義理親の介護なんてやりたくないよね　Part20

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1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：
義理親に介護が必要になった時どうしますか？
介護を押し付けられそうになっている方はいらっしゃいますか？
介護にまつわる体験談、介護を逃れる対策など思う存分語ってください。


前スレ

義理親の介護なんてやりたくないよねPart19
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1082963433/

過去スレは>>2-3あたり
2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 17:18
皆さん、義理親の介護できますか?
http://life.2ch.net/live/kako/1006/10060/1006015944.html
皆さん、義理親の介護できますか?　パート2
http://life.2ch.net/live/kako/1010/10101/1010158557.html
皆さん、義理親の介護できますか?　PART3
http://life.2ch.net/live/kako/1015/10151/1015167620.html
皆さん、義理親の介護できますか?　PART4
http://life2.2ch.net/live/kako/1018/10184/1018487304.html
嫁は義父母の介護する必要なし！！
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10278/1027869536.html
【ﾊｧ? 】介護前提の結婚ってどうよ？【ｱﾌｫ？】
http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027950576.html
介護前提の結婚ってどうよ？ その２
http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10286/1028682330.html
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART5
http://life2.2ch.net/live/kako/1031/10318/1031889620.html
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART6
http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10322/1032234011.html
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART7
http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10374/1037456837.html
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART10　　　　　　　　　←本当はpart8
http://makimo.to/2ch/life2_live/1039/1039672661.html
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART11　　　　　　　　　←本当はpart9
http://makimo.to/2ch/life2_live/1042/1042632561.html
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART12（10）　　　　　　←本当はpart10
http://makimo.to/2ch/life2_live/1048/1048260163.html
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART13　　　　　　　　　←本当（ry
http://makimo.to/2ch/life2_live/1053/1053089742.html
3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 17:19
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART14
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054996231/
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART15
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1059744694/
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART16
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1062479253/
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART17
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1068767824/
義理親の介護なんてやりたくないよね　PART18
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077548621/

4 ：草刈正雄 ◆U2PL4Eu0f. ：04/05/14 17:20
２げっと？
5 ：草刈正雄 ◆U2PL4Eu0f. ：04/05/14 17:20
なわけねーか
6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/14 17:28
仮病、自分が重病を装う。遠くへ引っ越す。
7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/15 19:16
保守
8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 09:28
結婚したての頃は
「私は自分の姑を最後まで看てすごく苦労したから嫁子さんにはそういう苦労は
させたくないのよ」
というような事を言っていて、なかなか良いﾄﾒさんだなと思っていたが
最近は
「やっぱり年取ると寂しくなるしすごく不安なのよねー」
と、事あるごとに通院のことや薬の量をさりげなく言って来る。
9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/16 18:14
キレイ事じゃなく、介護なんて絶対いや。
自分の親ならまだしも。自分の親でもかなりきついと思うけど。
10 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 00:23
うちのトメさんは「娘にだけは介護させたくない」と言います。
次男の嫁ですが、長男は独身です。
私か？
11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 19:41
Ｐａｒｔ19が落ちたみたいだ。
12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 20:02
>>10
長男に嫁が来ない→義両親と義兄込みで、次男夫婦が同居
→次男嫁一人で、義親と義兄と夫の世話
→そのままなし崩しに、その全員の介護
（同居の義兄は、24時間次男嫁の監督）

だったりして＿|￣|〇
13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 21:16
義理親の介護なんて、ずぇっ～たいやりたくない！
ﾄﾒはシュウトメを病院に入れたよそのお嫁さんのことを悪く言ってるようだが、
あなたも病院に入れられるのよ・・・ふふっ
14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 21:31
>12
ｳﾁ、義兄＝長男は結婚してるんだけど、ﾘｽﾄﾗ、ﾌﾟｰになったあげく
義兄嫁が愛想を付かして離婚を言い出したよ。
で、ﾏｻｰﾆそのｺｰｽか?!って状態になったけど（ｳﾄﾒ、義兄はその気
で離婚OKする気）　夫＝次男が「ｳﾁの妻には絶対、何もやらせない！」と
言って、拒否しました。そしたら、離婚までﾁｬﾗになったよ。ｗ
15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 21:38
>11
落ちたね。鯖のせいか・・・
ｈｔｍｌ化しないんでしょ？
16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 22:53
ｽﾚ違いですいませんが、同居→別居成功物語っていうｽﾚも落ちました？
17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/17 23:30
>>16
移転の時におちたと思うよ。
スレ数半分くらいになったんじゃないか。
同居スレ、介護スレも保守しないと。
あ、長男も。
18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 02:20
このままではこのスレも落ちるぞー。
即死判定厳しいんだってさ。
19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 09:52
即死判定の目安は32kbだそうです。
現在5kb…まだまだ先は長いです。
積極的な書き込みおながいします。
20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 10:08
ではあげておきます
21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 10:35
>>19
ロム専でしたが、ｳｻﾞｲ自分語りで協力させて下さいw
意味のない話なので、スルーしてもらって結構です。

長男嫁教だった私。遠距離別居ですが（高速使って３時間）
月に１度は必ず義実家に行かなければと思ってました。
いじめられるだけで、帰りの車中ではいつも泣いてました。
私を思い通りに動かせると勘違いしたﾄﾒにが、エスカレートして
子供（ﾄﾒにしたら孫）にまで、無意味に手をあげるようになり絶縁。

おかげで、私は介護とは無縁と思ってます。
ﾄﾒの為に電話一本する気も書類一枚書く気もない。
旦那は「介護が必要になったら、俺が施設に入れる」と言ってます。
ｺﾄﾒがいますが腹黒い奴なので、こちらに押し付け相続だけ要求する気満々。
旦那もｺﾄﾒを嫌っていて、こちらも絶縁状態。
「よその家」のことなので、どうなろうが私は口を挟みません。
ﾄﾒ宅もｺﾄﾒ宅も、着信拒否してあるので放置。

自分の親はまめに通って、父を看とりました。（高速使って２時間）
母は、「動けなくなる前に、家を処分して施設に入る」と言ってます。
ﾄﾒが電波な奴じゃなかったら、自ら介護地獄に飛び込んでたと思う。
墓穴を掘ってくれたﾄﾒと、理解してくれる旦那に感謝してます。
22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 10:44
では容量稼ぎにｶｷｺ

やだなやだな～。
偽両親の介護なんて絶対無理。死んでも無理。
ていうか、実親だってディープな介護は無理だぁ。
実両親は貯金もちゃんとしてるし、介護保険を民間のでもかけてるし
兄弟三人だし、親の財産と兄弟で手を出し合えばなんとかなりそう。
それに、そのお金で施設に入れてくれって言ってるしね。

でも偽両親はなぁ・・・。
貯金なさそうだし、収入も低いし、何より夫は一人っ子 _|￣|○
今は色々あって私だけ絶縁してるけど、何かあったら
おっかぶさってくるのは目に見えてる。
おっかぶさってきやがったら子ども連れてさっくり離婚しよっと。
あいつらのせいで随分迷惑こうむったんだ。
これ以上嫌いな人間のために割く時間も労力もない。
いざとなったら旦那はあてにならんだろうし、今から貯金に励もう。
23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 12:12
介護かぁ～

大姑、姑、夫、舅と全部の介護したトメ
私のときはよろしくねと、嫁たちに笑顔をむける
実の娘に下の世話はさせたくないそうです
24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 12:20
>>23
笑顔で「実の娘でもないのに下の世話は嫌です～。」って
言えたらいいよね。
うちはウトがさせる気まんまん。
トメに「嫁子さんがいるから、わしの時にはお前は楽したらいい。」って。
ば～か、ば～かヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!!する気は当然ないけど
そんなこと言われるだけでムカつくんだよ！
25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 12:22
>>14
なんで長男が次男嫁をアテにするんだ。間違ってる。
26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 13:54
>>12
>>10だけど、今から「お義母さんたちがいなくなっちゃったら
お義兄ちゃんよろしくね」と言われているよ・・・

同居は絶対に無理。
4DKに9人は住めません・・・
27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 13:57
今元気な、義理両親と実両親。
私の親は、今からやすい施設とか探して
母は父よりは先には死なないと健康管理とかにも気をつかっている。
娘三人みんな長男と結婚しちゃったんだけれど
からっと「期待してないから安心して、準備はしっかりしてるわよー
ただ、娘と孫の顔くらいたまには見せてね」というスタンス。

義理両親も、できることは自分でしますって言ってるんだけど
義理実家の近くに新興住宅地ができはじめたとたん
「まだ建てなくても土地買っておいたら～」などといいはじめた。
28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 13:59
>>27続き

介護しなきゃいけなくなったら、私がつとめに出てるお金で
上乗せしてでも
そのお金で誰かプロに面倒見てもらって欲しい。

実両親は貯金額も提示して大丈夫！と言ってくれるから
いいんだけれど、
義理両親は、旦那から聞いてもらっても、私がつっこんでも
曖昧な返事だけで地と心配だ
29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 14:13
>25
勿論、間違ってるんだけど、まあ、相手は50代のｱﾌｫですからな。ｗ
１）老人、子供、男性は家事はできないので、誰かに世話をしてもらう
　　必要がある。
２）○○家の女性は○○家の男性の世話をする義務がある。
とｵﾓﾃる模様。
「家事なんて大したことじゃない（だからやってくれてもいいじゃないか！）」
「でも自分は男性なので（大したことじゃない）家事も自分ではできない」
という二つのことが矛盾してないとｵﾓﾃﾙ、ﾜｹﾜｶﾗﾝ脳の持ち主ですわ。
30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 16:24
うちのトメ（未亡人）なんて
保険かけてない、借金いっぱいあるで老後どうするのかと思ったら
「みんなで協力していかなきゃね」だと！

そのみんなというのは私たち夫婦のみならず私の実両親も含まれているのだ。
しかも義弟夫婦＋義弟嫁両親まで・・・！
どこまでたかる気なんだあー！
31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 16:44
>>30
みんなで協力して放置してやれ。
32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 17:19
その手があったか・・・！
33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 18:07
>30
本当に、自分が何も出すモンがないﾔｼに限って
「助け合い」だとか「協力」だとか「お互い様」だとか言うのが不思議。
正直に「助けてください」って言ってみろや、(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!　と思う。
ま、正直にそう言われたからって助けるﾜｹではないんですがね。ｗｗ

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 18:14
>>33
まぁ、正直な人ねｗ
さりげなく同意。
35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 19:00
ああああ・・・ココ読んでるだけで腹たってくる。
ばーかばーか！ﾄﾒのばーーーーか！！
36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 20:14
>>33

「お互い様」って言われてもトメには何も
してもらっていない気がするわ。

あ・・・あった
「迷惑もかけて意地悪も」してくれたなぁｗ
37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 20:51
http://www.kaigailink.com/links.html#news
38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:07
>>37
これな～に？（こわくていけない）
39 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:33
>>28
介護認定がとれてるなら、療養型老人施設でもおむつ食費いれて
10万ちょっとくらいではいれるみたいなんだけど、
これなら本人の年金とヨメのパート代でいけると思うんだけどな。
何も家でヨメがウツ状態でわめきちらして虐待含む
自宅介護しなくてもと。
扶養の義務はあるから、お金がかかるのは仕方ないけど。

でも中途半端に要介護状態で、意識のある年寄りは
家にいたがる、娘じゃなくて嫁に介護させたがる、
施設を姥捨て山と言って聞かない。
これが問題だ。
40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:42
蛹の旦那をせっせと教育して、積極的に旦那が介護するように
なっても、トメが「嫁にやらせろ」とか断言的に言うもんだから
すぐ自分はしなくてもいいもんだみたいに戻ってしまいます。

「おふくろがこれしてって」
（それをするには私が他のことをしないでしなくてはならない）
「？あなたがしてあげれば？」
「だっておれ仕事があるし」
「？あなたが早起きしてかたづければできるんじゃないの？」
（自分がしなくてはならないならやらないそうだ）

そもそもあなたの親の介護は私がすることじゃないんだと
何度言ったら・・
41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/18 23:52
>>28、39
嫁の稼ぎを義親に使うって、なんか理不尽だ。
そ　も　そ　も　嫁　が　や　る　べ　き　だから、使うのは当たり前。見たいな･･･
42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 00:20
>>41
夫婦の稼ぎは共有財産で、夫婦間には協力扶助義務があり、
夫には親の介護義務があるからでしょ。
43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 00:22
5人も子供がいて、男はうちの旦那だけなんだけど
もしﾄﾒを施設に入れるなら、費用を５分の１ずつ負担してほしい。
ｺﾄﾒらにはその意志はないようだけど。
都合のいいときだけ集まってきやがって、ずるい！
私が介護は無理ですと意志表示をしただけで激怒してるし。
誰の親の問題じゃい！！みんな市ね。
44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 00:33
>>42
ってことは、妻の親に介護が発生したら
旦那の稼ぎを使わせてもらってもいい。ってことだよね。
45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 00:38
>>44
妻の稼ぎを夫の親の介護に充てこんでたなら当然ありだよね。
つーか、妻が稼ぎなくても介護そのものを押し付けやがったんなら
夫の稼ぎなんて小遣いまで全部妻の親の介護に使ってやっても足りない罠。
46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 01:38
>>44
夫婦の共有財産だから、夫婦間で同意が取れれば（取れなくても
必要最低限、破算とか生活保護の手続き関係費用ぐらいは）だせる。

>>45
>妻が稼ぎなくても介護
この場合は違う。
専業主婦の場合は、夫の金銭的扶助の変わりに家庭内の労働により
扶助義務を果たしていると考えられるから、夫の親の家庭内での介
護も代行するものと考える。
もちろん妻が仕事をし、夫が専業主夫になって介護しても何ら問題ない。
47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 07:57
>>46
夫は金銭的扶助しているからって、介護手伝わなさそうだよね。
なのに簡単に「オレが面倒見るから」と
親戚からウトメの介護請け負ってくる。
なんかなー･･･なんだかなー･･･
48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 08:51
>>47
「あなたが一人で面倒見る訳ね。」
と言ってやったことはあるん？
49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 09:52
>>46
「夫の親の介護」は「夫とその兄弟」の業務であり
妻や家庭内の業務であるとはいえない。
さらに夫の金銭的扶助＜妻が代行する介護を外注した場合に想定される費用
である場合、夫の金銭的扶助と妻の家庭内の労働は等価ではなくなる。
すなわち妻は専業主婦ではあるが、ある一定の金銭を稼いでいるのと同じであり
結局妻の労働力を夫の親の介護にあてることに変わりはないわけだ。
そのため>>45の意見も真っ向から否定は出来ないと思う。
50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 12:33
介護保険使えば、ヘルパーさん１時間３００円（身体介護混合）だって読んだけど、
専業さんでも、ちょこっとパート行けば介護費用かせいであげれるじゃん。
旦那さまのご両親のために。
51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 13:32
>>50
…釣り?
52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 14:04
>>49
>「夫の親の介護」～～～
夫は通常家庭内にいると考えられますが、夫の親の介護義務が家庭内の業務で
あるとはいえない根拠が不明確です。

以下の文も意味や根拠が不明な点が多く、理解できません。
53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 14:09
>>52
介護義務じゃなくて、あるのは扶養義務だろ？
夫＆（同居の）妻の収入から親を扶養する費用をだすのは
義務としてある。
家での介護にするか施設での介護にするかというのは、また別では？
54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 15:29
「夫の、親の介護義務」と「夫の親の介護義務」で文意が変わりますね。
言いたかったのは前者です。訂正いたします。
55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 23:22
主に介護していた嫁が、姑の介護をやめて姑が死んだ場合、
保護責任者遺棄になるのだろうか。
56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/19 23:41
やめる前にやめることを実子に宣言して、それなりの対処
例えば利用してる在宅支援センターなどに
事情を説明すれば無問題。
こっそり放置さえしなければＯＫ。
57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 10:01
dat落ち防止age
現在17KB。

兎に角、妻には介護の義務はない。
扶養だって同居してなければ関係ない。
みんな頑張って逃げ切ろうではないか！
58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 10:23
うちは幸いウトトメの年金がとても多いので
いざとなったら旦那実家売り払って施設へＧＯ！
コトメが反対したらコトメに押し付ける。
59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 19:48
介護じゃないんですが。
健康保険の扶養認定について、どのようにされてるか教えてください。
今はｳﾄがお仕事中なので自分で健康保険に加入してるんですが、
「今後収入がなくなったら夫の扶養にいれてくれ」って言われたんです。
別居なんですが、夫の両親なら扶養には入れるらしい。
ｳﾄ現在66歳、すでに年金受給中。
扶養に入れた場合、介護ﾛｸｵﾝとかになるのかと心配。
60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 20:39
>>59
年金暮らしなら扶養しなくてもいいような…
61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 20:56
>59
社会保険庁のページ
p://www.sia.go.jp/outline/iryo/kiso/
によると、

＞(1) 被保険者の直系親族、配偶者（戸籍上の婚姻届がなくとも、事実上、婚姻関係と同様の人を含む）、
　　子、孫、弟妹で、主として被保険者に生計を維持されている人
　
　※「主として被保険者に生計を維持されている」とは、被保険者の収入により、
　その人の暮らしが成り立っていることをいい、 かならずしも、被保険者といっしょに生活をしていなくてもかまいません。

＞(2) 被保険者と同一の世帯で主として被保険者の収入により生計を維持されている人
　
※「同一の世帯」とは、同居して家計を共にしている状態をいいます。


単純に制度上の問題だから、介護問題は直接の関係は無いとも言えるけど
「生計を維持」していると扶養の義務は生じるので
５９夫婦が主たる介護者と見なされると思われ。
普通は、年金暮らしなら７５才まで国民健康保険に加入して
退職者医療を受けるんだけどね。
62 ：総務：04/05/20 21:26
>>59
>>61さんに補足
たしか別居の場合、被扶養者(ｳﾄさん66歳)の収入が180万以下で、
且つ上回る金額を被保険者(旦那さん)が仕送りしてないとダメなはず。
年金額以上、仕送りする気があるなら可能です。

昔はチェックが緩かったそうで、ｳﾄさんもその感覚だと思うけど
今は仕送りの証拠（通帳の振込み記録とか）を求められたりするから、
仕送りしてるフリだけして誤魔化すのはかなり困難です。
59さん宅で支払う保険料の金額だって上がるし。

「会社の総務に相談したら、いま煩くなっててダメだって言われた～」と
旦那に言わせましょう。
63 ：59：04/05/20 21:33
>>60
>>61
>>62
皆様、即効的確レスありがとうです。
すごく普通にお願いされたので、そういうものなのかと
洗脳されそうでした。
きちんと旦那とも話をしてお断りしようと思います。
ちゃんとコピって取っておこう。
64 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 21:51
>>59
なんかそれって…
ウトが暗に仕送りせまってるんじゃないよね。
気をつけてね、59さん。
65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 22:02
昔は、実際の仕送りの証拠なんて求めなかったそうだし、
子供が収入のなくなった親を扶養に入れるってのは当たり前だったみたい。
「扶養っていうのにすれば無駄にお金払わなくていいんでしょ～」的な気軽な感覚。

今は不況でどこの会社も楽じゃないから、扶養の判定はグッと厳しくなってる。
（半分は会社の負担だから、人数は少ないほどいいからね）

不正に資格のない人を扶養に入れていたのが会社にバレた場合、
罰せられるのはｳﾄﾒじゃなく旦那さんだってこと、骨の髄までがっつりと
分からせておいてね。
66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 22:48
>59
他スレからコピペ

現在扶養は抜けているようなのですが、もし今再びトメを扶養にすると
売った家の税金が旦那のところに来るらしいです。
旦那会社の総務の人が「大変な事になるから絶対しないほうがいい」

こんなこともあるそうなので、ご注意を・・・・
っていうか本人？
67 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 23:05
>>66
「義実家とうまく絶縁できた方3」の517です。
さっきこちらの話を見つけたのですが似たようなケースですね。
68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/20 23:57
伯父がボケたらしいと、様子を見にいった兄から連絡がきた
長男夫婦と同居なんだけど、自営で介護となると大変そう
他に地元にいる身内は、私の母と私と兄のみ
伯父は母と２０才以上離れていて、私たち兄弟には祖父のような存在
従兄である長男夫婦とも仲よくしていただいています
今のところは診断待ちで、今後介護の問題が発生する可能性が高いという話だった

いざ自宅介護となった場合（待機老人が多い土地なので多分そうなる）
私の母、兄、私の三人も、できる限りの協力を惜しまないつもりです
経済的なことは商売が順調なので大丈夫そうだし、遠慮するような謙虚な人達だけど
人手が必要になってきそう
兄の奥さんや私の夫も、伯父一家を慕っているので
手伝えることがあれば、私や兄が協力することには賛成してくれています

どういうことをしてもらって良かったとか、アドバイスがあればお願いします

現在の状況は、昨年暮れに物忘れがひどくなり、加齢のせいだねと話していました
兄が見にいった話では、散歩していて迷子になったり
記憶が時々飛ぶようになったということで、検査結果待ちだそうです
足腰は、戦争で召集されたさいに怪我をしていて、元々丈夫な人ではない
69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 00:45
>68
このスレは介護をやりたくないスレなので、スレ違いでは？
生活板に「自宅での介護」スレがあり、自宅介護中の方達が
集っておられます。
そちらのほうが、より適切なアドバイスをもらえると思いますよ。
70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 00:48
>>68
人手はヘルパー頼めばいいよ。
71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 01:40
そうだね、この板には積極的に介護しようというスレはない。
老人スレも仕方なくやってる人タイプだし。
72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 02:11
どういうことをして欲しいか。なんていわれたら。

こちらとしても通いでならできる限りお手伝いするので、
どうぞ、介護したい人が引き取ってください。としか・・・

このｽﾚは、血の繋がりのない人間の介護について語るｽﾚ。
あなたのような、血の繋がりのある人間の介護について語るｽﾚではない。
皆さんの言うとおり、生活板などに行って意見を請うがよろしいよ。
73 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 02:13
６８一家がなぜ伯父さんの介護に手を出すのか、よくわからん。
他人の家の事は放っておいたら？
74 ：68：04/05/21 02:42
スレ違いでしたか・・・失礼しました
生活板を覗いてみます
実家が隣同士なので、手伝えればと思った次第です
後は、遠方の伯父兄弟などにうるさ型の親戚が多数いて
母が入院した時にも色々面倒があったりしたので
普段辛い思いをしている方の意見や対処法を聞ければと思いました
誘導先に行ってみます。ありがとうございました
75 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 09:56
>>43
うわっ！コトメが４人ですかーきついっすねー。
一人だけでもウザくて腹立つのに。
76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 15:12
義姉は結婚と同時にトメ（義兄の母）と同居。
このトメが病気がちですぐに介護も始まってしまった。
介護に疲れ果てた義姉が、最近介護拒否しだしたら
義兄は義姉の実家（つまり私の義実家）に電話をかけ
「お　ふ　く　ろ　の　為　に嫁さん貰ったのに、こんな事（介護拒否）では
何のために結婚したのだかわからない。」とぬかしたそうだ。

もし私の親に向かって同じセリフを夫が言ったら
うちの親なら即、私を引き取りに来るだろう。
自分の娘の結婚相手が母親の介護のためだけに娘と結婚したなんて
悲しすぎるもの。
でも（私の）トメは違うみたい。離婚になった場合の世間体ばかり気にして
娘の事なんておかまいなし。義姉がかわいそうだ。
77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 15:26
>>76
世間体というより、自分も老後のために嫁をもらった考えなのでは？
娘が相手さんの親を介護してくれれば、自分の嫁にも言いやすいし。
うちの親は私の義理親の愚痴などきいてくれないよ。

なんにせよ、歳とるとわが子より自分の身が大事になるものみたい。
いつまでも守られる娘ではいられない。
>>76さんの両親が娘を守ろうとするなら、まだまだ若い頭があるんで安心だよ。
78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 16:06
>>76
嫌なことは皆奥さんにやらせて親孝行したつもりになってる
典型的なバカ旦那ですね、義兄さんは。
こういう奴ほど自分の手でやらなきゃいけなくなった途端
施設に送ったりするんだよ。
79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 16:17
>>78
そうそう。
そんでもって、見舞いも殆ど来なくって
施設に放置するんだよね。
80 ：76：04/05/21 16:35
皆さんがお察しの通り、義兄は自分では何もしません。
他人がお世話するのは『ふうが悪い（世間体がよくない、の方言）』だそうで
ヘルパーさんも入ってないようです。
だから義姉が介護放棄したら、手に負えなくなって施設送りでしょう。
そんな男と結婚した義姉は自業自得なのかもしれないけど
まだ30代なのに疲れた顔で姑のオムツ替えてる娘を自分の目で見ても
「離婚する事になったら、（ウト側）親戚の○○さんに何て言われるか～。」
だのくだらない心配ばかりしてるトメ（義姉実母）が信じられなくて･･･。

小梨なんだし、そんなｳﾞｧｶ義兄とは別れたほうが義姉は幸せになれるよう
な気がします。
81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 17:09
>>60
まだ小梨ならばお義姉さんの人生を大事にしたほうが良いよね。
離婚は恥ずかしいことじゃないし。

知り合いも小梨で離婚したけど１年後に良い人と再婚して幸せそうだよ。
82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 20:13
>80
その「ふうが悪い」だとかﾇｶしてる義兄とやらも、まだ30～40代くらい
なんですよね？>義姉さんの年齢から推察
信じられんわ。発言だけきいたら80くらいかと思うで。ｗｗ
83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/21 22:27
>>76
義姉さんは一人でやっていけるぐらいの職歴あるのかな?
なければ、出戻った後パラサイトになって
義親が亡くなったら76夫婦にパラする悪寒。
意や･･･うちがそうなりそうだからさ。
84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 16:13
トメは介護の要望を会うたびに言ってくる。
その内容たるやドリームいっぱい。
そんな介護、プロだってやらねーよ！
要介護になる前に逝ってくれないかなぁ。
85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 17:42
同居６年、ﾄﾒが要介護状態になり、
これ以上、人生を棒に振りたくなくて介護拒否しました。
詳しくは書かないけど、結構荒れました。
私の荒れ具合で旦那も気付いたらしく、
ｺﾄﾒに介護、ﾄﾒの引き取りを頼んでくれました。
今のところ、ｺﾄﾒ夫婦は引き受けてくれるつもりらしいですが
親戚中から非難轟々で、離婚しろとまで言われ、
まるで非人間扱いです。
私は、介護はキレイ事ではないし、介護したいと思うようなﾄﾒではないし
拒否するなら今しかない・・と拒否したわけですが
今とても精神的に辛いです。
自分以外の家庭がみんな幸せに見えてくる・・・旦那もそう言ってました

あんなﾄﾒ市ねばよかったのに。ﾘﾊﾋﾞﾘなんて必要ないのに。
周りに迷惑かけてるのは私たち夫婦じゃなくてﾄﾒなのに。
どうして私が責められなければいけないのですか
86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 17:49
金と手は出さないくせに口だけ出す親戚って嫌ですよね。
それと未だに拒否や施設に送ったりする事を「悪」と見なす風潮。
何だかんだと文句を言うやつはまず自分の手で実際にやれと言いたい。
87 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 18:04
>>59
偽送金で扶養者に入れるのはよくあることだよ。
たとえば毎月郵便局からお金を送り、別の口座から引き落とすなど。
実際仕送りしてあとでまとめて返金してもらうことなどもある。
88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 18:06
>>81
嫌いなトメウトの為にそんな手間と違法な事は犯したくないですね。
89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 18:27
>85
よしよし辛かったね。あなたは自分の人生か、トメの人生かを選んで、
前者を選んだんだ。
できそうでなかなかできない（周囲も許してくれない）選択だ。
いまは辛いが長い目で見れば「あのときの私、よくやった」と思えるさ。
非人間扱いけっこう、非人間になりたくないから、選んだのさ。
親戚絶縁でけっこうじゃないか。辛いのは一時期だけのこと、今後の
介護地獄に比べれば……私もその選択をするんだったと後悔してる
よ。
85がうらやましい。ただし介護拒否したからには、うらやましがられる
ほどの幸せの家庭築くたんぞ。
90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 18:40
>>85
同居していて介護拒否なんて非人間扱いされて当然じゃん。
それぐらい予想はできたはずでしょ。
同居していてそれまで恩恵を受けたはずだし、土壇場で介護を押し付けられた
コトメから見れば怒りは収まらないのは当然でしょう。
あなたは自分のエゴのために、トメを捨てたのだから罪は重いでしょう。
そういう利己的な人間なら幸せな家庭を築けるとは思わないし、旦那も
あなたのことを見切りをつけるかもしれません。
過ぎたことはしかたありません、今後は旦那や子供のために人生を
捧げましょう。
そうすればトメも少しは許してくれるかもしれません。
91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 18:42
>85
介護拒否は間違ってないと思うけど、その結果が「コトメ引取り＆介護」
っつーのが、どうよ？
親戚がどういう理由で非難しておられるのか正確にはﾜｶﾗﾝし、コトメさん
も自ら引取り＆介護をきぼんして居られるのかも知れんが、私が
親戚だったら「自分はできない、イヤっつーのはいいが、それをコトメに
押し付けて解決とするのはどうか？せめて施設を探すorヘルパーを
雇うなどのアレンジくらいしたらどうか？」と言いたくなる（言うかどうかは
別だがｗ）とｵﾓﾀ。
92 ：弱 ◆scClv8f.nM ：04/05/22 18:47
∧弱∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ ゼロ死ねよ　
∧弱∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ ゼロ死ねよ　
∧弱∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ ゼロ死ねよ　
∧弱∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ ゼロ死ねよ　
93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 18:48
嫌なことは他人任せ。
自分さえよければいい人間は非難されて当然。
94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:00
>>93
でもそもそも>>85さんには義務はないんだよ。旦那にはあっても。
他人まかせにしてるのは親戚も同じだろ。

それにしても医療が発達するんだったら痴呆や寝たきりも直るように
して欲しいよ。
95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:05
コトメは実の子だから、嫁がやるより当然だと思うけど。
85タン夫は、介護費用とか金銭面で協力すれば良いのでは？
96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:06
同居してて、介護を拒否し「嫌なものは嫌」と言ったなら
周囲から何か言われる、それなりの覚悟があって当然かなぁ。
でも、その選択は、間違ってるとか、間違ってないとか
人にいわれる問題ではなく、自分の中でそう決めた事なら
断固頑張るべきで、私から見れば、引き受けると言った
コトメ家族の方が、介護に対して考えが甘いんじゃないと思う。

うるさくいう親戚ってトメの兄弟親戚でしょ。
じゃあ、もうじきアボするだろうし、その人達にいい顔して
トメを引き取ったら、毎日が憂鬱なので、鬼嫁でもいいんじゃない？

でも、いい施設もこっそり探して申し込みだけしておいた方がいいよ。
コトメ家族を追い出される日も、近いのではないかと思う。
なので、申し込みはしておいたほうがいい。待ちは２年ぐらいかかるし
施設が空いたときに、入所を断る事も出来るからね。
97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:07
たらし回しにされるようなﾄﾒにはやっぱり何かしら理由があるよね。
98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:11
>>96
>コトメ家族の方が、介護に対して考えが甘いんじゃないと思う。

甘いんじゃないよ。
誰かがやらなきゃいけないの。
コトメにすれば準備もしていなかっただろうし、親戚から非難されても
あたりまえだろう。

義務があるとかないとか言う人はいるけど、こういうのは法律とか
そういう問題ではない。
同居していれば妻が面倒みなきゃいけないと考えるのは当たり前。
99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:13
＞同居していれば妻が面倒みなきゃいけないと考えるのは当たり前。
こういう考え見てると反吐が出る
100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:16
>>99
なんで？
同居しているということは専業主婦が多いでしょ。
時間があるから当然では。
そもそも介護のために同居をしているのでは。
101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:19
>>99
禿同。
これ以上人生を棒に振りたくない、と思わせるようなトメなんでしょ？
金銭的な面で85が同居のメリットを受けていたかはわかんないけど、
今までの同居生活は「人生を棒に振った」ような生活で、介護は無理と
英断したわけで。
102 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:20
同居していて、いざとなったら逃げるのはやっぱり問題だと思うなあ。
103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:21
私も面倒見ないつもりならはじめから同居すべきではないと思う。
コトメからみれば非人間扱いされるのはやむをえないだろう。
104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:23
>>85
もつかれ。

しかし、自宅介護の道しかなかったのかな。
リハビリってことはﾄﾒの頭はしっかりしてるってことなのかな？
それで施設やヘルパｰ入れるのはﾄﾒが拒んでるってことかな？

まーとにかくおめでとう!!
周囲が何を言おうと、あなたに介護　義務　は無いから。
それに、ｺﾄﾒに引取りを頼んだのはあなたじゃなくて　夫さん　なんでしょ？
よくやったね。それでいいんだよ。介護は実子に責任があるものだからね。
そこで親戚があなたを責めるのは、夫さんを責めるに責められずにスケープゴートにしてるだけさ。
自分達にお鉢が回ってくるのがｲﾔだから、弱そうなところを責めるだけですよ。

これからは幸せな家庭を作ってね。
責められて苦しいかもしれないが、ｽﾙｰして、
夫さんに沢山の笑顔をプレゼントするべし。頑張ってね。
105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:25
>>99
同意。

でもそう思う人間がいることも多数。
だから絶対に同居を阻止しなければならないのだ。
同居されそうになったら離婚覚悟で逃げるべし。
106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:26
85はコトメに頼む時点で人間的に問題があるとされても仕方ないだろう。
普通は施設なんかに頼むのが自然の流れだろう。
まあ親戚関係からたたかれまくりになるだろうな。
107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:29
85のようなやり方だと傷口が大きくなる。
老後を見る意思がないのだったらはじめから同居はさけるべきだろう。
108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:32
>>102
介護の状況なんて刻々と変化するし
「同居したら絶対」なんてありえないよ。
もともと在宅希望で息子のところにいたとしたら
それができないとなれば、別の実子のところへ行くのは
実子達と本人の勝手だもん。
鬼といわれようが、他人の嫁には関係ないよ。
今後もしコトメができなくなって追い出す形になっても
別にコトメが責められることもないし。
109 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:37
>>100
釣りかと思うような恐ろしいレスだな。
110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:38
>>100
単純に妻だけが面倒を看るのが当り前という考えが嫌なだけです。
１０年以上同居で介護してるから綺麗事言われると本当にイラつく。
手土産持ってきて適当に話して夕飯だけ食べて帰ってく親戚とかうざい。
事情があって祖母預けたら１日で根をあげやがるし。
実の親の面倒も看れない奴が口出さないで欲しい、マジで。
111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:38
>>106
コトメが自然の流れで引き取ったんじゃないの？自分の親だし。
「じゃあ私がやる」って感じで。

それにしても男ってダメだね。
112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:48
>98
介護は施設でするのを、当たり前と思えばいいのであって
家にいるから、何が何でも嫁と決めつける方が、おかしい。

トメが、嫁に対して思いやりを持って過ごして
嫁も『お義母さん、大好き』と毎日言ってた甘えてたはずの嫁が
面倒見ないなら、「なぜなんだ」と悩んでもいいかも･･･
113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:51
長男教の信者がいるみたいでうざい。
114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:55
どうせ介護を引き受けたって、それが当たり前で感謝もされないだろう
実際いままで同居してきた年月に対して誰からも労われない
何をしたっていい風には言われない
だから>>85のような結論を出しました。
ｺﾄﾒが引き取る結論は、旦那とｺﾄﾒで話し合った結果です。
状況によっては、その先に施設入所という選択肢がないわけではないです。

私が何か喋るたびに、それを姉妹で伝達しあってあげ足とって怒っているｺﾄﾒら。
だから私は表面的には発言しなくなりました。
ﾄﾒも、私に対して腹に一物あったようだし。私もだけど。
実の娘と暮らしたほうが、幸せだと思うんですが。
115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 20:58
>>85さん、もつかれ。
同居してしまった以上、親族が介護者としてロックオンしてきたのは
しょうがないけど、それは「嫁が壊れてまでも介護する事」じゃない。
壊れそうなら拒否っても問題は無いんだ。
壊れてまでも介護する義務なんて嫁には無い！
「同居したなら介護しろ」なんていう香具師の脳内は
まさに「壊れても介護しろ」という考え方なんだろう。
嫁の人権を踏みにじってる人の意見なんぞ無視していいよ。

ただ、今後義理妹さんが介護でネを上げる可能性は十分あるから
落ち着いたら施設介護の方法と対策を夫婦で考えてあげてね。
金銭的な面、待機期間等を考えると、施設のパンフレット取り寄せ
及び、行政機関への打診ぐらいはしておいた方が。
費用もピンからキリまであるから、兄妹に無理の無い範囲内で
介護をお願い出来る施設が見つかるといいね。

先の無い老人のせいで、今を生きる世代が苦しむなんて
理不尽もいいところ。
なんで老人が長く生きる時代になったんだろうね。
116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 21:01
うちも最近近距離別居だったトメを隣県のコトメとこに近距離別居させた。
まだ介護するような状態ではないが結果的には良かったと思ってる。
自分の親は看るつもり。

117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 21:03
>なんで老人が長く生きる時代になったんだろうね。

昔は長生きするお年寄りなんか少なくて、大事にされたんだろうね。
めでたい！　って。
でも今じゃ長生きする年寄りなんて掃いて捨てるほどいるのに「大事にされる」
って部分だけ残ってるのかな。
長男教みたい。昔みたいに権力も絶対的な立場もないくせに介護だの面倒な
部分ばかりで「長男だから」と言われる現代の長男・・・。
118 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/22 23:59
介護するかしないかはお嫁さん本人が
決めることだと思う。
自分の人生の時間を介護に使うんだからね。

親の事は旦那とコトメに相談させて決めさせればいいよ。
冷たいようだけど昔と違い子供が７～８人いるわけじゃないし
せいぜい２人でしょう？
人手が足りない上に長期間の介護だからね。
昔と同じ感覚じゃ対応できない問題なんじゃないかな。
それに
お嫁さんにも親がいるんだよね、自分の親は自分が
看る時代じゃないの？
トメやウトを看て上げたいと思う人は実行すればよし。
119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 00:27
>>106
よく読め。
ｺﾄﾒに頼んだのは夫だろう。

親の介護について実子同士が決めたことについて
文句をつける親戚の方が頭おかしいよ。
120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 00:28
同居はしてるし、要介護前の通院や買い物送迎、
家事援助などはしてきてる。
だからといって、そのままねたきりでも痴呆でも徘徊でも
自宅介護しろはないだろうと。
ある程度までは世話するけど、限界はそれぞれ個人によって
違うだろう。
121 ：長男の嫁：04/05/23 03:08
介護やりたくない。
でも姑はやってもらって当然だと思ってる。
姑の土地に家建てた義姉夫婦も、オイシイところは持っていって
介護は嫁（私）に押し付けようとしてる。
ふぅ・・・(´･ω･`)
122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 08:49
同居してやっただけでもありがたいと思えと思う。
123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 10:06
ウトメ世代って、子どもの性差によって育て方違いすぎ。
全然公平じゃないもの。
うちの親も娘だけだからある程度公平で、親も自立してるけど
これで息子がいたら微妙だったと思う。
124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 10:19
息子の同級生のママは、介護拒否しました。
そこは最初に産まれた長男マンセー、次男は「部屋住み、飼い殺し」と
ぬかし、次の女の子は「初めての女だ、めでたい」とまたマンセー。
真ん中の次男坊はすっかりやさぐれ、それをまた「可愛くない」とののし
る始末（その『やさぐれ』が息子の同級生）

