ、ばあちゃん

>>150
大切にしてあげてね
自分のおばあちゃんは一月下旬に亡くなっちゃった
凄い良いおばあちゃんだったよ…
何もしてあげられなかった

今実家に帰省中なんだが、ばあさんの痴呆の進行が予想以上で…orz
俺がまだ小学校低学年の頃から目の前で『死にたい』と連呼するようなネガティブばあさんで俺はあまり好きになれなかった…身内が痴呆ってのは嫌だ

いいお婆さん裏山〜
私の同居婆は後妻で血縁無しだけど、年寄りの権利を主張しすぎる
いままで家族のために働いたから〜してもらって当然、って感じ。
家にいると、スケジュールのチェックをされ、メールも覗く。
気に入らないと、嫁いだ娘とこそこそ悪口言ってるよ。義理孫が
そこまで憎いか？！要求ばかり多くてうんざりだ。
か弱い年寄りの振りをしてかわいそうな私！酷い家族！の演技
ペースメーカー手術したからひょっとして100まで行くかも…
神経太いから殺しても死なないだろうな〜

一昨年亡くなった私のおばあちゃん。
白血病で口の中も血がにじんで、手も浮腫でパンパンで
しんどくてたまらないのに
見舞いの私に「気い付けて帰りや…」と何度も言った。
明日も朝から来るからねって言ったのに待っててくれなかったよ。
いつも人のことばかり心配しているから
病気がわかったときには手遅れだったんだよ。

まだ毎日会いたいよ。

>154
いいおばあちゃんだ・・・
スマン、(泣けて)それしか言えん

うちの婆さん死んでくれ
いつまでもたっても
うちのこと心配しすぎて
婆さんうちがレポート打つの邪魔するんよ
それにはよねろ
ていったり
うち母親おらんけど
母親がわりとか適当なこといって…
とにかく早く死んでくれ

今、うちの義祖母が入院してるけど、同じ部屋にいた
ある一人の婆さんが強烈キャラで凄かった、と義母から聞いた。
話によると「ここは完全看護なんだから付き添いは必要ないのよ♪」
と豪語してはしょちゅうナースコールを呼びまくって
大した事ない用事も何でも人任せでやらせたり、
食事も「あ〜、これ嫌いだからいらないの！！」と駄々こねたり、
部屋に来た看護婦さんが自分の気に入らない人だと、
「あんた来なくていいから！○○君（お気に入りの看護士）呼んでよ！」
と言ってきたりと…とにかく凄かったらしい。
その婆さん、呆けてるのかな？と思ったが全然そんな事はなく、
ひっきりなしに喋る人で、聞いてる側は耳が痛くなる位だとか。
それにしてもすげー我侭ババァだな…何様のつもりなんだろう。
うちの義祖母も強烈なキャラの持ち主だけど、その婆さんは
更に上を行く、って感じかも。
こういう人達に限って長生きするんだろうなぁ。

ばばあ死ね
人の物隠しやがって

義父が亡くなってから、気落ちしちゃったおばあちゃん。
旦那（おばあちゃんにとっては孫）のことを
義父の名前で呼ぶようになりました。
ぼけ・・とは違うかもなんだけど、家族としても
まぁそのくらいなら仕方ないかと、あえて訂正せずに
聞き流してます。
たまに自分で気づくんだけどね。もう９０近いし
多少の間違い、勘違いは問題ありません。

祖母との暮らしが辛くて仕方ない。
話題といえば事実無根の家族の誹謗中傷、愛情表現は金を渡す事だけ、
うそつきで自分の非を認められない、被害妄想、
自分の家庭での主導権がすでに母に移っていることや自分の老いを認識できない。
いっしょにいると心が汚れてくるよう。
祖母以外の私たち家族全員がストレスで死んで、天涯孤独になってしまえばいい。

今日、おばあちゃんが私のバイト先のスーパーに来てさ、無邪気に笑って頑張って!て言ったんだ。
死にたいとか思ってた自分が情けなくて恥ずかしくなっちゃってさ。泣きそうになっちゃった
おばあちゃん大好きだよ
おばあちゃんとおじいちゃんが死んだら私を死の誘惑から止める衝動がなくなる

昨日久しぶりにおばあちゃんちに行ったんだ
90歳になったひいばあちゃんの部屋でのんびりしてたら
ふと日記帳見つけて、こっそり開いてみたんだ
そしたら毎日毎日、
「神様仏様、今日もわたしいい行いをしますから、曾孫、孫をお守りください、元気な子に育つよう見守っていてください」
って、ガタガタの字で書いてあったんだ
毎日それしか書いてなかったんだ
帰り道、涙がどっと出てきて止まらなかったよ
俺は元気だから、ばあちゃんにはもっと長生きしてほしいよ

今日３年ぶりに婆ちゃん宅に行った。
高速道路で４つ程離れた母方のばあちゃん。
今年８７歳。
母の実家は田舎で、同居してる母の兄（６０近い）は独身で
隣にいとこが住んでるけど実質上二人暮らし。
爺ちゃんは１０年前に他界。
３年ぶりに行ったら色々ごちそうしてくれた。
９０近いのに動きまわってる。
（動いていないとボケてしまうと自分では言ってるけど）
腰が弱く年も年なんで医者に通いまくってる。
今日うちの母と「私（婆ちゃん）が死んだら葬式の時こうしてくれ」とか
母の兄に急に葬式になったとき片づいていないといけないから日頃から少しづつ
片づけしてるとか話してるのを聞いちゃった。
最後に「また来てね」と言ってた。
今年の敬老の日は奮発しよう。
ばあちゃん長生きしてください。

大好きなばあちゃん。こんなバカな孫には、ばあちゃんがいないとダメなんだよ。癌なんかに負けないで

ばあちゃん迷惑ばっかかけたり傷付けたりしてごめんね。
けど、ばあちゃんが大好きだよ。
金持ちになって、ばあちゃんの好きなもんいっぱい買ってあげるから待っててね！
長生きしなきゃダメ！
ガンだなんて…ばあちゃんが死んだら嫌だ！
ばあちゃん待ってて！
あたし頑張って働いてばあちゃん幸せにするから！

お盆休みに6年ぶりににおばあちゃんに会いに行った。
会社を辞めてからずっとフリーターだったから
無様な自分を見せられなくてずっと会いにいけなかった。
新幹線と特急と乗車券で1万9千円かかったけど
おばあちゃんに会えると思えばたいした出費でもなかった。
岡山についておばあちゃんを見た瞬間泣きそうになった。
何回も入退院繰り返してこんなに痩せてしまって・・・
駅まで迎えに来させてごめんな。
おばあちゃんが作ってくれた朝ごはんおいしかったで。
俺の好きな鮭用意してくれててありがとう。
1泊しかできんでごめん。今度は長い休みとって行くから。
おじいちゃんのお墓も綺麗に掃除するわ。
おばあちゃんがお土産にくれたトマトホンマおいしかったで。
俺、おばあちゃんのために財形してて毎月1万ずつ貯めてるから
次に会いに行くまで絶対死んだらあかんで。

おばあちゃん本人　ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!



http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/geino/1156720483/68

おばあちゃん本人　ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!


おばあちゃん本人　ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!



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おばあちゃん本人　ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

>>157
ボランティアで施設に行ったらその手のババが多かった。
例えばお茶を配るときに自分以外の人から配られると「なんであたしが先じゃないの」
とスネたり、テレビが見づらいと「いじめだ」といじけたり、ヘルパーさんが
忙しい時に「ちょっと来て！」と呼んで、すぐ来ないと怒ったり。
文章にするとほほえましいけど、１日中そんな風にいじけたり怒ったりこき使ったり
するﾊﾞﾊﾞｱどもを相手にする介護士って本当にすごいと思った。

ばばぁって医者とか弁護士とか権威がありそうな人の前だと
品作ったり、大人しく良い人ぶるよね。
ヘルパさん達を罵倒したり、いびったりしてる時とは別人。

家のばあちゃんのチャーハンが死ぬほど美味い件。

私はばあちゃん大好き。
親より好きかも。
きちんとした厳しさと優しさがあるから。

アーチャン大好き
迷惑かけたし金もいっぱい使わせてしまった
3年以上逢ってないしこんな私はクズ以下だって言ったらアーチャンは泣いて怒るだろうね
もう少しおとなになったら必ず逢いに行くから長生きして…病気に負けないで！
ごんぼ炒り作ってね
アーチャン待っててね

ばあちゃん。優しかったばあちゃん。
逢いたいよ。
悩みを聞いて欲しいよ。

こんなの見つけた！介護しながら働いてる。

http://www5.diary.ne.jp/user/522880/

私が生まれる前に母方のばあちゃんは亡くなっていていませんでした。
父方は私が高校生のときに亡くなったけど
二歳くらいに会ったきりでばあちゃんの思い出がまったくないんです。
だからばあちゃんの思い出がある人と
今も元気でやさしいおばあちゃんがいる人がうらやましい…
顔もわからないし、どんな人だったのかも私の両親は言ってくれなかったし、
高校生でばあちゃんが亡くなったって聞いてびっくりした。
だって両方のばあちゃん亡くなっていないものだと思ってたから…
生きている間に会いたかった。馬鹿な孫でごめんね。

