【DV経験者歓迎】DVを語るスレ２【ネタは死刑】

>292
あんた、法律板の離婚相談スレで相談してるひとか。
弁護士相談にいったのか？
いっそのこと、調停を取り下げる手段もある。

それに暴力を受けたからって、調停委員がそれで簡単に味方して
さっさと離婚できるように手を貸してくれるわけじゃない。
調停委員の多くがまだまだ昔の価値観を持ってて、DV法とはなんじゃ？と
いう知識の持ち主がごろごろ転がってるような状態なんだから、
>292の夫がよほどの基地外じゃない限り、夫の話を聞いて、あなたが
追い詰めたから暴力が発生したということがばれたら、面倒な事になる。

DV被害者の多くが調停委員のDV知識の欠如により2次被害にあって傷付いている。
そのあたりを十分に踏まえて対策をとらないと、自分の首を絞めることになるだけです。
DVといえば、調停で自分に優位に離婚できると思ってる人が多いけど、それは甘いよ。

>>293
そうです。離婚に関する総合相談スレで質問しています。
まだ弁護士会には電話していません。
調停を取り下げると、次回調停を申し立てたとして
また長い時間と、手間が掛かります。
このままだと、悪意の遺棄になります。

法律扶助協会に電話しました。
先着順で相談可能なようなので、あしたいってみます。

調停委員のことは避けられないと思います。
それでも、他に手段がありません。

旦那の兄から、旦那の暴力についての文章をもらいました。
これが証拠として扱ってくれるかわかりませんが、すこしでも
有利になれればと思います。

>>294
調停に弁護士がつくと進み方が違うよ。
扶助会に早速弁護士を依頼したほうがいいよ。
調停の期日は弁護士の都合でどうにでもなるから。

>>296
有難うございます。
扶助協会に電話しました。明日行ってきます。
扶助会とは弁護士をつけてくれるのですか？

＜調停の期日は弁護士の都合でどうにでもなるから

これはどういう意味でしょうか

>>297
扶助会で弁護士を紹介してくれるんじゃないんですか？
あさりさんは弁護士費用はありますか？

１４日に調停だそうですけど、依頼した弁護士の都合で期日を変更出来ます。

"自作自演" ４３歳妻、２９歳夫を殺して縛ってため池に→捜索願出す
千葉県木更津市請西１丁目の同県袖ケ浦市職員、増田雄大さん（２９）さんが行方
不明になり、県警捜査１課と木更津署が捜査していたところ、妻が夫殺害を自供。
１２日朝に袖ケ浦市内のため池で遺体を発見した。同課などは同日、雄大さんの妻、
増田光子容疑者（４３）を殺人と死体遺棄の疑いで逮捕した。
同容疑者は「夫を自宅で包丁で刺して殺した。ため池に遺体を捨てた」と話している
という。
調べでは、木更津市内の公園で今月９日未明、車両火災が発生し、この車両の
所有者が雄大さんと判明。妻の光子容疑者が「夫が帰って来ていない。行方不明
なんです」などと話したため、家出人捜索願を出した。
ところが、供述に矛盾点が多いことから、光子容疑者を追及したところ、犯行を自供した。
同課などは光子容疑者の供述に基づき捜索したところ、１２日午前７時ごろ袖ケ浦市
神納の農業用ため池で遺体を発見した。手足がひものようなもので縛られ、胸や腹に
数カ所の刺し傷があったほか、複数の重しがつけられていたという。詳しい動機などを
調べる方針。


この妻は多分ＤＶされていたので逆襲したんだろうね。
ＤＶ夫は氏んでヨシ。

殺人って、大体の人が相当たまっていても実際殺すところまで
はできないからこそ、簡単じゃないんじゃないの？
それで実際殺ってるんだから、よっぽどだったのかなぁ？

バカ？

質問です。
精神的DVってどれ位のダメージを受ければ、DVと認められるのでしょうか?

友の旦那。友が高ビシャ系なんだけどそんな友を旦那はなんでも許すしさせたあげるタイプ。
だけど浮気を疑った友が旦那を煽ったら震えてたらしい。
いつかＤＶ行くかな？友はやられたらやりかえすもんねーってぜんぜんビビリ無しだけど。
私が思うにこういうタイプはＤＶされないタイプだと思うんだけど。
ＤＶされやすいタイプってあんのかな？

認められるって「何」に認められるかで全然違うよ
法的に？個人ﾚﾍﾞﾙ？

>304さん

ええと…自治体レベルで、どうなるのかが知りたいのですが。
教えてちゃんでごめんなさい。よろしくお願いします。

>>305
プシの医者にＰＴＳＤと診断され因果関係を証明してもらえたら可。

ここで聞くといい鴨
法律板ﾄﾞｿﾞｰ
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1051694141/l50

レスありがとうございます。

>306さん
プ…?精神科や心療内科のことでしょうか?
すみません、教えて下さればありがたいです。
>307=304さん
ありがとうございます。行ってみます。

302さんは被害者なのかな？ｶﾞﾝﾊﾞﾚｰ

>>308
精神科のことですわ
凡例でもＰＴＳＤまでいったら肉体暴力と同等に取り扱われます
もうじき法律の見直しがあるけど精神的暴力が保護命令とかの対象になるかはまだ不透明

>310さん
教えてくださり、ありがとうございます。
とにかく精神科にゴー、ということですね。

>309さん
励ましてくれて、ありがとうございます。

久しぶりに自分の親兄弟・親戚以外の人に優しくしてもらった気がします。

本当に、質問に答えてくださった方々、励ましてくれた方、
重ね重ねですが、ありがとうございました。
来週頭にでも、頑張って精神科へ行って来ます。

先日喧嘩して、途中から話を聞いてくれなかったので、
平手で主人の頬をぶちました。それの仕返しに頭を3発振り下ろしでぶたれ、
2つのたんこぶ。私も抵抗してやり返しましたが、結局決定打を与えられず、
わき腹にパンチ一発、顔にも手の甲で殴られてあざが出来た。
主人の言い訳は「グーでやっている訳ではないから殴ってるのとは違う」
とのこと。
わき腹のは腕でガードしたけれど腕があざになる程＆しっかり
わき腹にも入っていて、苦しかった。
呼吸が苦しくて、むせたら「大げさにやってないか？」と言う始末。
確かに私も、顔を青春ドラマっぽくたたいたのは、いくなかったかもだけど、
これは主人からのDVになるのかな？
打撲だけど病院行っておいたほうが後々いいかな？
次の日顔の青いあざを見て、少しは反省しているみたいだけど・・・

まだDVともなんとも…
でも旦那さんが今後、精神的・肉体的暴力による支配を始めて、あなたがそれに脅えて屈服する
ような生活になったとしたらDVになるでしょうね。
ただし、今回の時点で既に「やり過ぎ」の感があるので、DVか否かに関わらず対処を考えた方が
良いと思います。特に怖いのは「グーでやっている訳ではないから殴ってるのとは違う」と言って
自分の非を認めないこと。同じことを繰り返す可能性があります。

今回はあなたもひっぱたいたわけで、反省する必要があると思うけれど、それと旦那さんの思考
はまた別ですので「あなた（旦那さん）も殴った」という認識をさせて、お互いが気遣いをするべき
だと思います。診断書は…とっておいたほうがいいかも。
お勧めはしないけれど、「診断書をとることにします」と言って、事の重大さに気づかせて反省を促す
ということもできるかもしれませんね。
とりあえず、冷静になれる場所で話し合った方がよいと思います。

今回のは喧嘩でちょっとやりすぎただけだと思う。
先に手を出してるんだしDVというよりは過剰防衛？

>>313-314
レスありが�d
過剰防衛にﾁｮﾄワロタ。
そうですね、反省しているようなので、
もう少し様子を見てみます。
私も当然ですが手を出さないようにします。

でも、今は恐くて顔も見たくない状態。
自分でから話をするきっかけが作れるのを待ちますｗ

>>315
「こっちも叩いたからお互い様」って昔の自分は思ってた。
「手加減してるんだから暴力じゃない」と夫は言ってた。
でもね、家の場合、エスカレートしましたよ。

「ただの喧嘩」と言っても、素手で男にかなうわけない。
「手加減してる」と言いつづけて夫は殴ったけれど、
髪の毛掴んで引きずり回したり、顔を壁に何度も叩きつけたり、
お湯のはってある浴槽に何度も顔を沈められたり。
「やりかえしてやる」なんて気持ちは失せてしまい、怖くなって
しまってねえ。「助けて」って叫ぼうとする度に息が出来なくなる
ほど蹴られるんだもん。気づいたら夫に反論なんて出来ない状態に
なってましたよ。

>>315
まさにＤＶ体質
寒いを通り越してホラーだよ…
殺される前にさっさと離婚すべし。

とりあえず、診断書とっておくべし。

別居・調停中です。
ＤＶ夫と離婚できますように。
調停がうまくいってせめて養育費がもらえますように。
片親でもひとり息子が健やかに育ちますように。それだけが願いです

えーと体験談をここに投下しても良いですか？

ぜひおながいします

養育費、ぶんどれると良いですね。給料から天引きできるようにしちゃえ！

この間また石夫より暴力を受けました。
付き合い４年。出来ちゃって、とりあえず入籍…、彼は入籍するのをこばみました。
それは彼がバツイチ子持ちだったから。前妻は精神的におかしく…、子供を連れて逃げたと。
とりえず子供欲しかったし彼を信じて入籍。もめてた時も、１〜２度叩かれました。
２年後二人目を出産。里帰り出産を直前になって反対し、私の足を叩きました。
でも、どうにか帰省。彼は自分の手が捻挫したと、２ヶ月包帯巻いてたそう。
子供は可愛いいみたいで、育児にも協力的です。
ただ、子供に対しては、小さなかすり傷や病気をするとイライラ。
そして、子供のケガ、病気当たり前という私に腹を立てる。
確かに私の言い方もきついかも…。妊娠、育児、そしてきりつめた生活…、でイライラしています。
今回は…、私が一人で２歳と〇歳をべビカーと手をつないで散歩すると危ないからと、
外出禁止されていたのに、家の中ばかりも子供が可愛そうだと黙って散歩した時、
子供ともども転倒。子供は額にかすり傷、でも１週間で治りましたが…。
彼は私の行動、子供のケガに対する私の考えににイライラ。そして、けんか。
暴言すごく耐えられず、始めて今回私の方が足を蹴ってみたら、おもいっきり腰を
蹴られ、立てませんでした…。２週間我慢して生活していましたが、痛みは治まらず、
彼に進められ彼の病院に転んで打ったと言って受診。骨折していました…。
骨折してまで一緒にいるべきか悩んでいます…、子供にはこの父親必要そう…。
彼に離婚話すると、おまえ一人出て行くのは勝手だと。子供も金もはダメだ！と言います。
ちなみに彼は、超ケチ!!貯金が趣味という感じ。
はたしてこんな彼が、かわってくれるだろうか？？？
離婚も何度も考えましたが、本当はとても怖いのも現実…。誰に聞いても離婚…、
他に方法はないものでしょうか？？？
読みにくい文、長文ですみません。

>321
離婚はしたくない
旦那を変えたい

いろんな意味であなたが主導権を握れれば解決するよ

つーか、自分から蹴りを入れておいて亭主が悪いってか？

３年ほど前まで私も殴られてた。穏やかな人だったんだけど、その頃いろいろあって
お互いｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで、ぷちーーーんと切れたらしい。
骨折まではいかないけど、あざは当たり前で腕や顔のあざを
職場の人に隠したり言い訳したり、大変だったし恥ずかしかった。
いつもやられっぱなしだったが、ある日堪忍袋の緒が切れて、猛烈反撃に出た。
マジ殴り＆義親に報告＆離婚届突きつけて実家に１ヶ月帰った。

その結果旦那猛反省。もう一度やり直すことに。
それ以来、殴られたことは一度もない。時々喧嘩もするけど、今は仲良くやっとります。
うちの場合は、私が反撃に出たことで分かったんだけど、体力的にほぼ互角。マジで。
体育会系でデカイ私と、ひょろりな旦那・・・。

お前なら女子プロでいいとこ行けるマジで。と日々勧められてます。嬉しくないよ。

奥さん骨折させるくらい蹴っておいて亭主悪くないって？

足腰立たないほどに旦那に仕返ししたらどうなるだろう？

夜の攻撃で足腰立たせないように飼いならせば良いのに
｢もう勘弁してください！｣って言わせるべき。

>>321
骨盤骨折してよく普通の生活ができますね？
ありえるの？そんなの？
ネタでしょ。

ｷﾚﾀ時だけ暴力するのはDVですか？ 月1ぺーすでｷﾚられてるんだけど。

なんだネタだったんだ。

だってさあ〜腰蹴られて骨折って言ったら骨盤か大腿骨でしょ？
そんなモン折れてたら動けるか？

あははは

>>329
暴力振るった後はどうなるの？

>>333 暴力の、その翌日はすんごい優しくなります。甘えてきたりして。

うちは酔った母が父に暴力ふるってすごくいやだった。
蹴るわ叩くわモノ投げるわで物凄かったよ。
母が暴れだすと父が私を抱いて近所の公園に逃げてた。
真っ暗な公園で父にブランコ押されながら
寒くて悲しくて早く家に帰りたかったな。

父は養子で気の優しい人だったから暴力ふるう母に何も言えなかった。
それでも肝硬変で母が死んだとき父はポロポロ泣いたんだよ。
「おかあちゃんは寂しい人やったんや。恨んだらいかん」といまでも言う。
悪いけど恨んでるよ。死んでも絶対母を許せない。

DV家庭に育った人が、そんなDV人を好きになる
って良く言うけど
ホント？

>336
DVがあるのを当たり前みたいな感覚になってしまう
人もいるらしいけどね。

>>334
「ＤＶ　ハネムーン期」なんかでネット検索してみ。
多分そのメカニズムにぴったし当てはまってると思うよ。

ちなみに、「ｷﾚﾀ時だけ暴力」は当たり前。気分のいい時は暴力振るわなくて
いい状態なんだから。暴力に脅えて顔色をうかがうような生活してるなら
はやいとこ手を打ったほうがいいよ。

>335は女性からのDVなのでｽﾙｰしまつ

男でも女でも酒乱は周囲に迷惑。

女性からのＤＶはスルーなんですか？

んなこたぁない。
男女比でいけば少ないと思うけど、DVには変わりない。
過去に別スレで女性加害者のレスがあったりしたなぁそういえば。

>>341
決まりじゃないけどスレの伝統
というか社会状況の反映

女性のＤＶ加害者ってけっこういるよ。巷で報道されないだけ。

女性がDV加害者ではｽﾚが盛り上がらない罠

何で盛り上がらないんだろう

暴力ではなく、言葉による暴言・家庭内レイプが続き役所に相談しました。
私自身は経済力もなく、夫に通帳をすべて握られているので貯金もありません。
子供は４歳になる息子が一人いるのですが、その子を連れて離婚したいので
民生委員に相談しました。

以下体験談です。＜長文になるのでウザーと思われる方はスルーして下さい。

まず、住所年齢などの自分に関することを話た後に、実際に夫から受けてる問題点を
細かく説明しました。
育児にも一切かかわらず、多額の借金を作ったこと、日々言われつづけてる言葉
辛かったことはすべて話ました。
時間にして初回は３時間ぐらいです。
暴力はないが、経済的・性的のDVだといわれ「逃げる場所がある」ことを
説明されました。
その時は、身内間でも私と夫の離婚についてもでていたのですぐに逃げることは
止めて、離婚後の経済的な部分の相談と住む家が諸事情でないので引越しや
市営住宅などの質問をして終わりました。

身内を間にしての離婚話は夫がいつもの姿を一切ださず
「俺はやり直したい」だの「本当に反省している」と、別人のようにおとなしくなり
逆に離婚を猛烈に希望してる私の方に「もうちょっと我慢して頑張ってみて」と・・・
帰宅後、６時間以上罵倒されつづけ「俺が稼いでくるから食えるくせに感謝もなく
離婚したいなんて最低の女だ」と物にあたったりされて終わりました。

間を開けてから２回目、身内間ではやはり現場もみていないし、暴力を受けてるのではない部分を
逆に責められて無理だと伝えました。
前回からさらに突っ込んだ話になり、シェルターの存在＜２４時間駆け込める
法律扶助のこと（後で詳しく書きます）、生活保護の申請を受けて引越しや
地区を変えることができることなどを聞きました。
実際に、月に自分と子供がどれだけかかるのか、生活保護の支給額とその
内訳について数字で出してもらい・・・「できる」と判断した上で出ることを
決意。

此処からは実際に逃げるまでの準備とかについて書きます。↓

まず、友人や身内に荷物を「引越し」のように大げさな感じで預かって
もらうのは危険だそうです。＜近所から夫に通報「００さんがこんな人たちと
引越していった」「こんな色の車だった」など

荷物はお願いすれば、担当員さんにもよりますが役所で預かってくれます。
少しずつ運んでいって・・・シェルター入居時に一緒に持っていく

入居当日に宅配便で一気に実家などおける所に運ぶ＜これも近所の通報ありで危険ですが

夫名義のものは極力もっていかない。
後で訴えられることが多々あるそうです。
荷物は最小限にきめて、押し入れなどの整理する場合は奥の物を前にして
移動させてることや、荷物をまとめてることがバレないように。

次に、シェルター入居時は２４時間受け入れ態勢が出来てるので
時間外でも万が一の時は役所に逃げてくるか警察に行けば対応してくれます。

私の場合は夫が現在ストーカー化状態にもなっていて・・・
「お前が逃げられないように役所の窓口でいろいろと聞いてきた」とか
毎日携帯がガンガンなり響くので動きにくいのですが、
合間をぬって役所に行き、引き続き計画を進めています。
母子寮についてはHPなどもあるのと、冊子に書いてある場合もあるので
夫がこのように聞きにいっても表面的な話までは聞けるそうですが
実際にシェルターになると、行こうとしてる私自身も場所もわからずなので
当日その時間になってみないと本人にもその存在はわかりません。
一瞬、夫の言葉に恐怖を感じましたが・・・大丈夫のようです。

法律扶助については法律板などで詳しくかかれてますので支払いについて、
ローンを組んで徐々に返していくそうです。

引越しについては、夫の行動する場所・実家・友人宅など
今後会いそうな危険地帯は避けるように説明されます。

出て行く時には、携帯電話をぶち壊して家に置いてでていきます。
今週中に出るので・・・やっと夫から罵倒から解放されます・・・
一切のものがなくても、出る意思があれば子供を連れて出れることを知り
自分の足で生活保護から抜けて自立して生きれるように頑張ります。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!
妄想夫のたわごとに負けず、自分のこれからを勝ち取って下さい。
逃げて、法律の庇護に入れれば、夫が不法行為で立ち向かって来ても
恐いものはありません。

ただ家を出る時には、自分の思い入れのあるもの、大事なもの
（例えば子供の写真とか）だけは必ずもっていってくださいね。
２度と家には戻れないし、戻れたとしても、家を出る前に残したものが
手元にかえってくる可能性はほとんどないから、家を出た後で
激しく後悔することになるのは辛すぎるよ。

過去に夫からのDV経験有り。
別居を経てもとさやに戻り現在暴力はありません。
しかし他愛ない話をしていてたまたま言葉が荒くなって来たりすると
「また殴られるのでは？」と怖くなります。
夫は反省してくれていると思うけど、もう二度と夫への愛情は戻りません。
離婚した方がいいに決まってるし離婚したいと思っているのですが
子供の「あんな父親でもいないよりマシ」と言う言葉に踏み切れずにいます。
現在家を買う計画がありますがこんな気持ちでいるせいか
喜びも希望も、頑張っていこうと言う気持ちにもなれず逆に不安で一杯です。

やっぱり女も経済力がないとね。
子供がかわいそう。

>>352
経済力・・そうですね。
子供が3人いますので私一人の力では正直自信がありません。
若い頃結婚し、主人は私が仕事を持つ事を快く思っていませんでしたから
仕事と言えばちょっとしたパート勤め位で特技や資格がある訳でもありません。
離婚後実家にでも戻れれば子供に負担なく勤める事も出来るんでしょうけれど
何より世間体を気にする親ですので別居中も散々私が悪いと責められて
それが嫌でもとさやに戻った位ですからあてにはしたくないんです。
「私が我慢すれば」「子供の為に」と夫との事は考えないようにしているのですが
時々何もかも投げ出して死んでしまいたくなる時があります。
家の事も話が進むにつれ気が重くなって行きます。

絶対的な悪はDVする香具師だけど
ここんとこのレス見てると受ける方にも原因が見える
結局は逃げの人生を送ってきてるよね。
弱い自分を正当化してる。負け犬みたい。
もちろんDVを受けてることには同情するけど。

>>354
強くなりたいんですよ。
でも強くなろうとすると親には「お前は我がままだ」「親の言う事を聞いていればいい」と叩かれ
夫には「うるせぇ」と殴られる・・自分だけならまだしも子供もいる・・
どうしたら強くなれますか？

>>355
いや、おまいのことじゃないから。

>355
そういうﾄﾞｷｭ親に育てられたあなたが可哀相
たぶん今のあなたは生まれてからずっとそういう環境が染み付いて
「指示待ち女」になっているんじゃないかな
ちゃんとした職場で働いた事もなく狭い環境で生きてきたら仕方ないと思う
「強くなる」にはたくさんの色々な「経験」をしなくちゃ無理だと思う
とても大変な事だと思うけどより良い環境を目指すなら大海原に出なければ
大海原に出る前に「自分」というしっかりした「土台」を作って
「自分」の居場所を見つけて下さい

子供には事情を理解してもらうよう努めてみては？
離婚までとはいけなくとも、一緒に住んでいる事で恐怖が拭えないことを
理解してもらって別居に協力してもらうことは無理なのでしょうか？
御両親だって、孫から言われたら少しはおとなしくなりませんか？

そして上のレスの方のように、母子のことは地域に相談してみてはどうでしょうか。
パートでもしっかり責任を持ってやっているような人なら、どこへ行ったってうまく
やれると思いますよ。できない理由はいろいろ並べられるけれど、少しでも試して
みようと思わないと、あなたが重圧に潰れてしまいますよ。

３２１です。なかなかパソコンにむかえず…。
やはりネタと思われるのですね…。
骨折は横突起骨折です。コルセットまいて１ヶ月位安静です。
今、家事、育児全般彼が時間をみてやってます。「私にはなるだけ寝ておけ！」
と言って。しかし昨夜離婚話や骨折したことを責めてケンカになると、
「もう手はあげないけど、最後に骨折させてスッキリだ！」と。むかつくーー！！
主導権はなかなか私には握れません。というか私の言う事、「〜してほしい」とか
ほとんどきいてくれません。ケチだし…。
＞３５４
確かに強くなりたいです。
先日このこっとがあってから相談の電話してみました。・・・、
「家の中に閉じ込め、社会から孤立させ、自尊心を引き下げている。」
といわれました。確かに、独身時代働いている自分と全く違い何するにも臆病
になっている自分がいます。
治ったら彼に頼んでパートか習い事でもしようと思います。少しでも社会にでて、
自分を見つめなおそうと思います。

子供のために・・・とかって言ってる奴が一番むかつくね。
そんな家庭で育てられた子供が気の毒。恩着せられたらもっと気の毒。

>360
私の親も「子供の為に」と言って別れなかった
色んな事情があったけど、主に経済的な理由でした
別れたところでどっちについても
不幸になる場合もあるから一概には言えないですよ
でも「恩着せられたら気の毒」には胴衣です

私は、今は大学まで行かせてくれた親に感謝しています
父はどうしようもない人間だけど
いつも頑張って笑顔でいてくれた母のおけげで
私達（三兄弟）は精神的にも人並みの生活ができたと思う
これから私達兄弟が親孝行して幸せにしてあげたい

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大学なんて行かせるのがあたりまえでしょう？
感謝するようなことかな？

>むかつくーー！！
そこまでされてこういう言葉しか発せない３２１さんて
いい人なんだろうけどあぶなっかしいなぁ。今、子供連れて
入れるシェルターっていくらでもありますよ。偽名も使わせて
くれるみたいだし、子供の学校問題も事情によっては考慮して
くれるみたいです。「彼に頼んで・・・・」なんて言ってるとこ
見るといつになったら自立できるのだろうか・・と。

シェルターだの母子寮だのに税金使わないでほしいな。

私も夫に押し倒されたことあり。そのときは、従うフリして油断させ、
意外と冷静に金的を決めることができた。

>363
うわ、あなたの親御さんかわいそう。

http://www.big.or.jp/~delfynum/DV/暴力を受けている人が悪いのではありません。
暴力のない生活を望むのは私達の正当な権利です。
お話ししましょう、ご一緒に。
自分の痛みや辛さを言葉にすることで、心の整理ができます。
少しでも自分を取り戻し、
言葉にすることで一歩でも前に進みましよう。
この世には殴られて良い人など一人もいないのですから。
どんなことがあっても暴力はいけないこと、
この点ではサバイバー、サポーター、
そして渦中の方も同じ立場です。
サバイバーの方は是非これからの方の為に
あなたの貴重な体験と知恵を分けて下さい。
受け入れてくれる心、共感の言葉は
苦しんでいる方には何よりの癒しになります。
どうぞご遠慮なく書き込みをして下さい

