物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第4版

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 00:58:36

板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やさしーい家庭板の名無しさんｏｒコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません！（という設定です）
よろしこ

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第3版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100879536/

過去ログ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活版
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1078654231/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第2版（途中でdat落ち）
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095075143/

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 09:27:56

２ん２き２ん２ん　　

>>1乙彼

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 17:36:57

私はバツイチの男です。前妻との間には6歳（男）と2歳（女）の子供がいます。
いろいろ事情があって、自己破産（まだ免責決定してませんが・・・）することになってそれが原因で離婚しました。
私は鬱病になり、実家で療養中です。
前妻も子供をつれて実家に帰っています。
今年一月に破産の裁判があり、そのとき前妻と子供たちと再会しました。（前妻も自己破産しましたので。）
子供たちと別れるとき、普段泣かない上の子供が「家族4人で暮らしたい」といって泣きじゃくりました。
そのとき、子供のためにもう一度一緒に生活しようという話になりました。
私もそれ以来、鬱病が徐々に回復し、春には仕事ができると思っています。
ですが、前妻には彼氏がいるそうです。
その男性とは別れる気はないと言っていました。
二人の子供たちは私にとても懐いていて、私も二人の子供のことをとても大事に思っています。
子供達のことを考えると、私が幼稚園まで母子家庭で育ったこともあって両親そろった家庭で育てたいと思っています。
最近、内縁の夫が義理の子供を殺すといった事件が多いこともあって、前妻に付き合っている男性と再婚されることも
とても心配です。
一番の問題は、私自身前妻にまだ未練があるということです。
こういった状態で、家庭生活を再開できるのかと、とても悩んでいます。
子供のことを考えると、一緒に生活したいと思うのですが・・・。
アドバイス、お願いします。

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 17:59:31

>3
>前妻には彼氏がいるそうです。
>その男性とは別れる気はないと言っていました。
ここからしてもう元の鞘には納まらないのでは？

両親揃った家庭が一番というのも絶対ではないしましてそれが
うつ病で職のないあなたとじゃ無理でしょう。
大体破産した人とやり直しなんて前妻は考えられないでしょう。
もう離婚しているなら前妻は他人で再婚しようがあなたが口を挟む問題ではない。

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 18:20:09

奥さんに彼氏がいて、別れる気がないってことは、
基本的に、奥さん自身は3さんと一緒に暮らす（＝やりなおす）
という気持ちがないということではないの？
なのに、なぜまた一緒に暮らそうとしてるのかがわからないけど。
自己破産とか鬱病とか、専門知識がないからやたらなことは言えないけど、
奥さんのことはさておき、お子さんたちのことが心配ならば、
まず、３さんがしっかり子供を守れる態勢になり、
奥さんの再婚後、悪い想像通りになってしまった場合に、
即引き取れる環境を作ることが必要だと思う。
３さんの状況が変わらなければ、一緒に暮らすことに固執しても
また同じことの繰り返しのような気がする。

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 18:40:32

気持ちはわかるけど、前妻さんはあなたより現実的に考えてると思うよ。
まず、自分と子供の生活を立て直していくことを考えていると思う
自分にももう好きな人もいるし、再び振り向くかどうかは確立低いと思われ。
「子供のために」というけれど、お互いの気持ちが重なっていないままだと
形だけの家庭になってしまう恐れ大
逆に子供のためにならないよね。
まず再び暮らしてみて徐々に愛情が回復できるパターンもあるだろうけど
今前妻さんに新しい相手がいるんだから望み薄いかな．．．

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 20:02:45

>>4 >>5 >>6 レス、ありがとうございます。
もう一度一緒に生活しようと言い出したのは前妻なんですよ。
正直、戸惑いました。それ以前に彼氏がいることは聞いていましたから。
私は離婚したときに、子供達が混乱すると思い、二度と会わないようにしようと
話したんです。
今年子供たちと再会したときも、年に数回会うことにしようと思ったんですが・・・。
上の子供の涙を見て、そういう状況でも一緒に生活しようと一度は決意したのです。
前妻は幼少時と思春期に受けた心の傷が影響して、精神的に不安定になることが
非常に多かったんです。
過食症や買い物依存症を患ったこともありました。
突然家出することも何回かありました。
私にいたらない所があったのだとは思いますが、前妻に子供を任せるのは
現実問題として、とても不安です。
先週、前妻からメールが届きまして精神的に不安定になってるから
以前かかりつけだった精神科に行って薬をもらってきてほしいと連絡がありました。
ここ数週間、精神的に不安定でほとんど寝てばっかりだったそうです。
離婚する前も、不安定になることが度々あり、洗濯物や食器が一週間分くらいたまることが
ざらでした。
ですので、子供たちが前妻の実家で生活することは私としては安心していた所もあります。
前妻が不安定になったときには祖父母が面倒を見てくれるのですから。
私と生活するにしても、現在の彼氏と生活するとしても、不安ですね。

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 20:31:47

「子供が涙を見せたから」これが大義名分になってしまっているようだけど
子供は大人が思うほどナイーブではなく、生きるための環境にすぐ慣れる
ものです。その時の雰囲気や過去の記憶などで感傷的になり、昔みたいに…
と思うかもしれないけれど、一緒に暮らしていれば親同士が仲良いか悪いか
肌で感じるものだと思う。自分もそうだったけれど、自分の為に気持ちがそこ
にない両親が一緒にいるのは次第に息苦しくなって、いっそのこと離婚して
くれたほうがどんなに楽かと思ったものです。
子供のために、というなら尚更中途半端なことはしない方が良いと思いますよ。

9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 20:47:49

小梨ってなんですか？

10 ：長文ｽﾏｿ：05/02/08 20:51:44

>>3=7さん
今のままで４人が一緒に暮らしたって、前途は決して明るくないでしょ？
今更、子供が泣いたから・前妻が言ってきたから・・・なんて、なに甘いこと言ってるの？
子供の涙を理由にして、自分の未練のやり場をこじつけようとしてるだけにしか見えないよ。
子供の気持ちについては8さんにまったく同意。
「お父さんお母さんが揃ってる家庭」という記号が欲しいんじゃないよ。わかるよね？

本当に子供のためを考えてる？
「家族４人で一緒に暮らしてるけど、お母さんにはよそに仲のいい男の人がいる」
こんな家庭が子供のためになると本気で思える？
それだけじゃないよ。
鬱もちのあなたと、精神的に不安定な前妻さんが一緒に暮らしても、共倒れになるか
お互いにひきずりあって病状をひどくするだけじゃないの？
それに、これから職に就くんでしょ？新しい職場で、あなたの病状は悪化しないの？

> 私と生活するにしても、現在の彼氏と生活するとしても、不安ですね。
不安があるならやめれ。
そんな半端な覚悟で前妻と子供２人の人生を引き受けていいのか？

とにかく、今は病気を治すことに専念しなよ。
一緒に暮らす以外にも、子供を支えていける方法はいくつもあるはずだよ。

11 ：3：05/02/08 21:10:48

>>8
子供が非常に順応性に優れているというのは分かっています。
実際私がそうでしたから。
（ただし、順応するためのストレスは相当なものです。いまだに、私はその当時のトラウマを抱えています。）
ですので、一時は子供と会わないようにしようと考えたのです。
その後、前妻にもう一度一緒に暮らそうと言われ（子供が相当私に会いたがっていたそうです。）
子供と別れるときに、誕生日プレゼント何がいいって聞いたときに「パパ」と泣きながら言われて・・・
夫婦としては完全に破綻しているわけですから、難しいことは十分分かっています。
だから悩んでいるんです。
上の子供との約束を守ることと、予想されるその後の生活の大変さとの間で
迷っています。
やはり、無理なんでしょうか。

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 21:24:01

>9

【名詞】　＝子無し
cf.反意語　小蟻（こあり）　表記は様々。

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 21:26:04

>3=8さんへ
できないことはしない。
責任取れないことは始めない。

別れる時にお子さんが元妻へ行ったのはそれなりの理由があったわけでしょうから。

大人なんだからね。
しっかりしてね。

14 ：3：05/02/08 21:58:58

>>13さんの仰るとおりですね・・・。
まずは自分自身の治療に専念することにします。
その後、あらためて前妻と話をすることにします。
いろいろなご意見、ありがとうございました。

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/08 22:51:02

>>14
もう一旦区切りがついたみたいだけど…
子供の幸せを祈るなら、あなたが引き取って生活できるような
環境をがんばって作ろうよ。
前妻と彼が暮らしていく上で子供たちとうまく行かない可能性はある。
その時にあなたのところに来ることができれば子供たちも安心だしね。

「予想されるその後の生活の大変さ」は大変じゃなくできるかも
しれないんだから、できることからちょっとずつ、ね。

16 ：8：05/02/08 23:10:02

＞（ただし、順応するためのストレスは相当なものです。いまだに、私はその当時のトラウマを抱えています。）

順応するストレスも、子供が抱いている「家族」というもののイメージを
崩壊させるストレスも、どちらにせよストレスは伴う。
自分が期待していた「家族」としての機能を果たせない生活を続ける原因が
自分だったという方がトラウマとなって残るような気がします。

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 06:07:40

12さん、どうもありがとうございました。

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 06:38:12

1712 ダイセキ環境ソリューション
2387 ヴァリック
2428 ウェルネット
2763 エフティコミュニケーションズ
3756 豆蔵

下落の割にまだ反発が弱い、していないのをピックアップ

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 11:10:19

>>3
我が家は、離婚にまで至っておりませんが、所々似た状況にあるので
でてきました。あなたは、うつ病、そして元妻は、精神不安定
そしてお互いに幼少期のトラウマを抱えているとのこと。自己破産に
いたるまでになるということは、精神的に未熟ということだと思います。
精神的未熟なもの同士が、一緒に暮らしてもお互いの足を引っ張るだけ
だと思います。
自分自身の心の問題を何も解決しないまま、復縁したとしても
元の状態に戻ってしまう可能性が高いと思います。元妻は、彼氏がいるのに
あなたとよりを戻したいというのは、普通で考えれば、筋のとうらないこと。
彼女は、精神不安定でまともな理性が働いていない証拠です。
今の段階では、復縁はしないほうがいいと思います。あなたのためにも。
子供のことで不安に感じるなら、あなた自身が病気を治して、きちんと子供を
養えるような立場になって、子供をひきとったらどうですか？
うつ病を治す治療方法は、探せばありますよ。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 13:56:16

主婦は年金払うんですか？

21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 14:02:00

年金は国が給付してくれます
主婦が払う年金ってなぁに？

22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 14:04:02

月13000円ぐらいの掛け金

23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 14:06:25

3号指定になっとりゃ払わなくていいのでは？
自営とかだと知らんけど

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 14:11:43

２０です
どうもありがとうﾃﾝｷｭ！

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 16:29:37

>>24
安心するのはちゃんと管轄の社会保険事務所で聞いてからにしなよ。

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 18:12:41

突然ですが、このスレをご覧の既婚女性の方の中で、俗にいう婿取り結婚をされた
方いらっしゃいますでしょうか？
僕は今年の夏に結婚するのですが、彼女の家に婿入りし名字が変わる事になりま
した。
そこでお伺いしたいのですが、
①　婿を迎えた女性の立場から、僕のような婿入りする男が心掛けるべき事を
おっしゃって下さい。
②　御自分が名字が変わらなかった事で良かった事、悪かった事がありましたら
教えて下さい。
③　ご主人が職場や金融機関等に改姓届けを提出する際、「お前は届ける必要が
ないからいいよなあ。」というような不平不満を言われた方はいらっしゃいますか。
④　奥様が戸籍の筆頭者である事について、ご主人が屈辱感を感じているという
方はいらっしゃいますか。
以上、どなたか御回答お願い致します。

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 18:13:25

>>26
激しくどこかで見たような気がするんだが。マルチだよな？

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 18:16:42

①１に我慢２に我慢　冷蔵庫を勝手に開けない　自分の立場は嫁や両親の下だとわきまえる
②別にない
③そんな心配は無用、それよりもっと酷い事を影で言われてるから心配するな。
⑤そんな事を屈辱と思うならやめとけ

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 18:27:03

私、夫に婿入りしてもらいました。
①家の中では常に敬語を使うようにして下さい。
②結婚してから、子供が出来るまでよく独身に間違えられました。
③届出には全て私が同伴したので何も言われませんでした。
④戸籍の筆頭者うんぬんで屈辱感を持つ人っているんですか？

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 18:30:14

私の友人、父親が単身赴任で不在のため「世帯主」になってた時期があったが、
別にいばってなかったぞ（ｗ

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 18:39:38

>>26
１．結婚後は自分の旧姓は口にしない。
　　必ず家の家事を半分やる。
　　夫婦で意見が異なったら、嫁の意見に従う。
　　仮に嫁が世帯主として登録されても文句を言わない。
２．（良かったこと）
　　改姓する為に起こる面倒な事一切を体験しなくで済んだこと
　　（悪かったこと）
　　同級会で結婚していないように思われたこと
３．と４．
　　一切文句を言わせないようにしているから聞いたことがない。　　　
　　

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 18:43:26

26はマルチだな。
おれも見たことある。しかもコイツ礼なし。

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 19:44:17

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第3版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100879536/778　さんかな？

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 19:44:49

前ｽﾚより

778 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：05/02/02 20:00:29
質問ですが、今このスレを御覧になっている奥様の中で婿取り結婚でご自身
は名字は結婚しても変わらず、ご主人が改姓された方いらっしゃるでしょうか。
実は僕は婚約者の彼女の所へ婿入りする事になり、僕の方が名字が変わります。
ご主人の方が改姓するのはどんな感じですか。後、奥様の方が戸籍の筆頭者と
いうのはどんな感じですか。
最初は既婚女性板で質問しましたが、家庭板へいくよう誘導されましたので
こちらでどなたかご回答お願いいたします。

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 19:46:23

ということは、マルチまがい？

36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 21:58:00

まあ不安か不満かのどちらかだな。
うちの職場（役所）は妻の姓を名乗る人もそんなに珍しくないから
別に何とも思わないけど。

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 22:17:57

あっちでも返答たくさんあったよね。
それで礼も一切無しで今度はこっちで何を聞こうと？
これから結婚するっていうのに体面だのそういう事ばかり気にしててアホくさ。

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 22:22:20

夫婦、親子、家庭内の問題で悩んだらどこに相談すればいいんでしょう？

39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 22:34:59

>38
詳しく

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 22:40:41

>>38
おおまかな内容を書けば誘導してもらえることあり。
メンタルなものか、法律関係か、などでずいぶん違うからね。

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 23:28:37

豚きりになってたらスマソ。
最近友人達が、次々と万村を購入。うちもいつか欲しいなーと夢見る者です。
そこで質問なのですが、夫は一人っ子なので、ウトメがあぼー○したら
仏壇って置かないとダメ？
夫実家に大トメウト時代からの古くてデカい仏壇があって、夫はそれを捨てる気無さそう。ｏｒｚ。
アパート住まいの今は『置く場所ありませんから～』でスルー出来るけど、新居買ったらガクブル。。
ウトメの事、そんなに嫌いじゃないけど、
せっかくのインテリア、ぶちこわしになるから出来れば置きたくない。

皆さんどうしていますか？

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/09 23:56:12

>41
うちには仏壇はありません。3LDK万村。
置くにふさわしい場所もありません。

夫実家は仏教の何かの宗派の熱心な門徒ですが、
義実家の立派な仏壇に、一人息子である夫は見向きもしません。
将来的にもその仏壇を引き取ることは無いと思います。
おそらく寺院で供養していただき処分することになるでしょう。

わたしの知人はみな不信心者で、
仏壇・神棚のあるお宅を知りません(ﾟ∀｡)類友。

41さんのお宅では、仏壇を置いたとしてお世話はご主人が毎日朝晩きちんとなさるのでしょうか？
信仰上の問題ですので、無理に置くべきものではないのでは？

43 ：41：05/02/10 00:19:53

レスありがとうございます。
私＆夫、夫実家も特に熱心な仏教徒ではありません。
ただ、夫は＜仏さまを粗末にしたらバチが当たる＞と言って、
巨大仏壇を処分出来ない性格です。
そのくせ、ものぐさなので置くだけ置いてマメにお世話するとは思えません。
皆さんの意見を参考に、今から上手く言いくるめて教育しておこうと思います。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/10 02:06:53

>>41
その仏壇を置かないとしたら、これまでの仏さんのお位牌とかはどうするの？
法事もあるだろうし。。。
夫親が亡くなるのはたぶんまだ先のことだと思うから、それまでは実家においといてもらって、
いつかそのときが来たらこぎれいなインテリア仏壇にしたらどうかな？
結構いい値するけど、ﾏﾝｿﾝのリビングにはおけないこともないと思う。邪魔だけど。
うちは結婚する時点で既に仏さんになってたので、ちゃんと仏間をこしらえて
いかにもな仏壇を入れてます。位牌はイヤミも文句も言わないのでいいよ～。

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/10 08:36:58

>>41
先に小さい仏壇を購入しておく。で、ｳﾄがなくなったら二つもいらないからと
小さい仏壇にあうように位牌なども小さい一つにまとめ、残りはお寺に納める。
てのはいかがでしょう？

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/10 08:43:07

>>45
仏様にとって、仏壇は家だし、通常は新仏さんができたとかいう機会で作るものです。
お祝いもしなきゃならんしな。あなたが思うほどカンタンな話ではないですよ。

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/10 09:28:13

私の祖父は若死にしていて実家に仏壇と位牌があったのだけど、
祖母が亡くなった時にお寺さんの勧めで位牌をひとつにまとめたよ。
夫婦はひとつの位牌でもいいそうだ。その後、仏壇も新調している。
宗派にもよるかもしれないけど、位牌や仏壇の引越しは可能だよ。
儀式（魂を抜く・入れると言っていた。正式には何と言うのかﾜｶﾝﾈ）が必要だけどね。
そういえば祖母の供養にお寺に行ったら、仏壇がたくさん置いてある部屋があったよ。
檀家さんの家で新しい仏壇に仏さんを移す儀式を済ませ、
仏さんの家からただの箱になった物の処分待ちのようだった。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/10 09:36:40

旦那の部屋のクローゼットに入りきる大きさに仏壇を買い換えそこに入れる

49 ：45：05/02/10 10:23:12

>>46
宗派の違いがあるんだろうけど、家に仏壇がないから買うというのもありだよ。
仏壇は仏様をまつるんだから、先祖が入ってない仏壇もありえます。
まあ、買っておしまいではなく、仏様に魂をいれていただいたりは必要だけど。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/10 12:09:19

仏壇置かずに月命日だけちゃんとおまつりすれば
いいんじゃないかなぁ。

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/10 12:30:36

オナラは黄色いと思う

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 00:58:38

すみません。うちのトメ。悪気がないようなのですが、うっとおしいのです。
でも悪気がないようのであまり冷たくできません・・・。
これって「イイ奴だけにたちが悪い」の範疇なのか超えているか判定してもらますか？
　
１．やたらと物をくれる。（大量の生もの、賞味期限大幅切れ食品、勝手に選んだ子どもの服、おもちゃなどなど）
２．くえくえ攻撃が激しい。
３．長男を産んだ次の日から二人目（女の子指定）攻撃。まだ長男は4ヶ月なのに。
４．育児に忙しいのに週に2回くらい旦那がいない時間に電話かけてくる。
５．週末必ず実家に顔を出すものだと思っていて、行くとも言ってないのにご馳走を用意して「来ないの？○○あるけど。」と電話してきて行かざる得ない状況にする。
６．旦那が再婚なのだが、たまに私と前妻の名前を間違う。

　いったん送ります。

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 01:00:33

７．独身無職の義兄30万も仕送りして、義父が亡くなってから「年金も減るしこれじゃ生活していけない。」とこぼす。
８．義父の法事などで毎週のように平日顔を出しているのだが、搾乳だから長時間滞在出来ないと何度も言っても、
「ゆっくりしてけ。」と執拗に引き止め、息子を返してくれない。「搾乳だからおっぱいはるんです。」と説明すると毎回初めて聞いたような顔をする。
親戚や義兄の前で毎回「搾乳」「乳首の形がどうのこうの。」とおっぱいの話が繰り広げられてかなり嫌。
なのに、次に行った時には「ミルク持ってきてるからゆっくりできるでしょ？」とまた言われる。
９．何度言っても息子の側を熱い飲み物を載せたお盆を持ってよろよろと歩く。（旦那は小さい頃トメにやかんを落とされた火傷跡が足にある）

　最近、我慢できなくなってきて旦那に愚痴っちゃったり、態度に出たりすることがあるのですが、まずいでしょうか・・・。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 03:09:09

気にしすぎ。
何事も悪い方へ悪い方へと取り出すと、どんどん悪く思えてくる。
まあ「姑がいる」ということ自体が向いてないのかもね。そういう人多いし。私もそうだし。
ここで姑をDQN認定してもらっても、DQNが身内ってことがはっきりするだけで、
別に幸せが訪れたりはしないと思う。
でも、いったん心の中で「ウザイ人」ってレッテル貼ってしまったら、
なかなかはがせるもんじゃないわよねえ。私はダンナごと捨てたけど、
子どももいるんじゃ難しいわよね。発言はスルーで、後は実害がないようにだけ注意するぐらいしか、
思い浮かばない。ごめんね。

55 ：52：05/02/11 09:39:04

>>54
たいして悪い人じゃないトメを嫌う自分に罪悪感があるので、
ＤＱＮ認定してもらったら楽になるかなと・・・。
でもＤＱＮじゃないんです。困ったちゃんレベルなんですよね。
　姑がいること自体にむかない。そうかも。
　妊娠するまでは割と平気だったんですけど、
妊娠中まだ性別がわからない時に会うたび「男の子か？」って聞かれたり、
他の人の流産、死産の話を繰り返しされ「気をつけろ」と言われたりしてるうちに嫌になり、
「嫁子ちゃんは子育て初めてだもんね。
息子ちゃんは前妻との間の女の子がいるから初めてじゃないけど。」
のたぐいの発言があって決定的に。不妊治療して授かったのでナーバスになってたのかも。
　そういえば新婚旅行の時も
「嫁子ちゃんはハワイ初めてだよね。息子ちゃんは・・・。」
「嫁子ちゃんは結婚式・・・。」ってやってたなぁ。
　
　あと、金銭的に被ってくるのが心配で。
無職に30万ってどういうことじゃい。
私がフルタイムで働いた手取りでも25万くらいしかないぞと。（育休中だけど）
　そうですね。とりあえず、息子に怪我させられないようにと、
金銭的に迷惑かけられないように注意してスルーします。
　ありがとうございます。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 10:31:56

>>54さんは
自分と較べてたいした事ないと思ってるだけな気が。
私から見るとものすごいドキュトメだけど。
バツ１息子の前の妻の話とか子育ての話するって頭おかしいよ。
あと子供に火傷させてるのに孫にも全然気をつけないとかね。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 11:01:36

>>52
釣りか？と思うほど香ばしいですね。
ﾄﾒがDQNかどうかはともかく、まあ・・・ｽｰﾊﾟｰｳﾞｧｶだと思う。
だけど、それにしても52はいい嫁しようと頑張りすぎてないか？
毎週義実家に顔を出すって・・・「すみません。子供が風邪っぽいので」とか
「予防接種なんです」とか、なんとでも言えるでしょ？
おっぱいの話がいやなら、ますます行かなきゃいい。
息子さんの側に熱いお盆が来そうになったら、大げさに身を挺してかばうとか
いっそ抱きあげて逃げなよ。その位しないとわかんないよ。

食べ物は、捨てたってわかりゃしない。それ以外にも近所に配るとか、やりようはある。
子供服・おもちゃはオークションに出すとかリサイクルショップに売って、
ﾄﾒに聞かれたら「しみが落ちなかったので処分」「たくさん頂いたので友人に分けた」
「（おもちゃは）あまり遊ばなかったので、今はしまってある」とか言えば？
電話はNDでスルーすればいいし（子供がお昼寝してるから呼び出し音切ってました～）
二人目攻撃は「あはははははは～」とスルーしつづけれ。
前妻関係の言葉のミスは、そのたびに旦那さんにがっつり言ってもらえ。
じゃなかったら、ﾌｰｰｰﾝ！ (´σ ｀) ﾎｼﾞﾎｼﾞって流すしかないよ。
だって、　遠　い　過　去　の　話　じゃん。

間違いなくﾄﾒはｳﾞｧｶだけど、52は生真面目すぎるよ。

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 11:28:40

いい嘘と悪い嘘がある。
いい嘘はトメも「それならしょうがないわね」と諦められるし
52さんだって心安らか。

悪い嘘はいい嫁に見せようと何言われてもニコニコ笑って
「いいんですよ～」と心を偽る嘘。
いずれ噴出すし、そんな気持ちを抱えて暮らしてると子供は敏感だし
暗い家庭になっちゃうよ。

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 16:52:55

乳児がいるのに、義実家の都合を優先させすぎかなとは思った。
「いい嫁」したい気持ちはあると思うけど、
がまんしてばかりじゃ続かないよ。
たぶん、あっちに改善を望んでも変りゃしないだろうし。
箇条書きにしたのをダンナさんに見せて、
こういうことが不愉快・不安なんだと伝えたほうがいいと思う。
もしかすると、「え、そうなの？」とびっくりされるかも。

60 ：52：05/02/11 17:05:19

52です。皆様　レスありがとうございます。
そうですね。頑張りすぎてました。
熱い飲み物の件は、この間「本当にやめてください。」と
かなりきつく言ったのですが、たぶんしばらくしたら忘れます。
　昔から注意とかされても、怒られてるのはわかるけれど
相手の話を聞いてない＆理由が理解できないそうです。（旦那談）
　搾乳のことも、言われても理解しきれなく忘れるみたいです。
　トメはホントに悪気がないんです。
「息子ちゃんにまたお嫁さんが来てうれしい」
と頑張ってくれてるんですがずれてるんです。
相手の心の機微がわからないのです。
　義父も亡くなったばかりだし、かわいそうになって私も頑張ってましたが、
自分のキャパ以上のことはしちゃ駄目ですね。
　
　今日はお坊さんがお経あげにくるので来てくれと呼ばれていました。
でも旦那が
「一人で行ってくるから家にいれば？風邪ひいてるとでも言っとく。」
と言って出かけていきました。
　トメ以外にも育児に口だしする親戚たちに息子をたらいまわしで
抱っこされてストレスが溜まってる私を見かねたみたいです。

　これからは自分ができない我慢はなるべくしないように
上手くかわしながらやって行きたいと思います。
　またなんかあったらよろしくお願いします。

61 ：52：05/02/11 17:19:12

　>>59
すみません。リロードしてなくて見落としてました。

　旦那には小出しで愚痴ってるのですが、小出しだから
小さなことが溜まって我慢できないくらいになっていることが
わかってないかもしれません。
　そのうちゆっくり話してみます。

　旦那が帰ってきました。トメから私の靴下を3足貰ってきたみたい。
この間トメ宅で「あ、靴下穴あきそうなやつ、間違って履いて来ちゃった。」って
会話を私が旦那としてたからだと思われ。
　親切心なんだろうけど・・・。なんかね・・・。

62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 20:11:34

昔は身内同士でよく集まったり（正月などの行事）して
遊んだり話してたりしてたんですが
今はすっかり息が途絶えています。
こういうのって珍しくないのでしょうか？
またどうしてこうなるんでしょうか？

63 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/11 22:51:46

家の場合だと祖父母が健在、親の兄弟も多かったから
子供（従姉弟）達の年も近かったので子供のうちはよく集まってたし
仲良く遊んでた。子供がいると話もはずむしね。

そのうち祖父死亡、皆大きくなってそれぞれ思春期の照れや
進路に差がついたりして会わなくなっていったってパターンかな。
その従姉弟達も結婚、子供が生まれてからはぼちぼち会ったりするようにも
なってきたけど。

64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 00:48:38

>>62
63さんが言うように身内の世代がかわってきてるってのが一番大きな理由だと思うけど、
集まったり遊んだりするのってそれなりに金かかるし、不景気の影響って
人によるから、大打撃受けてる人もいるかもだし、とばっちりを恐れている人もいるかもだし。。。
身内に一人でも「商売繁盛で笑いが止まりませんわー。」てな人がいると、
集まりたがるんだけどね。。。

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 01:24:43

トメが何ヶ月も前から病院（外来）で検査を繰り返しており、
次は大腸に異常が見つかり検査入院することになりました。
ウトはすでにアボンしており旦那は一人息子・・・ということもあって
トメの入院中は家の事（不動産関係の取引が何件かあるが仕事という程度のものでもない）や電話・来客対応まで
任せられました。

病院には「毎日来なくていいよ」と言われています。
元気に（？）歩きまわって洗濯も自分でするつもりのようですが、
実際のところ検査内容によっては洗濯さえ自分でできなくなるような
状態にはならないものなのでしょうか？
子供がまだ小さいので毎日病院に通う（短くて一週間ほどらしい）のも
預け先の悩みが出てくるし・・・。
しかし電話や来客の対応（トメへの伝言）の事を考えると
子供を託児所や保育園の一時保育に預けてでも毎日「トメに報告→指示→取引先対応」を
した方が幾分か気がラクなような気がしています。

毎日家にいて電話とって来客に対応・・・トメの指示無しも大変そう。
そんな事で病院に電話するのも迷惑ですよね？
トメは誰にも言わずに入院したいらしく、お友達や親からの電話や訪問に対しても
「出かけている」と言って欲しいと言ってます。

ちなみに病院は車で３０分ほどの場所です。

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 02:31:16

なんか悪い結果を望んでいるように見える。。。

67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 09:26:31

誰にも言わないでいるってのも限界があるよね。
検査結果によってはそのまま長期入院になる可能性もあるから
あまりに長くなるようだとちゃんとトメさんも知人友人には言わざるをえないと考えると思うけど。
検査入院の間に、前もって
どういう用件で電話がかかってきそうなのかとか聞いておいては？
「以前こういうことで話してた人からかけなおしてくるかも」てのがあればだけど。

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 09:45:32

洗濯については、本人がそのつもりならやってもらってもいいと思うけど、
もし検査の関係で身の回りのことができなくなるならそのときに請け負えばいい。
とは言っても、小さい子を抱えて予定が立たないと困るだろうから、どうしても・・・というなら
担当医や看護士に聞けばいいよ。

お子さんの預け先については、65さんのご実家に協力してもらえれば一番だけど、
できるなら最初からやってるだろうから、保育施設の一時保育を利用するのがベストかな。
毎日預け先が変わるとお子さんは必要以上に不安になるから、できれば毎日同じ環境で
過ごせるといいね。
このことについては、自治体役所の福祉・保育関係に相談してみたほうがいい。
長期化する可能性もあるんだから。

トメの指示なしに、電話/来客対応でそれなりの成果をだそうとするほうが間違い。
65さんはトメが留守であること、用件は承っておくこと（トメから連絡が入ったときに伝えますとか）
（出来るなら）帰宅予定を伝えること・・・そのくらいしておけばいいとｵﾓ。
それ以上のことを任せられそうになったら、自分で責任が負える範囲まで請け負えばいい。
しかし、毎日家にいて電話や来客対応する必要は本当にあるの？？？

ところで、お約束だけど、旦那さんは何してくれてます？
65さんが全部背負い込んでるようにも見えるんだけど・・・。

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 18:03:53

>>52
しつこいのは、置いておいて、トメはあなたのこと好きなんだと思う。

私からすると羨ましい限りです。

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 18:42:47

最近、積極的に「死にたい」とは思わないのですが、
生きている意味がみつからず、死んでるのも生きてるのも一緒だと思うようになりました。

小梨の結婚3年目、共働きですが、仕事も順調でダンナは優しく、家事もやってくれる
誠実な人です。
先日マンションを購入して年末に入居予定です。
子供は育てていく自信もないので、あまり欲しいと思わないし、たまに友達とのみに行ったり
旅行にいったり、気ままに楽しく過ごしています。
将来に不安がまったくないわけではないですが、まあこんなものでしょう、というかんじ。

自分でいうのもなんですが、そこそこ恵まれた家庭に育ち、なに不自由なく、やりたいことは
やってきたし、食べたいものは食べたし、別にもういいや・・・と未練がないかんじです。

両親も健在ですが、これからいずれ亡くなってしまい、友達や家族とも
別れたりしていくのかな・・・などと考えると、この先はもうやりたいこともないし
今死んでも全然悔いはない、むしろ幸せな今死んでしまいたい・・・とばかり考えるようになりました。

これは甘えでしょうか。それともそういう専門家（精神科？）とかでみてもらうべきでしょうか。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 19:35:05

頭に思い浮かんだこと
生きることは死に抗い続ける事、しかしいつか死は訪れる
　　　〃　　　迷い続ける事、・・・・なんだっけかな

まぁ深く考えないでもがいていってみたら？
考えているということは抗い続けてる証拠だよ　　　とｵﾓﾀ

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 19:49:13

>>70
死んでしまいたい・・と考える様なら、精神科を受診してみては？

貴方は今死んだら幸せかも知れないけど
残された旦那さんや、御両親、友達・・・幸せだと思う？

73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 20:27:31

親が出て行ってしまいました。

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 20:28:50

たばこでも買いに行ったんじゃないの？

75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 20:41:19

>>70
もうやりたい事もないって軽い鬱っぽい。
ガラパゴスゾウガメ見にいくとか尺八（楽器）を極めて
ジャングルでゾウ相手にコンサートを開くとか
製本覚えて素敵な革の世界で一冊の愛蔵本作りたいとか
バレエで瀕死の白鳥を踊るとかやってみてから死は考えていただきたい。
世界は広い。やる事なんて無限だ。

76 ：73：05/02/12 20:46:51

父は怒って呑みに行き、母は家出をした模様。
原因は、私にあり。

77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 20:51:51

自由奔放でよろしい

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/12 20:54:19

>>70
精神科と軽く付き合っておいたほうがいいよ。
カウンセリングとか受けたり。
今の状況は精神病の前駆期に似てるから。
鬱病とか、統合失調症とか。
大事になる前に予防しておいたほうが良い。

ただ単にやりたいこと全部やって家も買って生活が固まって
一時的に気持ちが沈んでいるだけだといいね。

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 01:25:43

>>73
相談したいなら相談内容を。
ただ愚痴りたいならチラシのう（ｒ

80 ：52：05/02/13 13:06:19

>>69

52です。

　息子二人が独身と×１なのでやっと来た嫁を歓迎しているだけで
私個人が好きなわけではなさそうです。

おとといは息子が風邪だといって行かなかったのに、昨日また
「明日おいで昼ごはん用意してるから。」と。
「まだ息子の体調を優先したいから」と断り、旦那だけ派遣しましたが、今また
「息子ちゃんまだ着かないんだけど。家出た？嫁子ちゃんも来ればいいでしょ。」
とのお誘い。
しつこいですから。仮病だけど息子が風邪だっていってるのに。

>>70
　わたしもそんな気分になることがたまにあります。
いつもではなくて時々ふっと
「今消えたら楽だなぁ」とか思う感じ。
　だいぶ前に他のことで心療内科を受診したら。
鬱かもと言われました。
　今は通院もしていませんし精神的には健康なはずですが、
それでもたまにふっと思います。
かなり幼い頃からそういう気持ちがあったので性格的なものもあるかも。

　とりあえず、心療内科を受診してみたらどうでしょうか。

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 13:36:16

>>80
いわゆる天然のウザトメさんですよね、いるいる。

再婚の場合だと、自分個人を好いてくれてる訳じゃないことが
ちょっと寂しい感じがするのは分かる気がするよ。
でも、少なくても「嫁としての自分」は受け入れてくれてるなら
嫌われてるよりは随分マシだといいように取った方が楽だと思う。
ある意味初婚よりも「来てくれて有り難い感」は持ってるはずだし。

いずれトメさんはアボ（ｒｙしますよ、お二人とベビちゃんが人生の主役なんだから
これからしっかり生活を楽しんでくだされ。

82 ：52：05/02/13 16:08:13

>>81

ありがとうございます。
そうですね。いいほうに考えます。

　しかし今読み返してみると、80の私の文章
「トメ息子＝義兄と旦那」「私の息子」が混じってわかりづらいですね。
すみません。

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 18:33:35

義父や義兄にバレンタインデーのチョコあげてる人いますか？

昨年結婚したんですが、どうしようと悩んだ挙句まだ買っていません。
一度あげたら今後ずっとだな…と考えると思い切れませんでした。
義実家とは車で1時間の距離です。
ちなみに自分の父親には毎年あげていて、やめたら淋しがると思うのと
母親から「お父さんにあげなさい！」と催促が来ると思うので、一応買って
あります（500円程度）。次いつ会うかわからないけど。

やっぱり両者に差をつけずに両方あげるべきかな…。

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 18:41:44

義理でばら撒くのは尻軽かと…（スマン

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 20:23:38

義父兄あてなんていらないよ

86 ：ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 ：05/02/13 20:25:32

>>83 わたしはおとーさんにあげてたよ（送ってた
　　　いつもすんげくよろこんでたよ
　　　死んじゃったからもうあげられない

87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 20:28:06

ガブリエルは優しいんだね。
見直しましたよ。

88 ：ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 ：05/02/13 20:32:38

６０になったばかりで亡くなったんだよ
はーとあたっくだった
血圧たかくてお酒のむひとは気をつけれ

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 21:40:04

>>83
イベントを増やすと後が大変だよ。
実父へは親子の交流の範疇だから、あげるなら自分の小遣いでどうぞ。
そうすれば何の気兼ねも要らない。
夫さんにも親子の交流をする機会があった時に、あなたがそれを否定しなければ公平でしょう。
せっかく新婚さんなんだから、本来の意味に戻ってチョコは好きな人へどうぞ。

90 ：♂28：05/02/13 21:49:26

父が会社の存続の為、父の母に、保障人の話をしていて、
何故か俺の母の浮気疑惑話を持ち出し、ごねている。
という話を目の前で見た。
母がばあちゃんと電話しながら泣いてるの見た。
父は俺の部屋でテレビを見ながらﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。。俺何か出来ないだろうかorz

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 22:10:50

コレが２８歳の文章力なのか

とりあえず、親父さんを部屋から追い出すことかな
テレビ見てる場合じゃないだろ
会社存続の為に保証人が必要、そんな状況でテレビ見てる暇あるの？

92 ：83：05/02/13 22:18:34

皆様レスありがとうございます。
婚約してた去年も迷って結局あげなかったので、今年もあげなければ
そのままなしということになると思います。
誕生日と父の日母の日だけで充分かな…。
（それはそれで気が重いんだがorz）

93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 22:23:52

短くまとめようとして、文がおかしいのはお許しを。
担保継続を許可してもらう話と夫婦問題が絡んでるので早急にとはいかない模様。父を部屋から出したが、また鬱の薬大量に飲みかねないから目が離せないし。

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 22:30:26

いや、まとまってないし。単なる端折りすぎ。

それで、何がしたいの。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 22:44:05

orz
いや、口を出せる事じゃない故黙っているものの、何かしてやれないかと…
母の涙が悲しすぎてさ。

俺も愚痴を言いたいが言える場所がないんで、此処で吐いて発散出来ないかってのもある。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 22:49:39

>>90
とりあえず、浮気疑惑の真相はどうなの？
全くの濡れ衣なのか実は本当なのか。
それによってあなたがまず話をすべき人物がわかると思うんだけど。

全く関わりたくないというなら話は別だけど。

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 23:16:10

>>96
疑惑は俺も抱く程だけど、はっきりとは分からない。
小学ん時位の話で、父が出張の度に夜遊びにくるオッサンが居たなって。。

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 23:23:24

つーか、浮気どうこうには俺が関わるべきではないよな。

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 23:29:54

>98
で、それに関わらずにお母さんをどう慰めるの？

「そんなの信じてないよ！」or「そんなのどうでもいいよ！」？

...　ていうか、何がしたいの。

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 23:37:22

うーん。相談になってない俺。。
言葉以外の何かで両親共をほっとさせてあげたいらしい俺。。

ごめん。今まで誰かに相談ってのを一度もした事なくてわけわかめ。。
(;д;)逝ってきます。ｽﾚ汚してｺﾞﾒﾝね。

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 23:45:09

>100
それだと、>90の問題の核心からは遥か離れたところになるけれど、
ご両親の息子は一人前にちゃんとやっていますよ、と折々にアピールすることくらいかねえ。

一応言っておくと、なるべく家族の経済問題には巻き込まれないようにね。
まだ若いんだから。親のための借金抱えた男に嫁は来ないよ。

102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/13 23:56:56

○両親共に
×両親共を

>>101
うん。頑張ります。ありがと(;_;)

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 01:37:59

誰か聞いておくれ・・・・

もう結婚してからと言うもの
ダンナの両親からの暴言で疲れ果てて
距離を置いているのに
まったくそれに気付かず（気付いてか？）

はっきり面と向かって「迷惑だ、関わりたくない」と言っているのに
いきなり押しかけてくるわ
手紙電話はくるわくるわ
挙句の果てにウツになりました。
おまけに妊娠中で切迫早産になり、最終的に入院しました。

さすがに驚いたダンナや私の実親が抗議して
そっとしておくように言っても
未だダンナ親の攻撃は止まず。
病院に来て「下着を洗濯してやる」
退院後家で療養して、ダンナ親からの電話は全て着信拒否しても
家の前までやってきて、うろうろ・・・。
勝手に玄関に何か置いていくし。送ってくるし。
ダンナが何度言っても聞かず。ノイローゼになりそうです・・・。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 02:31:48

>103
うわあ...　恐ろしすぎる状況。

今後、入院関係の連絡は一切しない、ご主人や実家にもさせない。
配達物は受け取り拒否。
　　紙に「受け取り拒否」の文字とサインをし、郵便物に貼り付けて、郵便局に持っていくか、ポストに投函。
　　手渡し配達物は、配達されたその場で配達員に「受け取り拒否」することを申し出る。
　　開封しない・受領印は押さないこと。
放置物は捨てる。だって毒物混入されてたらイヤだし？　
あとは、行き先告げずに引っ越し、連絡を絶つ。非常に難しくはあるけど、これ最強。

早めに寝ようよ。身体大事にしてね。

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 02:41:55

旦那の言い方が足りないんだよ。

106 ：かんさいちゃん＠別パソ ◆EwQutt67eM ：05/02/14 03:51:16

「ほら、こんなことをしてあげるよ。あんたって幸せね」
・・・典型的なこのパターン。
される側というのがわかっちゃいない。
逆襲かけてみてはどうよ？
だんな両親宅に出かけて色々おうちの改造。
カーテンの交換。いらないと思われるものをポイポイ捨てる。（当然冷蔵庫の中身もね）
自信を持って堂々と。身をもって教えたらどう？

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 06:08:42

>103
あなたを鬱にしても平気で押しかけてくるような人たちだよ？
赤さんになにかあったらどうするんだ？
旦那さんも孫の顔くらいは見せたいかもしれないけど、
そこはぐっと堪えて鬼にならねば！
絶縁に向けてがんがれ！！逃げれー！！

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 09:36:54

『おでん』て、『お・でん』なの？　『お』は接頭語（丁寧語）の『お』？
それとも『おでん』という名詞なの？

109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 09:38:03

>>108
ぐぐれ。

http://www3.kcn.ne.jp/~jarry/jkou/ii005.htm

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 09:39:25

煮込んだ田楽の呼び名が「御田」。
だから接頭語でいいんじゃないかな。

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 11:22:51

結婚して、３年目です。
トメが、嫁の私に勝手にライバル意識をもっていろいろ言ってくるので
嫌なんですが、どういうつもりなんでしょうか？たとえば
トメ：あなた海外旅行どれくらいいった？
私　：２回ほどですが。
トメ：どことどこ？
私　：○と○ですが。
トメ：ふーん・・・。（トメは、年に数回海外旅行へ出かける。国内も月に一度くらい
　　　　　　　　　　　　は、出かける。旅行好き)

トメ：あなた、どこの派遣会社？
私　：○○ですが。
トメ：うちの娘はねえ！一流の派遣会社なのよ！
私　：返す言葉なし。
トメは、どうして私と比べて優越感に浸るのでしょうか？
それと私やトメの娘は、派遣会社の社員でもなく、ただの日雇い従業員
にすぎないのに何がいいたいのでしょうか？

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/14 11:28:33

単にあなたが気にくわないだけ
覚悟決めて戦うか、スルー汁

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/15 15:08:39

夫の同僚（直接の上司ではないらしい）に孫ができるそうで、その人孫ちゃんフィーバーで
毎日大変だそうです。
ちなみに息子ちゃんのほうでデキ婚完全同居。しかも息子ちゃん無職（汗

んで、その人には普段からお世話になっているので、孫ちゃんが生まれたら夫から何かお祝いを
渡したい、なんか調達してきてとのこと。

タオルとかガーゼハンカチなら、いくらあっても困らないと思うので、そのあたりを考えているの
ですが、こういう場合、「お嫁さんウケ」と「同僚の人受け」のどちらを狙ったらいいのでしょうか。
お嫁さんや赤ちゃんのことを考えると、ファンシー系のタオルかなあ、と思うのですが、
同僚の人受けを狙うと、和装小物屋さんにあるようなかわいらしい和風のガーゼハンカチを
いろいろ、のほうがいいのかなあと。最寄の和装小物屋がそういうの充実しているので。

同じような経験をされたかた、アドバイスお願いします。

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/15 15:14:06

この場合、直接つながりのある「同僚の人受け」を狙うのがいいと思う

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/15 15:24:32

>>114
ありがとうございます。ではそっちのほうを物色しにいくことにします。

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/15 19:55:03

お嫁さんウケといってもお嫁さんでもファンシー嫌いな人もいるし
良い物を知ってる人ならフェイラーのタオルやスタイなどあげると
どんなに選択しても悪くならないし色落ちしないし吸水性もあって
双方に受けると思うぞ。
良い物を知らない人だと、なんだこれだけ？って思われるから
質より量に汁。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/15 19:55:36

選択×
選択○

118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/15 20:52:21

>>117
選択×
洗濯○、ですな。

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 00:24:33

フェイラーいいよね。
私も子供生まれた時に、タオルとヨダレカケと哺乳瓶ケース
お祝いで貰ったけど、絶対自分じゃ買わないから、凄く嬉しかった！
（自分で買えるのはせいぜいフェイスタオルくらいさ・・・）

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 00:31:24

>>119
知ってて使っている人なら喜ばれるけど
そんな良い物とは知らない人は「安く済ませたな」と思うかもね。
トメなんかマークついてりゃブランド物だとありがたがるくせに
本当に良い物は知らないからコトメなどにお祝いであげた日にゃ
「はぁ？ハンドタオルと涎掛けと哺乳瓶ケース？」2000円くらいかよ。
と思いそうだ。軽く1万円越えるものなのに。

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 10:52:04

フェイラー、いくらクマの模様でもなんかオバハンくさく思えるんだよな・・・

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 10:53:56

Ｌｉｖｅ2ch使ってるんだけど、カテゴリ、スレッド一覧のところに
気団板が出てこない｡鬼女、毒男はあるのに。

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 10:57:19

>>122
ボード一覧の更新ボタンみたいのどっかにない？

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 11:59:24

＞122　　(　Д)゜゜
ああああ、出ました!ありがとう!!

