同居の事　PART33

924さんも働いて別居を実現するのは無理なのでしょうか？

>924
936に禿同。
ﾄﾒを追い出すにはどうしてもお金がいるけど、あなたは仕事してる？
ﾀﾞﾝﾅ一人の稼ぎで二世帯を養うのは難しいよね。
あなたの稼ぎを全てﾄﾒにわたすくらいの気持ちがあれば
ﾀﾞﾝﾅを説得できないかな。
今住んでる家は結婚後にﾀﾞﾝﾅ名義で借りたり買ったりした所かな？実家じゃないんだよね？

ﾄﾒに言っても無駄。
経済的にも心理的にも依存ちゃんだから、生きていけないんでしょ？
むしろ「息子ちゃんのために我慢してる自分」に酔ってるかも。

みなさん、ありがとうございます。
ここまでくるまで本当にいろいろありました。
最初はトメが全権にぎってて、仕切っていました。
トメはトメなりにわたしと仲良くしようと努力していて、気も使ってくれてましたが
デシャバリすぎなんです。妻の領域を平気で侵す。
仕事に行く旦那を笑顔で見送り、帰ってきたらダッシュでお出迎え。
旦那がわたしに「明日カラアゲ作って」って言えば、朝からカラアゲの下準備。なぜおまいが？？
夫婦の部屋に勝手に入って掃除、洗濯物も勝手に引き出し開けてしまう。
それで何度かブチ切れて、鬼嫁上等で怒鳴ったりして、普段は旦那から言ってもらって
今にいたります。
最初のうちこそ泣いて訴えたり怒ってみたりしてたのですが、最近は
何も文句をいわず、黙って耐えて、明るく振舞っています。
急に何も言わなくなったことで、かえって不安になったのか、気を使ってくれるように
なりました。
そしてわたしといる時間を大事にするようになり、いい感じです。
30年以上も母親と離れたことがないのでママンボケしてるようでしたが、
少しずつ解けてきたような手ごたえがあるんです。
あと一息って感じです。

>>927　やっぱりマザコンですよね・・。ああ・・。いざとなったら実家に帰ります。
>>929　本当ですね。わかっていたら、「同居するなら結婚しない！」と言えたのに。
>>930　生活に入ってみないと見えないところってありますよね。こんなにひどいとは思いませんでした。結婚前は、トメは親戚のところに行くっていう話だったんです。
　　　　でもいざ結婚したらできないっていうんです。
>>931　私一人が諦めて出て行くのは悔しいので、それなら共倒れするほうがマシです。できるならトメに出て行って欲しい。
>>933　母子家庭で生活苦で年金なんて払う余裕はなかったそうです。いまだに割り箸やサランラップは洗って使っているトメです。
>>934　＞ママンと一緒よりも奥といる方が、居心地がいいと思わせたほうがよいよ。
　　　　今まさにそんな状態になりつつあります。うまく旦那を味方につけたいです。
　　　　旦那のママンの文句をいうよりはるかに効果がありました。わたしはトメなんか無視して、わざとらしく
　　　　旦那と仲良く幸せそうに見せ付けています。

それでは食事してきます。

すごい！強い！
あなたは自分の選択にちゃんと立ち向かって責任とろうとしてるよね。
偉いよ。頑張れ。心底そう思う

>>935　結婚前は、トメは親戚のうちにいくことになっていましたが、土壇場になってできないっていわれました。
>>936　937　最初はそうしようと思っていたら、妊娠発覚、まだ乳飲み子で当分無理です。
仕事は辞めてしまいました。仕事を続けていたら、わたしが仕送りしてもよかったのに・・。

