【介護】老人の恐ろしい実態3【地獄】

あなたが見た、聞いた、老人の恐ろしい実態を晒して下さい。

前スレ
【介護】老人の恐ろしい実態2【地獄】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1064990101/

part1 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042616481/

2getずさーーー

3getﾏﾀｰﾘ

2003年10月1日現在
総人口は1億2761万9000人

男女別では、男性が6230万4000人、女性が6531万5000人。

65歳以上の高齢者は2431万1000人で、
総人口に占める割合は同0.5ポイント上昇し、19.0％になった。

１９％…５人に１人はジジババか…(　´_ゝ`)

みなさん特養何年待ってますか。
ウチそろそろ３年でまだ入所予定不明。

うちも特養3年待ちでいつになるのか不明。
どっかで読んだけど、入所は騒いだもん勝ちな
部分があるらしいね。
介護してる側が半狂乱になるとか（演技でも）。

昨日久しぶりに祖母とまともに顔をあわせた
私の名前をいえない。
ひ孫に当たる、私の子供二人と、いとこの子供の区別が付いていない。
始終何か口ずさんでいて、うっとおしい。

挙句の果てに、一人前のすしを食べたあと
仏壇に上げているお菓子を盗み食べて
おばに叱られていた。

今、もう80を超えたであろう祖母に
「100歳まで生きてね」なんて言った小さいときの私・・・

　バカバカバカバカバカー！！！

くそばばとっととあぼ(ry

おばあちゃんが壊れてゆくううううううううううううう

ご飯中に入れ歯をはずして私に見せる・・・ウゲーッ。
その後はもちろん、ご飯食べれなくなります。
やめてと言っても聞いてなくて繰り返しやります。
魚を手のみで食べます。気持ち悪いです。

ほんとにオンナって損ですね。
実叔母の介護、丸投げされて身体壊して病院通い。
通院して点滴打ちながらうんこパンツ洗い。
親戚一同知らん顔。
なんで自分の母親（私の祖母）の1日10分の付き添いさえ
「忙しいから」と断ったばばぁのパンツを私が洗わなきゃならないのか。
ちなみに祖母は86で亡くなる当日まで元気で
庭で倒れてそれっきりという最期でした。
その当時は「寝たきりでも良いからもっと生きていて欲しかった」と泣きましたが
今思えば誰の世話にもならずぽっくり逝った祖母は幸せだったと。

自宅から半径５キロ以内に、メモリーホールっていうんですか、葬儀の
出来る施設が３つほどあります。
そのうちの１つは、日々の買い物の通り道です。
「〜家式場」、少ない時期でも週に１度は見ます。

羨望の眼差しでみつめています。

>>11
姪っ子さんの立場なんでしょう？
なんで丸投げされちゃったの？
体壊すまでやったんだから別の親戚にもやらせたら？

>>13
実父（母はもういません）の一人暮らしが心配で同居を決めたことが
そもそもの間違いだったようです。
叔母はずっと独身で若い頃「誰の世話にもならない！」と豪語していたらしいですが
年をとって惚けが出て住み込みで働いていた先にいられなくなり。
専業主婦で小梨の私が親戚一同からロックオン。
叔母の兄弟姉妹、皆さん、老人ボランティアで忙しいそうです。
事情を話しても暖簾になんとか。
病院通っていることも話しましたが。

>14
以前どこかのスレで見た話みたいに、問答無用でタクシーで送りつけ
ちゃえばいいんじゃない？

ええと、よくわからないんだけど
実父さんが1人暮らしをしているところへ妹である叔母さんが転がり込んできたということですか。
>>14さんは実父&叔母とは別居なんでしょう？
実父さんと叔母さんには他に兄弟姉妹もいるようだし、
だったら実父さんを含めその兄弟姉妹でお金を出し合って施設なりなんなりに
入れるようにしたほうがいいんじゃないかな。
老人ボランティアしてるくらいなら自分の姉妹の面倒見ろ！だよね。
同居もしてない>>14さん1人が背負う筋合いのものじゃないと思う。
そもそも>>14さんが介護しなくちゃならないものなの？
暖簾に腕押しなら、いっそダンナさんに出てもらって一喝してもらうって手もあり？
それやっちゃマズイかな？

専業主婦で小梨だからしょうがないです。
一時的にでも子供産むか就職して事実上介護不能になれば良いのです。

>>12
買い物ついでにブラックフォーマルでも新調しておきましょう。
その日のために、スケジュールのシミュレーションもイメトレしておきましょう。

喪服作ると
葬式が出るっていうよね・・・

その葬式が面倒な香具師のものならもう言うことなし。

ぼけてくると、自分はぼけてないと言います。
おもらしして寝る前だけでもと、布団を隠す母に大人用パンパースをそっと
差し出したら、「人をぼけ老人扱いするのか」と
パンパースを放り投げました。
力はまだまだありそう・・・そこがこわい。

ボケても、体が元気なのが
一番タチワルｲよ

>>20
「知らない間にぬれた布団に寝かされた。」ってヘ通いのルパーさん達に言いましたｂｙ実母。
ボケるとホントにやっかい、最初は嘘つくって思ってた。
世話してる私が悪いのかって腹も立ったし情けなかった。
その時の在宅の看護師さんが、本人のプライドを保ってできるように仕向ける言葉っての教えてくれた。
本人と二人でも、ヘルパーさんの前でも「ごめんね、もっと早く気づけばよかったね。」って言い続けたら
「あんた（娘の私）が叱られんでいいように、失敗しなくていいように」って自分から早めにトイレに行ったり、パッドをつけたりするようになった。
ボケてても「気の利かない、できの悪い娘がかわいそうだから。私がさっさとしてあげよう。」って母心がでたみたい。
そう思うと、義親の世話はできない。ウトメはボケても当然嫁子が悪い！って思うだろうから。

２０ですが、まだあります。
夜中にボリボリ噛んでるような音に目が覚めて母の部屋をのぞくと、
かりんとうの袋を手に持ちボリボリ食べてました。
ハッとした顔はしましたが、「なんやお腹空いてね。夜ご飯食べてないし」
と言いました。母は夜ご飯食べました。
その後入れ歯の調子が悪くなり病院へ連れていってくれと言われ、
お腹が消化不良になり病院へ連れていってくれと言われ、
私も母の介護もありますが、働かなきゃ食べていけないので、
働いています。つくづく母が嫌になり、悉く母に八つ当たりするように
なりました。母は私が恐いと言い弟（新婚）の家に家出して
そのまんま。今頃弟の新婚生活台無しにしてる最中・・・
でも、仕方ない。私もほとほと疲れてる。

>>15
ほんとにそれが出来たらどんなにラクになれることかと思います。
>>16
わかりにくくてすみません。
実父と私たち夫婦の同居が先で、
その3人暮らしに叔母が送り込まれたというわけです。
故に完全同居です。
叔母は介護認定受けて「3」。
あちこち痛いというものの検査を受けても異常なしの身体だけは丈夫な叔母です。
その検査入院の付き添いだけでくたくたです。
>>17
そうですね。
しようがないですね。すみません。

>>24
介護も３なら施設はいっても充分でしょう。
はやく手続きをすすめてはどうでしょうか？
百戦錬磨のおじおばたちも文句はないでしょうから、
叔母の財産がないなら、施設費用の分担請求書だけおくりつけてしまえ。

なんで小梨をあやまるんだ。
あやまることない。

男の立場としては11-14には同情できないな〜
被害者ぶってるけど旦那にとっちゃ加害者なんだよ。
正直、いつ離婚されてもおかしくないと思う。

>>26さんの言うように被害は>>24さんのみならず>>24さんのダンナさんにも及んでいる。
だからさっさと施設に入れる手続きをとった方がいいです。
文句を言う伯父叔母がいたら、「ではそちらが面倒見てくれますね」で桶。
なんならタクシーで送りつけてやるもよし。
当然入所にかかる費用その他諸々は折半。

小梨だ専業だは関係ない。
ＧＷ明けにさっさとケアマネよんで話を詰めてしまえ。

ところで実父さんの話がまったくでないのだが、実父さんは娘にかかる負担について
どう思っているわけ？
自分を心配して同居してくれた娘夫婦に降りかかった災難、
ただ傍観しているのですか？

自分から施設に入ると言ってくれればいいが、介護している側からは
言いにくいと思うけどどうすれば？

この例の叔母なら、抵抗されてもそれほどかわいそうにも思わないんじゃないかな？

結　や　評　こ
局　が　価　う
　　 て.　の　し
何　俺　無　て
も　 は　い
残　　　 日　無
さ　 死　々　意
な.　ん　を.　味
い.　で　重　な
で.　い　ね
.　　 く
　　 ん
　　 だ
　　 ろ
　　 う
　　 な

>>30
独身介護者さんですか。

テスト

テスト２

嫁として旦那の親を看るのは当然だと私は思っていた。
で、旦那の母親が重度の糖尿病でいきなりこん睡状態になったりするのが、
恐いと父親（舅）が母親（姑）を見放した。舅に見捨てられた姑を私たち（旦那の私）の家に引き取った。
糖尿なので食事のカロリーに気を使わなければいけないことと、3度の食事の
時間を守ることと、当事者（姑）が間食をしていないことを見なければいけない
ことを姑の主治医に指導され私たちの姑の介護がはじまった。
途端に姑のわがままがはじまった。3度の食事の味が薄い。食事の時間が10分ぐらい早かった。など小姑（旦那の姉）
に電話で愚痴りだした。元々小姑は私を「腐ってもあんたは嫁だから」と
私をいびっていた人。あなたなんかにやっぱりお母さんの世話は無理だったわね。
と自分が引き取った。遊び好きの小姑が姑を家に置いて友達と遊び回っている時、徘徊した姑が交通事故になり寝たきりになった。
ある日旅行に行っている最中の小姑に一人暮らししている舅に電話しても出ない。心配だから見てきて。と電話。
旦那は泊まり勤務で家にいず、私は夜遅く遠くはなれた舅の家に出向いた。
舅は寝ていたらしい。私はその舅を起こしてしまい、逆鱗に触れた。
舅は言った。「他人のあんたにわしの心配をしてもらっても嬉しくない。あんたはここからうちには入ってこれない
(たたみに線を引きながら）人だ。帰れ」私は「もういらない」と思った。
気まぐれで親に電話を入れて出ないからと私を行かせてあげくに舅が怒り、
私には任されないと自分が引き取った姑は事故で寝たきりになり、旦那は私にこの家にあるものはすべてお前のものはない。
退職したら退職金すべてを持って僕は一人暮らしをする。
お前なんかと一緒に暮らしたくないと事あるごとに言っていました。
それならの事柄に対して私が何も思わないはずもなく、ある日醒めてしまった私は家を出ました。
それは計画的というより、徐々にでしたがもういたくないと思った。
冬の寒い日冬を越せる衣服のみを持って。
人の気持ちをはだしで踏みじにるような人たちはもういらない。
今頃旦那は戻って来い。君と老後をのんびり暮らしたいと言います。
でも、醒めてしまった私の心が元には戻りません。
傷つきすぎて・・・

>>34
ﾌﾞﾗｲﾝﾄﾞﾀｯﾁのよう･･･

朝倉病院って覚えてる人いる？　虐待とか騒がれて国会議員らが
調査に入ったりして潰れたとこ。あういう病院ってみなさんから
みたらどう？

>>36
義理親を入れて、早く逝かせたい。

　>>34
お疲れ様でした。もう元の家族のことなど気にする必要などありません。
自分の人生だけを生きてください。
家にいる間に戦ったほうが良かったとは思うけど、
いまさら、そんなことも、、もうどうでもいいことでしょう。
これからの楽しいことだけ考えてください。

>>34
離婚してるんですか？別居ですか？

離婚しました。

義父はなんとか一人の生活ならできると実家に戻り、
アルツハイマーの義母と同居していました。
義母を施設に入れることは主人は絶対に反対でした。
介護を考え、夫婦の間では子供もあきらめていました。

先の見えない介護に不安とストレスで
だんだんと夫婦の間で喧嘩も絶えなくなり、
主人から暴力を振るわれることが多くなってきました。

「もっと面倒をみろ」と主人に言われ暴力を受け続けるうちに、
自分は使用人か家政婦なんだと感じてきてしまい、溜息ばかりの生活でした。

アルツハイマーの義母は「はやく子供産みなさい」なんて
言ってましたけどね。(純粋な気持ちで)
でも私は心の中で「私だって子供がほしいわよ!!!」と叫んでましたけど。

今となっては、子供がいなくて良かったと思います。
暴力を受けながらその親の介護はできませんもの、
結局、私からお願いをして離婚してもらいました。

私は、今は引越しもして、仕事もみつけ、自分の人生を送っています。

介護が生活って本当に難しいです。
介護を仕事にするってとても尊敬します。

私は途中で逃げだしました。
介護をされているみなさん、ほんとうに頑張ってくださいね。
ご自分のお体にも気をつけてください。

読んでくださって、ありがとうございました。

＞４０
今まで､本当にお疲れ様でした｡
これからはご自分の人生を楽しんで歩んでくださいね。

>>41
その後、元旦那は介護はどうしてるんでしょうか？

>結局、私からお願いをして離婚してもらいました。

裁判にしてればﾀﾌﾟｰﾘ搾り取ってやれたのに・・・・

>>43
三面記事は読まないほうがいいかもな。

ああ、帰ってきてコールがあるって書いてたね。
無視無視虫
ぜったい無視ですぜ。ろくでもなさそうな旦那だな。

>>40
せめて離婚は親が死ぬまで我慢してほしかった。
生きているうちに離婚したら親は悲しむよ。
一度は愛した人なら責任もってほしかったな。

>>34は限界だったんだろう、夫婦だけの問題なら責任も持てるだろうが
話し合いとかでは解決しない事が老人介護の恐ろしいゆえんなのだよ

>>47
なんで34に責任があるの？

大切に慈しんで育てた娘が夫とはいえ他人に使用人・家政婦・あるいは奴隷のように
扱われながら、自分達親のために我慢して結婚生活を続けている方がずっと
親にとっては辛いことだと思うのだけど？

34 には親はいないの？　実親の介護とかは無問題？

>>47
介護離婚じゃないけど、離婚するとき親は悲しんで反対したが、
「娘が幸せでなくてもいいの」と言ったら、反対できなくなった。
今は親がこれでよかったと思うような生活してるので、無問題。
要はこれから幸せになればよし。

>>41
逃げ出したなんて思わないよ。
その義家族と旦那に囲まれて、
41さんはよく正気を保っていられたと思う。
これから41さんが幸せになりますように。

介護が始まって３年になります。トメ半身麻痺で車椅子生活。
旦那きょうだいの　見舞い（訪問、顔見せ）はトメが喜ぶからいいけど
なぜに『たまには変わるわよ。ゆっくりして』の一言がいえない。
遊びにきたらその日くらいトメの世話しろよ(ﾉ´Д｀)ﾉ ~~ ┻┻

トメが私を心配してくれるし可愛いばーちゃんだから黙ってるけどよ。
嫁より実子に世話してもらったほうがうれしいに決まってるジャン　バーカ！バーカ！
ババより旦那きょうだいにムカツク　( ﾟДﾟ)､ﾍﾟｯ

>>54
遠慮することないよ〜。
兄弟がきたら、「わあ、良かったあ〜。私ちょっと買い物行って来るね。
よろしくね」と大喜びしてみせて出かけなよ。
毎回そうして、それが当たり前にしていこう。

>>55
ハゲド！
そして「留守の間、これこれやっといてくださいね。」と兄弟に紙を渡しとく。
トメにも「これとこれとこれを○○さんにやってくださるように
ちゃんとお願いしておきましたから。」と言っておくことね。

>>54
お疲れさまです！ヘルパーさん等、外力は使ってますか？
連絡ノート（介護日誌）があれば、ぜひダンナきょうだい方にも読んでもらって、日々の労力を
実感してもらうのはどうでしょう？
（既になさってるかとも思いますが）

55さんがおっしゃるように、ダンナきょうだいが来られたらどんどんお出かけしたらいいと思いますよ。
いきなり（お体の不自由な）トメさんと2人きりにされるのにたじろぐようだったら、ケータイ持ってでて
番号を教えとくとか。

54さんがトメさんに好意を持っているのがどれだけ財産なのか、ダンナきょうだい方には
まだよくわかってらっしゃらないんでしょうね。

<55-57
それをやるとなんだかんだ理由をつけて<54の家から遠のいて行くと思うのは私だけか？

うわー　>>　が　<　になってる。　すまん・・・。

54です。レスありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
トメは週２回デイサービス利用、楽しんで通ってくれてます。
旦那きょうだいは、私が元ナースだった為かやってくれて当たり前と思っているんでしょうね。

トメは自分でやれる事は自分でという人で（感心します）関係は良好。
今日は入浴日（自宅、私が介助）　洗髪時に髪型を坂口厚生大臣にして写真撮影
なんかこんなチョットした事で楽しんでます。

トメがアボしたら旦那きょうだいとは速攻縁切りしたいと思ってます。
口出し、手出し、金出しなんにもないのでこれ幸いとトメ名義の預貯金は
解約、旦那名義にしちゃいました。あなた達には一銭もやらん！心の闇。






　

>>60
なるほど、そんな感じなら下手に分担させて介護した顔されるより
完全無視のほうがいいかもね。
かわいいトメと思えるなんていいなあ〜。
ほんとかわいきゃ手助けしてやる気にもなるんだけどね。
放置したい、虐待したいばかり思えるトメは
遺産つきでも兄弟に投げたい。

>61
私がトメ可愛く思えるのは車椅子の為徘徊の心配が無い事と
軽度痴呆があっても　今のところ意思の疎通ができてるからでしょうね。
恵まれていると思い込むようにしています。
もっと大変な思いしてる人は沢山いるんでしょうし。

世の中のジーさん、バーさん長生きも程ほどにね〜。　

痴呆になったら、安楽死
認めてくれ〜
誰も幸福にならんよ。

>>60
おお、私も元茄子だよ〜。可愛いばーちゃん裏山〜。
うちは母の世話したけどきつい人だからすごく嫌だったよ。
父が同じ状態になったら、たぶんできない。
可愛い他人の方が気楽かもと思う時あるよ。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040506-00000936-jij-soci

（-人-）

>>65
ぶっ。将来悲観に笑えた。痴呆はいってたっぽいね。

>>63
先日ＮＨＫの特集かなにかで「痴呆」という言葉を違う言い方にする動きが
ある、と言っていました。。。
それぞれの漢字に含まれる意味なんか説明しちゃってて
マイナスの意味合いばかりが強いので云々と。。。
で、どう言い換えるのかはハッキリと憶えていないのですが
分裂病→統合失調症
の言い換えに似ているな、と思いました。
確か、「痴呆」の代わりは
「認知不全なんたら」とか。。。

少し前までは「ぼけ」と普通に言っていたように思いますがね。

亡き父の母を一人で介護する母を持つ者です。
なんだか面白い事になってきました。

今日、母が市の法律相談＆姻戚関係終了届を貰いに行きました。
相談内容は、実娘が介護放棄をしているのを法的に罰する方法はないか？
介護するなら相続放棄した財産を再分与しろというが、法的に有効か？
祖母が生活保護を申請した場合、母に財産調査がいくかどうか？

結論として、家庭裁判所から履行命令を出してもらう事で実娘に強制させることが可能。
相続放棄してから、10年以上たってからの再分与は無効。
生活保護申請時の、親族財産調査は実娘だけで、母は他人（嬉！）なので全く関係無し。

弁護士さんからは
「あなたは全くの好意のみで介護しているのであって
　たとえ夫の財産を相続しているのであっても、義父母を見る事の
　法的義務、強制力は全く無い」のお墨付きを貰いました。

但し、姻戚関係終了届は出しても殆ど意味がなく（実質問題として嫁はなんの権利義務も無い為）
現状の様にこじれている場合、おうおうにして逆効果（親族がさらに逆上してしまう）なので出す必要は無い。
それよりも、早く家裁に行って履行命令を出してもらっては？とのこと。

そして祖母が生活保護を申請した場合、叔母達は、それはそれは厳しい財産調査をされると。

かなりいい気味です。
母は「話して上げたほうがいいよね」なんてお人よしなことを言うので
「必要なし。自分たちで調べるべき事だ」ときつく止めておきました。
生活保護＝自分らお金を出さずにらっき〜♪と言ってる人達なので
いざ調査が入っておろおろするだろうな〜とちょっと面白い。

明日、老健病院より退院してくる祖母。（施設から施設へ直接移動は出来ないので）
お見舞いに行ったら、介護状態になる前の祖母に戻っていました。
母の足の具合を何度も聞いて、可哀想に･･･と言う祖母。
素人介護よりも専門の方が、当人には絶対的に快適なんだなと実感しました。
月末1週間はショートステイが決まっていますが、それまでの2週間あまりの間
叔母’ｓがうちに「泊まりに」来て介護するそうです。
･･･川崎から狛江（実家）まで、電車で1時間もかからないのにね。
あてつけがましい＆嫌がらせをそこまでするかという感じです。
母も「やってもらおうじゃないの。でも私は食事もお風呂も何も関与しないわ」と。

皆さんに色々お知恵を頂き、母も強くなりました。ありがとうございました。

良かったね。
でもおばあちゃんがお母さんの心配をしてるのを聞くと
お母さんが情にほだされないか、ちょと心配。

>>68
行動に移し始めたんですね。いい方に向かうといいね。
今後の報告ｷﾎﾞﾝﾇ

>>70 そだね、またしばらく一緒に生活するし。
叔母達をそんな娘に育てたのは68の祖母なんだし、人生のツケじゃないのかな。
68母がクールになれるといいね。68母子頑張って。

何だか胸のすくような話だね。
極悪叔母'ｓさえいなければ、そこまでこじれなかっただろうにね。

>>68
早く家裁に行って履行命令出してもらったほうがいいかもね。
でたらめ言って偉そうな人達って、お上からの命令には平伏すから。

>>69
裁判所命令も出せるんだね。知らなかったー。参考になりました。

でも、個人的には叔母さんたちが泊まりがけで乗り込んでくるっていうのがちょっと心配…
食事の支度をやらせるのは当然としても、台所を貸すわけでしょう。
冷蔵庫を漁って69さんのお母様が買ったものを使っちゃったり、
「必要なものを探す」と称して押入やタンスを勝手にかき回したりしないかな。
あわよくば、「母が好意で私達にくれたのよ」とかなんとかいって、いくらかでも
価値のありそうなものを無理矢理持って行っちゃったりされないかな……

老婆心です。すみません。

>>69
泊めてやる義理もないと思うんだけど、成り行き上しかたないのかもね。
ただ68母だって退院したばっかりで大変なんだから、連中がうざい態度だったら近くに宿とらせればいい。
それで川崎から通うようなら、通いで世話できるってことなんだから。
強気でいこうよ！

>>68
＞家庭裁判所から履行命令を出してもらう事で実娘に強制させることが可能。

これを出してもらえば叔母サンたちの家にお祖母さんを住まわせることができるの？
いつまでも>>68さんの家にいてもらっても迷惑なんだから
さっさとそっちに行ってもらえるといいよね。

>>75さんにハゲド。
鍵のかかる部屋ない？
あったら貴重品、大事なものをその部屋に仕舞っておいたほうがいいかも。

>75
私もこのかたに一票！
父方の祖母をずっと未亡人になった父の義理姉さんがみていたのが
とうとう入院し、その間になんと父の姉妹どもが義理姉さんや祖母の暮らす家に
泊まりがけで来ていたのだが、あとになったらでかい備前焼のツボだの
掛け軸だの、全部持って帰ってあったそうだ！！（蔵の中をやられた）

えっ施設から施設へ転院できないの？
なんでだろう。市町村によって違うのかなぁ。

>>68です。
皆さんアドバイスありがとうございます。
叔母’ｓは「食事は店屋物。お風呂も銭湯」と言い切ったそうで（母談）
んじゃ、その通りやってもらおうかと。
部屋も１Fの祖母の部屋（和室８畳）のみ締め切りで、居間はキッチンへは出入り禁止の様にするみたいです。
母よりも妹が物凄く嫌がっていて、その辺を徹底すると言っていました。
貴重品は・・・（笑　分ける財産も無いですから。
まあ、今までも叔母’ｓは「これ頂第」と、私や妹が祖母にと買ってきた旅行土産などを
来るたびに持って帰っていましたけれど。
祖母も母親の気持ちで、娘たちに色々ものをあげていたみたいです。
（それをすっかり忘れて、母が取ったと言っていますが）
貴重品は２Fに上げてあるので、大丈夫だと思います。（母が家にいるし）

家裁の履行命令がどの範囲までかは突っ込んで聞かなかったみたいです。
私の私見ですが、家を追い出すのはちょっと無理でしょうから
しっかり介護経費を負担させるって事は出来そうかなと。

うちは某都下の革新市長の市なのですが
一回家に戻るのが決まりだそうです。
今日母に聞いたら、月曜日にショートステイの可否の回答がくるとか。
それが決まれば、二つの施設でショートステイで繋いで
外部介護でいけそうです。
早く入所にならないか・・・と願うのですが
結局入所できる＝空きが出来る＝入所中の人が亡くなるｏｒ長期入院されることなので
ちょっと複雑です。

また動きがありましたら、書かせて頂きますね。

>>81
＞私の私見ですが、家を追い出すのはちょっと無理でしょうから

いや、それをやらないと祖母さんがなくなるまで叔母たちと縁が切れないでしょ。
婚戚関係終了届けを出すってことは義実家の連中とすっぱり縁を切るという意味があるんだから。
届けを出しても意味がないというのなら、それを出さなくても
祖母さんに出て行ってもらうことが出来るという意味じゃないの？
たとえどんなにムリでも叔母達に預けて、>>81さんとお母さんはあらゆる点で
彼らと縁切りしたほうがいいと思う。
弁護士さんにそこんとこ(履行命令の範囲etc)、もっと突っ込んで聞いてみた方がいいよ。

>81
貴重品は二階に上げとくだけじゃ危ないような気が…。
図々しい人たちは何するか分からないからねぇ。
貸し金庫利用するか自宅用に（持ち運ぶのには大変そうな）
重い大きな金庫でも用意して厳重に管理しといたほうがいいのでは？
「備えあれば憂い無し」だよ。

>>68
＞介護するなら相続放棄した財産を再分与しろというが、法的に有効か？

オバサン達がそういうことを言い出すのもそもそも>>68サンたちがお祖母さんと
同居しているからでしょう？
なまじ財産があるのを目にしているからそんなことを言い出すんだと思う。
さっさとお祖母さん、ｵﾊﾞｻﾝたちの保護下におくなりして家からでていってもらったら？

それにいつまでも同居してたら生活保護の申請できないんじゃないかな。
＞そして祖母が生活保護を申請した場合、叔母達は、それはそれは厳しい財産調査をされると。
そういうことになるようにするためにはやっばり同居はダメだよ。
ともかく最低妥協ラインが「家からでていってもらう」という一言につきる。
(そうすればｵﾊﾞｻﾝたちへ厳しい財産調査もおろおろもついてくるんだから)

そして一度家から出したらなにがあっても関わらない！(ND・着信拒否・面会拒否)
これにつきるんじゃない？

>>82
ん〜
姻族関係終了届を出せば、確かに68ﾀﾝのお母さんとトメ＆トメ親族との縁は
切れるけど、68ﾀﾝは実の孫だから、祖母に対して何らかの扶養責任が
あったりしないのかな〜？　

祖母の実子（叔母連中）が健在なのに
なぜそこをすっとばして孫に扶養責任が？？

>>86
孫に全責任はもちろんないけど、祖母は実子の叔母におまかせ、孫は無関係
って言うのではなくて、叔母’sから要請があれば何らかの協力責任は
あるんじゃないか、と・・・

姻族関係終了で祖母と縁が切れるのは母親だけで、孫は3親等内の親族だから
祖母との間には相互に扶養義務があるとされるし、「同居」という事実だけで
扶養事実があると認められる。叔母'sが祖母の引き取りを承諾すれば
問題ないんだろうけど。素直に引き取るかな？

どうなんだろ？　この叔母'sが祖母の引取りを拒否しても、強制的に引き取らせる
ことってできるんだろうか。また、もし叔母'sに引き取りを強制できなかったら、
要介護者である祖母を、生活保護を受けさせるために家から追い出して
一人暮らしさせることってできるんだろうか？・・・と素朴なｷﾞﾓﾝですた。

孫にも責任があるというなら叔母さんたちの子供にも平等に責任がある。

でも言いたい事はわかるよ。
実際、今おばあさんと同居しているなら、孫と祖母という関係を持ち出されて
同居を継続させられるということだろう。

でも>68さんはお祖母さんを無理矢理追い出すことは、今のところしたく
はないみたいだ。私はもう叔母さんたちに任せるのが筋だと思うが、
色々理由があってできないのだろう。

お祖母さんが施設に入っているうちに、もし手を打っていれば、
施設から出たら自動的に叔母さん達が引き取ることになったかも
しれないのだが、それももう遅い。

今は68さん家族がこれ以上叔母さんたちに悩まされないように祈ろう。
なんといっても、介護問題は明日は我が身だからね。

孫には介護義務はないんじゃないの？
同居してるからそれを持ちだされるのなら
69姉妹は一時的に近くに部屋を借りて住民票を移して別世帯にしてはどうかな。
このままだと道義的に祖母を住まわせることになっちゃう気がする。

「介護義務」なんて誰にもないと思うけど・・・

孫には、祖母との同居義務はないけど、扶養の義務はある。
それで、同居していて放置すると、保護責任者遺棄罪に問われるってことでは？

どうにかして祖母との別居の方法を考えないと、状況は改善されないと思う。

68です。
皆さん、ご心配お掛けしてすみません。

叔母’ｓ　1日で逃げました。

金曜日午後に様子伺いに電話したら、3時に施設に迎えに行って
そのまま一晩二人で泊まったそうです。
で、翌土曜日のお昼過ぎに　帰った　と。
はあ？自分たちの家に引き取れないから、通いでも泊まりでもして面倒を見るといきまいた奴等が？

その電話を受けて、直にケアマネさんに連絡を取れと指示。
ケアマネさんが月曜日に施設に掛け合ってくれるとの事。
日曜日はオムツ替えの巡回のヘルパーさんを頼む事になりました。

卑怯で、人でなし、もう救い様の無い人達だってことがはっきりとした今日。
もう父方親族に情はありません。
母を奴隷としてしか見ていない人たちと、私は断固として戦うつもりです。
先ずは、家裁でどの範囲までのことが出来るか調査。そして実行。
平行して母の窮状をケアマネさんに訴え、施設入所を後押ししてもらおうと。
もうかなり後手後手なんですが。

ただ、ちょっと気になることが・・・。
祖母の足、半端じゃないくらいむくんでいるらしいのです。
前に別のスレで病気の方がそうなると死期が近いと読んだ事が。
母がその旨を告げると、元看護士のケアマネさんも、同様の事を言っていたそうです。

施設では以前の祖母に戻っていたのですが
今日行ったら　「くやしい〜死にたい〜死なせて〜さよ〜なら〜」のオンパレード。
一日で前に戻ってしまっていました。
あんな状態で人生の幕を閉じるのでは、哀しすぎる。
出来るだけ早く入所できますように・・・！
（施設入所順番待ちが一番になっているので、開けば直に入れるのですが・・・）

>>92
足のむくみは腎臓が弱ってるのかもしれませんね。
心不全からくることもあるけど、どなってらっしゃるなら
呼吸不全はないようだし、心臓や肺は大丈夫かもしれません。
尿の出はどうでしょう？
利尿剤がきかなかったら、もう打つ手はないと聞きました。
専門家ではありませんが。

>>61
お疲れ様です。それにしても鬼畜だな。叔母ｓ。
今までの介護費用も請求したいくらいだ！
68さんのお婆様ｶﾞ早く入所できるよう、陰ながらお祈りしております。

質問なんですが。
ケアハウスというのは元気なうちでないと入れないの？
介護サービスも派遣していいみたいだけど。
ああいうとこならすぐはいれるのかな？
そんなに費用も高くないみたい。
入所金も返してくれるとか。

うちの祖母がケアハウスに入ってるけど、
食事なんかの世話はしてくれても、病院への送迎とか、
そういうのはやってくれないよ。
少なくとも体が丈夫なヒトでないとムリなんではないかな。

