【家出】荷物まとめて実家に帰りました【別居】

夫のマザコンぶりに嫌気がさし、子供つれて荷物まとめて実家に帰ってきました。
黙って出てきたのに、３日経った今でも電話もメールもありません。
今ごろﾏﾏﾝと悪口言い放題の様子が想像できます。

只今家出中という方、今後どーするつもりですか？
ちなみにわたしはどーしたらいいのかわかりません。
正直不安です。心配もしない夫に心底泣けてきます。

クソスレ

捨てられたのね。

実家ではどういう対応されてる？

>>3
捨ててきたつもりでしたが、捨てられたのかもしれませんね。
それならそれで、吹っ切れた気がします。
実家で心身ともに休めて力をつけたら、留守を狙って荷物を取りに行こうと思います。
離婚までカウントダウンです。

他にも家出中って人、いないんでしょうか。
心境が聞きたいです。

>>5
自分の個人的な問題でスレ立てるより、
他の相談系スレで聞けば？

>>4
両親は、何も聞かずに優しく出迎えてくれました。
子供の面倒も良く見てくれ、夫のことは口に出しません。
家事も全部やってくれ、わたしは甘えさせてもらってます。

家事も育児も仕事も、夫の面倒も義母の相手も全部ひとりでこなし、もう疲れました...

最近はクソスレといいつつ2ｹﾞｯﾄするのが流行なんだ

>>6
実家に避難中、という人が集まるｽﾚにしたいんです。
わたしだけじゃないと思うんですよ。

明日には即死スレ

黙ってでてきたならあなたの悪意の遺棄で
離婚時に大変不利になるよーん

嫁が要らなくなった旦那にはｳﾏｰな展開だな

家出した嫁は元気に２ちゃんやってます。

おりの場合は義親が
電話してきたぎゃ

ちゃんと迎えに行ったのか？

義親が泣いてたのむから
泣く泣くむかえにいったぎゃ

それでもえらいじゃん

そりゃゼロの嫁も帰りたくなかっただろうな

ゼロ嫁はでもどったけど親に突っ返されたってこと?

実親にもいやがられる嫁なのか？　＞実親泣いてたのむ

慰謝料、姑の年金からでも何でもガッポリ取って、別れましょう。

今でてる話だけだと>1が慰謝料払う方だぞ

んだぎゃ
理由が理由だったので
親もあやまるしかないぎゃ

ゼロ嫁ってダンナがここでコテハンやってるの知ってるの？

>>19-20
ﾜﾛﾀ

なんかしてるのだけは
知ってると思うぎゃ＞２４

ゼロもそこで「もういらないです」、といってしまえばよかったのにw

子供の取り合いがよそうされたぎゃ＞２７
ふんだからがまんしたぎゃ

「マザコンで、こういう酷い目にあった」、と調停員さんとか弁護士に言えば、貰えると思う。１が慰謝料払うことはまず無い。

ここってイジワルい人ばっかだね

>>30
大丈夫、そのうち即死で忘れられるから

>>28
まあ小さければ、よほどのことがない限り、大抵母親に行くわな

六花はどうして離婚したの？

↑
でーたーでーたー♪

そのうち六花がすっ飛んできて
教えてくれるかも

情報でないね
やる気あんのか？＜１

みなさんありがとうございます。
旦那は慰謝料も養育費も払わないと思います。そーゆー人です。
子供は旦那が手放すと思うし、わたしも渡しません。
親権争いになったとしても、旦那は育児をほとんど手伝わないし、
育児にかかるお金もほとんど出していませんのでわたしに有利です。

出産は里帰りしなかったのですが、退院した次の日から家事の一切を
させられ、数日後にはチャリに乗って買い物にも行かされてるし、
挙げればキリがないほどいろいろ苦しめられてるので慰謝料なんて
わたしはもらうほうです。

言うだけじゃ無理　旦那捨てて出ていった事実の前には

後付　きたわぁ

つか、離婚したいだけでしょ？
やり直す意志なさそうだし

離婚の悩みのスレおちてるからここ使う？

私も知りたい六花が離婚した理由を。

>>41
勝手にどぞ

×１板にいきなよ。

>>40
本当はやりなおしたいけれど、旦那に利用されてボロボロになるのはもう嫌です。
だったら離婚の方がマシ、と思うのです。

旦那も心配している様子もないし、やりなおす意思がないのは旦那の方でしょう。
現に電話もメールもありませんし。
旦那はﾏﾏﾝがいるので嫁なんかいらないんだと思います。ﾏﾏﾝが死んだらどーするんでしょうかね。

>>37
それを全部書いて旦那に送っとけ。

というか何を悩んでるのかわからん。
そこまでなら、さっさと離婚届旦那に書いてもらえ。

>>41
やっぱり離婚したいスレ落ちてたんですか。
探しても見つからなかったので...
それで立てたってのもあったんです。それにしても家出中の人っていないんですかね。

>>47
悩んでる、とか、相談ってつもりではありません。
別居中とか家出中の人と話がしたかったんです。

>>49
どういう話を?

昨日立った自治会費ｽﾚも落ちたね

家出した後の展望とか、その後どう動くとかは何も考えなかったの？＞1さん

いや、私が今ちょうど家出したい気分だったものだから。
でも家を出てその後どうするよ？というところでなんとなく立ち止まってる。

>>46
前後してすみません。
全部書くのもバカバカしいので、だったら離婚届を送ります。
旦那は旦那でわたしに不満があるようだし。
家事をもっとやれ、とか子供の面倒をもっと見ろ、とか言ってきます。
おまえがしっかり嫁としてサポートしないから自分の稼ぎが悪いんだ、みたいな
ことも言ってました。そんな旦那に鬱。

そんなときはあーた、働くんですよ
自立できるだけの基板を手に入れるんですよ

円満に離婚できるといいね

子供がいるのに円満な離婚なんてありえねーだろ。
クズ＞１！

家出するときってやっぱ「思い知らせてやる」て考えなのかな。
相手が思い知ればそれでその後のことはどうでもいいわけよ。

相手が思い知らなかった時は、まああれだ。
自分が思い知ることになるわけだ。

私は離婚を決めたらさっさと動いたので、
>>1がなにしたいのか、いまいちわからない。

旦那のマザコン悪行の証拠はあるのだろうか？
子供の養育に関するお金出してない証拠あるのだろうか？

ヤバイ気配がする

同じ境遇の人と楽しく世間話がしたいのかねえ
そんなことしてるより、やらなきゃならんことをさっさと
やったほうがいいと思うんだが

>>57
完全に見限った気持ちで出てきたときは
相手が思い知ろうが知らなかろうが、こっちの知ったことではないｗ

>>60
私もそう思う。
のんきにネットしてる場合じゃないでしょ。
・・・というか先のことを調べてから出て行くでしょ、ふつう。

>>50　
今の心境、不安だとか虚しいとか疲れたとか、今後どうするとかそんな話です。

>>52
旦那次第で離婚もやりなおすことも考えています。
１００％旦那が悪いとは思っていませんが、今は謝ってくれるまで
こちらからは連絡もとらないし、ましてやわたしが謝るなんてことも考えていません。

このまま膠着状態が続くなら、様子を見て、まず荷物を取りに行きます。
恐らくその時に何か話し合いがなされるかもしれません。
その時点で話し合いもなし、旦那がやりなおす意思なしなら、
離婚届を送ります。

離婚した後のこととしては、子供が小さいうちは実家に身を寄せて、
子供が保育園なりどこかに預けることができるようになったら、
働いてお金を溜めて、近くにアパートを借りて住むつもりです。

>>63

>>60の言うとおり

そんな猛烈な糞旦那なのに旦那次第なのか...
必要なのは旦那の謝罪じゃなくてお金だと思われ

レスくださった皆さんありがとうございます。
離婚も覚悟で出てきましたが、子供のこともあるので
本当は離婚は避けたいのが本音です。
でもこのまま黙ってたのでは事態は変わらないし、本当に疲れてるんです。
休みたい。それが目的で実家に帰ったんです。

すぐに答えを出すつもりはなく、時間を掛けて今後のことを決めたいんです。

実家にパラするんだ
小さい子供だって預けられるのに

自分本位のにほひ

こういう人って、結局姑や糞旦那にいいように使われるんだよね。
ここまできて旦那次第とか言っているし。

子供がいるのに「夫がマザコンだから」という理由で離婚ですか。そうですか。

なんで子供作っちゃうかなぁ

つか未練たらたら>>1

素朴な疑問なんだけど
１みたいに夫や姑に隷属し続けて
長いこと行動を起こさない人って
まともな恋愛経験とかないの？

旦那が糞なのか自分が糞なのかもう考えられません。
愛し合って結婚したんです、少なくともわたしはそのつもりです。
簡単に離婚とかしたくありません。
とにかくまともに考えられるようになるまで、休養したいんです。
だから家を出たんです。
もう死んでしまいたい。

釣り？

死ぬでない！
休みたいときってあるよ。休め。
でも連絡を入れてこないような旦那のことを
もう一度愛せるのかだけは考えておいた方がいい。

旦那も混乱して逆切れしてるのかも。

>>1
とりあえず回線切って休め。
ゆっくり寝て、明日は子供と遊べ。
明後日から考え始めればいい。
とにかく休め。

つーかさ普通の夫婦だったら当たり前に持ってる
“信頼”とかさ“最低限の敬意”とかそーいった物が全く無い悪寒
愛情が薄くなっても↑これらがあれば何とか乗り切れる気がするんだけど

旦那は１の事を劣等なモノと認識していて
なおかつそれが長期に渡っているようなので
別れた方がイイように思う

１＞よくやった！
しばらく休暇のつもりでのんびりしたら？

自分の親からダンナに
どうするか聞いてもらったら？
マザコンダンナでも、プライドだけはあるだろうから
ダンナ側から頭を下げる可能性はゼロに等しいと思います。
本当に離婚を避けたいなら、さりげなく戻るべきだと思いますが・・・

>>74を境にレスの内容が一転しました

死にたいとか言えば同情がもらえると思ってるのがいやだねえ

>>1
義理母と、同居していたの？

負け犬>>1はどこいった？

>>1
内容証明速達便で離婚届を送付し､離婚係争裁判の手続きを開始しろ。

>旦那次第

大した覚悟も無く出てきたのなら
一度戻ってちゃんと見極めたらどうだろう？
実親に介入して貰って謝罪させても１週間もしたら
元に戻りそうな気がするけど...
子供のためにも準備してから離婚した方が良いかもよ

旦那のマザコンレベルが明らかでないので
ちっとも同情できない
せめてもうちょっと書いてくれよ〜

私の友達はひとまず家裁で調停を申し立てて
電話で要求出来る事はして、話がぶつかる事については
調停の場で話しましょうとしたそうだ。
調停員も様々だけど、少なくとも常識的な考え方で家族を守る気が無い旦那と
自分１人だけで話すのでは、まともな話にならずに、ただ家庭が破たんし
自分がすべてをかぶったという事にしかならなそうだったからと。

まず、話し合いがまとまるまでの生活費の負担を要求してから
話したらどう？
あちらも長期戦になっても、自分の責任は逃れられないと思ったら
改善なり、離婚なり、まともに向き合わないとならないと思うのでは。

流し読みだけど
１さんもきちんと自分考えを
旦那に話をしたことがなさそうですね。
自分ばかり不幸を背負っている感じがします。
文面の中では、きちんとした主婦ぶりがうかがえますが
本当に旦那さんと話合った事があるのでしょうか？

納得いくまで話し合ったほうが良いと思います。

お互いのすれ違いが原因だと思いますよ。

世の中不景気だし、旦那さんも会社では
相当苦労しているかもしれないしね。

１さんは自分の頑張りを評価してもらいたいのでしょう。

子供が寝ながらぐずっていたので添い寝で寝かしつけてきました。
レスが遅くなってすみません。
レスを読んでるうちに涙出てきました。やさしい言葉くださった方々、本当にありがとうございます。

わたしは今まで何度もブチ切れてきました。
ﾄﾒ相手にも旦那相手にも何度もｷﾚてます。
そのたびに話し合い、お互いに謝罪し、やりなおしてきました。

だけど今回はそんな元気もありません。
こんなに参っているのに助けてくれない旦那に絶望しました。
そのことを言ったら、「じゃあ子供を風呂に入れて　や　る　よ　」といい
入れてくれましたが、入れ慣れてないので子供は泣きっぱなし。
そしたら旦那は「子供を風呂に　い　れ　て　や　っ　た　の　に　お礼もないのか」
「子供が泣いてるのに何もしないなんてそれでも母親か」ときました。
その時家を出ることを決めました。

次の朝、旦那はﾄﾒにべったり甘えてから仕事に行きました。
捨て台詞は「お前らのためにこんなに働いてやってるのに」です。
ちなみにわたしも働いています。でも給料は旦那の口座に入ります。
仕事は放棄してきました。今ごろ旦那が全部やってると思います。
でももともと旦那の仕事なので旦那がやって当たり前です。

涙は出るし食欲はないし、何も考えられません。
わたしにも悪いところがあるのでしょうが、こっちから謝るとか自分からあの家に戻るとか
そんなつもりはさらさらありません。
そこまで自分を安売りするつもりはないです。

書いてて内容が支離滅裂ですみません。

自営なんだ・・・

なんだかんだ言ってスレ私物化

そんな男と結婚してセックスまでして子供をつくったのは>>1ｗ

>>83 >>85
少し冷たくはありませんか・・・

カーッとなって家出してきたんだと思うよ！
出たのはいいけど、肝心の夫が無しのつぶてで
本人は真剣に悩んで、皆にいい案がないか・・・
藁おも掴むおもいで、スレ立てたのではないの
でしょうか？

>>1 　
87の言うとおり、情報が少なすぎて
かえって皆から反感をかってしまうのかもしれません。

給料が旦那の口座に入るのは会社として問題ないのかな？

情報が少ないから同情してもらえないんだと思い込んでいる>>1＝>>94

どの部分で真剣に思い悩んでいるのやら。

なんて言って欲しいの？

自分の言ってもらいたい言葉がでてくるまで

ｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞ書くつもりだろ？

そこまで思いつめているので
あれば、もう後戻りは出来ないでしょうね。

後は、自分と子供の為に
今後の生活設計を考えたほうが良いよ。

無理して家に戻っても
旦那は帰ってきて当然だと思うだろうし
結婚生活を続けるのであれば
１さんが変わらないと無理でしょうね。

ガンガレ

こいつ池沼？


98 名前： 89 [sage] 投稿日： 04/06/27 18:53


そこまで思いつめているので
あれば、もう後戻りは出来ないでしょうね。

後は、自分と子供の為に
今後の生活設計を考えたほうが良いよ。

無理して家に戻っても
旦那は帰ってきて当然だと思うだろうし
結婚生活を続けるのであれば
１さんが変わらないと無理でしょうね。

ガンガレ

>>92
それは全く問題ない

>>90を読んで思ったんだけど
もしかして自営上手くいってない？
なんか負のエネルギーが充満してるよね＜旦那

>>96
どう理解したら>>1＝>>94 になるのですか？

情報が少なすぎると、かえって反感を買う事になる
といっているんですよ

情報が少ないから反感？

どう説明しても子供連れまわして離婚だなんだって
みっともなく騒いでいるだらしない母親には変わりあるまい。

ご指摘のあったとおり、自営です。仕事はここのところハードで帰宅は午前様です。
それはわたしも同じです。

わたしの一日は旦那を朝起こすところから始まり、旦那はきまって毎回
「なんでもっと早く起こしてくれないんだ」と言い、明日はﾏﾏﾝに起こしてもらうといいます。
コーヒーを請求し、甘さが足りないだの冷たいのがよかっただのと言います。
じゃあ自分でいれてと言えば、ﾏﾏﾝに頼みます。そしてﾏﾏﾝに服を出してもらい、仕事に出ます。

帰宅すればﾏﾏﾝにビールを出してもらい、ﾏﾏﾝにおつまみを作ってもらい、今日の仕事の話などを話しながらパソコンかテレビの前に向かいます。
仕事かばんも脱いだＴシャツ・靴下も、旦那が丸めて床に脱ぎ捨て、それを
すかさずﾏﾏﾝが拾い上げて洗濯機へ。

夫婦喧嘩でもしようもんなら、そっこーでﾏﾏﾝのところへ行き、ふたりで
肩を並べて酒でも飲んでます。
ﾏﾏﾝが嫁のことで不満を言えば、「そうか、それはひどいな」と大きく同調し、
後からきつく怒られます。
しかしわたしが「おｶｱさんのこーゆーの困るんだけど、言ってもらえる？」とでもいえば、
「俺のﾏﾏﾝの悪口を言うな！」「お前がもっと我慢すればいいだろう」「その言い草はなんだ！」
といって激怒し、またﾏﾏﾝのところへ行ってしまいます。

そのﾏﾏﾝは「息子ｸﾝは○ヶ月の時にハイハイして、○ヶ月のときに歩けるようになって、
○ヶ月にはおしゃべりもできて人見知りしなかったのよ」と、30過ぎた息子の話を
嬉しそうに話しています。そして旦那は嬉しそうに話を聞き、「俺って天才」とか言ってます。

仕事の相談なども、まずﾏﾏﾝにしてます。
わたしが体調崩しても「平気だろ？」と言って仕事に行かせるのに、
ﾏﾏﾝがちょっとでも顔色悪いと「休めよ。無理するな。今日は何もしなくていいから」
といいます。

うまく書けませんでしたが、マザコン度が伝わったでしょうか...
とりあえず今日はもう落ちます。みなさんありがとうございました。
厳しいご意見も心に留めておきます。

離婚に向けての行動は、もうちょっと後にします。
今は何もしたくない。。。

>>104
＞今は何もしたくない。。。
２ちゃん楽しんでるだろ

>>95
旦那以外の口座にはいるほうがおかしいとおもう

勝手に出てって、旦那から生活費もらってなんてことになったら
ますます旦那有利になる悪寒

後だしｲﾊﾟｰｲ!

