◆◇◆◇◆　よろず相談所　3号室　◆◇◆◇◆

相談したいです。これは不倫ですか？心配しすぎですか？

私の彼は姉と姉の子どもと暮らしています。
私は、その「姉」が「姉」だと信じられません。

毎晩彼は電話をくれるし誰よりも私を幸せにしてくれます。
でも彼はその「姉の子ども」のパパ状態。

私は彼の家に止まって古いもう使われていないケイタイを見てしまいました。
彼のかと思ったらどうやら女性のケイタイのようでした。
彼からと確信できるアドレスからのメール。
私に出会う何年も前のメールでしたがあて先は姉の名前・・・？
「早く入籍したいね」「ママおめでとう」「愛してる」
などのコトバが綴られていました。

私はそのケイタイを見たことを言いました。
「私は不倫してるの？」
彼は「そんなわけない。不倫だったら子どもに会わせたり、
姉と子どもの住んでる家に連れて来てとめるわけないやろ？」と言いました。そのケイタ
イは「1年前に分かれた元彼女の」と。

元彼女と姉の名前が同じなの？
1年も前にわかれた彼女のケイタイを今だに充電するの？
（子どもの玩具だと彼は言い張った）

でも私が彼の家に来たりとまるのはいつも姉のいないトキ。
会社のひとや友人には私を「彼女」だと紹介してくれるのに、姉にはウソをついて「＊＊
くん」とオトコノ名前を電話でもいっています。

よろしくお願いします！

よくわからんが、確認したいのなら戸籍謄本を見せてもらえば？

もしかして義姉かもね

>>316
貴方が彼と今後結婚でもしたいなら
調べるべきでしょうね。
その姉に直接聞く勇気があれば、深みにはまらないうちに何とかしたいですね。

>>317
そこまで彼氏に言ってしまっていいものなのでしょうか？

>>318
そうですよね・・・でもそしたら近親相姦でそれはそれでまた悩み・・・はあ・・・

>>319
家に行ったらまたこっそり何かみるしかないのでしょうかね。
でもそれで決定打を見つけて問い詰めたら「また勝ってに観たのか」となりそうで・・

>>320
彼は貴方と今後どうしたいと言っているの？
結婚の話はあるの？

>>320
どれくらいの付き合いかはわからないけど
その彼氏と結婚するつもりがあるのかな？
そして彼がどう思ってるのか聞いてみたら？

義姉なら近親相姦にはならないが

>>320
「結婚しようね」とか「子どもが出来たらしたいね」というようなことは
言ってくれますが、彼氏が21歳（社会人）、私が24歳（学生）なので、
現実としては疑問だらけです。
私の家にきたい、親に会いたいとは言ってくれますが、まだ親が入る関係ではないので、
とりあえずただの「交際相手」です。

レスありがとうございます。

>>322
私は結婚するなら彼がいいとは思っていますが、
年齢や環境（私が学生）を考えると今すぐどうこうという話にはならなそうです。

結婚の話をしたり私のことを「嫁」と言ってくれたりはしますが、
世の中には自分が結婚していることを隠して、
不倫する男性もいることを思うと疑わずにいられなくて・・・

疑いすぎなのでしょうか？

レスありがとうございます。

>>323
戸籍上、義理の姉、でもならないんでしょうか？

彼氏は母国語がポルトガル語なので漢字は一切かけません。
でも「姉」はふつーに達筆な漢字で、子どもの幼稚園なんかのメモをかいて
冷蔵庫にはっています・・・

レス番がわからん？>>320さんはちかさんなの？

１回彼が不在の時にセールス電話装って確かめてみたら？

>>327
ごめんなさい。
>>320もちかです。
ナマエ入れ忘れました。

>>328
自宅の番号は知らないんです。
でもその「みてしまった携帯」にあった「元彼女」の携帯番号は
電話帳から写してしまいました。
でも怖くて掛けられません＞＜

それは明らかに姉弟ではないような気が・・・。
そのお姉さんは幾つぐらいの人？

ちかさん　彼は外人さんですか？
今の状態では何も見えませんね。
貴方は彼を愛しているのですか？
貴方が本当に好きなら確かめるべきでしょうね。
自分の人生なんだから勇気を持たなくては。。。

遊びなら楽しい方がいいでしょうから恋愛を楽しむだけの事を考えるとか

>>330

彼は「25歳」と言っていて写真を見る限り、そんなカンジです。
怪しい点としては彼は携帯に姉と子どものプリクラを張っています。

ただ彼はブラジル人（日系）なので日本人以上に家族命みたいなところがあるので、
姉への愛情か、夫婦なのか見抜けません。

>>326
ならないよ。義父と嫁、義母と婿という関係では配偶者と離婚または死別しても
結婚することはできないが、兄が死亡後兄嫁が弟と再婚することは法律上可能

彼氏は日系ブラジル人？

>>331
はい、日系ブラジル人で国籍を二つとももっています。
私は本当に彼がスキで結婚するなら彼以外考えられません。
それぐらいスキになってしまったのでここで信じてこの先裏切られたら
もう人間不信になりそうな気がして。

また彼の「独身言い分」としては、
「結婚してたり他に女がいたら、お前に付き合って1週間で10万円もする指輪かわないだろ？」
というのがあります。
確かに彼のお給料30万円のうち10万が消えたら、フツウ夫婦だったら怪しむ気もします。

が彼は仕事を休んで子どもの入学式に行ったり不安も多いです。

また家に呼ばれた際に勝手にものを見るべきでしょうか？
まさか探偵に頼んだりはしたくないし・・・

一夫多妻の国ではないの？

すでに日系ブラジル人と書いてありましたね、失礼しますた

>>335
ブラジルなので一夫一妻ですが、
ブラジルの婚姻事情が、
「父親のいない母と子だけの家庭は15.1％から17.8％に増加」（YAHOO出典）
らしいので、その「母と子」だけ＝「姉と子」なのか、
ブラジルの家庭環境もよくわからないし混乱しています。

なんらかの事情で義理の姉弟かも知れないね
彼はお姉さんを頼って日本にやって来たのかな

>>336
いえ、チャット状態にしてしまってごめんなさい

＞また家に呼ばれた際に勝手にものを見るべきでしょうか？
それは良くないですね。
貴方が彼の家に行ったときそのお姉さんはいるんでしょ？
何気に　彼と将来結婚したいと言ってみたらどうですか？

反応を見るべきです。
今はやたらおかしな行動は止めた方がいいでしょうね。

>>338
彼の言い分だと、
ブラジルにいたときに姉の旦那（元旦那、というときもあります）に、
お世話になったので姉に頭があがらない。
そして12歳の頃、家族で日本に移住したそうです。

>>338
いえ、10年ほど前に一家で日本に引越ししてきたようです。

>>340
いえお姉さんはいません。
面識もないし、お姉さんには私のことも話されていないようです。
お姉さんと電話するときは「しーっ」といわれます。
会社の人たちの前や友達の前で「お姉ちゃんが」とかは言っています。

妊娠しないうちに別れなさい

「みさこ」なのか「ちか」なのかハッキリせい！ｗ

>>344
ごめんなさい＞＜
姉と共同でPC使ってるのでややこしくなってしまってｗｗ

>>342
そうですか？
ちょっと難しいそうですね。
毎日不安でしょうね。落ち込まないでね。
もう少し様子見て自分に勇気が持てるようになったら
突然に訪問してみるべきでしょうね。
貴方の人生ですから幸せも自分が切り開くしかないですよ。
もう少し落ち着いて今後の事考えてみましょうよ。

変な人が出てきたのでトリップつけます

>>346
そうですよね。
家を教えて貰っているということは突撃もありですかね？
3時間ぐらいかかるのでいつも駅までは迎えに来て貰っています。
急に私が勝手に携帯を見て不安になって動揺して、
２ちゃんねるでこんなに相談してごめんなさい。夜中に・・・
そうですね、焦らないで様子を見ながら、も大切なことですよね。
少し恋愛熱を冷ましたいと思います。

ちかさんはお姉さんに会った事はないんだよね？
で、電話で彼はちかさんを男の名前で呼ぶと。
…どう考えても二股男の常套手段だと思うけど…。

お姉さんと会わせてもらえばいいんじゃないの？
本当に｢姉｣なら会わせても彼には何も支障ないでしょう。
会わせて、って頼んだ事ないの？

ブラジル人は家族の結びつきが半端じゃなく強いんで、
これだけでは何とも言えないな〜

「会社の人たちの前では」って言ってるけど、彼は学生じゃなかったの？

だから妊娠しないうちに別れなさいってば
辛口の意見にも耳を貸すべきですよ

>>348
「どうしたら信じてくれる？俺はちかに何したらいいかな？何が出来る？」
って言ってくれるんですが、
「姉に会いたい」というのは、怖くて勇気が出なくて・・・
フツウなら頼むものなんでしょうか？

ちかちかちっかちゃん
妊娠すると？

妊娠にこだわってるおまえはかすおか？ｗ

疑いを持ってるならはっきりさせること！
こそこそと彼の物をみたりしないで堂々と聞けばいいじゃない

>>351
別れるつもりはないです。
妊娠の話もたまに出ますが「今はまだ子どもいいよね」
とか「もし妊娠したら（結婚）しなきゃね」とかは言ってくれますが口だけなんですかね？

>>355
かれこれ半年ぐらい「不倫ぽい！」って不安を言ってるんですが、
そのたびに「心配するな」「そんなん考えてる暇があったら勉強しろよ」
って真剣に言われます。

>>350
そうなんですよね・・・
日本人の私にはその家族の絆って全く理解できなくて（涙）

>>356
別れるつもりはないっていうけど
もしもその「姉」が妻だった場合はそうするの？
略奪してでも結婚したいわけ？

肉便器そのものだと思うけど

盗み見をするぐらいなら戸籍謄本見せてもらったほうがマシだと思うよ

>>ちかさん
恋愛は楽しむものです。
不安だらけの恋愛はお勧めできませんが・・
貴方が今その姉の存在がある為に恋愛感情が嫉妬に変わっているようにも見えます。
まだお若いのだから冷静に考える事です。
日本人の男性の方が沢山素敵な人はいます。
自分を本当に愛してくれる人は不安など与えないと思います。
今日は　ごめんなさい。落ちます。

また明日来れたら来て見ます。

そんなに不安に思っているなら頼むべきでしょう？
一発で彼がウソをついているかどうかわかるんだから。
はっきりさせないまま付き合って、それこそ妊娠でもしてしまったら
取り返しがつかないでしょう。
怖がっている場合じゃないと思うよ。

…それに、ちかさんに｢どうしたら信じてくれる？｣って言っておきながら、
姉と会わせない彼が不思議。
会わせて、戸籍見せて、っていくらでも信じてもらえる手段があるのに
なぜそうしないんだろうね？

何かプレゼント貰ったりしたの？

あんまり恋愛経験がないのかな？
なんか恋に恋してるって風にも思えるけど

この手の質問はどちらかというと純情恋愛板あたりのほうがいいんじゃないかなあ

>>358
妻だったらすっぱり縁切ります。
ただ今の状態ではということです。

>>359
と私も思ったのですが、
過去の男性の中で一番愛してくれているのを感じるので、
うーんとオモウんですよね。
彼は外国人というだけでもてるからセックスだけしたいのなら
私（3時間もかかる距離）じゃなくても、近場の子とするだろうとも思うし・・・

>>364
付き合った人数12人
セックスした人数9人

私の年齢24歳なので、まあそんなものかなと思いますが分かりません。

>>365
そこでここのスレを紹介されて来ましたｗ

え？　ここに誘導？　……

>>363
彼のお給料は30万（月給）

付き合ってすぐ10万円の指輪を買ってくれました。
あとはまあフツウにデート代負担ぐらいですかね。

>364
というより、怪しい事は見ないようにして
無理やり信用しようとしている感じだね。
でもあまりに彼が怪しすぎて信用しきれない感じ。

家族愛が強いなら、真っ先にちかさんを家族に紹介して
家族ぐるみのお付き合いをしていると思うんだけどねぇ。

一度自分の親に会ってもらったら？

>>361
遅くまでありがとうございました。
不安も一番与えられていますが、
幸せも過去の誰よりも与えてくれるので失いたくないというのが本音です。

もしそれがブラジル人の文化ならばそんなのが原因で別れたら後悔しそうで・・・

>>368
はい。
純情掲示板の相談板にかいたら「ココ向け」ってここのスレが書いてました

>>367
ずいぶん経験がおありですね？
それが普通なんでしょうか・・・
やっぱ寝ます。

彼がなぜ自分を男友達のように扱うのか聞いたことないんだろうね

>>370
父親に会わせたいとずっと言われていたのですが、
私は付き合って3年ぐらいするまでは親はいい！と思っていたので、
「私は無理！いい！」とひたすら断ってしまいました。
今思えば会っていれば良かった・・・

>>371
ずっと私の親に会いたいといっているのであわせるのは簡単ですが、
親にあわせて不倫だと分かったら怖いのです

>>374
姉の生活費、家賃を負担しているので、恋人を紹介すると姉が嫉妬するそうです

>372
だから、何をしたら信じてくれる？ってせっかく言ってくれてるんだから、
戸籍みせてもらうなり姉に会わせてもらうなりしたらいいでしょう？
なぜそれを躊躇しているのかなぁ。
本当に姉ならば、そうしてもらっても
彼との仲がどうこうなることはないでしょう。

>>372
そうですよ。後悔しないように勇気を持つ事ですね。
おやすみなさい。
今日はもう寝たほうがいいよ。

>>377
禿しく同意！

姉に会わせて貰えないでしょう。だってあなたは姉の留守に
家に上がりこんでヤッテル立場なわけでしょう？姉がしったら
あなたにいい印象は持たないよ！

>>370
うーん
不倫で家に呼ぶというのが考えられないので信じられる面があるというのも事実です

＞姉の生活費、家賃を負担しているので、恋人を紹介すると姉が嫉妬するそうです

将来結婚したら「姉」の生活の面倒はあなたも一緒に見るわけ？

>>381
ｷﾞﾀﾝをごらん
私の知ってる男は嫁のいないとき
平気で彼女を連れ込んでたよ

>376
はぁ？なんだそりゃ？理解できない…、っていうか怪しい…。

じゃあ戸籍を見せてもらえばいいよ。
一緒に市役所なり何なり行って取ってきたら？
10分もかからないよ、疑惑が晴れるまで。
彼には見たら安心できるからそうして、って言えばいい。
どうしたら信じてくれる？って聞いてくれているんでしょう？
やってもらおうよ。

>>382
見るに決まってるぢゃん。な、ちか？

怖いからって確かめもしないでズルズルしてて
引き返せなくなったらそうするの？
もっとしっかり現実に目を向けた方がいいよ

とりあえずまずは貴女の疑惑を否定する方向で意見を述べさせて頂きます。
形としては訳あって離婚、又はシングルマザーの姉と同居という形ですよね

＞でも彼はその「姉の子ども」のパパ状態。
(´･д･)もしﾖﾜｺﾞｼが同じ状況になれば自分のお姉さんの子供なのですし、父親がいないのだから
尚更、父親代わりに可愛がると思います。

＞でも私が彼の家に来たりとまるのはいつも姉のいないトキ。
(´･д･)直接的な表現で申し訳ありませんが泊まりとかになればSEXもしますよね･･
同居人の居ない時を選んで貴女に来てもらうほうが気兼ねがないからだと思います
貴女にとってもです。

＞会社のひとや友人には私を「彼女」だと紹介してくれるのに、姉にはウソをついて「＊＊
くん」とオトコノ名前を電話でもいっています。
(´･д･)仮定の話ですがもし、お姉さんが経済的にも彼氏さんに助けてもらってるなら
正直、彼氏さんと貴女が交際＝結婚＝自立＝共同生活不可＝の図式は非常に困るわけです
そういう不安を感じさせない為に、彼氏さんはあえてお姉さんには自分に交際相手(貴女)の
存在を隠しているのかもしれませんよ。

ここまでは好意的に、こうあって欲しいと願っての推論です。

どうにも不自然なのは携帯ですね･･･
その携帯のメールが貴女の想像通り彼氏さんがお姉さんに宛てたメールだとすれば･･
一つ疑惑が湧けば全てが怪しく思えてしまうものです･･
もう少し冷静に状況を見てください。
今の時点で黒と断言するには決定的な証拠に欠けます･･

皆さん本当にきつい意見や親身な意見ありがとうございました。
長々とお話して頂いてそれだけでも気分が少し楽になったし、
彼が「どうしたら信じてくれる？」と言ってくれている以上、
一人でモヤモヤなやんで悲しんで彼を疑っていくよりも、
皆さんの仰る通り、戸籍なり何なり独身だという証拠を見せてもらうか、
姉に会わせてもらうしかないですよね。
考えてみます。そして彼と明日ちゃんとまた話してみます。
ありがとうございました。
どんな結果になってもまたきちんと報告します。

>>383
ギタンって大鶴！？！？！ひょえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそだったね

>>389
そないびっくりせんでもｗ

>388
頑張ってね。
それと、はっきりするまで避妊だけはしっかりね。

でもその「みてしまった携帯」にあった「元彼女」の携帯番号は
電話帳から写してしまいました。
でも怖くて掛けられません＞＜

って書いてたよね。
うーん、そだなあ、子どもがいるならうるさいよね？泣き声とか。
だからその番号にかけてみたら？彼氏サンや子どもと一緒にいそうな時間に！

>>387
うちの旦那がまさにそれだったな。

旦那が毒の頃、一人暮らしをしていた家に、
子連れで離婚した姉がやってきて、
身の振り方が決まるまでの間、同居していた。

子供が一番可愛い盛りに同居したので、
いまだに、その子の可愛さは特別らしい。

もし、本当にその「姉」が姉であったとしても、
その甥だか姪だかの影ってのは消せないよー。
自分の子が生まれたって、最初の子（姉の子）の方が可愛いんだからさ。

>>393
自分の子より最初の子（姉の子）が可愛いなんてありえないけどなー。
自分に似てて、自分の愛した旦那なり妻なりに似てる自分の子の方がはるかに可愛いと思ったな。
でもやっぱり最初の子も自分の子みたいな気持ちはずっとあるだろうねぇ

>>383
ギタンやカワサキは「既婚だ」と言った上で女を連れ込んでる
んだから、
ちか痰のシチュエーションみたく、
既婚を隠してるんだか独身なんだかワカンナイのとわ違うんぢゃね？

>>350
>>324

ちかちゃん？

>>394
子育ての話をしていて、事ある毎に、
「姉の子」の話が出てくるワケよ。
当人は自覚してないと思うけどね。

普通、夫が昔の女の話をどうこう言えば、
そしてそれが、あまりに頻繁な事ならば、
たいていの女はむかつくと思うんだけど。

でも、それが「姉の子」って当人にとっては肉親の話になると、
その無神経さに気が付かないらしい。

あやすいーブラジル青年はかな〜り美形の予感。

>>394
父親がいないのが不憫だ、だから俺はこの子の父親がわり
みたいな思い入れはあるかもね。
肉親の子だから姿も少し似てるだろうし。

実姉妹の子だったら、今虐待で流行りのヨメのツレ子とも違って
前の男の影とかの確執もないので、まるごと不憫に思い込めるかも。

で、おなかの中で１年弱を一緒に過ごす母親と違って
自分の子への癒着具合がやや薄い父親は多い。
結果的に不憫な甥姪と自分の子への情がそれほどかわらないという
ケースも、ないことはなさそうかも。

>>399
気になるよねブラジルセーネンー！！
それだけややこしい恋愛事情なのに別れないってことはやっぱそうなんですかねーーーーーーーー？
キャン＞＜

>>400
ポジティブでいいね
今日はちか痰いないのかな

友人の夫は、友人が出産で入院中に
自宅のアパートに女を泊めてたよ。
女性の物がるのを怪しまれないように妹と暮らしてるって言って。
ベビーベットを置いていたのも友人入院後すぐに、
彼女を連れ込むつもりで
押入れに片付けて準備万端だったそうだ。ｗ
自分は結婚してるのに、相手の女の子には
「いつかご両親に挨拶しなくちゃね」とか
「もし妊娠した時は結婚しよう」なんて言ってたそうです。

バレる嘘を平気でつく奴は結構いるもんです。

ﾁｶちゃんまだぁー？

ちかです。
あれから彼とは距離を置いています。
まだ2日ですが・・・
このスレッドはずっと見ていました。

>>403　さんの書き込みを見てやっぱりありえるなと思いました。
ただ私の場合は子どもにも毎回のように会わせているし、
子どもの前で性行為をするなんて良心は痛まないのでしょうか？
また、彼は20歳ですが、夜はサッカーの練習に出かけたり
祝日もサッカーの試合で家をあけることも多々あります。
子どもが二人もいたらそんなことはとても出来ないような気もします。
（サッカーの雑誌にたまに名前が載っていたり、
私も練習場にいって仲間や先輩に会ったことがあるので、サッカー関連でウソがあることはないです）

早く彼と話したいのですが、
出産から5日たったので今日か明日あたり姉が退院してくるので
ますます彼は育児におわれなかなか私とゆっくり話す暇もないし
（姉に私を隠している以上姉の前でデンワはしにくいでしょうから）、
「会った時にちゃんと話そう」っていうのが誠意なのか逃げているだけなのかも
分かりません。

密かに探偵や興信所にもメール相談をしていました。
やっぱり怪しいようです。
5万〜8万で婚姻関係や彼らの関係は簡単に調べられるようですが、
そこまでしなければいけない相手と交際？
そこまでしなければ信用出来ない相手と交際？
なんてバカらしいので、彼に直接「住民票が見たい」と言いたいのですが・・・

>>403
やっぱりそういうことってあるのでしょうか？
その方は何歳ぐらいの方ですか？
子どもがいることを隠しているのと、私の場合は全部オープン（性行為の時ですら）
な違いから、うーんとも思いましたがやっぱり疑うことも大切で、
何げなしにコトバだけを全部信じちゃいけないなあって思いました。
ずっとずっと付き合いだした当初から、
「ちかの親に会いたい」とか言われていて「親はまだ！無理！」というと
「じゃあ家に行かせて。俺の家にちか何回も来てるしちかの家に行きたい」
とずっとねばってたんです。
私の母親とも、軽いジョブ程度ですが、デンワを通して話したことはあり
存在はお互い知っているんです。不倫や浮気しているなら、
愛人の親なんかと話しませんよね？
そんなの不倫や浮気だったら私の親が怒鳴り込むとか裁判おこすかも、
ぐらいのことはいくら不倫や浮気を軽軽しくするバカでも考えると思うし（涙）

>>406
激しく同意ー！！

だけど、みさこん家の子供はまだちっちゃいからいいけど
ちかだって身長なら平均以上だし、難しいな、とは思う。

>>406
すみません、>>405も「みさこ」ではなく「ちか」です。
クッキーか何かに記憶されているのかずっと「みさこ」表示なので
ちかに書き換えるのを忘れるとそのまま記載されてしまいややこしくてごめんね。

身長・・・？？？

>ちか
会えないときにあれこれ考えると体に毒だよ
天気もいいし、無理にでも外に出てぱーっと遊んできなされ

>>409
ありがとーーーーーーーーーー涙が出そう
夜からオトコトモダチとパーッと行ってきます
ほんと情けないです私

>>405
だから、メールでも何でもいいから｢見せて｣って言いなさいって。
うじうじ悩んでいるよりいいでしょう？

それと…。
>子どもの前で性行為をするなんて良心は痛まないのでしょうか？
って…。まさか、子供さんの目の前で性交渉してるの？？？
例え姉の子供の前でもそれはしちゃいけないでしょう？

しねばいいのに

>>403を書いたものですが、
友人の所の話は結構以前の話で、
当時20代半ばごろの事です。
友人夫の交際相手が、友人夫不在時に
突然尋ねてきて、友人が赤ん坊を抱いて
応対に出たところ、かなり驚いた顔をしながら
子供の父親の名を聞き、そのまま帰ろうとしたそうで、
そこを友人が引き留め家に入れ話を聞き、
真相がわかったそうです。
休日には友人やその子供（子供2人）は放置して、
交際相手の甥を連れて遊園地に出かけたり、
交際相手の親御さんとも交流があったそうです。
ですから交際相手の親御さんが大変ご立腹になり、
慰謝料を百万単位で請求され支払ったそうです。

厚顔無恥はいるのです。私自身も友人から話を聞き、
友人夫の嘘数々とそのあまりの酷さに、
この話自体が嘘じゃないかと思ったほどです。
ちなみに友人夫は、口が達者で泣き落としが得意です。

>>411
そうですね、ただ今状況的に全くゆっくり話せず
3分程度の電話を一日に数回ということが多いので、
会ってゆっくりとなったのでそのトキにとは思いますが待てずにここに
来てしまう所在です。独自スレ立てるべきだと思ったのですが、
私のホストからは立てられなくて・・・・ごめんなさい。

子どもの目の前で性交渉は一度ありました。
勿論上半身は服を着たままで他も全部布団で隠してはいましたが、
子どもは私たちが飛び跳ねていると思っていて、
彼のおなかの上に飛び乗ってジャンプしたりもしていました。

>>412
お前がなー

>>413
それって結婚して何年もたってるワケ？
ふっつーにありえねえよな
ガキは何歳？父親不在を怪しまない年齢なのか何なのか
いきなり押しかけ、家ワカッテルんならちかたんもやっちゃえば？

はーうちも旦那浮気してたらどうちよ

>>416
結婚2〜3年で、子供も年子で
まだ乳幼児だったので、友人自身、夫まで
手が回らずと言った感じでドタバタとしていました。
友人夫は育児には全くという程、不参加で自己中。
（でもｾｸｰｽは要求する、それも俺様ｾｸｰｽを要求する外道）
休日も出かけて夜も遅く帰るので、友人も怪しいとは思いつつ、
乳幼児抱えて確かめる術もなかったところでの
相手の訪問だったそうです。騒動後に会ったときは、
ゲッソリ痩せ細り、泣くに涙も枯れ果てたと、
力なく笑う姿見て、友人夫を殴ってやろうかと思いました。