DV被害者に聞きたい。
あなた方は「金的」というものをご存知ないの？

>369
ボッコボコにやられてるときにそんな余裕ないんじゃない？

子供を産んだ以上、自立するために必要な教育を受けられるようにするのは
義務でしょう？今は大学まで行くのがごく普通だから、子供が行きたくないならともかく、
行かせないのはかわいそう。奨学金を子供に借りさせるのも仕方がないのでしょううけど
かわいそう。

>363
タダで行ける訳じゃないんだから、感謝くらいしろよ…

男なんて、金的を蹴ればイチコロなんですけど・・・。
無知な女が多すぎです。

さっき旦那に口喧嘩で反抗したら、逆ギレさせて
おもっいきり腹を蹴られました。
お腹に赤ちゃんがいるのに…　ＴＴ
馬鹿旦那が寝たら、実家に帰る準備をしてます。
暴力なんて絶対に許せない。マジで信じられないです。














なんてな。by waku

バカ旦那が寝たら、股間を蹴ればいい。簡単。

バカ旦那が寝たら、股間をしゃぶればいい。簡単。

そう。キーワードは股間。
ソレを知らないバカ女が多い。

金的･･････(;´Д｀)ハァハァ

378はホモですか？

金的なくしてＤＶ語るなかれ！！(勃起)

>>379
欲求不満の妻かもよ

>>381
アホ！　女がそんな書き込みするか！

（　−＝二●二＝− ｘ −＝二●二＝−）＜　横にそれまくってるな・・・

>>383
金的の存在さえ知ってればDV男なんて怖くない。
でょ？

>>384
ＤＶ男は妻が寝ているときにしか暴力を振るうとは限らない。
でしょ？

×　寝ている
○　起きている

訂正します（＾＾；

>>386
つまり、寝ている妻の股間を蹴り上げる可能性もあると？
ﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞｸｶﾞｸ･･･････｡

>>387
ちゃうだろ（ｗ

妻が夫の攻撃に対して金的を攻撃して防ぐ＝妻が起きている。
妻が起きていないと金的は攻撃できないだろ。
２４時間起きているつもりか？？

...　 ∧＿∧
...　(　;´∀｀)＜ア〜なんかちんこ立ってきた・・・
　 人　Y　/
　(　ヽ し
　（＿）＿）

>>388
寝ている間は休戦中です。暗黙の了解で。

何かよく分かりませんが、
ここにティッシュ置いときますね。

　　_,,..i'"':,
　 |＼`､:　i'､
　 .＼＼`_',..-i
　　　.＼|_,..-┘

寝ている間は別の方で戦闘中です。ﾊｧﾊｧ･･･。

>>390
暗黙の了解のあるＤＶって何さ！！（ｗ

こんな時期もあったのにね。

　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＿_ _　　　　　　　 「!/7
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,r'´ ,r ニ ､ヽ　　　　 /ふ(⌒ｒ_-_､_
　　　　 　 　 　 　 　 　 //／ ,rﾆ 二 ､ヽ　　　.l'､そrｨ（＿,,},}ニ)
　　　　　　　　　　　 　 ｉ//／／ ,r ニ ､rﾞ!　　 ｌ　｀ ''ｰ＜´..... __ﾞ!
　　　　　　　　　　　　　lｒ ､彡 ノ,ノ´￣ }i;}　 　 ゝ.,,__　　 　 　 : |
　　　　　　　　　 　 ,ｒーゝ '´￣､ｰ-､ -;ﾘﾉ　　　ｆ彡'､ﾆｧー_-_⊥!
　　　　　　　　　　,/ヾ<　:. 　 　 ￣ ｌ'7′　　　 i彡ゞｰ'　 ｰ :ｆ'!
　　　　　　　,.､‐'":ヽ::::＼ ヽ　　 __ァ'′ 　 　 　 _,チ. :.　　_ '/
　　　　　 ／::::::::::::::::ヽ::::::ヽ `／)乙二ス､ 　 ,rﾆ￣｀ヽ` ;-<
　　 　 ／:::::::::::::::::::::::::::ヽ::::;/　ｰンノﾊヾ,!}　/-　... ｀ヽ､ ,!　! ヽ
　　　/::::::::::::::::::::::::::::::／＾i´　　　 ／(_, イヽ'　　　　:.. 　＼,!　 : ',
.　　 i:::::::::::::::::::(⌒／:::::::::::l,r‐ｧ''";!/:i,　 |:::::::ﾞ!　　　 　 :..　 ＼:　 ',
　 　 !:::::::::::::;:､-'":::::::::::::::::::|::/::::;:':{;::::i,　|:::::::::}　:. i　　　　:..　ヽ :. ',
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>>393
殺し合いではない。暗黙の了解くらいは、ある。

惚れて結婚した仲じゃぁぁないかっ！！

金的を蹴ってＤＶを防ぐのではなくて
金的を舐めてＤＶを防ぐくらいの頭（口）を使いなさい。

>>397
金的を蹴られるのがそんなに怖いのですか？　DV男さん！

金的の存在が知れ渡れば、DV問題なんて消滅するのに。

４００

DV男に金的かましたら、それこそ死ぬ気になって逃げないと
本気で殺されてしまうと思う。それでシェルターに駆け込んでも、
むしろ「オマエがDVだ」と言われてしまうんじゃないだろうか。

生活板の玉強打スレの男性陣の団結ぶりを見ていると
そう思えてならない。

大学に行かせてもらっただの、行かせてやっただの言ってる時点でもう
洗脳されてるよ。
大学なんて当然です。恩を着せたりするようなものではない。

私は親に大学に行かせてもらったと思ってたくち
でも、子供ができたら行かせるのは当たり前。
何で恩に着せるのか？という疑問がふつふつと・・・

ちなみに金的金的とうるさいのは金的攻撃をしたらその足で脱出する予定のかたがたですか？
そんなことをしたら殺されてしまうと思うのですが。
そして脱出するめどが立っているのなら金的攻撃なんてする必要ナッシング。
金的攻撃は非現実的です。脳内物語はやめてください。参考にならない。

金的は無意味です。
それをすると相手は必ず「お前も暴力ふるった」「お互い様」
などと言われ、ますます相手の暴力がひどくなると思いますよ。

過去にﾁｮﾄしたいきさつがあって、
家庭板のDVスレには金的厨が住みついているんだよ。
本気で苦しんでいる被害者は他板に逝った方がいい鴨しれない。

大学に行かせてやったんだから老後の面倒を見てくれって言われた。

一般家庭で子供を大学に行かせるのと
子供のためにＤＶに耐え大学に行かせるのは違うと思う

親の義務は中学まで。
老後の面倒が嫌なら、以後の学費生活費を働いて返すべき。

>>407
意味がわからない
逃げてﾎﾞｯｼｰになれば所得も減るから国公立なら簡単に授業料も免除されるし
育英会の奨学金ももらいやすい。

>>408
親が金を持っていると子供は公的援助を受けられない。
つまり大学までは親が出すことを前提にシステムは作られている。

>409
母子家庭になったからと言って100％>409になるとは限らないし
子供の数や年齢その他もろもろの環境を考慮して
離婚できず我慢している人もいるんです
そういう家庭と一般家庭を比較するのは違う、と思いますが
ここでの教育うんぬんの書き込みついては
全てが母子家庭前提の話じゃないですからね

それに親のすねをかじらないで大学に行っている人も結構いるよ。

ＤＶ（違法）に耐えるのと風俗（合法）で働くのとどちらがいいでしょうか？
友人（中卒）は夫に彼女の母と弟三人（学生）を養ってもらっているので、
離婚すると風俗くらいしか手段がないのですが・・・。
何か良い方法はないでしょうか？

それこそ役所に問い合わせした方がいいんじゃ…

>413
絵に描いたような典型的なﾄﾞｷｭﾌｧﾐﾘｰ
思考回路もﾄﾞｷｭなんだろう

>>413
随分、経済力のある旦那だ

むしろドキュ返しで、
弟三人でＤＶ旦那囲んでボコって金出させる、と。

ネタでしょ。

自分がくだらないDV男をつかんでしまったがために
子供につらい生活をさせていることにまず気づいて欲しい。
夫婦仲が悪い、お互いが悪口を言い合うなんて
子供にとってはすごくつらいこと。
自分に自信をもてない人間に育ちます。
子供のためになんて口が裂けても言うな。
オマエのために子供は不幸な生活をしていると言うことを肝に銘じて。

そういうふうに考えられるような人は不幸な家庭は作らないよね。そもそも。

金的否定厨（略称・金敵）は、全員女だろうな。
金的蹴りの痛みが全然わかっていない。

>>421
図星だねｗ

マジで金玉蹴り上げたら睾丸破裂なんかになって慰謝料とられそうだよね？
バイクの事故なんかでたまにいるよね睾丸破裂。

>>423
オーバーなこと言うな！　男はそんなに弱くないぞ！

夫婦喧嘩で妻に股間を蹴られた。妻の足元に倒れこみ、足首にタップした。
我ながら、情けない・・・。

>>425
女に負けちゃダメ！

>>426
だけど股間を蹴られちゃ、タップするしかない。

自称・被害者どもはダンマリか。

男の金玉ひとつと女の顔の傷は慰謝料同額。

タマは女の人が思ってる以上に えらいこっちゃになりますよ
モト彼は学生時代サッカー部で 練習中にスパイクで
ウギャア〜！思い出しちったよ、無残な姿になってたもん

漏れは犬に噛まれますた。

金的の存在を知っている女性が何割いる？　無知なヤシばっかしｗ

女にはわからない痛さ。

自称・被害者どもの書き込みがピタリと止まったｗ

自分じゃないんだけど義姉の旦那がＤＶ男です。
一人目の子を産んでから暴力をふるうようになったらしく、
殴られて入院したことも2度あるそうです。
一度二人の子供を連れて逃げ、行政のシェルターに入ってましたが
また旦那のもとへ戻ってしまいました。
いつも「離婚したい」と言ってるだけで実行しません。
小さい子がいて働けないから離婚出来ない、と言ってます。
夫も義姉のことは心配していますが家で面倒を見れる訳でも無いので
どうすることもできません。
舅姑も年金暮らしで体も弱く、面倒はみれないと言ってます。

私としては離婚して生活保護でも受けて暮らせば良いのにと
思いますが、実の姉では無いのであまり色々言えません。
だいたい何でそんな状況で二人目を産んだのかなーって感じです。
私は冷たいでしょうか？家でひきとって面倒見るべきですか？
でも家も親子で暮らしていくので精一杯で金銭的に無理なんです。

>>435
義姉に金的の存在を教えなさい。どうせ知らないんでしょ？

>>435は悪くないと思うよ。
悪いのはＤＶ夫に依存してる義姉とＤＶ夫。
子供はかわいそうだけど行政と近所の人にまかせるしかないよ。

私離婚しよか迷っています。
どなたかｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただけませんか。
DVというらﾓﾗﾊﾗ夫
たまに慨出の方のように髪をひっぱっり、車の中のケンカなら
尋常でないｽﾋﾟｰﾄを出したり。
離婚してほしいと頼むと
嘘みたいに優しくなるのです。

今日は夫は仕事で私は休み。
このﾁｬﾝｽに出ていこうか迷っているのです。

国を牛耳っているのが北朝鮮は軍隊で、日本はゼネコン。
これは男が作ってきたものです。腐った男の成れの果てはＤＶを起こし、
腐った国家の成れの果てが冷戦構造を生んだのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛淑玉

金的があるのだから、本来は男が不利なんだけど。

夫婦喧嘩で夫の金的を蹴り上げたところ、夫降参。
夫を四つん這いにさせて腰を叩いたが、なかなかタマが降りず、焦った。
ドンドンと強く叩いたら、「腰が痛い」だって。ああ、情けない男ねえ。

そんな旦那とは離婚するべきでしょう。

いや、キンタマは鍛えられないから・・・

そんなに痛いんですかね？

金的厨はもちついたみたいだね

>438
脱出したのかな？

>435
以前読んだことのあるレスで、DV経験者は何度も戻りを繰り返すことがあるというのがありました。
理由は様々だと思います。あなたのように正常な状態では判断ができることも、異常な状態の中では
分からなくなるかもしれないし、抵抗するエネルギーがなくなっている事もあると思います。
逃げた後の生活が不安で踏み切れない、報復があるのではという恐怖もあると思います。

ひきとって面倒を見ることまではしなくて良いでしょうけれど、旦那さんの口を借りて、具体的に役立つ
情報を入れてあげること位はしてあげても良いのではと思います。
そしてお義姉さんが本当に逃げざるを得なくなった時は、事務手続きなどのサポートをしてあげたら
よいのではないでしょうか。
もし子供への暴力があった場合は、すぐに児童相談所へ通報すべきだと思います。

どの辺までが、ＤＶなのかな。　
たとえ叩いても怪我させない程度であればいいんじゃない。
女性は、普通に嘘をつく人が多いし、それに対して信用できなくなって手を出す男性も多いと思う。
血を流すまで怪我をさせるのは論外としても、言って聞き分けることの出来ない女性（男性)も大勢いるぜ。
少なくとも譲歩しあえる間柄になる事が、大事じゃないかな。
子供にかまけて、旦那をないがしろにしすぎたんじゃないかな。
435さんの親戚は。
旦那さんあっての家庭でしょ。（１馬力の前提でかいております。)
２人も子供作るぐらいだから、旦那さんは奥さんの事嫌いじゃないでしょう。
子供にしたって躾とみるか、ＤＶと見るかは、その家庭次第。
ＤＶ性の子供なら、その父親と同じ性格の可能性高いから、普通よりきつめに叱って人並みかも。

>448
>子供にかまけて、旦那をないがしろにしすぎたんじゃないかな。

これは良くあるパターンだね。真剣に話してたりしても
奥さんは、子供を気にして話半分しか聞いてなかったり。

そういうのが、旦那さんの感情を逆なでしてしまうことがあるらしい。

まぁ、暴力はいけないことだけど、DVってのは今や女性の常套句だから・・・
なんでもかんでもDV・DVって言えばいいってもんじゃない。

>>448-449
淡々と書いているが、自分の無思考ぶりを晒しているようなものですな。

恥じ晒しage

>450
自分（個人）ﾚｳﾞｪﾙで448･449みたいに思っているなら構わないんだけどね

ＤＶ＝ﾌﾞﾝ殴られて重傷
だと勘違いしてそうで怖い>448･449

相変わらずＤＶと突発型を一緒にしてるアフォが多いインターナットですね

金玉で盛り上がってた奴らが、何を偉そうに（ｗ

↑それしか人がいないと思い込んでるｳﾞｧｶﾊｹｰﾝｗ

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同棲中の彼氏がＤＶに発展しそうで怖いです。
最初は言葉による脅しでした。
私が何か主張したりして気に入らない事があると「それなら別れるぞ」と。
それがだんだん、壁に穴を空ける、物（ﾉｰﾊﾟｿやｹﾞｰﾑ器）を破壊するようになりました。
それも「壊されたくなかったら黙れ」みたいな感じからだんだん
壊す→怒鳴り散らすで私が怯え切るまでやめません。
いつｷﾚられるかﾋﾞｸﾋﾞｸしながら生活していたのですが
一昨日、ｷﾚられてしまい最初は平手で軽く頬をぶたれ、怖くなって家を飛び出したのですが
追いかけられ捕まり連れ戻されました。
部屋に入っても隅のほうで怯えて、逃れるためには死ぬしかないと自殺しようと
したら顔面を殴られ、目を負傷しました。
まぶたが切れて眼球は内出血がひどく、顔は腫れ上がって外に出て行けない状態です。
病院に行こうとしても嫌な顔をされ、もし行ったらまた殴られるんじゃないかと思い
すごい不安です。今住んでるのは私が借りていて、家賃光熱費なんかは全て私持ちなので
出て行くというのは…
格闘技をかなり長い間やっていた人なので
軽くしか殴ってない、大袈裟にするなと言われますが、痛くて痛くてしかたない、、
一応「もうしない」とはいっているのですが、信じていいのかわからなくて混乱しています

まずは警察へ相談してみては？
今も腫れが残っているのなら写真えお撮って証拠も残しておくように

>456
ｹｺｰﾝ前で良かったね

>今住んでるのは私が借りていて、家賃光熱費なんかは全て私持ち
なら金銭的経済的に自立出来る
彼の目を盗んでｻｯｻとお逃げなさい

何か別れられない理由があるの？

とりあえず病院へいく！
そんで「殴られた」と言って、お金かかるけど（5千円くらい？）診断書もらう。
写真をとってすぐ現像（見つからないように）。引っ越し先も探し、大家に退去を申請。
彼に転居情報が入ってこないように注意する。
彼友人に協力してもらえるなら、引っ越しできる日にあわせて連れ出してもらう。
（事実を知らせずに、連れ出す手段としてうまく利用してもいいかも）
住所電話は絶対に他人に教えない。郵便局へ転送届は出しても、役所の転入転出届
はしばらく保留させておく。

100％断言するけど、もう一度どころか何度でも繰り返すよ。絶対にね。
引っ越しが無理なら、とりあえず鍵の交換（彼のいないときにね）でも一時凌ぎになるかも。
謝って来たからと言って許すと、報復されて今後いっそう酷い立場におかれます。
「もうあなたとは無関係です」と通知し、家に押しかけてきたら警察に「ストーカーが暴れている」
と通報。その際には対応をスムーズにしてもらう為事前に警察へ相談の電話をしておくといいと思う。
立場が下であるあなたでは、彼は変えられない。対抗できるのは彼より権力を持っているひとだけです。

>同棲中の彼氏がＤＶに発展しそうで

もう充分DVだよ。

>>456　ネタ？
ネタじゃなかったら悲しいな。どうしてそんな男と付き合い続けるの？
利用価値のない自分に害のある男とどうして付き合うの？
自分をもっと大切に。
あなたがお金出してるアパートなんだったら出て行ってもらえばいい。
何かあるたびに110番しちゃうとか。
それか、お金はかかるけどとっとと引越しちゃえば？
しかしどうやったらそんなドキュ男と知り合えるのかな？

やっぱりDVにあう女はアホが多いのかな？
だから「この女何やってもいい」って思っちゃうのかな？
人間として尊敬しあえるような関係ならDVなんてありえないはずだからね。

>>462
お前独身だろ。

　独身ではありません。子供もいますよ。
463にとっては結婚生活にはDVが必然で、そう思わないやつは独身？
って考えちゃうのかしら？かわいそうなかたなのね？

下手な釣りですね

「自分を殴らない男なんていなかった」って事？

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?? ﾊｲ？

>464

463じゃないけど、あんたがＤＶについて知識をいれることもせずに
的外れで反感を買うような考えを述べたうえ、自分の事例が全てだと
思い込んでいる浅はかな所が、経験不足な人（独身とか若者とか）
に思えたんじゃないの。
>464も既婚者にしては幼稚なレスだし。って、釣りなら大成功だなぁ。

>462(=464)も>463も
ついでに>468もおかしい
言いたい事は何となくわかるけど
そんな風に第三者にまで不快感を与える書き方はやめた方がいいよ

>>469
お前もだよ

おまいらもちけ

>471
おまいが一番もちつけｗ

尊敬しあえる間柄だったらDVなんて起こりえないよね。

される方にも素地がある（原因や責任ではない）
だからわからない人にはわからない

>>474
父親に殴られて育った娘がDV夫を選ぶDVスパイラルのことかな

不幸な家庭に育った人は危険ということですね？

まあ、そういうことになるね。

>474
胴衣
育った環境は大きいですよね（加害者も被害者も）
上の方にもﾚｽあったけど
>475のように殴られるまでいかなくても
否定的に「お前は○○だからﾀﾞﾒなんだ、あーしろこーしろ」
と育てられると誰かに命令されないと
精神的に不安定になり「指示待ち人間」になってしまい
命令してくれる人を「好き」だと勘違いしてしまう（実際は執着してしまう）
被害者の親が味方になってくれない（逃げ場がない）ってのも多いですね

被害にあわない人はそもそもDV素質人間を好きにならないし
もし気付かず豹変して被害にあっても早々に離れられる
もしくはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等で夫婦で乗り越える

私の父は、暴力は振るわないけど、物を投げつける、大声で脅しをかける、
人を馬鹿にするなど、精神的に不安定で、大変でした。（こういうのもDVだよね？）

私も結婚を考える年頃になり、ある人を好きになりかけましたが、実はその人、
うちの父にそっくりなんです。
食べ物の嗜好、こだわり、押しの強さ、酒癖の悪さ、女癖の悪さ、
言い回しやら、自分勝手な押し付けやらそっくり・・・
表面的には好男子だし、かなり世間受けもいい人なんだけど。

でもその時、私自身が、彼の欠点を許せてしまうこと・・・にびっくりしました。
欠点として嫌だし、治してほしいのに、彼の理不尽さに耐えてる自分に
慣れてしまっていて、許せてしまうんです。
父が嫌で、小中では自殺まで考えてたのに、気づくと、その頃の自分と同じ自分がいて・・・

結局、私の子供が私と同じ思いをするんだと思って、その人とはタダのお友達で終わりました。
あの時、感情に流されてたら、今頃どんな辛い思いをしてたかと思うと、
未だにｶﾞｸﾌﾞﾙ・・・

連鎖は早いうちに断ち切りましょう。

私は>>478のような指示待ち人間ってこともないし
親との関係も良好だったけど独身時代恋人からＤＶ被害にあったよ。

犯罪被害にあったことがあって
ＰＴＳＤで通院してたんだけどそれに付け込まれた。
汚辱感とか自己否定が酷い時期にＤＶが始まったから冷静な判断が出来なかったんだよね。
こういう例もある。

保護命令申立ててなかなか結審しなかった香具師いませんか？シェルター暮らしも半月以上になります。夫はボダ入ってて、診断書出しても写真出しても、自分は知らないと裁判官に言い放ってるらしい。

私の父は、暴力親父でした…それを見て育った私は…暴力妻になってしまった！最初は、大喧嘩した時旦那に殴られてキレて、気が付いたら旦那をボコボコにしてた！今は、口より先に手足がでる！
愛する人に何故暴力をふるうのか、自分でもわからない…
ごめんなさいm(__)m

>>482
氏んでください。子供は絶対作らないでください。

>>480
そうだね。４７８は一例を挙げただけ。いろんな状況の人がされる立場になる。
いつ自分がそうなるかわからない。
辛い時期につけ込まれてしまったんだね。
卑怯なヤツ。別れられてよかったね。

愛する旦那様の為にもカウンセリングを受ける事を
おすすめします。

ウチの女房も口より先に手が出る
簡単に防御できるし反撃もできるが
いつも寸前で我慢してる
おまけに言葉も暴力的
いつか俺が限界を超えるんじゃないかと自分が怖い
明らかに俺のほうが腕力も経験も上だから

>>479
うちの父親も同じだよ。でも反面教師にして正反対のタイプの
人と結婚したら子煩悩でよいお父さん、幸せです。
あなたも幸せつかんでね。　ちなみに私は父の介護はしたくないのですが
これは悪いことでしょうか。

しなくていい＞４８７

てか、女はガキと同じで、殴って躾けろ

俺なんかもガキの頃、ちょっとミスすると鼻面パンチで大出血なんて日常だったよ。

最近の、中古女はチヤホヤされて育てられて、ガキの頃おやに殴られてないので自己主張ばかり。
成人してから男が殴るしかないんだろうね。
殴らされて加害者扱いされる男性も災難だね。

まぁ今は殴らずに中田氏してデキたら廃棄する知恵がついたけど
若い頃は繁華街のまんなかで中古に顔面キック入れて警察に呼ばれたけどなぁ。

>>489
おまえこそ、躾が必要だな。（ｗ

489紙ね

４８９のようなレベルの低い男と結婚しなくてよかった。

>>490-492
まあまあ、こういう子は弱者にはＳだけど、社会的にはＭなんだから
虐めたら喜ぶだけよ。せめてネットでは生暖かく包んであげないと。

489は多分弱っちいヤツなんだろう。
格闘技でも習え。おのれの弱さが解る。
そうすれば意味の無い暴力は振るわないようになれるだろう。

旦那の父親も女、子供は殴って育てろ！と教えたらしく
私も子供（女の子）も殴られて来ました。
でも息子には成人したら仕返しをされるのが恐いらしく手をあげる所か
甘やかして育ててます。
DV夫って本当は誰よりも気が弱い人だと思います。
私が殴り返したりすると暴力は段々少なくなってきました。
今は、全く殴られません。
DV妻さん、殴られてる時は殴り返したりしたら《殺される》と思ってる
かも知れませんが、万が一の場合は《殺す！》覚悟で立ち向かいましょう！
勇気を持って警察に通報すれば2回目からは《逮捕》です。

うちもDV父にたまりかねて牛乳瓶で殴り返したらそれっきりおとなしいよ。
そいで今、まるで普通の親みたいに振舞ってるから笑っちゃう。
「昔したこと忘れていない？老後同じようにしようかな」って言ってやったよ。