亡くなったけど願いがかなうなら
おばあちゃんに会いたい。

おばあちゃん
あの人とつきあうの反対されたけどまだこっそりつきあってますごめんなさい
でも彼は本当にいい人なんだよ
彼がいなかったら私はいつまでも自分に自信がなくて卑屈な性格のままだった
バツイチでこの年にしてやっと人生が楽しくなってきたんだよ

>>175
ばあちゃんの記憶を持ってる人がすべて幸せとは限らないよ。
両親が生きてるばあちゃんに会わせなかったのには何か理由があるのでしょう。

私の場合、中学生の時にこの包丁でばあちゃんを刺したらさぞやすっきり
するだろうな、と何度も考えたことがあります。
別にばあちゃんは介護が必要だったわけじゃないよ。
ただ、人間性が破壊されてただけ。
あの人がいなかったら、家族は100倍は幸せだったと思う。
死んでくれて心の底からほっとした。家族がちゃんと家族に戻れた瞬間だったもの。

どうしても気になるなら、ばあちゃんと会わせてもらえなかった理由を聞いたら？
それなりの返答が帰ってくるはずだよ

>>175
聞いてみたけど、家の父は次男だったから結婚してすぐ島を出て
都会に越してからは父だけ葬式とかで帰ったくらい。
母は父方の祖父母はいい人だって言ってたし。
ただ実家が遠いというだけで帰らなかったみたいだけど、
私が思うに長男夫婦にすべてまかせたきりだったから
帰りづらかったのかも知れないけど…
しかもセスナでしか行けないとこだったので
母は飛行機が乗れないのも理由だった。

おれの母親は体が不自由な父親の代わりに毎日遅くまで仕事して家事もこなしておまけにおれを大学までいかせてくれました。そんな母親を罵って虐めて精神病にさせた祖母をおれは決して許しません。

ごめん。俺、19歳の工場派遣人。
日本人なのに日本語あんまり上手くない。
でもここに書いておきます。
先週の三連休あって、土曜日の朝、姉ちゃんから電話がかかってきた。
入院しているおばあちゃんのところに行ってあげろと。
俺はなんかわけがわからへんかったんやけど、すごい嫌な感じがした。
また姉ちゃんから電話がかかってきて、もう今あんたきいひんかったら、あれやしなって。
涙がとまらんかった。ずっと17年間おばあちゃんと暮らしてたから。

2年ぐらい実家離れててちょくちょく実家には顔だしたけど、
その間、色々家族に迷惑かけてたから
おばあちゃんも、あきれてた。
でも病院で、おばあちゃんは俺に、『もうやんちゃしんと真面目に働いてたらいいよ』
っていっつも説教するおばあちゃんは珍しくそんなこと言ってくれた。
肝臓破裂してもう今日から三日もたないらしいけど。
俺は、もっともっとなんで、おばあちゃんのこと大事にしなくて、
反抗してしまったんやろう。
糞ババアとか早く死んだらいいのにとか言ったこともあった。
本間によくしてくれたのに、人が死ぬことがかなり重たい。
おばあちゃん本間にごめん。
ごめんなさい。俺絶対しっかりするからごめんなさい。

今朝8：00、おばあちゃんが亡くなりました。
7年くらい寝たきりで、ここ1.2年は痴呆も進み、まともな会話もできない状態だった。
この夏、肺炎を患って入院して、そろそろかなって覚悟してたんだけど、
幸い容態が落ち着いたので退院できた。
退院して約1ヶ月後自宅の畳の上で亡くなりました。
最後は毎日の日課で、うちのオヤジに顔を拭いてもらっているうちに、気がつくと
息を引き取っていたそうです。
俺は夜勤明けで、帰宅途中でした。知らされたのは、家に帰ってからで、
俺は、頭の中真っ白で、それでもおばあちゃんに触れてみると、
まだ暖かくて・・・。
なんか今、わけのわからない後悔の気持でいっぱいです。
何を後悔してるのかわかんないけど。
ごめん、何を書いてるのかわからなくなってきた。
友引を挟むからお葬式は数日後だけど
きちんと、見送りたいと思う。

父方の祖母に、母はよく虐められていた。父が他界し、祖母を残して家を出たのだが、孫の中でも１番可愛いがられていた私は見捨てられずたまに会いにいってる。
先日、初めて祖母も若い頃酷い嫁イビリにあっていたことをきかされなんとも言えない嫌な気持ちになった。
やられた事を母に返さなきゃ良かったのにね。

今は、祖母と性格そっくりで１番頼りにしていた長女に見捨てられ次女に助けてもらっている。

一緒に住んでるけど仲悪い
おんなじ話(愚痴人の悪口)何回も一日中するしさ〜
わたしがお金をとった服をとったと言うしさ
はっきりいってどうしよもないです

私もおばあちゃんと一緒に住んでいます。
足が悪いので私が買い物全般や、掃除などしているのだけど、
とっても優しいです。
でも働きながら、おばあちゃんの食べたいものを買ったりするのって、ちょっと大変。
一人暮らししようと考えています。
でも、そう思ったとたん、おばあちゃんの優しさや人柄が心に染みてくる・・・

みんな誰でも年をとるんだよ。
だから出来る限りでいいから、優しくしてあげて欲しいな。

私のばあちゃんは、十三年前の暮れ（しかも私の誕生日前日）に自殺。
作業小屋の階段で首を吊ってた。
蓄膿とか、色々持病があった為だと当時は診断されたけど、家族の中で
一日中一人きりでいるのが寂しかったのかな。

確かに誰でも年をとるんだけれどさ…ただ年食っているだけで
人として尊敬できないばーさんもいるんだよ。

生活全般を家族にやらせて自分は一日中テレビ見ながらダラ寝。
やってもらって当たり前、一度だって｢ありがとう｣と言われた事ない。
こんなばーさんに優しくなんて出来ないよ…

そっかー。うちのおばあちゃん、すごく優しいからなぁ。
当たり前の事をしてあげてるだけなのに、いつもありがとうって言ってくれるよ。
ありがとう、って一言いえるだけで、だいぶ違うのにね。

優しいばあさん、善いばあさんとじゃないと優しい気持ちでともに暮らせないな。
うちのばあさんはワンマンで下品だけど、家族のためを思う人だったのに
痴呆で性格が歪んだ時は辛かったなぁ。
今は薬のおかげで穏やかだから、
ばあさんのピントのずれたおせっかいも広い心で受け取れる。

>>190さん
広い心で接っしていること、ステキな事だと思います。
自分も優しくありたい、って思いました。

お弁当作るから早起きしたんだけど、
寒いから暖まろうと台所で
祖母が作った梅シロップをお湯割りして飲もうと棚をあさっていたら、祖母が来た。
瓶を出してたら何気なく祖母が｢〇〇ちゃんは梅ジュース好きかい？｣
と聞くから、｢うん、冬はお湯割りが暖まるよ｣と答えたら
｢〇〇ちゃんだけだよ、おばあちゃんが作ったものおいしいって言ってくれるのは｣
と言われた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
切なくて泣きそうになったけど
｢今年の柚子蜂蜜はまだー？早く作ってよー待ちきれないよー｣ と急かすように言ってしもた。

>>192
いいお孫さんだね。将来愛される、おばあちゃんになれるよ！

近所にすごくいいおばあさんがいるけど、お嫁さんにいじめられて老人ﾎｰﾑに入れられた。
散歩の時とかにたまに話してたからショックだったし、なんてひどいお嫁さんだようと腹がたっら。
それを母に話したら、意外な事実。

おばあさんはもっと若い頃、ありとあらゆる嫁いびりをしていたらしい。
それはあまりにひどくて近所でも有名だったらしい。
歳をとって身体がついていかなくなった時に、形勢逆転しただけなんだって。

そう考えると怖いよね・・。

>>194
怖いよね、我が家がまさにそうなりつつある。
私は>>191だけど、祖母が作ったおやつとか佃煮とか母が、汚いから食べるな、とか言うようになった。
確かに私がまだ幼い時は母も嫁姑で相当苦労していたけれど
今の状況見てると複雑。
言い返しもせず丸まった背中の祖母を見てると泣きそうになる。
だから私はあえて祖母に甘えちゃうんだよね、
おばあちゃんが作ったおやつ食べたいとか、お弁当作るのに祖母がしゃしゃり出てきたら任せるとか。
そんなことでも、祖母は急に元気になって嬉しそうだし。
でも情けない孫だわ、私。

↑間違えた、私は>>192です。

自分が母親の立場だったら、と考えるとねぇ。
母親は祖母とは血のつながりもなく、大人になってからの付き合いで
自分には想像もできないような嫁イビリをされていたかもしれない。
自分は生まれてからずっと血のつながりのある祖母と
付き合っているわけだしね。
将来姑になっても絶対にお嫁さんを大事にしなきゃいけないというのを
祖母と母親に教えてもらっていると思うのが一番いいのかもしれない。

