同居の事　PART40

夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-4あたり

前スレ
同居の事　PART39
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1092309782/

糞ｽﾚ２

過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

糞ｽﾚ３

21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/
35http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
36http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1087927879/
37http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089625077/
38http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1091969045/

<<１さん乙華麗！

>>1
乙華麗

>>1さん
乙彼

>>1さん乙です。

106 ◆IIlC4boRb6 んとこは今頃どうなっているのやら。

なんで同居したがるのかな。
私は中姑だが同居なんてまっぴらだ。

かわいさは孫も近所の子と同じくらい。←特別ではない。
だからアポなしで孫を置いていかないでくれ。

>10
アポなしで子を置いていくのは息子なのか嫁なのか？

妹夫婦が同居してるから里帰り出産しなかった私。
出産後はさすがに1ヶ月実家にお世話になったけど
実家って感じがしなくて気を使いまくって疲れた。
その後、私は自宅に戻った。
母親が「泊り込みで手伝いに行ってあげるね」
って言ってくれてうれしかった。
なのに、妹が仕事始めちゃって1歳の甥の面倒を
母親が見なきゃいけないってことになって
私の手伝いにこれなくなった。正直がっかりしたけど
旦那も仕事でほとんど手伝ってもらえなかったけど
寝不足でもがんばって子育てしてきた。
その子もおとといで1歳になりました。

同居・・・気を使うでしょうが
妹が楽をしている分、私は苦労しました。
白髪もたくさん増えてしまった。。。まだ20代なのに。

……(´-ω-`)

>>12
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

15だったら次にﾄﾒに会うのは葬式の時。

>>12
妹のパラダイス、義弟の地獄とは考えれないかな？

妹さんも、母親と旦那の間にはさまれて苦労してるかもしれないよ？
よその家庭の内情は外からはなかなかわからないもんだ。

>>16
それは思います。
>>17
旦那（義弟）から相談受けたことあります。
義弟は、家を出たいそうです。
でも、妹が許さないそうです。家賃払うのあほらしいからだそうです。

同居のみなさん、いくらくらい家にお金を入れているのでしょうか？
母親に聞いたところ、妹夫婦は5万だそうです。
5万で食費も光熱費も水道代も全部こみこみっていいですね。
うちは一ヶ月20万は飛んでいきますね。
>>14
がんがります。

知り合いに娘と同居してる人がいた。
母と婿が上手くいかなくて、不幸な事に
娘さんが亡くなってしまって、結局、８０代の
親夫婦が家を出て行くことになった。

嫁姑じゃなくて、婿姑も上手くいかないんだよね。
私の知り合いの娘さんは、両親離婚していて
お母さんを一人暮らしさせるの可哀想だからって
結婚と同時に同居をしてたんだけど
婿と姑が上手くいかなくて、夫婦関係も上手くいかなくなって
なぜか娘さんは不倫に走ったりして
結局、親との別居を決めて夫婦でやり直すことに決めたよ。
もちろん出ていったのは、お母さん。

同居マンセー！！！！！

でも嫁姑より婿姑の方がまだましな家は多いんじゃない？

それは婿姑の場合、姑に同居の感謝の気持ちがあり婿を
気遣う人が多いのと、婿は一日働いてるから顔を合わす機会が
少ないし、家事は嫁（娘）がやる事が多いから姑（母）と
もめにくいってことがあるんじゃないかな。

ただ嫁姑の場合も同じだけど、厚意でやってくれることも
うざかったり、いっしょに暮らしてるだけでストレスってことは
あるだろうし別居の方がそりゃいいだろう。

私は婿姑同居は二件ほど知ってるけど、１件は嫁も姑も
非常に婿に気を使ってる。もう１件は奥さんが働いているため
姑が孫を見て家事もほとんどやってて、助かってそう。
傍目にはうまくいってそうだけど、ほんとの所は他人には
わかんないよね。

私も三世代の婿姑同居知ってる。
お母さんは婿養子を貰って、娘さんは結婚して姓が変わったけど同居してる。
娘さんは娘を二人産んだから、また婿姑同居するんだろうな。
女同士の喧嘩が凄いそうです。

現在、3LDKのマンションでﾄﾒと同居中。家賃・光熱費他すべてこちら持ち。
ﾄﾒが家事をすべてﾄﾒがやる約束であったが、私が妊娠して退職した後は
そんな話はどこへやら。
暑さに弱いﾄﾒは昼まで寝てるわ、起きてもゴロゴロしてTV見てるだけに
等しい生活。家事といえば洗濯物を畳む・自分が食べる分の食事作る位。

そんな中、ﾀﾞﾝﾅに「(私が)好き勝手に暮らしてる」と言われた。(そりゃ、私も
妊娠9ヶ月で毎日ゴロゴロしてるけどさ・・・・・・。)
思わず「他人と同居してるのに好き勝手とか言われたくない!!」と反論したら
「気に入らないなら子供産んだら出て行け」と言われた。

ああ、そうか。
「他人」は　私　なのですね。
ﾏｼﾞで泣けました。

>25
お気の毒に。
妊娠9ヶ月の人間に向かってそんな事を言える旦那さんは
正直かなりいただけませんね。
しかも3LDKで同居、しかも金もださない。
最悪じゃないですか。
同居してやってるだけありがたく思えと。
大変かもしれませんが実家に帰って思い知らせてやった方が良いかと。

>>25
マジで家を出たら？産む前に。
里帰りの時に、とりあえずあなたの荷物を全部持って出る。

>25
27と同意。この家では安心して子供を生めないし、育てられないと
言ったほうがいいよ。
ダンナも思いやりないみたいだし、一度誰と誰が家族なのか
思い知らせたほうがいいと思う。

>>25
「産んだら出て行け」って事は、「子供をおいて出て行け」って事なんだよ。

9ヶ月の妊婦に「好き勝手くらしている」っていう旦那はちょっとヤバイよ。
赤ちゃんをトメにとりあげられて、あなたはみんなの食事を作り家事をして。

そんな生活耐えられますか？

>赤ちゃんをトメにとりあげられて、あなたはみんなの食事を作り家事をして。

私、これﾄﾒに宣言されたよ。
そのとき初めて、同居の諸悪の根源に気づいた。
ﾄﾒは子供を懐かせて洗脳し、同居継続の保険にするんだと。
（子供取り上げ「ばあばと離れたくない〜」と言わせ、嫁を遠ざけ召使）
夫は私が「子供を取り上げられるなら同居は嫌だ」言ったら
目が覚めたよ。

良い嫁・妻を捨てて、ひとりの女性として主張をしてください。
戦えなきゃ言うなりだよ。

子供を置いて出て行かれたら困るのはダンナなのにねえ・・
ダラﾄﾒにも逃げられそう。

>>31
旦那はトメに面倒見させるつもり満々なんだろ。
でも、25さんがそのまま同居してもお子さんは三文安になるﾖｶｰﾝ。

>>25
あなたが退職して子供の妊娠中ということで、
自分の手が無ければ生活できないと思って、
旦那はタカをくくってると思う。
妻は俺がいなければ生活できないくせに・・・みたいな。
だから思い切って出て行ってビビらせてやった方がいいんじゃないか。
いざとなったら母は強いんだぞバータレ!!な勢いで、
旦那の目を覚まさせろ！！
がんがれ！！

>>25
あなたの夫は、
「俺が食わしてる」気分満載で、
すごく専業主婦のあなたを見下してると思う！
ただちに離婚の準備でもしてみせたら、
真っ青になって謝ってくると思うよ。

>34
いや逆切れすると思われ。
>25たんには悪いけど、そういう人に常識は通用しないよ。

年内に婿姑同居になります・・・
私は嫁ですがはっきり言って憂鬱です。
母も嫌がってるし。いいって言ってるのは能天気な旦那だけ。
早く別居したいからせめて普通の生活ができる程度には稼げるようになってください旦那。

>>36
公営住宅でもダメなのかい？

>>37
今は小梨共働きだからいいんですけど、もうすぐ出産なんです。
旦那の収入笑っちゃうぐらい低くて。
一人暮らしでもいっぱいいっぱいの給料で、３人食べていくのは不可能です。
どんな公営でも無理だと分かったので、同居することになりました。
早く産んで早く働きたいです。

>>38
うちは一戸建てのローン５万払いながら
夫の給料手取り18万で暮らしてるよ。毎月貯金も出来てる。
今妊娠8ヶ月。別居でも何とかなるなる！！・・？

>>38
今まで共働きだったのなら、貯金が結構あるんじゃない？
それで何とか生活できんかのう
一度同居するとなかなか出て行けないよ。

>>39
うちは手取り平均16万でボーナスなしです。
二人だったらやりくりして貯金する自信はありますが
三人では可能なのでしょうか・・・

>>40
一度同居するとなかなか出て行けないときいて(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしています・・・
数年だったら貯金を食い潰して生活できると思います。
しかし旦那は笑っちゃうぐらいの安月給がこの先ずっと続くそうだし
（転職も考えていますが難しいでしょう）
私も数年後再就職しても今ほどの稼ぎはなくなるのでどうしても安全策をとってしまいます。

>>41
39です。ボーナスなし・・・そりゃキツイかなあ。
実際うちだって、わずかながらでもボーナスがあるから
貯金できてるようなモノだし。
赤を育てるのにいくら掛かるのかも、本当は良く解ってない私・・
軽い気持ちで「別居でもなんとかなる」と言ってみたものの、
大変ですねえ・・お互い。

>>42
大変、大変、だけどなんとかしなきゃっていうかなんとかなるっていうのか・・・
お互いがんがってとりあえず元気な赤さんうみましょうねー。

>しかし旦那は笑っちゃうぐらいの安月給がこの先ずっと続くそうだし
>（転職も考えていますが難しいでしょう）
>私も数年後再就職しても今ほどの稼ぎはなくなるのでどうしても安全策をとってしまいます。

そこまで解っていながら子供作る気になった36の勇気に乾杯！

36は旦那の給料知らないで結婚しちゃった・・・とか？

前スレにも書きましたが…
不動産屋に行き、アパートの申し込みをしてきました！
夢へまた一歩近づきました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>45
まぁ、似たようなもんです。

>>46　
をや？前スレ989さんかの？（違っていたらスマソ）
引越しは大変だが、夢が叶うとなると苦労も楽し。
暑い中身体壊さないようにね〜。ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

>>46
もしかして106さんですか？

>46＝前ｽﾚ989です。
紛らわしくてｽﾏｿ。
106も私のあとに続いてほすぃ。
引っ越しがんがります(｀･ω･´)ﾉｼ

106は今日嫁と不動産探しに行ったかなぁ･･･。

>51
実はへたれて、離婚へまっしぐら、だったりして・・・・．

↓こちらの旦那は玉砕した模様。

796 名前：素敵な旦那様 投稿日：04/08/14 11:32
････もう、マジやばい。
ここ数年ずっと俺の実家への帰省を渋ってた嫁。
なんとかなだめすかして毎年帰省してたんだが、
今年も一昨日から帰省してたんだが、
不平タラタラ言いはじめた嫁に、ここのスレで以前読んだ
「男は社会に出て嫌な相手にも頭を下げねばならん。
　ｄｑｎな上司や客にもさんざんな目に遭わされる。
　そうして男は磨かれ成長していく。」
風味の説教を酒の勢いを借りて言ってやったら、嫁、シラフでブチギレ。
「雇用関係なら報酬があるだろ。
　上司や客に頭下げても、下げた分だけ給料貰うだろ。
　私はアンタに雇われたわけでもアンタの親に雇用されているわけでもない。
　なぜなら報酬なんか一度も貰ってなかったからな。
　報酬も寄越さず頭だけ下げろってのは奴隷になれって事か？私は奴隷か？
　アンタは私に奴隷になれと？そんなプレイは真っ平御免だ。ヴァカが！」
････嫁、その夜深夜にも拘わらずいきなり逐電。
昨日から俺、急遽自宅に戻り心当たりを探しまくっているが見つからず。
見つかっても、何をどう言ってやればいいのかわからない。
何が原因なのかさっぱりわからない。俺が悪いのか？！

↓オチ

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/432

436 名前：嫁に逃げられ旦那 投稿日：04/08/20 18:44
5/7
前スレで嫁が帰ってくるよう祈ってくれた皆、
ありがとう。
お蔭様にて一昨日夕刻、
皆の予言どおり離婚届書類等諸々携えて無事嫁帰宅。
「子供が転校せずとも通える、
　私が職場を変えずとも続けられる範囲に賃貸を探した。
　後はこの書類に貴方が捺印し離婚するだけだ」
と来たもんだ。
窶れは見えるが目は活き活きと輝いていて
反射的に「男がいるのか」と訊いてしまった俺に
「馬鹿じゃないの？私、今年４０のおばさんだよ？」
心底呆れた顔で教え諭すような口調で嫁が言い
安堵と湧き上がる羞恥で逆切れして
「俺が悪かったのは解るけど
　何がどうして一足飛びに離婚にまでなるんだ！」と
ＴＶを見ようとリモコン触っただけなのに、
そこに何故か核ミサイルの発射ボタンが仕込まれてて、
何だか知らないうちに俺が世界の破滅を呼んじまったのか?!
と、それぐらい不条理で理不尽な感である旨を伝えると
「それを理解できないぐらいの貴方の鈍さが嫌なのよ」と。

嫁の怒りの飽和点は同居話しだったそうだ。

逃げられ旦那ってこの人だったのかｗ

ﾊﾗｲﾃｰw

ﾜﾛﾀ

しかし、この逃げられ旦那の息子、
親父にくっついていったら、
不幸ロードまっしぐらなのにね。
いままでかぁちゃん苦労してきたんだ。
ついて行ってやれよ、
親父にはママソがいるんだ、
そう思ったよ。

ははは。馬鹿だね。逃げられて当然。
鈍感で無神経で馬鹿なくせに同居話なんて
持ち出すからだよ。自業自得。

続きはあるけど・・・聞いてる限りではもう駄目そうだけどね。ご愁傷様。

この旦那さんは、妻子を愛してるとやっと気がついたんだろうけど、
自分で離婚を言い出して離婚した私としては、一番恐れていた事は、
離婚を突きつけた時、「考え直してくれ」系の離婚を押しとどめようとされることだったんだよね。
妻をまだ愛してる事に気がつく、んじゃなくて、ただ妻に離婚を切り出されたのがカッコ悪いとかの見栄の為でも。
何をどう言われようと、離婚を考え直す気無かったから。
どんなに旦那さんが反省しても、この奥さん考え直す気無いぐらい、覚悟出来てると思うんだけど。
まあでもDVは無かったみたいだから、親を切ったら考え直してくれる余地もあるかなー。

でも、息子さんが痛々しいね。

「嫁に逃げられ旦那」のスレってどこにあるんですか？

リンクが貼ってあるでわないか。

>63
>54

>64>65
ｻﾝｸｽ、見逃してた！

>64>65
ｻﾝｸｽ、見逃してた！

>64>65
ｻﾝｸｽ、見逃してた！

>64>65
ｻﾝｸｽ、見逃してた！

返事は1回でよろしい！

ももももちつけ！↑

>>63
ｦｲｦｲ

なるほどねー。結構面白かった。

その後のQ臭男ウトメと嫁との確執話も笑えるよ。
「Q臭の男と結婚なんかするんじゃねぇ！」
これ定説。

>>25です。
皆様ありがとう。泣けました。
ﾀﾞﾝﾅは自分の言ったことを忘れてるのかいつも通りですが、私は忘れん。
お腹の子に悪いからとりあえず出産までは心安らかに過ごす様努力しますわ。


実はうちのﾄﾒ＆ﾀﾞﾝﾅもQ臭出身。
同居を決める際、ﾄﾒ自身は悪い人じゃないし(無神経さに腹立つことはあるが、
苛められたことは一度もない)、ﾀﾞﾝﾅに「ﾄﾒと私のどっちを取るの!?」と選択させ
るのも嫌だなと思って了承しました。
はっきり言って、私は甘かったです。


同居が避けられる状況に皆さん、最大限に避ける努力をすべきです！

Q臭が悪いんじゃなくて、その人自身の問題だよ。
土地柄で片付けられるのはツライなぁー。

土地柄で判断していいなら、茨城最強

孫殺しちゃうし？

え？死んじゃったのか
最悪だなそりゃ

死んだｿｰｽきぼん

>78　
見つけたというか・・・・
また別の事件があったのね　

ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20040822i202.htm

http://www.yomiuri.co.jp/main/news/20040822i202.htm

これか？

すまぬ・・・被った

同居してる娘の子供。
だからトメではないみたいだよね。

８２さん、末永くよろしく。８１より。

>>81-82
同居だけはするなよ。

普通に親でも育児で滅入るときあるのに、自分は育児放棄して息抜きで働きに出て
完全に育児を祖母にまかせてたら、祖母だって育児ノイローゼになるわな。

106どうしてるかー？
報告ほしいアルよー！

２４歳で子供３人かー。
飲食店従業員てつまり風俗関係ってことだよね。
DQNは繰り返すのだな。

106待ち

修羅場になってて来られないのかもしれん、106

すまん、深刻なスレなのに>>66-71でバカ笑いしちゃったよ。

>86
ﾜﾛﾀ

106がこのスレに出てこない理由を考えてみよう。

四六時中修羅場がつづいているわけではあるまい。
自宅からは無理でもネット喫茶などいくらでも書き込む手段はある。
自宅で肉親にＰＣを触らせていたことからすると、ここで書き込み
していることがバレたと考えるのが妥当だと思う。

>94
だったらパラ姉妹がここを荒らしに来るんでないの？

報告は義務じゃないからな。
めんどくさいと思ったら来ないんじゃないの？

釣り師は他の漁場へ行きました。

書き込むことによって気持ちが整理されたり
レスもらって事態が動いたりすることもあるけど
そういう方向のエネルギーが出ないこともあるから。
あまり106の行方ばかりを気にして
定期的に話題にするのもなんだかな、と思う。
ネタ師だったら相手にしてみりゃ嬉しい応援だろうけど
そうでないなら余計なストレスになりかねない。

書き込むことによって気持ちが整理されたり
レスもらって事態が動いたりすることもあるけど
そういう方向のエネルギーが出ないこともあるから。
あまり106の行方ばかりを気にして
定期的に話題にするのもなんだかな、と思う。
ネタ師だったら相手にしてみりゃ嬉しい応援だろうけど
そうでないなら余計なストレスになりかねない。

１０６は修羅場だし気分が滅入って２ｃｈどころではないのだろう。
それにたぶん姉か妹に書き込みしたのがバレたんだと思う。

106どうしてるかな？とか定期的に書くのは106本人だってことになぜ気づかないんだろ。
何年２ちゃんやってんだ？

割り込みごめんなさい。質問させてください。
うちは完全二世帯の家に住んでいて、郵便は門柱にあるポストに
両世帯分届き、いつも在宅が多いｳﾄﾒが振り分けます。すると
たまにｳﾄﾒが間違って私宛の郵便を開封し、悪いことにそのまま
隠すのです。何度か、銀行や店からの電話連絡で知りました。

何度か「間違って開封してもそのまま下さい」と頼んでいます。
開封が発覚するたびに「うっかりしていた、済まないので
黙っていた、次から気をつける」と言うのですが、なぜか
大事な郵便ばかり　開けられるので、最近では故意に
やっているかも、と思うようになりました。

別居を目指していますが、それまでの間、対策を立てようと
思います。皆さんの所ではこういうことないですか？
よさそうな郵便物受け取りのルールなどあったら教えてください。

所詮、壮大な釣りだったのね・・・orz

>>102
ポストをもうひとつ設置して新しいほうには
あなたの家族の名前を書いておけば？
ﾄﾒｳﾄのほうにはトメｳﾄだけの名前を書いておく。
それでもｳﾄが開けるようなら鍵を付ける。

>102
>104に賛成だが、鍵は最初からつけれ。
家族だの水臭いだの言われてもｽﾙｰ。
「あんた今まで何をした？」で強行しれ。

>>102
もうひとつポストを設置して、双方にはっきりと名前を書いておく。
最寄の郵便局に「お手数ですが、分けて配達してほしい」と伝えておく。
それか、別居までの期間が短いなら、あなた宛の郵便物だけ局留めにしてもらう。
がんがれ。

>>102
ポストを世帯ごとにわけてｳﾄﾒが取らないように
ｶｷﾞをつけてください。ﾎﾟｽﾄにはあなたの世帯の人全員
（たぶん夫とあなただと思うので両名のフルネーム）を
表示してください（ﾃﾌﾟﾗか何かで貼りつけとけばＯＫ）。

んで、郵便局に電話して事情を説明してあなたと夫あての
郵便物は確実に名前が出ているほうに入れてくれと
お願いしてください。配達の人がちゃんと分けて
入れてくれるようになります。世帯でﾎﾟｽﾄが分かれて
いるのは普通のことです。

家族といえども（今回のｳﾄﾒは家族でもないのに）勝手に
自分あて以外の郵便物を開封するのは”犯罪”です。
もし次にやられたらｹｰｻﾂへ。

ありゃ、思いきりｶﾌﾞったｽﾏｿ

>>102
ゴメン、銀行や店からの手紙を開封ってさ、
ウトの102に対する猜疑心を感じるよ。

嫁子、借金してねぇだろうな、
くだらねぇ買い物してねぇだろうなってさ。

>>102
うっかりのはず無いじゃないですか。

ポストを分ければよいんです。
あなたたちの家のポストには、家族全員の名前を書いて。
ウトメには
「言っても無駄なので」ということ。

102ﾀﾝは明日ﾎｰﾑｾﾝﾀｰと最寄の郵便局へGO！
旦那さんには事後承諾でよし！ﾄﾒｳﾄは華麗にｽﾙｰ！

>>104-109
みなさん、ありがとうございます。
まずポストを設置して、郵便配達の方に分けてもらうよう
頼むのがよさそうですね。ｳﾄﾒは「世間体が悪い」と
ｷｰｷｰ言いそうなので、さっさと実行しちゃおうと思います。

確かに、配達記録郵便に「重要」「親展」とでも書いてあったら
借金の督促状にも見えますねw

これから郵便ﾎﾟｽﾄの取り付け方を考えます。
ありがとうございました。

>>110-111
レスありがとうございます。
やっぱり　うっかり　じゃないですね。
書留も「ﾄﾒ宛かと見間違えた」と開けるんです。
とろとろ書いていた間に・・･ｺﾞﾒｿ

>>112
ちょっと待て。
配達記録はポストが分かれても今後もｳﾄﾒが受け取る可能性大。
完全二世帯なら特に。そのへんも郵便局にしっかり話してください。
不在の場合は不在通知を入れてくれと。
配達記録はハンコかサインが必要です。
間違って開封するるわけがない。

>112
「世間体が悪い」って言われたら、
「お義母さんたちが　う　っ　か　り　開けた請求書を隠したせいで、電気停められたり、差し押さえ
　されたりするほうがよっぽど世間体悪いですよ！」
って言ってやってほしいです。

>102
故意に開封してるだけでなく、
発覚しなかったらそのまますまそう、ってとこがさらに悪質だよ。
悪くて言えなかったなんて、子どもの言い訳並み。
>114ﾀﾝの言うように、念には念を入れて。
別居の決心ができてるなら強いよ。
どう言われようとどう思われようと、屈しないで
自分たちの主張を通してください。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

なんか凄い悪意だよね・・・。
そりゃ何度もやられたらウンザリするってか、信用度０だよ。
嗅ぎまわられてるみたい。早く別居できるといいね。

>>112
逆に、あなた名義の貯金がないかを調べているんだと思うよ。
がんばってね！

＞書留も「ﾄﾒ宛かと見間違えた」と開けるんです。

「やだわあ、おトメさん、自分の名前もわからなくなったのかしら…
それとも白内障とか目の病気なのかしら…」と心底哀れんで夫に訴えるとよろしい。

そうだ悪意だー｡
私､夫あての郵便は妻でも開封しない｡
親展ならなおさらだー｡

>>102
勝手に子世帯の郵便物を管理することで
財産状況を調べたり、嫁名義でまで借金する義親が結構いる
（カード届いてもわからんようにするため）
郵便局、銀行等に全て理由を説明した方がいい