>>496
暴力親の面倒なんて見なくていいよ。
改心したなら仕方ないけど・・。

>>496
やられても仕方が無い父親ですね！
我が娘も同じ事を言います。
私は、きっと止めないと思います。

　自分自身、暴力はいけないのですが妹に因縁つけて小突いてるのを見て
自分の衝動を止められなくなり父を殴りました。
殴られながら「暴力はやめろ」とか言ってる父を見て本当に悲しくなりました。
自分が将来父のようにならないか自信がないです。
今まで父以外に暴力を振るったこともないし、「男は女より上」とか思いません。

暴力はやめろ！という暴力父・・ﾜﾛﾀ。

>>495
殺すつもりで立ち向かうが、力の差で負ける｡
先日は子供の前で首をしめられた。もう会社とか体裁とか考えない！
頭がおかしい人間に何を言っても無駄なのだ。
会社で偉そうにしている人ほどDV加害者が多いって聞いた｡
会社のウップン家で晴らすな！　○C○○男！！　ココでバラス！！

日本の警察はそこまで介入するだろうか？
病院で「被害届け出しますか？
でもこの位だと相手にされないかも」と頭から言われた。

どっちの料理ショー 特撰素材�T
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私も以前死ぬ気で反撃したらおとなしくなったよ。
今では逆に、私の方が恐れられてるかも・・。

>>501
ハイハイと大人しくしてても殴られるんでしょ？
だったら殺されてもいいや〜って気持ちで立ち向かうの。
警察は介入してくれるよ。
昔と違って新しく法律が出来たからねぇ〜
2回目は逮捕らしいですよ。
貴女に通報する勇気が有ればですけど。

あたしみたいに、旦那挑発しつづけてご飯に異物とか入れて
斬れさせて一発殴らせて離婚、そして慰謝両ガポーリしなさい。

>>501
殺される前に離婚汁！

>>504
いやいや、2回目も3回目も相手はﾀｲｰﾎされませんでしたよ。教師とか公務員は恵まれてるよね。夫の仕事にそれでも支障あるんじゃないかと我慢しつづけてきたけどね。いざ立ち上がっても、警察も裁判所もきっと夫の味方するよね。そういう世の中なんだよね。悲しいなあ。

<<486
<<あなたも幸せつかんでね。
ありがとう！！
私もその後、衝動的に突き動かされるような、恋愛感情はありませんでしたが、
いいパパになれるだろうな。という雰囲気の人と結婚して、いいパパしてもらってます。
お互い、DVからは抜け出せてよかったですよね。
ここのスレの人にも、ぜひすぐそうなっていただきたい。

ちなみに、私は、実父を完全に無視しています。
介護は、絶対に断るつもり。
金銭的には育ててもらったけど、親としては当然の義務のはずだし、
最悪手切れ金を渡そうかとも思ってる。

せっかく優しい夫と2人で、普通の生活を手に入れたのに、
「昔の俺とは違う！」と酔って連絡してくる父親のために、
何の関係もない子供まで巻き込むわけには行かないです。

良心は激しく痛むけれど、どんな修羅場も、覚悟しています。

私の考えが参考になるかどうかわからないけど、実の親だから、
よくよく考えてくださいね。

>>508
＞良心は激しく痛むけれど、

なんで？父親はなんの抵抗も出来ない子供のおまいさんを殴ってたんだろ？
許したらそういう行為を認めることになるよ。
絶対に許すな！

一応、うちの親は私を殴らなかったんで。
精神的なDVもあるのよ。

精神的なＤＶってのは本人の認識にかかわらず
誰しもトラウマという形で持ってるのでは？
ひとつもトラウマが無い人間は存在しないし
トラウマが無い人間は学習能力の無い人間
人間と言うのはフラッシュバックから前に進めるようになるんじゃないかと

>>510
肉体的暴力を加えられてなくても
良心の呵責を覚える必要などあるまい。

精神的なDVも性質悪いよな。
証拠が残らん。
世間様も「躾」とみなして苦しんでる被害者に
追い討ちかけてくれたりする。

ここんとこ、反撃しましたっていうレスが多いのですっきりしています。

ところでDV体質の人って、ﾈｯﾄなどですごく熱くなって討論するタイプ
多そうじゃない？ケンカ腰というか、相手を負かすまでやり通す感じ。

↑
これ、ちょっと前に書いてあったけど、あてはまると思います。
自分の意見は正しいと思っていて、ちょっとでも反論しようとすると、
急に目が大きくなって（まさに必　死　だ　な　って感じでｗ）
ばーっと一方的に話したがるところがある・・・。
普段はおとなしいくらいの人なんだけど。

》514
DVされてる側？する側？私の相手はネットでも普段の生活でも他人に突っ掛からなきゃいられない。クレーマーだしね。

自分の素行が悪いのを棚に上げて親のせい。
こんな子どもに育ったのも親の教育が悪いからだね。（ｗ

なんでもＤＶ言えば我侭も通るっておもってんのか？
そりゃ警察も旦那サマの味方する罠（ｗｗｗ

何でもDVで通る世の中ですが、本当に暴力が日常で、相手から逃げて生活してるほうは大変よ。

>>185 　
　　　　とてつもなく遅レスだが　初めて読んだのでｽﾏｿ　
　　　　ネタですよね？？　情報源はどこよ？？　って遅すぎか？？

やっと保護命令が出ました。これで半年の安全が保証されました。申立てするまでに、相当迷ったけどね。これから生活も人間関係も取り戻していこうと思います。

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667 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 03/11/30 22:32 ID:JsokCzOe
>>666
これで最後
まぁ>>662のような奴は「ＤＶによる裁判で、加害者である被告人の弁護士がこの「共依存」という言葉を使って勝った裁判」の再現を恐れているんだろう
断言はしないけど

某スレからのコピペなんですが、こういう事は実際にあった事なんでしょうか

どこのスレ？話の脈絡がよくわからんよ。
共依存か。（遠い目）

>>522
詳細は判らなかったけど、あったらしい
無能な裁判官に呆れるよ

保護命令出やすい地方とでにくい地方があると聞いたよ。
私はDV夫の特徴と危険性について意見書を裁判官に提出した。
この手の裁判は証拠があればかなり有利。あとはそれを裁判官に効果的に説明することと、第三者の陳述書かな。

>>524
いや、まともな裁判官でしょ。
所詮、男に媚びて結婚し、
イエ制度の奴隷である結婚を選択した負け組なんだから当然。くやしかったら自立して見ろ

>>526の言い方はどうかと思うけど
言ってることは核心だと思う

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共依存なら、それがどうして起こったのか、理解しなかった裁判官がイクナイ。不勉強。共依存はDVではよくあることさ。
理論武装して、相手がこうだから私も相手に合わせてこうなったとか、それがDVというもんだ！と本とかコピーして裁判にのぞんだ人もいる。
シェルター入っても一日で出たり、保護命令もらってもすぐ取下げたり。わかんね香具師にはわかんないかな・

なんかここ読んでて思った。
私も私の相手もＤＶ加害者タイプだ・・・・。
普段はまったりしてるのに、何かあってスイッチが入ると語気が粗くなる
怒濤のごとく一方的に話そうとする。

その上二人とも両親が暴力的なしつけをする家庭に育った。
私の最初の記憶も母に叩かれて（しかも兄弟と叩かれた回数を平等にするために回数カウント付きで）
外に出された二歳のときの記憶。

今のところ手をあげるってことはないけど、絶対あげないようにしておかないと私は危うい。
イライラして気が立ってると本当にあぶない。なんかはじめてかなり明確に自覚しました。
自分を律するようにします。

只今DVについて鋭意勉強中。
夫からの身体的暴力が年に１回程度、精神的暴力や行動制限が常時。
「それは言葉の暴力だよ！」
とは度々言っていたけれど
一度調べ始めたら、自分の夫がこんなにも典型的なDV男だったとは……。
単に精神年齢が低くて怒りっぽい男だと思っていたのに。

身体的暴力と違って、言葉の暴力は分かりにくい。
相談相手が義父母だったのもまずかった。
「美味しい食事と掃除を徹底すれば夫は機嫌が良くなる」
「言わせておけば良い。人間扱いされない代わりに金をもらえるならいいじゃないか」
などと言われ続け、自分の我慢や努力が足りないのかと思っていた。

自治体のDV基礎講座を受講予約済み。
調べれば調べるほど離婚しか道はないのかと悲しい。
子供たちはパパ大好きなんだよな・・・。

＞人間扱いされない代わりに金をもらえるならいいじゃないか

こわいよ、このセリフ…((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ さすが親子。
自分の息子が人間を人間扱いしていないことを、何故本人の目の前で言えるの…
「じゃあ金払うから、奴隷になってくれ」と言い返したい。

子供たちは家庭の状況を敏感に察して、ママが虐められないようにご機嫌をとってる
なんてことはないよね？

子供たちはまだ小さいの？
夫婦間だけでDVを隠し通すのは無理でしょ。
早かれ遅かれ父親が母親に対してやっていることに気づくと思う。
それまでに夫婦関係とはそういうものだと原体験として刷り込まれてしまうと、
DV後継者誕生ってことにならんとも限らないよ。
反対に転べば父親に強い嫌悪感を持ちながら生活しなくてはいけないことになるよ。

仲の良い両親がいるに越したことはないけどさ、そうじゃないなら形だけ両親揃っているより
片親でも一生懸命生きている親と暮らせるほうが幸せなんじゃないのかね。
言うのは簡単だけど現実が大変なのは想像できるけど、少なくても自分はそうだったよ。
母に離婚してって頼んだもん。離婚してくれなかったけど。
ママン、おかげで娘は立派なメンヘラーになれたよ♪

>531
殺される前に離婚汁！！

>>531
私もマジで離婚を勧める。

>>531
離婚は早い方がいいよ。
準備は怠りなく。

でも、手に職の無い女って結局は
金を与えられて性欲処理と家事を
商いにするしかないわけで

その通り。
「じゃあ金払うから、奴隷になってくれ」と言い返せばいいじゃん。
何で言い返さないんだ？

結局、こいつら社会経験の無いＤＱＮなんだな。
金を稼ぐということはその相手から奴隷にされるに等しいという社会常識を
知らないんだからな。

>金を稼ぐということはその相手から奴隷にされるに等しいという社会常識

そんな常識はじめてきいた

皆さん、レスありがとうございます。

離婚については、今までは１度しか考えたことがありませんでした。
妊娠中に、夫が不倫相手を血眼になって探していた時です。
出産直前に家族へ気持ちが向いたようで
その後、メル友女性数人とも切れたようなので安心していました。
ワガママでアホな夫でも、仲良くやっていけると思っていました。
結婚直後よりはマシになって来ていたので
私の対応いかんで夫も真人間に近づくと思い込んでいました。

「『目下』である年下・女・妻の私に対して
　『悪いことをしたら絶対謝れ』と要求するのは
　彼の人格に関わるような問題で、私は要求しすぎているのかも」
と義父に話した時は
「でも、それは人として当たり前のことだよな」
と言われました。

>>532さん
義父は夫の継父です。
義母はシングルマザーで、夫の実父からDVを受けていました。
夫はDV目撃者だったんです。連鎖が怖ろしい……。
実父が亡くなってから、小学生だった夫は明るくなったそうです。
今の義父母の結婚に夫は大賛成だったようですが
義父は夫を「ずいぶん、ぶん殴った（義父・談）」そうです。
一見、義父母は夫に愛情を注ぎ、夫は両親を尊敬しているように見えますが
完全な支配・被支配の関係だと最近気付きました。

>>533さん

子供たちは小学校低学年・幼稚園・未就園児です。
１年程前までは、言葉の暴力も頻繁ではなくて
３人とも大のパパっ子でした。
「子供たちの前では喧嘩しないように」って夫婦で約束していましたし
喧嘩（今思うと精神的DV）の後は仲直りしていましたから。
小学生の子は傷ついています。
口げんかの気配を察すると「２人ともやめて」と言うようになりました。
状況は逼迫しているように思います。

>>534->>536さん
夫の「威張り癖」「カッとなると手をあげることもある」がDVだと認識したのは最近で
「私が治してあげなきゃ」なんて生ぬるいものではないこと
私も共依存に陥っているらしい、など
ここ数ヵ月で世界がガラッと変わったような
あるいは目が覚めたような気がしています。
離婚も考え始めました。

DVの記録を付け始めています。
言葉の暴力に備え、ICﾚｺｰﾀﾞを準備しました。
携帯にシェルター窓口の電話番号も登録。
今は、客観的な目で自分たちの状態を評価して欲しくて
相談機関や児童相談所にも行ってみようと思っています。

夫は自分が加害者だとは露ほども感じていないと思います。
「お前が俺を怒らせるからいけないんだ」
というのが彼の論理です。
あまりに情けない屁理屈を私が否定すると、頭に血が上るんですね。

今度身体的暴力をふるわれたら、絶対に通報するか
近所の人に助けを呼ぶかしようと決意しています。

彼の行動原理や精神状態を分析して対策を練るより
子供たちと自分の安全が最優先だと、ようやく思えるようになってきました。
彼は自己愛性人格障害なのではないかと疑っていますが
当面の問題であるDVに関しては、どっちでも良いことかも・・・と。

ちなみに、彼は診断基準９項目のうち４〜５項目が該当。
彼の母親は全てが該当すると、今気付きました・・・・・・。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

ＤＶは治らないからね。
最悪の事態になる前に早く離婚したほうがいい。

>>542
今度の身体的暴力で殺される恐れもあるから逃げた方がいいよ。

保護センターから帰ってきた日から出張だった主人が今日帰ってくる…
暴力がひどくて警察に通報、自宅に戻るのは危険との展開で
保護センターに行きましたが、義母に子供をまかせたきりですし
話し合いをしようと戻ったら出張だった
夜には帰ってくるけど鬱だわ…

>>545
なんつーか、大変だね･･･
子供だけは離すなよ！あとは自分を大切にね
なんかあったらすぐ警察呼ぶんだよ！

もう誰も殴られてほしくないよ････ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

大相撲とかＫ−１が好きですが、何か？

相手は仮面ライダーが好きだった。殴られる私は怪人かよ。

私、３年間ＤＶに耐えて来たけど、つい先日我慢も頂点に達して
反撃にでました。
と、言っても元ノンプロの野球選手だった主人に156-46の小柄な
私がまともに戦って勝てるわけもなく・・
思いっきり、機嫌とってお酒のませて泥酔状態にさせました。
主人が、足元もおぼつかない状態になったのを確認後、
わざと、切れさせるような事を言ってあげました。
もちろん、最初の一発目は殴らせて上げましたが、
その後は、私の楽勝でした。殴りまくり、蹴りまくってあげました。
「この人ってこんなに弱かったんだ〜」と思うほどあっけなかったです。
もう、立ち上がる力もなくなった主人に
「あなたは、いつもいつも私のことを殴ってきたから、
　まだまだ殴り足りないくらいだけど、このくらいで許してあげる。
　次に、私を殴ったら、私の側で眠らない事を勧めるね。
　今までだって、寝ているあなたを何度刺そうと思ったかしれないし、
　一度、たがが外れるとブレーキきかなくなっちゃうでしょ、人間って・・」
と言ってあげました。
主人は、今実家に帰っています。
離婚できる日も、近そうです。

ネタだろ

だんな仕返ししてこない？

しかしちょっとわかる
私の知り合いのＤＶ経験者も反撃として泥酔状態の夫ボコってすっきりしてたから。
しかしびっくりしたのはこの後。
知り合いを何度も病院送りにした過去があるくせに、そいつ「訴える」とか
言い出してやんの。しかも知り合いの稼ぎ奪って勝手に飲んだくれてたくせに、
「妻に無理矢理飲まされた」とか言い出して。それがまた、普通の善良な男性の
演出が上手なんだよな〜。ちょっと調べればすぐバレることなのに。

精神的なDVの旦那との生活を我慢していたら子供が旦那のマネをするようになった。
私が体調が悪くて苦しんでいると子供が私のモノマネをします。
どう思いますか？

子供によくない。
すぐ別れないと、旦那と同じになっちゃうよ。

気が変になってきます。旦那が母子関係を破壊しようとしてるのかもしれません。
可愛さ余って憎さ１００倍のような気持ちになってきます。

旦那さんは子供より自分を構ってほしいんだよね。はああ

>>553
子どもにも嫌われてるわけ？
可哀想・・・。早く離婚した方がいいよ。

ただ飯食いは、ＤＶではなくて、しつけをしてもらってるだけ。
それがよくて結婚したんだろうが

好きで結婚して、相手の男のことでうだうだと
世間を頼って愚痴る女って、ほんとうに寄生虫だなと思う。
友達が女性支援センターの窓口みたいなところで
ＤＶ被害者の話を聞くチャンスがあってそれを聞いたけど
誰も頼んでいないのに、勝手に殴られてきて助けてくれなんて
マジで甘え杉・・・しかも税金で・・・　と思うよ。

愚痴る香具師の中に将来事件になりそうなケースもあるから、そういう窓口があるの。
愚痴だけの女は、その先の具体的な行動に出ない。
支援する団体も言ってたけど、保護しても旦那さんに戻ってく人のほうが多いみたいね。

そういう女はほおっておけ。
拉致されて暴力振るわれたんじゃなく、みずから嫁にきて
好きでひっついているんだから。
余計なお世話をするなって。　殴られるのが好きな趣向の女も
いる。

>>561
共依存は鬱病と一緒で、誰でもなる可能性を秘めた病気とも言えるから。
共依存も鬱病もなりやすい傾向の人がいるんだけど。

DV加害者も精神的に病気に分類されるんだよ。家族以外にその凶暴性が向う事も
稀にあるらしいし。
それにたとえ結婚した当人は自業自得の部分があるとしても、そこに生まれてしまった
子供のことを考えると、簡単には切り捨てられないよ。

共依存ってなんですか？

>>563
562じゃないけど、ここで聞くよりぐぐった方が詳しくわかるよ。
http://www.google.co.jp/

フーン。でも結局は甘えでしょ？
自分で解決できないならさあ。ＤＶ被害者のほうも。
身内の恥をよく世間に晒せると思うよ。　いくら窓口のﾋﾄだって
人間だからヨソで自分のこと話していないとも限らないよ。
て、実際そういう仕事している人から詳しく聞いたことあるもん。

こういう正論バカって会話するエネルギーがもったいないよね
正しいことだけじゃないから人間なのに
頭悪そう

>>566
正論馬鹿じゃなくて釣りだと思う。

>565
公務員には仕事上知りえたことについての守秘義務がありますが。

恥を晒せないなんてつまらないプライド

>>550 ネタじゃないですよ。
>>551 今の所、仕返しはありません。多分これからもないと思う。
それまで、散々殴られっぱなしだったｻﾝﾄﾞﾊﾞｯｸ女が自分に殺意を抱い
いた事がわかってきっと内心怖いと思っているみたいです。
それから、いざと言う時の為に、医師の診断書や、辛い日々を書き綴った日記が
あるので、かなり慰謝料取れそうです。
主人は、周囲の人に私から殴られた事なんて、絶対に言える人ではないので
このことでも、私にとっては有利になりそうです。
今回、私が主人を殴った事で彼のプライドはずたずたみたいです。
正直言って、自殺して欲しい。
保険金の方が、慰謝料よりも高額だし・・

私の知ってるボラﾝティアさんもよくＤＶの相談に
来た人の話教えてくれるよ。　教訓めいた感じで。
実名も教えてくれたりする。　

>>571
　　あなたの知り合いにそれは守秘義務違反なので、
　　相手に訴えられた場合、社会的信用を失い慰謝料を支払う事になる事を
　　教えてあげたらいかがでしょう。
個人的には、そんなﾍﾀﾚﾎﾞﾗﾝﾃｨｱがいる相談所など行かずに
弁護士に相談する事をお勧めするけどね。
お金がない人の為に、各自治体で無料法律相談なども定期的に
あるからね、（市報などにも載ってるよ。）
とりあえず、一人で抱え込まずに、匿名で相談できる電話相談などでも
しないよりはずっと良いと思うよ。

ふーｍ・・・
弁護士ってもうかるんだな。

>573
弁護士にとって離婚なんて手間がかかる割に
金にならない割のあわない仕事だと言われているけどね。

特にDVなんて、慰謝料請求よりもとにかく離婚ができれば良いという
条件が多いので、さらに割があわない仕事だろうな。

結論：
○山弁護士がいま日本で一番儲かってる弁護士、と（ﾒﾓﾒﾓ

>573
でもそこまで成るのにはお金と努力がかなりかかってるだろうから、
当然といえば当然なんだと思う。

離婚は調停までの着手金５０万、裁判までやればその着手金５０万。
他に実費とか慰謝料があればその成功報酬も、くらいだと思った。
ウチは調停でかたがついたので詳しい人よろしこ。

旦那をDVで刑事告訴しようと思ってる人いませんか？

>>578
やっても、親族相盗例が邪魔でして・・・
直ぐ帰ってきますようで、思い切れません。

詳しく書けYO!

>>580
刑事告訴しても 親族相盗例が邪魔するって書いて有るよ
本来不可罰の関係だから、他人の様には罰が与えられないと
読めますが・・・・分る？

直ぐお礼参りって事じゃないの

じゃぁ、ＤＶ絡みで色々と耳にする刑事事件ってナニ？

age

嫁をレスで訴えたい。

>>582
ＤＶ絡みで色々と耳にする刑事事件って

・・どんな事聞いたの？

>>584

スレ違いです。

ＤＶだのなんだのくだらない。
夫婦喧嘩は犬も食わないっていうし。
そもそもDQN男と結婚した自分を恥じればいいのに。
税金でｹｰｻﾂだの保護施設だのに頼るなんて恥かしくないの？

ＤＶされる女も、性格に問題あるそうだ。

夫を挑発してる場合も多いんじゃない？
挑発して起こった喧嘩は両成敗だというしね。

>>553>>554
そんで 一大決心して警察に行くと
おとうちゃんを 前科者にしていいんですか？
子供の将来の事も考えてあげなさいょってな事いわれて
もう八方塞って訳なんですよ。

我侭も度が過ぎれば殴られて当然とは思うな。
正直、子供を叩いた事が無いと自慢する馬鹿親いるからな。
よく、そんな恥ずかしいこと臆面も無く言えるなと思う。

正直、DVはくだらないとおもふ。
そりゃ子供の犯罪増えるわ。まじで・・・

関連性のないことをむりやりこじつけたりして、論破したぞと得意げに
なっているお方が1名程、連続レスしているようですね。

ちょっと長いんですが・・。

家の父親がＤＶ野郎です。
母はいつも殴られたり蹴られたりしていてました。
お酒を飲んでとかでなく、ものすごくくだらないこと・・
例えば流しに封の開けていない豆腐が置いてあったり
冷蔵庫の中に賞味期限の切れた食材があったとかで怒り出します。
小さなころから私自身も良く殴られていて平手でなく
拳骨で殴るので学校にもいけない日がありました。
私自身は気がかなり強いので蹴り返したり抵抗したりするのですが
そうすることで母への暴力が激しくなってしまいどうしようも出来ません。

母は何度か逃げましたが頼るところも無く
まだ手のかかる３人の娘たちを残していたことを後悔し
いつも捕まるか戻ってきてしまっていました。
結局３５年近く父に仕えてきた母。
父は現在７０歳になるところです。
先日３５歳も下の女性との浮気が発覚しました。
家の姉と同じ年の野暮ったい女でびっくり。
年金もかけたことも無いので貰えず定職も無い父には
ほとんどお金なんかありません。
いきなりその女性と会わされましたが付き合っていきたいと。
だから家から出てくけど母と籍は抜かないしこれからも
俺が帰ったらちゃんと飯は作れと。

で、あんたらあほですか？と言ったら妊娠２ヶ月の娘（私）を
病院の玄関先で殴りました。２歳の娘（孫）を抱いていてもです。
このとき母は先に話を聞き反論し父に殴られ
しかも頭だったので心配で治療させに連れてきていたところでした。

母は身一つでどこかへ行ってしまいました。
離婚したいと手紙が来ましたが父は納得しません。
もちろん警察にも行きましたが
「夫婦間の問題なので娘さんでは話できない」
と言われてしまいました。
今度は我が家、私が標的にされてしまってます。
絶縁したいのですが自宅もしているし
夫の車が無い時を狙ってやってきます。

警察に行っても「身内のことだから・・」と被害届けも
受け付けてくれません。

身内の暴力から逃れるには・・。

一度、別の警察署や婦人相談所へ相談してみてください。
署が変われば、対応も変わったりしますので…

あと警察が怠けている風に思われた場合は、名前や官職を聞いてみる事。
警察には、監察というお目付け役があります。そこへ警察官の態度を報告すると
言えば、本人の査定等にひびくので急にきちんと対応するようになったりするそうです。
不満をもったら実際にキッチリ報告して構いません。他の人のためにもなるし。

それと、ある程度証拠があるほうが訴えやすいと思います。
証拠を取る為に暴力を我慢する、なんてことはしなくて良いと思いますが、今までに
受けた傷等の診断書や、書き溜めた記録、録音などがあればより人に理解してもらい
やすくなると思います。

あとはお母様の所在を探して、お母様自身が離婚へ向けて取り組むように説得する
ことでしょうか…わからないことがあれば、とりあえず最初は市でやるような無料法律
相談で聞いてみるのもとっかかりになるかもしれません。

