【モウ】義実家とうまく絶縁できた方【ｱﾜﾈｰﾖ！】

不満をもらしながらも義実家とはそれなりに
付き合っていかなければならず、苦労しているというのが
大半のお嫁さんだと思います。
しかし、なかにはうまく絶縁にもちこんでﾗｯｷｰ！という
人もいます。

絶縁の経緯、その後の心境、そして絶縁したいけど
なかなか出来ないのであえて想像だけでもしてみたいという方、
書き込んでください。
私は今義理実家と連絡を絶ってます。絶縁まではいかないですけど。
鬱の原因なので会わなくてよいと、医師からも言われました。
ｽｯｷﾘの反面、時々嫌な気持ちにもなります。

荷！！

惨

散。

刺

もう碌！

何で嫌な気持ちになるの？

だって>>1は鬱病なんだもん･･

苦

8も鬱病ね。

イレブン

実際絶縁→スキーリな人っているの？
旦那も、自分の親のＤＱＮに気がついて絶縁するって相当なことだよね？
妻だけ義実家と絶縁するのも、なんかぎこちなくない？
私がもし自分だけ絶縁して、旦那が子供連れて義実家行ってきたりしてたら
一人取り残された気がするよ。

それは１２がまだ義理実家と抜き差しならないくらい悪化してないから....
ということはない？
私なら、夫と子供だけでいってくれるのは万々歳なんですが。

私は絶縁したけど…
勿論ｽｷｰﾘしたことはｽｷｰﾘした。でも、嫌な気分も残ってる。
どうしてこんなことになったんだ、って気持ちが消えない。
絶縁しなくて済む（というか絶縁の必要のない）関係なら
その方がいいとは思う。
「いい嫁やらなくても。他の人になんと思われようともいいじゃん」
これは本当にそう思う。ストレスで身体壊したし。
けど、やっぱり旦那の親族から「あの子は我侭だ」とかなんとか
一方的に悪く言われてる状況って嬉しくはないし、悲しいよ。

絶縁してます。
夫だけが盆・正月に義実家に行きます。
日帰りです。

嫁実家と絶縁してる人っているのかしら？

絶縁したけど、罪悪感は最初の数ヶ月。
今は穏やかで落ち着いた生活してる。
次に会うのは葬式かな。

夫の抑鬱が治り、セックスレスも治り、仕事や家庭に責任感が出てきた。
いい歳して実家に支配されてる男も辛かったらしい。

＞１７
経緯は？

はじめから結婚しなけりゃ
いいんだよ
ばーーーーーーーーーーーーーーか

>19
家庭なんて持ったら駄目スレに帰りな

>>16
はーい（´▽｀)ﾉ
夫に対して失礼過ぎる言動が多かったので絶縁中でーす

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047219588/21

これでもみて自分の人生を悔やんどけ！

はじめから結婚しなけりゃ
いいんだよ
ばーーーーーーーーーーーーーーか



どうしてみんなこんな簡単な事にきずかないんだろ

>23
×きずく
○きづく（気付く）

きずくじゃ「築く」しか変換できなかったでしょ？
最低でも近大入るんだったらもう少し勉強しろよ。

>>24

すれちがい


　　　　　みてるほうが恥ずかしい



　　　　　　　　　　　おわり

ぷ

私は同居問題で大喧嘩の末に暫定的絶縁中。
結婚して初めての正月だったけど旦那共々行かなかった。
香具師等は怒っていた様だけどそんなの知らん。
残念なのはあくまでも暫定的っていうところでしょう。
私は香具師等の援助も要らないからこの先ずーっと絶縁で構わない。
ハッキリ言ってそこら辺を歩いている人達の方がずっと無害。
その位酷いことを言われたので、
旦那には可哀相だけど義実家の人間は一生許さない。
けど、仕方ないから通り一遍のお付き合いのみするつもり。
もちろん心の中では一生絶縁、絶対に心を開くつもりも許すつもりもない。
「それじゃ自分も損だよ｣と言う人もいるかもしれないし、執念深いかもしれないけど許せないのです。
と頑張って言ったものの、近々法事もあるし
ｳﾄ･ﾄﾒ＋性悪姉小姑（金の亡者）弐匹に会わなければならないのが鬱･･･。
顔も見たくないよ、本当は。
一生絶縁という方が本当に羨ましい、旦那次第なのでしょうか？
旦那よ、あんな親と姉でも本当に絶縁できないの？
はぁー。

法事は旦那ひとりで行かせればよし。

>>28
同意。
葬式だけでいいよ。
家は断絶してるので、ウトの葬式にはいったけど
四十九日･百か日は夫だけが行ったよ。
次回義実家に行くのは、トメの葬式の時。

>28
つるっぱげ同。

あちらが一応謝ってきたならともかく
自分達は悪くないと言い張ってるなら絶対に行くな。
夫一人だけで行けばいいし
それで夫が怒るのなら夫の教育しなおしたほうがいいよ。

夫主導で絶縁。私はまだつきあっていけると思っていたんだけど…。

よく「本当の娘だと思っている」と口先だけ言う義理親がいますが
うちの義理親は口先だけではなかったと思う。
どんなに開けっぴろげに言いたいことを喋っても、やりあっても
「嫁のくせに生意気！」というような言い方をされたことはなかった。
本当の親のように、「こういうことはやめなあかんやろ！」
「こういうのは私はいや！」と言えた。嫁としていびられたということはない。
ただ、私へのいびりでもなんでもなく、実子である夫とその妹弟もろとも
ものすごい迷惑をかけてくる。自覚があるわけでもないので悪という
わけではないが、それでも容認できないほどの迷惑をかけてくる。
犯罪に当たるようなことも…。（詳しく書けません、ごめんなさい）

私は義理親が問題を起こす度、「みんなで解決しないと」と夫を夫実家に
引っ張っていってた。私はその点では粘りがあるほうで、根気強く
やりあえたけれど、実子である夫にはむしろ実の親の振る舞いが
悲しく、辛かったらしい。

口も悪く、ため口で言いたいことを言う私を正面から受け止めてくれた
義理親に私は愛情も感じている。でも夫のほうが彼等に対する愛がある分
辛かったんだろうと思う。私を巻き込んでいる申し訳なさもあったらしい。

むぅ・・・
貴方は絶縁したくなかったという事だよね。

>>32
したくなかったとまではいかないですが、「本当のそれでいいのか」
とは思っていました。「まだなんとかなるんじゃないのか」みたいな。
したくないという意味に一番近い思いとしては
「夫本人にとって、本当にそれで良いのか？」
というのはありました。

実子がそこまで決断したのは、過去〜現在までによほどの事があり
且つ、今後も更生は期待できないと踏んだのでしょう。
黙って従うしかないのでは。
もしも今後、貴方が義両親と隠れて交流していて、
そこで迷惑がふりかかってくるような事があった場合、
貴方自身が困る事になると思う。

絶縁というか、数年に一度しか会ってない。
気付いたらこんな感じ。

ウト・トメの葬式に出る気もないほど絶縁してまつ。
どれほどひどい関係であっても葬式には出るものなんでしょうか。
鬱だ。

>>34
ええ、そう思います。ですからスタンドプレイはしません。

絶縁状態なんですが、葬式には出なくちゃいけないの？
葬式こそ出たくないんだけど。
取り合えず、舅は癌で今年死ぬのが濃厚です。
長男の嫁なので行かなかったらマズイかしら？
舅はどうでも、小姑に会いたくない。姑にも。
うちの場合、小姑が私達の結婚話に首を突っ込んできて、
結果、小姑・姑と喧嘩。予定していた挙式などはなくなりました。
結婚して家を出た小姑ですが、大変生意気で姑達にベッタリです。

>38
出なくてもいいよね？私もゼッタイ嫌だ。

葬式ね〜
家の場合は、旦那が一人っ子だったんで
喪主なんでしかたなく出ましたけど。
ご近所の手前、旦那に恥じかかせたくなかったし。

ウチは子供の教育問題で絶縁状態です。
今住んでる地域が、総合選抜地域と言うﾁｮﾄ変わった進学方法を取ってる
場所らしく、現在子供が通ってる公立小学校の担任にも
「この地域は良い面、悪い面を持ち合わせた進学方法を取ってますから」
と、教えられ私立進学か引越しを考えてました・・・
がぁ、ﾄﾒは「引っ越したり、私立なんて持ってのほか　私の実家が
ある地域から何故出たがるの？」と、喧嘩腰で大反対。
旦那実家は私達が住むお隣地域にあり、頻繁にウチに来て自分の実家へ
通うのが（息子夫婦んちへ来たついでに！って理由つけ）楽しみらしく
それだけの理由なのに、もって付けた理由を付けて私と大喧嘩・・・
（ﾄﾒ、叔父の嫁（叔母）と仲が悪いので、叔母が居ない時見計らって
実家へ通うため、ウチが無いと実家へも帰れない）
最初は旦那実家側の地域へ引っ越そうかと、計画してましたが
この件で、私の実家側地域へ引越しました（ｗ
旦那は「母さんがヘンな事を言うから、嫁さん側の地域へ引越ししたよ！
むしろ嫁さんは気を使い、俺側の地域へ引っ越そうかって言ってたんだぜ」
と、言ってくれました。
ｳﾄはそれ聞いて「なぁ〜○○さん（私）もうあいつ（ﾄﾒ）を許してやって
くれないか？母さんだって反省してるし」と電話でしつこく言いますが
ﾄﾒは「そっち（私）が、頭下げないなら　縁は切れたと思って頂戴」と
私にとっては願ったり叶ったりです（ｗ
絶対に頭を下げない覚悟で、一生ﾄﾒ＆ｳﾄから逃げ切りたいです。