ポスト分けても手をつっこんで取り出したりしかねんな。
局留めにしてもらうのが一番確実。

>>122
局留って個人じゃできないんですよ。
世帯全部になっちゃうわけで。

>>102
2世帯同居であること、世帯ごとに郵便は分けて欲しいこと、
しっかり郵便局に説明して配達しない＝局留にしてもらうのが
一番良さそうです。新しくポスト設置しても壊されかねない。
ただ局留の申し込みをする際、期限を短く（3日間とか）して
4日目に局に受取りに行くようにしないと配達されちゃいます。

一番良いのは差出人さんにお願いして「本人限定受取郵便」
にしてもらうことなんですけどね。送料余計にかかるけど。
じゃなきゃ差出人さんに局留で出してもらうか。

とにかく一日でも早く別居できますように祈ってます。

この日本に住んでいても郵便物が届かないなんて・・・
やっぱ同居はいいことないね

>>123
>局留って個人じゃできないんですよ。

できますよ。私はやっていましたから。
私書箱は無理ですが。

実家が近いのなら、郵便局に転居届を出して、実家に転送してもらってはどうでしょう？
転送は個人別でも世帯別でも、転送して欲しい人の名前を書くだけです。
私も>>102さんと同じことをされましたが、「訴えますよ！」と言っても効き目なし。
「開けられたらマズイ手紙でも来るのか！」と逆切れされました。
仕方なく、知り合いの喫茶店にお願いして、1年近く転送で対応しました。
（実家が遠かったので。）

その後、ダイヤル錠付きの立派なポストを2つ購入。
1個を敬老の日に、義両親にプレゼントし、旦那が2つ並べて玄関前に設置しました。
地元の郵便局に、配達の際には、くれぐれも間違えないで、とお願いしました。

他の理由もあって、最終的には別居しましたが。

私書箱も、下記の要件を満たせば個人設置できます。
審査に通るかどうかが問題ですが…。

【郵便局私書箱利用条件】
保管された発送物をきちんと受け取れる
私書箱をは６ヶ月以上使用する
常に郵便物が配達されている
郵便局長の奨励により郵便私書箱を使用する人

詳しくは、最寄の「私書箱設置局」でお尋ね下さい。

>126
とても気配り上手かつ有能な奥様、ﾍﾀﾚでない旦那様とお見受けしました。

そんなご夫婦が最終的に別居なさった経緯とはなんだったのでしょう。
転勤とか公的理由でなかったら、とても興味があるので
教えて下さい。もちろん私も同居→別居嫁です。

近所の家、新築して2年後に売りに出た。
家を建てるときにﾊｳｽﾒｰｶｰの人が
工事の挨拶に来たんだけど、同じ人が
今度は販売用のﾁﾗｼ持ってまた挨拶にｷﾀ。
ﾁﾗｼの間取り図を見たら玄関一つ
キッチン2つ風呂2つ、の2世帯住宅だった。
売りに出た本当の理由はわからないけど、
皆が想像するような理由なのかな〜とｵﾓﾀ。

うちのほうも、築浅2世帯はよく売りに出されるよ。
しかも、売値が高すぎてなかなか売れない。

二世帯住宅って水周り全部わけると結局家を
二軒建てるくらいの資金がいるよね。だから中古でも
そんなに安く売り出せない・・。

それなら２軒別に建てたほうがいいと思うけど。
親は「二世帯同居」って思ってるし子供は「二世帯別居」
って思ってるよね。この辺の距離感はかなり問題になりそう。

昨日のチラシにあった売家。
部屋数が10もある豪邸なのに、リビングも水回りも全部ひとつ。
会社が倒産したとか、そういう理由かもしれないけど、
ここに出てくるような理由かもしれないね。

うちは資金が貯まり次第出て行く予定の二世帯住宅。
とはいえ猛烈に古い家だけど。
近い将来、二世帯住宅にﾄﾒひとりが住まうことになる。
ひとりでキッチンと風呂トイレ二つあっても仕方ないよなぁ。
でも息子夫婦が別居を決断するに至ったのはﾄﾒの身勝手な振る舞いがあったのだから
二世帯一軒家にひとりﾎﾟﾂｰﾝは自業自得。

二世帯中古物件て、
「親世帯があぽんしたから売却して、
　子世帯はもう少し小さい家に住みかえるのね」とは
なかなか思えないよね。
さぞ、ひどいバトルがあったんだろうと想像してしまう。

仲介業者は、こういう前所有者が手放した理由って教えてくれないよね。
殺人事件があったと同じくらい、縁起悪い家のように感じるんだけど。

>>134
築が古ければともかく、浅いとなおさらねｗ
きちんと調べて、教えてくれるところもあるよ。
良心的なところだけだろうけど・・・。

>133
義実家の近所にもある、二世帯住宅に老夫婦と、嫁に置いていかれた息子だけの家ｗ
うちの義母は「日本一」スレに出てくるようなひとなので、ため息つきつつ
「あそこもねえ、お嫁さんの洗濯物を勝手に取り込んだりしてたらしいから……」と言っていた。

ていうか、今時の住宅の想定耐用年数ってどのくらいなの？
実家は古い純日本建築、自分はﾏﾝｿﾝ住まいなんで良くﾜｶﾗﾝのだけど。
結婚と同時にｳﾄﾒと同居開始、その時点でｳﾄﾒが50代と仮定しても
ｳﾄﾒあぼんまでせいぜい30〜40年くらいだよね。
同居自体は奇跡的に問題なく継続できても、最終的にｽﾍﾟｰｽ余りまくり、
建て直すには子世代は定年後・・・みたいなｼﾁｭｴｰｼｮﾝになりそうなんだけど。
ﾛｰﾝなしで二世帯を建てて、将来の建て直しを見据えて同居中に資金を
貯めるって感じにするのかな？>二世帯住宅住まいの方々

最近の物件はちゃんとした業者がやってれば
長持ちするんじゃないかな。
本当の純日本風建築物も長持ちするだろうし。
補修とかは必要だけど。

逆に狭い家に無理やり二世帯してる家だと
先の立替を見据えて、貯金してるのではないかと思うけど。

ttp://yaplog.jp/yopii/category_4/

・・・このｽﾚ来ないかな。(つД｀)

持たない家は外壁塗装とかしないからさ。
トタンの家だってちゃんと手入れして塗装剥がれたら応急処置して錆びないようにしてれば、
随分と持つよ。家建てるだけでヒィヒィだからメンテまで金が回らないってこともあるだろうけど。

>138
50年とか100年とか長持ちするのも困りﾓﾉじゃないか、とも思うんだけど。
親世代があぼんして子世代のみになる頃には、当然、孫世代は独立
してる頃だよね？子世代は体力も衰えてきて広い家の維持管理も大変
になってくるだろうし・・・またまた、孫世代に同居を望むようになるのかなあ？

親世代あぼんまでで使い捨て、って考えならいいが、それ以後も全然
問題なく使えるﾓﾉならば、どちらか片方の世帯が住まなくなった時には
売ったり貸したりできる形態であるかどうかって結構、重要なんじゃないか
と思うんだけどなあ。

＞またまた、孫世代に同居を望むようになるのかなあ？

でしょうねえ。

>>139
すごいなあ。
私ならもう逃げてる・・・
何より子供に恥ずかしい

>>139
読んでるだけで、ストレス溜まってきた。
大変だなあ。なんでそんな家で頑張れるんだろう。。

>139
・・・・読んだ。
なんで離婚しないのか、わからない。

>>142
うんうん。何で逃げないんだろー？

義親がいい人っぽいからかなあ？
でもああいう夫を育てた張本人なんだよねえ。

>>146
ﾅﾅﾒﾖﾐだけど、
ぱら弟がいて、親世帯はローンも払わず口だけ出す
最低ランクの親だと思う。
プログラマなら、離婚してもやってけると思うけどなあ。
あの生活に何を必要と感じで離婚しないのかな。
子供のことを考えても離婚したほうがましっぽいけど。

>>139
野望　　とっとと離婚して、ハマに帰りたいなあ

一応離婚は考えてるんだねー

私も読んできた。最悪の旦那だね…。
子供の方が頭が良いってどういうこと？
子供の教育にも良くないだろうね。
どういう成り行きで結婚に至ったのか気になる。

>>147
二世帯住宅のとこだけ見ると確かにひどいんだけど、
ほかの項目見ると、まあちょっとましかなって思えたのね。
息子を増長させてるから、おかしいのはおかしいと思うけど。

確かに結婚へ至る経緯は気になるけど、
「この人は私がいなくちゃ駄目なのよ」系なんだろうなあ・・・。

>>148
っていうか、こういう人ちょっと苦手。
離婚したいと思ってて、二世帯住宅なんて建てるなよ！とおもた。
一生心の中で旦那小馬鹿にして生きていくんだろうな、と。

こんな日記書いてて旦那は気づかないのかな？と思ったんだが、
旦那、機械全くダメなんだね。
ﾊﾟｿも全然できないのかも。
旦那は最悪だけど、
馬鹿で世間知らずっぽいから、扱いやすいから
離婚の決定打には欠ける、ってところなんだろうな。
私は一日だって我慢できないけど。

仕事持ってていつでも逃げられるから余裕なんじゃない?
なんかおおらかで好きだな。この人。

マジでｷﾓｲ、この旦那。

いつでも逃げられるのに二世帯じゃなあ・・・・
この人は頭よさそうだから、もしかしたらそこのところも
いざとなったときにうまく処理する方策があるのかもしれないが。

>>152
携帯の登録も出来なかったら、パソは無理だろう。
携帯の登録は出来て、パソ出来ない人間は結構いるけど。

貯蓄額（奥さんの）が目標になったら、王様と2世帯住宅残して横浜に帰ると見た。
それを公表するまでの壮大なる序章。

7/5の日記見てみてよ。あれで離婚しないひとがいるのが不思議。

>>157
契約社員さんて、結構貰えるの？
ｺｿｰﾘ貯蓄できるくらいの余裕があるといいけど。

>>156
プログラム組めるけど、携帯の登録出来ない役立たずな私。

>>160 ｦｲ…

この日記のHさん、何で離婚しないんだろ。
おまけに家まで新築して・・・・。
こんな夫とｾｸｰｽしたくないな。HさんM?

何で離婚しないんだろというより
何でこんな男と結婚したんだろと疑問に思う。

もういい年で焦ってたとか？
私なら、こういう人と結婚するくらいなら
一生一人でいるほうがずーーーっといい。

今まで付き合ってた男がことごとくﾀﾞﾒ男で、
この人は違う！と思い結婚したものの、
違うﾀｲﾌﾟのﾀﾞﾒ男でしたとさ、とか。
出来婚かもしれないし、164かも。

しっかりし過ぎ女によくある、ﾀﾞﾒ男が好きなタイプなのかも。

読むと、騙されて結婚したってあった。
どう騙されたのか…。

>>166
そうだとしたら、他人に旦那を悪く言われたら、
でも優しいところもあるとか、不器用なだけとか、
根はいい人とかﾌｫﾛｰしてみちゃうんだろうか。

>>158
その日の日記読んだ。
で、次の日読んでみたら
なんか何事もなかったかのような内容で( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

今日アクセスが800もあるって、あせってたよ。Hさん。
誰か理由を教えてくれってさ。

ｦﾁする訳じゃないから、そっとしておいてあげようよ。
ｽﾚ住人がある程度読んだら収まるでしょ（と思いたい）。
晒されたのわかったら、閉鎖しちゃうんじゃない？この人。

自活出来るのに離婚しないんだから供依存なんだろうなー。

世間体重視で、安易に離婚をしたくないという可能性もある。
結婚前に分からんもんかな。

あれー、やっぱ閉鎖？>139。今見たけど見られなかったー。

見れるよ?
これﾄｯﾌﾟﾍﾟｰｼﾞね。

ttp://yaplog.jp/yopii/

>>173
今行ったら見えてますよ。閉鎖ではないと思われます。

土曜日には物件は決まらなかった。

家族全員が妙に俺に優しい、皆何とか家の雰囲気を良くしようと努力しているようだ。
ふっとこのまま上手くやっていけるような錯覚さえ覚えさせられる。

１０６ｷ…(-＿-)ｷ(＿- )ｷ!(-　　)ｷｯ!(　　　)ｷﾀ(.　　ﾟ)ｷﾀ!(　ﾟ∀)ｷﾀ!!( ﾟ∀ﾟ )ｷﾀ━━━

>>176
なに、奥さんが戻ってきたらすぐ元通りさｗ

金づる＆介護要員を逃がすまいと
ご機嫌取りされてるだけなのに
気付かないバカが来ましたよ？

>>179
錯覚って書いてあるから、
気がついてるつもりみたいですよ。

>>176
106さん、乙鰈。
家族が優しいっていうより、腫れ物に触るような扱いなんじゃない？
疲れているのは分かるけど、その雰囲気に騙されないでね。

ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!!!

錯覚だと自分で言えるようになったのか、成長したね（涙
・・・無理なのは解っているのだろうが

早くしないと奥さん仕事場奥実家の近くに変えちゃうかもよ？
ひと月位ｳｲｰｸﾘｰﾏﾝｿﾝに住むのはどうなの？
その方が落ち着いて部屋も探せると思うのだが

物件決まらなかったんなら、
早急にウィークリーマンションに引っ越すのをお勧めしたい。
それと錯覚は錯覚だから・・・分かってると思うけどね。

>>176
106お疲れ〜！
奥タソはどうしているの？
まだ実家？

>174-175
ありがとう。でも今行ったけど見られないわ。私だけ？

嫁は実家から出勤、職場が遠いからシンドそう。
しかしウィークリー・マンションは嫁一人にしておくのが…

俺は何時デスマに入ってもおかしくない状態だし。

姉貴も妹も爺さんの死後、家を出るらしい。
婆さんにカラオケに2人で行くのを咎められてキレてた。

>186　ヤプログ自体が落ちてるみたい。
漏れもヤプログユーザーだけど自分のも見れないわ

>>187
こら！１０６も一緒に家を出る話を皆しているの！

デスマってなに？

姉貴が家を出るのはどうかな？
ただキレて口をついた言葉だと思われ

すいません。
前スレ読めないんですが、106氏はどうして奥さんに逃げられたんですか？
心優しい方、概略教えてくださいませ。ペコリ。

置いていかれる方はそんな態度になるんだよ。
思いっきり騙されてるし。

ﾃﾞｽﾏってなに？

>>192
逃げられたんじゃないよ、１０６が実家に避難させたの

何で嫁だけ独りで住むの？
106も一緒にウィークリーに住んだらいいじゃん。

懐柔策をとられているのね
でもどうせそんなの今のうちだけなのわかっているんでそ？

頃合いを見計らったかのように106再臨。
ますますネタ師臭い。

懐柔策をとられているのね
でもどうせそんなの今のうちだけなのわかっているんでそ？

どうしてｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｿﾝに奥を一人にするの？
いっしょにウィークリーに行けっての！

なぜ二重ｶｷｺ？

　　 　　　　　/つ_∧
　　/つ_,∧ 〈（ ・３・）
　　|（ ・３・） ヽ ⊂ニ)
　　ヽ__と/￣￣￣/ |
.　￣＼/＿＿＿/￣￣

>194
デスマッチかなぁと思って読んでた

いやﾏｼﾞな話１０６も一日も早く家を出た方がいいよ
「部屋が決まらないから」なんてｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしていると
奥に誤解される、というか見捨てられるよ

デスマ…デスマーチの事、死の行進と言う意味。
　　　　　　納期の関係で延々と残業する事、最悪の場合は納品まで会社に泊まり続ける事になる。
　　　　　　システム関係の会社では、月末に当たり前に行われる事もある。

>>204
だから当面はウイークリーマンションで一緒に暮らした方がいいって
落ち着いてから部屋探し汁

１０６自身が心のどこかで家を出ることにまだ躊躇いがあるのなら
奥とｽｯﾊﾟﾘ離婚してあげてね。

>>204
そのデスマだかが始まる前にさっさとウィークリーﾏﾝｿﾝに引越済ませてしまえ。
奥ﾀﾝだって子供じゃないんだから１人でも(候補の)部屋が探せるし、
もしﾏﾝｿﾝに１人で寂しかったら実家に泊まりにだっていける。
まずは>>106の不安定な状態をなんとかすべきだ。
あんたをみてるとﾎﾝﾄに別居してくれるのか、奥ﾀﾝでなくても不安でしょうがないぞ。

>>207
その通りだ！
出られない理由でもあるの？

106が家を出ないとあんたの実家の人間が全部共倒れになるの！
いい加減なまぬるい事言ってないでみんなの為にさっさと家を出なさい！
あなたの背中に大人6人背負ってこれから生きていけるの？
ちゃんと想像して考えなさい。

>>192
初登場はパート38の106ね

同居の事　PART38
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091969045.html

同居の事　PART39
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1092/1092309782.html

デスマでウィークリーに一人・・・
そんなことより106の荷物やらなんやらが実家にあることの方が
奥はイヤだと思うが

そこでトランクルームですよ

そして新居に姉妹がなだれ込んでくるわけですよ。

ﾋｨｰｯ(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

そして106夫婦はなし崩しに離婚へと突き進むわけですよ。

まあ、奥ﾀｿ実家に戻ったのだから後は１０６が漢を見せるかどうかですよ
ヘタレなら捨てられて仕方なし

>>106が一日家を出るのを延ばすごとに奥の不安は増すし、
信頼は大きく目減りしていくことを忘れないで！

今はもう＋−ゼロのあたりをフラフラしてると思って間違いない。
信頼の目盛りがマイナスになったら問答無用で離婚届が送られてくるよ。
別居ときめたら必要なのはスピードだけ！
>>106がなにも考えずに家を飛び出すくらいしないと
もう信頼の目盛りはプラスにはならないよ。

二人で半日、休みとって引越のお任せパック呼んで引越を終わらせる。
>>106は実家で、奥はＷマンソンで待って荷物だけでも移せばそれでいい。
開封する時間はわざわざ休みをとることもないんだから。
引越って簡単なんだよ。必要なのは決意だけ。

そしてまだ若く手に職を持つ元奥は新しい生活をｴﾝｼﾞｮｲするわけですよ

>>217で言われている事は散々ｶﾞｲｼｭﾂなのだが聞く耳持たずか。
結局奥を避難させたものの自分が家を出るのがｺﾜﾋんじゃねーの？

>>195
概略すぎですってｗ

>>210
ご親切にありがとうございます。
行ってきますです。

あの姉のいる家に荷物を置いている106奥に同情する。

これでは『奥に逃げられた』or『奥を追い出した』状態？

……まだおやじには出て行くことを話してない　orz
って言うかまだ正式には出て行くことを家族の誰にも言ってない…。

だってネタだもん
昼間のホムペに話題をかっさらわれてあわてて出てきたってわけ

>>223
ドアホ！！

ダメだこいつ。さっさと奥に離婚届送って自由にしてやれよ！

106はよほどここの住人を敵に回したいらしい。

奥さんの事についてはどう説明しているの？

へ？なんで？言わなくていいじゃん。引越しﾗｸﾗｸﾊﾟｯｸで
いきなり出て行けばいいだけ
それをする根性がないなら離婚だな

wwww　んじゃもうこのまま別れれば。
奥が出てって離婚、これで桶！

wwww　んじゃもうこのまま別れれば。
奥が出てって離婚、これで桶！

アホじゃないよ。
出て行くと言ったら、総出で止めにかかるだろう。
すべて段取りを終わらせて
引越しトラックが来てから、
「じゃ、別居するんでﾖﾛｼｺ〜」で出て行けばOK.

奥さん、追い出されたと思ってるぞ

仕事は忙しいだろうが、
やはり週末に部屋を決められなかったのはまずいね。
今週末には絶対に決めないと。
9月になると、不動産屋も混み始めるしな。

ﾈﾀでもいいんだけどさ
奥様たちは成長しないﾔｼは嫌いだから
愛想をつかされる前に新展開ｷﾎﾞﾝ

ホントよねー。
段々106ネタどうでもよくなってきた。

どうもネタとは思えない、前進してるし応援してやりたいよ。

前進はしていたのだが奥を実家に帰してからの方が急がねばならないのに
実家にまだいる１０６に唖然

ID出ない板は本来ｼﾞｴﾝしまくりで
ﾈﾀでもなんでも裁量次第で盛り上がれるはずなのに・・・・・・・

私も>>139の方がずっと気になる。
まだ見られないね。

いやまだ居ても良いんだけど、何故別居を切り出さないのか。
奥が勝手に出て行ったとでも説明してるのか？

…今までお世話になったよ。

嫁は実家の方が安心できると思ったからそうしただけ。

ネタかどうか疑われながら、ピエロになるつもりは毛頭ない。

別居はもう今更止めたとは言えないし、嫁も新居を探すのを楽しんでる。
言っとくけど、今まで発言した事はネタではないよ。

今までアドバイスをくれた人ありがとう！　それではサラバ！

ネタだなんて思ってないさ、なっ皆！
106夫妻に幸あれ！

>>106

まずは部屋探しがんがれ！
新しく生活を始めるんだから、そうそう急には行かないさ。
嫁と連絡を取り合って、嫁を不安がらせないようにな

>106
ヲイヲイ、餓鬼じゃないんだから拗ねるなよ。
別にこのスレ住人の全員がアンタをネタだと
言ってるわけじゃないじゃん。
アンタはアンタなりに頑張ってるのわかるさ。
たださ、これからは奥のコトだけ考えてやってほしいの。
それが10年後20年後30年後の
106の幸せにもつながるんだよ。

ま、がんがれや！応援してるぞ！

それぞれ事情があるし、
生まれ育った環境もあるから。

106の報告だけで内容を知る我々にとっては
それがじれったく感じるのかもなー。

だが確実に生活を変えようと努力しているではないか。
時々弱音のように感じる事も、
ここで吐き出して106がスッキリとすればそれで良いんじゃね？

106が奥にどんなフォローをしているのかが分れば、
みんな安心するんだと思うんだけどね。

さよーならー
今度はもっといいﾈﾀ持って来いや

106行くなよ･･･もっと話してくれよ
みんなオマエのこと結構好きなんだぜ

うち　同居解消すると決めた翌日　不動産屋巡りして
翌々日には物件押さえて　引越し業者と日程の確認に
入ったぞ。
106よ、オマイ　やる気あるの？

１０６よ・・・まさか、不動産屋と引越し屋が「御用はないですか？」と
言って尋ねてくるとは思ってないだろうな？
日延べすればするほど、奥さんの106への評価ポイントが下がっていくのに。

106のことはもういいんじゃなかろうか。
これから先、どうしたらいいかは十分語りつくした希ガス。
本人が語りたくないものを待っていても不毛だと思う。

っていうか１０６姉妹の腐臭にあてられて気分が悪くなっちゃう・・・

スレがめちゃ進んで、流れを思いっきりぶった斬りますが…。

>>128
ものすごく亀レスでごめんなさい。

>とても気配り上手かつ有能な奥様、ﾍﾀﾚでない旦那様とお見受けしました。

いえいえいえいえ、とんでもないドキュ嫁です。
敬老の日にプレゼントした…のは、明かな嫌がらせです。
当時、ウト&トメは、48歳と46歳の若いウトメでした。
特に「敬老の日だから」とは言いませんでしたので、
アホな嫁の嫌がらせとは気付いていなかったかもｗｗ