>>104
だんなの悪口いって楽しい？
自分が上手く操縦できて無いだけじゃん。ﾐｯﾄﾓﾅｲ

>>102
一生を家畜として生きるより
みっともなく騒いでいるだらしない母親のが救いがあると思われ

>>1
情報ありがﾄﾝ＆ぐっすり寝てくだちい
でもその旦那本当に重症だな

>>109
おまえ>>1だろ？ｗ

>>110
ばれた？

>>1は子供。子供を持つ資格なし。

うちの近所にも、似たような状況で別居に入った夫婦がいますヨ
別居歴ナント２０年以上！
籍なんて、抜かなくてもいいぞー！
がんばれ！

>88
今すぐ離婚調停を起こさなくても、
婚姻費用分担請求の調停を起こすとかもいいかもね。


とりあえず、今まで起きた事を客観的に記録しておく事だけはお勧めです。
もちろん、万が一夫から連絡がきたら、冷静に対応、そしてすべて
録音、録画して残しておく事。

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

強烈なマザコン旦那じゃないか！
家庭のなかに於いて、血の繋がりも無い奥を夫が
守らずに、いったい誰が守るのと言うのか・・・・

他と重複しているところもあるので さっさと削除依頼してください>>1

>>113ﾜﾛﾀ

>>116
血の繋がりが無いから
あまり好きになれなかったんだよ＜旦那

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

六花はどうして荷物まとめて実家に帰ったの？

>>117
ヤダ

　 　‖|　‖|
　 　‖|　‖|
　 　‖|　‖|　ｷｷｷｷｷｷｷ━━━━
　 　∧∧ ∩
　 　( 　 ﾟ)ﾉﾉ　 　黒板
━　|　 　/━━━━━━━━
　 　〜　|
　 　∪∪

>>120
離婚した理由しらないなー
六花の

>>106
えっ、だって奥さんの労働報酬ですよ？
それに>>114さんの言うように別居していても生活費を分け合う義務は
生じますよ。
妻は夫に金銭で飼われているんじゃない。

あーよく読んでなかったｽﾏｿ
奥の給料が旦那口座では労基法だかなんか違反してるね

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

このまま戻られてもまた同じことの繰り返しで１さんは苦労すると思います。
決断するなら早い方がいいかと・・・
まずは慰謝料など考えずにまずはあなたの気持ちを休めるため実家でゆっくりしましょう。
落ち着いたら仕事を見つけ経済的にめぼしをつけましょう。まだお若いようですし
やり直しはできます、ただし親に頼るのは感心しません。自分の力で頑張ってね、
その位の気構えがないとただの我儘娘になってしまいます。

>>124
まず労基法違反から切り込んでもいけるじゃないですか。
自分の労働分を自分の物として支払いを受け、その上で
生活費分を加算してきちんと分けてもらえる分があるかも。

30分5000円で弁護士の先生に話しきけるよ。
まず生活費と自分の労働分を押さえてから、夫婦として対等な関係で家族を再構築するのか
それをあちらが拒絶して、夫婦関係を放棄するまでいくかどうか
あっさり答えを出さないで、長期戦でひとつずつ潰して行った方がいいよ。
絶対に家裁を通した方がいいです。

113と　まあ　いっしょかな。　　リアル別居中　まる三年　すぎたな　うちは･･･
その前に　家庭内別居が１０年か･･･文字にすると凄いな･･･
婚姻費用の調停したし夫婦関係調整　見たいな事もした。
それでも離婚にならないのは子供がいるからかな。
参考にはなんないけど　感情的なときには　行動を起さない事!
ろくな事にはならんから　別にいますぐ白黒つけなくてもいいじゃないい？　
どうしても離婚したいなら　トメはせんけど　離婚届出す前に　生活の基盤を
整え　旦那から自立し　体力気力を取り戻し　三百万ぐらいは　貯めひとり立ちに
備える事。慰謝料は取れなくても養育費は戴くつもりで　シュミレーションし
自分が一番有利な時に届を出す。　でも　その間に不貞行為にはいたらないように。
調停でも裁判でもあなたが不利になるから･･･わかった？
悩んでばかりいないで　　大人になりなさい。
愛する事を　学びなさい。相手の立場になって洞察してみなさい。
離婚すると　今以上に問題はふえる。結婚によって保護されていた事もたくさんある。
リセットはいつでもできるから　まだ改善できることがないか　後悔しないと
絶対にいえるか　そこまで努力したか　よ〜く考えよ〜♪
籍なんか抜かなくていいぞ!　旦那の給料半分もらえるんだから　ちゃんともらって
生活をたてること考えな　　参考にはならんけど　損得も考えニャ〜
生き抜くってそういうことよ。

113と　まあ　いっしょかな。　　リアル別居中　まる三年　すぎたな　うちは･･･
その前に　家庭内別居が１０年か･･･文字にすると凄いな･･･
婚姻費用の調停したし夫婦関係調整　見たいな事もした。
それでも離婚にならないのは子供がいるからかな。
参考にはなんないけど　感情的なときには　行動を起さない事!
ろくな事にはならんから　別にいますぐ白黒つけなくてもいいじゃないい？　
どうしても離婚したいなら　トメはせんけど　離婚届出す前に　生活の基盤を
整え　旦那から自立し　体力気力を取り戻し　三百万ぐらいは　貯めひとり立ちに
備える事。慰謝料は取れなくても養育費は戴くつもりで　シュミレーションし
自分が一番有利な時に届を出す。　でも　その間に不貞行為にはいたらないように。
調停でも裁判でもあなたが不利になるから･･･わかった？
悩んでばかりいないで　　大人になりなさい。
愛する事を　学びなさい。相手の立場になって洞察してみなさい。
離婚すると　今以上に問題はふえる。結婚によって保護されていた事もたくさんある。
リセットはいつでもできるから　まだ改善できることがないか　後悔しないと
絶対にいえるか　そこまで努力したか　よ〜く考えよ〜♪
籍なんか抜かなくていいぞ!　旦那の給料半分もらえるんだから　ちゃんともらって
生活をたてること考えな　　参考にはならんけど　損得も考えニャ〜
生き抜くってそういうことよ。

こういう時のために家庭裁判所ってあるんだから、使わないともったいないよ。
仕事しながら調停進める事だって可能ですよ。

ご主人はあなたを経済的に封じ込める事が出来ていると思って、余計に調子に乗っているところもあると思う。
きっちり正しい事は正しく要求しないと、人生に負け癖がついてしまいますよ。
手順を踏めば勝てるはず。
あちらからの連絡を待っていないで、行動して下さい。
まず自分の希望と、あちらの意志を質して下さい。
あちらがごねるようなら、ムリヤリの説得は必要ありません。
調停の場であらためて、相手の理を落ち着いて質せばいい事です。

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

大丈夫。焦らないで落ち着いて、まずはいろいろ調べたりすれば
いろいろ道も開けると思う。
面倒だけど、努力してみる価値あるよ。
頑張って歩き方を探って、自立してった人なんて沢山いるよ。

ごめん　ブラクラふんで　ウイルスもらってから　ぱそコン調子悪くて
重複していますね　Ｍ（＿　＿）Ｍ

×1板ってどこにあるの？
誘導したほうがいいならアンカーはったほうがいいんじゃないの？

ｘ１　　いまつかえん

>>134

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/

まだ婚姻関係をどうするかの話し合いの前じゃない？
ここで見たいな、家庭の中の事で悩んでる最中の人も沢山見るだろうし。

>>134
×１さんがこれから離婚する人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽするｽﾚ
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066711160/

ここで見たいです、ここでやってはもらえないのかな？
板違いには思えませんが。

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

>>137-139
ここで語るのもありだと思うけど
１さんにとっては、具体的なアドバイス貰えたほうがいいんじゃないかな
×１板だったら、経験者ばかりなんだし、ここで語って
家庭板住人の好奇心満たすよりも、何をしたらいいかのほうが大事だと思う

厳しそうだけれど、修復も視野に入れての交渉じゃない？
×1も具体的だけど、ダイレクトに別れる方にレール敷く事にならない？

眠れなくてのぞいてます。
家裁ですか...
給料や生活費のことも出ていますが、正直絶望的なんですよ。
うちは自営です。給料の差し押さえは不可能に近いです。
そもそも給料という形自体が存在しないようなものです。
でもまだ離婚すると決めたわけではありません。
腹を決めたら
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1086848352/l50
ここにいきます。

とりあえずまだ3日しか経ってないので、混乱しています。
旦那は今ごろ何を思っているのでしょうね。
彼を選んで結婚したのはわたしです。自己責任です。
だから余計に悲しい。

あてもなく家を出てきたんです。
台風の中、子供かかえてスーツケース引きずって、新幹線で地元に帰ってきました。
その日はホテルに泊まりました。
友達に電話しました。「どうしたの？家出？」って聞かれて「うん、まぁね。」といって
笑いましたが、本当は涙が出そうでした。
親の前でも必死に笑って、本当は辛くて仕方ないのに、ただ旦那にいたわって欲しかっただけなのに
なんかもう「わたしってなに？」と思うばかりです。
自分語りすみません。
もはや叩かれても傷つく余裕もありません。むしろ気に掛けてもらえてると錯覚
するので癒されます。

>>1
わし、多分あなたの事知ってると思う。

>>142
138もざっと読んだけど、実際に離婚までいくかどうか迷ってる人もいるし
離婚するとどれだけ大変かという経験談も聞けて、調停についてもアドバイスあり
無闇に別れることだけをすすめているスレではなかったよ
調停まで行って、愛情が残ってたって修復を選択することにした人もいた
冷静に考えるためにも、現在進行形の人が多い場のほうが適当だと思います
１さんが、ここで語りたいっていうなら止めないけどね・・・

事務手続き上でも、給与として支払う形で処理してなかった？
ひとまずね、労働基準局に言うわよって脅して、（というより言ってしまえ）
自分の労働分の給料を自分名義の口座に取り戻すのはどう？
差し押えが効くかどうかは別問題。
家裁経由で、相手が誠実に行動するかどうか調停員の前で交渉するのよ。
非公開だけど記録に残るから、次の交渉の際にそれを踏まえて話せるわよ。

>>144
どこかでお会いしましたか？

>>145
移動する余力が今はありません。
ここにいさせてください。

心の部分でひとまずここに来たって事かな＞1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

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さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
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他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

離婚スレをのぞきにきました　＠家庭

>>147
多分、リアルで会ってると思うよ。

悪いけれどあなたのご主人があなたをいたわってやっていけるような人かどうか
あなたがここで書いたこと読んだだけで判断つくわよ。

お気の毒だけど、なにかインパクトを与えて、しつけ直せる人間かどうかって程度じゃない？

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

>>1よ
そろそろトリップ付けておくれ

ところでそんなに卑屈になるのは何か弱みでもあるのか？
１にも何か問題が？片付けられないダラ奥とか？
>>103読む限り旦那は性根が腐ってるクズにしか思えないんだど
そんな男にいたわって貰って嬉しいか

>>152
>>1の話だけを鵜呑みにしちゃ危険じゃないかな？
誰だって自分に都合の良い子としか書かないしね。

>>151
ホテルの方ですか？
台風の中、子供とスーツケース抱えて化粧もしないで「今夜泊まりたいんです」
なんて言ってればワケありと思うでしょうね、みなさん。
たまたま空いてたのか、ホテルの方のご好意なのか、子供の泣き声に配慮してなのか
わかりませんが、部屋は最上階の下の階で、絶景でした。

他に都合の悪い事があるとしても
掛れた事が事実なら、伴侶として十分いたわりに欠ける。
相手に良くない事があるから、やってイイとかそういう事ではないような気がするんだけどさ。

トメさんは孫はかわいくないのかね？

1です。
弱みは・・惚れた女の弱みｗと、経済的なもの。
>>155さんの言うように、これはわたしの側だけの話であって、
客観性はありません。
旦那にもいいところはあるし、でも今はそれを書いていません。
また、わたしにも悪いところはあり、やはり書いていません。
書きたくない心境でもあります。

ところで、個人情報書きまくりなので関係者が見たらすぐ誰のことかわかるんでしょうね（ｗ
ちなみに旦那も２ちゃんねらだからひょっとして見てたりしてｗ

>>159
下2行はありえるかも

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
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さっさと削除依頼してください>>1

姑像が全然浮かんでこない
夫に心底惚れてる場合
トメが憎悪の対象になり易いと思うんだけど
具体的な記述が出ないのは何故ですか？

見てたら見てたでかまいません。
関係者が見ててバレまくり恥かきまくりでもかまいません。
子供がいればそれでいいです。

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

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>>159-160
そりゃあるね。あるあるここと×1見まくってあちらも作戦練ってるよ。
真面目に夫婦の幸せ考えて悩んでいれば、諭されて考え直すかも知れないけれど
姑息な人間だとどうかな。
いろいろ言い訳や、調停用の作り話組み上げてるかもよ。

でもそれなら余計冷静に、するべき事をしていかないとね。

ﾄﾒのことは恨んでいます。
ﾄﾒと旦那は別問題です。
旦那と別れれば自動的にﾄﾒとも離縁なので今はどーでもいいです。

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

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他と重複しているところもあるので
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あのさ、>>1は自虐的だよね。自己罰傾向にあるよね。
そういう人に甘えて付け込む人間っているんだけど
今まで逃げなかったのは、その辺影響あるんじゃないの。
もっと強く出ていいよ。しっかりね、大丈夫。
あなたは耐えてきた。

なんか粘着されたみたいね>>1ｗ

それに別に耐えなくても良かったんだけどね
愛情に付け込まれたのね。

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

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>>171
↑これやってるのあなたの旦那さん？
キモイね

友達も２ちゃんねら多いので、水面下で連絡網状態になってるかもしれませんｗ
もう外歩けませんねｗ

>>172
構うな〜後でまとめて削除依頼だせばいいんだから。

他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

他と重複しているところもあるので
　さっさと削除依頼してください>>1

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他と重複しているところもあるので
さっさと削除依頼してください>>1

>172
反応すんのやめてください。

http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1030219531/280
でも依頼出しましたが、また採取してる最中です。

どーでもいーけどさー。
よく片側だけの話で色々と他人がごちゃごちゃ言えるもんだねー。

所詮夫婦間のことは夫婦間にしか分からない。
浮気が原因、浪費癖が原因、暴力が原因とかでなければ、どっち付かずが正解。

ま、これはわしの周りだけに言えることなのかもしれないけど、ﾄﾒと同居だと、
なんかっつーと、嫁は「マザコン」って言いたがるよな。
干渉して欲しくないからなんだろうけど、無理な話だ。
だって、嫁と言ってもﾄﾒから見れば他人が自分の家に転がり込んで来て、勝手に
家の中我が物顔で歩き回るんだもん。
我が物顔で歩けるほど努力したか？　>>1 よ。
信用や、理解し合う努力もしないで、干渉するなってのが無理な話。
逆にそれだけの覚悟が無ければ「愛」の一言で済ますな。
「愛」ほど信用出来ない、もしくはいい加減なものはないのだから。

