どういう時に友達をやめますか？Part36

楽しかった思い出を泣く泣く葬るところ。

前スレ　どういう時に友達やめますか？Part35
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071623152/l50

前々スレ　どういうときに友達やめますか？Part33(本当はPart34)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1069753024/l50

２ずささのさ

>>1
乙でやんす

モツカレー♪>1

キンタマ蹴られたとき。

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│↑
└┘
おらっしゃあぁぁ！！！
　∩∧ ∧
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　　　 Ｏ-､　）〜
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新スレお疲れ

あっ、俺ばかじゃん…

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>>10
　　三|三
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　　　∧　　　　　　　　 　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　　　（j　　）
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　　　　　　　　　　　　　 {:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　　　　　_ヽ＿∠
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　　　_＿　　　ヽ ヽ.　　_ .ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ　　　　　　
　　　 ／　　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　　　　　＼／
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　　　　　　/＼　　,へi　　　　⊂ﾆ''ー-ゝ_`ヽ、　　　 |_厂　_ﾞ:、
　　　　　 ∧　 ￣　,ﾄ｜　　　 >‐-￣｀　　　　＼.　　| .r'´　　ヽ、
　　　　　,ﾍ　＼_,. '　| |　　　　丁二＿　　　　　7＼､|ｲ　_／￣ ＼
　　　　 i 　 ＼　　 ハ��　　　 　　 |::::|`''ｰ-､,_/　 /＼＿　 _／⌒ヽ

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.　　　　　　　 　　　　　　　 (61 　　　　　　つ |＜　>>11は 合　　格　！！！
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　　_, ,_ ﾊﾟｰﾝﾊﾟｰﾝﾊﾟｰﾝ
（　；д；)つ☆ﾊﾟｰﾝﾊﾟｰﾝ
　　⊂彡☆;))Дﾟ)､;'.･←>>6,10,12
真面目にネタ書き込めよぅ！

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.　　　　　　　 　　　　　　　 (61 　　　　　　つ |＜　>>13も おまけで合格　！！！
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1さん乙〜。

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.　　　　　　　 　　　　　　　 (61 　　　　　　つ |＜　>>16以降を バ　カ　に　認　定　！！！
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>16
おまいも込みかよ！

>16､17 ﾜﾛﾀﾖ〜

荒しも去って(？)、誰もいないみたいなので、愚痴らせて下さい。

先日、友人が子連れで遊びに来たのですが、
あまりのＤＱＮ親子っぷりを目の当たりにし、友達辞めたくなってきました。
原因は子供（３歳・男児）のことなんだけど、
家に飾ってある小物（計３個）をおもちゃ替わりして壊すは、
食べこぼしがひどくてラグや座布団を汚す（ミートソースにチョコレート…涙）等、
そりゃもう家の中がめちゃくちゃに。。。
小さな子供のすることだから、目くじら立てても仕方がないとは思うのですが（ちなみにウチは小梨）
よく遊びに来る姪（２歳）は、そんなことはしないので…。
なにより腹が立つのはその友人の対応の仕方で、
子供が暴れていても、口で注意はするものの、その子は全然聞かないし、ほとんど野放し状態。
その子が何かを壊しても、『ほら〜、だから言ったでしょ〜。○○ちゃん（私のこと）に謝りな〜』てな調子。
友人は第２子を妊娠中（もうすぐ臨月）で、身体も大変なのかもしれないけど、
これって仕方のないことなのでしょうか？

こういう話って、このスレ等でもお腹いっぱいなネタだけど、
まさか自分の友人のことでこんな思いをすることになるとは…とショックです。
その子とは２０年以上の付き合いで、若い頃にはいろいろ喧嘩したりもしたけど、
今ではお互い結婚もして、いい関係を築けていると思っていただけに、とっても悲しいです。
それとも、私の心が狭いのかなあ。。。

長文＆自分語り、スマソでした。

うん、確かにありがちな話ではあるw
でも残念だけどＤＱＮ認定で正解でしょ・・・
汚すのは百歩譲って目をつぶるとして、人の家の物を
子供が壊してその対応ってどうよ？

つーか、人の家の物を汚したり壊したりしてしっかりとしからないで
きちんと謝りもしないってのはかなりどうかと思うぞ。
長い付き合いっていう甘えがあるのかもしれんが、そんな事だと
これからも色々と我慢できない嫌な事とか出てきそう。

子供ができたら、生活の中心が子供になっちゃうのは理解できる。
が、こちらは子梨で 部屋もお子様仕様になってないワケで。

私も 過去に一度イタイ目を見てから、子蟻の訪問はお断りしてる。
外で会うか、彼女の家に行くかのニ択。
面倒臭いけど、子蟻の彼女と 小梨の私が付合って行く為には
これしかない、と。

ま、そこまでしたくないヤツとは、サヨウナラですが。

>>19
それなら代わりに俺が>>19の家に遊びにいってもいいぜ

>>19
子供に家を汚されるのが嫌なら
自分の家に呼ばなければいいだけだと思います。

でもきちんとしつけもできない友人を
「昔と違ってだらしなくなった」と感じるなら
それは縁の寿命が来たのかも。

>19
こういう話、聞くたびに思うんだけど。
そういう子って、捕まえて抱っこしちゃうわけにはいかないの？
放っておいて好きに歩かせておくから、色々触ったりするんだと
思うんだけど。
妊娠中なら、親が追いかけて歩くわけには行かないんだし、
触られて嫌なひとが、追いかけて阻止すればいい話だと思うんだけど。

>>25
同意。19は単なるヘタレ。

3歳児がおとなしく抱っこされてると思う？

>>27
股間を叩けばおとなしくなるが、何か？

>19
育児＆妊娠中はいろいろ大変かと思うけれど、
「自分が大変で周囲への気遣いができない」なら、
その人は他人の家に遊びに行ける精神状態ではない、とも言えるよ。

友人を止める前に、まず距離を取ってみたら？
遊びに来たいと言われたら
「前回のでわかったけど、うちは子ども仕様になっていないから、
私がそっちに遊びに行くよ」と言ってみては？

やんわり対応しているうちに、相手にも余裕ができたりして
関係も同じようになるかもしれないし、家に来ないことで
まだ維持できる関係なら、それでもいいじゃない。

そう言ってもまだしつこかったり、DQNを押しつけてくるようなら
関係の寿命が来たことも考えて、しばらく離れた方がいいかもしれない。

ショックが大きかったんだね＞19　それはわかるよー。

>>25
>>29に同意だな
妊娠中で子供が他人の家で無礼はたらいてもしつけできませんっていうなら
その人は人の家を訪問するべきでないとおもう
遊びにこられたほうが人の子供のしつけを担わなきゃならないはヘンだ

ヘタレな19でつ。
たくさんのレスを頂き、凹んでいた気持ちも、凸になってきました。

ちなみに、その３歳児は、おとなしく抱っこされていられるタイプでもなく、
（母親以外の人が抱っこしようとすると、嫌がって母親にしがみついたり…）
無理矢理抱っこしようものなら、たぶんハトヤのお魚なみに大暴れすると思われ。
それに、私自身は、なにかとキッチンに立っていることも多かったので、
その子から目を離さずにいるのは不可能だったと思います。
（そして、大抵の事件は私がキッチンにいる時に起こるのでした）

やっぱり、家には来てもらわないのが一番の解決策ですよね。
これからは一定の距離を保ちつつ、親子の成長を生温かく見守ろうと思います。
『縁の寿命』って悲しい言葉だけど、
お互いの価値観が時と共に変化していく以上、
避けられないものなのかもしれませんね。

今回の件、いろいろ勉強になりました。
レスくださった方、心からありが�dです。

>>31
>たぶんハトヤのお魚なみに

ﾜﾛﾀ！同じ世代だな。

>>31
ﾜﾛﾀ。ビチビチと活きがよさそうだ。

>31
うちの子が寝かしつける時、まさにそれ
実際、私も「伊東に行くならハ・ト・ヤ♪びちびちびちびちびち」
とか言いながら押さえ込んでる
やってるうちに年貢を納めて大人しくなるけど
やっぱり親だからできることだと思う
自分の子を制御できないなら他人の家には行くべきじゃないし
逆に来たがる人は気をつけたほうがいいよね

>>25
子供はだっこによっておっぱい触れて一石二鳥

日本はガキに騒がせすぎ。　ひっぱたいてでもおとなしくさせる場所も
あるということを認識しなさいな。
飛行機でも列車でも音楽界でも平気で子どもをはなして平気でいるのは
日本の親くらい。　馬鹿すぎ。

子供様様って感じだよね、野放しの親って。
どうして叱らない？
って、、、自分もそうやって育てられたんだろうなぁ。
マナーの悪い親子連れ、エスカレーターにベビーカーは驚いたよ。

>>36.37
「子供のすることなんだから大目に見なさいよ」
「心が狭い」
と叩かれるのがｵﾁでつ…

>>36
そしてDQNなガキは、ひっぱたかれると更に大音量で泣き喚く…と。

>38
子どものすることに怒ってるんじゃないんだけどね。
子どもの面倒を見ないアンタに困ってるんだよ、というのが
どうしてもわからない人もいるよねー。

＞36
子供が一歳過ぎて落ち着いて
出産後、初めてだんなと子連れでファミレス行ったとき
まだ小さいから迷惑かけちゃいかんと
ベビーカーはたたんで、お店の人に邪魔にならないところへ誘導を願い
騒ぎそうになったらすぐ外へＧＯ
先に食べるの早いだんなが食べて、交代で私が食べる
手のあいた方が子供の面倒を見るというのを
「あたりまえのこと」と徹底したら
にこやかに子供に笑いかけてくれている老夫婦の向こうから、鋭くどす黒い視線が・・・

ベビーカーは通路にたたまず放置
子供が騒いでもおしゃべりしてた奥様3人組でした
怖かった･･･怖かったよ･･･なんで迷惑かけまいとしてにらまれるんだよ
だんなは気づかず、帰り道のん気に「久しぶりでうまかったね〜」と喜んでいた

>41
睨まれる要素は無いのにね。なんなんだろ？

>>42
「あんたたちがいい子ちゃんぶってよけいなことしてるから、
楽しくおしゃべりしてる　だ　け　の私たちが悪く思われるのよ。
むかつく〜〜。」ってことじゃないの？

レスしてから気がついたが、スレ違いの話だな。

「やってよ｣
と当たり前のように要求されたとき。

三回はスルーするが、四回目には電話に出るのをやめる。

>>45
3回もやってやるだけでも十分お優しいな

子どものズックがﾋﾄの服に触っていても平気なDQNが多いことｗ

奇声あげる子どもいるでしょ　脳天から声だすような・・
「ｷｪｰｰｰｰ　」みたいな。　ああいう声を
電車や道路で出させておいてよく平気だなと
しげしげと親の顔を眺めてやる。

>>45
「しようよ」とかわいい子に要求されてみたい。

私の知り合いも家に来たがって困る。　
子供使用になってないしさぁ〜とか言って　
はぐらかしてたら、子供使うようになってウザイ・・　
　
電話で話してる時いきなり「チョット待ってね〜」と　
子供に代わる、横で友人が「今度遊びに行ってもいい？って　
聞いてごらん」とか色々子供に言わせるようになった。　
ダメなんて言ったら半べそになるし・・（子供がね　
じゃあ、今度ね〜なんて言ったら「いつ頃にする？」となるし　
　
あぁ〜電話出たくなくなる・・。　
このまま、フェードアウトになるかもしれないです。　　

　
　
　

>>50
＞「チョット待ってね〜」と子供に代わる

そう言われたらさっさと切っちゃえ。
何度も繰り返してれば相手にもわかるでしょ。

職場でいつのまにか懐かれて友達になっちゃった子がいるんだけど
もう友達やめまつ。
私にべったりくっついてくるんだけど会話の90％以上が2ちゃんねるの話。
友達がいないから「2ちゃんねるが世間」みたいになっちゃってる。
しかもいくつかの特定のスレしか行ってなくてそこがすべてだと思っている。
そこに書かれている事が100％世論だと思い込んでいる。
友達の極端に少ない人って世間が狭いし思い込み激しいから一緒にいて怖い。

>52
なんかわかる。極端に視野の狭い人とか話題の少ない人って困るよね。
友人が少ないにしても「つるまない性格」とか「狭く深くつきあう人」で
まわりに迷惑かけないならいいんだけど、
「同性の友達に逃げられるタイプ」とか「まわりの人がひいちゃう性格」って
嫌だね。
２ちゃんの話なんて、人前でするのをためらう人も多いと思うんだけどね。

同じ職場に、出会い系サイトやりまくりの女性がいるけど
出会い系（ネット）にいる男性の考え＝世のすべての男性の考え
と思い込んでるらしくて
すごく片寄った事を言っては
「男なんてみんなそんなもんよ」と知ったような顔で言ってる。
たぶんあの女性にはその偏見を正してくれる友達もいないんでしょうね。
友達もなく、リアルで男性と出会えない人って
こうなっちゃうんだねって陰でみんな言ってる。
スレ違いスマソ。

>>53
ﾄﾞｳｲｰ
でも極端に友達も少なく視野の狭い人ほど
友達が多く話題の豊富な人にスゥ〜っと
擦り寄ってくるのよね。不気味。

先日友達から電話がありました。
「明後日市役所に親の介護の事で相談に行くんだけど、うちの子（１０ヶ月・男）じっとしてられないから
　用事が終わるまで預かって欲しい」という内容でした。
我が家にはもうすぐ１歳になる子（男）がいて、おまけに犬もいます。
友達は周りに頼れる人が無く（実親は介護施設にいて、義親には頼りたくないらしい）２ヶ月違いで出産した私を頼りにしているようで、
実際半年前には、育児ノイローゼになったその友達親子を家に泊めて面倒見たこともあります。
その事は過去スレに書いて皆さんにアドバイス頂き、自分の中で距離を置きつつありました。
（向こうは分かってないみたいで電話やお誘いは時々あるんだけど）

たまたまその日（預かって欲しい日）は主人が休みなので、預かることは可能だけども
いつもだったら無理だよ、危ない盛りの子供２人+犬もいるし、私１人のときは無理だからね。
とやんわりと釘をさしつつOKしました・・・が、それが気に入らなかったのか次の日電話があり
時間保育で預けられることになったからもう良いとの事・・・。
それなら最初からそうしてくれればいいのに、後味悪い気分だけ残りました。
でもこれでフェードアウトできればいいかな・・・

>>56
いや、小さい子二人+犬の面倒見るのは
おっしゃるとおりいかにも無理だろう…と
解釈してくれて時間保育に思い至ったのかもよ。
後味悪いなんて思わなくていいと思う。
はっきり言ったほうがお互いのため。

とりあえず預からなくてすんでよかったじゃん。
いつもいつも図々しくアテにされて
はっきり言えずに困り果てるよりずっといいよ。

>>57
そうだといいな、あてにされすぎると疲れてしまって・・・
実はそれから数日後に、友達旦那から私の旦那に電話があったんです（元々は旦那同士が友達）。
友達旦那は、何か頼み事（草加関連や仕事の営業関連）があるときしか電話してこない人で
間違っても、元気してる？とか遊びに行こう！とかのみの電話なんてしてきたこと無い。
なのに、何故か・・・「明日休みが取れたからお互いの家族で会いたい」と・・・
うちの子が風邪ひいてたから断ったんだけどね・・・
多分友達が落ち込んでるから（私に邪険にされたと思って）、私たちに会わせたかったんじゃないかと・・・
そういう理由しか思いつかないほど打算的な人なので>友達旦那。
でも書いてて思った、考えすぎだよね。

＞56
少なくとも私の場合、そういう勘はたいてい当たってる
本能で嗅ぎ分けるのか、未知なる力かわからないけど
56さんのように｢考えすぎだ」とか｢偏見で見てはいけない」と判断すると
必ずといっていいほど利用されていたりして、後で痛い目に合わされる
だからきっと私なら、都合が合えばまあ面倒見ましょう程度の距離置きではなく
都合がよくても常に都合悪いふりをする（というか、そうするように学習した）
特に58に書かれている友達旦那を読むと
常識ストッパーになってくれないこと確実っぽくて
限りなく絶縁に近い距離置きをすると思う

よい方に解釈して気にしない方がいいかと。

わかってくれたにしろ、そうでないにしろ、
結果オーライなわけだから。

俺も２ちゃんの話するぞ。

２ｃｈやってるヤツってＡ型が多そう

・・・日本で一番多いのはA型だから、そりゃそうだろう・・・

でも人に2ちゃんの話を恥ずかしげもなくする香具師ってAB型が多そう

１０年来の親友…の筈なのに、相手の近況も勤務先名も知らないって変ですか？

高校生の娘に対して、あまりにも偏ったおかしげな態度の元友
「だって２ちゃんにこう書いてあったのよ！　恥ずかしい思いをしたのよ！
後ろ指を指される子になって欲しくないから言ってるんでしょう！」
マジでひきました。そしてその様な母親を持った娘に心から同情しました。
２ちゃんに書いてあったから・・というよりは、自分のｺﾝﾌﾟと一致したからだと思います。

>>65
親友だという根拠は？

>>66
そんなあなたも２ちゃんねらー

借りたものを返さないヤツ。

具体的にいついつまでに返してって言っても、返すどころかはぐらかす。
借した事実さえ消滅しようとする、最低なヤツだった。

借した物はこのさいあきらめて、一切連絡絶ちました。

しかし自分がやったことはわかってない様子。
あなた常識も分からないんですか？

自サイトの広告でスイマセン；
ＨＰ作りました。その日にあった出来事を、喜・怒・哀・楽の感情別に書き込んで、
大勢の人と共感し合う事を目的とした、「多人数公開日記」風サイトです。
とにかく一度遊びに来て下さい。
↓
http://www.geocities.jp/boku_iki_4160/

ちなみに私は夢を追いかけているので、
自然と同じような夢追い人ばかりが友達になります。
そして、その友達が夢を捨てた時点でグッバイ・フォーエバーです。
そんなこんなで、今友達と言えば中学の同級生ばかり…；

>69
私も元友に本2冊貸したまま
何度催促しても何ヶ月も返ってこなかったので
自宅まで取りに行った事があるよ。
そしたら「まだ読んでないの！」て逆ぎれされた。
それでも「次に貸す約束してる人がいるから」と無理矢理返してもらったら
いったいどういう保管してたのか、
2冊とも何十年も経った古本のように表紙カバーがボロボロに朽ちていた。

でも元友は何ヶ月も返さなかった事や本をボロボロにした事を謝るどころか
「あんたが無理に言うから返してやったんだからありがたく思いなさいよ」
とでも言うような態度で「あたしだって読んでないんだからね」とふてくされてた。
ここまでひどい非常識な対応を受けると
人間って言葉が出なくなるという事を初めて経験しました。

私　マンガを友人（当時　いまは疎遠）に貸していた時に
そのマンガを「貸してあげる」と言って渡された事があります。

「これ　　私が貸していたヤツだよ」　と言ったら
「えっ　」ってビックリしていた。
その場で返してもらいました。　信じられないけど本当です。

その彼女には別な逸話もあって
私の本を　まったく別の人に返したりしていました。
その人が「これ私が貸したんじゃないよ　誰か他の人のじゃない？」と言うと
「え〜　じゃあ誰のだろう？　誰のか知らない？」って
色んな人に訊いて周っていました。　　

世の中こんなにルーズな人もいるんだ〜　と思い
物を貸すのはやめました。　　今は疎遠になっていて会うこともないけど。

>>72
その人、病気だったのかもよ？
簡単な物事を覚えられなかったり
行動の順序を決められなかったり
作業の途中で今自分が何やってるのかすっかり忘れてしまう病気。
名前忘れちゃったけどそういう病気があるってテレビでやってた。
そこまで物忘れがひどい人ってその病気なのかも。

性格だろうが病気だろうがそんなに物覚えが悪いなら本人が自覚してメモしておかなきゃいけないだろ。
それをしないまま「あれ〜これ誰の〜？」を繰り返してたら友達やめられてもしょうがないと思うよ。

高校の時の友人でも物を借りてすっとぼけてた子がいた。
催促すると「え？だってアレくれたんだと思ったから」
なぜか↑この返事が多かった。
そうなんでもかんでもアンタにあげるかっての。

借りた事実を本当に忘れていたのか（覚えられない病気）
あるいはとぼけかのどちらなんだろう？

自分が貸した物はいつまでも覚えているけど友達から借りた物には
案外無頓着だったりするんじゃないかな？

友人から「口紅忘れてるよ」って連絡あったから　
近いうちに取りに行くって事に・・・。　
　
返してもらったらメチャ減ってた。　
恐る恐る「使ってた？」って聞いたら　
普通に「うん」って言われた時はチョット引いたなぁ。　
　
貸してたらならしょうがないけど　
人の忘れた物、勝手に使うのって変じゃない？　
（しかも、消耗品）　
私の心が狭いのかな？

私も貸した本帰ってきていない・・・
読む時間がないなら一度返してほしい。
メール書いてみよう。

化粧水とかならまだしも、
唇関係のものは嫌だな･･････

?

>>７８
使ってたんだ、、、。かなり退く。

>>78
その友人とは距離を置いた方がいいね。

フェードアウトしてしばらくたった元友人から昨日、｢私に何か悪い所があったなら謝るし直すから教えて｣とメールが来た。
スルーしてたら今日旦那の会社にその元友人がわざわざ来て、仕事中の旦那に私の事を散々聞いてきたらしい。
しつこすぎてｺﾜｰ。

>>84
なんかそれおかしいよ、病気っぽい
全速力で逃げれ！
また会社に行ったりするようだったら
迷惑だと家族に相談してみれば？

＞８４　
私も同じ様な元友が居るけど、怖いよねー　
何言っても「それでも私は友達だと思ってるから」って・・　
メール受信拒否だし、電話は着信拒否それでも　
いろんな手を使って来るから。　
ホントに勘弁して欲しいよね。　

メールは「削除アドレス」　電話は「着信拒否」
にしているから、もう会うこともないだろう。
いまどきのﾊﾟｿも電話も便利だのう。とくにナンバーディスプレイは
思ってたよりも使いでがあって良いと思う。
拒否登録したやつがかけてきた履歴までこっちで確認できるしｗ

決めのセリフ
「私はよくｱﾅﾀのこと知らないじゃん。　ｱﾅﾀの友達ならともかく・・」ｗ

禿同。
渾身の力をふりしぼって絶縁したつもりだった。
にもかかわらず、しばらくたってから連絡が来て
「大事なお友達だとおもっているの」
「これ以上嫌われたくないから」などといわれると、
勘弁してくださいよーと思う。泣けてくる。

すでに好きだ嫌いだという段階ではないのだ。

しかもその電話は、金の無心だった。
月収以上の金を、ポンとだせるかっての。
どうにかして、友達じゃないことを思い知らせなくてはいかん。
鬱だよ。

＞すでに好きだ嫌いだという段階ではないのだ。　
　
ホントだよね。。　
私の元友は「あなたとは友達じゃ居られない」とハッキリ　
言ってもダメだったよ。それでも　
　
「私は友達だと思ってるから」と言ってきた　
今は落ち着いてるけど、油断できないって感じで怖い。　
がんばって逃げ切ってね。

もっとはっきり言えばいいのに

>>89
ﾜﾗﾀ。(´ﾟc_,ﾟ` ) ﾌﾟｯ

友達と思ってるからじゃなくて、馬鹿にされてるだけということに
気づいたほうがいいよ。
さっぱり切れないのは自分のほうが弱いからだよ。
気の進まないヤツにせまられて、エッチを拒否できないで「彼が強引だからーーー」とか
言うｱﾌｫ女と似ていますなあ。
潜在的に「馬鹿にされたい」という気持ちがあるのかもしれません。ｗ

>89
それは友だちだと思ってるとか、そういうことではなくて
金がなくて必死だから、なんでも手当たり次第に
かけまくって、その場しのぎを言いまくってるってことでは？
なんの金かわからんが。



ところで、今度はこっちに来たかw

>93 海外でガイジンにナンパされてその場で断ればいいものを
ﾎｲﾎｲと自分からついて行って家に行き・・・・（略）・・・・
被害者だと泣き喚くような日本の女も同類なような気がする。

異性だろうが同性だろうが自分にとってマイナスになる存在と
付き合わないように自分を守ることさえできないオバカちゃんが多いですな。

はっはっは！

日本の女はすべて・・とは言わない。
しかし日本の女のうち、決して少数ではないだろう。　自分の気持ちを
「NO」と言葉にだして伝えることができない馬鹿は。

ｸｽｯ

マジレス＆89（のようなことで困ってる人）擁護。
粘着になついてくる奴に、下手にはっきり断ったら、
逆ギレされて余計収拾つかなくなるケースまじ多い。
ナンパ男は断っても（大抵の場合）それでサヨナラだけど。

私は切った（と思った）後、2年ちかくして
根も葉もない噂を流された。
「○○ちゃんは引っ越した」って。
それを聞いた共通の知人が私に訊いて発覚。
奴と音信不通なだけで、住所も電話も変えてませんが・・
ＤＱＮってしつこいよー。こっちは奴の存在も忘れかけてたのに。

どうでもいいけどスレタイ、前は
「友達やめますか」だったのに、今度は「友達を・・」になってるね。

友達ってある程度、真面目な人がいいな。
自分の事を棚に上げ、彼氏や友達の愚痴を言う人が何人もいる。
聞き続けるのが少し負担になってきた。

>>102
そんなに愚痴ばかり言うぐらいなら
つき合うのやめればいいんじゃない？
そもそもそういう愚痴ばっかり言うあなたって…
と、愚痴返ししてやれば？

お？レスがついてる。ちょっとびっくり。
>90
暖かいお言葉、ありがとう。油断できない感じはあります。
「あなたがいくら友達と思っていようと、私は友達と思っていない」と
再三言っては見たのですが。無駄なんですかね。逃げ切りたいです。

>93
金目当てなのは判ってます。だから、腹が立つやら情けないやら。
最初に金の無心をされたときに「金が目的なのは判ってるから、
友達ヅラするな。付き合いは絶つ。二度と現れるな」と断言したんだが、
全く効いてないです。ほんとにバカにされてますよ。されたくないが。

>94
そうであるほうが、気が楽です。友といわれたくない。呼びたくない。

>99
マジレスありがとう。今後気をつけて対応したいと思います。
はっきり言ってしまったから、手遅れなのかもしれませんが。

エッチを拒否できないｱﾌｫ女と同類か。はたから見りゃそうなのか。情けねー。
でも、一人でむかついてた事なので、いろんなレスありがたかったです。
ガス抜きできました。名無しに戻ります。

妊娠したことを告げようと思ったけど
この子はあまり喜んでくれなそう...
と、思い当たるふしのある友人はそろそろ切えろうと思いましたね。

>>105
なぜいちいち他人の妊娠に一喜一憂・・・

>105
同じような事だけど、結婚決まったという話をしたら、
オメデトウの一言もなく相手の職業だけを根ほり葉ほり尋ねてきた人や、
不倫・死別など嫌な話ばかりを聞かせるようになった人。
後者は「こんな事も覚悟しなければなりませんよ」という忠告だったらしいが、
余計なお世話ですよと。

>>107
そうそう。
いきなり嫉妬をあらわにされたり、そういう事を考えると
妊娠や出産や結婚などのいわゆる喜ばしい出来事の報告が
できない相手っているんですよね。
そういう時に友人関係の見直しをします。