ありがとうございます。
今までにも数回警察にお願いしてるのですが結局うやむやに・・。
母が父の支配下にいると思うと強いことも出来ず泣き寝入りしてきましたが
出て行ったことで思いっきり出来るぞと色々揃えています。
田舎で警察も古臭く身内身内と連呼し本腰を入れてくれません。
「何かあったら呼んでください」を繰り返すばかり。
何かあってからじゃ遅いだろ！既に警察に頼ることは諦めてます。
市の無料相談にも行きましたが警察へ・・の一点張り。役に立ちません。

母のことは心配ですが探すことをためらってます。
一度連絡があり何とかやってるから探さないで・・と。
どこから父に追い込みかけられるか分かったもんじゃありませんので。

録音・・これからやってみますね。
今は女が傍にいるので今までよりも必死で探していませんが
父のあの性格と３５歳差、いつ愛想を尽かされるか・・。
傍にいてくれなさそうなのが母しかいなくなったときが怖いです。

いてくれなさそう×
いてくれそう　　○

すみません。

>>597
ちょっとオーバーサゼッションのような気駕するけど・・警察の話。
警察はおおむね前向きですよ。
でも原則民亊不介入ましてや親族特例などが邪魔な場合があるのは事実。
所轄の警察が一番でしょう⇒ 生活安全課 ですよ窓口は

それとDV法に付いてもちっと勉強というか確認したほうがいいと思うけど
http://www.jichiro.gr.jp/tsuushin/689/689_05.htm

訴える手順もあるから。。。

ＤＶ法についてはある程度独学で勉強したつもりですが
机上の空論というか実際に長年痛い思いをしている人間が
踏み出す力となるにはまだまだ力不足な法だと思います。

訴えるにはお金が必要です。
父が年金を払っていない＝母も払えませんでした。
自分が稼いだ金は自分のものという考えの父ですから貯金もありません。
今、母にはとりあえず娘たちで援助していますがやはり仕送りで精一杯。
訴訟費用まで出す余裕はありません。
ＤＶ法を元に訴訟し勝ったとしても父には慰謝料などの支払い能力はありません。
またその後いくら接近禁止命令が出たとしても警察は４６時中見てて
くれるわけではありませんし、そんなことを聞くような人間でしたら
最初から暴力行為など行わないと思います。

一番いいのは母が父が知らない場所で生きていくことだと思いますが
何をするにも身分証明が必要な日本。
住民票を移せばすぐに父に居所がばれてしまうので生活保護も受けられません。

とりあえず出来ることから少しずつ準備していくつもりです。

身内のことで世間を騒がす家って迷惑

最近情緒不安定な女が多いから、ＤＶの話のほとんどは
妄想という説もあるよね。　

必死な>>588＝>>602がいるスレはこちらですか？
奥さんに逃げられましたか？
殴る相手がいないと精神の平衡も保てませんか？

>>601
受け付けられれば、 シェルターで保護を受ける事もできるし
家賃は 500円だって書いてあったよ

>>603
いやー チャンとパトカー呼んでる人もいますよ

>>565って一度も男に愛されたことなさそう
お気の毒（W

>>604
こういうレス見てると、哀れに思えてくる・・・
こういう奴がいるから、DVなんざクソって論者が出て来るんだよな。
>>604見てると、イジメラレッコの主張みたいだもん

>>601
相手が諦めるまで何年でもずっとシェルターで生活すれば？
一応、１年とかの決まりはあるみたいだけど追い出すようなことはしないそうだよ。

レスありがとうございます594です。

母は既に還暦も越え老いています。
今まで勇気が足りず私たちは歯がゆい思いをしていたんですが
ようやく自分自身の人生を遅まきながら考え始めてくれました。
若い人に比べると時間がないので出来るだけ早く父との縁を切らせてあげたいんです。

実父が交通事故にでも遭ってくれれば・・。

今、母が心配してるのは残された私の家族が（近所に嫁入りしてしまったので）
何か危害を加えられないかということです。
父もそれを良く知ってるので毎日我が家にやってきては玄関先で
怒鳴り散らしデモンストレーションのようなことをしています。
母がそれを見たり知ったら父から私たちを守ろうと帰ってきてしまいそうです。

ＤＶ法は夫婦間の暴力から守ってくれても親子間は関係ないんですよね。
（当たり前のことなんですが・・）

ＤＶ話からなんだかずれちゃってごめんなさい。

>>609＝594
何にもずれてなんかいませんよ！ 自信もって

ＤＶ＝domestic violence　⇒ 家庭内暴力.なんだから

ＵＲＬ紹介してあるとおり相談して御覧なさいよ

>>593
さっさと離婚してもっといい男と再婚すればよかったのに。
誰にも相手にされなかったのかな・・・。可哀想。

さっさとシェルター探し出しなよ ・・・

614＝611＝608＝607＝606＝603

>601
女性センターなど公的相談機関に相談されてますか？
DVなどの場合、生活保護など公的サービスを受ける際
住民票を移動させることなく、受けさせてくれる自治体が多くなってます。
また同じくDVなどの場合、本人の申し出により住民票を加害者など第三者に
ださないようにする自治体も少しづつ増えています。

玄関先で暴れる父親の姿を録音、録画する。
もちろん、記録も詳細に記す。
それを警察に持ち込む。もしくは玄関先で暴れてるときに警察を呼ぶ。

父に手を出さないように。同じところに落ちるだけ損です。
それより、婚費調停を申し立てるなどして母親の生活費を父親に負担させることを
考えるべきではないのかと。

今すごく悩んでます。
結婚前は、旦那と喧嘩をしても旦那は物に当たったり、
暴力を振るうことはありませんでした。
結婚して、子供が生まれてから怒物を壊したり、
叩いたりするようになりました。
最初は、泣き止まない子供のお尻を叩きました。
それが元で口論になり、怒った旦那は、物を壊し始めました。
何度も同じ内容で喧嘩になり、数日前も喧嘩になり、首を絞められたり、
踏みつけられたり、投げられたりしました。
この時に、何とか子供にだけは手を出さないと言う約束を取り付けました。
その後、子供を叩くようなことはしていません。
旦那は俺を怒らせるお前が悪いと言います。
だったら、私の怒りはどこに行けばいいのでしょうか？
こういう性格は治らないのかなあ。

ＤＶされる妻のほうにも問題ない？
話聞いたりしてると、ＤＶしてちょうだいという無意識の
アピールがあるんだよね。あとは妻の気がきかないとか・・
所詮夫婦喧嘩のことで貴重な税金を浪費しないでほしいよ。
同性からみても甘えだと思うし。

夫は直接手をあげることはないけど大きな物音などで威嚇する。
こういうのもＤＶ？

>>615
でも、やっぱり殴るのはよくない。
やられる以上のことをやり返すのはおかしい。

>>614
あなたの夫はかろうじてつながっていたタガが外れてしまったのです。
越えてはいけない一線を越えてしまいました。もう治りません。絶対に。

>>614
相談所機関に相談してみたら？
ＤＶはエスカレートするよ。

エスカレートして殺される前に離婚するべし！

615はネカマね！

ウチ、DVって程酷くはないけど、何年かに1度、夫婦喧嘩が
エスカレートすると殴られました。（顔じゃなくって見えない所)
夫の親父は全くの極道で、家族全員DV受けてた様です。
息子が小学校に入ったら、クラスにDQNな親子がいて、思いっきりいじめられた。
コッチも自衛手段として少林寺を習わせました。
で、私も送り迎え＆見学で見よう見まねで技を覚えました。
元々、スポーツ得意なので、息子の練習相手を時々やったり
しながら其の時の為にちょっとづつ覚えました。
先日、正月の帰省の事と子供の勉強の事で夫婦喧嘩になって
どっちもエキサイトしたもんだから、案の定夫が手を出してきた。
が、私、技で振り下ろされた手を「内払い」で払いました。
で、「中段突き」か「玉蹴り」にしようか考えながら、「殴るんか」って
睨んだら、夫は急にコッチの両手首を押さえて「冷静に話し合おうな、な、な」
って猫なで声出したんです。
勿論抑えられた両手首は即「巻き抜き」で抜きましたが....。
ひょっとしてDVやる男って強い相手には弱いのかなっと。
明日から夫居るから無理だけど、息子の初稽古について行って、
もっと技を覚えようと思う。
最近は三連攻（払い、中段突き、蹴り）もちょっとは出来るんだよ。

＞DVやる男って強い相手には弱いのかなっと。

DVやる女だって強い相手には弱いと思うよ。
でも、まぁ、護身術を習うのはいい考えだね。

615>>
それってあると思う。
言っちゃいけない事を言ってるんだと思う、DV受けてる人って。
だって旦那さんの傷つくことを平気で言ってるんだもん。これぢゃあ
旦那さんが可哀想だよ。

もっと旦那さんのことも考えてあげたほうが良いと思うな。そうすれば
優しくしてくれると思うな。

>>624
発想がＤＶ受けてるひとそのもの
共依存からぬけだそうね
それかもっと想像力をやしなおう

そうだね。禿同。

なんで旦那がかわいそうになるの？
学校のいじめでいじめられるほうが悪いと一緒だね。

ウソついたり、お金くすねたり、陰で悪口言ったり
約束守らなかったり、不潔だったりする子は嫌われて当然。
自分でイジメを呼び込んでるんだから。

「悪いことは何にもしてないのに何で私が殴られなきゃいけないわけ？」、
こう思ってる人って、やっぱり殴られる原因は自分にもあるんだとは気付いて
いないんだな。

「男になんで優しくしなきゃならないの」、こんなことを言ってる人って
結局は、「男は私の言うことを聞いて当然だ」こう思ってるんじゃないのかな。
こんなこと考えていたら、男の人も嫌がると思うんだけどな。

協力し合って夫婦生活を続けていきたいのなら、このことに気付かないといけ
ないんじゃないのかな？

>>624
日本で共依存ということを言い始めた人たちって、男の人がいないとなにも
できない女の人たちなんだよ。知ってるのかな？

また突発型暴力とＤＶの違いの説明にループですか？

＞殴られる原因は自分にもある

夫婦で不満なりがあるなら、きちんと話し合うべき。
話し合ってもどうしようもないなら、第三者を交えて再度話し合う、
法律にのっとって離婚する等、まともな手段がとれるはず。

話し合うこともできないまま暴言を吐く、暴力を振るうといった行為は
大人のやっていいことじゃない。
これは夫婦間でなくとも、人間関係全般において言えることだ。

てか、こんなところで釣りｽﾝﾅ

629は私の元ダンナではないかしら？ネカマはやめて、反省の日々をお送りください。

全く暴言を吐かない、暴力も振わない両親に育てられた子どもは
いじめられっこになりそうだな。社会は厳しいぞ。

ＤＶで自殺する奴はほとんどいないが
イジメで自殺する子どもは圧倒的に多い。
親の勝手な思想のせいで犠牲になる子どもが可哀想。

うちの父親、私が小学校低学年のとき、事故起こしてから
母親に暴力ふるうようになったのね。
殴る・蹴る、時には包丁もちだしてきてかすり傷程度だけど
きりつけたこともあったりした。
私や妹には、ひどい言葉をいったりしても基本的には暴力はなかった。
最近は年のせいで暴力は振るわなくなったけど、借金したり
嫌がらせをしたりが激しい。ちなみに働いていないし。

妹は結婚したから、老後の面倒（貯金もないし。）は基本的には私が
見ることになると思う。いやだけど、上の子に生まれた宿命なのかなと
あきらめかけてるんだけど・・・（ちなみに父親とは口も利かないほど仲は
悪い。だって父親の尻拭いやってやってるのに本人は当たり前みたいな顔してるから）

こういう父親はｄｖっていうの？私は共依存してる？だめ親なら捨てるのが当たり前なの？
私も精神的におかしいのかな？

>635
事故してからってのが気になる。
高次脳機能障害？とかいうやつじゃない？

>636

交通事故で骨折しただけ。で、しばらく働けなくなって
それから。まあ、もとからヒモ体質だから、それきりあまり
働かなくなったわけだが・・・

>>635
別に長女だからって看る必要は無いと思う。
マトモな親だったら、自分の可愛い子供に迷惑掛けたくないし
自分のせいで幸せになれないなんて辛いと思うから・・・
それでも面倒を看させたいと本気で思ってる親なら捨てて良いと思う。
自業自得なんだし。

>637
その時頭も打ってたんじゃね？

民法877条で親子関係は解消できないことになってるし扶養の義務もある。
でも、嫌ならそんな親は面倒見なければいい。
それで死んでも自業自得。
あなたにはあなたの人生があるんだから。

子どもに見捨てられて電気料金を払えず
ロウソクを使っていて出火して焼死した老夫婦もいたね。

子から親への扶養義務って、
「出来る範囲で」なんだよね？

>642
そうだよ。
だから、自分の生活を犠牲にしてまで
親を扶養する義務はない。

過去に妻の挑発にのってDVをした事があります。
しかし妻のご両親には反省している事を話し、もうしない事を書面に書いて渡しました。
妻はスナックの仕事をしていますが、最近、外の生活が楽しいのか良く外で飲んだり
またその仕事を理由に家事を放棄し、週末も自分と一緒にいる事もしなくなりました。
ついには無断で外泊までするようになってしまいました。
僕が問いただすと過去のDVの事を持ち出してきます。
そしてついには「嫌いになった。離婚して。離婚するまで嫌がる事をやってやる！」
とまで言い出します。
そして最後にはDVの事を持ち出します。
DVをやった事は悪いですが、だからと言って自分のしたい事の理由付けに過去のDVを
使われてもと思います。
僕はずっとこの事実に悩まなければならないのでしょうか。

奥さんをそこまで追い込んだのはアナタ。
ＤＶするようなヤシは一生苦しんで当然。

DV被害者って、金的というものをご存知ないの？

>>644
全ての暴力=DVではないんだよ。
もちろん暴力はいけないことだけど。
まず、突発的暴力とDVの違いを知るべし。
あなたが知識を身につけないと、
奥さんの要求に対してきちんと話し合いができないよ。

お返事ありがとうございます。
>>645
追い込んだと言っても金銭的、物質的な要求はしてきます。
男で言うと家庭は壊したくないけど不倫はしたいって感覚に似ているでしょうか。
しかし僕に自分がしている事がバレ始めたので逆ギレ状態で離婚を持ちだし、
理由付けに過去のDVを持ってきているような感じです。

>>647
突発的暴力とDVですか…
私はほとんどは妻の挑発に載ってしまってのものでした。
僕としてはそれまでは DV=何の理由も無しにいきなり暴力を振るったりする状態
と思っていたので理由のある自分としてはDVでは無いと思っていたのですが、
世論的な暴力NOの風潮と妻の主張で自分のもDVなのかなと思ってしまいました。
具体的にはどのように違うのでしょうか？
どこかのページに具体的に書いてありますか？

離婚まで言い出すなんて。
よほど酷いＤＶをされたんだね。((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>649
リアルタイムで言われるなら分かりますよ。
でも自分のやってる事がバレたり、言われたりしたしようとした時に
言うのはどうなんでしょう。
結局甘い汁だけ吸っていたかったってのが分かるじゃないですか。

なんじゃこりゃ？
だったらＤＶなんかしなけりゃよかったじゃん。
文章がネチっこくてキモイ。

>>651
僕は過去のDVについてって言ってるじゃないですか。
自分では反省していますよ。
だから今はしていないし、これからもしないと思います。
一度書面にして納得してもらったのに、自分の都合の悪い時だけ
そのような過去のDVを持ち出すのはどうなのかと言ったまでです。

理由はどうあれ、一度でもやってしまったら
人間関係は壊れると考えていいんじゃないですか。
DVされた人は皆、再発の恐怖におびえているわけだし？

>>653
やはり、そう言いますよね。
うちの場合は逆に自分が叩かれた事もありますが、それはそれで女は擁護される。
いくら理不尽でも男は我慢しなければいけない。
そんな時代なのかと思います。
自分の場合、父のそのようなところを見てきたのでいつしか、あまりに理不尽な場合は
手を上げてしまうことも仕方ないと脳内にインプットされてしまったのかもしれません。

>>654
まず会社を辞める。無収入になる。
つまり、妻のヒモになる！
ホステスなんでしょ？ヒモになれるくらい収入あるでしょ。
解決じゃないですか。

>>655
そんな事したらますます離婚を持ち出されます。
ホステスと言ってもキャバではなくしょせんスナックです。
1ヶ月17万くらいで昼の仕事含めて25万くらいです。
収入面から言うと私のほうが頼られている方でした。。。
今までの遍歴で妻は前の男とはお金がらみでうまくいかず
（男がお金にだらしなく仕事もしない事があったりと不安定）
相手を嫌になって別れ、その後、私と付き合いました。
私のほうはお金で困らせる事は無いにしろ、結局は別の面から
私を嫌になるというか、結局はどんな生活をしていても相手に
不満を持ったんだと思います。
そんな生活をせずにそろそろ家庭について欲しいと私が思うのとは
裏腹に小遣い稼ぎでやっていたスナックのバイトでの人間関係から
外の世界の方が楽しくなったと言えますね。。

ＤＶもさることながら
644のネチっこさ、キモさが原因と見た。
当然、外の世界の方が楽しくなるわけだ。

そこまで奥さんに戻ってほしいと思うなら、どうして
結婚したての早いうちにホステスの仕事をやめさせなかったの？
水商売でおこづかい稼ぎって、普通じゃないですよ
あなたが「俺がちゃんと養うからそんなことは金輪際やめろ」
とはっきり言えたら良かったのでは？と思いますが・・・

>>657
もうあなたの煽りは結構です。

>>658
いいえ、結婚したての頃はやってなかったですが、
私が比較的若い頃に結婚したのでその頃はまだ収入が低かったんです。
それで手っ取り早い稼ぎがスナックでそれで収入を合わせ生計を立てていたことも
事実です。
時はたって私がしっかり養える収入になった頃にはスナックの方の仕事も
板についてしまい、辞めるなんて考えられないというように彼女もなってしまったようです。

>>659
収入17万あれば暮らしていけるだろ？
まず、ボロアパートに引っ越す・仕事辞める・趣味をパチンコにする
これで解決

もう少し現実的な意見下さい。。。
引越すなんて言ったら妻はもう自分とは一緒のところには引っ越さないですし。。。

>>661
妻が離婚したがってるのに一緒にやってけるわけないと思う。
慰謝料払って離婚するか、仮面夫婦続けて状況が変わるのを待つ。
奥さんは別れたがってるんでしょ？もう別れてあげなよ

あ、離婚したがってはないのか。
んじゃやっぱ仮面夫婦続けてればいいんじゃない？
お互い離婚する意思はないんだしさ。

う〜ん、現実的な意見として言えば、チミ、死んだら？＞644

>>644
本当に困っているのなら、

>具体的にはどのように違うのでしょうか？
>どこかのページに具体的に書いてありますか？

じゃなく、自分でぐぐれ。話はそれからだ。
ドメスティックバイオレンスをキーワードにしたら参考文献はいくらでも出てくる。
図書館にでも行って本も読んだらいい。

でも647以降の一連のやり取りを読んで、
私は644の自分では動かないくせにああ言えばこう言う部分にDV加害者気質を感じる。
結婚に向いていないタイプでは？

>>644
暴力を自覚してるんならまだましかもな。真性DV男はまず自覚がないヤツ多いよ。

口だけ反省でも体質は変わってないんだろうね。
駄目人間は何をやっても駄目、か・・・

>>644
そりゃ奥さんも暴力ふるうＤＶ男と同じ家にいたくねーよな
なんでＤＶ男の為に家事しなきゃ何ないわけって思ってんじゃないの？
スナックで条件いい男みっけたら暴力ふるわれた慰謝料取って
さっさと離婚したいんじゃないか。

>私はほとんどは妻の挑発に載ってしまってのものでした。
理由はどうあれ、暴力ふるった方が悪いってしらねーの？

644って、やはり「自分だけは正しい」のね。怖。
こういうのって、境界性なんとか・・・

で、殴った理由って何よ？
まさか焼そばに砂糖が入ってなかったとかフェラしなかったとかじゃないだろうな…?

それは気になる。
よっぽどのことがあったのか、それとも妻の言い分を全く聞かなくて「オレに逆らうな」て言って暴力を振るうとか。
妻が夫のこと叩いても、その場は痛いかもしれないが、怪我をするほどの力がある人はまずいない。
でも、男に叩かれると力があるから叩かれるほうはアザになったり怪我をする場合もある。
そうすれば、その人への恐怖心も出て、家に居たくなくなるのもわかる。
常にまた殴られるんじゃないかって思うから。
一回だけならまだしも、口論になるたびならなおさら。

DVやる人は、「理由がある」とか
「一度だけ」と言いながら常習的にやってるケースもあるからなあ・・・
この場合、脳内で記憶改ざんして自分で信じちゃってるからねえ。

この人、奥さんが夜働いているのが気に入らないだけなのか？
別に浮気してるとも書いてないし。

>644
私も気になる。「挑発された」という内容が。

つかね、>644の最初の数文を読む限り、妻は自分を優位な立場におくために
644さんに暴力を「挑発」したなんて考えられないんだよねぇ。
「挑発」してまで暴力をふるわせようとするなら、その時点で離婚されてるはずだよ？

何度も繰り返すが、突発型暴力とDVを一緒にしてんじゃないの？
突発型暴力は人間の本能として絶対に消え得ない。
これは法律でも裁判凡例でも示されていること。
この部分を責めても解決策は見出せない。
DVとはなんなのか過去レス読んで勉強してから発言しろよ。

突発型暴力とDV野郎ウザイ。
自分で定義をカキコできないなら黙ってる！

激しく同意。
今までのレス、突発型とDVを混同しているように見えないけど？

過去レス見もしないで定義をカキコしるってか？

「挑発」ってなんだろね。
殴って黙らせるしかないほど酷い事言われたら、
普通別れたくならないか。
殴るしかないが別れるほどではない挑発ってなんだろ。

警察もDVには力入れてるらしいです。
どんどん取り締まってほしいよ。
DVは犯罪なんだから。

警察も、DV事件をほっておいて、後から大きい事件になって、殺人とかにも発展したら困るんだそうです。
実際、そう言われた。んで、「暴力振るうだんなからは離れたほうがいいですよー」って真剣に言われた。

余計なレスは出来ても定義は書けないなんて
まさにＤＶ人間と同レベル。

そうそう。
過去スレ過去スレと騒ぐなら発言番号にリンク張ればいいのに。
それすらできないなんて・・・・・・やれやれ。

つーか、コピペでもいいわけじゃん。

突発的と言いながら常習的にやってるケースもあるわけだし・・・
こいつも、脳内で記憶改ざんして自分で信じちゃってるのでは？

>>674は
>何度も繰り返すが、
と書いているけど674の他の発言ってどれよ？
私も突発的暴力という言葉を使ったけれど、674と一緒にされるのは心外なんで。

DVの定義はまだきっちり固まっていなくて解釈に幅がある部分もあるけど、
「一対一の親密な関係」において「支配する」ための手段として、
「継続して」暴力をふるうことと考えて良いかと。
暴力には、身体的（殴る等）・精神的（脅す等）・経済的（生活費を渡さない/取り上げる等）・
社会的隔離（他者と連絡を取らせない、外出の制限、就職の妨害等）・
性的（避妊に協力しない・望まない性行為を一方的に強要される等）などが
多くあげられる。（カッコ内は一例ですが）

>>644だけではDVの定義にあてはまるか判断つかなかったんだけど、
その後の書き込みを読むとなんだか臭うんだよ。「あ、コイツそうかも」って感じた。
私は家○嫁ではないけど同じような体験をした者なんで、
DV加害者はこの世から抹殺されたらいいと思って枡わ。

相手を「支配する」ためではない暴行・傷害はＤＶじゃないの？
暴行や傷害ではない精神的・経済的・社会的ＤＶでも警察は動いてくれるの？

>>685
DVにおいて「継続的」と「支配」は重要なキーワードなんだよね。
ここらへんがDVと他の暴力の分かれ目かと。
仮に手を上げたのが一度だけでも、その記憶を脅しの手段として継続して利用するならDVになり得る。
（「この間のような目に遭わせるぞ」と脅すなど）
もちろん暴力はいけないよ。肯定する気はさらさらない。
でも、DVは被害者・加害者とも特殊な精神状態に陥っている場合が多いので、DV独自の対処法があると思うのよ。
それで見極めが必要だと感じたんでした。

>暴行や傷害ではない精神的・経済的・社会的ＤＶでも警察は動いてくれるの？

以前よりはいくらか理解が進んでいるのだろうけど、
現状では担当者によって意識に差がありすぎるみたい。
なんじゃそら、って思うような対応をされたっていう話も聞くことがあるから。
それに警察では証拠（診断書等）の無いものについては動きにくいんだろうね…。
そういう不備を警察以外の相談機関や民間シェルター等で補っているのが現状かと。

精神的・経済的ＤＶなら、サラリーマンは皆、ＤＶ被害者だな。

暴力肯定なんてできないけど
現実社会では精神面・経済面では夫婦という枠組み以外ではいくらでもある
それを言い出すとかなりな人が被害者になってしまう
定義をキチンとしない限り社会的に認められる被害になるには難しい

