誰だよ、次スレ立つ前に1000とったの…。
見つけた。
1さん乙です。
1さん、ぅをつっ!!
むかつく一言。「とにかくアナタがおばあちゃん(トメ母)の話し相手になってよ。」
乳児とお前のセガレの世話で一杯いっぱいの私が、なーんで
威張って指図か説教しかしてこない、安静中に「体を動かせ」なんて言う、
人の都合も考えず電話してきて機関銃トーク始める
クサレ婆と話さなければいけない?
なんでカワイイ孫ちゃん(旦那)が相手するんじゃ不満なの?
なんで嫌いな人間の暇つぶしに付き合わなきゃいけないのだ。
まじきもいんだよ、一卵性母子熟年版。フン。
>>6 そのまんま言っちゃえ(笑)。
すっきりするよ〜。
1タソ乙!!!
そしてホッシュ(・∀・)
最近1000取り阿保が沸いてるよね。
テンプレに「950が次スレたて」って入れちゃダメかな?
ムカつく一言。
「嫁子ちゃんはうちにいるのが嫌いなの?」
あなたが親戚関係の付き合いを放棄してるからでしょ。
だから年末はあいさつ回りで忙しいの!
昼食くらい自分で用意してください!
11 :
名無しさん@HOME:04/12/08 11:05:07
ageますよ〜
トメは私の着るものや持ち物(高価でもなんでもない)に興味津々。
興味を持たれるだけならいいんだけど、
鞄をのぞかれた、泊まった際に忘れていった服を着られたなどの前科がある。
なので、玄関にあった私の靴を見て「履きやすそうだけど、無理かしらねー」
と言われたときは、思わず「やめてくださいー」と言ってしまった。
サイズも違うが、なにより幅が違うんだよ。
トメに恵まれたと思ったらコトメコがしっかり「嫌なトメ」の役割を果たしてくれています。
どこの親族でも「トメ」の役割(嫁いびり)をする人が一人は居るんだなぁと思いました。
>>12 興味深々なトメ、腹立つ!娘でもないのに
嫁の洋服やら靴やら身に付けるなんてキモすぎる。
以前、私はトメ宅で私のトイレ立った隙に携帯見られたよ。私が来たら何食わぬ顔していじって置きやがった!大嫌いだからメールとか色々見てたんだろう。ムカつく…
↑興味津々でした、間違いスマソ…
前スレオデブ嫁でございます。
私も持ち物チェキされてます。
最近は靴です。
トメ22・5 私24・0
どう見たってお前にはでかいだろ?というサイズですが・・・・
見てない間に足を入れたらしい。
トメ「嫁子ちゃんの靴素敵だったからちょっと履いてみたけどやっぱり大きかったわ〜」
たいした靴じゃなかったので帰宅後ソッコー捨てました。
>6
うちとトメ母が似てます…
うちは幸い、トメがいい人で、可能な限り阻止してくれるんだけど。
「アナタがもっと電話をかけてちょうだい」
なんて言われたって、話す事なんてないっての。
↓トメ母のムカツク 多くの 一言
次は男の子ね
2人分食べなさい
(切迫で安静なのに)もっと動きなさい
(夫に)お弁当作ってあげなさい(仕事の特性上、夫が拒否してるのに)
(子供に)風邪をひかさないでね
あー書ききれない…
18 :
名無しさん@HOME:04/12/09 08:13:41
旦那の希望で10月、出産の里帰りは私の実家で夫婦共々世話になった。
そのことをトメに先月話した。するとトメはあからさまに嫌な顔して「そう」と
言ったきりだった。私の実家に「息子がお世話になりました」の電話ひとつなかっ
た。
そして今月、実家に義実家からお歳暮が届き、実母がお礼の電話をした。
そこでトメ「なんか 二 人 がお世話になっちゃったみたいですみません」と
言った。
私はあんたの娘じゃない。赤の他人だ。
19 :
名無しさん@HOME:04/12/09 08:36:29
>私の実家に「息子がお世話になりました」の電話ひとつなかっ
た。
これを義母が言って当然と思うあなたの考えは間違っている。
というか義母にこのスタンスを期待するなら
他の事で口を出されても文句を言うなということです。
>>18 えーと・・・・・・
もしあなたが義実家に遊びに行ったりしたら
「娘がお世話になりました」
って実家のお母さんはいつも電話するの?
あなた方夫婦の決めたことに
いつまで母親は介入したらいいのかな?
21 :
名無しさん@HOME:04/12/09 09:16:54
>>19 今度トメに会う時には手土産持って行って
「お義母様〜、気を使わないで下さいよ。
私の実家ですもの。夫くんもうちの実家にしてみれば
可愛い婿ですもの」って言ってやれ。
「息子がお世話になりました」の電話ひとつなかった。
「息子がお世話になりました」の電話ひとつなかった。
「息子がお世話になりました」の電話ひとつなかった。
たまーに、出てくるよね。
こういう人…。
コトメがトメの話を鵜呑みにするのと一緒で、
このひともママソの言ってることを鵜呑みにしてるような気がするなー。
コドモ夫婦だよね。
「孫がお世話になりました」とか実家に電話してきたら
それはそれで怒るんだろうな
>>18 >私の実家に「息子がお世話になりました」の電話ひとつなかっ
た。
> そこでトメ「なんか 二 人 がお世話になっちゃったみたいですみません」と
> 言った。
↑が矛盾してるように見えるのは私だけ?
あと、「二 人」とは誰を指す?
夫&妻 夫&赤 妻&赤
27 :
名無しさん@HOME:04/12/09 14:57:21
トメに言われたむかつく一言
ダンナの友達の奥が出会い系で出会った人と逃げちゃって・・・
トメから私に「あんたもやってないでしょうねぇ〜」
誰でもやってると思うなぁ〜!!!
28 :
名無しさん@HOME:04/12/09 15:06:32
とりあえず息子は世話になったんでしょ
29 :
名無しさん@HOME:04/12/09 15:09:06
>>27 そんな話トメとするなんて、もしかして結構仲いい?
30 :
名無しさん@HOME:04/12/09 16:21:20
結婚することが決まって、彼の親戚とかが集まっていた席で
私が紹介されることになった。
とくに大した集まりではなくてウトの姉夫婦・妹夫婦くらい。
結婚式はいつ?とか旅行はどこに行くの?なんて話をしていたら
トメが「そうそう嫁子ちゃん、結婚式の日は生理にならないように
したほうがいいわよ」と一言。
恥かしかったな〜。そんなもん自然の力ではどうにもならないし(不順なので)。
ピル飲むのもめんどうだったし、ならなきゃいいなぁくらいに思ってたから
みんなの前で生理どうこう言われてすっごい嫌だった。
まだ若かった私は「そ・・そうです・・・ね」しか言えなかった。
あ・・・私思いっきり生理だった。
幸い生理痛とか無かったから平気だったけど。
それにしてもデリカシーのかけらも無いなトメ。
32 :
名無しさん@HOME:04/12/09 16:50:47
私は実母にそれ言われた>結婚式に生理になるな
確かに結婚式にぶつかりそうなサイクルだったんだけど
そんな事までチェックしてたのかとウンザリしたよ。
しかも生理を遅らせる薬まで買ってきた。
何か頭来て飲まないでいたら式の10日前に生理来て
式とはぶつからなかったんだけどね。
あとうちのコトメは出来婚なんだけど
トメもやはりコトメの生理周期と外泊日をしっかり押さえていて
あの日に泊まりに行った時に出来たんだーと
あちこちに言いふらしてたよ。
娘の生理日をチェックしておくのは母親として当然の事なのかなぁと
何だか釈然としないでいます。
33 :
名無しさん@HOME:04/12/09 16:54:37
>>32 その薬って、本人じゃなくても買えるんだー。
てっきり処方箋がいるものだと思ってたよ
千歩譲って、結婚式の際実母がドレスの汚れや体調不良を心配して
言うのなら少しは解るが、薬を買うかどうかは本人が決める事だし、
ましてトメになんざ言われたかねぇや
私も実母に言われたクチだが「うーん、多分大丈夫」で終了。
それにしても
>>32のコトメちゃんが気の毒だ。母親にそんな事言い
ふらされるなんて…あんまりだ
生理日チェックは学童期なら仕方が無いかもな。自分で健康管理すべき
年齢になったら足を踏み入れないのが良いかと。
35 :
名無しさん@HOME:04/12/09 17:10:04
30です。私だけじゃなかったんですね。
トメは今も生理うんぬんいいますよ。
遊びに行くと「お風呂入っていきなさいよ。生理じゃないなら。」とか。
「今度みんなで温泉行きましょうよ。いつなら生理じゃないの?」とか。
気を使って言ってるのか、妊娠予定はないのか確認したいのか、
他人に言われるのは何か不快ですよね。
しかもみんなの前で言うからなぁ。
>>33 自分のもんだって言って出してもらうことはできるんじゃないかな、と思った。
>>35 シモの話までぶっちゃけでできる、仲良し嫁姑な私達〜と思ってるんでしょ。
「他人に言われるのは不快」って線引きされると「水臭い」と。
みんなの前ってのは、「嫁をこの集団に入れて あ げ た 」なわけだ。
>>35 「今日は生理です。」白々しくいつも言う。
「いっつも生理なのね!」と言われたら、
「ストレスで生理って狂うんですよ。」とか。
39 :
名無しさん@HOME:04/12/09 21:41:15
トメは会うたびにうちの娘(小5)は生理始まったかと聞いてくる。
なんであんたがそんな事気にするんだよ。
関係無いんだよ。
しかもウトやコウトの前で平気で聞く。
幸い今のところその場に娘はいないのだが
いずれみんなの前で娘にその事聞きそうで凄いイヤ。
始まっても始まって無くても適当にとぼけ続ける気だけど
そろそろ止めろと言おうかな。
そういえば職場のオバサン達もうちに小学生の娘がいると知ると
もう生理あるのと聞いて来るが一体何なんだよー!!
自分たちがあがったからじゃないの
もう、ハッキリと夫に
おかーさん、何かというと整理、整理、整理、整理、整理と
言うので、もう会いたくない!と言ったら。
「トメさん!整理、もうあがったんですか〜?」
と会うたびに聞いてみれば?
中高生の娘のいる親の立場から言うと
娘の生理とか嫌でも把握しちゃうんですよ。
うち女3人いるわけですが、
ナプキンだけでも山ほど必要なので。
それに連続して始まっていったりすると、ゴミの始末とか
「ああ、また買い置きしとかないと足りない」とか。
学校行事と重なったらかわいそうだなって思ったり。
だけどあからさまに言ったりはしないけどねえ。
さすがにそこまで干渉はして欲しくないと思うので。
親でもそう思うのに、赤の他人のトメに言われるなんて嫌ですよね。
中高生の娘なら、親は生理の干渉はしてあげるべきでは?
親くらいしか相談できる人いなんだしさ
あと、子供は経験値からいって生理をおろそかにしがちだしね
46 :
名無しさん@HOME:04/12/10 10:15:35
もうトメ女捨ててるから恥じらいも無い
中高生時代に親に生理の干渉されたら嫌だな。
子どもじゃないんだから何かあったら自分から相談するし。
必要最低限のマナーとかは教えるべきだと思うけど。
「干渉してあげるべき」って
やなお母さんだなあ。
アドバイスしてあげるべき、ならそんなに不快に思わないけど
自分でそう書いちゃうってすごいね。娘さんがいるなら同情してしまう。
生理フェチの男なんじゃないの?
中高校生とか言ってるし。
普通、親なら、小学生のこと考えるよね。
干渉じゃなく把握ならいいんじゃないの?
干渉しなくてもいいような(子供の方から相談しやすい)環境を
作るのが大事なのでは?
トメ臭がする…。
把握でも干渉でも「余計なお世話」にはかわらない。
干渉する母親大っ嫌いだったけど。
今でも忘れないよ。
ナプキン切れてたから自分で高いの買ったら怒られたり。
自分でかわいい下着買ったら「色気づいて」と怒られて捨てられたりもしたな。
>45さんって同じ臭いがする。
皆さん言ってるけど一緒に暮らしてれば嫌でも生理の期間とかは把握できるし
相談できるような仲の良さがあれば別に干渉せねばなんて思うはずもない。
自分の実姉(私は弟)と一緒に義理兄の実家に行った時のこと、
姉の子供1歳が泣き出した。
姉がおっぱいをあげて泣き止ませようとしたが泣き止まない。
そこへ義母が「でないおっぱいなんかいらないってよ!!」と姉を罵った。
義理兄も居たのだが、何も言ってくれなかった。
姉は泣きそうになりながら俯いてしまった。
自分は義母に切れてしまい、
百倍くらいの勢いで義母に文句を言いまくった。
姉には悪いことをしてしまったのでしょうか?
ありがた迷惑だということは分かっていたのですが、我慢できませんでした・・・
>>53 GJと言いたい気もするが毒男の創作っぽいな・・・。ゴメン。
私古着とかリサイクルよく使ってるんだけど
私が洋服新しくゲットしてくると、いちいちチェックが入る
「それ、見たことないわね…。これもリサイクル?」
なんかムカツク…。
人が何買おうと何処で買おうと、あんたにゃ関係ないだろ!!
てか、あんた人の洋服全部把握してんの?(゚Д゚)
と思った。
でも、うちの母のときは可哀相なくらいいびられていたから
それを思うと自分とこのは楽な方だと思う。
うちの母は、昔出来の悪い兄のせいで
「(孫の出来が悪いのは)悪い血が入ったからだ!!」と罵られていたよ。
もともとたいした血筋でもないくせにプライドだけは超一流の祖父母だった。
>>55 ものすごく感情的になってたので酷い言い方をしたのですが、
「ふざけんな、このクソババア 姉貴はちゃんとこの娘を育ててるんだ、普段何もしねぇテメエが四の五の言ってんじゃねぇ!!
姉貴が嫌になって帰ってきたってな、こっちは何時だって受け入れてやるよ、テメエみてぇなババアと一緒にいるより百倍もいいからな!!
何様気取ってるかしらねぇけど、調子乗ってんじゃねぇぞ!!」
これ位の事は言った気がします。
義兄はとても人柄がいいのですが、こういうことには無頓着?な人でして・・・
汚い文面でごめんなさい。
言ったことによって姉がもっと虐められるかもしれないよ・・・
さ、さいたま?
60 :
名無しさん@HOME:04/12/10 12:15:44
>57
あなたもうちょっとお姉さんのこと考えなきゃダメだよ。
その場は何もなかったとしても後々嫌な思いをするのはお姉さんだよ?
それに、いくら頭にきても冷静さを欠いて汚い言葉で罵ったら
言っていることが正しくてもあなたが悪者になる。
そして、お姉さんさらにあなた達のお母さまが悪く言われるよ。
これからは気を付けた方がいいと思う。
ちなみに、お義兄さんは何も言えないのは解る気がする。
どんな人だとしても、産んで育ててくれた母なのだからね。
まぁ、奥さんの愚痴のひとつも聞かないような夫なら考えものだけど…
お義兄さんも母親の悪いところを見ていればだんだんと
奥さんを守るようになるだろうから、お義兄さんのことは見守ってな。
次から姉さんが文句言ったら「DQNの家系」と言われるでしょう
スカ話にしたいなら相手だけ貶める上品な言い方がいいと思
>>57 そりゃ、あなたはその場でもやもやが解消できたかもしれないが。
その解消されたもやもやは、お姉さんのところにいったんだろうと思う。
ただ、あなたが結婚したときには、妻を自分の親からそうやって守ってあげるんだよ(w
>>57 そりゃ文句といわずただ吠えているだけだ。
もうちょっと理論立てて言わないと、ただのDQN返しだよ。
んでそれを言った事によってお姉さんの立場がもっと悪くなる事を覚えときな。
これはお姉さんと旦那さんがきちんと解決すべき問題。
あんたはでしゃばりすぎ。
>>57 気持ちは解るけど感情的になりすぎ・・・
「その言い方は酷いんじゃないですか?」ぐらいにしておいた方が
その後の義母さん、お姉さんと旦那さんの関係は悪くはならないだろうし
あなたも相手方の家族からは「お姉さん思いの弟」
って認識に落ち着くんじゃないかな。
まぁ、旦那さんからその言葉が出るに越した事は無いと思うけどね。
今からでもお姉さんの義母にあやまったら?
「あの時は感情的になりすぎてすいません、言いすぎました」って。
それから改めて義母の言った一言に対して自分がどれだけ不快になったか
落ち着いて話せば向こうも解ってくれるんじゃないかな。
53は、おっぱいあげてる時に
「姉は泣きそうになりながら俯いてしまった。」のが分かる位、側にいたのか?
>>65 あー、そのツッコミ(w
授乳の時に退席すべきひとが約一名いたわけだな。
さいたま警報発動
>60
えー?義兄がスルーなのは平気なの?
無知が恥なように、鈍感は人を傷つけるものとして、責められていい。
鈍感だから、で済まされてる義兄、おまえが咲きに乳離れしろって感じ。
69 :
名無しさん@HOME:04/12/10 14:10:04
>>53 後でお姉さんは3倍ぐらい姑に嫌味を言われたかもしれない。
でもそんな事が今日だけは気にならないぐらい、お姉さんは嬉しかったと思うよ。
レス頂き、ありがとうございます。
自分も感情的になってしまい、酷いことを言ってしまったことを
後日姉と義兄、義母にお詫びしました。(義母は口きいてくれませんでしたが・・・)
私だけの評価でなく、姉や家族への評価も下がってしまうんですね。
自分はまだ独り者なのでそこまで頭が回りませんでした・・・
でもあれが現実なのでしょうか?
そんな事わざわざ口にする必要なんて無いはずですよね?
男で独り者の私が言うことでは無いかもしれませんが、
血縁はともかく家族なんだし、ましてや孫の居る前でなぜあんなことを言う必要があるんだろうと・・・
自分が言うことではありませんがw
>>70 ちゃんと謝罪してたんだね、よかった。嫁と姑ってなかなか難しい関係だからね。
家庭板では「嫁と姑は他人」ってのがデフォだから。
>血縁はともかく家族なんだし
将来の奥さんにこれ言わない方がいいよ。
旦那さんがヘタレみたいだからね。そこはお姉さんがしっかりと旦那さんと話し合わなきゃいけないわ。
あなたはお姉さんの愚痴に付き合ってあげたらいいんじゃない?
それだけでも気持ちが晴れると思うよ。
>>70 とりあえず、義兄をシメとけ。
「おまえ俺の大事なねーちゃん本気で護る気あるんかゴラァ!」と。
男として情けない、あんな姑ならねーちゃんと会わすな、くらい言ってオケー。
この教訓を生かして、ぜひとも素晴らしい夫に成長してくれ。
毒男なのによく気づいたなと思うよ。義兄がスルーしてんのにさ。
その怒りを感じる心は真っ当だから、言い方を考えて成長してってね。
大事なねーちゃん・・・ってチョトキモイ
>>70 言い方はともかく、なぜそんな怒り方をしたのか
義兄さんが理解してくれればいいんだけど。
状況が変わらなければ、お姉さんと義兄さんだけがいるときに
もうちょっと冷静に言ってみたら?
さいたま知らない人多いの?
\ │ /
/ ̄\ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
─( ゚ ∀ ゚ )< さいたまさいたま!
\_/ \_________
/ │ \
∩ ∧ ∧ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\∩ ∧ ∧ \( ゚∀゚)< さいたまさいたまさいたま!
さいたま〜〜〜〜! >( ゚∀゚ )/ | / \__________
________/ | 〈 | |
/ /\_」 / /\」
 ̄ / /
 ̄
のことか?
77 :
名無しさん@HOME:04/12/10 18:30:09
>>68 別にスルーや鈍感を肯定しているわけではないよ。
うちの父が実際、昔は母と姑の確執も全然理解できてなくて
むしろ、祖母を擁護するような人間だったからこそ
色々悟った部分があるのよ。
まだ、新婚なんだろうし急激に変われ、解れというのは酷なことだよ。
てか、ごめん、これ以上説明すんのめんどいわ。
78 :
名無しさん@HOME:04/12/10 23:13:52
>56
カメだけどうちのトメは娘の着ている服を見ては
「わー可愛い服ねぇ(これはイイ)で、これも○ニクロ?(ちょっとこバカにした物言い)」
悪かったですねいつも○ニクロでっっ
>78
「夫の稼ぎだけでは、○ニクロでも贅沢なんですけどね・・。」
と、悲しげに俯いて桶
サイタマキターー!と思ったらみんなマジレスしててびっくりだ。
こういう話に飢えてるんだねみんな。
よかったねサイタマ。
>>80 サイタマを知らない人も多いのかと…
サイタマ……、忘れられた存在なのね。
, '´  ̄ ̄ ` 、
\ i r-ー-┬-‐、i /
| |,,_ _,{| / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ̄ N| "゚'` {"゚`lリ  ̄ < やらないかやらないか!
/ ト.i ,__''_ ! \ \_________
\ ー .イ
 ̄
, '´  ̄ ̄ ` 、 , '´  ̄ ̄ ` 、
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ i r-ー-┬-‐、i i r-ー-┬-‐、i
やらないか〜〜〜! > | |,,_ _,{| | |,,_ _,{ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
________/ N| "゚'` {"゚`lリ N| "゚'` {"゚`lリ < やらないかやらないかやらないか!
ト.i ,__''_ ! ト.i ,__''_ ! \______________
∩\ ー .イ ∩ \ ー .イ∩
| 〈 \ /
/ /\_」 | /
 ̄ | |
/ /\」
/ /
 ̄
サイタマ久しぶりだね。
いろいろ細かいところは変えるけど基本はいっつもいっつもいっつも同じ。
義理の両親、親戚にいじめられたりドキュ発言された兄嫁とかを
思いっきり怒鳴りつける正義感の強い僕ちゃんなんだよね。
そしてGJ認定とかされたりかまってもらって満足。
間違えた。
兄嫁をかばって、でした。
サイタマにいってきます
サイタマってなに?
86 :
名無しさん@HOME:04/12/11 11:28:48
さいたまぁ・・・
勇者スレの457読んで勉強しとくれ。
君のはホロリとさせられないんだよ。
87 :
名無しさん@HOME:04/12/11 14:49:57
うちの子が風邪を引くと「かわいいそうに・・・ちゃんと看てあげてね〜」
って言う。
そんなこと分かってます。
>>85 勇者スレに現れたネタ師。
常に、姉や親戚のお嫁さんをかばう強いボクちゃんを演じてるw
義理親や親戚を怒鳴りつけ、かっこいいボクちゃんがお気に入り。
今回のもセオリー通り。
89 :
名無しさん@HOME:04/12/11 22:18:26
>87
そういうのってむかつくよねー・・・。
婚約中、父が病気で自宅で看てたんだけど、彼実家にいくたびに、
「お父さん可愛そうに。精一杯看てやってね。」と、彼父。
自分的には、一人きりで仕事も出来ずに看てて、先が短いこともわかってて、
いろんな意味で限界って感じだったから、
「んなこたー、わかっちょるわい!!これいじょうどうしろっちゅーんじゃ!!」
と、叫びたかったわー。
なぜムカつくかというと、いったいモマイは何様なのかと。
「ちゃんと看てあげてね」「かしこまりました」と言わせたいのか?
私は母親ですが何か?
自分の子供の病気でなければテメーに言われた事はやる気なくすんだよ。
91 :
名無しさん@HOME:04/12/12 00:22:33
義母が嫁に
「友達できたー?」とか、
「この前見せてもらった写真の○○ちゃんのママとは
お互いの家を行き来しているのー?」
とか聞いてくるのって普通に良くあることですか?
何でそんな事知りたがるのか不思議・・・
車で1時間の距離で別居しているんですよ!
いちいち報告したくないんだっつーの。
>>91 ・嫁子のことは何でもかんでも把握しときたいの!
・そんでもって、嫁子の噂をみんなにべらべら話したいの!
・だって私と嫁子ちゃんは仲良し親子なんだもーん!
って感じか?さむっ。
友達できないのはおかしな人、人付き合いマメにしないのは駄目人間と
思い込んでるタイプかもしれないよ。
自分は人と距離置くタイプで結婚してこちらに来てから
ずっと一人でいたけどもううるさいうるさい。
「家で一人でいて退屈でしょう〜」「いつも一人なんだからおいでなさい」
趣味もないから人との噂話が一番の娯楽なお前と一緒にいるくらいなら
一人の方がよっぽどマシだ。
ああ、そういうのありますね。
私も「いつも一人でかわいそう」って、オババ仲間の旅行に誘われたりしますよ。
行かないけどね。
一人で散歩したり本読んだり、十分楽しいんだってば!
息抜きのために2歳の子供を託児所に2時間ぐらい預けて夫婦で
おでかけすることになっていた。
同居のトメに昼飯は自分で食べてねと言わないといけないことも
あって出かけると言うと「外へ連れてったら風邪ひくわよ」と
自分が預かろうかと言わんばかり。
(1歳過ぎても買い物程のおでかけも寒いからとうるさかった)
手に負えなくなるとお菓子を与えるし(その度に私が取り上げる)
第一、2歳児の動きに対応できるほど速い動きできないから
ちゃんとしたプロに預けた方が安心。
1年に1回か2回あるかないかの息抜きにケチつけないで欲しい。
今は表面上いい感じに見える関係ですが、1年前にすごい喧嘩を
した程、実は仲が悪いです w
義妹が妊娠したのだがあちこち車で行きたがるので、
体を心配したトメは私が過去に流産したことを暴露して止めようとした。
「嫁子は私の言うことを聞かないで旅行に行ったから流産しちゃったのよ!」
「私の言うこときかないから(子供が)おりた!」
「だから車なんか乗るなっていうのに!」とダンナやウトの前で言いはじめた。
誰がアンタの言うことを聞かなかったら流産したってぇ?!
確かに妊娠がわかってから旅行は行ったけど、私は稽留流産だったんだよ!
もともと育たない運命だったんだよ。
アンタ病院で説明されたこと忘れたの?
自分に都合のいいように解釈しやがって、ほんと腹たつ。
「勝手に話を作らないでよ!旅行のせいじゃないよ!」ってはっきり言ったよ。
そのくせ義妹をトラックに乗せて働かせてるし。
本人が乗りたいってきかないから、っていうけどまずそこで乗せんなよ。
仕事はしてもいいけどドライブなんかで車にのるのはダメ、っておかしくないか?
あー同居じゃなくてよかった。
そのときの旦那やウトの反応といい返したあとのトメの反応聞きたい!
トメ弟の奥さんと話してて、
オバチャン「夫婦喧嘩なんかしないでしょ〜」
私「え〜、けっこう喧嘩しますよ。食事の支度しても旦那君がずっとゲームやってたりして。」
オバチャン「 お ま ま ご と み た い ね (プ 」
今まで良いおばちゃんって思ってたけどちょっとカチンときました。
しかもこのおばちゃん、小さい頃から旦那の事知ってて
「今でも眺めてるとカワイイって思っちゃうのよねぇ」だって。キモッ!!
んー、その言い方だと
ケンカといってもそんなくらいなの?かわいいもんだわねって
言いたいって事だから
トメ弟奥はものすごいケンカの日々だったのねカワイソウ〜
と思ってりゃいいんじゃ。
100 :
名無しさん@HOME:04/12/14 03:09:34
突然家に押しかけてきた姑…。
私の服装の事、趣味の事についてさんざん嫌みを言われたので、私が『なんで今頃になってそんな事言うんですか?』って言ったら、「前から思ってたよ!」と姑…。
『私に対して何もかもが気に入らないんですね?』と言うと、姑は「そうだね」と一言…。
以来、この言葉は忘れられません!!
それなのに同居を迫ってくる姑!! 矛盾しすぎてる!!!
釣れないと思うよ。
102 :
名無しさん@HOME:04/12/14 09:18:52
>>100 矛盾したこと言うよね!うちのトメもちくちく言うくせに同居しようって。
「胃に穴あくからイヤです」と言ったよ。
103 :
名無しさん@HOME:04/12/14 09:28:06
>>100 ナカーマ!
うちのトメも私のことが嫌いでチクチク嫌味言うくせに同居しましょう!と言って来る。
一度きっぱり断ったのだが、孫ができる!(妊娠報告後)と分かったとたん
家を買え!攻撃がまた始まった。
一軒家を買わせてついでに同居へ持ち込みたいのだろう。
しかし!あなたの息子のお給料じゃローンは組めませんから!残念!
と、きっぱり言えなかったが(w 興味ない、近所付き合いが面倒と拒否ったら
これまたふてくされた顔してたよ。
なんで嫌いな嫁と同居したいと思うかねぇ。
息子タン!孫タン!しか見えてないのかな。
メリットよりデメリットのほうが大きいとなぜわからないだろうか・・・
嫁は追い出せば良いんだから
とでも思っているかも
こんな嫁を追い出しても、うちのかわいい息子タンには
すぐにいいお嫁さんが見つかるに決まっている(ハァト)と思っているから。
106 :
名無しさん@HOME:04/12/14 09:34:29
>>103 (あかの他人がこんな事言ってゴメン)
結局、 バカ なんでないの?
デメリット・・・ でも、トメは言いたいことがあれば
人が傷つこうが何しようが自分の言いたいだけ言うから
トメにとっては、それほどでもないのカモ。
吐かれる私たちは、たまったものではないよねxxx
そんな私は、ついに、、、 適応障害。
107 :
名無しさん@HOME:04/12/14 11:12:18
人見知りの激しい息子(7ヶ月)が、爆泣きした。
「あらあら、こんなに泣いて・・。かわいそうに」と連発するトメ。
おまいの顔を見て泣いてるんですが?
108 :
sage:04/12/14 11:19:15
この間、些細なことでトメと口争いっぽくなった。
「だから年食ったのはいやなのよ。かわいげがない」と言われた
「でも私、夫ちゃんよりも六つは若いし。
夫ちゃんだって、もう40前なんだから、そんな若い子には縁がないでしょう」と答えた。
「男はいくつになったって、若い子と付き合えるのよ。」と言うので、
「じゃあ息子さんにたのんで、若い子と取り替えてもらってください」
と言っておいた。
別に別れてやってもいいんだぜ。
ちょっとご機嫌斜めだと、すぐにとやかく言ってくる。
そろそろ疲れてきたぜ。
私は旦那より3才年上だが、付き合ってるときに旦那が言われたらしい。
「年上は辞めとけ」と・・・・
やっぱり言いなりにならないとその頃から読んでいたのかな?トメ・・
有る意味スゴイとオモタ。
職場に持っていくお弁当を作っていたら、
「おかずがまずしくて恥ずかしい」と毎日うるさい。
わたしが食べるものを私が作ってるだけなのに、
あなたが作っていると世間に思われてるわけでもないのに、
何がそんなに恥ずかしいのか?