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 12:34:23

お茶をヤカンで大量に煮出したいんだけど、
茶葉を何で包んだらいいですか？
いい方法あったら教えてケロ。
あと、生椎茸って水洗いしていいの？

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 12:47:52

婚姻届を出しに行って
記入ミスとかで入籍したい日に籍を入れられなかった人の話を
参考に聞きたいです

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 12:52:03

>>125
麦茶用の不織布で出来たティーバッグみたいなのがあるので、それ使ってるが。
生シイタケは普通に水洗いしますよ？

>>126
冠婚葬祭板のほうがいいと思う。
つか、あらかじめ記入した用紙を役所の窓口でチェックしてもらって、大丈夫なことを
確認してから改めてその日に出しに行けばいいだけなのでは。

128 ：125：05/02/16 13:08:25

>>127ありがとん。それって１００均とかに売ってるの？

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 13:10:45

>>128
100均にもあるし、スーパーの日用雑貨のところにもある。
家庭板なのに主婦じゃないんだな、君。

130 ：125：05/02/16 13:13:03

>>129
ありがとん。新米主婦ですだ。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 13:37:52

>>125
私は、きのこ類は水洗いしません。
水洗いすると風味が落ちると聞いたので。

汚れが気になる場合は、水で濡らしたキッチンペーパーで
拭きます。が、おおざっぱな性格ゆえ、そんな細かいことも
ほとんどせず、もっぱら袋から出してそのまま調理してます。

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 13:41:20

>>131
工場で作ってるようなのはそれでいいかもしれんが、土とか木のかけらとかついてるのは
やっぱり水洗いしたほうがいいと思うがな。

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 13:46:21

>>126
戸籍謄本が必要なことを知らなかった
結婚式の朝、出しに行って断られた
結婚記念日が年に二回あります

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 13:54:24

>>132
虫が歩いたかもなあ、と思うと洗っちゃうんだよね。

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/16 19:06:18

>>116
値段を知っててもフェイラーは好みがあるから
やめた方がいいかも。結構バザーでみかけるのが
フェイラーの赤さん向けグッズとかタオル。

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 00:45:21

トメが検査入院しました。
今日病院から呼び出しを受け、本人抜きで癌告知を受けました。
かなり進行していて、手術をしても全部は取り除けないと言われました。
今後の本人への告知の有無・治療法などの選択をトメの近親者と話し合うようにと・・・。

そこでトメの兄弟・特に親しくしている親戚に集まってもらう事になりました。
集まる場所のことで相談したいのですが、主人や叔母（ウトの妹）は母屋（トメが一人で
住んでいる家）に集まろうと言っているのですが、私は「それはどうか・・・」と思うのです。
私達夫婦は離れに住んでいて母屋の鍵は持っているのですが、冷蔵庫や押入れを開けれるほどの関係ではありません。
「もう家には戻れる見込みが無い」と言うのなら話は別ですが、本人の体調は今はまだいい時期で
（歩きまわる事もでき家事も自分でできるほど）、帰って来れるのですから今はまだトメの台所なわけで・・・。
それに親戚が集まると近所の人も黙ってはいないと思うのです。
今回の入院の事もトメは誰にも知られたく無いとの気持ちが強いようです。
まだ家に戻って普通に生活できるので、トメの居場所を勝手にかきみだす様なことはしたくないのです。
だから出来ることなら外で集まりたいのですが・・・集まる時間が昼下がりなのでお食事処で個室を借りて・・・
と言うのもどうかと思うし・・・このような場合、どこで集まるのがいいのでしょうか。

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 00:55:28

いや、食事処を借りて、がいいと思うよ。ついでに食事もしなよ。
気のつまる話題だからそう言う息抜き的な要素があるといいと思うよ。
うちの親戚が昼集まるときはいつもそうしてるよ。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 01:18:06

あなた達の家が一番良い様な気もするけど、
広さやあなたの気持ちの問題があるなら、
お食事処で個室ってのは良いと思うよ。
ホテルの料亭とかも良いと思う。
昼食なら結構リーズナブルだしね。

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 01:22:30

>>136
お食事処に一票。
あなたの家でも、近所の人の口からﾄﾒに、親族が集まったことが伝わると思う。
同じ理由で、地区の集会所や公民館もやめたほうがいい。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 01:22:51

トメさんへの告知をどうするか決まっていない時期に
母屋に集まって話をすると、検査入院中でも
近所の人からトメさんの耳に入るんじゃないかな。
どこかで場所を借りるほうがいいと思うよ。

遠くから来る人の都合で食事の時間からずれる、とかの
理由があるなら、お茶だけでも借りられる場所を探すとか。
他の近しい親戚の家は借りられないのかな？

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 02:21:52

短い時間に多くの方からのアドバイス、本当に感謝しております。

そうですよね・・・とりあえず明日にでも主人に相談してお食事処探しを
してみます。
今日検査結果を聞くために付き添ってくれた叔母にも「万が一　近所の人から
トメの耳に入ったら大変なので」と場所の相談をしてみます。
我が家は叔母夫妻ととても親しくしているので、叔母の家を借りる事はできるとは
思うのですがトメ側の叔父や叔母とは疎遠のため、気を悪くするかな・・・と思い迷っていました。
でも事情が事情なのできっと理解してくれますよね。
頑張ります。ありがとうございました。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 06:53:20

>>126
婚姻届は、未婚で一定の年齢に達した二人に婚姻の意思があればいいものなので、
少々記載に不備があろうが添付書類がついてなかろうが、ごり押しすれば受け取ってもらえる。
（もちろん後でそれら不備を解消しなければならないのは言うまでもない。ほっとくと不受理にされるかも）
よほどのことがない限り、本人たちが「どうしても今日の日付で！」と言えば、
受附して、後付でガンガン訂正して、完璧になったらその日に遡って受理ってかたちになると思う。
ヘタにつっかえして帰り道で交通事故にでも遭われたら、役所は責任の取りようがないしね。

プロのみなさんの経験談がききたければ
【戸籍・住基】市区町村住民課総合スレ4【外録】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1105441722/

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 09:40:54

>>126です。
>>127 >>133 >>142みなさんレスありがとう

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 10:07:52

メシ食ってから集まってくれれば一番いい

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 12:54:26

軽い質問です。
妻への誕生日プレゼントで悩んでます。
皆さんのご意見を頂戴したく・・・

以下、絶対というわけではないのですが、希望・条件のようなものです。

・妻３１歳の誕生日
・主婦
・事前に「ナニが欲しい？」とか聞かずに、「開けてみて」っての希望
・もともと、オサレして食事ってガラではない
・よって、以前アクセとかもあげたことはあるが（喜んでもくれたが）あまり着けてるの見たことない
・しかも妊娠中のため、今後もしばらくはそういうの無さそう
・予算は10～20Kくらいが気を使わなくていいかな。でも気に入れば50Kくらいはいいと思ってます

男性・女性それぞれの立場の意見が聞いてみたいです。
よろしくおねがいします。

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:07:54

>>145
物じゃなくちゃ駄目ですか？一泊二日とかで、温泉旅行は？
私なら、物品より嬉しい。
・事前に「ナニが欲しい？」とか聞かずに、「開けてみて」っての希望
でも、中身にチケットや手紙でもいいと思う。

妊娠何ヶ月かにもよるので、もし安定期で無いなら、
一日ゆっくりさせてあげるとか。
料理に掃除洗濯他、一切家事しないでいいよと。
それに、肩もみ、マッサージ付なら完璧！

・・・と、まぁ、一主婦の意見です。

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:14:07

>>145結構だすんだね…

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:21:49

>>145
そんなに使わなくて良いよ。
サプライズだったらお花が一番無難。

お金使うんだったら欲しいものじゃないと意味ﾅｼ。
欲しくもない高価なものもらっても勿体無い・・・と思われて
タンスの肥やしになるよ

お勧めはプリザーブドフラワー。3年くらい持つ

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:33:12

一緒に出かけた先でなんか買ってあげるとかのほうがお互い楽しいし納得行くと思う。
サプライズは高いお金かけて相手の欲しくないものだったらものすごくガッカリするし、
お互い気まずくなると思うけどなあ。

ちなみに去年の自分の誕生日は夫からペンダントもらったけどまだ使ってないなあ（ｗ

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:52:35

ごめん、５０ＫのＫって、いくらのこと？
よく見るけど未だにわからん。スミマセン、教えて。

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:53:25

Ｋ＝１０００
1000g＝1Kg

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:53:46

万だと思うっス

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:54:18

どっち・・・・

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:58:33

50ｋは5万円。つか、キロが1000だと知らないのはどういうことだ。

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 13:58:36

>>151が正解

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:02:12

なるほど、そういう読みなのか。ありがとう。

ところで、お米と一緒に炊くには、
玄米と麦どっちが体にいいの？

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:04:27

>>156
米と玄米と麦を一緒に炊く

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:08:57

>>156
漠然としすぎ

麦には麦の良い点　玄米には玄米の良い点　があります
雑穀でいう麦にも色々種類があります

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:13:54

そっか。便秘が治るのはどっち？

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:15:17

>>157
え！一緒に炊くことできるの？ならそれやってみようかな。
・・・ウソじゃないよね？

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:19:27

>>160
一緒に炊こうと思えば炊けるけど、まずいよ。

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:26:14

>>159
個人差もあるでしょうからいちじくか指を使うことをお勧めしますよ

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:27:36

>>159
どっちにしても「必ず治る」ってわけじゃない。
自分で少しぐらいググったら？

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:27:38

便秘だったら麦とかよりもっとゴボウとかレンコンとか取ったほうがいいと思うが。
わたし、普段から便秘はしないが、具だくさんの豚汁山盛り食べた翌日はすごいぞ。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:28:22

私は5穀米にはまって白米にまぜて炊いてたことあった

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:30:08

いきなり玄米というのは抵抗あるだろうから
分搗き米からチャレンジ汁！

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:31:43

>>163
昨日「しいたけって水洗いするんですか」って聞いてきた人と同じな希ガス。

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:34:07

>>167
なんでわかったんだろう・・・。

みなさん、ありがとう。とりあえず麦にしてみます。
どっちも試してみる。

169 ：162：05/02/17 14:35:33

＞１６８　いちじくか指も験してみてねん

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:37:23

便秘には繊維質の野菜ですよ　奥さん。

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 14:38:12

青汁ですよ、奥さん

172 ：ゼロ ◆LNrpnszLmw ：05/02/17 14:44:04

便座を舐めるのが最強

173 ：145：05/02/17 14:49:03

皆さんありがとうございます。参考になります。

>>146
温泉旅行は、誕生日とは別に行こうと思っています。
子供が生まれるとしばらく動けなくなると思うので。
ただ、まだ安定期に入っていないということもありますし、もう少しあったかくなってからカナと。

家事っつーのもアリですね。
前に一度、やはり誕生日に食事作ったことがあります。
でも結局「アレはどこ？」だのなんだの、あんまり落ち着かなかったよ、と後で笑いながら言われました（ｗ
ココロは伝わったと思ってますが、結局まずかったし ...orz

>>148
『プリザーブドフラワー』？？　ぐーぐるさんに聞いてみました。結構いいですね。
花はあまりもたないからと敬遠していましたが、これならOKですね。
問題は、納期が間に合うかどうか・・・色々見てみます。

>>147
予算は、50Kは確かに多いですよね。
まぁ本当に気に入ってどうしても、と思えばそれぐらいはいいかなと。
これまでの実績から言うと20Kを超えたことはありませんし平均で行けば10Kそこそこでしょう。

ただ、最近仕事が忙しくて連日午前様＆休みなしが続いてるんで、お詫びというか罪滅ぼしというか、なんで謝るのかも良くわかんないですけどそんな感じです。
１週間以内に迫ってるのに、今朝まで忘れててゴメンという意識も、どこかにあるかも。

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/17 19:06:36

>>145
もう遅いかもしれないけど、私なら物もいいけど心を込めた手紙がほしい。
知り合った頃から今までを回想しつつ、これからも添い遂げましょうというようなの。
これから長い人生いろんなことがあると思うけど、
こんな手紙を読み返せば少々のことは乗り越えられそうな気がするよ。
出産という大仕事を控えている今が一番心に響くと思うんだ。
愛情を綴った手紙、プライスレスってことで。

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/18 10:57:01

あてくしはリラックマとかディズニーグッズとか欲しいでごわす
便秘にはヒジキ食べて糸コンニャク食べてヨーグルト食べるだよ
それかカラいのを食べる

176 ：145：05/02/18 11:22:46

みなさん色々ありがとうございます。
結局プリザーブドフラワーってやつを買いました。あとはケーキ屋さんでも物色します（ｗ

>>174
手紙ですか。すごくいいアイディアだと思いますが、問題があります。
すっごく字が汚いんです。でもやっぱ手書きじゃないと伝わらないですよね。
「汚くても丁寧に書けば・・・」と小さい頃から言われ続けてましたが改善しませんでした。...orz
でも、ある意味とっておきのテのような気もしますので、10周年とかなにかのモット大きなタイミングにとっておこうと思います。

>>175
ディズニーグッズとかは、結構買ってあげたことあります。
おいら共々ＴＤＬは好きなので、年に１回ぐらいは行ってましたし。

ところで、うちの奥さんもわりとヒドイ便秘だったんですが、体質が変わって（？）来たのか、４ヶ月過ぎたくらいから急にお通じが良くなったそうです。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/19 03:12:58

ををっ、プレゼント買えたのね。ﾖｶｯﾀ。
出来れば手書きのカードかなんか添えると喜びもひとしおかと。
なんてったって、人生の大仕事を目前に控えてる奥様なんだから、
そういうのを貰うと、「よし、この人の為にも頑張るぞ」って思えそう。
間に合うようだったら、検討してね。

奥様に手渡した際の様子など、時間が有れば書き込みに来て下さいね。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/19 15:57:16

きのう熱出して寝込みました。37.8度です。
熱は一旦夜に下がったんですが、またぶり返してきて37.4度ぐらいあります。
普段あまり熱は出ないほうなので心配なのと、悪寒がするのでもしかしてインフルエンザ
なのかなあと思っています。

今は風邪薬飲んでますが、休日にあいてる診療所とか探して逝ったほうがいいのでしょうか。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/19 16:02:54

相談事はageないと見て貰えないよ～。
熱でそれどころじゃ無いのかな？

インフルエンザだったらもっと高熱が出ると思うんだけど、
心配なら、休日診療へGO！
特に月曜からお仕事や学校が控えているなら、
受診して置いて損は無いと思うよ。
受診して、「インフルエンザではありません」って言われても
それで安心できるなら、受診料なんて安いもんよ。
病は気から。ね。

180 ：178：05/02/19 16:08:09

>>179
ありがとうございます。
なんか今ものすごくカラダが熱いです。
いろいろ調べたのですが、休日診療所遠いのでマンドクセです。
うちの地域ではインフルエンザも流行していないようなので、とりあえず風邪なのかなあ。
もう少し様子みてみます。

181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/19 23:13:17

>>178
誰かと同居してる?
38度以上あがると急に辛くなるから、
一人暮らしだったら枕元にケータイを置いておくと良いよ。

それと、熱があがると汗かくから、
枕元にタオルとパジャマの替えを数枚セットして、
汗かいたらすぐ着替えるとよいよ。
後、加湿器とかも使うとﾗｸだよ。

気をつけてね。

182 ：178：05/02/20 06:09:20

>>181
なんの役にも立たない夫がいます（汗
今は症状としては落ち着いているのですが、熱が下がらないので心配です。
もう少ししたら、母親に電話して母のかかりつけ医が休日診療をやってくれないか聞いてみます。
リンパ腺がぐりぐりに腫れているので、なんか抗生物質もらえばすぐ治りそうな気が
するのですが。

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/21 09:49:44

富士急ハイランドのドドンパの感想教えてちょーだい

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/21 09:59:56

>>183
遊園地
ttp://travel2.2ch.net/park/
のほうが詳しい話聞けると思います

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/21 10:01:18

連投ｽﾏｿ　>>183どどん波スレもあった
富士急ハイランドの新アトラクション「ドドンパ」
ttp://travel2.2ch.net/test/read.cgi/park/994006798/

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/21 12:28:24

183でし
どうもありがと☆

187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 11:13:51

ファンデーション使ってて
角に残った分は捨ててる？

188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 11:30:05

砕いてまたぎゅっぎゅっって固めて使うの
テレビで見たことある。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 11:39:27

>>188
これファンデが割れたときやったことあるけど
できなかった。付いてもすぐまた割れる。
だから私なら捨てちゃう

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 11:42:00

>>189
私は粉の状態でしぶとく使い切りました。

191 ：名無しさん＠HOME：05/02/22 14:08:16

酒がやめられない。土曜日から飲み続け。
夫は単身赴任。娘が3人いるけど、みんな成人してる。呆れられてる。
家にいる娘は二人だけど、酔っ払いの私には付き合えないと無視されてる。
ネコが4匹いるから、酔っ払った頭で、なんとかトイレ掃除とか、餌は
やってる。私が世話しないと、この子達は死んじゃうかもと思うから。
ネコがいなかったら、私はどうなってるんだろう？
どうして、こうなったのかわからない。
酒をやめればいいのはわかってるんだが、飲まないでいると死にたくなる。
死ぬ勇気がないので酒におぼれる。酔いが覚めた後の自己嫌悪がすごい。
穴があったら、そこに入って上から土でもかけて欲しいと思う。
二度と酒を飲まないように、もう生きていたくないから。
私はアル中なのか？
どうしたらいいんだろう？

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 14:29:59

>>191
病院に行くのが一番良いと思うよ。
一人で止めるのは辛いし、大変だと思う。
行くのが怖いならここである程度吐き出してみるのも良いと思う。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 17:12:38

離婚した母が再婚するかもしれないのですが
そうなった場合義兄と一緒に生活することになります。
年は私より6つ上です。
こういう場合は常に敬語で話すべきですか？
それともタメ口でいいのですか？

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 17:18:35

最初敬語、なれて来たなら徐々にタメ口に移行してもよし敬語のままでも構わん

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 17:25:19

その義兄の性格にもよるからね。
最初は敬語でいいと思う。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 17:36:46

ありがとうございました。
ずっと敬語にします。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 17:39:40

？

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 18:39:18

>>196
なんどそーなるの？！
ﾊﾗﾎﾛﾋﾚﾊﾚ～

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 20:19:58

夫婦で世帯主が別って良いのかな～？

200 ：sage：05/02/22 21:26:09

相談させてもらいます。
私は今中３なんですが、兄弟は兄がいて、
小４の時に親が離婚しています。
別居していた父親の家には、離婚後２～３年は毎週週末に
泊まりに行ってました。
今は泊まりなんて年に１回も行ってないのですが、
去年の秋頃から父が宗教？に誘ってくるようになりました。
最初は月に１度程度にいいとか用事がある時はいいと言ってて、
母にも｢強制はしない｣と言ってたので養育費の問題もあって
夕飯を食べたりスタバにも大人しくついて行ってました。

元々私の父は言ってはいけないことかもしれませんが、
言うこととやる事が矛盾してたり、横暴だったりするのも
含めておかしい人だと思ってたんですが、最近更に変なんです。

私は歳の通り受験生なので、進路を決めなければいけない歳です。
父に私立に行きたい学校があると言ったら、私立はお金が
かかるからダメだと言われたこともあり、就職したかったのですが、父や先生が
しつこく高校に行った方がいいと言ってたこともあり、
公立高校を１つ受けることにしたんです。

一回おくります。

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 21:31:25

まだーちんぽ　

202 ：200：05/02/22 21:44:33

１月になってから、父が２回ほど宗教に誘ってきました。
１回目は行ったんですが、その時いい加減行きたくないことを
言わなきゃと思ってたこともあり、父が家まで車で送ってくれた後、
降りて父が車の窓を開けたとき「○○日だから」と強制的な言い方をしたこともあり、私は「行かない」と言ったら
父は「お前まだ高校決まってないんだろ！！」と怒鳴ったんです。
どうして私が宗教の人に自分の行く学校を決められなければいけないんでしょう。
そう思いつつ「私は○○受けるの！！！」と怒鳴り返して家に帰りました。

父は私立だとお金を出さないと言ってたため、公立を受けることにしたのに
最近メッセで「全日制でバイトできないとこなら出す」などと
学資金をおろしてから今まで言ってなかった条件を出したんです。

１月に父側の祖父の兄が亡くなり、私はお葬式には出ませんでした。
今月の２８日に法事があるから来いと言われてからしばらくして、
また父がメッセで話し掛けてきたとき「忌引にならないから行かない」
そう言った途端、父は「じゃあこれからはあなたの養育費は出しません」と言ってきたんです。
ここ最近、父は私の今回の発言以外でもなんらかの理由につけて養育費を出さないと脅してくるんです。

言うのが遅れましたが、私の兄は真性知障なのもあり、父に似たのもあって性格が悪く、
口喧嘩になると殴ってこようとしてきたりもしてて…。
自分が怒ると私がコタツに入って泣いてたりすると頭を力強く
踏みつけてきたり、夜中家族に気を遣って小さい音で音楽を
聴いている時、「もっと音下げろ」と、全然聴こえないくらい音を下げて部屋に戻ったり…。
父も兄も自己中…こんな環境で、一人部屋のない私はほぼ毎日寝る時に
布団の中で泣くことしかできません。
私はどうしたらいいんでしょうか…このままこの家で生活していたら、
全然笑えなくなりそうで、自分が自分でなくなる気がして怖いんです…。
誰かアドバイスください；

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 21:48:42

お母さんには相談した？
あと、お父さんがやってるその宗教なんていうの？
伏字でいいから教えてくれないかな。

204 ：200：05/02/22 21:56:46

養育費などの話は母にはしたんですが、
｢ホント馬鹿だよね…｣とか言うくらいで、本人には言ってません。
宗教の名前は真○苑です。

205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:05:56

周りに頼れそうな大人はいないの？

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:06:46

養育費の話は母親にまかせて、父親との接触は控えた方がいいのでは？
父親がふつうに稼いでいれば、養育費ははらわざるおえないんだし
父親の言動に振り回される事ないよ。
払わないって言っても、給料差し押さえとかもあるんだし。
母親にもっと強く言うようにたのんでみたら？

207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:07:51

一度age

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:07:55

奨学金もあるよ。

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:09:28

おおーい、２００

210 ：200：05/02/22 22:10:01

>>205 大人の知り合い自体ネット以外ほとんどいないです；
>>206 私は出掛けを断ったりすると絶対養育費払わないと言って
くるんですが…断ってしまっても母に任せれば大丈夫でしょうか。

211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:13:25

離婚するときに養育費のこことか話し合ってるはずだから聞いてみて。
支払い拒否されたら、母親に請求させなよ。

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:14:09

>>210
大丈夫！
オヤジは貴方が言うことを聞いてくれる手段がお金しかないから
それを利用してるだけ。
養育費の義務は娘が言うこと聞かないからなんて理由じゃチャラにはならないよ
お母さんに自分がもうお父さんの言うことは聞けない、ということも
含めて言ってごらん？
同じこと言うと思うよ

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:15:52

もっと真剣にお母さんに話してみてごらん？
お母さんに、もっと言っていいんだよ、
これはもう子供のあなたが対処できる話じゃないんだから。
それで、もしもお母さんが全く相手にしてくれないようなら
他の方法を考えなくちゃいけない。

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:16:53

｢養育｣費であって、それは親同士がやり取りするもの。
200さんがどうこうしなきゃならない問題じゃない。
宗教強制して脅してるんだから、虐待行為。
学校の先生には相談できないんだろうか。
総合的な状況が酷かったら、児相が介入してくれるだろうと思うんだけど。

奨学金は高校からもらえるよ。
バイト禁止の高校に行かせたいのは父親が金であなたを縛っておきたいからだと思う。
なにはともあれ、中学も卒業してない子どもが出来ることには限界があるから、
身近な相談相手(大人)を見つけるのが先決なんだけどな。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:22:51

チャイルドラインとか自治体でやってる電話相談で相談してみるのも手だよ。
児童相談所でも電話したら相談に乗ってくれると思う。匿名で大丈夫だし。
そこで自分の気持ちを整理することができるんじゃない？

でもやっぱり最後には親権者であるお母さんに相談しないといけないところは正直に伝えてね

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:23:28

近い大人としては担任なんだけど、どうだろう？
最悪、母親が消極的な場合は児童相談所。
児童相談所で相手にしてもらえなくても、
なにか紹介してもらえる可能性もあるし、一応聞いてみては？
一人じゃ無理だろうけど、あなたの人生なんだから、
大人を使ってがんがれ！

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:27:14

自治体、世帯の収入状況にもよるが公立高校なら
授業料免除と言うものがあるし

この際利用できるものはどんどん利用するべき

そろそろ出願締め切りじゃないのかな？
ウチの自治体今日で締め切りだったよ
私立なんてもっと早い段階で試験しているだろうし・・・・

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:32:11

しかし、酷いね、
養育費の支払いをネタに我が子を脅すなんて。最低だわ。

219 ：200：05/02/22 22:35:51

>>211 >>212 >>213 どうしても払わないと言ってきたら、
母に話して任せることにします＞＜
>>214 定時制でバイトできるだったので、バイトしながら
一人暮らしの資金貯めようと思ってたんですが…奨学金にも頼ってみます。
>>215 電話相談とかだと、途中で泣き出しそうなので、
ネットででもそういうことを真剣に聞いてくれる方を探そうかなと思ってます。

>>216 担任は男で、結構変わった人なので話し難いです；
>>217 もう願書は出しましたよ～
>>218 自分で生活できるようになったら、父とは絶縁するつもりです。

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:41:28

保健室の先生はどうですか？
担任がダメなら学年主任でもいいですよ。
｢相談したいことがあります」と切り出してみよう。
後は泣こうがわめこうが自由だよ。
自分の中に溜めたままにしておいても、何も得しない。
学校の先生はそのためにいるんだよ。当り散らすだけになってしまっても
それでも200の気持ちが整理できるなら、それでいいんだよ。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:41:29

>>219
ちょっとは元気出てきたかな？
勉強に集中したいこの時期に毎日泣いていたなんて辛かったよね
私は215だけど電話相談してる人は話を聞くプロだから
泣いても上手く話せなくてもちゃんと聞いてくれようとしてくれるし
気持ち解ってくれるはずだよ。
一度電話してたらどうかな。
219さんには今、ちゃんと自分の話を聞いてもらって
それを受け止めてもらうことが一番大事なんじゃないかなって思ったので。

元気出してね。高校絶対合格してね！

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 22:44:22

そうそう、受験がんがれよ！！

223 ：200：05/02/22 22:53:18

>>220 学校の先生に相談…度胸要りますね(・Д・；)
>>221 電話の件は慎重に考えて相談してみますね(´・ω・`)ゞ
ほんとにありがとうございます＞＜
>>222 １校しか受けてないので頑張ります！
いつかここに報告できる結果になることを祈りつつｗ

ネットの自動切断１１時なので、そろそろお風呂入って寝ますね。
本当にありがとうございました☆

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/22 23:05:57

【緊急お知らせ】２ちゃんねるを快適に御覧に頂く為－サーバメンテナンス
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1109079954/
1 名前：DQNφ ★[sage] 投稿日：05/02/22(火) 22:45:54 ID:???

本日（2/22）深夜から明日未明にかけて２ちゃんねるのメンテナンスの為に、
サーバが落ちる可能性が有ります。
落ちた場合は慌（あわ）てず復帰するのを待ちましょう。
落ちない可能性も有りますが、みなさんの祈りが叶ったと云う事です。

詳細はこちらを御覧下さい。
質問・雑談スレ104＠運用情報板
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1108830303/507n-

たもん君＠あらいぐま編集長 ★も　ｍ（－＿－）ｍ　だそうです。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1108908890/153n

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 01:15:24

>>199
夫婦だけど住民票上は別の世帯にしたいってことかな。
別にやりたきゃどうぞって感じ。単身赴任の人なんかは否応なしに世帯別になるわけだしね。
ただ、「夫婦である証明」を持って来いって言われた場合（めったにないけど）、
戸籍謄本が必要になるね。健康保険証でわかるならいいけど。
あと、同一世帯として国保に加入してるなら、国保の係に相談した方がいいと思うよ。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 07:35:27

33歳既婚・子供なしの男です。
私達夫婦は４月から妻の実家で義母と義妹２人と同居する事になりました。ですのでこれから女性４人、男１人で生活するのですが、自分以外女性という環境に今までいた事がないので非常に不安です。
どなたか、女性ばかりの中で男が生活するためのアドバイスをしていただけないでしょうか。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 07:42:11

>>226
すごい全員から大事にされると思うけどな、普通は。
ただ、女の子同士で盛り上がってるところには割り込めないだろうなと思う。

わたし、母、祖母、夫で出かけたことがあるんだが、女3人でキャーキャー言ってるのを
夫はびっくりしてぽかんと見ていた（ｗ

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 08:20:56

226
余程理不尽な事でない限り、家では奥さん達女性陣の言う事を聞く事。
妻の実家では女性上位なんだと今から自分にいい聞かせて置くように。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 08:36:54

皆さんの家庭ではどうでしょうか？
我が家の中三の息子、朝シャンしてるんですが
毎日風呂でやってんのに、意味あるのかなと。
父親としては貧弱さを感じるんですよね。

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 08:59:58

２２６
うちは私・夫・娘２人・私の母・私の妹で暮らしていますが、夫にはできるだけ家では女のペースに合わせてもらっています。
最初は辛いでしょうが、奥様、お義母様、義妹さん達に合わせて生活してください。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 09:07:44

>>226
ﾏｽｵ乙。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 09:40:48

２２６に告ぐ
１仕事でどんなに疲れている時も家事を率先して行え。
２女性達と買い物に出掛ける時は自ら荷物持ちを買って出ろ。
３その出掛ける時に女性達の支度がどんなに遅くても文句を言わず、正座して待て。
４節分の時は鬼の役をやるなど、行事では人がやりたがらない仕事をしろ。
５妻の実家では自分は女性達の奴隷だと思え。
以上

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 09:44:49

>>226
座って排尿してください　立ちション禁止

あと大事にされると思ったら大間違い　最初だけです、そんなのは

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 09:44:50

>>226
普通にしていればいいと思うよ
ただ、自分だけのプライベートな空間は確保した方がいいと思う
籠もりきりになってしまうのは絶対ダメだけどね

>>232
告ぐとか以上とか何様のつもり？　ﾌﾟﾌﾟ

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 10:04:53

232はホントに何様のつもりなのだけど、あながち間違ってはいないんじゃない？
確かに奥さんの実家には奴隷になるつもりで入った方がいいかも。その方が入った後「思ったより大事にしてくれて良かった。」と思えるんじゃないかな。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 10:26:11

これが夫実家へと言う話なら
｢奴隷になるつもりで～｣なんていう話になるんだろうか。

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 10:30:53

>>236
男ばっかりの夫実家へ妻ひとりで入るならそれはもう奴隷になるしかしょうがないのでは。

238 ：２２６：05/02/23 10:43:06

２２６です。
私の相談にお答えくださった皆様ありがとうございました。
皆様のお答えをまとめると妻の実家では女性陣に合わせて暮らしていくべきと言う事ですね。わかりました。

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 11:27:12

不正出血してます。
別に痛くない。
医者行くのいや。

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 11:29:46

>>237
なんか「飯炊き女」決定だよね、それ
でも姑がいたほうがより辛いｗ　つまり同居は難儀だ、という話だね

241 ：ゼロ ◆LNrpnszLmw ：05/02/23 12:03:38

かしまし丼うらやましいぎゃ

242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 13:20:12

＞239
痛く無いのに血が出てる、
その状況の方が恐い。
だって、神経の鈍い奥の方がどうにかなって
そこから血が出てるってことだから

とっとと病院行け！

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 17:55:32

>239
相談スレなのに勝手に結論出してどうする。
股によもぎのいぶした煙当てればすぐ治るよ～とかそういう話が来るとでも？
んなものはない。出血の量にもよるけど明日病院行った方がいいよ。
嫌だからって取り返しつかなくなったら困るのは将来の自分。

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/23 21:04:15

単に誤爆しただけかと思ったけどどうなんだろ

もう医者にみてもらったのかな＞239

245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/24 18:34:57

茶碗蒸こすの

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/24 18:38:46

>>245
漉したほうが舌触りはなめらかになるよ。

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 00:38:17

赤ん坊の頃に捨てた子供が
自分がその後生んだ子と暮らしているとこに会いに行っては迷惑ですか？

私的には1度くらい会って話をしてみたいと思うのですがやっぱり迷惑でしょうか？
きっと忘れたい過去(離婚した際に私は家庭に向いてないといったそうです)
がくるからいい思いはしないでしょうが。
（でも誕生日が一緒だから覚えてそうな気もします）

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 02:08:18

>>247
すみません
意味がわかりません
主語は誰？

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 02:27:29

ごめんなさい、日本人失格ですorz
赤ん坊の頃に捨てた子供(私のこと)が
自分(私の母親)がその後生んだ子と暮らしているとこに会いに行っては迷惑ですか？

私的には母親に1度くらい会って話をしてみたいと思うのですがやっぱり迷惑でしょうか？
きっと忘れたい過去(私のこと)がくるからいい思いはしないでしょうが。
(母が今私が一緒に住んでる父と離婚した際に私は家庭に向いてないといったそうです)

で分かりますでしょうか？？
ホント申し訳ありません；；

250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 03:15:26

母親に会いに行きたいのですが、迷惑にならないか心配しています。
私が赤ん坊の頃、父と母は離婚し、私は父に引き取られ育てられました。
母はその後子どもをもうけてその子と暮らしているそうです。
母にとっては私のことや私の父のことは、忘れたい過去なのではないでしょうか。
それでも1度だけでいいので、母に会って話をしたいと思うのです。

こんな感じでどう？
マジレスすると、「捨てられた」とか「忘れたい過去」とか「迷惑」とかなんか勝手に決め付けているのは
247なんじゃないかと。お母さんがどう思ってるかは実際わからんでしょ。
会いたきゃ会えばいいんじゃないかな。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 05:31:24

誕生日は誰と一緒なのかがまだ謎だけど
「私は元気に暮らしてます。お母さんに一度会ってみたいと思ってます」って
明るく電話か手紙出してみれば？

ご両親、どういう理由で別れたんだろう。
お父さんの暴力とかだったら「お父さんに内緒で」と付け足すのを
忘れないように。

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 09:03:16

２４５だけど>>246ありがとう
さらに聞くとどうやってこすのかな

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 10:38:59

>>252
また教えてチャンの新米主婦さんですか
ちょっとはググったらどうです

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 10:54:01

>>250さん
どうもありがとうございます！！
本当に私は日本人なんだか自分でも疑います;;
すいません、それ書いたとき戸籍謄本で私に弟か妹がいることが分かってショックを受けたもので。
本当にありがとうございます。

>>251
誕生日が一緒なのは私と私の母親が、です。ホント主語足らずですいません；；
電話か手紙で･･･ビデオでしか母の顔見たことないからなんて言えば良いのか･･･
（それをいったら会う方がなんて言えばいいのかなのですが）
それに突然行って驚かせてやりたいって気持ちもあるのでｗ
もし突然行っていなかったら電話か手紙を使うことにします。ありがとうございます。

両親は母親が私が1歳半のときに出て行き、私が3歳のとき、
母が父の住んでる家に私の七五三祝いを持ってきたときに
父が離婚届に判を押してもらったそうです。

父はDVというよりも女の人に振り回されるタイプなのでDVはないかと。
それに母は私を置いて良く友達と遊びに行ってたみたいなので育児に疲れたのかなーと勝手に推測してみたり。

再び質問で申し訳ありません;;
もし母の戸籍の附票を取るとしたら使い道聞かれますよね？
母に会いたいって理由で附票いただけるのでしょうか？

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 13:13:54

>>253
あんたに聞いてないからいいんじゃない？

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 13:48:24

＞254
うーん、でもそれぞれ別の生活があるし
やっぱり事前に手紙か電話で知らせた方がいいよ
驚かせてやりたい、というのはかなり子供っぽい。
人間、驚く理由は様々だから…
「会いに行っていいんだろうか」と悩む事ができる貴方なら、
相手に心の準備をさせてあげてください

257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 15:11:53

>>252
ｻﾞﾙでこす

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 15:58:57

>>253　>>1嫁

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 17:20:21

>>254
だらだらだらだら「母に会いたい」を窓口で話すとうざがられるので、
「車売るの。」と言って取ればいいと思います。

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 18:49:41

会わないほうが幸せだったって事も充分考えられるからねえ。微妙…。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 19:50:37

母親の現在の金銭状況と
弟か妹がどういう人間に育っているか
あらかじめ調査してからのほうがいいと思う。

母親カネコマ、弟か妹がﾊﾟﾗﾋｷもしくはDQNだったら、後々大変だよ。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 19:53:38

>>256
＞驚かせてやりたい、というのはかなり子供っぽい。
お察しのとおり子供ですｗでももう１６ですから考え方が幼かったですね;;
指摘していただいてありがとうございます。
なるべくなら電話が良いな、とは思うのですが戸籍の附票には流石に書いてませんね；；
やはり手紙を書くべきでしょうか。

>>259
自己解決しました。母親の居場所を知りたい、で頂けました。
車売る案未成年でなければ使わせていただきました。(まだ16なもので；；)
アドバイスありがとうございます。

>>260
確かにそうですね･･･。でも私はもともと母親に対していいイメージを持ってないのでｗ
それともそれは母親の立場からすると、という意味でしょうか？

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 19:59:42

>>261
調査とはどういった手段ででしょうか？？
母の住んでるところは高級住宅街とよばれてるとこです。
でもその住所は母の生家らしいので私の祖母に当たる方と同居してるようです。
(おそらく夫が亡くなったからだとは思うのですが)

弟は今7歳みたいです。すでにDQNだったらどうしよう･･･ｗ

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 20:14:40

子蟻の皆様に質問です
ウトメのことをどのように呼んでますか？
子供に話すときは「おじいちゃん・おばあちゃん（または類似語）」ですけど
ウトメ本人には「お義父さん・お義母さん」ですか？
ダンナとの会話では？

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 21:01:14

>>264
本人にも「じいちゃん　ばあちゃん」です。
初めは「お義父さん　お義母さん」だったけど
子供にもややこしいし面倒なので変えました。
夫との会話の中でもそうなってます
夫の祖父　祖母さんは「大じいちゃん　大ばあちゃん」

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 22:10:16

>264
子供に話す時は「ばあちゃん」で
自分が呼ぶ時は「おかあさん」ですね。
夫との会話でも「おかあさん」です。
私が実母を呼ぶときは「うちのかーちゃん」なので
夫がどちらの母のことを言っているのかわからない、と言うことはありません。

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 22:53:56

2chの本音でレスもらえると思い、相談します。
私は10ヶ月前に夫を病気で亡くしました。
30代後半、子供はいません。
私の両親のことで相談に乗っていただけますか。

父は子供の頃からお金にだらしなく、毎日の食事すら
まともに出来ない生活でした。母はその鬱憤を
「お前なんか生むんじゃなかった」とぶつけ、きつい体罰をする人でした。
そんな家庭で育った私でしたが、愛する人と結婚できました。
しかし、両親から相変わらずお金の無心をされ、それが嫌になり
結婚から三年後に一切連絡を取らなくしました。