愛というのなら、旦那もその親も含めて愛せなくちゃねぇ。
聖書にもそう書いてあったよ。

>>176
お、サンクスコ
>>177
ある意味正論だね。
同居してたとき、どうしてもっと自由奔放に暮らさなかったのかって思った
トメの説教素直に聞いて、聞いて聞いて聞いて・・・円形になって倒れた
別居後数年してトメとも和解したけど、今は一人でも義理実家行けるし
勝手に台所もトイレも使える

ふつうに良識がある人なら、
別の人が支配している家で自由に振舞うのは難しいとも思われ。

離婚の原因は5分5分だと言いますからね。
わたしも１００％相手が悪いとか、１００％自分が正しいとは言うつもりはありません。
でもここまでコケにされるほどわたしが悪いとも思っていません。

別居であろうと同居であろうとマザコンはマザコンだと思います。
それからﾄﾒを恨むまでには理由と過程があります。
でも今は旦那の問題なのでｽﾚ違い。

>>168
そだね〜自罰傾向あるね
問題の本質は分かっているのに
戦う覚悟も逃げる気力もなさそうなのが
読んでてウツになるね
何か「最近鞭ばかりが続いたので、飴をください」って感じだ
お仕置きの方法が気に入らないだけで
お仕置き自体は好きなのか？

旦那のマザコンはいつ頃発覚したの？

＞＞181
単純に旦那も貴女を嫌い、貴女も旦那を嫌いでﾘｺｰﾝでｲｲｼﾞｬﾅｲ？
もう無理だべ

>>181
どうせ眠れないんでしょ
実家でお世話になってて、甘えられる状態なら
明日のこと気にせず、全部ぶっちゃけてしまいなよ
トメのことでも何でも、聞いてくれる人いっぱいいるから

あ、、>>176さんありがとうございます。
ところで離婚ｽﾚはなんで落ちちゃったんですか？

(´-`).｡ｏO(>1のほうが不利に思えるの私だけ・・・？)

別にマザコンだろーがそーじゃなかろーが
もう我慢できなくて出てきたぐらいなんだから、
そのまま我慢しなくていいと思うさ。
まだ三日目だから興奮冷めやらぬところだろうけど、
これが家出一週間後なら、もう吹っ切れてると思うさ。
そしてそのころには前向きなことを考えられるようになる。

>>186
慰謝料とか調停とか考えなければ、それほど問題でもないとおもう。
この旦那なら子供の親権でもめなさそうだし。
ﾄﾒがでしゃばれば別だけど。

>>1
ダンナさん、浮気や借金、暴力とかはありますか？
問題はマザコンだけ？
今後、どういうことをしてもらえれば修復するつもりですか？
今までされて一番嫌だったことはなんですか？

>>181
コケにされたっていうが、そもそも家を出た原因が分からないのだが。

で、マザコンはマザコンと言い切るが、貴女の話を半分に聞けば、
何もしない貴女を見てﾄﾒが動き出す。
で、そのことに文句を言われると「これからやるつもりだった」と
言い訳する子供の様に思えてしまうのだが。

ま、実際は知らないけどねーｗ
ちなみに、こーやって公に晒す方にだいたい原因があると思ってるよ、わしは。
先に先入観を植え付けてしまおう、味方を得ようっていう本能からだからなー。

>>1の旦那さんは自営業って言ってたけど、>>1もそこ手伝ってたの？
お給料とかもらってたの？

>>190
何をしようが何をしまいが何かにつけて母親のところに逃げるようじゃ
男としておかしいだろ

>>192
それも話半分に聞けば、単にリビングに行っただけ。
で、たまたま親がビール飲んでるから自分も、ってことにならないかい？

ま、愚痴は垂れるだろーけどなーｗ
２世帯住宅なら母親のところにってことも納得いくが、単なる同居じゃ
その判別は出来なかんべ。単に>>1の勝手な主観だからなー。

ってか、すぐ実家に逃げ帰る嫁もどうかとｗ

>1の旦那さんの気に入るやり方＝ﾏﾏﾝのやり方であって、
旦那さん、奥さんが何も言わなくてもそのやり方をわかってくれる（もしくは女は皆ﾏﾏﾝと同じ）と思ってたﾌｼがあるんだけど。
（>103とか読んでるとね。）
自分とﾏﾏﾝは違うんだ、って、旦那さんに言った事ある？＞　>>1さん


っつーかでもさ、そもそも最初から同居に持ち込む旦那もどうかと思うけど。

>195
それは人それぞれだっしょ。

うちは結婚した当初父親が癌で後余命３ヶ月とかって宣告されたから、
最初っから同居だったよー

マザコン発覚は、同居後しばらくしてからです。
結婚前の「俺も本当は同居したくないんだ」とか「俺は妻の味方をする」と
言っていた言葉を信じたわたしがバカでした。
結婚前に家庭板を見ていたら人生が違っていたと思います。

浮気はしてるかどうかわかりません。借金はしていません。暴力は、
ﾓﾗﾊﾗ（ｸﾞｸﾞってみてください）かもしれません。

自営を手伝っていました。給料はもらってません。
「どうせ結果的にはお前の口に入るだろ」という理由だそうです。

ネットで味方を得るつもりもないし、得たところで現実の味方じゃありません。
わたしはただ、同じような方とお話がしたかっただけです。
ちなみに現実には味方はいません。というか誰にも話してません。
話すつもりも今はありません。

つーか家庭板読んでいながら、なぜそんなまずい行動を
取るのか、理解に苦しむ。
家出するならするで、もうちっとうまいやり方ってもんが
あるだろうに。

この人正しい判断能力無くしてる。
自虐的だけど、耐えられないから出てきたんでしょ。
からだの中から抗議したい気持ちが爆発してるのに
自分を罰するような事に割と反応して、客観的に分析できないみたいだし。
奴隷生活長過ぎたのよ。
絶対、客観的に利害持たない第三者を交えての話し合い以外は
しない方がいいよ。

ここでもいいと思ったけれど、やっぱり最終的には×1板に
移った方が>>1の為になりそうだね。
その辺良く知った人が多いから。
とにかく道はあるから、冷静に見つめなおそう。
それぞれ言いたい事合っても、あちらだって主張してくるんだから
自分の感じた事、よく振り返って、自虐的にならないで。

わたし離婚組ですがー。
男って大なり小なりマザコンっぽく見えて当たり前。
わたしの元ﾀﾞﾝﾅは真性マザコンだったけどね。
誰だって自分の親が大切なんだよ。
>>1だってそうなんじゃない？

男だからマザコンでOKと言う事はありませんよ。
同居だからそのぐらい我慢しろって話でも無いと思います。

>196
そういうきちんとした理由があれば同居もやむなしでそ。
双方健康体で、本気で経済的に苦しいとかそういうのでもなければ、
同居ってしないほうがいいと思うんだけどね。

>1
無理せんと、話せる時がきてからでいいんでないかな。リアルで話すのはね。
それと、別居が長引いた人や、それで離婚した人の場合、
働いてる人が多いと思うからもう寝てるんじゃないかな。

>>197
189です。質問に答えてくれてありがとう。
モラハラは意味わかりますw
具体的な内容をできればどうぞ〜想像はつくけど。

給料はもらっていないそうですが
日常の買い物とか、家計、1さんの嗜好品などは
どういう財布から出ていたのでしょう？

また、好きなものを買おうとしたとき、買った場合の先方の反応は？

自営業の就業時間はどれくらいですか？

>>195
言ったことあります。逆切れされて終わりました。
言い方を変えて伝えたこともあります。
そしたら「だったらお前もﾏﾏﾝみたいになればいいだろ！」と言い放ちました。
それを聞いて、わたしと結婚した理由はﾏﾏﾝがもう1人欲しかったのか、と思わずにはいられませんでした。
ﾏﾏﾝは何でも言うことを聞く人なので、居心地がいいんだと思います。
どこかで、こーいうのを「クマノミ症候群」と言うと聞いたことがあります。
イソギンチャクは毒をもってる。害がある。外から近づくと危険だけど、
中に住んでいるクマノミにとってはこの上ない安全で居心地のいい場所...

＞１９７
だから今の状況で味方を得るつもりが無いって言っても無駄じゃん。

同じような人って言うけどさ、同じような人集めてどうしようってのよ？
傷の舐めあいしたいだけ？意見聞きたいって答えるんだろうけど、
貴女からの主観的意見を並べ立てたって意味ないし。
本当はどっちが悪いのかなんて、客観的に第三者が判断しなくちゃ
所詮主観での悪者のなすりあいでしょ？

何のためにスレ立てしたの？

今のところ・・・・・・・・・
ダンナがマザコンってことに関しては、見解の相違もある感じ？
それよりも、産後すぐに働かされたっていうのはどうなんだろう・・・
こっちのほうが、女性としては許しがたい行為だけど、子供は何歳だ？

ﾏﾏﾝみたいにーかぁ〜
ﾏﾏﾝがとてもよくできた人で、１がダラだと話はかわってくるな

>>202
そうだね。タイミングもあるね。
同居忍耐継続組の人なんかは、簡単に説教たれそうだけど
十分苦しんで、本人の意志で限界感じて出てきているからね。

明日いい時間見計らうのもいいかも。
その間参考になりそうなところROMることもいいだろうし。

>>204
何でトメと同じ土俵で戦わせるんだろね＜旦那
夫婦生活はどうなってたの？
そこまで逝ったらトメが旦那にしてくれない事は
シモの世話だけだと思うんだけど

でも旦那は子供の面倒も見ないんでしょ？
>>1も相当仕事していた模様だし。
ダラも何もないような。

なんていうか、わたし突っ込んだ話をするためにスレ立てたわけじゃないんですよ・・・。
ただただ疲れて疲れて、悲しくて虚しくて。
具体的にどうしたい、なんて考えられないんです。
何もしたくないんです。
あんまり虚しいから、なんとなくここにきて、離婚スレがないからスレたてて、
たいしてレスもつかないだろうと思ってみてたんです。今鯖がこんなんだから、
どうせすぐ落とされるだろうとも思ってて...

やりなおしたい、そう思っている自分もいるし、もう辞めたいっていう自分もいます。
嫁でも妻でも母親でも娘でも労働者でもないんです。わたしは人間なんです。
ひとりの人間として向き合ってもらいたい、でもそれすら叶わず、
「ここに居場所はない」そう感じて出たんです。

旦那と今後どうするかなんて、本当に旦那次第でしかないんです。
旦那がやり直す気がないのなら、わたしがどう思っていようと離婚しかありません。
だけど今はそんなことも考えたくないんです。

＜ガブが源氏スレで自演＞


243 名前： ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 投稿日： 04/06/28 00:56
わからんから云ってるんだぜ
まんかずがちゃんとわかるようにせちめいすれば
あやまって　あ　げ　て　もいいぞ


245 名前： ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 投稿日： 04/06/28 00:57
まんかず　ってなに？


256 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日： 04/06/28 01:09
>>245
名前けしわすれてますよ。

何もしたくないと言いつつスレ立ててどっぷり２ちゃんに浸っていると言ってみるてすと

何もしたくないといっても
ホテル住まいなら金がかかるし
どっちにしてもいつかは何かをしなくてはならない
泣くのは婚家で終わりにしないと
子供もいるんだし。強く生きないといけないよ、お母さん。
戻るにしてもこのまま離婚するにしても、強くならないといけない。

>204
>195だけど、ありがとね。そうか…言って駄目だったんだね。
となると、この先、彼が変わるのは難しそうな気がする。
絶対変わらない、という訳ではないだろうけれど、
何か大きな、それも自分の立場をゆるがすような事でもない限り駄目な気が。

もしかして、色々と考えたくないことを考えてしまってるから、２ちゃんでｶｷｺしてる？
そういう時は、もっと馬鹿馬鹿しいｽﾚを見に行ってみるのもいいかもしれないよ。

貴女の様な女性を妻にしてしまった御主人様に御同情申し上げます。

もう離婚届け送ればいいんじゃねー
旦那がそれを望むならさっさと判子押してくれるでしょう。
嫌なら何かしら反応あると思うし
旦那まかせにしてたんでしょー
そんまま、旦那に任せるのが>>1らしいんじゃね？

生活をしていける自信があるのなら、すぐ離婚した方が良いと思う。
そんなカスみたいな旦那に何を期待しても無理。
３日も応答がないなんて、はっきり言って終わっている。
ここは冷静になって行動しましょう。
法律板でも行って、いろいろ研究して下さい。
離婚の手続きとか慰謝料関係をね。

>>218
勝手に実家帰った妻が法的に勝てることは無いと思うよ

>>1
家庭板に出入りしていながら。
ねらーの友達がたくさんいると言っておきながら。
子どもがいるからこそ、感情に任せて動いてはいけないと
家庭板内のあちこちのｽﾚに書かれているでしょう。

これまでのﾚｽを読む限りでは、父親としても夫としても
何ら益とならない（ごめんね）旦那さんのように感じられますが・・・・

とりあえず、明日は子どもさんと遊んでみては。
あなたが子どもだった頃のｱﾙﾊﾞﾑを一緒に見たりしてね。
ひとりの人間としてのﾌﾟﾗｲﾄﾞを取り戻してください。
幸せになるべく生まれ、育てられて来ているのだから。
がんがれ、がんがれ。

客観的に言います。
離婚で調停に持ち込まれた場合、婚姻関係を継続しようと努力しなかった側が不利になります。
十分な話し合いもせずに実家へ帰ってしまった側はかなり不利な立場になりますよ。
また、調停に持ち込まれて証人申請をされてあなたの妻としての落ち度が指摘される場合もありますが
>>1さんにそんな落ち度はありませんよね？
だとしたら、思う存分戦って子供さんと慰謝料および養育費を勝ち取ってください。健闘を祈ります。

慰謝料なんていらない！生きて行く自信がある！
っていうなら、離婚届を送るのも良いと思うな。
ただ、もしそうじゃないのなら、
自分が不利にならないように行動しないと、
離婚も慰謝料も難しくなるかもよ。
だって、勝手に出てきちゃったんだから。

夫がマザコンなのって、家庭板で同情集める理由にはなるかも
知れないけど、正当な離婚事由にはならないからねえ。

つっこんだ話をしたくないって・・・
ここで、このスレで話をしたいって選んだのはあなただ＞１
誘導も蹴ったわけだよ
で、鯖がこんなだって知ってるのにあえて立てたってことは
ねらーがどういう対応するかもわかってるわけだ

レスしてる人、かなり真摯にレスしてるよ
それをバッサリ切り捨てるようなのはいかがなものか

聞かれたことすべてに答えろってわけじゃないが
書き出すことで、ぐちゃぐちゃな気持ちの整理もできるかもしれない
必ず具体的なこと書けっていうんじゃないよ
話したかったことを、ここで垂れ流すだけでもいいんだから

この旦那も三日放置して何やってるわけ?