言われるのがめんどくさいから、おにぎりだけを作るようになったら
「小さいおにぎり二つならともかく、そんな大きなおにぎりなんて恥ずかしい」
いや、別に私は恥ずかしくないですから。
「自分が食べるものなんだから、ラクしてなんぼですよ」と言ったときには、
「こんな女が将来子供を虐待するんだ。育児放棄だ。」って言ってたなぁ。
子供が食べるものならもう少し気を使うってばよ。
なんか疲れた…
>>110 おにぎり投げつけたくなるトメだね。食べ物粗末にしたくはないけどさ。
別居できないのかい・・・。
>>110 「トメさんが恥をかく為だったらなんでもしますよ。プ」
>112
ソレダ!
>108
トメの目を真正面から見つめて、
「ホント、歳食った女は可愛げがありませんね!」でおk。
はりきって恥かかせますよ〜
カミさんは子供の頃から母親が嫌いだったらしい。
細かい説明は省かせて貰うが、義母はだめな専業主婦の典型だったそうだ。
食事はまともに作らない、掃除整頓もしない、子供にシミだらけの服を着せる。
怠け者で醜く金に汚くでヒステリックな母親のことを恥ずかしく思っていたそうだ。
そんな義母に俺たちもけっこう迷惑を掛けられていたので、
この前カミさんが切れて、子供の頃から抱いていた不満を義母にぶち撒けた。
その時義母が言った台詞。
「私のどこが悪い母親だ?チャラチャラオシャレに無駄遣いもしなかったし、
お父さんより年上でもないし、目くらでもないのに!」
この義母の腹からカミさんが生まれてきたなんて信じられない。OTZ
>>116 乙枯。奥さんは母親を反面教師として育ったのかも知れんな。
「姉さん女房は金の草鞋を履いてでも探せ」という言葉を知らない人なんだな、
きっと。
118 :
名無しさん@HOME:04/12/14 15:16:07
亀だけど
>>98 うちも「おままごとみたい」ってよく言われた
結婚して、仕事の都合で
実家(東京)や偽実家(北陸)から800km離れた所へ引っ越して
頑張って生活を築いていたのに
トメ「最近、なにしてるの?」
「いいわね、仕事もしないで毎日ヒマで」
それで今日はこんな事をしてました、あんな事をしてましたと
話をすれば、毎回決まって「おままごとみたいでいいわね〜」
それならあなたは結婚当初からベテランだったんですか?
婿養子(ウト)迎えて、実の親と一緒で、
自分は仕事止めずに子育てを丸投げだから
ある意味、ペテラン!?
>お父さんより年上でもないし、目くらでもないのに!」
人のトメながら殺意が…
>>118 まじめに取り合っちゃダメなんですよ。
何を言っても文句言われるだけなんだから
121 :
103:04/12/14 16:34:28
>>105-106 嫁(私)は全く眼中にないのね・・orz
顔もへのへのもへじにしか見えてないだろうな(w
バカ・・なのでしょうね(苦笑)
ご自分は(トメは)義親族と縁切りで(理由は知らないがウトも縁切ってるらしい)
わが道人生行ってたっぽいし。
ウト、旦那、コトメ、コウトも昔からああだからってトメの言いなりだから初めて
反論した私のこともうざいんだろうな(w
ま、どうゴネられても同居はしません。
122 :
名無しさん@HOME:04/12/14 17:03:51
披露宴で出す料理の味を知りたいっていわれた。
信用されてないみたいです。義理妹夫妻も一緒に食事しにいくことに・・・
口実で披露宴の料理味見とかせずさっさと実娘夫婦と行けばいいのに・・・
123 :
名無しさん@HOME:04/12/14 17:14:37
「おままごとみたい」はむかつきますよね。
私も言われました。
>>122 「披露宴の料理の味見」のほうが口実じゃないのかな。
単に、「マイファミリー忘年会」とか「クリスマス会ごっこ」をしたかったんじゃないかと。
ブライダルフェアで只で食べさせてくれる所もあったりするし
ただで料理が食べられるのよー が理由だったらいやだよね
ガキ扱いされて怒ってるようじゃトメの思う壷。
鼻で笑って宣戦布告だ。
私はウトに結婚当初言われますた。
お ま ま ご と
おまけに「世間知らずなお坊ちゃんとお嬢ちゃんが一緒に暮らしてるだけだ」とも・・・
ムッカときたけど「ハイハイそうですねぇ〜」でスルー
未だにそのつもりで義実家には接してます。
おままごとか・・・らぶらぶいちゃいちゃっぷりがそう見えるんだな。
子供達のごっこ遊びの、幸せイパーイの家庭そのまんまでw
羨ましいんだろうさ、言う香具師は。
うん、多分うらやましいんだよ。
うちの姑、舅などは
たとえば私たちがフードプロセッサーを買う→「まあ、おもちゃね」
たとえば私たちがネットで調べものをする→「本を読む能力がなくなるんじゃないか?」
親世帯に比べたらかなりバラエティのあるものを作って食べているし、
あの人たちの10倍くらい本を読んでるんだけどね。
「いつまでも仲いいのねぇ、子供がいないからね、そのせいね〜」
うちの夫婦仲がいいのは、純粋に私たちの仲がいいんです!
子供がいないからお互い寂しくて寄り添いあってるような言い方するな!
子供ができたとたんに寝室を別にしたお前らとは違うんじゃ!
と、負け犬オニババの弁ですた。
下1行が余計でしたね、残念!
会うたびに子どもはまだか、とうるさいトメ。
私に仕事辞めるなって言っておきながら、子どもだけは産めと言うのか。無茶言うな。
私ら夫婦はちゃんと計画して子ども作ろうと思ってんだよ。
口出しすんな!
流れと関係ないですが、
うちは夫婦の部屋が別です。
むこうからノックが来たり、こっちから「あとで行くわね」みたいのは面白いです。
二人だけだからできるのだろうが。
135 :
名無しさん@HOME:04/12/14 22:02:54
このたび昇進しました。
夫、よせばいいのにトメに話した。
(別居。別の用件で電話中)
その時、受話器から響いたトメの声。
「そんなもの、断らせなさいっ。
嫁の分際で出世なんて、あつかましい!」
夫、無言で受話器を置き、速攻留守電。
「夫婦の喜びは、トメの悲しみなんだよ」
と言ったら、悲しげにうなずいてた。ハァ。
デモ、アナタモスコシハガクシュウシテヨ・・・
136 :
名無しさん@HOME:04/12/14 22:08:02
姑の日記より。
***にはあきれる、の連発。
お前中心に世の中回ってないんだよ!
って書き加えたら盗み読みばれるかしら。
書いてやれ w
>>135 分際ってなんだよ・・・・>135トメ
そこまで言うなら135トメはウトに対して分をわきまえてるのかと・・・
>>136 やめたほうがいいよ。
いくら嫌なトメでも盗み読みはよくないし、逆に136が責められるだろうし、
盗み読みしたとなれば旦那さんも味方になってくれづらいよ。
逆に「トメにはあきれる」を連発した日記を書いて目に付くところに置いておこう
140 :
名無しさん@HOME:04/12/14 23:38:19
>139
ソレダ!
>>135 うっひょ〜
あまりの異次元トメっぷりに、呆れを通り越してゲラゲラ笑っちゃったよ。
ほかにも異次元発言満載っぽいトメですね。
ほいで昇進おめでとうございます!
旦那は×1で長男。結婚式はしないで結婚写真のみでした。
旦那がトメに「写真が出来上がったら持って来るから。」
トメ「もうあるからいらないよ。」
旦那「それは元奥のだろうが!いつまで持ってんだ!」と怒ったが
トメ「あ〜、そーだったね。」って。
ウトは旦那がいない時にその写真を私に見せてきた。
トメ、ウトありがとう。絶縁にまた1歩近づけたよ。
143 :
名無しさん@HOME:04/12/15 08:08:40
>>142さんが略奪婚とかだったら、ウトメの気持ちも分かるかもだが
よっぽど前奥が気に入ってたんだね。
あまり好かれてもいないみたいだからそのまま絶縁コースまっしぐらだね。
144 :
名無しさん@HOME:04/12/15 09:04:18
姑が嫁の目の前で「私の子よ〜連れて帰りたい!」と言ったり、
又、嫁が病気で娘を義両親宅に預けたことがあって、
治りかけのときに連絡したら、
独身義妹がニコニコしながら「無理しないでいいからね〜」なんて言うから、
2人して孫の世話したさに、心の中では嫁の病気が長引けばいいのではと
考えているのではないかと勘ぐり、以来娘を義両親宅に預けていません。
そんな過去があったから、この前姑が我が家に来たとき、来年の予定の話
になったんです。そしたら姑が「私が娘を預かろうか?」と言って来た
ので、「何で預けなきゃならないわけぇ?」とキツイ言葉を放ったら、
「ならいいわ」と。主人も私の味方してくれました。
こっちの予定に首突っ込むな!!一事が万事そんな感じ。
>>143 いやいや、前奥をいびって追い出したけど、『所詮どんな奥でも気に入らない浅ましさ』+『捨てたものでも惜しい卑しさ』から
>>142を目の敵にしてるだけでしょ。
品性下劣でカワイイよね( ゚д゚)、ペッ
>>143 まさにその通り!離婚して5年はたつのにいまだに前奥の悪口ばっかり。
離婚原因は前奥の買い物依存症による借金。でも旦那も義両親も一切肩代わりはしていない。
知人からの話を聞く限り元奥はそんなに悪い人ではなくどうも嫁いびりのストレスがあったらしい。
ウトもトメもテレビや雑誌を見て嫁はいびるものだと思っているらしい。
トメの愛読書は「嫁と姑」系のマンガ。
ちなみにウトはエロマンガ。恥ずかしげもなく義実家の居間にはそれらがころがっている。
まさに品性下劣である。
義両親は嫁いびりで楽しんでるつもりでも
私は昔の嫁ほどおとなしくはない。
嫁いびりに我慢してるフリをして絶縁材料を集めている。
>>147さん あなたももちろんそーだよね?
私なら天然で
「うわーーー!!こんな漫画誰が読むんですか〜?
下品〜!! しんじらんな〜い!」と大声で騒ぐ。
そんな私はウトメにおそれられてるので安心。
151 :
名無しさん@HOME:04/12/15 15:25:26
「ところで二人目は ま だ 作らないの?」
これ、流産して2ヵ月後に言われた言葉。
「もう赤ちゃんできないんじゃないかとおもったわぁ・・・」
これ、流産して2年後に妊娠したときに言われた言葉。
どっちもむかつくんじゃい!
義父社長、義母専務、小トメ経理主任、夫部長。
私ただのアルバイト。午前中は子供連れて働いてます。
義父母は私の労働力なんかどうでもよくて孫が見たいだけだったんだけど
仕事させてれば私を手伝うという名目で孫いじり放題、バンザーイ!
私の娘はどうも私がじわじわいびられてるのを察したらしくて義父母が嫌い。
事務所に行けば「やく、えろー」とはやく帰りたがってしまう。
ましてや眠くなるとそっくり返って「えろー!えろー!」と騒ぐ
今日も「えろー」とそっくり返っていたら義母が満面の笑顔で
「ばばちゃま所おいで〜」とやったが「ヤー!」と断られた瞬間、
『まったく!眠くなると泣くようになんて育てるからこうなるんだ、帰れ!』
そのまま化粧室に篭られてしまった。
驚いて更に泣く娘をおんぶして帰り支度してたらお客さまが来たのでお茶だし。
娘は泣き止んで、おんぶされながら持っていた飴を「どじょ」と差し出して接待。
そこにお客さまの気配で義母戻って来ていきなり『泣き止んだんなら仕事しろ!』
また泣き出した娘を背負って一言も言わずに睨み付けてそのまましまむら行って来た。
「義母さんがいる時だけ帰るって泣くんですよ、
お腹にいる時階段から落とされたり、寒い中説教されたの覚えてるのかな?」
ああそう言ってやりたいが、どうせ敵は覚えてなどいないのだろうな。
>>152 もう行くのやめちゃったら?
アルバイトだとお給料だってスズメの涙みたいなものなんでしょ?
働きたかったら保育園に預けて別なところで働いたらいいと思う。
お子さんも毎日、嫌なところにつれてかれてストレスたまっちゃうんじゃないかな。
>>152 >お腹にいる時階段から落とされたり、寒い中説教されたの覚えてるのかな?」
お約束だが、ダンナはなんと?
155 :
名無しさん@HOME:04/12/15 18:01:58
だね。やりすぎ。
舅姑に虐められた長男嫁が、虐められた仕返しに
子ども作らない(孫に会わせない)=御家断絶
にしてやる!と息巻いている新聞のコラムか
何かを読んだらしいうちのトメ。
私達夫婦は子どもが自然に授からない振りをしている選択小梨です。
だけどそのコラムを読んだトメが自分もそうされてる?と思い込み
(かなりトメ自信にも思い当たるところが多々あるんだろうw)
私に本当に子どもできないのか?と迫ってきた。
本当に子どもができないのか?不妊治療行け、行った証拠を見せろ…
等など…
私が「子どもは授かりものですし、病院に行く事は考えていません」
と半分正直に言ったら、そのコラムの話をし、
「御家断絶ではご先祖様に顔向けができないんだから!あなたが
不能なら、養子をもらうのよ!!いい?子どもよ こ ど も!!」
ムカつくを通り越して絶縁したい一言をいわれました。
(不覚にも泣いてしまった。くやしい)
泣いたのは一生の不覚だったね…
私は似たようなことを夫不在時に言われ、
その場は、はあはあとニヤニヤして流し、
後に夫にそのことを言ったら
「もう二度とあの家に行かなくていいから」と。
>>157 旦那と離婚再婚して、あなたの名字になれないかな?
>159
>旦那と離婚再婚して、あなたの名字になれないかな?
そんなメンドい事しなくても
>>157が絶縁すれば良いじゃん♪
>>160 絶縁より復讐にならない?かわいい息子ちゃんが嫁の名字になって
家名が絶えるなんて。
よっぽどな名家なんだろうなぁ
お家断絶w
157の実家の姓を名のる案に賛成
そしてもし養子を迎えるなら157の血縁の子供を。
157の兄弟姉妹の子とか、いとこの子とか。
とにかくトメとは血のつながらない子をね。
かくして妻の実家は栄え、夫の実家はあぼーん・・・ザマミロ
164 :
名無しさん@HOME:04/12/15 19:05:23
つかさー、「あなたが不能なら」って、すごい侮辱だよねー。
苗字さっさと変えてやるのが一番だけど
旦那さんの仕事とかに支障が出るとか考えると簡単に勧められないなあ。
しかしそのまま泣き寝入りするなんてもってのほか。
旦那さんに泣きついたりせず、淡々と事実を伝えて
「二度とあの人達には会わないし子供ができても抱かせない、反対するなら離婚」
これくらい言ってやってもいいと思う。
旦那がヘタレどころかママンマンセーじゃない事を祈る。
わかりやすすぎ。
もっとがんばりましょう。
167 :
名無しさん@HOME:04/12/15 19:29:20
>>157 人事ながら読んでムカムカしてきた。
気の短い私ならトメであろうと誰であろうと
そんな失礼な事言われたらビンタの1つもかましそうダ
旦那が100%自分の味方になってくれる自信と実家の財力があるからこそ
強気でいられるんだけど。
「実家の財力」?
へー。ほー。
自分からそんな言葉使うかね。
もちろん、リアルで使ってるとは考えないけど。
169 :
名無しさん@HOME:04/12/15 20:13:30
>>157 「じゃぁ、トメさんが養子をもらったらいいじゃないですか」
って言ったら どうなるんだろう???
結婚する数年前、うら若き乙女のときに
「成人式の着物はあるの?(超お古の)振袖あるわよ、貸そうか?」
って素で言われたのが無性に腹立った。
あなたは何様のつもりで、私の両親の役目を奪うんだ?誰が頼んだ?
総絞りの重い振袖用意してあるわいボケ!
あのときの違和感と不快感が今も尾を引いてるなあ。
振袖用意してなくても、誘いを断って貸衣装を借りただろうな。
>170
親切のつもりだったんだろうね。
悪気はないけど、常識も無いわな。
その後いろいろやってくれてそう。乙。
>>168 「うちの息子ちゃんに離婚されたら、食って行けないだろうから、どんな事を言っても我慢するだろう」
という脳内奴隷推奨の考えを払拭できるのでは?<嫁の実家が裕福
>167の実家の財力って言葉が、>168の何に触れたのかがわからん。
何となく自慢げって事じゃない?
まあいいじゃないか。
実家が裕福だと、確かにお得だもん。
実家の財力つながりで
実両親は共働きで頑張って働いて一財産築いた。
今は新しい家庭を作ったからと金銭的な援助はもちろん受けてません。
それでもお歳暮とかは私の好きなちょい高級な食べ物とか、赤の服も一応ブランドを送ってくれます。
トメはそれらを
「汚いお金で買ったもの」
と言います。もう悔しくて悔しくて。
うちの両親はいっぱい苦労して頑張ったから今が豊かなんです!
息子にお金を無心するような人に言われたくない!!
>>175 何を思って「汚いお金で買った」なんて言えるんだ?
自分ができないから単なる僻みなのか?
一生懸命に働いている人に対して言う言葉じゃない。
他人事とは思えないだけに凄くいやなトメに思える。
もしかしたら宗教かも?
新興宗教で、お金は汚いので宗教が回収するってのがなかったっけか。
どっちにしろそれは汚いお金じゃなくて、(親の)努力と(娘と赤への)愛の結晶だ!
胸張って受け取ってよし!
お約束だが旦那はなんと?
>>175 >息子にお金を無心するような人に言われたくない!!
トメにこれをそのまま言ってやりゃいいんだよ。
口調だけは穏やかに、眼はあくまでも笑わずに( ´_ゝ`)な感じで。
つか、ダンナにちゃんと言ってる?これ聞いて怒らないようじゃ
ダメダメだけど。
実家のご両親を大切にね。
>>715 「汚いお金も出せない人が何言ってんだかプ
息子にたかる親は汚くないんですかね?」
おっと、ロングパスだW
>>180 よっしゃぁぁ〜ショートカットだぁ!
「人のお金のことをどうこう言う人って、お金に汚いってことですよね?
どうして私の両親のお金が汚いのか、ここではっきり説明してください」
こんなのでどうだろw
この手のトメは理屈ではやり込めないよ、議論になるだけ無駄。
個人的には
>>180 のようにプッと鼻で笑ってやりたいけど、でも多分
それで恥ずかしがるどころか、生意気だのなんだのうっとおしいだろうな。
>息子にお金を無心するような人に言われたくない!!、というのを冷静にビシッと
言えたらよいな。うちの親は苦労と努力が実りまして実子に金銭的負担をかけるような親
ではありませんから、とかさ。
すんません、激しいロングパス。
>>182タン、ありがとん。
>>175 汚いお金といいますが、
人の何倍もがんばった結果のものですし、
人様に後ろ指さされるようなことはしてませんから。
・・・息子にたかるのは、恥ずかしいことだという自覚がなきゃダメか。
>175
次にたかられそうになったら、
「うち、今、汚いお金しかないんですよ〜。
とてもウトメさんになんて渡せませんわぁ〜(ハァト」とか。
>>157 亀ですが、あなた本人は病院に行って何も問題ありませんという診断書を
もらってくるのはいかがでしょ?
トメにも見せて、
「わたしは無問題でした。でも子どもができません・・・意味わかりますよね?」
この際、不妊は旦那の所為になってしまうので、旦那にもよく話をしてからで。
>>187 トメに報告の必要もなければ、トメに理解してもらう必要もないつーか。
相手の用意したリングに上がるこたぁないと思う。
こと、子供のことに関しては最初は悔しい思いが色々あるだろうが、それをまともに相手にしてると
「トメは子供のことに関する話し合いの輪の中にいてもいい」と勘違いされるから。
トメと子供の話しをする必要性を全く感じない、何でそんな話をトメからされないといかんのかわからん、
そういう姿勢をつらぬいたほうが、先々のためかと思う。
なんでトメって子供(孫)に「かわいそう かわいそう」っていうんだろう・・・
なにかにつけて「かわいそう」。
常に自分は気遣ってやってる!みたいな演出なのだろうか。
それはあなたがかわいそうな事してるからでしょなんてのは、なしにして下さい・・・
結婚2年目にして第一子計画妊娠。
ウトメに報告し、トメからの第一声は「○○クン(旦那)でかした!」
(#゚Д゚)ハァ?
('A`)フゥ?
(´д`)ヘェ?
もうすぐ2ヶ月になる子供がいます。
先日トメから電話があり、
「何ヶ月になったの?」「もうすぐ2ヶ月です」
「もう首すわった?」 「いえ、まだ・・」
「まだすわってないの?あらー」
本当に3人の子供を育て上げた母親なのですか・・?
出産後、義実家にて
皆で食事をしていると痛い程の視線・・トメだ!
「お腹の子供は外に出たのに、よく食べるわねw」
遠慮してあまり箸をつけないと
「みんなは美味しそうに食べてくれるのに嫁子さんだけモニョモニョ・・
気に入らないなら自分で作ればいいのにモニョモニョ・・」
194 :
名無しさん@HOME:04/12/16 21:05:50
子供が言葉を覚える度に「○○ちゃんは息子ちゃんに似てよかったね」だと。
お宅の息子は勉強が出来ただけで家では尻に敷かれてるよ!!と言ってやろう
かといつも思う。
「そうですね、おトメさんに似ずにほっとしてます。」
でどうでしょ。
>>193 「一体どうしろっていうんだー!
食べても食べなくても文句言われるならもう2度と来ないっ!」
と言ってテーブルひっくり返したくなっちゃうね。
イッテツ〜ン!!
トメ方の親戚オヴァが、親切ごかしにこう言った。
「嫁子さん、インスタントばかり使ってるんですって?
たまにはちゃんと料理しないとダメよ〜。
夫クンをいたわってあげてね。」
チッ、またか。めんどくさー・・・・
「お義母さんですか〜?そんな事言ってるの。
お義母さんが言ってるインスタントって、
めんつゆや、味噌ダレのことですよね。
それ、私の手づくりです。一応、原料にもこだわってます。
味噌ダレの味噌も手づくりです。
何度も何度も言ってるのに、分かってないんですよね。
ご忠告ありがとうございます。申し訳ありません。」
もう10回以上同じことを言わされてる。
トメ、いい加減にしろ!
トメがボケているから何度説明しても同じ事繰り返すんですよね、そろそろやばいかな・・・
などと言ってみれば?
しかしトメの愚痴をわざわざ忠告するなんてウザーな親戚ですね。
心中お察しします(´・ω・`)
>トメの愚痴をわざわざ忠告
いるいる、親戚とかトメの友人とか。さらにタチ悪いのは、トメがそんな事言ったわけでも
ないのに、勝手に脳内でシナリオ作って質問とかご親切な忠告してくる奴。
ここはトメの一言スレなのにあえて書くけど、叔母伯母とか旦那の幼馴染の母親とかに、
「しっかりしたお嫁さんがいるから安心ねぇ〜(介護老後がってことか)」
「誰が戻ってくるのかしらァ(旦那とその兄弟の内から誰が同居するか)」
なんつーことをヘラヘラしながら言われたくないよ!あんたに関係ないじゃん!
きっと自分の身に関して老後問題を心配してるから、他人のことでもすぐ老後問題に
直結するんだよね。まわりから固めてこう、って魂胆か?
トメのグチをわざわざ報告
それ、新婚のときにやられた
「私はヨメ子ちゃんの為を思っていってるのよ」って
叔母でした
「じゃ、電話してあやまっておきますね
叔母さんがそういってたっていって」といったら
あわてて止めていたけど
本当にあやまってやればよかった
>>202 次からそれ使わせていただきますφ(゜∀゜)メモメモアヒャ
レス、サンクスです。
告げ口オヴァ、本当に嫌になりますね〜
トメは呆けてません。
「確実に自分の味方に成って、嫁に説教かましてくれそうな人物」
にしか、私のことを愚痴らないのが、その証拠。
ウト方の親戚からは、198のようなセリフ、
1度も言われたことがありません。
最近はその「インスタント」を味見してもらって
「トメが如何に妄想入ってるか」を
確かめてもらうようにしました。
「あら、美味しい。嫁子さん、これ少し頂いてもいい?」
とオヴァたちが言った時のトメのゆがんだ顔が
快感になってきてます。
>>203 こいつぁ溜飲が下がるぜ(・∀・)ニヤニヤ
>>203 じゃあそのうち言える相手がいなくなるんじゃ?w
207 :
名無しさん@HOME:04/12/17 14:37:46
来年家を立てる予定の我が家。偽実家の過干渉がウザイ。
トメから実家に電話があって「家を建てるなら嫁子さんは今より
ずっと節約しなきゃね〜。もうブランド物なんか買えないしね。
子供服も高いものね〜。私はとても買えないわ。」だと。
私がいつブランド物を買いましたか?結婚してから一度たりとも
ブランド物を買った事はありません。自分の服だって5000円を
超えたのはお宮参りで着たスーツ2万円と、喪服だけです。
自分の服なんか買ってませんよ。あなたの大事な息子が着てる
スーツ位です、高いのは。子供の服は貰い物か古着です。
息子と共に毎日毎日節約節約って。子供の誕生日のケーキを
買えば無駄な物をと言い、誕生日にたった700円の絵本を
買ってやろうとすればいらないと言い。働きに出たいと言えば
二人目ができるまでダメだと。たった一人しかいない子供の
誕生日ケーキも買えないのに何が二人目だ。家を建てると
言えば間取りから契約から土地の形から何から何まで口を出して。
バカ息子は「悪気は無いんだ、有難いと思え」と。もう家なんか
いりません。冗談じゃない。何が節約だ。節約なんかくそくらえ。
で、毎度のことながら旦那は何と?
210 :
名無しさん@HOME:04/12/17 15:03:25
結婚前から馬鹿だんなはけちだったのかしら?
だったら、そういう馬鹿を選んだあなたの責任でもある。
子は親の背中を見て育つ
>>209 おおほんとだ。見落としてたよ、スマソ。
とりあえず旦那は一度〆とかないとな。
212 :
207:04/12/17 15:07:27
>208
夫は「悪気が無い」「うちのおかんは、さばさばしてるから。
お前が気にするような事は無い」と・・・。悪気が無ければ良いと
言う訳ではないと思うんですけどね。家に関しては義両親は
経験者だから話を聞いた方が良いと言われました。実際に義両親は
悪気が無いようなのですが、私はストレスで毎日イライラしてみたり
涙ぐんでみたりで何だかもう辛いばかりになって来ました。って、
ここまで来るとスレ違いですね。申し訳ない。
その経済状態で家を持つのは早いと思う。
家の維持費で今以上の耐久生活を強いられて心が壊れちゃうよ。
214 :
名無しさん@HOME:04/12/17 15:20:32
>>207 ブランド買いとか贅沢してるとかの色眼鏡発言から推察するに
トメは207タンを全く信頼しておらず、どちらかというと嫌っており、
よって、全く悪気が無いとは言えないのではないだろうか。
215 :
207:04/12/17 15:35:04
210
夫自体は結婚前はケチではありませんでした。普通だったと
思います。ただ、夫の実家は冬でも暖房を入れずに、家の中でも
コート着用であったり、冬場は勿体無いので風呂は二日に
一回だったりと節約家の家庭です。何でこの家庭から夫の
ような一般人がと思っていたのですが、結婚してしばらくしてから
頭角を現し家の新築が決まった今ピークに達しました。
気付けなかった私がバカだったのだと思います。悔やむ事
ばかりです。
>213
本当にそうだとは思うのですが、土地の購入も済んだ今になっては
もう遅いのだと思います。周囲が皆「夫の稼ぎで買う家だから
夫が決めるもの」と言うのをうのみにした私が悪いのだと思います。
自業自得です。
>214
そうかもしれませんね・・・。主人は男ばかり4人兄弟の真ん中で
中高大とずっと公立で来ているのですが、私は一人っ子で
小学校からずっと大学まで私立の女子高育ちでした。そのような
環境の違いなどが義母の信頼を得られないのかもしれません。
頑張っているつもりではあるのですが。
>>214 だよね。だんなさんに
「私がいつブランドを買った?私がいつひとに責められるほどの贅沢をした?
お義母さんが普段の私を知りもせず、勝手にそう決め付けてるのが悪気じゃないというなら、
ほんとに悪気があったら、私は何を言われなきゃいけないの?」
って言ってみたほうがいいと思う。
>>215 >私は一人っ子で小学校からずっと大学まで私立の女子高育ちでした。
それって、責められることじゃないし、「信用がおけない」理由に何もならない。
信用が置けないというより、単なるトメのひがみだよ。
>>207 旦那さんの親から援助は受けてないんだよね?
それなら堂々と「金を出さないやつは口出すな」って
言っちゃえ。あと、夫の稼ぎといっても1人で稼いでる
わけじゃないでそ?旦那さんが仕事している間に
しっかり家を守っているのは207タンなんだから。
>>215 どこかのスレで見たのですが、
「悪気が無いんだからって言うことは、悪気があったら
許されないようなことを言ってるってわかってるのね?」
と夫に言ったら、夫が黙り込んだというのを見た覚えがあるのですが。
215さんもそう言ってみてはいかがでしょう。
>215
そうやって下手に出て
かわいそうなアテシを演じてるから漬け込まれるんじゃん?
意思を伝えようとも、戦おうともしてない。イラ
誕生日、プレゼントもケーキもなくてかわいそうなのは誰?
人並みの事ぐらいはしてあげたいでしょ?
超ガンガレ
漬け込んでドウスル…
誤字の墓場へ逝ってきまつ…OTZ
>>215 土地購入済だからって遅い事は無い。
節約・やりくりして、ローン返済に勤めるのは
妻なんだから、ゴチャゴチャ言ってると節約やめて、
おまいの小遣いをローン返済にまわすぞゴルァ!
文句があるなら、おまい一人で土地に
ほったて小屋でも建てて暮らしてろ!