ところが、昨年、夫が病気で余命がないとわかり、迷いましたが
実家に連絡、その後、夫はなくなり、それがキッカケで
時々実家に顔を出すようになりました。

両親は借金対策のため、離婚していました。が、一緒に暮らしています。
そんな父から先日、また借金を頼まれたのです。金額は１５０万円。
父の知り合いから「いい店舗を見つけたので、一緒にお店（飲食店）を
やろう」と誘われたらしいのです。父は調理師です。

この手の話は初めてではなく、子供の頃から何度もあり
その度に、失敗して借金が増えたような状況です。
なので「夫が生きているならともかく、まだ私は
仕事もできないし、夫の命と引き替えの保険金を
不確実なものには貸せない」と断りました。

続きます

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 22:56:05

続きです。

すると「三年間も連絡不通だったのに、親として葬儀に参列して
愚痴も聞いてあげただろう。家族なんだから貸してくれても良いのに
薄情だ。家族なのに。縁切るか」と言われました。

実は、夫の生前時も、家賃が払えない、食べ物を買うお金がない
ということが多々あり、定期的に仕送りをしたり貸しました。
最初は、恥ずかしくて夫に内緒でやってましたが
夫に事実を話し謝罪しました。
夫は、そんな私に文句一つ言わずに、援助にも協力してくれました。
その時のお金は、今も返してもらってません。

夫の死後、悲しさの愚痴を聞いてもらったのは心強かったです。
賃貸の更新で保証人にもなってもらいました。
（といっても肩代わり出来る人達ではないので、名前だけですが）
それは感謝しています。
でも、この先、頼れる夫がいない今、そんな大金を
貸すことはどうしても納得できません。
母は仕事していましたが、リストラにあい、失業中です。
父は「６０過ぎると仕事がないから自分で店をやるんだ」といい
母は「私ももうすぐ60だし、なかなか仕事がないからこれに賭けたい」と言います。
妹も両親と同居しているのですが同じ考えで
彼女は働いてますが、13万程度の月収です。

貸さない私は薄情ですか？
気持ちが乱れてしまい、読みにくいかもしれませんが
どうかアドバイスを御願いします。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:21:34

無責任な書き込みになるかも知れませんので、
気に障る様なら忘れてください。

ご両親は、保険金が入った事を知っていて、借金の申し出をしてきたのではないでしょうか？

薄情と言われるかも知れませんが、私だったら縁をきり、
自分がこれからどう生きて行くのかを考えます。

ご両親は、あなたの事をお金を運んでくる道具としか思っていないのではないですか？

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:24:50

私の両親は、少しの土地を持ってます。
しかし現金は持っていません。

両親は、この土地を子供に残すなど考えずに、
お金が無くなったら土地を売る。
土地を残す為に、子供の世話になって迷惑をかけたくない。
財産は残せないけど、生きてる内は迷惑はかけたくない。

と言ってます。親ってもんはそんなもんじゃないんですか？

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:27:50

レス、有り難うございます。
保険金が入ったことは、両親は知ってます。
夫の亡くなった後、生活のことを聞かれたので
金額は言ってませんが、気弱になっていたこともあり話してしまったのです。

夫の死後、間もなくやたらと復氏を勧められたのですが
話の過程で「オマエに何かあったら向こうの親（夫の両親）が
保険金もらうことになるから戻せ」と言われたこともあります。

両親も完全な悪人ではない、と思いたい気持ちもあります。
頼れる人がない心細さもあります。
「いざというときのためにお金を貸せない」と言ったら
「私達はお金は援助できないけど、いざとなったら助けられるのに。」と。
お金を貸す見返りみたいですよね。長くてすみません。

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:29:33

すまない、すまないと言って、援助を申し出てくる両親になら力を貸したいと思います。
しかし、何もかもを恩ぎせがましくいわれると・・・・やりきれないですよね。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:39:31

150万って・・・・人によって価値が違うよね。
ﾊﾟｯと出せる人も居れば、大金と思う人もいる。
断るに断れない中途半端な金額だね。

>>267さんが、これが最後という風に思えるのなら、出してあげてもいいかも。
両親を見捨てる訳にもいかないしね。難しい問題だ。

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:39:39

>>267
薄情じゃありません。貴方が正しい。

金にだらしない人間が、自営業なんて・・。無謀だ。

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:41:45

一緒に店をやろう。と誘われたってのが気に入らないなぁ。
子供みたいな両親だ。無駄金になるような。

276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:45:12

引き続きのレス、有り難うございます。
父は面と向かってお金を貸してとは言わない人です。
いつも母を介して言います。
夫から借りたお金を返せないことも、夫に謝罪も連絡もしませんでした。

縁を切りたい気持ちもあるのですが、四月に夫の一周忌があります。
お金を貸さなかったら、両親は参列しないと思います。
そうなれば、私も立場が苦しいと思うと、迷います。

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:47:25

そんな事で参列しない親だったら、金貸さなくて正解だよぉ～！

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:47:37

今回、貸して一周忌に参列したてとしても、三回忌までに
またお金の無心があることも否めません。
そうしたらまた同じｺﾄで悩むのかな・・とか。
150万あげるか、今後の葬儀は何があっても参列して、と
言うのもそれこそ、家族のやりとりではないですよね。
本当、夫がいたらなぁ、と泣いてます。

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:49:51

貸そうか貸すまいか悩んでるんでしょ？
悩んでるのなら、貸さないほうが良し。

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:51:56

うーん。結局、金たかられてるダケのように思える。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:52:41

自分の立場守る為の手数料が150ﾏｿか
数年毎に同じくらいのお金出て行くことになるのかな

旦那さんそんなことに使うために金残したとは思えないんだけど

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:55:41

>281禿同

金づるｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ !!　にしか見えない。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:55:58

>>277に禿げ同。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:56:42

ご両親は間違いなく、旦那さんの保険金をアテにしてる。
そして、間違いなく無駄金になると思う。
もしも援助するのなら、150万捨てるつもりでいたほうがいい。

ちなみに、私があなただったら援助などしない。

>「家族なんだから貸してくれても良いのに薄情だ。家族なのに。縁切るか」

私も金にルーズな親からほとんど同じセリフを言われて、絶縁したよ。
親として当たり前の行為のはずなのに、それを恩着せがましく言った上に
夫を亡くして、独り心細くなっている娘の心に付け込む。

こんな卑しいセリフを吐く人間を、あなたは信じられるの？

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:58:36

レス、有り難うございます。
私が第三者なら、貸すな、と答えると思います。
法事に参列してもらうためにお金を貸す・・変ですよね。
夫もそんなことのために保険に入っていた訳ではないです。

お金は貸さない方向で決めます。
もし、法事に両親が来ないとき、義理両親達に
言い訳するとしたら、どういう風にしたらいいでしょうか。
もちろん、義理両親はこんな両親とは知りません。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:59:48

両親は口では「貸してくれ」って言うけど
本心は、ただの「　くれ　」　なんだろうね。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/25 23:59:49

正直に言ってやったらいいんだよ！両親は両親、あなたはあなたなんだから！

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:00:36

>>267
今までも度々お金の無心をしていたご両親ですから、
たぶん今回１５０万を貸したら、あなたに
ご主人の保険金が入ったことを知っているだけに
また次の、その次の、借金の催促が間違いなくあるでしょう。

今は一人で寂しいし、辛いだろうけど、
実親といえども、すっぱりと縁を切るクールな決断も必要かと。

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:02:48

そのまんま言う
私の両親ダメ人間なのでって
150万くれたら参列してやるって言われましたって

逆に質問、あなたずっと寡婦で行くつもりなんですか？
ずっとずっと菩提弔うつもりなの？

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:03:15

>もし、法事に両親が来ないとき、義理両親達に
>言い訳するとしたら、どういう風にしたらいいでしょうか。

両親と義理両親の間に交流がないなら
「あいにく二人とも体調がすぐれませんので
本日は欠席いたします。」でいいのでは？

291 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/02/26 00:04:45

>>267
いろいろ気持ち的に複雑なんだろうけど，
落ち着いて自分の気持ちを整理してみたら？
・どんな親であれ親だからむげに断れない。
・けど貸しても返ってくる見込みが薄い。
俺の勝手な状況解釈なら，
あげるつもりで貸すのか？
それとも条件を付けて貸すのか？
あるいは貸さないのか？
ってところ。

292 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/02/26 00:10:23

2chがあって良かったと凄く思います。
レス、ありがとうございます。トリップつけました。

夫の死後、母が病気で入院しました。
その時の費用も貸しました。母まだその時は働いていたので
そこから返すとは言われましたが、私の内心は
あげたつもりでした。多分、返して貰えないと予想してましたから。

293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:12:56

ずっと疎遠にしていた事も含めて、本当の事を言っていいとｵﾓ。
そして、万が一、義理両親に実親がお金がらみで
迷惑をかけるような事があったりしたら
その時は何があっても完全に無視してくれ、と言って
あらかじめ予防線貼っておいたほうがいい。

金にルーズな人間は本当に汚いからね。
何するか分かったもんじゃない。

294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:14:38

>>293　ナイスアドバイス！！！

295 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/02/26 00:14:39

落ち着いて考えなくてはいけないですよね。

私の気持ちは、夫が生きていたなら、多少の援助はしたと思います。
でも、まだ仕事も見つからない状態で、それこそ親は
頼れないですから、貸す気持ちにはなれません。
条件付きとするなら法事参列ですが、そんなのは
夫も喜ばないし、私も嬉しくないです。

296 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/02/26 00:15:21

>>291の続きだけど，
俺が267の立場なら150万円は大金であるし，
今日の生活費じゃなくても自立して生活を維持していくためには，
必要になりそうだから親でもホイと差し上げるわけにはいかない。
だけど貸さないといいきるのも自分が納得いかないからできないかな。
だから俺なら条件を付けて貸すんじゃないかと思う。

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:16:22

返ってこないであろう金は貸すとは言わない

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:16:28

そうだね、そんな参列やっぱいらないじゃん。
そういう両親なんだから、かばう必要もなし。本当の事話したらいいじゃん。
その方があなたもスッキリするし、そんなあなたを責める人もいないと思うよ。

299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:18:41

貸さないんだね。その方がいいよ。
そのお金は夫さんの気持ちのこもった大切なお金だもの、死に金にしちゃダメだよ。
一度お金を貸してしまうと、追加を無心された時に「ここでコケたら前のお金も無駄になる」って
思えて断れなくなるから。

300 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/02/26 00:20:13

法事に参列してくれなかったら「体調崩して・・」と言ってみます。
事実、両親は持病があるので、多少の信憑性は有ると思います。

条件付きで貸す、ことも考えましたが
返すことは条件にならないと思うし、法事参列も
気持ちが同意できないので、とにかく貸さないことにします。

とレスしていたら、母から電話がありました。
「さっきはごめんね」と言ってましたが
「頭痛酷いから後日かけ直して」と切りました。
長々とすみません。

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:21:34

あなたが援助すればするほど親はダメ人生を歩み続けるだろうね。

302 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/02/26 00:24:18

さらに>>296の続きだけど，
俺が貸すなら銀行とかとおなじみたいに，
担保を用意してもらうか，それがなければ事業計画書と，
返済計画書をちゃんと出してもらうよ。
その事業計画書と返済計画書が納得できるものなら無利息で貸す。
ちゃんと見込みがあるなら，そのくらいのことできるだろうし，
そのくらい真剣に取り組んでもらわないと，
俺のお金も親も困ることになってしまいそうだから。
ゆとりや余裕があれば別だけど，やっぱりそうじゃないと，
なかなかできないものなー。

小間切れで，長くなってしまって悪かった。
頑張れ～。

303 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/02/26 00:30:52

泣いてますけど、気持ちは落ち着いてきました。
この借金の話は、少し前にもされたんです。
その時も断ったのですが、母が失業したことで
両親は本気になってしまったようです。

担保条件は、前に話があったとき、冗談半分で
話したのですが「担保なんかない。アテがないから家族の
○○子に頼むんじゃないか」と。

自分の親ながら、笑っちゃうほど呆れますよね。
色々とアドバイス有り難うございました。

304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:38:22

>>267
弱みに付け込んで前に貸した金も返さず新たに金を貸せといい渋ると薄情ですか…。
267夫が残してくれたお金を無心するお前のほうが情がない！と言ってやりたい…。
267親は多重債務者予備軍のようです。（あるいはすでに多重債務者？）
クレジット板の”家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ”を最初から読んでみて。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 00:41:05

そのスレのまとめサイトで勉強汁！

306 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/02/26 00:46:40

レス、本当に感謝します。
父は既に多重債務者で自己破産しています。
教えてもらったスレみて、勉強してきます。

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 01:08:26

調理師免許があったって腕が良くないと
店なんか出してもすぐつぶれますよ。
経営センスも皆無みたいだし、話を持ちかけてきた人も
お金もたいしてないみたいだし。
店が傾いたら150万どころじゃない借金追うんじゃないですか？
お父さんの性格からいっても、切り上げどころを間違って
にっちもさっちもいかなくなってから初めて泣きついてきそう。
あなたの子供の将来をそんな事でつぶしていいんですか？

配偶者が亡くなって気落ちしている実の娘をいたわるのはごく当たり前の事。
そうしてやったから金を貸せって、どういう言い草なんだか。信じられません。
妹さんも自立には程遠い給料だし（バイト？）正直、絶縁しかすすめられない。
毒になる親、まさにその通りな気がします。

308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 01:16:35

＞お金はないけど助けてあげられる

ン百万の借金して返してない、老後の介護もほとんどあなた1人にかぶさる予感。
どっちが助けられると思いますか？
お子さんが小さいならいざという時に預かってもらえるって考えも
あると思いますが、そういう親に自分の孫を預けたくないなあ、私なら。
ましてや店を始めるんだったら孫を頼むにもうざがられそう。
金さえもらえば手のひらを返すのがこういう人達ですからね。

あと、自己破産するような人が人の金で「これでやりなおす」と言って
やり直せた試しがないと思います。しかもいい年で、娘の夫の保険金で！
子供のためにも鬼になるべきかと。全然鬼なんかじゃない、当然の事なんですけど
明治からの儒教の考え方の普及があるから「実の親なのに・・・」って気持ちなんでしょうね。
でも実の子の自立、幸せを一番に考えて子供に迷惑かけない親ならわかるけど
子供に辛い思いばかりさせてるじゃないですか。
亡くなった旦那様も借金の事とか嫌な気持ちだったと思いますよ･･･。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 01:19:55

３時間足らずで子供が生まれてるよｗ

310 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/02/26 01:27:52

スレ、見てきました。
私も実例集の典型的パターンに陥ってると再確認出来ました。
はっきり貸さない意志が出来ました。
それと、私は子供がいません。
ご心配頂きましたが、誤解は訂正しておきますね。

311 ：308：05/02/26 02:04:11

あらら、本当にごめんなさいΣΣ(ﾟдﾟlll)
それなら物理的に助けてもらう事は極力避けられるわけですね。

あなたは間違ってないよ。
はっきりと意見が固まったみたいでよかったと思う。

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 03:04:43

>>262やら>>263です。
結局母とは電話で連絡をとってみることにしました。(住所で電話番号が分かるらしいので)
母親と話すとしたら敬語がいいのでしょうか？？慣れてきたらタメで、で良いのかな？
できれば明日あたり掛けてみようと思うのですが･･･ものすごい緊張します。
なんて言えばいいのかな･･･

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 03:43:47

>>312
別に特に必要な事務連絡があるわけでなし。
思ってることを言えばいいと思うよ。どうせ何言ったって、あなたの性格だと
「あんなこと言わなきゃよかった。」「あれも言っとけばよかった。」って後悔するだろうし。

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 04:47:38

メロドラマとかだと母が離婚を隠して再婚してて他人のフリされるとか
金目当てと思われて冷たくされるとかあるけど
実際はそんなひどいもんじゃないんじゃないかな。

お母さんの出ていった経緯から見ると遊び人でって事になってるけど
いなくなった人の事はいくらでも悪く言うからねー。
まあ暗い雰囲気はよして明るくいった方がいいよ。
電話してよかったと思える結末になるのを願ってます。

315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 11:02:55

現実のほうがしばしばシビアで残酷なことがあるということは、
頭の片隅に置いておくべきだと思います。

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 18:23:02

実の娘なのに、鴨が葱しょってやってきたとしか
思われてないと思う。
保険金を吸い取ったあとは働いて養えと言われるだけ。
お金は貸さないと書かれていたことに、安心したよ。
まだそんな気持ちにはなれないかもしれないけど、
少し外に気持ちを向けてみることも考えてみてね。
趣味を持ったり仕事をしたりする中で、
新しい人間関係が作れると思う。
それまでは、ここで気持ちを吐きだすこともできるしね。
ゆっくり元気になってね。

317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 20:58:41

こちらに書いていい内容かわかりませんが・・・

実母とのつきあい方で悩んでいます。
母は若い頃、嫁姑でかなり苦労をしたらしいのですが
ここ数年、その頃の愚痴を聞かされることが多くなりました。
何十年も言えずにいたことだし、他に聞く人もいないのだからと
私も結婚前は（実家にいたので）うんうんと聞いていました。

数年前に結婚して、今は夫と二人暮らしです。実家も、両親二人だけです。
父は会話もあまりしないし、人を労るとかが苦手なタイプなので
両親二人でうまくやっていってくれるのか心配していました。
また、子供が独立してから鬱になって自殺したお母さんを複数知っているので
少し気になって（幸い、今のところ母には鬱などの予兆は全くありませんが）
買い物に連れ出したりしています。

ところが、昨年夫が職場のストレスから自律神経失調症と診断されました。
休職もしていたので、母ももちろん心配してくれますが
心配のあまりか私に対して「ああしたら、こうしたら」と言うときがあります。
私なりに精一杯やっているつもりだし、正直、母のアドバイスは重たく感じます。
夫に直接言うわけではないのが救いです。

さきほども電話で昔の愚痴を聞かされて、ふと、この先母とやっていけるのかと不安になってきました。
子供には迷惑をかけないと決めているそうで、金銭面などではその通りなのですが。

長くなってしまいすみません。

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 21:16:31

>>317
お父さんはどうしてるの？
もしも相談できそうなら自分の気持ち打ち明けて
もっとお母さんの話を聞いてあげてくれるように言ってみては？

319 ：317：05/02/26 22:04:22

>>318
父自身も、親に大事にされて育ったわけではないらしく
人の感情とかを察するのが苦手なようです。
「こういう言い方をしたら相手が傷つく」とかをあまり考えずに口に出したりします。
母はよくこの被害（大げさかな）にあっているようです・・・

父は、私の言うことには耳を傾けてくれますが、
性格まではいかんともし難いです。
まして母の愚痴は、父にしてみれば自分の母親やきょうだいの悪口ですから、
「そんな事言うな」と怒り出してしまいます。
自分の妻を庇えなかったヘタレな自分が悪いのに、判っていないのかしら。

愚痴を言う相手がいないつらさはよく判ります。現に私もそうなってますし。
しかし・・・まさか結婚してから、姑じゃなく実母との関係で悩むとは思いませんでした。

チラシの裏(ry　になってきているでしょうか？
ごめんなさい、もしそうならスルーしてください。

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 22:16:46

>>317
お父さんに「自分は夫のことだけで精一杯。だからお母さんのことは
頼みます。」って言ってみれば？
そのときは、お母さんの愚痴の大部分を占めるお父さんの親族関係の
ことには触れず、「更年期とかかもしれないから優しくしてあげてね」と
いうふうに持っていったほうがいいかも。

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 22:23:26

確かにお母さんには他人でも父親には身内だからね・・・
でも317の旦那さんのことを口出ししないようにだけでもお父さん通してお願いしてみた方がいいと思う。
あと身内の悪口以外の愚痴は受け止めてもらえるように、も。
私の母親も愚痴の多い人間なんで気持ちはすごく分かります。
うちは父親が他界してるので、それをお願いできる人もいないので
仕方なく聞いていますが・・・・
年のせいもあって、もう毎日起こる出来事のほとんどに文句あるんじゃないの？！くらい
すごいですよ。

愚痴は愚痴でしかないけど、話してスッキリしてもらわないと聞いた意味がないと思うので
一切反論やアドバイスはせず共感のみに徹するのが
時間が短くすむコツだと思う。
それでも辛かったら「あまりそういう話は聞きたくない」と言ってもいいのでは？
せめて昔の愚痴だけでも辞めてもらえるように。

322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/26 22:24:36

>317
ウチの母親とちょっと似てるかも。
私の母親は私が迷うと必ず、色々考えてアドバイスをくれます。
そして今も続く、嫁姑バトルの愚痴を聞かされています。

でも、あなたと私の違うところは、私の夫は健康に働いています。
そして母のアドバイスは有り難く受け止めています。
私とあなたの違いは心の余裕じゃ無いかな？

実は、私も夫が無職だった時期があり、その時は母のアドバイスが重かったの。
母の愚痴も聞きたくなかった。
今思うと、なんでか分からないんだけどね。

自分がへこんでいるときは、
周りの色々な励ましやアドバイスが鬱陶しいんだよね。きっと。
だって、いっぱいいっぱいまで頑張っているから、余裕が無いのよ。
でも、それは仕方の無いことだと思う。

旦那さんに直接何かを言ったりはせず、
金銭面ではしっかりしているご両親なんだったら、
きっと良識の在る方なんじゃ無いかなー？と想像します。
今の山場を越えたら、きっと元の関係に戻れると思います。
私がそうだったから。多分ね。

323 ：317：05/02/26 22:59:12

いろいろアドバイスありがとうございます。
愚痴を言うお母さん、他にもいるんですね。
私が結婚して、毎日顔を合わせなくなってから
特に母の老けぶりがとても目につくようになりました。
愚痴って、年齢的なものもあるのでしょうか。
（更年期障害はかなり前から出ていましたが、その頃は今ほどの愚痴はなかったので）

父がしっかりしてくれればいいのですがそれはもう望めそうにないので、
早く夫が元気になって、私も心の余裕が持てるように頑張りたいと思います。
新婚当初は、家事のアドバイスなどありがたくもらっていたので、
あんな気持ちに戻れたらいいな。

本当に皆さん、どうもありがとう。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/27 00:24:24

私の母親も愚痴っぽい。
長男（私の弟）夫婦が同居してくれていて、奥さんは母に気を使って
「お義母さん、お義母さん」と何かと立ててくれ気も使ってくれているのに、
「次男の嫁さんのほうが気を使わなくていい」とか「あっちと同居したかった」
などと言い出す始末。

私と姉は「○ちゃん（長男の奥さん）だから、同居してくれてうまくいってるのに
何言っているんだか。」と生暖かくスルー。
「うちの母はとりあえず愚痴を言うのが習性。言わないとマグロのように
死んでしまうのだろう」と思うようにしているよ。

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/27 22:02:42

おじゃまします。
統合失調症もちの主婦ですが、家庭の事情で私もまとまった金額を稼がなければなりません。
土日は休みたいし、独身時代から事務系でいろいろ仕事を変えてきたのですが、要領が悪い＆覚えが悪いので
会社の求めるレベルの仕事ができず間違いばかりで首になります。
エクセルやワードはふつうに使えるのですが、どうも事務職の適性がないみたいです。
人付き合いが苦手で職場の人ともうちとけられず、結局行き詰まってしまいます。
人の話し声におびえて緊張がとまらなくなったりします。
こんな奴でもできる仕事ってないでしょうか。

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 00:15:35

ド田舎じゃなければ製造系の派遣業に登録すれば
黙々と単純作業の仕事がやれると思うけど。
今は不況なせいか就職したくないからか大卒とかも平気でやってるよ。

あと倉庫の仕事とか、人にあまり会わないで職場に人が少ない仕事を
ハロワで探してみるといいよ。

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 00:23:41

すみません、ちょっと質問させて下さい。
近々結婚することになった男です。
嫁さんは俺に専用の部屋を与えたくないといいます。
どうも1人になれる専用の部屋を与えると
ロクなことがないと主張します。
さらにＴＶはリビングのみでその他の部屋にＴＶを置くと
そこに俺が引き篭もる恐れがあるので嫌だともいいます。
もしそんなことがあればＴＶを捨てるとも言い出してます。
この彼女の心境はどういうことなのでしょうか？
夫として理解すべきことなのでしょうか？

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 00:31:54

>この彼女の心境はどういうことなのでしょうか？

あなたのことを信用してないって事だと思う。

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 01:32:00

>>327
家庭環境の違いじゃないかな。
彼女の家族が自分の部屋に閉じこもりがちだとか。

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 02:31:16

で、事実引きこもりそうなのか？
下宿人じゃあるまいし。

どういう新婚生活をする気なのか読めない。
327の部屋にテレビを置いて327は一人でテレビを見て
奥さんはその時どこで何してるの？
奥さん専用の部屋は作らないの？
そして夫婦はどこで寝る気だ。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 02:34:57

>>327
新婚なんだからとにかく四六時中いっしょにいたいんだよ。
とりあえず今は彼女の要求を聞いといて、
結婚したら毎日セックスして、子どもが生まれたら申し訳なさそうに、
「オレは職場でミスできないから、すまないが夜は別にゆっくり寝させて欲しい。」と
頼み込んでみる。そこで嫁さんが怒ったら取り下げる。どちらにしろセックスは毎日求める。
部屋を分けることができても、夜鳴きの3回に1回ぐらいは様子を見に行ってあげればベター。
まあ新婚ほやほや期間が過ぎれば、部屋を別にしたがるのは向こうの方だと思うよ。
今できることは、ダブルのふとんやベッドを買わないようにすることだ。
重いとかなんとか言って、シングル２つを死守せよ。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 10:18:32

ゲームとかはまって、彼女の事ほっといたことない？
ＰＳ２くらいならともかく、ネトゲとかで。
ＰＳ２も、ＴＶがひとつだったら｢今ＴＶ見てるから｣で阻止できるけど、
あなたの部屋にＴＶがあるとゲームでこもって出てこなくなっちゃうからいや、
だったりしないかな。
うちは夫婦ともにゲーマーだからいいけど、ゲームしない人って
他人がゲームしてるところずっと見てるのって苦手な人いるからさ。

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 12:02:30

>>327
彼女にそう言わせるような根拠があるからだと私も思う。
やっぱり、他人同士が一緒に暮らすのだから、
自分の希望がそのまま通るとは限らないわけだし、
よく話し合って、二人が納得できるスタイルを見つけたらどうだろう。

334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 15:45:58

ちょっとした書斎程度のつもりならまだしも
テレビまで置くつもりなのかね。
なんか、結婚してまで「ボクちんだけの子供部屋欲しいよ！」
な感覚ぽくて、ちょっとキモい。

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 17:23:39

どんだけ広い家なのかしらないけどＴＶは一台でいいだろうと思った。
二人共ＴＶマニアだっていうなら別だけど。

夫として理解すべき事ですか？って質問の仕方がまず変。
一般論でそうだと言われたら納得できるくらいなら
いちいち聞かないで全部奥さんの言う事聞いてあげればいいんじゃないの。
「ロクな事にならないってどういう事？」とか突き詰めて話し合う関係じゃないの？
結婚するっていうのになーんか距離を感じる二人だね。

336 ：327：05/02/28 22:38:38

皆さん、様々なご意見ありがとうございます。
1人で引き篭もれる環境の部屋が家にあると
不安であると彼女は主張しています。
彼女の両親が家庭内別居をしていたようなので
やたらと部屋が別れるのが怖いようなんです。
それが原因なのかそれとも女性一般に
夫に1人になれる部屋を与えるのはよくないことだと
思っているのか知りたかったんです。

特に引き篭もるつもりもゲームにハマって
彼女をほったらかすこともないのですが、
知らないうちに彼女を不安にさせている
何らかの原因があるのかもしれません。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/02/28 22:46:08

家には物理的に夫用の部屋はないのですが、
リビングの一角が夫コーナーになっています。
ＰＣ、無線、財形資料その他モロモロ。
勝手に整理すると｢なくなった｣と騒ぐので、
普段は夫の好きなようになってます。

帰ってくるとそこに座るので、子供たちも
｢お父さんの場所｣と認識しているよう。
別の部屋にこの空間があったら
ちょっと寂しいかな。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 04:31:10

>>336
何でそんな部屋作ろうと思ったの？
家でやる仕事してる以外は必要ないと思うよ。
彼女の境遇とか聞いたんなら一般論とか気にしてないで
気の済むようにしてやればいいだけの事では。

＞何らかの原因があるのかもしれません。
文章からは理系っぽい、感情があまり感じられない印象を得ました。
そういうところじゃないの？
「そんな事考える事もないくらい大事にするからね！」と抱きしめるとか
してやれよ。新婚なのにクールすぎ。

339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 06:49:03

本人が納得したんだかしてないんだかわからないんだけど、
一般論を聞きたいというならば、
大多数の夫も妻も、自分専用の部屋はありませんよ。
そんなスペースは普通取れない。
テレビ２個あったって、１個は居間、１個は寝室がせいぜいでしょう。
在宅で仕事していない限り、引きこもれる部屋は必要ない、ということには
３３８に同意。

ちなみに、うちの場合でいうと、
引きこもれる部屋（テレビはないけど、ＰＣがある）を作りましたが、
結局物置となりました。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 10:16:11

…うちは夫婦それぞれに部屋がある。
寝室は一緒

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 10:30:01

一般論の平均的女性像（実体はナイ）と結婚するつもりなのかな。
彼女本人が嫌だと言うんだから聞いてやればいいじゃない。

私は在宅仕事引きこもり。
仕事部屋には仕事道具とPCと固定電話がある。テレビやベッドはない。
リビングに別のPCがある。娯楽・生活は家族用空間で、ここ重要。

独立した一室取るって「邪魔すんな」雰囲気がひしひしと。
それを個人攻撃とは取らない人もいるがそうでない人もいる。
自分の家の中で侵入者の立場に置かれることを、わりと多くの人が不快に思うでしょう。
うちなんか生活懸かってるわけだがw

まして新婚（予定）でしょう。
彼女の心理を分析もいいですが、同時にそれなりの対応を取りましょう。
彼って理屈並べるばっかりで結局行動伴わない...なんて言われないようにね。

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 11:19:11

＞341
はげはげどう。

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 11:22:21

リビングしか居場所がない場合、糞くだらないドラマや
バラエティ番組を見続けられるのはある意味ＤＶ
個室は必要だと思う

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 11:27:28

狭いアパートの時は仲良しだったのに
一戸建て購入してお互いの部屋が出来たら会話も距離もできて
すごく仲が悪い訳ではないけど、
狭い家のほうがよかったな・・・・と言ってる友達がいる。
一概には言えないけど部屋を分ける必要がないならないほうがいい。
賃貸なら一部屋少なくてリビングの広いところを探せばいいのに

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 11:51:59

>>344
＞狭いアパートの時は仲良しだったのに
　一戸建て購入してお互いの部屋が出来たら会話も距離もできて

それはある。
狭いところだと必然的に肌が触れ合う時間が多くていちゃいちゃしたり、
会話も多くなるけど、お互いの部屋が出来なくても戸建てで空間が
広くなるとそれぞれが別のことしたり離れたところに座ってるだけで
色んなことに距離が出てきた。
そしていつしかセックスレスwww
うちはすっかりただの同居人だわw

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 12:09:18

>>345
やっぱりそういうもんなのか～。
うちはまさに狭いアパートだから確かに仲は良い
家を買うときは部屋が多けりゃいいってもんでもないってことを頭に入れておくよ

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 12:37:20

うーん、それは結婚して時間がたった、ということも大きいのでは？

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 12:40:16

相談させて下さい。
今、結婚に踏み切ろうか悩んでいます。
彼は今までにないって位に気が合う人で優しいのですが、
私が埼玉、彼は鳥取なんです。もともと東京の同じ職場でであったの
ですが、彼が教師になる夢を捨てきれず実家に帰って晴れて小学校の
教師に採用されたのです。そこで結婚ということになり、
私も乗り気だったのですが、あまりの田舎っぷりに引いてしまい
今は彼の地元でお試し同棲中です。でもどうしても、その土地が好きに
なれなく結婚を諦めようか、我慢して結婚しようかと悩んでいます。

今は、私が辛い思いをしていると何かと気を使ってくれていますが
結婚して何年か後に、彼が変わってしまったらと思うと怖いのです。
私が田舎に住む事は彼がいる以外なんのメリットもないので
危険な賭けなような気がしてしまって・・。

皆さんは、結婚後相手への思いやりや優しさが無くなったり
しませんでしたか？結婚前と結婚後何年かたって相手への
想いはどのように変わりましたか？

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 12:41:02

夫もそうだけど一戸建て買って子供部屋ができたら
一気に距離ができてしまったって話もよく聞くね。
ずっと公団に住んでる弟嫁さんの家族は確かに皆仲いいな。
貧乏ってわけじゃなくて毎年１～２回家族でいく海外旅行とかに金かけてる。

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 12:44:20

＞348
彼の両親とか親戚達との付き合いはどうなんですか？

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 12:48:58

私は夫の故郷で暮らして8年目。
土地というより住民が嫌でなりませんがなんとか暮らしてます。

夫は確かに昔に較べて気の使い方もゆるくなりましたが
私が強くなってガンガン行きたいところとかやりたい事を伝えるようになったから
休日にストレス解消できてるので大丈夫です。ネットもあるしね。
周りの同じくらいの夫婦と較べると夫とはかなり仲いいです。

348さんはそういう不安がある事も彼氏に伝えた方がいいんじゃないでしょうか。
彼氏が逆ギレしたり笑い飛ばしたりせず真剣に聞いてくれるなら
信じてもいいと思います。
一般論に振り回されて台無しにしないようにね。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:03:52

348です。
今は彼と二人暮らしで彼も自分の実家を遠ざけてくれている
感じなので全く無関係に近いですね。でもたまに電話をかけてきては
「顔を見せてくれ」と言われています。親戚付き合いに関しては
よく知りませんが彼は普通にあるとは言ってました。

>>351さんへ
同じような境遇の方がいて心強いです。

>>348さんはそういう不安がある事も彼氏に伝えた方がいいんじゃないでしょうか。
これに関しては一度聞いたことがありますが、「変わらないよ」と
言ってくれました。

351さんはその土地の嫌との事ですが、それは何故ですか？
私は今のところ深く付き合いのある地元の人は居ないのですが
ぱっと見、駅や店の人の対応もおおらかでいい人が
多いのかなと感じているのですが。

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:04:03

遅レスだが、うちは実質4部屋しかないけどそのうち2部屋はわたしの部屋とだんなの部屋だ。
それぞれのパソコンとクローゼットがある。ふすまで仕切られてるだけなので、いつでも
行き来できる。
テレビはリビング（3畳・・・）に一台あるだけだが、DVDはお互い自分のパソコンで見てたりする。
つか、自分がネットしてるところとかあんまりお互い監視する気もないし見られたくもないし
ごく自然な流れだったなあ。

354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:10:15

土地・環境との相性って重要だと思う。
嫌だ嫌だと思いつつ住んでると更に嫌な事態を呼ぶ。
夫の実家の近くに住んでいて,>>348とはチョット違うのだけど
環境があまり良くないので不満だった。
子供が生まれて地域の保健所の対応で迷惑させられたり
近所の医者がヤブ・ドキュ両方に当たったりして
「この土地は自分にとって鬼門だ」と思うと、もう何もかも嫌。
土地が嫌だとそこに住まう全てが嫌、ひいては
「この人と結婚したからこんなところに住まわされて嫌な思いをさせられてる」と
本末転倒になってしまうので、よく考えて。

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:25:17

>>352
親戚、近所の人の詮索好き、おせっかい、噂好きなところが嫌ですね。
夜更かししてると次にあった時「おたくは夜いつまでも電気ついてるねー」
ある叔母さんには会う度に「どうせ暇なんだから家にももっと遊びに来なさい」
と言われたり。
園のママさんにも地元じゃないって言うと「わーそうなんだあ」という
驚きと笑顔の対応じゃなくて「え？そうなの？」と作り笑いになったりする人が
多いです。もちろんそうじゃない人もいますけど。
地元民の結束が良くも悪くも堅いんですよね。

でも私は多分夫が退職するまではここで暮らす予定です。
定年後は私の故郷か南の方に移ってもいいねと夫とも話しているので
今はなんとか楽しく暮らせるようにしようと頑張ってます。
つくづく自分は都会向きだなあと思い知らされる事が多いのですけどね。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:28:30

＞近所の人の詮索好き、おせっかい、噂好きなところが嫌ですね。
　夜更かししてると次にあった時「おたくは夜いつまでも電気ついてるねー」
　ある叔母さんには会う度に「どうせ暇なんだから家にももっと遊びに来なさい」
　と言われたり。

私都内の山の手と言われるところ育ちだけど
こんな人はザラにいたよ。
結局近所に恵まれるか否かって運でしかないと思う。

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:33:57

>>348
今あなたが感じているつらいこと、というのは
具体的にはどういったことなんでしょうか？
友達や知り合いがいなくてつらいとか、
毎日することがなくて退屈とかいうことだったら
これからいくらでも解決の道はあると思います。

ただ単に漠然とした不安がある、ということだとすると
男からすると正直言ってどうフォローしていいのかとまどってしまいます。
「自分は変わらないよ」というのは、男の視点では真っ当な台詞なのですが。。
女性の皆さん、この対応はどうなのでしょうか？

358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:38:14

>>357
文章見てると多分>>327だと思うけど
こんなレスつける前にやることあるんじゃないの？

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:40:56

>>357
348ではないが、例えば買い物に行くにしても、決まった小さな店しかなくて、今まで
食べたこともない食材ばかりでどうしていいかわからない、とか、ちょっと必要なものが
出来たらめちゃくちゃ遠いところまで行かないといけない、とか、どこに行ってもヨソモノ
扱いされる、とかあれこれ考えついてしまうわけですが。
それはダンナがフォローできるとかできないとか言う性質のもんじゃないと思うんだけどな。

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:42:48

ご期待に添えなくて申し訳ないですが、同一人物ではありませんよ。

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:43:09

348です。
>>354　「この人と結婚したからこんなところに住まわされて嫌な思いをさせられてる」と
本末転倒になってしまうので、よく考えて。

確かにそのように思いだすのが怖いです。
今は、まだ彼とならやって行けるかもと思いますが
数年後に「何でこの人と・・」という状況になったらと思うと・・。
自分の回りの環境に不満がなければ多少、旦那に不満な事が
あっても気を紛らわしたり、友達や実家で吐き出したりできると
思うのですがそれもできない環境なので恐ろしく怖いですね。

>>355さんは↑そのように思われたことはないですか？
お子さんがいらっしゃるとの事ですが、そのうち仕事を
したいと思われますか？私は仕事をしたいと思っているのですが
給与＆休日が少なくやりたいと思う仕事がなかなかありません。
彼の収入のみだと厳しいのでいずれにしろ働く事になるのですが・・。
彼以外、色んな方面から考えても、その土地に住むのが自分に
とってマイナスな事ばかりです。自分の気の持ちよう次第なのでしょうが、
今一歩、踏み込めずにいます。今、結婚前に戻れるとしたら
彼を選んでますか？
しつこく質問をしてすみません。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:48:38

>>361
どうなんだろうな。
あなたのカキコミを見てると、「結婚やめとけ」のほうに背中を押して欲しがってるようにしか
見えないわけだが。

例えば、彼の通勤時間をもう1時間長くしてしまう代わりに、もうひとつ大きい街に住む、とか
そういう選択肢はもう全くないわけかな。
あなたの心配は、半分はもっともなことだと思うけど、半分はどこに住んだって同じなんじゃ
ないの、とも思う。

同棲も解消して、一度お互いはなれて暮らしてみたほうがいいように思うなあ。
それで彼がいなくても平気、という結果になるんじゃないか？

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:52:48

348です。
>>357さんへ
今感じている辛いことと言うのは、山や畑の風景が嫌だとか
おしゃれな店がないとか、おしゃれをしても意味がないとか
やりたい仕事がない、友達＆家族が近くにいないとか、
くだらないと言えばくだらない事ですね。そうなんです、彼には
どうしようも無い事なので彼にはその辺愚痴を言えず
同じ境遇に居る友達もいないのでストレスは貯まっていきます。
私のかれも、あなたと同じ考えで「そのうちに慣れる、どうにかなる」
と言ってくいれますが、それはその土地に育った彼なので
言えることだと思ってしまいます。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:57:02

＞半分はどこに住んだって同じなんじゃないの

同感です
要するに住み慣れた地方でしか暮らしたくないという心理があるのでは？
鳥取じゃなくてもそんな田舎はざらにあるよ

あなたにとっては
今の彼と人生を共にすること＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜自分にとって心地よい環境
なわけでしょ

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 13:59:07

>>361
実家範囲しか出たことない人なのかな？
私は父が転勤族だったのでいろいろ回ってきたせいか
どこ住んでもいい人も悪い人もいる、だからどこに住んでも一長一短じゃないか
と思ってしまうんだよね。
そりゃ首都圏の利便性を求めてそこで暮らすのは無理。
ずっと不満の目で見たらいい方には考えられないし。
どうしても嫌なら県庁所在地になんとかお互い妥協するとか・・

２ちゃんでも都会ナイズされた私はこんなど田舎じゃ不満で不満でって人よく見るけどね

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:00:51

皆さんレス、本当に有難うございます！
自分では考えすぎて八方ふさがりになっていたので
第三者の話を聞くだけでも心が救われます。
頑張ってみようと思ったりでも辛いだろうなと思ったり
答えは出てこないのですが、何時までも留まって居るわけ
には行かないので何とかしたいと思います。

>>362
同棲も解消して、一度お互いはなれて暮らしてみたほうがいいように思うなあ。

そうですね。私も一度そうしてみようかと今、実家に戻ってみて
考え始めました。彼に話してみますね。有難うございます。

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:04:14

でも、＞356の言う事を言われても、
自分が小さい時から知ってる場所で言われるのと、
方言聞き取るのもやっと、の場所で言われるのとでは全然違う。

＞今の彼と人生を共にすること＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜自分にとって心地よい環境
これは、彼にこそ言えることなのではないかな。
なぜ田舎へ戻る必要があったんだろう
小学校教師なら、東京でも良かったんじゃないかなあ

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:08:22

>>367
そこは本人達じゃないとわからないところもあるだろうし、小学校教師って都市部では
あまっててなかなか専任にはなれなかったりもする。

「地元でやりたいことのある俺」＞＞＞＞「なんかしらんが田舎がイヤだという女」に
なってもそれはしょうがないんじゃないかな。

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:09:59

いや～それでも、お試し同棲までいったんだから偉い！
私なら、田舎へ帰ったという時点でサヨナラだな。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:11:48

私も別にどこでも・・という人間だから
乗り切れない話題だった。結局同棲解消なのか。

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:12:59

>>365さんへ
私も、小さいころから転勤族でした。関西方面や海外などでも
過ごしたのですが、今までここまでの環境には過ごしたことはなかった
ですね。どこに住んでも嫌な処も良い処ももちろんあるというのは
分かります。私が好きか嫌いかは別として
田舎にはのんびりとした良さもありました。