おばあちゃん嫌い。
いつまでも子供扱いするところが嫌だ。
お節介。

うちの母は、嫁に来てから精神やられて子供(私と姉)取られて追い出された。
よってばあちゃんに育てられたが、不衛生の極みだった。
私は母似だったので(姉は父似)、それが嫌だったらしくありとあらゆる虐待を受けた。
私のご飯のおかずはいつも父と姉の食い残しでした。
パンツをニヵ月に一度しか換えられなかったのはキツかったな。
そんなばあちゃん今寝たきり。
正直ざまあみろと思う私は最低かもしれない。

>>199
同じ状況になって枕元でネチネチと当時のことについて文句を言い続けた私よりはずっとマシ。

死んだあと、ちょっと後悔もしているが何も言わなかったらもっと後悔してたと思う。

うちの婆は、
・自分が悪くても謝らない。
・基本的にネガティブなことしか言わない。
一緒にいると気分悪くなる事が多いからなるべく関わりたくない。
昔から母をいじめていたが、今は一番身近にいる孫の私に矛先が向いているっぽい。
こういうご老人っていいなーって憧れるようなおばぁちゃんだったら良かったのに。

ばーちゃんは大切にナー(・ω・)ノ

外面が良くても家族には意地悪なおばあちゃんもたくさん居るよ
つかおばあちゃん本人が書いているとしか思えない書き込みがたくさんあるな
早くぽっくり様が訪れますように、南無南無

年齢高い人（ばあちゃん）は普通2chなんてみねーだろｗ
どんな妄想だよｗｗｗ

５０代以上板とかあるよ

ばあさん？
私の貯金に手をつけやがって
孫にはいいふりしてるよ
皆年をとったらこんな生き方をみならえよ。
十代、二十代は騙しやすいからなｗ

正直、はやく死んでくれないかと思う。

幼い頃、父母の仲が悪く、母方の祖母は私の唯一の心のより所でした。
今年、脳梗塞で倒れてしまい寝たきりです。
多分、私のこともわからないでしょう。
ゴメンね。おばあさん。なかなか会いにいけなくて･･･

先日の母の法事の時、祖母（母の母）が元気いっぱいに参列して、
日頃会わない親戚達は「まだ元気やったんか！！！」と騒然。
祖母９６歳。
８０過ぎてから心臓病、脳梗塞、頭蓋骨＆腰骨骨折を完治させた女。

>>209
すごいばあさんだなｗ
見習えｗ

！なおるの
のうこうそく！

うちのばあちゃん８５くらいの時に腎臓の摘出手術。
普通の老人より
『か・な・り』
心臓が丈夫らしく、だから手術ができたんだと(…)

翌日、ばあちゃんは自分で鼻の管を抜き、普通に起き上がってた(;;ﾟдﾟ)σ
看護師達に、
『スーパーばあちゃん』
ってあだ名つけられて、
かなり上機嫌だった。
しかし、数年前からボケが悪化。
風呂でうんこは当たり前！
うんこついたズボンを竿に干す当たり前！
廊下に放尿当たり前！
ガスつけっぱ当たり前！
水出しっぱ当たり前！
一日中食ってるの当たり前！
心臓が丈夫だから１００以上生きそうで怖いです…

おばあちゃんが今、脳梗塞で倒れた。意識はあるようだけど、返事はない。

今日は親戚一同でうちに集まって、食事会をしていた。
俺がバイト先でもらったカニとかトロを食べてくれて、
「おいしいおいしい」って言ってくれた。

俺が親と喧嘩しても、すごく優しかったおばあちゃん。
もっともっと話しておけばよかった。年頃になってからは、
あんまり話さなかったもんな･･･。

今日も飯が終わったらすぐ、自分の部屋に引きこもって遊んでいた。
だけど2時間前はあんなに元気だったおばあちゃんが倒れた。
今はすごく後悔している。もし、おばあちゃんが助からなかったら･･･。

病院にはおばさんと母親が付いていった。
こんな一大事に2ちゃんに書くのもどうかと思うけど、
俺にとってこの板での最初で最後の書き込みだ。

最後に神様、俺は今まで人の事言うこと聞かなかった。
それに何度も苦し紛れの神頼みをした。
けど、今回だけは･･･今回だけは、おばあちゃんを助けてください。

>>213さんのおばあちゃんがどうかもう一度213さんとお話しできますように。
諦めないで。

>>213 (´Д⊂ヽカミサマ信じてないけど漏れも神に祈るよ

>>213
胸が苦しくなった。
わたしも神に祈るよ。がんばって。

いま同居してる父方の祖母は早く死ねと思うけど、
まえに同居してた母方の祖母は大好きだ。　
惚けて何回も同じことを言うんだけど、そのたびに驚いてくれたり、誉めてくれた。
もちろん小言も何回も聞いたけど、何回いわれても私のことを心配してくれてるんだなーって逆に嬉しかった。
言われたとおりにいつも笑顔でいるよ。　
笑顔をいっぱい誉めてくれてありがとう。　
また夏には会いにいけるようにがんばるよ。

>>211

あんたはもう無理。
前から思っていたけどゼロは○害者だろ。
脳のほうのｗ
お友達のエドもねｗ

にほんごでおｋ

ばーちゃんが昔くれたおやつ。
干からびてカビだらけの餅に砂糖醤油をからめたもの
仏壇に長期間お供え後のお菓子各種
腐って舌がぴりぴりする果物類

自分は食べないくせに。痛んでるってわかってたんだろ？
小学校低学年頃までは知らないで食べてよくお腹壊してた。
おかげで胃腸が弱い体質に育ったよ。

そらまたヒドイ「かばい婆ちゃん」だなｗ

子供のころ好きだったおばあちゃんは、子供心にも冷たい感じがしていたが
実は裏で母をいびりたおしていた。それがもとで両親は離婚。
母方のおばあちゃんは優しかったけど、接し方になんか違和感があって、
後で血がつながってなかったことを知った。
ふつうに、純粋にかわいがってくれるおばあちゃんがほしかった･･･。

結婚した夫のおばあちゃんは私によくしてくれて
喜んでたら、夫はおばあちゃんが嫌いな様子。
昔、嫁姑戦争をしてたらしく、夫は完全に母親の味方。
てゆか、おばあちゃんの愚痴を息子にこぼしてた義母がちょっといや。
子供にそういうとこ見せたくないなあ･･･って。
自分はこうはならないぞ、って思うのって勉強になるね･･･。
長文スマソ。

話だけだと
原因 嫁
被害者 お婆ちゃん
そして問題を解決できる人物は
息子
でしょうね。一家の大黒柱の夫なら嫁を制御できる。
第一、勝手にテレビ消すｶﾞｷは腐ってるね。国にいてほしくないね。
息子さんはよくそんな女と結婚したな…
ボクには母さんはもういないから結婚してもそんな問題はないけど…
息子さんが嫁を制御できないなら
親が大事なら離婚
家庭が大事なら見捨てる
しかないかもね
ボクだったら嫁捨てるな

父方のおばあちゃんは父を産んですぐに亡くなってしまったから
写真でしか見たことない。
26歳の遺影のあなたにおばあちゃんって呼んでいいのかわからないけど
私はおばあちゃんによく似ているって言われます。
命とひきかえに父を産んでくれてありがとう。
そのおかげで私は今こうして生きている事ができます。
これからもみんなを見守っていてください。
本当にありがとう。
私が死んだらあの世で逢いたいです。

俺のばあちゃん、俺が２歳の時事故で母親が死んでしまって、その半年後に
育児と仕事に疲れた父親が俺を置き去りにして家出をしてからずっと二人で暮してきた。
決して暮らしは楽じゃなくてゲームなんて当然買えない、ギリギリの生活が
正直嫌だった。
授業参観や運動会では、一人汚い割烹着を着たまま汗を拭きつつ来るのも嫌だった。
小４の時、ばあちゃんが風邪を引いてしまい、父親の妹のおばさんが代わりに授業参観に
きてくれた時は、普通のお母さんっぽい人だから皆に見られても恥ずかしくない!なんて思った。
家に帰って、風邪で寝ているばあちゃんに「これからはおばさんに来て欲しい」なんて
めちゃくちゃ喜んではしゃいで報告してた。
ばあちゃんは、笑いながら「そっか。M子が用事が無かったらお願いしようね」なんて言ってた。
それ以来、俺の授業参観や運動会はおばが来てくれた。
入学式と卒業式は叔母とばあちゃんが来たけれど、記念撮影は俺と叔母が写真に。
いつもばあちゃんがカメラを持って「はい、チーズ」なんて言ってた。