子供が巻き添いになってるのに
離婚を勧めるなんて馬鹿ばっかりだなここは。

いいから削除依頼してこいや＞＞1

>>225
１が投げた仕事をこなしてるのかも

ろくでもない父親なら要らない。

>>227
ママンに膝枕してもらいながら?w

>>229
かもねw

って、本題に戻すと
身近な例を見渡すと、3日くらいは放置するダンナ多いな〜
1週間とかになると、さすがにアクション起こすようだが・・・
うちの実父も最初の3日は意地になって連絡してこなかった
友人夫婦も然り・・・こちらは5日目だったな

スレ主からみて嫌な旦那でも
子供から見たらいい父親かもしれない。

自分の感情で子供を自分の側につけようと
するのは良くないことだ。

だいたい離婚母子家庭の8割は生活が苦しいと
言われている。子供に十分な教育をうけさせて
やれるのか？

受けさせてやれたとしても子供から
父親や祖父母を取り上げるきか？

>>225
放置して出てきちゃったのは>>1だってばｗ
旦那どうしたらいいのか悩んでるんじゃないの？

ここまで読み返したけど、ちょっと精神的にも体力的にも愛情面でも
確かにキビシイですね。くたくただろうね。
なのに心配すらしてくれない、電話の一本もしてくれない
悲しよね。
でもそういうご主人なら、残念だけれど反省どころか、あなたの逃亡を
無責任だと、煮えくり返って叱責するような気持ちで一杯でしょうね。
もし話す機会が出来ても、その勢いに飲まれて自分を責めてはいけないですよ。

しかし、あなたも母親です。
ご主人は永遠にお子さんの父親です。損得で無くても、子供の将来を
守る為に戦わなくてはね。
慰謝料や養育費は妥当な分くらいは、当然考えていいし、子供のための物は
あなたは勝手に放棄してはダメよ。

修復出来る方がもちろんいけど、面倒だから切り捨てようと
もしご主人が思っても、子供に対しての責任や、連れ合いに対して行った事への
責任は果たさなければいけないと思います。
結婚も離婚も、すりゃあいってもんじゃないですよ。
その辺の意味や重さをかなぐり捨てて、あっさり片をつける方が無責任です。
疲れてるだろうから、休んでもいいけど、その辺夫婦だし親なんだから
簡単に考えず、じっくりといい落とし所探って下さい。

なんかブチ切れすぎで、自暴自棄になっていて>>1のそこが心配。

>>233
最後の一行同意

別れ屋に頼む。
円満に離婚できる。
でも、金掛かる。
慰謝料で支払って、残りゼロ。

この板にこんなスレを立てるあたりからして
すでにおかしいよ。愚痴ばかりだし。

落ち度はあると思います。でもそれは旦那も同じです。
婚姻関係の継続の努力、これは旦那がしていません。
ちょっとでも気に入らないことがあれば、二言目には「だったら出てけ！」でしたので...
その時点でもう終わってたのかもしれません。

そうですね、3日経っても「どこにいるんだ」のメールすらないんですから、
やっぱり終わってるんですね。
自虐的なのは、わたしにも非があるだろうという気持ちの現れと、なんかもう
どーでもいいっていう投げやりな気持ちのせいでしょう。
わたしにも非があるにしても（ないわけないのでしょうが）、されたことは
深く傷ついています。本当にわたしのことなんてどーでもいいんでしょうね。
日常的にはわからないけれど、窮地に立ったときそーいったものが見え隠れします。
優しい態度もあったけれど、それもわたしを都合よくキープするためでしか
なかったのでしょうか。

母親としておかしい。

>>7
家事も全部やってくれ、わたしは甘えさせてもらってます。

これが>>1の実の姿なんだと思えるのは私だけか？
愛想つきちゃったんだよ旦那。
わしも離婚歴有るけど嫁さんそんな事言って出ていった。
なんもしない嫁でした。

だからさーあなたの非って何？

>>232
今のままの夫婦関係では精神的に日常生活を継続し難いから
夫婦の将来のために話しあいたいので調停に持ち込みます。
今は二人では恐くて、客観的に考える事が出来なくなるので。
って連絡すれば放置じゃないんじゃ無いの。
すぐに事は起こらないから、もしかしたらその間メンタルな方の医者に行って
診断書書いてもらってもいいかも。
もうだいぶ参ってるしね。

>>231
子供は敏感な生き物です。
我慢しながら生活をすると、子供にもしっかりそれが
伝わります。
それでメンヘラになった大人はたくさんいます。

１〜２日でこんなにﾚｽがつくなんて、生き生きしたｽﾚだね。

「私はこんなに大変だったの！認めて！」って言いたいだけでしょ？

>>239
いや、私もそれはちょっぴり思う
一人で家事も育児も仕事もやってると書いてた割に
マザコンママンも、息子の世話はしているって書いている
本人やってるつもりでも、先回りママンも結構やってるのかも

>>242
だからそれは母親のせいだろ。

あのーネタなんじゃないの？
皆さん同じ立場の時、2chに張り付いている？こんな時間まで？
もっとやる事あるよね、子供がいるんだから！
喪男の匂いがするのはｱﾁｷだけ？

私は>>１＝六花だとおもってるけど。

旦那連絡出来ないよなー
自営で仕事放棄して出て行ちゃったんだもん。
同情するよ

>>248
ソレダ！

>>239
いや、１は今 疲れ果てて甘えたいんだよ。
あなたの元嫁さんはﾀﾞﾗだったんだろうけど、
一緒にするのは どうかと･･･

>>244
それでいて「どうせおまいらには話しても分かるまいﾌﾟ」という
ねがてぃヴなスレです

>>248
だよね。叩かれたら突然このスレが立って
六花も消えたもん。

ネタでそ
書きたくない気持ちですって質問はスルーで
同じことを繰り返し文章かえて書いてるだけ

>>246
いいえ、両方に責任があります。

メンヘル板に行った方が良いスレだね

放置すっべ。

>>257
んだな

>>247
喪男かどーかは知らんけど、その辺同意ｗ

まあ自分が同じ立場のときは、2cｈなかったけどネットもしなかったよ
ましてや旦那がいるかもしれないサイトなんて行かないｗ

そうそう、非ってずっとくり返してる。
会社の仕事もかなりやってたんだし、家事やれ、子供見ろ、言う事聞け
って全部はおかしいよ。

だいたい疲れや精神的なバランス崩したりで、出来なくなっちゃう事だってあるから。
女だから面倒見係とも限らないんだし。
それこそその辺見極めて仕事の分量も上手くやってか無いと、経営者なんて
自分が全部やるわけにいかないんだから、人は逃げるよ。

＞ 家事も育児も仕事も、夫の面倒も義母の相手も全部ひとりでこなし、もう疲れました...
って>>1が最初に書いたのコレだからね。

ちょっとやすんだらいいかも。
それどころでないからこそ

大体【家出】　【別居】というスレタイの丁寧な仕事ぶりが既に怪しい
＞なんていうか、わたし突っ込んだ話をするためにスレ立てたわけじゃないんですよ・・・。
＞ただただ疲れて疲れて、悲しくて虚しくて。
↑人のやる事とはとても。。。

元気なスレだなー

＞ 家事も育児も仕事も、夫の面倒も義母の相手も全部ひとりでこなし、もう疲れました...
これを本当にやっている人のどこに“非”があるのかと、小一時間悩んだ

旦那あきれて連絡せずに10000ガバス

旦那なんかいないに100000ﾍﾟｿｗ

>>224
ごめんなさい、その通りですよね。
突っ込んだ話云々というのは、わたしにとって細かいことなんて
今はどうでもいいんです。
旦那がわたしのことを一人の人間として、女性として、自分で選び、また
自分を選んだ人として向き合ってくれなかった。
わたしはやれることはやった、やれないことだってもちろんある。
やれないことについて旦那は許してはくれるけど手助けはしてくれない。
それが虚しいんです。

>>264
非無いだろ。
やった気になってるんだけだよ。
んでホントは何もしてないのかな？

>１が、自分の思う「非」ってなんだろ？
こういう状況の場合、２つ考えられるな。

１）客観的に見ればあまりにも過剰な、でも結婚相手にとっては当然の、
　　相手の要求に応えようと思ってできなかった、という非
　（こういうのは、完璧主義だったり、相手から抑圧されてきた人にはありがちだよね。そんなの全然非じゃないんだけれどね）

２）誰がどう客観的に見ても非がある場合
　（この場合、本人が認めてるか認めてないかが重要だな）

どっちか私達に判断つかない、現在の状況では、>１に対する否定はしきれんと思う。

もうね、はっきり鬱傾向にあるよ。
絶対に診断書をかいてもラット家。
本当に、あおりでなくって

なんでもいいからとにかくやっとけ。
必ず役に立つ。

メンヘル板へgo!!

過去レス読んだけど
もう突っ込みどころ満載、矛盾だらけのカキコだよ
時々あがるよねこういったネタ

もう寝るべぇー
思う壷だよん

おやすみぃ

非というのは、具体的にはわからないけど、人間だから間違いがないわけはないという
考えから言っています。
それと、あくまでもわたしサイドの言い分なので、旦那の言い分を考慮してるつもりでもあります。

旦那はパーフェクトを要求します。
なんというか、宝くじを買って当たらないと「3億のあたりくじが必ずあるはずなのに
なんでおまえは当たらないんだ！」といってるのに似てるなあと思いました。

>>273
それだけなら、それは非ではありません。
しっかりして下さい。
なんで怒っているのに旦那の機嫌を取りながら
他人に説明しないと落ち着かないような事になっているんですか・・
一晩じっくり考えてみて

んじゃパーフェクトの嫁さんになるのあきらめてたのね。
最初から。
努力なんて口だけかｗ
馬鹿馬鹿しい寝よ寝よ。

1の発想って、子の親というよりは、「ダーリンが私のこと
あんまり愛してくれてなかったみたいなの、しくしく」って
感じだよ・・・

パーフェクトな人間なんていねえよ

いねえな

子供さんをいたわってお休み。
今日のレスだけでも大分ヒントはあると思うよ。
お疲れさま。

まあ旦那もパーフェクトじゃないんで
お互い様だなｗ

旦那全然パーフェクトには程遠いよ
ママンはしらんが

>>273
旦那さんの要望には、これ以上は応えられない、無理、限界
もう、疲れた、労わってもくれないし、かばってくれないし、
私は貴方の何なの、って感じ？

ママンがパーフェクトなら妻の負けじゃんｗ

当たり前だが、ママンルールでのパーフェクトだろう。
たとえそれが正しくないことでもその家では正しい。そしてパーフェクト。

鬱だと思います。
でも病院に行くことができないんです。
今は薬を飲めません。授乳中なんです...

同居してから鬱になりました。
仕事から帰るのが嫌で嫌でたまらなかったです。
そのころは会社で勤めてました。
酷い時は仕事も手に付かなくなり、気がつくと何時間も立ちすくんでたり、
パソコンに向かいながら涙が出てきたり、ありえないミスとかしました。
帰りの電車の中で毎日泣いて、家が見えると吐き気がしました。
ひどいときはお腹も痛くなりました。
今でも買い物などの帰り、家が見えると吐き気がします。
息を止めて家に入ると麻痺します。

「外で稼いで生活を支え、子供の面倒も良く見て旦那のサポートもしっかりし、
同居のﾄﾒの面倒も見て優しく話し相手になり、家事も全部そつなくこなせ。
それができないお前は嫁として出来が悪い。育ちがわかる。」と言われ
納得できないながらも反論もできずにいます。

もう2時過ぎましたね...
ちっとも眠くならないんです。ここで叩かれてる方が人とのつながりがあって
気持ち良いです...

>>283
勝ち負けの問題じゃない。
その時の夫の態度、言動に限界がきたって感じじゃないのかな。
味方が誰もいない環境で生活するのって、辛いと思うけどね。
まして、話も聞いてくれないわけだし。

>>282、284
まさにそんなところです。
ちなみにそのﾏﾏﾝも離婚してます。
嫁の出来が悪いといいながら、ﾄﾒだって嫁が勤まらなかったわけです。

＞ 酷い時は仕事も手に付かなくなり、気がつくと何時間も立ちすくんでたり、
パソコンに向かいながら涙が出てきたり、ありえないミスとかしました。

非とはこれか

もう落ちるひとも多いから、そしたらお休みよね。
少ししたらこれからの事考えないとね。

>「外で稼いで生活を支え、子供の面倒も良く見て旦那のサポートもしっかりし、
同居のﾄﾒの面倒も見て優しく話し相手になり、家事も全部そつなくこなせ。
それができないお前は嫁として出来が悪い。育ちがわかる。」

昔の男やトメはさあ、嫁に家事や育児をかなり完璧に求めたと
しても、それは役割分担としてであって、嫁に「なおかつ稼げ」
なんていわない分まだましだったよね。
女が家事育児するぶん、男はお金を稼ぐって言う責任を果たして
きてたんだもの。昔の人間の価値観なりに筋は通ってたと言うか。
今の男やトメはずるいね。
家事や育児は女の役目だといいつつ、その一方で男女平等なんだから
働けと言う。男女平等なら妻が働いてる分男も家事や育児を相応に
負担するのが男女平等じゃないの？って思う。
結局筋もポリシーも無くって、自分達の都合の良い様に
嫁から搾取しようとしてるんだと思う。

>>285
やっぱりメンヘル板へ go!!だな。
人は皆なんかしらつらい物を背負ってるんじゃないかい？
んで自分勝手に家を飛び出した。
>> ちっとも眠くならないんです。ここで叩かれてる方が人とのつながりがあって 気持ち良いです...

真正な病気です。
医者にかかった方がいいと思います。

>>285
しばらく実家にいた方が良いと思うな。
両親も何も言わず迎えてくれているみたいだし。
今回は思いっきりそれに甘えましょう。
旦那さんと姑と距離を置く事は、もの凄く大事な事だと思うな。
離れる事によって、冷静に物事が考えられるようになるから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　,／ヽ
　　今晩大漁だなもし　　　　　 ,／　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　,／　　　　　　ヽ
　　　　＞＞1　　　（　´∀｀）,／　 　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　（　　つつ@　 　　　　 　　　　　ヽ
　　　 　 　 ＿＿　 ｜ ｜　|　　　 　　　　 　　　　　　 ヽ
　　　　　　|――|　（_＿）＿）　　　　 　　 　　　　　　　　ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　　　　 　　　 　　　ヽ
／⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼|彡~ﾟ　゜~ ~。゜　~ ~　~ ~~　~ ~~　~ ~~　~~　~~
⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼彡　〜　〜〜　〜〜　〜〜　〜　〜

正直、ここまでﾚｽがつくとは思いませんでした。
もしかしたらﾘｱﾙ祭状態でヲチされてるのかもしれませんねｗ
そうですね、眠れなくても横になったほうがいいですよね。
鳴らないケータイにぎりしめてる自分がまた余計に惨めです。
その穴埋めをここでしてるって感じです。
ここではレスが返ってくるから..

荷物まとめて実家に帰ったのに
旦那の留守を狙って荷物を取りに行く

・・・・って？

>>290
寂しいんでしょう。
一人ぽっちって感じで。

　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　Ｊ
　　　　　　　　　　 zzz
　　　　　　 　　　　　　o
　　　　　　　　 　　　 　　 ﾟ　 　　　＜＜1　おやすみクマー
　　　　　　　　　　　　　 __●_　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　／ ヽ-'⊇)`ヾ　　　　　 ___ ___　_____ __ 　　
　　　　　　　　　　⊂/　｜　 　　　　ミr''",r"※※※※※※ヾ　　　
　　　　　　　　　　　│　　　　 　／　／※※※※※※※※※＼
.　　　　　　　　　　⊂丿 　　　ﾐ/　 /※※※※※※※※※※※＼
　　　　　　　　　／　 ＼､._,,,,,/　 / ※　※　※　※　※　※　 ※　＼
　　　　　　　　<､＿＿＿,,,,／ .／※　※　※　※　※　※　※　※　|ヽ
　　　　　　／　　　　　　／ ∠...._____＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ﾉ　|
　　　　　<＿＿＿＿__（､.___________________________________________________＿ノ

>>1
>>241　大人なんだから実行し解け

>>292
ふっと笑っちゃいました

さあ寝ますよ1サン　

みんなも日常を背負ってるからね



しばらくモラトリアムに浸ったら
立ち上がるか、一応医者にね。本当に、薬とか関係無しに。

3日ぐらい連絡ないくらいでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言うな
あたしにかまってーつうの見え見えだなｵｲ
俺なら一週間は絶対連絡しねーぞｗ

漏れならこんな奥さん心配しないけど、子供の事が心配で連絡するなぁ

それでもいいが、それも無い

おやすみなさい。レスくださったみなさんありがとうございました。

俺だけどお前から連絡くれよな

>>303
所詮、ここにいるのは他人ばかりなので、
本人にしか分からない事ってたくさんあると思うし、
子供の為に強くなって下さい。
そして冷静になって、ゆっくり心を休めて下さいね。

俺だけど離婚届さっさと送ってくれよな

ようやく全部読み終わった。
>>1は最初と言ってる事がかなり違ってきてるよ。
あんたが家事・育児・嫁として・妻としてきちんとやっていて非の打ち所の無い人なら
今頃姑や旦那から連絡が入っているはずじゃないの？
居なくても別に困らないからあえて連絡をしてなかったとしたら>>1の言ってる事は自己満足・自己中心的でしかない。

って事で>>1は構ってちゃん認定されますた。

そうかな、何をやっても見下していた女の反乱で厄介が増えたと思えば
意地になってなかなか連絡しようとしないんじゃない。

他の誰にも相談して無くて、子供が乳飲み子の赤サンで
酷い目にあってもまだ惚れた弱味とか言ってるんだし、その喪失感は凄いだろうね。
そりゃ構ってちゃんである事は間違いは無い

なんか奴隷を妻に格上げしたが、酷使しすぎて逃げられたって感じ。

>>308
酷使って、>>1の申告だけじゃ判断つかなくね？
たとえば一般的な自営業の妻＆同居の嫁なら当たり前にこなしてる事を酷使されてると言っていたら？

本人の体や精神がアップアップのところで
それくらい普通とか言って、何も顧みずそのままっていうのは
伴侶としてどうなのかと

して無いって話でも無いのに、
申告として不平等だというだけで、どうしてそこまでだと決めつけたがるの？

一晩ですっげーせいちょうしたなぁ

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　,／ヽ
　　今日も釣るｼﾞｮ　　　　　　　　 ,／　　　ヽ
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　,／　　　　　　ヽ
　　　　＞＞1　　　（　´∀｀）,／　 　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　（　　つつ@　 　　　　 　　　　　ヽ
　　　 　 　 ＿＿　 ｜ ｜　|　　　 　　　　 　　　　　　 ヽ
　　　　　　|――|　（_＿）＿）　　　　 　　 　　　　　　　　ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　　　　　　　　 　　　 　　　ヽ
／⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼|彡~ﾟ　゜~ ~。゜　~ ~　~ ~~　~ ~~　~ ~~　~~　~~
⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼／⌒＼彡　〜　〜〜　〜〜　〜〜　〜　〜

乗り遅れた。ち。

>>1
旦那は一人息子なの?
義理母が離婚しているって・・
その母が、一人で今まで育ててきたのかな?