同棲も解消して、一度お互いはなれて暮らしてみたほうがいいように思うなあ。
まだまだ、私はその様に考えているのは確かです。
夫婦になって何年かして
彼との人生＞＞＞＞＞自分の居心地の良い環境
になるものか全ては自分次第だとは思いますが・・。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:20:39

子供の頃は、特に生活の責任は無いからね
自分も転勤族だったけど、感じるもの背負うものは全く違うよ

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:21:36

>>370
その結論がもう自分の中では出てて、後押し欲しかっただけみたいだね。
でも自分の気持ちに素直になるのはいいことだけどね。
いい人になろうと無理するのはｲｸﾅｲ。
理不尽でも、つまんない理由でも自分がどうしても嫌ならしょうがないもの。

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:22:28

348です。
田舎に帰るのは「そういうものだと育てられてきたからそう思ってきた。
でも俺もこの土地は良いところだとは思ってないよ。」とは言ってました。
（彼、長男です）
一度彼に「もう一度、都内に戻って教員採用試験受けれないの？」と
聞いたこともあったのですが、1年ではなかなかなれない正採用になって
しまったこともあり、「もう一度受けて受かる自身がない。そんな状況で
君を養っていける自身もない」と言ってました。
彼も彼で　自分の人生＞＞＞＞＞私と人生を共にする
なのかもしれないですね。彼は彼で満足とはいかないですが
今の状況に不満はなようです。

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:27:09

おしゃれなお店がない云々というくだりから考えると、まだ若い人なのかな？
>>363に書いてあった事は全然くだらないことではないと思うよん。
期間限定の話ならともかく、結婚したら当分その土地に
住み続けなきゃいけないみたいだし。
「こんなことなら結婚しなきゃ良かった」と夫婦のいずれかが思ってしまうような
結婚生活は双方にとって不幸だ。
よ～く考えよ～

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:29:48

そうだよねえ
結婚なんて、他の我慢を外から強いられる事も多いわけだから
最初から不満がある状態での結婚は、いずれ爆発するとオも

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:30:23

>>373さんへ、
いい人になろうと無理するのはｲｸﾅｲ。
理不尽でも、つまんない理由でも自分がどうしても嫌ならしょうがないもの。

この言葉、身に染みて涙がでそうです。
「頑張って慣れよう、そんなに嫌な所じゃないはず」と自分に
言い聞かせて気を張って我慢していたので心がすっとなりました。
有難うございます！

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 14:39:05

>>374
そういうことです。
お互いに
自分の人生＞＞＞＞＞＞＞今の彼女・彼氏への執着
なのでしょう。
お互いに条件（利害関係とも言う）が一致したら結婚しましょ。
一致しなかったら残念ですが今回はご縁がなかったようで、ってことですよ。
それは仕方のないことです。
どちらかがわがままだとかいう話しではないです。
シビアに考えましょう。

379 ：おさかなくわえた名無しさん：05/03/01 15:02:20

相談します。よろしくお願いします。

私（36歳独身♀）は都内で一人暮らし、両親と弟（33歳独身）が電車で30分くらいの場所に住んでいます。
両親が揃って、春に還暦を迎えるので、
近所にいる従兄弟一家を呼んで、お祝いの食事会をしようと弟に話し、
２万円出して欲しいといったら、絶対嫌だし、会にも出席しないと拒否しました。
弟は働いていますが、食費２万しか家に入れず、
生活の世話はすべて母にやってもらっています。
私は残りのお金と、旅行代金を出すつもりです。
従兄弟一家は、実家から5分くらいの場所に住んでいて、孫のいない両親は、
従兄弟の子供にランドセルを買ってやったりと、孫がわりにかわいがっています。
一緒に住んでいる弟抜きでお祝いをするわけにもいかず、困っています。
対処したらいいでしょう？

380 ：379：05/03/01 15:03:19

文字が抜けました。
どう対処したらいいか、アドバイスお願いします。

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:06:28

>>379
弟は何歳？

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:09:11

孫がいないからって従兄弟一家にどっぷりのあなたのご両親を
従兄弟一家は本当に歓迎してるのかな？
もしかして本当は迷惑してて、弟さんはそれを知ってるとか・・・

383 ：HOME：05/03/01 15:10:02

>>379
兄弟の仲違いは両親にこそ喜ばれません。
なんで弟が嫌なのか話し合い、妥協点（代案）が無いようなら
お祝いの会は、やめた方が良いでしょう。
旅行や他のモノを、個人的にプレゼントするのはかまわないと思いますが。

てっか、聞きたくないだろうが。
さっさと結婚して・孕めよ。
孫が一番嬉しいぞ、きっと。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:10:04

なんで弟さんがそんなに頑なな態度に出るのか理解できてるのですか？
なんとか参加させよう、というのではなくて
まずは弟さんの言い分を聞いてみてはどうでしょうか。

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:12:44

私（36歳独身♀）は都内で一人暮らし、両親と弟（33歳独身）が電車で30分くらいの場所に住んでいます。
＞まずはお前ら姉弟が片付けよｗ

両親が揃って、春に還暦を迎えるので、
＞それはおめでとうございます

近所にいる従兄弟一家を呼んで、お祝いの食事会をしよう
＞うわぁ距離無し登場だ！

弟に話し、
２万円出して欲しいといったら、絶対嫌だし、会にも出席しないと拒否しました。
＞それは弟の自由だよ大人なんだからほっとけば？あんたは一家の支配者かｗ

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:14:02

382に同意。
本当に上手くいってるのであれば、お金出してお祝い
したいはずだと思うナー。

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:14:57

弟が参加拒否なの？理由はなんだろう。
もし面倒くさいとか勿体無いとかだったら親に全てを話して
ｲｴから追い出すことを助言する。
お祝いは抜きで続行。
基本的にお祝いはやってあげたい人の好意で成り立つものです

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:15:47

弟は働いていますが、食費２万しか家に入れず、
生活の世話はすべて母にやってもらっています。
＞それは弟と親の問題であなたがとやかく言う必要無し

私は残りのお金と、旅行代金を出すつもりです。
＞自分で計画したんだから全額出せばいいじゃん

従兄弟一家は、実家から5分くらいの場所に住んでいて、孫のいない両親は、
従兄弟の子供にランドセルを買ってやったりと、孫がわりにかわいがっています。
＞こういうのって実はすごく迷惑だったりする。嫌といえないしさ
　ランドセルを他人に貰うようなもんだしな・・・従兄弟親の立場がないだろｗ

一緒に住んでいる弟抜きでお祝いをするわけにもいかず、困っています。
対処したらいいでしょう？
＞ハァ？自分の考えた通りにすべていかないと嫌なタイプ？
そんなんだから結婚できないのでは？
もう少し人の気持ちとか考えようよ
それと、人の心は支配できないんだよ。

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:16:46

祝ってあげたい気持ちはわかるけど
そのために兄弟の仲が悪くなったら本末転倒だわさ。

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:16:53

従兄弟と379で4万予算で
できる範囲のことをすればいい。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:17:19

弟が何で嫌なのか理由がわからないとアドバイスしようがないなあ。
金出すのが嫌だっていうなら出してあげれば？
会とか面倒臭いって事なら33で親にべったり世話してもらってて
それはないだろうって。

あなたへのコンプレックスや自分なりにプライドがあって
複雑な心境でいるみたいなら、お祝いやめたら？
弟がいない日に、偶然を装って「今日は還暦のご馳走でもするよ」と
弟抜きでちょっと気張ったくらいの店に行くとか。

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:17:28

>>389
でも元々仲悪そうな感じするけど

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:18:17

379とご両親は少し図々しいと言うか
まあ早い話が他人との距離の大切さをぜんぜん考えてない
弟さんはそれがわかってるから拒否してるのだと思う

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:19:13

>>379
｢真っ当な｣従兄弟と比べられるのがありありの
そんな仲良しごっこに参加したい奴がいるんでしょうか？
あなたやご両親に弟をけなすつもりがなくても、
従兄弟さんをほめるたびにマイルドな針の筵に座らせることには変わりありませんよ。

従兄弟嫁さんが本当にべったりやりたいのかも考えて下さい。
あなたは毎日一緒にいなくてもいい恵まれた立場だということを忘れずに。
お金だけとって自由参加で勘弁してあげたら？

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:19:31

>>392
うーん確かに

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:19:33

従兄弟も迷惑だろうな・・・こんな距離無し一家が近所にいて
しかもお祝い金出せって言われたら断れないだろうに・・・
弟が従兄弟一家の気持ちを代弁してるとしか思えない

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:21:47

もともと仕切りたがりの姉うざ！と弟くんが思っていたに1000000ｷｮﾘﾅｼ

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:22:28

つうか、弟くんが降臨？

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:23:30

33歳社会人という大人の男性が
理由も言わずに前面拒否体制を見せるなんて、ちょっとねぇ…
でももしかしたら、言っても無駄だと思われてるのかもよ？

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:23:55

従兄弟の家からもお金を徴収するんだよね？
独身のあなたにはわからないと思うけど、小さなお子さんがいる家庭では
突然２万なんて言われても簡単に出せる金額じゃないんだよ
この計画は止めたほうがいいと思うよ

401 ：379：05/03/01 15:25:05

いろいろ意見ありがとうございます。
食事会の件は、従兄弟がお正月に来たとき、言い出してくれたんですよね。
その場に弟は居なかったもので。
従兄弟一家は、うちはとくに呼ばなくても、
一年に３回くらい遊びに来たり、子供たちだけ夏休みに泊まりに来たりしてます。
ランドセルも、向こうが選んだのを、お店で買ってあげただけです。

弟が何で嫌だって言うのか、ほんとうにわからないんですよ。
お金が無い、っていうけど、
いちおう２０万近くはもらってるはずだし。

もしかしたら、去年年末、交通事故にあって10日ほど入院して、
両親にも迷惑かけたので、華やかなお祝いの席に出たくないのかもしれないんですが。
私も、当然ＯＫしてくれると思ったので、すごいショックです。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:25:35

姉は自分で計画した事が思うようにいかないとソッポを向くタイプと見た
今だって自分に同情的なレスがつくと思ったら
そうじゃないからレスをやめちゃった

403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:26:57

>>401
あれぇ？なんで突然従兄弟が食事会のことを切り出した事になってるの？
なんかあなたの書いてることは信じられないよバイバイ

404 ：379：05/03/01 15:27:36

従兄弟一家からは、お金をもらう気はないです。
両親もそんなこと許さないよ思うし。

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:28:07

＞両親が揃って、春に還暦を迎えるので、
＞近所にいる従兄弟一家を呼んで、お祝いの食事会をしようと弟に話し、

＞食事会の件は、従兄弟がお正月に来たとき、言い出してくれたんですよね。

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:28:27

エサがこなれてませんねー
釣り師としては三流ってことでさよ～なら～～～

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:28:53

次の相談どうぞ

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:29:44

えーっといい年の大人なんだからそれぞれの考えもあるでしょう。
別に揃ってお祝いしなくてもいいんじゃないの。
401がショック受ける必要なし。
ところで弟が拒否る理由は？

409 ：379：05/03/01 15:30:13

会のことは正月に従兄弟とそれとなく話し、
母の誕生日が近づいたので、ちゃんと計画して、
兄弟として従兄弟一家を招待しようと思い、弟に話しました。

父の誕生日が５月なので、母の誕生日付近でなく、
５月のどこかでやろうということで。

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:30:22

↓次の方、ご相談どうぞー

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:30:34

そんなに釣りっぽいと思えない私はﾋﾖｯｺですかそうですか

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:31:27

これで釣ってなんになるの？

413 ：379：05/03/01 15:31:52

弟が家にいるのに、一人だけ残して、
両親と一緒に食事に行くというのが、どうも気になってしまいます。

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:33:30

>会のことは正月に従兄弟とそれとなく話し、
>母の誕生日が近づいたので、ちゃんと計画して

>食事会の件は、従兄弟がお正月に来たとき、言い出してくれたんですよね。

矛盾点について説明して

415 ：379：05/03/01 15:33:50

結婚のあてもないし、
両親は友人たちが還暦祝いをしてもらってるのを、
うらやましいって、何度も話してたので、
お祝いしてあげたいんですけど。
良い方法は無いですかね？

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:34:37

>>415
まずは矛盾点の説明キボン

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:34:48

このとき本当の379は何も知らずに仕事をしていたそうな

418 ：379：05/03/01 15:36:02

>>414

従兄弟「おじさん、そろそろ還暦だよね」
私　　「今年だよ」
従兄弟「お祝いするなら呼んでね」
私　　「そんじゃ、○○と話しておく」

こんな感じです。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:38:00

弟はなんで参加したくないのか教えて

420 ：379：05/03/01 15:38:56

＞418が正月の会話です。
矛盾はないと思いますが？

還暦祝いの食事会の話は、
数年前に偶然父の誕生日に従兄弟が来たときもしてましたので。
実家でやると、結局母はすべての料理を作ることになるので、
外で食事したほうがいいということまで話していました。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:40:02

>>418
それじゃ具体的にどうやってお祝いしようかってことは
いとこが提案したわけじゃないよね？

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:40:37

娘さんがひとりで自分の満足のいくようにしてあげればいいじゃないか...

423 ：379：05/03/01 15:40:59

弟が何で参加したくないのかが、わからないんで、困ってます。

「何で？」
「金ないし。とにかく嫌だ」
「じゃあ、お金は出さなくていいから、参加だけして」
「５月のことなんか、わかんないよ」
「あなたの都合にあわせるけど」
「嫌なもんは嫌だ！」
という、会話でした。

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:41:47

弟不参加の理由！

425 ：379：05/03/01 15:42:32

>>418
ほかに、なにか方法ってありますか？

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:43:07

>>423
何でってさんざみんなが書いてくれてるのにいつまで続けるんだ？
あなたの期待した答えが書かれるまで続けるきですか？

427 ：379：05/03/01 15:43:37

推察しかできないけど、
やっぱり、理由は自分の不甲斐なさが情けないからなのかな？

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:45:17

自分の知らないところで姉と従兄弟夫婦だけで計画ができあがっていた
ってことが不満なんじゃないの？
こういうことになったからお金出して、参加もしてねって
ずいぶん一方的だよね

まあそんなことでへそを曲げるってのもおとなげないとは思うけど
弟さんがもしそういう性格なら
379がもうちょっとうまい段取りをすれば弟さんものってきただろうにな。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:45:21

>>426
ヤレヤレ！

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:46:02

まずは弟と膝をつきあわせて
ちゃんと理由を聞き出す事。
思いもよらない内容だったりするかも
その際に、『あなた自身の』弱味弱音を先に聞かせてからだと
弟も言いやすいと思います

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:46:12

>>423
あ、ごめん。
甘えるだけ甘えてたまには恩返しという概念がないのか
俺が言い出そうと思ったのに先に口出ししやがって！ｽﾈ
ってところか

まぁどっちでもいいけど30過ぎた男の言うセリフではない。
やりたかったら一人でお祝いしてあげなよ。それしかないと思うけど
他になんていって欲しい？

432 ：329：05/03/01 15:47:02

>>428
そうかもしれませんね。

どうしたら両親をいちばん喜ばせてあげられるのかな？

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:48:39

プレゼント！で終わり

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:49:07

弟、ジジババ付きの30過ぎ低所得な俺…けっ…
姉ちゃんはさっさと家出てうまいことやりやがって
こういう時だけ、イイ子ぶって必ず口出ししてくる
いいトコ取りなんだよな、昔からあいつ
毎日老人と暮らすツラさを知らねーくせに！

てな思いで日々を過ごしてると思われ

435 ：329：05/03/01 15:49:20

>>430-431
ありがとうございます。
まだ、少し時間があるので、考えてみます。
昔から、仲悪くもないのですが、あまり会話しない姉弟なのです。

ほかのみなさんもいろいろありがとうございました。

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:49:39

>>432
みんなと一緒に無理にお祝いしようと思わないこと。
気持ちが揃わないのにお祝いされても迷惑。
自分ができることだけをするべし
みんなを一人で纏めようと思い込みすぎ

437 ：329：05/03/01 15:53:04

>>432さん
ありがとうございました。
私も、何が何でもやらなければ、という気持ちになりすぎていたかもしれません。

いつまでも、結婚もしないで孫も見せられないので、
両親に、何か人並みのことをしてあげたいという気持ちが大きすぎたのかもしれません。

438 ：329：05/03/01 15:53:59

すいません。
上のレスは、>>436さんへでした。

ほんとうにどうもありがとうございました。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:55:14

人並みの事がしたいならまずは人並みになれ
従兄弟を巻き込むな
弟を支配しようとするな
自分ひとりでやれ

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:57:44

>>427での発言
＞やっぱり自分の不甲斐なさが情けないからなのかな
というのは、実の姉の言葉とは思えない。
そんなに不甲斐ないかな？ちゃんと仕事してるんでしょ？
日頃からそういう無言の圧力を感じていて、
弟くんにとって329は気の許せる相手ではないのでしょう。
もう弟くんのことはそっとしておいてあげなさい。
あなたの望む形で幸せにならなければならない義務など
弟くんにはないわけですから。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:59:33

さんざん釣りと言われながらも結局完結レスを迎えた。
初志貫徹した329はある意味尊敬すべき

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 15:59:44

相談者も消えてもう済んだ話なんだから・・

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:02:41

人がいなくなってしまったな

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:26:50

痛くなく苦しくなく死ねる方法を教えてください

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:29:10

奇しくも444だし・・・

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:38:42

誰か私に楽に死ねる方法を教えてください
あと死んだ後に憎い相手にとりつく方法もお願いします

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:39:05

>>444
死ぬのはこんどにしなさい。
明るい暖かい南の島で暮らしなさい

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:40:06

>>447
今回は楽に死ぬ方法でお願いします

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:41:02

憎い相手のために自分の人生を終わらしちゃもったいないよ。

450 ：あひる３段闇２級 ◆wrguxaLtwk ：05/03/01 16:42:26

あと５０年くらいすると、勝手にあの世にいけるらしいよ

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:49:05

>>449
勿体無いほどの命ではないですから大丈夫です。
>>450
あと５０年心のそこで憎みながら生きるなら
死んでとりついて相手を５０年間苦しめてやりたい。

452 ：あひる３段闇２級 ◆wrguxaLtwk ：05/03/01 16:51:35

死んでからの事は宗教によって違うらしいから
あんまり確実な方法ではないと思うよ。
生きて見返してやった方が、確実だよ。

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:53:15

死んだこともとりついたこともないから方法なんて誰もわからんよ

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:54:08

仮に取り憑く方法があったとしても、
「あ、失敗しちゃった、やり直し」ってわけにもいかないでしょ。
そうなれば相手はのうのうと暮らして終わり。
そんなことのためにあなたの人生を使うぐらいなら、
他の楽しみを見出して「生きてて良かった」と思えるようにしたほうがいいよ。

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:55:08

で、何がそんなに憎いのかな？

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:55:46

死ぬ方法は超ｶﾞｲｼｭﾂ。

楽にとか言ってるうちはまだ終わってない。
せいぜい図太く生きれ。

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:56:08

>>452
見返すって何ですか？
何をすれば見返した事になりますか？相手が参ったって言うまで向上すればいんですか？
その人を超えれば超えるほど嫌がらせを受けてますが
これが降参しますごめんなさいに代わるまで超えつづけろと言いますか？

慰めはいいです。楽に死ねる方法ととりつく方法キボンです

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:56:22

楽に死ぬ方法なんて、そう簡単ではないよ。
準備も大変。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:57:22

>>455
すべて
>>456
楽に死ねて死んだ後とりつく方法教えてよ
私は図太く生きられない
不器用な人間ですから

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:57:37

近所のお婆さんが心臓発作で苦しまずに亡くなったよ。
90歳だったんだけど、それまで現役で働いてた。
だらだらせずに、一生懸命動いて健康に過ごしていれば
苦しまずに死ねるかもね。
がんばれ！

461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:57:42

あんたがどう楽に死ねたって
後片付けする人間が大変なんだからヤメレ

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:58:10

>>458
準備が簡単でないのは大丈夫です
苦しくなく楽に死ねさえすればいいです

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:58:30

一般事項
メンヘルにがんばれは禁句です

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:59:10

>>459
雪山で遭難すれば眠くなって楽に死ねるよ。
でもあなたを捜索するために、莫大な費用が身内にかかるだよ。
死んだ後はとりつけないだよ。
なぜなら死んだら、無になるからです。

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 16:59:15

>>460
そんなに長生きしたくないので遠慮します
>>461
後片付けする人間＝憎い人間なので大丈夫です

466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:00:21

>>463
私はメンヘルでも池沼でもなんでもありません
>>464
それは良い事です
死んであいつを破産させてやれるウッシッシ

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:00:22

ttp://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%a4%c8%a4%ea%a4%c4%a4%af%ca%fd%cb%a1&fr=top%2c+top
ttp://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%bc%ab%bb%a6%cb%dc&fr=top%2c+top

好きなの選べば

468 ：あひる３段闇２級 ◆wrguxaLtwk ：05/03/01 17:00:53

ここでいくら食い下がっても、あなたが望む答えは誰も言ってはくれないよ。
生活して行く上での話題が中心なんだから。

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:01:03

後片付けされてあなたは相手の記憶からも消えて…
やっかい払いできてよかった、って思われても平気？

470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:01:11

>>462
まずは、ホスピスのボランティアへ行ってみては？

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:02:10

決めた雪山にレッツゴーだ
これであいつを破産させてやる一生苦しんで生きろ
みんなありがとう

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:02:18

そうであった＞禁句

じゃあがんばるな

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:02:24

>>465
おまいの憎い相手はエンゼルケアできるのか？
よく考えろ馬鹿
人一人死ぬだけでも関わる人間が複数いるんだぞ

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:02:58

>>471
でも、身内が探さなければ別に破産しないんだよ。

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:03:35

捜索しなければ費用はかからないんだよね。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:03:41

探してもらえないに1000000000

477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:04:32

ずばり憎い相手は身内か？

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:04:33

>>466
知的障害者の方が君よりは幸せだろう。
死ぬ前に自分自身の民度を上げろ。

その卑しい品性が自分を苦しめている。

だから、暖かい南の島でゆっくり暮らせと、雪山は寒いからやめとけ。

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:04:35

しかも保険金の受取人になってたら
7年たったら死亡とされて保険金受け取れるしね

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:04:44

それから、雪山で遭難して誰にも見つけられなかった場合
ずっとそこに留まりつづけ、寒い思いをしながら地縛霊となります。
どんなに寒くてつらくても、もう死ぬことはないため
永遠につらい思いをするのです。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:05:35

雪山なんて寒くて辛いじゃないかｗ

いっぱい釣れて満足かい？

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:06:34

とりあえず憎い相手にこのｽﾚ見せてやれや

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:06:50

雪山行っても、死ぬ前に見つかってしまったら
凍傷で皮膚は再生できなくなってしまい、手や足を切断しなければならなくなるよ。

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:08:29

>483
耳と鼻ﾓﾅ-

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:08:59

捜索願出されないまま数年後の夏に所持品ﾊｹｰﾝ

やっかい払い(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
死人に口無し、新聞の取材に話作り放題、同情されて悲劇の主人公(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:13:15

ぶったぎりすみません。
トメの家に遊びに行くのがとっても苦痛です。
室内で犬を飼っているのですが、満足に掃除もせず
不潔な家なのです。お茶を出されれば、茶器に汚れ
がこびりつき、片づけを手伝おうとキッチンに立つ
と、ふきんに絡まる犬の毛。自宅に戻れば案の定、
靴下は真っ黒。スカートは犬の毛だらけ。
考えただけで泣きたくなります。
いいアドバイスをおねがいします。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:17:26

>>486
勇気出して言えるのなら苦労しないだろうけど
はっきり「毛が不潔です」ということを匂わすしか．．．

帰るときに玄関先で持参のガムテープで毛を取る行動するとか、
代えの靴下に履き替えるとか

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:17:40

>>486
うわーーーーん同じ境遇だよ～！
子供がここんとこずっとあそこの犬とまた遊びたいって言うが
もうホント勘弁して欲しいんだよ・・・
犬の毛入りコーヒー飲めますかってんだよ

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:18:53

一番いいのが行かないこと
次点が客に徹すること

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:19:32

>>486
私のﾄﾒがまさにそんな状態でした。
ふきんも水でチャチャチャって洗っただけでずっと使ってるらしく
すごく臭い。それで床も拭いてたからびっくりです。
行きたくなかったのですが、どうせ行きたくないと拒否して怒らせるならその前に・・・
と思い切って「お義母さん、掃除ちゃんとしてますか？私だったら考えられない～」とバカっぽく
言って見ました。
最初は、義母もひきつって笑っていましたが、呼ばれるたびに「これ、ちゃんと掃除した後ですか？信じられない～」
を続けていたところ、夫を通じて「もうくるな」命令が出ました。
義母曰く、ﾖﾒ子はﾄﾒのようにうるさいとのことでした。
私としては、これでお掃除してくれたら・・・と思っていましたが
もう行かなくもてよくなったので、まあよしとしています。
アドバイスにならなくてごめんなさい。

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:21:46

行かなくて済むのがいちばんいいんだけどね～。

週1回とかのようにひんぱんに行くのでなければ、
捨てようかどうしようか迷っている服を着ていくとか。
思い残すことなく捨てられるぞ～。
飲み物は、ダイエットとか体にいいとか理由をつけて、
簡単には手に入りにくい飲料を持参。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:21:57

「動物の毛は喘息を引き起しかねないので・・。」と
言ってなるべく行く回数を減らす。
実際、私の姉もそれで喘息になったし。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:23:12

行かないのが一番だよなぁ

正直に「汚いので行きません」でいいとおもう

494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:23:34

>>486
｢動物の毛｣のアレルギーが出て、そちらにはお邪魔出来ないと伝える

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:24:26

正直に言って、トメと仲が悪くなっても問題なし。
ダンナが怒るようなら靴下の裏を見せて
汚いのは事実だと突きつけるべし。

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:24:30

ペットを家族のように思っているとしても
現実は室内の空気中に舞う毛はアレルギーや喘息の原因のひとつだからね。
なんともない人はなんともないけど、
子供や自分に少しでもアレルギー体質があればかなり危険だから
そこんとこ説得するしかないかな

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:26:20

わたしは猫アレルギーで、偽実家は屋内で犬とネコを飼っている。
でも、おじゃまするときは犬猫の出入りしない部屋で食事。それでも犬の毛ついてたりは
するけどね。
「犬ネコの相手しませんか」とリビングに誘われるのだが、てきめんにくしゃみ鼻水が出るので
できるだけ行かないようにしている。

しかしそのせいで、全くなんの手伝いもしない嫁になっちゃってるのが自分でもいやだなあ。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:29:32

＞「犬ネコの相手しませんか」

無神経すぎる．．．
私も動物の毛とホコリアレルギーだからわかるよ、辛いよね、毛．．．。
鼻が痒いわくしゃみ出るわ、涙出るわ目も痒いわで、最悪だよ。
（偽実家は動物飼ってないから幸いだけど）

499 ：497：05/03/01 17:31:41

>>498
わたしも実家には犬がいるので、「だから嫁子は動物好き」って変換をされてるみたい。
自分の飼ってる犬とよその犬じゃ全然違うっつーの。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:36:24

みなさん、本当にありがとうございます。
現在妊娠6ヶ月なので、とりあえず「母体の健康」を
理由にいく回数を月1回くらいに抑えたいと思います。

ただ、旦那を含む偽実家の人たちにとって、ペットは
家族同然らしく「感染すると怖い」と言おうものなら
「うちの子はキレイなのに」と非難されそうです。

子供が生まれたら、喘息が怖いので年一回くらいに
したいと思います。

501 ：498：05/03/01 17:36:26

>>499
あーそれは誤変換されちゃうね＞実家に犬
うちの実家も餓死しそうな猫を
あまりにも可哀想で拾って何年か飼ってたけど、
それだって慣れるのに数日かかって大変だったよ。
寝室に入れないとか、工夫にないといけないし。
「慣れ」はできても「体質」は治ってないから
よその動物はてきめんに反応でちゃうんだよね。
なによりも私が悲惨なのは「でも　犬猫大好き」なことなんだよね
そのへんのノラでも思い切り頬ずりしたい衝動にかられるｗ

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 17:37:56

>>500
「キレイなら靴下が黒くなりませんから」と言い返せるように強い母になってほしい
頑張ってね！

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 19:19:46

うちのトメは、何事にも私に競り合ってきます。こちらとしては、何も
意識していないのですが、うっとうしいです。
負けたくない根性が荒々しくでていて、口が悪いのでいやです。
どうして挑戦してくるんでしょうか？またどんな対処法があるか
教えてください。

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 19:21:41

>>503
いちいち「トメさんにはかないませんよ」って言ってへりくだってみるとかか。
それはそれでうざいが。

あと、夫とかに「母さん嫁子にはどうがんばったって敵わないよ」って一言言ってもらうってのも
手だとは思う。

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 19:22:39

スルー推奨。
トメより高い次元に心を置きましょう。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 19:24:34

>どうして挑戦してくるんでしょうか？
元来、性格が悪い。もしくはあなたが気に食わないから。

>対処法
まともに話聞かなくていい。
「へぇ～、そうなんだぁ」
「さぁ～、わかんないなぁ」
「ふ～ん、すごぉい」
全てに対してこの返事で対応。

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 19:29:38

自分に自信のないひとほど自慢するっていうけど
そんなにそのことで自信ないんですかあ？
自信がある人は、余裕あるからあえて人に自慢しませんよねえ。
そんなに余裕ないんですかあ？
って、聞いてみるのは。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 19:32:32

５０３です。ご意見ありがとうございました。
参考にします。

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 20:06:56

相談です。
友達の友達がみな友達とは限らないように、
友達の配偶者も友達になれるとは限らないですよね？
仲のよい友達の配偶者とあまりそりが合わない場合、
そしてその配偶者の方が、自分抜きでそりの合わない友人と今までのように
遊ぶことを嫌がる場合というのはどうしたらいいでしょうか？

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 20:42:57

今までのようには遊ばない。てか遊べないっしょ。
自分なら、夫婦喧嘩のネタ提供はｶﾝﾍﾞﾝ。

状況が変われば付き合い方も変わらざるを得ない。
なんとなくフェードアウトしてしまっても、
お互い子供が生まれて育って手を離れて歳を取ってから交流復活てのもアリ。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 20:58:07

>509
うちは旦那が「みんな仲良し」ドリーム炸裂で
やたら自分の友達の中に私を引き込もうとしたので
正直たまらん私がぶち切れ、以後一人で勝手にやってもらってる。

あと、私は心が狭いので異性の友達は却下。
旦那がもしもごねたなら自分かその友達か二択させる。

性別関わらず、友人関係絡みで家庭に波風が立つかどうかは
その人の配偶者の考え方次第。
配偶者を取るか友達づきあいを取るかの極論になりそうな勢いなら、
私だったら遠慮しとく。
その友人本人はどう考えてると言ってるの？

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/01 21:01:56

配偶者の指図どおりに友人と疎遠になるかどうかは、結局その本人の決断だからなぁ。
友人を失いたくないなら本人が夫をどうにかするでしょう。（説き伏せるなり、黙って会うなり）
疎遠になっても縁があれば復活できるかもしれないしね。

個人的には、いくら配偶者といえども人の交友関係をとやかく言うのはケツの穴が極小だと思う。
（その友人が異性だったり、不倫癖があるなど素行不良な人なら別だけど）
そんな配偶者のいいなりになっている友人とは無理に遊ばなくてもいいかなー。

513 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/03/02 00:42:31

>267で親にお金の無心をされていると相談した者です。
あの後、連絡取ってなかったのですが、今日留守電に
「生活費だけでもかして」と入ってました。
着信履歴見たら何度もかかってきていて
さっきもかかってきたけど、出ませんでした。

お金を貸さない、と決めたのに、生活費がないと言われて
動揺してます。
今までの経験から、こういうときの両親は千円も持ってない。
貸せば、一時はしのげるだろうけど、お金は返して貰えないのはわかってる。
でも、貸さないという意志を持ち続けられるか不安になったので
ここで愚痴らせてもらいました。
強くならなくちゃ・・・

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 00:49:57

おっしゃる通り。返ってくるわけない。
上のみんなのレス百回でも読み返して。気を確かにｶﾞﾝｶﾞﾚ

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 00:50:48

>>513
ご両親はあなたのことを便利な財布だとしか思っていない。
そのことをいつも頭に置いて、負けないでね。
旦那さんが残してくれたお金を大事にね。

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 02:50:09

>>513
結局ご両親はとてもお店を開けるような経済状態ではないわけだ。
それに、貸してくれる当てが無ければ所持金千円以下にならないうちに
どうにかするはずだよね…当てにされているってことなんだよね。
ここは辛いところだろうけど、なんとか踏ん張ってほしいよ。
ご両親のそばには妹さんがいるようだけど、生活保護とか受けられないのかな。
妹さんと同居していたらダメなのかな。
どうしても助けてと言うなら、お金を渡すのではなく
今後を考えた手続きをしてあげることしかできないと思うよ。
持病があって働けないなら生活保護、家賃が高くて払えないなら市営住宅の申し込みとか。

また商売のことを蒸し返されるかもしれないけど、
開業資金として150万円はあまりにも心細い額だよね。（出すには大金だけど）
出資者が何人いるのかわからないけど、たぶん開店までこぎ着けられない額だと思う。

谷川俊太郎の保険のCMではないけれど、ご主人が残してくれたお金は
残していかなければいけない妻へ最後の気持ちをこめたお金だから、
あなたが幸せになるために使うべきだよ。
今とても辛いと思うけど、なんとか負けないでほしい。

517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 05:44:55

なくなったら貸してもらえると思ってるから
平気で後1000円もないって状態にしちゃうんだよ。
子供も成人した親が夢ばっかりみて浪費して･･･ほんと情けない。
そういう人の生活見てたら無駄使いすごいんだよね。
食事だって、貧乏ならモヤシと卵炒めたりするところを
外食したりコンビニで高い弁当買ったりさ。

辛いだろうけど、貸さないなら貸さないでなんとか生きていくって。
あなたが貸してたからそういう人間になったとも言える。
ちょっとなら･･･っていうのが積み重なって娘が手にした
"夫の命のある意味代償"の保険金まであてにする卑しい人間になっちゃったんだから。

とにかく、きっぱり断り続けなきゃ。
「まだ働ける人間が3人もいて何やってるんだ」って怒れ。
家に来てもあわれっぽく頼まれても「もうこれ以上は絶対に貸さない」とね。
実印とか保管大丈夫？親に合鍵渡したりしてない？そっちも気をつけてね。

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 07:37:22

いっそのこと「貸して」じゃなくて「ください」のほうがいいよな
ま、どっちにしろ出しちゃだめだけど・・・

519 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/03/02 09:41:48

>267=>513です。
レス、ありがとう。
夕べからずっと両親のことが頭から離れません。
貸さないでいることが辛くなってきてます。
貸さなければ、また絶縁になると思いますが
返答の孤独になるのがｺﾜｲです。

生活保護の申請を勧めたのですが、母曰く
「申請したけど却下された」そうです。
私もお金以外の方法で助けられれば、と保護について
ネットでしらべましたが、妹が健康で働けるので
多分無理かと。

妹は働いているのですが、中卒で（妹の場合に限って）そのせいか
一家を支えられるほどの給料は貰えないようです。

両親達のお金の使い方は雑です。
>517の言うように、コンビニで買うし、実家に行くと
いつも菓子パンやカップメンが人数以上に置いてあったり。

実印や合い鍵類は渡してないのと、電車で１時間以上
離れているところに住んでいるので、多分こっちにはこない
（その交通費もないでしょう）と思います。

何度もすみません。ここにレスすることで、貸さない意志を
持ち続けたいのでｳｻﾞいかもしれませんが
許して下さい。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 10:27:34

もう親とは電話もしない方がいいと思う。かかってきたら即切って。
お金を要求され、冷たいと非難され脅迫されて心乱されるだけだよ。
そのパターン、覚えあるでしょ？

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 10:28:30

いっそ電話番号変えれ

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 11:10:25

>>519
大事な人を病に奪われた経験があるんだもの、
これ以上孤独になるのが怖いという気持ちになるのは無理はないと思うよ。
でも、どんな人でも傍に居さえすればいいというものではない、ってわかっているよね。
血の濃い関係の人が、自分ではなく自分の貯金通帳を見て傍に居る方が辛いと思う。
そして、貯金を吐き出し尽くして用済みにになった自分から、
去っていくのを見送るのはもっともっと辛いと思う。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 11:36:11

お父さん、今も一応働いてはいるんだよね？
妹さんも12万は稼いでる。
それでどうしてあと1000円とかになっちゃうの。

「お前なんか産まなきゃよかった」と心を傷つけられて育った人が
金目当てでも一瞬でも感謝される、必要とされるのが嬉しい気持ちはわかる。
子供の頃の愛情に飢えてたのが少し癒される気持ちになるんだよね。
でもさ、普通の親はそんな事口が裂けても言わないわけ。
あなたの親は最低の部類なの。悪いけど。
下田治美の「愛を乞う人」読んでみて。ほぼ実話らしいけど
そういう人は一生治らないから。
見切りをつけて自分の人生を生きて。
さみしい時は２ちゃんでも、趣味でもやって乗り切ろう。

524 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/03/02 12:09:40

レス、ありがとう。
今も電話がかかってきました。
番号変えるには、まだ連絡しなければならない人がいるので
直ぐには出来ないのです。

>520さんのご指摘通り、今の私はその心境です。

父は口では仕事している、というのですが
給料として家に入れたことは皆無です。
母からお金がないと言われて、数千から数万円を
細切れに渡す。それが出来ればマシなほうで、出来ないと
私に無心、というパターンです。

母と妹も収入あわせて25万円いくかどうかで
妹は家には入れているらしいのですが、コンサート行くからと言って
協力的ではないんです。
だから、収入はいつも赤字なので、貯金とかしてないみたいです。

電話にだけ出て「援助はしないけど、手続きなどは協力する」
と返事しようかと思ったのですが
中途半端に関わったことで、役所などから
「扶養しろ」と言われたら・・と思うと出来ません。
実際、生活保護申請すると「扶養できないか」という書類が来るようですし。

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 12:10:23

こう言えばお金を出してくれるだろうって
実の子相手に、そういうテクニックを使われてるだけだよ。
相手が実の親で、状況も想像できると
自分がひどい人みたいに錯覚してしまうかもしれないけど、
ひどいのはあなたの親。
心が揺れたら何度でも書き込みしたらいいんだよ。

526 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/03/02 12:16:53

ありがとうございます。
今、凄く震えてます。ここで両親達を突き放していいんですよね。
援助するから甘えるんですよね。何度も自分に繰り返します。

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 12:30:11

＞援助するから甘えるんですよね。

そう、その通り。
それは親御さんたちにとってもよい事ではないんだから。
そこで援助しないことが非道なことではないんだから。
自分の人生を大事にしてね。

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 12:34:42

>>526
経験からですが、突き放すまでと突き放してからしばらくは
本当によかったのかとかなり悩みますが大丈夫です。
2年3年と経過するにつれ、
「あ～、もっと早くに突き放せばよかった。」と
目の前が明るくなります。

これからしばらくは悶々とするかもしれませんが
明るい未来のために頑張ってください。

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 12:35:29

通りすがりのちゃねらですが、許す。その意気で。

自宅に繰り返しかかってくる電話...　というのは一種の催眠効果があります。
狭い一室で客を取り囲んで責め立てるナントカ商法みたいな。
意識して家の外で息抜きをおすすめします。

530 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/03/02 12:52:05

また来ました。
本当にアドバイスしてくれてありがとう。

さっきの書き込みのあと、やっぱり電話だけでもしてしまおうか、と
弱気になっている自分がいます。
今回だけ貸す（あげて）その後は貸さないようにしてみようか、
なんて戸惑いがあります。

貸せば良心の呵責から逃れられ、電話がかかってくる
恐怖から一時だけでも逃げられる？なんて。
でも、ﾀﾞﾒですよね。

気がかりなのは、母は糖尿病でインスリンが必須なので
本当にお金がなかったら、薬も貰えず
低血糖で救急車呼ぶ羽目になります。
それで万一亡くなったら、私は冷静でいられるかな、と悩んでます。
みなさんが貸すな、と言ってくれているのに
こうやって悩むってｺﾄは、両親の術中にはまっているんですよね。

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 12:53:48

>>530
とりあえず電話線ひっこぬくことをオススメする。

532 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/03/02 12:54:03

家にいると、悶々としてしまうので、気分転換かねて
お供え物を買いにいってきます。
色々ありがとう。

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 13:43:36

｢扶養しろ｣依頼は断ればいいんだよ。手続き上一応聞くことになってるだけ。
糖尿の件も、ちょっと大きな病院ならケースワーカーがいるから
うまくやってくれる。第一救急処置の時点で金の有無はわからんから
とりあえずの処置はしてもらえる。

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 14:35:20

空気読まず質問失礼します。
今、ある他人の子供が気になります。
家族構成は、子供（低学年）・母親（50代）・ﾀﾞﾝﾅ（内縁?70代）です。
お互い別の公営住宅に住んでいるのですが、ほとんどﾀﾞﾝﾅ側に居ついている模様です。
ﾀﾞﾝﾅも父親ではなく、本当の父親はわかりません。
ちなみに子供の学区は母親の住所側です。

子供のあるべき環境ではないと思い相談したいと思います。

続きます。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 14:36:12

続き

その子は学校にあまり行きません。学校に言う理由はｶｾﾞ等がほとんどですが、実際は違う様です。
先にも書きましたが、ﾀﾞﾝﾅの家に居ついているので学校へは行けない距離にいる、だから休ませている気がします。
家で普通に遊んでいる姿を何度も見ています。

母親が子供に対する躾も、主観ですが少々域を越えています。
自分が玄関で普通に子供と挨拶しただけなのに叩かれ・追い出されていました。
こういう状況は自分だけでなく、他の方も色々なケースづ何度となく目撃さています。

続きます。

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 14:37:16

続き

私が思うに、親自身は自分で作った環境なんだから何も言いません。
しかし、子供のこれからを考えると痛々しくて見てられません。
説得できる親ではありません。自分の都合の正義のみが全てという方です。
他人の意見を聞く耳を持っていません。

自分は一度、児童相談所に通報するべきか悩んでいます。
自分が動くべきことなのか…他人の人生を左右するかもしれない行動を自分一人のエゴでやっていいものなのか…本気で悩んでいます。
長文すいません。みなさんの意見聞ければ幸いです。

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 14:39:12

>>534
うーん、別に虐待されてるわけでもないのであれば、ほっとけばいいと思うけど。
他人の子をそこまで気にするほうが気持ち悪い気がするんだが。

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 14:48:30

>>537
そうなんです。
虐待まではいってないんです。
だから自分でも微妙なんです

ただ、仕事上色々な家庭を見ていてここまで子供に対して可哀想な環境を見たこと無いんですよ。

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 14:50:38

>>538
カワイソウかどうかはあなたが決めることじゃないしなあ。
もし本当にヤバイと思うなら、あなたが引き取る覚悟ぐらいで対処しないとどうしようもないと思う。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 14:52:14