別居したのは9年後。
理由は、同居してるほとんどの嫁と同じようなもんですが。
ウトといっしょに家業を営んでいる旦那の給料を、借金返済のためにとほとんど払わず
その上に、浪費家の義妹に不当極まりない経済的な援助（サラ金の代位弁済）をする義両親に、
ぶち切れた私が、ウトを問い詰め、逆切れしたウトに殴られ、はずみでガラスを割り顔を切った
という事件が起きたので、旦那がぶち切れたからですね。

幸いにして私の収入がけっこうありましたので、速攻社内預金（義両親に内緒）を下ろし
1ヶ月後には、新築分譲マンションに、一家4人で引っ越しました。
引越しの朝まで、義両親には一言も言いませんでした。

>>139のカテゴリーアーカイブの中の「王様」だけを読んでみたけどすごすぎる。
義両親はいい人っぽいけど、長男教でよっぽど旦那を甘やかして育てちゃったのかなー。
旦那の躾は諦めてるみたいだし、さっさと離婚した方が精神上も教育上も良さそうだ。

>126
なっ殴られた〜？
DQNはアナタじゃなくってDVウトのほうじゃないですかーーーー！
傷はもう大丈夫ですか？
痕残ったりしてないですか？

なんだかガクブルだよ。

>139のブログこそネタじゃないかと

>>139の人、まさか2ﾁｬﾝでさらされてるなんて
気づいてもいないところが気の毒というかなんというか・・・
そうだよな〜、いきなり一日のアクセス数が2000越えたら

あせるだろうなぁ・・・と書こうとしたら送信してしまった。ｽﾏｿ

2ちゃんやってる人なら、急激にアクセス数がUPしたら
晒されたと思うだろうなぁ。

明日5000くらいいったら気がつくだろうか？　w

>>254
いや、すでに10年前の傷ですので、すっかり治ってます。
男の力で殴られて吹っ飛んだ私が、食器棚に激突。
割れたガラスですっぱり…4針ほど縫いました。
痕はクッキリですが、幸いにして耳に近いほっぺただったので、
正面からはわかりません。

トメとコトメに、「口下手なウトを問い詰めた、口達者なお前が悪い」と言われました。
冗談じゃないっての。
痛かったけど、おかげで別居できました。
今の時代なら、訴えるかもしれないですね。

　　　ヲチはヲチ板でやれ

進歩したかもしれないけれど結局１０６は別居しない気がする・・・・

無理してないで離婚すればいいんだよ・・・

１０６にマジレスしていた自分がｱﾌｫだった

>>106 ◆IIlC4boRb6
一部の人に煽られたからと言って、去らなくてもいいよ。
たいていの人は、あなたに対していろいろいい方法を考えたりしたんだから
その後の報告はこまめにして欲しいな。

同意。
オレも106の行く末は気になるよ。
嫁さんと幸せになってくれー！

>>265に同意。
煽られてムカついたと思うけど
言葉はきつくても、本気で一生懸命考えて
レスした人も一杯いるんだよ。
家でも嫌な空気が流れてて
ここも煽りがいると、嫌になっちゃうかもしれんが
106が頑張れば、おめでとうー！コールが続くと思う。
みんなに良かったねって言われる日を目指して
がんがって欲しいな。

106はこれからが大変なんだから、無理しすぎずね。
電車男みたいに、勇気を出して自分の殻を破り、壁を乗り越えていってほしいな。
これを乗り越えられたら、この先の困難も二人で越えていけると思う。
まあともあれ、落ち着いたらでいいから、報告をください。

>>252
昨日お尋ねしたものです。
あなたはやっぱり、私の思ったとおりの方です。
お怪我、お辛かったでしょう。経緯と結果をお聞かせいただいて嬉しかった。
爽快でした。

うちはDVｳﾄではないのですが陰湿で、妄想をｺｿｰﾘ小出しに言うんですよ。
同居→別居になったことを、私の実家にしてやられた、とか。
私はそれ聞いてもうたくさんと思い耳を閉じてましたｗ害される。
別居したい理由を散々言っても、聞いてないしｗ

夫はそのあとも数回ｳﾄﾒ義家族と話し合って
ウトメに都合のいい、おかしな妄想を言い続けられたそうです。
内容は聞きたくないとshutoutしました。それから二度と行かず、
子供も会わせず、話題にも出しません。

新築ﾏﾝｿﾝ、ちょうどいいのがあったので渡りに船で買ってしまいました。
夫の貯金です。…私はあなたの足元にも及びませんが
私の貯金で好みの家具を買い揃えました。今は安らかに暮らしています。

今思うと、私の夫は106さんに近いかも。
同居で生活能力を奪われて、仮死状態というか。ｳﾄﾒいい気になって
「生活、今までとは同じようには行かないわよ！たいへんよ！」
と脅されて、びくびく怯えていた35歳の男。哀れすぎます。
別居して当然息を吹き返しました。
別居は有難いです。夫がぴしっとしました。
夫は、家屋・家庭のことだと、何を言うにも親の顔色ばかり見ていたから。
もう誰の顔色も見ないでいい。
これだけでも有難いことです。

>>106 ◆IIlC4boRb6　　生存確認できて安心したよ。とりあえず乙。
んー、呑気と言うか、じれったいというか…。
もしかして、のっけから「きちんとした新居」を構える事を考えてやしないか?
奥さんの気持ちが変わらなくとも、あなたの実家の状況が悪化or懐柔策に出ら
れるかも知れないんだよ。けじめをつけるのがベストかもしれないけれど、
チャンスの女神には前髪しかない事を忘れずにね。あなたは全然ヘタレじゃない。
マジ凄いよ。だから、ガンガレ。

>>252
すげえかっこいい！ほれたよ！

>>270

> あなたは全然ヘタレじゃない。
> マジ凄いよ。だから、ガンガレ。

……どこが？
経過をちゃんと読んでこう言うのなら
あなたも大概危機管理能力がない人だと思われ……

>>272
あのなー、人を励ます言葉というのを知らないのかい？
きつい言葉も必要だがな、分相応な自信を持たせなきゃ人は成長せんよ。

>>106ねえ
悪人じゃないんだろうし、がんばってる（つもり）なんだろうねえ。
離婚がいいと思うけどね。
奥さんはじめは泣くかもしれないけど、その後はきっと死ぬまで
感謝してくれると思うよ。あ、奥さんのお母さんもね。

106の家族も、別居したらずーっと106のことを恨むとは思うのだが、
それでも、このまま同居で、
親は自覚なしに浪費し続け、
姉妹を飼い殺しにするよりずっとずっと家族みんなのためだ。
わかってないから逆恨みするだけ。

>275

　×　別居したらずーっと106のことを恨む

　○　別居したらずーっと106嫁のことを恨む

>106はどうせ、「嫁に騙されてる、言いなりになってる」って内心かばってもらえるし、最終的
には許してもらえる存在なんだから、どーんとやったって大丈夫なんだよな。
そこを腹くくれるかどうかなんじゃないのかと思うんだけど。

ここで自分から別居宣言しなかったら、いつまでも「パパの息子ちゃん」のままで一生終わる。
今が、大人の男になるラストチャンスだよね。

106のことはもうそっとしておかない？

ここを見に来るかな。
自分にとっての幸せってなんなのか、その答えが見つかれば
行動は後から付いてくると思うよ。やり方も見つかる。人に聞けば教えてももらえる。

人生ってそういうものだから。

余裕が少し出来たら見に来るだろうし、>>242で書いた手前ROMするかもしれない。
一度、既男板に逃げたが思ったような擁護レスがもらえなかったために、こっちに
戻った経緯もあるので、手詰まりになればシレっと現れるかもしれない。どーでもいーやw

>>277
同意

106のことはどうでもいいんだけど
ここの人たちだったらダンナが「別居する」って言って自分を実家に帰したとして、
何日くらいまで待っていられる？
私が「2週間でケリをつけなかったら離婚かな」って言ったら
ダンナが「早いよ」って言ったもんで。
私は色をつけて2週間って言ったんだけどw(ﾎﾝﾄは1週間くらいと思ってた)

う〜ん　私も2週間、できれば1週間でけりをつけて欲しいな。
1ヶ月も引き伸ばされたら、離婚するつもりだと思われても仕方ないよね。

納得できる理由と説明があれば1ヵ月くらいは待てるかも。
それ以上になると何を言われても言い訳としか受け取れないだろうな。

でも106みたいな経緯で別居になったのなら一週間までだ。

うちの旦那は完全に親離れできてるし、
わりと普段からまめに連絡してくる妻ﾏﾝｾｰ男なので
私は1ヶ月は待てるなあ。
283と同様、106みたいな状況だったら一週間くらいかも。

着々と別居の準備を進めているなら、1ヶ月くらいは待てるかな。
週末しか動けないなら、物件だってちゃんと探して欲しいし。
ただ経過報告をマメにして欲しいし、それを聞いて判断すると思う。

レスありがと。
そうだよね。一週間くらいだよね〜(106みたいなケースとしてね)
ダンナに゜早い」といわれて「私がせっかちなのかな？」って思ってたんだけど、
そうじゃなくてよかったw
なんで男ってわかんないんだろうねぇ。

>>285ﾀﾝのレス、読んでなかった。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
1ヶ月はすごいです〜。
私ならいくら連絡を入れてもらってもｲﾗｲﾗしてだめかも・・・w

>>286
それはダンナさんが106のｹｰｽを知らないからでは

>>288
ううん、全部読ませたから知ってる。
(最近は「ねえねえ、ちょっとこれ読んでみて」って言うと嫌がるようになりましたw)

うちの旦那、ちょっと読んで、
「なんか姉がｷｼｮｲ・・・
俺、自分の姉なら絶対同居ﾔﾀﾞ」って・・・

うちの旦那には読ませてないけど、たまたまカチュのタブ開いていたら見てびびったみたいw
×１板のスレも併せて取得してたしな。妙に気を遣ってくるw

う〜ん、私も１週間かな。

いくら週末しか動けないとはいったって、
ここでアドバイスしてもらったように、
ウィクリーマンションもある。敷金・礼金無料のアパートだってある。
その上、
いまどきネットもある。携帯電話も持ってる。
しかもここに書き込める状態なら、
その間にネットで不動産屋の検索ぐらいできるだろうし。
昼休みにでも電話できるだろうし。

それぐらいの頭の回転と行動力が伴わない男なんて、
それだけで見限るよ。

私が見限るとすれば、無神経・無頓着に「同居」を提示してきた時点な訳だが。
（色々事情があって、散々色々　別　の　方　法　を　模　索　したけど
同居しかなかったとか言う場合は除く。）

106みたいな状況なら、1週間か、長くて2週間かな。
285と同じく、経過報告次第で変ると思う。

でもうちの場合、別居前提で実家に避難したら、両親がが黙ってないだろうなぁ。
うちの場合、実父は烈火の如く怒り別居（或いは離婚）推進、
実母は義実家を気にして、同居を続けさせようと自分を説得にかかるだろう。

結婚の意思を告げた時の2人の反応から、つくづくそう思うよ。
実父が「同居なんてさせるつもりならお前になんかやらん！」と旦那に噛みついたので、
婚約当時、義実家が狙っていたとおぼわしき同居案は、完膚なきまでに破壊された。
でも、その時のトメの台詞が凄く嫌だった。
「まあ、まだ弟がいるから、いいわ」って、義弟君は兄のスペアかよ。
お陰でまだ義弟君にはお嫁さんが来ないじゃないか。
いいかげん同居同居いうのヤメレ。

にしても、別居する時って、実家が頼れるか頼れないかでずいぶん様相が変わるよね。

うん。ウチだったら義実家に送り返されるかさもなくば離婚推奨されるだろうなぁ・・・

うちの場合は、実両親大歓迎で迎えてくれるだろうなあ。＜避難
そして確実に「ついでに離婚しちゃいなさい」だろうなあ。
うちは子供がいるからなおさら「孫ちゃん付きで戻ってくる？ﾔﾀｰ！」
てなもんだ。

「苦労させるためにここまで育てたんじゃない！」
「気持ちとしては（言わないけど）どんなに大事にされても過ぎることがないって思ってるからね」
口癖ですだ。

そしてやっぱり最大限に譲って2週間だ。
ものすごくこまめに連絡してくれて、いたわりまくりの心が伝わってきて
1ヶ月我慢できるかもしれない。かも、だけど。
だって2週間過ぎると、不安になるじゃないのさ。

>>273
バカを言え。
こういうタイプは下手に励ましたり褒めたりしたら、
「そーだよなそーだよな♪　このまんまでもいいよな」
と甘えるんだよ。実際、今、へたれかけてるだろうが。
そした、別居計画もなーなーにしちゃって、
結局決断し損ねてすべてを失うお馬鹿さんなんだよ。

今は褒めちゃだめ。絶対に褒めちゃだめ。
とにかくひたすら動けとせっつく時期なのだ。

分相応も何も、自信を持っちゃいかん時期なんだよ。
妻をなくすかどうかの瀬戸際なんだから。

>>293
ゴメン、293実父さん、アニマル浜口に思えてきた。
（夕べ感動の涙を流したからか）
いずれにせよ強いﾊﾟﾊﾟｿで裏山しいです。
ウチなんか実家父がヘタレ代表だから、
私が一人で自分を守らなくっちゃならなかったもんなー。

>>295
きっと経済力、迫力とともに人間として充実してらっしゃるご実家
なんでしょうね。羨ましすぎ。
うちも母親ダメだから。自分は同居なんかどっちともしたこともないのに
私が別居するって言ったら最初の約束がどうのこうの最後までゴネゴネ。
理由なんか聞きゃしない。なに話しても「でもねえ〜最初に約束したし」だったし。
どのみち普段から、私が話したいことなんか聞きゃしない母親だから。
私のことに関心がないのよ。
話題振っても、ブランドや宝石、ﾃﾞﾊﾟｰﾄなんかの話限定でしかのってこない。
ちゃんと育てた娘=ちゃんとした母親って世間体が守られればいいのよ。

父親はそれに私の幸せが微妙にＭＩＸされるようでまだ話す甲斐がある。

毎日旦那が仕事帰りに妻実家に妻の顔を見に来て
「苦労かけてごめん。○日までには引越し出来る様にする。」
と言ってくれたら３週間位は待てるかな。
旦那が会社からすぐ実家に帰る状況でろくにフォロー無しだと
２週間はきついなあ。
いつまで掛かるのかというのが見えないとかなりきついと思う。

ｳﾄﾒって自分たちは同居したがるけど
ご近所の同居家庭は密かに崩壊するのを待ってるよね

私の父母も295さんとこみたいな感じだけど、
106妻のような状況で家に帰ったら、
私はともかく、親の我慢が1週間で切れると思う・・・。
「やる気あんのかあああああ！！」って。

夫の仕事の忙しさにもよるかな。
普段夜８時以降にしか帰れない人なら３週間待つ。
努力すれば休んだり、定時で帰れる人なら２週間。
どうしてもそれ以上待てといわれたら、
自分が休みを取って新居をきめてくる。
レオパレスでも可。

一ヶ月またして一言もない夫なら離婚を考える。

>301
いいなぁ。うちの親なら
「お前、いつまでもこのままじゃいけないよ、早くアチラに戻りなさい、
　・・・・でも孫子ちゃんは置いてっていいよ」

とか言いそうでなぁ。1週間ももたずに実家追い出されそうだ・・・

>>303
うちなら実家に一週間も置いてもらえんだろうなぁ。母が死去してて父だけ
なんだけど。
父は自分にしか関心がないんで。
301が裏山。愛されてるね、親から。

>>304
いや、愛されてるとかじゃなく、うちの親、気が短いの・・・。

>>305
ははは。そうなのか。

私は将来娘たちが義理の両親などに悩まされたとき、
冷静にきっぱりスカっと言えるようにならなきゃいけないなーと
実母GJ話を聞くたびに思うよ。何からｶﾞﾝｶﾞったらいいかなぁ。

>>306
＞私は将来娘たちが義理の両親などに悩まされたとき、
＞冷静にきっぱりスカっと言えるように

私も心底、そう思う。
スカッといえる母親って、いろんなことから自由なんだろうな。
封建的物の見方とか、男尊女卑とか、稼ぐほうが偉いとか、年上は敬えとか
老人は大切にしろ面倒みるものだとか波風たてちゃいかんとか
その他もろもろの世間体をすっ飛ばして、公正。そのうえで動いてる。
それから、世間体より「娘の幸せが大事」。

男親は稼ぎを握ってる場合が多いから、大きく出られて実際責任も取れるけど
女親はそうは行かない場合が多いし（偏ってますが、私の周りは封建的な家庭が多いので
大目に見て下さい）

普段からの家庭の力関係のあり方が、母親のいざというときの態度に出ると
思います。いろんなことを夫婦間で話し合えるような家庭なら
母親が冷静にきっぱりスカっといえるかな。私もそうなりたい。努力中。

豚切りｽﾏｿ…。

またｺﾄﾒが来てる。
毎週2回、夕飯時に夫婦で必ず来る。
台所は別だから実害はないんだけど、なんでこうも頻繁に？
ｺﾄﾒ夫もうちで風呂入って居間で寝転んでテレビ見てるよ…。

昼時に来る時もあるんだけど、勝手に家に入ってきて
家にいる私に挨拶もなく、ﾄﾒ台所や居間でくつろいでるんだよね。
まぁ良い方に考えれば、ｳﾄﾒの介護が必要な時は心強いかな？
とも思うけどやっぱりｲﾗｲﾗしちゃう。
なんとかこの状況でも心安らかに思える心の持ちようってないかしら？

そのイライラの根源にあるものは？

>308
台所も居間も風呂も別なの？
だったら「あらまぁお隣のおばぁさんとこ、またにぎやかねぇ」くらいに思ってればいいかも。

もし風呂が一緒だったら、それは「いつもお邪魔します」と一言あってもいいかもなぁとは
思うが、それでも「他所のうち他所のうち」って思うようにしたらいいんでないか？

居間が一緒だったら、そりゃ居場所ないね。

ﾚｽありがとう。。

ｲﾗｲﾗの原因は私がｺﾄﾒを嫌いだから。
10年前に結婚して3年間は台所も一緒の完全同居。
その間ｳﾄﾒとｺﾄﾒ（未婚）に家政婦同然の扱いを受けて、
私がｷﾚてダンナと台所を増築。
一昨年、やっとｺﾄﾒが結婚した〜と思ったら、週2回も帰って来る…。

風呂、玄関、トイレ、一緒です。普通の一軒家に台所を継ぎ足した感じです。
１階は半々で共有しています。
ｺﾄﾒも仕事が不定休なので何曜日に来るか定まっておらず
私が毎晩ｳﾄﾒにおかずを1,2品作るんだけど、ｺﾄﾒ夫婦が来る時は
余計なお世話みたいな感じです。
完全二世帯だったら「ヨソの事」で済むんだけどなぁ。。はぁぁ。

これを機会に、「いついらっしゃるのかわかりませんし、
そちらも気をお遣いになるでしょうから（←おためごかし）、
この際、晩ご飯を完全に分けませんか？」って方向に
いかないかしらね>308

>311
そりゃー・・・・そんなんで週２回帰ってくるコトメは無神経だな。帰り方にしても。

コトメ夫婦と場所をチェンジできたらいいんだろうね。
日々だんなさんに「ほんとはお義母さんたち、コトメちゃんのほうと同居したいんじゃないかしら」
と吹き込み続けてみるとか。
トメウトにも「コトメさん、ここのおうちだとくつろげるみたいですね。実家っていいものなんです
ねぇ。ほんとにコトメ夫さんものびのびしてらっしゃるし、こちらにお住まいになりたいんじゃ
ないですかー？」っておだて続けて、盛り上がったところで火をつける、と。

>>311
おかず作るのやめたら？

>>314さんにドウイ〜！
ﾄﾒがなんか言ってきたら
「あら、てっきりｺﾄﾒさんたちがいらっしゃると思ってましたから〜」
毎日、同じセリフ言い続けてトメ達のおかずは作らないように汁。

きゃ〜、クッキー残ってました〜。ｽﾐﾏｾﾝ　orz

>>308
絶好のタイミング逃したね。

>その間ｳﾄﾒとｺﾄﾒ（未婚）に家政婦同然の扱いを受けて、
>私がｷﾚてダンナと台所を増築

ここでなんで別居しなかったのよ？あとひとふんばりすれば…
色々嫌なのは分かる。
でも実際、ﾊﾟﾗ同居で美味しいとこかじりやめられなかった
んじゃないの。夫への説得が足りなかった？
あなたを家政婦扱いするｳﾄﾒｺﾄﾒなんて、根性変わらないよ。
介護のときは逃げるに決まってる。そのために「同居させてあげた　
台所も作らせてあげた」って言われるだけだよ…

手近なところで妥協するから、いつまでも悩まされるんだよ。
今、再度、チャンス到来。ｺﾄﾒ夫婦とチェンジするっていう…
台所もあるし！ｺﾄﾒちゃんなら風呂玄関一緒でもぜんぜん平気だろうし。って
頑張ってみれば？この後義親は弱りｺﾄﾒたちは知恵も経済力も（たぶん）付いて…
二度とこんなチャンスめぐってこないよ。

そういうコトメは介護の時になったら実家に寄り付かないと思われ。
これはもう、絶対にそう。

いや、介護はしないけど文句だけ言いにきそう・・。

308さんの性格見越して、文句だけ言いに来そうだね。
反論は聞かないのｗ

今が、別居の最後のチャンスだよー
もう嫌になりましたって強引に別居しちゃえば
あとからｺﾄﾒが住み着くでしょ。あとはｳﾏｰでいいんじゃない？

同居のメリットは、家賃駐車場固定資産税等のお金が浮くこと。
デメリットは、居辛さ、疎外感、くつろげない、背中の上を蟻が張ってるような
他人が入り込むむず痒さ。旦那のﾑｽｺﾀﾝ返り。まあ色々
最大は、介護！相続のとき多少優遇されるかなーくらい

請求されたらｺﾄﾒにも相続渡さないとね。
貯金がなければ家土地売って現金作らなきゃ。
結果住むところなくなるかもね。

やっぱり同居ってメリットないよね。大金持ちでできることはお金で
解決！って豪傑な義親さまなら、メリット大もしれないけど。

１０６はもう来ないのかな？
１０６はここで書き込みしてアドヴァイスを受けたり
叱咤激励されながらじゃないと別居への道は難しいんじゃなかろうか？

>308
そんなｺﾄﾒ介護なんかするわけ無いじゃん。
家事もしないで週回ﾏﾏﾝの作ったごはん食べてるんだよ？
甘すぎるでしょ。

あ、抜けちゃった。週２回ね。

介護が必要になったら、週に2回、
ちゃんと介護されてるかどうか様子を見に来て
お風呂に入ってご飯を食べてﾄﾒの話し相手をして
ﾄﾒに吹き込まれた嫁子の悪口をそのまま親戚中に垂れ流したり
嫁子攻撃の口実にするんじゃないでしょうか。

>>324
うわ、それ最悪。。。。。でも、ありがち。

よくある話。
でも同居させてもらってるんだからそれくらい我慢しないとね。

さっさと出て行けばいいのに

手詰まりになったらそのまま出て行けばよかったのに
チャンスをわざわざ逃して、もっと快適同居ｗできるように
台所を改築しちゃったってのがねえ…

そんな、無駄金かけてリフォームして「まで」同居したいのねって図
なんだよね、義親ｺﾄﾒにしてみりゃ。もちろん308さんは苦肉の策
だったんだろうけど、結局損してる。同情するよ。

だっていずれまたリフォームしなきゃならなくなるよね。
そのうち家自体も傷んで、建て直しかも。
そのうち相続が来る。ﾄﾒｳﾄ一緒の事故でもない限り、一回ずつ。
ｺﾄﾒに分配要求されたら現金で払わないと…その時、貯金ある？