　 　, -‐−-､　　ヽ∧∧∧ //　　|
. 　/////_ﾊ ヽ＜ 釣れた！＞　ハ
　 ﾚ//ｊ け ,fjlﾘ　/ ∨∨V ヽ　　h. ﾟl;
　ﾊｲｲﾄ､"ヮノﾊ　　　　　//　　　|::: ｊ　　｡
　 /⌒ヽヾ'ﾘ、　　　　　// 　 　　ヾ､≦ '
.　{ 　　j｀ｰ' ﾊ 　 　 　//　ヽ∧∧∧∧∧∧∨/
　 ｋ〜'ｌ 　　ﾚﾍ. 　 ,r'ス　＜ 初めてなのに　＞
　 |　ヽ ＼　ト､ ヽ-kヾｿ　＜ 釣れちゃった！＞
.　 l　　＼ ｀ｰ‐ゝ-〈/´　　　/ ∨∨∨∨∨∨ヽ
　　l 　 　 `ー-､___ﾉ
　　ﾊ 　 ´￣｀　〈/‐-､

逆切れ気味に１を叩いてるのって、１の旦那??
みっともないね。
３日も連絡ないって奥はともかく子供のこと心配じゃないのかね、台風の中だったみたいだけど。
その時点で父親失格じゃね

おいらの元嫁も出て行った口で、かつ後から謝って来たとゆー状況なので参戦してみるｗ
あ、おいらんところはすでに離婚しちゃってるよんｗ

>家事も育児も仕事も、夫の面倒も義母の相手も全部ひとりでこなし、もう疲れました...

って言ってるけど、後で

>ご指摘のあったとおり、自営です。仕事はここのところハードで帰宅は午前様です。
>それはわたしも同じです。

って言ってるので、既に矛盾。ま、ずーっとハードな仕事では無いのだろうけど、
午前様な仕事を手伝ってる嫁が火事と育児がこなせる訳ないじゃん。
どれかが疎かになってる。間違いなく。

>出産は里帰りしなかったのですが、退院した次の日から家事の一切を
>させられ、数日後にはチャリに乗って買い物にも行かされてるし、

退院してきてものんべんだらりと家事もしないつもりだったのか？お姫様だねーｗ

>わたしは今まで何度もブチ切れてきました。
>ﾄﾒ相手にも旦那相手にも何度もｷﾚてます。

本当に

>婚姻関係の継続の努力、これは旦那がしていません。

か？あんたも努力している様には見えないけど。つか、キレすぎ。
何を努力したのかと、小一時間ｗ

↑続きｗ

>でももともと旦那の仕事なので旦那がやって当たり前です。

自営業の人と結婚して、こんな考えしか出来ないのなら、あんたが変だ。
それともサラリーマンの旦那が結婚後自営業になったのか？
そうだったとしてもサラリーマンから自営業になる時に何の相談も無かったのか？
勝手に自営業初めてあんたにその作業を手伝えと言ったのか？それなら旦那が悪いな。

>台風の中、子供かかえてスーツケース引きずって、新幹線で地元に帰ってきました。
>その日はホテルに泊まりました。

あんた、バカだろう？乳飲み子を台風の中連れ回してどうするよ？
乳飲み子が風邪を引いたら大変な事位分からないのか？
それとも自分最優先で、子供は二の次だったのか？

>でもここまでコケにされるほどわたしが悪いとも思っていません。
>別居であろうと同居であろうとマザコンはマザコンだと思います。

十分、あんたも旦那をコケにしている。つか、あんた自身が書いてる内容を全部チェックすると、
コケにされてもおかしくないと思うのは、おいらだけか？

他はともかく、出産後は退院した後も1ヶ月間の産褥期は
家事なんてしないのが当たり前だよ。
普通は、ずっと寝ていて食事も人に作ってもらい、赤ん坊の
世話だけやるものです。

317は知ったかぶり馬鹿旦那の見本。

>>319
その通り、これ常識ですよね・・・・・

出産は母体に、相当なダメージを与えます
約１ヶ月の間に、序々に回復して行くんです
無理をして家事をこなし過ぎたりすると、後々
面倒な事にもなってきます。

やむ終えず動く方もいるかもしれません
しかし１の場合は、義理母や夫がいるのです。
それぐらいの理解がなくて、家族と言えるの
でしょうか・・・

317は同情引こうとする>1の計略

動いちゃうほうが悪いよ。
産後すぐに動かざるを得ない人はともかく
母親になった自覚がない

なめられすぎ、早く行動に出た方が良かった
メンヘラ入ってたからか、そういう弱さが性格だったのか

>>319-322
一ヶ月も食っちゃ寝を普通とのたまうお前らの神経が分からん。
何も健康体な時と同じ様にしろとは言っていない。

徐々に慣らしていくのは結構。家事だって育児だって始めっから100%全開で
やれ、なんていくらおいらだって言わない。

ただし食っちゃ寝は別。そんなん人として間違ってる。
だいたい「当たり前」とのたまわっているが、そんな「当たり前」が出来る嫁なんぞ
一体全体の何パーセントだ？
義母や旦那が居るから家事をしないで食っちゃ寝を認めろ、なんてバカか？
その義母や>>1の母親の時代「食っちゃ寝が当たり前」『じゃなかった』人達から
見てどう思われるか。これは理屈じゃないぞ。
実際に今壮年とか老年と言われてる方々は、そんなのは「非常識」だった訳だから、
そんな非常識を見て「あぁ、当たり前な事だから仕方ないね」と思うか？
>>320が知ったかぶりとほざいているが、現実を見たことないだろ、お前。

つか、お前ら本当に産後の嫁とﾄﾒの状態を知っているのか？
理想だけで暮らせたら、むちゃくちゃ良い世の中だと思うよ。

ここで１叩いている男は自分もマザコンなんでしょ

317ﾀｿ、産婦人科のお医者に聞いてみると良いよ。
マジで一ヶ月は喰っちゃ寝してすごすもんなんだから。

但し、喰っちゃ寝といっても、そのサイクルが
異様に短いんだけどね。
昼夜問わず、2〜3時間おきに起きて授乳。
授乳自体に30分〜1時間ほど掛かることが多いので、
実質、1時間赤ん坊の世話、赤ん坊が寝たら自分が喰って
乳の材料を仕込み、その後1〜2時間寝て。また起きて
授乳（以下繰り返し）という風な感じ。

家事なんてやらないのが当たり前だよ。
夫や姑、実母に頼れない場合は、シッターを頼むもんです。

>>327
シッター？　どこぞのお嬢様ですか

ｱﾒﾘｶでは、産後でもすぐに動けって言うらしいよ。
出産は、病気じゃないんだし、家事くらい全然OKだと思うけどな。

>>326
それ便利だよな。言い切れば良いだけなんだから。

マザコンとか抜きにして、>>1の
>>台風の中・・・
という記述だけで、もうどうしようも無いとおいらは思うけど。
産後云々は、おいらの認識不足があったと認めたとしても、
乳飲み子を台風の中連れ出すって神経は信じられない。

どうやらおいらの考え方はおかしいらしい。
ま、どーでもいいや。おいらの嫁じゃねーし。
おいらの嫁がこんなんだったら・・・おいらから離婚届出すよ。
自分を正当化する為だったら何だってする女なんぞ、知ったこっちゃねーや。

きたきた　病気じゃないｗ

>330
産後の件は激しく異論あったが、それ以外は概ね同意かもー

>>329
アメリカではそうかも知らないけど、ここは日本で、「出産のための里帰り」っていう言葉が
当たり前にある国なわけで。
ちなみに中国人の知り合いに聞いたところ、中国でも出産後１ヶ月は授乳以外のことは
何一つせずにゆっくりするのが普通らしいよ。その方が体調も体型も元に戻るのが早いとかで。

>>325
昔は、出産後　頭をあげる事又入浴すらもタブー
とされていました。

貴方の家庭環境がそうであったかもしれません

1の義理母が、出産後すぐに元気に家事をして
いたとしても、それを強要する事はあってはな
らない事なのです。
女性の体は、それぞれ違うのですから・・・
そこで、いかに姑としての思いやりがあるか
無いかが問われる訳です。

>>317
だから嫁に逃げられるわけだ。

>>327
丁寧にありがとう。男のおいらでもよく分かる。

しかし、身近で産婦人科で「産後は過度な運動は厳禁ですが、適度な、
家事程度の行動はしてくださいね。母乳の出にも影響しますから」と
言われたのが居るんだけどな。おいらの妹だけどね。

どれが正しいのやら。

水に触っちゃいけないとか、髪を洗っちゃいけないとか、
産後すぐの体を労わる言葉（伝統？）は沢山あるよ。

医療が発達・栄養状態の向上があっても、出産が命がけなのは
今も昔も変わらない。

病気じゃないとか思っている人間には、ぜひ会陰切開を受けて
もらいたい。

>>336
適度な家事ですか？この>>1の場合。そう読めましたか？

出産後についてはいいよ、どうでも・・・
私はどうしようもなく体を動かさなきゃいけなかったけど、自分まで責められてる気分だ
317が言ってること、1には悪いが殆ど同意です
やらされたって思ってるかもしれないけど、やらない選択もあるのに
怒られたくないからって、やってきちゃったんでしょ
思いやりのない人だって分かってるんだから、そんなもん期待せずに
必要な休養を主張すればよかったんだよ
それで離婚するんだったら、十分慰謝料もとれるんだし

>336
「適度な」がミソなのでは？
赤ん坊と自分の分洗濯機回すとか、自分の昼ご飯程度
ちょっと作るとかさ。
三食全部、家族の分まで食事作ったり、家中掃除したり、
全員の分洗濯して畳んでしまったり、そういう普段していること
全部やるのはやりすぎ。

体を過度に動かさないというのもあるんだけど、普段家事って
家族のペースに合わせてやるもんでしょ？
でも、頻回授乳を繰り返す時期は、夫のペースに合わせるのは
すごく難しいんだよね。
赤ん坊はまっちゃくれませんから。
そういう問題もある。

>>339
そういうけどさ、精神的なダメージ（家事しないことで苛められる事)と、
無理に家事を完璧にして、身体を苛める事だったら、身体を苛める事の方をとる人が多いんじゃないの？
精神的苛めの方が弱ってる身体にはダメージ大きいのでは？

あと、寝て暮らすかどうかは、産婦の血の量にもよる。
産後は貧血になりがちなので、必死で喰って血を作って
乳製造しなければいけないとなると、あんまり立ち歩いて
ふらふらするのもどうかという感じ。

多分、317の妹さんは、出産での出血が少なくて、
貧血の気がない人だったんでないかな。
そういう人の場合は、多少動くぐらいの方が、血液の
循環が良くなって、乳の出も良くなると思う。

こういうのは個人差もかなり大きいんですよ。

>>338
だって「家事の一切をさせられ」と言いながら、ﾄﾒがやってるように読めたけど？
>>103を読んでいたら、マザコン云々は取り敢えずおいといて、ﾄﾒが旦那の事を
ほとんどやっていた様に思えるけど？おいらの読み方が違う？

>>341
物理的に不可能だったらできないでしょ
動くから、やれるんだって思うんじゃないの？
医者に説教させるとか育児板でもよくアドバイス見るけど
自分でできる防御もしないで、やらされたやらされた・・・
317の指摘にだって、出産後のことだけとりあげて揚げ足鳥
全体見渡せば、産後の家事だってどの程度してたんだかわからない

もっといえば、そんなにできないよね？産後すぐに家事って。
無理すれば悪露だってひどくなるし、寝不足で倒れたりもする。
1が産後を完璧に家事して過ごしたわけでもないのに、擁護しすぎって思う
数日後に買い物行かされたって書いてるけど、その数日と入院中はどうしてたの？
トメなり、ダンナなりがしてたわけでしょ
何もしてもらえなかったわけじゃない

アメ公は骨盤広くて出産楽そうだよな

>>340,342
分かりやすい説明ありがとう。

そか、医者の対応も人によって違うのか。考えてみりゃ当たり前だな。
単純に「妊婦」→「産後」って考えるからおかしくなるのか。
うむ。という事で産後の事に関してはおいらが間違っていたらしい。ごめんね＞1

でも、それ以外の事に関しては・・・

まあそれ以外のことはどうだかね。
そもそも、具体的なことをあまり挙げずにいるのは
実際的な批判を浴びるのが嫌だからっぽい。

前にも話が出てたけど、たとえ夫がマザコンでも、
それだけでは正当な離婚理由にはならないしさ。

>1は慰謝料とろうなんて思わなければ簡単に離婚できそう
旦那も>1に連絡よこさないところ見ると未練無いようだし

問題は親権と養育費、面会権というところだろうか

子供にも未練なさそうよね＞1旦那
ってことは「養育費払え」「払わない」で揉めるか、田舎の自営だったら「世間体」が
重要なネックになって旦那が別れたがらないかもしれないねえ。

いずれにしても、昨日まで娘が突然嫁になってそして母親に
なる。
出来なくても、やれなくてもあたりまえです・・・
嫁も一生懸命　他人の中で手探り状態で努力してるんです。
愛があればこその努力です
その様な中で　雄一頼れるのか゜夫ではありませんか・・

義理親との間で、争いが生じた時　夫が見方にならずに
誰がなると言うのでしょうか・・・
実親が大切なのもよく分かりますが　嫁の心が病んでい
る時その肝心な夫が、親にべったりでは・・・・
前途思いやられます。
夫となれば、仕事をして稼ぐだけが、役割ではありません。
必ず妻の見方をしてやるんです。
そして、妻と親とのパイプ役もこなす　それが
出来てこその、一人前の夫だと思いますが・・・

長文ですみません

いらいらしているんで誰かにかまってほしくてここに来たー
でもみんな忙しそう。

>>350
それ、一緒だっしょ？
昨日まで小僧だったのが、突然夫、そして父親になる。
あなたの書き方だと、男は一足飛びに一人前の夫にならねばあかんって言われてる気がする。
男だって努力している・・・と、思いたい。

全部がそうだとは言わないけれど。以前友達と会話した時の事。
「付き合ってる最中は『デート代とか、男が払うものだ。』って払わされて、デートするのに
『電車で移動するのはださい』と車を買う羽目になり、結婚する時は『何で貯金が無いの？』って
言われ・・・全部男が払ってたら金なんか貯まる訳ないじゃんなぁ？」
「挙げ句に『長男だと爺婆の面倒見なくちゃいけないから』とか言い出すけどよ、今の世の中
次男って少ないんじゃねーの？」
と話していましたが・・・

別に>>1の事を言っている訳じゃないが、ずいぶんと女性優位な世の中だこと。

おいら主夫業を完璧にこなしてやる自信はあるけど、おいらと同じだけの稼ぎを
維持出来る女性って、そうそう見たこと無いぞ。ＯＬとかでな。それ以外は知らん。
あ、女性蔑視に聞こえるかもしれないけど、単なるおいらの本音。

>>352
7行目の話の女はおかしいｗ

男も女も一人前にならなければいけない
>>1は実家から離れてるのに、>>1夫は実家べったり
そういう意味では一人だけ一人前ではないんじゃない？

世間には、もちろん一人前の男なんかごまんといるが、
だから>>1夫もまともだろうという考えはおかしい。

>>352
貴方の言い分、非常によく理解できます。
確かに男性も大変です・・・
色々な経験や体験をされて来た方でしょう・・
だからこそ、こうしてレス出来るのですね。

仮に貴方が、婿養子に入ったとします。
そして義理親と何度も争いになったとします、そ
の時　妻が100%親側に付いていたら、夫として
の貴方の思いはどうでしょうか・・・・
働かされるばかりでは、やってられないでしょう。

妻が見方に付いてこそ、始めて同居も別居も可能
ではありませんか・・・
それ以外は離婚しか道がないのではありませんか・・

尚且つ、１の場合家事・育児・仕事をこなさなければ
ならないのです。
だから夫の理解、思いやりは絶対必要だと思いませんか？

いや、1が実際どの程度どんな風に家事育児仕事を
やらされてたのか、具体的なことはさっぱり言わないから
擁護しても非難しても無駄だと思うんだが。

１です
何から書けばいいですか

>>1
ゆっくり眠れた?

