同居の事　PART36

夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


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29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/
32http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/
33http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078221238/
34http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/

落ちたログが見たかったらここで
http://makimo.to/2ch/index.html

乙〜

乙！即死判定回避記念ｶｷｺ

前スレの朝の連ドラ話、ハゲドウだね。
気色悪い設定と話だよね。
少子化に対して保育園の話なんだなと最初は思っていたが、
見ていると馬鹿親とわがまま子供だらけで
あんなの見ても「子供っていいね」なんざ思わない。
NHKは農家嫁ドラマもやってるし必死だな。
でもことごとく裏目に出ている罠。

1さん、お疲れ様ー。
いつもお世話になってます。
回避カキコ

即死阻止のためAAで乙かれを

　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜　>1ｵﾂｶﾚ〜
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,
　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::( ﾟДﾟ).つ|／｀
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
　　/￣￣ヽ(,,ﾟДﾟ) ~￣ヽ　＜新スレおめでとう。
　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼
　　 （__￣l/__U"U　V｀"

　|＿
　|〜ヽ ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　|・-・）　ﾌﾟﾙﾙﾝ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　|ﾟｿ
　　　　♪
　　　　 　 　♪　　＿
　　　　　　　　 　/〜ヽ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　((（｡・-・）))　ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　　 ﾟし-Jﾟ 　　　ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾙﾝ

　　　　 ＿　♪
　♪　/〜ヽ　 ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　((（・-・｡）))　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ ﾌﾟﾙﾙﾝ
.　　　ﾟし-Jﾟ

　 . ／__|__＼
　 〈(｀･ω･｀)〉　　いも食って
　 　(､っiｮc)
　 　 ﾞ'ｰ'ﾞｰ'ﾞ
　　　 .|‖
　　　　‖|　　ぶっ！！
　　　　‖
　　　（_,、_）　

　　＋ 　ｷﾗｰﾝ

　　　　　　　　　 　　　. 　　　　　　 _　,.... -‐‐
　　　　　　　　 　　　　　　 ,...- '　ﾞﾞ :::
　　　　　　　 　　　 　 ,　'´ヽ:::ヽ　　　　_／::::::
　　　　　　　　　　 ／　　 j´::::::::｀'ｰ､_　j::::::::::::
　　　 　　 　 　 ／　 ／｀´:::::::::::::::::::: !ﾉ:::::::::::::
　　　　　　 　/ .... '!.j :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　
　　　　　　 ,!'.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

義親のことは嫌いでもないんだけど
同居してから さすがにﾉｰﾌﾞﾗで いられなくなった。
暑い季節にはちょと不便・・・

>>12
ヌーブラにしろ。

>>12
「垂れ乳予防よっっ！！」
とポジチブシンキーン♪

　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　同居なんてﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　旦那は義両親のお守、私に丸投げだし･･･
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　いっつも監視されてゴミ箱まで覗かれて…
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…
　


　 　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　@@@@　
　　　　　　　ちょっとﾖﾒｺさん、みのがにがりが良いって言うのよ！　　　＞（゜д゜@　
　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　⊂　）　

　　　　　⊂⌒Σ(；´∀｀)･･・お、お義母さん!!ノックして！　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

(((;;;:: ;: ;;　　　　　　　　　 ;; ;:;::)) ::)
　　　( ::: (;;　　　∧_,∧　　 );:;;;)) )::: :; :))
　　　　((:: :;;　　(´・ω・)っ□;;;; ; :))
　　　　　((;;;　　(っ　,ｒ　どどどどど・・・・・
　　　　　　　　　 i_ノ┘

　((;;;;゜;;:::(;;:　　∧__,∧　'';:;;;):;:::))゜)) 　::)))
　(((; ;;:: ;:::;;⊂(´・ω・｀ )　 ;:;;;,,))...)))))) ::::)
　　((;;;:;;;:,,,."　ヽ日⊂ ） ;:;;))):...,),)):;:::::))))
　　　("((;:;;;　 （⌒） ｜どどどどど・・・・・
　　　　　　　　 三 `Ｊ

　　　　　　　　 .∧__,,∧　　　；。・
　　　　　　 ⊂（´・ω・` ）⊃旦
　　　　☆　　　ノ　　　丿　キキーッ
　　　　　　ヽ .ノ　 （⌒） 彡
　　　　　　　と_丿=.⌒

　　　　　　　　 .∧__,,∧ゼェゼェ
　　　　　　　　（´・ω・；）　　　　>>1さん
　　　　　　　　 ( ｏ旦ｏ ）))　　　お茶ドゾー
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

即死回避確実は32KB！

>16
おお、ではがんばらねば


　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　ｱﾝｱﾝｱﾝ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　 ／

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ﾄｯﾃﾓ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　 ﾀﾞｲｽｷ／

　　　　|　　　　　!!　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　(ﾟ∀ﾟ)　　　　　　　　ﾄﾞﾗｴｰﾓﾝ−
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　 ／

　　　　　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　　　　　（＿_）
　　　　　　　　　　　　 （＿＿）
　　　　　　　ｳﾝｺｰ　　(・∀・,,）
　　　　　　　　　　　　O┬O　)
＿|￣|○　　ｷｺｷｺ　◎┴し'-◎ ≡




　 　人　　　　　　　　
　 （＿_）　　　　　　　　　　　　　　（,,・∀・)
　（＿＿）　　　　　　 　 　 　 　 　(　O┬O
＿|￣|○i|!　　　　　　　　　≡ ◎-ヽJ┴◎ 　ｷｺｷｺ

　　　 　　　:::|
　　　　　　:::|
　　　　　　:::|
　　　　　:::::::|ζ
　　　　　..:::::|￣￣＼
　　　　:::::::::::|　　　　＼　
　　　　　:::::::|⌒　　⌒　|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　:::::::|・)　 (・) ||||||　＜　嫁子さん、お茶いれてくれんかの
　　　　　　:::|○⌒○-9)　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　:::|＿|||||＿　|
　　　　　　:::|＼＿／ / 　ヽヾ
　　　　　　:::|_______／／￣￣`l
　　　　　　:::|　　|　　`ＵＵＵu'
　　　　　　:::|　/￣￣"/　.. /
　　　　　　:::| /　　 　/ 　 /

栄光流石茶。

　　　　 ,へ､　　　　　　　　／＾i　　　
　　　　 | \〉｀ヽ-―ー--<　〈\ |　　
　　　　 7 　 , -- 、, ---　、　 ヽ　　
　　　 /　 / 　＼､i, ,ノ　 　 ヽ　 ヽ　　 食べておきます
　　　 |　 （-=・=- 　-=・=- 　）　|　　　ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ　ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ･･･
　　　/　 <　　/ ▼　ヽ　　　 >　　　、　　　
　　く彡彡　（ _／＼__）　　ミミミ　ヽ　　　　
　　　｀＜　　　|　　u/　　　ミミ彳ﾍ　　　　
　　　　 　＞ //　| | ))　／　　　＼　　　　　　　
　　　　　/ 　Ｕ　 .Ｕ ))　　　　　　＼　　　　　　　　
　　　　　|　　　　　　　　　／

　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　クマが迫っている気がする
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　　見られてる気がする
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　● ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||　●　　　●|∧＿∧
　　||　　　( _●_)(n´･ω･n)　クマなんて居ないのに迫っている気がする
　　||､　　　|∪| |（ 　 　 .）
　　 ￣￣￣￣￣ ｕ―ｕ'

　　　　　 ∧∧　　　∧＿∧
　　　 　 (,,ﾟ∀ﾟ)　 　（　´∀｀） o
　　　 　 /　　|　　　（　　　　づ_,..................,____ 　　　　　　　　みなさんお昼ですよ〜
　　　〜ＯＵＵつ _,,...!-‐'''"￣　　　　　　　　 ￣~`''ｰ-.､_
　　　　　　　,,r‐'" 　　　　 ,r-ｰ､..,,,,r''""ﾞ`ヽr-､,､_　　 　~`ｰ、
　　　　　,r''" 　　　　r'~ﾞヾ'"　　　　　　　　　　"　 ヽ,_ 　　 　 ﾞヽ,
　　 　,r" 　　 　 ,r"~　　　　　　　　　　　　　　　　　　`'ヽ,､_ 　　 ﾞ:、 　カレーライスﾄﾞｿﾞｰ
　　 ,i" 　　　 r'"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ''j 　 　 ﾞ:,
　　,! 　　 　,i'"　　　_,,,,,,,,_　　　　　　　　　_,,,.___,.,　 __,､,　　 "ヽ,　 　 l,
　　|　　 　,r'.;:'"~:::"::::::::::::::~`''''ｰ―::::'''''"::::::::::::::::~~::::::::ﾞ''"`ｰ:'''':､　 　|
　　i, 　 ,r'::r:::::ヾ;::::::::::ヾ;;;;;ｿ::､::ｿ:::::(;;;;ｼ:::ヾ::::::,r':,r､:::::::::::::::::::::::::::ﾞi 　 ,!
　　 ﾞi　 !;:::::ヽ'''::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｼ:ヾｼ:::::::::::::::〉::::::::'''''ｼ:::::::::::::::::ﾉ　,:'
　　　ﾞi、 ﾞi､:::::::::〈:::::::::ヾ:::::::::::::::::::::::`ｰ''"::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,r" ,r'
　　　　ﾞヽ、ﾞヾ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ｰﾐ;;;:::::::::::::::::::::::::::::::::::,,r'" ,r'
　　　　　　ﾞヽ､~ﾞヾ;:::::::::::::::::::::く:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,,,r''",,r''"
　　　　　　　　 `ｰ-ﾆ_ｰ--､::::::::::::::::::::::::::::::::::::_,,,,,,r‐'二.:r''" 　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　ヽ　　　　　 ヽ　　　　　ヽ　　　　ヽ　　 ヽ　ヽ
　　　　　　　 　 　 　　　　　 　 　　 /　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ｷｭｨｨｨｨｨｶﾞｯｽﾞﾊﾞｧﾝ 　 /　 ／
　 ∧＿∧　　　　　　　　　　 ./ ／　　　　　　　　.......
　（【・∀・）】/〔〕＿＿＿＿／ 　　　　　　　　::::
　（∪マ　　）つ〔:二〔〓〓〓〓　　　　　　　　　...:::::>ｳﾄﾒ
　 ）　）　）＿｜　￣￣￣￣＼　　　　　　　　'''''
　（＿）＿）　　　　　　　　　　ヽ ＼　　　　　　　''''''
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ヽ 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　/　　　　　　/　　　　　/　　　　/　　　/　　/

>>21
ﾓﾅｰ！後ろ後ろ！！(シムラ風に)

ﾁｮﾄコピペさせて下さい

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/23 09:28
嫁さんは２人姉妹の妹で、姉も先に結婚してるんだが、
この場合、嫁さんの両親の面倒は誰が看るべき？
漏れら夫婦と同居って考えているのだが、
漏れも一人っ子＆長男なわけで自分の親のこともあるし…。
かなり不公平感があるのだが…。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/23 10:01
>>620
ｺﾞﾒｿ、煽りじゃなくて素直に疑問。
なんで「何が何でも同居！」なの？
あと、失礼だけど、万一介護ってなったら1人や2人程度の手じゃ対応できないよ。介護者の方が潰される。マジで。
ケア万村とかで「自立したｶｺｲｲ！夫婦」目指してもらってもいいんでない？

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/23 10:28
>>621 マジレスありが?。
嫁さんとこ片親（母）でさ、もう結構な年なわけ。
お金も持ってるわけじゃないし、
どっちかの夫婦と同居するのがスジかな、と。
で、何でウチの夫婦だけ全面負担しなくちゃならないのかって。
夫婦喧嘩じゃないけど、その話するたび、
気まずくなって、嫁さんイライラしがち。
これって、やっぱ分担すべきだよね？

624 ：621 ：04/06/23 11:23
>>622
健康上の心配もあるね。
そしたらやっぱケア万村とか老人ホームを視野に入れて見た方がいいと思。
様子を見てくれる目、手助けしてくれる手が多いから安心だよ。
あるいはヘルパーやボランティアの手も借りるか。
ウチの場合だけど、トメが要介護5。療養型病院で見てもらってるので、本当に安心。素人介護だと痰鳥一つ満足に出来なくて無用に苦しめてしまうから。
ウトは同居だけど、週2回、掃除の名目でボランティアに来てもらってる（実際には話し相手。家族だけだとやっぱりどうしても煮詰まるんだよね。他人のおしゃべり相手がいると、すごく生き生きしてる。
これらを始めた頃、ちょうど妊娠中だったから、本当に助かった。もしやってなかったら、多分子供は放置状態か、諦めるかだったし。今はみんなﾊｯﾋﾟｰ！です。
で、>>622もそんな方法を取ってもいいんじゃないかと。丸ごと抱え込んでしまう事ないっしょ。夫婦が壊れちゃうよ。
金銭的なモノは子世帯で当分に負担して、労力はできるだけ分散。外部に助けを求めるのは恥じゃないから。
なんかまとまりがなくてｽﾏｿ。

他にもご意見頂きたくコピペしました。

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　これで36杯目だよ。
|台| ｏ　o旦~
|￣|―ｕ'　　　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~（ry
""""""""""

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　　お昼はカレーの人も食後のお茶飲んでってね。
|風| ｏ　ヽｺﾄ
|￣|―ｕ'　　旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~（ry

　　　　　　|○__○
　　　　　　|・(ｴ)・)○
　　　　　　|u'''^u;' 　ヽ
　　　　　　|・(ｴ)・　　)　　ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲｶﾓｼﾚﾅｲ･･･
　　　　　　|　 ⊂　　:,　　　　ｸﾏｸﾏ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　　　　　　|　　　 　ﾐ
　　　　　　|　　　　彡　
　　　　　　|　　 　,:'
　　　　　　|''~''''∪

　　　　　　　　　　　　　　　　○__　　　　　　　　
　　　　　　　　クマクマ　　/ 'ﾞ''"'''ﾞ○, 　　　　
　　　　　　　　　　　　　　 (　・(ｴ)・　　） 　　　　
　　　　　　　　　　　　　(丶　　　　(丶 ミ　　　　　
　　　　　　　　　 （（　 　 ﾐ　　　　　　　 ;':　○__○
　　　　　　　　　　　　　　;:　　　　　　 　ﾐ （・(ｴ)・）　　
　　　　　　　　　　　　　　`:; 　　　　　　,:'　ｃ　 ｃ.ﾐ　　
　　　　　　　　　　　　　　　U"ﾞ'''~"＾'丶)　　u''ﾞ"J

　　　　　　　　　 ○
　　　　 　○y'"'~　ヽ　　　クマクマ
　　　　 (　　・(ｴ)・　 ）
　　　　　ﾐ　　.,/)　　　､/)
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　　○__○
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　,（ ・(ｴ)・）
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　っ　,っ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

　　　　　　 ∧＿∧　∧＿∧
　　　　　　（　´_ゝ`）（　 ´_>｀）　
　　　　　　（　つ□O（　つ旦O 　　平日の昼間っからお茶とは、流石だよな俺ら。
　　　　　　と＿_）__）と＿_）__）

>>21

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　迫るｸﾏ！
　　　　　　 ,.．-──- ､
　　　　　 ／.∩ : : : :: ∩＼
　　　　 /.: : : : : : : : : : : : : ヽ 　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩ 　　　　　 ∩＿＿＿∩
　　　　,!::: : : :,-…-…-ミ: : ::',　　 | ノ　　　　　 ヽ　　　　　　　　 /　　　　　　ヽ | 　　　　/　　　　　　ヽ |
　　　　{:: : : ::i ｪｪ　　ｪｪ i: : :::}　　/　　●　　　＜|　　　　　　　　 | ●　　　●　　ヽ 　　　| ●　　　●　　ヽ
　　　　ヾ: : :i 　( _●_)　 | ::::ﾉ　　|　　　　( _●_)　 ミ＿＿∩　　彡　(_●_ )　　　　|　　 彡　(_●_ )　　　　|　
　　　　彡ゞイ 　|∪|　　 ゞ‐＼　彡､　　　|∪|　　､｀＿＿_三) 　　ヽ　|∪|　　　　ミ　　　　ヽ　|∪|　　　　ミ
　　　　/　＿＿ ヽノ　　/´>　 )/　＿＿　 ヽノ　/´　　　　　　　　 ／ ヽノ　　⌒ヽ 　　 　　／ ヽノ　　⌒ヽ
　　　　(＿＿＿）　　　/　(_／(＿＿＿）　　　 /　　　　　　　l⌒Ｖ　　　　　　　　 ヽ 　l⌒Ｖ　　　　　　　　ヽ
　　　　　|　　　　　　 /　∩＿＿＿∩　　　　/　　　　　　 〈〈〈〈　ヽ　　　　　　/>　〉　ヽ､_,.'/　　　　　/>　 〉
　　　　　|　　／＼　＼ /　　　　　　 ヽ| ＼　＼　　　　　　〈⊃　　} 　　　　　/(_ ∩＿＿＿∩　　　 ./(_ ／　
　　　 ∩＿＿＿∩　　 | ●　　　●　　ヽ　 .∩＿＿＿∩　 |　　 |　　/　 ／　　| ノ --‐'　 ､_＼　／
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　彡　(_●_ )　　 　|　　| ノ　　　　　 ヽ !　　 !　/＼、＼　/　,_;:;:;ノ､　　● |　＼
　　　/　　●　　　● | 　　　|∪|　　　　ミ　/　　●　　　● |　　/／　 ，,･_ 　 |　　　　( _●_)　 ミ／
　　 |　　　　( _●_)　 ミ/　　ヽノ　⌒ヽ/ 　 |　　　　( _●_)　 ミ／　, ’,∴ ･　 ¨彡､　　　|∪|　　 ミ　
　　彡､　　　|∪|　　､｀＼　 　 　　|　 |　　彡､　　　|∪|　　／　　､･∵ ’　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
　 /　＿＿　/￣￣￣￣/ 　 　 　| 　| 　　/　＿＿ ヽノ　/　　　　　　　　　／　　　 　　　／＼__〉
__,(＿＿＿)/　SOTEC./＿＿＿_|　 |＿__(＿＿＿）＿__/＿＿＿＿＿___/＿＿＿＿＿/＿＿＿＿＿
　 　　　＼/＿＿＿＿/　　 　　　（u　⊃

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'⌒,ｰ､　　　　　　　　　　 _ ,,..　 X
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈∨⌒ ／＼__,,..　　-‐　'' " _,,. ‐''´
　　　　　　　　　　〈＼　　 _,,r'" 〉　／/ /／　　　　　.　‐''"
　　　　　　　　　　 ,ゝ　`</　/　 〉　/　 ∧_,.　r ''"
-　-　-　-_,,.. ‐''"　_,.〉　/ /　 . {'⌒) ∠二二＞　-　 - - - - - -
　 _,..　‐''"　　_,,,..　-{(⌒)､　　r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{}　+
　'-‐　'' "　　_,,.　‐''"`ｰ‐ﾍj^‐'　　 ;;　　　　‐ -‐　　　_- ちょっくら家出してくる
　-　‐_+　　 　　　;'"　　,;''　,''　　 ,;ﾞ　‐-　　ｰ_-　‐
＿＿＿＿＿＿,''＿__,;;"＿;;＿＿,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／

>>31
・・・そう言い残して>>31は二度と戻ってこなかった
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::。:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::。::::::...... ...　　 --─-　　:::::::::::::::::::: ..::::: . ..::::::::
:::::::::::::::::...... ....:::::::゜::::::::::..　　 （___ ）（___ ）　::::。:::::::::::::::::　゜.::::::::::::
:. .:::::。:::........　.　.::::::::::::::::: _　i/ ＝　＝ヽi　:::::::::::::。::::::::::: . . . ..::::
:::: :::::::::.....:☆彡::::　　　／/[||　 　 」　　||]　>>31::::::::::::::::::゜:::::::::::::
　:::::::::::::::::: . . . ..: ::::　/　ﾍ　| |　 ____,ヽ | |　:::::::::::.... .... ..　.::::::::::::::
::::::...゜　.　.:::::::::　　／ヽ ﾉ　 　 ヽ＿＿/　　.......　.　.::::::::::::........ ..::::
:.... .... ..　.　　　　 く　 /　　　 　三三三∠⌒＞:.... .... ..　.:.... .... ..
:.... .... ..:.... .... ..... .... ..　.:.... .... ..　..... .... ..　..... ............. ..　.　........　......
:.... . ∧∧　 　∧∧　　∧∧　 　∧∧　.... .... ..　.:.... .... ..... .... ..　.
... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ　無茶ｼﾔｶﾞｯﾃ・・・......
....　 i⌒　/ 　 i⌒　/ 　i⌒　/ 　 i⌒　/　..　..... ................... ..　.　...
.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

お粥をたべませんか？
　　　　　 　 n∫　 .＿_ ∧∧＿__.ありがとぅだょぅ
　　∧_∧ヽ⌒;ﾉ.　 |＿(´ω｀=)＿|いただくょぅ
　　(´・ω)ﾉ￣ｯﾊ.ﾟ |＼（∪ ∪| 〕＼
. ノ/　 /　　　　　　| 　＼⌒⌒⌒￣＼
　ノ￣ゝ　　　　　　 ＼ 　＼.　　　　　 ＼.
..　　　　　　　　　　　　＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
　　　　　　　　　　　　　　＼|＿＿＿＿＿|


風邪薬をのみませんか？
　　　　　　 　 　　　 .＿_∧∧＿__.
　　　 ∧_∧　θ 　 |＿(ﾟωﾟii=)＿|
..　 　 (´・ω)ノ ｯﾊﾟ |＼（∪ ∪.| 〕＼
　　ノ/　 /.　　　　　|　 ＼⌒⌒⌒￣＼
　　ノ￣ゝ　　　　　　＼ 　＼.　　　　　 ＼.
.　 　　　　　 　 　 　 　 ＼ 　|⌒⌒⌒⌒⌒|
..　　　　　　　　　　　　 　 ＼|＿＿＿＿＿|


　　　　　　　　　＼薬は嫌だょぅ／
.　　　　　　　　　　 .＿_＿_∧∧__.｡　
　　　 ∧_∧ θ　　|＿＿(=>ω<)|っ
.　 　 (；・ω)丿.　　|＼〔/つヾつ)＼
　　 ノ/　 / 　 　　 | 　＼⌒⌒⌒￣＼
　　 .ノ￣ゝ　　　　 ＼ 　 ＼.　　　　　 ＼.
..　　　　　　 　 　 　　 ＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
　　　　　　　　 　 　　 　 ＼|＿＿＿＿＿|

お薬をのみませんか？
　　　　　　　＼嫌だょぅ　苦いのは嫌いだょぅ／
　　　　　　　　 　 .＿＿__∧∧_.　っ
　　　 　 ∧∧ θ|＿＿((=>ω<)。゜っ
.　　　　 (･｀ω)ﾉ |＼〔/つヾつ)＼
　 　 (ノ/　 /.. 　 |　 ＼⌒⌒⌒ヾ.＼
　 　((ノ￣ゝ　 　 ＼ 　 ＼　.　　　ヾ ＼.
　　　　　 　 　 　 　 ＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
　 　 　 　 　 　　　　　 ＼|＿＿＿＿＿|


アイスﾆﾗ茶をのみませんか？
　　　　　　 　 　　　 .＿__ ∧∧＿.…ﾆﾗ茶は欲しぃょぅ
.　　　∧_∧ 　日 　 |＿ (ωﾟ=*)__|
　 　 (　・ω)ノ　ｯﾊﾟ |＼⊂　∪） 〕＼
.　 ノ/　 / 　 　 　 　|　 ＼⌒⌒⌒￣＼
　　ノ￣ゝ　　　　　　＼ 　 ＼.　　　　　 ＼.
　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ 　|⌒⌒⌒⌒⌒|
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼|＿＿＿＿＿|


みかんをたべませんか？
　　　　　　　　,　　　.＿__∧∧＿_.食べるょぅ
　　　 ∧_∧ (::;)　　|＿ (ω^=*)__|
　 　 (　・ω)ノ　ｯﾊﾟ|＼⊂　∪） 〕＼
.　 ノ/　 / 　 　 　　| 　＼⌒⌒⌒￣＼
　　ノ￣ゝ.　　 　 　 ＼. 　＼.　　　　　 ＼.
　　　　 　 　 　 　 　 　＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
.　　　　　　　　　　　 　 　＼|＿＿＿＿＿|

お薬をのみませんか？
　　　　　　 　 　　　.＿__∧∧_＿.飲むょぅ
.　 　 ∧_∧　θ　　|＿ (ω^=*)__|
　　　(　・ω)ノ ｯﾊﾟ |＼⊂　∪） 〕＼
.　 ノ/　 /　　 　 　 | 　＼⌒⌒⌒￣＼
　　ノ￣ゝ　　　　　　＼ 　＼.　　　　　 ＼.
　　　　　　　　　 　 　　＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
.　 　 　 　 　 　 　 　 　　 ＼|＿＿＿＿＿|


　　　　　　　　　　.＿__∧∧_＿.…ぅ？
　　　∧_∧　θ　|＿ (ﾟωﾟ=；)__|
　 　 (　^ω)ノ 　 |＼⊂　∪） 〕＼
..　 ノ/　 / 　 　　|　 ＼⌒⌒⌒￣＼
　　ノ￣ゝ　　　　 ＼.　 ＼.　　　　　 ＼.
　 　　　　　　　　　　＼ 　|⌒⌒⌒⌒⌒|
　　　　　　　　　　　 　 ＼|＿＿＿＿＿|


　　　　　　　　　　＼ｺﾞｯｸﾝ／
　　　　　　 　 　.＿__ ∧∧_＿.単純な手に引っかかったょぅ…
　　　∧_∧　　 |＿ (>ω<｡=)_|　観念して飲むょぅ
　 　 (　^ω) 　 | ＼ つヾ日d〕＼
.　 ノ/　 /ヽ　　|　　＼⌒⌒⌒￣＼
.　　ノ￣ゝ　　　 ＼　　＼.　　　　　 ＼.
..　　　　　　　　　　 ＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
...　 　 　 　 　 　 　 　 ＼|＿＿＿＿＿|

　　　　　　　　 　 .＿＿＿＿＿.
　　　　　　　 ∧_∧＿_ ∧∧＿|…お薬が効いてきたょぅ
　　　　　　　(　･ω) 〔(‐ω‐=)〕＼　眠ぃょぅ…
.　　 　　　　ﾉ/ 　/ヽ＼.￣⌒∪￣＼
..　　 　　　　/.￣ゝ 　　＼　　　　　　＼.
..　　 　　　　　　　　 ＼ 　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
.　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼|＿＿＿＿＿|


　　　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ __＿＿＿＿.
　 　　　　　∧_∧ヾ ∧∧＿| Zzz．．．
　　　　　　(　＾ω)ﾉ‐ω‐=)〕＼
　　　　　／ヽ／ ＼.￣⌒∪￣＼
　　　　ノ￣.>　　.　 ＼.　　　　　 ＼.
..　　　　　　　　　＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
　　　　　　　　　　　＼|＿＿＿＿＿|


　　　　　　 .＿＿＿＿＿.
　 　　　　　|＿＿∧∧.＿|
　　　　　　 !∧∧‐ω‐=)〕＼
　　　　　　゛(　･ω)￣￣∪￣＼
　　　　　　／ヽ／⌒＼　　　　　＼
.　 　　　　ﾉ￣ゝ ＼ 　|⌒⌒⌒⌒⌒|
..　　　　　　　 　 　 ＼|＿＿＿＿＿|

　　　　　　　　.＿＿＿＿＿.
∧　　　　　　 |＿＿∧∧＿|
　).)）　　　　　|＼〔(‐ω‐=)〕＼
__|ヾ. 　 　 　　| 　＼￣￣￣￣＼
　ヽ )　　　　　＼ 　 ＼.　　　　 　＼.
.. 　 　　　　　　　＼　 |⌒⌒⌒⌒⌒|
　 　　　　　　　 　　＼|＿＿＿＿＿|



　　　　　　　.＿＿＿＿＿.
　　　　　　　|＿＿ ∧∧.__|
　　　　　　　| ＼〔 ( =iωi)〕＼…早くよくなるょぅ…
　　　　　　　|　　＼￣￣￣￣＼
.　　　　　　　＼ 　　＼.　　　　　 ＼.
　　　　　　　 　 ＼　　|⌒⌒⌒⌒⌒|
　　　　　　　　　　 ＼ |＿＿＿＿＿|