妊娠の報告まではいいんだけど、
その後いちいち経過の報告があったり、
会うともう妊娠（子供）の話だけになったり、
子供が産まれたら成長メール毎日来たり・・・
そういう相手もげんなりさせられる。
妊娠したとき回路が変になったのか？

逆に嫉妬扱いされた経験ある。
結婚した友達の家に電話するのは、時間も気遣うし
ついつい遠慮がちになってたら（自分が独身の時）
「結婚したら誰も誘ってくれない。先に結婚したから？」
と食い下がってきた友達。え？？？どうしてそうとるの。
「みんな遠慮してるんだよ」と言っても「電話も掛かってこないんだよ」と。
でも結婚した相手の家に夜遅くかけたりはできないし
本人がいいって言っても旦那さんも帰ってきてると思うと悪いと思うし。
そういうの分からないのかな〜？？

結婚が決まったときに変になるんじゃない？
少なくとも私の友人はそうだった。
それともまだ、この先回路が変わるのか？

>>109

いるいる。。
昔から？？？な常識無いﾔｼがいるんだけど、
私の結婚を機にそろそろ付き合いを考えようと思っていた矢先に、
その友人が出来婚して子供が出来た。
やっぱりそのタイプになった。
私が送ったお祝いとかの返事やお礼は、無茶連絡遅いのに、
妊娠経過や出産報告は逐一で早かった。
子供が出来てからは、私（小梨）や毒に子供自慢のメール送りまくりで
年賀状も子供の顔ｱｯﾌﾟ写真に「かわいいでしょー」のコメントのみ。
もともとその友人は本人自身に取柄も無く、
自慢できるところが何もない感じだった
結婚後の生活も大変そうで、
やっと私や毒の友人に自慢できることが出来た感じ。
嬉しさの余りつい子供のことって言う痛いﾔｼもいるけど、
自慢したいだけの確信犯もいる。

>>112
昔は常識あって、
「子供の話ばかりって嫌だよね！」と言っていたはずなのに、
自分が妊娠した途端に妊娠の話と
「○○も妊娠しなよ！今なら子供が同じ学年だよ！」とか
頭の中がお花畑になる香具師もいるよ・・・･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
私が不妊なの知っているだろ、藻前は！
メール着信拒否にしたけどファックスと手紙が来て迷惑。

その子は結婚生活がちょっと大変そうだったので、
私は普段出来るだけ自分の生活を話すのは控えていた。
あるとき電話で子供自慢が始まって、
その子が子供のことを楽しそうにしゃべっているので、
私もつい釣られて、普段の私の生活を楽しそうに話してしまった。
すると「なんか楽しそうやねー。。。」と一言。
それ以来連絡は来ない。
ま、いっか・・。

>>113

うわ〜、不妊を知ってるのに？
それにFAXと手紙って、、、
そこまでするかーって感じだね。。

手紙は返送するか捨てるなりすれば？
Ｆaxだって着信拒否できるはずだけど？

ていうか読まなきゃいいわけじゃん。　話さなきゃいいのになって
いつもこういうスレみて思う。
聞かなきゃいけない　話さなきゃいけない　読まなきゃいけない
なんていうきまりはひとつもないのになあ・・・・。

>107

私は友人嫁に妊娠報告したら、
「安定期に入るまで普通言わないもんじゃないの？
何浮かれてんのﾌﾟ」
「そのくらい（２ヶ月半）の時って流産しやすいんだってね、
私の友達も、会社の先輩も流産したわよ、共稼ぎなんかしてるからよ」
「なんかさー、避妊やめてすぐ妊娠する人っておかしくない？絶対おかしいよ。」

立て続けに電話でまくし立てられてげんなりしますた。

そりゃ先に結婚したのはそっちで、姑に「まだ出来ないの？」って
ネチネチ言われてるのも知ってるけどさ、自分が子作り始めてから
毎月のように「そっちは出来た？まだ？」っていちいち聞いてくるから仕方なく答えただけなのに・・・

>>109
変になってたよ↑の友人嫁。
私が出産した後すぐ妊娠が発覚。
出産まで共稼ぎだった私と比較して、
いかに自分が妊婦として夫に大事にされてるかを切々と毎月毎月手紙で寄越し、
生まれたら生まれたで「男の子を産んだ私は偉い！アンタは偉くない！」
「自然分娩に耐えた私は母の鏡！帝切のアンタは母の自覚が無いに決まってる！」
無計画に年子作っておいて、
「アタシったらダーリンに愛されてるからﾊｱﾄ」
もうね、ｱﾌｫかと・・・
唯一良かったのは、年子育児でキリキリしてるからメールや手紙が来なくなったことｗ

私は逆に子供が出来て忙しい時期に、友人（既婚者小梨）から
「寂しいよ、子供が出来てアンタ変わっちゃったの？」と
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言われちまいました・・・
「生後2ヶ月の子持ちじゃ〜、小梨時代のようには行かないよ」と
返すと「何でも子供子供って、アンタ子供を言い分けにしてない？」
なんて言われ、もうダメだな・・・と。
身体もまだ快復してないし（腹ﾌﾟﾖﾌﾟﾖ）赤ん坊の世話でﾌﾗﾌﾗ
なのに「飲みに行こう！もう１年近く飲みに行って無いじゃない」
そりゃそーだよ！妊娠期間入れて、１年近くお酒なんて飲んで無いよ
それを「子供持つと友達も変わるんだね（ﾊｱ　そのうちアンタも
馬鹿親になって、子供自慢に花咲かすんだわよ」と・・・・
「だ・か・ら、そーなる前に飲みに行こう！」って、何考えてんだ？
ﾊｲﾊｲ、私は馬鹿親で結構ですよ。

>>118
そういう香具師は子供ができたらできたで
自ら地上最大天下無敵の親ばかになりそうだなw

>117
ヒデー。そういう時って悪い話題はあえて避けるよね、普通。
聞きたくもない！って感じ。

ちなみに私（107）の元友人は、40代独身で不倫経験が自慢。
「男は狩猟本能があるから、浮気はしてあたりまえ！」
「（パートナーを）選ぶ権利は女にある！」が持論ですた。
あなたのご教訓など私には不要ですっての。

自分が主婦になって育児に夢中になった時に
毒女はその経験がまだ無いから平気で合ｺﾝ
など誘ってきたりしたとき。ﾍﾞﾍﾞの居る部屋
で灰皿も見つけないままﾀﾊﾞｺに火を付けた時。

>>121
日本語下手すぎ

>>120見て、私（107歳）かと思ってﾋﾞｸｰﾘした

>>118疎遠決定だね！
自己中もいいとこ。
君を飲みに逝く道具としか見てないね。

>122
小梨で貧乏人ってこんなﾚｽしか…

友達がコテのクラミジアだとわかった時

>>126
マジでリアルの友達？それとも釣り？

ﾁｬｯﾄの話を友人にしたら「おたっきーだね」←この発言で友人が遠くに見えた。

>128
わろたよ。
古風でやんすねえ。

キライだといいながらもｳｼﾞｳｼﾞつきあうｱﾝﾀは変態ですか？
一切話さない一切聞かない　一切読まない
これをすればもう目の前にいないと同然ですけど・・・？
キライなヤツとつながりながら、愚痴るのが趣味ですか？

切ったらネタがなくなるし。

放課後のセミナー　集合の放送が入ったのにＹが来なかった。
私、Ｙと同じクラスだという事で探しに行かされた。
間もなくＹは見つかったんだけど、その間に説明は進行していて・・
おかげでチョンボしてしまったじゃねーか。
「男といちゃついていたんだろう！」って担当の先生に怒鳴られたからって
周りにいた子達がクスクス笑ったからって被害者ヅラして
数学の先生に泣きながら訴えたりしないでよ！
いつも足を引きずる様に歩くんだけど、何だかわざとらしくてむかつくんだよ！
その事、こないだ数学の先生から
「わざとらしいって行って来る生徒がいるから気を付けた方がいい」って言われてたんだって！

学生サンならお友達づきあいに悩んでも仕方ないね。
学校って無視できないしね・・・。

でもいい加減社会人になってまで思い込み友達に
自分から束縛されるのやめればいいのにと思うよ。

超張子だった元同僚。
それまでも結婚の時期が近かったためかドレスやら式会場やら
新居のレベル？？やら招待人数やら勝手に張り合われて迷惑だったんだが…

私は退職してすぐに妊娠！と喜んだのもつかの間、初期流産しちゃった
のだが、体調も復活したころ会社のみんなで集まると言うことで食事に行った。
そしたら、その張子に
「ね〜ぇ　もしかして妊娠してるのお〜？」と会うなり言われた。
こいつには流産のこととか話してないのに？と思いつつ、
「？なんで？してないけど」と言ったら
「ヤダ〜ごめん〜下っ腹が出てるみたいだからてっきりオメデタかと
思ったの。ホントごめん〜ﾌﾟ｣
と嫌〜な感じで言われた。

そん時は別になんとも思わなかったが、後日、張子は私の流産を知ってたらしい。
（入院もしたので引継ぎのこととか万一を考えて、一部の先輩にはいきさつを
教えていた。その先輩が張子もてっきり知ってるかと思っててつい「お見舞いいこうか」
と言っちゃったらしい）

それから張子とは断絶しました。

職場恋愛って確かに難しいけど・・
だけど今までの彼とは双方話し合った上での事なんだから
今の彼とデートの話をしていても、Ｎ美につべこべ言われる事じゃない。
昨年のバレンタイン、今彼にチョコを渡そうとしたのをＮ美に
「どうして元カレにあげないの？　差別だよ！　あんた、元カレに夢中になってたじゃない！
元カレがどんな気持ちになるか考えた事あるの！？」と詰られ、挙げ句には
「どうして課長にはあげないの！？　どうして主任（注：女）にはあげないの！？
この社内で一番あなたを心配していたの誰だと思う！？　転勤したＭ主任（注：女）なんだよ！
差別するんなら誰にもチョコあげないでよ！」
反論するのもどうかと思ったから「じゃ、これは総務のみんなで食べて」と持っていたチョコを置いて帰り
彼には新しいチョコを買ってあげた。
そしたら次の日、Ｎ美の奴は自分がさも手柄な事をしたかの様な言い草をしていたから
「もうあなたとは仕事以外では付き合わないから」と言った。

>>135
そういう人って、中学生くらいの時に
「バレンタイン、貰えない子の事も考えないといけないと思います」
なんてホームルームで発言してそうだね（ｗ
そしてクラスの女全員から数百円ずつ徴収して、男子全員と担任に義理チョコなんて事を
考えつきそうだよね。

スレ違いだけど私もバレンタインネタをひとつ。
同じ会社の女性（30代後半派遣社員毒女）が
男性社員への義理チョコなんてもう今年から廃止にしよう！って大騒ぎして
みんなに同意させておきながら当日ちゃっかり
「でもやっぱりそういうわけにもいかないしねえ〜」とか言って義理チョコ持ってきてた。
それもえらい高級チョコ。全部でかなりの金額だったと思う。もちろん全部自腹。
それを男性社員や上司達に媚び媚びに媚びた顔でせっせと配ってた。
だから私達は「よかった〜。じゃあもう来年からすべての義理チョコは全部あなたが担当してね！」と言った。
そしたら「なんで？それってひどくない？」と逆ギレしてた。
そもそも派遣社員なのになんであそこまで高い義理チョコなんか配るのかみんな不思議がってる。
こういう女もみんなから友達やめられるタイプだよね。

バレンタインでーか。
かったり〜

誰が誰にチョコあげようがあげまいが構わないが
人にああしろこうしろと指図する、神経が分からない。

139に同意

>>137
私の元同僚（お局）にも同じ様な人がいる〜。
同じ会社の同僚だけでなく、取引先にも配ってた。
彼女がチョコをいろんな人にばら撒いていた事は
有名だったので、チョコを貰った人達は
「今年も爆弾投下の時期になったな〜」
と陰で言ってたよ。

>>136
いままで俺チョコ貰ったことないんだけど、クラスの子全員にってのはすごくむかつくな。
そんなことされてももらえないひとは喜ばないよ。

肝心なのはチョコそのものではなくて
その上に乗っかってる「気持ち」なんだけどな〜

全員にあげればあげたで「気持ちが入っていない」「むかつく」と言うし
それだったら「チョコを貰えない人が可哀相で、差別に繋がるから、
バレンタンそのものを廃止しましよう」というと、
また貰えない人は「可哀相がられるのが嫌」とかいって
ひがんでしまうのかなー。罪作りな行事だなｗ

義理チョコ廃止を勧めておいて、
当日になったら
「食べてくださぁい♪」って配る女ってどこにでもいるんだ。
私の知ってる女は俵顔だったなー。
目が細くて笑ってる女は信用できない！
と勝手に決め付けている私。

まあ、義理チョコ廃止を勧められて受ける時点で、自分の意志だから。
それを振り切って配る人のことなどどうでもいい。

>145
うちの会社にも自分でチョコ配り廃止を叫んでおきながら当日抜け駆けした女いたけど
そいつは丸顔どらえもん体型だたーよ。
本当に体のパーツが全部丸でできてるような体型だった。
美人はこういう事しないんだなーってつくづく思う。

>>147
禿同
美人は人に「バレンタインは協力してあれこれしよう」などと
絶対に言わないｗ

ブサイクはみんながチョコ配っちゃうと自分が目立たないから
牽制のつもりで「チョコ廃止→自分だけ抜け駆け」ってやるんだね。
ある意味、涙ぐましいかも(泣

って事はさ、男性陣にしてみれば
チョコをくれるのは一番受取りたくないような女からばっかりって事かｗ
そんなチョコを受取らされる男性はもはや「義務チョコ」

私、以前お店の店員やってた事あるけど
バレンタインの日は会社でもらって処分に困ったチョコを
お店に持ってくるお客さんがいっぱいいましたよ。

俺甘いもの苦手だから、とか
結婚してるから家に持って帰れない、とか
これから彼女と会うから持ってるとまずい、とか.....

まあ私達スタッフは体のいいゴミバコだったんですけどね。（ﾆｶﾞ
でも凝った手作りチョコとかレア物のチョコとか高級チョコとか
義理とは思えないようなものがいっぱいあって
手作りチョコ以外は私達がおいしくいただいてました。
いくらぬけがけとかしてがんばっても
会社でのバレンタインチョコの末路っていうのは
以外とこんな感じなんですよ。
スレ違いすみません。

>150
男の人でチョコ好きって限定されるよね
嫌いじゃなくてもひとつで充分って人のほうが多いと思う（うちのダンナだ）
結婚前仕事してた時、そんなに男性の多くない部署だったんで
友達と連盟で配ったんだけど
若いバイトはクッキー、年配の人はおせんべい（ちょうど微妙な中間がいないから区別できた）
にしたら｢一気に食った｣という人もいた

でも、学生時代にバイト先でチョコの詰め合わせのふたに
「食え。（女の子含む）」と書いて置いておいた時は不評だったな
いや、女の子には好評だったけど

俺は仮に結婚してたとしても家にチョコもって帰るね。
奥さんや子供にこんなに貰ったんだと自慢してやるね。

はいはい

私は旦那が貰ったチョコを持って帰ってもらって食べてます。
普段自分では買わない高級チョコやクッキーはｳﾏｰです。
正直、ウレシイです。純粋に美味しいお菓子が食べられるので。
その代わり、ホワイトデーのお返しには気合をいれます。
それでwifeのセンスが評価されるので。

女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
わざとチョコを受け取り忘れて店を出る
↓
女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」
↓
ちょっぴりバレンタイン気分

女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
強引に「(´ﾟдﾟ`)えっ？これをオレに？」

>>156
正直、一瞬意味が分からなかったが、よく考えたら分かってきてﾜﾗﾀ

高校に入学してすぐ親しくなったＫが持っていたハンカチ
すごくセンス良かったから誉めたら
中学の卒業式の日に憧れの先生に貰ったと言ってた。
だけどしばらく経って隣のクラスにいるＫと同じ中学の子に聞いたら
バレンタインのチョコくれた子全員にお返しとしてあげたものであり
Ｋを好きだからあげたものではないとか。
最後にひとこと
「あんたってさ、好きな男の子が捨てたものをゴミ箱から漁るでしょ。
そしてあの子に貰ったって脳内変換するんでしょ」

酷い事いうね
些細なものでも、好きな人から貰ったものは消しゴムのかけらでも
大事にしたいものなのに

>>158
ハンカチの件は、ゴミ箱漁りの例えとは異質だと思うが。
確かに「憧れの先生から貰った」ものではあるんだからね。

これだけ読むと、その友達は
別に変でもあやしくもないと思うんだが。

だけど私の隣のデスクの子よりマシ！
企画課の倉庫から、販促品の在庫を持ち出して来て
「これ、欲しいのぉ」と主任に猫なで声。
いずれは処分する予定だったからと、主任はＯＫしたんだけど・・
「これね、企画課の主任に貰ったのよ♪」と見せびらかしていたのはむかついた。

Ｋは義理だとしても嬉しく思ってハンカチを大事にしている。
最後のひとことはＫと同じ中学の子なのかな？その子の言っていることは
どう繋がるのか意味不明。>>160の言うように。

どういう風に話をもっていったの？
Kがはにかみながらハンカチの由来を話す
↓
中学の先生とKが何かあったのかしら！！
↓
Ｋと同じ中学の子に問い詰めた？
↓
Ｋと同じ中学の子は勘違い「勝手なこと吹聴しやがって」と
いまいましげに吐き捨てた

でさ、158はどっちと友達辞めようとしたわけ？

>>162
まあ企画課の主任に貰ったことにまちがいはないのだが…
むかつくってことはあなたはその主任を狙っているのかね。

例えなんとも思ってない男でも、
ソイツに特別扱いされたと吹聴する女を、
忌々しく思う方もいるみたいですよ。

毎日イライラして大変そうですが。

元友人は毎日毎日携帯メールで育児日記。
私が仕事中なのにも関わらず子供の写真を写メールで送る。
一日平均8回。

ある日妙に長いメールが来ていたので仕方なく読んだら
「友人親娘と私と息子で出かけていたら、皆が
友人の子供ばかり可愛い可愛いっていうの！頭きちゃう！
私の息子は何とも思わないの！？と思って
『うちの子も見てよ』って言ったら若いギャル風の娘が
『かわいい・・と思うけど？』だって。心がこもってない！
それに誰も可愛いって自分達から言ってくれなかったし。
あームカつく！！・・（中略）だから女の子って嫌よ！
将来こんな性格のひねくれた人間になるんだから
女の子なんて産まなくてよかった〜！（以下略」
まぁ愚痴りたいのは解かるけど、あなたの子供は（ry
それから「友人の娘さんなんてブスなのになんで可愛いって言われ
なきゃいけないの？うちの子の方が可愛いのに！
『自分のうちの子は誰だって可愛いものよ』って友人がいうけど
ママが女の子を可愛いなんて思うなんてありえない！
パパならまだしも！子供は男の子に限るのに・・」

私にも子供（息子）はいるけど、呆れてものがいえなかった。
いくらメールとはいえ・・
まぁこういう考えの人もいるだろうけど、友達としては
付き合っていられないので、縁を切りました。

頼んでもいないのに子供の写真を
メールで送りつけてくる奴の心理を
垣間見る事ができて少し勉強になりました

>166
うちの会社にも、日常的にそういう話し方をする女がいましたよ。
ほかの女子社員と仕事の面で対立すると「なによあんなブスのくせにさあ」
若い女子社員が結婚すると「ブスって結婚あせるんだよね。これ逃すと次がないから」など.....
そうやってさんざんほかの人をブス呼ばわりし、
自分の事は本気でかわいいと思っている（というか自分で言っている）
男に対しても同じで、、男性社員と仕事の事で言い合いになると
「あんな顔でよく結婚できたよね。きっと嫁もブスだよ」と、さんざんこきおろしてる。
そのくせ自分は出会い系でようやく見つけたキモ男に貢いですがりついている。

その女だってブスの部類だし彼氏もキモ男なのに
なんでもかんでも自分の気に入らない人は「ブスのくせに」「ブサ男のくせに」
と、話の焦点を顔に摩り替えてその部分でしか相手を見られない。
しかもその基準が「あたしに比べて」ブスのくせに、
「あたしの彼に比べて」ブサ男のくせに、といういわゆる俺様基準。
ここまで自分が見えてないでよく社会人やってられるねってみんな言ってる。

>>165
いました！
それに近い子が中学に！
カップルが出来ると必ず女の方の悪口を言う！
その男の子の事を好きだって言うならまだしも・・
下級生がグラウンドで野球部の男の子を眺めていたのを、ベランダから
「男好き〜！」って怒鳴ったり・・
挙げ句には自分達の教室の前で男の子を眺めていたってだけの下級生を
数人で取り囲んで詰って泣かした、と聞いた時は呆れてスレタイ状態だった。

>169
それはメンヘルでしょ。
本当は自分も異性と話したいのに上手くいかない・・・
で、上手くやってる子を僻んでいじめる。
そういう性格の人って、二十歳過ぎても『男子』とか『男の子』とか言わない？
やたら男女を分けたがるっていうか、抜け駆けされないよう見張ってくる。

>>137

私が以前派遣社員やってた時に、別の派遣社員で同じような事やってた女がいた。
もしかして同一人物かも？！その女も内緒で高級チョコを配って媚びまくってたよ。
なんか一緒に仕事してて辟易した。もうその女の性格全てがうんざりで、派遣止めた
と同時に速攻で縁切った。

あんな奴嫌われて当然！それにしても媚びる為、派遣先の上司などにプレゼント等で
お金使いまくってたな。

>>171
同一かどうかわかりませんが、その派遣女にはほかにもいろいろあって
上司には毎年必ずお歳暮を贈ってた。それもいつも高級な食材など。
どう考えても派遣社員が派遣先の上司へする贈り物の範囲を超えてるよね。
あと、面識もない上司の息子にまで何かのプレゼント買って上司に渡してた。
さすがに上司の奥さんから「やりすぎじゃないか」と思われたらしくて
本人は詳しくは言わなかったけどどうやら奥さんと派遣女がひともんちゃくあったみたいです。
この女、同性の友達や同僚に対しては当然のように利用したり嘘ついたり足を引っ張ったりするのに
上司や男性社員には一転してすごく気を使って尽くすから、はたから見てて同じ女としていやでしたね。

＞この女、同性の友達や同僚に対しては当然のように利用したり嘘ついたり足を引っ張ったりするのに
＞上司や男性社員には一転してすごく気を使って尽くすから、はたから見てて同じ女としていやでしたね。

　↑　このへんも同じだし、年齢も同じ位だしマジ同一人物かもね。

3人組の終焉。
私をはぶったのに、最近仲間割れして、１人が擦り寄ってきた・・・
私の中ではもう終わった友情。ナニヲイマサラ

女3人組はそういうの多いね。
ずっと私をはぶいて2人で内輪話でもりあがってるの。
そのうちの1人A（まだ良識ある方）が「3人で食事に行こう」
とか「遊びに行こう」とか誘ってくれるんだけど
もういい加減はぶかれて嫌な思いをしているので真っ平だったので
断ったら、もう1人M（意識的に私をはぶいてると思われる奴）が
「なんでぇ〜いいじゃん〜あそぼーよー！つまんない！
付き合い悪いなぁ〜〜！」と言い出した。
お前が嫌だから遊びたくないんだよ！
Aは私の気持ちを察したのかMのいないときに私と2人だけで付きあう
ようにしているが、ｳﾞｧｶMは相変わらずだった。

もちろんMとはただの知人になったさ。

３人組ね。
中・高当たりの遠足の座席決めの時に良く揉めてたな。
「好きな者同士」で座席を決めた時、はぶられた子が泣き出してさ・・
慌てた学級委員が宥めて、そして他の子と組む事になっても泣き続けていたとして
「あの子をああまで甘やかす事ないんじゃないの？」と文句を言った子がいた。
その文句を言った子ってのが、はぶられた子といつも一緒の子だったんだよ。
自分がはぶっておいてそれはないだろうとは思ったね。

奇数はうまくいかないよな。

>>176
「後部座席に座りたい」「補助席はどうかな？」と申し出れば良かったのに。
そうすれば３人組の状態はＫＥＥＰ出来るんだしさ。
そうしなかったって事は、もともとその程度の友情だったんだよね・・

高校の時に３人で仲良くしてた。
社会人になって久しぶりに会うことになり、車で迎えに行った。
(免許持ちは私一人)

待ち合わせ場所で待っていた２人は何のためらいも遠慮もなく、
後部座席に座り、延々と彼女たちだけで想い出話に花を咲かせていました。
私は友達ですらなかったことにやっと気づき、連絡を絶ちました。

（しかし、数年後このうちの一人が年賀状の住所を手がかりに
　ウチに何度も宗教の勧誘にやってきました。気持ち悪いです)

学ばない人とは友達やめる。

・男と付き合うたび泣かされて捨てられてまた似たような男とばかり付き合ってをくりかえす
・会社の同僚の派閥や喧嘩など自分は関係ないのにしゃしゃり出て行って深入りして引っ掻き回したあげく
　ただの野次馬根性だった事がばれてみんなを敵にまわし自分が会社にいられない状況になって転職をくりかえす
・誰が聞いても怪しいと思うような悪徳商法に何度も引っかかってる

などなど。別に私とは関係ない事だけど
でもこういう人と会っても、いつも泣いてたり助けを求めてきたり
一度助けてあげてもすぐまた同じような事やらかして泣いてるし
なによりも友として尊敬できない。

ミョーに学習する人もやだ。
昨日まであんたが言ってた事はなんだったのさ、みたいな人。

そりゃ学習じゃなくて単にポリシーのない人では？

すぐ人に影響される人に多い＞昨日まであんたが言ってた事はなんだったのさ、みたいな人。

そういう人は自分がないから人や本やテレビ・映画のセリフの
受け売りばっかり言ってて
言う事が毎日のようにころんころん変わる。
本当に自分の考えは間違ってた事を学習する人は
それを裏付けるまで確かめるから
昨日や今日で安易に言う事を変えたりしない。

どっちもやだ

詳しい事は書かないけど
付き合う男の言いなりになって
私を利用しようとした女と縁切りした。

たしかに、私は男に影響されやすい、と自分で言ってはいたけど
まさかその男のエゴに協力するために
本気で私を利用しようとしたとは。

元友達が私を呼び出して話を持ちかけてきた時、
話を聞く前から元友はなんともいえない嫌な空気を発していた。
話が核心に触れた瞬間、その空気は急に全開になって
元友はまじでニタァ〜と笑ってよだれをたらす妖怪
みたいな顔になってたよ。
本人は気がついてなかったようだけど。

男に影響されやすいって自分でわかってるのに
付き合う男をちゃんと選ばないから
元友はその後も同性の友達にどんどん逃げられてる。

>185
そういう人が会社で経理なんかやってたら彼の一言でいくらでも会社のお金横領しそう
罪の意識どころかむしろ彼のために役に立って嬉しい！みたいに思うのかも、、、
その人がお金を扱わない仕事である事を望みます、、、

男に影響されやすいのとはちょっと違うけど・・・
独身の友人。彼氏がいない時には毎週末のように遊んでた。
周りからプレッシャーをかけられ、結婚への焦りから感情の波が大きくて、既婚の私に八つ当たりもしばしば。
それでも一番の友人だからと思ってた。
ところが彼氏が出来たとたん、連絡もなし。
私から連絡して、自分が暇なら遊ぶ・・・。
「また遊ぼうね｣と帰り際に声をかける私に、返事もなし。