今の中流的経済状態の同居ってほーんとうに、同居した子供がﾊﾞﾊﾞ
引く様になってるんだよ。ﾄﾒｳﾄが他の兄弟にしっかり言い聞かせて
念書とっても、死んだ後、最後に翻して相続要求なんてざらよ。
目先のことにいらついていないで、今考えるべきことは他にあるよ。

旦那にこの際、相続についてちゃんと気持ちを聞いてみてご覧。
同居している息子夫婦として聞きたいってスタンスでなら理由あるでしょ。
失礼ながら旦那が伝書鳩系だったら、義親にそのまんま聞くだろうから。
聞かせちゃったほうがいいよ。
いろいろなことがわかるよ。ﾄﾒｳﾄのｺﾄﾒへの腹積もりも。
旦那も将来的に、同居メリットないのに驚愕するよ。
あっさり別居絶縁になるよ。
ｺﾄﾒに感謝する日がくるかもよ。

>>328
ﾊﾞﾊﾞひくのは、同居した子供のお嫁さんだよね。
同居長男は、住居費ただ、小遣いアップ、いつまでも息子ちゃんの
ｳﾏｰな立場。別居したいのなら、308さん一人でがんがって闘わなけ
ればいけないと思う。それにしても、実家マンセーの長男って
要注意だよね。

ムカチョンピー！！！

＞330
これが今の私の心の叫びです！失礼しました。
以前「義親の介護」を拒否した嫁です。
ここにその後を書き込んでよろしいでしょうか。

どうぞ！

>328
旦那が伝書鳩ならまだいいよ。
奥さんの言うことをｳｻﾞがって、
聞きながして放置する旦那もいるよ。
つーか、うちの父なんだけどさ。

祖父さんが死んだ時のゴタゴタは10年以上たった未でも
忘れられないよ。

祖父さんが余命いくばくもない宣言された時に
母があれだけ、「万一の時はどうするのか兄弟で話し合ってくれ」って
頼んだにもかかわらず父が放置したせいで、むちゃくちゃだった。
介護に口は出すけど手は出さなかったﾔｼに限って、
取り分だなんだって、うるさいことうるさいこと。

>329
>それにしても、実家マンセーの長男って要注意だよね。

にﾊｹﾞﾄﾞｳだ。

>>331
おう！聞かせてくれ！

たくさんのﾚｽありがとう。
書くと長くなる…と思ったので状況諸々書きませんでした。
（今気がついたけど、このｽﾚは別居を目指すｽﾚだったんですね…>>1）

仕事は敷地内に事務所を構えての自営で、ﾀﾞﾝﾅがｳﾄの後を継いだ形です。
ｳﾄもまだ仕事をしていますが(60代)、ﾀﾞﾝﾅが実質経営者です。
元々は（家庭板では悪評高い）農家で、農地もまだかなり残っています。
（植木畑にして造園業者に任せています。）

台所を別にして数年が経ちますが、それからはｳﾄﾒとは目立った
確執もなくむしろ同居としては上手く行っている方だと思います。
ｺﾞﾊﾝも私が勝手にﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで持って行ってるだけで、自己満足の世界です。
なので、あぁ、余計なお世話かも（´・ω・`）…と。
私も一緒に自営仕事をしているので夫婦共に別居の考えは持っていません。
リフォームもちょこちょこしかやってない…けど柱がやたらと頑丈な家なので
現在築40年だけど、あと30年は建て替え不要と建てた棟梁が言ってます。

相続の件も、不安は無いとは言い切れませんね…。
今の所はｳﾄﾒがもしもの時は、農地の一部を売って現金で渡して後は相続放棄ってことに
なっているらしいです。
農地で分けられても固定資産税を払いきれずに結局手放すことになる事例が
多いので。（市街化区域です）
ｺﾄﾒ夫は早くに両親を亡くされていて、元々住んでいた土地を持っているので
更に金のかかる土地は欲しがらないだろう、と考えていますが甘いかな？

続き…

ｺﾄﾒの訪問に私の心臓さえﾊﾞｸﾊﾞｸしなければ、現状「私は（全て？ほぼ？）幸せ」と思える。
今、書いていて気がつきました。みなさんのﾚｽで気づかされました。
326さんの言うとおり
＞それくらい我慢しないとね。
かもしれません。

将来は介護で地獄を見るかもしれないし、ﾎﾟｯｸﾘ様が来てくれるかもしれないし…。
その時にならないと分らないけど、今は現状で「足ることを知る」ことにします。。
人の話聞いちゃいねぇ、かな？
でもでも、ﾚｽありがとうございました。

6月に義親の介護拒否して、今は別居
そして今は、離婚まで1週間足らずになりました。

旦那は義親マンセー、話し合いの余地なし。
気にいらない嫁は着々と、別居用意して引越し屋を呼んで
別居完成、その後の話し合いであっさり離婚が決まりました。

で、今話し合いの最中なのですが、
義親、旦那の体裁は、嫁が薄情ということで押し通したいのか
離婚に際しての同意書には、「慰謝料は発生しない」とか書かれていまして
まるで、私が悪いので追い出したように書かれています。

それに関して「慰謝料はいらない」とは言いましたが
（ヘンにうらみは買いたくないですから、）
私が悪いようにとれる同意書に腹が立って
今、離婚の同意書の作り直しをしているところです。

＞337
ごめん、介護拒否嫁の話の続きです。
7月からだいぶ経ったので、その後の経緯の報告させていただきます。

＞334さん　332さん
応援ありがとうございます。

>>337
弁護士に文章だけ見てもらったら？

義理親の介護は、まずは配偶者だよね？
なぜそれをふっとんで嫁にやらせようとするんだろうね。
まあ、とりあえず当てがはずれて慌ててる夫と義理親は
滑稽としか思えないね。
弁護士通して戦ってください。

>339-340さん
今回は弁護士等は関係しないつもりです。
自分で理由と条件を書いた内容で同意書を作りました。
それに同意しない場合は、弁護士もしくは仲介人
を通して慰謝料も相応分請求と書いておきましたので
多分、旦那は同意書にサインするでしょうが
好意で「慰謝料はいらない」と言ったのが
今となっては悔やまれます。

＞340さん
当てが外れた義親ってのは、今のところ
周囲に同情してもらって、いい気分ではないでしょうか？
「あんなろくでなしの嫁なんて、いなくなって清々するわ」とか
「慰謝料、払うわけないでしょ、こっちが欲しいくらいよ」とか
この同意書見てて、思ってるんだと、愕然としました。

>337
離婚後、半年〜一年ぐらいで、介護者兼ねた嫁なんぞ
まずいないということに気づいて、復縁迫ってくるにｲﾋﾟｮｳ。
きっちり逃げといてくださいね。

私は子連れ離婚したんだけど（養育費はもらうという約束
振り込み入金はあてにならないので、元旦那会社の給料
から差し押さえの形にした）1年半経ったいまごろになって
どうやら再婚の見込みがないことに気づいたらしく、子供
通して接触しようとしてくる（やっぱり子供が可哀想だろ、
とか、父親いないとあとあと不利だと思わないか？　とか）
親権も監督権もこっちが持ってるし、一応公務員なんで
何言われても平気、というかﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔという気持ちなん
だがね。

まだ話し合いの最中なら、やはり慰謝料はいただきますと
撤回したら？
ﾁｮﾄかっこ悪く思えるかもしれないけどでも、現実が大事。

きちんと得られる権利も機会もあるのに、変にいい人ぶると後悔する。
介護拒否した勢いはどこへ行ったの？自分でも悪いことをしたとでも思っているの？
変にうらまれたくないって言っても…もう恨まれてるから同じだよｗｗ　
日本人の習性か、妙に潔いのが好まれるけど。
武士は食わねど高楊枝〜な考えは、もう捨てるべきだよ。

>344
同意。
慰謝料、請求したほうがいいと思うよ。

慰謝料なし＝嫁に落ち度があったのね。
慰謝料あり＝相手が悪かったのね。って印象あるもの。
仕事で言うと、自主退社と解雇では次の会社を受けるときの印象違うみたいなもの。
相手がとんでもなかったってコト、ちゃんと分からせたほうがいい！

>308
>ｺﾄﾒ夫は早くに両親を亡くされていて、元々住んでいた土地を持っているので
>更に金のかかる土地は欲しがらないだろう、と考えていますが甘いかな？

甘いと思います。
「市街化区域の農地」なんてｳﾏｰすぎ。
上物たくさん壊して更地にする必要もないし
不動産屋呼んで売って現金化。ひと財産できる。
相場で売れなくても要求レベル下げれば必ず売れるもの。現金になる。

でも放棄なんて念書とっても遺言作ってもらっても無駄だし、
やっぱりそのときにならないとわからないよね。これはしょうがない。

ていうか、同居って色々些細なことが積み重なって面倒になってくるもんだから
今のうちにその農地を長男ということで名義変えてもらって、家建てたらいいと思う。
（調整区域でも農地持っているかな。親子ならコレできるの知ってるよね？）
そしたら愚痴も減るよ。ｺﾄﾒはあなたのいたところに居つけばｲｲんだわ。
将来相続でもめても住むところは確保できるし、仕事もできるでしょ。
なんなら自分のものとして売って現金化してもいいんだから得だよ。
なんか機会があったらひょいと言えるかもしれないから、ご参考に。

あ、調整区域でも、今度自分で売る場合は宅地として売れるから
なんと308がその気なら、相続の助けになるのでした。
もしかしたら財産、ｺﾄﾒに分配して、あなたたちの相続税払って、おつりがくるよ。
大きな家っぽいし仕事されてるなら相続税大変よ。
住んでる家土地売るわけにいかないし。

調整区域の農地なら農地のままだし、買い手も付かないし。
固定資産税は安いけど、利益を生まない土地に払うだけ無駄だし。

>343
義親にしても、今はいうことを聞かないから
そのうち帰ってくるとか思ってるかもと思ってるかもと思いますが
一度広げた羽はしまえないということで
一人の生活を謳歌していますし、帰ってもいいことない。>復縁はありえない

＞344
慰謝料に関しては、いい人ぶってるというよりも
私の死んだ親のほうが旦那家族の資産より、もっと持ってるので
これからの生活を考えても、私は何一つ困らないという現状があります。
なので、離婚でき、その後の生活に旦那がかかわらないのであれば
別にいらないということですが、それが、裏目に出てるみたいです。

>337

いくら亡くなったご両親の遺産で豊かとはいえ、じゃ慰謝料いらないと
同一に考えるのは、違うと思います。
単にお金って思ったら、あなたの考えは分かるんだけどね。

現状リッチで困らなくても全然構わないの。
金銭が関わることで、自分の潔白を証明するの。
慰謝料を貰わずに別れたということは、非があったと認めることです。
もしくは、度胸がなかったか。
介護拒否した悪い嫁、追い出されたと認めたことにもなります。
悔しいでしょ。
やっぱり退職時の考え方で引用するとぴったりくるみたい。

>仕事で言うと、自主退社と解雇では次の会社を受けるときの印象違う

凄いわ。言いあててる。345さん鋭い。

＞345さん、349さん
的確なご意見をありがとうございます。
実際には夫側から慰謝料を受けとるうんぬんは無理だと思います。
ない袖はふれないということがあるでしょうし、
これから義親トメの病気には、かなりの治療費がかかるであろうし
夫側があまり貯金を持ってないことも判明しています。
（慰謝料をぱっと支払うぐらい気骨のある旦那なら別れないでしょうね。）

今回は、離婚に際しての非は夫にあることや、
夫親戚側などから誹謗中傷を受けた場合は
慰謝料を申請するなどの条件を加えました。
夫側には厳しい同意書になりそうですが、条件を飲まない場合は
後日、慰謝料請求する旨を書き込みました。

なるほど、退職の自主退社と解雇とは言い当ててますね。
ものすごく、参考になることいっぱいです。ありがとうございます。

同意書も、ホントは第三者に入ってもらった方がいいんだけどね。
身内だけでの同意書と第三者が入ってる同意書とでは、
重みが違うから。
誹謗中傷した際の条件も、身内同士だとへっちゃらさ、ぐらいにしか取られないけど、
第三者が入って、公的にも通用するような書面を作成しておけば、
戒めの力が増すよ。

>>337
とりあえずお金に困ってないのなら、
お金がかかっても後々のことを考えたら
確実に縁を切るために弁護士に、
内容の確認を頼んだ方がいいんじゃない？

>>337
私も経済的な余裕があるなら、
弁護士入れた方がいいと思うよ。
337さんの夫＆ウトメは、
半年以内に再婚の見込みが無いことに気がついて、
337さんに対してストーカー化する危険があるから。
プロが間に入っていた方が、
夫&ｳﾄﾒは｢337とは復縁できない」って
キチンと覚悟を決めるだろうと思う。

＞351
なるほど、わかりました。
戒めには、最強になりつつあります。
完膚なきまでに、相手を叩きのめしそうです。

＞353、352さん
まあ、とりあえずは自分の書いた厳しい内容の同意書を旦那に突きつけてみます。
それでサインしたらOK。
サインしなければ、弁護士もしくは裁判でいこうと思います。
離婚理由も書いたし、離婚条件も書いた
なぜ慰謝料を請求しないかも書いたし、非は旦那にあることも認めるとも書いたので
第三者が仲介するのも条件にいれましたので
それで、いいなら、こちらもいいということで、一度やってみます。

>>337
預貯金梨に要介護ｳﾄﾒ付き、
337夫の将来は暗黒だね。
くれぐれも逆恨みされて、
包丁でﾌﾞｽｰｰｰｰ！なんてことにはならないようにね。
最近復縁拒絶された元夫の逆ギレ犯罪多いから。

＞356さん
同居しているマザコン男ってこんなものさ。
最近は、旦那を冷静に見れるようになりました。

要介護になっても、這いまわりながら息子の面倒を見ているトメ
頭が下がりますわぁ。
家の物干しに階段があるので、上がれなくなったトメが
息子の衣類の洗濯物を家の脇の手が届くフェンスにいろいろ干してるのを見たとき
「真夏のプールみたい」と思った私は鬼嫁ですね。

＞337
そーれはまずい。
ﾅﾆがまずいって、その、旦那とﾄﾒの関係が。
ﾄﾒが弱っても旦那が放置、ﾄﾒもわきまえてて、家事は女がやるもの、ってか？
まあ、洗濯物が汚れてもいいなら、いいリハビリではあるんだろうけど。
さすがに337が介護拒否って離婚されるだけのことはあるわね（嘆息）
ほんとたいへんでしたね。

絶対に付きまとわれないように、第三者もプロも入れて
最初からｷﾞﾁｷﾞﾁやっちゃったほうがいいのでは？
別に慰謝料吊り上げるとかじゃないんだし、二度と関わらないってところだけ。
怖いです。
自分のいいようにしか解釈しない人って、その場その場で意見を本気で
変えるからね。（そのときは心底そう思ってるから始末に悪い）

337さんは、離婚相談のスレッドとかに行った方が良くはないか？
既にもう同居話より離婚話だと思うのだが。

>>337
10ﾏﾝでも良いから、絶対に慰謝料は取れ！
同意書には、相手が悪いからって書いてもらえ！

再婚の時に、無茶苦茶役にたつ。

>>346-347
色々詳しいですね〜。親身にﾚｽくださってありがとう。
うん。
ｺﾄﾒが牙を剥くかもしれないってことも念頭に置いて、ﾀﾞﾝﾅとｲﾒﾄﾚしてみます。

同居っていいよね。
自分たちが使う洗濯機や冷蔵庫の買い替えなんかの時も
全部ジジババが出してくれるんでしょ？
共同で使うなら、半額出せばいいのに。甘えてるよね〜。
うらやましいわ。

うち、二世帯同居（風呂・玄関強要タイプ）だから各自で買ってる。

>>363
そういう人はいいね。

＞362
冷蔵庫も洗濯機もせいぜい10ﾏｿ20ﾏｿのものだろ
そんなもんがうらやましい生活なのか
貧乏って悲しいな

>362
もしその言葉を実生活の中で、実際に同居してる人に投げかけたら、かなりの確率で友達を
なくすと思うな。
する気もないのに同居がうらやましいなんて皮肉なんだろうし、自分で負担してる人だって
相当数いるだろうから。

釣りかなとは思うけど。

>>362
浅い人生だね。
その程度のメリットでいいなんて。

反応すんなよ。

釣られ杉

禿げしく亀なのですが
前々スレからの106氏のストーリー、
今ようやくここまで追い付きますた。
なんか下手なドラマより内容の濃ゆいハナシですな〜
106嫁さんには申し訳ないが
今ワタシの脳内ビジュアルで106嫁さんの姿は
三角巾かぶった泉ピン子だよ。

すみませんスレ違いでしたね。
でも、結婚時に家庭版で意識革命させていただいて
不遇な同居からの脱出、そして、やっとここまでたどり着ました。
ので、場違いに気づかなかったですね。すみません。

慰謝料に関しては、相手の経済的なことを思いやってとらないことにします。
離婚に関しては、旦那側にあきらかな非があることを明記しておきます。
その理由などについては文書で詳しく明らかにしておきます、
そして内容証明で相手に届ける事にします。
いろいろアドバイスありがとうございました。

>>371
無問題
気にするな。
371の未来に幸多かれ！

>>362
じゃあ別居する人は、親に頼らずエライということになりますね。

>>373
別居するのは「普通のこと」なんですよ。
お嫁さんがバリバリのキャリアウーマンで、お姑さんが善意で
家事全般を引き受けているというパターンもあるかもしれない
けれど、それでもお嫁さんの本音は別居したい、のはず。
いつまでも親にパラサイトして自立しないのはヘン。
>>357さんの話は現代の怪談みたい。結婚後もそこまでパラサイト
する旦那の神経、気味が悪いです。早く別れたほうがいいよ。

えらいかえらくないかって誰が判断するの？
同居で援助も別に家庭内のことだから本人たちが満足してればいいけど
将来いろーんな意味で倍返しを期待されてるってわかるよね？
別居だって援助ﾀﾌﾟｰﾘの幸せ家庭もあるだろう。
でもやっぱり将来いろんな意味で倍返しを（以下同文

でもさ、親世代の思惑は昔と変わっていなくても
これからの若い人たちにはそううまく同居終身制とは行かないよね。
ｳﾏｰできなきゃ見切りつけるか、離婚でさよなら。

>>375
親原因で離婚に至ったら、
まず再婚はムリポです。
子どもの幸せを願って、同居を辞退する親がいたら、
彼らがえらいと思う。

ところで話は変わるが、
106は既男版のなんていうスレッドに書き込んだんだ？
ちっとも見つからないんだ。
誰か教えてくぇい。

>377
嫁姑争いだかっていうスレでﾊﾟｰﾄ３までいってるはず。
でも変な人が荒らして話にもなってなかったよ２,３日前。

嫁姑争いの嫁に逃げられダンナ、ついに離婚を決意したらしいね。
長々と語ってる。

同居じゃなくても近距離別居でﾊﾟﾗ同然に実親義理親双方に甘えて
ｳﾏｲ汁吸ってる自立できてないなと思える人をたくさん知ってます。
同居＝ﾊﾟﾗって線引きはどうだろう。
間借りの賃貸みたいなもんだったりする同居もあるだろうし。

>373

実際エライと思うよ。

>>379
読んできた
なんかやるせないねぇ

貼ってみる

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/l81-

181 名前：嫁に逃げられ旦那 本日のレス 投稿日：04/08/25 19:24

>>379
なんか旦那の所業に絶句したよ…あそこまでひどかったとは。
奥さんよく17年も我慢したよね。

>>384
同意
あまりにも我慢強すぎるというのも考えもんだとｵﾓﾀ

>>383
ＲＯＭるだけにしなよー。あそこのスレ、既女書き込み禁止らしいから。

読んだ。ひどいね…他の人にも自業自得と言われている。
思うに奥は、子供が自力で判断つく年まで待っていたんだろうな

>383
うわー、ちょっとひでーんじゃない？
嫁さんに対して防波堤にならないどころか浮気までしてるよー。

嫁さんって数年前から離婚に向けて準備（就職）してたんだね。

逃げられて当然。
つか、ふつうならもっと修羅場になってると思う。
奥、よくやった。

ここまで無関心、鈍感でいられるのかと寒気がしたよ。
子供の大人っぽさにも納得だ。

逃げられ旦那、
奥タソによく「愛しているんだ」なんて言えたモンだ。
「愛してる」を免罪符か何かと勘違いしてるらしい。
あの所業は酷すぎる。
奥が可哀想で、息子タソが可哀想で、泣けてくる。
ちょっとした浮気なんて、よく言えたもんだよね。
保険金残してさっさと氏（ＲＹ

逃げられ旦那、以下、奥さんのほうから三行半突きつけられてボー然とする旦那さんって
なんていうのか、奥さんの頑張りの上に「当たり前・当然」的にアグラかきすぎのような気がする。
亭主関白とはちょっと違う傲慢さというのか・・・。

子どもなんだよね。
あと想像力の欠如というか。
奥がキレたり、目に見えて家族間の関係が悪くなったりと
具体的に歪みが表出してきてはじめて、ことの重要さに気づく。
「笑ってるから平気なのかと思ってた。気にしてないのかと思ってた」
「そんなに大変なこととは思ってなかった」
というのが常套句だ。もうね、アホかと。

結局人生を対等に過ごしていくパートナーとして
全然見てなかったってことだよね。
子供産んで、家事して、実家とも上手くしててくれて
逃げられ旦那には対等に見ようって視点がないじゃん。
浮気して、家庭を顧みないで、子供にも尊敬されない。
最低な男だから、来るべくしてきた、ってことか。

これじゃ逃げられても仕方ないな。
奥さんと子どもに幸あれ。

補助金で同居促進策？　日本でこんなことになったら迷わず母方同居するっすよ。
↓

祖父母の育児参加で減税　シンガポールが少子化対策
--------------------------------------------------------------------------------

　シンガポール政府の出産奨励委員会（座長＝リム・フンキャン通産相）は２５日、少子化対策の全容を発表した。
祖父母が育児に参加した場合の減税措置や、育児資金の支給に、年間５億〜８億シンガポールドル（約３２５億〜５２０億円）を振り向けるという。

　１２歳以下の子どもの育児に祖父母がかかわると、子ども１人につき祖父母のうちの１人が年間３０００ドル（約２０万円）の所得控除を受けられる。
今年生まれた子どもから適用される。

　また、公営住宅に住む独身者が結婚した場合、政府の住宅費補助が１万９０００ドル上乗せされる。
両親のそばに住む場合には補助額がさらに２万９０００ドルに増額される。

　少子化対策は１２日に発足したばかりのリー・シェンロン政権が最も力を入れている施策の一つで、２２日の首相演説で、その一部を明らかにしていた。

(08/25 20:44)

姑ってだけでストーカー行為が許されるのは何故？

警察は民事不介入らしいから。

嫁に逃げられ旦那読んできた・・・鬱になるなーﾊｧ・・・
そりゃいくら今更何言ったって無理だわあれじゃ

うちの旦那と一緒。嫁が子供に言っていた台詞まで一緒。
そうか・・・中学生になったら無理か(´･ω･`)

リー・神龍？

願い事1つを叶えてくれるなら何にしよっかなー
しかしこの神龍はｳﾄﾒ寄りみたいだから・・・（ry

>396
こんな制度あったら義実家側も鬼の首取ったように「政府も同居奨励してるのよ〜！！」
と同居せまってくると思われ・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>逃げられ旦那、本当にもう離婚なん？
>残念。
>嫁さん、考え直してくれないかな。
>哀し過ぎる。
>やっとお互い本音を言い合えたというのに。