>自分が玄関で普通に子供と挨拶しただけなのに叩かれ・追い出されていました。

虐待です、通報しましょう。

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 15:06:47

まああれじゃないの、通報することで何もかわらなかったとしても、あなたの気が済むのであれば
通報でもなんでもすりゃいいと思いますよ。そっち方向で背中押して欲しそうだし。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 15:29:02

通報する　→保護等　　　　　　正解
通報する　→何も起こらない　　別にあなたに迷惑はかからない
通報しない→何か起こる　　　超後悔とはいえ他人事とはいえ以下ループ
通報しない→何も起こらない　正解

543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 15:34:01

自分の親や兄弟との縁を切ってしまいたいのですが、どうすればいいでしょうか？

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 15:44:48

失踪する。

545 ：543：05/03/02 15:46:32

結婚して持ち家もあるし仕事もしているので失踪は出来ないです。

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 15:52:30

特別養子の対象年齢を過ぎた人が
実親兄弟との親族関係を法的に切る方法は無いです。

交流絶ちたいだけなら、大人なら連絡無しに転職して転居すればそこそこ行けるんちゃう？
周囲に根回し要るけど。

意志が強ければ、ナンバーディスプレイ電話入れれば充分。

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 15:54:53

仕事は辞められないですね。
徹底的に無視しまくるしかないかな・・。

548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/02 15:59:49

まあ無難な線だね

無難な付き合いに落ち着くことを祈る。

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/03 02:49:47

>>532
あのさ、妹だってコンサートに行きたいから金入れないだけで
インスリン買うお金くらいは出せるでしょ、命にかかわるんだから。
ずっと実家で家賃光熱費浮いてる事考えたらそれくらいしてあたりまえ。

電話がしつこいからってお金払うんじゃ、悪徳商法のカモと同じじゃない。
まあ今回は同じようなものだよね。ろくな使い方されないもの。
とにかく電話番号変えられないなら電気屋に行って
登録した電話番号は拒否、着信音も鳴らないっていう機能がついてる電話機を
買っておいでよ。
迷惑電話お断りサービスっていうのもNTTでもやってるよ。月600～700円。
かかったきたら即登録、次からはつながらなくなる。
逃げるばかりじゃなくて、大人なんだからしっかり対策練ろうよ。
旦那さんに胸張って「頑張って守ったよ」と報告できるようにね。
こんなんじゃ旦那さん心配で成仏できないよ･･･。

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/03 02:56:22

生活保護だってそれだけ収入があるんなら受けられるわけがない。
要は浪費、ろくに金を渡さない父親がいけないんでしょ。
しかも偽装離婚で一緒に暮らしてるってアホですか。
妹も中卒なのは何か事情があるのかもしれないけど
26にもなってコンサート行きたいからってろくに援助もしないって何。
全員腐ってる。
悪いけどどうしようもない。付き合い続ける限り最悪の寄生虫だ。

少しでもまともになってもらうためにもきっぱり縁を切るべき。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/03 08:27:34

>>532
ほんとに、毒になる親、毒になる家族だね。

今完全に絶縁しないと、532さん、不幸になるよ。

がんばれ！

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/03 14:20:07

OpenJane Doe αの調子が悪くなってしまったのですが
何処で相談すればよいのでしょうか

症状は取得した分が、なくなっちゃうのです

350～380まで取得したのをタブを新たにつくらず別ｽﾚ見に行って
帰ってきて新たに更新するとさっき取得した分が表示されない

うまく言えませんがそんな症状です

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/03 14:29:54

OpenJane総合質問スレッド（初心者歓迎）part27
http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/software/1107411470/

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/03 14:44:52

553さん　ありがとうございます

555 ：552：05/03/03 19:54:54

お世話になりました　

紹介いただいたスレやそこからあちこち見たのですが判明すると
とても単純なものでした
家人バレしないようフラッシュメモリ128MB使っているのですが
それが2chのログのみでめいっぱいになっていました
もっと大容量のものを購入することにします
大変お世話になりました

556 ：sage：05/03/03 23:58:25

くだらない悩みで申し訳ないのですが。

旦那と夫婦生活がありません。
以前「半年しなかったら別れる」と冗談半分で言ったことがありますが、
改善されません。
この前二人で相性診断をやっていて「一年ＳＥＸをしなくても平気」という欄に
旦那は「はい」と答えていました。
浮気をしている様子も見受けられなく、何が原因なのかわかりません。

557 ：556：05/03/03 23:59:42

あ、ごめんなさい。ageてしまいました。

558 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/03/04 00:05:03

>>556
俺にはもったいないとしか，
言いようがない。
いろんな人がいるだろうからなー。

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:11:58

>>556
だんなはいくつ？

560 ：556：05/03/04 00:12:45

旦那は33歳。私は31歳です。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:17:04

最近そういう男性多いね
単純に性欲が少ないのだと思われ
ひょっとしたらＥＤかも
一度まじめに話し合ってみては？

562 ：556：05/03/04 00:28:23

パソコンでエッチな画像などは見ているようです。
ただ単に、性欲がないというわけでもなさそうです。
前に「やりたいとかそういう事だけを言ってるんじゃなく、愛情を感じない。」
と訴えた時も「お前に愛情を示してないわけじゃない。ただ伝わらないのなら、
俺自身ももっと考えていかなあかんと思う。それはエッチだけじゃなくて、色んな
意味で。」と言われました。
真剣に向き合ってくれているようですが、いまいち納得がいきません。
おかしな話ですが、エッチした後って相手に対して優しい気持ちになれたりすると
思うんです。そういう事も含めて「夫婦」としての関係を築き上げていきたいと思うのですが、
なかなかうまくいきません。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:29:54

サラ金からも借りててなおかつ外に女がいるダンナと離婚することになったんですけど、
ダンナが返済に困って逃げてしまった場合、返済義務って妻であった者にはあるものなんでしょうか…。
取立てに来た者はかわりに支払えと言うんだけど…払えないし払いたくもないしで
悩んでます。こういう場合は弁護士さんとを間に立てた方が
いいんでしょうか…

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:33:11

妻がオレの自由時間に干渉しすぎ！
ちょっとｲﾝﾀｰﾈｯﾄでもしようものなら、「早く寝ろ」とかうるさい。
これで、専業主婦のくせに朝起きないからムカツク。
あまりに人間として扱われないので、真剣に離婚を考え中。
そのくせ自分は良い妻だと思ってるところがまたムカツク。

565 ：マイデータ ◆MYDATAJ0tU ：05/03/04 00:35:46

>>564
人間として扱われないのがイヤなら・・・
その妻とは離婚するしかないんじゃない？？？

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:38:39

＞563
判子押してるわけじゃないんでしょ？
だったら、支払い義務なぞまったくありません。

567 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/03/04 00:39:08

>>562
俺も562さんみたいな，そんな考え方は好き。
互いに優しくなれたらいいんだけどな。
エッチって焦らないで，のんびり頑張れ～。

>>563
保証人になってなかったら，返済義務はないとおもうけど，
よくわからない。
法律相談会みたいのがあったら，そこで相談するのがイイと思う。
一応，参考に↓。
http://www.toben.or.jp/consultation/comittees/saimu/mondai.html

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:41:37

>>562
う～～～～～～んでも実際あなたはｾｸｰｽがないことが不満で
しかもその理由については説明うけてないんでしょ？
真剣に向き合ってくれてるとは言えないのでは
結婚してから今まで全然ｾｸｰｽしてないの？

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:44:02

>>563
なんのための借金だったのかにもよるんだけど、
借りたお金は何につかったの？

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:47:47

>>563
うわー絶対払っちゃ駄目！
連帯保証人としてサインしてハンコを押したわけじゃないんでしょ？
取立ての人が「1000円でも払ってくれればいい」とか言ってもビタ一文たりとも出してはいけません。
追認行為（だったかな）であなたに支払い義務が発生する場合があります。
「私の借金ではない」
「私には払う義務も気もない」
「ダンナから払ってもらって」
と言って追い払うべし。ゴネて家の敷地内に居座ったら不法侵入罪で警察を呼ぶ。

571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:48:03

激しく便秘なのですがどうしたらいいでしょう。

572 ：556：05/03/04 00:48:30

>>568
結婚した頃から回数はずいぶん減りましたが、子供は二人います。
付き合っている頃は会えば必ずといったカンジだったのですが。
二人目を産んで4年になりますが、それからは一年に２回くらいです。

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:52:13

>>556
ｽﾞﾊﾞﾘ、ﾀﾞﾝﾅは高学歴か？頭つかう仕事してるか？

574 ：556：05/03/04 00:53:39

決して高学歴ではありません。
頭はそれなりに使って仕事をしていると思います。

575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 00:58:48

あの…便秘…

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:00:06

>>575
下剤飲め！

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:00:19

>>575
大草丸効くみたいよ

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:00:32

>575
ピンクの小粒で逝ってみれ。

579 ：マイデータ ◆MYDATAJ0tU ：05/03/04 01:02:46

>>575
おトイレで黄色い布とか紙を凝視すれば良いのだって。
昔、この板で教えてもらった！！

580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:04:21

>>576-578
下剤はくせになりそうで嫌なのです。
腹筋やなわとびやヨーグルトなど試してみたけど
どれも効果があるのは最初だけ。
もうできることはやり尽くしました。
誰か新しい斬新な手法を教えて。マジレス希望。

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:05:54

>>579
ほほう！
さっそく明日試してみるわ。ﾃﾝｷｭｰです。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:06:09

本屋へ行ってみるという手もあるぞ

583 ： ◆gwaF3NaET6 ：05/03/04 01:07:32

>>580
俺寮暮らしの頃１月出なかったことあったんだけど
納豆で直りました。一日一回夜に食べ。　驚くほど出まくりでした
自分だけかもしれないけど

584 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/03/04 01:10:15

>>575
便秘は薬が効くのと聞かないのがあるらしいから，
あんまりひどかったら，ちゃんと病院へ行ったほうがいいって。
腸の蠕動が薬で起こるタイプの便秘と，
そうじゃない便秘があるんだってさ。

585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:11:23

>>556
レス気味って、誘って断られてるとか？
誘われないだけなら休前日の夜でも誘惑しれ。
｢考える｣といわれた後の旦那態度全般に変化は？

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:13:23

一番効いたのはタバコ。
身体に悪いがお通じには良かった。あの頃は便秘知らずだったなあ。

587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:16:57

>>582
すでにやりましたorz
>>583
すでに（ry
＞白モツ
そうじゃない便秘って…！
病院て何科ですか？肛門か？

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:20:23

妻のｴﾁｰの誘いを断る夫・・・・・・・ああもったいないもったいない

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:22:34

>>580
ｴｲﾝがツボだって聞いたことがある。
ｸﾞｲｸﾞｲ押したら来るよ～。（個人差があるかもしれんが）
腸の動きを活発にするのかなー。

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:22:39

白モツさんは寝たよ

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:26:08

>>589
ｴｲﾝてどこ？？？

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:27:25

ｴｲﾝがﾂﾎﾞってことはｴｯﾁは便秘に効くってことか？

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 01:44:02

>>591
ネット辞書で「えいん」を引いてみな。

594 ：543：05/03/04 02:12:05

スレ汚しだと思ったらすぐ言ってください。

今、自分は３７歳。３歳上の兄がいる。２歳の時に母親が１度家出したらしい。半年で母は戻ったらしい。
８歳の時に母がまた家出。このまま離婚。夫婦喧嘩がいつもあって母が父に殴られてたのは覚えてる。
原因は父がアル中でだらしないから。このまま父の実家（祖母と叔母２人、伯父１人）にひきとられる。
小学校の頃は父は出稼ぎに出て働いたりしてたが、酒が原因で長続きせず、入退院繰り返す。
父の実家も争いごと、喧嘩が絶えない家だった。伯父が結婚して離れて暮らし始めたのを機に生活保護
を受ける。２人の叔母は精神に障害を負っている為、祖母は内職をしていた。
中学生に入ったあたりで父はほとんど社会復帰できない程のアル中となる。家は毎日地獄。
叔母の中の一人はＤＱＮで、一度祖母を刺す。しかし精神鑑定の結果無罪。その叔母はキレると何するか
訳のわからない人で怖かった。学校からまっすぐ帰らないと怒られた。理由＝使い走りをさせる為
兄はその頃からヒキコモリがちになり友人が減る。家が貧乏でどうしょうもないのが恥ずかしかったというのも理由。
小さい頃から頭の良かった兄だけど、やがて粗暴になり、成績も下がる。その頃から親を殴る蹴るが始まる。

595 ：543：05/03/04 02:32:19

中３になって自分の将来を考え出す。あの家を出なければならない、でも貧乏から抜け出したいと決心。
高校に入り本格的に勉強を始める。成績はトップグループへ。兄は自衛隊に入るが１年で除隊（先輩を殴って
しまいいづらくなったのが原因）自分はお金が無いから大学進学を諦める。専門学校にターゲットをしぼり
バイトに明け暮れる。とりあえず高校在学中に日商簿記２級を取得し、会計の専門学校へ入学。と同時に
地方の町から都市へ。新聞配達をしながら通学し簿記１級と税理士科目１科目取得。公認会計士事務所に就職。
当時、兄は転職を繰り返し実家、父は相変わらず入退院を繰り返す。相変わらず父は兄から殴られているらしい。
それまで、頑張れば色々助けてやるからと親戚の伯父さんから言われたりしたが、結局一度も助けてもらう事は無かった。
就職に際しスーツ一式が必要で、ローンで買おうと思い伯父さんに保証人になってほしいと頼んだけどあっさり断られる。
それ以来、親戚は一切信用しない事にした。キレると何するかわからない叔母は男に会いに行こうとしたけど、
男の家に鍵がかかっていて、マンションのベランダから侵入しようとして転落し、脳挫傷、寝たきりになり、うち死亡。
自分は実家には一切帰らないつもりで断ち切って仕事を頑張ってきたが、葬式の為帰省。
帰ってわかった事実、父が収拾つかない状況になっていた。兄に殴り殺されるか、酒でのたれ死ぬかどっちか
って感じ。思い切って自分が裁判所に優生保護法に基づく強制入院を申請し許可を貰う。
父は自分の意思で外に出られない病院に強制入院。

596 ： ◆gwaF3NaET6 ：05/03/04 02:35:47

>>594
君は未来少女だ。　それだけは間違いない。
心配しなくていい、俺は元気だ。　君のことは気にかけないふりをしてるが
実は気にしてる、元気でやってるのなら安心した、いろいろありがとう
おやすみ

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 02:39:05

>>580
私のお勧めは「イージーファイバー」か「サトラックス」
イージーファイバーは水溶性食物繊維の粉。
紅茶や珈琲に溶かして、朝昼夕と飲んだら大抵出る。
サトラックスは下剤なんだけど、食物性でかなり自然な感じで出る。
私は便秘症なんだけど、どちらも癖にはなってないよ。

どうしても薬系に頼りたく無いなら、もずくがお勧め。
私は一パックだけでもｶﾅﾘの確立で出ます。

598 ：543：05/03/04 02:45:25

父の入院費用の支払の関係で借金する。アル中以外にも内臓はボロボロらしい。
それからしばらくして、もう一人の叔母が交通事故で死亡。賠償金が入る。
賠償金と祖母の面倒の事で親戚達が揉め、収拾つかなくなる。結局、葬式で帰った自分が
知り合いの弁護士に賠償金の管財人になってもらい、祖母を特別擁護施設へ入れる。
その２年後、祖母が死亡。兄は定職につけないのでお金に困り、何度も借金を申し込まれる。
数度お金を貸す。かなりの金額。返済は一度も無し。借金して父の入院費用と兄への貸付をしていた。
貸さないと犯罪を犯すとか自殺するとか脅かされた。無視していたら家までやってきた。
居留守を使ったら、翌日の朝に車が壊されていた。お金が続かなくなり、父を生活保護の管轄に置かせてもらった。
　　
その後だまって引越しをした。結婚相手も出来た。借金の返済以外はしばらくは平穏であった。
ある日、父の病院がどうやって調べたのか用事があって私の勤務先に電話をしてきた。
その際に、かわしきれなくなって住所と電話番号を病院に教えてしまう。その情報が父に行き、兄にも伝わった。
そして、また兄から金の無心が始まった。

599 ：543：05/03/04 02:52:36

実は結婚したが、妻には自分は面倒みる親がいないと言っていた。そういう事情もあって結婚披露宴もしなかった。
一昨年に入ったあたりから色々いたたまれなくなって、頑張れなくなって心療内科に通院。うつ状態と診断。睡眠障害も始まる。
去年、会社に病気について相談したらクビになってしまった。１６年勤務した会社だったが、あっさりクビ切られた。
借金はなんとか完済したから未だ良かった。収入は減ったけど今はなんとか共働きで頑張っている。
平和な家庭を築きたいと願っている。
でも地獄のような家から貧乏から抜け出したくて頑張っても、どうしょうもない。
　
本当、絶縁してしまいたいんです。

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 03:02:58

>>599
543の短い文の裏には複雑な事情があったんだね…。
あの後のやり取りで「持ち家があるし」ってあったでしょ。
もしそれを手放す勇気があるなら、奥さんと２人で逃げなさい。
今度はお父さんの病院にきちんと根回しして、
「今まで兄からこういう被害を受けているから、父にも住所を教えないで」
としつこく念を押して（病院にも教えずに済むならそれで）。

貧乏に耐えている状態なら、どこへ行っても暮らせるよ。
不況で働き口は少ないけど、少々条件が悪くてもいいなら住み込みだってある。
あらかじめ離れた土地で仕事を探して、新しい気持ちで奥さんと幸せ探しだ。

601 ：543：05/03/04 03:05:27

兄は母親にもお金を貸して欲しいと連絡したらしい。その時に母親に私の居場所を教える。
教えてもいない自分の住所に母親から手紙が届く。
母親は再婚したようだ。向こうの連れ子が私と同い年らしい。写真が手紙に入っていたが、
３０年も会っていないので、若くて美人だった母親のイメージが崩れた。
というか数人が写真に写っていて誰が母親かわからなかった。そんなものだ。
母親は自分と兄と３人でいつか会いたいと何度も手紙に書いていた。
兄が大変な思いをしているのは母は自分の責任だと書いていた。
でも自分は自業自得だと思っている。
会ってあげてもいいが、兄と一緒には会いたくない。
　
母親に会ってあげたほうがいいんだろうか？自分にはわからない。会いたいとは思わないけど。

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 03:09:46

>貸さないと犯罪を犯すとか自殺するとか脅かされた
録音してありますか？
＞翌日の朝に車が壊されていた
警察に届けましたか？

今からでも遅くはないよ。
今後、兄との会話は全て録音して、弁護士に相談してみたら？
ストーカー行為だと認められれば、あなたに近づけないようにすることができるかも。
それでダメなら逃げるしかない。

603 ：543：05/03/04 03:22:58

>>600さん>>602さん、ありがとうございます。
持ち家はローンがまだ残っているので手放す事は出来ないけど、人に貸して引っ越す事なら出来ます。
問題は病院に入院している父です。自分が保証人みたいな形になっているので、私がいなくなれば
病院は父を置いとく事が出来なくなると思います。果たして病院は父に私の居場所を教えないように
してくれるか疑問です。
あと、残念ながら兄とのやりとりは録音も警察にも届けていません。
気を張って頑張っても、いつまた二人から足を引っ張られるかと思うと本当に頭が痛いです。
　
正直、父に関しては育ててもらった恩というのは一切感じてません。だから親としての尊敬の念は
一切持っていません。あの人は一切の学校行事にも関わった事もありません。
それでも周囲や親戚は「血の繋がった親なんだから」と判を押したようにいいます。理解できません。

604 ：602：05/03/04 03:56:34

いざと言う時の為、これからは必ず録音して下さい。
証拠は大切ですよ。
病院に事情を話してもダメなようなら、秘密を守ってくれそうな病院に転院し
できれば、兄にも病院を教えないようにしたら？
親戚は無視！絶縁でも問題ないでしょ。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 04:00:20

>>603
自分が中途半端に優しい事やっちゃったから今の事態を引き起こしてるってわかれ。
兄だって金を何度も貸しちゃったから味占めたんでしょ。
そういう人間にするのを手伝ったのも自分だって事。

今の自分の家族を一番に考えないとだめでしょ。
だまして結婚した奥さんに申し訳ないと思わないの？
今も共働きしてくれててさ。
もう充分親孝行はした、これからはうちの家族のために頑張らないと！
って実家から逃げないとだめじゃん。
クズな父親？知るかそんなの。自業自得。
放置したって非難する人はここでは誰もいないよ。
親戚だって自分が世話すんの嫌だからあなたに世話しろと言ってるだけだ。

母親には
「もうどうしようもない、母さんみたいに僕も自分と家族を守るために姿を消すつもり」
と言っとけ。
あなたが一番苦労してるっていうのにわかってないみたいだし。
連絡はこちらからだけするって言って、連絡先教えるな。
病院と母に連絡先ばれなきゃ兄もどうしようもできないでしょ。
とにかく一刻も早く逃げろ。逃げる前にちょっと金渡して
逃げる時に現れたりしないように、あと郵便の移転届けしっかり出しておく事。

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 04:04:00

あと家貸す時は貸す人に「○○さんは家を売って引っ越しましたよ」
「連絡先？知りません」と言ってもらえるよう頼んでおかないと
ばれる可能性あるよ。売るのが一番安全なんだけどね･･･。

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 08:31:35

ローンが残っている＝手放せないじゃないよ。
貧乏で苦しんでいるなら、家は手放して身軽になったほうがいい。
兄に今後いっさい関わらないためには転居しかないんだから。
それに、そんな訳ありの状態では借り手はつかないよ。
兄が押しかけてその人たちに「貸主の連絡先を言え！」って
凄んだら責任とれるのかな？

父親が病院から出されたらかわいそう？
その父親がまともでなかったからあなたは不幸なんだよ。
もう十分できる限りはやったんだから見限りなさい。
母親だって子供を置いて出て行き新たな家族を作った人。
30年も会っていないなら、今さら会わなくていい。
あなたが会いたいんじゃないのに「会ってあげてもいい」なんて
またやっかい事が増えるだけ。

「血の繋がった親なんだから」なんてのは、恩義を感じて
尊敬できる親に対してのこと。
勝手なことをいう親戚だって、あなたが逃げたら自分たちに
父や兄の世話係が回ってくるのが嫌なだけ。
周りの人も他人だから、自分が非情なやつに見えないように
一般的なことを言っているだけ。

あなたの家族は奥さんだけだよ。
その人を幸せにするにはどうすればいいか、
それを一番に考えて今後のことを話し合って、ね？

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 09:40:12

>>605－607
首もげる程同意。

自分なら、天涯孤独だっていう人と結婚したら
実はアル中の父親やたかり体質の兄がいましたってなった時点で
離婚してるかも。
奥さん大事にしなよ。

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 12:43:37

全部自分でどうにかしようとしてない？無理だよ。
今のあなたに、奥さん以外に捨てられないものなんてないよ。
持ち家があるからそこから居場所を見つけられるのだし、
お父さんもお兄さんも捨てないかぎり、
今まで自分ががんばって得てきたものを全部壊されるよ。

610 ：543：05/03/04 12:51:52

みなさんの忠告ありがとうございます。妻といろいろ話し合ってみます。
持ち家は、時価＞残債でないと、売却はちょっと難しいです。評価額は
随分下がっているので、まだ時価＜残債だと思います。

あと、兄の存在は結婚前から妻は知ってました。私が出張で不在の時、結婚前の妻が留守番を
していて、夜中じゅうなんども電話をした事があります。
父の事も、私は父が死ぬまで病院に入れるつもりなので、直接同居して世話をする必要は無いと
妻に前もって言っています。
言葉足らずで誤解を与えてすみませんでした。
　
結局、自分の甘さがネックになっているのだろうと思います。直接目の当たりにしたり、面と向かって
頼まれたりすると断りきれなくなってしまいます。
兄から最初にお金を貸して欲しいと頼まれた時、兄の車のローンの保証人になっていました。
支払が出来ないから貸して欲しいとの事だったので貸しました。それから始まりました。
保証人になった理由は、過去に自分には保証人になってくれる人がおらず惨めな思いをした過去があり、
それがダブってしまったからです。本人の兄としてのプライドを信じてしまい先々、こうなることが予測出来ませんでした。
父については「かわいそう」というよりも一番に、人に迷惑をかけない最善の方法として入院させました。

母については、会わない今の状態がバランスのとれた自分の世界なので、アドバイス通り会わないでいこうと思います。

611 ：543：05/03/04 12:58:22

また言葉足らずになってしまった・・。
夜中じゅうなんども電話した　→　兄が私の家に夜中じゅう何度も電話をしてきた

妻にもニートの妹がいて、妻は何度か頼まれてお金を貸しているようです。
嫌なのに結局貸してしまう気持ちは不思議な事に夫婦理解しあっています。
でも妻の妹の場合は金額もかわいいですけど。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 13:06:39

理解しあってどうする。何の解決にもならん。

残債背負うことになっても引っ越しして消息絶ち、夫婦共にカウンセリングでも受けなはれ。
不運ではありますが現状の大半は自業自得。
不幸に浸っていたいならどうぞそのままで。

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 13:53:44

私が中学生の時に母が自立神経失調症になりとても言葉がキツくなりました。
怖くて逃げるように全寮制の高校へ進学、その後専門学校へ行き就職
現在はかなり遠くで暮らす小梨専業です。
中学生、高校生時代はかなり責め立てられ「お前のせいで具合が悪いんだ」「お前のせいで治らないんだ」
とにかく口癖は「お前のせい」でした。
そんな母も私が就職した頃になるとやっと自分の非を認めたのか
「なんでお母さんはこんな病気なんだろね」「どうしてみんながしてる事ができないんだろね」と
自分否定をはじめました。私は過去の事を水に流しできる限り話を聞いて「大丈夫だよ自分らしく生きればそれでいんだよ」と
元気付けて来ました。
母も次第に薬の量が減り「人は人、私は私。自分らしく生きてればみんなと違ってもいんだよね」と元気に言えるようになりました。
ところが今年のお正月に突然の電話。
「あのさ、女に生まれたからには結婚して子供を産むのがあたり前なんだよね、それなあたりまえの事ができないってどうなの？」と
突然言って来ました。更に
「私の若い頃は、結婚したらすぐに子供を作るのが当然だったんだけどね。お前みたいのがいるから少子化が進むわけでしょ」とも
私は子供を産まないわけじゃない、ただ今は生まないだけだよと何度言っても、人としてあたりまえの事もできない
どうしょうも無い人間だとばかりに責められました。
私は今まで母を支えて来た事がすべて台無しになった気分と、無駄な時間を母に費やしただけだったという思いで一気にガクと来てしまい
それ以来、ほとんど寝たきりです。あれから母は電話をよこしません。
なんだかもう立ち直れない。
私は結局母のストレス発散の道具でしかなかったのでしょうか。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:01:06

>>612
大半が自業自得と言ってのけるあんたはすごい。
人間の業というものをもう少し理解すべきだ。
世の中には身内のせいで苦しんでる人間は数多くいる。
その大部分が自業自得の一言で済ませられるんだろうか？
　
>>613
母が人生の全てではない。これからの自分の人生をかんがえるべき。

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:04:10

そんなバカな人間の為に、
あなたという人間がダメになっていいなんてあり得ない。
もっと自分を大事にしてください。本当の意味で。
それは、自分の望む生き方を見つけて実践する努力をすること。
そうすれば親だろうと何だろうと、バカな人間に関わっていた事自体が
とても無駄な事であったと気がつけるんです
あなたが立ち直れないのは何故なんだろう？
お母さんが、自分の思っているような結果にならなかったから？
自分のした事が全部無駄だと思えてしまったから？
人は、自分の為に生きてるのであって、
誰かの為に生きてるわけではないのです
どうか、その事に気がついてくださいね

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:06:00

>>613
また発症しただけなんじゃないの？
立ち直ったと思ってたところにジャブが来たから落ち込んだんだろうけど
精神の病気の人の言う事をまともにとっちゃだめ。
病気が言わせてると思って気にしない事。

よく言われることだけど
あなたはもう新しい家族を自分で作ってるわけ。
旦那さんとうまくやれてるなら、もうそんな子供を傷つける親なんて
心の中で抹殺しちゃえ。
困った他人のおばさんと思えばひどく傷ついたりしなくなるでしょ。

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:09:12

>>614
別に母が自分の人生だなんて思ってないんだけど
なんて説明すればいいのか

>>615
うーんぜんぜん違う
うまく説明できないけど、母は病気で思っていても体が動かなかったり
人ができる事ができなかったりした時に、私が自分らしく生きればそれでいんだよって言って
そうだねって元気になっていった。なのにその私に人と違う事を説教する。
このあたりがショックだったんですよね。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:11:35

>>616
もう１５年ですよ疲れました。
もう私には対処できません。絶縁というか、もう葬式まで会わなくてもいいですかね？

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:11:44

>>617
＞なのにその私に人と違う事を説教する。

あなたのほうも母親に期待しすぎだと思う。母親とはいえ他人なんだから、あなたの
思うような言葉が思うように出てくると思わないほうがいいのでは。

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:14:00

病気の人の言うことをいちいちまともに受けていたら身が持たないよ
もっと俯瞰して見ないとダメダメ

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:16:14

>>619
そうですか。私は・・・
AさんとBさんがいました。
Aさんはお金が無かったのでショボーンとしてました。BさんはAさんを励ましました。
Aさんは元気になりました。
今度はBさんがお金がなくてショボーンとしてました。AさんはBさんに言いました。そんなのシラネーヨ。
私はこういう場合Bさんは落ち込んで当然だと思うけど
あなたは強いひとなんですね。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:17:38

>>620
病気って得ですね。私も病気になってそれを振りかざしたら
母のようにみんなが腫れ物にでもさわるかのように接してくれますかね。

623 ：619：05/03/04 14:19:33

>>621
だからさ、その場合BさんはAさんを信じすぎなんだよ。
自分が使ったエネルギーなり愛情なりを、そのまま返してもらえるとなぜ信じる？

あなたが落ち込むのはわかるが、愛情を返してくれない相手だったんだよ。

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:20:00

１５年も自律神経失調症が治らないというのもなんだか眉唾な気がしてます。
本当は治ってるけど、みんなにかまって欲しくて治らないふりをしてるんじゃないかって。
結局、こういう病気はなったもの勝ちなんですね。
健常者が全部我慢して受け入れるしかないんですね。
わかりました。
もう死ぬからいいです。ありがとうございました。

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:25:51

触らぬメンヘルに祟り無し

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:27:35

何この人･･･。

みんな２ちゃんでは信じられないほど親身になってレスつけてるし
母なんて忘れちゃえって事なのに
何でそんなキレたレスになるわけ？

あなたも心療内科に行ったほうがいいわ。

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:29:51

絶縁して本人も病院池。以上。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:34:41

つか、「ちやほやしてもらいたい」だけならここスレ違いだとオモ。
夫は何も頼りになってなさそうだし、全般に生き方がヘタクソなんだろうな。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:37:48

>>621
マジレスしちゃうけど、見返りを期待するくらいなら初めから手を差し伸べないことですよ。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:41:19

>>623
周囲の人から腫れ物のように接してもらって満足か？
精神の安定が保てない病気というのは想像を絶するつらさだと思うけど。
それでもちやほやされるなら病気になりたいか？
本当の孤独というものを味わったことがあるのだろうか。
ないからそんな悠長なこと言っていられるんだろうけど。

631 ：623：05/03/04 14:46:37

>>630
・・・ええ？なんでわたしを責めるの？？

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 14:53:11

>>623=631
正直スマンカッタ（・∀・）ノ♥ おわびに愛のメモリーをどうぞ
美しい人生を～～♪

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 15:09:09

>もう死ぬからいいです。

こんなこと書くのは、あなたが欲しいレスが来ないから？
旦那さんには話してみたの？
もしかして、旦那さんからも欲しかった言葉はもらえなかったんじゃないの？
あなたのお母さんも、
病気を理由にしてかまってほしいだけなのかもしれないけど、
あなた自身も今の状況を理由にして、
人から優しくされるのを期待してるみたいに見えるよ。

634 ：267 ◆l3.kUfhZsc ：05/03/04 15:15:10

>543=>594
私も実の両親に酷い目に遭い、ここで相談して
絶縁しようとガンガってます。
実の親・兄妹故にバッサリと踏ん切れない気持ちもわかります。
でも、奥様のためにどうか縁を切る勇気を持って欲しいです。

私はその勇気を持てず、夫にまで負担をかけてしまい
夫は亡くなりました。お互い、辛いですが強くなりましょう。

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/04 22:28:10

>>613=624
私の実母がこんな感じの人だわ。
気持ち悪い程似てる。
あの人もこういう育てられ方したんだろうな……ﾊｧ。
読んだだけで、なんだかドッと疲れたような気がした。
悪いけど、今のこの人に子供がいなくて正解。

もしも将来的に子供を産むつもりがあるのなら
もっと自分自身を客観的に見つめ直して
精神的に安定してからにしてください。

636 ：594：05/03/04 23:44:20

>>267さん
はい。ありがとうございます。がんばりましょうね。勇気は大事ですね。
覚悟が必要なのはわかっていましたが、正直踏ん切りがつきませんでした。
でも最近凄く考えてここでの意見も聞き覚悟が出来たように感じます。
とてもエネルギーが必要な事だと思いますが、お互い頑張りましょう。

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 09:45:43

既婚の方に聞きたいんですけど
２０才女、２２才男の子供がいるとして
二人ともフリーターになってしまったら親から見て精神的にどの位ダメージですか

私はその２０才女なんですが
やっぱりこれまでお金かけてきたんだし、将来退職した時の事とか考えると
辛いでしょうか
普段は仲が良いので、口では何も言わないのですが本心が知りたいです
みなさんだったらどう思いますか
できそこないですが少し相談にのってください
すれ違いだったら申し訳。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 10:12:02

わかんね

俺は完全自立してくれるんだったら『定職無しでも仕方がないか』と思う
子をいつまでも家においとく気はさらさらないぞ、せいぜい成人後２～３年までだね

まず親の将来より、より自分の将来のほうが切実になると思うんだが、まさかずっと
フリーターやってくのか？
自分の将来の備えができるほどフリーターって福利厚生と給料しっかりしてるの？
（やったことないからわかんないけどw）
親の心配より自分の心配したらどうよ？

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 12:06:12

>>637
フリーターでも自分で部屋借りて援助も受けずやってけるならいいと思う。
自宅で寄生、お金も何かとせびりつつフリーターじゃ親が泣く。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 12:30:15

将来退職した時の事、てずーっとフリーターするつもり？
20才という事は高卒か短大、専門学校出ですよね。
お金かけた云々と言うより育て方間違ったのかと落ち込みます。

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 12:38:01

やりたい事何にもないの？
○○がやりたい！って事でならいいけど
単に会社やめてなんとなくフリーターなら辛いね。

642 ：637：05/03/05 14:14:43

みなさんありがとうございますーー！こんな早くレスしていただき！
>>638
ずっとフリーターになるつもりはありません
ただ専門学校２年次で就職活動から逃げてたです
ＣＧの勉強してて、それでも販売の仕事にも興味持って悩んでて
後で後悔したくないので両方経験してみたいなと　わがままー
でも世の中全ての条件に満足して仕事してる人いないですよね
いろんな板飛び回ってきて分かりました

>>639
一応４月から一人暮らしで自活していくつもりです
親が部屋一緒に見てくれたりそこまでしてくれて泣けてきた
その前にこれ以上親泣かせないようにしますね

>>640
３月専門卒業です　やっぱり親も自分のせいにしちゃいますよね
私が悪いのにーー　なんかほんと皆さんの意見聞いたら為になるし
ちょっとやばい、親に悪すぎ　　どうにかしようと思います
周りの友人もほとんど正社員決まってるし焦ります

>>641
今事務と販売の何社か面接行って結果待ちです
でもやっぱりここで意見聞いて事務で正社員になった方がいいか
と思ってきていてます

ここで相談してあらためてフリーターまずいって思いました
考えてくれて感謝です　
これでも親が大好きなので将来絶対恩返ししたい！するぞ！

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 14:34:01

恩は返さなくていい。
元気で自活してるならそれが何よりの恩返し。本気で。

おまいさん、ええ子や。
そのまま真面目に暮らしなされ。

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 15:29:57

私は結婚前の５年間フリータだったよ
保証がないって言えばそれまでだけど人間ってどんな状況でも生きていけるもんだ。
なんか銭金（貧乏人を取材する番組）見てると、懐かしいｗ
旦那は「ありえねーやらせだろ？」て言うけど、いやあんな人は沢山いるからと力説しちゃってます。
幸い637さんは、私のようなダメフリータではなさそうなのでがんばってください。

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 16:06:52

>>643に完全同意。
親孝行は、もう終わってる。
赤ん坊の頃の笑顔や舌足らずのおしゃべり。
小学生の運動会での汗や遠足の思い出話で。
それらがどんなに両親を幸せにしたことだろうか。
それで十分ダス。
あとは心配なく逝けるように、元気で自活し、幸福を目指すこと。
余裕があっていわゆる親孝行をできる状態なら、
それは余禄としてまた子どもの成長として喜ぶが、
基本的には十分ダス。子の世話になる積りはないッスよ。

646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 17:46:58

>>637
まあちょっと早くてもいいので、誠実でかたい仕事の彼氏みつけて、
幸せな結婚をして孫の顔を見せてあげるのが、最大の親孝行とも言える。
いくらいい仕事についてたって、子ども二人ともが30過ぎて未婚だと、立つ瀬ないです。
逆に近所や仲間うちで先に孫持ちになれると、ちょっとうれしい気分みたいです。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 18:09:47

だーかーら。そういう考えは前世代トメ思考だってば。
上にあるように、親孝行は終わってる。
親なんて、どの生き方をしても最後の最後まで子供に干渉してくるもの。
それにいちいち対応していたら、自分の人生を見失いかねない。
20才さん、やる気はあるようなので、その調子で頑張ってください。
親のことなんて、もう気にしないでいいから

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 18:14:15

親孝行のためだけに結婚・出産されてもなぁ。
私は、子供が自分の人生をしっかり生きて
イキイキしてれば嬉しいが。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 18:22:41

だって兄弟揃ってﾌﾘｰﾀｰだよ？

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 23:50:47

確かに、>646みたいな考え方は今どきどうかと思う。
いつの時代の価値観だ………。

651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/05 23:52:29

姑が検査の結果、腫瘍であることがわかりました。
一部悪性であるにもかかわらず、医者は「3ヶ月様子を見よう」と
言ったきり。ネットで調べると症例の少ない腫瘍のようです。
手術をすれば大きな後遺症が残ると言われていて、姑は手術を
拒否しています。

これを私の母親（癌闘病歴あり、私の兄弟も医療機関に勤めているので
腫瘍に中途半端に詳しい）に話したところ、
「そんな医者はおかしい！別の医者に見てもらうべき！あんたが旦那を
説得して姑を説得させなさい！」と半ば命令。
確かに母親の言ってることは正しいし、私も同じ考えだけど、どうするかは
あなたが決めることじゃないわけで…。
とりあえず旦那が兄弟や父親に相談を持ちかける、ってことで母親を
何とか落ち着かせたのが1週間前。
そしてさっき旦那に「誰かに相談した？」と聞いたら「まだ何も。」だって。
今日は休みだから何かしら行動できたはずなんだけど、ただひたすら
テレビ見たりネットしたりゲームしたり。なんか腹立ってきた。

旦那は感情をあまり表に出さない人だから本当は落ち込んでるのかも
しれない。はっぱをかけるべきかそっとしておくべきか…。
そして母親から「その後どうなってるの！？まだ相談してないの！何
やってるんだ！」とじきに責められるのも目に見えてる。
そして、何より姑が心配なんだよ。いい人なんだもん。
なんか1人でぐだぐだ悩んでもう疲れた…(ﾉД`)

652 ：651：05/03/05 23:54:16

質問忘れてた。
私は今何をするべきか教えてください。
教えてちゃんは嫌いなんだけど、もうどうしていいかわかんない…。

653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 00:08:21

>>651
でも、私が相談受けたらあなたのお母さんと同じこと言うと思う。
だってボーっと悩んでるうちにどんどん病気は進行して行くんだよ。
焦ってそういう言い方になるのもわかる気はするけど。
ﾄﾒさんいい人なんでしょ？生きてて欲しいんでしょ？
旦那が動かないなら貴方がその気持ちそのまま伝えて説得するくらいの勢いでｶﾞﾝｶﾞﾗないと

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 00:16:15

>>651
次回からも病院に行くときは付き添って
診察にもついて入れば、姑さんや先生の
考えもわかるだろう。
あなたができることは、姑さんに意見を
言うことではなく、姑さんの話を聞いて
あげることです。

・・・短気な私はできませんが・・

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 00:32:20

そう言う時って、男の人はダメなこと多いんだよね。
やたら現実逃避に走りたがったりして。
臆病というか、幼稚というか…優しさの裏返しなのか
そのへん良く分からないけれど。

なんとか旦那を優しく諭してあげられないものでしょうか。

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 00:45:14

血を見るとか、男の人ってダメだからな。病院もものすごく嫌がるよね。
結局いざってときにしっかりしてるのは女のほうな気がする。

>>651
んー、でも、やっぱりトメ自身がどうしたいか、ってことだと思うのね。
痛い思いをさせて、何ヶ月か何年か長生きするのと、このまま置いておいて
死期を早めてしまうのとどっちがいいんだろうって、どっちになったとしてもたぶん
いつまでもひっかかることだと思うし、そのときにはやっぱり「本人の希望だったから」ってのが
一番納得できる答えだと思うんだけどな。

657 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/03/06 00:59:38

>>651
他の医者のセカンドオピニオンを聞くっていうのに俺も一票。
腫瘍なら専門の病院に連れて行くのもいいし，
本人が知らなければ今の先生に相談して，
他の病院でセカンドオピニオンを聞きたいといって，
紹介状を書いてもらうのがいいと思う。
旦那さんは，やっぱ現実から逃げてるんじゃないのかな。
よく説得して旦那さんに動くように教えてあげるといいと思う。
もしも旦那さんが恐くて動けないなら，できたらだけど，
651さんが旦那さんの兄弟に電話してあげて，
具体的な話は旦那さんから話させるといいと思う。

658 ：くゎぶと蜂：05/03/06 01:08:38

手術を拒む患者が、自分を冷静に見つめる事が出来る人で、悪化しても泣き言を言わない強い人なら
それは後遺症を残し、残りの人生を苦しみ生きる事をよしとしない覚悟のうえかもしれない。
その場合手術を無理に受けさせる事は、当人を差し置いた周りの人間達の自己満足、エゴにすぎませんよ。
私の義理の兄は、白血病で適合した骨髄提供者が提供を断ってきた為、
家族の強い希望で適合率1％以下の親の骨髄提供を受ける事になった。
結果、激しい血液の拒絶反応で舌や口腔内粘膜は溶け血の痰を吐き、
体中の皮膚が裂け血がシーツをぬらし、もがきながら死んだ。
後日、私は彼の部屋で医学書を発見した、彼は自分が拒絶反応で死ぬだろう事を知っていたのだ。
私たちがした事は死期を早めただけではなく地獄の苦しみを与えたことだった。
その苦しみは彼自身想像もつかなかったとおもう。でも家族の為、家族の希望を叶えるがため彼は手術をうけた。
患者の残された時間の選択、どう思いますか？それは周りの家族達の満足の時間ですか？

