長男の嫁だから何ですか？その8

ちょっと相談・・・
俺は長男。で、春結婚した。んで嫁さんの気に入る家を中古で買った。
３０００万ほどして２０００万を親から工面してもらって残りは銀行ローン。
最終的には親をよんで面倒みたいと思ってる。ってか見る！

ある日のこと、実家で使っていたホットカーペットがあったので、それを使って良いか？
と親に聞くと「良いよ。」となった。次に運び方をどうするかになって親父が次の日に持って
行ってやる。と最初はこうなったのだが明後日が祭日だったため夫婦共休みなので
その日にしようとなった。でもそれも午後から外出する用事があったので無理って
ことになり、じゃー次の週末って話になった。しかし親父が気を利かしてくれて
次の日に勝手に運んでくれたんだ。（７２歳でもうおいぼれだよ、買った家は
２階が玄関口なんだ一人で運ぶのも大変だったと思う）嫁は、次の日は来ないってんで
掃除もせずにそのままだった。
（日頃から共働きゆえ普段から週末に掃除はする。）
で、その親父だが３階まで上がって各部屋の扉を開け、部屋の換気をしておいた
からな！と。もちろん寝室も見たんだろうな。。。
俺的には、大半は買ってもらった家だと思ってるから、両親が勝手に出入りするのも
当たり前だと、あまり気にはしてなかったが、それを嫁に伝えたとたん思いっきり
怒りだして「話が違うじゃないか！」と「いくら親でも勝手に部屋を見て回るなんて！」と。
なんかそれを聞いたとたんから、気持ちが萎えちゃって胃も痛いし。気力が無くなったと言うか。

嫁いだんだから、自分の親でもあるのに・・・・
嫁は近所に実の姉が住んでるんだけど（姉も嫁いでる）
しまいには「お姉ちゃんだってそんな事しないよ！」だって・・・
おいおい　お姉ちゃんと俺の両親とは関係が違うだろ！って思った。

でも、何か言い聞かせる力も失せちゃって毎日悩んでる・・・・
どうすれば良いのか、意見聞かせてほしい・・・

長文ごめんなさい。。。

>>575
ここは鬼嫁上等の溜まり場だと知っていて書いてますか？
そ　れ　と　も　釣　り　で　す　か　？
万が一にでも真面目な相談でしたら既婚男性板の嫁姑スレで聞いた方が良いですよ。
あそこはとっても優しいからあなたのような親孝行長男さんにはぴったり！

嫁とウトは他人。親しき仲にも礼儀あり。
ってか長男教にどっぷり浸かってますな。あんたも親も。
いい大人が家買うのに親に頼るなよ。

ｸﾏｰは放置でおながいします。

次の長男嫁さんﾄﾞｿﾞｰ

親に出してもらった金額を誇るより
自分で自分の巣を準備できなかったオノレを呪えｗ

>>575
2000万もの援助を貰って、高齢なのにカーペット運んでくれて・・・で、奥さんが感謝どころか
怒り出すのがワケワカラン、情けない、そういうことですね。まあ、実の息子であるあなたが
そう思うのは当然だと思います。が、
>嫁いだんだから、自分の親でもあるのに・・・・これは法律的にも奥さんの心情的にも間違い。
他人なんですよ、他人。プライベートなスペースを見られてイイ気分がしないのは、当たり前。
ところで将来同居になるってことは奥さんも了解してるのかな。

2000万工面って、貰ったんですか？
お嫁さんには、どのように説明したんですか？
家は、共同名義なのですか？合鍵も渡しているようですね。

>>575
こちらへどうぞ
【既婚男性専用】嫁姑争い　Part10
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102192884/

>>577
まあ確かに、そうですね。でも、高校卒業して働きだしてから、ず〜と給料の
半分を親に預けてましたから、親はその金員を返しただけだから。と言って
くれてます。
僕は思うのですが、皆さんには息子さんとか娘さんがおりますか？
もし息子さんが大人になり、結婚をし、嫁をもらって
同じような今回、僕と同じような事が起こり
自分の息子に「親しき中にも礼儀あり！勝手に家に入りこむな！」なんて
言われたらどうですか？手塩に掛けて大事に育てた子供に言われるんですよ？
虚しくなりませんか？

で、僕にも姉がいて（嫁いでます）、子供が女の子なんだけど居ます。
この子が中々優秀で大学の医学部に今年春入学出来ました。
その援助と考えておいた金員までも私の方に回してくれたんです。
姉も「良いよ使いなよ！せっかく見つかった嫁さんなんだから大事にしてやりな！」って。
私のところの家族は、本当に嫁さんを大事に考えてます。見ていて解るんです。
だから余計と申し訳ない気持ちです。。

私は高校の時にバカをやっていて、事故で身体が不自由になってしまったのです。
そんな片わな人間に嫁ついでくれた人なんで。本当にありがたく思っているんです。

でも本人にはどうも解っていないみたいなんです。

どうか自分の立場を置き換えて考えてみて下さい。
マジです。。

既男行けって、悪いこといわんから

逆の立場で考えてみなよ。>>575

おまいの嫁の両親から家の金援助してもらい、ホットカーペットの件。。
おまいだったらどうよ？
家の金援助してもらってるから嫁の親の面倒みるのは当然か？
気を利かせたとはいえ、勝手に家の中に上がりこんでも当然か？
相手の立場になって考えてから物を言う癖を大人なんだからつけろよ。

夫は長男、私は三姉妹の長女。
今年ウトメの同居攻撃をかわし、家を建てた。ウトメ宅・私の実家、共に車で30分以内の距離。
家を建てる際、「お前は長男だから」という理由で
資金援助(300ﾏﾝ)を申し出てきた。
もちろん私も夫も断り続けたが「別に恩を売ってるわけじゃない」
「いつかこういう時が来ると思って貯めてた」「なぜ受け取らないんだ」
などと言って一歩もひかない。で、結局ちょっとﾍﾀﾚな夫は援助を受け入れた。

新居に越して1ヵ月後。
ウトメが電話で、うちの庭に柿とミカンの木を植えたいと言ってきた。
新居の概観は洋風でとても柿やミカンが合うとはいえないし、
私達なりに庭のレイアウトを考えている最中。きっぱり申し出を断った。
で、1週間後。またウトメから電話が。
「柿とミカンの木を買ったから、今から植えに行っていい？」
断ったのにもかかわらず、暴走するウトメ。さすがにブチ切れた夫が電話で厳しく
ウトメを叱ると
「そんな言い方しなくても！こっちは好意でやってんのに！
　なんで黙って受け取らないんだ！」と逆ギレ。
挙句の果て、「援助してやったのは誰だと思ってるんだ！」と言い出した。
さらに「嫁子の言い分ばかり聞いて、おまえはあっちに養子に行ったんか！
もっと長男ならしっかししろ！」

まぁ、結局資金援助を受け入れた私達が間違ってたんだけどね。。。。

＞どうか自分の立場を置き換えて考えてみて下さい。

自分の立場を置き換えて考えてみてください。
金を出してもらったからといって寝室だろうがどこだろうが勝手に親が入り込んでいいのであれば
奥さんにはプライベートスペースは存在しないのですね？

そうだな、オマイの嫁がパジャマのままコンビニに行き
人前で平気でへをこき、人目を気にせず
奇声を発しながら、道を歩くような嫁なら、何を気にするんだと
相談にのってやってもいい。＞普通の人は気にするんだよ。

夫にとっての「家」と妻にとっての「家」は違うからなあ
そのへんも過去に既婚男性板くさるほど説明してあるから
過去ログでもあさってきた方がいいんじゃないか

>>575は
ここでも良いし、気団でも良いんじゃ無いの？
実際読むだけでも不愉快な相談だけど。
家庭版女だけのもんじゃ無いし。
鬼嫁は特別に性格がきついから鬼嫁なわけでも無いし。
気団の方が叩かれないだろうけどね。

>>583
ここでそんなこと言っちゃったら容赦なく叩かれるのがオチだぞ。
気団に行っても同じだとは思うがなー。

>>583
お前の家族は今嫁さんだけだ。いい加減親離れしろよ。
なんかさ、この家族の庇い具合、気団嫁姑スレの106に通じるものがあるんだが…。

>>575、釣りじゃないんなら悪いこと言わないから>>582が紹介してるスレの気団達に相談してみ。
あっちの方が生温かく手取り足取りヘレンケラーに対するサリバン先生みたいに根気強く
いろんなことを教えてくれるからさ。

＞583
立場を置き換えてもよくわからん。
嫁に部屋が散らかっている（女がだらしない）
そういう恥をかかせても平気な男の愚鈍さがキライだ。
自分と嫁が結婚という共同生活をしているのであって
もらった嫁を、自分のいままでの親孝行のために差し出す気か？
思春期の子供なら自分の部屋に親がだまって入っても絶交されるぞ。

>>583
親に育ててもらった恩は自分の子供に返すものなんだよ。
＞私のところの家族は、本当に嫁さんを大事に考えてます。見ていて解るんです。
身内の欲目ってのがあるよな。過干渉ほどウザイものはないよ。
ってかさ、いい大人なんだったら身内からの援助をホイホイ受け取らず、
自分の力で何とかする方がよっぽど親孝行だと思うんだが。
自分の金で家も買えないような奴が偉そうなこと言うな。

>>583
結婚って自分の実家からなってる家に
嫁を取る事だと思ってるんだね。
役所に行って自分の戸籍をみてごらんよ。
家族ってどこからどこまで？
結婚って女の親は男の親と違う関係だと？
あなたの意識は旧民法の考え方なんだよ。
親父さんのご苦労はねぎらっても良いけれど
悪気じゃ無く関係を悪化させると良く無いから
新居は独立した家庭だって理解してもらうのがいいよ。

>>596
＞新居は独立した家庭だって理解してもらうのがいいよ

本人が一番理解しないといけないところですね。
嫁を犠牲にしても親孝行したいなら自分だけでやれと。
解放してやれよ、嫁さん。嫁にとってはあんたの親なんていくら良くしてくれても
他人なんだから。赤の他人と一緒に住むなんてどれだけ大変か考えてみれば？

嫁いだって夫の父親は嫁にとっては自分の父親じゃない。ただの他人の男だ。
赤の他人の男に寝室を見られて許せる女性ははまず居ない。
納得できない様子だが
その認識を改めないことには歩み寄りは有り得ないが？

つか、気持ちが萎えた　の詳細を説明してくれ。
妻への愛情が失せたなら別れも選択肢に入れれば？

綺麗好きな人って普段から綺麗だと思うんですよね。性分みたいな。。
それを親が来る時だけ綺麗にして上っ張りだけ見せるってのも私的には
気に食わなかったかもしれませんね。

もし私が嫁さんの親から金員の援助をもらって家を建てたとしたら？ですか
答えは一つです。
当たり前です、向こうがそれを条件にして援助してくれたのなら
その覚悟で援助してもらいますし、もし覚悟が出来ないのなら最初から援助
してもらいませんよ。

私も嫁には最初、俺達だけの金員で買える２０００万程度の中古で良いんじゃないか？
と言っていたんです。でも嫁は姉の家の近所に住みたい。って言うのと
高校時代の友達があんな家を買った。とか社会人になってからの友達がこんな家を
買ったとか。　どうも小さい家では不満足な態度をとっていましたから。
それなら大きい家でも良いけど、将来親との同居は頼むよ！と言いました。
了解も得ています。今はね。。。
でも、それも段々　不安です。。

嫁の羞恥心をなくす事が、親と仲良くなれる一歩と考えてるんだね。＞アホォ
そんな風に自分を落とすぐらいなら。
紙切れ一枚で、決着つけたるわ！
いつまでも、しっかりして、美しい存在でいたいというのが女性だ。
自分の実家で嫁が鼻くそほじりながら、ごろごろ寝転んで
自分の母に「オチャ、クレ」と言って欲しいのか？

あの・・・綺麗にしていれば嫁もいいとか思ってる辺りから話が間違っているのだがｏｒｚ

離婚汁

>>599
奥さんも先読み不足だし、あんたもそんな条件で家買うな。

2000万は息子に援助なんかせず親の老後に取っておくべきだったな。
とはいえ、高額援助と引き換えに老後を見てもらうという取引は有りだ。
決定を下すに当たって嫁が参加したなら恩着せ強要には当たらない。

しかし、家族というものについての感覚が嫁と決定的に異なる。それは自覚した？
あなたの家族は嫁の家族じゃない。あなたと別れるまでもなく他人なんですが。

嫁は我慢できない。
あなたは我慢しろと口で言うだけで自分自身はなんの我慢も必要ない。
嫁が切れるのは当たり前。

女と男の住まいに対する感覚の違いがあるんだよ。
599にしてみれば入られても何とも思わないのだろうが
嫁にしてみれば自分の家に無断で入られるのは虫唾が走る程嫌なものなんだ。
例えて言えば惚れているわけではない貴方の父親に下着姿でいるところを
全身撫でられた程の不快感なんだ。
感覚ではわからないだろうがそこは理解してみてくれないかな？

>583
まぁまぁ、あなたの御家族は、あなた思いなのですね。
そんなにお嫁さんを大事に思っているのに

でも、基本的なことを忘れているのではないですか？
あなたの書き込みを読むと、お嫁さんを家族として認識してないみたい。
可愛そうだわ、あなたのお嫁さん。

私には、息子と娘がいますが
将来、独立たら、勝手に家に入るつもりはありません。
独身でいてもね。親しき仲にも礼儀ありでしょ。
手塩にかけたって理由で、好意を押し付けるのは筋違い。
あなたは、それでも幸福らしいですが、
あなたは、一人ではないでしょう？

＞575
なんか自分の都合のいい事を言って
みんなを納得させて嫁にも反省してもらって
なじんでもらおうと思ってるみたいだけど
仕事している女性と暮らしてるんだったら、家事は８：２で
男の負担が大きくないと、体の生理的なもので女は持たないよ。
自分が身障者だといっても、普通はそれぐらいするもんだ。
それ以上は、嫁の負担になってるという事実を認識しろ
休みのときにまとめてする。というのしかできないのが普通だ。
自分が家事の8割できないなら、だまって部屋が散らかってても
目をつぶるのが共同生活じゃないの？

こういうところを突くのは品性に問題有りと言うなら言え。
しかし、

>583　私は高校の時にバカをやっていて、事故で身体が不自由になってしまったのです。

つまり、
>575　最終的には親をよんで面倒みたいと思ってる。ってか見る！
これは、575でなく　575嫁が　面倒見るという意味だな？
あるいは、面倒見たくないらしいこの嫁より面倒見てくれる別の嫁がいい　とか思ってるか？
その場合　この嫁と結婚を続ける意味は嫁側には全く無いが？
釣りじゃないなら返答よろしく。

＞575
で、親の面倒見るのは誰なの。誰がどうするの？
体の不自由な自分の面倒は自分で見れてるの
嫁の負担になってないの？
その上、家族の親の面倒を見るってのは自宅介護って事？
普通の人の引き受けれる負担の限度を簡単に超すよ。＞嫁

>>608
>583　私は高校の時にバカをやっていて、事故で身体が不自由になってしまったのです。

ほんとだよ……どの面下げてエラソーに面倒をみる！だ？
馬鹿者が。自分でできないことを胸張って言うな。
結局は奥さんに負担が行くだろが。
奥さんに負担を掛けてしまうことになるとなぜ謙虚に思えん。
おまえ、性根そのものが腐ってるよ。