>>95
ケアハウス
居住性を重視した経費老人ホームで、介護の必要はないが、
独立して生活するには不安がある60歳以上が対象。

老人福祉施設でググってみて。
基本的に福祉施設っていうのは医療行為しないから。
保育所といっしょで世話はしてくれるけど、薬の管理や病院連れて行ったりはしない。
もちろん、年寄はなんか病気もってるし風もひくから、家庭管理の範囲くらいはみてくれる。
いちばん介護の必要な寝たきりの人の入る特別養護老人ホームも
持病が悪くなったら病院へ出されちゃう。
慢性的な病気を持ってて介護が必要な人と、中途半端な痴呆で体が丈夫な人が行き場がないのが現状。

>>96
そういうのをそこへ介護サービスを派遣していいみたいなんですが。
希望したらすぐ入れるくらい空きがあるのかしら。

ちょっと見て回ってみたけど、風呂共同、ミニキッチントイレ付きの個室で
３食まかないつき、学生寮みたいな感じだね。
光ファイバーでネットできますだって。
入居者と気があわなきゃ、食事以外部屋にひきこもって２ちゃんざんまいと
いうのもいい暮らしじゃないかと思ったり・・

食費込みで月１５万もいらないみたいだけど、あの月何十万という有料老人ホーム
とは設備とかコックさんが違うのか？
高齢になって掃除が行き届かなくなった汚れた古い狭い家で、料理もめんどうになってて
惣菜外食ばかりになってる高齢者なら、快適じゃないのかな。
国民年金だけでは足らないけど。
子供と同居するくらいなら、多少だしてやっても。

介護や医療行為をしないのなら、「高齢者専用マンション」とか
呼称を変えればいいのにね。
「老人福祉施設」とか呼ぶから「老人ホーム」のイメージがある
ジジババが行かないんじゃないか。
共同風呂も、温泉とか銭湯みたいな形式にすれば
喜んで入居するジジババとか居るかもしれないｗ

「高齢者」とか「老人」とかの名称がホームに入りたがらない
プライドの高い人には受け入れられないのかもね。

む。

では「スパリゾート○○○」（←そのまんまやん）
煽り文句は「成熟した大人の為の専用リゾート」
６０歳以上の「大人の」人専用ﾏﾝｿﾝで、温泉付きで
マッサージサービス付きｗ
更に、月１〜２回陶芸やフラダンスなどの講習会付き。
どーですか、お客さんっっ！ｗ

「若者に負けぬ」が７割以上　高齢ドライバー意識調査

７０歳以上の高齢ドライバーの４人に３人は、
高齢者の運転は危ないと思っているが、自分の運転となると
「若者に負けない」と考えている――。こんな結果が、
運転免許のあるお年寄りを対象にした調査で明らかになった。
一般的には、年齢とともに動体視力や反応速度は衰えると言われるが、
実際にハンドルを握る高齢ドライバーの意識とは相当ずれがあるようだ。

都内で昨年交通事故死した３２０人のうち１０５人は６５歳以上で、
全体の約３分の１を占めた。このうち５人は、車を運転中の事故が原因だった。
死者数が前年より５６人減る中で６５歳以上は８人増えた。

都内に約６１万４０００人いる６５歳以上の免許保有者は
１０年後には倍増すると予想されている。協会は
「個人差はあるが加齢に伴う心身機能の低下を自覚せず、
自分を過信している傾向がうかがえる。速度を控え、車間距離を取るなど
気を付けて運転して欲しい」
と呼びかけている。

>>102
私なら高齢になって一人暮らしなら行きたいなあ。
しかしケアハウスは入居金１００万くらいも退所するとき返してくれる
みたいなんだが、有料老人ホームって１０年以内でも年数に応じてとかでしょう？
終身の権利だから？賃貸と分譲の権利の違いって感じなのか？

ケアハウス
入居資格６０歳以上の自立した方とあるけど
車椅子での生活もできますって。
入居してしまえばある程度の要介護も対応できるという感じなのか？
自分が高齢になったときはやっぱり不安になって子供に
頼って同居をせまってしまうのかなあと思ったけど、
でも嫁さんに気を使って生活するのなんていやだし。
そんなに不安がることないかな。いいのがあるじゃないか。
現在入居者募集中のとこもいくつか見た。
今の年寄りには抵抗があるのかねえ。もったいない。

>>105
居住スペースが車椅子仕様になってて、外部者をいれてもいいというだけのこと。
介助が必要な人は、介護サービスの外注あるいは身内の支援が必要。
介護認定されていれば介護保険のきく居宅サービス業者と契約してきてもらうところがほとんど。
もちろん入居費とは別料金。

>>106
入居中に要介護になって認定を受けたら、介護保険を使って居宅サービス業者に
そのケアハウスに介護にきてもらうということですよね。
自立してる間は入居費用だけでいいけど、介護費用は別に用意しとかないと
いけないのね。
でも、どれぐらいいられるのかな？
寝たきりでも、ヘルパーさんがきてくれていれば、ずっといられるの？
追い出されたりするのかな？

それぞれのケアハウスによって違うと思うけど、
うちの姑が車椅子、要介護３の時に、
ケアハウスへの入居を考えていたとき、
「5時になるとヘルパーが帰ってしまうので、5時から翌日の
朝までは、トイレなどのお手伝いができません」と
言われてしまいました。
「では夜間に、ヘルパーを外注することはできませんか？」と
聞くと、「夜はカギも閉めてしまいますし、前例がないですね．．」とのこと。

結局ケアハウスはあきらめて、24時間介護付の老人ホームに入りました。
ケアハウスは基本的に、健康な老人のための住処なんだなぁ、
と実感させられました。場所によってはがんばって対応してくれるかも
しれないけど、寝たきりになっても最後までケアハウスで、というのは
かなり難しいように思います。

高齢世帯の自立した生活って火元の管理、金銭管理、身の回りのことができるの前提だから
どれか１つでも崩れたら、ケアハウスや介護付きマンションはしんどいと思う。
いずれはどれかが崩れてくるから、途中のつなぎと考えないとね。
車椅子でもベッドや便座への移動が一人でできれば、住宅改修と介護保険だけで頑張れたりする。
やっぱり痴呆がいちばんやっかいだよ。
痴呆で動ける人の施設を増やして欲しい。
昼間の通所リハビリやデイケアだけじゃなくてナイトケアも作って欲しいな。

痴呆老人のグループホームについて。
特老にはいれても、問題行動激しいとおいだされちゃうんだね。

でもグループホームは少ないんだ。
（グループホーム「オクセン」の記事）
http://www.wao.or.jp/yamanoi/report/00/ghyomiuri.html

>>108
入られたのは、有料老人ホームですか？
失礼ながら費用はどれくらい・・

自分の老後まであと○十年。
第一次ベビーブームの世代のあとだから
老後、介護対策も整ってるとは思うけど、
（受験も定員割れで楽した）
不安ですなあ。

108じゃないけど、地方都市某財団運営の有料ホーム、参考まで。
１LDK入居一時金2800万＋健康管理介護一時金480万円
10年未満で解約したら、入居一時金から解約返戻金が発生。
管理費食費で月12〜15万くらい。
２人同時に入居なら入居一時金は部屋を広くする分アップ。
健康管理介護費一時金が480万×２人分、月額が20万くらい。
それに加えて介護認定された場合は、介護保険自己負担分。
医療費は別、途中入院しても管理費を払わなければ解約。
不動産じゃないから、先に入って亡くなったからといって残された方は入れない。
退去時の現状復帰のお金がかかる。
ホテルの長期滞在と同じような感じかも。
終身型はまたちょっと違うのでわからないけど、一時金が1.5倍くらいしてた。

>>112
情報サンクス、３２８０まんえんですかあ。郊外1軒家買えますなあ。
介護保険自己負担分は別ということは、24時間介護で夜間ヘルパーは
別料金なんですね。くらくらしてきた・・

寝たきりの老人をヘルパーさんに来てもらって在宅でみるのと
保険施設にいれるのと、どれぐらい費用がちがうんでしょう？
特養はすぐ入れないとして。

歩くことや排泄ができないけど、寝返りはうてるくらいだと介護３くらいに
なりますか？
寝返りがうてれば、寝る前におむつかえて、朝かえれば大丈夫なのかな？
それなら24時間居てもらわなくていいのかな？

保険施設って老人保健施設のこと？
老健入所なら、介護度で若干違うけど、月12〜15万くらい。
施設への料金5〜6万、おむつ代などが3万くらい、食費1日800円前後
あとは理容美容代、教養娯楽費実費（材料とかお稽古事の月謝、特別なレクの参加費とか）、洗濯代
お小遣い、日用品代、医療費（ちょっとした風邪や処置、いつも飲んでる薬など）。
在宅は自己負担すれば天井なしだから一概に比較できないと思う。
入るには医療受給証（老人医療証や健康保険証）を持ってることと、入所審査がある。
病気によっては確か45歳くらいから利用できるはず。
入所期間は最長３ヶ月（場合によるけど、落ち着いている人は出される）。
高齢者のリハビリが目的だから、これ以上変化がないという時点で退所、あるいは通所になっちゃうよ。
介護度の基準はググってください。
基本的に自分で寝返りができる人は、ベッドを起こせば座れるから寝たきりではない。
寝る前におむつ替えたらっていうのは、その人の状態にもよるよ。
まとまった量を排泄できる人なら、出口の機能はいけてるってことだから朝まで大丈夫だと思うけど、ダダ漏れの人は途中替える必要あり。
24時間のみまもりがいる人って、たぶん在宅の適応範囲じゃないと思う。
人工呼吸器つけてる人、病状が不安定な人とかじゃない？あと重度の痴呆（だったら精神科入院）。
たいていの意識のある人なら、24時間誰かにそばに居られたらものすごい苦痛だよ。
それに家族が住んでたら、他人がずっと居たるなんてたまったもんじゃないでしょ。

次に生まれるときは
海の底でﾉﾀｰｰﾘとしてるウミウシ系がいいなぁ。
お尻の所にフリフリとかついちゃってるやつ。
前は上野の不忍池のカモになりたいとか思ってたけど、
今はもう絶対にウミウシ。
そしてﾉﾀｰｰﾘと本能に従って生きるんだ。
間違っても人間にはなりたくない。

>>114
うちが老健に払ってるのは全部含めて月に高くて7万円代。
大体6万前後かな。
おむつ代がかからないからこんなもんで済んでるんだと思う。
あと歯科にかかるとその分プラス。
在宅がどうしても無理で特養待ちしてる。
老健は基本的に3ヶ月で見直し、最長1年いられる。
うちの場合は1年ずついくつかの老健をまわってる。

介護度は一概には言えないよ。
うちの場合、おおざっぱに説明すると歩くことはできない、
排泄はトイレに座ればできる、寝返りは微妙。着替えも微妙。
食事を食べることはできる、若干痴呆あり。で、介護度3。

介護認定は申請すればできるからやってみたら？

>>115
ありがトン。
寝返りができる人で、自宅介護でやるとなると、
1日どれくらいヘルパーさん入れればいいんでしょうか？
意識があるうちはヨメがいやな顔しようといやみを言われようと
自宅にいたいといいそうな義親なんで、
この先、どんどん手がかかるようになるのがこわいです。
ほとんどしゃべらなくなって寝たきりならなあ。
でも、それならわりと自宅介護でも楽かな。

>>117
あ、リロードしたら、またレスがあってうれしいです。助かります。
1年いられるんですか？3ヶ月という認識だったです。
おむつなしで、歩くことができないって、毎回トイレに車椅子に乗せて
連れて行くということですか？病院とかではそのほうが時間がかかって
いやがるとか聞いたけど、リハビリ主体だからやってくれるんでしょうか？

介護度は今１です。身体的にはほぼ自立ですが、痴呆のためです。
でも時々、ふらついたり、めまいがするから歩けないとか言い出すのでこわいです。

>>116
ものすごく疲れてませんか。

>116
ウミウシだと、下手するとやんごとなき方に食べられちゃうよ。
アメフラシはどう？海の中で幻想的で綺麗な紫色を吐き出すの。

でも、人間はもういいっていうのはﾊｹﾞｼｸ同意。
私は大陸棚に生える、珊瑚になりたいなあ…。
クマノミとかのダンス見せてもらってさ。ハワイとか
サイパンとかの、お日様が強い所がいいなあ…。

>>119
自治体によって「3ヶ月厳守！」とかもあると聞くよ。
うちの市の隣の市では「最長6ヶ月」だったね。
たぶんこれは待機者の数によってなんだと思う。
6ヶ月の老健は待機者100人以上だったし、
一年いられる老健は50人もいなかった。

おむつ無しで歩くことが出来ないって言うのは
左半身麻痺のためで歩けない。
でも排泄はできて、動く方の手で始末ができる。
車椅子は動く方の足と手で漕いでるから
トイレまでは自分で行く。
で、コールボタンを押して車椅子から便座へ移乗の介助
（衣服を脱がすのも）をしてもらう。

老健てさ、リハビリして在宅復帰を目指す施設だから
病院とは違うね。できるだけ「自分で」やるようにリハを進めるよ。
痴呆だとどうなんだろう。現状維持のリハになるのかな。

>>122
待機者の数が違うというのは施設の人気度ってことでしょうか。
おうちの要介護の方は実親？義親？
施設に行くのをいやがりませんでしたか？
いやがったら、実子の旦那や義理家族は家にいさせてやって
と頼んでくるんだろうな。
うちのでは無理にいれても、施設から何度も電話してきそうで。
電話すればいいというのが理解できなくなるまで無理かな。

>>123
老健の内容ってそんなに差はないよ。
ただ療養管理者が看護師か介護士かで雰囲気は違う。
介護士にしてる施設は重症はとってないことが多いよ。
経営母体が病院だと看護師の療養管理者が多いし、老健入所者が透析通院（送迎つき）とかもあり。
通院してる病院と経営母体が一緒だと、けっこうスムーズに入所できる。
そのあと在宅になってもそこの在宅サービス使う感じ。
病院経営側も、長期入院させられないから、自分達の経営施設で患者を回して稼ぐ。
そこのお客様になっちゃえば、少しは待っても何ヶ月なんてのは少ないよ。

>>124
なるほど、年寄りになったら、老健もってる病院へ主治医を変更しとくべきなのね。
失敗したな・・
そろそろ、この病院はやぶだとか言い出してくれないかな。

>>123
待機者の数・・・人気度もあると思うけど、
人口に対する高齢者の数ってのもあると思う。
うちの市は人口12万人。対して隣の市は約70万人。
単純に考えて人口が多ければ高齢者も多いよね。

うちは実の親が要介護なんだ。
病院から施設直行に抵抗は無かった。
まぁ苦労は色々とあったけどさ。

電話のことだけど、施設によって入所者が
自由に使えるようにフロアに公衆電話が置いてある
所もあれば、置いてない所もある。
電話とか細かいことはその時になって、やっとどうやって
対処すればいいか考えることになると思うよ。
今から不安になってもしょうがないことだよ。

>>124さんが書いてる通り、施設によって差は特に無いよ。
病院が併設されてると楽なのは確か。
家族じゃなくても連れて行ってくれるしね。

皆様AERAの「老人ホーム恋愛で幸せな最期」って記事読まれましたか。
お年寄りの恋愛わかってあげたい気もするけど、ちょっと気持ち悪くも
思った。
介護が必要で痴呆になっても人間本来の欲求性欲って、かえって露骨に
なったりするのかと思ってね。

自分の着替え満足に出来ないのに、女性入居者を裸にする男性。
20代男性職員に「私を女にして」と訴えた80代女性。
これにはオエッとなった。
きれいに老いるって難しいよね。

>127
色ボケくらいはまだ可愛いって、人間の素直な欲求はまだ正視できる。
私の知ってるワースト１のチョイ呆け婆さん（６０代後半）。
寝たきりの入居者の爺さんの身の回りの世話をやって
体触らせたりして小銭巻き上げてた（これが100円や500円1枚だから泣けるんだけど）。
これまでの婆さんの人生を凝縮したようで(>Д<)ｵｴｰ!
生活のためにいろいろあってずーっと独り身の婆さんだったわけで。

夕方のニュースで、ひどいのやってた。
要介護のおばあちゃん、入院中に身内が失踪して
一人暮らし、痴呆があるので介護保険の手続きもできない
通帳がどこにあるかわからないので、病院代も払えない。
身内が失踪してるので、市長の要請でＮＰＯが後見人になって
いろいろ手続きしてみたら、年金の入る口座から毎回
誰かがそのお金を下ろしてる。
これでは介護サービスのお金も払えない。
不動産も入院してる間に、名義変更されたうえ担保にまで入ってた。
後見人が裁判所に訴えて、取り返して、口座もうつして
処理してあげてたけど、ひどいもんだな。

それ見た｡NHK。ﾋﾃﾞｪﾔとおもた。

呼吸器外し９０歳“安楽死”、殺人容疑で医師聴取
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040514-00000201-yom-soci

関係者によると、男性患者は２月１４日昼、食事をのどに詰まらせ、心肺停止状態で搬送された。
医師の蘇生（そせい）措置により、心臓は再び動き出したが、自発呼吸は戻らず、意識不明のまま
人工呼吸器を装着された。

　「患者は脳死状態」との説明を受け、患者の長男（６７）ら親族が相談し、治療停止の希望を医師に
伝えたため、医師は翌１５日午前、呼吸器を外した。患者は１５分後に死亡したという。

患者が変死したとの届け出を受けた道警羽幌署で、医師から事情を聞いたところ
〈１〉本人の生前の意思を確認していない上、家族にも病状を十分に説明していない
〈２〉脳死状態かどうかについても、医師が１時間経過を診ただけで、単独で判断している
――などから、安楽死として認められる範囲を超えていると判断した。

　医師は読売新聞の取材に「答えたくない」としている。
患者の家族は「先生（医師）は、家族の心労や経済的な負担を気遣って治療を停止したのだと思う。
先生には気の毒なことをしたと思っている」と話している。（読売新聞）

>>131
道警ひでえ。

人工呼吸器なんて、誰が発明したんだろう。
そんなもの無くなってくれればいいのに。

いや、

>家族にも病状を十分に説明していない
>〈２〉脳死状態かどうかについても、医師が１時間経過を診ただけで、単独で判断している
>――などから、安楽死として認められる範囲を超えていると判断した。

ただめんどくさくて脳死確認手順や説明の手を抜いただけじゃん。こんないい加減な事され
ても安楽死ですで済むんだったらあちこちで好き放題手抜き医療されるぞ。これはﾀｲｰﾎされ
て当然。

介護認定はしていても福祉用具の購入しか使ったことがなくて
いまいち何を頼めばいくらかかるのか？がわからなかったんだけど、
ここはめやすになりました。
http://www31.ocn.ne.jp/~ktcare/01jouhomenu/04serv/03hiyou/index.html

ここの施設介護サービスのところで、施設での食事2120円が加算となってるんですが
上のレスを読むと、800円とかあって、ずいぶん差が？？
意味わかる方おられますか？

ヘルパーさんを家事援助と身体介護できてもらっても
1時間自己負担が３００円くらいという理解でいいんですか？
そんなに安いの？？

>>135
老人福祉法で指定されてる施設では、食事標準負担額って決まってるよ。
市民税世帯課税者７８０円／日 が通常の額。全国ほぼ一律じゃないかな？
市民税非課税世帯や生活保護受給者等、経済状態の厳しい世帯（年金生活でも世帯で見るから）は
自治体に減額申請すればもっと少なくなる。

>>136　ごめん
＞老人福祉法で指定されてる施設>介護保険の使えるがぬけた。
　○　介護保険の使える老人福祉法で指定されてる施設
たぶんその加算ってのは、サービスする側に対してだと思う。
サービスする側は保険請求する時にお金をもらえるってことだと思うけど。
食費は基本的には自分で払うって考え。（もし一割だったら780円にもならないよ）
三食施設実費だったら大変だから上限が780円、それも払えない人は申請すれば減額。
介護保険使うってことは自己負担一割、あとは自治体と介護保険財源で折半。
もとのサービス料は10倍だよ。

近所のおばさんが実母（８５歳、まだらぼけ）を引き取った。
おばさんには娘がいて、時々、生まれて間もない赤ちゃんを連れて遊びにくる。

まだらぼけのおばあさんにとってはその赤ちゃんは曾孫なのだが、
まあ、あまり「自分の曾孫」ということは分かっていないらしい。

遊びに来て昼寝をしている赤ちゃんを起こそうとして止められたり
ハイハイもおぼつかないのに両手を引っ張って立たせて「あんよはじょうず」を
しようとしたりする時があるので目を離せないそうだ。

市内の老人ホームに申し込みはしてあるらしいが、１００人待ちだとか。。。

>>136>>137
レスありがとうございます。
では食費は以下月24000円くらいを払うということなんですね。
>>135のリンク先で見ると
特別養護老人ホームと老人保健施設との施設入所の価格が
1日1000円くらいですが、1ヶ月3万円ほどの差だけなんですか？
自己負担にして1ヶ月3000円の差ということでいいんですか？

よく特別養護老人ホームが空かなくてどうこういう話を聞きますが、
特老なら終身いられて、保健施設は3ヶ月とかしかいられないという
差だけなんですか？

>>139
以下月ではなく1ヶ月です。

>>139
費用は　療養型病院>特養>老健　でいいと思う。
その差もMAXで２〜４万くらいじゃないかな。
特養に入ってる人の状態って、介護度高いけど
安定飛行してるから墜落が少ない。だから待機が多いんだよ。
とりあえず申し込んでるだけの予約待ちの人も多い。（といっても結局待てるんだよね）
終身っていっても医療行為が多くなったら退所。
集団での介護が無理な人も退所（精神症状がきつくて暴力や自傷行為が増えた場合）。
ほとんどの施設でIVH、気管切開、透析の人は入れないし、感染力の強い感染症もちも入れない。
急変して入院したらいったん退所。
せいぜい経管栄養と膀胱留置カテーテル（食べるのと出すのは管くらいならOK）管理くらい。
特養と老健の違いググって。すぐわかるから。

>>141
ありがとうございます。
「特養と老健の違い」まんまでググれば良かったんですね。
なんとなくわかってきました。

ご歓談中のところ、失礼します。

生電話スレで実況していたことが原因で、
家庭板はさまざまな制約のある懲罰鯖【ex鯖】へ移転されてしまいました。
これにより、dat落ちするスレが続出して います(詳細は自治スレで）。
現在Life鯖へ戻るべく自治スレにてローカルルールの作成等々を検討中です。
あなたも是非御参加下さい
家庭版自治スレPart19
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084641091/

生電話スレの今後についての連絡、相談はこちらです。
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1084457130/

あ げ

ある程度の年齢から先の人たちってもう「人間」の顔ではないように見える。
魚類→両生類→爬虫類→鳥類→哺乳類の逆を辿っているような・・・

姑（８５歳）を見ているとそう思う・・・

人間の顔でいるうちに死にたいものだ・・・

>>145
禿同。爬虫類の溶解みたいに見える。

うちのﾄﾒは人の悪口言うとき
笑ったヤギみたいな顔するなぁ。

>>147
ワロタ〜〜。
老人介護も、「体力的に大変〜」とか
「精神的にキツイわぁ」とか言ってるうちはまだいい。
ボケが進んで、病院に完全看護付きで預かってもらうと
（と言っても、介護士が餌やるように食事やるだけとか、チューブ食なんだが）
シャレにならないお金がかかる。
自分達の生活を圧迫するほどの医療費。うちの祖父に月４０万円払ってます。
何故か預かってもらう年数が進むほどに高くなる。
入院した当時は２０万円位だったはずだが、最終的には５０万円位になるって。
あまりにも病院はボッタクリしすぎじゃないでしょうか？！
「料金なんとかならないんですか？」と聞いた所
「源泉徴収表持ってきてください。払えるからこの金額なんじゃないですか？」だと。
１０年入ってたら、４千万円近いお金が「何もしない病院」へ流れるのか・・・・。
マジで困ってる国の子供達に寄付したほうが、どれほど意味があるか。
祖父本人には、もう意志とか感情はなく、ただ餌もらってるだけな状態。
オマケに当然治る見込みもなし。そのうち、高額な葬儀屋などを紹介されるだろうとの事（噂ですが苦笑）
もう、いっそ、楽に天国へ召されたほうが本人も家族も幸せだと思います。
でも病院は金ヅルなので、高栄養点滴で長生きさせようとするので
祖父の顔はツヤツヤ・・・・・・。あ〜あ。

>>148
怖い話だ・・
何年入院してるんですか？
感情はないけど、意識はあるの？
チューブ食って、ああいうのは延命治療とはいわないのか？

いっそのこと無理やり歩かせたり、リハビリにはげんで
心臓発作とか脳卒中を期待しちゃだめか・・

もう５年目位かな・・・。
入院した当時は、意識もあって「餌もらうヒナ」状態でも
介護士さんから食事もらってたけど、痴呆が進み完全にチューブになりました。
意識も殆どなく、寝てるかほうけてるかのどちらかです。
もちろん歩けませんし、オムツですし、家では到底面倒見れない重度の痴呆です。
が、恐ろしい事に高栄養点滴始めたら
完璧な栄養（？）のせいか、血色が良くなりツヤツヤ。
あと１０年位生きたらどうなるんでしょうか？！
月に病院に５０万円かぁ・・・・・。うちの父も年金暮らしなので、正直父母の生活のほうが心配です。

こういう費用がかさんで、家を売った人などいないのかな？
それとも、病院に預けるから長生きするんでしょうか？
普通の家では、普通に｢寝たきり」になって
天国へ旅立つのでしょうか？病院へ預けたのが間違いだったのかとも・・・・。
あくまでも病院＝商売だからね・・・・・。

医師による委託殺人も起こるわけだ。。。。

家族に脅されたのかな。。
殺人者になってしまう医師も可哀想。。

いや、医師は病院側の人間だから
金ヅルが死んだら困るんじゃないの？
何せ、たまにオムツ取り替えて、チューブで食事やって
殆ど放置状態で一部屋に八人押し込んで、月に５０万円也。
間違って死んでもありがたがられ、生きてればウハウハ金取れる。
こんな商売、やめられないよね・・・・（苦笑）

でもって、こういう事言っていいのかわからんけど
その病院っていうのが、結構見舞い（？）というか
家族が様子見に来たり、介護手伝いに来たりするんです。
そして、その家族の手荷物の中から財布が抜かれる・・・・・・。
何ていうか、やりきれない気分ですねー。
介護士・医師・病院グルで、「金搾り取ったろ！！」みたいな。
オムツ代などは別にとるから始末が悪い（ｗ

んー、でも良く聞かない？
病院での殺人。家族に頼まれたって。
大体女医なんだよねぇ。。情にほだされるのか。

確かに金づるが死んだら困るだろうが。
月に50万は酷いね。
家の祖母も末期は入院してたけどそんなにとられてたんかな。。
地方の寂れた病院ぽかったから安かったんだろうとは思うけど。
しかし、夜の間に無くなったとかで死に目にもあえなかったよ。
看護婦さんとかロクに面倒見てなかったんだろうなぁ。。
まぁぼけてたからﾜｶﾝﾅｲﾀﾞﾛｳケド。
女手一つで子供3人育てて働きづめの人生で末期がこれじゃぁ。
ちと気の毒。

結局金をふんだくってる病院が悪いって事？

完全に老人を食いモノにして、金を搾り取ってますね。
何か言うと、すぐ「じゃあ、病院移ってもらっても結構ですけど・・」
ここまで痴呆が進んだ、ほぼ植物状態の人間自宅に引き取れないの知ってて言ってくる。
ここまで痴呆が進んで、普通生きてない人間を無理矢理延命させてるのも恐ろしいけど・・・。
まさか、家族もここまで長生きするとは思ってなかった。
多分心臓が強いんだとおもうが、マジであと１０年位生きそう。

>>150
完璧な栄養（？）のせいか、血色が良くなりツヤツヤ。
あと１０年位生きたらどうなるんでしょうか？！

ごめん、ほんとは笑っちゃいけないとこなんだろうけど、笑っちゃった
ほんとにごめんね

結局月50万もかかる制度が宜しくないんでしょうね、、
何にかかってるのかわかんないけど点滴とか人件費とかかなぁ。。

月に２回、こまごまとした明細らしきモノを元に払ってる（らしい）。
私立の病院だから、ボリ放題なのかもしれません。
他の痴呆老人達も相当長いみたいで、いつ行っても同じメンバー。
枕元の生年月日が「大正｣とか｢明治」なのが怖いです。

義両親の介護やりたくないよねスレ、dat落ちしちゃったね。

>>162
新スレ立ってますよ〜
即死判定が厳しいのでぜひ書き込みおながいします。
32kbが目安だそうです。

義理親の介護なんてやりたくないよね　Part20
http://ex6.2ch.net/test/read.cgi/live/1084522646/

>>150
月に50万円の支払いなら、国保、健保に加入していたら、
高額医療費の申請をすれば、お金戻ってくるはずだよ。

たとえば国民健康保険ならここ
ttp://www.city.edogawa.tokyo.jp/guide/kokuho/kokuho9.html

それから確定申告必須ね。医療費控除で税金安くなるよ。

>>150
チューブと点滴で生きてるってこと？
点滴だけで、何年も生きられるものなのかな？
あ、植物状態で生きてる人がいるか。
そういうのって、安定してるから病院だされたりしないの？
いっぱいチューブついてるのに、おいだされて家で
尿カテーテルから、点滴やら（訪問看護がやるのかな）
痰吸引とかやってるのＴＶで見たけど。

いっそのことお金ないからと、退院して、ヘルパーさんに定期的に
オムツかえてもらって、訪問看護で点滴して、
介護保険いっぱい分だけ世話して、
床ずれとかつくって、細菌感染で状態悪くして
家でなくなってもらうとか・・

>>165
寝たきりの人って身体の向き換えなかったら
床ずれもだけど、１ヶ月で肺炎になるよ。
床ずれで栄養状態がドンと悪くなって肺炎で…てのがパターン。

>>165
少し前の介護はそんな感じだったよね。
介護保険やヘルパー講習が出来てから、
社会が老人に手厚い介護を求めるようになった気がする。

>>167
だから亡くならないわけだな。看取り三月って、家で寝たきりになれば
そんなものなんだろう。

嚥下障害おこして、おかゆさえ口からのみこめなくなれば
すぐ誤飲で肺炎おこすか、栄養不良になって全身の内臓の機能も低下するだろう。
「おばあちゃん最近食べないね」と言ってるうちに
発熱して、寝たきりだから病院連れてけないしで、
お医者さんよぼうか？と言ってるうちに亡くなるんだろうな。

今はそれからが介護本番。
点滴して、管付けて鼻からやら胃ロウやらで
栄養タプーリの完全栄養液入れて・・・。

それで、症状が安定したら「ハイッ」と自宅に帰される。
医療行為になるからヘルパーは触れないと、家族が全てさせられる（なぜ？）
栄養満点で、つやつやで、何年も何年も生きる・・・。
でも、そのつやつやも、変にいや〜な光なんだって（ヘルパーさんが言ってた）

これって植物状態に思えるんですが…

正直、口から食べられなくなったら
本人ももういいと思うんじゃないかな。
口から水分取れなくなるのって、地獄の苦しみだと思う。
なのに胃ろうなどで強制的に栄養取らせて長生きさせる。
誰のためにこんな介護になったんだろう。

>>168
寝たきりというより寝かせきりが正しい。
前は病院でもそんなんだったよ。
病気で入院したのに、床ずれができて状態が余計に悪くなったなんてざら。
でも最近、床ずれための対策をとってるかどうかで
診療報酬に差をつけるようになった。
どこの病院も床ずれ作らないように必死でケアする。

>>150
たぶん安定低空飛行じゃ５年も入院できないよ。っていうか、ネタ？
高栄養ってＩＶＨのこと？
あれって入れっぱなしじゃなくて入れ替えるでしょ。
長期のＩＶＨで熱が出て悪くなって入れなおしてって
繰り返すと治療費込みで高くなるけど、老人医療使うから差額ベッド代くらいでしょ。
ＩＶＨじゃ特養はとってくれないから、病院代わってもいいから
胃ろう造ってもらえばいい。
ただ、ＩＶＨの方が胃ろうより栄養状態悪くなって早くあぼんすると思うけど。