　　　　　　　.＿＿＿＿＿.
　　　　　　　|＿＿ ∧ ∧_|
　　　　　　　| ＼〔 ( =ﾟω｡)〕＼…ｹﾞﾎﾞｫ!…毒薬だょぅ…
　　　　　　　|　　＼￣￣￣￣＼
.　　　　　　　＼ 　　＼.　　　　　 ＼.
　　　　　　　 　 ＼　　|⌒⌒⌒⌒⌒|
　　　　　　　　　　 ＼ |＿＿＿＿＿|

　　　　　ﾓﾆｮﾓﾆｮ･･･ 　　∧＿∧
　　　∧_∧ 　　　　　　　（´∀｀　）　
　 　 (´ω｀) 　　　　　　　（　　　　）
.　 ノ/　 /ゞ 　　　　　　　｜ ｜ ｜
　　ノ￣ゝ 　　　　　　　 （＿（＿_）

嫁子さん、よくわからないものを
あげるからたべませんか？
　　　　　　　　　　　　 　　∧＿∧　ｴｯ･･･
　　　∧_∧ ？ 　　　　　（´∀｀； ）　
　 　 (´ω｀)丿　ﾓﾆｮｯ?　 （　　　　）
.　 ノ/　 / 　　　　　　　　｜ ｜ ｜
　　ノ￣ゝ 　　　　　　　 （＿（＿_）

　　　　　　　　　　　　 　　∧＿∧　ｱ､ﾄﾞｳﾓ･･･
　　　∧_∧　　　　　　　 （´∀｀； ）
　 　 (´ω｀)　　ﾄﾞｳｿﾞ　　 （？⊂　）
.　 ノ/　 /ヽ？　　　　　　｜ ｜ ｜
　　ノ￣ゝ　　　　　　　　 （＿（＿_）

　　　　　　　　　　　　 　　∧＿∧　ｲ､ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ
　　　∧_∧　　　　　　　 （´∀｀； ）　　ﾓｸﾞﾓｸﾞ･･･
　 　 (´ω｀)　　ﾀﾍﾞﾃ　　 （？⊂　）
.　 ノ/　 /ヽ？　　　　　　｜ ｜ ｜
　　ノ￣ゝ　　　　　　　　 （＿（＿_）


　　　∧_∧　　　　　　　　　　　　　 ｳｯｳｳｯ･･･?!
　 　 (´ω｀)　　･･･　　　　　　∧__∧
.　 ノ/　 /ヽ　　　　　　(⌒ー（；´Д｀）
　　ノ￣ゝ　　　　　　(⌒) ⌒＿＿つﾉつ？


　　　∧_∧　　　あらやっぱり
　 ヽ (´ω｀)ノ　腐ってたのね　　　　･･････
.　 　/　 /　　　　　ｱﾋｬﾋｬ　　　∧__∧
　　ノ￣ゝ　　　　　　　　,.': ;,.・;,:　。　., ,・

　　　　／||ミ　
　　 ／ ::::|| ＿＿
　／:::::::::::|||Ｗ.Ｃ|
　|:::::::::::::::||￣￣||
　|:::::::::::::::||　 ｶﾞﾁｬｯ　
　|:::::::::::::::||　　　||
　|:::::::::::::::||∧_∧
　|:::::::::::::::||´・ω・`)　　皆さん、お茶が入りましたよ・・・。
　|:::::::::::::::|| ｏ　o旦~
　|:::::::::::::::||―ｕ' ||
　＼:::::::::::||
　　 ＼ ::::||
　　　　＼||彡

┌─────┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　　　　　　 　│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　北海道　　│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　　　　　　　 │
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　├────┬┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│青　森　　└┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　├──┬──┤
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│秋田│岩手│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┌──┐　　　　　　　├──┼──┼┐
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 │石川│　　　　　　　│山形│宮城│└┐
　　　　　　┌──┬──┬──┬┐　 ├──┼──┬──┼──┼──┤　└┐
　　　　 　 │山口│島根│鳥取│└┐│福井│富山│新潟│群馬│栃木│福島│
　 ┌──┬──┼┐　 ├──┼──┤　 └┬──┼──┼──┼──┼──┼──┼──┤
　 │佐賀│福岡│└┐│広島│岡山│兵庫│京都│滋賀│岐阜│長野│山梨│埼玉│茨城│
　 ├──┼──┤　 └┼──┼──┤　 ┌┴─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴──┼──┼──┤
　 │長崎│熊本│大分│愛媛│香川├─┤大阪│奈良│愛知│静岡│神奈川│東京│千葉│
　 └─┬┴──┼──┼┐　 ├──┤　 └┬─┴─┬┴─┬┴──┴───┴──┴──┘
　　　　 │鹿児島│宮崎│└─┤高知│徳島│和歌山│三重│
┌──┼───┴──┘　　　└──┴──┴───┴──┘
│沖縄│
└──┘

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　＿ー￣＿￣）', 　・　∴.'　　， ．. ∧＿∧　∴.'.'　　，　．
　　　　　　　　　　∧＿∧ --＿- ― ＝￣　￣`:,　.∴ '　　 　　 ((( #)ﾟДﾟ)　.∴　'
　　　　　　　　　（_,-''￣　　＝　＿＿――＝',　・,'　.ｒ⌒>　 _／ ／ ・,'　,　・,‘
　　　　　　　　／　_ -- 　＿-―　￣＝＿　　)":" .' |　ｙ'⌒ 　　⌒i .'　. 　　’
　　　　　　　/　　＿―　￣＿＝＿　　`　)),∴.　).　 |　　／　 ノ ｜ ∴.'∴.'
　　　　　　/　　, ｲ ）　―＝　＿　)￣＝＿)　　 ＿), ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　＿　＿ )＝　　＿)　,.／　,　　ノ　　'
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　＝　＿)　　／　／ ／　　　,　・,‘
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／ ／,'　　,　・,‘
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

やった32KBになった

これで桶？

>44
乙！
途中まで貼ってて忘れてた…死ななくて良かった。

|　 |ミナサン、オヤツニ粗茶トロールケーキドゾ〜
|　 |
|＿|・∀・)
|鬱|　　　ヾ　 ｺﾄｯ
|￣|―ｕ'　旦~＠＠旦~＠＠旦~＠＠旦~＠＠旦~＠＠旦~＠＠旦~＠＠
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

ありが�d　いただきます

つ＠＠旦~

おしえて！！
即死判定って何？

>>47
住人がいないスレとして、削除されること。
さっさと32ｂｋ稼がないと、即死判定さてる。

34kb

確か前ｽﾚあたりでも話題になってたと思うけど、こいつのコラム。
ttp://www.asahi.com/housing/amano/TKY200406230206.html

息子夫婦と同居する場合→親子べったりが◎
娘夫婦と同居する場合→娘婿に配慮して生活を分けるべし

ってなんなのこれは？息子の嫁に対する配慮はナシでいいのか？
とって付けたように「キッチン・バスルーム・トイレは２つ｣って
書いてあるけどそんなの当たり前だろうが。

>>50
>そこで意外な結論！　息子と同居する場合は、思い切って親子がべったり同居するほうがざっくばらんで良よさそうです。

そりゃ意外だわな。バカか？こやつは。

でも、キッチンシンクが２列直列で２つって。意味なし
お金のあるトメ世代に、媚びすぎだね。

　　　　　__
　 　 i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞　　　　さすがゴッグだ、
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ 　　　 　　ﾄﾒに嫌味いわれても
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二| 　　　　　　 なんともないぜ
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

ｱｶﾋも、こういういい加減な情報を
さも真実であるかのように垂れ流すのはやめてほしいよ。
事実ではないと見抜けないおめでたい受け手がいるんだからさ。

相当数の人がこの誤情報を鵜呑みにすることだろうなー(呆然

人は自分の信じたいものを信じる生き物だから。
星占いでさえ、TVと雑誌で違うことが書いてあったら
自分の都合のいい方を信じるんだし。

騙されて二世帯建てる ＞ 案の定決裂 ＞ 片方の世帯が出て行く ＞ 新たに住まいを構える

業界が潤うようにできてますね。さすがｱｶﾋ(w

アマノは婿もしくは息子の立場にしかたてないんだな。視野狭すぎ。
よくこんなんで客商売成り立ってると思うYO。

尼ﾉｯﾁ本人のｱﾌｫさはもちろんだが、
その裏には、これ又ｱﾌｫな爺婆を扇動して
大金を吐き出させて経済復興をねらう
大きな黒幕がおるのやね。
で、後々のコトは知らん顔〜〜。
同様に、昨今の負け犬云々も、
女を煽って産めよ増やせよの方向へ
持ってこうとするたくらみが見え隠れするなー。
作者ｻｶｲはそういう意図で書いたんじゃないだろうに。

なるほどね。｢負け犬」っていってシングルやDINKS（死語？）を
子作りへと駆り立てるわけね。

一時は子供がいない共稼ぎ夫婦は優雅な消費生活を送る「勝ち組」扱い
だったけど、それでは年金制度の根幹が揺らいで、国の負担が増えるから
お偉いさん方が困るわけだ・・・

「在宅介護は日本の美徳」っていって老人福祉財源を削ろうと画策
するのと変わらないね。でも実際問題として、「負け犬」って言われて
あせって子作りする香具師って増えたんだろうか？

ゆうべも「負け犬」テレビでやってたね。
私けっこう結婚遅かったから「判る判る」とうなづきながら見てた。

でも人に言われたからって自由に生きてる30代独身バリキャリ（死語？）
の人たちがシオシオになって急に結婚→子を産む気にはならないと思うけど。
女を馬鹿にしてんのかって感じる。

ﾎﾟｶｰﾝ（AA略）。

気持ち悪いｵﾔｼﾞだな。
｢そこで意外な結論！」ってもう・・・

＞そこで意外な結論！
ﾑﾘｸﾘ杉w

亀だけど、>>25-26の旦那んとこ、奥の姉夫婦とやらは親の世話しないの？奥だけが「同居汁！」て言い張ってるの？

>63
次男次女でも、長男長女が長男教から見て「らしくない」行動＝結婚と
同時にとっとと別居とかすると、急に「親が可哀想、自分が無責任な
長男長女に代わって親孝行しなくてわ！」とかって思いだすﾔｼがいるん
だよ。
こういう次男次女ってのは子供時代から長男長女より冷遇されてて
「ここで親孝行したら自分が長男長女より親から認めてもらえるかも！」
って期待してたりするからやっかいなんだな。
>>25−26もそういうﾊﾟﾀｰﾝなんじゃﾈｰﾉ？

今なぜか、同居しようとする親と子夫婦が増えていると言われています。

http://www.asahi.com/housing/amano/TKY200406230206.html

>>65
＞そこで意外な結論！　息子と同居する場合は、
思い切って親子がべったり同居するほうがざっくばらんで良よさそうです。

まじかよ

そう言えば、
あ〜、名前が思い出せない……
ボク珍じゃなくて、本珍じゃなくて、なんだっけ…さんは、
お元気だろうか。
上手く妻子のところへ戻れてるといいのだが。

あ、今思い出した。
きも珍さんだ。

>>65
息子妻の人格、存在をも無視したまさに意外な結論。

>>65
>自分の娘と同居する場合はやりやすい半面、娘夫婦の生活が
>自立できず、さらには婿殿の親戚や友人が遠慮して疎遠になる
>といったこともあり、娘婿のプライバシーを尊重することが大切です。

って言ってるくせに、なんで、
>息子と同居する場合は、思い切って親子がべったり同居するほうが
>ざっくばらんで良よさそうです。

なんだ？

自分の息子と同居する場合は、息子夫婦の生活が自立できず、さらには
お嫁さんの親戚や友人が遠慮して疎遠になるといったこともあり、
お嫁さんのプライバシーを尊重することが大切です。・・・・

って思考回路は働かないのか？　女を馬鹿にしとんのか？
それとも、アマノって池沼？

アマノは、嫁を家政婦代わりにコキ使おうと画策してる姑の夫で、
くたびれた嫁のかわりに、若くてピチピチした息子の嫁に
自分の世話をしてもらいたい脳内どりーむ全開の舅の立場・・・・

ホントに、なんで婿殿とお嫁さんで扱いが違うんだ？
いまだに家制度と嫁入りでもの考えてんじゃないのこいつ。

嫁がつらいことは婿もつらい、婿がつらいことは嫁もつらいんじゃボケ！

人間の考えることなんだから、嫁さんも婿さんも同じ考えだっつーに。
アマノはマジ逝ってよし。

>68 >69 >70 >71 >72

（天野さんへのご質問、ご意見は[email protected]へ）
だそうな・…

まともなご質問・意見、来てるのかね？
「死んで下さい」やら「うわ言ならべてんじゃないよ」という同居嫁さんの悲痛な叫びが
続々と寄せられてたりして。

http://www.asahi.com/housing/amano/TKY200405030149.html

アマノ本人は実母の面倒見てないのね

自分は、義理親どころか実親でさえ、同居・介護に煩わされるのは
タマッタモノデハナイが、自分は息子の妻をべったり同居させて
「ざっくばらん」に面倒を見させたいとオモテル＞アマノ

そのオッサン、時々出て来るけど、脳内花畑
同居経験無し、末の妹夫婦に実母の介護をおしつけ、
実母無くなってみて始めてそのありがたみを感じ
ニ世帯住宅推進派となった…んだよね

>>76
要約すると｢死ねば良いのに｣って事ですね

自分の親への後悔を他のお宅で解消しようとする、
まさに脳内お花畑の人なんですなあ。
実に香ばしい。

孫ドリーム、娘ドリーム、同居ドリーム満載のお花畑はｳﾄﾒだけで
間に合ってます。

よそのｵｻｰﾝにまでドリーム満開にされては困ります。

>自分の娘と同居する場合はやりやすい半面、娘夫婦の生活が
>自立できず、

こんな事書いたら、実母看取った妹に恨まれるんじゃ？
で、この人自身に子供はいるの？

もしこのオサーンに息子がいるんだったら、血祭りケテイ。

息子がひとりだけだったりしてね。

>80
>自分の娘と同居する場合はやりやすい半面、娘夫婦の生活が
>自立できず、

これって
男：実親と同居しても夫婦としての生活が確立、自立できる
　　（もしくはしなくていいってこと？）
女：実親と同居するとズルズルと親に甘え、夫婦での生活自立できず

ってこと？

逆だろ。嫁さんもらって世帯主になってんのにいつまでたってもﾑﾁｭｺﾀﾝを
お子ちゃま扱いするトメなんかと同居したら、家族だ何だってベタベタ
してくるのは男の親のほうが多くないか？

なんか80さんにｹﾝｶ売ってるような書き方ですね。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
80さんのレス読んでふと思ったんです。

同居してる実娘が、精神的自立をし難いというのは本当だろう。
でもこの場合、それが本当だとしても、
介護を妹に丸投げしたあげく
それを飯のタネにしてる実兄に言われる筋合いは無い、と思うだろう

ということだ。

　|＿
　|〜ヽ ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ･･･
　|・-・）　ﾌﾟﾙﾙﾝ ｽﾙﾅﾗ ｲﾏﾉｳﾁ
　|ﾟｿ
　　　　♪
　　　　 　 　♪　　＿
　　　　　　　　 　/〜ヽ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　((（｡・-・）))　ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　　　　　　　　 ﾟし-Jﾟ 　　　ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾙﾝ

　　　　 ＿　♪
　♪　/〜ヽ　 ﾌﾟﾙﾙﾝ ﾌﾟﾙﾙﾝ
　　((（・-・｡）))　ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ ﾌﾟﾙﾙﾝ
.　　　ﾟし-Jﾟ

誤爆しました・・・スマソ。

>86
なんか和んだやんかいさ。

私は88の方言に和みますた

いいよーいいよー、やんかいさ。

>85
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
つか、「どうもこのｵｻｰﾝ、自分の親世代とは同居してないんとちゃうか？！」
とはｵﾓﾃたけど、ここまで結構なご身分だったとわ・・・。
ったくいくら建築家とは言え、他人に「ああせい、こうせい、こうしたら
うまく行く」なんて言う資格あるんかいな。ｗｗ
（仮に義理親と同居してうまくいきますた、って人でも、他人にこうしたら
いいというｱﾄﾞｳﾞｧｲｽができるとは思わないけど>それぞれの性格、相性
があるから）

契約を取るには、金と権力のある人にコビコビすべし。
夫親と同居する嫁に権力も金もないことは明らかだ。

なるほど

負け犬の遠吠えスレｗ

高さの違う、嫁姑背中合わせのキッチンの画像をみたけど・・・
嫁のキッチンは窓向き、姑のキッチンはリビング向きだね。
そういうこともトラブルの元になりそうなものだけど。

キッチンの下では、足の踏みあい引っ掛けあいバトルをするようになったりしてw

アマノのべったり同居住宅って売れてるのかな？

実親介護の現実からさえ逃避したｵｯｻﾝの脳内ドリームべったり同居なんて
説得力ゼロ。

義理親介護なんて知ったこっちゃね〜って思ってるｵｯｻﾝが
嫁を生贄にするためのハコ作っても、売れるわけ無いと思うんだけど。

住宅なんて、売れたらそれでいいんだから
脳内ﾄﾞﾘｰﾑ全開の年寄りにはいいんじゃない？

で、勝手に二世帯建てて、無理やり同居したものの
あっという間に子世帯が出て行って結局売りに出されても
そんなことは知ったこっちゃない、ってことでしょ。

そこで意外な結論！　

息子と同居する場合は、思い切って親子がべったり同居するほうがざっくばらんで良よさそうです。

反対に、

自分の娘と同居する場合はやりやすい半面、娘夫婦の生活が自立できず、
さらには婿殿の親戚や友人が遠慮して疎遠になるといったこともあり、
娘婿のプライバシーを尊重することが大切です。

そこで意外な結論！　

娘と同居する場合は、思い切って親子がべったり同居するほうがざっくばらんで良よさそうです。

反対に、

自分の息子と同居する場合はやりやすい半面、息子夫婦の生活が自立できず、
さらには嫁様の親戚や友人が遠慮して疎遠になるといったこともあり、
嫁様のプライバシーを尊重することが大切です。

男側に都合がよいだけの結論だよね

結局、一番金持ってるのがウトだから
ウトにのみ都合が良ければいいんだろう
この世代のトメは、ウトにはあまり逆らえなかったりするし
（稼ぎの良かったウトにならなおさらのこと）

よほどのＤＱＮ嫁親でない限り、たいていの娘婿が同居してるところは
婿さんは「お婿さま」として大事にされて、親が気遣いや遠慮してるとこが多いと
思うけどなあ。ちょっと婿さんが「僕が手伝いましょう」って言っただけで
「ああ、若い男手があってありがたやありがたや。」と感激してくれるんじゃないの？
そんな扱いなら嫁が同居してもこれほどまで、ひどいことにならないと思うけどな。
もちろんそれでも疲れるだろうけど。一生絶縁だなんてとこまでこじれないのでは。

もっともうちの祖父母（母方）は、婿殿（父）を使用人扱いで「あれやれこれやれ」と
えらそうだったので、別居になっていたがｗ

＞102
そんなことないよ〜…
家庭のもめごとって、本当に壊れた時くらいしか表面化しないから
自分が見聞きしてる範囲くらいじゃ、何もわからないと思うんだよね
娘でも息子でも
ともかく同居は、みんなが不幸になる。これが現代の定説。

私の実家は、父が跡取りなので祖父母と同居でした。
祖母が母を精神的にいじめ、父はそれを放置していた。
母がこっそり泣く姿を数え切れないほど見たよ。
そういう実態を見て育ったので、私は同居が嫌だ。

うちのトメは義両親と同居したことがなく、義実家や親族の所在地から遠方に住んでいたため
義実家のことでは、ほとんど苦労はしていません。
だからだろうね、トメが私に「同居しましょう。楽しく暮せるよ」と言うのは。
でも、一見イイ人に見えるトメの本性を知る私は、絶対に同居など認めない！

うちはマスオさん同居だったけど、祖母が父に気を使い、父も祖母に遠慮する
そんな家庭だったから、表立った波風はなかった。

父が転勤になり、祖母は自分の家に残るため、転勤先の社宅で
初めて家族水入らずになった。
それを機会に、父がとても横柄というか、偉そうに振舞うようになったのを
覚えてる。いままで出来なかった分なのか、暴君のようになるときもあって
そのころから父が嫌いになってしまった。

同居だけが原因じゃないかもしれないけど、同居さえしなければ・・・・
と思うことはある。誰かが我慢しないと成立しない家庭なんて
結局はダメなんだな。

>父がとても横柄というか、偉そうに振舞うようになったのを

あなたが母側に洗脳されていたから、そう感じたんじゃないのかな？（´〜`）

てことは、同居嫁が別居しても、横柄になる・・・

同居してると嫁はおとなしくしてるから、夫にとっては
同居してる嫁の方が扱いやすくて都合がいいってことにもなるのかな。

同居している間中、ただひたすら従順に振舞えるならそうかもね。

現実には
>祖母が父に気を使い、
ということが、嫁姑の間では考えにくいわけで
やっぱり実際の状況とは違いがあるのでは。

せめてﾄﾒがﾖﾒに気を使えば同居地獄も多少はﾏｼになるだろうけど。

>>106
そうなら幸せなんだけど、子供ごころにも「おとうさん、冷静になってお願い」と
心の中で祈るほど理不尽な言動だったから・・・

祖母は70まで経理をやっていて、収入は父より多かった。
母が父のことで愚痴を言うと「自分の夫のことをそんな風に言うな」みたいに
諌める人だったけど（私たち子供が目の前にいたからかもしれないけど）

>107
それは絶対あると思う

>>107
でもね、うちを見ても（同居）、よそを見ても、ウトがいなくなったあたりで
長男教のトメは一応、息子を家の頭として見るから、代替わりしたということになり、
当主の妻が決定権をもつようにはなるよ。
旦那にしても、もう介護されるだけの母より、妻のほうが何するにしろ
頼りになるわけだから、別居しなくてもかなりの強い立場にはなるね。
なんせ、旦那にしてみれば、介護目前の母の味方をして妻に出て行かれたら・・
旦那も父親が生きてるあいだは、父親をたてるために妻に忍従をしいていたり
するからな。トメはウトの威を借りていただけだし。

いずれにせよそんなサル山の勢力争いを間近に見て育つのはつらいわな。

>>110
確かに、未亡人になったトメなんて「ないがしろ」にしやすいね。
はっきり逝って、もう何の役にもたたない存在だし。

ウチも、夫が「俺の親だぞ（もっと大事にしろ）」発言をかましやがったので、
「親孝行するなとは言ってないでしょ。あなたの親なんだから、あなたが親孝行して
あげればいいでしょ。あなたに期待するのと同じことを私に期待するのは筋違い」
って突っぱねたら、夫はそれ以後、自分の親について私にど〜こ〜言わなくなったばかりか、
自分も母を避けてる。

なにせ、仕事以外、何もできない男だからね。将来のことを考えると
急に母親の存在が負担に思えてきたんだと思う。

実の息子にさえ軽んじられてる母親だから、息子の配偶者に大事にされようなんて
無理なお話。ど〜ど〜と母の日も誕生日も法事も「無視」。
トメに自己責任ってコトバの重みを学習してもらってます。

自己責任＝自分の子供に介護を頼る気なら、実子を「介護に使える」人間に
育てる。それに失敗したのなら自分で自分の始末をつける覚悟を持つ
（＝介護施設を自分で探して、自活できなくなったら、自らの意思で
　　入所手続きをとる）

>>110
> なんせ、旦那にしてみれば、介護目前の母の味方をして妻に出て行かれたら・・

コレがわからない馬鹿が多すぎなの・・

>>112の続き
結婚した時、幸い、もうウトはいなかったわけだけど、トメが私を「自分の」
実家に連れて行って挨拶まわりさせようとした時、きっぱり断ったよ。

ウトの実家ならともかく、何でトメの実家に挨拶まわりなんだよ。
苗字が違うだろっての。それほどウトの死んだあとのトメの立場は弱い。

ｳﾄの実家ならともかく、と思える112は凄いとｵﾓﾀ

>>115
ん〜・・・でもウトが生きてたら断りにくかったかも＞挨拶回り

にしても、トメは何て言って紹介するつもりだったのかと思うYO。
自分の実家に連れて行って「これがウチの嫁です」てのも変だし。
トメの心理としてはただ単に「これが将来無償で私の介護をしてくれる
人間です」ってのを自分の身内にアピールしたかっただけじゃないかな？
まあ、それはあり得ないので断った。以後家庭内絶縁。

>>114
なんか時々自分の実家や親戚にヨメをつれて回るトメというのを
この板で見かけるのでなんだろな〜？と思ったが、
よく考えたら、私も毎年トメ実家の墓参りだののアッシーにされてて
トメ実家に寄ることもあった。（もうトメ両親も兄夫婦もとっくにいない）
「はいはいお里帰りですかあ〜？」と実家が遠方でめったと自分は帰れないからいやみを
言ってあげたり、トメが不満たらたら言ってたときにトメ実家を継いでる
トメの甥っ子が来たので「実家へ帰りたいみたいですよ〜」と
冗談を言ってあげたりしたよ。

でもさ、自分の息子が結婚したら自分の親とか親族に紹介（=見せたい）したいと
思わないか？夫の親（ウトメ）とかよりもさあ。
トメの実家回りうんぬんと考えるとなんかウザーなんだけど自分がトメの立場なら
そうすると思うんだけど。

>>118
何のために結婚式があるんだ。

ヘタにトメの実家なんぞについていったら、トメ親戚から言われる言葉は
「お義母さんを大事にしてあげてね」に尽きる。それこそトメの介護から
逃げられないように周りを固められる。トメの親戚が「嫁」の立場で
物を考えるわけ無いんだから、付き合っても何の得にもならない。
トメ親戚なんかとは拘わらないに限る。

>「お義母さんを大事にしてあげてね」

反対に息子の嫁になってくれたんだから
「お嫁さんを大事にしなくちゃね」と諌めろと思う。

>「お義母さんを大事にしてあげてね」

うっとおしいけどトメ親戚とこんなことでもめてエネルギーを使うのは
あほらしい。嘘も方便、そうですね〜とへらへら笑っていればいい。
実際に大事にするかどうかは…

>110
でもねｳﾄいなくなった
ﾑｽｺﾁｬﾝ家の頭
頭は代替わりしたけど
まだまだ私がこの家を守り立てていかねば！って
摂政ﾄﾒも存在するんだよ

ええｳﾁのﾄﾒですがね…

>>123
西太后トメ・・・はげしくウザそうですね。

>>123
淀君トメ・・・はげしくウザそうですね。

＞「お義母さんを大事にしてあげてね」

私の親族の集まりでは、夫はこの言葉など一度も言われたことがない。
「夫婦仲良くね」か、私に向かって「夫さんを大切にしてあげなさいよ」
「夫さんのご両親に優しくね」と言うか。

でも夫の親族は、集まりのときに私にだけ「義両親・夫を大切にしろ」と言うんだよね。
夫に向かって意見を言うひとなど、叔父1人だけ。後は全員「嫁子さん、〜」だよｳｻﾞｰ。

嫁側に同居のメリットがある？同居して楽になる？
そんなのどこの世界の話でしょう、一瞬で崩れるよと思わずにいられない最近。
私の同居は、自営長男だからという向こうの家の強い希望だった。
注文の多い義家族相手の家事に四苦八苦させられた。
そしたら案の定、結婚一年未満にして義母が脳卒中で倒れた。
当時妊婦だった私。出産時は親戚の叔母さんに頼んで乗り切ったが、
自営経理と介護と乳児世話と夫弟含め６人分の家事をやる日々が、
もうきつくてきつくて
体の芯がふわふわするしまとまった睡眠がとれてないしやばいのかもしれないと思う。
今日伝票整理して明日銀行行かないと〆に間に合わないからやらなきゃいけないから２ちゃんやってる場合じゃないからもう

同居のメリットは無い

>127
ｦｲｦｲ･････大丈夫か？もう見てないだろうけど。
逃げれ！と言いたいがそうたやすくもいかないだろう。
せめて義理弟は自分の事は自分でしれや！いいｵﾄﾅが。
っつーか、できる範囲の事は自分でさせれ＞義家族全員
体壊すなよ〜、ぐらいしか言えなくて申し訳ない(´･ω･`)。

>>127
大丈夫？
とにかく明日にでも病院いってできるなら入院させてもらったら？
義家に帰るとどんなに具合が悪くても休めないって医者に泣きついて。

>>127
そういうの我慢して頑張っちゃうと、始めこそは「ありがとう」「ありがたい」な
気持ちが感じられても、すぐに当たり前になり、やって当然、やらなきゃ非難されたりするよ。
そんなお子の世話だけでも大変な時に介護だの義弟だのって…一人で頑張りすぎちゃだめだめ！
すぐにでも体調崩して（崩したフリで充分）お子さんだけ連れて実家に帰った方がいい。