ぐらい言ってもいいんじゃ?
でもでも星人な気がする・・
でも子供がかわいそうだよね。
なんでも他人の言うとおりにしていたら、自分というものどころか
家庭まで無くなってしまうよん
225 :
207:04/12/17 16:21:14
>218
援助にあたるとは思うのですが、夫の両親からいくらか
お金を借りるようです。借用書も書くようです。そのためか
ホームメーカーとの契約や話し合いには、ほとんど義両親が
参加します。私は全額ローンにした方が気が楽なので、
全額ローンにと夫に何回も言ったのですが金利の分だけ
無駄になる、無駄をしたいのかと言われました。義両親とは
間取りなどの感覚が合わないので困ってしまいます。
例えば子供部屋は2人で5畳で十分と義両親と夫が言うのですが
私には狭すぎるように思います。ですが、夫の兄弟は二人ずつ
6畳で育ったので無茶ではないと言われると、何だかよく
解らなくなってきました。狭くないのでしょうか。本当は
どうなんでしょう。狭いと思う私が贅沢だと言われたのですが
贅沢なのでしょうか・・・。
家事はお給料をもらえる訳ではないので働きにあたらないと
言われました。私は家事も立派な労働だと思うのですが、
毎日深夜に帰宅する夫に比べたら楽だと言われると、何も
言い返せません。これに関してはいつも意見が対立して
しまうのですが、何回説明してもわかってもらえません・・・。
>>215 娘をそこまで大切に育ててきたご両親はどう思うのだろう?
相談はしていますか?
もし古い考えで「嫁はいいなりになれ」なんて言われたら困るけど、
普通なら、苦労させるために大切に育てはしないし、
ましてやかわいい孫にも娘同様いい環境で育ってほしいと思うんじゃない?
ごく普通の幸せまで奪われた孫と、苦労を押しつけられてやつれた娘が
義親と夫のいいなりの家に住んでローンに苦しむなんて……。
ちょっときちんと相談してみたらいかがでしょう。
説明ばっかりしてないで、実行しないのか?
229 :
207:04/12/17 16:23:09
とりあえず、こちらの意見を参考に明日また夫と
話し合ってみます。子供のためにもがんばります。
皆様有難うございました。
207はそんな夫でも
この先一生我慢できますか?
んんん〜〜〜〜〜〜。
たぶん性格的な問題で、また説き伏せられてぐずぐす言い続けると思うな。
節約生活って、ちょっと間違えると
心が貧しくなってしまいそうだ。
207はもしかして「養ってやってる」って言われてなあい?
捨て奥ならぬ、捨て夫なのか・・
でも子供のことにまでわずかなお金さえ惜しむのは愛情がないのかも。
かわいい子のためなら何とかしてやりたいと思うのが親ってもんじゃないのかねえ。
207は旦那のいうままなんだろうな。
子供カワイソ。
家事労働は、たとえ給料をもらってなくても立派な労働だよ。
例えば交通事故なんかで怪我をしたときは、専業主婦であっても
休業補償が認められてますし。
なんか、207さんの夫は女性蔑視とは言わないまでも、「嫁」に
たいする旧態依然とした思い込みと偏見がありそう。
あなたは結婚して「嫁」っていう生き物にかわった訳ではなくて
一人の独立した人格をもった女性だっていうことを忘れずに。
236 :
名無しさん@HOME:04/12/17 17:24:13
なんだか大手小町風味
>>225 >子供部屋は2人で5畳で十分と義両親と夫が言うのですが
・ゆくゆくは同居を目論んでるので、自分達のスペースが削られるのがイヤ
・マジでケチで、自分の無駄遣いは許せても、人の贅沢は絶対許せないタイプ
・金を出してやって口を出しまくるという、嫁支配のサディスティックな快感を味わうのが好き
義両親の本心はどれなんだろう。
つーか、全部だったりして。
ぜんぶでそ。
というか、そういうことを平気で言っているウトメを放置しているヨメのほうが
信じられん。
>>207 たった一人しかいない子供の
>>225 >子供部屋は2人で5畳で十分と義両親と夫が言うのですが
???
ケチなのに働かせない、二人目できたら働くどころじゃない。
収入増えない、旦那さらに節約・・
あなたいらいら→子供できない
子供できるまで働きにいかせてもらえない→最初に戻る
まあ自分で動く気がなければ永遠のループ状態だね。
いっそぱあっと使って好きなものでも買ったら。
気分晴れて戦う気力でるかもよ
240 :
名無しさん@HOME:04/12/17 17:39:37
そういうのに限って、即二人目できちゃうんじゃない?
嫁にパートにいかせないのは、浮気されて出て行かれたら
こまるからでしょ。
ほかの主婦と仲良くなって常識植え付けられてもこまるし、
嫁が金を持っても困る。
要するに奴隷です。207は奴隷。
でも、理論武装できていない人って、こうなっちゃうような気がする。
言い返せる人は、日ごろからちゃんとそのイメージができているんだよ。
だから思考に瞬発力と応用力がある。
207は多分今の自分では手詰まりなんだと思う。
だから207、ともかく藻前は落ち着いて、家庭板のスレをよく嫁。
対等であるはずの夫婦関係にどれだけ巧妙に上下を持ち込まれているか、
下僕としてロックオンされているかを自覚できるまで嫁。
さて、どのスレを207に勧めるべきか…
>>241 黙って半年ロムらせるのはどうですか、先生。
>>225 > >218
> 援助にあたるとは思うのですが、夫の両親からいくらか
> お金を借りるようです。借用書も書くようです。
いくらか・・って、それさえ聞かされてないんですか?
207はモラハラ関係サイトを読んでみたらどう?
243です。ゴメソ。
最初の行の 「
>>218」の部分は飛ばして読んでください。
引用文コピペする時に消し忘れたorz
そのうち、ネットも「もったいない」と、夫に止められるとか・・・・
スカ話の過去ログかな。
現在のはプチスカが多いから、ちょっと前(一年ぐらい前〜)のものから
読んで見ることをおすすめする。
>>248 合言葉は造園・ほったて・義兄の養子 ですね。w
250 :
名無しさん@HOME:04/12/17 19:11:36
>>207 子供の性別は?これから産むならその間取りは危険すぎる。
男女二人だと無理だぞ。
あと、5畳と6畳は全然違う。2割近く違うんだよ。
細かく間仕切りを最初からしてしまうなんて、今時らしくない
作りだと思う。
間仕切りは後付で、最初は広めの部屋から始めた方がいいと思うけど。
トメが口だしてきてむりなんだろうな。
なんだ皆行ってるじゃん
ノシ(゜∀゜)アヒャ
うう。わからないのは自分だけか・・・・(´・ω・`)
ROMって頂くのは結構ですが突撃は勘弁してくださいね
261 :
名無しさん@HOME:04/12/19 11:47:54
先週は、残業続きで、体もつらく、日曜日しか休めないので、
8時まで起きられなかった私。
『もっと早く起きて働いてもらわないと・・・』
と、姑の小言の連続。
昼寝してる、あなたはいいですけど、
毎日午後8時まで働いて、それから食事の支度して、
へとへとなんですけど、って殺意を覚えた。
ちなみに、家事一切私。姑は何にもしません。
>261
まあ、あれだ。
とりあえず読点多すぎ。
>>261さんがどうかはわからないけど、意地の張り方を間違えて
必死に仕事と家事を両立している人って、単純にすごいなーと思う。
>>262 ワロタ
>>261にマジレス
「動いてもらわないと何ですか?私が昼寝できないじゃないカスィーラ?
生憎コッチは昼寝なんて出来ないんでね、休日はゆっくり寝溜めデスヨ」
アテシならそのくらい言っちゃう。
テカそもそもソンナ(同居?トメが何もしない)状況許さない。
>>261 もしかして、トメさん5時起きとかですか?
うちのトメもだよ。
寝るのは夜中の1時なのに、5時半には必ず起きる。
そのかわり、うたたねしてるんだよね・・。
今は同居じゃないからいいけど、帰省時は大変だった。
最近ではトメより遅く起きても平気な顔してれるけど。
これといった一言じゃないんだけど、理由をちゃんと言わないで
適当にごまかしたように言うから、トメの言った事と
現実が違っててイライラさせられる。
多少自分達の都合が噛んでてもいいんだよ、あとで本当の事を知るよりは。
ちゅうか、私はトメが思っているよりも知識はあるんだ。
旦那みたいに誤魔化されないんだよ。
誤魔化すつもりなのか、本当にその程度の知識しかないのかは不明だが、
そういう事を続けると、今後どうなっても知らんで、トメさんよ。
268 :
名無しさん@HOME:04/12/19 19:24:17
なんで、うちの息子
あなたみたいな変な女と結婚したのかしら…
269 :
名無しさん@HOME:04/12/19 19:24:53
なんで、うちの息子
あなたみたいな変な女と結婚したのかしら…
なんで、うちの夫
あなたみたいな変な女から生まれたのかしら…
>>268 もしかして、面と向かって言われたんですか?
そうだとしたら腹立ちますね〜
私なら暴れてしまうかも・・・
でもそこまでアホバカトメなら、夫にも訴えやすい
いい人だけどちょっと困った思い込みのあるトメさん。(近距離)
先日、子供を連れて明日昼過ぎに遊びに行きますね〜と
前日に言っておいた翌日午後1時半ごろ、
ちょうど出ようとしたときにウトさんから電話が。
ウト「よかった、いた。あんまり遅いから事故にでも遭ったのかと思って…」
私 「はい?(何のこと?)」
ウト「いや、お母さん(トメ)が嫁子さんたち12時ごろ来るからって言うから」
私 「ええ〜?!そんなこと言ってませんよ?!今から出ますけど…」
トメさん勝手に「お昼過ぎか〜…お昼って、12時よね。じゃあお昼過ぎは
12時過ぎ…♪」と思いこんだらしいんです。
いい人だし言った所で私の話なんて聞いてない人なんで 間 違 い ですと言えなくて、
とりあえず
「回覧版渡してご近所と話し込んでて遅くなりましたぁ…アハアハ」
で済ませておきました。ウトさんはなんとなく(日頃被害に遭ってるので)
わかったみたいですけど。ああ、あの日は疲れた。行く前から疲れた。
274 :
名無しさん@HOME:04/12/19 23:20:07
>>273 昼過ぎって12時過ぎでいいんじゃないの?
一時半過ぎなら「午後」って言う。私だったら。
昼過ぎっていうと、訪問する家の人が昼食を済ませた頃かなぁ
わたしなら13:30〜14:00くらいだw
やっぱり時間は決めといたほうがいいね。
私も12時半頃かなーと思っちゃうかも。
ハッキリ時間決めるのも善し悪しだけど、
いちいち電話とか来ちゃうなら決めた方が良さそうね。w
私も7の昼過ぎは2時〜3時かなw
12時過ぎなんて昼食作ってる最中だわ
うちの姑、
「あした近くまで行くから、午後寄りたいわ。
でも、もし2時すぎても行かなかったら、寄れなくなったと思ってね」
で、だんなと3時過ぎまで待っていたが来ないので、出かけることにした。
すると出先で携帯が鳴り「来たわよー」。
電話かけられるんなら、2時より前にかけてください。
引き返しました。
そういうとき、だんなが姑をきちんと叱ってくれるし、
私にも謝ってくれるので。
そこで引き返したなら旦那がトメに文句言おうが結局はヘタレ夫婦なんだから
前向きに捉えるなよ。「姑」なんて書き込む前に半年(ry
>>「姑」なんて書き込む前に
別にいいじゃん「トメ」と表記すべしというルールがあるわけじゃなし。
ヘタレっぽいとは思うけどさ。
>>282 びっくりしたわぁ。
2chネームで書くことになってたのかと思った。
驚きを抑えてくれてありがとう。
年末だねぇ
小梨ってなにがどう幸せなんだろう?
俺子供3人いるけど、ちゃんといいもの食ってるし、海外もしょっちゅう行く、
忙しければ人を雇えばいいだけだし。
子供がいないから生活が楽って誰と比べていい気になってんだ??
低レベル自慢は笑わせてくるよなまったく。
もっと羨ましい自慢してみろよーーー。
>>286 最近湧いてきた○カだから
目を合わせないほうがいいよ。
年末だねぇ w
誤爆?寒いなー
>>289 いいや「小梨」をキーワードにスレを荒れさせようとしてるマルチ馬鹿
あっちこっちに湧いてるよ
書けば書くほど、「よっぽど不幸なんだな〜」と思われてるのがわからないんだね。
>>285に具体的な事を聞いても答えられない。
多分奇想天外な事しかいわない。
しかし、まだ小梨云々言う人がいたんだーという新鮮な驚き。
>>292 や、だからさ、具体的なこととか期待しちゃいかんの。
風が吹いているわねぇ、って思ってスルーするのが一番。
論破しようとか、やりこめようとか、そんな風にまじめに思っちゃってレスつける人も、結局スレに
とっては毒になるから。
山崎歩、みたいなもんですね。
スカどぞ。
山崎渉、ですな。
スカどぞ。
そういえば最近山崎でないね。
あれだけ荒らせばいいかげん特定されて出入り禁止になってるさ。
四十過ぎた私に子どもを産めと言い続けるトメを懲らしめたい。
長男夫婦と同居、孫は男女の二人。これ以上何を望むんだ?
婦人病手術も経験してるし、違う婦人病も抱え、他の病気で
通院中の私の事情を知ってるクセに「暇つぶし産んで」と
十数年に渡り言い続けるトメを叩きのめしたい。
「ご自分で産んで下さい、暇つぶしさせて下さいね」でどう?
「暇つぶし」って・・・
お約束のレスでスマソが旦那は何と?
基地外になったフリしてボコボコにしてしまえ!
301 :
名無しさん@HOME:04/12/21 12:04:23
>>298 人として、人間として 最低 だよね。
>>299さんの言葉を言ったらどんな顔するかな?
試せそうですか?
ババァ本人が産めば、産むこと自体もいい暇つぶしになりそうだなw
ここの6って、既男「嫁姑」スレ357の妻か?
>>303 それっぽいね。
確か奥もねらーだって言ってたし。
あ、どこかで最近見たと思ったらここだったかw
>>298 お腹に「ぽぽちゃん」等の赤ちゃん人形を仕込んで
「はい!産みましたよ〜」
「暇つぶしには本物の赤ちゃんが可哀想ですからね〜」
「これで愛情のおけいこをして
優しいお義母さんになってもらえたら嬉しいですわ〜ホホホ」
お義母様、産まず嫁の私に対して、お義父様のことを「【おじいさん】はお風呂中」
ってわざわざおっしゃるのは、どうしてでしょうか?
これからは、あなたのことも「ばあさん」ってお呼びします?
308 :
名無しさん@HOME:04/12/21 14:21:35
妹夫婦の所に半年前に赤ん坊が生まれた。
わずか半年の間に3回も2泊3日旅行に出かけた。赤ん坊をトメの所において。
トメ曰く「専業主婦はいつも家にいるから、息が詰まってかわいそうなんだから」という
ことなんだそうだ。
そ・そうなのかなあ?(私は兼業)
ちなみに週3回赤ん坊の世話をしに、妹のところに喜んで
手伝いに行くトメ。
私の子(小学生2人)には「今妹の赤ちゃんの世話で忙しいから(しょっちゅう置き子してて
この日も夫婦で遊びに行ってた)、これでクリスマス
プレゼントでも買ってやってね」と、お金(2人で5000円)だけくれました。
ま、まあくれるだけいいか。
しかし、半年振りに遊びにきたのに。
ちなみに私達夫婦は毎年春、トメウトに温泉旅行をプレゼントさせて
いただいてますが・・。そんなの忘れているようだね。
距離を置いて付き合うことにします。
なんか人間関係が不透明すぎと思うのだが
>>308 今のうち今のうち・・・フェードアウトフェードアウト・・・w
息子の嫁が産んだ子供より実の娘が産んだ子供の方が可愛い、という
トメもいるからね。要は他人の腹を借りてできた孫より(ryってことでしょ。
<毎年張る、トメウトに温泉旅行をプレゼント
やってやるから腹が立つのであって、いい顔しなければムカツク事も無い。
距離を置こうというのは正しい判断だと思います。
赤ん坊はトメ世代には最強だよ。ま、それは仕方ないかもな
そのうち口がたつようになって、
自分の思い通りにならなくなってくると同時に足腰弱くなって
すりよって来られないように注意。
>>311 産婦人科の待合室で、トメ世代の女性(全然知らない人)にそれ言われたよ
>息子の嫁が産んだ子供より実の娘が産んだ子供の方が可愛い
「息子の子供は自分の自由に出来ないから、そう可愛いもんじゃないわあ。
娘の子なら好きなようにできるでしょ」
他人事ながら、イヤ〜な感じだ。しかしうちの実母も同じようなことを言ってた。
普遍的な心理なのかな?でもそれを公言して憚らなかったり、孫差別したりするのは
アホウだよなあ
それは息子と娘、両方ある人にとっては、人に言えない本音なんじゃない?
良識あるトメなら息子の子にはなかなか口を出せない。
娘には平気で口を出せる。
なぜなら娘は、初産なら母親を頼りもするし、嫌なら嫌と親に言い返してくるから。
315 :
名無しさん@HOME:04/12/21 17:48:35
トメは私が長女を出産したとき、産婦人科の病室で
ウチの母に
「この子の退院するときの産着はこちら
で用意しますから、おたくの孫じゃなくてウチの孫
ですから」
と言って母を泣かせた。
そして今、長女に
「あちらのお祖母ちゃんは本当の
お祖母ちゃんじゃないのよ。だって、苗字が違う
でしょ」
と教えていた。
本当にバカじゃないの?気持ち悪い独占欲!
孫が生まれる前には
「あなたは結婚したんだから、あちらのオウチは
関係ないのよ。だってうちの子になったんだから」
そんなトメが少し弱ってきた。
どうしてくれようか・・・・
>>313 他人のトメが無関係の人間に言うのは、アテクシ達が2ちゃんに書き捨てご免するのと似たような心理なのかと思ったり思わなかったり。
当人には言えない本音って香具師。
>>315 どうもしない。無視汁に限る。
>315
きちんとその場でトメに反論してますよね?
319 :
名無しさん@HOME:04/12/21 18:19:33
315です。
私としては慇懃無礼に無視したいのですが
テキは介護を要求してきたのです。
なにしろ私はヘタレ嫁だったんです。
にちゃんねるが当時あれば・・・と。
なら今こそ勇者になりなよ。
「私の親は実の両親だけです」って。
「さんざん意地悪なことを言っておいて、その私に介護されたいんですか?ニヤリ」って。
それに、当時へたれはいいけど、娘さんへの間違った刷り込みだけは訂正してあるんだよね?
321 :
名無しさん@HOME:04/12/21 18:30:36
トメは一家の大黒柱はお祖父さんだと
子供に教えこみ、私は授業参観で恥を
かきました・・・
>315のトメには娘は居ないんだろうか?
もし娘が居て嫁いでて子供がいたとしたらそれはトメの孫ではないんだろうか?
たぶん息子しかいなくてそういう事には気がつかないんだろうけど315のトメは頭悪すぎですね。
そんな315トメが自分の実家や親戚マンセーだったら
「トメさんも結婚したんだからあちらのオウチは関係ないんですよねー」と言って
実家関係の集まりや付き合いにいちいち口を出してもっと弱らせるな。私ならw
323 :
名無しさん@HOME:04/12/21 19:23:04
孫差別?に合っている308です。
やはり実の娘の子ばかり可愛がっていて、自分の子どもがないがしろにされているのを
目の当たりにするのはきついので、皆さんのアドバイスどおり、
距離を置くことにします。冠婚葬祭のみは仕方ないですが。
しかし、トメ達が介護が必要になったときは、きっと経済的には(まだ)
うちのほうが共働きなので頼りになると思うので、その時擦り寄ってこられたら
すっごく嫌です。
その時こそ、「私の両親は実の親だけです」ってホント言ってやりたい。
>>323 その日までイメトレを欠かさないで!勇者になるんだ!
325 :
名無しさん@HOME:04/12/21 19:34:35
>>315 そのトメすっごいワガママな子供みたい。
私の実母がもしトメにそんな事言われたら、旦那に即チクるし
嫁に来たからって実家と縁を切れと言うのか?とキレるな。
とにかく実母が泣いてしまったら私は正気を無くすなぁ。
326 :
名無しさん@HOME:04/12/21 19:42:16
>325
そうです。私は凄くスゴク悲しかった。
旦那はバカなのでそんなにトメに可愛がって
もらえて喜べと。トメは男子しかいません。
だから、楽で良かったなと、言われます。
>>326 あんたヘタレだから介護すれば?
トメの尻から指でうんこ掘り出してあげなよ
本当のおばあちゃんに尽くしてあげたら子供も喜ぶよ
もちろん旦那も大喜び
うまく収まる
あまり気弱だと
>>328が予言となるからガンガレ
介護って、自分の身内でもきっついよ。毎日だもん。
それにやり始めたら、最後までやらなきゃいけなくなるし。
頑張って拒否れ。そんなやつの介護なんて無理さ。
介護の振りしていじめ返すなんて夢だよ。まじで逃げて、逃げて!
331 :
名無しさん@HOME:04/12/21 21:23:40
実母と娘を犠牲にしておいて
自分は生暖かくスルー?
ビチガイトメ以上に喪前のその生き様が気に食わん!!
>>328予言が実現しますように(^人^)ナムナム
つまりは315長女も、結婚したら実家とは縁切りになるのだな。
もちろん祖母なんて赤の他人になるわけだ。
頭悪すぎるな。
そして315も「毒になる親」へたれ版だ。
333 :
名無しさん@HOME:04/12/21 21:58:07
>>315=
>>326 うんわかるわかる
凄く悲しかったんだよね〜
旦那はバカだよね〜
トメに可愛がってもらって喜びなね〜
楽で良かったねぇ〜つーか本当に楽そう
何もしてこなかったんでしょ?今まで
>>333 そこまでいくと単なる八つ当たりとか弱いものいじめ。
ん〜、でも「ひど〜い!大変だったね〜(><)」とかだったら掲示板違いだしねぇ・・・
336 :
名無しさん@HOME:04/12/21 22:18:07
弱いものいじめのバカばっかりw
荒らしたいだけの人が出てきているね。
慰めてもらいたいだけなら小町にいけ
だいたいむかつく一言でもないじゃん。
介護の要求の事だと好意的に解釈してもなんかもにょる雰囲気。
ここのスレでもよくあるレベルの話なのに、315がなんで叩かれないといけないのかわからん。
母親泣かされる程度にむかつく一言なんだから、それでいいんじゃないの?
っていうか、過剰に書き手に絡む荒らしがここ数日出てきてるから、それに流れを持ってかれない
ように、うまく判断して軌道修正したほうがいいんじゃないかな。
それともみんながみんな、年末でギスギスしてるの?
小梨嫁がトメいびりのスレ
>>340 禿ドゥだが荒らしはスルーが一番なのでマターリしようや
相当昔の事ですが、吐き出します。
ウトメが旅行等で家を空ける時、犬や植物の世話の為に夫と二人、泊まり込み
で留守番をさせられていました。1〜2ヶ月に1度、期間は約一週間。
私も夫も苦痛。だがウトメからは「○○日〜○△日まで不在。その間こちらに来
てXXXXをしなさい」と一方的なメールを送りつけられ、問答無用。
私がどんなに嫌だと訴えても、ぶすっとして「だって…モニョモニョ…」という態度を
取り続ける。あまつさえウトメの前では息子チャソに戻ってしまう超ヘタレな夫。
とある日、私達がウトメ宅を後にする為、大量の荷物を車に積んでいた。(着替
え等、置いていたら捨てられてしまうし、根付きたくなかった為)
そんな中でトメの放った言葉。
「乞食の引越しみたいアハハ…この中で生活出来るんじゃぁない?」
夫の顔がさっと曇り「どこで寝るんだよ!」と切り返す。
「大変ならば全部置いてけばいいのよ〜ヨメさんも…あqwhせbっふじこip;…
気をつけて帰りなさいよ〜」
自分の息子を捕まえて乞食扱いですかそうですか。で、私はモノですか。
この時、殺意というものを己の中ではっきりと認識しました。マジデ ヌッコロス
…まぁ、「こんな奴等の為に人生を棒に振りたくない」と思うので、実行はせんが。
>>344タン
レスありがと。
はい、勿論逝ってません!奴隷のような生活はまっぴらです。夫の顔つきも
変わり、目に力があります。失った歳月は戻らないけれど、我慢するの止め
て良かったよ〜(ノ∀`)
>>345 やっと旦那さんは大人になったんだね。よかったよ。
しかし自分の息子を乞食呼ばわりするって相当だね…。
旦那さんを大事にしてあげなね。
そういうトメって自分も親に人格認めてもらえないで育ったから
そうなっちゃうんだろうか?
それともだめな甘やかされ方をしたとかかな。
信じられないよね、自分の子供に。
思ってても普通言わないだろうから頭が悪いのは決定だけど。
>>347 そういうトメに限って、自分が何か言われたら大騒ぎするんだろうなー
人の気持ちを思いやる心、想像力が欠如してるよね。
あと、頭に浮かんだことをすぐに口に出してしまう一種のボケ状態。
または、自分が気の利いたことを言ってるという勘違いw
>>346〜8さん、ありがd。
>そういうトメに限って、自分が何か言われたら大騒ぎするんだろうなー
>または、自分が気の利いたことを言ってるという勘違いw
ご明察(;´Д`) 別件で堪忍袋の緒が切れた私がトメに言い返した時、
ウトに「私は嫁子に傷つけられた!」と泣きついて「謝れ」と言わせたり
…ええ、頭なんか下げるもんですか。モウネ、アボガドバナナト
トメ基準では「アテクシは天才、ユーモアのセンスも超一流」らしいです。
戦後の貧しい時代、大学の家政科を卒業したのがご自慢。何かにつ
けて「私ってあったまいい〜っ」を連呼。
夫ですら「お袋は洒落にもならん事を平気で言うからなーハァ(#-д-)」
と言っている事を知らない様子。
そういや夫のポカミス(電話代入金忘れ)が発覚した時も、やいのや
いの言って騒ぎを大きくした張本人にも関わらず、「□○(夫の名)が
した事でそんなに騒ぐなって〜」と気味の悪い笑みを浮かべていたっけな。
何だかムカツクより滑稽な一言になってきた(藁 あーすっきりした
それではアテクシも一つ。
先日、ウトさんの四十九日の法要をトメ宅で済ませ、お客も帰り、後片付けも終わり、
帰る支度をしていたときのこと。
旦那(トメ息子)が、ウトさんの元の職場からの見舞金と、健康保険からの葬儀費が
振り込まれていた事(喪主に対してのみ、支払われるとのこと。
トメの希望で、名目上旦那が喪主だった。)をトメに報告したところ、
「ああ、手数かけて悪かったわね。あれ、○○(旦那)にみーんなやるわ。
私はねぇ、そーんなアブク銭、一回だって使った事ないんだからっ!!!!」
と、いわれますたΣ(゚Д゚;)
自分の旦那が死んで得た見舞金や葬儀費用を、アブク銭扱いとは・・・。
これじゃあ、葬儀に来てくれた人たちからの志なんて、
ただの大口の臨時収入じゃないかと思った瞬間、なぜか旦那に説教かましてましたw
「そういういい加減なお金のやり取りは、やめろとこの間も言っただろう。
きちんとお義母さんにお渡ししなさい。」
トメは余計なこと言うな的にキーキー言ってたけど、
私と旦那でいいたいこと言って帰って来ちゃいました。
今まで散々私や実家の母に意地悪してきて、私一人がプチ絶縁していたのを、
ウトの病気に同情して、少しくらい何かやってあげようと思っていた私が馬鹿だった。
しなくていい言い争いだったけど、トメのキーキーのなかに、
銭ゲバな本音がチラチラ見えていたのは、収穫だったな。
話しぶたきりすまそ。
年末年始旦那に仕事が入り、念願叶って義実家にいかないので
いつもなら送らないお歳暮を送っておいた。
(トメが鬱陶しい付き合いは嫌だ!というので送っていない。
今年は義実家が新潟の被災地なので行く予定だったし、お見舞いの一環で送った)
お礼の電話でのトメ「嫁子ちゃん!私は二人に任す気なんだけど、ウトと近所の人が
孫はまだかーって煩いのよ」
うちは選択ではないけど現在レス。
旦那が不能気味で頑張ろうとするとお互い辛くなる状態です。
まさか貴方の息子チャソが不能なので・・・とは言えないので、
私「簡単に赤ちゃんは出来るものではないので・・・」
トメ「そうよね〜他の男の子だったら嫌だもの」
ハァ?悪いがオタクの旦那と一緒にすんな!
ウトは退職間際に愛人作って、愛人と住んで子供産ませて認知して会社辞めた強者。
愛人に追い出され舞い戻って今は元さやですが。
結婚前にも「息子チャソはまだまだ子供で、嫁子さんは不満だらけでしょ?
嫁子さんは結婚しても将来きっと息子チャソ以外のいい人ができそう。
息子チャソ可哀相だわ」
なんて言われたことがあります。
早くし(r
>352
普通にわかるよ?
『孫催促しておいて、嫁子は浮気しないわよねぇ的嫌味を言うトメ。
トメの夫(ウト)は、定年間際に愛人作って子供まで産ませたが
捨てられて、トメの元に戻ってきた。
私はプリン馬鹿ウトとは違うのに、そういえば結婚前からそんな香ばしい発言があったなあ。』
>>353 分からなくはないけど冗長すぎ。
前後の分の論旨が一貫してない。
ハッキリ言って国語の成績の悪い人の書く文章。
>>354 成績云々って、ご職業はセンセーなのですか?
>>354は生徒さんなんだよ。
ほっといてあげようね。
>>358 自分の文章を下手だと認識してチラシの後ろででも推敲してくださいね。
お友達もいなかったんですね。
351は解り難い人もいるのもわかる。
けれど成績が悪いと論うほどかな?
年末も迫ってるせいか、
最近は少々のことでも叩きに似た
激辛レス多過ぎな気がする。
>>360 自分は
>>351ではないですが、
成績悪いと言うからには、先生なのかと思いまして、
聞いたまでですよ。
聞いちゃマズかった
>>361 叩く云々前に純粋に分かり難いよ…。
長文レスって流れに沿って読むでしょう?