>>174
専門用語がでてきたな。調べてみました。
ＩＶＨ
http://www.yachiyo-hosp.or.jp/pages/IVH.html

あっ、これうちのトメが入院してたとき鎖骨からつっこんでたやつだ。
腕にもあったけど、うう〜んこれがそうだったのか。

>>148
介護士だけで出来ること　しかしていないのなら
病院である必要は無いのでは？
老人ホームの方がもっと安く済むような・・・

今、嫁の立場で姑の自宅介護して4年目。
口は出しても手は出さずのコトメ複数。
要介護３で、介護保健しっかり使ってますが、正直もう嫌！
私の人生返して！って気分。

もうじき、もうじき・・・で、ここまで来ちゃった。
これで経管栄養なんかになるんだったら、もうお先真っ暗。

旦那には、そうなったらもう介護しない！と言ってあるけど
治療決定権は実子にしかないのよね。

>>177
そうなんだよね。
問題は　旦那が介護の苦労と、息子としての奇麗事を
どう天秤に掛けるかだよね。
177さん、丸一日でもいいから旦那に介護をおっかぶしちゃえ。
で、177さんはホテルででものんびりして。

>>177
ケアマネに相談したら？
はっきりもうこれ以上しないって。
たぶんケアマネから見て、あなたが主たる介護者になってると思う。
＞治療決定権は実子にしかないのよね
多数決で一人の人間にやれっていうことが通るわけじゃないから。
あなた自身がケアマネに「もうできない。一切拒否します。」っていえばいいのよ。
「でもあなたしかいないのよ。」ってケアマネが言ったら、その在宅ケアサービス施設に
直接言ったらいいよ「この人のコーディネートはおかしい」って。
多勢に無勢で実際に介護しない奴らに洗脳されちゃだめ！
それに主たる介護者の意見を尊重するものだから、安心して相談して！

>>177
家をでましょう！

私んち（介護１、1年、介護サービス使わず）→>>177→>>150
となったらやだよ〜〜。

でもそれが標準なのか？そうなのか？

保守

＞１７７
そのうち、そのうちでトメは大トメを１９年看護したよ・・。

まだまだ長生きすると思ってたウトがぽっくり逝った。
手はかからないし、温厚だし、いいウトだった。
本人の善行のせいか、たまたま最後の食事は好物を
用意した日だった。

残されたのは手はかかるし、身体が弱いはずなのに
長生きしそうなわがままなトメ。
トメに腹がたった日は、あえて好物を用意してあげてます。
毎日のようだが・・

>>184
本当に善い人は、先に逝っちゃうよね!
うちのトメは本当やさしくて思いやりのある善い人だった。
今までこれたのも、あのトメがいたからなんです。
見習うべき事が、沢山ありました。なんといっても　思いやりがあった。

でも残ったウトは自分中心で最悪です・・・きっと妻に負担をかけたか
ら胃がんで逝っちゃったんだろうなー・


おばあちゃん、はやく連れに来て・・

自宅介護でも長生きする老人はいるよ。
義実家の大ウト、寝たきりになって25年だもん。
普通食を細かく刻んだものを大ﾄﾒに食べさせてもらってる。
もちろんオムツ。この前床ずれで入院してたけど
しっかり完治して帰ってきたよ。
なんで預けないのか分からない。
同居じゃないからいいｋどさ。

漏れは介護士だが、毎日仕事してて思うことがある。
在宅で介護してる人、
今　す　ぐ　介　護　を　放　棄　せ　よ！逃　げ　ろ。

追加
逃げることに理由は何であれ少しでもためらい感じたなら
そ　れ　だ　け　で　あ　な　た　は　十　分　ま　と　も　だ。

トメはパラプーの義兄(48)と二人暮し。
私は一昨年から体を壊し、義実家へは行っていない。
このままトメが寝たきりになっても様子を見にさえ行かず、
「知りませんでした。｣で通すつもり。
トメの介護は散々ギャンブルで迷惑を掛けた義兄がやればいい。
っていうかトメ、要介護になって宿主としての能力がなくなったら、
義兄に殺されるかも。

仏心を出してトメを引き取ったりしたら、義兄がうちにやってくるようになると思う。
タダでさえキモイやつなのに、義兄は暴れる。
旦那は留守がちだから、そうなったら被害に会うのは私と娘。
私たちが今後40年間苦しむか、義母が義兄に殺されるか、選択肢は二つに一つしかない。

義母は義兄と共依存で、
引き取ったりしたら絶対に義兄に私たちの住所を教えるので、
引き取りたくない。

ひきとっちゃダメ!！

殺さないかもしれないよ。
少なくても190はそう思っておいてもいいと思う。
家族のことは家族で片を付けさせるしかないでしょ。
トメは「嫁に家族のほころびを繕わせよう。｣と思っていたとしても
そんなの社会では通用しないよ。
それに兄弟は結婚したら親戚だよ。
他の兄弟に迷惑掛けるなんて、ルール違反。

老人介護で私の嫌いな言葉
私のまわりの色々な人が言う。
「順番だから」「みんな順送りだから」．．．
（自分もいつかたどる道、だから心を広く持ち、
面倒をみてあげましょうよ）ということらしい。

みんな順番に、穏やかで笑顔の素敵な老人に
なるのなら、介護もそれほど苦ではないかもしれない。
だけどなぜ、順番に老いるからといって、今、
意地悪な老人に尽くさなければいけないの？
舅に言われた今までのひどい言葉。
思い出したら、「順番だから」優しく接しよう
なんて、どうしても思えない。

昔は延命治療もそんなにしなかったし寿命自体も短かったので
介護期間は今とは全然違う。
さらに昔になると「姥捨て山」なるものが存在しました。
だったら順番に山に捨てても良いのでは。

>>193

意地悪や暴言をはく舅が、介護が必要になった時、嫁はあくまでも事務的で
いいんですよ！
舅が思いやりが無かった分、そうされてもやむおえないんです。
決していじめてはいけません、ただ舅の食事・洗濯・その他時間通りに行っ
て体に良いから・・・なんて一切考える必要もありません。
会話も適当でいいんです。

世間はごく一般的な言葉しか、言いません。
高齢のお年寄りに、「元気で長生きをしやあーね」とか
介護する嫁に「いずれは順番だから」「子供が見てるから」
この言葉ほど、実際介護している嫁にとってどれだけ心の
負担になるか・・・

私もいま、散々言われ続けていますが、介護も相手次第で
気持ちが変わっていいと思います。


　

いつも感じていますが、こういったスレに書かれる嫁の本音を舅姑
の世代人間にわからせたい。
どんな無知な嫁でも、大切に育てた我息子が選んだのではないのか？
いずれ年月が経ち経験豊かになれば、嫁としても立派な人格にになる。
それまで、じっと耐えて見守る事！それも親としての義務で
はないのか？

>>174
ネタだったらどんなにいいか（ｗ
私は詳しくは知らんけど、父母＆祖母が病院から話を聞いているよ。
どうやら、腹から栄養を入れてるらしい・・・・・。

>>196
＞嫁としても立派な人格になる。
ちょとﾓﾆｭﾙ。
どんなことを言ってるの？

>>193
だよね、実子の旦那にいくら妻が傷ついた数々を言っても
自分の心におった傷じゃないから、忘れてしまって、老いた自分の親に
やさしさを要求する。

事務的でも世話してるだけでじゅう〜〜〜ぶんにやさしい妻だよ。
そういう老人相手は、家事の中のきらいないやな仕事のひとつと
割り切ろう。
ゴミ捨てに行く途中で袋が破れて生ゴミが流出したあとかたづけとか、
どろどろになった流しのゴミ受けのそうじとか、
仕方ないからやるけどさ。みたいな。
心など必要ないさ。
相手を人間だと思えば、人としての心を期待した自分も腹立たしい。
とにかく、少しでも心が疲れずに作業をこなせばいいんじゃない。

「順番だから」って言葉がでるのは、介護は大変だ
誰だっていやだと思ってると思うからこそ我慢するための
おまじないと教えてくれてるんだろう。
どうせ自分たちの時代で順繰りに嫁に介護してもらえるわけなど
ないんだから、しょせんまじないなら「ジョニゴだから」
と唱えたほうがラクかな。意味不明か。

>>196
自分が介護される年になっても立派な人格になれなかったのに
結局嫁にばかりそういうことを求めるのかねえ。

事実、嫁を人間として人格を認め、大人としてつきあいのできた
ウトの世話をするのは、常識の範囲内では、できるだけしてやろうと気持ちがついていくが
さんざんいじめられた記憶しかない、トメの介護は
非常に憂鬱で、嫌なものがある。したくない！
これって、実際に介護している正直な気持ち

大人なんだから、困っている老人に手をさしのべるのが嫌なんじゃない。
さんざんいじめられた人に、自分の体が不自由になって、困ってるからと言って
こちらの意志を無視して、当たり前のように介護を求められるのが嫌なんだよ。

>>202
そうそう
「してもらって　当　然　」
こういう態度でいられたらそりゃやりたくなくなるよ。

>>203
でもって孫に「おばあちゃん120歳まで生きるから(ﾊｧﾄ」とか宣言したりする。
すごい身勝手。
まず世話してもらっている人に、「120歳まで生きてもいいですか?」と
お伺いを立てるべき。

>>204
で「70才までなら良いです」とw

>>205
トメに「わ、私もう72歳なんだけど･･･｣と言われたら?

殺モード起動

両親、祖父母と同居しています。
祖父（９２）の年金、月に１７万。
祖母（８４）の年金、１５万。
二人とも殆ど外に出ない。片方は寝たきり。

そのうち、私の父に払っているのは、「食費として一万円」のみ。
そして、それで良しとしている（らしい）父。
祖父母は何でもかんでも「お金がかかる」と言って出し渋る。
でも病院にはキチンと行く。少しでも異常を感じるとすぐ父に訴え、
父もまた言われた通りに病院へ連れて行く。
相当溜め込んでいるようだ。
たまにはショートステイに預けてしまって父母二人で旅行にでも行けばいいと勧めるのだが
「金が勿体無い」と祖父母は嫌がる。
両親の嫌がる顔を見たくない（衝突するのが面倒なだけ？）父は
自分たちの旅行のほうを諦める。
そんなこんなで祖父母は相当、お金を溜め込んでいる。
母はストレスを溜め込んでいる。

恐らく、父と、遠方に住む叔父（兄弟は叔父のみ）に一円でも多く残そうという腹づもりなのだろう。
ちなみに父は叔父たちに、祖父母の介護費用などは一切請求していない。
そんなつもりは全く無いようだ。

恐らく祖父母亡き後（そんな日は来るのか！？）、
二人の遺産は等分にされて叔父夫婦にも渡るだろう。父がそうすると思う。
私はそんな父がきらい。

いっそ、今皆で楽しく使ったほうが
皆の気分も良く、金も生きると思うんだけど（笑）
ケチケチして死ぬの待ってるだけっていうのもねぇ・・・。
生活費月に一万円って、パサライトしてた頃の私より少ないじゃん！

>>208
しょうがねーべ
そんな奴らの子孫だつうのは情けねーべ

すげーな。おそらく数千万円の現金だろうが、　じじばば金持ってる
んならいいよな。　俺んとこの義理ジジババ借金まみれでどうしようもないもん

>211
義理ジジババに介護が必要になったらどうするの？
うちの義理ジジババは借金は無いけど貯金もほとんど無く、
年金も期待できないらしい。
今はまだ元気だから良いけど、この先が非常に不安。

生活保護？

元気だったら生活保護ドゾーってな感じだけど
介護が必要になっても施設に入れるだけの金があるわけじゃないし
やはり自宅介護しかないのだろうな。

田舎じゃあ密かにじじばばを殺人とはいわんが、安楽死に近い状態で
死なせてるよ。回りもうすうすきずいてるけど、別に何にも言わないしね。
警察も動かんよ。　まあ70歳すぎたらもう十分生きたってことでいいんだよ。

>>208
「ばあちゃん?オレオレ｣と電話して金を今から少しずつ取るのがヨロシ。
孫にけちなら、その叔父の振りするとか。

うちの母も痴呆でグループホームに入れました。
足腰はまだ丈夫なのですが、譫妄状態がひどくって、
夜中に騒ぐ、金融機関や職場にひっきりなしに電話する、
こちらの方がダウン寸前・・・・・・・
おまけに実印を他人に預けに行きました。（娘の私は暴力団と関係があるので
預けられないそうです；・・・・・・）

最近入院の必要ができて、入院させたのですが
夕方になると、この病院でバカにされているから、
職場に戻らせてもらう、と２０年近く前に辞めた職場に帰ろうとするので
付添いさんをやとうことでなんとかのりきりました。

>>208、お父さんに留守番させて、お母さんを旅行に行かせて
あげれば？お母さん、お友達と旅行って行けないかな？

みなさんつきそいさんにお礼ってしてますか？
入院時、６時までの契約でしたが、私が仕事から帰るまで
３０分越していてくれたことが多かったんです。

お礼は当然考えているんですが、退院時に
付添いさんの電話番号と娘さんの電話番号を教えられ、
「家政婦協会には私が時間越えて、付き添ってたと
言わないほうがいいよ。請求を多くされるから。
私が勝手に付き添ってただけなんだから」
と言われたんですが、常識的にその分を後で商品券などで
お礼するものだとしたら、心ばかりじゃいけないですし。

母はトイレの場所さえ教えれば自分で行けるので
実際手はかからなかった、とのことでした。
それで居てくれたのかともおもうのですが・・・・・・・

>>219
派遣の家政婦やシッターだったら２割くらいピンはねされるから
時間延長分はピンはね前の時給かける０．５時間であげたら？
長期にお願いしてる人なら今でなくても中元歳暮時期に寸志。
うちは長期で来てくれたヘルパーさんにはこっそり３万円包んだよ。
母が亡くなる直前（最後の入院中）に、もうお別れだと思って。
来る日じゃないのについでだからって薬を届けてくれたり、ほんとにお世話になった。
それより住所とか教えてくる付添婦って激しくﾓﾆｮﾙんだけど。
ああいう仕事は、個人的に住所や連絡先を教えることを
所属組織から止められてることが多いよ。

あ、解答ありがとうございます！
確かに、なんで電話番号なんて教えるんだろう？
と、疑問だったんですよね。
確かに、ｺｿｰﾘって感じで教えたし。

だけど、譫妄状態で荒れる母に付き添ってくれたのはすごく
助かったので（うちの母、強制退院３回です；）
お礼しようと思います。
ちょうど親戚も病気で入院になったんで全面的にお願いしたんですよね。
そこを追い出されたらもう病院はないぞってとこだったので。
教えてもらって、ありがとうございました。

>>221
>確かに、なんで電話番号なんて教えるんだろう？
家政婦協会を通さずに契約したいんじゃないかな?
で､協会に吸い取られている分も､自分でもらいたいとか｡

だとしたら､料金も下がらないし､
個人で請け負わせると無責任になりやすいから､
個人契約はしないほうがいいよ｡

>>222　　同意。
217さんに限らずなんだけど、もし家政婦等を雇う予定の人いたら
家政婦やシッターって無資格だから、派遣の方が絶対いいよ。
傷害保険や損保に入ってるから（といっても対人はあるのかな？対物は聞くけど）。
ナースだと個人でも在宅看護やってる人なら医療過誤の賠償保険に入ってることが多い。
個人無資格者＝人格的に無責任とは言わないけど、立場的には無責任。

ばあさんは、紙オムツを洗う。
そのまま畳んで捨てて、新しいのをつければいいのに
「汚した」と思ってコッソリ洗って付け直す。

重いじゃないか。そんな、水をタップリ含んだオムツなんて。
なあ、ばあさん。

だから、マメに見てあげて換えられれば換えるのだが
嫌がるのを抑えて無理にズボンを下ろすわけにもいかないし。

>>224
最近の紙おむつは吸収がいいから、全吸収させたらそうとうな重さだろうに
よく歩けるな。
ていうか、洗ったら干すという記憶は失せてるのかな・・

>>224
じいさんや、の人かな･･･？
毎日お疲れさまです｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
たまには休んでね

オムツって思ってないんでしょうね。
うちの母は、オムツは使ってないんだけど（すごくいやがるんですよ）
副作用で下痢が多いんだけど恥ずかしいらしく汚れた下着をよく隠します
臭いで解るんだけど・・・・・・
かえって気持悪いんだけど、理解できないんでしょうね。

友人の話ですが。
舅のウンコのついたオムツを取り替えているとき、旦那の妹が来た。
舅はベッドの下から50万円を取り出し娘にやった。
このお金は友人の旦那が舅の通帳から出してきていた。

妹は会社の重役夫人で生活に困っていないし、舅のところに来ても10分もいない。
お尻の世話をする自分に舅はアリガトウと言ったことがない。お金もくれたことがない。
もー、いやだ。と介護拒否した。

結果、僻地の施設に舅を入れた。
舅の年金は毎月45万円あり、施設の支払いは月8万円なので、2た月に1度引き出して兄弟で山分けしている。

>>228　つづきです。
旦那も義妹も舅も　嫁の善意を悪用して平気な人たちだった。

こんな冷血人には、自分で自分を護るしかない。

トメの主治医の病院に、時々支払いや薬を貰いに行くんだけど
いつもジジババで満員。

点滴に来てくれる看護婦さんに聞いたら
雨の日も、風の日も、どんな大雪の日だろうが、いつも来る＞常連年寄り's
そんな日に来る方が、体に悪いだろうに・・・。
点滴受けて、「あ〜、これで元気になれるわ！」と帰って行くそうな。
たまに来ないと思うと、具合の悪い日だそうだ。

良く聞く笑い話みたいだけど、これ実話。
てか、そんな元気だったら病院来るなーーー！
老人医療費タダ、だと思ってるみたいだけど
誰が保険金払ってると思うのか！この穀潰し＞年寄り's

>230

わかるわー。
うちの旦那も、土曜日に筋を違えたので整形外科に行ったら、
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが朝も早くから大挙してて、えらく待たされたそう。

それも「どこも悪いところがないんだけどさ、暇で」とか
「久しぶりだから念のために見てもらっておこうと思ってね」とか、
本当に悪いところがあるｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞなんて、半分いるかいないかって
感じだったらしい（会話の内容からいって）。

悪くない香具師が病院を趣味でハシゴするから、
健康保険組合が赤字になるんだっつーの。

旦那は「本当に必要な人はしょうがないけど、明らかに異常ない奴が
検査だけ来て『なんともなかったわー』っていって、支払いが
100円とか200円とかだったのを見ると、腹立つわ。
整形外科にミサイルぶち込んだら、いろいろと各方助かるんだろうな」
って言ってた。

そんな老人の溜まり場のような病院なんて要らない。
小児科を増やして下さい。

介護って本当に大変だよね。
こればっかりは、やった事がある人じゃないと分からないと思う。
私は自分の母親の面倒をずっと看てきたからいえるけど、
共倒れするよ、ほんと。

母親が痴呆に罹った時、トメは他人事のように、
「あらあら、○ちゃん(私の名）子どもいるのに大変ねぇ〜。
お母さん面倒、ほかの人、誰もみてくれないの？」
「まさか○（夫の名）が看てないわよね！」と憎らしげに言ってきた。

が、ここ最近になって、義母の父（義祖父）がこっちに遊びに来てて、
具合が悪くなったら人に助けを求める始末。
「おじぃちゃんが来てから、私の用が何もできないのよ！！」と訴える。
『知るかボケ！』と思ったが、おじぃちゃんが凄く良い人なので、
手を貸してしまった、自分。
結局、自分の用が何もできない。と理由に、おじぃちゃんは義母の妹の宅に行くことになった。
盥回し状態になってるおじぃちゃん、不憫で可哀相なので、
『うちで面倒看ようかな・・・』と本気で思ってしまった。

>>232

医者は儲かりそうにない科を看板にしない。

それに、子供は1票を持ってないから政治も年寄りを尊重する。

♥

老人医療費を上げちゃえばいいのにね。
タダ同然に安くするから老人の溜まり場になったり
健康維持の為に行くジジババが増える。
寝たきりになっても管をつないで植物状態で生かしておく
病院が増える。

老人医療費が上がれば老人は病院に行かなくなり
病院に行くような病状の時はもう先が無いくらいになる。
介護問題も短期間で解消し、亡くなった時も惜しんでもらえる。
何より、健康保険組合の赤字も解消し、介護保険も
今より値上げしなくて済む。

先の短い老人より、これからの子供達の為の
小児科及び医療費補助の充実を図った方が、
国策としてもいいんだろうに。
それほどまでに、票田としてのジジババを生かしておきたいんだろうか？
現役世代はもう息切れで倒れそうです。
多分、平均寿命も短いだろうな。。。＞現役世代

>>236

仮老人意見!

高齢になってほとんどが、弱ってくる。
若いものに世話をかけたくないから、自立の道で医者に行く!
薬もよくなってきているから治ってくる。
治らなくて、つらいから自殺を考えると残った家族は大変だし
まあ年寄り全員がぽっくり逝くのを自ら願っているがなかなか
そうは、いかない。かなしい事だ
食事をとらない様にすると、1人暮らしで無い限りいざその時
がきたら家族が疑われる。

若い者もいずれ年を取ると、同じ事を考えると思うよ!
体がよぼよぼになると、自己中心的になったりする事もやむおえない
のかなあーと思うが、それだけに若い頃から暴言をはかぬ様どう生き
るかだな!

腹がたったら　ごめんよ!!

うちのウトは若い頃から暴言を吐いていたが、
それも個性だし、憎まれ口をたたくのも
元気でいいか、とのんびり見ていたら
年をとったらその暴言に歯止めがきかなくなり、
手がつけられなくなった。
若い頃から暴言には気をつけて、温厚な性格で
いるように心がけるべきだと思った。

みんな若いから知らないだろうが、ほんの２０年前まではサラリーマン
も医療費ただでしたよ。　そのご一割負担になり、２割で今３割でしょ。
そのころから病院は満員だった。　俺は絶対破綻するとそのころから
思ってたので、一切保険も年金も払ってない。

子どもは来た道
老人は行く道

つかさ、極力老人が自立しやすくなる方向に税金や介護＆医療保険料を注ぎ込んで欲しい。
医療機関の儲けや患者の暇つぶしにじゃなくてさ。
本人の生活の質を維持できるようにお金を使って欲しいわけよ。
今の予算の使い方ってちょっと違う。

>239
サラリーマンの保険は会社負担、
国民保険は国負担、
別物だよ。

会社員も健康保険料月数万円給料から引かれてるよ。
国民健康保険も年２０万円近く個人で払ってるんじゃないの。
まあなんだ、日本国民である限り、払う義務あるんでないの。

>>236
禿堂！！

老人医療費を上げると…
「年寄りは死ね、ってことですね」と不貞腐れる人たち、いますよね…
でもそういうのに限って、家族・親戚はおろかご近所からも
「鼻つまみ」な存在だったり。

以前、某ア○ヒ新聞だったか、川柳のコーナーに
「年寄りは　死んでください　国のため」というのが載っていた。
書いた人は年寄りで、まあ、暗に政府の批判をしたかったらしいが…

わがまますぎる老人てさ〜
いざ病気で入院しても相変わらずわがままだから、
結局看護婦さんやスタッフのひとから嫌われて、
いろーんな嫌がらせされちゃうんだよね。

で、解決できずに手当たりしだい電話なんかかけちゃうわけだけど、
みんなほぼしらーんぷり。
だって、身から出たさびまで世話焼けないもんね。

ご高齢の方に、今やっている
「ガイアの夜明け」を観て頂きたい

私と妻は長男、長女同士で結婚してまして
親４人全部わたしらにかかってくるわけで
今はまだ元気だけどこのさきどうなることやら
朝起きたらすっきり死んでたってことにはならんでしょうね。

朝から死にたい死にたいうざい
聞いてるこっちが欝になるんだよ
と言いながらすごい食欲じゃん

愚痴ごめん

このスレ読んでたら・・介護って甘くないね。
将来自分の両親、旦那の両親、旦那の世話もしようと思ってたけど
怖くなってきた・・・

>>250
旦那の世話はしたいと思う＠実親介護経験者
でもね、親の立場の人間って子どもに対して微妙だよ。
高圧的であったり、依存的であったりをうまく除けながら
全部いうこと聞いてられないし、でもやらなきゃいけないことも多いし
共倒れだけはするもんかと思って、時には厳しいことも言ったりした。
呆けた母がある時、「急いでお寺さんをよんで。」というので何かと思ったら
「（私）ちゃんが、鬼に地獄へ連れてかれる夢見たから、先祖供養する。」と。
ﾜﾀｼｬ地獄行きかよと笑うと同時にがっくりきた。
優しい気持ちだけでするならやめたほうがいいよ。

自分ごとで恐縮ですが。

いまギリのｱﾙﾂ義母を多少なりとも世話しています。（だんなが一人っ子なので。）
施設に入っているので、週一回ぐらいしか行きませんが。
しかし、そうなるまでにさんざん妄想に振り回され、私も言われたい放題で十年と
すこし過ごした過去があります。そのころのことは誰がなんと言っても許してません。

親戚の人は「病気がさせたことだから」などといいますが、その親戚だって
義母と一緒にわたしのことを非難し放題してたのだから、許してません。
そのくせ「嫁子がもっとやらないとだめよね」などと現在もいいたい放題。
ニコニコと応対してますが、そちらも許してません。義母が死んだ暁に
あの宝石がほしいとかいってんじゃねぇよ！

まだまだ悟れない結婚16年の嫁でした。ぐちでごめん。

>>252
よく耐えたね、お疲れさんだったね。
他人に言われたくない！って思うよ。
宝石は親戚の目の前で、義母のお棺に入れてあげるといいよ。
一度も手を通してない手描きの紬（叔母がものすごく欲しがってた）、
両袖はずしてお棺に入れて持たせてやったさ。

>>252

アルツのボケは、独特なものがあるから大変だったね!
色々言われても、よく頑張ったね!

>>252
偉いお嫁さんですね。家の長男のお嫁ｻﾝは母親が疾患から痴呆に罹ってから、
一度も来たことありません。長男も来ないので、話になりませんが、
文句だけはいいます。
「あんなところに入って大丈夫なのか」と。
こっちは、痴呆の母親を妊娠中でも看てきて、何かあるたび呼び出され罵倒され、
親戚・ご近所から批難されて、助けを何度もお願いしたが何も助けてくれなかった。
幸い無事出産しましたが、産後直ぐ母が徘徊したので不動産やから苦情され、
精神的に参りました。その時も兄とお嫁さんに「申し訳ないんだけど、1度（1回）でいいから見てくれる」と
お願いしても、「家は今生計がいっぱい一杯だから無理だね・・」といわれ、
結局家で見ることになりました。
なんとか介護の人の勧めでグループホームと言うところに入所ができ、
今は何とか時間がもてるようになりました。たまに行ってお茶を飲んできますが、
前よりも生き生きしてるいる母を見て、『いれてよかったな。』と思ってます。

介護は１人では絶対無理です。親戚や兄弟の協力がなければ自分が倒れます。

>>252
ｱﾌｫな親戚共氏ね！

>>245
長生きしすぎなんだよね｡
健康で自立していればいいのかというと､
それでも年金や医療費は掛かるわけで｡

>>255
親戚なんか口ばかり出して､助けてなんてくれないよ｡
特に自分が介護間近って親戚ほど､要求要求また要求。
私なんか､トメどころか旦那親戚とも縁を切ろうと思ってるよ｡

こちらから自発的にお世話したい、出来ることなら何でもしたい、
一日も長く生きてもらいたい、お願いだから。
・・・と思うような、生き仏のような方というのは
なかなか存在しないのかな・・・。

>>259
生き仏が相手でも､自分の毎日が介護で何年間も吸い取られていけば､
｢早くいなくなってくれないかなぁ｣と思うんじゃないかな｡

遠距離に住む独身ｺﾄﾒが、ｳﾄﾒの面倒を見てくれるようになってから2週間｡
我が家は隣居で、要介護のｳﾄﾄﾒと、ヘルパーさんにも週3で来てもらいつつ
ぼちぼちと付き合っていたのですが（あまり本気でかかわると抜けられなくなりそうだったのでﾁｮﾄ敬遠してた）、
ｺﾄﾒの目から見て、「衣類や寝具にシミがある」「台所が汚い」等、気になることが多々あった様子｡
ヘルパーさんにも細かく掃除してもらい、いらない物を捨て、毎日ｳﾄの見舞いに行き、衣類にブリーチをかけ、
とにかく色々と働いた｡本当、尊敬するほどに｡
最初はﾄﾒに対する愚痴を聞いたり、一緒に食事をしたり、お互い気に掛け合っていたのですが、
ｺﾄﾒに疲れが出てくるに連れ、不満が私達弟夫婦に向いてきた様子｡
今までそばにいて、なぜこんな汚い暮らしを放っておいたのか､等等・・・
（私の目から見たら、年寄りの家としては綺麗な方だったのですが…まあ慣れもありますね。）
ｺﾄﾒ自身持病があって無理できない体であり、元々長期滞在するつもりではなかったのに､成り行き上帰れなくなった、
空けてきた自分の家も気になるが、今帰ると次にすぐ戻って来れないしｳﾄの様態が気になる
…そんな苛立ちがたまっているのだと思います｡
「身体のこともあるし、一度帰ったら」とは何度か言ってはいるのですが、ｳﾄから目を離したくないようです。
私たちは仕事をもっていて、ｺﾄﾒが色々と動いてくれるのはとても助かるのですが、
それも「ｳﾄﾒの世話を丸投げされている｣と感じているのかもしれません｡
ｳﾄﾒの介護のことは､主に旦那が窓口になってくれていますが、実兄弟なのでよけいにﾊﾞﾄってる気もします｡
これからどうなるんだろうな…ﾄﾒは同居する気満々だし。

>>261
うわああ、なんか微妙な感じが伝わってきますな。
要介護といっても、ヘルパーさん３日でなんとかなってたというのは
そうとうに手がかかるという状態ではないわけですね。
だけど、外から来た人から見れば、家事が行き届いてないように見える
という要介護の家に限らず、慣れの部分の違い程度のことで
実の子であるコトメにしてみれば、そりゃあ心配なのもわかるし、
コトメとは仲良くやってきたからには、彼女の実親への気持ちを
無視する気にもなれない、かといって同居はいやだ。って感じでしょうか。
もっと介護度がすすめば、共稼ぎの夫婦が同居したところで
世話などしきれないということでケアハウスとかに夫婦で行ってもらう
という手もあるだろうけどねえ。

しかし実際同居したところで、昼間ずっといないわけなんだから
仕事をやめて看ろなんていうコトメでなければ、実費となってもヘルパーさん
の来てもらう回数を増やして、夜義両親が寝る前には必ず旦那が
様子を見に行くくらいで、コトメに納得して（安心）もらえないかな？
隣なんだから、若い人がそばにいて安心の部分だけのいいとこどりできるし、
病気が急変する恐れがあるなら、夜間に限って義親宅から
緊急ベルとか設置して安心させるというのはどうか。

>>261
絶対同居しちゃ駄目！
ｺﾄﾒとﾄﾒがそんなんだと､261さんに「仕事をやめて介護しろ」という空気になってきそう｡
別居のままｳﾄﾒに施設に行ってもらったほうがいいよ｡
同居なんかしたら､ﾄﾒはｳﾄの介護を261さんに丸投げしてくると思う｡

病気が急変する恐れがあるなら、夜間に限って義親宅から
緊急ベルとか設置して安心させるというのはどうか。>

これはきついよ。
呆けたら「オオカミがきた〜」を毎晩やられるから。

>>264
そうそう、実はうちもやられたんだ。
呆けて「誰かいる〜」
でも、病気の急変の場合のみという約束で
他の兄弟たちを納得させるためと、老人の不安を解消させるために
つけただけだから、呆けて夜中に鳴らした後は廃止しました。（2世帯住宅）
夜中の呆けにつきあってたら、介護するほうがまいってしまうから
施設へＧＯのサインでもある。
（まだ、家にいるけどな・・うち）