>>608

あ、引用した時にレス番間違えた。
608さん、ゴメンナサイ。583に向けたものなのです。

>>575のいいたい事もわかるが、「親しき仲にも礼儀あり」っていうだろ？
やっぱり、家というプライベート空間に黙って入るのはやばいだろ。
>>575が一言、両親に言っておかないといけないだろ。それは。
大体、嫁いだだけで、すぐに義両親と打ち解けるとか思うなよ。お前もそうだろ。
仲良くやってほしいなら、お前が先にうまく立ち回らんとな。
お前が悪者になるのがこつだぞ。お前が悪くても両親はお前を見捨てることはないんだから。
そうしていれば、自然と仲良くなるよ。経験上。

>>575
嫁に「親には”立ち入るな”って言うから、毎月少しずつでも
親が援助してくれた2000万を返済していこう」って言ってみたら？
嫁にしてみりゃ金利分は浮くわけだし、変に親に義理建てしなくて
済むようになるから納得するかもよ。

犬も自分のテリトリーに入られたら吠えるんだよ。










あんまり関係ないけど

私の身体は右足の半分ほどが無いぐらいで、普段生活にはなんら問題は
無いです。親の面倒は、もちろん嫁にも負担は行くでしょう。でもそれは
同居して行く中での、当たり前の範疇で済むと思ってますし、今現在も家事の
事は分担でやっていますよ。
>>607さん
えっとー都合の良いとか悪いとかじゃなくて
一生懸命、理解したいんですよ。ただなだめて同情をかうためなら最初に
教えてもらった所に行きますよね。　それが普通でしょ。。
でも、違うんですよ。どう対処すれば解らないから相手の立場がわからないから
こうして聞いてるんです。。
厳しい意見が多いですが、私自身けっして叩かれてるとは思ってませんよ。
こういう風に意見を交わしている内に、どっかで確信めいた物が見つかるのでは
ないのかと。。それを期待しております。

結婚前に、面倒は見てくれよな！と言う問いかけは、ず〜としてましたよ。
そのたんびにＯＫ！はもらってましたから。結婚に踏み切りました。
悪いですけど、もしその時に「嫌だ！貴方の親を面倒見る事は出来ない。」
と言われていれば、結婚も考えたでしょうね。。

>>599
奥さん、ちょっと考えが甘い人みたいだね。見栄っぱりでもあるようだし。
叩かれちゃってるけど、もし奥さん自身が相談してきたら「自分の希望で義両親の
援助を受けといて何いってんの」とかレスされてそうな気もする。
もし同居になったらすぐ離婚に発展しそうだ・・・今のうちに、奥さん・義両親と
よーく話し合うべし。

離婚汁

親の面倒みてくれないなら結婚は考えたというのなら話は早い。

離婚汁

貴方の奥様は無理だと思います。それでいいじゃん。

>615
自分で結論出してるでそ？

親の世話＞＞＞＞＞＞＞嫁の感情

別れましょう。この嫁個人にこだわる理由は無い。世話係として執着されても嫁が気の毒。

あのさ、いちおう念押しだけれども
あなたの親はあなただけじゃなくて、あなたの兄弟姉妹にも
同様の権利と責任があるし、それは全く奥さんとその両親の関係も
同じですよ。
だいたい結婚は家に嫁を取る事じゃ無いから。
大人の人間が生まれ育った家庭から独立した自分の家庭を
新たに築いていくための婚姻だから。
両親も、自分らも兄弟姉妹も夫婦で人生を完結するものなのだよ。
で手助けするべきは長男じゃ無くて”子供”なの。

607だけど、してもらうことばかり期待しているのは
自分に都合のいい話でしょ。
嫁と二人だけで幸せになりたいじゃなく、
自分の親も幸せにして欲しいって不幸の元。
それで、離婚した経験のある私が言ってるんだから
もう少し、自分の立場を考えたらどう？＞いずれ離婚になるよ。

離婚汁

>>615
ばーか、嫁に介護の義務はないんだよ。まあ金を出してもらってる分
何らかの手伝いはするのは仕方がないが、それをやるのが当たり前って考えは捨てろ。
｢俺の親の為にありがとう｣という気持ちを持たないと破綻する。
もう一度言う。

　　　　　介　　護　　は　　実　　子　　の　　義　　務

そういうことだ。
＞もしその時に「嫌だ！貴方の親を面倒見る事は出来ない。」
と言われていれば、結婚も考えたでしょうね。。
お前は介護してくれれば今の嫁さんじゃなくても良かったっつーことだな。
離婚しろ。嫁さんの為に。

離婚した方がいいよなー

だってさ〜、長男だから同居って思ってるんでしょ？
だからタイトルに”長男”って入ってるスレにきたんでしょ？
まず、その”長男”だけに義務があるって思い込みがげんそうなんだってのに。
それを理由に妻に丸投げはな〜。

離婚した方がいいと思うよ。多分これから先もあなたの親に関して
嫁と考えが一致する事はないと思うよ。今なら子供もいないんでしょ？
結婚したばかりなら財産分割や慰謝料で揉める事もないし。

残念ながら年老いた親の世話をするのは長男ではなくて
実子の均等な役割なのですよ２１世紀は。

あのさ、いくら援助してもらおうと
親の家の離れにすんでても、ずかずか入り込まれたら嫌んだものは嫌なのね。
あなたの親御さんもあなたも、
あなたの実家のあなたの部屋の延長の気分のまま、独立した夫婦の家を侵害してるの。
中高生の男の子だって、親が勝手に部屋に入ったら嫌じゃないの？

嫁はあなたにとっても他人、ただし一番身近な､結婚と言う契約を交わした他人、
あなたの親は嫁にとっては赤の他人、欲しくはないけどあなたについてきた付属品くらいに考えた方がいい。
そういう意識を持たないと、結婚なんて所詮紙切れ一枚で終わるんだよ。
親孝行は大事だけど、それを嫁に丸投げして、嫁を人身御供にするのは間違い。
そこから考えなおせ。

>>626
とっくに20世紀からだよ〜。

>>583でお姉さんが、自分たちが貰うはずだった援助を「良いよ使いなよ！」と
言ってるのは「お嫁さんを大事にしてるから」ではなく、両親の世話はあなたたちで
よろしくね、という意味合いではないかと。

結婚前にずーーっと「面倒は見てくれ」って言われたらノイローゼになりそう・・。
それでも相手のことが好きだったら、とりあえず「う、うん。」って言っちゃいそうだけど。
面倒見てくれないのなら結婚しなかった、って程度なら離婚したほうがいいのかも。

>>575
ここに書かれてる意見を読んでも、それでも尚嫁に親の面倒を看させたいというのなら
嫁を>>575親と養子縁組すれ

>575
まあ、嫁さんも見通し甘いっちゃ甘いが……
その「面倒見る」という言葉を具体化して嫁さんと話し合ったことあるかい？

嫁さん的面倒見る→施設に入るときなどの手続き、ヘルパーの手配など、事務的なことだけ
575的面倒見る→24時間介護

極端な例だが、それぞれ認識に差があったら、後々面倒なことになるよ。あとのちのち同居は
決まっていたとしても、いまはちがう家なんだから（世帯もちがうんでしょ？）あなたの両親は
許可なく踏み込まない、嫁さん両親も同という認識でいないと繰り返すよ。
もし嫁さんが出産して、自宅で乳遣りしながら、ちょっとでも昼寝してるところに、あなたの両親
がアポナシ（アポあってもなんだが）突撃してきたら、これぐらいではすまないよ。

親の将来、親自身はちゃんと将来設計してるの？
他の兄弟姉妹ともちゃんと話してるの？
してないの？
もしそうなら、なんでそれを奥さんがしなくちゃならないのよ？
無責任すぎ。
嫁は親の面倒を見させるために結婚するものなの？

嫁も手前勝手というか、ちいとDQN入ってるみたいだね。

その嫁が同居前提で結婚してるとしても、同居したら必ずもめるだろうな。
嫁の性格はキツいほう？
もしかしたら、あなたのご両親がいじめられるかもしれないよ。
世の中、嫁いびりだけじゃないんだよ。年寄りが虐められるケースも少なく
ないんだよね。
その辺もよ〜く考えたほうがいいと思うよ。

少し横道それちゃうかもですが・・・
私は、親に向かって嫁の悪い事は言った事はないです。そしてこれからも
もし、何かあっても嫁の事は、親には絶対悪いこと言わないと心に決めています。
そうです、それが元で関係が悪化するのが怖いですし嫌ですから。。
たまに実家へ行っても嫁さんは愛想よくしてくれますし、母親とも（親父ともですけど）
仲良く何時間も話詰めにはしています。。
そんな感じで関係が良かったものですから、一件の事件が起こった時に私はショックを
受けました。「なんだ心許してくれてなかったのかと。」「やっぱり上辺だけ
なのかと。」「適当に相手してりゃーそれで良いのか。」と・・・

事故を起こして半年ほど入院しました、完全看護の病院では無かったため母親が
付きっ切りで看病してくれました。それで身体を壊した原因にもなってます。。
最後ぐらい面倒みてもバチは当らないと思ってます。。。
確かに嫁さんの協力が必要です。だから最初にすっぱく面倒みてくれよな！の
打診はしっかりしていたのです。。が・・・・　　心配でござる。。
（えっと、嫁は何も今になって面倒見るのは嫌だ。とは言ってないですよ。
私が勝手に思い込んでるだけですから。そこんところは早とちりしないでね。）

＞貴方の親を面倒見る事は出来ない。
と言われていれば、結婚も考えたでしょうね。。

あなたは奥さんに愛情が無いのかな？
んで、

＞、面倒は見てくれよな！と言う問いかけは、ず〜としてましたよ。
そのたんびにＯＫ！はもらってましたから

ということは奥さんはあなたに愛情を持っていたんだろう。
そうじゃなければOKなんか出さないよ。

奥さん可哀想だよ…

今まで愛想良くしてくれて、悪口も特に言わなかったのなら
今回のことぐらい大目に見てやれよ！と思うけど・・。
他人（しかも旦那の親）なんだから、心を許す、なんてこと簡単にできるわけない。
奥さんに期待かけ杉。

>>635
なんで結婚前に（結婚後でもだけど）’あなたが”親に受けた恩を、”嫁に”返させるの？
嫁だって親が有って子供としての恩は同じようにあるんだよ？

親の世話は
嫁　が　居　て　も　居　な　く　て　も
5　7　5　自　身　が　しなければならないこと。

その上に嫁が欲しいってことで
親と575が主体の生活の片隅に嫁を置いてやるという姿勢になるのか。そうか。

嫁はやめてハムスターでも飼えば？

家政婦とソープは金かかるもんね。
嫁って便利だよね。

たとえ同居していても自分たち夫婦の生活スペースに
ドカドカ上がりこんでくる親なら考え直すよ。

嫁さんもそこまで義理親が非常識だとは思わなかったんじゃないの？

考えてみ？思春期に自分の部屋で親に見られたくないことしてる時に
突然親が入ってくる事。
嫁さんにしてればそれくらいのことだと思うぞ。

>>635
夫婦は大人として、個人としても、
尊重されて対等な関係だって思って無いんじゃ無いの？
結婚したらツマは自動的に自分や家の道具？

何つーか、脱力するね……
こーゆー馬鹿が世の中にはかくもはびこって生きてんの？
やっぱアレか、団塊の世代が育てた子どもは所詮それ以下なのかなぁ。

何で自分の親を妻にも親だと思えるんだろう。
妻の親は自分の親なのか？　下の世話ができるのか？
妻の親のために粉骨砕身、身を粉にして無償労働できるのか？
昭和22年に憲法が新しく変わったことを知らないのか？
自分の戸籍を見たことがない物知らずなのか？
妻が人から生まれたことを理解できない阿呆なのか？
夫にも親がいるように、妻にも親がいるんだよ。
なぜそれがわからん？

>>575
そんで、妻が嫌だと主張してることをなぜ否定する。
人は木石ではない。
最初は頑張ろう、世話をしようと思っていたとしても、
おまえの態度では嫌気がさしてしまう。
もしそうなったとしても、愛は冷める。情は残る。
簡単におまえを見捨てはせんだろう。
だが、おまえ自身に情がない。
これではどうにもならん。

子どもがいないうちに離婚しなよ。
そんで、自分に都合のいい嫁を探し直した方がいい。
妻＜親とわかりきってる夫のもとにとどまり続けられる女はいない。

まあなんだな、私はそれが「　自　分　の　親　で　も　許　せ　な　い　」よ。

>>635=575
あのさー家を売っちゃいなよ。
それで嫁と離婚となればそれはそれでいいだろうし
575も残ったお金を親に返して、親の老後は安泰。

いっぱい釣れてよかったね

>>635
だから「面倒見てくれよな」じゃなくて｢協力してくれないか？｣だろ？
お前は親に世話になったのかもしれないが、嫁さんは世話になってないだろうが。
なぜ自分の力で親孝行せんのだ。嫁さんに全部丸投げなんて都合よすぎ。

>>635
あなたが親に受けた恩を返したいように、
嫁も親に受けた恩を返したい。
自分の親のことばかり考えないようにね。
ましてや、貴方の場合親に多大な恩を受けたのは自分自身の都合なんですから。

＞。「なんだ心許してくれてなかったのかと。」「やっぱり上辺だけ
なのかと。」
普通のよくできた大人はうわべだけでも相手に合わせて付き合っていくことができます。
うわべを取り繕うというのは、相手のことを嫌いじゃないまたは上手く付き合っていきたい関係だから
できることだよ。
嫁の上手くやっていこうという努力をそんな言葉で無にしないで上げて欲しいな。

だいたい、実の親子と同じくらい心を開きあうことが短期間でできるわけがない。

ていうか、家は夫婦のテリトリーだよね。
義理の家族は夫婦互いによその家の人だよね。
他人が勝手に自分の家に出入りする環境は嫌だよね。
少なくとも夫や妻が自分の意見に関係なく
テリトリーを相手の肉親に解放したら、自分の家が
他人の家みたいで、たまらないと思うけれどね。

>>635
うーん、血が繋がってて何十年も一緒にいた親子と同じようにはならんですよ。
「心許してくれてなかった」「やっぱり上辺だけ」「適当に相手してりゃそれで良いのか」
いくら婚前から同居承諾してても、このへんまで要求するのは行き過ぎですよ。
プライバシーを尊重してほしいというのを「他人行儀だ」と考えるのは、改めたほうがいい。

嫁が親の老後の面倒を見てくれるかは、>>575の態度次第だな。

575夫婦が子供なんだよ。
家売って２０００万親に返しな。

>>635
あんたの家庭ではプライバシーもへったくれもない、距離無し家族だったのかもしれないが
それを他人である奥に要求するのは筋違いだって。

似合いの夫婦なんだよ>>575
575は自力で家を持てないドキュ。
奥は身のほど知らずなドキュ。

>>652に同意。

うちの夫が長男ってだけで、義親から無心の催促があります。
ほかの兄弟にはなし。
ボーナスの前後にいつも電話で、10万送金しろって。
うちも余裕ある生活してるわけじゃないので、今まではなんとか出してきましたが、
今回は車のローンの繰上げにボーナスすべて返済するので
少々お待ちいただけますか?というと、
「親に息子が金を送るのは義務だ」とか、
「金を出すのがそんなにいやなのか?」とか、散々ののしられました。
正直いうと、年金で遊んで暮らしてて、酒やパチンコのお金がないといって
お金ほしいという人に、自分たちの苦労したて稼いだお金を送るのはいやです。
（私はパート）なのに、長男ってだけで、無心してくる親のずうずうしさったら。
それをしょうがないっていって、言いなりに出す夫にもなえますね。
10万あったら、家族旅行したいのに。