>41
ﾄﾒは「そっち（私）が、頭下げないなら　縁は切れたと思って頂戴」

ウラヤマシイ

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、同じＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎないのだが・・・）、了見が狭い）
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々（キモイ、自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはた
いてい、内面的・実質的に負けている）
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い（人にばれさえしなければＯＫ！）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザイ（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい（根暗）
●単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（「〜みたい」とよく言う、
世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度
も言ってキモイ）
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する（不合理な馬鹿）　　
●後で自分の誤りに気づいても、強引に筋を通し素直に謝れない（切腹するしかない！)●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。包容力がなく冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男
前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

>36
「自分の為に」出た方が後々の為だと思う・・・。
例え心の中で悪態ついたとしても。
相手はもうモノ言わぬ人になってるし、数日の事よ。

なーんで義実家ってあんなに偉そうなのかね。
いや、私たちのほうが偉いってわけじゃないけど、
ただ夫の親で年上ってだけでしょう？
尊敬する人っていうのは、言葉遣い、行動が尊敬できるから
自然に敬うようになるわけで、ただただ年上で親というだけでは
尊敬しろといわれても…。

私もいまプチ絶縁だけど、おそらくあちらは
「私たちがご機嫌伺いにきて、すみませんでした、至らぬ嫁でした。」
と謝罪するのが当然だと思っている。
私は言い方が悪かったことについては電話で謝罪したが、
やったことについては悪いとは思っていない。
だからこれ以上謝罪することはいらない。

旦那は事なかれ主義だから、私が折れてくれれば…といっているが
悪くないのに折れる必要なし。
相手になめられるだけ。
これで私だけ絶縁になってもかまいません。

>45
折れる必要なし。私は、義両親と嫁は対等だと思っている。
年上で親というのは確かに尊敬できる。
それは旦那の親じゃなくても、他人でも
「年上で自分より経験が上」という人間には敬う気持ちが私はある。
でも、嫁と親は対等でないとおかしい。
というか、親の方がそう思うのが当たり前。
だって、結婚したら配偶者を一番大切に思うのが当然でしょう。
「息子の嫁に何かしたら自分達が嫌われる」と思ってもらわないと。
で、絶縁するにしても、貴方だけ絶縁というのはやめた方がいい。
絶縁するなら旦那も一緒に。じゃないなら絶縁しない方がいい。
後々義両親と付き合いのある旦那を見て貴方が嫌な思いすると思うから。
私も絶縁しようと思っている旦那の兄弟がいるが、一気にはやらない。
タイミングを見計らって、ゆっくり進めていくつもり。
お互い頑張りましょう。

45は分かるけど、46は何言ってるのかよく分からん。

姑にはところどころ尊敬できるところがある。
でもそれ以上にいやなところが多いので、関係を断っています。
舅・姑が相当なＤＱＮであるというのなら、絶縁ＧＯ！といけますが
ある程度まともな人間なら、「もしたしたら私がＤＱＮ？」と
悩んでしまうこともたびたびです。

絶縁以外で解決法はないものか？と思っていますが
顔を見るのもいやなので、今のまま関係を断つのがいいのかも。
でも子供関係でいろいろあるから、いやでも連絡することが多い…。
今のところは旦那にしてもらってるけど。

>>４６ﾀﾝ、
旦那共々の絶縁は難しいです。
旦那は親に育ててもらったという恩を大事にしているし、
絶縁なんて、親不孝だ！という意識があって…。
そこから再教育しなきゃいけないけど、どうすればいいものか…。
実家ﾏﾝｾｰの旦那の再教育スレをたてたいけど、今立てられない状態です…。
ホスト関係で。

以前トメとケンカをした時に
「あの子（旦那）は私の息子なんだから一生縁は切れないんだからね」
「あんたもそのつもりでいてね」
「大体こういうつきあいができないのならなんで長男と結婚したの？」
（こういうつきあい＝長男の嫁としての偽実家との生あたたかい関係）
と言われたので、
「こいつ（トメ）とは一生うち解けられない」
「こいつがそういう考えなのならこっちもそれなり」
と決意できました。以来、上辺だけの　お　つ　き　あ　い　です。
実際に絶縁とまではいかなくとも心の中では常に絶縁状態です。

私は具合悪くなったってことにして葬式欠席しましたよ。
いないところで色々言われたみたいだけどもう会わないのでそれでいい。
もし行っても嫌な思いして「行かなきゃよかった」と後悔すること間違いなし。

妊婦だと出なくて良い？

行きたくなきゃ仮病を使え。
向こうはてぐすね轢いて待っているんだから。

>50
質問いいですか？
実ご両親やあなたのご兄弟はお葬式に参列されましたか？
嫁の身内が行って嫁が行かないと身内に風当たりが強くならないかと
少し心配な点もあるのです。
あなたのご両親はあなたが行かない事を承諾されましたか？
お聞かせ下さい。

実家の冠婚葬祭法事関係は私ひとりで出席します。
なので夫もそうしてもらってますが何か問題ありますか？
ただお香典はそれなりの金額を出しました。
旦那の実家はビタ一文出しませんがね。
今度の葬式（残されたトメ）で最後ですので完全無視でいこうと思ってます。

それにいくら両親といえその程度のことで承諾もらう必要もないですし。
夫婦が決めたことですから毅然としてますよ。
これくらさっぱりしているから親に愚痴ることもまずないので
かえって口を挟まなくなるのかな。

50ではないけど、トメは私の母の葬式には香典を送ってきただけで
代理も寄こさずじまいでした。それ以前のウトの葬式には勿論、私の母は
出席しました。私の父はとうに亡くなっていました。
その時が絶縁の絶好のタイミングだったのですが、母の死で動転していた
私はずっと後になって、私の姉達の指摘でやっと気がついたので、今更トメに文句も
言えず、そのまま、わだかまりを抱えたまま今日に至っています。
絶縁するには、気合と、タイミングが大事ですね。

>>49

>「あの子（旦那）は私の息子なんだから一生縁は切れないんだからね」
嫁子「お義母さんが氏ねば縁は切れますよねぇ」

>「あんたもそのつもりでいてね」
嫁子「嫌です。冗談じゃない」

>「大体こういうつきあいができないのならなんで長男と結婚したの？」
嫁子「たまたま長男だっただけですが何か？
　　　　長男・次男に関わらず、大嫌いなやつとは関わりたくないのは　あ　た　り　ま　え」

いつかキレたら、そう言ってさしあげてね

＞５０
（今度の葬式（残されたトメ）で最後ですので完全無視でいこうと思ってます。
ご主人の母親の葬式なのに出席しないのですか？

しません。
さんざんひどい目にあっていましてすでに絶縁してますので。
コトメも同じく。
出席してどうなるんでしょうね。
おそらくコトメと大喧嘩するでしょうね。

＞58
いろいろ参考になりました。
嫌なことを思い出させてごめんなさい。

私と子供は義親と絶縁状態ですが、ﾀﾞﾝﾅは実親との交流あります。
ﾀﾞﾝﾅとしては、将来葬式は出席して欲しいようです。
ﾀﾞﾝﾅの面子をたてるために出席しても、私は針のムシロ状態になること間違いなしです。
醜いことをされてきて顔も見たくないのに・・・・・
実親や実兄弟も参列して私がいないとわかったら・・・・・
まだまだ、実の親が怖い私なんです。
義親が亡くなる前に実親が亡くなって欲しいと不謹慎なことを考えています。

お子さんの為にももっと強気でいてほしい。
うちの親もワカランチンですから半ば強引に有無言わさずといったところです。
私の場合は事後報告ですよ。実親には。
近所に住んでいればだめでしょうが、少し離れていれば楽勝ですよ。
その辺はずる賢くふるまって下さいよ。

もし59さんが葬儀に出席したとしたらどうなります？
義兄弟達から嫌味を言われ我が子の前で可愛そうな嫁の姿を見せてしまうのですよ。
自分の守るべきものは何なのかを考えて下さい。

そして夫にも妻の実家のイベントには顔を出さなくてよいと言ってあげて下さいね。
それこそ仕事で忙しいとか何とか理由をつけて。
子供の参加については本人の意思にまかせましょうよ。
そういう話はよくご夫婦で打ち合わせをしとくといいですよ。
私の場合は「あなたもうちの葬式や法事に出たら何言われるか分からないわよ。うちは親も兄弟も口が悪いから。」
と脅したら納得してくれました。
義親も実親ももう関係ないのですから、不利益があれば切り離してよいと思います。
家族が幸せならそれでいいのです。

実際自分のために義両親の葬式にでたほうがいいという意見もありますが、
行ったら絶対親戚連中にうだうだ言われますよね。
旦那だってあれこれ忙しくて、妻のことまで気が回らないし。
誰も味方はいませんよね。
それを「一日の我慢」で済ませるか、
「そんな思いしてまでいくもんか」の違いだと思います。

私はヘタレなのでプチ絶縁してても葬儀には参加すると思います。
そこで多分親戚連中にいろいろ文句言われると思います。
あんたのせいで寿命がちぢんだとか、いつもあんたのことで
お義母さんは悩んでたとか、散々言われると思います。
きっと泣くと思う。
50さんのような精神力がほしい。

私も50さんと同じく、義両親の葬式には出席しません。
旦那にもそう言ってあるし、旦那も了承してます。
私的には、旦那も行かせたくないけど、
旦那の両親のことでもあるので、「行く」「行かない」は旦那に任せます。
ほんとに、いろいろひどいことを言われて、絶縁しました。
そのことは、亡くなったからといって、水に流せるようなものではありません。

葬式ねえ。
風邪引いたといってバックレよう。

親戚の家、絶縁していた嫁さんが擬祖父の葬式に顔だしたのよ。
そしたら、親戚じゅうで囲んでつるし上げ…(/_;)　凄かった。
嫁さんキレて誰かを刺すんじゃないかってくらいのいびりよう。

