同居のこと　PART22

夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
貯まった愚痴はこのｽﾚに。

前ｽﾚ　　　　PART2１
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/

２ゲット？

>前スレ963さん
ありがとうございます！

１さん、オツです！
初めてスレ立つの見たので、シンプルに滑り込んでしまった・・・
次はずざざ〜ってやるぞ！（何か違う？！）

負け嫁
※旦那が嫁よりも親を大事にする。（結婚してから気がついた。ﾌﾟ）
※旦那が嫁よりもｺﾄﾒを大事にする。（結婚してから気がついた。ﾌﾟ）
※親族間で問題が起こっても旦那には状況を改善できる能力はない。
　（結婚してから気がついた。ﾌﾟ）
※同居をしていてつらい。（同居してから気がついた。ﾌﾟ）
※子供がお婆ちゃん子と言う話をきくとプルプルしてしまう。ﾌﾟ
※親戚にエロ爺がいる。
（問題意識の低い恐ろしい一族に嫁に入った自分は悪くない。ﾌﾟ）
※もうなんでもいいから話を大げさにしてここで同情を買う。ﾌﾟ
※田舎に住んでいる。（生まれも育ちも田舎なので気がつかなかった。ﾌﾟ）
※農家である。（農家にしか嫁にこれなかった自分より姑が憎い。ﾌﾟ）
※このスレの住人である。（それもずーーっと前から。ﾌﾟ）
※別居していて都心に住んでいて、旦那を尻にひいて経済的にも
　余裕のある夫婦の話は聞きたくない。ﾌﾟ
※このスレで問題が起きる前になんとかして上手くやっている
　嫁の発言を聞くとＧＪではなくてスルーされるｗ
※「馬鹿は罪」とかいってるけど、旦那も含めて馬鹿一家と同じ
　苗字になった自分の愚かさに気がついていない。ぷ。
※親戚にﾊｸﾃｨがいる。（でも指摘されるとなぜか大卒の親戚に早変わり。ﾌﾟ）
※すべて旦那が悪いのではなく旦那の親が悪いと思っている。

お次の方、どうぞー

おっと初１桁？記念パピコ！！
連休ごとの義弟一家宿泊の接待に切れて、その都度家出している者です

GW突入で明後日に義弟一家達がやってきます。今日さっそく滞在用の荷物が届きました。
「○朗さん達の荷物玄関にあります。客間の掃除と布団の準備終わったんですか？」と言ったら
ギロリと睨まれちまいました。
が、睨まれようと嫌味を言われようと、明日から九州周遊旅行だも〜ん
379ﾀﾝも家出できたかな？お互いいい連休を迎えようぜい

好きで選んだ仕事に就いても、何かしら愚痴ったりするでしょう？

同居して良かった事が多々あるけど、ちょっと窮屈に感じることも･････
そんな貴女！
このスレでﾁｮｺｯﾄ愚痴って明日も明るく元気に過ごしましょう！

もちろん、自分の状況を冷静に見つめて
別居したほうがｲｲ!って判断したら、とっとと出て行きましょう。

>>7
旅行中に夫婦寝室とかに勝手に入られたりしないかね？
ﾁﾄ心配。

>9
寝室入口に粉をまいて逝け・・
足跡つくのに恐れて入らないよん

夫婦寝室の侵入は怖いよね
大事なものは鍵付きの箱にいれとこう
もしくはわざとトラップしかけとくとかね

寝る前にもう一度と思ったらレスがあった！（ごめんなさい、旅行前で浮かれてます)

>9,10
キレた時に「プライバシーが欲しい！！」と暴れたおかげで、自分の部屋を手に入れました
鍵は自分と実家にあります。義弟嫁さん達が基礎化粧品をガシガシ使ってくれるので
それもさっき洗面から避難させました。ＰＣも部屋にあるし、窓もシャッター閉めて出て行きます。

それでは心の洗濯に出発いたします

はぁ・・・人の化粧品ガシガシ使ったりするんだ？義弟嫁（呆
私だったら、肌に合うとか合わないとかあるから絶対使わない。
自分の持ってるのを信用してるし。
それに人のものを平気で使える神経疑うわ。

いってらっしゃ〜〜〜い！
楽しんできてね！

帰った後、ドアこじ開けられてたりして。

>>15
そこまでして、何を見たいというのだ。

>16
姑と義弟とかが、旅行に行った前スレ382さんを面白く思ってないから
嫌がらせ。
「ぶつかったら壊れちゃったみたいよ〜」とか。

鍵屋よんだりしてなｗ
「鍵無くしたので」って言えば、鍵屋もその家の人の言うことだ開けるぞｗ

すでに合鍵作られてたりして

そして旅行から帰宅した前ｽﾚ382さんをﾆﾔﾆﾔしながら見てるトメ達。

そりゃ願っても無いな。
それなら、旦那も別居に応じてくれそうな、ちゃんとした理由になりそう。

うちの姑は日本一

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1003317501/l50
ここの989ﾀﾝがケンカ売ってまつよ。

売ってましたね

本日念願の引っ越しです！最後の最後までぐちぐち言われたり八つ当りされましたが気分は晴れ晴れです。そしてこのスレには本当にお世話になりました、心の避難場所でした。有難うございました

>>24
御目！お幸せに〜

>24
おめでとう！お幸せに！
もうこのスレに帰ってくることのないように…(w

文子頑張れ

息子が中２のときから同居を企んでまだ見ぬ孫の部屋まで設計するトオルの母････
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙ ﾌﾞﾙ

渡る世間か？

東京で再放送やってます

同居＝孫の進路まで仕切っていいってことになるんですかね？

姑の昔話でイヤミｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

お袋の味ｳﾏｰじゃないよ！トオル！！

同居してても、嫁とはまるで絶縁状態だとしても、
赤の他人どおし、別に特に問題なし。嫁にタカろうとするから
アテが外れる。アンタがたよっていいのは、息子タンだけ。

息子ﾀﾝがトメをがウザがってるのまで嫁のせいにされてもなぁ。ｗ
そろそろ要介護適齢期にさしかかる婆なんか、たとえヂつの息子
だって背負う気がないのよ。アンタのせいで、嫁とも仮面
になってるかわいそうな息子ﾀﾝは。

すいません別ｽﾚでもかいたのですが同居嫁です。
更年期ﾄﾒそろそろかな−と思うんですけど、
結構実の息子のﾀﾞﾝﾅより私の事可愛がってくれてるのですが、
やっぱなったら意味なくやつ当たられたりしますかね−？なんか心配になってきたんで…
どなたか経験ないですかね？

マルチポストせず、別居したら？
全部解決しますわよ。

ほんとはねうまくいじめられて別居が夢なんですけどねー。
ﾀﾞﾝﾅの前だけいい人ぶってたらﾚｺｰﾀﾞｰで証拠つかみますよ！
てもまだなさそうですが

更年期がさほどでもなく、
嫁をいびらない→もともとお嫁ﾀﾝ可愛がるお姑さんだからお嫁さんｳﾏｰ

更年期で嫁いびり→別居に持ち込めてｳﾏｰ

どっちに転んでもおいしいんだからいいじゃん。
同居が鬱陶しいのはわかるけど。

>35
ｺﾄﾒなんで下げさせていただきますが一応経験者です。
うちの母は外面いいひとで、兄嫁にもまずまずの対応してたんですけど
更年期は結構八つ当たりが凄かったのです。
ただうちの場合、兄夫婦は近距離別居で、未婚ｺﾄﾒの私がパラなんです
（というか親の面倒見るのに居残って、私の稼ぎ＝親の家計なんですが）
義姉さんと母親は週に何回かくらいの接触ですし、
私は基本的にネットSOHOで、特殊な依頼を受けた時以外は在宅ですから
何とか義姉さんの盾にはなれたと思いますが……
気を許してる順番に八つ当たりがいくんじゃないかと思うのですが、
ﾊﾟﾗｺﾄﾒとか近距離ｺﾄﾒとかで、35さんと同じくらいに可愛がられてる人はおられませんか？
八つ当たりを分担して受けられる人がいるかいないかで結構明暗なような気がします。

私の場合、母が八つ当たり始めそうになったらすかさず割って入ってましたから
今更義姉さんに「何故か会話に割り込んでくるDQNｺﾄﾒ」とか思われてないか
ちょっと心配だったりしますけどね（ｗ；　　（普段は仲いいんですけど）
ただ更年期の症状と言っても、生理のときの症状が人によって違うように
千差万別だったりしますので、「八つ当たり」限定でご心配なさるには及ばないような気もしますが。
35さんのお義母さまが、悪くても少々の体調不振で済むようお祈り申し上げます。
長文失礼致しました。

八つ当たりされるってことは、それだけトメにナメられてるって
ことだよね。気を許してるといえば聞こえはいいけど、実子なら
ともかく、赤の他人の嫁に八つ当たりするってことは、相手を
自分より下に見ている証拠。

実親じゃない限り、私なら完璧に無視する。
いちいち取り合うから相手が図に乗るんじゃないの？
アホか、と見下し、放置。
嫁が怖がられるような存在だったら、八つ当たりなんて
できない相談。

みなさんﾚｽありがとです。私は弱みを握ってるんで多分大丈夫かな？
弱みっていうのが別居。ﾄﾒずっと一人で住んでたもんで私達（主に孫）がいなくなると淋しいといいます。
一度ﾄﾒ入院中にﾀﾞﾝﾅの育児の協力のなさに私がｷﾚてしまいでてく！って言ったら泣いてそれはやめてと言われますた。
子供が生まれてからすごいｶﾜｲｲとうるさいのでｶﾜｲｲ孫ちゃんと離れ離れになりたくないから私に意地悪できないと思います。
同居っていってもﾄﾒ、ﾊﾟﾁやら宗教やらで忙しいので週に３回ぐらいしかまともに顔合わせません。同居でも距離があるのでうまくいってのｶﾓ

>>41　改行、覚えましょう。

年寄りは面倒見てやりすぎると甘えが出てかえって寝たきりやボケるのが
早いらしいから、放置してる。最近、殆んど家庭内絶縁状態。

以前、トメは、顔を合わせれば身体の不調を訴え、同情引くような
ことばかりしてウザかったけど、最近、大人しい。

つか、何を言ってもウザがられるだけで、誰にも相手にされなく
なったから、静かなだけか・・・。この調子で、「手遅れ」に
なるぎりぎりまで頑張ってもらいたい。「もう手遅れ」になったら、
付き添いは嫌だけど、週イチで二時間程度のお見舞いならしてやっても
よいよ。でもおみやげは期待しないでね。

絶縁してれば、トメも弱音は吐けない。吐いても無視されるだけだし。
今だって、もしか甘やかしてたら、しょっちゅう買物たのまれてたり、
食事の面倒みさせられたり、いろいろ家政婦代わりに使われているんだろうな。
絶縁マンセー。

でも「孫ちゃんは可愛い、嫁子さんはいじめる」ってトメも多いよね。
絶縁されて困るのは自分だろうに。（その辺は考えないのか？）

４５さん、私は今は別居だけど極力接触しないようにしてるよ。
最初の数年はそれでもアポなしで押しかけて来り、口実つけて
接触しようとしてたけど、最近は向こうもあんまり接触しなくなった。
でもごくまれに接触あると、やっぱりぐったりする（苦笑）

４３さんでした、番号見間違いで恥ずかしい・・・

トメってほんっと、バッカだよね。

息子の親ってだけで、息子がしてもらうように
自分も嫁に尽くしてもらって当たり前、
○○してもらって当然、ってどこかで勘違いしてる。
一人分のキップで二人は乗車できんだろ。載りたかったら、
オマエも別に料金ちゃんと払えよ、っての。

嫁はしてもらったことに対してのお返しはするけど、
何も世話になってなければ夫の親ってだけの理由では、
何を返す義理もないよね。親孝行を期待していいのは、
自分の息子にだけ。息子の配偶者は自分にとっては
赤の他人だってこと、実力行使で思い知らせてやらなきゃ
わからないんだよなあ。

でも、そういうばばぁは息子にも疎んじられている。
だからこそ嫁に過度な期待をするのね。あはれなり。
嫁には、赤の他人のばばぁを甘やかしてやらなきゃ
ならない義理はない。

>46
> 一人分のキップで二人は乗車できんだろ。載りたかったら、
> オマエも別に料金ちゃんと払えよ、っての。

ナニゲに名言だ。

以前、平日の朝食と土日・祝日の夕食は二世帯の1階のばばぁのリビングで
夫と私とトメの3人で一緒にしてた。作るのはトメで片付けるのは私。

片付けてるとき、うっかり私が夕べは「天ぷら」作ったとか「カレー」だった
とか料理メニューについて話すと、「今度ご馳走してもらお！」とトメ。
勝手にきめこんではしゃいでいた。何かあるたびに「今度はアンタが作って」
とか言うのは、将来的には毎晩一緒に1階もしくは2階の子世帯のリビングで
3人で一緒に食事をしよう、作るのも片付けるのも私で、という意味なのだろうか。

土日祝日夜の料理について話すとき、いつもトメは「私の驕り」というような
ことを言っていた。さすがに息子にはそんなことは言ってなかったが。

こっちは気を使って、美味しくもないトメの料理を食べに逝ってやってたんだ。
朝食の後なんか、片付けが終わっても引き留められて、1時間ぐらいどうでも
いい話相手をさせられた。「こんな化粧品買ったのよ。○○円したのよ。
いいでしょう」とか、「誕生日に妹にこんなセーター貰ったのよ、手編みよ。
いいでしょう」とか。ばばぁの買物やもらい物なんか趣味ちがくて全然
羨ましくないんですけど。つか、見せびらかして楽しいか？
なかなか二階へ戻れなくてうんざり。

便利屋やヘルパーの仕事に、一人暮らしの老人と食事を一緒にしてやる、
とか、話し相手になってやる、っていうのがあって、あれは仕事じゃなきゃ
できないことだと悟った。それを恩着せがましく、してやってる、とか、つきあって
やってる、とか勘違いしてたみたいだったので、今は食事は毎回、ばばぁひとり。
タダではつきあえない。

心の洗濯から帰ってまいりました・・・・
帰宅したときにまだ義弟一家がいて、土産を期待していたようですが買ってこなかったので
ブーブー顔で帰っていきました。嫁さん達は化粧品がなくてわざわざ買う羽目になったとボヤいてました。
部屋の鍵は大丈夫でした、部屋を貰った頃に入られてキレたのが幸いしたんでしょうかね
ちなみに鍵は２つ、足元に紙封をしていきました（陰険？）

「あー、接待は疲れちゃって、もう動けないわぁ」なんてトメがシーツ類を持ってきてわざわざ言うので
「じゃあ今日は休んで、明日やればいいじゃないですか」と返しておきました
次は夏休み、孫たちが早めに来るのがウザイが再び家出するぞ、お〜（ちなみにうちは兼業小梨です）

>>49
そういう人相手でしたら最低限の防備だと思いますよ
今日も元気に戦いましょう

出身が岡山、大学入試で東京に行った時は、緊張しまくり。
夜どおしついている照明に眠らない街、とすごい衝撃を受けた。
結局、大学は京都に。そして大阪で就職。結婚で横浜に出てきて、
東京で再就職。大阪や横浜で馴らしてきたせいか、今は東京に出ても
以前ほどは緊張しない。まあ、年齢的なものもあるか。10歳違えば。

・・にしても、ウチの旦那も含めて、都会生まれで都会育ちの人間は、
電車で30分で渋谷、40分で六本木ヒルズ、というこの利便性に「感動」を
覚えることはないんだろうな。横浜在住3年目だけど、やっと東京の地下鉄を
乗りこなせるようになって、すごく世界が拡がった。緊張はなくなったけど、
感動はまだある。今の都会生活が夢みたいに思えることさえある。

私は、彼が都会生まれの都会育ち（と言ってもハマっ子だが）でなかったら
結婚考えなかったような気がする。ばばぁと二世帯同居になっても、核家族でも
田舎暮らしするよりはマシだと思った。思ってた。

私が都会生まれの都会育ちだったら、配偶者選びはもっと人物本位だったんだろうな。
とにかく都会にでることが一番で、田舎モノはハナから除外していたし。

なのにトメが山形出身で、しっかり田舎モノだったとさ、というオチが・・・
こないだ、山形の実家に一緒に行こうとトメに誘われた時はしっかり断った。
やたら親戚づきあいが多い。うざい。ウザ過ぎる。
あとはこのトメさえ逝けば、トメさえ逝けばな・・・

>>49
旅行、楽しかったようで良かったですね！
しかし、義弟一家も相当な図々しさですね。
義弟嫁、化粧品なかったから買うはめになったって・・・？
なんで持参してこないのかと溜息でます。

次は夏休みの家出報告聞かせてください〜。

>>51
････････････････イタイな

>>51
( ´д)ﾋｿ(´д`)ﾋｿ(д` )

>51
('A`)ﾊｧ?
何が言いたい？スレ違いか？コピペか？

なんにせよ、51の旦那は気の毒だな。

>51
いいこと書いてると思ってるんだろうね。
「それわかるぅ〜」
と言ってもらえると思ったんだろうか。
私って文才あるかもぐらい思ってるのか？

たしかにｲﾀｲ。ｗ

>>51何言ってるかﾜｶﾗﾝ

51は二日酔いなのかな？

>>51
いつまでたっても御上りさん根性が抜けないくせに
トメを田舎モノ呼ばわりとは…

山形でも、岡山よりは都会だったりしてな(　´,_ゝ`)

＞電車で30分で渋谷、40分で六本木ヒルズ、というこの利便性に「感動」を
＞覚えることはないんだろうな。

あんなところ東京のひとは行きません･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

田舎っペ大将の51出て来い

でさ、51の旦那は横浜生まれの横浜育ちなんだろ？
旦那の親が田舎出身って、バカにしたりすることか？

ﾜｶﾝﾈｰ

>>63
51は今頃六本木ヒルズで感動中

>65ﾜﾛﾀ

えっと>>51は田舎者が田舎者をバカにしてますってこと？

>>63
51は今頃「六本木ヒルズ饅頭」（実際にあるそうな）をお土産に買ってまつ。

>>51は自分の実家に帰省する度に幼馴染とかに自慢ぶっこいてるんだろうなぁ。

>>69
「ろっぽんぎひるずに電車で行けるんだけどさぁ〜」

「六本木ヒルズ饅頭」
機会があったら、買ってみたいなｺﾚ（ｗ

「六本木ヒルズ饅頭」ってどういう饅頭なんだろう
>>51帰ったらぜひうｐきぼん

>>70
同窓会会場のスナック「六本木」で自慢してると見た。

（・∀・）ノ�E

同窓会会場「哀愁酒場六本木」にて

51「本当のろっぽんぎってねぇ〜すごいんだからぁ〜」

林真理子みたい

>>75
>哀愁酒場六本木

ﾜﾛﾀ

今51は「田舎者だと思って、バカにしてぇぇ」と顔真赤にして饅頭食ってます。

ここで51を煽ってる香具師らって、みんな都会に住んでるの？
田舎モノが田舎モノを笑うのを嘲笑する田舎モノ？

>>79やぁ！51さん待ってたよ（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

７９=５１

少なくとも51は田舎脱出は果たしたわけでwww
それを煽ってはイカンと思うよ。

お前らみーんな田舎モノのくせに
都会脱出図った51を煽って楽しいか？

うん

51は田舎者が田舎者をバカにしてるから、皆に笑われてるだけじゃん。

私は51と同じ横浜在住だけど、夫の母親が田舎出身だったとしても何とも思わないけどなぁ？
なんで、そこで田舎育ちを逝けとか思える51さんが不思議です。

バカにしてるんじゃなくて、やっと田舎でてきたと思ったら
また田舎かよ、怪談「のっぺらぼう」かよ、勘弁してよ、って
タダそれだけのことじゃん？

日本のほとんどが田舎なわけで。

>>87　51さん？

>>82
いや、田舎脱出とかそういうスレじゃないし。

つまり51としては、田舎でも核家族でいられる方がマシだったのか、
二世帯同居でも都会に住めた方がいろいろ楽しいし、トメさえ逝けば
問題ないから、やっぱりもう少し我慢すべきか、どっちがマシかな、
ってことをいろいろ思いめぐらしてたわけさ。

その時、出身が田舎じゃなかったら、人生変わってたのかな、とも。

>>51の
＞私は、彼が都会生まれの都会育ち（と言ってもハマっ子だが）でなかったら
＞結婚考えなかったような気がする。ばばぁと二世帯同居になっても、核家族でも
＞田舎暮らしするよりはマシだと思った。思ってた。

＞とにかく都会にでることが一番で、田舎モノはハナから除外していたし。

＞なのにトメが山形出身で、しっかり田舎モノだったとさ、というオチが・・・

DQN

>>51ﾀﾝホントに饅頭食いながら顔真っ赤にしてレスしてるんだな
哀れナリ

どうせ51はDQNです。
自分でもそう思う。でも、それだけ田舎から出たかった。

51の書き込み読んで、同情できない。
むしろ、都会育ちなだけで51にターゲッティングされて結婚した旦那さんと、
田舎出身だと言われて逝って欲しいと思われてるトメさんに禿しく同情。

田舎から出たかったら、自分で稼いで暮らせば良いじゃん。
人を巻き込むなよ。

田舎を脱出しても田舎者根性の抜けない自分を棚にあげ
他人を田舎者呼ばわりした挙句「逝け」なんて言うから叩かれるのさ、>>51は。
それもとうとうと長〜い自分語りするからなおさら。

トメが田舎出身であろうが、都会育ちであろうが
トメとの二世帯同居は失敗だった。すごく後悔してる。
でも田舎へ戻るのは嫌だ。

>>98
なんで、同居解消したら田舎へ戻る事になるのさ？
謎な思考回路。

田舎住まいも都会住まいも敵にまわす51 実は山形の旦那実家にも嫌われてるが「山形」ということで自分勝手に脳内処理

ちょっとマトモな場所に住もうと思えば、
都会の家賃はバカにならない。20万くらいかかる。

それに第一、私が押しかけたわけじゃないし。
確かに謀ったけど。

>>101
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>>100
旦那実家に嫌われて、何か困ることある？

>>102
旦那が来てくれ、と言うから来ただけで、
別に押しかけてきて、住んでるわけじゃない。

>>51ってﾊﾞｶ。＝>>101？

>>101
旦那の稼ぎで無理でも夫婦で稼げば何とかなるだろー？
東京の会社に30分の横浜だが、贅沢言わなきゃそこそこの家賃あるわい。

>>104
あの…アナタいったい誰デスか？
いきなり自分語り始められても何が何だか…

別居で住むにしても、人に自慢できる範囲のところじゃないと嫌なのね。

>>98＝>>101？
もうちょっと要点まとめて話してくれないと何いってるんだか分からん。

>99
同居解消＝離婚＝実家へ帰る＝田舎、ってことんなじゃﾈｰﾉ？
ママンと別居するなら離婚しる！って程度の夫婦なんだと思われ。
妻：都会に住める男だから結婚
夫：ﾏﾏﾝと同居でもOKの女だから結婚
お似合いです罠。

>>106
旦那が長男教だったのです。
というオチも付け加えなければならないんだけど。
確かに我ながらイタイです。

ただ、退屈な田舎でも核家族できる方が、刺激的な都会に住めても
二世帯同居しなきゃならないよりマシだったのだろうか、
それを考えると答えが出ないな、って思っただけ。

>>110
図星です。

>>111
>刺激的な都会に住めても」


（；´д｀）

答えが出ないなら出るまで耐えるしかありませんな。
何も失わずに何かを手に入れることは不可能だし。

>>111
分かりにくいから名前に番号なりいれてくれ

だったら離婚して、都会に住んでりゃ良いじゃないのさ。

でも、ここに来てる人たちで、田舎に住んでても
夫親と同居してる人は、旦那に対する愛情が
私とは段違いに深いのかな、とも思ったりする。

>>116
私の給料では、家賃が払えないので。

>>117
＞田舎に住んでても

はっ？

>>118名前に51とか入れなよ。わかり辛い。

高い所ばっかり見てるからじゃないの？
東京や横浜で一人暮らししてる女性幾らでも居ますよ。

わけわかんね。名前欄に番号いれろって。

実はまだ田舎暮らしなんでしょう。
はっきり言ってまだ都会を知らないと見た。

>>119
もし、田舎で夫親と同居してる人がいたとしたら、
マジでスゴイな、と思った。

私とは思考回路が間逆。夫親との同居イコール旦那への
深い愛情、ってことだから。別にまさか、その土地に
住みたかった同居、なわけじゃないでしょ。
よほど田舎好きは別として。

ふつうのOL時代に都内で一人暮らししてたけど、それほどに
めくるめく世界でも何でもないよ、都内。

>>122
何で田舎暮らしって思うの？
横浜市在住。三年目。

>>123なんか禿しく田舎バカにしてますね？

結婚して、そんなに遊びに行く所がほしいのかねぇ？

>>126
それを言われると・・・・
バカにしてるというより、閉塞感を感じてただけ。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041570355/l50
生活板にも同じレス（391）がありますが、どちらも51さん本人？

>>129
同じです。答え、でません。
ネタだと思われたり・・・

>>129
＞異常すぎる都会への執着心

ﾜﾗﾀ（ｗ

>>129
向こうでもまったく同じ事言われてるじゃん。
田舎根性丸だしの自分語りだって。

> 釣り？
> でなかったら、単なる自分語り？ それも田舎者根性丸出しの。
> どこに何年住んでも田舎者は臭いという典型ですな。

いや、全くその通りですな。

>>132
都会生まれで都会育ちの人には、わからないと思う。

横浜市も充分田舎です、自然がｲﾊﾟｰｲ。by 港区生まれ新宿区在住

すげぇコンプレックスだな、おい。

横浜市が田舎だなんて、甘いわ。
あなたはほんとーのイナカを知らない・・・。
港区に生まれ新宿に住んでいるしあわせをかみしめてくださいね！

>>135
東急東横線沿線なので、自然がｲﾊﾟｰｲではないです。
新幹線の新横浜駅から車で5分。これ以上は特定できませんが。

>>135
うむ。横浜でﾏﾀｰﾘ生活してます。
そんな都会って感じでもない。
住めば都(　ﾟёﾟ)y-~~~

ﾜｰｲﾜｰｲ　釣れたよぉぉぉ

四国生まれで、結婚して東京にいるけど
なーんとも思わないよ。
つまんない事にウェイト置いてるんだね。
もっと視野を広げなよ。

>>138もしや、自慢入ってる？

ｺﾞﾒｿ。>>139さんを釣ったんじゃないよん。許せ。

都会で生まれて都会で育っていたら、
二世帯同居までして、彼とは結婚しなかっただろう
ことだけは事実。

>134
田舎生まれ田舎育ちの自分にも、51が田舎根性丸だしだっつーことは分かる。

>>143
あははｗ
実際、都内ほどの喧騒ないので気に入ってます。

>>138
自慢・・・というより、彼と結婚した理由を考えてたら、
これが一番大きかったかな、と思っただけ。

香ばしすぃ 実に香ばしすぃ

>>145
田舎在住ですか？
田舎出たいと思ったことないですか？

http://www.eonet.ne.jp/~nohohon/osaka-band.htm
http://www.benricgi.com/bbs/vr/d/130211/osaka.htm
http://www.my-nikki.com/usr/caf-a/scr1_diarys/356dave/

そうだ！51よ、心療内科逝け。
都会っぽくてｶｯｺｲｲｰ

51祭り会場はここですか？

でさ、51は同居で姑とどんな確執があるのさ？
ここ、同居スレなんで。

>>151
なんで心療内科が出てくるのか？？？？？

私が考えているのは、二世帯同居して都会で暮らすのと、
核家族で別居はどっちがマシかな、ってことで。
ただ、もうちょっと我慢して、トメさえいなくなれば、
二世帯でもなくなるから全ての問題は解決？ってことです。

>>154
ノイローゼみたいじゃん。
田舎コンプレックス酷すぎ。診てもらえば？マジで。
変だよチミ。

>>153
つまり、同居に関するトラブルは、ここのスレの
住人の人たちとほぼ同じです。だからこそ、
同居なんて、やっぱするもんじゃなかったなーって
後悔してもいる。