>>356
旦那の自営業っていうのは結婚当初から？それとも結婚後に自営業になったの？

家事育児について書きます。
産後、次の日からしていた家事は、掃除、洗濯です。食事は自分の分だけ
作っていました。
洗濯は布オムツを使えとのことでしたので（紙を使いたいといっても却下された）
1日3回くらい洗濯していたと思います。
干してたたんでしまうまでわたしがやってました。
出産自体は安産で、産後の出血も入院中にだいぶ減ったのですが、自宅に戻って
家事をやるようになったとたん、大量に出るようになりました。
そのまま何ヶ月も続いています。
一度倒れたこともあるのですが、家に誰もいなかったし、旦那に言ってもスルーでした。


旦那の面倒云々については、正確に言うとﾏﾏﾝかわたしか気付いた方がやらなければ
ならず、わたしが気付かずﾏﾏﾝがやった場合あとから「おまえそのくらいしろよ」
と文句いわれるので目を光らせてなければなりません。
でもﾏﾏﾝがやってくれるのは家にいる時だけなので、自営で仕事している間は
全面的にわたしが面倒を見ています。
脱ぎ散らかした着替え、食べ散らかしたゴミ、のみっぱなしのコップ、
出すだけ出した文房具など・・・。
「おまえ手伝いにきてるんだからやれよ」といいます。
わたしは仕事を手伝いにきてるのであって、旦那の面倒をみにきてるわけじゃ
ないんですが。。。
基本的に自分のことを自分でやるという感覚はないみたいです。
ﾏﾏﾝがやって当たり前、嫁がきたら嫁がやって当たり前、です。
用事があって仕事に行かない日があると、わたしがいなければさすがに自分で
やるだろうと思ったら大間違いで、次の日行くと、2日分仕事と片付けが
溜まっている状態でした。

自営は結婚前からです。
子供が生後間もない頃から手伝っています。
旦那より早く起きて弁当まで作り、旦那より遅くまで起きて洗濯したり子供のことをしています。
生活費は旦那からほとんどもらっていません。
わたしの貯金を崩しています。
たまに請求すると嫌味たらたらです。「せっかく稼いだ金なのに」と
ずっと言っています。

ここでゴチャゴチャ言ってても、現実には何にもならないよ？
離婚に向けて、先手先手で準備を始めた方がいいと思う。
ご両親が代わりに動いてくれないかな？
乳飲み子抱えてたら動けないもんね。

>>357
ありがとう。ゆっくり寝ました。
一晩寝てわかったことは、旦那はとっくの昔からわたしに対して
愛情とか思いやりとか人に対する敬意とか、そんなのがもうなかったってことです。
わたしの一方通行でした。
思えばつわりだって心配されたことはありませんでした。吐いてるそばから
仕事いけ、というような人でした。

>>1
親御さんにはちゃんと説明したんだっけ?
それと不正出血はまだ出てるのか?
医者に行ったか?

親には何も話していませんが、産後すぐの家事については知っており、
激怒していました。
夫とﾄﾒがいながらなんで・・と。
里帰り出産の予定だったのに、土壇場になって旦那たっての願いで
自宅出産になりました。

不正出血はもう止まりましたが、別件で病院に行った時話したら、
なんですぐに病院へ来なかったのかといわれました。
今は基礎体温を計っています。

1は我慢しすぎだよ。
私なら、生活費入れない時点で即離婚。

ついでにいうと、旦那に●十万お金貸してます。
事業資金です。

＞364
あのさ、里帰り出産しない人なんて、この世にはいっぱいいるんだよね。
そんなことでガタガタ言ってたら、この先どうやって世話（育児）していけるわけ？
キツイ言い方だけど、夫が居なくなって出来るわ！の勢いじゃないと、
この先、貴方も旦那と同じように実家ﾊﾟﾗサイトになってしまうよ。

今後１の素直な気持ちは、どうしたいのですか？
まだ夫の事、少しでも愛しているのかな？
または、子供の為にもう一度頑張る力
はあるのですか？

実親に事情を話す事は、出来ませんか？

>>1
で、何が言いたいの？
何がしたいの？
これから先どうしたいの？

旦那の悪口言いたいの？
トメの悪口が言いたいの？
ダンナはこれ見てる可能性あるって昨日言ってたけど
あなたのリアル生活を知っている第三者が証言したら
あなたの嘘は崩れるんだよ。

>>368
同意。

>>368
里帰り出産しない人ってふつうに何ヶ月も出血してるの？

仕事場に限れば、リアル生活を見ている人がいます。
出入りして一緒に仕事してる人が何人もいますから。。。
旦那に代わって気を使ってくれる人たちです。
子供が寝てる時は音を立てずに部屋にはいってくれ、旦那が散らかしたものを
一緒に片付けてくれたりしてくれることもよくありました。
「いつもやってもらってホント悪いね」「子供小さいのに大変だね」と
旦那に言われたことのない労いの言葉を掛けてくれる人たちでした。

里帰り出産しない人たちは、夫の理解と協力があるからできるんです。
なければわたしのように辛い思いをしているでしょう。
実家から手伝いにきてもらう人だっているし、中にはﾄﾒが「手伝いに行けなくて
ごめんなさい。」といってベビーシッター代を出してくれたという話も聞いたことあります。

>>371
わたしも里帰り出産はしませんでした。
悪露は１ヶ月後にはだんだん少なくなり、３ヶ月後には普通に戻りました。
真っ赤な出血が何ヶ月も続くなら、産後の生活のせいじゃなくて婦人科系の病気や
出産時の何かが考えられるんではないですか？

＞371
それはあまり関係ないだろうに。

今更なことだけど、1はそんな旦那となにがきっかけでｹｺｰﾝする気になったの？
自営業で手伝いが必要になるかも・・・とか、そういう心配はしなかったの？
ｹｺｰﾝ前に、旦那の独善的な性格はわからなかったの？
それが一番不思議でならないよ。

>>373
それでも3ヶ月ちかくも続いちゃうんだ･･
やっぱり産後の家事は推奨されるもんではないみたいだね

>>374
純粋な疑問。自分は産後動いてないからわからんので。

>>372
必ずしも夫の理解と協力がある人ばかりじゃないと思う。
新生児の子供が３時間おきの授乳で泣いたりすると「うるさい！俺は明日仕事なんだ」って
わたしはそんな言われ方したよ。

>>372
ベビーシッター代ぐらい自分で出しなよ。
トメには産後の嫁の世話する義務なんてないのに、
何故ベビーシッター代まで出さなきゃならんのだ。

自営業は知ってましたし、別に手伝うことはかまいません。
それで忙しくてもよかったんです。
あまり子育てや家事を、旦那が手伝えなくても仕方ない、と思ってます。
でも自分のことくらいは自分でできますよね？
思いやりがあれば、「いつも悪いね」「ありがとう」くらい言えるんじゃないんですか？
その言葉があるとないとで随分ちがうもんだと思いませんか？
旦那はそんないたわりもなかったし、前述しましたけど、「やれないことについて
許してはくれるけれど手助けはしてくれない」んです。

男親って、自覚が出来るまで時間がかかるんだってね。
女親は自分で産むから、その瞬間からもう心も母親だけどね。
>>373の旦那は、まだ父親になってなかったんだよ。

>>381
うん、きっと父親になれていない人だったんだと思う。
だからこそ父親の自覚を持ってくれるまで１人で頑張ったですよ。
望んで妊娠を継続して出産したんだしね。
なんか２人の子供をかかえたみたいな気分だったです。（ｗ

＞376
だからーそれぞれ違うから

もう落ちます。
子供と遊んできます。

子供と遊ぶって…遊べるくらい大きいんだ？

赤ちゃんでも遊べるよぉ

愚痴だらけですごいねー
キレて喧嘩すると旦那にそう言って当たってるのかな？
旦那も、もうそう思われてるの感じてて
こりごりしてるから連絡しないんだよきっと

>>379
ださないかん事はないが、それなら手伝う、少なくとも、自分(姑)の家事は自分でするとか
里帰りを拒否しないとかが必要じゃないの？
この1の場合、里帰り中の家事仕事をさせようと、里帰りを拒否ってるんだから。

ここって、やたら出産や産後の事知らない人が多いなと思ったら、
よくみたら家庭板だった。
鬼女板と勘違いしてたよ。

>>388
そんなに家事仕事に必要な嫁なら、もう連絡あってしかるべきじゃない？

「こっちから連絡すると下手に出たと思われる」といって
わざとしてない可能性大

私の祖母は９１才だけど、母を出産後一週間で祖父の実家の田植えを
手伝わされたと、よく言ってたよ。戦後直ぐのことだけど昔はごまんと
あった話だったと思う。

>>1
私は子供が居ないまま離婚したので、同じ境遇とはいえないけど、マザコンだんなが嫌で
家出したよ、数年前、で、すぐ離婚した、私のほうから言ったのさ。
1さんの文をずっと読んでると、なんかね、だんなに期待してるとこあるよね。
独身になったおいらもはじめは結構ダメージ食らったけど、仕方がないんだよ、
期待してはいけない、見返りや、こうして欲しいと言う欲は自分をおかしくさせる、
修復したいなら自分から歩み寄ってもいいけど、なんか犠牲になるよ？それでもいいの？

>>1
最初からお互いにとってONLY・ONEじゃない夫婦は幾らでもいるけど
皆時間と努力で少しずつ近づいていくよね
でもどうしょうもないケースもある、相性！！
こればっかはどうしょうもないよ
貴方達やっぱ相性が悪いんだよ、きっと
まあ相手が変わればという事もあるよ

>392
うん、そうだね。
それでみんな死にまくりだったよね。

>>392
地域差・職種差があるんじゃない？
うちの婆ちゃんは逆に「嫁が里帰りするときは、親が死んだときか産前産後だけだ。」と
きつく言い渡すトメに苦労させられたって言ってたよ。

弁当まで作った、とか
買い物いかされた、とか
誰かが片付けてくれたりしてくれた、とか
あんた家事好きじゃないね。

　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ）　　>>1ありがたく頂くよ
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （ ﾟ ◎ﾟ） 　　ｽﾞｽﾞ…
　　(　ﾞノ ヾ
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ハｱ・・・。
　　( つ旦O
　　と＿)_)

3人産んだけど、実家には一度も帰らなかったよ。
勿論、夫の協力なんぞありませんよ。
忙しい人ですからね。
でも一度も夫を怨んだ事はないよ。
寧ろ感謝してるよ。夜遅くまで働いてくれるんだから。

1の旦那のマザコンと里帰り問題は別問題でしょ。
後から「あ、これもあった。あれもあった。」と告げたし口になってる。
そんな旦那さんでも、子供の前では旦那さんの悪口は言ってはダメだよ。

まあ、あれだいやいや家事やってるのに
誰も誉めてくれないから、すねて実家に帰えっちゃたんだ

＞400
どーいだわ

ほお、みなさん苦労されてるのねえ。
私はおかげさまで里帰り出産して、実の母から大事にしてもらったし、
自宅に戻ってからは、夫も激務の中、時間を見つけては子供の世話を
積極的にしてくれる。それが、夫の喜びでもある。
それが当たり前だと思ってたよ。少なくとも私の周囲の人達は皆そんな
かんじだもの。
だから、１さんには全面的に同情するな。我慢がたりないどころか、
今まで我慢し過ぎだったんじゃないかと思うよ。
夫、１さんに甘えて調子に乗り過ぎ、もっと妻をいたわれよ！とおもた。
なんか、いろいろ苦労した人の、「あなたよりもっと大変でもがんばった
人がいるんだから、それくらいの事でうんたらかんたら」っていう話を
読むと、なんだかうんざりする。

1はがんばってきたと思うよ。
1の旦那って冷たい性格の人だと思うよ。
忙しくても、ﾄﾒがどんな人でも、旦那さえ味方してくれたら
頑張れるもんだと思うんだけど・・・

>>402
同意。
忙しくて、私や子供に構えない時は、まめに電話してくれたわ。
それだけでよかったもんな。

>>403 そんな冷たい旦那と子供作った１がグズなんだよ

402に同意

1さんに我慢が足りないとか言ってるヤツって・・・。
そんな人生幸せですか？

私は家族内で助け合ったり、思いやる気持ちをお互い持っていたい。

本人がそれで幸せだから、その幸せの押し付けなんでしょ

>>399
帰るか帰らないか、自分に決定権があれば良いんじゃないの？
それと、夫と２人ならまだしも、同居で姑の家事やら過干渉があるとなしじゃ大違い。
同列には語れないと思うけど。

>>399
すげーな、歳いくつ？姑世代でつか？
こんな文章読むと、女同士で足引っ張ってどうする？と思う。

>>399
なんで夫の協力がないのが、>>勿論　なの？
うちも子供４人産んで、夫の協力は無かったけど、すごく不満だったよ。
実家へは、上の３人は帰って、一番下の時だけ帰らなかったけど。

>>399
同意
>>400
同意

思いやりは必要だな。

>>1がしていたかどうかは本人からだけの申告じゃ絶対に分からないけど、
>>1自身も旦那に「ありがとう」「ごめんなさい」等の言葉や、「おはよう」「おやすみ」の
挨拶したか？ｷﾚてばかり居なかったか？
答えは要らない。自分自身で思い返してくれ。大げさに考えず正直にな。

相手だけに求めるのは間違いだと思う。
>>1はきっちりとしていたのなら、今後の行動は自分の考えている通りにやれ。

これよく目ますが妙に気になります　
ttp://www.ismylife.com/eros/src/1078247668177.jpg

>>402
激務なのに子供が起きてる時間に家に居る事が出来たのか。羨ましいな。
ここ２年位朝は７時出社の２４時帰宅で子供の顔なんか寝顔しか見てねーよ(つД`)
休みなんか月に１日有るか無いかだぜ？絶対に子供に顔忘れられてるよ、きっと。

会社で取り敢えず12〜13時と18〜19時は休み時間があるから、その間は一息入れて
この板見てるけどな。板見るより子供の顔見せろ〜ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

ここ読んで思ったが仕事仕事で嫁さんと子供の相手していない俺は実は最低な夫なのか？
そのうち家出されるのか？((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>414
「俺の仕事も手伝え！」「俺の身の回りの世話を完璧にしろ！ﾏﾏｿのようにな！」とか
吼えない限りダイジョブかと。あと、たまには「2人の子供なのに、ヲマイ一人に育児させて
ｺﾞﾒｿな。ﾏﾘｶﾞﾄﾝ。」みたいなリップサービスでフォローするとか。
うちの旦那も414ﾀｿばりの忙しさだけど、別に問題なく円満だよ。
ようは、お互いに相手にとって「あまりにも無体な要求」を突きつけないことだろうとｵﾓ。