９２４も大変だけどトメもちょっとかわいそうだな。
旦那は一人しかいないもんね。一番悪いのは優柔不断旦那さんだもんね。

>>942さんに同意。
浪費して年金払えなかったなら同情の余地も無いけど
息子育てるのに必死でいつの間にか息子生きがいの
トメが出来上がっちゃったんだろうなぁ。

例えば賃貸マンションを同じ階で借りて
棲み分けするわけにはいかないんだろうか？
当然、今の旦那の給料じゃ高い所には住めないから
この際旦那に我慢してもらって、家賃の低い郊外とか。
ババァキライ！出て行け！！だけじゃ、このケースの場合
解決は難しいと思う。
実の親を野たれ氏にさせろ、と言ってるに等しいもの＞追い出し

確かに、女手ひとつで育てあげたこどもに
「出て行け。生活保護を受けろ。」と言われたら
つらいものがあるだろうな。

居心地のいいほうに流れるだけの人間って
結局自分のことしか考えていない。
旦那、絶対改心しないと思う。
今のぬるま湯の状態がずーっと続いていけばいいなとか思ってるだけだよ。
やっぱり、話を詰めるところはつめないと始まらないし終わらない。
私の実感です。

妻のほうがいいと思わせるのは大事。
たっぷりとね。私もそうやった。そうしながら待ち続けた。
でも絶対、優柔男は自分から解決策言い出さないよ。忘れた振りしてぬるま湯浸かりしてるよ。
だから、最後はぎっちり自分から言い出して話しつけないと、ダメだった。
そういう男は状態動かす力ないからね。
今は養生時期だね！ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>924
実家に帰れ！

トメが死ぬまで戦いの連続になりそうじゃない。。。。

924と932,938の話がえらい違いなので驚いた。

>>940　ありがとう。がんばってみます。吐き出すことですこしすっきりしました。
>>942-944　強く「出て行け」といえない理由も理解できるので、わたしも強くはいえません。
それがあるから難しいんです。
>>945　こっちに気を引く作戦、がんばってみます。相談してよかった。締めるところは締めてがんばります。
>>946　何度も考えていますが、今は切り札として取っておいています。
>>947　早く死んでくれと毎日呪っています。。
>>948　話し方が悪かったらスミマセン・・。要は、一人で旦那を育て上げたトメを追い出すのは難しいと
わかっていつつも、やっぱり同居は嫌！努力の末家庭内別居に持ち込んだけど、
やっぱり同じ屋根の下に住むのは無理！！なんとかなりませんかねぇという話を
愚痴を吐きつつ書き込んだ次第です。

>924
個別レスはウザがられるからほどほどにね。
愚痴だけならいいけど、相談なら今度からこっちも利用してみては？

目指せ勇者相談室 7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076544175/

まあアレだ。愛情たっぷりこめたｾｸｰｽを毎晩してだね、
ピロートークで辛さを訴えるこった。旦那リモコン完成。

>924
それはやっぱりｱﾎﾞｰﾝを待つより、
>943さんが言うように棲み分けを考えたほうがいいよ。
近距離で安い賃貸にトメを住ませたら別居費用はいくらか計算する、とか
お子さんもいつまでも乳飲み子ではないから
仕事をするなら今のうちに有利な資格を得るとか、
色々考えることはあるんじゃないかなー。
１〜２年後をめざして周到に準備すればいいんじゃないの。
今が我慢できないなら、実家に帰るしかないけど。

ありがとうございます。
さっそく勇者スレはブックマークしました。
>>951さん、ピロートークに禿藁ですたｗ
住み分けもむずかしいんです。不況で自分たちの生活も赤字で貯金も底が見えてきた状況です。
資格なんて気付きませんでした。やってみます。
本当にありがとうございました。
スレ独占状態なのでそろそろ消えます。すっきりしたしがんばれそうです。
でもトメウザ。姑スレも利用しつつ勇者目指して別居実現に向かってがんばります。
みなさんもがんばってください。

もう十分勇者でしょう。
したたかさは大切だろうけど、分別を越えた手管を感じると応援する気持ちも萎えるよ。
世の中割り切れる事ばかりではないけれど、旦那の分別が怪しい状態で
トメが居なくなったところで、旦那への人間的信頼が薄れるのが真っ当かと思えるが。