十数年やりたいほう題してきて一回本音で話せたらチャラになるって発想はなんなんだよ。
こういう香具師結構いるのかな…

“お互い”が本音を初めて言い合えたんじゃなくて、
奥さんが離婚する腹を決めて理由を述べただけっしょ

男のほうが脳内メルヘンだというのは本当だねえ

>>402
いるんじゃない？自分の都合の悪い事はさっぱり忘れてて、
いざとなったら焦る奴。ザラでしょ。

>393>子どもなんだよね。

ﾏﾏﾝが苦労を顔に出さずにかいがいしく上げ膳据え膳してたから
その裏の手間や苦労を思いやる必要もなく、
そのままﾏﾏﾝが嫁に変わったのかとちょっとｵﾓﾀ

しかしあの逃げられ旦那、あーいう価値観で育てられてきちゃったんだろね。
ある意味被害者なのかもよ。けっこうあーいう男多いんじゃないかな。

今回のことでやっと見えてきたものがあったみたいだけど、嫁と継続
するのは無理だろうね。あの妻子はよく頑張ってきたと思うよ、ホント。

想像以上に、ひどい夫だったんだね。
子供もいるし、できれば家族としてやり直せたらと思ってたけど、
これじゃはじめから逆転はありえなかったね。

浮気話にひいてしまったよ。

これで愛想尽かされないと思ってたところがすげーよ。
手前勝手すぎ。

遊びの女に深入りしてないとか言いながら
電話されるほど深入りされてるのがトホホですた。

みくだりはんのてんけいをみたようなきがする

浮気してなきゃ、まだ許せたけどねえ。
もう、問題外だと思いますよ。

>>412
斬新な意見が
浮気がなくても十分嫌だと思うが
ってかここは今同居嫁はいなくなっていしまったみたいだ

奥さんずっと「人間扱いされてない」と思っていたろうね。
409に首がもげるほど同意。

嫁に逃げられ旦那 相当文章書くのに慣れてるね。改行綺麗だし。
ネタ師決定だね。
なんでもそうだけど、ネタ師は改行が綺麗。文体が整ってる。
電車男なんかもそう。

そんなに細かく指摘したら次から改善してきちゃうじゃん。

>ネタ氏様
お話としては良くまとまっているし、キャラも立っているし、同居経験のない人の多い板とか
ﾄﾒたちに苦労している人が少ないスレでやれば十分通用するレベルだと思いますよ。

415は、ネタ師以外のこの板の住人は改行もだめ、文体も整っていないと言いたいのです。

そういうのはあっちでやって
既男板ヲチスレ
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1089369199/

でも、奥の方もちょっとなぁ。
自分を人間扱いしない男の子どもを、
不妊治療してまでってのも。
治療することさえ夫に話してないし。
やっぱ、ﾈﾀかね？自分に酔った文章といい。

そうかな？＞改行が綺麗だからネタ
普通長文を書くときは、読みやすいように
改行を考えると思うのだけど。

ただのレスでも、改行が綺麗な人は
いくらでもいると思うが。

奥の「いくらでも好きなだけ反省しなさいよ」っていうセリフは
ネタでは無理ぽな気がするけどなあ。

>>420
匂い＋綺麗な改行かな？
結婚前に読んでいたら涙しそうな壺も押さえているし。

ネタだと思っても適当に合わすかスルーするのが大人というもの

「里芋」話でネタ決定ｗ
あんな鈍感男がそんなこと憶えてるもんかって。

修羅場の時って意外と変なことだけ記憶に残ってたりしない？

どっちにしても確かめるすべはないんだし、まじめにレスした人を
小馬鹿にするような「ネタだよボケ」みたいなレスはｲｸﾅｲ！

病気の子供はいなかったんだよ。

誰もいないような時間にネタだと騒ぐ心中やいかに

まじめに心配した人の気持ちを少し楽にするレスかと。

あれだけ徹底しただわ調の女って今まで
小説やドラマの中でしか見たことないので
違和感あるなぁ。

粘着な性格を改善しましょう

けっこうシンクロ見ながら夜更かししてる人がいるｵｶﾝ。

>>431
ﾉｼ

逃げられ旦那の話がネタじゃないとすると、１７年間もの間、実父の墓参りにいくことも
里帰りすらできなかったってことになるよね＞ｵｸﾀｿ
そういうのって、旦那としても変（不公平）だとか思わないのかな？女房にだって親は
いるんだよね、木の股から生まれたわけじゃなし。そういう基本的なことに思いが
及ばない男は嫌だな。

脚色とか分かり易いよう言われた内容を改変するって
こともあるとは思うが。語尾に出る方言の翻訳とか。
関係ないけど自分は学生時代
新聞投稿で小遣い稼いでいたんだが
軽めの小咄だとしょっちゅう語尾を改変されていた。
「〜なのよネ」とか「〜かしら？」とか
担当記者の脳内では女子大生は
このように喋る生き物なんだなと鳥肌をこらえていた思い出。

だからそこが手慣れ過ぎない？

ネタだろうがマジだろうが確かめる術はないわけで。
好きなように読めばいいんじゃない？

ちなみにオレは男だが、ネタとは思えなかった。
ま、うちはラブラブだから縁のない話なんだけどな。

いわれてみれば、子供があまりに再婚のことに気を回しすぎだわ。
そういうもんか？＞親が離婚しようとしている子

>>434
逃げられ旦那の職業は編集者なんだね、きっと。
職業病ってことで。

確かコンピュータ関係でしょ？

ネタじゃないとしたら録音を元に書いたのかな？あまりにも長台詞ひとつひとつや
エピソードを事細かく描写してて気になった。
記憶だけを元に事実を書いてるなら、離婚という一大事に瀕して異常に感覚が
鮮明になったからなのか？

ああいう文章起こせる＆結論出す人間と、最初に実家で2chの書き込み読んだ勢いで
嫁に説教して夜中に逃亡された間抜け旦那像が一致しなくて困るw

>>436

私は、似たような台詞を小学校２年の時に
両親に言っただよ。
「お前、離婚って知ってる？　お父さんとお母さんがそれをしたら
どう思う？」って言われて、
「しかたないんじゃない」って答えた後に。

両親の冷えた関係をずっと見て育つと、
変に小生意気になるし、
両親との関係を冷めた目で見てしまうよ。

小学生の女の子だとわかるような気がするよ。

もっとも身近なサンプルがずーっと不幸だったのを見ている男子中学生が結婚に夢を持ちすぎている。
幸せな結婚→死別の場合でも、相手もいないのにここまで親の再婚に積極的なのはおかしいよ。
しかも中学生が両親の賞味期限まで算定している。ネタだとしても気味が悪いよ。

>>441
ウチの旦那の実家もそんな感じだったよ。
でも旦那は結婚に夢を持ち続けていたってさ。
自分の親父みたいにならなければ、
絶対に幸せになれるって。
反面教師って奴か。
だから旦那はいつも、意識的にウトと逆のことをしようとする。
その考えは間違っていないと思ったけどね。

自分が中学生くらいの時って、先の事とかあまり考えずに、
理想論吐いてたような気がするから、「今の俺って、ちょっとカッコいい」とか思いつつ、
言っただけじゃないの？

いや、男の子でもわかるんじゃないかな。
まして、もう中3でしょ？

私が離婚したとき、上はまだ小2の女の子。下は1歳。
逃げられと同じような状況で、夫と話すことはほとんど無かった。
「お父さんいなくても良い？」「だっていないじゃん。」
そんな会話から「実はお母さんは離婚したいんだけど。」と娘と話し合った。
理解してくれたよ。優しい子です。

もう中3にもなってて、両親の状況を見てて
あれだけしっかりしたお母さんに育てられてた息子なら
そのくらいは言うんじゃないかな。
こんなに思いやりのある子に育てたお母さんを誉めてあげたい。

>>442
「自分の」結婚に夢を持っていたんでそ？＞旦那様
父親も母親も相手さえ変えれば幸せな結婚が出来るって思ってはいないのでは？

>>443
それも多少はあるだろうな。
でも、間違っちゃいないよ。

自分が中学生の時には親世代はおじさんおばさん。
恋愛や結婚と結びつかなかったな〜。

独身の人がいても後何年ぐらい結婚可能かなんて考えたこともなかった。
この息子は鬼女みたいな考え方の中学生でつね。

>>447
今の時代の小中学生は、親の離婚や再婚をそれほど特別なことと思ってない。
周囲にそういう話がいっぱいあるんで、けっこう前向きなんだと思う。
息子も2ちゃんで、勉強してたかも。

今時の小中学生にとっては
親の離婚再婚って極当たり前なんだと思う。
特に公立の学校だと、クラスの中だけでも結構ごろごろいるよ。
うちの子が幼稚園の時ですら、同じクラスの女の子が
「あのね、うちのママ、再婚するの♪名前変わるの♪」と嬉しそうに言うのに
どう反応していいやら悩んだくらいだ。

中３ともなれば、経済事情とかだってちゃんと把握するでしょう。
それに今は４０代のおばさんだって、再婚するの特別じゃないしね。
理性的に見られる息子さんだよね、立派なもんだ。

逃げられの奥さんの口調が、
本気で怒ったときの、うちの嫁さんの口調とそっくりで恐い。
仕事で忙しいから〜って、嫁さんと母親の間のいやーな雰囲気を
女同士で何とかするだろってほったらかしにしていたら、
「あなた、ちょっとよろしいかしら。こちらにきていただける？」
と普段使ってない和室に呼ばれて、
恐ろしく冷静な口調で、母親の理不尽な言動と
それに対する俺の応対について淡々と述べて、
「これで十分離婚の理由にはなるけれど、どうなさいます？」って・・・。
覚悟決めた女ってこえー・・・と思ったよ。
即刻、同居は解消。嫁さんの希望するところに新居を構え、嫁さんは仕事に復帰。家事も半々。
今でも、嫁さんが真顔で「あなた？」という時は危険信号。
ぎゃーぎゃー言ってるうちに何とかしようと思うようになったよ。
普段は「お父さん」か名前で呼ぶのにさ。

逃げられ旦那最初から読みたいんだけど、ログはあるのでしょうか？

私は父が病死の母子家庭で
「母さん今ならまだ再婚できるな」
と中学の頃おもってたよ。

>>451
html化、依頼出しといたから
こまめに除いてみな。そのうちルクダル様がhtml化して下さるよ。
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1093257411/323-

>>453
>>451じゃないけど、ありがとうございました。

次の結婚は失敗しないだの、両親がまだまだ賞味期限内だの
単純に考えているところが逆に厨房らしいといえばらしいなｗ

>>448
だから具体的に話があったり、死別で
親が苦労してるとわかるんだよ、再婚前向き。

けど、破綻して今や旦那を捨てようとしてる母親と
尊大に振舞ってたくせにそうなって初めて愛だの家族だの言い出した父親を前に
それぞれの再婚なんか心配してやる中学生男子って変杉。

>>440
小学二年女子のときに
「お父さんもお母さんも離婚して、ほかの人と結婚して幸せになってね」
と言ったのですか？
まぁセクースも知ってる厨房男子のイメージする再婚とは
また違うとは思うけど。

>>456

「合わないんだから、しようがないよね。
他の人とやり直した方がいいよ。
今ならまだ大丈夫じゃん」

ってことを言いました。
未だに親戚の間で語り草になってます。
逃げられ旦那と同じで、うちの父も浮気してたし、
私も母もそれを知ってたし。
まあ子供のような父親とガチガチに真面目な母親でしたから、
合わないのは、子供心にもわかってましたよ。
ｾｸｰｽに関しても、一通り知ってましたよ。
何しろ小さい頃から放任主義の名の下に、本読みまくり、
映画見まくってましたから。


それはそうと、逃げられ旦那の後に出てきた逃げられ予備軍の男がキモイね。
自分が死ぬまで我慢してて欲しいなんて、
他人の人生を何だと思ってるのだろう。

>457
あれは
　
　　し　　　)))））　　ｸｲﾂｹ　ｳﾘｬｳﾘｬ

だと思うんですが。嫁には死ぬまで我慢すてくれ・・なんて。

うん、釣りであって欲しいよ。

逃げられ旦那のやつ、全部読んで、
つくづく考えちゃったよ。
「嫁」（嫌な言葉だけど）の人生っていったい何なんだろうね。

ただ好きな人と結婚して幸せになりたかっただけのはずが、
自由のない生活と奴隷の労働を強いられて、
助けを求めても、「愚痴を言うな、悪気はない」で済まされて、
子供さえ産んだら女としての役目は終わりで、
浮気は男の性、なんて戯言で片付けられて。
ようやく自分の人生を取り戻そうと離婚を切り出したら、
「愛してる」なんて言葉で済まそうとされて。

なんかね、自分の人生ではないけど、
考え込んじゃったよ。

釣りであろうがなかろうが
そういうのってよくある話だよ｡

まぁ盆暮れにまめに帰省したり、義両親と同居する夫婦の
大半がかかえているだろう問題な訳で。

>>459
ほんとだなぁ。
世の中の男性全てがそういう思考じゃないと思いたいが、
恋人が妻になったとたん専属家政婦ができたと脳内変換する香具師大杉

昔、一人暮らしで家事も全部自分でこなせる男友達が
「早く嫁さん貰って楽したいよーーー」
とぼやいていた。
妻＝家政婦と素直にドリームってた。

>>456
必死でかばうことじゃないけどｗ

逃げられのとこ、急に破綻したわけじゃないでしょ。
突然だと思ってるのは、逃げられ本人だけで、嫁や息子はずっと考えてたんだ。
逃げられの過去ログにもあるけど、家族の写真に自分がいないってのは
家族の思い出の中に、逃げられだけがほとんどいないってことじゃないの？

その上、愛人からの電話まで受けてた息子は、親の離婚後のことについて
長い間考え続けていたんじゃないのかな？
母親も、これだけ息子の自主性を大事にしてるんだから
「お母さんは離婚するつもりなんだけど、あなたは自分がどうしたいのか、考えてね。」って
予め、予告していたのかもしれない。自分がそうでした。

で、息子が出した合理的な結論が「父親につく」。
健気で不憫で泣けてくるよ。

でも2度と会えないわけではないし、逃げられも息子といっしょに頑張ってたら
息子を通じて逃げられの誠意が嫁に伝わるかもしれない。
逃げられが、本当に意識変革できて、家庭を大事にする誠実な男性に生まれ変われば
また、家族として暮らせる日が来るかも知れないと思う。

結局さ、お前ら賞味期限が切れるまでに
とっとと相手みつけて結婚しろという宣告は、
子供の親捨て宣言だよな。
この家族がばらばらになっても僕はかまわないよ、と。

いいじゃない、それで。
親は子どもを自立させるために育てるんだから｡

逃げられの息子は、
父親といるより、母親と生活した方が、
将来性あるな。
あの生活無能力者の父親とﾊﾟﾗｳﾄﾒ＋ｺﾄﾒに
人生破壊されるより、
母親の元で成長し、自立し、
父親を反面教師にして生きていった方がいい。

いや、一見親のこと思っているようで
実は親を捨てる厳しい言葉だなと思ったわけで。
息子はもうその領域に達してるんだな、と。

>「お母さんは離婚するつもりなんだけど、あなたは自分がどうしたいのか、考えてね。」

自己中で家庭を顧みなかった旦那と同じにおいがする母親だ。

過去の実績から、倫理観のないプリンちゃんと子どもに関心の薄い旦那に
育てられることになる可能性だって高いのにそこまで突き放せるかな？
「頑張ったけど結婚は続けられない。二人で強く生きていこう」あたりでは？

そろそろ方向転換しないとｽﾚ違っちゃうよ｡

>>469
禿同！
「何があってもアナタを守り抜くから！」
くらいの気構えで、離婚宣言して欲しい。
絶対に手放さないで欲しい。
「自分で考えて」はアル意味無責任で残酷だ。
子どもに選ばせるなんて酷いと思う。

なんか読めば読むほど情けない香具師

中三の息子に　母→一人でも大丈夫
　　　　　　　父→一人ではむりぽ

なんて思われちゃってるんだからさ。

>>469
息子の年齢も年齢だし。
小学生なら自分に判断はさせなかったと思うよ。

そう、一人ではぬるぽ

>>139奥がどうやらココに気付いた模様。

私もなんで離婚しないのか不思議な一人なんだけど、
タイプ的にあなたのような人好きよ。
堪忍袋（？）の緒が切れるのを楽しみにロムってますのでがんがってね。

中3の子どもがいる親が、さも子どもの将来を考えているふりをしながら
この時期にさして急を要さない離婚話を無理やり進めるのは不思議。
自分勝手さではどっちもどっちかも。

>475
奥さんは急を要してたのかも。

あと奥さんは息子さんが自分のところについてきてくれるとちょっと自信あったかもしれない。

>473　ｶﾞｯ

わずか10分…恐れ入り候。

17年は我慢出来ても、後半年待てないって。
大学の心配はしていても高校は心配していないんだ。
奥もこどもと意思疎通できてなかったんだね。

親の賞味期限を考察する中年みたいな男子中学生が出来上がるわけだ。

>>474
ほんとだ〜。
139の中の人と義両親と娘ﾀｿで王様旦那を勘当出来ればﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼなんだね。

>>479
もともとバラバラな一家だから仕方ない。

スレ違い

　
既男板ヲチスレ
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1089369199/

まあ、奥に同情的に解釈すれば、

息子の進学を無理矢理
義実家の望む方向に持っていかれそうだったわけだよね。
旦那母校に入れるとか、入れないとか。
だったら、その前に行動しとかないと、
あの「逃げられ」じゃ、ジジババに抵抗できないだろうし、
同居に追い詰められる可能性の方が大きかったじゃね。

ジジババが同居を視野に入れて
逃げられの母校に進学させようとしてたんだよね。
おまけに逃げられの時代は理系高だったけど、今は文系高
息子は理系志望･･･
子供の将来守るためにこの時期だったようだけど。

>>481　ヲチスレがあったのね。誘導ありが�d。

最近、近所の夫婦が立て続けに３件
同居解消して引っ越した。
すご〜く羨ましい。

あぁ、いっそのことウトメが
鬼のような人たちだったら良かったのに…。
出て行く口実になるのになぁ…。

友人がウトメと敷地内別棟での同居をしている。
ショッピングなどを一緒にする仲だったのだが、
一緒に居ると、同居の愚痴ばかりこぼし、
最後は、必ず「別居のあんたにはわかんないだろうけど！」って、
物凄く憎たらしそうに言って締めくくる。
判らないと思うなら、言わなきゃいいのにと思うんだが、
彼女は私に一体何を求めてるんだろう。
ヤツアタリ先か？

最後に会った時に「もうそういうの（not愚痴。やつあたるような態度）、嫌なんだけど」って
伝えたら、ほかの関係ない友人に、私が酷い奴だとふれまわったらしい。
同居って心が壊れるんだ…。
もう元の彼女には戻らないのかなあ。
学生時代は明るくて、いい人だったんだけどなあ。

その彼女とこの先も友達でいたいと思うなら
しばらく放置。
人生、いろんな波があるから、
おさまって、二人の間に縁があるなら復活するよ

298 名前：素敵な旦那様[] 投稿日：04/08/26 13:50
前スレ見逃した。逃げられ旦那の話が見たかった。嫁姑編がわかんねえ。
誰か教えてくれ。

299 名前：素敵な旦那様[sage] 投稿日：04/08/26 13:53
>298
にくちゃんねるにあったよ
初代
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1089/1089727727.html
part2
http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1092/1092535557.html

だそうです。
でもつながらね〜〜

562 名前： 名無し草 [sage] 投稿日： 04/08/26 12:47
同居スレ

ヲチスレに誘導してるんだから移動して欲しい
こんな事してるから家庭板はレベル低いって言われるんだよ

ｦﾁｽﾚに行けないんですけど・・・dat落ちしてる？

>>490
落ちてないよ

ウトメがキモイくらい仲が良くて
毎晩寝る前のお話タイムがｳｻﾞｰ。
一時間くらいしゃべってる｡
聞きたくないけど話し声が聞こえるんだよぅ…。

鬱陶しいから別居したいなー。

鬱陶しいから別居…できるならとっくにしてるよなぁ。

139のＨさん。
アクセス増加の原因がわからなくてあせってたけど
ここの事に気がついたみたいでよかったね。
ここでみんなが疑問に思っていた事にも丁寧に答えてくれてたし…

ﾚｽ悪阻！

今日家を出ます
旦那、トメと話し合いの結果です。

496ですが、ひとりで。

おめでとう、と言うべき？
それとも、残念でした？

おめでとう、だよね！
きっともん凄い決意の果ての、でしょ？
おめでとう！おめでとう！おめでとう！
お子さんはいらっしゃらないの？

いつのまにか既婚男性版なんて出来たんだな
リンク先やっとの思いで読破
だれかが自分と紙一重と書いていたが

自分は浮気はしていません。相手も人間、修羅場になったら(´Ａ｀)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ
嫁の誕生日ｹｺﾝ記念日のフォローはしていた(前日に小遣い渡してこれできれいに汁と)
同居は双方に(嫁にとっても)よかれと思っていた、嫁を女中にというつもりではない

仕事にかまけていたのは認めるが男として嫁と向き合ってたかどうか出はないか
そりゃ男の本音ｔろしては火遊びも会社の若い子も気に名るっちゃー気になるが
嫁さんの女の部分ほったらかしてよそで男発揮してたら心も離れる罠

自分と逃げられ後外は「嫁という人間(女)を必要としていた」か「嫁という役割の人間を必要としていたか」だと思う
前者なら、ｴﾁｰはするだろ

ｴﾁｰはあんまり関係ないと思うけど、
（逃げられの嫁は不妊治療してたってことはしてたんだろうし）
最後には同意。

「後外」で1分近く考えちゃったよｗ

>501
でも、「お勤め」と「性欲処理」と「愛情表現」の違いってのは、わかるからなぁ。
逃げられは仕事にかまけて妻には「お勤め」、浮気相手には「性欲処理」してたんだろう。

・・・・そら電話もかかってくるさ。

>>496さん、小梨なのかな。小梨だったら、オメデトウだけど、
子ありだったら、旦那とトメ思いあがるんじゃねえという気持ち
だろうね。

ｷﾓ珍っていいやつだなあ。

さすがキモ珍、修羅場を越えただけのことはあるなぁ。
この発言、鬼男板に貼りつけたいくらいだよ(*^o^*)。

今後も頑張れキモ珍！

なんか自分の自演レスみたいなほめ殺しだな

>>505
貼ってあったよ

つか、もうすでに貼られてるし

>>507-508
そ、そっか。
鬼男板に鬼女の自分は貼っちゃいかんと思ったから
自重してたんだけど……

こう平和だと余裕が生まれて死にたくなるよね。

人間関係って面倒だな〜
避けて通れないし

>>496
貴女の未来に幸多いことを
お祈り申し上げます。

>488にあるからもういらないかもだけど
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/26/1089727727.html
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/26/1092535557.html

スクロールしても広告はついて来ないから、その辺はいいかも。

キモ珍に救いがあったのは、狭い視野ながら嫁さんを愛してたからだよね。
だから嫁さんも、変わったキモ珍を受け入れた。
嫁を足蹴にしてた逃げられとは違う。

そうだね、ハイ次─────────。

愛、でなんでも片付く奴は幸せなんだよ。
脳天気っつ―かね―

なかったら結婚してる意味がもはやないだろう

そうだね、ハイ次─────────。

多分”─────────。”がお気に入りなんだろうと推理。

ｺﾋﾟﾍﾟ変えるのﾏﾝﾄﾞｸｾｰから。
そうだね、ハイ次─────────。

では次いきます｡
某ｽﾚで、40代毒のコトメが失業して帰ってくるので
やっと別居できる、と喜んでいる人がいた｡
禿しく羨ましいんだが。

>>520 ｺﾄﾒGJ!!
でもないか…。世の中厳しいなぁ。

いいなぁ。
子どもが大きくなってくると色々しがらみが増えるから
簡単に別居できないよね｡
段々衰えてくるウトメを置いていけない、というのもあるし。
今更だけど、なんで初めから別居しなかったのかと後悔｡