自業自得と言えばそれまでだけど。
これ以上ここで意見求めても、煽られるだけでしょうか？

>154
>もうちょっと我慢して、トメさえいなくなれば、

って、そこまでトメ逝かせたいのね。
そんな田舎出身のトメが憎いの？

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ

５１は日比谷線で六本木にいくのか、わざわざ
見に行く程のもんか?あんなトコ
横浜市は人口過密で大変なんだかから
そんな理由で結婚すんな、大豆戸か篠原あたりに
住んでるんだろ

あ、ここは同居スレだった。
で、154の不満カマーン



がしかし、バカ丸出し。

>>154
トメさえいなくなれば…って考えがもう普通じゃないし。
そのくらい追い詰められてるなら
心療内科にいって話を聞いてもらうのも自分のためになるかもよ。

>>156
だからさ、トラブルを具体的に書いてくれなきゃワカランでそ？
ただ田舎は嫌じゃとかばっか愚痴ってるからダメなんで
ちゃんと同居での苦しみとか読んでないから51の辛さなんてワカランわ。

私なら迷わず核家族で田舎暮らし満喫だな〜

>>51の言い分だと田舎で同居していたら人間じゃねー！みたいな？
ってか、都会で核家族のほうが断然多いと思うんだけど。

＞51
田舎が嫌いで、都会の人間と結婚した。
って都会の人の親が都会の人なら
親戚付き合い薄いって考えてたの？
親戚付き合いウザ過ぎる都会の人
だって居るだろうに・・・。

トメさえいなくなれば、って考える人って
ここ、いっぱいいませんか？
旦那が長男教だから別居できなくて苦しんでる、
って人も多いでしょ？

ただ、私の場合、結婚の動機が「やや」不純なので
自業自得、っていうのはわかってるけど。

>>164だーかーらー
そのトメが、何故そこまで嫌なのか具体的に書いてよ。

>51
「東京」が好きなの？
京都や大阪に住んだこともあるみたいだし、
岡山（の田舎？）以上の街もいろいろあると思うけど。
自分の故郷を捨てたかっただけみたいな気もする。

まとめ

>>51
旦那の仕事がら横浜市に在住。
自分はど田舎出身だったので今はしあわせ。都会はステキ（ﾊｧﾄ
でもトメが山形出身のど田舎モノだったなんて！その上二世帯同居。
折角都会の旦那と結婚したのに、こんなはずじゃなかった。

あーあ、でも同居を解消したらまた田舎に戻らなくちゃいけない。
トメがいてもあきらめるしかないか。トメめ！早く市ねばいいのに。

なんだかんだ言っても都会に住んだもの勝ち。
わたしのどこがおかしいの？

こういうことでよろしいでしょうか？

四国出身だけどね。
田舎の方が同居少ない気がしてるんだけど。
土地もらって近距離別居とか。
東京の方が二世帯住居や
表札に名字がふたつを良く見掛けると思う。

自業自得ってわかってるなら
もういいじゃん。
自分で勝手になんとかしな！

ハイ皆さん解散！解散！

やや不純･･･

>>163
トメが田舎出身かどうかは関係なかったかもしれません。
存在自体がしんどいな、と。

ただ、トメもウト（没）も、田舎の農家出身で、兄弟が多くて、
親戚づきあいがすさまじいので、びっくりした。
田舎、とくに東北って、やたら、兄弟多いので。
都会って、トメもウトも5人兄弟、って少なくないですか？

で、結局>>51はこれから先どうしたいわけ？

＞171
じゃあ最初からそういう風に
書けばいいじゃん。
今更書いたってネタくさいよ。

>>172
ジョニゴへ逝きます。

終了

要するに「都会の雰囲気をぶち壊すカッペなトメとの同居はｲﾔﾝ」って事でしょ？
トメを追い出すか、自分が出て行くしかないよ。

わけわかんね。

自業自得と言いながら文句垂れて呪ってるだけじゃ状況は何も変わらんのにな。

ﾄﾒさえ氏ねばいいらしいからほっとこうよ。ﾊﾞｶにつける薬梨。

とりあえず、51のトメさんが長生きするよう祈っとこうっと。

実際トメが死んでもまた別の不満が勃発

ええー。
わたし51じゃないけれど
はやくトメいかないかなあってお祈りしてるよ。
こちらに負担かけないならどうでもいいけど
わたしに負担かけるんだもん。
いなくなっても仏壇とか法事とかうざいけれど
いるよりましだわ。

>>51のトメが120歳まで生きる、に100000000横浜。

＞182
トメ早く逝かないかなあ←って
事だけを指してバカ扱いしてる
訳じゃないんだな。
わからないかなぁ。

トメ早く逝かないかなぁ＝これは禿胴
トメさえ氏ねば横浜でしあわせ〜＝はバカ

>>182
問題はそこじゃないんだよ
よく嫁

51の思惑を知らずに山形のトメは鳥の鳴き声でも聞きながらお茶をﾏﾀｰﾘすすってるのさ。

>>187
「うちの嫁っ子、ちょっと目が気持ち悪んだよなぁ〜。おらの顔見ながら呪い掛けてくるような目で見るんだぁ〜」

みんなｼﾞｮﾆｺﾞで待ってるよ！51は早く移動汁！

>>188
お義母さん！お宅のお嫁さん２ちゃん経由で呪いかけてますわよ！
呪い返しの準備汁！

あんなコンプレックスの塊でグズグズしてるんじゃ効く呪いも効かんわな。

「おらの知ったこっちゃねぇんだ。お茶ｳﾏｰ･･････」
ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ････ﾁｯｰｯﾁｯﾁ

つーか、逝け逝け言ってるけど、実際逝く頃には平均年齢から言って
こっちは60前後、ﾄﾒになって呪われてるって可能性大なんだよね〜。
何だか笑えます。

>>193
でも、病気とか、事故とか、呪・・・・（以下略

>194
いや、何を楽しみにするのもエエけどね、ま、確率は低いです罠。
病院でも行ってご覧なされ。「ｱﾝﾀが乗るべきなのでわ？」ってｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞが
大ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの車椅子押してるって光景が、そこここで見られまっせ。ｗ

大体、長男教の旦那なんてトメが逝ったらますます暴走してめんどくさいことになりそう。

その次は旦那に呪いか？
貞子みたいな51だな。

同居のデメリットを身をもって学んだ子供達は出て行き、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ＆大ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ
だけが暮らす２世帯住宅・・・若嫁も年老いて掃除も行き届かず、汚家化は
極限・・・。定年退職した夫を含め、４人の老人が顔を付き合わせる毎日・・・。
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ もんですな。ｗｗｗ

>196
都会に住みたいんだもの、
旦那を呪ってもいいじゃないの、
都会育ちの人にはわからないわ、って言うんだろうなあ。

旦那なんて誰でもよかったんでしょ。
都会にさえ住めれば。

愚痴をたれるだけの女って、そもそも「都会的センス」が無い。
自分が都会にふさわしい人間なのかと小一時間（ｒｙ

にひゃく！！

>>196
貞子と伽椰子とサマラと51を総動員して
ズィズィヴァヴァに呪いをかけよう。www

>>195
51みたいなのが、まともにトメの介護をするとは思えない。

>>２０２
黒井みさと魔太郎もいるぞ

51さん、
旦那とトメを両方呪い殺したら、
大好きな都会のお家があなたのものになるのよ〜。

>205
子供が居たら、子供と分割相続→ﾊﾞﾊﾞｧはよ逝け！と呪われる

>>206
都会で生まれ育った子供は、それほど都会に執着ないから、
意外と田舎に嫁いだりして・・・・

>>207
で、なんだかんだで田舎の親戚づきあいに付き合わされる、と。

>>208
で、都会に帰りた〜い、田舎はイヤ〜と。
で、母親（51）が「でしょお？」ってか。バカみて。

中国なんて、生まれ育った土地から住所移転できないんだってね。
生まれながらに田舎者は一生田舎者。都会に出稼ぎには来れても
定住はできない。それに比べれば、日本は自由でいいやね。

中国はバカだしな。

51じゃないけど・・・田舎は嫌だ（ﾎﾞｿ

>>212
うんうん分かったよ。でも212は田舎に住んでいる正直な気持ちでしょ？
51はもっとﾄﾞｷｭだから同ﾚﾍﾞﾙにならないようにね（ﾊｧﾄ

51祭り、盛り上がったんだなあ。
参加したかったよ。

それで結局51はどこに行っちゃったの？
ｼﾞｮﾆｺﾞで待ってたけど来なかったよ。

>>215
どこぞの田舎ウンザリスレを放浪してるのかもね

ジョニゴに逝っても、田舎の別居と都会の同居、
どっちがマシか、なんて答えは出そうにないからね。

せいぜい、トメの頃し方でもリサーチしてるさ。

で、六本木饅頭は買えたかい？　>>51ﾀｿ

ひめりんごage

３８２さん、旅行楽しかったですか？
お疲れ様〜どこらへんに行ったのかな。

化粧品かたずけていったのは正解でしたね！！！
義母さんへの対応もうまい！

４日　結婚のご挨拶に彼実家にいきました。
彼実家はちょっと山のほうなので、彼氏は一人暮らし、私は週末通い中。結婚してもとりあえず同居はできましぇん。(二人とも通勤圏外なので)

初対面ながらなんだかんだと話は弾んで帰り際、
「家がもうちょっと街に近かったら一緒に住めるのにねぇ」とな。
きたきた！
おぉぉぉぉぉ〜！
まさか自分が言われるとはっ。(顔半笑い)
ってか、ママちゃんごめんなさい。
あたしこう見えて　結構気強いでつ(プ
皆様　仲間入りさせてくだしゃい♪

>>221
その半笑いがOKサインとみなされて
家売って二世帯住宅買われちゃってからおいで〜

>>222
今思うと「自分の話をニコニコして聞く都合のよいこ」というインプットかかなりの強さでなされたと思われ。
ｶﾞｸｼ。
まづい。
彼氏携帯にママンからよく電話がくるので、否定しきれずー。
31歳なのに、しかも電話で仲良く親子喧嘩してるし。
ｹｺﾝ前に腹わって話　予定。

ちょっと可哀想な人を発見しました


605 名前：名無しの心子知らず 投稿日：03/05/07 08:24 ID:Lb29Hlv+
里帰りから帰ったらﾄﾒｳﾄが引っ越ししてきてる！なぜ？実家にUターンしたいよ(T_T)


608 名前：名無しの心子知らず 投稿日：03/05/07 09:04 ID:Lb29Hlv+
６０５です。住んでる。相談もなしに。
頭金もローンも半分ずつの共有名義なのに！
こんな家のために働くのやだ！


613 名前：名無しの心子知らず 投稿日：03/05/07 09:15 ID:Lb29Hlv+
>>611
そうですね。両親には結婚反対されていたので帰りづらいですが(T_T)
ひどい！ひどい！
子供が晴れて家を構えたら是非一緒に住んでくださいって自分から提案するのが筋って…（ﾄﾒｳﾄ談）
自営で儲かっていたバブル期にはさんざん浪費していた癖に！まじめに貯蓄している両親を馬鹿にしていたくせに！

>里帰りから帰ったらﾄﾒｳﾄが引っ越ししてきてる！

・・・地獄だな。詐欺みたい。

>224　確執ｽﾚですね、酷すぎ。ﾅﾑﾅﾑ･･･。

自分の親も引き取ればいい。共有名義なんだし。

そうだ、そうだ。
親も今度ここに越そうという話がでてまーすって
嘘でも言ってやれ。
あぁ、本当にひどい話だ。

まじでひどすぎますね
>227
お前の親には家があるだろうと言われたそうですよ。
ﾄﾒｳﾄは市営暮らしらしい。

しかし、この時代まだ同居強要する年寄りってどうなってんのかね。
それとも年取ると同居したくなっちゃうのかな？
うちのおトメたんはそういったことは全く言ってこない、むしろ息子夫婦は放ったらかし状態だけど。
世の中には同居ｷﾎﾞﾝ年寄りが多いんだね。

一般的に貧乏人ほどド厚かましいよね。
タカリ根性炸裂。おカネがないと心まで貧しくなるのね。

>230
ウチのトメ（52才）も
「ヨボヨボになったらよろしくね〜」
と言っています。
同居ｷﾎﾞﾝは多いのです。

性格の悪い甘ったれな年寄りほど同居したがるから始末が悪い。

ひめりんごババ思い出しちゃったよ･･･

>234
ひめりんごババは、まだかわいかったんだなー。

夫とジジババが知能犯で、計画的に里帰り中に引っ越してきて、
居直られたらどうにもならないもんね。
２ちゃんで元気づけ、知恵をつけてくれる人がいるからいいようなものの、
現実で同じことをされたら、出産直後思い切れる行動力ってのはなかなか
生まれてこないよ。

RPGはもういいよ。

ひめりんごババのお話はその後ないのね。

あの・・・教えてチャンでｽﾏｿ・・
ひめりんごババってここの過去に出てきた？

良ければｽﾚ教えてもらえるとｳﾚｽｨでつ

>>238
他のところ２ヶ所で書いたけど･･･
同居のこと　PART21
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/

派生したのがこれ。
同居スレ586さんを応援するスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051450262/

どちらもdat落ち。専用ブラウザでログ取っておいて
なければ、ガイドライン板のここでお願いしてね。

読めないdat落ちスレのミラー作ります [16]
http://that.2ch.net/test/read.cgi/gline/1051878046/

もし依頼するなら1-4を読んでからしてね。

>>237-239
また、568の一人芝居？
あのネタ、もう飽きた。新しいネタ、きぼん。

昨年夏、姑から
「来月、○○（義弟嫁）さんが子供を連れて泊まりに来るの。ご飯作ってくれない？」
と言われた。私はそのとき予定があったので断った。
でも一緒に住んでいる以上、事前の買い物とか掃除とか、細かい気遣いはする訳で、
「来る日を決める前に相談してもらえませんか？」と舅に頼んだ。
でも、「あなたに面倒かけないから（その代わり勝手に呼ぶ）」と言われた。

昨年秋、またしても姑から
「２週間後、○○（義弟とその嫁と子供）たち泊まりに来るって」と言われた。
私はまた予定のあるときで、夏のこともあって
「食事は別でお願いしますね〜」と言った。それで終われば良かったのだが、
姑は夫に「ご飯は作らなくてもいいから、一緒に食べてもらえないだろうか？」と
言ったらしい。夫が私に「どうして一緒に食べないんだ」とチクチク嫌味を言ってくる。
舅からは、メールで「一緒に食べませんか」と誘われる・・・。

全て断って、自分の予定通りに過ごしたが、とても居心地の悪い思いをした。
私は、一言相談してくれたら多少無理してでも食事の支度をするつもりでいたのに、
「予定はきかない。その代わり迷惑かけない」って言ったのはそっちじゃないか。

これからも義弟たちが来る度に私が居辛い思いをするのも嫌なので、
義弟嫁（それまでは仲が良かった）に電話して、「日にちを決める前に一言相談して
くれませんか」とお願いした。そうすれば、都合が悪いときは、
私のほうから先に「予定があります」と舅・姑に言えるし、予定があることわかっていて
敢えてそのときに義弟たちを呼ぶなら、私が参加しなくても納得してもらえるかと思って。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

でもダメだった。義弟は、舅・夫・私の３人に連名で同時にメールを送ってきた。
来たいという日にちは私が義弟嫁に電話で、「この頃は特に忙しくて、できれば避けて
くれれば…」とお願いしていた日にち。

私に予定がある。でも舅は義弟たちを呼ぶ。そこまではいい。
でも、勝手に日程を決めるなら、食事に参加することまでは求めないで欲しいんだけど、
結局誘われる。でも予定があって忙しいんだから、断らざるを得ないのに、
舅にも姑にも夫にも、心のどこかに「長男の嫁なんだから義弟たちの世話をして当然」
という思いがあるから、まるで断る私が悪いような雰囲気になってしまう。
そういうのが嫌で、義弟嫁なら同じ立場だからわかってくれるかなと、
仲も良かったし甘えもあって、心打ち明けてお願いしたのに、結局ダメだった。

それで、「もう少し、同居ということについて考えて下さい」とメールしたら、
それが舅に伝わって（覚悟はしていたけど）、「あなたの都合なんかに合わせられない」
ってお説教。誰が合わせてなんて頼んだ？勝手に呼んで、一家団欒に参加できないと
暗に責めるというルール違反をそっちがするから、自衛しようとしただけなのに。

まぁ、いろんなことがありましたが、私が舅・姑に対して不愉快な感情を持っている、
ということが今回揉めたことでちゃんと伝わったはずなので、「仲良し嫁姑ごっこ」
には、もう誘われないでしょう。めでたし、めでたし。
ちなみに、私は在宅で仕事をしています。小梨です。
将来のことを考えて、勉強もしている最中。
生活費は全く別。家賃を払って同居して「あげて」います。
でも舅にとっては、「俺の家に居させてやってる」だったんだなぁと、
この一連の出来事でつくづく思い知りました。

私が義弟とその嫁に送ったメール（もう少し同居ってことを考えて下さい、ってヤツ）を
夫が知って、「お前のせいで○○家が不幸になる」と言われました。
私もそう思うし、この一言で夫への温かい気持ちも消え失せたので、
早いとこ身辺整理をして出て行こうと思っています。
このスレには何かとお世話になりましたが、もう無くても大丈夫になりそうです。
（まさか夫とも別居＝離婚するハメになろうとは思わなかったけれど）

>>246
旦那さんの本心がわかってしまって辛いだろうけどがんがれ！

>246
あららー。
夫さんにとっては、両親と弟夫婦コミで「○○家」だったんだね。
しかしそこの兄弟は、空気を読むってことのできない男どもですな。

以前からこのネタで、ちょこちょこ書いてたひとかなーと思うんだけど、
結局だめだったんだね。人生いつでもやりなおしはきくさ。
がんばれー。

長文奥
在宅で仕事があるなら一人で食べていけるものね
にしても、「在宅ワーク」→家にいる→暇なんだろうしこちらの都合に合わせれ
ってことなんでしょうかね？身勝手義家族ですね
そして同居の中でたった一人味方になってくれるべき夫がそれじゃぁね・・・。
○家が不幸になる理由はおまへの無関心と面倒を避けようとする逃げ腰なんじゃ
ということを誰か教えてやって欲しいね

待ってたよ。新作だね！！
でも、イマイチ新鮮味にかけるなあ。

なんか、568って憎めない。
このネタでは、踊れそうに無いけど・・・
でも、このスレに活気が出てロムってて楽しいかも。

＞248
ちょこちょこ、設定を少しずつ変えては書きこんでました。
昨年夏ぐらいから。
夫も２ちゃんをやっていることが最近わかって、もしかしたらこれ読んで
私だとわかるかもしれないけど、もういいや〜って心境です。

でも夫は、「お前さえ反省すればいつまでも置いてやる」って言ってますｗ
もう、置いて頂かなくていいで〜す。
自分の中では７月までにはケリをつけたいです。
８月に義弟たちが来るので、それまでにいなくなって差し上げるのが、
○○家のために良いでしょう、とのせめてもの心遣いです。

イザとなると面倒だなーとも思いますが、自分をコケにされてまで置いて
頂かなくとも良いので、頑張ります！

うん、私もあなた知ってる。

収入あるなし関わらず、そんな夫にしがみついてると
将来全員の介護させられて面倒も見させられ、骨のずいまでしゃぶられるよ。
頭古い人間には、同居嫁ってそういう扱いだから。
いうこと聞いている間だけちやほや誉め殺ししてくるけどね。

おつかれ。
なるべく早くでたほうがいいよ、嫌がらせまではされないだろうけど
家の中で無視されたり、さりげに色々あって鬱陶しいからね。
鬱陶しいと言えば梅雨だわ…もう早く、外に出なね。疲れるだけだよ。

義弟奥に頼んでみようか、って前相談してた人だよね。
結局ダメなのか〜
まあでも、夫が、話はわかってくれるけどｳﾄﾄﾒに立ち向かってくれない
ヘタレであるよりは、そもそもわからずやな方が、思い切りできて
いいかも知れませんね。
この先がんがって下さい！

＞長文奥
いいじゃん、バカな旦那はさっさと捨てて
新しい未来に向かえばいい。
「結婚した妻さえ大事にできないアホは誰だ？
　今時『同居してもらえる』だけでも感謝されて当然なんだ。
　いつまで昭和に生きてんだ、このスカタン！」くらいは言っちゃれ。

あなたが早く心身ともに安堵の深呼吸ができますように。

568、まさか一人でこのスレの1000取りする気では？

＞長文奥

逆ﾊﾞｰｼﾞｮﾝで見たけどｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ？
鬼女板の同居すれがそれで随分荒れたんだけど・・・

>257 これですね？
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049760660/214

まあ、同居嫁・別居嫁のありがちな話だから、
関係があると断定はできない罠。

違うでしょ＞長文奥さん＞ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ
以前どこかで、せめて来る前に日にちを知らせて欲しいけどどうしよう、
って相談してて、義弟嫁にそれとなく頼んでみる、という結論になったの
覚えてるもん。

＞257
悪いことはできないものですね…、それは私です。
義弟嫁の立場に立って、書いてみました。
あぁ、皆さんの非難の声が聞こえるわ…
親身にレス下さった方々、本当にごめんなさい。
この場をお借りしてお詫びいたします…。

もう１年近く、義弟嫁に対して割り切れない思いを抱いていて、
でも彼女が悪い訳じゃない、かといって私だけが我慢しているのは
耐えられない、と、悶々としていました。
鬼女板では「義兄嫁」は不妊という設定になっていますが、本当は、
というか、不妊でもあるのかもしれないけれど、どっちかというと「不育」です。
流産を繰り返しています。
このネタでも、設定を変えつつ書き散らしているので、私を知っている人は
もっといるかも。匿名掲示板とはいえ、ここまでさらけ出してしまっていいのか、
と思いつつ、今けっこう投げやりな気分ｗなので書いてしまっています。

私も覚えてる。うっすらとだけど。
自演じゃないと思うよ。

スレの性質上、私が成りすました義弟嫁を叩く意見も多かったけれど、
「義兄嫁」つまり私を非難する意見も少なからずあった。
世間の冷静な判断ってものがきけて、有難かったです。

本当に、まだ書いていない事情も含めて、色々な事情が絡み合って、
ただ同居だけが問題ではないし、もちろん義弟嫁が悪いわけでもないのだけど、
私がこの家にいられない気持ちになってしまっているので、仕方ないです。
私の両親にも舅・姑にも「離婚もあり得る」ということは伝わっています。
舅は、「離婚よりまず別居だろう」と言いましたが、夫が、
「同居でいい、と一度決めたことを投げ出すような妻は要らない」と言うので、
やはり離婚、かな？

うちはちょっと、普通じゃないです。理解してもらえるかどうかわかりませんが。
私は、そもそも結婚したことが間違っていた、と思っているので、
色々な方面に迷惑をかけることは本当に辛いけど、
もう一度ゼロから人生やり直そうって気持ちでいます。

２ちゃんの皆様にも、ご迷惑をおかけしました。
嘘もいっぱいついたわ…
今までは、現実逃避したくて中毒みたいにへばりついていたけれど、
これからはもう、前向きに生きて行こうと思っているので、
このスレともお別れしようと思います。
何だか書き逃げみたいでごめんなさい。
もし、新生活のメドがついたら、報告できればいいなと思っていますが、
今後どうなるか、どうするのか、今は全く未定で先のことが読めないんです。
こんなことで離婚しなくても、という迷いも、正直言ってまだあります。
でも、今はまだ小梨だし、本当は子供欲しいから年齢的なこともあり
早くしなくちゃいけないのに、夫の子供を産んでこの家でずっとやっていく
自信はない。考えても考えても堂々巡りで、もう、リセットしたいです。
またしても長文すみません。

>>261
え？よくわかんない。
あなたは、同居長男嫁なの？それとも次男別居嫁？どっち？

長文奥さんは本物？
煽り対策に今のうちからトリップつけておいた方がいいよ。

ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝはほめられないけど、
今はそれをぐちゃぐちゃいっても・・・・だしね。
それだけ追いつめられているって事で。
仕事があるなら、さっさと離婚汁！

あらま。
現実をタネにネタ作って書き込んでたのね。
ま〜そおゆうこともあら〜な………

ああ、長男同居嫁だったのね。
自演してましたって、正直に言う人は少ない。
まぁ、なんだかよくわからんががんがってね。

がんばってね。長文奥。
今より違う生活の方が幸せになれると思う。

＞265
私は同居長男嫁です。
鬼女板のほうが、嘘。というか、義弟嫁の気持ちになって書きました。
書いたこと自体はほぼ事実なんですけど、義弟嫁の気持ちについては、
推測の域を出ないので、自作自演と言えばそうなのかも。
本当にごめんなさい。

軽く壊れとんな
本当に壊れる前に実家に帰りなさい
ゆっくり休んで気力を回復してから、ﾀﾞﾝﾅ達と戦おうね
ｶﾞﾑﾊﾞﾚ！

＞268
そうなんだ。＞自演してましたって、正直に言う人は少ない。
しらばっくれてれば良かったですかねー？
たかが２ちゃんという意見も多いけど、私はけっこうここがあるから
取り敢えず今までやってこれたので…、
顔も見えない人達だけど、一応義理が果したくって。
こういう性格だから結婚も同居も上手くいかないのかなぁ…。

もう回線切ります。きいてくれてどうもでした。

>>272
もう見てないかな？
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできるだけあなたが素直だってことだよ。
リセットしてみたら、楽しい人生になるんじゃない？
がんがれ！

終わったか・・・・

どうせ２ちゃんはRPG。ヴァーチャルの世界。
568が何を溜め込んでここまで自演するのかよく
わからないけど、いずれにしても、きっと
すご〜く発散したい何かがあったんだと思う。

私の脳内プロファイルでは、どうも568が主婦と
言うより、ヒッキー厨に思えてならないんだけど。
書き込み量とペースが尋常じゃない。

リアルで何があったのかわからないけど、
負けずにがんばってね。

今日、図書館で「完全自殺防止マニュアル」見かけて
思わず手にとった私というのも結局は・・・・

568厨うざいよ。

やはり568は別に隔離スレを立てて語るべきでは？
1日1本消化しつづけたら、そのうちギネスに載るかも？？？

>274=276
あんたの方が隔離スレ立てれば。

救いようがないね。568って。
もう相手するの辞めるわ。アホらし。

>>239
あー586ｳﾞｧｳﾞｧのことでしたか！
鈍感にも程があるなｱﾃｸｼ
ありが�d、感謝します

>>240
1人芝居じゃないよ
しつこくてｺﾞﾒｿなさい

なんか、何もかも全てが568のネタに見える病にかかってる人が
棲みついてるね……

>>279
いえいえ。

>>240
別人なんだけど･･･

>>280
なんかそうみたいだね。

２５７です。

まさかって思いつつ書いたんだけど・・ご本人でしたか・・・
私は向こうで真剣にﾚｽを返していた一人だったんで覚えていたんだけど、
逆に追いつめてしまってごめんなさい。。。

同居が辛くて本当に疲れ果ててるね・・・
たぶん、あなたが一番ｼｮｯｸだったのは旦那さんが味方じゃなかった部分だと思う。
自分にとって一番だと思える方法を取って下さい。
ﾄﾒｳﾄの事なんて考えなくていいから。
向こうのスレにこちらで書いた事、正直に全部書いていたらあなたを非難する人は
もっと少なかったと思うよ。
私は同じ長男嫁で同居だから気持ちは凄くわかる。
あなたは充分頑張ったと思う。
これは・・・同居してないと本当にわからないもんね。
辛い気持ちもっと話していいよ。

なんか居場所を奪ってしまってごめんなさい・・・
私の方が逝くべきかも

>282
いや、2chしか居場所がないような現状から脱出してやり直す気になったからこそ
脱ch・脱このスレすることにしたんだろうから、気に病むことはないかと。
長文奥さんの明るい未来を祈りましょう。

長文奥さん、もう来ないでね。うざいから。

>>284

(´-`) ｡oOなんでだろう？

>285　同居解消（ﾘｺｰﾝだけど）できるのが羨ましいんでしょ。

同居して７年目。
はじめてﾄﾒに文句をいいました。
はぁースッキリした。
へたれ旦那！ざまああみろ

>>287
どんなこと言ったの？

トモダチは高給取りの癖に、子供が産まれる前にダンナの方の実家へ
引っ越して同居した（産後もそのまま。妻実家へは帰らず）。
引っ越しの日、ダンナは仕事だといって帰ってこずじまい。
ダンナ父はオヤジ系で、あかんぼの娘にセクハラを働くそうな。
夏までの一時同居だけれど、一ヶ月ほどダンナが一人で海外へ行って
妻は夫実家で暮らすことになってるとかなんとか。
ダンナの方に「すごくよくできた奥さんだ。奥さん頑張ってて偉すぎ」と
ほめたら、ダンナ「俺だって親バカなのに」とかいじけてた。
よくいうよ・・・