何でもそこの旦那が、「介護いやなら、オレが仕事やめるから、おまえ
働くか？」と脅迫。ママは「……いいですよ、生活レベル下がるけど、
協力しますよ」と言って、旦那を唖然とさせたらしい。
旦那は意地張って休職し、ママは正社員の仕事見つけてきた。むろん
生活レベルは下がるが、ママは子供たちに「パパは、じいちゃんばあ
ちゃんの面倒見るためにお仕事やめたの、偉いから、しんどいことも
多くなるけど、協力しようね」と言いきかせ。
なのに、旦那は1ヶ月で根を上げたw　結局、じじばばは施設行き。
旦那は、「おまえが介護に協力しないからだ」とママを非難。
ママは、いま仕事をやめず、日々旦那の罵詈雑言を録音して、着々と
離婚準備にとりかかってます。がんがれ。
125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 12:05
おまえらは鬼畜か！
85の例の場合はトメが自分の家を追い出された家なき子みたいな
ものだろう。
どういう気持ちでコトメ夫婦の家に引き取られたか心中察する。

結局自分を正当化して嫌なことを他人に押し付けたに過ぎない。
それに嫁は関係ないのならコトメの旦那や子供も関係ないじゃん。
同居していれば心準備をできるだろうけど、急きょ介護を押し付けられた
コトメ夫婦があまりにもかわいそうだな。
126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 12:18
>同居していれば心準備をできるだろうけど、急きょ介護を押し付けられた
>コトメ夫婦があまりにもかわいそうだな。

わけわからん。
実子だったら心の準備をしておくべきものじゃないのか？
コトメの夫は可哀想かもしれんが、コトメ本人は可哀想かなぁ？
だって実の親だよ。実親の介護は無理！って言ってる兄の妻に
任せるより心の平穏はあるんじゃないの？
それと一般的に言って娘の旦那には遠慮があるのが娘親の心情。
嫁に対するような態度は娘夫にはとりづらいだろう。
そうであれば娘夫の気苦労は嫁よりはある程度軽いかもね。
そこで嫁に対するのと同じような態度をとれば、娘の家も
追い出される可能性があるが、それは親側の自業自得。
127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 12:20
>>124
ＧＪ友人！
ですな。
旦那に生活レベルが下がるぞと脅された時に、迷うことなく毅然としたのが立派。
そこで迷えばつけこまれるわな。
まったく、自分でやればできないに決まってるのに。あほだな。
128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 12:32
>>115
同居してしまった以上、親族が介護者としてロックオンしてきたのは
しょうがないけど、それは「嫁が壊れてまでも介護する事」じゃない。
壊れそうなら拒否っても問題は無いんだ。

85のケースの場合はリハビリとあるから、寝たきりとか痴呆とかそんなに
深刻な状況ではないだろう。
結婚、まして義親と同居しておいて自分の人生を謳歌したいとはいかがなものか。
独身女性と同じ考えじゃん。
典型的な自己中心的な女だろう。
85は親類や近所からみたら犯罪者扱いだと思うよ。
後ろ指指されて生きるぐらいなら、自分がぼろぼろになってもトメを
看取るべきだっただろう。
旦那や子供も肩身が狭いはず。
仮に介護疲れで倒れたり、死んだりしてもそれは名誉なことされ、
親戚からも賞賛される。
人間死んでも尊敬される人物でありたい。

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 12:39
>>128
いい人もいるモンだね。あ～いい人、
こういう人の家庭の事を横から批判して、自分もついでに立派だというの？
ウザイ！
130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 12:41
>>124
離婚をちらつかせて、旦那なら仕事をやめるすることをちらつかせて
介護を問題を論ずることはいいことだと思うけど、最後はお互い落しどころを
探るのが賢明であって、実際行動を起してしまうのはＤＱＮ夫婦以外なにもの
ではないな。
まあ落しどころを探れない時点で夫婦関係は保てないだろう。
131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 12:53
>>129
ｶﾜｲｲﾔﾂﾒ(´∀｀)σ)Д`)ﾂﾗﾚﾃﾝｼﾞｬﾈｰﾖw
132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 13:51
>>124

離婚がいいかもね。
だいたい奥さんはいままで夫にたべさせてもらったわけだし
少しはなにかするべき。
つーか、同居なの？介護認定いくつ？
介護拒否したのも　どの程度の拒否だったのか。
例えば痴呆とか介護３とかで同居なら拒否もわかる、

それにしてもさいしょから　施設にほうりこむのは夫としてもなっとくいかなかったろう。
だって妻だって自分の親を最初から施設にほうりこめる？
私なら自宅でできるかぎり介護したいとおもうよ。
いずれネをあげて施設にいれることになったとしても。

妻も手に職がついて自立できたわけだし　
むろん慰謝料をほしいなんていわないよね。
夫は仕事みつかったのか？心配だ。
133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 14:08
>>132

>旦那は意地張って休職し、

って書いてあるから、退職せずに様子見してたんでしょ。
で、予想に反して奥に職がみつかったと。
134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 14:15
>132
私ゃ実親も最初から施設に入れたいとｵﾓﾃるから、義理親をそうするのも
当然ですね？
何の抵抗もないが、何でそんなに「自宅介護」したがるのかﾜｹﾜｶﾗﾝ。
自分自体、自分のことができなくなったら施設に入れて欲しいし。
135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 15:09
>>123
それは言える

老後の面倒を期待して息子は特別扱いだったし。
３人姉弟で３個オヤツがあったら弟は当然の
ように２個取ってたよ。
抗議したら
「親の面倒を看るんだから当然よ」と
親に言われたしね。
親も自立してる人は平等に育てられるん
だろうけどね。
136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 15:15
>>128

介護疲れで倒れたり、死んで賞賛ですか・・・。

同情はされても賞賛する人いるかしら？
137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/23 21:49
>>136
田舎でもいまどき公的サービス使わずに自滅するなんて
あほとしか言われんな。
ケチだからとか、貧乏だったとか言われる。
同情といっても旦那がケチだから奥さんかわいそうって程度かな。

田舎でいいのは、ほどほどまで自宅で看て、近所にどれだけ大変かを
アピールしまくって、近所の人の口から、倒れたら大変よ、
介護サービス使いなさいよと助言をいただいた上で
ヘルパーやディを利用しつつ、
施設へ行ってもらうというのが、世間体の良い介護ではないかな。
138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 03:25
>>135
うちもそれだ！
旦那んちの場合、長男（旦那）・次男（弟）・長女（一番末の妹）って
兄妹形成で、トメが「女の子は最終的に親の側で暮らすから」と
金銭的な事も親のしてやる事も、ぜ～んぶ「コトメだけ」だったらしい。
確かに私と結婚する時も（義弟の時もそうと）両家顔合わせも無し
無論、結婚に関する費用も私親＋私と旦那が用意。
まぁそれは良いとしても、私の親とすれば「親が顔出せない理由が？」と
ｶﾅｰﾘ心配してたよ・・・
けどチャッカリ、結婚式当日ご親族様一同連れて式＆披露宴には来た。
（親戚からはご祝儀頂いたけど、旦那親からは一切無し）
私親への挨拶もソコソコに、自分達の引き出物が無いとゴネて一騒動。
来賓以外の記念品は、後日渡す事となってるのを義親は挙式当日にしか
来てないので知らず､大暴れ「早く帰りたいのに、私達のだけ無い」と･･･
まぁ～そんな事もあり、完璧に絶縁してたんですが
コトメちゃんが不倫相手と駆け落ちし、最近になって
「やっぱり長男には、後々帰って来て貰わないと私達も将来が心細いし
お嫁さんには一言言っておこうと思って」だってさ！
とりあえず「私達、帰るつもりはございません、あの挙式の時の態度で
息子さん共々縁は切れたと思ってたんですが？今更（ﾌﾟｯ」と
かましてやりました。
義親、あんな態度取りながら「私らの介護は」だなんて！調子ｺｷすぎ。
139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 03:36
>>85のｺﾄﾒ夫が介護拒否したらどうなるんだろう？
140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 03:42
>>139
ｺﾄﾒと夫で相談して、ｺﾄﾒが引き取るって言ってるんだから大丈夫だよ。
んで、ｺﾄﾒとｺﾄﾒ夫がネをあげたら、気持ちよく施設に行ってもらおう。

全ては実子の二人が決めたこと。
141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 08:14
このスレにきれいごとはいらない。
142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 09:11
>>128
それを義理親に言ってさしあげてください。
涙を流して喜ばれましてよ。そして義理親介護で疲れて
倒れたり、死んだりして親戚からも賞賛され、死んでからも
尊敬されてくださいな。

多分、実際はそれで倒れても死んでも「当然のこと」
とされて、尊敬もされず、忘れられるのがオチでしょうがｗ
まあ、128がそれでいいんだから、いいんじゃない？
誰も止めませぬ。。

おい、128、おまい、ちゃんとやれよ。えらそうなことほざいたんだから
わかってんだろうな？　つか、お前、まさおだろw？
143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 09:15
>>134
禿しく同意！
私も実親は、要介護となったら施設へＧＯ
両親は、高級老人ホーム代くらいしっかり貯蓄してるしね。
なまじ素人介護で、居心地悪い思いするくらいなら、
プロ介護＋高級施設で、お気楽な余生を送った方がいい。
もちろんトメもそうしてもらう。
トメの住んでる家売れば、入所金くらいにはなるだろうしね。
自分もそうするつもり。
子どもは介護の為に、生み育てるわけじゃない。


しかし、問題は現在トメに熟年離婚されたウト。
貯蓄も財産もなく、どうするつもりなんだろう。
１００マソくらいで、殺し屋雇えないだろうか・・・・・。
144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 09:39
近々、トメの病院退院後の介護を拒否するつもりです。（６月退院予定）
要介護がつくと予想されますが、トメ＝自宅介護当たり前脳内ドリーム中です。

理由は『できないから』なので、旦那家族との交渉のこれからが大変そうです。
メンタル的な部分で、実生活でも、軽いうつ状態ぽいです。
（まだ、診断はしてもらってませんが、近々、休職もしようと思います。）
半年前から、実親２人が要介護になり、深刻な状態になってから
一人が先日亡くなりました。あと一人（要介護3）残っています。
（２人とも施設・病院にいます/いました。）
で、メンタルな部分で異常を感じるこの頃。一日ぼーっとしています。
物忘れが激しいとか、やる気がおきないとかですが･･･
他にも多々問題行動あるような気がします。
で、この状態で、もう一人の自宅介護を引き受けて
やっていく自信はありませんので、介護拒否をしようと思います。

こういう場合って、医者の診断書を、取った方がいいのでしょうか。
また、こういう状況は、取れるんでしょうか？
私の予想では、「休職しているなら、私の面倒を見れるわね」と
マグロのようにトメが目の前に横たわりそうです。うっぷｗ
145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 09:45
>144
壊れたふりして、包丁持ち出し、「マグロがいる、さばかなきゃ……ぶつぶつ」と
呟く。「もうかなり痛んでるから、さばいても捨てるところばっかりだけど……」と
つけくわえると、正気と判断されるから気をつけるように。
146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 10:08
そういえばさ
数年前（介護保険の話が出る前ぐらい）に
介護疲れでトメを絞め殺しちゃった
お嫁さんの事ニュースで聞いたのを
思い出した。

そうなっちゃうと、一家離散だよね。
やっぱり一人で抱え込むもんじゃないわ。
147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 12:07
>>144
>物忘れが激しいとか、やる気がおきないとかですが･･･
立派にメンヘルの症状だと思うよ｡特に物忘れ｡
深刻な病気じゃないといいね｡

一度旦那さんに付き添ってもらって病院に行ってみては?
そうすれば診断書も､旦那さんへの病気の説明も要らないから｡
148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 12:17
>>144
実親の介護が精一杯で手に負えないといえばいいのでは。

まあ同居していれば介護をするのは当然だな。
家を売って施設に入るという選択肢もできないし。
149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 13:10
>>144
診断書を親戚に回覧板するってわけにもいかないし、話だけでは親戚も
信じないし、知ってもそういう病気って軽々しく扱われるからなあ。
ちょっと疲れてるだけでしょって感じ。
休職したらなおのこと、仕事のストレスだろうから、家でのんびりお義母さんの
めんどうみながらすごせばいいじゃないなんて
とんでもないこと言われると思うよ。

私も中痴呆のトメを同居介護してるんだが、（認定は介護１）
まだ寝たきりでもないから肉体労働的な介護はないものの
話がちゃんとわかってるように見えてわかってないとか
毎日エンドレスな会話が繰り返されるというような
精神だけやられる介護なんで、こっちが痴呆のように物忘れ激しくなって
仕事にも支障がでてきてすごい落ち込んだよ。
やる気もないので、家事も毎日の必要最低限しかできないので
家の中ぐちゃぐちゃだ。
でも、誰も介護疲れのせいとは思ってはくれないよね。
なまけもののヨメと言われてるさ。
150 ：144：04/05/24 13:42
いろいろ意見ありがとうございます。
自分でもって思ってたメンヘル状態かもなんですね。
今はっきり、病気だったんだと、自覚しました。
物忘れは４０代から始まるのかと思ってました、違う病気なんですね。
必要ならば、早々に病院行きも検討します。

気持ち的に病気になっても仕方ない状況なので
人の介護をするのは無理なので、これ以上は、拒否します。
親戚うんぬんは、気にしないでおこうと思います。
何か言われたらだ～っと泣きます。（今情緒不安定ですから）

のんびりお義母さんの面倒は、見る状況ではないみたいですので
実家に帰る事も検討します。

>>149
中痴呆は大変ですね、うちのウトがそうです。
私の両親はどちらもりっぱな痴呆です。（一人最近、死にましたけど）
トメだけが、頭はりっぱで、体がボロボロ。

今日もウトはニュースを見て拉致被害者の家族のことを
「あの家族は家族が揃ったどうのこうのと言ってるけど
まだ、おじいちゃん・おばあちゃんが北朝鮮に残ってるのではないのか！」と叫んでました。
つまり、ウトメがまだ、北朝鮮に残っていると思っているらしい。
ウトメは、「日本にいるよ」と、詳しく説明しておきました。
151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 13:54
>>150
>つまり、ウトメがまだ、北朝鮮に残っていると思っているらしい。
>ウトメは、「日本にいるよ」と、詳しく説明しておきました。

年寄りだけ仲間はずれにしてという被害妄想からきてますな・・
「説明」・・
明日もまたニュースを見て、同じことを説明することになりますよね。
152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 13:58
私も鬱だと思う。
病院行ってないからはっきり断定出来ないけどネット上の鬱診断では高数値が出るよ。
介護は逃れられそうな雰囲気なんだけど（コトメが引き受けるみたい。仲良し親子だし。）
長男の旦那としては不満みたいだ。
「お前が優しくないからだ」「お前が悪い」と全て私に矛先が向く。
私が婆にされた酷い事も「作り話だ。あの母がそんな事するはずない。」と信じようとしないし。
もちろん私もなまけもののヨメと呼ばれてます。
本当に辛い時は反論する気力すらないから言われるまま黙ってるしね。
鬱の診断書が武器になるなら病院行ってみようかな・・・
ただ旦那親戚は田舎の人間が多いので基地外認定されそうな予感はするんだよね。
153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 14:25
>>152
＞基地外認定
ありえるな・・
その病気を隠そうとかえって、近所に誇れる嫁のふりをさせようとされかねないかも。

＞私が婆にされた酷い事も「作り話だ。あの母がそんな事するはずない。」と信じようとしないし。
旦那ひどい。
でも、うちも最近まで私の言うことを本気にとってなかったみたい。
旦那の前では、ひどいこと言わなかったからね。
私が怒ってるときは反論はしなかったけど。
でもあるときコトメの前でトメが思いっきり暴言はいたのを
コトメがあきれかえって旦那に言ってくれたので、妻の言うことも
信じるようになったみたい。
でも自分がいやな目にあったわけじゃないから、それでも「やさしくしてやって欲しい」
って言うんだよね。
自分がそんな思いしたら、我慢なんか絶対できないくせに、「嫁は我慢するもの」
というのがデフォルテだな。
154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 15:02
なまけものの嫁かぁ。
私も言われてるだろうなぁ、旦那より給料多いけど（笑）
155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 15:05
>>153
なんでﾄﾒという生き物は､嫁に暴言吐くんだろうね｡
赤の他人なのに失礼だよ｡

嫁は我慢するもの｡なんて｢人格の否定」だよ｡
156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 15:14
>>154
収入関係ないんだよね。家事をやらないのがなまけもの嫁。
収入多くても、嫁の仕事は道楽。
息子ちゃんに肩身の狭い思いさせてるいやな嫁となる。
157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 16:47
>156
何しても良く取られないんだから
義親の介護なんてやらないのが一番
158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:13
放置すれば、自分でなんとかするんじゃないの？
だって、困るのは自分なんだし。自分のカネ使えよ＞義理親
159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:18
>>156
収入は大いに関係あるよ。嫁の実力で一家(姑も)安泰となればスリスリしてくる。
仕事に逃げる旦那が多いが、
実は仕事は楽なのだ。大人の排泄物の臭いをかぐよりうんと楽なのだ。
160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:19
>>156
そのくせ、お金にはものすごく汚いし、執着するし･･･
何か買ってきてと頼まれたのを買ってきても、支払いの時には、ばっくれる（怒）
161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:23
>>159
それはまだ可愛げのあるトメだって。
夫実家がそこそこ資産家で旧家だったりしたらもう・・
世の中にはもっと酷いトメもいるって。
162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:26
そこそこの資産家だったら、自分のケツぐらい
自分で拭いてほしいもんだわな。
163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:27
>>159
病気の大人の排泄物って、厳しい臭いだよね。
この世のものとは思えない臭い、厳しいとしかいいようがない。
目から涙、こみ上げる臭気で吐き気、でも、誰かがこれをゴミに出さねば～
泣きながら、咳しながら、片づけてると『風邪ひくなよ～』
と、やさしい言葉をかけてくれる張本人（涙～）
164 ：161：04/05/24 17:28
>>162
直接介護をしろって言うのではなくて
「ほら、資産家だと嫁もワタシの言うなりよ～」ってのを
楽しみたいらしいよ。
165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:30
介護される人の排泄物が無味無臭だったらもっと介護が楽になる。
排泄物を無味無臭にする薬が発明されて無害だったら世の福音になる。
製薬会社は研究しないのかなぁ。
166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:34
年寄は内臓が腐ってるというか、代謝が悪くて便秘がちだったりするから
もう、「内容物」が腸内で腐ってたりするから、強烈なんだろうね。
167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:37
ペットフードで糞尿の臭いを抑える、とかいうふれこみのを見かけると
思わずこっそり食事に混ぜてやったら少しはマシになるんじゃないかと思う時があります。
168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:39
一時、はやんなかったっけ？　排泄物を無臭にするお薬。

イマイチ浸透しなかったところをみると、値段の割にあまり効果がなかった
のか。まさか、「トメの排泄物を臭いなんていう嫁はケシカラン」な～んて
ふざけたこと言って却下ってんじゃないだろ～な。
169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 17:46
病人じゃなくても年寄りの糞尿や屁は臭い。
大嫌いなトメの後のトイレは異様なニオイで吐き気がするよ・・・
170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:09
>>168
便の異常がわからなくなるのと、したかどうか本人も周りもわからないから不評だったんだよ。
チューブでの経腸栄養剤になってる人の便はあんまり臭くない。
粉ミルクと離乳食半々の頃の赤タンの方が臭いくらい。
（ミキサーしてるだけの流動食は中身が普通の食事だからもちろん臭い。）
171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:12
>>168
確かにあったような気がする。
でも確かｳﾄﾒの大反対（ペットと同じにするな！）があって
大々的に宣伝はしなくなってるんじゃないか？

ﾁｮﾄ介護スレで聞いてみようかな。
172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:12
>>165
排泄物を無臭にというその薬を飲み出したら、半年ぐらいで自然にアボする
老人の排泄物要介護者のみに、認定の薬がイイ！
173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:20
>>144ﾀｿは、ﾄﾒとはもともと同居なのですか？
介護拒否、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
なんと言われようが、いいじゃない。
誰もあなたの精神的苦痛に責任とれない奴らばかりなんだから。
私も、同じ立場です。（ウチは同居）
気持ち、よくわかる。
ウツ（？）で仕事に行くのがものすごーくつらいけど
家にいていろいろ考えるのもつらい・・・どっちもつらい
仕事やめたら、それこそ介護できるじゃない！と周りから言われそうだし。
精神科に受診しようかな。。と言うと旦那がやめとけ、と言う。

子供と接するのが辛い・・・これがイチバン困る。
『笑う』っていう回路がどこかに行っちゃったみたいな毎日。
174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:25
今、手元にあるﾊﾑｽﾀｰのフード見てみた。
原材料/小麦ふすま・タピオカ・大豆ミール・ミートボーンミール・ベジタブルオイル・
尿消臭成分・ベーコン・チーズ・白菜・各種ビタミン・ミネラル類

おしっこの臭いを消す成分を配合しました。とある。

体に悪そうなものは特になさそう・・・・
砕いて粉にしてひき肉に混ぜてもわからなそう・・・w

なんて、ふと思ったww
175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:28
>>173
それ・・・お子さんが一番可哀想だ。　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ
大好きなお母さんが笑えない、自分に笑いかけてくれない。
お子さんが小さいほど、介護が原因の鬱だとわからないから
お母さんの気を引こうと一生懸命お母さんと関わろうとする。
でも多分、これが>>173さんにとっては逆に辛い。。。

精神科に行ったほうがいいよ。
キチンと現状を説明して、せめてお薬でももらって。
でないと一番大事なはずの173さんの家族がバラバラになる。
176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 18:36
>>163

本当にお疲れ様です。
私も、トメを介護しすでに他界、今はウト介護中です。
介護の中でも確かに排泄物処理は、なかなか大変なものがあります。
目から鼻からと・・・始めは慣れなくて悲しくなる事もしばしば
でした。
慣れというのは、恐ろしいもので今は臭いもさほど気になりませんが、
必ずビニール手袋をして手早くこなします。また排便後は寝ながらの水洗
浄をします、これでかなりの臭気が削減されるので次のオムツ交換時が楽
になってきます。

177 ：弱 ◆0/p8xik/Og ：04/05/24 18:38
∧弱∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ ウト死ね　うは　
178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 19:17
>>170
ﾄﾒなんか異常が分からなくてもいいよ｡
いや逆に､「ﾆｵｲを消すお薬飲ませてたから､異常に気づきませんでした（ｸﾞｽ｣
という放置ネグレクトで死んだときの言い訳に出来る｡
179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 19:28
最近、義理親の介護なんてやりたくないね、というより、
義理親の介護嫌々ながらやってます。か、
義理親の介護、拒否ってます。って話題が増えたね。
なんかもう、切迫感がありまくり。
180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 20:37
>>179
ｽﾚﾀｲ通りでよいと思うが？
181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 21:58
某地方新聞の投書より

「ストレスで通院　嫁の手助け期待」

　夫が脳溢血で倒れて右半身がマヒしてしまい、介護の生活が始まって十年になります。
夫は感情を抑えることができず、頑固で自分から進んでリハビリをすることもなく、毎日
テレビを見て寝ころんでいます。
　外では車いす、家の中ではどうにかつえを使ってトイレまで行くのですが、夜はオムツ
です。便を失禁することもあり、始末が一苦労です。私はストレスと頭痛のため通院しな
がら介護を続けています。夫がショートステイに行ったときだけが、ストレスを発散でき
る期間です。自分の境遇を恨んだりもします。
　息子夫婦と二世帯住宅に住んでいて、息子は顔を合わせると少しはねぎらいの言葉をか
けてくれますが、お嫁さんは何一つ手伝ってはくれません。うちのお嫁さんは、いつに
なったら私の気持ちを分かってくれるのでしょう。その日を待っています。
（札幌市厚別区・主婦・64歳）


このスレ的に、つっこみどころ満載ですな。
息子はねぎらいの言葉をかけてくれるだけで十分だけど、嫁は手伝えってか？

182 ：144：04/05/24 22:06
>>173さん
もともと同居のトメですが、半年入院して治療中でした。
半年の間に、家族の中ではケンカもなくウトも含め
穏やかに過ごしてきましたので、トラブルメーカーはトメひとりです。

今日は、自分の病気を認識しましたので、午後ゆっくりと
近くの園芸センターに行き、アフタヌーンティなどしてきました。
家族のには、ぼちぼち理解してもらおうと思っています。
とりあえず、明日も気晴らし、遊びに行こうと思います。
今まではガチゴチに、気持ちが固まってて、
遊ぶゆとりもなかったかもしれません。映画でも見にいきます。

それにしても、義理家族に介護を期待され、その重圧に
病気になっても、誰もそれを思いやってくれないものなのですね。
期待して任されない以前に、逃げるが勝ちですね。頑張ります。

うつ病のサイトです。近くの病院が検索できます。
お互い勇気を持って、医師の診断を受けてみましょう。
旦那が理解しなくて一人で行っても、何かの解決の糸口が出ると思います。
家族が精神的におかしいと感じる頃には、自分の病状がもっと進んでると思います。
http://utsu.jp/index.html
183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 22:21
>お嫁さんは何一つ手伝ってはくれません。
>うちのお嫁さんは、いつになったら
>私の気持ちを分かってくれるのでしょう。その日を待っています。
本当にじっと待ってるだけなのだろうか。
毎日、嫁にラブコールしているんじゃないだろうか？
嫁に言葉もかけてもらえないって、なんか香ばしいもの臭うなぁ。
184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 22:23
>>181
そもそも「“うちの”お嫁さん」ではありませんが何か？だよね。
来週あたり、面倒を見てもらう気満々のトメ連からの反論が載りそうw
185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 22:39
私はトメじゃないけど、嫁さんからねぎらいの
言葉ぐらいは欲しいんじゃない。

職場で色々会った時、なにか一声かけてもらって
それだけで嬉しかった時とかあるじゃない。
186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 22:40
たぶんこのトメは嫁に対してはそんなものじゃ全く満足しないと思う。
187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 22:46
夫の実家が沖縄という私の友人、介護なんて言葉、
夫からも義両親からも一度も聞いたことないって・・・
友人の夫曰く、別に義両親に限らず、沖縄では当たり前だとのこと。
なんて羨ましいんだろう・・・と心底思った。
188 ：184：04/05/24 22:50
文章が変だ（汗
うちも同じ新聞取っているんだけど、同じ欄に嫁の立場（34歳）の勇者投稿が載っていたんだよ。
このスレ的には常識なことばかりだけど。（介護の社会化推進、親の面倒は実子でなど）
その話が2行目に来て、結びが
＞来週あたり、面倒を見てもらう気満々のトメ連からの反論が載りそうw
だったのでした。
189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 23:16
>>181
>夫は感情を抑えることができず、頑固で自分から進んでリハビリをすることもなく、毎日
>テレビを見て寝ころんでいます。

「お義母さんの身体が心配だから、お義父さんは施設へ行ってもらったら」
というねぎらいの言葉ならかけてあげますが。

ああ、片方が介護状態で、もう一人「高齢なのに・・」というのが残ると
こうなるんだな。片方が要介護にならないで逝ってくれて良かった。
まだ片方は要介護だが・・
190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/24 23:32
>>187
琉大の知り合いがいってたけど、沖縄は長寿でしかも
最後まで老人が自立して生活してるんだってね。
道も十分でないような島でも、ちゃんと自分で生活してるって。
気候はいいけど、そんなに裕福な生活の老人も少ないのに不思議だって。
191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 00:05
>>182
なんかやだよね。
この投稿者は、嫁に「私一人では大変なので、どうか手伝ってください」と
頭下げて頼んだのかね？

まあ、頼んでないだろうね。「嫁なんだから言われなくても介護するのが当然。
何ひとつ手伝わないなんて、とんでもない嫁だ。二世帯住宅で同居してやってる
のに許せない」とか思ってんだろうな。
192 ：１９１：04/05/25 00:06
アンカー付け間違え。>>181でした。ｽﾏｿ
193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 00:09
>191
同意。
「気持ちに気づいてくれる」だなんて、傲慢もエエ加減にせいや！と
ｵﾓﾀ。手伝って欲しいなら手伝って欲しいで、ちゃんと頭の一つも下げれば
いいのに。ま、頭を下げられたって出来ないことはお断りするﾜｹだが。
194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 00:15
トメってホントに嫁に対しては「○○してもらって当たり前」なんだね。
嫁はトメは他人なんだから、○○してもらえなくても当たり前って
わかってるのに、どうしてトメは一方的な関係を期待するのか。

ギブアンドテイクって言葉を知らないのかな？
知らないのなら、「他人だってこと」を思い知らせてやるしかないな。
＞たかり根性のババ
195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 00:17
愛する（？）夫の介護さえ根をあげてるくせに
他人の娘が手伝ってくれるのが当たり前って？？？
夫の介護でストレスと頭痛がでるのに、
ヨメにはでないとでも？？
大変ならヘルパー入れたらどうなんだろ？
ショートにいれるくらいなら使ってるのかな？
よく頑固おやじがショートへ行くのをいやがらないな。
196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 01:02
>>188
その勇者投稿、読みたい！
うpしてくださ～い！
197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 02:09
>>194
うちのﾄﾒは、「テイクアンドテイク」　「テイクオンリー」ですわよｗ
ｺﾄﾒらが昔から甘やかしすぎたせいか、人に何かしてもらうことが
当たり前になってる。何にしても、受け身。
子供よりタチ悪い。（注：子供がタチ悪いという話ではありません）
毎日の献立、食ったものぐらいしか日記に書くことがない変な人。
友達もいなくて、娘たちとしか付き合いがない。ｹﾁだから金使いたくないから。
喫茶店や、ランチを外食しても、娘たちにたかってるらしい。（ﾄﾒ日記より。
依存心強すぎ。大嫌い。図々しいﾊﾞﾊﾞｧ。
198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 02:30
>>196
>>181さんじゃないけれど、かわりにUPします


「子がすべて負担　そもそもの誤り」

　結婚したころ、夫に「あなたが自分の親を心配するのは分かります。
私も自分の親が大事です。
だから将来、あなたが自分の親を介護したい時は自由にしてください。
だけど私にはできないし、強要されたらきっとあなたを嫌いになります。
そうなると家庭は楽しくないでしょうね。あなたはそれを望むのかしら？」と言いました。

　とても冷たい説明ですが本当の気持ちですし、世の女性の半分とは言いませんが
かなりの人が感じていることだと思います。
夫は理解し、「親の面倒を見てもらうために結婚したんじゃない。
その時はサービスや福祉を利用して自分たちができる範囲で接しようよ」と言いました。

　そもそも子に介護をすべてさせるのが不幸の始まりです。
困っている人はいないじゃないですか。困っているときは助け合うものです。
将来的にすべての人がサービスを利用しつつ子の優しさに触れ、
心穏やかな老後を過ごせる世の中になってほしいと思います。

　　　　　　３４歳・主婦
199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 04:38
私は沖縄出身長男の妻、現在沖縄在住です。

>187さん、>190さん
確かに介護なんて言葉、夫からも儀両親からも一度も聞いた事はありませんね。
長男夫婦＝同居であり、同居＝親世代の面倒を見るのが当然とされてますから。
単に「介護」にあたる方言がが無いだけで、親が寝たきりになろうが面倒を見るのは長男なんです。
沖縄は、儒教的感覚も長男教も根強く残っている地です。
旧家でも無く金持ちでも無く、どんな家でも親の面倒を見るのは長男の役目、つまり長男嫁の役目。
勿論未だに「トートーメ」（仏壇を継ぐ長男が兄弟間で最も権限があり、親の財産を全て受け取るもの）という
感覚を持っている家もありますが、殆どは長男に遺す程の財も無く、ただ面倒を長男に面倒を
押し付けているに過ぎません。「発言権も無く、親兄弟姉妹に搾取されるのみの長男をよく見ます。

>>190さんが仰っているような御老人が存在しているのは、単純に長男にそれだけの経済力が無いからです。
沖縄は経済水準が低く、失業率の高さも全国一です。沖縄を離れて出稼ぎに行かねば、
自身が食べて行く事すらままならない状況にある男性も多いのです。長男でもその例に漏れません。
長男が親と同居して面倒を看てやれない状況にあっても、他の次子以下が親を看てやらないからこそ、
自立している老人が多いのです。沖縄の老人が自立していて、子世代に迷惑を掛けない人々という訳ではありません。
私は結婚して沖縄に来た当初、面積・人口の割りに老人ホームが多いのに違和感を覚えました。
沖縄の人は親を大事にするのでは無かったのかと。長寿県の沖縄、介護問題から離れる事は不可能です。
沖縄の老人は年齢を重ねても元気で朗らかで生き生きして自立している、そんなのは幻想です。
要介護の老人は施設に入れられているか家に篭っているから、元気な老人が目に付くだけですよ。
「おじい（おばあ）、長生きしてるね。でーじ嬉しいさー。」こんな事を言えるのは介護に関わっていない無責任者だけです。
沖縄はパラダイスではありません。
200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 07:56
>>181
二世帯住宅で同居してやってるのに許せないと思ってるかぁ。
この前、別居用の家を探しにいったら、
不動産屋が、「いい物件があるんですよ。２世帯住宅なんですけど」
とかぬかしよった。「縁起の悪い家を、薦めるなぁ」と
飛び出してきたけど、欲しいと思わない家、売り出しが多いみたいだね。
201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 07:57
どこへ行っても、ジジババがお荷物だってことに変わりはないわけね。
202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 09:06
お荷物の押し付けあい。
電車なんかに置き忘れしちゃいけませんかねぇ。
半年引き取りがないと処分ということで、よろ～。
203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 09:50
忘れ物市でディスプレイされてるジジババを想像しちまったじゃないかｗ
204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 13:16
そして「あれ買って～！あれじゃなきゃ嫌だ！」と駄々をこねる旦那。
コトメも未練たらしく見ているが、別の爺婆がいるので手に取る事も出来ない。
財布を持つ嫁子はそっとその場を離れよう。
205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 13:59
半年なんて・・・厄介者にカネ払うなんて・・・

保健所の捨て犬なみに、「飼い主」もしくは「里親」が現れなければ
一週間で廃棄処分。
206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 14:57
>>205
一週間で廃棄処分なんて、どのようにするのか具体的に説明してください。
207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:01
年取った親を介護するのは当たり前だろ。
誰の稼ぎで食ってると思ってるんだ！！
208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:05
ワンパターンの釣りはもう秋田。
209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:06
>>207

そんな事は、誰でも解っているの!!
解っていてあえて本音をはきだしてるの!!