>>418
うちの旦那は結構育児協力してくれたけどなー
その場合は浮気の危機はまだ少ないって思っていい？
育児協力しないからきっと乳幼児つーいっちゃんかわいい時期にも情愛うつらずで
ベビーベッドかくして連れ込んでたんぢゃないの？
育児には男性もさせなきゃいかんよなあ
そんなにいい男なの？友人夫って・・・
何でそんな奴って分からず結婚したのかが謎
相手も何か気がついたから突然訪問したのかもね
うちも来たらどうしようか・・・・・・・・・まさかね

>>413
不倫と分かっていて交際していたら愛人が慰謝料支払いですが、
不倫とわからず騙されていた場合、愛人側が慰謝料を逆に貰うことってあるんですね
何だか強気になれました。でも本当に悲しい話ですね。
そのご夫婦はその後も離婚されずにうまくやっていっているのですか？

私の話が長引いてすみません。
個人スレが立たなかったので代行依頼出してきました。

>>420
当時は子供も産まれたばかりだったので、
それがネックで友人は耐えたんですよ。
あれから年数経ちましたが、最近離婚に向けて
動き出しました。
慰謝料を取られた形になりますが、
相手（の親）が・・・運が悪かった・・・・とでも言っておきましょう。

>>419
私ら周囲は結婚は反対したんですよ。
ですが口達者と泣き落としで、友人は騙された感じ。
それに夫の母親というのも、口達者なので、
親子がかりで嵌められた感がありますね。
元々、友人夫は子供が好きではないみたい。
それこそ乳幼児期なんかは、
自分の遊び相手にならないから面白くないらいい。
自己中ですから、子供の目線に下りることができなし奴なんですよ。
子供好きで家庭サービスする奴でも浮気するのもいますから、
油断はしない方がいいですよ。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1083219643/

不倫？本気？信じていいの？
ということで立てて貰いました・・・
もしよろしければまた話聞いてください。
よろしくお願いします。

いろいろあってほとんど付き合いのなかった親が
生活保護を申請したらしく、うちに「扶養照会」がきました。
その書類にはうちの収入や税金、家族構成、学歴、心身状態などを
記入する項目があるのですが
こんなことまで書かなきゃいけないんでしょうか。
この書類をださないと生活保護受けられないのかと思うと
いくら憎い親でもそれはかわいそうだし・・・・
「扶養照会」がきたことある方いませんか?
どう書いたか教えてください

>>424
その書類を書いたら、親は生活保護を受けられるんですよ。月に10万円以上も。
医療費もタダになるし。

その負担をあなたが出来ますか？
もしかして、毎月20万近くの送金を続けていって「早くアボーンして」って思いませんか？

もしそう思うくらいなら、その書類に判をおして、「扶養できません」って言ってあげれば
良いと思うのですが・・・「だれが」「どのように」可哀想だと思うの？
その理由をまず書いてみて。

憎い親なら、より一層遠くで元気でいてくれたほうが良いと思うよ。少しは良い思いでが残るからね。

いや、424は親のために自分たちのプライバシーを
ここまで書かなきゃならないわけ？と言っていると思われ。

>>426
プライバシーをさらけ出したくないから、書類は出したくない
でも、出さないと保護が受けられないから親がかわいそう

という意味だと思うから、425の答えは至極まっとうだと思うが？

>>425　>>426　>>427
「扶養できません」と書いて送り返すつもりですが
収入や家族構成とかは書きたくないのです。
そこを空欄で出しても問題ないのかが知りたかったのです。
絶対記入しなくてはいけないのなら、書類自体返送したくないなあ
と思ったのですが、でも返送しないと保護の申請が受理されなかったり
保護の開始が遅れたりするかも・・だとしたら親がかわいそうだな
と思ったのです。

なんだかわかりにくい文章になってしまいまして申し訳ない

>>428
あなたの世帯の収入がわからなくて、あなたの両親に生活保護を
適用するかどうかをどうやって行政は判断するのですか？

もうちょっと落ち着いてください。

書いたら申請が通らないくらい、たくさんもらってんだね

そういうことだね。

生活保護も税金からなんだからさ、
申請が通らないくらい収入があるなら
仕送りするしか仕方ないよ。
あなたが書類送らなければ保護開始が遅れるんじゃなくて
生活保護受けられないに決まっているでしょ。

いくら嫌いでも親は親。
そんなに憎いなら見捨てるしかない。
自分は何もしたくないから行政に何とかしてもらおうってわけにいかないよ。

そうじゃなくて単純に収入を書きたくないっていうなら
そんなの誰も気にしないよ、と言うしかない。

収入が多くてその欄に書くと申請が通らなくなるから
書きたくないのではありません。書いても問題なく通る程度の年収です。


みなさんありがとうございました

>>432
親のためにすることなのになぜ家族のことを隠すんですか？
それも親孝行のヒトツだと思いますよ。
憎しみや色んなことがもしかしたらあるのかもしれないけれど、
情けはひとのためならず。（ちょっとせこいかな？）

頑張って決断だしてくださいね。
応援していますよ

別スレで書きましたがお世話になったので、
ここでも簡単にご報告させてください。

不安や疑惑をいって大喧嘩したら
家族に会わせてくれることになりました。

ご迷惑おかけしました。

本当に話をきいてくださってありがとうございました。
私で出来ることなら何でもいってくださいね。

皆さんの幸せと健康を祈ってます＾＾

>>434
おめでとうございます。
良かったですね。
これで晴れて堂々と彼と一緒にいられますね。

>>429
イイコト言ったー！と思ったらフツウだった

>>434
よかたね

>>424
こっちのスレの方が
あなたの気持ちや事情を理解してくれる人が真面目なレスをくれると思いますよ。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/

相談募集どうぞ！！

あげなきゃ意味ないな。

家族で使っているパソコンで兄がエロサイトを見ています。
母親が「そういうモノを共用のパソコンで見るのはやめてくれ」と言い、
兄も承諾したようなのですが、どうやらまた見ているようなのです。
自分のパソコンで見るなら、ご自由にと思いますが、
共用のパソコンで見ていると思うと、やはり少し不快です。
やめてもらうには、どうしたらいいでしょうか？
率直に言ったほうがいいのでしょうか。
ちなみに兄は２５歳、私は２２歳です。

＞４４１
パソコンはどこにおいてある？？
ＯＳは何？？

>>442
居間で、Winです。

>>441
辞めるのは･･･無理でしょう。

履歴の消し方とか、検索の消し方とかを言って
「見るなら他の人への不快感をなくせ」
と言ってあげるほうが良いと思いますよ。

どうしてそういうサイトを見ていることがわかったのですか？

>>441
居間か・・・普通なら家族から見えるよね。
辛いかもしれないけれど男って物好きだからね・・・
ＯＳがｗｉｎＸＰならパーソナル設定ができるんだけどね。

>>444
やはり履歴が残っていたり、
あとは自分がネットをやっていて、動画を見たりしたときに、
ソフトの中に再生リスト（ていうかコレも履歴？）が残ってるのを見てしまったりして。

履歴の消し方とかは知っていると思うんです。
実際、最近、履歴は消えているんですよ。
でも、その日の分がまるごと消えていたりでバレバレだし、
検索の方の履歴は残っていたりで、なんだかんだで分かってしまうんです。

兄はいつもはひとり暮らしなので、自分の部屋だけでそういうのはやって欲しい･･･。
実家に来ている時まで、そういうモノを見なくてもいいと思うのです。

あと、妹に単刀直入に「やめろ」と言われたらどんな気持ちになるでしょうか？
それもちょっと不安です。

>>445
ＸＰです。でも、設定とかやっていないです。
上にも書きましたが、兄は帰省した時のみ、そのパソコンを使用しているので。

物好きってのはわかりますけど、家に帰って来て、
昼は何をするでもなく寝てて、夜に一人でそんなことをやっているのかと思うと、
なんで帰ってくるんだ、とか思ってしまいます。
ここは仕方ないと理解するしか無いのかなあ。

＞４４６
性格によるよ。
恥ずかしくなるやつ、怒り出すやつ、お前も見るかというやつ。
どんな性格よ？？

ネットのパスワードを毎回必要とするようにしてはどうかな？？
もちろん兄さんには教えないようにして。

相談途中だけどちょっと用事で離れるね。
また後でいい考えがあったら、書いておきます。
失礼。

>>448,449
丁寧に有難うございます。
性格はどうなんでしょう…。
恥ずかしそうに、でも冷静を装って「そーか」とか言いそう。
今までオンナっけが全く無いので、プライドを傷つけそうで心配です。

パスワードはイイかもですね。
母親とちょっと相談してみようと思います。

>>450
ＸＰなら、個人の設定ができるでしょ。
自分や家族の設定と兄の使う設定をわけてしまえばいい。

でもって、どうしても共用パソコンでエロ画像を見られるのがイヤなら、
兄用のアカウントを子供用に設定して、
保護者機能で制限するとかｗ

>>451
個人設定は、やはりやったほうがいいみたいですね。
この際だから、母と自分もわけて使おうかな。

子供用なんて出来るんですか？知らなかった…。
それは最終手段ですね〜ｗ
でも、イイ手かもしれないです。母に相談してみよう。
ありがとうございます！

相談させてください。
先日、ただ聞いて欲しいｽﾚで書いた149です。
さんざん友達の相談に乗ったあげく、婚約者が出来たからと連絡が
なくなりました。同棲先の家電を教えてくれないならまだ我慢できたのですが、
連絡を取ろうとしたら、携帯、ﾒﾙｱﾄﾞまで変わっていました。もちろん連絡なし。
実家はの連絡先は知っていますが…。
さんざん相談を受けて、旦那にも夜中の電話を許してもらって、
あげくにこの仕打ち。もう自分でも結論(切る)は出ていますが、
1つだけ気になっています。彼女は友達がいません。
結婚式には私が辞退したら友達は1人です。
それは結婚式を挙げた身として、気の毒過ぎて…。
もう嫌だから出ない、そんな事をしてもいいと思いますか？
ご意見お願いします。

質問があるのだけれど・・・
結婚式には呼ばれたの？？

はい、呼ばれています。
知っている人がいないので(というか友達がいないので)
気まずくないように親族席か、
会社の人たちの中に夫婦で来てね、と。
一応私が孤立しないようには考えてくれてます。
…でも、それ以前の問題ではないのかと。

>>453
固定電話だけでなく、携帯やアドレスまで教えて貰えないんでしょ？
そんな人の結婚式に出ることはないと思うけど。
あなたの時間とお金と気力の無駄になるのではないかなあ。

友達がいないなら、そのつらさをもっと身にしみてもらいましょうよ。
ただでさえ少ない友達なのに、利用した挙げ句そういう仕打ちしてるんだから。
まあ、そういう奴に限って自覚ないかもだけどね。責任転嫁ばかりして。

確かにそれ以前の問題だよね。
あなたが呼ばれていなくて実家に連絡を入れてそれを知ったのなら行く必要は全く無いのだけど・・・

もう切るつもりならば、『どうしてもはずせない用事があって・・・ごめん』
できるのが得策かな・・・
式に行くと手ぶらというわけもいかないよね。
色々出費がかさんでしかも【常識的お返し】もなく余計にイラつかせる原因ができるかもしれない。




ただ気になるのは、携帯メアドがなぜ変わったのかだな・・・
事故で失ってしまったのなら何か気の毒な気もするが・・・

私も出席しなくてもいいと思うな

こんなこと書くと失礼かもしれないけど。

電話を教えない、携帯も替えて教えない。
そんなことをする理由、私には余り考えつきません。
相手と距離を置きたい時だけだよね？

実際に本当に結婚式に招待されていてその状態ならば、
相手にはっきり不快感を表明すれば良いでしょ？
それだけの「親友」と思っているのならばね。
それが出来ないなら欠席すればいいだけ。
そこまであなたが心を悩ませる価値のない人だと割り切れば良いだけ。

>>453
だめだ、どこからつっこんでいいのか、ツッコミ所が大杉。

普通は、携帯やメアドが変わったら、友人には連絡するものでしょ。
結婚式に招待しない程度の付き合いの知人でも。

でもって、自分が携帯やメアドを変えた時に、
相手に教えない時って、どういう時よ？
相手がウザいんで、友達やめるって時じゃない？

相手が、「453は利用価値がなくなったから捨てるよ」って言ってきてるのに、
なんで相手の心配をしてやらなきゃいけないのさ？

出る必要なし。

てーか、
一連の>>453のレスを見て、

相手の相談に乗ってやった。
結婚式には招待された。
相手には友達がいない。
私が出なければ友達ﾅｼの結婚式。欠席したら可哀想？

でも、家電はおろか、携帯もメルアドも、教えてもらえない。

なんていうか、他に友達が一人もいないのは>>453の方なんじゃないの？
そうとしか考えられないんだけど。

皆さん、ﾚｽありがとう。
私と関係を切りたいのかな、とは私も考えました。
やっぱりそうですよね、これは切る行為ですよね。
だったら、なぜ私に出て欲しいと言うのか…？
ひょっとして相手の気持ちも変っていて、
もう招待状は届かないのかもしれません(連絡が付くと来てね、と言うので
解らないです)。そうだったらいいんですけどね。
正直、私も限界です。もう彼女を祝う気持ちはない。

皆さんの言う通り、切る行動をされているのだから、もういいんですよね。
親友だと思っていただけに悩みました。
切ったのは彼女。出る必要はありませんね。
関西ちゃんの言うように、何かがあったのなら考え直しますけど。

そうじゃないならこれで招待状が届かないことを心底望みます。
親友だと思っていた人が、そこまで愚かではないと思いたい。
背中を押していただいてありがとうございました。
結婚式は断ろうと思います。

>>461
ああ、そうも取れてしまいますね。
私自身、確かにそういう不器用な時期はありました。
それを乗り越えたので、余計に彼女の事を切れなかったんです。
ちょっと共感してしまったので。
私自身友達…、はどうでしょうね。取り合えず遊びに来てくれる子
は何人かいます。私はいい友達だと思っています。
相手もそう思っていて欲しいと思いますが、今回の事でわからなくなりました。

あ、それと。
友達がいない言ったのは彼女です。
呼ぶとしたら私ともう1人、私が会った事のない人だそうです。
彼女とは学生時代の友達なのですが、そこでは呼ぼうと思う人間は
私だけだと言われました。
だから、私が気まずくないように旦那と一緒に来てね、と言ってくれたんです。
でも、旦那はもう怒っていますし…。
私以外に1人いるんだからもういいか、と皆さんのﾚｽで思えました。
ああ、気が楽になった…。ありがとうございます。

22才童貞彼女いない歴22年の大学生を本気にさせてしまいました
どうしたらいいでしょう

あなたはいくつですか？
結婚してないなら、本気になっても良いと思いますよ。

>>465
貴女は彼氏持ち？？
そうでないなら二つだね。
付き合って彼を知るか、詫びを入れるか。
２２歳で童貞は悪くないと思う。遊びで女を抱かない男とも取れるしね。

ストーカーに変化したとか？

とりあえず食って捨てたら

>>453
驚いたよ！招待もされていない披露宴の事で悩んでんの！？

>470
>464読んだ？

招待状が届いていない＝まだ招待されていない
と解釈したんじゃない？社交辞令かもしれないし

ここでいいのかﾜｶﾘﾏｾﾝが…

両親が離婚することになりそうです。
私は今一人暮らしの学生で一応成人はしています。
財産は家売って、貯蓄も足してそれを3等分(3人家族なので)する
ということまで決まっているらしいです。
個人的には年金の法律が変わるまでは頑張ってほしいとおもっていたのですが
無理なようなので仕方ないかと思っています。

私は母についていきたいと思っているのですが
母方の籍に入っても苗字を変えなくても大丈夫でしょうか・・・？
それとも成人していれば関係ないのでしょうか。

>473　大変だろうがｶﾞﾝｶﾞﾚよ

苗字は変えなくても大丈夫。
もっと詳しく知りたかったら法律板行くとよいよ。

>>473
お母さんに、いまのままの性を名乗ってもらう事は無理なの？

>>474
大丈夫なんですね、よかった。
法律板いってみます。

>>475
母もいまのままの性を名乗ることも可能なのでしょうか。

とりあえず、財産分与に伴う税金のこととか調べてみようと思います…

相談待ち上げ

眠れぬ夜は電話しておくれー

ひとりで〜朝を〜待たずに〜

ウォウウォウウォウイェ〜〜〜〜〜

真夜中のドライブイン〜　昔のように〜

急いで〜　迎えに行くよ〜

>>480
町支君！！コーラスありがとう！！

>483
いやいや・・・割り込んですまなかった。思わず誘われちゃったよ。

たっぷりのサービスを致しますので、ぜひお寄り下さいませ。

age

ぜひご意見を聞かせてください。
結婚して５年目です。３年ほど前に浮気（だんなは絶対エチーまでしてないと
いいはったが）されてます。その後やり直したいとのことでここまで来たのですが、
去年くらいから仕事が忙しいという理由で２３時くらいだった帰宅が２時３時になり
最近に至っては朝着替えをするだけの生活が続いてます。
実際忙しいようですが（職種は現場監督）残業手当がほとんどつかないので
実際はわかりません。（車で寝ているとも言ってます。）
土日も仕事に出ることが多く、母子家庭状態です。
その上、内緒でキャッシングをしていることがわかりました。金額は２０万程度
ですが、何に使ったかはわからない（生活費だといいたげ）といって教えてくれませんでした。
浮気問題ころからかなり信頼できないと思っていましたが、借金まで。。。
ちなみにだんなの会社はボーナスもほとんどでないため返す当てもないのにキャッシング
してた模様。
離婚の文字がちらついてます。それともこれくらいで離婚なんていってたらこの先
やっていけないのかな。でも、当てのない借金をしてたことそしてそれを黙っていたことに
憤りというかそんなに相談しづらい相手だと思われていたのかとショックです。
子供には優しくいいパパです。子供もなついてます。

>>487
本当に仕事しているのかどうか、友人か興信所に頼んで一日でも二日でも確認してもらったら
少しはスッキリしたりする？

＞４８７
あなたは仕事をしているのかな？？
もししていないのなら、旦那の仕事場に出かけてみてはいかがですか？？
割と旦那をいい風にとってみて・・・
（仕事がきつくて家に帰るのも億劫）（仕事が早く終わっても付き合いで飲み歩いている）
（そしてお金が足りなくなってキャッシング）（家族のことは愛している）・・・
で、あるならば家にもなかなか帰れない旦那が可愛そうですよね？？
仕事で過労死可能性もあります。そうなるといやですよね？？
旦那さんの仕事を軽減してもらうために会社に行きましょうよ。それで早く帰ってこれればＯＫ。

【という事を願って仕事場に行ってみてはいかが】

結婚５年目だったら、子供は大きくても幼稚園でしょ？
まだ父親のしていることなどわからないから、当然批判もしない。
そんな子供に優しいパパなのは当たり前。

そのことは検討材料からはずした方がいいよ。
自分がこの男と夫婦としてやっていけるかどうかが一番の問題。

ただ、その前に仕事の内容、生活の実態を確認するのが先。
現場監督だけじゃ、なんの業種かわからんよ。
激務が原因の朝帰りなら気の毒。

そういうことをきちんと話し合わなきゃ。

醒めた夫婦関係を修復したいんですが、それ関係のスレって
どっかにありまつか？

>>487
まず、旦那さんの行状を調べてみたら？

・現在浮気をしているかどうか
・他に借金はあるか

487さんの話では、かなり疑わしいところのある旦那さんだけど
実際どんなものかわからないのに悩んでいても始まらないと思う。

土日や深夜、仕事に行っているかどうかは、環境が許すなら自分で
確かめる事も可能。
お金があるなら、興信所に頼む事もできる（借金の有無、浮気調査ができる）
どのくらいお金がかかるか、どんなところに頼むのがいいかは
ぐぐって調べる。

それで旦那さんの行状がはっきりしたら、これまでの事と今の旦那さんと
一緒に生活できるかをよく考えて、出来れば話し合いもして、それから
離婚するかどうかを決めればいいんじゃないかな。

487です。ありがとうございます。
建築会社（住宅）の現場監督です。異動して間もないのでほんとに忙しいというのもあると思います。
以前も帰りがあまりに遅いので爆発したことがあるんですが、「浮気とかはほんとに
してないし、家族に悪いと思っているのにそんな風に責められるとショックだ」といわれました。
私もだんなの体が心配ですし、転職も勧めましたが乗り気ではありません。
私も幼児を抱え、フルタイムで働いているのできっとつい不満を多く持ってしまっているのも
（家事育児はほとんど私だけでやってます）上手くいかない原因かと思います。

興信所か・・・うだうだいってないで調べてもらったほうがすっきりするのかもしれませんね。

＞４９１
状況により各種スレがありますよ。
一度スレッド一覧を覗いてみて検索してみてください。

つうか浮気している人が自分でしてます。なんて言う筈ないよ。
いくら責められても絶対してない信じてくれって言い張るはず。常習ならなおさら。
浮気はしたけどエチーはしてないなんてありえないと思う。
つか私だったら最初から聞かない。否定するのわかりきってるもん。

つまり、エチーしたという前提で話を進めると言う事です。
みてみぬふりをするという事ではないよ。

>>493
逆にカリカリしてないで早く帰ってきてね。
って優しく言ってみたらどう？
毎日怖い顔してるんじゃないの？

浮気男に優しくしても、気持ちが帰ってくるってことは無いよ。
かえって疎んじられる。
相手にさめてきたタイミングを見計らってならいいけど
気持ちが盛り上がっているときは逆効果すぎる。
淡々としているのが一番だ。

別れる覚悟があるなら思い切って行動起こすといいね。
お互いこの先一緒に居られるのか？
人生やり直すのか。
旦那はただの浮気なのか本気なのかが問題
毎日辛い思いをしているのは気の毒だよ。

まだ若いからやり直しはいくらでもできる。

皆様ありがとうございます。
>>495
私もエチーしてない発言にはそりゃ嘘でしょーと思うし信じてませんｗ
3年前の浮気の件は反省しているらしく謝罪してくれました。なのでもうないと
信じたいのですけど、連続朝帰りに内緒の借金と不安要素満載です。
でも皆様の仰るとおり不確かなことで気をもんでいても仕方ないですよね。
離婚に向けての気持ちが固まったら動いてみます。
実家での就職先も探しつつ、しばらくは黙ってだんなのすることを見ていこうと
思ってます。

浮気で離婚って話になったら、浮気現場の写真とかあると、
離婚交渉しやすいだろうから、興信所頼んでおけばよさそうですね。

>>487
労働基準局だっけ？
そこに電話してみたら？

サービス残業させられてて、帰りが2時、3時になってますって。
過労死しそうですって。（匿名でね）

どんな職場でも、本当に残業なら検査から数日は早く帰ってきますよ。
それでも遅く帰るようなら、間違いなく浮気です。

でも、現場監督でそんなに遅い事はありえない。
騒音などの問題で、道路工事以外は夜間には絶対に工事しないから・・・・・
それに、現場の作業員の帰宅方法がなくなるじゃん。そんなに遅くなったら・・・

だいたい使途不明の借金があるのはｲｸﾅｲ。
２０万ほどと言っているが本当なのか？
貴女にわかったのが２０万、と思った方が良いよ。

＞487
興信所云々もいいけど、高い割にアテにならないとこもあるから
いっそ携帯とかで居場所が確認できるサービス（最近子供向けとかあるでしょ）
利用して自分で現場に乗り込むとかは？
子供が・・・とか言うんなら今まで通り疑心暗鬼のまま一緒に暮らすか
きっぱり別れて好きな時に面会させるかのどっちかだよ。
「なんであんな男と別れないの？」「どうしてうちはパパがいないの？」
子供にどう責められるのがいいかは自分で選ぶしかない。
何年も経って「いろいろあったけど夫婦でいられてよかった」と思える日が
来るかも知れないけど、どれを選択しても答えはその時にならないと分らないよね。

バブル期に建築会社にいますた。
現場監督は昼間は現場を監理して、夜は設計屋さんから来る図面を元に、
現場用に詳細に展開した図面を何枚も書き起こしていたよ。
（なんていう名前の図面だったか忘れたけど。ｽﾏｿ）
あと膨大な写真の整理や進捗状況報告書の作成、予算の管理などなど現場以外の仕事も多かったよ。
だから監督さんは現場が忙しいときは泊り込みで働いても不自然じゃなかった。
（気の毒にもｵｸﾀﾝが子供を生んだ直後なのに現場に缶詰にされていた人もいた）
今とは景気が違うし図面引きも機械化されているだろうから一概には比べられないけど、
現場監督には一日の現場仕事を終えた後に室内でする仕事もあるということで…。

興信所だのなんだの使って、旦那が無実だったら
487が逆に離婚申し渡されるかもしれないよ。

487の書き込みって「自分はちゃんとしてる」っていう意識がプンプンする
んだよねえ・・・。

>506
ダンナは無実？
少なくとも浮気という前歴があり、使途不明のキャッシング、という進行中の罪がある。

さらに、現在の生活(連日朝帰り)が仕事のためだったとしても
↑のような罪状がある以上、きちんと説明、会話をしていないというのも罪と言えると思うが？

>506
痛いです。確かに自分だけががんばっていると思ってます･･･そしてそれに対する
だんなからの評価が低いと感じてます。・・・と書いてて気づきました。
そうか、それで不満だったのか。

>>507に禿同だな。

前科がある上、不審なキャッシングをして説明もしてくれないのではね。

age

保守しとくか

そーですね

以前｛｛｛孫にまつわる姑舅の奇怪な行動　３｝｝｝に書かせていただいた
501(だと思います)です。
久し振りに2chを立ち上げたら、ｽﾚが落ちていたようなので、
ｽﾚ違いとは分かっていますが、心配してくださった皆さんに報告させてください。

その後、予定日より早かったんですが4／27の5:25に、無事に女の子を
出産しました。2360ｇでちょっと小さめですが、元気いっぱいです。
一応、私の親が旦那に入院を知らせたのですが、ﾄﾒが｢眩暈がする〜｣と
騒いでいるので｢行けない｣と言われまして…
その後は、旦那から何も連絡がありません。
娘の顔を見る＜ﾄﾒの眩暈　らしいです。
今日現在、旦那はまだ娘の顔を見ていないんです。