>>289奥さん・・・（ ´Д⊂ヽ

あ、高給取りなのはダンナです。
顔見るたびについ説教しちゃうんだけど、いつも「なんでこのボクちゃんが
説教されなきゃあかんのじゃ？」という顔される。
もう六ヶ月近くなるのに、あかんぼの抱き方すらなってないし、
お店でぐずり出したら奥さんが抱っこして外へ連れ出し。
ダンナはのうのうと座ったまま親バカ話してる。
何もかも奥さんがするのが当たり前らしい。
同居のことも「うまくやってる」=「負担にはなってない」「家事だって
ある程度親にやってもらえるんだから大いに助かってる」と思ってる模様。

一体どう言ってやったら分かるんだろうこいつには・・・

>>291
奥さんが、疲れて実家にでも戻らないと無理ぽ（´･ω･`）
つか、第二の707さんのような家庭になりそうですなぁ。

ｹｺｰﾝしてばっかりの時、ﾄﾒは気の触れたように「同居！同居ｱｱ同居！」
って言ってたけど落ち着いてきてから周りの親戚などが同居で苦労してる
のを知り勉強したらしく最近は「離れてるから上手くいくんだね」なんて
いいやがる。いまさら知ったのか！このｳﾞｧｶﾄﾒが！

>293
ﾊﾞｶﾄﾒというのは、その親戚の話を聞いても
「同居！同居！」と言うことをいうのでは？
あなたのﾄﾒはよいﾄﾒだと思いまつ

これはもしかしてモロっすか？
なんでもあり？

http://www.hi-net.zaq.ne.jp/bubbs207/

>289=291
そういうバカ男ってのは、表向き「女性に優しい僕ちゃん」でありながらも、
「所詮女子供」っていう意識が根底にあります。
だから、289さんたちがどんなに説教コイても、「あぁ今日も外でカラスが鳴いて
うるせーなー」くらいの認識しかないと思う。
言葉は彼らの耳に届いても、脳や心には届かないんですわな。

同じだんなさん連中で、きちんと子育てしてる人に「お前のはただのバカ親！
女房虐待じゃ！」と喝を入れてもらうか、奥さんが家出するとかして、実害を
与えてみないとわかんないだろうな。
でも、奥さんが実家に帰っても、海外生活してるんじゃ痛みはないだろうけど。

トメの友達の話だけど、ある日食事中に急にいびきをかいて眠りに
ついてしまったらしい。
そのとき、そこの嫁は慌てず、騷がず布団に寝かせていたらしい。
「私が手をかざして、直してみせます。」と言って。
結局、丸１日眠り続け、フッと目覚めたらしい。
しかし、その状態で家族の中から誰も病院に連れて行こう、とかの意見は
出なかったらしく、それはちょっと恐いと思った。

>>297
> 「私が手をかざして、直してみせます。」と言って。

それは、何かの宗教とかじゃないの？
だから病院に連れて行かなかったんじゃない？

>>298
手かざしは宗教だよ。○光だね。

…それで永遠に目覚めなかったら、どうするつもりだったのだろう。

>>300
それを望まれるほどの人だったんじゃないの？＞寝てた人

>>301
w

目覚めてしまって、家族が ﾁｯ! とか言ってるかも…。

ｼﾞｮﾆｺﾞ教信者としてはかなり ﾁｯ! な状況だあ。

>>299
ジェダイだよ

でもﾍﾀしたらそのまま介護へ突入だったかもしれないと思うと・・・ｿﾞｿﾞ

介護放棄

今年もゆっくり、何もしないまま、「母の日」が過ぎていく。
ばばぁは私の母じゃないしね。

>308
実母が健在なら電話ぐらいしておけば？

>>309
実母はもういないので・・・。

夫の母親は、私にとっては単なる「ヨソのおばさん」。

>308
今日はお母さんを想う日なんだから大丈夫！
思い出すだけで親孝行なのだ〜

って、今日読売新聞で読んで知りました（恥
やっぱり商業主義の罠だったのね・・・日本の母の日はｗ

うちの実母、義母から私に同居のオファーがあったと聞くや、
えらあい剣幕で反対したのに、自分は、弟がケコンしたら同居するつもりでいる。
一応反対しておいたが、女って(自分もそうだが)よく分からん。

同居なんかしていいこと何一つ無しよ！

昨日の母の日。
ﾄﾒ、近居の義弟嫁さんから花を貰ったようで「見て見て〜。○○ちゃんから
お花を貰ったの〜」と嬉々として私に見せに来た。同居の長男夫婦からは
何もないので、その当てつけでしょうか？
ｳｻﾞかったので「そうですか、良かったですね」でスルーしました。

別居だったら私もﾄﾒに花ぐらい贈ってたかもしれないけど、ﾄﾒの内情を知って
しまった今は、たとえ今後別居になっても母の日は完全無視するつもり。

今朝、ワイドショーで二人の子を殺して自殺した３１歳母、とかいうのを
やっていたのだけど。
両親は夫婦共働きで、二世帯同居、子供の世話はトメがしていた模様。

そしたら女子アナのコメントが、心底不思議そうに
「なのにどうして追い詰められるんでしょうねぇ」

（つまり専業主婦で子供と常に対峙してなければ、育児で追い詰められる
　はずはないだろうに、二世帯でおばあちゃんに預けて働いてりゃｳﾏｰに
　決まってるのにねぇ、というニュアンス）

ん　な　わ　け　あ　る　か　！

>>315
私もそれ見ていたよ。
なにもわかっちゃいないな。
かえって夫婦と子供だけの生活で共働きの方が
大変だけど、自分の時間もﾁｮﾄ持てるし、楽なんだよ。
会社で気を使って、帰っても気を使って。
ちょっと買い物して帰れば「遅いじゃないの！」とチェックされ、
ﾄﾒは自分で子供取り上げたくせに「面倒見ない」と言い、
嫁の悪口を子供に吹き込み・・・

昔のﾄﾒは同居でも自分も子育てしたり、
仕事で忙しくて今みたいに暇で過干渉じゃなかったし、
家督を（古！）息子夫婦に譲ったら隠居（死語）したから
大変な家もあっただろうけど、今みたいな粘着干渉はなかったのでは
ないかと思うんだよね。
定年と年金制度なくしちゃえばいいのに。

>>314
夫と母の日の買い物に行ってまず実家母のプレゼントを買った。
実母が以前から欲しがっていた美容液(13000円)。
で、義母のモノという話になったら
夫「毎日こっちが面倒みてやってるんだからいらねー。」
そう言われると私の気もひけるので3000円の口紅買ってやったよ。
当日コトメがやって来たけど手ぶらだったなｗ
コトメが来たので夫と子供達を連れて実家に行って
実母にプレゼント渡してゆっくりして帰ってきたよ。

私も今年は無視しました＜母の日
もう疲れました。
実家は遠くて帰れない。
逃げ場がありません。。。。

>318
どうしたの！
なにがあったの！！

＞319
何かって・・・
この生活がいつまで続くんだろうと。
普通の結婚生活がしたかったなぁ

>>320
限界っぽい。
旦那に別居切り出しなされ。
それでも旦那がわからないようなら強硬手段もありだ

別居は何度も切り出した。本当に何度も。
子供がいなかったら離婚なんだろうけど。
子供がいない頃は私も仕事していて、それほどいやではなかった。
友達も減った。近くにいた姉が転勤で遠くにいった。
原因は逃げ場がないことかなー

>>320
ｲ�`

ありがとう。
私の逃げ場はここ（２ﾁｬﾝ）だなー
話聞いてくれてありがと。
子供のお迎えに行ってきます。

友達は減るよね〜。
私もキクに友達からの電話で「どちら友達？どういう用件で？どういう関係ですか？」とやられ
ぶち切れたことある。
キクに言わせると
「まだうちに来て間もないから変なのが関わってくると困ると思って」だって。

一番変なのはお前だ…、と小一時間……。

子供がいても離婚覚悟で強行別居すると宣言してはどうでしょう。
義理親と別居できないなら私一人で別居させていただきます、と。
籍はともかく、何が何でも別居します、と。
私はこれで粘り抜いて義理親抜きの普通の生活を手に入れました。
別居したいと何度言っても「また言ってる」としか思ってもらえません。
どれだけ自分が辛いか、苦しいか、夫に徹底的にわかってもらうには
自分ひとりだけでも出る、離婚してでも同居は嫌だ、という気持ちを
とにかく夫に理解してもらうことから始まると思います。
何よりも夫の理解。これに尽きると思います。
頑張ってください。

以前鬱病のトメが退院すると書き込んだ者です。

トメが帰ってきてまだ鬱の症状は全くありませんが、
もしかしてボケ？って思えるような行動が多々あって困ってます。
日中一緒にいるキクはゴロゴロ寝てばかりなので余計なのかもしれません。

帰るのが鬱なのでもう仕事が終わったというのに
まだ会社で2chに書き込みしたりなんかしてみたり。(ﾆｶﾞﾜﾗ
でもそろそろ帰らないと･･･戦場に行くような気分です。(鬱

うわ･･･文章がなんかおかしい。

書き込みしたりなんかしてみたり。×　
書き込みなんかしてみたり。○

失礼しました。

うちの娘１歳２ヶ月、よたよた歩くわ笑うわ謎の言葉を発するわ
イタズラ盛りだけど何かとかわいい。

んだけど、二世帯同居のトメも娘がめちゃめちゃかわいいらしい。
まぁ、かわいがってくれる人は多い方がいいかもしれないけど…
顔を合わせるたび
「そう、○ちゃんばーちゃん家がいいのよね〜」
「あら〜○ちゃんばーちゃんのこと大好きなんだ〜」
「そうなの、○ちゃんばーちゃんの方に来たいの〜」（←ちなみに私が抱いてる時）
と勝手に代弁してアピールするのでなんかこう…妙にイライラ(；´Д｀)

関係を悪くしてもアレかと思い「そうですねぇ」と適当にあいづち打ってたけど
「そうよね○ちゃんママよりばーちゃんの方が好きなのよね〜」
と言い出された日にゃーさすがにカチンと来て
「…そうでしょうかねぇ」とか言っちゃったよ。

ああ、なんかこの先が思いやられる…

>>330
早いうちに黙らせた方がいいと思うけど、、、、、。

耐えてたって付け上がるだけでもっと辛い思い
すると思うがどうか？

>>330
ニッコリ笑って「この子、まだしゃべれませんよ」って言えば？
何回も繰り返せばわかるんじゃない？

>328さん
老人性鬱病から痴呆に移行する確率って
高いんですってよ。

それに、鬱なのか、痴呆なのか初期の頃は
専門医でも見極めが難しいとか・・・

家にも同じようなのがいるんですが
主人が｢風呂に一日おきに入らないと老人ホームだよ」
と脅すと、しぶしぶ風呂にはいってます。
本人は「一週間に一度で充分なのに。」とぼやきつつ。

私は旦那に言いたい。
｢老人ホームじゃなくて特養でしょ」って。

>327
レスありがとう。
同居のいらいらを子供にあたってしまうのが一番の悩みです。
今日も「さっさと寝て」と冷たく寝せてしまいました・・・
子供はひとりっこなんですが、
育児・家事に非協力的な旦那と育児・家事大好きな姑がいて
もうひとり子供を産むことを躊躇してしまいます。
やはり兄弟はほしいだろうと思うのに。
踏ん切りがつかずここまできている。

同居の問題と
夫が家事育児に非協力的なのは
どっちも辛くて大変なことだけど
分けて考えた方がいいような気がします。
どっちを優先するかでまず取るべき行動が違ってくるような気がします。

>335
それをずっと悩んでいます。
子供はとても欲しいのですが、
一人目を産んだときに姑の態度に頭がおかしくなりそうでした。
あの状態がまた来るかもしれないと思ったら二人目を考えてしまいます。
子供に兄弟を作ってやりたい気持ちよりも
自分自身を守ってしまうほうが強いみたいです。情けないですが。

>>336
情けなくなんかない。
わかるよ。

っで、>336がもう限界まで我慢しているように見える。心配だよ。

>>333さん
うちのトメはまだ老人まではいってなくてまだ58歳です。
この年齢でも痴呆になったりするのでしょうか？

一番サポートしなきゃいけないキクが毎日ゴロゴロ寝てばかりで
トメの話し相手もできない、お風呂にも週１しか入らないような状態なので
不安は増すばかりです。

旦那は痴呆になったら施設に入れるって言ってるけど
この年でも入れるのかな。。

>337
限界か〜〜どうなんだろう。
もう何年もこの気分の上下を繰り返している感じ。
何にも考えず楽しく生活しているときもあれば、
今日のようにレスするたびに涙が出てくるとか・・・
これって病院に行ったほうがいいのでしょうか？

>339
ﾏｼﾞﾚｽですが、病院に行った方がいいです。
もし奥さんの主治医がいればその人に相談するのもいいと思います。
メンヘル板にいい医者を紹介しているｽﾚもあるので参考にしてもいいと思います。
無理しすぎないように、頑張らなくていいから、自分の時間を大切に過ごしてくださいね。

すみません。他ｽﾚと勘違いして奥さん云々と書いてしまいました。
でも病院に行った方がいいと思うのは同じです。頑張らないで。無理しないで。
自分を大切に。

私と同居したことを後悔させてやろうと、日々、トメに
精神的虐待（シカト）を続けている。よく介護問題とかで、
長男嫁と折り合いが悪いから面倒見てもらえないトメ、
なんて登場するけど、面倒見たくないからワザと
折り合いよくしない嫁ってのもありかな、と。

特にイビられてはいないけど、特別によくしてもらった
覚えも無くて、タダで介護をタカラれるほどの義理もない。
にもかかわらず、相手がしつこく依存的態度で接してきたら
やっぱり折り合い悪くしとかないと、自分の人生がつぶされる。

依存してきたり、おぶさってくる時点で、イビる以上の脅威を
相手に与えるのだとトメは悟るべし。徹底的に排斥されるのを
覚悟すべし。実際、折り合いよくしてる嫁って、気苦労だらけなのに、
折り合いよくしたばっかりにタダで介護労働までタカられて
踏んだり蹴ったりだ。タカられないためには、折り合い悪くしないと。
これは一種の自己防衛。

今年の母の日も、完全無視してやった。依存すればする程疎んじられる。
これ、真実。

>>342
依存依存って、ﾄﾒが具体的にどう依存してるわけ？
特にイビられてるわけでもないんでしょ。
だとしたらあんたのほうがＤＱＮだと思うよ。
特に難がなくても介護はイヤって気持ちは分かるさ。
それなら出来ないって言っておくか、別居すればいいんでない？
一緒に住んでおいて、精神的虐待やってるのよ！ふん！って
鼻息荒く自慢するなんて、全然理解不能。

自分以外の人間すべてにそういう態度で接するわけ？
「タカられたくないから自己防衛で最初から折り合い悪く」って。
ｶﾅｰﾘいやな性格。友達いないっしょ。

同居する時点で既に依存でしょ。
それにイビるということはどこかに難があるはず。
うまくいっていればそんなこと考えずにすむから。
それに別居すればって簡単にできるならみんなしてる。
一緒に住んでおいて、って343は同居したいわけ？
自分の感覚だけが正しいと思い込んでいるんだったら
友達いなさそうなのは343の方だよ。

同居には、
「一貫同居」(結婚後即同居：この場合は親の持ち家であることが前提）
「途中同居」(この場合は、子世帯の持ち家に親を引き取ることが多い）
まあ、あと子世帯がローン背負った二世帯とか、いろいろあるけど、
一番悲惨なのは、途中同居もしくは子世帯がローン背負ってる場合。

メリット全然ないもんね。この場合の親は全くの寄生虫。厄介者。
迷惑をかけるだけの存在。別居したくてもできないじゃん。
自分たちの家だから。親を頃すか、追い出すしか方法がない。
そのうえ、親が「子供が親の面倒を見るのは当然」みたいに思う
ごっつあん（依存）体質だったら、343みたいによほど滅私奉公の精神
がないと（W)、精神的虐待を加えたくなると思うぞ。

どうしてみんな、同居が嫌なら別居したら、って軽く言うのかな。
一貫同居で親の持ち家でパラサイト同居してる子世帯ばかりだと思ってる？

パラサイト同居でも、旦那が長男教で別居できない場合もある。

>>342
イヤなら別居すればいいのに。
無理やり同居して底意地悪いことしてないと気がすまないって
どんどん自分が嫌な人間になるのにさ。
そこまでして同居するの？

嫌なら別居すればいい、っていうのはもう飽きたので放置

>>348
嫌だから別居しましたが。

結局嫁も依存してるんだけど周りのせいにしてるだけ。
どこか悲劇のヒロインになってるくさい。

別居できてて、悲劇のヒロインでもない香具師は
なぜ同居スレにいる？　別居成功談にでも逝け。
単なるひやかしなら、放置。

厨房かも。

子世帯が親世帯にパラ同居ってのが実は多いと思う。

嫌なら別居、しか言えない香具師や別居しか自慢できない香具師は、
自分が別居できた条件を考えろ。引取同居の義理親を駆逐できた
わけじゃないだろ？（追い出したのならある意味、勇者だが）

思考能力ゼロ（引取同居とか、ローン同居の事例を
考えられない）か、結婚もしてない厨房。

別居したものの夫とうまくいってなくて八つ当たりに来てるんじゃない？
ｳｻﾞいから放置放置。

別居して本当にシアワセな香具師は、ここには来ないと思う。

たとえ別居しててもそれほどシアワセじゃないから、同居で
自分よりさらに不幸かもしれない（ｗ）人間を見て安心したいだけじゃない？

同居してて夫とうまくいかないのはもっと悲惨だな。

…別に煽るつもりはないんですが。

>>357
だからもう、うざいんだって。厨房か？

別居してシアワセだったら、ここにはもう
用ないだろ？　

ｸﾞﾁｸﾞﾁ言いながら同居してる人間は所詮ダメ人間ｗ
義親の勝利だよ。

別居して今はシアワセです。
同居していた頃にここで愚痴を言っては慰めてもらったり
別居に成功した人からアドバイスをもらったりして
辛い時期をなんとか乗り越えて今に至っています。
なのでこのｽﾚは実家のような感じすらしています。
たまにこのｽﾚを見て私でもできる助言や応援をしていましたが
そういうのもやっぱりｳｻﾞｲですか？

やっぱり厨房か・・・・

いい加減に放置しようよ

うざああああああああああい

>>360
ｳｻﾞｲ。

そうですか。それじゃもう来るのはやめますね。
皆さん頑張ってください。

>>360
そういういい人ヅラした井戸端好きなおせっかいが一番ウザイ

568だったりして・・・

＞皆さん頑張ってください。

何を？ｗ

>>368
同居生活を。じゃない？
高みの見物だよね〜。

また、釣りですか？

同居って大変ですよね。ほんっとに！
精神状態がおかしくなるってほど悩んでも旦那は驚くほど呑気だし。
私一人が悩んで気使ってるのかと思うとやりきれない。

>>371
わざとらしすぎ・・・WWWWW
急に展開替える釣り師？

僻みっぽい粘着がいるね

なんでみんな同居してるの？
つか、別居しない理由はなによ。

家庭の事情は人それぞれ。
わかんないﾔｼは逝ってよし。

匿名の掲示板に誰が何を書こうと勝手だけど、
厨房の暇つぶしにいつも誰かが釣られてくれると
期待するのは甘すぎ。

厨房ってワンパターンだよね。つまらん。

厨房、逝ってよし。

>>342
３４２は、本当の意地悪、悪人タイプの人だね。
将来の介護（なるかどうか分らない）が嫌だから、姑を苛めている
自己中なひとです。自分の親にも同じ態度を取っているのだろうか？
単なるわがままなＤＱＮ女だけ。
オマエは死ね。

厨房、逝ってよし。

>>380
放置しようよ

>>381
オケー！！！

にっこり笑って人を切る。
これができないと、同居は無理。
日頃から折り合いを悪くしておく必要なんて無いよ。
さくさく笑顔で事務的に付き合ってあげればいいのよ。
そもそも母の日程度と介護問題を同列に考えてる時点で負け決定。
そんなんじゃ虐待嫁と非難はされても、介護の回避はむづかしい。

嫌なら別居したら？とは軽軽しく言えないけど

妻が苦しんでおかしくなるまえに、別居という選択があるんだと伝えたいな。
特に同居息子旦那のほうに…
大体、自己主張しない大人しい人、あるいはしっかりしすぎな愚痴すら言えない人が多いんだよね。
引きずられ同居って。どっちもストレス溜めまくりなのに、旦那は楽な生活してる。
確かに嫁がしっかりしなきゃいけないけど、同居問題は嫁の問題じゃなくて
夫婦のありかたの問題なんだよね。

虐待つか、シカトは本当に徹底的にやれば効果あるよ。
私の友人は同居ｼﾞｼﾞｲを完全無視。
声をかけるどころか食事も絶対作らないし
洗濯なんてとんでもない。掃除はｼﾞｼﾞｲの行動エリアだけ避けてやらない。
そこにいてもいないことにして日々を過ごしていたら
結局ｼﾞｼﾞｲが耐え切れずに同居解消。
友人自身もかなり居心地が悪くて辛かったらしいけど
根競べなんだから絶対負けない、と頑張ったって。
さくさく笑顔すら出せない状況ならここまでやるのもひとつの手だと思う。

>385
友達すごいね〜。そこまで出来る強さもｶｺｲｲ。
愚痴ってるだけよりｲｲ。

寝たきりを介護してるならともかく、
義理親が日常生活ができるのに同居してるなんて変。
賃貸代やマンションローンを浮かせてるだけでしょ？
十万程度のお金で妻の幸せを奪う旦那はﾍﾀﾚだな。

>387
パラ同居に対しては、その見識で間違いないと思います。

でも居るからねぇ。。。孫ﾁｬﾝと暮らすドリーム持ってるジジババが。
子世帯はまるきり同居する気が無くても、義親がタカリ根性ﾏﾝﾏﾝで
同居を迫る事もある。

実家のお隣さんが（幼なじみ）が同居だ。
「いずれ同居するなら早いほうがいい」って奥さん、それでいいのか！？
そんなやつだと思わなかったから驚いた。見損なった。

奥さん、すっごい不愛想で挨拶もしてこないが
同居辛いのかなと心配だ。

同居で育った私は、結婚当初から同居になっても別にいいかなと思ってた。
でも義母が、「気兼ねがあるだろうから別居にしたほうが」と言ってくれた。
向こうの親戚も、「元気なうちは同居なんて必要ない」と後押ししてくれたらしい。

で、別居で結婚生活をスタート。すこぶる順調だった。
しかし子供が産まれたとたんにお互いが豹変ｗ
義父母「帰ってきなさい、敷地内に離れ建てていいから」
私達「生活のペース乱されるからイヤ！」←これは旦那も言ってる。

いずれ老後の面倒は見るつもりだけど、今の時点での同居は考えていません。
義実家周辺は子供も少ないし、環境は今の方が絶対いいから。
取りあえず息子も小学校に入ったので、６年間は安泰のはずだ。
しかし将来に向けてこちらで勉強させていただいております。
それにしても体験談読むと怖い話がｲﾊﾟｰｲで返って不安にも…ｦｲ

ここ見てて驚くのは、老後の面倒見るつもりの人が結構いて、
自分ってもしかしておかしい？って思っちゃった。
だって儒教国でもチョソ国でもないんだよ。旦那には義務があるけど私は他人。
別に旦那に養ってもらってるわけでもないし、
互いにそれぞれ忙しいならなあ。
普通に別居なんでまだ心配はしてないけど、偽両親が弱ってきて同居言い出したら
離婚の覚悟も出来てる。旦那には愛情はあるけど、
偽両親がおぶさってきたらサッと引くわ。

＞392
人間として、最低限の助け合いはしようと思っている。
足骨折したらリハビリに付き合って、近所を1時間歩いたり、とか。
でもそれは、私の仕事が休みのときでなければならない。
自分を犠牲にしてまで尽くす気はサラサラないよ。
でも、のたれ死ねば、と思うほど憎むべき相手でもないってだけです。

>393
うん、まあそういう手伝いは嫌じゃないよ。
私も暇な時間があれば手伝ってもいい。
ただ旦那も私も同様に時間拘束されてるんだから、旦那もやれとも思うけどね。
自分が自分の親を大切に出来ないようなら、やめてしまえと思う。

この板でよく見かける、「奥さん連れて行ったら親孝行」ってのがあるでしょ。
なんか知らないけど、自分は照れくさいのかめんどくさいのかわからないけど
ろくに親と関わりもしないくせに、妻に押し付けるのが嫌なんだ。

いろんなことが面倒になってきたな…もう。

>392
人それぞれだよね。
私は391だけど、自分が同居家庭で育った影響は有ると思う。
実家は農家で、しかも田舎の本家だから母の苦労は多かったと思うけど。
義実家はごく普通のサラリーマン家庭で、
しかも義母は自分が気むずかしい大トメの面倒を見てた人だから、
無神経なところはあるけど無理は言わないタイプ。
だからスタンスとしては393と同じような感じです。
相手がここで見るような酷いタイプの人たちなら私だって放り出すと思うよｗ

自分のことを自分でしようと頑張っているお年寄りの　お手伝い　なら私はできる。
旦那の親なら、まあ、　親　戚　だからね。
私に出来る範囲のことをするのはやぶさかじゃないよ。

でも、自分のするべきことも人に丸投げするつもりマンマンの香具師とは
相手がぴちぴちの若者でもかかわりになりたくないよ。

うちの偽親「育ててやったんだからしっかり世話してもらわんと」と言い過ぎ！
私はあんたらに育ててもらったおぼえはない。
ちなみに旦那は
「適当にしか育てられた覚えがないから、俺も親に対して同じ程度にしかできんよ。
しっかり世話しろなんてぼったくりもいいところだ。」
と、言ってるよ。（w

同居してるけど、いわゆる下の世話をする気は無い。
舅は施設に預けた。
舅の遺産は法定相続分通りに分けられた。
たぶん姑のときもそうだと思う。
姑の下の世話も私はする気は無い。

>>396
ぴちぴちの若者ならなおさら関わりたくないねｗ
それってヒッキーじゃん。餌やらないとこっちが逮捕されるような
どうしようもない荷物は引き取りたくないわ。

下の世話はねー。
母が介護関連の仕事についているけど、
常々「お金を貰ってるからやれるんだよ」と言ってる。
それを聞いた（私の結婚後に母は仕事についたので）義母はにんまりしたけど
「お金を貰わないであんな重労働できるはずも無いわ」と言ったら
旦那も頷いてたんでいちおう溜飲は下がった。

素人の私があんなことやったらうっかり頃しそうよ。おかあ☆さま。

義理親が弱ってからの同居って、こっちに一体、何のメリットがあるの？
何かよほど世話になったとかいう理由でもなければ、一切ノータッチでも
構わないと思う。面倒みたからって、何の見返りもないし。

第一、下手に世話やいて、必要以上に長生きされたらたまらない。
やっぱり理想は、自らの意志で施設に逝って貰うこと。
そのためにも下手に期待させないほうがいい。

年寄りは環境の変化に弱いから、施設だと結構早いらしいよ。
個人差あるけど。見捨てられ感、で自殺、ってのも多いらしい。
在宅だとだらだら長生きするよ。それって誰のためにもならない。

>399さん、ご免、ちょっと教えて。

常々「お金を貰ってるからやれるんだよ」と言ってる。
それを聞いた（私の結婚後に母は仕事についたので）義母はにんまりしたけど

何故、トメさんはにんまりしたの？　嫁の母親が仕事で大変な思いしてる
と聞いてニヤっとしたの？　普通なら自分が介護される日を思って
複雑な気持ちになるんじゃないかと。

>398
＞餌やらないとこっちが逮捕されるような
＞どうしようもない荷物は引き取りたくないわ。

ワラタ
まったく言えてますな。＞どうしようもない荷物

荷物になるか、人間同士のおつきあいになるかは
うちの場合、相手の出方次第なのだが
今の所、清掃局も回収しない　ゴ　ミ　になる公算が高くてウチュ。

介護される日を思って、しんみり内省的になる年寄りばかりじゃない。
「いやだねえ〜ああなったらおしまいだあ〜」と、患者さんたちを前に、
（キクの見舞いに行くたび、）聞こえよがしに言ってたよトメ。