歳暮話で終えときゃよかったのに、
レス書いてるうちに怒りが込み上げてきたのか
ウトの愛人話、更に段落を変えずにいきなり自分を褒め殺すトメ話。
ごっちゃごちゃ。本当にチラシの(ry
>>362 はいはい、論文の書き方を教えてましたよ。
先生ですよ。
>>360 なにか嫌なことでもあった?
>>351は文の書き方は悪いけど、
あなたの方はレスが感じ悪い。
証明のしようがないから言ったもん勝ち。w
>>365 こういう話し方の人に日々悩まされててね。
なんで考えてから書かないんだろうと思う。
先生も最近ストレス多いから、
こういうところで叩きに精出すしかないんだ!!
感じ悪くても良いよ。
こういう脳内を垂れ流しな人が減れば。
先生の指導能力に問題あり
センセー!叩きレスも脳内垂れ流しと同じと思います!
先生のムカツク一言
こんな先生ヤダ
次のムカツク一言ドゾー
あれ・・・「ただ聞いて」にも文章下手すぎ!ってレスする人がいて「そおかあ?普通にわかるよ」と
カキコしてきたんだが、こっちでも同じような状態?同じ人かしら
>375
あっちは自分じゃないです。
身近に似たような人がいるからっていうのは
その人に対しての憎悪を別の人に当たってるって事。
ちょっと当たられた人が不憫。
早い話、やつ当たりですわな。
トメにやつ当たりされて
「身近に似たような人がいるから・・・」
って言い訳されても許せんでしょうが。
ホットミルクでも飲んで休憩しよう。
まだ新婚の頃、夫と二人でウトメ宅に立ち寄った。
食事の後片付けでバタバタしている時にトメが台所から「ちょっとあんた!」
と声を上げた。ウト&夫が返事しないので私が「はい?」と聞き返したら凄い
剣幕で「あんたじゃないっ!」(トメの声は裏返ってた)
まだ初々しかった私は凍りついた。おまけにウトまでが「余計な事言うんじゃ
ない!」
長年トメの癇癪に付き合わされて来た人だから、こういう場合は無視に限る
という好意的な解釈もあろうが…何で私が折れにゃならんのだぁ?
ケコン前から香ばしかったトメに再びうんざりし、ウトにも幻滅した日であった。
「ちょっとあんた!」って人を呼ぶ人はたとえトメでなくてもいやだ。
>>379 ようするに、トメはウトに対して「ちょっとあんた!」と言っていたということ?
>「ちょっとあんた!」
義実家に同居してた頃コトメコに言われたorz
他にもトメっぽい発言いっぱいされたから、あのガキの顔思い出すだけでもゲロ吐きそう。
コトメコさえ入り浸ってなきゃ良いトコなんだけどな、義実家。
コトメじゃなくてコトメコが?うわ〜、やなガキ!
>>381タン
謎です。が、言っている確率は高いかも知れません。自称「イイトコのお嬢」
ですが、言葉遣いは乱暴。出入りの業者さんにも高圧的な態度ですし。
(反面教師にするしかないなぁ…)
そもそも3人(私・夫・ウト)のうち誰を呼びつけたのか、「あんた」という2人称
ではわかりません。
律儀に返事をする方が馬鹿を見るんですかねぇ… '`,、(ノ∀`) '`,、
385 :
名無しさん@HOME:04/12/23 17:11:38
近寄んないで。
あんたなんかこれっぽっちも可愛くない。
あんたとあんたの母親と、2人で死ねばいいのに。
ウトのお通夜の晩に、泣いてるトメを娘@2歳が慰めようとして
トメの前に座って、ほっぺを触ろうとしてた時に、
私じゃなくて、娘に言った。
持ってたお茶、頭からかけてそのまま無言で帰ってきた。
その場にいた親戚からはとりなしの電話がかかってくるけど
全部取らずにスルーかダンナがいる時はダンナに取らせてる。
何でそんな事を言われてとりなされなきゃいけない。
本人は頭の一つも下げていないのに。
386 :
名無しさん@HOME:04/12/23 17:15:42
2歳の子にそんな言葉浴びせたのか!バカトメにも程がある!
お茶どころか熱湯かけても誰にも文句いう資格ないぜ!
肝心の旦那さんは何と?
娘さんは傷ついてない? 絶縁コースまっしぐらでOKだね。
>>386 いくらダンナが死んで動転していたとしても、
お通夜の席で孫と嫁に死ねばいいはないんでない?
泣いているおばあちゃんを慰めようとした、たった2歳の子に対して。
その瞬間血が沸騰したんだと思う。
そりゃ同じこと言われても黙っているタイプの人もいるだろうが。
私だったらライダーキックするかもしれん。
389 :
385:04/12/23 17:23:22
やりすぎかな?
自分に言われていれば文句だけで帰って来たかもしれないけど
娘に向かって言われたので我慢できませんでした。
もちろんダンナも激怒しているし、もう2度と会わせるなって言ってます。
トメは、お父さんが死んで気が動転していただけなのに・・・って
親戚連中に泣いて吹聴してまわってるらしいです。
別にやりすぎじゃないよ、仕方ないし。
殴らなかっただけエライ!
>>389 思っても無いのに気が動転してつい口走ったと言っているんだね?
意識にもないのにそんな恐ろしい事を言うようならとてもマトモとは思えないので
精神病院連れてってやるようにとりなそうとする親戚に忠告してあげてね(ハート
うわ、下げ忘れごめんなさい。
レスありがとうです。
ダンナはその時遠方から来て頂いた親戚に
挨拶やらお礼やらをしてまわっていたので
その現場は見てませんでした。
お茶をかけた時の周りの騒ぎに気付き、
私が荷物を取りに行っている間に大まかな事を聞いたそうです。
トメは、嫁子が私にお茶をかけたのよぉ、と、泣きながら叫んでいたそうですが
そのまま先程まで挨拶をしていた親戚に帰る旨挨拶をして
私の所に来て荷物を持ち、一緒に帰ってきました。
きっともう会う事はないでしょうね。
どんなに夫の死に動転して、悲嘆にくれていたとしても・・・・
嫁はともかく、自分の孫に(しかも2歳)に対して「お前がワタシの愛するダンナサマの代わりに
死ねばいいのに」(意訳)って言ったらあかんですわな。
そんなのろいの言葉を吐かれたら、カテキンとタンニンの聖水でお清めしても足りないくらい。
とりなしてる親戚もどういうつもりなんだろうね。責任もって謝らせる気でもあるのかな。
謝ったところで消えることじゃないよね。頑張って絶縁キープしてください。
>トメは、お父さんが死んで気が動転していただけなのに・・・って
例えばウトが385さんと娘さんと一緒にドライブしてて事故で亡くなったとかなら、
「『なぜ夫が死んで嫁と孫は生きている』って複雑な感情から、
気が動転していたのもあって、ついそんな酷いことを言ってしまった。」
これなら百万歩譲ってやれば分からないでもない。でも絶対違うだろうね。
元々385さん親子を「憎い嫁&嫁が産んだ子」と悪意を持っていて、
気が動転していたから本音が出てしまっただけ。
こんなトメ、お茶掛けるぐらいじゃ生温い、カビキラーでも足りんわ。
>>385 ホントよくお茶かけるだけで我慢できたね。
私だったらトメも棺桶に片足突っ込むくらいの勢いでボコるかも知れない。
それまで良トメだったとしても許せぬ。
どんなに仲の良い夫婦であったり、
急逝であったとしても、
他の人間に死ねなどとは到底思い浮かばないよ。
しかも2歳の孫に向かってなんて、正気じゃなくても言わないよ。
トメさんの腹に元々なければ言うことはないと思う。
>393
ほかのことでも、よくトメは「悪気はなかった」と言うよね。
今回は「動転していて」ですか。
それはね、どっちも無防備というか、理性で隠すこともできずに
「本音」=素で思っていることが出たんだよ。
お嬢ちゃんは幸いまだ2才、記憶に残らないといいね。
それさえなければ、トメの本心を知る機会だったともいえるかも。
本当にね。
今回のことは385さんと幼い娘さんにとって最悪の出来事だったけど、こんな
トメとは絶縁するべくしてなったことなのかも。
夫を亡くしたのは気の毒だけど、
可愛い盛りの孫娘と息子夫婦を失ったのは100%トメがまいた種。
恨むならご自分を、ということでFA。
ありがとうございます。
幸い娘は何も覚えていないっぽい&意味がわかっていないので、
その時帰り際にも、ばーばー、またねーって笑顔で手を振っていました。
帰りの車ではさすがに私も泣いてましたよ。
さっきも親戚からの電話がありました。
思い切って出てみました。
やはり、
気が動転していて自分でも何を言っているか判らない状態だったんだから・・・
と言われましたが、
気が動転していて孫に死ねって言えるような人と何故付き合わなきゃいけないんですか?
死ねって言ったのはご自分なんだから、
もう孫の事は死んだものと思ってください、とお伝えください。
そう言って電話を切りました。
ああ、もっと言いたい事はあったし、色々脳内イメージしてたのに
言いたい事を言いたいようにうまく言えなかったよ・・・。
>>401 いや、もう充分にがんがったよ。
もういい、ほっときなよ。
年寄りには忘れられるのが一番キツイんだから。
トメの存在なんてきれいさっぱりデリートして、
夫さん娘さんと楽しく暮らしてね。
385に気遣いの電話ならわかるけど、
トメを気遣ってるからとりなし電話するんだろうから、
その親戚は偽善者だね。
自分が385のような立場になった時、
気が動転してたからと流せるのかね。
絶対できないと思うんだけど。
404 :
名無しさん@HOME:04/12/23 19:24:55
いや良く言ったよ。
分かりやすく、伝えやすいメッセージだとおもうよ。
子供にされたことって忘れられない。例えちょっとした事であっても。
子供が成人した今もね。ふんがっ
普通の時なら、まだ「死ね」も良いとしよう(良くないが)
しかし、今、目の前に死んだウトが居るわけだ。
死が目の前にあるわけだ。
その遺体と同じ状態に、嫁と孫に成れと言ってるわけだ。
充分、死を理解して言ってると思われる。
当然、嫁と孫は死んだものとして居てもらいましょうよ。
うん、絶対に絶縁するべきだよ。
後はダンナが「喉元過ぎて熱さを忘れる」「情にほだされる」なんてことがないようにしないとね。
少し落ち着いたらダンナには
「どんな状況だったとしても人として許せることと許せないことがある、
今回のトメのことは一生涯、絶対に許さない!許せない!!
次にトメと会うのはトメの葬式の時だ」と宣言しておきなされ。
すでに死んだ人間が、今から死ぬ人間の葬式にいけるわけ無いんだから、
葬式もいかんでよろしい。
>>401 えらい!よく言った!
この先もイロイロあると思うけどガンガレ。
気になるのが旦那さんなんだけど
実の父親をおくることはできたのだろうか…
トメには会いたくないとは思うけどウトは故人だし。
今まで確執とかなくて突然の暴言だったなら腹の底で
思ってた事なんだろうね。あームカツク。
言い返す事が出来てもなんだか哀しいね。
いや、今までにもカチンとくることは散々あったんだと思う
もしうまくいってる仲だったら、
そう言われたら、まず自分の耳を疑って、
「はぁ?」って感じになるだろうね
普段からの、ムカ発言があってこそのお茶ぶっかけになるのでは?
>385
ウト遺体に文句を言いたいな。「とっとと連れて行け!!」と。
>>412 ウトに何で?関係ねえじゃん、死んでるし
ウトも同じ穴の狢だったという文脈はなかったし
「こんなババアを伴侶に選んだ責任を取れ」の意です。
そんなババからやっと逃れて安らかに眠ったのに連れて行くわけが・・・
w
ババが市ねばよかったのに・・・
本人からの謝罪が一切ないのはやっぱり腹の中ではそう思ってたんだろうね。
でも孫に面と向かって言うなんて「跡取り」の男の子希望だったのかな?
孫子ちゃんは無邪気に
>ばーばー、またねーって笑顔で手を振っていました。
泣ける。なんだか根が深そうだね。
>ばーばー、またねー
トメ葬式で再会だな。
う〜 100歩譲ってババの気持ちになって考えると、
頼りだった旦那(ウト)が死んでしまった、これから
アテクシは誰を頼りに生きていけばいいの?
すがりつけるのは、実の息子くんだけ…
でも息子君は別居、嫁と孫がいるからアテクシのそばには
帰って来れない…
→嫁と孫さえいなければ…
と、パニックになった頭で考えちゃったんだろうね…。
まあでも人として言っちゃいけない言葉だわな。
あ、トメは人じゃないから口走っちゃったのか。
>>421 そこまで考える余裕がなるなら、
パニックとは言わんだろ。
>>421 想像だけど
頼りだった旦那(ウト)が死んでしまった!これから
わたしはどうすればいいの?→息子夫婦と同居→ああ
でも嫁が邪魔だわ。→いなくなればいいのに→思わず叫ぶ
これじゃないか?
>>385で2歳の娘さんがトメを慰めようとして、ってあるんだけど、
多分トメにとっては「ガキが空気読まずに遊んでる」としか思えなかったんだろうな。
でも、どんなに取り乱したからと言っても、八つ当たりする相手と程度を間違えたってことだ。
いい年した大人なんだから、自分の発言には責任取らないとな。
426 :
名無しさん@HOME:04/12/24 13:45:53
>>424 私もそう思った
じゃまなんだよ自分にとって
常日頃から邪魔だと思っていたんだよね。
アテクシの可愛い息子ちゃんを奪っていった憎い嫁子、可愛くない孫子って。
だから動転して「本音」が出ちゃったんでしょ。
そうだよね。
思ってもいないことなんて、
どんな場合でも口に出てこないさ。
日頃思ってて腹に溜め込んでるから、
動転した時に、思わず出ちゃったのだろうが。
夫を亡くしたのは気の毒だが
既に孫もいる年齢で、その母と孫が死ねばいいなんて
だーれも庇えないよ。
言ってもいいこと悪いことがわからに年齢だったとか心理状態とかってわけでもなく
日頃からそう思ってたってことだ。
今後は孫にも会えずに「かわいそうな私」を演出していくだろうけど
本人が棺おけに入るまで行くことないよね。
全て自業自得。
どないしよっ!!そのギボ!すごーく腹が立つ!!!
ワタシは祖母(父方)に「孫なんてカワイイと思った事ない」と昔に言われた事あるポ-
父はその事知らないし、父の顔もあるので一応表面上は親戚付合いはしてる。
さり気なくスレ違いすまそー。
一度2人きりのときにお父様に言ってみたら…>430タソ祖母発言
若い方と見たので、結婚式の席次決める頃祖母は呼ばないよ。と宣言、
後日2人で焼き鳥やにでも行ってその事実を暴露…ドラマチック杉か…
>429
自分に言われたことならともかく、我が子に言われた「死ねばいい」は
相手が死ぬまで許せないよね。っていうか、死んでも許せない。
433 :
名無しさん@HOME:04/12/24 16:30:40
スレ違いだけど、ある家事評論家(西沢?なんとかだったかな)の
著書で書いてあった話し。
同じ「孫」が出来たとの知らせを聞いた時、実の娘ならまず
最初に娘の体を心配し、次にお腹の赤ちゃんの心配。
嫁だと、初めにお腹の赤ちゃんの心配、そして嫁の体の心配となり
順番が入れ替わった、と言ってたよ。
「嫁に子供ができると、息子チャソの世話が不十分になる。
息子チャソ可哀想!孫なんてイラネ!!」なウトメもたーんといる。
>>431タソ
レス有難うございます。父に言うのは心苦しいのでワタスのココロにあぼーん!
この間のソボ
公衆電話からかけてくる
ソボ「○○か?お父さんいてるか?」
ワタス「あらっ。おばーちゃん。元気してるー?足の具合どないー?」
ソボ「早く代わって!おばーちゃん10円しか持ってないねん!」
ワタス「・・・ハィ・・・ちょっと待ってな・・・。orz」
この話を母にチクッタら、母は父にチクッタ様で後日
父「こないだの電話、おばあちゃん誤ってたわ。スマンカッタって。」
ワタス「あぁ!(母よ、チクッタな・・・)お金無かったんやんな〜。」
父・・・その心遣い無碍にせんぜよっ!って事で騙されたフリ。
ソボがんな事言うわけナイーヨ!
人間の死がどんなに辛いかわかった時に孫と嫁の死を望めるもの?
マジ頭おかしいね。
とりなしてくる人には
「あんな暴言吐いた後、反省もせずお茶かけられたって騒ぐだけ。
自分からは一言も謝らない。利己的で人間の情がない人だとよくわかりました」
とりなす親戚にも子や孫がいるだろうから
「○○ちゃんや○○さん(その人の家族)にお前なんか可愛くない、死ねと言った人を
あなたは笑って許すんですか?信じられない」と無言になって切る。
どうせまたほとぼりさめた頃にトメにせっつかれてかけてくるだろうから
練習しておくと吉。
385宅とトメ宅ってどれだけ離れてるんだろう。
簡単に行き来できる距離じゃなきゃいいねえ。
>436
430旦那さんの前で義母『を』責めちゃ駄目でしょ
貴方の娘にこんな酷いこと言う人がいるの!って話に持っていかないと。
たとえ相手が200%悪くても、罵詈雑言言われる方を庇っちゃいたくなるだろ。
ましてや旦那さんにとってはたった一人しか残っていない実の親だし
439 :
名無しさん@HOME:04/12/25 07:20:59
>438
まあ世の中のほとんどの人は実の親は初めから1人か2人しかいない訳ですが。
>>438 トメに「氏ね」って言われたことは罵詈雑言じゃないの?
旦那にとってはたった一人の妻と子供じゃないの?ワケワカラン
>>440 たとえ親が悪い・ひどいと思っていても、親がとことん糾弾されたら、そこまで言わなくても……
と思ってしまう人はけっこう多いからね。
「あなたの親がひどいことをしたのは、あなたの娘に対してですよ」というのを強調しないと、
ボケボケの旦那は親を庇う方にまわりそうだ。
>>438 「罵詈雑言」なんて可愛いもんじゃないよ・・
>>438 嫁は他人だとしても、息子に「お前の娘が死ねばいい」と言ってるのと同じだよ?
>>438 夫も激怒して絶縁了解してんだから。
自分の作った家族を死ねと言われてそりゃ頭にもくるよ。
だからあなたの意見は取り越し苦労と思われ。
まあそういうケースもあるよって一言言ったらそれでいくない?
別にあなた自身を否定してるわけじゃないだからさ。
必死にボケボケの旦那だったら〜とか反論しなくても。
今回のケースは違うみたいだけどって書くならわかるけど。
445 :
名無しさん@HOME:04/12/25 15:34:26
>>438の言いたい事はワカル。ってかみんなワカレ。
要するに、喉元すぎればにならなければいいがと誰かも言っていたように
ずっと義母を責める発言ばかりしていたら
旦那が情にほだされて「ママン・・・カワイソウ?」ってなっちゃう可能性も。
だから「アナタの娘かわいそう」って方向に話をもっていって
ウマイ事せねば旦那がヘタレるぞ。
自分の首を絞めるなよ
>>430 ってコトでそ
絶縁キボンヌする時は旦那の立場に立って考えることもしないとキケーン
特に旦那、父親亡くした直後だし
親戚関係からそっち方向で話持ってこられるとカナリ揺らぐとオモ。
>>430・・・×
>>385・・・○
どんな間違いしてんだゴメソ…orz
チット430に目が釘付けだったもんで。
>>445 >ってかみんなワカレ。
いや、みなさんそんなこと分かってるし・・・
いきなり空気読めない
>>438が登場したからイヤミ言われたんでしょ。
イヤミにマジレスしかもワカレってあなた恥ずかしいね。
わかってたのか?・・・orz
そんな事読み取れなかった…
イヤミというか字足らずで誤解されてるようにミエタ。ショボーン
単に空気が読めてなかっただけでしょ。
引き際も潔くなかったと。
でもこれ以上叩くと同類になってしまうから次の義母話ドゾー
洗濯小梨です。
あんたらだったら普通の格好でもうちじゃこ汚い格好なのよ。
日曜日もトメ叩いてる貧乏子蟻さん♪
顔出しに行くと「洗濯しろ洗濯しろ」ってうるさい。
1泊分の下着なんて自分のウチに帰ってから洗濯する。
あなたの汚い洗濯機で洗うと余計汚れます。
「私はね〜、洗濯物をためて置けないの。毎日洗わないと気がすまないのに、
嫁子さんは平気なのね〜」って毎回毎回言うな!
私だって毎日洗濯してるよ!他人のウチで洗濯したくないって何回言えば覚えるんだ?
脳みそ洗ってこいやゴルァ!
モマイが洗濯機を洗濯したら洗濯してやるよと言ってヤレ
>>451 偽実家の洗濯機で洗濯すると、黒っぽいカビだかゴミみたいなのがつくんだよね。
「洗濯機も時々洗ったほうがいいですよ」と言ったら「毎日洗濯してるのよ!」とキレられた。
>「洗濯機も時々洗ったほうがいいですよ」
>「毎日洗濯してるのよ!」
ワロタ
会話が噛み合ってないつーか、そもそも会話とは呼べん。
>>451 果たして、洗うだけの脳味噌が存在しているのかどうか…
まずはトメ脳を洗わなければ。
それ即ち洗脳!?(゜Д °)
先日、我が家のクリスマスパーティに、近距離別居のウトメを招いた時のこと。
孫子(6歳)が遊んでいるおもちゃを見て、
トメ「あら、サンタさんからもらったおもちゃで遊んでいるの?」
孫子「違うよ。パパとママからもらったおもちゃだよ」
(サンタさんからは違うおもちゃを貰ったという意味)
それを聞いてトメは
「あら、もうサンタさんはいないって知ってるのね〜。早いわね最近の子は」と爆弾発言!
孫子は固くサンタを信じているし、私が適当にごまかしたから
バレてはいないと思うけど、もしバレていたらトメ一生許さん!
不用意な発言で孫子の夢を壊すな!!
>>458 それは……トメさんを責めるのはかわいそうだよ。
違うプレゼントをやったのなら、それは事前に伝えておかないと。
孫子が遊んでるプレゼント見て、「サンタさんからもらったの?」と
トメさんが孫子ちゃんに話しかけるのは予想できなかった?
私も最初孫子ちゃんの発言読んだ瞬間は、
サンタさんはいないともう知ってるのか、早熟だな〜と素で思った。
括弧内の事情をトメさんは知らなかったんでそ?
種明かしもせずそれはちょっともにょる。
私も459に胴衣。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって状態なのはわかるが、
それはちょっとした行き違いというものだと思う
まあ、子供はいろいろあって成長するんだし
そんなに神経質に守らなくてもいいんじゃない?
孫子の夢っつうより、「息子にはサンタを信じていて欲しい自分」を
汚されたような気がして怒ってるのでは。
僕はサンタが本当にいると嘘を付いていたママを一生許さない
>>458 >>459に同意。
私も前半を読む限り普通に、「あら6才でサンタがいないって知ってるのね」
と思いましたよ。
>>458 一言、
「この玩具はパパとママからだけど、
違う玩具をサンタさんにお願いしてるんだよね〜。」
って言えば良かったのでは?
>>451 うちもそうだった。結婚準備で連泊中、旦那のと二人分洗っていたら
いつの間にかトメ・ウトの分も一緒に洗われていた。
すご〜く嫌だったのに、それを旦那には理解してもらえなかった。
「お前は、そういうのが嫌なんだな」そういう問題じゃない。
で、結婚後旦那実家に行くと
「もう○○(私)ちゃんは娘なんだから・・・コトメと一緒。同じようにしてあげるからね」
(私はあなたの娘ではありません)
外食代を受け取らないで、
「コトメと一緒。してあげれる時はしてあげるし、できなくなった時はしてもらうから」
(うちらにおんぶになるつもりですか?勘弁です)
旦那実家に行ったとき、
「いらっしゃい・・・じゃなくお帰りなさいだわね」
(お帰りじゃないいよ!)
あ〜まだ結婚して2ヶ月たってないのにまだまだ盛りだくさんだよ。
同じように「してあげる」
こういう事あえて言う事自体他人宣言されてるようなものだと
なんで気がつかないのかね。
書いてある話だけだと距離が読めないいい人だけどうっとうしいタイプみたい。
鬼嫁となって疎遠にすると夫にも悪者にされそうだし
ここのDQNトメ見習って、悪気はないけど拒絶発言を
ニコニコして言えるようにするのがいいのでは。
あっちが反応したら「ええっ!悪気ないのに〜」と落ち込んだふりして
距離を置くと。
今ウトと娘がTDRから帰ってきて、写真を見せてもらい
「いいな〜ママもお金貯めて行こう!」と言ったら
トメが「あんた頭おかしいね。40にもなる人が(現在34歳)
バカだなッププ」と言いやがった。「何ケンカ売ってるんですか?」
「あなたが嫌いだから、ほんとの事言ったまでだ!」ときた
ウトはトメにそんな事言うなとハラハラしているし
こっちはその後ひたすらガマンで体が震えだすし、こっちこそ
トメなんか大嫌いだけど、口にすることじゃないし・・
同居してやってるだけでありがたいと思えよ!
>>466 >今ウトと娘がTDRから帰ってきて
ってあるけど、トメは一緒じゃなかったの?
トメが置いてきぼりになってたのなら、それは八つ当たりだな。
もしトメがウトと一緒に孫娘ちゃんとお出かけしてたのなら、勝利宣言てやつかもしれないが。
どっちにしろ、それは言質を取ったという、アドバンテージ1ポイントだから、うまく使ったほうが
いいと思うよ。
>>466 えらいなぁ、ブ千切れてもいいんじゃないの?
「頭おかしい」「バカ」「あなたが嫌い」…これっていわゆる 悪気はない ってやつですか?
「口は悪いけど腹にはなにもない」いい人間ですか?クソトメ、むかつく!
466です。レスありがとう。トメは人ごみが大嫌いなので
一緒に行きたかったというのはないです。ただ2歳息子と
私と娘の3人お揃いのプーさんのパーカーのおみやげを
もらったのですがトメにはお菓子のみでそれも突然の嫌がらせの
原因だと思います。もう一緒に暮らしたくない(T_T)
親族団体旅行の折。駅からホテルまでの無料シャトルバスに乗らず、路線バス(500円)で
ホテルに着いた我々夫婦にトメが「この子らほんまにリッチやから」
帰路、浜松→新大阪間を新幹線で帰ると言うと、「あんたらリッチやねぇ・・・」
トメの言うとおりならスルーしますがね。
あ ん た 息 子 の 給 料 知 っ て ん の か ?
私 も 子 供 産 む 余 裕 も 無 く 働 い て ま す が ?
あんたは亡きウトの残したお金で働かずに食っていける結構なご身分、
毎月旅行、毎年海外旅行、なんでそんな奴にリッチリッチ言われなあかんねん!!
浜松→新大阪間を在来線で帰るなんてね、
暇 も 体 力 も も て あ ま し て る テ メ ェ と 一 緒 に す ん な
トメへの海外旅行のおみやげはディオールのカプチュールの美容液。
「しわとかに効くらしいですよ」
「ああ、ああ、ありがと。私の顔の状態見て選んでくれてんね。ありがと」
なーんか・・・小骨のある言い方・・・私、失礼やった?
56歳の人に「しわに効く」ってデリカシー無かったのかな?
>>471 ・・・・うんw
「お肌にいいらしいですよ」くらいにとどめておくべきだったかもね。
>>465 >こういう事あえて言う事自体他人宣言されてるようなものだと
なんで気がつかないのかね。
そっか。そういうことか。
「できなくなったら・・・」ばかりが頭に残ってて気づかなかった。
トメは散財し放題、行けばコトメ家族も呼んで毎回外食もしくはすき焼きしゃぶしゃぶ・・・
挙句にうちらにおんぶする気か?
おまけにトメ・ウトとも他人のことを悪く言ってばかりで
結婚前2回目くらい訪問時にあまり話さなかったとかで
「うちになじむ気がない」とか言われてて
自分の実家のこともありなんだかな〜って。
>鬼嫁となって疎遠にすると夫にも悪者にされそうだし
すでにそんな気配が・・・
>ここのDQNトメ見習って、悪気はないけど拒絶発言を
ニコニコして言えるようにするのがいいのでは。
もっとここ読んで勉強してきます。
474 :
名無しさん@HOME:04/12/27 21:48:36
>466
466さんにとってどしても別居に踏み切れない事情でもないかぎり
すぐ別居したらいいのに。
私なら自分のことを嫌いだという人と一日だって
一緒に暮らせないし、暮らしたくない。
「あなたが嫌いだ」の一言から速攻別居に持ち込んでも
過剰反応ではないと思うよ。
>>474 同意。
子供もいるのにそんな事言うなんて子供もかわいそうだ。
自分の母親の事をを嫌いだと言うなんて。
たとえ子供の前では言ってないとしても
子供もそういう雰囲気がだんだんわかるようになると思うし。
476 :
名無しさん@HOME:04/12/27 22:12:22
つーか466さんの夫はいったい何をしているんだ!!!
あげちゃった!ごめんなさい!!