659 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/03/06 01:15:35

>>658
家族のために嫌がる治療を無理強いするのは，
よくないことだと思うけど，
セカンドオピニオンを聞くことと，
治療を無理強いすることは俺は別の問題だと思うよ。

660 ：くゎぶと蜂：05/03/06 01:45:42

別の医者をあたる事は良い事だと思いますよ私も、可能性を探る事は大切です。
なにより患者自身が自分の病気を知ってるなら自分の状態を良く理解している事が大切ですから。
私が義理の兄に感じたのは、家族のすがるような目が彼に向けられたから、どうせ遅かれ死ぬのだからと
彼の意志に反して彼に決断させてしまったのではないかと。
家族はある意味患者本人よりも、患者自身の本心の選択を受け入れる強さを持たねばならないかと。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 01:49:01

ああ、だけど優しい人ほど、本音を言わずに自らの意思よりも
周りの者の気持ちを汲んだ行動をとってしまうかもしれないね。
家族には、無理強いするつもりなんて全くないとしても、だよ。

662 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/03/06 02:00:10

>>660
そうだね。
病気で苦しんでいるのは，本人の方だからね。
まわりの人は本人が気持ちだけでも楽にできるように頑張るか，
本人が希望していたなら頑張ることを手伝ってあげることしか
できないのかも。
なかなか本音がいえない人もいるだろうし，
それを他人がくみ取るのは難しいかも。
義理のお兄さんは気の毒だったかもしれないけど，
そのときの経験がくゎぶと蜂さんの意味ある経験になるといいね。

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 05:23:15

そんな病気で、一人の医者の判断だけでオケなんて
今どきの常識からしてあり得んだろ。
自分だったら、ツテ探すなりなんなりで、最低3人の医者に見せる。
多分、言う事全部違うと思う

664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 14:06:49

きっともうやっていると思うんだけど、
あなたが姑さんのために動いている姿を見せることで
旦那さんの意識が変わるかもと思うのは甘いかな。
あとは、「旦那くんもショックを受けてしまって、
どこから手をつけていいのかわからないみたいで・・・」などと、
ウトさんや義兄弟に話をしてみたらどうだろう。

665 ：651：05/03/06 14:39:43

忌憚のない意見をありがとうございます。>>651です。

昨日からの鬱屈した気分が今日になっても晴れず、皆さんからの
レスを見て決心して、旦那に「きちんと兄弟やお父さんと相談してほしい、
怖いのはわかるけど、このまま放っておいても病気は悪化するだけ」と
話しました。泣きながら上手く話せませんでしたが。
旦那はしばらく、かなり長い間黙っていましたが、私の意図を汲み取って
くれたようで、今日は行く予定のなかった実家へ今向かっています。

セカンドオピニオンを受けさせたい医者はほぼ決まっています。
病院に勤めている私の兄弟のつてで、姑の意思さえあれば紹介できる
状態になっているんです。
こちらはここまで動いているのに、旦那が動かないことで全てがストップ
している状態が納得できなくて、ここで相談させていただきました。
（その不満も旦那にさきほど伝えました。）

情けない自分のために後押ししてくださった皆さんに感謝しています。

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 15:30:34

何かここを読んで、このスレだけでもこんなに家庭、家族の事で
悩んでる人が居るんだと思うと胸が痛くなりました。

自分は母が19の時2度の流産の末生まれた長女で、
父が(その時には腹違いで別れた元妻の娘が二人いたのですが)
私が生まれるのを拒否して、反対を押し切り私を産んだ母は
ろくに育児も出来ず協力者も無く住んでいた家もパチンコ屋の上で
色々怪現象があったらしく(多分精神不安定でそんな風に感じたのではないかと)
酷かったので0～1歳の時私を連れて出て行きました。
父は今再婚して息子に恵まれ別の家庭を築いているようで、
もうお互い連絡も取り合えません。
その頃から物心つき、ついた頃には母は毎日仕事で家を空け
保育園では一番遅くまで残り、3歳以前から一人で留守番をしていました。
二度目の父はヤクザ系で、

その父に母が殺されそうになったり父と母で殺し合いさながらの喧嘩があったので
8歳の時知り合った人(現在の三人目の父になる予定の人)と北海道に来ました。
その人は多重債務を自分の両親や私の母に払わせたり、一緒に背負わせていて、
公的に言えば住所不定無職。(一応職には就いてるのですが普通の水準以下の生活)
母はおかしくなってしまいました。

667 ：666：05/03/06 15:31:36

その父に母が殺されそうになったり父と母で殺し合いさながらの喧嘩があったので
8歳の時知り合った人(現在の三人目の父になる予定の人)と北海道に来ました。
その人は多重債務を自分の両親や私の母に払わせたり、一緒に背負わせていて、
公的に言えば住所不定無職。(一応職には就いてるのですが普通の水準以下の生活)
母はおかしくなってしまいました。
いや、3歳の時実母を無くし継母、義姉、実父に暴力を受け
15の時家を出た時にはもうボロボロだったと思います。

ろくに育てて貰えないまま大人になってしまったんです。
小学生から喫煙、男には引っかかり、今住んでいる父候補の影響でギャンブル体質になり、
キャッチセールスに引っかかり50万の掃除機を買わされ、
生活保護も受けられないので私と母の病気も特定出来ず治療も受けられません。

しかも8年前に現父候補との間に1回の流産を経て弟が生まれ、
これからその子も育てていかねばなりません。私は17歳です。
高校には入りましたが体が悪く交通費も無く通えず退学しました。
卒業資格は得たいので通信や高認の勉強をしています。
そうしないと社会に出ても今以上の仕事が出来ないし・・・。

668 ：666：05/03/06 15:32:14

でも今、相変わらず両親の煙草、酒、ギャンブル、借金、
狭いマンション暮らしの現状に激しい憤りを感じています。
これまでずっと感じては来たのですが、もう動かずには居られない状況で、、
携帯も持てず、友達のようなごく普通の家庭で恋や学生生活をしたい、したかったと
今更これまで生きて来たものは引き返せないのに、そんな思いを一人で噛み潰しています。
自分に出来る事は学ぶ事と動ける限り働く事しかないのだと思うと。

皆さんならこういう状況でどんな風に生きますか？
自分以外の考え方や生き方を学んでみたいです。
今このスレで大変な問題を抱えてる方々も解決しますように。長文すみませんでした。

669 ：666：05/03/06 15:33:42

ごめんなさい。レスが一部被ってしまいました。

670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 15:47:41

誰が　が抜けてるからわけわかんない

勉強を主に考えた場合、家庭環境が悪いなら通信制より定時制の
ほうがいいと思うよ
体が悪い、の度合いがわからないから的外れかもしれないが日中は
バイトでもして夕方から学校へ行く
自治体によってかもしれないけど、有職者は教科書も食費も援助さ
れるし授業料も安いし

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 15:49:03

新規相談ｷﾀage

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 16:20:18

定時制に一票。
自分も定時制通ってました。
日中働いて夜学ぶのは疲れるときもあるけど、
ちょっと異色な人もいるけど友達とも楽しくクラス活動も励めるし（通信制もそうだけど）
卒業時に就職先も便宜をはかってくれる

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 20:19:11

昼間働きながら定時制に通うのは大変だろうね。
それを成し遂げられれば良いと思うが、
多分、親といるのがｲﾔなんだよね?

だったら、一度児童相談所に相談に行っては?
親を捨てるような気がするかもしれないけれど、
ひとつの手段としてさ。
なにか良い方法(施設とかあるのかどうか分からないけれど奨学金とか)を
教えてもらえるかもしれないし。

がんばって

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 20:59:35

児童相談所に相談に一票。18歳以下なら大丈夫。
最寄のところに是非行って。場所はネットでも、電話帳でも調べられる。
あなたの相談をしていく中で、親の問題の調節も(解決じゃないにせよ)
してもらえると思う。弟さんのことも一緒に考えてくれるよ。
月曜日の朝一に行く勢いで。電話だけでもしてみて。

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 21:04:54

相談に更に一票。
自分と弟のためにも一度勇気出して相談してみて
自治体のチャイルドラインなどがあったら電話で匿名も可だから。
まず自分はもう親に振り回されない人生をこれからいかに送るかに一生懸命になること
そして弟が自分と同じ運命を辿ることがないように願って行動すること
これから頑張ってね

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/06 21:17:59

相談にいきつつ定時制。
親のためでなく、自分と弟のために、ね。

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 11:51:00

すみません他に質問できるところがわからなくて・・・。

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ja/a/a1/Japanese_kins.png

この図の5番（いとこの子）に当たる呼び名はなんというのでしょうか？
散々調べたけどわからーん！(つд｀)

678 ：543：05/03/07 12:57:29

>>666
子供って、どうしても周囲の大人の勝手な事情に振り回されてしまう。
そして子供である自分は何も出来ないから、悩みは絶えずつきまといますよね。
そしてあなたはおそらく自暴自棄になってしまいそうなギリギリのところにいるのかもしれないですね。
　　　
あなたには、親身になって話をきいてくれそうな”常識のある大人”の相談相手が必要だと思います。
それはとりあえず公共の施設（市役所で開設している相談所、児童相談所など）でもいいと思います。
　　
僕は子供の頃の劣悪な状況下にいて、いつも誰かに助けて欲しいと思っていました。
そして無意識のうちにいつも「良い子」を演じてしまっていました。
よく勉強もする聞き分けの良い、言う事の聞く素直な良い子になればいつか誰かが・・・と期待していたのだと思います。
しかし世の中は甘くありませんでした。
そして精神バランスを上手に保てない子供がそんな生き方をしていたので、どれが本当の自分かわからなくなりました。
そして、大人になって上手に楽しく生きようとする事が苦手になっていました。
ずっと後になってから医者からそれは「アダルトチルドレン」だと教えられました。
　
あなたも今のままでは将来に大きな不安があります。本当に怖いのは心が病んでしまうことです。
まずは相談できる相手をみつけましょう。そして、どう生きるべきか一緒に考える事だと思います。
長い人生、何があるかわかりませんから、働く為にも、高卒の資格、その他資格を検討するのは
とてもいいことです。僕が言うのはおこがましいですが、向上心を忘れずに生きていきましょう。

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:25:51

婚約者が、「自分の車と結婚費用を自分の親に出して貰っていたので、結婚しても
今のまま毎月５万円自分の家に仕送りする」と言い出しました。
私は女で専業予定ですが、彼がそう言うので計算したら家賃抜きで
月２０万足らずの手取りになります。
子供を作る計画も立てているので貯金もしたいのですが、この程度の手取りで
子供を作る為の貯金などもしながら専業主婦でやっていけるのでしょうか？
教えて下さい。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:30:22

>>679
その仕送りは親が出してくれた金額に達すれば終わる話なのか、エンドレスなのか。
また、あなたがたは持家か賃貸か。都市部なのか田舎なのか。

それによってもだいぶん変わってくる話だと思うがな。

681 ：６７９：05/03/07 14:38:52

>>680
達すれば終わりというわけではなさそうです。家は社宅です。都心部からちょっと離れます。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:43:02

>>681
いやだから、家賃いくらなのよ。それによって全然変わってくるだろ、要領の悪い子だな。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:44:29

なさそう、という事はきちんと話し合っていないから？
そういうのは大切な事なので話し合って下さい。
月２０万足らずでも生活している人もいるでしょうが
それと毎月５万円の仕送りとはまた別問題。
どうして仕送りし続けるのか彼に聞いて納得できなければ
結婚自体考え直さないと即離婚にもなりかねないと思うよ。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:50:30

その5万をパートを補えばいいじゃないか。ダメ？

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:51:39

あなたが働くという選択肢はないのか？

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:52:56

専業主婦なら素敵な奥さん系の節約奥さんになれば？

687 ：６７９：05/03/07 14:54:48

>>682
＞家賃抜きで
月２０万足らずの手取りになります。

ということで、家賃は考慮しないでください。

>>683
そうです。まだ話し合いをしていないのです。

>>684
パートに出なくても良いならなと思って、とりあえず専業でもできるのか
お聞きしました。

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:55:34

そうそう、他人を不愉快にするほどの節約をすれば
5万分くらいは何てことないかも。

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:56:29

まあ多分「20万でやっていけるのか」というシミュレーション自体が全くできないというか、
想像つかないんだろうなとは思うが、「20万でやっていけるのか」と言う話と「そもそも毎月
本当に仕送りする必要があるのか」という問題は別だからな。

結婚費用だって車だって、親は貸したつもりなのかそれとももう息子にやってしまったという
つもりなのかちゃんと確認した？
自分の家庭を持つんだから、今までどおりお金を家に入れる、というのをやめても別に
おかしくはないと思うんだがな。

まあきちんと話し合え。

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 14:57:24

家賃抜きで20万なら贅沢しなかったら充分だと思うけどね。
ブランド物に目がなければ無理だけど。

691 ：689：05/03/07 14:59:13

うちは都市部で、物価がやや高い＆だんなが外食好き、普段はきちんと家で料理してる。
あんまり節約せずにお互い好きなもの買ったりしてるけど、貯金抜いて月20万ぐらいで
なんとか暮らしてるな。もっと節約するところ節約したらもう5万とか貯金できるとは思う。

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:00:36

では679さんには、とりあえず夫ときちんと話し合っていただく、ということで。
次の方どうぞ↓

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:01:30

毎月5ﾏｿ欲しいYO

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:02:06

>>679
子梨でヒッキー貫けばやっていけないこともないと思う。
子供産まれたらまず、その収入だけじゃ無理ぽだね。

でもまあ、普通の親なら結婚して家庭を持った息子から毎月金銭なんて
気持ちだけは嬉しく受け取っても、実際には受け取れないもんだと思うよ。

695 ：６７９：05/03/07 15:03:04

>>685
>>686
>>688
やはり専業でのんびりは厳しそうですね。

>>689
相手の親はあげたつもりなんですが、彼が払うと言っているので・・・。

>>690
ブランドは興味ないです。いけそうですか。

漠然とした不安にお答え頂いてありがとうございました。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:05:36

暮らせない金額ではないけど、決して余裕で貯金できるというほどではないから
習い事とかお友達とのランチとかは制限されるよ。
となると、専業で余暇はたくさんあっても、やれることはあんまなくて
無為に毎日を過ごすことになりはしないだろうか。
それくらいならちょっとでもいいから、パートでもして
お小遣いくらいは稼いだ方がいいと思う。

697 ：６７９：05/03/07 15:08:19

お返事している間にも、皆さんありがとうございます。
やはり貯金が難しそうですね。でも子供作りたい気持ちが強いみたいなので、
もう一度きちんと聞いてみます。
全く一人暮らしをしたことがないので、だいたいの計算すらできずに
ここでお聞きしたのですが、ありがとうございました。
結婚するって大変ですね・・・。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:10:30

頑張って

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:11:26

あ、もう逝っちゃったか
貯金目標を教えていただければもっと具体的なアドバイスできるかと思ってたのだが

700 ：６７９：05/03/07 15:13:44

>>699
目標は、まだよくわかってないです。
とりあえず子供が出来る時に最低限は必要なお金を貯金しようと。
一年後にはって言ってますが、それ以前に出来る可能性がゼロではないので、
いくらくらい貯めるべきかなーと漠然と考えています・・・。

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:15:31

お互いに独身時代の貯金はゼロなのですか？

702 ：６７９：05/03/07 15:16:29

>>701
彼はゼロで、私は数百万あります。でも私のはいざという時の
保険で置いておきたいので・・・。

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:22:34

気持ちはわかるが…
隠し金を持って無いと不安な結婚は
私には出来ないな
まあ、これは賛否両論別れると思うが

704 ：６７９：05/03/07 15:23:46

>>703
自分と言うよりも、交通事故とかそんな不意のお金のことです。
保険も最近では全面的にあてにできないので・・・。

皆様ありがとうございました。出かけないといけなくなりましたので
失礼します。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:24:24

>>703
配偶者に貯金の金額を教えるかどうかはまた別では？
うちは「わりとたくさんある」とだけ言ってて金額は教えてない＞わたしの貯金+持参金
夫は貯金ゼロだった。家計からの貯金もわたしが全部把握してる（ｗ

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 15:45:38

>>679
またここを見てくれるかな。
なんか、現実がまだ見えていないのに、
彼は親に対してかっこつけてる感じがする。
彼の親が仕送りに対してどう思っているのかもわからないし。
とりあえず２、３ヶ月でも普通に生活してみて、
光熱費にいくら、食費にいくら・・・と具体的な数字が出てから、
もう一度話し合ったほうがいいかもしれないよ。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 17:01:48

光熱費やその他食費や雑費は
住んでる市町村によって物価も基本料金も違うしなんとも言えないけど
外食や小遣い減額できりつめて、毎日の食費も
無駄に買い込むのをしないで、献立を決めつつ
必要な分だけ数日分買うとか、特売の肉やなんかも
ちょっと買っておいて冷凍しておくとか、
コンセントは抜いておくとか、PCも時間決めて使用するとか、
細かいことをコツコツやっていけばなんとなならないかな。
保険も低めにして、その分貯金にまわすとか。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 17:40:54

その金額でやっていけるかどうかよりも、
彼の基本的な考え方が問題な気がする。
決してものすごく稼いでいるわけじゃないのに、
オレは外で働いてるんだから他はうまくやっとけって感じ。
奥さんが、旦那さんの希望や見栄の帳尻合わせはおろか、
尻ぬぐいまでさせられそうだ。
そういう意味でも、
月々どのくらい出ていくか、具体的な金額は見せたほうがいいと思う。

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 20:39:10

・・・・・貯金０で結婚できるのか
結婚前の貯金２００万しかできなかったから申し訳ないと思っていたが
これからでかい態度とるぞー！！

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 20:45:48

「やりくりなんてかみさんがうまくやるだろうから金は出るだろう」
と勝手に思っている夫の典型な希ガス。
そういう人って口だけで「今月はもう．．．」とか言うだけじゃ
納得しないで「お前がうまくやらないから」とか責めるばかりだから
包み隠さずに家計簿を見せ付けることだね

711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 21:17:10

食費　3万円
雑費(トイレットペーパーとかシャンプー)　1万円
通信費+光熱費　3万円
保険　2万円
旦那の小遣い　3万円
嫁小遣い　1万円
冠婚葬祭積み立て　1万円
車関係　3万円
貯金　3万円

ボーナスすべて貯金

《貯金額・3年》
ボーナスが年間80万円として
83万円×3年=249万円

家の購入とか老後の余裕資金とか考えずに
節約すればなんとかなるのでは?

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 21:23:38

小梨結婚３年目です。
旦那が泊まりの仕事が多くて
長いときは１週間は留守します。
そして戻ってきてまたすぐ出張。

毎日ひとりで家にいてネット三昧。

こんな毎日してていいのか悩んでいます。

当方、頑固な腰痛もちで外で働くことはかなりあぶないです。
（ギックリ腰を頻発）
経済的には私が家にいてもなんとかなってます。

もしかしてこれはネット依存症なのかと…。
リアルの友達はほとんどいません。
ネットの知り合いばかり。

これでいいのか、これはいけないことなのか。
ネットが社会問題化してる中、自分もその中で
どんどんやばい方向にいってるのか心配なのです。

でもネットやってると楽しくて時間を忘れます。
やってるときはさみしいとは思いません。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 21:23:39

つき３ﾏｿ貯金で３６ﾏｿ＋ボーナス８０ﾏｿで
１１６ﾏｿ×３年＝３４８ﾏｿぢゃないのかね？

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 21:27:32

>>711
夫の親への仕送りが出るとなると厳しくね？

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/07 21:30:28

　　　　／⌒ヽ
⊂二二二(＾ω＾）二⊃
　　　　|　　 /
　ﾌﾞｰﾝ（　ヽノ
　　　ﾉ >ノ
`三　レﾚ

たまに見るこれ↑はなんなのでしょうか

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/08 01:54:12

両親が金に困ってない状態でも5万仕送りするって言ってるなら、
今後両親がなにかしんどいことになった場合、仕送りの額が増えたり、
場合によっては同居も大いにありえるだろうね。
専業だったら「手伝いに行け」って言われるかもね。

>>712
うらやましい。私は今大車輪でお金を貯めて、さっさと子どもにも自立してもらって、
早くネット三昧の生活ができるようにがんがってる最中。貧乏人はつらいわ。
まあ目が悪くなったり、長時間同じ姿勢を取ることで腰痛が悪化したり、
運動不足で体を悪くしたりってなこともあるので、そういうのには気をつけた方がいいんじゃないかな。
逆にネット依存で何が悪い！と開き直ってみれば、案外ネットにも飽きがくるかもよ。

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/08 10:39:58

＞677
従姪、従甥（じゅうてつ）だったかと。
ttp://homepage1.nifty.com/silabel/ippan/jusei.html
ここに載ってるよ。

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/08 10:53:27

まず使わない言葉だね

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/08 11:35:45

>>717
はとこだと思ってた・・・。
でも調べたらはとこ＝またいとこだったのね。

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/08 16:00:29

>>677はマルチだから答えなくてもいいのに…

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/08 19:47:07

>>670-678様
ありがとうございました。参考にさせて頂きました。
相談では主語と述語がおかしくなりすみませんでした。
通信より定時、それと児童相談所。
この2点に絞って今はとにかく勉強をしようと思います。
自分は全部を背負えなくて、
環境、生活を改善するのは本当に難しいですが、
長い目で見て自立出来るように、家族もこれで最後にしたいし、
母も愛しているので問題解決と生きる為にも自分が潰れないように
頑張ろうと思います。皆さんに深く感謝します。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/08 23:32:22

>>721
あなたのような人こそ幸せになるべきだと思うよ。がんばってね。

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/09 00:03:56

つまらない質問で恐縮です。
生命保険で必要な保険額とか診断していただける板はありますか？
生保のおばちゃんが見直ししろとプランをもってくるのですが
独身時代に7000万のプラン提示してくるような人ですから。
自分も何も知らずにハンコついてしまいましたので今度はしっかり
考えたいのです。がいかんせん知識がなくて。
ここでもよいのかしらん？

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/09 00:53:26

>>723
診断してくれるかどうかは知らんが
保険業界
http://society3.2ch.net/hoken/

質問するなら生活全般板とかでも受け付けてくれると思うよ。
まあ自分が生きてるより死んだ方がマシってな事態にならない程度にどうぞ。
私はここ↓にいます。
【生命】保険のスレ【医療】
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1102168702/

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/09 02:50:44

>>723
それはボラれてる金額だね＜7000万
・男か女か
・結婚しているかしていないか
・仕事をしているかしていないか
・一家の大黒柱かそうでないか
・仕事は自営か会社員か（厚生年金、共済年金の加入の有無）
・子供は何人か、年齢は？
このあたりの情報があれば一般的な診断はできるけど

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 00:23:35

最近、不眠で苦しんでます。
理由は話せば長いのですが、要約して。

私は女なんですが、実親が判らない孤児です。
正確には、母親が私を産んだ病院から失踪、
父親といわれている人は私の認知を拒否したまま
将来の養子縁組に困るという理由で出生届が出された子供です。
そんな生まれなので、これと定まった親も無く親戚をたらい回しされながら
「くる病」を抱えたまま、ワクチン予防接種も受けることなく成長しました。
義務教育を前にして、私の事を知った人が、
跡継ぎができずにいる小梨長男夫婦の養子として私を引き取り、
私は、将来、義理の従兄弟である末っ子夫婦の3人の息子の一人と結婚して家を継ぐために
「宗家の嫁としてふさわしい女性」の教育を受けて育てられました。
ところが、「くる病」が原因で後天的に障害が残り、成長不良からくる慢性貧血も手伝って
私に五体満足な子供を産むことができないことが発覚し、「宗家の嫁」計画は頓挫。
私は親戚から激しいバッシングを食らい、養子縁組は解消され、育った街をはなれて今はひっそりと暮らしています。

ところが解消後まもなく、養父がガンに倒れ、養母は一人ぼっちに。
私は通夜葬式に列席させてもらったものの、「育ててもらったくせに仇で返した恩知らず」として
親戚からは相変わらずのバッシング、養母はすでに痴呆が始まっていて我関せず。
さらに、「育ててもらったのだから恩をかえすべき」として、
私は養母の残り一生を付き添って介護すべきだ、痴呆老人を一人にしておくのか、と
毎日のように携帯にかかってきて責められています。
そんな親戚たちは車で２０分足らずの同市内に住み、養母自身は「私はぼけてない」と介護を嫌がります。
私はというと、今は新幹線と在来線を乗り継いで、養母との距離は約４時間半……
現在は仕事をしているし、恋人もいる。育ててもらったことを感謝しているけれど、
だからといって今を捨てられるか、といえば捨てることはできない。

長くてすみません。
どこにも誰にもいえないままで、悩んで悩んで、不眠です。

727 ：723：05/03/10 01:07:27

>724,725
誘導ありがとうございます。
細かいところも聞いてみたいのでその板へお伺いします。

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 02:06:12

>>726
連絡手段を絶ってしまってはどうかな
携帯番号は変更して遠くじゃなくてもいいから引っ越す

729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 08:38:47

>>726
726さんが育ててくれって頼んだ訳じゃないでしょ？
養父母が下心ﾏﾝﾏﾝであなたを引きとって、自分たちの役にたたないと
わかるとﾎﾟｲしたんだよね。
育ててもらった事を感謝しているのなら、ずっとその心を持って
自分の幸せをつかんだ方がいいと思うよ。
…要するに養母は無視ってこと！
遠くから養母の健康を祈ろう。

730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 08:59:18

すみません。お願いします。
　夫が出会い系の人とメールしていました。
３ヶ月前には別の知り合いの女性とメールしていることがばれ、
私は「次はないから」と言って許しました。
両方ともメールだけで肉体関係はありませんが、
産後まもなくだったので許せません。
こういった悩みはどこで相談すればよいでしょうか？

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 09:00:54

ここでもいいんじゃないかな。
今は朝の忙しい時間帯で人が少ないけれど、
もうすぐ増えると思うよ。
ちょっと待ってみて。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 09:20:19

　それではお願いします。
　３ヶ月前、夫が出張先に居る知り合いの女性と
メールで食事の約束をしていることが発覚し大喧嘩になりました。
　産後すぐだったので、お産自体を汚された気がして大変傷ついたこと。
私が傷つくことがわかっててやったことが許せないことを訴え。夫は平謝りでした。
もう信用できないので結婚生活を続けられないと言ったら、
「信用してもらえるように頑張る。お産の記憶を汚したのは一生かけて償う。」
と土下座までしたのです。
　そうは言っても信用できないので携帯チェックをしていたのですが、
昨日、出会い系で近所の女性とメールを始めたようです。

733 ：732：05/03/10 09:21:47

夫に問い詰めたところ。
「息子の成長振りを相談したりするメル友が欲しかった。」と言うのです。
　確かにその出会い系は不倫目的のものではありません。
　でもその出会い系の掲示板で夫とその女性の登録情報を確認したら。
「長く付き合える人」とお互い書いてあります。
夫は「長くメールできる人」という意味だといいました。
育児について相談するのだったら近所じゃなくてもいいわけで、
明らかにおかしい言い訳だと思います。

　何より、三ヶ月前。私がものすごく傷ついたことを伝え、
次に同じようなことがあったら離婚だとまで言ったのに、
「育児について話す」などと理由をつけて
出会い系に登録した行為自体が許せません。
　実家に帰ってやりたいところですが、遠方なのと
息子がまだ５ヶ月なためなかなか身動きがとれないのです。

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 09:36:09

相談来たage

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 09:46:16

話してみな。

736 ：732：05/03/10 09:52:32

実はお互い再婚同士なので、離婚はためらわれます。
夫への愛情もあります。
　私は今は育児休暇中の地方公務員です。
旦那は普通の会社員で全国転勤があるために、
転勤になったら辞めて着いていく予定でした。
　今なら離婚しても生活していけます。
でもこの先、自分が仕事を辞めてから同じようなことが
あったら離婚しづらいと思います。
　私が傷つくとわかってることをばれなければいいやと
平気で繰り返す人と生活していけるか考えると、
　決断するなら育児休暇中の今なのかなとも思います。

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 09:59:06

>>736
旦那さんの離婚の理由が浮気なら、もう病気だから治らないと思われ。
浮気願望の全くない人間は、出会い系なんか利用しないよ。
どんな言い訳しても、所詮浮気願望全開だったんだよ。
もっと言えば、旦那さんﾒｰﾙしながら、ｽﾞﾎﾞﾝ膨らませてたかも。

今の所未遂に終わっていても先々も同じような事があるのは確実だとおも。
浮気が許せないﾀｲﾌﾟなら、早めに離婚した方がいいかも。

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:01:26

へー、そんなささいなことで傷付くんだ？

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:03:34

まあ、つまりは旦那がお子ちゃまな訳だが。
本来なら自分の子供の誕生に、夫婦揃ってかかりっきりになる…べきだが。
この子が成人するまで、
いやその先も責任持っていかなきゃいけないんだ…という重圧からの逃避。
子供を持つ現実の重さがちょっとずっしりしてるんじゃない？
言い訳からそれが伺える気がする
そして奥さんに構ってもらえない（当たり前なのだが）寂しさ。

難しいな…もっともっともっとよく話し合ってみれば、としか。
離婚は視野に入れなくていいと思う
もしかしたら下手に騒ぎ立て責め立てる事で、簡単に離婚になっちゃうかもしれないが。
そういう離婚は、しなくていい離婚だと思うので…

740 ：732：05/03/10 10:08:07

　夫の携帯を取り上げていたので、今相手からのメールが来ました。
内容は確かに育児のことでした。
　でもばれなければこれがこの先どう発展していったかはわかりません。

　それに実は私たち自体が出会い系で知り合ったのです。
・・・そう考えると終わってますよね。夫・・・。

＞73７
　夫の離婚理由は、相手の浮気です。
結婚前から男性がいたのを隠して結婚していたそうです。

＞738
　里帰りもせず、産後、とても体調が悪かったのです。
そんな私を放っておいてよその女性と楽しく食事しようとしている
ことがとても許せなかったのです。ささいなことかもしれませんが。

　

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:09:59

ささいなことじゃないなそれ。

742 ：732：05/03/10 10:12:24

＞741

　子どもは欲しくて欲しくて不妊治療をして授かったんです。
夫も子どもはすごく可愛がっています。

　ただ私が育児でつかれてぎくしゃくしている寂しさは感じているようです。

　いくら責め立てても夫は離婚は応じないと思います。
息子を手放したくないはずです。
かといって自分がひきとって育てることも無理でしょうし。

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:12:27

>>740
出会い系はね、お手軽に女ができるから
一度やった事がある男は、よほどの事がない限りやめないよ。
もう、はっきり言ってｵﾀｸのご主人、ｻｶﾘのついた♂犬と同じなんだから
それが、許せるかどうかを自分の胸と相談するしかないんじゃないの？
性癖って一生変わらないと思った方が無難だよ。

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:13:50

うーん、結構強烈な後出しだな。
とりあえず、冷静になるのが大切かも
やっぱさ、バツ2はまずいって。しかも子供まで産んで。

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:17:50

俺やってたけど（かなり昔ね、写メとかなかった頃）すぐに
やめれたけどなぁ。金がかかるんだもん。月3万とか高いと
思った。まあ今はパケ放題とかあるから依存する奴は依存するわな。

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:19:58

732自身の離婚理由は何？

747 ：732：05/03/10 10:20:24

　混乱してて後だしになってすみません。

＞743
　そうですよね。こういったことを繰り返す人はたぶんずっと繰り返すと思います。
　許せるかと言えば、表面的には許せるかもしれません。
　でも夫に対する愛情は確実に磨耗していくと思います。
　
＞744
　バツ２はまずいですよね・・・。
それに仕事の関係上姓を変えたくなかったので
前回の離婚で前夫の姓のままでいたのです。
　つまり今回離婚してももともとの自分の姓には戻れません。
　離婚にも応じてくれないだろうし、別居するだけでもいいのですが。
　

748 ：732：05/03/10 10:22:33

　＞746

　性格の不一致だと自分では思っています。
でも私が一方的に相手のことをイヤになり、
一方的に離婚をしたので相手には申し訳のないことをしました。
　

749 ：732：05/03/10 10:23:54

＞745

　パケ代とかかかるほど、やる気がないと思われ。
出会い系と言っても料金の発生しないお手軽なものですし。

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:24:26

732の旦那が利用してる携帯出会い系サイトはどこなのかな？
今でも旦那が"待ち"で登録してるなら
732が釣られたふりして旦那に返信すれば
旦那がヤリ目かどうかはハッキリわかるっしょ。

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:27:54

＞750　

　書いていいのでしょうか？
ご○所さんを探せです。出会い系じゃないのかしら？
一応不倫目的の登録は禁止されてますよね。

　夫は登録しているだけで、自分のプロフィールは公開していません。
相手の女性のプロフィールを見て送ったようです。
　なので釣られたふりはできません。

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 10:29:35

732さんて、煮詰まるタイプなのかも？
上にもあったけど、ここは一つぐっと呑み込んで
旦那のしっぽをがっちり掴んで
ベビを育てていこうよ。二人で
お風呂やあやしや、いろいろ手伝ってもらってさ
まだ大丈夫な気がするなー

753 ：732：05/03/10 10:34:24

　はい。煮詰まるタイプです。
夫のしっぽをがっちり掴むってどうすればいいのでしょうか。
仕事の関係で接待や出張が多いので目が行き届かないのです。
　そう言った時の不安を呑み込むことができるかな・・・。

　育児は本当にいろいろやってもらってます。
息子と三人でいたらほのぼのしてるのに。
ほのぼのしてる裏でこんなことと思ったらまた許せなくなり。

あー煮詰まってますね。

754 ：732：05/03/10 10:42:13

　すみません。授乳の時間なので落ちます。
ご相談にのっていただいてありがとうございました。
夫に思いっきりヤキを入れて、
その後ちょっと冷静になって考えて見ます。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 11:15:21

育児ってそんな大変なの？
その程度で疲れるって言ってたら外で働けないよ。
甘えすぎ。
昔の女の人は、5人以上の子供を産んで、姑の介護もやって、自営の店のきりもりして、ってな感じでもっと大変だったんだよ。
今は家電も発達してるし便利な世の中になったんだから、比較すれば楽なはずでしょ。
ほんとに人間って楽を覚えると、文句ばっかり言うもんだね。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 11:25:18

732の書き込みには、
「育児で疲れた」とは一言もかいてないのにな・・・。

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 11:26:12

あ、書いてた・・・。スマン。

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 11:41:56

昔の女の人、降臨か

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 11:42:53

遊んで差し上げるもよろし
スルーするのもよろしｗ

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 11:46:49

うちのばあちゃん子供一人しか産んでませんが、何か？
姑の介護もしてません。
今で言うダラ奥で農家の仕事もしてなかったという事ですが、何か？

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 11:54:08

ま、人生いろいろ、家庭もいろいろ、ですな。

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 12:00:56

うちのばーちゃんなんて学校出てそのまま結婚したから
外で仕事した事ないよ
お手伝いさんがいる家の末っ子だから甘やかされすぎて
裁縫も料理も苦手ついでに家計簿さえ付けられないｗ
子供３人産んだけどただそれだけ・・・
ダラ奥どころの騒ぎじゃない

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 12:29:28

やっぱり「バツ１」と「バツ２」の間には越えられない壁があるですか？＞諸先輩

うちの大叔母はママハハに育てられて、洗濯とか食器洗いとかそういう雑用ばかり
させられて、肝心の料理裁縫は全く教えてもらえなかった。
で、板前さんと結婚して、毎日の料理までだんなに作ってもらう始末（ｗ
子供ができなかったからそれでも大丈夫だったんだろうが、だんなに先立たれた後は
自分でごはん作れなくって他の親戚があれこれ面倒みて大変だったよ。

764 ：732：05/03/10 16:15:19

　戻ってきてみればダラ奥話。
755の文章。どっかでも見た気がする。

　確かにダラ奥の気はありますが、そんなんでも専門職で
外でそれなりに働き、稼いでましたが。
こんなこと書いても今度は公務員だから楽だろとか書かれるのかしら。

　夫が昼に一度家にわざわざ怒られにに戻ってきて、
朝から何も食べてないでぐったり寝ている私の口に
ケンタッキーやらコーラやらを押し込んでまた出かけて行きました。
　このケンタッキーでうやむやにされそうな気配。
　お腹が満たされたらちょっと落ち着きました。

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 16:24:43

>>764
うやむやにしたほうがいいのかここで引き下がらずにはっきりさせたほうがいいのかは
悩ましいところだな。

でも、個人的にはだんなのケイタイメールをチェックするなんてもう修復不可能だと思う。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 16:36:25

携帯メールチェックが最後の地雷かどうかは、
夫婦によるんでない？
うやむやにできるならしてしまえ！
これは調停離婚ですら難しいケースかと思われ

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 16:44:26

旦那、今後も幾度となく「魔が差す」んだろうなと思う
旦那さんの離婚理由、本当は逆なんじゃないの？
浮気されて傷ついて(?)離婚したような人が、自分がするほうに
まわるなんて思いたくもないな

768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 16:50:39

男の浮気で離婚するのはばかばかしいと思う。
浮気は本能で仕方ないから。

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 16:56:49

「私に黙って携帯やネットでのメル友募集は出会い系であろうがなかろうが
　二度としないで。したら問答無用で離婚」
「黙って食事しようなんてもってのほか。
　あなたは私がよその旦那さんとそういう事やってもいいの？」
離婚届もらってきて本気だと見せつける。
これやって今回は収めるしかないんでないの？

でも「別にいいよ」と言うかもね。そういう人ならどうしようもないかも。

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 17:23:29

自分と子供を大切に愛してくれてるなら
外で浮気されても何とも思わない
「あー、まあ、たまには外食したいさね、オスって仕方ないなあ」
でも、こればっかりは人それぞれの感じ方だからねえ。
許せないのなら、許さなくていいんじゃない？

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 17:26:16

子供が可哀想。ただひたすらにそれだけ。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 18:09:36

旦那さんは、自分がしていることに対して
妻がこれほど嫌悪感を持っているとはわかってないのかもね。
また、自分との間に子供もいるし、
あなたが、バツ２になるのはとためらう気持ちがあるのを
見越してる部分もあるんじゃないの？

773 ：732：05/03/10 18:14:32

>765,766
うちの夫婦は最後の地雷ではありません。

>767
　逆ではないのは確かです。
でも前妻に隠れて同じようなことしてたかもしれませんが。

>768
　本能で仕方がないのなら性犯罪も仕方がないですね。

>769
同じことやられたらどう思うっていうのは前回も今回も言ったんですよね。
「すごくやだ。」って答えてたのに。バカ旦那め。
離婚届を一応用意していつでも離婚できるのよ。言ってやります。

>770
　私の場合、何とも思えなくなれるとしたら自分も浮気しておあいこに
　なった時か、夫に対する愛情がさめた時だと思います。
　許せたらいいんですけど・・・・。

>771
　そうですね。大人の都合に振り回されるのは可哀想です。わかっています。一応。

774 ：ゼロ ◆LNrpnszLmw ：05/03/10 18:29:40

ヤングジャンプのぱじの最後は
どうなったか教えてください

775 ：732：05/03/10 18:37:16

>772
　頭ではわかっていても実感がないようです。
　どうせ離婚できないだろと思ってるかもしれません。

　夕方、また夫がいったん帰ってきました。
得意先に行く途中に寄ったようです。
今度も食べ物持参です。食べ物攻めが敵の作戦らしいです。
　夫は朝も6時～夜9時まで仕事でいません。
帰ってきてからの生活も子ども中心です。
誰かに愚痴とか聞いてもらいたかったと言っていました。
　そういえば、今まで
夫帰宅→夫が子どもとお風呂→私がお風呂の間に先に晩酌
→私がご飯を食べている間に夫は寝る
という生活だったのが、ちょっと前から
「家族3人でお風呂に入ろう。」と夫の提案で3人で入ってました。
確かに寂しかったようです。

　

776 ：732：05/03/10 18:38:13

　夫は
「ものすごく傷つけたことはよくわかった。大好きです。ごめんなさい。」
と謝ってまた仕事に出て行きました。

　子どものことを考えたら、許すか許したふりをして生活していくべきなんでしょうね。
今度の今度こそ次はないんだということを徹底的に説明します。
これで繰り返したら本当に離婚します。
他人にとっては些細なことでも
私がとても傷つくことを繰り返す人とはやっていけません。
　とりあえず、今回は二人でもっとコミニュケーションをとるように頑張ってみます。

　長文すみませんでした。ありがとうございました。

777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 20:50:20

>>774
たしか入院していた人と異性の誰かが茶飲み友達っぽく仲良くなったような？
で、主人公の女の子が周囲の愛情をいっぱい受け大きくなっていく様子が
他の登場人物の未来と絡めてさらっと描かれて、
幸せな時間は宝物、のような感じで終わったような気がする。
大きなエピソードもなく、生暖かくぬるーい感じ。
元々斜め読みの上に本はもう資源回収に出しちゃったので激しくうろ覚えですが。
あとは漫画板でも行くか単行本を待ってくんさい。

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 21:47:59

726です
その後です。

養母が泣きながら電話をかけてきました。
「寂しい。誰も来てくれない、話相手がいない。」
愚痴り続けること20分あまり、私はひたすら聞いてました。
聞いてたら、とても泣けて……

つらいのですが、どこかで線引きをしないと、と思っています。

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/10 22:40:07

>>778
このまま中途半端に繋がったままだと、
今度は「遺産狙い！」呼ばわりされそうだよね。
辛いだろうけど、もうちゃっちゃと
一切の連絡手段を絶つのが一番だと思うよ。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 01:19:38

>>779
遺産に関しては、養子縁組解消の時に念書を書かされているので
親戚達も安心して？介護しろと……orz

介護→位牌と仏壇のお守り→
現在幼児の甥のうちの一人が宗家を継いで位牌と仏壇GET→お払い箱
コースを狙っているのが判っているだけに鬱です。

養母も嫁の立場のため、小梨のまま夫が死ねば用無しで私と同じ立場と言えば立場、
次の墓守（ｗ　が決まるまで位牌と仏壇をお守りしつつ、死を待つ、と。
だから愚痴が私にしかいえない。それが判るんですけれどね……。
長く続いている家だし、全国の苗字検索にも引っかからない程
希少な一族なのでしょうけれど、だから何？と私は思っているわけで……

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 01:32:13

>>778
「寂しい。誰も来てくれない、話相手がいない。」っていう状況を
作ったのは養母自身。親戚の激しいバッシングで養子縁組を
解消したんだとしても、それを許したんだから。
自分たちの思い通りにならないからって、一旦養子にしたあなたを
捨てたんだよ。それで寂しくなったらまた利用しようと擦り寄ってきてる。