これで離婚の覚悟が決まりました。
一応私も手に職はあるので、就職はどうにかなりますし、実家のある市は
家賃もなかなか安いですし、ある程度親に迷惑をかけずに生活が出来そうなので、
旦那には何の未練もありません。
娘の名前の相談を…と旦那に連絡を取ったのですが、｢親父は○○がいいって
言ってて、お袋は＊＊がいいって言ってるんだけど、どっちがいい？｣と…＿|￣|○
なので、私が娘の名前を決めて、親に頼んで出生届を出してきました。
その事に関して旦那は｢俺の親だって一生懸命考えたのに…｣とブツクサ。
おまけに｢いつ帰ってくるの？俺、もう弁当食い飽きたよ。お袋が夕飯に
呼んでくれてるからまだ我慢できるけど…｣

これ以上旦那に関わっていると母乳も止まりそうですし、精神衛生上悪いので、
今後私から旦那に連絡を取らず、あとは弁護士さんにお任せして離婚の手続きを
進めようと思います。
皆様には大変ご心配をおかけしました。
娘と二人、頑張っていきます。
皆さんの励ましは忘れません。

長文･ｽﾚ違い、お許しください。

>>513
ご出産おめでとうございました！母子共に健康のようでよかったよかった。
弁護士次第で全然結果が変わってくるから、もし「あれ？」と思う人だったら、
お金を無駄にしてでも変えたほうがいいよ。
その分位は絶対に多く相手からもらえるから。

大変な事ばかりで、お忙しいとは思いますが・・・
娘さんに出会えただけでも、良かったと思います。結婚生活は無駄ではなかったよ。
今後は親子で新しい人生を歩んでいってくださいね。

（わからない人の為に簡単に流れを書いてくださったほうがよいかも・・・）

そうだね。
流れを書いてくれるかレスを貼ってくれるとうれしいな。
５１３を読んだだけでもﾀﾞﾝﾅには腹立つけど。

流れも書かずにすみません。

ログをごそごそやっていたら、まだ見れるみたいなので
ＵＲＬをコピペします。
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1061234245/501-600

515です。早速ありがとう。

で、読んで来た。頭に来た〜！
なんじゃそのトメ＆ﾀﾞﾝﾅは！
無事赤ちゃん生まれて良かったね。
前向きにがんばっているようなので、きっといい結果でるよ。
幸せを祈ってます。

相談なんですが､人の気持ちって簡単に変わるものですか？
長男の嫁なんですが、姑（舅は既に死去）や義弟嫁といろいろあり、
ここ一年ほど私一人が絶縁状態なんです。

連休後、義弟嫁から手紙がきて、
『今まで、姑の事で嫁子さんが悩んでいるのに　気が付かず悪かった。
　家事も任せきりで、自分お客様気取りで何もせずいたことに気が付いた。
　また、皆で仲良く義実家で会いたい。』と書いてありました。
姑は家事が嫌いなので、義実家ではよほど酷い目にあったのでしょう。

夫は、向こうが反省して、これからは手伝ってくれるだろうから
許してやれ、と言います。
でも、私は彼らにされた事、言われた事が忘れられないのです・・・。
仮に私が義実家へ行っても、また今までと同じ事の繰り返しになると思うのです・・・。
テレビドラマじゃあるまいし、いきなり人間の性格とか、行動が変わる訳が
ないと思う私は、根暗なんでしょうか・・・。

>>518
気持ちはわかるよ。
向こうだって、本心はどうかわからないけど表面上は謝罪してあなたとやりなおしたい、と
言ってきてるんだよね。

そこであなたがヘソ曲げてその申し出を断ったら、あなたが不利になると思うけどなあ。

ここはあなたもオトナになって、表面上は謝罪を受け入れるべきじゃないかと。
それでもしあなたが危惧しているように、またうまくいかなくなれば、それはそのとき。
だんなにも「これきりだから」と最後通告を出しておくといいのではないかな。

あげとくね

>>519
同意だね。
一応相手の出方を見る意味でも、
生暖かく大人の対応で、とりあえず1度会ってみたら。
（会う前に、旦那に「以前と同じだったら、以後復縁は無いからね」って
言い渡しておくとか、先手を打って置いた方がいいと思うけど）

相手がお客様な態度に戻った瞬間に、
もう即義理実家から辞去しちゃうとかでも良いし。

>>518さんは
姑とも色々あったんでそ？
謝罪したのは義弟嫁だけで、姑は別に謝罪したわけではないんだよね？

>>519
お返事ありがとうございます。

>だんなにも「これきりだから」と最後通告を出しておくといいのではないかな。
これは今までにも何度も言ったんです。
その度に「この前、（義弟達に）ちゃんと言ったから、大丈夫。」と言われ、
義実家へ行っては、姑や義弟嫁に煮え湯を飲まされてきたんです。

だんなはサービス業で、お盆や正月も仕事です。
だから、義実家へ行くのは私と子供たちだけで、
姑や義弟達が何をしているのかは、だんなは全く知りません。
私から話を聞いて、旦那が姑や義弟達に文句を言っても、
「そんなことはしていない。言っていない。」と彼らは認めません。
姑は、私のことをものすごく根性の曲がった女だと思っているようで、
義弟嫁が妊娠した事も私には教えてくれませんでした。
姑によると、「（女の子が欲しかったが、男の子しかできなかった私に）
言ったら、悔しがるから。」だそうです。悲しかったです。そんな風に思われていたなんて。
だからか、義弟達も私の事をよく思っていないようで、
義妹とはいつ義実家に行く？などと連絡を取り合っていても、
私たちのことは全く無視。
姑に聞いても、何泊すると言うはっきりした事は教えてくれませんでした。
義実家の近くにはスーパーもなく、いろんな材料や調味料をいつも沢山買い込んで、義実家では３食すべて
私が作っていました。

姑は何も言ってこないんですね。絶縁のきっかけは、姑の、
「あんたには何の世話にもなっていない！
　今まで自分でなんでもちゃんとやってきた！」という言葉です。
たぶん姑は、ぜんぜん反省していないのだと思います。
そこに私がのこのこ出て行ったら、また姑が義弟達をたきつけて
元の状態にもどるのではないか、と思うのです。

じゃあもうシカトでいいんじゃない？
絶縁したんだから、復縁なんてありません、てね。
それで困ることなんてひとつもないでしょう？
絶縁した義弟やトメになんと思われようが無関係。

>>518
義弟嫁さんのお気持ちはありがたく受け取るけど、
姑さんの考えがわからないので義実家に行くのは不安です、
できたら行きたくないのでご理解ください、と
義弟嫁さんに丁重にお返事しとく、ってのはどうでしょうか。

私は肝心の姑さんの気持ちがわからないのなら
義実家に行くことないと思う。

そういうことだったら、義理弟嫁の
＞*　仲　良　く　*義理実家で　
って発言がひっかかってくるね。
今までの状態が状態で、突然手のひら返してきたのだったら、
サンドバッグ兼メイドが来なくなって不便でつまらないから。
って小意地が悪い詮索しちゃいたくもなるなあ。

ICレコーダーなりで、暴言証拠で押さえてあったら
更に上手にでられただろうけど…
きっちり旦那に明文化した状態で絶縁申し渡してもらったら？
内容証明郵便とか使ったらビビると思うけど、それ位の意気で。

うん、要するに「義実家で仲良く」する必要はない、ってことだよね。
そもそも息子が行かないのに何故518ﾀﾝと子供だけで行かねばならんのか。
義弟嫁だって、義実家で酷い目にあって『518ﾀﾝはこんなに辛かったのか』と
わかったのなら、わざわざまた義実家に誘うのは明らかにヘン。
元どおりおまいが犠牲になれ、ってことだと思っちゃうね。
「（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ、貴方も酷い目にあったの。だったら行くのやめたら〜？
私はもう関係ないしぃ〜」でいいと思われ。

もたもたと書いているうちに、521、522さんの発言があったんですね。
ありがとうございました。
そして、524、525、526さんありがとうございます。

やはり行かないほうがいいですよね。
義弟嫁の手紙を何度も読み返しても、私の心に伝わるものがなく、
>>526の
>サンドバッグ兼メイドが来なくなって不便でつまらないから。
そういう風に思えてしまうんです。

姑と義弟達はあまりにも常識がなく、近所の人や親戚の人たちも
あきれている位なんです。
私にしたら、絶縁しても何の損にもなりません。

ただ、旦那の職場が義実家に近く、何かあると姑に呼び出されているようです。
だから、姑にしたら旦那は自分の味方だと思っているのかも知れません。
旦那も姑にはもう諦めていて、
「どうせ、言っても無駄だから」と何も言わないのです。義妹も同じ気持ちのようです。
姑はそこを勘違いしていて、自分は立派な人間だと思っているようです。

いろいろ毒を吐いて楽になりました。
ICレコーダーはないけど、ND電話機は装備してます！
ありがとう、2ちゃんねるの人たち。

527さん、ありがとうございます。
旦那は長男教なんです。ここらは親と同居が当たり前の所です。
そして私も結婚当初は実家の親（これも長男教）の教えもあり、
「長男の嫁としての務めを果たさなければ！」と思い込んでおりました。

別居してからも、親戚が集まる度に、
「長男の嫁だから、行っておもてなししなきゃ」と思い、旦那も、
「俺は行けないけど、お前が行ってちゃんとしてきてくれ。」と言う感じだったのです。
ただそれについて、姑からは一度も感謝された事もなく、
その上暴言を吐かれ、キレた次第です。

今では義実家も、姑も義弟達も、ずっと遠い存在です。
これからは、527さんの書いてくださったように、
>「（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ、貴方も酷い目にあったの。だったら行くのやめたら〜？
>私はもう関係ないしぃ〜」
こういう気持ちで行きます。

>>513
ちょい亀ですが、ご出産おめでとう。その書き込み読ませてもらってて、
気になってました。しかし、あなたみたいに聡明な人がそんな
お子チャマ男と…まったく世の中は不思議だ。
ともあれ、良い弁護士を見つけてうまく戦われることを祈ります。
母は強し。ガンガレ。

保守age

保守〜

相談受付中！

すみません、はじめて＆男なんですが、ここは夫が書き込んでもOKでしょうか？
女性のアドバイスがほしいのですが、周囲に女性が少ないので…

>>534　無問題　なんなら「夫も愚痴りたい」っつースレもございます

そういえばわたしも相談あります。
＠が山梨に出張に行った帰りにちっこいビンのワイン2本組みを
わたしにお土産に買ってきてくれたんですが、
あまり酒を飲まないわたしは一本料理に使い切ってしまいました。
ちょっと悪いことをしてしまったかなぁと思ってるんですが・・・

でも料理とは＠の大好物のハンバーグだったんです。もちろん大喜び。
んでもってワインってあけると風味が落ちるのであまり買わないんですよね。
私は料理くらいにしか使わないので・・・そんでそれが使いきりサイズでちょうどよかったんですうう

>>536
んで、
　_, ,_
(;´д｀)　どこが相談なんだ

と小一時間

だーかーらーｗ
ワインを飲まずに料理に使ったことをどう思いますかってことー

>>538
いいと思いますた。
それよりちゃんと料理するんだー、とちょっとビクーリ

どういう形であれ、頂いたお土産をおいしく口にしたんだからいいんではないですか。
「あれどうだった？」ってきかれた時のために、もう1本開けた時はひとくち飲んでみては。

お答えさんくそですー

>>539　たまーにねｗ　休みのときにまとめてやっとくんですよ。作り置き。
>>540　＠の目の前で使いますた。＠はなんも言わなかったけど
　　　　鈍い人なのでｗ普通の人だったらせっかく買ったのにーって
　　　　思うかなーと思って

で、534はどうしたんだ
よそに行ったのかいな

そーいえば・・・夫も・・・のスレにでもいったかな?

遅くなってすみません。「夫の愚痴」スレは逆に「妻禁止」みたいなので、よろしければこちらで…

実は仕事の都合で外国に住んでいるのですが、妻は合わないようで、毎日のように文句をいわれています。
こちらに来ることが決まってから結婚したので、妻も承知はしていたはずなのですが、
こればかりは仕方がないので、今の職場を辞めて日本へ帰ることになりました。
しかし日本へ帰ることが決まってからも、待ちきれないのか早く帰りたいと繰り返しています。

外国までついてきてくれたのは本当に感謝しているので、妻の希望はできるだけ聞いて、
安全とされる高いアパートに住んだり（実際には変わらないと思うのですが）、
私のものを処分してかわりに妻のほしがるインテリアを飾ったり、
日本人女性の多い英会話教室の手続きをしたり、土日はショッピングや外食に出かけたり、
家事もできるだけしています（毎日、朝と夜の皿洗いなど）。でも、そのアパートもぼろいとか、
レストランもまずいとか、英会話教室の教え方が悪いとか、
観光に誘ってもつまらないから行きたくないとか（まだ行ったこともないところなのですが…）、
とにかくネガティブな反応しかありません。

ここまで来ると単に外国だからというより、日本へ帰ってからも心配なのですが、
私はもう妻に嫌われてしまったのでしょうか？　それとも、これぐらいの文句は普通で、
特に気にするべきではないのでしょうか。

長文＆鬱な話ですみません。

夫スレにいるのそうじゃないかな？
相談っていうより、スレタイ通り愚痴ってたの見たよ。

＞544
まあそれぞれなのでわからないけど、
友達でやっぱり旦那さんの転勤で外国に行った人がいるんだけど、
すっごくつらそうだった
積極的で明るい子だったのに、毎日のように愚痴メール
鬱っぽかった
あちこちでかけたりしてもしょせんぴんとこなくて
（買い物しようにも服はサイズや好みが合わない、映画や観劇は言葉がわからない、など）
することないので気持ちが落ち込むみたいです。

日本に帰ることが決まっているそうなのでかえったら改善されるかもしれませんね。
ただ、人の気持ちはいったん落ちると回復が難しかったりします
ちょっと長い目で見てみて欲しいのですが....
544はきっといろいろ我慢してがんばってるんだと思います。
理不尽な事も言われてると思います、さぞかしつらいだろうね。
でも、一生一緒にいようと誓ったのだから
ちょっと様子を見てみて欲しいです。
でも無理しすぎないでくださいね。考えすぎないでね。
本来、夫婦といえど自分のことは自分で決着つけないといけないんだし。

>>544　おりも>>546に賛成。
　　　　やっぱり友達や知ってる人がひとりもいなくて、言葉も通じない外国で
　　　　日本人の礼ってものが通じないとくれば、
　　　　不満の捌け口は夫に向いてしまうでしょうねー
　　　　
　　　　私は自分の都合で長く海外に滞在してたことがあるんですが、
　　　　一緒に言った仲間がどんどんボーイフレンドを作って
　　　　かまってくれなくなって、｢私はこのしらないせかいでたったひとりだー」
　　　　となったことありました。
　　　　現地の友達が出来ない→英語上達しない→ますます友達できない　ｴﾝﾄﾞﾚｽ

　　　　＞人の気持ちはいったん落ちると回復が難しかったりします
　　　　＞ちょっと長い目で見てみて欲しいのですが....

　　　　　↑これ重要だと思います。
　

私の場合、同じ都内の移動だったんですが…
新宿まで徒歩と電車で10分という所に、独身時代は住んでいたんですが、
今の旦那との結婚で、新宿まで徒歩と電車で1時間以上、という土地に引越しました。
住む場所は、旦那実家が用意していたマンションで、広いし日当たりもいいし、
買い物も不便じゃないし…って感じだったのに、どんどん私の気持ちは沈んで
いったんです。

で、何が？と自分としばらく向き合っていたんですが、行動パターンを
変えざるを得なくなってしまった事なんです。
結婚して旦那と一緒にいられるのは嬉しいけど、朝7:30から夜8時くらいまでは
一人で過ごさなきゃいけないし、病院から一人でお茶のできる喫茶店から、
全部探しなおさなきゃいけなかった。
右も左も分からなくて、旦那に聞きたいんだけど、旦那は仕事…
今までは気軽に遊びに行けていた新宿も、遠くなってしまって、友達とも
なかなか会い難くなってしまった…

旦那の仕事の都合もありましたが、私自身が｢その場所に住む｣って事を
納得したのに、↑のような愚痴を…と自分を責めたりもしました。
そして、544さんの奥さんと同じように、旦那に対しても自分の親に対しても、
ネガティブな応対しかできませんでした。
もしかしたら奥さんは、自分で色々やってみたいんだけど、勝手が分からないし…と
ネガティブになってしまっているのかもしれませんね。
私の旦那が気を利かせて｢美味しいケーキ屋さんが○○にあるよ｣と教えて貰っても、
｢ふ〜ん｣としか思えない時もあったし。
そのかわり、自分で何か気に入った物を見つけられたときは、その何倍も嬉しくて、
1週間ぐらい上機嫌だったりしましたのでw

私も546さんに賛成。
今、私は旦那と自分で決めた土地に住んでいるんですが、やっぱり
引越す前は嬉しくて、544さんの奥さんと同じ状態で、旦那に不審がられていました。
日本に戻られても、しばらく奥さんをそっとしてあげられたら…と思います。
いずれ、海外に行く前の奥さんに戻られると思いますよ。

なるほど、行動パターンが変わってしまうと落ち込む＆落ち込むとすぐには戻れない、というのは
かなり当たっているような気がしてきました。（「日本だったら〜なのに」とかよく言われます。）
「会話や笑顔がない！」とかいうほど深刻ではないので、一緒にこちらの人々の悪口をいうぐらいの調子で、
私がうまく妻のストレスのはけ口になって受け流せれば…と思います。

ところで、私は恥ずかしながらあまり高給とりではないので、挙式・海外引っ越しから現在のアパートまで
やや家計がきつくて、学生時代からの貯金が百万単位で減ってちょっと焦っています
（彼女の貯金はまったく使わせてくれないので…ｗ）。こういうときに妻におねだりをされたら、
どう受け流すのが良いんでしょうか？（笑）　「うっ、お金がちょっと…」とか渋ると、
「ケチ」とか「○×さんの旦那さんだったらそんなことはいわない」とかなじられ
困ってしまいます。

うちの家内はよく旅行にいきたがるので、ヨーロッパや日本へは何度も一緒にいったのですが、
予算をけちったと思われてしまったようで、ホテルがしょぼいとか不満だけ残ってしまったようです。

こういう場合は女性の立場からすると、（現実に可能な範囲で）どうしてもらえれば満足できるんでしょうか？
これも海外生活のストレスが原因なのか、あるいは深刻になる必要もない普通の軽口なのでしょうか…？

>>549
普段から愚痴っぽい人なのかも。いいところは見えなくて悪いところだけみえるとか。
つらい状況になっても小さい楽しみとかいいことを見つけて幸せを感じることが
出来る人と、それが出来ない人がいるんじゃないかな。奥さんは後者ではないかと。
おねだりは素直に事情を言って、重要な記念日（ｹｺｰﾝ○周年とか）にプレゼント
できるようにｶﾞﾝｶﾞﾚばいいと思う。
534さんは優しいなー。奥さんも534さんの気持ちに気付いて前向きになってくれればいいね。

>>549
海外生活のストレスももちろんあるでしょうが、もともとガキっぽい（ごめんなさい）
人なんじゃないの？＞549奥
だから、夫が一生懸命奥のためにしてくれたことなのに、すべて自分本位で
文句つけまくりだし。
文句があるのは仕方ないが、自分のことなんだから自分で努力汁！と思う。

自分の貯金があるのに、自分の欲しいものを夫におねだりするというのも
理解しがたいし、その上断られたらよその旦那さんまで引き合いに出したり
「ケチ」よばわり？ほんとお子様だわ。ﾜｹﾜｶﾝﾈ。
自分の夫の収入とか、今後の人生設計とか全然考えてなさそう。

549、奥にベタ惚れなのね。
でも、けじめはつけないと、この先つらくなるよ。
あなたは奥の下僕じゃないんだから。

534さん、海外に行く前はどうだったのですか？
いままではそんなふうでなかったなら、奥さんの感情が落ち込んでいるからの発言かな、
さらっと流して、一つ一つをそんなに深刻に考えなくていいんでは........と思うけど。
534奥さんは534さんに甘えてるのか信頼しきってるのかホントに鬱病なのか...
私には言えない、絶対。
こないだ、車の免許の取得のことで、運転難しいって愚痴ったら怒られた（教習代は私が出してます）
私にとって配偶者は他人なので甘えたりできない。鬱状態の時もできなかった。
ので534のやさしさはブッダかジーザスのようだよ。

>>552
それはそれでいい関係ではないね

そうなのよ＞５５３
うちはうちでぜんぜんだめなのよ

>>549
奥様、そんな状態が長く続くときっと疲れきって549さんとの
関係もうまくいかなくなっちゃうのでは、、、？
先に日本に返してあげればいいのに。
それはできないんですか？
549さんが日本に帰るまでの間、実家にでも帰ってちょっと休憩すれば
元気がもどってまた元通り〜なんて
そんな簡単にはいかないか。

共働きの場合の家事の分担について、この板の人達の意見を聞きたいのですが、、
すれ違いでしょうか。

お金の事は、結婚生活の基盤だからね
かなり大事。
誰に何をふきこまれたが知らないけど
その奥は、結婚というものをどう思ってるんだろ？
二人で新しいものを作り出していくことでしょ？
行動パターンが変わるのは当たり前の事だし
何かとお金がかかるのも当然の事。
それを全部夫のせいにして、まじガキンチョだなあ

夫は彼女の甘え上手なところも魅力だったのだろうけど。
海外転勤ありなのに、伴りょの見きわめをしくじったね。
ま、喜んで尽くしてるみたいだから、相性はいいのかな

スレ違いかどうかはわからないけど、今の時間帯にいる人は
専業の人が多いんじゃないかな

知り合いの専業に
育児＝仕事
と言い切ってる人がいます。
家事は旦那とｷｯﾁﾘ折半してるそうですよ。

私は会社員。３３歳。結婚もうすぐまる４年。
兼業で仕事してます。
私でわかることがあればお答えしますよ。

私も会社員。結婚もうすぐ丸３年。２９です。
今日遅番なのでもうしばらくはいますよ。

>>556
すれ違いではないと思いますが・・・

うちの場合夫の帰りが遅いことが多いので
分担はしてないです。
夫が帰ってくる頃には日常の家事はだいたいもう終わって
しまっているので、夫はご飯食べて寝るだけですね。
子供が起きていたら寝かしつけはしてくれます。
たまに夫の帰りが早いときも、家事は私がやって
その間子供の相手をしてくれてるという感じでしょうか。

休日もだいたいそんなかんじ（夫は子供の相手）ですが、
家事全般出来る夫なので時々洗濯したり掃除したりしてます。

「分担」ではなくて、「時間とやる気があるときにやる」
または「頼んだらやってくれる」。
子供が生まれる前もそんなかんじでした。

ちなみに私はフルタイム兼業、２児の母です。
今は産休中なので↑は産休に入る前の話です。

裁縫（洋裁）のスレッドってどこに行っちゃいました？？

うちの場合は、結婚当初は２人ともハードな仕事をしていました。
時間がなさ過ぎて、少しでも体力と時間がある方がやるしかなく、
結果的に要領よく家事でき、少しだけ帰宅時間が早い私が主にしていました。
しかし帰宅時間は私が２３時、夫が２４時半。
私の方が早いといっても、一人で家事担当するには無理があり、２人の関係が
ぎくしゃくし、体も心も疲れてしまったところで、私が仕事を辞めました。
そして、今の仕事に転職。
買い物しても１８時には帰宅できるフルタイムです。
朝食は２人で準備、洗濯も二人でやります。ゴミ捨ては夫、夕食は私の担当。
休日の家事はほとんど５：５で分担してやってます。
収入は夫７：私３、家事分担はその逆くらいの割合です。

>>563
ハンドクラフト
http://hobby5.2ch.net/craft/

556さん、どんな状況なんでしょう？
夫が妻より忙しいから、帰りが遅いからといって妻に一切合財任せずに
自分のことは自分でする、を基本にできることを些細なことでもいいから
ひとつづつやってみましょう。逆もまた然り。

私は今、体調崩して仕事をやめてしまったのですが、夫も私が仕事を続けたい
と思っていること、夫としても私の家事負担を少しでも減らしたいとがんばって
くれましたがこの結果となりました。
一時は夫は「忙しいんだからしょうがない」「疲れて帰ってきてるんだから
何もできない」と行っていましたが、たまに一緒に帰ってくると、座る暇も
なく食事の支度に洗濯と動き回る私を見て、反省してくれました。
夫が自覚してくれてからも、やっぱりそんなに家事を負担してもらうことは
時間的にも無理でしたが、夫が「いつもありがとう、すまない」と思って
くれること、できることは少しでも手伝おうとしてくれたことから以前よりは
精神的には楽になりました。
私が仕事をやめることになりましたが、夫を恨む気持ちもありませんし、
今まで夫も汚い部屋に手抜き料理に文句を言わずにいてくれたことを
感謝できる気持ちになりましたよ。

夫がしてくれる家事は風呂掃除くらいですが。

ちょっとご相談良いですか？
月末月初のみパートをしているのですが、仕事を指示する方の
話しが２転３転して要領を得ないのです。メモを取って自分なりの
マニュアルを作ったり、事細かに質問したりしてるのですが
毎月状況が変わって何の役にも立ちません。

また、よくご自分が私の席に資料を忘れて行かれるのに（気づいて
持っていくと、また指示するのに必要だから置いておいたと言われる）
後から憤怒の顔でやってきて「この資料ないから仕事が止まった」と
怒り出す始末。（長いので分けてレスします）

>>566さん、自分が仕事を辞めた時のことを思い出して、胸が苦しくなりました。
大変でしたね。お身体くれぐれも大切に。
うちの夫も「家事をやりたくても、やる時間がない。｣と言っていました。
そして、実際にやる時間がないんですよね。
自分の体調を悪くしたり、夫婦関係がおかしくしてまで仕事を続けることはないと
思います。
私も転職しましたが、夫を恨む気持ちはありません。
夫も私も自分のペースで家事分担し、それぞれの仕事を尊重し、
夫婦の生活を楽しむことができて幸せです。

周囲から見ても彼女の私に対する対応は酷すぎるらしく
私からは何のリアクションも取ってないのに、ある日
上司から「567を雇ったのは、若い子だと続かないから意識して
彼女（私に指示する方）と同じ年の人ということで選んだ。
耐えて欲しい」と言われました。