>>651
態度を改めるのは、愛では無くてそれ狙いの打算ですか？
ずいぶんだよね。夫婦でいる必要ないじゃん、そんなの。

2000万っておいそれと動かせる額じゃないし
親が期待してしまうのも仕方ないよ。
だからと言って勝手に入っていいものでもないけど。

まずは家を売れ。
そして自分達で帰る中古マンションに移りなって。
売却して残ったものは親に返金してさ。

>>656
旦那の親なんだし、旦那の小遣いから出してもらいましょう

>>575
皆が書いているように部屋に入られるのはイヤなもんなの。
人によって感じ方も違うだろうけど、すくなくともあなたの嫁は嫌と思ってるの。
部屋がきれいきたないではなく、プライバシー空間に入られるのがいやんだよ。

例えば、美しい字で書かれた日記がある。内容もとても美しい心情あふれる内容。
「いいじゃん、字もきれいだし内容もとってもよかったよ！見られてもぜんぜん恥ずかしく
ないじゃん」ってのと似てるような気がする　＞　綺麗なお部屋に無断侵入

>>656
なんで合わせてきたの？
自分の意見はどうだったの？

全然関係ないけど2000万援助で残りローンって

頭金無しで購入したの？

>>657
絡むなよ。

575的には自分が親に上げた金って思うんだろうけど
親に渡しちゃった以上は、親がどう使おうと自由な金なんだよ。
親が好意でくれた2000万でもそれがあれば575夫婦には介護面等で
かなり迷惑かけないで済んだはず。

見栄っ張りな嫁を貰ったのも575。
そして自分で買えない家を買ったのも575。
家売却して全てリセットが妥当だよ。
それで嫁が別れるなら、それだけの間なんだしさ。

>>662
それは私も変だと思った。
結局575夫婦がヘタレなだけじゃん。

日頃から、普段の生活の中でペースを握ってるのは嫁さんの方だと思うんだ。
で、俺はそれで、充分ＯＫ。。ってか、好きなこととかさせてあげたい。。
だから家でも姉さんの近くで少し大きい目（友達が見ても満足ｗ）の物にした。
それに関しては、全然意義はないし、嫁がそれで少しでも良い気分になれるなら
それでＯＫだと今でも思ってる。
上の方で、それ自体が間違いだ。って書かれたけど。。俺はそれで良い。。
欲しいものでも何でも買ってやりたいし、本当に普段の生活の中では好きにしてもらって
全然かまわないんだ。仕事で疲れて帰ってきた時に夕飯できなきゃ外食なんて
世間じゃ今はあたり前だし。二人分の洗濯なんかしれてるし、何時でも出来るし。
（もちろん俺もやってるからね。）
でも、それに甘える嫁でもないけど・・・
俺の趣味はゴルフと釣り。
釣りは道具さえあれば、後は餌代だけだし小遣いの範囲で補える。
ゴルフは会社で経費として落とすから大丈夫。

何を言いたいかっていうと・・難しいんだが。。
俺敵にも嫁を立てる時は立ててるつもりなんだ。。
貴方みたいに優しい男がこの世におるんかね？と良く言われている。ｗ←余談
そういう中での俺の嫁さんに対してのたった一つの御願いが親を大事に思って
欲しいという事だったんだが。。

>>666
だから親孝行の道具に妻を使うという考えが
そもそも間違っているのではないかと・・・

>>666
親しき中にも礼儀ありってところだな。
カーペットは玄関に置いておくべきであった。
以上!

>>666
ああーもうアンタダメだ。
こうなると逆に親が気の毒になってきたよ。
バカな息子と見栄っ張りの嫁にたかられて
老後の面倒を期待してみれば、息子はやる気なし
嫁も逃げ腰。
もう家売っちゃいなって。

全然話がかみあわない。やっぱりおかしいね、575。

どうして寝室に勝手に入ってほしくない

　　　が

オレの親を大事にしてくれない

になるのだ。orz

>>666
>全然意義はないし

意義がないのか！
何のために買ったんだ(笑)。

誤字にもほどがあるぞ、おい。

しかしなー、一人のゴルファーとして言わせてもらうがな。
親に2000万恵んでもらっといてゴルフなんかすんな。
経費で落ちない部分が大きいだろうが、ゴルフは。
そんなもんに金使うくらいなら、少しでも親に返せ、馬鹿者。

ガキの頃馬鹿やって親からもらった身体破損しといて、
よく金もらう気になったな。真性の物乞い根性か？

575は甲斐性なしだな。

本気で相談してるの？
自分語りしただけじゃないの？
そんなものはチラシの裏にでも書いてr（略）

釣り決定でFA

寝室に勝手に入ってもOK
＝コンドームの減り具合チェック
＝嫁がちゃんと息子の相手をしてやってるかどうか下着等もチェック
＝嫁の子宮の中もチェック

>666
嫁を大事に思ってるんだろうし、実際そうなのかもしれないけれど、
それら全部をひっくりめて量りにのせても、夫の親との同居っていうのは
計り知れないくらい重い場合が多いんだよ。

＞してのたった一つの御願いが親を大事に思って
＞欲しいという事だったんだが。。
「思う」という感情部分をコントロールするのってかなり難しいことだよ。
親を大事にする努力ぐらいはできても、575が望むように「上辺だけではなく」
というのを実現するのはとっても難しいと思います。
ましてや、無理強いしてもﾑﾘﾎﾟ･･･

夫はお小遣いは基本的にないんです。
飲み会やさんぱつなどのその時々で必要な金額を渡してます。
今まではローンもなくて、子供も一人だったし、義理親は年だしってことで
夫が言いなりになってました。
私はもちろん反対でしたけどね。
結局夫が稼いできたお金なんだから、従うしかないっていうか。
私のパート代金も微々たるもので、二人の保育代に消えます。
そういう、理由も義理親に言ってはみたのですけど、
「ローンなんて関係ない、10万くらい親に仕送るのは当然。
息子の金は親の金だから」ということでした。

>>575
＞ただなだめて同情をかうためなら最初に
＞教えてもらった所に行きますよね。　それが普通でしょ。。

あそこはそういう場所じゃないよ。
ここの奥さん、長文多くて文章下手だし、あっちのレスの方が
単刀直入で男性にはわかりやすいと思う。
対応が知りたいなら、マジ、お勧め。引越しをどぞ。

>>575
あなたは嫁に自分の家族は嫁の家族だと言ってるんですよね？

しかし、
>おいおい　お姉ちゃんと俺の両親とは関係が違うだろ！って思った。
ということは、つまり、嫁の家族は自分の家族ではないと考えている訳ですか?
嫁が例として姉をあげているのは、嫁の家族という意味であげているのでしょう。
たとえ家族であってもやらないことだ、と嫁は言いたいわけです。
それが理解できないということなのですか？

みんな一気に放棄しだしてﾜﾛﾀ

　　　575は
　　　「旦那の親に２千万家の資金を出してもらったものの親の干渉と
　　　　旦那の”親を大事に”アピールがウザくなった妻」かも。

　　自己弁護にしかみえなくなってきたよ。

釣りｷﾀーーーーーー！

>>575
あとさ、問題をわけて考えないと。
親が2000万援助したってことと、
今現在別居の家に勝手に侵入したって事は無関係なの。わかる？

おまいもおまいの親もわかってないみたいだけど。

あなたが嫁の親を大事に思う程度には、
嫁もあなたの親を大事に思ってくれると思うよ。

ってか親に2000万も出してもらっといて、｢欲しいものは何でも買ってやりたい｣って
どの口がほざくんだ、ゴルァ！

悪いことは言わない。紹介してもらったスレ池。
あそこもいろんな人がいるし、危ない橋渡って抜けた
経験者もそろってる。
男にわかりやすいように、ポイント絞って話してくれるから。

ここでも悪くないけど、なんか読解力なさそうだから、
察しの悪い>575にいらいらして、的確に答えられない可能性もありだから。

>>679
男性って長文読めないよね。文学賞受賞が女ばっかになるわけだ。
男性板でも結局「離婚しれ」になるような気もするが。

>>686
本当だよ。

嫁の希望は親の金で。
親の面倒は嫁に。
で、自分は何を？

>>575
つうか、いい加減ここのスレタイと空気嫁。
どうしても気団に逝きたくない（あっちの方が男にわかりやすい言葉を使ってくれるからいいと思うが）なら
それでも構わないけど、貴方の聞きたい答えは「同居スレ」「偽両親に今までされたイヤなことスレ」に
落ちてると思うから、そっちで聞いてみたら如何？

>>656
＞結局夫が稼いできたお金なんだから、従うしかないっていうか。

この辺が違う気がする。

＞６９１
違うのは十分承知です。
でも、夫は自分の親だからきつくいえないみたいなんですよ。
で、出しちゃうんです＞お金
私が家計管理してますけど、夫も無駄使いしないでがんばってくれてるし
夫がお金出すっていうなら、強く反対できないんですよね。へたれな私。

私はローンが終わるまで、家の実権は親にあると思っております。
ローンを完済して初めて私たちの権利の元、好きにできるのだと。。
それが最低限の責任でもあるのかと。。
ぐらいの気持ちで家を買いました。。

そうそう３０００万の家でしょ、２０００万が頭金ですよ。で１０００万ローンです。
それと別に諸経費や新婚旅行で５００万ほど使いました。（これが私が出した金員ｗ情けねーー）
で、今１０００万弱の預金はありますが、これは余裕を持っておくために
置いてます。また会社で新事業をも考えておりますので、それに回さなくてはならなく
なるかもしれません。

法律云々はわかりませんが
嫁の所にも弟さんがいて、その義弟が嫁さん所の親を面倒見ることになっています。
嫁の姉さんも嫁いでいるわけですから、苗字が変り旦那さんの家族に入りこんで生涯を迎えます。
その図式は、今も昔も変わりません。と思っております。

>>679さん
本当に有難うございます。
感謝いたします。

>>677さん
ことの重大さが良くわかりました。
そんなに大きい問題なんですね。
少し理解しました。

>>671さん
確かにそうですね。
今思って考えれば、つながってないですね。
まったくの別問題か・・・

自分が和若い頃バカやって親に迷惑かけた。
だから、親孝行したい。
この気持ちはわかる。

だけど、問題は恩を受けたのはあなたであって、嫁さんじゃない。
自分で受けた恩は自分で返しましょう。
あなたが親に恩を受けたのと同じように
嫁さんは嫁さんの親御さんに恩を受けてる。
あなたが恩を返すも返さないも勝手だけど
その恩返しに「嫁を使って」返すのは間違い。
嫁は恩返しの道具でも、介護用品のアイテムでもありません。
もし今後嫁さんがあなたの親の介護を手伝ってくれるのなら
それは、嫁さんがあなたに愛情を持っている上での好意なわけです。
そこに甘えちゃいけません。
いいですか、あくまで「手伝い」ですよ。
「介護するのはあなた」が主体。手伝ってくれるかどうかは、嫁さん持つあなたへの愛情のみが頼り。
その信頼がないのなら、別れるなりなんなりすれば？

>692

>656をそのまま旦那さんに言う。
お金かかっちゃうけどナンバーディスプレイ電話を導入、夫実家電話には奥さんは出ない。
旦那さんに「お金は無い」で押し通してもらう。←重要

先々もっと困ることになりますよ？
お子さんにお金使いたいでしょうしまた必要になるでしょうに。
学資や自分たち自身の老後の貯蓄は順調ですか？
数字にして旦那さんに提示してみて。

てゆうかな、666は自分がすべき実親の介護を嫁に丸投げしている件や
嫁にも親が居て、嫁は嫁親に今まで育ててもらったんだという事について
何人か突っ込んでいるのに無視って。

嫁としてじゃなく、妻として見てやれよ。
上辺だけでもうまくやっていこうとしてくれているなら充分じゃないか
世の中、旦那親ってだけで毛嫌いしてる女は腐るほど居るぞ

＞嫁いだんだから、自分の親でもあるのに・・・・
＞嫁は近所に実の姉が住んでるんだけど（姉も嫁いでる）
＞しまいには「お姉ちゃんだってそんな事しないよ！」だって・・・
＞おいおい　お姉ちゃんと俺の両親とは関係が違うだろ！って思った。

確かに。
姉とは元家族ですからね。
別世帯(非家族)設けた旦那親とは関係が違いますよね(ﾌﾟｹﾞﾗ

釣りじゃなく、本気で自分が正しいと思っている上
人の意見聞き入れる気もないのに相談してるとこが本気でｲﾀｲ
釣りならいいのに。

>>693
事業やってるならわかるだろうけど
もう清算しなって。
家を売って、夫婦二人で稼いだ自己資金で家を買え。
親にはちゃんと金かえせ。

>>693
だから。
家の権利だのなんだのはたしかにあんたの親にあるでしょうよ。
そこまで、誰も否定してない。
ただ、金を出してやったから何やってもかまわない、とあんたの親が
思うのはまちがいだと言ってるの。
何やってもかまわないというなら、あんたの父親が
奥さんのはいってるお風呂に侵入してもかまわないの？

うちの父も、兄が事情があって急に家を建てることになったとき
頭金をぽんと出しましたよ。
（きちんと返却する予定だけど、贈与にひっかからないよう当面父名義）
でも、兄の家へ押しかけたり勝手に夫婦の部屋へはいったりしませんよ。
だれが金をだそうが、そこは兄夫婦が暮らすための家なんだから。

それと気になっていたんだけど、「金員」て何？
これは素朴な疑問。

575はなんか嫁さんに尽くしてる、みたいな事いってるけど、
自分の財布をオーバーする贅沢をさせてやってる、って

全然自慢にならないよ。それ。

ただの借金体質じゃん。
街金に借りるか親に出させるかだけで。
端から見てると「親に嫁ちゃん買ってもらった!」感じ。
父ちゃんが2000ﾏﾝで買った嫁だから親が好き勝手に
するのは当たり前、って?
嫁の人権はどこに?