あなたは養母のために生まれてきたんじゃない。
自分の幸せを第一に考えて、携帯の番号は変えなさい。

782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 08:37:26

浮気ぐらいで離婚してたら、キリがないよ
そのぐらい許しなさい

783 ：ゼロ ◆LNrpnszLmw ：05/03/11 08:54:27

>>777
ありがとう　ぱじが亡くなってなくてよかったぎゃ

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 09:18:57

>>782
浮気以上に深刻な離婚の原因って何？借金とか？

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 10:44:05

>>773
セックスに対する価値観の違いだよ。男と女では感覚が違う。
男にとってセックスはスポーツみたいなもん。

あんた、性犯罪と浮気を同列で考えるなんて幼稚だなw

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 10:52:25

>>785
価値観が違うから我慢しろと？

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:15:30

深刻な悩みの中失礼します。
引越しして、彼氏と同棲をはじめたばかりの者です。
一週間ほどして、「家の中が臭い」と言われ始めました。
何のにおいかと聞くと、「油とか、焦げ臭い」のだそうです。

私は料理を作るのが好きで、同棲するまでは、彼氏もよくご飯を食べにきていました。
自分では普通に炊事しているつもりです。換気扇も強でまわしてます。
でも、油臭いので揚げ物は止めてと言われてやめました。
魚を焼いたた日も煙がこもっていると言われました（彼氏も焼き魚は好きです）。
肉の入った炒め物をつくっても油臭いと言われます。どう対処していいのかわかりません。

彼氏は昼、社員食堂で揚げ物や肉が出るので、家ではそれらはつくらないでいいと言われました。
とりあえず、肉、油を使わないようにしています(魚は焼かずに煮るか蒸す)が、
昨日も焦げ臭いと言われました。野菜をテフロンで炒めたときに、醤油を焦がしたのが悪かったようです。

普通の家庭では、どう対処しているのでしょうか。
くだらない質問かもしれませんが、教えてください。お願いします。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:21:06

人の彼氏とやかく言うつもり満々なんだけど
その彼氏いかれとる

油も火も使わなかったよと言って鮒寿司でも出してやれ！

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:21:27

…その彼、どんな家庭で育ったんだろ

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:23:08

ガスが止められてる家

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:25:16

>788
だよねぇ。

対処法は別れるしかないぞ。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:26:31

カレーなんか作った日にはどうなることやら…。

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:29:42

その神経質さ、自分本位の考え（社食にあるから作るな発言）
逃げるなら今のうち。
はっきり言って子供が出来てから別れるような愚挙は犯すなよ
アカンボなんて生臭乳臭さ満載だぞ。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:29:53

>>788
もしそのまま結婚して子供できたらどうする？
揚げ物、焼き魚、臭いの出るもの全面禁止にしたら食生活凄い事になっちゃう。
>>791の言うとおり別れるしかないね。
紙一枚とはいえ出しちゃったら別れるのは大変だよ。

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:30:06

そのうち臭いからウンコするなとか、
ｾｲｰﾘになったら体臭キツイからその期間出てけとか、
華麗臭がしてきたから離婚したいとか、
ｾｸｰｽの時の臭いもヤダからレスねとか、
子供の臭いがヤダから子供いんねーとか、
（もし生まれても）母乳臭いから１年間別居ねとか、
子供の汗の臭いで判るんですとか今日も元気に(ryとか、

そんなこと言ってきそう・・・・

796 ：787：05/03/11 12:30:58

実家では、揚げ物はほとんど作ってないそうです。
肉で炒め物を作っても、こんなに部屋が油臭くなることはなかったと言われました。

彼氏が実家を出て一人暮らしを始めたとき、自炊するにつれて部屋が油臭くなっていったので
それ以来、自炊するのは嫌になったそうです。
引越前に遊びに来ていた私の部屋も、「実はときどき油臭いのが気になっていた」のだそうです。

このまま肉油抜きで暮らしていたら、私の体のほうがカサカサになりそうな気がする。
でも、彼氏の嫌がる生活を続けていって幸せに暮らせるとも思えないし・・・。
両方が気持ちよく解決する方法が見つかるといいのだけど。

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:34:48

>>796
まあ今の状態だと両方が気持ちよく解決する方法は「買ってきて食う」しかないと思う。
でも料理好きだったら、自分で作りたいよねえ。
料理のおいしさよりも、油臭いとか焦げ臭いとかのほうが気になるような男はわたしもやだな。
男はほかにもいっぱいいるよ。

798 ：３ｿ３３ｲ ◆Miso//oxc2 ：05/03/11 12:34:58

居間とキッチンが別になった広い家に住むしかないんじゃ？と思われ

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:37:53

掃除ちゃんとしてる？
それとも彼の嗅覚が犬並に優れているの？どっち？

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:38:32

その彼、他にもいろいろ問題行動ありそう。
もっとヤバい事とリンクするよ、そのうち。
避妊だけはしっかりね。ピル飲んでる？

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:41:30

ＴＶとかでたまに見る汚れや臭いが気になるからご飯作らない奥を思い出すよ。

話し合うしかないんじゃないかな？
今のままではあなたばかりが我慢するだけだよ。
彼氏は何にも変わらない。
一生懸命教育して話し合ってダメなら別れる。
奥さんの手料理キボンの男は星の数ほどいるから。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:44:44

うちだと醤油焦げた匂いや揚げ物の匂い魚焼いてる時の匂いは
良い匂いしてるねーと喜んでくれるが

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:45:21

料理した後の掃除はどの程度してるんだろ。
私はコンロの五徳とか受け皿とか全部洗うし揚げ物の後は壁を拭く。

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:46:37

もう掃除云々のレベルじゃないと思うよ
病的に神経質なだけのわがまま坊やだ

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:50:09

酷い後出ししたよねその彼氏
同居してからなんて・・・

結婚したら何を後出ししてくるのかなぁ　楽しみだ

806 ：787：05/03/11 12:52:18

換気扇は強でまわして、窓もこまめに開けるようにしています。
でも、出来立てを食べてほしかったから、最後の加熱は彼氏が帰宅してからするようにしていました。
彼氏は「会社ではクリーンルームにいて匂いのない仕事だから、余計気になるのかもしれない」って言ってます。

もともと私の作る食事は喜んで食べていたので、そのうち恋しくなってくれるといいな・・・。
紙はまだ提出予定ないし、私も性欲がなくなってきたので、まだ間に合うと思う。
レス下さった方々、どうもありがとうございました。
相談したらちょっとすっきりしました。
もうちょっと我慢してみて、おいおい話し合ってみます。

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 12:53:22

＞奥さんの手料理キボンの男は星の数ほどいるから

言えた！気団板にいってみなよ…涙出るから。
あなたの好きな事を素直に喜んで感謝してくれる男を探してね
それが幸せの一番の近道
私の力で変えてみせる、というのは無謀な妄想です
大人になったら、もう無理。

808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 13:00:06

とりあえずあれだ、もう、作りたいものを作って出せばいいと思う。
それで文句があるなら出て行けと。それぐらい強気でもいいんじゃないの？

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 13:27:17

>>806
彼に出来たてを食べて欲しいという
あなたの優しさを理解できない大ヴァカ者など振ってしまえ！
臭いが嫌なら一切モノ食うな！

ひと事だけど、むかつくわー。

810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:17:59

>>785

スポーツで子どもができるんですね！すごいですね！

性犯罪→性的欲求を満たしたいという本能を抑えられないで犯罪にはしる。
浮気→性的欲求を満たしたいという本能を抑えられないで不倫にはしる。

　同列に考えるのは幼稚かもしれないが、本質は同じ。
そのこともわからない785は幼稚だなｗ

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:29:15

悩みを聞いてください。
パートを辞めて今専業主婦をしています。
旦那とは同棲中から、
旦那　家賃、光熱費、自分の携帯代
私　食費、生活消耗品、自分の携帯代
を出して生活していて、それは結婚した今も変わっていません。
しかし、パートを辞めた今、食費を自分の貯金から切り崩していくのが
辛くなっていきました。
パートしている間も、自分の食費を浮かせて貯金にまわしたりしていたのですが、
急な出費などで、今口座に１５万くらいしか残ってません。
旦那には、「家にいるだけなら働けよ。」や
「俺から食費が欲しいなんて頭にウジが湧いてるんじゃないか？」
と罵られます。
今はまだ小梨なので働くことができますが、子供ができてもこのままだったら
どうしようと悩んでます。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:31:18

…そういう男であることは、多分わかってたよね？
それでも結婚してやってきたわけだから
うーん、これは旦那が変わるのは難しいな

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:32:23

>>811
旦那のその発言・・
ごめん、あなたはその旦那のどこが好きなの？

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:34:30

＞「俺から食費が欲しいなんて頭にウジが湧いてるんじゃないか？」

すでにウジのわいてそうな旦那だな。
食費の請求がダメだっていうんなら、
家事労働の賃金を計算して請求してやれ。
払わないなら家事を自分の分のみして短期パートだ。
それでもわからないなら子供を作るのは無理だ。

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:35:30

>>806
自分で自炊した時も臭いが嫌でやめてしまったって
それはかなり病的だと思う。
彼氏、香水の調合師にでもなればいいのにｗｗ

これから結婚って盛り上がる時にそんな事で食事も制限されて
揚げ物は会社で出るからいらないって、自分の事しか考えてないやん。
性欲がなくなるっていうのも、やめた方がいいサインとしか思えない。
私なら「私と結婚するつもりならこのくらい慣れないとダメね」
と一日置き（一応公平にする）に好きなメニュー作って
文句言ってきたり黙ってぶすっとしてるようなら大ケンカして別れるな。
「ベジタリアンだって植物油は使うんだ、あんたには結婚なんて向いてない」
と言い捨てて出ていく。

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:39:39

>>811
子供ができても3ヶ月もしないうちに働けとか言い出しそう。
東芝では育児休暇が3歳までに伸びたりしてる時代なのにね。

はっきりいって子供ができても変わりませんよ。
そういう考えで頭が凝り固まってる男を変えるのは難しい。
夫婦の収入＝二人のもの、夫だけになったら夫の収入が妻と半分こだって事を
話してもわかってもらえないようなら
少しでもお金が残っていて妊娠していないうちに
別れたほうがいいよ。

それでも死ぬ気で働けばいいやって思えるのなら別だけど
出産が安産だったとしても不意の病気の時とかどうするの？
いたわるどころかごくつぶし扱いされそう。

まだ間に合うって人にはあえて言う。逃げてーーーーー！

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:41:04

他人から見ると問答無用で即別れたいようなケースばかりなのに
本人はそれでも別れない選択も考えて悩むんだよなー
不思議。肉体関係までいったから情沸いてるの？

818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 14:44:42

えっちがイイんです

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 15:08:40

むかし同棲した男が>>811夫タイプだったよ。
三ヵ月後のお盆に私の親に挨拶して入籍する予定だったけど、
とっとと別れた。

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 15:15:01

結構いるよね>>811夫みたいな男。
子供ができても全く変わらないから、仕方なく嫁の実家から
援助してもらって生活してる状態の人知ってる。
（実家は孫可愛さに、お金出しちゃう）
それでも、夫は
「働いて収入得ない妻が悪い＝親の責任＝援助当然」
としか思ってない。
自分勝手なカス野郎。

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 15:20:46

そんな親を見て育った子供が同じような考えで大きくなるのが怖い。

うちの夫の頼りなさにムカついてもこういう話を聞くと
結婚してよかった～と思ってしまう。優しさはあるもん。
811さんっていつも似たようなタイプを選ぶ依存性のある人？
そうじゃないならさっさと別れて、そんな事言わない人探しなよ。

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 15:23:04

811です。
結構いるのですか。
確かにいつも私の実家から食料品を援助してもらってます。
今夜、頑張って話し合ってみます！

823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 16:15:05

2chを見始めてからネット中毒になってしまいました。
家で仕事しているので仕事の合間に見てしまって
なかなかやめられません･･･。睡眠時間を削ってまでも
2chを見る有様です。いいアドバイスありましたらご教示ください。

824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 16:19:53

そのうち飽きる。

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 17:05:53

私は深夜寝れないときに２ちゃんやっているときがある。
でもそれを習慣づけると朝おきられないので、あくまでも
寝ようとして寝付けない時、と決めている。子供じゃないんだし、
自分でルールをきめて実行する。

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 17:19:17

>>823 別に良いのでは？だって、すごーい眠くなったら寝るでしょ？
824の言うとおり。飽きるよそのうち。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 17:53:55

どこ見てるんだろ･･･。

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 18:47:14

そのうち飽きるに一票!

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 20:02:35

眠くなったら寝るけど、それ以外は２ちゃんという生活に全然終わりが見えませんが
どうすれば？

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 20:48:08

いや、だからそのうち飽きるって。

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 21:09:24

かれこれ2年近くになりますが

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 21:19:22

２年間それできてるなら別に困らないじゃん。

833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 22:32:28

じゃあ飽きないってことじゃん

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 22:34:47

>>833
子供みたい。
２年飽きなかったら永遠に飽きないの？
７０まで飽きないで続けられるなら別の意味ですごいかも。

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 22:37:11

尊敬に値する。

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 22:57:15

>>834
屁理屈コネは傍から見てて大差ないよ

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/11 22:58:51

週末のせいかイライラしてる人がいるのかすぃら

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 00:45:41

>>787
もう見てないかもしれない＆もう実践済かもしれませんが
ファブると少し油臭いの取れますよ。
天ぷら作ったら部屋の中がすごい臭いになったので、だめもとで
やってみたら意外と効果あった。
根本的な解決にはならないかもしれませんが…。

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 03:24:56

>>836
屁理屈じゃなくて当たり前の事だけども
子供って言われてﾑｶついた？ごめんね。

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 12:22:46

屁理屈を当たり前と言ってのけるあなたはすごい。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 13:32:54

相談に乗ってください。
先日、ﾄﾒがとある重病である事が判明しました。
といっても、今の医学では充分寿命までは生き永らえる可能性もあります。
旦那実家と私とは、結婚した時からうまく行っておらず(別居)、結婚2年目で
旦那と別居、1年の別居期間を経て、現在旦那と暮らしています。
別居に至るまでのいろいろは、基本的に義両親の過干渉がストレスになったのと、
旦那が上手く間に立つ事ができなかった事です。
その結果、私は軽度の鬱とPDになり、現在鬱の方は問題はないのですが、
PDだけはしっかり残ってしまい、投薬中です。
それでも、別居をしたことで私の中で吹っ切れたのか、旦那と暮らし始めてから
私のペースで義両親と会ったり、ある程度の国交はありました。
旦那もだいぶ理解してくれるようになり、精神的に余裕が出て来ました。
しかし、今回のﾄﾒの病気で、私もたまに見舞いに行ったりはしているのですが、
ふと頭の中に｢何で私がPDになってるのに、今までの事を忘れた振りをして
仲良くしてるんだ？｣という疑問が湧いて出て、止まらなくなりました。
旦那はやはり重病なﾄﾒを無意識に庇っているのかは分かりませんが、
｢過ぎた事だし･･･｣的な感じに見えるときがあります。
確かに過ぎた事かもしれません。
旦那とやり直すという結論を下したのは私です。
でも、全てを水に流したわけではありませんし、流せるとも思っていません。
ﾄﾒの病気が重大なのも分かっています。
でも、鬼嫁でもいい、という気持ちがあるのも事実で、自分がどういうスタンスで
いたらいいのか分からなくなってしまい、最近、季節柄もあるのかもしれませんが
再び鬱のような症状が出始まってしまいました。
友人にも旦那にも、自分の両親にも相談できず、困っています。
私はどうしたらいいのでしょうか。
漠然としていますが、よろしくお願いします。

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 13:39:13

あなたの中で一番ひっかかってることは何だろう？
ざっと読んだ限りでは、
旦那がトメの病気をきっかけに自分の味方から抜けているように感じる事？

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 13:44:35

>>841
もう少し旦那さんと話し合ってみたら？
トメは病人だからと旦那さんは思ってるけど、あなたもそうなんだよ。
しかも、健康だったのにトメのせいでそうなった。
トメの余命が少なくなったからって、それは消えるものじゃないし、
消せるものではないということをいってみようよ。

844 ：841：05/03/12 15:04:39

レスありがとうございます。
上手く言葉に表せないのですが、別居以前は何かと｢**なんだから仕方がない｣というような
言われ方を旦那にされてきました。
今ﾄﾒが病気になった事で、またその言葉を盾に私の意思を無視されるのでは、という
恐怖感に近いものがあるのかもしれません。
甘いと言われるかもしれませんが、義両親が関わらなければ、多少は頼りのない
旦那ではありますが、それなりに平和にやっていられるんです。
正直に言えば、病気だと聞いて内心｢ラッキー｣に近い感情がなかったといえば
嘘になります。そのくらい、まだ自分の中では消化しきれていません。
旦那は言葉では私に｢**してほしい｣というように求めませんが、言葉や態度の
どこかに私が自主的にそう言ってくれるのを願っているような、そんな感じに
取れる事が増えてきているのも事実です。
もう少し、話し合いをしてみようと思います。
きっかけを掴むのが大変そうではありますが、自分の体や精神的な部分も
関わってくるので、何とかやってみます。

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 15:07:02

>>844
あなたと夫のほかに、義両親の面倒を見れそうなコトメとか親戚はいないの？
もしいるなら、早めに「わたしも病気なので面倒は一切見られません」っていうことを
宣言しちゃうのも手だ。その場合、労力の代わりにお金は出さないといけないかもしれないが。

846 ：841：05/03/12 17:01:19

>>845
今現在は、身の回りの事は殆どｳﾄﾄﾒが自分でやっています。
ｺﾄﾒがいる事はいるのですが、嫁いで海外にいるので、いざとなったときに動けるのは
やはり旦那になってしまうと思います。
旦那方の親戚は、みんな遠いので、実質的に無理ではないかと思います。
今は面倒を見たり･･･というより、｢病気なんだから優しくしてあげなきゃ｣という感じの
オーラが出ているというか何というか･･･
それが何ぼのもんじゃい！という気持ちと、そうなのかな？という気持ちで
複雑になっているんです。

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 17:19:51

>>844
一時的なものかもしれないけど、今、旦那さんの気持ちの中では、
自分の親の「病名」によるショックが大半を占めてると思う。
話し合うにしても、
旦那さんが「病状」を冷静に考えられるように
なってからのほうがいいかもしれない。
あなたが旦那さんの言動の中に、
自主的に動いてほしいという気持ちを察知してしまうのは、
旦那さんを支えたいという気持ちがあるからだと思う。
でも、人を病気にするぐらいのことしてるトメなんだから、
それなりの報いを受けても仕方ないと個人的には思うし、
できないことはできないというスタンスでいいと思う。

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/12 23:02:03

距離を置くのが一番トメさんにとってもいいと思うって旦那さんに言ったら？
実際会って昔されたひどい事を思い出してしまって
思わずひどい言動とかしそうだ。そうなったらトメさんもかわいそう
とかなんとか言ってさ。

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/13 23:54:38

なんとなくだけど、
「義理母の面倒みなくては」「良い嫁をしなくては」という罪悪感?義務感があって、
苦しんでいるような気がした。

人間だったら、みんな人に優しくしたいと思うし、
その悩みは当然だと思う。

でも、欝になるまでストレスを受けて
背負い込む必要はないと思うよ。

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/14 09:51:36

良い嫁になんてならなくてもいいもーん
自分達の幸せが親の幸せだ！

と気づけば楽になると思うな。
実際、子は自立して家庭を築くのが最大の親孝行だと思うよ。

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/14 15:29:38

>>844
「家族」というのはまず「自分たちの家庭（妻・夫・子）のことを意味する」というのがﾃﾞﾌｫﾙﾄだよ。
トメさんの病気は気の毒だと思うけど、もし夫がトメとあなたを両天秤にかけることがあるならば
優先的に大切にすべきなのはあなたの方なんだから。

例えば介護的なことをあなたに求めて来た場合、
そもそも夫の母親の介護義務は実子であるあなたの夫にあるのであって、
あなたには何の義務もないんですよ。
だから、まずは「自分が今以上何かすべき」という
強迫観念はすっぱり捨てて、気持ちを割り切るべきかと。

今、穏やかにトメさんと話ができる程度の付き合い、
それ以上を望まれる筋合いはありません。

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/14 19:18:51

トメは「ダンナの親」であって、
あなたの親ではない！
すごして来た時間も共有する記憶も
違いすぎて当たり前。

ダンナの気持ち　≠　あなたの気持ち
そこからスタートしてみたら。

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/14 21:11:22

そうだね。
夫婦でも、考えは一緒じゃないよね。

冷たい現実だけど、逆に考えれば、
あなたの両親に対しても、夫は多分あなたと同じような気持ちにはなれないはず。
寂しいような気もするが、しょうがないよね。

854 ：841：05/03/15 10:40:05

レスを頂いているのに、なかなかこちらに来れなくて申し訳ありませんでした。
できる事はやる、できない事はやらないというスタンスで、今後対応できれば…と
思いました。
私の中にもどこかに｢病気なんだから、大変なんだから｣という気持ちがあるのも
事実です。そう思って会いに行ったりするのですが、会いに行ったらいったで
後悔というか、何ともいえない気持ちにもなってしまいます。
PD持ちなので、病院までの道のりが非常に遠く感じて、途中の電車の中などで
｢何でこんな目にあってまで、私が？｣という風に思うこともあります。
お見舞いなどではなく、普通に外出してその出先でPD発作が起きても、
真っ先に浮かぶのは｢あの人たちのせいで…｣という気持ちなのも事実です。
旦那はまだ現実で手一杯で、なかなか私の気持ちを打ち明ける時間がなく、
話し合いもままならない状態です。
旦那は私がお見舞いになどにあまり行きたがらないのは、PDが原因であって
その根本にはｳﾄﾄﾒがいるとは思っていない感じなんです。
それを分かってもらうのには時間がかかるかもしれませんが、
何とかタイミングを見つけて話をしようと思います。

855 ：787：05/03/15 11:38:51

レス下さった方々、ありがとうございました。

あの後、私の体調が悪くなり、心配した彼氏が玉子焼きを作ってくれました。
が、やっぱり部屋が油臭くなったので、「これはおかしい」と言い出し、換気扇の周りを調べ始めました。
そうしたら、換気扇フードの中の羽も、外の排気口もびっしり黒い油で固まっていて
ぜんぜん換気ができていないことがわかりました。
入居して1ヶ月もたっていないので、管理会社を呼んでフィルター交換＆清掃してもらうことに。

いつも調理していた私は（自分の鼻が「油酔い」の状態なので）、気づいていませんでした。

換気扇が使えるようになったら、私は昼を一番重い食事にして肉や油をとり、
夜は彼氏と野菜メインの食事をとるようにしようと決まりました。
あと、私が我慢しすぎないこと、彼氏の言葉が足りないときは聞き返すこと。

アフォな事情でお恥ずかしいかぎりです。彼氏と一緒に管理会社に苦情言ってきます。
換気扇が復帰しても油断せずに、ファブリーズも使ってみます。
皆様、どうもありがとうございました。

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 11:43:30

>>855
原因（の一端）が見つかってよかったねー。
換気扇が復帰したら油臭がしないようお祈りしてます。

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 13:05:28

＞８４１さん。
似たような経験がありますが　だんなさんはあなたの状態と以前の
鬱の状態はきちんと理解されていますが？
きちんと通院して完治を医師に保障されていますか？
そもそもの原因がはっきりしているのと、今でも原因になった理由が
自分の中で生産されていない不安定な状態で　義実家のお世話をする
あなたが心配です。
特に、もしご主人があなたの状態をきちんと理解していないなら
「特に何も要求してこないけど、態度や雰囲気であなたに要求」と
いう暗黙のプレッシャーで以前の状態に戻らないかと．．．。
おそらく　「言われなくても気がついて　動ける」タイプの人のようなので
ほんとに心配です。　とにかくご主人にはあなたの状態はきちんと
把握してもらうようにしてくださいね。　がんばって～

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 17:27:46

841さん、私も少し似た状況で、結婚してすぐ偽両親の干渉からパニック傷害になり、うちはウトが病気です。
両方元気ならもっと強く旦那に言うこともできるんでしょうが、病気の人がいるとなかなか言えませんよね。
そうなると離婚か我慢の究極の選択って思いますが、結局自分で割り切っていくしくしかないみたい。
旦那にはここまではできるがこれ以上は無理とはきり宣言することで、精神的安定は少しずず取り戻せてきました。
人それぞれ許容範囲が違うので、自分でそれを認識して、ちゃんと旦那に話すことから始めてみてはどうでしょう。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 19:49:07

ウチの旦那は朝起きるとパソコンに向かいながらゴハンを食べ、夜帰宅する
とまずパソコンを起動させて着替えを済ませ、パソコン相手にゴハンを食べ
ています。もちろん片付けなんてしません。
子供が2人いても育児は全くノータッチです。
会話したくて話しかけても、目はモニターです、返事しかしません。
最近なんだか育児にも家庭生活にも疲れてきました・・・・。

860 ：マイデータ ◆MYDATAJ0tU ：05/03/15 19:54:28

>>859
メッセ使って話しかけてみるとか！？

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 20:47:09

旦那さん、前からそんな感じなの？
それでよく子供作れたね…いや煽りじゃなく

862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 21:56:18

>>859
家庭生活っていうか全然家庭として機能してないじゃん。
私なら電源引っこ抜いて暴れるかもｗｗｗ
そしてそういう生活を続けるなら一人でいいでしょ、と実家に帰るな。
実両親が離婚なんて絶対にダメよっていう人ならウイークリーマンションかな。
10日経っても謝って生活を改めるそぶりがないなら離婚だなあ。

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 22:55:46

それって結婚してからずっと?
それとも、最近?
後、パソコンで何してるんだろうね?

最近だってら、ネット初めて楽しくて仕方ないのかもしれないので
もうちょっと様子を見ては?
ネットゲームにはまっているなら、ちょっとやばいかも・・・

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 23:15:15

ていうか、パソコンに向かってご飯食べるって
異常杉。

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 23:24:07

先日、お姑さんと買い物にいったのですが、
二人で商品を選んでいる時に店員さんに「娘さんですか？」って聞かれて
うっかり「はい」って答えちゃったんです。
冷静に考えたら私は娘じゃなくて嫁ですよね・・・

お姑さんはその時なにもいわなかったのですが、今にして
思えばあれってやっぱり「ハァ？」って思ってるんでしょうか．．．

866 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：05/03/15 23:27:47

>>865
仲が悪くなければ，そこまで深く考えないんじゃないのかな。

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 23:31:09

まあある意味お姑さんから見たらお嫁さんは娘だしな

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/15 23:35:38

うれしかったんじゃない？

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 00:38:42

>>865
アタシだったらその言葉だけで白飯三杯食べられるし、
後の人生楽しく過ごしていけると思うわよー。
いいじゃなーい裏山よぉー。
それ以前にうちの嫁子じゃ一緒に買い物してくれるなんてありえないものー。

と、うちのトメなら申すでしょう。（自業自得なんだけどモナー）
いつまでも仲良くね。

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 04:33:47

結婚４年目、まだ共働きのため子供なし
　
前々から思っていたんだけど、妻は親を大事にしている。
親（特に母親）の言う事はあまり疑問を持たず絶対みたいな感じ。
彼女は自分の生命保険の受取人を親にしている。彼女が自分で働いたお金なので未だ文句は言っていない。
母親や妹（もう大人で家事手伝い）から頼まれて時々お金を貸しているようだ。
お盆は欠かさず実家のお墓参りに帰っている。年越しも彼女は自分の実家でやっている。
年末、私は仕事で忙しく、家で一人で過ごす。一人でデパートのお惣菜を食べながら年を越す。
妻は私にもお墓参りに来て欲しいと強く言う。
私は婿じゃないので妻の先祖のお墓参りはちょっと抵抗がある。（正直、どうしていいかわからない）
彼女は将来、一戸建てを立てたときは親が住む部屋を確保したいと言っている。
当たり前のように、将来世話をするつもりのようだ。
一度聞いてみた。
その理由・・「私、長女だから。それに女姉妹だし・・妹はあてにならないから」
彼女の親の話しを聞くたび、いつも凄く感じるのは、きっと親と俺を選ぶとしたら間違いなく親を選ぶだろう・・という事。
　　
どこの嫁もそんな感じでしょうか？口には出した事無いけど、いつも疑問。
自分は自分の親の面倒はみなくていい立場にいます。昔から一家離散状態なので、親を思う気持ちがよくわかりません（汗

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 04:37:32

>>870
夫親と妻親の介護がバッティングしているならともかく、
女姉妹でましてや長女なら、おかしくはないと思いますが。

872 ：870：05/03/16 04:43:48

>>871
結婚してるのに親を生命保険の受取人にしてること
夫に相談も無く実家にお金を貸すこと
夫に自分の先祖の墓参りに参加してくれということ
夫を残し、当たり前のようにお盆、お正月休暇を実家で過ごすこと

やっぱり全部普通ですか？

873 ：870：05/03/16 04:49:54

というか、その根っこにあるのはやはり親の影響をものすごい受けているということかなぁ・・。
　
嫌いな芸能人も母親の影響を受けている。
子供の頃親が食べさせてくれなかった食べ物は今でも食べない。
親の教育観を疑問を持たず全部受け入れてるのが手に取るように分かる。
将来、自分の子供に同様のしつけをしそう。　　　
それが正しければ良いが、自分からみて考えが偏っているように感じるんですよね。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 05:07:40

>>872-873
全てを否定したいみたいですね。

保険金が云々とありますが、支払っているのは本人なんですから、
受取人を誰にしたっていいじゃないですか。
少なくとも、あなたの妻はの中では、　親>>>>>>>>あなた　なんでしょう。

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 07:29:22

ダブスタ厨がわいてますな。

８７０さんの違和感はとてもよくわかるよ。
自分で働いたお金といっても、夫婦になってから得たお金は２人のお金です。
お小遣いの範囲を超えた分はやりすぎだと思います。
奥さんは８７０さんの実家の墓参りには行ってますか？
８７０さん実家の墓参りと同じ分だけ、奥さんの実家の墓参りしてください。
「婿じゃないので妻の先祖のお墓参りはちょっと抵抗がある」なのはおかしいと思う。
将来一戸建てを立てたとき、８７０さんのご両親の住む部屋も確保しましょう。

そんな瑣末な問題じゃないんでしょうね。
> 彼女の親の話しを聞くたび、いつも凄く感じるのは、きっと親と俺を選ぶとしたら間違いなく親を選ぶだろう・・という事。
本当にそうなら、しょうがないでしょうね。

　　

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 07:39:42

>>872
結婚してるの～　　ありかも知れないがウチはお互いを受取人になおした
夫に相談も無～　　ありえない　自分の働いた給料とはいえ結婚したんだから共有の財産
　　　　　　　　　　　　それの動かし方を相談もなしにやられたんじゃたまったもんじゃないよな
夫に自分の先～　　これのどこが問題だかわかんない　まったくわかんない
　　　　　　　　　　　　俺は嫁さんの先祖代々の墓にお参りに行くが何も感じないな
夫を残し、当た～　　これもダメだと思う　>870は付き合ってあげないと・・
　　　　　　　　　　　　　>870半日でもいいから一緒に言ってあげなよ

ただ正直なこと言わせてもらえれば、実家べったりな態度されると揺らぐものはあるよな
この人は俺より実家が大事、そんな人間と一緒に生きていけるのかなって

ウチは義父母が70歳を超え生活に不自由な部分が多くなってきたみたいで、以前より頻繁
に嫁さんへ電話かけてきている
いつ同居したいと言われるか・・　　俺は実親とでも同居なんてしたくないのに
そんなことになったら別居しようと思っているがまだ内緒

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 08:06:02

男女どっちでも、実両親の影響を疑いもなくそのまま自己にしてる人って、
やっぱり一緒にいてつまんないよね
毎日を共に過ごすことで、お互いの好みが似通って来たり
影響を感じあったりするのも、夫婦の醍醐味だもの
870さんの根本にある不満は、手に取るようにわかります

私は女だけど、実家マンセな女友達は、正直魅力を感じないから…
頑固で他人の言うことを聞いてるふりして聞いて無い人。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 09:09:02

>>870
正直言って奥さんはどうかしてると思う。
結婚して自立する、新しい家族と一緒に家庭を作る気持ちが全然ないと思う。
男女関係なく実家ばかりを大切にするのは良くない。
奥さんの稼ぎだからと言わずにもっと自分の考えを伝え、話し合うべきだと思う。
>>870さんが嫌がってると言う事を奥さんは全く考えてない可能性があるから。

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 09:19:03

>>870さんの環境　>自分は自分の親の面倒はみなくていい立場　込みで結婚したっぽいねー。
もし所謂旧家の長男みたいな立場だったら、妻親の大反対にあっただろうね。
お墓参りの気が進まないわけが、婿じゃないので…は間違った感覚だと思うけど、
それ以外は妻ﾀﾝダメだこりゃーって感じだね。

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 10:38:28

妻の親が「ちゃんと870くんを大事にしてるんか」と娘に突っ込み入れるもんだと思うけどなー。
大事にして欲しいなら余計。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 12:14:46

>>870さんの立場は、一般的な家庭の奥さんと同じに見える。
つまり、男女が逆で、870さんは長男に嫁入りしたわけだ。
嫁なら、相手の実家には一緒に行くべきだし、そこで手伝いやら雑用やらもする。
(長男が用事で行けないとしても)旦那の実家の墓には代理で行くし、法事も出る。

こーゆー世間の一般常識がもともとおかしいんだよね。
ﾓﾚの中では870さんは嫁子の仲間入り決定だ！
共にがんばって、おかしいものはおかしいとパートナーにはっきり言おうぜ！

882 ：870：05/03/16 12:42:15

みなさん、ありがとう。
感覚の問題だし、「ヘンな人」と思われるのもアレだったんで
気にしないでおこうと思ってほとんど人に聞かないでいましたけど普通の感覚が知りたかったです。
自分の父親は病院に入院したきりで、先々死ぬまで入院の予定なんで
実際に面倒みる事はないんですけど、万が一の時に葬式費用を
捻出しなくちゃいけないから、葬儀会社に毎月積み立てをしたいと言ったら、
露骨に嫌な顔されたんです。それがきっかけで、ここんとこ悩むようになりました。
妻は、僕の家の墓参りには参加した事無いです。日にちもバッティングするし遠いので、
妻は妻の実家へ、私は私の実家へ行ってます。
私が実家へ行かずお盆休みを利用して旅行に行こうと誘っても、頑なに実家へ帰ってしまいます。
お正月も同じで、これでは長期休暇を利用した旅行へは行けそうにもありません・・。
　
いちおう夫婦生活は喧嘩も･なく円満です。

883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 12:50:07

喧嘩がないのはいいことだけれど、なんかずれているような…。
ひとりで年越ししているのもおかしいよ。
たとえ870さんが忙しいにしても、自宅に帰ってるんでしょ？
結婚したときからメインの家庭は実家じゃなくて夫婦の家。
一緒に年越ししてからそれぞれの実家に行けばいいと思うんだけど。

884 ：870：05/03/16 12:59:28

>>883
年越しは、私は仕事の都合で実家へは帰れてませんので一人で過ごします。
1月2日あたりに１泊自分の地元に顔を出し、その足で車を何時間も飛ばして妻の実家に行って
１泊過ごして、妻を連れて帰るのがここ何年かのパターンです。
妻は３０日～4日くらいまでは自分の実家に帰っています。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 14:09:01

お互いがお互いの実家を大事にしていければベストだと思う。

私も長女で下は一人だちしてない妹が一人、夫が4人きょうだいの末子。
親の面倒の義務は当然それぞれ実子なのは家庭板ならデフォでしょ？
うちの場合、、向こうの親は夫やそのきょうだいに優先的に面倒を見てほしいし
自分の両親は私が責任を持つべきだと思っていますし、そう話し合っています。

ただ「婿じゃないから」妻の実家の墓参りに抵抗があるというのには（　´_ゝ`）ﾌｰﾝという感じ。
うちは両方で両方の墓参りをするので、婿入りだの嫁入りだのって家制度自体が消滅した現在
そういう感覚を持つ夫なら私は結婚しなかったかも。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 14:17:14

>>885
旦那の実家と日にちがバッティングしてても、
それでもなお妻が自分の実家の墓参をするところに>>870が疑問を持ってるんだと思う？

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 14:20:31

＞お互いがお互いの実家を大事にしていければベストだと思う。

そりゃそうなんだけど、870さんとこは妻の度が過ぎてる感じ。
夫との旅行より実家に帰ること優先ってのはねー。
「婿じゃないうんぬん」は何人もが書いたから、
870さん自身おかしいってわかったんじゃないかな。

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 14:31:42

やたら度が過ぎたべったり母娘っているけど、奥さんそのタイプなのかもねえ。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 15:05:15

＞婿じゃないので先祖のお墓参りはちょっと抵抗が
これ変。
他の拝んじゃいけない宗教の方なら別だけど。
実際忙しくて行けないっていうのはわかるけど
その理屈で拒むのはおかしいよ。

後は奥さんが親と本当に仲良いんだなーと思う。
金貸す以外は特に普通では？家は実家が遠いから帰ってないけど
年二回帰るのは変じゃないよ。お金貸すのはちょっと･･･だけど
自分で稼いだお金のうちから貸してたりするんだろうから
奥さん異常、とまではいかないよね。
夫と奥さんの立場をひっくり返せば「全然問題ないよ、当たり前」と
言われると思うしね。
870さん、うらやましい気持ちが内心あるのかな。親と配偶者の愛情は
秤にかけて較べられるものじゃないですよ。自信持ちなよ。
将来の同居が絶対に嫌だったら今話し合うべきだと思うけど
経済力ある奥さんだから離婚されるかもしれないね･･･。

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 15:11:19

だまって金貸すのはすごく異状なことだと思うけど
旦那との旅行蹴って実家詣でするのも異常なことだと思うけど

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 15:21:15

相談させて下さい

主人が私のことを好きなのは分かるのですが、結婚してから
自分が求めるものとはあまりにも違うので具体的に「○○してほしいな」
と口に出すようにしてきました。
が、１年半過ぎた今でもあまりにも結果が見えないので別れようかと考えております。
夫婦間で小梨20代でも恋愛感は求めても無駄なものでしょうか。
だとしたら、私の考えが足りなさ過ぎて結婚にはまだ向かなかったと言う事でしょうか。
ご意見いただければ幸いです。

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 15:24:57

>>891
結果が見えないというのは、夫ちゃんがなかなか変わってくれないということ？
差し支えなければ「こうして欲しい」という具体的な内容を教えて。

893 ：891：05/03/16 15:30:20

>>892ｻﾝ
変わらないですねぇw
求めてるのは女として扱ってもらいたいということです。（中身は細かいことです）
家事とか金銭面では迷惑をかけてはこないし、よくやる方だと思います。
結婚前からなんでも私任せなところがありましてデート一つ自分からは誘ってくれないんでつ。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 15:34:06

>>890
大金じゃないし自分の懐からだから問題ないと思ってるんじゃないの？
すごく異常とは思わないけど。

しかし、最初は異状で後で治ってるのはなぜだ。だーっと書き込んで
気づかなかったの？

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 15:39:05

結婚前から不満だったところが変わらないなら、
結婚は関係ないし、今後も変わらないのだと思うし、
結婚を決めたときは891さんは、そこをおしても結婚しよう、と思ったわけだよね。
多分旦那さんにいいとこがほかにいっぱいあったからだよね？
うーん…どこが問題なのかもう一つ私にはわかんないかも。

うちは30代子供二人ですが、今でも夫は私を女として扱ってくれてると思います。
891さんがどうしても不満なら、そら子供できないうちにさっさと決断した方がいい。若いんだからいくらでも
やりなおしはできるでしょ。

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 15:44:26

>>891
想像するに、夫ちゃんはあまり気が利かない人なのでは？
誕生日にびっくりプレゼントとか、びっくり企画とかで
891さんを喜ばせてくれるようなところがないのかな。
言葉は悪いかもしれないけど、お姫様扱いしてくれないっていうか。

891さんに対してすごく冷たくあたるってわけじゃないんなら、
単に不器用なだけな気がする。
不満に思うのはわかるけど、そういうタイプの方が
浮気できないからいいんじゃないかなぁ。
言えばやってくれるならバンバン甘えて
あちこち出かけたりおいしいもの食べたり欲しいもの買ってもらうといいよ。
夫としては悪くないと思う

897 ：891：05/03/16 15:52:02

レスありがとうございます。
>>895ｻﾝ
元々他人に興味のない人で、不器用です。
その人が私のことは本気で好きでいてくれるっていう嬉しさみたいなものもありました。
おっしゃられるように治らないなら諦めて別れるべきなんでしょうかね。
問題なのは自分です。このままだとﾌﾟﾘﾝ化してしまいそうなくらい不満が溜まっていてw

>>896ｻﾝ
はい、まさにその通り！
浮気なんて襲われても自分からは襲わないようなアノ人には遠いはなしでしょうねw
でもなんだか旅行とかデートとか毎回自分から企画する事に悲しくなってしまって…
子供ができても私任せかな、と思うと子作りに踏み切れないので質問してみたのです。

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:07:23

>>897＝891
はっはっは。似たような人をよく知ってるわ。
結論から言うと、そういうのは持って生まれた性分のようなものなので、
なかなか891さんの希望するレベルまで改善するのは難しいと思われ。
でも人はいいのでしょうから、それだけで別れちゃうのはもったいないかなぁと。
ある程度でも改善が見られればよしとしましょうよ。

そういう夫ちゃんが選ぶあなたは、きっと活動的で明るい方なのでしょう。
うまいこと夫ちゃんを操縦できれば、これ以上ない相性の良い夫婦になれますよ。

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:10:02

>>897
うちの夫もそういう人だったけど、喧嘩を繰り返して
何とかやっと企画立案実行をしてくれる人になったよ。
しんどいだろうけど変わらないということはないと思うよ。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:10:45

>>891
夫婦の間に恋愛っぽい部分を求める度合いが、
もともと小さいのかもしれないし、
結婚して少しモードが変わったところもあるんじゃないのかな。
あと、891さんは情熱のほとんどが旦那さんにむいちゃってない？
しっかりものの妻は、自分が努力しなくても、なんでもしてくれて
愛してくれるものと油断してるかもしれないよ。
新しい口紅を買ったり美容院に行ったりしつつ、
仕事や趣味、友だち関係などを楽しく充実させ、
「あなたなんかどうでもいい」までいかなくても、
一人で楽しくやってる姿を見せて、様子を見たら？

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:11:43

>891
うんまあちょっと考えが浅かったかな。でもまだ若いから。

旦那さんはもともと恋愛体質じゃないってことか。
わかってて、それでもこの人を、と思った気持ちはどこ行った？
それとも、最初から自分の手で矯正？するつもりだった？
891ﾀﾝの希望する通りの言動を一から十まで取る旦那さんを想像してみて。
ごく自然？　無理してるぽ？　ｱﾘｴﾈｴ？
そういう在り方を旦那さん本人は大して望んでいなさそう、と。
つか、変わらなくても結婚してくれたのに...ﾓｿﾓｿ　では？
結婚前の恋愛時代にさえそれをできなかった人に、求めるのはどうかと。
たぶん、変われるとしてもほんのちょっとずつでしょうね。五年十年単位で。