あなたの一生で今このときが一番若いんだ。
これからさらに追い込まれてしがみつかれて頼られる。
気づいたときが転機…なんだけど

同居で確実ｳﾏｰなのは結婚直後→子育て初期→家土地取得金分浮く　このへんまでだよね。
（気を使いまくりでくつろげなくて邪魔されて死にそうになるけど）
522は？気楽だけど自前で賄う別居支援無し夫婦と比べてどう？
「楽したでしょ。
これからがその恩を返す返済時期よね？」
って522のｳﾄﾒは思ってることでしょう。

…（（（（（（ ;ﾟДﾟ）））））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

（気を使いまくりでくつろげなくて邪魔されて死にそうになるけど）

5Mくらい離れたところから読んでみても、
コレのどこがウマーなのかわからんぞ

私は、気を使いまくりでくつろげなくて邪魔されて死にそうになり別居を決めました。

個人の時代、か・・・・
変なとこだけアメリカぽくなっちまった日本



パートナーはロボットか屍人だと思えばいいんだよもう。
家事その他の負担が自分に掛かるのは、修行と思って。

>>527
修行の結果は何が待ってるの？

義家族との生活でしょ？他のメンバーをロボットか屍人とみなさなければやってけないのは。

「人間らしく」暮らすために、「家族」だけで生活したいんじゃん。
互いを個人として尊重し、いい関係を保っていきたいからこそ、子の必要以上のパラサイトを許さず独立させる。

これが
>変なとこだけアメリカぽくなっちまった
っていうなら、それでも全く困りませんが何か。

愛に溢れた家庭を持つ人間がこんな板見るわけないんだから。

527は、実家パラで親と同居、
結婚できない自分自身を見つめることなく、
同居が理由で縁遠い、と脳内ですりかえてる毒男。

スルーすりゃいいじゃんか。
荒れないようにしようよ。

本当に、何で同居でいいよ、なんて言ったんだろう。
ウトもトメも、良い人だと思ったんだ。
人間だから、誰だって多少性格に癖くらいあると思った。
婚約後、最初のご挨拶のときに、私の親の前で私を「呼び捨て」にしたことも
親しみの表現だと思ったんだ。うちの親は怒ってたけど、一生懸命かばった。

結婚式の6日前、私の父親がくも膜下出血で倒れて、死ぬか生きるかというときに、
いくら何でもこんなときに…と、結婚式の延期をお願いしたんだ。
ウトもトメも、「死ぬ前に結婚式あげないと縁起が悪いから。」って言った。
「式の日まで生きてればいいけどねぇ。」とも言った。

泣いて頼んで、土下座までして拝み倒して、
最後にはもう「結婚自体やめる！別れる！」とまで言って式を延期してもらった。
「やめていいけど、キャンセルの費用は全部お宅もちでね。」と言った義妹。

こんなときだから、みんなどうかしてるんだ。
普通の考えができないんだと、良いほうへ良いほうへと考えた。

結局手術は上手くいって、4ヵ月後結婚式。
頭にぐるぐる包帯を巻いた父親も、車椅子で私の花嫁姿を見てくれたお父ちゃん。
それから4回も手術したんだってね。
ウトもトメも、一度も伝言は伝えてくれなかったよ。
父親の会社がつぶれたときも、伝言は聞いてなかった。
そんな話、さっき初めて聞きました。

そんな義両親なのに、気づけよ。自分も、親も、旦那も。
「ちゃんと旦那の親に尽くせよ」って、そんな馬鹿な遺言があるのか？
親の言いつけに背くけど、あなたの大事な娘は、離婚する。決めたよ。

>>533
幸せになって下さい。応援しています。

自分からは実家に連絡をしなかったのはなぜでしょうね。

>>533
読んでいて腹がたってしょうがなかったよ！
離婚、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！応援してる！
義親にされたこと全部メモって弁護士たててせめて慰謝料もぎとってやって！

電話があってから、3時間もしてから「実家から電話があったみたい。」って言ったよね。くそばばぁ。
そのときにはもう、お父ちゃんは死んでたんだ。
電話だって、病院からだ。家からじゃない。妹はちゃんと病院の名前も言ったんだ。
家にいたのに、「出かけてます」なんて嘘をついて…。
病院についてすぐ、お母ちゃんに殴られたよ。物も言わずに殴られた。
「いくら嫁に行ったって、親の死に目に夜遊びしとる馬鹿がどこにおるんや！」って。

許さない。絶対に許さない。

>537
嫁に行ったからって、そんな扱い受けてたなんて
後で母が娘の本当の理由聞いたら、なぐったことを悔やむよ。
涙が出るほどひどい旦那家族だね。

絶対離婚して幸せになるんだよ。

ニヤニヤしていいですか？

その義家族、鬼だな。
……鬼に失礼か。

>537
親御さんの死に目に会えなかったのは気の毒だった。義家族（トメか？）は殴ってやりたい。
しかしな。
４回も手術されたってことは一ヶ月やそこらのことじゃないだろう？
自分の結婚式すら車椅子だった親父さんの容態を、「自分から」確かめる
ような電話とかしなかったのか？
「ヨメは実家に連絡なんか取らないもんだ」と言われて黙って従っていたのか？
もしそうだったら、アンタもよくないよ。

５３３って、どうしてお父さんの具合がそんなに悪いって知っていたのに
自分からまめに連絡とらなかったの？？そこが気にかかる。

そのレスの部分だけ聞くと悲惨なんだけどね。

あのレスを読んだ大多数は、連絡さえしない533に対して疑問を抱くだろう。

良いほうに良いほうに考えようとしたって気持ち、わかるけど、結婚も
含めて人間関係で辛い目にあう人って、皆お人よし過ぎるんだよ。。
お人よしというより世間知らずかな。

危機管理能力に問題あるっていうか、、、普通の人ならそういうサイン
出たら即効、その人の性質とか人間性を疑いだす。そしてじっくり観察
してみて黒白判断する。危なそうだったらそれ以上近づかない。離れる。

人生経験が足りないのだろうか。若いのだろうか。馬鹿なのだろうか。。

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

旦那も義親も、
実家に電話することすらいい顔しなかったんじゃﾈｰﾉ？
よくいるよ、そういう同居義親。
電話を盗み聞きしてあとでﾈﾁﾈﾁ。

ｸﾏｰ

すみません。さっきは興奮状態でした。
何故連絡をしなかったか…本当にその通りです。自分が情けないです。
父は最初の手術の後、1年ほどかかって自分で歩けるようにまで回復していました。
1年に1〜2回ですが、実家に顔も出していました。たまに電話もしてたつもりだったけど、
実際には余りかけてなかったんだと思う。実家まで車でたった30分です。
この4年弱の間に、実家に起きた出来事を、さっきまで聞かされていました。衝撃です。

さっき妹から言われたのです。
「お姉ちゃんは冷たい。自分だけ良ければ、実家のことなんてどうでもいいんやね。」って。
　お父さんの手術の日を知らせても、1回も家にも病院へも来ないし、看病にも来ない。
　電話ひとつして来ない。お母ちゃんが『お姉ちゃんはもう他所の家の人やで、そんなことで呼んではいかん。』って
　言ったけど、みんな怒ってた。お姉ちゃんから呑気に『どう？』って電話がかかるたびに、怒鳴ってやりたかった。
　○○のお義母さん（姑）さんに電話するたびに、『また出かけてるんだけど。そういう躾をしたら、ああいう子になるんやな？』って
　私もちい姉ちゃんも、お母さんも、何度も言われたよ。恥ずかしかった。
　旦那さんにだって、申し訳ないと思わんの？我慢してるんだって、お義母さん泣いてたよ。」

打ち間違い。そういう躾、じゃなくて、どういう躾、です。すみません。

電話は1階の義両親の部屋にあります。
せめて台所に移して、と頼んだこともありますが、無視でした。
実家にかけるときは、買い物に行くスーパーの横の公衆電話です。

>>550
お母さんや妹さんからしたら言い訳しか聞こえないのかもしれないが、
ちゃんと理由を話したほうがいいよ。ってか話したよね？

>>551
離婚しなきゃ信じてくれない罠

つまり、全部の電話をことごとく無視、
最後の電話だけを3時間もしてから取り次いだと。
親もまた、イヤミたっぷりの「遊び歩いてる」って返事が
まさか嘘だとは思わなかったんだねえ。
そんな人が本当に存在するなんて、衝撃です。まさに鬼です。

怒鳴ってやりたかったって、そこで怒鳴ってくれれば
まだなんとかなったのに。悔やんでもしょうがないが。

いいかげんにｸﾏ！

親も遠慮しいしい電話してたんじゃないかね。
うちも姉妹が嫁ぎ先で同居してるが、
電話するのもよほどの用事じゃないとしにくい。
そこで、遊び歩いていると仄めかされたらさらに電話しにくいよ。

今更なんだけど・・・携帯を持とうと思わなかったのか・・・悔やまれるお話ですね。

義両親も、病院に何度かお見舞いに来たらしいです。
「嫁子ちゃんは何かいろいろ忙しいみたいやで、そのうちに来るって言ってたよ。」って
妹に言ったそうです。あろうことか、仕事を辞めて父の下の世話をする妹に、
「あんたも嫁入り前の娘やのに、男のちんちんを見慣れちゃったねぇ。」と笑ったと。

頃してやりたい。

義両親は下品な育ちなのでしょうね。
旦那さんも、その親に育てられたのだから無神経で下品なのでしょう。

離婚しなさい、明日にでも。
あなたの精神の安定のために。

>>556
携帯を持ちたいと言ったら、「そんなに男遊びがしたいんか。」と言われました。
携帯=出会いサイト…という考えなんでしょう。下衆。
特に持たなければならないという用事もなく、ずっと家にいましたので
もったいないか、と思っていました。

父親がそんな悪くなってるなんて、考えもしませんでした。

今でもスーパーの横に公衆電話ってあるんだ。
ふーん・・・

この4年弱の間に、年に１〜２回実家に顔を出していたのに、4回手術した事も
会社が倒産した事も、教えてもらえなかったんだ〜〜
電話もしてたのにね〜〜

毎回出歩いているってトメに言われてるって、教えてもらえなかったんだ〜〜〜

くも膜下出血って、意識障害か死か、という病気なのに運動障害も出たんだ・・・
脳の中に出血する訳じゃないのに。めずらしいね。
計5回も手術？何を？

ふーん・・・

随分、品位がない義両親ですね。離婚は正解。
でも一生許せないだろうね。なんといっても実父の最期の
日々に泥を塗られたんだものね。
同居していると、普通の感覚がなくなってしまうのではないか
と思う。今時、家族で割引携帯持っているの普通でしょ？
専業主婦が、カメラ付携帯持って、メールしまくってるよ。
二世帯で電話が一つって‥。自分も同居時代そうだったけど、
だんだん友達からの電話が減っていったものね。

離婚の前に偽両親をブン殴るのを忘れずに（＃｀Д´）＝Ｇ

>>560
つっかかるならｵﾁｽﾚでどうぞ。

>>557　ゆるすぅううう!!　比してしまえ!!!そんなやつ!!!
聞いてるこっちがむかむか無赤ムッカムカ−――!!!となるぅぅ!!!

世の中いろんな人がいるからねぇ・・・大変だ。

実家の人たちが真実をその都度「本人に伝言するように」と義実家に連絡してきている。
それなのに本人が毎年1・2回実家に帰っても、それについて一言も問われなかった。

どういうこと？

いろんな人がいるんだけど、ヤバイ人に対しては
予防線はるか、自分から近づかないようにするでしょ。
義両親でも、別居だったら気にならないかもしれないけど、
同居だとどうしても巻き込まれてしまう。一生自分の人生
が歩めなくなるよ、この場合。

>>560　スーパーには公衆電話ありますよ？　
スーパーに来る全ての世代の人が携帯持ってる訳ではありませんからね。

>>560
むかつきますね。あなた。
はい、おっしゃるとおり、何にも知りませんでしたよ。
スーパーの中にも横にも公衆電話、ありますけど？
あったらおかしいんですか？

くも膜下で倒れて入院、結婚式までは、交替で看護してました。
その後、脳の中に髄液が溜まる症状が出て、4度の再手術だそうです。
運動障害は出ていません。手術直後の、まだ歩いてはいけないときの下の世話です。

直接の死亡原因は自殺です。
後は何が疑問ですか？

若奥さんが壊れるからDQN家族との同居はよくない、これが結論。

次の同居話よろ

疑問�@　>>560はあなたの自作自演ですか？

>>566
私も聞きたいです。母は「あんたはもう他所の人だから」とだけしか言いません。
盆と正月に、旦那連れてそれぞれ1時間くらいしか行かなかった私が悪いでしょうし
妹たちは、伝言を聞いていながら、実家を無視する冷たい姉と思っていたようです。
怒鳴ってくれれば良かったのに。口惜しいです。

トメの言葉を鵜呑みにして、何事も無かったかのように振舞う姉は、どんなに薄情者に映ったか。
怒りたくても、義兄（旦那）の前で、怒れなかったのか、
落ち着いたら聞いてみたいと思いますが…。
離婚してからゆっくり話します。
妹たちは、「葬式にも出るな。もう帰れ。」と言ってます。

ちょっと信じがたいしぃ
でもなんか教訓を得ようとするならば
大事なことはなんでも自分で動かないとダメだって言ういい例だよね
他人の言うことなんか何もあてにならないし
いざというときやっぱり後悔する。うちは母親が独善的で振り回されるから
ちゃんと自分の頭で判断しないと物の見方を狂わされる。
よくわかるんだ。
自分の頭で考えて自分で動いて責任も自分。間違った結果も自分の責任。
すっきり。後悔するけど他人のせいの後悔よりはすっきりできる。

義親はﾄﾞｷｭう〜だけどさあ、ここまで色々操作されて全然真実に迫ろうと
しない親も自分も同レベルなんだよねお人よし度が
相手がほんとに悪だけど、やっぱり他人任せの言うなりって結果でしかないね。

支離滅裂ですね。

>トメの言葉を鵜呑みにして、何事も無かったかのように振舞う姉は、どんなに薄情者に映ったか。

トメの言葉を鵜呑みにして聞いていれば、伝言を受けても実家に電話ヒトツせず
遊び歩いてばかりいる姉…帰って来ても、ねぎらいの言葉1つ無く、へらへらしてる姉に映ったと
書きたかったのです。

その結婚、最初から反対されていたのでは？
でなければ、実家からもそんな仕打ちされるわけないし。
実父の葬儀に出るなって、それも異常。
まあ、確かに実父最期の日々に介護できなかったのが
理由かもしれないけれど。多分、実母も妹さんも疲れてるん
だと思うよ。

＞妹たちは、「葬式にも出るな。もう帰れ。」と言ってます

明日にでも通夜か告別式というところでしょうか。
それなのに、あなた不謹慎じゃないの？
葬儀の最中にPCから愚痴を書く暇があるなら
お父様の傍に付き添うくらいのことはしてあげたら？
神経を疑う。

お気の毒だけど「済んでしまったことは仕方がない（残酷だけど事実現実）」
それよりもう騙されないように、ごまかされないように、
なんでも自分で確かめて動くようにするんだよ〜

まずは実家へ、まず無礼（ほんとはそうじゃないんだけど
あっちからみたら無礼薄情そのものだから）謝って、
そのあと、誤解を解いて事実を話さなくちゃね

>>569
1年ほどかかって自力で歩けるほどの回復ってかいてあったから運動障害が
もちろんあるかと思ったよ。
じゃぁ、運動障害がないのに1年も歩けなかったの？
意味わからん・・・
歩いちゃいけないって事はありえないよね。今時の医療で運動障害のない人を
1年間も歩かせない程、運動させない事はありえない。

あと、4ヶ月前に手術をしたのに、結婚式の日に包帯をグルグルまいた状態というのが
さらによくわかりません。長すぎませんか？

あと今時、頭部の手術に包帯を使用する病院なんて本当にあるんですか？
すっぽりかぶったネット包帯じゃなくてグルグル巻く包帯？？
看護系の学校ですら、今時授業でやらない学校の方が多いですよ。
頭部の包帯なんて、巻くわけないですよ・・・昭和じゃないんですから。

っていうか葬式もまだなんて・・・いつ死んだの？
木曜日の夜だよね？お葬式がまだなら・・・土曜日が葬儀？もう今日じゃん。
「もう帰れ」って言われてるって事は、まだ実家なんだよね？
実家から金曜日の夜から今にかけて延々パソコンに向かってるの？

もうクマー！

ほんと、通夜も告別式も家族皆で助け合わなきゃ。
実父の葬儀でそ、帰っちゃだめだよ。

まずは母親や妹達に伝言が伝わってなかったとちゃんと話して誤解をとかないと。。
まさかとは思うけど義実家やダンナに葬式の日取りとかは連絡してないよね？
そんな連中、参列させる必要ないからね！

熊熊言っちゃダメよう

ていうか教訓を得ましょう、学ぶ部分はあるものです。
人生色々だ。

上のほうで
（気を使いまくりでくつろげなくて邪魔されて死にそうになるけど）
で、ｳﾏｰなのは精神的な落ち着きより経済観念が突出した嫁さんが
ｳﾏｰなのよね。それでも年月裁てば価値観が逆転することもあるっと

その旦那さんは特にｳﾏｰで
夫婦でｳﾏ度を均等割すればなかなかのものかも
同居して精神的なことより現実ｳﾏみ取るなら若いうちに限る
んで逃げる

2chできるならﾒﾙすれば……って
実家のPC?
でもここに来られたってことは
同居ｽﾚの存在知ってたってことで。
ここに書き込んでる余裕あるなら
罵倒されようが髪つかんで引きずり出されようが
通夜や葬儀の席から離れちゃ駄目だよ。
庭先に正座してでも。

クマはクマです
矛盾点については即答せず後出しで都合よく言い訳するのがクマの特徴

あと、脳の手術のあとの動いてはいけない状態の時に、素人に下の世話を
させる病院はありませんよ。頭部を動かさずにオムツを取り替えることは、
素人には不可能です。

>>582にも書いてるけどさぁ・・・
２ｃｈ知ってるなら、すんでる家にもパソコンはあるわけだよね？
実家（まだ帰ってないんだから）にもパソコンはあるんだし・・・
メールせずに公衆電話か・・・

電話はひいていないのに、ネットは出来るんだ。自宅で。
ケーブルかな。なにかな。
なんにせよ工事はしたんだ。それなのに電話はひかないのか。

ﾀﾞﾝﾅの存在が一切出てきませんが･･･
独身の脳内同居話かな？そこまでは想像力が働かなかったのかな？

まだ葬儀の日取りは決まっていません。しないのかも。
父の書き残した物には、葬儀はしないでくれと書いてあります。
水曜に火葬は済んでいます。
亡くなったのは月曜です。

確かに、包帯をぐるぐるは間違いです。私の思い込みです。見てはいません。
たぶんネット包帯だったと思いますが、上に目深にニットの帽子を被っていました。
最初の手術後、脳圧が高くなるのを防ぐため、1ヶ月以上切断した頭蓋骨の上部を
外したままだったと聞いてます。ICUに2ヶ月近くいました。

クマーの意味がわかりません。何の略ですか？

確かに旦那の事が書かれてないよね

なんでこのスレ史上最低とも思われるようなトメが出てきたのに、
みんなそんなに冷たいの？
まんまとしてやられた>>533が間抜けだって言うの？
今が深夜だから変な人しかいないの？
あんまり533が可愛そうだよ。

こんな時に２ちゃんやってる場合なのかな？

おやすみｸﾏｰ

ハイハイ、560はえらいね〜
どんどん突っ込んで優越感に浸っててね〜

ｱｰ、ﾂﾏﾝﾈ。

533は自分を哀れんでくれることばかりを期待しているけれど
自分の態度を振り返ってごらん。
今そこでしていることも含めて。
それでも恥ずかしくないのなら、義実家について不満を漏らす立場ではない。

だいたい、533の愚痴（かかれている部分）のすべてがトメに対するものなのに
「別居」じゃなく「離婚」と書くあたりがリアリティーがないね。

事実なら、「こんなトメのしうちに対して旦那が○○と言ったので離婚します」と
なると思うよ。

あと大事な事、水曜日は仏滅。開いてる火葬場はない。
よってネタ決定。

ここは実家で、次妹のパソコンで、ここ見たら、と2ちゃんねるを出してくれました。
木曜？からハマって見ていました。
旦那は仕事があるので、と帰りました。もう要らない。あんな自分さえ良ければいい男。

はい、もうクマでも何でもけっこうです。消えます。

温かいレスを下さった皆さん、ありがとうございました。
本当に嬉しかったです。

チャン！チャン！

＞水曜日は仏滅。開いてる火葬場はない

これがトドメだったみたいですね。

>>592
火葬場の定休日って友引じゃないの？

533は明日にでも離婚するべきだね
夫も義家族も引きとめはしないだろう

火葬場にも定休日があると知った夏の深夜

妹も、親が亡くなってすぐに2ちゃんを姉に紹介する余裕があるとは・・・・
そこに相談しろという感覚がね・・・・

>596
うん、避けないといけないのは「友引」のはずだけど、
仏滅てのは？？

>>600
そうだよね。＞友引
仏滅が休みなんて聞いたことないよ。

>>600
とりあえず書いてみたんじゃないの？
（根拠不明で）

で、>>533がそれを真にうけてしまった（嘘がばれたと思った）と。

なんかずっと見てしまった。
明日の朝、このスレの異様な伸びに驚く人も数人はいるかも。

でも、薄情だ、帰れ！と言った相手に２ちゃんを紹介する妹っているのだろうか？

最初から読み返しての感想：義実家はDQN、でも本人はもっとDQN

水曜日に葬儀も終わっているなら帰ればいいのに。
矛盾点が多過ぎ。

週末ですね。１０６が奥と住む部屋が決まればいいですね

火葬は普通に受け付けてもらいました。夏場だからでしょうか？
妹は2人。「帰れ」と怒ったのは下の妹（独身）。
2ちゃんを見せてくれて、お姉ちゃんの頭の中から改造しなくちゃと言ったのは中の妹（既婚）。
結婚は大反対されて、跡取娘が出ていく以上、実家はすでにないものと思えと言われてた。

帰らないのは、もうあの家に帰りたくないから。
行くところも無いけど。

>でも、薄情だ、帰れ！と言った相手に２ちゃんを紹介する妹っているのだろうか？
同感ですな。

　　 　 　　｜
　 　 　　　｜
　　　ぱくっ|
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ　　　そんなエサで
　＿　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::|　　　 俺様が釣られると思ってんのか!!
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|）　　　　　
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ　　　　
　　 ｀ ー U'"U'　　　

また来たのか！？ｗ

クマって、くも膜下出血のこと？

＞６０６そろそろｺﾃﾊﾝ名乗って！
出来ればﾄﾘｯﾌﾟも

そういえば、じいちゃんの葬式は仏滅だったなあ。
当時、仏滅＝何をしてもダメな日、と思いこんでいて
母親に「どうして仏滅にお葬式するの？」と聞いたから良く覚えてる。
数年前、新聞に載ってたけど
最近は友引でも休まないこともあるんだってね。

>>611＝>>606
自己弁護？ｗ

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6563
これ見て和め。

sage知っててクマ知らずか…

だからおまいら
何の為にｵﾁｽﾚがあるとおもってんだ、
論理的整合性よりも
尻切れトンボで話し終わるほうが
よっぽど気持ち悪いわ
揃いも揃ってヴォケ共が

ふ〜ん　火葬場に休日があるとはしらなんだ
友引に葬儀をする場合、棺に人形を入れるよね

土地土地によって火葬場も違うんだからここで
冷　た　い　突込みを入れてた人は苦労を知らない人か
現状不幸な人なんだろうね？

そういう私も、元を書いた人があまりにへたれで怒りさえ覚える
偽実家は置いといても実家には「なにも聞いてない！いつでも家にいた！」
位のことは言えなかったのかと、他人事ながら腹が立つ