そんな「おしまい」状態のキクを、施設・病院に預けようと言っても、
お金を惜しんで三年一人で面倒見てた。が、下の世話が必となったら、
あっさりＧＩＶＥ・ＵＰしました。

下手に手伝わなくて正解でした。

実親だろうが義理親だろうが他人だろうが
自分からすすんでその人のお世話をしてあげたいと思えるかどうかだよね。
してほしいならしたいと思ってもらえるようにしろってことだ。

私は>399ではないけど、
>401
「それを聞いた」の「それ」は、「母が介護関連の仕事につい」たっていう
ことをさすのであり、「常々「お金を貰ってるから」の一文ではないのだ
と思います。
なので、トメは「ﾔﾀｰ！身内（当然ﾀﾀﾞで使える）に介護のプロ、ｹﾞｯﾂ！！」
と思ったのではないかと読み取りました。

１９歳で結婚して同居生活が始まり
２０歳で子供を生んで同居生活＋育児の始まり
自分が選んだ道とは言え同居生活には本当に疲れました
夫以外の他人と暮らすのが、こうも受難多きものだとは・・・

それで来春、下の子の短大卒業をメドに
私だけ別居する事にしました
もうウンザリなんですよ　異常に過干渉な姑には！！
「このままだと病気になってしまう」と
ここ何年か主人に言い続けてきた甲斐あって
主人もわかってくれたようです（あきらめたと言うべきですかね）
子供たちも了解済みです
ただ、主人の両親にはまだ内緒ですけど
同居も２３年目　もういいですよね、時効ですよね
と自分では思っています

この２ちゃんも娘に教えてもらって以来
随分ストレス解消や、なぐさめになりました
おばさんの来る所じゃなかったらゴメンナサイね

>>400
すがすがしいほどの心意気です。見習いたいです。

同居の義母がしきりに「おじいさん・おばあさんにいかに尽くしたか」という
話をするんですけど、よくよくきいてみると、なーんだって感じだった。
おじいさん（夫の祖父）は、死ぬまでトイレは自分で行けた。
多少は呆けてたらしいけど、いわゆる「下の世話」は皆無。
部屋からトイレまでついていってあげただけの義母。

おばあさん（夫の祖母）なんか、その日の３時まで元気におやつ食べて、
その晩ぽっくり。
義母がしたことは、多少足が弱っていたおばあさんを車であちこち買い物に
連れて行ってあげただけ。

やったやった、と威張るからどれだけ大変なことをしてきたのかと思ったら…。
私も、そこまでならして差し上げますわよ、お義母様。
でも寝たきりになってまで面倒看てもらおうなんて、虫が良過ぎるんじゃありませんこと？

＞406
長い間、お疲れ様！
これから自分の為の時間を贅沢に楽しんでください。
なんとなくだけど、旦那さんはあなたについていきそうなﾖｶｰﾝ。

>406さん、私そんなにあなたと年が変わらないんだけど、まだまだおばさん
とか老け込む年じゃないよー。
うるさく干渉してくるジジババから離れたら、もっと自分のために時間を
使って、若い時から奪われてきたものを取り戻してください。

23年・・・・ありえないよ〜（涙）。私は5年でも、自分のどこかが壊れた
ような気がしてるのに。
お疲れ様です。別居成功を心よりお祈りしてます。

>>406
ｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ〜
新婚当初から23年同居でやっと別居…これからゆっくり"家族だけ"の
生活が始まるんですね｡
ｵﾊﾞﾁｬﾝといってもまだまだ若いじゃないですか！子供も成人しているし
旦那様と遅い新婚生活を楽しんで下さいな｡

>>401
>>405さんの言うような感じです。
母が介護の職についた→親子なら娘も介護は嫌じゃないだろう
みたいな感じです。
母はこれまで子育ての傍ら食品関連のパートなどをやってきてたけど、
子供に手がかからなくなって、一念発起してヘルパーの資格をとったんです。
仕事場も楽しいみたいで生き生きしています。

娘の私は何から何まで正反対の性格で、料理は好きだけど作りたい時に
作りたいものを作るんだ、介護？潔癖症だからそんなもんできるわきゃねー！
ってのが心の声です。
さらば義母よ。

>408
うちのトメは、ウトの兄弟が多かったので、一切トメウトの介護とか老後とか
関係してないっす。
ところが超わがままなトメ母を年に一回、１ヶ月くらい預かってた時期があり、
それで「自分には介護経験がある」と大威張り。でもトメ母は下の世話なんて
まったく必要なかったし、介護といえるものはしてないのですよ。
ボケてしまったので相手するのに骨が折れた、っていう程度。
それを、垂れ流しが始まった実母の介護をしてる保険屋さんに、ものすごーく
偉そうに「先輩からの助言」とかしてるのはどゆこと？みたいな。

挙句、「お嫁さんだからボケても優しくできるのよ、実の娘だときつく当たって
だめなのよねぇ。お願いね、嫁子さん！」とか言いやがります。
・・・・ぶっとばしていいですか？

>>406さん
おー、別居ゲッツｵﾒ!　ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾊﾟﾌﾊﾟﾌ〜
でも406さんだけってことは、旦那さんは同居のままなの？

新居を２人でも住めるようなのにして、あとから追っかけて
来るのかな？　
ともあれ、23年間お疲れ様でした。

私だけ､の部分を読み落としてた…本当に失礼ｼﾏｽﾀι(´Д｀υ)
自分だけならもっと身軽ですね｡これからの人生楽しんで下さい｡

私は回線で首をくくって逝ってきます…

>>413
優しいって言葉の意味がわからないほどボケが進行してるんですね・・
と、悲しそうに言ってみよう。

>396
>でも、自分のするべきことも人に丸投げするつもりマンマンの香具師とは

すごくよくわかる。
これを早いうちに見抜き結果如何が、今後の対応にかかってくるよね。
うちのﾄﾒ50代過ぎ、健康で専業主婦ですることないくせに、退職後のｳﾄ・自分・ｵｵﾄﾒの昼食及び
朝昼晩、すべて私に押し付けようとした。捨て台詞が「私は引退して孫ﾁｬﾝと遊ぶから」

私は速攻逃げました。これ、私と二人きりの時にだけ、数回言ったんだよね…
ﾌﾞﾘｯｺﾄﾒの本性=丸投げ体質　見たり〜
嫁にﾅﾆ期待してたんだろ。怖い怖い。

ていうか、どう考えても「嫁子さん、お願いね〜。」で「は〜い！」って
安請け合いできる内容のことじゃない罠。>介護
なのにやたら「お願いね〜。」って軽く言うﾔｼが多いのは、上っ面の言葉
だけでも「は〜い！」って聞いて安心感を得たいのか？　「言っとけば
やってくれる筈。」と信じ込んでるのか？
いずれにしても哀れやのお。

自分がやってきたこと＝介護、だと思ってるんじゃ？
簡単にお願いできる程度のことしかしてきてないから平気でそんな子と言うんだよ。

私はｼﾞｼﾞｲに「ワシの面倒をみれくれるんだろう？」と言われて
私にみさせるなんて勇気ありますね、と答えたら黙ってたよ。

私なら「嫌です！！」ってきっぱり言っちゃうよ。
言えない嫁こさんへの嫌がらせで言ってるんだったりして。

>408
うちは実母がネックでした。
ﾃｷﾄに相手して、たまに嫌味言われた程度のことを、いつまでも根に持ってるし
完全介護の病院、最後は集中治療室で逝きました。
お見舞いと花見程度のことを、やったやった見送ったとうるさいうるさい。
母ﾄﾒｳﾄ（父の両親）は、金持ちで進歩的な人たちだったから
20年近く前でもこの楽さで済んだんですよお母様。

私が同居してた先は、全然違いましてよお母様。霜の世話までもちろんﾔｯﾃﾖな
人たちでした。それはともかくとして、人数増えすぎであまりにも生活不便になり
旦那を説得して別居しようとしてたんですが
…それを脳内変換して「今ではそんな霜まで見させる人は居ないわよ♪」といって
同居継続させようとしました。なんにもわかってないお母様、嫌いです。

実母と祖母の確執だけど
私たちが生まれる前やまだ小さくて記憶がない頃にいろいろあったりしてるかもよ。
うちは祖母と同居で母は祖母をとことん毛嫌いしてたけど
祖母はサッパリした人だし、祖母の何が嫌なのか祖母が逝った今でもわからない。
父にそれとなく聞いてみたら「僕にもわからないが女同士何があっても不思議じゃないだろう」
と言われて納得しました。
その後、一時期ｼﾞｼﾞｲと同居して、子供にも夫にも説明できない嫌な気持ちがある、
ということを理解しました。

>405さん、解説」ありがとう。
そんな発想のやつがいるのか。嫁の母が介護の
仕事をしてる、なにかあったらあたいも...ふふふ
こんな人間がいるんだ。

はじめまして！　過去ログ見ました。
私も義父母と同居していますが　義父の酒癖の悪さに困っています。
孫にまで当たる時もあって・・・もちろん　暴力まではいきませんが、
怒鳴ったり、物を壊したり！近所にも恥ずかしいし　子供達が嫌がっていて
ウンザリなんですけど、主人は「一度出たら　もう戻れないから」とか「縁を切る事になる」
とか言って、まるで家を出たら絶縁になるけど、お前が望んでそうなるんだからな！　
みたいな感じだし。
私は母一人子一人の家庭で育っていて、母が63歳なんですが　今年の初めから
体調を悪くして働けなくなり　私達夫婦が生活費を出しているのですが、
度重なる義父の酒乱と　義母の嫌味に耐えれなくなり出たいと言うと
「ここを出たら　お前のお母さんの面倒は見ないからな！」と言われました。
義父母は若いし　自営業しているから生活も何不自由なくできるけど、
私の母は　体が弱いので援助できなくなれば困ってしまうので　今は別居は無理ですね。　

あ、３９９さんも書いてくれてたのに。
おかあさん、えらいよ。私もヘルパーさんの資格とるの
考えてたんだけど、結局、他のパートについたけど。

>>422不幸のスパイラルってやつ！？ﾌﾟ

>424
あなたは働いていないの？
なんだか弱み握られてるようでいやじゃない？
いや。嫌味で言っているわけではないよ。

>424
子供連れて、おかさんと同居して
働きにでたら

パートで働いてはいるのですが・・・
働くにも大変だったんです。下の子がまだ2歳なので義父の反対があって、
実家の母の事で　仕方なくパートに出れるようになったのですが、
午前中は家の事をやって　昼から夕方までだから給料が安いし、
旦那は「お前が働きに出て　お母さんに援助していると思うな　これは二人で援助しているんだから」
と念を押されてしまい・・・離婚するかしないかで実家に帰っていた時もあったのですが、
上の子が「お父さんと一緒じゃなきゃ嫌だ」と言うので　子供の為にもと思い
同居に再び戻ったのですが、酔って帰って来た時の義父の顔を見るだけで
逃げ出したくなります。

>>429
旦那もかなりのＤＱＮだね。
普通、多少寝ぼけたこと言ってても、最後は嫁の味方になってくれるもん
だろうに。
逃げ道がなくて悲惨だ。

>429
義父母も援助のことは知っているのでしょうか？
そして、そのことで嫌味を言ってくるの？

働かせていただいている（家のコトはちゃんとやってるのに）
夫に実母の援助をしてもらっている（実は自分のパート代）

こんな考え方してるから、夫＆偽父母が増長するんだな

義父母も援助の事は知っています。最近　下の子がよく泣くし、私から離れなくなったら
義父が｢子供はお母さんが居ないと寂しくてこうなるから　お母さんは家に居たほうが
いいんじゃないか」と言う様になり　私が居ない所で主人に
「子供が可愛そうだから　何とかならないのか？実家のお母さんの事はしょうがないが
私達がお金で援助する事でもないし・・・」もちろん　義父母にお金で助けてもらおうとは
思っていませんが、言い方が情が無いと言うか　他人事だしって感じで。
将来、自分達の面倒見てもらうつもりで居るのに　よくそんな事が言えるなと唖然としました。

>433
何だかすごく馬鹿にしてますね＜義両親＆旦那
読んでて腹が立ってくる。
あなたのことも家政婦＆子供の世話係りにしか思ってないんじゃないの？

皆さん　色々御感想ありがとうございました。
聞いてくれる人が居るだけで　気持ちが楽になりました。
実母にもこんな事言えませんからネ

>435
今は子供が小さいから働くのも大変だよね。
子供ってすぐ病気したりするし。
でも何年かしたら、手もかからなくなって
お母さんのことももっと助けてあげられると思います。
いつでも愚痴聞いてあげるからね。

もともと基本的関係が男尊女卑な夫婦が同居なんかしたら
もう、目も当てられない。

お母さんは生活保護受けられないの？
その状態ならうけてもいいと思うよ。


それから、義父母の面倒はみんでよろし！

元々狭い家に二世帯同居。
若妻が義親世帯に侵食リーフォーム決行。
というのを今テレビでやっております。

どうやら義両親が寝起きしているらしい部屋を子世帯共用の居間にするつもりらしいが。
義父のベッドがそのままあるのに。

お父さんは結局どこで寝るの？
あのソファに若夫婦が座っていたら、寝られないの？

義親の居場所なくして追い出そうというようにしか見えなかった。

いいかも知れない。無理やりリーフォームして寝る場所無くして追い出すという手。

追い出すって、どこへ？

わざわざ落ち着き先を心配してやらなくてもよいかと思われ

うちも一応二世帯同居。
義親は二間続きの和室の奥に寝ていて（布団で）、
親族が集まる時はそこは大広間になり、義弟たちが泊まると客間になる。
それが昔ながらの日本家屋の良さだけど、プライベートって概念が皆無。
実家の両親にはちゃんと寝室ってもんがあって、子供でも許可なく入っては
いけなかった、そんな価値観で育った私にはすっごい苦痛。

私たち子世帯は、庭に建てた小さい家に住んでいるんだけど、子供できたら
交替しろって言われてる。そのときは夫が世帯主になるんだそうな。
早く夫には一家の主の自覚を持って欲しいけど（今はおこちゃま）、
あの、襖一枚で個人の空間の全く無い家に住むのは嫌だ。
だから夫には内緒で避妊してます。
（排卵日嘘ついたり、とかささやかなもんだけど）

>>446
今はそれでいいかもしれないけど、このままずっとだと
いつまでも旦那さんに一家の主の自覚を持ってもらえないし、
子供を作ることもできないよ。
別居を勝ち取るのが難しいようなら、せめて完全にﾄﾒｳﾄが
ﾖｲﾖｲになるまで別棟で生活できるように戦ったらどうかな？
こじれて別居ならｳﾏｰだしさ。

>446
友人もそう言われてた>子どもが生まれたら交代
でも、当初から住んでた家の方をドンドン好きなように増改築して結局
交代せず。ｗ　子供達は既に上は大学4年生になりましたとさ。

＞447
別居は、もう絶対ムリです！
というか、別居したって解決にはならない、と思う。
絶縁するほど酷い義親じゃないから、家の行き来はあるだろうし、
そういうとき、夫は夫婦のダブルベッドを義親に明渡して、自分たちは
台所の床で寝るタイプ。私は貯金おろしてでもホテルを取って欲しいタイプ。

義弟のところに義親が泊まった時、義弟夫婦のベッドで寝た、ときいて、
信じれん！と思った。でも義弟嫁は平気みたい。
私たちにも泊まりに来い、と煩い。私は義弟でも夫婦の寝室で寝るのは嫌だ。
夫に話しても、「じゃぁお前は年寄りに台所で寝ろって言うのか！」って。
こういうところの価値観の違いは、結婚して暮らしてみるまでわかんなかったよー！

義親が嫌いなんじゃないの、自分のテリトリーを侵されるのが嫌なだけなの。
今だって、襲撃受けてんのにさぁ、まったく。
でも敵（夫含む）は、自分のテリトリー・プライヴァシーって感覚がないんだ。
「全然嫌じゃないから気にしないでどんどん来てー」って感じ。
私が、嫌なんです。来られるのも嫌だけど、他人の領域に踏み込むのも
嫌なんです！
はぁ、長くなった、すんません。

＞448
それいいー！
ありがとう、その路線で頑張るよー！

>>449
うーん、その気持ちわかるなぁ。
私は夫ですが、妻の母親と同居。名義は私です。金も出してもらってません。
まぁ、いろいろあってこうなってるんですけど。
妻はいまどきめずらしく5人兄弟。そのせいでしょうか、やはりテリトリー
プライバシー感覚ってのがないようです。
また、最近兄弟たちが毎週のように誰か来るんだ、これが。
部屋に大勢いてちらかってても気にならないようで。
育った環境が違うからしゃーないんですかね。
私としてはかなーりストレスがたまるんですけど。

>>451
夫よ、仕事中に２ちゃんはマズイんでないかい？

うちの夫はね、３人兄弟で、一家５人２ＤＫで暮らしていたこともあるそうなの。
やはり和式の生活で、昼間は茶の間だったところにお布団敷いて寝る、という生活。
兄・妹（異性）の組み合わせだったため、早くから個室を与えられていた私とは、
育った環境が違い過ぎる。

私はおばあちゃん（父の母）がいる家で育ったので、同居にはそれ程抵抗はなかったの。
母が祖母を介護している姿も見ていたから、「いずれ私もおむつを換えるのね」と
素直にｗ思っていたけど、母は、家の実権を握っていたからこそできたんだなぁと、
今では思います。大変だったろうけど、経済的なことから全て、母が決めて、
父はそれに従う。父はひとりっこだったのでうるさい兄弟もなし。
だからできたんだと思う。
家の造りも頭の中身も昭和初期のこの家では、私はとても母のようにはできません。

>453
禿同！
実験を握っていた母は、祖母の死水を自宅で取ったよ。
私も父の妹も、手伝いはしたけど、決定権はなかった。

私は完全二世帯バリアフリーで同居だけど、呆けた舅（しかも車椅子で
しかもオシメ拒否）が家長のつもりだったし、お金はトメが握ってたので
介護は拒否しました。（手を引けば歩けた間は、病院に連れて行ったりはした）
介護素人のトメは意地になって（それとケチで）しばらく面倒看てたけど、
結局折れて、長期療養型病院に入院させた。

今時の年よりは、同居しても隠居はしない。自分たちが上位のつもり。
植民地になる覚悟をもつか、戦うかははっきり決めてから同居しないと。
別居のほうが独立を勝ち取りやすいのは明らか。

＞454
＞同居しても隠居はしない

禿げ上がるほど同意。
こちらに従おう、という殊勝なご老人なら、多少の情けはかけてやれるものを。
植民地なんて冗談じゃない、断固戦います。

>>454
あとは、トメを施設にぶち込めば解決。

>同居しても隠居はしない

なまじ年金があるせいだよね。「世代間の支えあい」とか言って、子世代
にたかってる癖に、間に国などが挟まってる為に「子に養われてる」って
感覚がなくなる。

>植民地になる覚悟をもつか、戦うかははっきり決めてから同居しないと。

名言ですな。

>>457
いわば二重取り世代だよね。
今の働き盛りの子世代に年金をたかっておいて、
更に子から直接タカる気ﾏﾝﾏﾝ。
しかも老人医療費は今までタダ同然で、値上げすると
「ワシら年金生活の老人世代から毟り取るのか！」

世のため、人の為に早く氏んで下さい　＞ジジヴァヴァ

不謹慎だけど、ＳＡＲＳって年寄りを間引きする為に発生したのかと思ったよ。
肺炎なのになぜか乳幼児の死亡率が低いっていうのも謎。

医療も発達して、環境も良くなり昔は死んでたような年寄りって今はなかなか
死なないしねぇ。
地球や神の意志にも養える老人の数には限界があるのかしら（笑）
そうやって時々は人口調節する力が働くのかしら・・・なんて〜。

　　　　　　　　つまんないスレ違いごめん。

>>460
そっか！だからタイでは流行らずに中国で大流行なのね！ｗ
中国、一人っ子政策のせいで老人世代が急激に増えてるからなぁ･･･。

でも確かに乳幼児の死亡率低いらしいね。

>459
ただ、今のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ達のそのまた親は、ﾛｸに年金なんかないﾔｼが
多かっただろうから、その扶養はしてたんだろうけどね。>今のｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ
兄弟多い＆直接渡すから有難がられる＆平均寿命が激違いって違いが
あるわね〜。
ｳﾁの祖母と伯母（親子）は偶然、同い年で亡くなったんだけど
祖母：長生きだったわね〜、天寿をまっとうされたわね
伯母：こんなに若くしてなくなるなんてお気の毒に。あと十年くらいは
　　　　普通なら余裕なのに・・・。
と、言われたことが全然違いますた。

>>460
私もそれ思ったよ〜。人口が増えすぎたからレミング（だっけ？）みたいに
年寄りから間引いてるのかなって。だとしたら日本にも確実に来るかなぁ〜って

>463
鳥ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞも来るらしいでつよ。

誰にも言ったことないんですけど、
「ＳＡＲＳ」うちの義両親にかかってほすいと思ってました。

>>465
大丈夫。みんなも思ってるけど口に出さないだけだから。

>>460
私も流行初めからそう思ってた。
医療技術も発展して長生きになったし、戦争での死者の割合も全人口から
言えば昔とは比べ物にならないしね。
地球の人口が増えすぎたから自然の法則が働いたんだなと思ったよ。

もちろん被害者の方にはご愁傷様だけどさ。
何か漫画であったよね、老人の死亡率だけが異常に高くなる
夢の（みたいなことを開発者が言ってた）ウイルスって。

私はやりたいことはその時にやってるし、分不相応な望みはないんで（世
界一周とか）、５０くらいになって苦しまずにぽっくり逝かせてくれるなら
社会のためにも負担にならないうちにさっさと逝きたいわ。

＞466
ありがとう。
うれしいよ

ほぉお〜んと。
人間「惜しまれるウチが華」だと思う。
子供や孫に「あともうちょっと生きててくれたらあんな事もしてあげられたのに・・・。」
って言って貰うぐらいに死ぬのがベストだと思う。

喝采されて登場するよりも、退場した後惜しまれる人間でありたい〜。

それならSARSの死亡率もう少し高くなってもい（ｒｙ

＞470
最初はこんなもんでＯＫ

>>470
とりあえず日本に来たときにうまいこと爆発すればよしとしなきゃ。


つか、ｼﾞｮﾆｺﾞスレになってきたｗ

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条件として
建物が姑と夫の共同名義になっており
夫名義は抹消させること

もしかしたら義弟の名義にするかもしれない
と言われました

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自分の親と同居してる人っていますか？
うちは両親離婚してるんだけど、最近母(55)が一緒に住みたい
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あっちこっちのスレに何個も何個も何個も貼り付けてあるけどさ。
広告書き込む香具師、灰汁金にしてくれないかな。

>>478自分の親でも嫌だなぁ・・・

実母は私の言う事も聞く耳をもっているから、話し合いもできるタイプ
実父は、私が何か言うと、最後までも聞かずに、
すぐ自説を強調しながら説得しようとするタイプ。
私も決してガンコじゃないから、お互い聞き合ってから歩み寄るのはいいのだけれど、
初めから屈服させようというカンジの言い方をする父は手におえない。

もっと若い頃から（５０代）母や私がこうして、ああして、っていう提案をしても
絶対聞き入れてくれなかった。そして最後に言う。
「何でも好きなようにしてくれていいから。でもオレが死んだ後にしてくれ！」
って、つまり生きているうちは絶対譲歩しない。っていう意味でしょ？
私はあきれて言いました。
「で、いつ死んでくれるの？」と・・・

そんな父が今は７７です。ハッキリ言って母が可哀相になってきました。
未亡人で、生活の仕方も時間も自由な、お友達が羨ましいんじゃないかな？

>>487
何で離婚しなかったんだろうね…。

>478
絶対いやだけど色んな事情があるんで…
百歩譲って自分の我慢前提として、最大条件は相手=実母の性格次第。

うち？うちはだめよ、ほらだって、自分の親が嫌いｽﾚの主人公みたいな
ﾔｼだもん。人を言い負かすのに熱くなって最初言ってたことと全然違うこと言って
平気、自分が優位に立つためなら無茶苦茶なことを言っても平気、
妙に保守的で妙にお節介…自分のカラオケサークルのもめごとを毎晩毎晩1週間くらい
友人たちと電話で悪口言いまくってたのを聞いてぞっとした。
同居の親戚の女性を「あのひとお金ないから実両親と住んでるのよ」と
こっそり私たちに言うなー

無理だな。

>328さん、亀レスでスマソ。

５８歳では老人施設は一般的には無理じゃないかな？
精神病院でしょう。

うちのも、体調が良い時と悪い時が交互にあるようで、結局
寝たきりみたいなもの。

よくボケの初期症状に食事をしたことを忘れるってのがあるけど
うちのは「薬を飲むため」食事するって感覚。
食事すら楽しいことではないんだとか。
５８才さんはどう？
　
それに旦那さんの｢ぼけたら施設に」っていうの、
うちも旦那のみならず本人もそう言うのだけど
その影で旦那に｢施設にだけは入れないでおくれ｣とか言ってる
らしいし。

ボケがどんどん進む食物とかないの？

>400さん

弱ってからの同居です。(鬱病もち。多分、現状維持はあってもこれ以上
よくなることは無いと確信している）
というより「引き取った」が正解。しかも財産無し。
下手にウトを励ます(散歩、入浴）旦那もうざい。
でも、それが本人には「励まし」より｢しごき」になってるからおかしい。

>>490
>でも、それが本人には「励まし」より｢しごき」になってるからおかしい。
ﾜﾛﾀｗ

やっと３年過ぎたので来年春旅立ちます(ｗ　　⇒別居
孫子の小遣い使い込みとか嫁子の税金滞納しかも一言もなし。
会社に出れば給料もよこさないと吹聴され、
子供保育園迎いに行けばもう帰ったと言われ、
実家に行っても愚痴はこぼすなというので黙ってれば
コトメからの愚痴は「風呂敷広げて待ってるから帰って来い」と
コトメファミリー＆コウト(？)ファミリーが来れば
嫁子はもう疲れたろうから寝ろ、他人は話しに混ざってもわかるまいとトメ。
ハイわかりました、他人は早急にお　じ　ゃ　ま　し　ま　す　(笑)
　
旦那はもう嫁姑でもめるのも庇うのも疲れたようなので即賛成(ﾔﾀ

>490
施設に入れるとぼけが進むというより、ごまかしが利かなくなるだけだと
思うんですけど。
施設といっても団体行動なので、時間は守らなきゃいけないし、我慢もしなきゃ
いけない。自宅で引きこもって嫁にわがまま言ってるうちは露見しなかった
部分が、プロの目から「呆け」「機能の衰え」と認識されると同時に、
他の入所者と比べて、どれくらいのボケかがわかって、家族も衰えを
客観的に認識するということが大きいと思う。

意志の伝達や、他者とのコミュニケーッション能力も落ちて、用を成さなく
なっているところを、自宅介護者が骨身を削ってフォローしてる部分が、
施設や病院では露見して、「ボケが進んだ」という風に見える。
環境を変えると、学習能力や適応能力がないひとや、介護者に「おとなしい」
とか性格が明るいとか世話が楽とかいう評価をもらえないひとは、
平均余命が短くなるのは確か。

だけど、そういうひとをもし自宅で介護したら、介護者の平均健康余命が
落ちること確実。

そう、団体生活ですから。
しかも、施設や病院に費用を払って入ってるなら、多少のわがままや
優位者らしい態度を取っても、プロの介護者はある程度サービスして
くれるでしょう。

だけど、同居に対して、「団体生活だから」「年寄りだけのときの気ままや
怠惰な生活は許されない」「我慢しなくちゃ」「話し合わなくちゃ」
な〜んて認識のある義理親は、同居を「不自由」「苦行」と認識
してるはずだから、少なくても自分たちから同居を申し出たりしない。

>>478
私の母がちょうど同じぐらいの歳です。
母は20年ほど前から父親と別居しているのですが、
ここ10年愛人と同居しているせいもあって、
寂しくはないようです。
私は結婚して遠距離別居、夫婦2人で住んでいます。