>>127
うわぁそれ酷すぎる
お子さんの世話と経理（これは少しずつ引継ぎして！）以外は
他の人間に分担してやらせてくれ
義母の介護は当然実子だよ〜
一人暮らしの大学生の男の子だって炊事洗濯は当たり前にやってるよ
甘やかしすぎにも程があるぞ
>>131も逝ってるけどいっそ倒れて実家に帰ったほうがいい
残った人間で何とかする習慣がついた頃に戻ればよろしい

>>127
ひとりで全部抱え込むな。家事は家族全員で分担汁！
誰かひとりが犠牲になって成り立つ家庭はｲｸﾅｲ。

>127
旦那のフォローは無しっすか？！
一回キレてみたら？

>>127
離婚しれ！とまでは言わんが、「疲れた…」と書置きを残して
子供とともに北の国に旅行に出るくらいはした方がよさそ。

そしたら、127がいない間に残された家が家庭崩壊してると思う？
自分は、何事も起らず無事に過ごしてる、に1000000ｶｲｺﾞ賭けるよ。
127が死にそうになってやってる重労働も皆が手分けすれば軽労働だからだよ。
127は「自分がいなければ皆がダメになる」なんて誤解してないかな。
過労死寸前のﾘｰﾏﾝと同じ思考停止状態に陥ってるんじゃないか？

悪いこた言わないからとるものとりあえず直ぐ子供の手を引いて北に旅行に行け。
6月の北海道はいいぞー。

>127
135が言うように、あなたが手を引けば誰かがちゃんとやるよ。
だって経理だってやらずに居られないから、
今あなたが頑張っているから皆おんぶに抱っこでやらせておけ！と思うよ。

子供だって、ニコニコしたお母さんと居たいと思うよ。
あなたがもっとラクに居られるように自分で頑張るしかないよ（ホントはダンナしっかりしろよ！なんだけど）。
まずは、実家にでも帰りなよ。

>>127

135さんに一票。
どこの会社でも誰が辞めたって何とかやっていけるものなんだよ。

この時期の北海道、いいぞ〜。
蟹でも海栗でもトウキビでもたらふく食べといで。

北海道来たらうちに泊めてあげますよっっっ。

愚痴なんですが・・・。

旦那が「もうちょっとお金が貯まったら家を建てるぞ」と言ってきました。

転勤族なので、本当はまだまだ建てなくてもいいのですが、
偽実家がボロボロなんです。偽実家には金が無いから旦那が…な具合です。

建ててもらう気マンマンなトメには腹が立ちます。
いつも旦那にそれとなく建ててくれって言ってるみたいです。
貸したお金もまだ返してもらってないのに本当に腹が立つ。

私はトメとは本当に仲が悪く、多分同居したら常に大喧嘩になります。

「仲が悪いの知っててどうして同居させようとするの？」と言ったら
「あのボロ屋を放っておけって言うのか？」と逆切れされました。

旦那は私より親を取ったみたいです・・・もう嫌。
病気の母親の看病したかったのに、それをあきらめて
転勤族の旦那と結婚したのを激しく後悔してます。
私も親を取れば良かった・・・。

結婚当初は「転勤族だから定年まで家は建てない」って言ってたくせに。

旦那にギャフンと言わせてやりたいのですが、
何かいい言葉があったら教えて下さい。口がヘタなもので・・・。

>>139
子供さんはいるの？
口が下手なら、行動でやってみれば？

>>140さん
１才の子がいます。

転勤族なら、「単身赴任になるってこと？そんなのイヤだ〜！」と
思いきりごねて、定年までひたすらついていく。
定年の頃には二人だけになってるのでは…
もうそれしか逃げ道が無いような。

>>142
それ、いいですねー。

現実的に、ローンは払っていけるの？
一括で支払えるならいいけれど。

旦那が、自分達が住　ま　な　い　家にローン組みたい、と
どう〜〜〜〜しても主張するなら、それを通す代わりに、
同居はどう〜〜〜〜してもしないわよ！と言ってみる。

そもそも、ボロい偽実家を新築する事で、旦那はこの先の139家を
どうしようと考えているのか？
その辺が見えてこないよね。ちゃんと聞いてみた？

>>144
社宅住まいなので金銭的には何とか大丈夫です。
頭金をある程度出して、残りをローン組むって感じです。

・・・一生懸命貯めたお金をトメに使いたくはないです。

>>145
旦那は単身赴任して、私と子供を修羅場に置いて行く模様です。
絶対嫌です・・・。

>>147
絶対に赴任先へついて行け。
地獄に置いて行かれるなんて最悪。
旦那に、反対だったらどうよ？って言ってみなよ。
147が単身赴任で、旦那が147実家にひとりでポツン。
どんなに居心地が悪くて気を遣うか。
それに、ジジババが近くにいると子どもにも悪影響だよ。
三文安だし、やはり両親そろってるほうがいい。
耐える母親を見ながら育つのは絶対に良くない。

>>147
もしも家を建て替えるのが現実になったら、そのときは実家にお帰りなさい。
離婚も考えて。
険悪な仲だとわかっているのに妻と母親を同居をさせようとする旦那なら
これからも妻に我慢を強いるようなことばかり要求してくるよ。
こんなこと書いて悪いけど、あなたの旦那さんは冷酷。

旦那アホ

旦那の価値観が、親＞＞＞越えられない壁＞＞妻だと分かった時点で
離婚するのが将来の為だと私は思うよ。
まだやり直せるでしょうに。

>151
胴衣。こんな最低ダンナ。
>139
ギャフンと言わせるなら「離婚します」じゃない？
こんなﾀｶﾘ親の世話押し付けて単身赴任なんて虫が良すぎる。
「おれも大変なんだぞ」とか言いそうだけど、
絶対ハネ伸ばして浮気したり風俗行きそうだ。

確か同居を拒んだから、っつーのは離婚理由にならないんだよね。
同居は無理、ゼッタイ無理を通すべし！
ここで折れたらもっと面倒な事になる。

>139
夫の親をみる義務は妻にはないし、民法では夫婦は同居すべしと
規定している。139さんの事情を読む限り、夫が単身赴任する必要性は
ないとおもわれるので、夫が勝手に単身赴任するようなら、同居義務違反として
離婚調停を申し立てるといってみるべきでしょう。

もちろん、夫との話し合いの内容は録音し、経緯は事細かに客観的に
記録に残しておくことはお忘れなきよう。毎日日記をつけよう。

勝手に家を立てられないように、お金を139さんが全部管理した方がよさげ。
離婚を見据えて、へそくりするようにね。

そう。結果的に週に一度飛行機で通うことになろうとも
同居だけはダメ。ぜえったいにしてはいけない。

夫婦関係調整調停だっけ？離婚の前に実家に帰って
それもありではないかと。まあ、大体の場合はそのまま
離婚調停に流れるらしいが。

たしか、姑と嫁が折り合いが悪いのを夫が放置しつづけた場合、
それを理由として離婚できるらしい。

>156
夫婦関係調整調停＝離婚（円満）調停

>>148
付いて行った方が良さそうですね。
孫に甘すぎるトメなので悪影響必至ですし・・・。
私もストレス溜まらなくて済みますし。
>>149
私も旦那は冷酷だと思います。
完全に親の事しか考えてないですしね。
立替が現実になったら、
「同居するなら離婚する！」と言ってみようと思っています。
>>150
親子そろってアホです・・・。

うちは全く同じ状況で、旦那にひたすら付いていってるよ。
そしたら半年前、トメが病気になり徐々に寝込みつつあります。
離れてるからいいようなもの、今頃どうなってたやら…と思う。
それですら、仕事やめて帰ってこいだの何のって話しが出ているくらい。
子供が１歳のうちから単身赴任なんて絶対よくないって。
そこにポイントにして、>>147ﾀﾝも転勤に付いていくのだ！
そんな親寄りの旦那さんだと、同居後何かあった時も思いやられるよ。
今が正念場だ。

>>147
＞旦那は単身赴任して、私と子供を修羅場に置いて行く模様です。

ダンナ、マジで考えてるの！？
仲が悪いのを知ってるのに？

さっさと離婚したら？

あるいは「北海道で姑とダンナに殺された嫁がいたっけね〜
私ならむざむざ殺されたりしないけどね。
あなたが単身赴任している間に新築のその家から犯罪者がでるかもねぇ・・・ﾌ」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんてね。

139さんはなんとしてでも夫についていく
↓
トメが病で寝込む（仮病）
↓
夫が妻に「お袋をひとりにしておけない。お前たちは家に帰ってお袋の面倒をみてやってくれ」
↓
ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ!!!今さらどうしたらいいのー？←139さん

あり得る話だ･････

夫、自分だけ単身赴任ってさ、まさか単身赴任先で
女を作ろうかなと思ってる悪寒・・・・。
そんな甲斐性はないだろうが（w

>162
139夫は一人っ子か？

転々とするのは子供の教育に良くないなんて
そんな事絶対にないからね！
転勤族育ちでも、弁護士になったり大学教授になったりしてる人、
何人も知ってるよ！
むしろ環境の変化に負けるものか！っていう強い子になる場合もある。
一番大切なのは、
両親が揃って明るい雰囲気がデフォの家庭であることだよ〜

ひたすら、ついていく。ローンは同居するよりマシだと諦める。
がんがれ。

もし今回はなんとかなったとしても、
妻に平気で負担を強いる考え方が露呈したからねえ。
そんな信頼できない男とこの先も生涯をともにするのはなぁ････。
何かあるたびに、何度もイヤな思いさせられそう。
決断時かも。

>>164
書いてないからわからないけど。

当然ながら息子に「嫁子に来るように言ってよ」くらいは言うでしょう。
家を建て替えさせるくらいの口達者だから。
139トメはしたたかそうだから、実子には介護なんてさせないよ。

トメにしてみれば自分は一銭も出さずに家政婦兼介護者付新居に住めるって訳か。

>168
そうそう。ﾏﾏﾝの為なら妻を奴隷に差し出す夫と、たかりﾄﾒ。
何のためにｹｺｰﾝしてるのか、よく考えれ＞139ﾀﾝ

つか、ﾄﾒたちに貯金はないのか？

たくさんのレス本当にありがとうございます。
２ちゃんやってて本当に良かった・・・。

皆さんの意見を見てると、やはり単身赴任に付いていったほうが
いいみたいですね。

正直、旦那にこの事を言われた時「離婚」が脳裏をよぎりました。
反抗してもあまりにもしつこく同居を決行する様子なら
私は実家に帰ります。肩身の狭い思いはしたくないです。
>>164
下に弟と妹がいます。トメを介護するぐらいなら
病気の母を介護します。

>>171
おお、敢えて触れなかったのですがお母様は健在なのですね！

病気の実母を差し置いて仲が悪いﾄﾒと一緒に住めとはかなりの長男教ですな。旦那。
旦那にとっては実家なので立替や修理をしたい、というのなら全く阻止するより
実子同士で折半させたら？ｺｳﾄｺﾄﾒが出さないなら却下。甘いかなぁ？
でも直しておけばｳﾄﾒが弱った時に売り払って施設の費（ｒｙ

>172
>旦那にとっては実家なので立替や修理をしたい、というのなら全く阻止するより
>実子同士で折半させたら？ｺｳﾄｺﾄﾒが出さないなら却下。甘いかなぁ？

おお、ｸﾞｯﾄﾞｱｲﾃﾞｨｱ。
つか、それがふつうだと思うが・・・。
問題はそのｺｳﾄｺﾄﾒたちにお金があるかどうか。

転勤についていくのが一番だけど、　
単身赴任なら、１３９実家に住めばいい。
どこに住むかは自由でしょ。夫には生活費を送る義務があるしね。

一番重要なことは、ﾄﾒに介護の必要性があっても、それをすべきは
夫であって、139じゃないってことだな。

>>173
大丈夫、フリーローン組ませればおけ！

>>172-173
それが弟も妹もまだ若くてお金を出せる状況じゃないんです・・・。
>>174
偽実家の家は５人家族（旦那も含めて）なのに
２部屋しかない小さなオンボロ小屋なんですよ。
だからたまに帰るときは、寝る場所がないので
私と子供は自分の実家で寝泊りしています。
トメは私が実家に帰るとき、いつもいつも
「大きな家なら孫ちゃんと一緒なのに！」と文句たれてます。

だからトメが黙ってないと思います。きっと・・・。

>>175
そのためにも>>139さんは絶対に同居したらダメなんだよ。
同居しちゃったら介護義務が生じるから。

>>177
＞だからトメが黙ってないと思います。

黙ってなくてもほっとけ！
>>139ﾀﾝはトメの子供じゃないんだし孫子の親はトメじゃないんだから。
だいたいそんなとこ(ｺﾄﾒｺｳﾄ付)のとこで同居なんてしたら
彼らの奴隷間違いなしでしょう。

しつこくうるさかったら「離婚します。そしたら二度と孫子には会えませんね。」って言ってやれ！

>177
夫婦がどこに住むかは夫婦の問題。
別に単身赴任する必要がないのに、単身赴任すると言うのなら
139さんが自身の実家で病気のお母さんの介護をしてなにが悪いのかと。

つか、ﾄﾒがしゃしゃりでてきたら、余計離婚への道へまっしぐら
→ﾄﾒは永久に孫とあえないというパターンに陥ることになりますがね。
ちなみに、子供が小さいうちはよほどﾏﾏﾝに落ち度がない限りは
親権はﾏﾏﾝへいくからね。もちろん、家を出る決意をしたら、子供をつれて
出ていくのだよ。

>>178
ねえ、介護義務なんて明文化されてないよ。扶養だよ。
自分で食っていけないならご飯代だしてやらなきゃいけない。
自分でおむつかえられないなら、かえる手配をしてやらなきゃいけないんであって
同居したら仕事をやめて家にいて、手作りの食事をつくってやって、
おむつをかえて夜中にねがえりうたせなきゃ義務違反ってわけじゃ・・

>>178
そうなんですか・・・。
私は今までたくさん嫌な事をされてきてるので
介護なんて絶対にしたくないです。する気にもなりません。

ますます私は意地になって同居を拒否することにします。

>139
＞「大きな家なら孫ちゃんと一緒なのに！」と文句たれてます
テメーらの甲斐性のないのをヒガんでんじゃねえってんでい、なあ。
根性の卑しいﾔｼって顔や態度や目つきに出るけど、そんなセリフ
吐いてわざわざﾊﾞﾊﾞ根性さらして、みっともないねえ。( ゜д゜)、ペッ
考えるまでもないよ。ダンナの考えが変わらないならご実家に帰って
実母さん孝行してあげなよ。孫ちゃんのためにもさ。

>181
扶養義務っていっても、まず自分達が食えた上で、その余力で親を扶養汁、
だから、余力がなきゃ扶養汁とまでは法律は言ってない。
それほど困ってるのなら、生活保護を申請汁、とでも勧めるべし、といってみる。
生保じゃなくても公営住宅もあるしな。

>179、>180
ｹｺｰﾝ？

子供がまだ一歳なのに単身赴任する気満々なのが気になる。
自分だけ羽を伸ばそうって魂胆か？ｱﾌｫ旦那・・・

>>185
「ママンが幸せならボクちん単身赴任でもなんでもいいや（てへっ」
この程度。
ローンを抱えるから遊ぶ金なんてないだろうね。

単身赴任になったら定期的に妻を呼び出して、掃除洗濯をさせるような気がするなー。

>>180
それいいですね。
「単身赴任するのなら、私はお母さんの看護をする」って
言ってみればいいですよね。

実家に帰る際はもちろん子供を連れて行きます。私の生きがいですから。
>>183
そうします。旦那の考えが変わらないのなら、見切りをつけて
旦那がそうしたように、私も親を取ります。

>186
自分勝手な単身赴任だから、企業も手当てなんて出さないだろうな。
と、なると妻子の往復代だけでもｶﾅｰﾘ金が必要になると思う。
ローンなんてもって大丈夫かよ。

つか、１才の子供への貯えは大丈夫？
これからかなり金がかかるよ。
中卒で学歴を終らせるつもりなら話は別だけど。
親の家より、まず自分の子供だろ。

がんがれ。
覚悟ができたら強いもんだよ。

旦那含めて5人家族ということはウトもいるんでそ？
兄弟が若いってウトもまだ若いんでは？
父親も息子におんぶなの？
読み逃してたらスマソ。

>>187
＞そうします。旦那の考えが変わらないのなら、見切りをつけて
＞旦那がそうしたように、私も親を取ります。

静かな決意を感じたよー。
がんがれ、がんがれー！

本当にねー、一歳っつったら可愛いくて可愛くて仕様が無いのにね。
一緒に居たくないのかな？
親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻子
なのかね？旦那の頭ん中は。
だとしたら重症だよ…。

兄弟がまだ若いってことは
ウトだって働いてるんでしょ？
「大きな家だったら･･･」云々はウトの甲斐性によるものなんだもの、
187さん夫婦が構う必要ないでしょう。
その兄弟を成人させる義務があるのも教育させる義務だってあるんだし
家を別家庭持った息子に集るのはおかしい。
頑張って逃げなはれ。

旦那がまだ子ども気分だから、自分の子どもを愛せないのでは？

よく考えたら・・・・・・

139夫の実家はウトメだけじゃなくてｺｳﾄﾒもいるんだよね。
そこに139さんを同居させるなんて、家政婦以外の何でもないじゃない。
ますます139夫のバカさ加減に呆れるばかり。
ウトは無職だろうか。息子に一家全員の面倒をみさせようなんて恥ずかしくないのかな。
（恥を知らないから家を建て替えろとおねだりできるのだろうけど）

＞家政婦以外の何でもないじゃない。
別名「奴隷」とも言うね。w

同居したら間違いなく子供はトメにとりあげられるよ。
「孫ちゃんは私が育てるから、嫁子さんはお義父さんやｺｳﾄｺﾄﾒちゃんの面倒みてちょうだい。」
ついでに言うとダンナからの給料もウトメの手にわたると思う。
なにか買うたびにいちいちウトメにお伺いをたてることに。
「そんなの贅沢よ。必要ないでしょ。」
「本が読みたい？そんなヒマあるなら掃除してちょうだい！」

旦那単身赴任でもいいやん。
ただ残る場合は、旦那実家じゃなくて自分実家なだけ。
「なんでダメなの？」
多分答えられないとオモ。

>>197
そだよね。
コウトコトメがいるんならなおさら嫁まで必要ないでしょう。

ただ社宅って住んでる人が家を買ってもそこに住んでいられるものなの？
転勤になってついていくのは賛成だけど、もし転勤の辞令も降りず
家を持ったことで社宅にも住めなくなった場合、同居するしかないのかな？

>198
夫婦と子供が住むためだけの家を持てばいいのであって、
別に同居する必要はない。

ま、転勤がなくても、社宅は入居何年目かで出なくちゃならないと
いう規則があるところは多いよ。

結婚後に貯めたお金は夫婦の共有財産です。
片方の勝手でつかえません。
1歳なら親権は母親に行くと思います。
キチンと話し合いも出来ないような夫は、
今後も何かにつけて鬱陶しい事を呼び込みそうな気がします。

そうだよねえ、コウトコトメが介護担当、これ常識なのに。
田舎の長男教は、はかり知れない特権事項行使の連続だから、
自分では、その事項に無意識でも、
自然と『殿下』になっちゃうんだよね。

姉の夫、義兄実家もそんな感じ。
同居してる妹夫婦が車買うので金よこせって、催促。
そんで、払ってしまう田舎出自の長男・・・

共有財産とはいっても、ない袖は振れないんだから
家の頭金とか出してしまう前に結論出さなきゃね。

>>139
いままで旦那親にされたこと、言われたことを書き出して
整理しといたら？口下手なら、ノートを見ながらでも反論すべし。

妻は夫のの子分でも奴隷でもないんだから。
なんで人の親の家を建てて、そのうえ住み込みの家政婦にまで
ならないといけないのよねぇ？

旦那さん、夫婦の意味わかってるのかな？
子供もできたし、もう逃げないとでも思ってるのかな？
これから何十年も一緒なら尚更、夫に舐められたままじゃいけないと
思うんだけど。

>>139
どうせ旦那と別居になるなら、あなたの親と同居すればいいよね。
あなたと娘さんが。
そして、あなたは働いてお子さんは保育園にあずけて働けば良いよね。
（いざという時に親権がとれるように）

金も出して介護もやるなんて冗談じゃない・・・
私なら別れるけど。

単身赴任についていかなければいいんですよね！
じゃないよ。

そもそも人に家買ってやること自体おかしいだろ。
自分の家もローンなしで建てられないくせに（失礼）
人の心配してるなってーの。
まずは自分の家だろ。

同居逃れたとしても、そんな姑に家買ってやるのだってしたくないよ。
ましてや自分がマイホーム持ってないのにさ。

金出すなも同居もするな。
どっちも譲歩してはいけない！！

139さんのダンナさんが2軒家を建てられる甲斐性があれば別だが・・・。

まず自分が幸せかを常に問うてみましょう。
お母さんもきっと悲しむよ。

私も、お金も出して同居もするなんてとんでもない。
かといってお金だけ出すのも絶対やだ、
自分が住まない家のローンで家計圧迫されるなんて我慢できないよ。

ついていけばいいんですよね！
の間違い・・・。ｽﾏｿ

ローン組んだとして月何万？
3万とかはありえない。
10万前後ではないか？
場合によってはもっとだ。

それが何年続く？
子供のために使えるはずだったお金だよ？

そんな新しい家で、姑・舅　ｺﾄﾒｺｳﾄ　がのうのうと暮らすわけですよ。

我慢出来ないでしょ。

どうしてもボロかったらアパートでも住め
県営住宅という選択肢もある。
それしか甲斐性がない舅なのだ、あきらめてもらおう。

まずは自分の家のことを考えましょう。

な・な・な　なんで長男がそこまでしないと行けない訳？

訳ワカランよ　コトメコウトだってそのうち長男と同じく自立して家庭を持つだろうし。

両親が長男教だから、
家も古くなったわねえ・・でももうすぐ長男が
ケッコンするから、建て直してくれるわよ。
孫ちゃんたちが大きくなって部屋が必要になる頃には
弟たちも結婚してでていくだろうからちょうどいいわね。
と、まったく自分本位で考えてきたんだろう。
まあ、息子がケッコン前になんちゃって2世帯を親子ローン組んだ長男と
どっちがと考えると、まだ建ってなかっただけましか。
でもそんなの建ってたらケッコンしないか・・

ｳﾄﾒｺｳﾄﾒ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞子供

としか思えないのが一番ﾑｶﾂｸ。

トメの相手に疲れたので、将来の夢を見ることにしました。
トメが逝ったら、2世帯住宅の1階部分をどうしようかな。
トメ仕様になってるので、キッチンも使いにくいし、トメが使ってた風呂も
トイレもいやだし、リフォームするほど年数たってないし、
かといってリフォームが必要なほど長生きされるのはもっといや。
2世帯住宅って困るよなあ。

>213
夢がささやかすぎるよ・・・・･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

>213
土地ごと叩き売って新天地を目指せ ｡* ﾟ + ｡･ﾟ･｡･ヽ(*´∀`)ﾉ

買い手が・・・

二世帯住宅、売れないから
新天地を目指す軍資金に足りるかどうか…

>>213
完全に分離型にリフォームして人に貸したらいいかと。
賃貸物件なら最初はリフォーム代が掛かるけどその後は敷金とかで
ハウスクリーニングもできるし。

>>218につけたして
その家賃で軍資金が溜まったらそこをうっぱらって新天地へGO！

売らなくても家賃収入でｳﾏｰ

>>218
2階に大家が住んでるファミリー向け物件なんて借りてがあるかな？

でもね、トメがこれから汚すかもしれないから
リフォームは必要になるかも。

>>221
口うるさそうなババア大家なら敬遠されるかもしれないけど
良識ある夫婦が大家なら却って安心かも。
後は家賃次第かな。

近所に立替えした家があるんですが、建築屋の営業さんに入居前に
見せてもらったら、1階はＬＤＫと和室1部屋と風呂トイレ、2階６畳ほどのＤＫと
洋室３部屋とトイレとバルコニー、３階屋根裏風の変形広めの洋室。
これってなんちゃって２世帯住宅ってやつですかね。
５０代夫婦と２０代の兄弟が住んでます。
長男が結婚でもするのかと思ったら、５,６年たったが誰も来てない。
親は１階に洗濯物干してるし、２階のバルコニーは２回くらい
バーベキューをやってるのを見たが、若い女性は見当たらず。

親も息子もなんて馬鹿なことをしたんだろう・・

>>224
結婚する前に二世帯住宅なんか建てちゃった家に
どんな娘が好きこのんで来ると思っているのだろうか。
世間知らずもいいかげんに汁と言いたい。

>>224
「ここは蟻地獄です」って看板あげちゃったみたいなもんだよねｗ

北関東「だっぺ」の国の人です。周りには二世帯どころか
３０歳頃に完全同居型のまま新しく立て替えて
未だ来ぬヨメをｳﾄﾒと共に待ち続けるｵｻｰﾝが

一人じゃないのが恐ろしい(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>227
全国どこにでも生息していますよ。
いつの間にか古びた昔の流行の家と
相変わらず独身のままの老齢親父が
ジジババとずーっと来もしない嫁を待ちわびてる姿が･･･｡

以前このｽﾚでも愚痴ったことあるけど
ウチの近所には２世帯ならぬ｢３世帯同居住宅｣が建ってるぞ。
そこんちには、年老いた両親と二人の息子(40歳＆38歳)が
１０年以上前から住み続けているのさ。
近所中で｢一生このままだろうね」って言われ続けてる。

3世帯・・・って、ジジババぱぱままガキンチョって構成ぢゃなかったのか・・・
台所・風呂・玄関が3つずつあるとも思えないし・・・・
ジジババ、長男夫婦、次男夫婦・・・もしそれで子供ができたら5世帯住宅？　



ありえない。

世帯と世代のちがいわかってますか？ｗ

>>230
あ、そうか。孫が結婚してからも住むわけじゃないんだった。
ご指摘、さんくす。

・・・にしても、やっぱり永遠にその家は1世帯2世代住宅のままだね。きっと。

232は231へのレスですた。

兄弟二人とも手元に残そうとするバカ親っているんだね。
知り合いにもいるよ。まさに３世帯同居してる家庭が。
嫁同士、子供同士、事あるごとにｳﾄﾒに比べられて辛いらしい。

>234
でも、そんな家に入ってくれる嫁が二人はいたってことですな。

すごい勇者だ＞そんな家に入ってくれる嫁ズ

うちは3階建て住宅を長男が建てたけど
（土地が義父名義）
1階に義親、2階に長男一家。
3階は２つに仕切って、うちとあと弟一家が住のはどうかと
話を持ちかけられた。
当然、旦那が断ったけど、もらうものはもらって
介護はしたくない長男夫婦の作戦だったようです。
義親もその話にのって、嬉しそうに私達に話をしてたけど、
長男夫婦がDNQで介護あてにならない事が既にわかってたので
手元に残したかったんだろうな。

ﾏﾝｿﾝ所有で義親が管理人
同じﾏﾝｿﾝに住むなら家賃まけてくれる
くらいの条件でも躊躇するよね…

友人旦那さんが昔建てた家（そのときの奥さんと子どもと３人で住む予定）に
ジジババが押しかけ一階を占拠。
息子の家はﾜｼﾗの家、息子の妻はﾜｼﾗの管理下というかなりの勘違いが入ったそいつらのために
奥さんと娘さんは出て行ってしまい、暫くそのままだった。

縁あってその後友人はそこに結婚と同時に同居となったが、以前の失敗を自分たちのせいだと思わないジジババは
「嫁子何処へ行く！」「嫁子お前のせいで洗濯機が壊れた」「実家に行くな」のオンパレード。
友人「もうお義父さんお義母さんとは一緒に住めませんね」
ジジババ「そうか！（嫁子が出て行くと思って）」
友人「勘違いしない下さい。出て行くのはあなたたちです。この家は夫さんの名義。
仮に夫さんが先に死んでもこの家の相続権は私と別れた娘ちゃんにありあなたたちは
一切関係ありませんよ。・・今まで自分の家だとでも思っていたんですか？ｱﾂｶﾏｼｲ・・(ﾎﾞｿ」
ジジババ「（ｱﾜｱﾜ）・・・！！」