あたりさわりの無いところで・・・
210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:07
>>206
姥捨て山じゃない?
ところでｼﾞｼﾞ捨て山じゃなくて姥捨て山なのね｡
なぜかしらん?
211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:14
介護をやっても欝になるということは確かにあるみたいですけど、
85さんのように介護を拒否して親戚関係から総スカンを食い、
それが原因で欝になり入院、さらに離婚という場合もよくあります。
また義親の介護で離婚すると、非は妻にあるとされ、慰謝料は一切取れず
裸１文で家をでなければいけません。
当然年金なんかも将来受け取れません。
介護をするのは一瞬の苦で、介護を拒否するのは一生の苦につながります。
「情けは人の為にならず」の精神を持っていればどんな姑さんであっても
献身的な介護はできるはずです。
212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:18
弱った毒蛇に情けを掛けて介抱してやったら、意識を取り戻したその毒蛇に噛まれて死んだ農夫の話。
中国の話でこんなのあったよね。その話の中では農夫はアホ扱いされてたよね。
「情けを掛けてやるべき相手、やらざるべき相手を判断出来ない低脳」って感じでさ（ｗ
213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:20
>「情けは人の為にならず」の精神を持っていればどんな姑さんであっても
献身的な介護はできるはずです。


意味不明だ

214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:30
>>213
マザー　テレサの話かなんかじゃないの？ｗ
215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:37
>>211
>慰謝料は一切取れず,裸１文で家をでなければいけません。
>当然年金なんかも将来受け取れません。
それがどうかした？再婚すれば別にいいよ～
今の旦那、おもいやりない事わかったから
もっとやさしい男で癒されたいし、実親の介護で
嫁が苦しんでるのに、見て見ぬふりしてるだけでも最低。
年金制度も近々、変わるから気にしない。
216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:50
＞介護をするのは一瞬の苦で、介護を拒否するのは一生の苦につながります。

逆ぢゃありませんか？
釣りでせうか？
217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:57
>>211
ちょっと待て、ループしてるが、妻が義理親を介護しなければ
いけない義務はないんだってば、まだ知らなかったのか？
あんた誰？旦那？ウトメ？
妻が自分の親を介護してくれないからと旦那が妻を離婚することはできないよ。

同居してれば扶養の義務があるから、旦那や自分の収入から
扶養することを拒否することはできないから
介護にかかる費用を拠出したり、行政サービスを受けられるよう
手配してやることは必要だ。
介護の方法はいろいろあって、自ら妻の手でおむつを
かえなければいけないなんてことはぜんぜんないんだよ。

介護を拒否したからと親戚がいじわるすることじたい違法というか
侮辱罪じゃないの？
妻は何も違法行為はしていない。
それを守ってやれない旦那には配偶者としての資格に欠けるよ。
離婚原因にできると思う。
218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 15:59
>>211

「情けは人の為にならず」の精神を持っていればどんな姑さんであっても
献身的な介護はできるはずです。

介護はきれい事じゃないんです!!
尊敬できる義理親ばかりならまだしも、つらい思いをしている人も多い
のです。
どこのスレも、嫁がかなり傷ついてますよ!
219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:03
こんなだから家庭板はいい釣堀だって言われるんだよ。



ソースは無いよ。
220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:15
まさお徘徊中・・・
221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:21
>>211
まさお、明治時代の話してもここでは、ダメだよ、まさお
早く自分のスレッドにお帰り。
222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:39
実際の所、稼ぎのない嫁とか実家がしっかり（？）していない嫁は
理不尽な事言われても、婚家で我慢した方がいい事もあるんだよね。
そういう人は、婚家からもひどい扱いを受けてる事が多い。

でも、それを乗り越えて、離婚して自立した女はモテル。
だけど、嫁に去られた家の方はとても惨め。
近所の人の噂を、ウトメは考えただけで、被害妄想的に思っている。
旦那も、仕事上は、責任ある仕事からは、はずされるだろう。
その上、ウトメにかわいがられてるので、生活自立が出来てない。
そんなに困るのに、なぜ、嫁が逃げていくと考えないのか。不思議。
223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 16:52
「情けは人の為にならず」

これってどういう意味？？？
224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:03
>>223
じゅんぐりじゅんぐり＞「情けは人の為ならず」
225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:05
>>223
自分に返ってくるってこと。
226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:07
「いずれは順番だから」「子供が見てるから」
おぇ
227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:11
実親がもう亡くなっていて、子供がいなくて、自分の始末は自分でつける
覚悟と準備をちゃんとしてる香具師（いわゆる既婚負け犬？）は
義理親介護の負のループからは抜けられるってことね？
228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:13
まさお、いいかげんにおし、まさお
早く自分のスレッドに帰るんだよ。
229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:15
>211
>「情けは人の為にならず」の精神を持っていればどんな姑さんであっても
>献身的な介護はできるはずです。

ありえねー。ドリーム爆発じゃん。w
230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:15
>慰謝料は一切取れず,裸１文で家をでなければいけません。

普通に考えてこれはないだろ。
231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:27
まさおの脳内どりーむだよ。
232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:27
偽善者は死ね
233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:32
>>211

介護をするのは一瞬の苦

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　頭にウジ虫わいてませんかぁぁああ？
234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:35
>>218
>>223
「情けは人の為にならず」・・・他人に情けをかけるのは結果として
　　　　　　　　　　　　　　　自分のためになるという意味。


だから義親が尊敬できるとかできないとかは関係ない。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:38
介護をしているウトメの寝ている顔に濡れた和紙をのせるのは一瞬の苦

って？
236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 17:54
>>230
介護問題で離婚だと慰謝料は取れないよ。
この問題に限らずＤＱＮ男から逃れる時は何も取れない。
実家に頼るしかない。
実家が金持ちならいいけど、貧乏だとかなり悲惨な運命になるだろうな。
手に職がない女が離婚した時の末路はたいていそう。
237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 18:06
バカだね＞236
同じ介護なら、離婚して家政婦orヘルパーとして
余所の年寄りを介護する方が、ナンボかまし。

お給料はもらえるし、責任はないし（時間になったら家に帰れる）
休みもあるし、何より感謝の一言くらいもらえるよ。
238 ：196：04/05/25 18:44
>>198ﾀﾝ
ありがと～！
同じ欄に載せるなんて新聞社もなかなかやるわw
239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 19:02
>211
ていうか「裸１文」って何？ｗ
裸一貫とちゃうんか？と小一時間・・・。
240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 19:08
>>239
一貫もないほど消耗してるってことかな？
241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 19:29
２３６が必死なのは、嫁達の反乱が起きると困る
因業ジジィだからかいなｗ
242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 19:33
嫁がここでいらん知恵をつけて
自分の脳内ドリームが、簡単に崩れるのを恐れる旦那と見た。
243 ：196：04/05/25 19:44
>>211
介護拒否してリコンしたくらいで将来年金がもらえなくなるわけないじゃんw
244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 19:44
↑おや、クッキーが残ってた、失礼。
245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 21:31
専業主婦で義理親の介護拒否というアツカマシイ嫁が集まるスレはここですか？
246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 21:32
金銭面は旦那に依存し、おいしいとこ取りを狙う女どもｗ
247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 21:47
>>236
介護する義務がないのになんで離婚するんだ？
旦那が介護を強要するから？
それ虐待じゃないの？
妻が介護はできません。他の方法を考えましょうって言ってるるのに
いんや、お前が介護しろの一点張りでは裁判所で通用するか？
なにも旦那の親に一銭も使いたくない、のたれ氏ねと
妻が言ってるわけじゃあるまい。
248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 21:56
>>245

もうさぁ誰も構ってくれないんだから
お家にお帰りなさいね＾＾

飽きちゃったよ、まさおくん
249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 21:56
そうだよ、おかえりまさお
250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 21:58
>>249
ただいま。
251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 21:59
ﾜﾛﾀ
252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:02
妻の母親の介護を妻がしています
その妻は、旦那が稼いだお金で生活しています
気に食わない。
253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:07
>>252
結婚してしまったうぬが不覚よ。
まさか夫婦は互いに扶養義務があるのも知らなかったのか？
馬鹿のくせに一丁前に結婚なんざしちまったお前の自業自得だろｗ
254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:15
>>252
それで、あなたの親の介護をしてくれないなら
働いてもらえばいいんでは？
255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:22
＞252
妻の親はあなたの義親。
義親の介護を無償でやらされてきた
妻達の立場を考えた事あるの？

姑の介護は嫌です＜旦那　＝　姑の介護は嫌です＜嫁
よ～～っく考えよ～♪
256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:24
嫁に介護を強要→嫁拒否→離婚→息子が介護

で３日で音をあげる。

か、もしくはババアを殺す。

世間じゃ最近良くある話だよ。
257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:25
義親の介護を無償
無償？無償？無償？無償？無償？無償？無償？無償？無償？無償？
『その妻は、旦那が稼いだお金で生活しています』
お前がよく考えろｗ
258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:30
>>252
あなたの服を洗濯したり食事を用意したりしてるのは誰かしらw

妻が夫の稼ぎで生活するのは
夫のための家事一切をやるからです。

介護は一切関係の無いことです。
259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:33
家事と対価の仕事って･･･258の旦那はタクシー運転手か

洗濯？　食事？　　洗濯板で洗濯してるのか？　　薪で炊いてるのか？

馬鹿な女ｗ
260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:35
まだ、まさおは徘徊しているんだねぇ。まさお
早くお帰り、ここはあんたのスレッドじゃないよ。まさお
261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:37
>>259
家事と旦那の仕事が対等じゃないと思うなら
妻にも働いてもらえばよかったじゃん。
今、妻の親の介護でできないなら、あなたの親の介護のときは
あなたが介護して妻に働いてもらいな。
262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 22:39
>>261
資格もない261のような専業チュプに旦那と同じだけの稼ぎが出来るわけないだろ。
あ･････旦那の稼ぎが少ないのかｗ
263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:04
>>261の言い方って・・・
妻の親の面倒みるために夫は金を出すのが当たり前っていうように聞こえる。
264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:07
>>262
妻を専業にしてきてたのは旦那にも責任があるだろ。
都合よく、専業でいてよ、働いてよったってキャリアをつんでないものが
（男女問わず）それまで勤務年数重ねてきたものほど
かせげないのは当然じゃん。
旦那の親の介護で旦那が仕事やめて、妻が働いて収入が
減るのは仕方ないよ。
介護となればお金がかかるのは当たり前。
親が準備してなければ、子供が扶養するのが義務。
専業の妻が収入が減るのはいやだから、自分で介護します
と言ってくれるならそれはそれでいいけど。
265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:09
>>263
当たり前だと思うよ。妻が専業なら（夫婦できめたこと）
夫の収入は妻との共有財産だよ。
266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:19
妻が専業主婦なのは夫のためであり、夫の稼ぎは妻との共有財産なの
は分かるけど、いざ夫の親の介護になるとお金も手も出したくない
ってのはどうかなーって思ったの。
義理親の介護したくないのは夫側も同じでしょうし。
267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:20
だからといって、妻が夫の親の介護をするべきなんてひとつも思い
ませんけどね。
268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:24
>>267
誰でも介護なんてしたくないわな。
269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:24
>>266
夫の親の介護の時にお金だしたくないは言えないでしょう。
配偶者の親の介護のお金はどっちにもかかる問題ですよね。

でも介護は実子がするべきものなので、専業だからといって
家事と同列にするのはおかしいと思うよ。
270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:25
基本的に、どっちの親も、自分のﾍﾙﾊﾟｰ代、ホーム代は自腹だよな。
271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:28
「金出して食わせてやってるんだから、義親の介護しろ」
ってのも、「旦那の金で実親の介護をするのか」
「専業主婦でも男と同じだけ稼げるのか」ってのも
なんか、論点がずれてない？

義理親の介護したくないのは、いじめられて、精神的に
参ってるから、そんな人の面倒は見れないって話でしょ。違う？
272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:28
>>269
で、誰がお金を稼ぐんだ？
273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:30
>>271
専業主婦の権利を守り、義務をなくそうというスレです。
274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:32
私はフルタイムで働いて、兄夫婦が（兄嫁は専業主婦）親と同居している
状況ですが同居していて親の面倒をみないということはあまりにも虫が良すぎる
ことだと思います。
私の家は家のローンを毎月１０マン払っていて、子どもの学資もこれから
どんどん増えていく時期なので私が働かないと生活はできません。
兄夫婦に親の面倒は当然みてもらいます。
そもそも親の家に住んでいる以上、寝たきりや痴呆が悪化するとか以外
介護を拒否するという選択肢はありえないというのが普通の認識じゃ
ないでしょうか。
大変なのは十分承知していますが、同居している以上は責任もって
面倒を見て欲しいものです。
275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:32
>>272
親の介護代の事？？
276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:34
「金出して食わせてもらってるけど、義親の介護しない」
「専業主婦だから男と同じだけ稼げない」
生きる意味あるの？
277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:34
>>272
だからね、介護が必要なら介護認定してるわけでしょ。
そしたら行政サービスがうけられるわけ。
親の老後費用が足りなかったとしても
ヘルパーさんに来てもらってる間にその自己負担分の
倍を妻のパートでかせいでこれるの。
なのに、なんで妻の手で介護させようとするのかと？

その前に、なんでいやがる妻に生み育ててくれた実親の世話を
まかせようとできるのかと？実親を大事に思ってないの？
278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:36
>>274
あなたの「実子」としての責任は？
兄弟が親と住んでいると、住んでない他の兄弟は、親に育てて貰った恩などは消え去るのですか？
279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:37
>>273
なるほど、そうですか。
以前にトメに、「あんたは介護についてどう考えている」と言われたので
「私は、自分の親の介護は自分の責任決めます」と答えた。
「そうじゃなく、私たちの介護はどう思っている」と聞かれたので
「旦那とコトメの親ですので、私には決められません」
「嫁としてどう思っている」と聞くので、「人様の親ですのでわかりません。」
「あんたは私たちの介護しないのか」というので
「はい、権利のない人には義務は発生しませんので」と答えてしもうたんや、私。
280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:37
>>275
まずは、自分の家族の生活費でしょ。
旦那は家族の生活を守る義務がある。（経済最優先）
妻は守るものがないからなぁ　イザという時には実親の介護にいける罠。
家事なんて一人暮らしでも簡単にやって行けるし。


281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:38
>271
違うと思う。
その理屈なら、仮にとっても良い義親なら介護して当然、ってことになる。

自宅ででもﾍﾙﾊﾟｰや他の家族の労力も潤沢に使える環境であれば、介護も
可能かも知れないが、今や兄弟も少なく、同居家族（特に女性）にのみ
負担が集中しがち。そういう状況で自宅介護を当然とすることは
（対象が義親じゃなくて実親や配偶者だったとしても）介護者が潰れ
その家庭が潰れることに繋がるのではないかな？

ま、このｽﾚ的には「嫌な義親の世話なんかできるか！」っつー話なのかも
しれんがね。
282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:39
>>279
関西人は士ね
283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:39
>>274
寝たきりや痴呆じゃないなら要介護ではないのでは？＞親
284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:41
お金はしっかりと稼いできてねマスオさん
私は、実親の介護に行ってまいりますのでオフォフォ
285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:43
>>280
奥さんはあなたの親の介護にお金がかかることを反対なさってるの？
あなたも奥さんのように実の親を自分の手で介護したいと思わないの？
286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:47
＞あなたも奥さんのように実の親を自分の手で介護したいと思わないの？
誰がお金を稼ぐんだ！？
287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:50
>>274
個々の家庭環境がどうであろうと親の介護義務は実子に平等に発生しますよ。
仕事が忙しくて介護できないならその分金銭面で協力するしかないでしょ。
自分は金も手もださないけど口だけはだすというわけですか？
288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:52
>>286
あなたが自分の手で自分の親を介護したいと言うなら
奥さんに働いてもらうんだよ。
生活レベルが下がるのはしかたないでしょ。
あれもこれもというわけにはいかないじゃない。
289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:54
>>278
２７４ですが私は仕事があるので時間的に余裕はありません。
それに実家といっても兄夫婦が住んでいるところに行って泊まり込みで
介護するなんて無理でしょう。
同居している人に義務があるのは当然じゃないでしょうか。

290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:54
>>278
２７４ですが私は仕事があるので時間的に余裕はありません。
それに実家といっても兄夫婦が住んでいるところに行って泊まり込みで
介護するなんて無理でしょう。
同居している人に義務があるのは当然じゃないでしょうか。

291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:56
>>289
そちらで引き取れば？
鬼兄嫁に大事な親を介護してもらうのこわいでしょ？
兄には介護費用をだしてもらって。
兄のかせぎがわるければ鬼兄嫁さんが働いてくれるよ。
292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/25 23:59
>>290
自分の家に引き取るという方法もあるが、介護用品のレンタルは
別に自宅でなくとも送ってくれるよ。

自分の親は自分で介護するか施設に入れるかを、決めるのは実子。
そうじゃなければ、親の財産放棄と兄の介護に口を挟まないが基本
293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:01
>>289
介護がムリならその分お金出せばいいじゃん。
294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:02
>>288
？？？
嫁が介護シル
295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:04
>>198
投書の主婦にマジレスすると

＞将来、あなたが自分の親を介護したい時は自由にしてください

自由に親の介護をさせてくれるぐらい収入がある妻なら甘んじてその意見を
受けるが、収入がない専業主婦がこういうことをいうのはちゃんちゃらおかしい。
親の代わりはいないが、妻の代わりはいくらでもいる。
こういう妻は男から捨てられよ。
まあ最終的には不平を持ちながら介護するのが大半の妻だろうが。
結局おまえらもどういう行動を取ればことがうまくいく知恵ぐらいは
あるみたいだからな。
296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:05
>>198
投書の主婦にマジレスすると

＞将来、あなたが自分の親を介護したい時は自由にしてください

自由に親の介護をさせてくれるぐらい収入がある妻なら甘んじてその意見を
受けるが、収入がない専業主婦がこういうことをいうのはちゃんちゃらおかしい。
親の代わりはいないが、妻の代わりはいくらでもいる。
こういう妻は男から捨てられよ。
まあ最終的には不平を持ちながら介護するのが大半の妻だろうが。
結局おまえらもどういう行動を取ればことがうまくいく知恵ぐらいは
あるみたいだからな。
297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:05

まだ未婚なのですが、付き合っている彼に要介護の父親がいます。
今はお義母さんが面倒をみています。

御両親は健康な時には「子供の世話にはならない」と言っていたようですが、
今後、２人とも要介護になったら、
彼が「面倒をみる」と言い出しそうな感じです。
しかも、介護は嫁がやるものと思っているフシがあって…。

「御両親がどんなに良い人でも、介護というもの自体できません」
と一応は言ってありますが、
本当に本当に拒否したら、結婚できなくなるのかな、なんて。
冷たい女と思われるのかな、と。

私は、実両親の介護を結婚相手にやらせようなんて、
これっぽっちも思わないのに、
どうして男は平気で嫁にやらせようとするのでしょうか？
理不尽すぎます。

単なる愚痴ですね、ｽﾐﾏｾﾝ。
298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:08
みんな自分勝手だね
299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:08
>295
ﾏﾁﾞﾚｽすると
>親の代わりはいないが、妻の代わりはいくらでもいる
ってことはないと思うよ。特に要介護の親を抱えて結婚したら妻に
介護してもらおうとｵﾓﾃる男と結婚するﾔｼはまず、居らんでしょ。
300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:09
>>298
みんな自分の人生を大切にしたいだけだよ。
301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:10
>>296
つまりそのために妻を専業にさせといたの？
義務のないものに介護を強要して夫婦生活続けたって
うまくいくわけないんじゃない？
介護をしない妻をあなたから離婚できないんだよ。
強要するあなたは妻から離婚されるだろうね。
で、仕事をやめてあなたが存分に介護してね。
それとも妻のかわりはいくらでもいるのかな？
302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:11
>>297
一生働けば？　男と同じくらい稼げるようにね。
旦那は専業主夫
303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:13
>>297
これ前に読んだ気が・・
304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:13
>>301
典型的な馬鹿だな。
介護したくないのはわかるけど、必死すぎ。
305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:16
>>304
まあ、好きなようにしなよ。
奥さんが実親の介護に家をあけてるのを許してるのは
自分の親の介護もしてほしいからなんでしょ？
今、あなたが協力的なら奥さんもある程度は協力してくれると思うよ。
でも今からその辺話し合っといたほうがいいかもね。
306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:22
>>297
籍入れなくてもいいんでない？　お互い仕事を持ったパートナーで。
それぞれの親の責任はそれぞれでもつ。
そしたら義理親なんて無問題。専業主婦どりーむ＝介護奴隷一直線だよ。

もしかしたら、セックスつきの家政婦兼介護要員＝「ウチの嫁」
が欲しいだけなんじゃないの？　297の彼。
307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:23
「介護」すぐ入院とかヘルパーとかの文字が出るけれど、実際の所
入院させたからといって、完全に手をかけない訳にもいかない・・・

家族が全く病院にこない場合、看護婦の間ではどう言われているか
知っていますか？
入院する時には、家族関係全部調査されるんですよ！
おまけに病院の出入り口には、見舞人と患者の名前もかかないと
いけない・・・状態が良くなると介護認定の軽い人から退院させら
れるんです。
結局自宅介護の日々って事になって来る。
入退院を繰り返し、段々弱ってくるのを待つようになる自分がいる
そして、いずれ自分もこうなるのかと考える・・・つらいよなあー

人間生まれた以上、ぽっくりと逝けない限り代々繰り返される。
将来自分の子供やその嫁から、厄介者扱いされるのはかなしい
事ですね！そうならない様にぐっと耐えながら、頑張る事も必要
かもしれないと、この頃思います。
308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:24
>>298

うん　人間は自分勝手なんだよね

家も介護の話で揉めた時ね
「お前も俺と同じぐらい稼げ」と言われました。

にっこり笑って
「あなたも私みたいに子供産んでみな」
「子育てのブランクは私だけのせい？」
「収入で張り合うなんて情けないわね」
「あなたが出産したら同じ収入を死ぬ気で
稼ぐわよ」
と言ったらその後は何も言いませんでした。
でもね
良い義理親だったら、手伝いぐらいはするんだけどね・・・。

マゾじゃないから苛めた人の介護は
辛いなぁ・・・。
309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:25
>>291
兄夫婦が親の家に居候しているのですよ。
それだとのっとりじゃないですか。
いくら親族間でもそれは犯罪に等しいと思います。
310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:26
>>307
「ぐっと耐えながら、頑張る」って、具体的にどうすること？
311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:39
>309
だったら、親の家を処分→その資金で施設に、ってのが
一番すっきりするのでは？
お兄さん夫婦が「それじゃ住むところがなくなって困る！」っておっさる
なら、「それじゃ、介護もよろしこ～。手に負えなくなったらそちらの負担で
何でもなさって下さいね。」って言えばよろしいし。
312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:43
>>309
えっとね、兄夫婦に介護してもらうにしても
施設にいれるにしても
それ相当分のお金をいれておきなさい
で、遺産相続の際にはきっちり二分する

義務をきちんとこなせば、権利を主張できるんだよ

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:44
>>297
まったく見る意思はないというと人間味がないと思われるかも。
まあできる範囲でしか手に負えないとぐらい言えば。
子供が生まれればそれを口実に逃げれる。
314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:46
>>310

嫁として介護はつらくても最低限やらなくてはならない事。それぞれ状態で
違うと思うけれどね！
>>301
結局夫は自分の親を妻が介護する事によって、申し訳ないなあーと思うし
反対にもし夫が妻の親を介護すると、それもまた妻は申し訳ないとおもう
でしょう？　そんな思いやりのなかで夫婦関係がなりたって行くんじゃな
いのかな・・・元は夫婦は他人だもの！
315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:57
介護問題はどこでも大変だね。
施設に入ったら入ったでいろいろ問題もあるみたいだし。
316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 00:59
>>274=>>289=>>309
なんだか香ばしい人だなぁ・・・w
317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:01
>>307の
>将来自分の子供やその嫁から、厄介者扱いされるのはかなしい
>事ですね！そうならない様にぐっと耐えながら、頑張る事も必要
>かもしれないと、この頃思います。
の＞頑張るが

>>314の
＞嫁として介護はつらくても最低限やらなくてはならない事。

なの？意味不明なんだが？
自分が介護したって
将来厄介者扱いされるんだよ？介護されたいの？？
318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:03
>>309
居候の分際で親のめんどうを看ないなら追い出しちゃって
あなたが住めばどうか？
319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:13
>>274
赤の他人の老人と住むのがどういうことか、
経験ない人はわからんのよね。息子はともかく嫁は
必ずしも同居＝居候できてらっきーじゃないはず。
まあ、釣りでしょうけどｗ
320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:15
>>315

医療型病院で痴呆患者が、ガラス張りの病棟にズラーっと寝かされていた
ウトが入院した時、毎日見舞うたびにいやでも目にはいってしまう・・・
その時思いました（ここの誰もが人生の末期に、こんな姿になろうなんて
思っていなかっただろうと）初めて見たときは、涙がでそうになった。

今若い世代の私達も、そうならないとは言い切れない、いずれは誰かの
世話を受け旅立つ日がくるだろう、色々とあったウトだか最後まで世話
をしよう・・・
現在痴呆も落ち着いて自宅での日々を送れるまでになりました。
321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:23
>>320
はげどうです。
人間生まれるとき死ぬ時は迷惑をかけるもの。
自分たちもいずれそうなるのだから、できるだけのことはしてあげないとね。
322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:23
>>320
がんばってるなあ・・
でも、痴呆がひどいのを自宅介護できないでしょう？
人それぞれ限度ってものがあるよ。
受けたしうちもさまざまだし。
いいウトメだった人たちは、ヨメからもそれなりの態度を
もらえると思うよ。
結局は自業自得じゃないのかな。
息子が親を思っていれば、妻にまる投げじゃなくて感謝や気遣いも
するだろうし、積極的に自分がやろうとするだろう。
その上、ウトメとの関係が良かったなら妻も協力すると思うよ。
ただ、それでも、昼夜さわぎたてる痴呆の自宅介護は無理じゃないかな。
323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:31
>321
いやあ、自分がどうなるかはﾜｶﾗﾝし（ﾎﾟｯｸﾘ逝ける可能性もある）そうなって
もどんな待遇になるかはﾜｶﾗﾝ。今、子供が居るからって事故にでも
あって自分より先に逝ってしまうやも知れん。
そんな不確かなことに自分の人生の一部を賭ける気にはなれんですなあ。

ま「できるだけ」のことはしますよ、人によって「できる」範囲は違いそう
ですけどね。ｗ
324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:31
320です
>>322
お陰さまで今は、自宅でも介護出来る状態です。まだら的なものはありますが
俳諧する事もなく・・・
だから、病院も退院許可が出たんですね。
325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:34
>>320=321?
「義理親の介護なんてやりたくない」スレで、そういう発言をすることの
意味がわからん。すれ違いでしょ？
326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:37
320です

俳諧→徘徊訂正
327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:38
最初っから全くいや！絶対いやっ！ってのは
やはりそれまでの、そうとうなしうちがあってのことだと思うよ。
普通の感覚では「できる範囲でお手伝いしたい」というとこじゃないかなあ。
それを「介護は嫁がやるもの」なんて態度を、旦那や義親・親戚が
だしてくるから、「義務なんてないよ～ん」と言いたくなる。
328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 01:51
介護の丸投げはゴメンだ。たとえそれまでどんなにうまくいってた義理親でも・・・
つか、本当に大事にされてる嫁なら、そんな介護奴隷扱いされないはずだけど。

義理親が自分で出来る範囲でぎりぎりやって、それで足りない分だけ
お手伝いするならできても、当然の権利のように丸投げされた時点で、
まるでその嫁は大事にされてなかったんだってことが明らかになる。
そのときわかる。でも、それでは遅すぎる。離婚以外に逃れる道がない。

だからそれまでに牽制して、義理親を甘やかして依存させたり
過度な期待をさせないように一線引く必要があるんじゃないかな。
329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 02:09
どーして義親ってのは、嫁が介護する、してくれるって思うんだろうね。
全然うまく行ってない関係だったりするのに、それが当然の如く思ってる。
自分ネタでスマソだが、うちの義親も会うのも年一回の近距離だけど
超疎遠関係なのだが（様々な確執有り）、以前「将来は面倒かけるから云々…」
っておぬかしになられたｗ
「いや、何もしませんのでご自分達で頑張って下さい。」と切り返したが
きっと聞いちゃいないんだろうな。アイツらﾏｼﾞでおめでてー香具師らだから。
ﾁｯﾄは自分のｹﾂくらい自分で拭くって覚悟は無いのかと情けなくなる。
330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 03:23
>165　遅ﾚｽスマソ

ウチの祖母に使ってるよ、それ。
親は抵抗あるみたいだけど、私が無理矢理飲ませてる。
(しかし私は会社員なので限界有り。昼間は飲ませられん。)
シャンピニオンエキスが配合されているヤツ。
かかりつけの医者に相談したら、OKでますた。
においに付いては多分、それなりに効いていると思う。
外から帰ったときの玄関の臭いがだいぶマシになった。
しかし、完璧って程ではないよ。
>170ﾀﾝの
>したかどうか本人も周りもわからない
つーくらいのものを是非試してみたいくらい。

便の異常は見てわかるから良しとしてるよ。
(最近はトイレに付き添いが必要又はポータブルトイレ使用)
それに、この先どれだけ長く生きるかより
ばーちゃんが死ぬまでにどれだけ楽しんで生活できるかの方に
重点を置きたいと私は思うんで
悪臭の中で皆に気を使いつつOR一人でご飯食べるより、
皆笑顔で一緒においしいご飯を食べたいと思う。
そのためには、あの薬を使う事は、本人にとって
決して悪い事ではないんじゃないか？と思う。


331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 03:35
まあ、介護をやりたい人はやれば良い。
自分の人生だもの、ウトメの介護に捧げて自分が満足なら結構な
ことです。他人に強要しないのなら、誠にけっこう！

でも、>321の
>自分たちもいずれそうなるのだから、できるだけのことはしてあげないとね。
この発言に、「私はやったのだから、子供達よ、あなた達もよろしくね」と
いう言葉が言外に読み取れて、すごく嫌。

私は、自分の最愛の一人娘には自分の介護をさせたくない。
娘が結婚する相手の親が321みたいなタイプだったら、結婚には大反対する。
娘の人生の後半生を、年寄りの世話であけくれさせる為に一生懸命育てて
いるんじゃない。娘にはただただ幸せになって欲しいと願って育てている。
だから、自分と夫が年取った時どうするか、今からお金をためたり、情報を
集めたりして研究している。
介護の連鎖は断ち切りたい。
332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 04:00
>>331
同意。
今までは　自分の　介護とか老後とかを漠然と考えていたけれど、
子どもが生まれたら遠い先だとかいってられないと思った。
目の前にいるのは首も据わらぬ赤ん坊。だが
この子の一生の幸せを願ってやまないので
40年先を見据えた保険の見直しと定期預金を始めました。

子供や子供の配偶者に世話してもらう前提での子育てなんて
親としてありえない思考回路だと私は考えています。
333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 07:59
うちの場合も、旦那が親の面倒を見ていると
「あんたが、そんな事をする必要はない。嫁子にやらせろ」という
しないと、目を三角にしてこちらに挑みかかってくる。口汚くののしる。
旦那はだまってそれを見つめている。
そういう情景を目の前にしながら、親に言い聞かす事のできない旦那だから
親の暴言を目の前にして、何も対処しない実子だから
介護は嫁に丸投げされるので、介護拒否、もしくは離婚でしか
立ち向かっていけないのは、結婚したというだけの他人なんだから、
旦那親がいじめたなら、拒否されても仕方ないと思うけど。

嫁に収入があるなしは、関係なく親は理不尽な事を要求してくると思う。
嫁の方に稼ぎがあって、自分一人で生きていけると思ってても
そんな事は、ウトメには関係ない、自分の事で手一杯。
だけど、介護が始まったら、どこの段階で親の実権を奪って
子供に従わせるかは、子供次第だから、親のいいなりになり続ける必要もない。
334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 08:34
333>>
>介護が始まったら、どこの段階で親の実権を奪って
子供に従わせるかは、子供次第だから、親のいいなりになり続ける必要もない。

まったくその通りですね!
介護しやすい様に、時には厳しい態度を取る事は大切です。
そんな時、老人は必ず被害妄想に陥りますがそれでも、言うべき事はきちっと
言わなくてはいけませんね。
335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 08:46
>334
というか、うちの実親の場合は、それで手遅れになったから
子供の実権をもっと早くに実行して、親の意見を尊重せず
子供がすべてしきってたら、まだ生きてたと思うので
336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 10:22
>>222
>稼ぎのない嫁とか実家がしっかり（？）していない

実家が悪い（母子家庭とか一家離散状態）とかの嫁さんは
よっぽど人のいい義両親じゃなかったら、
基本的に介護含め奴隷なみにこきつかわれるよね。
旦那も義両親も、帰る家もないの知ってるから足元みてくる。
んでそういう人に限って親がしっかりしてないから学もないし
簡単に専業主婦になる・・・しかも低収入のカス男と。
変に結婚に夢と憧れがあるから（愛情に対する飢え）、
何も考えなしにけこーんするんだよなあ。
介護拒否できるのは、手に職もつか実家が強いことが条件だね。
337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 10:45
>>297
どれぐらいの（期間）お付き合いかわからないけど、
もう少しゆっくりと結婚については、考えたほうがいいですよ。
結婚前は、調子のいいこと言ってても、いざとなったら
親の介護は嫁に丸投げ。って旦那多いです。

私の友人（結婚18年）は現在その件で、弁護士を交えて離婚訴訟に
なってます。
同居さえしなければ、嫁に介護の義務は無いのですけど.....。
地方、地域によっては、まだまだ女性の権利など無いに等しい
感覚の人も多いですから。
338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:08
同居したら放置できんぞ
介護の義務が出るよ
同居するなら介護は逃げられないよ

若いときはダンナのセックスなりに夢中で先のことが見えないで
平気で同居できるかもしれないが・・後で泣くのはあなた
介護は逃げられるよ
339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:22
>>338
同居親族に扶養の義務はあっても介護の義務はないでしょ。
ってのがタテマエだけどね。

実際、放置して仕事にでるなりして、ジジババが死なない程度に
エサだけやってあとはヘルパーなりに任せても、別にかまわんでそ。
なにも一日中ジジババの枕元にはべって召使の真似事する必要ないし。
340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:28
>>339
それはある程度嫁がある程度歳くってて、そこそこ収入もある場合に
限定されるかも。若くて世間知らずだともう、義理親の思う壺。
まさしく都合のいい嫁。
341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:45
もし夫の親の介護がまわってきたら離婚するかもしれないなあ。
そこまで自分の人生犠牲にするほど馬鹿じゃないし。
時給７００円のパートしてたほうが１００倍幸せ。
自分の人生。自分の好きなように生きるが勝ち。
かけてればわずかでも年金もらえるしね。　介護して健康損ねるなんて損。
健康は金では買えないし。
342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:47
こわ～。
介護で子づくりもままならない人生か。
343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:47
てか夫の親の介護の時期は多分更年期だと思うので
心療内科併設してる大き目の病院に行って
心療内科の方から「無理は禁物」って言ってもらおうと
思ってる。実際知人がそうやってたし。
344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 11:57
>>296
＞妻の代わりはいくらでもいる。
　　　　こういう妻は男から捨てられよ。
　　　　↑
　　はげ藁！！！
あのねー。　他人の親の介護するほどオメデタイ負け組になる女が
いると思ってる？　私なら時給が出てもお断りだな。
介護して疲れきって、病気になったらそれこそ負け組。
睡眠は十分に取りましょう！！　体力は自分の親の介護だけにとっておこうっと。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 12:10
>>341
同意。　時給６５０円のパートでもいいな。　自分のためのお金だしね。
346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 12:16
男の親の介護する女って、負け組だと思う。
347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 12:19
嫁が若くて妙に素直だと、義親の術中にはまって
介護ってこともあるかもよ。知人の話しなんだけど。
彼女も強くなってもう最近は距離置き始めてるらしいけどね。
348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 12:40
>>296
>親の代わりはいないが、妻の代わりはいくらでもいる。
>こういう妻は男から捨てられよ。

夫の代わりもいくらでもいるわなｗ。
こういう夫は妻から見捨てられるよ。

妻に財産半分近くふんだくられた挙句、
要介護のジジババと残された夫の行く末は・・・・ざまみろ
349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 12:46
男がいても、籍を入れずに生活保護を受けてる母子家庭の
話とかよく聞くから、子連れ離婚したあとは、妻の方が絶対
優位な気がする。

要介護の両親抱えて離婚された夫は、もうどうしようもない。
まず、再婚は無理だし。
350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 12:47
>>296

スレに書き込む人みーんな解っているんだよ!
義理親がいなければ夫がいない事!
義理親が頭から、介護時に嫁をあてにする事や、元気な頃にどう接して
来たかで、色々な意見が出てくる訳だ
もっと昔舅姑世代に、こういったスレを見れる機会があればもう少し変
わってたかも知れないなあ・・・とふっと思いました。
351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:21
>>330 さん

>>165　です。　もっと詳しく教えてください。
352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 14:52
年金も貯金もなく､保険もないｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞって
自分の老後をどう考えているんだろう｡
353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 15:01
嫁にたくす
354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 15:25
昼ご飯を、外で食べたら、隣に老人のジジが座った。
食べてる時に、入れ歯のかみ合わせが悪いのか。
くちゃくちゃと嫌な音がず～っとして、めちゃくちゃ、不快だった。
こういう音をさせるジジィが家にいたら、食べてる気がしないだろうな。
355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 15:26
「老人のジジ」っておかしい表現だったよ、スマン
356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:29
>354
自分の親なら許せるものを、他人の親だと我慢できないよね
そういう生理的な嫌悪を感じさせる音は。
357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:32
毎週車椅子の母親、田舎もん臭い親父、四十代の息子
三人で病院に来る親子見かけます。

親が生きている限り・・・絶対結婚できない四十才代の息子と思う
売店のおにぎりとか三人で食べている姿が・・悲惨
最近息子が付いてくる母親多い。
嫁さんは看てくれないんだね
358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:35
扶養義務というのは介護も含まれるのでは?
同居の場合。
その意味も含めて、老人扶養の控除受けているんだよ
359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:40
介護って別に、嫁が「自らの手で」やる必要はないでしょ。
雇える範囲でプロを雇う。足りない分は、我慢してもらう。
おむつ交換の回数を減らすとか・・・その他で、コスト削減。
360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:47
>>358
義親が介護キボンというのは自宅介護のことを言ってるからな。
介護認定の手続きやら、ケアスケジュールを相談することも
介護なんだが。
扶養控除は扶養してるかどうかの問題では？
介護してても、老人に収入多ければ扶養にいれられない。
361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:52
>>357
うちも旦那が行ってる。＞通院
だってね、ヨメが連れて行くとあっちの科もこっちの科も行きたい、
帰りにどこそこへ買い物も行きたいとかわがまま言うのを
「いいよ、そんなもん」と突っぱねれないし（時間やりくりして連れてきてるのに）
医者の言うことを間違って聞いてきて（大げさに言う）家族に言うのを、
横で聞いてた私が「違いますよ」と言っても、
「私が間違ってるというのか！」と逆切れするし、手におえない。
362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 16:54
じゃ同居していて寝たきりでも死なない程度に衰弱させれば
放置してもオッケーということね。
363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:05
>>362
おし、それでいこ！
それで文句があるんなら施設へ逝け、ってことで。
364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:13
>>363
賛成！
世話しているだけで嫁は我慢しているんだ｡
義親だって我慢させて何が悪い｡
365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:31
家で見切れないなら施設（デイサービスとか）に預ければ楽できるとか思うだろ？
でもな、現実はそうじゃない。実際に知り合いでそういう人がいるが
まずどこも満員。　だんぜん満員。　よほどのコネでもなきゃ頼めない。
やはり嫁とかが看ればいいといことになってるな。
金さえあれば雇えるというのは、現在の状況では無理ですなあ。
366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:51
じゃあ、じわじわ弱ってもらうしかないね。
オムツはヘルパーがくるまで、ずーっとつけっぱなし。

1年もかければりっぱに「老衰による衰弱死」できるでしょ。
367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:54
義理ではなく、実の父ですが。

脳梗塞で軽い痴呆ですが、はっきりいって面倒みるきありません。

まだ私は独身だけれど、母親と私が病気のときに非人間的な態度をとった冷酷な人間です。

父のワンマン、横暴さに母がうつ病になり、そしてなくなるまで恨み言をいってました。
余命宣告も平気で母にし、そのせいで母は不眠症になり自殺を考えました。
今度は自分が病気になったら「こっちの気持ちもかんがえろ」と悪態ついてきます。
好きなものを食べ、野菜は残し、案の定、注意を無視し、脳梗塞で倒れました。
それからは骨折、心不全、前立腺肥大、そして痴呆症と診断され、老健に
いれられ、そこで「警察をよべ！」「施設長をよべ！」とあばれ、杖でエレベーターを
たたき、受付に篭城し、何度も家に電話がかかってきました。
ケアハウスをやっとこさみつけたのに、年金生活者がいるから、いや、車椅子がいるから
イヤ、痴呆老人がいるからイヤ、あほちゃうかと思います。
早く家に帰ってオマエがでていけ！犬はすてる！とわめきます。
ガスさえちゃんと消せない人間が何をぬかしてるのか！と思います。
お見舞い客にも「さきさき歩きやがって、こっちのこともかんがえろ！」と
一時間ほど説教をたれます。
もう誰もお見舞いにこなくなりました。

こんな人間の面倒はみなくていいですよね！
368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 17:59
>>367
お疲れ様です。
直接面倒は看なくてイイから、病院・施設の行き先だけは決めておけ。
しばってでも、面倒看てくれる所とか
おとなしくさせる薬をつかう病院・施設とかあるから
老人用の神経内科病院をオススメするぞ。
369 ：367：04/05/26 18:04
そうですね！
家に帰って、杖を振り回したら、警察を呼んでもいいんでしょうか？
そうなったら、市も動いてくれますよね。
ちなみに私は不安神経症で心療内科にかかっています。
370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:10
>>368
精神科に鬱で入院したことがあるけど､
痴呆のお年寄りがいっぱい入院していたよ｡
その中で暴れる老人は､個室に隔離されて縛られてた｡
毎日午前4時になるとすごい声でうめくから､同じ階の入院患者は
眠れなくて昼寝してたよ｡
371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:10
>>368
家に連れて帰らずに、今、老健に入っているなら
ケアマネとか、その施設に相談して、もう少し
お父さんにとって、居心地良さそうな施設に変わる事をオススメする。

暴れると縛ってくれるし、適切な薬ももらえるから安心だよ。
そこの職員なら暴れても対処方法は心得てるので
わざわざ、あなたの所に、電話がかかってくる事はないよ。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:11
あの、悪いけどさ。スレタイ読める？義理親についてなんですが。
373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:12
>>369
警察呼んで､精神科に搬送してもらったらいいよ｡
痴呆なら精神科で受け入れてくれると思う｡
あらかじめ精神科に相談しておいたほうがいいと思うよ｡
374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 18:30
DQNの実親はDQN義理親より逃げられないぶん、たちが悪い。
375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 19:06
>>367
精神科で薬。これしかないでしょうな。
本人の自業自得なので、実娘であっても躊躇することなかれ。
あなたは充分役目を果たしたよ。
でも、経済のほうは大丈夫？
376 ：367：04/05/26 19:43
痴呆になる前から、横暴で暴言を平気で吐く人間なので、痴呆で余計に助長されたのでしょうか？
激怒したと思ったら、しおらしくなったり、老健からも「娘さんからちゃんといってほしい」と
時々電話がかかってきました。
今はあきらめたとはみえ、おとなしいですが、本来の性格が家に帰って爆発し、私の精神状態がおかしくなり、
寝込んでしまうと、今度は私が虐待されそうです。
ケアハウスに申し込んでいますが、近くの有料ホームが気に入っていますが、居住型なので
出入りが自由で、突然「あんなとこや～めた」とか愚痴ってそのうち家にいりびたるのが
目にみえてるので、反対しています。ですので、明日、父に会いにケアハウスに入ってもらえるように
説得するためにも、近所の介護フォーラムの局長（８３歳＝元大学教授）についてきてもらうようにしています。
もし、ケアハウスにやめたら、私は犬を連れて家を出るつもりです。

姉もアテにはなりません。親戚からも避けられています。
377 ：弱 ◆0/p8VTfvss ：04/05/26 19:44
なかよしスレがなくなるまで続けます
弱に煽られたから続けます

レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって｢中に出してやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました。
378 ：弱 ◆0/p8VTfvss ：04/05/26 19:44
なかよしスレがなくなるまで続けます
弱に煽られたから続けます

レイプは許せません。
本物のレイプビデオをはじめてみました。(リアルプレイヤーで)
場所は(中略)最後に男が面白がって｢中に出してやるから俺そっくりな子を生めや！｣といったとき
｢それだけは勘弁してください｣というようなうめきをしただけでした。本当にはじめに抵抗していた様子から
は想像もつかない変貌ぶりでした。完全に抜け殻としか言い様のない脱力とどんなテレビにも見たことがない絶望の表情をしていました。
男達が去った後も女の人は四つんばいのままぴくりとも動かなかったです。
カメラは呆然とした女の人のすぐ側に寄ってその様子をあたかも貴重な映像であるかのようにしばらくアップで撮っていました。
けれどそのカメラにも女の人は無反応でした。
｢えーことあったのう｣と下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました。
379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 19:51
>>376
実親子なのでこっちのほうが施設とか詳しい人いるかもと思うので
移動したほうがよさげです。
老人の恐ろしい実態
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083546015/l50
380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/26 21:51
「看護、介護で受け入れ検討」外国人労働者に門戸拡大
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1085566855/l50
381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 00:31
今、トメさんを介護しています。
別に悪い人ではないし、完全寝たきりでもないです。
でも、やっぱり早くいなくなってほしいと思ったりします。
私は父母が早く亡くなったので、自分の親だと思って介護すればいいのかもしれませんが、
自分の毎日が介護でつぶれていくようで、しんどいです。
近所のおばさん達は「私は５年介護した」とかトメさんに「まだまだ長生きしてね」
とか言うけど、この状態やもっと悪くなる状態が何年も続くかと思うとぞっとします。
旦那は介護丸投げではないのですが、自宅で介護するのが当たり前と思っています。
HPさんも毎日来ていただいてますが、息抜きになりません。
義理親の介護なんてやりたくないとは思っていませんでしたが、
自分の身にふりかかると辛いです。
早く死んでほしいです、トメさんごめんなさい。
382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 01:15
>>381ﾀｿ
燃え尽きてしまう前に旦那さんとよく話をした方がいいのでは？
ケアマネなどに相談もしてみて、今の形を少しずつでも変えていかないと
貴女が参ってしまうよ。
貴女の文章から殺伐とした嫁トメ関係は感じられませんし
貴女の人間の良さも感じられますが長い自宅介護は貴女をつぶすよ。
貴女と旦那さんの関係の為にも二人で考える時間をつくるのを
おすすめします。
383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 01:46
>>381
を読んで、義親が憎憎しいことしてくれるのに感謝かもなと思った。
人に話しても、自分で考えても、そりゃいやになっても無理はないと
思うような積年の恨みがあれば、婆氏ねや(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!と思っても
少しも良心の呵責などでてこないものね。
だいたい実子の旦那すら、毎日の年寄りのうざさにはうんざりだし、
親孝行のふりができる自宅介護が 少々できればよしと考えてるふうだもの。
一日でも長生きしてほしいとは思ってないだろうな。
自分の健康が損なわれたり、家庭が崩壊する前に逝って欲しいと思ってると思う。

距離をおいたつきあいをしてれば、昔のやさしい親の思い出があって
後悔ない介護をしたいと思うかもしれないけど、同居して毎日のことでは
まだかな～？？が常にくるだろうなあ。自分の親であっても。
384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 01:57
ﾄﾒといっしょに､病院に行くだけでも一仕事だよね。
長いこと待たされて､いっしょに医者の話を聞いて､
支払いや薬局にもついていてあげて、
終わったら買い物に付き合って…
帰ってきたら､何をしたわけでもないのにぐったり。
385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 02:31
330>>351

ええと、ウチはキリンから出てる「シャンピニオンリフレッシュ」というのを飲ませてます。
たまたま近所のドラッグストアにあったのでこれにしました。
私も食べてみましたが、ちょっと甘めの味がついていて、
飲みやすいというか、食べやすいというか。
ご飯の後に4粒ほど、医者から貰った薬と一緒にのんでもらうか、
おやつみたいにポリポリ食べてもらってます。
他の同様の薬は、試した事がありません。

完璧に飲ませていない割には
ンコしちゃったポータブルトイレの始末が
かなり楽になりました。

購入した薬局で、必ずかかり付けの医者に相談してから飲ませてくださいと言われたわけですが、
絶対検証されていないであろう薬なので、医者としてはホイホイ許可するわけにもいかないでしょうね。
私が医者に聞いたときは
「何が入ってる薬なの？シャンピニオンエキス？他には？ビタミンか何か？まあ大丈夫でしょ。」
って感じですた。
推奨はしないけど、反対もしないという感じですかね。
386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 08:06
結婚して男の親介護する人は負け組だと思う。
387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 08:23
ぢゃ、親のいない男と結婚した香具師は勝ち組？
388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 09:57
お金がある親だと老人ホームにでもいってもらえるし
遺産が転がり込む。年をとれば誰でもおいて行くから、お金と性格でしょう？残るのは
389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 10:02
老人ホームに行っても、完全にお任せというわけにはなかなか行かない。

実際の老人介護はそんなに単純なもんじゃない。>388
390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 10:17
>389
そうなんですか？　
じゃあ、身寄りのないお年寄りの人なんかはどうして
いるんでしょうか。
391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 11:38
だからさ、　今老人ホームがどれほどの「待ち」状態なのか
自分で調べてみなよ。
その待ちも数ヶ月じゃないんだよね。　何年かの待ちなんだよなあ。
392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 11:45
>>391
えーそうなの？何年も待ちなんだ。
じゃ、義親がまだ元気なうちに予約しとこうかな。
393 ：888：04/05/27 12:01
>>392　>>390

入所させても、家族関係全て聞かれてどこに住んでるかもチェックされたよ!