もう彼女との付き合いを止めたいのだけれど、大人気ないかな？
たまに連絡して、そっ気ない返事に落ち込み・・・。
もうこんなの嫌だーーー

>>187
男でもいるよ。そんな香具師。もてない香具師に限ってそーなんだよ。

まぁ・・・・放置するしかないべ。

「休日は友達なんかと遊ばずに、いつも彼氏と一緒に
過ごさなければならない」
と当時付き合い始めたばかりの彼氏に言われ、
ソッコーで別れた事を思い出した。

>187
あなたの中でもう答えは出てるのでは。
大人げなくはないでしょ。

専業農家長男と結婚して、思考が　農家嫁　になった時。

苦労してるの解るけど、申し訳ないけど、世界が違っちゃった気がする。
音楽とか活字とか演劇とかの話ができた友達だったのに、悲しいくらい変っちゃった。
なんか、いたたまれなくて辛い。

でもさ、そこまで旦那色に染まれる人ってｹｺﾝ生活楽なんだろうな〜とは思う。

そうか。そーゆー考え方もあるのね。

話題が、同居の愚痴と婦人会やら近所の噂話だけだから同情してたよ。
私が理解できないだけで、彼女は幸せなのかも。

>>191
友人である人と
音楽とか活字とか演劇とかの話をすることしか考えてない
あなたの人柄が悲しく思われ、居た堪れなく、辛いです。

>>191
あなたの周りから友達がどんどん離れて行ってませんか？

>194
あー書き方が悪かったのかな。
話題がその三点だけだった訳では無く、色々な事が話せたのにな。
って事が言いたかったんだ。

>195
心配してくれてありがとー。
幸い、そんな事は無いようです。今のところ。

会社の先輩の話です。
いい人なんだけど、バレンタインに、全員に手作りチョコを持ってきたり、
すぐ飲み会をセットしたり、人を家にしょっちゅう招待したり、
同室の人の誕生日に必ず何か送ったり......
「会社の人なんて、ごく気の合った人以外、当たり障り無く過ごしたい」
と思っている私にとって、合わない人でした。
会社を辞めて７年。誘われる飲み会はほぼ断っています。
なのに、未だに年賀状のやりとり。
去年、私が住所を書き間違えて戻ってきたので、
これを機につきあいきろうと思って出し直しませんでした。
でも、今年も来た。
結局返事を出してしまった。
へたれなわたし.......
相手はいい人で、私が悪いので、どうしたもんだか。まだやめられてない話ですみません。

>>196
あんた馬鹿ですか？
ボケてるんですか？
はたまた、天然釣り人ですか？

話題が３点だろうが、色々だろうが
言ってることは同じだっつんだよ

もうすぐ２００

２００

>>191
ただ友達を貶してる感じがする。
いたたまれないとか、あなた何様？

>>201
本当は幸せそうで羨ましいんだよ。
そっとしておいてあげれば？

>>202　そっとしておこうが叩こうが>>191は
何がマズかったのかわからないので、
またレスしそうな悪寒。

父方の叔父叔母は農家だけど、演劇だのｵｻﾚだの興味ある方達ではない。
農家との因果関係は不明。

191の言いたい事もわかるが、193の書き込みが無ければヨカッター。

文化のカホリ高く
私って高尚〜
第一次産業なんて
頭馬鹿でもできるしダサダサ〜

>187
自分の友だちにもいた！

ちなみにそいつは男。
ゆうことだけは偉そうで「オレは友だちを優先する」とかいって彼女が出来たら
有頂天。脳内で大恋愛に変換してた。
はっきりいって、友だちの信頼をなくしたのは自業自得なのに
ねたまれてるとか、ひがまれてるとか思い込んでた。
ろくに女の子と付き合ったことないと暴走しちゃうんだよね。

>205
あっ、偽物ﾊｹｰﾝ

>>206
私は逆を見た・・・。
元カレ。自分の友達に私を会わせる時は、完全に友情優先。
私のことは眼中に無し。このままふっと帰ってしまっても気づかないんじゃないか、くらいの「いない者扱い」だった。
女に夢中な自分を友達に見せるのはカコワルー、と思ってるらしくって常時そんな感じ。
だったら、私と友達会わせなきゃいいじゃん、と思ったし。
喧嘩がいやで何も言えなかった私も悪かったんだけどね。
スキー旅行も私を置いて男3人でホイホイ遊びに行った。
その時、別れを決意した。ｗ
別れの時、引き止められて言われた言葉が
「自分は恋愛できる人間かどうか、自分を試したかった」だって。
・・・もう答えでてんじゃん・・・

>>208
おまえもどうかしてるよ

>>209
どこが？？

そりゃホッタラカシにされて嫌な気分だったのは
理解出来るが
彼氏とその男友達の話だろ？
それくらいで別れるか？普通

お姫様根性が過ぎるんじゃないか？

え、仲良し男３人でスキー逝ったのがイヤだったの？
女が混じってたんならともかくだけど。
お土産ちゃんと買ってくれくれたんでしょ？

>>209
まあ、そう言うなよ。208＆彼氏は十代だろ？
若い頃っていうのは理不尽で甘酸っぱい経験があるだろが。

>>214
ねぇよ！
同姓の友達は大事にしろよ
彼氏彼女なんか
別れたらただの他人に成り下がっちまうもんだからな
っていつも彼女には言って聞かせてる

209ですが、説明が足りなかったか・・・スマソ
ええ確かに10代の頃の甘酸っぱい話ですじゃ。

男3人でスキーに行ったのが嫌なんじゃなくて、
それまで彼氏の友達と私と一緒に会うときにいつも
私がいない者扱いされたのが嫌だったのよ。＞つまり、友情超優先
そんで極め付けに突然3人でスキー行ってくる、なんて言われてさ。
10代の時に彼にこんなこといわれたら、普通嫌でしょ〜？

あー、それとお土産は無しさ。>>213
なんだかもう・・・。ｗ
もちろん別れた原因はそれだけじゃなかったんだけど
その彼、友情＞家族＞＞＞恋人だというのが見えたから切りました。
いくらなんでも「いつもいつも」ほったらかしは嫌だろう。>>211？。

>>216
お土産は無しか！？

俺ならそこでキレる！

>>215、つきあってるときからそんなこと言わなくても。
ちょっと冷たいよ。
私が彼女だったらそんな事言われたらいやだなー。

>>217
お土産「話」ならあったけどね・・・ｗ
「男同士で、これこれこういう旅だったよ」と語られても、ねえ？ｗ

>>215
友達とは不義理がない限り、ずっと友達でいられるが
彼女とは別れてしまえば殆どの場合永遠にさよならだ。
どんなに彼女を愛していたとしてもだ。

っていうか>>215はただ亭主関白風を吹かして友達に自慢したいだけなんちゃうんかと。

>>218
ちなみに
もちろん今の彼女と別れるつもりなんて
さらさらないよ

でもそれが現実なんだよ
自分で経験して自分で学習したから
よくわかってる

>>221
その友達とは、誰の友達のこと？

>>220
あなた男かなぁ？
だったらちょっと聞きたいんだけどさ、
男女の考え方についてはあなたと全く一緒の考え方なのよ。
でも、うちの旦那は違うんだな。
「嫌いになって別れたわけじゃないから、友情は続く」とかいって
モトカノとしばらく連絡取ったりしてた時期があったのよ。
これってどういう心境なの？
私は「友情があって愛情が無いなんて信じられない」派だったから
この関係はまもなく止めさせたけど。うーむ、男心はワカラン。

>>223
横槍だけど
俺は部分的には理解できるよ
でもその友情は残っても永遠に会うことの無い友情
まぁ、お互いにフリーになったら、また話すことがあるかもね
な友情

221は、>>216へのレスの誤爆だったのでは。

>>221さん
はぁ、、、全くもってその通りだと思います。
明らかにそのような片鱗を見せる行動も多々あったし。
彼は見栄っ張りで常に自分をよく見せようとしてるところもありましたわ。
もう昔のことだからいいんだけどね。

他スレを巡回していたので遅レススマソ。
>>215宛ではなく>>216宛でした。
間違えてごめんよ>>215

>>225
別れて正解だったと思う。
そういうところは一朝一夕には解ってもらえないだろうから
そのまま付き合っていたとしてもずっと>>225の気持ちは
空回りしてただろうと思うよ。

>>226
ﾄﾞﾝﾏｲ

もまえら釣りに乗りすぎ

その上スレ違いは勘弁してくれ。

釣りじゃないよ。

　行動力もあって運動神経も抜群、そして勉強もできる。
性格は大らかで真面目。
そんな高校時代の友人と今は距離を置いています。
　その友人とは高校時代、部活が一緒でよく遊びに行ったりしてた。
私が「人の意見も聞き、自分の意見も言う」ということを信条にしていて、
彼女が何か言っても「あなたはそうなんだね」ってスタンスで接していたせいで、
彼女は「本気で私にぶつかって来て欲しい」だから「殴り合いの喧嘩をしてみたい」と
言われたことがあって引いたりしたこともあったけど、ずっと仲良しだった。
　でもある時から私は彼女との間に距離を置くことに。
私が上京して一人暮らしをしていたとき、彼女が遊びに来て、お布団もひいて、
今から寝よう〜ってことになったとき、彼女が急に「ガバッと」覆いかぶさってきた。
彼女には彼氏もいるのに「可愛い！ずっとＨなことしたかったの」って言いながら！！！
その後のことは詳しくは書かないけど、それからメールが来ても手紙が来ても返事してない。
引っ越したけど知らせてないし。
レズビアンに偏見はないつもりなんだけどね。
ショックだった。

その「詳しくは書かない」所が知りたいのは、俺だけですか？

・・・・ネタじゃん。

２３０です
>>231
ちょっとそれは勘弁してください。

>>232
ネタじゃないです。
同じような体験をした人がいたらアドバイスを貰いたかっただけです。
ショックだし、彼女のことは友人として好きなので、どう接していいのか分からないんです。

彼女は高校卒業後、性に対してとても自由になったらしく、
外国に行ってはその現地の人とセックスをして、恋人も同時に２人くらい
いつでもいるといった感じです。
そういう貞操観念（ちょっと古いですか？）のなさも距離を置く原因になったのかも。

メールが毎日のように来るので、そろそろ返事を書かないといけないかなぁ、
と思うんだけど、まだ自分の中で動揺が収まらないので、何も書けません。

>>233
「私は男でも女でもレイプするような人とはつきあえない」で、いいんじゃない？
頭の片隅にそんなの抱えながら友達に戻れるとは思えない。

返事したくないのならアドレス替えたほうがいいよ。

>233
アドバイスもらいたいのなら
同性愛板で聞いた方がいいよ
まともな人にわかる心理じゃないから

>彼女が急に「ガバッと」覆いかぶさってきた
これってレズといえどレイプだよね。（やってないくても未遂でしょ）
同性だからって相手の合意なしに強引に事を起こせば、
それも立派なレイプ犯罪だと思う。
ただ同性だからレイプとは言わずに傷害なのかも知れないけど。
だから>>230も怯えずにキッチリ断ったらどうかな？
恋人や友人の間柄でも、相手の気持ちを無視するようでは
その関係を否定したのも一緒だよ。

２３０=２３３です

>>234
そうですよね。
無視しちゃってもいいですよね。
とても悲しいことだけど、彼女との関係はもう終わりですよね。
共通の友人たちともなんだか会えない気分です。
それも悲しい。
こういう性に関することって友達にも言えないので、
彼女と疎遠になったことを説明出来ない。
だから彼女と共通の友人とも疎遠になってしまいそう・・・

２３０です
>>235
同性愛版ですか？
後で行ってみます。

>>236
レイプって言葉を聞いただけで、なんだか震えが止まりません。
実は中学のころ近所の大学生にレイプされかかったことがあるので・・・


みなさん話を聞いてくれてありがとうございます。

明らかに無視するのもかわいそうだな。
きちんと、真実を、自分の思ってることを言ってあげればいいじゃない。
「友達としては好きだけど、恋愛感情は無い」ってさ。
そこらへんは男と一緒では？
下手に無視するとストーカーとかになっちゃうかもよ、脅して悪いけど
でもそのくらい相手が真剣だったらどーすんの？？

>239
あなたがまともな人ならやさしい人なのですね

>>240　どういう意味なのか何だか引っかかる言い方するね。

私に持病の事を根掘り葉掘り聞こうとしたり、かかりつけの病院の事で
ケチをつけたから絶交したのは２０歳の時。
その頃、激太りしてたんだけどそれについても
どうしてそうなったのか言うから
「食べすぎたんだよ！」って言ったら
「どうして食べ過ぎたの？　それだってストレスから来るものなんだよ。
もしかしたら進学した大学があなたに合ってないのかもしれない」などとしつこい！
そして私のかかりつけの総合病院が家からも大学からも遠いとして
「どうしてそんなところに行くの？」と言ったからキレました。
「どこに行こうと私の自由でしょ！　いちいちうるさい！」
あれから１０年経ちました。

心配高じて災いとなす、ですなあ
その子自称いいひとっぽい・・・

医者でもなくアドバイスもできねぇくせに
根ほり葉ほり聞かれた挙げ句　揚げ足ばっかり取られちゃキレるでしょう。

なんだかココ、メンヘル板よりヤバそうな人ばっか、、、。
胃炎になりそう。

何の病気なのかと執拗に聞かれた時
黙ってたら、心配してあげてるのに！と言われたのを思い出した・・
言いたくない時だったるんだよ。

何の病気かなんて、聞かないぞ普通…。

金が無くなったとき

久しぶりに再開した、小学生の時の親友。
なんか・・当時より退行してたというか・・コドモのままだった。
彼女がメール始めたというので、アドレス交換したけど
ある日のメールが、明らかに彼女の父親が打った文面だった。
遠まわしに訊くと、あれはお父さんと共同のメールアドレスで
判らないときはお父さんに相談しているから、とかもにょもにょ。
３０オーヴァーです。親に代筆頼む年じゃない。
彼女への怒り、というより、彼女の父親への嫌悪感で一杯になりフェードアウト。

タイピングできないと見た････

あれ？
どこかで似たような話読んだばかりだよ。
それは年賀状の返信が父親の筆跡だったっていう話だけど。
もしかして同じ人？

うちの旦那が結婚前は同じ状態だったｗ
自分宛の年賀状も返事を出さないで
ほったらかしにしてたから
見かねて親が代わりに書いてたらしい

>>251
ちがうよー！私はメールのみ。手紙はいつも彼女の自筆でした。
こんな親子が他にもいるんですね。
私のメールも父親が見てたという事だし・・
別に悪い事を書いてたわけじゃないけど、気持ち悪くって。

>>252
連投スマソ。年賀状くらいなら私はそんなに抵抗なかったと思う。

自営業で住民票外国へ移してまで納税のがれしている同じサークルにいるＨ
「税金払っている人なんて馬鹿」とリーマンの私に言った。
あんただってその税金で作られた道歩いたり信号に守られているんだろうが！
以来　、サークル内でＨのする提案にはことごとく反対している。

年賀状ならまあ許せるが（でも30にもなってひくけど）
メールはいくらなんでもねえ。
友達やめる、っていうより距離を置くなあ、私なら。
遠目に見てる分には面白いかもしれないけどねぇ・・・やっぱひく

どんどん更新してるね。

>>246
心配して「あげて」るって何様のつもりなんだろうね。
自分が関りたい身勝手さを相手の気持ちなんぞ関係なく
ゴリゴリ押しつけてるだけだろうに。

心配してくださいとお願いしたんならともかくねぇ

>>258
>>246さんじゃないけど、私も数年前ある病気で通院していて
快復した後も、いつまでも話題にしてくる人がいた。
話の流れで、というならまだしも、話題が途切れた時に
「そういえばAちゃん、××（病名）はもう再発してない？」
という調子。できれば触れて欲しくないんだけどな…

最初のうちこそ心配してくれてると思って感謝もしていたが
1年2年経っても同じ調子なので、さすがにその相手とは距離置きました。

そういう人って本気でその子の体を心配のあまり
何度もしつこく聞いてくるのかな？
それとも単に好奇心で相手の気持ち構わず聞きたいだけ？
それとも　まさか　嫌がら（ｒｙ　！？

心配することで心の刺激を得たいってのもあるね。

ただヲチしたいだけってのもｗ

>260
旦那友の奥がそうだった。
何でかな、風邪とか軽い病気ならともかく、
深刻な病名なので軽々しく口にして欲しくなかった。
「テレビで○○（旦那の病名）の人たちが、病気を嘆き悲しむ歌つくって歌ってたよ〜キャッハハ」

まぁその後もいろいろ勝手な事言われて、
暗黙のうちに旦那公認でフェードアウトしました。旦那同士はたまに連絡取ってるみたい。

Ｎは片想いしていた同級生の男の子に振られたが、諦めきれずにいたら担任の先生から
ストーカーと認定され、父親を呼ばれて説教くらったらしい。
その日の夕方、Ｎが私の家の前にボストンバッグ片手に立っていた。
「彼との愛を守る為に家出した」らしい。
間もなくＮの婆ちゃんが連れ戻しに来ました。
怖いので今後、付き合いたくないです。

>>265
そのＮは今後ひたすらだめんずうぉーかー街道をばく進する悪寒。

>>261
>そういう人って本気でその子の体を心配のあまり何度もしつこく聞いてくるのかな？
>それとも単に好奇心で相手の気持ち構わず聞きたいだけ？
>それとも　まさか　嫌がら（ｒｙ　！？

病気に限らず、しつこく他人に聴いてくる人って要注意かも。
「あなたのためにしている」「心配している」と言って、実は、自分のため、つまり、

>心配することで心の刺激を得たいってのもあるね。>>262
>ただヲチしたいだけってのもｗ　>>263

ウチの叔母がこういうタイプ。「心配している」「あなたのためを思って」と
言って「しつこく」詮索するタイプ。でも、本当に自分のためになっているか？
と考えてみると、そういうわけじゃない。　自分の好奇心をみたすため、
心の空虚感を満たすためだったりする事が多い。

また、この手のタイプは、たいてい、弱り目にたたり目にあわされる。
一番、弱っている時に、無神経な事をしたり、言ったりして、傷つける。
本当に相手のためを思っているのなら、「何も聞かない事」「知ろうとしない事」が
優しさになる事をわかっていない。

この手のタイプは、自分の好奇心を満たすためなら、何でもする。
バレなければ、何をしてもよいと思っている人が多い。

状況が不利になると、良い人を装いながら、これ見よがしの「親切」をして
「あなたのため」「心配している」と言われると、不愉快に思う自分が悪いんじゃないか
と思ってしまう。

でも、よく考えてみると、人生の転機と思える時に、
脚をひっぱたり、良くない方向に進ませるのはこういう人達だった。
100％悪い人ではないし、良いところもある。感謝すべきときも少ないけれどある。
しかし、圧倒的に迷惑な事の方が多い。

本当に良識があり、相手の事を思う人は、多少は関わっても
相手に嫌がられてまで「しつこく」関わってこない。

>267
「あなたのこんなプライベートな事も知ってる親しい私」をアピールしたい人もいるよ。
しかも「そんな昔から仲が良いの」ってオプションもついて。

>269
「あなたのこんなプライベートな事も知ってる親しい私」を
アピールしたいから、「しつこく」聞いてくるということ?ｗ

それ、本当の友達じゃなさそうね。

んー、というか267の言ってる人って「叔母」？
スレ違いでないのか。

しつこく聞いてくる人の例をあげたかっただけで、それが叔母だったんじゃないかと。
この後も叔母さんの話を引っ張りすぎるとスレ違いになるのかも。

いや、それ以外は一般論だからさ。
なにが言いたいんだろうと。
距離梨スレとかならわかるんだが。

>270
ここってほんとの友達じゃない（ほんとの友達じゃなかったんだと感じた）人の話を
するスレじゃないの？

何年も経ってから言ってくる人には
「自分は相手の病気の事まで知ってる（昔から仲が良いの）」ってアピールする人はいるぞ。
２人きりでない、他の友人もいる時などに。
また、そんな前の事も忘れないで覚えている程大事に思っている（自分って友人思い）
というアピールもアルぞ。

ようするに、病気にかかっていた事を知ってる事が言いたいだけで
病気の再発などを心配心から聞きたいのではないってこと。

>274
１見れ＞楽しかった思い出を泣く泣く葬るところ。

momo

習い事で数年前に知り合った仲間5人と食事した時のことなんだけど…
待ち合わせの店に行ったらAとその他2人がもう既に来ていて、白い紙を手にして
何だか盛り上がってた。

声を掛けて席に付いたらAが「ねえ見て〜、こんな痛い人からメール来ちゃった!」
とその白い紙を私に手渡してきた。何だろうと思って聞いてみたら、Aの個人サイト
の常連でAいわく「ちょっと天然な人」(以下B)から来たメールをプリントしたもの
だった。
「ね、面白い人でしょ?私より年上なのに○○も××も知らないの。頭わる〜」と
言ってAはずっとケラケラ笑っていた。
事情は知らないが、単純にその晒し行為にひいてフェードアウト。

まあ、それ以外にもAは自分のサイト日記で連日何十行にも渡って気に入らない人を
叩いてたり、「お洒落に金は使わないけど教養費にはつぎ込む知的な私」をマンセー
してみたり、「愚痴る人は頭が悪い」と言いながら件名・挨拶文一切なしの愚痴だけ
メールを送ってきたり、Aの言動にちょっと意見すると逆切れしたり、と何だか
ウンザリさせられることが多かったんだけど。

その晒し行為=ｦﾁ板、ｦﾁｽﾚ

>>278
ヲチは基本的にネット上に公開されているサイトを観察する事でしょ？
HP上にアップすると言う事は不特定多数に見られることだとサイト主もわかってる。
対して277のケースは｢メール｣なわけ。
メールは信書と同じで、特定の相手に宛てたものであり極めてプライベートなもの。
それを友人に晒すという行為は、ヲチなんかよりずっと極悪非道。

278じゃないけど。
家庭板でよく「ﾄﾒやｳﾄ・ｺﾄﾒから来たメール・手紙」を晒しているよね。
晒している人はAで279はその取り巻きだね。まさかｹﾗｹﾗ笑っていないよね。

中学のころの同級生と友達やめました。

中学を卒業後、私と彼女は別々の高校に行きましたが、よく一緒に遊んでいました。高二になって私は中退し、働いていました。
すると、一緒に遊んでご飯食べても「とりあえず全部払っといて。それから私の分渡すから」と言って、素直に全額払っても彼女の分はいつまでももらえず…。
それを何度か繰り返され、今度は「彼氏と同じ携帯にしたいから、機種変代貸して」と。
ﾌﾟﾁｯときました。私は彼女のために働いてるんじゃない。彼女もﾊﾞｲﾄはしてるけど、月々の電話代も払うのが苦しい人に貸したら、返してもらえるのはいつになるのだ、と。それを断るとﾒｰﾙで「○○(私の名前)のﾊﾞｶ！」と…。

縁切りました。

>>281
読んでるだけで腹が立った。
　つーか金をせびるような奴は友達じゃない。

そーいえばもう一つあったので付け加えさせてください。

私が行った高校は知り合いがいない地域で、彼女が行った高校は同じ中学の人がいっぱいいる地域(つまり学区外と学区内)だったんですけど、その後、学区内のほうで「○○(私)は人の男取るんだよ」など、ありもしない噂を広められ、私は同じ中学だった人からは総ｽｶﾝです。

>>282
ほんとお金は人を変えてしまうんだと痛感しました。。。

>>281
あの・・・友達と思っていたのはあなただけでは・・・・・

>>284
私が言う「友達」と彼女が言う「友達」って全く違うものでした。彼女は「一度でも話をしたら友達」だったみたいで。

>>281
もう友達（友達じゃないにしろ）にお金貸したり、
立て替えたりしちゃ駄目だよ！

>>286
あたたかいお言葉ありが�d。彼女に感謝しなきゃいけませんね。私が騙されやすいと教えてくれたんだからw

>>287
大人になってからのお金の貸し借りになると
額がとんでもないことになるから
ダメージも大きい
まあいい勉強したと思って
今後の我が人生を他人に邪魔されないように
しっかり生きていくんだよ
今後の人生で、またそんな人が現れたら
「過去、こういう経験があった、だから、小額でも絶対にお金は貸さないことにした」
って説明して回避しなさいね

>287
悪意のある人にとって、そうでない人をだましたり
ごまかすなんて赤子の手をひねるくらいに簡単なこと。
でも、そもそもだますほうが悪いの。自衛は大切だけど、
卑屈にならないでね。
友達なんて数は少なくてもいいんだから、本当にお互いを
大事にしあえる、一緒にいて楽な人と楽しく過ごしてね。

学生時代に同じサークルで仲が良く、卒業後も何度か連絡を取り合ってた友人がいた。
数年前彼女が結婚したが、披露宴には呼ばれず少し寂しい思いをした。
呼ばれてないのは仲間内でも私だけではないらしいし、その時は仕方ないかなと思ったが
後日、サークルの女の先輩から暑中見舞いが届いた。
その先輩は式に呼ばれたらしく、文面に

「○ちゃん（友人）はとっても綺麗だったよ。×ちゃん（私）にも見せてあげたかったなぁ〜。
ところで×ちゃんも彼がいるんだってね。結婚報告楽しみにしてるね」
等と書かれていた。

もともとその先輩にはあまり好感を持ってなかった上
彼氏がいることなんて話した覚えないのに、どうしてわざわざ書いてくるのか？
となんだか嫌な気持ちになった。

と同時に、でも友人は私よりもこの先輩に祝って欲しかったんだな…
と思うと、なんだか余計寂しくなってしまった。
今ではどちらとも音信不通だけど。

>>280
はぁ？
279だけど、なんで取り巻き？
メールを晒すのはヲチよりイクナイ！って言ってるのに
あなた日本語わかってる？

そういえば私も昔、自分が送ったメールを
相手が別の人に何度か転送していた事を知り、ぶちきれた記憶があるな・・

>>291
たぶん、277っての打とうとして間違えただけでは。

私もある。メール転送されたこと。
陰でグループ作って、人を中傷するのが趣味って人だった。
今もやってるんだろうなあ。もちろんスッパリ切ったが。
女の嫌な部分を抽出したような人だったよ。

メールで思い出したが
旦那さんとお互いの受信メールはすべて見せ合ってると言う人がいた。
「隠し事はしたくない」という理由らしいが
この人にはメール送りたくないなぁ〜と思ってしまった。
旦那さんに見られて困るものではないけど、なんとなくなぁ。

たしかにそんな人にメールは送りたくない。

>>294
なんだかなぁ・・・見られて困るメールはないが、
メールは相手のあるものだし、
相手のプライバシーとかもあるだろうから、
旦那に見せたりしないな・・・
でも、私のメールを旦那に見せている人がいるかもしれないと
思うと鬱だ・・・もう何も信じられない。

未だに家族でメールアドレス共用している人も謎。
メール来ることあっても
誰が見るかわからないと思うと返事書けない。
そして「ケチ」と言われるんだ。

手紙を勝手に見せる人ならいたな〜

大学進学で地元を離れたとき、まだメールが今ほど普及してなくて
高校時代の友人と手紙のやりとりをしてたのだが
ある日、たまたまその友人と電話していて
「Aちゃん（共通の友人）に手紙を見せたら、・・・」とさらっと言われた。
一瞬「え？」と思い「手紙見せたの？」と驚いて聞いたら
「え？嫌だった？なら悪かったけど」と。
見せてマズイ内容は書いてないものの
基本的に手紙って他人に見せるものと思ってなかったので、びっくりしたな。