いやまあ、夫というものがあるから、
速攻はどうかなと。
私の場合は、まずダンナを自分の味方にするのが最初でした。時間かかったけど。
まあ、思ったことはすぐ言って(「だから言ってやったのよ!」)
墓穴を掘る姑のおかげで、まわりの人の同情もいただけてるみたいだ。
「旦那を味方にする」これが基本だよね。
これがなければ、やっていけないよ。
480 :
名無しさん@HOME:04/12/27 22:59:53
481 :
名無しさん@HOME:04/12/27 23:01:26
むかつくと言うか、眼が点になった一言。
義両親と旦那と私の四人で食事していた。
旦那の皿に付け合せのサラダがあったが、好物なので
旦那は最後まで残していた。そしたら、
「息子君、ちゃんと野菜も食べなさい。いつも食べてないんだから・・・。」
いろんな意味で眼が点になった。
482 :
481:04/12/27 23:03:27
私たちは、結婚一年、義両親とは別居です。
一緒に食事をするのは月に一回くらい。
旦那は肉やつまみ系が好きだけど、野菜ももりもり食べる。
好き嫌いはないし、煮物もサラダも大好物・・・。
>>481 笑かしてくれるじゃねーかよ!!!ワケワカラントメだなぁ〜(藁)
あるいみ、いい嫁さんだね。
月一回でもお食事に付き合ってあげるなんて。
主旨とは違う意味で感心した。
>>481 ああ、うちのトメさんいつもそう言うよ。ていうか、子供扱いする。
その度に私がダンナに「ほーら、僕ちゃん怒られちゃった!キャハハハ!」
と言っていたら言うのやめた。
いつまでも子供扱いしたいみたいだなあ、トメって。
>>481 全く同じ事言われた経験あり。
オイ、トメ、オマエうちの食卓見たことあるのかと小一時間(ry
>>486 言わしとけ。
ダンナとか親戚とか、あなたの料理食べた人が
いつか天然でばらしてくれるよ。
本当は、その場で旦那が「食べてます」というコトを言える
人であって欲しいものよのう・・。
>>488 うちのトメもまるっきり同じ事を言う(そして夫は野菜好き)。
息子の何を見てるんだろうね…。
「食べてるよ」と言っても、目の前で野菜を食べても、
(ウトメには)聞こえてないし見えてないので言うだけ時間の無駄だそうだ。
「親の言う事に反論して」と訳わからん方に話が向かうので、ウザイって。
夫はウトメ家では無口、自宅では饒舌。
でも、ウトメに対して本当に言わなくちゃいけないことはハッキリ言えるし、
ウトメがお許しを出さずとも容赦なく実行できる男なので私は楽さ。
>489
そういう夫の妻にワタシハナリタイ
>>490 結婚するまではオットリ系だと思って嫁姑関係とか心配してたんだけどね…。
意外に人を見て行動してるし、気が強かった。
で、夫1人でウトメ家に行くと何故か納豆とか人参とか
「近所で買いますよ…」って物を持たされる@電車で数時間の距離
「ヨメ子さん、○の体の為にちゃんと野菜を食べさせてね。
あの子は子どもの頃から本当に野菜を食べなくて。
お料理はちゃんとしてますか。お母さんとっても心配(ry」
って袋の底に手紙が入ってる。
物凄くむかつくが「ま、これも親心かもしれん」と流して夫に手渡すと、
「すき焼きの時のみならず常日頃、次男の僕は野菜オンリーだったのに何を今更」とか
微妙な感想を述べつつ、ぽいとゴミ箱に入れるので怒りは収まる。
ほんとトメって馬鹿だね。
>491たんお幸せに。
>常日頃、次男の僕は野菜オンリーだったのに何を今更
嗚呼…旦那さんの心の叫びだ…いっそトメ本人に言って欲しいね。
長男教なのかなトメさん。
494 :
名無しさん@HOME:04/12/28 15:01:58
っていうか、長男で苦労したことしか覚えてないんだ。
気の毒な次男。
それは・・野菜が好きとかキライとかの問題じゃないんだね・・
野菜だけのすき焼き・・
496 :
名無しさん@HOME:04/12/28 15:58:12
結婚することが決まった矢先に言われた言葉。
嫁子ちゃん、もう子供作っていいのよ。
今から妊娠してもお腹大きくならないうちに結婚式終わるし。
って満面の笑みで言われました。
「子供のことは今すぐは考えてません。
仕事もまだしたいし(生活できないため)
二人の生活に慣れて余裕がでてからって思ってます。」
という事を最初が肝心だ。と思ってハッキリ言ったんです。
トメは悪気はないのよ〜って人を傷つけるタイプなのですが
「ここら辺の人は結婚しらた同居してすぐに子作りするものだ。
結婚即同居をしないだけですでに恥かしい思いをしている。
その上、何年も孫が抱けないなんて変なお嫁さんだと思われる。
病気じゃないことを証明するためにもサッサと妊娠しろ。」
というようなことを言われました。
旦那にさくっと報告した後によくよく話を聞いてみると
「お父さんと二人の生活に飽きた。生活に張り合いがない。
カワイイ息子も他所の女に取られた。
早く孫いじくり回したい。孫を洗脳しておばあちゃん子にしたい。」
と悪びれる様子もなく言ってました。
馬鹿っているんだなぁ…しかもこんなに近くに…
万一子供が出来ても、そのババには会わせなくてよし!
498 :
名無しさん@HOME:04/12/28 16:14:13
息子が今春から専門学校に進学しました
息子としては目的があってのことなのだけど
トメが事あるごとに「孫子君は失敗した」って言います
今の世の中大卒が当たり前で 孫を思ってのことかもしれないが
この前の電話では 「中学に上がる時転校させたのが間違い」
とぬかしやがった てめえが「息子君を単身赴任させられない」って
言ったんじゃないか 失敗の孫とそれを育てた嫁は
二度とそちらには伺いませんから・・・
孫の失敗心配する前に てめえの老後を心配しろ
・・・何というか、お疲れ様。
そろそろ高齢にさしかかったトメ脳は、その時その時のことしか考えられない
んだねえ。それぞれの家族の思いや将来の配慮なんて思いもせず。
頑張れ。とにかく頑張れ。
>>498 だんな従兄の息子さんが、来春から某メーカー経営の専門学校に行くことになって、似たような騒ぎ
がありましたよ。
そのメーカーはこの不況の中唯一好況を誇っていて、そこ付属の専門学校を出たら即戦力として
採用されるし、他のところでもやっていける技術力が身に付くらしい。
そういうことより何よりも、将来やりたいことがしっかり目標としてあって、揺るがず、それに向かって
真剣にリサーチした結果の最善の進路だというので、本人が一番喜んでいるってことが大事だと思う
んだけど・・・・
親御さんは最初大学進学してほしかったらしいんだけど、話し合って納得し、今は祝福してるのだから
もうそこで話は終わってると思うのに、その子のジジババが「大学に行かないなんてだめだだめだだめだ!」
って大騒ぎ。
そのババがトメ姉なので、トメのところに「あなたからも説得して」と伝達がまわり、全然関係ないはずの
トメまで本気になってだんなに「お前からも」って。トメ一族バカじゃねーかと思ったですよ。
もしうちに子供ができたら、そんな風にトメ一族に将来を干渉されるのか。うんざりですわな。
501 :
名無しさん@HOME:04/12/28 17:17:50
498です
息子はこの正月バイトで無理を言って連休を取り私たちと帰省する予定
ばあちゃんに土産代わりにとバイトのお金から
ジャンバーを買って用意してるんです(ババが毎日ウォーキングしてるから)
そんな息子に失敗孫の話なんて出来ないよ・・・
>>501 をいをい、行かないんじゃなかったのか??
503 :
名無しさん@HOME:04/12/28 17:20:33
ええ息子さんや・・・・涙
絶対トメ似じゃないね。
504 :
名無しさん@HOME:04/12/28 17:27:22
>502
言われたのは一昨日 行かない!のは私の脳内
何も知らない息子&旦那
昨晩旦那に話そうと思ったのに旦那先に寝た
今晩話します 場合によっちゃ息子にも話す
今第一子妊娠中(中期)です。
子どもの話をしていると何かと「保育園も近くだしね!」と言う。
夫は幼稚園希望というのも最初に言った、というか毎回言っている。
遠まわしに「保育園に預けて早く働けや!(゚Д゚)ゴルァ!!」と聞こえるけど
気のせいかな?
(妊娠前パートで働いてたときも正社員はどうしてもいやなのか?と
何度も言われた)
孫フィーバーなら自分が見る!と言うだろうし意味がわからん。
つい先日あったときには、次の子を間をおかずすぐさま生め!と言ってきた。
トメの子は間が3つあいているんですが・・・
間をおかずすぐ生め!の真意が全くわかりません。
何だろう?
506 :
名無しさん@HOME:04/12/28 17:52:40
子生みマシーンとしか思ってないのかも・・・・・
人生のプランまで口出しされたくないよね。
507 :
名無しさん@HOME:04/12/28 17:57:24
結婚してすぐの時言われた言葉。私が料理得意と知らず言った言葉。「嫁子ちゃん、うちの息子に何食べさせてやってんの?」何を聞きたいのか解らなかった質問。「嫁子ちゃん、あんたたち週何回やってるの?」理解不能です。
お腹を空けとくなんてモッタイナイニダ!効率よく次々孕むニダ!
みたいな感じ?養鶏場を経営してる感覚なんだろなあ。
私もよく言われる。続けて生め。
今、第一子妊娠中、後期。場合によっては帝王切開。
だから「帝王切開すると二年は駄目ですよ」と言ったら
「じゃあするな」だと。
私達母子を殺す気ですか?・・・と思ったので孫は抱かせない。
>508
こらこら、ここはしお韓じゃありまへんで
>>509 何様だろうね、「じゃあするな」って。
孫は抱かせなくて良し。許す。
結婚して初めてかかってきた電話、開口一番
「赤ちゃんはまだですか?」(新婚旅行から戻って来たばっかりなのに)
雅子さんのおめでたのときは、「こういう人や芸能人は
年とってからの子供でもいいのよ!」(意味不明)
桃から生まれたキューピーちゃんのおかんアート、
「ウチは要らないから持ってったら?」(イラネ)
ご先祖さまとか行って拝んでる、気味悪い竜の置物、
「私がいなくなっても、祖末にしないでね。」
(いなくなる前に処分汁)
顔合わせるとなにかしら1つは気分を害すことを言われる。
1つくらいなら、少ない方かな? とも思ったけど
確率から言ったら、1分の1、100%じゃねーか。
>>511 おいらも同意。
ついでにトメの腹を切ってや(ry
514 :
名無しさん@HOME:04/12/28 19:37:18
事あるごとに「嫁子ちゃんちは狭いから」と言う。
そりゃ義実家よりは狭いけど、二人で生活するぶんには
広すぎるくらいですが。(2LDKで60uちかい)
このことに限らないんだけど、お前達二人でやっていくには
所詮そのくらいしか出来ないでしょ?的なことをよく言う。
別に私たち二人が満足してるんだから、いいじゃんと思うんだけど、
何かとかまってきてウザイ・・・。
あとね、わたしの家っつーか、息子君とわたしの家なんですが。
家に帰ってから、ちょっと旦那しょげてたよ。
>>505 それは「さっさと生み終えて、とっとと働け!」ですよ。
「金稼いで来い」が最優先の言葉です。
それでも子供数人は生ませなきゃいけないから、その間は我慢しよう、
生んだら保育園入れてフルタイム稼動しろ。正社員じゃなきゃ働き損。
自分が孫の面倒見る気は多分あまりないですよ。
そういう気持ちが出てくるのは、泣かずオムツ要らず何でも食べるように
なってから。
トメが子供小さいうちから働いてたんじゃないですか?同じ苦労を嫁に
させたいだけだと思います。(パートだったら正社員云々言うと思います、
トメ自身が差別に苦しんだだろうから)
幸いうちはタカリウトメではなかったので、そういう言葉を言われまくるだけ
でした。
うちのトメは「可愛い息子チャンの稼ぎを食いつぶすんじゃねえ」という
気持ちから、こういう言葉が出てました。
孫製造マシーンっすか・・orz
>>515 トメはどうも専業主婦で何十年かは過ごしてたみたいです。
子どもが高校くらいになってから初めてパートしたくらいじゃないかな?
あぁ、確かにパートしか働いた事無いみたいです。それで正社員にこだわってたのか・・
当の息子(夫)は正社員になることを拒否してるんですがね(当然何度も言った)・・orz
>うちのトメは「可愛い息子チャンの稼ぎを食いつぶすんじゃねえ」という
>気持ちから、こういう言葉が出てました。
同じかも?です。
あと異様にトメだけが『同居ドリーム』炸裂させてます。
が、ウトメのところは分譲マンション。土地すらない。
それを買わせるために働け!といっているんだろうか?
何度も何度も息子からも息子の妻(私)からも断られているのに・・・
こんな嫌な事ばかり言うと余計に同居拒否られるっての、わからないのかしらね?
>512
竜がご先祖か。つまりトメは人間じゃないんだ(w
タツノコ太郎?
>>517 ほんとに気味が悪いんですよ〜。
ウト家系のお仏壇は別にあって、隣に竜仏壇?があるのですが
そっちに備えてるローソクだけ、融け跡が竜の形になっているでしょ?
竜の神様が降りて来た証だとかなんとか、、、
無宗教な私には理解不能です。
それは怪しい新興宗教じゃないのかな…
>>520 ドラゴンズファンで、仏壇の中に落合の写真があるとか、そういう・・・・
ごめん。
落合は竜というより、深海魚…
すんません。
>>512 うろ覚えなんだけどさ
ろうそくのとけたあとが妙な形になってるときは
ご先祖さんだか誰だかが注意を呼びかけてる?とかって聞いたような・・・。
私の印象ではあんまりいい方じゃなかったと覚えてます。
悪いけどあんまりウトメと接触持たない方がよくない?
>>517 トメが竜だなんて、竜に失礼だぞ!(本気)
514 ではありません、
512 ですた。
最近偽実家とプチ絶縁状態。何があったわけじゃないが行きたくない。
そんな気持ちがあったからか、昨日から高熱に見まわれ寝込み中。
「甥姪に移したくないから行きません」と言って、旦那だけ行かせた。
まあ、もとからお願いするつもりでしたがオードブルとおせちを分けて
くれて有難う義母。
でも、やっぱり時々無神経な発言するので出来れば直接会いたくは
ありません。
仕事でライターしてた私に「文章書きは趣味でしょ」と言われたことは
今でも根に持っている。
>>528 このへんがトメの神経に障ってるのかもしれないよ。
>まあ、もとからお願いするつもりでしたが
プチ絶縁とか言ってるわりには自分の都合でトメを頼ってるのは
なんだかワガママにしか思えない。
仕事を馬鹿にされて怒るのは分かるけど、
絶縁するならトメに頼ってはいけないよね。
絶縁するには自ら動かなければ。
532 :
【吉】 【1248円】 :05/01/01 19:04:37
大吉だったら義母を殺す
>>532 ((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
535 :
【ぴょん吉】 【1175円】 :05/01/01 20:01:02
私は絶縁中で、正月も行かない。
だから、何を言われても、夫も子供達も私の耳には入れないから
心は平和。でも、本当は少し物足りない。精神安定剤が効いているときだけ。
536 :
名無しさん@HOME:05/01/01 20:10:15
>535
何で物足りないの?
537 :
名無しさん@HOME:05/01/01 20:32:46
>>536 何か言われて、相手を憎む事が今までの私のエネルギーになってたんだと思う。
我ながら病んでる…。
かなしい奴。
絶縁されてる義母も救われて一石二鳥じゃないか。
そこに至る前に絶縁できればよかったのにね・・
540 :
名無しさん@HOME:05/01/01 23:13:06
夕方トメから電話があった。
私「あけましておめでとうございます・・・・。」
トメ「義一は?今日、来ないの?義一とお祝いしようと思って用意して
たのに」
私「(おいおい、あいさつなしかよ)えっと、これから行くと思いますが」
トメ「あらそお?じゃーそのように、お伝えください」だと。
もちろん私は行かなかったよ。ってか、あさって離婚だもん。
トメ、知らないし、夫もさっき帰ってきたけれど、トメに離婚のことを
言えなかったらしい。これからは、自由だ。。。。
最初のうちは寂しいかもしれないけれど、子も居ないし、35からの
再出発だわ〜。
>ってか、あさって離婚だもん。
お疲れさんでした。( ´Д`)つ旦~オチャドゾー
おお、同じ年。540タンの新しい人生に乾杯。
>540の決断とこれからの人生に乾杯。
>540
よくやった! 幸せになってくれ。
そこまでヘタレな旦那なら別れてもしょうがないかもね
546 :
名無しさん@HOME:05/01/02 00:43:25
>>540 お疲れ様でした。新しい人生に幸多かれとお祈りいたします。
ところで話を豚切りしますが、さっきまで旦那実家の皆さんと新年会をしていたわけですが、
どういう弾みか私の出身校の話になりました。小学校からエスカレーター式の女子校に
通っていたんですが、その話がなぜかトメの心の琴線に触れたらしく
「カトリックの学校ってことは、宗教行事ばっかりしてたのか。」
「じゃあ、温床育ち(温室育ちのことか?)だ。」
「温床育ちよりも雑草育ちの方がイイ!」
その後もしきりに「雑草育ちマンセー」を繰り返して隣のコトメさんが一生懸命フォローを
いれてくれるのも無視状態でした。
つか、結婚10年目でいまさらそんなことを言われるとは思ってなかったからビクーリ。
さらにいえば見合い結婚なんだから、温床育ちwが気に入らなければその時点で
断ればいいんでないのか?
壊れたレコードのように「雑草>温床」何度も繰り返すトメに、最後は旦那が「嫁子は
温床育ちでのんびり育ってるからいいんだ!あんたみたいにしょっちゅうヒステリー起こして
旦那や子供を怒鳴ったりしないからな!」とヒステリー(母譲りw)を起こしてそのまま
帰宅してまいりましたよ。
547 :
名無しさん@HOME:05/01/02 00:50:14
546旦那さんGJ!!
温床育ちワロタ
キノコかYO!
>>549 「悪の温床」とか、そっちのほうの意味かと思った。
551 :
名無しさん@HOME:05/01/02 04:49:26
552 :
名無しさん@HOME:05/01/02 10:33:52
>その後もしきりに「雑草育ちマンセー」を繰り返して隣のコトメさんが一生懸命フォローを
いれてくれるのも無視状態でした。
たまにこういう人いるよね〜、あれって恥ずかしくないんだろうか??
絶対に本人も「他に誰も賛同者はいないし、言ってることなんかおかしい」って
わかってるのに「今この場では自分が一番偉そうに出来るからこれで押し通す」
ってかんじでさ。 周りが苦笑いしてるのも知ってて、なおさら顔真っ赤にして
ぎゃあぎゃあ言ったりするよね、こういう人。
まじで理解出来んのですけど。
553 :
名無しさん@HOME:05/01/02 10:49:38
>>552 回りも賛成してくれる、と思ってたのが実の娘(コトメ)にまで窘められて、
尚更後に引けなくなった意地でしょう。
555 :
名無しさん@HOME:05/01/02 10:56:58
>546
うーん、おっとりなアナタとそのアナタが大好きなヒステリックダンナさんの
カポーにほのぼの。
雑草ねぇ。
でも、早稲田あたりだと自ら在野とか雑草魂とか言う人もいるからなぁ。
何が雑草で何が温室なのか良くわからんわ。
「雑草などという草は無い!」
>>557 懐かしいねえ。でも今の若い人にはわからんかな?
白ガクランの方ですかっっっっっ!?
ヒロ様…
覚悟くんじゃないのかい…?
自分から雑草というのはよくても
他人から言われる筋合いはないよね。
ヒロヒトくんでしょ?
てか、わかってると思うけど、あんたらも将来そうなるんだよね。
わたしはならない!とか思ってるかもしれんが。かなしーね
>>546さん
そこまであなたの肩もってくれる旦那サマ、
心底うらやましーなー。
いつまでも仲良くねっ!
同居問題でこじれた私達夫婦・・・。
義母の擁護に徹した夫の態度に絶望した私は、
昨年、子供連れて離婚したよ。
男を見る目が無かったとあきらめ、
今年から新たにがんばるぞーっ!!
>565たんの新しい人生に乾杯!
>>565 おお!ここにも新しい人生を迎えた人が。
これからの人生に幸あれ!
>>565 マザコンの父親なんて不要だよ!
がんばって幸せになってね。
ダンナのヒゲとか服装とか、よっぽどヘンと思わないかぎりは
本人が好きなようにすればいいと思って、私は口出ししてない。
トメには服装もヒゲもだらしなく感じるらしく、ヨメの私が
身の回りのことをちゃんとしてないから!!!と、思ってる。
このまえウトメ宅で、またなんか身なりのこと言いはじめて
(私は離れてて何のことを言ってるかよくわからなかったけど)
「こーいうのは 母 親 じ ゃ な い と 気がつかない」
って、そこだけ大声で言いやがった。
自分のこともロクにできないようなお坊ちゃんにお育てになったのは
ババア、アナタですよ。
571 :
名無しさん@HOME:05/01/03 21:21:21
>>570 で、ボクチンの矯正は嫁に押し付け、かよ。
むかつくよね!
そゆうのうちのトメもよく言ってるよ。
あの子は薬嫌いで飲まないから、
なんかに混ぜるとかして無理やり飲まさなきゃだめ。だってさ。
てめえ、そんなことしてねーだろ。だいいちそんなん自己責任じゃねえかよ。
そうそう、それから。
以前結婚して間もない頃、同居のトメが私と同じ歯ブラシ買ってきて、っつーから
ああ、自分が使いたいんだな。と思って買ってきたらさ。
ダンナの歯ブラシを、さっ、と取り出して、
「ほら見て、こんなにブラシが開いてる、ちゃんと変えてあげなきゃだめじゃない。」
だってさ。あたしゃひっくり返りそうになったよ。本当に!
ダンナのの歯ブラシの管理までするつもりは毛頭なかったからさ。
それからトメは、だんなが自分で買ってきて使ってるのが安めのテキトーな歯ブラシで、
私のがちょいお高い歯ブラシなのがずっと気に入らなかった様子。
だから、同じの買って来いと。(私は、騙されたとしかどうしても思えないが・・・)
確か、この件から、こいつはどーしても嫌いだ、と自覚したんだったと思う。
574 :
名無しさん@HOME:05/01/03 22:07:41
なんか読みづらいですね。すみません。
同居のトメが「嫁子さんと同じ歯ブラシ買ってきて。」っーから、
ああ、自分も私と同じ銘柄の歯ブラシを使いたいんだな。と思って買って来たら、
です。
ちなみに歯ブラシの管理くらいは自分でやるもんでわ!?と、控えめに提案してみましたが、
私のいってることが理解できない?様な反応でしたね。
ダンナはすでにええおっさんなので、とくに母親のお世話も必要としてなくて、
おかんが勝手になんかしてるくらいの認識なのにね。
もう、うっざ!!
で、何で下が開いてるんでしょ?
文章の下で改行を続けたから。
576 :
574:05/01/03 22:50:37
>>575 そーだったんだ、知らなかった。ちょっと不思議だったのよ。
教えてくれてありがと〜!
>>574 つか、うちの中学生の息子でも、歯ブラシの交換くらい自分でやるよ。
ストックは私が買っておくけどさ。
なんでそこまで手を出したいのか不思議。
でも、息子の友人の母親にもそういう人いるわ。
「手をかけてあげるのが愛情」って信じてる馬鹿。
自分の亭主の世話でも焼いてろって。
いやまあ、買いに行くのが妻や母なのはある程度仕方ないと思うけど。
でも、新しいの買ってきてくれって使用者から言われないと放置だな。
わざわざ自分以外の歯ブラシの状態チェックなんかしないよ。
うちは無頓着なので、メーカーの指定も無い
そろそろ変えようとも言わない
自分のを買い換える時に一緒に買って差し替えておくと使う
それだけ
枕カバーの洗濯程度の気持ちだね
>577
>「手をかけてあげるのが愛情」って信じてる馬鹿。
家のトメがまさにそう、っていうより、自己満足なんだよね。
結婚していくらもたたない頃、トメに言われたよ。
秋口だか初冬だか、とにかく季節の変わり目。
ダンナの服装が年寄りにはちょっと薄着に見えたらしい。
トメ「嫁子さん、風邪をひいたら大変、○○(ダンナ)にはもう少し暖かいもの着せてやって」
ハァッ?幼稚園児じゃあるまいし、当日の気候、天候と自分の体調によって
着るものくらい自分で決めるのが当たり前でしょ?
ホント、苦労したわよ。
それこそ幼稚園児に教えるように結婚してからダンナに仕込んだんだから。
縫いだものは脱衣カゴに入れる
お風呂に入る時には替えの下着とパジャマを持って洗面所に行く
朝は決められた引き出しからハンカチを出して持っていく
一々書いていたらきりがないわ。
>>574 控えめにじゃなくて、なんかそういう類の事言われたら、心底馬鹿にしたように
「はぁ?夫さんは大人ですよ?○○歳ですよ?
子供じゃないんだから、そんなことは本人がそう思ったときにやってますって。
そんな幼稚園児扱いしたら、夫さんが怒りますよ。
私は大人と結婚してるんで、子供と結婚してるんじゃありません。」
5年前、養子縁組を申し出た俺の両親とお見合い仲介人には答えず、1週間くらい経ってから
夕食の席で俺に「断っておいて」とぬかした。
4年前、臨終間際のウトに、家を出ていった息子の嫁の悪口を延々ぬかす。「仇は取る」だとさ。
意識もうろうとしてるひとに何でそうゆう事言えるのかと呆れた。
2年前、体重が増えてしまって仕方なく減量している俺に、食事のたびに「つらいでしょ?つらいでしょ?
もっと食べたいでしょ?」とほざく。
わざわざ赤の他人が来てるときにこれ見よがしにお年玉を渡してありがとうを無理矢理
言わせるな。俺は35過ぎてんだぞ。大体たった千円ぽっちなんざいらねえよ。
>>582 …ノД`)゚*.
失礼極まりない糞ババだ…
養子縁組?
なんで必要なんだ?
財産目当て?そう思われて嫌がる人もいるよ。
相手の両親との同居が、まるで当然のような成り行きになったから。
まあ俺も実家に戻る気もないし、俺の両親もそれは望んではいなかったけど。
「長女なんだから同居は当然」という態度、俺の両親に俺が同居する事を正式に
話もしなかった承諾を求めなかった事が両親と仲介人にカチンときてそんな展
開になったんだがね。
男性に妻実家と同居話するには夫実家に正式に話をして承諾を求めるんだ。
女性が同居しても妻養子縁組なんてほとんど聞かないけどねw
ていうか、582みたいなのを養子縁組しなかったトメは
なかなか見る目があると思う。
>>587 なんで叩く?何か582に落ち度があるかな。
よくわからんが、男性が来ると過剰反応するひとはもちつけよ。
親戚で、やっぱり婿養子に入るとかそんな話の時に、
「養子縁組しないと婿になるメリットがない」とか言った人がいた。
要するに、遺産相続がらみらしいんだけど。
例え少ない遺産に対してでも、野心を感じる人は多いと思う。
582にそれを感じている人がいるのかもしれない。
一般的な場合、男女ともに養子縁組する場合
両家の親に了承をえると思う。
>>586 女性の場合は結婚した時点で戸籍上相手の家の人間ですよ?婚姻して更に養子縁組??
>>589 同様に、養子縁組=婿になる、だと思うんですが??別なんですか??
え?!それが一般的なんですか?
お婿さんになるというのは、結婚して相手の姓に変わることを言うのではなかったの?
(すまん、私も詳しく解らないけど)
それと養子縁組は別、と思ったんだけど。
(589の一行目は、婿養子、ではなく婿、ですね、訂正)
女性の場合は嫁になっても相続権って無いよね?
だから、嫁と婿養子は違うんじゃないかな?・・・と単純に思った。
でもこれ以上はスレ違いか・・・すまん。
>>591 >女性の場合は結婚した時点で戸籍上相手の家の人間ですよ?
どこが?どの辺が?
591は、自分の戸籍とって確認してみそ。どの辺に「相手の家」が出てくるのかどうか。
苗字が同じだからとかいうなら、うちなんか同じ町内に3つも「同じ家」の人間がいることになる。
591は生まれてくる時代を間違えたようだ
…591さんて、自分の結婚の時、
いろんな書類の手続きは全部親任せだったんじゃない?
婚姻届を出すと新しい戸籍になります。
その際、夫婦どちらかの苗字を選択します。
当然親の戸籍からは抜けてます。
養子縁組は全く別の話しです。
これは遺産を相続する権利もありますが、当然何かあった場合は
実子同様に面倒を見なくてはなりません。
ちなみに実親と養親の両方から遺産相続できます。
>>596 ああ、私が間違ってるのかと思ったらそれでいいのね。
良かった。
このままじゃスレ違いなので、ぷちぷちですが取れたての義母のムカツク一言を。
外食するたびに「また外食?ちゃんと作ってるの?」と煩いトメ。
近距離別居なのによくうろついてるので出掛けたりするとき会ってしまう。
今朝、病院の検診ついでに新生児用品を買いに行こうと出掛けたら
またいたよ、路上に。
仕方がないので病院行って、買い物に行くと一応言ったら、
「新生児用品はうちで用意するから一切買う必要ないわ。嫁がちょろちょろ
外出ばっかりしないの! 病院終わったらすぐに帰ってらっしゃい!」
頭に来たので買い物し、外食し、タクシーで帰ってきてやった。
フン。明日は新宿まで行ってやる。
しかし、嫁の外出がなんで気になるんでしょうか?別居なのに。
>>597 ・ 中の人「だけ」の容態が心配。
・ しょっちゅう出歩いてると、いつ出て行かれるかわからず不安
・ 自分も昔、したかったけどできなかったので、うらやましい
こんなとこか?
>597
>新生児用品はうちで用意するから一切買う必要ないわ。
で、この件は?
ピシャッと言ってやったの?
子どもの事は「親」である自分たちが準備するってこと。
>>598 正解は三番目の「自分も昔したかった」だと思います。
出産後についても一年は遊びに行っちゃ駄目、預からない、と言われてますので。
「今の人はすぐ楽しようとする」
「育児は女が苦労すればいい」とよく言ってます。
>>599 この件については、以前から「いりません!」と何度も言っていたのですよ。
それであんな事を言っているので、持ってきたらそのままオクかリサイクルに
出します。
ヒステリーなので、その場で言い争うとみっともないことになるので、
黙ってにっこり、使用しないことに決めてます。
とんでもない事実誤認をしておりました。ご迷惑おかけ致しまして
申し訳ございません…。バカだあたしゃ…。
602 :
名無しさん@HOME:05/01/05 18:23:16
トメも昔はヨメw
>>601 そうだねvv
少なくとも、こう言うところに書き込むんなら
事前に確認する癖をつけたら?
目の前にあるのはただの箱じゃないんだし。
あまりに堂々と嘘を書かれたので、
つい調べてしまった八つ当たりっす。
>>603 そこまで言いますか? 嘘とまで。
VVだし。
605 :
名無しさん@HOME:05/01/05 18:59:28
>>603 はいはいwアンタが一番ですw
vvvvvvvvvvvvvvvv
2ちゃんで vv を見る日が来るなんて思いもしなかったよ……
ブイブイ
608 :
名無しさん@HOME:05/01/05 19:16:55
八つ当たりっす。
八つ当たりっす。
八つ当たりっす。 vv
すごくオーソドックスなことですが、
結婚した時義母言ったムカツク一言。
「食器とかは買わないでよ。ウチに沢山あるから。」
はぁ?別居なのに知ったこっちゃねーよ。
せめて「食器、ウチにあるの必要なら持って行ってね。」ならまだしも、
命令ですか?そんなに息子夫婦の家庭にマーキングしたいのか?