腹は立つが離婚するなら弁護士を入れたほうがいいよ
あらいざらい冷静にぶちまけて取れるものは獲る！再出発の費用にする

そういうことで、次の話題行きましょう

伸びてると思ってきてみたらクマかよ。
みんな、優しすぎ。

事実は小説より奇なり、っていうからな。
妙にまとまっていないぶん、オレはリアルに感じたよ。

>>533
ネットはいろんな人がいるから気にしない方がいいよ。
気が向いたらつづきを書いてほしい。

簡潔にね。

ｦﾁｽﾚにいかず叩き始めた空気の読めない>>560が一番の釣り氏だろ。
ネタだろうが面白ければいいんだよ。
誰もネタ鑑定してくれなんて頼んでないのに。

どうどう、騒がない騒がない｡

>621
ハゲドー。
２ｃｈなんて最初からネタ半分で読んでるから腹も立たん。
ネタネタ騒いで勝手に大喜びしてる奴がいるが、だからどうした。

どうどう、騒がない騒がない｡

>>621
頭皮ずる剥ける程同意。
ネタでも何でも壮大なカタルシス感じられそうな、
イキのイイ話しだったのに…

>>560
コレでも食らってろ
ｷﾝﾋﾟﾗｺﾞﾎﾞｰ　―三ヽ(`A´)

誰か次のネタ提供しる。

>>621
まったくもってﾊｹﾞﾄﾞ。
こいつのせいで一気につまらなくなった。
オチスレ行けって言われたのに居座った挙句ウソの引っ掛けまでやるなんざ
タチわりぃー。
2ch楽しめないならもうくんな。

禿げ上がるほど禿げ

　　　　　　　　　　, 　-‐-　､　　　　　　　　　　　　　
　　　♪　　　　／,ｨ形斗‐''' ´ ￣｀''‐- ､
　　　　　　　／/ミ／　　　　　　　　　　　ヽ　　　♪
　　　　 , - ､!（{ミ/　　＝ 三 ＝　　　　　　ヽ
　　　 / ､ヽ⊂!´/　,--―'､　>ー--､ 　 ｢i｢i}i､
　　／冫┐ i'´.l　　-<・> | | <・>-　　　,{　　ﾉ
　　￣　　ｌ 　ｌ l　　　￣　| |　￣　　　　ｰゝ 'ヽ､　　　♪
　 　 　 　 ! 　l ',　　　／(oo)ヽ　'　　 ／ヽ　＼
　　　　 　 l　　ヾ,､ 　ヽ_＿＿_ノ　 ／ -‐､‐ヽ　　>
　　　　　　t 　 　 /｀　ｰ- ､__＿,ｫｭ'´　　　ヽ､　 ／
　　 　 　 　 ｀ ｰ-!　　　　､`ｰi ｢´　　　　 , -‐'´
　　　　　　　　　　｀　ｰ- ､l　 l｣　　　　　<

>>627
あれはウソの引っ掛けじゃなくて、素で無知だったんだとオモ
後で慌てて引っ掛けってことにしてごまかしたんじゃないの？

ｵﾂﾞﾗはTV板でそ。

ねぇねぇ、そろそろ話題変えませんか？
といっても、別に私からは話題ないんですが。

>別に私からは話題ないんですが

な、ないんかい！？
　　　　 　　ヽ(･ω･)/　 　ｽﾞｺ-
　　　　 　＼(.＼ ノ
　　　　　　,,､

ｶﾜｲｲ

妹がここに書き込んでれば、クッキー食べてsageは入ると思うけど？

それに、こういう外面は死ぬほど良くて嫁には無茶苦茶な人間って
ここの人間が一番知ってると思うんだけどなぁ。

>>635
まだ引きずる気？もういいよ。

別居か離婚か、どうしょう

>>637旦那を好きなら、まず別居と言えば？
断られたら離婚するしかない。

別居はとりあえず頭を冷やす効果はあるだろうね
その際は、自力でアパート借りて一人になった方がいいよ
実家とかだと、余計な雑音が多過ぎて、
自分が本当はどうしたいのかよくわからなくなっちゃう恐れあり。

旦那を旦那実家に置いて一人で出ると、
旦那が義実家に洗脳されて
離婚に至る可能性が大だよ。
まずは旦那の意識改革してからだね。

>>600
自分もそう思う。
>>533はﾈﾀじゃないような気がする。
がんがれ533
ウトメに対して、慰謝料請求の裁判をすればいいよ。

同居は負け組み
別居汁

これから結婚する人は将来同居が条件の結婚はしないことが肝心だ

おそいよー
後悔先に立たずだわ。

自分の母を見て「同居はムリポ」と上京して仕事をしている次男と結婚した私は勝ち組
母は長男教ﾄﾞｯﾌﾟﾘで孫の私から見ても糞意地悪い祖母と浮気性の父をようやく見限って
別居しはじめました。妹がひとり立ちするまで我慢していたんだね、ﾏﾏﾝ。

・・・金もｶﾞｯﾎﾟﾘ稼いでいるし、だいたい私達姉妹が「なに無駄な我慢してるの？離婚汁！」と
言ってもなぜか踏み切れなかった母。そういうもんだと思ってたのだろうが
時代が違う事にやっと気が付いたらしい。恐るべし茨城

>>643-644
うちは、婚約前に、同居をそれとなくほのめかす義親に、
私の親が
「それだったら娘はやりません！！」と言い切った。
同居はしなかったけど、
義親の干渉がひどい＆ﾍﾀﾚ亭主だったので離婚しますた・・・。
同居にこだわる親とﾑﾁｭｺﾀﾝは
親離れ子離れしてないﾀﾞﾒﾀﾞﾒだと思った。

結婚式を仕切ろうとする義理親（になる人）、も要注意かも

気に掛けてくれてる人も居るみたいだから、報告のみ。

一応、仮の住まいに手荷物だけ持ってお引越し
ついでに家電を見てきた。

思ったよりも安いのにビックリした、洗濯機なんて核家族用だったら4〜5万円であるのね。
エアコンも安い、うちは20万円超が普通だと思ってた。

実家では姉貴が自律系の病気（？）で寝込んだ。
吐き気と眩暈がするらしい、前の仕事を辞めた時と同じ症状、多分ストレスによるものだと思う。
あとは戦犯探し、婆さんが吊るし上げられてる。

婆さん曰く、「どこに嫁に行っても恥ずかしくない、女に教育していたつもり」
婆さんが小言を言う→姉貴と妹にストレスが溜まる→家族全体の雰囲気が悪くなる
このサイクルが戦犯だと言っているようだ。

俺はそういう事では無いと言うが聞く耳持たず。

106ﾀﾝだー！
引越し乙でした。
ところで、コレは仮住まいからの書き込み？
PCは持っていったのかな？

>>648
おかえり〜
引越しおめ！
家電選びは家電板が本当に参考になるよん。

姉も自立して、家を出るのが一番良いとおもふ・・・。

>648　106！報告ありがとう

新たな場所を確保できておめでとうっ！
奥とも一緒に住めるようになったの？

ご実家のことはご心配もあるかと思いますが、
それはいずれはそれぞれ本人が解決していかなければならないもので、
あなたが背負うものではない。だから距離をとることに安心してください。

よかったら奥の反応も聞かせてもらいたいなぁ。

>106
奥ﾀﾝと二人ラブラブで家電選びは楽しかろー
実家の方は、今１０６奥にぶつかっていた
諸々のしわ寄せが行き場を失って
次に弱かった（？）お姉さんにぶつかったりと
一種の揺り戻しがきている状態だと思う。
奥さんの場合は笑顔が消えるって症状だったわけだ。

しかし、婆さんの「教育」って
孫娘に自分の連れ合いの介護させることだったんか…

>650
姉は、一応外に住んでいるのではなかったかな？
父親の金で。
つまり姉の場合家は出てるけど、パラなんだな。

１０６ﾀｿもつかれ〜
部屋が決まったんだ、よかったね！奥も喜んでいる事でしょう

今の１０６ﾀｿの目から見てお姉さんのストレスはどこから来ていると思われますか？
３０歳前後の女性の間で今パニック症候群や自律神経関係の病気がだいぶ多いようです。
病院には行っているのですか？適切な投薬で潜り抜ける事ができる筈なので
早く治して社会復帰させないとお姉さん、一生ﾋｷｺﾓﾘでつまらない人生を送る事になるのが
他人事ながら心配です。

>>648
106ﾀｿおつかれ〜！
今夜から奥を二人っきりかい？
106実家も今大変かもしれないけど、
お姉さんももう大人なんだ。
バァサンの小言に反論一つできなくてどうする？
可哀想だけど、ほぉっておけ。
お姉さんの自己責任だ。
106ﾀｿは何があっても自分を責めちゃいけないよ。
これから奥と二人でガンガレよ！

>>648
106さんはお金をジャブジャブ使う暮らしに慣らされちゃってるのかも
ちゃんと始末を心がけて生活すれば食費や光熱費もびっくりするほど安くなるよ
とりあえず 夫婦ふたりで生活してみて使った生活費と実家の生活費を比較してみよう

>>106
別居もつかれ＆おめでとー。
夫婦二人だけならそれこそホームセンターの
やっすい家電でも十分まかなえてしまうよ。
というか、そのなんでも高級品、という経済観念の無さが
今のご実家の貯蓄ナシ状態を招いているのでは？
エアコンなんざ、家電量販店に行けばそれこそ3万円台の特価品も
あるんですぞ。

>>106
自立したオトナへの第1歩だね。おめでと。
奥ﾀﾝ喜んでる？

>>106
もう来ないかとｵﾓﾃたけど、報告ﾏﾘｶﾞ�d。
引越しおめで�d。
106はこれから二人の生活を第一に考えてね。
実家のことは、みんな大人だし106がいなくても何とかなるよ。
つーか、106の家族は誰も自立した人がいなかったのよ。（ｺﾞﾒﾝﾖ
自立って経済的に、精神的に、の両方の意味でね。
アナタがその先駆者となっただけ。
奥ﾀﾝと二人で、自分達の気にいったものを少しづつそろえていくの楽しいよ。
安くても自分の選んだものと、106の真の優しさで奥ﾀﾝの心が
ほどけていって、安らいで暮らしていけますように。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃな。
二人のﾗﾌﾞﾗﾌﾞな夜が近くくることを祈ってるよ。

106さん、おめでとう、そしてお疲れ様です！　
正直見直した。奥さんはあなたに惚れ直したでしょう！
まず、奥さんとの生活を大事にして
余力ができたら実家も大事にしてあげてください。

まだ仮の住まいだよ。
審査があるからまだ新居には若干の時間が掛かる。
週極のアパートに今は住んでる、ADSLも冷蔵庫も何でも揃ってるよ。

婆さんに関しては、家族の誰よりも早く起きて、飯作って、
掃除までして当たり前の時代の人だから、朝弱い姉貴が寝てたりすると小言を言ったりする。
一時が万事で、小言を言って言い聞かせる事が教育だと思ってるからね…。
朝から晩まで小言ばかりって感じ、それが姉貴には堪えるんだろう。
DVの夫に婦随してる他所の家の嫁をやたら褒めてたからね。

生活のグレードは確かに落ちるけど、昇給の余地もまだあるし大丈夫だと思う。
別段、常に数種類のフルーツが、デザートとして出てくる生活を望んでる訳じゃないしね。

嫁はやっぱり喜んでるよ。
活き活きと家電とかインテリアとか探してる。
クイーンサイズのベッドをねだられたけど……今回は買わないとしょうがないと思う。

>661
二人で結構な収入があったと思うのだが、それで今までより
生活のグレードが落ちるって、2人の為の住居を買うためにきちんと貯金するって
ことだよね？

106は今は実家のことより、嫁さんと新居のことを考えてなさい。
インテリアとかそういうことはなかなかできない楽しいことなんだから。

引越しオメ。
大分、自分の家の特殊さが客観的に見えてきてる感じがする。>106
思うに、106んちは皆が皆しなくてもいい苦労をしょってきて
押し付けあって疲弊しきってた。家族全員、加害者であり被害者になってた。
これを契機にいい方向に進むんじゃないかな。
これからは奥さんと一緒に自分の楽しいこと見つけるといいと思う。
姉さんもそれ見て何か変わるんじゃないかと。

１０６おめでとう
嬉しそうな奥さんの姿が目に浮かぶようだ（想像でかなりｶﾜｲｲ系になっている）
幸せにしてあげてね、と言うと男だけの責任になるので
一緒に幸せになってね。
贅沢が幸せじゃない、心の通う夫婦が本当の幸せ者だ

106奥、嬉しいだろうね。
自分のことを理解してくれた夫と一緒に生活に必要な物を選べる日がくるなんて。
106もいい感じだ。

優しく大切にしてくれるから、優しく大切にしたくなる、だよ。
これからの奥ﾀﾝ、106ﾀﾝに尽くすだろうなぁ。

106同居オメ。
うちもクィーンサイズのベッド買ったよ。（水のヤツ）
でも子供が生まれてからちょっと持て余してる。
子供が生まれたらのことも考えて選ぶように奥さんに言っといてね。

>667
同居じゃなくて別居オメと言ってやってくれ。

変なアドバイスだがクイーンサイズベッドはよく考えてね
マットが二つに分かれているとなかなかｴﾁーが・・・
うちは失敗したと思ってます(´･ω･`)
部屋のレイアウトもかなり限られてしまうし。
だいたい二人で引っ付いて寝るのだから結局片方しか使わないｗ
マット一つってあるのかな？

シングルを2つでくっ付けて使用のほうが
後々いいような気がする････。

シングル二つとしても使えるしくっつけてクイーンになるベッド通販にあった

ダブルにしとけ。

私もシングル二つ　あるいはシングルとセミダブルをお勧めします。
クイーンサイズは、布団とかシーツとか特注になるから
不経済だと布団屋さんが言ってました。

以上を参考に奥さんと家具選びをお楽しみください

>>106別居おめでとう！
ｸｲｰﾝｻｰｽﾞのﾍﾞｯﾄﾞを欲しがるという事は、つまりｱﾚだな。
奥が106を惚れ直して幸せ感じている象徴みたいなﾓﾝだ。
ﾗﾌﾞﾗﾌﾞしたかったんだろうな＞奥。かわいいなー。
これからが本当の新婚生活。幸せになりなよー。

前レスの裸にエプロン思い出してワロタ

>>669
うちはマット一つのクイーンだよ。
キングスダウン「インシグニア」ってヤツだ。
寝心地は良い。ただ、相手が寝返りうつと揺れる。
自分の動き以外で寝床が揺れるのは慣れるまで辛かった。
当時はマット二つだった方が寝やすかったか!?とちょと後悔･･･

>>106
一歩外に出たら、実家の異常さがわかるでしょ。

だれかが寝込んだら戦犯さがしだなんて。
「大丈夫？」
の一言が先に欲しいよね。

お嫁さんは今が新婚生活なんだよ。クイーンサイズのベッドがすべてを物語ってる。
一から始めたいんだよ。あなたに甘えたいんだよ。

もうすぐ、お姉さんも実家から巣立つかもね。
そうやって一人一人巣立って行くのが「家庭」なんだよ。

貴方たちの結婚記念日が新しく出来ましたね。ｵﾒﾃﾞﾄ！

>>106 新生活おめでとう。
家具で解らないことがあったら、家具版に行くといいよ。
ベッドの情報も多いし。

106の決断とこれからにに、幸多かれと祈ります。

なんか>106の進展に泣けた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

奥さんの嬉しさ大爆発ぶりにも泣けたよ。
今までどんなに我慢してたんだろうと思った。
大事にしてあげてくださいね…。

今から新婚生活のやり直しだよね＞１０３
奥さん、うんと甘やかしてあげな。

二人で食べればカップラーメンでもおいしいと思うよ。
これからも大変だと思うけど、
奥さんがいるんだから、大丈夫！

私は長男の嫁です
義理の妹たちに、同居は大変だと分からせるためにはどうすればいい？
妹達は同居してないから、私の気持ちを分かってくれない

>683
あなたが直接言ってもたぶん無駄。
旦那を教育して旦那からアピールしてもらうしかないのでは。
もしくは義妹達にさりげなく家庭板を紹介するとか。

わぉ>>106、クィーンサイズのベッド所望とはいわゆるお盛んということだな。
セックスレスを相談してきた初回からうってかわってこの展開
別居ブラボー。

ところで週決めになってちゃんと復活できたか？

がんがったね〜＞106
＞活き活きと家電とかインテリアとか探してる
ってことは奥ﾀﾝ笑顔も戻ったんだね。ホントによかった。
106の文章もなんだかしっかりしたような気がする。
もう道に迷わないで奥ﾀﾝと幸せになるんだよ。

よかったら余裕ができてからでも
実家脱出劇や奥との幸せ生活っぷりを聞かせてくれ。

>106ﾀﾝｶｺｲｲ(・∀・)
気もチンにつづく卒業生だね！

ｱﾀｼﾓｶﾞﾝﾊﾞｯﾃｿﾂｷﾞｮｳｼﾀｲ････

106の婆さん、うちの大ﾄﾒかと思ったｗ
小言なしの生活すれば死んでしまうかのように常に小言。
私は絶縁しちゃったので逃れられましたが、アレ、
いつも聞いてなきゃ身にすれば堪らんのよね。
身内なら聞き流す術備えていても（夫がそう）他人は
そんな術持ってないし、持たなきゃいけない義務なんてないし。
奥さんがそんな蟻地獄から脱出できて良かった。
お姉さんはもうそろそろ婆ちゃんから解放される方法を
自分で考えなきゃ。もういい年なんだし。
106にできるのは、お姉さんが婆ちゃんから逃げたら「それで
いいんだ」って相槌をうってやることだけ。
手助けをするんではないよ。手助けをすると、精神的な逃亡先が
106夫婦のところに向かってしまってややこしいことになる恐れあり。

>683
トメをコトメのとこに１ヶ月くらい泊まらせれば、わかるんだろうけどねぇ。
実の親といっても、実家でない自分のテリトリーを「目上」をちらつかせて踏み荒らされる
ということをやられたら、ストレスたまるわな。
コトメが既婚なら、だんなさんからの不満も出るだろうし。
「親戚で、１年間全国の娘さんたちの家を渡り歩いて過ごすおばさんがいて、観光地めぐり
　になってて楽しそう」とかフカシをトメに吹き込んでみるとか・・・・

683
一緒です〜。うちは完全二世帯だけど・・。
義妹はうちから歩いて5分くらいの所に住んでる。
自分は義両親（義妹ダンナの親）のことを「気を使う
人たちだからだめだわ」って（車で1時間近く離れた所に
すんでるくせに）言う。でも「うちのお母さんたちは
気を使わないでいいからいいでしょう」って・・。
気遣いなさすぎて過干渉でうざいんですけど・・。
せっかくの完全二世帯なんだから上がってくるな！
でも絶対義妹にはわからない・・。

薄情な姉!と怒って「もう帰れ」と言いつつ2ch紹介する、妹
火葬すんだが葬式も決まってないのに2chにハマル、姉

あ！誤爆！！ｽﾐﾏｾﾇ

>691-692
どこのスレからの誤爆なんだろう？

>693
スカっ話？

>>691
妹は2人いると書いてあるだろう。
怒ったのは下の妹で、2ちゃんで頭の改造をしろと言ったのは中の妹。
葬儀はするなと遺書に書いてあったんだから、葬儀決まってないんだよ。
よく嫁。

>693
トメ話？

>696
533のことだろ。693は560が書いたんじゃない？

間違い。691だ。

粘着だなー>>560。
ウチのウトメみたいな性格。

>>699
遅ﾚｽでわざわざそんなこと言うあなたもかなりﾈﾝﾁｬｯｸかと

中途半端な釣り師が嫌いな私からすると、
ああいうつっこみはｵﾓﾛｲｗ
もっと練って練って練りまくってからﾈﾀを披露してくれよ

>>106
おめでとう！！
奥さんと二人で幸せになってね。
もし気が向いたら別居にいたる経緯を書き込んでほしい　（お父さんにどう話したのか、とか）

実家のことは、お姉さんが働いて自活するようになればかなり改善すると思う。
働くことによって経済的に楽になるし、生活も規則正しくなるし、社会性も養われて
精神的に安定する。パラサイトを続ければこの逆になるわけで。
おじいさんの介護はご両親の世代以上の人で解決すべき問題。
でも、どんな結果になっても、みんなもう大人なのだから106が責任を感じる必要はないと思う。

>700
この場合、699が粘着と言うより、691が粘着なんだと思うんですが。
691がなければ、699も無いわけで…。

個人的見解ですが、560のような何でも釣り師と決めてかかるヤツは嫌いです。
私は699じゃないですが、うちのトメみたいで…。

>>700
知ったかぶった560みたいなツッコミもむかつく。
だいたいツッコミはｦﾁｽﾚが最近のお約束なのに、
注意されても居座っちゃダメだろ。

まぁわざわざ“誤爆”する691がいちばん粘着なんだと思います。
せっかく106のめでたい話で、スレの雰囲気がいいときに、
わざわざ“誤爆”する691は寂しい方ですよね。

＞＞５６０はいまだに火葬をしない地方に住んでるんだろう。
土葬か？鳥葬か？
仏滅はもちろん、友引に人形を入れて火葬するのは珍しいことじゃない。

同居を解消して別居になるかならないか…の差は、
妻への愛情があるか否かにかかってるのね。
キモ珍と106を見てそうオモタよ。

愛情があっても、別スレ「逃げられ旦那」は逃げられてるよ。
同居から別居への鍵は、旦那の理解度じゃないかなと思う。
旦那がオトナかどうか、と言い換えても良い。

逃げられ旦那はひどすぎだよ。
奥が逃げてからはともかく、それ以前の17年間にまったく愛情が感じられない。
オトナかどうかというのも初期106が大人だったとは思えないなあ。
理解したい姿勢は感じたけど。
呪縛からの開放＆自分の人生STARTｵﾒ！

理解度より先に逃げられﾀﾞﾝﾅには妻への愛情がないと思うのだが

「需要」を「愛情」と勘違いしてるよね　＞逃げられ旦那

長男教の洗脳から、抜けられるかどうかじゃないかな。
マトモな頭なら、他人同志が同居して、物心ともに負担を押し付けることが
おかしいと気付くわけでしょう？

>>710
そうそう
大切な人には違いないだろうけど、愛してる人ではないんだよね
つかこういう旦那は誰のことも愛せないんだろ

そろそろすれ違いになるので逃げられの話はやめますﾌﾟｸｰ

>>710
「愛情」と「需要」！
うまいっ！山田君座布団１枚あげて！

マママンせー長男実家教でも妻をまともに愛してれば浮気はせんだろ。

ヲチスレに行けと言われるかもしれないけど、嫁姑スレにあった話

長男の旦那実家は３ＤＫの県営住宅住まい。年金暮らし・貯金少ない。
長女の嫁実家は５ＬＤＫの一戸建て、父親が法律関係の仕事をしている。
嫁親は将来自分達が亡くなったら家を優先的に相続するようにと勧めてくれている。
現在は親子３人賃貸住宅住まいの相談主が、将来親の住む県営住宅に嫁を同居させようと相談。
３ＤＫでどうやって２世帯同居するつもりなのかはなはだ疑問。
嫁にとっては実家が丸々貰えて美味しい状態なのに同居するはずがない。
私だったら絶対しない。ありえない。
スレ内でも身の程を思い知れと叩かれっぱなし。

…無理ぽ。
どう考えても無理ぽ。

それでも『同居』を考えるこの旦那、頭の中身はどうなってんだ？
腐れドリアンなのか？アンモナイトの化石なのか？

まだ５LDKに同居のほうが面積的にはありえる。
しかし、心情的にはありえないな、嫁の実家で同居なんて。

715ではないが、因みにこの話に出てくる長男旦那はＸ１です。

ま、どっちとも同居せずに自立が一番ですな

＞エアコンも安い、うちは20万円超が普通だと思ってた。

遅レスだが、１０６家族って、今までどこで家電買ってたんだろ。
おおかた、個人商店でかなりぼられてたのでは。
うちは今年２０畳用のエアコン買ったけど、１６万だよ。
それでも高いなあと思ったよ。

実家：アコン（ぢつは5ﾏｿ)買ったから援助してー
106：いくらだったのー
実家：２０まそー（15ﾏｿはぽんぽんに・・しめしめ）
106：そんなに！しゃーないなー

こんなん想像してしまった

「エ」がぬけちゃった

>718に加えて、養育費払っているので金がなく、
自分で家を建てて、親も住ませるほどの甲斐性はない。
妻も、法律関係の職を持っている様子。
こういう妻と結婚できただけでも感謝すべきで、
これでよく親と同居だなんて考えられるもんだとｵﾓﾀよ。
こんなに自分に都合のよい考えしかできない男、
そのうち妻に愛想尽かされんじゃ？とひとごとながら心配するほどだよ。

>>720
室外機が一台で二部屋冷やす（つまり二機繋がってる）タイプの
エアコンならそのぐらいいくかも。
ウチも今考え中なんだが・・・安い奴２機つけるのと、そういうタイプと
どっちが長期的に見て安上がりか悩む・・・・。

>>723
多分、文中から察するに、親に同居ドリームが満載なんだろう。
孫ﾁｬﾝと一緒の生活、楽隠居の老後、そんなとこ。
・・・ウチのｳﾄですが｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

すでに別居で家まで建てたのに、事あるごとに「帰って来い」
もう無視を決め込んでまつ。

>>715旦那の続き

499 名前： 424 投稿日： 04/08/29 16:43
>>490と立場が似ているかも知れません。
＞嫁の実家は1300年続いた家系だそうです。
＞親戚には県警幹部や京○大学出身者や医者、会社経営者がいる。
＞無類の動物好きの嫁は、以前俺の実家に行った時のこと
＞「この子が幼稚園の年長か小学生になったら、絶対に猫を飼う。」と宣言。
＞そこで俺の母親が
＞「猫だったらここでも飼えるわよ」（嘘、県営住宅はペット禁止）と言ったら
＞絶対に聞こえていたはずなのに嫁は俺の母親の発言をまるっきり無視した。
＞その時嫁には同居の意思は無いと確信した。
＞俺も大人しく妻に仕えることにします。

嫁の姑発言を思いっきりスルーした態度にワロタ

ヲチはヲチｽﾚ(板)で

エアコン20万!?
もしかして地元有名百貨店の外商が出入りしてるお屋敷?