施設によっては、イベント時に家族も行かなければならないし、おまけに家
族会というのもあって、役員決めもあるからね!
結局まかせっきりに出来ない。
近くの施設に入れたとして、誰も家族がこないと近所に薄情な・・・
と知れ渡る訳なんです。
実際に私も、耳にしました。
394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 12:09
これはもう自ら命を立つしかない。←簡単に自殺って云えよ("
395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 12:15
何かとあるところはあるんですね・・
うちは（祖母）入ってた所は
＞家族関係全て聞かれてどこに住んでるかもチェック
これはありました。あと金銭関係もだったかな。2年近く待った。

イベントはあったけど家族もっていうのはなかったし役員もなかった。
祖母と同室の人は子供もめったに来なかったらしい。
（その同室の人が後妻だったっていうのもあるけど）
市の特養でした。
396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 12:28
>>395

看護士も介護士も、基本的には家族や家庭を切り離しては見ていません
だからイベント時には、家族を呼び寄せたりする所もあるんですよ。
夫婦や実子が参加する分にはまだしも、そんな家庭ばかりではありませ
んしね、若い頃に暴言を吐いていた義理親などは嫁がやむなく参加して
も、心ここにあらず!・・つて事になりますね

どう生きてゆくかを最近考える様になりました。
397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 13:06
私の母はもう6年近く病院に入院したままだよ。その間一度出て欲しいみたいなことを
言われたけど、ほかにいくところが無いと言ったらそれきり何も言わないらしい。
もちろん、老人ホームとかではない普通の病院。
母は心臓と糖尿が少し心配な程度で入院しなくてもいい体。
でも兄夫婦が病院に入れて、どうしても退院して欲しいといわれたら話し合う
つもりだったのが、なぜか6年もそのままで比較的元気な年寄りが老人ホームなみに
いや、もっと安い費用で不都合なく3度の食事つきで暮らせる田舎ってすごい。
特別な例だろうね。でも病棟は老人だらけだよ。
398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 14:08
>>393
そうか。だから遠くの施設にいれるって人がいるのか。
そうすりゃ　たずねなくてもクレームこない。　
なんだか悲しいね。姥捨て山。　
来い来いと待ちこがれる子供が
年に１度か２度それも短時間の面会ぐらいしか来ないのはさびしいだろうね。
家族がいない人はさびしいだろうけど　孤独とむきあり、肝がすわってる。
399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 14:11
>>397
お兄さん、397さん、
どのくらいの頻度でお母さんをたずねてますか？
入院ならパジャマや下着を持ちかえったり
もっていったりするから　毎日？
400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 15:08
>>399
兄夫婦は商売が忙しいので、娘（私の姪）が週に２、3回洗濯物の世話のために
通勤の途中寄っています。
わたしは母が実家で元気にしていた時は、3年に1度ぐらいて実家に（東京山陰間）
顔を出して、泊まるのは近くの実姉の家に泊まりました。私も実家の店が忙しいのはわかってるから。
今は、年に3回ぐらいは病院に顔を出しています。実姉が痴呆の姑の介護を
するようになった去年からは、ホテルに泊まります。姉の家より気が楽です。
401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 15:18
>>397
その入院している老人って大体何歳くらい？
９０歳なら分かるけど７０とかだったら疑問だなあ。
402 ：400：04/05/27 15:19
スレ違いだけど、自分の実家に何年も帰らないのに旦那実家（北関東）には
年に５、６回泊りがけで連行されていました。
でも最近は行きません。介護の話が出るのが嫌なので。
それでも実家の母のようになるのなら、洗濯物の世話ぐらいならするつもりだけど
そんな都合のいい病院の話は東京でも、儀実家周りでも聞かないなあ。
母も病院のほうが気楽みたいです。（本心かはわからないけど）
403 ：４００：04/05/27 15:26
子宮脱で手術で入院した時が７５歳。
それからはずーっと病院だよ。
404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:07
>>381
そんな恐ろしく残酷なことを言うもんじゃありません。
もしあなたの旦那や子供があなたのこういう発言を聞いたらどう思いますか？
またあの世の両親もさぞかし悲しむでしょう。
自分の毎日がつぶれるといっても、フルタイムで働いている女性や男性は
毎日仕事で一日がつぶれているじゃありませんか。
彼らは介護のように数年と違って数十年そうなのですよ。
旦那さんの協力もあって、ヘルパーさんも毎日来てくれるなんて
あなた介護をする環境としては恵まれすぎていますよ。
両親の早い時期に亡くされたそうで、孝行とかもあまりできなかったと
思いますが、その分義親にしてあげらればいいのです。
あなただけじゃありませんけど、最近の若い方は自分さえよければいいと
いい考えで身勝手な人ばかりです。
もう少し他人を思いやる気持ちを持って欲しいものです。
情けは人の為ならずですよ。
405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:25
まさお、自分のｽﾚにお帰り、まさお
406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:27
404のように疲れている人を鞭打っても何も解決しない。
どうして、３８１が身勝手と言い切れるのか？４０４に何が分かるのか？
わたしは４０４のような傲慢に他人に対して説教するような（トメ世代？）
人間に虫唾が走る。
407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:28
今仕事中だが、よっぽど一日中仕事してた方が楽だよw
408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:31
まあ同居している以上は介護をは拒否できない。
同居を求められたら離婚覚悟で抵抗しよう。
409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:32
>>404
>>381さんではありませんけど。

＞フルタイムで働いている女性や男性は 毎日仕事で一日がつぶれているじゃありませんか。

その分お給料もらってると思いますが。。
でも介護してもお給料は出ませんよね。
それどころか自分の大切な時間までもタダでむしりとられている・・・

＞彼らは介護のように数年と違って数十年そうなのですよ。
それこそ逆です。
介護が何年続くか誰にもわからないではないですか。
10年？20年？
それならばまだいくら大変でも仕事の方がずっとましです。
仕事は時間になれば終わる。介護に終了時間なんてないんです。
夜中でも起こされるんですよ。それがどれだけ続くかもわからない。

仕事と介護とを同列に考えるなんてばかげています。
あなた、介護したことないでしょ？
そんな人にえらそうなこと言われたくないです！

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:36
私も早く死んで欲しいとかいう人は人間的に問題があるとしか思えない。
そんなに嫌なら施設に任せるなり、離婚すればいいと思う。
それができないなら嫌なことも受け入れるしかない。
世の中何でも自分の思い通りにはならないのだから。
411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:38
なんかこの間から、変な人が徘徊しているねぇ。＞404
でも、この人自身、悲惨な状況で、牛馬のごとく、誰かの世話させられて
悶々としているので、誰かを匿名で傷つけなければやってけない人かもね。
自分で人には直接強く言えないので、このスレッドで頑張ってるのかなぁ。
介護ってここまで人をゆがませるモノなんだね、
早くうまく逃れた方がいいね。テオクレニナラナイウチニ。。。
412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:48
まあ確かに介護はその人の人格や人生変えることがあることは
否定できないだろう。
心技体が整ってないと介護するほうがもたない。
413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 16:57
介護に疲れ、自分の時間もなくて誰も（ダンナでさえも）労ってくれなくて、
でも自分がやらないと・・・と八方ふさがりになっちゃったごく善良な人が
「いなくなちゃったらいいのに・・・。」ってふと思ってしまい、
その後「でもそれって早く死ねって事じゃないの？ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ！私ったら！」とか
自分を責めてる場面ってしょっちゅうあるんだろうなと想像してゾっとする。

すごく良くしてもらったウトメにはそんな事思いたくない、
でも毎日毎日自分が磨り減っていくのが判って
罪悪感と自己嫌悪で頭がおかしくなってくる・・・・。

やっぱりこんな状態の人を家族に一人でも作っては
いけないんだよね。

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:00
私は早く死んで欲しいという人の気持ちは分かるな｡
ﾄﾒに面と向かって言わないだけ､自分はいい人だと思っている｡
415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:08
私の友人だけど、トメが死んだ葬式の時
「おかあさん、とってもうれしそうだった」
後で娘に指摘されたと、大笑いしていた。

それを聞いて、私も心から「よかったね」と思ったよ。
そんなものじゃない。
416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:15
基本的に、他人に迷惑かけないと生きていけない死を待つだけの
非生産的な人間は、今の社会で生きる意味ないんじゃないかな。
417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:25
>>410
＞私も早く死んで欲しいとかいう人は人間的に問題があるとしか思えない。

「死んで欲しい」そう思ってしまうのが、介護の怖いところだと思うよ。
虫も殺さない優しい人でも、24時間身体共に拘束されればそう思うようになるんだよ。
更に追い詰められて「義親が死ぬか、わたしが死ねばいいのか、どっちよ？！」
って夫さんに詰め寄ってる人をみたことあるけど、精神的にも肉体的にも
参ってしまうんだよ。仕事みたいに、ここまでくれば終わりってのが無いし。
418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:30
>>416
いや、そこまで断言するのはな。
世話をかけてもめんどう看てる人の生きがいや、はりあいになってたりする場合もあるし。
まあ、その場合は迷惑をかえてるとはいえないけど、
実際人に迷惑かけないで生きてる人間もいないだろう。

>>410が介護経験があるかどうか疑問だ。
早く死んでほしいと思うぐらいなら、はっきり拒否しろというのはきれいごとだよ。
そんな非人間的な自己嫌悪をするのがこわいだろうけど、
現実は白黒だけじゃない。
毎日同居してたら、１日に数回は死んでほしいと思う瞬間があるよ。
だからといって夜中におまいりするわけじゃないだろ。
葛藤を繰り返しながらも、人生生きていかなきゃいけないわけだし、
そりゃ、虐待に走るぐらいになってまでそのままでいるのはいけないけど、
多くの義理親介護の嫁さんは、葛藤をかかえたまま日々を過ごしてると思う。

お葬式はゴールだからきっとうれしいよ。
419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:36
>>381と>>404もしかして同じ人？
以前、自分で投稿して反論してる人と
文体が似てるんだよね・・・。

違ってたらスマソ
420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:42
仕事はお金もらえるし、相当お金に困ってない限り
嫌になれば辞める事が出来る。
介護は無限地獄。無償で、心身ともにくる重労働。
421 ：弱 ◆yfIvtTVRmA ：04/05/27 17:43
　　　 　┏┓　　　　　　　　┏┓　　　　 　┏┓　　　　　　　　┏┓
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422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 17:47
義理親の介護する人なんてマジでいるの？

全国民の０．００１パーセントくらいじゃないの？
そんなﾓﾉ好きいないよ。そんなに。。
423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 18:28
だから離婚すれば？
424 ：弱 ◆579uIwrAi2 ：04/05/27 18:29
そうですね・・・難しいご質問ですね。
肉体的に感じたﾌﾟﾚｲは、初めてｵﾓﾁｬを前と後ろに入れられた時だと思います。
精神的には・・・
当時のご主人様と初めてお会いして、その帰り際のことです。
事前に「もし調教して欲しかったり、ｲｶせて欲しい時は口に出して言うこと」と命令されていました。
しかしその日はどうしても勇気が出せず、何も無いまま終わろうとしていました。
「今日はこのまま、何も無いまま帰るのかな・・・」なんて思いながら２人で駅に向かっていて。
でもそれは絶対に嫌だ、せっかくお会いできたのに、と思って、勇気を出して
「ご主人様、あのぅ」と話しかけました。
たぶん、この日初めて私から話しかけたと思います。

ご主人様は「ん？」とこちらを振り向いて下さいました。
けれど、私はその続きが言えなくて、恥ずかしさからうつむいて萎縮してしまっていました。
言おうか、言うまいか・・・もの凄く葛藤していたんです。

突然、ご主人様に髪を強く引っ張られて顔を無理矢理上に向かされました。
425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 18:39
>>419
それって>>381と>>404がジエンってこと？
そう言えば文体がちょと似てるね。
426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 18:45
(　ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　
(；ﾟдﾟ)

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …？！

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 19:01
介護は魂の労働です。愛情があっても続きません。
428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 19:03
健常なうちから早く死んで欲しいと願っている
人間的に問題がある私には介護なんてできない

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 19:05
顔も見たくないし声も聞きたくない
さわれない
マジさわれない
倒れられても棒でつつくだけかも
430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 19:06
禿げ同

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 19:55
>>419
だとしたらそうとう人格壊れてるな。
事件起す前に病院池。
432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 20:11
いい人は早く死ぬ。
死別の悲しみと介護地獄とどっちがつらいだろう？
433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 20:29
死んでほしいよ。死んでほしいさ。何が悪い？
434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 23:46
うちの父、ケアハウスに入所するか、家に帰るかで迷っている。
私はもちろん、ケアハウスにいってもらって、私が自宅で一人暮らしを希望。
父は家でひとりでのんびりとくらしたい模様。自分が経てた家だからだとさ。
脳梗塞で一度大きくたおれ、その後、二、三回倒れた。しりもちついて圧迫骨折。など
病気やケガつづきで　入退院くりかえしてたら、痴呆が進んだ。今はおちついている。
私は父が家に帰ってきたら、家をでるつもり。とんでもない、また脳梗塞で倒れるのがわかっている。
なぜなら薬はのまない、油ものはやめれない、車は運転しかねない。ケンカがたえない。
私も今、鬱の治療中。
家をでたら、しばらく面倒みずに様子をみる。もし、朝、また倒れていたら、私の責任にされそうで、
一人暮らしはさせたくない。が、嫌がる本人を無理やりケアハウスにもいれれない。
といっても二人暮しは限界。
どうすればいいんだろう？？？
435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/27 23:48
なんか堂々めぐりだな。いってることが支離滅裂。
要はこの３つの選択肢で私が損をしない方法がしりたい。
436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:19
ここの住人の人はおかしい。
在宅介護か施設かはじめから２者択一じゃなくて、状況が悪化すれば
ヘルパーなり施設に任せるなりすればいいじゃない。
本人が死ぬか自分が死ぬかという発想はナンセンス。
私は仕事を持っているので金銭的な面でしか介護の援助はできませんが、
専業主婦なら程度はともかく介護をして当然だと思う。
旦那も専業主婦で何もしないのは許さないと思うし、世間体もわるい。
それに病院や施設の入所資格も専業主婦なり介護する人が身近にいると
審査は厳しくなりますよ。
437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:20
ここの住人の人はおかしい。
在宅介護か施設かはじめから２者択一じゃなくて、状況が悪化すれば
ヘルパーなり施設に任せるなりすればいいじゃない。
本人が死ぬか自分が死ぬかという発想はナンセンス。
私は仕事を持っているので金銭的な面でしか介護の援助はできませんが、
専業主婦なら程度はともかく介護をして当然だと思う。
旦那も専業主婦で何もしないのは許さないと思うし、世間体もわるい。
それに病院や施設の入所資格も専業主婦なり介護する人が身近にいると
審査は厳しくなりますよ。
438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:21
>434>435
鬱のところ申し訳ないが、その前にｽﾚ違いだってこと分かってるかい？
439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:23
>437

二重ﾚｽで夜釣りご苦労様です。
440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:24
迷ったら面倒見るべし。
強い意志がないと拒否後つぶされる。
441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:26
>>437
専業主婦とか関係ないよ。
仕事やめれば介護できるし、仕事をしたら介護から逃れれるなら
仕事する！
442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:33
施設の入所資格は、コネ、家族に介護力がない、面倒を看る人が病気、一人とかだったら
入りやすい。
とくようは介護が重ければ入りやすい。
そんな簡単にわりきれるものじゃないよ。
理屈どおりにいけば、介護者はみな倒れるってことになる。
443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:40
義親の介護で倒れたら本望！
私はそれを覚悟で結婚した。
これが理想の日本人の妻である。
444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 00:42
>>434
>>435
だからこっちへｒｙ
【介護】老人の恐ろしい実態3【地獄】
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083546015/l50
445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 03:16
>437
>旦那も専業主婦で何もしないのは許さないと思うし、世間体もわるい

ﾜﾗﾀ
446 ：＞318ですが：04/05/28 04:06
残念ながら私は＞404さんではありません。
私は早くに両親を亡くしましたと書きましたが、今となっては子供孝行してくれたなと
感謝しています。
愛した人も、愛してくれた人も介護しなければいけないということになると、
多少はその人を憎んでしまうと思います。
私は両親を憎まずにすみました。
だからトメさん事も憎みたくないのです。
変な文章でごめんなさい。
447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 04:38
>404 は>321だと思うよ。

　
448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 07:54
>>440
迷わず介護なんか拒否してますが、何か？
449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 08:05
迷ったら介護拒否るべし。
強い意志がないと介護中につぶされる。
450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 08:38
>448
だよね。迷う余地もなく脊髄反射で拒否。
451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:01
>>443

えらい～
ついでに隣の家や介護で疲れているお宅にも
行ってあげたら？
実行したら報告よろしくね。

本望なんでしょう？頑張ってね。
452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:06
>451
こんなジジイ(>443)につられてどおするよ・・・・
親切な人だなぁ。
453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:42
>452
だって、お爺ちゃん寂しそうだったからｗ

(●￣▽￣●;)ゞぽりぽり
454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:47
私は404ではありませんが

介護に嫌悪感を感じている様だけれど、いずれ人間1人で死ねないんだよ!
自殺は後の家族の事を考えるとできないしね、誰かの世話にならなければ
いけないし、ポックリなんてなかなか・・・

介護を真っ向から拒否するのではなく、自分のやるべき事を一度やって出
来ない時は、はっきりと意思表示する事は必要だと思います。
介護は自分との戦いなんです。ボケて暴言はいた義理親などは今更なんだ
・・・と心中穏やかではありませんが、やはり娘・息子・嫁として今どう
あるべきなのか考えてみる事って大切な事じゃないかな?

私は、今長年に渡って義理親を世話しています。一時は一日に2ヶの病院
(入院)を掛け持ちして、気がつくと夕方です。現在は自宅で介護中です。
もちろんその為に仕事もやめました、今の時代はそこまでは要求してはい
けないが、亡くなった後何をしても「ありがとう」の言葉は二度と返って
こないから(義理母3年前に逝去)
自分が後悔しない様に!!

誰もが心の隅に、少しは思っている事かもしれないが
あえてレスしました、腹立たしく思ったら、ごめんなさい

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:50
同居嫁です。
ｳﾄﾒはﾄﾒ母の介護でたいへんな思いをしたと客に話し、
「手続きでも何でも、頼れるものは何でも使わないとダメねー」
と話した後、私に向かって「やってね」と言ったので
一瞬キレそうになった。

しかしよく考えると 「手続き」を「やってね」と言っただけで
介護しろ！とは要求されてないようなので ちょと許す。
ま、手続きも夫とｺﾄﾒがやるべきなんだけどね。
456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 09:53
>>454
このｽﾚにこないほうがいいんじゃない？
457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 10:09
私は介護やります、スレでも立てれば、こっちと被らなくてすむと
思うんだけどね。
458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 10:42
うん、やっぱ「棲み分け」が必要だよね。
454みたいな人は444へ誘導されちゃっちくれ。
「やりたくない」スレで能書きたれられると、
なんか説教されてるみたいな気がして、そこはかとなくうざい。
459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 11:12
介護やりたくないのにやらされちゃった人が
どうにかして自分の逃げ場を探しているような場所に
人間のこうあるべきという正当性をひけらかして、
人を傷つけるような発言・書き込みを、まともにする人が
いるってのは、ひどいよね。
460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 11:15
まともじゃないか、存在自体が釣りだものね。
でも、まともに見えるようなフリをしているからタチも悪い
461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 11:24
ｳﾄﾒの介護しなくても､全然後悔はしないと思う｡
ようするに赤の他人なんだよね｡
そこのところが分かっていないｳﾄﾒ多すぎ｡
462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 11:27
>454
だ　か　ら、あなたは「自分が後悔しない様に！！」介護してるわけでしょ。
私は、「自分が後悔しない様に！！」介護は拒否するの。
ただそれだけ。
自分でやり方を人に押し付けるのは傲慢だし、介護を拒否する人を責める事に
よって（自分を正当化する事によって）自分のストレスを解消しようとして
るだけに見えるな。それか、自分は介護させられてきたのに、子供達はあてに
なりそうもなくて、焦りを感じている人とか。
だったら、ここで能書きたれてるんじゃなくて、自分の子供達に面と向かっ
て言ってみれば？その方が、よっぽど生産的でしょ。
もしかして絶縁されちゃうかもしれないけどさ。
あなたが介護するのは自由。私が介護しないのも自由。それでいいじゃない。
で、このスレは介護をいかに拒否するかを語り合うスレなわけね。
いいかげんスレ違いだし、介護している自分マンセーを聞かされるのは
うんざりだから、生活板の「自宅での介護」スレにでもいってくれ。
あ、それか、大手小町なんかにもあなたの居場所が見つかるかもよ。
463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 12:24
高校時代には愛を語り、夢を語り、
娘時代には、演劇を見て涙し、文学を語った娘よ、
嫁いでからも自己啓発に頑張り、インターネットやブロードバンド
難しい言葉を話す、時代の先端をいってた宇宙人嫁のあなたが･･･

汚いジジババの下の面倒を見る事を余儀なくされているなんて
私はこんな事の為にお前を教養高く育てたのではない！
ＢＹ：自分の心の声（一部脚色入っています）
464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 12:25
＞亡くなった後何をしても「ありがとう」の言葉は二度と返って
＞こないから

こんなの期待して介護したら大変だよ。自己満足でやらなきゃ。
465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 12:27
おもいっきりテレビとかで、おむつや介護用品関係のCMやってるだけで
ゾゾ～～～ッと嫌悪感がするのは私だけ？
夕方のニュースとかで「元気な１００歳」とか言い出したら、即ﾁｬﾝﾈﾙぶち変えるし！
466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 13:04
ま、要するにアレだ、>454は不本意ながら介護やることになって、
仕事も辞めざるを得なかった。介護の道を選んだのは世間体とか、
自分の「嫁」意識とかにしばられて自分が一番後悔しない方法が
自己犠牲精神マンマンで介護することだった、と。

ある意味自己満足。うん、それはそれでＯＫだ。
みんな自分のしたいようにするべき。
451は介護したかったし、仕事も辞めたかった、嫁としていい顔したかった。
うん、それは貴方の自由。

でも、人間だから割り切れるもんでもないと。本当に心の底から自分が
選んだ道が大満足、ｲｴｰﾊｯﾋﾟー！ｱｰｲﾑｻﾃｨｽﾌｧｲﾄﾞ！と思ってるなら
こんなｽﾚで説教垂れることもあるまい？

結局「これでよかったんだ。私は間違ってないのよ」と思いたいわけだろ？
ここで「義理親の介護？アフォかやりたくねぇのがデフォルトだろゴルァ」と
思ってる奴らに説教垂れて、説得して自分の正しさに自信持ちたい訳だ。

負け犬の遠吠えにしか聞こえねぇなぁ、悪いけど。

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 13:37
明日、フジ（CX）でアルツハイマーになった母の介護を題材にした映画やるね｡
468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 13:49
>>467
このトピ的に自明なのかもしれないが、実母の介護ではなく　ト　メ　の　介　護　の映画（ｒｙ
469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 13:52
義理親に「ありがとう」なんて別に言ってもらう必要ないし。
感謝されたところで、何の得にもならない。

まあ、夫の親の介護を拒否るのなら、妻も自分の親の介護に対して
夫の協力が得られないって覚悟は必要だろうけどね。

つまり、基本的に、夫親も妻親もすべからく、老人は自分の
老後の介護について子供に頼らず、自分で責任を持つべきなんだよ。
手続きぐらいなら実子に頼んでもいいけど、子供の生活を脅かす権利はない。

そんな老人が見捨てられるのは自業自得。
470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 13:58
>まあ、夫の親の介護を拒否るのなら、妻も自分の親の介護に対して
>夫の協力が得られないって覚悟は必要だろうけどね。

言い換えれば、妻も自分の親の介護に対して
夫の協力が得られなかった場合は、夫の親の介護を拒否れる。ってことね。
参考になりました。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 13:59
http://www.geocities.jp/toto2000bbc/sub03-tumagaotto.htm
介護しても報われないよ…
472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 14:05
>>437
>住人の人

腹痛が痛い
馬から落ちて落馬して
まだ未払い
473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 14:06
妻の親の介護に対する夫の協力って何だろうね？
金銭的な介護費用援助だけ？

例えば、夫から一切金銭的援助を受けなくても、
妻が実家に戻ったり、自分の親を引き取ったりして
介護することを認めることも「協力」になるのかな？

そんなんで「協力しただろ」って言われて、
「だから俺の親の介護も」って、夫の親の介護まで
押し付けられたら拒否れるかな？
474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 14:26
>>473
前例があるなら同じだけでいいんじゃないの？
でも引き取って（同居）旦那が介護することも認めることになるけど。
妻は手をださないにしてもね。
475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 14:32
>>471
それ、夢中で読んじゃったよ。
法律はちゃんと勉強しとかなきゃね。
特に子供のいない人はしっかりしないと。
476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 15:09
>>474
そっか、じゃ、夫が自分の親を引き取っても、妻は手を出さなくて
いいわけよね。引き取ることを認めれば「協力」になると。
それを責められたら、じゃあ、施設へやれ、ってことでオケ。

いずれにせよ、夫の親の介護は夫にさせるべきだね。
いくら寝たきり婆がいても、妻は下手に手を出しちゃいけない・・てことか(ﾒﾓﾒﾓ
477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 15:29
手だけじゃなく、顔も会わせてはいけません。
会わせると、心配してくれてるなと、図に乗ります。
遠くで生ぬるく夫のやつれていく後ろ姿を、ただ見つめていましょう。
478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 17:40
>>475
うち子梨だ。しっかりしないと。

今は仕事もできないけど（義親の病院通いに付き添っている）
いまのうちにスキル上げるよう勉強しておく。
同居も絶対しない。

将来が怖いけど、頑張らなきゃ。
479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 18:46
454さんは心のやさしい人みたいですね。
そういう家庭は幸せになります。
480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 18:52
　～　　　　～　 ｡ 　　　　　∧　∧　　 ﾀｽｹﾃｸﾚ～!<<479
～　　　～　 　〃l 　　 ミヽ(ﾟДﾟ;)ノ∑
　～～～　　 〃 . | 　～～～　　　　　～　　～
～ ～～ ～ 〃 　　|　　～　　～　　～　　～
　～　　～ 〃　 　　|　　　～～　　～　　～
　～～　　〃　　 　∫　　～　　　　～～～～～
～～ ～ ∩
￣ ∧＿∧ ~　~￣~　~　￣~　￣　~　~~￣　~~
　 （　　　； ）.ﾐｴﾅｲ..ｷｺｴﾅｲ.... ゛.. .
　 （　　　.　） .　　＿＿　　 ゛゛　　　゛　　゛　.　゛
. （⌒ 　　 ⌒）.　 l＿＿l　　゛　゛　　゛　.
　　　　　　.　　　. |　 　|゛　　　　゛　　..
゛.゛　゛゛　　 .. .゛　 ￣￣. ゛. ゛　　　゛
481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 18:57
>>478
小梨ならせめて罪滅ぼしのために介護しる！
482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 18:58
>>469
＞義理親に「ありがとう」なんて別に言ってもらう必要ないし。
＞感謝されたところで、何の得にもならない。

それどころか、介護してやったって
不平不満や愚痴を影で言われて、
感謝なんてひとつもされないよ、どうせ。
嫁ってそういうもの。最初から敵扱い。
だから、ﾄﾒも家族扱いしてやんない。
483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:10
初めまして。私は２８歳でこれから結婚の予定がありますが、
すでに同居しています。悩みというのか微妙な感じなんですが、
同居に至る経緯としては自分の父のせいで会社を潰さなくてはいけなくなり
彼の実家に住まわせてもらうことになりました。
とてもざっくばらんな母で言いたい事は何でも言ってしまうような人です。
只、とても古い造りのお家なので（平屋）自分のプライベートが無いんですよ。
彼はもともと家に居たがる人ではないので私と、義理の父、義理の母でいること
がおおいんです。たかが障子１枚ですが部屋に１人で居たくても閉めづらいし、
友達との電話の会話は丸ぎこえだし・・・朝も早いし・・・
私の家は夜の仕事をやっている家なので、もともとの生活リズムが違い過ぎるん
ですよ。
しかも義理の父は長男で兄弟が７人もいるため、よく集まることが多いんです。
中には、おせっかいばばあみたいなのもいて色々な事を詮索してくるしうまく
やっていくにはどうしたらいいのでしょうか？同居を長くしている方たち良き
アドバイスを・・・。
484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:15
>>483
こっちより同居スレの方がいいんじゃない？

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1083746683/
485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:16
>481
どんな罪？意味わからん。
罪滅ぼしって、義理親なんて子供と関係ないじゃない。


釣られてみました
486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:17
>>478
絶対同居しないほうがいいよ｡
それと､旦那さんに遺言書書いてもらうか､
少しずつ資産を478名義に移すかしたほうがいいね｡
(預貯金とか)
487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:18
４８３

借金してでもいいから別居しましょう。そのうち鬱になるかもしれませんよ。
誰も助けてくれませんしね。自分の身は自分で守りましょう。
488 ：ゼロ ◆QMve3hTQBY ：04/05/28 19:19
（#・色・）＜かねもってても
　　　　　　　にしかわかのこは
　　　　　　　かいごするとおもうぎゃ
489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:22
>>485
罪はあるでしょ。
息子に孫を義親が望むのは当然。
それを裏切った罪は大きい。
まして跡取がいなくなればなおさら。
私も息子の嫁が子供埋めないと正直寂しい。
490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:24
>>483
居候型の同居だと弱みに付け込まれるかも。
まあしばらくは同居しか仕方ないようですね。
491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:31
>>489
なるほど。
ではあなたの論理ですとダンナ(息子)側にも罪はありますよね？
罪滅ぼしに嫁の方の両親の介護をしなくてはね。
492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:51
というか、小梨が義親にとっての罪だっていうのなら妻・夫ともに同罪なんだから
それぞれが自分の親の介護をすればいいってことになるじゃない。
夫は夫親の嫁は嫁親の。
なにも義親の介護をするこたないわなw
493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 19:59
先日友達に会ったら友達の母親がボケている義母を介護しているという話を聞いた。
でもね、その義母は息子と娘や孫は覚えているけど介護している人の事はお手伝い
さんだと思い込んでいるの…。
友達の母親が怪我したときに「ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ？」と言ってくれて友達の母親が『心配して
くれているんだ』と思ったら「あんたが倒れたら私が困るんだから」といわれたらしい。

他人事ながら話聞いていると辛くなるよ。嫁は結局他人なんだよなぁと。
介護しても感謝しないﾎﾞｹ老人そして配偶者。友達の母、熟年離婚しろとｵﾓﾀ。気の毒だ。
494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 20:00
要介護の老人には、『死に損なった罪』があるね
495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 20:10
>>494

「死に損ないの罪」・・・なるほど！！

その言葉頂き　久しぶりにワロタ！　
496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 20:24
>>489さんって将来、ｷｮｰﾚﾂなﾄﾒになりそうだなぁ・・・w
小梨をヨメ(だけ)の罪だなんて。
息子さんの未来のお嫁さん、気の毒に・・・
497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 20:29
死に底ﾅｲのくせに､一家の実験握りたがるﾄﾒ｡
新しく家族を築いた若夫婦に嫌われて
さらに介護という重荷を背負わせる｡
498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 20:27
9人兄弟で育ったトメ。
トメ母はそれだけ子供が居ても最後はたらい回しの挙げ句に
長男宅に引き取らた。（というか他兄弟で結託して押し付けた模様）
ご多分に漏れず長男嫁さんが介護して看取ったそうです。

でもこの長男嫁さんは今でもウトメ親類縁者からは「伝説の鬼嫁」扱い。
理由は『トメ母を引き取る時に、遺産を（つーてもたかが知れてるのだがw）
すべて長男に譲ることを条件に出しやがったから』だそうだ。
実子が誰一人として世話をしようとしなかったお婆さんを
最後まで面倒見てくれたお嫁さん。それをオニ呼ばわり。
そんな話しを鬼の形相で熱く語るトメを前にして、義親の介護なんて
ぜってーにするもんじゃないなと思ったよ。元より遺産なんてないウトメだし。w
499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 20:49
>489
孫を望むこと。子供を産まないことを寂しいと思う気持ちは
わかるが、「当たり前。裏切る。罪」って何よ。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 21:55
もうダメポ！入院中のトメが帰ってくる、それも家に
実子二人で無理矢理つっこむみたいだぁ。
「帰ってきたいと言ってるのにかわいそうなことすんなぁ」とか言ってるアホ旦那！

面倒見ないと言ってるのに、家につっこまれたら
常識人はほっとけないじゃないか。要介護の年よりなんだよ～
ということで、私は近々家から姿を消します。サガサナイデクダサイ･･･
まあ、どこに行くかは旦那家族には検討つくだろうけど。。。
501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 21:52
もうダメポ！入院中のトメが帰ってくる、それも家に
実子二人で無理矢理つっこむみたいだぁ。
「帰ってきたいと言ってるのにかわいそうなことすんなぁ」とか言ってるアホ旦那！

面倒見ないと言ってるのに、家につっこまれたら
常識人はほっとけないじゃないか。要介護の年よりなんだよ～
ということで、私は近々家から姿を消します。サガサナイデクダサイ･･･
まあ、どこに行くかは旦那家族には検討つくだろうけど。。。
502 ：478：04/05/28 22:56
励ましてくれた人ありが㌧

義親は悪い人達ではないけれど、自分達は親の面倒は見ず
（葬式に出ただけ）　義妹にも嫁ぎ先で同居しないように
計画させているのに、何故か私達長男夫婦には世話になろうと
するなど、都合よいところがあるので、注意しつつ頑張ります。