いい物でも無く古くてデザインもダサくて使い勝手が悪い食器なんて、
頼まれても引き取りませんから。残念!
>>609 そうそう、最初から貰わない方が良い。
私は押しつけられたさ、断れなくて・・・。
今、じゃんじゃん壊そうとしているが(笑)もともと食器を割ったことが
無いので壊れてくれない・・・。
(´・ω・`)
同居のトメが遊びに行くと大騒ぎして出ていき、
その分まで家事をしてウトの相手をして
ゴミを出し忘れたら、
「あなたって本当にだらしないわね。
一人暮らししてたくせに。信じられない。」
「親がだらしないからよ、公務員の娘って最低。
税金泥棒。本当育ちが悪いわ。いい加減よね。」
一回くらいゴミを出し忘れても人間死にません。
っていうよりトメも出し忘れてる。
仲良くする気はもうありません。勝手に死んでください。
>>609 うちは結婚当初(15年くらい前)ものすごいカネコマで、
食器はあるからあげるわよというトメの口車に乗せられ
トメは食器を集めるのが好きだという話しも聞いていたし
義実家に挨拶に行ったときも
紅茶のカップなんかもいいのを使っていたので
いいかな?と思っていただくことにしました。
引越し前に「詰めておいてあげたから」といわれ、
双方実家から新居への荷物の搬入だったので
旦那の荷物にまぎれて食器類も新居に運ばれ
あけてみたら・・・
農協のおまけ、銀行のおまけ
くじ引きのはずれのタッパー
旦那が子供のころに使っていたと思われる欠けた茶碗・・・等等
義実家で使っていたマ○センなんか見当たりませんでした。
唯一あったブランド?が誰かの結婚式の引きでもので
裏に新郎新婦の名前が入ってるた○吉の煮物を盛るような皿だけ。
全部割れてたことにして捨てたけどね・・・
>911
だんなは
「あと数ヶ月で出ていくから我慢しろ」
だけです。
もともとヒステリックで我が儘なお嬢さんトメと
疑り深くて高圧的なウトの間で苦労していたので。
という訳で4月から別居決定。ざまあみろ。
一時でも同居した私は間抜けでした。
>614
>一時でも同居した私は間抜けでした
間抜けなんて思わないよ、相手の本性がわかった大切な時間だったね。
私も一時同居したら姑の本性を見ることができたので、同居は絶対にしないと覚悟できたから。
>親がだらしないからよ。
>公務員の娘って最低。
>税金泥棒。
>本当育ちが悪いわ。
>いい加減よね。
ひでーな。ここまで言うかって感じだな。
それに対するコメントが
>「あと数ヶ月で出ていくから我慢しろ」
ですか……
611には悪いけど、611夫に結構もにょる。
>>616 旦那は昔からゴハンに皿が乗っていても
おかずがテーブルに直に置かれていても
きっと平気で食べるようなやつです。
私もそんなに食器にこだわりはないですが
さすがに黄ばんだ「元」白の皿は嫌です・・・
「ご飯に皿が乗っている」んですか。それは食べにくそうですね。
と一応突っ込んでみる。
>>619 きっと皿ごと食べちゃうんだよ!(618さんゴメソw
>>617 同居が始まってから
ダンナと離婚する理由は事欠きませんが、
今は別居が決まってとりあえずホッとしてます。
我が儘お嬢さんトメは本当に困る。
酒乱だから全部「酒のせい」にして、ごまかそうとするので、
絶対に許せん!文句があるなら自分で捨ててこい!
自分では動かせないというので、夫とトメ部屋を片付けた。
(事情があって片付けないとならなかったのです)
といってもストッカーと壁に積んであった段ボールを処理しただけ
なんだけど、だいぶ経ってから
「ベッドの脇にあったキッチン鋏知らない?」と聞かれました。
「知りません」と答えると「小さい子がいるのに刃物の場所も
わからないなんて…」(子供は2歳)とボソッ言われました。
なんで、そんな言われ方されないといけないのか。
以前、長期留守の際に(親切心で)埃にならないように小物が
置いてあるところにビニールをかけておいただけなのに、
「あれがない!」と大騒ぎして盗んだとまでは言われなかったけど、
疑いをかけられたことがあったので、極力ものに触らないように
していたのに。
「息子ちゃんに聞いてもどうせ知らないっていうんだろうし」とか
言ってたけど、当たり前だよ。触るかっての。
すべてゴミのようだから、うっかり捨てると困るしね。
先日うちに子供が生まれ、トメにとっては初孫が出来たわけなんだが
見に来たときの話題が
「○○さん(聞いたこともない遠い親戚)とこの孫は、生まれてすぐから
入院してるんですって。」
「××さん(もう誰だか全然知らない人)の孫は障害があるからって
写真も絶対に見せてくれないの」
子供が生まれるまでにしてた話題も、誰それが入院しただの倒れただの、
顔も見たことがない親戚の病気の話題なんて聞きたくもない。
でも今回の話だけは本当に聞いてて嫌になりました。
もう来ないで。
私が息子を生んだ2日後に、
義姉も娘を生んだ。
その数ヵ月後、
義母は私に「嫁子さん、○○ちゃん(義姉の娘)の写真、
持ってなかったでしょ。ハイこれ。」
と言って、義姉の娘のドアップ写真を3枚くれた。
私にこれをどうしろと・・・。
アルバムに貼る気なんか毛頭無いし。
ほんとコレどうしよう。
>>624 血縁の旦那にプレゼント(はぁと
うちのトメ行くとフィルム1本使う勢いでバシャバシャ撮るのに
写真くれないどころか見せてもくれない。
うちの赤、母乳しか飲まないのに
「お茶も飲めないの?困るわ、買い物にも行けないじゃない!」
と言われました。私が一緒なら何も困りませんが?
>>610 派手に割れなくとも、縁が欠けたら捨てるとか。
新聞紙で包み、レジ袋に入れて列車の通路にドスン!と置くとか。
塩分の強い調味料を入れてレンジ加熱するとか。
>>626 置石推奨したらダメでしょー
タイーホですよ?
>610
橋げた目がけて、フリスビーすればヨロシ。
みんなサンクス。
とりあえず、欠片が飛び散ると掃除が面倒なので、
袋に入れてフリスビーにしようかな・・・と。
ストレス解消になるかなー?
>629
ゴミの遺棄はいけないよ〜
袋に入れて床に落とせば?
>>627 持って帰る列車の中で通路に置く時に思いっきり置く、という意味だと思うよ?
632 :
名無しさん@HOME:05/01/07 03:26:01
それほどDQNなトメではないのだが、私の子供を注意するときに
必ず「ママに怒られるからだめよ」と言う。
こんなの普通かな?今妊娠中で気が立ってるせいか、いわれたとき
ぶん殴ろうかと思った。
633 :
名無しさん@HOME:05/01/07 04:56:41
むかつく!
>>630 あ、大丈夫。拾って帰るために袋に入れて飛ばすわけでw
さてと、今日あたり行くか・・・
>>634さんをはじめとして、食器を割るみなさんへ・・・・
袋は二重にね。かけらで袋が切れるから。(経験者は語る)
>>632 それ、うちの実母がよく言ってたので怒ったことがあるよ
「ママが怒るから」を繰り返してたら、「ママ=怒る人」に
変換されて変な刷り込みが出来るからやめてっ!って
言ったら止めたけど。
妊娠中でなくても怒るわな〜
二重袋に入れる前に
マジックでトメの顔の絵を描けばよりシアワセに
嫁子さん、13号の服なら着られるでしょ?
また太ったんじゃない?
これを会うたびに10回ずつくらい言われる。ちなみに私は身長167センチ。
確かにでかいが、13号はちとゆるい。11号で良いんですのよ、トメさん。
トメさんは身長150センチでしょ。17センチの身長差ってすごいのよ。
同じ11号着てるのを自慢にしないでよ。違うんだから、縦横の比率が!
子供が悪い事をしたら
「おばあちゃんが怒るから」ではなく
「怒ったおばあちゃんが来るよ!」と刷り込む
>>638 そのまま言い返せばいいんじゃないかなあ。素で。
「いいえ。11号でいいんですよー。身長167で体重**、体脂肪率**ですからー」
少なくとも体脂肪率に関しては、激しい格差があるに違いないし。
641 :
名無しさん@HOME:05/01/07 10:05:37
>>640 私は638じゃないけど、言い返したら
意味がわからすず、目を白黒させてた。
・・で、数日後、また同じことを言いはじめた。
トメ「そっち(私のこと)は足は何センチ?」
私「24センチだよ。」
トメ「そっか・・・この前買ったフォーマル22.5センチ・・・なんでそんなに大きなの買っちゃったんだろう?」
どーせ私はデブだけど靴の話は前にもしたでしょう・・・
それだし、私の名前は「そっち」ではありません。
どっちの足ですか?
でオケ
>>642 私も24pだけど、22pのトメからすると「信じられないぐらい大きい!」らしい。
だもんで「馬鹿の大足っていうのよ、嫁子さん知ってる?」と言われ、
「トメさん、まぬけの小足って知ってます?」と返しましたわ。
丁度いいのは俺の足だゴルァ
トメ妹の娘が出産した(孫一人目)。一ヵ月後に私も出産。
現在それぞれ5ヶ月・4ヶ月になるわけだが、
「もう離乳食始めていいのよ、5ヶ月チャソのところはたくさん
食べるんですってよ〜、あなたももう始めなきゃねぇ」
「あの子は本職(調理師)なんだから、そういうことは詳しいのよ」
本職って、離乳食作ってるわけじゃないじゃないですか?
そもそも私が決めることであって、トメさん関係ないですよね?
ってゆうか、上にお 兄 ち ゃ んがいるんですけど?
>>647 スマソ、ムカツイてるところ悪いが最後の一行ワロタ
649 :
名無しさん@HOME:05/01/07 16:18:34
上の子とか書けよな
いい歳した大人が
「お兄ちゃん」などと書くと社会性が欠如していると思われますよ
なんか機嫌悪い人がいるね。
上げたり下げたりしてるし。
冬休みなんだよ。
赤ちゃんのお兄ちゃんならいいんでは?
自分のお兄ちゃんなら、あららだけど。
赤ちゃんのお兄ちゃんです、ゴ、ゴメンナサイorz
>>654 いや、それ以外の読み方して突っかかってるほうがおかしいから、大丈夫だ。
二人目ですけど? って書き方ならもっと解りやすかったかもね
>654
普通に読んでわかったから大丈夫。
あそこで自分のお兄ちゃんが出てくるわけなかろうに。
家庭板はトメトメしいのが多い
正月に近距離別居の夫実家に遊びに行き、帰る時に
トメ「これ(トメの手料理)食べる?」とすでにタッパに
入れられている物を持ってくる。断るのも何だからと
私「わぁ♪いただきますぅ」
なんて答えたらトメが
「言えば何でも貰えると思って…自分で作ればいいのにっ」
…って、じゃあワザワザ持ってくるな!はっきり言って
アンタの料理不味いんだよ!カドが立つから言わないけど
いつも貰った物は全部生ごみに捨ててますから。
しかも旦那が率先して捨ててますよ〜!
>>659 「え?私はなにも自分から言ってないですけど?言ったのはお義母さんじゃないですかぁ、キャハ」
「じゃあ自分で作ります。」とか。
>659
うちのトメみたい。
いつも恩着せがましく「〜して あ げ よ う か?」で
断るのも悪いかと「ありがとうございます」って言うと
必ず何かブツブツ言ってる。
断れば断ったで「可愛げない」とブツブツ。
あ げ て もらってまでしてもらいたくないのに。
会う度に「太った?」「太った?」「太った?」
しつこいんだよ! かわってねーっつーの!!!
夫の親だから年に何回かは会ってやるけどただの友人知人だったら
会う度にそんなにしつこく体重の話ばっかりする奴は絶交してるところだ、ボケェ!
664 :
名無しさん@HOME:05/01/07 20:10:01
665 :
名無しさん@HOME:05/01/07 20:17:50
妊娠中です。
私も会うたびに「太った?」連発。
そのくせ油ギトギト、塩分多量で味の素入れすぎ料理を
食べるよう強要する。
私を中毒症にする気らしい。
出産時、わたしの実母に向かって
「よかったわねー、自分の娘の子供ってかわいいでしょー。
わたしはいまいちピンとこないのよね、他人の子だから」
と言い放ったトメ。
そのくせ写真を撮るなどの場面になると、わたしや母から赤を奪い取り
いかにもかわいがってる風を装い、にっこり写真におさまる。
子供って、そういうの敏感に感じ取るものなんだよ、トメよ。
今や大きくなった息子は、トメが大嫌いw
「アンタの両親が離婚したのは、母親が姑に従わなかったからよ」
(DQヴァヴァに従ったら人生破滅じゃ)
「お父さんがアンタに厳しくしたのは将来を思っての事よ。いつまでこだわってるの」
(一生残る怪我を負わせたり、'`ァ'`ァ するのが躾らしい)
「いくら両親が離婚しても、父方祖母はアンタにとって大事なお婆ちゃま。
すねてないで連絡しなさい」(住所すら知りませんが何か?)
「アンタ達(夫と私)の考えている事なんざ、アテクシには全〜部お見通し」
「単純に出来ているんだもんねぇ〜」(少なくとも私は腹黒いぞ)
て、言〜っちゃったぁ〜?
あなたには人の微妙な心のひだを理解する事は出来ませんから!残念!!!
>>665 私も妊娠中なんだけど、年末義実家に行った時いきなりウトに言われた言葉
「スゲー腹だな」
まだまだ7ヶ月で元から体格が良いからそんなに腹だけは目立たないんだけどな。
ウトの腹の方が臨月に近いんだよ!
>>667 ギター侍真似てウトメを斬るカキコ、お腹イパーイ。
そろそろやめましょうよ…。
>>667 言ったの?言わなかったの?
ちょっと訳わかめ。
671 :
名無しさん@HOME:05/01/08 00:55:34
結婚式のドレス選びについてきたトメ。
自分の息子が着替えて出てくるたびに
「素敵!かっこいい!!」を連発でうっとり・・・。
そして私がドレスを試着して出てくると
「私はねぇ、太ってる女の子が好きなの。だから大丈夫よ〜♪」
って、それどういう意味ですか?
私の試着したドレスは7〜9号。
13号 し か 着られないおまえには言われたくないわ。
だから貴女とは付き合わないつもりだから安心して
という意味だった…とか
673 :
名無しさん@HOME:05/01/08 14:23:20
>>672 そういう解釈があったか・・・なるほど。
>>671 >結婚式のドレス選びについてきたトメ。
そもそもついて来なくて良いよね。
かくいうウチのトメも、どこでもついて来るウザ女。
私達の新婚旅行にまでついて来ようと
「あ〜ぁ残念だわぁ〜お金さえあれば一緒に行くのに・・
その位あなた達が出してくれれば一緒に行けるのに・・残念だわぁ〜」を
出発する日まで言い続けたよ。
675 :
名無しさん@HOME:05/01/08 15:56:53
671うちのトメも付いてきたよ。
うちの母さんより張り切ってた…
「やっぱり嫁子ちゃんはこの色でなくっちゃ〜」とか「私は服屋で仕事してるから(ババァ服売場なのに)私のセンスは良いから」とか言って、私の着たかったのものが着れなかった。
誰の結婚式なんだよ!!そもそも付いてくんなよ〜ウザいんだよ!!
676 :
名無しさん@HOME:05/01/08 15:59:45
うちのトメも付いてきた。
色々口出してきたけど
私がレンタル料払うんだから私の好きなものを選んだ。
店員さんも心得たもので、私に話しかけるので助かった
なんでついて来させるの?
ウチは大体そんな日取り教えなかったし…
金出すのは自分達なんだから好きにさせろって思うよね
>>678 トメさん、スレ違いですよ。ハウス!(w
聞かれたから教えました>677
後出しだけど姑は食器の趣味はいいので
引き出物は選んでもらった
目上の人間を便利に使ってしまっています
>>679 えっ?トメでもなく678でもないけど私もオモタ。
恨むなら日程教えたり、トメ同行を許可する
だんなも同罪じゃないかと。
682 :
名無しさん@HOME:05/01/08 17:03:08
>>675 今後の心構えの方針が立ってよい教訓になったと考えれ。
私なんぞ最初からウトメの言うことはスルーしてきた。
・かつらが似合わないだろうと結婚式はウエディングドレスとお色直しのドレスのみにしたら
「せっかくだし着物も着たら?」→スルー
・玄関から台所に続く廊下に仕切りドアが無く
「○○さん、お願いがあるのぉ(こうやってイラン口出しを親切心からのアドバイスにすりかえる手)
あそこ玄関からスースー風が入って台所にいると寒いと思うわ。
ついたてを買って台所の入り口に置いたらと思うの。そうして。」→スルー
「こうしたらどうかしら?」って考えを押し付けてこられても
「自分のしたいようにします。自分のことですから」で全部スルーしてきたら
何も言われなくなった。
最初が肝心 なめられたらおしまい 喧嘩上等 鬼嫁上等。
旦那なんか暖簾程度の風除けにしかならないよ。
そんなダンナにだーまされ〜 渚にたたずむぅ〜♪
684 :
名無しさん@HOME:05/01/08 17:10:02
>>675 なんで花嫁衣裳を旦那の親が決めるんだ?
嫁の母親ならまだ許せるが。
この先いらん口出しされて喧嘩になったら
「なんであなたが 私 を好きに操ろうとするんですか!?
あの時うちの母ですら 私 の意見を尊重するためについてこなかったのに。
一生で一度のことを台無しにされたことは忘れませんよ。
でしゃばりって言葉知ってますか?」と言っちゃえ。
685 :
名無しさん@HOME:05/01/08 17:11:36
でしゃばりババァは口を出さないと死んじゃうんです。
マグロが泳ぐのをやめると死ぬのと同じように・・・。
私ははしゃぐ姑に
「落ち着いてください。着るのは私ですよ」と言いました。
>>685 では尚の事口を出させないようにした方が(ry
688 :
名無しさん@HOME:05/01/08 17:32:27
>>682姐さん、尊敬します。
私は、ずっと「優しさ」からトメの望みどおりにしてきました。
でも、トメは私が我を抑えているのを知らないから感謝もしない。
ついに切れて、もうトメとは会うのもイヤなくらいキライになりました。
675さんはさ、2chがなかった時代に結婚した人なんだろうよ。
私だってさ、あの当時2chがあったらもっとうまく立ち回れたんじゃない
かと思うよ。
690 :
名無しさん@HOME:05/01/08 17:44:08
675です。
当時日曜しか行けないことをトメは知ってたのですよ。
で、今は言いなりにはなってませんが、当時旦那はトメに洗脳されてて、私がいくら言っても理解してもらえなかったです。でもアルバム見たりすると、後悔したな〜とは思いますよ。
トメは何でも自分のやり方が一番だと思ってる人なんです。
何も出来ない非常識な人なのに…
私も今は言い返したりしていますよ。
691 :
名無しさん@HOME:05/01/08 17:53:20
>>689さん、
>>688です。
私の場合は、2chを読んでもヒトゴトでした。
私なら大きな愛で、ウト・トメの人間的に「?」な言動を包み込み
許してあげられると。
今では「そういうのは先方をつけあがらせるだけ」と学びました。
692 :
名無しさん@HOME:05/01/08 17:59:10
675です。
2ch無かったです。
当時は相談相手もいなくて。
友達に聞いても、ほとんどトメと仲良しだったり、独身の子だったり…
今はいいな…って思います。
こうして色々みんなの意見を聞いたり出来るから。
693 :
名無しさん@HOME:05/01/08 18:15:51
私は、トメ世代の美容師(けばいオバチャン風の人)に、
「こっちのアクセサリーの方がいい!」「髪型はこうでないと」
と勝手に決められたよ・・・
すごい押しの強い人で、気の弱い私はかなわなかった・・。
結婚写真見ると、未だに鬱・・・
ひょっとして結婚式のお金、
自分達だけじゃなく、偽両親にも出してもらった?
だったら、まあ強く出られないのは仕方ないつうか。
あー、私は682さんと同じ。
そういう態度で接してると、ほんとに何も言われなくなる。
打ち掛けもいわれましたねぇ、なんで着ないの?って。
予算の都合で着物着るだけでン十万なんて
無駄だと思ったから省いたんですがねー。
もともとする気がなかった披露宴もウトメの希望でやったんだし。
とにかく自分ペース。自分が考えて、自分が決めるを貫いてます。
どこかで書いたけど、私はダンナ実家に行っても、
昼前までぐーすか寝てて、夜は吟醸酒晩酌しっぱなし、
気が向かない限り泊まる部屋にこもりっきり嫁です。
ここまでしてても、何も言われなくなる。
もちろんしてもらったことには全開の笑顔でお礼を述べる。
不要なことはさっくり断る。
DQNと思われてても、表面なこやかにすごせるから気にしてません。
どーせダンナの希望でダンナ実家には行かなきゃならないんだから、
自分が楽なようにした方がいいと、最初から無理しませんでした。
無理は続かないよー、みんなー。
下手な夢を見せると、年寄りはうざくて厄介ですがりついてくるよー。
696 :
名無しさん@HOME:05/01/08 18:52:05
私も695とだいたい同じ。好きなようにしてる。
でも甘えっぱなしなので介護とかは覚悟してる。
>>675 被害者面しても同情できないね。
明治大正戦前の生まれならともかく。
いや675もだらしないと思うが、トメも旦那も
DQNの香りが・・・
だいたい常識と教養がある家の人間なら、そんなことはしないよ。
結婚前のお嬢さんが義母に遠慮して何も言えないっつーのはよくあることでないのか?
>>698 頭で理解してる常識と教養とはまた別なんだよ。
多分本能。w
で、なんで
>>675がだらしないの?
いい嫁演じて自分の意見を通せないのが歯がゆくて
「だらしないなぁ」ってことじゃない?
702 :
名無しさん@HOME:05/01/08 20:15:47
どうせ20年もすりゃあ アンタ達も 一緒ですから〜 残念っ。
いや、こいつは冬休みの人だね。
>>699 その不満を婚約者(直ぐ夫になる)にいえない関係って、どうよ?
よくそれで結婚しようと思ったなあと不思議だ。
>>705は、男なのかな? 結婚したことあるのかな?
>>705 おかんの悪口をちょっとでも言われると、気ぃ悪くする男って
多いもんよ。
最初はついいい嫁ぶって、ハイハイ言うこと聞いちゃう。
そのうち「姑が何だゴルァ!」って態度にも出れるようになるけどね。
>>705 身内の悪口言われるとやっぱ気分の悪いもんでそ。
結婚前なんだし、遠慮してしまうのは分かる。
いや、私はズケズケ言うけどね。
でもあまりキツく言い過ぎると今度はこっちがドキュ認定
なんで、言葉は選ぶ。
惚れた弱みで夫になる人に嫌われたくないから、
トメの口出しにも我慢するってことかい?
やっぱ惚れられて結婚する方が勝ちってことかな。
710 :
名無しさん@HOME:05/01/09 09:43:11
惚れた弱みというより、波風立てたくないとか
雰囲気を悪くしたくないとかいう心理じゃない?
>>709 結婚は勝ち負けじゃないよ。お若い人。
結婚した二人は戦友なのよ。二人でいろんなものと戦わなきゃいけないのに。
ていうか、独身者は来るな。
>>711 ここはキジョ板じゃないよ。
戦友とかいってるけど、戦友になってない、
むしろ敵方な夫多いみたいだけど。
「ボクは中立の立場から」って言うよね。板ばさみに自らを置く男達。
おいおい、ダブルスの試合でパートナーが審判になるってのかよと。
しかもアンタのコーチと対戦するのに、初心者の妻だけコートに置き去りですかと。
>>715 うまいなあ。
サッカーのアウェー云々ってたとえがあったけど
こっちの方がわかりやすいかも。
テンプラに入れて残しておいて欲しい名言だ!
うん、カラッと揚げてね♪
って茶ー吹いたぞ。
>>715 んで、相手チームの片方がポックリ逝ったりすると
自分のパートナーうっちゃらかして反対側のコートに移って
攻撃開始したりしてな
720 :
名無しさん@HOME:05/01/09 13:48:59
675ですが…だらしがないの意味が分かりませんね。DQNなのはうちのトメですよ。
別に私は同情されようとかも思ってないし。
あなた方が思ってるよりも自分勝手な人なんですよ。
まして結婚前で旦那も何も知らなかったときだったし。
義母のムカつく一言書いて何が悪いんですかね?
私もトメに結婚前衣装合せに来られたクチ。675さんのこと分かるよ。
本当に結婚前って何もかも初めてで、それがおかしいのか分からないからもあり
遠慮があって断れない、ということってあると思う。
私の場合遠距離恋愛の結婚で旦那側の挙式会場だったから実母は来られず
トメが「母親代わりよ♪」と来て色々指図された。
たまたまトメがシンプル主義で私とあまり違わなかったから
衣装とかは文句なかったけど、(住んでる場所でなく感覚が)田舎の人で
ホテルの衣装室に缶コーヒー持ち込んで「嫁子さんのど乾いたでしょ?」
「皆さんもどうぞ〜」って…衣装汚れるから誰も飲まないし、
ホテルにそんなもん持ち込まないで〜!(でも遠慮があって言えない)
って感じで恥ずかしかった。
ムカつかなかったのでスレ違いだけど、彼母が来る(彼は仕事でこられない)
のは前の晩から胃がキリキリ痛かったのを思い出したので便乗カキコ。
今ならのらくら言ってかわせるんだけどね〜。もう式挙げないから無意味か。
>>720 もちつけ。学校が始まったらいなくなる人達ですよ
>>720 なあんだ、ちゃんときついこと言えるじゃん。
昔は大人しい女もこうなると気の強い嫁かトメみたいだw
>>723 よくいるよね、肝心な人や時には何も言えないけど、
自分が素で振る舞える人間たちだけの時は
いきなり俺様のようになる人。
……あ、トメという生き物か、それは。
>>723 まあ、その前に本人かどうかもわからないわけだが
726 :
名無しさん@HOME:05/01/09 15:53:22
675本人ですが何か?
最初はトメの言いなりでも何回かバトルしてるうちに嫁って自然と強くなるものですよね。
いつまでも泣いてばかりではいられないし。
>>726 あなたが闘うのはトメであって、ここにいる人たちじゃないですよ。
そんな、弱い闘鶏みたいに見境なく突っかかる必要はないです。
敵を間違えないように。
ここで強ぶったとしてもなんの得も意味もありません。
ここの住人はあなたのトメではありません。
愚痴を吐き出しに来たのなら、
吐き出すこと以上のものを求めないことです。
675はなんでわざわざageるの?
今はトメと互角に戦えそうで良かったね。
729 :
名無しさん@HOME:05/01/09 16:20:10
>>727 >闘うのはトメであって、ここにいる人たちじゃないですよ。
笑えますな。
>675が闘ってるように見えます?
その前に・・・・・
ここにいる人達は友達でも何でもないじゃんw
>>729 >最初はトメの言いなりでも何回かバトルしてるうちに
バトルって闘うってことじゃないの?
スルーされてるけど、686の一言(落ち着いてください)カコイイ!
できればトメの反応プリーズ。
私の実家は明治時代から続いている商売をしていて、
兄で5代目。兄奥は兄とともに商売を継いでくれてます。
実家の男の人には1代目の名前の1文字が使われていて
祖父・父・叔父達、私の兄弟にも使われてる。
兄奥が男の子を産んだときも
その字を使った名前をつけてくれた。
(ちなみに、強制した訳でなく、夫婦話し合った結果です)
それを知ったうちのトメ。
「息子タン(私の夫。トメの長男)の子どもの名前は私がつけるわ!
だって嫁子の実家もそうしてるんだもの!
嫁子実家とうちは親戚なんだから!」
だって。ケッ!
私が実家父の実子じゃないと知って
(母が私を連れて子連れ再婚。父母は25歳の年の差)
さんざん罵ったくせに。
都合のいいところばっかりで「親戚面」しないでよね。
ちなみに
「実家は名づけは「親」がしてますから。
ジジババが出る幕はありませんから。」
と言ったので、あきらめてくれました。(兄奥に電話で確認したらしいけど)
親の名前を一字もらう名付け方法は、
ある姓名判断によると、良く無いみたいね。
親のワルイ運を一緒に引き継いでしまうらしいから。
735 :
名無しの心子知らず:05/01/09 17:48:48
>>695 >どこかで書いたけど、私はダンナ実家に行っても、
>昼前までぐーすか寝てて、夜は吟醸酒晩酌しっぱなし、
>気が向かない限り泊まる部屋にこもりっきり嫁です。
私も嫁世代だけど
弟や息子(まだほんの子供)が
こういう人を連れてきたらすごく嫌だ!!
人としてどうかと思う。
>>735 いいんじゃない?嫌ってくれた方が助かるし。鬼嫁上等でしょ。
>>735 695ですが。
はぁ、すみません。私はこんなんですので。
あなたは頑張ってください。
私は長いつきあいを続けるために、
この手段を取ってます。
呼ばれるから行くんであって、
呼ばれなければ行きません。
行かなければ気分悪く思われることもないのにねと、
たまに思いますけど。
自分がマイペースを貫いているから、
3泊でも別にイライラしないし、
食べさせてくれてありがとうと思うし、
笑顔で外交もできます。
絶縁とかにならなくてすむし、
夫婦喧嘩もしません。
あなたが義姉でなくて本当によかった。
たぶん、あなたの存在だけで、
夫婦喧嘩をしたことない私たち夫婦がもめると思うから。
あなたと私はなんの関係もないのに、
何マジギレしてんだか、わかりませんけど。
嫌だ!!なんて。??ですわ。
>>737 >>735は嫁世代の つ も り のトメ世代ですから(゚听)キニスルナー
行くだけエライ、私は正月挨拶したことがないw
739 :
名無しさん@HOME:05/01/09 18:09:02
「私は病気〜目眩がする〜吐き気がする〜」と毎日電話をかけてくる。
薬内服勧めると「私は薬を受け付けない体なの〜。死にそう〜」と。
ところが先日姑の様子を見に行こうと最寄駅に降りたら、どこかで聞いた事がある声が!!