義理を果たしに来て可愛そうだった。
みんなも往かないほうがいい。

私は葬式には行くと思う・・・
親戚中でつるし上げ状態になるような参列じゃ無く、絶縁してんなら
香典と線香の1本もあげて帰ってくりゃイイと（あくまで他人として参列）
そりゃ親族としての参列なら、親戚中のつるし上げ喰らっても仕方無い
状況に陥る事もあるが（葬儀裏で行われる、イビリに罵倒）
霊前（客の前）では、親族達にも罵倒はされまい。
まぁ言われちゃったら、さっさと帰えりゃ　義理の果たしもコレにて終了
って事で終るんじゃ無いかと・・・
あくまで、義親への義理では無く　旦那への義理を果たす訳だが（ｗ

どうしても参加しなきゃいけない葬式で身に危険が及ぶ
おそれが有る場合で旦那が頼りにならないなら、そんな
決死の覚悟で行くより誰か用心棒に付いてきてもらったら
どうかな。
一人になったら駄目だと思う。
少なくともお焼香さえ済めば「義理」だけは果たせると
思うし。

>62

酷い事を言われた、というのはどのような事でしょうか？
良かったらお聞かせ下さい。
私も色んな事を言われていますが（それこそ水にながせないような）
絶縁とまではいきません。旦那はそれを知っておきながら
絶縁はできないﾍﾀﾚです。
どうしたらいいのか…

>>61
>旦那だってあれこれ忙しくて、妻のことまで気が回らないし。
嫁は裏方で親戚連中に吊るし上げ・・・
>誰も味方はいませんよね。
これはどうか・・・その場にならないとわからないかも・・・
>それを「一日の我慢」で済ませるか、
>「そんな思いしてまでいくもんか」の違いだと思います。
行ったことで後悔するか行かなかったことで後悔するか・・・
自分の身内も事情は知っているけど、世間体を気にして
義理を果たせと言ってきそうな予感・・・
>私はヘタレなのでプチ絶縁してても葬儀には参加すると思います。
これは考え中かな・・・

>>66
>一人になったら駄目だと思う。
子供がいても離されて、嫁一人にされそうで恐怖感絶大・・・

>>67
>私も色んな事を言われていますが（それこそ水に流せないような）
同じく！罵倒だけではなく醜いこともされました。
こんな事大ピラにできないのが歯痒い！！

いろんな考えを聞けて嬉しいです。
２ちゃんのみんなの方がヘタレﾀﾞﾝﾅより
よっぽど頼りがいがありますね。

＞６５
64だけど、旦那は巧妙に話しかけられてラチられ、奥は恐い叔父さんに
がっしり腕をつかまれて座敷に引きずっていかれてた。
見事な連携プレーﾀﾞﾀｰﾖ。

旦那さんがスキありすぎ。

「便利屋」のようなところに依頼して、葬式当日はボディガードを
つけていくっていうのはどう？
夫が頼りないなら外部に頼るしか・・・

しかしそれもまた、旦那ビックリだよね。
誰、あれ？みたいな。
ボディガード雇いたいけど、その筋の関係と間違われたらやだな。

逆に間違えられた方がいいよ。
みんな黙るでしょ。

>>69
そんな目にあったら暴行で訴えればいいこと。
とはいえ、そんなクサレ一家あるの？
たいがいは無視か陰口でお終いじゃないの？

わたしも葬式いかないとおもう。
高笑いして注目されるの､チョットはずかしいもの。

>>73
無視とか陰口なら、絶縁までもっていきたい嫁さんはいないだろうよ・・・
もっとハードなやり口なんだろうよ､ここで話題の義理家族は・・・・

陰口といっても聞こえるように言うんじゃ？
現地に行ったらお焼香でサイナラなんて済まされないとおもうよ。
命令口調でこき使われるよ。
わたしゃ、のんびり留守番でもするかな。
行って得になることなんぞないもんね。

旦那に恥かかせる事より自分が嫌な思いする方がヤだ・・・

旦那の立場からすれば、妻が苛められているのと恥をかかされるのと
どちらがいいのか？

うん、旦那の意見が聞きたい。

>>75
無視だけでも絶縁だな、私の感覚では…
だって、非常識すぎるから。

葬式行きたくないけど、だんなが喪主なら可愛そうな気もする。
そのかわり旦那は常に妻のそばにいて守るべきだな。
私は行ったら嬉しくて大声で乾杯って言っちゃうだろうし、
嬉し泣きしちゃうだろうから、どっちにしても恥かかせるのかも。
まずい、これじゃ、ドキュだ。

（＾＾）

喪主が旦那兄弟の場合、交通機関の無い街・村だとダメかもだけど
旦那だけ先に親族で出席して後から弔問客のいる時間に行く、
式が終わったら自分（&子供）だけでもサッサと帰る
（もちろん他人のいる内に）ってできない？

拉致されそうになったら
「○さん、ちょっと…」→「ここでお伺いします」
「親族でしょ」→
「（声高に）色々ありましたが、最後の挨拶にだけ参りました」

イメトレはできるんだけど、実際どうなんでしょ。

絶縁マチ、あげ

絶縁できた人って少ないのね、やっぱり

喪主の立場になるよ、うちの亭主。
っても少なく見積もってもあと20年は義親あぼーんしないけどね。
↑　はた迷惑なほどの長寿家系。90才過ぎまで確実に生きる家系。
いっそこの絶縁してものしかかる「葬式」というものが早く
来てくれれば、その後の人生は本当に伸びやかに過ごせるのだが。

目下の憂鬱事項は、再来週の私の実兄の結婚。
兄が結婚すること、まだ義親に言ってないんだよね。
旦那が伝えるって言ってたけど忘れてるみたい。
冠婚葬祭は一応耳に入れとかなきゃあかんのかいな、とは思うけど
私の方でも別に義親に祝って貰わなくてもって気持ちがあるし、
義親の方だって聞いたら息子の憎い妻の実家筋にお祝い出さなきゃ
いけない、ってのは嫌だろうなと思う。
うち、まだ実の兄弟で結婚してないの残ってるので、結婚ということに
なる度こんな風に憂鬱にならなきゃいけないのか…
実親は義親と上手くやっていけと煩いので、絶縁したこと言い出せない。

>86
うちの親も「自分達とはいいから義親とは仲良くしろ」って
うるさいよ。やっぱりほぼ絶縁状態なのを言い出せない。。
うすうす気付いてるみたいだけど。

>>86
うわ〜、私と似てますね。（以前にカキコさせて頂いた27です）
家も旦那が喪主になる立場、でもって同じく長寿家系･･･。
まだまだ喪主になるには時間がありそうですが(w
私も実兄が今秋結婚します。
年末の親同士のお歳暮のやり取りの際に実母がﾄﾒにその話を伝えた様ですが、
私達夫婦と同居問題で揉め喧嘩をした直後のﾄﾒは興奮気味で覚えていないでしょう。
何せこの時
実母「息子が結婚しますが家では絶対に同居はしません！」
ﾄﾒ「お宅はそれでいい、お宅と家は（格が）違うからそうはいかない！
　　　　　　　　　　　　　　　家は守る物がたくさんあるから」という会話になったそうです。
ﾊﾞｰｶ、ただの田舎農家だろーが勘違いするなよ！
私の場合は
「義親とは適当な距離で」と言われている（ﾄﾞｷｭｿ振りに呆れている）ので
兄の結婚祝いは貰わない方がいいと思っているのが幸いですね。
なのでこのまま言わないつもり。
でも「絶縁はダメ」と言われているのがねぇ･･･。
あんな義親でも旦那にとっては親なんだからと言われるので辛いです。
あー、そろそろ例の法事が。
「行かなきゃいいじゃん！」と言われてますが、そう出来ない自分は悲しいかな所詮ヘタレなのです。
旦那が何に対して責任感を果たそうとしているのかが理解できない、
長男教はだいぶ解けたけどやはりまだまだ染み付いているんでしょうね。
アンタさえ「行かない」って言ってくれれば本当に絶縁できるのになー。

今にして思えば私の母はものすごく上手に絶縁状態を手に入れてたなぁ。

まず、当時幼稚園だった私と妹を置いて実家へ逃げ帰る。
夫に追って来させて別居でければ離婚だと迫る。
離れたところに家を建てさせてから悠々とそこへお引越し。
姑からすれば可愛い孫に会いたくて新しい家の近くまで来るものの
会ったのを知るたび娘を折檻折檻折檻→姑は孫が哀れで会うのを我慢。

去年おばあちゃんが亡くなった時には
ひっさしぶりにご登場の「長男の嫁」に親戚一同
”あのキツイ嫁が義理を果たしに来た”と拍手喝采でしたね。
私たち姉妹は、
母は絶対ばーちゃんの葬式に行かないと思ってたので余計ビックリ。
きっとこの辺は田舎ならではの最後の見栄だったんだろうけど。

>87
ねー。困るよねー。うちは最初の頃は「？」と思うことでも
私が目をつぶって義親と上手くやってたのね。
実親と昔から上手くいってなかったから、それに比べれば
天国だーとか勘違いしちゃって(つД｀)
だから「あんなに○○の家はいい家だ、いい舅さんだって
言ってたじゃない。あんたが好きだって言ってたんだから
今更上手くやれない、は通らないでしょ」って言われます。
時間が経つとわかることもあるんだよ…。
しかも母自身が兄夫婦と同居するので、自分だけ息子夫婦と
上手くいくのは体面的に悪い、と考えてるらしく私にも
同居するように逆に説得してくれますヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!
私は義姉になる子に忠告したのですが、その子自身が
「同居したい！」と言ってるのでどうしようもないのです。
自ら茨の道を進む小羊に幸多かれ…

>88

×　別居でければ
○　別居できなければ

しかし読み返すと
折檻されてた私たち姉妹にとってはあまりいい方法じゃないなあ。
ばーちゃんは私には優しかったよ、くすん。

>88
88ﾀﾝのお家は88ﾀﾝの味方なのね。羨ましいわ。
私はリアル世界では味方がいないの〜。
2ちゃんでは「それはあなたがおかしいのではなく、周りが
DQNなんだよ」って言って貰って嬉しかったんだけどさ。

