【もっと】小町の検閲も面白いよな ３【言わせて】

>950
｢親が食事するなら同じテーブルで離乳食食べさせるのあり」にしてる店は多いよ。
別段トピ主擁護の意見ではないと思われ

>949
次期家長（トピ主）が長男だったら、実子を差し置いて義実家からの協力要請
つー事態はそもそも考えにくいわけで。

>953はげ
義兄嫁のやってることは
｢嫁に行って旦那親と同居のコトメ」がいる家で
コトメが行ってるのにコトメ夫を呼ぶのと同じコト。
男だから要らない､といっても実子の性別は変更できまい。

「自分の妻の実家に婿入りした義兄から、義両親の介護の手伝いに
実子である妻ではなくて同じ婿であるお前が来いと言われた」

…やだなこんな義兄ｗ

離乳食の定義トピより

しょうもない
04.03.11 13:04:02 おにぎりん
こんなトピたてて、くやしいのはよく分かるんですがね。
1歳の赤ちゃんが食べてるものに何を文句言ってるんですか。
離乳食は文字通り乳離れ時期の食事でしょ。別段どこで食べても気にしなけりゃいいんじゃないの。
子育てしていないと分かりにくいのは理解できますが、おにぎりだって立派な離乳食と定義されているわけで、赤ちゃんに注目すれば、子供の弁当持ちこみとは違うことがわかるでしょうが。
細部にこだわって、誰が、何を損するの？逆に得する人がいるんですか？
で、面倒なので電話でマ○ドナルドに聞いてみました。(本当。フリーダイヤルで、お客様相談室というところです）
まず基本的に持ちこみはお断りしていますが、離乳食はＯＫだそう。ただし、おにぎりの場合、見た目で持ちこみと判断される場合もあるので一言お声をおかけ下さいという回答。別トピの問題もそこだけですね。
やっぱ、出ていかすのは店長に問題あったと思うがなあ。

こいつもＤＯＮだ

じゃあ、トピ主が婿養子じゃなかったら長男嫁の要請ってそもそもありなの？

>956
あちこちのファーストフード本部に相次ぐ
離乳食に関する問合せ＆おにぎりは離乳食かとの疑問。
ファーストフード業界に渦巻く謎！？

がんばれ、マック。DQNに負けるな。
でも私は行くなら子連れの少ないモス。

>>956
この電話で重要なのは
＞見た目で持ちこみと判断される場合もある
ってトコだよなぁ。
そりゃ「絶対ダメ」とはいいづらいだろうさ。

長男嫁の要請がありかなしか、ではなくて、
その要請の拒絶のやり方が論点なんだと思うけど…。

>>956
同じようにおにぎり持ち込みokとレスしているナームの

＞ファーストフード自体も食べさせたくないです。
＞どんな材料を使っているかわからないし、明らかに体に悪そうですから。

母乳育児をしていると言う前提でだけ度、母乳を与える母親がファーストフードを
食べてたら同じだと思うが･･･。
添加物だけでなく、母親が摂取した脂分も母乳の成分には反映されるし･･･。
たかが一年外食が我慢できない母親が、授乳期間中、母乳の成分に配慮して
添加物、刺激物抜きの手作り料理を毎回食べていたとはとても思えない。

>>956
結論が間違ってる・・・よね？
店側からは離乳食か持ち込みか判断が付かない物は、食べる前に聞いてください。
持ち込みに見えるものを店内で勝手に食べていた場合は、持込と判断し、お引取りを願う場合があります。
って事だよな？店側の回答は？

>>962
日本語がわからないんだよ、きっと。

>957
婿養子関係なく実子を追い返す義兄嫁が変だよ。
介護は嫁！っていう意識なんだろうな

>960
前提となる兄嫁の要求の是非は、非と言う事で意見統一された上での
拒絶方法の是非だったの？

>960
でも､長男嫁の強固な召還電話（ひょっとしたら罵倒しまくり）がそもそもの始まりでしょう。
私だって夫が介護に行ってて夫が大丈夫こなくて良いと言うならそっちを優先する。

>>960
とぴ夫飛び越して｢嫁同士でしょ！！！」と言う要請がオカシイ。
女手が欲しいならとぴ夫に「あなたのお嫁さんにきてもらえませんか？」と直接交渉汁。
それでとぴ夫が断わるならそれ以上押す権利はない。

手伝えっていうのは確かに理不尽。
でも一度行っとけばこれほど罵倒電話も多少収まるんじゃないかとも思う。
電話を黙らせる方法も姑息の一言に尽きる。
トピ主が非情というのが論点ではないのか？

介護は嫁！とか介護は女！つー意識が、何より義姉本人から払拭されない限り
彼女は精神的に救われないと思う。
こう言う人は、ねぎらいの言葉をかけてやれば「口先で持ち上げるだけで、何もしようとしない」
息抜きに旅行にでも誘えば「呑気な事ばかり言って、お気楽な人だ」
手伝いに行けば「一日二日やったくらいで大きな顔をしないで欲しい」
結局、相手が自分以上の負荷を背負い込まない限り、不満が解消されることはないんだから。