子梨については、旦那が原因なのはわかっているので
義親からは何も言われませんが、たとえ私が原因でも
罪滅ぼしという考えはないなあ。
（逆に義親から「息子のせいで子供ができなくてすまない」とも
言われないし言ってほしいとも思わないし）

他の方も言ってくれたように、旦那が理由で私の親にも
孫の顔が見せられないけれど、その分私の親に罪滅ぼしのつもりで
孝行しろ、なんて思いもしませんよ。

今のところ、義親が嫌いとも思わないので、手伝いくらいはしますが、
当然のように丸投げされたら怒ります。これは子梨子蟻関係ないでしょうね。


503 ：501：04/05/28 23:15
>501
ごめん、２重カキコ！
書き込みにくい時間帯だったのと、めちゃくちゃあせってたので、、、
あれから、すごい速度で部屋の片づけしてる
なんせ、引っ越しだものね。ハァハァ･･･暑い！
あと１時間片づけ頑張って寝るよ。
１週間で出て行かなきゃ、介護の丸投げが待ってるよぉ。
覚悟はしてきたけど、いざとなると腹が据わるモンだね。
出て行く！やっぱ、私にはできない！離婚云々は２の次だね。
504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 23:20
>>503
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/28 23:23
>>501
ガンガレ！
実子二人とはダンナとコトメ？義兄？義弟？
子供はいないんだよね？
とにかくクロネコでもなんでも連絡してダンナが仕事に行ったら即入ってもらって
荷造りして出て行くことだよ。
通帳とか大丈夫？
郵便局は本局は土日もやってるから郵便物の転送葉書貰ってきて投函しといた方がいいよ。
506 ：501：04/05/29 00:03
>504,>505
応援どうもです。
実子２人とは、コトメとダンナです。小梨です。仕事も持ってます。
現金は、最近定期を更新したとき、ある程度を普通預金に移してますので
しばらくは、全然大丈夫です。離婚になっても、うるさくいうかもしれない人は、
兄がいますけど、介護に関しては、自宅介護反対派ですので
ダンナ家族が言ってもヌカに釘だと思います。
ダンナ家族が、私の悪行を言いつける親は
天国か地獄にいるので、言いつけに逝ってもらってもいいと思います。

とりあえず、私が介護を拒否している事をケアマネを通じて
コトメとトメに伝わったのか、いきなり一日退院したいと言い出しました。
コトメから「来週の予定はどうなってるのかしら」といわれたので
「ず～っと忙しいですけど」「あら、困ったわねぇ」（なぜ？）
多分退院前にトメが家に帰って来て、私に老い先短い年寄りうんぬん･･･
などと泣きを入れ、面倒を看させるようにトメが説得に帰るんだと思います。
（このスレッドできれい事をいう人に慣れておいてよかったかもしれません）
ということで、絶対、逃げます。
507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 00:12
>>506
ガンガレ！絶対逃げきって！
小梨で仕事もちならと大丈夫だよね！
仕事持ってる妻が反対してるのに全部おっかぶせようとするダンナなんてサイテーだよ。
コトメがいるならまずそっちで面倒見たらいいのに。

何時いきなりこられるかわからないから、一週間なんていわずに
荷造りが済み次第出て行くことをオススメします。

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 00:50
>.506

実印と印鑑証明書のカードも忘れずにね。
（悪用されないように(^^;;）

あと何かのときに保険証も必要かな。
長期戦覚悟ならば冬物も持っていくといいかも。



509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 01:00
この間、姑の浣腸をさせてもらいました。
あと、ﾊﾞﾊﾞの後始末も・・。吐き気がとまらず困りました。
ﾊﾞﾊﾞはﾊﾞﾊﾞ＋ｱﾝﾓﾆｱ臭で、この世の物とは思えないほどの悪臭でした。
早く氏ねやと思いました。
510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 01:26
>>506
もしかして、前スレで、実家を相続できたから、いざとなったら
トメの介護から逃げきるぞ、ってイメトレしてた人かな？

　↓
686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/05/06 14:39
５月になったら、ぼちぼち退院というトメを抱えてます。
でも、トメは一人でトイレも行けないので、今後絶対に　介護が必要になりました。
でも口は達者ですので、帰ってきたら暴言すごいと思います。

かなり憂鬱になってた所、先月　実の父が亡くなり　兄貴の采配で
ある程度の現金をわけていただき　実家の家もいただけそうです。

これって、考えれば　わざわざ　手のかかるトメの暴言に耐えなくても
そっ～～～と実家に帰っちゃえば、悩む事ないんですね。私は･･･

なんとなく、この前から、病院入院中のトメが
「固定資産はどうするの～」「いらない財産もらってどうするの」とか叫んでましたが
家なし嫁、金なし嫁からの解脱って事ですよね。
いじめれなくなるのを懸念してのトメの嫌がらせ発言ということで
解釈　間違ってないでしょうか。 （コピペ続く）
511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 01:27
690 ：686 ：04/05/06 16:06 （コピペ続き）
>>687>>686
なるほどねぇ、家に関しては「余計なものもらってどうするんだ」
と旦那家族にさんざんいわれました。
私は　言葉どうりに受け止めていましたので、
ただ「大変なのだぁ～」と　人の腹の中までわかりませんでした。

「今後一生遺産で生活」といっても、そう使う方じゃないし、
自分で稼げる能力もありますし、普段でも旦那の稼ぎはアテにしていません。
ということは、強気でいくべしで　いいんですね。

旦那に関しては、ついて来るもよし、ついてこないもよし。
大人なんだから自分で決めればいいでしょう　とも　思ってます。
とりあえずは、私が自分でトメの悪口雑言から逃げないと
シシババ取らされてて、嫌味いわれる生活は　できないと思います。
とりあえず、家の名義書き換えまでは、
余計なものもらって　困ったふりしておきます。 （コピペさらに続く）
512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 01:28
695 ：686 ：04/05/06 17:01 （コピペさらに続き）
介護拒否に関しては最終手段です。
とりあえずは、病院に見舞いに行っても、ありがとうも言わず
いいたい事をいいまくるのに辟易していますので
帰ってくるのにあたって、私の気持ちを
コトメにこっそり耳打ちしようと思います。
トメとコトメはツーカーですので　どう出るか。

多分、介護が始まってから　トメと喧嘩して家を飛び出すまで
時間は　かからないと思います。
コトメがごり押ししても　トメは　やめないと思います。

697 ：686 ：04/05/06 17:37
おとなしく介護するつもりがあれば、このスレには来ない。
絶対　嫌だから　いろいろ　これからの作戦考えてるんだよぉ。
もう５月になってるじゃないかぁ･･･トメの退院まで　あまり時間がないよぉ。

　↑
もし、この人だったら、実はどうしてるのか気になってたんだ。
やっぱり実家相続できてよかったね。
ここが正念場。あなたの夫のあなたへの愛情を試す試金石。

でも、介護から逃れるには、やっぱり家出するしかないのか・・・
513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 01:41
そっか、この人だったんだね。
逃げるところあって良かったね。
でもダンナ家族にのりこまれていつかれないように注意しないとね。

>>512
＞でも、介護から逃れるには、やっぱり家出するしかないのか・・・

>>506さんの場合はしかたがないでしょうね。
夫婦で話し合うこともせず要介護のトメを迎え入れたら
つまりは>>506さんに仕事やめて介護汁っていってるようなものだし。
妻の信頼を失って当然のことをダンナはしてるんだもん。
ご本人はリコンも覚悟してるみたいだけど、それは当然のことじゃないかなぁ。
514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 01:50
>>512
＞でも、介護から逃れるには、やっぱり家出するしかないのか・・・

そうだなあ。私も退院時に要介護となったトメを、受け入れなきゃいけない
雰囲気に負けてしまって、愚痴りながらやってるわけだが、
コトメとか旦那とかはお世話になるお嫁さんに暴言吐くんじゃないと
さんざんトメに言い聞かせても、本人は痴呆だからどうにもならないんだよね。

それにしても、旦那やコトメたちが気を使ってるようには見えても
願わくば、お嫁さんがもっとああしてくれればこうしてくれれば
って言い合ったり、考えてる風に見えるのがむかつくよ。
結局はヨメの仕事と見てるようなんだよね。
私としてはまったく拒否したわけじゃないというのがあるから、
これ以上はいいでしょって思うよ。
さっと逃げられる>>506が裏山。
でも小梨なら、そのほうがいいと思う。子供がいると身軽には動けない。
515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 02:02
義実家は「>506さんのキャリアや人格を否定する動きをとった」ってことなのね。
しかも本来>506さんを守らないとならないはずの夫自らがね。
516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 02:05
何つうか・・・506が逃亡した後に自宅に帰ったものの、
誰も介護してくれる人がいなくて、病院をたらいまわしにされる
婆の姿を思い浮かべると、ヒトゴトながらザマミロと思う。

それって・・・有業小梨の家持ちでないと無理なんだろうか。
517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 02:12
一人でトイレもいけないのに、仕事ありヨメにどうしろと？
夜中だって、老人はいきたがるだろ？
ちゃんとヘルパー手配すませてるのかな？コトメ＆旦那
518 ：501：04/05/29 07:54
おはようです。気にかけていただいてありがとうです。
私が逃げる最大の理由はウトです。（いい人です）
ウトの老々介護がメインになるのが最大に怖いからです。

私の父が亡くなった理由が、母が去年８月に入院＞２週間で退院
その後父が老々介護が始まり１１月にはボケ始め１２月には
どうしようもない状態で入院＞最近、急死　なので
母が悪いとは思いませんが、自分で介護を抱え込み
どうしようもなくなったって死んだと思います。（もちろん、ヘルパーはいた）

父の場合は母の介護を抱え込むと自分で頑張っていましたが
気丈な父でも、自らを死に追い込むほど老人による老人の介護は
厳しいモノがあります。ましてや、今の義父の状態は、父より悪い。

ウトも自分でしなければならないのを、不安に思っているようです。
ですので、なんとしても阻止しなければ、せっかくいい状態で
毎日、自分のペースで頑張ってるウトが死んでしまうか、ボケてしまいます。

老人による老人介護は難しい話で、やってみたら、ボケないかもしれませんし
「何を取り越し苦労しているのよ」と思われるかもしれませんが
老人による（80を超えている）老人介護は残酷としか言いようがないのに。。。
実の父に「うわ～ん、お父ちゃん、こんな事していたらダメだよぉぉぉ
お願いだから２人で施設にはいってよぉぉぉ」と泣いたのが昨日のようです。
つまり、介護が始まっても、我が家に受け入れのない状態を作るのが最大目的
もちろん、私は拒否できるので拒否るつもりです、
トメに帰ってくるなと言い聞かせるのが難しい（恐い）から、ウトに丸投げ
嫁＞クッション。。。。なんとかなるだろう。
と思っている実子が憎いです。
519 ：501：04/05/29 07:58
実子も辛いと思いますが、私に言わせれば、自分の親なんだから
他人の実生活に不便のないようにする。というのが再優先。
自分にできないなら、いい施設を探すということをしないのが間違いです。
親を施設に入れて辛くない人がいるでしょうか。
誰もが辛いのです、でも、実子本人にできないなら、苦渋の選択をするのは
子供として当たり前ですし、人にやらせて文句だけ言う
こちらに相談もなく、当たり前のように家に帰ってくるのは、
また、帰ってこさせようとする実子は間違いです。
520 ：501：04/05/29 08:13
うちの兄が親を施設に入れるのに際して
夜を徹して何時間も兄嫁と話し合ったという事を聞いています。
あらゆる事に対して、嫁と話し合い、いろいろな場面を想像して
どうすればいいのか考えた末、実母を施設に入れました。
うちのダンナはまともに話し合いの時間すら取らず、
コトメとどうするかすら話し合っていません。
ケアマネは、私が手続きして決めました。

今では母の施設入所は、いい判断だったなぁと思います。
好きな時間に母に会って、おいしいものを食べにいって語り合う。
といっても、痴呆の母には会話のキャッチボールはできません。
父の死も母に言ってません、母と一緒に悲しみを分かち合えないのも辛いです。

でも、兄嫁のいる家で嫁がきちんとしてくれてるか
目くじらを立てて監視して文句言ってるよりは、
気兼ねなく母と会える施設はいいと思います。
兄嫁も施設に、毎週お見舞いに来て頂いているので、感謝しています。
521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 08:27
同居のﾄﾒが入院中です。
退院後の介護を拒否しています。
入院した朝から、一度も病院に行ってません。
いまさら行ってもわざとらしいし・・・
中途半端にいい顔みせて、ｺﾄﾒらにつけ入られても困るし。
病院のことは旦那にまかせています。
私を一切ｱﾃにするな！！という態度を貫いています。
こんな私は親戚中から総スカンと思われますが
むしろ総スカンﾏﾝｾｰです。

ミ,,゜Д゜彡＜子供も小さいし、仕事もしてるし、見舞ってるﾋﾏなんかﾈｰﾖ！
522 ：501：04/05/29 09:21
話題が暗いなぁ、と思いつつ自分の事かと情けなくなります。

＞521さん
同じ境遇ですね、ちょっといろいろ違うけど
人は人、自分は自分、流されないようにしましょう。
「あんた、おかしいんじゃない」とトメ家族全員に言われそうです。
ダンナ親戚みんなが、私の悪口いうと思いますが
何をしてくれたんだと、そして、これから何をしてくれるんだ。
私にだって、嫁に行ったからといっても親戚はいるぞ。
お子さんがいるなら、尚更、トメを家に入れてはダメです。
ケアマネにはっきり、その件を先に言っておきましょうね。（私は言いました。）
523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 10:40
５19さん、
私は実の父を施設に入れようと必死です。
というのも、私は現在うつ病を患っていますので、一人でガンコ、わがままオヤジの
世話は無理です。
私が倒れたら、暴言を吐かれるのはわかっていますから。

もともと病弱な母や私が寝込んでいたときには、すごい剣幕で八つ当たりをしたこともあり、
自分が病気なら「こっちのこともかんがえろ！」といいまう。
周りには「娘が心配やから、家にいる。」とはいいますが、自分が家にいたいだけで、オマエがでていけ！と
いいます。
誰も、ケアハウスに入所させるのはかわいそうとはいいません。
外面がいいので、かわいそうという人は父の本性がわかっていません。

細かいですが、私がうつのひどい時、合う薬がみつからずに、たくさん病院の袋を隠していたら
「キチガイみたいなやっちゃ！「救急車なんてよびやがって」とかいわれ、つらいときにずいぶんきずつきました。
まったく思いやりがありません。

こういう親の面倒を看る気、ありますか？？？

罪悪感はまったくありません。世間体はきになりますが。
524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 11:07
自分の親の事は､自分でやるかやらないか決められるからまだいいよね｡
問題は偽親なのよ｡
旦那が気楽な気持ちで(つまり嫁に丸投げする気持ちで)
年寄りの在宅願望を叶えたいとか抜かすから｡
525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 12:45
>>518>>519>>520
複雑な事情があったんですね。旦那もコトメもあまりに思慮不足ですね。
誰かがひきうけてくれるという人頼みで、誰しもに配慮した決断をできないで、
父親が引き受けてるくれるだろう、妻がやってくれるだろう、
母親が我慢してくれるだろう、って黙ってるものがかぶることになるんですね。

私も義理親はとりあえず在宅でみてるけど、実親（兄とは別居）は
ケアハウスに入れたい。親が施設に抵抗があっても、同居して経験してる
私からしたら、ぜったいそのほうが、実親は幸せに余生を暮らせると思う。




526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 15:43
大学３年の時、会社経営してた父がある朝、台所で倒れててその日に死亡。
脳溢血…本当に前日まで元気にしてただけに呆然。
母はそれにショックを受けたのか半年としないウチに後を追うように。

一人っ子だった俺に、とんでもない遺産が転がり込んできたものの、
一人で屋敷にいても意味がないので、とっとと人に貸して自分は
コギレイなマンションに。車も興味ないので燃費と操作性がよければ
オッケーなので親父のBMも母のポルシェも処分してトヨタのヴィッツに。
会社も俺は経営者の器ではないので継ぐことはせず、父の部下でもっとも優秀
な男に任せて自分は筆頭株主に。家賃収入と株の配当だけで十分やって
いけるけど、働けるのに社会参加しないのも良くないのでサラリーマンしてます。
タバコもギャンブルもしないし、趣味は読書と料理のみなのでお金はたまる一方。

３０近くなってきて、最近やたら叔母からお見合いの話が…。
プライベートでも誘われることが増えたし…叔母に「どういうつもりだ」
と問い詰めると、「家持ち土地持ち親ナシなんてこんな
良い物件ススめないわけないでしょうよ」とのこと。

正直、親がいるかいないかなんてそんな大したことか？と思ってたけど、
このスレ覗いて、なんでココまで俺が見合いに引っ張り出されそうになってる
かよく分かったような気がしますね。

俺はこのスレの住人の心根を醜いとは思いません。
むしろ俺がお人良しのコンコンチキだっただけです。

こっちは義両親も大事にしようという気があったのに、
相手は俺に両親がいないから選ぶだなんてそんなのイカサマですよ。
冗談じゃない。
あやうく薄汚いイカサマにひっかかる所でしたよ。
住人の皆様ありがとうございました^^
527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 15:48
>526
何か「男は私の顔だけを見てﾁﾔﾎﾔしてきます。私の中身なんか
ど～でもいいんです！そんな男ばかり見てきて男性不信になりました。」
と言ってる美人さんのようですな。ｗ
528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 15:50
＞526
一人身だから勝手なことを言ってるけど、実際結婚してもし自分の親がいたら
遠慮なく押し付けるつもりだったでしょ
自分だけは美しい心根の持ち主だなんて考えは、いただけません
529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:25
こういう男性が結婚相手にもとめるものってなんだろうね？
ま、ウトメトメしい親を持つ男性陣からはねたましい生活でしょうな。
なんか、我々からは世界の違う人だ。
530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:33
いくら、家持ち土地持ち親ナシだってね・・・・
ウザイ親戚がいれば同じこと。
531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:34
>>526はずっと独身で､将来どうするつもりなんだろうか｡
532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:36
こういう人はまず恋愛をして、「寝たきりの父親と痴呆の母親がいて、
自宅介護をしてるんだど、結婚したら勿論ｷﾐがやってくれるよね？」って
言ってﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞをして、それでも「ｱﾅﾀを愛してるから勿論OKよ！」って
人と結婚したら良いと思う。
でも、それでもOKするような相手なら、後から「実は全部嘘ですた」って
わかったら、「ﾗｯｷｰ♪」と思うよりは「人を試したのね！」と思って
心は離れる気がするが。
533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:45
使うあてのないお金があるのでしたら、世の中のために役立ててみませんか？
サッカークラブの株主になれば、勝敗にも一喜一憂できて楽しいですよ。

「水戸ホーリーホック」「持ち株会」でググってみて下さい。
あなたの参加を待っています。

携帯からの書き込みで、ＵＲＬを貼れなくてスマソ。
534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 16:51
>>530
激しくﾄﾞｳｲ！
「私が親代わりになって嫁を厳しく躾けねば！」とか
「嫁が浪費しないようにしっかり監視しなくちゃ！」とか
言いながら家に乗り込んで来てあれこれ文句いいそうだね。
535 ：526：04/05/29 18:05
>>528
>自分だけは美しい心根の持ち主だなんて考えは、いただけません

自分だけは美しい心の持ち主なんて思ってませんよ。
「醜いとは思わない」って書いたでしょうに。
相当ひねくれてるなぁ～、結構結構ｗ

むしろそれが人間の心理だとシンパシーを感じた
からこそ、俺は奪われるだけという結婚を
「イカサマだ」と断罪し、妻の親どころか妻を養うという
選択すらキックして好き勝手に生きようとしてるわけですから。

>>530・534
残念ながら、親戚はお見合いを持ってくる世話好きの叔母のみです。
彼女は告知はされていませんが、膵臓ガンを煩っているので
医者の話ではもう長くないようです。普通に元気に歩き回ってる
のはどうしてなんだろうかと疑問になりますが、彼女には
子供もいないのでそれで文字通りの天涯孤独になるわけです。

>>531
ん～…やっぱ施設行きですかねぇ。
とりあえずお金だけは貯めておくよ。

>>533
小児ガン治療のための団体には結構な額をポンと寄付しましたね。
別にボランティア気取りじゃないけど、何となく。
サッカーチームの株主ですか…ギャンブルはしませんが、
寄付したつもりで何株か買ってみるのも面白いかもしれないですね。

まぁ、家庭を持つツモリ→持たないツモリ、に変わった以上
家庭板ウロウロするのもどうかと思うので去ります。
ゆえに、レスは不要ってことでスルーしてってくださいな。
536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:10
くださいな・・・・・・・・
(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)
537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:22
ネタ厨房？
リアルだったら、526みたいな香具師が何で
このスレにいるのか、理由がわからん。

まさおの変種？　それともまさお本人？
538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:25
いや、いつ病気になるかわからないから、寄付はしないほうがいいよ。
使い切れないお金をもつと、ロクなものにつかわない。
今のうちにおいしいものを食べ、海外でも旅行にいっといたほうがいいでしょう。
いつまでもあると思うな。健康と金ですわ。＞５２６
539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:26
てか、今頃気づいたけれど、５２６は釣りだな。
540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:28
>>539
気づくのおせーよw
ネタ臭さプンプンしてるしw
541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 18:33
ネタに詰まってくると消えるあたり、いつものまさおの手口だぁなw
542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 19:50
でも、内容としては男子あこがれの境遇でしょうね。
悩みがなさすぎてつまらない人生だ。
543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 20:32
俺の知り合いで526そっくりの奴がいるんだが…。

両親会社経営してて、一人っ子で両親すでに亡くなってる。
天涯孤独で遺産で悠悠自適な30前の香具師なんているようで
あんまいないと思うし、しかもそいつの家親父さんBM乗ってたし…。

うぅ～携帯かけてもつながらんしイライラする！！

戻ってこないっぽいけど、もし戻ってきたらお前の家の
最寄り駅がT駅かどうかだけレスしといてくれない？？
544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 20:40
別にトメっぽいと言われても良いけど、もう少しちゃんとした
日本語で書けないのかねぇ・・・。
545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 20:46
>>521
少しでもいいからお手伝いしてあげたほうがいいよ。
こういうのは気持ちが大事。
自分としても何もしないのは気分的にもよくないはず。
546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 20:49
「少しでも」
半端な情けで
地獄落ち
547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 21:02
>>523
あなたはみたほうがいいよ。
独身で頼りにできるのは父親だけなのでしょ。
大事にしてあげよう。
548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 21:13
でも､実親のち○こつまんで拭いてやるっていうのはすごい勇気が要りそう｡
万が一ぼっ○でもされた日には､男性不振に陥るだろうな｡
うちも父が糖尿で要介護で､母親が父を放置しているけど､
ウンコまみれの父の世話をしようとは思わないもの｡
ち○こ触るのがとにかくいやだから｡
549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 21:24
>>548
オムツ替えてあげれるのは実母だけだと思う。
550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 21:39
>>549
なんで？
父親も母親も同じじゃん。
551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:02
おまえらほんと自己中心的だな。
他人に対する思いやりというのがまったくないのかな。
その割には実際義親の介護をしている人は多いみたいだね。
介護拒否すると離婚されるからかな？
552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:04
(*ﾟдﾟ) ､ﾍﾟｯ
553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:05
＞551
＞介護拒否すると離婚されるから？？？

そんな単純なもんじゃない
人間生きてｷﾀからには、ぬぐえないしがらみや情があるんだよ
「やだからやめる」そんなことをいってるのはお子ちゃまだけ
554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:10
＞介護拒否すると離婚されるからかな？

てな単純な理由じゃない人がほとんど。
人間生きていれば割り切れないしがらみや情がたくさんあるもんだ
「やだからやめる」「やだからしない」なんて言ってられるのはおこちゃまだけ


555 ：501：04/05/29 22:25
自己中心の介護拒否の>>501です。（笑）
朝は興奮してたけど、だいぶ落ち着きました。
その後ですが、ダンナは、おとなしくなりました。
「介護なんて絶対しない」「あっ、そう」とか穏やかになりまして
いよいよ、トメ登場だと思います。
泣き落とし、説教、なだめすかし、その他あらゆるテクニックを使って
私を意のままにしようとする、飴とムチの使い分けれるトメ
病院からの一日だけのだまって復活！という日が近くなったようです。

ダンナとコトメに、秘密裏に動くように指示があったみたいです。
本来なら、今日病院にダンナ行ってますので
トメがこういう状態だったとか、こんな事を言ってたとか
いろいろ話すはずなのに、夜にかかってきたコトメの電話も
別の部屋で受け取ってひそひそしてました。メールでもやりとりしているみたいです。
後で部屋から戻ってきて「しょーもない電話かかってきてさぁ」と言い訳してました。

とりあえず、彼らの作戦はトメが口八丁で嫁を何とかするから
「おかあちゃんの後ろで待ってなさい」みたいでちゅ。あほらし･･･
実子２人は、大人なら自分の言葉で、きっちりどう思っているか
まず、理解してもらうよう努力するのが本当だと思います。

うちの兄貴に「離婚するかも･･･」と相談したのですが
さすがに「糠に釘な兄貴」で一応、「バックグランドはしっかりしたものを
持っておいた方がいいだろうけどなぁ、あまり、いきなりぶちぎれんなよ」
とだけアドバイスされました、この件は承認もしくは黙認されると思います。
556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:28
>>553
ここの人の意見を聞いていると情とかそういうものは感じることは
できない。
憎しみと憎悪しかないように思えるな。
557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:32
憎しみと憎悪か。釣りの前に日本語を・・・。
558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:33
あなたのマザコンぶりについていけないと・・・
1 名前：おさかなくわえた名無しさん 04/05/28 19:46 ID:gMnggbkF
婚約破棄されたよ。
なんだ？
なんでマザコンなんだ？
親を大事にして何が悪いよ？
おとなしくてなんでもハイハイ聞く女だと思ってたら
とんでもねー。


http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1085741190/
559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:36
>>555
大丈夫ですか？
なんだか明日にでも奇襲に来そうで怖いんだけど・・・
とにかく一日も早く、無事脱出できるよう祈ってます。
ところでダンナさんやコトメは脱出計画に気がついてるんでしょうか？
560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:46
義親の面倒見ている人はみんな情で見てるのですか？
素朴な疑問です。
561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:46
>>555
>「おかあちゃんの後ろで待ってなさい」
どっはっはっはっはｗ

わかるわかる。ｗｗ
要介護になっても、ヨメを支配できると思ってる立派なトメだな。
しかもいまだにママンがなんとかしてくれると思ってる立派なボク。
大の大人の女性に、「ヨメ」というのは云々と指導してやれば、
「ヨメ」が反省すると思うのはなんでかねえ？？？
562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:50
>>560
義親じたいに情はないなあ。
旦那にはまだあるかな、子供のこともあるし。
よんどいやになってんのに、介護を強要するなら離婚も平気だが、
まだ、その時期じゃないしなあ。
別にこっちが悪いわけじゃないのに、離婚していろいろ
不自由になるのは納得いかない。
563 ：555：04/05/29 22:51
>>559
どうもご心配ありがとうございます。
あまりのばからしさに腹が据わりまして、
まず離婚ならばこっそり抜け出すより
一言正面切って出て行くと言った方がいいと思いますので
突然（アポなし）トメ登場になったら、その場にいるダンナもしくはコトメ
一発はり倒してきます。脱出は表から堂々と出て行きます。
その方が後々の自分に何かと有利だと思います。（笑）
564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:54
555の後半部が読めないのだが・・・
565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:56
介護ぐらいで離婚したら絶対将来後悔するよ。
なんだかんだいって義親の面倒を見るのが自分のためにもなる。
566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:57
>>565
好きな言葉は「じゅんぐりじゅんぐり」ですか？
567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 22:58
>>565
一行目賛成。
二行目反対。
568 ：555：04/05/29 22:59
>>565
ありがとうございます。
トメにこう言われた時はどうするのレクチャーですね。
答えは「けっ！」で正解でしょうか？
569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:02
人大杉ですな・・・・・
570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:02
おまえらみたいな考えだと子供の教育にも悪影響でると思うぞ。
最近は親といっても子供みたいな人も多いからな。
571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:04
実親を見るか見ないかは自分の意思しだい、しかし
義親のそれは義務である。
家事、育児、義親の介護の妻の三大義務を果たさないと
三行半だ。
572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:06
>>570
どんなことにしろ、法律はちゃんと守ったほうがいいと思うのね。
子供にも、これからの人生、自分の権利と義務を大事にして
生きていくことを教えるのが親のつとめでは？
多人数（義理親家族）に言われるからって、その通りにした末路が
悲惨なひとは大勢いるんだよ。
573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:06
最近家庭板と生活板で釣りをする人が増えたね～。
574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:07
>>571
そう思うならそうすればあ？
575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:10
今フジで、ボケ老人を抱えた家族のドラマやってる。
なんか、悲惨さがたりない。ほのぼのしすぎ。きれいごと過ぎ。
第一、吉行和子がボケ老人なんて、綺麗過ぎてリアリティないし。
576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:10
でもなんだかんだいって旦那にしがみつくしかないのだから、
旦那の意見を尊重しろよ。
577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:11
私たちもいづれはそうなると考えると欝になるな。
578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:22
脳内嫁にしがみついてもらっとけや、576よ。

うちの旦那は自分の親の介護なんか嫁にやらせる気なんか
全くないよ。実際自分でやったしな。会社休暇取って。
私は時々見舞いに行って、買い物と洗濯を引き受けただけだった。
自分の親の時も自分でやるよ。金銭的にも旦那に負担かけないよ。

てか釣ってる奴って、女は俺様だけが頼り、俺様の言いなりになるモノって
妄想に取り憑かれてるよね。まぁ、そんな女は現実にいないから、ﾊﾟﾗﾋｷ
ｿﾁﾝ毒男なんだろうけど。
579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:24
今時ダンナにしがみついて生きてるような嫁なんているのか？w>>576
580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/29 23:42
>575
観たよ。トメが嫁子に感謝してるのに意地悪しちゃうって告白する
場面で、一緒に観ていた夫はうるっと来ていたみたいだが、
私は「こういうのを見て、やればできると自宅介護汁と妻に丸投げ
してしまう勘違いの夫がいるかもしれない」と思ってしまったら、
引く波のようにドドドと引いてしまいました。

>悲惨さがたりない。ほのぼのしすぎ。きれいごと過ぎ。
全くです。
581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/30 01:37
>580
私も観た。
私は実祖母の介護してて、ばーちゃんはとても性格が良くて
いつも感謝の言葉を忘れない(っつーか過剰)のだが
そんな私から見てもあの場面は不自然過ぎて（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯですた。

アルツに限らず普段物忘れで困ってる人が
ああ言う場面で上手い事色々思い出せるわけなかろーよ。
582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/30 01:40
>>555
念の為に弁護士とかに相談して
アドバイスもらっておいたらどうかなあ？
法的にも強気に出れるように。
＞559が言ってるように私も奇襲の日が
繰上げされちゃうのではと心配。
がんばれ～。
583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/30 14:42
まずは、自分で介護(実際におむつ交換とかじゃなく、施設に入れるにしろ、
ケアマネとの交渉等）しようとせず、「嫁」に介護を丸投げしようとしてる、
息子(夫）と娘（小姑）に、憎んでるのか憎悪があるのかを問うのが先かと。
584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 10:37
介護の映画をテレビで見たトメが
「ボケたらどうしよう、あんなふうになったら嫌だわ！」と五月蝿い。
「ボケたら本人は何も分からないから大丈夫ですよ」と返事した。
『私が面倒見ますから』とでも言ってほしかったんだろうけど絶対言わない。
あんたのパラ娘に面倒見てもらってね。
585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 15:13
>>584
「痴呆の介護なんて絶対無理です。」
と介護側の意見を言っておくべきだったかも。
586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 20:52
すれ違いかもしれませんが．．．。

昔お見合いした男、毎週毎週実家に掃除をしに隣の県まで帰ってたらしい。
？？？理由を聞いたら、
「お母さんに楽させてあげたいから」
だそうだ。
ちなみに彼両親は健康、現役です。

で、結婚後は当然（！）彼実家の毎週の掃除は私の役目だそうだ。
なんで！？関係ないじゃん。というと、「妻なんだから当然」とのこと。
他にも（はぁ？）だらけだったのですぐに別れましたが、結婚してたら
当然「同居」に向けて突進したでしょう。
当然「義母に従え」と言うでしょう。
当然「介護は嫁の義務」だったでしょう。
彼の頭には「結婚したらママンに楽してもらう」しかなく、それを堂々と
口にしてたので、大丈夫と思いますが、犠牲者がでない事を願います。
587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 21:53
>>586
健康な両親のために毎週掃除に行く男。
ある意味使える男かもしれん・・
スレ違いだが、あげてみる。人多すぎでレス少ないし。
588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/05/31 21:59
>>586
危なかったねー。三拍子も四拍子も揃った男だね。
たぶん一生毒男のままのような。
589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 00:37
>586
>彼の頭には「結婚したらママンに楽してもらう」しかなく、それを堂々と
>口にしてた

前半はビックリ（ﾟДﾟ）ﾊｧ? だが、ま、それは個人の思想やし自由やわね、
しかし後半は漢！って感じで正直でﾖﾛｼとｵﾓﾀ。犠牲者が出るのも防げる
しね。
590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 01:24
こういう人って
ママン以外の女性に恋したことってないんだろうかねえ？
591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 01:43
>590
それ以上に、妻とする女性にも
愛しのママンorパパンがいるとは考えんのかな？
私はこの男、かなり独り善がりな人だと思うわ。
両親への介護(?)の方法も、きっと独り善がりなんだと思う。
592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 02:03
>>591
この人の場合、ママンが中心だから、妻は人間じゃないと思ってると思う。
結婚した場合妻への夫の役目は経済責任と子種の提供のみでしょう。
女性もそれを目当てに結婚したがってるんだと思ってるのでは。
593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 02:25
パラサイト独身女です。

兄嫁に親の介護をおしつけるのは悪いと思う。
しかし兄が親の介護をしなとしたらむかつく。
「男の子だから」といって優遇され、私よりお金をかけられ気をつかわれ、
私はプチ虐待されて自立の出来ないだめ人間になった。
半分は自分のせいだが半分は親＆あぐらかいてた兄のせいだ。

何かと言うと「長男だから」「男の子だから」と言っていたのは、
将来自分達が面倒を見てもらうためか！とハッとがてんがいったのは
親がよぼよぼしだしてからです。

あれだけ優遇されておいて、兄が私に介護をおしつけたら、ほんと切れるよ。
兄嫁は幼少時の悲惨な家庭の状態をしらない。

問題のある家庭は一番弱い者をスケープゴートにする。
それが私で、自立する手足をもがれ、
かわりに兄が可愛がられてきた。
兄嫁はそれを知らない。
594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 02:47
>>593
いいわけすんな。
どんな境遇でも幸せになれる人はなれる。
それに男が家の跡取りなのだからそれを期待するのは当然じゃん。
それにあなたがパラサイトなら兄嫁も家に来にくいでしょう。
早くいい人見つけて結婚しましょう。
595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 03:06
>594
あなたのレスは、釣りですか？
この板的には突っ込みどころがあり過ぎですけど。
596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 08:17
>>594
釣りかもしれんがマジレス。
状況がどうであろうと他人のせいにしているうちは
何一つ変わらないよ。今兄に向けてる憎悪のエネルギーを
もっと他の方向に向けてみたら？
597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 08:28
>>593

兄嫁は知らない

って、兄嫁関係ないし。
そういう愚痴は親に向かって言うべきだし、
何より今現在パラってる時点で、文句言う資格なし。
598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 09:35
幼少の頃は自分が我慢したから今度は兄嫁が我慢しろって？
寄生してる宿主に文句言いながら自立もできない典型的なパラサイトだね
>私よりお金をかけられ
って今自分パラってお金かけられてるじゃん
義実家にパラがいる事がどれだけ結婚相手の精神的負担になるかわかる？
介護老人に加えて同年代のパラがいるのって、
死ぬまでたかられる可能性があるわけだし
599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 10:26
最初のうちは「兄嫁はともかく、兄が介護しないのは
許せない」って意見にフンフンと読んでたけど、
しまいに「兄嫁はそれを知らない」って2回も繰り返されるのを
見て結局何が言いたいのかが透けて見えて恐ろしかった。

なんか口では良い事を言いながらこっちが後ろを向いた隙に
「アンタは知らないんﾀﾞ・・・（ﾓﾝﾓﾝ」と黒い念を送られてそうで
非常に怖い。あと日記にﾋﾞｯｼﾘ怨念を書き付けてそう。




600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 10:30
そのエネルギーを求職に向ければいいのにねー。
601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 10:49
そうだね。それだけ嫌な目に会ったのなら
何でもいいから自立してその家出ればいいのに。
602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 12:40
>>593
うちの親（戦前生まれ）も男子優遇、一番上の兄は総領息子（私と兄だけしかいない）
だとかで小さい頃から「お前はヨメにいく子供だから」と言われてきた。
いずれ自分らのめんどうをみてくれるのは兄だからとはっきり言ってたよ。
だからしっかりするよう、きびしく育てられてた。
私はヨメに行く子供だから甘やかしたと言われたけど、
甘やかすといっても、男女差別されただけという感じ。
うちは資産もないし、跡継ぎといっても、親のめんどうをみなくちゃいけないって
だけで、あまりうまみはないだろうけど、子供の頃から、お金をかけてもらったのは兄のほう。
結婚しても家を買ってやるほどの金はないからと、マンションの家賃を何年も援助していた。
私はアホだったので、結婚すればいいんだろうと、親に言われるまま短大でたあと
花嫁修業をしろといわれて、家事手伝いのまま、結婚した。

夫婦仲が悪くなって離婚したあとも実家には「世間体が悪いから戻ってこないで」
と言われたので、遠方で母子で暮らした。
しっかり就職してから結婚相手をさがしたり、手に職をつけたりしておけば
良かったと思ったけどいまさらしょうがない。
再婚して旦那の親を同居介護してるが、兄夫婦とは別居してる実親については
兄と私に等分の責任があると思ってるよ。
どんな育てられ方してようと私が同居介護してようと義姉にはまったく関係ないと思う。

虐待されたのになんで家でパラできるのかわからん。
そんな家結婚するなり、自活するなりさっさと見切らないか？
603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 13:31
>602
へえ、ごりっぱな方ね。
そこまで差別されて育てられて、離婚しても「世間体が悪いから戻って来ないで」まで言われて、それでもお兄様と等分の介護を引き受ける責任があると思うなんて、仏様のようなお人だ。
でも、お気の毒ねとは思うけど、見習いたいとは思わないな。
それに、結婚、結婚って、家庭を持つ事を逃げ道としてとらえてませんか？
この場合、一般的に593さんに勧めるのって、何かを勉強して手に職を
つける事なんじゃないのかしら。一人でも生きて行けるように、なんとか
方法を探して自分に力をつけるようアドバイスするのが王道のような気がする。
それが、あなたの場合いきなり結婚もしくは自活ですかあ？
しっかり就職しておけばよかった、手に職がない事を後悔したって書いてる
のに、結局頭に浮かぶアドバイスは結婚か自活。女性の生き方って、今は
すごく多様化している事は2chに来てるくらいだから、ごぞんじでしょ。
でも、あなたは結局ご自分の生き方を超えた想像力はもっておられないみたい。
少し前から、やけに他人に介護を強制する書き込みをされてたのって、あなた
でしょう。違うかしら。
604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 13:38
>>603
あっ、そう・・・
605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 13:43
結婚＝ゴールって思ってるようだけど、
旦那の親を同居介護ですか・・
スレタイ見た？
606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 14:14
>603
>結局頭に浮かぶアドバイスは結婚か自活。女性の生き方って、今は
>すごく多様化している事は2chに来てるくらいだから、ごぞんじでしょ