でも88ﾀﾝはまだ絶縁できてないのね。それは可哀想(つД｀)
私はストレスで身体壊して死ぬまで病気と付き合っていかなきゃ
いけない状況になったので、亭主に離婚を切り出しました。
脅しじゃなくて、このままいったら本当に私の命が奪われるから。
子供にも危険な義親なので子供の身の安全も考えての決断。
そこまできて初めて、ヘタレ旦那は私と子供を選びました。

完治というのは無い病気なのですが、絶縁から時間が経って
薬の量が減ってきました。でもまたストレスがかかると
症状が悪化する可能性が高いので、絶縁解除はできません（ｗ
くそーこの体質は母方家系の遺伝でもあるのに、その苦しさを
母はわかってくれるどころか倍増させようとする。地獄だ（ｗ

やっぱ、義両親を上回る「ﾃﾞﾝﾊﾟっぷり」を発揮しないと
絶縁無理でしょーね。
自分も多少悪者にならんとな。

>93
そうだね、悪者になるのを怖がってちゃ絶縁はムリだね。

>>92
86さん今は大丈夫ですか？
そこまで86さんが追い詰められなければいけなかったなんて･･･。
本当にお気の毒です。
これからも絶縁キープで平穏な日々を過ごしてくださいね。
私は結婚してから一年、ずーっと泣きっぱなしです。
お恥かしい話ですが一週間で泣かない日はなく、ピーク時は毎日泣きべそ。
ストレスで痩せても吹き出物が出ようと旦那は「その位は大丈夫」と思っているんでしょう。
私の場合は天敵ﾄﾒが鬱なので手強いです。（何かと｢私は薬でようやっともっとる」とｱﾋﾟｰﾙ）
アレを超える位の状態にならなければ旦那も絶縁出来ないということなんだろうと思うと
悔しいけど正気を保つしかないんだなと少し諦めの境地でもあります。

いやいや、私も結婚前は実母との関係は最悪でした(w
今は遠くへ嫁いでいますし、苦労しているのを見るとやはり心配なようで何とか関係は良好です。
実母は結構思い込みが激しいタイプ＆息子好き(コレが困る）な人なので
兄の結婚の際に障害になるのではないかとハラハラしましたが、
娘の嫁ぎ先での苦労を思うと勉強になったみたいで今の所は順調です。
幸い実家は祖父母との同居がなかったので、実母も同居という考えが全くありません。
しかしﾄﾒは自分もしてきたんだからという人。

私はﾃﾞﾝﾊﾟにはなりたくないです、けど悪者には既になってます。
ｳﾄ･ﾄﾒに反論しただけで悪者認定。
でも間違った意見を言ったつもりはないのでそれで結構です。
が、ﾃﾞﾝﾊﾟはちと意味が違う様な気がするのですよ･･･。
って、そこがﾍﾀﾚなんですよねー。

いいなぁ〜。絶縁できた人。
この前子どもの卒園式があったんだけど、
一週間ぐらい前に、卒園式に出席するかどうか義実家に電話したら
「あらぁ〜！忘れてたわぁ〜！」ってぬかしやがった。
しかもその電話に出てたのが子ども本人だったため、その後のフォローが
大変だった。子どもは半べそかいてた・・・。そりゃそうだよね。
自分の大事な大事な行事を「忘れてた」って言われたんだもん。
小学校の入学式は来るような話をしていたが、正直来て欲しくはない。
断る方法があるならば、すぐに断りの電話をかけたい。

入学とか卒園にトメ呼ばなきゃいけないの？ ぜったいいやだなあ。

トメを呼ぶ前に知らせもしないよ。年考えたらわかるだろうし、さもお祝いよこせっ
て言ってるみたいじゃん。

いつか必ずやってくるお葬式を考えるだけで毎日が憂鬱だよ。
私が行けば一応義理も果たせるし旦那の顔もたつと思う。
でも風当たりが強いと知りながら行くのもなんだかなあ。
葬式って裏方のお手伝いもありだし、初七日、初盆、一周忌、三回忌などの法事が
山ほどあって、その度に針のムシロかと思うと毎日が楽しくないよ。
いっそのこと自分自身が先に逝ってしまいたいくらいの心境だよ。

（いろいろあって心労が耐えないもん）

>>99
もういやなことはしない、いやなやつらは関係ない。
って思いなさいよ。
葬式なんて行きたくないだろう?行かなければいいのさ。

ﾄﾞｷｭｿ義理親のとんでもないｲﾋﾞﾘで別居したのに
葬式に行けばどうせ嫁が悪く言われるのかなあって思うと二の足踏んじゃうよ。
近所がﾄﾞｷｭｿ義理親の親戚ばかりで、上手く丸め込まれている確率が高い。
嫁である私の親戚は誰一人居ないし不利になるから余計に心細くなる。

ヘタレ亭主に期待はできない・・・・・・・

全員離婚したらいかが？
こんなとこでグチこぼしていないで。

絶縁激しく推奨！！

同じく推奨！！
付き合いたい人だけ付き合えば良しとしよう！！

夫実家とは絶縁推奨！
ただし夫は妻と妻の実家に尽くす事！

実親とも絶縁推奨！！
※折り合いが悪い人のみ

>>106
ここまで行くと孤児同士がケコーンする以外にない気がする。

何気にﾜﾛﾀw

さーと読んでみたが、胸糞悪くなった。

対人関係が下手糞でワガママな女ばかりじゃねえか。
完全にイカレタ義理親も居るのだろうが、少しは自分の落ち度を考えてみろ。

109はきっとﾏｻﾞｺﾝで実家ﾏﾝｾｰだと思う。

>>109
物事には理由があるのだよ。

妻達はいつも正しい。
落ち度があるのは常に夫と夫の実家ですよ。>>109

どっちが悪いって決めつけたがりは
きっとおこちゃま厨だね。

どちらも悪い人じゃないが相性が致命的に悪いとか
悪気はない干渉がされる方にとっては最高の悪意に取れるとか
いろいろあるんだよ。
そんな単純な意見で解決するならしてほしいよ、本当に。

イビル方が悪いに決まってんじゃん！！

>>114
所でこのスレではどっちがいびっているのでしょうか。
わがまま放題の妻の方だ、なんて言ったら叩かれるからいわないけど。

最初から嫌われようとする嫁なんていないよ。

それは御実家側とて同じだと思いますけど・・・

>>116
はげしく　はげしく
どうい

私も義両親にはうんざりさせられてはいるけど、友達の中には
「それは自分が悪いでしょ…」と思わせるお嫁さんもいます。

ゴミは旦那の仕事と公言して、生理の汚物が入ったゴミ箱を旦那に
始末させたり、朝食親子で抜き、晩御飯お茶漬けとか…
専業なんだったらもう少しちゃんとやれよと言いたい。

109はマザコン。。
ぷっ
早く親離れしような

義両親だから嫌い、もう会わないって言うんじゃなくて
自分に意地悪いったり、したりする人には
こっちから会いにいったり電話したり接触することないだろうって考え。
近所の人や親戚の人、同僚や同級生にも
無理して付き合う必要のない人っているじゃない。
だから、私は義両親とは付き合わない。
旦那はどうしようと自由だけど。

>121
私も全く同じ考えです。

義理親とは付き合いがあっても嫁は得なことなんてないでしょう。
義理親側は将来の介護を期待出来たり、孫に会えたりメリットは多い。
今までさんざんいじわるされて、老体になったから急に接近されても
嫁は困るんだよね。義理親なんて嫁に好かれる努力をしてなんぼ。
将来の面倒を見て欲しかったら、好かれる努力をすべき。
嫁なんて義理親と絶縁しても痛くも痒くもないからね。

123
全くそのとおり。
嫁に嫌われるってことは孫に嫌われるのと同じこと。
ﾄﾒだって大ﾄﾒ嫌っていたから介護せず私に押しつけた。

でも私はﾄﾒが嫌いだからって息子の嫁には押し付けない！！
ｺﾄﾒに押しつける！！

うちの場合、旦那からも見捨てられてまつ＞義理親
実の子でさえも見捨てたくなるような酷いことをほざく親なんて、
どう考えても付き合う必要ないよね？

酷い仕打ちやｲﾋﾞﾘを妻や子供にされて過去があるのに
どんな親でも親は親ってことでﾍﾀﾚ旦那は、過去に何事もなかったかのように
別居した現在でも実家通いしている。

長男教の洗脳は一生涯消え去る事がないでしょう。

１２６続き
勿論、私と子供達は結束が固いです。
ﾀﾞﾝﾅは子供達からも距離を置かれています。
（過去にいろいろありましたから自業自得！覆水盆に返らずです。）
ﾀﾞﾝﾅは親にとって孝行息子ではありますが、決して良い夫、良い父ではないです。

親離れ子離れをした男でしか家庭を築く資格はないでしょう。

109ﾀﾝは、ﾏﾏﾝの所に逃げ帰りまつた。

例の大馬鹿はまだ来てなさそうね。今の所１０９だけか・・・。

うちの父も事なかれ主義。
とんでもないじじい、ばばあと同居させておきながら
見てみぬふり。子供ながらにむかついた
母親がかわいそうだった。
父を人間として軽蔑する。

大馬鹿とは１０９以外の奥達のことでつか？

義父母に無理難題を押し付ける息子嫁はいないと思うよ…
ゴクフツーに静かにしていてくれれば、嫌う理由もないし。
対して､最初から戦闘態勢のジジババ、っているんだよね。

>99
亀ﾚｽですが葬式は嫌だけどいなくなってくれるのは嬉しい。終止符と思えばどうでしょう？生きてるなら頻繁に嫌な思いするけど行事なんて数え切れる回数ですみますよ！

＞132
ﾊｹﾞﾄﾞｳ
ゴク普通ってのがわからないｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞだから苦労するんだよね。

123 ｻﾝの言うとうりだ!! 嫁側は絶縁されたってなｰんともない!困るのはトメだっ!