挑発してって過去レスにあったけど、これは典型的な突発型暴力のスイッチで
この暴力に至るまでのプロセスとか、暴力後の継続性をシビアに考えないと
まずDVありき論になって最後は｢被害｣という側面がぼやけて破綻するぞ

ある意味｢セクハラ｣認定と同じくらい難しい被害だ

例えば、喧嘩の最中にお尻ペンペンしながら
「悔しかったら殴ってみなよ〜ホラホラ殴れないんだろうお前はグズ男だからな〜、
付いてるもの付いてんのか(ｹﾞﾗ　ママンのオッパイ吸ってこいや(ﾌﾟﾌﾟ」
（これは例え。当然人によって地雷のスイッチは違う）
ってのをさんざんやられたら、理性で抑えきれる人もいるだろうけど、
ついカッとなって一発、ってのもあり得ると思うのよ。
それでも暴力はいけないし、怒りは理性で押さえるべきなんだろうけど、
人間いつでも100％理想どおりに行動できるとは限らないわけで。
これが私の言う突発的暴力。
一発の暴力で相手を有責配偶者にできるなら安いものだから、やる女もいると思うんだよね。
特に自分に非がありながら有利な状況で離婚したい人とかさ。
そこで鬼の首を獲ったように「殴った！DVだ！」って騒いでも、それはDVとは違うだろうと。
DVを考えるためにはこういう「DV以外の暴力」はとりあえず横によけておいた方がいいと思う。

ついでにリーマンの仕事上での苦労は「一対一の親密な関係」間のことじゃないからDVではないよ。
これを婚姻関係と解釈する向きもあるけど、私は結婚に関わらず恋人関係も範疇だと思う。
ただ、結婚していない方が加害者からは格段に逃げやすいから、
支援の部分で後回しになっているのが現状だと思う。

>>690
手続き的な話で言えば
裁判なんかで暴力に至った状況なんかも聞かれるから、そこは説明したらいいと思う
でも証拠主義だから録音はしておいた方が、あるいは日記につけておくとかね。
常識的に考えて、そのたとえなら司法も夫側に同情的な判断をすると思うよ。

私は家○嫁だけどｗ、まあ相手はたいがい
・自分は理由もないのに暴れる基地害とは違う
・殴ったのはちゃんとした理由があった（だからあれはけんかあるいは教育）
と反論してくるから、暴力の前の状況を詳しく供述する訳ね
そしたらいやあれは今までつもりつもったことが原因でとか話を変えてくるから
じゃあそれを具体的に述べよみたいな感じになる
で、態度が悪いとか生意気とか女の癖にとかしどろもどろで本音が出てくる

結局は暴力に至った経緯とかを主張し合って裁判所が判断することになるんじゃないかな。
まだ過渡期だから判断はいろいろ分かれる可能性もある。

６４４のことはわからないけど挑発の具体的内容がないこととなんとなく、ニオイはする。

私は加害者は抹殺とまでは思わないけど自分と接点があるところに生きていてほしくない。
加害者王国にお仲間と住んでやるかやられるかの殺伐生活をエンジョイしてほしい。
雑踏中で足を踏まれても、「あ、すみません」と謝ることが人間関係の潤滑油と思っている人と
自分が踏んだ側でも「気をつけんかいｺﾞﾙｧ」と威嚇しておかないと相手になめられると思ってる人が一緒に暮らすのはね・・・

今の夫は前者なので踏んでも踏まれてもお互いごめんね〜と笑い合ってﾓｳﾏﾝﾀｲ

>>691
>私は家○嫁だけどｗ

家出経験のある嫁なだけなら別にいいけど、
コテハン家○嫁ならぜったいコテで出ないでね。
スレが荒れるから。

>>692
まあそんな堅いこといいなさんな。
基本は名無しだしまじめなことしか書かないから。
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝもこれまでもこれからもしないから。

同意。
このスレにとってＤＶ男と同じくらい迷惑。（ｗ

お騒がせしやした。
名無しというかROMにもどります<(_ _)/~~

age

かなり書き込みがあったので全て読みました。
どんな意見にしろレスありがとうございました。

「挑発」についてですが、色んな事がありはしましたが、例えば
裏拳で不意にいきなり前歯のあたりを強打された事もありました。
この時は精神的ショックで突発的に手が出てしまいました。
未熟だったとは思いますが、自分は何も悪い事もしておらず、
普通に座ってまったく関係の無いところで裏拳を食らい気が動転していました。

私は小さい頃、父が母に手を上げた事を見た事があります。
知らず知らずのうちに何か理不尽な事があったら、手を上げても
やむを得ないと言う事が脳内にインプットされてしまっていたのかも
知れません。
言い訳に聞こえるかもしれませんが父が母に皿を投げてガラスが
割れてしまったという事も見た事があった為。

皆さん、私を悪者にしている人はいますが、自覚はしているつもりです。

何で別れたくネーノ？

>>698
見た目は可愛い方で、ずっと自分の事を思っていてくれた可愛い姿の妻がいました。
豹変したのがここ数ヶ月で、まだ以前の妻に戻ってくれるんじゃないかって
安易な期待をしていたんです。

>>697
奥さんは不用意に顔を殴り、あなたはそれに気が動転してつい反撃したのに
今後暴力をふるわない旨、念書を書かされた。
相手に対して暴力をふるった点については同じようなことをしたのに結果は180度違う。
その差は何だと思う？
>>654で言ってたように女に有利な時代だから？

ちなみに裏拳が飛んでくる直前に何があったか覚えてる？
本当に「何もなかった」のか、「取るに足りないことしかなかった」のか。

>>700
何があったか、ですが実は妻の友人もいてテレビ見たり話したりしていました。
僕はカヤの外で関係無くテレビを見ていたのですが、話し合いの中で僕が出てきた
見たいで「こいつ、こいつ」みたいなノリでいきなり裏拳を食らいました。
今思えばこれが妻だと思えば良かったのですが、その時はそれに対応できませんでした。
ですので私はその前は何も悪い事はおろか、話しもまったくしてませんでした。
あとはあるとしたら言葉の暴力でしょうか。
とここまで書いているうちに私の理想とする女性像と妻がやはり違うのではないかと
思うようになってきました。
妻はそれこそ平気でお尻を蹴って来たりしますし。

この場合、脳内で記憶改ざんして自分で信じちゃってるんじゃないの？

前歯強打が、突っ込みのノリでちょっと強めに当たっちゃって「あ、やばっ」と
思ったらもう反撃に出られたとかだったら、奥さんもちょっと可哀相だしショックだろうね

おしりを蹴るっていうのも、肩をトントンやるくらいの感覚で奥さんがやってたとしても
不快に思う分自分の中で誇張されてるかもしれないし
てか自分の経験だｗ(マナーは確かに悪かったけど激怒する程じゃないと思ってた）

レス読むと、結局、コイツは都合のいい女を理想にしてるんだな、と思う。
そりゃ、奥さんも嫌になるよ。

>>703
マナーとしてはたしかに良くはないかもしれないけど、夫婦や恋人同士ではやってもおかしくないことだよ。
私だってたまにやるよ。夫ﾀﾝとは親しさの表し方が違ったんだね。

単にお尻を蹴ったと言っても、ライダーキックとつま先でつんつんじゃ全然違うからさ、
そのへんのことを客観的に見てくれる人がいないと判断つかないよね。
644をDV男と決め付けるわけじゃないけど、「そもそも三歩下がって付いてくるべき人間」が
自分の横に並んだだけナチュラルに怒りを覚えるタイプの人間がいるのも事実だし。
自分が女だからそう感じるのかもしれないけど、「女に有利な時代」って感覚に違和感を覚える。
妻に対して、「そういう時代だから男である自分が割を食う」って目で見るのはそもそも違うんじゃないかと。

＞あとはあるとしたら言葉の暴力でしょうか。

これは誰が誰に対してのこと？（暴言を吐くのは644と奥のどっち？）
上の数レスを読んだだけでも644はかなり切れやすく、キッチリ反撃するタイプだと感じた。
自覚が無いのか隠しているのかはわからないけど、もし奥ﾀﾝ側から聞いたらかなり違った話になりそう。

可愛い顔の女にドリームを映してただけでそ。
旦那を助ける為だけにスナック勤めして、
止めろと言われたら止めるなんて都合のいいこと言われてハイハイなんて女いるわけない。
リアルドールはいいよ、裏切らなくて。

理由はよくわからないが、
既に奥さんは愛想尽かしちゃってるわけでそ。
いまや相手に仕事辞めろの家庭に入れの
自分の希望を並べ立てられるような状況じゃないわけで、
そのあたりの自覚なさすぎ。

>705
彼氏なんだけどね

＞「そもそも三歩下がって付いてくるべき人間」が
＞自分の横に並んだだけナチュラルに怒りを覚えるタイプの人間

これ分かるなー自分はそんな大人しい人間じゃないけど
本当に歩いていて、彼より前をいくと怒ったりしてたよｗ

付き合い始めてしばらくして「お前」と言われたのが気に入らなくて
「”お前”はやめて。何か対等じゃない感じ」みたいなこと言ったら
「対等じゃない」とはっきり言われたし（年下だし、女だかららしい）
ｱﾌｫかと。

世の中に対等なんてあり得ないし平等なんてない
逆にあったら世の中がおかしくなってる証拠

>709
あらなにやらレスが。
別に全人類は平等であるべきとかを言いたいわけじゃないんですよ。
実際平等じゃないし。
でも対等な付き合い方くらいできるでしょ。扶養するでもされるでもない
あくまで気が合うもの同士の付き合いでなぜそんな偉そうなのか、と
思ったんです。
「お前、っていい気分じゃないからやめてもらえるかな？」といっても
「お前と呼ばれ事のに何故そんなに抵抗するんだ？」と聞いてもらえなかった。

文章おかしくなってました

お前と呼ばれる事に何故そんなに抵抗するんだ？　です。

ウチはお互いに｢お前｣呼ばわりなんだけど・・・

>>708
そんなﾔｼと付き合わなければいいじゃん？
ｱﾌｫかと。

>>705
>これは誰が誰に対してのこと？
奥です。

>上の数レスを読んだだけでも644はかなり切れやすく、
>キッチリ反撃するタイプだと感じた。
キレやすいのは当ってるかもしれません。ただ今回の事で我慢強く強制されている
だろうとは思います。

>>703
>前歯強打が、突っ込みのノリでちょっと強めに当たっちゃって「あ、やばっ」と
>思ったらもう反撃に出られたとかだったら、奥さんもちょっと可哀相だしショックだろうね

確かにショックだったかもしれません。。
私自身まだ若かった事もあって、どんな理由があろうと女だって男に手を出すのはその時は
おかしいだろう？と思っていたのかもしれません。
三歩後ろ歩けとかそんな仲ではなく普通に仲が良かったですが、親しき仲にも礼儀ありでは
無いですが、女が男を気安く叩く関係と言うのも私には合ってなかったんだと思いますね。

関東のある所でのこと。

彼女はバツイチ、子供が二人。今はム所帰りの彼氏と付き合ってるが、
毎度のごとく暴力を振られてそのたびに警察を呼んでる。
警察も「またおまえか・・」ってなことで呆れてる。
最近はアパートのガラスを割ったのでまた警察沙汰。
私も最初は真剣に彼女の悩みを聞いていたけど、結局私が怨まれるハメに。
バカだよね、、「でも優しい時もある」とか言っちゃって。
暴力なんて治らないんだからさ、、。
二人で精神科行ってカウンセリングも受けたとか言うけど、どうなんだろう？
全然変わってないんだもん！
迷惑なのはアパートの住民だよね〜。
毎度パトカーが来てちゃあ落ち着かないだろうしね〜。
本当にバカなんだな、この女。
警察もご苦労様なことだわ、私はもう相談にのりたくないから・・。

ttp://www.fatherswebsite.com/cgi-bin/i_bbs_com_1/mbbs.cgi?mode=tree&id=

上のｱﾄﾞﾚｽにある掲示板の書き込みの中の件名「判決」HNウルトラの父の内容は凄まじい。
妻にDVをねつ造された、と書いてあるが、本当にねつ造だったら、地裁レベルの
裁判すら難しいと思うんだけど。高裁で二人のこどもの親権は妻にっていう
判決がでるぐらいだから、実はウルトラの父は真性DV加害者かも。

>>644
「どんな理由があろうと他人に手を出すのはおかしい」
「人を気安く叩く関係と言うのも私には合ってなかった」これならわかるんだけどね。
644は女が男に手を出すのは、なんだね。
つまり全ての暴力を否定しているのではなく、女から男への暴力だけを否定していたと。
そういう考えって若さが言い訳になるようなものじゃないと思う。

644のレスからキレやすくプライドが異常に高い性格を感じる。
そのプライドの根拠はどうやら自分が男だからということのようだけど、
これは奥さん側から見たら全然違う話になっているだろうことを確信したよ。

とにかく奥さんにはもう充分に嫌われているようだよ。
>>6443での問い、
>僕はずっとこの事実に悩まなければならないのでしょうか
これの答えは「いいえ、そう長くは続きません。何故ならあなたは妻と離れることになるからです」だね。
もうそろそろ諦めたらどうですか？

×>>6443での問い
○>>644での問い
失礼。

>>644夫婦はもうだめだと思う。
愛情もｸｿも無い。
一方的な644の思いしか読んでないけれど、
もしそれが真実かつ事実であれば、夫婦としては終わってる。
離婚しか道がないと思いますが。
どうしても離婚したくなければ、相手の言うなりになり続けるしかないと思う。

644は病院へ行って矯正プログラムとか受けてきた方がいいよ。
ただ、本人が自分が異常である認識がないと難しいけど。

色んなレスありがとうございます。
私自身どんな意見も聞き入れます。
>>717
>これの答えは「いいえ、そう長くは続きません。何故ならあなたは妻と離れることになるからです」だね。
>もうそろそろ諦めたらどうですか？

そう思ってます。
ただそれに便乗して妻自身も好き勝手やっています。
こっちが過去に悪い事をしたからといって妻も不法行為をしてよいという法律はありません。
なんとか自分が有利な方向に持っていくつもりです。
今は自分は耐えていますよ。

>>719
そう思います。周りにもそう言われます。
私自身今までの妻との関係ではないなと思っています。
ただ相手の言うなりというのは上でも書きましたが不法行為だけは認めないつもりです。
こっちももう別れるつもりが出来てきているのでそうなれば失うものはありません。

>>720
なんとレスしていいか。。。
自分は妻よりはまともだと思っています。
まあ自分は嫉妬深いのかもしれませんね。
妻と付き合った頃は逆に妻が嫉妬深かったです。僕がどこに行くにしても行き先は言わないと
駄目だったし、早く帰ってこないと「まだまだ〜」と連絡を入れて来るくらいでした。
そんな妻も自分は可愛く思っていました。
しかしそれが今はご存知の通り逆となりました。
そのギャップに自分が苦しんだのは事実だと思いますよ。

だったら大人しく別れてあげな。
奥が可哀想だよ・・・

>>722
普通、妻が別れたいからと言って勝手な事されて
「はい、分かりました」
っていう夫っているんですか？

愛がないんだし、別れるつもりなんだよね？
別れたくない理由はなに？意地？
それならさっさと別れたほうがいいよ。
いつまでも未練がましくひっついてるのって自分でも嫌にならないの？

>>723
それは特に落ち度の無い善良な夫の場合でしょ。
644はそもそもそこが怪しいと指摘されているわけでさ。

６４４の粘着ぶりに嫌気がさしたのかもね。
私だったらDV夫じゃなくても離婚するかも。
ストーカーされそうだし。

>>723が本当なら、
そんなに勝手な妻なら、離婚したくなりませんか？
なぜ婚姻関係を続け、一緒にいたいなどと思うのかわからない。
私なら、愛想が尽きますけど。

うわ、まちがってageてしまいました。ごめんなさいー

>>723
うわ、うちのウトみたい。
自分の事は棚に上げて、二言目には「あいつ（妻）が悪い」
奥も奥ダケド、644もそれなりだよ。
似た者同士で好きにすれば？

６４４ってまじキモイ。
自分じゃ気がついてないのかな。((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

被害者です。いま、顔の骨折で治療中です。
かなり縫いました。
同棲してた彼は父親の連鎖ＤＶだと思います。
いつか幸せになれるなんて思ってたけど、幻でした。
私はＡＣです。被害者って割とＡＣが多いのかなって思います。

ＡＣって何？

ＡＣミラン

マジっすか！？

ミランは自分たちの実力に過信していた
その過信の中で違う結果を見たわけだ
あれほど呆然と経ち尽くしたミランの選手達の姿

と、まあすごいこじ付けなわけだが上手くまとまった

精神的DV受けてます。
極普通の会話で可愛く
「私はあなたにとってなにかなー？」と聞くと
「便器」。と言われました。
それ以来、鬱で通院しています。

これもマジっすか！？

ここでわたくしは冤罪まがいＤＶを唱えたい！

ＤＶという重い言葉を通して相手を身動きできなくする妻が出てくるに違いない。
痴漢でもあった冤罪という事件を皆も知っているだろう。
女というのは強かであるからにして、この手の裏ＤＶ事件がいつかニュースになる。
皆そう予測しているのではないだろうか。

>>736
そういうときは座布団あげなきゃダメだよ。
山田く〜〜ん、１枚持ってきて！（ｗ

>>738
男女板の野郎に毒されすぎ

>>740
男女板がどんな議論かわされているのか知らないけど
こういうことは少なからず有り得るんじゃない？

ＡＣはアダルトチルドレンの事です。
機能不全家族の中で育って、子供らしく生きれなかった子の事です。
なにかいつも心に穴があいている気がする。正しい事の区別がつけづらい。
無価値なものにつくしてしまう。世の中いきづらい。等々。
詳しい事は調べてみて下さい。
あと、怪我をして分かったのですが、被害者は悪くありません。
いくら彼に嫌な事をしても、いくら怒らせても暴力を振るうと決めたのは彼です。
彼自身が怒りをコントロール出来なかったのです。
ずっと自分が悪い子だから彼が暴力を振るってしまうと思ってました。
でも、違いました。
彼は無抵抗で気絶している私を殴り続けていたそうです。
確かに彼を怒らせたのは私です。
でも私の命はこんな事で奪われる程軽くないって思いました。
（あたりどころが悪ければ死んでいたとお医者さんに言われました。）
ちょっと真剣に書きすぎちゃったかな。
でも本当です。
被害者の人は自分を絶対責めちゃダメです。

アダルトチルドレンすか。ありが�d。

自分の怒りをコントロール出来ないっていうのわかる。
よく、怒らせるのが悪いと言われるけど、怒りをコントロール出来ないから、すぐに手が出る。
私は実家では父親が暴力を振るったりしたのは見たことがなかった。
でも、旦那には蹴られたり、物を壊されたりする。
なんで、こんなささいなことなのに？って思った。
旦那の親戚の中では怒った拍子に何かを壊したという話をよく聞く。
育った環境ってあるんだなあと思った。

そうです。環境は関係ありますよ。
前にも書きましたが、彼の父親はＤＶです。
彼自身が間違った男らしさを刷り込まれてしまってるんです。
ＤＶはそういった環境の背景もあり、加害者本人が相当の後悔と努力をしなければ
治る事はないでしょう。
現に私が少し柔らかい態度をとるようになった途端、彼は今までの後悔など
忘れたようにむしろ俺が被害者だと言うようになりました。
あきれました。
ＤＶの特徴で自分に害があった場合しか反省しないというのにピッタンコですね。

DVな男って、ADHDの可能性も有るのではないでしょうか?
それともACに拠る人格障害の可能性は?

アダルトチルドレンって、アルコール依存症や中毒者の子供のことだろ。

>>742ではないですが。。
昔はそうでした>>747
でも今は>>742の意味合いを持つ事もあります。

カーっとなったら自分を抑える事が出来ない。
その時の経緯を殆ど覚えていない。
じっとしてる事が苦手。不注意、集中力がない。

この点があれば、ＡＤＨＤ疑った方が良いよ。
ADHD≒ジャイアンのび太症候群　です。
子供だけじゃなく、最近は大人も多いから。
子供は上手に育てると才能を発揮するけど、落ちこぼれて
大人になる事の方が多いんだよ。
DVな男の大半は脳に何らかの欠陥を持ってるって、前に医者が
言ってた。
早い話が酷くなると犯罪者になる可能性大。
例としては、詫間○なんかもそうらしい。

成功例だと、石原慎太郎、北野たけしがそうらしい。

人格障害、それも境界性、自己愛性、妄想、いろんなのが組み合わさってるんじゃない？
うちのは境界性（ボーダーライン）だと思った。衝動性、破滅的な行動、一人になりたくない心理などすごく特徴的だったからね。
精神科のお医者さんにも相談したけど、「ボーダーラインの可能性高いですね」って言われたな。
臨床心理士にも嫌われる、難治のケース。
いろんな本読んで、彼と暮らすにはどうふるまったらいいのか？って考え続けたよ。だけど、身に危険が迫ったとき、もう逃げるしかなかった。
本には「一時的に離れても、必ず戻ってくることを信じさせること」ってあったけど、もう無理だと思った。小さい子供のように追いすがる彼を振り切るのは辛かったけど、やっぱり逃げるしかなかった。

＞でも私の命はこんな事で奪われる程軽くないって思いました。

いやいや。
世の中にはちょっとしたことで命を落とす人が沢山いるんだよ。
一刻も早く別れなさい。

>>738
そういう危険を回避するためには、男女関係無くDVを正しく知ることが大切だよ。
定義を理解していれば冤罪も減る。

>>742
ACは一歩間違えば、被害者・加害者ともに便利な言葉になってしまう危険がある。
問題がぼやけてしまうので、DVとは切り離して考えたほうがいいと思うよ。
お体をお大事に。

DVで離婚した兄の夫婦喧嘩を見て思った。
確かに暴力をふるうのはよくないけど、そんな風にどんどん夫を
追い詰めていく妻にも、問題があるんじゃないの？
冷静に話し合っていれば殴られるまでに発展する事もないだろうに
ﾋｽﾃﾘｯｸに泣き喚いて、文句ばっかり言って兄のいう事を全て否定して
その上、話にならないからと席を立つ兄に「待ちなさいよ！！」などと
追い討ちをかけて逃げさせないようにすれば、口では勝てない兄が
殴る気持ちも理解できるような気がする。
1度殴られたら、黙っとけば終わるのに「女を殴るなんて最低！！」なんて言って
食ってかかる義姉。
内心、「まだ、殴られたいのかなあ・・頭悪いなあ」と思ってた。

>>753
それでも殴らない人は殴らないよ？

753は身内の欲目としか見えんが。

>>753
そもそも頭が良ければそんな奴と結婚せんよ。

>>754
そういう相手を選べばいいだけの話。
ただし相手も選んでくれる必要があるが。

>>753
それは突発型暴力じゃありませんか？

>>754 多分、よほどの忍耐力がないとあのｷﾞｬｰｷﾞｬｰには勝てないと思うな。
>>755　 身内の欲目ね・・まぁ、そういう部分もあるかと思うよ。
>>756　 そうだね、あんな感情を抑えきれない義姉と結婚した兄も頭悪いと思うよ
>>757　 DV認定されて慰謝料払ったから、DVなんじゃないの？
　 　突発型暴力って言っても頻繁にあればDVになるんだろうね。
　　　　まぁ、子供いなかったし慰謝料だけですんだからよかったんだけどね。
　　　　慰謝料自体、たいした金額じゃなかったしこれから先の人生を考えると
　　　　離婚できてよかったって兄も言ってるしね・・
　　　　義姉はどんな人と結婚しても相手をDV夫にしてしまうんじゃないかなって気がする。
　　　　

＞1度殴られたら、黙っとけば終わるのに
関係ないが、よくこんな事言えるな。
おまいは黙れるのか？それなら１発殴らせろ。

>>759
私は男を追い詰めて逆上させて殴らせるような馬鹿な真似しないしね。
冷静になったときに「なぜ、殴られたか？」って考えればいいのにね。

>>760
夫の逆ギレの可能性もあるしな

＞ﾋｽﾃﾘｯｸに泣き喚いて、文句ばっかり言って兄のいう事を全て否定して
その上、話にならないからと席を立つ兄に

これの内容次第。否定されてしかるべきことなら兄が悪い。
義姉のいちゃもんならけんか両成敗…か

夫婦喧嘩にきいたふうな顔して口出すのって痛すぎる。
身内のならなおさらだ。

ヒステリック攻撃もあるいみ暴力だね

>>761
結婚って、お互いが妥協しないと成り立たないでしょう。
小さい事で言えば、夫は帰ったらすぐに風呂に入りたいが
妻は片付けの事を考えて食事を先にして欲しいと思ったりするしね。
そういう事全てが自分の思い通りにならないと
不服を言うﾀｲﾌﾟだったのよね、義姉って・・