周囲の方が分かってくださるだけ救われてると思うのですが
やはりずっと業務が常に滞るような状況で仕事をするには
多大なストレスを感じます。

とりあえずメモはまめにしてるのですが、何か対処方法は
ないでしょうか。お知恵拝借できませんか。

>>569
相手はあなたに悪意があるのですから、どんなにあなたが努力しても
業務に支障が出るようなことをされてしまうと思います。
また、上司も「耐えてくれ｣と言っていることから、相手に注意し、状況を
改善する意思もないようです。
パートであるという立場を考えると、別の職場を探した方が賢明ではないでしょうか？

534さん、まるで私の親友の旦那かと思っちゃったよ。
友達も（もともと英語ぺらぺら＆留学大好きな人）旦那の海外赴任喜んでついていった。
でも半年も経つと、自分のマイレージ使って実家に帰ってきていた。

皆さんが書かれているのとまったく同じ。

その友達のことを想像して、奥さんの心情を考えてみると
我侭を言うことで旦那さんを試しているのでは？
自分を本当に守ってくれるか
自分のことを一番に大切にしてくれるか

子供っぽいのは確かにそうなんだけれど
人って追い詰められると、理性よりも本能的に行動してしまうから。

どう対処するっていうのはねえ・・・
子供をあやすように、スキンシップ、常に言葉をかけるなどなど
奥さんの心が「不安」で一杯なのだから
それを出来るだけ除去してあげれば
理性も戻ってくるかと。

ちなみに、友人、旦那の国内復帰が決まって帰ってきましたが
旦那の転勤先には行かず、実家にいます。
週末だけ旦那が彼女の実家に行き、帰るという週末婚状態。
彼女の旦那、海外での滞在中に
身体を壊した彼女よりも、会社の都合、上司への体裁を重視したらしい。
離婚しないのは、今彼女のおなかの中に子供がいるから。
（彼女自身も言っていた）

534さんなら、こんな不幸にはならないかと思いますが。

>>570
やっぱり辞めるしかないんでしょうかね。
実はそこは元いた職場（部署は違う）で、頼み込まれて月末月初のみ
お仕事をしているのです。569に書いた上司や他の女性管理職には
「これまで１年以上彼女の下で続いた人はいないから辞めないで
欲しい。家の都合にあわせて勤務日も動かすから」とまで言われてます。

義理があって辞めにくいと言うか、マニュアルを作ったら（管理職の
人に内々で頼まれてます）最初から辞めようとは思って引きうけた
お仕事なのです。

>560さんレスありがとう〜。
今はこうして２ちゃんしたり、図書館で借りた本を読んだりしながら
換気扇掃除とか、今までおっつかなかった家事をする毎日です。
夫も読書好きな私が散歩がてら図書館にいったりする生活を喜んで
くれています。
失業保険をもらい終わるまでには体調も戻して、収入は減っても

>自分の体調を悪くしたり、夫婦関係がおかしくしてまで仕事を続けることはないと

私もそう思います。夫も仕事で疲れて帰ってきますが、以前より明るい顔を
している気がします。

556さんの状況がわからないので参考になるかどうかわかりませんが、
楽しく健康的な生活の基本がくずれないように、がんばってください。

>>572
それって、会社はあなたをいいように利用してるって思いませんか？
私も前職で一方的に悪意を持たれたことがあるけれど、仕事ではなく、
相手の悪意のすごさに疲れてしまいました。(退職理由は関係ありません。)
周囲の人は理解してくれていたけど、悪質な人だったので、
　同　情　は　し　て　く　れ　て　も　、　
　誰　も　助　け　て　く　れ　な　か　っ　た。
このことが私自身を消耗しました。

>567
そう言う人は自分が職場で嫌われてるのを知ってるから
自分の仕事を取られそうな相手をいじめるんだよ。
上司も早く辞めさせたいんだろうね。

>>574
会社と思えばそうですけど、以前勤務していた時のことを
考えると、管理職になった女性の先輩達にはいろんな義理や
恩を感じてしまうんですよね。

また毎日の勤務なら消耗するのも早いのでしょうが、勤務日数は
月に３日＋α程度なので、すぐ回復してしまうのも、なかなかふんぎりが
つかない理由なのかもしれません。
まぁ夏休中は勤務しない予定なので、もう少し考えてみますね。
愚痴聞いて下さってありがとね。

>>575
嫌われているというより恐れられているのは事実です。
少しだけ専門知識がいる仕事なので、私の前任者は
他社同業種出身の資格保持者を採用したようなのですが
引継ぎの時の話によると「あなたは書類の管理状態に不安が
ある」と半年近く庶務的な仕事しか振られなかったようです。
ちなみに本人は資格持ってません。
意地悪な彼女も色々将来のこととか不安で、自分の立場を脅かす
人についつい嫌がらせしてしまうのでしょうけどね。

典型的なお局ババじゃん。相手は毒？
だとしたらただでさえ同い年で結婚してて
パートだけであとは旦那の稼ぎで食べて
いける人なんて嫌うって。
資格なし旦那なし職場の人望なしの三重苦。

>569
うーーーん。
あなたは先輩だった女性管理職に恩を感じて続けてるけど、
その管理職はそこのところを利用してるように思います。
私だったら、大事な後輩には「そんなに嫌な思いをしてまで続けてくれなくていいよ。」と言います。

>>579に同意。便利に思われてるだけだと思うなぁ。

>>578
彼女は独身です。確かによく言われますよ
「ご主人の勤務先ならパートなんかやらなくていいじゃん」って。
でも彼女は仕事があるから私のことを妬むなんて思ってもみませんでした。
でも私が勤務していた頃も、後輩が578さんと同じようなことを言ってるのを
聞いたことがあります。
当時は他部署だったので気にもしていませんでしたけどね。

>>579-580
確かに利用されてるんでしょうね。ただ、彼女（管理職）は本当に後輩の
面倒見のよい人だったので急に私が辞めるのも悪いような気がしてます。
先輩が異動になったら速攻で辞められるんですけどね。

とりあえず、愚痴を聞いて下さってありがとうございました。

>569さん
あなたの方が専門知識もあって仕事ができるみたいなんだけど、
やめる覚悟ができているのなら、逆に怒ってみたらどう？
あんたのおかげで仕事に支障がでるのは迷惑だ、って。

私も専門職なんだけどパートだから、なに怖いことがあるか〜って、
いつも無能な営業を叱り飛ばして恐れられている・・・。
有能の芽がある人は勉強してくれるし、
そうじゃない人は恐れて仕事をふってこなくなったよ。

でも、無能の不手際を即座につっこめない若い子にふるようになって、
その子たちが残業になるか、アドバイスを求められて
結局仕事が増えるんだけどね・・・
ハッΣΣ(ﾟДﾟ;)自分語りグチになってしもた。スマソ

なんか569ってﾀﾞﾝﾅに虐待されても
「でも優しいときもあるから」とかいって絶対別れないヘンな嫁みたい・・・。
こんなにひどいことするんですよ〜私ってカワイソウなんですよ〜と言って
周りの人に別れるよう進められても「でも・・・」って絶対別れないの。

そこまでいやがらせされてて辞めないなら仕方ないね。
相談じゃなくて聞いてほしかっただけでしょ？

ほっしゅ

569はこっちに移動したら？

「ただ聞いて欲しいの！」「ハイ聞きましょう」27
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1084543135/

以前は大変お世話になりました。
GWあけに何とか引越を終える事もできましたので、ご心配してくださった皆様に
ご報告を・・・と思い、こちらに書かせていただきました。
彼は手紙の通りに上京し、玄関前で待っていたらしいです。
管理人さんには訳を話してありましたし、念の為と表札も外していたので、
管理人さんが｢引越しました｣と伝えてくださったのですが、｢そんな筈はない｣と
2日間、来たそうです。
職場にも一応事情を話し、当面は連絡先を知るのは事務の方のみですが、
彼から問い合わせがあっても当然秘密にしてくださるそうなので、一安心しています。

皆様には、本当にご心配をおかけしました。
無事、引越を終える事ができましたので、ご報告まで･･･

スレ汚し、失礼いたしました。

>>586=>>23
お疲れさま。そしておめでとう。
管理人さんが協力してくださる人で良かったですね。
心機一転新しい人生と思って、頑張って。

23さんの新しい門出を祝って一杯飲もう。下戸なのでｺｰﾋｰだけどw

>>586
＞｢そんな筈はない｣

絶句・・・あなたがどれだけ本気で話をしたのか、この事態になっても気づいてなかったんだ・・・
引っ越すとは思ってなかったんだ・・・
「引っ越したのは知っている。でもこの手紙だけでも届けて欲しい」
とかじゃなかったんだ・・・・・・

カレには、あなたがどんなに心から話しても、本音をぶつけても、絶対に伝わらないんだね。
心から思うけど、別れて良かった。

旅立ちに乾杯！そうけんびちゃで乾杯！（私も下戸なのだ）

>>586

ほんとに別れて正解だったね。だめだめだわ、そんな男。
ここでの予想通りストーカーになるは、人の話全然きいてないはじゃ。

私はカモマイルティーで乾杯！
(下戸ではないがお酒得意じゃないので)

>586
お疲れさんです。

その男、放置しておくと完全にストーカーになりそうなんで
今のうちに女性センターや、そういう件に詳しい弁護士など
ノウハウのある機関に相談して、念の為に
何か対策立てたほうがいいかもしれん。

とりあえず住所割れを防ぐために住民票は移さない、
郵便物の転送届けは局留にしておくとよいかと。
くれぐれも新住所に転送しちゃだめよん。

局留はどうなのかな。
郵便局へとりにいったところを待ち受けられてたらどうしよう。

>592
でも大きな郵便局なら防犯ビデオもあるし人の目もあるから
まだ安全かも。

相談させてください。
昨日、病院に行って妊娠がわかりました。
今からﾄﾒが心配です。

夫曰く、夫実家は議論好きで、ﾄﾒは石橋をたたいて渡るタイプにの人間。
結婚式の時などもそうでしたが、ちょっと心配性です。
基本的に何かにつけ一言言わないと気がすまない性格です。
口癖は「ダメよ〜」。
私はこのﾄﾒの性格がとてもネガティブに思えて苦痛です。
これからﾎﾙﾓﾝﾊﾞﾗﾝｽも崩れ、いろいろと神経質になりやすいと言われる
妊娠期間、ﾄﾒの口癖が今以上に苦痛になり、そのうち爆発しそうです。

現在、夫の姉が５ヶ月の赤ちゃんを育児中です。
本人は軽い気持ちで言っているのかもしれませんが
抱き方が「へたくそ！」
「もう心配で〜」と首がすわるのが遅い、言葉が遅かったらどうしましょと
言っていて、今から鬱です。

夫は私の心配を「先回りして考えすぎ、自ら嫁姑問題を起こそうとしている
ようなもの」と言います。自分自身やﾄﾒだって先回りしてあれこれ心配する
正確だと自認しているのに・・・。

育児のことなどもあまり言われすぎると私が精神的に苦痛だということを
時期とタイミングを見て伝えたいと思うのですが、それは私のわがままなの
でしょうか？

妙な相談になってしまいましたが、アドバイスいただければと思います。

>594
まずは旦那さんに、こういったページを読ませてみてはいかがですか？
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/20040524sw21.htm
その上で、
「平均的な指標とか、他人の子供と比べてどうこうって言われるのは、
母親にとってすごくストレスになるんだって。
今トメさんが義理姉さんにあれこれ言っている事、ここに書いてある事と
同じだと思わない？」
という風に話を誘導してみるとか。

>>594-595
トメと同居・・・じゃないよね？
じゃあ、なるべくトメと会わないようにするのは出来ないの？
私もあなたと同じように育児の事を言われすぎるとウツになるのが
わかっていたので、トメが何か言うといちいち言い返したり、
雑誌なんかで赤線引いて見せたりしてました。
例えば
「おむつは息子は１歳半でとれたけど・・・」
「今はおむつはずれの主流は３歳前後ですよ。
昔のように早すぎて失敗が多いと子どもにプレッシャーになるので
よくないらしいですよ。」
とか、雑誌や先生の言う事をちょっとオーバー気味に言って、
「トメの考えは時代遅れ＆赤ちゃんのためによくない」
みたいなことを匂わせつつ、言葉つきは優しくホヨーンとした感じで
言い返していました。
で、ウザくなったらしばらく会わない。
これじゃだめ？

>>594-595
あと、
「【ダメ】なんかのマイナスの言葉は子どもの為に良くないです。
何でもかんでもダメダメ言ってると自立心のない子に育つ恐れも
あるらしいですよ。
赤ちゃんは何もわからないようでいて、
周りの事をかなりしっかりと潜在意識に留めているので、
ダメダメの言葉も記憶してその後の性格が引っ込み思案になったりも
すると困りますもんねー。」
などと、強引に言ってみてはどうでしょうか？

同居ではありません。

お二人にレスいただいて、自分がものすごく考えすぎているのではと
思えてきました。
ﾄﾒは自論が正しい！　と強く思っているタイプの人で、結婚式のときも
ご祝儀のことでモメました。結果は取り越し苦労でしたが。

わたしとしてはちょっと振り回されたような気持ちになってしまい、
この調子でやられたら・・・と心配になっていたのですが、よく考えたら
結婚式とはちがい、育児などはもうわたしたち夫婦で考えて決めて実行して
悪いことはないんですよね。報告して、ｳﾄﾒの意見を積極的に取り入れて
あげる必要はないんですよね。

ちょっと、いいお嫁さんをしなくてはと思っていることに気がつきました。
そんなことしてあまりいいことないのはここROMってて百も承知だと思って
いたのに、ちょっと自分にｼｮﾎﾞﾝです。

↑省略されないのに！　ここ、を押してももう続きはありません！
なんでだろう。失礼しました。

>>594
私もトメ近所住まいなので、「いいお嫁さん」を演じようとしていましたが、
（今でもちょっと演じていますw）、子どもができたらトメよりも
子どもが大事なので（当たり前の事ですが最初は何故かトメに遠慮してた。）、
トメの言いなりになって子育てを後悔したくない！と思ってから、
少し強くなりました。
うちのトメもテキパキしてる人なので、テキパキ同士だと余計に揉めると思い、
私は「ちょっとボーッとしてるのんびり屋＆自分の意見をもってる頑固者」
な嫁を演じています。（演じきれているのかわからない）
ちょっと鈍臭い嫁と思われるほうが、楽ですよ。
言い返すのに疲れた頃は、色々言ってきても、「そうですねー」と言って
聞き流してました。

「自論が正しい！」と思っているトメには「うーん・・・」「そうですねぇ・・・」
などとのらりくらりかわして、「考えておきますねー」と言い、
後日追求されたら、さらっと「やっぱり○○（自分の意見）にしておきましたー」
色々アドバイス有難う御座いましたー」などとしれっと言ってみては？
これで最近はトメも何も言わなくなりました。
（私の本来の性格を見抜いちゃったのかもしれませんね。）

>600
文末に改行スペースがあるからだよ。気にしないで。
出産育児、頑張って下さいね。

みなさん暖かいレスありがとうございます。
のほほーんとぼんやり交わしていくよう心がけてみます。

母になるのだし、多少のことでめげていられないですよね。
がんばります。

こちらも相談受付中！

なかよしスレがある限り

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五、荒らし・煽りは一切相手にせず放置すること。構えば貴方も荒らしです。

保守ってことで。

age保守します

皆さん聞いてください。旦那にものすごくムカついてます。
しかも妊娠五ヶ月で情緒不安定で、今日も雨で家にいても一言もしゃべってません。
私の不満は次になります。
１、先週、義理妹の結婚式がありました。舅が他界してるということで、
　　バージンロードは旦那と歩き、親族紹介に始まり、謝辞にまで姑と
　　出演。私はとても不愉快でした。三歳になる長女がいるんだけど、
　　娘と歩くのが初であってほしかったし、娘に申し訳ないと思いました。
　　私は、姑と歩けばいいじゃんと反対したのに…
２．旦那には二人の妹がいて、後一人も今年結婚するんだけど、みんな独立
　　する前に四人で最後の家族旅行に行きたいだなんてふざけた事いってます。
　　四人って誰？と聞くと、旦那・姑・妹二人だという。何を勘違いして
　　父親ぶってる訳？妊娠中の妻と娘をよくぞ置き去りにしてー！とのたまりました。
３・今日は日曜日、しかも雨。旦那も妊娠中の妻を少しは気遣い掃除洗濯など
　　手伝ってくれると思いきや、私がフゥフゥ息切らして頑張ってるのに、
　　見てみぬ振り、娘と戯れたり、ベッドに横になったり…あぜんです。
４・姑が結婚式用のドレスを長女に買ってあげてと封筒をくれました。お金に
　　しては厚みがあって見たら商品券でした。でも色んな所の寄せ集め。しかも
　　一万円分だけ。このご時世、子供のドレス一万じゃ見つけるほうが難しいでしょ？
　　「あらぁ、足りないかしら？後で請求して」といわれ、安心して三万のドレス
　　購入！先日電話があって、「かわいいドレスだったわぁ、ごめんなさい、
　　足しにしかならなくて…」向こうのほうがいつも一枚上手。私はいつも
　　振り回されるだけ。まだ修行が足りないわ。
５・三年前、旦那が毛じらみに…旦那いわく、ビデオボックスって言うところで
　　Hビデオ見ながらオナってただけで、たぶんソファから感染したって言い張ってたのね。
　　私も当時ビデオボックスが良くわたんなかったんだけど、最近たまたまその実態を
　　知ることに…ビデオボックスとは名ばかりで、女が手コキして、胸モミありらしい。
　　オプションで生チチありみたいな・・・これ本当？だとしたら騙された。
　　本当のこと知ってる人いますか？
　　

自分で言ってるとおり情緒不安定では？
娘さんつれて実家に帰ってゆっくりしてみれば？
家事手伝いに関しては、夫婦なんだから話あわなくては。

トメはいやな感じだが、義妹も同様なの？

私も608が変だと思うよ。
609のいうとおり、実家に行ってきたら？
カウンセリングもいいんじゃないかな。ゆっくり人に話を聞いてもらうといいよ。

>>608
1のケースは仕方ないと思うけどな。これを怒るのは旦那さんや義理妹さんが
かわいそうな気がする。
２から４については旦那さんときちんと話し合うべき。
５については旦那さんが嘘ついてる可能性もある。ビデオボックスじゃなくて
ヘルスとかもっと他の風俗に行ってた可能性が高いと思う。

自分も609さんや610さんに同意。

>>608　情緒不安定のあなたにマジレス。
�@・・・それは仕方がないと思う。
娘と一緒に歩くのが初めてにして欲しいって・・・。
３歳の娘さんはまだ歩けないの？
でもどっちにしても結婚式の親代わりだし・・・。
�Aうーん。これはちょっと嫌ね。「妊婦だから」というのとは関係ない。
でも結局私なら行かせるかな。
�B子どもの世話をしてくれるだけいいと思うよ。
５ヶ月でしょ？そんなにフゥフゥ息を切らせてる？
それともちょっと色々ある（早産のおそれとか）妊娠なのかな？
�Cこれはあなたがヘン。わざわざくれるだけでも有り難いよ。
寄せ集めの商品券でも全く問題なし。
人のお金をあてにして3万のドレス買うあなたがちょっと・・・。
そして最初から残りを請求するつもりならさっさと言わないと。
�Dこれは旦那が悪いね。でも最近のビデオボックスと昔のビデオボックスでは
ちょっと違うと思うよ。

全部私の主観で悪いけど、あなたはやっぱり（自分で言ってるとおり）
情緒不安定だよ。
「妊娠中だから大事にして。妊娠中だから大事にして」
って求める事が多すぎ。
実家にしばらく戻ったがほうが私も良いと思う。
今のままじゃ不満だけがどんどん積み重なって、ストレスたまりまくるよ。

608ですが皆さんアドバイスありがと。私のこの感情はやはりおかしいですか？
思うままに書いたけど、こういう風に考えるのって普通じゃ有得ないのかな…
トメはね、なんでも思い通りじゃないと気が済まない、人に無理強いするタイプ。
その反面か、義理妹達は私の知る限り本当にいい子達です。今までも爆走するトメを
何度も止めてくれたり、でも今度は二人とも実家を離れるので止めてくれる人が
いないの。真っ向勝負って感じだわ。

>>608
え？同居

ごめん、途中だった。

同居してるの？近くに住んでるの？
トメの拘束が大きいのかな？

同じ市内です。男親が他界してるので何かと長男の旦那に頼ってる。

あー、近いんだねー。
腹は立つけど、向こうの家庭事情もあるしねぇ・・・・。
って、何の回答にもなってなくてゴメン。
とにかく実家で息抜き！

読んでいるうちに嫁姑の問題があっても微妙に>>608のせいでは・・という気がしてくる
私が、私は、私だって、私だけ、私も・・・・・・・
多分疲れているんだよ、実家に帰ってゆっくりしてきたほうが良いよ

そういうありがたい義妹だったらちょっと旦那貸すぐらい気持ちよく出来ないものかね。
旅行も含めて。
あなたも相当自己中の臭いがするよ。
それに三年前のケジラミ持ち出すのもどうかと。
執念深すぎ。

>>613＝608
義実家の父親代わりに旦那がなっていて、
それでともすれば旦那は義実家優先しがちなので、
色々とギクシャクしているんだね。

我が家も近距離別居の義実家から、何かと旦那を呼びつけられてまいってる。
でもここで私が「私と義実家とどっちが大事なの！？」とでもやらかすと
旦那の気持ちが本当に　うるさい妻＜俺を頼りにする親
になっちゃいそうなので控えてる。旦那が高齢の両親が心配するのもわかるしね。

だから旦那の義実家への貸し出しは、ある程度は認めてる。
そのかわり絶対同居はしない。私はたまにしか義実家に行かない。関わらない。
「同居は無理です。でも近くに住みますし、必要なら旦那君にそちらに行ってもらいますよ。
私は自分達の家や子供達の事がありますから行けませんけど（ﾆｯｺﾘ」が
旦那と義実家への切り札。事あるごとに言っている。

608さんところは、既に義父さんが他界しておられるから
同居話がでやすいかもしれない。家によって事情が違うだろうけれど、
旦那を派遣する事によって、あなたとお子さんが義実家とプチ疎遠な
生活を勝ち取るということはありえないのかな。

それと、義実家との距離を保とうと思うなら、なにがあろうとお金をもらっては
だめだよ。なにかでもらっても、必ずほかの機会にせめて同額を返すようにしないと
対等の立場になれない。貸しは作っても借りは作らない。
でないと振り回されるのがオチ。

私もだいたい>>612ﾀﾝと同じように思う。
ただ、旅行だけはいやだなぁ・・
独身のときならともかく、最初から計画にも入ってなかったら私だったら怒る。

結婚式に関しては文句つける筋合いじゃないし、
長女のドレスに関しては１万円くれるだけでもラッキーじゃない？

しかし、家族旅行や手伝いのこと、風俗のこととかを読むと
旦那ﾀﾝがﾍﾀﾚっぽいなぁ・・自分が家庭を持って親になった自覚がないというか。
いくら姑が暴走するタイプでも旦那が止めてくれたら問題ないもんね。

長文でわかりにくい上に、間違ってｽﾏｿ

旦那が高齢の両親が心配する→旦那が高齢の両親を心配する

情緒不安定な>608さんに。

１．それはしょうがないと思うよ。うちの旦那もきっと同じことをやることになるだろうけど、　
　　別に気にならない。娘に申し訳ないって言うのもﾜｹﾜｶﾗﾝ。うちにも二人娘がいるけど、
　　全く気にならないな。
２．そんなに嫌なことかなぁ。　「父親ぶってる」んじゃなくて、旦那さんのなかでは
　　自分は「父親代わり」だって思ってるでしょう。
　　それの何がいけないの？しっかりしている人だと思うけど。
　　妊娠中だからって、そこまで気にしてもらわないとなにもできないほどに
　　娘さんに手がかかったりハイリスク妊娠だったりするのかな。
　　それとも自分が誘われないのが納得いかない？
　　私だったら、義家族と旅行に行くくらいなら、喜んで旦那を差し出す。
３．日曜日に家にいて上の子の面倒見てくれるだけでも、本当にうらやましい。
　　２．でも書いたけど、そこまで庇護してもらわないとならない理由でもあるのかな。
　　妊娠中でも土曜日でも日曜日でも、旦那は仕事でいないから
　　育児掃除洗濯料理を一人でしたよ、私は。ほかにもそういうひといっぱいいるよ。
４．もらえるだけありがたいって。だいたい、自分の娘の服なんだよ。
　　他人に頼ってどうするの。
５．これは旦那が悪いよね。そんなところに行くこと自体、私なら嫌だ。
　　608さんが許してるなら、かまわないけど。
　　嫌ならもっとちゃんと話し合った方がいいよ。

他の人と同じだけど、やっぱり少しのんびりする時間をつくったら？
実家に帰るのもいいと思う。
608ﾀﾝがこんな状態だったら、中の人も心配するよ。

私も、>>608さんに余裕がなさ過ぎるのが気になる。
ダンナと偽家族の旅行、良いじゃない。あなたが一緒に
行かなくてすむだけマシですがな。その間少し羽を伸ばそう、
くらい気楽に考えたほうがいいよ。
それと、ダンナさんとのコミュニケーションがちゃんと取れて
いなさそうなのも問題。「これは何とかしたい」ということが
あれば、まずは話してみることが大事だと思う。一人で
テンパってちゃ悪循環でしかないし、最悪ダンナさんの
気持ちも離れてしまうよ。
ともかく、リラックス、リラックス。

621は義実家と旅行に行きたいのか？
変な人だなあ…
妊娠中の旅行は控えるのがセオリーだよ。

旅行のこと。自分の立場になってみなよ。
自分を含め、兄弟姉妹が続けて結婚、それぞれの家庭ができるという状況で
これからは家族旅行もそうそうはてきないだろうから、みんなで旅行、という状況。
自分のダンナがのこのこ着いてきたらどうよ？

身重の妻を置いて
自分の親族と旅行する旦那ってのもちょっと変と言えば変じゃないか？
うちの夫なら絶対にしないなあ。
私の妊娠中、出張のときは必ず近居の親族に
「留守しますけど妻が一人なのでなにかあったらよろしく」って言ってから行ってたよ。
うちの夫が過保護なのかもしれないが。