旦那が一番のﾍﾀﾚだと思うのだが、旦那もやっと最近なって自分の親が
うざったくなってきて彼女の訴え（上記の横暴）が本当らしいと解ってくれたとのこと。
ジジババも馬鹿だが彼女は弁が立つしやられっぱなしじゃないのでこれからも
闘う予定だそうです。

＞238
するする！
夫の友人にまさにその条件の持ち主がいるんだが、
都内一等地だし、同居じゃないんだし、本人エリートだし
見た目も性格もいいし、
でも！嫁がいないんだよねえ（37才）
会った事のない彼の両親を思わず妄想してしまう
そんなにやばい人達なのだろうか

あ、彼女は働いていてローンの一部を肩代わりしつつ水周り完全分離のための
貯金をしているそうです。

洗濯中にふたを開けられジジババの下着を突っ込まれたり
入浴中にボイラーの電源を落とされたり
夜中にトイレに行ったら「煩い！眠れない」と寝室に怒鳴り込まれたり

これって世代間の生活観の違いというより嫌がらせじゃぁ・・・。

知り合いの話ですが。

ｳﾄﾒに娘2人、息子1人の5人家族。
家のローンはまだ残ってるらしい。が！
家を建てなおして
ｳﾄﾒ夫婦
長女一家（夫と子供１）
長男一家（妻と子供１）
次女一家（夫　小梨）
の4世帯で住む家を建てようという恐ろしい計画をしていたらしい。

ローンも、みんなで返せばすぐに返済できるでしょ、ということらしい。
長男嫁が友人ですが「ありえない。信じられない」と言っています。
子供たちはみな配偶者の実家については考えが及ばないのか謎ですが
特におかしいことではない、と思っているもよう。

リアルで聞いた、最強の同居ドリームでした。

ここに来て、皆さんに勇気付けられました。

昨日、旦那に反抗しました。
「あんたが親を取るのなら、私も親を取る。実家に帰って
お母さんの面倒を見る！」と言ってやりました。
すると旦那はとぼけてきたので、私は本当に腹が立ち
旦那を無視することにしました。絶対こっちからは折れません。

旦那の本性が解った今、戦います。負けません。
同居なんて絶対するものか。

よっしゃ。がっつりがんがれ。

>139
旦那、とぼけるってどういうこと？きちんと話してくれなかったの？
やっぱり真性ヘタレだったのね。
でも、一番言いたい事は言えたんだね。この調子でガンガレ！
言いなりになる都合のいい女だと思ったら大間違いだってこと
わからせてやれ！応援してるよ。

>>245
がんがります！
>>246
昨日の会話を集めると、
私；「あんたが親を取るのなら云々・・・」
旦那；ポカーン
私；「同居したら私がどんなに辛い思いするか知ってるよね」
旦那；「そりゃ大変だろうね」
私；「じゃ、なんで同居させようとするの？」
旦那；「なんでかね？」【←この辺がとぼけてます。】
私；「もうあんたと話するのやめた・・・」

ていう感じです。直接話するのを嫌がってる感じです。

皆さん、真剣にレスを下さって感謝感謝です・・・。
勇気付けられ、一歩前に進むことが出来ました。

>139
勝手にお金出されたらかなわないから、通帳＆印鑑は手元に携帯するとよいと思う。
応援するしかできないけど、がんがれ、がんがれ、超がんばれーー！

＞139
「××家の嫁として云々」発言には
「あなたも○○家（139の実家）の婿としてなってないわよ」
「婿になんかなってないぞ」
「私もあなたと結婚しただけで、××家の嫁な　ん　かになった覚えはないわよ。

冷静さと覇気を保って勝て。勝利を祈る！

おお〜旦那相当びびってると思う。
思わぬ反撃というか。
動揺をオモテに出さない為のすっとぼけだと…

うん、かなりびびってるよねｗ
強気で行けば大丈夫そう。
「なんでかね」ってこっちが聞きたいわい！

私もそう思う。こっちが本気なことが伝わってるのよ。
その意気でひるまないで！

139が実家に暮らすようになったら、
139旦那は生活費を出さないんじゃないの？
そりゃ普通出さないよね、実家に戻った嫁に生活費なんて。
養育費は払う義務はあるけど、それはきちんと協議して、
離婚が双方の間で本決まりになってからの話でしょ。
兵糧攻めにされても大丈夫なだけのお金はあるの？

>>253
実家に戻った嫁に兵糧攻めはないんじゃない？
少なくとも家賃はいらないし、パート程度でも十分生活は成り立つ。

旦那は「嫁は夫の親と同居するし大変な思いをするのが
この世の掟なのに何言出してんだこの嫁は」とポカーンとしていたと取れた。

>139旦那は生活費を出さないんじゃないの？

139の実両親がそんなこと許さないのでは…？

いや、その理由に嫁の実親を持ち出されたのが、
まさに虚を突かれたんだとオモタ

私の周りにもたくさんの単身赴任ｵﾔｼﾞがいるけどその理由は
１）子供の学校の為→頑張って私立などに入ったため転校させたくない
２）親の介護の為→物理的な支援がないとやっていけない相当老齢の親
などで、圧倒的に１）が多い。（２は金銭である程度解決可能だし）
１）だと期間に限りがあり先が見えてる分、頑張れるって部分もある。
しかし、139さん宅というのは「まだ若く、この先何十年生きるかﾜｶﾗﾝ親
と同居、夫は転勤族で各地を転々の予定」ってことでしょ？夫が定年に
なるまでず〜〜〜〜〜〜〜〜っと別居生活かも知れない。一体、何の
為に結婚したのか？ﾜｹﾜｶﾗﾝ。その上、妻が「嫌だ！」って意志をはっきり
表明してもとぼけるようなﾔｼ・・・・そんなﾔｼと何とか結婚しつづけようと
思って対策を考えるっつーのも更にﾜｹﾜｶﾗﾝですね。

旦那は親に無償の家政婦さんをプレゼントするために結婚したわけだ。
親孝行な息子だねw　

そして自分は外で女と遊ぶんだな。間違いない！

凄い話だよね、介護も育児もすべて丸投げ。
自分はただ働いて金送って。
たまに帰省したら、ひさしぶりの手料理に舌鼓うって
よそよそしくなる子供達に
「勉強ちゃんとやってるか？」とか何とか言うだけ
そんで、定年後、両親あぼした自宅に帰って来て、
単身赴任お疲れ様でした、とか奥さんに言ってもらって
老後、家事を丸投げのんびり生きて行こう

という腹づもりかっ

ほとんどの家庭がそうじゃん

そういうわけで旦那の退職を待って熟年離婚が増えているのですがね。

計算高くそう考えて結婚する男は少ないと思う。
漠然とそういうもんだと思いこんでて、妻に指摘されてはじめて
それが思い込みだった（あるいはデフォじゃないの？ちがうの？）と
思って慌てるんだと。
ここで動じないのは長男教かと…

>262
殆どの家庭がそう？　殆どが「単身赴任」なんですか？？？

夫親と妻子が同居、夫は単身赴任ってケースもいくつか知ってるけど
その場合は夫の勤務先が例えば地方銀行だったりで、自宅が本拠地
にあり、転勤はするが数年で必ず本拠地に帰ることがほぼ約束されてる、
妻もその本拠地周辺出身、なんて感じだったりするなあ。

>264
しかし、いくら長男教と言っても「まだ若い親＋ｺｳﾄﾒと小さい子供を持った
妻を同居させて自分が単身赴任する」っつーことを必要と思うって部分が
理解不能。
「親のﾎﾞﾛ家の建替え資金を出そう」というのは（勿論、賛成ではないがｗ）
長男教だから・・と思えば理解できなくもないけど。

ジジババと同居してると、要介護になられたらどうしよう、って
常に不安がつきまとうけど、いっそ早く要介護状態になって
堂々と介護拒否して施設送りにしてやりたい、ってわくわく感もある。

最悪なのは、旦那の方が義理親より先に逝くこと。
順番どおり、さっさと逝きやがれ＞ジジババ

>>265

例え、単身赴任じゃなくても

＞＞261
のような
単身赴任と同じような家庭も多い。

>>267
えっ？　旦那が先に逝ったら介護もへったくりもなくない？
じじばばとは他人なわけだし。

うちのバカトメは「もう築30年だから家が痛んじゃって壁がどうのこうの」
「昔の作りだから天井低くて。。今風の家って天井高いからいいわよね〜。」
おまけにうちの万村の浴室乾燥を見学して「こういういい設備は
家壊して立て直すときに参考にしないとね。」と一人（ウトは他界）で
はしゃいでます。残念ながら今の万村購入やら　共働きとはいえ計画的な
資金利用のおかげで我が家はすっからかんです。もし、どうしてもというなら
ご自分のお金でよろしく〜。

>268
へぇ、そうなんだ。>同じような家庭も多い
愛されず便利使いされてるだけの妻ってのが、結構多いってことですかね？

は、はしゃいでるんですか…ひええ
旦那教育は万全？

＞271
だから熟年離婚なんじゃ？
年金が離婚しても半分きっちり支給となったら
ますます増えるだろうねえ

>273
なるほど・・。
しかし首尾よく年金を半分獲得したとしても、何だかむなしい人生ですな。

>272
旦那はトメのこと嫌ってるんですが、長男教にそれなりに毒されている面も
あるので要教育です。
ちなみに一緒にうちの万村遊びに来た話のわかるおばちゃんは「若い者は
わかいモンで暮らせばいいし　年寄りは年寄りで暮らせばいい時代だからね」
とやんわりとバカトメを諭してますた。みっともねぇ。

なぜ皆さん旦那様の親をそんなに嫌うのですか？私の兄嫁も
同居する前から、戦闘体勢でした。仲良くやれるはずがないという
思いで、敵対視してるからうまくいくはずがないんです。
私も長男にとついだ嫁で、現在同居してますが、舅、姑という見方で
はなく家族として仲良くやっていこうと考えてます。結婚してから
10年程の同居生活ではいろいろありましたが今ではお互い遠慮無しの
暮らしです。私の旦那が今この世にいることと私の今の生活があるのは
舅、姑がいたからでもあります。主人も私もそれぞれの親の愛情を
受けて手のかかる時期も病気の時も大切に育て、守ってくれました。
親は「育ててやったんだから恩をかえせ」とは言いませんが、子供は
親が年老いたり困った時は手助けすべきと思っています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　／V＼ 　　　　　　　　　 　 Ｊ
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::<,,ﾟ Aﾟ>::|　ｼﾞｰｰｯ　
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|） 　　
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

失礼ですが、お年はおいくつでしょうか

>269
むしろその場合全力で逃げるべき。
夫を若くして亡くして後も同居のｳﾄﾄﾒに仕えて
それなりに仲良くやってきた嫁が
ｳﾄﾄﾒあぼした途端に亡夫兄弟から
「この家は売って漏れたち実子で遺産わけだ
もまい出てけ」と迫られて
実際法律的には嫁に相続権はないわｳﾄﾄﾒいい人だったけど
法的なことには疎くて遺言状もないわ、
かといって嫁いで以来ずっと専業主婦で
ｳﾄﾄﾒの介護までまっとうした初老の嫁に行くあてもなく……
なんて悲惨な話が実際あるらしい。

＞私の兄嫁も
同居する前から、戦闘体勢でした。仲良くやれるはずがないという
思いで、敵対視してるからうまくいくはずがないんです。
私も長男にとついだ嫁で、

私頭悪いのかな、意味が解らない。
私は長男の嫁で、兄嫁もいる・・・

>>269
だってさ〜旦那が先に逝っちゃった時に、自宅の名義がジジババだったら
場合によっては小梨の妻は殆ど何も相続できずに家を追い出されることも
ありうる。実家の両親がきょうだい夫婦と同居してたら、戻る場所もない。

わかるよ意味

>>280
兄嫁って、実の兄の嫁という意味で書いたのかも？

>>280
>私は長男の嫁で、兄嫁もいる・・・

長男の嫁=276夫が長男
兄嫁=276の実兄の嫁

ではないかと。

>>276
あんた好きな義両親にあたったから幸運だったよね。
相手があんたの我慢の許容範囲で。
兄さんの嫁さんは嫌いな義両親にあたったから不幸だったよね。
それだけじゃん？

>285
まあ、でも「最初から臨戦態勢のﾔｼ」ってﾄﾒか嫁かにかかわらず
存在すると思うよ。嫉妬深いﾀｲﾌﾟに多いんじゃﾈｰﾉ？
「仲良くしたいﾄﾞﾘｰﾑ持ち」と同じくらい困ったﾓﾝですわな。
「波風立てずに表面的付き合い」が一番だと思うんだけどねぇ。

築30でもちいさくリフォームしていけば60年は住めるよ>270

>>283-284
解りました。馬鹿ですねワタシ

でも、>276みたいなｺﾄﾒが居るって結婚前からわかってたんなら、
兄嫁サンの「最初から臨戦体制」ってのあながち間違った対応とは言えないんじゃ…。

やだよ、自分が上手く行ってるからって、
うまくいかないのは兄嫁の態度の所為だなんていう、視野の狭いｳｻﾞｺﾄﾒ。
そんなｺﾄﾒに対抗するには、ちゃんと身構えてないとさー。

>>267
いきなり素人には手におえない状態にでもなってくれるならいいけど。

ヨメに暴言、被害妄想→年寄りはわがままだから、姑というのはそういうもの。
自分でできそうなことまで子供やヨメに頼る→それくらいならで、やってやってるうちに
自分で何もしなくなる。しょっちゅう呼ばれる。それぐらいご自分でなされば？
と言ってみれば、嫁子は年寄りにひどいことを言うと旦那に言いつける。
物忘れ激しい→歳だからそんなものだろう。

ストレスたまってきてもう施設へと旦那に進言してみても、まあまあまあ
まだいいだろう。じゃあ今日は俺がみてるから嫁子はゆっくり買い物でもしておいで。
ぐらいでごまかされる。

>>276
どちらの宗教の方ですか？

>273
いい年してやっと
＞年金が離婚しても半分きっちり支給となったら
になっても適用はその年以降から分割可能になる

遡及して分割するわけじゃないんだからね

>276　だった。
>267さんごめんなさい。
ちょっともちつきに行ってくる。＿|￣|○

>>293
半分になるのは2007年以降の旦那が厚生年金を払う「婚姻期間に応じて」・・・だっけ？
旦那がもう定年間近の熟年離婚妻は報われないよね。

うん、だって旦那が再婚したらそっちに年金とられちゃうもん
1000万もらって家もらっても割に合わないよ

離婚するなら早いうちに、ということだね。
どんなにひどい生活を強いられたとしても
結局は、自分で判断してやってきたことなんだから。
自分一人なら、弁当屋のパートと都営で
ほそぼそ生きていけるしさ

>>276
ウザッ。うちのコトメにそっくり。
小姑根性丸出しだね。
今一番逝って欲しいのはトメよりコトメ。

結婚（入籍）するなら、2007年以降・・・ってことにもなる？

>>281
なまじ家が旦那名義にしてあると、旦那が逝った後まで
じじばばとさよならしにくいから、家はあっさりあきらめて
旦那の保険だけ、しっかり受取人を嫁にしておく。
旦那が逝ってしまった時は、それだけ貰ってじじばばさいなら〜
嫁は保険金で新生活を始める。　こんなのどう？

>>276
兄嫁がはなっから戦闘態勢だったのはアンタの母親がDQNだったからじゃないのぉ〜？
御高説のわりに兄嫁批判に終始して母親については何も触れてないね。

>>299
家が旦那名義だったら、小蟻の場合は、相続権のないジジババを家から
追い出せる。旦那あぼした後、嫁は実家に戻るなりして一旦避難、
姻族終了届け出したら、あとは弁護士に任せて内容証明郵便で
ジジババの「追い出し交渉」進めてもらう・・・

小梨の場合は、ジジババにも相続権が発生するから面倒だけど。
あ、でも小蟻の場合、孫にはジジババの扶養義務があるんだっけ・・・
でも、まだ子供だったら扶養とか無理だし、関係ないよね。

>276の親はDQNだったから兄嫁が切れた
>276がうまくいっているのは>276の義家族を>276の天性のDQNで振り回しているから

>>276

276の兄嫁さんと276の実両親との関係は別に276兄と276兄嫁が結婚したときから始まってるわけではない。
二人がただの恋人同士のうちから問題が発生することだってあるのだよ。
だから276が兄嫁を紹介されたときにはすでに臨戦態勢であってもまったくおかしくない。

だいたい276は実両親（もしかしたら実兄も)サイドからしか話を聞いてないし見てないんでしょ？
276が見てないところで何があったのかも知らないくせにご高説たれてるんじゃないっつーの。
だからｺﾄﾒって言われるんだよ。

276は明らかに釣りなのに、何でそんなに必死で釣られてるの？w

276みたいなこと素で言うヤツっているよ。バカなのかな。

馬鹿かもしれないけど、276は釣りでしょう。
定期的にいつも同じような口調で書き込んでるし、
しかもいつもageちゃってるしw。

2世帯同居で、私がウトメとか他にもいろいろあって
本気で離婚したいと言いだしたのですが、旦那はしたくないので
とりあえず応急処置としてウトメとは全く交流しなくていいことになりました。
旦那も、できるなら２人でやり直ししたいので、
別居するまでの時間をくれと言われました。
旦那は今は、どっちの家も行き来していますが
この前、ウトメが旦那名義の『さくらんぼ』一箱を受け取りました。
で、旦那とウトメ３人で全部食べました。
（私には言わなければばれないだろうとだまってすべて、食べたようです）
でも、その『さくらんぼ』代金は私の口座から引き落としされています。
なんで、ばれないと思うのかとても、不思議ですが
「さくらんぼ、なんでこないんだろう」と私が言うとすでに「親と食べた」ということで
「俺の名前で配達されたんだから、食べようがどうしようが勝手だろう」
「金さえ払えば、ガタガタ文句言うなぁ」と逆ギレされました。（即、金を支払った。）
こんな事で離婚ってのは、なんかカッコ悪いですが
いまいちやり直ししたいという旦那の誠意が感じられないのですが･･･どう思います？

なんかいまいち、まとまりの悪い文章ですね。ごめんなさいです。

>>307
＞旦那も、できるなら２人でやり直ししたいので、
＞別居するまでの時間をくれと言われました。

と言ったその口で
＞「俺の名前で配達されたんだから、食べようがどうしようが勝手だろう」
＞「金さえ払えば、ガタガタ文句言うなぁ」と逆ギレされました。

ですか。
救いようがない　バ　カ　ですね。そのダンナ。
どこをどう見れば誠意があるというの？ﾌﾟ
この先いっしょにいても自分のことばかりで>>307さんのことなんかちっとも考えてくれないと思うよ。
さっさと離婚した方がいいと思います。

察するに、そのさくらんぼは夫婦で「食べたいね」なんて言って注文した
ものでしょうか？
それをｳﾄﾒと食べてしまうダンナ。
残念ながら誠意は感じられないね。

嫁の立場（って言いたくないけど）からして、何がイヤなのか、どんなところが
不満なのかを理解しようっと気持ちが感じられないよ。

>>307
分かれた方が良いかと思います。
食べ物の恨みは恐ろしいと昔から言いませんか？
旦那さんは時間稼ぎをしているだけでしょう。
あなたに子がいなければ今がチャンスです。
ガンガレ！

>309-310に胴衣。
小さいことのようだけど、妻をないがしろにしてる時点で、夫失格。
なおかつ「金払えばいいんだろ」はみっともないキレ方だよ。
やり直す気なんてないだろうし、捨てた方がいいダメ夫決定。

よりによって、さくらんぼかよ！
そんなボケｳﾄﾒ＆夫にはアメリカンチェリーだって勿体無い

>>307です。
「さくらんぼ」はグルメールと言って郵便局で
年間を通じてひとつきに一度注文しているものです。（宣伝ではないですが）
で、不定期にくるので、届いたと言わなければわからないだろうと
それに、「山形のさくらんぼ」ですのでひと箱にちょっとしかないので
３人で食べないと充分な当たりがない踏んだと推測されます。

日頃、「人として、どうかと思う」などと私に説教垂れるウトメが
人の稼いだ金で買ってるものを、黙ってればわからないと
自分達だけ食べるあたりも、だいぶ品性を疑うのですが･･･

>>314
下3行はウトメだけでなくダンナにもいえることでしょう？
そんな品性を疑うような男とこの先何十年もいっしょにいたいと思えますか？
すでに一度は本気で離婚したい(別居したいではなく)と思っていたと言うことは
以前にもウトメだけでなくダンナにも愛想がつきていたと思われますが。
違いますか？

最初の決意通り、離婚された方がいいかと。

>>314
それ、うちも取ってるよ。
申し込んだ郵便局に言えば宛名と送り先は速攻で変更してくれるよ。
うちも引越しした時そうしたから大丈夫。
あなたがお金出してるならあなた当てにした方が良いと思う。

さくらんぼくらいでなんで生涯の伴侶を欺こうと思うんだろう........
バカすぎる..............

私も離婚に一票。
絶対妻をないがしろにしている。
てかひょっとしてあなたの旦那さん･･･ｵｳﾞｧｶ？（失礼な発言ですが）
さくらんぼくらい食いたかったら自分で金出せってーの！！

>>307です。いろいろご意見ありがとうございます。
先月、人に間に入ってもらって離婚の話し合いをしました。
その時に、なんとかやり直しをしたいと旦那がいうので
冷静になる期間を設けたのですが、その期間中のことです。
で、『さくらんぼ』の話をしても、普通いい年の大人ですので
子供じみてて離婚の理由にならないと笑われそうで
強引に離婚の理由をつけていると思われるんじゃなく
どういえば、正当に私の「この旦那とはダメだ」という気持ちを
間に入った方に、説明できるでしょうか。（私はもうダメだと思っています）

２世帯住宅を建てるようなウトメなら息子アテのものは我々のもの
ということで奪いそうだけど、旦那もそれにまじって食べてたって
絶対許せない。くだらないケンカではありませんよ。

307をないがしろにしていつも旦那と義理親でつるむって事をうまく伝えたいのよね？

>>319
普通にさくらんぼの件言っちゃってもいいと思うよ。
大事なのは「自分が食べたくて金を出している」のに「307さんに黙ってｳﾄﾒと食べた」上に「逆ギレ」したことを感情を交えずに事実だけ淡々と話すこと。
言われたことは出来るだけ正確に話すといいと思う。
「一事が万事この調子で、とても夫婦として協力し合って家庭を築いていける状況にない」いい一例になるんじゃないかと。

私もさくらんぼのこと、話していいと思う。

だってポイントは「さくらんぼ食べられなかった。私がお金払ってるのに」
ではないでしょ？
結婚して別世帯を持ったのに、なあなあできちんと親世帯との線引きが
できないってのが、今回のさくらんぼの件のような形で露出したわけで。

結局のところ、３０７の旦那は
307は自分の下僕であって家族じゃないと思ってるんだよね？
普通なら「夫婦揃って一緒に食べよう」「余るようならウトメにもおすそ分け」くらいじゃないかと。
旦那がやり直したいなんて言ってるのは口先だけです、
だって嫁子いなくなったら生活費どうしようとか、
家事どうしようとか、ウトメの面倒は誰が見るんだろうってことしか思ってない。
しかも嫁子の口座からお金が落ちるのに、平気で三人で食べてしまう。
嫁子の存在価値って家族じゃないから、どんなことしても平気なんですよ。
「価値観の相違」ってことで離婚しちゃった方がいいよ。

「さくらんぼについては些細な事、くだらないと思われるでしょうが
そんな小さなことが日常的になっている情けなさを察してください。
美味しいものを分かち合おう、食べさせてあげようと思ってもらえない私って何ですか。
家族って何だろう、私は何のためにここにいるんだろうと…ううっ
疎外されて淋しいし、とても悲しい。
夫には失望しました。もう尊敬できません」

307がとことん弱者になって、同情をかえば？
強気でいくと「たかがさくらんぼで」と強気でこられそう。

この場合、さくらんぼを購入した代金は307さん夫婦の共有財産(307さんが結婚後稼いだお金なら)になるわけでしょ。
だったらその使い道は夫婦で協議して決定しなきゃいけないよね。
さくらんぼを購入する時点では夫婦の間では「夫婦が食べるために」ということで一致してたとみなされ、それを307さんの同意なく反故にしたと言う時点で307さんの財産権を侵害していることにならないのでしょうかね。
この一件だけでは弱いかもしれないけど、これが通常に行われているのという証拠があれば十分に離婚原因にならないだろうか。

さくらんぼをウトメたちで食べたことは良しとする
（本当は嫌だけど）
しかし、
・307さんがお金を払ってることを知っていて
・なおかつ307さんがいない時に食し、
・その上食べたことを隠していて、
・その件が発覚したときに説明を求めたら、逆ギレされた

という論点で責めるのはいかがでしょうか。
これだと
さくらんぼごとき、にはならないでしょう。

他人が購入したものを勝手に食し、そのことを隠し、
バレたら、逆切れ、と淡々と説明すれば、
いかに307夫に誠意がないかがわかると思う。

本当に、こういうことって一事が万事だよね。

少しくらい残しとくのが普通だろう、さくらんぼ。
絶対、ヨメを仲間はずれにしたかったのだと思う。ｳﾄﾒと夫。

307です。
なんとなく気持ちの整理というか、どう説明すればいいのか
なんとなく、わかってきました。ありがとうございます。
要は、こういう離婚とかの問題に関して間にはいる人が
こちらの言い分よりも穏便に事を運ぼうとするのが問題なのですが
状況として、このまま家にいても面白くないし楽しくもない
このまま旦那と仲良くもなれない･･･でも、嫁に出て行かれると困る旦那家族
でも嫁にはやさしくなれないのが問題なんですよね。

自分の人生あと４０年として、このまま暮らす気持ちもないので
頑張って対決して離婚しようと思います。
でも、人のさくらんぼを勝手に黙って食べたというのは
あまりに馬鹿らしい話なので、どう理解をもらうかが問題だったのですが
「一事が万事」ということで、今、非情にいかないと
ウトメが病気にでもなると、家から抜け出せなくなりますものね。

>>330
ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜！

>>307
そうだよね・・・まさに、あなたに出て行かれると「困る」んだよね。ただ、「困る」んだよ。

ところでさぁ、今は2世帯で別居なの？同居なの？

>>332
私の居住区に簡易的な台所と風呂はありますので
ドアさえ開けなければ、ウトメの気配はしますけれど
完全な別居かと･･･
なので、ウトメの台所には私は行かないので、だまって食べることも可能。

旦那も「グルメール」が来たことを知ってたので共犯。
もしくは、トメが来たのを勝手に開けて分配して、コトメにでもあげた？
それで旦那が親の所に行くと、「あんたの分」と一人分だけ、渡された。
で「嫁子には、だまっときなさい、わからないだろうから･･･」
とトメが口止めしたと推測。で、ばれた。

旦那は親のところで、このことで何か会議しているみたいです。
嫁子に離婚と、また言い出されたらどうするか･･･バカじゃないかと思うよぉ･･･

>>333

ﾁｮﾄ待て。
ってーことは旦那ってば「はい、１人分」て渡されたのをそのまま307さんに言わずに食べたってこと？
てっきり307さんがいないときに届いたのを３人で一緒に食べたのだと思ったよ。

ｳﾄﾒにほとんど食われたにしろ、普通なら「ゴメン。勝手に食べられちゃったよ。１人分しかないけど２人で分けようね」とならない？

この場合問題があるのはｳﾄﾒよりむしろ旦那だ。
やり直しはｾﾞｰｯﾀｲ無理！とみた。

・・・トメの口止めは推測なんだよね？
ってことは、トメからもらったのが2人分だったかもしれないんだよね？

一度しかない人生、どうしてそんな生き方を選ぶの？って感じのネタ満載ですね・・・
早い方がいいよ。別れるのは。

>333
お酒を無理に飲まされたり、階段から突き落とされたり、寝入りっぱなに首絞められたりしないよう
今日から旦那と別に寝たほうがいいのでは？

>>334
多分箱ごと渡されると旦那は私のお金で買ってるの知ってるので
持ってくると思う。（好意的な推測）
もしくは、コトメにおすそ分けしたいから
私に渡すのをやめたとか、何にせよ、今の離婚間近の状態で
私なら食べたことを隠すより、次の日にもっといいさくらんぼ買ってごまかすよ。
だから、せこい旦那家族をバカだとも思う、
でも、きっかけ理由が馬鹿すぎで、情けないなぁ

>>336
旦那はそう物事を深刻に考えてないよ。多分･･･

うちのお二階さんなんだけど・・・

先週奥さんが子供連れて出て行ってしまった。
今年長さんの男の子と3人暮らしだったんだけど、
ある日突然姑さんが乱入。
そのまま居座ってしまい、奥さんの居場所がなくなってしまったと。
・・・うちの間取りってさ、
茶の間10畳、和室6畳、洋室6畳の2DK。
しかも茶の間を軸にくの字に部屋が全部つながってるのね。
そんなとこに転がり込まれたらたまらないよね・・・。
それでも半年我慢してた奥さんはｴﾗｲと思う。
結局、奥さんが姑さんに
「出て行きたければ出て行け、この家で血が繋がってないのはｱﾝﾀだけだ」
って言われてる時に、
横でｴﾝﾀの神様見ながら笑ってたﾀﾞﾝﾅに、ほとほとｱｲｿが尽きたらしいです。

>>339
酷い話だ…
ところで、なぜにそのトメは息子の家に転がり込んできたんでしょう?