人によって考えが違うのかもしれないけど、
手紙にしてもメールにしても、第三者に見せられるのは今でも抵抗ある。

見せないだろ。常識と良識があれば。
見せる必要があれば書いた人に確認するべき。

勝手にメルアド教えるのもやめてほしい。
心当たりのないメルアドから本文にもタイトルにも
書いた人の名前ないメールが来てめーわく。
メルアド自体もなんかよくわかんないことば？で
発信者の推測つかないものがあるし。
キモイので捨てていたら「○○ちゃんが返事こないって言ってたよ」
「え？○○ちゃん？」「うん、メール書いたのに返事こないって」
藻前・・・勝手に教えるなよ！
○○ちゃんのメアドを私に教えて「メールほしいって」というのが
あるべき順序じゃないのかよ！

>>299
メールのアドレスって、住所や電話番号よりも軽く扱われるのか
簡単に教える人が意外と多くて驚いた。
教えていないはずの人から突然メール送られたら正直ひく。経験あるけど。

もし他人に教えてもらったら
「どうしても連絡とりたくて、Aさんに教えてもらった。
私が無理に頼んだので、Aさんに非はないから」とか
知った経緯も書けば多少はよくなるのかな？
そうだとしても勝手に教えた相手には
今後なるべく個人情報を教えないようにしようと思うが。

女同士で知り合いで、相手の旦那の仕事を聞き出して、
それを他の人に言うってのも常識疑う。
本人の情報ではないんだから、取り扱い注意だろうが。

他人のアドレスを教えてくれと頼まれた時は
とりあえず「調べてから教える」と一応返しておいて
本人に教えていいか確認するようにしている。
「PCはいいけど、携帯アドレスは教えたくない」という人もいれば
すんなり「教えて構わない」と言う人もいるけど
勝手に教えられたら自分もいい気持ちしないしな〜

基本的に教えたい人には本人から伝わってるものだろうけど。

近況報告のメールにCCでずらずら
送る相手全員のメールアドレス晒す人
なんとかしてほしい・・・BCCを知らないのか？

>>303
無知なのか無神経なのか無頓着なのだと思う。
私もそれをされて微妙な気分になったので
当人に柔らかくいったことがある。

メールソフトによっては、勝手にメールアドレスを登録する機能あるよね。
友達がアドレス晒しの年賀メールやってくれて、
配った人のソフトが私のアドレス登録していて、
その人がウィルス感染してウィルスメールがきて・・・という騒ぎがあった。
友達に「こういうこともあるからアドレス晒すな」と言ったら、
「なんで！仕方ないことなのに！彼女は悪くないよ！」って・・・
もちろんその後連絡していません。

>>305
最近のｳｲﾙｽは、送信者の欄は嘘だよ。
彼女の友達からのメールでは無いと思われる。

>>306
305ですが、最近ではなくずいぶん昔の話です。
まだそういうウィルスになる前。
本人からもお詫びメールが来た。

他人の冠婚葬祭の時はバックれるくせに
自分のイベントは声高にアピールする奴。

>>307　また後出しか・・・言い訳じみた・・・

うちの親が信頼してた人に会社乗っ取られて、おまけに私も失業してしまい
貯金を食いつぶして毎日細々暮らしていた時に、食事に誘ってきて延々
「いい年して貯金の無い馬鹿な同僚がいる。2X歳にもなってX万円くらいは
持っていないとやばい、ましてや中高年なら終わってる」という愚痴を
聞かせてきた元友人。私の家の状況を知ってるのに…。
「そうだね、皆順調に貯金出来たらベストなんだけどね」と言ってその場は
流したが、内心は悲しかった。

その食事にしたって当日いきなり誘ってきたかと思えば、一通り食べて愚痴った
ら「『ワンピース』始まっちゃうから帰るね」と有無も言わさず一人でさっさと
席を立つし。

その後たまに「美味い店教えて〜」などの一言メールをもらったりもしたけど、
返事をする気が起こらなくなってしまった。

>>306=>>309（なぜか顔が赤面している）

>>310
読んでてムカムカ。
あなたの代わりにそいつﾇｯｺﾛｼﾀｲくらいだ。
その後、縁は切れましたか？

>>310
悪意があるというより、ただの無神経ﾊﾞｶって気がする。
いずれにしてもこの先ストレスになると思うしとっとと縁切ろう。

レス下さったお二方ありがとうございます。
その後こちらからの連絡を控えている間、彼女のホムペの日記で私が何年も前にした
ポカをネタにして馬鹿にしたりしていたようです。名前こそ出さないものの、見る人
が見ればやはりわかるので…。

しかしネット上でそういう言動をしておきながら、たまに先述の一言メールが
来たりもします。
…なので、私は連絡を控えて縁を切ろうとしていますが、彼女はどう思っている
のかちょっとわかりかねるところがあります。
もしかしたら、友人というより便利屋的な存在に思っているのかも知れませんし。

彼女は元々毒舌家で思ったことをはっきり口に出すタイプだったんですが、仕事が
うまく行き始めてなおかつ社会人入試で大学に受かったあたりから妙に説教臭くて
尊大なキャラになってしまったようです。
知的な自分に酔っているというか…何を言っても皮肉と批判しか返ってこないので
そのうち当り障りのない話しか出来なくなりました。

でも彼女が張り切って話してる政治問題、よく聞くと「ゴー宣」の受け売りなんですよね…

＞３０８
いるいる〜！
でもさ、そういう子って、歳重ねるうち
いづれ誰からも相手されなくなるよ。

職場の同僚の結婚祝いを募った時には
「私あまり親しくないから」って抜けておきながら
ちゃっかり新婚旅行の土産を貰っても何もしない奴。
そのくせ自分に子供が生まれたら、退職して何年も経つのに
職場の元同僚全員に生まれました葉書を送る奴。

>308
もっとひどいのになると、
職場からけっこうな額の結婚祝いを募っておきながら
お祝い返しは 　百　円　シ　ョ　ッ　プ　に　あ　り　そ　う　な　雑　貨
セコ杉

>>314
おもろいので、もっとネタを披露して(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

>314
そう言う人って、きっと現実生活がツマラナイんじゃない・・・？
人のネタを自分の事のように語ったり、昔の出来事をいつまでも覚えてたり・・・

きっと>>310の話も、貴方の境遇を分かってて現実にはそんな同僚いないのに
話してたんじゃないのかな〜？って思えてしまふ。

日常がつまらなくて自分がツマラナイ人間だから、他人をこき下ろしたり
自分を偉く見せようとしたりするしかないんだよ。

そんな人間に付き合う必要ないです。

昔語りをする人は、現実が不満で現実逃避したい人。
「今　は　ど　う　な　の　？」
と突っ込んで聞いてみれ。
急に言葉を濁すから。

昔は親友だったかもしれないけど、今は違うんだって現実を
受け入れられない人って意外と多いのね....。

>319
うーん、どうでしょう。一見仕事も順調だったし大学にも入れたし趣味も豊富で
友人も多いようだし、生活は充実しているように見えてたんですが…。
私の家の事情が散々だった時のあの言葉も、余裕があるからこそ上手くいって
いない人が駄目に見えるのだろうか、という印象でした。

彼女自身は頭の回転が速くて弁も立ち、無駄なことがとにかく嫌いな人です。
買った商品が不良品だった時にメーカーに苦情を入れるのも、友人に何か用が
ある時も、一旦電話を切って相手に掛け直させます。
前者については「だって私が被害を被ったんだから当然の行いでしょ？」と
言っていましたが、クレームをつけた事のある人の間ではそれが普通なんでしょうか？
私は幸か不幸か今までそういう経験が無かったのでわかりません。

>クレームをつけた事のある人の間ではそれが普通なんでしょうか？
>私は幸か不幸か今までそういう経験が無かったのでわかりません。

普通かどうかわかりませんが、もしフリーダイアルで無かった場合、
企業側が、これ以上のトラブルを恐れてもしくは、企業側の落ち度で
お客様に電話代をかけさせるのが申し訳ない、ということで、
「かけなおします」って言うように指導するもんだと思っていました。

クレームはしたことが無いけど、受け手である企業からすると
そうしたほうがいいって思ってます。私はクレーム受けた時、そうしてました。

>323
レスありがとうございます。
そうですね、苦情を受ける側の企業としてはそうした方が良いと思いますし、
実際私も勤務先でそういう指導を受けたことがあります。
ただ補足させていただきますと、彼女の場合電話がつながって早々「言いたいことが
あるんで掛け直して下さい」と自分の電話番号を告げて切ってしまうんです。
企業の方から掛け直すかどうか、というやり取り以前の問題で…。
確かに不利益を被ったわけだし、その上1円でも多く電話代を負担するなんて…という
気持ちになるのは解らなくもありません。ただその徹底っぷりに驚きました。

人としてはどうかわからないが、
友だちとしては疲れそうだ・・・

>310
私もそっくりな人知ってる。
小学校が一緒だったんだけどね。
もしかしてその人去年結婚しませんでしたか？
私の知ってる（310の話に）似てる人は
小学校時代の友達からは存在を抹殺されてます。

>>316
結婚のお祝いをみんなで贈ろうとしても知らん顔、
私が結婚したときも、知らんぷりだった学生時代の同級生数名。
家を買って引っ越したら、大親友モードで連絡を頻繁にとってくるようになり、
なんとか遊びにこようとする。
自分の結婚は大宣伝。うっとうしい。

なんで電話をかけ直させる話になってんだ？
話の流れというかその繋がりがわからん

それが３１０の気に障っているんでしょ。

>>327
「おめでとう！」くらいは言ってやれ。（ｗ

もちろん言ったよ。私は言ってもらえなかったけどね。

そりゃお気の毒。
完全シカトしてたらいいじゃん。

リアルで言えないからここで言わせてください。

鬱の友達、毎日毎日毎日毎日
自分がどんな風に具合が悪いかを
つづったメールを送ってくる。
最初は一生懸命読んで返事書いていたけど、
１日３〜４通が毎日となると・・・
もうメールのタイトルをみただけでむかむかする。
でも、まだ病気重いみたいだから
「メールよこすな！」とも言いにくいし・・・
いらいらする。むかつく。
返事出さないとびくびくした、でも催促のメールがくる。
みんないつそういう病気になるかわからないんだから
できることをしなくちゃ、と思うんだけど、
私の方がメンヘルになりそう。

>333
パソコンやサーバーのせいにして
読めなかったことにしてしまえ。
そうしないと３３３が壊れてしまうだろ?

ありがとう･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
そうですね。
自分が落ち着くまで暫く読まないでおこうかな・・・
放置して、相手になにかあったらと思うと怖いんです。
他にそういう話している人いないって言っていたし。
でも、もう、本当に限界という気分。
とりあえず今週のメールは開けずにおいてみよう。

欝は家族とカウンセリングのプロに任せろ。
333が治療しなきゃならない責任はない。
自分も学生の頃、類似経験あるけど
欝に引きづりまわされるよ。
相手をしないのも友情。
レスしてるうちは、ずっと執着されるからね。

>>333
鬱は移るんだよ。まじで。
だからかかわらない方がいい。
よく鬱は「心の風邪」とか言って軽くごまかされる事が多いけど
専門医が理療しなきゃならないほどの病気なんだから
軽く考えない方がいい。

みなさん、ありがとうございます。
早速メーラーにホルダー作ってソートされるようにしました。
これならホルダー開けなければメール見なくてすむし。
少し距離を置けるよう、申し訳ないけどかまわないで様子見ます。
これで自分まで鬱になっちゃったらしゃれにならないし。

それなんちゃって鬱だべ。
うつされたらたまらんから、友達には申し訳ないけど、離れれるといいな。

なんちゃって鬱にうつされて
自分がマジ鬱になることくらいアホらしい事はないからね。

なんちゃってかどうかは、医者しか見分けられないから、
軽々しく断言するのはどうかと…

どっちにしろ、
素人が下手に関わると悪化させることもあるから、
プロに任せて深くは関わらないのが最良かと思われます。
今までがんばったね。

何度も出てきてすみません。
いろいろありがとうございます。
友達は診断書もらったり、会社の産業医と相談したりしているそうで、
なんちゃってではないかな？とは思いますが、
本やＨＰで読む鬱な人はこんなにメールしそうにないよな、と思い、
実は私もちょっと半信半疑でした。
あれから半日、さっきメーラー開きましたが、
受信ホルダに友達の名前がないのをみてすごく気持ちが楽です。
ソートした先には未読メールマークがついていたので、
メールは来ているみたいですが、見なかったことにしました。
こんなに楽になるならもっとはやく思い切っておけば良かった。
もうなんでもいいや。
ご心配くださったみなさん、ありがとうございました。
これで名無しに戻ります。

うつ病の人の本性は構ってちゃん
普段は生真面目人間だけど、病気が悪化するうちに隠れていた本性が出てくる
みんなもうつ病の人と付き合う時は注意したほうがいいぞ

境界性って言うんだっけ？
所謂ボーダーちゃん。

>>343
>>344
情緒不安定性人格障害や抑うつノイローゼも追加しとけ
こいつらも構ったちゃんだから

＜血液型Ｏ型の一般的な特徴＞（ すべて許していると調子にのってつけこんでくるぞ！！ ）
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする （ 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… ）
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する （　あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ！　
礼儀を教えてやるぜ。　）
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする （　どうせ>>１さんはヒッキーでしょ？ / 　
大阪人だってジサクジエンしてるぜ　）
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる （ そういう土地柄だったのさ ）
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。（ どうなってるんだ？　間違ってる！
）
■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする （ 君のような人はウチでは…　 / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
　）

構ってちゃんには医者もまいっちゃって、
簡単に「あなたは鬱です」と診断書出すから…
素人判断なんだけど、何か手伝いをした時に「ありがとう」「（やってくれて）ごめんね」
と言う人は言い方悪いけど本物なんだな、と思う事にしている。
つかず離れずという感じでつきあってる。
やってくれてｱﾀﾘﾏｴ!当然!なんで手伝わないのよ！！って態度の人は疑う。
でも本当の鬱で↑普段はそうでもないのにこう言ってしまう人っているからね…。
だから一度や二度ではいきなり疑わないけど続くとちょっとなーって思う。

「私は今鬱が酷いんだから、もっと優しくしてくれてもいいじゃない！！」
といわれたときは素直に引いたが。気持ちがすーっと引いていった。
本人は「しまった」なんてこれっぽっちも思ってなかったよ。

>>347
ってか本当に素人判断だよね。
手伝ってもらって「ありがとう」とか「（お手数かけて）ごめんね」ってのは
普通に言うんじゃないの？

347の素人判断で病気を診断するのはまずいが
友だちへの見切りの基準としては
わからないでもない

・・・・

>>347
>素人判断なんだけど、何か手伝いをした時に「ありがとう」「（やってくれて）ごめんね」
>と言う人は言い方悪いけど本物なんだな、と思う事にしている。
反対にお礼などできない人は育ち疑うけど。
それ以降のはﾊｹﾞﾄﾞｳ

鬱の人は攻撃性がなくて何かあると自罰的な方向に向かうって事からの
判断方法なんでないの？＞ありがとうとかごめんなさい
そこで「やってくれて当然」ってヤツはなんちゃって鬱ということで。

>>351
同意。
ちゃんとお礼言えないのは言えないのでボーダーを疑ってしまうかも。

ありがとう、やってもらっちゃってごめんね

私普通に言っていたよ(￣□￣；)！！
本物なんだと判断するのは、自己申告で「鬱なんです」というのがあった場合だよね。
そうだと言ってくれ。

>>354
全然当てにならんよ

>>347
うつ病とうつ状態を混同してないよな

347です。
>>354、>>355
鬱だと言う人の中で、という意味でですよ。
鬱でなくても言う人は沢山いますよ。

高校生時代からの友人。子供の叱り方見てるとこわくなる。ちょと虐待に近い
昔は、目立ちたがり気味ながらも人の良い子だったんだけど。
自分の思い通りにならないものに我慢できないみたい。

なんちゃって鬱でも真性鬱でも
「私今ウツなの」と言われた瞬間に距離を置く。
鬱の面倒は見きれないから。医者じゃないし。

>>358
それが賢明だね。
素人は手を出さないに限る。
医者とカウンセラーと家族と恋人でがんがってほしい。

>>359
医者とカウンセラーはそれでメシくってるんだろうけど
正直、家族と恋人は「いいかげんにしろ」って感じー。

長年の友達がだんだんネガティブになり、しばらく合わないうちに鬱になって
いたらしい。最初は親身に相談にのっていたけど、こちらが疲れている時にも
無理やり呼び出されて相談されたりが何度もあり、うんざり。。。

それにこちらが滅入った時に相談しても、軽くかわされた。親身になってたのが
だんだんバカらしくなるし、会った後は何とも言えない後味の悪いような気分が
何日も続いて気が重くなった。２ｃｈの書き込み読んでから、相手にしなくて
良いんだと気づき、相手にするのやめたよ。長年の友人があんなにかまってちゃ
んだとは思わなかった。

その友人は、いつの間にか本当に何とも言えない、見えない何トンものネガティブ
エネルギーの固まりみたいな雰囲気をまとっていた。もうそのエネルギーが
ドー――ン！！って位、暗くて重いんだよ・・・・・

影響を受けやすく共感しやすい私としては、その友人を思い出しただけで
憂うつで気分が悪くなるし、会うと１週間以上滅入る。それでいて
しばらく距離を置くいて久しぶりに会うと、そういう私を恨めしく
思っている。前はそんな人じゃなかったのにな。

私も会うと鬱陶しくなる友達がいる。
高校時代からの友人なのでいまいち切れなかったんだよね。
でもそういうのって何の義理でもないんだと思うようになった。
よく考えてみればたった一度同じクラスで仲良かっただけ。
それだけの縁で大人になっても延々と続く愚痴を聞いてあげるなんて
都合のいいカウンセラーみたい。
向こうも古い友人ならどこまでも甘えていいと思ってるふしがあるし。

そりゃ少しはこっちの話も聞いてくれればいいけど
自分だけがさも大変みたいに、延々と愚痴られるとうんざりしてくる。
連絡してくるのは愚痴聞いてほしいときだけだもんな。
もうメールの返事も書かなくなった。
一生懸命考えて返事書いたのに、その内容を相手が覚えていないと分かって
ああ、こいつ人のこと一方通行のゴミ箱にしてたんだと思ったから。

「友達なんだから〜してくれてもいいじゃん」と言うヤツとは
もう友達じゃないと思うことにしています。

うちは旦那の休日が日曜のみ。
今日は午前中が出勤になってしまいました。
さっき、久し振りに独身の友達から電話が・・・
「今から遊びに行っていい？」「いまはXXにいるんだけど」
できれば家族で過ごしたいけど言えなかったよ。数少ない昔からの友人だし。
出かけてこられても、フリーターだからお金ないっていうから気を遣うし。

彼女、何と言っても尻が重い・・・。
出産の時も里帰り先の実家に子どもの顔を見に、昼頃来て、夕飯食べていったよ。
年末に我家で夕食食べるときは（お金がないので外食はしたくない）手土産は持ってきたけど、割り勘要求された。
でも困った時は駆けつけて着てくれたこともあったし・・・まあ年に数回の付き合いだから我慢かなあ。

精神科の医者は、必ず鬱の人とは30分と区切って面接するって言ってたよ。
それ以上の関わりは、相手にも依存させてしまうし、こちらまで鬱になるらしい。

>そりゃ少しはこっちの話も聞いてくれればいいけど
自分だけがさも大変みたいに、延々と愚痴られるとうんざりしてくる。

私の場合　どちらかというと私のほうが持病持ちで大変な状況なのだが
友人は私のことはさらりとかわし　自分のことばかり語ることに気付いた。
会社や姑のことをね。

＞連絡してくるのは愚痴聞いてほしいときだけだもんな。
もうメールの返事も書かなくなった。
一生懸命考えて返事書いたのに、その内容を相手が覚えていないと分かって
ああ、こいつ人のこと一方通行のゴミ箱にしてたんだと思ったから。

同じく。友達ならお互い様　辛いことも楽しいことも分かち合うもんだとおもっていたが
私が一生懸命むきあって友人のつらいことを分かち合おうとしているのに
私の辛いことには　素通りってことがわかったから
距離おいてます。　楽だ。

お医者が面接の時間を設定するのは、
一定の時間（30分とか一時間とか）は本気で聞いてあげるけれど、
それ以外の時は、自分で自分を制御していかなければならない、
という自覚を持ってもらうためだと聞いた。
もちろん、医者自身が壊れてしまわないための、手段でもあると。

カウンセリング云々はスレ違いによりsage

距離置く程度に出来なくて、ぶちキレて、ブレイクしたよ。
いやな気持ち、まだひきずってる。
別に未練はないけど、共依存だった、双方。
こういう関係は不健康。いずれ破れたろうね。でもしばらくは気分よくない。
それまで大親友で一緒の老人ホームにはいろう、なんて言ってたのが今仇敵だもん。
ひとりでいい、友達イラネ、と思ってる。
愚痴ノート出も作って自分に聞いてもらうよ・・・。

>>367
でもさ、アナタが持病もちだからこそ
友達は気にしてその事に触れないようにしてるのかもしれないよ。
私も友人がメンヘル持ちなので、話題には気を付けてたつもり。

「こんなことあってアイツむかつくんだよ〜！ムキー！！」
みたいな豪快なグチだったらかえって面白がってくれてるかな？とかさ。
「調子どう？？」みたいなことばっかり毎回相手に聞くのってこっちも気が引ける。
それもメンヘルで半ヒッキーだったみたいだから調子良くないに決まってるし。
私の友人はあまり自分の事を腫れ物に触るように接して欲しくなかったみたいで。
私のくだらない日常のグチを面白がって聞いてくれてた（と思う。）

まあ、確かに気が滅入るほどの愚痴を毎回聞かされるんじゃキツイと思うけどね。
相手のタイプにもよるね〜こればかりは。
いろんな人がいるわけだからね。難しいよ。

愚痴のときにしか連絡してこないって言ってるのに
それは明らかに違うだろう・・・。

みんないろいろあるんだね。
こんなに人間関係難しいとは思わなかったよ。
特にここ見るようになってから自分のこと書かれてるんじゃないかってさ。
私の友人もちゃねら〜が多いから余計にね。
表面はニコニコ付き合われてこういうところに書かれたらイヤだなぁ〜
あまりにも自分勝手な言動はアレだけど、気にしすぎて友人と付き合えなくなった。

＞３７２
誠実に友達づきあいしてる人はあんまり見ない方がいいかも知れないよ〜。
知らなくていい事まで知っちゃってかえって友達信じられなくなっちゃうから。

人のことをあれこれ詮索して質問しまくるのは失礼だし
なら自分のことを話せばOKかと言えば、グチやら自慢やらの自分語りは嫌われる。
バランスの問題でもあり、個人の性格の問題でもある。
難しいね…

>>372
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。
自分も含めあなたも見ないほうがいいかもね。

張り合われたら友人と思うのをやめます。
連絡もしなくなるし、電話が来てもむし。

そうだねー。無駄なことで張り合われてもお互い嫌な思いをするだけだし
気持ちが重たい。というか同じ土俵に上がらないでくれって思う。
お互い土俵が違うのだからそれぞれのところで勝負して欲しいな。どすこい。

そうだそうだーー！
どすこい！

鬱の友達からの粘着な連絡にこっちがメンヘルになりそう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
メールや電話の音で心臓ばくばくしてきてホントにやばいと思った。
でも、ここ読んで、
電話はNDにして居留守、
メールは「アドレス変えました」とフリーのメルアド教え、ダウンロードしなくした。
今日はすごく気分爽快。もっと早くこうしておけばよかった。
私はあなたの主治医でも家族でもないからもう限界です。
ゴメンね。許して。

本当の鬱は「構ってちゃん」は少ないと思うよ。
どちらかっていうと「放っておいてほすぃちゃん」
の方が多いかと....。
メールする気力すらないもの。

>>380
友達は鬱という診断書もらったと言ってた。
でも、ものすごい「構ってちゃん」だ。
誤診？

クチ止めしてたことを他の人に言ってしまった時。
相手が先生であっても。

>>382
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪

メンヘルって狂気だよね。
こっちが嫌って言ったり怒ったりできない状況においこまれる。
結局ｺｿｰﾘ避けて自然と距離ができるのを待つしかない。

私は「抑うつ傾向を含むノイローゼ」患者暦6年だけど・・・。
某大学病院の精神科医に尋ねたところ、うつになって、
「構ってちゃん」になる人が8割、
「放っておいて欲しいちゃん」になる人が2割くらいだそうです。

ちなみに私は「放っておいて欲しいちゃん」
ケータイは誰に何と言われても持たず（リアルタイムで返事を強要されるのが辛い）、
もう10日もパソコンのメールボックスを開けていません。
緊急の用事があれば固定で電話が来るだろー。

というわけで、スレ違い、すみませんm（_　_）m。

>>384
「狂気」　×
「凶器」　○

>385
リアルタイムでメールの返事を強要されるのは私も苦手だよ〜
用があるならともかく、単なる日記メールじゃ返事書きようがない。
それでも適当に返事を送ってたら、ある時
「いつもメールするの私からだね。たまにはそっちからも送ってよ」
と言われた。ｶﾝﾍﾞﾝ汁・・・

>385
もしかして385ﾀﾝ若い？
場合によっては石が気を使ってボーダー気味の
お若い方には「鬱」って言うこともあるらしい。
ボーダー認定しちゃうと将来の結婚や色々なところで
トラブル起こりかねないし。
鬱って自閉的になるものだよ。。（トメコトメ、コトメガキの
暴言で鬱になりますた）
構ってなんて気には一切なりませんでした。
構ってちゃんはボーダー。これは治らないらしい。

>>388
便乗させてください。
メンヘル板に行ってボーダーでスレ検索して見てきました。
リンクも見てきました。
・・・私の友達はまさにこれ！という感じです。
目から鱗が落ちました。
なんだよ、鬱じゃなかったのか。
友達もまぁ若くて独身、会社でもこれからがある（たぶん）
だから鬱って言われているのかなぁ。
勉強になりました。ありがとうございました。

ボーダーの方が絶対にタチ悪い。

友達関係で、上下感覚ってありでしょうか？
ママ友で少し年下や年上のヒトと付き合ってるけど、
年下さんとは対対に話してもどっかで自分のほうが先輩、
年上の人は向こうが年上風、吹かせる。
どっちもいい気分じゃなくて、離れたい。
友達って、やっぱり年齢だけではないとは思うけど、
上下感覚あったら、無理っぽい。

鬱はどちかって言うと真面目で自己犠牲なタイプの人に多いんだよ。
自分より他人優先しちゃうような？

友達が、メンヘルの人を支えるのって、限界あるよね。
途中で逃げたのって私だけかな？

>年下さんとは対対に話してもどっかで自分のほうが先輩、
>年上の人は向こうが年上風、吹かせる。

馬鹿にされてるんじゃないの？

逃げて正解。
うちは夫がボダトメコトメの呪縛から今必死で
逃れようとしてる。

>>387さん

そうそう！メールは用事があるときだけにしてくれぇ！他愛のない話だったら、
実際に会ったときにして欲しいです（＾＾；）。

>>388さん

私、37歳です。理解あるダンナと結婚してます。
私の病名は正確には「全般性不安障害」といって、パニック発作の仲間です。
（あれほど極端に症状が出ず、健康診断にはひっかからないのに、慢性の体調不良）。
ボダのネット友達とは縁が切れました。あれはあれで辛いのでしょうが、
「虚言、極端な感情の爆発、etc.」で振り回されてこちらも限界（＞＜）。
388さんは完治なさったのかしら？だとしたら良かったですね、おめでとうございます（＾＾）。

再びスレ違い、ごめんなさいm（_　_）m。

>>396
顔文字いらないから。

<<397仕切りﾊﾞﾊﾞｧ

>397
冷静なツッコミ　ワロタｗ

>394
なんか不思議な考え方する人ですね。
ママ友なんてそんなものだよ。
子供がらみでは同じ学年のママ。
でもママ対ママで大人の話をする時は年上の方には
やっぱり敬語使うでしょ。

>>391
ママ友なんて友達じゃないでしょ？
価値観も育った環境も学歴もま〜ったく違うのに
子供が同じぐらいだ、あるいは同じクラスだとかで
たまたま一緒になった親同士なだけで。

年上でも年下でも丁寧に接する人もいればそうでない人もいる。
年下ってだけで「どっか自分の方が先輩」と考えるのはおかしいよ。
逆に年上の人から先輩風吹かせられるのが嫌なら離れるだけでは？

>>388
正直貴方は知らな杉
真性鬱であれ、対応次第では構ってちゃんにしてしまうし、
長期化するほど構ってちゃんになる可能性が上昇する
あと、ボダも最近は治療実績が蓄積されたおかげで、
社会適応状態まで回復する例が増えている
人に若いと言う前に、もう少し勉強すべきでは

>>402
まじ質問なんですが、
鬱が構ってちゃんになる対応って、どんな？
どうすると地雷を踏まなくてすむ？

メンヘル板でやってくれ

メールをスルーしていたら電話攻撃が・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ

どんな形にしろ、相手が自分と違う考え方をしている、と認めなれなければ、
付き合うだけ疲れますよ、という事で。

>>403

>鬱が構ってちゃんになる対応って、どんな？

一定の距離感を保てなかった場合
これは精神科医でも例外ではない

>どうすると地雷を踏まなくてすむ？

一定の距離感を保つこと
だけど、言うは易く行うは難し

自慢話、グチ話ばかりになったとき。
「親しい＝何しても許される」という態度が見え見えになったとき。
一緒に外出して、恥ずかしい思いをしたとき。
信じられないくらいの非常識さを目の当たりにしたとき。

若いときは許されても、いつまでも暖かい目でみてられません。。。

>>394
私からすればあなたの方が不思議ｗ
なんでいちいち上下関係なんて気にしてるの？
あなたがそう感じる＝あなたが一番気にしていること
ではないの？
自分が少しでも相手より立場が上でいたいと
思うから相手の一挙一動気になるんだね･･･。ある意味あなた可哀想だねｗ
自分に自信がないから少しでも自分が下のように言われると
過剰反応しちゃうタイプって私苦手。勝手に一人で妄想してて怖い。
丁寧語ってあなたは年上のママ友しか使わないの？
とてもびっくりなんだけど。
あなたの方こそ、ママ友に対して年下・年上って区別してそうね。
もう少し肩の力抜いてママ友と話せば？
そんなこと一度も考えたことなかったよ。
そんな神経質なママ友は私の周囲にいないからいいんだけど。

>>400。
誤爆ｽﾏｿ

>>408
全部思い当たります。なんかドキドキしてきた。
友達に切られるかも。自分。
あああああ(ﾟдﾟ:)

>>411
どんな恥ずかしい思いをさせたのか
詳細щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ!