嫁は犬猫と違う、と思うなら、嫁さんのプライバシーや
我慢の範囲を理解して、今後もいい距離を持って、
親・嫁がどっちも不快にならないように575が気を使いなよ。
他人同士を付き合わせたいなら575が気を使うのは当然。

ローンの話が出たときに、
「貯金は1000万程ありますが
手元に残してあります！」ってレスが
絶対くると思ったから、内心小躍りしてしまったよ

今は老人ホームの入所金もかなり安くなってきてるから
２千万は親に返して、嫁には「自分達の甲斐性じゃこの
家には住めないんだ」って言えばいいじゃん。

まず、家の権利がどうこう言うことはおいておこうよ。

「嫁はプライベートスペースに入られるのがいやな人だった」
ということはわかるな？
で、「これはｲﾔ」って表明している人に、しちゃうのはやっぱり
イヤガラセ以外の何ものでもないよ。

んでさ、>575の親は>575嫁が「だって本当の親だと思ってるからいいよね」といって
冷蔵庫勝手にあけてもの食べたり、押入れあさって「これちょーだい」
ってやったり、してもいいの？

575も自分に都合の悪いレスは無視か…
本当に既男行った方がいいと思うよ。

そうでないというなら、
自分ができる範疇をこえて親に恩を返そうとしていないか。
できないことについては嫁に丸投げして当然と思っていないか。
そのことについてよく考えて、意見をきかせてほしいよ。

>>695
数字にして夫にはお金がないっていってますけど、
お金さえ出してればうるさく言われないから・・・というかんじで
面倒なことが嫌いな夫は言われるがままにだすんですよね。
その場しのぎでなんの解決にもなってないのに。
夫は母親好きだから、母親からの無心に甘いんですよね。
理由も、保険の支払いが滞ってるから送金して。とか、
入院費用だしてくれる？とかですね。
断りにくい理由つけてくる（本当かどうかはわからない）
電話は私は出ないように、着信拒否にしました。
もう、一切かかわりたくないので、夫には義理家にはいかない宣言しました。

ってかさ、自分達でまかなえる範囲で生活すりゃいいじゃん。
何で親に金出してもらって贅沢してるわけ？
あんたも嫁もどちらも高望みしすぎ。
金がないんなら慎ましやかに生きろよ。

もういいかげん575は放置でいいんじゃない？
ここで相談したって、反対意見しかでないだろうし、聞く耳もってないし。


夫は一人っ子。私は４人姉妹の長女。結婚するときに、義理実家に言われた言葉。
「嫁子ちゃんところはかわいそうねぇ。みーんなお嫁さんに行っちゃうから、
ご両親、将来かわいそうねぇ」と、言われた。(結婚式場で。当然両親もそばにいる。）

さくっと言いました。「４人姉妹なんで、いざとなったら順番にどうとでもできますしね。
その点女姉妹ばっかりでよかったと私は思ってますが？それに、将来も同居する
つもりはありませんしね。」と、サクっと切っておきました。
同居しないのは、ダンナともすでに約束済みでしたし、大体義理実家の３人兄弟
みんな別居してるんだから、問題ないじゃん、と思ってます。

最近になって、トメ母が「トメちゃんが何かあったときはヨロ」と言ってきたのですが、
（いくつになっても子供だから不安なんだそうだ。）
「ウトさんのお母さんの面倒をトメさんがみてないのに、どうして私がトメさんに
何かあったら見なくちゃいけないのですか？」と切り込みいれておきますた。

要は「こちらから見てあげたい」って思えるようなトメウトであれば問題ないってことなんだけどね。

>>705
同意。
575…見栄っ張り　父親マンセー
575妻…見栄っ張り　金だけ貰って知らん振り
575父…マナー知らず　出来の悪い息子を突き放せないバカ

>>704
でもでも言ってないでちゃんと行動起こした方がいいよ。
後々困るのは自分たちなんだし。

>>707
そう。だれも自分を改めるつもりがない。
言うだけ無駄。

>>703
そうだね。

それに、場合によっては嫁の実家に１０００万出してもらえ。
双方の家の負担分が同額なら、どっちの親も干渉しづらいもんだよ。

次の話ﾄﾞｿﾞｰ↓

嫁の親は嫁弟がみるから575は関係ないのか?
嫁の実の親なのに。
実の親のことは考えずに、自分の親を大事に思え?
その考え方が気分悪いわ。

ｸ､ｸﾏｰ?

＞７０８
行動は私から起こすってことで、金輪際義理実家にはいきません。
あと、電話も出ません。
一切かかわりません。
お金の件は夫にどうにかさせます。
家計からは出しません。
夫が出すなら地道にお小遣いためてどうぞっていいました。
長男ですけど、同居はしない約束で結婚したので、個人的に絶縁です。

あ、ｺﾞﾒﾝ

ちょ、長男の嫁なんですが…
超近距離別居ですが、旦那と旦那姉による強力ブロックのため、被害はこうむってないです。
孫の顔見たい攻撃は最初ちょこっとされたけど、子供嫌いは旦那なので…
旦那を改心させてから言えと。

>704
それで、いままでに夫両親に渡した累積額は？

これで目が覚めないようならご主人には「お小遣いから援助しろ。後は知りません」で十分だと思う。
家計用の通帳も変えちゃえ。

ごめん、リロ失敗。

>713　頑張ってるね。負けないでね。

うちは遠距離だから、滅多に会わないな〜。（新幹線3時間）
今年の連休は夫婦でマッタリです。

>>715
結婚式費用総横取りにはじまり、年中行事の都度、お酒や贈答品の要求。
送らないと、請求の罵倒電話掛かってきます。
もちろん中元・歳暮もしてます。今年は歳暮に有名店の御節料理セット
をおくります。
それに加えて、ボーナス時の無心ですね。一回10万くらい。
はっきりいってたいした額じゃないかもしれません。
しかし、年収600万の家庭には痛いのです。
実は私の実家の援助も年間相当あるので、助かってますが。
車も家具も私の実家からの援助でかいました。
そういうのがあるから、家計をしらない夫はのほほんと、
「おこってるの？医療費でしょ？じゃ、送金すればいいじゃない。」
とお気軽なんですよね。

>>698
私も恥ずかしながら分からなかったので調べました

きんいん　―ゐん 0 【金員】

(1)金額。金高。
(2)金銭。
「多額の―」


三省堂提供「大辞林 第二版」より

商売とかの関係の用語なんでしょうかね？
耳慣れない単語です。

>>718
10万は大した額だと思う。

>>696さん
その辺のところは、私の表現の仕方が悪かったのかもしれないが
嫁に○投げで頼むなんて一切書いてないからね。
だから、この件に関して突っ込みがあったのは無視させて頂いてました。
で、表現を変えた言い方をします。
上の方で書かれていましたが。まさしく。
面倒を見てくれ。→協力してくれ。　ですね。
嫁には協力を御願いするね。と言う感じでは伝わっておりますから。。

で、親父の件なんですが、家が町外れの山沿いにあるゆえ（もちろん親も知ってますよね）
夜になると冷えが厳しいんですよ。だから少しでも早く持って行ってやろう。
とこの信念だけだったと思います。
で、その日たまたま台所の片付けができないまま二人とも仕事にでてしまったんです。
多分、臭いが残っていたのでしょう。だから換気をする意味で窓を開けて回ったのです。
親父にしてみればマナー以前の問題であったと思っております。

>>698さん
この場合、第三者から譲り受けた物ですから、この表現でも間違いないと思いますが？
でも、間違っていたのなら、その辺はスルーして下さい。意味は通じていると思いますので。。
貴方の自己満足で辞書でもなんでも引いてください。
貴方見たいな方を　あげあし取りっていうんですよ。。
みんなに便乗して隙間を突いては煽るだけ煽る。。
で、いざとなったら、一人じゃ何も出来ない。。典型ですな。。
まあ私と５０歩１００歩ですな。。　がははは

>575
がははなんていってる余裕があるなら、ぜひ既男板へ。

698ﾀｿのどこらへんがあげあし取りなの？
それが分からない私って馬鹿なんだろうか・・

マジで575、全然相談になってないから
気団にいった方がいい。つか逝ってくれ。
不愉快だし。
空気嫁よ……。

>>723
それは５７５がそう思い込んでいるだけ　がはは

>718
>結婚式費用総横取り
ﾎﾟｶｰﾝ。

年間30万くらい？かける何年？
車買えたね。
と旦那さんに言ってみる。

＞＞７２０
今回はどうしても10万はきついでの、私から折り返しでんわしたんですよね。
10万は無理かもしれませんって。
そしたら、義母が「それは息子の意見?あなたの意見はきかない。
息子が稼いだ金なんだからね」とのことでした。
でも、ローンの支払いなどで切羽詰っているというと、
「そんなのうちには関係ない。じゃ、5万でいいけど？」って
電話を切りました。
でも、面白くなかったんでしょうね。その直後に義父が
怒鳴りながら「10万も出せんのか?おまえは親にお金もわたせんのか？」と。
私も「こちらにも都合があり、今回だけ待ってもらえますか?
とりあえず5万でお願いします｣って言ったのですけど、
その後は怒鳴りまくって話しにならなかった。
何年も家族旅行いってないし、自分の化粧品さえ、買わないのに、、、、
悲しくて、しょうがなかったです。
夫はそういう節約をわかってるので、自分で収めようと思ってるようで、
何もいいません。（むしろ自分の親を恥じているようです）

>>715
一度親の援助なしで、自分たちの稼ぎで生活してみたらどうかな？
そしたらどれだけ負担になってるか旦那さんもわかるんじゃない？
息子の金が親の金なら、715さんのお金は715さんの親の金でもあるし、
715さんが稼いだ分を全部715さんの親に預けてみるとか・・。

>>719
なるほど、読み方がわからなかったのでタイプミスかと思ったの。
ありがとう。

>>721
あの、なんで逆キレしてるの？
ふつうに聞きなれない言葉だからたずねただけなのに？
ここでの意見が気にくわないなら、気団へ行けばいいじゃないですか。

575がかたくななほど既男に移動したがらないのは、
同じ男に「お前ヘン」って否定されるのが怖いからですか？
忌憚のない嫁の意見、って、あなた全然聞こうとしてないじゃない。
575嫁に対してもそういう態度なの？

>>575
親が援助してもなんであっても、やはり住んでいる人の気持を無視して
家に入るのは嫌だよ。
大家さんからアパート借りてても、大家に無断で家に入られたら嫌じゃない？
もっと身近なところでは、親と同居していて思春期に自分の部屋に入られるの
嫌じゃなかった？（誰かも書いてたけど）

百歩譲って悪気がなかったとしても、もう嫁が嫌だということがわかったのだから
575さんから親にはその旨伝えましょう。
嫁にしてみりゃ、血がつながって何年も暮らした姉の方が、お金を出してくれた
親より、近い存在なんだよ。
姉と自分の親とは立場が違うなんて、思っても口にしたらだめだよ。
自分の血縁ばかり優先するようにおもわれちゃうよ。
相手の気持も考えてあげてね。

>718
なんだか奥実家援助で浮いた分が
奥実家の願いであろうゆとりや潤いにならず旦那実家に回ってるみたいな。
切ないような空しいようなｱｲﾀﾀ。

>>725
そっか、ありがとう。　がはは←これｵｻﾝ臭いね

>>727
「子供からたかるのが親なのか？違うだろ」くらい言わないと。
夫は恥じてるって、恥じる暇があるのならきっぱり言わないと。
自分の老後の貯金だってできないよ。
これから年金なんて出なくなるからね。

>>575
575の親は「２千万出してやった」
575の嫁は「金は出してもらっても嫌なものは嫌」

だったら575の嫁の実家に２千万無心するか、せめて１千万出してもらえ。
そして自由に575宅に出入りさせればいいんだよ。

ゴメン

×>>715→○>>718

>>735
ｿﾚﾀﾞ！
･･･てかそうなったら誰の住居だかもはやわからんな（ｗ

私も少しお金だすから>575の家に自由に出入りさせてｸﾚ

>727
旦那さん、マインドコントロールされてますね。
毒になる親　の類を読ませてみる。旦那さんにお金は預けない。はどうでしょう。

>>731
同意。
だけど、後々揉めないためにも575の親が出したお金は
返したほうがいいと思う。今は親が元気だから575姉も
何も言わないでくれてるけど、いざお金が必要になったら
575姉も「介護しる」って言いかねないしさ。

最初の主旨は

＞俺的には、大半は買ってもらった家だと思ってるから、
＞両親が勝手に出入りするのも当たり前だと、
＞あまり気にはしてなかったが、それを嫁に伝えたとたん思いっきり怒りだして
＞「話が違うじゃないか！」と「いくら親でも勝手に部屋を見て回るなんて！」と。
＞なんかそれを聞いたとたんから、気持ちが萎えちゃって胃も痛いし。気力が無くなったと言うか。
＞嫁いだんだから、自分の親でもあるのに・・・・

だよね？
ポイントは
「嫁いだんだから自分の親でもあるのに」
「大半は買ってもらった家だと思ってるから、両親が勝手に出入りするのも当たり前」
の二つあるわけだ。

まず「嫁いだんだから自分の親でもあるのに」は間違い。あくまでも「夫の親」であって「自分の親」じゃない。
でも、奥さんにも「夫の親として尊重し、大事にする」つもりはあったわけでしょう？
多分、それは今も変わってないんじゃない？
「もう今後一切介護もなにもしない！絶縁だ！」とか言ってるわけじゃないでしょ？
多分、あなたの親に何かあったら、それなりの手助けはするつもりだと思う。
ただ、「大事にする」のと、「両親が勝手に出入りするのも当たり前」は全く別問題なのでは？
奥さんが結婚前にあなたと約束したのは、「親の介護に協力する」ことであって、
「両親が勝手に出入りするのも当たり前」ってのとは全然、全く別問題だと思うな。

話が通じなくて真剣にレスすればするほど腹が立つ。
言い訳がましく身内庇護ばっかり。
ものわかりのいい男の振りして(例え介護要因としてでも)嫁は大事といってるが結局けなしてる。
家族だと言いながら妻の事他人扱いしてるのｱﾅﾀですから。
戸籍見ろ。ｵﾏｴの家族はもう妻だけだから。

575父、人ん家でｲﾗﾝ事せずに玄関に置いていけばよかっただけの事。
妻は嫌だったの。ｱﾝﾀは平気でも。
とにかく何もかもズレまくってるから。あなたの意識が。

575は気団に丸投げ。
きっと向こうでも叩かれるよ
叩きなおされてコイ

自分の勝手で（新事業の為か手元においておくためかわからないけど）
お金ださなかったんでしょ？
でも家は欲しい、と・・。
お金がないなら、アレもコレも全部欲しがるのなんて無理だと思う。
いくら嫁の希望だと言っても、それを聞いてしまった575にも責任があると思うけど。

＞＞７２６
夫はあればあるだけつかう（義理親と同じ)なので、夫が家計を握ってた
時は一切貯金はできなかったですね。
（なので、車もうちの実家の援助でかいました）
いまも、マンションローンあと、4000万あるのに、
一戸建てがほしいらしく、不動産めぐりしてます＞夫
先月はＢＭＷがほしいといって、いっしょに中古車センターに
連れて行かれました（もちろん買いませんが）
とにかく、ほしかったらローン組めばいいじゃないっていう
考えなので、かわせないように必死で食い止めてます。
いまじゃ、私が家計をしてるのでお金がでないので私をその気に
させてかわせようとしてますが無理な相談です。

575は自分の親に介護が発生した場合、
誰が主導で介護する気でいるのかな。
もしかして妻が主導で自分はその補助？

＞＞７３４
それは本人たちにいいました。子供を当てにするなって。
そしたら、「は？あなた、子供が親を扶養する義務があるってしらないの？」
っていわれました。
意味不明です。
70だから昔の考えですよね。そういうのって。

>>575
575の嫁の気持ちがわかる（義親に部屋みられたくない）から
あまりお勧めしたくないけど、やっぱりさ
575の嫁の親に頭下げて金出してもらいなよ。
そうして575の父親には「嫁の実家からも金を出してもらってるし
この家は自分の家だから勝手に上がってくんな」って言えばいいよ。

年収600万で4000万ローン!?