ﾇッｺﾛしたくなる旦那＆ﾄﾒですね。

その詳細話してくれたのは、残された人？

>>340
いやぁ、あんま詳しい事までは聞いてないんですけど、
舅さんが定年して、毎日家にいられて気が狂いそうだ、と
一人息子の家に遊びに来たらしいんですね。
間取りを想像してもらっても、それだけで十分迷惑なのはわかると思いますが、
そのうち衣装ｹｰｽが1つ2つと運び込まれ、
気が付いたら舅の待つ家には全く帰る気がなく、
「ｱﾀｼがこの子見ててあげるからｱﾝﾀ働きに出なさいよ」と
奥さんに言い出す始末。
これは私たちの前でも「毎日働きもしないで家にいて・・・」と言っていたので、
2人の時なんかはもっと酷い事言われてたんだと思います。

その後ﾄﾒはまだ居座っているのでしょうか？

この話の大半をしてくれたのは奥さんです。
丁度荷物の運び出ししてる時に会って、
「どしたー?」「家出するわー。あははははー」
「家出かよw」「だってもー我慢も限界だよー。だってさー・・・」
ってな感じで、先ほどの話を聞いたのです。

ええ、今も姑さんお二階にいらっしゃいますよ。
邪魔な嫁がいなくなってせいせいしたのか、
奥さんの自転車をゴミステーションに持っていったり
今まで使っていたと思われる台所用の大きいゴミ箱なんかを
ゴミに出す準備でドアの前に積んでらっしゃいますわ。

>>345
バカヘタレ旦那の見本だね。

非常に今後の展開が気になる御家庭ですね。是非その後の経過を。

そのうち、旦那に歳の離れた弟か妹ができるんだろうなぁ・・・・

あ、追加。

そのﾀﾞﾝﾅさん、何をどう考えたのか
出て行かれた次の日に仕事辞めて、
今家で引き篭もっている模様。

元々仕事が長続きしなくて、
結婚して10年の間に仕事が7回変わったっていうから、
その事も少しは今回の奥さんの家出に関係あるのかも。
どっちにしろ、ｱﾀｼもこんなﾀﾞﾝﾅならいらなーい。

>>345　なんか「お終い」を絵に書いたような光景だわ。
奥さんお気の毒、夫婦って何だろうって思っちゃうよね。
ウトもトメも旦那も悪いのに、まともな妻の方が苦労するんじゃ・・・

その旦那よく結婚出来たね

離婚するのが一番いいよね。
奥はちゃんと慰謝料を請求しなきゃ。

そのうちﾄﾒが寝込んで要介護に。
で、切羽詰まったﾋｯｷｰ旦那は・・・(ry

>343
　それで、定年後ひとりで家に居るってウトはどうなってるの？
放置されて怒り出さないのかな？

>345
旦那はトメが自分の女房の荷物捨てるの黙ってやらせていたんだ・・・。

>>354
そんなﾄﾒだからさ、いなくなって清々してるんじゃないの＞ｳﾄ

きっと、
「もう嫁子を養わなくていいんだから働くのやーめた」
「ママ、オレまた独身に戻ったから養ってよ。親でしょ？」
くらいのもんかと＜ヘタレ夫

>349
ということは実母の年金にタカル気なのかな

息子が家賃滞納、追い出される。息子放浪。
トメ、ウト宅へ帰る。かな？

>>359
で、ウトに三くだり半叩き付けられる。

とりあえず我が家のﾀﾞﾝﾅが帰ってきたので落ちますw

何か進展あったらまた書きますね。

またよろしこー

>339
>今年長さんの男の子

今年 長さんの男の子

って読んでしまって、なかなか意味側からなかったよ・・・

>>363
同じく(w

>>363
わしもじゃ。

>>348
それって、相手はト(ry

…オエップ。いずれにせよ、救いがたい親子ですね。

孫もいなくなって、
結局、そのトメは何をしたかったんだろうなあ
息子は無職になりさがるし
先がどん詰まりなのは、目に見えてるってのに。

かえって嫁さんにはよかったかも。
ひどいトメに追い出されたなら同情してもらえるが、
１０年に７回転職するヘタレ夫と離婚じゃ、
あんた、男見る目ないね〜で終わりだもんな。

でも結局、手に余る(ダンナ)＆心配(自分の介護要員)で
ﾄﾒが奥さんに「復縁しろーーーー！」と迫りそうなﾖｶﾝ。

頭を下げて帰ってくるなら
許して　や　っ　て　も　い　い　ってやつでつなｗ

頭下げて戻ってくるなら、姑の介護と夫の世話をさせてやるってことですか。
ｱﾎﾞｶﾞﾄﾞ（w

いや、旦那さまにもおトメさまにも感謝だろう。
おかげで、なまけもの旦那ととんでもトメと縁がきれる。

＼モウ／　　 　＼ね／　　＼　アボカド　／　　＼　馬　／　　＼　鹿　／　　＼　カト　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩　　　∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| つ　　⊂|
　 　 ∩;;;∩　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　∧ﾉ~ 　 　 　　! ,'っ ＿c,!
　 （Ｙ;;;;;;;;;;ヽノ) 　　 　　　 　 　　　　 ヽ　　　　　 ﾐ|　･　 ＼　 　 ⊂/　 ・　 ＼
　　 i;;;;;;;;;;ﾟ;;;ﾟヽ　　　　　　　　 　　γ⌒^ヽ　　　　ﾐ| 　 ... '＿）　 　｜ ＿＿,,▼ 　　　∫
��/;;;;;;＼;;;;'⌒)　　　　　　　　　　/::::::::::::::ヽ　　　ﾐ|　(,,ﾟДﾟ)　　　　|･　(,,ﾟДﾟ)　　　(,,ﾟДﾟ)
　)|;;;;;;;;(,,ﾟДﾟ)　　　　(⌒)(⌒)　 /.:::::::::(,,ﾟДﾟ) 　 　| （ﾉ　　|) 　 　　| （ﾉ　　|） 　⊂三つ： つ　ﾊﾞﾊﾞﾝﾊﾞ
ι|;;;;;;;つ ;;;/つ　　　(　・Å・)　 i::::::（ﾉDole|）　　　|　　馬 | 　　 　 |･･ .鹿 | 　 　 　 ||||||||　　　ﾊﾞﾝ
　　ヽ..;;;;;;;;/　　γ⌒ ( ﾟДﾟ)）　　ﾞ､:::::::::::::ノ 　　　人..＿,,,,ﾉ 　 　 ι・,,_＿,ﾉ　 　　　|　　|　　　　　ﾊﾞﾝ
　　　 U"U　　乂＿）　UU　　　　 　U"U　　　　　　 U"U　　　　　　 U"U　　　 　　U"U

昨日のさくらんぼ妻です。
仲介にはいってくれた人に、正直に説明しました。
みなさんに、いろいろアドバイスいただいた言葉を交えながら
やはり、根性いれて今度こそ、離婚したいという事を言いました。
これ以上、話をまとめないでくれとも言いました。
もう、元の鞘に戻るつもりはないので、後は頑張るのみです。
また、困ったことになれば、相談させてください。
いろいろ、ありがとうございました。

>374
がんばりや！

>そこで意外な結論！
>息子と同居する場合は、思い切って親子がべったり同居するほうが
>ざっくばらんで良よさそうです。

のあほあほアマノがくだんの発言に対するレスに対して

>前回の「同居」についての話の中で・・・多くの方から賛否を含め、
>いろいろな意見をちょうだいいたしました。・・・確かに同居は一言では
>語れません。・・・ただ同居が不安ならあえて近くに中途半端に住むより、
>まったく別に住む方が良いと言う意見は多く聞きます。上下二世帯住宅など、
>互いの意識だけが通ってかえって親子の関係が悪化するとも聞きます。

>だからべったりか？と言うことですが、今度は嫁や婿殿の実家や友人など
>との関係が悪くなるとも……。
ttp://www.asahi.com/housing/amano/TKY200406300275.html

たしか、息子夫婦との同居はべったりまんせーで、嫁の実家との関係については
一切考慮してなかったはずだが・・・わけわからん。このオッサン。
さては相当なバッシングにあったなw。

しかし、なんで夫は｢婿殿」なのに妻は「嫁様」じゃなくて「嫁」なわけ？ﾑｶﾂｸ

>374
がんがってね。

ありがちな話なんだけど、ご近所で
舅・姑・ご主人・奥様・娘で暮らす一家がある。
そこの姑、前から嫁いじめをしていたそうなのだが、
数年前から痴呆症になりいじめがエスカレート。
そこの奥さん、ストレスで両頬がパーンと突然腫れてしまった程、ひどかったらしい。
それで、２年位前からお姑さんは施設に入れられ今年の初めに亡くなったんだけど
その時の奥さん、まるで憑き物が落ちた様な顔に変わってた。
長い地獄から開放されたかの様に、そりゃあもう明るい表情になって・・
明日は我が身、とちょっと考えさせられる出来事だったよ。

>377
そこでいつも語られるのが
「奥がそんなになるまで旦那は何をしていたか」ですね。

374ですが
励ましありがとうございます。
仲介はいった人に、旦那家族が一事が万事この調子で･･･という話しました。
ここ１ヶ月、私が食事の用意しないので、おかずの数が少なくすむ
だいたいおかずというのは何品も作るものではないので
旦那親は喜んでいると（お金と食材料がもったいないらしい。）
旦那からそれっぽいことを言われましたので、その話もすると
仲介に入った奥さんの方が旦那家族に対して、怒りました。
「どのくらい、おかずを作るの？ご飯でしょ、お味噌汁でしょ･･･それから？」
旦那家族はそれに、魚を焼くぐらいだけでいいそうです。（＋漬け物）

私は、あと野菜炒めと、サラダともう１品ぐらい作るかも･･･
で、嫁子が多く種類を作るから本意ではないけれど、食べてやってたんだ。

>「どのくらい、おかずを作るの？ご飯でしょ、お味噌汁でしょ･･･それから？」
>旦那家族はそれに、魚を焼くぐらいだけでいいそうです。（＋漬け物）

ウチもそのくらいだ・・・orz

>>379
ああ、もう読んでいてその義親ムカツク！！
＞食べてやってたんだ。

はぁぁぁ？
何様だよ！だったら自分らの食うもんくらいてめーらで作れ！

>380
んでも、それに不満があるなら作る人に
もう一品ｷﾎﾞﾝとか申し入れるとか
自分も何か一品買ってくるとか作るの手伝うとか、
とにかく話し合うよね。
おかずが多かったらこんなに食べられないから
自分たちの分は要らないよごめんね、とか。
不満をそのままに後出しジャンケンで
「お前が作らなくなって良かったよーへーんだ」
みたいな態度で来ているところが
もういい大人が大人に対して取る態度じゃない。

>>382
のうのうと親切に乗っかっておいて、してもらえなくなると
「誰も頼んでないよ、最初っから」みたいに開き直られると
頭にくるね。自分で自分の首をしめることになって
せいぜい困ればいい！なんて思っちゃうよ。

374です。
離婚の具体的な話も進める事を旦那に言いました。
ウトメとの境界のドアの鍵を閉め忘れていたので
旦那に「アホがぁ」と言われましたので
「アホでも、ボケでもなんでも言っていいよ。
あと２ヶ月も経てば、全然関係のない人になるんだから
離婚の話は進めさしてもらいます。好きなだけ暴言吐きなさい、聞くよ。」
と宣言したので、あとは仲介の人に、この先を任せようと思います。
あ〜！長かった〜ぁ！やれやれです。

戸口については、外からも入れますが
ウトメの所にまず、行ってからこちらに入ろうとしたら、
境界に鍵がかかってたという話です。
帰ってきているのはわかるだろうから（気配で）開けとけという事です。ば〜か！

>>384
乙です〜。
もうその家、出て行っちゃっていいんじゃない？
新居探すか実家に戻るか、どちらにしろ迅速に荷物をまとめて
オサラバしちゃえ！

それと
夜は気をつけてね。
ダンナが無理やりしてこようとするかもしれないからね。

ダンナが無理やりしてこようとするかもしれないからね

私も思った。

＞ダンナが無理やりしてこようとするかもしれないからね。

はは･･･そんな若くてりっぱな旦那なら、別れなかったかも･･･
枯れてるから大丈夫、マザコンだもん！
「ママにいいつけまちゅよ」で萎え〜だよな。きっと。

無理やり妊娠させたら別れられなくなるだろう
とﾏｼﾞで考える池沼はいるよ。
ﾄﾒが体面保つためにそうけしかけるとか。
気をつけて。

>>388
いやいや、楽観は禁物だよ。
2ヶ月あれば十分妊娠させられる。
若くないダンナならなおさら>>374さんに逃げられたら後がない。
それは義親もわかっていると思う。
子供を孕ませて引きとめようとすることはそういう連中には当然のことなんだよ。
「ママに言われてきた」って返されたらどうすんの。

ホントは今日にでも家を出たほうがいいと思うんだがなぁ・・・

とりあえずは、荷物の事もいろいろあるので
真剣に紙に書いて、いろいろ話合いします。どっちがどうするかですけど、
住むとこ確保したり、調停したり、多分、大変です。

でも、ウトメに関しては嫁子の体がつぶれても
施設だけには入りたくないと叫びそうなタイプなので
それから逃れられただけでも、大きな拾いものをした気分です。

>>391
そういうウトメだからこそ絶対にあなたを逃がさないようにしようと思うんだが。
いなくなられて一番困るのは彼らでしょうが。
サイフもってホテルにでも泊まれないか？

子供のことは大丈夫です。
旦那の方の事情でできないですからｗ

私、本当に思うんですけど
そこまでいなくなると困る嫁なのに、どうしてやさしくできない、
いなくなられて困ると思うなら、意地悪しなければいいのに

自分名義の預貯金等をかばんの中に入れる。
スーツケースに当座の着替えを入れる。
空き箱やﾌﾟﾗｽﾁｯｸｹｰｽに自分の持ち物を入れる。
ガードルを二枚重ねにして寝る、勿論夫とは別室で出来れば鍵つき、なければﾊﾞﾘｹｰﾄﾞ。

明日引越しやさんに（出来れば女性・目立たないように）来てもらい
見積もりを取ってもらい、段ボール箱も貰っておく。
（車持っているならありったけの紙袋に荷物入れて載せるということができるのだが）

>ガードルを二枚重ねにして寝る

ｺﾞﾒﾝ、ﾜﾗﾀｗ
これから大変だろうけど、374ｻﾝが幸せになることを願ってます。

いなくなると困るから優しくしておく、というのもなあ。。

それでも優しくないよりずっといい。

夫が実家から自立できない限り
見かけ上の二世帯同居なんて
意味がないって事だよね。

うん、でもさ。
二世帯同居してる限り、
自立は無いだろうな、とも言える。

うちは同居バトルの末、夫がやっと自立した。

久しぶりに脱力するようなダメ旦那ぶりだったなあ＜さくらんぼ義家族食い

二世帯住宅を建ててやって、姑小姑共々住まわせてやっています。
普通なら7：3くらいで子世帯：親世帯となるんだろうけれど
ｲﾔﾐ炸裂されたので5：5になっています。
なのに、共用部分の掃除や管理は費用も含めて全てこっち。
ﾉｲﾛ寸前です。

げっ
コトメはちなみにおいくつなのですか
出て行く可能性はありそう？

>>374
余計なお世話かもですが。
ちゃんと調停で話をつけられるだけの物証は用意できているんだろうか。
離婚関連のHPをあたって、いろいろ集めておくといいよ。
（義親の暴言、旦那の暴言、旦那が義親との仲を仲介しようとしなかった記録とか）

>403
もうじき31才だよ。
いい年なんだけど、ﾁｮｯﾄ美人。
選んでばかりいるようで（←最近ﾊﾔﾘの負け犬ｵﾝﾅ？）ｶﾚｼはいない。
当分出て行くとは思えない。

＞405
31才？それで兄夫婦と二世帯住宅同居か。
そういうのって、形見が何となく狭いとか
これを機に一人暮らししよう、とか
思わないのかなあ
親と離れるいいチャンスだったはずなのにね。

>405
共用部分って、どんな所？
（二世帯住宅だから、水周りや玄関なんかは別々になってるんだよね？）
掃除に加えて費用までかかってくるなんて、ｲﾗｲﾗの素よ！
しかもこれがずっと続くだなんて思ったら、それだけでもストレス。
今からでもいいから、旦那通してでも、きっちり分担した方がいい。
コトメと年齢が近かったり仲良くしてると、何だか言いだしづらそうな気もするが。

>>406
同意だが、旦那も同様だと思われる・・・

>407
共用部分は玄関や2階への階段や廊下などです。
姑はリビングや水周り（1階）＆自室（2階に姑と小姑1室ずつ）以外は全く
掃除しないので。
前は分担を決めていたのですが、全く手を付けないので
仕方なく私がやるようになりました。
その後は当然のように私がやることになってしまったのです。
町内会のゴミ当番や一斉掃除なども、当然のように私ばかりです。
なんだか納得できないし、すごくストレス。

えー、するから付け上がるんだよー。
｢住まわしてやってんのに、やってらんねぇよ！！！｣
って切れちゃえ。

リビング・水周りも共有みたい・・・共有じゃないのは自室だけだとしたら
それでも二世帯住宅というのだろうか・・・

>411
ｲﾔ、水周りもﾘﾋﾞﾝｸﾞも2箇所ずつあります。

週替わりの当番制にしたらどうでしょうか。
分担はきっちりしておくべき。

>405
まずは、その町内会のゴミ当番か一斉掃除の前日晩あたりから
体調崩して寝込むんだ！（もちろん仮病）
「ゴミ当番どうすんのよー」などと言われても「とてもじゃないけど無理」で通す。
その後、共有部分の掃除は一切しないようにして、話し合いに持ち込んでみてはどうかな？

そうですね。
波風立ててもいいから、一度きちんと話し合いたいと思います。
今までのようになぁなぁでｽﾙｰされないようがんばってみます。

>405
うん、始めに決めた分担を守らないようなヤツらだから
多少の波風立てないと、軌道修正できないと思うよ。
ほんと腹立つね！今後のためにもがんがって。

４０５の夫が黙認していたのなら、まずは夫の考えを正さなくてはいけませぬ！

>>412
姑はリビングや水周りが1階にあって2階に自室？
息子夫婦のリビング水周りも1階ですか？
なんか分かれてるようで分かれてない家ですな。

>418
1階に姑世帯の水周りとキッチン、リビングがあります。
2階の半分が姑と小姑の部屋で、残り半分は私達世帯の水周り
3階が私達世帯のリビングと寝室です。
よって玄関と階段と廊下を共用していることになります。
最初の説明が足りなくてすみません。

コトメは何もしてないの？
新しい家に住まわせてもらってソレはないよね。

>402
建てる時、一円の援助もなかったの？
舅はいないんだよね。
昨今、義親が家を用意してても、同居を嫌がられるのが当たり前なのに
自力で建てた家に転がり込んでるだあ?!何を遠慮する事があるものか！
町内の当番や掃除はやらせればいいし、家の掃除もやらせれ！
追い出されて困るのはあっちなんだから。嫌われた方が助かるよ。
ﾄﾒｺﾄﾒはいくらなりとも生活費くらい入れてるんでしょうね？
図々し過ぎだな。

>>419
2階にトメコトメの自室があってもトイレとかは1階へ行くのか？

便乗させて下さい。
うちは、いわゆる完全同居です。玄関、水周り共同です。
というか、料理は私が担当なんだけど・・
現在、私たちが自由に使えるのは、２階の３部屋のみ（収納なし）
なのに、ローンを全額払わされてます。ウトメ共に働いております。
どう考えても、変ですよね。
一度、だんなに「せめて半分にしてもらって」と言って、一度は
納得したのですが、やはり、親に払わせるのがイヤな様子・・って
ほとんど、ウトメが使ってて、わたしたちは２階に住まわしてもらってるって
感じなのですが・・納得いきません。あ〜あ、人生イヤになるよ。

あっ。トイレもないや。もう、最悪。

食事とかの生活面での費用はどうなっています？

>>423
うわぁ…。
ウトメにとっては快適な生活だねー、飯付き・掃除付き・家賃無し。
家の名義、ローンの借主は旦那なの？
つーか旦那ヘタレ過ぎ。

土地はウトメ名義？

なにもかも、おんぶにだっこって感じです。
たまに肉だの魚だのうどん（一度に６玉ほどｗ）だの
買って来て、困らせることしかしません。
めいぎはウトってのも納得いかない。
ローンの額を考えると、独立して余裕で生活できるのに・・
う〜。がっしと言えないわたしもヘタレなんだわ。

二人で別居して出て行って、旦那がローン払って
その代わりに、親から家賃もらえば？
ちゃんと賃貸契約書作ってさぁ。

名義はウトで、旦那は結婚前から親と住んでて、嫁である423ﾀﾝが入ったわけ？
結婚前から借金だけ旦那名義だったの？
｢やめた、や〜めた！！！！！！｣
って出ていっちゃえ。ガンガレー

食費はもらってるんだよね？

429さんが言うように、別居できるような旦那ならいいのですが・・
そんな旦那なら、最初からローン払うこと、承諾しないかも・・
借金もウト名義です。結婚後、しばらくしてから、払うことになりました。
食費はもらってません。たまに、要らない食糧買ってきます。

>432
借金ウト名義なんだ。

・・・・だったら、もうそれはあなたの覚悟次第なんでないの？
痛い目見せないとわからないよ、だんなもｳﾄﾄﾒも。

>423
万が一ですがｳﾄﾒよりご主人が先に亡くなったりしたら・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>423
ローン名義も家の名義もウトなら
やはり旦那を連れて家を出ちゃうしかないのでは？

>434
うわ〜怖いね。

>423
お子さんはいらっしゃるのですか？

>423
どういう契約なんだろ？
ｳﾄ名義でローン組めたと言う事は、ｳﾄに払える能力ありと見られたんだよね。
それで息子夫婦に全額おんぶにだっこって。
払えるはずの収入を腐れ食材以外の何かに使ってるの？共働きｳﾄﾒ。

>437
つまりそれは、ウト名義の家に住まわせていただく家賃代わりに、ローンと同額をウトに支払ってる、
ということになるんだと思うが。
　　　夫→（ウト）→銀行
という流れの、中間を省略してるだけで。
ウトはローン払えるけど、夫が「代わりに」払ってるという風にしてるのは家庭内の問題ってことに
なるんじゃないのかな。

だから、嫌なら出て行けばいいっていう、ほんとにそれだけの結論なんじゃないかと、そういう
気がする。
ローンの名義がウトっていうのは、正直逃げ道があるってことで、うらやましいよ（ｗ

せめて生命保険の受け取りは妻になってるんだろうな？

共働きで、家に帰ると食事はできていて、
稼ぎは自分のものって、最強だよ。
普通は、生活費から家まですべて義実家親が負担するから同居で
それなら稼ぎ少ないうちはいいかもとだまされて地獄を見る妻は多い。

なのに、生活力あるウトメを養って自分の家庭を
しっかり築けないのは、間違ってるよ。

いや旦那がひとつき1000万ぐらい稼いできて、
生活費100万ぐらいガタガタ言うなというなら
別にいいと思うけど、そうじゃないよね。

ローンを払い終わっても、家はウトのものになるのに・・
ウトあぼーんしたら、無条件で半分はトメに取られるよ。
423夫は　考　え　が　甘　い

ていうか税務署にちくれ
ローン分って言ったら十分贈与税の対象金額じゃないか？

さくらんぼ妻といい、ウト名義のローンといい・・・
ここんとこ、非常にリアリティのないネタが続いてるように感じるのは
気のせい？

あ〜あ。レスがいっぱいだ。ありがとうございます。というか、
それだけ衝撃的なことなんですね。はぁ・・
2歳になったばかりの息子がいます。あれやこれやと口出しされ
非常にストレスのたまる毎日です。たぶん、ローンさえ払ってなければ
我慢できることもあるかも・・とにかく、どうにかしなくては！とは
おもってるのですが・・知恵を貸してください。　

知恵を貸してくださいって。。。
今までのレスは無視かよ！

>>444
子供つれて家出

>>423　
ははは・・・レスもほとんどジエンじゃないの？ｗ　
ネタ　乙

>>423
本当に知恵を借りたければ
勇者相談スレにでも行けば？

>>444
バカすぎ。
ローン払うのやめて別居すりゃいいじゃん。
そーいう方向へもってけよ。

家のローン、食費と若夫婦支払いって酷だよね。
もしかして光熱費や電話代、新聞代も若夫婦もち？
時には、子供の面倒みてくれたり、おもちゃや洋服買ってくれたりと
些細なことでも何かのメリットがあれば我慢できるかもしれないけど
デメリットばかりなら別居した方が賢いよ！

>>449>>450　禿同
>>444には同居してて何かメリットあるの？

問題は夫だね。ﾍﾀﾚ杉にもほどがある。
この夫を教育するのは生半可なことではむり。
本気で離婚してもいい覚悟をしてかからないと
いつまでたっても泣き寝入り。

同居によって生じているメリットとデメリット、
金銭的と精神的と問わず箇条書きにしてみたら。
んで夫やﾄﾒの場合も書き出すか、書かせてみる。
ひとりがずっしりデメリットだけをかかえているなら
それは「助け合う」形じゃないし
みんながデメリット抱えてるなら
じゃあ何で同居してんのさって話になる。
夫やﾄﾒにメリットがあると分かれば強気に出られる。

旦那がヘタレというか、ヘタレ以前の問題で
「自分さえ平和に暮らせたら、あとはどうでもいい」っていう無責任野郎に見えるんだけど。

私だったらとりあえずに持つまとめて出て行くなあ。
話し合いはそれから。

そこまでやっても、このﾍﾀﾚ夫には意味不明な行動に見えるだろうけど。

離婚サイトをいろいろ覗いてみたのですが、
不貞はそれだけで離婚理由になるのに、同居は単独では離婚理由に
ならないのですね。変だ。

同居なんてするものじゃないね

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088182233/715
ですか？

>455
夫からしたら他に男がいるんじゃないかと逆に攻めるポイントになるね

>>339でございます。

本日、出て行った奥様と遭遇。
奥様実家は市内にあるので、ﾎﾝﾄに偶然の遭遇でしたw

その後、ﾄﾒから慰謝料請求すると実家に電話があったらしいです。
理由は、
「たいした理由もなく家庭を捨てて出て行った。
残された息子は気力をなくし仕事も辞め、収入のｱﾃがなくなった。
これは全て出て行ったｱﾝﾀが悪い。
だから慰謝料ﾊﾗｴ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ !! 」
って事らしいです。

あ、そだ。
彼女のご両親が、
「慰謝料云々よりも、孫は元気かとか、
他に聞かなきゃいけない事があるんじゃないですか?」
というような事をやんわりと言ったら、
「孫じゃご飯は食えない」と言われたらしいです。

「ﾊﾞｶでしょー?あはははははは」と笑う彼女の笑顔が眩しかったです。

すげぇ・・・。

そのトメって乞食みたい。たかり根性すごい。

まじで、そのトメ、頭おかしくなっているね

>460
んで、もちろん、そのﾄﾒからの電話は録音済み、と。
ﾄﾒががんがん電話かけて(ﾟДﾟ)ﾊｧ?なことばかりいってくれたら、
いうことなしだね。

すいません、どなたか私にアッパーカットをかましてくれませんか？
開いた口がふさがりません……。

>460
おおー！待っておりました。


で、DQNはどうにもなりませんね。

>465
ｶﾞｯ!