俺が高校進学の時、面談にばあちゃんが来たんだけれど先生に頼んで
一番最後にしてもらった。
叔母が来れないと言うので、ばあちゃんに予定の３０分後の時間を言った。
それだけ遅ければ、クラスの誰にも見られなくて済むと思ったからだ。
ばあちゃん、予定の１５分過ぎた頃に来て先生に「お待ちしていました」と言われて謝ってた。
俺が遅い時間指定した事なんて一言も言わないで、遅くなってごめんなさいと繰り返して。
そしてまず高校進学、どのくらいかかるかを聞いた。
ばあちゃんは先生の言葉、聞き漏らすまいと全部ノートに書いて真剣に聞いてた。
そして帰りには「この子をよろしくお願いします!本当にこの子は優しい良い子なんです」とペコペコ
上半身９０度位に曲げて頭下げてて。
俺はそれから公立の普通程度の学校に進み、また２年たって進路の話になると「大学に行け」って。
家は相変わらず貧乏だったし、適当に過ごしたかった俺は「いいよ」つってたんだけれど、いつになく真剣に
土下座して俺に「大学に行ってくれ。落ちたら諦めるけれど大学は出ておいた方が絶対いいから」と言った。
結局俺は受験する事になり、やはりまぁまぁな大学になんとか受かった。
やはり遊びたい気持ちが勝って、何度か激しく危ない局面を迎えながらも留年することなく卒業。
就職も希望の会社に入る事が出来た。

その頃にはほとんど家に寄り付かず、一人暮らしなんかしちゃおうかなとか考えてばあちゃんの事忘れてた。
ある日、職場に叔母から電話が来た。
携帯の番号どころか、今住んでいる所の電話番号も教えていない事を怒られて、用件を聞くとばあちゃんが
転んで骨折してしまった、今老人病院に入院しているけれど今後うちで一緒に暮らそうかと思ってる、とまくし立てられた。
叔母さんがそうしてくれるなら安心だ、と言ったら「一度位顔出しなさい!」と怒られた。
それから１ヵ月半して、今度はうちの留守電に叔母からの電話が入っていた。
「おばあちゃんを説得して欲しい」って。
次の休みの日、病院に行くと１つの小さい部屋に無理やりベッドを二つ入れて、ついたてで仕切った
病室の壁しか見えないドアの入り口のベッドにばあちゃんがちょこんと座ってた。
俺を見ると、「おぅ、元気にしてたかよ」と言った。俺は今まで放っておいた事が
凄く気まずくて、もごもごと返事した。
ばあちゃん、なんか干からびちゃった?って感じに小さくしょぼくれてたから。
叔母が後から来て、「ようやく来たね」と言った。
叔母とは前もって電話した時話したら、ばあちゃんおばの家に行かないと言う。
俺が何かあった時、帰れる家が無くなっちゃうから、と言うのだそうだ。
だから俺はばあちゃんに「大丈夫だよ。俺ちゃんとやってるし」って言った。
叔母も色々言ったけれど、ばあちゃん口を結んだまま、何も喋らなくなってた。
とにかくあの家を出るつもりは無いらしい。
叔母もそう度々家に行ける訳じゃないんだよ?と言ってたが無言。
結局、ばあちゃんが折れる事は無かった。
退院して、すぐにギプスも取れてないのに一人家に戻った。

その時、俺は本当馬鹿なことして借金を作ってしまい、家賃も滞納して借りていた部屋も追い出された。
結局ばあちゃんの所に戻る羽目に。
久々に戻った家は小さくてなんか暗い感じがした。
昔は綺麗好きだったのに、今では所々ホコリがあったりした。
俺が戻った事でばあちゃんは「これで夜も安心できる」と喜んだ。
防犯の意味もあったけれど、夜中に心臓がきゅーっと来て恐くなるそうだ。
久々に戻って生活していたら、ばあちゃんはまた元のように元気になった。
気がついたら、子供の時からばあちゃんがゆっくり寝ている姿を見た事が無いのに気がついた。
昔と同じ生活が来るんだろうなと思ったら、それはほんの数ヶ月だけだった。

最初は疲れて動きが止まるのかな?とか思った。
そして色々、途中で止めては別の事をするのも体が思うように動かないからだと思った。
でもそう気がついた時、どんどんばあちゃんがおかしくなっていった。
冷蔵庫に何でも入れてしまう。靴でも、トイレ掃除のモップでも。
急にいなくなって、携帯に電話するとちゃんと出る。でも何処にいるか判らないといいながらどんどん進む。
この時は警察にも連絡して市内中探し回った。
田舎でも無いのに、市役所で一斉放送もしてくれて一般の人から知らせが来て市の境ら辺で見つけてくれた。
ばあちゃん、自分が何か変な事をしてしまっているのは判るらしく、落ち込んで鬱っぽくなった
病院にまた入院して、仕事が忙しくなってきた俺と叔母で話して、やはり叔母の家でばあちゃんは暮すようになった。
狭い家に一人、でもここは家賃もかからないし大変だったここ最近からようやく静かに暮せると安心した。

そして叔母の家に行って、久々にばあちゃんに会うと、ばあちゃんは表情が無くなっていた。
叔母もげっそりとやつれていて、俺の言葉を悪いほうにとりがちになってヒステリー気味に。
ばあちゃん、タオルを丸めたものを大事そうに抱えて、歌をつぶやくように歌ってた。
これからヘルパーさんが来てくれるから、そしたら少しは楽になれると思う、という叔母に申し訳なくて
財布に入っていた１万８千円を差し出すと、一瞬カッ!とした顔になって俺、一瞬身構えたんだけれど叔母は
少し黙ったまま、無言でそれを受け取った。
その後、電話で話をしてて月に５万叔母に入れる事にした。
でもそれから半年後に、花がしおれて枯れるみたくばあちゃんはどんどん起き上がれなくなって死んだ。
叔母は物凄い自分を責めて泣いていた。
お通夜、近所の人が１０人位しか来ない、葬式にいたっては叔母夫婦その子供達と俺だけの式。
それでも結構かかる葬儀代に驚いた。

叔母が落ち着いてから話してくれた事。
俺を引き取ろうか?とばあちゃんに言ったけれど、ばあちゃんは断ったと言う事。
それはまだ叔母が妊娠中だった為、気を使ってくれたと言う事。
俺が放置されているかも、とばあちゃんが最初に気がついて大家が鍵を持ってくるのを待ちきれず
台所の窓を破って中に入って俺の無事をとにかく喜んだ事。
俺はその時２日間、真冬に暖房も無い中で夏かけ布団に包まっていたらしい。
そしてばあちゃんは苦しい生活の中で、
「この子は凄く頭の良い子でありがとうを言えるんだよ」
って凄く嬉しそうに話した事。
俺が物心ついてやはり両親がいたほうが、という話になって叔母の所に行った時俺がばあちゃん探して泣くのを聞いて耐えられずやっぱり一緒に暮そうと決心したと言う話。

俺が高校も大学も一発合格した事就職も決まった事を何よりも喜んで、近所の人に「あの子はやる時にびしっとやれる!」と褒めて回った事。

そして家に戻らなくなって、一人暮らしを始めた事を
「あの子はいっぱい苦労してきて一人立ちもさっさとして、決断の速さは頭が良いからだ」
と何度も何度も言っていたって。
会社で作って貰った俺の名刺を、俺はなんの気無しにあげたからきっと覚えていないんだけれど、その名刺を仏壇に供えて大事にしていた事。
そのお陰で骨折した時、叔母から連絡を貰うことが出来たんだけれど。

そしてボケてしまってから、抱きかかえていたタオルを親父の名前で呼んでいた事。
俺は正直、これには傷付いていた。
ばあちゃんには俺より、もう俺から離れて戻ってこない親父の方を覚えているんだ・・・って。
だけれど叔母は、ばあちゃんがあやしていたのは名前は違うけれどあんただったよって言ってくれた。
あやしている言葉の中の出来事は、あんたとの毎日の事だったよって。
目なんか数ミリしか開いて無いくらいのクセに。
顔真っ赤に腫れて人相変わるぐらい泣きながら。

でも多分、もう確かめようも無いけれど、親父が戻ってくるかもしれないって思っている所もあるんじゃないかな?
だから家、離れられなかったのあると思ってる。
それでもなんかいいやって思っている、今度は俺があの家で親父が来るかもしれないって待つのかなとか考える。
もうとうの昔に失踪して死亡者扱いになってしまっている親父。