>>627が普通の妊娠だったなら、過　保　護　だね。

だな。
627の旦那キモイ。
わざわざよろしく、なんて言われたらﾊｧ？って答えてしまいそう。

>>628
合併症有り妊娠で、切迫早産で入院した問題妊婦ですた・・・

旦那の知人の奥さんで、
普通の妊娠だったのだけど、
臨月間近、御主人の出張中にお風呂の中で足を滑らせてしまって
くじいてしまって立ち上がれなくなり、
大変なことになってしまった人がいるよん。
妊婦は、お風呂での事故が多いって産院から注意された。

>>621ですが。
義両親と旅行に行きたいわけじゃないよ。
ただ最初から旦那が自分を抜かして義家族と旅行の計画を立てたらｲﾔだなぁってこと。
もちろん行きたくもないけど。
つか、うちの旦那は私を置いて自分だけﾏﾏﾝ達との旅行の計画立てたりしないと思うなぁ。
もう結婚して別の家庭を持ってるんだし。
私の兄弟では一番に結婚したのが私だけどその時だけ家族旅行した。
弟達が結婚した時には、旦那を置いて家族だけで旅行なんて考えもしなかったよ。

>>627=>>630
普通の妊娠じゃないなら最初から書けば？
それによって違うでしょ。後出しって・・・（ry
旦那の知人の奥さんの話は臨月間近でしょ。
その事故にしても自分が気をつけりゃいい話。

でもさ妊娠中のトラブルって前から分かってる事ばかりじゃないよね？
何の問題もなく順調に過ごしていても突然ってことが全くないとは言えないんじゃない？

>>633
だからって特別扱いしろってのもヘンだと思うが。

突然の可能性を考えたら何も出来ないよ。
そりゃ、万が一の可能性も頭には入れておくけど、
それによって行動を制限しすぎるのもいかがなものかと・・・。

前もってわかっていたらトラブルとは言わないんじゃ？
トラブルを回避できるなら、この世から「事故」と名の付くものはなくなるよ。

保守

保守

相談下さい・・・。

夫のことで相談させてください。
夫は中１の息子の部屋に入るのにノックしないんです。
注意しても「はあ？何言ってんの？」ってこっちを神経質扱い。
やっぱり私が神経質なのかな？

旦那が無神経だな

ノックはするものなんじゃない？
鍵つけたりはしないけどさ。

しかも子供ならまだしも年頃だもんね

市民･都民税の事で相談いいですか？
今まで疑問に思わなかったのですが、納税通知書の所得の内訳の
｢給与｣という欄に書いてある金額は、税込みor税抜きのどちらなのでしょう？

実際に貰っている金額と200万円くらい違うので
ちょっと疑問に思えて…

よろしくお願いします。

「ノックしろ」と張り紙したよ　　俺は・・・

>644
ttp://www.city.musashino.tokyo.jp/section/03010sizei/siminnzei/juminzei/keisan.html

収入金額−給与所得控除額（または特定支出の額）＝所得

>>646-647
レスありがとうございます。
646さんの教えてくださったリンク先を見に行ったのですが、
やっぱり計算が合いません…
自営業なので、何か調整しているのかな…と思う事にします。

心配なら直接問い合わせするといいよ

レスありがとうございます。
やっぱり夫が無神経ですよね。
夫との会話で，ノック以外にも私が神経質なのかな？って思うことが
たびたびあって，どっちがどうなのって自信無くしかけてたんです。
お子の部屋のドアにも「ノックしろ」と張り紙しときます。

>>650
そういうことは親が先回ってしない方が良いのでは。
つーか、旦那さんがけっこうウカツ君(ごめんね)みたいですね。
息子さんにｶﾞﾂｰﾝと言われた方が旦那さんの為かも、と思いましたです。

うん、母親が口出ししない方がいい。
父親と息子の関係の問題だから。

>>650
父と息子が向き合う時期ってあるよ。
邪魔せずに、とことん話し合わせてあげろよ。

のろけかよ！と思われるかもしれませんが、真剣に悩んでいるので相談させて下さい。
私も夫も20代前半の新婚です。
現在私は妊娠中なのですが、あまり経過が良くなく入院しています。
夫は毎日仕事が終わってから面会終了時間ギリギリまで側にいてくれますし、更に寝る前に電話もくれます。
休日の前日は病室に泊まっていってくれます。
その他のエピソードでも私を大事にしてくれているのがわかるし、愛されている実感もくれる、本当にいい夫です。
でも私は小さなこと(携帯に何度電話しても出ないとか)で、すぐに夫が浮気してるんじゃないかと不安になってしまうんです。
夫の独身時代の女性経歴が豊富だったことや、妊娠中でしかも入院してるので夫の性欲を満足させてあげられていないのが常に気に掛かっていること、
妊娠によるホルモンバランスの変化のせいで情緒不安定になっていることなどが原因なのかと思いますが、
夫を疑ってしまう自分が嫌で苦しくてたまりません。
どうしたらもっと気持ちに余裕が持てるのでしょうか？
また「浮気してるんじゃ…」と思ってしまったとき、どんな風に自分を落ちつかせればいいですか？
自分でもこんな被害妄想みたいなことになってる自分が嫌だし、疑うなんて何より夫にとても失礼だと思うから、なんとか現状を打破したいです。
どうかアドバイスお願いします。

>>654
なんか病室で熱中できるようなことないの？
面白い小説読みふけるとか、ゲームしてみるとか。

何もすることがなくてヒマだから悪いことばかり考えちゃうんじゃないかなあ。

>>654
妻の妊娠中に浮気を経験してしまう夫さんも多いみたいだから
不安な気持ちが起きてしまうことはわかるよ。
その不安な気持ち、それに対して湧いてしまう自分を責める気持ちを
旦那さんへの感謝の言葉に置き換えてみたらどうだろう。
素直に受け取ってもらえればうれしいだろうし、
ある意味では牽制にもなるような・・・・甘いかな。

昨日の夜中、突然背中を殴られて目が覚めました。
かなり痛かったのですが、どうやら夫に殴られたらしいのです。
普段は優しい夫なのでびっくり。
なんでも、モンスターに襲われる夢を見たせいだと言っていますが
恐怖感が強くて、夫からは離れて眠りました。
今も怖い。
私の夫は実は私に対して何かストレスを貯めているのでしょうか？
私を殴りたくて殴ったような気がしています。

携帯に何度かけても出ないのは怪しいんじゃない？
ほぼ浮気していると思って間違い無いと思うけど。

＞657
あまりに簡潔で、状況とか顔色とか雰囲気とか不明だけど、
そういうので判断するしかないのでは

私たちは新婚で、しかも妊娠中で、セックスレスな毎日なんです。
昨日の晩もしようとしたのですが、私の方の睡魔が強烈で断念。
昨日眠る前に少し口げんかもしたのです。そしたら夜に殴られて・・・。
夫の表情は見ませんでしたが、口では「ごめんなさい」とか
「自分で自分が怖い」とか言っていました。
朝になると、「愛してる」だの「とても大切」だの言って抱きしめて
きたのですが、本当に信じて良いのかどうか躊躇う自分が悲しいです。

後出し注意

旦那もストレスたまってるかも。
まあ、そういう時期を二人で乗り越えて
ちゃんと夫婦になっていけるといいよね！

>661
「後出し注意」って何ですか？

セックスレスにはしていますが、夫はかなり理解があるほうだと思うのです。
私は気にしていますけど、お腹が重いのでどうしようもないのです。
それでも、やはり、セックスレスが夫にストレスを与えていて、夜中に
暴力行為にまで及ぶと考えて良いのでしょうか？
それほど男性にとって大変なことなのでしょうか。
夫はあまり遊ぶ人ではありませんが、私は、妊娠中は風俗に行っていいとも
言ってる妻です。

セックスレスが暴力に発展するかは、その人次第では。
風俗に行っていいって、普段からそういうの利用した事ある旦那なの？
行っていいよってちゃんとお金渡してあげてる？
もしも風俗嫌悪派の旦那さんだったら、これ以上みじめで情けない要求は
ないだろうなー。
おこちゃま男だったりしたら
「おくたん構ってくれない」→「おくたん憎い」
→「や、待てよ。そもそも妊娠してるから構ってもらえないんだ」
→「子ども憎い。かわいくない」→「妊娠なんかしてるおくたんなんか嫌いだプーン」
→・・・悪循環？
って、第１子があかちゃん返りするように子どもに嫉妬するのもいるよ。
あなたの旦那はどういうタイプ？

相談させて下さい。
今週末に義理実家に一泊止まりに行きます。
私、夫、子供（一歳）です。
そして最悪なことに、どうやら生理がどんぴしゃではじまりそうなのです…（鬱）
おそらく、夜寝るとき以外は居間で子供を囲んでトメウト義理弟と一緒に過ごします。
こういう状況だと、みなさんどうやってナプキン交換に行きますか？？
小さな鞄を用意して、新しいナプキンと使用済みを入れて片時も離さない、
もしくは毎回トイレの度に二階の部屋を往復する…
鬱です。
鞄抱えて出たり入ったり繰り返してたら、「それ、何が入ってるの？」なんて
聞かれないかなあ。子供、私が姿消すと大泣きするので、何度もトイレに立つの
大丈夫かなあ。不安です。
みなさんはどのようにして切り抜けてらっしゃいますか？

>>664
できるのなら、義理実家のそばのホテルに泊まる
そしてこれを機会に、以後は義理実家に行く時は、すべてホテルに宿泊。

理由は・・・・・・・・・・気を使って母乳が出なくなると困るとか
赤ちゃんがいるなら、階段がある実家よりホテルのほうがいいとか、
何とか知恵を絞る。

それがだめだとしたら、私なら今から
「体調が悪い、微熱があるかも（まるきり嘘じゃない）」と言い立てて
金曜日から寝込む。

そして当日は「ごめんなさい、義家族の皆さんによろしく」と
旦那だけ派遣する。

交換しないで済むように、
子供の紙おむつのギャザーとか切り取ったのを使ったりしてる。
結構いいよ。

665さん
レスありがとうございます。
そうしたい気持ちは山々なんですが、おそらく、と言うか絶対に無理です…
近くにホテルもなく、帰省といえば同じ屋根の下がデフォ。
また、ホテル宿泊にしても、ナプキンの取り替えは昼間が主になると
思うので、義理実家で交換は絶対にしなければならないと思うんです。
はてさて、どうすればいいのか…

>665=666さん
トメウトは子供にあいたがっているようなので、それやると
発狂するだろうなー（笑）666さんの行動力ほんとすごいですね。
私がトメウトにぶちぎれた時に見習いたいと思います！
＞667さん
紙おむつナプキンだと交換いらずですか！
普通に売ってるめちゃめちゃ大きいナプキンでも代用できるかな。
そうか、日中かえなくてもいいくらい大きいのをあてておけば良いんですね。
目から鱗です。

>>664
産婦人科で
旅行の予定があるからとピルを貰えば？

それが嫌だったら
長時間用タンポン使用しつつ長時間用超薄型ナプを二枚重ねにしてれば
かなり長時間、新しいナプは必要じゃなくなるけど（タンポン→一枚目ナプと外していく）
その場合、使用済みはジップロックにでもいれて荷物の片隅に入れておくしかなくなっちゃうけど。
中学生の頃、トイレにナプ持ってくのが恥ずかしくてやってたのは
薄型長時間用ナプの上に、トイレットペーパーを畳んでかなり分厚くした奴を乗せておく。
トイレ行くたびに、それだけ取り替えれば、結構快適。

でもどちらにせよお風呂も心配じゃない？
夜だけでも他所に泊まれればすごーく楽だと思うけど。

670さん、詳しいアドバイスをありがとうございます！
それ、いただきます。それなら、トイレの後に使用済みを二階に持っていけば、
居間でドキドキしなくてすみそうだし、ポケットにジップロックのみ入れておけば
何とかなりますもんね。トイレットペーパー案も非常に魅力的なんですが
私の量はそんなにかわいらしくないんです（鬱）
そして夜は子供のオムツのギャザーを取った物で乗り切ります。
どうもありがとうございました！

>>655さん
本を読んだりゲームなどもしていましたが、1ヵ月近く入院しているとさすがに飽きてきてしまって…。
1人でいる時間が増えたことによって、考えなくていいことまで考えてしまうようになったっていうのはあるかもしれません。
せめて病院の外に出られれば、少しは気分が晴れるのに…。

>>656さん
感謝の言葉ですか。
そうですね、夫に感謝の気持ちを伝えれば自分自身も少しは前向きになれるかもしれないし…。
さっそく今日言ってみようかな。

>>658さん
夫は普段から忘れっぽくて、携帯を車の中に置いたままにしていたり、仕事に行くとき家に忘れていったりすることがしょっちゅうなので、電話に出なくてもあまり怪しいとは言い切れません。
それに浮気するなら証拠が残りやすい携帯は肌身離さず持っているものだと思いますし…。

みなさんレスありがとうございました。
自分では思いつかないことを言ってもらえたり、自分の状態を客観的に見てもらえて良かったです。
話を聞いてもらえただけでもなんとなくスッキリしました。
本当にありがとうございました。

そうまでして旦那実家に行くものなのか・・・ちょっと驚きだ。

>>651,652,653
亀ですがありがとうございます。
そうですよね。息子と父親の問題ですよね。
あやうく親離れ子離れに失敗するとこでした。
よかった張り紙する前で。

質問よろしいでしょうか。
私の知人は過去に大怪我をし、車椅子の生活を余儀なくされ、また障害者一級に
認定されました。
ところがリハビリの成果か、今では走ることもでき、趣味の山登りを楽しんでいます。
もちろん障害一級認定のままでです。
今では障害者としての優遇措置を利用し、家族で国内だけではなく海外旅行にも行っています。
障害者としての認定は、一回受けると症状が改善しても生涯そのままなのでしょうか。
また、違法であるならばどこに届けでればよいのでしょうか。
なにしろ私にも「障害者でよかったぁ。税金浮くし遊べるし」なんて平気で言う
鬼畜なもので。

>>675
一級なら年間結構な額が出るはず

役所のどの課か分からないけど
匿名電話でね

>>675
ぐぐれ。

過去に一度障害手帳を受け取ったら、自己申請しない限り持ってても大丈夫みたい。
ただ、最近は再認定の制度もあるようです。
自治体によるみたいだね。

http://www.normanet.ne.jp/~tshinsho/techou_teate/techou0.htm#5

>>654
旦那がそばにいなくて寂しい気持ちと、浮気してるんじゃないかと思う不安が
ごっちゃになってるのではないですか？

>>657
男はすべて、性欲を吐き出すためにエッチをしてると思ってませんか？
妊娠中は風俗に行っても良いって言われると、ものすごく馬鹿にされたと
旦那様は思いませんか？
まるで、女性だったら相手が誰でもいいような・・・
みじめだね。旦那の立場にたつと。

いちどそんな事を言われるとさぁ・・・
愛する奥さんを抱きたいのに、性欲処理の相手と思われてるって思うと
うかつに手も出せないし・・・そんなに単純じゃないと思うよ。

風俗に行って欲しくはないけれども、今はエッチは出来ない。ごめん。
こう言って、あとは性欲処理がしたければこっそりダンナは風俗に行く、
の方が良いと思いますよ。

結婚１年。何かと物入りだったけど、そろそろ生活も落ち着いてきたし、
将来に備えて、生命保険を見直したい。しかし夫はお金のことになると
あまり協力的でない。不機嫌になる。勝手にすると怒るし、相談しても
めんどくさそう。お金の話はこっちだっていい気はしないのに。
はぁ〜。実家の父もこんなタイプだった。男は金の話は嫌なのか？

>679
結婚一年だと、旦那さんの方にまだ「家庭」の自覚がないんじゃないかな
まだまだ遊びたいおこちゃまな尻尾が残っているんで、
お金の話をすると「めんどくせー」と思うんだろう。

成長してもらうには時間がかかるし、保険は若いうちに入っておかないと
どんどん掛け金が高くなるから、出来る範囲で入ってしまったほうがいい。
旦那はフキゲンかもしれないけど、奥さんが大人になってめんどくさいことは
こっそり運んでいく方が、先々で「ああ、よかった」と思うことが多いはず。

だんなはウマいこと立てておけば大丈夫。賢く運べば問題なし。
奥さんも裏でウマくやっていかないとづづかないよ。

うーん、そういう旦那だと必然的に奥も二枚舌な人生か。
大変だと思う。頑張ってください

先月、私の母方の祖母が亡くなりました。
ちょっと気が早い話ですが、夫も喪中になりますか？

検索してみたら「配偶者の父母」「配偶者の兄弟姉妹」までは
どうやら喪中らしいということがわかったんですけど・・・

ちなみに、夫は祖母に会ったことはありませんでした。

うちは2年連続で、私の方の祖父母がなくなったけど、どちらも私は単独で
喪中ハガキを出して、旦那は一人の名前で年賀状を出したよ。

嫁側の祖父母に関しては、その地方の慣習があるみたい。
なのでトメか実母に聞いてみるのがいいかと。

すっごくくだらないことなのですが、相談させてください。

今朝、トメがごはんをたくさん炊いてしまいました。
夕べトメがすしを作ったのでそれを消費しなくてはならず、
また、トメがどこからかお赤飯をもらってきてしまったので、
それを食べなくてはならないので、私はご飯を炊くつもりはなかったんですが。

問題は明日、弁当を作らなくてはならないのに、ご飯が大量に余っていることなんです。

明日、これでおにぎりを作ったら危ないですか？
それとも冷凍しておく？でも、炊いてから10時間たったご飯を冷凍しても大丈夫でしょうか？

みなさん、お知恵をお貸しください。
それと、愚痴も聞いてくれてありがとうございます。（２〜５行目は愚痴でしたね。）

冷凍しとけばいいんじゃないの？
電子レンジでチンすれば、いいと思います。
解凍ライスをそのまま食べるのが鬱なら
チャーハンとか雑炊に変身させて
トメに食べさせるように仕向ける。

レスありがとうございます。
炊いてから時間がたってるので、におうかと思って冷凍を躊躇していたんですが、
チャーハンや雑炊なら、問題なさそうですね・・・。
やっぱ、冷凍します。

半年前に流産した妻がまだ仕事をそうともしません。
妊娠してすぐ仕事やめてきた時も呆れたけど二人で協力していくという気持ちがないみたいです。
どうしたらまともに働き始めてくれるかいいアイデアありませんか。
働かざるもの食うべからずとかは口酸っぱく言っているのですが…。

>>688のような性格では、仕事どころか結婚生活そのものを
存続してゆくことすら難しいでしょう。
終わり。

>>688
結婚してから、まだ１度も外でお金貰った事が無い嫁です。
毎日好きなだけ食事を食べさせてもらってますよー。

>>689 に同意。
どうしてそこまで働かせたがるの？

ま、つまらない釣りでしょうから相手にするまでもなく終了ということで。

釣りでもいいけどさ、旦那だけじゃないじゃん存続難しいの。
奥さん随分自己中じゃん。

>688
流産してから、奥さんの様子はどんな感じですか？
半年経とうが十年経とうが、母親は子を失った苦しみは忘れません。今はまだ仕事を「しない」というより「できない」精神状態なのかも。
男性は体の変化がないから自覚少ないだろうけど、女性は自分の体内に命が宿っているのを知った瞬間から母になります。妊娠が判明してすぐ仕事を辞めたのだって、無理に働いて赤ちゃんを危険にさらしたくないからでしょう？別に呆れることじゃないと思います。
現在仕事に出ない理由が流産のショックから立ち直っていないことにあるのなら、あなたのサポート不足(精神的なケアや理解)にも原因があると思いますよ。そうなると、あなたが今していることは奥さんを傷つけて追い詰めているだけです。
ただ一方的に働けと言うのではなく、奥さんの心境も聞いてみてあげて下さい。(あくまで優しい口調で)

なんだ・・・女の専業叩きだったのか

絶対専業でいてって言われて結婚したのよ〜

マジレスすると、
つまり>688は家事は仕事ではない、と主張するわけだな。
だから外で働けと。
もちろん、共働きだったときはきっちり家事を分担していたんだろうね。
家事も奥さんにやらせ、尚かつ仕事もしろと「強制」するような人とは
この先結婚生活を続けていくことは困難だと思われても仕方がないねー。
しかも、それを流産後の奥さんに求めてるんでしょ。
私なら離婚とまではいかなくても、別居くらいは考える。
妊娠とか流産ってさ、688が考えてるほど軽くないよ。
もう少し奥さんの気持ちに寄り添ってみて欲しい。

まぁ、奥さんのﾀﾞﾗ奥ぶりがもっと出てればちょっとは違う書き込みになっただろうけど、
688の感想としてはこんな感じかな。

流産のショックは688だって同じ事でしょ。
なのに妻だけ傷ついたふりして楽する言い訳にするのはどうかな。
夫婦二人の家事なんて仕事のうちに入らないよ。
688を責めるのは筋違い。

688が傷ついてんのかわからないじゃん。

しかし、夫に相談もなくいきなり妊娠して仕事を辞めたのか？
もしそうなら奥さんも相当変だ。つわりがひどいのか、仕事がきついのか
そういう話はなかったのかなあ。

聞く気のない　>>688が、カミサンの訴えを透明あぼーんして、
『勝手に仕事辞めてきた』って言ってる可能性だってあるよね

>働かざるもの食うべからずとかは口酸っぱく言っているのですが…。

この一言で>>688がどんな旦那かわかろうというもの。

えー、私を責める意見が多いですが私のショックも妻と同じです。
むしろ流産の責任がない私の方がショックが大きい。
楽しみにしていた妻に駄目にされたようなものですから。
ですから以降勘違いした意見はご勘弁下さい。

釣り決定だと思うがあまりに気分が悪い。

あーそうですか
流産は妻のせいですか

勘違いしてるのはお前だっつーの
一度死んで来い
むしろ殺してやりたい

女の身体は人工保育器じゃないし
お前の為に妊娠した訳じゃないだろうが

消えろ>>688

釣りだね。
でもホント気分悪い。
>妻に駄目にされた

あんたが駄目にしたんじゃねーの
っつーか、あんた未婚だろ。結婚したくてしたくてたまんねーんだろ。
出来ねーよ。お前みたいな奴誰も相手にしねｰよ。
妄想してろ！

妊娠してすぐ仕事やめてきた

結婚してから、まだ１度も外でお金貰った事が無い嫁

↑矛盾してるジャン。ﾌﾟﾌﾟ
あっ出来婚だから順番が違うだけかﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
もう少し出来の良いの頼むヨォ

688はリア厨だろ。

なんか過剰な批判レスが多くて戸惑ってます。
流産の責任に付いては私の家族ほか皆言ってる事なので間違い無いのですが…思いこみでレスしないようにお願いします。

＞＞７０７さん
下の方のは私のレスじゃありませんよ。混乱してませんか？

釣りだとか見当違いのレスはやめて下さい。
真面目に悩んで相談してるんですから。

>>709
自分の家族以外誰が言ってるの？

>>709
離婚すれば、働かなきゃいけなくなると思うよ。

>>688
流産の責任が妻にあったのかどうか、
当時の産婦人科へ行って確かめて来い。
話はそれからだ。

家族以外では相談した友達とかも私のせいではないと確かに言ってました。
妻の実家は裕福ですから離婚したら実家に寄生して働く事は無いと思います。
離婚する気はありませんが。

>>713
688のせいではない＝妻のせいとはかぎらんだろうが
流産というのは妊婦の不注意じゃなくてもわりとよくあることなんだよ

同じセリフを雅子様にも言ってやれ。
皇太子のせいではないのは間違いないわけだしなｗ

産婦人科には込み入った事情は話していませんから責任を聞いても答えられないと思います。
そもそも私は妻を既に許していますから過去の責任はどうでもいいんです。
今はどうしたら妻が普通に働いてくれるかという事が問題なんで。

「許す」だってさ（呆

奥さんきっとメンヘルになるだろうね。実はもうなってるのかも。
アンタ結婚に向いてないから、離婚してあげなよ。
自己中はママンのしなびたおっぱいでも吸ってろ。

流産して「おまえのせいだ」となじられ、働け働けとせっつかれる。
奥さん実家が裕福で養ってもらえるのなら、まじで離婚を考えているかもねー。

本当に子供がほしいと思っているなら、普通は養生させるだろうよ。
働いているときに妊娠して、また初期に流産する可能性だってあるんだから。

は？
いつその事でなじったと言いましたか？
そんな事してませんよ。
あなたﾒﾝﾍﾙの人ですか？

放置放置

>688
もちつけ。

ちゃんと相談に乗ってほしいなら、
もっとわかりやすく具体的に事実だけを淡々と説明すること。
藻前の話がﾜｹﾜｶﾗﾝ&ｱﾄﾀﾞｼだらけだから
誰にも言いたいことが伝わってないんだよ。
勘違いされるのは説明が下手糞杉だからだ。

きちんと説明しなおすか、相談諦めるかどっちかにしてくれ。

もういいよ。聞きたくない。
奥さんは別れたいのにあんたが嫌がってるだけだろ。
奥さんはあんたと一緒にいるメリットないしな。

そうだね。
688さん、ここには頭のおかしい専業主婦が多いから勝手に話を作って
責めてくる〇チガイは無視した方がいいよ。
奥さんの件はショック療法がいいかも。
いつまでもいい夫ばかりじゃなめられっぱなしだよ。
ばちんと一発やってやったら目が覚めるかも。

お見合いで条件合う人と再婚した方が幸せになれそう

文章か、わかりにくくてすいません。
以後気を付けます。
どうも私を悪人にしたてあげようと躍起になっている人が一人いるみたいなんで以降無視することにします。
ショック療法じゃないですが手を上げる事はよくあります。
それでも駄目だから相談してるんですが。

・・・・・

>手を上げる事はよくあります。

(　ﾟдﾟ)

手をあげるって事はそれなりの理由があるんだよね、きっと
具体的に奥さんの短所を教えてよ

>688
今までの説明不足名まま小出しになってる内容だけを見ると
688に非があるように見える人は一人じゃないと思うよ。
一人だと思いたい気持ちはわかるけどね。

>726にも「手を上げることはよくある」とまで書いておきながら理由がない。
単純に「妻に手を上げる夫」となれば、
誰が読んだって688が悪いと思うのが当たり前だから。