>968
そこを論点にしても、何の解決法も見出されないと思うんだけどね。
ま、ここで解決法探っても何もならんのだが。

一番おかしいのは義兄嫁だとは思う。
ここでも｢更年期障害」「同居ストレス」「こわれかけ」などなど意見が出てる。
おかしい人からいわれのない罵倒電話がかかってきて腹が立つのだろう。
夫が行ってる以上トピ主が呼ばれる筋合いはないのは確か。

おかしい人の内情を「思いやれ」というのは簡単。
思いやらないのは「冷たい」と責めるのも簡単。
長男嫁よりの立場の人は自己投影してトピ主に腹が立つケースもあるだろう。

でも､一番最初に間違ったのは長男嫁。

上の方に登場人物全部ちょっとずつずれてると書いてる人がいたけど禿同。
それが狂いに狂ってしわ寄せが義兄嫁に集中してるんだと思う。
でも仲人には言わないで欲しい。個人的にはかもしれんけど。
どうすればトピ主がそれを思いとどまれるようなレスをつけられるか
・・・だけど全然アイデアが出ない。

>>968
>一度行っとけば

甘いと思う。義姉は救って欲しいのではなく、ただぶつける相手が欲しかっただけだと思うから。
それゆえに、現実的に不満解消する為の建設的な行動（夫や義両親への働きかけ）ではなく
トピ主に対する八つ当たりに走っているのでしょ。
私がこの義姉にﾓﾆｮるのは、ぶつける相手にトピ主を選んでいる部分。
同じ嫁として対等、あるいは三男嫁として格下としてみなしているからこそ、おそらくは
義両親や夫には言えないような罵詈雑言も吐けるわけだ。
そうした、自分より下の立場（と、彼女が勝手に思っている）に攻撃に出る辺りがちょっとね…

義姉はつまり、トピ主がうらやましいんでしょ？
介護は実子に任せていますつってさばさば割り切ってしまえるドライなところが。
うらやましい→でも自分には出来ない→悔しいｷｰ→私と同じ目にあわせてやる！って
とこじゃないかと。
相手の立場がうらやましいんだったら、自分もそれに習ってドライに割り切ってしまえば
良いのに。
…それが簡単にできないから、相手を自分のレベルに引きずり落とそうとするんだろうけどさ。

トピ主の文を読む限り頭は回りそう。でも気分屋お嬢ちゃん妻っぽい。
と言うことでたぶん､トピ夫には良い妻なのだろう。
義実家にもお見舞い行ったりするような付き合いにはそつなく当たりがよい印象。

だから義兄嫁は、トピ主が自分を長男嫁として敬ってるもんだとずっと誤解してたんではなかろうか？
それが今回介護と言う事態になって初めて「相手にされていませんでした」に気づいて大逆上したのでは？

>>972
「登場人物がちょっとずつずれていて、その狂いに狂ったしわ寄せが
義姉に集中している」に禿同。

でも、それぞれのズレが小さなものだから、義姉以外の当事者は
「この程度のことで」という認識しか持てないんだと思う。
義姉には気の毒だが、彼女が本当に壊れるか自殺するかしないと、
小さなズレが積み重なっていくことによる破壊力のすさまじさに
義姉をのぞく登場人物達は気付かないんだと思う。

そういう意味ではトピ主の仲人直撃は、義兄や姑、トピ主ダンナのように
気付かない当事者の中で、唯一義姉はマジにおかしいと気付いている
トピ主は、気付かないまま現状維持を決め込んでいる夫実家の閉塞感に
うんざりして、それをぶっ壊したくなっているのかもしれない。

>976
>気付かないまま現状維持を決め込んでいる夫実家の閉塞感に
>うんざりして、それをぶっ壊したくなっているのかもしれない

同意。何か、トピ主が義姉の件に関して訴えても、義家族関係者誰も
問題意識持ってなさそうだしね。
ある意味、トピ主は義姉の味方になりうる立場の人間なのになあ・・・。
義姉もその辺上手い具合に利用して、今回の直撃で立場改善できれば
良いのにね。そこまで頭まわらないかな・・・。

トピ主がやろうとしてるのはぶっ壊すのが義実家の問題意識のなさじゃなくて
義兄嫁本人なのが問題だけど・・・・
結果的には多分どっちも全壊するだろうけどさ

>ある意味、トピ主は義姉の味方になりうる立場の人間なのになあ・・・。
元々無理だと思うけどなぁ…
｢私は婿を貰った、そっちの家とは関係ないです｣って言うスタンスが
にじみ出てるから。例えどんなに義姉が仲良くしようとしても、
所詮は表面上のことで何かに関与する気は毛頭ないと思うよ。