俺、家に戻ってから一番最悪な事思い出した。
ばあちゃんに「ありがとう」って言っていない。
子供のとき言っていたらしいんだけれど、俺の記憶の中で「ありがとう」って言った記憶が無いんだ。
高校進学させるのも、大学行かせるのも、俺当然の事として受け取ってた。
全部ばあちゃんが朝昼夜働いて、学資ローン叔父に頭下げて組んでもらって全部自分で払ってて。
お陰で俺、会社入って同期のやつらよりちょっと多目に給料の差がついてて、そればあちゃんのお陰だ何て思ってなくて。
俺が家に戻って来た時、市役所の無料相談行って弁護士さんに相談して、完済させる為にって債務整理の手続き頑張ってやってくれて。
最後の最後まで苦労かけて、俺ばあちゃんに何もしてやれて無い。
彼女、会わせた事も無かった。
いや、それは家に戻って来た時に別れちゃっていたからなんだけれど。
結婚しててもおかしくない歳なのに、そういう安心もさせてやれなかった。
旅行の一つも連れて行っていないどころか、どこかに一緒に出かけてご馳走食べにも連れて行かなかった。
いつも安い服ヨレヨレになっても着てて、服の一着も買ってなかった。
俺、どうしよう、って思ったけれど一つだけしちゃいけない事判った。
俺は泣いたらいけない。泣く資格なんか無い。
泣くのは自分を悲しいって浸らせる為に、慰める為に涙を流して発散させる。
俺はばあちゃんにしてしまったことを受け止めなくちゃいけない。

ばあちゃんに伝えたい言葉、ここに書き込むのも甘えになるかな。
ごめん。ばあちゃんごめん。ありがう。ごめん。

言葉ってちゃんと伝えられないと本当意味が無いのな。
すげぇ辛い。
本当ごめん、とか出てこない。
なんかすげぇ長文ですまん。
ここのスレタイ見た瞬間、ぶわっと溢れてきて止まんなかった。
吐き出させてもらった。１、こういう使い方じゃないかもしれんがスレ建ててくれてありがとう。

>>225
馬鹿野郎が。
婆さんに死んで詫び入れろ。

一人前の男としてこれから一生過ごして、世の為人の為になって、誰にも後ろ指さされぬ立派な年寄りになって死ね。

>>225
泣けた。
「ありがとう」って書き込んでるあなたを、おばあちゃんはきっと見てるよ。

私のおばあちゃんはこのところ心不全を繰り返してる。
お願いだから神様。
どうか大好きなおばあちゃんを連れていかないで！
94歳という高齢だけれど、もう少しそばにいさせて下さい。
まだ何にもおばあちゃんにしてあげてない。
最低な孫で本当にごめんなさい。
でも、私はおばあちゃんの孫に産まれてこれて本当に良かった。

俺の家は俺、父親、ばあちゃんの三人暮らしなんだけど、来月にばあちゃんが山梨の孫の家に行ってしまう
どうやら向こうの方が体の悪いばあちゃんには良いみたいだし、俺の父親から解放されて精神的にも良いはずなんだ
だけど向こうに行ったらばあちゃんは帰って来ずに向こうで暮らすらしいんだ
ばあちゃんは俺と会えなくなることを寂しがってくれている
俺はばあちゃんにどんな事をしてあげるべきなのだろうか？

ある日のこと。父と外出したうちのばあちゃんがタコ焼きを買った。そのタコ焼きの見た目が悪かった。その時タコ焼き作ったおばちゃんの目の前で悪びれもなく言った言葉。

｢このおばはんの顔と一緒でタコ焼きもぐちゃぐちゃや。｣

家に帰ってきて笑いながらその話を家族にした。
性格的には西川史子そっくり。何事も自分中心でないと機嫌が悪くなり、全部母にやつあたり。決まり文句は｢貧乏人の家の子の癖に｣や｢あんたほんま頭悪いな｣など。息子である父も欝陶しがっている始末。
自分は無理だが、みんなはばあちゃんを大切にしてあげてね。

>>235
諾

おまぃは愛される婆様になってくれや

>>225
あたしもおばあちゃんにありがとうって言ってない。
パパの家系はどうもあたしに合わないみたいで…
嫌味ったらしい言い方、いちいち干渉してくるところ。
それがイヤでママも出て行ったんだって。
でもおばあちゃんはもう７０歳になるのに
ママが実家に帰ってから、家事は全部してくれてる。
最近はそれが当然になっていたけど、目が覚めた。
おばあちゃん、ごめんね。ダメな孫でごめんね。
おばあちゃんがちょっと何か言うだけで
あたしは すぐ不機嫌な態度になってたよね
バイトのお給料が出たら綺麗な服、買ってあげようと思います。
いっぱい恩返ししたいからたくさん長生きしてください。

今日おばあちゃんの手術でした｡
この前も癌で手術したのに
また転移して再手術でした｡
手術室に入って､予定より4時間早く出てきました｡
そして医者から余命3ヶ月の宣告｡
お腹を開けたら､体中に癌が転移してて
もう手遅れだったそうです｡
回復室に入ってるおばあちゃんに会いに行った時
顔を見ただけで涙が止まりませんでした｡
お母さんたちに絶対悟られないようにっていわれたけど無理でした｡
涙が次々溢れて止まりませんでした｡
やっと少し落ち着いて
私を呼んでるというので様子を見に行ったら
酸素マスクつけて色んな器具つけた痛々しい姿のおばあちゃんがいて
｢今日は寒いやろ｡風も強いから風邪ひかんようにね｡｣って｡
麻酔きいて朦朧としてるのに何でこんな時まで私の事気遣うん？
その一言でまた涙が溢れてもう顔が見れませんでした｡
ちっちゃな頃からずっとおばあちゃんっ子だった私なので本当につらいです｡
大切な人の死がこんなに怖くてショックなものだとは思いませんでした｡
今はまだ混乱してて何も考えられなくてここに書き込みました｡
あと３ヶ月､できる限りの事をしてあげたい｡
そしてもっともっと生きてほしい｡

私の祖母はホント欲の塊でクソ婆だった。同居の際、
父を騙して年金を少なく申告し、扶養に入りその後２年間死ぬまで入院。
死後しばらく経って、調査が入り、当然医療費返還請求された。
その他にも、母の経営のアパートを自分名義に変えようとしたり…
葬式はもちろん、誰一人泣かなかったｗ

どうしよう　どうしよう
去年の冬に倒れて、肺を半分切り取ったんだけど山場とかあったんだけど
持ち直して、家帰ったんだよ。
だけど、２、３日前おじいちゃんから電話あって、リハビリとかしなくて、
しかも状態が前に入院する前と同じで、母さんが駆けつけたんだけど
そのまま病院で入院。
今、人工呼吸つけて、もって１、２年。
つけなくても（つけなかったら？）今日、明日が山場。

俺、最近まで受験でなんにもしてやれなかったんだよ。
北海道、俺と行きたいって言ってたのに。
人工呼吸で北海道行けないのかな…

死なないでくれ死なないでくれ死なないでくれ死なないでくれ死ぬな

何してやればいいんだろう
馬鹿だから、「大好き」なんて伝えられない。
どうすればいいんだろう

ちきしょー死ぬなよ。なんでもいいから生き延びろよ。
なんもしてやれない
人工呼吸器ってなんだよ。なんでそんなもんつけなきゃいけないくらい弱ってんだよ。

俺を大好きだって言ってくれたのに
俺を一番心配だって言ってくれたのに

俺はなにもできない。できることなら、俺が死にたいよ

孫が元気でいるのが祖父母の一番の喜びです

このまま死なせてやるのと、人工呼吸つけて１年間生かしてやるのと
どっちがいいんだろう。
おじいちゃんは、昨日まで笑ってたから、少しでも笑った顔が見たいって
人工呼吸。
母さんは、人口呼吸は気管に管入れて、タンを吸い込んでやらないといけないんだけど
くて、次第にただれて血もでるのに吸い込みつづけなきゃいけないんだって。

死んでほしくない。でも、苦しむ姿見たくない。
１０分の１の確立にかけるのか、でも外れたら死ぬ。

涙が止まらない。だめだ。どうしたらいいか。わかんない。
どうすればいいんだよ…ばあちゃん。生きて一緒に旅行いくんじゃないのかよ。

間違えたorz
>>243
母さんは、人口呼吸は気管に管入れて、タンを吸い込んでやらないといけな
くて、次第にただれて血もでるのに吸い込みつづけなきゃいけないから反対。

いろいろ俺だめぽ

小さい頃からいい人
だったのに、最近
働き過ぎで元気がない。
のび太じゃないけど
すごく心配。
代わりに自分を
連れてってくれれば
いいのになぁ。
あ、いかん、なみだが
出てきた・・

昨日婆ちゃん家に泊まってご飯をご馳走になった。しょっぱかった。
夜中婆ちゃんの寝所に侵入したら嬉しそうに抱き付かれて昔話を語ってくれたｗ
アンモニア臭と口臭がキツかったけど…このニオイに婆ちゃんの歴史が詰まってるんだよな
こんな馬鹿孫でも面倒見てくれる婆ちゃん大っ好きだあああああああ!!!!!!!!
長生きして下さい

このスレの１って自分が善い人だと思ってそうだけどキモイ

今までも好きだったけど一人暮らし始めて改めて思った
大好きだ　ばあちゃん

明日でばあちゃんが死んで2週間。
田舎に帰ればまだ元気で手を振ってる気がする。
ばあちゃんの死を受け止められない。
なんにも孝行しないうちにばあちゃん死んじゃったよ。
2週間前の今に戻りたい。
そしたら最期までずっと付き添ってるのに。