すんまへんが、ﾊﾟﾗｻｲﾄ、結婚、自活以外にどんな生き方があるのか
教えてもらえんでしょうか？（結婚は自活の１ﾊﾞｰｼﾞｮﾝだと自分はｵﾓﾃ
ますが）
607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 15:09
愛人とか。
608 ：名無しさん＠HOME：04/06/01 15:28
>607
…おばか！　なんでそこでそんなもんしか思い浮かばないんだ！
冒険家とか、流しの演歌歌手とか他にも色々あるだろう！！
609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 15:46
>608
それは「自活」でそ？
610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 17:39
>>181の投書に反響があったそうだが、、

介護問題の根深さ痛感
ttp://www5.hokkaido-np.co.jp/seikatsu/index.php3?f=seikatubu

　月曜生活面の「介護に想（おも）う」には、介護への思いや悩み、体験談など
平均すると週十通ほどの投稿が来るが、急増するときがある。嫁・姑（しゅうと
め）の話題を掲載すると、反響でふだんの二、三倍にもなるのだ。

　「義父母の介護は嫁の義務ではない」と訴える若い女性の投稿には、賛否両論
が真っ二つに分かれた。「腹が立った」「後味が悪い」など、容赦ない非難の言
葉が並ぶ文面に、この問題の根深さがうかがえた。

　先週も夫の介護に疲れ果てているのに、二世帯住宅で同居している嫁が何一つ
手伝ってくれないことを嘆く主婦の投稿を掲載したところ、その日のうちから続々
と反響が寄せられた。

　「嫁ばかり当てにする心の内が、嫁には読めている」「よそ様が大切に育てた
お嬢さんであることをお忘れでは」「本来、率先して介護を手伝うのは息子の役目」
「嫁に頼ろうとするのがそもそもの間違い」

　批判的な意見が圧倒的だった。早い方は午前七時の電子メール。言わずにはいられ
ない愛読者の思いが伝わってくる。しかし私は「厳しいなあ」と怖くなってしまった。
「男だからわからないのさ」と、おしかりを受けそうだが、心が救われた手紙が一通。
「介護する人の声は少し大目にみてあげて」

（石原宏治）

この担当記者。ﾍﾀﾚ夫になる素質が十分にあるな。
611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 20:31
おまえらなんだかんだいって自分の手を汚したく
ないだけだろ？
ほんとどいつもこいつも自分勝手な人間ばかりだ。
専業主婦やパラサイトなら親の面倒ぐらいは見れるだろ。
もし実親と義親の介護がかち合ったら義親を優先させろ。
実親は娘に介護は期待
612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 21:04
（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ途中で切れてやんの。
613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 21:11
´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ途中で切れてやんの
614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 22:06
>>603
ここ家庭板じゃなかったのか？
パラヒキの家庭も家庭ではあるが。
そうすると>>603の言ってる家庭とはなんぞや？
自活って、仕事ないとできないと思うが。
生保もはいるのかな？
615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 23:10
603なんですが…
意図をうまく伝えられなかったみたいで、ごめんなさいね。
パラヒキの状態がどの程度のものは（どの程度学校にいったかとか）
わからないけど、いきなり自活っていっても、あまり建設的では
ないと思いません？
手に職や資格、キャリアが無くてもできる女性の職業って何だろう。
つらつら考えても、そう長く続けられそうなところは私には思いつきません。
せっかくパラしている状態なんだったら、それを利用して何か
自分も好きで後で何か役に立ちそうな事を勉強して、それで何かを
自分のものにしてから自活すればいいと思う。
両親の介護はそれから考えればいいのでは？
自分自身に一人で生きていけるだけの能力をつけてから、実両親の
介護を考えればいいと思う。でないと、将来義兄夫婦にパラサイトする
ようになっちゃうかもしれないからね。

やみくもに自活だ結婚だっていっても、自分自身に”力”がなければ、結局
自分が依存している相手の都合に従って生きて行かなくちゃいけないんじゃ
ない。夫だって、義父母だって「こいつにはあんまり無理いうと、出てっ
ちゃうかな」と思わせるくらいの生活力を自分がもっていれば、はじめから
トラブル自体がおこりにくいですよ。
介護だって、「私ができる事はここまでです」と、何のためらいも無く言えます。

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/01 23:57
>>615
>>602ですが、
勉強して資格とれば、長く続けられる仕事につけるなら、
主婦である今でもしたいと思う。
ひきってたら、社会で働くことじたいかなりむつかしいんじゃないかな。
親元にいたらどうしても、甘えてしまうと思う。
私は学校でてから独身時代には働いてなかったのだが、
親から、「社会はきびしいところだから、甘やかしたお前には無理」
と言われて、就職したいと言っても、自信がなくて押し切れなかったよ。
実際アホの短大などでても、就職した友人たちが一生働ける職場に
行けた人はいないと思う。
結婚してから、親の束縛から抜けて働き出したら、まあまあ普通に勤まることが
わかって自信をもてた。だから離婚して親元帰らなくても、自活できた。
離婚して親もとに戻ってたら、それこそ出戻りひきになってたかもしれない。
きびしい環境であったほうが、がんばれることもあるんじゃないかな。

結婚することが逃げることとは？
夫婦は対等に協力して生活してます。依存してる意識はないなあ。
食わしてやってるという旦那じゃないし、こっちもそういう風には思ってないし。
旦那の親の介護をするのは、それぞれの家庭の事情が違うしねえ。
もちろんあなたの言うとおり、「できることはここまで」
とはっきり言ってるけど。
617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 01:07
>616
なるほどね。あなたの発言の背景は理解できたような気がします。
で、そんなあなたが何故このスレにいるの？
義両親の介護は自分が納得した上で仕事もやめて（前、そう書いてました
よね、違ってたらごめんなさい）自分の出来る範囲でやっていて、
ご自分の両親の介護もやるつもりなんでしょう。
この「義理親の介護なんてやりたくないよね」というスレで、どんな
情報を交換しようと思って来ているのかが、さっぱりわからない。

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 12:06
義理親の面倒なんてやりたくないし、やるつもりもないし、やらない。
絶対に、だ。
619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 12:19
>おまえらなんだかんだいって自分の手を汚したく
>ないだけだろ？
>ほんとどいつもこいつも自分勝手な人間ばかりだ。

実の親の介護をしたがらない夫の事だね。
620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 12:21
>619
そうそ。
「介護は女の仕事、たとえ他人であろうと」、そんな考え、
20世紀に置いてきたわい。
621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 12:31
義両親はまだ60歳でぴんぴんしています。
主人と1歳２ヶ月の子供と帰省した時に
「まだ（孫の）おむつとれないの？私のも替えてもらわんといかんのに。」
「もっと食べて太らんと～、面倒みてもらえんけん」等々ねちねち言われ続け
過呼吸で倒れました。こんな人たちだってわかってたら結婚しなかった。
嫁にきたからには、面倒みるのは当たり前らしいんですが、東京で仕事をしているのに
いくら畑があって食うものに困らないからといってただ介護のために（しかもまだ元気）なのに
仕事をやめて帰らないといけないのでしょうか。
622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 13:08
>>621
あほくさ、旦那教育して絶縁汁！！
623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 13:37
>>617
ここに来てるのは義親の介護をやりたくないといっても
だからそれで絶縁するという極端な人ばかりではないでしょう。
私としては、介護度が重くなったら無理って思ってるんだが、
そこで、義家族の「これくらいなら・・」みたいな甘えがでてくるわけだから
それをどう切り抜けるかとかの事例を知りたいです。
実両親に関しては、兄夫婦との同居は反対する。
介護度重度はもちろんだが、要支援程度なら老人マンソンで気楽に生活してほしい。
そのための費用を兄と折半することを提案しようと思う。
兄がどうしたいかはわからないけど。
そういうのも介護だと思うんだが。
624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:06
以前、大騒ぎしていた別居予定介護拒否嫁です。
あれからダンナから全くトメの話が出なくなりました。
コトメからももちろん、連絡なしです。
どうしているのか、またどうするのか、私には全然わかりません。
これで、嫁なんだからと、介護説得され受けたら、バカですよね。
実子が自分達でババ何とかしようとしていると、解釈していいですよね。
625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:15
>>624
>>501さん・・・ですよね？
心配してましたよ～。
ﾀﾞﾝﾅコトメがどうするつもりなのかはご心配だと思いますけど、
ともかくなにが起きても大丈夫なように心構えしておいた方がいいと思います。
長丁場ですが、がんばってね。
626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:46
荷物をまとめていたみたいでしたが、
脱出はされたのでしょうか。

>実子が自分達でババ何とかしようとしている

油断は禁物です。
がんばってください。
627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:52
>>625さん
そうです。501です。いよいよ来週、トメ退院らしいですが
何も決まっていないという現状らしいかもです。（知りません）
家族は、お互いじっくり話し合う機会もなく
それぞれに何か個々に、たくらんでるのだと思います。
みんな、介護をどうするかという問題から逃げてしまっているので、
まともにどうするか、話し合って調整し、
まとまって妥協点を見いだす努力をするという事も考えないみたいです。
いきあたりばったり･･･だめなら空中分解するかもですね。

そして、「しない人（嫁）が悪い」というだけの家族なのだと思います。
628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 15:58
>家族は、お互いじっくり話し合う機会もなく
>それぞれに何か個々に、たくらんでるのだと思います。

それぞれ個々に“嫁”にすべてを押し付ける企みを
してるのか…
629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 16:00
>627
介護をどうするかって言う問題は「嫁に丸投げ」で
解決してると思ってるんじゃないのかな。

今の問題は「どうしたら嫁が喜んで介護するか」だよ。
まあ、喜んでやらなくても、「きっちり」やればいいと思ってるだろうけど。
630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 16:01
「私に介護させてください！介護させていただけるなんて嬉い！
夫さんの親ですもの、私にとっては神様みたいな存在なんですぅぅぅ。」
とでも思って欲しいのか。

ありえない。
他人だし。興味無いし、恩もないし、っていうか大嫌いだし。
631 ：501：04/06/02 16:22
「大嫌いなトメでも、嫁は介護をしなきゃ」と思っているトメ
だいたい、嫁の親のしつけがなってないと思っているトメ

コトメに面倒見てもらうのも、婚家に遠慮しながら
ましてや、長男様に面倒見てもらうなどしたら
「私が、死んでからご先祖様に怒られる～！」
と思っているが、自分のウトならいいと思っている。
要するに、自分にとって使いやすいのを使うわけだ！
632 ：501：04/06/02 16:23
自分のウトじゃなく自分のダンナです。
633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 17:33
>>501
もしかしたら
「連れて来ちゃえば良いよね」「仕方なしにやるでしょ」
系の可能性もありますよ。
いま話題にのぼらないのは、
藪をつついて蛇を出すからでは？
何れにしてもハッキリしてない以上、
油断しないで気をつけてね。
634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 18:09
501にキッパリ否定されるのをおそれて、なし崩しに介護に
持ち込もうとしてる可能性はあるよね。
了承を得ると断られるから、決定事項として放置するっていうか。
635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 18:24
そこまでして嫌がってる相手に介護されたいと思うのが狂ってる・・・。
636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 18:28
>635
実子にしたら自分達もやりたくないから、嫌がってようと
なんであろうと501にやらせるのがベストだと思ってるんじゃない？
637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 18:33
>>633に禿同｡
誰も手を出さなければ､(嫁は優しいから)見かねてやるでしょ｡と思っているのかも｡
で､やらないと「冷たい｡｣と言われるかも｡
そう言われたときのためにイメトレしといたほうがいいかもね｡
638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 18:52
いま旦那と冷たい隙間風が吹いているのに、介護なぞするわけない。
まあ、仲が良くてもしないけど、洗濯物の世話ぐらいなら、しても
いいかも。
ただし、頭下げて頼まれたらね。自分から進んですることはあり得ない。
639 ：501：04/06/02 19:16
どうもです。
親もいなくなって私たちが家族になってあげてるのにと思ってるかも･･･
（まだ一人生きてるんですけど･･･）
多分、そのうちトメを連れて帰って、家族でギャーギャーわめきそう！
嫁は、一人暮らしなどできないと思われてる？（生活自立してますけど･･･）

コトメはパートで働かなきゃ子供達が大学生でお金がいるし
別居しているから何かと家のことが大変、
息子タンは仕事で手一杯、それにうちの息子はいい家の
おぼったまだから（公立育ち）貯金が下手なのよ。
（だから嫁の介護にかかっている時の仕事の休業手当は払わない）
まあ、うちの嫁はケチで守銭奴で、がっちりお金を握ってるので
経済的な事は気にしなくてもいいし･･･仕事は空いてる時間にでもすればいい。
と思ってるのだと思われ、そして自分は息子と娘には
きっちりと何かと余計なお金まで出すのに、私には
忘れたふりをして、３回に1回ぐらいしか払わない。
守銭奴（？）の私は、自分の貯金をトメの為に切り崩すのも嫌！
640 ：501：04/06/02 19:42
決定事項として自分（トメ）を家に放置して、嫁に家出されたら
どうなるかって、考えてるのかとっても疑問なんだな～
ということは、本当に、嫁が出て行くとは思ってないのか？
トメの頭って、本当に目出度いね。
641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 20:18
嫁に○投げかぁ・・・
他人を介護しない嫁より、実の親を○投げする実の息子の方が
よっぽど冷たい心の持ち主だわねｗ

501旦那さんは、501ﾀｿが出て行かないと踏んでるのかな
もしそうなら、そう思う根拠は何なのだろうね？
642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 20:31
>641　家族意識じゃない？

こちとら家族だなんてさらさら思ってないけど。
643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/02 22:50
>634
禿堂。
私も、やつらが狙っているのは「なし崩しに介護」だと思う。
644 ：501：04/06/03 17:42
さて、いろいろ騒ぎましたが、そろそろ結論みたいです。
調停から離婚へと進むことにしました。

老人の介護が嫌というより、いじめられた義実家の親の
果てのわからない無償の介護が嫌というだけの事ですので
勇気をもって介護拒否＝離婚を決意しました。
ダンナは離婚は認めてないみたいです、ですので調停します。

思えば、結婚の時はどちらも親から自立していない
甘ちゃん状態の年代の結婚でしたが、ダンナ親と同居して
義実家に入り、ウトメにもまれ、私だけ自立・成長したのかもしれません。
ダンナはまだ親に甘えている、自立できない状態でいます。
ですので、自然とお互いの道が離れたんだと思います。

いろいろアドバイスありがとうございました。
心配して頂く方が多かったので、とても心強かったです。
ネットを通じて一般的な他人の意見を聞く機会ができ
義実家の自分勝手な言い分を冷静に判断することができました。
後は、自分の身辺整理をするだけですので、頑張ります。では～！
645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 18:32
うわ急展開！！501ﾀﾝｶﾞﾝｶﾞﾚ
646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 19:54
501ﾀﾝ決心したんだ～　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！
647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/03 22:12
501タソ、がんがってね！
落ち着いたら詳細きぼん
648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 16:03
それにしても､なんで介護を嫁にやらせたいと家族は思うのかね｡
自分達がやりたくない事でしょ?
嫁を自分達の都合で動く召使か､感情のないロボットとでも思ってるんだろうか｡
いや､思ってないよね｡
だって「もっとお母さんに良くしてあげて｡｣とか「お前は冷たい｡｣とか言ってくるんだから｡

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/04 22:17
亀だけど、501さん、ガンガッテね。
ダンナは離婚は認めてないみたいです、ですので調停します。>
離婚認めないって、アータｗ結婚生活の継続は双方の合意だってのに…
そんな勘違い野郎だから、介護も嫁の仕事って発想なんだろうね。
650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 15:02
>>648
とにかく自分が介護を免れる事しか､考えていないと思う｡
651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 20:28
>>501
子供はいるの？
親も介護ごときで離婚したら悲しまないか？
652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 21:11
介護ごときって、ｱｰﾀ
653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 21:36
私は長男の嫁、家族も親族も舅姑の介護は当然私の仕事だと思って
います。
納得できないまま年月を過ごして来ましたが、最近暗い？
未来に一筋の光が。
夫とたまたま定年後の話をしていたとき（まだちょっと先ですが）
夫は定年後の再就職はしないと言ったのです。
それなら夫の定年後に義親の介護がやってきたら、
夫に任せてもいいのでは？と思ってしまったのです。
みなさんはどういう風にお考えですか？
654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 22:28
>>653
そりゃ当然でしょう＞夫が介護
なんたって実子だし！
ネックの「仕事で忙しい」という言い訳も通用しないしw
>>653さんに押し付けられないように夫が定年になったら簡単なパートでもはじめたらいいよ。
655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 22:30
>>654につけたし
どうせ夫に任せたらすぐに根をあげて施設に送ることになると思うから。
パートはその間だけでもね。
656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 23:05
>>653
土壇場で介護をする羽目になる旦那のことを考えろ。
ノウハウもわからないし、右往左往するだけ。
今から心の準備ができているあなたがするのがベストです。
もし旦那にさせる気なら前もってその旨を告げておこう。
657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 23:13
>656
嫁にだって、介護のノウハウなんかないし、右往左往するのは、一緒です。
心の準備なんて、なんでしなきゃいけないの？実子でもないのに。
658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 23:15
>656
介護のノウハウがわからないのは誰でも一緒じゃん。
心の準備なんてもんは、一瞬にして出来る。
「オレの親だ。オレがやる。」そう思うだけの事に、時間なんて必要ないね。
659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/05 23:38
>>656
あなたがするんだよ。わかった？
660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 00:00
>>656
土壇場で介護をする羽目になる妻のことを考えろ。
ノウハウもわからないし、右往左往するだけ。
子供のころから育ててもらった親の介護をする心の準備をして、あなたがするのがベストです。
もし妻にさせる気なら前もってその旨を告げておこう。
っていうかあくまでも自分が主体で、どうしても無理ならお願いして手伝ってもらえ。

661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 08:03
なんっつっか、思うに今時の女性は自分で金を稼ぐ能力を身につけといて、
いざと言う時は子供つれて自活できるようにしておいても良い時代だと思うね。

介護の押し付けもそうだけど、結婚したら殴る蹴るとか働かないとかわかったら
すぐ縁切って出て行けるようにしとかないと自分で自分の身を守れないと思うね。
俺は男なんだけど、なんかそう思うわ。
662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 18:31
昔とは違うんだよね、何もかも。
家族構成が違う、兄弟数が違う、介護期間も違う。
そして何より価値観というものが根本的に違う。

それを見ないフリして過去の栄光や慣習にすがり
さも当然、と他人（嫁）に押し付ける。
663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 19:10
過去の習慣で長男嫁に介護を丸投げして、
相続だけは現代的に兄弟間で。
冗談じゃない。

介護も現代的に、施設でするべし。
それなら遺産相続で何があっても文句はない。
664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 21:09
介護期間は、今平均で8年だってね。
長い人になると20年とかみたいだし。
昔の看取り三月なら、私だって自宅介護ぐらいしてやるわ。
三月ぐらいなら、トイレはぎりぎりまで自分で行っただろうし。

と、トメが要介護になったら旦那に言おう。
で、そんなに長い間家の中が糞尿のニオイで充満するのは耐えられないと言おう。
とにかくやりたくない。
665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 22:36
同居してたら逃げられないよ
ニオイの染み付いた汚物まみれ野家なんていらない

逃げるが勝ち
666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 22:44
義理親の介護ができない女なんて、
実母の介護もできそうにはありませんね。
667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/06 23:02
>666
ﾏｼﾞﾚｽすると
私しゃ実母の自宅介護は出来るが、実父の自宅介護は絶対に出来ない！
単なる性格上の相性の問題でつ。
どちらも今の所全然介護の必要ないけど、父は既に悩みの種になりつつある。
弟の妻に父の介護は絶対させられないよ。即離婚になりそう。(父は男尊女卑の暴言吐き)
義父母は、元々同居の概念がナイ人たちなもんで(欧米人)元々施設しか考えてないっす。
もしそのようになったら・・・。
大好きな義理両親なんで、カネが許す限りできるだけ頻繁に会いに行ってあげたいよ。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:03
女は義親の介護する頃には自分の両親の介護も経験していることがあって、
また祖母の介護の手伝いをしてなどでも介護のノウハウはあるだろ。
仮になくても、義親の介護の次は自分の親の介護をしなくてはいけないので
介護についての学習意欲は高いはず。

それに介護といっても料理や洗濯など女性が得意な分野が多いし、
入浴やトイレの世話でも同姓のほうがいいいという場合が多し。
ヘルパーでも男が女の風呂やトイレの世話をすることはない。
669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:10
「女は・・・」とか性別で一括りにしてる時点でダメダメだ。

「男は･･･」も然り。
670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:18
実親と偽親とどっちが介護が先になるかなんて、決まってないでしょ。
女の親の方が若い場合が多いんだし。
女だったら、祖父母の介護をしてるはずなんてのも、ただの妄想。
つか、男は祖父母の介護をしないものと決め付けるのはなぜ？

それと、トイレの世話が同性の方がいいというなら、
ウトの下の世話は息子がやるべきですよね。
ついでに、妻の父親の介護も旦那の仕事ね。
そこまでやってくれたら、妻だって義母の世話はしませんとはいえないかもよ。
671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:25
>>668
掃除、洗濯、料理が嫌いです。自分の家族、家だからやってるだけ。
私は体力無いので大の大人を風呂に入れるなんて芸当は出来ませんし
自分の親は「子どもはあてにしていないから、施設に入る」
と言っています。そのための費用も準備してあるそうです。
母が手術のため入院したときも、家政婦さんを雇っていたため、私の
出番は全くありませんでした。
夫の親もそうだといいんだけど。
672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:26
>670にﾄﾞｩｲ

ｳﾄが入院してるんだけど、おしっこに連れて行くのは旦那と義姉。
ｳﾄが嫌がるし、私ではﾁｮｯﾄ…。なんにも判らなくなってたら、淡々とオムツ替えくらいはできるけど、
まだ頭はしっかりしてるからなあ。
673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:49
介護するのに排泄物の臭いにオェッとなる。
この臭いを無くする薬を処方してもらえると介護が楽になる。

厚生省はこの「排便の臭い対策」を考えているのだろうか。
674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:55
>673
市販でニオイをなくすタブレットってあったよね～
こっそり薬の中に混ぜちゃえば？
675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 00:55
>>673
消臭剤は介護保険の対象にはならないのかな。
676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 01:14
消臭機能のついたポータブルトイレは介護保険の対象となるけど
薬(つーか食品扱いになるらしい)はならんだろうね。
ウチではこの手の薬を飲んでもらってるけど、そこそこ効果はあるよ。
677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 03:08
義理親なんて憎しみの感情しかない いままで嫌がらせして、復讐されると思わないのか? 目の前にいたら殺したいとおもうと思う
678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 03:09
義理親なんて憎しみの感情しかない いままで嫌がらせして、復讐されると思わないのか? 目の前にいたら殺したいとおもうと思う
679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 03:23
私の友達２人は偶然２人とも兄が独身でお母さんしか生きていない。
うらやましすぎる。兄貴がおだやかで実母の面倒みててお母さんや兄貴死んだら遺産は全部友達のもの。
実親の話で申し訳ないが、は～羨ましい。
680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 10:17
>>677

心が鬼になる程の
つらい日々があったんだね!!
681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 11:48
人多杉で久しぶりにこのスレのぞいたら・・・

そうか、501タン・・・・・
結局、義理親介護から逃れる最強の方法は、「離婚」の二文字か。orz
682 ：501：04/06/07 12:25
こんにちは、いろいろご心配頂きましたが501義親の介護拒否嫁です。
結果として、私だけ「敷地内完全別居」ということになりました。

離婚するつもりでしたが、私の兄の夫婦が介護丸投げダンナ家族に対して完全に怒りまして
嫁に丸投げするなどというのは「介護をなめとる」と、
義姉がうちのダンナに説教する事、小１時間、兄貴がダンナに説教すること長々･･･
で、ダンナの出した提案は、「敷地内完全別居＠嫁子だけ」　でした。
介護の中心はダンナで、ヘルパー雇って実子がするということになりました。
ダンナは親の所と、私の所を行き来し、親の様子を見て便宜を図る、盾になる。
介護を嫁がやるべきについては、義姉が「他人に、ものを頼むのに･･･何様なの！」
口うるさい姑のことを、「最近の姑さんは、面倒看てもらおうと思うなら
もっと、おとなしく、かわいらしく嫁とおつきあいしてるのに、
それもできなく、まだ体が不自由になっても口うるさく　お互いの関係も良くないのに
嫁が介護してもらって当たり前とは、どういう事」と敢然とダンナに怒りまして
目の前で嫁をいびってるのに、かばえなかった事をダンナは反省しました。
683 ：501：04/06/07 12:25
その上で介護はダンナが主体でするという事が決まりました。
親戚がうるさく言えば、他人の嫁より血のつながりのある親戚の方が
嫁子より介護する義務は強いと思うので「気にいらんなら、そっちに送りましょうか」
で良いとのこと、また、他人の家族の事をゴタゴタ言ってきても
気にしたらダメということで、強気でいくべし･･･ということ。

その上で、自分のダンナが親の事で頑張っているなら
そのダンナに対しての協力はするべきではないかと兄貴に言われました。
例えばダンナが疲れて家に帰ってきたらストレスのないように気づかうとか
義親の食事を、ヘルパーさんに作ってもらうにしても
事前に何を買い物に行くとか、どういう献立をするのかは
慣れてないダンナ一人でさせるのは、かわいそうなので、
そういうのは、介護の一端として嫁がダンナに協力するべきではないか。
684 ：501：04/06/07 12:26
今後「まだ介護は嫁がするべき」などとか家族が言い出すと、その時は離婚、
もし、ダンナが介護に根をあげたら、その時は兄貴がダンナを連れて
いろいろな施設に案内して、施設入所を手伝ってくれるそうです。
介護の始まったばかりのダンナ家族にもう、介護生活うん年の　
私の実家の兄より、アドバイスが入りました。
やはり介護の経験者の意見は、重くて、納得がいきまして、
やっと、まとまりがつきました。いろいろ、皆様にもご心配かけました。
長々おつきあいありがとうございました。
685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 12:29
>501
お疲れ様でした！
これからもいろいろあるかもしれませんが
頑張ってください。
686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 12:31
いびり殺せ
687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 12:41
>>682＝501
兄夫婦素晴らしくGJ！！

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 13:32
なんかあまりに急展開なので、ちょっとネタくさくも思えてきたり・・・
501タン、御免。

でも、あの・・・引越し準備はどうなったの？
「敷地内別居」って、もともと敷地内に別棟があったわけ？
それなのになんで義母と同居してたの？？？？　　わけわかめ
689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 18:39
501です。
兄夫婦のＧＪは本当にびっくりしました。
本気で家を出て行くと決めて行動していましたので
ダンナも本気で考えたわけで、決してネタではありません。
まだまだ問題山積みです。

＞688さん
たとえ、同じ家でも、嫁が庭でフォークダンスを踊っているのが
なんとなく気配でわかっても、２階でマラソンしているのが、わかっても
嫌味どころか、注意も自分一人ではできない要介護（寝たきり）の人です。

ですので、こちらがウトメのいる所に足を運ばなければ
一生会わずに過ごせますので、会いに行かなくてもいいとなりました。
食事も私だけ別ですので、敷地内別居と書きました。
ウトメの分はヘルパーさんが作ります。（ダンナはウトメと一緒だと思います。）
690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 18:48
>>689
近くに住んでいるとなると情に訴えて介護要員にひきこもうと必ずすると思うけど、
それに絶対負けないでね。
一度でも手伝うと「やって当然」になっちゃうから。
鬼嫁上等で行ってください！

でもホントのところは離婚の方があらゆる意味で楽だと思うんだよね～
なんにしてもガンガレ～！
691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 18:52
>>501タン
そっか。敷地内別居というより、同じ屋根の下に住みながら、
家庭内絶縁ってことだね。ウトとも絶縁なんだ・・・・

でもこれ、結構精神的にキツイかもだけど。婆がとっととあぼするか
施設へGOになるまで・・・・精神力の勝負だね。ま、離婚念頭に
おけば怖いものなしだよね。離婚しても家も生活費も困らないわけだし。

旦那がどんな介護っぷりを発揮するか、見ものだね。
692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 18:58
>>690
だね。離婚するにしてもしないにしても、実家の不動産があるのに
どうしてそんなキツイ義理親宅家庭内絶縁を選択しようとしているのか謎。

離婚は思いとどまるとしても、別居して、義理親介護のカタが尽くまで
完全に生活圏分けたたほうが楽だと思うんだけど？？？
実家不動産がすごい遠方なのかな？　仕事に通うのに義理親宅からの方が
便利とか？　そういう理由で思いとどまってるだけなのかな？
693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 19:40
旦那の食事がｳﾄﾒと一緒なのが引っかかる…
兄夫婦に屈した形ではあるが心の中では納得してないのでは？
そうだったらそんな旦那にはさっさと見切りをつけた方が良いと思われ。
694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 20:04
>>693
まぁまぁ･･･そんなに焦らずとも。
寝たきりの介護、しかもﾄﾒはｺﾝｼﾞｮﾜﾙだとか。
旦那はすぐにネをあげて、ﾄﾒは施設行きになりますって。
695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 20:08
501です。
いろいろご意見ありがとうございます。
まずなぜ、家に留まるかというと、兄貴いわく
介護の最初は、「これができた」とか「あんなことがしてあげれた」とかの
喜びとか協力性があるけれど、それは毎日続く現実である。
長続きはしないだろう、多分１ヶ月もすればダンナが根をあげるであろうので
そうなれば、施設とか病院に要介護人を入れることになると思うので
あまり急いで別居、離婚に走らず、家の中でも会わなくとも良いのだから
「じっくり構えなさい」「離婚はいつでもできるのだから」という
兄貴の大人の意見に、納得しました。

ダンナがウトメとご飯を食べるのは、お茶を入れたり
ご飯よそったり、いろいろ雑用があると思われるので、
それに関しては、別にいいと思います。なんとも思っていません。
696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 20:13
>>695
トメは寝たきりでいいとしてウトはどうなのかな？
「嫁が介護しろ！」って乗り込んできたりしないかな？
コトメもいたよね。彼女は今回の決定に納得してるの？
コトメも>>695さんに直談判&介護に引きずり出しに来たりしない？

あ～、なんか他人事ながら心配なんだよ～！
無事乗り越えられますように。
697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 20:17
素朴な疑問
・夜中に体調崩した時どうやって病院に連れて行くのか？
・それから横に添い寝しないと夜中どうなってるか判らないけど、糞尿臭充満する爺婆部屋で
　何時まで就寝できると言うのか？
・検査が済んだら退院してください！って言わて点滴セット渡されたらどうするのか？
・入院中寂しいとか、誰か付き添ってくれとか騒がれた時どうするか親類に説明できるか？
・日中の仕事中、点滴が切れたらどうやって交換するつもりなのか？
・連休どころか盆正月、いや３時間の「美容院行き」すら目を離してる間何が起こるか判らない
　から週７日ひたすら家で監視しておく事になるけれどほんとに耐えられるのか？
　ヘルパーは来ても、そうそう自分の都合の良い時に来てくれるとは限らない。

いやぁー　悪いが旦那さん突込み所テンコ盛り！
698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 20:20
>あ～、なんか他人事ながら心配なんだよ～！

わかる。501タンのやろうとしてることって、マジ、
自分もそうすっぺ、と思ってて、でもそうしたらどうなるだろうって
シミュレーションみたいで、切実。いつ自分も当事者になるかわからない。
義理親介護拒否をデフォにしようと思ってる嫁にとっては、他人事と思えない。
699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 20:22
う～
旦那が2週間でネをあげるに、10000000000ズィズィヴァヴァ！！！
700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 20:27
サビ残でも寄り道でも何でもして、
なるべくジジババの気配を感じるくっさい義理親宅には
長居しないようにすれば、旦那の限界までは楽勝で持ちこたえられるかも。
701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 22:08
俺は自分の親でも正直いやだが・・・
702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 22:30
トメの食事はﾍﾙﾊﾟｰさんがつくるとして、ウトと旦那のごはんは？
703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 22:38
友人のお父さんが長期入院して、遠い実家に帰っています。
で、友達は旦那の反対を押し切って専業主婦なんで、旦那にしてみれば相当
納得いかないみたいです。
男性側からしても義理親の介護なんてとんでもないってことなのかなーなんて
思ったりして。
704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 22:44
>>501の件
旦那は3日でいやになると予想するが、そのいやになるっていうのは
実際ごはんをよそったりトメが頼む用事をしてあげることではなくて、
痴呆がかってるトメが、要介護の身でありながら、
「そんなことお前がすることない、嫁子にやらせろ。私が言ってやるからつれて来い」
とうだうだ言うことにうんざりして、会社から帰ってこなくなるのではと思う。

ｳﾄの人間性がどんななのか情報がないけど、カキコ読むかぎりでは、
トメがしきってる家庭のようなので、トメは息子が嫁子を連れてこなければ、
ウトをけしかけて嫁子にやらせるよう命じそう。

って、これうちの家庭のことなんすけどね。
705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 22:44
501です。
皆さん同じ思いでいらっしゃったのかとちょっと安心です。
介護は自宅に持ち込むと、自分の負けのような気がします。
後は延々と、家族・本人に文句いわれながら続けるしかない
そういう気配を感じましたので、今、必死で闘っています。
うちの兄嫁も、介護の始めの時に兄貴と必死で闘ったようです。

もし家に持ち込んだら、大変な事になりますので
自宅介護は逃げる方がいいです。介護は自宅介護だけが
介護ではありませんので、やることは他にもいっぱいあるので、
信念を持って拒否しています。

ダンナ以外の人がうるさく言ってきたときは、「即離婚」です。
ですので、ウトは、嫁が逃げるのは近所に対面が悪いと逃げている状態です。
コトメは、うるさく言って嫁が逃げたら、
その後の弟の事をあれこれ面倒見なければならないと思っているので、
陰であれこれ言っても、正面切っては、言わないでしょう。

ケアマネも最初に自分で決めたので、私の自宅介護拒否については
全部話してありますので、時々、義親の様子の情報教えてくれたりしますし
助け船も出してくれたり、プランもしっかり作ってくれてるようです。

のでダンナ・ウトメが介護の現実をこれから知るのを、見てるだけです。
根をあげずに頑張れれば、ダンナも生まれ変わると思いますｗ
706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/07 23:45
「（例えばだけど）3ヶ月以上の介護は、家庭に持ち込まない」っていう法律を
作って欲しい。3ヶ月でも長いが、それ以上は無理。絶対無理。
707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 00:33
>706
法律って・・んなﾓﾝに頼らないと断れないんですか？>嫌な介護
単に自分が「これ以上は無理」って（その限度は人それぞれだろうが）
宣言すればｵﾜﾘでしょ。そこでそれまでの夫婦の関係が問い直される
と思う。
夫の為に嫌な介護を我慢してやってでも結婚しつづけたいのか？妻を
失いたくないから介護問題をなんとか外注などで解決しようとするのか？
708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 00:42
食事も別ってことは、501ﾀﾝは、もう旦那の面倒とかは
殆ど見なくていいってことだよね？　するとしても、自分の部屋の掃除と
洗濯くらいかな。

今の501ﾀﾝは、夫を「再教育する」のが仕事・・・っすねｗ　
その結果を見届けてから、答え（離婚するか否か）を出すんだよね。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!!　負けるな！！！　いざとなったら「切り札」（離婚）あるし。
709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 00:43
>>707
なぜって、介護には「終わる日」の予測がつかないから。
これ以上は無理ってとこまで我慢するより、3ヶ月なら3ヶ月と決めてくれれば
それで義理を果たしたことになるでしょう？

義理もなにも無いじゃん、って言われればそれまでだけど、ウトメがいい人な場合
こちらの心情的にも、速攻で施設送りにはできないし。

（法律ってのはジョークね。わかりにくくてｽﾏｿ。例えば、厚生労働省あたりで、何ヶ月以上は
介護側の負担が重過ぎて無理と基準を作って情報をながしてくれればいいと思うんだけどね）
710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 00:57
>>709
それ、賛成。
3ヶ月が妥当かどうかわからないけど、少なくとも「介護休暇」の
期間を消費したら、施設へってのをデフォにしてもらいたい。
それなら、入所後も、見舞いぐらいは逝ってやれる気がする。

こっちが燃え尽きてから施設送りにすると、もう、顔を見るのも嫌になると思う。
それこそ「姥捨て」そのもの。そっちのが辛いと思うよ。要介護者も。
711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 01:00
でも実親を娘が同居して介護してる場合なんかは、
無理してでも、家にいさせてあげたいという気持ちで
やってたりするんだよね。
同じくらいの勤務体制で共働きが標準じゃない現状では
息子親と同居してる場合は、家にいる時間が多いのは義理にあたる嫁に
なってしまうから、したくなくても、してくれてもみたいな空気になってしまわざるを得ない。

それと同じで近所が同居してるからそれが世間並みと思っていたら、
実娘だったりするんだ。
712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 01:22
>709
う～ん、「速攻で施設送り」ってそんなに可哀想で悪いことなのか？！
いや、そりゃまあ、施設ったってﾋﾟﾝｷﾘだろうけどね。

それにしても「在宅介護」を推進してる厚生労働省がそんな基準を
作るわけがないと思うけどね。
713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 01:22
ここでの介護期間を区切るってのは、あくまでも「義理親」の介護でしょ。
面倒みたくもないのに強制的に面倒見させられてる嫁が対象。
本当に面倒みたいと思って実子がやってるのなら、それは対象外。

でも・・・実子だってやっぱり「燃え尽きる」と思うけどな。長期間の介護になると。
ま、やりたくてやってる実子が燃え尽きて実親を施設送りにするのは
同情されても責められない。それなのに、義務でもないのに押し付けられてる嫁が
同じ事をしたら「鬼嫁」扱い。まったく馬鹿馬鹿しい。だから嫁は最初から
義理親介護には手を出すべきじゃないんだよ。だからそれを実践しようとしてる
501を応援したくなる。
714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 01:29
愛する実子になら、介護されると「申し訳ない」と思う義理親も
どうでもいい嫁に対しては、感謝どころか「使えるものは使わなきゃ損」
ぐらいにしか思ってない。だからまともに係わったら馬鹿見るのは嫁。

もちろん、義理親によるけど、少なくともこのスレに集まってる香具師らの
義理親は、嫁に介護してもらうのを「申し訳ない」なんて思う爺婆じゃない
ことは確か。
715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 01:33
義理親介護が発生前にフルの正社員になってないとむつかしいよね。
パート程度だと、やめてとまで言われなくても調整できるだろうとか、
子供のために家にいてやってと旦那推進で専業でいたら、
介護のためだったと気づいた日にゃ大変だろう。
５０１にしても、家にいる時に拒否し続ける精神力は大変なものだろうしな。
結局同居したら、かなり大変なことになるのは避けられない。
まったく三界に家なしって同居してつくづく思たよ。
716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 01:43
そそ。息子に迷惑をかける(といってもたまーーーーに顔出す程度ですよ)のは申し訳なくても、
他人であるヨメ子には迷惑かけてもよい(というより、迷惑と思っていない。やって当然と思っている。)うちのトメ。
頭悪すぎ。
717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 01:52
>>716
でもいくら現代の法律説明しても「嫁子がする仕事」と自説を変えないで
いれるトメは幸せだよなあ。
私たちなんか、それを知ってるから、将来嫁には迷惑かけられない、
でも息子が仕事してたら時間的にめんどうみてもらうのは無理だろうし、
ホームに行くことを考えざるを得ないのにさ。
もし奇特な嫁で、お世話しますなんて言われても、申し訳なくて気詰まりだし。
718 ：706=709：04/06/08 01:52
介護休暇は3ヶ月までって、大きな会社が基準を出してくれればそれでもいいよね
ボーナスでもなんでも、大会社の出した数字って信用されるしｗ