釣りのつもりならともかく、ﾏｼﾞﾚｽほしいならもうちょっと考えて
メモ帳にでもちゃんと推敲した文章を作ってから出直してね。

今ネタ考え中

>>724
あんたも同類か・・・

ネタだよ。

整理してみる

１半年前に流産
２妊娠してすぐ相談なく退職
３未だ復職せず
４働かざるもの食うべからず
５二人で協力して生計を立てていこうと思っていた
６妻は夫に働かせて本人は協力する気がない
流産には夫のほうがショック
７流産の責任は妻
８流産の責任は妻であると周囲も認知
９楽しみを奪われたのは夫
１０しかし流産の罪は許してあげている
１１ショック療法として、手をあげたこともある

こんな妻を働かせるにはどうしたらいいでしょうか？

>>734
あ、番号間違えた
６は夫のほうがショックにふってください

で、７と８についてなぜそう言えるのか聞いてみたい。
１１は言語道断

>734
あはは。わかりやすい。

妻の立場から助言すると、
288奥は慰謝料払ってでも離婚した方がいいね。

288じゃなくて688だったよ。ｽﾏｿ

答え　　688が死ぬ

>>688
奥さんは、働く気がないのじゃなくて、このまま結婚生活を続けていくのかどうか
迷ってるんだと思いますよ。

>>739
同意。こんな旦那じゃ協力する気も無し。

なんかあちこちで釣りを見かけるので
疑心暗鬼

ネタでした、よく釣れる釣堀ですね。

20歳の息子が怪我をして自宅介護でおむつ当てています。尿をしても恥ずかしいのか、教えてくれません。便も5日出てないので、浣腸しようと言うと泣いて嫌がります。何かいい方法はないでしょうか？

毒男板で聞いたほうがいいんじゃないの？

>>743
ネタでしょ。

トイレにも行けないようなケガで、自宅介護のはずがない。

んだ。返事待ちしながらﾊｱﾊｱしている姿が目に見えるようだ

>>743
ﾍﾞﾝﾋﾟの期間はつらいけどそのうち出るのでは？
あるい繊維質のものを食べさせ続けるとか

>>746
ﾏｼﾞｽﾚしたのに・・・

ﾊｧﾊｧするかな？

743ですが、手術が終わったので退院しました。

688と同じﾔｼでそ
ﾈﾀﾈﾀ言ってると「真剣に尋ねてるのに！」とｷﾚるほうに13800ﾙﾋﾟｱ

>>749
まじめに聞くならネタ横行のこの板より
介護系板（そんなのあったけ？）、医療系板がいいと思う

>>749
バーカじゃん。今の医療保険で、手術が終わって、動けないような人を退院させるなんて
アホでお馬鹿な経営をする病院は無い！3ヶ月以内なら入院させとく方が、ｶﾞｯﾎﾟｶﾞｯﾎﾟ儲かる。
しかも、ケガでしょ？
手術したんでしょ？
トイレにも行けないんでしょ？そんなケガなら生死をさまよってるんじゃない？
どこをケガしたんだよ。しかも、その状態なら傷口だって癒えてないでしょ？
それに、思いっきり高点数を請求出来る状態じゃん。
そんなドル箱を退院させるアホはおりません。

もう少し、下書きしてから推敲してからいらっしゃい！
しかも、あなた男でしょ。便が5日くらい出なくったって、人間平気なんだよ。全く。
1週間位便秘でも、おなかがちょっと出る位なの！

泣いて嫌がるって・・・質の悪いAVを見すぎです。

>働かざるもの食うべからずとかは口酸っぱく言っているのですが…。
　このヒト、法律の勉強したほうがいいんじゃないの
　婚姻関係にある夫婦は　ダンナの稼ぎを奥さんが使う権利があるんだよ
　サザエさんだって、フネさんだって、堂々とご飯食べてるじゃん！
　ダンナの稼ぎが悪いのを露呈してるだけなのか？
　ただの「事実婚」なのか？

>753
釣れますか？

いやぁ〜さっぱりですな

生理が来ない　気持ち悪い　食欲が無い
もしかして妊娠？と思ったけどまさか妊娠してすぐにつわりなんておかしいだろと
病院に行ったら妊娠でした。
それはいいのですが、私は34歳主人は38歳はじめての妊娠です。
そこで、やっぱり羊水の検査をしたいという事になったんです。
でもそこに待ったをかけたのは私の母。主人の両親は
「時代、時代で一番最良の方法がいい。最先端の検査なり技術なりなんでもやりなさい
今は痛くない出産もあるそうだからそれにしなさい
病院も素敵な所が沢山あるからいい部屋を取りなさい」と言ってくれてるのに
私の母は「お前はもし羊水検査してカタワだってわかったらおろすのか？人間じゃない
それに痛みを知らない母親は失格だ。子供もろくな大人にならない。」とすごい剣幕で怒っています。
出産も家に帰ってきて近所の助産婦がいる個人医院にお世話になれと言っております。
どうして良いものか・・・

＞756
とりあえず、実母には内緒で検査ぐらいは受けて見てもいいかも（心配なら）。

実母といっても別個の人間なんだから、なんでも言うとおりにする必要は
ないし、出産は756さんが一番心休まる方法でするのがいいと思うけど。

>>756
自分がどうしたいかを考えて、その通りにすればいいだけでしょう。
どちらの親の意見も「参考に」聞くだけでいいのです。
決めるのは756夫婦です。
決めた結果を「ふたりで決めたことだからこうします」と報告だけすればいい。
それに反対されても賛成されても、関係なし。
いちいち振り回されてちゃだめですよ。

羊水検査に関しては
万一陽性が出た場合のことをきちんと考えて決めたことならいいんじゃない。
安易に「高齢だからとりあえず羊水検査」とか
「陽性だったらおろせばいいよね」って思ってるなら批判されて当然。
病院にしても、
快適さももちろんだけどまずは医療の質を判断するのが先だと思うんだけどな。
無痛分娩だって、リスクがあるのは確かなんだから
お祝い膳のメニュー選ぶみたいに安易に決める問題じゃないと思う。

経産婦だけど、私だったら、
義母（楽で快適が最優先）の言うことも実母（昔どおりが一番）の言うことも嫌だよ。
きついこと言うようだけど、
「自分でどうしたいのか」は
考えずに妊娠したの？

>>757
>>758
夫婦では検査をする方向で考えているんです。
じつは私には１２歳で亡くなった弟がいるんです、彼はダウンでした。
だから母は必要以上に羊水の検査をして・・・というのを嫌がってるのかもしれません。
羊水の検査をすると言うのは母の生き様を否定する事になるんでしょうかね・・・

>>759
ダウンの子がいる生活をした事がありますがやはり
そうだったら下ろすと思います。父と母は弟の事で口論が絶えず離婚もしました。

羊水検査ってさ、陽性だったらおろすためにするんでしょ？

うんうん、昔も羊水検査があればそんな弟産まれずに済んだのにね
絶対やった方がいいよ

>>762
はっきり言うとそうなります。
これが冷たいとか鬼とか思う人も多いと思いますが、やはり下ろすでしょうね・・・
弟を思い出すとやはりかなり難しいと思うんです。

>>762
言われてみれば・・・
どうでもいいならしないよね

私の問題の焦点は、検査をするしないではなく
母をどうやってなだめるかなんです。
感情的になってる母はどうしたら納得してくれますかね？

>>763
ありがとうございます。
弟が生まれてこなければ良かったとは思ってないですよもちろん。
ただ、生まれても家族も本人も本当に辛いだけなんです。
いい思い出なんて何もないんです。

>>762
中にはダウンの子が生まれる可能性が高かった場合に
心の準備をする為、って人達もいる。
上の子がダウンだったりした場合にね。もちろんまれにだが。
羊水検査の結果での中絶を断るところもあるしね。

１３週から１５週での検査になるから、それから中絶するのは身体への負担も大きいし
検査そのものの影響で３００例に１例くらいは流産する恐れがある。
その前段階にする絨毛検査でも、１００例に１例程度、流産の恐れがあるらしい。

どちらにせよリスクの高い検査なのは確か。

>>762
私の場合はもしダウンだとわかったらおろすでしょう。
負担は仕方ないです。

>>768でしたね間違えました。

>>766
なんでわざわざ実母に言うの？
ダウン児を産んだ人に対して
ダウン児を産みたくないから羊水検査をするってわざわざ告げるのは
物凄く無神経な行為だと思うんだけど。

やりたいならやればいいし
わざわざそれを義母や実母に話す必要が一体何処にあるんですか？
ダウンだったとはいえ、
自分の産んだ子をあからさまに否定されて、
感情的にならない親がいるなら見て見たいと思うんだけど。

>>771
何も知らない旦那の親から話が行ってしまって
母から本当なの？と問い詰められて、そうだよと認めてしまいました。
まさかここで嘘だなんて言えませんよね？

羊水検査なんて今時普通だから

>>773
普通じゃないでしょ…
流産のリスクが高いから
高齢の人は次の妊娠のこと考えてためらう場合のほうが多いよ。

身内にダウンがいる、っていうならやるのもわかるけどさ
普通では無いと思う

>>774
それ書いたの私じゃないです。>>773

羊水の検査とかトリプルマーカを異常に嫌う人は多いけど
もしダウンが生まれても誰も助けてくれないむしろ避けるね（私は自分の子供に近づけたくない）
可能性があるなら検査した方がいいよ

普通はダウン症の子供を持った親の苦労・・・
実母なら同じ思いを、娘にはさせたくないと思うのが
本当ではないのか？

>>772の実母は、そこの所どう思っているのか？

私は誰にも内緒で旦那と二人で出生前検査を受けた
所謂羊水の検査だね
もし異常があれば中絶する気持ちで受けたよ
奇麗事並べたらきりがない「私は健常者が育てたい」それでいいじゃん
母親とは縁を切ればいい

なだめなくてもいいと思うけど。
ほっといて、自分のしたいようにすればいい。
もういい年なんだから、ママンのご機嫌取りなんてしてないでいいんじゃない？

むしろ、このスレに逝け。

【羊水検査】出生前診断相談スレ３【ﾄﾘﾌﾟﾙﾏｰｶｰ】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077957878/l50

ダウンだから生まない
一見身勝手なようだけど私も生まれる前にわかったら生まないな
同じマンションにダウンのいる家族がいるけどみんな避けてるから

私も羊水検査受けました。
流産のリスクあるのは承知で、
でも、流産のリスクと染色体異常の子供を産むリスクを秤に掛け、
羊水検査を受けることを選択しました。

実母は、流産するかもしれないから、羊水検査なんて受けないわよね？　と
確認してきましたが、受けないよ、でスルー。
羊水検査を受けたことは、夫と２人の秘密です。

それでいいんじゃねーの？

>>756
これからは子育てしていく上で、無茶苦茶外野の声が多くなりますよ。
いや、ほんとに。

それを耳に入れるだけ入れて、自分たちで良いと思う方法を取り入れていけばいいんです。
育った結果に責任をもたなきゃいけないのは、他でもなくパパとママなんですから。

あと、デカイ病院にも助産師さんってもちろんいますよ。
それと昔の、乳児死亡率が高かった時代の基準はｽﾙｰしましょうね。

あと、お母様が感情的になっていらっしゃるみたいなので・・・
やっぱり自分とシンクロさせていらっしゃるのでしょうね。そうとう苦労をされたのでしょうね。
でも、冷静に「こうだったから」というのではないみたいなので、今でもきっと昇華されていない
辛い思い出というのをお持ちだと思うので、説得するのは無理だと思います。
それに、母になったんだから、自分の子供に対してならともかく母親を説得するのは
変じゃないかな？
>>771のおっしゃるとおり、ダウン児を産んだ方に対して羊水検査をするって言うのは
無茶苦茶無神経ですよ。血がつながっていたら何でも言って良いわけではありませんよ。
旦那の親にも、どうして言ったのか理解に苦しみます・・・

っていうか、トリップつけてよ。
名前#好きな文字列
で付くからさ。例えば名前に花子って入れてトリップつけてみるね

両方の親に、検査とりやめと告げる
こっそり夫婦で検査を受ける
問題なければ出産
確率高かったら中絶
双方の親には、ただの流産だったと告げる
それでいいじゃん

あなたは3人兄弟で、弟と妹がいます。母は亡くなり、60代後半の父がいます。
現在、2歳と4歳(幼稚園年少）の子持ち専業主婦で、実家から自転車で20分のところに
住んでいます。旦那はサラリーマンですが、とっても忙しく、午前様もめずらしく
ありません。基本的には、土日が休みです。
月15万の住宅ローンを払いつつ、年に3回は国内3泊以上の家族旅行をし、
3年ごとに新車に買い換えても困らない程度の収入があります。

さて、貴方の実父が病気になりました。いったんは若干回復したものの、
一人で身の回りのことが十分出来無い状態です。今は小康状態ですが、
いつ病気が急激に悪くなるかわかりません。悪化し始めたら、余命は1〜3ヶ月と
予想されます。
現在、実妹が仕事を辞め、生活の世話をしています。頑固で人嫌いな父なので、
他人(ヘルパーなど)を家に入れることには頑として首を縦に振りません。
また、子供好きではないので、子供がぐずったりすると途端にイライラし、
呼吸が苦しくなってしまいます。
妹には結婚話が持ち上がっていますが、父親の状況を考慮し、
相手に事情を話して時期を延期(籍だけ入れ、披露宴や同居は延期)しています。
弟は夜間の仕事で、実家から電車を乗り継ぎ1時間半くらいの場所に居住。独身です。

姉として、貴方ならどのように父を支えていきますか？

あなたは3人兄弟で、弟と妹がいます。母は亡くなり、60代後半の父がいます。
現在、2歳と4歳(幼稚園年少）の子持ち専業主婦で、実家から自転車で20分のところに
住んでいます。旦那はサラリーマンですが、とっても忙しく、午前様もめずらしく
ありません。基本的には、土日が休みです。
月15万の住宅ローンを払いつつ、年に3回は国内3泊以上の家族旅行をし、
3年ごとに新車に買い換えても困らない程度の収入があります。

さて、貴方の実父が病気になりました。いったんは若干回復したものの、
一人で身の回りのことが十分出来無い状態です。今は小康状態ですが、
いつ病気が急激に悪くなるかわかりません。悪化し始めたら、余命は1〜3ヶ月と
予想されます。
現在、実妹が仕事を辞め、生活の世話をしています。頑固で人嫌いな父なので、
他人(ヘルパーなど)を家に入れることには頑として首を縦に振りません。
また、子供好きではないので、子供がぐずったりすると途端にイライラし、
呼吸が苦しくなってしまいます。
妹には結婚話が持ち上がっていますが、父親の状況を考慮し、
相手に事情を話して時期を延期(籍だけ入れ、披露宴や同居は延期)しています。
弟は夜間の仕事で、実家から電車を乗り継ぎ1時間半くらいの場所に居住。独身です。

姉として、貴方ならどのように父を支えていきますか？

いやん連続･･･ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>786
父を支えるより妹に支援してやるほうが大事だと思うが。
まあ、金銭的なことしかできないだろうけどさ。

他人を家に入れたくないっていう年寄りを
上手にコントロールしてくれるケアマネを探す
婚期の迫った娘の負担を考えたら
親として寿命が縮んでも、受け入れる努力をすべき

姉としては、妹の状況を話し
父親としても義務として、ヘルパー受け入れを認めさせる

妹に直接何をしてほしいか聞くのがいいと思うよ。

妹も、できれば最後まで自宅で看てやりたいという気持を持ってるのです･･･。
「こんなに辛い状況の父親に、環境の変化(ヘルパー導入)を受け入れろという
要求はあまりにも負担が大きいと思う。父に残された時間の短さを考えると、
兄弟で協力する方が先だと思う。まずは、兄姉が実家に出入りするのを父がすこしずつ
受け入れられるように、もっと時間を作ってマメに来て欲しい。」と言います。
私自身、今から父に他人を受け入れろと言うのは抵抗があります。
また、以前妹から、「子供を保育園や、土日は旦那に預けて欲しい｣との希望はありました。
でも、親の介護のために大事な子供を他人に預けるのに、抵抗を感じます。
延長保育もありますが、週二回以上は考えていません。主人も忙しいので、
せっかくの休日に子供を二人とも預けるのは、かわいそうだと思います。
ですので、今以上に時間を作るのは難しく、私も精一杯なのです。

実の妹の幸せを最優先させる。
妹さんに直接聞くと、父親を捨てるのが自分のせいだと思ってしまって断れない。

これは、強制的に父親を他人に介在させるべき。
このままじゃ、妹さんが子供も産めない。

>>791
・・・自分の子供は預けるのも嫌なのに、妹には子育ての機会すら与えないの？

なーんだ。
結局自分は何もしたくないから言い訳考えてほしかったのね。

今日はﾂﾏﾗﾝﾈﾀだらけだったね。

おやすみー。

>>791
あのね〜他人を受け入れろっていうのは酷っていうのは
要は家族に甘えているんだよ。
家族もまた、妹さんに甘えている。

たとえば、縁起でもないけど、妹さんが事故にでもあって
お世話ができなくなったら？誰がお父さんの世話するの？
あなたも、弟さんも、物理的には無理でしょ？
嫌でも他人をいれなきゃいけない。

大体、子供が嫌いって、孫の存在まで拒否するって何様？

残り少ない時間かどうか、誰が決めたの？あなたら神様か？
余命なんとかって言われたって、妹さんのお世話なら
心穏やかに過ごせて、もしかしたら長生きするかもしれない
そしたら、妹さんの人生はどうなっちゃうの？
あなたが「子連れで」かわりにお世話するか、他人いれるかしかないじゃん

遅レスで悪いけど
>>784
に全く同意。
検査は受けないと言って、もし中絶の場合は、
流産したと告げる。
波風立てる必要なし。

>>791
私も昨年は似たような状況でした。
妹、弟が居るってところも同じ、ただ妹も結婚して家を出てました。
結論から言うと、いずれ死ぬ人間よりこれからの人間が大事ってこと。
うちの場合、父の面倒は父の母と姉が来て看てました。
795サンの意見に同意です。

>791
相続する遺産があるんなら、父の介護の費用に当てればいいし
兄弟皆、出て行く家や土地も処分を考えてみたら？
どうせ死後は兄弟で分けるんだしね。

>>791
ここで妙な言い訳考えてないでさ
やりたくないんだったらはっきりそう言えば？代わりに金払えよ

>>791はさぁ、釣りなんだと思うよぉ

いや、あんたこのスレで今さら何を……

>>801
そか、ｽﾏｿ・・・

>>800
>>1
> ※煽り・野暮な突っ込みの類は、ｽﾙｰでﾏﾀｰﾘと参りまちょう。

釣りじゃないんですが、私が今まで何回となく姉と話し合った結果、
明らかになった姉の考えをかいつまんで書いてみました。
事実関係は、すべて真実です。

父が我侭であることも、私が父に感情移入しすぎてしまっているのも、
十分承知しています。ある意味、親離れしていないのでしょう。
母が亡くなった時はまだ幼かったのですが、何もしてあげられなかったことに、
後悔の気持で一杯になりました。その分、父の時には後悔したくないという
私のわがままな気持ちもあるんです。
そして、結婚相手も、そのような私の考えを理解してくれています｡
そのうえで、今後のことに付いて行き詰まっていたり、姉が非常に他人事のように
考えているように感じ、また姉の関わり方について不満を持っている現状があります｡
なので、同じような状況になった時、一般的にはどのように父と関わり、
実際に介護している人間にはどのようにフォローするのだろうと
皆さんの考えを聞きたかった次第です｡

はじめから、きちんと書いておけばよかったですね｡
不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした｡

つか、アンタ妹だったの？
姉のふりして動向を探ろうと？
ほんっっとうに嫌らしい性格だね。
そりゃ姉だってかかわりたくないだろうよ。

>>804
なんかあなた、気持ち悪い・・・
そりゃ、御姉さんだって距離をおきたくなるよね。

しかも、お姉さんの気持ちを勝手に作って代弁してるじゃん。うげ。
一生結婚をあきらめて、父親に尽くしてください。

お姉さんの気持ちを勝手に作って代弁

↑　これは無いです･･･｡
　　全部姉に直接言われた言葉なので･･･｡

ごめんなさい。消えますね｡

　　

>>807
消えなくていいよ
本人でも、姉でもアドバイスは同じ
ヘルパーいれなさい
感情移入し過ぎで、娘の人生台無しを願う親はいない

お姉さんがこれない理由は
子連れできたら、お父さんが嫌がるからなんでしょ？
それを保育園いれて、もっと実家へ来いっていうのは
他人の教育方針に干渉しているようなもの

遠くの身内より、近くの他人だよ

もっと自分の夫のことを考えなさい

どんなに尽くしても、足りなかったって思うもんだよ　きっと・・・

姉が書いたのか妹が書いたのかで、全然ケースは違ってくる。
主に介護をしている妹が他人を入れたくない、と思っているなら、
妹が介護を続けるしかない。
姉はそんな必要がないと思っているのだから、妹にはかわいそうだけど
妹の自己満足だからね。808に同意だよ。
ヘルパーをいやがるのも子供をいやがるのもお父さんの勝手。
そんなわがままを受け入れてお姉さんが子供を保育園に入れて介護なんておかしいよ。

>>807
うわっ！あなた本当に性格悪いですね
釣りかも思いつつまじめにレス返したのに……
これじゃ私はただのバカです
楽しいですか？姉批判してもらって良かったね。ｼﾈ

相談というか・・愚痴というか・・
数年前、友人がお金に困ってて、何とかしてあげたくて10万貸しました。
「月１万返済でもいいから」って。
でもその友人は返してくれる気配無し。
そのままズルズルときてしまったのですが
最近になって「赤ちゃんが生まれたよ。会いたいな」との事。
お祝いあげた方がいいのか悩んでいます・・・

あげちゃだめ。
友達じゃなくて金づる。

会いたいなって言われた時に、お金の話はしなかったの？
　　会いたい＝金もっとくれ
だと思うよ

「会いたい」って言われたのはメールです。
お金の事は「友人にお金を貸すときはあげたと思え」と思っています。
ちなみにその友人は全く売れないミュージシャンで
CDも数枚買ったし、ライブにも数回行きました。
そして私が子供が生まれた時にはお祝いゼロです。
もう縁を切ったほうがいいのかな・・・？

812が借金の事を言い出さなければ
それでﾁｬﾗにするつもりだよ。

812が10ﾏｿ捨ててでも仲良くしたい友達なら
お金のことはｽﾊﾟｯと忘れて付き合えばいいけど
そうじゃないまま、お金の返済も催促しないまま顔合わせたら
言い出す機会をなくしたまま、ずーっとわだかまりを抱えっぱなしだよ。

>>812
「本当に会いたいならば10万を返済してから」というメールを送るといい。
出産おめ！の言葉もね。
お祝いなんかしなくていいよ。

今、その友人に貸したお金の事についてメールしてみました。

>818
結果の報告待ってます。

>>804
やっぱこのスレは釣りばっかだねw

812サンは釣りじゃないよね。私も待ってます

数年間催促もしてなかったんなら時効と思われ
（時効といっても向こうが払う気あるなら問題ないよ）

きれてしまった方が良いとは思うけどね

皆さん、ありがとうございます｡
なかなか姉妹両方を公平に見てアドバイスをくれる人がいないので･･･｡

>>808
これからは父がヘルパーを受け入れられるように
巧く調整していくしかないのでしょうね｡
私自身も、ヘルパーを入れたくないわけではないのです｡
ただ、父は元々他人(一緒に暮らしていない人間）が自宅に出入りする
ことを、嫌がるんですね｡なぜなら、非常に気を使ってしまうので極度に疲れる
→呼吸が苦しく(常時酸素吸入中です）なったり、食事が入らなくなったり、
背中が痛くなって鎮痛剤を限界まで飲むなど、弊害が大きい･･･｡
こんなに苦しめてまで、外部の人間を入れるべきなのか、日々悩むのです｡
父自身も、私を縛り付けているようで申し訳なく感じているけど、
日々生きることに精一杯でそこまで思いをめぐらす精神的余裕がない
ということが、わかっているだけに余計･･･｡

また、姉に対しては、子どもを嫌がると言うよりも、子供から目が離せないために
姉に何か頼みたくても、頼めない現状があるからなんです｡
例えば、姉に体を拭いてほしいと思っても、一瞬目を離した隙に子供が加湿器を
落っことして壊したり、家の中でシャボン玉を始めたり、ちょっと飽きてくれば
キーキー声で泣き叫んだり(子供が好きじゃない父は余計にイライラ。普段は
それなりに良いおじいちゃんなんですが）･･･｡なので、正直なところ
一時間でもいいから、姉一人で来て欲しい｡姉に父を任せて掃除・買物・休憩と言うのが
不可能になるので･･･｡

＞保育園いれて、もっと実家へ来いっていうのは他人の教育方針に干渉している

これには激しく同意なので、過去一回だけ喧嘩の勢いで言ってしまったのですが、
その後は決して口にしてません｡結婚を伸ばせと言われようが、仕事を辞めて
父の面倒を見るのが当たり前と言われようが、他人の人生に口出しするべきでは
ないと思うので｡

>>809
＞どんなに尽くしても、足りなかったって思うもんだよ　きっと・・・

そうなんでしょうね、きっと。
今、もうすでに後悔というか、もっと早く病院に連れて行けなかっただろうかとか、
もっと健康管理に気を配ってあげればよかったとか、いつも考えています･･･｡

>>810
他人を入れたくないわけではないのです。詳細は>>808に書いたとおりです｡
ただ、私の中で姉に対して割り切れないのは、
�@父の状況が刻々と悪くなっているのに、わかろうとしないこと
　(具体的にこんな動作が出来なくなったと言うように伝えても、実際は理解していなかった）
�A「落ち着いているように見えても、風邪でもひいたら命を落とす状態」「治療で体力が著しく
　　落ちたけど、病気自体はほとんど良くなってないため、いったん悪くなり始めたら
　　余命はせいぜい1〜3ヶ月ほど」だと何回説明しても、リアクションが無いこと
�B姉の人生は優先しても、妹の人生は犠牲にして父のためにささげて当然、
　私の指図に従えと言わんばかりのことを言う(詳細は>>808に）。
　つまり、姉自身は出来ないのに、私には人生を左右するほどのことを
　要求し、姉面（？）してくること｡