でも、子供いるんだから、
やっぱり何がナンでも夫婦関係を守る方が先決なのが正しいと思う
したたかになってもいいよ。両親揃った子供であって欲しい。
完璧な人間なんていないんだから
そう思って旦那の事もある程度見て見ぬふりしてるのが、今の924さんだよね

ああああ、私が書いたみたいによく似た状況だ〜
便乗グチさせてください〜
私も結婚と同時に同居だよ。要介護ウトと介護トメで、
車がないと生活できない地域なのにトメは免許がなく、
すべて夫が足になってたので、別居は無理だと言われてた。
大喧嘩になったとき、「病人と年寄りをほうってはおけない。」って言って
別居なら離婚、って感じだった。
それって両親>>>私・子供たちなんだよねえ。
でも、気持ちもわかるし、惚れた相手だからがまんできるんだよ。
愛情がなくなったら（わたしのね）もうだめだな。
別居したところで、毎週「病院につれてけ」「おとうさんをドライブにつれてけ」
って呼び出されるのはめに見えている。
実際、新婚のころでもそのために私だけ家に一人でいたこともあったし。
今はかなり図太くなってるんで、気にしなくなったけど、麻痺してるだけかな。
便乗グチすいませんでした（しかも長文になっちゃった）

>>956
離婚したら？

惚れた相手でも、そんな生活いやだよ。

私も。相手に対して見る眼が変わる。

う〜ん、でも、第三者として見たら、「母子家庭貧乏母を生活保護を
受けろ！と追い出す息子」とか「要介護父＆免許ﾅｼ母の運転手を
やらず妻子にｻｰﾋﾞｽする夫」とかってのも、人間として如何なものか？
っつー感じがしないでもないよなあ。
「若くて元気なのに同居ﾄﾞﾘｰﾑ満開ｳﾄﾒへ勇者発言」とは違う印象。
まあ、お金で解決できれば目出度し目出度し・・・なんですけどね。

でも、弱者だからこそｳｻﾞｲっての、わからんでもない

>>956さんはウト介護とトメサポート要員という立場で結婚してしまったように見受けられる。
旦那さんが956さんに自分の親の介護をしなければ離婚と匂わせるのは、非常に姑息だと思えます。

956さんが今のまま、自分の我慢に歯止めをかけていられるうちはいいけれど、
それができなくなったときは離婚という手段でしかなくなると思う。

>>956
別居なら離婚、って以前に、同居なら結婚しないべきだった。
惚れたからって、入籍しなきゃいけない理由はないし。

そうなんだよ。
旦那の親なんだから旦那の問題であって
ﾖﾒがかぶる問題じゃないんだよ。
麻痺してるんだよね。錯覚させられてるんだよ。
責任転嫁されてるんだよ。
旦那の親大事大事攻撃。

だからって一旦泥沼に引きずり込まれたら覚醒するのさえ罪悪感。
結婚前の判断って大事。身勝手なくらいでちょうどいいんだよ。

子供まで作っておいて、離婚をちらつかせながらﾖﾒを縛るって…
それは夫婦間でなくほかの事に置き換えたら、恐喝だよね。
酷いよ…

キモ珍携帯です。
わからないでもない、苦労した母親をみているとそれを理想化してしまう、
自分ちなんかは親父やその親戚に虐げられて耐えてきた母親をかあさんえらいなあと子供のころから思ってて
いつのまにか無意識に妻にも同じこと求めていた部分があったと思う
苦労した親もってる男はそういうところあると思う
先日妻とそういう話をした、したらば
「ｱﾃｸｼがうちのﾊﾟﾊﾟｿは最高！ﾓﾏｲ見習って尊敬汁とか言ったらどうよ？」そりゃいやだ罠。
母親の苦労を思え場こそその連鎖を断ち切りﾏﾏｿにも自分ができる親孝行で楽させてやろうと思う。
母親は少しわかってくれているようだ、おやじはまだまだ