絶縁してるけど葬式だけは行くっていう話があるけど
絶縁してることは親戚は知ってるんですか？
周知の上で葬式だけ義理を果たしに行ったらそれこそ
「こんな時ばかり、遺産目当てに」みたいなことを
言われませんか？

＞１３１　はぁ？　常識人のことだけど・・・。

＞136 「こんな時ばかり、遺産目当てに」みたいなことを
言われませんか？

言われたら
「嫁には相続する権利はありません、只最後のお別れにきただけです。」
「遺産？はあ？この家の遺産って・・・プっ・・・・・」
言うつもり・・・・・ﾁﾄ不安だが・・・・・
その日の為にイメージトレーニングしる！

>>138
でも夫は相続する権利あるよね？
夫は絶縁してないの？

けどさ知らなかっ隠した財産がたくさんあったらどうする？
いや、年寄りは嫌いだけどお金は大好きってのも立派な
財産相続主張の理由になると思うよ。

実家が裕福だからﾀﾞﾝﾅ実家の財産狙いとは思われないよ。

人間の欲には限りがないものです＜１４１

絶縁の定義ってなんだろう。
このスレの中には「葬式しか行きません」
「法事があるから行かなきゃならない」ってレスもありましたが、
そういうこと一切を切るのが絶縁だと思ってるんですが。
あと、絶縁状は出さないですよね。
こっちが絶縁と一方的に考えてても
相手はそんな意識ないっていうパターンでも
絶縁っていうのかな？
正式な手続きがないから曖昧なものだよね。

義理実家のトメウトどちらかが死んだ場合、
喪主は誰になるんだろう。
旦那は長男、コトメ1人。
トメが死んだ場合、ウトが喪主？
ウトが死んだ場合、旦那が喪主？

１４４は旦那さんに実家と縁を切らせたいの？
もしそうだとしても旦那さんもそう考えているの？

>>145
旦那が旦那実家と付き合っていくのは問題ないと思ってます。
むしろ、旦那さえ付き合いを続けさせていれば
私にとばっちりがくることが少なくなるし、
それで義両親もまぁまぁ気を静めてくれるなら・・・。
旦那もやはり実両親であるため、
絶縁まではしたくないようで。
ただ絶縁したいのは私で、旦那はどちらでもいいと言っています。

葬式に出席して勇者発言でもしたら親戚総出で大喧嘩だろうね。
葬式をめちゃめちゃにする権利はたとえ絶縁嫁にもないはず。
それなら仮病でもつかって欠席したほうが大人の対応だと思うな。

旦那は旦那実家と行き来しているけど、私は全くないです。
ｳﾄﾄﾒの罵詈雑言やｳﾄのｾ●ﾊﾗ、身の毛もよだつことなど多々ありました。
とうとう堪忍袋の緒が切れて別居しました。
当然私は一切関わりを持ちたくないから絶縁しています。
子供だってｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ大嫌いだから会いたくないって言っているのだけど
旦那が子供を殴って無理やり引っ張って行きます。
（これまでに１〜２回だけどね。）

旦那はどんな親でも親は親と言っているから、もう諦めています。
長男教から抜ききれないマザファザコンへタレ旦那ですから。
これまで実家に随分と色々な面で投資してきたから
少しでも取り返したいとも思っているみたい。

私も子供もｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの顔見るのもｲﾔ！声聞くのもｲﾔ！
嫁をｲﾋﾞﾘ孫をｲﾋﾞﾘ・・・・・嫌われて当然なんですよ。

イビリ、というより、義父母はストーカーでした。異常だ、あれは。
ストーカーから身を守るには､戦ってはだめ、距離を置くこと。
近所の人なら､引っ越す､職場の人なら､転勤か転職､
学校にいるなら､べつの学校へ､
というようにとにかくそっと身を隠して､
別の世界に逃げるしか手はない。
だから、絶縁は徹底的にやらなくちゃね。
むこうがこちらの存在をすっかり思い出さなくなるまで。

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけのもっともらしさ（偽善）に騙されるな！！）
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のＡ型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない））
●他人に異常に干渉して自分たちのシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ（自己中心、硬直的でデリカシーがない）
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い）
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる（強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる）
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的（例え10の長所があっても褒めることをせず、たった１つの短所を見つけては貶す）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい（根暗）
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派＝正しい　と信じて疑わない）
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾）
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする（自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことをレコードの再生のように何度も言って変）
●たとえ友達が多い奴でも、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独（心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから）
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い（不合理な馬鹿）
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする（もう腹を切るしかない！)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例：「俺のほうが男前やのに、なんでや！（あの野郎の足を引っ張ってやる！！）」）

あえて言うなら
>>148
>はどんな親でも親は親
この言葉はもっともだと思うのですが。

旦那だけ付き合ってりゃいいんだよ。

＞148
子供が嫌がっているのに、殴って無理やり引っ張っていくって、ひどいですね。
奥様はもとより、子供より親が大事ってことですか？

ってゆうか子供が殴られた時点で、子供を引き連れて自分の実家に帰る。
体張って子供を守れないの？

どんな親でも親は親　っておかしくないか？？？
自分という人間が介在したために、
自分の身内が他人を罵倒したり､傷つけたり、したら、
申し訳ございません､という気持ちを最大限示すために､
自分の身内と一切縁を切るのが､まともじゃないか？
親は親､ってヘンな理屈くっつけて、結局自分の身内に甘い､
っていうだけだよ。　

友人から聞いた話なのですが、
あるお嫁さんは同居中に義親から虐げられ別居しましたが、
ご主人だけは実家に出入りしていました。

別居中に義母が突然の事故死であっけなくあの世に逝き、
そして数年後に義父がガンにかかり入院しました。
昔のことですから病院に付き添いが必要だったため
ご主人は昼間に妻に付き添いを頼み、夜間は自分で看ていたそうです。
ご主人のお姉さまは何もしなかったそうですが
親戚は誰一人とがめなかったそうです。

ここまで聞いて、腹が立ってきました。
何とヒドイ旦那さんなのか、妻が自分の親によって醜い事をされてきたのに、
よくその父親の介護の要求ができたものだと思いましたよ。
それにお嫁さんもよく付き添いができたものだと。

でも、よくよく話を聞くと遺産が○千万円を貰えることになっていたから
介護ができたようです。

私なら理不尽なことされたら誰に何を言われようとも介護しないつもりです。
勿論、遺産なんて要らないです！と言うより相続権利がないですが。

絶縁を激しくお勧めする！
みんな、がまんばっかすることないぞーー！！

母が実際絶縁している。
父の親（祖母）を大切にできない母の介護はしたくない。

158が娘でなくてよかった。
母を虐めた祖母の擁護をする娘ってどんな精神の持ち主？
何も事情がわからないお子ちゃま？

158は姑の介護をするのでしょ。そりゃもう当然よね！

嫁には意地悪して、孫は溺愛っていう
祖母いるから、母が虐められた怨みより、
自分が可愛がられた恩を感じる孫もいるのかも。
母より祖母ってね。

うちは、恋愛中に絶縁しました。
よって旦那はお婿さんです（長男）
私の父が建てた家に、父とみんなで暮らしています。

何故って、そりゃもうだらしのない女で、電気や水道も止められる
だらしのなさ。父親は自己破産のために
偽装離婚し、妹がまだ高校生なので母子家庭として
援助受けまくって贅沢三昧。借金もあり、当時旦那の給料にまで
手を付けていたありさまでした。旦那もそんな境遇から
逃げたかったんです。それで私の実家にきました。
携帯も番号変えて、その後すぐ家を建てて転居。私の籍に旦那が
入りました。むこうは名古屋、こっちは神奈川。
全くもう連絡先すら知りません。それこそ旦那は
親が死んでも分からないのです。それでもいいと・・・。
かなり特殊ですが書いてみました。
旦那はそんな親を反面教師とし、まじめです。
凄く平和です。

〉162
旦那様も親となり歳をとってくると昔の悪い記憶も薄れ
きっと親のことを心配することでしょう。

そして、うっかり連絡取ると、借金まみれの介護状態の親が
被さってくるんだよね。
連絡は取らないよう、気を付けてね。
ところで、母子手当じゃ「贅沢三昧」は出来ないとおもうけど？

そんなに嫌いな義実家の人間と血がつながってる夫だけは別という神経が
わからない。坊主憎けりゃ袈裟までと言うじゃない。
１６２みたいなＤＱＮ家族がいる男なんて嫌だな。

>>165
いや、このｽﾚの人達は義理家族は皆DQNだが夫だけは
この私が選んだ男なんだからまともと思ってる訳よ。
勿論自分もまともと思ってらっしゃるようだがｗ

あらｺﾄﾒかしらｗ

＞165＞166
何も苦労していない人がのん気でいいね。
一度修羅場を体験してごらん、人の気持ちが痛いほどわかる。

修羅場を体験するのは無理だから。
そんな環境にないのに。

>>169
禿同

我が家も幸いなことに、DQN親戚はいません。
もっとも、これからどうなるかわからないけどｗ

　なぜか、もめ事の原因になるの奴っているよね。
例えばどの職場、部署に就職或いは配置されても
そいつが来ると平和だった職場場がトラブル多発。

原因はそいつなのだが本人は自分が悪いとは全く思わず
あげく「こんなに真面目に素直に働いているのに周りはわかってくれない」
なんて言い出すお人。

その様なお方がケコーンなどしたらこのスレのような結果になるのだと思う。

>172
頭が悪いので、何を言いたいのか良くわからない。

義実家とは１年しない間にもめました。
私と旦那の結婚に反対だった義姉に（近くに住んでる）から嫌味三昧。
義実家も私の実家両家共に自営業だったせいかネタミが原因と思われ。
義姉のしつこい電話（嫌味）に疲れ旦那に相談→義両親に事実を伝えたら
なぜか義両親逆切れ！世間知らず？非常識な義両親＆姉に義実家に入らなくていい！
って言われたから死ぬまでほっときま〜す！義姉は一応嫁いでいる。
なのに実家にしがみついて離れない・・・１３歳も下の私に嫉妬しているらしい。