旦那さんが「いいよ」と言ってくれるなら同居はスムーズに
いくかもしれませんが、私だったらしたくありません。
逆の立場だったら、いやだろうと思うからです。
旦那の親がどちらか他界して、さみしいから一緒に住んでくれと
言われても私は断りたいし、いくら旦那と気が合うとはいっても、
私と気が合うかは別問題だし。
自分の親は同居OKしておいて、旦那の親は断りたいって
ムシがよすぎると思うから。

>494
それもあるけど、同居して、実母と夫の板ばさみになりたくない、
と思わない？
何にもなくても、両方に気を使わない？

一人暮らしがさびしいというひとって、友達がいないとか、
趣味がないとか、お金がないとか、自立心がないとか、マイナスイメージ
しか湧かないんですけど。

ずるい考えを披露すると、なかなか両方の親と一緒に住むというのは、
住居の問題とか、お互いの親が遠慮するとかでむづかしい実現不可能
なことなので、究極の選択で、どちらか選んで一緒に住むという
荒業なら有りかなと。

やっと別居することになりました
12月頃の予定です

姑が「暫く、離れて暮そう」と言ったので
だったら家を買っちゃえと思い
契約してきました
姑は驚く事もなく
「もうこの家に戻らなくてもいい」と言い
めでたく別居する事になりました

条件として
建物が姑と夫の共同名義になっており
夫名義は抹消させること

もしかしたら義弟の名義にするかもしれない
と言われました

義弟はすでに、姑から家を買って貰い
今度家を建て替えるそうです
姑はまた７００万ほど援助します

この姑を好きになれません

どっちの条件なの？名義抹消。
トメに買い取らせればいいのに。

というか、>>474でも一度書き込んでない？
ネタ？

最近、なんか「同居スレ」の展開、変だ。

まるで誰かがひとりで、自己カキコに自己レス重ねてるみたいで、
同調レスばかりが続いて会話に広がりがない。

視点がひとつだから、自己完結していて、議論に発展しない。
内容にリアリティがなく、文章もやや稚拙。たまに違う人が
書き込んだらしいのは、スルーされて（だいぶたってから
拾ってるときもあるけど）自分の持ちネタを脈略なく、延々
貼り続けてるみたい。他人の意見に関心がなくて、自分の持ちネタを
書き散らしてるみたい。

内容的に全然「祭り」でもないのに、時間をおかず、まるでコピペした
みたいな長い文章が次々貼り付けられていたりするし・・・・

厨房が延々とマスターベーションしてるのを見せられてる
ような気がする。

ｱﾀｲこそが500ｹﾞｯﾄｰｰ

>498
誰もレスしてくれなかったから寂しかったんだろ。
友達いないタイプだろうね。

これでますますレスする気はなくなるがね。

２世帯住宅のローンがあるなら不動産屋に相談して
賃貸や売却の話を進める。
とにかく脱出。
老親の身体が不自由になっても同居拒否、援助拒否していれば
いずれ、行政がなんとかしてくれるものよ。

>502
最後の2行、納税者たる他人から見たら、迷惑千万な手前勝手ですな。
行政の使うお金だって湧いて出てくるﾜｹじゃないんですよ！

>>499
そう思うのは勝手だけどあなたも延々と自分語りしていまつよ。
っていうかコピペ？

このスレはレスに同調すると自作扱いされるんか？？？

502
そんな、身内がいるのに、行政が何とかしてくれるわけがないでしょう。
いくら勝手に拒否していようが、民生委員とか福祉の関係の人が、
あなたには扶養の義務があるって押し付けにくると思われます。
身内に拒否されている人間の面倒を見るほど、公務員はひまじゃありません。
＊＊＊（以下自粛）まで放置です。

誰もレスしてくれなかったら、自作自演するしかないわな。

長文奥は離婚決意したので、２ちゃんにさよならするって言ってたのにね。

長文奥＝ひめりんごchan（568）?　は、いつもどっかのスレで
誰かになりすまして、何かを語り続けていないと逝っちゃう
気の毒な特異体質です。

今日のひめりんごchanはこちら

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1049760660/l50

絶好調です。

>>510
ジョニゴにもいたよ。

鬼女板ｺﾜｲ

>506
心配いらないよ。
最近は実子も「ローンが、教育費が」で千円たりとも出せない
ってのが多い。探して連絡するだけ徒労って感じらしい。

おい同居嫁さま、書き込みないけどどうしました？
トメに回線切断されたか…居座られてるとか？

>514
土日は旦那・子供がいるから書きにくい。

土日はいつも書き込みが極端に減る。

わけのわからない自作自演厨の「荒らし」にあって、
レスする気がちょっと失せている

>>513
その言葉、信じてもいいですか？

税金は今もﾀｯﾌﾟﾘ納めているけど、
同居や世話の心配から開放してくれるなら、
これからも頑張って納めさせていただきます!!

間接的なら許せても、直接の関係はもちたくない...です。

結婚前のウト。
「いずれはお世話になりたいし」

一年前のウト。
「お母さん（トメ）は私は看るから。多少は手伝ってもらうかもしれないけど」

先月のウト。
「同居してるけど別世帯だと思ってる！こっちはこっちで好きにやる！」

ちょいと揉めまして、こういうことになりました。
もう介護はしなくてもいいってことですね、お義父様？

>518　
私は513じゃないけど本当だよ。
福祉課に勤めている人探して聞いてごらん。
それに、「千円」援助したら、生活保護費の支給額が千円
減らされるんだよ。

うちは世帯で市民税４マン払ってる。
義理親に保護費支給ってことで元とりたいくらいだわ。

>>495
同意。夫と実母の板ばさみ、絶対嫌。
たまに実家に帰るほんの数日でさえ疲れるのに。
もっとも、夫と実母がウマが合って仲良いならいいかもだけど、
うちは相性×。
>>478ﾀﾝ、よーく考えてみれー。

>>520
>518です。

我が家も住民税、たっぷり払ってます。
住民税と所得税だけでも、ゆうに1人、贅沢しなければ2人？生活できる金額だよ､､､
いっそのこと、子一世帯＝親一世帯で考慮してくれたら、良いのかな??

子世帯の住民税（若しくは+所得税）相当は、親世帯を援助しているってことで、
それ以上の親世帯への援助は、求めてはならないって。

そして、所得の低い人・世帯は、ちゃんと働いてって。
原則、最低限の税金は納めて欲しいよね。（こんな事言ったら叩かれそうだけど）
せめて、自分のｺﾞﾐ処理代や学校教育代などの必需品分くらいは。

続き

若い時から働かず、税も保険料も納めない、頼れる身内もいない人は、
公的な援助が厚そうだけど、
普通に働いている人には、何の援助もなく、地道に自らの稼ぎでやりくりしているのに、
さらに負担を求められ、当然のように親の扶養問題まで発生してくるって何か変!!

その上、専業主婦はお荷物風潮､､､
今まで、保育園や老人施設が大きく問題にならなかったのは、
働きたくても、子も年寄りも預けることもままならず、
家でお世話してきたのは、だれ!!

働けと言うのなら、「女手」はあてにせず、
税金で充実させてくれ!!

ってだんだん本題からｽﾞﾚﾃｷﾀ､､､ｺﾞﾒﾝ

ってかもう、本末転倒よね。

誰も介護したくない。
税金払えば国が絶対面倒見てくれるなら、みな工夫して税金払うでしょ。

生活資金がないというのは、怠惰や浪費の結果だよね。
まじめに働いたお金を、贅沢しすぎないように使って貯金もしたのに、
得た金全部酒や競馬につぎ込んだ親の老後の面倒みるのに使わなきゃいけないなんて
納得いかない。

現実には働きたくても働けない人もあるわけだし、働いても十分に
収入の得られない人もいるわけだから（最低賃金ラインなんて家賃と食費で飛んじゃうし）、
福祉や社会保障のシステムを恨むのは筋違いなような気がする。
私達だってそうなる可能性はなきにしもあらずだし。
でも、今の高齢者福祉とかは納得できないのは確かなんだけどね。

本来年金とか老人福祉って、老人が子供を当てにせずに自立して生きて、
子供も親の援助に苦しむことがないように老人本人と現役世代で
リスクを分散して支えようというもののハズなんだけどね。
現実は金額も中途半端だし（厚生年金や個人年金タプーリのひとはいいけど）
親の面倒は子供が見るという思想が中途半端に残っているしね。

>>526
厚生年金タプーリでも、子供にたかってくる親はいるわけだが・・・
そして足腰しゃんとしている60代後半にもかかわらず、不安だ不安だと同居を
せまってきたり・・・

同居して幸せな人には可哀想だけど、同居したり子供世代から援助されたら
年金カットとかにならんかしら。年寄りも自立しる！ということで・・・
貧乏な年寄りにも十分生活出来るだけの年金は出した上でね。

同居のﾄﾒは私の行動が何もかも気に入らないらしい。

たとえば、子供（５歳）と家にいると
「○○くん。公園に行きなさいよ。家にばっかりいちゃだめだよ」と
ヒステリー気味に言ってくる。
公園にさっき行ったと言っても、こちらの意見には聞く耳もたず。
公園に行ったら行ったで
「○○くん。なんでブランコなんかで遊んでるの？もっと自転車乗りなさい」
自転車乗ってたら乗ったで・・・・
永遠に続くので略しますが、いつもこんな感じ。
どうせ何したって文句言ってくるんだろ。

でも親戚には「私が公園に行った方がいいよ。って言ってあげると
嫁子と子供はちゃんと行くの。私の言ってあげないと・・・ふぅ」って感じかな

>>528
気に入らないと言うより、指図したい・支配したいと感じる。
どっちも嫌だね…

黙ってガラス一枚叩き割れ。

>529
おおお。早いレスさんきゅ。
とにかくここ何ヶ月は全て無視してる。
子供には子供の遊び方があるし、友達と遊んでいるのに
家の横が公園だから、家から叫び声。
「何やってんのーーーー」と。他人は基地外だと思ってるよ。
それでもひたすら無視しているけどね。

＞531
すでに勇者じゃないの。
他人に「あのババァは基地害」と思わせたら勝ち。

>532
あーー勇者になりたい！！！
結婚してここに引っ越してきたとき、２世帯住宅なので
２階に冷蔵庫や洗濯機を運んできてくれた電気屋さん（ﾄﾒの知り合い）が
「あなた、よく同居できるね。俺はここのおばさん苦手だなー」と
こっそり言われた。やっぱり私ってヴァカ？

あー528だった。ｽﾏｿ

>>534
>530も528へのレスと思われ。
っで、>530に一票。
あんまり我慢しないでね！

>>533
>あーー勇者になりたい！！！
成せば茄子！

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>>528
ｳﾁは実母がこんなタイプで、しんどかったな。
何しても、文句と言うか、他の事やれ！みたいに
せっつかれていつも疲れてたね。

今は結婚してのんびりしたﾀﾞﾝﾅといるせいか、
情緒が安定しているような気がする。
ﾀﾞﾝﾅはのんびりしすぎてる時もあって疲れる
時もあるけど、実家でｷｰｷｰ言われるよりは
気が楽かなぁ。

子供が小学校に入る時期に、不動産を購入して同居、の予定です。
自営で夫婦共土日は仕事。小学校に入ると土日休みなので、同居の方が子供にとってもいいか、と。

遅い時は夜１２時前後の帰宅。小売業で朝はそれ程早い出勤ではなく、
生活パターンの違いが、７０才近い義父母夫婦のストレスにならないか、というのが
今、心配です。

早寝早起き７０近い義父母と、かなり遅寝の私達。
二世帯住宅でも、生活パターンの違いが、揉め事になったりストレスを溜め込む
原因になる（兄夫婦がそう）、らしいし。
マンションの違う階か、同フロアで別世帯を購入、ということも考えています。

特に、お仕事が遅いご夫婦じゃなくても若夫婦＆ご両親というと
生活パターン違う世帯が多いと思うんですが、
そういう点、どういう風に克服、工夫してらっしゃいますか？
二世帯住宅・マンションの同じ世帯に同居、の方、苦労話・アドバイス
等、教えて下さい。

>539
同一マンション内、同フロア、別世帯で住んでます。
ここでも良くある「生活音によるｳｻﾞさ」というのは少なくとも
ないですね。義両親が元々干渉してこない性質なので、一般化するのは
どうか？とも思いますが、一軒家の二世帯よりは「別世帯である」って感覚
は強くなるのではないでしょうか。「○○ちゃん、いらっしゃ〜い♪」と
呼びかける、なんてこともできないですし。ｗ
それでいて、いざって時には雨にも濡れずに行き来可能ですから
同居や隣居を考慮して居られる方には結構お勧めできると思っています。
別フロアだと、もっと距離感は得られると思います。　　

>539
あと、縁起でもないことですが、義両親様があぼ〜んまたはどうしてもうまく
行かなくて引っ越したい、などの場合も、一軒家二世帯よりは売る、貸す
などの処分が容易ではないかと思います。
資産価値そのものが経年によってどう変化するか？>一軒家とマンソン
ってのは、ちょっとわかりませんが。

>５４０　>５４１
早速のレスありがとうございます。
最初、二世帯同居で広さが確保出来れば、位にしか考えて居なかったんですけど、
同居が近い・・・と思うと、お互い生活パターンが違う、ていうのが気になって。

同じマンションの同フロアに住んでらっしゃるんですね。
子供が行き来しやすいメリットもあるし、生活音の問題がクリア出来るのは、
何より助かります。

あぼ〜んによる（まぁ有り得る（爆））、家の問題も後々考えなくてはいけないですしね。
ウチも姑が干渉してこない人なので、まずこの方法を第一候補に話し合ってみようと思います。

>>539
我が家は生活時間の違いによって円満完全同居してます。
何より一番良いのは食事時間が違うこと。
ﾄﾒとテーブルを共にするのは元旦だけです。
上手に立ち回れば快適ですよー。

>５４３
円満完全同居、っていうのは一緒に生活しながら、上手にお姑さんと
お付き合いされてるんですね。生活音は気になりませんか？

先々の同居を想像すると、なるべく音を立てないとしても、深夜遅くに私たちが
入浴や、ＦＡＸ・帳簿などをしたりが毎日続く訳なので、段々気になるんじゃないか、
と心配しています。
私が思春期の頃、受験勉強で夜遅かったりして、翌朝祖母が「ゴソゴソうるさくて
寝れんかったわぁ」とよくコボしてたのを今頃になって思いだすんです。あーあの時は悪かったなァって。
義父母は私に、毎日仕事ご苦労さん（息子の仕事一緒にやってくれてありがと、ってな感じがします）
と労わるような人だから「夜うるさい」、とは言わないと思うんですよ。
私達夫婦が、朝まだ眠い時に義父母が起きてるのが気になるより、高齢の義父母の
ガマン度の方が大かも。

＞生活音は気になりませんか？
大丈夫です。
最初からそこに重点を置いて部屋をきめました。
寝室は防音の上、ﾄﾒの寝室とは最も遠くなるようにして
水周りはそのどちらとも重ならないように配置。
鉄筋コンクリートなのでほとんど何も聞こえません。
中途半端に二世帯だとﾄﾒ亡き後持て余すので
水周りを別にするコストを防音に回しました。

内装を１００％防音にしたからといっても、最後はそこに住む人だと思うよ。

こればっかりは夫に聞いても判明しないものなんだけど。
30年以上トメウトと同居してきたにもかかわらず、その過干渉を生まれつき
スルーすることで自分だけの平静な環境を保ってきた人は、親が常に子供の
生活音に耳を澄ませて生活の把握に努めてきた、なんてこと気づきもしない
ですからね。

二世帯が完成した時、夫と二人で夜中、懐中電灯とラジカセもってこっそり
新居に行って、色んな音出して「どのくらい聞こえるか」って実験したこと
があるんですよ。飛んだりはねたり、大声で叫んだり。
ほとんど聞こえなくて、「これなら安心」って思ったんだけど・・・・
現実は甘いですね。
トメウト、超音波受信能力と電波発信能力があるとしか思えないです。
ただうちはウトが木の建築にこだわったので、それがだめだったかなぁ。
「気にする人」にはどんどん音が聞こえてくる、ってのはあると思います。

>>546
ぐ、具体的にどんなことがあったのですか？

>547
日常的には「昨日○時に帰ってきてたでしょ」とかいちいちいわれたり、
「音がしないので死んでるんじゃないかと思って」と見に来られたり、
まぁ色々あるわけですが・・・・

一度「こらたまらんわ」と思ったのは、除湿機事件です。
雨続きだったので除湿機を買って、洗濯を室内で干してたんですね。
そしたら外出してる間に止められてる形跡（満水じゃないのに停まってる）
があったので問いただしたところ、
「除湿機を一日中（んなわけない）かけてたら発火するといけないので、
　止めてあげた」というんです。
いや、余計なお世話だし。しかもそのせいで乾いてないし。
「だって、音がずっと聞こえるのよ」っていうんですけど、実際真剣に聞いてみた
けど全然聞こえないんです。しかもそれが聞こえるっていう除湿機の真下
は台所で、年中そこにトメウトがいるわけじゃないし。
台所ってガチャガチャ音がしてる空間なのに、じっと耳を澄まして聞こえるか
聞こえないかの音を気にされても・・・・
真下が寝室とかリビングで、音が気になって眠れない、っていうなら、気に
すべきことなんだと思うんですけど、わざわざ耳を澄まして気にするネタを
作り出されても困っちゃうですよね。

>>548
うわ〜。
それやだね〜。理由つけて息子夫婦の生活に介入したいってのが丸わかりだよ。
確かに年よりは心配性というのが少なからずあるけどそれにかこつけてガツンガツンこっちの生活に入ってこられるのは迷惑千万！
私も2年間同居してたけど静かにしてると静かにしてたで「心配して」見にくるし
掃除機長い時間かけてれば「何かあったのか」と見に来るし。
ストーカーと同居してるみたいで嫌だったな〜。

同居でうまくいってるという人は
果たしてどのくらいいるのだろうか・・・・



同居したくな〜い！

つか、若夫婦の生活している部分（２階）とかには
ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞは絶対に入り込まないと約束させるか、
それでも入ってくるようだったら、ドアや鍵を付けるかしなきゃ、
うまくいかないと思う。

>551
禿どー。
掃除されたり、布団干されたりしてたのにホトホト嫌気がさして
喧嘩になって、漏れ達の生活部分には入らないという約束を
したのに、赤子の布団を干されていた･･･。切れたね。
ドアや鍵までは出来なかったけど、ベビーゲートを付けただけで
すごく精神的に楽になったよ。

うまくはいってます。
でも、嫌です。
今後も同居しろって言われたら、それはできると思う。
でも、同居を好きになれって言われたら、無理。

赤の他人同士の夫婦が一緒に住むっていうのなら、トラブルはあるだろうけど、
できると思うんだ。でも今は、私にとっては他人だけど、夫にとっては産んでくれた人。
その温度差の違いで、夫婦仲がしっくりこない。
うちの夫は、同居＝介護のため、と思っていて、今は義親元気なんだけど、
必要になってから同居してもリズムが違って上手くいかないから初めからって考えだった。
私も一応納得して同居したんだけどね。
今元気だから私たちに合わせる気なんかないし、ストレス溜まって身体壊しかけたから、
食事も何もかも別にした。３日ぐらい平気で会わないよ、今じゃ。
夫の当初の同居目的からすれば、意味ないじゃんと思う。別居と一緒だもん。

100%円満でーす♪って人は、そうはいないと思われ。
私自身は、80%かな？(いい方ですかね？)二世帯同居(上下階別玄関一緒)なんですが、決まり事は
『朝　挨拶しに行く』『夜 おやすみなさい』
これだけ欠かさない。あとは、同居前にさんざん｢夫婦の生活に過干渉するなよ！｣と旦那が言ってくれたもんで、義父母もこの点はわきまえてる模様。

ただ、子供が出来たら、またどう変わるか…ｶﾞｸﾌﾞﾙ…。只今妊娠中。再び旦那に、義父母の再教育をしてもらっています。

>554
嫁は所詮他人だけど、孫は血が繋がってるからね･･･。
義父母の再教育は大切だす。

>>554
孫ができるとネジがゆるむからね・・・本当に。
思いがけない行動に出るよ。
子供を拉致られないように注意してね！！

ってか義両親と同じお風呂に入るのなんて絶対に嫌！
シャワーしか使えない〜
こんな人いませんか？

>>557
はーい。どんなに寒くてもシャワーのみ。

＞５５８
レスありがとう！
私もです・・・
実家に帰った時、旅行の時、義両親が外泊する時だけかな、
ゆったり湯船に漬かるのは。
どうしても義両親が裸で入った後のお湯に
私が入るなんて出来ない・・・・

>>558
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

どこかのスレで読んだんだけどどうしても湯船に入りたいときはプールに行ってそこの風呂はいるって書いてる人思い出した。
それもいろいろ言われるのが嫌で買い物いってくるといって出かけると。

なるほど、それもいい案ですね＞プールのお風呂。
近くに銭湯があったら良かったのになー・・・・
もしくはジムのサウナでも行くか〜？
お風呂が二つあるお家が羨ましい！！

思いっきり湯を抜いて建て直してまつ＞風呂
でも洗うのがｷｼｮｲんだよー。
義母にやらせて、２度め洗いが自分なんだけど、ヘアとか落ちてるとｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>560
私のための涙・・・ありがとん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
でも私、スポーツクラブ行ってお風呂入ってくるんだ。
スポーツクラブはお風呂だけの利用でもいいんだ。
サウナもジャグジーもマッサージ椅子もあるんだ。
だからつらくなんかないもん　と言い聞かせてみる。

>>560
＞それもいろいろ言われるのが嫌で買い物いってくるといって出かけると。

それわかる。どこ行くか場所までいうと必ず行く前にあれこれ聞かれるから私は図書館行くのも
ﾋﾞﾃﾞｵ屋行くのも友達に会うのもみな「買い物に行く」で済ませる。
実際買い物してくるけど。
2世帯でも玄関一緒ってきついわ。

子供が生まれて初めてのＧＷ帰省で「同居は無理だ」と心底思った。
家に帰ってから洗おうと思ってバッグに入れておいた使用済み下着を
私がいない間に勝手に取り出して洗濯して、怒りで言葉が出ない私に
「ずいぶん挑発的な下着ねえ。ｸｽｯ」とほざいたトメ。
子供が朝起きたとたんに口にチョコ菓子を突っ込むウト。
「世話したいんだよ。あと数日の辛抱だから我慢してくれ」と言った夫。
でも夫は一人っ子。いつか同居になるのかな･･･。やだよー。

>565
よく出る案だけど

「私の親が使用済みの貴方の下着をわざわざカバンから取り出してまで洗濯をして
“派手な下着ねぇ。クスッ”とかほざきやがったらどんな気持になりますか？」

「寝起きの子供の口にチョコ菓子を突っ込むのが、“世話”なんですか？」

と旦那を小一時間 (ry

>566
ほとんどがスルーするでしょう。

旦那ってダメなのよ。全然わかんないよ。

>>565
そこで暴れないと駄目だよー。思い切りキレるの。
犬と同じなんだから、やったその場で「躾」しないと
絶対にやめないよ。

＞565
「私の親があなたの鞄をあさって、財布を見つけ出し中身をチェックした挙句
『君はこれっぽっちしか持ってないのかね？ほほぅ』ってしたらどう？」

「二日酔いで気持ち悪い時に、有無を言わさず鼻をつまんで
　日本酒流し込まれたらどう思う？」

こいう言い方のほうが旦那には分かりやすいかも｡
で、この機会にきつく「今度やったら、私にも考えがあるからね！（クスっ）」と
口は笑って目が恐い顔で威嚇する。

>>565
うちもそれやられた。
なのでわざと古くなった捨てる寸前の地味目の仏製の下着を
持っていっておいて（サラサーティー使用で汚れがつかないようにして）
「高い下着だから手洗いしないと駄目なの。
勝手に人の下着を取り出さないように言ってほしい」って言っておきました。

感情論で押すと男の人はおもしろくないみたいなのだから、カラメ手でね。
「結婚したら買えないと思って独身の頃に頑張って買って大事にしてたのに…」と
悲しげにうつむくのがポイント。

私は下着を見られるとか勝手に洗濯とかは、まあ許せる。
でも、ﾄﾒのｾｲｰﾘの血のシミが股間部分全面に付いたでかいパンツを
たたませられるのは勘弁ー！！　あんなもん捨てろよと思う。
産後2ヵ月同居した時の話なんだけど、（今は近距離。でもそのうち同居かも）
よくこんなの嫁に見られて恥かしくないよな。どっか麻痺してるのかな。

>>571まだｾｲｰﾘあるんだΣ(ﾟДﾟ)トメ

>>572
ずっと昔にあがってるんじゃない？
でも未練がましく昔の栄光の名残のパンツを未だに使っていると。

ｾｲｰﾘじゃなくて、不正出血だったらｱﾎﾞ（ｒｙ

すんません、ｼﾞｮﾆｺﾞに戻ります（ｺｿｺｿ

２年ほど前に「使わないから」って生理用品をくれたのを思い出したので
多分>>573が正解かな？
物を捨てられないﾄﾒなんですよ。別に貧乏でもないのに・・。
他人の、あんな血だらけのを（シミだけど）見たのは生まれて初めてだったので
軽くトラウマ状態でつ。自分がｾｲｰﾘの時ちょっとでも血がﾊﾟﾝﾂに付くと
ﾄﾒのﾃﾞｶﾊﾟﾝを思い出す・・。即ハイターに漬けてとれなかったら捨ててます。

＞575
ハイターときいて、すぐ反応してしまう私は、相当２ちゃんに毒されてますね・・・
逝ってきます・・・

>576
いやいや、私もじゃ。
どうしてるかね〜ハイター姑持ちさん。もしかしたら、もう「元」姑に
なっているかしら・・・。

「ｼﾞｮﾆｺﾞ」へいきたいんですけど、探せないんです。
このスレの方ならご存知かと思って。

>>578
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044766382/

>>578
現行スレはココねｗ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044766382/l50
まだ新スレはたってない模様。

＞579＆580
どうもありがとうございます。
結婚４年、同居４年、もう限界です。
でも夫は「別居は絶対ダメ」な人で、私は今専業で収入がない。
実家ももう頼れないので離婚もできません。
この家に居座って、義父母あぼーんをひたすら待つことにしたんですけど、
待ちきれないので・・・、研究してきます。

>>578

パートでもバイトでもして、
離婚資金貯めた方が早くない？

>>581
働けよ。

＞582＆583
働きたいんですけど・・・小梨だし時間はたっぷりあるんだけど、
夫（と義父母）にバレないように働かなければならない。
パートやバイトでも、保証人が要りますよね？年金生活の実父でもいいんだろうか・・・

結婚前は、某楽器メーカーの講師でした。この仕事では経済的独立は無理。
良い仕事をしようと思ったら自分の勉強も続けなければならないし、
お金が貯まる、どころか出ていくほうが多いんです。
もちろん前職に拘らずに、何でもいいから自立できるだけの収入を得たいと思って
活動してみたんですが、一時しのぎにはなっても、とても独立した生計は営めないような
ところしかありませんでした。今の自分の、実社会でのスキルの無さを思い知らされました。

色々考えて、叩かれるかもしれないけど、
義父母があぼーんさえすれば、家も土地も手に入ってｳﾏｰなので、
表向き取り繕って「良い妻・良い嫁」を演じて、ひたすらそのときを待つ、
これが、経済力のない私にはベストではないけれどベターな道と思えてきたんです。

でも毎日むかむかするので、「ｼﾞｮﾆｺﾞ」で癒されるたくてお尋ねしてみました。

>>584
別に叩きたくはならないが…

義母より先に584や旦那さんがあぼーんする可能性だってあるし
何より辛そうな生活で、賢い計画とは思えない。

別に良い妻良い嫁でなくてもいいんじゃあない怪？

＞パートやバイトでも、保証人が要りますよね

保証人って何？そんなこと聞いたこと無いけど。
同居してるのに、バレずに働くなんて無理だよ。
仕事見つけてきて「働きますので。ご迷惑はかけません」と
事後承諾でいいのではないのでしょうか

今がベストでありたい…
我慢したこと無い人だったら説教もするけど
4年我慢って、そろそろ切れるよね。もう我慢するのやめなよ。

若い小梨ならそんなに腹括らなくても離婚できるから、それを盾に旦那
脅すしかないね。同居してて嫌がる気持ちを理解してもらえないような旦那だとね、
断言するが、
将来的に嫁の仕事　ぜーーーーーーーーーんぶ押し付けられて、小梨だろうがなんだろうが
逃げられなくなるよ。