>>965
凄くよくわかります。
こういうこと言うと変な方向に行きそうだけど
＞親父やその親戚に虐げられて耐えてきた母親
息子は将来、この母親のようになる可能性がゼロだから「えらいなあ」で済む。
私の母も多分キモ珍さんと同じような境遇に耐えてきました。
娘の私は幼い頃からそれを見て、
結婚というものがこうした忍従生活を意味するならば
自分は結婚だけはすまいと決心して生きてきました。
（住人の皆様ごめんなさい　少しでもマシなｺﾄﾒになろうと勉強するためだけにここを見ている毒女なんです）
兄弟たちは既に結婚し、妻たちには「尊敬するﾏﾏｿと同じ忍耐をしる」と要求しまくっています・・・
すべての夫婦間で妻がそうした扱いを受けるわけではないと理性ではわかっていても
母が虐待されるのを自分の将来の姿として見たあの恐怖は忘れられません。
結婚が幸せだなんて絶対に思えませんでした。
兄弟たちが私の目の前でキモ珍さんのように改心してくれたら
私の感覚も少しは変わるのかもしれませんが。
キモ珍さんが（親族やお父上とのことで苦労しているとはいえ）
お母様や奥様に対しての考えを変えていく過程を見て
正直少し救われました。お礼申し上げます。自分語り＋スレ違いスマソ。

気も珍携帯の方が誤変換がないのは何故ｗ

>966さん
ｽﾚ違いで住人の皆様には恐縮ですが、ﾚｽさせて。

私もあなたと同じです。
自分の母が、我慢して我慢して小さな子供（私）を愚痴をこっそり言うしか
はけ口もなく、理解者もなく、色んな思いを自分の中になんとか押し込めて
結婚生活をしているのをみて、私は結婚って不幸だと思っていました。
父は、ﾏｻﾞｺﾝで亭主関白。
それなりに母を大切にもし、子供達を愛し、自分では家庭優先で生きてきた
つもりなんだけど、客観的にみるとそうじゃないのが不幸の始まり。
自分は妻を大切にしていると思っているからこそ、性質がわるかった。
実際は、ﾏﾏﾝ>>>>>>>子供達>妻　のくせに。
早く大人になって、母をこの不幸から救い出してあげることが、
小学校高学年〜中学・高校の途中くらいまでの、私の夢であり、目標でした。

だけどね。そんな私も縁あって結婚したわけです。
夫は、男尊女卑といわれる地方出身の長男で、
ｳﾄも長男。夫実家は地元（田舎）の名士でﾄﾒは大ﾄﾒにそれなりに仕えている。
だけど、夫もｳﾄﾒも、私を、一人の独立した人格であり、
うちの両親に大切に育てられたよそのお嬢さんであることを認識して、
そういう態度で接してくれます。息子家庭は独立した別個の家庭と認識してるの。
ああ、そういう人もちゃんと存在しているんだ、と目から鱗でした。
今は、結婚も夫婦も、そんなに悪くないかもしれない、と思えるようになっています。
966さんも、いつか、そう思える日がくるといいね。
PCのこちら側から祈っています。

PCより賢い携帯を使っているのだろうｗ

>>966
世間には、ちゃんとした男もいるぞ。
貴女の未来がよき伴侶に恵まれますように。

わ、お風呂に入る前の愚痴と思ってレスしたことが大変な反響を呼んでしもうた。
しかも『伝説の男』キモ珍からもレス頂けるとはなんたる光栄。

夫もトメも、私に介護を押し付けるつもりではないようなんですよ。
自分達が主体でやっています。それって、ここでよく言われている
「介護は実子がやる。配偶者には押し付けない」ってことかと。
>960さんの指摘があったように、
「母子家庭貧乏母を生活保護を受けろ！と追い出す息子」とか
「要介護父＆免許ﾅｼ母の運転手をやらず妻子にｻｰﾋﾞｽする夫」とかってのも、人間として如何なものか？
って私も思うので、できるだけ協力したいとも思えるんです。
夫も私に気をつかってくれるのも分かるし。でもやっぱ愚痴や不満はでますけどね。