もし万が一、義兄嫁が壊れて自殺でもしたら、
登場人物全員義兄嫁を「面汚し」扱いしそうな所が怖いね。

>ある意味、トピ主は義姉の味方になりうる立場の人間なのになあ・・・。

うーん、義兄嫁がトピ主を立てる性格ならあるかも
偉い兄嫁であるぞ！と上から接したら一発で嫌われるから無理かと。

友人にトピ主のような性格の家付き娘がいる。
彼女も養子をもらって実両親と同居してる。
性格悪くないし明るいから友人としては好きだし夫にも良い嫁だろうと思う。
すごくナチュラルに自分のサイドとヨソの線引きしてる点もトピ主に似てるかも。

そんなもんじゃない？
ここでも小町でも｢義姉DQN｣って判決が出てるしw
義姉の後は誰だろうw

トピ主の行動を上手く利用できれば、義姉が介護から逃れる口実になりそうなんだけどな。
上手く立ち回って同情をひいて、トピ主の行動をも非情と思わせられるようにできれば、だけど。
ここでも根強い義姉同情派がいるわけだしさ。

>983
基本的に、初めからトピ主は義理の関係に
一線を引いているみたいだから無理だと思う。

いくらここに義姉同情派がいようと、多くの意見は
｢義親の介護には嫁は全く関係ないからスルー汁！｣
トピ主自身もそこら辺に関与しないためも含めての
｢遺産放棄、養子縁組｣なんだろうから。
所詮、トピ主に何かを期待しても無駄だと思う。

小町で「NO137　お願いです」を書いている介護経験者さんってこのスレ住人？
最後の最後「多分貴方の望むような結果にはならないでしょうから…。」
こんなん書いたら火に油ではないでしょうか？

空想した男に至っては「妻に押し付けねーで自分でやれ！」といいたい（ｗ

トピ主が斜め読みしても役に立ちそうなネタはないので放置される、に100介護

もしも柔らか〜く義兄嫁が一度着てくれたら嬉しいわ〜って言う電話だったら
トピ主は一度は行ったんだろうか？
そこが大きい分かれ目のような気も

>984
いや、トピ主を味方につけろって言ってるわけじゃなくてその逆ｗ
上手に立ち回れば、トピ主を悪役にして同情引くこともやれそうなのになーとｵﾓってさ。
難しいとは思うけどね。

>986
>一度着てくれたら嬉しいわ〜って言う電話だったら
見舞いには行ってるようだから行くのでは？
でも介護（手を汚す）はしないと思う。せいぜい話し相手か散歩の付き添い？

>>987
トピ主はギリ実家で悪役扱いでも気にしないと思われ。
むしろ静かになるから好都合なのでは？

というか義兄嫁以外はトピ主にお見舞いで十分だと言ってるわけだ。
どう立ち回ろうが義兄嫁に軍配はあがりそうにもなく（ｗ

>>987
無理じゃないかな。
所詮、三男は先様に差し上げたと思っているｳﾄﾒ、義兄がジャッジなんだから。

せめて仲人が第三者的立場から仲介してくれりゃ良いのにね。

>987
所詮、トピ主を悪く言おうが、トピ主夫実家では
｢お嫁に来た人ではないから、彼女は無関係｣と
思われていて、状況は変わらないと思うなー

初めからどんなに仲良くしていても、｢私もどうしても
辛いから、1度だけでいいの…1日来て手伝ってもら
えないかしら｣と言っても、さりげなくしかもきっぱりと
｢介護は私には関係がないですから。夫は来ると言っ
てますからw｣でFA。

トピ主に情がないと言うのは同意だけど情は強要するものではないと思う。
思いやりの強要はドキュン行為でおかしいよ。

よその家のことに顔突っ込んだら､同じように自分の家にも口を出される。だから私は夫実家の事情は全部知らん顔してる」
↑これ､友人（婿養子あり）が実際言った台詞。
「夫実家がらみは夫本人かだめなら仲人さんを通して交渉してるよ」ともいってたな

それは今や｢婿養子もらった家｣のみにあらず
多くのｹｺｰﾝした妻たちが思って実践してることでしょう

↑あ、｢仲人を通す｣ってのはあまりないだろうが…

994続き
「変に親しくなりすぎるとお金に困ったときに気楽に頼みにこられたりしないとも限らない。
断わったら逆恨みするのが人間だから､頼まれないようにしなくちゃね。
あくまでよその家ですよ！というのを常に意識してもらって付き合わないとね」だそうです。
発言元の彼女自身に全く悪気はなく夫婦仲も円満です。

>>997
円満なのか・・・天誅ってないんだね
あはははは（遠い目）良い人が損をするのがデフォルトですか・・・

>>994
それは何処でも基本だと思うけど。（仲人のくだりは除いて）
困った時に手を貸したり、貸してもらったりはするけれど、
口もお金も出さないし出してもらわない。

1000ゲット？
義兄嫁が身の程を思い知りますように！

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