実際は、そうたいして良い妻でも良い嫁でもないですｗ
というか、私にとっては「同居している」だけで充分だと思うんだけど、
夫・義親はそうは思わないから・・・

夫は、「ゆとりのある生活がしたいから同居」なんです。
私も結婚前は浅はかにも「そうだねー」なんて思っていたけど、
すぐ、「やっぱりおかしい」って考えが変わってしまった。
それで「親に頼らずふたりだけで住もう」と、大体の家計はこうなるって
計画と共に提案したんですね。その計画は、今夫からもらう生活費だけでは、
別居まではできても「ゆとり」はあまりない。だからその分は私がパートして、
っていうもの。自立は無理でも、家計の足しぐらいの仕事ならできそうだったから。
でも夫は、「奥さんには家を守って欲しい。同居していれば楽なのに、この厳しい時代に
わざわざそんな道を歩むなんて馬鹿だ」と言いました。

夫の同期が結婚と同時に家を買ったときも、「あいつは馬鹿だ。どうやって返すんだ？」って。
もう、そういう心根が腹立つんですけど、夫のおかげで生活できてるのは事実だから、
悔しいけど言い返せない。
もう、開き直って、財産狙いの嫁になりますｗ

家のリフォームをして義親の居場所なくしちゃえばいいよ。

>同居していれば楽なのに、この厳しい時代に
>わざわざそんな道を歩むなんて馬鹿だ」と言いました

同居して楽なのはﾃﾒｰだけだよ！奥さんは同居してるほうが辛いんだよ！
って小一時間・・・。

>>588　・・・で？どうしたいの？
我慢するって言うこと？

>>578

水差すようで悪いけど。
家の名義は誰？旦那には兄弟いる？
義両親死んでも、兄弟がいたら平等に分配されるし
家だって住んでても名義が義両親だったら、旦那だけのものにはならないよ。

そしたら売って、兄弟に分配しないと。。

つーか、今、578さん並びに御主人＆義両親が何歳くらいかﾜｶﾗﾝけど
いまどきの長寿社会から考えて、「財産の為に我慢する期間」が
余りにも長すぎるって気がしませんか？
義両親80歳、御主人50歳、578さん25歳、とかって組み合わせなら
まだしも・・・。ｗ　義両親が無事ｗあぼ〜んしたあかつきに、残ったのは
愛せない老人＝夫との30年くらいの生活、ってどうよ？

>>578
余程の財産持ちならいいけど、
そうでなかったら、>>592や>>583の意見に賛成。

将来、介護が必要な義両親になるかは不明だけど、
生活も介護に関わる全ての費用は、義両親当人に賄ってもらって、
お見舞い程度の顔出しはして、
もし、亡くなった時に遺産が残っていればﾗｯｷｰ程度でないと
大変だと思うよ。

そこまでﾍﾞｯﾀﾘのﾀﾞﾝﾅ様だと、将来財産を継ぐのはｵﾚ、
ｵﾚの親のｼﾓの世話をするのは、当然ｵﾚの嫁!!って言われる可能性はない？

そこまでして、手に入れたいと思うほどの財産なのかな？

まずはダンナ教育汁！
実際に別居できるかどうかはともかくとしても
妻の辛さを全く理解しないままじゃ
たとえ別居できたとしても二人の関係が長続きしないよ。
今でもダンナは578が同居できて楽できてると信じ込んでるんでしょ？
大切なことは、自分の気持ちを理解してもらうこと。
全てはそこから始まるし、理解されないままの生活は続かない。

>>595に禿胴！

そんな我慢ばかりの生活を続けていたら
そのうち旦那の顔を見るのも嫌になりそうだ…

メリットにひかれて同居を続けるつもりなら、
なるべく楽に感じるような同居を模索したらいいと思うのだが。

いいね、義親に家があるだけでも。
旦那(一人っ子）の義親は片親(トメ）で、家無しの病気持ち。

だから、病気にかこつけてか、居場所が無いのを自覚してだか
殆ど一日中布団の中。

骨折か病気から痴呆発症か、そうなったら
トメの微々たる財産で
施設に送り込んでさしあげる。

たくさんのレスありがとうございます。

「夫教育」は４年頑張ってみましたが失敗に終わりました。
宇宙人と話しているような気がしました。「いずれ俺のものになるんだから
今別居なんかしたって勿体無いだけだ」ってもう、そこからテコでも動かない。
夫には弟がひとりいます。家の名義は義父だと思うんですけど、わかりません。
財産は、アパート持ってます（マンションじゃないところがショボいけど）。
あと農家だった名残で土地があちこちに。
義父はどうやら遺言書いているようで、そのせいか、夫は「同居していれば
何もかも俺の物〜♪」です。「そう上手くいかないって！」って説得したんですけどねー。

もう既に夫の顔を見るのも嫌になってきましたｗ
でも今は離婚できない。みんな簡単に離婚汁！っていうけど、
世間体とか抜きにしても離婚って簡単じゃないですよ・・・
女独り、この先どうやって生きていこう？って考えると、割り切ってここに
住んでいたほうがいいような気もする。これじゃ夫と同じ甘甘ちゃんじゃないかー！
596さんの、楽に感じるような同居、ってのを、何とか見つけていければいいんだけど・・・

愚痴なんでsageます。

なんつーかさ、夫ﾍﾀﾚ杉

600ﾂｶﾚﾀ

578の旦那って梅男みたいだね。
子供もいないのに、毎日何やってるの？

>>578
＞いずれ俺のものになるんだから
きっと弟もそう思っている。

いくら遺言書書いてもらっても、弟には、遺留分があるので、
もし、弟が別居しているなら、弟の勝ち??

夫ｲﾔ〜、でも遺産まで頑張る!!のも>>578の人生だけど、
くれぐれも、夫や家族に追い出されないように頑張ってね。

間違っても浮気なんかしたら最後!!
捨て犬同然に、追い出されちゃうからね。

でも、頑張り続けるのなら、
義親と養子縁組した方が、お得じゃない？
そうしたら、遺留分の差はあるかもしれないけど、
ﾀﾞﾝﾅと“兄弟姉妹”関係になるから、遺産発生時にはあなたの財産が持てるよ。

すみません梅男ってなんですか？
見合いスレでも出てたので。

ここまで旦那に依存して、働くのがいやなら
我慢するしかないでしょ。

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのを発見しますた。
http://www.tctv.ne.jp/matuti/
http://www.yakuyoke.or.jp/
http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryumyoin/
http://www1.ocn.ne.jp/~tatsueji/
http://www.butsuzou.com/
http://www.2ch.net/2ch.html

>>603
たぶんここで聞くと教えてもらえる。
もし●持っていたら過去ログ読んでみて。

【一言】小町も面白いよな 　7言目【言わせて】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053057250/

>606
ありがとうございます。
小町スレで聞いてみました。
気長に待ちます。

>>607
梅男というのは僕ちゃん大事、彼女はｹｺｰﾝしたら僕ちゃんの実家で
同居しなくちゃやだやだ、というキモイ男のことです。
そして同居してくれない彼女のことを小町で相談した恐ろしい男です。
ホントは過去ログからURL探してあげたいけど・・・
ゴメンね、今祭り中だからいそがしくて。

＞608
祭りはどこ〜？

今日は、義両親が旅行に行きました。幸せ。
羽根をのばしてます。
でも、眠い。

>>609
とりあえずこの辺りから読んでみて。本会場がここでいいのかな？
このｽﾚの320で本人降臨
その後も読んでいくと他ｽﾚの祭り会場のリンクがあります。

【素敵】おすすめのweb日記ありますか？13【脳内】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1053188662/178

>>606
教えてﾁｬﾝでｽﾏｿですが、他スレでもたびたび見かける●って何ですか？
たぶんCD-ROMのことだと思うけど、何のCD-ROMなのか･･･

>608
ここでも教えてくださる方がいた！
ありがとうございます。
なんかすっきりしました。
見合いスレで「同居したい男」のことを「梅男か？」って
言われてたので・・・。

＞611
ありがとー。行ってくる♪

>>578

別に離婚を勧めるわけじゃないけど、
このまま同居するにしろ、離婚するにしろ、
もう少し自立した方がいいんじゃないの？
経済的にできればベストだけど。
精神的にもね。
「離婚は簡単じゃない。だから夫に依存しちゃえ」
って感じなんだけど…。
誰も明日明後日にでも離婚汁とは、言ってないし。
ただそこまで嫌なら、離婚を考えて、
長期的に行動した方がいいんじゃないの？

>612
「教えてﾁｬﾝでｽﾏｿ」と言うヒマに、初心者板へ行ってみたり
２典をのぞいてみたりすることを思いついてみてよ。

最近立て続けに訊かれたのでいい加減ｳﾝｻﾞﾘなのさ。ｽﾏｿ

>>612
2chビューアのこと。通称●。ＩＥで見てるなら特別企画の
赤い文字の下に2chビューアってあるから、そこ読んでみて。

578ﾀｿがいくつか知らないけど、
そういう義理親言いなりの蛹旦那は、年齢が行くと、嫌になりそうな気がするよ

>578
ラクチンばっかりの人生なんてないのに。
同居は嫌、離婚も大変だから嫌、働くのもむずかしーから嫌、
旦那を説得するのももう嫌、でもどうしたらいいのか考えるのも嫌、
の嫌々づくしじゃ、誰も愚痴すら聞いてくれなくなりますよ？

そして将来嫁に「アタシはこんなに苦労してきたんだから〜」と偉そうに語って、
「それってお義母さんが何も努力しなかっただけじゃ」とウザがられるトメになる、と。

>619
ごもっとも…
小梨で義親元気な今。旦那は昼間、外に働きに行ってる？
今がｶﾉｼﾞｮの同居人生、楽の最高値でしょ？こ　れ　で。

ここからどんどん下り坂だけだと言うのにね。
子供できる　身動き取れなくなる
義親弱る　　身動き取れなくなる
旦那ﾍﾀﾚ財産狙い　脳内総取り気分　嫁に全部やらせて当たり前！　身動き取れなくなる
ﾏｼﾞに介護やるか、旦那と大喧嘩して介護費用出させてさらにに険悪になる
義親がやっとあぼんしたあと
実は義弟も虎視眈々当然の権利で遺留分狙い　財産が減る　身動き取れなくなる
旦那がっくり　嫁当てが外れてがっかり
このころにはｶﾉｼﾞｮも年取っちゃって再出発困難。もうﾏｼﾞで冗談にも離婚なんていえない。
依存はもっと酷くなってそう。

ああどんどん動きが取れなくなっていく…いっちょあがり　ってか。

小梨で財産狙い気分なあのときが一番ラクチンだったって、
後から思い知ってもおそーいよ。
逆に、義両親に尽くす気がないのまるわかりだし、介護まかされたらどうするの？
財産あっても使えないよ。ﾍﾀﾚ旦那が阻止するでしょ。世間体＆取り分減るから。

自分のために何の努力もしなかった報いは必ず、来るよ。

うん。言っちゃ悪いけど、何も行動を起こさず愚痴ばかり。
目標は楽して財産を貰うこと。
これじゃ誰も同情すらしてくれないよ。
そんなに立派な家に住んでるのかしら？

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

>>621
しがみつくほどの財産でもないような気がするのですが・・・
あとでがっかりしそうな気がしますです。

>>620
禿同！

今に必ず報いが来ると思う。

子供いなくて専業主婦なら昼間は暇なんでしょ？
働きに行っちゃってもわからないんじゃ・・？

と思ったけど、パートするのに保証人とか意味不明なことを書いてるから
もしかしたら働いたことがないんじゃないかと思ってみたり。

私、パート先から保証人求められたよ。で、亭主になってもらった。

厳しいですねー、私なりに行動はしてみたと書いたのですが・・・
結婚した頃は、すぐ子供が欲しかったので専業でいこうと思いました。
子供の手が離れたら仕事を再開しようと。でもできなくて、通院もしましたが
私のほうでできる検査は異常なく、夫は非協力的で「治療してまで要らない」と
言うので自然に任せることにしました。

短期でできるアルバイトなどを探しては夫に相談するのですが（こういうところが精神的依存？）
「恥ずかしいからやめろ」と。夫の仕事上のお客が多い地域なので、ただ何となく恥ずかしい、
ということで職業に対する貴賎ではないと思います。
私は前職が音楽教室講師で、それだけでは収入が少なかったので午前中は色々なアルバイトを
していました。そのときの経験からバイト・パートでも保証人が必要だったので、
夫の許可を得ず働くことは難しいと思いました。夫も「働いてもいいけどオヤジがいいって
いったらだぞ」などと言うので義父の許可も要るのか・・・と、仕事選びに慎重になってしまいました。

財産狙い、なんてちょっと筆が滑りましたが、離婚するにしろしないにしろ
子供できてもできなくても、介護がどうなっても、とりあえずお金は必要なので、
外に働きに出られない分（と私が思いこんでいるだけ？）家計のやりくりには
励んでいるんですけどねー。それから小梨でヒマといえばヒマなのですが、
なんちゃって農家なので、畑の草取りなど、やることは山ほどあります。
しなければしないで済んでいくことではあるんですけど、結構忙しい毎日です。

なんで578が働くのにｼﾞｼﾞｲの許可が要るわけ？
結局ダンナは財産を残してくれる義理親の顔色しか気になってないんでしょ。
578より財産が大切ってハッキリしてるんじゃん。
親がへそ曲げたら財産もらえない、ってことでしょ。
どれほど巨額の財産があるのか知らないけど
一生、義理親とだんなの顔色を眺めながら暮らすのが
578にとっての幸せならそれでいいけどね。

私だったら迷わず離婚するけどさ。

＞628
２年くらい前、初めて「離婚」ということが頭をかすめました。
最近では、具体的に住むところ（もし離婚したら）探して見たり、
仕事についても内緒で面接に行ってみたりはしました。
夫への愛情はなくなりつつあるのに矛盾してるけど、自分の子供は欲しいので、
子供ができるようにもっと努力して、産まれたら義母の有り難味も感じて
同居で良かったと思えるかなーということも考えました。

私は今一番迷っているときなので・・・
優柔不断ですみません。

愛情の無いひととの子供を産んで、
良い結果が待っているとは思えないんだけどなぁ。
おまけに、男性赴任で一生小梨の可能性も有りそうだしさ。

>627=629
同居のメリットとか、まだ考えられるうちは同居してれば〜？とか思う。
自分が必死で努力しないと手に入らない「欲しいもの」を、彼らがぽんと
与えてくれる、だったら我慢しよう、とか、考えられるうちはね。
ほんとに限界きてたら、愛してない人間の子供は産めないし、
作ろうなんて考えることすらできないでしょ。
ましてや、信用できない人間に子供を預けようなんて考えられないよ。
迷える余裕があるんだね、って感じがする。

厳しいことを言うようだけど、あなた夫と義家族に甘えてるよ。
子供は幸せにしてあげる存在で、自分を幸せにしてくれる道具じゃない。
もっと自分の力で幸せになろうとしてほしいよ。

子供がいればいたでそれなりの苦労もあるからね。同居してると特に。
今が身軽なのになんで踏み切れないのかと･････。
旦那が宇宙人でキクトメもｱｲﾀﾀﾀﾀなんでしょ。
お金がないとか実家はダメとか本気で逃げようと思ったらどうにでもなる問題だと思うけどね。

>629
一般的に、言い訳する人間って依存心強い。自覚してる？
さすがに629では自分でも状況がわかってきてるみたいだけど
最後の「義母のありがたみ」でぎゃっふん…
この、小梨甘ちゃん！

小梨の今が一番離婚しやすく、また、結婚年齢浅い方が旦那を説得しやすいのに
一応やるだけやったからって諦めちゃってる。馬鹿？
必死さが足りない。自分の人生・存在を賭けて説得しようという意気込みは？

あなたの夢想してる義母のありがたみだけど、
その同居状況だったらね、まず子育てに義母は邪魔。
（私は同居　出産子育て経験者）
そりゃ物理的に預かってくれることはある、面倒も見てくれる。
だけどその分、子供は母から離れる。母が一番だとしても、重要性が下がる。
それって普通の母親だったらたまらないことだよ。
有難いって言ってるひとは、そう言っておけば波風立たないし、聞こえもいいし
差し迫って困ったことが無いから、しょうがなく言っているだけ。

子供取られてｵｼﾏｲだよ。ﾄﾒｳﾄから口出し手出し凄いよ。旦那はｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞがいるし
余計ふんぞり返って、ほんとになにもしないよ。
629の今の調子と状況から読むに、家族からはのけ者になり、女中・乳母
（まさに乳をやるだけ）扱いだね。

いい年してそんなことも読めないならもうﾈﾀｸｿ。

だから同居は嫌なんだ。

農家色に染められ易いと見込まれ、ダンナにまんまと
結婚に持ち込まれ、本当に染まりつつある629にささげるｽﾚ

●農家の恐ろしい実態●part30
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1052744752/l50

>>629
何か資格でも取ったら？まずはそのためにｺｿｰﾘ勉強して
へそくりも少しずつして備えておけば？
離婚も視野に入れてるんだったらそれくらい腹をくくらないとさ。
腹くくってないから甘いって言われるんだと思われ。

草取りしてきました。
厳しいこと、言って下さってありがとう。
夫が・・・とか舅が・・・とか言っているけど、
一番の原因は私自身にあるのだなぁと思いました。
今まで自分が必死で求める前に何でも与えられてきてしまったので、
言い訳＆依存の塊ですね、私・・・
なんか恥ずかしいです。昨日「財産狙い〜」なんて書き込んじゃってごめんなさい。

>>629

自分なりに行動した、っていうけどさ。
いい大人が、夫とか義理親の許可がなきゃ、
仕事ができない、っていうのは何か変じゃないの？
妻が仕事することを「恥ずかしい」といいきる夫っていうのは、
もう言語道断だが。
だから仕事をすることを諦めました。
子供も夫が協力してくれないから、できません。
子供ができたら同居もしやすくなるかも。
って、自分の人生やら子供の人生をどんな風に考えてるんだろう。

だったら、徹底的に依存して生きていくしかないのでは？
自分よりも長生きするかもしれない義理親のｼﾞｮﾆｺﾞｰを祈りながらさ。

>637
もしかして家格のつりあうお見合いで結婚しましたか？
あなたの実家は農家でなく。ぜんぜんわかってないから、どうもそんなﾆﾎｲが…
多分離婚など口に出そうものなら、あなたは実家の方でも非難を浴びるのでしょうね。
そうして諦めてしまうのでしょうね。
金銭的にではなく、本当の意味で、一人の大人として自立は…されてないんでしょうね。
とかく周りが気になり、非難されないようソレばかり気に掛けて。
精神的に、囲い込まれて育てられた人に多いです。一人暮らししたとかとは関係なく。

多分結婚当初、農家色だし、こんなものかな、で来たのが、ここにきて
一生コレじゃちょっとやってけないかも…って思い始めてるんでしょうね。

保証しますが、あなたの都合よくことが運ぶことは無いとは言い切れませんが
確立は少ないです。
財産狙い、とご自分で揶揄されましたが、仰りたいこと分かります。
同収入の他家庭よりは金銭的に豊かな生活、ということですね。

あなたがソレと引き換えにしようとしているものは、とてつもなく大きいですよ。
なにかわかりますか？人生です。
いまのあなたは旦那から人権無視されている状態です。所謂、高級奴隷です。

あなた自身はほんとうはどうしたいのですか。

奴隷の幸せ、っていうのを思い出したよ。
自由のない奴隷って可哀想なはずなのだが、
奴隷本人は、案外幸せだってことだ。
なにしろ、自由につきものの責任とか自立とか、
自分で物事を考えて、判断し、決定していく、とかいったことを
考えないで、ご主人様の言う通りに生きていけばいいのだから。
それはそれで幸せなんだそうだ。

愚痴ですんでりゃここまで構わないけど、
依存はしてたい、でも同居が辛い。
だからｼﾞｮﾆｺﾞｰ、っていう甘ったれた考え方が受け入れられないのよ、私には。

まぁまぁみなさんもう少し暖かく迎えてあげましょうよ。
私も似たような状況に陥って、鬱入ってしまったことあったんだけど
人間鬱入ると思考力が低下するんですよ。
何やっても駄目とか無理ってことしか思い浮かばない。
取りあえず、よくお日様に当たって好きなものでも食べることです。

>640
うわ！！　うちのトメのことみたい。
酷い暴力、有り金全部で酒、最後の生活費を奪って酒、飲み屋の女に貢ぎものして
お泊まりﾊｰﾄするなど堂々と浮気されてるトメ。
一度はあんまりひどい暴力で家をでて息子のワンルームに身を寄せるも
自分でウトの元へ戻った。
お金送れって電話がきてほんと困る。
ウトは働いてるのに、なんでうちらが酒で無くなった生活費送らなきゃいけないかなー？

>>642
断れ！あっちは好きでそういう生活してるんだから、さくっと切ってしまえ！
旦那がゴネたら「あなたのお小遣いからどうぞ」以上！
そんなｱﾌｫ夫婦に出すだけ無駄だぞ〜！！

いわゆる共依存って状態なのかな。
あと、外で働いてない（働けない含む）時って
会話する相手も減るし、思考がぐるぐる同じとこまわっちゃって
ドツボにはまりやすいんだよね。
それでも自分なりに気持ちを切り替えたり
奮い立たせたりして、元気になれる場合もあるんだけど。

鬱になることが重なると、思考する力すらなくなって、
「ただ我慢してるだけ」なのに、「何かすごい努力した」
気分になっちゃう。ホントはなーんにも事態は好転してないのに。
やっぱりここはひとつ、テーブルひっくり返すとか
ガラス割るくらいの気合いでないと、閉塞状況は打破できなさそう。

精神的ＤＶにあってるってかんじかなー。
もう逃げられないとか思いこんじゃうの。
もっと選択肢はあると思うよ。

＞640
言い当てていると思いますよ。
637は、判断決定が怖いのでしょうね。責任をかぶらなくてはいけないから。
しかし今なら、自分の身だけの責任で済むのです。決断もそれだけ軽い。

今すぐには何も考えられないと思います。
けれど637、あなたの生活は、こちらから見たらこう見えるのだということ、
知ってください。
義両親の目、理解のない旦那。大変ですよね。
けれど結婚したのは自分。
まず諦めず、自分が楽しく生きられるように自分のために何かすることは、
大事なことなんですよ。黙っていればそういうものだと、余計に舐められるんです。
基本的人権…わかりますよね。あなたは侵害されていますよ。
自分で自分を騙して、無理に納得させて、気づかないようにしていませんか？

同居を貫くにしても、今は21世紀。そしてあなたは小梨で若い。
もっと楽しく生活できるようにするべき何かがあるはず。考えて。

思惑通り夫が義両親の財産を相続しても、それはあくまで夫のもので
578さんには一銭も入ってこないことは知っているよね。
彼が相続した財産を578さんの好きなように使わせてくれる保障はないよ。
夫の言いなりにならざるを得ない生活が続くだけかもしれないよ。

義両親さえあぼすればウマーと夢見たいなら夢見ればいいけど、
たとえ明日義両親がいなくなっても、あなたが楽になる保障なんか
何もないという現実もちゃんと考えてね。

やっぱり自分のために自分が行動するという気構えにならないことには、
根本解決は望めないと思うよ。

ずーっと我慢させられるのも自分、
介護させられるのもおそらく自分。
旦那は一切我慢しないし、おそらく介護もせず、
財産だけは独り占め、
旦那だけが幸せ。

>648
介護させられて、看取って、ぼろぼろになって、
さてこれからは自分の人生だと思った瞬間に、介護にノータッチだった夫から
「介護の態度を見てて、お前の本性が見えた。あれは虐待だった。
　老後は一緒に暮らしたくない。離婚しよう」
って言われて、放り出されて終了〜。。。ってこともあるよね。

年金も全然なくて、路頭に迷う人生と今苦労するのと、どっちがいいかと
考えたら、若いうちの方がだんぜん無理はきくと思うんだよね。

男はいつになっても結婚できるしね、金さえあれば。
この旦那なんか典型的そう。
そのうち二号さんとか子供とか、ありそう…

完全人権無視な妻（小梨）にはなにも言う権利ない、
おいてやるだけありがたく…って思って頭古い義親も黙認しそうだし。

>650
まさに農家的発想だなあ。
農家で同居って最悪だ・・・

旦那と別れたくなければ旦那を取り込め
技はあるの。食い物と子供と楽しい会話。（優先順です）

このうち子供と楽しい会話は、今のところ無理そう？
とにかく食い物！餌付け！徹底的に旦那の好みの料理作りまくる。
そして…
時間はかかるけど、大人しい637向き。

>652
夫の好みの料理＝ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧが喜ぶ食べ物

だと思われ。

それはﾏｽﾞｰ

ﾄﾒが甲斐性なしだったら、
料理一切押し付けようと虎視眈々よ（ﾜﾀｼｬ経験者）

>>652
637の状況下でそんなことしても無駄に奴隷スキルを上げるも同然。
子供なんかできたらそれこそ終わり。

別居してる義弟に、アパートもっていかれるね。
義父名義の家・土地全部もらって、税金払って。。。
親の面倒見ないでアパートの家賃収入の分、生活が豊かになる別居義弟、
と言う図式が見えるね。
義父が全財産、同居してる兄に残すと遺言しても、義弟には遺留分があるし、
よっぽど嫌ってる息子でなけりゃ、そんな遺言は残さないだろうし。
義理親だって、長男の方が先に死んだら、嫁より次男にそっくり渡す。

離婚して、人生リセットの方がいいと思うけどねえ。
子供出来ないのも、神様の思し召しかもよ。
「楽に感じる同居」なんて、あなたの性格では無理ね。
夫が嫌いなのに、自活できないから飼われてるってことでしょ。

その土地を離れることを考えれば、離婚なんて平気なはず。
家計も任されてないの？実家の親は、引き取ってくれないまでも、
金銭の援助はしてもらえないの？
家を出て行ってしまえばいいです。
夫が親の家に残るのなら、離婚を申し立てればいいです。
新しいパートナーを探しましょう。

姑に仕えた人とそうでない人は40才過ぎてから違ってくる。
どちらがいいかは言うまでもない。
「人間関係改善の秘法大公開」
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

＞658
もちろん、仕えてない人がいいんだよね？

>658
言うまでもなく仕えてない人やろなあ。
だって、性格歪まんもんねえ。

今は仕えるんじゃなくて　おつきあいですね
夫の親という有名無実な部分を尊敬してみせ、あとは対等です。
少なくとも、私たち世代は。

＞658
うちの母親意地の悪いﾄﾒにいびられ抜かれて
思いっきり根性わるくなりました。
そしてこんどは息子の嫁をいびって息子に見捨てられています。
女は哀しい。

姑に仕えた人を女房に持ってみるとわかるよ。
オレはね、女房の両親には本当に感謝しているよ。
http://member.nifty.ne.jp/shuugaku/

なんだ、自分の親も仕切れなかったヘタレ男だったのか＞しゅう

やったことのないものがやられるわけがない。
まず自分を変えて、本当の親だと思って仕えてみよ。
シッポ振る犬をたたく人はいない。必ず仲良くなれるよ。
男はね、母と妻の仲が良い家庭を求めているよ。

まったく！！っばばあ！ムカツク！！
指、怪我したってさ。破傷風で死ねばいいのに。

>665
藻前も一度苦労してから偉そうな口を聞け

仕えるって言い方なにぃ？
大奥？

自分を変えてシッポ振る犬になれば全て解決ってか。
寝言は寝て言え。

子は親に仕えないといけないの？
変だよ、それ

今日は大漁やね

>>578が来ないから皆ヒマなんだよ

>>665
母は息子と仲の良い嫁を求めていなかったりして(藁

>673
あ、それはあるね。
嫁とも別に仲良くしてほしいと思ってもいないだろうしね

姑に仕えた人　が　女房　になるということは・・・６０歳くらいの花嫁を貰えば良いということですよね。
あんただけ朝起き会で探せば〜？

>675
同じことｵﾓﾀ。ｗｗ

>シッポ振る犬をたたく人はいない

シッポ振る犬を見たら、たたいても反撃されないと思って
もっとたたく人もいるからなー。

犬はね、餌もらえたり、遊んでくれそうだからしっぽ振ってくるんだよ。
愚両親に嫁がしっぽ振る理由がないでしょうよ。

>>665
＞シッポ振る犬をたたく人はいない。必ず仲良くなれるよ。
嫁姑関係は飼い主と犬との関係と同じってこと？
そもそもそこがおかしいよ。
妻って旦那家族にとって犬なの？