>465
ﾎﾚ

　　　　　　　　　 〈〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}　　　 　　　　∩＿＿＿∩
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |　　　　　　　　| ノ --‐'　 ､_＼
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !　　　、　　　/　,_;:;:;ノ､　　● |　　
　　/　　●　　　● |　　/　　　，,･_　 |　　　　( _●_)　 ミ
　 |　　　　( _●_)　 ミ／　, ’,∴ ･　 ¨彡､　　　|∪|　　 ミ
　彡､　　　|∪|　　／　　､･∵ ’　　　／　　　 　ヽノ￣ヽ
/　＿＿　 ヽノ　/　　　　　　　　　／　　　　　　　／＼ 〉

微妙にｱﾊﾟｶﾄとは違ったようなのでもう一度。

　　　　　ヽ `　　 ,`　;　/　／　
　　　_　　 　　 ＼ ;!从从i /／　，
　　　　　-　　`, '　∧＿∧;，__　..　- "　　
　　　_ ＿　 ` ;　 _(； ´Д｀)_.　 - ‐　
　　　　__ _￣ 二 =Σ , ¬ ，,　―− -
　　￣　　 ／　,イ　Ｚ | 屮; .∧___∧
　　　　　 /　/　 | ／/|　 |　(　メД )
　　　　　/　/　　|　 ' !!l,　 ` 　　　｀j
　　　(（⊂､Ｊ 　 （　　i !｀ T ヾ 　 　 |､　
　　　 　　　　 　 |　　|| ! l !!　|.　　　!ﾉ
　　　　　　 　　　| 　 | |　 l ; / 　 ﾉ. ヽ
　　　　　　　　　ﾉ 　 ） )　　/ 　/ ヽ　丶
　 　　　　　　／　／ /.　／　ノ　　 |　 ）
　　　 　〃／　／　/ .／　／　 　　i 　|
　　　　　"＼__）　 / （　 ｲ 　 　 　 ﾉ　j　
. 　 　 　 　 　　　　＼''_ﾉ　 　 　　〈＿_｀)

>465
ふさがりますたか？

>>460
激ワラタ＜「孫じゃご飯は食えない」

>>468
ｱﾊﾟｶﾄだけじゃなくて足も踏んでるyo!

>>471
それは延びがきいてよく利きそうだね。

＞「孫じゃご飯は食えない」

茹でた孫、ゆで卵。

>>473
喪舞さんは笑点ですか？ｗ

山田君、474の座布団を473に全部やっとくれ。ｗ

あのぉ、質問させてください。お中元などお付き合いのこと。
結婚と同時に義親と二世帯住宅に住み始めました。
ｳﾄﾒと私達の生活費は別会計です。

先日、私の実家からｳﾄﾒ宛と、私達宛に2つのお中元が届いたら、
ﾄﾒが「一緒の家族なんだから次からは1つにしてください」
って電話で実母にお礼ついでに言ったのです。
実母は後で私に「あなた達は別の生活しているのだから
これからも別々に送るわよ」と言ってくれるのですが。
私もこの手のお付き合いは別で当然と思っているのですが、
皆さんのところはどうですか？

>476
ﾄﾒに「アンタたちとは一緒の家族じゃない」とキッパリ伝えましょう。

>476
うちも別々ですね。最初はぐちゃぐちゃ言ってたけどね。
トメ的には、親世帯と子世帯と違ったものが送られてくると、楽しみ２倍、ってことに気づいた
らしい。

もしそれで一つにしぼったら、今度は宛名がウトでないとダメとか、そういうことでケチをつけて
くるんだから、ここで折れるとどんどんつけこんでくると思いますよ。

>477, 478
476です。レスありがとうございます。
そうですか、やはり別々ですね。
これから自信持って「別」と主張します。

そもそも、送ってくれてるのは>476親だし、宛名は>476夫さんだし、
ﾄﾒがとやかく口出すこと自体おかしい。
余計なお世話もはなはだしい。主張、がんがれ。

一緒の家族？はぁ？って感じですね。

嫁実家に「うちの嫁がお世話になりまして」と平気でいいそうなﾄﾒだな。

頑張って別居を目指した方がよさそうな気がする。

>>476
トメに「お宅とうちは、建物は同じですが別世帯です。余計な口を出さないでもらえません？」と家！

素朴な疑問。
親から子へのお中元ってありなの？
実家同士のお中元はありだろうけど。

>480-483
476です。皆さんレスありがとうございます。
日頃から過剰な「ご親切」を受ける度に、いちいち考えてしまうのです。
ﾔﾊﾟｰﾘ「余計なお世話」なﾄﾒですね。
しっかり主張します。

>484
たびたび476です。
うちの場合をいうと、どうやら実親が「子供は独立したら別家庭」と
強調するためにも親世帯、子世帯と別々に送ってくれたようです。
もし別居なら、子世帯には無かったかもしれません。
ｳﾄﾒの「ﾔﾊﾟｰﾘうちはｳﾄﾒと息子と嫁の4人家族よ(ﾊｧﾄ」の炸裂を
止めてくれたのでしょう、実親に感謝します。

>>486
賢い実親さんですね。そしてこれは憶測ですが、
親御さん自身が結婚後に苦労なさったのではないでしょうか。

　　§
つ旦

>>486
『余所の家族(実家）が余所の家族(486宅）に送ってるお中元を
「贈る必要は無い」とか命令するのっておかしくありません？
それじゃ、私の実家が、お義母さんがどっかの家にお中元贈ってるのを
「それは贈る必要が無い」と言ってきたら、「そんな指図されるいわれはない」
と腹がたちませんか？それと同じ事ですよ。
お義母さんがお中元が入らなければ、自分の所は要らないと言えば良いだけの事。
我が家に贈ってくるお中元に迄、口出しは失礼です。これは我が家と○○家(486実家）の関係です。』
長いけど、どうでしょう？

>476
夫は何て言ってた？

夫の親との同居なんてするものじゃない！！絶対断言できる。
何のメリットもない。金銭的にも精神的にもな。
ウトトメへの仕返しにと、子作りより何より夫教育に２年費やし
地獄の敷地内同居から夫を引き連れ逃げてきた私です。
同居を切望する義親なんて、貧乏人である傾向強し。金が無いから
息子夫婦を金銭的にも労力的にもあてにする。
金が無いからこそ何の相続権もない嫁に辛いであろう介護を押し付けたい。
いろんな親世帯を見聞きしてると金のある夫婦ほど子夫婦などあてに
せず有料ホームに入るなりプロの介護人を雇うなりして自分の老後は
己で始末している。従って子夫婦とも上手くお付き合いできていることが
多々あるみたい。
同居は金銭力と密接に関係があるってことさ。

まあ、我が子のいたいけな瞳を見つめて
「お前は将来私たちの介護をする（嫁をｹﾞﾄする）ために
この世に生まれてきたのよ」と言える親は少ないだろうけど
犬猫を可愛がる小梨夫婦や独身者に
「動物は将来面倒みてくれないよ」
なんて善意で言う人間は幅を利かせている世の中なわけで。

>476
別世帯と強調するならば
２世帯同居の親世帯にもお中元贈ってるの？
それとも自分の実家だけ？

旦那の家で
旦那のおじちゃん、おばちゃん、父、母、旦那、旦那の妹、私、子供２人（２歳、３ヶ月）
で同居してます。幸い、義母はいい人です。

でも、すごくワガママな寝たきりおじちゃんがいる事、お金にだらしない義妹、
義母の仕事の帰りが遅くみんなのご飯を用意しなくてはいけない事（おばちゃんも
手伝ってはくれますが）親戚の子供を預かったりしなくちゃいけない事・・。

なんだかすべてが嫌になりました。
旦那は頼りないし。ああーーーーーー別居とまではいかなくてもいいから、
せめて二世帯にしてくれよーー。子育てでストレス溜まるのに、同居、親戚の
事でストレス増やしたかないよ・・。

>493
>ああーーーーーー別居とまではいかなくてもいいから、

そんな弱気じゃ二世帯も無理。
完全別居を目指すのだ。
それぐらい気合い入れないと何も前進しないよ。

がんがれ。

>>494
早速レスありが�d。
別居までは望んでないのです。子供達は義父、義母が大好きだし、私も義母は
好きだから・・。それに田舎の長男ってのもあるし、以前もめた時、別居しようと
したらおばあちゃんと義母が泣いてたから別居は無理・・ってな感じなのです。

ただ、食事を別にしたい、インテリアを好きにしたい、じーさんのワガママ
に付き合いたくない、親戚の子供と接触したくないんだ・・。
自分達の安らげる空間がほすい・・。

>>493
どうして親戚の子供を預かるはめになっちゃったの？
自分の子供だけで精一杯じゃない（子供の年齢からみても）
日々の生活に流されないで、主張すべきところはしないと
どんどん流れに飲まれちゃうと思うんだけど。

>>490
同居している嫁も旦那と経済的に似たり寄ったりかも・・・・・・

>>493
旦那のおじちゃんおばちゃんがいるって、そこのトメはほんといい人だな・・

>493
>ただ、食事を別にしたい、インテリアを好きにしたい、じーさんのワガママ
>に付き合いたくない、親戚の子供と接触したくないんだ・・。
>自分達の安らげる空間がほすい・・。

完全同居なんでしょ？
それならこれは別居しないと難しいよ。
近居を目標にすればいいんじゃないかな。
そうすれば義父母にも何時でも会えるし、
ここのプライバシーも守れる。

皆さん、レスありが�dです！

親戚の子は、別スレにも書いた事があったのですが、その子の親が仕事をしていて、
ウチにはおばあちゃんがいるとゆう事で学校帰りに預かっていたんです。
その子は躾がなってなくて遠慮もなくてで毎日ストレスでした。
胃も痛めたし、その子が来ると動悸がした位・・。
でも、私が二人目も生まれて、やっとの思いで家で預かるのを断ったのです。

その子には悪いなとは思ったのですが、すごーーく楽になったのも事実。
でもまた最近、ちょくちょく家に来るようになったんですよね・・。
毎日面倒みない分、たまにきた時は優しく・・なんて思ってたけど、それが
甘かったみたいです・・。

近居・・。それがベストかなあ。でも今の家のローンがあと１５年あって、
いずれは私達・・。ああ、泣きたくなってきたよ・

家のローンって
名義が誰で支払はどうしてるの？

もしかして、夫名義で建てちゃった？

せっかくﾄﾒといい関係にいるんだから
今のうちにしっかり話し合って近居にした方がいいと思う。
泣かれて情にほだされて・・・ということは
心から納得のうえで同居しているわけじゃないんでしょう？
我慢しながら続けていると、ﾄﾒとの関係も悪化しちゃうよ。

ｳﾄﾒと絶縁、とかいろいろ言ってる人がいっぱいいるけど
ほとんどの人が、いい関係でいられるものならそうしたかったと思うし
最初からﾀﾞﾒﾀﾞﾒのこともあるけど、せっかくのいい関係を続けるには
ほどほどの距離感が必要だよ。
長いお付き合いになるんだから、最初が肝心。

>>502
>ほとんどの人が、いい関係でいられるものならそうしたかったと思うし

それって、もちろん、仲良くしても、相手が介護や扶養をタカってこないってことが
条件だよね？　タカリ根性のウトメとはおそろしくてうっかり仲良くなんてできない。

>503
タカり根性の人といい関係でいられるかどうかが問題だね。

>493
泣かれて丸め込まれたんだから
今度は貴女が泣き落とす側になったらどうだろう。
お義母さんは好きだけど、あれとこれとそれが辛くて、と。
タマネギでも目薬でも使って、というのは半分冗談だけど
わーっと泣くと涙でストレス浄化されることもあるし。

泣いた結果がｽｷｰﾘできるものなら浄化もされるけどねえ。
泣き損にならないよう気をつけれ

アドバイス、ありがとうございました！
>>501
ローンは義父の名義です。恥ずかしい事に、私達は収入が少ないので毎月２万の
生活費と、ボーナス時に13万を年に２回いれてます。
私が働けば少しは違うのですが、子供が小さいので・・。

家のローンもまだまだあるのに更に自分達の家・・厳しいなあ・・。
でも、何年かして自分が働いて収入が増えたら・・と目標を決めてみます。

今は踏ん張るしかないかなあー。つらいー。
もっと収入さえあれば・・と思ってしまう自分も情けない。

未来人か

>>504
タカリ根性のウトメとはいい関係なんてあり得ない。
付き合って「いい関係」なのは、ウトメにとってだけじゃん？

捨てる。

変な人がいる・・・

変な人って自分のこと？

ネタはもうおなかいっぱい。

結局同居を決めた時に、ウトを介してその家をたてて
自宅労働分でローンを支払う事を決めたようなものだ。
その後に自分達の家を更に持つなんて、厳しいでしょう？

子供を実家に預かってもらって、自分のローンを返済した方が
どれだけ楽でお得な事か。
お気の毒な事を言うけれどさ。

相談に乗って下さい
私たちの部屋と姑の部屋は、ドアを挟んで行き来できます。
姑の部屋は他にもドアがあるので、私たちと境目のドアはタンスを置いて開かないようにしてます。
でも夏になると、熱いのでドアを開けろと言います、私達は前の部屋で姑は後ろの部屋。前から風が入ると涼しいからと。
私は開けたくないのです。どうすればいい？

エアコンつけてやれ。
これで万事解決ー

つづき
以前ドアを開けたこともあったが、姑はいつもドアの所が涼しいとそこに居ます。近所の人が来ても、ドアの所に皆でいてとても嫌です。

エアコン付けましたよ！死にそうだって言われたので。
付けなければ良かったかな？

>>514
姑の部屋とあなたがたの部屋と入れ替える。

「寒いので閉めろ！」で応戦してくらさい。（´ー`）

エアコンつけてドア開けるなんで電気代の無駄。

そんなプライバシーのない状況強いるなら出て行きます！
って言ってやれ

エアコンあるなら
｢エアコンつければいいじゃないですかー(ﾆｺﾆｺ
それともそんなに覗きたいんですかぁ。やぁだぁ♥(ｸｽｸｽ｣
だな。

>>522
胴衣
暑いのは口実で、夫婦の部屋をいつでも覗けるようにしたいだけでそ

部屋に自由に出入りできるのはよくないよ。
私も一時期、トメと同居してたときに
就寝時間になると、トメが夫婦の寝室のドアをノックもしないでズバッと開けて
「言い忘れたことがあったけど・・・もう遅いから（話は）明日にするわ」
これを何度かやられた。
夫がその都度、怒ってくれたけど、トメは「ごめんねー」とヘラヘラ笑っていた。
あの行為は絶対に意図的だったと、今でも思う。
無神経な義親とは同居なんてするものじゃない・・・

>>524
私も一時期ウトメとなんちゃって２世帯だったとき、
（現在別居）それやられたんだ・・・。
いきなり寝室にﾊﾞﾝって。
あれって、息子と嫁のｲｲ雰囲気を邪魔したかったのか？
それとも、「最中」を期待していたのか？
激しく謎だ・・・・。

うちは同居するときにすぐ寝室に内鍵つけたよ。
案の定、何度か開けようとされたけど鍵あったから助かった。

>>526
鍵がかかっているにもかかわらず何度も開けようとする人は
鍵無しドアをいきなり開ける人よりも【　も　っ　と　怖　い　】です

>>527
うちのトメだ……。
私は玄関の鍵を閉めておく派で、トメは夜中でも開けておく派。
わかってるくせに、ドアノブつかんで、ガンガンやってくれます。
たぶん「何よ！　開けておきなさいよ！」って意味なんだろうなと思うけど。

>>528
> わかってるくせに、ドアノブつかんで、ガンガンやってくれます。
それだけでも、鍵掛けておく意義がありますね。
怖いですよね＞ガンガン

性質の悪い新聞勧誘人にやられたときには思いっきり悲鳴上げてしまいました。
（´･ω･`）ｺﾜｶｯﾀﾝﾀﾞﾓﾝ

>528
この御時世じゃ、ﾄﾒよけの為じゃなくても安全の為には
鍵をかけておくべし、だと思うんだけどね。

ﾄﾒの家の鍵を開けておいて、トラブルがおきて
あぼー（ry）しても、それはﾄﾒの不用心さが問題であって・・・．

>527
うん。ﾏｼﾞ怖かった。

元は勝手にドアを開けられないためにつけた内鍵だったけど
あるとき、夫の留守中にｳﾄが酔っ払って暴れだして
急いで寝室に避難して内鍵かけたんだけど
「開けろーっ！」と叫びながらドア蹴りまくられて
あと5分ぐらい続けられてたら、鍵壊れるところだったことがあった。
帰ってきた夫に直してもらったけど
後付した内鍵だけじゃなくて、ドアノブそのものも壊れかけてた。

今はもう絶縁別居したけど、同居に内鍵は必須だよ。

>>531
「助けて！夫のの父親に殺されそうです！」って
ケーサツに電話しちゃえば良かったかも(w

↑あ、「の」が一個多かった。ｽﾏｿ

>532
電話しようかやめようか迷ってるうちに夫帰宅したので。
今になって、大袈裟でもいいからしておけばよかったとﾁｮﾄ思うけどね。

>>524
就寝時間にドア開けるってのは無神経というか
「やらせはせんぞ」って牽制なの？
すごく不気味で怖いんだけど。

ズバッと開けて、もし最中だったらどういうリアクションするんだろ？ﾄﾒ。
というか、そういうことの出来る人間てキモい、キモすぎるよ。

昨日入ってた家の広告。
６LDKの一戸建て。
一階に玄関、和室６、キッチン６、ダイニング６、リビング１０、風呂。
二階に洋室が８，８，６，６，６の５部屋。
２世帯が十分住める部屋数だが、キッチン風呂玄関ひとつ。
築年数７年の物件でした。
この若さはやはり・・・・

>>537
呪いの家

>537　今のご時勢、2世帯同居は無理って事でつね。今身をもって実感してまつ。

ウチももう限界って旦那に詰め寄ってやっと出ようかって話になった。
シャイな旦那のおかげで内鍵はあっても同居後はほぼセックスレス。
同居直後は舅も良い人だったんだけど、私が二人目を産んだ頃に大腸がん発病して
それ以来神経質に拍車がかかった。上の娘(3歳)がちょっと騒ぐと壁を殴ったり、怒鳴ったり
果ては新聞で娘を殴る。おかげで私もピリピリして最近は不眠と偏頭痛を併発してます。
間に菩薩な姑が入ってくれますが、姑も持病の胃弱が悪化しました。
でもつい最近まで仕事を言い訳に夫はしらんぷり。
30過ぎの旦那の弟が出て行く前に絶対出てやる。

>>539
……娘が新聞で殴られてるのにまだ我慢してんの？
私ならジジィを病院送りにする。DQNでもかまわない。しばらく出てこれないくらいに。

娘＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ジジィ

だと思うけど、我慢できる人いるんだ……。ちとびっくり。
しかもコウトも同居で？
悪いけど感覚が麻痺してるとしか思えない。

>>539
今すぐ出て毛よ

私もそのときは新聞取返えして100倍返ししてやりたかったです。
でも、同居言い出したの私だし、いろいろぐちゃぐちゃ考えててタイミング逃した。
私が娘より自分の立場優先したんだろうな。まず病院送りにすべきは自分かも。

実家が大人数で何でも言い合えて、凄く仲良しで楽しかったから、
同居との違いがわかってなかったんです。今は身の回りに同居考えている人を見ると
止めに回ってます。余計なお世話だろうけど。

去年の夏、子連れで実家にプチ家出しました。でもその後変化がないという事は出てけって事なんでしょう。
状況が許せば今すぐ出たいです。マジで。

別居をどう切り出すか頭抱えてます。旦那は絶縁は避けたいらしいけど相変わらずのらくら逃げてるし。
また家出しようかなー。

すみません、↑539です。

>>539
クマですか？と思うくらいのヘタレだね。
3歳の娘が殴られてるのに放置な母親かあ。
行動に出ない限り、放置と同じだからね。
そんな母親、私なら信頼できなくなりそう。

だいたいものすごくまっとうな理由があるではないか。
娘がさわぐ、病後のウトがイライラする。
かといって幼い子に静かにしろは不可能、病後のウトのイライラももっとも。
「お互いのためには別居がいい」いがいに意見があるんでしょうか？

>542
それは、本気じゃなくて、様子見のプチ家出だってたかくくられてるんだよ。
だからのらくらされてるんだと思う。完全に本気度を読まれてますな。

姑が

>545さん
実家の父に同じ事を言われました。＆孫娘がかわいそうだと。
資金協力得られそうなんで、いい土地でも探します。

病後の老人を放置して出て行くわけがない、と
勝手に思われているんだろうな

>542
実家が大家族で楽しかったってことは
お母さん、相当我慢してたんじゃないの？

＞542
とっとと荷造りして実家へ帰る。
「ウトにも悪い、子どもの情操教育にも悪い、
距離があればうどうにかやっていけるのではないか？
そもそも実の息子のあなたた、問題丸投げして
妻におっかぶせているのが元凶、
妻と子どもに我慢強いて、親孝行の真似事するのはやめてくれ。
妻と子どもは道具じゃない、
子どもも守れずにいて何が父親だ。」
このくらいブチ切れてもいいと思う。

すみません、操作ミスしました。落ち着け自分。

姑が子供をかわいがっているのを見ると、決心が揺らぐんです。
でもレスくれた方々のおかげで吹っ切れた気がします。ありがとうございました。

>>551
イイ距離つけれれば、もっとイイ関係になるからさ。

　　　　　　 ,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
.　 　　{::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/ 　　　　
　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわ別居できるわでえらい事です

クマさーん！








肩揉んで♪

>>554
嫁子さんっ肩を揉んでもらうのは私が先よ！
ずうずうしい

　　　:〈:::::::::） __　　ｨ::::::ヽ
　　　;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　:、::::::::::::::( _●_)::::::,j, 　クマー！
　　 〃ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
　　{::::::::∩`='=::ヽノ∩:::::::ヽ　　　　
　　{::::{:: | ノ　　　　　 ヽ::::::::}
　　|:::{::/　　●　　　● |:::::::| 　））モミモミ
　　|::: |　　　　( _●_)　 ミ,,,ノ
　 _|:::::彡､　　　|∪|　　､｀＼
　(,:;;;:/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
　　{::(＿＿＿）旦　 /　(_／ 　
　　{:::::::::::|　　　　＼　　＼　　
　　{;;;;;;;;（＿＿＿＿）＿＿）

>>551
経済力ない豚

>>557
自分が経済的に自立してから言いまちょうね〜。w

同居は心が荒むな〜。
ギスギスした雰囲気で、ご飯食べて何がいいのだ。
旦那よ、どうしてわからん。
狭くていいから、ボロでもいいから、親子３人で暮らしたい。
ショッピングセンターの七夕に
「別居できますように」と書いたよ。
願いがかなうといいな。

○ーカドーの七夕に別居祈願短冊を吊るしたのは>>559だったのか？
みーたーぞ〜〜

姑的には同居って心はすさまないんだろうか？
うちの場合はこれだけ嫁が「私はあなたが嫌いです」
と直接的にも間接的にも言葉でも態度でも伝えまくってるのに、
それでも「同居したい」って言ってくる。
しかも姑だって私の悪口旦那や舅に影にヒナタに言いまくり。
自分をそこまで毛嫌い、憎んでる相手、しかも自分も
悪口言うほど嫌いな相手といっしょに住んで楽しいか？？？
やっぱり、大好きな息子ちゃん+孫+万が一の介護　の
三点セットの前には嫁なんかその感情も含めて
ケシツブみたいなもんなんだろうか。

>>561
同居すれば自分が命令できる立場にたてると勘違いしてるのですよ。
別居して家が違うから個人が優先されるが、同じ家に住めば
「家族」なんだから親の言うことを聞くべきだと。
自民党憲法改正の恐れもありますから、
同居は阻止してくださいね。

>560
この間、三大七夕祭りの一つに行ってきたら、「親子三人　だ　け　で暮らせますように」っていう
短冊があったよ。

思わず涙が・・・・

>>561
寝たきりになった時に自分がどんな酷い目に遭うかも
ケシツブみたいなのでしょう。
ウトメは老人に対する虐待記事でも読んで心配にならないのだろうか？

近所のスーパーの短冊には、
「おじいちゃんおばあちゃんと家族が仲良くできますように」
って、子供の字で書かれたのがあったなぁ・・・
この字の主が、同居環境下にいるかはわからないけど、
見ていてなんか涙出た。

嫌いだろうがなんだろうが
「ウトメの介護、息子ちゃん孫ちゃんの面倒、家事､出来る場合に外貨稼ぎ」
これをさせることができる下僕認定＝嫁てことだと思う。

嫁子が自分のことを嫌いでいい、自分だって嫁この子は気に食わない
でも下僕に感情は必要ない。
だから自分が嫁子を気にいらなくても構わない。
これに尽きてるんだよ。

>564
>ウトメは老人に対する虐待記事でも読んで心配にならないのだろうか？
そのこともｹｼﾂﾌﾞなんだと思うよ。
もしくは自分はそんな目にあわないという確証のない自信があるとかね。

それは、車を運転してる多くの人が「自分は事故にあわない」という
確証のない自信を持ってるのと同じもん。

旦那の家で三世帯同居してます。キッチンなども一緒。
家は私が嫁に行く三年程前に建てて、残りローン20年。
今は月2万ほどの援助のみで残りは義両親が払ってますが、あと10年ほどで
定年なのでその後の支払いは私達になると思います。

私としては敷地内に別に家を建てたいのですが、今のローンも
あるので新しくローンを組むなんて無理。

本来なら、自分達の納得した家に住みたいし、正直あまり好みでは
ない家のローンを払わなくてはいけないのもチト不満。
でも、トメさんがいい人で、凄くよくしてくれるので我慢して同居で
ローンを支払っていくしかないのかなあ・・。

皆さんならどうするか聞きたくてカキコしますた。

定年の退職金でローンを完済してもらおう。
いろいろ不満はあるでしょうが、時期尚早と考えます。
今は、ひたすら貯蓄に励まれるのがよいと思いますが。

今のうちに貯金
将来あなたが天下取ってから好きなように改築

>>568
三世帯同居って大ウトメがいるの？

はい、大ウトメもいます。
だからキッチンとか、使いにくいんですよね。

生きてるうちはローン払ってくれてるだけでもまだまとも・・。
うちは
「ローンは息子名義息子払い、生活費は息子もち、
私たちの収入と年金は私たちの小遣い」
って平然と言い放つよ。

そんなんで同居してもらえるなんて　お　も　う　な。

>>566
大いに納得。
うちのトメがその通りの人だった。
どんなに嫌われていると分かっていても平然とし、決して同居を
解消しようとしない、何としても嫁子の私を利用したくて仕方が無かった。
甘美な汁が吸えると思っていたんだろうねぇ。
今はそんなウトトメを夫婦で捨ててやりましたわ。

>565
>「おじいちゃんおばあちゃんと家族が仲良くできますように」

「おじいちゃんとおばあちゃん」と「家族」をちゃんと分けているあたりは
親の教育がそれなりに行き届いているんだろうなあ。

>>568
敷地内なら土地代タダでしょ？
家だけなら1千万ぐらいで建たない？
あとはあなたがパートすればなんとかなるのでは。

>576
私は>568さんじゃないけど・・。自分の家建てるのにとにかく安く、って
嫌じゃないですか？しかもその理由が夫の実家のローンを払ってるためなんて。
よ〜く話し合えば退職金で相殺してもらえないかな？＞残りのローン
でも退職間際じゃ義親もいろいろ老後の予定があるだろうから、早いうちに
希望だけでも伝えてみれば？もちろんだんなさんと意見が一致してることは
最低条件だろうけど。
あまいかもしれないけど、不可能なことじゃないのでは？

皆さん、レスありがとうございました。
旦那も自分の希望した家を建てたいそうです。
（建てる際に、自分の意見はほとんど通らなかったそうで）
家を敷地内に建てるには、古い建物、植木などを整理して、それからだし、
ウチの旦那は懲ったデザイナーズマンションみたいな家がいいそうなので金は
かかると思います。
旦那は給料が安くて、ローンも払いつつ貯金なんてとても・・って感じです。
節約してやりくりしてます。子供もまだ４ヶ月なのでパートもちょっと・・。

やっぱり今は耐えるしかないですね。経済力がないんですもの・・涙）
子供が保育園に入ったらパートして、資金をためていきたいと思います。
本当、同居って厄介。自分達で家を建てれる人達が羨ましいです。

別居＝持ち家、ってわけでもないのに。

>568
子供が小さい時は一緒にいたい、って私もそうだったからわかるけど
働く準備だけはしといた方がいいよ。だんなさんのお給料がどーんとあがる
見込みがあれば別だけど・・。いや、むしろだんなさんのお給料はどうでも
働いとくべきだよ、同居でしょ・・。
今は目先のお金（気持ちはわかる）に傾いちゃって同居してるんだろうけど
専業なんてしてたら、介護要員決定だからね。
いくらだんなさんがおしゃれな家に住みたいうんぬん言ってても、先立つものが
なければ夢のままだしね。

とにかく親が年老いてくると家を出にくくなることは確実。たとえ敷地内でも。
なんで今さら？ってなるんだから、今から着実に動いといた方がいいよ。

義親は敷地内別居したい、ってことわかってるの？
義親が少しでも若いうちにそういう希望伝えるの大事だと思うけど。
「今だけお世話になってる」って姿勢早く確立させないとまずいよ。
あなたたち夫婦にとっては問題は資金だけかもしれないけど、義親は違うんじゃない？

そうそ、なんで夫実家の敷地内にｵｻﾚな家を建てることにこだわるの？
お子さんが入園前ならまだご夫婦とも若いんでしょ。
どうしても持ち家が欲しいなら安い賃貸で暮らして、せっせと貯蓄して頭金をため、
10年後に（できる範囲で）ｵｻﾚな家を建てればいいではありませぬか。

トメさんがいい人だから、どうしても別居したいわけじゃないのか。うーん
それにしても給料が安いくせにデザイナーズとかぬかす旦那様、ちょとモニョる。

ふと思ったんだけど
夫は本当は別居したくないから
実現しそうにないデザイナーズなどとぬかしているのかも。

>>580>>581>>582
引き続き、レスありがとうございます。
別のキッチンが欲しいとは言った事がありますが、私が敷地内別居したいって
事は義両親は知りません。義両親もずっと同居してきて色々耐えてきたし、
周りでも同居の家があるので長男＝同居と思ってそう・・。
それに私が同居に不満なんだなーって思われると思うと言えないヘタレな私・・。
義母がいい人だけに、嫌われたくないって気持ちがあって。
旦那は家を建てる気は本気のようです。給料が安いのに・・は確かにそうですよね。
でも自分達の家だから後悔はしたくないのだと思います。
パートには子供が入園したらすぐに出るつもりです。旦那も今の会社よりいい会社
があれば転職するつもりらしいので、頑張ってお金をためて、夢を叶えたい・・。

前に、ニュースの特集で、
テーマが『同じ物を食べてもあたる人とあたらない人の違いは？』
みたいなヤツを見た時、あたりやすい代表で出た人が、
マンションでトメと同居してる嫁だった…
毎年この時期（蒸し蒸しする夏）になると、って話で、夫が
「毎回もういい加減にしろって感じですよね」と
カメラに向かって苦笑＠狭いマンションのリビング。
奥は、バックで哀し気なほほえみ。
その横で、ニコニコ顔でうなずくトメ。

つっこみどころが多過ぎて、テーマの結論なんて吹っ飛んでしまった

狭いマンションで同居なんて発狂しそう・・。
あたったのは期限切れの食品でも平気で使う
トメのせいなんじゃ・・・。

なんで同居するわけ?
殆ど旦那の親とだよね?旦那はマザコンなのか?
義親が強く言ってくるのか?結婚したら１個の家庭だよ義親の家庭とは別。
義親は年をとって普通に生活ができないのならグループホームにいけばいい。
子供に老後を見てもらおうなんて何て自分に甘いんだろう。
子供の幸せを願うのが親。同居なんて不幸になるだけ。
もし、子供達が同居をしてくれたのなら、口を出すな、ありがたく感謝の気持ちを持て!