あああ、ﾚｽありがとうございます｡
書き忘れてましたが､ｳﾄは入院中で余命幾ばくかと言う状態です｡
離れて暮らしていたｺﾄﾒとしては､付き添っていたいのでしょう｡いいｳﾄさんなのです｡
問題は､中途半端にボケているﾄﾒです｡（ｺﾄﾒも相手するのをウザがってる）
「ｳﾄ亡き後の自分の暮らし」が不安なようで必死です｡
旦那も､できれば別居のまま安心して暮らせるようにと
呼び出しベルの設置等を検討しています。（風呂場にカメラつけようか､とか…ｿｲﾂﾊﾁｮｯﾄ…）
たまに､貧血で倒れたりするので危なくて、あまり放ってもおけません｡
とりあえず､ヘルパーさんに毎日来てもらうとか、かな。
施設が一番なんだろうけど、中途半端なんですよねえ。本人も抵抗するだろうし｡
過渡期の対処って難しいですね｡
ちなみに家事援助の利用料は私達が払ってます｡
ﾄﾒは年金それなりにもらってるけど、｢もったいない｣と言ってヘルパーさん断っちゃうので｡
ほんとは嫁にやってもらいたいんだろうけど｡

>>266
仕事は絶対やめないということを貫き通せば、
おのずと同居してても隣居でも変わりないと思うので、
トメがあまり不安がるときは旦那さんだけ泊まりに行って貰う
ようにしたらどうでしょうか？
コトメさんもウザがってるくらいだから、旦那さんが手におえないとなれば
兄弟で相談して施設行きも考えるでしょう。
実の息子が手におえないものをヨメが介護できるわけないですし。
中途半端なボケなら、世話するのに女手でないとということはないはずです。
ヘルパーさんもはいってるなら、掃除洗濯炊事等は大丈夫ですし、
ヨメがやればそれ以上ってことはないでしょう。
お願いすればいいと思います。
あなたはあくまで、仕事にさしつかえない範囲で、お手伝いする旨を
表明して、それ以上には期待させないようシャットアウトしましょうよ。

でもいいなあ、うちも中途ボケトメなんだが、まだヘルパーも入れられないよ
抵抗して・・

>おのずと同居してても隣居でも変わりないと思うので
そうですよね。フリーのｺﾄﾒのようにはいかないです。
旦那の仕事をいっしょにやっている形なので、仕事をやめるという事はないと思います｡
が、仕事を減らす＋介護＆家事となるのが怖いです。
旦那は毎夜PCに向かってるので、｢泊まりに行くなら手の空いてるｵﾏｲがｲｹﾔｺﾞﾙｱ」とか…

>あなたはあくまで、仕事にさしつかえない範囲で、お手伝いする旨を
>表明して、それ以上には期待させないようシャットアウトしましょうよ
このスタンスを心して貫きます｡

うちのﾄﾒもよその人（ヘルパーさん）が家にが入ってくるのには抵抗がありましたよ｡
ヘルパーさんが来るから部屋を片付けておかなくちゃとか、気を使って疲れるとか｡
でも､旦那が｢俺が金を払って来てもらってるんだから断るな！」と事あるごとに言い､
元々炊事の苦手なﾄﾒは食事作りから開放されたのがよかったらしく
だんだん慣れました。ごはんがマズイとか文句言ってるけど｡

>>268
>｢泊まりに行くなら手の空いてるｵﾏｲがｲｹﾔｺﾞﾙｱ」

「？あなたの母親でしょ？？心配じゃないの？実の子が心配じゃないなら
別に私が行く必要ないし？？」と不思議がりましょうよ。
かわりに心配するまでの気遣いなどしなくてもいいでしょう。
といっても、「かわりに行って下さいませんか」と丁重に頼まれても困るか。

>ごはんがマズイとか文句言ってるけど｡
うちはヨメの私に言ってる・・
「他の兄弟のヨメにでも食わせてもらえ」とか「配食にすれば」と訴えてるんだが、
呆けてるから許してやってとなだめられてる・・

>>269
それでも作ってやっているあなたはネ申｡
私なら毎食ご飯と漬物だけにしてしまうと思う｡

>>269
270に同意。
そして漬物に醤油をいっぱいかけると思う。

>>271
関西出身の私の薄味が気に入らないので、
自分で醤油いっぱいかけて食べておられます。ｗ

40〜79歳の男女792名に聞いた「死に対する意識と死の恐れ」
http://group.dai-ichi-life.co.jp/dlri/ldi/ldn_index.html
理想は突然死。ぽっくり逝きたい

>>272
(　ﾟ∀ﾟ)！いい義親じゃないかｗ

>>268
旦那さんのやっているパソコン業務､268さんが代わりにやればいいのでは?
介護は実子で。だよ｡負けないでね｡

>>275
旦那は仕事のふりして２ちゃんだ・・
間違いない・・

最近とみに義親の被害妄想がひどくなってきてるようだ。
痴呆だからしょうがないんだが、毎日私のありえない悪口を
旦那に言ってるらしい。
しかし、そのくせ私には最近、直に暴言言わないし、おだやかに
世間話をしてるので、まだ正気なんだろうな。
直接言われなくても、痴呆のせいと思ってもやっぱり気分悪い。
かといって、どうせなら良くなるより、どんどん進んで手に負えなくなって
自宅介護終了してほしいとも思う。
間に立った旦那が投げ出すだろうし。ひとりごとですた。

277さんが幸せになりますように。

>>278
ありがと　(ノ_-。)

鬱だなあ。要介護人は元気だが。

ＮＨＫで高齢者刑務所の実態やってた。
介護保険でヘルパーに来てもらってた人、
ヘルパーがやめたいと言ったので殴ってしまって刑務所へ。
高齢者刑務所の出所者の半数が1年以内に再犯して戻ってくるそう。
でも作業も覚えられない。
みんな行くとこがないらしい。
ホームレスになるよりは刑務所がいいって。
出所して更正施設に行っても6ヶ月で追い出されるので、
生活保護を受けるにも住所がないと申請できないんだそう。
でも、保証人のないものに貸してくれるアパートもない。
結局追い出されて再犯。悲惨だなあ。

人大杉で書き込み少ないので保守

保守

保守

>277
うちも一番その頃がつらかったよ。
人にもよるけど、ﾓｳ一番がくりとあっちに逝ってしまうと
もう、ホーム逝き決定。
旦那さんが味方についてくれるなら、のりきれるよ。
あせった方がまけ。ｷﾆｼﾅｲｷﾆｼﾅｲ!!

保守アゲ

保守

母が祖母(父方)の面倒見てる。
母親のヒス凄まじくてご近所さんに響いてるらしく、
鼻ツマミになってる(´･ω･`)

でも祖母は被害妄想激しい上に
ベランダからゴミ投げ捨てたりするんだ。
我が家１３階だからたまらん。
注意しても聞かないし、反省しない。
むしろ物投げてあたってくる。
マジきつい。孫の自分が注意しても聞いてくれないし。

母親の顔が鬼の様な形相に変わるのが耐えられない。
どうやったら母親の作業を軽減させられるんだろうか。
色々してるけど、母親が介護を背負い込んでしまって
自分の話を聞いてくれない(´；ω；`)

13階からゴミはいかんでしょ。あぶないあぶない！
ホームには入れないの？

>>288
かなり凶暴化してるから自宅介護は危ないのでは？
ケアマネは入れてないの？
お父さんはどうしてるんですか？
あなたから、お母さんとおばあちゃんを見てるのがつらいことを
訴えてあげてはだめ？

>>288
被害妄想、13階からゴミ捨てって完全に痴呆でしょう。
注意してもムダだよ。ていうか余計興奮してひどくなるだけ。
でも、介護してるお母さんは素人で、まして他人なんだから
うまく接するなんて無理だよ。

ケアマネさんの対応が
「構って欲しいだけだから放置」という有様で･･･。
ホームは入れたいんですけど、金銭的な問題があります。
あとは「要支援」なので入れるのかわかりません。

父親は仕事が尋常じゃないくらい忙しいので
介護を支援する余裕がないと思います。
私自身がまだ学生で父親に負担かけているので、
正直ちょっと伝えにくいというのもあります。

>>292
ケアマネをかえてもらいなさい

>>292
ケアマネさん、他の人に変わってもらえないの？
「構って欲しいだけだから・・・・」なんて、
素人以下の対応だと思うよ。
１３階から物投げ捨てるなんて、
事故でも起きたらたいへんじゃん。

>>292
親のスネかじってるからって
母親の身を心配してのことだよ
大体、父親の親だから、仕事がどうのなんて逃げさせない
お母さんがどうにかなってもいいの？
多分、一人で抱え込んでいっぱいいっぱいだろうから
気楽に動けるアナタがケアマネに交渉するとかしてあげる
父親にはホームいれさせるくらいの決断させなさい
自宅介護とホーム、民間の豪華ホームじゃなきゃ
バカ高いお金なんていらないんだよ

これ充分要介護になるよ。
危険行動すぎ。うちの婆でもそこまでやらんよ。（介護１）
13階というのがあまりに危険だ。
ベランダからゴミ投げるくらいだからそうとう逝ってると思う。
まだましなら、ゴミ箱とまちがえてもなるほどと思うようなとこに捨てるはず。
下に居た人にケガさせたら放置しろと言ったケアマネが責任とれるんかい。

おむつもしてないなら、ケアハウスやグループホームに軽度なうちなら
入れるんじゃないか？
おむつなしなら10万以下だと聞いたし、お母さんが家で見張るより
パートへ出たほうがいいんじゃ。

皆様有難うございます。
ケアマネさんとの交渉は
とりあえず自分がする様にもって行きます。

父親が働いてるのは私の兄の借金のせいです(´；ω；`)
本当は６９なので働かなくてもいい筈なのですが
借りている兄が行方不明→父に負債　という形に･･･。
収入は決して少ない訳ではないのですが、
返済の方にかなり吸われていってます。
まして年が年なので、
自分達は私が独立したら老人ホーム行くつもりらしく
祖母の事はなんとか自分達で介護したいようです。

読みにくくてすいません

最後２行
×「自分達」
○「両親」

自分たちで介護したいならすればいい。
物は投げちゃいけないよ。人に迷惑はかけないでね。

>>297
きびしいね。でもあなたに迷惑かけないようご両親は老人ホームへ行くつもりって
いい両親だから力になってあげたいよね。
大学生なの？アルバイトとかできないかな？

>>299
痴呆老人が家にいたら、近所に迷惑はかかるよ。
投げちゃいかんと言っても聞かないから困るんだよ。

なら自分たちで介護したいなんって言っちゃだめ！
困るじゃ困るんだよー・・・

>>297
お父さんが自己破産すればいいのに
または再生法を使えば、家と土地残してなんとかなるよ
もうやってるのか？
ホームに入れなくても、ショートステイで日中預かってもらうとかできる
本当にケアマネの怠慢ぢゃ

>>300さん
大学４年です。アルバイトはしてます。
一応内定も出たのでこの１年がヤマなんです･･･。
私が就職すれば父親の勤務時間が大幅に減るので
そこまでの辛抱なんです。

兄がこういう事にならなければ
父親も祖母の介護してたと思います。

自己破産すると
私の将来的に就きたい職業が出来なくなるという事を知ってて
父親はこの様な道を選んだみたいです。

本当に皆様有難うございます
学生相談室行っても相手にされなかったので
心強いです

この間聞いた話なんだけど…
痴呆症の老人がでかけたまま行方不明になることってあるでしょ？
それがどこにいくのかというと、
うちの近所の場合、どうやら某米軍保有地の森に迷い込んでるらしいんだ。
そこは日本人立ち入り禁止だから、捜索できないのよ。
どうやら多くの行方不明老人はそこで息絶えてるらしい。
だから、ね。自殺したいなーでも葬式とかで人に迷惑かけたくないなー
っていう人は、その森にいくといいよ。

>>305
家族に迷惑かけたくないと、わざわざ徘徊のふりして立ち入り禁止森に
入るようないい年寄りは、家族も邪魔扱いしてないと思う。

>>306
家族に迷惑を掛けたくないと思っていても､掛けてしまうのが年寄りじゃない?

>>307
その時「今までお世話になったんだから、今までの恩があるから
今からは恩を返してあげよう」と思われる年寄りかどうかが問題だよね。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040606-00000002-yom-int
アルツハイマー病で療養中だったロナルド・レーガン元米大統領が５日午後（日本時間６日未明）、カリフォルニア州ロサンゼルスの自宅で死去した。９３歳だった

アルツハイマーでこんなに長生きするなんて、家族は大変だよね。
金があるから自宅で介護だったのかな？
93歳じゃ長生きじゃないかも？！

>>309
84歳でアルツになってから10年間も･･・長い･･･長すぎる･･･

元大統領だったから専属ヘルパーがいたんじゃない？
あと専属医師・看護師とか。
このニュースを見て思ったことは、
「あ〜アルツってニュースを以前見たなぁ。
10年もアルツって大変だよなぁ。
あ、でもお金あるから楽勝か。」だった。

自宅療養中だったって。
お金あるから出来る事だよね。
うちは、うちも義実家もお金ないから、介護は施設だな。
義母は嫁による手厚い在宅介護キボンだけど。
お金貯めておかなかった義母の自業自得。

>>312
嫁による手厚い在宅介護？
ぜったいに不可能なことじゃないのか？それ？
一人の嫁に24時間つきっきりで介護させたら
2日もしないうちに、昼夜問わないおむつがえやら、体位変えやら、
被害妄想話の暴言受けて、睡眠不足と過度のストレスで
どんな手厚い虐待を受けるか想像できないことが、すでに痴呆

>>312
ん?　何？　それって、お金さえ貯めておけば
義母は嫁による手厚い在宅介護を受けられる、みたいに読めるけど？？

>>314
嫁による家政婦の監督ですよ。
私は一切手出しはしないで、家政婦の手配を手厚くして差し上げます。
お金があったらね。

ないから老犬と特養しか方法がないけどね。

↓このスレが許せない。
■ｼﾞｼﾞｨｳｻﾞ・男の価値は40代半ばまで■ Part�U
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1086268887/

しかもスレ主の
「50ｵｰﾊﾞｰの男はただの妖怪です。産廃物です。」
は法的にもどうかと思います。

老人に対する「寝かせきり」等の虐待とか、
「ボケ老人」等の老人差別と思われる言葉の問題、
社会的に弱い立場の人達をもっと守ってあげるべきだと思います。

オトコも元気に１千万人突破…６５歳以上の高齢者
平成５２年には３人に１人が…

政府は８日の閣議で、平成１６年版高齢社会白書を決めた。
それによると、６５歳以上の高齢者は１５年１０月１日現在で２４３１万人。
総人口に占める高齢者の割合（高齢化率）は前年より０．５ポイント増の
１９．０％で、国民のほぼ５人に１人がお年寄りの計算だ。

このうち男性の高齢者は１０２６万人となり、初めて１０００万人を超えた。

女性は既に５年時点で１０００万人を突破、１５年は１４０５万人に達している。
白書は、今後も平均寿命の伸びと出生率の低下により高齢化率は上昇を続けると指摘。
平成２７年には２６．０％で４人に１人が、
５２年には３３．２％で３人に１人が高齢者になると予測し、
「世界のどの国も経験したことのない本格的な高齢社会が到来する」としている。

いよいよｺﾄﾒが煮詰まってきました。
なんか、常に機嫌悪いです。
ｺﾄﾒ＆旦那が交代で病院に泊まったりしていますが、疲れもあり、
かといって家に帰ってﾄﾒの相手をするのもさらにウザイようです。
金銭的にはﾄﾒｳﾄと旦那から援助してるので問題ないし、
病院への行き来も自由にできるように、車を手配しました。
空けてきた家が気になるなら帰ったらいいとも言ってるんだけど…
ｳﾄの体が日に日に弱っているのを見ていて辛いと言うのもあるかもしれません。
なんだかよく判らないですが、追い詰められてる感じです。
何であんなにイライラしてるんだろう…なんとかしたいけど、
突っ込んで聞くのも怖くて出来ません。

>>318
ウトさんはもう戻って来れない容態なんでしたね。
実親が危ないとはいえコトメさん自分の家庭はいいんですか？
自分の旦那は怒ってないんでしょうか？
どっかのスレで専業の妻が実親の介護にかえっったきりなのが
気に入らないというレスがあったなあ。

あ、独身なんだっけ？
働かないでいいのか？

>>318
まだいるのか、コトメさん。
もしウトさんが今日明日を知れぬという容態までになっていないなら
一度家に強制送還してしまうというのもいいかも。
「今の状態はお前にとってだけではなく、父にも母にもよくない。
少し頭を冷やすついでに休んでこい」と旦那に言わせてみるとか。
あくまでも「父母によくない」そして318さんが表に立たないのがポイント。
なんか悪い人じゃなさそうだし、滅私型っぽい感じなので
そういう言い方が効くと思うよ。

しかしコトメさん、これだけ休めるっつーのは
実は仕事止めてきちゃったんじゃ…？

コトメが仕事やめてたら、あとあと318さんに
コトメの生活扶助が掛かってくるんじゃないかな。

コトメ、仕事やめて暇だし、誰かに必要とされたくて実家の世話をやっているのでは?

ﾚｽありがとうございます。
ｺﾄﾒは今定職にはついていません。（自分でリサイクルの仕事等は趣味をかねてやっている様子）
まだ、しばらく失業保険が出ているのかも。介護のためにやめたのではないです。
子供も、寮に入ったので手を離れてます。

＞コトメ、仕事やめて暇だし、誰かに必要とされたくて実家の世話をやっているのでは?
大いにそんな感じかも。なので

＞「今の状態はお前にとってだけではなく、父にも母にもよくない。
＞少し頭を冷やすついでに休んでこい」
なんて言ったらそうとう臍曲げそうです。そのとおりなのですが。
週末に長兄がこちらに来るそうなので入れ替わりに一旦家に帰ってもらおうと
旦那は算段しています。（兄から言ってもらった方がすんなり聞くだろうと言う事らしい）
とにかく、病院の看護婦さんからも心配されてる･…
周りの、あらゆることが不満みたいです。

>そうとう臍曲げそうです
うわっ人の為でもへそ曲げるのか。
こりゃもう、自分の為だけにてんぱってるな。
その精神状態はウトさん故のみって訳じゃないような希ガス。
長兄さんが来られるのなら、261さんが言われる通り
その方に話していただいた方がいいですね。

しかしレスには書いてないけど、
コトメさんにめちゃくちゃ言われてるんじゃない？261さんは。
旦那さんが防波堤になってるのかも知れないけどさ。
辛かったら毒、吐いてくれ。

>324
それが、不満があっても本人には言わないんですよね。
他の人には漏らすんだけど。吐き出せない分たまってるような。
旦那にも、病院の対応等の愚痴は言っても、当人に関する不満は直接言わないので、
｢何が不満なんだ？！」ってかんじです。
私もほとんど会話しない、というか、なんとなく避けられてます。それはそれで怖いです…
旦那は弟で、似たもの同士なのでぶつかっちゃうみたいですね。

私も、ｳﾄの介護しないつもりは無いし、要請があれば動こうと思っているけど、
旦那も何も言わないし、積極的にはかかわっていない状態。
｢私がやるから休んでて！」とか自分から言って欲しいんだろうか旦那＆ｺﾄﾒ。

＞｢私がやるから休んでて！」とか自分から言って欲しいんだろうか旦那＆ｺﾄﾒ。

そんなこと言わないほうがいいよ。
まだトメも残ってるんだし、ここでそれを言っちゃうと
将来トメを丸投げされかねないよ。

ここは実子に任せて、旦那さんにも介護の大変さを身にしみて分かってもらうほうが、
将来(トメのとき)のためだと思う。

>>325
＞｢私がやるから休んでて！」とか自分から言って欲しいんだろうか旦那＆ｺﾄﾒ。

そんなことは絶対に嫁側から言ってはいけない！
>>326さんの言うとおり「あなたから言ってきたのよ」と言われ全部押し付けられることまちがいﾅｼ。
自分から地獄の釜のフタをあけにいくことはない。

今はとにかく静観してた方がいいよ〜

静観ですか、そうですよね。
今は、居心地悪くてもじっと我慢したほうがよさそうですね。

今日はｺﾄﾒが病院に泊まるのかと思ったら、実家の方に帰ってたみたいで、
急遽旦那が泊まると電話してきました。
二人で、そういう段取りちゃんと話しとけよ！と思います。
お刺身買って来てたのに。一人で食べてやる。

お疲れ様です>261さん

お刺身が残っていたら、ご飯＋熱湯でお茶漬けがオススメです。

コトメさん、心のどこかで「本当なら261さんがやるべきなのに、私が”見るに見かねて”
やってやっている」意識があるみたいですね。
病院やケアマネさん関連ででも、「介護仲間」ができれば、気持ちもやわらぐかな？と思うのですが。

痴呆が出始めたトメ、築5年たった家（2世帯）の畳替えをしろとうるさい。
（親世帯のとこしか畳はない）
自分がこれから汚すかもしれないとは少しも考えにないんだろうか？

いらいらするなあと思ったが、考えようによっては
畳をきれいにしたんだから、汚すような事態になったら家から出るとの
覚悟ということで了解なんだろうか？
・・なわけないな・・

連れ合いのおむつ替えした手をろくに洗わず
洗い上げた食器を拭こうとするのはﾔﾒﾃくれーーーーーー（激鬱
石鹸使おうぜ！食器は家族の共有物じゃ、ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ。
人が飯食う時間にこれ見よがしにおむつ替えするのも臭い！

たたみで思い出したが、そういえばここらの地域では家で葬式やるんだよ。
たたみの部屋にはご近所親戚大人数が集まるんだから、
匂いの残る部屋で食事をふるまうわけにはいかないよなあ・・

ｷﾀ━━━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━━━!!!
６年待った、特養入所！！
祖母なんだけどさ、とりあえず一旦このスレから離れるよー。

おめでとう。お疲れ様。

>>333
6年ですかあ・・
お疲れ様。
よろしければ、状況を残しておいていってくだされ。

>>333
|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ乙ｏ
|―ｕ'

|　∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ'　乙 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ミ 　ﾋﾟｬｯ!
|　　　　乙

トメが痴呆となって1年が過ぎた。
悪くなったり良くなったり、まだ、身体のほうはしっかりしてるから
時間的にはそう介護の時間をとられるわけじゃないんだけど、
ここのところ、こっちは何もかもやる気がなくなってきた。
うつなのかなあとも思うが、そんなにひどいわけじゃないだろうとも
思うし、病院行こうってほどの気にもならない。
でも、なんだかなにもかもうざいよ。
家事もてきとーだし、きっと旦那も、義家族も、影で悪口言ってんだろうなあ
と思ったりする。でもそれは私の被害妄想かなとも思う。
でも、やっぱりほんとにそう思ってるだろうなあ。私やる気ないもの。
どう思われてもいい、と思いつつ気になったりする。
こうやってうつってひどくなっていくのかあ、まずいかなあと思って、
旦那に機嫌悪い顔されても、なるべく遊びに行ったりもするんだが、
いまいち気分晴れないよ。
みんなどうやってテンション保ってるの？

保たなくていい。とりあえず病院行け。家事はもっとさぼれ。よく寝ろ。
眠れなかったら、医者行って、いろいろ書いてもらえ。もう介護は無理です
って文書をもらえ。
それ持ってケアマネ行け。
なんで気力体力使う介護やってんのに（しかもアカの他人の）その息子
にまで気を使わねばならんのか。気を使うべきは旦那、そして義実家の
やつらであって、あなたではありません。
いやなら、何もかも投げ出して、しばらく実家なりホテルなり病院なりで
ゆっくりしなされ。それで何か言われたらキレろ。
トメの介護をあなたがする「義務」は1ミリもありません。

痴呆の人って、ワケワカメな事多いから
普通の人では考えつかない行動に出ることがあるので
普段一緒にいない、息子チャンには、親の事悪く思えないものなぁ。
で、自分の母親を愛せない嫁の方を責めるわけだが･･･
痴呆ならば、ケアマネにも相談するといいんじゃない。
息子チャンがどれぐらい自分の母の痴呆を認識しているかという
問題があるのだけれど・・介護者が疲れてるんだしねぇ

昨日も老人ホームに母の面会にいったが
前に座っているご婦人が突然シクシク泣き出した。
すると、うちの母もなぜかつられて泣き出した･･･
「こういうところに入れられて、ウチの母の所に
私がお見舞いに来たので、それで家族が恋しくて泣いてるのかしら？」
と思えば、お金がないから、突然泣き出したらしい。
ウチの母も何で泣いたかは意味不明？
ツキアッテランネェ･･･

痴呆行動が起こすちょっとしたことでも、旦那に悪く思われてるんじゃないかと
自分を責めているんじゃない？

>>338>>339
レスありがと。
なんていうか〜、
＞痴呆行動が起こすちょっとしたことでも、旦那に悪く思われてるんじゃないかと
自分を責めているんじゃない？
痴呆による言動も最近はかなりはちゃめちゃなので、さすがに旦那も
トメの嫁の悪口は被害妄想というのはわかってくれてはいるんだが、
まだ、完全にあちらの世界に逝ってしまってるわけではないだけに、
何かきっかけというか、その被害妄想の裏には私の言動によるものが
あるのではないかと思われる感じも受けるみたいに見えるんだよね。
わかりにくい話ですが。
つまり嫁子が悪いわけではないけど、嫁子がもうちょっとうまく接してくれればって
いうずうずうしい期待があるみたいに見える。
私が、うつにならないためにと開き直って、家事を手抜きしたり、
遊びに行ったりするのも、家庭を維持するための積極的な行動とは見てないようで
旦那にちょっといやな顔されると、こっちは好意でやってやってんのに当たり前のように
思ってるみたいに見えるんだ。
「息抜きしなきゃやってらんないわよっ」とはっきり言い渡してはいるんだけどね。
じかに文句を言われないけど、なんかなあ、感謝が感じられない顔で頭くるんだよね。

>>340
痴呆の行動は最初はわかりにくいし
実子だからこそ自分の親の行動を痴呆と認め、状況を掴むより
身内びいきの方が先に立って、悪気はないけれど
嫁子が悪いんじゃないかとか責任転嫁するんですよね。

つきあってられないので、病気が悪化するように
ちょっと食事を工夫するとかしてもいいんじゃない？

>>340
病気を理由にしばらく実家に帰ってみたら？(３ヶ月くらい)
ダンナやまして義家族だっているのなら>>340さん1人がいなくなっても大丈夫でしょう？
それで困るって事はいかに>>340さんにすべてを押し付けていたかってことだよ。
痴呆の介護がいかに大変か身をもってわからせるしかないと思うよ

ところで、僕のおばあちゃんも今年の八月に亡くなってしまいまして、早四ヶ月が過ぎようとしています。
僕のおばあちゃんは、喘息で入院をし、そのあとで肺がんが発見されました。そのときにはすでに手遅れで、余命５週間と宣告されました。２００２年三月のことです。
さらにおばあちゃんは自分ががんであることを知っていたにもかかわらず、生きる希望を捨てず最後まで精一杯生きてくれました。孫として誇りに思っています。
でも自分は、僕はどうだったでしょう?
情けないことにバイトがある、テストがあるだの言い訳をして、行くのを
面倒くさがり家族の半分程度しか見舞いにいけず、まったく不孝者でした。
でもおばあちゃんの死ぬ間際には僕はそこにおらず、デパートで馬鹿やっ
ていました。そんな自分が情けなくて情けなくてどうしようもありません
でした。
病室に行っておばあちゃんのなきがらを見た瞬間｢ああ、こんなものなんだ。
人間って死んでしまうとなんてちっぽけなのだろう。｣と、初めて人の死と
いうものを目の当たりにして、ひどくショックを受け、言葉を失い、恐怖
し、そして命の大切さを実感しました。
あんなものをみてしまうと、命は誰しも尊きものであり、平等なのだと思い
知らされます。自ら命を絶ったり、あるいは他人の命を絶つという行為がど
れほどおろかなことかと教えられます。

>>342
子供がもっと小さかったらそれもやったかも。
実家は遠方だし追い出されるので、ホテルごもりとか。
上はもう高校生だし、家出につきあってはくれないし、私がいなかったら
子供たちにお手伝いがかぶさってしまう。
それでも、今は私の存在が重要なのは義家族もトメもわかってるから、
面と向かって文句は言わなくなっただけ、進歩したんだけどね。
私がいなくなったらどうする？と旦那に聞いたら
「ばあちゃんは施設に入れる」と言うけど、もしほんとに出てったら
一族がそろって私に戻ってくださいとわびをいれてくることにはなるだろう。
それでも帰らないほどの決意もまだないしなあ。
今の介護状態だと、たいしたことないと言えばたいしたことないんだが、
でも同居で毎日のことって、重いよね。
でも皆さんと話せて良かったです。ありがとう。

>344
家にもｱﾙﾂﾄﾒと脳梗塞ｳﾄがいます。
無理しないで。旦那さんですら、あなたのことを多分理解してないと思う。
自分のことは自分で守ってくださいね。
時には悪い嫁さんでも仕方ないっす。

|∧∧ 　　>>344>>345
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ乙ｏ
|―ｕ'

|　∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ'　乙 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ミ 　ﾋﾟｬｯ!
|　　　　乙

義兄が来て、ｺﾄﾒが今日自分の家に一旦帰りました。
今日は会わなかったので、実兄弟でどんな話をして、どんな顔をして帰ったのかは知りませんが。
義兄も明日には帰っちゃうので、またぼちぼちとやっていきます。
ｳﾄは末期癌で食事もほとんど出来ないけど、ここのところ非常に元気で
明日はもらった天然鮎を塩焼きにして持ってってあげようと思います。
愚痴を聞いてくれた皆さんありがとう。

>337さん、痴呆の人とひとつ屋根の下はきついですよね。
旦那さんはトメの世話したり話し相手にはなってくれないのでしょうか。

近距離別居のトメが、どんどんいかれてきてる今日この頃。
トメは毒コトメと二人暮らし。
「介護は実子ＯＮＬＹ。私にも両親がいる」
というスタンスで、周囲の不穏な期待をスルーしてきました。
毒コトメは、口には出さないものの、
「本来なら、この人が・・・・・」という本音が
顔にほんのり表れます。
でもね、関係無いんだけど、茄子の友人に
「それじゃ、世間が許さない。」
って言われてしまいました。
天然で「法的にヨメには介護義務ってあるしね！」
って胸はって堂々と・・・・・・。

>>348
「別居の嫁には法的に介護義務はないんだよ。
茄子でしょ、少し勉強したら？」
と胸をはっておっしゃってください。

>>349
彼女、超遠距離別居の次男ヨメなんだ。
彼女のｳﾄﾒ、田舎で同居長男ヨメが看てるし、
女の敵的な「ご都合主義長男教信者」なんだよ。

>>348
結婚していて親と同居してないならともかく、
実家でいつまでも暮らしてれば、
別居の長男嫁より同居の実子に
介護の期待がかかるのが自然だろ。
独身でも独立するとか、自分のさきゆき考えてないコトメがおかしい。

そりの毒コトメが年を取ったら､誰が介護するんだろう･･･
ダブルで大変な問題だね｡

コトメは、
「コトメさん、私がおトメさんの面倒をみるわ。アナタはもうゆっくりしてね。」
と私が自発的に言い出すのを望んでいるんだろーな。
でも、こっちは結婚資金から住宅ローンまで、全て夫婦でやって来ました。
コトメは自分のお店を出す資金から、海外留学資金まで全てトメもち。
彼女が年とっても、私は知らない。
年は私と同じだけど・・・・・。

>>353
＞自発的に言い出すのを望んでいるんだろーな。
そんな風に思うことないでしょう。
どうみてもコトメが主体的にめんどう見るのが当然だし、
私たちの老後では子供さえ頼るなんてＤＱＮなんだから、
独身の人は当然自分で計画しておくべき。
気にすることないよ。

もっとも、子供には2種類あって、してあげる子としてもらう子が
いるんだそうな。

してあげる子としてもらう子か・・・
長男嫁スレでも出てきたなぁ、その話

してあげる子としてもらう子・・・・・・こりゃ名言だわ！
してもらう子は、ハタチを過ぎてもそのまんまってことだろーな。

保守

入院中のｳﾄに、ｱｲﾄﾚｯｸを買ってあげた。
毎日ご機嫌でマカロニウエスタンなどを見ているが､
この間病院に見舞いに行ったとき、
ベッドに腰掛けてｱｲﾄﾚｯｸでビデオを見たまま、オマタのあたりをゴソゴソしている。
痒いのかと思って黙って見てたら､そのままベッド下へ手を伸ばして手探りで尿瓶を取ろうとし始めた。