とにかく調子のいい女。
みんなで飲んでて、一人の子がﾄｲﾚに行くと
席を外した子の噂を始める。最低。だから男も出来ないんだなと実感。
自分で「私は竹を割ったような性格だし男っぽいからねぇ〜」←自分で
言っちゃうﾔｼほど女々しいﾔｼは居ない！間違いないっ！

>>413
わかるような気が…。
自称サバサバした女、男ｸﾞﾙｰﾌﾟに入っていって
｢女ってﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてて自分には合わない｣
｢あの子は裏ではすごく腹黒い、気を付けて！｣
みたいなことを言い触らしてた子がいました。
他人をけなしても自分の評価は下がるだけなのに…

>>414
>｢女ってﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてて自分には合わない｣
｢あの子は裏ではすごく腹黒い、気を付けて！｣

多分その女は自己紹介してたんだね

自称ｻﾊﾞｻﾊﾞ男っぽい女、うちのﾄﾒｺﾄﾒだw

実際はﾈﾁﾈﾁ系なのに、自分じゃわからないんだな。ｶﾜｲｿｳ。

>415
本当、そのおとりだね。

↑その通りのﾀｲﾌﾟﾐｽです。

本当にさっぱりした子なら、女のちょっとしたネチっこさを
大目に見てくれるような所もあると思うし、女からも好かれるよ。
男としかつるめない奴や、女友達がいない奴がさっぱりしてるはずもなく。

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私の元友人の自称・男っぽいｻﾊﾞｻﾊﾞさん（女性）は、
人の気持ちやTPOを考えずに発言する、
思ったことが全部口からこぼれ出るだけの人でした。
それはｻﾊﾞｻﾊﾞじゃないよ・・・。
ヒゲが濃かったので、その辺りは男っぽいといえたかもしれんが。

結婚と転居と転職をいっぺんにしたストレスで一時的に鬱でした。
（病院にも通っていたけど１年ちょっとで治ったよ！）
自分が勝手に病気になって一方的に具合が悪いだけだし、
友人達にも切られた？とか思われたくなかったので、
「ストレスで体調崩したので申し訳ないけど少し休みます。
　誘ってくれても行けないことが多いと思うけれどごめんね」
と伝えておきました。
皆、適度に距離を保ってくれて、たまーに何気ないメールが来たりで、
その気遣いに感動したものです。
約１名、嫌がらせに近い自慢や干渉をしてくる人がいたので、
その人だけは切りました・・・張子で自慢屋で嫉妬深いから。
鬱の構ってちゃんは所詮構ってちゃんなので、スルーした方がいいですよ。
構ってくれないと分かれば他に行くと思うけれど。違ったらごめんなさい。

>>407
403です。ありがとうございます。
あーあ、私地雷踏みまくりです。
鬱の診断の前、一生懸命相談にのってしまい、
鬱になってからも休職中とかご飯行ったりメールしたり、
でも今ほどべったりよりかかられていなかったんだけど・・・
がんがって距離を保つ様にします。

>>422
経験者様のお言葉ありがたいです。
完全無視でない程度で、適当にスルーするようにします。
早く他に行ってくれますように・・・次の人には申し訳ないが。

冠婚葬祭を機に切れちゃう縁って結構あるかも。
結婚するまでは多少の非礼も許せるけど
結婚したのにちゃんとした大人のつきあいができないと
もうｽﾙｰかなって思う。
他人のお祝いはｽﾙｰするくせに、自分の祝い事の時は大騒ぎするバカとかさ。

他の子の結婚の時に一人だけ「私は親しくなかったから」ってお祝いを拒否
しておいて、自分が結婚するとなったら何年も会わない人にまでお祝い請求した
アンタだよ！A子。
みんなが式に出なかったら臍曲げたのか、お祝いと祝電送ったのにお礼はメール
だけってないよ。だから出産祝いも貰えないんだよ。気付けよ、ば〜か。

そもそも、サバサバした人は「自分はこうでこうでこう」と設定（藁）を
細かく説明したりしない。
付き合ってりゃ気付くだろくらいのもんだよ。

食事に行った先で必ず会計を取りまとめて先に支払い
他の人に多めに金額請求するやつ。
いつもいつもだとうざい。

転勤族だけど引っ越しちゃったら
もうあまり旧交は温めない。
たまに電話しても共通の話題とか無くなって来るし
昔話ばかりになってしまうし。

>424
若い頃（未婚や学生）なら許せるが・・・というのはあるかも。

高校からの友人で、ノリはいいのだが、空気が読めないというか
余計な一言で周囲を怒らせてしまう人がいた。
本人は悪意がない様子で、その場でｲｸﾅｲ！と注意されれば素直に謝る。
どこか憎めない性格でもあり、卒業後も付き合いは続いていた。

が、就職し、結婚し、彼女は今は子供もいるが、
性格は相変わらずで、共通の友人何人かは彼女から離れていった。
私自身も彼女の発言で凹むことが多く距離を置くようになった。
自覚が無い分、気の毒だとは思うが、さすがにもう疲れた。

最初に就職したとき同期で職場が一緒だった友達。
みんなここ数年で次々ｼｭｻｰﾝ
私は不妊なのだが、
「○○もはやく作りなよ！子供はいいよ！
病院行ってる？紹介しようか？」と
平気で無神経発言しまくり。
ｼｭｻｰﾝ前はこんな奴じゃなかったと思ったんだが、
もううざいので連絡とらなくなりました。

同級生で一人溺がいるんだけど、小梨夫婦を必ず赴任って
決めつけて凄い。うちは５年目まで子供作らずにいたんだけど
「でさ、赴任治療どうだった？隠さなくて良いよ」と放言したのを
きっかけに友達やめました。もともと小梨叩きとか人の主人の
勤務先とか根堀葉堀聞いてきてウザかったし。

>>429
428だけど、私が最も凹んだ友人の発言も似たようなものだったな。
彼女が一人目を妊娠した時、私は当時未婚だったのだが
「×歳で子供産めてよかった！」の繰り返し。
ここまでは嬉しさのあまりの発言と思ってまだ気にしなかったけど
その後「○○ちゃん（私）は独身なのに、こんな事言うの悪いけど…
この歳で一人目じゃ遅いよね？」と。

さすがに言葉を失ってしまった。
この発言だけは今でも忘れられない。

>>430
いるな＞不妊決めつけ厨
そして二言目には「かわいそう」
そんなことしか言えないあなたの方がかわいそう。

私は二人の子持ちで彼女は独身
なにかにつけ、私がおばさん臭くなった
世間から取り残されてるって感じの小ネタを
発見して笑ってた。最初は別にそのとおりな所も
あるから一緒に笑ってたんだけど、年々言い方が
きつくなってきて笑えなくなって疎遠になりました。
他の話題にふっても、またその話に強引に戻して
くるのでいい加減いやになりました。
時事ネタなんかを私がふると
「お母さんも世の中の事を考えてるんだね〜ｸｸｸｯ」
とか言うし。

>431
「○才で出産できてよかった」って言ってる人知ってる。
でも溺なので周囲では
「出産じゃなくて結婚でしょ」って言われてるよ。
30後半のはめ婚だからさ。

>「○才で出産できてよかった」

子供のいる人同士で話題にするなら分かるが
未婚や小梨の人相手に平気で言える神経は分からん・・・
嬉しさのあまり周りが見えなくなっちゃうのか。

出産で脳の血管が切れちゃって常識ぶっとんでいるんだろうね。

>431
私も似たようなこと言われた。
私は28歳で出産、友人は25歳で出産したのだが、ことあるごとに
「アンタ遅い方だよね。私の友達はみんな25歳までに産んでる」と
おっしゃってた。で二人目は私の方が早く授かったら「女はやっぱり
一人目を産んだ年齢が大事よね」
通訳が必要になったことを感じてフェードアウトしました。

>435
子供がいてもダメでしょ。
婦人科系統の話はデリケートな部分含むしさ。
そういう話するひとは子の性別のことも色々言い出すんだよ。
男で良かった〜とかね。

428さんの友人みたいなのがいる。
性格的に、そんな感じの子。

旦那の悪口や自分の人生の不満なんかを延々グチり、
離婚するなら子供のいない今だ、だの何だの言っておきながら
うちの子供欲しいのにできないの知ってて、
｢妊娠しました〜vvv｣
つわりが大変だの何だのと、メールをがんがん送ってくる。

今度うちに来るって言って聞かない。来なくていい。
来てくれるな。
うやむやに逃げていたら、別の友達を誘ってうちの来たいと、その子に
電話させてきやがった。信じられない。

>437
>「アンタ遅い方だよね。私の友達はみんな25歳までに産んでる」

私の周りじゃ25でｹｺﾝでも早い方だ。
何がなんでも自分を基準にしたがる人は疲れるなぁ。
そこまで必死ならんでも・・と思う。

>439
メールもスルーが一番だよ

>441
はた迷惑なヤツなのに、見た目可憐で可愛くてね
メールをｽﾙｰしようものなら、まわりの知り合い連中すべてに
｢○○は私のことがキライなんじゃないだろうか、さみしい。ショック｣
言って回るんだもの。

ｽﾙｰしたかった。旦那の年収まで自慢されて、
｢あ、ごめんね、○○のとこがそれくらいだなんて知らなかったから｣
とか、素で言ってくれる。　ちなみに悪気はない、多分。
貧乏なうちに遊びにきてくれなくていいよ…
何で来たいんだろう？

>>442
自分が優越感に浸りたいからだろ。
梨子は自分より下（梨子脳内ランキングにより）のひととつきあいたがる

>442
そりゃ妊婦姿を見せ付けたいんだよ〜。
悪気はないかもしれんが常識もないな。

>439
私の友達と同一人物？ってくらい似た友達が・・。
その子も旦那の悪口・愚痴をえんえんと言って離婚するだのなんだの言ってた。
先日会った時も「あんなバカな男の子供なんていらない。あなたも子供
産まない方がいいよ。」と子供を欲しがる私に力説。
で、実はその会った時は既に彼女は妊娠していたということが発覚。
今は「つわりが・・」「病院はどこがいい」等のメールがガンガンくる。

そして彼女は私の家には何度も遊びに来たけど私を一度も家に呼んでくれたことはない。
本当に同一人物なんじゃ・・と思えてくるよ。
私はじわじわ距離を置いてるところです。

似たような迷惑妊婦＆子蟻多いんだね。
「結婚・出産して失敗したー。」って滲みでてる人が
巧妙に仕込んだイヤミ、謀略（変な噂を流すなど）の数々にはﾎﾄﾎﾄあきれた。

すごく腹が立つ友達がいる。
そいつは俺を「親友」だと思っているらしい。毎日のように電話を掛けてきて「遊ぼう」とか言ってきやがる。
本当に仲の良い友達だったら別に問題はないが、俺はそいつが嫌いだからとても苦痛だ。

ある休日、またそいつから電話が掛かってきた。いい加減ウンザリなので電話を無視した。
数分後、２階まで登ってきて窓を開けて「遊ぼう」と言ってきた。まずインターホン鳴らせよ。

そいつはとんでもなく自信過剰で自意識過剰で自己中心的だから嫌いだ。
例えば２人でゲームをする。会話は俺の大嫌いな「友達の悪口」。悪口なんて調子に乗ってる餓鬼の典型的な会話じゃないか。
俺はかなりの面倒臭がりなのでテキトーにあしらう。そいつは自分が本気だと相手も本気だと思い込んでいるらしくて
俺が負けるととても喜ぶ。「勝ったー！！フィーー！！」だって。それで自分が負けると不機嫌になる。お前は小学生か？

そいつと連絡を取り合うのは疲れる。俺は携帯を持っていなくて、毎日電話されるのは困るのでパソコンにメールを送ってもらう。
パソコンのメールは自分でメールクライアントを起動させて送受信の動作を行わなければ受信メールをPOP3サーバから受信できない。
普通、寝る前に見る程度のものだろう。だがそいつは携帯しか扱った事がないので、パソコンでのメールの扱いを理解できない。
メールの返信が遅れた時、どんなに説明しても「もう俺には言い訳にしか聞こえない訳よ」という。

他にも挙げていたらキリがないくらい沢山の事がある。とにかく腹が立つ。

>>447 ﾏﾙﾁｳｻﾞｲ

439です、レスありがとうございます。

吐き出して、ﾁｮﾄすっきりしました。
旦那のお金で遊び歩き(小遣い１０万で少ないと私に言わないで)、
旦那の悪口いいまくって、でも旦那さんの前では本人曰く『可愛いツマ』
してるそうです(理解不能)
新婚時代から掃除は月に一度すればよい方で、朝ご飯すら作らないで、どこが
可愛いツマなのか私にはわからない…

>445
ホントに同一人物っぽいくらい似てますね。
何というか、うちは夫婦仲だけが取り柄の夫婦で、子供欲しいけどいないし
家もまだ買ってないし、借家で大した家じゃないのに何故来たがるのか…。
｢旦那さん優しくて幸せだよね｣　｢いいよね、○○はいつも幸せそうでさ｣
｢○○みたいにたくましくないと、やっぱり生きにくい世の中だよね｣

彼女の方が外的要件は恵まれていると思いますが、それを感じる力がないと
本人のみならず回りも不幸にするんだなぁ、と思いますた。長レスほんとすみません。

友達やめたとき・・・結婚相手をこき下ろされたとき。

仕事の話になったら
そんなに収入が少ないと大変ねー、私は収入も見て相手を探すわ！
年収2000万は欲しいわね！
忙しくて大変ねー、やっぱり休みが合わないとダメね！

100%趣味（ホビーの方）が同じというわけではないと言うと
趣味が合わないなんて耐えられない！
趣味の世界でも全力で頑張ってない人は魅力が無いわ！

そのほかでも、
顔もスタイルも良くないと、一緒にいて恥ずかしいわよねー！
学歴なんて関係ないというけど、やっぱり御三家ぐらいは出てくれないとねー！
英語と仏語ぐらいはペラペラでないとねー！
ｳﾄﾄﾒ死亡でないとねー！

謙遜って言葉、知ってます？
40代で結婚願望ﾊﾞﾘﾊﾞﾘなんだから、
まずは条件以外の部分で人間を見たらどうです？
疲れたので、友達やめさせていただきました。

所詮は　旦那（彼氏）＞女友達　だからね。
けなされたら切るでしょう。

>451
別に比べるつもりはなかったんだけどね・・・。
彼より私（友達）を優先してくれなきゃイヤと言われるのは困りますよね。

彼氏や旦那は自分の人生に平行して付き合う人だし、
友達は旦那や彼氏と人生歩んでるんだから
合わなくなったら切り土器

結婚するって報告したときに、独身の友達に
不幸になるよって散々脅された時。
そのあと妊娠を報告したら、子供がいたら不幸になるって言われた。
何か悲しかった。

>454
同じようなこと言われた。
自分がﾌﾘﾝちゃんだったからって、
誰もがﾌﾘﾝするみたいにも言われたし。
きっと羨ましいんだわ、と思うしかなかった。

>>454
友人にそんなこと言える人、めっちゃ怖い・・・。
むかつくというより、恐怖を覚えるわ。

>456
不幸になるよっていうか、
結婚の悪い側面ばっかり話す人はいるよ。
締め括りは、離婚って大変よー周りの人間も消耗するしねーって。
そういう人に限って高齢毒だったりするから、
455の言うように「羨ましいのね」と流すしかない。

独身、既婚限らず不幸オーラがただよってる人の側には寄りたくないなぁ。
人の悪口といかに自分は正しいのに報われないかって話ばかりでつかれるし。

不幸そうな顔やオーラって感染しそうなんだもの。
自分一人で不幸でいてください、こっちに感染さないで、って思う。
適当に流して聞いておいて、即座に忘れることにしてるが、度重なるとちとツライ。

不幸は伝染しますよ。
不幸なことばかり言う人とは距離置いた方がいい。
まちがいないっ
自分でも物事を明るく楽しく考えた方がいい。

不幸の元を断てば明るくなれるわけで。
そういう人間関係は切るべきときに切らなければいけないと思いました。

不幸顔というのかどうかわからないけど、
顔が歪んでいる人（事故等除く）は、心も歪んでいるように思う。
特に口元がひん曲がっている人は、イジワルな人が多い。
口角が下がっている人もそう。
高齢者でも、口元に性格が現れてるよなーと思わされる人多い。

やっぱり性格って顔に出るのね。

>461
張子スレにも同じ事書いてたね

友達やめるスレや張子スレに常駐している461も
充分不幸かも（ｗ

へ？
461だけど張子スレにはいないよ。
見てないし、それ別の人。
同じこと考える人っているのね。

口角が下がってることまで、性格に含まれたってなぁ…。

年寄りはほっぺの肉が下がるから口角下がってる人ばっかりだよｗ

口角って、笑顔でいれば上がるよ？
私、下がっている自分の顔好きじゃなかったから、普段からにこにこしてるように
したら、上がったもの。

法令線は出ちゃったけどね、口角は上がった。
電車に乗っていると、口角下がってる人が多いのにはびっくりする。

そりゃ「笑えば上がる」だろうけど
それって「笑わなきゃ上がらない」って事だからさ、
電車の中でずっと笑ってる人がいたらキモイでしょ？
ってかいつまでもこの話引っ張ってないでいいかげんスレタイに戻さない？

自民党の平沢さんとかね。

>469
すごい人と友達やめたんだね

>470
まぁね、あいつは口角が下がってるし。

いや、ホント
口角下がってる人には注意した方がいいよ
絶対、性格（人格）と関連性あると思う
今まで出会った人で
結果的に関わるべきでなかった人は皆
口角下がってた

平沢氏に御注意!!!

そんなことより麻生さんダロ！

福田さんはいつもニヤニヤしてるイメージがあるが
口角は下がってるぞ

　気をつけろ！！

教えてちゃんでごめんなんだけどさぁ
「張子スレ」ってどこ？
探してもわからんかった…

>>476
うざいからはっとく。今度は自分で調べろ。
【嫉妬】張り合う女報告スレ【ﾁｪｯｸ】 5
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071256527/

拡張子のことだと思って
画像貼るスレかなんかだと思ってたわ・・・

476じゃないけど。

>>478
言い訳の前に礼じゃないのか？
まぁ、梨子や張り子はお礼を言えないのが一般的だが。

スレタイすら読めないアフォばっかりなんだな、ここって。

>>478
自分も最初見た時はＰｉｎｋ鯖のスレかと思ってたｗ
まぁ、ぐぐりゃぁ一発で出てくるけどね。

私はアナログに手芸や内職の類を思い浮かべたよ

>>480
ハァ？
別に知りたいとも思ってない。476と勘違いしてる？
自分は拡張子のスレのことだと思ってたと言ったんだが。
失礼な人多いよね。
そりゃ477は親切だと思うけどアンタに言われる筋合いはない。

>480は友達辞められたばかり
このスレの住人にいちゃもんつけたい時期なんだろうからほっとけ。

ID導入キボン

>472
>口角下がってる人には注意した方がいいよ
>絶対、性格（人格）と関連性あると思う

拉致被害者の
横田めぐみさんの母親も激しく口角下がってるし
曽我ひとみさんだって下がってるよ？性格悪いの？
>472は「絶対」って自信満々で言い切ってるけどさ。
自分のせま〜〜〜〜い人間関係の中だけで物事言い切ると恥かくよ。

>480
何を噛みついてンだろとオモタ

梨子ってなに？

拡張子→拡がる張り子・・・。すみません。逝ってきます。

487　最近いろんなスレで「絶対」さんが多数出没してるようなきがするけど
自分の人生に絶大なる自信をお持ちの方なんでしょうね。

>>490
面白くないよ。これだから礼もいえない人間は。

>>488
ご自分のことですか？ﾌﾟｯ

>>486　IDの出る板に逝け！

四方立ち止める話

>>487
その二人の性格ってヤバイ。

>487
明らかにﾔﾊﾞいと思うけど。
とくに曽我。

>494-495
お前らの方がよっぽど性格悪いって事に気がつけよ〜ｗ

>494
具体的にどこがやばいの？
横田さんのお母さん、曽我さん、それぞれのやばいところ言って見てよ。

494は「とにかく日本人憎し」の在日ﾁｮｿ

だね。

とにかく、メンヘルで構ってちゃんは友達無くしてもしかたないんだよ。
爆弾みたいなものなんだから。
あきらめてくれ！

>>487
その二人は不幸だから
口角下がったんだよ
全て問題が解決したら
じきに口角上がってくる

で
>>487は絶対口角が下がってて不幸

よこれすですまんけど、
おりこうかくさがってるほうだとおもうぎゃ　ふつうのかおしてると
んでもおりはぜんぜんしややせだぎゃ
こうかくさがってるとふこうってはじめてきいたぎゃ

>501
口角下がってる人は「性格が悪い」だったはずなのに
都合が悪くなったら「不幸」にすりかえてるよ（ｗ
>501あまりにも必死すぎ　ﾌﾟ
さて次はどんなすり替えをしてくるのかな？　
がんばりや〜ｗｗ

「絶対」っていう言葉が大好きな粘着がいるね。

>>503
不幸だったから性格悪くなったんだよ

>>504
>>487読んだら絶対って言葉使いたくなるよ！絶対！

ここまで会話が成立しないって
まるで幼稚園以下のガキと話してるみたい

不幸＝性格悪い
と思い込んでる505がいるスレはここですね。

>>508
不幸→性格悪くなった　だよ絶対

>>502
いいんじゃない？
自分がしあわせって思ってるなら絶対

2ちゃんでは
最後までしつこくスレに残ったほうが勝ちだよ！
頑張りな！

こんなアフォ相手に勝ちたいとは思わないよ（ｗ

>>497
横田さんのお母さん--拉致られたところがﾔﾊﾞｲ

曽我さん--拉致られたところがﾔﾊﾞｲ

>>512
ま、負けてる奴が言うセリフじゃないわな。それ。

友達が不倫を「楽しんでる」時。

>514
みんなに友達やめられるタイプの典型だね〜

>515
苦しんでる自分に酔ってるってのも「楽しんでる」に入るの？
だったらめちゃめちゃやめたいよ、友達…。
けど、共依存気味な彼女だから相手と別れたら多分
こっちにすごく干渉してきそうでそれもなあ…。

不倫する奴って、口角下がってるよね。絶対。

不倫を悪びれないやつって確かにたち悪いと思う
私も数年前に切った元友人
だんなが浮気したから私も浮気した。もう別れたいけどどう思う？
みたいな相談をされた。（そのとき結婚後半年もたってなかった）
旦那も悪いけどだからって自分もするという子供じみた理論にまず呆れたし、
その他諸々の態度も含めてちときつめに「あんたも常識がない」発言したら逆切れ
挙句もう一人の子と一緒になって（私と彼女含めて４人で話してた）
「所詮恋愛経験のないあんたに私の気持ちが分かるわけがない」
その時のメンバーで彼氏なしは確かに私一人だったけど。その一言でぶちきれて縁もスパッと切った。
恋愛経験なくたってやって良い事と悪い事の区別くらいつくわ！

初めての子供が闘病の結果、亡くなった。
出産も連絡したので、亡くなったのも連絡したら、家に線香上げに来てくれた。
彼女は不妊症で、体外受精も何回かやっているらしい。
ポロっと言った一言。
「また子供できるからいいじゃん。私なんて何回体外受精してもできないんだよ」
せめて、弔問に来ているときぐらい、言葉を選んで欲しい。
こういうとき自分のことしか考えていない人は、距離おこうと思っています。

>>520
彼女にしてみれば言葉を選んだつもりだったんだよ・・。
置かれた立場があなたと全く同じだとしても、
人間それぞれ性格とか価値観違うから、
彼女の台詞をそのまま言われても
「ああ、私を慰めようとしてくれてるんだな」って
受け取る人もいると思うし。
まあ私も子供って何人出来ようがその一人一人が
かけがいの無い存在で次の子産んだからって代わり
になるわけないじゃんって考え方だから、
そういう事言われたら傷つくとは思う。
でもさ、あなたもひょっとしたら不妊症の彼女に善意の
つもりで無神経な事を言ってるかもしれないよ。