辺りですね･･･｡
私には子供がいないので、親としての姉の気持を理解したいと思っても、
なかなか理解しきれません。子持ちの伯母や友人に聞いてみたら、
「一時保育までは行かなくても、週末の半日くらい夫に子供を預ければいいのに」
「子供はある程度ほっといても育つ。お父様との時間は、残り少ないかもしれないのに
　妹が看てるからって、平気で旅行いったり緊迫感なさすぎ｣とのコメントだったのです。
なので、私も「私に色々要求するなら、自分だって子供預けるくらいしてよ！！」に
なってしまったんですね･･･。

長文かいてる間に流れが･･･ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

まぁ　気にするな

その伯母や友人に代わってもらって休憩すればいいんじゃ？

他人なんて口先だけだよ。
真に受けてその気になる785がアホ。

＞結婚を伸ばせと言われようが、仕事を辞めて
＞父の面倒を見るのが当たり前と言われようが

お姉さんがそんな事を言ってたの？
他にも、お姉さんの随分な行為が書いてあるけど。

こういうのを「後出し」といい、掲示板では嫌われる行為。
ていうか、ネット慣れしていないのか？
それとも>>785は性格が悪いのか？

要するに、お姉さんに怒ってるだけじゃん。
それでこのスレにいる人達にも怒って欲しいんだろう。
これ以上、オブラートに包んだ憎悪を読みたくないよ。性質が悪い。
勘弁してくれ。

808がｼﾞｻｸｼﾞｴﾝだったとは(w

>828
性格が悪いんだよ。それに尽きる。

もちろんネタじゃないです。
そして返信もきません。
こんな事もありました。
その友人の父親が通勤に不便だからと中古車が欲しいとの事。
夫は中古車ディーラーなので、ボランティアでものすごく程度のいい中古車を見つけてきました。
しかし、今はまとまったお金が無いとの事で、とりあえずウチが代わりにお金を払いました。
その後、いくら催促しても返金してくれなくて困りました。
結局は数ヶ月かかって払ってもらいましたが・・・
愚痴ですいません。何だか色々と思い出してしまって・・・

＞「後出し」といい、掲示板では嫌われる行為。

そうなんですね・・・。ごめんなさい。
つい甘えてしまって、ダラダラと書いてしまいました｡
やっぱり消えます｡
アドバイスくださった皆さん、ありがとう。
厳しい意見もいただき、ちょっと冷静になれました｡

>>785
消えますと言いつつ誰も呼んでないのにまた出てくるとは。
しかも「自分に都合の悪いレスは無視」はお約束ですね

>>831
友達だからって、「まとまった金」のない奴に売るのか？
ちょっと友達を信用しすぎだよ。
でも車の代金は払って貰えてよかったね。

>812
どうみても、ただのだらしない人間にしか見えないな。。。＞その友人
そのだらしなさに耐えられるだけの太さがないなら、
さっさと付き合いをきった方が吉ですじゃ。

返信が無いのでもう一度、かなりキツイ口調のメールをしました。
たぶんこれで彼女との縁は切れるであろうと思います。
信頼してたぶん、悲しいけど・・・仕方ないですよね。

>>836
ケイタイメールなのか？いくらなんでも一時間で「返事がない」はどうかと思うが。
せめて明日の朝まで待ってみるとかないのか。

人に金を貸すときは返ってこないと思え、って常識じゃないのか。

信頼してる大事な友人なら
返ってこなくても貸したいと思うし
そうでないような種類の相手なら最初から貸さないほうが吉。

なんか車の代金の話とか聞くと
「人がいい」っていうのが必ずしも長所じゃないってことを自覚すべきだと思ってしまう。
相手もｄｑｎだけど、そういう相手に貸しておいて返ってこないと憤るほうもどうなんだろうなぁ。

う〜〜〜ん、その言い分だと
まるで借りたお金は
返さないでもいいんじゃない？的な風に聞こえる

＞信頼してる大事な友人なら
＞返ってこなくても貸したいと思うし

まだ子供だなあ

>>839
そう受け取られたのはじめてでびっくり。
自分は友達からはお金借りないし
あくまでも自分が貸す立場での話だよ。

子供だといわれれば価値観の相違だからそれまでだけど
少なくても友人関係の中で額の大きい金銭の貸し借りをするなんてよほどの時たし
万が一返ってこなくてもあきらめられる関係じゃなきゃ貸す気しないよ。
正式な借用書交わす訳じゃないし
翌日ぽっくり死んじゃった時に「金返せよ」って思うような相手に金貸したいとは思わないし。

人が良いならあれこれ思わないでしょ。
それにCDやライブの事まで言っているしね。
気持ちはわかるが、自分が偽善でも何でも良い人で有り続けられないなら
関係を絶てば良いだけじゃない？
大人なんだからさ。

>>841
同意。
人が良いんじゃなくて
相手に良い顔をしたかっただけにしか見えない。

>>837
もしその友達に返す気があったのならすぐに「振込先教えて」みたいな返信がくると思うのだけどなぁ〜

良い顔をした・・・というか、私は本当に彼女の事を大事な友人だと思っていたんですよ。
それがどうも検討違いだったようで・・・（ﾆｶﾞﾜﾗ

純粋に、友達＞お金だと思ってたんだね

>>844
あなたはそう思っていたかもしれないけどさ。
わたしなら本当に大事な友人からお金は借りない。

私には困っているなら助けてあげたいと思う友人はいない。
だからお金も貸さない。
姉妹なら別、あげても良い。
情けは人の為ならずってさ。自分のためになってないんだから即刻切るべし。

1、相手は大事な友人
2、貸した金はあげたと思えが信条

なんだよね？
じゃあ何が問題なの？
大事な友人が困ってたから金銭援助しました。
返してもらう気は最初からありません。ってことで終わりでしょ？

出産祝いあげたい気持ちがあればあげればいいだけだし
あげたくないならあげなければいいじゃん。

>>848
ﾊｹﾞﾄﾞｳ

あっごめん。
相手は大事な友人だからあげたつもりで貸したが
返してくれないから大事な友人ではなくなった
よってお金を返してくれなければ出産祝いもやらないぞ


こういうことだったんですね。失礼しました。

>>850
言ってる事が見当違いのような・・・

>>850
随分とひねくれた考え方だね。
>>812はそんな事言ってないと思うのだけど。

いやそもそも
貸したお金はあげたつもり、って言ってるのに
「月一万円返済でもいいから」が矛盾しているように感じる。

月に一万円と条件をつけたなら
きちんとそれを請求するべきなのに
「あげたつもり」とか良い顔してズルズルそのままにしたのが悪いんじゃ？

>>853
アタマでは「あげたつもり」と思っていても、やはりお金は惜しいってことじゃないの？
大事な友達だからこそ、ちゃんと返してもらってよい関係を続けたいと思うだろうし。

あげたつもりでも
返すそぶりさえ見せない友人にがっかり、
ってことでしょ。

７８５！勝手に人を自作自演にするな〜w

やってみなくちゃわからないよ
ヘルパーのこと、お父さんに相談した？

>>785が、実はお父さん本人の書き込みだった・・・という展開に1000000ﾊﾟﾊﾟ！

855のいうとおりだよね。
本当にお金が無くて、質素な生活してて、返せないなら返さなくても気にならないよ。
かねないのに子供なんかつくんな。

つかさ、車の事でご主人も巻き込んでいやな思いさせられたのに、
その後に１０万も貸すなんて！
その時点で自業自得っていうか・・
誰が聞いてもその１０万は返って来ない確立の方が高いってわかるよ。
私だったらその状況では絶対貸さない。

私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は３個入りのプリンが２個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日　義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません（笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

>>860
何度コピペを貼れば気が済むんだ

>>827
＞他人なんて口先だけだよ。
＞真に受けてその気になる785がアホ。

同意、同意！！！間に受けるな〜。
じゃ、手伝って下さい。と言ったら、…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ、と逃げるに違いないよ。

はじめまして。私は結婚2年目20代後半の小梨で鬱病で無職の女です。
鬱病にかかった原因は、おそらく義理家族のことと、今の夫と8年付き合って
結婚する時は、もう半ば両家で強引に結婚したって言うのが強いって言うのがあります。
その他以前勤めていた会社ストレスもありますが、辞めた今の方が悪化してしまったので、
おそらく義理家族達やら夫との生活でなんらかのストレスを感じているのかと思います。
先日、義弟夫婦に子供ができ、9月には産まれます。
義理弟夫婦は、私達より先に結婚したことを結構自慢にしていて、
先に子供ができたことも自慢にしています。
この先さらにストレスが溜まりそうです。
義理親も、「子供作らないなら働け」と言ってきます。
働きたいのは山々ですし、子供もそれなりに欲しいけれど、鬱病が治るまでは
働くな！と主治医から言われています。もちろん薬を飲んでいるので子供も作れません。
どうして世間はこうなんでしょう。夫は義理家族に私の病気のことを説明してはくれません。
もちろん私にも絶対言うなって言われてます。
今、辛いです。

うーん。
原因の夫と居る限り、完治しなさそう…。
こう言っちゃなんだけど夫の性格も悪そうだし。

>>863
＞結婚する時は、もう半ば両家で強引に結婚したって言うのが強いって言うのがあります。

もしかしたらご主人と結婚したくなかったとか？
好きだけど、結婚に踏み切るまでの決心がなかったのでは？

>>863
わたしは旦那さんの言うとおり、親戚には言わない方をおすすめします。
何故かというと、こういった病には誤認も誤解もつきものなので、
完治してからも、いろいろ言われ嫌な思いをしてしまうからです。
さて８６３さん、家で人にたよらず楽しめる趣味はありませんか？
ネットの会話とかではなく、手芸やガーデニング等、
対人間ではない楽しみを見つけてみると良いかもしれませんよ。
焦らずゆっくりと、人生意外に長いですからね。

夫が863が誤解されて辛い思いをすることを心配して言うなと言ってるならいいんだけどね。
何かそんな感じがしないなあ。
キツイようだけど「妻が精神病なんて恥ずかしい」とか思われてるんじゃない？

しばらく静養のために実家でゆっくりしてみたら？
実家が無理なら入院でもいいよ。
原因からはなれてﾏﾀｰﾘするのが目的だからね。

>>864-867
皆さんレスありがとうございます。
旦那と結婚した時は、自分はまだ結婚とかはする気がなかったので、
結婚して嬉しいとか、あんまり感じなかったんだと思います。
病気については、867さんの言うとおりで、私が精神病なのが
両親や義理弟たちにばれると恥ずかしいからみたいです。
義理実家に行ったときは必ず、普通にしてろよ。といわれますし。
でもとりあえず、病名は嘘ついても良いから、子供を作れない
んだってことを義理家族に説明して欲しいです。
義理弟の嫁にはできて何で長男嫁が子供作れないんだって言われるし。

結婚したのも自分が選んだ事だよ。大人なんだから・・・。
誰に何を言われても離婚だって出来るしね。
義家族に何言われても気にしない。むこうが何を言っても所詮は言ってるだけ・・・。

結婚したのはあくまで大人であるあなた自身。誰のせいでもないでしょ？
厳しいようだけど、あの人がこう言った、こう思われている。
あの人のせいで・・・と思っていると病気は治らないよ。
まあせめて「自分のせいで子どもが出来ない」と言ってくれるくらい旦那さんが大きな人だと良いとは思うけどね。
私も鬱だから本当は可哀相だと思っているけど、自分の不幸を人のせいにしているうちは治らないと思うから・・・。

他人のせいにしようがしまいが、病気の治りに関係なし

そうですよね。なんでも自分のせいにしていてはいけないと思います。
結婚したのもやっぱり最終的には自分で決めたんですよね。
でもそういわれてみると、自分はまだ子供だったんだって思います。
今でも結婚しなければよかったなあと思ってしまうこと多いんです。
私は人からどう思われたとか、どういわれたとかに凄く敏感で、そのたびに
具合が悪くなってしまいます。
時にはODもしたりしないと不安過ぎてどうして良いか分からなくなることが
あります。
869さんも鬱病ですか。強いですね。
自分の不幸を自分のせいに全てしてしまわないようにね。

>>871
私は不幸じゃないよ。
引き篭もっているから毎日パラダイス。
原因があるといえばあるけど自分のせいでも誰かのせいでもないと思っているよ。
言ってみれば性格。同じ様な境遇でもそうなる人とならない人がいるからね。
でもね、そう思えるまでには大変だったのは事実。
だからそういう期間が短くなればいいなと思って書いたんだけど・・・
本当はこうすればいいんだって頭ではわかっている筈だからね。
ひとまず実家には帰れないの？

おはようございます。

お金を貸した時には「必ず返すから」と言われ、私もそれを信じていました。
しかし返す素振りも見せないので「お金を貸したのではなく、あげたんだ」と自分に言い聞かせ
・・・というか、そう思わないとやりきれない気持ちになるからです。

車の事に関しては、お金を貸した数年後の事です。
これもやはり、大事な友人として助けてあげたかったからです。

・・・ホント、「都合のいい女」ですよね・・・私って・・・

何年もの間、きちんと返済を迫らないで今さら・・・。
都合がいいというより、独りよがりな性格だと思う。

>>812

んで、返事は来たの？

>>875
いいえ、まだです。
たぶんもう二度と返事はこないと思います。
もうお金の事は諦めました。
皆さんの厳しい意見で自業自得だと判りました。

>>872
871です。
そうか、やっぱりそう思えるようになるにはやっぱり大変だったんですね。
私もこういう期間が早く終わるように努力します。
まだこうすればいいってのは自分では分からないんですよ。
なんで自分がこうなのかもはっきり言って分からないので･･･。
実家には帰れないです。実家の父母は、古い考えっていうか、
「嫁に行ったからには相手方の両親に従え」って言う考えなので。
とりあえず、私は引きこもりが辛いですが薬漬けなのであまり家から
でられません。
お返事ありがとうございます。

つかさ、結婚が原因で鬱病になったって言うなら離婚したら。
相手に失礼だし、相手も鬱でプーをやしなうなんてかわいそうだし
一気に解決じゃん。慰謝料もらってしばらく過ごせるでしょ。生活保護受けたっていいんだし。
877のためにもなるし。

「毎日ケーキ食べてて太りました」ってひとにケーキ食べるのやめたら、っていうくらい
的確なアドバイスだと思うが。

>>863

人の事ばかり気にして、鬱病になってちゃあだめ!!
義理親も義理弟夫婦の事も、釣りだと思ってスルー
するの!!
夫婦が二人仲良く努力出来ればそれでいいじゃん!!
うだうだ言ってきたら、顔だけ「はいはい」と言っ
ておきなよ!!
同居してるのかな?
とにかく、外野の事ばかり気にして悩んで、そんな
人達の為に自分の体調が崩れて行っては、悲しすぎ
るよ。

>>878
一時は離婚も考えました。でも、夫がどうしても嫌だというので今に至っています。
最初鬱病の原因は会社の人間関係とか仕事のことだったのですが、
退職するのに4ヶ月もかかってしまい、その間病院に途中から通い出して、
PDと不眠症と不安神経症にくわえ、突発性健忘症が出てしまい、
病院に行くのが遅すぎたというか、その時点でもうかなり重症だったので･･･。
結婚と仕事とと忙しかったせいもあるんですよね。
現在は、仕事を辞めて休養中と言う事になっているんですが、
今度は引きこもりになってしまい、夫には申し訳ないと思いつつ生きています。
会社を辞めてからは少しは良くなりましたが、それでもやっぱりなかなか治らず、
医師には「あせってもすぐ良くなるわけではないから」と言われています。
離婚する、というよりも自分がこの世から居なくなってしまえば全て終わる、と
考えてしまいがちです。
夫は、その点で支えてくれますし、結婚は早かったと思うんですがやっぱり
彼のことは好きなので、離婚は今のところ考えたりしないようにしています。
とりあえず何を書いてるんだかわけ分かりませんごめんなさい。
でも義理家族がかなりのプレッシャーになってることは多少あるかもしれません。
今まで無かった世界ですから。

>>878　
鬱って、プラス方面だろうがマイナス方面だろうが、
環境の変化が引き金だったりする訳で、
（昇進や結婚、なんて事でも発症する）
結婚という事自体が引き金だっただけでしょう。
だから、結婚自体に対してもマイナス思考が強く出るのは仕方ないかと。
でも、原因は各種ストレスが複合して積み重なってるみたいだし、
原因から遠ざけても治る物じゃないですよ。
でも旦那はどうかなー？って人と思うけど。
>>871
ストレス探しするのもストレスになる。
地方だとまだ大変だと思うけど、鬱の認知度も高くなってきたから、
「ちょっとこじれた、ホルモンバランスの風邪引いちゃった」
程度に思って、外野の声はｷﾆｼﾅｲ！養生汁。
甘え病呼ばわりする奴居たりするけど、それが治療なんだしさ。
申し訳ない、ちゃんとしなきゃ。って思わない事。
病気になった原因期間の倍はかけて治す位に考えて。
（ダイエットも太った期間の倍掛けて痩せるのが綺麗に痩せて良いしね）

離婚の選択肢は無いんなら、義実家とも切れないわけでしょ。
徹底的にスルーだねー。
旦那も離婚しないって言うからには、防波堤になってくれるんじゃない？
何をしたらいいのか分からないのかもよ？
何をして欲しいのか小さいことでも言っていけば、良い方向に向かうんじゃないかな。

皆さんありがとう。小さい事でもこうして我慢する癖がついちゃてて、
なかなかダンナにも言えませんでした。
これからは少しずつ我慢しないで住むように気を付けて生きていきます。

ちょっとした相談です。

22歳の女性です。
私は、あまりメール交換などはしたことがなく、するとしても必要な連絡のみです。
今回、親しくなった人にメール頂戴ねと言われ、ｱﾄﾞﾚｽを教える意味も含めさっそくメールしました。
そうしたところ、1分もかからないうちに返事が来ました。
このような場合、また私からすぐ返事を書くものなのでしょうか。
こういったマナーを何も知らないので、どうぞｱﾄﾞﾊﾞｲｽ御願いします。

来たメールの内容次第。

父の日に義理父に何をあげたらいいのかわかりません。
相手が気に入るような無難なものって何かありますか？
ほとんど交流がないので、何がいいのかさっぱり分からず困ってしまいました。
アドバイスお願いします。

>>886
うちはポロシャツ。お菓子と一緒に送付済み。
べつに食べ物とかでもいいと思うけど。
つか、悩むの遅すぎないか？

>>886
うちは父の日も母の日もまだ渡してないけど、赤い肌着を買いました。
申年に赤い下着をつけると下の世話にならなくて済むそうだし。

さっき、義父からお礼の電話が来た。ちなみに結婚二年目。

義父「まさかもらえるとは思わなくて嬉しい」
わたし「去年も送ったじゃないですか」
義父「あれで終わりかと思ってた」

微妙にむかついたのですが。つか、母の日も送っただろ先月。

うちはネクタイ。実父にはスニーカー。
双方リクエストを取りました。

>>888
父親にも有効なんですか？＜申年に赤い下着
うちはむしろ、父の方がやばげなので。

義理親はずうずうしい

>>891
普通に「申年」みたいなシール貼って売ってたので、いいんじゃないでしょうか。
中には「祈祷済み」なんてのもありましたよ。
お世話する方も大変だし、ほんとに効果があるといいんですが。

>>893
そんなのあるんですか。デパート行ったら、見てみます。レスありがとう。

おじいさんがいる場合、おじいさんにもあげたほうがいいのでしょうか。
父にだけあげたら、しょんぼりしないでしょうかね。

すみません
新婚で今度食器棚を買う予定なのですが、今住んでいるﾏﾝｿﾝは２ＤＫの狭〜いキッチン。
3年後に引越しが決まっているので（多分もう少し広めのﾏﾝｿﾝに越すと思います）、私はとりあえず
夫婦二人分の食器が収まるくらいの安めの物で手をうっておいて、3年後住み替えたときに部屋の
サイズやインテリアに合う好みのものでかつ長く使えそうなしっかりしたものを購入すればﾖｼ！と
思うのですが、夫はどうせ買うなら適当なものでなくて10年くらいは使えそうなものを買ったほうが
よい、と言います。。
ほんとのところ、どうなのか、、それは経験者でないとわからないですよね〜。
皆様のご意見聞かせてくださいませ。

>>896
http://life5.2ch.net/kagu/
親切ﾀﾝが丁寧に教えてくれるよ。

>>896
私も2DKなんだけど、あまり家具は買っていません。
冷蔵庫にしても、天井に梁があるのであんまり大きいモノはさけました。
どうせ冷蔵庫なんてどんどん良い物が出てくるから、2回更新するまでの
つなぎって感じで買いました。
食器類は、友人とかの結婚式やお祝いで結構頂くので、最低限しか買いませんでした。
インテリアについても、あまり買わないようにしました。どうせ狭いし。
あまり良いの買っちゃっても、子供とかできたらまた趣味変わりそうだし。
とりあえず、もうﾁｮｯﾄ大きいマンションに住むまではあまり大きい家具は買いません。
但し、カーテンだけはﾁｮｯﾄ良い物を買った方がいいですよ。
部屋の雰囲気変わるからね。
ちなみにPCデスクは要らないよ。じゃまだからね。

10年経ったら趣味も変わるよ。
ましてや部屋が変わって広くなったらね。

>>895
敬老の日があるじゃん。

モノなんか買ってもあとあと困るよ。
シンプル伊豆ベルト。

そうそう、シンプルで安めのモノかっといて、
マンションやら一戸建て買ったらその時良い物買えば良いんだって。

私も新婚の時、気を失うほど狭い2DKだった（33平米
で、食器類は、とりあえず台所の棚に入れてしのいだよ
はみだしたいろんな備品は、カラーBOXへ。
新婚時は、モノが無くて当たり前だし
来客だって、そんなの何も気にして無いしね。
単に、夫婦のどちらかの品定めにやってくる、くらいなもんでそ。
マンション買うなら、作り付けのカップボードとかついてるかも。
ともかく、最初はモノが足りない、くらいから始めると
本当に必要なものしか選ばない目を養えるから、後々ラク。

相談です。
高校の同級生だった主人と4年前に結婚、現在1歳8ヶ月の娘が一人と第2子(4ヶ月)を妊娠中です。
2年前、主人の実家の隣(同敷地内)に家を建てさせてもらいました。
主人の実家は舅(54)・姑(51)・妹(25)で住んでいます。

相談というのは舅の事です。
主人の実家はかなりの田舎で、考え方がとても古いんです。
それに加えてとても変わり者なのです。
(主人の)進学の時、結婚の時、家を建てる時、車を買う時、旅行に行く時etc..
事ある毎にこちらの考えを押さえつけ、舅の考えに従わせようとするんです。
当然こちらも素直に従うハズもなく、毎晩毎晩口論。そして憔悴…

今回の問題は、3日前から主人がパチンコ屋の掃除を始めた事です。
主人が勤める土木業界は今不況のどん底。
ボーナスなんてまず出ませんし、家と車のローンを抱えて
貯蓄などとても無理な状況なんです。
二人目の出産費用のあてが無いので、それを貯める為に
22:30〜パチンコ屋の掃除のバイトを始めました。

ですが、大手自動車メーカーの海外促進部に勤める舅は
昼夜働く行為が納得行かないようで「頼むでやめてくれ」と言います。
「昼間現場仕事やのに夜も働いて事故でもあったらどうするんだ！」
と主人の体を気遣っているようです。
そして出産費用についても「俺が出してやるから」と。
主人は
「頑張って、それでも足りないなら『悪いけどちょっと貸して』って言うけど、
何の努力もせんと28にもなって親に頼るなんてあかん！自分の家族の事なんやで」
と言いました。
でも舅の考えは全く変わりません。「そんな馬鹿な事はやめてくれ。俺等に心配をかけさせないでくれ」という感じ。
端からみてると、主人の体云々より体裁を気にしてる気がします。
（今までの経験からしても）
↑の話合いの翌朝には6:30から電話をかけてきて
「土木業界の最低賃金を調べてくれ」と私に言うんです。
舅は、最低賃金より主人の給料が低いと思っているようで、
会社に賃金値上げの交渉をしろというのです。
一応調べましたが、給料の方が断然高かったです。

その後、舅の出張や来客などが重なってこの件について話してないのですが
今朝姑がパートに行く前にウチに立ち寄り
「バイトどうって？えらそうじゃない？心配で帰ってくるまで眠れやんだわ」
と言ってきました。(車の音で帰ってきたと分かるんです。)
主人は全然えらそうでもないし、私も娘を寝かしつけているうちに一緒に寝てしまうので先に寝てますと伝えました。
心配する親心が分からない訳じゃないですが、もう家庭をもって自立しているのだから
もう少し自由にさせて欲しいです。
舅たちが心配していることを主人に言うと、主人自身バイトやりにくくなりそうで
私の中で止めておこうと思っていますが、情緒が不安定なのか苦しくて苦しくて。
一度舅に、「お父さんのやり方は人格を破壊させるよ！」（ちょっとオーバー？）
と言ってやろうかと思ってるんですけどどうでしょう？
最初は流してきましたが、こう何回も何回も続くと余所から来た私はついていけません。

ああ、長いのでくじけました。
回答どぞ↓

＞まかさん
旦那さんに相談しなされ。
旦那さんも、自立心旺盛な人であればこそ
まかさんに隠されてるのは、あとから知ったら悲しいよ。
夫の親から借金をするか否か、まかさんに決められることではないんだし、
相談することは奥さんとして情けないことではない。
旦那さんの体は確かに心配ですね。一日何時間ねてるのかな？

お子さんを夫実家に預けてまかさんが座れるバイトを探すのはどうですか？
それじゃおんなじか.........