年収１２００ﾏｿ程度じゃ外商は普通こないYO
エアコン２０ﾏｿはよく昔の人間が電気屋に騙されて買うYO

決まった電気屋に全部おまかせしちゃうような家ってあるからね。
「あーエアコンｷﾎﾞﾝﾇ」
電気屋「お値段手頃でいいのがありますよ。」といって
売れ残りを定価で工事費もｶﾞｯﾂﾘとって売ちゃってｳﾏｰ。かもしれん。
他の家電も全部そんな感じで、型落ちの売れ残りの処分に最適な家！と
思われてたりね。

うちの父親だ＿|￣|○
正月にテレビとビデオの配置換えをする際に電気屋を呼ぼうとしたｱﾌｫなので
ぼったくられても知らん振りしてる。

大手家電量販店のチラシを見ればある程度の相場はわかるし
普通買う前にはちょこちょこ店頭なんかへも行って調べたりしないか？

106の家は「締めるところを絞める」というのが欠落していたから
なんでもザルで出費が酷いんだろうね。

田舎人で量販店のサービスに懐疑的な人は
定価で個人電気屋で買うかもしれない＜うちの母
量販店だったら２／３くらいの価格だって言っても
サービス悪いから嫌。って言い張る。

いーけどさ、母が稼いだ金だから。
もったいないと思うだけで。

>732
ただ、機械に弱い年寄りにとっては、
近所でいろいろ質問に答えてくれたり手助けしてくれる「まちの電気屋さん」が
とても頼りになるんだよね。
いちいち電話して、時間を決めて、きてもらうまで不便な生活を強いられるよりも、
気軽に相談できて、すぐ来てくれる方がいいらしい。
要は（自分らにとって使いやすい）アフターサービスを金で買ってるようなもんだよね。
割り引かない価格って。

今は、家電の種類も豊富になったし、
機械に強い人の増加と、電気屋さんが逆に技術に追いつけなくなったのとで、
そういうのはどんどんすたれていくんだろうけど。

ｳﾁのｳﾄﾒも両親もそれ。>近所の電器屋さん頼り
んで、私もそうするもんだとｵﾓﾃ、ｹｺｰﾝ以来ずっとそういう生活してた。
「電球が切れました」「は〜い！交換にあがりま〜す」で電球替えたことも
なかったよ。ｗ
ある時、ﾋﾞﾃﾞｵが故障して見に来てくれ、と言ったらｽｺﾞｰｸ感じ悪い応対だった
（直さず買い替えれ！と言わんばかり）のでそれ以来量販店に変えた。
最初は配線もﾜｹﾜｶﾗﾝで困ったけど、今ではﾊﾟｿも自作するまでになりますた。

スレ違い覚悟なんだけど、「まちの家電屋さん」で働いてたよ。
値段がぼったくりって言うけど、そもそもの仕入れ値が高いんで、
薄利多売の家電屋と比べられると涙ちょちょぎれる（ｗ
>733の言うとおり、電気製品に強くないっていうか、基本的なことも分からない人の
ケアとかも飛んでいってするから、大目に見てくれ。
（テレビがつかなくなった！とクレーム→行ってみるとコンセントが抜けてた。
お茶一杯貰って帰社とかが日常茶飯。
年寄り宅の廊下の電球付けとかも行ってたよｗもちろん電球代だけもらって）

スレ違いすまんかった。なんだかあまりに町の電器屋←ぼったくり構図だったんで・・・サゲ。

確かにまちの家電屋さんはアフターサービスが厚い。
ｳﾄﾒを見てそう思った。
でも逆に、ｳﾄﾒが取説も見ないでワカランワカラン言ってるのは、アフターサービスが厚すぎるせいじゃないか、とも思ったよ。

>>736
まぁでもほんとにワカランものに対して
積極的に取り組む気のおこらなくなる年というのはあるもんだ。
人間には向き不向きがあって、お金をはらってサービスを買うのは
悪いことじゃないとは思う

>736
家電屋さんが手厚かろうとそうでなかろうと、

わ　か　ら　ん　や　つ　は　わ　か　ら　ん　。

ＰＣの教えてﾁｬｿなんて代表例だよな。

>>734
凄い進歩だな。出世魚のようだ。

　　　　　　　　　　　_,,--っ'"゛::::./ ::::::::|:::::i::::::::::::::::.ヽ::::::::ﾞ'ゞ;; ､
　　　　　　　　　　 _,,!　､r":::::::::./ 　　　l 　!　　ｌ:..........ｌ::､.....､.....:ヽ,ヽ
　　　　　　　　　 _,|　,`/ ::::......i':|　 ｲ.....:|.....|..::l:::l::::l::::: |::.ｌ......l...:l::::.ｌ ｀'､
　　　 　 　 　 ,l"'゛! ./ :::::::./ :.!::::|::|::::::::|::::/,!::l::::l::::l::::::i:l::i:::::.ｌ::ｌ:::::.:|
　　 　 　 　 /l::::/i ,!'ﾆ;;'″::::.!:::::|:::|:::::〃://_;|;;:.,!, l lﾘ儿,ﾊ从､!::.:..l
　　　　　　 l .|:::::lﾞ:!''!、::::￣:::lﾞ::::|:::|:::::.l,-'"'ﾞ_,ﾞ,,、　　　　　`ﾞ'';､,!:.::,!
　　　　 　 .| .|:::::!::::::!:ヽ:::::::::,!::::::l:::|::::ﾞ.!　.,ﾞr−ヾ　　　　　,''-,..ﾞ'/:./　　　　　　おばちゃんたち
　　　 　 　 ! .!:::::l:::::::.ｌ:::::::::::.!::::::.!:::|:::::,!,i'/ i､i_,,|　　　　　 l.i,ﾉ'./::::|　　　　 　どうして一緒に住むの?
　　　　　　l　l::::::!::::::l.!､::::::::l:::::::,!:::.!:::::!　l　|;;;;;;.!.　　　　　l;;;;;|.!::::::|
　　　　　　!　|:::::|:::::iﾞ! .ヽ::::{:/´ !::::|:::::|　.ヽi.｡,-''' 　 　 　' `‐ﾟ''|::::::|l
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モナーやギコはいいんだけど、こういうアニメ系AAは萎える。

うちの祖父母も90過ぎて二人暮らし。
「町の電気屋さん」「町の魚屋さん（届けてくれる）」なしでは生活できない。

実は激しく勃起している>>741さん

ﾄﾒさんもうやめてよ。
世話好きなのはわかったけど、大半が余計なお世話だということに早く気付いてください。

くっっ。
あと1ヵ月の我慢だ。

>744
1ヵ月後に別居決定オメ！

文句あるなら言えばよいのでは無いか？

システムからちょっとはみ出す勇気も無い馬鹿は
一生細かいことでグチグチ言うんだろうねえ。

馬鹿で結構。
馬鹿だから勇者スレにはいけずにこのスレで愚痴ってるんです。
まだ旦那の教育途中だから、嫁姑の直接対決は避けたいのです(旦那がどう出るかわからないから)。
･･･わかってくれなくていいです。

>>746
強い人ですねー｡
さぞ周囲を抑圧してうまくやっていらっしゃることでしょう。
システムからはみ出して。
その調子で一生ｶﾞﾝｶﾞｯﾃくださいね。

近所の電気屋はうちの年寄りにエアコン２０ﾏｿ
液晶テレビ32型８０万で売りつけようとした。もちろん阻止
したら逆切れ・・・・。私がいなければ買わされてた。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。

>>106
ひとつだけ、気を付けてね。

私もウトメと同居中、旦那と揉めたし、別居さえすればそんな問題は無くなると思ってた。

でも、別居して気付いたけど、旦那に対する不満等が目に付く様になった。
あまりに芳しいウトメのおかげでウトメに対するヘタレ以外の旦那のDQNは見えてなかった。

それと
「別居してやった」と言う態度がとても鼻につく様になった。

今までの奥に対する仕打ちを別居で一旦リセットして貰ったんだから
「別居したんだから」って感じの尊大な態度は絶対駄目だよ。
奥に思いやりとねぎらいを忘れないでね。

でも払うのは同居してる年寄りでしょ？
勝手にさせとけばいいんじゃない？
ｱﾌﾀｰﾌｫﾛｰ頼めるし｡

いちいち頼られる方が面倒だから
自分なら放っとく｡

アンカー付け忘れた>>749

>>750
ﾚｽ悪阻っ！

>>750
そうなったら旦那とも別居でしょ

>>749は優しいのね｡
でも自分は>>751に同意｡

豚切ｽﾏｿ
一階と二階で住み分け（子世帯二階）二世帯住宅、階下でﾄﾒが何か煮炊きしてるらしいが、
そのものすごい臭気で倒れ嘔吐・・・
あらゆる喚起手段を講じ、どうにか息ができる部屋になった。
数時間後、ﾄﾒに呼ばれて何事かと行って見ると、「味見してくれ」と言う。
鍋の中には大量のｶﾚｰ。ｶﾚｰ？あの臭いはｶﾚｰだったってことか？
おそるおそる覗くと、ものすごい色と一般のｶﾚｰには見かけない具。
「プチトマトと明日葉と〜、ピーマンと〜」と具を口上するﾄﾒ。
「たくさん作ったのでおすそ分けしようと思って」と言うﾄﾒをさえぎり、
「うちもｶﾚｰを作ったところなので」と断った。
味見は無理やりさせられたが、口に含んだのは少しだけにした。ｶﾚｰの味じゃなかった。
ゲ○の味。
おすそ分けられずに済んだけど、毎日ゲ○ｶﾚｰをあたためて食べるﾄﾒ。
煮詰まっていく臭いに今日も苦しむ。

工エエェェ（´д｀）ェェエエ工
漏れ、カレーにトマトやピーマン入れたりする…アシタバはないけど。
そんなに激マズなの？漏れが作ったカレーもそうだったのかな。
……orz

>>757
配合割合にもよるのではないかと。

＞「プチトマトと明日葉と〜、ピーマンと〜」
この後に何か恐ろしいものが控えてるかもしれない

ピーマンは入れたことないけどトマトは好き。

海原雄山を呼んで、怒鳴りつけてもらおう。

>>757
Ａ級戦犯は明日葉かとｗ
でも私はカレーにトマト入れるの好きだけど、うちの旦那はトマト入れると「ミートソースの味がする！」
つってあんまり美味しそうじゃないんで、入れる分量とか、味覚の問題とかもあるのかも。

もうちょいヒネリの効いたレスつけれ。

ピーマン入りカレー、おいしいよ
大量投入で生煮えはイクナイけど。

カレーがまずくになったのは、アシタバが原因だと思う。

トメと味覚違うと面倒だよね｡
うちのはとにかく濃い味付けだし、甘くて困る｡

明日葉って食べたことがないけど、そんなにすごいの?

野菜に罪はない！
戦犯はﾄﾒさんが我流で調合した漢方薬のようなスパイスだったりして・・・

>>765
死んだ祖母が癌になったときに「これが効くから」って頂いたことがあるけど、
試しにジュースにしてみたところ、「これを毎日飲まされるくらいなら、今すぐ死ぬ！」
といわしめた逸品で。
ものすごく苦くてクサいのよ。よく考えりゃ「草」なんだから、そりゃそうなんだけどさ。

入れてる具そのものに問題はないものもあるので、みなさんのｶﾚｰは大丈夫だと思います！
誤解を招いたところが多々あり、申し訳ないです。
なんというか、明らかに味覚障害だと思われるﾄﾒなんです。
「これおいしいかったから〜」と持ってくる煎餅とか、普通の味覚の人じゃ水が何ﾘｯﾄﾙあっても
足りないくらい塩辛いし、ゲ○ｶﾚｰに関しては、市販のルーとかじゃなく、何か独自のｶﾚｰ粉使ったそうです。
で、残り物の野菜などを相性おかまいなしに、味噌汁やｶﾚｰにどんどん放り込むんで、
魑魅魍魎な味になるんです。
同居当初は食事は一緒で私が作ってましたが、「味が薄い」「作るのが遅い」など不満だらけだったようです。
子供がおやつを欲しがって食事を食べたがらないのを叱っていたら、
「嫁子さんの味が薄すぎるからだ。子供はいっぱい汗をかくからもっと塩を入れろ！」と怒鳴られました。
今は食事は別なので大丈夫ですが、ときどきおすそ分け持ってくるのが憂鬱。
もちろん食べられる許容範囲を超えてるものばかりなので捨ててます。
普通、ｶﾚｰをﾏｽﾞく作るほうが難しいと思います。
今回、生まれて初めて食べ物調理する臭いで倒れました。

>>767
そうなのか・・・・ｗ

>>766
ある意味正解だったみたい

なんとなく、野菜の顔ぶれを見ると庭とかで自家生産したもの、って感じ。
買い物行くの面倒だから、買い置きのカレーにしよう、具は適当に庭で取れたものを適当に
ぶちこんだれ、どのみち煮えたらカレーよね・・・・・・なんじゃないの？
なんとなくシソとか入ってそうな気配・・・・

トメカレーの鍋にリンゴを入れたら、毒リンゴができそうな感じだな。

自家生産はいいんだけど作る人が悪い｡
野菜に謝れ！といってやりたいトメだ｡

カレーを煮込みながら、賞味期限切れの具材を何でも入れてそう。
「あらー、これ5年前に買ってあったルウ・・・大丈夫よね、火を通せば♪
あ、そうだ、冷蔵庫に4日前の煮物があるわ。あれも入れてみようかしらー♪」

花畑に撒いたら草花全滅通り越して、周辺の土壌を
半永久的に汚染しそうだな。

>>768
息子である旦那さんは、そういうﾄﾒ作の物体は食べるの？

>>768
旦那さんはどうなの？
トメの味付けに毒されてやっぱり味覚障害？
だんなさんが普通の味覚なら、台所別だし我慢できる範囲かな｡
おすそわけは今まで通り食べたふりしとけばいいもんね。

>>768
「魑魅魍魎な味」という表現が、がえらくツボにはまってしまいました（ｗ

期限切れ食品は、百鬼夜行な味か。

京極堂さんもビックリ？

真面目に、亜鉛とかが足りなくて味覚がわからない人だったりしてね。

嫁子君、この世に食べられないものなどないのだよ。

カマドウマと不味い物は嫌いだ！バカオロカが！

後ろの姑を祓いに来ました。

みっしりと詰めてしまいましょう

夫は私と結婚して、もっとも喜んでくれたのが料理でした。
私は料理は好きなほうで、味付けは親が糖尿だったこともあって薄味に慣れてるところもありますが、
普通においしく作ってると思います（たまに失敗もあるけど）。
夫は幼稚園の頃や高校時代、ﾄﾒの作るお弁当が原因で虐められたこともあるらしいです。
夫いわく「ずっと我慢してきた」そうです。
ｳﾄはほとんど、というか全部外食。ここ数年に至ってはﾄﾒの作ったものを一度も口にしていないと思う。
ご指摘どおり、亜鉛不足も深刻だと思う。
「最近関節が変だ」と言っておるので、通風のケがあると思われ。
ｶﾚｰの前にもらったものがまたｽｺﾞかった・・・
何かの番組である地域の長寿の人たちが食べていると紹介されたものを、ﾚｼﾋﾟ無しで見よう見まねで自作。
漬物用のﾂﾎﾞにあふれるほど入っていた梅入りの不思議な味噌らしきもの。
「きゅうりをつけて食べるといい」と言って空き瓶にあふれるほど詰め替えておすそわけられました。
瓶のﾌﾀ、怖くてあけられず。

もしもウトさんのことは好き〜普通（もしくは少しウザ程度）ならば
トメには秘密で亜鉛とCaとマルチビタミンの錠剤プレゼントとかどうだろう。
本気で同情する…

サプリメントをプレゼントしたら
カレーの中に入れたりして｡＞味覚障害トメ

>>787
本当にやりそうなﾄﾒだよね。＞カレーにｻﾌﾟﾘ

>786
でもそういうトメって、嫁経由できた健康ネタは信用しなかったり（ｗ
みのか、あるあるか、同年代からの口コミでないとバカにするんだよね。

うちのトメも「みの教」の信者です｡
番組でこの食品がいい、と取り上げられるとどっさり買ってきます｡
私だって午前中買い物してきたのに…おかげで冷蔵庫は満杯｡
電話相談のコーナーも
「家庭の恥をTVで話すなんてとんでもない！このコーナー大嫌い」
といいつつ欠かさず見ています｡
嫌いなら見なきゃいいのに。

>>781-784
ﾜﾛﾀ。
とっさにこーいうのを作れる人を尊敬してしまうよ。

>>789
そう！そうなんです！
同居当初、何のトラブルもなかった頃はﾄﾒのことをそんなに嫌悪していなかったし、
まぁ、ﾄﾒの体に不具合が生じて要ｹｱになるのも・・・と言うほどではないにせよ、
親切のつもりで健康ﾈﾀというか、いろいろ伝えたことはあります。
なにしろ、ひどい糖尿をわずらった親と暮らしていたので、栄養系は勉強しなきゃいけなかったし、
私自身も健康ｵﾀっぽいところもあるし。
ﾄﾒの耳には、嫁子の進言など蚊の鳴く音より小さいと言う感じ。
逆に知識をひけらかして上に出ようとしていると思われそうになりかねないし。
みのさんのほうがよっぽど嫁よりエラくて凄いそうで。
塩ｶﾗｰｲお菓子、見た目は普通なだけに子供が食べたがって大迷惑。
夫は、ﾄﾒの食事に耐えて空腹でもおかわりできずに育ったためかｶﾞﾘｶﾞﾘ・・・

そんなトメと同居してる貴女は偉いよ！

トメ年代は「若いモン」に優れた知識を見せられるのが何より嫌う。
自分の全存在を否定されるような気になるんだろうな
実両親ですらその気があるのに、ましてや赤の他人なら…

亜鉛障害なら、しばらくほおっておいたら治療不可能になるんだよ。

>>790
うちのトメかと思いますた｡
何もかも同じ｡

みのが姑をぶった切る特番とかやってくれないかなぁ。
でもそれ見てもﾄﾒは自分は別だと思うだろうけど・・・
「みのの一声」で世の姑が変わらないかと願ってしまう。みの〜

>>796
みのの一声で
世の中のウザイ姑が全員首吊ってくれたら（ｒｙ

>>797
ウザイ姑は自分のことをウザイなんてこれっぽっちも思ってないからむりぽ。

味覚障害トメは自分が味覚障害だと言う自覚がないところが問題だな。

>>796
みのだってジャンヌダルクになる気はなかろう。
御輿担いでるのがトメ達だって知ってるもん。

くっそぉぉ。
仕事から帰ったら、京極祭りに乗り遅れた。＿|￣|○

>>801ヽ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ

>801
じゃぁふたりで「みつしり」しましょう。

>803

　　　　　ほ　ぅ

>>803
その匣、もう一人入る？

ウブメのどれかの漢字がトメに見えるようが記憶があるが、限りなく怪しい記憶だ

>>806
「姑獲鳥の夏」
初っ端から「姑」ですｗ

「姑」を「獲」ってくれる「鳥」なんて・・・ｳｯﾄﾘ

うちのジジイももともと心筋梗塞気味なんだが
今日胃の調子まで悪いとか言い出して。

こないだから私の作ったものをやたら残したり
アレはいらないコレは食えないとか言い出すから
ムカつきながらおかしいとは思ってたのだ。

でもその割にアイス大量買い、炭酸飲料リットル買い
カップラーメンやら食ってるからただのワガママと思うじゃんかよー。

もう大人なんだから自分の管理くらいしろよ〜・・って
情けなくなってくるよ。子供じゃないいだからさ。
管理できなくて好きな様にしたいんならどっかでひとり暮らしして
好きな様に好きなもの食べてこちらをわずらわせないで欲しい・・。

とかいいながら肥満・糖尿病・心筋梗塞の人に良い食事とかを
ネットで調べてる私。ヘンな死に方されたら後味悪いもん、
とりあえずやる事はやっとくわ・・・（ハア・疲

>809
お前さん、いい奴だな。
自分だったら好きなだけ食わせて（ｒｙ

ｼﾞｮﾆｺﾞｰ

榎ﾉ木津探偵にﾄﾒを見てもらったら何が見えるんだろう？(ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>811
何か言おうとして、とたんに黙りこくって不貞寝を始めるに違いない

おい榎さんっ・・！
何が見えたんだっ？

榎さんに何か見えても（トメに何か憑いていても）京極堂さんにご足労願うのももったいないので
榎さんにはトメを「この馬鹿オロカ！！！」と一喝してもらうだけで・・。

いや本音を言えば憑き物落としの最中に　面　倒　な　も　の　がﾊﾞﾀﾊﾞﾀと逝って欲しいというのが・・。

憑き物落としなんて手を煩わすのもアレなんで、
いっそ又市さんに御行為奉って頂きたい。

みんな読んでるねえｗ

あしたばカレーﾄﾒすごいな。
あれってそんなに激ﾏｽﾞだったとは知らなかった。
でもさ、あしたばのアイスクリームは(ﾟдﾟ)ｳ-(ﾟДﾟ)ﾏｰ(ﾟAﾟ)ｲ-…ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ…ｿﾞｫｫｫｫｫ!!!!