人間って自分の悲しみには敏感でも
他人の悲しみには自分ほどには敏感には
なれないんだよ、許してやりな。

>520
悲しみのさなかに「いいじゃん」なんて台詞が出る人とは
もう縁の寿命は尽きたよ。
関わらない方が、傷つかない。切ってよし！

お子様が亡くなったのは、いつのことだか分からないけど
ご心痛お察しします。
うまく言えなくてごめんね。

>>520
その友人は何回も受精卵を流してきたんでしょ。
複雑な気持ちを抱えていたのかもしれない。
率直に「あの言葉はひどい。」って一度言ってみたら。
切るか切らないかは、その時の態度で判断すりゃいいじゃない。

「思い出を遺して行ってくれたのが、せめてもだね」という意味で
「いいじゃん」だったんだろうなぁ。

あなたはお子さんを失って辛いかもしれないけど、最初から
生まれなかったのと、失うと分かっていてもお子さんを産むのとでは、
やはり後者を選んだでしょう、と。

切ないなぁ。

>>520
体外受精をして、失敗するっていうのは毎回子供を失う位つらい（というか、そのもの
だけどね）と思うよ。
「生きてる子供と比べるなよ！」
って思うかもしれないけど、そのお友達にとっての子供は「受精卵」までのサイズ
しかないし、それがすべての訳だから・・・

お友達にとって本当にうらやましいのかもしれないから・・・

叩かれるといけないので言っておきますが、一応子供はいます。私は。

こんなに擁護派が出るとはビックリ
まさか釣り？

>>521-526
皆さん、ﾚｽありがとうございました。
色々な考え方あるのがわかりました。
自分は悲しみしか見えていなく、悪い風に感じてしまいましたが、
もしかしてみると慰めの言葉として言ったのかもしれませんね。
連絡しなくなって1ヶ月経ちましたが、今度もう1回会ってみます。
話してみて、その態度で続けるか続けないか決めようと思います。

自分もしていたかもしれない何気ない善意のつもりの無神経、
これを機会に気をつけようと思います。

>>527
私もマジで驚いてるよ。
擁護派は一人だけかと思うけどね。
とてもじゃないが、お悔やみの言葉とは思えん。
自分が体外受精でつらくても、それと520さんの不祝儀にいうのは
無神経すぎる。

520さんは無理して会わなくてもいいと思う。
今は自分を大切にね。

私も見ていてびっくりした。
なんでみんな許せるの？
体外受精で流れるのが続いてつらいなら、なおさら、520ﾀﾝの心痛を察してあげるべきじゃない？
子供を亡くす辛さは同じだって言うならさ。

なんか、「いいじゃん」って言い方に、
とっかえのきく玩具かよ？って思ったけどな。
次の子が生まれても、その子はその子であって、失った子供とは違う子だ。
どちらも愛しい我が子に変わりはないだろうけど。

不妊に悩んでいるとはいえ、次があるからいいとは絶対言ってはいけないと思うんだけどな・・・。

私もそう思う＞527、529

不妊治療のつらさと子どもを失ったつらさは
全く別のもの。比較できるものでもないし、
立場を変えられるものでもない。

その友人の無神経さは、種類のことなる
つらさを、他人の悲しみの中に持ち込んだことだろう。
しかも自分ベース。

切って正解。

「（生まれない）私より幸せなんだからグチグチ言うな」って変な理論だよね。
人と比べてどうであろうと、悲しいものは悲しいし。

でも、520がもしかしたらその友人に「子供っていいよ〜」系の
無神経な言動を万が一してないとも限らないから、
その友人がＤＱＮかどうかは判断できないけどね。

いくら不妊治療で失敗していたとは言え、「いいじゃん」とかそんな事を
子供を亡くした人に言う免罪符にはならんだろ。

たぶんこいつ→>>526は、
オナニーする男に対して
「あなたは３億もの精子さんを無駄に殺しているのよ！ﾑｷｰ！」
とか言ってるから・・・

526じゃないけど受精前の卵子と精子と、
受精して細胞分裂を始める受精卵とじゃ
また違うと思うが・・。

オナニーは済んだ？>>520たん。
自己弁護に必死だね。ﾓﾛﾜｶﾘ。
同情してた私でさえちょっと冷めた。

なんか今度から身内が亡くなった人に不用意に
近づかないようにしよう。
何で恨まれるかわかんないもん。
私って口が下手なほうだし。

そんなエサでこの俺様がクマーーーーッ！（ＡＡｒｙ

いずれにしろ、悲しんでいる人を慰める言葉に
「〜〜よりマシじゃない」ってのは適切ではないと思うよ。
特に自分の不運と比べてマシだよっていうのはさ。
520の友達にはおそらく相手を慰めるような余裕はなかったと思うけど。

以前に子供を犯罪で亡くした人たちの支援のボランティアをしてた
ときに、カウンセラーの先生に
「悲嘆に暮れてる人を慰める時の言葉ってのはだいたいなんか言って
あげなきゃという自分の気持ちを落ち着かせるためのものにしか
ならない。で、たいていそういう言葉は相手を傷つける。」って
言われたことがある。
たとえば「はやく立ち直って」とか「また新しく子供をつくればいいじゃ
ない」って例が遺族を傷つけるものとして挙げられてたな。
「じゃあ、どうすれば一番いいんですか？」て聞いたときに
「根気強くその人の気持ちを聞きつづけること。」って言われたよ。

>>539
気持ちはあっても方法論を知らないと
逆恨みされる危険があるってことだね。

>>536
ん？俺、>>520じゃないよ。
ていうか、おいら、決してあやしいものじゃないよ。
引き続き、同情し続けてくれ。

>540
逆恨みって言い方も一方的だね。自分がなにか言って「あげる」
気持ちがあるからいけないんだよ。

>>542
おまえなんか違うな

それ言うなら、相手から自分の耳障りの良い言葉
ばかりを望むのも一つの我侭なんじゃないの？
哀しいからって自分ばっかり「してもらってあたりまえ」って
考え方おかしいよ。

そもそもその友達が言った発言の内容がどこまで
正確なのかもわからないし、悪意に受け取った
>>520の脚色も多少あったかもしれないし。
相手が慰めようと努力したその気持ちを
>>520が汲み取れなかったって事だってあるじゃないか。
お互いを思いやるのが友達だとしたら、
友達も確かに配慮が足りなかったけど
>>520自身も友達への思いやりが足りないって意味で
もう友達関係はそこで終わってるんだよ。

>>544
うーん
おまえもなんか違うな

>>545
あー、おまえも違うわ

>>544
>耳障りの良い言葉
日本語として間違ってるよ。障りという時点で悪い意味ですから、
「耳障りな言葉」としてしか使えません。
それと不幸なことがあった人にさらに感謝を求めるようなことは
子供のすることです。自分が気の使えない人間だと言う自覚が
あるなら、感謝を求める前にお互いのために近づかないこと。

身内亡くした人間とかさぁ、行き遅れぎみの人間とかさぁ、
無職の人間とか借金で困ってる人間とか、
とにかく自分の不幸で目がふさがっちゃってるような
人間にはなるべく近づかないのがほんと「無難」なんだよね。
情に流されて近づくと瞬く間に足引っ張られるか
揚げ足取られて逆恨みされるのがおち。

感謝を求めてるなんてどこに書いてある？
感謝じゃないんだよ。ただ少しでも相手が
元気になってくれるならってただそれだけだよ。
だけどちょっと言葉が相手の気に触るともうそこで
恨まれちゃうんだもん。
「ただ聞いてくれるだけ」を求めてる時点でそれもまた
都合のいい話さ。

あんたの不幸なんでまだまし
私なんてこんな不幸背負ってんだよ

なんてこと言ってのける女を擁護する奴の気が知れん

>>549＝人非人

下手すると「元気になってほしい」ってこちら側の
気持ちでさえ「迷惑だ」になるわけでしょ？
どうしようもないじゃん。

>>549
まあ、君には幸せな時にも近づいてほしくないけどね。
>>550
>元気になってくれるならってただそれだけだよ。
「ただそれだけ」って思ってること自体がでもうすでに
傲慢だってことだろ。そうしか考えられない時点で君は繊細な
タイプじゃないんだから「元気ださせる」なんて無理なんだよ。

>>551
つーかどっちもどっちじゃん。

>>550
余計なことしか言えない頭しか持ってないなら、
おとなしく黙ってろって話。

>>555
いや、このケースは、どっちもどっちのケースじゃない
>>520を読む限りでは

んじゃいつまでもナイーブな人間ばっかり
周りに集めて傷舐めあってりゃいいんだよ。
「私息子を亡くしましたの・・」って言ってりゃ
数うちゃ当たるでそのうち自分の気に入るような
言葉をかけてくれる人が現れるよ。

>>553
どこをどう読んで>>520の知人が「元気になってほしい」発言をした
と思ってるんだ？

>>558
あんた
ほんとろくな育ち方してないんだろうね・・・

気をつけよう　暗い夜道と　暗い人

>>558
そう、そう、厨房ははやいとこ寝た方が良いよ

つーか、なんでこんな逸れた変な流れになってるんだ？
>>520は別に慰めて欲しかったとかそんな事を言ってるわけじゃないだろ。

釣りに構ってもしょうがないから、スルーしろ

周囲に期待しすぎ。

言葉を選んでほしかったんだってさｗｗｗ

＞こういうとき自分のことしか考えていない人は、距離おこうと思っています。
　
そっくりそのまま520にお返ししたい

>>563
今ここに
>あんたの不幸なんでまだまし私なんてこんな不幸背負ってんだよ
↑
これをﾃﾞﾌｫﾙﾄで使ってる自称不幸の星の下に生まれた厨が
自分のこと言われてると被害妄想をおこして
ﾋｽってるんだよ
おかしいねｗ

うちのは娘だけどもし娘が亡くなったとして
同じ事言われてもきっと友達を恨まないな。
馬鹿だなあと思いつつも悪気は無いんだろうし
それまでの友情に感謝してそのぐらい水に流す。
誰にだって間違いはある。

知人の不幸によばれたこともないような厨房がまじってくるから
話がおかしくなるんだよ。確かに早逝してしまった子供の葬儀に
いくってすごく気が重いよ。なんて言葉かけたらいいかわかんなく
なるもんな。だからといって自分のまずい言葉に相手が傷ついたことを
「逆恨み」とはとても自分には思えない。

むひょひょひょひょ

なんて言葉かけていいのかわかんなくて
ついまずい言葉をかけて失敗してしまった
友人を許せないその心の狭さがなんだかねー。

いやまじで子供亡くした母親はやばいね。

>>572
がんばれがんばれ

一生懸命自己弁護レスを繰り返してるところが
けなげだねぇ・・・

下手すると刺されそう。
子供の首絞められてどっかに埋められそう。

>その心の狭さがなんだかねー。
その心の狭さを許せないあなたの心の狭さもなんだかねー。

私がこんなに悲しんでるのに公園で遊んでるなんて
許せない！遊ばせる場所を選んでよ！って。コワ

>>578
お！とうとう違う世界に行ってきた様子ｗ

親戚なんかも大変だね。
不用意に同じ年頃の子供の話できないよ。

ご近所さんは通学路を変更とかっ。

おっ、やってるね〜みんな厨房の相手して偉いこった

みなさん言葉を選びましょうね。
　　　　　　ｂｙやまだみっちゃん

だんだん厨房が何言いたいのか
理解できなくなってきた

壊れた？

わからない・・・

やまだみっちゃん？？？

誰のことだろう・・・

どういう時友達をやめますか？

ネガティブな人間が身内を亡くした時

これで決定だな。

えーーーーーっ！
やまだのみっちゃんしらないのぉーーーー？？？

しらんのかまじで。

つーか、段々電波じみてきてるな

>>586
そんなに仲間が欲しいのか？
まあ寂しいだろうが
リアルでも

>>590
いや、うちの子生きてるし。

おい厨房！
議論ではもう八方塞がりになったからって
キチガイのふりして言い逃れしようとしてるだろ！ｗ
近頃の犯罪者と同じ思考回路をお持ちのようで・・・

リアルで他人に迷惑かける前に自分で死んどけよな
頼んだぞ

>>591
我が子＝仲間　か

まあ私はみっちゃんタイプの女の息子の葬式には
行かないから。君子危うきに近寄らず。
ハルナーみつこに近寄らず。

なんだよ
やまだのみっちゃんって

お茶に誘っても出した茶菓子見つめて
「これ・・うちの息子が好きだったの・・
わざとでしょ！！！」ってちゃぶ台（もといテーブル）返しされそー。

音羽

マジで電波だな

住み分けが大事よね。公園に来ないでね。ﾊｰﾄ。
おうちで繭に包まってたら誰もあなたを傷つけないわよ。

さ、飽きてきた。

寝るかの

持論が通らないと悟ると気違いのふりする癖
改めた方がいいぞ？

「さ、飽きてきた。」この言葉の意味

はじめはﾏｼﾞﾚｽしていたものの、
どうも自分は気が違えていたようだと気付き、
それならばいっそ、
私は、はじめから電波ﾚｽをしていただけですよと、
ﾎﾟｰｽﾞ入れとくか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　の意

>>521

>彼女にしてみれば言葉を選んだつもりだったんだよ・・。

言葉選んで、そんな程度の香具師なんて最低。

>でもさ、あなたもひょっとしたら不妊症の彼女に善意の
つもりで無神経な事を言ってるかもしれないよ。

自分勝手な想像で子供を亡くした人を責めるなよ。

ここを読むといろいろ考えさせられます。
うっかり無神経な発言をして、友達をやめられない様に
気をつけよう。

ところで、ここは今までの過去ログのリンクは
貼っていないんですね。

過去は振り返らない（やめるスレだけに）

結論…弱っている人間には声をかけないで速やかに300メートル離れる。

慰めようと思って言った言葉が（傷つける積りなんか無い）
逆に相手をグサっと傷つけてしまう事ってよくあるよね
言い方が悪いと　恨まれる事になりかねないから
ヘタな慰めは一切言わない方がいいのかも

そのかわり、その人の言う事を黙って聞くとか、できることがあったら邪魔にならない限り
黙って手伝うとか（こういう相手に余裕のないときは御礼がないとか怒ってはいけないんだね）かな。

まぁ、でも正直子供ならいざ知らず、人の言う事で
いちいち傷ついた傷ついたと大騒ぎするﾔｼも逆の意味で
煩いのだが。傷つける方も悪いが簡単に傷つきすぎる人も
悪いと佐藤愛子は書いていた。結構納得した。

あ、でも子供亡くした人はこの例にあらず。念のため。

慰めようとするのは悪いことじゃない。
相手に怒られたとき「慰めるつもりだったんだよ」とか「悪くとられてショック」とか言わずに
素直に反省すればいいだけ

＞素直に反省すればいいだけ

みつこ女はさぁ、それじゃ納得しないわけよ。
五寸釘だよ五寸釘。土下座して相手が卵巣と子宮
摘出して永遠に子供抱けない体になるぐらいじゃないと
許してくれないわよ。

>>613
なんか怖いよ・・・

>>613
そこまでして許してもらわないといけないのか？
そんな相手ならこっちから切るけどな。
てか、すでに520ﾀﾝの話じゃなくなってるよ、それ。

早く新しい話題が書き込まれないと、どんどん想像がエスカレートしていくのであった

>>615
荒らしに餌を与えてはいかん

>>617
素直に反省します。ゴメンナサイ＿|￣|○

またシナか
ヤクザより酷いな

昨日、縁切りしました。
だって付き合っている女がいるかどうか確かめもしないで
手編みのセーターなんか編むのが悪いんでしょ！
断られたからって、その女と長野にスキー行くって言われたからって
「それだったら八王子駅であずさに飛び込んで自縛霊になった私を踏み越えて行け！」
と怒鳴るなんて最低！

ｶﾞｸｶﾞｸ(((( ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

すごいメルヘンな人だすね。
中学レベルなメルヘン。
ｾｰﾗｰﾑｰﾝも編んでたな・・・

>>620
「だったら高速バスで行く（注：渋滞などで時間は当てにならない事が多いが）」
とでも言っておけよ。

>>620
「おう、踏み越えてやるよ。顔な」と言えばヨロシ。

冷たく「あっそ」でヨロ！

>>625
マイデータかＹＯ！！ｗｗｗｗｗｗｗｗ

編むのは自由だが、断られた後の啖呵がすごいな

>620
関係ないけど
8時ちょうどのあずさ2号って実在しないんだってね。

>>628
８時ちょうどは「スーパーあずさ３号」
スーパーあずさ２号ってのはあるらしいけど。

>623
去年「８時ちょうどのあずさ２号」を実現させたよね。
正確には「８時２分発のあずさ２号」になったけど。

>>628
歌が出来た頃のダイヤでは下りが偶数だったけど
その後の改正で上り列車が偶数になって現在に至るわけで。

このスレ、なにげにあずさ2号のトリビアになってて(・∀・)ｲｲ!!

１０年付き合ってきた元親友。
人にはあれこれ細かいこと言う癖に自分は超マイペースで人を振り回す。
出会った頃はこんな人じゃなかったのにな、、、。
で、友達やめますた。
新たなターゲットの友人達に危害が及ばないことを祈る。

話があわなくなったらやめるーー

入院したとき。
卵巣の病気だったので人にはあまり知られたくなく、
気のおけるごく少数の友人にだけ
「どうなるかわからないから、人には話さないでね」って口止めして、話した。
結局完治したけど、病気の事ほとんどの人（共通の知人）が知ってた、なんで？！
「誰に聞いたの？」って聞くとみんな口をそろえて「○○さん」。

その後も普通につきあってきたが、あるとき
「このひと、情報収集のためにいろんな人とおつきあいしてる？」と思うようになり
知人に格下げ決定しますた。趣味の話がトテモ合う人だったので残念(´･ω･`)

>>635
その後もつきあっていたというのがすごいな。
そして格下げした結果が「知人」！縁を切らなかったのか！
なんて心が広いんだろう。

気のおける.........って何？

意味を知らずに使ってんじゃない？ｗ

>>637
ttp://www.ohnichi.de/Rennsai/nihongo6.htm

>635
>情報収集のためにいろんな人とおつきあいしてる

知られたくない病気のことを周囲にバラされただけでなく、
あなたの病気をネタに何かされたという意味？

あなたの知ってる某知人の病気ネタを持ってる。
あなたの持ってるネタと交換しない？

そういうこったろ。

「忙しい」ばっかり言ってるんじゃねぇよ、Ｈ！！
約束の電話何日も遅れてしてくるのも、会うのドタキャンするのも、
理由は全部「忙しくて」だけかよ。
忙しくなさそうな私が都合合わせて当然なのか。
そこまであなたに合わせられません。さようなら。

友達やめられたのは自分の方だと気づかずに以下略

ちとフェードアウトしたい友人がいるのだが
彼女を切ると他のメンバーまで切らなきゃいけないので切れない
もういい加減協調性のないお前には付き合ってらんないと声に出せたらどんなにいいか……
なまじ付き合ってる期間が長いだけに帰って厄介だ……はふう

他のメンバーが彼女と付き合えているって言う事は
あなたが(ｒｙ

>>644
誰もがそう思ってけん制している場合があるから
いずれ機会があればそれとなく探りを入れてみると良いかもね。
周りが彼女のことを全くうざったく思ってなければ、あなたがその
仲間と合わないって事だから、そこら辺は割り切りが必要になるかもしれない。

学生時代の同じグループの子が出来婚。
私達が送ったお祝いとかの返事やお礼は、ナシ。
なのに妊娠経過や出産報告は逐一で早かった。
子供が出来てからは、私（小梨）や毒に子供自慢のメール送りまくり。
みんなで相談して穏便に切ろうとしてる最中。
お願いだから「私も育児で忙しいし返事急がなくていいよ」なんて
書くんなら、周囲に週何度もメール送るなよ。
ま、あの性格じゃ近所にママ友の一人もできないんだろうけどね。

転職したばかりの頃、何度か学生時代の友人に誘われた。
が、仕事の都合上、なかなか時間が作れず
「来月以降はきっとヒマになるから、そしたら会おう」と言うと
「無理しなくていいよ」気を遣って言ってくれてるのかと思ったら続けて
「会いたいと思ってるの私だけみたいだし」

なんだかｼｮﾎﾞｰﾝ…だった。

>648
そこですかさず
「そんなことない」って言わないと
ほんとに縁が切れちゃうよ。
ｼｮﾎﾞｰﾝしてる場合じゃないだろ。

>>642
相手に「切られたい」と思われてませんか？

>>644　なのですが
他の友人たちもまあいろいろ思うときはあるみたい「まーたあいつはー」って感じで
基本的にあまり合流しない＆したらしたで
「自分は興味ないんだけどみんなが行くって言うから付き合ってる」
みたいな態度で、
合流したと思ったら「俺行きたくないから。終わったら連絡して」って
２時間も３時間もふらっと煙草吸いにどっか行っちゃうので……だったら最初からこないでくれと
でも実際声かけないと行く行かない別にして拗ねるし

他のメンバーみたいに割り切って放置出来ればいいんですけどね
何度注意しても「すまなかったな、気をつけるよ」でおんなじことの繰り返しなんで
距離の置き方に悩んでおります。
一度ちゃんとみんなで話し合うべきかな

>651
っていうか男なのその人？
いや、644では彼女ってかいてあるな。

＞＞でも実際声かけないと行く行かない別にして拗ねるし

男でも女でも、この態度が激しく気持ち悪い。
あれか、人の前では一匹狼気取りたいタイプか？

644がいくつなのかわからないけど、
中高生じゃあるまいし、そんな人と無理に付き合わなくても、
すねたらすねたまま放置しとけばいいと思う。
どうしてご機嫌をとらなければいけなんだろう？

＜血液型Ｏ型の一般的な特徴＞（ すべて許していると調子にのってつけこんでくるぞ！！ ）
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする （ 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… ）
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する （　あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ！　
礼儀を教えてやるぜ。　）
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする （　どうせ>>１さんはヒッキーでしょ？ / 　
大阪人だってジサクジエンしてるぜ　）
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる （ そういう土地柄だったのさ ）
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。（ どうなってるんだ？　間違ってる！
）
■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする （ 君のような人はウチでは…　 / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
　）

>>644です
自分でもまとまらないままに書いたんで文章おかしいですねすいません。
>>652
相手は女性ですが俺女です。見た目も男っぽいんで女性だけで行ったカラオケのレシートでも
「女○名　男１名」なんて記入されちゃう人です。
言葉の通り「孤高の自分」を演じているタイプです。
だったら最初から一人でいてくれと……みんなの前で言うとこっちが悪者になっちゃうのが辛いです
>>653
私もほっぽときたいんですが……他のメンバーがすごい気配りやさん達なので
一緒に行動するときは「しょうがないなー」といいつつも面倒見てあげてるんです。
それでなんか金銭の貸し借りもやったらしいんでこの辺も私が切りたい理由なんですけど
その辺おおらかなメンバーなんですよ……そこがいい所でもあるんだけど

先日もちょっと会ってもういい加減疲れてきたのでみんなと折り合いつけながら
遠まわしに私は付き合いを避ける方向で行こうと思います。
卑怯かもしれませんけど他のメンバーとは仲のいい友人でいたいんで完全には無理だと思うけど
誰にもいえなかった話を聞いてもらえて少しほっとしました。
それでは失礼いたします。

サイトのコンテンツをパクられた
見に来てる人から教えられて間に人を介して確認してみた
一方的に公表されて
被害者ぶられて
一言も責めてないのに「こういうの慣れてるから」とか言われて
死にたい死にたいと日記で散々言われて

メッセで話しかけられたから話したくないって言ったら
自殺未遂された。
骨見えるほど手首切ったらしい

もう友達やめたい

>656
な･･･何だ、それわ…。

>>644=655
なんかあなたの気持分かるわ。
切りたいのに他の面子が妙に気配りやさん達だと
うまく切れないし、ジレンマに陥っちゃうんだよね。

私の場合は彼女らとの集まりに出ること自体が駄目になっちゃったんで
ほんとうに信用出来る(付き合いたいと思う)人たちだけに事情を話して、
その人達とだけ、マイクロ(超少人数)で会ってます。

>>656
まるまるぱくりだったんだよね。
そういう人には近寄らない方がいいけど……状況的につらいのかな？
私も今サイト作り中なので、
細かい点で参考にさせて頂いている方々にはちゃんと前もって見て頂いて、
指摘して貰った上でサイト公開しようと思っている。

ごめん、ちょっと訂正。

まるまるぱくりだったんだよね。
　↓
まるまるぱくりだったのかな？

決めつけ的な書き方してゴメソ。

>>656
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50

まるまる…、というほどでもないんだけど
デザインや、そのコンテンツの内容（創作系のサイトです）が
両方のサイトに行ってる人がみれば、すぐ「あれ？」って思う感じですね。
私がサイトを公開した翌日だか翌々日だかにリニューアルしたんだけど、その内容が酷似してる。
本人は偶然、たまたまで、全く気付かなかった、って言うんだけど
一日３〜５回は来てるのがアクセス解析でわかってるので、それも考えにくいし。
しかも全訪問数の八割は彼女なんだよね……。

まぁ、インスパイアされて、っていうのもよくあることかと思ったから
パクっただろ、とは言わずに
「似てるから問い合わせが来てるよー」って、
あちらがどういうつもりだったのかを間に入った人に聞いてもらっただけなんだけど。

こちらは、事を大きくしないほうがいいのかと思って水面下で動いたんだけど
あちらは自分に都合のいいように話を脚色して公表して
まるで私が相手に嫌がらせしてるみたいな感じになっちゃってる（つД`）
関わりたくないんだけど、
何故か「それでも彼女（私のこと）は大好きな友達だから」とか言って接触してくるので
もう何をどうしていいものやら……。・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>656
そのﾈﾀどっかで見たよ

>>662
ちょっと前に「ただ聞いて欲しい」スレに書き込んだんだけど
その後、実際に自殺未遂までされたので、このスレに来てみたんです（´･ω･`)

23歳、勢いで結婚⇒離婚。
27歳、淋しさ余って再婚⇒出産⇒離婚。
31歳、経済力なくて再再婚。

その度に結婚式やるなよ、父親とバージンロード
歩くな、おまけに感極まって泣くなよ。
もちろん３回目は断り絶縁しました。
あ〜〜スッキリ！

>>656
大変だね・・・。
でも、656の文章見てたら、結構落ち着いて状況を見ているようだから良かった。
両方のサイトを客観的に見ている第三者も居るようだし。
リストカッターとは縁を切ったほうがいいよ。
「自分を見て、構って、重要な特別な人間だと言って、言ってくれないと　氏　ぬ　」ってメッセージを送ってくるけど
それに付き合ってると、あなたの精神が疲弊して、同じような場所に引き込まれる。
パクリってのは言ってみりゃ泥棒で、あなたが作った大切な作品を盗んだのはどう見ても相手なんだから
自殺云々に反応してやる必要なし、脱兎の勢いでフェードアウト推奨。

リスカした友達に今度するときはちまちまやらねーで
頸動脈スパッといけと言うことにしている。
本気で頸動脈やるやつは今の所いない。
しかもこの一言で構ってチャンじゃなくなる。
死ぬ気もない癖に甘えてんじゃねーよ。

>>666
【愚痴】病気､そろそろ飽きない？3【似非ﾒﾝﾍﾙ被害】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1068731434/l50

>>656
>>666(ｵｰﾒｿｵﾒ!)みたく思い切ったことが言えないなら（ってか普通言えんわなｗ）
逆に大げさに「大変！救急車呼ばなきゃ救急車！今すぐ呼ぶね！」とか騒ぎたてれ。
で、実際に救急車に連絡したれ。単なる脅しにはけっして終わらせないこと。
そこで「大丈夫だよ」とか本人に言われても「そんなことないっ心配なの！」の
一点張りで。