>シッポ振る犬をたたく人はいない。必ず仲良くなれるよ。

人生経験が浅すぎと思われ。
ってか、中学生は中間テスト中じゃあないのか？

離婚するほどじゃないけど夫の（略）スレでは、
夫は犬と思え、って言ってるが

結婚するな。犬でも飼っとけ。

>>682
それも姑に仕えたことのある40過ぎの犬をな。

40過ぎじゃそれほど姑に仕えてないよ。
60過ぎぐらいじゃないとね。老犬。

>>684
目と耳がダメじゃん

>>685
脳が終わってまつ

おまいら…ｗ

679に幸あれ・・・

と言うか、義両親がしっぽを振ってくる犬状態なら、
嫁側もこれほど嫌わないわけで。
犬になるのは、嫁ではなくても良いわけで。

でも犬のさ、
｢かまってかまって！撫でて撫でて撫でて！ぼくかわいいでしょかまって撫でて吼えても噛んでも怒らないで〜！｣
ってとこばっかりだったら嫌じゃないか？（ｗ

いや、個人的に愛玩犬が苦手なだけなんだが。
嫁に犬になれっつって、こんな嫁だったらどうするんだろう…。

>690
あ、でもうちのトメが求めてる嫁像は、そういう感じかもしれない。
「嫁ってのは、なにもできませーん、私わかりませーん、って言って甘えて
　くれればいいのに。そしたら私、喜んでなぁんでもやってあげるのに」
って、常々こぼしてるよ。やりたがり、かまいたがり。
私は自分でやりたがり（ｗ

でもって、トメはコトメを甘えたがりかまってもらいたがりな何もできない
子に育てて「あの子はいいお嫁さんになるわ〜」と言っている。
まさに愛玩犬と飼い主のような親子関係ですわ。

>690
禿しく同意。
個人的に、距離感ありありな猫のほうが好きなのでｗ

私、猫好き。夫姑、犬好き。
同居が上手くいかない訳がわかった気がした。

>691
うちのトメもコトメにそういう方針で臨んでいたそうだ。
「何も出来ないコトメちゃん」を嫁の私の見本にさせたかったようで、
学生時代から一人暮らしして、専門職として夫と同じ収入を得ている
嫁の私は煙たいとまで言いました。
ところがトメの思惑に反してコトメがどんどん自立の道を邁進。
自宅通勤できるのに一人暮らしは始めるわ、トメの勧める見合いには
応じないわ、自分で探してマンションを買ってしまうわ(トメへの事前相談なし)、
こちらが痛快になるほどです。もっとやれ〜>コトメ
トメは一時期意気消沈していましたが、しぶとく立ち直って、今度は
「やっぱりこれからは女性も自立しなきゃ」云々とのたまいはじめました。

経済的精神的に自立している嫁は煙たいとおっしゃったこと、
私は忘れていませんのよ、お義母さま。

>691です。

>694
し、心底うらやましいっす・・・・・
うちのコトメは自分のバイト代（35歳なんだけどね）は全額お洋服につぎこみ
まだ足りず、年金生活者の両親からお小遣いをもらっておきながら
「家賃払えないからおうち出て行けなぁい」とほざきます。
だったら払えるような仕事を見つけないと、この先ほんとにパラしかないだろ
と思うのですが、資格なし、技術なし、社会性なし、だし。
そしてトメは「かわいそうだからね、大変なお仕事はさせられないの」ときた
もんだ〜。
694さんのコトメのように、本人が周囲を見渡せば、いくらパラ根性を叩き込まれて
育ってきたとしてもやりなおしはいくらでも可能だと思うんだよね。結局コトメは
自分が楽したいだけなんで。

>695
いいじゃん。
義実家にはそのままｺﾄﾒに居ついてもらって
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧｱﾎﾞまでしっかり面倒看てもらいましょ。

694です。
691さん、災難ですね〜。しかしなんというコトメだろう。

うちのコトメは、大学生までトメの言葉をそのまま盲信してたんですよ。
（私の方がずっと年上で、私が結婚したとき彼女は大学生だったんです）
だからホントに何もできなかった。服さえ自分で買えないような子だった。
でも、友達に何もできないことを笑われて、もしかしたら自分はおかしい？と
疑問を感じてはいたそうです。
就職したら「何もできません」じゃ済まないこともあって、そこで一気に
「やっぱりこのままじゃ駄目！」と決意した模様。
今じゃ会社で部下もついて指図する立場になっています。
いや、人間変われば変わるものですわ。
691さんのコトメも変わらざるを得ない機会があればいいのですけどね。

>696
いやー・・・・ここは同居スレですからね（ｗ
うちはジジババコトメつきで同居してるわけで。
ほんとは同居決定の時にはコトメは結婚して出て行く予定だったのですが、
家が建ったところで結婚話が別れ話になり・・・・
もし、トメウトのあぼ時までいたとしても、コトメは「介護なんてできなぁい」
と役立たずでしょうし、介護費用を出せるような稼ぎもないし、ほんとにお荷物
になっちゃうんですよ。
だからなんとかまだ若い今のうちに、なんとかしろよと・・・無理なんだけど、
無理なんだとわかってはいてもなんとかして欲しいよマジで。

>697
周囲の友達も、できないかわいそうな子扱いで甘やかしてきてしまったよう
なんです。よくいるじゃないですか、しっかりものにくっついて要領よく
やり過ごすタイプ。
世渡りはうまそうです、面倒見てくれる人がいる限りは。

>698
ｺﾄﾒがいるなら同居解消しやすいんじゃないの？
なんで夫が平気で同居してるのかﾜｹﾜｶﾗﾝ

>699
家はうちらの払いで建ててるもんで。
コトメがそのローンを肩代わりしてくれるのなら、今この瞬間でも、
きれいさっぱり解消したいですけどね。
いや実際、コトメがお婿さんと一緒にここの家で同居するのが、誰にとっても
ベストなんです。
だんなもそれはものすごく実感してるんですけど、だんなと私がトメウトの実態を知った
のはローンのはんこをついてからだったのでねぇ。

逃げられなくなった途端、豹変しましたから。
でもって、建て終わったらコトメが婚約破棄。
話し違いすぎですわ、ほんとに。

>691、ﾄﾒｳﾄ追い出せないの？地面はﾄﾒｳﾄの持ち物なのかな？だったら無理だよなぁ。
上ﾓﾉだけじゃ売れないし、ｺﾄﾒももっと売れないし…。

ごめん、ｼﾞｮﾆｺﾞの祈りを捧げるしかできないわ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

691さんちはむしろコトメにｼﾞｮﾆｺﾞのおまじないを。

トメウトが世の順番通りにあぼーんしたらその後は
絶対691さん夫婦に一生パラサイトのつもりだよ。

静かだねえ。
ちょっとageてみよ。

>>700トメウトの実態希望

ご飯の時間や食べ物は別々に作っているが、ほぼ完全同居。
トメとウトが昨日1泊2日の旅行から帰って来ました。
嫁の私は、土曜日出かけてたので、2日分の私達の洗濯物は、昨日の夕方に全部済ませてしまい、トメとウトが帰ってきた昨日の晩9時ごろには、洗濯機は、カラッポでした。
でも、今洗濯機を見ると、トメとウトの旅行の2日分の洗濯物がドッサリと入っていて、洗濯はされてません。
コレは、私に洗濯しろ・・。ということでしょうか。
このままだと、今日の晩、ウチの子達-2人います。-が脱いだ服などを入れると、洗濯機は一杯で、私の分や主人の分は、2回目に回したとき・・になりそうです。
元々私が、熱出しても38℃ぐらい出さないと、洗濯もしないし、モチロン洗濯物の取り込みもしない人ですが、まだ、60代半ばの旅行もいける元気な体なのに、なぜ、自分達の旅行の洗濯物のできないのでしょうか。
パンツも洗ってもらい、平気なのでしょうか。モラルも常識もありません。
ちなみに普段、私が､38℃以上の熱でも出してぶっ倒れない限り、米も洗わない､フロのお湯抜くことも、フロの掃除もしないし、台所の自分達の食べた片付けはしても、掃除もしない。
子供の参観懇談会で、私が夕方5時ごろ帰ってきても、何もしてません。

>>705
家政婦になってるよ･････
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>705 ごめんなさ〜い、お洗濯していただかないと、うちの洗濯ができないんですけどぉ〜、
または、専用かごを用意して、洗濯しないままその中に入れて、放置。じゃだめ？

「誰か」がやってくれる、と思っていると思われ。
それって、誰なんでしょうね・・・。

>>705
洗濯物は、>>705さんが使う時に、洗濯機から追出して下さい!!
終わったら、元通り戻して、ネ♪

すでに遅いかもしれないけど、「子供が二人もいて、忙しい〜〜」を口癖にでもして、
旅行へ行かれる体力・気力のある２人は放置でいいと思います。＞大人なんだから!!

ところで、お土産はちゃんとあったのかな？
当然、親子四人分!!

705で-す。
旅行のお土産は、お菓子1箱のみ。別にお土産はいらないし、期待もしてないが、自分ことは自分でやって・・。と言いたい。
ウチの子の面倒は、今は、小学高学年だから見なくても自分のことは自分でするが、同居したての頃小学低学年と幼稚園でも殆どみてくれずに、私が風邪を引き病院に行く時でさえ、気を使いました。
ましてや、タンナと2人で子供を置いて2.3時間すら、出かけたことはありません。
なのに、1時間離れたところに住むダンナの弟、トメやウトから言えば次男の所の赤ん坊の面倒を見るためにトメは、たま---にですけど出かけます。
そら、たま-にだから、面倒も見る気にもなるだろうし、私が家にいるから、洗濯、炊事、掃除、ウトの昼食全てほったらかしでも、余裕で出かけられるもん。
ちなみに、義理弟嫁は、単発で働いていてその時は、トメが子供の面倒を見に行きますが、同居してる私には、
「働きに行くな、アンタが働きに出ても私は何もしないよ、」といわれたことがあります。
イコ−ル子供が学校から帰ってきても面倒は見ないし、家事もしないよ。という事です。
同居してる私が働くと、毎日自分に家事が降りかかるからイヤだけど、同居してない次男のところへは、家事をほったらかしてでも出かけられるし、毎日じゃないから許せるのですね。
ちなみに、トメは、自分の親と同居してて、家事は親に任せて、自分は毎日じゃないけど働いていたそうです。
次男嫁もこの現状を知らないから、平気でトメを呼び出し子供の面倒を見させて、家では、私が家政婦状態なんて知らないありさま。

まぁジジババは放置すりゃいいじゃん。

>>705
姑、ただのﾊﾟﾗｻｲﾄだったのね。
そして、家に落ち着けない、“お外様”だったのね。

今は、留守がちでも良いとしても、
将来、大〜〜好きなお外へ出られない身体や
介護が必要になったら、どうなるの？

どうせなら、次男夫婦と姑夫婦で同居した方が、良いように思えますが。

>705
そんで結局、洗濯したんですか？
ﾄﾒｳﾄの汚れ物（´д｀）

705は家政婦だから洗濯したにきまってるじゃん。

うちのﾄﾒｳﾄは、旅行後の洗濯はもちろん、
旅行に 出 発 す る 直 前に,自室に溜まった洗濯物を大量に
出していきます。すっごい失礼！
ﾄﾒ、まだ50代だし・・・ﾃﾒｴでやれよ！

洗濯機まわしておいてあげたから、
50分後には洗濯終わるので、
その後すぐ干した方がいいですよ〜、
皺なっちゃいますからね〜。
じゃあ、ちょっと2時間ほどお出かけしてきます（ｳﾌ

705
多分そうなるだろうと思う。夕方、ウチの子が洗濯機に入れる洗濯物で一杯になるから。
今見たら、フロの残り湯が洗濯機に入ってて、ウト、トメの洗濯物はビショビショ、もうこれで、ウチの子の洗濯物を入れると、私が洗濯するしかない。ビショビショの洗濯物を今さら外に出せない。
トメは今テレビを見てます。できた洗濯物は、私達長男夫婦の部屋、リビングや子供部屋に干されます。
変でしょう、トメやウトのパンツが息子夫婦の部屋に干してるなんて。
それでいて、知らん顔なのか、全然気が付いてないのか、その現状を無視してるトメ。いつものことだけど。
モラル常識ないといってもいいよね。

>>716
ﾄﾒｳﾄより705の方が間違ってるよ〜〜〜。
「変でしょう」なんて暢気にいうな。
すっご〜〜く気持ちの悪いことだよ！

714.同意。私もやられたことある。
旅行に行く前に、前日に着てた服一式2人分、シ−ツ、パジャマ、マクラカバ−..2人分洗濯機に突っ込んで出て行かれた。
そして4泊5日の北海道から帰ってきて、5日分の洗濯物洗濯機に突っ込んどいて、今日は疲れた、しんどいだって。
当時小学中学年の孫娘でも、「おばあちゃん、変」だとわかっていました。そういう出来事が、2年間は、ありましたね。
そういうヤツに限って、同居してない息子や嫁の前では、気が付く働き者を演じるのだよね。
長男の嫁は、家政婦、奴隷、トメやウトの下の世話も当然するロボット、でもお世話になっても相続や金、ねぎらいの言葉は無くても当然の存在と考えてるのだろうね。
次男の嫁などは、日ごろ苦労させられてないから、ウトやトメに対してとても優しく接してるから、下の世話や介護しなくても、それなりの言葉やおいしいとこどりをさせてあげる対象になるのだよ。

>>718
うちの場合は、寝具＋冬物大量（セーターとか）だったなあ。
要は、大変で自分じゃ洗濯したくないものをほうり出していった感じ。

その後、二人目妊娠、お腹の張り＋子宮筋腫＋産道の感染症で絶対安静を
言い渡された私。
それを伝えても”自宅療養でずっと家にいるならラッキ！全部やってもらっちゃお”
というﾄﾒの考えがありあり･･･絶対安静してたのはﾄﾒの方だったよ。

それを口実に”このままじゃ流産しちゃう！”と
ダンナに訴えて別居に持ち込めたから結果オーライなんだけど。

出て行くとき、ｳﾄに（←イイ人だけど日常生活不能人、何も見えていない）
”子供も増えるのに、お前たちだけじゃ大変でやって行ける訳がない”
といわれ、思わず
”ﾊｱ？だってみんなやってるじゃん”
と初めてタメ口聞いてしまったよ･･･。
っていうか、貴方たちの分の家事をしていたのも私なんですけど???
ｽﾚ違いだったかな･･･ｽﾏソ

洗濯丸投げされたのに切れたんだねー＞714
私は、食事。朝昼晩三食丸投げされたのを打ち返して別居しました。
同じく健康無職50代ﾄﾒ、ﾜﾀｼｬ幼子と赤ん坊抱えてるのに。もう我慢できないってね。

やっぱり言われた！これから大変になるんだけどいいのね！って捨て台詞。
大変になったと思いますよ　ﾄﾒが
別居したとなったら、家事ひとつ、家計費的なやりくりもとても楽しい。
だって自分たちのためだけのことだから。714、お互い、これからがんばろうねー

え〜、私は、水に浸かった洗濯物を
たらいやらバケツに移して、
放置したことあるよ。
そこまでやったら、やっと気づいたみたい。
自分の家族の分は洗濯するけど、
あんたたち（義父・母）は、同居しているとはいえ、別世帯。
自分たちでやってよね。

当然よね。

言うなりになって嘆いてる「だけ」の同居嫁って時代遅れ。

だよね。
やりたくないことは強制されなくたっていい。
どっちが正しいかは一目瞭然だし、
やらないからって拷問されるわけでもないんだし。

気まずいとか波風立てたくないとか私が我慢すればみな幸せとか、
なま優しい気持ちで接していると…
どんどんつけ上がってくるタイプのﾄﾒｳﾄだと地獄が待ってるよね

こういう大人しい女性の旦那は、大概ﾍﾀﾚ･ｽﾙｰ野郎と決まっているので
もうどうにもならないww
同居嫁が自衛手段取るしかないってこった

がんがれよ！同居世界では、正義は発言力の強いﾔﾂにある。

ちゃんと拒否しないとどこまでも使われるよ。
使われて使われて、それが役目だ！と心から思えるならここにはこないでしょ？

洗濯機をもう１つ買えばいいのに。

こう言うと決まって「置くところが無い」とか「無駄だから怒られる」とか
言うんだろうなぁ。同居で我慢はDVと同じで共依存だぞ。

円満同居は、やはり不可能なのか。

そうなんだよね＞726

自分で「できっこない」と、旦那やら義親に相談する前から諦めてる
大人しくしていないと愛されないと思い込んでる
すごくよくわかる。
可哀想だけど、自分で立ち上がるしかないんだよね。

洗濯機を共有しているのなら黙って洗濯しとけってこった。
イヤなら二台並べれ。ひろーい家にお住まいなのでしょ？
財産狙いでおとなしく奴隷嫁しているんでしょ？

別に洗濯機２台置かなくても
それぞれが洗濯すればいいだけ。
洗濯機ごときで財産狙いだなんて言われたくないっつーか
別居人間は黙っとけ”！！！

>>730
禿胴！禿胴！禿胴！

>>730
その言葉を偽親が旅行に行く前に洗濯物を出していったと
延々と文句言ってるDV嫁に言ってやれ。

別居人間に限って、何も解らない、脳みそ平和なヤツが多い。
普通、同居してて、毎日家事マル投げされてて、財産目当てで耐えてるヤツなんていないよ。
いつあの世に逝くか解らないのに、このままあと20.30年と続くかもしれないのに、金なんかいらない、自分の事は自分でして。。、別居したいが本当の気持ちだろう。
孫にもいい影響与えないよ、ぐうたらトメの行動は。
↑のどこかのスレにあったじゃん。同居してる嫁は、働きに出るのは反対のくせに、別居してる嫁は働きに出るのは自由、おまけにそこの子供の面倒は、たまになら見れる。
自分が別居してるウチの子の面倒見に行ってる間も､自分のパンツは同居の嫁が洗ってくれるし、ゴミも捨ててくれるし、家に帰ればフロも沸いてる、そして自分も別居してる嫁に好かれる。
同居してる嫁は奴隷、家政婦。それがホンネだろう。
今のご時世、働きに出たい同居嫁もいるだろうが、家に縛り付けて家事をさせてる、非常識トメもいるだろう。

>732
ただの愚痴を聞いてあげる懐の大きさはないのか？

733みたいにひねくれたくないから別居なんだがなあ。
かわいそ。

何も首に縄をかけられているわけでもないだろうに。
家に縛り付けるって一体･･･

>>733
おちけつ。
ここの住人のほとんどは理解してるさ。

＞735
どこがひねくれてるのかなあ？
別居でもひねくれてる人間なんて五万といるのに。

>>736
難しい事は要求しない。せめて>1を読んでくれ。

1 名前：963[] 投稿日：03/04/27 22:44
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
貯まった愚痴はこのｽﾚに。

理解した上で、で733はどうしたいの？
財産はどうでもいいけど黙って家に縛り付けられて
自分たちの分じゃない家事させられて黙っているつもり？

最初から別居な人間が言うと思わないで。
私は◎投げを不満に思い、きちんと丁寧に反論しましたが。
その結果、別居になりました。

733がヤバイ状態なのはよくわかった。

愚痴、言えるうちはまだ、反論できないだろうね。

ほんとに「これはおかしい！」と思ったら、もう愚痴なんか出ない。
脊髄反射のように義親のための家事、嫌悪感で、出来なくなります。
そこまでくるとほんとに辛いよ。別居しか、救いがないから。

>>733＝家政婦嫁だよね？

洗濯ぐらいは自分でするように言ったら？

＞741
まだまだﾔﾊﾞｲ状態じゃないと思う、ﾏｼﾞで。
でもこれが積み重なっていくと、ほんと、壊れるよ。
そうならないうちに自分で自分を救って欲しいと思います。

社会に出ている家政婦さんはお金をもらっていますが、何か？
無料奉仕は奴隷でそ？
だから奴隷嫁。

>>742
わかる！私もそうだった。今は別居したけど限界が来たときは顔会わせるのも嫌。
声が聞こえただけで嘔吐。
夜中に掃除機かける音（空耳、と言うか実際は掃除機なんかかけてないんだけど）で眠れなくった。
旦那に相談してやっと別居したから。
別居できなかったらと思うと････
多分人格崩壊してたかも。

月並みな質問だけど、
旦那には相談してみた？

辛いのは、わかる。不満だよね。
何とかして欲しいけど、誰もきっと何もしてはくれない。
私は、それがわかる…
733、きっと毎日、家事させられてるとき、重い気持ちになっているよね。
なんのために結婚したか、落ち着いて、思い直してみて。

同居親は嫁の存在を家族の中で最下位に置いてるから始末が悪い。
家族に上下関係なんてないのに。

＞７５０
なんか、犬みたいだね。
犬って家族に上下をつけるよね。

じゃあ、ﾄﾒが犬ということで、よろしいか？

きつい言葉で励ますというのは、ある程度必要だと思う。
でも、奴隷だ家政婦だと、悩んでる人間を罵倒することで、自分の憂さを
晴らしに来る存在は、愚痴スレにおいては毒にしかならない。
自分のストレスを隠して、他人がストレスを解決できないのをあざ笑う人間は
悩みを抱いてスレに集う人間の邪魔にしかならない。

よって、ス　ル　ー　推　奨。

>>753
なんか難しいじょー

>>753
らじゃ。

>753
はげどうです。

私同居だけど、（洗濯機、キッチン別）
忘れもしない２月６日からﾄﾒと一言も喋っていません。
このまま死ぬまで行こうと思っています。
必要なことは全て舅に話しています。
あちらからの伝言は旦那を通じてです。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku09.html

奴隷と書いた者だけど
私自身同居から逃げた嫁だから言える言葉。
黙って言いなりになっていたいのなら永遠に奴隷でいるしかない。
ぶつぶつ言うだけで先に進もうとしない奴隷。
逃げ道はいくらでもあるのに気がつかないDVパラ嫁。

＞７５９
それはおめでとう。
でもさ、７５９だって同居しはじめから逃げるまでのあいだってもんがあったわけでしょ。
そのあいだってもんが、人によって長かったりするわけだよ。
言葉が厳しすぎだとおもうだーよ
叱咤激励してくれてるのならもちょっとそう受け取れるように書いて欲しいだーよ

>759
いやで逃げ出したのなら尚更気持ちが分かるでしょ。
それを奴隷だの家政婦だの言う神経がわからない。
別居したぐらいで人を偉そうに見下して、結局その程度の人間だね。

まぁまぁスルーして、757の２月６日に何があったかを聞こうじゃないか。

>759
別居したくせに奴隷なんていうﾔｼは
別居してそうとう苦労してるんだね。貧乏で困っているとか？

うん、2/6に何があったのか知りたいなあ。

すみません…
一戸建て上下の二世帯住宅（上下に仕切りはあるが
通り抜け自由・生活は別）は「同居」に当てはまるのでしょうか？

>>763
禁煙に成功した人が喫煙者をすごい勢いで罵倒する。
ﾀﾞｲｴﾄに成功した人が太った人もしくはﾀﾞｲｴﾄ挫折した人を罵倒する。
母子家庭が再婚して母子家庭を罵倒する。

同居→別居に成功したからといって同居嫁を奴隷扱いした人の神経回路も上と同じ。

嫌だ嫌だといいながら同居続けて神経すり減らしてのは変でしょ。
ま、そうやって生きることにしたんだったら自分は奴隷だと割り切って任務遂行すればぁ。

>>757
な、何があったんですか？

奴隷は奴隷なのに。どうして自分で気づかないの？
それとも臭いものにフタをしてこれからも生きていくの？
同居のメリットもあるんでしょ？だから我慢しているんでしょ？
ここを読んでいると夢の核家族をめざしているとは思えないよ。
核家族をめざしているのなら出てくる愚痴ももっと違うはず。

＞765
それは間違いなく同居では？

ゆ、夢の核家族？

＞ﾀﾞｲｴﾄに成功した人が太った人もしくはﾀﾞｲｴﾄ挫折した人を罵倒する。

自分にはちょっとこういうとこがあるな....
ﾀﾞｲｴﾄ挫折しちゃ
痩せてる人を憎んでる女が身近にいるんで。

>769
夢の核家族をｹﾞｯﾄした割にはすさんでるね

>771
爆発が起きそうな名前の家族ですな

>>1に書いてあるよ
夢の核家族

私も過去に同居してたけどその頃に「奴隷」なんて言われたら悲しくて腹だたたしくて泣くよ。
今、別居だけどこれは旦那が転勤になったから。
勝ち取ったわけじゃないからね。
「奴隷」はひどいよ。

あー石原里紗くせぇ。くさったにおいがぷんぷんするな。

>765
建物が一緒だと「同居」の範疇に入ると思います。
同じ敷地でも別の建物だと「敷地内別居」とは言いますけど。
765さんの場合は「二世帯同居」になるんじゃないですか。
同じ建物でも、玄関が完全に別で、外からでないと出入りできない場合でも
「二世帯同居」って言ってるひといますしね。

奴隷奴隷言うだけじゃなくて具体案をお願いします。

>>777
PC腐ってるんですか？

え？>>1も読まないでこのスレの住人だったの？？>>771　>>774

奴隷。奴隷。と吼えることで
自分の今の地位を再確認したいと言うことでしょうか？

>>780
住人ってほどじゃないけどね。ъ( ﾟｰ^)　

奴隷がだめなら便利屋

>>781
別居したけど思ったよりよくなかったんじゃない？
ここでﾄﾞﾚｰﾄﾞﾚｰ言ってるしか幸せ噛みしめられないんだよ。
こういう別居はいやだねぇ。

>777
うちは玄関が別ですが、「二世帯同居」ではなく、
「同居」だと言ってますね。
一緒の屋内に住んでれば、玄関なんて関係ないよ。同居は同居。

>>783
あ〜んそんな技術ないよ〜。

じゃあ、「同居→別居★失敗した〜〜」スレでも立てて
一人でやってればいいのに。

（・∀・）ﾄﾞﾚｰﾄﾞﾚｰ

>>787
失敗したとは認めたくないんでしょ。
「成功例」の代表としてﾄﾞﾚｰﾄﾞﾚｰ言いたいわけだから。

私は便利屋というよりレストランかな。
料理だけは私がするから。
トメ料理下手なので私が全部やる。
共同スペースの掃除は全部トメ。洗濯は別。

んまっ素敵！レストランか・・

>765
同一建物で、行き来自由なら同居です。
もしかして同居って言って欲しくなかったのでしょうか？

完全同居、というと、風呂台所玄関トイレ、生活ごたまぜversion…

＞778
奴隷、という言葉は良くない。蔑視的で精神的にも追い詰めるものだけれど
状態を一言で表すには悲しいかな、そのとおりなんですよね。

具体案、どうしたいかは自分で考えるものです。
どうしたいかがわからないあるいはまったく解決案が思いつかないのは
まさにその他人から見て蔑視的な状態を表していると思います。

自分でまるきり分からない場合は、
状況を良く知る、味方になってくれる人に相談するのが一番と思います。
往々にしてそれは配偶者ではありません。

お、いいね〜。レストラン。
うちにも一人欲しいよ。私もトメも料理あんまり得意じゃないんだよねｗ

じゃあ、私はダスキンかな？掃除はわりと好き。
トメはパシリかなｗ細々したお使いが好きだから。

>>757ｶﾓﾝ

なにがあったのかなあ…

うちも別居決心直前はそんな感じだったよ。
積み重なってもう口も利きたくないし、同じ空気吸いたくないし
とにかく距離おきたくってね。
別居やむなし、もうそれしかないって、双方納得。

そうね･･･口数少なくなるよね＞別居直前
そんな時、何を思ったのかﾄﾒが
”私ってイイ姑よね？ね？ね？”
と･･･。
”ﾊｱ？”としか言えんかった･･･。

>796
それは「出て行って欲しくない」から？
それとも「やばい・・・いじめたと思われる」と思ったから？
「出て行かれたら隣近所に何て言えばいいか・・・」とか。

>>797
全部でしょうな

>797
いや、お嬢様育ちで若くして一回り年上のｳﾄと結婚、
大事にされすぎて、何にもできないお嬢様のままババに･･･。
プライドが高くて自分の非が認められなくて、ゆがめてものを見るｸｾが
あったから、ホントに自分のこと”イイ姑で悪いところは何もない！”と
信じてたんだと思う･･･サムッ