親にお金送ってる場合じゃないじゃん!!
償還予定表突きつけて小一時間ry)

>>656
自分の親からの援助を止めてもらったら？
あなたの親御さん、あなたを助ける為に援助してるのであって、
あちらの親を援助してるつもりはないと思うけど。
旦那に現実見せなきゃダメだよ。
正直なところ、そんな状況で何で家を買ったのか疑問。

もうそういうの考えるのも無駄。
575の欲しかった答えは
「もう家族なんだから嫁さんが変な壁をつくろうとするのがおかしい」
だけですぜ。

744
得意げなレスが付きますから。
とりあえず過去ログ嫁

>>745
今は同居していない限り扶養義務はない。
お金がないなら生活保護でもするか金遣いを改めさせないと。
夫にきっちり話してもらって、それでもたかってくるなら絶縁しないと
自分達がこの先、生きていけないよ。

>575
私も皆様に同意。

買ってやった≠出入り自由
親を大事にする≠出入り自由
自分の親≠夫の親
親を大事にする≠上辺だけではなく心の底から大事に思う

あなたの嫁にも悪いところはあるし、お金出してもらったことは親に感謝して
いいと思うでも

感謝≠出入り自由

じゃないから。

ほんと、一回家売って２０００万円返せば？それですっきり。

>>745
生活保護課に連絡してさしあげろ

>746
自分の家庭を犠牲にしてまでしないといけない、ってことはないです。
自分達の家之子とがすべてまかなえた上で、余裕があればしろって事。

>744
そりゃそうだよ。２千万ぽんっと出してるんだし。
575も嫁のことにムカついてるのなら
「お前の親にも２千万出してもらえ」くらいのこと言って見て
スコンと離婚してやりなよ。

＞656
一度家計を円グラフにしてみて、
実家の援助分、旦那の稼ぎ分を色分けして
どんなアフォでもわかりやすい表を作って旦那に見せてみて。
ご実家の援助がないと成りたたない安月給（失礼）というのを
きっちり見せる。
それと同時に、援助がなかった場合の節約生活も体験させる。
節約バトル並に一度やってみて旦那に身に染みさせるようにしたらいい。

最低限のプライバシーは尊重して欲しい。と嫁は言ってるわけで。
それは親を大事に思うのとは別、と指摘されて納得したんでしょう？

それで、嫁の気持ちを理解しようとは思うんですか？
嫁の考えがおかしいと否定するだけなんですか？（もしくはその考えを改めさせようと思う）
後者なら、人の感情をコントロールするのは難しいともう一度言っておこう。

575は家を売っちゃえ。
そして夫婦で無理なく買える家に住め。

>>731さん
有難う。。よく解りました。。
絶対に言いませんｗ

>>729さん
そっかタイミングがあまりにも良かったからな。。
すまぬ。すまんかった。。

で、先日、嫁の姉の所へ嫁の母さんが野菜を届けに来ましたよ。
私たちの分も含めてね。
で、姉に連れられて私達の家に案内したらしいのですが、家には入らず
そのまま外だけ見て帰ってしまいました。
私は嫁に少し怒りました。
せっかくはるばる来て頂いているのに、で姉は合鍵持ってるのに。
なぜ入ってもらわなかったんだと。。
どうも嫁は断ったみたいでした。。（腹が立ちすぎてもう返答もよく聞いてませんでした。）
どっちの親も同じぐらいの親じゃないですか！！
なぜ皆さんは他人だからとか血がつながってないとか言うんですか！
人間同士で合う合わないは解りますよ個人問題としてね！
でも、一生の伴侶と決めた人の親ですから自分の親じゃないんですか。。
ちがうんですか？

何も下の世話までせい！とは言いませんよ。。
でも、親がいなけりゃ自分達も無かったのに・・・・この世に存在すらしなかったのに。。

親に甘えて甘えられて何が悪いんですか！！
甘えた分、恩を返したいと思うのも当然思う事じゃないですか！

何がわるいんですか・・・・ｼｸｼｸ。。。

うちの実家の援助は私の肩身が狭いから（私がばついち再婚です・夫は初婚）
母親がいろいろと夫にきを使ってるんですよね。
もう、この際やめてもらおうかな・・
けど、義理親の所には一年で数回しかいかないんですね。
（夫が行くのいやがって）
だから、ほったらかしだし、夫は付け届けくらいいいじゃないってかんじでしょう
か？
マンションは頭金もないのに、夫が勝手に購入しました。
しかし、飽きたようで、一戸建てがほしいそうです。
先日も勝手に一戸建てを買うわって言ってきたので、
「あ、そうですか、じゃ、一人で買ってくださいね、私はここのマンションで
暮らします」っていいましたら、あきらめたようです。

しかし、将来同居して介護する気ﾏｿﾏｿのくせに、
なんで分不相応なローン組んで家を買ったのがが謎だ。
二世帯にしやすい間取りとかじゃないんでしょ？

いや、釣りはもういいから

>>575
だから嫁をお前の親の養子にしろ
↑
この意味が理解できるか？

逆ギレしてから出てこないですね、575。
気団へ行けといわれてるのに居座ったのは自分なのに。
自己責任てことば、知ってる？

>>764
あ、出てきた。ごめん。

>>764
案外、旦那の親に金を出させた奥かもしれない。
義親に強く出られて不満とか。

＞親に甘えて甘えられて何が悪いんですか！！
＞甘えた分、恩を返したいと思うのも当然思う事じゃないですか！

だからね、妻をおのれの親孝行の為の道具にするなっつってんの

　親　離　れ　し　ま　し　ょ　う

>何がわるいんですか・・・・ｼｸｼｸ。。。
ｸﾏｰｸﾏｰ

ｷﾓﾁﾜﾙｰ　距離梨男ですね

親にも子離れしてもらいましょう。
自立した大人なんだから。

正直、この際夫親がいろいろうるさいなら離婚してもいいとさえ思ってます。
夫の親の財産はなくて、古い壊れかけの小さい家だけです。
それさえ、私たち夫婦に相続放棄しろっていって（ほかの兄弟にあげたいから）
お墓は夫が中心で購入しろとか、もう、むちゃくちゃですよね。
ほんと、子供にたかるために、子供を作ったのか?といいたい。
義父はある中だし、義母は糖尿でちゃんとあるけないし。
病院費用かかるのはわかってるんですけど、朝からビールを水代わりにしてる
ひとに、罵倒されたくない。

>759
なんで嫁さんがそうしたか（断ったか）、ちゃんと聞いてみては？
違う人間なんだから、違う考えがあってもいいでしょう。
考え方が違うなら、譲れるほうが話し合いをして譲ったらいいこと。

あとね、ずかずか入り込まれても平気な人と、いやな人、この場合は
「入り込まれたらいやな人」にあわせたほうがいいと思うんだけどね。
>575が「親が入ってもいいじゃないか」と理解できなくてもいい。
「理解できないけどｵｸﾀﾝはいやなことなんだな」と認識したらいいじゃない。
同調しろとはいわないよ。違う人間なんだから、解れとは言わない。知っとけ。

家主が留守の家に入るのはマナー違反だと心得ているから。
嫁が嫌がったくらいなんだから、嫁の家族は留守に勝手に入られるのは嫌と思うでしょう。
で、普通、人は自分がされたら嫌な事はしないでしょう。
嫁の家族はそういう思いやりをもっているのです。
（あなたの家族が思いやりがないというのではありません。ないのは距離感）
そして、合鍵は非常時に使うものだと思っているから。

嫁だって自分の親を大切に思っているでしょう。
だが、それと家に自由に出入りするのは全く別次元のことだから。
ってさっきも言われたでしょう。

がはは　のあとは　ｼｸｼｸ
情緒不安定のようですね。がははｗ

オヤジ臭いといわれたから？

>>759
釣りだとしたら100点満点中3点。
本気だったらひたすらキモい。

合鍵をフリーパス券と思ってる→575
合鍵は非常時にしか使わないお守りのような物→575妻

>でも、一生の伴侶と決めた人の親ですから自分の親じゃないんですか。

だめだ。どこまでいっても分かってない・・・。
その認識をまず改めないと、何を言っても無駄だよ。
あのね、「夫の親」は「夫の親」でしかないの。
「大事な夫にとって大事な人だから大事にしてあげよう」なの。
それだけじゃだめなの？
第一、たとえ実の親であっても折り合いの悪い人はいくらでもいるし、
親子の距離感もひとそれぞれでしょう？

＞で、姉に連れられて私達の家に案内したらしいのですが、家には入らず
＞そのまま外だけ見て帰ってしまいました。
＞私は嫁に少し怒りました。

あのね、それはあなたがあなたのご両親に対して抱いている距離感と、
あなたの奥さんが自分の両親に対して抱いている距離感が違うからです。
あなたにとって、親が自分の家に入るのが当たり前なように、
あなたの奥さんにとっては、自分の親であっても自分の家に入るのは当たり前ではないんです。

あなたの常識はすべての人の常識ではありません。

>>575

嫁は自分の親と、自分の適正な距離を保って付き合えているんでしょ。
なんでそこで575が怒るの。全然解ってないのは藻前だよ。

親と子でも、プライバシーはあるんだよ。
それに、夫の親は親戚だけど自分の親ではない。
親子の絆がどうとかいうわりに、その縁の重要さに気がついて
いないのは575だよ。嫁の親は実の親御さんの方。
あんたの親はあんたのもの。

それが分かってないから575は、人と人の距離感が理解できて
いない。

>>759
嫁が自分の血縁を入れなかったってこと？
つまりは嫁と嫁家族はそういう価値観で育ってきたってこと。
あなたの親を入れないのと同様、自分の家族も入れないという平等性もある。
575の価値観とは違うけれど「！」を沢山つけてまで主張することではないよ。

＞親に甘えて甘えられて何が悪いんですか！！
そういう感覚は人によって違うよ。
結婚した以上なるべく親に甘えないって考えの子供は多い。
最近の親は子供に頼らず、自分達でって人も多い。

＞甘えた分、恩を返したいと思うのも当然思う事じゃないですか！
だからさ、嫁だって自分の親に・・・ｒｙ

血のつながりだけじゃなくて、すごした時間の長さも考えてね。
何度も言うけど、長く暮らした自分の親と、夫の親を同等に考えるのは
とっても時間がかかるし、下手すりゃ一生ムリ。

今575さんは一生無理になるか、時間をかければ同等に近くできるかの
瀬戸際だと思うよ。

本当は

>>575
私も家売って金返してすっきりと思うけれどさ、もっと現実的に簡単に解決するなら･･･

・親に自由に家に出入りさせるな。　金出してくれたこととは無関係
・自分の親を心から大事に思うように要求するな。上辺だけでもよしとせよ
・嫁にも血のつながった家族がいる。嫁だって自分の血縁は大事

当然、嫁だって自分の希望の家が買えたんだから575親に感謝の気持は
持たないとね。

・・・って書こうと思ったんだけどね･･･何言ってもﾀﾞﾒか？

>>772
何でも言うことを聞いているから、なめられてる。
お金を出すのが嫌なのかと言われたらきっぱり「嫌です」。
将来設計を旦那さんと話し合って、
今のままでは危険とわかってもらった方がいいですよ。
他に家をもらう兄弟がいるのなら、そちらにたかってもらわないと困りますよ。

でさ、なんで575はそんなに「家に家族を入れる」にこだわるの？
家に家族を出入りさせることが家族への愛情表現なの？
親を大事にする方法って他にもあるとおもうんだけど。

>575
だめだ、こりゃ。


……てか、これニセモノ？　トリップつけろよ、575

＞親に甘えて甘えられて何が悪いんですか！！
＞甘えた分、恩を返したいと思うのも当然思う事じゃないですか！

ここのスレにいる人はたいてい精神的にきちんと自立することが親孝行だと考えている人が多いから。
甘えて甘えられるのを恩返しと考えてるようでは受け入れてもらえないでしょうねぇ。

575にとって親を大事に思う、親の面倒を見るって具体的にどんなことよ。
自分には何ができて、嫁にどんな協力をしてほしいと考えているのさ。

>772
相続云々は旦那さんの問題ですね。
しかし、お墓の件は家計に響くことになりますのでもちろん奥さんの問題でもあります。

親が原因で別れることになるかも。それでもいいの。と旦那さんに言っちゃっていいと思う。
あなたと結婚したのはあなたの親にたかられるためではない。と。

ところで、旦那さんの反応は予測できますか？

全然理解力がないのは事故で頭でも強打したか？

親にやった合鍵を取り返せよ。

>>787
聞きたい！ぜひ聞きたい！
その答えを嫁にも言う必要があるよ。>>575

>>759を読んで脱力したよ。
もう価値観違いすぎ。
たとえどっちの親だろうが兄弟姉妹だろうが、
よその人（あえてよその人と言うけど）が
家人の留守に勝手に入るのはマナー違反なの！

そもそも合鍵はそんなことのためにあるのではない。
あくまでも緊急時。
家で人が倒れてて、鍵かかってて入れないぐらいの緊急用です！

>どっちの親も同じぐらいの親じゃないですか！！

おなじ*くらい*ってなに？
純粋にちょっと疑問。

>なぜ皆さんは他人だからとか血がつながってないとか言うんですか！

他人だよ他人。575と嫁が離婚したら一生合う事もない程度の。

575が距離なし過ぎ。自立しろ。
親孝行したいなら、自立してからにしてやれ。
親の老後費用2000万、もぎ取っておいて何が甘え甘えられ、だ。
お前が甘えすぎだってーの。

>>788
夫は親の言うことをなんやかんやいいながらも聞くんですよね。
高齢だし病気勝ちだしってことで。
結婚式もしないって約束でしてのに、結局夫親が今までの祝儀の回収を
せねばならんっていいだして、私は断固反対したのに、
「生い先短い年寄りのいうことだから」と夫に言われて、
めでたいことでもあるし式はしました。
とにかくすべてそういう感じなんですよね。
反抗できないというか、はっきりいえない。
しかも、相手がある中なので何を言っても通じません。
しかし、離婚は無いと思います。子供かわいがってるし
夫はおやのこと好きじゃないので。

空気は読めないし、距離梨だし
血族揃いも揃って押し掛け厨・・・（　ﾟДﾟ）、ﾍﾟｯ

575はもし嫁親、自分親が溺れた時に
嫁親を優先で助けるよな？

>656
自分の生活を守ることを最優先してるつもりでしょうが詰めが甘い。

お金は無いんだからきっぱり出さない。
奥さんが会話して嫌な思いする必要は全く無い。
旦那さんが嫌なら旦那さんが会いに行く必要も無い。
要するに絶縁でいい。

レス読んでて、かなり疲れてるのが分かる。
この際、妻か親かの選択を迫るべき。

いいからもう気団で叩かれてｺｲよ。
同じ男に「ｵﾏｴﾀﾞﾒ｣言われればちったぁ聞く耳も持つだろう。










ﾀﾞﾒﾎﾟ

>>796
そんなことﾎﾞｷが出来る訳がないじゃないですか！！
もちろん真っ先にﾎﾞｷの親を助けるに決まってるじゃないですか！！
だって育ててもらった恩があるんですから！！！

>>799
自分の親を助けるために嫁に「水に飛び込め」と指示しそうだな
自分は安全な場所にいて

長男の嫁になり、一週間目です。早くもめげそう。旦那が激ﾏｻﾞｺﾝだという事にもきづいちゃったし。でもお腹に赤ちゃんいるからこの子の為に頑張ります。皆さんも大変そうですね‥ﾊｧ…

俺は男なので、見苦しかったら飛ばしてくれ>ｷｼﾞｮ

>>575よ、
おまいはｵﾅﾇｰしてる時に、ﾉｯｸも無しに親に入って来られて、
「・・・臭うな。」と窓を全開されていっても、何とも思わないのか？
俺なら、こじつけてでも怒鳴って文句言って追い出すけどな。

なあ、気団にきてみろよ。いい話があるかもしれんよ。

>>798
ここでなら「鬼女のﾊﾞｶｧ！ﾎﾞｷの気持なんか鬼女にわかってたまるｶﾖ」
って自分に言い訳できるけど、気団に本当のことを冷指摘されたら
言い逃れができないからｲﾔなのさ、ｷｯﾄ

現実を直視したくないんだよ

おなじぐらいの親とは
575にとっての自分の親と嫁の親
575嫁にとっての575親と自分の親
を同じに考えるというはずなんだが、

その説に則って考えると575は嫁の親に対して自分の親と同じだけことをするんだよな？
それができないならそれを嫁に求めるな。
嫁の弟がいるから、は関係ない。

クッキー残ってよ･･･ｺﾞﾒｿ

>>794
うちもそういう夫でしたが、8年かかって絶縁しました。
それまでは、親の言うことが正しいか、間違っているかなど
考えたこともない、親の言うことは聞くものだと思っていたそうです。
間違っていることを聞く必要はないことを徹底的に教えてあげてください。