わたしが一番いやなのは（うちはウトメがマジでいい人）
介護になりました→嫁子さんが引き受けました→介護長引いてます
→介護、終わりました→長い休職中に再就職の道は遠くなりました

このパターンにはまることなんだ・・・
3ヶ月なら、会社も待ってくれるし、辞めたとしても再就職しやすい。
719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 02:05
介護人生、平均で8年と言われている。
3ヶ月なんて、宝くじにでも当たるのと同じだと思うぜ。
（ｳﾄﾒ、ダブルで16年かい？ｹﾞｹﾞｹﾞ･･･）
720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 08:16
ホントに義理親って迷惑なだけで、嫁にとってはゴミ以下の存在。
でもまあ、「離婚で縁切り」って逃げ道があるだけ、DQN実親よりはマシかな？

介護地獄で過労死することはあっても。離婚したところで、死にゃしない。
いざとなったら生活保護もある。

ただ、一番むかつくだろうと思うのは、介護離婚したショックで
義理親があぼした場合だろうな。何でもうちょっと早く逝ってくれなかったのか、と。
721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 08:43
ウチのヴァヴァは、山形の農家の男2人、女3人の5人きょうだいの長女で
東京に出てきてずっと教師をしていた。山形の実家はヴァヴァ弟(長男）が
継いで、多分殆どの財産は弟が相続したのだと思う。同郷のジジも
上京して教師だったけど、やっぱり5人兄弟の次男。

ってことで、ヴァヴァは、ウトメどころか、実母の面倒も全部
弟に任せて、３年前のヴァヴァの実母の葬式まで実家に戻ることも
なかった。ジジもババも10年も前に定年になっていたのに。

ヴァヴァの実母の面倒はもっぱらヴァヴァの弟（実子長男）が見ていたらしいが
何のことはない。奥さんが早死にしたらしい。嫁の命をくいつぶして、
ヴァヴァの実母は95までのうのうと生きながらえたことになる・・・
722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 09:20
＞嫁の命をくいつぶして、
＞ヴァヴァの実母は95までのうのうと生きながらえたことになる・・

こわっ！(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
介護とは実はジジババが若い者の命を吸い尽くして
自分の生命力とする行為だったりして・・・（ひぇー！
723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 11:49
命だけじゃないよ。
田舎のジジババはちゃんと年金払っていなかったから、
(厚生年金なんて物はないし、農家だと定年無いと思い込んでるから払わない)
若い者の金まで吸い尽くす。

農家の息子は娘の進学より親の入院費が大事だから、
娘(孫)は低学歴になってしまう。
724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 11:53
年金のCMでくたばりぞこないのヨボヨボ婆が、「若い人たちありがとう」
っていうの見るたび、むかつく。はよ逝け、と思てまう。
725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 15:03
うちのトメはだいぶ前から要介護状態で
自分では食べることもトイレも着替えることも出来ない。
意識もたぶんなくて条件反射のみ。

去年終わり頃からとある理由で入院することになって
段々嚥下が難しくなり今度胃ろうの手術をすることになりました。

で、そこでウトの独り言（つーか私とダンナに聞かせるようにか？）
「家に連れて帰られへんのかなあ・・・。」

お～～～い、アナタひとりでも心臓が痛いのヒザが痛いの言うから、
毎晩大きな物音がしたら飛び起きてダンナが寝室まで
スっ飛んでいってるんですよ？
申し訳ないけどつれて帰ってどうするんでしょうか。

ところでこの状態で実際自宅介護って可能なんですよね？
後からウトが主治医に聞いてたら「ああ、胃ろうした方が自宅介護は楽ですよ。」
とか無責任なことを言うておったが。
726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 15:43
略語で書くのやめてくれ
ウトってなに？
舅のこと？
普通に舅ってうつのと対して手間変わらんじゃん
読ませたくて書いてるなら読みやすいようにしてくれ。
727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 15:57
家庭板、初心者？
728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 16:30
>>727
噛み付きたい年頃なんじゃないの
729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 16:36
>>726
厨は過去スレでも読んで、お勉強なさい(ﾊｧﾄ）
730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 16:37
>>729
過去スレ→過去ログ
731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 17:07
>>721
知り合いのトメは９７歳まで生きてた。
痴呆が入ってて暴言吐きまくりだったらしい。
「嫁の代わりはいくらでもいるんだからね！」
介護してくれてるお嫁さんに言いたい放題よ。

お嫁さんは泣きながら畳の目に入り込んだウンチを
拭いてたって言ってたよ。

732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 17:45
501はネタ臭いけど、本当なら離婚したほうがトメ、
旦那、あなたのためにもいいと思う。
トメだけ別のご飯で虐待に等しい。
よく旦那や家族がそういうのを許すと思うなあ。
今まで同居に近い形をとっていて介護が必要になっても何もしないというのは
周りの理解は得られないと思うなあ。
733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 17:59
>>732
釣りならもっとよく嫁
734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 19:00
>>732
リアルかネタか微妙だけど、嫁だけが別ゴハンでウトメとも家庭内絶縁なんだってばw

にしても、この状態で義理実家にとどまるつうのは、針のムシロ。
もしリアルなら、すごい精神力だと思う。何でそうまでして
とどまるのか分からないからひょっとするとネタかも。

離婚しなくても実家に戻ればいいのに、一切介護に協力しないで、
義理実家に居座りつつ、旦那が介護に行き詰まってトメを施設へ
捨てるのを待とうとしてるわけだよね？？？？

居座る理由がやっぱりよくわからない。
その家出たら、即離婚されそうだから、踏ん張って旦那が介護放棄するのを
待ってるわけ？・・・・ん～？？？？
735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/08 22:22
介護したくないから絶縁しました。
絶縁してなかったら、今頃どうなっているのか（笑）
同居は絶対介護から逃げられないよ
する気あるならいいけど・・
旦那を洗脳して別居しなければ介護するはめになるよ
736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 00:11
なんか恨みがあるとかトメが大嫌いな人に限って同居しているような気が。
そんなに嫌なら自分たちが出ればいいのに。
同居していれば介護は避けられないと思うし、何もしないのも
針のムシロのようになるのは目に見えていることだと思うな。
737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 00:57
もしリアルだったら、501がやろうとしてることの意味が理解できない。
どうしてそこまでして義理親宅に居座るのか？　相続した実家不動産があるのに。

とりあえず同居してれば、たとえ介護拒否しても相手が離婚を躊躇する、と思ってるのかな？　
早まって家を出ると、離婚が決定的になりそうでこわいのかな？
738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 01:24
>>737
そうかなぁ。
夫さんもある程度理解してくれたようだし、どうせﾄﾒはすぐに施設行き。
あとちょっとの辛抱なんだから出て行く必要もないと思うけどなぁ。

夫も、自宅介護の難しさが骨身にしみて、この先もしかしてｳﾄが要介護になっても、
施設行きを真っ先に考えてくれるでしょうよ。
その時は親戚がなにｶﾞﾀｶﾞﾀ言ってもまず夫がぶちきれてくれるに違いないし。

実は夫に介護の才能があったりしちゃって、ﾄﾒの施設行きが怪しくなったら
そのときに出て行けばよろしいと思うが。
739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 02:49
>どうせﾄﾒはすぐに施設行き。

そんな思い通りに逝くかなぁ・・・
740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 03:25
>>738
実際、トメが施設逝きになるのはいつになるかわからないし、
仮にトメが消えたところで、まだウトが残ってるわけでしょ。
生活能力の無いウトだけ残ると、これがまた厄介だよ。何もできないから。

どうしてそれほど嫌いな義理親との同居にこだわるのか謎
別居＝離婚　ってなっちゃいそうなヘタレの夫との結婚生活を続ける理由も？
自分名義の家も、職もあり、小梨なのに・・？？？？
741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 03:37
義理親宅の不動産の方が価値があるので、ねらってるとか？（ｿﾚﾊﾅｲｶ･･･）

でも、施設逝きってことになったら、費用捻出のために不動産売却もありうる。
しかし、まだウトの分を残しとかなきゃならないから、トメに全部は使えない
＝長期自宅介護　ってことになる悪寒。費用の安い特養は順番待ちすごくて
簡単には入所できないし・・・・
742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 12:49
501です。
いろいろ辛口の意見ももらいましたが
冷静にいろいろ考えられるので、助かります、
ありがとうございます。

まず、私がなぜ残るかという話ですが
ダンナが反省して、自分でなんとかすると言っているのに
「それではダメなのよ～」という短気を起こすのは
まだ早いし、話し合いの余地がないのではないと思っています。
また今、いろいろ頑張っているダンナを信じて行動するしかありません。

今は、針のムシロでも、これまでのいろいろな事や自分の仕事のことなどいろいろ
介護する状態が整っていないので、私にはこれ以上頑張ることが
できないのは、（あまりすべて詳しくは言えませんが、）
誰か（親戚・コトメ）に言われても、きっちり説明したいこと。
（理解して頂けるかどうかについては、確証があるわけではありません）

そして、嫁だからといって、介護の丸投げから話が始まっていること
私が倒れなければ、「金を使って施設」とかを考えないと思いますので
本来なら、こちらも働いていますので、もし、仕事ができなくなったら
それをどうするか、仕事復帰できなかったらどうするか。
介護保険もしくは、親の年金を使って、介護の負担はどれくらいあるかの話など
まだ具体的な話に至らず、いきなり親を連れて帰っていますので
こちらは、こういう拒否という形しか取れなかったという話もあります。
743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 12:53
501です、（続き）
介護の話が始まって、具体的になって間もないないのに
あまり短気に、離婚というのを全面に押しだし
相手を追いつめるのもよくないので、ダンナの決断を待っています。

ダンナ親の財産と家に関しては
全く魅力を感じていません、

年寄りの自宅介護をすると、マジな話、
家の価値はなくなるというか、家が大変な事になると思います。
臭いだけでも住めたものじゃなくなるので。。。
744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 12:55
501（続き）
ウトの自宅介護は、ほぼ不可能。彼は90kgあります。
745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:19
法的に、同居していたら息子の配偶者にも介護の義務が生じると思うが・・・
746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:21
>744
介護用パワードスーツの存在は絶対に知られないように。
747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:27
家賃が浮くとか、家が買えないから同居したという能無しの旦那では
絶対に介護から逃げられない

そんな旦那を持った女は負け組
748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:29
>>501
結局、離婚はしたくないけれど、介護はしたくないってことだよね。
介護も含めて、同居のジジババの面倒は一切見たくないけど、
離婚はしたくない・・

精神論はともかくとして、実際問題として、義理実家（夫含む）は、
在宅介護をしないですむ＝ウトメ双方をそこそこの施設に入れる
金銭的な余裕はある・・・ってことでしょうか？　
それなら「待つ」価値あるかもだけど。

それから、もし仮にトメが施設逝きケテイしたとしても、まだ要介護状態
ではないウトのご飯は誰が作るの？　ウトの世話までは、ヘルパーには
頼めないと思うけど・・・・夫がお弁当か何か買ってくるの？
それともコトメが毎日作りに来るのかな？

もしそうなら、針のムシロが5割増し・・・＞コトメの頻繁な来訪
749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:49
>>725
「私も夫さんも介護しないし、お義父さんもお義母さんのオムツかえたり、お風呂入れたり
出来ないでしょう？放置するより施設の方が、世話して貰えてお義母さんの為ですよ。」
750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 18:50
積年の恨みをはらし、仕返しのチャンス
マ○コに大便つめて感染症にしてやる
床ずれマンセー
塩水塗りたくってやる
死ぬよりつらいだろ
原因不明の発熱で苦しめ・・・
私を基地外にしたのは姑



751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 19:07
なんとなく同居して失敗
夫婦で逃げた友人はいま幸せみたい
同居はだめだね
752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 19:09
ココ見てる姑さんよ
いじめた嫁さんに仕返されるぞ

>>750
＼（´∀｀）／ｲｲ！！
753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 19:17
>>501
旦那を説得できないの？
どうしてもいっしょにいたいのなら面倒をみるしかないのでは？
754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:10
介護ぐらいで音をあげる嫁は要りません。
若いときは、
1容姿
2家事・料理がうまいか
3体が丈夫か

だけど年を取るとこれが逆転しますよ。
介護もできない病弱な嫁はお荷物なだけです。
755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:30
介護もしてないだろう人間が偉そうに
756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:35
>>754が介護すれば大丈夫!
757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:50
うちの舅が介護とは愛情のあるものがする行為だと
えらそうに手紙に書いてきた。
何だよ、と思ったが、愛はないよ、私はしないよ、あなたがしたら?
といったところ、僕も嫌だとのたまったの・・と主人と相談して
これを機会に音信普通にしましたよ
まあ、お願いされても嫌だけど。
758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:51
なんだかんだいって介護している人はえらいと思う。
何もやらず介護から逃げようとしているヤシは自己保身のことしか
考えていない人間のクズだな。
759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:54
逃げた者は勝ち組

ハハハハハハ・・
760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:56
介護してるは自分を犠牲にして老けていく
だんなは遅くしか帰らないなぜなら
家庭が暗いから

ふつふつと沸く殺意
ごく日常の風景
761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 20:57
誰かが殺してくれればいいのに・・

そう思うよ
762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:02
自分を犠牲にして他人に尽くすのは素晴らしいことじゃないか。
なんでおまえらはそういう気持ちを持てないのだろうか。
第一介護ぐらいで離婚の話がでるようじゃ夫婦関係もうまく
いってないのじゃないかな。
ある程度やって介護に疲れたようじゃ普通の旦那なら介護を
やらなくていいといってくれるよ。
倒れるまでやらせようとするのがいればそれは旦那がおかしい。
763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:04
自己犠牲…確かに美しい言葉です。
しかしそれを口にする人が自己犠牲をしている事が
少ないというのは不思議です。

戦争も前線で戦っていない人が「おいら戦争ﾔﾙ」って
言い出すもんです。
764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:05
今まで散々嫌がらせしておいて
仕返しされないと思っていない
愚鈍な姑
そんな奴のために自分の時間を使いたくないだろ

死を願う毎日だ

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:06
>>762

できるならおやりなさいな
766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:08
殺意を持つ嫁をそばにおいておくことのほうが
おかしいとおもわれ

たらい回しのあげく・・だろ?
767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:09
やりたくないとはっきり言う人に無理にやらせるものなのか?
やらせられないと思う
768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:11
生かすも殺すも嫁しだい
769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 21:42
とくに殺すは嫁次第だよd(^-^)ネ!
770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 22:29
>>757
どこの家も舅は嫁に愛されてるって思ってるのかね？
そういう考えだから、子供にも疎まれちゃうんだよね。
遠慮のある義親ならばお見舞いぐらいは行くんだけどなぁ・・・。

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/09 22:43
>>770
そういうウトメは
自分のこと・周りの状況を客観的に見る能力がないんだろうね
772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 00:12
爺婆は嫁を奴隷か召し使い、って思てるだけだから・・・

別に「奴隷」に愛される必要なんてないんだよ。
奴隷には、「命令」するだけ。相手の意思や気持ちなんてどうでもいい。
773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 10:02
善い人は、どうして早く逝っちゃうのだろう・・・・・・・・?

暴言吐きまくりの、大嫌いな人間が生き残る・・・それも長く!!
774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 21:09
ことわざが出来るような昔からそうなんだよね。

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/10 21:46
SMの女王様でさえ、奴隷には愛情をもって接するだろうに。
776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 14:01
愛情や信頼関係があるからSMが成立する。
愛情や信頼関係が無い場合はただのイジメ、虐待。
777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 15:16
少し前のレスで

721 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：04/06/08 08:43
ウチのヴァヴァは、山形の農家の男2人、女3人の5人きょうだいの長女で
（中略）
ヴァヴァの実母の面倒はもっぱらヴァヴァの弟（実子長男）が見ていたらしいが
何のことはない。奥さんが早死にしたらしい。嫁の命をくいつぶして、
ヴァヴァの実母は95までのうのうと生きながらえたことになる・・・

722 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：04/06/08 09:20
＞嫁の命をくいつぶして、
＞ヴァヴァの実母は95までのうのうと生きながらえたことになる・・

こわっ！(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
介護とは実はジジババが若い者の命を吸い尽くして
自分の生命力とする行為だったりして・・・（ひぇー！

723 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：04/06/08 11:49
命だけじゃないよ。
田舎のジジババはちゃんと年金払っていなかったから、
(厚生年金なんて物はないし、農家だと定年無いと思い込んでるから払わない)
若い者の金まで吸い尽くす。


「憎まれっ子世にはばかる」
つまり、生命力もお金も気力も何もかも吸い取る
妖怪だけが生き長らえる。
778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 17:05
あんたたちも将来嫁に面倒見てもらえばいいじゃない？
こういうことは順送りだよ。
年金だって若い世代が受給者に仕送りして、その代わり自分たちが年を
取ると若い世代に仕送りしてもらう、これと同じ原理と考えればいい。
人間年を取ったり、死ぬ時は必ず他人に迷惑をかけるものだよ。
779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 17:08
順送り、ですか。

舅姑は、どちらの親にも葬式に行った以外（葬式の準備も人任せ）
なんにもしなかったから、私もそれを見習います。

ちなみに私達の子供にもそうしてもらうつもりです。
そのための準備は着々としています。
780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 17:31
>778
自分の事は自分で、って当たり前の事がわかってない。
人に迷惑をかけるのが当たり前なんて恐ろしい。
年金なんて私たちの世代では破綻してるだろうし
子供いない家庭なんて今ではざらにあるんだよ。
何が同じ原理だ。
脳みそ腐ってんのかお前は？現実をよく見てみろW
781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 17:40
うちは夫が長男。親族の間で、もううちが面倒みることが決まっているらしい。
次男は小梨共働きで金がっぽり貯めているのに、どうやら援助する気なし。
「兄さんとこは大変だな。子供２人いて、そのうち親の介護もしなけりゃならなくなるだろ？」
と呑気。
トメはトメで、コトメの子よりうちの子にお年玉を多く渡したり、
「お金の心配はいらないのよ。ちゃんと貯めてあるから。旦那が逝ったら
よろしくね。」と言ってくる。
お先真っ暗だわ。
782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 17:57
>>781
＞お年玉を多く渡したり

同額をトメにお年玉として渡せばいいと思われ。
うちも長男だけど1円ももらわないよ。一緒に外食してもこちらが払うし、
子供の事で何かもらったら、必ず同額以上のお返しをする。

「気にしないでください～、なにもお世話できない代わりに、
お義母さん達にも迷惑かけたくないんです～。

コトメさんと（←ここ強調）、旦那君ができる範囲で親孝行するでしょうけど、
将来に備えて、貯金してくださいね。
うちは子供がいるから、同居は無理ですしね～あっはっは」
と言っています。
どちらか片一方が残ったら、近くに住んでたまに差し入れくらいしたり、
様子を見にいったりはするつもりだけどね。

親戚中に嫌われてて陰口叩かれているけど、没交渉なんで
ぜーんぜん構いません。
小さい事でも援助してもらったら、相手が期待する分お返ししなきゃ
いけなくなるよ。
783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 19:04
順送りというが、よく考えてみれば舅、姑の両親は早々と死んでおり
彼らは介護などというものはほとんどやっていない。
我々に親孝行を強制するが彼らはほとんど親孝行などというものをしていない。

８０だ９０だとボケながら、もしくは寝たきりだったりしながら長々と生きる
ようになったのは最近でその前の時代の人たちは親と同居とか介護といって
もしれてる範囲内、我慢できる年月だった。

今はその許容範囲をはるかに超えているので介護するほうが倒れてしまう。

いまではそんなに高くないお金で老人ホームにもはいれるのだからそれを利用
したほうがいい。昔の常識とは違う。
784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 22:54
順送りだったらトメが癌にかかって１人暮しでも同居も介護もなし
嫁子供に悪口言いまくって自分から連絡もせず
ウトの葬式もたいした手伝いもせず、楽だわ～。
785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 23:25
順送りって・・・トメやウトと血縁じゃないしｗ
因果も果報も、血のつながりや心の繋がりがあってこそ発生するんでしょう
何も無いものからは、何も発生しないのであった・・・・
786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 23:42
霊籍ってやつですか。
死んでからの戸籍みたいなもので血縁のみに受け継がれるらしい。
死んだら夫婦はいずれ違うところに還っていくということで
自分の親のどちらかは同じ所、ウトメ・旦那は全然関係ない場所にいくという話なら
占い師の人に聞いたことあります。
787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/11 23:56
今日ＮＨＫで高齢者虐待の特集やっていたけど、
こういうことがよく起こるのもよくわかる気がしたな。
788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/12 00:17
最近、塵が口調をソフトにして出没しているようなき気が
してならない。
789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 00:16
　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

＼ｻｶﾀﾞﾁﾃﾞｷﾈ /
　 `-----v--○
　　　　　○　ノ|ヽ
　　＿|￣|　　<し

　　　　　 　 ＼○ ＜ ｵｯｹｰ
　　　　＿_○　 |
　　　ノ)　/|　 <し

　　　　　　 ＼○
　　＼＿○　　|
　　ノ　 /|　　<し

　 　　 ＼/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　 　　　　|/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　　　　　　　(　 　 　 ○」
　　　　　＿/￣　 　「/
　　　　　 ノ○　　 ／＞

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 13:36
うちのトメは次男嫁で、介護はいっさいやらなかった。
なのに私（長男嫁）に自分の世話を期待する。同居なんて絶対してやらん。
791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 14:43
>>789
オイ、あいつ逃げたぞ
792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 14:51
>>789
サカダチデキネ→(ギオヤノ)カイゴナンテデキネ(妻セリフ)
オッケー(ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ！オレニマカセロ/夫セリフ)→(アトハマカセタ)逃亡！

に見えてしまった・・・・
793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 18:52
まあ在宅介護以前は一番最適だと思っていたが最近は
必ずしもそうとはいえないと思うようになったな。
余力があるうちに施設に入って楽しく過ごすというのもありかもしれないな。
794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 19:11

　１３日午前９時ごろ、埼玉県幸手市北２の無職、男性（６２）方の寝室で、
男性がベッドの上で首を絞められて死亡し、
妻（５７）が敷地内の納屋でロープで首を吊って死亡しているのを、
隣のアパートに住む長男（３５）が発見し１１９番通報した。
台所には妻の筆跡で遺書が残されていた。
幸手署は妻が男性を絞殺した後、自殺した無理心中事件とみて、捜査している。

　調べでは、男性方は、男性の母（７９）と３人暮らし。
男性は２年前から病気で寝たきりの生活が続いていた。
遺書には「お父さんの首をひもで絞めました。早く楽にしてあげて自分も死にたい」
などと書かれていたという。介護疲れから、妻が無理心中を図ったとみている。　【高本耕太】

（MSN-Mainichi INTERACTIVEhttp://www.mainichi-msn.co.jp/より）
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20040613k0000e040024000c.html

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 19:17
妻（57）･･･お気の毒に。
796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 21:06
妻にとっては､いつ終わるか分からない男性の介護と､
いつ要介護になるか分からない姑､
爆弾を二つ抱えてたんだね｡

79歳の姑は､男性の介護を手伝っていたんだろうか?
797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 21:14
で、長男がおばあちゃんを看ることになるわけか・・
798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 21:20
この間海外旅行から戻って来たら、敷地内同居（仲悪いので数ヶ月に一度しか会わない。）が救急車で運ばれたと留守電が・・。
てっきり逝ってしまったのかと思ったらまだ生きていた。
要介護になったけど、夫は私に面倒見させるとよけい具合が悪くなるからと言って
どっかの施設に入れるみたい。
どこかも知らないし、がんばって下さいとしか言いようがありません。
あー、うざい・・。
799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 21:29
>>798
いい身分で、裏山だなあ。
いや、その立場を勝ち取るまでにはさまざまな戦いがあったでしょうけど。
800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 21:43
>>798
そうか、妻に面倒見させると義理親がよけい具合が悪く
と思わせればいいのか！！！！

・・・・・要するに自他ともに認めるDQN妻（嫁）になれってことね。orz・・・
801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 22:03
＞夫は私に面倒見させるとよけい具合が悪くなるからと言って

「妻が」よけい具合が悪くなる、のかもしれないyo
802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 23:05
やりたくなくてもやらなければいけないのが介護

家事・育児・介護は妻の３大義務なのだ。
803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 23:05
やりたくなくてもやらなければいけないのが介護

家事・育児・介護は妻の３大義務なのだ。
804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 23:12
介護は「義務」じゃないし。


扶養なら「義務」だけどね。
民法よく読んで来い>>802-803
805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 23:16
>>1
うん。
806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/13 23:16
なんか恩ある実親の介護をしたくなくて嫁に丸投げしようとしてる
まさおくんが来てるようですね。
まさお、そんなに親不孝ものだったのかい、まさお。
807 ：798：04/06/13 23:20
うーん、逆に、私が拒否してやってない、とか言われたくないので、
ある程度なら手伝ってもいいんだけど・・。
離婚されても困るし。
でもあのキモ舅には触りたくないし、ま、いっか。
死んでもオムツとか替えたくない。

でももしかしたら在宅でヘルパー呼ぶのかも。
っていうかそれも知らされてない嫁ってどうなの？？

早く逝ったほうが本人も幸せだろうに（？）、
これからいくらその為に\\が出ていくかと思うと鬱。



808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 00:18
特に同居の場合に、義理親介護を一切拒否するには、
やっぱり「離婚」の二文字の覚悟が必要？
809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 01:46
>>808
介護発生前に自分の気持ちを伝えておいたほうがいいんじゃないか？
離婚とか言う前に。
旦那もあてにしてたのに、介護発生のとたんに拒否されたんじゃパニくって
ケンカにもなるだろう。
同居するやさしさがあったのに介護を一切拒否したいからには
それなりのことがあったんだろうけど、旦那は理解してないだろうから。
810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 23:12
クソ姑とクソ舅がセックルしイイ、イイとあえいで
孕み旦那が生まれだだけ

義理親ってそれだけのものだ
811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/14 23:45
>807
まあ確かに費用はかかるよ。
でも、だからって自分でやるのはイヤでしょ？
自分でやったってタダじゃないんだし。
だったら諦めるしかないよ。
どっちがマシか、って問題だね。
旦那が施設に入れるって言うんならそれでいいじゃん。
他人に何か言われたら「私が世話すると余計悪くなるって夫さんがｗ」って
そのまま言えばいいと思うよ。
812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 00:15
先ず義理親のお金で施設に入れればいい
義理親の家を売ってもいい

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 00:21
金のない義理親はぽっくり死なないと迷惑
814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 02:06
ポックリっぽく見せかけるために
同居してアレコレしてるんじゃないの？
何もしてないの？みなさんは。
815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 02:10
嫁が毒を盛ってると被害妄想してくれれば
世話しないですむんだけどな。
816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 02:32
本当に毒を盛るのはいかがなものかだけど
「毒を盛られているのでは？」と妄想を抱かせるのは
ある意味、腕の見せ所だと思う。
817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 03:50
私は本当に毒を盛ってしまいそうだ。
818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 09:25
義理親の介護だけ押し付けておいて
いざ遺産相続になったらしゃしゃり出てくる夫の兄弟･･･死ね！
819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 20:34
こういう遺産ヨコ盗りって、介護賃請求で対抗するとか何とかできないの？
介護損じゃん。
820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 20:37
介護したって寄与分１０パーセントだよ
821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 21:19
損得の問題ではない。
822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 21:34
得しても嫌だ
823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/15 21:40
財産もらえるならいいじゃん。

身を切らせて骨を断つだよ。
824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 00:04
以前も書いたんだけど財産がある家は、介護専用の看護婦さんと
ヘルパーさんを頼むんだって。
お金が無いか、あっても小金持ちぐらいが嫁に介護をさせるんだよね。

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 00:14
財産・・別にいらないから財産とかあるなら
自分の施設代に回してくれた方がうれしい。
子供（ﾄﾒｳﾄにとって孫）にも必要以上に物やお金くれなくていいし。
自分が年取ってもそうしようと思う。
826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 07:40
>>823
貰えたころには、こっちに介護が必要(身体酷使して早く老化した)とか嫌だ。
827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 09:06
>>823
>身を切らせて骨を断つ？
（身を切らせて骨を断つ＝自分も相当の痛手を受けるが、
　相手をそれ以上に痛めつける）

なんか、この場合、意味が違うような・・・
ジジババが死んだあとに自分が残した財産がどうなろうと、
それでもう逝っちまったジジババがダメージを受けることはないし。

第一、在宅介護だって費用はかかる。財産が残る保証もない。
828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 20:48
ﾄﾒ　ｳﾄともに事情で老人ホームに入れています。
ｳﾄは今のホームに入って3週間目なのですが、スタッフの人たちが
ｳﾄの口車にのって私に色々要求してきます。

どの要求もそれぞれ見ればもっともらしいんだけど、実はそんな要求は
過去に何回もこちらは経験していて、しかも苦い結果に終わったものばかり。
でも、ｳﾄに接して間もないスタッフは、「そんなことするようにみえませんよ」
といって、なんだか私がジャマしている悪者みたいに捕らえているみたい。

どうせ時間がたてばｳﾄがどういう人間で無理難題勝手気ままをいってるか、
それに乗ったらどうなるかは、スタッフの人が経験するだろうからいいんだけど。
いちいち説明した挙句、悪者呼ばわりされるのは結構こたえるよ。
こんなことがいつまで続くかと思うと、とても鬱です･････
介護を外任せにしても、いろいろ残されたものが受けるストレスは大きいです。はい。
829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 21:08
>>828
どんな要求してくるの？
830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 22:05
>>828
今度からﾀﾞﾝﾅと連絡を取ってもらうようにしなされ。
831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/16 22:19
>>828
それはスタッフの方に問題があると思うので、施設に
「ウトから○○の要求があった場合のガイドライン」を
カルテに書いてもらって、担当が替わるときには申し送りを
してもらうように要求するといいよ。

そこのスタッフ、あまり教育されてないね。
介護は親身になってするようには言われるけど、妙に肩入れしないように
初期教育の段階で言われるはずなのに。
832 ：828：04/06/16 23:42
>829
ｳﾄの要求は、たとえば
１．ﾄﾒの見舞いに行きたい。
　　一見もっともなんだけど、ｳﾄが外出すること自体転倒の危険が非常に大きいので避けたい。
　　でもｳﾄの「外出させてくれ」コールは非常にしつこく、日に何回も何回もしつこく　　
　　要求するらしい。そのしつこさはすでに経験済みで、一種病的なところがあるぐらい。
　　多分、ある種のボケの要素を含んでいるようなんだけど。。

　　ｱﾙﾂのﾄﾒをホームからｳﾄのところに連れて行ってはいるんだけど、どうしてもｳﾄは
　　自分が外出しないと気がすまないらしい。（外出して、好きなものを食べかつ呑みたい
　　というのが本当の理由。糖尿、高血圧かつ梗塞もちで85歳という高齢。発作の原因も
　　これだと思う。）
そのほか、色々あってココでは長すぎて説明できないぐらいです。
>830
　　たまたま今日尋ねたら、個室に呼ばれて指導されてしまいました。
　　旦那さんに話すと、旦那は一連の騒動にもかかわっているので
　　「そんなもん、ﾀﾞﾒだっていっておけばいいんだ。」というんだけど･･･
　　スタッフの「もうごまかすのも一杯一杯なんです」という言葉を聞くと、
　　「じゃ、そうしてやってもかまわないですよ」と言わざるを得ないような･･･
>831
　　ありがとうございます。
　　最初に、「ｳﾄはこういうと思います。ああいうと思います。」と釘をさして
　　おいたつもりなんだけど、どうも聞いてもらってなかったのかと言う気がします。
　　もう少し時間をかけて、こちらもきちんと形をつくり、スタッフの方にも伝えて
　　見たいと思います。

長々、ｽﾐﾏｾﾝでした。
833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 03:06
>>832
>糖尿、高血圧かつ梗塞もちで85歳という高齢。

外出してあれこれ飲み食いしたいんだよね、本人は。
それってチャンスじゃないの？ｗ
なるべく寒暖の差の激しい所に急激に出入りさせて
高脂肪・高インシュリン食を思いっきり食べさせてあげたい。
834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 09:38
>>833
即アボだといいけど、入院してホーム出されるだけなら
また一からになっちゃうよ。
とりあえずホームでがっちり管理されれば、何かあっても向こうの責任だからね。
外泊外出中のトラブルが一番まずいんだって。
835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 09:44
>スタッフの「もうごまかすのも一杯一杯なんです」という言葉

そこをうまいこと丸め込むのがプロのお仕事じゃないのかなあ。
大変なのはわかるけど、ちょっとスタッフも甘いような。
「協力してごまかすようがんばりましょう」って姿勢で言ってるなら別だけど。
836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 14:46
仕事を履き違えた鬱陶しい施設職員だなあ。
837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 19:31
>>833
そんなこという自分が恥ずかしくならないか？
子供がこんな発言みたら傷つくと思うよ。
838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 20:17
>>837
偽善者(ﾟÅﾟ)ｶｴﾚ!
839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/17 22:03
スタッフはあなたに外出させろって言ってるの？
それともスタッフが外出されるから許可しろって？
前者なら「何かあったらいやだから」
後者なら「何かあったら、もちろん責任取っていただきますね」でどうだろ。

あと下っ端スタッフは相手にせず、責任ある地位の人に
旦那さんからでもバシッと言って貰ったほうがいい。
840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 09:26
何年か前に、他に身寄りのない大叔母の最期を
母と叔母と私の3人でローテーション組んで何ヶ月間か面倒見たけど、
その時に私には介護は無理だと悟りました。
大叔母の事は好きだったし、優しい人だし、割とぽっくりだったんだけど
それでも大変だった。
身内だから面倒見れたけど、他人なんて時給2000円貰っても出来ないかも。

････って言う話を彼氏の両親にしました。ようやく、
「(祖父母・両親・姉夫婦と子供３人・弟のいる)家で同棲しなさいよ～」
って言われなくなりました。
彼とは結婚するつもりで、最近は彼と色んな部屋を探してます。
841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 11:51
ここに書いていいもんか・・・。でもちょっと聞いてください。

うちの姑さん、アルツで色んな病気併発したりして
今は病院に入院中なんですよ。
で、夫の休みの日には同居の舅と3人で
毎度毎度病院参り。

まあそれはいいんですよ。
家で看てるわけじゃないしお見舞いくらい
行って顔見てあげるのも義理親孝行かと。

でも今日は生理前でおなか痛いし山の上にある
病院に車で行くのも車酔い体質で非常につらい。
何よりこの状態で老人ばっかりの病室に
行くのがもうだめぽ・・・と思ったので夫に
「今日は辛いからやめておくよ。」と言うと
ダメとは言わないながらも
「・・・・・・。そう。（なにか言いたげ・かすかに不満そう）」

まあこんなもんかと思いつつ納得いかんよ。
うちの親が入院してたらアンタ毎週毎週見舞いに来るかよ？！

長々とすいませんでした。
842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 18:26
行きたけりゃ旦那と舅だけ行けば良いのにねぇ。
843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 18:28
続き・・・お休みの日に病院ばっかりなんて私だって　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　耐えられないよ！！まして体調の悪いときなんて　　
844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 18:29
すみません・・・・連続で変な投稿で・・逝ってきます。
845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 18:29
>>841
間違いなく文句いいたいんだよ。
普通気遣ってくれるもんじゃない？
846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 18:30
＞うちの親が入院してたらアンタ毎週毎週見舞いに来るかよ？！

本人に直接いうべし。
夫婦ならそれぐらい言うべし
847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 18:32
納得いかんじゃなくてはっきり言うべき。
「自分はいいの　だけどわかってほしいの」では誰もわかりません。
848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 18:32
「行ける時は行くけど、無理な時は無理なの！」って通した方がいい。
下手に良い顔したり無理して、入院中の世話は嫁子さんになんて言われないように。
何事も自分の意思で決めるってことをはっきりわからせてやるべし！
849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 21:01
>>840の話も怖い。
結婚前にそんなこと言われたら私なら彼との付き合いも考え直す。
850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:09
ウトが入院（残念ながら大したこと無いw)、入院書類に家族構成
851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:14
失礼・・家族構成やら生活習慣などを書く欄があって
主にあなたの（舅）を世話をしてくれる人は誰ですか？
という質問の欄に主人の名前を書いてやった！！本当
は同居で私が完全に食事の支度から洗濯・掃除まで
やっているのだが何だかどうしても嫁（私）と書きたく
なかったんだよ～。だいたいなんだよ！！嫁って。
私はあんたの嫁になった覚えは無い。
852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:19
>>851
ひっそりとGJ!!
853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:20
＞841　家の姑も入院中だけど、今日旦那から夕方電話で仕事から帰ったら
病院逝くからパジャマとか用意しといてと言われた。もちろん用意して
車で出かけた夫を見送った。その間私は汗もかいたのでお風呂に入って
上の部屋で涼んでたら旦那帰宅。普通に”おかえり”って言ったら何か
機嫌が悪い・・・その時ボソッと”ご苦労様くらい言えよ”と。
はぁ？？？？何言ってんの！！自分の親だろ！！なんで私がそんな事
まで言わなきゃいけないのさ。こんな夫は逝ってよしですよね。
854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:23
>>853
逝って逝って逝きまくれ。
855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:25
>>853
殺せ
856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 22:36
>>853
最近流行らないけど「逝ってよし」だね、旦那は。
857 ：853：04/06/18 22:46
そう言ってもらえるだけでちょっとすっきり。
ありがとう。
858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 23:35
>853
きっと「ご苦労様」とか「大変だったね」とか言おうもんなら
「そう思ってるんならオマエやれよ！」とか
「オレのオフクロのことだぞ？大変とかお疲れってなんだよ！？」とか
イチャモンつけるに違いない。だってなんで怒ってるかというと
「なんでオレがやんなくちゃｲｹﾈんだよ・・・？」であろうから。

「嫁子がやって当然だろ？！」と言いたいんだろね。
859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 23:38
私だったら自分の親の病院の見舞いに行ってきたのに
夫といえど他人に「お疲れ様」なんて言われたかーねえわな。

それより「パジャマとか用意してくれてありがとね。」と
こちらから言うのが普通だと。
それが例え共働きであったとしてもだ。
いや、私が働いて夫が主夫であったとしても。
860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/18 23:43
>853
「聞き捨てならないわね。『ご苦労様くらい言えよ』だあ？
自分の親を見るのは当然でしょ。
私は赤の他人。法律上も何の義務もない。
面倒くさいのか何か知らないけど、私に当たるのは筋違いでしょ！
ボソッと嫌味たらしく言うなんて最低ね・・・（ため息）
言っいておくけど私は絶対に介護しませんよ。」
これくらい言ってやれ
負けるなー
861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 00:35
このダンナは根本的に何か勘違いしていますね。
基本をたたき込まないとダメでしょうなー。
862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 00:39
義父が持病で衰弱してきています。
今その義父を看ている義母も、高齢なので心配。
遠くない将来の義父母の介護について夫と話し合うと、
「○○(私)に介護なんて出来ないよ。
どこかに入院させるよ」と軽く言います。
夫は医療関係者なのでそんな風に言うのかもしれませんが、
そんなに簡単に病院や施設に入れられるものでしょうか。
心配でついここを見に来てしまう。