>>764
それは双方から聞いた内容？
片方からだけ？

>>762
と、きいたふうな顔して口出すオマエも痛すぎると思われ。

>>765
もちろん、両方から聞いた話だよ。
義姉の方が年上だから、必要以上に兄をﾏｲ家庭内ﾙｰﾙで縛りたかったみたい。

殴った事も無いし、今後も殴らないと心に誓いを立ててはいるけど
女房の暴言（過去の彼女達もそうだったけど）っていうのは
明らかに男同士の関係ではあり得ないような暴言というか癇癪で
追い詰めてくる。
で、仕方無いからそれに対して論理的に説明をしたり、何について
怒っているのか、論点は何なのか冷静に話すと今度は切れる。
切れるとまらフリダシに戻る。
本当に殴ってやろうかと思うこともある。
たまに論理的で冷静な女もいるけど、大部分の女はこんなもんだと
思ってないとやってられない。
団体の中の女性軍団も同じような感じ。
まわりにそういう女しかいない俺がＤＱＮとか言われるかもしれんが
男の一般論ってこんな認識だと思う。
だから暴力に走らないで済んでるのかもしれんが。

２，３回くらいは夫に殴られたことあるけど
別にＤＶだなんて思ってないよ。私だって悪いところあったし。
結構ケンカの終わりのサインみたいになっていいと思うけどなあ。
ちょっとひっぱたくくらいならさ。　愛があるからこそのケンカだよ。

やっぱり、殴られる女って頭が悪いのかな？？

頭が悪くたって別に夫婦として成り立っていれば勝ち組。
男の場合は口では妻に負けることもあるし
私も言いすぎるくらい言葉の暴力してしまうこともあるから・・。
なぜ殴られたのかを自分で反省することが前向きな姿勢だと思うよ。

私も年に５，６回は殴られるけどあとはずーっとラブラブだよ♪
結構刺激になっていいかも？　（これくらいならっていう限度まもって）

>>772
年に5・6回も殴られてﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいられるあなたって素敵ｗ

少ないほうじゃない？　５，６回なんて

>>774
ﾈﾀ？
普通の家庭の奥さんは年に5,6回も殴られないよね。
私は週に３回は殴られてるけど・・

みんな必死で言わないだけ。　

私は２回ほど過去に殴られたけど、私のほうにも非が
あったなと思うよ。　お互い様でしょ　夫婦喧嘩なんて

ここの人たちって変。
殴られるって刑事事件なんだよ。
ﾚｲﾌﾟと違って親告罪じゃないんだよ。

平手打ちくらいは前戯のうち

自演だよ

昔付き合っていた彼氏がすぐ殴る人だった。頭蓋骨が陥没しちゃって今でも手で触ると嫌でも思い出してしまう。

私も、昔付き合ってた人からよく殴られてた。
すごくやきもち焼きの人で、人ごみで男の人とすれ違った時に
洋服が擦れ合ったくらいでも、「注意力がない、そんなに他の男に
触れたいのか」と言って殴られた・・

私はたこ焼き屋のおばちゃんと話しただけでも
「知らないﾔﾂと話をするな」と言って殴られたよ。

夫がすれ違った美人に見とれていると、しばらく跡が残るくらい強くつねるけど、
これってＤＶ？

嫉妬深い奴だった。別れてからばったり会ってしまった時もネチネチと嫌味を言われてムカついた。

毎日、下着ﾁｪｯｸされてます。
臭いもかがれています。

全部ネタに見えてくるよ・・

年に５〜６回は多いだろ。
例え突発型暴力でも最後はＤＶに発展するﾖｶ〜ﾝ
普通はゼロまたはやむを得ず数十年に一度って程度だろ。

突発型暴力でも女房の挑発型と勝手に切れる型があるから一概に言えないが

ずいぶん前の話ですが593です。
今日は少し動きがありましたので報告です。

母は今も隠れていますが以前より気持ちは前向きです。
父はそろそろ限界なのか私達を責めてくるようになってきました。
かなり恐ろしい言葉を電話で言ってくるのでアドバイスどおり録音してます。
お金が無いので自分が知らなかった母所有のクレジットカードの
キャッシング枠が使いたいとかの金がらみばかりですが・・。
離婚に向けていろいろと準備も始めてきましたが
なかなか難しい問題もあり解決には時間がかかりそうです。

いろんな証拠を集めている最中なのですが決定的な証拠をつかみました。
ここ数日母のいない家で女と生活していたのです。
証拠になる写真もとりましたよ、もちろん。

父にはほんの少しの金さえ今ないので（それこそ数千円が）
相手の女から慰謝料を取ることを検討中です。

レス下さった皆さんありがとうございました。
長文すみません。

ＤＶってされる側にも原因があるんだって。同じ男が女をかえたら
暴力ふるわない場合もあるからね。　女のほうも
原因つくらないように反省しないとね。

男の気持ちを思いやることも大事

女の気持ちはどうなるんだ

ただ飯くって文句言うな

もっと稼いでから言えよな

話が通じる>>768さんって素敵。
私は、夫婦（というかどんな人間関係でも）で意見が違うことは当たり前で
話し合いが大事、お互いの主観＋客観的視点が大切だと思っている。
どちらかがムッとした時こそ、感情的になって怒鳴ったりせず
お互いの論旨を整理して解決法をさぐりたい。
パートナーだからこそ、きちっと話し合いたい。
ところが、夫はそれが私の「一番ムカツク所」だそうな。
「冷静に淡々と話すのが気に入らない」
「大切なのはどっちが正しいとかじゃなくて、間違っていても夫に従うことだろ！
　言って分からなきゃ殴るしかないだろ」
だそうで。
そんじゃ暴言吐かれたら我慢せずにポロポロ泣いてみよう作戦に切り替えると
自分が加害者だと実感するんだか、「泣くな！」と大騒ぎ。

DVについて知り、夫の行動がDVだと本人に認識させて以来、少し落ち着いている。
友人や実家の家族とディベートできるとホッとする。

でも、あまり論理的な女ってかわいげ無い
ていうか、嘘でも感情を出したほうが得だと思う
ただし、挑発だけは控えめにネ

スルーしましょね

親のｹﾝｶが恐くて泣いてたら親父にうるせーって蹴飛ばされた。幼稚園に入ったばかりの頃の話だ

確かに論理的に走りすぎるのはどうかと思う。
そんな事ができるなら喧嘩や戦争なんかなくなってるしね。
夫がDVじゃない家庭はDVをしてないだけで、論理的に事が解決している訳じゃない。
どちらか一方が上手くスルーしているか、早期に素直に謝っているか、もともと喧嘩
するほどまで話さないか・・・
話し合う余地なくすぐさま手を出してくる人は重傷DVなんだろうけど
大抵は何か言い合いをしていて相手のキレるツボを突いている。私の夫も昔キレやすかった。
今考えると私も言わなきゃいいのにそのツボをつい言ってしまってたし、手を出された事もある。
もうそんなことなくなったけど、私もツボを突かなくなっていた。
自分で何が言いたいのかよく分からなくなってきたけど、予備軍の中にはDVにならなくて
すむ人もいるんじゃないかと思っています。
手を出すことを肯定しているわけではありません。暴力を否定する傍ら自分自信の言動も
見つめなおす事が私には必要だったと思ったので。

私の元旦那は、重症DVだった。
例えば　�@　夫　「今日は寒いな」
　　　　　　私　「そう？私はそれほどでもないけど・・」
　　　　　　夫　「なぜ、俺の言う事に一々逆らうんだ」と殴る
　　　　�A　夫　「今日は寒いな」
　　　　　　私　「そうだね、寒いね」
　　　　　　夫　「嘘言え、そんなに寒くないじゃないか」と殴る
　　　　�B　夫　「今日は寒いな」
　　　　　　私　「ごめん、風邪ひいてるからわからない」
　　　　　　夫　「風邪ひいてても暑いか寒いかくらいわかるだろ」と殴る
ようするに、私がどんな受け答えをしようと殴ってた。
離婚して色々と冷静に考えられるようになってからわかったけど
元夫はｽﾄﾚｽがたまった時に八つ当たりで私のことを殴っていた。
だから、殴る事に理由はいらなかったのよね。
とりあえず、殴りたいから因縁つけてたんだ・・　
もちろん、結婚前は殴られた事もないし、大きな声を出した事もない
優しい人だったんだけどね・・はずれクジをひいちゃったんだよね。　

でもそんな男に抱かれて喜んだじゃない　ｸｽ

>>799
いくらパートナーとはいえ他人に対して暴力をふるうことは、
あなたの言うほどハードルの低いことじゃないと思う。
きっかけ次第で暴力をふるうのは、そもそも暴力が選択肢にある人では？
（人間は神様じゃないので突発的な動力は除くとしても）
DV加害者は越えてはいけない淵を越えて向こう側へ逝ってしまった人だと思う。

>>802
ハードルの高さの問題を言っているわけではないんです。
またDVを簡単に防げるとも思っていません。度合いも人さまざまですし。
それだけにDV加害者全てをひとくくりにする事もできないと思います。
私はDVされる人の気持ちは自分の経験の中だけですが理解しているつもりです。

あなたの言うことは正しいと思います。

愛した夫がたまたま暴力夫だっただけ。
そんな夫を選んだのも私。　一生ついていきます

>>804
えらい！！女の鏡！！
殴られて、打ち所が悪くて死んだ人もいるのに
あなたの犠牲の精神には　か　ん　ど　う　しました！！

>>799
剥げしく同意でごじゃいまつ

>>803
＞予備軍の中にはDVにならなくて
＞すむ人もいるんじゃないかと思っています。

その差はパートナーがツボを突いたか突かなかったからではないと思う。
私は「ツボを突かれた→暴力になり得る」がそもそもおかしいと言っているんです。
ツボを突かれのが事実だとしても、その時に暴力に訴えたか、訴えなかったかは人によって違うでしょう？
つまり選択肢は加害者の心の中にあるのではないかと思うんだ。
どんなに相手が不愉快でも、暴力をふるわない人はふるわないもの。
逆に、男の人の怒りが最終的に行き着く先は暴力だと思われると、迷惑に思う男の人だって多くいると思うよ。
文章が下手で799さんを責めたりやみくもに反論しているわけじゃないのが
伝わっていないかもしれないけど…。
ただ、暴力を受ける側にも問題や反省すべき点があるのではないかという話は、
現在苦しんでいる被害者が救われにくくなるばかりか、加害者を増長させることにも繋がる、
危険な一面もあるのではないでしょうか。
（元被害者専用スレならそういう話もありだとは思います）

なんだか、このレス読んでると悲しくなります。
ＤＶを受けながら、ラブラブ。
ＤＶを受けている方、怪我をしてないし、彼は殴った後は優しいから大丈夫。
なんて思ってるんですか？
突発なら分かりますが、日頃から暴力されているようですし。
彼の言葉に洗脳されないで下さいね。
かれの全てを受け入れる事が愛ではないですよ。彼を許す事が愛でもないです。
彼の言葉で被害者は自分が悪いと思いこみがちです。
その事でＤＶが発覚する事が遅くなる（大けがしてから）事があります。
そんな事態になる前にＤＶの人とつきあってる方はよく考えて下さい。
彼の事、本当は苦しいのではないですか？まわりの人に言い訳するの辛くないですか
でも彼は優しいからって思う事に疲れてませんか？
確かに年を重ねれば暴力はなくなるかもしれません。
でも、その日まで何に希望を持って生きるのですか？途方もない未来です。
私の場合はいっそ私か彼が死ねばいいと思ってました。
必要とされなくなる事が怖かったんです。
だから、別れる事が出来ず苦しがってました。
今はそんなこと全然思いません。改めて病んでたなぁって思います。
怪我が治ったら、もう恋愛に依存せずやりたい事いっぱいするぞー。
今は希望があります。
またまた真剣に書いちゃいました。

でも、哀しいことに殺されかけてからやっと正気に戻れるって
事もあるんだよね。
いくら、周囲の人が心配してあれこれ言ってくれても心の中に
入ってこないんだよね。
ﾊﾟｰﾄﾅｰと共依存関係になってしまっている場合が多いからね。
私も、殺されるかと思うほどの暴力を受けて初めて
逃げ出す事ができたしね。

暴力は肯定できないし、真性ＤＶはもってのほか
でも、人間と言う動物として暴力というのは永遠に消えることは無いし
今の時代が平和ボケしていて暴力反対が浮き出てるだけ
セクハラ問題と同じでかなりフェミ的要素が大きな問題だからよく考えないとね
ＤＶと違って突発型暴力は否定しきれないと思う
暴力ゼロ＝平和＝まともな人
こういう定義そのものがおかしい

ふるわれた、あるいはふるわれる力を阻止するための力なら必要悪かもしれないけど、
自分の中にある暴力的なものは肯定しつつ、
でもそれをコントロールしていくのが人間のあるべき姿じゃないかな
暴力を制御できる人＝まともな人
は定義として正しいと思う
誰しも暴力的なものを持っているだろうけど、それを行使することを肯定するのは負けだと思う
正当防衛は別だけどね

聞いてよ・・・
きのう旦那がトイレでうんこしたんだけど、その後トイレがいやにくさいのよ。
でも調べても便器は特に汚れてないわけ。
なんだ？と思って今日掃除しようとしたらさー
必死にこそげ落としたらしくてトイレブラシにごっそりついてんの･･･
これはもうDVだよね？

真性ＤＶでつね。
危険でつのでシェルターに駆け込みませう（w

おまいら、こういう人間の屑どもをどう思いますか？
世の善良なる男性はもとより真性DV被害者にとっても
敵であるはずです。
ちょうど意図的に痴漢冤罪をでっち上げて慰謝料せしめる
馬鹿女とおなじです。
また、こういう屑女を後押しして利益をあげる行き過ぎフェミ系弁護士、
DVビジネスの輩も罪は重い。
----------------------------------------------
DVでっちあげて慰謝料ぶんだくった人いますか？
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070521698/l50
1 ：離婚さんいらっしゃい ：03/12/04 16:08
旦那にさめてしまいました。
子供もいないしこのまま別れてもいいかなと思ったんですけど、せめて最後にもらうものはもらっておきたいなと思いました。
旦那は特にこれといって悪い人じゃないんだけど、いざお金のこととなるとシビアになります。
だから、適当に自分で傷をつくってDVでもでっちあげて慰謝料をいただこうかなと。
もしDVをでっちあげて慰謝料奪取に成功したした人がいたらアドバイスください。

3 ：離婚さんいらっしゃい ：03/12/04 17:02
自分で転んで出来た怪我の診断書があります。

4 ：まり ：03/12/04 17:15
とっちゃえとっちゃえ。
例え相手に非が無くても、女が泣けば周囲は同情してくれるよ。

人権系弁護士の本当の目的ってなんだか知ってる？
社会的弱者ということにした人間を増やして
権利の主張をさせ裁判等の件数を増やすことだぞ。
勝てない裁判でも勝てないことをわかった上で請けたり
とりあえず動くことで金を貰うことが目的。
人権系弁護士でまともなのはひとりもいない。

それは明らかな釣りスレでしょう…。
まぁ、本気で実践する阿呆がいたら逝ってよしですが。
DV被害に遭わないためには自衛するのが一番効果的だよ。
もし妻がDVをでっち上げようとしても、自分に知識があれば毅然とした対応ができる。
残念だけど、親しい間柄でも無知に付け込んでくる輩は存在するからね。

>>816
問題は現状ではこういうあほ女がDV捏造して金をせしめようと
するなら十分勝算があるということでしょう。
痴漢冤罪と同じでこれからはDV冤罪というものが社会問題になるのでは。
真性DV被害者だと思って助けたら実は旦那がまともで
女のほうがでっち上げ体質だとわかったら
間に入った人間（弁護士その他）はきちっと旦那側に謝罪するのだろうか。
DVを訴える女性が全て１００％正義で被害者であるという前提になりがちな
風潮はあまりにもフェアでない。

ＤＶ夫のほとんどが自分をＤＶ夫だと認めないからね・・

818=>>814のバカ女

＞８１９
もしDVという問題をなくしたいと「本気で」かんがえているのなら
まず>814のようなDQNを糾弾するのが先のはずだからね。

マルチにマジレスｶｺﾜﾙｲと思いつつ。

DVを理由に、調停に持ち込んでも、調停委員がDV被害者の味方に
なってくれるわけじゃない。それは調停委員をつとめる連中の
年齢層を考えるとよーくわかると思う。
爺婆が多い調停委員の多くの価値観にはDV＝夫婦喧嘩の延長ぐらいの
意識しかなく、逆に少しぐらいは我慢すべき、なんて平気でいっちゃう
連中だからさ。そんな連中がDVだからって簡単に慰謝料云々を
納得してくれるわけがない。
それに、女が調停中にないても、冷静に話ができないと思われて
話を聞いてもらえなくなるだけ。

DVをでっちあげるよりも、相手に浮気してもらった方がよほどか
離婚しやすいと思われ。

夫婦喧嘩の延長ぐらいでＤＶ、ＤＶと騒ぎ立てる香具師もいるから仕方ない。

おばさんで調停員が三人もいるんだ。
あれはよくない。実に。

セクハラ問題しかり、痴漢問題しかり、
平等運動しかり、売春問題しかり、
いつも女性を苦しめるのは女性自信

本当に慰謝料取れると思うなら裁判やればいいじゃん。

>>825
同意。
裁判官は調停委員よりはるかにマシ。

調停はただだけど、裁判は判決でるまでに￥がかかるからねぇ

　　　　　 lヽ ﾉ l　　　　　　　　ｌ l　ｌ ヽ　　 ヽ
　 )'ｰーノ(　 |　|　 | ､　　　　　 / l｜ ｌ　ハヽ　　|ｰ‐''"ｌ
　/　Ｄ　　|　|　|／| ﾊ　　/ / ,/ /|ﾉ /l /　ｌ l ｌ|　ｌ　 Ｄ ヽ
　l 　 ･　　i´ |　ヽ､| |ｒ|| |　//--‐'" 　 ｀'メ､_ｌﾉ| /　 ・　 /
　|　 Ｖ　　l　 トー-トヽ| |ノ　''"´｀　　　ｒｰ-/// |　 Ｖ　｜
　|　 !! 　 |／　　 　 | l ||､　''"""　 j　""''/ | |ヽｌ 　 !!　｜
　|　 　 　 |　　 　 　 | l |　ヽ,　 　― 　 ／　| |　ｌ　 　 　 |
　|　 　 　 |　　 　 /　| | |　　 ` ｰ-‐ ' ´||　,ﾉ| |　|　　 　｜
ノｰ‐---､,|　 　 /　│ｌ､l　　　　　　 　 |ﾚ' ,ﾉﾉ　ﾉハ､_ノヽ
　/ 　　 　 　 ／　ノ⌒ヾ､　 ヽ　　　 ノハ,　　　 　 |
,/ 　 　　　,イーｆ'´ /´　　＼　| ,／´ ｜ヽl　　　 　 |
　　　　 ／-ト、|　┼―- ､_ヽﾒr'　, -=ｌ''"ハ　　　　|　 ｌ
　　 ,／　 　|　ヽ 　＼　　_,ノｰｆ' ´　　ﾉノ　 ヽ　 　｜　|
､_　　　 _ ‐''ｌ　　`ー‐―''" ⌒'ｰ--‐'´｀ヽ､_ 　　_,ノ　ノ
　 ￣￣　　 |　　　　　　　　　　 ／　 　　　　￣

調停は早いとこスルー。不成立にして、証明書をもらっておくこと。そして次は裁判です。

同じような苦労をしてきた
調停員なんて、なかなかいないんだよね。

順風満帆とは言わんが
それに近い暮らしを送ってきた人たちに
話したところで。と、おもふ。

そうそう。
調停員ってコネだからさ、市会議員と知り合いとか、そういうふうになると、
いいとこの人が優先的になれる。
暇な専業おばさんとかがやる場合多し。

暇な専業おばさんとか（裕福）
元校長とか。

恥を忍んで話して
そして
「あんたの我慢が足らんのでは？」
じゃな。

日曜の夜、喧嘩でまた蹴る殴る。あまりにわき腹が痛いので
今日病院行くと、左肋骨持って行かれてました。（ヒビ）
前は、目を殴られ腫れた←半年前。
それまでも何度かありましたが打撲ですんでいました。

旦那にいうと『原因があるからそうするんや。』の一点張り。
あげくに、普通に痛がっていても『お前のせいやろ、黙っとけ』と一言。

やはり自分に原因があるから・・・と思う気持ちと
でもここまで・・・と思う気持ちの板ばさみです。

>>833
原因詳細きぼん
聞いて半殺しにされる危険性がないなら

「DV（法）」ってしってる？と聞いてみそ
それでひるむなら悪いと思ってるな
俺には関係ないというなら第三者に間に入ってもらって方がいいと思う

>833
同じく原因詳細ｷﾎﾞﾝ。

病院で診察を受けた時に診断書を出してもらってるかな？

今は私が家事が苦手なのが原因です。
夫は潔癖症のようなところがあり、また部下にも手を出しているようです。

結婚当初は、勝手な妄想によるやきもちが原因で机をひっくりかえされたり
殴られたり、髪をつかまれて引きずりまわされていました。
去年、夫が浮気しているのがバレた後は、何かと理由をつけては殴られてる感じです。

暴力を振るわれてた当初はDV法のことをいって怯んでいましたが
今は仕事関係で弁護士をたくさん知り合いに持ったためか
「訴えたかったら訴えろ。別れてもええ。まぁ俺が勝つし、お前の家族もろともつぶすから。」
と、いいはなっています。

＞８３５　仕事をしている関係上、診断書は出してもらっています。

家族をめちゃめちゃにする…と言うのが一番怖いです。

>836
それって脅しですよ。
家族をめちゃめちゃにすると言うのも、俺が勝つしと言うのも。

そういう人は直らないのでお別れの準備をしたほうがいいのでは。
そのときは証拠（診断書、何時何の理由で何されたかを書いた日記）
叩きつけて貰うものはしっかり貰ってください。

あなたが家事が苦手だろうが、常習的な暴力で怪我をさせるのは
犯罪ですよ。（つーか、家事が苦手なぐらいで骨折って…）

補足

脅しというのは

・あなたに行動させないため
・あなたを今までどおり自分の都合の良いように扱うため
・あなたに精神的な足枷をするため

のものであって、根拠も何もないと言う意味です。3つとも同じこと書いてるな；

>836
今後の836さんの身のことを考えると、>837さんが書かれる通り、
準備して離婚した方がいいと思う。
とりあえず、自分がどうしたいのか考えて、女性センターなどに相談して下さい。

浮気だけで836さんには離婚請求できるだけの理由がありますが、夫は
836さんをつなぎ止めるために
>訴えたかったら訴えろ。別れてもええ。まぁ俺が勝つし、お前の家族もろともつぶすから。」
という脅しをいってるんでしょうから。
いくら弁護士でも事実をかえることはできません。
家族については不安なら警察に相談＆家族にも説明して身の安全に気をつけてもらう事。

部下にも手をだしてるのか・・・、最悪なバカだな。
そのうち、ブタ箱にぶち込まれるでしょうな。

久しぶりにものすごいDQNなDV旦那の話が出たね。

診断書の他に、暴力を振るわれたときに部屋や自分の有様をこっそり
写真撮影するのも有効。

25の時に結婚した元旦那が>833の旦那さんのように
私の家事のやり方が気に食わないとか、難癖つけて暴力ふるいました。
割とクリエイティブな仕事を私がしていたため結婚後も続けていましたが
「全然ミセスらしくならない」という理由でも罵倒されました。
体にあざを絶えず作っているうち全く建設的な事が考えられなくなり、
旦那のバイクのブレーキに細工して自分も自殺してしまおうか等と怖いことも考えるようになってしまいました。

結局私は実家や友達に相談して少しずつ生気を取り戻し、生きたまま離婚できました。
慰謝料も頭をよぎりましたが、相手の父親や叔父が判事関係だったのと当時の旦那が無職だったのとで、
かえって私が慰謝料請求されるかも？とひるんで…普通に別れました。

別れた途端に彼がやさしくなったんですよ。
他の方が書いているように、彼には私を調教する（導く）使命があったのかもしれません。
他人になってやっと肩の荷が下りたんでしょうね。
復縁を望まれましたがもちろん拒否です。

DVで別居中の旦那から生活費の送金が送れています。
仕方なく電話しても冷たい反応でした。

うちは現在、完璧なモラハラ。
「お前なんかに子供育てられるわけねーじゃん」
「うっせーなデブ」
「き○がいじゃねーの？」などなどニコニコしながら罵声をあびせる。
そしてそれって言葉のＤＶじゃないの？みたいな話になると
「お前すぐＤＶとか病気とか名前つけんの好きだね〜」と、ちゃかす始末。
３年ほど前、１度、軽く首を絞められてこっちが苦しんでるの見て笑ってた時
以来身体への暴力はないけど、もー、終わりだな。
私が惚れまくって交際、結婚して、嫉妬心や執着心もなく
私への関心は全くない男なので別れるのだけはすんなりできそう。
愛されてないことが初めて役にたつなんて悲しすぎるけど今は感謝。

＞８４３
チャンスだ！
自分で転んだ怪我の診断書と日記で
慰謝料はたんまりぶんどろう。

>>844
それはNGでしょ

>>799のように
かつては手を上げたこともある、
しかし年を経てお互い成長して
お互いを思いやれるようになる。
これが理想の解決だと思うがこれを無理やり否定して
１００％男が加害者＆１００％女が弱者被害者論を
展開している輩（８０２とか）の中にはDVに託けて利益を得ようとする
基地害フェミカルトが潜んでいるので注意が必要です。