しっこしたかったらしい。
ｱｲﾄﾚｯｸはずせよと思った。ｼｯｺの時はﾁｿｺから目を離すなﾖ！

>>358
お金持ちなんすね・・

特別金持ちでもない…ﾔﾌｵｸだし。
余命少ないｳﾄだから、ケチって後悔したくないし。
後々自分たちで使えるし。

途中まで読んで
Hなビデオを見て、何かしてるのかと思っちゃいました。
不謹慎ですみません。

ttp://www.watch.impress.co.jp/av/docs/20011010/olympus.htm

アイトレック

思っていたよりお手ごろ価格￥なんだな
もっと高いって思っていた

私の家には婆さんがいます。
ぼけもなく全然ピンピンしてるけどうざくてうざくて。
ほんといっそのことあぼry

保守age

鬼畜叔母’ｓを持つ者です。
とうとう、祖母の特老入所が決定しました！！

ところが、その話が詰まって来た時、ショートステイ先で祖母が心不全を起こし病院に入院しました。
とりあえず命に別状はないのですが。
ここでも叔母’sはとんでもない勘違い野郎でした。
主治医から病状と今後の治療の話があるので来てくれとの連絡があったのに
「疲れているから明日は休ませて。お義姉さんが行けば大丈夫でしょ」

それを聞いて、母も日にちを替えるのが先生に申し訳ないと、行く気だったみたいですが
私と妹が「血族じゃないと駄目じゃんよ！もしもの時の延命治療の可否なんか聞かれたら、お母さん答えられないでしょ？」と止めました。
母もはっとして、その旨叔母に伝え、今回の入院については叔母に一任する事ができました。
でも、叔母’ｓは相変わらず見舞いには行かないです。
母は同じ病院に掛かっているので、自分の受診の際、のぞいています。

叔母’ｓの一人は皮膚癌の転移が見つかり、かなり入院が長引きそうな状態です（かなり予後が悪そうな所見らしいです）。
なんと、それを長女叔母が祖母に言ったんですよ！
それを聞いた祖母が「OO大丈夫かしら？そんなかわいそうなこと・・・」と毎日嘆いているそうです。
普通、寿命まもなくの人に、わざわざそんな心配するような事、言いますかね・・・全く。
その長女叔母も糖尿病が酷く、ふらふらな状態で。
因果応報・・・なんでしょうか。人が鎚をふるわなくても、なんですね。

祖母の退院は週末ですが、入所までの間ショートステイに入れることになりました。

こちらのスレで色々ご相談に乗っていただきまして本当に有難うございました。
とりあえず、途中経過のご報告でした。

ほっしゅ

>365
まだまだ続編がありそうなｵｶﾝ････報告期待します

私の実家は遠距離（５００キロ）、トメが介護１になる前から夏に年１回しか帰ってない。
今年はボケはじめたトメを一人にできないため、旦那が弟のところへ
行ってる様に言ったところ、弟の家に何日も泊まるのが気詰まりな為、
「私も連れて行って」と言い出した。
なんで、実家への帰省にトメを連れていかにゃならんねん。
「嫁の実家へも挨拶に行く」だと？？？
結婚するときもまだ７０になったばかりだったのに挨拶に行かなかったじゃないですか？
実家から贈って来たお中元やお歳暮のお礼の電話さえ自分でしたことないじゃないですか？
しかも地域性だかなんだか、旦那親からうちの実家への中元歳暮はしなかったし。
旦那と私が再婚だからって、結納金だってもらってないのに、
嫁を女中扱いしてきたじゃないですか？？

実家の母親はまだ呆けてないけど、もう足が悪くてトメのようにぴんしゃん歩けないんですよ。
だけど、子供たちに帰ってきてなど言ったことはありません。
自分の好きなことだけして、やりたくないことは嫁や子どもたちに当然のように
命令してきた世間知らずなトメが、高齢でも子供に迷惑かけないよう２人でがんばってる
私の実家に自慢しに行きたいわけですか？？？？

あきれ果てて冷静に怒ってます。わたし。

いや、まじでうるさい老人には逝って欲しいね。
ボケてさえなければ永遠にでも生きてもらっていいんだが。

>>368
ずうずうしいボケﾄﾒを捨てて実両親と暮らしたくなる話だ・・・

>>370
ほんと、要介護になる前から同居してやってる私としては、
旦那の１００分の１の親孝行の機会を奪おうとするなんて
どこまで、ずうずうしいんだと・・
旦那から話を聞いたときは、「ああ、若い頃に行った事あるから行って見たくなったんでしょ」
と冷静に受け止めたんだが、じわじわと腹がたって腹がたって。
うちの実家のように老いても子供に迷惑かけないようにと
無償の親の愛を示してくれる両親と違って、子供は自分の老後のために育てたような
トメを見てると情けなくなるよ。あの世代はそういうものだったのかもしれんが、
旦那もかわいそうな子だと思うによく親孝行なんかしてられるよ。
しかし、結婚時１０年前に「高齢だからそんな遠いところまで挨拶に行けない」と
旦那だけよこしたくせに、お先短いから思い出に旅行がしたいだと？？
お先短いはずの要介護の心臓病の人が旅行ですかあああ？？

一人レスで申し訳ないがもう少し愚痴らせてください。
旦那ときたら、近所のヨメさんが姑が弱ってきてもう最後だろうからと旅行に連れてやったら
翌年に亡くなったという美談を聞いてたものだから、
「もう最後だろうしな」などと言う。思わず「そう上手くいくかしら？」
と答えてしまったよ。
もっともそこのヨメさんちはお金持ちで、ヨメさん親や友人と海外旅行に
行ったりもしてたんだよ。
うちは家族旅行ももう数年行ってないし、家を空けるのは年１回の私の帰省だけ。

旦那との結婚前に（私や兄弟はそのときも遠方住まい）実家の母が足の手術の時も、
「命にかかわることじゃないからわざわざ帰ってこなくていいよ。」
と言う両親で、（さすがに手術の日は帰ったが）入院中や退院後の世話も
自分たちで家政婦さんを手配して、子供らの生活には迷惑かからないようしてあった。
この話をしたら、さすがに旦那も恥ずかしくなったのか、「弟のとこがいやなら
妹に泊まりにきてもらうとか、それもできなかったら嫁子と子供たちだけで帰省して」
と言ったけど、私は腹がたって眠れなくなりました。
長文愚痴スマソ。

うーん、旦那さんが常識的な方だけに
かえって一人で不満を飲み込まざるを得ないことになりがちかもね。
そっくりそのままトメさんのみに反撃しちゃえ。
あまり溜め込まないようにね。
良い夏休みとなることをお祈りいたします。

義弟と義妹がいるんだから、トメはそっちに頼んだほうがいいよ。
一年に一度といわず、何度でも。

ばあさん、起こさなきゃ。
もうやだよー

>>375
なんで起こす？そのままずっと・・

>>376
375じゃないけど、起こさなきゃ起こさないでいつまでも寝てて、
それでいて夜になって「眠れないー」とかさ。
手間かかるのよ。

寝れなきゃ一人でテレビでも観て時間つぶしゃあいいのに、
ババァって嫁に眠れない事を報告しに来たり、
何か食わせろと言って来たり、あああああああああああああ!！！！！！

>>378
夕飯に・・・

・・・一服盛る・・・・・・・・・・・とか・・・・・・・・・・

>>365です
祖母、やっと入所しました。
ケアマネさんや施設の方に「母さんにもうお電話出来なくなるかと思うと寂しいわ」等と言われていました。
母も荷が降りて、ほっとしている休日の朝。施設から急電が入りました。
祖母が胸が痛いと訴えているので、救急車で病院に搬送したとの事。
とりあえず母と妹が病院に急行し、仕事中だった私は連絡待ちに。

病院に着いて診察したところ、心臓には何の異常もなく。
結局、便秘で便が溜まりすぎて「おなか」が痛かったんだろうと。
無事は良かった事なんですが・・・母と妹はぐったりしていました。
「おなかと胸の区別もつかなくなってるのかなあ・・・勘弁してよ」と。
母なども、先般の心不全の事があったので、いよいよ駄目かと覚悟をして病院に行ったと。

帰ってから、妹と私で、入所時の全ての連絡先を、実娘に変更する事、
入所を機に、全てから手を引く事をこんこんとお説教しました。
全く、なんで母に一番に連絡が来るのかと・・・。
事の顛末を叔母に電話するも、妹叔母の見舞いに行っていて留守。
「もうふらふら」「具合悪すぎ」の人が、母親の見舞いには来れず
妹の見舞いには毎日の様に行くってどういうことよと。（は〜）

母にはこれからは自分のために生きていって欲しいので
それを妨げる色々なことは、見つけ次第排除していこうと、妹と話しました。

母曰く「ホームにいると長生きするって判ったわ。
　毎朝夕に検温、何日かおきに健康診断、何かあったら直に救急車手配してもらえる。
　自宅に居たら、ここまでしないものね」
う〜んと考えてしまった言葉でした。

>>365
えーと、もしかしてまだ婚戚関係終了届けだしてないの？
もう祖母さん、ホームに行っちゃったんだから叔母たちに黙って
出してしまったら？
お母さん、優しすぎるから見捨てられないんだろうけど
もうキリもないしお母さん自身にもう何もする必要もないし、
他人ができることは何もないのだと自覚してもらうためにも
届けを出した方がいいんじゃないでしょうか？

施設や病院だと、緊急連絡先って、聞かれるよね。
それがお母さんのままになってるのかな。

昨日、ｳﾄが亡くなりました。
ここのところ痛みも無く、食事も進んで外泊許可も出そうだったのに。
急に容態が変わって、半日酸素マスクをして、あっけなく息を引き取りました。
間際、朦朧とする中、何度か意識の戻ることがあったのだけど、
まさか死ぬとは思ってなかった。何か、言いたいこととかあったんだろうか。
ｳﾄは好きだったので涙が出ました。

でも、90過ぎ手の大往生なので、式は和やかに進みそうです。

ﾄﾒは･…みんなが集まるので楽しそうです。
落ち込んで打つになるよりいいか…

ウトさんお疲れ様でした。

私もウトが逝ったときは涙がでたよ。
はてさてトメが逝ったら、にんまりしてしまうと思うので
気をつけなければ・・

>>385
大きめハンカチで目頭を押さえつつ、顔を隠してﾆﾔﾘとするがよろしw

>>261
お疲れ様でした。ウトさんに合掌。

縁起でもないことだけど、ウトが死んだあと、
羽を伸ばした未亡人トメは長生きするらしい・・・

お盆が近づいて、痴呆のトメのうざさに拍車がかかってきました。
普段でもうざいのに、そういうイベントがあると1日中
あれしろこれしろと、こっちはしなくていいとしか思えないことを、
「しなければいけないんだ」と思い込んでるので
人に命令口調でさわぎたてる。こちらがやるまでまとわりついてさわぐ。

さっきも夕飯を持っていってやったら、「すまんな」も「ありがと」の一言もなく、（いつもだが）
「窓ガラスをふかなければいけないんだ」
「・・・・もう少しお盆が近づいてからでもいいんじゃないかな・・」
「ふかないでどうするんだ。ふかなければいけないのに」
無視して黙って2階に戻って行ったら、ずっと一人で文句言ってるのが聞こえてました。
明日朝からさわがれても困るので、こちらの夕飯前にガラスを拭きに行った。
そこへトメがやってきてもちろん「ご苦労さん」の一言もなく、
「これもあそこも、あれもそれもこれもry・・」
（ここには誰もいない、私ひとりしかいない、トメなんかいない）と念じながら、
黙ってガラスを拭きあげて用具を片付けて、2階へ。
1階でトメが一人でしゃべっています。

続き
痴呆だから、先に逝く人だから、旦那の親だから。
いろいろ我慢する呪文も考えたが（じゅんぐりだけは含まない）
もうここ数週間、一晩ねても朝から「早く早くあぼんしｒｙ・・」
と思い続けてしまう。
人の氏を願う自分にももう慣れたようだ。
そこで旦那に言ってみた。
「早く逝けばいいのにね。あなたに言うくらいいいよね。
そうでも言わなきゃ相手してられないよ。本人に向かってはまだ言わないもの」
「俺なんかほんとに言っちゃうよ。早く逝っちまえ」
「あなたは実の子だから何言ってもいいじゃない。私はそうはいかないもの。
人に聞かれたらなんだし。でもあなたに言うぐらいいいよね」
「親父はもっと長生きさせたかったけどな。オフクロはもういいよ。
毎日毎日うんざりだ。俺も早く逝って欲しいよ」

ちょっとラクになったような気もする。よ〜し、毎日早く逝け〜〜って言おう。

新スレ立ちました。即死回避にご協力を。

義理親の介護なんてやりたくないよね　Part21
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1088513911/

>>390
ボケ老人は、実子にも愛想つかされるよね。でも本気でそう思ってるのなら
なんで施設介護とか考えないのか？　390の旦那・・・

>>392
レスあんがとです。
まだ中途半端なんですね。
まだ下の世話はないし、徘徊も行かないし。
口数が少ないときなら食事だけだしてやってればいいので、
こちらも旦那も、余生を静かに長年住み慣れた我が家で過ごしてください（←優しい気持ちの時の本音）
これぐらいなら施設に入れてお金がかかるのももったいない（←これも本音）
という気持ちなんだが、なにぶん痴呆と元来のわがままな性格が増長された状態で、
たまに来る兄弟たちは「これくらい」と思うだろうが、
毎日同居してる身には、ほんとうざいです。
トメも別居の他の子供やヨメには気を使ってよその家の人という接し方をするくせに
長男夫婦には、自分の世話をするのが当たり前なのにって感じで不満ばかり言ってくるので、
その態度にいらつきます。
旦那がきれて他のかわいがってる兄弟の家に行って来いといっても、
あそこの家は段差があるからつまずくとか、言い訳してなかなか泊まりにも行かない。
ほんとにかわいい子供には迷惑かけたくないみたいで、むかつく。

>ほんとにかわいい子供には迷惑かけたくない

それがジジババが嫁に介護を期待する最大の理由だと思う。
嫁には迷惑をかけてもかまわない。特に専業の場合は、
自分が育てた息子が「食わせてやってる」のだから、
その息子を育てた自分が嫁にタダで面倒みてもらうのが当たり前。
それどころか、使わなきゃ損、とオモテル。>ジジババ

「嫁子さん、寝たきりになってもお風呂には毎日入りたいわ。
洗ってくれなくてもいいのよ。ちゃぷんとするだけでさっぱりするから。
(ﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽとかは行く気無いからね。)｣

「嫁子さん、私が寝たきりになったら、
孫ちゃんを転校させてこの家に帰ってきてね。
(孫がいじめにあおうが知ったことじゃないわ)｣

「私絶対に120歳まで生きるから！(あと48年。そのとき次男は90歳。)｣

「皇室の人たちはいいわね〜。食いごと(食事の支度)しなくて良いから。
(嫁子さん同居して家事やってよ)｣

「嫁子さん、私が倒れたら、独身のﾊﾟﾗ長男ちゃん(48歳)の世話は同居で頼んだわよ。
この家の当主は次男(私の旦那)ちゃんだから。｣

>>395
今のうちにぎっくり腰になったと1週間ほど子供や旦那にも
宣言して、そろそろ〜と歩くふりをしておきましょう。
トメが「またなの？」と言う様になるまで、何度か。

うちは旦那も私もぎっくり腰常習者なので、トメは家の風呂にいれてもらうことは
あきらめてるらしく、介護保険の認定には気を使ってるようです。
ディは行きたくないけど、寝たきりになって風呂にいれてもらえないのが
こわいらしく、風呂もってきてくれる入浴サービスとかあるんだってなと
自分で言ってる。

でもパラ兄がいたら、いくらヘタレ旦那であっても自分の妻と同居はさせないだろうから
いい言い訳になるんじゃないか？

>>396
そうか､腰の具合っていう手がありましたね｡
うちも旦那が腰が悪いので､トメの入浴介助は無理だと思います｡
それを理由に将来デイサービスに毎日送り込めますね｡

同居は､義兄を理由に断っています｡
トメは義兄から離れたくないようなので｡
ただ､トメが寝たきりになったら引き取らざるをえない状況です｡
(トメは物凄くびんぼーなので)

>>397
引き取らなくてもいいんだよ
ない袖はふれない
義兄っていう介護要員がいるんだもん
そんなこと、絶対に考えちゃだめ
最初に無理！できない！っていう前提で将来考えなきゃ

しかしパラ兄貴はトメがいなくなったらどうやって生活するんでそ？
絶対介護要員になんかなれないと思うけどなあ。
でも外では働けないけど、いがいとそうなったらやれるかなあ？
ってめったとないだろうな。。すぐ虐待して殺しそう。

>>399
トメあｂ（略

義兄ﾀｲｰ（略

いっぺんに片づいてｳﾏｰ

>>395
> 「嫁子さん、寝たきりになってもお風呂には毎日入りたいわ。
> 洗ってくれなくてもいいのよ。ちゃぷんとするだけでさっぱりするから。
> (ﾃﾞｲｻｰﾋﾞｽとかは行く気無いからね。)｣
そうですか。ヘルパーさんの身体介護っていくらぐらい掛かるんでしょ。お義母さんが払えるなら手配してあげますよ。

> 「嫁子さん、私が寝たきりになったら、
> 孫ちゃんを転校させてこの家に帰ってきてね。
> (孫がいじめにあおうが知ったことじゃないわ)｣
え？嫌ですよ。

> 「私絶対に120歳まで生きるから！(あと48年。そのとき次男は90歳。)｣
そうですか、私はその30年ぐらい前には死んでますから分かりませんけどね。

> 「皇室の人たちはいいわね〜。食いごと(食事の支度)しなくて良いから。
> (嫁子さん同居して家事やってよ)｣
ほんと、皇室だったら家事も老人介護もしなくていいのにね。

> 「嫁子さん、私が倒れたら、独身のﾊﾟﾗ長男ちゃん(48歳)の世話は同居で頼んだわよ。
> この家の当主は次男(私の旦那)ちゃんだから。｣
弟に世話されるなんて、長男の威厳形無しで可哀相ですね。
こんな惨めな扱いさせるなんて、そんな哀れな事出来ませんわ。
お義母さん、自分の子育ての失敗を私に投げないでくださいね。
自分で自分の面倒もみることが出来ない中年男、なんて親が決めつけたら可哀相ですね。

隣居ﾄﾒが来て、エンドレスでオートリバースな話しをしていった。夕食作り始めた時に来て、帰ったら8時前だった。

>>401
ご参考にヘルパー費用
http://www31.ocn.ne.jp/~ktcare/01jouhomenu/04serv/03hiyou/
介護保険でこれの1割負担です。

>403
介護保険の家事代行については見直されるよ。
>395
年取ったってだけで、偉いと思ってるのか
自分のパンツも人に洗わせ、三食出てきて欲しいなんて甘えてるよ。
もちろんできないことは誰かの助けが必要だと思うけど。

母のつめきりだけでも18年やったさ…orz

>>395です｡
>>398-402　>>404
皆さんレスありがとうございます｡

>>399-400
私もそれを心配しています｡
ﾄﾒの事は自業自得だと思えるけど(正直言ってｳﾏｰ)､
親戚から殺人者が出たら
子供の結婚に支障があるんじゃないかと｡

>>401
それ頂きます｡
私が何か言うと「嫁のくせにこんなこと言った」とﾄﾒの近所に言いふらされるのですが､
(で､旦那親戚が「嫁には発言権は無い」と抗議に来る｡)
ﾄﾒ近所になんか一生住まないから､
もうなに言われても良いや｡

濡れタオルを

>>406
濡れた和紙の方が

旦那は「あれをしてくれ」「これをしてくれ」と老人介護の些末のことにいろいろ
口出すけど、だいたい目の前の老人の様子にあたふたして見当はずれのことばかり
言ってる。
そんなにしてほしきゃ自分でやれ。

だいたい、そんな老人の戯言は、ただの妄想なんだから、してやっても
大して意味はないんだと言うことがわかってない。
そんな些末なことに関わり合っているうちに、こっちが消耗してしまう。
妙にイライラしている自分を反省したが、旦那にもちょっとは考えてもらいたいよ。

>>408
自分でやらせなきゃだめじゃん。とにかく介護はやってみなきゃわからない。
考えてわかるもんじゃないと思うよ。

堪忍袋の尾が切れないうちに（ストレスをためすぎないうちに）
ストライキを起こしたほうがいいかも。
なんて、>>408さんのご家庭の事情もおありでしょうから
簡単にいかない場合もあるかもしれませんが。
実際に、ご主人自身に身を持って経験していただくのはいかがでしょう

>>408
旦那は老人の要求を叶えてやってる?
全部408にやらせているなら､私も409と同意見で
旦那にやらせるのが良いと思う｡
男って自分が動かなきゃならなくなると､
途端に「そんな些細なことはしなくて良い｡」って
意見になるよ｡
多分一回か二回で｡

還暦とか古希とかって
そこまで辿りつくことが余り無いから周囲から祝われていたのではないでしょうか。
今のように喜寿・傘寿も越えたような人がうようよしているのでは
もはや祝うことでもない気がする…少なくとも私はそれより前に逝きたい。

・・・織田信長は「人間五十年…」と舞って４０代くらいで死んでいったのでしたっけ

昨日スーパー薬局の駐車場で､要介護老人の車椅子を押しているおばあさんを見かけた｡
大人用紙オムツを車椅子の後ろに付いてある網に入れていた｡

要介護老人は80代ぐらい｡おばあさんは60代ぐらい｡
60代であんな(子供に比べると)でかい老人の介護なんて､やりたくないな｡

>>413
>大人用紙オムツを車椅子の後ろに付いてある網に入れていた。

それは会計を済ませた後ですか？ひょっとして窃盗？

暑いからと言ってただいま全裸なんですが、９０歳のウチのばあさん。
これは気狂い？それともボケ？
なんか気持ち悪いものを見てしまった＿|￣|○

>>415
暑がっているのなら今のうちに冷房でどんどん冷やして差し上げなくては。
冷え切ってしまったら気分転換に屋外にお散歩。

「義母と夫死んだ」と供述　逮捕の女、自宅に放置か

長野県松本市の住宅から白骨体が見つかった事件で、
義母の老齢福祉年金を不正受給したとして松本署に詐欺容疑で逮捕された
無職城戸愛子容疑者（７２）が、義母と夫について「２人とももう死んだ」と
話していることが８日、分かった。
白骨体は押し入れのポリ袋の中から見つかっており、同署は城戸容疑者が
家族の死後、遺体を放置し、年金をもらい続けていた可能性もあるとみて調べている。

義母は生きていれば１０６歳、夫は７６歳。近所の人の話によると、２人は
１０数年前から姿が見えなくなったという。自宅は団地２階で１９９８年ごろ
「悪臭がする」という近隣の苦情を受けた同署などが自宅に立ち入ったが、
この時は白骨体は発見されなかった。
調べでは、城戸容疑者は義母名義の書類を偽造し、０３年１１月ごろ、
社会保険事務局から年金約１３万円をだまし取った疑い。
最近は本人確認ができないとして年金を止められていたという。


・・・１０数年前の時点で九十歳を越していたのか＞義母

10数年前なら､夫も生きていたんじゃないかな?
夫も共犯だったのだろうか｡

それにしても60代でまだ嫁としてﾄﾒと同居なんていやだ｡

>>415
全裸ってズロースもお召しでないの？

>>416
年寄りの妙な頑固さから年寄り部屋にｴｱｺﾝがない。
扇風機を出してやったが風が生温いとﾌﾞｰﾀﾚてたっす。

>>419
本日は昼寝するまで裸族でした。
昼寝時にﾗﾝﾆﾝｸﾞのみ着用。当然、ﾊﾐﾊﾟｲしてますた。

>>412
ものすごい亀レスだけどごめん。
市町村の長寿祝い金なんかも辞めて欲しいわ。
個人に金なんてやらないで、もっと別のとこに税金使って欲しい。

>>421
いや、きちんと在宅で介護している家族にもう少し支給してくれても。
うちの町なんて貰えるは年間３万ちょっとだよ。

>>422
祝い金では「わしのもんだ」と本人が墓までもっていくじゃん。
慰労金にしてほしい。

今日の猛暑で年寄りが2人なくなったそうだ。
うちのトメは元気に庭にでて水遣りまくり、近所のお店に行くにも
しっかり麦わら帽子かぶって（痴呆なのになぜ忘れないんだ？）行きました。
クーラーは使うときもあるけど、今日はつかってません。

な　ん　で　そ　ん　な　に　げ　ん　き　な　ん　だ　？

寝たきりや半身不随などの人を介護なさっている方って
夜中に起こされたりするのでしょうか？
安定剤や睡眠薬などを処方してもらって夜の薬と一緒に飲ませれば
朝までぐっすり、介護者も夜中に起こされることもない…ってことは
ないかな？

>>425
まだ寝たきりじゃないけど、不眠や幻覚で夜中にごたごた言ってくることはあります。
薬もねえ、常用してるときかなくもなるし、痴呆の興奮状態じゃ入眠剤２倍飲ませた
くらいじゃきかないし。
こっちは自分の身体が心配だから、利く可能性があるなら飲ませときたいと思っても
医者にあまり飲まれるのも身体に悪いから、なんて老人主体なこと言われると
無理に飲ませるのは鬼嫁ってことになる。
実親介護か嫌いな義親介護かによって違うでしょうけど、
嫌いな義親介護なら、これ以上自分が壊れない方法をとるのが、
全体のこと（介護のせいで自分の身体や家庭が壊れる）にとっていい方法だと思う。
薬が身体に悪いなら何も飲めない。

>>425
トメの在宅介護のおねだりのせいで､メンヘルになった者です｡
睡眠薬も飲んでいますが､
尿意などで夜中に目が覚めます｡
睡眠薬で一晩中ぐっすりとは行かないと思います｡

>>426さん
>老人主体
医者は面倒を看ないから好きなこと言いますよね。。。
よそのお嫁さんが共倒れしたって知ったこっちゃないですものね。。。
>薬が身体に悪いなら何も飲めない。
およそ薬と呼ばれる全ての薬は、大なり小なり体に負担がかかりますよね。
私は肝臓を患っているので、薬を代えたり点滴したりする時は
私の主治医は特に慎重になります。薬と毒は「表裏一体」なのでしょうね。

少し大げさなくらいに言ったり、「勝手に間違えてたくさん飲んでしまった、
追加分ちょうだい」と多めにストック出来るならそれがいいのかもしれませんね。

>>427さん
尿意＞＞＞薬の効果
なのですね・・・・・・。
今はお体は大丈夫でしょうか？お姑さんから解放されていらっしゃるでしょうか？
お体大切になさって下さい。

>>428
一年前から姑には解放されています｡(絶縁中)
それでもメンヘルは治りません(つД｀)
一度壊れた心は､元に戻るのが大変ですね｡
皆さん介護は外注したほうがいいです｡

うちの父、小は尿瓶で取るけど大は自分の手で取ってゴミ箱に捨てちゃう。
だからいつも左手の爪の間にウ○コがびっちり詰まってる。
そのうちウ○コ投げつけたり食いだすようになるんじゃないかと心配だなぁ

>>430
弄便…。痴呆進んでるんですか？家で看てるんですか？
家で看てたらこっちの精神をカンナで削られていきますよ。
ほどほどで外部にゆだねましょう。

ちゃんと始末しようとする部分にわずかの理性がみられるのね・・
爪に小麦粉を水で練ったものをつめといてあげると、洗いやすいという
知恵があったね。

973 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日： 04/07/11 23:45
ANN
http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index.html?now=20040711230339

茨城・関城町の幼い兄弟殺人未遂事件で祖母を逮捕

茨城県関城町で10日、幼い兄弟2人が首を絞められるなどして重傷を負った事件で、
茨城県警は11日、兄弟の祖母を逮捕しました。

　殺人未遂の疑いで逮捕されたのは、菊池ちよ容疑者（73）です。
菊池容疑者は兄弟の首をロープなどで絞め、全治1カ月の重傷を負わせた疑いが持たれています。
警察は当初、顔見知りの犯行の可能性もあるとみて捜査していました。警察の調べに対し、
菊池容疑者は「嫁を困らせようと思った。殺すつもりはなかった」と話しています。

((((((( ;ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>433
でもこれ痴呆でもないようなんだよね。
・・そうか、だから余計恐ろしい実態か・・

痴呆のばーちゃんがゆうべから、せっかくためた風呂の栓を嫁が抜いてしまったと
さわいでいます。
「自分がスイッチをいれ忘れただけだろ」といくら言ってもききません。
「どうして自分のやったことを認めないんだ！！なんでも年寄りのせいにして！！」
とわめいています。
「なんのために風呂の栓なんか抜くんだよ。第一なんで私なんだよ、息子ちゃんも
家にいたじゃないか」と言っても嫁なんだそうです。
ばーちゃんはゆうべからそのことで怒ってるせいで、さっきとうもろこしをゆでようとして
それを忘れて自営業（隣家）の息子のとこへ行ってなべはまっくろこげになってました。
私がにおいにきづかなかったら火事になっていたろう。
旦那のいるところからばーちゃんの台所は見えないので、きっとけむりがでてから
近所の人が気づくことになっただろうから昼間とはいえ半焼くらいになったかも・・

いっそのこと半焼でもだしたら、病院に入れられたかも・・
でもご近所に申し訳なくてとんでもないよな。
本人はそのとうもろこしをもってきて、私のそばで「まだ食える」
とのんきに食べてます・・・

昨日の事件をみて、嫁を困らせてやろうと子世代の台所でガス点火されたりしないか
心配になってきた・・

母方祖母の実姉が亡くなった。祖母ももう故人で享年86歳と世間で
いうところの大往生だったが、祖母実姉はもっと長生きで95歳の大
往生。
葬儀に行ったのは実母だけだが、そこにはさらに祖父実兄の102歳
がいたらしい。しかし、ホームレスより薄汚く、毎日の食事にもことか
く生活らしい。
世話は、長男の嫁（母と同年の70歳！）がやっているらしいが、母曰く
「毎日2度でもいいから、食事を持ってきてくれりゃいいのに、カレー
を冷蔵庫に入れていくだけ、とかいうのよ」と憤慨。
しかし、長男の嫁とはいっても、その長男がすでに故人らしいから、
普通嫁の世話の義務はなかろうに。その上遠距離とはいえ、その102歳
には5人も実娘がいるのだ。
と、にちゃん見ている私などは思うのだが、母的には「財産もらうだけ
もらって（相続してんだから当たり前だろう）せわしないのは許せない」
らしい。
母は、父と結婚したときにはすでにウトメは故人で、同居はおろか、
義親との確執というのを知らない。世話焼きだが、ときどきピントの合って
ないことをいう。
でも、あの世代だと、まだ長男の嫁が世話するのがデフォなんだろうな。

>>430
深爪する。
そのために使った爪きりは捨てる。

>>430
石鹸だったかなんだったかを引っかかせて、つめの中を埋めておくってのがあったな。
練った小麦粉だったっけ・・・・？
どっかの介護スレで。

>>439
食事を手で食べたりしてるようだと小麦粉のほうがいいんじゃないか？

>>437
娘は何してんのかね。遠距離でも心配になるだろうに。
義親は知らんけど実親に対しては野垂れ死ねとは思えないもんだけどな。

長男の嫁に押しつけてる時点で、のたれ死ねって言ってるようなもんだよ。
それに、102才の娘の世代だと、旦那が面倒見させないかもね。
俺の親の世話は誰が看るんだ！とか、長男の嫁がいるだろう！とか。
もちろん当の娘が汚い親父の面倒なんてみたくないかもね。

小麦粉試してみますね。
父はまだ60代なんですけど気力が全くない状態です。
一時期暴力的になったときもありましたが最近は
妙におとなしくなったので在宅で適当に世話してます。
私の兄は「とっととのたれ死ね！」って言って実家に近寄りもしませんよｗ

>>443
精神の方のフォロー受けてみたら？
保健所に相談に行くといいよ。
痴呆やうつ、脳の老化で精神機能も落ちてくるから。
通所のリハビリ行くだけで家族は楽になるし
異常行動（ウン○触り）が減ることもある。