駅前スーパーで大声で楽しそうに立話している姑。
「お義母さん!」と声かけると、なんと「あ〜目眩が〜」だと!
馬鹿にするのもいい加減して!
740 :
名無しさん@HOME:05/01/09 18:45:21
家庭板なのにいちいちトメトメしく他人をいじる奴がいてウザいね。
冬休みだからか?
737は自分の好きなことだけをしていれば機嫌が良いけど
少し皮肉や小言を言われると逆切れするんか?
やりたいことだけやって世の中を渡ることができれば苦労など
誰も無いわ。
737の通った後には大人の対応して不愉快さを押し殺した
人間の屍が累々と・・・だな。
742 :
名無しさん@HOME:05/01/09 19:05:48
>740
いや、DQNを「DQN」と正直に述べてる人がいるだけで
冬休みは関係ないとおもいます。
>737はもう少し書き方を考えれば良かったんだよ。
普段の行動も、ちょっと反論されると簡単に逆切れすると見た。
それじゃトメだけでなく誰とも上手くはやって行けないだろう。
>743
だから>737はココでほざくしかないのよ。
でも695みたいな方が本人は楽しそう。
>>735のような人の方が(まともかもしれないけど)苦労しそう。
いい嫁になろうと頑張るだけに。
で、息子に嫁がこういう人を連れてくるとウザトメになってしまう。
難しいね・・・なんか、お二人の応酬を見て考えさせられたよ。
あらら、日本語変。訂正しとく。
×で、息子に嫁がこういう人を連れてくると
○で、息子がこういう(695のような)嫁をつれてくると
747 :
名無しさん@HOME:05/01/09 19:57:56
737は心の病
ID出ないかね〜
粘着にもほどがある・・・
しみじみ、
冬休みだなあ。
750 :
名無しさん@HOME:05/01/09 20:24:57
フユヤスミフユヤスミフユヤスミ
>>745はイズレDQNトメ♪
751 :
名無しさん@HOME:05/01/09 20:27:34
>>748 >粘着にもほどがある・・・
そういうオマイも粘着系
752 :
名無しさん@HOME:05/01/09 20:30:48
>>735さんへ素朴な質問です。
「イヤなら呼ばない」という対処法はないのですか?
私はウト・トメを「大嫌いっ!!」で会いたくないんです。
でも呼ばれるので、会うたびに無視やイヤガラセをして
その不快感を少しでもラクにしようとしているんですが。
753 :
名無しさん@HOME:05/01/09 20:32:55
IDについてだけど、
別のスレで、「違う人に同じIDがついたりしてるけど
どうしてだろう?」とか話し合っていたよ。
754 :
名無しさん@HOME:05/01/09 20:34:34
>735ではないが
嫌ならいかなきゃいいじゃん。
755 :
名無しさん@HOME:05/01/09 20:57:19
レスありがとう。
私は、イヤガラセをしなきゃ自分を保っていたれないくらいイヤなんだけど、
「実母も、ダンナも、ウト・トメがカワイソウだから会ってあげなさい」と
言うんだもん。
私が、カワイソウなのは、問題ないらしい。
人生の修行場…
757 :
名無しさん@HOME:05/01/09 21:02:28
1:「いられない」の書き間違いでした。
2:「←の位置もあわてて間違って入れた。
「ウト・トメが・・の前に来るべきした。。。orz
758 :
名無しさん@HOME:05/01/09 21:05:58
あはは、、757の「べきでした」も間違った。
きっと疲れているんだ。もう、寝るわ。。。ごめん。
レス、ありがとうねっ!
759 :
名無しさん@HOME:05/01/09 21:17:29
>>758 乙!!
ゆっくり休んでね。
おやすみ。
735ではないが、735の何処を読むと良い嫁になろうと
頑張ったり、無理してるという解釈になるんだ?
>>745 お前こそ言ってもいない言葉を言ったと捻じ曲げて解釈する
DQNトメと思考が変わらないよ。
>>755 レスアンカー付けなきゃ誰が誰に返してるのか
わかんないよ〜
762 :
名無しの心子知らず:05/01/09 21:50:20
>>735です。
私は別に良い嫁をしてるわけじゃない。
でも、せっかく旦那の家に行っても
昼まで寝てるとか、飲んでるだけとか
部屋に引篭ってでていかないとか
そんなことしない。
嫁姑の関係でなくても、そんなことをする人が
身近にいたらすごく嫌な気持になるもの。
例えば親戚の子供(10代)でも、そんなことをしたら
大人はちゃんと叱るものじゃない?
>>737は、義家族が遠慮してる状態を
利用してるように思える。
763 :
名無しさん@HOME:05/01/09 21:51:19
>>760 すばらしい!☆ホントその通り!!!!!
>>753 ケーブルテレビでグローバルIPじゃない場合、ごくごく稀にIDがかぶることがあるらしい。
まあ695は大人になれ切れてないんだから
生温かく見守る周囲の「大人の対応」に感謝ぐらいしろよ。
766 :
名無しさん@HOME:05/01/09 22:01:24
いや、他人のどうでもいいDQN所行を亀レスで「人としてどうかと思う」
とまでいうんだから、本人はいい嫁目指してるんじゃない?
・・・と思っただけだよ。
まあでも確かに想像力豊かすぎたかも。それはごめんよ。
でも実際、735は自分の子がそういう嫁を連れてきたら嫌だとは言ってる。
そこがウザトメ予備軍、と思っただけだよ。
どうであろうと、それが彼らの選んだ嫁さんなんだからさー、と。
そんだけ。
767は760へのレスね。
アンカー付け忘れスマソ
ていうか、どっちも他人事じゃん?
みんな熱心だなー。
770 :
名無しさん@HOME:05/01/09 22:08:16
何だかみんな熱いね…
>>762 いい嫁だねーー
将来、普通に嫁に嫌われる姑になれる人だよ。
762を読んで良い嫁だと皮肉る771はさぞかし
嫌味な小姑&トメトメしい人間だな。
>>767 部屋に閉じこもる嫁を連れて来たらいやに決まっているよ。
あなたは嬉しいの?
774 :
名無しさん@HOME:05/01/09 22:30:03
>772
イヤイヤ、タダノバカデショw
775 :
sage:05/01/09 22:34:08
私、今年の正月義実家に行って
ゴチソウをいただいて、
居間のコタツでダンナと二人爆睡しますた。
その間娘を見てくれていた義母さん、ありがとう……
部屋に閉じこもるようになるにはそれなりの理由があるし。
別に酒かっくらってても、ウトメ・ダンナがよければそれでいいんじゃないの?他人の家のことだし。
自分の弟とか息子がそういう人と結婚するのがイヤっつーんなら、そんなことされないようにイヤミも言わず楽しく明るく、お嫁さんも参加できる団欒を設ければいいんじゃないの?
ま、それ以前に、弟も息子も姉や母とは別人格ですから、彼らがそういう人がよくて伴侶に選んだのなら、血縁とは言え姉や母が文句つけることはできんわな。
それこそトメトメしい
777 :
名無しさん@HOME:05/01/09 23:24:09
正直、それなりの理由をとても知りたい私。
自分も理由を知りたいもんだ…
762とほぼ同じ感想を持った私もトメトメしいのか…
それまでの確執を説明せず、呼ばれたから部屋で過ごすとしか書かないと
ただのわがままで部屋で過ごしている??と思う人もいるよね
理由なんかあるわけ無いじゃん。
ただの我侭。
後でトメが悪いとか誰が悪いとかの理由なんて
付け足してもうそ臭いだけだよ。
自演乙
735が必死で自演している悪寒・・・
旗色が悪くなると自演と書く奴出るよね。
783 :
名無しさん@HOME:05/01/10 00:17:58
>>695の考え方って、自分勝手で他人にどう思われるかを考えないって意味で
トメに通じるものがあると思う。
まあ、自然体で接するってことは悪いことではないが、
>そういう態度で接してると、ほんとに何も言われなくなる。
DQN認定されて諦められている、って感じで、トメがそれで許してくれれば
とりあえず家庭内はなんとかなるが、それ以外の所ではどうなんだろう?
695はそこまでの態度や行動ができるなら、
義実家に行くの止めればいいのに。
夫だけ行かせて自分は留守番でいいじゃん。
夫がついて来いと言ってるのかもだけど、
でもトメは695の同行を望んでないかもよ。
それがお互いの幸せになるかもよ。
785 :
名無しさん@HOME:05/01/10 01:15:38
私もそう思った。
娘や息子が、配偶者に限らず友達としてでも
695さんみたいな方を連れてきたら
「次からは家に連れてこないで、外でおつきあいしなさいね。」と言うだろうな・・・。
個人的には695さんの行き方は、とても豪快でうらやましいけどねw
787 :
名無しさん@HOME:05/01/10 07:47:55
私は695さんじゃないけど、
ウト・トメのことが大嫌いなので行くと、無視・イガラセをして
自分の気持ちを少しでもラクにしています。
それでも、ダンナも私の両親も「かわいそうだから会ってあげなさい」といいます。
>>695さんの文章にも、ご主人さまが「会え」というのだから行っていると書いて
ありますよ。
>>784さんのおっしゃるようにトメさんが同行を望んでない世界が
私にもあるといいのにな。
>739
毒霧吹きました。コントのようだ!
>>787 695の行動読む限り、トメさんが積極的に695を呼ぶとは思えないから、
ダンナがどう言おうと行かなきゃいいんだよ。
ダンナの独り善がりに無理して嫁姑付き合う必要ないさ。
790 :
名無しさん@HOME:05/01/10 13:14:13
>>789 787です。
そう、私の場合は「ダンナと実家の母のふたりよがり」に
私がつき合わされている感じです。
義実家の方の気持ちは、「嫁に謁見を許可している」という気持ちです。
汚い2匹の「勘違い老人」が、「謁見を許可のつもり」でいるのですから
会うのが嫌だ(気持ち悪い)し、会えば、イジワルしたくなっちゃうんですよ。
母に話しても、ダンナに話しても通じないんだよぉ。
「まあまあ、そんなこと言ってないで、向こうは年取っていてかわいそうなんだから」て。
たーすーけーてー。。。
>>790 789はあなたの事を言ってるんじゃ695のことを言ってたのよ。
>汚い2匹の「勘違い老人」が、「謁見を許可のつもり」でいるのですから
>会うのが嫌だ(気持ち悪い)し、会えば、イジワルしたくなっちゃうんですよ。
そんな気持ちの悪い親の息子とよく一緒にいられるね!
アンタもきもいおんなだね。信じられないよ、オエッ!
793 :
名無しさん@HOME:05/01/10 16:26:52
792さぁ
言い過ぎだよそれは…
書き込んでるほとんどの人に
喧嘩売ってる事になるよ
きっと一生懸命煽っているんだよ
微笑んで見守ってあげよう
795 :
名無しさん@HOME:05/01/10 16:31:20
>>792 親=息子なのか?
同一人物なのか?
おまえは親と同じなのか?
脳みそあるのか?
>>792 ウチもそうですが何か?
嫁に「謁見を許可してるつもり」の老人が
「ありがたい説教をくれてやる」と思ってる義実家ですよ。
今はただ黙って耐えていますがね。そのうち限界越えたら
私だってどうなるか分かりませんよ。
黙って聞いてりゃいい気になりやがって!とちゃぶ台ひっくり返して
ドスンバキンと・・・(略
同じ立場になってみたら792だってどうなることやら。
797 :
名無しさん@HOME:05/01/10 16:44:27
>>796 >嫁に「謁見を許可してるつもり」の老人が
>「ありがたい説教をくれてやる」と思ってる義実家ですよ。
この現代に仲間がいるとは思いませんでした。
嫌だと言う私を引っ張って偽実家に連れていく旦那。
きっぱり冷たい態度をとってますよ。
「嫁子さん、夫婦喧嘩はおおいにしてもらっていいけども、
外にまで喧嘩を持ち出すのはみっともないからやめなさいね。」
家での喧嘩を外にまで引きずっているのはあなたの息子さんですが何か?
会うと二回に一回くらい「仲良くやってる?喧嘩してない?」とか聞くの
やめてもらえませんか?いちいち、受け答えするの面倒なんです。
799 :
名無しさん@HOME:05/01/10 17:41:56
旦那と仲良くしたらどうですか?
800 :
名無しさん@HOME:05/01/10 18:22:46
>>792さんの煽りの言葉って「おまえの母ちゃんでべそ〜!」みたいにかわいい。
ID欲しいなあ…
みんなろくでもないのと結婚したんだねw
>>790 この親にしてこの子有りという言葉知ってる?
DQNに育てられた親の子なんて突然変異でもない限り
血を引くものよ。
脳みそはあなたより数段上等ですぅw
「引くものよ」だって。
ネカマネカマネカマ。
790も796も育ちが悪そう・・・
下衆は下衆に嫁ぐんだね。
ところでちゃぶ台なんて言葉をすんなり使う
796っていくつ??
>>804 その質問で家庭板初心者とばればれっすよ。
803って田舎もの?
語尾に「のよ」って周囲の女性は普通に使うけどw
809 :
名無しさん@HOME:05/01/10 22:11:05
あぁ
今日は祝日だから
房がわいてでてるのか…
もう寝る時間だよ
巣にお帰り
始業式が明日という学校も多いそうだよ。
寒い地方はもう少し遅いかも。
平穏な日はまだ先だね。
811 :
名無しさん@HOME:05/01/10 22:16:19
初心者だといけないのだろうか。。。
813 :
名無しさん@HOME:05/01/10 23:18:14
どこまでが初心者で、どこからが初心者でなくなるの?
815 :
名無しさん@HOME:05/01/10 23:22:35
>>814 初心者か否かは当人の思い込みできまるわけだw
空気が読めるようになったら脱初心者
817 :
!omikuji!!dama:05/01/11 00:01:19
緑と青の違いか。
初心者の定義がわからず、スレの空気もスレタイも読めず、スレの内容に沿った書き込みができない
上に、ずっと上げたままで書いてるやつは、どこをどう見ても初心者。
では、半万年ROMっててもらってあとはスルーして、そろそろスレを戻しましょうか。
冬休みはイヤだねー。
実は初心者じゃないのに、
初心者を装って釣りをしているに1票。
820 :
名無しさん@HOME:05/01/11 02:02:20
私のトメは「自分はトメに嫁いびりされたけれど、絶対に私は嫁いびりしないわ」と
言いながらやっぱり嫁いびりしたのよ。やあーねぇ。だから私は絶対しないわよと
断言したけれどやっぱり嫁いびりされたのよ。と私のトメが話していた・・・
でトメは勿論嫁いびりなんて事はしないからと言いながら、やった。
嫁いびりしないなんて嘘言うな!
>>820 よー分からん…。もちっと分かりやすく書いてくれ。
そういうことを言うトメは必ず嫁いびりをする。
うちと同じだ。
トメトメヨメヨメイビリビリ〜合わせて何処でもヨメイビリ~
おととしの(結婚して初めての)大掃除。
私は、汚いところは時間をかけてやるタイプ。=トロイのか??
そしたら旦那に「同じとこに何日かけてんだ」と言ったそうな。
それを聞いて私はキレて「何年も掃除してないようなガスレンジ、時間がかかるに決まってんだろ!!」と旦那に言ってやった!
旦那も、それを聞いてた義理兄も私を擁護する事を言ってくれたが…
だってさ、ガスレンジの焦げ、包丁とかの刃物で削ぎ取らないと落ちないくらいだったんだよ?
ごめん。続き…
とまあ大掃除が終わったんだけど、義理兄夫婦に「○○ちゃん(私)が一生懸命綺麗にしてくれたんだから汚さないように」って言ったんだって。
はぁ??味噌汁あっためて(特になめこ汁)吹きこぼしてそのままなんはどこのどいつだよ!!てめぇはそれでも女か!いや、大人か!いやいや、人間か!シバくぞゴルァ!!
はぁ…スレ違いごめんね。
826 :
名無しさん@HOME:05/01/11 08:18:02
>>822 つまり、このスレにグチを書き込んでいるヨメの多くは
嫁イビリするトメになるというわけですね?
>>825 あー。なめこ汁ねー。あれはこびりつきそうだ。
だいたい、料理がヘタ(あるいは慣れない)人ほど、
盛大に鍋をかきまぜてこぼしたり、吹きこぼさせたりする傾向があるよね。
「余熱で煮える」なんて感覚がない。
結婚してすぐトメに言われた言葉。
「私もコトメちゃんもお姑さんのいない所に
嫁いで苦労したのよ〜」
姑がいる苦労より、いない苦労の方がいいと悟ったこの10年…。
姑がいない苦労って例えばどんな事なんだろう?
私は「トメがいなければいいのに」と思った事は何度もあるけど
「トメがいて良かった、助かった」と思った事は一度もないなぁ。
トメがこの世からいなくなった事があるが、
「いない苦労」なんて味わった事がないぞ。
してみたいなあ、「いない苦労」。
832 :
名無しさん@HOME:05/01/11 09:52:55
義実家は、アポなしで来るから迷惑だよね。
「電話すると用事があるって断られるから」と言うけどさ
嫁・トメの関係じゃなきゃ、3回断ったら
「アポなしで来る」んじゃなくて、「2度と来ない」だぞ。
微妙な違和感のあるレスだね。ま、いいけどさ。
834 :
名無しさん@HOME:05/01/11 11:41:05
826
別に私はそんなこと言ってないが。
835 :
名無しさん@HOME:05/01/11 11:48:26
>>832の文章の書き方を変えたら、いいんじゃない?
「電話すると用事があるからと断られるから」でムッとした。
オメーことがキライなだけだよ。空気よめ!
これで、どうだ?
836 :
名無しさん@HOME:05/01/11 11:48:48
トメ 「近所の○○さんは毎晩外食してるのよ」
私 「じゃあお金残りませんね」
トメ 「残さなくったっていいじゃない!キィッ〜〜」
そんなつもりで言ったんで無いのにエラク切れられた。
嫁の私にはびた一文やるもんかってことですかね。
それ以来、お金の話題は避けてます えらく不快だったもんで。
>>836 率直に言ってあなたの言葉の方がやばいと思う。
トメに関わらず、他人との話を直ぐ金に絡めるのは危険かと。
838 :
名無しさん@HOME:05/01/11 12:16:36
言った私もすぐにまずいと思った。
そだね。金に絡めるのは良くない。誰だって不快かも・・。
考えて発言するよう注意しよっと。反省・・。
同じこと(毎晩外食)を嫁がしたらトメは836と同じこと言うと思う。
トメ自分が毎晩優雅に外食したいんだろうね。
「それほどのお金も無いから外食我慢してるのに嫁は財産残せと言ってるわ キーッ!!」
「お金残りませんね」じゃなく「お金かかりますね」だったら切れなかったのかも。
841 :
名無しさん@HOME:05/01/11 13:02:32
なるほど・・物は言いようってことですね。
言い方一つで全然印象が違う。
即座に言えるようになると大人な感じだな。
がんがってみます。
842 :
名無しさん@HOME:05/01/11 13:33:46
物は言いよう。。。。。。。。。。
>>840 「わー、お金持ち〜!」だったら良かったとか・・・・かな。
っていうかトメってやつは、金が絡む絡まないでなく、自分が投げかけた言葉に対して最初から答え
が脳内に用意されていて、その想定問答がきちんと返ってこないと文句を言う生き物じゃないか?
嫁子がどんなリアクションしても、思うほどにウケなかったとか、ささいなことで気に食わないもんさ。
>>838ドンマイ!
ここは「嫁の言葉にむかつく」ではなく「トメの言葉にむかついた」
嫁が書き込むスレなんだから。
>>733さん
ウチも同じように同じ字を使った名前が代代続いています。
私の場合、まだ彼と「婚約しようか…」という話になっているだけなんですが、
彼の家も名前にこだわりがある家計なので、
早くも彼母と彼祖母が気を揉んでいます。
彼家の名前ルールと、私の家の名前ルールが違うからって
「どっちにするかもめた時は、お墓の大きさで決めましょうね」
は、ないだろう…と思ったこの正月です。
向こうの実家
>>845の家の墓の大きさまで把握してるのか・・・
ヒィー(((;゚Д゚)))ガタガタ
>>830 >トメがこの世からいなくなった事があるが、
戻ってきちゃったような書き方だけど、まじゾンビ?
>>845 生まれるかどうかわからない赤ん坊の名前を、婚約前からですか。
やめとけと言いたくなるなぁw
彼はきちんとその場を制してくれてる?
ちなみにその彼祖母ってのは彼母のトメ?実母?
849 :
名無しさん@HOME:05/01/11 14:44:12
墓の大きさって・・・
そのうち資産公開して上下つけることになりそうだ コワイ
>>845 >「どっちにするかもめた時は、お墓の大きさで決めましょうね」
逃げて〜、本気で逃げて〜。
家庭板でイロイロ読んだ中では、かなり怖い部類の言葉ですよ。
巨大墓を新しく作って貴女を待ち構えてるかもよ。
つか、名前なんて夫婦でつければいいじゃん。
どっちの家にも関係のない名前を。
>845
貴方の家のお墓のが大きかったら
「ウチのが大きいわね、じゃぁウチのルールで」ってことにして
彼家のが大きかったら
「大きい墓の家は絶えるって言われているから、
家がつぶれちゃうと子どものよりどころがなくなるから
ウチのルールで」って思い通りにしちゃえ!
>>845 お墓の大きさって何の根拠になるのかなあ
真面目にこんなこと言われたら大爆笑しちゃうかも
ご本人は笑うどころじゃないだろうけどガンガッテね!
>845
「お墓の大きさ〜」発言からの想像だけど
この正月ってあったので、正月に彼実家行ったって事は
毎年年末年始、お盆は義実家(彼実家)で過ごすのが当然て事になりそうだね
それ見てもやめたらって思ってしまった。近距離だったらまた違うかもだけど。
トメ&大トメの二人がかりっていうのもなぁ。
…余計なお世話スマソ。
義実家に行きたくないスレとか読んでて
(もちろん義実家へは行きませんでした)家庭板に染まりすぎかな、自分w
>>845 入札制にすれば?実家と義理実家と旦那と自分。
旦那か自分が落札したらお金は貰えない。
お墓の大きさ・・・w
ウト方のお墓がとある事情でまったく違う場所に移転したんだけど、
「せっかくだし」と2坪くらいのでかい墓になってた。
そしてトメは鼻高々w
「やっぱり石もいい物を使ってもらったし、大きいお墓って
なんかいいわよね〜立派だから周りのお墓より目立って
すぐにうちのお墓って分かるし」と、先日の法事で言ってたけど、
お墓を建ててまだ2年になるかならないかなのに、
芸術的なまでに苔むして雑草だらけですよ、トメさんw
ある意味目立ってますが。
>>855 お金はもっと生きてる者のために使ってほしいよね。
死に仏より生き仏だっつの。
芸能人か作家で先祖代々のでかい墓が海外に
ある人いなかったっけ?テレビで見て驚いた。
あれなら負けないなw
>>846 彼親はウチに来たことはあるんですが、お墓は見てないと思います。
でも、家のサイズでは彼の家は私の家の4倍くらい…。別荘あるし…orz
きっとお墓も大きいのでしょうね・・・。
もしなら墓石サイズとかお寺さんサイズとかで勝負します。
>>848 彼は「もし万が一子供が出来ても、ルール関係なく名前は俺達で付けるから」と
その場で言ってくれました。
当然、彼母・祖母ともブーイング。
「今のあなた達があるのは、ご先祖様のお陰なのに!」だそうで…。
彼祖母は、彼父方のお婆さんですが、
彼母にとっては大事な長男、彼祖母にとっても大事な直系孫ということで
彼の婚約の話で嫁姑問題すっとばして強力タック組んだ模様です。
そんなトメには古墳がオススメw
860 :
名無しさん@HOME:05/01/11 15:29:16
>彼母にとっては大事な長男、彼祖母にとっても大事な直系孫ということで
>彼の婚約の話で嫁姑問題すっとばして強力タック組んだ模様です。
((( ;゚Д゚)))ヒィィィ!!!
それってかなり危険じゃん!!
>>858 >彼の婚約の話で嫁姑問題すっとばして強力タック組んだ
正直、おすすめできないw 逃げてーって言いたい。
トメの二乗ですか。
でもって、ハナから墓の大きさで勝てるのを見越した財産自慢でしょ、それって。
「ご先祖様」なんて単語が出てくるってことは、もうこの先鬱陶しいしがらみがぐるぐるですよ。
もちろんそれは生きてる人間(トメ&トメトメ)がウザイと思ってるから、あなたにおっかぶせていびる
気満々ってことなんだけどさ。
862 :
名無しさん@HOME:05/01/11 15:55:13
私の父が末期癌で、最期の時期なるべくそばにいてあげたくて
実家に帰らせてもらおうと(二世帯同居)トメに言いに行ったら
「あんたはアタシの面倒を看ればいいんだ。
あちらにもお嫁さんがいるだろう。」といいやがった。
その上、父が亡くなって喪中の今年のお正月に
私が実家に帰ることを言うと
「あんたは喪中でも、孫はうちの孫だから関係ない」
「アタシが喪中のときは、年賀状を書かされた」
「アタシはもっとひどいこと言われた」
「アタシはそんなことを言う人間じゃない。
帰りたければ帰れば、って言ってるだけだ。」
と言われた。
このキチガ○イトメ、言い返すとさらに逆上するので
無表情で無視することにしていますが、
この先どうにかなっても絶対に介護なんてしません。
10年前に逝ったウトが早く呼びにきてくれないか願ってる毎日。
最近どっかで見た内容のような気がする。デジャヴ?
>>862 >「あんたはアタシの面倒を看ればいいんだ。
>あちらにもお嫁さんがいるだろう。」
録音しとけばよかったのに。
で、実家に帰ってダンナが迎えにくるまで帰らない。
来たら録音内容聞かせて、
こんな人でなしとはもういっしょに住みたくない。別居しないなら別れる。」って脅すとか。
>>858さん
733です(証明できないけど)。
突然名前が出てきてびっくりでした。大変ですね。
733でも書いた様に、兄夫婦は強制された訳ではなく、
2人で話し合って子どもの名前を決めたんですよ。
父は「子どもの名前に祖父が口出すなんて、みっともない」と言ってましたし、
兄の第2子は何十年ぶりかで、その字を使ってない名前です。
で、家業を継ごうとしているのは、その第2子。
彼が858で言っている様に最後まで主張してくれるかどうか、
見極めることも必要だと思いますよ。
トメ・大トメ予定者だって、元はといえば
その家の血縁じゃないんだから、
家柄自慢・先祖自慢なんて、恥ずかしいです。
あんたの手柄じゃないんだってーのって言ってやって。
867 :
名無しさん@HOME:05/01/11 16:58:35
うちの旦那は一人暮らし歴が長いので炊事・洗濯一通りできるので
手がかからず助かっている。もちろん大抵は私がやるけど
具合が悪くなったり出掛けることになっても家の心配はしなくてもすむ。
トメ家に行く度に「息子ちゃんとはうまくやってる?一人じゃ何も出来ない
から面倒みてあげてね。」と言われるんだけど、面倒臭いので、はいはい言う
だけにしてたんだけど今回はハッキリ「旦那クンは自分のことは自分でできますよ。
助かってます。」と言ったらトメに「じゃあ結婚した意味ないじゃん」って言われたよ。
はぁ〜〜?息子の女中が欲しかったのかよ?!
868 :
862:05/01/11 17:05:22
レスありがとうございます。
最終的にはもちろん実家に帰りました。子供連れて。
言ってやりたい一言スレかなんかに先日書きました。すみません。
結婚当初からネチネチネチネチと嫌なトメでしたが、ここ数年さらに悪化。
私の父が亡くなったことで、さらに力関係有利になったと思ってるのか
私や私の母をバカにする発言が増え、
ほんとにシメコロシタイ気持ちの最近。2ちゃんをみてイメトレをと思いながら
いろんな人の話に、また沸々と思い出しついつい書き込んでしまいました。
オットは優しくて頼りになる人だと思っていたけれど、
超ヘタレのマザコンだったのだと、あちこちのスレを読んで気づきました。
私にとってだけではなく、トメにとっても優しくて頼りになる息子ちゃんだったようです。
私に対して申し訳ないという気持ちもあるようですが
年取った母親をかわいそうに思うほうが強いようです。
また沸々と、、、、、
トメは旦那の元カノといまだに年賀状のやり取りがある。
「元カノちゃんから年賀状きたわよ、まだ一人なんですって。あなたはだしてるの?」
「出すわけないだろう!」と怒る旦那。お年始に行くと必ずこれがある。
もう結婚して4年だぞ。去年もおんなじ会話してもめたのおぼえてないの?
最初は厭味かと思ったけどそうじゃないみたい。ボケたのか?
>>868 >私の父が亡くなったことで、さらに力関係有利になったと思ってるのか
わかる!うちのトメがそうだ。
「お父さん(私の実父)が亡くなったら
お母さん(実母)も勝手なことできなくなるわね〜」
トメのいう勝手=私の子を実家に泊まらせたり、
一緒に旅行したり、おもちゃを買ったりすること。
ケッ。今までと何も変わりませんよ。
「お母さん、1人なんだから、ちゃんと顔出して。」
と夫もウトも言ってます。
上記のようなこと、満面の笑みで言っちゃうあたり、
信用ならないんだよね、トメって。
>>869 「別れた男に何時までも年賀状よこすなんて、ずいぶんしつこい人なんですね〜
普通相手から年賀状届かなくなったら、もう迷惑なんだなって気づくものですけどね。
ずいぶんと鈍感で無神経な人なんですね〜。
ああ、だからお義母さんと気があうのか!!似たもの同士ですもんね!」
>>870 うちの実家は逆(母他界)なんだけど、妹(私とは二人姉妹)が結婚するときに、
「それじゃあ、お父さんの身の回りの世話をする人がいなくなっちゃうじゃない!