あ

今日、泣かせてしまった

いつまでもいつまでも元気でおられるものと思っておりました。
電報での一文。本当にその言葉がぴったりで。
久しぶりに見たおじいちゃんの姿に言葉がなかった。細くなって静かに横になったままで。
おばあちゃんにもとても可愛がってもらったのに。
中学生の頃からは祖父母の家にはなかなか行かなくなって。
ショックだった。ちゃんと顔を合わせる時間を持つべきだった。

いつまでもいつまでも元気でおられるものと思っておりました。

おばあちゃん、2年前の夏の暑い日に死んじゃった。

早くに母を亡くした私たちの面倒をずっと見てくれた。
のちに再婚した父の後妻に、つらい目に遭わされてた私をかばってくれた。
体が弱かった私が発作を起こすたびに、夜の道をおぶって病院まで走ってくれた。
朝昼晩と「あの子が健康で幸せになりますように」と、
涙をこぼしながらお仏壇を拝んでいたそうだ。

私が一人暮らしを始めて疎遠になってしまったが、
たまに遊びに行くと、体が痛い痛いと言いながら、
こんなに誰が食べるのさ、というくらいのもてなし料理を出してくれ、
「都会暮らしは野菜が高くていかんから」と、
畑で採れた野菜を、虫をぜんぶ取って持たせてくれた。
車で帰る私の姿が見えなくなるまで、手を振って見送っていた。

「こんなにかわいくて、大学まで行って、
ちゃんと仕事も見つけた○ちゃんは、おばあちゃんの自慢」
私は全然美人でもないし、大学だって別にいい大学じゃない。
会社では大変なことも多いんだよ。
でもおばあちゃんがそう思って喜んでくれるんならいいか。

年金暮らしで車もない離島暮らしだったので、
「風邪が治らないから」と、おばあちゃんが病院に行った時は、
もう手遅れだった。風邪じゃなく、白血病。

入院中、ほとんどご飯の食べられないおばあちゃんに、
子どもの時と逆だね、と言いながら、スプーンで流動食を食べさせていると、
「○ちゃんが食べさせてくれるから、今日はこんなに食べられた」と、
弱々しい声で言いながら、空のお椀に目をやった。
まだ、他のお椀には中身がたくさん残っていたけど、
おばあちゃんの笑顔が見たかったから、「うん、そうだね」と言った。
それがおばあちゃんと話した最後の言葉になった。

それから2日後、危篤の知らせを聞いて、遠く県外からも孫たちが集まってきた。
みんなおばあちゃんに可愛がってもらってたから、
仕事も休んで、飛行機に乗ってやってきたんだよ。
夜通しおばあちゃんの周りを取り囲んで手を握り、
かわるがわる声をかけて、励まして、汗をふいて。

入院着が汗びっしょりだからって、
私と従姉妹の二人で着替えさせた5分後に、
眠るようにおばあちゃん死んじゃった。

おばあちゃん、もっと話したいことがあったのに。
あの味付けだって教えてほしかったし、
無精な私に漬け物のコツも教えておかなきゃ。
大事にしてた庭の鉢植えも、私が2個もらって頑張って育ててるけど、
うまく花が咲かないんだ。何が足りないのか教えてくれる？

おばあちゃん、わたし来年お母さんになるよ。
ひ孫ちゃんができるよ。
私が子どもも産めるくらい元気になったのも、おばあちゃんのおかげ。
おばあちゃんに抱いてほしかったな。
子どもには、おばあちゃんの名前から字をひとつもらって名付けるつもりだよ。
きっと優しくあったかい子になるよ。

おばあちゃんと住んでます。ちなみにわたしの両親はいません。
おばあちゃん、毎日毎日昔の苦労話、同じ口調で同じ話を何度も何度もするのです。
もう聞きたくないです。それにモノがなくなると私のせいにして、わめきます。
なにもかも、ほったらかして家出したくなります

あなたもおばあちゃんも可哀想。
家出したくなるような気持ちに追い詰められるあなたが可哀想。
本当は可愛くてたまらない大事な大事な孫なのに、
どうしようもなくて何度も何度も同じ話をあなたにしてしまうおばあちゃんも可哀想。
いつかお二人が幸せになれますように。
りっぱに成長して幸せな大人になった256さんを見て、おばあちゃんが安心しますように。
そして今のおばあちゃんを256さんが許せる時がなるべく早くきますように。

優しい言葉をどうもありがとう
聞いてくれただけで、すーっとしましたm(__)m
がんばります

>>256
わたしと状況が激似です。
両親離婚⇒父と祖母と妹の４人で暮らし始める⇒父他界
⇒妹が結婚⇒祖母と２人暮らし←[今ココ]

戦争時代の苦労話(コレは勉強になる)・昔はみんな大変だった話
離婚した私の母の悪口・息子が他界してネガティブ発言
同じ話を繰り返す(おばあちゃんだから仕方ないんだろうけど)

離婚してから、育ての母だったから優しく接したいけど
難しいですね。
元気だった頃と比較してしまって
日に日に弱っていくおばあちゃんを見ているのも切ない。
けど、向き合えない自分。

後悔したくないから一緒に暮らしていく事を決意したけど
挫折しそうな自分もいるから不安です。

おばあちゃん、ごめんね。

おばあちゃん今日はごめんね。

私は>>256ですが、>>259さんと同じ気持ちです
私はもう一緒に暮らしたくないかも
でもわたしが家出したら困るだろうし、たぶん親戚からは縁きられるかもと考えるとなかなか難しい
本当に限界と思うまで、一緒にいるしかないのかな

自分は父親の仕事上転勤だらけで
うちらは東北関東を転々とし、父方の祖父母は九州で
母方の祖父母は自分が生まれるずっと前に他界。
自分が21歳の時にじいさんが、24歳でばあさんが死ぬまで
都合3回しか会えなかったよ。最後の1回は勿論葬式だよ。
みんな、おじいちゃんおばあちゃんは大事にしてください。

良祖父母だったらね。

今日ばあちゃんが死ぬかもしれない。もうほとんど意識がなかったし。
おれ長男でめちゃくちゃかわいがられたし、おれも当然おばあちゃんっ子になったよ。
小さいころばあちゃんの家に泊まると朝飯で出てきたおにぎりと味噌汁。
おにぎりはかならず中身が梅干だったし、味噌汁もわかめがいっぱい入ってて
めちゃくちゃうまかったのをおぼえてるよ。あれのおかげで味噌汁が大好きになった。
もう一回食べたいなぁあの味噌汁。
さみしいよばあちゃん。

うちのおばあちゃんは草加。
でも気にせずにｷｯﾁﾘおばあちゃん子な私、今日までは…
今日草加関連で嫌な事があった。
今まではおばあちゃんがしてたから草加に偏見なんてなかったし偏見を通しておばあちゃんを嫌いになりたくなかった。
でも草加がおばあちゃんを嫌な人間にしていってる…
これからは偏見な目で見るだろうし嫌悪感でいっぱいだ。
でも草加を嫌う行動をするとｼｮﾎﾞｰﾝするおばあちゃんを見るのは胸が痛い…
どーすりゃいいのよorz

>>231
あんた見てるとＤＱＮ親の子はＤＱＮとつくづく思うよ。
一生借金まみれの地を這いずり回る生活して死んでくれ

うちのおばあちゃんは同居をしている叔父さん(父の兄)夫婦に苛められています
月３万の食費を出しているのに食事の用意をしてくれない。
後、月３万の食費の他に毎月５万、計８万を年金から取られているそうです
叔父は死んだおじいちゃんの借金の返済に充てていると言い訳していました(死後は負債放棄出来るのでは?)
嫁が食事の用意をしてくれないのでおばあちゃんは自分でオカズを買ってきて食べているそうです
最近おばあちゃんは毎日体の調子が悪く夕方頃になると気分が悪くなり吐いてしまうそうです
吐くと嫁が「ご飯を食べすぎるからよ」と訳のわからないことを言って怒るそうです
おばあちゃんは一人暮らしを決意しますが叔父夫婦は断固反対したそうです
口では「一人で暮らしていて何かあったら危険だから」と心配している素振りをみせますが
本当は年金を当てにしているからなんでしょうね

>>266
土地などを相続したら負債も相続しなきゃいけないんだけどね。

あなたのご両親が引き取ってあげればいいのに。

>>231
最低な恩知らず、その辺で１人でのたれ死ね！
わたしが呪ってやる

>>231
あんた、そのうち天罰あたるよ

おばあちゃん大好きです。亡くなって２８年経つけど、今も大好きです。
心も身体も疲れていたのに一緒に遊んでくれて有難う。
生まれた時から長女で兄弟の面倒見て、決められた結婚したら亭主が不良で、大変でしたね。
私は大人になりました。おばあちゃんに美味しいものご馳走したかったのに出来なくて悲しいです。
生きてる時は地獄だったでしょうが、今は極楽で穏やかに暮らしていることと思います。
今となっては夢でしか会えないので、どうか夢に出て来てください。
本当にありがとう。おばあちゃんの幸せを祈っています。