＞＞７９７
なんか、妻か親かの決断は迫れません。
なんであれ親は親だし。
自分は負い目あるので、夫に強くいえないってのもある。けど
もう、金輪際家計からお金は出さないって今朝宣言したよ。
一切義理家にも行かないってことも。
だから夫がどうにかするんじゃないでしょうか?
今まではうちの実家に世話になってるので、お酒とかも送るついでに
義理実家にも送ってたんだよね。
そういうのもやめたいけど、夫が困るのみてられないし、平等にしたいから
送るとはおもいます。
ただ、無心だけは断固拒否しますね。

575はあれだな、家長ドリームだな。
家庭のことは皆俺が仕切ーーーーーーる！

ものっすご、情緒不安定であります。。。
ｼｸｼｸはな、皆の同情買おうかとおもってんｗ　ぎゃははは←これでいいんか？

う〜〜ん、そっかぁ〜〜
俺は嫁の親に何かあった時は、道具にでも何でもなってあげたいんだけどな。
・・・・
でも確かに気持ちの問題だよな。。
嫁にも気持ちはあるんだよな。きっと。。
そういうもんかぁ。。

>>773さん
有難う、よく理解しました。
まあ今回形だけは、俺が譲った事になってるよ。

さっき書いてて書き込みボタン押したつもりが書けてなかったんだけどね。

怒ってる嫁さんに「もう怒るなよ、親には抜打ちで家に来るのは勘弁な。」
と言っておくからさ。って伝えたよ。

まあ確かに嫁が居る時だけど、姉はしょっちゅう家に来る子供二人を連れてね。
それは俺には何にも言わないでも呼んでる。
あっ誤解しないでね。おれは全然歓迎だから。。
じゃー嫁が居なくって俺が家に来た時、俺が勝手に親を呼ぶのはどうなの？
マナーとかから言えばどうなの？　それはいいの？

>>802
私はキジョだが、激しく同意だ。
とにかく575は既男に行け。
既男からも意見が聞いといた方がまじでいいぞ。

器も無いのに家長ドリーム炸裂させて、嫁に出て行かれた香具師がいたな。
ウナーとかいったかな。

＞８０６
夫にしたら送金を間違ってるとは思ってても、医療費だし、普段は世話してないし
見たいな負い目もあり、長男なのに同居もしないし、
お金くらいしょうがないってかんじなんだと思います。
わからなくもないけど、こっちとしてはもうちょっと
控えめにお金おくってくれる？って言われたらいい感じだけど、
送って当然！って怒鳴られるのがむかつくんですよね。

>じゃー嫁が居なくって俺が家に来た時、俺が勝手に親を呼ぶのはどうなの？
>マナーとかから言えばどうなの？　それはいいの？

マナーどうこうより、嫁がいいかどうかだから、嫁に聞け

>>812
あなたも長男教に毒されていますね。
長男なのに同居しないって、あたりまえじゃない？
でも、愚痴っているだけで本当にやる気がないのはわかった。

頼むから
　　　　５　７　５　、既婚男性板へ　逝　っ　て　く　れ

あんたの「。。」とかやたら多い「w」とか、ｷﾓくてｷﾓくて、もう限界なんだ。

↓>>575誘導↓

【既婚男性専用】嫁姑争い　Part10
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102192884/

>>809
最初に相談とか書いてきたのが、
人をおちょくったようなレスするのはいかがなものか。

＞８１４
いや、もう個人絶縁してますから。
私は長男うんぬんはきにならないけど、夫は気にしてるようですが。

>どっちの親も同じぐらいの親じゃないですか！！

なんでそう思えるかなぁ。
あなたの親は嫁さんを生んだわけでも苦労して育ててくれたわけでもない。
たまたまあなたと婚姻届という紙一枚で繋がってしまったからそれに好むと好まざるとに
関わらずくっついてきた「おまけ」
そのおまけと実の親とを秤に載せて「重さは同じだろう？」なんて言われても
「はい、そうですね」なんていう女なんて1人もいない。
そこまで同じというのなら養子縁組までしてあなたの親の財産が嫁に行くようにしてから言ったら？

>807、>812
優しいね。（煽りじゃなく）
ただ、その優しさを受ける側はどう感じてるかな。嫁からの付け届け、違う？

平等にする必要はありません。
同じことしてくれないから。
同じ援助をくれないから、じゃDQNだけど、
同じ愛情や心遣いをくれないどころかry)

旦那さんが困るって、嫌いな親にいい顔して好かれたいわけ？　
根っこ深いね。旦那さんもやや気の毒。

＞805
ﾄﾞﾑﾏｲ。
一生懸命レスしたから余計腹立つんだよね。
ﾅｶｰﾏ

575が頑なに気団に行かない理由って、
旅行先の大浴場や男子トイレに、自分のチンコが小さくて
自信がないから入れないのと同じ？

>>809
ちょっと分かってきてくれたようでよかった。

＞じゃー嫁が居なくって俺が家に来た時、俺が勝手に親を呼ぶのはどうなの？
＞マナーとかから言えばどうなの？　それはいいの？

マナーというか、感情面からしか言えないんだけど
結論として、呼ばない方がいい。
結局、どんなにあなたが「俺の親も自分の親だと思ってくれ」
といっても、奥さんにはそうは思えないと思う。
（それに関しては何がどう転んでも無理だと思うからあきらめてください）
だから、ある意味見栄を張りたくなる。
「きれいに掃除している状態しか見せたくない」
「家にきたらちゃんともてなしたい」
「わたしはいい嫁ですよ」っていうポーズをとりたいものなんです、
それが女心ってやつ。
だから、自分のいないときに義理親がきたりしたら、
家の中になにか不備を発見されたりしないかすごく気になります。

理屈で言えば、「なんで俺の親はだめで、嫁の姉はいいの？」ってなると思うけど
それは「女心」です。とにかく、呼ばないほうがいい。

>>821
スマソ。ワロタ。

>821　ううん。ネナベがばれるから。

だんなが困るのは親にいい顔をしてほしいんじゃなくて、
親から「付け届け送ってこない！」って怒りの電話がかかるのが
いやで、先にさきにしてるんですよ。
放置したらしつこく、電話してくるからね。
夫の会社にまで怒鳴り散らしの電話あるようです。
だから、ちょっとのお金で済むならいいじゃん、、、みたいなあきらめでしょうか。
でも、やはり夫の立場に立ってみたら、自分の親を悪く言われるのは
誰だって嫌ですよね。
だから夫には何も言いません。
夫のこと好きだから親のことでもめたくないんです

ちょっと、席はずします。

656ってただ愚痴を言いたいだけのような気がしてきた。
だんなさんとお幸せに。

>656
一つ一つアドバイスつぶすだけなら、来なくていいから。
他所のスレでアドバイスしてる暇があるなら、じっくり自分のレス読んで
考え直してきてね。

>>828
> >656
> 他所のスレでアドバイスしてる暇があるなら、じっくり自分のレス読んで

どこだべさ？

＞803が真意かと。

＞824
違うとｵﾓ
本気で575が脳内ﾄﾞﾘｰﾑしてるからみんな気持ち悪がってんの。
でね、治してあげようとしてるのにどうも難病なの。

さっさと大浴場に入れと。全裸で。

>>825
怒鳴れば言うこときくんじゃ、いつも怒鳴ればいいだけだもんね。
旦那さんもその場その場を凌ぐんじゃなくて
ちゃんと解決した方がいいと思う。
先延ばしにするのはよくないよ。
まあ、旦那がそれでいいんなら、かまわないけど
怒鳴られるのが嫌だからいうこと聞いてるっていじめられっこみたい。

>>825
ともかく年末でもあるし家庭の収支をグラフにしてダンナさんに見せたら？
特に656さんの実家からの援助とダンナさんの実家への援助は明確にして。
そしてその上で生涯のライフプラン(子供がいつ学校に行ってどれくらいかかるなど)を
表にしてダンナさんに見せる。
この年までにいくら貯金がないと一生借金まみれとか、老後どれくらいかかる等もあわせてね。

お金の流れを明確にしてみせると現実に気がつく男も多いよ。

>>829
クッキーくいのこしで656ageで書き込みがさっきあったからさー。

>575
親を大事に思っているとかどうかは別のことだと理解したうえで読んでください。

嫁とあなたの親はあなたと嫁が結婚してからの親戚です。
まだそんなにお互いにわかりあえているとは言えないでしょう。
（あなたは嫁親を完全に理解しているといえますか？
嫁親に自分の親と同じように甘えられる？）
あなたの親だと思えばこそ、いい嫁だと思われたいのが人情というものです。
世間一般には家の掃除をしたり、家を整えたりするのは嫁と思われていることが多いわけです。
だとしたら、できればきれいな状態でご両親をお迎えしたいと考えるのが嫁の気持ちではないでしょうか。
洗い物が放置されていて匂いがこもっていたなんて言われたくないし、見られたくもないのです。

嫁の姉は何も言わずに勝手に押しかけるのかどうかはわかりませんが、
生まれてから姉が結婚するまで（かな？）一緒に暮らしていて気心も知れています。
いまさら、よく思われたいとか思わない訳です。
その差があるのは事実でしょうね。
それを同じ家族なんだから、同じようにしろと言ったら嫁は傷つくでしょうね。

どうでもいいひとによく思われたいとは思わないだろう、ということは言ってもいいと思う。

>656
70歳なのは夫父親？

80歳90歳まで元気だったらどうするんですか？
お子さんの教育によろしいことで。

ちょっとのお金と言える家計ではないように書いていませんでした？
もめたくないって、既に大問題では。
4000万のローン完済後、自分の老後のための貯蓄はできますか？

結局、旦那さんへの愛情のために全部我慢するんですね？

>>833
どこどこどこ？

>>829
ごめん、どこのスレか書いてなかった。ｲﾔｹﾞﾓﾉスレでつ。

ご近所さんに配ったら？ていうやつね。

離婚してもいいと考えている割には、妻か親かを迫れないという
何かもう一生やってろという感じだな。

>>825
旦那が好きなら黙って旦那親の言う事聞いてなさい!!
自分の親の蓄えも全て旦那親に
配　っ　た　ら　喜　ば　れ　る　ん　じ　ゃ　な　い　？
そして夜にご褒美で可愛がってもらいなさいな。

>833
ホントだ。

愚痴りたいだけか。
まあここ半ば愚痴スレだけど。それならそうと断ってくれ。

初婚再婚で負い目というのも嫌な感じだ。

嫁が留守で575がいるの時に呼びたいんだったら、
あらかじめ嫁に断っておいた方がいいでしょう。
その要求が突然で掃除する間もないとかでなく駄目といわれるなら、
嫁と親の同居や介護は無理だと思うよ。

愚痴を聞いてくれる友達がいないんだから仕方ないよ
みんな優しいな

気団に貼るなよ、迷惑だ

誰？気団に張ったヴァカは。
迷惑かけるなよー。

荒らしの住みかはここですか？（￣ー￣）

本人が行かないっつってんのに
気団に張ってどうするよヴァカが

もう575はスルーしる。
気団に押し付けたいならそうしろ。
でも大量コピペ荒らしはやめてくれ。

>>822
そっか、なるほどね。
今回貴方様のご意見が一番よく理解出来ました。
有難うございます。
どっかで誰かが客観的に見た見解を教えてくれるだろうと期待しておりました。
何か救われたような気がします。

で、皆さんも有難うさんでした。
>>816さん
決して私から　おちょくったレスをやり始めた訳ではごじませんので。

増してや人が書く　。。がとか　ｗが　付いてるからキモイとか。。
こんな事を論じにやってきたのではありませんし。。
おちょくりレスはおちょくりで返しますよ。　ぐっわっはっはっは。。
それが人間ってもんでしょ。
何もまじめな相談を掛けたからって、皆が皆マジな意見を書いてくれるとは
最初からこちらも思ってませんしね。

親身に聞いてくれる人もいれば、話半分で聞く人。それぞれでしょ。。

で、私は気持ちよく答えて下さった方にはまじめに返答したつもりです。。

でもでも、結果書いて良かったです。
曲がりなりにもちょっと解りました。自分自身が勝手なんだなと。。
自分自身の考え方は、人と同じじゃないって事、それは何処まで言っても打ち崩す
事が出来ないとね。。。
女性陣からの意見だったからこそ聞けたのだと思います。
有難うございました。。

もう来ませんので、あしからず御了承下さいませ。。
あっ５分後に一回除きますので、もし何かこたえなきゃいけない事がありました
書いといて下さい。。　逃げませんので・・・

もういいもういい。去れ。

　　　　　　　　(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ?
　　　　　　　　(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ?
　　　∧__∧ 　(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ?
　　 ( ´･ω･) 　(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ?
　　 /ヽ○==○(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ?
　　/　　||＿　|(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?(　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ? (　ﾟдﾟ)ﾊｧ?
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)） ￣(_)）￣(_)）￣(_)） ￣(_)）

お疲れさん
もういいよ

ヌルーだヌルー

すべてネタでした。。ぐっわっはっはっは。。

やっぱりチンコが小さくて大浴場は行けなかったか。ｗ

まあ、せいぜい逃げられ男にならないようにな。
でも、逃げられそうになってから慌てて気団の方にきても

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

皮かぶって行ってるんじゃね？ｗ

>>821が真実

自分の意見が人と同じでないというより、お前の考えが特殊だといい加減にきづけ

ここまで人を不快にさせられるってある意味すごい。

まったく嫁が気の毒だ。
でも、嫁も男を見る目がないとは思う。

855は俺じゃねぇーよ。。
>>834さん
有難う
>>843さん
有難うね。

じゃあ皆さんも本当に有難う！！
まだ皮が剥けてない僕ですが、頑張りますので。。

それと、まったく別なんだけど
>>656さん
貴方は本当に良い人ですね。
貴方だからこそ今の立場に向き合えてるんだと思います。
神が貴方を選んだのでしょう。。頑張ってください。。そして越えてください！
応援してますから。。

で、家計簿とかあったら素直にそれを見せれば？
それじゃー駄目なのか！？
とりあえず面等向かって話合う事！相手が怒鳴っても話を切上げようとしても
それを捕まえてでも話をする！ぐらいこっちがしつこい目にね。。
貴方なら、それが出来る力を底に持っているはずです。。
自分を信じて頑張って下さいね。。　　　　合掌・・

ほんともう来ないからね。。
ちょっと　その気団！？とやらで遊んで消えます。。

>>858
ﾎﾟｰｸﾋﾞｯﾂ野郎かもよｗ

勝手に入るのって　犯　罪　じゃないの？
次やったら住居不法侵入でｹｰｻﾂ呼ばれる悪寒

>>865
そうそう親子であっても別所帯だからって警察呼べるんだよね。
この板でも幾つか警察呼んだ話あったよね。

＞神が貴方を選んだのでしょう。。頑張ってください。。そして越えてください！

ある意味、すっげー無責任な意見だな、おい。

いいんじゃないの？
私も>>656にはそう言いたい。

でも575の距離梨親父はこれからも色々やりそう。
その都度大喧嘩勃発だな。

誰だよ気団板に延々ｺﾋﾟﾍﾟ貼りまくったｳﾞｫｹは

>870
だから、本人がﾎﾟｸﾋﾞﾂに皮かぶせて大浴場に…

あれ？575祭りは終わっちゃったの

オソ杉。

何か伸びてると思ったらお馬鹿さんが二人も居たのか…。
二人ともボクチンの親は自分で見やがれ！！で全て終わってしまう。

2000万円で人間一人自由に出来るなんて安すぎｗ
産んで大学出すまでの間に使い切るんじゃないの。
馬鹿みたい。

スレが伸びてるなーと思ったら、距離梨夫がいたのか…。

>>875
私立なら、大学だけで二千万円消えたりしない？
（私立は金が掛かるってイメージがあるんで）

>>876
学部による。

医学部やら音大なら軽いと思う。

おれには娘も息子もいるけど
妻の両親は、介護要員を育てるために数千万円かけて
娘を育てる勘定になるね（愛情はﾌﾟﾗｲｽﾚｽｗ）
そのうえ、当の娘は一生抜けられない籠にありがたがって
住めってかｗ