再婚される気はないのかしら?よかったらいい人紹介するけど。」って大騒ぎするから
「なにいってるんですか。父だって大人なんだから、身の回りの世話くらい自分で出来ますよ〜。」
と笑い飛ばしたら、「そうなの?よかった。それじゃあ、あなたがお父さんのお世話をしに
行ったりしなくてもいいわね。あなたは息子君と孫君のお世話で手一杯ですものね。」だって。
そういうオチかよ!とオモってorzになったのを覚えてる。
結局トメが希望する嫁の尽くす対象って
夫・子供>(もしくは=)夫実家>>>>>>越えられない壁>>>>>妻実家
なんだろうね。
>>872 なんつーか、関係のない私のほうが言質を取られたような気分がして
激しくムカツク。
>>872 >夫・子供>(もしくは=)夫実家>>>>>>越えられない壁>>>>>妻実家
でも、自分の実家も「妻実家」であったことはすっぽーんと抜け落ちてるトメ、ってのもけっこう
いるよね・・・・
875 :
名無しさん@HOME:05/01/11 18:12:37
>自分の実家も「妻実家」であったことはすっぽーんと抜け落ちてるトメ、ってのもけっこう
いるよね・・・・
うちのトメは何かというと○○家がどーたら、こーたら。
でもお宮参りにしろ正月のあいさつにしろ集まってる親戚は全部トメ関係。
ウト実家は遠いので実は一度も会ったことなし。
この間の正月もトメ一族に囲まれてうだうだしてた。
そしてトメが「いい嫁子さんこれが○○家の正月ですから。
ちゃんと覚えてちょうだい。そして親戚づきあいも大切にね。
お節の味はこうよ。私は60年間これでやってきたの。」と言うからつい
「じゃあ私も来年は自分の実家の方の親戚の集まりに顔を出します。
ついでに母にお節の作り方も習わないと。すみません今まで
○○家のしきたりを知らなくて・・・」と言ってしまった。
いつも自分の実家ばかり付き合ってるくせに○○家を強調してるトメに
うんざりしてたのと酒が入ってたのとでうっかりでたせりふです。
トメは最初色々と考え込んでいましたがついに自分の矛盾に気がついたのか
真っ赤な顔をしてトメ姉のところへ行ってしまいました。
色々考え込むまでわからなかったのか_| ̄|○il||li
いやいや、気づいただけマシだよ。
つーか、トメ姉のところにいって何を口走ったかが少々怖くもある。
「孫子ちゃんに会いに行こうと思ってるの。いろいろあったけどもう過ぎたことだし。」
こんな手紙が今日トメから届いていた。なんじゃこの( ゚ Д゚)ハァ?な文面は。
いや、あなたには合わせませんし金輪際会う気ないです。
過ぎたことってなんですか?娘の前に妊娠したときのセリフ「え〜〜コドモできたのぉ?
今できちゃって○○(ダンナ)が突然離婚したいっていった時(苦笑)足かせになるから
おろしたほうがいいんじゃない?あなただってコブがついてるとやり直し大変よ。」
結婚一年目で妊娠を報告したときに上記のようにおっしゃいましたね。ええ、忘れようったって
忘れられません。しかもこのセリフ、ウトさんまで声をそろえていってましたね。
その上あろうことか私の職場にまで押しかけてきて(でまちしてた)同じ事いいましたね。
私が地元娘でないから気に入らないのはわかっていましたがそこまでするとはあきれましたが
やはり強がってはいたもののやはり多大なストレスを感じて私はショックで流産し
あなた方の望みどおり子供は生まれてくることはありませんでした。がっ、
私と夫はあの悔しさを忘れたことはありませんよ。
その後5年してやっと授かった娘。こっそり産みました。連絡もしませんでした。
だのにどこでネタ仕入れたのか突然の電話攻撃。無視していたら気持ちの悪い
自己陶酔な手紙。あなた方には過ぎ去ったことでも私には今もキリキリと胸の痛む
出来事です。やっと授かった娘がかわいければかわいいほど「あの時お兄ちゃん
が生まれて(男の子だった)いたら」と流産してしまった子供に対する申し訳なさ
で一杯になります。
もうね、絶対にあわせません。鬼嫁上等です。
さっきから電話なっています。さて、何といって差し上げようか。
(まるでチラシの裏ですねスマソ興奮しちゃったよ)
そんなの屁だよ。ほっとき。
いやいや、決意表明いいじゃん。
ウトメの方がよっぽど鬼だよ。
中絶しろなんて言ったウトメに会わせる必要ない。ガンガレ
決意表明というかもう絶縁状態になってるからわざわざ相手にすると喜ぶかも。って荒らしと一緒だな。
かまってやるのが奴等にとって一番の餌だから放置でいこう、878タソ。
878ですが、今電話線抜いてどういおうか考えていたのですが、
881さんのレス拝見して「(はっきりと言葉で)一矢報いたい気持ちもあるけど
厨はスルーが一番キク」かなと思いました。
とりあえずこのムカつくはがきダンナに「受け取り拒否」って書かせて判子ついて
ポストに投函することにします!!!
で、どうせ携帯もあることだししばらく電話線ぬいとこ。
あとはアポなしされたら「110番」すればいいかな。
なんかも〜〜〜〜さっきからイライラ興奮状態だったんですけど、カキコしたものを
自分で読み返して、皆様からのレス読んだら落ち着きました。
そうですよね「厨は放置で華麗にスルー」ですね。
がんばります。ありがと〜〜〜〜〜!!!
>882
旦那は味方なんだよね?
絶対会わなくて良し。
あとは旦那が時と共に「やっぱり親だし・・・」なんて言わないように、
その辺もがんがれ。
>>882 ガンガレ!そんなウトメ、あなたが口を利く価値ないよ。スルーが一番。
娘タンを拉致られないように気をつけて!
親子関係は親が一方的に築くものですか?
偽母はことあるごとに
「○○してあげたのに・・・」といいます。
それも極々当たり前(少なくとも私の実家では当然-感謝はしてたけど-のことだった。)
例:毎日お弁当を作ってあげた。お友達がきたらおやつをだしてもてなさいてあげた。等
その他嫁は他人発言、でも○○家の嫁!と矛盾発言が続き、
ダンナが怒って
「今までいい親子関係で来れたと思ってたけど、そんな
考えとは残念だよ」といったところ
トメは
「はぁ?親子関係を築いてきたのはお父さんとお母さんよ。
あなたが何をしたって言うの?」
だと。
親子関係が一方的に築かれるもの=子供はなんなの?モノ???
それともこれって普通?当たり前のこと?
こんなセリフでムカツク我等がオカシイ?
お父さんとお母さんが築いてたのなら親子関係じゃないべさ
889 :
名無しさん@HOME:05/01/11 22:12:56
「はぁーい(ハート ××大師のお守り〜」
妊娠していない私に安産祈願のお守り下さいました
>>887 ごめん、トメの言う事全然ワケワカメ。
息子が何もしてないなら、「親子関係」じゃないよね?
別の世界の住人だなorz
>>887 あら、いいじゃない「今までご苦労様でした、もういいですよ」ってお休みさせてやれば(ハート
>>888 >>890 レスさんくす。
ウトメの努力"だけ"で「良い関係」が築けてきた。
と言われたと感じたんです。
「息子のあなたがなにを築いたというの?」
と。
やっぱウチュウジンだ。
自分たちの常識は世間の常識だと思い込んでいて
それを訂正する人物がいない(友達もいないよう)ので押し付けウザー!
>>893 そうそう、残り少ない人生気楽に生きてください、と笑って見捨・・・ゲフンゲフン
>>887 親子関係じゃなくて、親による子への懐柔だな。
思い通りにいい子でいてくれるために、いろいろ世話を焼いたのに!!ってとこじゃない?
>>892 一方通行な気持ちなら、ただの片思いだね〜
押し付けとも言うけどw
私の叔父さんが亡くなったときの話。
結婚当初のトメ「嫁子チャンの家の誰か亡くなったりしたら私にきちんと教えてね。そういうのって大事だからね。」と言ってたので、電話で叔父さんが亡くなったことを伝えた。すると…
トメ「何で私たちにそんなこと言うの!何!○○の方で(←私の旧姓)金よこせって言うのかい!」旦那「誰もそんなこと言ってねーだろ!耳に入れておこうと思って電話しただけだ。人亡くなったときにそんな風に言うか?いい何もしなくて!」こんなやりとりが…。
しかし、つい先日トメの祖父が亡くなったときトメは皆から香典取りに走ったよ…。
金に汚いって最低。
898 :
名無しさん@HOME:05/01/11 23:20:35
>>892 トメの言う「努力」とか「築く」って、もしかしたら、お金を稼ぐとか、家事をするとか、そんなことなの
かもしれんね。
年末、事情があって私の親戚(実質私の親代わり)の家で夫とともに過ごした。
年始、義実家に挨拶に行ったときにトメが
「ヨメの親戚なんて、たまに行くからこそ優しいのだ。心してオケ」
と夫に言った。まさしく私への当てこすり。
その他色々言われたけれども、不思議でならないのは
「アンタの親戚には跡取りはいるのかいないのか。」
「大学生なのか社会人なのか」「男か女か」
とやたらウザい。わざわざ後日改めて電話して聞いてくるほど。
いったい何のつもりなんだろう。
まさか、夫をうちの親戚に取られるとでも思ってるのだろうか?不気味だ。
そのいわれた夫はなんと?
902 :
名無しさん@HOME:05/01/12 01:29:20
どこのトメも同じだな。
903 :
名無しさん@HOME:05/01/12 01:35:04
うん
904 :
名無しさん@HOME:05/01/12 08:36:07
ヒトの人生に首を突っ込みすぎ。
905 :
名無しさん@HOME:05/01/12 08:38:14
>>902 そうだよ、息子がいる女なんて全てそんなもんだよ。
>905
iisugi
自分はつかず離れずの姑になろう・・・
離れなさい
自然界の動物みたいに子供が大人になったら離れるくらいに思ってる‥
やだもん!
911 :
名無しさん@HOME:05/01/12 11:10:42
このスレ読んでいたら、トメになっても、
自分が煙たがられるのがイヤで
嫁子には近づく勇気がないだろう。
>>906 そう思っている、息子を持つ嫁が将来うざトメになるんだよ。
"私は嫁の立場がよく分かっている"なんて、ここでうざがられて
いるトメの大半も思っている。
いや、距離を置きたいトメのところには、たかり体質の嫁・・だったりする。
914 :
名無しさん@HOME:05/01/12 11:51:51
「トメとはこういうもの」と一括りにして考える人こそ
危険な匂いが・・・
人は多様であると認めることができない人は、「嫁とはこうだ」と
ステレオタイプなトメに陥ることもあると自覚しないとネ。
916 :
名無しさん@HOME:05/01/12 12:23:28
>>914 良いトメもいれば悪いトメもいる
良いヨメもいれば悪いヨメもいる
トメとヨメの相性が合う場合もあれば合わない場合もある
ってだけだよね
で、自分は良いトメなのに上手くいかないのは
嫁が悪いわけだ。
と、大半のトメは思うんじゃないかな…
決めつけはよくないと思うけど。
そう言えば、去年の10月頃、旦那がウトメに同居する気はない旨伝えたところ、
トメが「どういうつもり?まさかあっちと同居するつもりじゃないでしょうね!?」と叫んだそうだ。
ウトメにはまだ言っていないが家は購入済みだし、元々どちらの親世帯とも同居する気なんて皆無。
旦那と来たら、素直に否定だけしときゃいいのに、
「嫁子のお母さんが亡くなったら、実質相続できるのは嫁子しかいないから、
そうなったら嫁子のお母さんの家は、嫁子が貰う事になると思う。」と言ったらしい。
(私の実家は父は他界、子供は私と、遠距離にいる姉のみ。)
するとトメが「絶対養子にはならんでよ。」と言ったそうな。
なんか、私の母が旦那を後継者にと虎視眈々と狙っていると言われてるみたいで、不愉快。
うちの母は、子供に迷惑が掛からないように考えて、永代供養も手配してますが。
ウトメのように何の実体も無い「家を継ぐ」とか「墓を守る」とか「将来の介護」とかを
勝手に要求して押し付けようとする人とは違いますが。
そもそも、自分の息子が人様から養子縁組をお願いされるような立派な男だとでも思ってんのか。
旦那にゃ悪いが、思いあがりも甚だしいと笑ってしまうザマス(プ
娘を「嫁に出した」親の心構えと
息子に「嫁を貰った」親とのソレの違いが
歴然と出てますな
どこのど田舎の話やら・・・
921 :
名無しさん@HOME:05/01/12 13:29:18
うちのトメは、嫁子(私)になついているけど
嫁に出した娘たちには、「xx家にすまない」と思って
緊張した面持ちで会っている。
「なつくな!気持ち悪いっ!!」(←心の声)
>>920 918ではないが某都市圏のそれこそ分譲マンソンに住んでて
継がせる財産もないようなウトメが
私の友人(親は土地持ち)に同じようなことを抜かしたよ。
923 :
名無しさん@HOME:05/01/12 13:49:51
なんか、トメたちの頭の中って、「?」
中身を取り出して洗濯したら、すっきりしそう。
>>920 だんなの実家、関東の「かつての」新興住宅地なんだけど・・・・
田舎の次男三男の夫婦が同居経験もなく、長男教を自分達に都合よく解釈して「本家様」ぶってる
感じ、っていうひとがトメウト世代でごろごろしてるよ。
関東のベッドタウンは、価値観の中の部分は実は田舎っぽ。
925 :
名無しさん@HOME:05/01/12 14:16:23
>>921 良いトメさんじゃないか。
なのに何故オマイはそんなに屈折してるの?
なるほどなぁ・・
>>916のいうとおりだ。
友達じゃないのになつかれるのが嫌な人もいるだろうからねえ・・・
相性の問題だよな、ほんとに。
なついている その実態は距離無しだったりして
>>924 関東のベッドタウンなんて、地方から東京に出てきた人が
都内じゃ住めなくて住むようなところだからねえ。
あちこちから集まるから土着のしきたりは少ないけど、
同居とか意識は田舎そのものだ。
929 :
名無しさん@HOME:05/01/12 15:57:01
結婚して、義両親に菓子折りを持って、改めてご挨拶に行ったとき、
姑に、「ノシは何色?」と聞かれました。
親戚が入院していて、次の日に見舞いに行こうと思っていたらしく。。。
「ちょうどいいわ」と。
そして旦那はなんと?
931 :
名無しさん@HOME:05/01/12 16:08:03
その場面では、「自分で(義両親で)食べたら」と言ってました。
うちのトメも平気で使い回しする
実家からタラバ蟹を2匹送ってもらったんだけど、1匹は取引先に
そのまま送り直す。もう1匹は、ウトの友達が年末の挨拶にきたときに
「これ、東京のデパートから取り寄せて」なんて言いながら持たせる。
他にも御歳暮は全部、包みを破いたものでも、のし紙だけ新しく張り付けて
近所や親戚に送る。「今年も、うまく回せた」って大喜び。
933 :
名無しさん@HOME:05/01/12 16:37:22
実家が送ってくれたものまで。。。
もし、私がされたら、しかも目の前でされたら
その場で私が蟹を食ってやる〜〜
934 :
名無しさん@HOME:05/01/12 16:39:06
>>932 トメ最悪。。。タラバ蟹を使い回すなよ。。。。。
935 :
名無しさん@HOME:05/01/12 16:50:57
わたしのトメなんて弟からトメへ内祝いを預かってて
持ってた時目の前であけて「のりねぇはいありがとうじゃあ家では
使わないからあなた持って帰って使ってね。」と渡されたことがあるよ。
936 :
名無しさん@HOME:05/01/12 17:19:20
>>935 ここにもいたか最悪トメ。
長く生きると誰でも図太くなるのかしら。。
>857
遅レススマソ
もしかしてレミ?
義親の所に行ったとき、仲人さんにコレを渡しておいて
とお歳暮を預かった。(こっちも行く予定だった)
ところが、どう見ても包装紙の下にうっすらと見える熨斗の名前が
義親の名字じゃない名前。
義親は使いまわしを喜んで(上手く配分できたと)する人。
ええ、そのまま気が付かないふりして、お仲人さん(義親両方の古い友人)に回しておきました。
旦那の弟は出来ちゃった結婚だったので、赤が生まれてから、
結婚祝いと誕生祝いを兼ねて、座敷のある和食屋で食事会をした。
解散の際、義母が彼らの車のトランクから何やら取り出して駆け寄ってきた。
「これ、お祝い返し。持って帰って。」と贈答用の手提げ箱に入った米を差し出す義母。
お祝い返しって…私らがご祝儀を渡したのは義弟さんに対してですが。
まあ、義親が忙しい義弟夫婦に代わって配る段取りになっていたのかも知れないな。
お礼を言い受け取ると、義母が「もっといるでしょ?もっと持って行って。」
いえ、今後も他の方にも内祝いをお渡しする機会がおありでしょうから、
その方々ためにも予備はおいてておかれる方がよろしいのでは。
「いいの、沢山買ってあるから、持って行って。」とトメ。
義母よ、あなたが買ったんですか…。
939の続きです。
義両親と義弟との間でどういう取り決めがあったかは知らぬが、義弟の立場は
「金欠の状態から御祝儀を出して半返しして貰う」のとはわけが違い、
「貰った御祝儀から半返しなり1/3返しなり返す」ものなのだから、
「貧乏だから内祝いも出せない」というような言い訳は通用しないでしょ。
実際の負担者は義親だとしても、形だけでも義弟夫婦からお返しさせるべきだと思う。
それが結婚して子供まで成した大人の常識ってものじゃないの。呆れた。
帰宅して義母から受け取った米の熨斗を外すと、銀と緑と藤色の模様の箱が剥き出しに。
これはどこかで見たような…不祝儀用の…さては義母、半年前にあった義祖母の法事の、
香典返しに準備していた大量の米を、流用しましたね?
だから全部ウチに押し付けようと必死だったんですね…orz
お米をお返しにしたりするんだぁ〜! 初めて聞いた。
ちなみに5キロ単位とか?良かったら教えて下さい。
>>941さん
2キロ単位のものです。3キロ分のお米券の事もありますが、
質より量、出来るだけ安くという事で、現物が多いです。
他にも缶入りで無いお茶や、ア○ックなどの粉洗剤。
これらがこちらでは一般的ですね。
ウチの地方は、法事にはあらかじめ人を招待するのではなくて、
来たい人が勝手に来るのです、人数が読めない。
なので消え物且つ長持ちするものを、大量に準備しておくのですよ。
葬式から七七忌まではかなり多くの人が来るので、
香典返し専門の業者に頼む事が多いのですが
(これだと使った量の分だけの支払いで済む)、
三回忌とかになると「スーパーで買った方が安いから」と、
大量に香典返しの品を購入して来るんです。
大量に余った時の空しさといったら(w
>>943 なるほど、そういう地方があるんですねー。勉強になりますた。
親戚が米穀店というのもあって、私はお祝い返しはお米にすることが多いよ。
トメは「お米なんてお祝い返しでもらったことがないわよ」と眉をひそめていたが
別の人からお祝い返しでお米をもらったとき、とても嬉しかったらしい。
それからトメもお米やお米券をお祝い返しにしています。
お米はどこの家でも使うからね。
米不足のときに魚沼産のコシヒカリとか送ったときは特に大好評だったよ。
941とは別人だけど沖縄じゃない。
>>945 沖縄かな?沖ノ島かな?沖ノ鳥島かな?沖田総司かな?
沖雅也かもしれないよ。
涅槃で待ってる
トメに涅槃で待ってるなんて言われた日にゃ
火の鳥を探しに行く旅に出たくなるな。
>947->950
おまいらおもしろすぎです
「このひとにものをあげると、美味しいうちに食べないから
もう、もったいないから あげるの止すわ!」
食事中に何回もくどくど言うトメ。
旦那が受け取ったいくらの醤油付けを
まだうちが食べてなかったことが気に食わなかったらしい。
年末年始、私は2週間ぶっ続けで仕事で家に殆ど居ず
やっと休みがとれた9日に、一緒に食事をすることになって
トメに言われて「は?戴いていたのですか?」な状態。
旦那が慌てて「オレ言ってなかったっけ?3日に貰って冷蔵庫に入れてある」と。
上記の言葉は私に向けて何度も言われた。
それより、あんたの息子にきちんと託をするように躾しろってんだ。
天然で「じゃあ、もういりませんから。何度もくどく嫌味言われる方が嫌ですから(笑」と
やってやりたい・・・へタレな私orz
あんな嫌味ばばあでも、娘にはおばあちゃんなんだよねえ・・・。
>>952 旦那さんはかばってくれないの?
「俺が嫁子に言い忘れたんだ。あやまるから何回も言わないでくれ」って
言ってくれないの?
レス有難うございました。
伝言も満足に出来ないあほ旦那を庇うわけではないのですが
トメがちくちく言うたびに
「オレが言わなかったんだから」と言っていたんですが
トメには聞こえなかったようです。
(自分の都合の悪い事は聞こえないフィルターがついているみたい)
子供の前では絶対にそういうことをしないトメなんで
子供は優しい祖母と思っているんでしょうね。
嫌味やいやな事をされた時に、携帯に日記メモでつけているんですが
メモリー、着々と溜まっています。
いつかプリントアウトして、旦那に見せてやろう。
>>955 うーん、その都度言わないと「うまくいってる」と思い込んで、いざたまってから言うと「お前って
根に持つタイプなのな」と間違った方向でトメ擁護をするだんなさんもいるから。
普段からうまい具合に「アナタのお母さんはそういうひと」っていうのを認識させておいたほうが
ストレス解消になっていいんでないのかなぁ。
ヘタレ旦那を庇って、トメには逆らわず…
イイ嫁してますなあ
958 :
名無しさん@HOME:05/01/13 12:35:18
てすと
959 :
名無しさん@HOME:05/01/13 12:45:17
「カメラとかそういうのは全部お父さん(私の父)に買わせりゃいいのよ!」
なんで勝手にきめられなきゃいけないんだよ。
まだ産後二ヶ月だった時に
「お父さんに見捨てられてるね。うちのパパ(ウト)は恥ずかしがりやだから
あまり会いに来ないけど」
と仁王立ちで言われました。
確かにうちの父から連絡とかないけど、本当は心配心配で仕方ないって
のがわかってるだけに死ぬほどムカついた。
あと「授業料(私立の幼稚園)はお父さんに出させるか。」
なんて言ってました。
絶対おまえの面倒なんかみない
トメではないのですが
ウトに会う度「そんな痩せてて大丈夫か?ちゃんと旦那に食わせてもらってるのか?」
「ウチの嫁は風に飛ばされそうだな全く」
同居時も「それっぽっちしか食わなくて大丈夫か?旦那の半分も食ってねぇじゃないか」
デブ専なのは解りましたから、巨体の旦那と食事量比較したり
私をあなた好みのデブ女にさせないで下さい。
別居できたからよかったようなものの、同居中は太って焦った。
>>デブ専なのは解りましたから
ワロタ。
>959
なんかすごい対抗意識でも持ってるのかな、嫁さんの父に。
自分の貧乏性をさらすバカトメ士ね!て感じだね。
963 :
名無しさん@HOME:05/01/13 16:24:25
>>959 なんでトメは「お父さん」「お父さん」言ってるの?
>>960 ハゲワラ。デブは健康を害する元だとお伝えしたいわw
>>960 > デブ専なのは解りましたから、
リンゴ吹いたよ
966 :
名無しさん@HOME:05/01/13 21:45:59
入籍した直後に言われた
「年上のいうことが第一!私達(ウトメ)と意見が合わなかったら
あなた達が折れなさい!いつも私達を立てなさいよね!」と。
966のウトメ?
↓
681 :名無しさん@HOME:05/01/13 21:46:56
たった1分でも私は心がけてやっています。
ご老人を大切に思えない人は、あなた達のご両親が
そういう育て方をしたのでしょう。
年配者を敬えない人達は最低だと思います。
自分や自分の親も年をとるとわかってるのかな。
順番ですから。
年配者というだけで無条件に尊敬できる人は
単なる 世 間 知 ら ず 。
こういう年功序列を振りかざすヤシって、
自分達より嫁の両親が年上だったらいう事を聞くのだろうか…
>>970 いやいや、インド人という選択肢もありますわよ
>>969 うまいきり返し方だ! でも、きっとそれならそれで、
嫁子は実家を出た人間でうちの人間なんだから、等持ち出してくるけどな。
しかし年齢でしかいばれないなんてつまんない人間だよ、全く。
年取るのぐらい犬でも誰でもできますからねぇ〜、ってのはどう?
老いては子に従えビーーーーーーーーム!!!!!
974 :
名無しさん@HOME:05/01/14 08:57:52
昨年末から実親父が糖尿病悪化→腎臓機能障害&肺に水がたまり
大学病院に入院。母も足がなく年寄りのため一緒に看病に行っていた。
弟(長男)夫婦は母と仲が悪いため家にも寄り付かない。
年越しそばも雑煮も作れなかったのを根に持ってか、
トメから”お宅の両親を見なきゃいけないの?だったら
○○にお嫁にきて欲しくなかったわ。別れるんだったら
早いほうがいいからきれいにしたら?”ですと。
ぶち切れました。旦那も嫁の私を擁護するわけもなく
私の至らないことをぶちまけるし、愛情も感じられなかった。
やっぱ離婚すべきかな・・・
>973
はうっ!ビームにやられた!・・・ってワロタ
>>974 同居なの?
何にせよ親が大変な時にそんな事言うトメと旦那、最低だね。
普段から974さんが寝込んだりすると嫌味言うタイプ?
>>969聞かないよ。
実姉の姑は「年長者を敬え」と姉夫婦を従わせるが、
「盆暮の挨拶は嫁の実家からまず先に送ってくるべき」とも言う。
あのー、うちの父の方があんたらより年長なんですがねえ。。。
でも年長者の父は苦笑しながら中元歳暮を送ってるよ。姉のために。
しかも姉姑は「嫁は夫の実家に一切逆らわずに従うべき」と言って
遠方の実家の墓参りに姉夫婦を運転手として連行するが、その際に姉舅は
何日も置き去り。舅の実家にも絶対に行かないそうだ。
なんでも自分の実家の方が格が上だからそれが当然なんだそうだ。
こういう人ってさ、年長者は、嫁は、なんて嘘つかないで正直に
「常にアテクシが大切にされるべきなのよ!」と言った方がいいのにね。
年取るのなんか犬だってできるにはワロタ>972
悪いが、姉さんヘタレすぎ。
>>974 はっきりいって夫選びに失敗したと思う。
トメはともかく夫がそんな事言ったら私は即
家飛び出すよ。夫が妻の味方しなくてどうするのさ。
それでも別れたくないと思うのなら
一生かけて教育しなおす覚悟を持つかただただ耐えて
自分を殺して過ごすかだよ。子供さんいるのかな?
いるんだったら戦った方がいいと思う。
子供に母親が耐えて病んでるのを日々見せる暮らしはよくないよ。
981 :
974:05/01/14 11:38:16
>>976 昨年ケコーンしたばかりです。ダンナ親は離婚していて、
トメは他の人と再婚しているので別居です。
ダンナは自閉症気味のような気がします。多分、私が寝込んでも
観てくれないと思う。普通は義親が入院してたら見舞いくらい
いくと思うけど未だに自分から行こうか?という一言もない。
>>980 そうです。夫選びに失敗しました。
子供は恐すぎて作る勇気がありません。今は専業してますが
働く予定です。それに生活費も月5万しかもらってないですしね・・・
これじゃ、子供なんて育てられません。
別れたいのですが、仕事を辞めてしまったので今は生活できないので
職が安定したら離婚しようかと考えています。
でも年が・・・40近いので。orz
>>981 40超えたらなおさら職は限定されるんだし、今頑張らないと一生抜け出せなくなるよ。
がんばりどきは今しかないと思う。
> 多分、私が寝込んでも
> 観てくれないと思う。普通は義親が入院してたら見舞いくらい
> いくと思うけど未だに自分から行こうか?という一言もない。
姉さんそれは、 そ の だんなさんに求めるハードルとしては高すぎでしょう(w それ以前の人だわ。
一緒に居て期待できるものも得るものも何もない、自分が削られるだけの関係じゃないですか。
>981
悩んでる時間が1分でも無駄だよ。
離婚しちまえ。
生活費はあとから何とでもなる。
身体と精神壊したあとだとその10倍は金が掛かる。
>981
あまり気軽に使う例えじゃないかと思うのだが…
自閉症は生まれつきのものだし。
あなたの旦那は、単にお子ちゃまで自分勝手なだけでしょ?
もしホントにそう診断されているならごめんなさい
986 :
名無しさん@HOME:05/01/14 11:54:58
>981
5万もらってやばいダンナと一緒に暮らすくらいなら、
即効離婚して、生活保護うけつつ就職探して一人で
生きる方が、自分が楽だと思うよ。がんばって。
自閉症気味とか母子家庭状態って書くと
荒れるから気をつけれよ>974
>981
自閉症気味? のような気がしますだ? アァ?( ´Д`)σ)Д`)ァゥァゥ
自閉症は鬱病やヒッキーや幼稚という意味ではないんですがね
お宅の旦那さんのどこがどう自閉症気味なのか 詳しく書け
単に口下手、基本的に誰に対してもろくに口を聞かないってだけな気が汁。
うちの義兄がそういうタイプなんだけど。
本当に自閉症なら奥さんの欠点をぶちまけたりもしないだろうし。
ちょっとまずい例えだよね。
990 :
981:05/01/14 12:19:53
2chの他スレで見たのですが、全くあてはまっているので・・・
・コミュニケーションがとれない。
・友達いない。
・自分の思い通りにならないと癇癪おこす。
・片付けられない。
・相手の言っている事が理解できない。
・相手の気持ちを理解できない。
・挨拶できない。
アスペに近いかもしれないけど。
>>990 そんなのとよく結婚したね。
100歩譲ったってよくこの不況時に寿退社を決断したねえ。
何で結婚したんだぁぁっ???
…それでどうして結婚にまで辿り着けたんだろうか
だよね。つき合ってるときになんか変だと違和感なかったのかな。
見合いで、全部親がやってくれたとか?
義家族まとめてDQNで逝ってよしだなあ。
実際は自分が颯爽と出て行く。
>990
アスペに近いかもっつーより
そのコピペはまんまアスペを指してた筈ですが?
あと大人だと人格障害等の精神障害の人がさ
自己診断で都合のいいようにアスペだ、自閉症だって言うんだよねよく。
自閉症圏の近くにいるのがアスペやADHD
ここで自閉症気味かも、なんて書く前に
自閉症とは何かぐぐって調べてから書きなよ
ちょっと待て、もうスレが終わりそうだが・・・・
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