あなたを思い通りにコントロール出来ないとわかったら、単なる構ってﾁｬｿなら
逆切れして去っていくでしょう。

ところで「骨が見えるほど切った」って、誰が言ったの？　気になって仕方ありません。
「らしい」ってあるから直接見たわけじゃないよね？

レスありがとう
とりあえず必死にフェードアウトに向けて画策中です。

>>668
骨が見えるほど、っていうのは本人が翌日、日記で書いてました
両腕で十数か所でキーボード打つのがつらいとか
死のうと思って切ったけど動脈が見つからなかったとか思ったより血が出ないとか……。

多分「救急車呼ぶよ」って言っても動じないと思います
単なる構ってﾁｬﾝじゃなくて、ほんとにヤバイ人だと思うので（つД`）

メンヘルな友達が何ヶ月も毎日５〜６通メールしてきて
正直言って迷惑していた。
私はもともとものぐさなので、返事なんて週に１通程度。
それでは不満みたいでどんどんメールしてくる。
PCだけでもうざになりつつあったある日、
PCと同じ内容を携帯にもメールしてくるようになり、
ちょっときつい返事を書いたらぱったりとこなくなった。
万歳三唱している自分が腹黒でil||li _|￣|○ il||li
しかも来なくなったら「死んでたらどうしよう」と思いil||li _|￣|○ il||li
メンヘルとつきあうのって私には無理だと痛感した。

>>670
心配する事無いよ。
あなたの悪口を他の友達に言いふらしているぐらいでしょう。

>>671
メンヘル心ってそんなものなのか。
それで済むならもう、好きなだけ言いふらしてくださいって思う。
直接相手しなくて済むなら好きにしてくれていいよ。

>>670
それで良かったんだよ。
腹黒だと自己嫌悪に陥る必要無いと思うよ。
あなたの自己防衛手段なんだし、メンヘルに付き合っていたら
身も心ももたないしさ。

>>673
ありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
もう腹をくくって嫌な奴で通します。
上でだれか書いていたけど自分も守らなくちゃだし。
一人でもんもんとしていたから、
書いて楽になった。

死ぬときは、死ぬって。670が何をしようが。

それを解決できるのは本人と専門家、
もしかしたら、家族……　くらいのもんだろう。

>656
骨が見えるほど切ったら、翌日はキーボードなんて打てないと
思うのだが。
今度騒がれたら救急車呼んで、救急車の中の人にチヤホヤして
貰ったらいいよね。

メンヘルが移る前に切れ。

>670もね。専門家にお任せするのが一番だよ。
メールは着信拒否か、専用フォルダを作って、そっちに自動的に
振り分けてもう見ないようにした方がいいよ。　

メンヘルにひどいこと言って、それがもとで死んだらどうしようって
悩む人が多いみたいだけど、死ぬのはその人の都合。
人から何か言われなくても死ぬときは死ぬし
深く考えなくてもいいんじゃない？

もし　あの人が死んだら　あの人を突き放した私の所為！？
そういう人の罪悪感に付け込んでトコトン人を支配して
思い通りに振り回そうだなんて本当に性質が悪いな・・・

>>678
でも、そういうことちらつかせて「友情」や「愛情」を強要する
ﾒﾝﾍﾙやなんちゃってﾒﾝﾍﾙっているよね。
「あなたしかこんなこと話せる友達がいないの！」
「あなたがいなくなったらもう誰もいない」とかね。
彼氏や彼女だったらきっついだろなぁ・・・

ﾒﾝﾍﾙまでいってなくても欝っぽい人と付きあうだけでも十分疲れる
友人に普段は普通なんだけど一度状況が悪くなるととことん悪いほうにしか
考えが行かないのがいる
「どうせ何やったって無駄なのよ」が口癖
そうなったら何言っても無駄なんで最低限のアドバイスだけして後は突き放してる
考えが後ろ向きな人間は一緒にいるだけで自分も暗くなるから付き合うほうが無駄だよ

高校時代。私が数学のテストの点数が悪くて落ち込んでたら、
当時友達だったＳ子にどうしたの？　と聞かれ、点数をしつこく聞かれた。
で、私25点（笑）、Ｓ子50点。平均点は37点くらい（端数あり）でした。
Ｓ子は私の点数を知った途端、数学の先生の元へ走っていき、
『私50点なんですけど赤点ですよね？』とか大声で聞きやがった。
なんかイヤミっぽい。
その他にも、文化祭の準備を手伝わずに『塾があるから』と行って帰ったり、
ピアノを12年習っているのに（お母様が音大出と自慢してた）合唱祭のときの伴奏を
『私体が弱くて、これ以上ピアノの練習できないし、塾で忙しいから』と言って断った。
うちのクラスはたまたまピアノを弾ける人が彼女位以外いなかったので、
アカペラになってしまった。

今となっては、別にそんなに悪くな気がするけど、
当時はスゲーいやになって友達やめた……。

>>681
前半はひどい奴だと思ったけど、
ごめん、後半は個人の事情もあるだろうから
ちょっとひどいとは言い切れないと感じたよ。

でもピアノを１２年もやっていれば、合従の伴奏くらいなら無理せずにできると思う。
ピアノコンクールとかじゃないのに「体が弱くてこれ以上練習できない」になるかな。

「塾で忙しいから、合唱の練習なんかに付き合えないんだよ！
（伴奏係じゃ休めないじゃん）」ということだったんだろう。

テストの点数ってのは私もあったな。
私は結構科目の得手不得手がはっきりしてて、
相手はそれを知ってたから私の苦手科目はしつこく点を聞いてきた。
自分のほうが点高いの確信してるから、その時は自分の点数をまず明かして聞いてくる。
で、私のが点数低いと「え〜？あんなに頑張ってたのに、残念だね〜｣とわざとらしく大声で慰める。
つうか、慰めなんていらんのですがｗ得意科目に力入れてたせいなんだからさｗｗ

で、ある時、珍しく苦手科目を頑張ってみた。
答案が返ってきて、奴が聞いてくるから教えたよ。
あの時は自分の点数教えてくれなかったなｗ

・自分のスケジュールは通すけど、人のスケジュールにはいつもダメ出し

・他の人が「遠いから特急電車で行こうよ」と言うのを無視し、
「アタシの車で行こ！行こ！」と押し通したうえに、
現地ではろくに地図も読めないで（免許取って10年も経つのにかyo）
一緒に行った人のナビには露骨に不満顔

三十路にもなってこんな性格のやつとは、疲れます・・

そういう人って、何っかちゃ他人の意見にダメ出ししない？

三十路でそれなら、もうその性格直らないよ。

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>・自分のスケジュールは通すけど、人のスケジュールにはいつもダメ出し

もう少し年下だが、こういう調子の人がいた。
例えば「今週の土曜に飲み会を開くから」と誘ってきて
私が「ごめん。土曜は用事あるから無理」と断っても、なかなか引かない。
「せっかく店も取ったのに」「AちゃんもBちゃんも呼ぶから」
などとしつこく粘る。そこで
「今週はﾀﾞﾒだけど、来週以降だったら空いてる」と言えば
「来週は私忙しいの！今週だけが空いてるの！！」と。
・・・私の都合は二の次か。

学生からの付き合いで、もともとそうでもなかったのに
就職して2年目くらいから強引な感じになり、付き合いにくくなってしまった。
何でもその子のスケジュール中心には動けないよ…

そういうのって、
自分は悩み事や愚痴を延々と人に聞かせてくるのに
相手が悩みを言うとうるさがる人と同じだね
そういう人はほっとけばいつか回りから人がいなくなるよ

不幸な話ばかりする人が近くにいてウンザリしてたんだ。
夫がイヤ、姑がイヤ、子供達は病弱で医療費がかさむ等等。
最初は大変なんだなあって思って愚痴も聞いてあげてたし、
頼まれごとなんかも聞いてた。
でも、要求がエスカレートしてくるんだよね。年賀状を印刷して
ほしいとか、生協が来る日なのを忘れて出かけてしまったから、
自宅まで配達された荷物を取りに来て、保管しておいて欲しいとか。
あとパソコンの設定しに来て〜とかもあったな。
私ってこんなに不幸なの！大変なの！って思わせて同情させて
おいて、都合よく私を利用しようとしてたんだろうね。
さて、そろそろフェードアウトしよう…。

不幸に酔って、なおかつそれを利用しようとするなんて。
とっととフェードアウトなりカットアウトした方がいいよ。
不幸に酔ってる香具師には、その話をしてる時に鏡を見せてやりたい。
どんなに幸福な顔して不幸話をしていることか。

>そういうのって､自分は悩み事や愚痴を延々と人に聞かせてくるのに相手が悩みを言うとうるさがる人と同じだね

まさにこんな人と友達やってましたw

３年ほど前のこと。(元)友達Mが家にきてMの彼氏が云々…という話を延々と聞かされてました。相談に乗りｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたり。
ちょうどその頃、私もいろいろあり、両親が離婚し、彼氏と連絡とれなくなり、会社でわけのわからんｲｼﾞﾒを受け…と大変な時期でした。

「なんか悩みとかﾅｲの？」と言われたので、私の当時の状況を話したのですが、途中で「○○くん(M彼)今何してるかなぁ(はぁと」と。

あぁ、ｺｲﾂ自分がよければいいんだな、と思った瞬間でした。

私も彼女の「汚物入れ」だったんだなあ・・・とつくづく思いましたよ。
自分で解決できないこと、もやもやしたことをとりあえずぶちまけて
すっきりする相手。
さっさとﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしました。
「たまには飲もうよ」なんて年賀状に書いてくるけど
ｼｶﾄさせていただいてます。

知人から久々に電話があって、会ってみたら某宗教の信者になっていた。
猛ダッシュで逃げた。
同級生から久々に電話があって、会ってみたら某ネトゲにはまってて
現実との区別がつかなくなってた。
速攻切った。
久方ぶりに誰かに会うのが最近恐いよ…

そんなに親しくなかった、かつ、久しぶりに連絡来る、っていうのは
まず間違いなく宗教かマルチだよ。友達かどうか疑問なのでsage

>690
私は貴方がその要求を聞いてやったのかどうかが気になる…

>696ﾀﾝ
年賀状作ってくれの件は、一昨年はつい引き受けてしまったんだよ。
「パソコンで年賀状作るなんて私できないよ…苦手だし。でも姑から
会社関係の（彼女の家は自営業）あなたが印刷してって言われてて
どうしよう」とかｳﾆｬｳﾆｬ言ってたからつい「じゃあ持ってきなよ」と
言ってしまった。
そしたら昨年末も電話してきて「去年の年賀状の住所データ残ってる？」
と言うのでもうないと答えた。そしたら「私でもできるかなぁ…」とまた
ﾙｰﾌﾟしてきたので「説明書読めば誰だってできるよ。じゃあね」と
あしらったよ。

生協の荷物ｳﾝﾇﾝの件は、季節が真夏だったこともあってうっかり
取りに行ってしまった。当時彼女の家はアパートの3階で、階段を
2往復して荷物を運び、私の車に乗せて我が家の冷蔵庫に食材を
保管したよ。後日お礼としてお菓子のギフトをくれたけど、そういう
問題じゃないってなんで当時気付かなかったんだろー。
私のバカ。長文ｺﾞﾒｿ。

・アムウェイ勧められたとき
・聖教新聞勧められたとき
・久しぶりに会った友達に、開口一番「太ったね」って言われたとき
　（ちなみに友達は、私より15kgは太っている）
・届くメール届くメールが、パソコンの質問メールだったとき
・姑、舅、夫の愚痴ばっかの友達

昔、リスカの知人に悩まされました。
その人は学生時代同じ学科で、一番仲良かった友達の高校の同級生だったのですが、
特別仲良かったわけじゃないです。
実習で精神を患って、退学したと聞いていました。
突然働いている喫茶店に来て懐かしさと同情で、ついコーヒーを奢り、家に招き、
手料理＆ケーキでもてなしてしまいました。（←これが不幸の始まり）
その人はすごく感動してしまって、リスカ話・精神病院でのディープな話を延々として、
こっちも近況を話していると、段々雲行きが怪しくなり・・・
「誰も話す相手がいなくて、旦那さんしか話し相手がいないなんてすごく可愛そう！」
「これからもごはん食べにきてあげるね」
など立場が逆転してなぜか同情されてしまった私。
「結婚していて幸せでいいね、私はこんなに不幸なのに」って言葉の端々に出ていたので、
謙遜して話していたら違う解釈をされてしまい、彼女は暴走。
他にもいろいろ腑に落ちない点が多く、その日のうちにかなり苦手な存在に。
その後、毎日何通も自分の画像入りメール送ってくるし、無視していると、
そのうち迷惑メールを転送してくるように。
とても怖くなったので、携帯電話を解約。
直後、予想通り自宅に電話。（しかもかなり意味不明な内容）
「今かなり忙しいから手短にしてね」と強行姿勢を見せたらかかってこなくなった。
それから一年後に同窓会をネタにまた電話。
はっきり行かないと伝えたらこいつはダメだと思ったらしく、
私の仲の良かった友達二人の名前を挙げ、個人的に会いたいので連絡先を教えて欲しいと
言ってきたが、この話をすでに知っていた友達は拒否。
かなり事務的な態度で接していたらやっと連絡してこなくなりました。
それ以来、中途半端な同情はよくないと悟り、よっぽど親友と呼べる人でない限りは
関わらないようにしています。

＞学生時代同じ学科で、一番仲良かった友達の高校の同級生
という時点で
すでに遠い存在だよね

>>699
大変な目に遭ったんだね
リストカッターは精神水準の低い構ってちゃんばかりだから、かなり苦労しただろう

２ちゃんねらーと知り合いましたが
批判ばかりで、話しにならないので
友達にはなれないなと思った。

>>702
ここに書きこんだ時点であなたも立派なちゃねらーでつ（ｗ　おめで�d（ｗｗ

ということで

>批判ばかりで、話しにならないので
オマエモナー

友人に乳鉢を貸してた。割れないように、チラシで包んで渡した。
急に使うことになり、今日返してもらった。
乳鉢がそのまま紙袋に入ってた。
以前なら、割れるから包んでよーと言えたが言えなかった。
今度貸してと言われてもきっと貸さないだろう。
あー、お互い友人としての賞味期限はとっくに切れてたんだね。

>704
でも、割れてなかったんでしょ。
チラシには包んでなかったけど
割れない様に持ってきてくれたんじゃないの？友人。

地方に転勤になった友達。
それまで姑と同居だったから、よかったね〜息抜きしなよ！と
喜んでいた。

彼女の姑宅、私の家に近いんで、「帰省した時には会おうね」
と約束していたんだが、あれから３年。会えた試しなし。
ちなみに遠方だけど２ヶ月に一度は帰省している。
その度にメールで「時間の都合ついたら連絡するから会おう！」
ってくるんだけど、結局、毎回、何も連絡なく地方に帰ってしまうんだよね。
旦那や姑の顔色うかがって、出られないのも分かるんだけど、メールくれる
なら、事前に手はず整えてから送ってほしいし、会えないならその旨連絡
してほしい。こないだなんてわざわざ手紙で「連絡するから会いたい」
なんて言ってきたから、連休、予定ずらして待ってたのにさ。
もういいわ。

あ〜、私よくやるわ。帰ったら連絡するね〜って書いて
その時になると、相手も忙しいだろうなと脳内変換して連絡しないこと。
相手から連絡あったら、ｳﾊｳﾊして出かけちゃうと思うのに。
彼女、自分の都合にあなたが合わせなきゃいけないことに気を使ってるんじゃないの？

軽く独り言のつもりが、レスありがとうございます。
＞700
友達と思いたくないので、ついこんな書き方をしてしまいました。
一応、仲良かった友達の友達ということで、
入学して半年ぐらいは一緒にお昼を食べたり行動を共にしたこともあったのですが、
リスカの友達が（大勢で行動していた）かなりいやなやつばかりで、離れました。
だいたい大学生にもなって団体行動するやつらだったので気味が悪かったです。
でも、当時はリスカには好印象を抱いていたので、
再会した時つい親切にしてしまいました。

＞701
優しい言葉ありがとうございます。
当時は本当にこちらの精神もおかしくなりそうな程のしつこさでした。
一年後の連絡の時にはだいぶ強くなれましたが。（ドキドキしましたが）
一年後の電話で、
「私699ちゃんみたいになりたいから、同じように髪伸ばしているんだー」
と言われ、「私もうとっくに髪切ったし、今短いよ」と冷たくかわしました。

リスカにつきまとわれた時は事務的に忙しさをアピールするのが一番だと思います。
直接きついことを言っても後で自殺行為されるのでは？
といらぬ心配をしないといけなくなるし。

電話で話すのは姑と夫と地域の愚痴ばかり。
飛行機に乗って遊びに来たいってゆー話になった時には
飛行機の時刻ってどうやって調べるのかわかんない。インターネットで見れないの。
（彼女はネットしてない）
あげく、都合悪くなったから。で終わり。
結婚したら脳みそ固まったんじゃないの？とゆー事ばっかり。
あんなの見ると結婚したくなくなるよ。

>699
リスカ集団・・・

リスカで思い出したけど、今年、学生時代同じクラスだったリスカタンから年賀状が来ました。
卒業してから一度も会ってないし、当時から仲良くないのに…
返事を出さずにいるんだけど、なんかすごい恨まれてそうでコワイ。

昔からちょっとしたことで被害妄想が激しくて、とても付き合いきれない人だったんです。
クラスの数人で「飲みに行こう」って話が出て、誰かが参加者を確認してる時、何気にリスカタンの事を忘れた。
そのとたんに「どうせ私は重要視されてないよ！」とか言ってどっか行っちゃいました。

久し振りに独身の友人Aから「××のランチ行こうよ」とメールがきました。
話が盛り上がり、以前よく遊んでた仲間に声を掛け、４人（＋子ども１人）で行くことになりました
A以外はみな、近所に住んでいるので乗り合わせていくことに。
車は３人＋チャイルドシートでいっぱいなので、Aは現地集合でどうかと相談すると
「乗せてってもらうつもりだったんだ。XXの場所、知らないし」
XXまでうちから約９０分。Aの家を経由すればさらに時間がかかる・・・。
何だかなあ〜って感じで、どう返事をしようか悩んでいるところです。

以前にも彼氏が出来たらまったく付き合いの無い友達についてカキコしたのですが、
Aまで付き合いを切ったら、昔からの友達がいなくなってしまいます・・・。
今はまだ付き合いが短いですが、付き合ってて気持ちよい、これから仲良くしていけそうな
友達も何人か出来たので付き合いの長い短いにこだわることは無いと思うのですが割り切れなくて。

皆さんは学生時代の友達・幼馴染って続いてます？

>>705
え〜、包んであったものなら、包んで返すのが礼儀じゃない？
気を使ってくれたということが目に見えるから、貸したほうも気分がいいよ。

しかし、乳鉢なんて何に使うんだ？

>>712
まったく続いていません。
昔からの友達がいなくって困ることなんてある？

>>713
私は持っていないけど、ハーブ類を細かく砕くのに使ったり。
ミルサーみたいのでも良いけど、熱を与えちゃうので。

復讐
http://z-z.jp/?bbsbbsbbs

学生時代の友人なんて年に一回会うか会わないかのような状態だ。

言っちゃなんだが遠いから>>712を使おう、って感じで足目当てで
誘われてる気がする。
会うともそんな風に引っかかる所があるような感じだと
たまにしか会わないようなら切っても実害無いと思う。

学生時代の友達って楽しかった思い出とかもあるし、
社会に出てから腹割って話せる友達作るのって無理に近いから
切ってしまったらもったいないって気持ちはよ〜くわかる。
でも、人間って変わってしまうものだよね。
どんなに若い頃仲がよくても、結婚してずうずうしくなったとか
精神を病んでしまった人と付き合い続けてても、昔のように
楽しくはないよ。

>楽しかった思い出を泣く泣く葬るところ。

この1さんのメッセージが心に沁みます。

712です。レスありがとうございます。
先ほど､帰宅した旦那に愚痴ったところ
「そんなことで目くじら立てるお前がおかしい」「大人気ない」とのこと。
もう旦那と口を利きません・・・。
腹が立った勢いでAとの予定もキャンセルしました。

Aには腹の立つことが多くて。
うちで食事を用意してパーティーしたときも手土産を持って来たのはいいが・・・
旦那と私２人分、しっかり割りかん徴収されました。
これを機に、フェイドアウトしたい・・・
楽しいこともあったし、助けられたこともあって感謝してるけど
もう生活環境も考え方もすっかり変わってしまったよ。
ごめんね。Aちゃんありがとう。さようなら

>>712だけ読んだら、Ａが可哀想な気がする。
+子供一人が、後から出てきた話ならなおさら。
片道９０分を、仲間は楽しくドライブしてるのに、一人だけ電車で行けってか？

まあ、パーティの話はどう考えても非常識なので、鬱積してるものはあったんだろうけど。

手土産を割り勘にするとはたまげた女だ
いや、女だからなのか

手土産とは言わんわな。ｗ

手土産を割り勘とはな。
それだけでも距離を置くには充分に値する行いだ。

>>719に一票。
Ａ子は最初、>>712と２人でもいいやと思って食事誘ったんじゃないかな？
それなら現地集合でもかまわないと思ってたのではないかと。
後になって仲間が増え、自分１人だけと考えるうち、悶々としてしまったのかも。

>712
Ａだけちょっと離れたところに住んでるんでしょ。
そんなに712のしたことはひどいことではないと思う。
712が勝手に他の友達を誘ったわけじゃないみたいだし。
だいたいＡが××の場所をよく知らないのに
自分からランチを誘ってきたってところが私には不思議。

>>724
>自分からランチを誘ってきたってところが私には不思議。
これは、雑誌で見たとか、テレビで紹介されていたとか、
以前クルマで連れて行ってもらったとかじゃない。

A以外はみんな近所に住んでいて子供もいるんでしょ？
だから一緒に乗り合わせていくだけで
ぜんぜん関係ないところに住んでいるＡが
「乗せてってもらう」と言う理由がわからない。
現地までの間にＡの家があるのか？

「他の人たちも乗せてくんだからさー、
あたしのことも(回り道しても)乗っけてくれていいじゃーん。
友達なんだからさー」
という心理なのだろうか。

７１２です。朝起きたらさらに沢山のレスをありがとうございます。
AはXXの場所を人づてに聞いてたみたいで、大まかな地域と店名しか知らないようでした。
私がネットで調べて、ナビ入力して行く！というと「場所を知らないから困る」というのです。
当然、場所なども知った上での誘いだと思ってました。
Aも車は所有しています。Aの家はおおまかに目的地の方向にあります。
多少の遠回りは構わないのですが､車に乗ることが出来ないので
１番目的地まで近くに住んでいるし、言い出しっぺなので目的地集合を提案しました。
無理やり乗れば、大人四人＋CS　乗れないことは無いからそうすればいいと夫は言ってます（--;

７１２です。何度もすみません。
ちなみにＡの家までは車で３５分ほどかかります。
きっと２人で食事であろうが、多人数であろうが私の車を当てにしてたと思います。
みなさんのレスで自分の行動が常識から外れていないのだと安心できました。
私の性格が問題で、友達との縁を切らなくてはいけなくなったのかと悩んでいました。
あれこれ計画し、仕切るのも苦ではないし、車を出すの自分が楽しめればいいやと思ってます。
でもそれが当たり前になってくると苦痛です。
車を出してもガス代は私負担。駐車・高速料金などは割り勘なのです。
長文になってしまい失礼しました。どうもありがとうございました｡

> あれこれ計画し、仕切るのも苦ではないし、車を出すの自分が楽しめればいいやと思ってます。
> でもそれが当たり前になってくると苦痛です。

この部分に激しく共感します。

>>712
ちょっと待て、ガゾリン代はドライバー負担の上に、駐車場代やらなにやらも割り勘で負担なのか？
せめて、駐車場代と高速料金（せめてこのどっちか）は、ドライバーは頭割りの数から外すのが普通じゃない？
・・・乗せてもらうんだからさ・・・。

自分の周りはみんなそうだけどな？
そんな考えのアテクシはセコイノデセウカ？

>>729
ガス代とか請求したことある？
一度言ってみたら気をつけてくれるかも。
まあ普通は相手が気を遣って出すべきだと思うが
気が回らない人やﾃｷﾄｰな人いるし。

「あんたの家に寄るの面倒くさいんだよー」と言ってみるとかｗ

今まで何度も車出してるけど
ガソリン代や駐車場代請求したことないな。
１人でいけば結局同じ料金払うんだし。
問題は車持ってない友人から車でしかいけない場所に誘われたときだよね。

そっか、あんまし請求とかしないのか。

つうか、私も友人乗せて自分から請求とかしたことはないが、
大抵は向こうから、この分のお金はいらんと言ってきます。
私も乗っけてもらった時は、高速料金とかこっちで出してるし。
・・・それが普通だと思ってからなぁ。

そんな私の地元は、車がないと生きていけないﾃﾞｨｽ。

請求されるorする前に「出すよ」って言う。親兄弟なら言わないけど。
どっかで調整して誰かにだけ負担がかかるようにはしないなぁ。

お金の話が出ているので、便乗質問ですみませんが。皆さんはどうされているか、教えて頂けませんか。

学生時代からの友人は無職（たまにバイトはやっているようですが）でこちらは仕事持ちです。
たまに飲んだりしているのですが、割り勘じゃありません。
トータルでの金額はどちらも知っているのですが、友人は「これで払っておいて」と
必ず割り勘より少ない金額を出してきます。
最初は「まあ、こっちの方が収入が多いんだから」と「そんなものだろう」と思い
払っていましたが、余りにも毎回当然のようにされていると（そんな大きな金額では
ありませんが）「奢ってるから付き合ってるのかな？」と疑念を持つようになりました。
相手がたかるために飲んでるんなら、別にそこまでして付き合いたくもないなあと。
会う度に「仕事がある人はいいね〜」と愚痴られるのが嫌になってきたと言うのも
あるんですが。

しかし一方、自分がけちなだけじゃないのか？　自分が神経質なだけで友人を切る
のもいかがなものか？と思ってしまいます。

相手とこちらの収入に格差がある時って、それも考慮して勘定を割るものでしょうか。

なんでＡがこれほど疎まれるのか良くわからない私･･･

いんにゃ！割り勘です！

お金ないなら割り勘出来る金額の店に行く
もしくは自宅に呼んで缶ﾋﾞｰﾙと柿ﾋﾟｰで
ごめんしてもらいます。
それはタカリですよん

なんか私がおかしいのかもしれないけど、
考えればわかることなのに、「私ってケチ？」とか何故聞くのかわからない。
誰かに同意されないと駄目なの？ただの愚痴ならすっきり聞けるのに。
「こんなに酷い目にあってるんだけど、私が悪いの？」ってレス見ると、
遠回しに皆に貶して欲しいのであろうお相手に同情してしまう。

>自宅に呼んで缶ﾋﾞｰﾙと柿ﾋﾟｰで
それ…やりたいな…いつか提案してみよう。

私も、ﾌﾄｺﾛと店のﾗﾝｸを合わす方を選ぶな。

>>736
>必ず割り勘より少ない金額を出してきます。

これは割り勘とは言わないのでは？
「割り勘にしたら少ないよ」と言えばいいと思います。
こっちが働いているから少しぐらいいいかーと毎回思うなら別だけど
毎回毎回奢っているようだと感じてモニョるわけでしょう？
その思いをはっきり言えないような友達関係なら
もう終わっていると思います。

>>742
うむ。
わしもそー思う。

エスカレートしないうちにやめときなはれ

736です。早速のレスどうも有難うございました。
お店のﾗﾝｸを落すことから考えたいと思います。
今から思えば、もしかすると友人には負担になるお店を選んでいたかも
しれませんので。
で、その上で一度「割り勘にしては少ない」って言ってみます。
それでも友人が相変わらず少なく出してくるようなら、お金のかからない
方法にするか、諦めるかしようと思います。
どうも有難うございました。

>>740
自分では分かりかねるので書込みしました。
申し訳ありませんでした。

こちらこそすみませんでした。

何年か前の話。
不倫してた子。就職活動でうちにしょっちゅう泊まりに来てた（関東と関西）
彼氏（まもなく夫になる）と３人で食事をした時のこと
「彼氏は浮気しない人だし」という話を私が彼女にしたら
「ああいうタイプの男に限ってうまいことやるんだって。絶対浮気してるよ」
と自分の不倫相手の男に重ねて小一時間けなされてうんざり。
「彼氏ヲタなんだ〜」って言ってたから、もっさいダサ男を想像してたらしい
挙句の果てに私の彼氏を口説いてやがった
彼氏が私に「あの子から口説かれて、何言っても聞かないんだけど」と言ってくれたことから発覚
問い詰めたら「男が浮気するってことを分からせてあげようと思ったの」と逆ギレ
「もう二度と顔も見たくないから」って言ったにも関わらず
二週間くらいして、また泊めてとやって来た。しかもアポ無し
帰れと言ったら「じゃあ、私は今夜どこに泊まればいいの？」とかほざきやがったから
「浮気をする男とホテルにでも泊まれば」と言って一切無視
ドアの外でしばらくわめいてたけど、どっかいなくなってそれっきり
風の噂では色々聞くけど、今じゃ誰も友達いないみたいｗ

>>747
その人は基地外ですよ。切れてよかったですね。

友達と思っていた人でも「不倫してる」と言われた時点で
ただの知り合い以下に格下げです。
プリンちゃんと関わり合ってイイコトは一つもありません。

>>736
私なら、「○○○○円」ってハッキリした金額を言う。
そんで、↑より少ない額を出してきたら、「足りないんだけど？」と
言い、その答え方によって今後の付き合いを考えさせてもらう。

>>740
わかる〜。私が出入りしている某BBSにそういう書込みが非常に
多くてウンザリするよ。（736さんゴメンナチャイ）
「私が悪いのでしょうか？」「こんな私が間違っているのでしょうか？」
「私って非常識？」とか。
上手く言えないけど、なんかヤダ。

>>747
748さんに同意。
そんな奴、さっさとポイッ！

>749
>「私が悪いのでしょうか？」「こんな私が間違っているのでしょうか？」
>「私って非常識？」とか。

小町?