今日おばあちゃんが77才の誕生日になりました。
プレゼントあげたいのですがなにがいいですか？
参考に皆さんの意見をきかせてもらえるとうれしいです。
お願いします。

冬ならマフラーとか毛布、夏ならちょっとキレイな日傘とか上にはおる
薄いカーディガンなどどうでしょう？

77歳だと・・なにがいいかな？
孫にもらったものは使わずに飾っておくような人が多いと思うｗ
好きな果物とか？どうかな？
外出好きなら一緒にお出かけってのも喜びそう
つか
気持ちだよね
いいお孫さんだ・・

進学で一人暮らしをしています。昔からおばあちゃんこでした。

最近おばあちゃんがいきなり私が２１歳になった契機にガン保険に入れてくれました。
そしてこの前実家に帰省した時、おばあちゃんに
「生命保険だけじゃなくガン保険にも入れてくれてありがとね」って言ったら、
「おばあちゃんが払ってあげられるうちは何でも払ってあげようと思ってね」
だって、

夕ご飯のために私の好物の特製餃子せっせっと作りながら背中丸めて言ってた。
絶対泣いちゃうと思っておばあちゃんの顔見れなかった。

その後、また私が夏休みに友達と旅行行く話したら、家族でも旅行行きたいねって話になって
「おばあちゃん、５００円玉貯金今１５万たまったんだよ。
もっとたまったら娘も孫も全部連れて温泉行くのが夢なんだぁ」

だって、

そんな娘も娘の旦那さんも孫も全部数えたら１５人とかになっちゃうよ。
それ全部まかなえる位５００円たまるまで待ってたらおばあちゃんもっともっと生きなきゃダメだよ。

だけどおばあちゃんがいくらおばあちゃんになっても、
私が車椅子とか押して色んなところに連れて行ってあげるからね。

おばあちゃんは今年６９歳でまだまだ元気で畑仕事を頑張ってる。
むしろ、今姑のひいおじいちゃんの介護でつきっきり。
家庭的におばあちゃんがするしかない。ひいおじいちゃんには悪いけど絶対つらいにきまってる。
もっと楽させてあげたいけど、今の私に何が出来るのか分からない。

もう1人暮らし始めてしばらくたつけど、私が帰省し終わって、
家出ようとすると目を涙目にするの耐えられなくなって、私まで泣いちゃいそうになるからやめてほしいｗ
引越しの時も私と一緒に玄関でわんわん泣いてくれた。

今回の帰り際も私にお小遣い握らせて、保険のこともあるしいらないよって言ったのに
「おばあちゃんがあげられるうちはにあげておくんだから」
って、また。

おばあちゃんもいつか必ず死ぬって分かってる。
分かってるけど、それをちょっとでも考えるともう泣きたくなる。

でもおばあちゃんまだまだ生きてね。

私がたくさんお給料とって、
今までお小遣いもらった分全部おばあちゃんに返してあげられる位生きてね。

ころころしてて可愛くて優しいおばあちゃん大好きだよ。



帰省から帰ってきて寂しくなってしまった。
でもいざおばあちゃんを前にすると照れくさくてなかなか言えないんだよね。

長文失礼しました。

>>275
ここのレスをそのままコピペして婆ちゃんに送るように。
亡くなってから後悔しても遅い。

みんな偉いなぁ。

私はおばあちゃん、大好きだけどプレゼントあげたり、何か与えたりしようと思えたことない。
ただいつもありがとうとか、可愛いからボディタッチとか、お昼たまに作ってあげることしかできない。

すっごい働き者のおばあちゃん80過ぎても元気で自転車乗り回して
疲れ気味の私よりよっぽど元気だ。

私、おばあちゃんが大好き。
それは大学行った今でも変わらなくて、手繋いで歩いたり
腕組んで遊びに行ったりもする
この前初バイトで少しだけだけど給料もらえて、今日おばあちゃんと高級なお寿司食べに行ってきた。
おばあちゃんすごく喜んでくれて、私もすごく嬉しかった
次は映画とか、もっとお金貯めて温泉とか海外とか色々連れてってあげたい
今までおばあちゃんがくれた分、今度は私が返してあげたい
でもそれを馬鹿にされたり、大学生にもなって有り得ないって言われるのが許せない
すごく腹が立つ
おばあちゃんも気を使って、あんた私より友達と遊びに行かなくていいの？って
言ってくる
私はおばあちゃんと一緒に楽しみたいよ
おばあちゃんとだから遊びに行きたいんだよ
おばあちゃん、家族の中でも孤立してるしおじいちゃんいなくなってから一人になっちゃった
おばあちゃんに寂しい思いさせたくないよ
おばあちゃんには笑顔でいて欲しい
おばあちゃん大好き。

　　

うちはばーちゃんが悩みの種。
ぼけてるわけでも病気なわけでもないけど
とにかく自分の都合しか考えない。
人がどう言っても聞かない。

小さいときは何も思わなかったけども
同居してからはじめて気がついたよ。

おばあちゃん。母親代わりになってずっと面倒見てくれた。
最初はうざくてうざくてしかたがなかったけど、この歳になってようやく大切な人だってわかったよ。

何時までも、少しでいいから長生きしてください。
今の自分は貴女に何も出来なくてごめんなさい。

大好きです。

それと、数年前になくなったひいおばあちゃん。
そっちは楽しいですか？　いつも見守ってくれているんだろうなぁって思う。
いつもハラハラさせてしまってごめんね、これからも見守っていてください。

亀すぎてスマンが、>>253-255で泣いた。
いいスレだな。久しぶりにばあちゃんち行こう。

このスレを見ていたらウチのひいばあちゃんのことを語りたくなった。

今91歳なんだけど龍の生き血を飲んだ噂まであるほど元気。
癌を２回克服して結核も治して、どんだけ入院しても家に帰ってきた。
特に結核療養中は、寝たきりの要介護状態。
でも見事復活して、最近では杖も使ってない。

私が帰省すると必ず５千円のお小遣いくれるんだよ。
１万円札出してきて、「おつりある？」ってｗ
さすがにこの時ばかりはボケてないことを憎むけどｗ

やっぱり若い頃苦労した人は違う。
彼女を見てると、長生きしたくなる。

ばあちゃん大好き。
今日久しぶりに電話したよ。
この間荷物にぷぷるん(グミ)入れてくれたからそのお礼を言った。
そしたら、
「○○ちゃん(私)の好きな干し梅探したけどなかったんだ。
それで色々見てたら子供のお菓子からちょっと離れたところにこのグミがあったから、これは大人が食べるグミだと思って入れたの」
だって。
大人の食べるグミｗ

あとは、受験だからお正月行けなくてごめんねって言った。
ばあちゃんのことはいいから頑張んなさいって言ってくれたけど寂しいだろうな。
春になったらちょっと長めの日程で遊びに行くからね。

うちのばあちゃん。
自分はばあちゃんが好きじゃなくて仲も悪くて、全然口も聞かない状態だ。
そのばあちゃんが最近、痴呆やら何やらがひどくなってきていて、足も悪くて最近寝てばっかり。
そしたら今日、「最近忘れっぽいからね。渡しとくわ」と貯めててくれたらしい通帳くれた。
結構入ってた。

ちょっと泣きそうになった。ありがとう。
来年は就職しなきゃだから忙しいんだけど、入院したら一回くらいは見舞い行くから。

ばぁちゃん大好き
昔はワガママ！！って思ってたけど
今はプラス思考なばぁちゃんが大好き

でも昨日嫌なこと思い出したよ
小学生の頃、クラスのクリスマス会みたいなので
プレゼントに手作りクッション作ったんだけど、
綿つめる段階で綿が足りなかった。
そしたら、おばあちゃんの知恵みたいなかんじで
うちのばあちゃんが綿以外に布切れつめだした。
使い古しらしきストッキングもあったような無かったような・・。
その時はばあちゃんありがとうぐらいにしか思わなかった・・。
もう十数年前の話だけど、なんか思い出したら欝になった

ばあちゃんが肺の具合が悪いので、明日検査する。
最悪、癌かもしれない。ばあちゃんがいつか死ぬってことは今まで考えてなかった。怖いよ。
せっかく産まれたひ孫が小学校上がるまでは、側にいてほしいよ…
もっと一緒にいたいよ。

おばあちゃん死んじゃったよ。

１１歳の頃から学校行けなかったり、引きこもりだったりしたから、
恥ずかしくて親戚にずっと会っていなかった。
おばあちゃんと過ごしたまともな記憶って１１歳までしかない。
なんで無理やりでも会いに行かなかったんだろ・・・。

おばあちゃんが脳梗塞で倒れたときも怖くて外にでることができなかった。
お見舞いに行けるようになったのは、その１年半後。
もっと早く行けば「はーい」って返事してくれるおばあちゃんに会えたのに。
私が言った時はもう意識はなかった。
そんなおばあちゃんを見て涙出そうになったっけ。