悪いけど、ブン殴られた時点で「いっしょに年を経る」ことなんか嫌になると思う。
普通は、成長は勝手に一人でしてくれ、ってとこじゃないですか？

理想の解決…暴力ふるった方が、受けた方に甘えてるんだけじゃん。
「ﾎﾞｸﾁｬﾝが更生するまで一緒にいてね？」って。
無理やり否定も何もないと思う。
自分の中に弱い点があるのと、暴力をふるわれたことは別でしょ。

>>847
やれやれ
来ると思った脊髄反射。
799=>>803さんも言っているじゃん。
程度の差がある、ひとくくりにできないって。
自分の尺度、経験に他人のケース全てを当てはめるなということだ。
あんたが真性DV被害者で死にそうになったことが
あるというんだったらさっさと別れたらよいし、
（もう別れてるか）同じような境遇の人を助けたら良い。
そうでないない、例えば>>814-815にあるような糞女なら氏ね
ってところです。

ちなみに女から男へのDVは存在しない、っていうクチですか？

＞基地害フェミカルトが潜んでいるので

ひょっとして、このへんが痛いとこついたかい？
違っていたらゴメン

他人の家庭の幸せに異常に敵意を抱くというのはフェミの特徴の一つだからね

DV加害者の矯正と壊れた夫婦のやり直しは別問題なんだけどね。。

>>851
それはそうなんだが他人のうちの夫婦喧嘩を得意のDV問題にに絡めとって
利益を貪る怪しげな香具師らが跋扈する時勢だからさー >>814-815

>>847を見てると田島が目に浮かぶ

＞悪いけど、ブン殴られた時点で「いっしょに年を経る」ことなんか嫌になると思う。
＞普通は、成長は勝手に一人でしてくれ、ってとこじゃないですか？

これって普通だと思ってるのかな？
なんの覚悟というか、どんな決心で結婚と言う大切な儀式を迎えたのか・・・
人を愛するっていうのは相手を思いやるってことでしょ？
（これも一概にこうだとは決めつけられないけど）
しかも、たいがいにして愛だ恋だってのは好きなほうが負けなわけで
｢相手に思いやりがあれば暴力なんてない｣って理屈で返すんだろうけど
そんな単純な図式じゃ無いでしょ男女のあいだは。
もっとも、デキチャッタ婚はじめ、責任を取るカタチでの結婚だとしたら別だけど。

真性ＤＶであることと、突発型暴力の偶発を同じと捉えて
ＤＶ被害者はかわいそう、断固糾弾するべしみたいなのは違うと思う。

>>853>>854
烈しく同位！！！

>>847=>>802=>>807

>>847=>>802=>>807って断固として言葉で暴力をふるうフェミ的理論ですね

>853
>そんな単純な図式じゃ無いでしょ男女のあいだは。
幻想の餅過ぎだと思うけど？
それに恋愛に勝ち負けを持ち込む感覚がわけわからん。

つかさ、いくら結婚時にいろいろな覚悟や決心をするとはいえ、
配偶者から暴力をふるわれても、やっていこう
なんていう覚悟をもって結婚した香具師はいないと思うけど。

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　　　 r‐ ､　　 　 　 ＿　　i:::::;::;_;l-'´｀ ‐￣._　l　 　_,､_'ノ-　i､._
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　　　!　　　　　,..rー､　 　 ヽ.　　ヽ 　 　 ./ 　　　　＿,...-::'´:::::::::::::_;/
　　　 ヽ、 　 / 　 　 ,ヽ.　 　 i.　　 ヽ　　　-r:::::'::::´:::::::::::;::::-‐::':´::::::)
　　　　 　`‐/ ､__　./ヽ,入_,ノ　　 　 l　 ,r'´　｀ ｰ ::::_::::::::::::::_;:::- ' ´
　　　　 ＿,/ 　 　 /.　　ヽ_　　 _,.. -ﾍ-'　　　　　　　　￣
　　r' ´　　　　　　ヽ　 　 　 ￣
　　ヽ、　　　　　　_ﾉ
　 　 　 ` ―― ''´

なんかえらい突っ走ったレスがついてるけど（ｗ
私は別にﾌｪﾐｶﾙﾄって訳じゃないし、DV女のことだって認識してます。
まぁでも女だし、多少女性よりなのは確かだと思いますけど。

>847でDV加害者を男性としてレスしたのは、>846の100％男が加害者云々を
受けてのこと。

>853に言いたいんだけど、結婚というのは確かに覚悟を決めてするものだと思う。
だから多少困難があっても、二人で乗り越えていこうとするのは普通だろう。
だけどDVっていうのは、ある程度そういう過程を何度か経ても、なお続いている
ものなんじゃないの？
最初の私のレスの仕方が悪かったけど、突発的暴力ですぐ別れろとか言ってる
んじゃないよ。（もちろん別れるのも自由だけど）

耐えた結果、DV側が丸くなってうまくいけばそれはそれでいいけどさ、相手が
丸くなるまで（何時かわからないのに）頑張るなんて覚悟が果たして必要？
DV側はどういう覚悟のもとで暴力を振るってるのかな？私には理解できない。
他人とですら暴力は憚られるのに、大切な儀式を行おうと決めた相手に、そんなに
簡単に暴力を持ち出していいもの？

ついでにいうと、恋愛においては最初に好きになったのが相手側からだとしても、
それを受けた時点で勝ち負けなんかなくなるよね。

そして>846
「ひとくくりにできない」のなら、「理想の解決」だってひとくくりにできないと思うね。
脊髄反射でﾚｯﾃﾙ貼りしてるのはどっちの方だか…

>>858
だからさ、暴力を肯定することと
突発型暴力で終わってしまう夫婦の話とは別の話
どんな論理的でドライな夫婦であっても
突発型暴力の可能性は絶対にゼロにはならない
人間は本質的に暴力で生きてるんだから
ただし、多くの人はその暴力を実践することなく人生を過ごせる
それとＤＶを同じレベルで語るなってことでしょ

>>861=847
おまいの言ってることはＤＶに関して言えば間違ってない。むしろ正しい。
しかし、突発型と混同して暴力否定するから話がおかしくなる。
まぁ、書き方の解釈の食い違いってヤツだな。

突発型は(･∀･)ｲｲ!ってわけでもないがな

突発型が良いってことじゃないし、普通は暴力全般は否定されるべき
でも、原因を追求したり、夫婦間の関係の継続性を考えたときに
ＤＶと突発型は完全に区別して考えるべきだし
突発型暴力とＤＶを一緒に考えてる馬鹿は逝くべき

>865
婚姻継続について突発、DVとわけてもその当事者には無駄だろうな。
つか、どうして婚姻を継続させることに固執するのかわからん。

一度結婚したら絶対に離婚ｽﾝﾅと国が言ってるわけでも、
離婚させない方法を国が考えてるわけでもないんだしさ。

人間だれしも突発暴力をふるうかも、という可能性があるのなら
誰とも気軽に会話できねーな。誰とも結婚せずに引きこもるのが一番だな。（ﾜﾗ

>>866
あのさ、誰も極論で話してないじゃん。
ただ、突発型であれば原因解決すれば元通りになるかもしれないし
ただの夫婦喧嘩で終わらせられる可能性も高いわけでしょ。
それを、全部ＤＶってことにしてたら何も解決できないじゃん。
その判断は間違えないほうが良いと思うのよ。
｢婚姻に固執するのがわからん｣って言うけど、なんかあったら
離婚すれば良いっていう価値観のほうが世間的にはおかしいわけ。
むしろ、結婚というのはある程度夫婦でいることに固執する為の制度でもある。
固執しないのであればそもそも結婚なんてしないで同居でいいんだし。
そういうことが簡単に行使できるほうが、社会を狂わせると思えない？
子供がいなければそれでいいけど、夫婦だけでなく、その子供や
同居家族や親族まで巻き込まれるのが結婚でしょ。
そういう安易な方策で身を滅ぼすよりも、一度かわした契りなら
なるべく継続させようっていうのは人間として当たり前じゃないの？

>>867
同意だけど、結婚怨念フェミカルトが潜んでいるこのスレで言っても無駄。
ここは背中を押してあげて一組でも多く離婚させるスレだから。

まー、ごくごく普通の人が、ついカッっとなって思わず手を上げるというのは、
夫婦間でも親子間でもあることだし、ある意味愛情の裏返しってとこ
もあると思うよ。そういうのはほんと数年に一回とか一生に一回とかだから
わかるよね。見てて。

それに比べてマジなＤＶ加害者って・・間違った価値観が根付いちゃってる
人達だから（暴力信仰、恐怖政治肯定主義みたいな）・・
とにかく暴力を持ってして人を手なづけようとして、それがもっとも効果的
って思ってる人だからね、ちと救いようがないっていうのが実情でしょう。

両者の違いは、普通の人ならわかる事だよ。

そういうＤＶ加害者って
幼い頃から親によってそういう価値観を植付けられた
ある意味、可愛そうな人達だとも言える。

まー間違いなく幼少時代に虐待、もしくは過剰な体罰を
受けて躾された人達でしょうね。だから自分では暴力は
効果的だと体で覚えてるんだよね。

友達の彼氏がやや？DVでつ・・・
普段は友達のどんな我侭も聞いてくれて、とっても優しい人らしい。
でも、いったん酒が入ると殴ったり言葉の暴力が始まるらしい。

以前も、携帯をバキっと割られたり、耳を殴られて聞こえにくくなって通院したり
コップを投げつけられたりしてる・・・。

そんな男なのに、何度も別れたり戻ったりを繰り返して、今は結婚したい！って
言ってる。今の仕事が嫌だから結婚に逃げたいんだと・・・。
実は以前出来ちゃった事もあったんだけど、その時は彼女の親が大反対！して
オロシテしまった。その後も付き合い反対されてるのに内緒で付き合ってる。

しかも彼氏はずっとフリーターしてて、出来た時は実家の家業を継ぐからと
言っていたのに、その後たまに手伝う程度らしい。

何を言っても彼女は「今後出会いもないし」「腐れ縁で、今更彼ほど気の会う
人はいない」等とほざいて分かれる気が無いみたい。

この2人どうにかして別れさせる事できないですかな〜？？

私は暴力は一律悪であるなんて思っていません。
それどころか突発的暴力とDVをはっきり区別するべき、
ということをかなり早い段階で書き込んでいます。
>>869さんの言うとおり、普通の人ならわかることだと思ったので、
その前提になる部分はあえて細かく書きませんでしたが。
ただし、突発的であっても暴力は褒められたことじゃない、という意味の
注釈をつけた部分を取り上げてフェミだと言われたのなら仕方ないですけど。
>>854さん、>>865さんの意見はまさにそのとおりだと思います。

DVから逃れるという目的だけを考えれば、
加害者から離れるのが一番手っ取り早くて確実だというのも事実です。
でも、DVから逃れることがその人の人生の目標ではないですから、
その後のことを考えると他人が軽々しく離婚しろとは言えないと思います。
ついでに>>802=>>807ですが>>847は違います。

暴力は、罪です！！

>>871

全然違うタイプのカップル（暴力なしですごくうまくやってる）と談話させたり、多数の男性の
意見を聞いてもらったり、とかかな。

気分のいい時に優しくするのは誰でもできるけど、感情のコントロールがききづらい状態
（泥酔時や怒った時など）にどう対処できるかで、優しいか優しくないかが決まると思う。
その彼氏は全然優しくない。
（逆に「普段我侭聞いてやってるんだから、俺様の言うとおりにすべきだ」なんて考えが
あったりするんじゃなかろうかなんて勘ぐってしまう）

ただちょっと女性側にも問題がありそうだね。
仕事が嫌で「逃げ」に入ってるところとか。社会から逃避するためにまさか将来子供まで
利用する気じゃないだろうね。

今後このまま歩む場合の人生のシミュレーションをさせてみたらどうだろう？
時系列で出来事を書いて、金額なども具体的な数値を出してみたりして。
夫となる者の収入と、結婚や出産・育児にかかる費用、日常の妻の仕事など
具体的に考えていないから「結婚に逃げる」なんて考えが出てくるんじゃないかな。

じゃあ突発性暴力の場合誰がどう責任を取るのかよくわからんな？
突発的に、殴られたほう（別に妻とは限らん）、は関係修復のあと同じだけ
殴るなり蹴るなり返して、それでチャラということ？

家庭は治外法権じゃないんだから、そりゃ違うと思うけど。
暴力は暴力じゃん。悪意のない暴力なんてないでしょう。

>>875
あのさ、なんでそういうことにぜんぶ責任取るとか
チャラにするとかいう発想になるの？
ＤＶのような継続性とか洗脳的なことでなく夫婦喧嘩の
一連の流れでそうなったのであればお互いに納得できれば
そんなこと別に考える必要無いじゃん。
夫婦間にそういうのを持ち込む感覚が理解できない。
暴力は暴力だってのは確かだけど、ぜんぶひとつの定規で
一律に考えるのはおかしいと思うよ。
｢暴力｣というキーワードが絶対悪になっていて、そこに至るまでの
過程は一切関係無いという価値観なんでしょ？

まぁ、またループなんだけど。

こういう人ってまともに生きていけるのかね？

>876
ﾁﾐの家庭はそんなに責任責任と殺伐としてるのかね?

突発的暴力ってさ、激しい喧嘩の時とかに起こるわけでしょ。
私は、工房のころ、詳しい前後関係は忘れたが、母親に向かって
「何考えてんのよ馬鹿!!!!」と怒鳴ったあと、「親に向かって馬鹿とは
なんです!!!」と腕を叩かれた経験があるのみなんだが、
そういうのと同じようなものと捕らえてるんだけど。

その後、どう折り合いをつけるかはその家庭家庭、そこに至った経緯で
激しく異なると思うよ。

私はプチDVを経験してるけど、突発とは同列に語る話じゃないと思う。

>>875は全く暴力のない人間を求めて離婚結婚を繰り返すといいよ。
そのうちめぐり合えるかもしれないし。
一般的には、そっちの方がおかしい、と見る人も多いと思うけどね。

「あの人って、喧嘩しても全く暴力振るわないんだって」

おかしいか？

保護命令受けた前の旦那もいってたなあ
「誰が聞いても俺が正しいというはずだぜ」

暴力を肯定する人ってどうしてそんなに自信家なんだろうね

>879
あくまで私見だが
・そういう台詞が出ることは異常。
・その台詞の状態は当たり前。

あのさ、ケンカの過程で思わず手が出ちゃった・・という突発性暴力と
病的なＤＶはやっぱり違うっしょ。同列に扱うのは無理がある
と思うよ。。やっぱり。

しかし、どう言う事情があれ暴力を振るった事に付いては、必ず深く謝るべき
だし、関係修復に努めるべきだと思う。
でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？

>>875はそれでも・・家族間だろうがなんだろうが殴った代償として
　　　慰謝料とか欲しいタイプなのかな？
　　　なんか法律番組の見過ぎって感じもするんだけど・・

＞でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
＞なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？

例えば>>875のように、そもそも家庭生活自体が満たされていない人間には無理だと思う。

そもそも突発性暴力とDVは
公的機関によって明確に異なって定義されてるわけ？
明確に違うのであれば
>>875なんかはスレ違いだから本来のDV被害者のためにも
お引取り願った方がいいと思うんだけど？
次スレの>>1にテンプレ貼って別スレにすれば？

家族じゃなくて婚姻と言う契約による生活共同体を求めてる>>875

そんな殺伐関係が良いなら結婚なんてしないほうが良いんじゃないかと

>882
>でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
>なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？

家族と言っても、夫婦と親子じゃ違うんだけどなぁ。それにその関係性も違うわけだし
一概に同等にならべて言える話じゃないと思うんだが。

親子はどこまでいっても縁は切れないもんけど、夫婦は離婚届をだせば
それで終わりの関係。だからこそ、夫婦間は親子とは違った一種の遠慮
みたいなものをもってつきあわざるをえない。
妻は夫のお母さんじゃないわけだし、夫は妻のお父さんじゃないんだからさ。
どちらかに我慢をしいるようなことを続けてるといずれ破綻するのが夫婦関係。（ﾜﾗ

そうだよ。
結婚じゃなくて同居にしておけば暴力があったときすぐ別れられる。
なぜ結婚したがるんだろう。

>>882

> でに普通、頭下げて陳謝したら・・夫婦間とか親子間とかはそれで手仕舞い
> なんじゃないの？それが家族ってもんでしょ？
>
私も私見だけど。
本当に「一回こっきり」で「たいしたケガしてない」ならマジで謝って反省するならそれでいいんじゃないの？
「謝ったんだからごちゃごちゃ言うな」と逆ギレするならだめぽ

論点がどんどんずれていってますね。
特に>>886
まずはレスした人の主旨をわかってあげましょうよ。

>887
日本じゃ同棲・事実婚など婚姻外でひと組の男女が一緒に住むことへの
偏見があるからね。
それに事実婚じゃ、日本の婚姻制度上、不利益を受けることがいろいろとあるしさ。

>887さんは結婚しているのかどうか、ちょっと興味を持った。

>>882
＞>>875はそれでも・・家族間だろうがなんだろうが殴った代償として
＞　　慰謝料とか欲しいタイプなのかな？
＞　　なんか法律番組の見過ぎって感じもするんだけど・・

>>875こそが>>814-815で示されたクズ女あるいは田島をはじめとする妖怪フェミ
の一派でしょう。実際この手の手合いはいるんだよ。
何度も営業の仕事をしている夫をボコボコに殴りつけ
客商売なのに夫の顔面青あざだらけにした女の件で、
フェミ系弁護士（男）とその弁護士の嫁（DVがライフワークらしい）が
その女を、「女が男を殴ったり、極端な例では
殺したりしてもそれは男のDVのせいだ」と、バタードウーマンのような本で
洗脳して後押しし、逆に夫のほうをDVで訴えさそうとけしかける。
「確実に豚箱にぶち込める」とか言ってね。マジでぞっとするよ。
あとでその夫婦が仲直りして平和にやっていくようになると
気まずいのか雲隠れしやがる。
こういう人間の存在はDV問題の解決にはマイナスにしかならないね。

フェミニズムの辞書に
女から男への暴力・DVは存在しないですから。
実例＝千葉県

>890
結婚してるし、一般論では当然それはわかるけど、その手の人たちにとっての問題は
暴力＞＞＞＞＞＞偏見や婚姻制度上の不利益　なんでしょ。
だから不思議に思ったわけ。
突発的暴力の度に離婚してたら、それこそ、もの凄い偏見や婚姻制度上の不利益を受けると思うけど。

だから同じ土俵で語るなって誰もが何回も言ってるのに・・・
根本的に暴力の種類が違うんだから。
まぁ、広義の意味で暴力は全部否定するっていう気持ちもわからんでもないが。

左翼(社民党・共産党・民主党)｢人権団体｣の言う人権：

　犯罪者の人権・・・オウムへの破防法適用へ反対、日本赤軍の殺人犯の必死の弁護

　加害者の人権・・・被害者の人権は無視(光市母子殺害事件の時、加害者少年を
　　　　　　　　　　｢社民党弁護士｣が弁護。加害者が死刑を免れると、被害者家族
　　　　　　　　　　の目の前でガッツポーズhttp://www.starblvd.com/aoiryuyu/yamaguchishikan.htm
　　　　　　　　　　http://www7.ocn.ne.jp/~sdp-yama/law.htm

　敵性外国人の人権・・・-日本人の人権は無視(中国・朝鮮人犯罪が急増する中
　　　　　　　　　　　　　　　日本人被害者の事は全く口にせず、｢チョゴリ切り裂き｣の
　　　　　　　　　　　　　　　ような、朝鮮人の自作自演の事件ばかりを口にする。）
　　　　　　　　　　　　　　　(ちなみに[自作自演]と暴露しようとした在日韓国人は
　　　　　　　　　　　　　　　｢謎の死｣をとげる）

　　　　　　　　　　　　　　　-教科書選定の際、南北朝鮮人と共謀して、教育委員を
　　　　　　　　　　　　　　　を脅迫。（剃刀を送る、自宅まで押しかける、脅迫電話を掛ける)

　一部の女性のためだけの人権・・・-(配偶者控除の撤廃の推進等)大半の女性は
　　　　　　　　　　　　　　　　　迷惑している

　　　　　　　　　　　　　　　　　-堕胎の推進(胎児の人権は無視)

　一部の部落民のための人権・・・-(部落民からの会費のカツアゲ的強要など)大半
　　　　　　　　　　　　　　　　　の部落民は迷惑している。

　　　　　　　　　　　　　　　　-部落民は自分達の住居が部落と知られたくないのに
　　　　　　　　　　　　　　　　 同和教育によって、幼い子供まで部落の場所を知る
　　　　　　　　　　　　　　　　 ことになる

>この法律において「配偶者からの暴力」とは、配偶者（婚姻の届出をしていないが、
>事実上婚姻関係と同様の事情にある者を含む。以下同じ。）
>からの身体に対する不法な攻撃であって生命又は　身体に危害を及ぼすものをいう。

法律上は限定なし。
DVでも軽度の暴力で被害者が真意から宥恕してるなら、
警察が職権で突入してくるものでもないし、
「突発的暴力」なる用語を使ってる人も、
「自分の定義でDVにあたらない暴力を受けたなら黙れ」
とまで言ってる訳でもないようだし。
お好きにするのがよろしいかと。

>身体に危害を及ぼすものをいう。

身体に危害を及ぼさない暴力ってどんなもの？？

モラハラでは？

なんか一人二人、ものすごいフェミ嫌いがいるよね…
誰かがちょっと対立意見を出すと、すぐフェミだのカルトだのと言って相手のレスも待たずに息巻いてる。
レスつけてる人達がどちらかだけに激しく偏った考え方ばかりではないだろうに。
対話方法を知らないと見える。攻撃的にまくしたてればいいってもんじゃない。
これだから偏った奴は嫌だ。

うちの旦那ＤＶなのかな…
分からない。
いつも悪ふざけのノリでいろんなとこをつねったり噛み付いたりする。
ほんとに痛いから痛がると大げさだと言う。
自分は私の足がちょっと当たっただけでも、いてーなー！と言って怒るのに
自分がされていやなことを私にしないでと言っても聞く耳を持たない。
気付けば、太ももや腕に痣がいっぱい出来てた。

でも、フェミとか言ってる人たちって言い方が乱暴なだけで
言ってることには納得ができてしまうのですが

>>900
まるでぬいぐるみ扱いだね。
人間として扱ってもらってないのでは？

＞900
エスカレートしなきゃいいけどな

>900
DVかどうかのポイントはあなたがそのことを恐れて怯えていたり
彼の言いなりになっているかどうかってことのような気もする。

その痣を見せても旦那さんなんとも言わないの?
DVかはともかく、ほんと、人間扱いされてない感じ。
自分がされても嫌なことを〜ではなく、
私はそれをやられるのが嫌だ、あなたは大げさだというけど、
私はそのくらい痛いと思ってるの!と主張してみては?
反省の色がないようなら、その場を離れて怒ってる事をアピール。
（これじゃうちの2歳児のしつけの仕方と変わんないかも…）

>900
毎日日記をつけて、その状況を記録に残しておきましょう。
あとはあざができた部分を写真（フィルムを必要とするカメラで）にとっておきましょう。

>>900
ＤＶはエスカレートするからね。
殺される前に離婚できるよう準備しておいた方がいいよ。

相手を厳選してやってるのに絶対計算ずくの暴力とは認めない。
反撃されても大丈夫な相手、外に訴えられる心配も無い相手。
そんな都合のいい相手滅多に見つからないから執着。
執着を愛情とすり替え。

>900
相手が止めないのなら家出してシェルターに避難してみては？

>900
自分がされたら、瞬時に同じ事やり返してやれば良いのに・・・
自分がされないとわからない香具師っていっぱいいるよ。

>>909
俺がやるのはイイがやられるのは許せんってやつもいるよ

>910
それは立派なDVだと思われ

>>900は凄い釣り師ですね

>909
やり返した結果、逆上、大怪我もしくはあぼーん、というとんでもない事態に
なりかねないので　やり返す場合は、相手をよーく見極めないと。

やり返すより、逃げる方がはるかに身の安全ははかれるような気がするけど。

闘うより逃げるのが先かな？

身を隠して離婚調停が出来るよ。

やられたらやり返すという言葉を吐く女は
本当に怖い思いをしたことがない甘ったれ
男の本気を見せつけられたら普通の女は反抗できない
だからこそのDV
もっとも、神取やタワラみたいな女だったら話は別だが

その場でやり返さなくても、後から逃げればいいんじゃないの

「誰が聞いても俺が正しいというはずだぜ」


これはウチの旦那の口癖・・・。
効いてみろ、とも言われます。

言い訳かもしれないけど、母が入院していて兄はメンヘルで
私まで暴力ふるわれて離婚、とは言い出しにくいです。

>>男の本気を見せつけられたら普通の女は反抗できない

私もやり返せる、と思っていましたが実際自分がその立場にたつと
どれだけ無知だったか思い知らされますね。
怖い、怖いってそれだけしかもう思えません。

>833
あなたのお母さんは自分やメンヘルの兄のせいで
暴力に怯えながらあなたが離婚に踏み出せないことを
知ったら悲しむとは思わない?