どうしても籠に押し込めて、夫の両親の介護をさせたいなら
まず妻の両親に数千万円の養育費を払って、妻には妻が一生稼ぐ
生涯賃金を払えよ。話はそれからだ。

てか、結婚は介護要員の女の人身売買ぢゃありません。
まじに取る男もいそう。
ひでえ話だ。

祭りの後は静かﾀﾞﾅ

昨日が異常w

年末年始は旦那実家。
500kmの遠距離別居で今のところ関係良好、すなわち関係薄すぎ。
貢ぎ用の写真でも整理しよう。

貢ぎ用の写真、この時期には毎年用意してたなぁ・・・
でも今年、大喧嘩してから一切の連絡を絶って
初めての家族水入らずの正月が迎えられるよー。

今年は妊娠３ヶ月のため両実家とも帰省はなし。
（私の実家、車で２時間、義実家は車で３時間。行けなくないけど、行きたくない）

しかし、どうやら夫の祖母が危ないらしく、年末に嫌な予感。。。

通夜と葬式は行くけど、働きたくない。
トメは「手伝ってね」と言うけど、お茶出しさえも嫌。義実家寒いし。
だけどまだ３ヶ月だから、妊娠を親戚に公言するのも憚られる。
コトメちゃんぐらいお腹が大きかったらいいけど、まだ全然目立たないし。
配偶者の祖父母だったら、忌引は１日しか取れないから、
残り少ない有休を使わなくちゃいけない。（つわりが酷い時に有休を使いすぎてしまった）

いっそ通夜・葬式ごと体調不良により欠席にした方がマシだろうか。
葬式を欠席するのも気がひけるんだけど。
けど、子供に万が一のことがあったら、きっと一生自分を恨むだろうしなぁ。。。

死んだ人よりこれからの人。夫祖母も怒らないさ。

>>884
雅子妃も香淳皇后の歛葬の儀をぶっちしたことだし
大手を振って欠席してください

>>885さん、886さん
ありがとう。気が楽になりました。

夫が気を利かせてくれるなら無理してでもいこうかと思ったけど、
ウトが亡くなってて、夫が喪主なんだよね。
夫のフォローも難しそうだから、今回はあっさりやめときます。

四十九日には安定してるだろうから、それだけ出席しようと思います。

欠席しろ。3ヶ月ってったら、腹目立つころより不安定じゃない。
そんなときに無理してもし万一のことあったら、死んだ祖母まで
恨まなきゃならないよ。
大手振って欠席だ。

>>888さんもありがとう。

>>889
そういう時は、「お医者さんに、不安定な状態なのでやめた方が・・・。と言われました。」
と言って、ドクターストップがかかったように言っておくのも、いいかも。
トメは、お医者さんの言葉に弱い。

ミノの言葉にも弱い。

妊娠中だったら葬儀は欠席してもいいと思うよ。
私も大好きなおじいちゃんの葬儀は欠席した。
曾孫の誕生の為なら、きっと故人も許してくれるよ。

>>892
だよね。

どっかの地方では、妊婦は葬式厳禁とか聞くよ。
生まれてくる未熟な赤ちゃんの命を死者が持ってくとか迷信で。
死んだ人の生まれ変わりとかあほーなこと言われてストレスもたまるから、
行かないで安静にしてた方がマシ。
どうせ、行っても行かなくても嫌味や意地悪言われるんだよ、そういうトメだとさ。

>>884
あと、参列だけでは済まないしね。
絶対、若いからって言ってこき使われるのは目に見えてる。
おなかの子を守れるのは母親だけですよ。

３ヶ月でつわりも終わったんでしょ？
出るよね？普通は。ここの人達の言うことを間に受けると恥かくよ。
喪主の隣に妻がいないっておかしいって！

3ヶ月は母の精神状態がわるかったら流産しやすいので、
やすんだほうがいい。
いろいろ悩んで、出席していやな思いして、うつになって、
おなか痛くなっても誰もせめられないしさ。
お大事にね。

>>895
なんで祖母の「喪主」が「孫」なの？

>３出喪ヶる主月よのでね隣つ？

なんだこりゃクマー?

>895は妊娠週数のことも知らないｸﾏｰだから気にしちゃダメだよ。

>895
本来なら故人の息子のウトが喪主のはずだけど、既に亡くなっているって書いてあったよ。
それなら喪主はトメでもいいんだけど、田舎では跡継ぎの長男＝884ダンナが喪主
という場合が多いと思われ。

直系の孫だからウトが健在でもダンナが列席するのは普通だけど、
その妻はこんな状態なら欠席でも大丈夫。

私は自分の子どもを妊娠中の寒い時期に実祖母の葬儀があり、その時は出席した。
実両親も、親戚のみんなも私を気遣って大事にしてくれて
ほとんどお客様あつかいだったし、車で１時間弱の近距離だったけど、それでも疲れ果てて帰ってきたよ。

こき使われるのがわかってる偽実家の葬儀なんか絶対行かない方がいい。
お腹が目立つコトメ＝安定期、まだお腹が目立たない>884＝不安定な時期
ということなんか、前々頭にないだろうからさ。

899にﾄﾞｳｲ。
例え、逆の場合（884さんの方がお腹が目立っていたとして）でも
義実家の連中はﾖﾒをこき使うだろうし。
「コトメちゃんは今が一番大事な時！アンタはもう安定したでしょ！
妊婦は動かなきゃだめよ！」ってなもんでさ。

長男の嫁だけど、何故だか大切にされてます。
将来的に面倒を見ることにはならないんですけど・・・
良い所に嫁に行けて良かったと思ふ

3ヶ月のどこが安定期なんだよ。
無知な出しゃばりトメは引っ込んでろ。

>>902
てか最近では「妊婦に安定期はない」っていう石もいる時代だってのにねｗ

うん、何があるかわからんのが妊婦だよ。
私は自分で勝手に安産体質だと思っていたんだが、６ヶ月ごろに
切迫（子宮頚官無力症ってやつ）になって陣痛きて、あやうく早流産
になりかけた。
あとで聞くと、うちの母方の家系はそういうのが多かったらしい（１人は
それで流産してた）
特に最初の妊娠だったら、自分で自分の体質もわかってないこと
多いから、安定期といわれる時期に入るまでは、自分の楽なように
過ごす方がいいよ。とにかく冷えはもっての他！、というのはかかった
医者全員の一致した意見だった。

脅かすわけじゃないけど、私は３ヶ月の時に出血して２週間ほど
入院しました。その後は安静を心がけて無事出産しましたけど
３ヶ月は決して安定期ではありません。
どうぞ充分大切になさって下さい。

私は三ヶ月で出血して慌てて病院行ったけど、10分もしないうちに
お腹が痛くてどうしようもなくなって、結局流産しました。

ちょうどその頃、義弟嫁さんが臨月で、私が流産した二週間くらい
後に出産したんですよね。ウトメは浮かれちゃって、うちら長男夫婦を
連れて産院へ。素直に「おめでとう」って言える精神状態じゃなかったし、
義弟嫁さんも気まずそうだったなぁ。「お疲れ様」だけは言えたけど。

私は結局、子どもを望むのはほぼ無理になって、ウトメもそれを
知ってるのに、流産から何年か経ってペットの話をしてた時に
「そんなことよりお前らは子どもだろ。跡継ぎだろ」とウトに言われて
トメもそれを肯定して、とってもむかついた。ダンナは何で私がむっと
したのかをその場では分かってくれてなくて、泣きそうだった。

家に帰ってから、ウトの発言の何がどうむかついて泣きそうだったのか
懇切丁寧に説明して、理解させましたよ。それ以来、ウトメが子ども絡みで
何か私に言うと、必ず庇ってくれるようになりました。

ダブルスタンダードっていうのか、ウトメは自分達の思い（都合）を優先する
生き物だって身に滲みて分かりました。

長くなったけど、妊婦さんっていうのは周囲が大事に大事にするくらいで
ちょうど良いんじゃないかと思います。本人は日常生活をしっかり過ごす
程度で。だから、大事にしてくれるなんて望みようもない義実家の葬儀に
なんて、行っちゃダメですよー。

>>906さん
大変だったんですね。
義弟嫁さんも産後で大変な時に変な気も使わなきゃいけなかっただろうに・・・
どうして御主人は病院行きを反対してくれなかったんですか？
そこで守ってくれてれば906さんも義弟嫁さんも
辛い思いしなくても良かったのにね。

その環境ならご主人ぶち切れて欲しいなあ。
妻の我慢に甘んじてるようで。
（ゴメンネ、旦那さんを）
義両親に言う人がいないとこれからもくり返し。
羲両親に直結する人が自分を守ってくれてるっていうだけでも
傷は違うよね。


うちは曾祖母さんの口癖が「死に仏より、生き仏」だったのですよ。
亡くなった人の為に生きてる人間が苦しむような事になるなら
考えなければいけないんだと、常々若いもんに言っていたそうです。
一族でその言葉にあやかってます。曾婆ちゃんにはみんな感謝してます。

あれ？

そんなことより

針金でケツの穴を　ちょいちょいと　つっついてやると

気持ち　　工エｴェェ(ﾟ∀ﾟ)ェェｴエ工

そんなんで痔は治りませんわよ汚義母様！

糸コンニャクを食べて食べて食べまくるんです。
消化し損ねた糸コンニャクを肛門から　つぅ〜　っと引っ張るとよろしい。

　キャーーーｯ

（；゜Д゜）つ〜〜〜〜（〜＊　）

おまいら、楽しそうだな

にら、またはえのきでも可

いやーーーーーーー！

次スレまでには軌道修正しようね・・・

「長男のヨメなんだから、大晦日はこっち（義理実家）に
帰ってくるのがアタリマエ！」と電話の向こうで叫んでいたトメ。
なんで私と同じ立場になったｺﾄﾒは去年の大晦日の夜、自分の実家で
年越し蕎麦食べてるんでしょうか？
今度のお正月、年越しは私の実家で過ごしますとも。ええ、これからずっと。

何でこういう境遇の人たちはその場で一言つっこめないんだろう…
「コトメは？コトメ婚家に行かせてから説教しろよゴルァ」

>>920
いや、うちもそうだったけどさ、
はっきりつっこんで、もし本当にコトメを婚家に行かせてしまったら
もう大晦日（＋うちの場合は正月）偽実家過ごしになるじゃん。
遠まわしに、矛盾してるんですけどーって責めていくしかないんじゃ・・・

うちは結局今は、泊まっても泊まらなくてもいいから
１月２日に偽実家集合、で落ち着いてます。

「コトメさんと同じように私達も実家に帰りますね、バイビー」
でいいかと。

そうだよね。
嫁だから旦那の家に年越しに行くってのが違うんだよね。
それしなければ、コトメが正月どうしようと、関係無いし。

うちんとこは今年正月をあえてはずす事にした。
偽実家に、どうにもお手伝いが必要なら息子ｸﾝだけが行く。
長男の、とか家とか言われても、合わせてく気ないから
思いきって止めてくことにした。
揉めたら揉めたでそれで意見言えるから、いいや。
旦那も跡がどうとか嫌がってるし。

因みに923さんの夫サン家って跡取ることが必要な旧家なの？
何かかなりの確率で「跡をとらせたがる家に限って名家なし」という気が最近してきた。

さらに…
多分跡とる必要のある家は、それ相応の家からきちんと納得づくで
ヨメに来てるからもめない→問題がない
のかもという気もしてきた。

>>924
実家も偽実家も代々の墓と仏壇のある庶民の家です。
ウチは名家では無いけれど、でもどうせ名家でも
延々続かせるのも限界ってもんもあるんだろうし。
揉めなくても、問題ありの家もあるだろうし。

ウチの夫婦は、実家も偽実家も親の兄弟とかちょっとうるさいかもだけど
その人達は自分が継ぐとか考えた事も無い人達なので
荷を他人に背負わせたいだけだろうし
その辺にもちょっと反発したいのもあるかも。
逆の効果の長男教・長女教なのかもしれないけど。

なんかテンパって自分語りすみませぬ。

>924さん
たしかに。
うちもｹｺｰﾝ前は
「跡取り？そんなもんｲﾗﾈ。
　苗字も嫁子さんのにしてもかまわないわ」
って言ってたのに結婚後
「○○家の嫁」「姑に仕えろ」「嫁の分際で」「完全同居当たり前」
「実家に〜送らせろ」「姑の許可がなくては実家に帰らせない」
「将来は2世帯建てろ」「介護おながいね」「小遣いもよこせ」
「子供は三人産め」「相続の土地は半分はｺﾄﾒにやれ」
（土地しか財産ないのにその上に2世帯建ててどうやってわけるんだ？
しかも親戚の借金の担保にはいってるし）
etc、etc。
（私苗字は同県に私の家しかないくらい珍しい上
　同じ会社の同じ課に私実父がいたため夫苗字を選択した）

ｳﾄﾒの大好きなｺﾄﾒも長男嫁なのに
なぜ週2でお泊りにくるのか。（しかも夫婦の寝室漁るし）
お金を家に入れずにﾊﾟﾗして食事作ってもらって
「ｺﾄﾒちゃんは苦労してるから」
ってあんたら脳みそ膿んでるよ。
「ｺﾄﾒちゃんのﾄﾒは鬼婆のような顔をしてる」って
私にはあんたが鬼婆そのものなんで！残念！


絶縁切りー！（長文、微妙にｽﾚ違いスマソ！）

もう跡をとるとか継ぐとか墓を守るとか名前云々とか、＞「姑に仕えろ」
「嫁の分際で」とかって、きっとTVやら雑誌やらで見聞きした話を
演じてるんじゃないかと思えてきたよ。バカなんだよ。
嫁はイビるもの・嫁はシクシク泣きながらでもｳﾄﾒに仕えるもの、も
時代が違うものぉ〜私は嫁子ﾁｬﾝを本当の娘と思ってるの、も
どっちも結局　脳内イメージをなぞって満足してるだけじゃないの？

この年末年始、「どう過ごす？」ｽﾚはないのかな

>>926の結婚前と結婚後の変化はすごいね。
んでも「姑に仕えろ」「嫁の分際で」とか、今どきリアルで言われたら
怒るっていうより、そんな変な事口に出して言える感覚がバカバカしくて藁える。

ってぐらい、もうありえない感覚だよね。
でも、そういう事言う人も年代変わるとまだまだいるんだろうな。

「どう過ごす？」どころか「行きたくない！」になりました。

行かなきゃいけない理由が解らない。
お年始でぐらいは”絶対に”とか言われなければ行っても良いけど
「嫁として」とかってのは、付き合えば付き合っただけ
嫁々言われるだけだしね。

それに行ってもやる事無いし。
だから仕方なくお勝手に立つという罠だし。

トメ母宅　長男一家　県外　　　　　　　　　　　　
　　　　　　長女（トメ）　極近所
　　　　　　次男一家　市内在住

ウト母宅　４人姉　市内在住
　　　　　　長男（ウト）　隣の市

ウトは毎年大ウトの家には帰宅できないらしい。なぜなら、トメとトメ母でタッグを組んで返さないから。
ちなみに、自宅は実家と同じ市内で、トメ宅とは近隣の市。

「じゃ、今年は私の実家ですごしまーす(ﾊｧﾄ」と伝えておきますた。ｳﾄさん大変だったんだろうなぁ・・・。

長男だからなんだ！
自営だからなんだ！
義弟がダウン症だからなんだ！





わかって結婚してても…Orz

>>933
他のスレにも、二世帯同居で義兄が身障者という人がいたよ。
その人に、みんな｢義兄を身障者のグループホームへ！」って言ってた。
933ﾀﾝもそういう施設を今から探しておいては?