お年寄りに火を扱わせると消し忘れて
かけ続けてしまったりして火事がおきやすく危険だとは
よく言うけど、水仕事もやめてもらえるように
テレビなどでいってくれないものかなあ。
本人は洗い物が出来ているつもりなんだろうけど、
実際には洗い残しの油汚れがベットリとついていたり、
洗剤を洗い流せなくて水切りカゴに入れて何時間か
経って乾いただろう食器を手に取ると、洗剤の洗い残しか
ベタベタしていたりする。
スポンジで拭くのも水で洗い流すのも手に力がなく、
また目も手の感覚も悪いので汚れを認識できず、
洗い終わったあとの結果をみても、それがきちんと洗えてない
ことに気がつかない。
したがって洗い残しやすすぎ残しの汚れのついた食器で
家族がごはんを食べることになり、不衛生なのです。
これが毎日続くのです。
お米を無洗米にしても、炊飯器の鍋を洗う際に、
洗剤を使われると、こびりついたお米は取れないわ、
洗剤の洗い残しはすすげないまま米と水を入れて
それを家族が食べてしまうことになります。
このように、お年寄りの水仕事というのは、本人がまだまだ
やれると思っていても、非常に不衛生になりがちだと思うのです。
私は、お年寄りには、火だけでなく、水仕事もさせるべきではないと思います。
しかし、老い先短い祖母に「ちゃんと洗えていないから
やめてほしい」といいにくくて困っています。
もしそのことで祖母が傷ついてしまったとしたら・・・
もうあと何年も生きてはいないと思いますし、なるべく心の負担を
かけたくない、でも水仕事をしてもらっては困る・・・
ああ、ＮＨＫのクローズアップ現代か何かで
お年寄りの水仕事がいかに難しいものであるか、
やめるべきであるかとか特集したりしてどんどん
やってくれないかなあ。

人間８０年を過ぎたあたりからどうも急にガタっとくるようで、
筋力がどんどん衰えていき、記憶力もどんどん弱くなり、
頭の回転も遅くなり、耳も遠くなり、目もみえにくくなり、
歩くのも、しゃべるのも、およそすべての動作が緩慢になっていきます。
老化を少しでも遅らせるためには歩いてもらうとか、
手を使ってもらうとかして体をとにかく使ってもらうことが
いいとは思いますし、家事を手伝うことが本人のやる気にも
つながるとは思うのですが、その家事というのも家族に迷惑を
かけないものであるべきで、お年寄りの水仕事はやはり家族にとって
かなり不衛生で危険だと思うのです。
なにせ、すべての機能が、全体として衰えてしまっているわけですから。
ほとんどのことは無理なんです。歩くのもやっとぐらいなんですから。
そのような状態の方に、水仕事はどう考えても無理なんです。
祖母は専業主婦だったので、食器洗いを手伝えることが
やりがいだと感じ、自分は役に立っているのだと誇りにしているんだと思います。
しかし、やってもらっては困るんです。でもそうはいえないんです・・・

>>445
食洗機、買ってあげればどう？
「これ使うと安いから水道代浮くよ」って言ってね。

ヘルパーとかケアマネージャーが、「火を扱わないようにしてください」
というだけでなく、「水仕事もするな」というのを常としてくれないかなあ。
やっと動く老体に鞭打って、何とか流し場まで自力で歩く、
何とか手を使って弱弱しくも食器をなでて拭いた気になる、
水で少し流して表面をなでるように軽く拭いただけで、洗剤を水で
すすぎ終えて綺麗にした気になる、食器の置き方も水切りの角度を
ちゃんと考えた置き方でなく、お茶碗を逆さにして置かずに
水が中に溜まっていたりしてでたらめだったりするんですが、そうすることで、
使わないと衰える機能が少しでも衰えを阻止されるというのは
分かるんですが、なんかもっとデイケア施設とかヘルパーによる
筋力訓練とか歩行訓練で代用して、「お年よりは水仕事には手をつけない」
ということを行政で指導してくれないものでしょうか。
家族としては、老い先短いお年寄りにどうも「うまく出来ずに
不衛生な食器を使うわけにはいかないからやめてほしい」とはいいにくいんです。
だからといって、そのままやってもらうわけにはいかないんです・・・
NHKででも「いかにお年寄りの水仕事が危険か」、「やめさせるべきか」を
何度も流して、国民の常識としてくれないかなあ。。。はぁ。。。

>>447
ありがとうございます・・・
実は食器洗い器はあるんです・・・
それで祖母が洗ったものを後で本人に気づかれないように
洗いなおしています。
ああ、お米が炊いてなくても炊かないでほしい・・・
洗剤がべとべと・・・
・・・
はぁ・・・
すみません・・・

>>448
家の老人は「できることもやらない」
医者からは「歩け」と言われているのに、「歩くと痛いから歩かない」
歩かないから余計弱って痛くなって、医者に「歩け」と言われる。

まぁこんな感じですので、夕食は上げ膳据え膳。
朝と昼は自分でやらせているのですが、何もしたくないがために
メインはお菓子や菓子パン。

お上や先生の言うことは一応気にするみたいなので、この際、
・できるうちはやる
・できなくなったらやらない
というのを法文化してもらうといいかもしれませんね。

ちなみに、今年73歳でそれほど弱ってはいないですがお茶碗の洗い方は
似たようなものですよ。食器洗い洗剤を使わないので油分が残ってる。
鍋の底など洗ったことが無い、って感じです。

痴呆が入っている近所のばあさん（娘と同居）は
ハンドソープで食器を洗ったり水に浸けただけで終わらせたりしはじめたので、
そのおうちは食器洗い乾燥機を買った。
ばあさんは、勝手の分からない機械は絶対に触らないらしいのでこれで解決。
ただ、食器類を流しに残しておくと勝手に「洗って」しまうので
使ったものは速攻で食器洗い乾燥機の中に入れておくことにしたようだ。

洗濯物を干して取り込んで畳むのは自分の仕事と思っているらしく
干してから５分おきくらいの間隔で洗濯物を触りにいく（乾いたかどうか確認）。
洗濯物の種類や陽の当たる角度によっては、完全に乾くまでに時間の要るものも
あるのだが、ハンカチや靴下など数枚が乾いていたら、全部取り込む…。

リビングをよく片付けるらしいが、郵便物や雑誌やその日の新聞など
目につくものはどんどんしまい込んで、その場所も本人は憶えちゃいないので
下手にものを置けない、と家の方がこぼしていた。

その他、他に人がいる時でも、勝手にテレビを消す。エアコンを切る、などなど
結構大変らしい。
そして朝起きてから寝るまで、そんなことをしながら
デイサービスの日以外は、ずーーーーーーっと居間で過ごしているそうだ。

一緒にいると気詰まりだから外出（仕事含む）が増えたらしいが
独りにしておいてもなんだし、と悩んでいた。
早く、いい施設が見つかるとよいのだが。

母親が施設にいるから介護という介護はしてないんだけどさ、
今日施設にカンファレンスのことで電話したんだけど、
婦長に「お世話になっています」とか挨拶しても
返事しないんだよね。
先日とあることがあってお礼を言っても返事無しだし。
何でそんなに偉そうなの？と憤りを感じる。

>>452
ダンナが老人ホーム運営会社に勤めているので聞いた話。
施設って、医療のことを知っているのが看護士さんだけなのですごい偉そうなんだそうです。
でも人間としてどうかと思うよなー。＞お礼を言っても返事無し

介護してもらってる人は大丈夫なのかなぁ？

>>452
定期的に施設に足を運んでいますか？
それとも遠方に住んでいるのかな？

>>449
老人のプライドを尊重してあげようなんてやさしいんだね。
まだ痴呆がでてないんだろうね。
痴呆がでて、はちゃめちゃな言動でふりまわされるようになってくると
本人が好意でやってるのはわかっていても、毎日の疲れで
余計な仕事を増やしてくれるなと怒鳴り散らすことになってしまいます。
ただ記憶力がないので、激しく傷つくようなこと言われても
根にもつほど覚えていられないので、注意されたことを平然と繰り返し
こちらも怒鳴るのを繰り返すという日々のものですが、
あちらが家族の役になってるという気持ちでやってるなら、
こちらもおばあちゃんの身体が心配だからという理由で
仕事をとりあげていく方法がいいんじゃないかなあ。
もう歳なんだからいっぱい仕事しなくていいんだよと
あまり被害のでない仕事を与えておくとかどうでしょう。
庭木の水やりとか（やりすぎで枯らされてもあきらめて）、
洗濯物とりこみたたみとか（乾いてなくてもあとで乾燥機へ）
台所の衛生面は、この時期ちょっとやばいですものね。

だいたい幾らくらい払うと
それほど待たずに預けっぱなしでも構わないようなところに入れますか？
関東近辺で。

>>453
そうなんだよね。人としてどうかと思うよね。
挨拶するなんて基本中の基本じゃない？

>>454
大丈夫だよ。幾つか施設を替わったんだけど、
どこでも「この人ちょっと・・・」と思う人はいるんだよね。
でも大半の人はにこやかではきはきしていて
ちゃんとやってくれてる。
母親も今は特に不満無く快適に過ごしているよ。
不満のあるときは延々愚痴るし体調に現れるからわかる。

>>455
定期的に足を運んでるのは実家にいる父親だけ。
仕事があるから週に2〜3回行ってるみたい。
私は遠方に住んでて１〜3ヶ月に1回。
カンファレンスがあるからね。毎月1回行くこともあるよ。
施設側からすれば「たまに来てごちゃごちゃ言うな（言ったことないけど）」
って思う部分があるんだろうけどさ。

結局家族が施設に居る時間外の事って何が起こってるか
判らないじゃない。夜間の事とか入浴中のこととか。
家族が居ないときに起こったことを正直に説明して貰いたいだけど、
施設側は隠そうとするのが困る。

在宅介護に比べれば遥かにラクだけど、施設介護も悩みは尽きないよ。

でもいいなあ施設介護。
内弁慶のトメ、親戚のおばさんたちがきて
熱心にすすめてくれても、ディに行こうとしない。
旦那兄弟の家にしばらく行ってこいと言っても、
「だってよ、誰だって自分の家にいるのが一番だろ」
痴呆の初期ってもっともなこと言えるから困る。
要介護の身だってことは頭にない。
だけど旦那兄弟の家に行けば「昼間誰もいないのにどうすんだ」
と、一人でいられないのはわかってる。

親戚の姪っ子が痴呆の実母を介護してるのを聞けば
「姪っ子が大変だから、ディへ行かせれば休めて助かるよな」
と言うくせに、自分は同居の息子や嫁に迷惑かけてないと思ってる。
でも、「（自分が）痴呆なのは仕方ないだろ」と自分で言う。

もおおおおお、わけわかりませんわあああ。

今日地元新聞のコラム欄で、新潟の大雨で高齢者ばかりが亡くなったことが
取り上げられていた。
確かにとても切ない現実だと思う。寝たきりの人とかが水死なんて、
凄く悲しい事だと思う。

で、締めくくりが「高齢者福祉とは、高齢者と一緒に住むことだ」で、
凄く腹が立った。

きっとコラムを書いた人は高齢者介護をしたことが無いんだと思った。
よっぽど嫌じゃなければ親も義親も施設に預けないと思うし、
何とか介護しようとすると思う。

なぜ施設に預けなければならないのか、
そこまで考えが及ばないだろう。

この新聞社にメールで自分の意見を送ってみようと思う。
「高齢者福祉とは、高齢者と一緒に住むことだ」なんて
一言で締めくくられたんじゃ、納得できない。

>>460
すでに人間性が壊れてる私は、新潟の被害を見て、
うちも夜中にああなってくれないかと思ってしまいました。
1階にいるんだもの、夜中だったら助けられなくても仕方ないよね。
家が住めなくなってもかまわない・・
むちゃくちゃだな・・

>460
是非送ってくださいませ。

>>459
義理母がデーサービスに行きたがらない時

親戚は何と言って、話を進めましたか？

>>463
「ディには同世代の人がいておしゃべりできて楽しいよ。
家にいて息子や嫁としか話せないんじゃ、話が合わなくてつまらないでしょう。」
って感じでした。実際旦那や、親を入れてる人もいるし。
でも、義母は自分はまだ、「そんなところ」へ行くような状態じゃないと思ってるのでしょう。

>>464
463です。

一度、義理母にこう言って見てください。
「おばあちゃんの年金から、自動的に介護保険料が引かれてしまっているよ
これは、国が決めた事だから仕方が無いけれど・・
せっかくお金払って保険掛けてるんだから、今度は使わないともったいないよ！
みんな、介護認定付いてる人は、ちゃんと使っているよ！！」

私の経験上、貴方のレスがとても気にかかりました。
たとえ１日からでも、デーケアに出向いてくれると、家族はほっとするものです。

頑張って、根気欲説得してみてくださいね・・・

ageてしまいました
ごめんなさい・・

>>465
ありがとうございます。言ってみますね。
ウトはぽっくりだったので、介護保険払うだけで逝ってしまったから
そのぶんも使わなきゃって言ってみます。

>>467
週に１日からでも、初めて下さい。
そして、段々と増やしていかれると良いかと思います。

送迎は必ず施設のバスを利用して下さい。

日によっては、嫌がる事もありますが、その時は
「皆さんが待っているし、おばあちゃんの為にお迎えのバス
が来るからね！」って言ってみて下さい。

自分の負担を、少しでも軽くできる様に・・・
体に気を付けて、頑張ってくださいね。

初めて×
始めて○　
訂正します。　

>>460
こういう時にはやっぱり自宅よりも、頑丈な造りの施設がいいと思う。
自宅住まいの高齢者が寝たきりで水が上がってきた場合、
同居家族が２階に連れて行ったり、避難所へ連れて行ったりするのは無理だと思う。
施設だったらスロープなりエレベータなりで、とりあえず上のフロアに
連れて行ってもらえるんじゃないかな。
やっぱり施設が一番だね。

新潟の水害に関連して
【泣いても】　自宅での介護３　【いいんだよ】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1085534250/178

避難所で痴呆の方がﾊﾟﾆｸってしまったようです。

>>471
自宅介護しようにも家族ごと避難所生活では・・
施設や病院で一時保護とかしてもらえないのかなあ。

災害が起こって、寝たきりや痴呆の人ばっかり助かって
若いひとたちが大勢犠牲になったらどうするんだろう・・・

まあ、だからといってわざと見殺しにしたりしたら後味が悪いけれどもさ。

関東在住ですがさっきの地震で考えてしまった・・・
棺桶に首まで浸かっているような、ウチの王子様とお姫様（姫は眠り姫）を
助けたとして、その後の大変さだって相当なものになると思う。
今でさえ大変なのに。


夕方はともかく朝の５時半ごろから怒鳴りあったり、
お経を上げて高らかにかねを鳴らすのはやめて。
せめて今の半分、ボリュームを抑えてほしい。

>>473
ウトメそろって痴・・ですか・・
お察し申し上げます。

このところ、一刻もはやくお見送りの仕事が終わらないかばかり
考えていて、そんな壊れかけた自分が鬱だったし、
きっと葬儀のときにはにこやかな笑いをふりまいてしまいそうで
困ってたんだが、
まあ、大変な勉強をさせてもらったんだと感謝できると思うことにするよ。
だけど、もう卒業証書ほしいよ〜

マジ泣きたい。

母親は介護施設にいるけど、残った父親が頑固で腹立つ。
母親が入所する介護施設や病院で問題を起こす。
対処するのは私だけ。
私よりも遠方に住んでる姉や、一人暮らしを始めた兄もいるけど、
子供ができたとかまだ小さいとか仕事があるからとかで現場には来てくれない。
いや確かに妊娠中や小さいときって無理だとわかる。
代わりに書類関係とかやってくれてるし。有難い。
（兄は一切やってくれないけどさーーーーーーー）

でもさー、頭ではわかってても心が納得しないのよ。
こっちも仕事休んで行ってるわけよ。
腹の立つケアマネと話さないといけないわけよ。
頑固な父親も腹立つわけよ。
自分は行く気ないのに「他の施設を探したら？」とか
言ってくれちゃう姉にも腹が立つわけよ。

ちょっとしたことをメールで頼むと「無理」とか「できない」とか
一刀両断の一言しか返信してこない兄にも腹が立つわけよ。

別に両親が好きなわけじゃないんだけど、人として放っておけないって感じなのよ。
あ、これは私の問題か。

自分以外の人のせいにしちゃいけないね。
割り切らないといけない。自分だけが辛いんじゃない。

でもさ、何でまだ３０歳でこういうことに
直面しなきゃならないんだろうって考えてしまうよ。
どんどん心が削がれて行くような気がする。

ホント、長寿っていいことばかりじゃないね。

>>475
独身なんですか？
まだまだこれから自分の人生つくりあげていく最中なのに
ほんとに大変ですよね。
一人の介護をするだけでも大変なのに、残ったかたわれがまったく
頼りにならないばかりか、余計に仕事ふやしてくれるとなると
何倍もの疲れですよね。
まして要介護認定されてるならあきらめもつくけど、
その一歩手前というのは、完全に子供扱いするわけにもいかないし。

あなたのほんとの大変さは、実際に介護の世話に奔走することよりも
精神面のもちようをどう保つかなんでしょうね。
特に兄さんを憎むより、365日休みがないわけじゃないんなら
ひっぱってきてしまいましょうよ。
兄さんも実際に見たら、いろいろ思うことがあるだろうから
それがこわくて逃げてるんでしょうね。

明日、祖父が老人病院に行くことになった
検査という名の長期入院のために
私の友達の母親がそこの婦長だからすぐ入院できるとかなんとからしい

祖父は昔はしっかりしていたが、パ-キンソンになってから
薬の副作用などで少しだけ痴呆気味になった
しかし、母や私に皮肉を言う知恵はまだまだある
ご飯と言われるときれいな庭に出て行き、塵の無いところをひたふら掃き
雨の中、一日中外に出て雨に濡れているのに汗だと言い張ったり
夜中に起きていたりするから昼に寝たり、食事をしながら寝る(2,3時間はざら)

下痢になった先週、風呂の中で便をした
それ以降、下痢が治るまで所構わずしていた
そのたびに、母と父は片づけを行っていた
家の中はとてつもない悪臭に包まれるようになった
(今は家の空気の入れ替えもしたから大丈夫)

そして祖父は明日、何も知らずに病院へ行く
今日の夜も、明日病院へ行くことを忘れ、普段火曜日に行くデイサービスの用意をしていた
母のことを考えると仕方ないけれど、入院することを知らずに病院へ行く
祖父が少し哀れに見えるのは血の繋がった孫であるからなんだろうか

かわいそう、と母に少し漏らすと母は
今まで世話をやってきたわけじゃないから分からないのよ、と言われた

それでも、たまには帰ってきたらいいのにと思う私は甘いのですか？

>>477
帰ってきた時の面倒を、あなたが全部見ればいいんじゃないの？

それすらできないなら、甘いとかじゃなくて、何も言う資格はないと思われ。

祖父が先程病院へ親と一緒に行きました

>帰ってきた時の面倒を、あなたが全部見ればいいんじゃないの？
普段はそこまで助けを必要としていないので、面倒を見るとかどうのこうのではないんです

薬を渡したり、風呂の中で寝てないかチェックしたりするくらいかな？
ご飯とかも寝ながら食べるから時間がかかるけど、ちゃんと自分で食べます
週に3日ほどデイサービスなどに行ってたりもします

先週のことがあって、いきなり話が進んだので
普段、憎まれ口ばかり叩く私でも少し同情しただけです
確かに、先週は2度とこんな目に会いたくない、と思いましたが。
その点は母と一緒です

ただ私は、昼夜が逆転した生活を正すために入院するのはいいけど
特別体が悪いわけでないのに、いきなり長期入院はどうなのかな、と思っただけです

>>479
>それ以降、下痢が治るまで所構わずしていた
>そのたびに、母と父は片づけを行っていた
>薬を渡したり、風呂の中で寝てないかチェックしたりするくらいかな？
普段、そんなに世話が要らないというけど、何かあったときも、あなたは手伝って無いんでしょう？
そして、祖父の普段の食事の用意、後片付け、お風呂の用意、風呂洗い、汚した服や雑巾の洗濯、たたみ、なおし
などは、全部お母さん任せだったら、
>普段はそこまで助けを必要としていないので、面倒を見るとかどうのこうのではないんです
こんな事、言えないんじゃないの？

>パ-キンソンになってから薬の副作用などで少しだけ痴呆気味になった
から、入院なのでは？

>>477
あなた自身も家の中の今までと違う雰囲気で苦しんでると思うけど
もっと苦しい辛いのはあなたの両親。
祖父が入院してる間、両親には短い夏休みを贈る気持ちになってあげれ。
見舞いとかで完全に休めるとは思わないけど
夏の疲労は介護する者、される者にもキツイから。

うちの祖父は部屋のポータブルトイレを使いはしていたけど
部屋で自分で食事をし、そのポータブルや尿瓶の始末を母がしていた。
でもやはりある時、酷い下痢が続き、ポータブルまで間に合わず
部屋の中や衣類を何度も立て続けに汚してしまった。そんな日が
一ヶ月程続いた頃、やはり伝で検査名目、長期入院タイプの病院に入ることになった。
祖父は下痢が治ったら帰ってくるものと思っていた。が、お見舞いに行った叔母が
「もう家には帰らないのよ。ずっとここにいるの！」と言ってしまったらしく
それから急に祖父は消耗していき、特に何も病気はしてなかったのに
３週間後、肺炎で亡くなってしまった。老人にとって、家に帰るってのは
心の拠り所なんだ・・と思いました。そんな私も特に手伝いをしたわけでもなく
ただお見舞いに言ってただけの孫でしたが。

>>482
そういう時の、その家で老人の世話をする人の心のより所って何だろうね？
「いつかは死ぬから、その内死ぬから、それまでの我慢・・」なんでしょうか。
100％ヘルパーやら看護婦やら雇っての帰宅なら、良いと思うけど・・・。

先日亡くなったｳﾄ、足腰が弱かったけど頭はしゃきっとしてて、
身体は丈夫だけど頭がしゃきっとしてないﾄﾒと、二人で一人前のような夫婦だった。
隣居だったんで、ｳﾄの暮らしの大体の面倒はﾄﾒが見てたんだけど、
入院するようになって、｢安心した｣って言ってた。
こっちも入院したことで安心感が大きかった。
プロに任せられるし、何かあったときすぐに対処してもらえるから。

そんなｳﾄも末期癌で退院することなく逝ってしまった。
帰りたいって言ってたし、調子が少し良くなって、
外泊許可取れそうだと思っていた矢先に、様態急変、半日でｱﾎﾞﾝ。
聞き分けの良い患者で、人工肛門だったから、オムツの世話が無くて、
それだけでも介護しやすかったな。

>>476
レスありがとう。
独身じゃないんだ。結婚して9年半。小梨。
母親が倒れたのは28歳のときよ〜〜〜ららら〜。

精神面の持ち様・・その通り。ジレンマって言うのかな。
普段考えないようにしてる。
時々介護スレで愚痴らせてもらって、温かいレスをもらえて復活してる。
兄はねぇ・・・この前父親が倒れたときにバリバリに動いてくれたから
気が無いってわけじゃないと思うんだけど、
とか色々な事が重なってやりたがらないんだろうなと思う。
こういうことって強制できないしね。
多分、私に子供ができれば動いてくれるだろうなぁと淡い期待をしてるよｗ

>>477
可哀相と思う気持ち、私もわかるよ。切ないよね。それと477さんのお母さんの気持ちも。
「2度とこんな目に会いたくない」と思ったんだよね。
きっとご両親はそんな思いをしょっちゅうしてたんじゃないかな。
限界を超えてしまう前に、長期入院を選んだんだと思う。
どんな病院でどんな目的での入院か分からないけど、
パーキンソン病と薬の副作用、問題行動について、
ちゃんと改善していこうという病院だといいね。

>>483
心の拠り所かぁ。子供だったり配偶者だったり、友達だったりするのかな。
母親が倒れて1年間、酷い状態だったときは、友達とか
会社の人とかに言われた何気ない優しい一言が拠り所だったな。支えっていうか。

>かわいそう、と母に少し漏らすと母は
>今まで世話をやってきたわけじゃないから分からないのよ、と言われた

小さな子供だったらともかく、大人になった娘にこんなこと言われたら
私だったら、泣くな。
おかあさんは今までせいいっぱいせいいっぱいやってきたんだよ。
まして、父方のおじいちゃんだったら、お母さんには赤の他人。
かわいいあなたと血のつながったおじいちゃんだと思うから、世話してくれてたんでしょう。
法律上では、お母さんではなくお父さんと実孫のあなたが、
ｳﾝﾁのおそうじをするのですよ。
それをお母さんがかわってくれてるんだよ。
感謝しこそすれ、「おじいちゃんがかわいそう」？？？？
他人の家でも腹立ってきた。
お母さんの実親でも、お母さんが決めたことに口出しするな。

レスして頂いた方々ありがとうございました

祖父の行った病院は完全看護らしいので、とりあえず両親の重荷は減ったのかなと思います
ただ、車椅子の祖母は入院することに対し、少し不満に思っているようです
とりあえず私は何もすることが出来ないけれど、たまにお見舞いに行ったり、
もうすぐ祖父は誕生日なのでケーキを焼いてあげようかなと考えてます
母も、それぐらいはまあいいんじゃないのと言ってましたし。

他人の家に腹の立てるのは結構ですが
元々、入院させるななどと言い、母の考えに口出しをするつもりはありません
それに母一人で出した答えでもないのですから。

高校生が80の祖父がもしかしたら2度と家に帰ってこないかもしれないと思って
かわいそう、と一言言っただけなのにつっかかるのはいかがなものかと思いました

>>487
高校生にもなって、自分は手伝いもしないで母親を責めるような言葉
（に聞こえるわな、母親にとっては。「自分が楽をしたいために祖父を入院させたひどい人」
と責められてるような。）を言う方が、もにょりました。
所詮はただの傍観者なのねって。わが子でも。

うちにも高校生の子供がいるけど、まあそんなもんなんだろうな。
ま、高校生ならお母さんも、まだまだ子供と思ってるから、
さほど傷つかないだろうから、安心したよ。
いろいろ頭で考える年代だから、大人になってお手伝いではなく自分の責任で
いろいろな仕事をしなきゃいけなくなったときにはわかるだろう。

>薬を渡したり、風呂の中で寝てないかチェックしたりするくらいかな？
>ご飯とかも寝ながら食べるから時間がかかるけど、ちゃんと自分で食べます
>週に3日ほどデイサービスなどに行ってたりもします
このレスのおじいさんの様子では、かなり痴呆もすすんでるし、
あなたがたいしたことことないなんて思うどころではありませんね。
実際手を出す時間は少なくてもこの状態の老人では24時間
神経使わなくてはいけません。
まして車イスのおばあさんまでいらっしゃるとのこと。
しかも口はまだ達者と見える。
想像するだけで、お母様のご苦労やご心労に頭が下がる思いです。

下痢だからってところかまわず便垂れ流しの痴呆って
かなり進んでると思う。
自宅介護の領域じゃないだろ。

かわいそうなのはお母様のほうなのだが…。

>今まで世話をやってきたわけじゃないから分からないのよ、

お母様のおっしゃる通り。

>たまには帰ってきたらいいのにと思う
>>478さんのおっしゃるように、本気でそう思っているのなら
おじいさまのための食事作りからシモの世話から、
ぜーんぶなさってみては。
お母様が今までどんなに苦労なさっていたか少しはお分かりになると思います。

そんな気ないんでしょ。

>>478

お爺様がご帰宅した際には、一日二日
お母様の代わりにお爺様のお世話をして差し上げたらよろしいかと。

何にもしないで「かわいそう」とはただの他人事だからいえる一言かと。

>>478じゃなくて>>477だし・・・
sageてないし・・・（涙）

逝ってきます・・・

高校生と書けば叩かれない訳じゃないのよ。
でもまぁ何だね。一番、現実が見えなくて理想で凝り固まる
年頃だもんね。
でももう高校生なら、こういう場合「かわいそう」と思うだけに
して、言うのは止めようね。　
高校生にもなっているのに、介護の経験も無いのに、お祖父さんの
現在の状態も把握していないのに、お母さんに向かって「お祖父さん
かわいそう」と言うなんて、、、昼夜を問わず、下痢の始末までした
あなたのお母さんがかわいそうだ。
「たまに帰ってきたらいいのに」と思うのなら、あなたが、お祖父
さんがたまに帰ってくるように家を片付けて、自分が世話をするからと
両親を説得して、お祖父さんの世話を、何から何まですればいいのに。

>>477
> ただ、車椅子の祖母は入院することに対し、少し不満に思っているようです

あなたは、このおばあさんの不満についてはどう思ってるの？
同感なんでしょうね。
車椅子のおばあさんは、自分で世話するわけではない。あなたも然り。
世話しない人たちが、世話を他人に押しつけて、外野で口だけ出す。
一番嫌なパターンだ。

そんなにおじいさんの自宅介護をしたいなら、
ときどき自宅に連れて帰って、
その間はご両親に旅行でもしてもらって、
車椅子のおばあさんと一緒に２人で暮らしたらどう？どうせ、できないだろうけど。

高校生でも介護する母親を助けていれば
どっちかというと「母親がかわいそう」の気持ちが強くなる。
477は普段も家の手伝いをやっていないと思われる。
そんな子に限って「やってる。」「○○もせずに我慢してるのに。」と力いっぱいいうのだ。
訪問いってたけど、母親だけ孤立する家にそんな父子が多いよ。

>>477
>他人の家に腹の立てるのは結構ですが
>元々、入院させるななどと言い、母の考えに口出しをするつもりはありません
>それに母一人で出した答えでもないのですから。

>高校生が80の祖父がもしかしたら2度と家に帰ってこないかもしれないと思って
>かわいそう、と一言言っただけなのにつっかかるのはいかがなものかと思いました

じゃあ、最初からここに書かないことだよ。色々な言い方だけれど、あなたにレスして
いる人はみんな極めてまともなことを書いていると思うが。
あなたの文章はは、たとえば朝○新聞の投書欄には向いてるかもしれないが、
ここじゃ青臭い理想論にしか見えない。

あなたも将来結婚して、ｳﾄﾄﾒができれば、少しは身に迫ってくるでしょうね。
そうでなくとも、自分の両親が人間らしい生活を送れていない現状は
高校生くらいの歳ならばもっと客観的に把握できると思うのだが。　

夏休みも初日ですし、高校生にはいい課題になるかと・・
現実わかってないとはいえそれでも、祖父に対するやさしい気持ちがあるのは
同じたいして手伝ってない孫でも、
「クソたれながし爺がうざいぜ、はやくくたばっちまえばいいのに」
と簡単に言ってのける娘よりは、親としてはうれしいだろう。

>>498
まあ、考えようによってはそうかな…
それではまず夏休み中、お母さんのされていることをすべて一人で
引き受けてみて欲しいもんだ。
それでもなお「かわいそう…」と思えるのなら、またここに書き込んでくれ。

血縁とはよく言ったものだ・・・。
やはり孫は、祖父母と血が繋がってるからね。
他人の母とは、またちょっと感じ方が違うのよね。

でも、その他人が殆んどの介護を、引き受けざるを得ないこの不条理・・・！
何とかならないものかね〜・・・。

>>500
ジジババはそう思いたがるみたいだけど
孫的には親の方が血は濃いし、母方の祖父母もいるから
父方の祖父母にだけ思い入れが強いってことはあまりないよ。

無責任な、感情だけの「かわいそう」が、どれだけ不幸を呼ぶか知っていますか？

今回の介護の問題とはちょっと外れるのですが
無くなった実父がアルコール中毒で、朝からポケットウイスキーを飲んでいる状態。
私はそんな実父の健康が心配で（家庭内暴力の被害もあったし）
実父ととっくみあいをしてウイスキーを引ったくっても止めていました。

もちろん、そんなことをする私を、実父は「鬼！死んじまえ！メス！」と罵ります。
母は比較的私に近いのですが、暴力を振るわれるくらいなら･･･というスタンス。

「お酒くらい飲ませてあげたら？それしか趣味がないんだし。可哀想」
「そんなきつく言わなくても、可哀想」
これを言いつづけたのが、祖母（父の母）、妹、叔母（父の妹）です。

結局強制的に止めるのが、高校生の私しかおらず
アルコール矯正施設への入所なども手続きする大人も居らず
父は60歳でアルコール性の肝疾患で亡くなりました。

葬式の時に
「お酒なんか飲ませなければ良かった」と言った、祖母、叔母を
私は一生許さない。
彼女らの「可哀想」は本人の為にも、暴力を振るわれる家族のためにもならなかったのだから。