奴隷奴隷言ってたひとは？

>797
795だけど、そのまんま言われたｗ
世間体が悪い、私(ﾄﾒ）が悪く言われる、ﾅﾄﾞﾅﾄﾞ
悪いも何も、丸投げ体質がおもっきし悪影響だったんですが

でもほんとはそれが原因じゃなく、完全同居の割に人数が増えすぎたから。
改築、敷地内同居、近居、このどれもｳﾄにあっさり断られたので
んじゃ別居しましょうと。こんな子供にも分かる理由なのにねえ〜

私は自分が悪いと思っていなかったので
近所には夫婦できちんと説明して回りました。
みんな顔ではわかった振りしてたけど、実際はどうだかわかったもんじゃない。
…同居推奨地域だから（といっても前と両隣の三軒だけだけど
片方の隣はその家の嫁と息子、
うちが出てく一ヶ月前に同居振り切って夜逃げ同然でいなくなったからｗ）

自分のことは自分でする、若夫婦のことに首を突っ込まない。コレ、常識。あと、同居してない兄弟は、よっぽどでない限り、ある程度は同居嫁に気を使いえ、ねぎらいの言葉もたまにはかけろ、

>803
ねぎらいの言葉かけてもらってもね、内心読めるから…
嫁はどんどん暗くなるのでした　

私の場合、旦那はいらないのでトメに返品したいな。
夢の核家族じゃなくて、夢の母子家庭めざしてがんばるわ。
仕事に行ってきまーす！

>>805
いってらっさ〜い。ｶﾞﾝガレ！

夢の母子家庭って・・・ﾜﾛﾀ

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

そこまで！潔さが素晴らしい。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/moe/jaz02.html

>805
私もーーおんなじ。
ほとほと愛想つきた。（こんなこと書くとまた言われるのかしら？）
夢の母子家庭目指すよ。

旦那がはっきりしないと離婚も考えるよね。
そして離婚を切り出すと
「なぜだーーー！みんな楽しく幸せに暮らしてたじゃないかぁ」
と素っ頓狂なこと言う。

＞みんな楽しく幸せに暮らしてたじゃないかぁ
藻前だけが「ラクして幸せだったんだろ！！」って感じだよね。

同居嫁が離婚切り出してから離婚するまではきっとさらなる地獄を見るよね。
相当覚悟しないと････

自分は次男の嫁。同居はしてません。長男が同居してます。向こうの子供は、今小6と4。ウチは、小3と1。
ダンナの実家には遠いので、年に2回、2.3泊で行きます。
心がけてることは、
1--必ずウチからは2000円程度、私の実家からは、2000円〜2500円程度のお菓子などのお土産を持って行きます。あと、兄嫁に直接バッタ屋で買って綺麗に包装した商品券3000円分ぐらいを「少ないけど、子供達のものでも買ってあげて」といい渡します。
2--必ずエプロンは持参します。ダンナや子供達は多少お客さん扱いでも自分は、兄嫁同様に働く意思を見せないと。ウチの子にも食事の後の食器を下げることぐらいはさせます。ダンナの実家に行く前に、家でコンコンと教え込ましておきます。
3--自分達の洗濯物は、兄嫁に言い洗濯機を借りて自分でします。最後の日の朝は、トイレの掃除をします。
別にいい嫁を演じてるわけじゃないが、実家の母に教えられたことだし、自分的には同居はしたくないが、年にすれば5.6日のこと、ガマンガマン。兄嫁は毎日一緒なんだから。

私はこのまま同居して、じわりじわりと義両親を追い詰めて
いけないものかと考えています。ゆがんでるとは思うけど。
基本は放置プレーですけど。

>814
すごーい、お土産そんなに用意するんだ。
昨日まで義弟家族が来てたけど、お土産なんかもらった
ことないな〜。だから私は自分の居住スペースから殆ど
出ないけど。旦那と子供のみ対応って感じ。
そのわりには私が実家に帰るときに、義両親はお土産を
大量に持たせようとするのよね･･･、変なの。

＞814
昔と違うから、永久同居ってのはないもんね。
心がけはいいし、態度は万全だと思う。
あとたまには義親に遊びに来させて兄嫁を自由にさせてあげると完璧？
でも本音は、やりたくないよね。
んじゃ、旅行費用出してやって義親を遊びに行かせるといい。日帰りでも
相当兄嫁は楽になるはず。でも、兄嫁内心は「媚売りやがって」などと
腹立てるかも…同居嫁ってもう素で性格悪くなってる（といって悪けりゃ
人の裏を読むのが日常になってるから）から、
すごーーーーーーーく扱いがむつかしいの、兄嫁も心づけ渡した瞬間だけは
きっと喜んでる。でもあとから、何でこんな少ない額でこきつかわれるんだろう
とか絶対思ってる。悲しいけど、そうなっちゃうのよ！
814はがんがってると思うよ。裏目に出ないように旦那にも協力してもらってね。

やっぱり、同居宅へ泊まりに行くということは、ご飯も食べ、フロに入り、水道を使い、夏ならエアコンを使わせてもらうときもあり、電気もその分、兄嫁達の通常生活以上に使うことになります。
使った分は、何がしの形で補てんしなきゃ・・今のご時世、兄嫁一家も生活はそう豊かなハズないし。
兄嫁に余計な家事負担かけるのに、手ぶらなんて、常識ハズレ。でも、長男さん自体には、お言葉のみでのお礼だけど。

>815
嫌ってても、このままずっと同居してれば、いずれは介護がかぶってくる。
義親が二人揃ってあぼんしてくれれば、なくなるけれど。

そのとき上手に逃げる（自分がつきっきりにならない）ために、
旦那とよく話し合っておくこと。自分も、外に出られるように仕事っぽいこと
を今から目星つけておくといい。半趣味、半仕事、みたいな。

コレは絶対だけど、義親の財産を使って、介護する、と決めておくこと。
介護のためには財産処分する、と確約しておくこと。
けして816が無報酬の介護人にさせられ、
義親の財産を使わず夫婦の貯金を持ち出しで、最後財産は義兄弟に等分でプレゼント♪
なんてことにならないように…

私は思うけど、無視や放置プレーしても、やつらはただ同居しているだけで
世間様に面目が立つらしいから。
家庭内でその程度のトラブルなんて、まったくこたえないと思う。

年寄りって自分の得する事と外聞のよさ（大事にされてる自分）の両得を追求するから浅ましい。
浅ましさに目を背けたくて、勝手な道徳を作って押し付ける。（敬老精神、親孝行）
親のメンツ立てて欲しいなら　まず自分から金使うか、気を使うしかないじゃん。

子世代は現実的に外聞よりメリット重視するんだから、道徳律で縛れないよ。
手前勝手な都合ばかり押し付けて。　　今回の衆前反抗は警告ですから。
つきあってらんないわ。

うちの弟夫婦は来るとトメキク連れて数時間出かけてくれたりするよ。
素直に嬉しい。弟嫁にすればすっごい疲れると思うんだけど
「行ってきまーす！」って出かけていく。夕食も済ませてきてくれることも多いからラクだよ。
旦那はなぜかあんまり嬉しそうじゃないんだけど。ｗ
弟嫁は同居世帯に住んでたからなんとなく察してるのかな？と思うけど
私はお土産より半日でもトメキクの居ない時間をくれるほうがありがたい。

気が利く弟嫁さんでよかったね〜
やっぱそうじゃなくちゃ！

それ、相当気を使ってるよね。
お土産や金券は実際的な性格の兄嫁に、ﾄﾒｷｸの居ない時間プレゼント、は
本物の思いやりと気遣いだと思うよ。
それだけ821は尊重されているってことだね。
そういうデリケートな好意は淡々と受け止めてこそ生きる。
機会をみて、旦那に説教してやりなね〜〜ｗ

ばばぁが呆けたり寝たきりになったらうっとうしいなーと
思う反面、旦那に先に逝ってもらうと相続関係やばいから、
やっぱり順番どおりにとっとと逝ってもらわにゃ困るというのもある。

じじぃは急性白血病で入院して2週間であぼした。
こういうラキーな事例だってある。
ベストは交通事故で即死だが（保険もおりてガポーリ）、
欲はかくまい。駅の階段から転げ落ちて骨折、入院、院内感染、という
パターンもありかと。

しかし、ばばぁが寝たきりになった時、旦那がどういう「親孝行」
をするのか、「見もの」ではある。

ばばぁと没交渉になって三年たつけど、何故か旦那も
ばばぁの居住空間に寄り付かない。藻前はいいんだよ。<旦那
せいぜい親孝行してやっちくり。寝たきりになったら面倒みるのは
藻前なんだし。わしゃ、その間は実家に帰る。（実家と言っても
空き家だが）

↑。そうかもね。
でもね、あの年頃の特にウトは、-おうち大好き-と言う方が多いのも事実。出かけてもスグに帰ってきたがる。
ウトがそうだから、トメもそれに従う、あの世代トメは、ウトに従うみたいな図ができてるところも多い。ウトは自分が一番みたいな感覚の人も多いし。
ウチなんか、次男だけど、電車でくれば2時間もかからないところに住んでるくせに、何度さそっても年に1回しか来ないし､来ても4時間もいたら帰ってしまう。
外で・・といってもウトはきたがらないし、トメだけ呼んでも兄嫁には、ウトだけ置いてきぼりでも迷惑だろうし､実際ウトだけ残して、トメは出かけない。
こんなことは、兄嫁やトメとよく連絡とっておかないと、仕入れられないネタだし、別居してる者には、知らされないことも多いし、兄嫁もウトの悪口にもなりかねないから、自分の口からはいわないし。
昭和ヒトケタ以前のウトは扱いにくいのが多い。

トメの夢は、いま住んでる家をビルに建て替えて、
息子一家＆娘一家と同居することだそうです。
３５坪、建坪率５０％の土地に、どうやったらそんなビルが
建てられるのか、ぜひ教えてもらいたいものです。

>>826
容積率100％でせいぜい中2階建て？

みんなどうして一緒に住みたいのだろう？（トメウト）

>828
かわいい息子、孫と一緒に住みたいから。
召し使いが欲しいから。

>828
さんざんｶﾞｲｼｭﾂ

あと付け加えるなら
隣近所に
「いいわねー。今どき一緒に住んでくれる人なんていないわよ」
と言われ、鼻高々で生活ができるから。

家事マル投げトメに、自分中心自分が一番家が大好きウト。

子供の成長に不安があり、半年に１回ぐらい病院で見てもらっている。
このことは同居の義両親には内緒。旦那にも口止めしてる。
でも、病院は少し遠いので、幼稚園を休んで朝から行くんだけど、
義両親に知られたくないので、幼稚園に行く時間と同じ時間に
制服を着せて家を出ます。そして、途中で着替えさせる。
今日も病院に行ったんだけど、「どうして制服着るの？」とか
疑問でいっぱーいの息子。そうだろうよ。
こんなとき、同居ってめんどくさーと思う。
しかし、義両親には絶対言いたくない。
こいつら、子供がアトピー気味だからといって
うちの両親の血液検査まで言って来やがった。
なんでも勝手に自己流で調べて、いい加減なことを言ってくる。
信じているのはみのもんたのくせに。
あーーーめんどくさー

>>833
みのに電話して言いつけてやれ！

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒のヒンシュクをかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

＞こいつら、子供がアトピー気味だからといって
＞うちの両親の血液検査まで言って来やがった。

もちろん、義両親の血液検査も要求しましたよね？

もちろん自分たちは原因じゃないと思ってるﾄﾒｳﾄ
どんなに親が気をつけてたと「しても」、
アトピーになってしまう子供がいるということがわからないｱﾌｫ

・・・うちのﾄﾒｳﾄもだよ。
ｺﾄﾒの子供もうちの子供も思いっきりアトピーなんだが、
ｺﾄﾒの子供のをｺﾄﾒ旦那のせいにしてるあたり、
うちの子も私のせいにされてるだろう・・・・

>836-837
あきれ返って返事も出来ませんでした。＜血液検査
でも、うち旦那が思いっきりアレルギー性鼻炎なんです。それも一年中。
それなのに、うちの家系のせいにしようとする。
なんでも都合の悪いことはうちのせい。
それで、子供がちょっとでも出来の良いことがあるとｳﾄﾄﾒのおかげかよ！！！
ふざけんなよって。感じです。
アトピーも「掃除しないからだ」とさんざん言われたので
「じゃあ、１ヶ月、下で面倒見てください。
それで直れば２階が汚いってことにしますから」といいました。
何も言い返せないので、話をすりかえて、違うほうから言い返してきたよ。

>>838
でもそういう言い争いって子供が一番かわいそうだよね

>838
待ってましたとばかり子供を取り上げられなくてよかったね。
危ない橋だよ・・

母の友達は、息子の結婚と同時に、息子の嫁と相談して二世帯住宅を建てた。
なのに嫁は引っ越し直前に同居拒否。
（おそらく、相談中になにか衝突があったんだろう）
それから母の友人は、息子家族に貢ぎまくった。
何かと送金し、嫁の服、孫がうまれれば孫の服と、ブランドものを買いまくり。
嫁もとうとう金に目がくらんで同居をオッケーしたそうだ。

別に同居推奨の土地じゃないんだようちのあたり。
ブランドものの服くらいで同居を承諾するなんて....地獄みるぞ.....

ほんとだね。その通りだよ！

ウチのウトは、昭和ヒトケタ。男はエライ、男がすべて・・みたいな超封建的な家父長制度の中で育った人だから、始末に負えない。ワガママ、自分中心。
ウトは夜8時に就寝、ウトの寝室の真上の部屋がウチの息子..小4..の部屋で、夜8時ごろ勉強してて、暑いから扇風機回してたら、寝てる下の部屋に、扇風機のモ−タ−の音が響くから､「扇風機消せ」だって。
勉強してるのだよ・・ドタバタ騒いでるのではないよ、孫が勉強してて、暑いからつけてるのに、よくそんなこといえるな。
そのくせ、自分は暑いから、扇風機つけて寝てるのだよ。
下にどれだけ扇風機のモ−タ−が響くのか聞きにいったら、そら、微妙には、聞こえるがそんな騒ぎ立てるほどでもないの。
結局自分がベストの状態じゃないと気に入らないのだろう。
トメもウトがゴチャゴチャ言い出すのがイヤだから、ウチの息子にウトと同じように、「扇風機消してやって」と言う始末。
あんたがウトに話つけないと、どうにもならないのに､ホント非常識。

>>843
なんだそりゃ？それでも一緒に住む843さんは偉い！
ｳﾄを物置に放り込むか、
庭にネット張って放り出せ！

>>843
＞ウトの寝室の真上の部屋がウチの息子…
これは、見直したほうが良いと思うけど、無理かな？
夜８時に勉強しているのは、何の問題もなく偉いことなんだけど、
扇風機も使えない・気を使う環境での息子さんが可哀想。

>843
人数大杉で完全同居から別居に至ったと書いたものです。
私には、上の子妊娠した瞬間から、将来のことがつーーーーーっと見通せてしまった。
ｳﾄもやっぱり性格同じで、夜8時に寝て朝3時に起きる、ﾄﾒはなーーーんにも言えないで
陰でぐっちぐち言ってるだけ。そして私たちにｳﾄの無茶を受け入れろとやんわり強要。

上の子を妊娠して、843さんが言ってる状態を妄想して苦しみました。
そして下の子妊娠して、ようやく私も腹を決めて、旦那を洗脳しだしました。
私の悩んでいた期間は、愚痴を溜め込んでいた期間は、辛く長かった！

そしてうちは旦那が動いてくれたから同居から夢の核爆発家族になっちゃいました…
義親もこっちも爆発しちゃったんで元には戻らないのよ、やっぱりね。

>>843
8時に寝るウトの真上に子供の部屋はまずいよ。
別の部屋に変えられないの？またはウトが寝る部屋を変えるとか。
扇風機ごときで我慢を強いるなんて許せない。

うちの旦那は夜勤で昼間や夕方に寝ることが多いんだけど
旦那が寝る部屋は隔離部屋。子供達が夜寝る前にTVを見たり騒いでも
いいように居間や子供部屋からは離れた部屋に寝てもらってるよ。
夫婦でもそれくらい気を使っているのにウトトメがそれじゃあ先が思いやられるね。
早くしんじゃえばいいのにね。ｗ

843の言いたいことわかるけど、工夫もなにもせず自然のままに任せて
きちゃってるんじゃないの？だから8時に寝るｳﾄの真上に子供部屋
になったんでしょ。
義親に配慮してもらえって言うのは無理。だってそういうﾄﾒｳﾄは、物事考えないからw
そして同居ﾖﾒの843も提案することが怖くて何も働きかけず、旦那は当然
何も考えてない。可哀想なのは子供。勉強してるのに。ぐれちゃうよ。

あんたがウトに話つけないと、どうにもならないのに､ホント非常識。

これをそっくりそのまま843に返す。
ﾄﾒは、いいとこ取りしたいだけで腰抜け。絶対当てにならないってもうわかってるでしょ。
ほんと、843がしっかりしなくてどうすんの。
子供も大きいのに…

>>846
自分に子供ができると将来のことがスーーっと見えてくるよね。
そして宇津になる。特にトメウトがらみは。
核家族でトメやウトが自立してくれていたらこんなに考えなくて
済むし、明るい未来のためにがんがろうと思えるのに。

>850
わかってくれる？もう妊娠中から未来を透視できた。
んでそのとおりになった。
家事半丸投げされて、次の子妊娠して、身動きも余裕も無くて
ちょっとゆっくりと趣味のことでもしようものなら、
相手をしてくれない私に愛想つかして上の子は「下に行く！」と駆けていってしまう
いったらいったで「ちょっと出かけるのに連れて行くから」と、帰ってこない。

ものすごく寂しかった。相手をしてくれて助かるのはあるけど、それ以上に
子供にとって私の存在に重要性がない。お手伝いさんみたい。
これはﾄﾒｳﾄが悪いわけじゃなく、親切心でもあった。私だってそれはわかる。
だけど、辛かった。しょうがないんだけど、これって…同居悪だよね。

>>851
ﾄﾒｳﾄ十分悪いと思われ<家事半丸投げ

>>757 まだ５ヶ月だ、記録更新しる！そして勝ち取れ別居！

扇風機事件ウトのいる843
家の中の工夫といわれても、同居するさいに、ウトは、自分が建てた家は、さわるな、かいぞうするな、状態。
二階に3部屋+納戸があったが、増築することも少し家の幅をだすことも拒否。なんとか、わたしたちの寝室は、8畳から10畳の板の間に変更したが、子供の部屋は前の6畳を綺麗に張り替えただけ。
部屋のやりくりも付かない状態。
二階にミニキッチンを作るのも小さな水道を引くのも拒否し、怒鳴り散らすだけ。
二階には元々トイレがあったから、水道引くのなんかたいしたことも無いのに、自分の考えを押し通そうとしてるウト。
結局ミニキッチンはつけたが、二階でも出れるインタ−ホ−ンをつけるのにも怒鳴り散らしてた。
自分は鍵を持って出かけないし、開けっ放しが好き。
私達は二階に住んでるのに、トメもウトも出かけてたら、玄関の鍵ぐらいは閉めるでしょう。そしてウトは家が好きだから自分だけ先に帰ってきてしまうの・・その時玄関閉まってたらチャイムならすくせに、二階のインタ−ホ−ンはいらないというの。
頭おかしいのでは・・と考えた。自分の帰る頃にテレパシ−で嫁が、玄関あけて待ってるとでも思うの。何でも自分の思い通り。
おまけにトメは家事マル投げで、自分でするのは、自分達が食べることだけ。あとは何もしない。
非常識のかたまり、介後状態になったら、アンタ達の金でドンドン病院に入れたる。主人の弟には、一言も文句は言わせない。

>>854
とりあえずﾄﾒｳﾄの洗濯拒否から開始

>>854=843
>845です。

そんな状態でも同居するのは、よほどの理由があったから？
もし、差し支えなかったら、少しだけ聞かせて欲しいな。

え、別に深い意味は無い。長男だから。トメもウトも長男頼り。
ダンアと結婚してトメたちとまだ別居してる頃も、網戸一つつけるにも、フロのカビ取するにも、当時まだ、結婚してなくて家にいた次男に頼まずに、長男であるウチのダンナに頼んでた。
例え私が、赤ん坊抱え年末の忙しい時でも、トメは自分ちの大掃除など全然せずに、12月29日になったら、ダンナを呼びつけて床拭きなどをさせていた。
私は赤ん坊の乳をやりながら、12月15日頃から、小刻みに大掃除し、ダンナの休みに入ったら、手の届かないところをお願いしようと考えてたのに、ダンナはいない。
トメは昔から掃除が大キライで、嫁に迷惑かけようが、自分は掃除をしないを貫く精神の元主。
今でもそう。同居してからもはじめての年末、トメは、ハッキリ私に言いました。
「私お掃除は、大嫌いだからしないけど、どっか手伝わなきゃいけないか。」
さらに、自分達の使用してる1Ｆのトイレを半年振りに自分で大掃除して、便座カバ−やトイレじゅうたんなど、トイレ用品を洗濯籠に掘り込んで､
「あいてる時に洗っといて。急がないから」だって。非常識。
ダンナは母親ベッタリではないし、普通の関係だが、母親のあの性格には完全にあきらめてる・・感じはするね。ついでにウトのワガママも受け入れるように、トメに躾られ育ててこられたから、気にしてない様子。

　　　　　　　　 し!　　　　　_　　-──　‐- 　　､　 , -─-､　-‐─_ﾉ
　　マ 同　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 　 同　え
　　ザ 居　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 居　 |
　　コ が　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 !?　マ
　　ン 許　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　　　 ジ
　　だ さ　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶,
　　け れ　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
　　だ る　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　よ の　 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　ね は　　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　 l　 　　　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　　　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　キ マ 　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
自　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　モ ザ 　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
立　 ャ　　ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　 |　コ 　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
し　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 イ ン 　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
な　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　　　　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　　　　

>>857
>856です。
「赤ん坊を抱えた妻を置いてでも、ﾄﾒの言うがまま従う夫と、それを許している妻」
私には、ﾄﾒより夫妻の夫婦関係が問題ｱﾘな感じがする。

扇風機ウトのいるお宅
ものの３年もしないうちに息子さんが
「うっせーんぢゃジジィ！！」ドンガラガッシャーンｶﾞﾝｶﾞﾝﾄﾞｽﾄﾞｽ・・・って
暴れ出しそう・・・。
もしくは部屋から出てこなくなるとか。
またはパンクに傾倒してドォンドォンｽﾞﾝﾀｽﾞﾝタｽﾞﾝタｽﾞﾝタ♪と
ストレスを吐き出すとか。

>>857
深い意味はない。長男だから。
・・・って、今の時代変だよ。
あなたも旦那様も長男教に洗脳されているよ。

＞843
あなたも相当よ…同居仕様に改造されちゃったのね。いったい今おいくつなの？

人大杉同居ﾖﾒですが、うちのﾄﾒｳﾄお宅のにそっくりです。玄関鍵の件もね！
ﾄﾒはもちっとマシかな（掃除機と塩素系漂白剤が大好きだったから）
でも、料理はほんとに私に丸投げで、
そうじゃなきゃ惣菜買いと刺身かカレーばっかりだったよ。

で、人のことばっかり言ってるけど、自分はどうしたいの？
同居染み付いた旦那って絶対、自分から義親の気を悪くすることはしない。
当たり前になっちゃってるし、きっとお天気みたいなんで、やりすごせば
済むと思ってるんだよね。うちの旦那も、文化的な最低限度の生活をするための
要求…至極正当な主張すら遠慮したがってた。私は正直そんな旦那が気味悪かった。
子供二人できて私がしとしとと頼んだら、急に自覚したようで「親に嫌われても構わないっ」て
決意できたようでした。

というわけで旦那に言わせるのも、環境改善も、あなたが動くしかないの。
そんなこと怖くって出来ない？あなたもう、トメ化してる。結構不気味だよ。
いえないなら、トメと同じなの。我慢するしかないよ…愚痴吐きしながら、がんがってね。
マジなところ。気持ちわかるよ。どこかでふんぎれたらいいね。
あなたのような性格の人には、自分のために環境改善を要求するより
子供のため、と言ったほうが、強く出やすいかもしれないね。

>861
あなた別居でしょ？言いがかりつけてるんじゃなくって、
別居の人は、同居で長男教に染め上げられた長男とその妻の身動きの取れなさ
って理解しづらいかな、って思って。
へんなプレッシャーがあるんだよね。長男教って宗教だから。
とかく義親に嫌われないよう、機嫌を取らないまでも絶対波風立てられない
んだよね。家の改造なんてもってのほか。

うちは広いだけの古家屋で、完全同居以外の住み方はありえないと
いうｳﾄ認識が明らかになった時点で、別居になった。
843はそれでもなあなあと改造やりながら同居継続に賭けたってことだよね。

ﾄﾒｳﾄが似たタイプで、旦那の認識も、大元では似てたから、なんか怖いよ。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

山崎がｳﾄだったらこわい

858AA、さりげなくﾅｲｽ発言、禿げしく同意だ。

>>857
何だか以前の私を見てるようだわ･･･(怖
こういうトメって例え別居したとしても呼びつけてさせるよ。
うちのトメがそうだったもん。
私が妊娠中に絶対安静だった頃とか高熱だして寝込んでる時とか
子供が入院して旦那のお休みに交代してもらおうと思ってる時とか
おかまいなしに呼びつけて自分の用事をさせてた。
今じゃ旦那は言うこと聞いてくれないから何も言わないけど。
旦那とキチンと話しした方がいいよ。

親の性格くらい、重々承知だろうに、
トメウトの性格を熟知していながら
同居に踏み切れる旦那本人もおめでたいと言うか何というか。

長男教の夫とｹｺﾝ即同居してたけど
地道な夫教育で今は別居してます。
ガチガチに固まりきった長男教でもなんとかなるよ。
子供のためにもがんがって！

>869
そうだよね、地道な夫教育は、夫が妻を必要としてたら
絶対に実るよね。ほんとそのとおりだ。

それに間違ったことや人の道に外れたことを義親に要求してるわけじゃなく
ほんと文化的な最低限度の生活、て感じなんだから。
勉強がんがるお子さん、扇風機いくらだって回せられるようにしてやらなきゃ。
エアコン、改築、別居、がんがるお子さんの将来のために、選択肢は様々ある。
あとは妻が旦那をいかにその気にさせるかだけだ。

うーん、悪いけど843には同情できない。
実際同居したらどうなるか、とか事前にまーったく考えてない。
ダンナが呼び出されて床拭かされたりしてるの見てきて、どうなるか
予想できそうなはずなのに。

「別に深い意味はない、長男だから」って、はっきり言って頭悪杉。
そしていい年こいて、一家を構えてるのに親に呼び出されて床拭きに
行くダンナ、ヘタレ杉。

まぁいいけど、子供可哀想だよ、これからもっと暑くなるのに。
ﾄﾒにｳﾄをどうこうするのを期待する前にﾀﾞﾝﾅ教育してどうにかしろや、
親なんだからさ。無理なら自分でｶﾞﾝｶﾞﾚ。ﾄﾒ非常識って連呼してる
けど、部屋のやりくりも付かないようなとこに同居できるあなた方一家も
他人の常識から考えたら非常識に見える場合もある罠。

いくら事前に想像しても
良くも悪くも想像通りにいかないのが同居

まあ、今は8時に勉強してるお子さんも、じき夜中まで起きてる年齢に
なるっつーことは、想像に難くない罠。

出て行くなら早いうちのほうが。
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧ、体が弱くなると気も弱くなってくる。
どんどん出て行きにくくなる。

夜中まで起きてる年齢になったら、ますますｳﾄの逆鱗に触れないか？
「うるせぇんじゃぁ、ｺﾞﾙｧ！寝られないんじゃ、このｸｿｶﾞｷがー！」って。

>>875
そのくらいの年齢になったら、孫の方が力があるでしょ？
ﾄﾒｳﾄの洗脳が完全でなければ、
あっという間に骨へし折られるよ。

へたれ旦那がウトに味方しそう

いっそのこと子供部屋にエアコンつけて
室外機をｼﾞｼﾞｲ部屋に向けちゃえばいいのに。