なんで同居するわけ？

･･･このパターンはもう呆れるほどｶﾞｲｼｭﾂ。
ネタ練り直して出直し。

同居を承諾する子供夫婦も所詮寄生虫。
寄生虫はどんなことでもありがたく言うことを聞くべきでしょう。
自分の家を持つ甲斐性もない自立できない子供なんだから。
わがままもいいかげんにしてくださいね。

親も子供も自立しろってことですね・・sageます

夏休みも近いな、って感じたりして。

でも、近い将来ｺｺの皆さんが主婦の主流になるかも。
長男の嫁ｽﾚよんでｶﾞｸﾌﾞﾙっす。
********************(以下ｺﾋﾟﾍﾟ）**********

［［［［［［［［［　選挙前緊急討論勃発！　］］］］］］］］］ 　　　
ガセだと思われた自民党の改憲案はネタじゃ無かった！！
　果たして家庭での平等は、本当になくなってしまうのか？
［［［［［［［［［［［［［［［］］］］］］］］］］］］］］］

現憲法第24条　

婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、
相互の協力により、維持されなければならない。
２　配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、
法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。
---------------------

自民党の憲法改正案
○婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法２４条)は、
家族や共同体の価値を重視する観点から見直すべきである。
http://www.janjan.jp/government/0406/0406266100/2.php
---------------------

玄関は１つの２世帯同居で、、
ﾄﾒが５００万、夫が３０００万出しています。（ローン含）
土地はﾄﾒ名義です。
生活費は全く別です。

はっきり言って、自分達で３０００万出すなら、
田舎なので、小さい戸建てが買える。
ﾄﾒが弱って泣きつくのもあって同居したってのもある。
でも、世間から見たら寄生虫ですか？
ﾄﾒにも「ここは私の家！」って感じで威張られます。
ほんと、後悔。

592です。
文章足りなかった。
聞きたいのは、
やっぱりうちの場合でも、
世間から見たら寄生虫ですか？

ああ、さらに間違い。
聞きたいこと、ちゃんと書いてありました。
もう駄目だ。やっぱり消えます。
ゴメン。

>591
工作員ウザイよ

>>593
世間はあなたの家の事情なんて知らないもん。
泣きつかれても同居なんてしなければよかったと思います。
ポンって出せるお金があれば１人で生活はできます。＜ﾄﾒ
まだまだ甘いかもw　ﾄﾒのしたたかな手口に・・・

いちおう改憲の話は頭のスミに入れておいた方がいいと思う
どう判断するかはそれぞれとしても

国としてこのスレの悩みの引き受け所は妻ってことに決定って話だもの
もう戦えなくなる

>国としてこのスレの悩みの引き受け所は妻ってことに決定って話だもの

長男の妻スレにｶｴﾚ。
でもって、「妻に決定」って妻が思いこむこと自体が、自分たちが過去の価値観に縛られて
いるんだろうに。
変な煽り。

でも、夫婦は男女一人しかいなくて、女のほうが隷属させられるってなると、
ほかに持っていきようがなくない？

同居して介護すれば、たとえばトメの友人、みたいな人に
相続権が発生するようになるってこと？

問題は相続権の話じゃなく、「婚姻・家族間での両性の平等を見直す」って点でしょ。

って、相続って>591の何処に書いてあるの？

でも、結婚や家族の両性平等を家族や共同体の価値を重んじて見直すって
ウトメが悪いって思う事でも、そりゃ女だから当然ってスルーされるって事かと。

そんなこと、本当になるって信じがたいけどどうなんだろ

この話、「女のほうが隷属させられる」って形での見直しになるっていうソースはあるの？

改正案においては
>・婚姻・家族における両性平等の規定(現憲法２４条)は、家族や共同体の価値を重視する観点から見直す。

とはあるけど、それが女性にとって不平等な形になるって、どこかにそうはっきり書いてあるのかな。

そもそもその話について自民党に問い合わせた人はいるのかね。
なんか勝手に解釈して騒いでるように見えるし。あちこちコピペして、うざいんだよ。

女性の方に負に働く改正なら
益々「婚姻・家族という形」から遠ざかっていくのではないだらうか？

>>604
んなもんがハッキリ書かれると思ってるあなたは小学生ですか？
行間を読むとか、文脈で悟るとか、少しは頭使ったら？

首の上についてるそれは、ﾊﾘﾎﾞﾃですか？

>>607
このスレは、しばらくネタ厨のジサクジエンの「遊び場」だったので、
選挙権のないお子様がウザイとか何とか、苛立ってるだけじゃないの？w

長男の妻ｽﾚに行くか、専用ｽﾚ立ててくれんかのう。

>607
行間を読めってことは、どこにも書かれていないってことじゃないですか？（ｗ

長男の妻スレに隔離されてろよ、コピペで他スレ持出うぜー。選挙工作員マジうぜーよ。

長男の妻スレのひとたち、帰ってくださーい

ネタ厨がひとりで吼えてら〜。

ネタ振って遊んでる厨はともかく、ホンモノの同居嫁なら
そんなお気楽に構えてられる問題じゃないんだけどね。
いずれにせよ、ネタ厨には、関心のない問題だw。

>>613
う〜ん・・・・
そうとも言い切れないんじゃ。
ここは>１にもある通り、
>夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
の精神？で語るｽﾚだから、
選挙や憲法の話は専用ｽﾚでやって欲しいと思う。
その方が、議論もしやすいんじゃないかな？
今の状態じゃ、あちこちに分散しちゃってるでしょ？

>614
本来の話できなくなっちゃうよね。
分散させるのって、ただの宣伝になってるよ。
そうするとほんと工作員の人がいるのかなって
そう誤解されても仕方なくなるしさ。

ひとりが騒いでるわけじゃなくて、
鬱陶しいと思ってるのは大勢いるんだけどな。

しかしそもそも長男の妻スレも、政治ネタにのっとられて
気の毒に。

こういう状況で選挙の前だから、
それぞれのスレの立場で感想があったとしてもおかしく無い。
でも全部のスレがそれ一色って言うのは違うと思うけれど。

自然発生的に広がる時は広がるもんだよ。
でもこれって、コピペで広げてるんだから、わざと広げてるんだし。
選挙の前になってはじめて取りざたするってのも変な話。
多分、選挙の後になったらパタッとやんだりするんでないの？

親の家で同居している夫婦は内情がどうであれ、世間からは一人前とは
見られない。
財産目当てか土地目当て、もしくはｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの育児要員の確保か。
親の土地があっての家だからね。
親の土地の上に家を建てた時点で寄生虫だと思われてるわな。

>>617
選挙前に語る必要がある内容だからどうしてもね。
今まで知られて無かったからだよ
選挙が終われば話題の一つになる。

わかったから、あとは長男の嫁スレでやって。
でなきゃ、専用スレ立てて下さい。
お願いします。

>618
うわー、そこまで思われますか。。。
育児も手伝ってもらえなかったし、
土地なんて小さくて間口狭くて最悪だし。。。
もしかして将来ｺｳﾄがしゃしゃり出てきたら
この微々たる土地も分けなくてはならないし。。。
馬鹿だった。馬鹿だった。馬鹿だった！自分。
てゆうかまあ、内情を知らないﾖｿの人が私達のことを
寄生虫と思うのは仕方ない。
でも、ﾄﾒが「あんたは恵まれてる。」と言うのは許せない。
どこが？反対でしょ。

>>339です。

本日粗大ゴミの日だったのですが、
お二階さんの奥さんの乗っていた自転車や、
息子君の乗っていたクウガの自転車、
終いにゃ息子君の物と思われる、真新しい机なんかが
ｺﾞﾐｽﾃｰｼｮﾝに捨ててありました･･･。

・・・なんていうかね。
いくら出て行ってしまったといっても、そんなに簡単に
自分の子供の物を捨ててしまえるものなんでしょうかね･･･。
しかも、いつも乗って遊んでいた自転車や机ですよ。
姑さんが出したにせよ、旦那さんが出したにせよ
なんだかいたたまれない気持ちになりました･･･。

>622
まだトメ居座ってるんだね。

>>339
考えようによっては、そこまできっぱりと
母＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞妻子ってわかりやすく
やらかしてくれると、未練も何もなくていいかもよ。
半年我慢した奥はすごいけど、そこで悟りきって
出ていったんだろうし。
でも、もう再婚なんて絶対できないだろうし、今後は
年老いた母子で暮らしていくんだね、そこんち。

で、十数年後体の弱くなった実母が疎ましくなり虐待死させ新聞に載る・・と。
馬鹿親子がすがり合ってだめになっていく典型だ・・・と。

つか家出しただけでまだ離婚してないんじゃない？
そのへん情報あったらきぼん>622

ほいほい、>>339です。

離婚はまだしてませんよ。
とりあえず離婚に向けて奥さんが出て行ったという状況です。
なので今日のｺﾞﾐを見て、
「まだ離婚した訳でも帰って来ないって決まった訳でもないのに
子供の自転車やら机まで棄てられるものなのか・・・」と
いたたまれない気持ちになった訳です。

ありがと。>>627
簡単に離婚に応じるとも思えないんだよねその馬鹿姑＆夫。慰謝料とか言ってるし。
でもそうやって奥さんや子供のものぽいぽい捨てちゃうってのは
万が一裁判になったときに関係修復の意思なしってことで
奥さんに有利になるかもね。奥さんと子供には幸せになってほしい。
また追加情報があったらよろ。

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/07/07 15:41
つか家出しただけでまだ離婚してないんじゃない？
そのへん情報あったらきぼん>622

627 ： ◆EBI./W/fC. ：04/07/07 15:47
ほいほい、>>339です。

↑

ロコツ・ジエン・禿藁！！

ちょっとまて。626・628は私だけど627じゃないよ
629お馬鹿さんすぎ
そもそもそういうことは魚スレに書きなよ

＞627
いらん世話かもしれないけど
ゴミとして出してあったって証拠写真、
撮っといてあげたらすごーく重要な意味持ってたかも。

>>630
お馬鹿さんはどっちだかｗ
まあ、一人チャットで遊んでな。

ｼﾞｴﾝ扱いか(´・ω・`)

写真まで気が回らなかったなぁ。
私も丁度昼間だけのﾊﾟｰﾄに行く為に
家を出て目にしただけだし。
写真撮っといてあげれば良かったかなぁ･･･。

>>633
よかったね、IDでない板でw。

>>633
奥さんと電話連絡着いたよね？
「捨てられてたよ」って教えてあげたら？
ちょっと可哀相で辛いけど「利害関係の無い近所の人の証言」って事で、ある意味証拠になるのでは？

奥さんにはまだ知らせてないんだよなぁ。
ﾒｱﾄﾞ知ってるからﾒｰﾙでも送ろうかなって思ったんだけど、
とりあえず何て書けばいいんだろう・・・とか思ってしまって。
突然『自転車と机棄てられてたよ』って送ってしまっていいもんか・・・とか。
どーしよ。(´・ω・`)

>>636
捨てられてた、じゃなく「外に出されてたけど、引っ越すの？」とかはどう？

あげましょう

後で（話し合いの場とかで）知るよりも今知った方がいいと思う。
あと、電話よりはメール。証拠として残るから。
てか奥さんはある程度覚悟ができてるかもしれないけど
子供可哀想だよなあ。
自分の机や自転車が捨てられたと知ったらどれだけショックか。

メールは証拠能力ないんじゃなかったっけ？

>>640
それはメール出した本人が「そんなの出してない」とか言った場合では？

>>636

お子さんのお気に入りの自転車が捨てられてたけど、
大丈夫？

ってな感じでメールすれば大丈夫じゃないの？

老後老人世帯だけで暮らしていけないような
貧乏な親を持つ男とだけは、
例えその男がエリート君でも結婚しちゃいかん・・・。

>622で知り合いが離婚した時の話を思い出した。
過干渉ｳﾄﾒとマザコン+ヘタレ+変態夫に愛想を尽かして子供を連れて家出したら、
トメが知人と子供の荷物を放り出して燃やしてた。
（元夫はｳﾄﾒの後ろで他人事のようにヘラヘラしてたそう）
生活の目途を付けて荷物を引き取りに行ったら、その有様で
「私が憎くてやるのは仕方がない、でも子供が何をした？
子供の物まで燃やす事ないじゃありませんか！」と言ったら
そこの糞トメ、
「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎いわ！」と吐き捨てたって。
こういう奴等、意外と居るのか・・・

>644
人事ながらその場で燃やしたくなるﾄﾒですね。

>>645
そこで意外な結論！
はなっから弁護士を間に立ててしまうんです。

いっそのこと、それぐらいしてくれた方がスッパリ絶縁しやすくていいのかも。

今日のおもいっきり見られた方いますか？
外出から帰ってテレビ点けたら「私から希望した同居、だけど
息苦しい（確か）」というような気になる相談タイトルが。ﾄﾒからの
相談だったようですが…。

↑そのトメ、上げ膳据え膳を期待してたのかな。
同居の方が独居より孤独感を感じるらしいね。

おもいっきりテレビは家庭板の鬼門です。

うちのトメが私たちと同居したい理由。
�@ウトが建築士だけど自分達の住んでる家は中古。
　今更マイホームを建て直す余力は無く、公務員である　
　息子ちゃんの貯金とローンでウトの設計したトメの夢の
　マイホームを建築したい。
�Aはなから「老人の自立」という観念がない。息子夫婦に
　経済的にも肉体的にも精神的にもよっかかりたい。
　生活費は息子に、家事は嫁に依存し楽な隠居生活をもくろんでる。
�Bトメの母親が老人ホームに入ったとたん弱り出し、幸せとは　　
　言いがたい最後を迎えたのを目の当たりにし、トメは
　老人ホームや病院で最後を迎える事に強い恐怖を持っている。
�Cトメとウトの夫婦仲は一見良好だが、実はトメは水面下で
　ウトに長年の不満や恨みを持っており、息子家族と同居
　する事でウトとの生活のストレスを分散させたい。

全て私には関係のない迷惑な夢だ。

>651
夫はなんて？

>>652
「まあ俺にはその気はないよ。財産は自分達の老後の
ために使ってくれ、俺いらないから」
で　終　　了。

だけどトメは�@への執念と�Bへの恐怖が以上に強くって
まだ諦めてないんだな。
私に
「私の人生は義母さんの幸せのために存在してるわけじゃないですから」
とまで言われても諦めない。
きっと死ぬ直前まで諦めないと思う。

以上に→異常に

あのしつこさはある意味パラノイア、偏執狂レベル。

ごめん、間違えた。私>>652じゃなくて>>651でした。

あんまりしつこいと夫さんに本当に嫌われて
老人ホームへお見舞いすら来てもらえなくなりますよ。

とでも言っておくとか。

おぼれてる人間の力って強いって言うから

まあ>>652は旦那様との絆を強くしとけってこった

>>651
とりあえず、OS依存文字は使うな。
マカーにはたぶん一週間の奇行予定にしか見えんと思う。

>660
マカーだけど奇行予定にﾜﾗﾀ(´Д｀*

某スレよりコピペ

3 名前： 素敵な旦那様 投稿日： 04/07/08 10:14
嫁とオレの親は最悪。
嫁の親とオレの親もダメみたい。
オレと嫁の親は、今のところ表面上は平和であるが、
嫁の親が、過保護過ぎて、やっぱりオレが悪者扱い。
何かもうどうでもいいやって感じかな。

6 名前： 素敵な旦那様 投稿日： 04/07/08 10:45
育ちの悪い嫁貰うと大変だよな。
何も悪いことしてないのに、親が悪者扱い。
自分は実家にべったりのくせに。
お前の親の面倒は見ないぜ

7 名前： 素敵な旦那様 投稿日： 04/07/08 10:48
>>3
おお、同士よ。
漏れは同居だから、いつも板挟み。調整役疲れるよ。
2世帯住宅にしときゃ良かった・・・


（ ゜д゜）ポカーン… 2世帯住宅って…

ティンティンでチャンバラごっこでもしとけって感じだな。(;´Д`)

>662
むかつく一言スレに沸いてるヘタレダンナをそこに誘導してやったほうがいいかもしれん。
お仲間同士で傷をなめあったほうが気持ち良くよがれるだろうに。

>660
ﾏｶｰだけどもう諦めの境地だし。
でもなごんだ。ありがと。
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SanJose/5148/moji/
最近はここ↑見て脳内変換してるけど
トリビア好きな窓の人は
頭の隅っこにでもメモっといてくれるとｳﾚｽｨ

>>662
既に同居してて、せめて二世帯にしておけば良かったということらしいね。
でも二世帯の実態すら分かってないようだ。
壁一枚くらいじゃどうにもならないと思うけどな･･･

同居どころか近居でもいろいろあんのにな。
北海道と九州ぐらい離れてないと駄目さ。

結局「素敵な旦那様」になったのかー。ﾜﾛﾀ

>667
いや、電話もメールも、電報、いや飛脚や狼煙も通じないようなところまで離れないと・・・・
うちのトメなんかは、離れてるからこそ接触しようとするから。

いまだに毎日自分の実家と30分以上電話してるトメだからさ。「離れてても家族」を押し付け
てくるんだよ。
今うちは同居してるけど、別居してた頃よりは接触が減った気がするよ（ｗ
鬱陶しさは増えてるけどね。

>別居してた頃よりは接触が減った

うちも〜
同居してるから、帰省しなくていいし。同居でも絶縁してるから
盆も正月も報じも顔合わせることがない。年に数回しか顔を合わせない。
2階に息子がいると思うだけでもありがたく思え、って放置してる。
何かあっても、面倒見る気はない。自己責任ってことで。

同居してると嫌でも面倒見なきゃならなくなるときが来る。
放置して殺すわけにもいかんだろ。
いざとなったらダンナも実親を放置できるわけがない。
今ｳﾄﾒが元気な人が言えることだよ。
甘いよ。別居しててもお助け電話がかかってきたからなーうちは。
で、付き添いだってやらなきゃならなかったのさ。

そうそう。同居して放置していたら
逮捕されるよ…

でも、最後のギリギリまで自分で頑張った香具師って
いざ倒れて入院とかしたら、わりとアッサリ逝かない？

うちの父は母が亡くなった後、ずっと一人暮らししてたけど、
何でもひとりでがんばって、とうとう倒れたときには、
癌の末期で手術も出来ずに3週間で亡くなったよ。
もちろん入院期間中はずっと付き添ったけど。

それと同じ手を、今トメに使えないかと、放置してる。
同居してるからって、ラク隠居なんかさせて、早々に
ボケられたり、寝たきりになって甘えてこられちゃかなわん。
ギリギリまで放置して、自分のことは自分でやらせて、
倒れたときには、命尽き果てさせてやる。

>「離れてても家族」を押し付け
てくるんだよ。

あー、これうちもだ。
旦那がちょこっと骨折したんだけどそれを
たまたま電話があった時に報告したら
「なんで直後に電話しない！家族なんだからすぐ報告しろ！」
ってトメとウト怒りまくり。
・・・・事故にあったとか重病とかならともかく、
ちょっとこけた指の骨折ぐらいでなんで直後に報告せにゃならんの？
あんたらの息子はいったい何歳だよ？しかも「報告しろ！」って
息子に言えばいいじゃん。息子に「報告しろ！」って言ったら
息子が「なんでだよ！」って怒るのわかってるもんだから、
嫁に八つ当たりしてるのみえみえ。そのほかなんでも
「報告しろ」「計画を教えろ」ってうざい。
以前私がぶち切れるまでは毎日のように電話がかかってきて
「今日なにしてたの？私たちは〜してた」って内容で
まるで同居してるかのような息苦しさだった。
子離れして欲しい。

なんかさ、息子が結婚して別の世帯を持った、息子が
独立して自分の家族を持った、って感覚があの人たちには無いんだよね。
あくまでもともとあったウトとトメと息子ちゃんの家族の輪に
嫁が1人加わった、って感覚しかない。
だからなんでもかんでも息子ちゃんが嫁より親を優先する
姿勢でいてくれないと機嫌悪くするし、
なんかトラブルがあれば「後から入ってきたのは嫁なんだから
嫁を切り捨てればいい」って態度に出る。
だけどおあいにくさま、旦那は「今俺が守らなきゃいけないのは
お前との家庭だから」って言ってウトとトメには距離を置いてくれている。

便乗子離れできてないﾄﾒネタいいですか・・


夫が結婚式でちょっと遠くの町に朝からでかけたとき。
若干早めに出たのでパチンコでもしてるんじゃないんでしょうかね（ﾆｶﾞﾜﾗ）ーと言ったら
ﾄﾒ「あ〜息子ﾁｬﾝも羽のばしてるんじゃないかしらねぇ〜（目細め）」
ハァ〜？
一歳９ヶ月の暴れん坊将軍抱えて私はﾜﾅﾜﾅと震えました。
羽を伸ばす？３１にもなった父親である人間に言う言葉かそれはｵﾏｲ。
そもそも私が伸ばしたいくらいじゃヴヴォケが。大体なんか私が束縛してる
みたいな言い方に聞こえてﾑｶﾂｸんじゃい。ったくキモイわ。

とかなんとかいってますけど今んとこ家は近距離別居です。
ﾄﾒは息子娘には甘いがﾊﾅから嫁と同居する気はないようなのでまだマシではありますが・・

うちの近所のおばさんも別居の息子のこと「今は少し外に出してる」
って言ってる。（でももう５年くらい経ってるけどね・・）
「でもそろそろ戻って来させて、家建て直してもらわなくちゃ」だって。

でも息子夫婦に嫌がられてるらしく、息子夫婦が来ることはほとんどない。
都内ですごく土地も高いとこだし、おばさんは自信満々だけど、
正直話聞いてるとこのおばさんいつの時代の人だろう、って思う。
うちの親と同世代だけどね。（60代前半）完全同居なんてそんな簡単に
了承してもらえないと思うんだけど、おばさんの感覚では普通、当たり前
のことなんだよね。（だから同居してほしいとかどうかしら、ではなくて
いつなの？早くね！という感じだ。）
土地はあるものの、建物は息子が建てるものって思ってるし。
　
なんであんな感覚持ってるんだろう。うちの親は「いまどき同居って・・。」
って言う（兄夫婦ももちろん別居してます）。この差ってなにで起こるのかなぁ？

お金（貯金・資産）？それとも自立精神？　

生まれ育った環境・教育

同居経験の無い奴ほど同居にこだわるってのはあるがな。
経験者なら必ずしも同居が良いものってわけじゃないのは骨身にしみてる。

じゃあ修羅場を薄々察知していた上の子は別居派に
別居した後に生まれた下の子は同居派になったりするのかな…
うちの実家がそうなんだけど。
私と妹は（最近話す機会があって初めて確認したけど）
祖母と母の確執に気づいてて、何もしない俺様な父を軽蔑して
男性一般と結婚てものにすごい不信感と冷めた目を持ってたけど
下の弟はなーんにも気づいてないんだよね。
婆ちゃんたまにうざいけど小遣いくれるからｳﾏｰ程度。
性別の差もあるかな？

>>674
あー・・うちの夫が、
肋骨が折れたときや手のひらにドリル貫通させた時や交通事故起こした時でも
親に全然連絡しようとしなかったのは、そのためだったのか・・・
ちょっとの怪我で大騒ぎされたらそりゃウザいわな
私は「義親さんに連絡しようよ」などと言っちゃってたが・・・
連絡しなくて良かった・・・

>682
私も自分の親に対してそういう距離感。
だんなに分からせるまでは時間かかったけどね。

だんな自身も、医者にかかったくらいでは「報告」しなくなった。双方の親がうざくてうざくて。
医者のアドバイス以上のことを、素人が何を言えるかっつーの、なんだが、もう必死に自分が
治してあげたい、みたいなパッションをほとばしらせて迫って来るんだよねぇ。
実両親、義両親ともに、アンタたちのもってくる民間療法みのもんた療法、ことごとく毒にしか
なりませんから！

ウチのトメ、夫が転勤を理由になんちって２世帯を出るとき、
新しいﾏﾝｿﾝの大家に「２、３年くらいしか住む気ないですよー」なんて
言ってた。
「こっちで赤ちゃんだって作る気ないんですよー」
まで、言ってた。
ふーんだ、てめーの横になんて、一生いかねえよ！

うちは敷地内に2軒家があって一応別居になるんですが、
結婚して1週間目に「朝は挨拶しにきてほしい」って言われて、
ちと困惑してます・・・。
もちろん、すぐ横にいるのでいざって時はお役に立ちたいし、
何かあればお世話するのは私って覚悟はしています。
完全に没交渉にするつもりはないんですけど、夫は結婚前に
「隣は隣、うちはうち」っていうことでしたし、
仕事の関係で今の家に出入りしてた時も干渉はなかったので
、何だかなって感じです。
別に、あいさつがどうしても嫌ってわけじゃないんですけど
「結婚してから一度も顔見てない」（入籍した日に一緒にご飯食べに行きました）
って言われると、生活スタイルも違うし（義父もお出かけ多いので）その辺は
ご勘弁いただけないか、と思うのは冷たいのかな？
長いですね。すみません。

>>685
大丈夫！気持ちわかるよ。
ホント何様だって感じですね。
素で聞きそう。｢何の為にですか？｣って。
冷たいどころか、気にされてる時点で優しい人だと思います。