情と、現実はかけ離れている事、高校生のあなたはもうわかるべきです。

夏休みなんだからちょうどいい。
車椅子のお祖母さんの面倒を一週間くらい自分１人でみてごらんよ。
ここでレスしてくれた人たちからの宿題だと思ってさ。
お母さんにはその間実家でのんびりしてもらうかお父さんと旅行にいってもらうかして。

人でなし叔母’ｓを持つものです（この自己紹介も哀しいですね）

先日祖母の面会に行ってきました。
やっぱりというか、叔母’ｓ、いとことも一回も面会に来ていませんでした。

丁度昼食の準備だったみたいで、車椅子で部屋から出てくるところに会い
30分ほど話をしました。
家では見せた事の無い、穏やかな表情と
「本当によくしてもらって、ありがたい、幸せ」を連発していました。
「ここではね〜ほんとうによくしてもらえるの〜
　ありがたいわ〜　しあわせだわ〜」

単純に見ればとても良い話なのですが、それを聞いている母の表情は複雑でした。
出切る範囲で一生懸命やっても、それが被介護者の「要望」を満たさなければ
絶対に感謝してもらえないものなのだな･･･と。

痴呆も進んでいる様で、次女叔母の入院、病名についても忘れていました。
幸い・・・ですよね。

>>504
>やっぱりというか、叔母’ｓ、いとことも一回も面会に来ていませんでした。

全部では無いが、実子でも親が痴呆や病気で施設に入院したりすると、殆ど顔を出さない
結局同居していた嫁が、見舞いに行く回数が増える。
これよくある話です。
施設の看護士さんは、皆さんそう言っておられました。

私は、あなたのお母さんにあたる立場で経験してますから、気持ちはよく解ります。
親が入院するまでは、面倒は分担してみるから・・とか言うんですが
実際目の当たりにすると、結局自分達の生活を崩したくないという考え方の方が強
くなるようです。

同居家族は施設に預けても放りっぱなしには出来ません。そういった所看護士さんはしっかり
見ておられるようです。

>>504
いろいろ思うところはあるだろうけど、祖母さん、最後は呆けててよかったって思ってあげなよ。
正気だったら我が娘の仕打ちに泣き暮らさないといけないんだし。
このままいい生活を送れるよう、もう504とお母さんは見守るだけで十分さ。
これまでの苦労や辛い経験を、お母さん自身が昇華できるよういたわってあげて。
実母介護の経験からだけど、急に介護から離れるとちょっとうつっぽくなるよ。
最初は亡くなったからかな？って思ってたけど、自分の生活が穏やかなったのに
なんか胸騒ぎというか、そわそわした感じで不眠になった。
役割を終える、離れると大きな喪失感があって、うつ傾向になるっていわれた。

高校生か・・・。

前にも書いたけど、うちの上の子どもは小学５年生当時、痴呆介護の様子を
目の当たりにして、「僕は安楽死で死にたい」と言ったよ。
夏休みには、徘徊した義母を一緒に探してくれたり、見守りを手伝ってくれた。
「食事を食べていない！殺すつもりか！」と怒鳴る義母に「食べたでしょ」と
言ってくれたりもした。（結果的には火に油を注いでしまったけど）
自宅介護継続に反対してくれたのも、小学生の子ども二人。
うれしかったよ。

高校生になると、親への見方が変わるのかな。
「かわいそう」と子どもに言われたお母さんに、私は同情してしまう。

痴呆になって手のかかる祖父が病院にいれられるのが「かわいそう」
と思えるのは元気なころ可愛がってもらった記憶があるんだろうなあ。
うちの子たちは可愛がってもらってないので、小学生のほうは痴呆になった祖母を
「こわい」と言うだけだよ。

>508　そうだねぇ、でも高校生ならではだろうね。
私はばーさんには唯一の女孫ということでそりゃ可愛がってもらったが、
家燃やしそうになったり、深夜早朝徘徊したり、弄便したりして母に苦労
掛けるようになったら、ばーさんより世話してる母の方が可哀想に思えた。

子供というか若者というか複雑な年代の高校生が
親のしていることに批判を持ち、また若者独特の正義感があることを
大人が責めちゃいかんです。
成長の過程として、当然ひとつずつ考えていくうちに
できることと、できないことなどを現実的に目で見て知るのですから
まだまだ、何も知らない子供なのですから、（頭でっかちなだけ）
こういう介護を目の前で体験して、何かを感じる機会ができるだけいいと思います。

>>510
う〜ん、確かにそうかも。

あんまりそういった現実に接していなければ
高校3年位になっても、青い正議論かざしていても
不思議はないかもしれないですね。

アル中父を持った>>502さんは、どっぷり現実に関わっていたから
そこまで判る様になったのかも。

逆に、いらしていた高校生さんは
殆ど、祖父の介護にタッチしていなかったみたいですしね。

高校生さん

あなたがおじいさんに情があるのも当然。
あなたが幼い頃
おじいさんは孫を本当に可愛がっていたのでしょうね。
それも現実。

今回お母様が決断された、おじいさんの病院行き。
おじいさんの状態が
在宅介護の限界を超えてしまったからの決断だった。
これも現実。

下世話な事を言ってしまえば

在宅介護ができる範囲であれば
世間の評判（まだ「病院にいれたんですってさ！」
と言う人達は多い）を下げたり
家庭の財産（病院や施設も只ではないです。
それなりのお金がかかります）を
使って、わざわざ入所なんてさせませんよ。

しかし、それはほんの初期か、レアケース。
介護状態が進み、動けなくなった大人の男の身体を
訓練もつんでいない女性が介助できるわけはありません。
痴呆が始まればなおさら。
（痴呆は病院での対処をしないとどんどん進むらしいです）


まだ二つ目の現実を受け入れられないかもしれない。
ただ、下手な素人介護をうけるよりも
専門施設で受けるほうが全然良いというのも現実。

おじいさんへの情があるならば
まめに病院に面会しに行ってあげてください。
快適に過ごしていらっしゃる姿を見れば
あなたの中の何かが変わるかもしれない。

>>513
だあね。叔母’ｓの人も祖母のために母親が自宅介護していたけど、
施設にいれたら祖母は満足そうだったことでちょっともにゅってたけど。
入るまでは、要介護者も施設なんて「姥捨て山」という意識しかないから
抵抗あるだろうけど、実際プロにうまく介護してもらったら、
家でトラブルだらけの介護を受けてたときより快適に過ごせるんだろう。
入るタイミングはあるだろうけどね。

>ちょっともにゅってたけど。

「もにゅる」って、なんか可愛い…スレ違いｽﾏｿ。

ﾓﾆｭ( 　・ω・)σ)´・ω・｀(⊂(・ω・　)ﾓﾆｭ

私は中学生のころ､同居の祖母の介護にノータッチで
介護は母と父がしていたんだけど
入院した祖母の事かわいそうだと思った事ないな｡

母が祖母のオムツを替えなくて､祖母のお尻が腐ってきていても､
母がオムツを替えたくない気持ちは分かったし｡
結局祖母のオムツは父が替えてたんだけど､
父の事がかわいそうだと思った｡

一緒に住んでいる娘が､介護している母親の気持ちが分からないという事が
不思議だよ｡
ちなみに私とは母仲が悪かったけど､母の気持ちは分かったよ｡

祖父の介護はもとより、家事を一切したことなくて、
その大変の片鱗もわかってないからじゃないかな？
感情的に「可哀想」はわかるけど、それじゃ「自宅介護」に伴う家事介護一切の大変に思い至らないということは。
毎日母親がしてるのを見てるはずなのに、見えてないんだよね。
自分に一切関係がない事だからか。
これは逆に、母親が介護はさせなくても、家事を少しでもさせていたらよかったかも。
そしたら、母親の問題じゃなくて、自分のふくむ家族の問題として考えられたかも。

かんがえてみたら、家事介護したことない息子＝夫にも当てはまりそうな(w

>>518
いやほんとに三つ子の魂百までっていうのわかるよ。
家事というか、自分のことをできないような育てられ方した人と生活すると
いざ家庭に危機（介護でもなんでも）が来たときに、ものすごく足引っ張る。
仕事が増えるとどっかにしわ寄せが来るってことが想像できない。
こっちが暑い中寒い中通院介助で帰ってきて、ちょっと座ったら
チンチンごはんまだー（AA略で、しかも悪気がない。
ちょっと言うと、「こっちだって我慢してるんだー！」だもんね。
ご飯作ってくれなくてもいいけど、帰りが遅かったら
「あ、混んでたのかな？作る間ないな。弁当でも買ってこよう。」って想像力が欲しい。

>下痢が治るまで所構わずしていた
>そのたびに、母と父は片づけを行っていた
>家の中はとてつもない悪臭に包まれるようになった

この箇所を見ると、同じ屋根の下に居ながら思いっきりヒトゴトのように
ぽけーっと眺めていたんだろうなあ、と思ってしまう

477を読んでふと思い出した。
私のイトコ（男）が高校生の時、同居祖父の介護を手伝ってたよ。
その妹は小学生だったためノータッチ。
元々世話好きだった彼は、介護を母親の次にたくさん担ってたらしい。
介護以外の家事も手伝っていた。
ボケはなかったし寝たきりになった期間も比較的短かったけど
祖父が死んだとき、彼はホッとした顔をしていた。疲れていたのだろう。
妹は泣きじゃくってたな。

このイトコも今は30歳越えた独身男。
親戚達が集まると、女達に混じって食事の準備などでよく働く。
どっかりと座ってビール飲んでるだけの他の従兄弟とは大違いだ。
なぜ結婚できないのだろう・・、こんな婿が欲しいわーと叔母達には大人気なのだが。

軽い痴呆のある祖父が下痢になった。ところかまわず便をするようになった。

母と父は留守だった。私が一人で片付けなければ！
汚れた衣服のまま歩き回る祖父をおさえつけ、ズボンを脱がそうとしたら私の制服が汚れた。
落ちるだろうか？しみにならないか？匂いが残ったりしないだろうか？
いや、それより、これ以上の家の中の被害をおさえるのが先だ。
パンツもぬがさなきゃ。あ、そうかお尻もふいてやらなきゃ。
え、でも。お父さんやおじいちゃんとお風呂に入ったのももう小学校以来だし・・・
そんなこと言ってられない。「おじいちゃんお風呂で洗おう」
見ないようにして、シャワーをぶっ掛ける。下着は自分でつけられるだろう。
廊下へでたらてんてんと水っぽい茶色いものが。
ああ、畳の上にまで・・とれるんだろうか？とりあえずふいておいて
あとは母になんとかしてもらおう。
トイレからペーパーをもってきてふき取ってみる、畳の目の中に入ってしまった。
よけい汚れがひろがったように見える。悪臭が家中に充満している。
息をとめながら拭こうとするが、数十秒しかもつわけはない。
うっと鼻をおさえようとしたら手が汚れている。ゴム手袋ってなかったんだっけ？
でも今はさがしまわるわけにもいかないな・・
悪臭で鼻がゆがむ。涙がでてきた。きっと悪臭のせいだ。

「なんで高校生の私がこんなことまで。」
自分がかわいそうでしかたなかった。
父と母が帰ってきて、ご苦労さまと言ってくれた。私は無言だった。
大好きなおじいちゃん。どうして？どうしてトイレでできないのよ。

主人公になりきってみました。
いや、高校生をいじめてるわけじゃないんだよ。
次の話題がでないんで・・

>>487

> かわいそう、と一言言っただけなのにつっかかるのはいかがなものかと思いました


510,498に同意するものです。

とりあえず高校生よ、ずるい団塊の世代がつかうような
「いかがなものか」という卑しい表現をやめてみないか？


君が特別甘やかされて育ったとは思わないよ｡
きっと僕の年代を含めて楽に育っているのだろう｡（妙な話を書くが、昨年見たウルトラマンの新作で、若い隊員たち、ちょうとウルトラセブンの隊員達と同じ年頃の役者だったのだけど、雰囲気、面構えが全然違うのにちょっと衝撃をうけた）

僕は30代前半だ｡

それから、高校生なら保護されると思うなよ｡美学がないぞ。

>>504です。

>>505-506さん
レスありがとうございました。
母の事を気遣ってくださった方、ありがとうございます。


そうですか・・・
叔母ｓも「あたしたちは嫁に行ったんだから他人も同然。お義母さんが家族なんだからもっと甘えなさい」と
祖母に言っていましたので、なんとなく想像はついてたのですが
実の母親の「面会」（世話じゃなく）位、するんじゃないかと思っていたのです。
そんなものなんですね・・・。

痴呆、祖母自身のためには幸いだと思います。
おっしゃる通り、実娘の酷い仕打ちに嘆く事もなくなりましたので。
（家にいたときはまだ正気でいる時間が多く
毎日実娘への恨み言をつらつら話していました）

でも、報われなかった母を思うと哀しくて。
攻撃者が簡単に忘れて、被害者が忘れる事が出来ない構図。
理不尽さを感じてしまうんですよね。
でも、祖母に召される寸前まで苦しめと言う訳でもなく・・・
確かに「もにょって」います。

母は、祖母介護により出来なかった自分の趣味を復活させ
今日はグランドテニス、明日は体操と
動き回っています。
私も色々外出に誘おうと思っています。

>>524
>祖母に召される寸前まで苦しめと言う訳でもなく・・・
あ〜これなんとなくわかる。血縁祖母じゃなくて義親介護だけど、
こんなに好き勝手で介護されてる義親が苦しまずに逝くなんて
世の中そんなんでいいんか？？
あまりに義親は幸せすぎてねたましい。長男の旦那にしたって
めんどうなことだけ押し付けられて育てられたのになんで
こんなに親孝行してるんだ？
と思ったりしてしまう。なのに義親は不満ばっかりだし。
理不尽だよね。かといって苦しんでお迎えが来るのを見るのは
やっぱりいやな気分になるだろうな、と思う。
もっとももっともっと限界の介護してる人は、
ザマミロとしか思えなくなってるかもしれんが。
そうなるまで手をかけるのはよくないことのように思う。

>>524
505です

＞実の母親の「面会」（世話じゃなく）位、するんじゃないかと思っていたのです。
叔母の考えには、面会に行くと今後妙に当てにされると困る意識があるのでしょう・・

入院費は祖母の年金や財産で、十分支払う事が出来るのでしょうか？

世の中には、財産の無いお年寄りの方もみえます、実親はしっかり面倒をみてや
りたいと口で言っていても実際その時が来ると、いつまで続くか解らない時間と費
用に対して尻込みしてしまう事も多いのです。
実子が出来ないならば、せめて同居嫁に対する心配り（介護入院費用の一部送金）
が必要かとも思われます。でもそれすらしない。

上でもレスしましたが、自分達の生活を崩したくない心境なのでしょう・・
同居嫁は実子皆が大切にしている親だからこそ、やむおえず世話をさせていただこう
と考えている人もいるかと思いますが、逆の場合は本当につまらないです。
暴言を吐く高齢者の介護が、嫁にとってこれ程忍耐を要求される事はありません。

そして祖母の実子の育て方にも原因があるのではないかと思われます。

>>524です

>>525さん

共感して頂いてありがとうございます。
全くおっしゃる通りなんです。
特に祖母叔母ｓは母を苛め抜いていた人たちだけに、「にくまれっこ世に憚る」の典型みたいで。
可愛がってくれた祖母への思慕も勿論あります。
けれど、母に酷い仕打ちをした祖母に敵対する心もあり･･･。
（母の介護地獄を見なければ、ここまでの気持ちにはなりませんでした）

介護者に辛い介護は、周りの者まで不幸にしますね。


>>526さん

祖母は入ったものは全て使うタイプだったので
祖父が不動産業でちょっと豊かだった蓄えも使い切ってしまったとのこと（祖父談）
父母が同居してからは、実質父母の収入で暮らし貯金や年金は全て小遣いになっていました。
（私や妹は母の実家への帰省以外旅行をしたことがありませんし、外食も殆ど出来ませんでした）
元気な時は、銀座、浅草と飛び回っていました。
貴金属も好きで、かなり買っていたみたいですが、現在その殆どは叔母ｓのもとにあります。

母が年金を管理するようになって、なんとか数十万単位の貯金がありますが
叔母ｓは｢月1万しか出せない。それも貯金があるんだったらそれが無くなってから要求しろ」と言います。

確かに祖母の叔母ｓに対する育て方も問題があると思います。
元気なときはやれ出産の手伝いだ、大掃除の手伝いだ、祝い金をよこせなど、たかっておきながら
具合が悪くなると一気に見放す、鬼に育ててしまったのですから。

>>527
>確かに祖母の叔母ｓに対する育て方も問題があると思います。
祖父母さん、長男教？
娘はやって（嫁に出して）しまうと惜しくなるっていうから
それまでは放置で孫ができたとたん、物や金をやってたんじゃないのかな？
叔母ｓも満たされない子ども時代を過ごして、今さら親に気持ちわかないんじゃない？
兄弟のいる姉妹でそんな感じのおばさん連中って多い気がする（特に戦後すぐ生まれくらいの人）。
気持ちがあれば「兄弟や嫁にまかせるもんか！」って金はなくても口以上に手を出すから。

>>528
あなたのような小姑さんなら本当に有り難いのですが、504の叔母の場合は
実親（祖母）が元気なうちは、一緒になって母を苛めてたのですから・・
それで祖母が入院したら、その後さっぱりと言う事でしょう。
504の母の立場は、あれだけ口出ししておいて１度も見舞いにも来ないとは
いったいどういう神経でいるんだ！っていう気持ちだと思われます。

>>504
我が家もあなたの家庭とよく似ています。
だから母の気持ち非常によく理解出来ます。
私は義理親が入院した段階で、小姑の余りにも薄情な態度にあきれ果て
最初からこの人達はいなかったんだ！そして全て（金銭も）あてには出来ない。
そう思う事が一番平和だったのです・・
今では、小姑は私に対して口も手も出せません、又口でも出そうものなら
はっきりと「私のやり方で気に食わなければ、引き取って自分で見てあげて
下さい」と言うつもりでいます。
あなたが祖母を通して、嫁（母）の立場をしっかりと今見ている。
これは自分自身の強い力になっています、人間がどう日々暮らしてい
くのか、そして将来年を重ねた親に対しどう思いやりで接したらよいのか・・・

今後もしっかりと母のサポートをしてあげて下さい。

朝日新聞　６月１０日付　四国版　

「理想の最後が突然死なんて」　高校生　●垣●崇　三重県１７歳

　「理想の最後は？」というアンケートに、65％の人が「突然死」と
答えたという記事を新聞で読み、驚きました。突然死は本当に良い死
なんだろうか、と思ったからです。私が考える突然死は、最後に家族や
友達にお礼を言ったり、逆に家族や友達が何か話しかけたりする時間を
奪ってしまうものです。
　さらに、救命救急士が気管内挿管し、救命率のアップを目指すのは、
65％の人にとっては無駄な試みなんだろうか、ということです。
そんなことはないと思います。これは私が救命救急士になり、一人でも
心臓停止でなくなる人を減らしたいという夢を持っているせいかも知れません。
　死は必ず誰にでも訪れるものです。だからこそ一人ひとりがよく考えて
欲しいのです。あなたの理想の死はどういうものかと。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

所詮、高校生のきれい事・・・

考えていようとなかろうと明日大地震が来るかもしれないし家に付け火をされるかもしれないし
「むしゃくしゃして」いる高校生かなんかに突然ブッスリやられるかもしれないし
クマーが走ってきて噛まれるかもしれないしなあ。
それから「救命」「救急」士じゃなくて「救急救命士」じゃなかったっけ？
違ってたらごめんなさい。
とにかく突然「気管内挿管で救命率アップ」なんて出てきてビックリしたよ。
そもそも救急救命士を呼んだということは「まだ生きている」のだから
「突然」「死」んでいない。６５％の人の望んだ状態じゃない。

死んだ後の始末（遺影はコレ使って。売れそうな遺品はヤフオクで現金にしていいよetc.）に
ついて考えておくのは悪いことではないけれど
いつ死んでもいいように悔いなく生きるほうがいいのでは。。。

というわけでケーキをあと２つ食べてきます。乱文失礼しました

>>531
いや、だからと言って健康に留意しないのは・・

「理想の死」について考えるのは結構だけど、「理想の結婚式」
なんかと違って、考えても思い通りにいかないのが「死」だから
ねぇ…
結論：自分の「理想の死」論を相手に押し付けるな。

最近、身の回りで亡くなった人。
ひとりは９７歳女性。
もうひとりは８６歳男性。

うちのばあさまが↑の女性と同じだけ生きるとすると、・・・・・・。
想像するだけでこちらの寿命がちぢむ。いや、ほんとに私は先に逝かせてもらう。

家の爺さん91才でご逝去。
婆さん88才でまだ生きてる・・・・。

トメの話
「裏の畑に数日前から浮浪者みたいな男が5人くらいいるんだよ。
はじめは草むしりにあそこの家の人が雇ったのかと思ったんだが、夜もずっといるんだよ。
風呂もはいってないだろうからこの暑さじゃ汚れてるだろうな。
今朝雨が降ってきたからどうしてるかと思ったら物置のひさしのところに3人ほど入っていて、
残りの人は黒っぽいかやみたいなものをひろげて、そこにはいってるんだよ。
まさかうちの台所とかにはいってきたりしないかと心配だよ。
外の水道の水くらいなら使われてもいいけど、中にはいってこないか
心配で暑いけど、勝手口のドアを開けておけないよ。
だけど、あそこの家の人はどうして何も言わないんだろうな？
雇ってるのかな？でも仕事もしてないようなんだ。」
これだけ聞くと浮浪者が入り込んだ話かと思うのですが、すべて幻覚です。
どうしてこんなに細かい描写まで説明できるのに、根本的におかしいことがわからないんだろうなあ？

ひ〜こわ〜。
リアルな幻覚だ。

うちの祖母は祖父の葬儀後、
「次男嫁子（うちの母）がおじいさんの葬式を出してくれないんだよ〜。」
と近所の人に言ったことでボケが発覚。
即病院受診して現在はケアハウスにいます。

でもなんで、長男嫁子ではなくて次男嫁子だったんだろう。
すご〜く長男教だったはずなのに。（だから長男嫁の伯母はかわいがられて
うちの母はいじめられてたらしいんだけど。）
ぼけって不思議。

>>537
痴呆の被害妄想は同居の嫁（たいていは長男嫁）を悪者にすることが多いんだけどね？
パターンにもれず嫁子が金を取ったとか（これはまだわかる）
嫁子が風呂の栓を抜いたとか（これはさっぱりわからない）
しじゅうさわいでおります。

さっきＴＶでじゅくそうが直るサプリメントを病院食に取り入れたって話で
寝たきりの人の身体が移ったんだけど、
あちこち、ずるむけになってて痛痛しかった・・
あんなになるほど寝たきりのままってことはもう歩けないんだろうな。
痛いだろうな。自分の死ぬ前があんな風になるのはいやだなと思ってしまった。
寝たきりでは、心臓にも負担がかからなくて、なかなか死ねないんだろうな。
でも、自殺なんかしたら家族がいやな思いするだろうし、
水を飲まないようにして、血管つまるのを待つぐらいしか方法ないのかな。

>>539
ダメだよ・・・。
入院してたら水なんて飲まなくても点滴入れて
無理やり水分と栄養取らされちゃう。

>>540
じゃあ、どうしよう。やっぱり自宅介護にしてもらったほうが早く逝けるのかな？

>>541
吸い飲みなんかからではなく、豪快にドンブリで一気飲みしたいとゴネれ。
流動食をスプーンでちまちまではなく、豪快にドンブリからすすりたいとゴネれ。
肺に水や食物が入れば、年寄りは高確率で肺炎になってあぼーんするぞ。
家族があなたを植物状態でも生かしたいと願うなら、それでも生きてはいくだろうけど。

>>542
あ、きっと私の死因はそれだ。
若い頃から、やたらむせやすいんだ。食事中や飲み物飲んでるときでなくても
気管のふた（？）の性能が悪いのか、すぐむせてせきこんで死にそうになる。
歳とったらせきこむ力がなくなって、肺炎の前に窒息するかな。
でもあれも苦しいんだよなあ。でも時間的には短い苦しみかな。

>気管のふた（？）の性能が悪いのか、すぐむせてせきこんで死にそうになる。

(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ) ﾅｶｰﾏ！
私の場合唾液の分泌も多いみたいで、何かに集中している時にふと息をつくと、
口中に溜まっていた唾液が気管に入って「ゲホゴホグハゴエ！」と死にそうになる。
まだ死んだ事はないけど、確かに死にそうに苦しいねｗ

昔は癌にだけはなりたくないって思ってたけど
寝たきり痴呆になるんだったら、痛み止めをバンバンうってもらって
麻薬もいっぱい使ってもらって眠るように死にたいと思う…。

>>545
でも痛み止めって効かなくなるんだろ？
効くうちに死にたいよね。痛くて苦しむくらいなら早く死なせてって思うだろうなあ。
たとえ直る病気でも、痛いのはいやだなあ、がんばれないと思う。

>>544
一人のときならともかく、友人といるときやデート中になると
すっごい恥ずかしかったよ。真っ赤になってせきこんでも、
まだ残ってるようで、うまく酸素が入っていかなくて
いつまでも咳払いしてたり。
でも高齢で一人の時だと死んでるかもな。

>>547
ひどく咳き込むと嘔吐したりもするから、
吐いた物を詰まらせて死ぬかもしれないね。
寝たきりで仰向けになっていたら危険度増大。
若い健康人でも、泥酔して寝ゲロした結果窒息死ってあるし。

>>546
麻薬使ったら、意識もなくなるよ。
毎日MSコンチンちょっとずつためて、屋上かどこかでまとめて飲んじゃいたい。
ワタシャ窒息の方が怖い…だって低酸素脳症で生き延びたらイヤだ。

癌の痛みでさんざん苦しんだあげく死ぬ・・・なんてのは１０年前２０年前ならともかく現代では
ほとんどないですよ。
きちんとした病院で適切な疼痛コントロールを行えば多くの時間を痛みを感じずに過ごせます。
中には苦痛のコントロールが困難な癌もあるにはありますがね（肺癌とか）。

死ぬための準備をする時間があるぶん、癌で死ぬのは悪い死に方ではないです。
突然死んでしまって、家族にＨＤをあさられることを想像してみてください。

>突然死んでしまって、家族にＨＤをあさられることを想像してみてください。

ﾜﾛﾀ

施設＝見捨てるにはならないけど、実際安かろう
悪かろうの施設に入れられて地獄を見ている人も
いるみたいだからね。まぁ、自分がそんな所に
入れられないように超既出だけどお金は大事だね。
それに自分の意思のあるうちに早めに入る・・・でも
このタイミングって結構難しそう・・。まだ大丈夫って
思ってて急にって事もあるだろうし。

保守

要介護痴呆トメ。
あっちの世界のわけわからんこと言ってるかと思えば
こっちの世界のこともまだ、完全には忘れてないものだから
口出しばかり多くてうんざり。
でも覚えているのは昔のことなので、現代のことは受け入れられない。

はやくこっちの世界は忘れて完全にあっちの世界に逝ってくれていいから・・

同居のじいさんとばあさん（父方）の部屋だけが物凄い臭いがする。
・線香（朝晩、仏壇の前で読経）
・ポータブルトイレから漏れ出る排泄物の臭いと
・加齢臭×２人分
主にこの３つが混ざった、感心するほどすごい臭いが、戸の開け閉めのたびに
広がる。。。
だからといって、大きな消臭剤などを置こうとすると
烈火のごとく怒るんです・・・・・・嗅覚もだいぶ衰えているのか？？？
食事を毎日その部屋に運ぶ母は物凄いストレス。

「光触媒スプレー」なるものを母にプレゼントしようかな？と思っています。
そして、デイサービスに出している間に、カーテンにせっせとスプレーしておくの。

でも効果あるのかなあ。。。お使いになっている方いらっしゃるでしょうか？

>555
何をしても無駄だと思います。奴らが生きてる限り･･･
でも、しないよりはましなので、いろいろ頑張ってください。
鼻も効かない年寄りはいいですけど、こっちはたまりませんよね。
死んだら家を即改装しかないんですよ。
うちもいなくなってから８ヶ月、未だににおいは強烈に残っています。
今月改装することになって、やっとそこで住めそうです。

>>555
現況空家、築２０年あまりで全体の間取りも立地も良くて見に行った。
２階に１１帖の洋室、大きな出窓、室内に向けて洋式トイレのドア。（図面上は廊下だったのに）
明らかに介護部屋。他の部屋と明らかに違うにおいがした。
湿気、カビっぽいのに加えて、なんかよくわからない人んちの強い臭いがしたよ。

あー、今ﾄﾒが来てました。
ｳﾄがなくなって、残務処理（役所に行ったり、貯金の凍結の事や年金や保険金や色々・・・・）を
旦那に丸投げされてボチボチやっているのですが、
ﾄﾒなりに気になってしょうが無いらしくてもう、毎日のように
「あれをせんならん、これをせんならん」と言ってくる。
一回一回ここまで進んでるとか、相続人が集まら無いと進まないので置いておくとか
説明すると、とりあえず納得するんだが。
まだ明後日位におんなじこと言ってくるんだろうな。
「もう百ペン言いました！」とか言ったってしょうがないしな、ボケてるから。
旦那にやらせると私以上にエンドレストークに耐え切れないから
プチ切れて書類をﾄﾒに｢自分でやれ！」って返しちゃったりして、
よけいややこしくなるし。
早く終わらせたいよ−。

うちは地方都市だからか、高額な有料老人ホームはない。
要介護５で経管栄養、言語障害の実父が入ってる所も、入所金なし、
介護保険料も含めて月１５〜６万円なので助かる。

最近は、年金で十分まかなえる介護付き有料老人ホームが結構たくさんあるよ。
寝たきり老人なら、病院よりも優しく対応してくれるし。

>>558
トメが呆けてて、嫁が相続関係またはお金をさわると、「嫁がどうしたこうした」
の被害妄想がでませんか？
うちは（トメボケ、ウトアボン）私はいっさいかかわらないように
相続人が集まるときもそばにいないようにしてたのだが、
私に「あれはどうなったこうなった」と聞いてくるので
「私には関係ありません」と言うと「そうだ、お前には関係ない」
と言いながら、自分の思ったとおりになってないと
「嫁がそうしたんだろう！！」と言われますよ。

うちも実子の旦那のほうがきれやすいけど、私が相手するのも
疲れて馬鹿らしいから、どうなろうと旦那にふってる。
やっぱり相手しないと、そのわずらわしさってわかってもらえないもの。
たまにしか来ない兄弟たちは、呆けてるといってもたいしたことないと思ってる。
まだ、徘徊したり、弄便したりという痴呆じゃないけどさ。
でも、ほんとにささいなことを一日に何度もしつこく聞かれたり、
説明しても次の日には元に戻ってたり、
被害妄想入りで怒鳴られたりを毎日相手してるのは
まったくうんざりだよ。もう・・

>>558
560さんに同意。
相続に限らず、お金に関わることは触らない方がいい。
誰か一人でも不満がでたら、全部嫁のせいになっちゃう。
「隠した」とか「都合のいいように変えた」とか…。
実子がやっても配偶者がそそのかしたと言われることもあるし。
たとえ嫌々しかたなしに親切心でやったにしても
「しゃしゃりでてきた」といわれるのが常。

「家に帰りたくなった」…高速Ｕターンし逆走

４日午後３時２０分ごろ、秋田県南外村坊田石の秋田自動車道下り線を
同県大曲市内小友伊豆沼の無職の男性（８３）の軽トラックが逆走し、
秋田市の会社員男性（３１）のライトバンと衝突。
無職男性は足の骨を折る重傷で、会社員男性は顔に軽いけがをした。

秋田県警高速隊によると、無職男性は
「ドライブ中に家に帰りたくなった」
と話しているという。同隊は業務上過失致傷の疑いもあるとして事情を聴いている。
調べでは、現場は片側２車線の直線道路。
下り線の追い越し車線を逆走してきた軽トラックが同車線を走行中のライトバンの右前部と衝突した。
この弾みでライトバンは走行車線の乗用車にも接触した。