>>172
このｽﾚで語る内容ではないよ。
あなたのようなお方が舅姑みたいに訳わからずに仕切るタイプのようだと思うよ。
ここでの輪を乱すあなたは義実家のｳﾄﾄﾒ性格そのもの。
もっと空気を読むべし！

>175
自分は絶縁には縁のない幸せな方なら
なーんでこんなところで的外れな意見をなさるのか謎です。
何か面白くない事でもあったんでつか？

なぜかそいつが来ると平和だった職場場にトラブル多発っていうけど
原因は実はわかってるんでしょ？
そっちの追求を仕事関係の板ででもなされたほうが
いいと思いますよ〜。

おっと、レス番間違えた〜
>172さんへのレスでした。
175さんｽﾏｿ

絶縁して困ることってありますか？
絶縁状態の方、絶縁キボンの方、お願いします。

↑ここ程度の事が御自分でわからないとは。

低能奥様には困つたものでつ。

＞178
私の場合、啖呵きって絶縁したわけじゃないけど（完全無視して、夫も含め家族全員、義実家に5年以上行ってない）
やっぱり義父が癌になったと聞いたときは困った・・・というか、後悔した。
ウチは義父もかなり香ばしいが、絶縁の原因は義母。
でも検査の結果、癌ではなかったと分かり、今は複雑な気分。今後、どうしようかな？って。

やはり自分の気持ち次第ってことかなぁ。
葬式があるといきずらいっていうのも、
行かなきゃいいし。
行っても、堂々として平気でいられる人もいるし。

私は行かない。何があっても。

以前は行きたくないって思っていたけど今は行く！
って言うより、、、
行ってやろうじゃないの！自分自身は悪くないって思っているからさ！
ゴチャゴチャ言われたら即帰宅するってﾀﾞﾝﾅに言う！

>>183
私もかなり強くなったので、ＩＣレコーダー持参で
乗りこむ覚悟マンマン。
昔みたいに「そんなつもりで言ったわけじゃない」
「そんなこと言った覚えはない」なんて絶対に言わせない。
それに多少の嫌味はこっちも応酬できるずぅずぅしさもできたしね。

トメの葬式には行く。
ただし笑ってしまいそうな自分がこわい。

私、嬉しいと無意識に鼻歌が出ちゃうんだよね。
どうしよう、葬式で思いっきりポップな鼻歌が出ちゃったら（ｗ

焼香のときに叩かなくていい鐘を叩きそうだよ。
うれしすぎて。

そこまで言うんだったら葬式に紅白の花輪でも送ってみな。
少なくてもあんたにとっちゃ目出度い事だからＯＫだろ。

ほぼ確実に義実家と縁切りできるよ。

>188
ガキ？
最後の挨拶に行くだけだもん
わざと荒立ててどうするの（ｗ

私の母は長男嫁。
別居でしたが、金銭的な問題などで苦労があった末に父実家と絶縁し、
結局そのまま同居も介護もしませんでした。
孫である私が祖父母の家に行った回数は記憶にある限り
幼稚園のころ正月に2回。プラス中学生の頃「モウアワネーヨ！」と
絶縁の挨拶した時、1回。
プラス祖父母それぞれの葬式で2回。合計5回です。

以下、そんな母の伝授してくれた「同居せずに絶縁するコツ」です。

◆結納金を貰わないこと。挙式、披露宴は自己資金と実家親の援助のみで。
◆新婚当初、うっかり「いい嫁」を演じないこと。
◆義家族の近距離に住まないこと。無理であればDQN嫁になり、
　義家族に嫌われる覚悟を決めること。
◆義家族と馴れ合ってはならない。そのために極力接触を避けた方がよい。
◆義家族と口喧嘩してはならない。 軽い喧嘩は（義親にとっては）馴れ合いのうちである。
◆子供と義家族を絶対に仲良くさせてはならない。そのために極力接触を避けた方がよい。
◆夫の協力は絶対に必要。協力を得られないのなら離婚も辞さない覚悟が必要である。
◆率先して財産放棄して意思表示せよ。
◆同居話が出たら、たとえ相手が冗談めかした口調でもきっぱりと断ること。
◆望みを持たせたまま先延ばしにしないこと。話が出た時点で機を逃さず結論を出すこと。
◆「同居も介護も絶対にしない」という鉄壁の覚悟があれば、絶縁はたやすいことである。
　修羅場の末、義親の方から絶縁を口にする。言質を逃すな。
◆最後に。「義親の最後を看取らない嫁」は如何なる理由があろうと世間一般において
　立派なDQNであるということを肝に銘じ、自由を得るために払う犠牲については覚悟すること。
◆最後にもうひとつ。絶縁後も義父母の存命中は義実家の近距離に家を建ててはならない。
　同一都道府県内は近距離である。

・・・だそうです。御参考になれば幸い。

これができたら苦労はしない罠

>190
一番最後の『同一都道府県内は近距離』


北海道の私は、絶対に道内に家を建てると思います・・・・

>>190
そこまでしなくても、と思うような所もあるけど、
どれだけお母さんが義家族との関係で苦労されたかがわかるような内容ですね・・・

>190
一番初めの結納金を貰わない、挙式披露宴は自己資金と『実親』だけ

っていうのはなんだかムシが良すぎるような。
これは結婚前から絶縁を前提にしろってことでしょ？
実親に出させて義親に出させないなんて
最初からケンカ売ってるようなものじゃないかな。

厭々当節是位しないと脳内ドリームトメに勝てません。
私も、ほぼ近い状態で、絶縁しましたから。

結婚資金は折半するのが普通だし、結納なんて、人買いじゃ
あるまいし、みんな高学歴を誇る日頃の家庭板住人にしては
古臭いレスだね。知性が感じられないけど、オバさん？

>>196
言った人は母親なんだから、オバサンじゃん。
何見当違いな因縁つけてんの？

いやいや、結納金払ったから嫁はウチのもの、って義親もいるんだってば。

そりゃ人身売買じゃん。

>190
結局、自分が他人（義家族や親戚一同、世間）の目を気にして
妥協した時点で別居や絶縁から遠のくんだろうね。ほんと、
これくらい徹底しないと無理だろうな。
今苦労している嫁さん達はダンナや本人がちょっとでも人情を
出してしまったから苦労しているんだろう・・・

仏心を捨てるべし！！
補足してくださいませ。

>197
言った人は母親なんだから、オバサンじゃん。
何見当違いな因縁つけてんの？
　
あなたこそ頭が悪いレスでしょ。
そういう（結納）古くさい慣習を認めているような内容のレスが続いて
いるので、レスを返している人に言ったのよ。

結納金って同額結納返しするよ。
結納金で嫁もらったは根拠のない話。

>>199、>>203
そう。だが問題はそのことを義親側が全然理解していないということだ。
だから後々の用心のために結納そのものをすっ飛ばしておくのも一つの手と思う。
ところで結納金は、同額返しの他にも、
半返し(金orモノ)・返金なしと、いろいろパターンがあるように思うんだが……

結納など冠婚葬祭に関しては地方により若干の相違があります。

>>205
んだんだ

＞１９０の条件を満たすとしても
そこまでしなきゃならないなら結婚そのものをしない方を
選んでしまうのですがいかがでしょうか？

そこまでの条件をつけて、それでも結婚だけはしたくなるものなのでしょうか？
読み返す程にわからなくなっています。

190は義両親からの恩は受けるなって事を言いたいんじゃないのかな。
更に実家からの援助を受ければ夫に恩を売れるという意味だと思う。
ついにここにも絡み屋が出没したか。。。

絡み屋とは酷い。
夫に恩を売るというのも酷い発想ですね。

190です。
結納・結婚資金についての発言に沢山のレスが（汗。
混乱を招いてしまってすみませぬ。

たしかに結納にはその土地土地のルールもありますよね。
一概に「こうすべき」と語ることはできないと思います。
それでなくとも母の考え方はいささか極端で過激だと思いますし(w

190はあくまで「私の母の個人的な経験により導き出された、個人的な意見」ですので、
御参考までに、取捨選択は皆さんにおまかせします。
押付けがましor断定的と映ってしまったらスミマセン。

別に義理親の面倒みなくてもDQSじゃないんじゃ？＞109

周りではお人良しが押しつけられているか、世間を気にして見栄のために
面倒見て、どちらにせよそのストレスを子どもに当てまくりで家庭を荒ませてる。
本当に家族が大事な人は理由でっちあげて逃れてます。
家族を犠牲にしてまで老人の世話する必要ないのでは。
老人ホーム代稼げなかった老人の自業自得なんだし。

男なんか能天気なもんです。
自分の親が「結納金払ったんだから、うちの嫁なのよ！」と言えば、
「あ、そうなんだあ」って思ってしまう。
最初から、結納金いらないわ、買われるわけじゃないし、って
結納前に言ってしまえば、
「そか、買う訳じゃないんだ」って思いますよ。
なにしろなんにも考えてないんだから。

てか、みなさん結納金ていくらなの？
人件費高い日本で人一人買えるとなるとｳﾝ千ﾏｿとか。

うちは３０万円だったよーーーーー、私の値段３０万？

>>213
うち２０万・・・明らかに割に合わない

うちは100万。半返しして50万返し。実質５０万。
その後、旦那実家へ私の収入から仕送りする羽目に。
年間120万。

190です。
>207
たしかに結婚そのものが鬱陶しくなるような内容ですよね・・・。
と言うか、そもそもここまでする必要が無ければ無いに越した事はないわけで。

>211
私達世代が姑になる頃に、こんな考えの義親カポーが増えるといいですね。
そしたら子世帯と「絶縁」なんてことも減りますわな・・・

スレタイのように実際に絶縁できた人の武勇伝聞きたいな。

結納金なし

あの､ちょっとよくわからないんですけど、
結納金って､夫の貯金からもらった場合でも夫実家に半返ししなければならないんでしょうか？

家は100万もらったんですけど､今は転勤が多いのですが､
あと2〜3年たつと長く住めそうなところにまた引っ越す予定なので
そのときの家財道具を買う…と言う名目なのですが｡