ここ最近、おばあちゃんが死んだら泣くのかな？なんてことばかり考えていたけど、
やっぱり涙はでるね。
でもすごい悲しいとかではない。
だって年寄りはいつか死ぬもの。

昨日お見舞いに行けばよかったな・・・。

うちのお婆ちゃん
８年前に亡くなった。

亡くなる前
半年間ぐらい入院してたんだけど
まさか亡くなるって思っていなかった自分は
一度もお見舞いに行かなくて
全く会わないまま、北国から東京へと上京した。

お婆ちゃんは
『一人で東京で暮らさせて可哀そうだ。』
って自分の母親に言ってたらしい。

でも自分は好きで東京に来てるのだし
。何を言ってるんだろう。
ぐらいに思ってた。

お盆になったら地元に帰るから
その時お見舞いにいこうかな。。。
でも、地元の友達と会ったりもしなきゃならないから
病院いく暇あるのかなーーー
って考えていた

その矢先
お婆ちゃんが亡くなった知らせを受けた。

馬鹿すぎる自分は電話をうけながらも
実感がわかなくて
余裕の構えで事を受け流し、お婆ちゃんちに行った。

そして亡き顔を見た時に、初めて死と云うものに対面して
信じられないような感情が溢れ出しパラパラと、
今まで出した事ない種類の涙が出た。

凄く後悔した。
自分の馬鹿さ加減を痛感した。

『死』がリアルではなかったから
お婆ちゃんの入院は一時的な物で、大丈夫だと思った。。。

は、完全な言い訳。

せめてお見舞いに行ってから上京すれば良かった。

よく考えれば上京する前の高校時代も
遊び呆けて、
お盆にも会いに行ってなかったんだ。。

最後に会った時がいつか分からない。
ほんとばかすぐる。

この事はきっと
自分にとって一生の罪だ。

どうか皆様は後悔しない生き方して下さい。

未だに死んじゃったとは思えない。
遊びに行ったら居ると思ってしまう。
5年経つけど信じられない。
会いたくても会えない　哀しいよ・・・

チラ裏だが書く
５年まえに、他界したばあちゃん。死因はクエン酸の取り過ぎによるガン
あんなに健康に気をつけていたばあちゃんが、病気で死ぬなんて思ってなかった
突然の腹痛
救急車で運ばれて、そのまま入院。そのときも、まだばあちゃんが死ぬなんて思ってなかった
お医者さんの心使いで、一度退院したとき。またすぐに入院しなくてはならないと、母から聞かされて始めて、
ああ、ばあちゃんは死ぬんだなって思った。その日は、もう中学生なのに恥ずかしいとか思いながらも、ばあちゃんと一緒に寝た
また腹痛がばあちゃんを襲い、予定より２日早い再入院となった。それからほどなく、ばあちゃんはまともに話が出来なくなった
体じゅうにチューブを付けて、時々思い出したように昔の思い出を口走る。モルヒネで意識を奪われたばあちゃんの死に際は、安らかだった。みんなに看取られて、たぶん、極楽に行った
ばあちゃんが死んだときも、お通夜も、不思議と涙は出なかった
現実を認識できていなかったのかもしれない
火葬場にばあちゃんを連れていくとき、鼻と口に綿を詰められたばあちゃんに花をあげるときに、感情が溢れた
足がわるいのに、いつも晩飯を作りにウチまで来てくれてた

クエン酸の取りすぎのガンってあるの？

おばあちゃん大好き。いつまでも元気でいてほしい。
みんなの書き込み見て涙出た。
みんなのおばあちゃんが長生きしますように。

おれのばあちゃん

嫌いだった。オレが一方的に

財布からいっぱい金抜いてた。ごめんなさい。

いつも勝手にしてごめんね。

大事に思っててくれてたね？僕も大事にするからね？

みんなばあちゃんが死ぬ前に孝行してやれよ。
なんにもしてやれなかった俺は毎日後悔だ。。。

今日電話があって、

俺のおばあちゃん、血液に異常があるらしく長くないそうだ…
(断片的なので詳しい病名は聞いてない)
金抜いたことも、いままで悪い子だったことも謝ろう思う。
やっぱり、親、兄弟、血族、親族、友達、
みんな大事なものなんだと今更気づいた。

おばあちゃん大好きだった。いつも自分の事より人の為にばかり気遣う優しいおばあちゃん。
遊びに行って帰り際、母の車の後部座席から私は、おばあちゃんに手を降っていた。
おばあちゃんは、だんだんちっちゃく見えなくなるまで手を降ってくれていた。
可愛いくて本当に優しいおばあちゃんだった。もう長い事会ってないね。今は天国で
大好きだったサスペンスでも観てるかな。

さっき死んだ。
子供にいっぱい会ってもらったけど
後悔なんかやっぱりするよ。きっとどうしたってするんだ。

告別式とかずっと先だと思ってたから子供の喪服がないよ。

あったばかりの出来事を。


両親には不細工とか豚とか言われて育ったんで(まぁブスなのは事実なんだけど)、
自分の顔嫌いだし写真撮られるのも苦手なんだ。

気がつけば成人式の振り袖を選ぶ時期がきた。

ウチは裕福じゃないし、
成人式の振り袖も着る必要はないといわれ、不細工が写真撮っても残念になるだけ…

でもカタログ見たり友達の話を聞いているうちに、振り袖着てみたいって思うようになって。
そしたらある日おばあちゃんがお金出すよって言ってくれて。
着物屋さんで一緒に選んでくれて、レンタル振り袖契約して、前撮り撮影にもついてきてくれて。(母も着いてきてはいたんだけどあまり参加しない)

○○ちゃんは可愛い、写真も良く撮れてるわ、振り袖も似合ってるし、モデルがいいのねって。可愛い、良かったって。

嬉しかった。帰ってからだけど泣いた。

プロの人にやってもらったっていうのもあるけど、
振り袖着た日は自分可愛いんだって思えた。
おばあちゃんありがとう。
写真できたら届けに行くね。

ふと庭に出たら、ばあちゃんが立ちションしてた
ダッシュで家の中に戻って、見なかったことにした

昔、子供のころ、祖父母の家の3軒となりのお菓子屋さんのおばあちゃんが
不二家のぺこちゃんにそっくりだったｗ

>>298
家のおばあちゃんも同じだった。
今はこの世には居ないけど……………。

うちのばあちゃん(実祖母)･･･ついさっき、娘(小5)がコンビニで会ったからって友達二人連れて帰ってきた
「また来てから！！雨も降ってるしひ孫が二人もおるのにあんた達の面倒まで見切れんよ！！」
いや、確かに妹が今日仕事で面倒見れないからって甥、姪預かってるし
さっき娘が居ない時に来たから「今日はダメ」って追い返したけど
娘の友達の面倒は別に見る必要ないじゃない･･･なんでそんなに切れてんだばあちゃん･･･(；´Д｀)
その後もばあちゃんの文句は続き、口調もどんどん厳しくなる
止めても聞かない、余計激しくなる一方orz　どーせいっちゅーねん、勘弁してくれー
あまりにも申し訳なくなったので娘に言って友達に帰ってもらった･･･
こんなんじゃ誰も遊びに来なくなっちゃうよ･･･？
娘も数日振りで遊びたかっただろうに可哀想だし、来て即文句言われた二人も可哀想
まだあと1年通う学校で、町内の付き合いもあるっていうのにもう少し私の立場も考えて欲しい･･･

こんな事誰にも話せないし、凄い愚痴りたくなったんでカキコ･･･orz

>>304
お祖母ちゃん、初期の認知症ってことはない？
子供の友達のおばちゃんがそんなかんじだったんだよね。
幼稚園のときに遊びに行ったら、ずっと文句を言っていた。
子供の友達のママが「ごめんね。最近機嫌が悪くてね。
前はお客様が大好きな母親だったんだけど」と。
その後「実は病院に行ったら…」と打ち明けられた。

>>305
認知症･･･どうだろう
最近急に耳が遠くなって、2、3回くらい(しかも大きな声で)言わないと
こっちの言葉を聞き取れなくなったりしてるから、ちょっと不安にはなってたけど
糖尿、通風、高血圧等で2週間に1回お医者に行ってもそういう話は･･･
いや、私が主治医と話してないから聞けないだけかもしれない
明日はちょうど病院の日だから、先生に相談してみようかな･･･
有り難う、そっち方面は全然考えてなかったよ
気を付けてばあちゃんの動向見てみる

私のおばあちゃん

私が産まれた日からずっと一緒だったおばあちゃん

私の子供を見る日まで死ねないね、と笑っていたおばあちゃん

複雑な家庭だったから、おばあちゃんは私の母でもありました。
おばあちゃんに育てられ今日まで生きてこれました。
優しくて温かくて、何でも出来て物知りで、思いやりに溢れた立派な人でした。
いつも尊敬していました。
しわしわの掌はもう私の手を握らないけど、顔をくしゃくしゃにして笑うおばあちゃんはもういないけど、
私の心にずっと生き続けています。
ありがとう、おばあちゃん。