冷たくないよ。
暗に嫁の側から毎朝かかさずご機嫌伺いすべきって言ってるんだから、鬱陶しいよ。

なんで、息子じゃなく嫁に言うのか。
それを考えただけでも、腹立たしい。

丸く治めるなら、今月一杯くらい挨拶して、あと何か折があったときからｽﾙｰし始めるとか。
なにか言われたら「えぇ〜毎朝ですかぁ？　一緒に住んでるのに(ｸｽ｣

>>685
会社に就職したようなもんだな。かわいそうに。
挨拶から始まる今日のおつとめ。

>>685
「わかりました、夫さんに言っておきます。」でいいんじゃない？
もし挨拶にいくのならあくまでダンナとともに行くこと。
毎朝ダンナをたたき起こして「挨拶に来いって言ってるよ！」って言いながら
引きずってでも連れて行くようにすればまずダンナが先にキレると思う。
そしたら「じゃああなたからこんなことはもうやらないと言ってください。
あなたの親なんですから」と言ってダンナに言わせる。
義親が「嫁子だけ来い」って言ったらその時、
「なんでですか？挨拶にこいとおっしゃるのなら夫婦いっしょにが筋だと思います。」って
言い返したれ。
最初からケンカ腰なんてできないというのなら、一応従った、でもダンナが断わったの
形がいいと思うよ。

>>685
あのさ、私は丸く収める努力をシナイ方がいいと思うよ。
ウチは近距離別居してたことあるんだけどね、
そのときウトが「どうしてちょくちょく顔を出さない、親しくなりたくないのか」
なんて言ってきた。
そのとき私ウトのこと既に大ッキライだったから、
「親しくなりたいなんて、思ってませんから」
と返して、絶縁した。
あんまりいい顔すると、ウトメは図にのるよ。
あいつらすぐいい気になるからね。
「駄目だこの嫁は」で
諦めさせた方がいい。

>685
義親自身が自分たちの両親・義両親に
毎朝ごあいさつの電話を入れていたのかとまず旦那さんに問い詰める。
毎朝ご挨拶にうかがわないからって、
決して蔑ろに考えているわけでも嫌いになったわけでもないのに、
強制されると嫌いになってしまいそうで辛いわ、という路線で。

>>685
朝の挨拶って、笑わせるねｗ
どこかのお殿様のつもりなのかな。
毎朝ポストに「おはよーございます」という紙（チラシの裏使用）を
入れるくらいならやってもいいと思うけどね・・・

>>685
685のことを完全に下僕だと思ってるんだローね。
毎朝、支配者になった自分に酔いしれたい訳だ、ウトメ。

>685
全然冷たくないよ。
つか、馬鹿みたい＞ウト

>685
うちも敷地内別居で新聞は母屋にだけ来るから
早朝のうちに読み終えた義親が
うちのポストに突っ込みにきてくれるけど
その時もチャイムも鳴らさないよ。
結婚して次に顔見たのは一カ月後くらい。
挨拶は旦那さんに任せるが吉。

息子が食わせるんだから従業員（現物支給のみ）
息子の親は会長さま。
いきなりそんなこと言うぐらいだから会えば毎朝用事をいいつけるだろうね。

>>685
まさかと思うが、敷地内別居である>685さん夫婦の家を
義両親が建てた・建てるのに援助した、そして土地は義両親のもの
とかで、恩に着せられてしまっているということはないかな。

たとえ自分が望まなかったことでも、経済的な援助をしてもらっているなら
義両親が勘違いした行動をしても>685さんにあまり同情はできない。

685さん夫婦がきちんと独立しているなら、きっちり
「隣は隣、うちはうち」を貫くべし。

親掛かりの敷地内２棟作成だったら
「住まわせてやってるんだから毎朝ご機嫌伺いに来い」になっちゃうだろうね。

「隣に済んでるという理由で、毎朝挨拶に行くっておかしくない？
お義母さんだって、隣に挨拶してないと思うけど。」

いっそ息子夫婦の家の二階から
「おーはーよーごーざーいーまーすー」という垂れ幕を・・・
季節によって「食中毒の季節です。冷蔵庫のﾌﾞﾂは腐っていませんか？」とか
嫌がらせならしてもいいな。

同居ダメポの話。
ttp://homepage3.nifty.com/subemuko/

>>701
ムコ養子・もしくはマスオも気の毒だなとは思うけど、
ムコが妻両親の介護強要されるってことはナイだろうから、
ちょっとはマシかな。

>>697
好きでもない年寄りの隣に住んでやってるだけでもありがたく思え・・・ってのは×なわけ？

便利屋の仕事にだって「一人暮らしの年寄りと一緒にご飯を食べてやる」
ってのがあるくらいだよ。若い世代が近所に住んでるだけでも、いざという
時安心できるでしょ（いざと言うとき、「嫁」が手助けするかしないかはともかくとして）

>>703
便利屋さんは仕事だしお金を払って来てもらう。
嫁には命令する上に金など決して払おうとしない。

>>704
だから、仮に義両親が建てた・建てるのに援助した、そして土地は義両親のもの
とかであっても、それを（特に「嫁」が）恩に着せられてしまう理由はないと思う。

>>705
禿同！
恩に着せられるのは、嫁ではなく息子。
息子に下手なこと言うと、逆ギレされて出て行かれるから、
立場のより弱いその妻へ、矛先をむける。
卑劣なウトメだよ。

>立場のより弱いその妻

え？　そう思ってる（そう思いたい）のはウトメだけじゃない？

そういう状況把握のできてないウトメには、
実は息子より、息子の妻の方が「夫婦関係において立場が強い」
って事を折に触れて理解させるのが最強。

馬鹿ウトメは、息子に惚れているのなら、その息子の親である自分たちが
嫁に大事にされて当然と思ってる。「どうしてもいっしょになってくれって
泣いてすがるから、仕方なくいっしょになってやったのよ」って態度で
いれば、ウトメも大きい態度にでられなくなる。

あげいん

>>707ってお馬鹿

>>707
そんな態度でいたら、
ウトメより先に夫さんに愛想つかされるよ。
夫さんの胃袋とハートをガシーリ掴んでから
ウトメからのマインドコントロールをはずさなくっちゃね。

立場が弱いって言うより、礼儀上、年上の他人に面と向かって「（ﾟДﾟ）ﾊｧ? 」
とか言うのもDQNだと思うから少々のことを言われても我慢しちゃうって
ところにｳﾄﾒがつけ込んでるんだと思うね。>息子には言えないことを言う
まあ、初々しく遠慮がちだった嫁も、そのうちそんな遠慮はｱﾌｫくさいと
思うようになって開き直り、ｳﾄﾒも思い知ることになるのがお約束なんだが。ｗ

>711
その際の決まり文句は「いい子だと思ってたのに・・・（裏切られた）」
最初からいい子なんかじゃねーんだよ！っつーかそんな天使みたいな
ﾔｼはめったに居らん、居ってもてめーらの息子がそんな天使ｹﾞﾄできる
かどうか考えたら分かるだろーが！

【長男同居の妻の権利を保障する法律作ってください 】

長男の嫁は夫の親の面倒を見ても一切報酬はありません。
夫婦で面倒を看るといっても、実際世話をするのは妻であって夫ではありません。
介護をしたからといって将来的に親の財産を引き継ぐ利点があるかもしれないけど、
それはあくまで夫の名義であって妻ではありません。
男女雇用機会均等法で女性が社会進出しやすくなったといっても、
それでは妻側の負担が増えるばかりです。
日本の男性の殆どが長男で、
そうすると女性は、家事に仕事に育児に介護をこなし身体がもちません。
私の友人達もそこまですることを望んではいません。
これを労働に換算すると労働基準法に違反する労働時間です。
もしそこまでしなければいけない状況なら、もっと権利を与えて欲しい。
例えば旦那の親の財産相続権や家事と同じように介護も立派な労働であると
認めて財産分与の対象にして欲しい。
結婚して子供を産みたい女性が減っても当たり前です。
今の状態だと人権ないのも同然だと思います。

>713
何回かこのコピペ見るけどさ、

なんで「長男やねん」っていうツッコミは、誰か入れた？（ｗ

自分で自分を縛ってんじゃねーの、これ言ってる人たち。

>>714
まあ、長男夫婦が同居→別居絶縁で次男夫婦になっても同じだけどな。

714に同意。

コピペにマジレスだが、長男次男より、関係がうまくいった子供夫婦が同居すれば
いいことなんだが、全員に嫌われたら同居キボンなんてぜいたく言うでない。

>717
関係がうまくいく子といかない子なんてあるんだろうか？
「子Aとはうまくいかなかったが子Bとはうまくいっている」なんて単に
「子B夫婦が我慢強かった」ってだけなんでは？
それで「うまく行ってるｵﾏｴらが同居」なんて言われたら、子Bはたまりません
がな。

全員に嫌われたら施設でしょ。普通。

>>718
結局はDQNの勝ち。嫁にとって義理親に嫌われるほど幸せなことはない。
嫌われる＝距離をおける＝搾取されずにすむ　だからね。

大体、「息子のそばで暮らせる」ってことだけに謙虚に感謝してればいいものを
「息子の妻を自分がタダで便利使いできる」と勘違いするから嫌われたり絶縁
されることになぜ気づかないんだか？＞義理親
　

嫌われた方が却って都合がいいなんて傍若無人にふるまうDQN嫁がもっと増えれば、
面倒みてもらえないばかりか、虐待されることを恐れて、息子夫婦と同居したい
なんてウトメはいなくなるかも。

実の親だから（または義理の親だから）という理由で
「この人を好きにならなきゃ」「この人から嫌われないようにしなきゃ」
という考えを捨ててみました。そしたら、楽になりました（まじで

たまたま旦那の親だっただけで、好きでも嫌いでもなかったが、
縁があって義親子となったんだから、できれば良好につきあっていこうと思ったが
いかんせん意識が違いすぎて話にならん。
年寄りにあわせろと言われても、年長なんだからそちらがうまく調整すべきとも思う。

親が子供を育てるのが当たり前で、子供が親の老後を見るのがあたりまえって、
確かにそう思ってましたが、子供が育ててくれてる親に「親なんだから当たり前だろ」
と発言したらどうしますか？
それで、子供夫婦より人生長く、子供も立派にそだてあげたはずの親夫婦から
「子供なんだから親の面倒看るのがあたりまえだろ」って言われたら、
教わったとおり、「なんだその態度は！！」としかりつけますが、何か？

育ててやったんだから面倒みろ、なんて
そんなこと実親が言ったら恥ずかしくて世間様に顔向けできない。
いくら実親でも情けなさ過ぎる・・・。

援助って、自力で頑張ってる姿を見れば援助したいと思うけど
育ててやったんだから云々って言われたら
ぜーったい援助なんかしてやらん、と思うね。
恥さらしにもほどがある。

＞７２３
両方とも「当たり前じゃない」と答えます。
でも、年上には、「なんだその態度は！！」なんて言葉を使わない常識はもっています。

親から受けた恩は次世代に返すよ

つーか、ウトとトメと同じコミュニティーに住んでて、
ある程度自分の評判も守らないと暮らしていけないような
田舎なら「いいお嫁さん」であることも大事だろうけどさ。
私らの場合は転勤族だし、旦那の地元と私の実家は海隔てて
遠く離れてるから、正直旦那の地元での私の評判なんか
どうだっていいんだよね。そこに住むつもりまったくないし。
一度も住んだ事の無い知り合いすらいない知らない土地で
「あそこの嫁さんは旦那の親を大事にするできた人だ」なんて
評判得るためにいろいろ我慢して多くを失うより、
鬼嫁と言われようがなんと悪評たてられようが、
嫌な事はｲﾔだって言ってストレスたまる嫁仕事はしない今の
生活のほうが極楽だわ。

>>727
独り言？

>>725
＞「子供なんだから親の面倒看るのがあたりまえだろ」
なんて発言する時点で中学生以下になったと思いますが。

私も結婚当初、旦那から止められていることを
姑からしよう、しなさいと言われ困ったことが何度かありました。
「◎さん（夫）からダメだっていわれているので、できません。
　◎さんに言って下さい」
と言うと
「◎に言ってもダメだからあんたに言っとるんだがね！」
というお答えでした。もちろん、
「私は◎さんの妻ですから、◎さんがダメだと言うことまで
　勝手にはできませんので」
と答えました。
これをずっとやっていると旦那のだめ出しはどっかやっちゃって
「親戚付き合いをするつもりがない役立たず嫁」
ってことになっていたようです。
むかついたけど、最近では、それでもいいや、
と思うようになりつつあります。

ただ、「◎に言ってもむだ」っていう言葉に
「姑さん。いつ◎さんに話したんだろう？」
と疑問には思います。

>>730
夫からやらなくていいと言われていても、ウトメからしたら
「嫁はもうウチの者＝舅姑の言うことを聞いてあたりまえ」
なんて思われているからね。
嫁を服従させるためには、都合のよい作り話なんて当たり前。

そこを反対にツッコミまくって、相手がうろたえたら、そこも徹底的につっこむ。
爽やかな笑顔で「どちて坊や」的質問攻めをしてみたらいかがでしょうか。

>726
(・∀・)ｲｲ!

＞７３０
分かる。うちもそうだった。
そうやって「旦那がこうしろといってます」でにげつづけ、結局
こっちのペースに持っていきましたよ。
一時「なんだおまえなんか出て行け」とかﾄﾒｳﾄに言われたこともあったけど、
それも「じゃ、旦那にそれを言ってください」でかわしました。

結局息子にはいえないんだよ。ﾍﾀﾚなんだから。

>733
えー、もったいない。
私は「出て行け」と言われてとっとと同居解消したよ。

実際には私と夫が出たんじゃなくて
出られたらローン払えずに困るｳﾄが出て行ったわけだが(w

彼は、２世帯住宅の間取りをハウスメーカーと決めるのに、
婚約者予定である私をその場に居させようとします。
先日、間取りの打ち合わせの場にいたのですが、
そのときハウスメーカーの方は、
要望書に彼と彼のご両親と私の名前を記載していました。
その次の間取りの打ち合わせの場に居合わせることを、
用事があるといって辞退しました。
更に次回の間取りの打ち合わせは最終決定なのですが、
彼は私にその場にいて欲しいみたいです。
その場にいることによって将来的に私にとって何か
問題が生じるでしょうか？
大きな買い物なので慎重に考えています。

>734
今思えばその通り。
当時はそんな知恵がなかったのよ〜

>>736
お気楽でうらやましい

>735
将来、婚約解消したりしない覚悟はある？

>>738
今は姑とうまくやっていけるか様子見です

婚約中に二世帯建てようとするﾔｼだったら
私なら迷わず婚約解消する。

>735 そこに住む予定なんでしょ。
彼家族の、735さんに対する思いやりなんじゃない？
その場の話し合いに居ていい、というならば、
自分の希望をがんがん伝えたらいかがでしょうか。

戦闘態勢でいつか出てやる、という計画があるならば
一切口を挟まないほうが良いかもしれませんが。

735さんが何をどうしたいのか、気持ちが見えてこないので
なんともいえませんが。

せっかく要望出せるんだから
世帯間の行き来ができるのは玄関のみ！を
死に物狂いで主張するのだ。

私も.....多分。
一生を共にしようと思っている人とそうそう気まずいことを言い出せないだろうけど、
夫の親と暮らすなんて考えられない..........他人だよ？誰だよお前ですよ.........

>>735
まだ婚約前なら、2世帯同居が嫌なら結婚をやめればいいのでは？

今から、同居という将来の結果について責任問題を心配するなら、
同居を反対するか、結婚をやめるかどちらかの選択を、今すぐにしておくべき。

それに
まだ婚約もしていないのに。姑じゃないのでしょ？
紛らわしいから「姑」なんて書くことはないよ。
「彼の母親」が適当。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/07/11 01:05
偽両親に今までされたイヤなこと・・・それはまだ若く世間知らずで従順な息子だった私の
婚約者を上手く丸め込み、婚約中に偽親の敷地内に家を建てさせられたこと。勿論、ローン付き。
やられたと思った、悔しかった。婚約破棄も考えた。が、闘ってやろうと思った。
そう、ウトトメから息子を取り上げてやろうと、絶縁させてやる。
ダメだったらそれから別れればいいんだ。
気持ちを落ち着かせ新婚生活スタートさせウトトメと一緒に生活したが案の定ロクなことは無かった。
あれから１５年。２年でさっさと敷地内から夫婦で逃げだした。
敷地内ローンは悔しいが頑張って完済。今ではこうして夫婦揃って偽親と絶縁し
私の実家近くに新築マイホームで平和に暮らしている。
敷地内住宅？！そんなものぶち壊してやったぜ。

まさか出ていかれるとは、まさかあの息子が親を捨てるとは、まさか、まさかの
連続だったでしょ、ざまーみろ偽親め。

>>169さんの言うとおり同居なんて絶対しないほうがいい。
>>158さんの意見にもあるように人権も何もないよ。ただあるのはウトトメの老後の
世話、そう無償でね。

>>735
735さんが何を言いたいのか解らない。
間取りを決める所に一緒にいたくないと言うこと？

「あなたも納得したはずでしょ」と言う言質を取られるのが怖いのでは？＞746

間取りを決めるとこにいっしょにいると承諾したと思われるからじゃないか？
2世帯住宅はいやです。別居したいですと言えば？

つまりは、「同居するかどうか」の相談をすっ飛ばして、すでに前提になってる状態で、
「間取りとか決め　さ　せ　て　や　る　から出てこいや」と、言われてるのが気に喰わない？

そこで参加しなかったら、彼両親と彼が好き勝手に間取り決めそうだし、参加したら同居そのもの
をＯＫしたということになるし。
「どこに住もうか」っていう相談の席に彼両親が出張ってきて、既に決まった同居話を固めに
入ってるからむかついてるっていうポイントを自分で整理できてないってことかな？

それとも、「同居そのものは納得できてるんだけど」っていうのなら、打ち合わせには積極的に
出て行って、一つでも自分の言い分を述べたほうがいいと思うよ。

まだ婚約もしていないから、逃げるならｲﾏﾉｳﾁ

同居になったら彼のご両親ともうまくやっていけるように
努力はしたいと思っているけど、
どんなことがあっても、
間取りを決めたことによって、絶対的に別居はできないというなら、
そこまでの覚悟はまだできていません。
そのことは彼にも伝えてあります。

>751
まだ婚約前なんだ〜。
今なら余裕で逃げられるぞw

>そこまでの覚悟はまだできていません。

って751が言ってるのに彼はその言葉をスルーなのねん。

>>751
だからさあ、本心は同居したくないんでしょ？
今の時点で別居ありきな話なら、今のうちに2世帯同居なんてやめたいと
彼に言うべきじゃないの？

>751
うまくやっていきたいとあなたが努力しても、
彼両親はそもそもあなたの「同居したいかどうか」っていう意思確認はせずに、根本的な
ところで無視して勝手に話を決めてるわけだけど、その辺はどうなの？

>751
ローンはどうなる予定なの？

夫の親が親自身の支払で二世帯建てるから住まわせてやる、というならともかく
751の彼がローンを背負うことになるんだったら
それが別居への手枷足枷になるよ。

それからね、私がそうだったから思うんだけど
新婚時代は大切にしなくちゃダメだよ。
二人で選んだ住まい、二人で選んだ家具、家電、食器・・・
そんなことができるのは新婚のときだけ。
ｹｺﾝ即同居した、私の一生の後悔。
今は別居したけど、それでももう二度と来ない新婚時代を棒に振ったのはｼﾊﾟｰｲでした。

>>751
んでも、揉めた時は｢立ち会ったじゃない!!｣というよ。それがﾄﾒ。

彼は｢ﾏﾏﾝと彼女が揉めるわけないし〜｣程度の脳みそですから、
貴方の"そこまでの覚悟は出来てない"という発言も
｢ﾊｲﾊｲいいからいいから（ｱﾊﾊ〜ﾝ｣ッてなもんです。
ﾄﾒｳﾄ側には伝えてないに1000億ﾎﾞｸﾁｬﾝ。

だって、"そこまでの覚悟が無い"相手の為に
二世帯なんて立てられますか？そんな大きな買い物を？

つーかさ、婚約中に二世帯とか建てられたら、私なら逃げるね。
私の娘がそんな相手と結婚云々言い出したら、ひっぱたいてでも辞めさせる。
もちろんひっぱたくのは娘の彼氏の方だけど。

ローンも援助もないです。

>>751
ますはそこのハウスメーカー担当者に電話して要望書からあなたの名前を消してもらったら？
「私はまだ婚約者でもありませんし、彼と結婚するかどうかもわかりませんから、
そのようなものに私の名前を書かれるのは困ります。」って言って。
で、彼に自分の正直な気持ちをはっきり伝えたほうがいいよ。
同居したいか、したくないかね。
丸くオブラートにかけて言ってもあなたの彼は理解できないみたいだから。

私も勝手に二世帯住宅なんか建てられたら婚約破棄します。
婚約してなかったら別れますって言って一切の連絡を絶ちます。
そんな身勝手な人たちと一生付き合う自信なんてないよ。

>755
>新婚時代は大切にしなくちゃダメだよ。

禿々同！
あの新鮮な初々しい時期は二度と来ないのだよ。

友人のご両親が、友人兄の奥さんから同居をせまられて困ってる。
友人のご両親は私も良く知っているけど、とても暖かい良い方達だ。
去年の夏、兄妻は子供を連れて兄抜きで１ヶ月半も友人の両親宅に
居座り、マイペースを貫き、結果兄妻達が帰った後友人母は原因不明の
体調不良で１週間の入院となったんだけど、兄妻と子供に振り回された
過労が原因としか考えられないんだって。友人はこの夏はどうにかして
ご両親を兄嫁から守りたいと心配している。
同居って、どっちの立場でも、マイーペースを貫ける神経の太い者が
有利なんだよね。相手に配慮したり気をまわして遠慮したりする
側がおかしくなってしまう。
逆にいうと、同居しても自分のやりたいようにやるつもりの人が
同居したがるって事なんだと思った。

お互い干渉をしないなら同居してもいいかも、
もちろんそのときは２世帯でと伝えてあります。
約束が守られなかったら別居するとも。
まだ覚悟はできていないことは、何度もいってるけど忘れてないか心配。
殆ど婚約している状態で、
というのも彼は友達や会社の人に将来結婚するなどいろいろ話すから。
私もあえてみなの前で否定はしていません。
ただどんな理不尽なことがあっても別居しない同居＆結婚はいやだ、
とは思っています。
なぜ同居選択肢にいれたのかというと、
新たに土地を購入すると金銭的に負担が大きいと思ったから。

>新婚時代は大切にしなくちゃダメだよ。

そうですよね。

迷えるのも今の内かなとも思いまして。今はちょっと。。

>761
叩かれる要素満載なわけだが、そこは敢えてｽﾙｰして・・・

どんな理不尽なことがあっても別居できないかもしれない、
という不安があるって事は、
あなたの意見など誰も関心を持ってくれず
あなたの都合など誰も見向きもしてくれないってことでしょ。
それでもいい、夫と夫親の家政婦になってでも結婚したい、と思うなら
迷わず結婚すればいいと思う。

結婚前は全く迷いがなく幸せを確信していても
いざ生活を始めてみれば、思い通りにいかないことがたくさん出てくるのに
最初からそんな不安を抱えたままじゃ結婚に踏み切るには早すぎると思う。
とにかく彼とよく話し合って、納得できないうちは結婚しない方がいい。

どういうこと？
二世帯住宅でなら同居してもいいって事？
やめな。
二世帯でも同居は同居。
土地購入して金銭的に余裕がなくなっても、同居で苦労するよりはマシ。
よく考えな。

私も二世帯だけど、最初は干渉しないで生活を、なんていってたのに、住んだら
結局なんやかやと言ってきた。それで文句を言ったら気まずくなり、お互い
他人のふりで生活してます。このままでは私の精神状態が破綻かも。

二世帯同居って中途半端だよね。
どうせなら、完全同居→激ﾊﾞﾄﾙ→絶縁別居、を狙った方がいい(w

>765
干渉しないで生活を、
と本気で思う人はたとえ二世帯でも同居なんてしたがらない罠

>761
>お互い干渉をしないなら同居してもいいかも

あのね。
「干渉をしているかどうか」の基準は、個人それぞれによって違うのね。
だから、あなたがこの先、バリバリに干渉されてると思って、心が壊れるほどになって医者に
通うようになったとしても、彼両親本人達にとっては「新しくできた娘をかわいがってるだけ」って
いう言い分だったりするんだよ。

だから「お互い干渉をしないなら」なんていうのは条件のうちに入らないの。
そんな約束したところで、向こうが破ったつもりがないって言い張ったらおしまいですよ。
彼だってそこの家のルールで育ってるんだから、自分の味方をしてくれるとは限らないよ。

つーか、あなたは二世帯なら納得してるんでしょ。
だったら、バリバリに口出しして、自分の希望をかなえるって方向に専念したほうがいいんで
ないの？ここに書いてるってことは、同居自体に心が揺れてるのか？ってみんな勘違いして
しまうと思うんだけど。

ホントだよー。失敗した。
しかも中途半端。毎日、外に出るにもなるべく顔をあわせないように
気を使っての外出にもう疲れたー。
玄関横でつながっているから、出前も出かけるのもわかってしまうし、
もうイヤー。

結婚前は、｢彼の親ともできる限り上手くやりたい｣って思うんだよね。
サッカーでいうなら、貴方は一人でｱｳｪｰに乗り込むようなもんなのに!!

正直言って、まともな親なら、婚約もしてないのに二世帯建てるなんてしない。

もうその時点で貴方の彼の両親ﾔｳﾞｧ過ぎる。
どんな思考回路なのか手にとるようにわかる。
旧民法の時代の婚姻制度ががっちり染み付いた両親だ。
｢○○家の嫁｣｢同居当然｣｢介護当然｣･･･

逃げて逃げて!!ﾏｼﾞで逃げて!!

同居のことは、はっきりいって今考えなくてもいいと思うよ。
とりあえず、二人きりの生活を楽しんだほうが絶対いい。
それからなんやかやと理由をつけてのらりくらりと逃げなさい。
彼が同居を望むなら、そんな彼とはわかれたほうがいいかもよ。

>というのも彼は友達や会社の人に将来結婚するなどいろいろ話すから。

婚約してないうちから人前でそんなことを話してしまうんですか。
あなたの意志を尊重する気が、とても薄いような気がしてしまいます。

そもそも婚約者予定ってなんぞや？
プロポーズも受けてないってこと？

>>761
＞というのも彼は友達や会社の人に将来結婚するなどいろいろ話すから。

これ、婚約破棄のときに困るからやめてもらいなよ（人生、なにがあるかわからんし）
仮に破棄した場合、＜あのとき、人前で「結婚する」って言ったのにどうしてくれる！＞って言われるし

つうか、「あなたとの結婚は条件次第です」ってキッパリ言わないと！

「同居を了承しないと私と結婚する気が無い程度の
愛情なら結婚しない」
って言えばいいだけなんでは。
ってその通りだと思うし。

>>772
逃げられないように周りを巻き込んでるんじゃないの？

＞逃げて逃げて!!ﾏｼﾞで逃げて!!

激しく同意。ロケットをチャーターして月まで逃げるべき。（ｗ

これだけ皆で説得してもダメっぽいね。
過去レス読んでも同居未体験の人は「私は大丈夫♪」ドリーム全快だ。

>>776
過去の話だけど
同じく「なんとなく婚約前」くらいの関係の男に、それをやられた
やられたというか、別れようという話になったときに
「おれ、会社の連中にもう結婚しますって言っちゃったよ。君の写真もみせたよ。
会社で恥をかくじゃないか！どうしてくれる！」って言われて脱力したｗ

ご両親は知ってるのかな？
自分の娘の名が
婚約もしていない他人の、家購入関係の書類に勝手に載せられてたら
いい顔しないと思うけど。

もし、いきなり事故とかで彼氏とその両親があぽーんしちゃったら
書類に名前があるってことで、彼女に支払い義務がでちゃったりするのかな？

恥ずかしながらブスなんで、次の人が現れないと困るんです。
今まで男の人と付き合ったこともなくて、この人を逃したらもう次はないような気がします。
だからこの結婚をやめる選択肢はちょっと・・・
あと、資格とか持ってないので、経済力に不安あり。実家も県営団地で、広い持ち家は小さい頃からの憧れでしたから
絶対に大きな家には住みたいんです。それで二世帯とはいえ新築一戸建てに少し心残りも感じます。