あと、しんどいだろうけど、奥さんの報告はちゃんと聞いてあげることだね。
「子供に興味ないの?」なんて思われるようになる。

みんな軽くスルーしてるけど、私は>>1の旦那が生活費を
「せっかく稼いだのに・・・」って、ワケワカメな理由で渡さない
のが、激しく気になるのだが・・・
>>1の貯金を切り崩して生活してたって書いてたろ？

ぶっちゃけ、金さえあれば解決することって多いよね？

>>417
金さえあれば、ではなく金を出しつづければ。（いつかは尽きるが）
それと金では解決はできない。問題を先送りにするだけ。

そういう関係が普通になると、金がなくなると喧嘩とか増えるし、
金の切れ目が縁の切れ目ってことになる。

まさかと思うけど、旦那実家は農家？

>>417
それ以上に、なんで生活費をワケワカメな理由で出し渋った時点でﾘｺｰﾝに向けて
動き出そうとせずに自分の貯金を切り崩しちゃったのかが不思議でならんよ。
1旦那は最悪な香具師っぽいけど、1の対応がそれを増長させてしまったんじゃないかと。
まあ、済んだことを言っても始まらんけどさ。

>>418
いやね、私には>>1の旦那が生活費を入れない「悪意の遺棄」を
したように読めたんで、金うんぬんと言ってみた。

前に誰かも書いてたけど、自営っつても、金まわり悪い臭いが
プンプンするんだよね。<1の旦那
生活費入れないなんて、単なるケチじゃすまされないよ。

>>419
それは私も思ったｗ

＞親権争いになったとしても、旦那は育児をほとんど手伝わないし、
育児にかかるお金もほとんど出していませんのでわたしに有利です。

これ、何気なくスルーしてたけど、ここまでの夫婦あり得る？
こんな旦那は一体何者？
この嫁さんは苦労知らずで裕福な娘だったの？
出来る事なら修復だなんて言ってたし、私だったら金輪際だし金返せだわ・・・
旦那には呵るべき人生の落とし前を着けてもらった方がいいと思うけど
この嫁さん精神を病んでる。
早いうちに甘い言葉のいくつかあれば、簡単に騙されて元の暮らしに戻ったかもよ。
いつまでもウダウダ言っててラチ飽かないし、
こんなになってもまだ、怒りというより愛されない落胆ばっかりだし、ダメじゃん。

まぁあれだ。
家庭内のことだから、1の旦那が出てこないと本当の真相は解らんよ。
1だけがあぁ〜だ。こうだ。言ったって家庭の事情なんぞは、
本人同士しか解らんことだしのう。

隊長！、農家であれば某スレから大量に援軍が来ます。
この情報は、間違いありません(笑

濃化だったら>>372の
＞仕事場に限れば、リアル生活を見ている人がいます。
＞出入りして一緒に仕事してる人が何人もいますから。。。
＞旦那に代わって気を使ってくれる人たちです。
＞子供が寝てる時は音を立てずに部屋にはいってくれ、旦那が散らかしたものを
＞一緒に片付けてくれたりしてくれることもよくありました。
＞「いつもやってもらってホント悪いね」「子供小さいのに大変だね」と
＞旦那に言われたことのない労いの言葉を掛けてくれる人たちでした。
っていう書き込みはおかしくない？

とはいえ、ここで裁判するわけでもないしねぇ


あのさ・・・経済的にも旦那らを養ったりもしたってこと＞貯金切崩し
あんたアホか

>424
禿ﾜﾛﾀ

いいかげんぐずぐず言ってないで戦えよ。

>>425
うん、それ気になってた
それと旦那騒がなくても間違いなく姑が大騒ぎする気がする。

「　跡　取　が　嫁　に　さ　ら　わ　れ　た　」

でも、農家臭いというか田舎っぽいよね、旦那実家の雰囲気。

てゆうか、もしかして愛情と精神力と体力以外の人生は余裕の人なのかな？

でも電車で通勤してるよ。

夜遅くまで働いてるみたいだから、農家じゃないんじゃない？
暗いと作業できないし。

>>424
ホントおもいっきりワロタ！！
笑止まらん・・・！！

きのこの栽培はきのこ工場内で出来るよ　でも工業じゃなく農業

暗い中作業する作物も沢山あるようなきがする

>>1なりに、最低限のフェイクは入れてると思うから、
職業当てしても、仕方ないんじゃないかな？

会社で勤めてた頃の話でしょ？＞電車

職業当てが目的じゃなくて、1が出てくるまでの暇つぶしでそ？
あら探しとも言うけどｗ

で、ｹｷｮｰｸのところ、1は同じ立場の者同士で傷をナメナメしたかったのに、
なんだかアドバイ厨がワラワラやってきて、予想外の展開って感じなのかね。

なんかろくでもないDQと結婚しちゃったね。
それなのに惚れた弱味とは・・・
骨の随までしゃぶりつくされるよ。

しかしなあ。
1は、自分が言うことも偏ってるかも、なんて言い訳しつつ、
思いっきり恣意的な内容ばかり書いてる気がする。
無駄に被害者面してるっていうか。

客観的に語る、という姿勢が見られないんだよね。

>>1はリストカッター

一つ聞きたいんだけど
お財布握っていたのあなた？旦那？
預金切り崩ししてと書いてあるけど
光熱費とか住宅ローンとかも払っていたの？

ダンナの実家に同居じゃなかったっけ？

>414
幸いな事に、うちの夫はそこまでの激務じゃないかも。
同じくらいのハードさの時期はあったけど、数ヶ月単位で落ち着くしね。
でも、夜中に帰って来た時にミルクタイムと重なったり、夜泣きしたり
した時は、疲れていただろうに喜んで抱っこしてあやしたりもしてたよ。
育児に参加したい気持ちがあっても出来ないでいるのか、その気がないのか
奥さんが一番理解してるはず。あなたの気持ちが伝わっているなら、大丈夫
なんじゃないかな。

生活費出さない時点で生計維持不可能なんだから、
貯金取り崩す前に離婚訴訟すべきだったね。
完全勝訴でしょうに。
今からでも遅くないんでない？
いい弁護士探して有利に離婚してしまえ。実両親が居て受け入れてくれるうちに。
帰る所があるならさっさと見切りつけた方が自分の体と子どものために
いいんでないか？＞1

>>1のまとめ
【登場人物】
・嫁子（１ﾀﾝ）
乳飲み子を連れて実家に逃亡中。
幸いにも、現在、心の傷を実両親の元で癒している。

・旦那
自営の社長だが、生活費を家庭に入れない。
生活費は嫁子の会社員時代の貯金を切り崩させている。
嫁子を従業員として働かせているが、給料などもちろん払わない。
身体的な暴力はない様子だが、精神的なＤＶを振るうタイプ。
彼の優先順位は
　俺>>>>>>実母（トメ）>>>>>(超えられない壁）>>>嫁子＆子供

【生活背景】
・旦那実家に、トメ・旦那・嫁子（１ﾀﾝ）・乳飲み子と一緒に同居
・トメと旦那は嫁子の悪口を肴に飲めるほど仲良しヽ(・∀・)人(・∀・)ﾉ
・嫁子の産褥期にも平気で家事をやらせていた

>>1のまとめ
【登場人物】
・嫁（>>1）＆子（乳飲み子）
　乳飲み子を連れてすねて実家に逃亡。
　親が甘やかすタイプらしく、上げ膳据え膳＆２ちゃんねるを満喫中。
　鬱。

・旦那
　自営業。生活費を入れていない。
　嫁の貯金を食い潰しているヒモ状態。
　マザコン。

【生活背景】
・旦那実家にトメ・旦那・嫁・乳飲み子の４人暮らし。
・嫁は家事、育児＆仕事を「完璧」にこなしていたスーパー主婦。
・トメと旦那は、そんな嫁におんぶにだっこ。
・嫁は結婚後何度もぶちギレ状態。旦那にもぶちギレ。
・嫁は旦那に●十万円の貸し（事業資金）。
・嫁は出産退院直後から家事、育児をさせられていた。

【現在】
・嫁は台風の中乳飲み子を連れて新幹線に乗って実家へ。
・旦那は電話・メールも無し。

>446
婚姻を続けるか否かを落ち着いて考えるために
家裁で婚姻費用分担請求の調停を起こして、生活費を払わせたらどうですかね。
ちなみに、この調停、同居中に生活費を払わない場合でも申し立てる事ができるもの。

ま、その前に、悪意の遺棄の証拠を集めて弁護士の処へゴー、だな。

>>447
１がこのスレで求めるものは、同じような境遇にいて、愚痴たれ合える相手。
なので、あんまり非難すると逃げちゃうので注意。

っていうのも、付け足してくだちい。

>>1のまとめ
【登場人物】
・嫁（>>1）＆子（乳飲み子）
　乳飲み子を連れてすねて実家に逃亡。
　親が甘やかすタイプらしく、上げ膳据え膳＆２ちゃんねるを満喫中。
　鬱。

・旦那
　自営業。生活費を入れていない。
　嫁の貯金を食い潰しているヒモ状態。
　マザコン。

【生活背景】
・旦那実家にトメ・旦那・嫁・乳飲み子の４人暮らし。
・嫁は家事、育児＆仕事を「完璧」にこなしていたスーパー主婦。
・トメと旦那は、そんな嫁におんぶにだっこ。
・嫁は結婚後何度もぶちギレ状態。旦那にもぶちギレ。
・嫁は旦那に●十万円の貸し（事業資金）。
・嫁は出産退院直後から家事、育児をさせられていた。

【現在】
・嫁は台風の中乳飲み子を連れて新幹線に乗って実家へ。
・旦那は電話・メールも無し。

※※※　注　意　※※※
嫁（>>1）は同じ境遇、同じ考えの人達と愚痴を言い合う事を本スレに求めている為、
あまり過度の非難、誹謗や中傷を行うと実家からも逃げるので注意する事。

>>449
追加してみますたｗ　こんなんで良い？(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

実家を逃げてどこへ行く？

１です。

>>452
実家から逃げて…ホテル暮らしかな？ｗ

>>453
だから何？

>>450
意地悪く無い？
＞・嫁は家事、育児＆仕事を「完璧」にこなしていたスーパー主婦。
完璧だなんて本人は言って無いよ
完璧を求められて追い詰められた　でしょ。

今ふと思ったんだが。
>1って「生活費」を自分の貯金を切り崩して捻出していたんだよね？
だけど旦那の実家でしょ？旦那と一緒に仕事していた訳だから午前様だよね？
って事はトメが食料やら雑貨を買っていたと思われるのだが。
更に光熱費、通信費等の料金は引き落としだよね、多分。
>1の通帳から引き落とされていたのか？そんな事は無いと思うのだが。
後残るは交通費とか育児費か？

>1の言葉のまんま受け取ると生活費「全て」というのが矛盾している様に
考えられるのだが、どうよ？

>1が何歳なのかは分からないが４人暮らしの家の生活費を貯金で今まで
賄ってきたうえに旦那の事業費まで捻出。えらく金持ちだったんだな。

どこから何を書けばいいのかわからなくて困ってます

ここで裁判かい

>>1
ここの人達に向き合うより、現実に向き合う方が先ですよ
しっかりして

>455
そう見えたのならそうなんでしょ。

>7
>家事も育児も仕事も、夫の面倒も義母の相手も全部ひとりでこなし、もう疲れました...
確かに「完璧」なんて言ってないやね♪

>>1のまとめ
【登場人物】
・嫁（>>1）＆子（乳飲み子）
　乳飲み子を連れてすねて実家に逃亡。
　親が甘やかすタイプらしく、上げ膳据え膳＆２ちゃんねるを満喫中。
　鬱。

・旦那
　自営業。生活費を入れていない。
　嫁の貯金を食い潰しているヒモ状態。
　マザコン。

【生活背景】
・旦那実家にトメ・旦那・嫁・乳飲み子の４人暮らし。
・嫁は家事、育児、トメの相手＆仕事を「全部一人」でこなしていたスーパー主婦。
・トメと旦那は、そんな嫁におんぶにだっこ。
・嫁は結婚後何度もぶちギレ状態。旦那にもぶちギレ。
・嫁は旦那に●十万円の貸し（事業資金）。
・嫁は出産退院直後から家事、育児をさせられていた。

【現在】
・嫁は台風の中乳飲み子を連れて新幹線に乗って実家へ。
・旦那は電話・メールも無し。

※※※　注　意　※※※
嫁（>>1）は同じ境遇、同じ考えの人達と愚痴を言い合う事を本スレに求めている為、
あまり過度の非難、誹謗や中傷を行うと実家からも逃げるので注意する事。

トメトメしい人が紛れてますね

>>457
とりあえず、４６１のまとめに不備がないかチェックしてみて

>458
裁判も何も片方の言い分だけじゃ成り立たないっしょ。
もっともあちこち矛盾点だらけなので、ネタか虚言癖かのどっちかだと思うけどなー。

>459
おまいもその「ここの人達」だと小一時間ｗ

義母の相手はきついよね。
０歳児育児よりも義母の相手のほうがずっときついと思う。
そういうこと当たり前にこなしている人、尊敬する。
旦那にとって、貴女は単に都合のいい人だったのでしょう。
家族よりも、母やイエを大切にする人だから、戻っても
絶対に幸せになれないでしょう。そのまま長期別居、離婚する
のがいいと思う。

>>1は育児の費用もあまりだしてもらって無かったようだよ。

>>1
普通に考えたらおかしいって思うよね、お宅の旦那。
何でこんなにお金を出し続けて、虐げられて、一緒にい続けたの？
ケンカをしたところでまともに反省をするような人では無かったでしょ？
どうしてそれでも好きだと思い続けられたのかな？
ご両親に相談しなかったの？

>1の旦那が紛れてますね。ﾏﾏﾝと一緒に？

＞・嫁は家事、育児＆仕事に「完璧」を求められて追い詰められて壊れた模様。

離婚も結婚もしたくないです...
とか言うと叩かれるんだろうな

>>469
466の質問ヨロ〜
叩かないからゆっくり書いてみ

>469
じゃあ、どうしたいの？

>463
いや、漏れ個人としては、>456と>461だな。

>467
旦那じゃねーよ。
他の板でもそうだけどさ、何でこういった片方だけの言い分でそんなに感情移入出来るかね。
挙げ句に矛盾点ありまくりじゃん。>1から見たら矛盾でも何でも無いのかもしれないけど、
漏れには矛盾にしか思えない書き込みばかりだぞ。

それに何より一番怒っているのは自分最優先で乳飲み子の事を考えずに台風の中を
連れ回した事だ。本当に母親かよ( -д-) ､ﾍﾟｯ
せめて台風が過ぎ去った後とかに行動を移す事出来なかったのかよ。

台風で荒れてる外を見てると自分も思い切って行動を起したくなる
ような気がするので、気持ちはわかるけどな。

出産費用は全額わたしの負担です。
出産手当から出せということでした。
そもそも旦那は妊娠を快く思っておらず、わたしが周りに報告さえしていなければ
堕ろすことも考えていたといいました。
その後流産してもいいからもっと働けみたいなことをいい、流産して欲しいように感じ取れました。
臨月にはいったら、「なんだかんだ言ってもここまで順調に育ったらもう仕方ないな」と...
生まれた子供の性別を聞いてガッカリし、子供の前で平気でタバコを吸っています。

生活費については、ﾄﾒも出していましたし、わたしも出していました。
旦那も時々出していました。買い物はわたしが仕事の合間に行っていました。
ﾄﾒも行っていたようです。

ケンカしても絶対に旦那は謝らず、謝る時は「ああそうですか！悪かったよ！」
とこんな感じです。
両親に相談しなかったのは、結婚して幸せにやっていると信じている親に心配を
かけたくない一心です。
ちなみに今もケンカしたとか家出だとか言っていません。
子育てと仕事で煮詰まって疲れたから、と言っています。

離婚する気になった？
そこまでされて、まだ離婚したくない？

客観的に見たら、あなたのダンナは結婚生活に向いていないよね
寧ろ、トメさんと結婚したほうがよかったくらいだ
仕事頑張るあなたに、先回りできるトメ
ダンナいらんな〜