言葉は悪いかもだけど、離婚しない言い訳にしてるのとは違う?
離婚するまでに精神的にすごいプレッシャーがかかるのはわかる。
すぐに動けとは言わないけど、証拠だけはその日のために
集めておいてね。

またカス男と結婚したもんだねー。
やり直せるうちにさっさと離婚すれば？

うぇー、900はまったくうちの旦那といっしょ。
私がガンガンやり返すとそれ以上のことは（すんごい暴力）しない。
でもまた1ｹ月もすると痛いと感じるくらい太ももをぶったり腕をつかんだりが始まる。
もー絶対DVだよ。
どんなに嫌だっていっても「大げさ」とか「おまえがおかしい」の一点張りだからね。
こっちがき○がいだと思ってるんだから。
旦那の親見ててもわかる。
具体的にどーとかハッキリ言えないけどなんかおかしいの。
きっと親の愛情もずれてるからあーなったのかなと。
私も現在休職中。子供まだなのでさっさと逃げます。

↑やばい、字間違えちゃった。求職だ。

>>918
>「誰が聞いても俺が正しいというはずだぜ」
おお、懐かしいフレーズを聞いた。
私が過去に逃げた男（真性DV加害者）の口癖だよ。
自信満々に言うわりに、実際他人にジャッジしてもらうことは無いんだけどw

ご実家の事情もあるだろうけど、やっぱり833さんの幸せが一番大切じゃないかな。
>>919さんの言うとおり、今すぐ行動しないにしても、証拠は必ず集めておいてね。
使わなかったら使わないでいいんだから。

離婚したら生活出来るのかが問題だね。

>>923
ウチのは、「俺の言うこと間違ってるか！？」ですた（ｗ

あと「皆（彼の友人の事）お前のこと幼稚って言ってたぞ」
その友人は私が尋ねた時、そんな言い方はしてない、と後に否定していた。

二年前です。
職場でつまらないことがあり、帰宅してテーブルで突っ伏していたら
女房がいつもの調子で、近所のあの店がどうだとか、年金のテレビやってただの
僕があまり興味をもてない会話を畳み掛けるようにしゃべりかけてきました。
そこで僕はけっこうきつい言葉を吐いて女房を追っ払らい、酒を取る為に戸棚に手を
伸ばした時のことです。
背中にちくりとした痛みがして、びっくりして後を見たら般若のような形相の女房が
泣きながら僕の背中にくだものナイフをつき立てていたのです。
そこからはあまり覚えていませんが女房を突き飛ばして床に座り込んだ事だけ記憶にあります。
目がさめると、僕の父親と妹がいて、女房が通報して逮捕された事を知りました。
警察官が来て、色々聞かれましたが「ケンカの最中にもつれて刺さっただけ」と言い張りました。
色々ありましたけど　今でも女房とはラブラブです。　さすがに引っ越したけど。4

DVじゃないからスレ違い

みなさんレスありがとうございます。

今は契約ですが働いているので、診断書はとらないといけないので
いくつかとっています。（痛みが酷いときは上の書類などとれないため）
母はDVされているのを知ってか、骨折がバレた時はかなり疑り深く
旦那じゃないか？と何度も何度も聞いてきました。涙が出そうになりました。
確かに家族を言い訳にしてるのかもしれませんね。

皆さんの経験談をお聞きしていると、やはりDVの人は自分が正しくて
お前が悪いからこうなるのは当然だ、と思っているのですね。

励ましていただいて、少し前向きに考えられそうです。
ありがとうございました。

皆様、レスありがとうございます。
うちの旦那の場合910さんの言うとおり、俺がやるのはいいけど
やられるのは許せないタイプです。
なので、以前はムカついてやり返したりしていましたが、そうすると
さらにやり返してきたりして、ここまで来ると旦那も悪ふざけから本気になっていて、
防ごうにも力ではかなわないし、さらに痛い目を見てしまうので、やり返すことは
やめました。
旦那を怒らせてはいけないと、常に考えています。
ちょっとしたことでも文句を言われます。
その文句についても、矛盾していることもあったりして、おかしいと言えば
「やるのかぁ？」と言い、ごく普通に話し合いと言うのがなかなか持てません。
私の口調がきつくなっているのもよくないと思いますが、旦那から私にかけられる
言葉のほとんどが文句＆命令なのでかなり自分も滅入っています。

私は一体何のために結婚したのか？

一度、年末に酷い喧嘩になって、（投げられたり、コタツが折れたり）
そのときに離婚するって言って私が結婚指輪をその場で窓から投げ捨てたら
そのときは、もう叩いたりしないって言っていたんだけど、やっぱりこのごろ
つねったりするんですよね。

書いてて、自分でも離婚すればいいのに…と思いますが、赤子を抱えてとなると
経済面での心配もあってなかなか踏み切れません。
一番いいのは何とか話し合いなどで解決できることなどですが、
相手は、本心からいつでも俺は正しいって思っているのでしょうか？
それとも、ホントは無理なことおかしいことを言っているって思ってていても
俺は正しいって押し通せば無理が通る相手だと思っているからなのかなあ。

すごく読みにくく、まとまりのない文章ですみません。

家裁で、離婚目的でなくて、
家族関係調整の為の調停ってあるよ。
よかったら調べてみて。

DVじゃなくても人間は自分が正しいということにした生き物なわけだが
現にこのスレで旦那のことをどうしても悪者にしたくて自分を正当化してる
ﾁｭﾌﾟも何人かいるはずだ。
DVは自分が正しいと思っているというのは公倍数的要素ではなく公約数的な要素だ。

叩かないまでもつねるってことは
またどこかでスイッチが入ったら叩いたり暴れたりすると思う。
今度は「離婚できるものならしてみろ！」って態度に変貌

昨日、同じマンションで子供が同じ学校の奥さんが、「助けて」って
来た。普段、あまり喋ったこともないのでびっくりしたけど、顔が
殴られて赤紫だった。こどもにまで殴りかかってきたから逃げてきた、
と言ってた。

借金も一杯なんだって。家の中ももうボロボロらしい。道理で、いつも
うちにばっかり遊びに来るなあと（子供がね）思ってたんだ。
お定まりで、借金の理由は女らしい。
実家のお母さんと弟さんが迎えに来て、彼女と子供二人、連れられて
帰って行きました。帰る実家のある人で、良かったと思う。

下の子、女の子なんだけど尿に血が混ざるんだって。
原因として考えられるのは、
１．早すぎるけど生理
２．膣の病気
３．脳に腫瘍が出来ていて、ホルモンバランスが崩れている
のどれからしい。
娘も殴られたりしてたらしいので、奥さんは３を心配していた。

なんかさー…話聞いてて辛かった。

流れ無視してゴメンね。

>925
> あと「皆（彼の友人の事）お前のこと幼稚って言ってたぞ」

私も昔つきあってた男から
「みんな（男の友人で私も知合い）がお前のことを嫌がってた」などと
友人達はみな私の悪口ばっかり言って、嫌ってるように言われた事がある。
しかも、何度も繰り返しね。
おかげで、一時期人間不信でかなり苦しんだ。

つきあってる時ですらそんな状態だったから、もしも結婚して
家庭という夫婦だけの密室状態になってたら多分私はメンヘルになってただろうと
少し思ったりする。

>934
ホントに嫌がられてた可能性は？

今日は旦那が遅くなるということで、今ちょっとほっとした気分です。
今までの経緯とかを考えてみると、やはり旦那はＤＶの要素があるようです。
そして、私が旦那のことを怖いと感じているのも事実です。
以前旦那に「なんで、お前はいつもそんなにオドオドしているんだ？」
と言われたことがありました。
どうやら、感情が態度や口調に出やすいみたいなのです。
きっと、そういうところが旦那の暴力（？）を誘発しているのかなとも
思いました。
これからのことですが、とりあえず期限をきって様子を見ようと思います。
（1年ぐらいかな）
まずは、自分が冷静でいられること。（きっと、あーだこーだ言ってきたり、
つねったりはあるでしょうけど）
4月から職場復帰しますが、最悪の場合子供と二人でも生きていける経済力を
身に付けること。
なるべく、話し合える環境を作ること。

精も根も尽き果てる前に、うまく解決するか離婚になるか分からないけど、
とにかく今のうちにもがいておかないと、どつぼにはまりそうなヨカン…

>>924
イザとなれば風俗もある。

>900
冷静になってきてよかったよ。
なんか、聞けば聞くほどDVなんだもん。

子供ってさ、本当によく見てるよ。
父親の真似して父親のようになるのも、父親の影響で
子供まで自分の考えを自由に出来ないおどおどして周りの目を
気にするようになってしまうのも嫌でしょう?
健全な環境でないとなかなか健全には育たないよ。

母子家庭には福祉の壁も厚いし、駄目と判断したら早めに
見切りつけて情に流されないようにね。
900さんはどこにも暴力を受ける理由はないんだよ!

私の経験

相手「誰が聞いても俺が１００パーセント正しいって言うぜ」

パターン１…「そうかなあ、いろんな考え方があるし、１００％って言いすぎじゃない？」
　　　　　　　　「へりくつ言うな！」ﾎﾞｺﾎﾞｺｯ

パターン２…「じゃあ誰かに聞いてみる」
　　　　　　　　「家の中のことをいちいち人にしゃべるな！」ﾎﾞｺﾎﾞｺｯ

パターン３…ある人に聞いてみて「こう思うってその人は言ってたけど…」
　　　　　　　　「そいつは頭がおかしい、そんなやつとつきあうな！」
　　　　　　　　「え〜？？？」
　　　　　　　　「俺に逆らう気か！」ﾎﾞｺﾎﾞｺｯ

それから
>925 さんみたいな「皆（彼の友人の事）お前のこと幼稚って言ってたぞ」
はなかったけど「皆おまえのこと幼稚と思っているはずだ、口には出さないけどそう思っているに違いない！」
って言われたことはある(笑)

>>900
私の場合、くすぐりでした。
最初はじゃれあいのような感じだったんです。でもこちらがくすぐって反撃しても
３倍返ししようとするので抵抗したんですけど、上に乗って腕を押さえつけて
くすぐってきたんですよ。それくらいならプロレスのノリだからいいんですが、余りに
くすぐりが激しくて苦しいので「やめて」と言っても聞かない。本気で必死になって
頼んでもやってくるので、とうとう相手の頬をピシッと軽く叩いたんです。

そしたら何かが切れたんでしょうね。初めて暴力を振るわれました。
その後は、もうタガははずれたっきりです。向こうの言い分的には「お前が先にやった」

でも私は何か怒る事があっても「立って我慢しろ」と言って太ももの同じ個所を１０回も
強力ビンタなんてしないし、携帯も壊さないし、バッグも破いたりなんてできませんけどね。
あ、何度か反撃したことはあったかな。でもやっぱりかないませんでしたけどね。
一段落するとかなり反省するんですけど、変わりませんでした。延々ループ。

１年も我慢するなんて、大変ですよ。いつでも出て行けるように手続きとか、お金のこととか
身の回りの準備はやっておいた方がいいです。そのうち精神がもたなくなって行動できないかも
しれませんからね。

そうそう、くすぐり等に関してはその後、我慢し切れなかったら泣くことにしました。
彼と過ごしていた時期は、１週間に何べんも泣きましたね。
私も精神が脆くなっていたのですけど、ドライブに行ったときは１日に３回も泣いて
さすがに自分でも嫌になりました。きっかけは「ナビを間違えた」とか些細なことで
それについての説教を（普通なら一言二言注意だけだろうと思うけど）軽く１０分、
下手すると３０分くらい（しかも落ち着いたと思ったらまた切り出してきてた）。

怒るきっかけって今思えば、ええ?ってことだよね。

タバコうっかり買い忘れただけで、
「俺のことを軽く考えてるから忘れるんだ!」とかさ。
忘れたのは確かに悪いんけど、そんなことでせっかく作ったご飯
食べてくれないほど怒るっていうのは異常だよね。

「そんな事」とか当時その場で言ったら
もっと大変なことになっただろうけど。

なぜ、そんな基地外と付き合う？

男を見る目がなかったんだよｱﾊﾊ〜ﾝ
結婚する前は頼りがいのあるいい男に見えたんだ

確かに今思えば、男を見る目はなかったと思います。
付き合っているときは、年の割にしっかりした考えを持っているんだなと思っていました。
そして、結婚して出産にて仕事を休職するまでは順調でした。
でも、私が専業になってから変わりました。
きっと、付き合っていた時から片鱗があったのではないかと思いますが見抜けなかったんですね。

>>945
> 確かに今思えば、男を見る目はなかったと思います。
> 付き合っているときは、年の割にしっかりした考えを持っているんだなと思っていました。
> そして、結婚して出産にて仕事を休職するまでは順調でした。
> でも、私が専業になってから変わりました。
> きっと、付き合っていた時から片鱗があったのではないかと思いますが見抜けなかったんですね。

そんなものですよ。
私の元夫だってもうすでに私を含め４人目の被害者を出しています
(ま、被害者って言い方はちょっとあれだけど、私にも至らない点はあったと思うし)
今となっては何であんなしょうもない男にみんな引っかかるんだよ〜と思いますが
以前の自分とも重なるのでなんともかんとも
内面と外面って言うのかな、
外面大事で見栄っ張りで、その外面のためには「ｳﾁ」に犠牲を強いても平気
親戚や仕事関係の人間呼んで妻に接待させ満ぞ〜くみたいな
だから外の相手でいるうちはとてもいいやつなの、お客さん
結婚したら…ね、わかるでしょ？
本人にすれば豹変でも何でもない
ずっと内と外で使い分けてきた。
外の人間(彼女)がｳﾁの人間(嫁)になったからｳﾁ待遇になってなにがおかしいんだ？と言う感じ


出産や休職というのはいいきっかけになるみたいね
逃げられないと思うのかな
うちは「妻が稼いだら家がうまくゆかない」
専業になったら「養ってもらっている身で対等と思っているのか？」ですた

養ってもらっている身で対等と思ったっていいじゃん。

>947
対等なんだよ。実際さ。
でもほら、相手はDV思考だから。

んじゃ、養ってあげて主夫になってもらえばいいじゃん。

養う養わないと暴力は関係ないでしょ

>>949
嫁が稼いだらどうのこうの言うやつが主夫に甘んじるとは思えん

なぜ、そんなヤシと結婚を？

そろそろ次スレだね。
ＤＶ定義のテンプレ、誰か作ってね。
それからスレ立ては>>980でいい？

常に突発型暴力とＤＶの差異論でループするから
その辺りを>>1で定義しておかないと面倒くさいスレになるな

DVが治まった人っていませんか？

4月から予定されてるという、DV夫の矯正プログラム試行の話はどうなったんだろう？

言葉の暴力でもいいですか？

ＤＶって治まるのか？
でも再びスイッチが入ったらさらにエスカレートすると聞いたが

test

>>956
矯正プログラムは本場でも穴が多いらしいから、はっきり言って期待するだけ無駄
そもそもDVの症状ばかりに着目して、無理やり矯正しようとするもんだから、
改善されても、半分はいかないと思う

突発的暴力オタの人、テンプレまだ〜？

http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1074280112/208-219

>>530みたいなのは
自分のことを客観的に見れていて好感が持てる。
激しい夫婦喧嘩を繰り返し、突発的暴力もあった夫婦が
時間を経て上手くいくことがあるとしたら
こういう人たちがそうなる可能性があるのではと思った。
夫婦関係って言うのは成熟するのに１０年以上かかるって言うし。

とかいうと、突発的暴力も暴力は暴力！DVよ！女は被害者よ！慰謝料よ！ｳｷーーーーｯ！
っていう香具師が現れるに１０万ﾋｮｯﾄｺ!

>>962
突発暴力ｵﾀみたいなのが>>962でいわれているようなエゴ丸出し人種なんでは
ないだろうか。
またその背後にフェミの影がちらほら、、、

突発暴力ｵﾀとは、突発暴力＝DVよ！っていいはっている香具師の意味で使っています。
念のため。

突発って言うのは後にも先にもこの一度だけの暴力のことだよね？

真性DVで被害者が日常に暴力の危機に晒されている状態と
区別しようということでしょう。

突発的暴力ヲタって、このスレとは関係のない突発的暴力のことを持ち出して、
夫婦は10年以上かけてつくるもんだ、とか関係ない話を延々続ける人のことかと思った。

マインドコントロールや念仏的継続性が入る暴力＝ＤＶ
相手に対する挑発含む非日常的感情の暴発＝突発型

>968
私もそう思った。
そっちの人じゃなきゃテンプレ作れないし。
でも作らなさそ、ループさせるのが目的っぽいし。

僭越ながら作れるかな？と「突発」で
このスレ検索してみますた。
・・・・・・・・・
>>970　納得。

でも、このスレで突発型をＤＶと語る馬鹿はかなりウザイ

ＤＶの判断基準
Ａ．他者の基本的権利を侵害するような，以下の行動パターンのうち３項以上が存在すること．
　(１)　ものを手に入れたり好意を得るため，または義務から逃れるために，よく嘘をついたり約束を破ったりする．
　(２)　頻繁に自分から頻繁にけんかを始めることが多い．
　(３)　大きなけがをさせる可能性のある，武器を使用したことがある(例；バット，れんが，割れたビン，ナイフ，銃など)
　(４)　身体的残虐行為(例；被害者を縛りあげたり，切傷したり，やけどさせたりなど)
　(５)　所有物を故意に破壊する．
　(６)　性的行為を強要する．
　(７)　精神的残虐行為(例；被害者を威嚇したり，非難をしたり，脅かしたりなど)
Ｂ．Ａの行動パターンのうち、少なくとも１項は６ヶ月持続すること．
Ｃ．行動パターンが家庭内のみに限られること．
Ｄ．エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが，その行為は，精神障害の症状，
　　またはその結果としては説明できないものであること．
Ｅ．その行動パターンの理由として，器質的脳疾患，脳損傷，脳機能障害は除外されていること

ＤＶの判断基準
Ａ．他者の基本的権利を侵害するような，以下の行動パターンのうち３項以上が存在すること．
　(１)　ものを手に入れたり好意を得るため，または義務から逃れるために，よく嘘をついたり約束を破ったりする．
　(２)　頻繁に自分から頻繁にけんかを始めることが多い．
　(３)　大きなけがをさせる可能性のある，武器を使用したことがある(例；バット，れんが，割れたビン，ナイフ，銃など)
　(４)　身体的残虐行為(例；被害者を縛りあげたり，切傷したり，やけどさせたりなど)
　(５)　所有物を故意に破壊する．
　(６)　性的行為を強要する．
　(７)　精神的残虐行為(例；被害者を威嚇したり，非難したり，脅かしたりなど)
Ｂ．Ａの行動パターンのうち、少なくとも１項は６ヶ月持続すること．
Ｃ．行動パターンが家庭内のみに限られること．
Ｄ．エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが，その行為は，人格障害を除く精神障害の症状，
　　またはその結果としては説明できないものであること．
Ｅ．その行動パターンの理由として，器質的脳疾患，脳損傷，脳機能障害は除外されていること．

>>974
これのソースは？
確かなものですか？だったら使わせてもらいますけど。

>>975
オリジナルだから、ソースは無し
ＩＣＤ−１０の行為障害の診断基準を見てた時に、ＤＶ加害者の症状に似てるなぁと思って、
行為障害の診断基準の内容を削減・加筆して出来たのがこれ

頻繁に頻繁
れんが
「８

文章に矛盾があるので、訂正します
訂正が多くてすみません

オリジナルなので、→試しにつくったものなので

落はなにが言いたかったのだろうか？ｗ

校正

>>977
ご指摘ありがとうございます

新スレ立てまつた。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076349149/l50

>>974
乙です。
経済的暴力と社会的隔離には触れていないけど、これも重要だと思います。
6ヶ月の根拠はあるんでしょうか？
もし根拠があいまいのまま具体的な時間を限定すると、
無駄に傷が深くなってしまう人が増えそうな気がします。
基本はいいと思うけど、もっと練ったほうがいいんじゃないかなあ

ume

>>983
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>>985
？
なんでこれを批判と受け取るのかわからないけど、
全く別な文案を持ってくるより、せっかく作ったものを生かす方向で
検討してよりよくする方がいいかと思ってのことなんだけどな。

6 名前： >>前ｽﾚ983さんへ [sage] 投稿日： 04/02/10 16:17
・何故6ヶ月なのか

　一言で言えば、判断を確かなものにするためです。
　ＤＶ被害者はなるべく早く救済されるべきことですが、早急での対策ばかりにとらわれて、万が一判断に誤りが生じてしまった場合、
様々な方などが絡む複雑な問題ですので、各方面に悪影響を残してしまいます。このことは一生に関わることも考えられますので、
絶対に避けなくてはなりません。このことを避けて、問題の白黒をはっきりさせるためには、「６ヶ月以上」という審査期間的な基準を
設けることが重要だと思って明記しました。（６ヶ月は長すぎるという声が出るかもしれませんが、短期間での判断が難しいＤとＥの基準が
ありますので、妥当な期間だと思います）
　あと提案なのですが、１ヶ月以上持続する場合を暫定判断の基準にするのはどうでしょうか？


・何故、経済的暴力と社会的隔離を入れないのか？

　私的には入れるべきだと思っていたのですが、定義が曖昧との意見もありますので、敢えて外しました。

26 名前： 試しに>>1を改良 [sage] 投稿日： 04/02/11 00:48
ＤＶの判断基準
Ａ．被害者の基本的権利を侵害するような，行動パターンが繰り返し持続的に見られるもので，少なくとも１ヶ月間持
　　続し，その間に以下の症状のうち少なくとも１項が存在すること
(１)　身体的暴力(例；被害者を縛りあげたり切傷したり，やけどさせたりなど)
(２)　精神的暴力：被害者を非難する傾向が顕著，または威嚇したり無視したりする傾向が顕著なこと．
(３)　性的暴力
(４)　経済的暴力：文化的に要請され許容される範囲から，著しく逸脱している経済的な制限．
(５)　社会的隔離：被害者の対人関係を制限すること，または他人が介入するのを不当に嫌がること．
Ｂ．エピソード中に表現される攻撃性は，その誘因となったどの心理社会的ストレス要因と比較しても，はなはだしく
　　不釣合いであること．
Ｃ．Ａの症状のうち，少なくとも１項は６ヶ月以上持続すること．
Ｄ．行為は，家庭内のみに限られていること
Ｅ．エピソード性または慢性的な精神障害が共存あるいは重畳することもありうるが，その行為は，人格障害を除く精
　　神障害の症状，またはその結果としては説明できないものであること．
Ｆ．その行為の理由として，器質的脳疾患，脳損傷，脳機能障害は除外されること．

27 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 01:52
>>26
Cで6ヶ月と具体的に期間を決めると、読んだ人が、
例えば「私はまだ3ヶ月だからDVじゃないわ」みたいに
その数字にまどわされてしまうかもしれないと思います。
自分の回った範囲ですが、DVサイトで定義に具体的な期間を
入れているところは見かけないし。ということで、

Ｃ．Ａの症状のうち，少なくとも１項は継続して行われていること．

あたりが妥当ではないでしょうか？

また、DVの大前提である、夫婦や恋人（パートナー関係）での暴力ということを
はっきりさせた方がいいかと思います。
前スレのように、親子間や上司と部下（これはネタっぽかったですが）
までDVにくくられてしまっては無駄にループしてしまうと思うので。

28 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 02:05
１ヶ月に１回の突発が３回（３ヶ月）あれば継続してることになるの？
それと毎日継続されている人を同列にするのもなんだか・・。
継続の定義が微妙。

29 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 02:54
>>28
杓子定規にはかれないのが難しいところなんだよね。
表面的なこともさることながら、
被害者が加害者の支配下におかれている精神状態も重要かと。
そういうものと併せて考えるためにも、具体的な期間は無いほうがいいと思う。
どうせだから、緊張の蓄積期→暴力の爆発期→ハネムーン期の無限ループも載せておいたら、
ハネムーン期の優しさに惑わされてなかなか決断できない人の参考になるんじゃないかな。

32 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 17:10
>>29
>どうせだから、緊張の蓄積期→暴力の爆発期→ハネムーン期の無限ループも載せておいたら、
少数例だと思うけど当てはまらない方がいましたので、私は反対します

33 名前： 名無しさん＠ＨＯＭＥ [sage] 投稿日： 04/02/11 17:21
>>26

Ｃはいらないと思う

>>27

上司と部下の例はともかく、親子間も立派なＤＶだと思いますよ
病理性も似ていますし

まだ容量が残っていたので、コピペしました
それにしても、>>974さんの6ヶ月の所読んだ人いるのかな？
是非はともかくとして、誰も読んでないような･･･

>>995
読んでますよ〜
>>974さんは乙鰈です。
A-1、A-2は、加害者の性格の傾向としては大いにあると思うけど、
DVの判定に入れるのは微妙かな、と思います。
DVの一般的な定義は>>684-690あたりで出てますね。
私もお手伝いできたらよかったんですが、ずっと規制で･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
少しでも多くのDV被害者が救われるようになるといいですよね。

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