軽トラックは現場から約１０キロ離れた大曲インターチェンジから通行券を取らないまま
秋田自動車道に入り、途中でＵターンしたとみられる。
下り線は現場付近で約１時間半、通行止めとなった。

>>562
車で徘徊か・・めんどうだな・・

運転免許も後見人制度も、しっかり基準を設けなきゃね。
痴呆のイメージも悪くなる一方だし。

>>562
面倒というより、危険極まりない…ｶﾞｸﾌﾞﾙ
判断能力が低下しても、身体能力はそれほど衰えない老人って多いからな。
そんな私のｳﾄ（別居）も、今や74歳。
「車の流れに乗れなくなったら、返納する」とは言っているけれどね。
殊に、車だと他人を巻き込むから要注意。
本人が「まだまだ大丈夫」と思っていても、危なっかしい運転をする
高齢ドライバーの多い事。

自爆ｱﾎﾞ（ｒｙ　ならいいんだけどね。

>>558>>560
お疲れさま！数年前の私のようだわ。
うちもダンナがキレて書類を渡してしまい、簡易保険の証書を無くされるなど
ひどい目に遭いました。（証書のコピーを取っておいてよかった！）
通院をヘルパーに頼み、その間に銀行通帳を捜したら、押し入れの布団の間
から出て来たり、カードが台所のそうめんの箱の中から出て来たり・・・。

被害妄想でぐちゃぐちゃ言われるのは困るので、姑には知らぬ存ぜぬで通し、
私が手続きした事でも、すべてダンナがやったことにしました。
現金を動かすことはダンナにお願いしました。
それでも「金がない！嫁が隠した！」と怒鳴る姑に、ダンナが、「おまえが
現金全部欲しいって言ったから、渡したじゃないか！一緒に銀行や郵便局に
行っただろう！」と怒鳴り返していたこともあります。
うちはダンナが一人っ子だったので私が主にやりましたが、もし兄弟がいたら、
やらなかっただろうなあ。

免許の書き換えに
「耳が遠くて聞き取れないから」と息子が付き添いで来る
ご老人も居るってTVでやっていたよ。
違法ではないんだってさ。

そのTVでは、片方が崖で片方が石壁の登り坂道で
（その上の住宅へと続く道。一般車は通らない）
車と石壁に挟まれてなくなった中年女性の話をしていた。
道幅は、車が通ると壁側に2〜30ｃｍしか余裕が無く
家に帰ろうと坂を上がっている時に
90前後の痴呆が入った男性が運転する車に押しつぶされたって。
幅の広い一般道から、わざわざ坂道に入り込んできた
住民以外の車だと。

それで、罪は痴呆が入っているからって減刑されたって。

もう、やりきれないよね・・・。

>>568
介護保険、または病院で痴呆が認定されたなら、
免許剥奪するべきじゃないか？
これから、そういう事故増えそうだよな。

568 569
６月だかにあった事故なんだけど、軽トラで高速逆走して
本人死亡っての。新潟の老人だったんだけど、うちの祖父
の友達でさパーキンソンだったんだって。家族もお手上げ
だったみたいだよ。これからもっと増えるよね、こんな事故。。。

15年・・・続けてきました・・・
でも世の中にはもっと長く、もっと辛い介護生活を続けてきた方々も
いらっしゃる。
でも私にはそれほど忍耐強くない、出来た人間でもない。
すべてを終わりにしてしまいたくなる・・・。

>>571
施設に預けたら？

>>571
周りの人にそのままここに書いたこと話してみたら?
言いにくかったら印刷するとか。

>>571
近くの保健所にいって相談してみて。

保健婦さんが、いろいろ教えてくれますよ。
一人で抱え込まないで。

介護生活を長く続けたから、えらいってもんじゃないだろ〜。
介護の質だと思うけどなあ。
経済的な事情なら自宅介護も仕方ない場合もあるだろうけど。
実親か、義親かわからないけど、
介護があるから「あれできないこれできない」と思うような介護方法とることは
質のよい介護といえないと思うなあ。
結局疲れて、自由になれる日を夢見るしかできない。＝要介護者のあぼん
みんな要介護者に長生きしてほしいなんて思えるのか？？

介護してあげたいだけの介護が一番いいと思う。
もちろん介護がないときと同じような生活はできないけどさ。

って、実親じゃないから自分の思い通りの介護方法とれないんだよね・・

>>575
一人の要介護者を15年じゃなくて、次から次へとって場合もあるから…。
うちも今、4年の後の休閑中3年目って感じ。
呆けてきてからが本番だ。

>>568
すんません。
字が書けない親父の変わりに書類代わりに書きました。

>>577
字と耳は違うでしょう…。
クラクションや緊急車両のサイレンが聞こえないと
即事故につながる可能性があるから聴力はかなり重要。
大音量でカーステ鳴らしているDQNも、
車外の音が聞こえないという意味では耳の遠いじさまと同じようなもんだけどね。

>578
しかし、知人は耳が聞こえないが免許持ってるよ。
身障者扱い？

>>579
車内だと外の音が聞けない状況とみなされ
健常者と聴覚障害者は条件が一緒で、普通に免許が取れるはず。
踏み切り音確認動作は、目視と何かの動作が追加されたと思う。
学科の講義は配慮が必要だと思うけど、教習所でどうやってるかはしらん。

一般的な質問？

よく寝たきりの親を十数年看護してるって話きくけど、なんで専門の
施設に入れないの？
そういう人はお金が無いだけなの？
それとも引き取ってくれる施設がないだけなの？

>>581
世間体

>>582今や古いよね。

>>583
古いと思ってるのに抜け出せない「嫁」がたくさんいるのよ

年寄り自身が拒否したり、その親族が可哀想云々ほざいて
入れさせてくれないんじゃないの？

>>585
そうそう、金も出さず、手も貸さない奴に限って
口だけ出すんだよなぁ…。そして介助していた人がアb　(ry
内臓系の病気にかかっている年寄りだったら入院させやすいが、痴呆･身体
能力の低下で介助が必要でも、他は丈夫そのものという年寄りだとハードル
高いんだよな。
私の祖父（身体はデカイ）が軽い痴呆入ってて、今まで義伯母さん（嫁の立場
＆小柄）が身の回りの世話してたけど、数ヶ月前やっと入所できた。嫌だった
けれど、我慢してたんだよ。何も手伝わない近所のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ＆親族がうるさか
った。彼女にはお疲れ様！の言葉を送りたい。
そんな私のｳﾄﾒも、70代。最近ﾄﾒの言動に？な部分が増えてきた…ﾊｧ

>>578
いや、ボケて字が書けなくなったんですよ。

>>587
うわああああ。痴呆と知っててなんで免許返さないんだあ！
誰かひき殺したらあんたが責任とれるんか？
そういうの罪になるんじゃないの？

レスありがとうございます。
いやあ、お仲間がいるのですね。
さいわいうちのﾄﾒはまだ「嫁が取った！」とは言い出していません。
順序だてて説明すれば、大人しくなるのです。
ただ、今まで自分で手続きをしてもらっていた簡易保険の入院費(ｳﾄの）が、
死んだ後では相続者全員の実印＆署名がいるというのがどうしても
理解できないようです。
通帳とか証書とかが布団の間から出てくるのは一緒ですね。

>通帳とか証書とかが布団の間から出てくるのは一緒ですね。

家なんて、いつのものか分からない貰い物の、とっくに賞味期限切れたものとか、
義姉が持ってきた御菓子とか、宝石（大したものじゃないけど）とか、
私にやりたくない物？が、ぞろぞろ出てくるぞ（ｗ

最近とても疲れてしまって・・・。
肉体疲労は栄養と睡眠で回復しますが、精神的疲労は治りません。

>>582
>>583
>>584

知ったふうな口きくな

異臭がする！→オムツ開ける→ﾝﾁ・ﾀﾏ・ｻｵの３段重ねになってたorz

>>581
面倒見てあげたいと思う家族の気持ちもあるだろうけど、
素人が無理して世話をするより、専門のスタッフに
お世話してもらう方がよさそうに思えるけどね。
お金とかいろいろ事情があるんでしょう。

>>581
未だ「老人ホーム」を姥捨て山と思ってるｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞやｺﾄﾒ連中が
多いからよ。都内ならまだしも地方ではイメージが悪いままなのね。

>>595
嫁側もﾄﾒｳﾄを早く施設に「ぶち込みたい」とか書いてるじゃん。
姥捨て山と思ってるからそういう表現出来るんでは？

>>592
あらあら、おじいちゃん、こんなとこにいたの？
早く部屋にもどりましょう。
え、ごはん？　３０分前に食べたでしょ！
まぁ、洩らしちゃって。おむつも変えなきゃ。

>>595
健康な状態でホームに、というのは確かに姥捨て要素ﾀﾌﾟｰﾘかも
しれないが、要介護状態で自宅に、というケースだとしょうがないと思うよ。
昔と違って老人は長生きになり、隠居とは子世代に権限を譲り渡すという
意味では使われなくなり、医療の発達で昔ならとっくに死んでいた
人間を寝たきり状態でいつまでも生かす。
介護する方にとっては介護の辛さを引き伸ばし、負担をかける事に
繋がっている。先の見えないトンネルとはまさにピッタリの表現だね。

現代の自宅介護は、死にゆく者の為に、生きている人間の
自由も権利も長期間侵されている状態。
昔の、短期間で介護生活が済んだ時代だけを思い出し、
その夢に浸るのはいいけど、それを長期介護の状態で
介護者に求めるのは酷というもの。
痴呆だと行動力を伴う場合もあるから、介護者は
24時間の緊張と我慢を強いられる。
こういう場合の為に、介護者の救済の為に、施設はあるんじゃないのかい？
>>596さんよ。

人生、引き際は美しくありたいものだわな。

要介護年数が長すぎなんだよね。

自分が老人になる頃までには安楽死が認められてるといいな。

本人と家族親族の同意があれば、安楽死を認めてほしい。

生かす医療ばかりではなく、体の痛みは元より精神的苦痛を無くす医療が
あっても善いのではないだろうか・・・

特に寝たきりボケ老人の生きる意味は　生かされる意味はいったい何だと
いうのでしょうか？

友達のｳﾄﾒは、
同居も介護も梨で、あっという間に病気であぼんした。
それにくらべて…（ｒｙ
　
私、前世によほどの悪人だったんだろうか。
彼女がよほどの善行を行ったんだろうか。

私も明るい笑顔が欲しい。

今日は寝小便をしたウト(90過ぎ)の布団　シーツ　毛布を全部洗って干しました
目の前にいても「ありがとう」の一言も無く、知らん顔・・・
なにかにつけてじーと私を見ている事1日に数回、不気味です。
半ボケ状態の介護すでに数十年、まあ本当に色々な事ありました。

でもそれを全てぐっと絶えて今現在があります。
いつになったら本当の笑顔が戻るのか・・・>>602
あなたの気持ち本当によく理解出来ます。

でもきっと耐えてる分だけ、幸せが来るかもしれません
そう思わない事には生活出来ないですから・・・

>>555
遅レスだけど・・
毎日、アルツの伯父を車に乗せて入院中の伯母のお見舞い。
車、先月買い替えたとほぼ同じ時期に伯母が入院したもんだから、
新車の匂いはアッと言う間に消え、
強烈な老人臭だけが染み付いてる。
アァぁ。。。
前の車の時も、
納車一週間で別の伯母がオムツから大を洩らしてしまい、
染み＆臭いが残ったし。

毎日忍耐の日々だけど、私にも幸せが来るのかしら？
602さんのように、夏休みを楽しんでる人を見ると、
つい比べて暗くなってしまう。
伯父に処方されてる精神安定剤を飲んでしまおうかと、
悩む今日この頃。

>>604
生きる為に逃げる事も時には必要だよ。

↑スミマセン。
サゲ間違いました。。（アホ604）

年寄りが公園でイチャツイテルとこみました！酷く醜いものでした。
呆けてるから汚いったら酷いもんでした。１１０番しました。

うちは同居介護苦節十数年（何か歌のタイトルみたいw)
でやっと解放されました・・涙・・・嬉。主人と子供たちと
楽しい毎日です。皆さんにも必ず来ます・・そんな日が。

十数年ですか。お疲れ様でした。
十数年といえば、生まれた子が中高生になるほどの時間ですね。
本当にお疲れ様です。
これから自由ないい時間を沢山取ってくださいね。

>>608
ほんとにおつかれさまです。
質問していいですか？葬儀のとき口がゆるみませんでしたか？
旦那さんは親が亡くなって悲しんでましたか？

>>604
>>602は夏休みを楽しんではいないのでは…

ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

>>609
ありがとうございます。これからは自分の為に生きたいと思い
ます。まだ４０代なので頑張ります！！
>>610
それがこれを待ち望んでいたはずなのに喜びの気持ちは
あまりありませんでした。これには自分でも以外でした。
やはり最後のお別れの時は普通に涙がでました。
でも少し経った今不謹慎ですが自由になれた嬉しさで
いっぱいです・・・。

>>612
子供が小さいうちからの介護だったんですね。
お疲れ様です。
うちもできれば子供が大人にならないうちにお仕事終えたい。
家族だけで、楽しみたいなあ。

なぜ男連中は実親の面倒をみないんだー！
嫁にまかせきりにすんなー

２００３年の日本人の平均寿命は女性が８５・３３歳、
男性が７８・３６歳で、男女とも過去最高を更新したことが１６日、
厚生労働省の公表した「２００３年簡易生命表」で分かった。
男女とも２０００年から４年連続で延び、女性は１９８５年から連続世界１、
男性はアイスランド、香港に次ぐ３位だった。

０３年の平均寿命は前年に比べ、女性が０・１０歳、男性が０・０４歳高くなった。
男女差は０・０６歳広がって、過去最大の６・９７歳。男性の自殺者が
最多の２万３３７７人に上ったことが影響した。
０３年に生まれた赤ちゃんのうち、８０歳まで生きる割合は女性が７６・３％、
男性は５４・５％。半数が生存する年齢は女性８８・０９歳、男性８１・３５歳と予想され、
女性の半数が米寿を迎えることになる。

日本人の平均寿命がいくら伸びようが　その内介護認定を
全く受けていない自立高齢者はどれ程なのだうか・・・

医療の発達で、むやみやたらに生かされ続けている人間も
その数に当然入っていると思われる。

長寿国日本　この言葉を聴くたび私は複雑な心境に陥ってしまう。　

ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

「医者は『痴呆症』という診断書は書かない。痴呆は病気とは認められていない」
と、得意げに話しているおばさんがいたのですが
本当なんでしょうか・・・

>618
転院する時の診断書に普通に書いてあったけどなあ。＜老人性痴呆

うちの姑（要介護４）は有料ホームにいる。
そこは、７５歳以上は、一時金払いと月払い・年払いが選べる。
ただ、一時金払いは数か月で出ることになった場合、雀の涙しか
お金が返ってこない。（３年以上入所になるとお得）
ホームに入る前に二回も「危篤」になっていたので、そんなに
長くはないだろうと旦那と相談して、年払いにした。

・・・この秋で三年目に突入・・・。

>>619
ちなみに年おいくら？

結婚後2年も経たないうちにｳﾄの介護問題勃発。
脳梗塞でほぼ寝たきり確定なので
退院後は有料でもいいからホームに入れようと
ﾄﾒと旦那の間で話がまとまっていたのに…

親戚の一人が
「嫁（私）が仕事を辞めて家に入って面倒をみるべきだ」
と言っているらしい。
もしそれが実現しそうになったら、悪いけど逃げさせてｲﾀﾀﾞｷﾏｽ。

そいつに直接
「金も出さずに口出すな。文句があるなら藻前が世話汁！！」
と言ってやりたい・・・。

>>622
もし私に直接言って来たら、その言葉言うつもりです。

ﾄﾒは年金生活して若干体にガタは来てるけど、動けないわけではないし
なぜ親戚がそんな事を言うのか、ほんっとに理解に苦しむよ…
これからお金かかるのに、私が仕事を辞めてどうするだ(ﾟДﾟ )ｺﾞﾙｧ!!
子供も欲しいんぢゃ(ﾟДﾟ )ｺﾞﾙｧ!!

ちなみに旦那は「絶対そんな事はさせねー!!!」と言ってるので
それだけが救い。
ｳﾄﾒの事は嫌いではないので、可能な限りサポートするつもり。

>621
いい旦那にｳﾄﾒでよかったね。
ったくその親戚ども腹立つったらない！！

道理で考えたら、金も手も出さずに自分の意見が通るわけないのに…。
何でそんなに馬鹿な人がこの世にいるんだろう。
「意見する善人な俺ｶｺｲｲ！」なんだろうな…。
藻前は偽善者ですらないただの自己中馬鹿なんだっつーの！

まぁ親戚とかの外野は無視という事で・・・。
だいたい人の家の事にいちいち首を突っ込む人って
よっぽど暇なんでしょうね。かわいそ・・。

∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
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>620
約２５０万ほどです。一時金払いは約７００万。
この他に、月々の介護保険外の介護料・食事代が月約１５万かかります。
ホテルみたいにきれいな施設です。
要介護３から４になって医療証が追加になり、外来医療費が無料になったのは
ありがたいけど、お金かかりますね。
役所の人の話では、月２０万程度のもう少し安い施設もあるみたいですが、
年金と預金と不動産でなんとかなっているので、一人っ子の夫はこのまま
のつもりみたいです。

高いからといって、同じお金もらっても、自宅介護地獄には戻りたく
ありませんが。

保守！

長寿にかかわる新しいたんぱく質が見つかった。
国立遺伝学研究所の広瀬進教授らが、ショウジョウバエで確認、
人にもこのたんぱく質があることを突き止めた。

ttp://www.asahi.com/science/update/0813/001.html

文言春秋今月号に掲載されてた
モブノリオの『介護入門』読んだよ。

主人公の介護に向かう姿勢は自分と全然違うんだが
不意に気持が揺さぶられる部分がいくつかあったよ。
自分もババの介護真っ最中だからかな。
他に誰か読んだﾔｼいる？

香川の老人ホームで入所者が別の入所男性を殺害
ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20040815i402.htm

安住の地はどこにあるんだろう・・・

>>632
「介護入門」ざっと立ち読みした。
元ミスなんとかのお肌すべすべのばあちゃんだから
介護できたのかも（たしかに介護は大変だが）

こっちは、ジジの介護なのでちょと違うとおもた。
モブはじいさんでも介護するのだろうか？

若い頃離婚し、老実母と暮らしていたトメが
住む所を失いやむを得ず引き取った。
私は当初から老人ホームを勧めてやったのに
お金をケチって拒否。
その結果、
抱えていた肝臓病が、医者の診断ミスだったのか
「ウィルス性肝炎」だったはずなのに
すでに肝硬変末期。
典型的な症状が出ていたが肝臓病に詳しいのは
私だけ。本人は変な症状が出ても
「きっと体が疲れてるのね」と真相を知らず・・・
早くに老人ホームに入っていれば
かかりつけの医師や介護スタッフに病気の進行を発見してもらえたのに。
来年、彼女は大殺界。
そろそろ葬儀社の情報収集しとこうか。

>>635
同居なんでしょ?寝たきりにとかならないといいね。

６３５はしろうとだ〜

ウイルス性肝炎は　たいていの場合はＣ型が多いので　たとえ数年も
立てば人によっては十分肝硬変になる　　　もし２０年ほども経過
していれば　なおのこと。。

治療もケースバイケースで年齢や肝機能によっては　有効な
治療ができない場合もあるし　やっても効かない場合もあるし。

何の関係もない通りすがりだけど　自分が無知なのにそれにも
気づかず、そのために　関係のない正しい診断している医師が　
診断ミスよばわりとは　あまりにもいたわしく、ちょっと書かせて
もらいました

私の従兄弟に40代・独身・母親と同居（父親は数年前に死亡）というのがいる。
道路拡張にひっかかり、先日家を建て替えたところ。
姉がいるが、結婚して今は遠方に在住。
従兄弟の母親は既に70代、腰がまがったままになり、今は電動車椅子で
動き回る日々。この母親ってのがものすごい気が強くて、わがまま。

その従兄弟に叔父（従兄弟の母の弟）が先日見合い話を持って来た。
介護要員のつもりかよ。

この叔父も従兄弟の母も自分の父母の介護はすべて叔父の兄である私の父の嫁である
私の母に押し付けて逃亡した香具師らなんだよね。また、他人をあてにしようと
考えてるんだろうと思うと、ガクブル。
従兄弟が結婚できないのは、その母親が元凶なんだがねぇ。

大ｳﾄがとうとうぼけはじめたらしい。
旦那実家は大ｳﾄﾒはｳﾄﾒと同居。

もともと大ｳﾄﾒはトメと折り合いが悪かったらしく
大ｳﾄﾒが突然隠居すると言いだし、勝手に隠居小屋を増築

隠居小屋はエアコン完備、風呂トイレ完備で
大ｳﾄﾒはそこから出てこない半引きこもり状態に。
食事はトメが隠居小屋まで運んでいたらしい。
大ﾄﾒ激太り、大ｳﾄはお漏らしするようになった。

ﾄﾒさん　偉すぎるよ
でもそれに私達を巻き込まないでください。

介護用品ってどこで買っていますか？
嚥下用のレトルトとか、主に食事関係なんですけど
薬局で見かけるたびに欲しい！でも高いなと迷います
どこも似たような品揃えで種類も多くないですし。
毎日３食作るのしんどくなってきました

>640
介護認定受けるといいよ。
ケアマネに相談すると、宅配のお弁当（高齢者向き）を
すぐに、手配してくれるのでそれを利用すべし
介護用品もすべて格安で買えるので利用しない手はない。
お昼だけでも、宅配で済ませると助かるでしょ。

>640　641さんに同意。
キザミ作ってるの？それともとろみ？
うちは面倒な時はベビーフード使ったりしたよ。
あれなら安売り店で大量に買えるでしょ。
あと缶詰の魚や牛肉佃煮系もよく使ったよ。
かなり煮崩れてるからちょっとの手間ですむんだよね。
安売り店でペットコーナーの犬猫の缶詰の種類の豊富さと
内容（おいしそうな広告文）、それに値段見ていいなあって思った。
うちの母よりよっぽどいいもの食べてそうと思うと切なくなった。

>>641-642
ワタシは640さんじゃないけど、とっても勉強になりました。
近い将来やってくるであろう、トメの介護の事を思うと、
ﾀﾞﾗ奥の自分には無理と、不安でならなかったので。

ありがとうございます
痴呆ではないけど介護認定は受けられるのかな？
転んで骨折、しばらく病院のベッドに寝たきり
食欲不振で栄養チューブいれられて食べることができなくなりました

現在は嚥下訓練中で、医師によれば訓練すれば必ず復活する
後は本人のやる気次第と言われてますが、そのやる気が・・・
今はミキサー→トロミからキザミに移行できるかどうかって段階ですが
歩行リハビリとかで疲れるとキザミは食べてくれなくなる
本人次第ってところで留まってるので疲れが倍増してる感じです

ベビーフードは一度試したんですけど好みじゃないらしく怒られて拒否
介護食はパッケージ見る限り食欲そそりそうかななんて思いました
介護認定も含めて宅配のお弁当とか病院で相談してみます
缶詰の佃煮もよさそうですね〜
ペットフードは本気で買いたくなったことありますw

>640ﾀﾝ
介護認定は痴呆だけとは限りません。
体の不自由な人にも認定されます。もう年ならうけた方がいいです。
例えば、病院と同じ動くベッドに寝させたいとかいうときはレンタルできるし
ベッドは購入もできるんですけど、レンタルなら気に入らないなら
別のベッドと交換可能ですし、死んだら引き取ってくれますし。。。

ポータブルトイレも２千円ぐらいで買えたり
宅配の弁当ももちろんですし
機能訓練の為のディケアとかいろいろな機関とつながってるので
年寄りで自分で動けても、介護認定うけておけば
手すりがついたり（２０万円ぐらいは援助あり）なので
病気になる前からうけておいた方がいいですよ。
要支援からヘルパーも派遣できますし、などお得なこと満載です。

>>640 そっか、ベビ用はだめだったんだ。（あれがいけるとかなり楽）
佃煮や煮魚系は便利、かなり日持ちするし残ったら冷凍。
それも高級品より缶詰の方がほぐれやすいから経済的。
レトルトの牛丼や八宝菜のあんもかるくミキサーしたり。
缶詰やレトルトのカレーにはマッシュポテトを少しだけ混ぜてそれを粥にかけて。
佃煮でお茶漬けっぽく出汁かけて粥に混ぜたり
牛丼や八宝菜もミキサー後チンして粥にとろり。
食べなれた大人のしょうゆや出汁の味の方が抵抗ないかもね。
うちは５分粥大量に作ってジップロックしてた。
できるだけ手を抜いたほうがいい。でないと続かない。
拒否されると口にねじ込みたくなる衝動に駆られるけど
自分で作ってなかったら「はあ、もったいねー」だけで済むからまた頑張れる。

>>646
自分で作ったものでないとしても、口にねじ込まないあなたはネ申。
私ならぶちぎれてやってると思う。
「好き嫌いするなら自分で作れ！｣って。

>>647
実母ってのもあるかもしれないけどね…。
でもうまくいかなかったときってパッと気持ち切り替えないと
本当に次のことするのがイヤになる。
ここだから書けるけど、下の失敗の時にお尻ひっぱたいたことあるし。
それやった時は情けないやら自己嫌悪やらで数日落ち込んだよー。
食べなかったら捨てるだけだし。
「いいや、おやつでも食べとけ〜。ご飯残したら目がつぶれるっていったのママンだよー。」でスルーできるもんだ。

>>645
家族にそれとなく話してみます＞介護認定
私は嫁の立場（相手はトメ）なので、できることなら積極的に関りたくなくて
介護の方法とか、病院の説明なども全部夫の家族に任せていますが
病院では完全に治ると太鼓判押してるという話なので
介護認定とか提案すると全部押し付けられそうで怖くて・・・
でも、お話伺うとやはり受けたほうがよさそうですね

>>646
とても参考になります
今は、病院でもらったとかいう栄養士さんのハンドブックを頼りに作ってて
手間はかかるし食べてくれないしで疲労がピークになっていました
専用のレトルトじゃなくて、市販の普通のを加工するとか明日からでも試してみます
口にねじこみたくなる気持ちよくわかります・・・
今はまだ「食欲ないなら下げますね」攻撃だけ
それでも、食べさせてもらいたいただのワガママの時は多少は効果あるけど

ここを読んで、自分はまだまだ甘いな〜と反省しました
ウトメはこの機会に同居を望んでいるようで、リハビリしないのも
私を介護要員として手放したくないからじゃないかとか、勘繰ったりもします
私の仕事は食事作りのみで、夫もウトも通院その他日常の介護はやってるし
夫の兄弟も（の嫁さんも）協力してくれているけど
小梨専業主婦だったのが敗因かな・・・ｏｒｚ

>640タン
積極的に直接かかわりたくないから介護認定と考えれば？
「ワタシには介護できませんし、若いですので
こういう事には詳しいんですよﾀﾊｯ」と、自分でさっさと認定手続きして
こういうプランでどうでしょう、などと家族に提案して
自分が動かなくてもヘルパーとかで大丈夫なようにするのが一番です。

家族には「電動ベッドもいるし、介護用品もこれから要りますし･･･
一割負担だけでいろいろなのが買えるみたいですよ。」という説明から
認定を勧めてみてはどうでしょうか。

うちのウトなんぞ、「ここに棚が欲しいが介護用品で買えんか。」
などと、今では何でも介護認定の一割負担だけで買おうとしています＞買えるか！

>>650

> 家族には「電動ベッドもいるし、介護用品もこれから要りますし･･･
> 一割負担だけでいろいろなのが買えるみたいですよ。」という説明から

ありがとうございます
この言い方、使わせていただきます！
実家の母には言われたことで出来ることだけして、何も言い出すなって脅されてて
母はそれで、介護を押し付けられて苦労してきたので、消極的になってました。
それに、ウトメは介護認定受けると私たちが介護から手を引くと思っているようで
いえ、実際今よりは距離を置くのは必至なんだけど
今回の件以外では、多少のイザコザはあってもごく普通の関係だったので
これ以上夫の家族が嫌いにならないうちに・・・行動してみます

>>640
実家のお母様のお言葉を大事になさって下さい。

色々考えてつくってあげたものに文句をつける人に積極的に関わる、
まして同居だなんて、絶対にやめておいたほうがいいと思います。
今だって拒否したっていいのでは？
「私が作ったものはお気に召さないようですから手を引きますね」と。
本当にお腹が空けば自分たちでどうとでもするでしょうよ。ウトさん動けてるようだし。

介護についてのHPには「介護を迫る義理家族から逃れる方法」って
余り載っていないでしょうから、２ちゃんやご実家のお母様（あなたに一番近い経験者！）に
何でもご相談なさっては。

うちの祖父母は、嫁（私の母）が汚れ下着を洗っても、礼も詫びの一言も言わないくせに、
かわいい息子ちゃん（父…）が祖父母用の新聞（こっちとは別にとってる）を
取ってきてあげただけで「すまないねえ、ありがとう」と拝まんばかりにありがたがる。

同居してしまうとこんなかんじ、それ以上になってしまうかも。
とことん逃げて。

648さん、すごいですねえ。
うちの実家は母方祖母が同居なんですが、まだらぼけ＆ウツです。
健康体なので「できるだけ自分で」の現状が気に入らないようです。
前に骨折で入院（わざとこけたりする。無意識なんでしょうが）したとき
下のお世話をしてもらうのが一番の喜びのようでした。
昔は「寝顔は見せちゃいかん（ふしだらだから）」ていってたのに・・・orz
こういうのってこどもがえりなんでしょうか？

６４０さんのケースは、絶対介護保険の認定受けた方がお得そうですね。
現状を見るので、結構高い介護度がつくでしょうから、いろいろなサービス受けられそう。
今は、病院？もうご自宅でしょうか？
これから、回復の見込みもありそうなので、リハビリ目的での老人保健施設への入所も
視野に入れてみてはいかがでしょうか？
病院と自宅の中間地点といった施設なので、現状にちょうどいいように思われます。
基本的に最大３ヶ月の入所で、しっかりとリハビリなどしてもらえると思います。

>>653
こどもがえり？かあ。元々の性格が強く出るって先生に言われてた。
うちは子どもを高圧的支配的、厳しくしつけた母だった。
でも「ごめんねー。私がもっと早く○○したら…。」「うまくできない（ｼｮﾎﾞｰﾝ）。」のやんわり攻撃で
母の母たる性格「私がしっかりしなきゃ、この子は何もできない。」がくすぐられてたみたい。
それでも呆け具合がその日によって違うから、時には地雷をふんじゃう（トホホ）
653さんとこは同居からして、娘から世話されることで関心を向けておきたい人なんじゃない？
娘にこんな世話までされてる自分＝大切にされてる、娘から愛されてる
デイとか外に出して一対一で求められる愛をかわしてはどうだろう？
>>640>>651
義理親は所詮他人なんだから、自分の気持ちに逆らってまで介護する必要ないよ。
それまでの人間関係が介護することで良くなるなんてそうそうない（良くなっても夫婦間くらいだ）。
実母でも介護して良かったなんて気持ちは湧かなかった。もともと嫌いだったし、しょうがないかくらい。
別に達成感もないし、亡くなったときは「あーしんどかった、やれやれ。」だった。
これが私達親子の関係だったんだなーて遠くから冷めたで見てる自分がいたくらい。他人に無償の奉仕はできないよ。

>>655
まとめありがとうございます。
長男の妻で、義理親（ウト）の介護が身近にせまっている
（近々退院してくるヒエッ−−−）の身としては
後半のお言葉が身にしみて嬉しいです、ホント。

>>656
介護が迫っているんですか･･･大変ですね。
旦那さんにご兄弟はいらっしゃいますか?
長男だからと言って丸投げされないように、頑張らないで下さいね。
(頑張ると「出来るんだ、じゃあ全部やってもらおう」となりそうだから)

439 名前： 弱 ◆0/p8PH.wuo　投稿日： 04/08/20 20:00
頭が良くって生家もそれなりに金もあって、選ばれた人種な訳。

ウマーな事は自分の身内なんかに回したいのは誰だって一緒だろ。
一般庶民に参入されたくないんだよね。
勉強できたって金銭感覚違うんだしさ。

ホント、貧乏人が医者にさせようとかっての迷惑なんだよ！