というかそのまま私の貯金になりそうな予感…

結納金の半返しって...。
関西だけの習慣なのかなー。
東京の親戚は「そんなのしない」って。
ウチは、半返しの上に義両親へのお土産も要求された。（義両親から）

東海だけど半返ししましたよ
100万の50万ね

しかし、それはﾏﾙﾏﾙ私たちの生活資金となったので半返しは形式のみ
でした。

結納金って旦那実家が妻実家にあげるものだと思ってたが。

地方により違いがあると思いますが、
結納金で家具や電化製品などを買い揃える嫁入り支度をします。
でも実質結納金で全ては賄えませんがね。

結納金のお返しは現金で一割ですが、お仲人さんへのお礼です。
結納品の場合は夫への品、そしてお互いの家族へもお品で渡します。
田舎へいくほど格式やらの云々で大変面倒なので廃止できればいいと思っています。
（東海地方です。）

うち、結納金なしだったけど、嫁入り道具なんだかんだで、８０マンはかかったな。
別居だからいいのか。

221は妻ですがなにか…

結納金のしきたりも、もうなくなるだろうね。

ご祝儀は全額旦那実家が没収ですた。
披露宴は折半だった。これって普通？

ふつうに親戚呼んで結婚式はやったけど、
結納はパスして会食だけ。
結納金なしは当然。

披露宴などは男性もちが東海地方の慣わしです。
でも、昨今では結納金で買われたくないと言うお嫁さんからの希望で
結婚するもの同士が費用を出しあうという考えが出てきています。

ところで、親戚の招待客の範囲はどうですか？
オジ、オバは出席するとしてもその子供に当たる未婚のイトコも出席しますか？
その未婚のイトコを招待しておきながら、そのイトコが結婚する場合
既婚者になったのだから出席しないって言っている人がいるのですが
どんなものでしょうか？

未婚だろうが既婚だろうが、招待するのであれば、お互いに出席するのが
理想とは思いますが、どんなものでしょうか？

なんか絶縁とは程遠い、冠婚葬祭板みたいなスレになってきたな。

>229
うちも東海地区だけど、披露宴は男性もちの風習はないです。
結納金は半額返し+結納金の3倍にあたる金額の嫁入り道具という
悲惨な風習はあるけど。
うちのダンナ実家は300万円とか包みそうな家だったので
（っていうか、「それぐらいでしょうかね？」みたいなことを言われた）
うちの親は「頼むから結納は止めてくれ」と私に泣きついて
お食事会のみにしました。
それでも新居の家具一式と披露宴の費用などで500万近くはかかった。
でも義両親には「老後は絶対迷惑をかけないから」って言われてるので
惜しかったとは思わないけど。
招待客はオジ・オバまで。
父は7人兄弟なので、イトコまで呼んでたらすごいことになるので。

>231
お答えありがとう。
人数調節もあるみたいですね。

東海地方で婿の場合だとどうなるの？

結婚式にバカ高い費用をかけるなんて古い
非効率な風習だね

うん、ホント馬鹿らしいと思う。＞高い披露宴
私も旦那も披露宴挙げたくなかったんだけど、
１００％親の見栄でやった。

実際に披露宴挙げるとなると、会場で色んなコースを検討すると
一生に一度のことだから〜〜〜〜
とか言って段々お値段高い方へ導かれるって経験はないでつか？

>>234
ウチの親が妹の成人式の着物に１００万（うろ覚え）くらいかけていたぞえ。
「もったいない、レンタルでいいじゃん」と言ったら、
母親自身が着たかったけど、お下がりしか着れなかったから買いたかったんだと。
結婚式もそういうものらしい。
妹の結婚式もやらされるだろうね。
お金出してくれれば、文句無いのではと思う。

>>236
あー、ウチそのクチだわ。
コースで７０万っていうことだったんだけど、
それじゃ、最低限のことしかできない。
招待客もだんだん増えていって、
オプションも増やしていったら
結局300万超えちゃったよ。
あー、モッタイナイことした。

>233
持参金とお道具一式持ってきたお婿さん知ってる。
そうしておかないと嫁親が五月蠅いからかなと思ったけど。
新築してもらって別居みたい。

東海地方のしきたりもいろいろだから披露宴男性もちかそうでないかは
嫁の実家の見栄が関係しているんではないかと・・・

春分の日も家族水入らずで過ごせました。
絶縁できてうれしい。

>229
ウチも東海地方だけど、折半だったよ。
自分ところの招待客の分はそれぞれで持つという感じ。
でも花嫁方が衣装代とかかかるから女のほうが持ち出し多いよ。
ハネムーンはダンナが持ったけど。
あ、あと結婚後初めての里帰り用ってことで
昔は着物だったらしいけど、洋服を買いなさいと20万渡された。

もうすぐ絶縁が実現しそうなんですけどいいでしょうか。
これまでさんざんトメウトの過干渉に悩まされてきました。
小梨時代は休日ごとの押しかけ訪問やトメ実家への強制連行。
妊娠してからも押しかけは変わらず、出産後の見舞いでの
失礼千万な言動の数々で、いよいよ絶縁を決意し、
我が子を見舞い以来3か月会わせていません。
ただ、夫がヘタレで、そういう失礼な言動も悪気がないんだから、とか
年寄りなんだからしょうがないで庇おうとするため、
これといった決定的な事件がもう１つ欲しいところでした。
ところが、舅が出産祝いの一部をピンハネしていたことが発覚したんです。
赤子の誕生の少し前に亡くなった伯父（舅兄）の遺言ということで、
20万の出産祝いが伯父奥さん→舅→うちというルートで
送られてきましたが、うちに届いたのは半分の10万。
舅は気づくまい、と思っていたのでしょうが、伯父奥さんが
舅に託した直後にうちに電話をくれていたんです。
伯父奥さんは年賀状でもお礼電話をくれるような律儀な人なので、
内祝いにかわるお礼の品を送ったら電話がきました。
そこですかさず「10万も頂いてすいません」と
金額確認したところ、伯父奥さんは
「何それ!?ウトさんピンハネしたってことじゃない」とカンカンに。
私はすぐウトに「半額しか届かなかったのは郵便事故ですか？」とメールを入れ、
そのすぐあと夫を使ってウトに確認を入れたところ、
ウトが「いくら遺言といっても、20万は多すぎるから、
『何かあったらいつでも出せるように』半分をこっちでプールしといた」
と言い、しまいには「もっと早く確認しないからだ!!」と逆ギレし、
あげくの果てに孫に早く会わせろ、とゴネたそうです。
でもねえ、勝手に孫のお祝い金の半分を横領しようとしたくせに、
その孫にどう会うってんだよ、という感じです。
またゴネてきたら「会わせてもいいですけど、子供にはこれからずっと
あんたのお祝い金を取ったおじいちゃんですよ、と教えますが何か？」
と言って、絶縁に持ち込もうと思います。

我が家じゃ出産祝い、子供へのお見舞い、私へのお見舞い、ﾀﾞﾝﾅへのお見舞い
全てもっていかれましたよ。
当時も今もﾀﾞﾝﾅはﾍﾀﾚで何も言えなかったです。
その当時は怒っていましたが、もう性格などは直らないと思って諦めﾓｰﾄﾞでした。
友人などは、そんな香具師にはそのうち天罰が下るよと言って慰めてもらっていました。

現に今・・・・・・
神は見捨てませんでした。
やはり性格など汚い人間は神様がご覧になっているということでしょう。

＞神は見捨てませんでした。
どうなったのか知りたい。

私もトメウトとの数え切れない位の嫌がらせ、過干渉に耐えかね
４年前から旦那実家との絶縁しています。
夫は最初はあれこれ言いましたが、離婚か絶縁かを迫り納得させました。

ただ夫に言わせるとお前（私の事）の親だってしょっちゅう来るし、
お前だって子供連れて里帰りは毎度の事で、たまに俺を無理矢理
連れていくだろう、なんて言います。

でも私の実家は良い人ばかりですが、旦那実家の家族はちょっと・・・。
旦那は別に連れて行かなくても良いと思うのですが
父が酒飲みの相手が欲しいとか言うので時々連れていってます。

>245
旦那さんもあなたの実家の人は良い人ばかりって思ってるんですか？
「無理矢理つれていくだろう」っていってるくらいだから
本当は行きたくないんですよね？

私は旦那の実家に行かないので、旦那にも私の実家には
かまってくれるなと言ってあります。
旦那はそれでも年に一度ほどは行ってくれますが。

なんか勝手だな、と思って。

>>245
行きたくないのに、無理矢理連れて行くって点では一緒では？
それに、誰にとっていい人？娘にとっていい人でも、娘婿にとっては？
あなたも、姑が話し相手が欲しいというのでということで、時々連れて行かれたらどうよ？

私だけ絶縁して４年目です
夫ももともと自分の実家が好きではなく近頃では父からの
借金の申し込みなどからハッキリ面倒だとまで言い出してますｗ

絶縁のきっかけはやはり借金の申し込みでした
私の母が亡くなったときの保険金を当てにして仕送りしろだのなんだの
逝ってきたので仕送りしてほしいなら現在の収入と支出を見せてくれ。
それからひとり１台ずつも車なんか必要ないからそれも処分してくれ。
と逝ったら義母ブチギレｗ
＞あんたの母親は骨の病気で死んだんだ、骨の病気で死ぬのは先祖供養
　が足りないんだ
とトンチンカンでしかもいってはならない攻撃をしてきたんで受けて
たちますたｗ
その後一切私は絶縁しています、当然ですが冠婚葬祭にも逝く必要はない
と夫からも言われてます（乱闘を恐れているらしいｗ）