学生時代はよく一緒に遊んだけど、卒業してからはもう何年も
連絡すら取ってない人から突然電話がかかってきて
「夏に結婚することになったの。式に呼んでもいいかな？」と。
なんで私に？とギモン。理由付けて断ろうと思うけど、
この人だけじゃなくこれまでに何人かこういうことがあった。
暇だと思われてるんだろうか。
私自身は夫婦のみで海外挙式だったので、友人は誰も呼んで
ない。呼んでないのに呼ばれるのはちょとモニョる。

>>751
ん？　それは友達をやめたいと思っているほどのことなのですか？
行きたくないのなら行かないということで、済むことじゃないかな。

でも確かに、数年来音沙汰無かった人から、突然、お誘いがあって
も困るけど。
暇だと思っているんじゃなく、「思い出した」のではないでしょうか？
ただ、夫婦のみの海外挙式だから呼んでない→呼ばれるのはちょっ
とというのは違うのではないかな〜と思いました。
だって、元々人を呼んでないお式でしょ。

私の場合、友達やめた友達（？）から、突然、結婚しましたハガキ
が届いてビックリしたことがありますが・・・。
（5年以上連絡なしだったのに）

>>734
車出すときは自分から誘うことが多いから。
自分の行きたいところがあって、「○○行こうと思うけど行く？」
ってかんじ。だから請求しないかな。

>>751
数年音信不通だった香具師のお招きは
９割がた「ご祝儀あつめ」だよ。

小学生の時からの友達だった子と絶縁しました。
彼女は中学時代の好きな子が忘れられなくて、私に同窓会を開こうと提案。
一緒にやろうと言うことだったのに、雑用は「忙しいから」と全部私に。
同窓会開催はがきの返信先を「一人暮らしで怖いから」と勝手に私の家に。（賃貸マンション）
そのおかげで同級生だった男性からストーカーされて踏んだりけったり。
せっかくの同窓会でも好きだった子が既に結婚していたので、急にやる気なくして
結局私一人ですべてやったようなもの。

友人はその時にやたらはりきって写真を撮りまくっていたが、みんなに送りたいため郵送代や焼き増し代が欲しいと言うので
仕方なく経費から渡したと言うのに！
切迫早産で入退院を繰り返してやっと臨月を迎えたある日、突然分厚い封筒が友人から
送られてきた。中を見ると大量の焼き増しした写真。
「妊婦だからヒマでしょ？忙しいのでみんなに送っておいて」と・・・・。

郵送代を渡したはずなのに、切手は一枚も入っておらず。
頭にきて「自分が好きで写真を撮って、みんなに送る約束したもの。
私がお願いしたものでもないのに。
郵送代渡してあるでしょ？」速攻で送り返しました。
私のした事冷たいですか？でも彼女とは二度と会う気はありません。

>>755
あう〜。まただよ。「私のした事冷たいことですか？」

別に冷たくありません。

でOK？

>>756　いちいち批判たれるなよ、うざい。

>>757　禿同、こういう茶化して楽しむヤツ、頭悪いよ。

>>756　揚げ足取るような真似はおやめなさい。

ごめんなさい。
私ってうざいですか？

>>755　その子独身？
妊婦のたいへんさがわからないのと、755ﾀﾝを羨んでいるのかもね。

>>755
冷たくなんかないよー。
臨月なのにイヤな思いして755ﾀﾝ可哀想。
755ﾀﾝの体が心配だなー。

>757-759のような連続ｶｷｺもまたウザイわけだが。
そしてこいうｶｷｺするのは実は755本人だったりもするわけだが。

>>756＝>>763

>763
お前が１番ウザイわ

くだらんことで一方的に文句言われた時。

>>755　縁切って正解な例かと。

亀でスマヌが…
>>711
そーゆーのはマルチか宗教のお誘いの場合が多いので無視してOK

>764
大ハズレ。
ここまではずせるのもある意味才能だけどなｗ

出来婚するまでは同級生の子蟻の悪口ばかり言ってたらしいのに
出来疲労宴招待のため必死で音信不通な同級生のメアドまでゲト
しては、何年振りかの初メールでも小梨同級生の悪口展開する奴。
疲労宴欠席しただけで悪口。
妊娠中のヘタレメールに返事しなかっただけで極悪人扱い。
もう記憶のかなたに飛んで行ってしまってるただの同級生から
ディープなメールってのはすごくウザいんですけど。

>>770
着信拒否汁。

祝儀回収のため何年も会ってない人にまで
声かけるような奴とは友達やめる…ってか
縁切りたいのでスルー。

長文です。ごめんなさい。
20年来の友人とフェードアウト中。
ずっと良い感じできていたのに、数年前、有名大学の編入試験に合格した時から、彼女は変わってしまいました。
就職活動中、中々決まらない彼女の愚痴は、「国立大出の女は可愛げないから、人事は私を採用してくれない」
会社の人間関係が上手くいかないと、「男は、自分より馬鹿な女しかちやほやしない
」（この辺は田舎なので、有名大学卒はあまりいません）
そんなこんなで転職を繰り返し、一昨年結婚。仕事を続けている。
私は、昨年結婚。退職して、今はパート。扶養の範囲で、収入は少ないけど、満足して生活している。
で、先日久しぶりにご飯を食べに行った。
続きます。

彼女は、‘働いている自分‘をやけに主張してきました。
「正社員で働いて、家事をしてこそ一人前」
「いいね、３食食べて昼寝して楽できて。」
「旦那と国に養ってもらってるって、嫌じゃない？人間として、どうかと思うよ。」
…ﾎﾟｶｰﾝ(AA略)でした。
旦那さんの収入面で不安があり、「生活できないから、仕事続けて」って言われたんだよね？
彼女の言葉は、毒はあるけど、その通りかも知れないし、もしかしたら自分の中で、高学歴な彼女に嫉妬しているのかもしれません。
でも、多分続けるのはもう無理ぽ。

>774
そういう時はにっこりとおだやかに笑って
「あなた疲れてるんじゃない？そんなんじゃ
子供が出来てから良くない影響があるかもよ」と言う。

高学歴でも転職癖が付いてたら、社会人としては×だよ。
地方国立大でもそれなりに成績が良ければ銀行や地方公務員には
なれるはずだからね。

縁の寿命がとうとう切れてしまったけれども、まだ心が痛いので吐き出させて下さい
結婚してから変ってしまったKちゃん。
結婚相手が異常に束縛し、電話は発信履歴を調べて友人にかけるのを許して
貰えないからと彼女から電話が掛かってくる事は無くなりました。
手紙は出しても一度も届きませんでした。（旦那が捨てたに違いないと彼女談）
向こうが出した手紙も届きませんでした（旦那にポストに入れてと渡したと彼女談）
メールはすべて旦那に読まれている上、アドレスを教えて欲しいと言うと
必ずパソコンが故障していると言われる。携帯もそうでした。
月に４万しか生活費を貰っておらず、食費だけで足りなくなる（旦那はものすごい
偏食の上、物価の高い地域在住）為、交通費も無いとの事で外に出かける事
等出来ないと会えなくなりました。
初めの内は本当に同情して、毎回同じ愚痴しか聞けなくなったけど、こちらから
電話したり１度は会いにも行きました。（会いに行くのは旦那が気付くから駄目と
一度きりでしたけど）　でも、こちらから連絡するだけの一方通行、
何を言っても「でも・・・だって・・・」とただ愚痴を呟くだけのあなた。
いつも「連絡してきてくれてありがとう。嬉しい。もう貴方しか連絡が付く
友達は居ない」って言うからずるずるきてしまいましたが、もう重いんです。
今は連絡をしていません。どうされているかも分りません。
昔仲良しだったので、時々彼女はどうしてるのかなって思います。
長文スマソ

>>776
それは776がマイルドに切られてるだけだよ。
気づかないかねぇ。

７７７・・・

>>778
残念だったねw

>アドレスを教えて欲しいと言うと 必ずパソコンが
>故障していると言われる。携帯もそうでした

ウェブメールすら用意したくなかったかと。

>縁の寿命がとうとう切れてしまったけれども

何か変な宗教やってませんか？
宗教をにおわすと嫌われるよ。

>>776です
>>781さん、縁にも寿命がある・・はここのスレではありませんでしたか、
失礼しました。どこかの友達を辞めるスレで冒頭に”縁にも寿命がある”と
書かれていたのを読んでここのスレで使用されていたのかと誤解してました。
宗教は一切興味ありません。彼女とも宗教的な話はしたことは全くありません。

皆さん書いておられますが、まぁ、向うから切られていたんでしょうね。
何度か「迷惑みたいだしもう連絡しないから」と言う度に
上記しましたが「もう他に友達が居なくて話を聞いて貰える人が居ない。電話
してくれて嬉しい」と言われて再度連絡（１〜３ヶ月に１度電話してました）
を取っていた自分は本当に馬鹿だったなって思ってます。
メールも届いた時にその子が気付かなければ、旦那に読まれてチェックされるから
嫌がってるのかな？と思っていたお目出度い私です。

>782
相手も782を傷つけないように逆恨みされないように
色々気を使ってスルーしようとしてんだよ。
もう放置してあげなね。

ええ？友達って会ってない年数でその子が友達かどーか決めるわけ？
ちょっと理解できない、その感覚、、、。私、女だけど。
何年会ってなくてもいつか会えればいいじゃん。

>>782
"縁の寿命"は、生活板の友達やめるときスレで使われてる表現だね。

私もマイルドに絶縁されてるかも知れない友人がいるよ。
こちらは旦那じゃなくて、子供が理由だけどね。

たまの電話が愛想いいし、自主的に賀状がくるので判らないんだよね。
で、今は静観してる。
このまま縁が切れても、彼女と過ごした時間はすごく楽しかったし、
彼女に感謝してることには変わりないと割り切ってるよ。

>776
春だけに、変なのが出てるけど気にしないでね。
ＤＶかどうかわからないけれど、精神的に旦那に支配されている
（本人の言うことを鵜呑みにすれば）ようだから、
もう関わらなくていいんじゃないかな。
そういう問題は、本人の気持ちがあっても、周囲には
手を出しにくいものだし、切って構わないと思うよ〜。
真剣に相談に乗っても結構本人は、その状況に
安穏としているなんてこともあるしね。

縁にも寿命がある、はここのスレでの言葉です。

>785
あ、ごめん。そうだった？
ここでも使われたことがあるので、
初出までは確認しなかったよ＞寿命

>>787

ここでも使われてたかも。
ただ生活板の方は、スレの1に書いてあるからさ。
＜縁の寿命

ご祝儀集めってよく言うけど…
料理、引き出物等で頂くご祝儀とトントンになるか
こちらから持ち出しになるくらいの予算でしたが…

みんなそんなに一人当たりの予算が安いのか？

料理や引き出物や会場のランク下げればもうけがでるんじゃないの？
会費制でなければ、会場に問わずご祝儀は相場価格で出すからね。

>785
子供が理由って？

>>784
自分だったら、もう何年もすっかり音信不通で、「いつか会うだろう」程度
だったら、もう友達ではないなあ。友達「だった」知人、かな。
何かのきっかけで復活するのも十分ありえると思うけど。
>>784みたいに思う人が、音信不通な相手にいきなり結婚式の招待状を
送っちゃうのかな。で、縁が切れてると思っていた相手にびっくりされる、とw

>>790
同意。
今はネットも発達してるし、会場によっては見積もりとか
そのサイトでできちゃうもんね。あと口コミ情報もあるし。
ショボイ会場で祝儀だと正直腹が立つ。

>>791
ここ半年で数通メールして、返事が来ない。
半年ぶりの電話で確認すると、
「子供がいじったせいで受信できなかったみたい」と。
その際アドレスが変わったのでメールする
と言われて、そのまま1カ月は経ちますかね。

以前にも似たようなことがあり、その時はすぐ連絡が来たので
全然気にしてなかったのだけど。
賀状でメールちょうだいとも言われてたし。

互いに家庭持ちで、住まいもかなり離れていながら、
細々と続いているつもりでいたけど、
もしかしたら疎遠になりたいのかもと思って静観してる。

疎遠になりたいというほど関心もないのでは？
なんだか、どうでもいい存在になったって感じがする

>>795

そうかも知れない。
ただこちらに無関心なだけで、相手の気に障った訳じゃないなら、
気が楽なんで、そう思っとく。

ﾚｽｻﾝｸｽ。

>796
でも何か失礼なことをしなかったか。
無神経な言動をしなかったか反芻したほうがいいかも。
相手が何か怒ってるって可能性もないわけじゃないから。

「あ〜やっと生理きました」なんてアフォメールわざわざ送ってくるな。
ｵﾏｲの生理周期までいちいち知らせてくれなくて結構。
「それと生理来た〜？」とか「断乳進んでる？」とか
そういう話をいちいち人前でデカイ声で話してくるな。
ｵﾏｲが周りにどう思われようと知ったこっちゃないが、同類と思われたくない。
特にスポクラとかバスの中とかではやめてくれ。頼む。

結婚式ネタをもうひとつ。
以前自分の結婚式に呼んだ高校時代の友達。もちろん、料理や引き出物を出した。
それから数年後その友達の結婚式に行った。夜からということで、都立大学駅からタクシーで行って、片道２時間半。
で、やっぱご祝儀は返さないとと思って持っていったら、みんな他の客は持ってきていない様子。でもしょうかないからご祝儀出したんだけど、料理はスナックっぽい立食でほとんど食えず、引き出物もなし。
なんか不公平だな、と思った。
で、その友達からはその後なんの連絡もなし。

八百

>>799
え？もともと立食形式って知らされてなかったの?
もしかしてその披露宴会費制だったとか。
ちゃんと招待状来たの？なんかﾍﾝな披露宴ですね。

>799
それって披露宴じゃなくて二次会では…？

>>799
ていうか、都立大からタクシーで片道2時間半ってどこよ？
タクシーで行ったのはあなたの好きで、でしょ。
都立大からタクシー以外で行けない場所なんてありえないし。
それに多分、801の言う様に会費制だったんでしょう。
他の人が御祝儀出してないって事は。普通受付けがあるから
どういう式か行けばいやでも判ると思うが・・・。

>>803
都立大からはタクシーで、片道の合計時間が2時間半
ってことでしょ。
私も一瞬ん？と思ったけどさ。

鬱だった友人が、うつ期間中に激しく「今の自分の状態」をメールで送ってきたり
自分について延々と語りたいために私を自宅に呼び寄せたりしていたのだが。。
治ったとたん「あなた、いらない」みたいな態度になった。
私は踏み台でしたか？利用されたのですか？と聞いてみたいが、
それをわざわざ聞くためにまた接点をもつのも遠慮したい。
ので、静かに静かにｻﾖﾅﾗ。。。

私も結婚式ネタをひとつ
10年くらい会っていなかった幼馴染の結婚式に呼ばれていったら、
他の知り合いは誰もきていなかった。
でも、ご祝儀はちゃんと出したし、挨拶もきちんとしたのに、
その後何の連絡も無し。年賀状すら来ない。
で、私が結婚したときに式は身内だけだったので呼ばなかったが、
結婚したことは連絡したのにお祝いの言葉すら無し。
人数合わせに呼ばれただけだったのはわかっているが、
ちとひどくはないか？

私の鬱友人の話です。
まず昼間に「風邪ひいてつらいの」とデンワくる。
ちゃんと話し相手になってやるとこれがあとでアダとなって返って来る。
夜になると私が別の友達と外出先で遊んでても
「具合悪くてもうダメぽ・・・タスケテ・・・」といますぐ死ぬぐらいの勢いで
デンワかかってくる。ヤバイ予感がして一生懸命デンワ切ろうとしても
「いますぐ病院行かなきゃだめかも・・・」と食い下がってくる。
同棲中の彼氏は夜勤でいないし、誰も病院連れてってくれない・・・と分かりきったこといわれ、
不幸なことに私の家とかなり近所。
ヤツが健康だった時、今まで世話になったので仕方なく早めに帰り、
車で病院連れてってやろうと、ヤツの自宅に上がったとたん、
「顔みたら元気になっちゃった」と言われ、ぶっ殺そうかと。
さらに、毎日自作ポエムをメールしてくる。
それ以外もいろんな被害にあったので、ブチ切れて
「オメーあまったれてんじゃねーよ！！！」と言ってしまったら、
その彼氏から「あの日以来落ち込みすぎて困ってる」と苦情が入った。
鬱にマジブチ切れした私も悪いが、私の受けた被害はどーしてくれる？
そのこともその彼氏にいいますた。
彼氏も困って私に相談してきた。(彼氏はまとも人
ちなみに私２５。そいつは４０ばつ１。
小学校から登校拒否でまともに字も書けない。
自作ポエムも誤字脱字だらけ。
でも私のダンナとそいつの彼氏は親友。この先一生付き合いあり。
その彼氏とはこれからもずっと友達でいたい。
どーしたらいいん？
何故別れないのか不思議。

別れさせるしかないだろ

>>807
病院行かなきゃいけなかったらタクシーという手があるだろうに・・・。

>>805
>>807
人格障害や神経症の巻き込みタイプの鬱だと思うから、
フェードアウトに徹した方がいい
あと、以下の本を一応薦めておく
ttp://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30404582
ttp://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31122587

>>805
私の友達がまさにいまその延々メール状態。
そうか、なおったら捨てられるのか。
だったら今私から捨ててもいいよね。
メール着信拒否しよう。

何年も連絡とってない友人から結婚式に招待されると、
正直「あんた、私より他にもっと親しい人いないのか・・・？」
と思ってしまう。
だって本来は本当に親しくしている人、大事にしている人
だけに来て欲しいじゃない？
ご祝儀欲しさなのか人数調整なのか知らないけど、
人選はよく考えてして欲しい。

>812
そうかな？
でもさー、大人になってしょっちゅう会ったりする人達って
しょせんは子供繋がりとか職場繋がりの上っ面のつきあいの人
ばっかじゃん？
そういう人達こそ友達ではなくただの身近にいる知人だと思うが？

ここにいる人達大半＝ボーダー　＞ただし本人がそれに気付いていない。

ＡＮＡの池西あやさん、かわいい。

>>815
今日はここか！すっちー？地上業務？どこの空港？

>>805
私、女友達って皆そのパターンで、
１、２年で殆ど居なくなる。。
私のどういうところがいけないのだろうか。。

>>817が鬱なの？相手が鬱なの？

８１７です。
私も鬱になりやすいんだけど、相手が鬱の時来るんだと思う。
彼氏との喧嘩話の愚痴・一人じゃ会い難いから一緒に来てという話や、
同僚からの職場の愚痴・転職相談とか。
私なりに一生懸命考えて、出来ることしてあげて、結果その悩みが解決した途端に
挨拶すらしてくれなくなる。
無視どころか、周りの人を巻き込んで私を仲間はずれにする。。
学生時代もＯＬ時代もずっとそうでした。。
主婦になった今、もうそういうのが嫌で人と接したくなくて、引きこもり気味です。。

>>819
もともと見下されてたんだね・・
仲間はずれうんぬんは
多分、819が一生懸命考えてアドバイスした事が
腹だたしいとか・・？
なにも言わずただ聞いてればよかったんだな。
どっちにしても気の毒・・

>>819
鬱な相手って、依存できればなんでもいいみたい。
そして相手の気持ちなんて考えず、
自分が必要な時は依存しまくり、
自分がいらなくなったらぽいなんだよ。
それは鬱のせいと思って距離をおいた方がいい。

>>789
トントンでも、呼びたい人はその出費もやむなしだろうけど、
「今さら…ねえ？」と思ってる側は、その出席費用は無駄出費。
自分が祝儀３万＋美容院１万かけてて、
相手が食事だ交通費だで５万くらい出してくれてても、
元はといえば自己満足に付き合わなければ出費０。

>822
私は789ではないが、
あんさん789のレスの趣旨からズレてまっせ。

789は「祝儀集めのために疎遠な人を呼ぶというが、
呼んでもトントン、あるいは赤字（というと変だが）にしか
ならないのではないか、少なくとも自分はそうだったぞ？」
と言っているのでは。

私も789に同意。
料理や引き出物等諸々費用で１人30,000円超えてたからなー。

友達が次々にいなくなる人がいた。
私もその人と友達だった。
その人は万年鬱のような人で、私も割と落ち込み時期に知り合って仲良くなった。
その人が言うには、「鬱な人を呼び寄せやすいのよね」だった。
で、幸せになるとみんな私から卒業していくと。

でも私がその人と疎遠になった理由は、理不尽な理由による約束の反故だったり、
鬱状態で振り回されたりしたことだった。

その時私は鬱状態から脱しつつあったので、
彼女は私のことも卒業したと思っているに違いないと思う。
自分の非を棚にあげてひたってるかと思うと腹が立つ。。。

８２１ｻﾝが書いてたように、多分鬱の人は
「今の苦しい自分をどうにか出来るなら誰でもいい！」
みたいに必死でしがみついてるんだと思う。
その時しがみつく相手は、きっと自分の気持ちを吐き出させてくれる
「批判しないで何でも聞いてくれる人」なのではないかな。
楽になったり余裕が出てきたら、自分の気持ちを吐き出す必要がなくなるわけで、
必然的に鬱の時に話を聞いてくれてた人にも話すことがなくなり。。。
結果、ｻﾖﾅﾗなんだろうね。

◆◇【仮病じゃない】うつ病講座◇◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077366656/l50

漏れの鬱の友人は、ここで叩かれてるような事一切しないよ。
いつも相手に迷惑かけてないか気にして、かけそうな状態になると引きこもってしまう。
しがみつきなんてしないし、自分の沈みきった気持ちは殆ど話さない。
もっと寄りかかってくれていいよ、って思うぐらい。
その人達、ホントに鬱？

わ、ageてもうた。スマソ

827友人のほうが本物の鬱だよ。
今までの方が『自称鬱』だ。

>>824
あなたが腹立ちは分からなくもないけど、全く同じ事してるよね。
自分で自分が鬱状態だったってこと書いてるわけだから。

鬱もいろいろあるよね。

ワタシの元友人Aは、Bさんと鬱友達になって、
Bさん優先でいろいろ遊んだり、励ましあったりしてたらしい。
そのBさんに一回会ったら、
うまくいえないが、なんだかな〜、な人だった。
で、ワタシなんかと遊ぶよりそっちのほうが楽しそうだったし、
私が口を出すようなことではないなと思ってた。

で、一年ほどたったある日…
最近Bさんがうざくってさー、（Bさんの）こういう行動どう思う？
とか、Aが言ってきた。
Bさんの言動は一年前と変わらなかったが、
Aの鬱が改善されたら、うっとおしく感じ始めたらしい。

辛い時期は利用して、いらなくなったらウザイですか。
今度はまたワタシに利用価値が出ましたか？
とか感じてしまった。
話くらいするけど、あなたはもう私の中では友達じゃないのよ〜

そうそう。結局ウツで迷惑掛ける奴って自分がやってることわかってない。
自分のことがよくわからんで逆切れしやがるのさ。
８２７の言うようにウツなんかじゃなくて、ただの我侭だろ。

漏れに手歩ドン並みの失礼発言したウツな後輩が、美術教師に転職した。
あんな奴に教えられる生徒が悪影響与えられないか心配だ。

>>804
そうそう、家から会場まで電車も入れて片道２時間半ってこと。（夜から開始だから帰りはつらかった）
なんか、すごい変な結婚式だった。みんなでマカレナを踊らされた（どんな結婚式だとつっこまれそうだけど、事実そうだった）。
会場は写真集の撮影とかで使う一軒家風スタジオでおしゃれなところだった。たぶんみんなが想像してる披露宴とかレストラン借りきりの２次会とかとは全然違った。
今から思えば会費制だったんだろうけど、自分のときにご祝儀もらったから返さないとと思って出したら、そのまま受付は受け取ってた。
まあ、お祝いごとだからせこいこと言うのもなんだけど、本人たちだけが満足するおしゃれな結婚式やって、遠くから来たお客さんへのもてなしとかないのは少し失礼かと思った。

>>834
それ、招待状ではどうアナウンスしてあったの？
会費制とかなんとかなかったの？
いわゆるふつうの披露宴の招待状？

>>834=799？ネタ師のなりすまし？
ちゃんと名のってくれ。

あと、中部地方の友達の結婚式に呼ばれたんだけど、やんごとなき理由があって欠席のはがきを出した。で、その友達からは自分の時にご祝儀もらってたから、自分も現金書留でご祝儀送った。
そしたら、結婚式後、友達のお父さんから丁寧なお礼のお手紙と引き出物が送られてきた。
>>834のときの友達とはえらい違いだなぁと思った。これってその人の性格なのか、地方の特色なのか？

すいません。799=834=837です。