ところでスレ違いですが、キモ珍さんはことえり？だから誤変換が多いのでしょうか。
私も会社のMacで入力してますが、素直に変換されないんです。（休憩中です）

>>969
確かに最近の携帯は賢いぞ

私の母は結婚と同時に夫実家に同居、しかも、小姑の一家も同居という環境でした。
母も、祖母も、伯母（小姑）も専業主婦で、父はヘタレ長男だし
それはもう想像を絶する毎日の中、「私がいい嫁でいれば」「私が我慢すれば」と、耐えて、３５年間
祖父がなくなり、祖母がボケて介護し、昨年、祖母がなくなったのを機に、小姑一家から逃げるように
やっと引っ越して父と母の二人住まいを始めました。

そんな母が、結婚した私たち子供に言ったのは、
「いい嫁でいようと思ってはダメ。大切な若い時期を無駄にしてしまうし、
自分が萎縮していることを子供たちは敏感に察してしまう」
（実際、私たち姉妹は周りから母が受ける仕打ちに傷ついていた）。
「姑や小姑は、いい嫁だとほめてくれたけど、結局それは褒め殺しのための言葉で
その言葉の為に失ったものは、大きくて、取り返しが付かない」。

今は母、同居していたときとは比べ物にならないくらい輝いて　父ともラブラブです。

くよくよしても、苦しみは終わらないですから、
悩んでいる方は、自分で行動を起こすしかないと、個人的には思いますよ。

長々とごめんなさい。

ところで、そろそろ立てれる人は新スレおながいします

母親の苦労を思え場こそ
　　　　　　　　　　　　↑
しっかり誤変換しているじゃありませんかｳﾌ

立てました。
同居の事　PART34
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/l50

実際問題、要介護になったら実質面倒見るのは妻になるよね。
夫が面倒見るといったところで、所詮は仕事帰ってきてからの時間だけでしょ。
昼間は妻の仕事になる。なんかそれって納得行かないよ。

>976
今熟年離婚が増えてるのって、それあると思う
＞夫の親介護全部押し付け

家のトメがウトの母を介護してるが全部押し付けより悪いかも。
「中途半端な手伝いで余計なお世話。かえって迷惑」な事を
気が向く時に、やってます・・。

>>978
詳細キボン。私もそれやりたいｗ。

>976
夫が介護目的で仕事辞めたら家族は生きていけなくなる。
夫が仕事を続ける以上は妻が介護せざるをえない・・
ウトトメが早死にしてくれている人がうらやましい。

夫が自分でできなくても
がっつり稼いでヘルパーでも何でも雇いまくれるなら
無問題とはいかずとも何とかなるわけで。

男の甲斐性が云々と言いたがるﾔｼに限って
自分の甲斐性不足のしわ寄せを全部妻に押しつけるからこじれる。

>>981
に同意だが、
それ以前に、自分の介護費用くらい
義親が自分で貯めとけよ！と思う。

そうだね。そういう意識があって欲しいね。
いろいろ事情があるお宅もあろうが、子供をあてにし
冠婚葬祭で孫可愛さや見栄のために、湯水のように浪費とかは
見るに耐えないかも。

冠婚葬祭に、見栄張って湯水のように預金使いまくってるﾄﾒに、
「介護費用はどうするんですか?｣と聞いてみたいよ。
多分、「嫁がやってくれるからタダだ。｣とか思ってるんだろうな。
それか、介護のことは何も考えていないか、どっちかだ。
みの、「老後の介護費用は自分で貯めておきましょう」とか
テレビでいってくんいかな。

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