　　　　　　　　　　 　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　＞( c´_ゝ`)　　｜
　　　　　　　　　　　 ｜
＞( c´_ゝ`)　　　　　J
　　　　　＞( c´_ゝ`)

　　　　 _,,,,,,,,,,,,,,,,_
　　　　　,ｨイﾘ川川川ﾐヽ
　　 　/ミミl川川川川川ﾐヽ
　　　iミi'´￣￣￣￣￣.ヾミ!
　　　i彡i　　　　　　　　　iミ!　　　今日はここまで大漁でした。
　　　iﾆ! .━━ i　━━　ﾐﾐi
　　　|rl　 <●>)　(<●> ﾐﾐi
　　　i♭　　　　　! ｀　　 .ir)
　　　ヽ|　 　　(.､_ .)ヽ　　i-'　　　　本日の釣りは只今をもって終了させて頂きます。
　　　　ヽ　　　__,､_　　　/
　　　　　ヽ　´ --- ｀ ノ
　　　　　 l＼　　　_／l
　　　＿/ ＼　￣´　／lヽ ＿
　　　　 .i　　＼　／　　i　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　浪速釣り師　

　　　. / ＼　 /~ ＼　 /　　ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　財前�X朗

なんで旦那はそこまで完璧なﾄﾒがいながらわたしと結婚したんでしょうか。
本当に、ﾄﾒと結婚すればよかったのに、と思います。

で、旦那はお金持ってるの？
事業資金はいつか返すつもりだとかでは無いんだよね？
どうなってるの、キモい　人としてキモ杉。

>>478
確か、ダンナさんに惚れてしまった弱みで
今まで頑張りつづけたんですよね？
その惚れた熱は冷めましたか？

目がさめたら行動のみだよ

まずは、ご両親と相談されてはいかがでしょう

>>474
離婚しな。
そんな糞旦那と人生を共にすると、子供の人生まで巻き込んで
子供の人生まで駄目にするよ。
結婚した時は貴方も若かったんだし（貴方の方が惚れたみたいだけど）
若さ故、判断力が欠如してたわけで、
やり直すなら早い方が良いに決まっている。

子供の性別はどっちだったの？
ヘタレ男って女児欲しがるんだよねー。

百年の恋もさめるとはこのことだよ。
早く目を覚ませ。

＞なんで旦那はそこまで完璧なﾄﾒがいながらわたしと結婚したんでしょうか。

あなたが都合のいい、聞き分けのいい、分別をつけようとしない
便利な妻になりそうだったから、に思えますが。

この手紙をもって僕の釣り師退治としての最後の仕事とする。
なお、自ら釣り師退治の第一線にある者が嘘を嘘と見抜けず、厨房化して釣られてしまったをことを心より恥じる
財前五郎

>>482
自営だったら「男」だろうね。
後継ぎって事で。

離婚しなかったらこうなるよ

【私の人生】現役嫁です【何だったのか】
http://bubble2.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1066579279/

どっかで聞いた話だと思ったら
５０代板でみたやつだった

自営つっても子供に継がせるほどの自営ではないような。
近い将来、倒産しそう。

というか、すでにﾄﾒが旦那の妻でした。
わたしが嫁ぐまで、ﾄﾒの一日は
朝息子（わたしの旦那）にコーヒーをいれ、着替えを出してやり、玄関まで
見送っていってらっしゃいと言い、食事の準備をして帰りを待つ。
息子が帰るまで食事は食べない。帰宅すると玄関先まで迎えに行き「おかえりなさい」
と言い、かばんを持って行く。「はい、おビール」といってビールを出し、
脱ぎ捨てられた着替えを黙って片付け食事の準備が出来たら呼ぶ。
息子が食べ終わったらﾄﾒ片付けて、ﾄﾒ寝る時は一言声をかけてから。
息子入浴中の場合は、出てくるまで待つか、風呂のドアを開けて「先に休むね」と
言う。
これらをわたしが嫁いだ後もやろうとするんです。

>>485
釣りでもいいよ。
爆発して家出をする嫁も、世の中たくさんいるだろうし、
それに対してどう対処すべきなのか、
いろいろ皆の意見が聞けて勉強になる。

本当にわたしが馬鹿なんですけどね、正常な思考能力ももうないんですけどね、
まだ旦那を待ってる自分がいるんですよ。
幻想でも見てるんでしょうか。

>>491
その糞旦那のどこに惚れたの？

>>491
上のほうで出血はもう止まったとは言ってたけど
ほんとにだいじょうぶ？赤さん元気？

>>489
そのトメさん、普通だと思うよ。結婚するまではね。
というか、ものすごく良く出来た、良妻賢母のトメさんで、
長男第一の家父長制度では当たり前のことだと思う。
今の時代にはそぐわないけどね。旦那さんは貴女にトメさん
のかわりをして欲しかったんだろうけど、それは無理。子供
も要らないなんて、精神的にお子ちゃま。さっさと別れたほうが
いいでしょう。

子供は元気です。
わたしはあまりの食欲の無さに親が心配しています。
このままでは母乳が止まってしまうかも...
出血は止まってるけれど時々痛みます。

幸せの幻影に魅入られて、逃げ様にも心が立ち止まってしまうのでしょう。

あなたのような友人が私にも居ました。
でも、幻影です。映画のように、有り得ないものを信じ込んでるんですよ。
危ないよ、人生見失うよ。

あなたはご主人よりも立派に、社会で自立してやっていけますよ。
子供さんもやがて人格を持ち、頼もしく育つでしょうし。

>>491
白馬の王子信者ですねw

心を入れ替えた、生まれ変わったご主人が戻ってきて
幸せな家庭生活が未来に待っていると信じたい

気持ちはとってもわかるけど、無理だと思うよ
家出したことで、ありがたみが分かってもらえればいいけど
多分それはない。きっと今ごろ、あなたに毟られない様外堀埋める相談してるよ

とにかく医者には行かないと
婦人科と、メンタルクリニックに。
ひとつづつ解きほぐしてくと、だんだん楽になるよ。
それから心に決着つけたっていいんだし。

診断書も取っ手おきなね。

>>491
０歳児の赤ちゃんがいるのだったら、忙しくて正常な思考能力も
とまると思います。ごく普通の思考能力があれば、たとえ、旦那
が迎えに来ても帰らないでしょう。貴女はそんなに旦那さんの事
が好きなんですか？

息子の取り合い、孫の取り合い・・・
これで揉める家、多いよね。
姑も子離れできてない、息子も精神的に自立していない、
何でそんな男に惚れたの？

わたしが一体何をしたっていうんでしょうか...
そこまで虐げられるほどのことをしたんでしょうか。
そんなに出来の悪い嫁だったのでしょうか。
そもそも嫁ってなんでしょうか。

昔優しくしてもらった、そんな記憶にいつまでもしがみついて逃げられないのって
愛情面で渇望していた頃のトラウマって事があるらしいよ。

でもそれを充たせるのは、他の人間だろうな。
あなたのご主人は飢えさせて支配しているだけで、充たせる人では無い。

>>501
何か、雅子さんと話をしているみたいだよ。
雅子さんの場合、旦那さんが羨ましいくらい守ってくれているけど。

貴方は働いて、子供を食べさせていくぐらいの
経済能力のある人なのかな？

つらいだろうけどね、母親でもあるんだから、ちゃんと食べようね。
母乳止まっちゃったら、さらに落ち込みそうで心配だよ。

>>501
結婚した当初は舞い上がっていて、現実を見極める目なんて
ないものが普通です。でも、家父長制のイエに嫁いだ嫁は
悲劇です。完全に男尊女卑の世界、嫁ぎ先の掟というものは
絶対に一般社会の人々には理解できるものではありません。
それまでの貴女の人生なんて、無いに等しい扱いを受けるもの
です。いい加減、目を覚ましたほうがいいと思う。

>>1
ひとまず、もういい嫁ってのから離れて
１人の人間に戻ろうや。

いい嫁で無くたって、まともな感覚の１人の人間であれば
十分じゃないですか。

可哀相に、苦労しましたね。元の自分に戻ろうよ。

>>1とそっくりなのが↓
ttp://www.ismylife.com/eros/src/1078247668177.jpg

eros ?? 何じゃい？

>>507
１じゃないけど、泣けてくるレスだ。
今日は昨日とは違って、優しいレスが多いな。

経済力はわかりません。あまりないと思います。
独身時代、一人暮らしをしていて自分で生計たててましたけど、
特に手に職があるわけではありません。
貯金の半分は旦那のところにあります。

>>511
母子家庭ってそれなりに恵まれているよ
母子手当とか出るしね

>>1は授乳中だから、薬飲めないし医者にいかないって行ってたよね。

>>1の体も子供に取っては大事なお母さんだし、生きるよすがだよ。
もしかしたら赤サンにはしばらくミルクで我慢してもらっても
>>1は通院して、必要な治療は受ける方が良くはないですか？
ご主人はあなたの体の事にも、赤サンの将来の事にもいたわりや
責任を現したりしないんでしょう？
ご主人の叱責を今さら恐れる必要はないですよ。

心と体を元に戻さないとね。

本当に、優しいレスが多くて、涙が止まりません。
わたしなりに頑張ってきた、それが旦那にとっては未熟だと罵られても
わたしはまったく何もしなかったわけじゃないんです。
それをわかってもらえただけでも、その上いたわりのレスまであって、
厳しい意見もわたしに向けられてるってだけで、本当に嬉しいんです。
すごい喪失感だったんですけど、少しずつ埋められていくようです。

そういえば家の母親も、自分がまだこの世に誕生する前に、
上の兄姉を連れて、実家へ家出したらしい。
結局、周りの人達から説得されて家に戻ったけど、
その時、姑は「何をしにきたんだい？」って言ったらしい。
で、母親は「ここは私の家です！」と答えたらしい。
お陰で、自分達兄弟達はそろいもそろって・・・２ちゃんやっている。

独身時代、一人暮らしで生計をたてていたって、立派じゃん。
親元で、パラサイトしながら仕事している女性の方が多いのに。
貴女はものすごくしっかりした考えの持ち主なんだろうと思うよ。
不安かもしれないけれど、ご両親に甘えて、しばらくは育児に専念
して、育休だったと思って、子供が１歳になったら働きに出れば？
旦那の元に戻ったら、精神的におかしくなると思うよ。

>>513
勝手な想像だけど
台風の中連れ出して云々って人がたぶんダンナの書き込み
なんじゃないかな。赤さん男の子で大事な跡取りなんだと思う。
風呂にいれて”やった”くらいで威張ってたのも赤さんが
家にいたからで、これから必死で子ども”だけ”取り返そうと
してくる可能性大かも。

でも本当は、他でもない旦那に言って欲しかった・・・。
そんなわたしは我侭ですか？

経済的ことはここでも何度もいろんな人がアドバイスしてるけど
家裁を通して請求出来るよね。
全部回収出来るかどうかはやってみないと解らないけれど
手法はあるので。

それより体と心の傷を直して。
沢山泣いてもいいからさぁ、捨て鉢になるのもわかるからさぁ
少し自分の気持ちがあったかくなる方にも目を向けたりしてみない？

>>518
我侭じゃないよ。
残念だけど、失恋だ。

>>518
好き合って結婚したはずだもんね。
期待しちゃうよね。

わがままじゃないよ。期待したのがバカだったってだけで
（煽ってないよ。気に障ったらｽﾏｿ）

独身時代、といっても、学生の時は親からの仕送りとバイト代ですよ。
仕事は妊娠8ヶ月の時に辞めました。
その会社の人たちも優しい方ばかりで、無理するな、とか休んでいいよ、と
言ってくれました。重いものも持ってくれました。

>>518
わがままと言うより、馬鹿です。
早く目を覚まして下さい。
今まで糞旦那が自分に対してやってきた事、
そして姑の存在、全て思いだして下さい。
はっきり言って、姑と同居する以上は、問題は解決しないと思うな。
姑が出て行くか、嫁が出て行くか・・・
貴方が出るしかないでしょう。
貴方の旦那に何を望んでも無理だと思うよ。

そうですよね、失恋ですよね。
「一緒にがんばっていこう」なんて言っていた旦那の言葉が響いています。
確かに旦那もがんばっていました。仕事は・・・・。

子供の成長を報告する相手がいなくなってしまったのでみなさん聞いてください。
昨日、子供に歯が生えたんです。授乳中、かまれると痛いんですよ＾＾

こんな大変な我がまま坊主の旦那相手に、１人でずっと良く我慢してたねぇ。
もうやめときな。その人は甘えるだけで何も解ってくれないよ。

なかなか出来なかったんだろうけど、嵐の中の脱走なんて事も
やっちまったんだしさ。（GJだけどね）
あなたにもできるじゃないの、いろいろと。

おお、やと子供の事を話だした。
良かったのう。こちらが感動じゃ。
子供に罪はない、大変な事は多いけど
赤サンのしぐさや成長が、あなたの愛情に応えてくれるよ。

＾＾

↑子供は、笑っているお母さんが好きなんです。
笑えない夫婦生活なんて何の意味がある？

しあわせになって行こうよ。
自分の手と足で越えるんだぞ

この子を授かっただけでも、わたしの結婚に意味はありました。
ありがとう。

>>522
関係ないけど、自分も大学時代は親からの仕送りとバイトで、
卒業後、会社勤めをしながら一人暮らししていました。今と
なってみれば、そのまま自立して仕事していればよかったと
激しく後悔してます。結婚して、同居してから、会社から帰
りたくなくなったというのも全く一緒、まるで当時の自分を
見ているような気がしました。

旦那さんはトメさんとの甘い生活がしたいんだと思うよ。
旦那さんは母子家庭で父親の存在がどういうものなのか
全く理解していないようだし、理解しようとも努力しよう
とも思っていないのだと思う。
ほんと、たとえ迎えに来ても、あちらには行かないほうが
いいでしょう。

日曜からここに常住して、かなり心が癒えた部分もあるんじゃないのかな。
ネットとはいえ、話す相手がいると癒えるからね。
後は、貴方が決めるだけだよ。
今日はやたら優しいレスが多いから、貴方も心地よく寝れるだろうね。
子供の為にがんばらないと。

よかった

今日は早めに寝ますが
＾＾

赤サンの笑顔も目に浮かぶし。

1よ、大人になっての人生賭けての失恋は背中の奥から痛いよナァ。
でも赤サンが居て、大変でも誰よりも甘えてくれる家族がいるの
ちと暖かくて、嬉しい事だよね。

悲しい事も沢山たくさん思い出して、嬉しい事もたくさん考えよう。
またね、おやすみ。

>>529
今までがんばりすぎたんだよね。
とにかく今は実家でじゅうぶん休んで。
もうがんばらなくていいから。
もやすみ〜

>>529
そうそう、私も一人生んで離婚、再婚してもう一人生んだ、ちょとｄｑｎめといわれそうな
やつですが、子供たちの成長を見ていると、
この子たちがこの世に生を受けるために、私の今までの人生があったんだと
思えてきて後悔なんかしてないよ。
離婚のときは2年くらい悩んだし、あなたと同じで旦那がちゃんと父親となってくれるかと
ずっとほのかな期待で決心できなかったけど、
子供を一番に考えたら、笑顔の会話のない夫婦のもとで育てるのは
絶対によくないと、自分の甘い期待など捨てられました。

>>529
その子には旦那のDNAが入ってるんだから
マザコンにならないように育ててね！

ありがとうございました。本当に、書いてよかったです。
少し気持ちが晴れました。
食事、がんばって食べるようにします。
病院は、保険証がないのでやっぱり今すぐには行けません。
少しして体力と気力を蓄えたら、保険証も含めて残りの必要な荷物を取りにいきます。
子供のものしか持ってきてないんです。

おやすみなさい。

dqnってのは>>1旦那のようなヤツの事をいうのさ。
焼けどしたねぇ。
とにかく高速で遠ざからないと、全身焦げるわよ。

おやすみ。

考えるもまた明日だ。

また明日があるわ。

〜「風と共に去りぬ」　作：マーガレット・ミッチェル

　

ご両親には今までの経緯きちんと話してないんだよね？
話してみてはどうかな？
もし離婚となった場合も何らかの形でお世話になる事はあるだろうし、
なにより話すことで1さんの気持ちも落ち付くと思う。
頑張って。おやすみなさい。