ついでに言うと
義父母と同居の義兄が10年以上無職。
今は義父の年金で3人暮らしていけてるけど、
義父の死後、義兄は仕事に就く気があるのだろうか。
雇ってくれるところなどあるのだろうか。
こっちも心配。
ということで「無職ﾊﾟﾗﾋｷの身内を持つｽﾚ」も覗いている。
863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 00:54
>862
心配いらないよ。きっとそのときは医療関係者の夫が、義兄を檻のついた
病院に入れてくれるってｗ
864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 02:06
>>862
パラ義兄何歳？今時就職するって、そんなに甘くないyo!
865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 02:35
パラ義兄には餓死してもらう
自業自得だ
866 ：853：04/06/19 11:44
>>858～861さん
何か涙出てきた・・・負けません、そして介護もしません！！
867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 17:25
嫁は死んでもいい。
ただ息子と孫の顔だけみれたらいい。
868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/19 17:27
それがｳﾄﾒの本音だろうね
だから介護なんざやる必要なし
869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 17:49
嫁が死んだら、誰に自分たちの介護させるつもりなんだろ？＞ｳﾄﾒ
まさか、息子ﾀﾝがまた別の「奴隷」を捕獲してくれるワ、とかオモテルのかな？
870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 18:33
当然でしょ。
「あの嫁は、すぐ使い物にならなくなった。
　今度はもっと丈夫な嫁をもらわなければ」と
ｳﾄﾒの脳内ではこうなっている。
871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 19:47
・・・で、意に反して、嫁はこない・・・とw
872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/20 22:35
コブつきの普通の中年サラリーマン、
しかももうすぐ要介護のジジババ付き。
なんて男のところには、金輪際嫁は来ないと思われ。
873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 08:27
ジジババは自分たちが「使えないお荷物」だって自覚を
もっと持つべき。社会のお荷物。家庭の有害廃棄物。
実際、捨て場に困る。生ゴミより始末に終えない。
874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 12:34
>>
コブつきの普通の中年サラリーマン、
しかももうすぐ要介護のジジババ付き。

正解!pinnponn

病院で何組か見ました。

①ババが車椅子、ジジと息子が付き添いだが・・・
おにぎりを三人で食べてたりしてました。
②ババが杖ついて、息子が付き添い
息子も結構ジジイですた
③ババが車椅子、息子が付添い
嫌な光景

eｔｃ・・・
ジジババが死なないと・・女は来ない予感







875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 14:08
>874
ていうか、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが片付く頃には、息子がｼﾞｼﾞｨになってると思われ。
よっぽどの遺産相続でもすれば、ひょっとしたら「夫が死んだら・・・」目当て
の女が来るかﾓﾅｰ。
でも、そういう「病院に付き添い息子（らしきﾔｼ）」ってものすご～く機嫌が
悪く、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞにも邪険にしてない？ああいうのが高じると、「同居の息子が
老母を殺害」みたいな話になるのかなあとｵﾓﾀよ。
876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 14:35


77 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：04/06/11 15:26
韓国ギョーザの輸入確認　腐敗大根使用で厚労省調査 （産経）
　腐敗した大根を使った疑いのあるギョーザが韓国で大量に流通していた問題で、
廃棄処分の材料を使っていた食材納品会社から大根を購入していたギョーザ製造会社のうち、
少なくとも１社の製品が日本に輸入されていたことが１０日、厚生労働省の調べで分かった。
http://www.sankei.co.jp/news/040611/kei009.htm

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 16:54
>>875
大体、自分がジジババの付き添いしてるような息子が
金持ちなわけないじゃない？　カネがあったら、付添い人を雇うでしょ。
ﾋﾞﾝﾎﾞｰで、ジジババ付でオサ～ンで・・・・もう、人生終わってるwww。
878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 16:57
>877
でも最初っからﾏﾏﾝの財産で喰ってるような息子だと、何の仕事もせずに
付き添いって状況もあるのでわ？
自分の通ってるﾈｲﾙｻﾛﾝにはいっつも息子が車椅子を押してくる常連
ﾊﾞﾊﾞｧ（見るからに金持ちそう）が居られますぜ。
879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 17:48
特殊な例では？

よっぽどの大金持ちの御曹司以外、ジジババの財産だけで
ジジババの介護費用と（在宅だとかえって高くつく場合もある）
介護してる息子自身の老後資金まで工面できる香具師って少ないと思うけど・・・

でもいくらカネがあっても、仕事もしないで引きこもってジジババべったり
な中高年の息子って・・・・なんか薄らさむいものを感じる。
880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 19:17
でもさ、親のために治療費出す息子もいるんだよね
親大事でさ
嫁は中国人で嫁は中国に住んでるくせに
社宅は東京で家族用に入ってるンだよ
いまどきの若い中国人は義理親の世話なんてしなかったが・・
アジア人に介護期待してる日本はもうバカかとアホかと

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 19:22
貧しくても親の世話はしたくないんだよね
嫁だからといってしてもらおうなんてムリポ
882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 20:20
>>880
うちの義両親の知り合いで、もともとは裕福だったらしいが投資に失敗して貧乏
していた人がいた。その人が難病になり特殊な手術を受けるために資産を処分
したりしてお金を工面したらしい。それについてウトが「（その人の）息子も
ひどいな。それぐらいの金を出してあげないなんて」と言っていた。

別の知人で、中国人の奥さんがいる人のことが話題になったときは、
「中国の嫁はしつけがいい。義親を大事にする」と言い放った。
自分達はどっちの親の面倒も兄弟に丸投げだったくせに。
883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 20:36
>>880 と>>882で、言ってることが間逆なので、
ちょっち混乱しちった。本当はどっちなんだろ？

中国人の嫁って義理親孝行するの？　しないの？
もちろん、個人差あるだろうけど、一般的に言ってどっちなのかな。
884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 21:01
>>883
882ですが、世代にもよるのではないでしょうか？
若い世代ほど、現代の日本の若い世代の感覚に近いとか？
（つまり義理親孝行しない傾向にあるいうこと）
うちのウトのこの発言は、自分の立場に当てはめて、自分に都合の良い願望が
多少反映されたものだと思います。
885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 22:32
>863-865
義兄は40過ぎです。
おとなしい無害な人なので、檻のついた病院や餓死と
聞くと、可哀そうだと思ったり。

義兄、以前は技術系ｻﾗﾘｰﾏﾝで傍から見る分にはﾏﾄﾓに働いてました。
辞めた理由は知りません。いつか再就職するのかと思っていたら、
そのまま十年過ぎてしまいました。
もしかしたら心の病かもしれませんが、義両親は病院へ連れて
行ったりはしなかった様子。
なぜずっと放置しているのか不思議です。
知らないところで確執があったのかも。
たまに義実家に行くと、義母の義兄に対する言葉や
態度がだんだんと邪険になっていくのが、気の毒です。

無職・だめ板で、40過ぎﾋｷﾊﾟﾗという人が働こうとしたとき、
ｺﾝﾋﾞﾆ、警備員、自動車工場、郵便局のｱﾙﾊﾞｲﾄはどうか
というﾚｽがついていました。
もしかしたら義兄も働く気になれば、そういう仕事に
就けるかもしれない。
義母や夫は身内だけに、義兄に以前のような仕事に
就いて欲しいと思ってるようですが。無理そう。
義父がなくなって生活に困るようなら、↑に書いたｱﾙﾊﾞｲﾄを
勧めてみようかな。いや、余計な口出しは無用か。

遅ﾚｽ＆内容もｽﾚ違いになってきちゃって、ｽﾏｿ･･･
886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:17
義理親、義理親って嫌がって騒いどけ！
将来自分の子供に面倒見てもらえないとき
自分の息子の嫁や自分の娘の気持ちがわかるいい親になるよあんた達。
ハンパに面倒見ちゃうとどうしても私は義理親の面倒みたのにさ！って思っちゃうからね。
うちは自分の親が義理親（ジジババ）の面倒みなかったから
自然に私達も親の面倒なんてみなくて当然！路線だもん。
ハンパなことしないほうがお互いいいよな。
887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:36
義理親はともかく、実親はどうかな。
＞うちは自分の親が義理親（ジジババ）の面倒みなかったから
↑886ﾊﾟﾊﾟﾝが実親の面倒を一切見ずにほったらかしてたの？
よっぽど確執があったかケチだったんだね。
で、886もﾊﾟﾊﾟﾝをよく見習おう、と。
888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/21 23:57
子供を頼ることが間違い
どこかで悪の循環を断てばいいこと
私は自分で断ちました。

義理親放置万歳
お金が頼りだよ
義理親、実親にかけるお金は自分の老後に回す
これがこれからの生きる道。
そう、半端なことはいないほうがいいのだ
初めからあてにされなければいい
そういう流れにいまなっているけどな
加速は付くが・・この流れに原則はない
老後は自己責任。
889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 00:38
足の不自由な母を車内に残して釣り、熱中症で死なす

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040621-00000213-yom-soci
どこのスレに書くべきか悩んだ。
890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 02:03
>>887
違うよﾊﾟﾊﾟﾝは親看たかったんだよ。
でもﾏﾏﾝがﾌﾞｯﾁしたの。でもそのかわりﾏﾏﾝは自分の親も見なかったよ。
だってﾊﾟﾊﾟﾝにとってはﾏﾏﾝの親もくされ義親なわけですから
その点ﾏﾏﾝは偉いと思った。
実親ったってお互いの伴侶にとっては義親だからさ。
891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 02:15
886の家族って････まわりからどう思われていたのか興味あります。
892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 02:32
891さんがうちの家庭を最低！おかしい、変な家っていいたいのはわかるよ。
思われても仕方ないかも。
でも今の自分が親と同じ考えだから親を否定はできない。
子供が保育園行ける歳になってやっと子供産む前の仕事に復帰できて
主人やかわいい子供を育てて自分も仕事を続けることで精一杯。
主人の親が憎いわけじゃないけど人生一回きりだと思うとやることいっぱいで
そこまでできない。やりこなしている人もいて尊敬するけど自分には・・・。
子供の頃はお金を渡したり、たまの見舞いしかしない親を批判したけど、
今となっては自分も同じジャン！って感じです。
まわりからどう思われてかは知らないけどﾏﾏﾝがﾊﾟﾊﾟﾝの兄弟に睨まれてたことは
間違いないって思いますよ。
893 ：891：04/06/22 02:44
>892
答えにくいことを答えてくれてありがとう。
別に私も煽っているわけでも批判しているわけでもありません。

ただ、実際誰かが担わなければならないことから逃避していること
自体を「積極的に肯定する」という点で勇気があるとも思うし、
また自分ならきっとそんなことは出来ないだろうという点で
ものすごく違和感を感じてしまったということでしょうか。

人にはそれぞれいろんな事情があるから一概には言えないけど、
そういうある種の義務をまっとうすることが今の自分に出来ることを
恨みもし又感謝せざるを得ないという所が正直な感想です。

きっと891さんと私は随分違う人間なんだろうけど、一生懸命やっている
ことには変わりないと思う。人間いろいろあるけど、ぼちぼちやって
いきましょう。（まとまりのないレスでごめん）
894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 06:35
うちには売れ残り小姑がいる。
家庭ももてない女は、親の介護要員当たり前。
895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 06:42
>>894
じゃあ　親の財産があればそれは売れ残り小姑のものですね。
お宅は財産相続放棄だよね。
親の財産なきゃ小姑も介護の分担を求めてくるだろうね。
もちろん　夫（実子）にやらせましょう。
896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 11:03
>>891
ちっともまとまりなくないですよ。
昨日から仕事休みでｽﾄﾚｽがほぐれてきました。
やさしい言葉をありがとう。
あなたのおっしゃる通りだと思いますし
あなたの周りの人はあなたの前向きな気持ちを感じ取って優しい人が増えていくと思います。
お世辞抜きで応援してます。
お互い一生懸命、でもたまには楽しんで、いい女いい奥さんでがんばろう！
897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 14:05
みなさ～ん読売人生相談スレ逝って見てくださいね。
今日の相談内容で祭りになってますから・・。特にここの住人の血管
がぶち切れそうな香ばしい相談者です！！
898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 18:44
いちおう探してみた。
確かにこの年代の一部の方々の本音なのだろう。
知っておくためにも一読をオススメ。
（かなりアタマに来る人もいるだろうけど）
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/20040622sy41.htm
899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 20:39
嫁も私は大事にしますよ。
縁あって一緒に住むことになったのならお互い仲良くしましょうよ。
以心伝心の言葉どおり、嫁が姑を嫌うと相手も嫌いになり、
好きになると相手も好きになるものですよ。
結局多少不満があっても仲良くすることが家族にとってプラスに
なるのですから。
900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 20:43
>>899
姑が嫁を嫌うと相手も嫌うようになり、
好きになると相手も好きになるものですよ。
901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 20:50
>>899
息子の妻を勝手に「家族扱い」しないで欲しい。
円グラフでいうと、同じ円内には入ってないんだから。
902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 20:52
姑は私の事好きだけど、私は嫌いだよ
実娘ドリームトメだもん
903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 20:55
縁あって同じ家に住む・・・悪縁でないと誰が言えようｗ
904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 21:29
嫁と言う言葉を使う時点で既に(ry
905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 22:57
ｳﾄが現在老人ホームに入所中。
「もしやスタッフに問題あり。。。？？？？？？？？」
と思い続けて数週間。
またもや「ｽﾐﾏｾﾝ。ｳﾄさんが○○したいといって聞かないので、○○させてあげて
ください。」と、いつもの電話がきた。

前から「ｳﾄは口は達者でしつこいので、適当にあしらってください。そのまま
鵜呑みにしないでください」と言ってあるのに、全然聞いてくれてない。

今日はたまたま旦那が電話に出たら、電話口で思いっきり切れてしまいました。
キレたってどうしようもないのにとも思うけど、この際ホームを変えなきゃだめかも。
でもせっかく入所したんだから、そこのホームを統括している上司に「スタッフを
なんとかして下さい」と話してみるつもりです。
ｱｱ…本当につかれる。
906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/22 23:04
>>905
でじゃヴ
907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 00:13
老人ホームで死んだら
嫁が来もせず骨は宅配でおくって下さいと言ったそうだ

でも捨ててくださいよりいいよね
908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 00:40
郵便局の窓口に「入れてはいけないもの」ってのがあるけど
大量のマッチ、花火、遺骨・・・
ってあるから、まさかーそんなの入れないってば！って突っ込み入れてたんだけど
本当にありそうだねｗ
909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 00:40
>>907
あはは！それいいね＜骨は宅急便で送ってくれ

でも宅急便で送れるモノなのかなー？
時間指定なら燃えるゴミ収集の時間に間に合うように受け取りたいわ。
910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 00:41
>>907
嫁って、亡くなった人の奥さんのこと？
それとも息子の配偶者のこと？
911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:00
>>909
だははー強力だねアンタ。うちのばあちゃんが今要介護になってここ覗いてんだけど
そんな事言う神経も疑わずにいられないね。自分のときにそうならないように今から
気をつけるよ。
912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:11
>>911
せいぜい気をつけてください。

つーか、ｱﾅﾀ日本語ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ？
913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:36
>>911
孫と嫁じゃ立場が違うよ。血縁と他人だもん。
私も祖母の介護経験がある。だからこそ、他人じゃ介護なんて出来ないのがよくわかる。
なのに、他人に介護をしてもらって当たり前と思ってる姑なら、ゴミ箱へGOされても仕方がないと思う。

祖母が糞尿撒き散らした時もさ、
「ばあちゃんは私が赤子の時にｵﾑﾂを取り替えてくれた」と脳内で唱えて唱えて掃除した。
子供の時は遊びに連れて行ってくれたし、手料理も食べた。
その思い出があるから、ばあちゃんを散歩に連れて行くのも料理作るのも頑張れた。
子供の時は、ばあちゃんとよく一緒に風呂にも入った。
だから、ばあちゃんの裸にもびびらないし、一緒に風呂はいって背中も流せたよ。

んで、結婚して姑舅を目の前にして実感した。
ばあちゃんにした世話をこの人にできるか、と考えたら、　絶　対　無　理　。

どっちかたのばあちゃんかわからないけどさ、
自分の親の気持ちも、その立場にたってたまには考えてやってね。
可哀想なのはばあちゃんだけじゃないからね。
914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:49
老人ホームの件は実話だとおもわれ。 位牌は宅配便で兄嫁から弟に送ったことあるのは事実。 現金も相続争いの関係で姉から2000万円宅配便で送られて来たと聞いた。 山手線に遺骨捨てる人が多いとテレビで見ました。確信犯の忘れ物だね。
915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:53
>>914
＞山手線に遺骨捨てる人
はあ～、どっかに埋めてやる手間もはぶきたいんだね。
でもどっかに埋めてあとで発見されたらまずいか。
916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 01:57
送ったり送られたりなんかまだマシな方で、うちの近所の徳用は
霊安室に放置されたまま誰も引き取りに来ないお骨もあると
勤務してた人が言ってたな。
917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 02:11
旦那が死んだら義理家族の位牌はいらないです
仏壇も捨てたし位牌は旦那の弟に送りますた
旦那は散骨ですた
自分も散骨希望と遺言書いてます
身寄りないなら遺言信託がいいですよ
918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 05:42
入籍してすぐにトメ、夫、私で夫実家の墓参りに行きました。
（トメとのバトルはまだ始まっていませんでした）
夫が「○○ちゃん（私）もここに入るのかなあ」と言ってきたので
「そうなのかねえ～」という間抜けな返事をしてしまいましたが、
今ではよい返事だったと思います。
義理家族の墓なんて死んでも入りたくない！
って、墓に入るときは死んでるけどね。

うちも祖母が自宅介護でばあちゃん子の姉が献身的なお世話をして
いたのですが、あれは愛情があるからできたことというのが見ていて
よくわかりました。>913さんのおっしゃる通り
たまの帰省したとき、姉が用事で出かける際には私が看てたのですが、
そんな短い時間でも、同じようなことがトメにもできるかというと
できないと思いますです。
919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 10:02
あ、なんか判る。私もばあちゃん子だったんで。>913>918

もちろん実のばあちゃんでも本当のこと言うと糞尿はイヤだし
ボケてない今でさえ「風邪ひくから」とあんまり風呂入らないから
頭が臭かったりするんだけどさ、でもそれもこれも
「小さい時、よく自転車の後ろに乗っけてもらったなあ。」とか
「弟が生まれたばっかりの時は一緒の布団で寝てくれてたなあ。」とか
ジワーンとする思い出があるからこそ「しゃーねえな。どら頭洗ってやるか。」
ってな感じに思えるんだよね。

ウトメに同じ事・・・・・・無理だな、きっと。
もし同じ事を強制的にやらされるとしたら心の中は
毎日毎日「早く早く早く早くしｎ（ｒｙ」の妄想で顔は般若になりそうだ。
920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 10:22
この間入院してるトメのお見舞いにウトと一緒に
行きました。まあトシがトシなんで大部屋には
同じように高齢で酸素マスクしてる人、ボケて大声で何か言ってる人
ノド切開して管を通してる人、うんともスンとも言わない人色々だったんですが・・。

今まで姑の隣のベッドに寝ていた女の方が違う人に
変わっていたんです。うちの姑も3ヶ月ごとに病院を
変わっていますし、よくある事だと思うんですが。

そしたらウトがジロジロ隣を見て「ん？隣のヒト顔が違うな。」と
大きな声で。（失礼だな）と無視していたら更に
「隣の人、どうしたんかな。　死　ん　だ　んかな。」
もう一瞬何を言ってるのか判らなくて思わず顔を凝視。
無言になっているとまた「死んだんかな。」
さすがにむかっ腹が立って（と言うか吐き気がしました。）
「そんな事言ったらダメでしょう。」と静かに言うと
「・・・・そうか？」と黙り込みました。（そうか、じゃねーよ）

しかし、今までこのヒトも極悪人じゃないし、いい所見つけようと
努力してきたけど、根っから腐った人間なんだと納得できて
吹っ切れたような気がしてかえって良かったかもしれんと思った一日でした。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 10:39
>>917　さん、教えてください。

＞仏壇も捨てたし　　

どうやって処分したのですか。
ボロアパート持ってるんですが、
一人暮らしの入居者が救急車で運ばれる途中で亡くなりました。

この人の遺品で、お寺の本堂に置けばいいような、
大きなキンピカの仏壇の処理に困っています。

保証人は1年分の家賃を振り込んできて
「そちらで処分して」といったきり転居してしまいました。

市役所と産廃業者は、「仏壇は祭祀用品でゴミではない。引き取れない。」といいます。
仏壇屋は「新品を買えば下取りする。」といいます。
お寺さんは、「要らない。」といいます。

自分で仏壇を壊して木切れにすればいいのでしょうが、ためらっているのです。

　
922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 10:50
>>921
お寺さんに「ただとは言わないから処分してほしい」と連絡を。
５万円もだせばご祈祷した後償却処分してくれるお寺さんはあります。
ちとお金はかかりますが、気持ちよく片づけるために…。
923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 10:54
>>921
９１７ﾀｿでは無いですが（ry
こーゆー時こそ、便利屋さんを利用すれば良いのでは？
（お金は少々掛かりますが）
ウチも実家がﾏﾝｿﾝ経営をしてて、たま～にこのような自体になると
すべて地元の便利屋さんで処分してると・・・
確かに仏壇仏具＆神棚などは、簡単に廃棄処分出来無いみたいで
壊す等の手を加えないと、資源ゴミ回収でも無理なんだとか。
（やっぱり壊すのは抵抗あるので、それを金銭で解決するしか）
金ぴかの仏壇とありますが、それもしかして名古屋仏壇かも？
それならどんなに大きくても、解体できると便利屋さんが言ってたし
案外簡単にバラバラに出来るかも知れない。
一度便利屋さんに問い合わせてみれば？
924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 12:06
古い仏壇は、坊さんに「お精抜き（お払いみたいなもの）」
をしてもらうと、自由に動かせるよ。

もし立派だったら、古道具屋に売ったら？（ｗ、外人なんか喜んで買いそう）
ダメだったら、壊して捨てればいいよ。
925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 13:40
>>921
(私は917ではありませんが）
ウチは仏壇は壊して捨てました。(市のゴミ収集に出した）
お払いしたい人はしてから壊せばいいと思います。

古物商で引き取ってくれる所があればラッキーだと思いますが
あまり期待できないでしょう。
お寺でも「え？」と思うような供養料などの名目で
料金取られるので注意した方がいいと思います。
(見積もりなんてなく、いかにもタダで…みたいに言いつつ
後でではこれだけクダサイなど言ってくる)

仏壇といっても別に普通の家具だと思うんですが
行政が処分してくれない以上、自分で壊すか
お金払って人に壊してもらうしかないわけで
まして自分と関係ない人の仏壇なら
ためらったり気に病む時間が無駄だと思います。
ストレスにならないようにしてくださいね。
926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 13:58
仏壇って業者が引き取りに来ても
こういう扱いでいいのというぐらい雑だよ。（ダンボールに備品をざっと入れ）
本体はさっさと持って行かれた。（価格１５０万したけど下取り代も取られたよ）
だので、壊してわからないようにして荒ゴミの日に置いておくといいんじゃない。
自分の家の仏様が入っているわけじゃないし、
そうなると、普通の不要品だと思う。
927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 14:41
塩とお酒まいて、ナムナムしてから壊せば
なんとなくお払いした気分になるんじゃないか。
他人の家のだしねえ、位牌や仏像が入ってないなら
ただの家具でいいじゃないかな。

そういううちは、庭に３センチの穴掘るのさえ、お坊さんを呼んで
拝んでもらわないといけない家なんだが・・
928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 17:51
917ですが・・・
家を建て替えるときに(ババアがオムツはずしてウンコたらして歩いたのを
見てしまったので(世話は家政婦さんです)築浅であったが建て替え。
壊すときに一緒に壊して庭で燃やしてもらいました。
外人が粗大ゴミから仏壇広い物入れにしていたのを
テレビで見たことあります。
929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 17:54
仏壇は便利屋に捨ててもらえばイイと思います。
インチキ霊媒師みたいのが祟るぞ何ていうかもしれないが・・
ただの箱ですよ。（笑）
930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 18:09
ジジババは生きてるうちは粗大ゴミ、死んだら生ゴミ・・・だから焼く
仏壇はただの粗大ゴミだよね

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/23 19:48
神のID
ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!!



http://news12.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1087612841/391

391 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：04/06/22 15:53 ID:hIROyukI
　　　>>389
　　　それにしても今回の台風は勢力弱過ぎじゃね？

392 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日：04/06/22 15:58 ID:ili+87uj
　　　>391
　　　ちょっと待て！　落ち着いてよーく自分のIDを見てみろ！！！！！
932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/24 01:37
>>920
う～ん微妙だな。若い人が失言するのと違って、
ウトにとっては死が身近なものなだけに、
死んだかどうか純粋に気になるところだと思うよ。
大声で言うのはなんだが・・
933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/24 09:52
ん～でもまわりに似たような状況のお年よりもいる訳だよね？
実際自分の妻も入院してる病室で「死んだんかな？」って・・。

もし自分の妻や自分が入院した時他人そんなこと言われたら、
とか思わないのかな、そのジジイは。（思わないんだろうなｗ）
934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/24 10:17
自分の言動が他人に与える影響を配慮できなくなるのが
ボケの初期症状・・・
935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/24 10:22
自分以外の命なんてどうでもいいという本音だ
936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/24 13:16
>>934
それでしょうね。自分の思ったことだけストレートに言う。
まわりのことなどに考えはまわらない。
小さな子供のような、脳みその大きさだからねえ。
でもいじわるとかはできるよ。
937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 07:58
子供産んで初めて気付いたのだが自分の子供の
ｳﾝﾁｮおむつすら交換するの嫌がる男って多いらしいね。

なのに赤の他人のおむつを交換しろと嫁に平気で言える
男って本当に面白い生き物ですね。
938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 12:15
>>937
そのセリフ、全国の主要駅にポスターとして貼り出して欲しい。
まったく、その通りだよ！
939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 16:39
>>937
おもいっきり同意。

愛しい息子のオムツさえ交換できなっかった夫。
現在同居の舅が入院中。（オムツだよ）
私はそのまま、介護施設に・・のつもりだが
もし、自宅介護なんて言えば、「オムツはお願いね」って
夫に言おう。
940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 17:58
あなたたちも義親と同居している人多いんでしょ？
25.6で結婚して、義親の介護が必要となる５０代以降になるころには
実親と暮らした年月より義親と暮らしたほうが長くなっているはずです。
ならば義親も実親や家族同然じゃないでしょうか。
今までいろいろかわいがってもらったり、お孫さんの面倒も見てもらった
でしょうし。
941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 18:15
>940
ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 19:39
>>940
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～～～～～～～～ ｜～～～～～～～～～～
　　　　　　　　 　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　 　 ｜
　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)
943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 20:06
今、戸建て検討中。義親は「介護が必要になったら同居する」だと。それまで自適に暮らして、いきなりオムツ換えできるかって言っちゃいたい…なって。今から同居もやなんだけど。
944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 20:29
>>942
うまい！＆かわいい！
945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/25 22:20
賢いスルーの仕方
ナイスなつり情報
946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 00:03
>943
うちではね、到底同居は無理な戸建てを買ったよ。
環境にこだわった結果、我が家の経済状態ではこの手狭な家しか
買えなかっただけなんだけどねw。
家族に必要なだけの寝室と納戸がちょっと狭い階段を上がった２階、
１階のリビングにはテレビやらオーディオやらソファーをばっちり置いた。
買ったあとトメが初めて泊まりに来た時はそのリビングに、ソファーを移動
させたり2階からふとんを下ろしたりして大騒ぎの準備をして寝てもらった。
で、朝になると再度大騒ぎでふとんを2階に戻しソファーを元に位置に戻し…
よほど居心地が悪かったとみえて、「ここは○人家族用の家だね」と
ぼそりと言って帰っていった。
定員内で暮らすにはコンパクトにまとまって快適な家で、家族は大変
満足してるよ。
947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 14:07
>>946
うちなんか、小梨夫婦で家全体が２室しかない。
２階に夫婦の寝室（＋バスルーム＋ウォークインクロゼット）
１階は壁なしで全部リビングダイニング趣味室。
しかもグランドピアノがどんと置いてある。（夫婦の共通の趣味なので）
将来子供ができたら２階に１室増築するかもしれないけど、今はどかんと吹き抜け。

新居披露にトメウトが来た時は、ふとんを半分グランドピアノの下に
突っ込むような形で寝ていただいた。だってそこしか場所ないんだもん。
それから２年経つが一度も泊まりにこない。
「夜中にアレが落ちてくるかもと思うと不安でおちおち寝てられん」と。w
もちろん同居介護などというドリームも捨てたようです。グランドピアノさまさまです。
948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 15:16
先日カキコした「しつこいｳﾄ」をもつものです。いろいろアドバイスいただいたにも
かかわらず、入所してひと月もたたないうちに今のホームを追い出されそう。

なんでもｳﾄが何時間も事務所に入り浸って「電話しろ」「弁護士呼べ」「銀行員呼べ」
とうるさいんだそう。これにはホームの人も参ってしまって、「痴呆専門のフロアーがある
別のところへ移していただけませんか」ということらしい。

そんなことなら、最初から心を鬼にしてケアも扱いも病人本人の自由度の少ない
所にしときゃよかったよ。でも、周囲からもｳﾄの痴呆認定受けられたので、
ﾗｯｷｰ♪ともｵﾓﾀ私。
お礼かたがた報告まで。
949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 18:47
>>948
周囲からの認定おめ！
これで罪悪感も良心の呵責も感じなくて済むね。
実際もう平常心の人じゃないみたいだし＜ウトさん
950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 20:35
小梨ならトメぐらい見てあげればいいじゃん。
夫婦二人では旦那も寂しいよ。
951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 20:51
>>950
トメｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 20:54
>>950
馬鹿ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!!!
953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 21:07
>>950
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)
954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/26 22:55
私の名前を未だに義弟嫁の名前で呼ぶトメの介護など
するつもりはありません。
義弟嫁と仲良くしてください。
955 ：947：04/06/27 01:10
>950
私のこと・・・かな？
やだよぉ。これから子供も作る予定だし
大体トメなんかに居座られたら、夫婦でグランドピアノに並んでﾏﾀｰﾘ連弾、
なんとなく気分が盛り上がっちゃって、そのままリビングの床にごろごろ転がってｴﾁｰ、
なんてできないじゃん。旦那も「親と暮らすのはもう勘弁」って言ってるしぃ。
釣られてみますた。
956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/27 08:48
>>955
おまえキモイ
957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/27 12:36
>956
確かに。
958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 00:50
早く詩ねばいいのに・・と思う自分が、最初のうちはいやだったが、
最近なんとも思わなくなったな・・
だってどう考えても、天罰くらうべきなのは向こうなのに・・
旦那にも愚痴るたびに、平気で「はやく逝っちまえばいいのに」と
言ってしまうんだが、そんな妻にどうして平気なんだろうな旦那は・・
こんな愚痴を書いてると、自分で行動しろ、家を出ろ
というレスがつくんだろうけど、
自分でもそう思ってたよ、旦那教育や行動を起さないでぐちぐち言ってるだけなんて
情けないって、自分の人生は自分でなんとかしないでどうするんだって。
でも、疲れてるとそういう行動さえ起せなくなるのもなんとなくわかってきたよ。
かといって、並の責任感があるといたまま放棄するってこともできないんだよね。
「なんでだ、どうしたんだ」とかの言葉を聞くくらいなら、流されたほうがましだったりもする。

ああ、もう寝るよ。
959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 00:57
>>958
心と体が回復するまで、ゆっくりお休み。
戦う気力が出てくるまで冬眠（今は夏眠かも）しとき。
人生なんていつ終わるか分からないんだから
「後悔」だけはするな。

介護に疲れたら仮病でも使って休んじゃえ。

マジレスしとくね。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 10:08
求人広告に、「娘の介護をしてくれる方募集」の記事発見。
時給800～1000円、9時～18時　未経験者には指導しますとのこと。
交通費支給。

この人は、親子とも高齢で親が介護できないのか、
子が障害者で親が高齢で介護できないのか、そこらへんは全くわからないけど
相手がトメでもこんな風にできるといいな。
961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 10:22
>960
時給安すぎ。
962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 12:40
ゲーセンとかのバイトと同じ位の時給でフルタイム拘束＋重労働
させようなんて世間知らずなんだなあ。
経験者じゃなきゃ1000円じゃないんでしょ？
800円ならコンビニとかウェイトレスとか沢山あるよね。
963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 13:15
>>962
でも、どの程度の介護かにもよるよね。
娘さんの年齢にもよるし、すっごく楽な仕事かも・・なんて事はないか。
964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 13:33
>>963
楽な仕事だったら、親がやってると思う。
外注したくなるんだから、よっぽどｱﾚなんだよ。
965 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 14:04
つーか、はした金で他人の介護なんてしたくない。
発生する責任に対して賃金安すぎ。
966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 14:45
>>965
それ、逆を聞いたことある。
たしか、賃金に比例して責任があると。
つまり、１０００円なら１０００円分の責任、２０００円なら２０００円分の責任だけって。
そして無給なら無制限に責任があった。

なんか、近所の子供を無料で見てあげてて、近所の池にはまってその子が死んだ時の
責任の重さで、無償で好意で見ていたのが、お金貰ってるより遥に責任が重くて
ビックリした新聞記事を読んだことが。
967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 16:09
法的にも心情的にも義理親介護の義務のない嫁が
うっかり「無償奉仕」しちゃうと「無限責任」負わされるのって、恐すぎる。
968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 16:37
同居は義務が出るよ
969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 16:40
同居は介護付きというのがお決まりだから
同居したら我慢するしかないね
970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 16:41
だから同居しないでそ>>969
971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 16:44
家賃が浮くとかスケベ根性で同居した奴らは
介護しなきゃならないね。
972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 17:13
>>968
だから同居を避ける嫁が増えてきたんだよ。
うちはトメに「息子ちゃんだけ単身赴任させてここ（飛行機で１時間かかる）に
暮せ」と言われ、何か変だと思い叔父（弁護士）にちらっと話しをしたら
「子供も出来ないうちから単身赴任前提で同居をせまる姑なんかとは今後
絶対同居するな」って教えてもらった。
叔父の勧めで結婚以来毎日日記つけて、トメからの電話の回数、暴言すべて
メモにとってある。
973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 17:34
>>972
素敵な叔父様をお持ちですね。裏山～。
私も2chを見始めてから、ウトメの暴言などは
メモに取ってあります。日々の努力だな。
974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 17:38
勉強になります～
うちのﾄﾒは田舎は嫌だといって偽母のめんどうすら
みてないような人なので私に面倒みろとは言って来ないだろう。
こっちもそんなつもりないし。
ｺﾄﾒ夫婦にちやほやしてるのは自分達の面倒みさせる為だと思うから
別に裏山しくもない。
975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 21:26
>>974
ﾄﾒはﾀﾞﾌﾞﾙｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞ平気でやるから、用心しなされ。
特にﾄﾒがもっと年を取ってからのプレゼントとか、
怖いよ怖いよ～(・∀・)
976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 22:15
自分は何もしなくても何かしてもらって当たり前と考えるのが
馬鹿義理親の発想
油断大敵だと思われ
977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/28 22:20
>>966
時給1000円で預かって亡くなった場合と時給2000円の場合とは
賠償額が違うんですか？
978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 00:49
専業主婦の時点で介護を拒否なんて１５年早い。
拒否するならせめて自分でお金を稼いでからいいな。
まして子供も産んでない人間ならなおさら。
旦那が働いてできないぶん、時間がある専業主婦がするのが自然な流れだろう。
979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 00:54
専業だろうと小梨だろうと嫁に介護義務はない。
自分の親は自分で見ろ。見れないならヘルパー雇うかホームに入れろ。
980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 00:57
>>978
拒否なんてしないよ。
夫の親の介護をしろなんて要求はそもそも不当な要求。
「不当」な要求だから、「却下」するだけの話。
981 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 01:12
>>979
法的義務はなくても道義的義務はあるよ。
旦那が仕事を辞めたら家族が生活できないじゃん。
そういうのを見越して自分でしろというのは卑怯だよ。
それに小梨なら一日中家にいるだけで何もすることないじゃん。
人と接する機会も少ないだろうから義親と同居するのはいい。
子供の影響とかも心配はいらないし、子供がいない分精神的にも
金銭的にもゆとりはかなりあるはず。
982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 01:23
>>981
じゃあ実子である旦那が主体で妻には「お手伝い」を「お願い」することだ。
そうすれば妻も快くお手伝いすることだろうよ。
妻の、対ウトメの精神的負担は、子供のあるなし関わらず、破壊的だよ。
勝手に「あるはず」なんていうなよ。同居はいいなんていうなよな。

あ、釣られた！ﾃﾍ
983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 01:25
15年早い、って、微妙な年数だなｵｲ。
984 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 01:27
>>981

自分の親の介護の費用もないくせに結婚するなんて卑怯だよ＜夫
985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 01:28
>>981
ジョーダンでしょ。
＞それに小梨なら一日中家にいるだけで何もすることないじゃん。
＞人と接する機会も少ないだろう

勝手に決め付けないでくれる？
いくら小梨専業だからってなんで義親と同居なんかしなくちゃならないのよ。
そもそも同居じゃないなら道義的義務だって無いはず。
ダンナに仕事をやめろとは言ってないし、そのために公的サービスがある。
介護にお金が回って生活資金が足りないというのなら妻だって働くし。
金銭で解決できることなら迷わずそっちをとるでしょ。
はっきり言って同居しろっていうのは義親の奴隷になれっていうのと同義語だよ。
986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 01:36
同居するのも、介護の手伝いするのもあくまで妻の好意であって義務ではない。
いまどき同居してくれたり、介護を手伝ってくれる妻をもてるかどうかは
旦那や義親がどれほど人間的に妻に接してきたかを問われることだと思う。

まったくの赤の他人であっても、気のいい年寄りが一人暮らしで
困りごとなどあったら、近所の人がいれかわり立ちかわり世話に行ったりもする。
同居や介護問題を目の前にしてから「家族だから助け合わなきゃ」なんてセリフを
吐く旦那や義親はそれだけで今まで妻に思いやりなどなかったことがわかる。
「家族だから助け合わなきゃ」ってセリフは好意を示してくれるほうの人が
言うセリフだからね。
987 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：04/06/29 01:36
>981
＞それに小梨なら一日中家にいるだけで何もすることないじゃん。

小梨で専業といえども、床の間の人形じゃないんだよ。
何もすることないって、想像力なさすぎで笑えたｗ
988 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：
＞それに小梨なら一日中家にいるだけで何もすることないじゃん。

この言葉、近所の奥によくいわれたなぁw
私は在宅で仕事をしてて、独身時代、勤めに出ていた頃よりはるかに稼いでいる。
徹夜もよくするし。
でもそんなこと傍目にはわかんないしね。
小梨だったせいもあって(選択ではないよ)「毎日ヒマでいいわね～何してるの～」とか
散々言われた。
そのたびに面倒だから「毎日遊んでるの(ﾆｯｺﾘ)」って返してた。

人にはいろんな生活形態があって、他人がとやかくいえるものではないってことが
わからない人はいっぱいいるんだよね。