方言にひっかかって、ちょっと読むのに時間かかった

＞「昼間現場仕事やのに夜も働いて事故でもあったらどうするんだ！」
とりあえず、第三者の私もこれには禿げ胴衣します。
まかさんは、心配じゃないの？

田舎で古い考えということだから、ある程度は仕方ないと思う
そういう経歴を持つウトから見ると、
まか夫の人生は、危なっかしくて仕方ないんでしょう。
まか夫にしても、言い返せるだけの「何か」をモノにしてるわけでなし。
それでも一生懸命に頑張ってる姿はとても偉いと思うよ。ならばこそ
聞き流せる精神状態になる。これが夫を支えるまかさんの使命かと。

みなさん長い長い文を頑張って読んでくれてありがとうございます！
ホントに私が掃除のバイト行きたい位なんですよ。(無謀ですかね)
内職とかも真剣に考えてます。

>908さん
主人は0:30過ぎに帰ってきて7:20頃起きるので
7時間近く睡眠はとれていると思います。

>909さん
現場仕事と言っても測量なんです。（ゴメンナサイこれって後出しですか）
なので現場で測って会社で図面描いてって感じで。
毎日現場ってわけでもないんですよ。
年度末で忙しい時などは、日付変わってからしか帰らないってのが１ヶ月続くの
なんてザラなんですよね。
今ちょうど暇な時期なのでバイト始めたんです。

いまさら言っても仕方ないことですが・・・
車や家のローンがあるにしても、出産費用すら用意できないの？
不況は昨日今日始まったことではないでしょ。
それでも何とか育てられる算段がついてから家族を増やすものなのでは？

旦那さんのご両親の心配はバイトに行っている旦那さんの体のこともあるけれど
若夫婦の生活振りに不安や不審があるんじゃないかな。

そうだよね、こうやって読んでみても危ういものがある
純粋に心配してるだけだと思うよ〜
家ならまだしも、車のローンなんて論外だし
貯蓄できない状態で子供妊娠するし
いざとなれば実家を頼れる考えみえみえの生活設計だもん
（旦那さんもそういう発言してるしね）
口出しされても仕方ないでしょ
放っておいてくれ、なんて言える状況ではないね

>911さん
ごもっともな意見だと思います。
お互いあまり貯金のないまま結婚し
子供ができるまでは共働きで
なんとか少しづつ貯めてはきましたが、
一人目の出産の時に入院が長く予想以上に費用がかかりました。
車に関しても、去年11月に事故で廃車（涙
車がないと買い物にも行けない僻地なので
ここでまた貯金を使うことに。
貯めるのは大変なのに、出ていくのはホント一瞬です…

>909さん
言い忘れました。
>聞き流せる精神状態になる。これが夫を支えるまかさんの使命かと。
そうですね。もうちょっと強くなります！

中古の軽にすりゃ良かったのに（言い訳しそうだけど）
そういう事をしない生活態度だから
いろいろ口出しされるんだよ！

そんなに口うるさい舅なのに何故隣に家を建てたのか
激しく疑問。

田舎だからじゃない？

この間、お金を返してくれない友人に出産祝いをあげたほうが良いのか相談した者です。
先ほどメールがあって「少しずつだけど返すから」との事です。
話によると、子供が入院してしまい、友人がずっと付き添い看護をし、
旦那は仕事を辞めて無職になったそうです。
複雑な心境になりました・・・

>912さん
ごめんなさい。上手く説明できなくて…
舅にはホントに普段から押さえつけられてる感じなんです。
だから純粋に心配しているとは思えない自分がいます。

実家を頼ってるって思われても仕方ないと思いますが、
本業だけじゃやっていけないからバイトをするって
浅はかですか？昼も夜も働いている人結構いると思うんだ。

>915さん
結婚前は同居しろと言われました。
結婚とはそうゆうものだと。
ですが、私達はそのつもりなかったので部屋を借りました。
どちらかが倒れたら戻ればいいんじゃない？って考えだったんですけど、
舅は
「家賃なんて自分の物にならない物に金払うなら家を建ててローン払っていけ。
土地はあるんだから」
と半ば強制で建てさせられました。

つか、バイトするのは就業規則に違反してないのか？

>>917
ここで甘えさせるんじゃないよー。がんがれ。

>917
それは友人の都合。
こうしてあげたほうがいいのかな、という先回り心配や同情は禁物。
融通して欲しかったら、きっちり返すもの返してから頭下げて来るのがスジ。
今までの友情は大切な思い出だったんだと思うけど、相手はそれにつけこんでるフシがある。
自分の大事な思い出を守る為にも、ここは毅然としてｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>.917
くどい。
自分にとって大切な人で「あげたつもり」になっていたのに返してくれないから
縁を切ろうか迷ったんでしょ？
もういい加減に、どっちかにしたら？
友人の言うとおり少しづつでも返してもらうのか、もういいと思うか。
お金の事でうじうじ悩むの馬鹿らしくない？どっちかにせえ。

>914さん
ごめんなさい！飛ばしちゃいました。
そうですよね…言い訳できません。

>919さん
社長・専務と従業員二人の小さな会社なので…
でも就業規則確認してみますね。

＞918
いや〜だからさ
昼も夜も働かずにはいられない人生設計　が
甘いと思われているんだよ。
収入にあわせて慎ましく生きるのが、分相応ってもんでしょう？

あー・・・まかさん、愛知県近辺？
うちの妹もあそこに嫁いだけどやっぱ大変そうだ・・・。
家族間の口出しが多すぎるよね。
具体策は・・・ない。ごめん。
旦那さんとウトでの話し合いくらいかな。
嫁は口出さないほうがいいかも。
ウトに言われても「はいはい」で、実質無視。

いろいろあったんでしょ。
人生設計、みんなが計画通りいくとは限らないしね。
これから頑張ればいいよ。
ある意味頼る人がいるって幸せなことだよ。親の意向がどうであれ
困っている（親はそう思っている）のを放置できないのは親心だしさ。
自分たちだけ頑張ればいいってもんでもないと思う。気持ちはわかるけどね。
今は素直になって甘えても良いんじゃないかな？
これから夫婦で恩返ししていこうっていう気持ちで・・・丸く納まるんじゃないかな。

究極すぎる意見だが
この場合、いたしかたあるまいて

>923さん
理解しました。確かに甘いですよね。甘かったです。
だけどなんとかしなきゃねと前向きに、甘いなりに
打開策を考えた訳なんですよ。主人としては。

>924さん
そうです。愛知ではないですが東海地方です。
ホントにことごとく上から圧力かけてきます。

>925さん
ありがとうございます。
これから頑張ります。
夫婦そろってのほほんとしすぎていたんでしょうね。

924さん925さんの意見よく分かります。
もう少し私自身落ち着かないと。

>926さん
どういたしかたないのか教えて下さい！
ごめんなさい理解力なくて

＞927
もし925の言うようにしたならば
今よりいっそう、うるさく言われるようになるってことです。
でも、そうせざるを得ないだろうなあと、思ったまでです。

どなたか、無料の携帯(ＤｏＣｏＭｏ)アプリ家計簿を落とせるところ知りませんか？携帯アプリ板であるのが、始めは無料なんだけど、次はお金がかかるみたいなので・・・

>928さん
あ、なるほど。そうゆう事ですね。
確かに今以上にうるさくなるでしょうね。

みなさんいろんな意見ありがとうございました。
自分一人で考えてると煮詰まってくるので
みなさんの意見が聞けてホント良かったです。

誰も聞かないのでおそるおそる・・・

＊バイトどうって？えらそうじゃない？
＊主人は全然えらそうでもないし
パチンコ屋さんの掃除をしていて威張る、ってこと？
イヤ別に職業を差別するつもりじゃないけど、なんか腑に落ちないというか・・・。

>>931
「えらい」というのは「偉い」ではなく「しんどい」ということです。「体がえらい」とか。

えらい→疲れる、しんどい

まかさんじゃないけど、某伊勢の国まで東北から行ったら、皆に
「遠くからえらかったね」「わざわざえらかったね」と言われ、
「いや、それほどでも〜」と照れた事がある。
誉められたと勘違いしたんだよう…

>>931
えらそう＝大変そう、疲れそう
方言です
東海地方で使うのかな？うちも使う「エライ、シンドイ」って


出産費用の一時貸し出しってありますよ
もちろん返していかなきゃいけないけど
一時金で返せる額なので
そういうもの（舅には内緒に）利用してはどうでしょう？
体を壊したら元も子じゃない

出してもらえるもの受け取るのも、ある意味親孝行
読んでる限りだと、世間体大事より正論で責めてくる人という印象を受けた
意固地に、舅を悪い人って決めてしまうのはどうかな・・・
たまには正しいこと言ってるわけじゃない？
「事故が心配」それを世間体なんて裏を読みすぎたら、仲良くできないよ
無理して仲良くしなくてもいいけど、利用してやるくらいの気概もってもいいんじゃないかな

931です・・・
みなさん素早いレスありが�d。
偉い、だと思ってたよ・・・＿|￣|○
934ﾀﾝじゃないけど私も絶対ほめられたと思うに違いない！

今頃あのレスをすべて理解できたよ。

うちの地区では　こわい　と言うな

うちの実家（青森）のほうでも「こわい」だよ。
なまって「こうぇー」という感じ。

関西でも「えらい」って言うよ。

>>917
ということで出産祝いの催促だよね・・・
「1万円あげるつもりの出産祝いだったけど、1万円返してもらったと思うね。」

と言って、相手が逆切れしたら「返すつもりはなかった」
と思いましょう。
子供の入院は可哀想だけど、旦那が無職になったのは関係ないぞ？？？

まかって自分は何もしてないのに人にばかり文句言うのはどうかと思う。
旦那の心配してないし。
毎日７時間寝る時間以外は働いてる状況なんて異常だよ？

この３時間悩みに悩んでここにたどり着きました。
実は主人の携帯電話に電話をしたら「はい、もしもし」と女性の声が・・・。
動揺してしまって思わずそのまま切ってしまったのですが
番号を間違えたのかも？とリダイヤルで確認・・・。
主人の番号でした。
本当にこの番号だったよなぁ？もしかしたら主人に電話に出られない事情が
あって代わりに誰かが出たのかも？と思いリダイヤル。
「おかけになった・・・」なんだよー！つい今さっきは出たじゃん！
と怒りながらまたリダイヤル。主人が出ました。
いつもぼそぼそ声だけどさらに輪をかけてるような気がする。
えーい！思いきって「さっきかけたら女の人が出たけど？」と言ってみる。
「はぁ？そんなはずはない」主人が言いそうな台詞だ。と思いながらも
尚、「だってリダイヤルでかけたからさっきもこの番号だよ」と言う。
が「そんなはずない」の一点張り。

長くなってすみません。私は携帯を持っていないので
よくわからないのですが混線電話？みたいに
違う番号にかかってしまうこともあるのでしょうか？
携帯電話は着信履歴が見れるんですよね？
帰ってきたらちゃんと３回、私からかかってたかどうか
確認したらよいことでしょうか？

>942
混戦の可能性がｾﾞﾛだとは言わないけど、ほとんどｾﾞﾛに近いでしょ。
着歴確認するがﾖｼ。

９４３さん
即レスありがとうございます。
９０％私も混線の可能性はないかなとわかっていながらも
信じたくていい訳を探していました。
ほぼないと言っていただいていやですがよかったです。
着信履歴？とかメールは以前見ようと試みたことがあるのですが、
見方が悪かったのか、消してしまっていたのかでよくわからずじまいでした。
今回も消されていたらますます怪しいですよね？と言うか３回着信履歴が
残っていたら・・・。
今でさえ心臓がバクバクいっているのに目の当たりにしたら耐えられなさそうです。
でもちゃんと知りたい。真実を知りたいです。
他にこうしたらよいって言う感じのことはありますか？

>>944
これまで、だんなが飲み会だの仕事だのといって帰ってくるのが遅くなったり、
泊まりになったりしたことはあるの？

携帯はどこのﾔﾂだろ？
3回かけたうち、1回は電源切られている状態だから着信で残るのは2件だよ。
やましいところがあるなら、多分一度目の電話の履歴は消されている。
その携帯によって着信記録できる件数があるから、消している場合は1件少なく
なっているかも。例えば、私の携帯ならば着信件数を最大30件記録されるんだけど、
1件消した場合は、29件という不自然な数字になっているとかさ。
満杯に着信件数入っているとしても、あなたが最後に電話した後の時間に入っている
ならば、ちょっと微妙かなぁー…。

万が一、旦那の携帯に女が出たのが本当だとしたら、その旦那に
「妻帯者の携帯に出るようなﾊﾞｶ女、地雷女になるやばいﾀｲﾌﾟだか
らさっさと切った方がよろしくてよｵﾎﾎﾎ」と言って差し上げたい。

>>944
履歴の１回目だけを消されるかも・・・・。
あーごめんー。

着歴見るのもいいけど、見ても意味ない気がしてきた。

女の人が出たことは、もう夫に言ったんでしょ？
それなら着歴見なくても、そこんとこをちゃんと話し合ったらいいよ。

>>942
旦那が、その女の存在を隠したがっているなら知らない振りをする方が
良い事もあるよ。携帯に勝手に出る女だから・・・ﾔﾊﾞｲと思ってﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ
する事もあるしね。

「信じていいよね？人の携帯に勝手に出るような女と付き合ってないよね？」
と一言いって、「うん」と言ってもらったら後は信じた方が良い気がする。
あなたに愛情があるなら。
家庭を居心地が良いものにするのも良いよ。あまり責めずに。

ただ、愛情がないなら、とっとと職を決めて自立の道を探すのも可。

９４５さん
毎日ほぼ帰りは遅いのです。でもこの１０年ずっとそうだったので
浮気を疑ったことはないです。と言うか本当に仕事が忙しい人だとは思います。
ただ前から聞いてはいたのですが、主人は明日の夜は学生の時の同窓会に行きます。
今日の状況じゃ同窓会も怪しいんじゃないか、行かせたくないな。
仕事を理由にして今までも実はそういう事があったんじゃないか。
と言った心境になっています。
９４６さん
携帯はたぶんドコモのだと思います。電源が切られていた１回は
カウントしないとのこと、ありがとうございます。
着信記録が不自然な数字だとおかしいというのはわかったのですが、
最後に電話した後の時間に入っていると言うのはどういう意味なのでしょうか？
ごめんなさい。今まで１度も携帯を持ったことがないので何回読んでもわからなくて・・・。
９４７さん
本当に私もびっくりして心臓バクバクで息もしずらい感じです・・・。
言えたらきっと自分の気の持ちようも楽になるのでしょうね。

主人が帰ってきました。
これから携帯の着信履歴を見てみます。

>>951
ふぃー、こっちもドキドキ。
何にもなければいいね。

携帯に女性が出たってだけでそんなに動揺するものかなぁ？

自分が甘いのかもしれないけど。
会社で席あけてて、余りにも鳴ってたら、同僚が取るかもしれないし、
（自分頼まれてよくとってあげてたけど余計なお世話？）
いやがらせで？人の携帯とる人いるかもしれない。
自分なんて、夫が忘れてった携帯、よくとるよ。

第三者が取れるということは、夫さんは自分の携帯放置して
席を空けてた。で、余りになってたので女性が取った。
でもまだうるさくかかってきたら迷惑だからとりあえず
電源を切っておいた。そう判断することもできるでしょ。
そんなに信用できないの？

動かぬ浮気の証拠が無いうちから、そんなに動揺してどないする？
自分なら、たとえ夫が女性と歓談しながら歩いてるのみかけたって
別に平気だ。仕事の話かもしれないし。自分は妻なんだから。

携帯、見てみました。
四角が二つ重なってる部分を押してみればいいのでしょうか？
これが主人が受けた番号なのか、かけた番号なのかわかりませんが、
どっちにしろ３０分ほど前に主人からかかってきた我家の履歴が
残っていません。
受けた番号だとしても我家の番号はのっていません。
もうどうしたらいいのかわからなくなってきました。

９４９さん
ありがとうございます。
いつも口数は少ないのですが更にしらをきるばかりで・・・。
９５０さん
そういう風にするのが一番なのでしょうか。
まだ今日の今日なので慌てるばかりで考えられずにいます。
９５３さん
主人は車で一人で回る営業なので女性じゃなくても男性でも
同行することはないのです。

携帯の見方がやっぱりよくわかりません。
主人は私が携帯をいろいろいじっていても何も言いません。
ただずっと食べています。
どなたか見方を教えていただけないでしょうか？

>>955
履歴消したんだよ。
見られたらまずいことがあるんでしょう
削除したから、本人は涼しい顔してるのよ

>>955
普段からの信頼関係というか、お互いのことは包み隠さず話すようにしていますか？
ご主人のことを理解しようとされてますか？また、あなた自身のことをご主人に理解されて
いると感じていますか？

まもなくここは　乂1000取り合戦場乂　となります。

　 　 　 ＼∧＿ﾍ　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　,,､,､,,,　/ ＼〇ノゝ∩ ＜　1000取り合戦、いくぞｺﾞﾙｧ！！　　　　　　　,,､,､,,,
　　　　/三√ ﾟДﾟ)　/　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　,,､,､,,,
　　 　　/三/| ﾟＵﾟ|＼　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､,､,,,
　,,､,､,,,　Ｕ （:::::::::::）　　,,､,､,,,　　　　　　　　　＼オーーーーーーーッ！！／
　　 　 　//三/|三|＼　　　　　∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　∪　 ∪　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　 ）　　　（　　　　）　　　 ）
　,,､,､,,,　　　　　　　,,､,､,,,　　∧＿∧∧＿∧∧＿∧ ∧＿∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧
　　　　　　,,､,､,,,　　　　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）　　　 （　　　　）

>>955
旦那の見てる前でいじってるの? だったらあまり意味ないんじゃ
ないかなあ。怪しければ消してるだろうし。

もし旦那さんに確認するにしても、まずは詰問調ではなく
「さっき出た女性は誰だったの?」とごく冷静にきいてみるべし。
逆ギレしそうな人(失礼)のような印象を受けるので。
(シロ・クロどっちにしても、頑なに「ちがう」と言い張る旦那さんも
対処がマズいと思うが…)

あと、なんとなく、普段から夫婦間のコミュニケーションが
うまく取れていないような印象を受ける。旦那さんが忙しい
ことにかこつけて、その辺をなおざりにしていたりはしない?
あなたの慌てっぷりも、そこに原因があるのでは…と
思っりしたたもので。間違っていたらごめんなさい。

>>957
トロトロ書いていたら、かさなってしまいましたね。スマソ。

９５６さん
と言うことは着信受信？の見方は間違っていないと言うことですよね・・・。
女性が電話に出たこともショックですが履歴を消されたと言うことは
もっとショックです。
が、そう言って頂いてなんだかおかしな話ですが気持ちは落ち着いてきました。
ありがとうございます。
９５７さん
お互いに色んなことを話してきたと思っていました。
主人のことはすべてと言ってもいいほど理解した気になっていました。
逆に主人は私のことを理解していると今でも思っています。
悲しいことに普段から主人が「○○（私の名前）なんて俺の手のひらで
転がってるから」と冗談で笑って言っていたのを今つくづく実感しています。

家の電話からかけたんですよね？
ＮＴＴに申し込んで通話の履歴を送ってもらえば、
あなたが電話した時刻・通話時間がわかります。

>>961
そうだよ。間違ってないよ。９５６です。
962さんの言うように、通話記録を送ってもらいなさい

証拠集めは綿密に
今日のことは、きちんと記録に残しましょう
相手の女性に慰謝料請求するのに必要だからね

９６２さん
なるほど！です。ありがとうございます。
ちなみにヤ○ーＢＢなのですがそれでも大丈夫なものなのでしょうか・・・。
いや、こんなに長々と皆さんに相談に乗っていただいたので
電話は自分で調べてみます。
皆様、ご親切にありがとうございました。
長々とほんとうにすみませんでした。

>953
会社で他人の携帯をとるときって、会社名名乗って出ない？
「はい、株式会社○○でございます」とかさ。
少なくとも、うちの会社はそうなってます。

って、意地悪言うつもりはないんだけどね。

>悲しいことに普段から主人が「○○（私の名前）なんて俺の手のひらで
>転がってるから」と冗談で笑って言っていたのを今つくづく実感しています。

あなた旦那さんにすごくなめられてるね。
都合のいい嫁としか思ってなさそう。
携帯を触っても何も言わないのは、皆の言う通り履歴を消したから。

浮気をするのは許せないけど、したのがバレた時の態度次第では
許せるよね。
あなたにとって今回の旦那さんの態度はどう感じた？
誠実さがなさそうじゃない？
そんな人とこれから、助け合ってやっていける？
自分が病気になった時とか（風邪とかじゃなくてもっと重い病気）
旦那さんは真剣に自分と向かい合ってくれると思う？
離婚を煽ってるわけじゃないけど、旦那さんの態度はあまりにも
ひどいよ。
これからの事を真剣に考えてみてね。
いくつになってもやり直しは遅いということはないよ。

相手の女もかなり煮詰まっていて
携帯に出る、という暴挙をかましたのだと思う
嵐が起こる予感

>964
浮気でしょ、たぶん。
証拠集めようと思うならもう少し知識あった方がいいよ。
今時携帯の着履歴ほかで迷うなんて、ダンナにもなめられてるよ。

履歴を消したんでダンナも安心してるんだよ。
それ以上つっこまれないと思ってるんでしょ。

ただ、貴女はどうしたいの？
あまりにハッキリさせると苦しいかもよ。

会社の女性が、いくらうるさくっても人の携帯（妻帯者のであればなおさら）には出ないと思う。
ましてや電源を勝手に切ったりなんてしないよ。
もしやましい事がなかったら旦那さんだってしらをきったりしないだろうし。

でもご主人はやっぱ>>942さんをなめてるよね。
目の前で携帯みても平然としてるってのは
履歴は消したし、女性の事はしらを切りとおせるだろうと思われてるよ、きっと。
私だったらちゃんとした釈明がなかったら暴れるけどなぁ・・
しかしこういうタイプの旦那さんは家庭は壊すつもりはなかったりするので
あばれると墓穴を掘ることになるのかなぁ・・・難しいね。

仕事で携帯使ってると、
携帯置きっぱなしのときに会社の人が出ることはあるよ。
うちの会社なんかいつもそう。
置き忘れる人が一番悪いんだけどね。

でもそういう時は必ず会社名を名乗って出る。
>965さんと同じ。

とりあえず、942は携帯ぐらい持ったほうがいいよ。
あった方が日常生活便利だし
機種に拘らなきゃ、無料でもらえて月の使用料だって知れてるから。

大体携帯でリダイアルで混線無いってどうして決めつけてんだ？
よくあることだぞ。

ないと決め付けてはいないけど、
「よく」はないよ。

>>971
漏れはそんなのなったことないよ。

私もない。

通話中に混線したことならあるけど
間違い以外でかけていきなり違う人に繋がったことなんてないよ。

携帯メーカーで仕事してますがよくある話ですよ。
なった事がないと言う人は運がいいだけでしょう。
ところで私宝くじに当たった事ないんですが当たった人って本当にいるんでしょうか？
聞いた事もない。
あたりくじは入ってないんだと思います。

>>975
宝くじは、全部発売したあとに抽選するんだよ。公開で。

知ってるって

>>975
「よくある話」なのはどこのメーカー？
（いや、問題なのはキャリアーか？）
絶対買いたくないから教えてｗ

どこのキャリアでも一緒だよ。
バーカ

混線なったこと無いな

あとさ、個人の電話に出るなんて糞のような会社だな

混線なった事あるよー

20数年前の某災害の時、一般電話で混線電話になった。
それも多重で「もしもし」「○○さん！？」「おーい」「大丈夫かっ！？」
などの声がいっぱい聞こえて、怖くて怖くて鳥肌が立った。

混線だとしても、履歴全部豆に消しているﾔﾂなんて
後ろめたいことがあるとしか思えません。

消したんじゃなくて混線して別のところにかかったから着信履歴に残ってなかっただけでしょ？
何が何でも人の旦那が浮気しているって事にしたがってる人がいるね。
どういうつもりなの？

ここも延々やってるね水掛け論に近いや

>>984
混線したかもしれないのだけじゃなく
履歴が全部消えてたって話をしてるんだと思うんだが。

夫本人？ｗ

全部消えてるなんてどこに書いてある？
家からの番号がないとしか書いてないよ。
妄想ですか？

＞どっちにしろ３０分ほど前に主人からかかってきた我家の履歴が
＞残っていません。
＞受けた番号だとしても我家の番号はのっていません。

受けた番号もかけた番号も消えてるので
混線じゃ説明つかないですね

着信履歴だけ見てるのでは？
発信履歴と別になってる機種の方が多いよね？

>>989
そうだとしても、
リダイヤル３回目で本人に繋がってるから着歴残ってるでしょ。
リダイヤル１回目が女が出て
２回目が「おかけになった…」、
３回目は、旦那本人が取ってるんだから。

そういえばそうだね。
一件落着。

相談させてください。
うちの旦那、とにかく片付けとかが出来ません。
もちろん飲み終わったペットボトルとかも、そのまま放置。
本棚から出した本を、本棚に戻すなんて事は、半年に1回くらいです。
最初は私も必死に片付けてたのですが、ある日、掃除機をかけるのに、
旦那の小物類とかが非常に邪魔で、小さ目のダンボールに入れて
置いておいたら、そのまま放置され、ダンボールに物を入れる事は
覚えたのですが、やはり元に戻す、ゴミを捨てる、という事は何度言っても
学習してくれません。
もちろんパジャマも脱ぎっぱなしです。
私が家を空けると、食器は洗うのですが、食器棚にしまう事も当然やらず、
帰ってくると台所のあちこちに食器が積まれています。
なので、必死になるのもばかばかしくて、最近は旦那のテリトリー以外を
片付け、あとは放置してました。

昨日、私がちょっと体調を崩してしまい、自分のバッグなどを
片付けていなかったんですが、、今朝、旦那の探し物が見つからなかったらしいんです。
で、｢片付けろよ…｣とブツブツ文句を言いつつ、旦那は探し物をしてて…
結局、旦那のテリトリーのバッグエリアに埋もれていたのですが、
とにかく物が見つからないと私のせいなのに、自分はちっとも片付けずに
当り散らされて困っています。
何かいい方法はないでしょうか。

性なのであきらめましょう

犬猫と一緒で、その場その場で注意していく
10年くらい続ければ、多少は改善されるよ
ウチがそうだったから
自分の体力があるうちに（若いうちに）
片付けくらい出来るようになっててもらわないと、
将来老人ゴミ屋敷まっしぐらだからねえ