>>924
うはは。それで言ったら夫の家より私の方がここで言う旧家よん。
でもこういうのって言ったもん勝ちなんだとしみじみ思う。
「本家」「家督」「跡継ぎ」「墓」「長男」…先に言った方が勝ち。
言われた方は呆れて同じレベルに立ちたくないから沈黙ｗ
私も義実家関係には実家の血筋なんて何も言ってないから
親戚中タッグ組んで昔の家意識全開の押し付け凄いよー。

あんまり五月蝿いと時々「歴史的に見たら私の実家筋の血を絶やさない
方がかなーり意味があるのだが」と意地悪いこと言いたくなる。
伯母の家が本家ｗなのだが、従兄ふたり多分一生独身。血は絶える。
一番近い家が実家で、姓も同じ。いっそ私達夫婦が跡継ぐかｗ

実家筋はずっと昔からの地方城主（所謂、地頭ですわ）。
夫実家は漁師で分家も分家、偽父の代からやっと「長男の家」。
県が違うから知らないんだろうし、それはそれで勿論いい。
昔のことは基本的に私自身に関係のないことだし。
でもあんまり的外れな家意識に、つい私もDQNなこと言いたくなる。
本家だの家督だの、全く馬鹿馬鹿しい。

うちは義兄じゃなくて高齢毒の同居義伯父なんだけど、
「分かってたんだから、覚悟を決めて結婚したんでしょ」で
全ての面倒をこっちにかぶせようとする親族逝ってよし！！

>928

【年末】義実家に行きたくない！２年目【年始】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101993101/l50

年末年始は行かないよ〜
今年は乳児もいるし、自宅でマターリ三人で年越し〜

でも、夫はまだ要教育だ･･･

>>936
それは旦那にぜひ闘ってもらわなくては。
いっそトメさんごと解放されて、
親族が背負ってもいいくらいの事なのに。
ほんと”嫁”って奴隷だと思ってんだよね。
旦那の家の事するために、結婚があるわけじゃないのにさ。

>>937
�d
「どう」で検索してたよ・・・

>>935
ついＤＱ返しして欲しくなる話ではあんるなぁ。

936 なんだ、>同居義伯父って。ｳﾄﾒの兄さんだよね、そんな人が同居してるの？
それだけでも？！なのに、そいつの老後面倒看ろって言うの？親戚連中が？
「分かってたんだから」ってなんだよ、他所事ながらｽｹﾞｰﾑｶﾂｸ！
１００歩譲ってｳﾄﾒのことなら「分かってたんだから」って言うならまだしも
（いやいや、それでも賛成はせんし、実子の旦那とその兄弟に投げるべし）、
義伯父のことまで「分かった」上で結婚するかよ！　親戚連中（ｳﾄﾒも含む？）、
きっと「助かったァ〜」なんて思ってんじゃないの、若くて無料奉仕の女性が
家にきて。

医者の旦那がいる女医さんのブログを見つけたんだけど、
ウトメに対して「嫁になったつもりはない」「指図するな」って
直接言いたい放題。稼げる妻は強くてうらやましいよ。

別に稼いでなくても強く出たらいいんじゃないの？

私はパート主婦だけど、
「私は夫くんの妻ですけど、こちらに嫁入りしたわけじゃありませんから」
くらいは言うよ。専業主婦だったとしても言うだろうし。
（本当は言わなくて済む関係がいいけど、出るクイは打っておかねば･･･）

ウトメに養ってもらってるならともかく、
夫が私を養ってることに、ウトメは関係ないじゃない。

>>943
はげど。

向こうは、「私の息子ちゃんが他所の女を養って・・！」って
思ってるかもしらんが、嫁の親（特に父）にしたら
「うちの娘が他所の男の夜の相手を・・！」ってなるんだよね。
お互い様だよ。
嫁自身が、そんなわけのわからん理屈に縛られちゃいかん。

でも「私の息子ちゃんが他所の女を養って・・！」っていう
悪感情の種を提供しないで済むだけましかも。
まあそれならそうでウトメは別のことを持ち出してくるんだろうけどさ。

＞９４１
隣に生息中のウト兄（８０才目前）は嫁に逃げられ。よくある話なんだけど。
大ウトメが生前飼ってて、今はウトメが飼ってる負の遺産。
隣居だが別世帯って話だったんだが、現実は…
世話をトメが背負いこんじゃってるから、ウトの弟姉妹が安心しきって口ばっかり出す。
田畑の事があってこの土地を出られないせいで、足元見られてるんじゃないかと思う。
ウトメが面倒みるのは本人達の勝手だけど、こんな遺産私達は要らん。
親戚から金巻き上げて施設へ突っ込めばいいのにと思ってる。

>>945
いや、同じだって。
「私の息子ちゃんが、ちょっと嫁の稼ぎがいいばかりに
卑屈になって…！」ってなるだけだから。

姑は75歳なんだけど、この度、脳の手術を
するかもしれない。それはたまたま検査で
見つかったもので、なんの症状もなく予防
的治療なんだけど、やはり開頭手術なので
後遺症の出る確率が結構高い。
担当医曰く、お宅の家庭環境をみると、同居
している家族がいるので、マヒが残っても
施設などに入らなくても、生活の質を維持でき
るから、普通なら高齢のためおすすめできないが
手術してみても良い、と言われた。
何なんだろう？いったい。普通に寿命まで生きる
可能性のが高いというのに。
同居嫁に看させればいいって。

>948
動脈瘤のクリップですか？
あれって結構問題あるみたいですよ〜。
可能ならセカンドオピニオンをおすすめします。

＞948です。
ズバリそうです。
でも、本人はバリバリやる気満々です。
949さん、だれか身近でいらっしゃるの？
スレからはずれて申し訳ないですが・・・

ﾏｼﾞ医者変えた方がいいとｵﾓﾌ
家庭環境にまで口をだす医者なんてロクなもんじゃないし
自宅介護なんて家庭が壊れるYO！

>944
>945
>947
「嫁子さんが働いてるばっかりに息子ちゃんのご飯手抜きで可哀そう！」
「嫁子さんが（ｒｙ　掃除手抜きで可哀そう！」

ﾄﾒとは嫁が何しても文句言う生き物なのですよ。

…それ大学病院とか？
やってみたくて仕方ないんだよ
他の病院も回ってみることをすすめる。

949です。
医師免許を持ってる人間の多い職場で働いているので、
以前、週刊誌ダネになったとき、話題に出たことがありました。
何といっても、仰るように開頭手術なので、うっかり脳が傷つかないとも限らない、
クリップの作業中に出血しないとも限らない、という感じで、
必ずしも（当時宣伝されていたような）「夢の予防手術」などではない、
というようなことでした。
手術の失敗率と、動脈瘤の破裂する確率を比べたら、やった方がいいとは言えない、みたいな。

雑談の中ですし、私は医療職ではないので確かなことは何も申し上げられませんが、
できれば複数の専門家の意見を聞いてみた方がいいという印象を受けました。
こんなことしか言えなくて済みません。

成功してもすごく余命が伸びたり健康になったりするわけじゃないけど、
動脈瘤破裂が回避できる、成功率の低い手術をすすめてるんだよね？
もし何かあったら、介護が必要になってしまう手術を。
で、医者は
「手術が失敗しても同居なら介護できるからためしてみない？」
っていってるんですよね。
今すぐどうこうするわけでもない健康状態のﾄﾒを。

なんかその医者いやだなあ。

旦那に「ﾄﾒさんが要介護になるかもしれない手術を家族と同居しているからと言って
むやみに薦める医者なんか信用できないのだが。セカンドオピニオンを聞きたい」と宣言して
他の病院に連れて行ってごらん。今のところなんともないのにわざわざ危険性の高い手術を
する、というのを強調すれば旦那も考えないか？ﾄﾒの意見は無視。

948です。
どうも有難う。
私自身、この件ではまいっています。
買い物で外出したら、帰宅拒否したい・・・
みたいに。
気持ちはわかるけど、毎日毎日暗い顔で
ウジウジグジグジ・・・
後ろから追いかけてきてくるし。

親戚連中は「嫁子さん、こんな時こそ
しっかりお願い」と。

「ﾄﾒさんを実験材料と勘違いしてないか？」と旦那をﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ汁

そこで白い巨塔を見せるですよ

暗い顔している間に話は進んでしまう。戦うか逃げるかどっちかだな。

入院して隣の患者に刺されればいいのに

>>961
不謹慎だから

トメはむしろ刺すr
948でした。

一切の家土地財産を貰う気がないなら尽くす必要は無いと思うな。
加えて他に兄弟がいるなら平等でいいと思う。

でも財産は欲しい、でも姑と舅には金使いたくないっていう人が身近いて
なんだかなーと思う。本音なんだろうけどさ、だからといって他所に嫁いだ
娘さんが親に色々買ってあげると「家督がいるのに・・」と僻む。
「私だって親に買ってあげたい・・」と僻む（買えよ）
姑と舅さん達がいい人達なだけに可哀想

>948
高齢だと入院することによって、その部位は治っても…ということもあるよ。
パーキンソンだったうちの舅は存命中、「検査入院」と言われて
一週間入院したら、自力歩行できなくなって退院w
私は以前、役所で老人保健の部署にいたので、窓口で嫌というほど
話を聞いていたから、反対したんだけどね。
だいたい、家族の状況で手術勧める医者なんておかしいと思うよ。

ｽｯｶﾘ治るか即あぼーんかどちらかならやってもいいけどな。むそろ絶対やる

>>948
知り合いに医者がいるんで948さんの状況を
説明してちょっと聞いてみたら
「よその病院に行け」と断言されたよ。
そりゃろくな医者じゃないな、と。
介護できる人がいるからって手術勧めるなんて
言い換えりゃ手術後に介護しなくちゃいけなくなりますよと
言ってるようなもんじゃん。
旦那とﾄﾒには「頭の手術なんて大事だから念のため
よその病院でも調べてもらいましょう」と言って
２〜３軒ほど病院行ったほうがいいよ。

これ見てみ

http://www.yomiuri.co.jp/iryou/renai/20031106sr11.htm

>>968
＞未破裂動脈瘤の治療は方法にかかわらず、数％に重い後遺症が見られ、１％弱が亡くなる。
＞開頭手術は脳や血管を傷つけ、血管内治療では瘤を詰めるコイルが他の血管をふさぐ恐れがある。
＞治療ミスもあれば、避けられない場合もある。

１％弱じゃなー。もう少し多かったら賭けてみる価値はあるが

>>969
こらこら。

>>964
相続は直接的には関係ないと思う。
介護も相続もそれぞれきちんと独立して所縁の人にかかるもの。
結婚しても自分の親にかかるもの。
嫁はしょせん義理の関係で、実際親子じゃ無いもの。

次スレ立てといたよ〜

長男の嫁だから何ですか？その9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103598406/

>>948
>同居している家族がいるので、マヒが残っても
>施設などに入らなくても、生活の質を維持できるから

これ〜初めから失敗するって言ってるようなもんだよね。
自分の腕を上げるための練習台？…彼女には1回こっきりの命なのに。
前週刊誌でこの手の話題見たけど、基本的にはしない方がいいらしいよ。
楽観的に構えているととんでもないことになるので気をつけて下さい。

あ、楽観的なのは姑さんね。文章変になってスマソ。
手術止めるように説得できるといいね。

このトメ、自分が介護の必要な生活になってしまうかもしれんのに
よく手術したがるよね・・・。
最悪、何もかも判らなくなっちゃうかもしれないんでしょ？
氏への階段を確実に1段上ることだと思うんですけど。

948です。
皆様、貴重な意見をどうも有難う(嬉涙）
もう一度、考え直してみるように働きかけて
みます。
しかし、なんといっても嫁の立場上「じゃぁ、
サッサと氏ねというのか」
等ととられやしないか？と悩ましいです。
でも今度意見を求められたら、
「私の実親なら手術は薦めません」
と言ってみます。
それと、カルテと写真を借りてきて、もう
ひとつ別な病院にいってみますね。
どうか
うまくいきますように・・・・

　

>>976
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！超ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!
>>973の＞初めから失敗するって言ってるようなもんだよね。
イタダキなされ！

「サッサ」じゃなく「ポックリ」

ええと、いち医学生のたわごとだけど、
手術の危険性については「インフォームドコンセント」ということで
どんなに低い可能性であっても、恐ろしい可能性であってもお話しするので
後遺症云々の話はどうしてもすることになるんだよ〜。
クリッピング手術自体はそんなに危険なものではないよ。
破裂（くも膜下出血になる）する前に発見して予防的にクリップするのが好ましい、とされてる。
でも、病院によって技術は違うと思うし、
なにより948トメさんは75歳でしょ？
普通65歳くらいまでが適応なはずだから、それを考えてもなんかちょっと…という感じではある。
やっぱりセカンドオピニオンは必要だと思われ。

>>979
　　　　　　空　　気　　嫁

>>980
嫁てるんじゃ？

こぶのある人が手術しない場合、10年以内の確率は、生存＞＞〜＞＞死亡だったと思う。
それ以上は、最近の手術なのでデータ不足らしいけど、傾向は同じかも。
生きてる確率の方が高いよ、たぶん。

70過ぎれば、血管も脆くなる一方だしねえ。
始めから「駄目元でやってみましょ。駄目でも介護できるでしょ」みたいなのは
インフォームドコンセントとは、ﾁｮﾄ違うような気がするぞ＞学生

献体って事でFA？
ｸｿﾄﾒでも利用価値があるんだねぇ〜

>>971
そういうのって財産のない人の発想だよ。
嫁は自分の子供の代まで考えてるんだから必死でしょうよ。
それこそ悪い頭しぼって意味のない名義変更したりさｗ

>>985
財産があってそれ目当てでの発想なら、
嫁以外だって本来の相続人は必死だろうし
長男でなくたって、子供もいるだろうし、跡もつげます。
跡にこだわるのは、周囲の意志以上に
財産のための優位を主張する方便として都合がいいからってことも
あるんだろうし。

何もここで長男の優先相続を確たるデフォとまでしなくたって
長男優先で嫁がその道具だっていうの肯定したいだろう雰囲気はわかるけど。

埋める？

昨日になっちゃったけど、旧民法が改正された日なんだってー。
確か昭和22年とかその辺の出来事。
50年以上昔の民法を当然と思ってるウトメ達をあぼ(ry

>>駄目でも介護できるでしょ
私なら介護はできないとはっきりとめに言う

>>988
ウチのウトメが物心つくまで、旧民法はまだいきてたんだΣ(゜Д゜）
厄介なわけだ。

でも自分らは生まれた時からちがうもんね。
何を今さら無理強いするのか