本来の自分のキャラじゃないことをするのは、ｶﾅｰﾘ消耗するものです。
単なるものぐさかｂａｋａかと片付けるのは酷である場合もあります。
妻が喜ぶとわかっていることをできない、それが人として思いやりに欠けるからかどうか、
その辺りは奥さんである891ﾀﾝにはすでに見極めがついているでしょう。

ところで、現旦那さんにしろ他の誰かにしろ（これを持ち出すのは早いけど）
小梨20代夫婦でいたい／いられるのはいつまで？
人生に長期的には何を求める？
そのへんに答えの一つがあるかも。

902 ：891：05/03/16 16:23:50

皆さんレスありがとうです！
>>898ｻﾝ
世の中こんな人間が他にもいるんでつね。
相性はいいんでしょうね。ワガママな私が長々と付き合えてますから。
治るのかなぁ。治ればいいなあ。
最近喧嘩していつもどおりお籠り（旦那のみ）するときにこっちが食い下がるとＤＶっぽい
現象が起きているので操縦できるか不安でつ・・

>>899ｻﾝ
改善成功！？ということで？
何かいい方法あったら教えてください<(_ _)>

>>900ｻﾝ
昨年ぶち切れて八日間連続で飲み歩いてきましたが・・・
結果はいつもどーりでしたw
ナンパされようがコンパ行こうが戻ってくりゃ良し、みたいな空気が。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:28:40

　　ち　　ょ　　っ　　と　　待　　て

>>902＝891
DVっぽい現象ってなんですかー？
夫ちゃん私の想像してる人物像とはちょっと違うかも。
何かひどいこと言われたりされたりするの？
だとしたら話は変わるぞい。

904 ：891：05/03/16 16:30:16

>>901ｻﾝ
本人はそう考えてそうな悪寒が致しますわ。
う～ん求めるのが酷なんでしょうかね。
思いやりも少ない人だと思いますよ。全体的に他人に興味を抱かない人なので。
やり直すなら早くないと売れなくなってしまうので。自分がw
後１、２年で子供は欲しかったのですが、諦めて働こうかと考えてまつ。
人生では、、幸せな家庭が欲しかったかな。
ってもう過去形になってしまいますた。

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:30:43

ぬーぼーとしていてちょっと鈍感な夫さんを想像してた。
DV？！

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:32:41

巨大な後出しだな...
>901だけどそれだと結構話変わってくるよ？

907 ：899：05/03/16 16:32:53

>>902
根気よくして欲しいことをいい続けただけ。
喧嘩したときに涙ながらにとか、学生時代の彼氏と比較して
悲しくなったことも言ったり。

で、でもDVってちょっと私の考えてた感じとも違うかも…

908 ：902=891：05/03/16 16:34:39

>>903ｻﾝ
怒ったときは手がつけられなくなって話を聞いてくれなくなります。
ちゃんと話したいから、としつこくすると突き飛ばされたりします。
今んとこその程度です。この前は「手は挙げないって言ったじゃない」と
叫んだらモノにあたってました。
これって兆候っすかね？

909 ：891：05/03/16 16:36:17

違ったらゴメンナサイ(>_<)
なんだか波紋をよんでしまいましたね…

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 16:38:54

どういうことでキレるんだろう

911 ：901：05/03/16 16:44:56

>908
それが何をどの程度意味するのかはｺﾞﾒｿわからないけれど

たぶん、891ﾀﾝは旦那さんにとっては

「何だかんだ言って丸ごと受け入れてくれた、くれている人」
→　「思い通りになってくれるはずの人」でわ？

うーん。旦那さん側の油断を指摘するレスも上にありましたね。同感です。
旦那さんの視野を広げるため、また891ﾀﾝの選択肢を確保するため、
891ﾀﾝの就職に一票。

912 ：901：05/03/16 16:47:50

あと、
弾みでついってことはあるかもしれないけど
普通しないししてはいけないことだと思う＜妻突き飛ばす

913 ：891：05/03/16 17:42:54

>>901ｻﾝ
亀レスｽﾏｿ。
就職活動に専念してみます。
大喧嘩の際には私が向かってこないように
顔を平手で突っ張りするって感じでした。
おそらく２重人格チックでキレた時のことはあまり覚えてない人です。

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 17:47:43

旦那さんは「自分はこうしたい」と言わなくても相手が察して、
全てそのとおりになることしか望んでないんだよ。
だから話し合いさえしたがらないんだと思う。
別れたいみたいなことを書いていたのは、
旦那さんのそんな部分がすでに見えていたからじゃない？
これから夫婦生活が続いていくと、
話し合わなければならないことは増えるのに。
離婚と言ったら態度が急変しそうな感じもするから、
さりげなく就職活動を始めるのに一票。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 18:21:47

話そうって言ってるのに突き飛ばすって
そして２重人格チックで覚えてないっぽいって。
それは相談するほどでもないと思ってて今まで書かなかったとしたら
ﾔｯﾊﾞｰ(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ

浮気とかギャンブルとか他に困った問題はなくて
あなたが深く話し合おうとさえしなければ何事もなく暮らせるのなら
夫には全く何も期待せず自分で楽しみを見つけて暮らしていけばそれはそれでいいのかも。
ただ、子供が生まれても家庭生活に積極的に参加しない夫だと辛いよ。
いくら期待できないと頭でわかっていてもね。

自分ならそんなのごめんだ、即離婚だなあと思うけど
それは、暴力もふるわず会話もできる夫を持っているからかもしれない。
それでも結婚するほどのいいところもあるんだろうから、891さん次第だよね。

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 18:56:03

>>860 >>861 >>862 >>863 >>864
859です、レスありがとう。
パソコンに向かっては2人目の子供が生まれてからなので、4年くらいです。
最近ナニをしてるかと覘いたら2chのオーディオ系の板でした。
本当に独身の男がウチの中に居る感じです、何度か改善をと話してみたのですが
何日かすると元に戻っています。うるさく言ったら帰宅が遅くなりました。
いつも子供たちが眠ったころに帰ってきますが、食事が温かい物が食べたいらしく、
料理を作り直させます。そういった要望だけはﾈﾁﾈﾁ言って来ます。
旦那の実家の義母に相談しましたが
「ウチの父ちゃん（義父）も何にも口利かないよ、似てるんじゃないの！？」
で笑ってお終いです。
休みの日も一日中パソコンです、近所の親子が仲良く出かける姿を見かけると
焦燥感で一杯になります。
会社の行き返りにはピグマリオンって言う小型のパソコンで何かやっているようです。
購入したのを知ったのも最近で、いつ買ったのか尋ねたら怒鳴られました。
実家の両親にも相談したら、呑む・打つ・買うをしなければオマエも好きなことやっ
たらイイと言われました。
私が旦那に固執してるのかな？子供と一緒に何処かへ逝ってしまおうか・・・。

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/16 21:36:13

>>859

863です。
もう4年くらいそんな感じなんですね。
だんなさんは子育てがいやなのかもしれませんね。
いつも自分のしたい生活がしたいのでしょう。
でも、多かれ少なかれみんなその気持ちはあるわけで・・・

うーん。
夫婦だから仲良くしたい気持ちは良く分かります。
離婚は安易には勧められないし、
だんなさんが子育てに向き合う良い方法があればいいのですけどねぇ。。。

とりあえず、子供とお風呂入ってもらうとかはいかが?
手ごろだし、やりやすそう。
でも、だんなさん嫌がるかな?

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/17 01:24:54

>>916
自分なら切れる。マジ切れる。
多分パソコンをぶっ壊し携帯パソ？もぶっ壊す。何度でもやる。

まあ、バイオレンスにいきなり行くのもなんなので
土日少なくとも一日はパソコンを見ない、携帯もやらないで家族サービスするように提案。
食事中のパソコンは行儀が悪いのでさせない。子供のしつけに悪いということで。
（まさか食事中にテレビ見てないよね？）
そんときのリアクション次第ではバイオレンスだな。

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/17 10:46:59

>>916
わかるなあ、うちの旦那も似た感じ。
うちはﾊﾟｿｺﾝにむかってるんじゃないんだけど、旦那自身に都合のいいペースがあって
そのペースに、私や子供は入ってなくてイライラする。
私は旦那にとって、飯・掃除係でしかない模様。
さんざんぎゃーぎゃー言って、土曜日一緒に買い物を勝ち取りました。
といっても、往復二時間・スーパーでは別行動なんだけど。
行き帰り一緒に歩くことからはじめればいいかって考えです。
そして必ず今日は楽しかったと喜んでみせる。
そのかわり日曜日は何してようが関知しない。
今のところ、二ヵ月くらい続いているので、今のところ成功かな？
これからも徐々に、旦那のペースに入り込めるようにがんがるつもりです。

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/17 11:40:42

>>917 >>918 >>919
859です、レスありがとうございます。
旦那がナニやっていても、子育てに忙しいのにカマかけて放って置いたのも
いけなかったのかなあ・・・、なんて考えたりもしてます。
二人の子育ては精神的にも体力的にも辛かった、今は幼稚園に行っているので
少しだけ余裕が持てるようになり、旦那の行動が目に付くようになってきました。

旦那も体の大きな子供みたいですね・・・、でも二人の子供の方が素直で
一緒に居てほっとします。

週末くらいは子供とお風呂とか一緒に入ってもらってますが、「疲れた！」
と、言ってはビール片手にパソコン付けて篭っています。

毎日少しづつ、ペースを違う方向に持っていくしか無いような感じです。
何とか暗中模索で・・・、久しぶりにブチキレるのもいいかもしれないですね。

921 ：目薬：05/03/18 10:21:53

俺(26)　　年収300万円前半（月手取り23万）
彼女(24)　年収200万弱（月手取り15万）

双方現在貯金10万程度
取り合えず管理費等込み9万円台のアパートに住み
子供が出来るまでは月10万円の貯金を目標に、
2年後に子供を作ろうとプランを立てております。
子供が出来た時に、この状態でやっていけるであろうか…

一人暮らしの経験もないので、生活費等どれくらいかかるのかも
不明でとても悩んでおります。
（友人は10万円は見とけというのですがそんなにかかるのか…？）

そもそも貯金がないのがアレなんですが
どうぞ色々ご教授下さい。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 10:38:46

２年間ちゃんと貯金していけば何とかなる手取りだけど…
その前に、どうして貯金がないのかな？
実家のために使っていたのなら仕方ないけど、
今まで「稼いだ分だけ使う」っていう生活をしていたなら
これからも貯金をするのは難しいよ。
今まで出て行っていた分、これからは出て行かない確証ある？

923 ：目薬：05/03/18 10:43:25

>922さん
貯金がない理由…
それは本当に考えなしに使いまくってたからとしか言えないです。
すごく問題だとは思うのですが、今から考えても戻ってくるわけではないので
新規に口座を開設して、今節約しつつ給料の7割程度を貯蓄にまわしています。
確証はある？と言われると、今まで貯めてないので「ない」としかいえませんが、
「絶対貯金出来る」という気持ちはちゃんとあります。
ちなみに敷金礼金等もないので、アパートに住み始めるのは今年の8月くらいを
予定しています。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 10:44:40

>>921
結婚してないのか、その予定はどうなんでしょうか？
それにしても26歳で貯金10万は辛いかも・・・。
二人で月手取り38万なら生活費18万にしても貯金は月20万いけるでしょ？
年間240万貯めていけるなら2年で480万、どうですか？

出産は出産一時金と言って30万補助が出るが、それまでの検診は今の所自費。
来年から保険が利くようになるが、実施の時期未定。あと20代の出産に奨励金が
出るという動きもあるから来年以降ならだいぶいいかと。

子育ては乳幼児時期については貧乏でも乗りきれるよ、変な見栄さえ張らなければね。
マタニティ・ベビー用品はもらえるものは何でも貰って使う、赤用品もオサレなど求めず
ベビオフ・オークション・赤ちゃん本ﾎﾟ・西松屋・大型スーパーの特売でやる。

問題はその後の教育費用。高校・大学と進学費用がもっともお金がかかる。
乳幼児・小学生期→必死で働いて貯金する
中学→貯める余裕はなくなって来る・カツカツ
高校・大学→親は服や遊興費など無し・貯金を崩して生活する

こういう流れになると思われます。あとはマタニティ・ベビ雑誌でも生活費の特集を
してることがあるので見てみると良いかと。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 10:46:46

‥‥　居住地どこよ？
9ﾏｿの家に入居まだなら、5ﾏｿ以下の安アパート探す。

二人とも、特に彼女のほう、転職。　
現職はそれだけ給料安いからには将来見通しも無さげな。

生活費はきちきちに締めてざっと以下の通り、どないだ。
食費25000昼食は弁当、妊娠したら+5000
日用品5000、妊娠～出産後+5000～+10000
水光熱費（地域差大）15000
通信費固定電話3000プロバ3000
子作り開始前に彼氏生保（定期で3000ﾏｿほど）10000もっと安くできるか
同・彼女医療保険2000～
医療費1000～妊娠したら10000
こづかい旦那10000奥5000、娯楽は小遣いから

住居費含まず、酒ﾀﾊﾞｺ車一切無しで、ものすごっく努力して、やっぱり10ﾏｿは見とかないと。
若いから、友達慶事等の臨時支出も多かろうな。

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 11:46:00

決心は固いつもりなんだろうけど、家賃が月9万の時点ですでにNGだ。
どこを切り詰められるのか(無駄にしてるのか)考えないと、
「なぜか足りなくなって」ﾊﾟｰﾄﾅｰとケンカになるのがオチだ。
主婦雑誌か、あるじゃんみたいなマネー雑誌みて、よその家庭の家計簿見てみることをオススメする。
自覚がないと、がんばったり我慢したりできないよ。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 11:50:05

生活費に10万もかかるのか？
と思っているぐらいだから、生命保険や光熱費の相場を知らないのだと思われ。
925氏のレスにあるとおり、２人で節約して我慢して10万だよ。
彼女と一緒に細かく書き出してみな。
無理そうならまずは家賃の安いところを探すところからスタートだ。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 11:55:48

子供ができてからも彼女が働くつもりでいるなら忠告。
保育園とかに入れたとしても、保育料もバカにならないし、
妊娠出産で何らかのトラブルがあって、体を壊したり、子供の
体質によってしばらく保育園に行かせるのが難しい場合ってのも出てくる。
そうなった時に一馬力で生活しなきゃいけなくなるんだけど、
結婚して子供を、と思ってるなら、そこまで考えた方がいいかと。
私の友人は保育園が見つからないまま退職して大変な事になったし、
もう一人はとある疾患で保育園はまだまだ無理(現在2歳)なので。
先の話といえば先過ぎますが。

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 11:57:07

だね、妊娠出産・乳幼児の育児は、理想通りに行くとは限らないからねえ。
彼女の収入は無いものとして生活設計しないと。
どっちみち彼氏の収入は専業主婦を長期に置いておけそうではないけど。
とりあえず家賃9万はやめといたら。
住居費総額上限は彼氏の月手取りの25%。

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 11:58:10

>>921はまず、だいたいでいいから居住地を書かないと。
東京と北海道じゃ全然かかるお金が違いますよ。

あと家賃の目安は、給料の三分の一。
921の給料の三分の一を目安に家賃設定しないと、万が一の時に
家賃払えない･引越できない、なんてことになるかも。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 12:00:45

子供が出来た頃に921の給料が上がっている保証もないし、
彼女が職場復帰できる保証も、公務員じゃない限りはないし。
どうにかなるさ！と思ってるなら止めませんが、万が一を考えて
彼女が働かなくても済むような生活設定にして、彼女の給料分は
全額貯金くらいにした方がいいと思う。
妊娠出産育児は、ある意味博打だから。

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/18 12:06:54

生活費10万じゃ、ちょっと外食したらあっという間にオーバーだよ。
保険だってそれなりのものに入っておかないと、入っているだけで
全然意味がない可能性だってあるし。
ガスがプロパン地域だったら、都市ガスの2倍は見ておかないと。

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/19 09:03:49

社宅とか会社からの家賃補助はないの?
家賃を抑えられれば
生活はぐっと楽になると思うな。

会社からの補助がなかったら、
公団とか県営とか探してみては?

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 04:05:57

既婚女性に質問。
恋愛的好きで価値観もある程度合うけど会話の無い相手と
友達的好きだけど話も途切れず趣味の合う仲の良い相手、
今後長いこと暮らすならどちらを選びますか？

同棲相手に話し掛けても返事は一言がやっと。
私の性格や趣味を判っていて一緒にいるのは楽。
同じ部屋に居てもお互い好きなことをしていてハグも無し。
でも、聞けば相手は別れる気は無いらしい。

そして今、別の男性からアプローチされています。
すごく仲の良い友人で趣味も合い何でも話せる相手ですが
私の中の恋愛感情の有無はまだよく判りません。
ただ、打てば響く会話が出来て熱烈です。

同棲相手に情はある。が、熱烈な相手にも惹かれる。
どうしたらいいか判りません。
from独身女性。（一応、結婚思案中。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 05:18:19

打てば響く会話っていいね。
普段の何気ない会話から、そう思うなら、
根本的な価値観が合ってるんだろうね。

会話って重要だよ。
彼氏って結婚前なのに既に空気の様な存在だね。
結婚したらどうなってしまうんだ？

個人的には友達に一票。
ただ、あなたの性格が分からないからなんとも・・ね。

とりあえず、暫くは友達でキープしといたら？
もっと仲良くなったら、彼氏と違う部分とかがハッキリ見えて
自分の気持ちも分かってくるかもよ。

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 05:21:13

自分なら、会話があるほうがいいと思うが。
でも、ろくに会話もなく、はぐも無いのに、何で同棲してるの？
なんか、すでに結婚後数年たった夫婦見たく、空気と化してない？
どっちにしろ、結局は結婚したら空気と化す関係だけどさ、
問題が起こったときに、ろくに会話というか、話ができないのはまずいよ。

だって、夫婦やってて、子どもできた、どうする？から始まって、
今月赤字だ、どうやって乗り切る？　だの、子ども育てる方針とか、
ほとんどが話し合いの連続。それできないでやってけない。
同性なら他人だからさ、勝手に自分のことだけやってればいいけど
夫婦は共同責任だからさ、知らん顔できないし、勝手なこともできない。

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 18:32:55

相談です。
二人目を妊娠しました、３年ぶりの妊婦です。
義兄夫婦（小梨）とは没交渉。（年賀状のみ）
とくに義兄嫁とその母親がどうも私がいつ二人目を妊娠するかだけは気になって仕方ないようで
義母にわざわざ探りの電話を入れてくるような状態でした
こういう場合って妊娠を報告した方がいいのでしょうか。
言っても言わなくてもどうせいい顔されないんだし、付き合いもないんだから
来年年賀状で報告でもいいかな？と思っていたのですが
主人は直接報告したいと言っています。
ちなみに一人目の妊娠の時は現在よりは付き合いはあったものの少し報告が遅れたんです。
（妊娠判明してる時点で顔は合わせていたんだけど、安定期に入るまで報告しなかった）
それが裏目に出てしまったらしく、かなりネチネチｲﾔﾐを言われてしまいました。

今回はどうすればいいのか・・・・

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 18:58:43

>>934
会話は大切、という意見に一票。
同棲して長いのかな？
長すぎる春の末に結婚した友達が複数いるが、
どれも結婚してからうまくいってないよ。
別れるとかではなくて、一度同棲を解消して冷静になってみるといいと思う。
本当に必要な人なのか、情と惰性で付き合ってたのかわかるでしょう。

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 19:07:46

>>937
ｳﾄﾒには報告するんでしょ？
そしたら義兄夫妻の耳にも遅かれ早かれ入る罠。
形式的に報告だけして、あとは馬耳東風でいいんじゃね？
報告するのも旦那にまかせとけばよし。
元気に暮らして赤ﾀﾝ産んでね。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 20:12:24

経験者、もしくはその身内の方がいたら教えて欲しい。
嫁が子宮癌で全摘出の手術をして入院してるのだが
辛気臭い顔を見せに来るなと言われてしまった。
自分ではそんな顔をしてるつもりは無いのだが。
本当に見舞いに行かない方が良いのだろうか？
どんな言葉をかけたら良いのだろうか？

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 20:51:30

>>934
わたしも会話は大切に一票！！会話しないで相手がわかるなんて無い。と思う。
と思う。今は楽かもしれないけど、子供が出来たりしたら？
話したいのに会話がないって煮詰まるよ。産休・育休の間一番話す相手って
やっぱ夫だと思うし。専業主婦ならなおさらだよ。
そのうち、どうして話をしてくれないの？とか何でもっとちゃんと話し合い
したいのに一言しかいってくれないの？って思うんじゃないかな？
わたしのことを解ってくれていると思える旦那を持ってもやはり会話って大事
だなと思う一児の母です・・・

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 21:23:16

>>940
大変でしたね。
手術直後の人は精神的にとても不安定なので、発言をそのままとらえて
考えすぎないほうがいいですよ。
本当辛くて不安で甘えたいけど、素直に言えないだけかもしれません。
ぜひお見舞いに行ってあげてください。
つとめて笑顔で明るく振舞ってあげてください。
手術に関係ない、たわいのない話をしてあげてください。
頑張って！

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 21:26:30

>>940
黙って手を握っててあげてください

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 21:27:37

>>934
両方選ばないに一票!
同棲解消して、恋人とは距離のある関係にする
恋愛感情のない人とは、やはりうまくいかないよ。
セックスしたいって気にならないってことでしょ。

新しい出会いを求めるほうが良いと思うわ。

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 21:40:35

>>942,943
レスありがとう。
明日も見舞いに行きます。

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/20 21:43:02

>>945
焦らずがんばって～。

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/21 00:23:06

＞９３７
義兄嫁のお母さんって　すごく遠い関係じゃないの？
そこから　出産の予定を探られてるって　すごい怖い．．．。
ほっといても　耳には入るんだし　交流内ならわざわざ報告しなくても
いいんじゃないのかなぁ。
体に気をつけて　元気な赤ﾀﾞﾝ生んでね～

948 ：934：05/03/21 01:50:14

>>934です。レスthx。
同棲５年目、私からほぼ一方的に話掛けてます。
相手は、私が具合が悪くて寝ていれば、
黙って寝かせておこう、と思うらしいです。
どうした？と声掛けてほしいけど・・・。
別にべらべら喋ってほしいわけじゃなくて、
普段の生活であと一言増えたらな、と。

何度か「もっと話をしてくれ」と喧嘩もして、
そのたびに相手は「これから変わるから」と
言うのですが・・・まだ改善見られず。
だけど、好き？と聞けば好きだと言うし、
出てく？と聞けば泣いてイヤだと言います。
喋らないのはもう諦めるしか無いのかな。
　
ただ、こんな毎日に友人（現在旦那に立候補中）から
熱烈なラブメール＋日常の楽しい会話メールが
日々数通届くとどうしても惹かれてしまいます。

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/21 02:48:50

だからさ、とにかく同棲解消してみたら？
そしたら見えてくるものもあるんじゃない？

でも、別の男性と同棲している女性に
プロポーズ（ってことだよね？）する男性ってのも
すごいなー。
なかなかいないよね、そんな人。

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：05/03/21 03:21:48

「他の男性の持ち物」が欲しくなるタイプの人だったら困るねえ。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21 03:38:58(月)

＞９３４　

９３４さんの同棲相手みたいな人と結婚すると、結婚して子供が出来たときに
ものすごく　自分が孤独感を味わいそうな感じね。
言葉がなくても行動で　気を配ってくれてるのが感じられるような人なら
いいけど　そういうタイプでもなさそうだし...。
私も一度　離れてみたほうがいいんじゃない？と思う。

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 08:28:15

>934=938

...　現彼氏のほう、そりゃ変わらないわ。釣ったサカナだ。
そのまま旦那にすると、果てしなく苦労するよ。>936ﾀﾝ他禿同。

旦那立候補のほうも、
現彼氏との落差に目が眩んでるかもな様子だけど
現状他人のものな女性に対してあまりにもマメな男ってどうなんだろう。

一旦同棲解消してみる。
即別れるとかでなく、長い人生のための真剣な準備期間を置くてことで。
そしたら旦那立候補のことも冷静に見られるのでは。

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 08:29:20

↑　>934=948だね　失礼

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 08:40:45

>934
その熱烈さのうちどれほどが
他人のものを奪取しようという超不利な立場に起因する？

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 09:15:18

その新しい男の「会話以外」の部分がわからんからなんとも言えんよな。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 10:22:17

「今、結婚したい!」のならば
条件の良いほうと結婚すれば?
年収とか将来性とか相手の親族とか比較して。
でも、時期で決めるのではなくて、
「この人となら」と思える人と出会って結婚した方がよいと思うなー。

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 10:55:56

>>937です
>>939 >>947ありがとう。
義母は何でも探られると何でもペラペラ話すﾔﾂでして
電話→「最近あちらはどうなの？」とくるとぜーんぶ話してしまうんですよ。
私が一度入院した時もペラッと話してしまって
「じゃあもう子供は無理ね～～～」と嬉しげに言ったという義兄嫁母。
それすらも私に普通に報告するような人なので義母には最後に報告します。
義兄への報告もするとしても旦那から直接義兄の携帯にかけてもらうことにします。
義兄嫁は多分主人が義兄の携帯ナンバー知ってることも知らないと思いますが。
そうすると義兄が苦しむのかな・・あぁ複雑だ。
気にしてもしょうがないけど。

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 13:23:30

私、934さんと同じ状況になったことある。
同棲している人と会話がないところも、新たに現れた人と趣味が合って
会話がはずむところも同じだった。熱烈アプローチに加え一緒にいると
楽しいからと、同棲相手と別れてその人にしぼったはいいが、その人は
人のものを奪いたいだけだったみたい。結局振られて1人になったよ。

当時はすごくうらんだけど、今思うと私の自業自得。
その後はきちんと会話もする誠実な人と知り合ってｹｺｰﾝしたけど、
あのまま同棲相手と結婚したり、熱烈ｱﾌﾟﾛｰﾁの人が私に飽きなかったら
どうなっていたんだろうと((((;ﾟДﾟ)))する。

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 13:51:08

つか、結婚思案中で同棲５年目で
そこで何故、ｾﾞﾋこの同棲相手と、という話にならない？

５年も掛けて決め手の無い関係か...　
別の人との話はまた別問題として、現在の相手のことは一から考え直しては。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 15:35:16

私は同棲はしていなかったけど、
ｴﾘｰﾄ彼氏餅の時に猛烈ｱﾀｯｸしてきた人に乗り換え→結婚
今はとっても幸せ。

私も「会話」がｷｰﾎﾟｲﾝﾄだった。
ﾀﾞﾝﾅのと会話はとても楽しい。
それはﾀﾞﾝﾅが会話をとても大切に思っているから。
何かあっても（例えそれが下らない事でも）必ず話し合いで解決。
話し合いで解決出来ないことでも、
話し合うことで相手をより深く理解出来る。
その結果、相手を思いやることも出来る。
私の場合は今のﾀﾞﾝﾅと付き合って大正解だったと思ってる。
どちらにしろ、相手の性格、自分の性格
どちらもシッカリと見極める事をお勧め。
その為にも、一旦同棲解消に一票。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 20:54:51

妻が同席している飲み会なのに、
夫のグラスが空になるや、ビールをつぎたがる女ってなんなんでしょうか？

962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:03:17

>>961
飲み会で夫婦で注ぎあいするか？
なんていうか、自分たちは遠慮して他の人に飲んでもらおうとして空いてるグラスがあれば
男でも女でも注いであげようと思うけどなあ。

963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:04:10

つか飲み会ではグラス空いたら注いじゃうよ
グラス空いているの放置してたら、気がきかないねーなんて言われちゃうから

同席していて他人に注がれるの嫌なら張り付いてろよと思う

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:06:28

ここにくだらない質問しようとして934さんの話に見入ってしまったよ・・・。
ウチ会話ありません。
旦那は帰ってきたらPCに張り付いてます。
なんか下らない質問したら「完全無視」するorz
聞こえてないフリってヤツですか。
会話はほぼ100%私から振ってますが返事は一言二言。
たまに話しかけてきたなと思ったら内容はTVの内容とか。

子供が産まれたらこの傾向がますます強くなりました。
当然育児は「自分ひとり。誰も頼れない」とどこかで思ってます。
もしかして私不幸なのかな・・・。
たまに自殺したいーとかは思うけど、まだ薬飲んだりしてないから
いける！まだ大丈夫！と思ってますが。

965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:09:03

ドロップキックやクロスチョップでもかましとけ！

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:10:55

私は>>960の逆だｗ
貧乏な彼と将来は結婚しようねって言ってた→突然現れた現旦那そこそこ金持ち→乗り換え結婚
今はあの時の選択は正しかったと思っています。
貧乏な彼は本当にお金が無くて、デートの時に食パンとコロッケ５個入りを買って
「これで今日のお昼と晩ご飯は一緒に食べられるよ」とか言う人だった。しかも割り勘だしｗ
飯ぐらい普通に食わせてくれ、むしろそこまでするなら家に帰らせてくれと今なら思える。

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:14:40

>>964
結婚前からそうだったの？

外では饒舌でおもしろい人、という評判の私の知人、
家ではその反動でかほとんど会話ナシらしい。
奥さんも知ってるけど、誰に言っても信じてもらえず、
「楽しいご主人で羨ましい」とか言われてしまうって。
知人にさりげなく聞いてみたら、外でリップサービスしてるから
家ではゆっくりしたいんだと。
なんか変だよね・

968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:14:44

>>964
やばーい。私その反対。
旦那が話しかけても生返事。興味ない話は右から左へ聞き流し。
仕事でヘトヘトで、配偶者を構ってられない気分でした。
気をつけねば！

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/21(月) 21:17:15

>964
うちのダンナも無口な方。だった。新婚～子ども2歳くらいまで。
家でまで気を使って話すのがいやだったらしい。
「ほー。」と思ったので、スキンシップで行ってみました。（ヤラシイ意味じゃないよ）
リアクションが欲しいときはちゃんと相手の体に触ってから話す。
聞いてないときは、ほっぺを両手で挟んでこっちを向かせる等々。

子どもが幼稚園くらいになったら、しゃべらないと家の中での存在感がなくなる
とようやく気付いたらしく、今ではうるさいよ。
ダンナと子どもと私が同時に話して同時に聞きたがっています。
ひとりと落ち込む前に相手の懐に入ってみるのもいいかもしれないですよ。

970 ：934：2005/03/22(火) 00:44:55

934=948です。皆さんいろいろありがとう。
同棲相手は、気は配ってくれてるほうだと思いますが
何せ黙って気配りするので、それで私に伝わらない。
　ex.具合悪い時に黙って寝せておく。
そして以前に結婚したがっていたので
このまま結婚する？と私から聞けばたぶん答はyes。
（私が以前は当分結婚しないと言い張っていたから、
今は相手も何も言わないのだと思う。

＞年収とか将来性とか相手の親族とか比較して。
このあたりの条件はどっちもほぼ同じ。
生活の価値観やら食事の趣味は一長一短で
やはり決め手は無し。。。

ゲームに張り付いている相手に
969ｻﾝみたいにスキンシップしたら、
邪魔にされます・・・。ゲーム優先かい。

971 ：934：2005/03/22(火) 00:45:45

すぐに同棲解消は出来ないので
しばらくはこのまま現状維持かもしれません。
その間はもう少しゆっくり待ってから、
友人のこと含めて今後のことを考えてみようと
思います。
（友人のほうは、それでもいいと言ってくれてるので。

ご意見、参考になりました。結婚するって大変だ。
名無しに戻ります～。

972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 00:49:28

ｾｸｰｽのときに彼女が「痛い痛い」と痛がります。
自分のはごく標準ｻｲｽﾞだし、挿入前にしっかり時間をかけているんだけど、
（時にはﾛｰｼｮﾝを使ったり）それでもつらいらしいです。
聞いてみると「大きく口をあけたところに更に大きなﾘﾝｺﾞか何かを無理に
おしこまれている」みたいな感じだそうです（しつこいようですが自分は
標準ｻｲｽﾞです）
彼女にとってはｾｸｰｽは痛くて苦痛な事という位置づけで、なんだか悪くて
最近は迫るのも申し訳なくなってきました。
再来月には彼女と結婚する予定です。すごく愛しているのですが初めから
ｾｸｰｽﾚｽというのも困るので、同じような悩みの方がいたら相談に乗って
くれませんか。

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 01:04:20

業務連絡ですー
次スレ立てましたのでこのスレを使い終わりましたら順次移動願います。
引越しが完了いたしましたら家訓リンクの変更手続きに行ってまいります。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を＠復活第5版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111420915/

では、>>972さんへのご回答ﾄﾞｿﾞｰ↓

974 ：白モツ ◆tE32y/yDmI ：2005/03/22(火) 01:07:35

>>972
結婚，おめ～。

975 ：972：2005/03/22(火) 01:23:57

>974
ああ！ありがとうございます。
良い旦那になって彼女を大切にしなければ・・

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 01:35:08

972さんが標準でも彼女が標準でなかったり
ちょっと異常があったりするのかもね…。
不慣れなだけならそのうち解消できる悩みなんだけど。
子供を作れるかどうかというところにもかかってくるので
彼女に婦人科を受診してもらうことも考えたほうがいいと思うよ。
人によっては手術をすることもあるので（ほんの一部の人ね）。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 01:39:55

>>972
ｹｺｰﾝｵﾒ！
彼女は、ｾｸｰｽに嫌な記憶があるっつーことはない？
いや、自分がそうなんだけどさ、どうしても心から楽しめないんだ。
気持ちがダメだと体もいまいち乗り切れなくって…。
心当たりがなかったら、彼女は標準よりも狭い人なのかな。
そっちだったら病院の範疇になりそうだね。

とりあえず、ベッドの中で手をつないだりダッコして寝たり、
足を絡めていちゃいちゃしたりすると幸せな気持ちになると思うので、
しない日でもたっぷりスキンシップするといいよー。
お幸せにねー

978 ：972改め標準ｻｲｽﾞ：2005/03/22(火) 01:45:35

>976さん
ｻﾝｸｽです。婦人科とは産婦人科のことでいいですか？
あまり彼女も慣れてはいないです（というか痛いので極力避けてきた
らしい）。前回の行為から1ヶ月位は普通に空きますしね。
自分が求めるのをｶﾞﾏﾝすればいいのかもしれないと思ったりもしましたけど、
やっぱりｾｸｰｽはﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな行為として共有したいかなと。

979 ：標準ｻｲｽﾞ：2005/03/22(火) 01:54:46

>977さん
ﾚｽｻﾝｸｽです！

>彼女は、ｾｸｰｽに嫌な記憶があるっつーことはない？
今まで聞いた限りではないんですけど、どこかその辺消極的というか、
引いてるので、ﾄﾗｳﾏがあるのかもしれないなあと思ったりしてます。
求めには応じてくれるんですけどね・・

>とりあえず、ベッドの中で手をつないだりダッコして寝たり、
>足を絡めていちゃいちゃしたりすると幸せな気持ちになると思うので、
>しない日でもたっぷりスキンシップするといいよー。
それ大事ですね。

取りあえず病院について少し調べてみますね。
答えてくれた皆さん、ありがとうございます。

980 ：977：2005/03/22(火) 02:10:42

>>979
病院はねー、若い人は特に敷居が高いと思うのよ。
妊娠したら子供のためにもイヤでも行かなきゃいけないけど、
そうでないなら正直なところなるべくなら行きたくない場所だと思う。
でも、この人とｾｸｰｽしたいとか子供を持ちたいという気持ちが
よし行ってみようって思える原動力になると思うのね。
だからスキンシップをたっぷりして焦らないで、
ヤリたいだけじゃない、ポジティブな行為として共有したいんだって
ちゃんと伝えてあげてね。

981 ：976：2005/03/22(火) 02:18:40

自分のレスが言葉足らずで恥ずかしいや…。
病院は979さんの言うとおり「行きにくいところ」なので
しばらくは慣れの問題かどうかゆっくり構えていたらいいと思う。
子供を作るのどーのということにかかってきてから、
病院に行くことを２人で相談すればいいんじゃないかな。

これも忘れていたんだけれど…結婚ｵﾒ！
お幸せに～。

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 02:57:24

女がセックスのとき当分いたいのって普通だと思うんですが？
皆やりまくってなれてんのかしら？大きさの問題じゃないと思う。

経験が少なくて、しかも濡れにくい人とか、
そうそう立て続けにやりまくってない以上、やるたびに痛いってのは
ありえますよ。彼女はやりまんじゃないんだよ。

病院に行くほどでもないと思うよ。

求めたら、痛いなりに応じてくれてるんだからさ、
彼女だって愛されたいんだよ。そこで引いてたら、
ずっと苦痛だけって感じに終わってしまうんで無いかえ？
それもかわいそうだと思うよ。

拒否されてないんだから、努力してあげようよ。

少しずつでも回数増やして、ならしてあげたらいいのでは？

はずかしながら、自分はじめてだったけど、夫がたてづづけに
何回もやりまくってくれて、それでも当分は痛かったさ。
遠距離で次まで間があくと、また痛い。終わった後も痛い。

結婚して、毎日毎日やってても、当分はいたかった。
でも、夫のこと好きだったから我慢したよ。そのうち馴れてきたけど。
彼女にやさしくしよう。引いてちゃダメだと思う。ガンば。

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 08:19:51

わかるわ～
私も経験前はタンポン入らなかったから。
経験後でもやっぱりタンポンは苦手。
結婚しててもレスになると、ひさびさのセクスはやっぱ痛いしね
変な意味じゃなく、いつもやり慣れている人は、
痛くないと思う

984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 12:08:16

トメに受け入れてもらえない家に住み始めて、いやみをいわれたり、
認めたくないけどしかたなく認めてやっているという態度をずっと
とられているうちに、産後の不安定な時期と重なり大きなストレスと
なりました。孫の誕生も良くは思ってくれません。夫は助けてくれません。

特に夜は、トメの言葉が頭を駆け巡り一睡もできなく、寝られなくなりました。
考えたくないのに頭にトメの言葉が、へばりついて、恐ろしくて恐ろしくて何度も悲
鳴をあげてしまう始末です。

トメが私を脅迫してきて困ります。トメが、私に死ねと何度も
いってきます。窓から飛び降りたくなるのを必死にこらえて苦しかったです。

トメのことを考えると過呼吸発作が、日中も起きました。こんな屈辱がもう2ヶ月ほど
続きました。もう私が死ぬかトメを殺すかというところまできていました。

最近ようやく、落ち着いたのですが、産後の弱っている私を窮地に陥れたトメに
復讐を考えます。

どうすれば、トメを悲しませて復讐できるか、教えてください。

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 12:13:53

＞トメに受け入れてもらえない家に住み始めて

同居なら、さっさと別居したらいいのでは？
旦那とも離婚して子供と二人母子手当てと養育費で
貧乏だけど、ｽﾄﾚｽのない生活を送れば？
ﾄﾒにしてみたら、可愛くも無い望まない孫に
可愛い息子ﾀﾝの月々のお給料の中から養育費を出すこと自体
ﾒﾁｬｸﾁｬ腹のたつ事だろうから、それで復讐できるんじゃないの？

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 12:14:16

復讐なんて無意味。
ただただ家を出ろ、の一言。
そしてあなたが今よりずっと幸せになって平穏に過ごすことが一番の復讐

987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 12:22:38

>>986を全面的に支持します

988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 13:18:26

2chてたまに言いこと言う人がいるよね。

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 14:01:26

うんうん。
復讐なんて考えているうちは、トメとの関係が切れていない
ということ。
そんなトメなんかさっさと忘却の彼方へ。

990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 19:22:21

主人が「嫁と一緒に帰る義実家」が体裁のいいことだと思っています。
義両親も「嫁子さんと一緒に遊びにいらして・・」と言いますが
帰ってきてほしいのは主人だけというのが本音だと思うのです。
そんなに遠くないので、主人にはそれとなく「ひとりで帰ってあげなよー」
と言っているのですが、一緒に行くことが当然と思っているのであまり真剣に聞いてくれません。
ついでに「うちの両親はそんなに懐が狭くない。ふたり一緒がいいはずだ」と言い出します。
懐とか、そういう問題じゃないんだよう・・・。

生ぬるい質問ですみませんが、同じような状況の方
だんなさまの意識の改善をどうやって行ったか教えてください。

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 20:19:30

改善というか、実際に何回か偽実家に二人で言ってるうち、
トメが地雷発言とかかましてくれたんで
徐々に夫も理解していったようだ
とりあえず行く。んで、片時も夫の側を離れない。
そしてウトメの言動待ち。
消極的でスマソだが、そういう方法で行かなくてすむようになりました
夫だけ行ってます

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 20:21:55

なんで一緒に行くのがいやなんだろう？
何か言われたとかキッカケがあればそれを旦那に言えばｲｲと思うのだが

993 ：標準サイズ：2005/03/22(火) 20:25:13

今仕事から帰ってきました。皆さんﾚｽどうもありがとうございます。

病院のHPをいろいろ当たってみましたが、「性行為が痛い」とかの相談に
乗ってもらえるのかどうか、いまいちわかりませんでした。

病院に行く前に、何人かの人がｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれたように、頻度を
上げるようにしたいと思います。（理解してくれるかなあ）
彼女にとってｾｸｰｽが「痛い・苦痛」から「気持ちいい・幸せ」になれば
いいんですけどね。

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 20:28:44

>>993
友達の母親が、ちんこ入らなくて産婦人科でちょっとだけ切ってもらったらしい。
とりあえず産婦人科じゃないかなあ、相談するとすれば。

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 20:41:20

>>994
それで思い出したが
逆に縫ってくれ（キツクしてくれ）と産婦人科にねじ込んだ人が昔いた。

996 ：標準サイズ：2005/03/22(火) 20:50:54

あっすみません。すでに次の話題になってますね。
>990
私の義姉（予定）の旦那さんが990さん状態なんですよ。
家族は旦那さんと仲良くしたいのに、カレは正月とかにも東京に残って義姉だけ実家に
帰ってくると。
義姉の家族（自分も）結構「正月とかにはそれぞれの実家に2人で帰るのは当然」という
センスの持ち主なので、カレが何か不満でもあるのではないかと気にしたりしてます。
ざっくばらんに感じていることをお話した方が、今後の為にもいいと思いますよ。

997 ：標準サイズ：2005/03/22(火) 20:55:17

>994
きついというのは入り口だけきついんですか？
ちょっと切るだけで解決するならそれも考えたいですが・・
（彼女に言ったら、「あなたがﾃｨﾑﾎﾟを小さくしてもらって」と言われそう）

>995
ツワモノ

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 20:58:11

もう違う板に行けよ

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 21:08:15

つかさ、標準サイズさん。
上にもあったように、女にとって産婦人科は
ひっじょーーーーに行きにくいの。
自分のテク不足を棚にあげて、相手に手術すすめるなんて
言語道断だね！
その人その人に合わせていかせることができるのが
本当の思い遣りに基づいた技巧だと思うけど？

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/03/22(火) 21:08:44

１０００取れたらみんなの悩みすべて解決

1001 ：１００１：Over 1000 Thread

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