>>245
自分の身内に甘い点では、あなたも旦那さんも同類。
ワガママ勝って過ぎる２４５ﾀﾝ

245の身勝手ぶりに目からウロコです。
自分はいいんだ・・・自分はねぇ？
いい人ばっかだもんね？

>>245
＞父が酒飲みの相手が欲しいとか言うので時々連れていってます。
あんたの親父のその考え、なんとも思わないの？
旦那さんかわいそう、ほんとかわいそう

>>245
「無理やり連れて行くだろう」ってﾀﾞﾝﾅさんが言う時点で
ﾀﾞﾝﾅさんがｲﾔｲﾔ行っていることに気付きなさいよ。

離婚か絶縁か迫ったって言うけど、あなたの顔が般若に見えて怖くて
無理やり納得させられたのが真相なんじゃない？

ﾀﾞﾝﾅさんの心を無視して実家に無理やり連れていくぐらいだからそう思うよ。
ﾀﾞﾝﾅさん、おかわいそうにね〜〜〜！

子供と別れたくないので離婚をためらっただけだと思われ

私も子供の為に離婚しない。
でも、先のことなんてわからないわ（ｳﾌﾌ

ｽﾚ違いｽﾏｿでつ

すげー、245ほど身勝手な(しかも自分ではそれに気づいていない)人初めて見た。
旦那が気の毒でしょうがない。
旦那は嫌がってるのに「ウチの親はいい人だから」って…
やってることが典型的なヘタレ旦那と一緒じゃん。
はっ、これはネタか？ 燃料か？ マジレスしてる俺の方がｳﾞｧｶなのか？

245は、義理両親よりずっと実親の方が良い人だって思っているんじゃないの？
過去にﾄﾒから受けるｽﾄﾚｽに辟易していたと思うけどね。
それが絶縁に走らせたんじゃないの。

子供の為に離婚しないって思っているのは、子供が小さい間だけ。
物事の分別がつくほどに成長すれば、将来離婚する時に子供がどちらかにつくかで、
親のしてきたことが浮き彫りになる。

そうですね。
私も、離婚したいと思っても、子供が「小さいから」の理由で、止めてきたけど。
子供が大きくなったら、行動するかも。
でも、子供に選ばせたとき、どう反応するだろう。。。（自分だと自信はあるけど）

釣りだろ。

>>257
子供は普通、父か母かって言われたら、母と言うしか無いと思うけど、
自分が小学生位の頃、母が「離婚するならどっちについてくる？」と聞かれて、
「伯父ちゃんの家」と答えました。拍子抜けしたらしいです。
正直、父も母も仕事を持っていて、あんまり家にいなかったので
どうでも良い存在でした。
後で聞いたら半分本気だったらしいです。（ﾆｶﾞﾜﾗ

ピンハネで思い出したんだけど、
うち、披露宴の旦那側のご祝儀、義理両親にすべて没収された。
会社関係や旦那友人からのご祝儀まで。
披露宴のお金は両家折半。
私の親は私側で呼んだ列席者のご祝儀は全額くれた。
まぁ、それぞれの家の方針もあるし、
よくよく考えれば、義理両親としては披露宴費用を
出していることにはかわりないから、
当然といえば当然のことなのでムカつきもしませんでしたが。
ただ、列席者の3分の1は旦那側で、
ウトの希望で仕事関係はありったけ呼ぶようにしたので、
その後、仕事関係の披露宴に呼ばれることが多々あり。
ご祝儀もままならない。招待してくれるほうは
お互い様のつもりなんだけど、何だかなーって。

ちなみに皆さんのところはどーでした？
両親が披露宴のお金だしたら、ご祝儀没収って普通？

260です。
「列席者の3分の2は旦那側」でした。
間違えました。

>260
禿げしくスレ違い。

ついでだから答えてやればいいだろ。
ったく何かというとスレ違いで済まさずにさ＜２６２

＞263
しかし、ここ、ずっと禿げしくスレ違いな話題が続いているだろう？
260は冠婚葬祭板に逝った方が良いよ。

結婚した息子の家庭は別所帯のはずなのに過干渉のウトトメ。
（あからさまに頭の悪い過干渉ではなく、口では良い事言う屁理屈系の過干渉）
ダンナはのほほん系なので我関せず。
そのまま受け入れるわけにいかない事では、結局、私とウトが衝突するわけなんですが、
私も今までは仲良くやりたいと言う気持ちがあったので、
言いたい事も半分以上はぐっと我慢して「できるだけ穏便に」という姿勢だったのですが、
それをいい事にウトは威張り散らして、揚げ足とって、人を小馬鹿にした態度。
そろそろ堪忍袋の緒が切れそうなので絶縁が視野に入ってきましたが問題が。
トメは過干渉だけど良い人なんですよね。
ウトは自分中心じゃないと気がすまないタイプで征服欲を満たすための過干渉という感じ。
けど、トメのは母心だろうなと思えるので絶縁までは･･･。

この町にいる以上親戚もいっぱいだし、仕事も義実家で自営。
絶縁、となればダンナの仕事も変えてもらって引越も・・・と昨晩話し合いました。
ダンナものほほんではあるものの義家族は別に大事じゃないと言う人なので、
もちろん私についてきたいと言っているのですがどうしたものか。
（せめて仕事が自営じゃなかったらなー）
ケンカのあとはカーっとなって「絶縁」と思うけど、いろんな仏心が。
んで毎回「次は無いよ！」と思うのだけど、それの繰り返し。
（でも今回はすぐではなくても着々と進めていこうと思ってる）

このままだとずっとこんな事の繰り返しだと思うから、何とかしたいのだけど。
絶縁にならずに済む良い解決策を何処がで望んでいるのかもなー。

ヘタレだ。

間違い。

何処がで→どこかで

ごめんなさい。

絶縁したくないんなら、ウトを支配下に置く方向に努力をしてみたらどうだろう。
「てめぇは勘違いしてんだよ、これ以上でけぇ態度取るんじゃねぇ!!」って、
ウトに分からせないとね。

今度ウトが生意気なことを言ったら、(さりげに旦那にウトを押さえてもらって)
鬼のような形相で椅子振り上げて、窓ガラスの2・3枚でも割ってみる。
その形相のままでウトに突進していくの。
過去ログ数例によると、この方法でトメは震え上がってイチコロ、
その後憑き物が落ちたようにおとなしくなるそうだけど。

うまく絶縁も何も最初から電波行為しまくってくれたので
すんなり絶縁できました。

そうだね、ガラスの2〜3枚くらいは目の前で割って見せて
「あたしがどれだけ我慢してんのか、わかってるのか＞(ﾟдﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」くらいは
やってみた方が効果があると思う。
旦那さんも味方なら、すかさずあなたのフォローに入ってもらってさ。
壁に穴を開けるとかサンルームぶっこわすとか、
テーブルひっくり返すとか、何か技があるんだったら投げ飛ばしてもいかも。

>>ウト支配下

話し合いをして、自分が不利となると簡単に謝って「もう言わないから」と言うウト。
んで、すぐ忘れてまた･･･。エンドレス。
あんまり追い詰めると逆切れするし。逆切れの後、また謝ってくるし。
（逆切れしたままいっそ謝ってこなければいいのに）

>>ガラスの２・３枚

はあ。その勇気があったらな。
トメ（イイ人）の悲しむ顔とか想像したら、出来ないんだよ。
あと今まで我慢したんだから、醜態晒さずにキレイに片付けたいってのもあるかも。

絶縁も視野に入れてるとはいえ、最終手段暖から、なかなか決断できない。
私がいなかったらこの家族円満だったんだよね、と思っちゃうし。
私が、義家族ルールに馴染めなかったのが原因だし。
（たとえそれが世の中ではおかしくても、この家族の中ではそれ常識だから。）
その結果、大事な息子も私の味方で、絶縁となったら会えなくなっちゃうわけだし。
（ダンナ本人が、両親は選んで家族になったわけではないのだからどうでもいいと言ってる）

なんて思っているうちは絶縁なんてまだまだかな。

煮え切らなくてゴメン。

>>270
>私がいなかったらこの家族円満だったんだよね

ナニデスカそれ？
子供が結婚してできるのは「別家族」だよん。

> 私がいなかったらこの家族円満だったんだよね、と思っちゃうし。
> 私が、義家族ルールに馴染めなかったのが原因だし。
> （たとえそれが世の中ではおかしくても、この家族の中ではそれ常識だから。）

そんなの世の中ではおかしいんだよ。納得すなよ。潔くすっ飛ばせよ。
270は自分に酔ってるﾁｬｿの匂いがするんだが？
姑を泣かせたくないなら姑の見てないところでやりゃいいじゃん。
すぐ謝るずる賢いウトなら、
「その気もないくせに口先だけ謝って済ますんじゃねぇ、
毎回毎回ムカついてんだよクソジジイーーー!!」
とか何とか怒鳴りながらもう1〜2枚ガラス割ってやれよ。

>　270は自分に酔ってるﾁｬｿの匂いがするんだが？

と、言われるかもと書きながら思いました。

> 私がいなかったらこの家族円満だったんだよね、と思っちゃうし。
> 私が、義家族ルールに馴染めなかったのが原因だし。
> （たとえそれが世の中ではおかしくても、この家族の中ではそれ常識だから。）

↑そう思っているのはほんとだけど、私が悪いとは全然思ってないよ。
「この家族の中では」私が悪いとは思ってるけど。
「あー。私がいなくなれば丸く収まるわな？」と思ってる。

トメ泣かしたくないと言うのは「絶縁」した場合。
ガラス割って絶縁せずに、いられるかなー。
とんでもない泥沼になるよ、あのウトのことだから。
そしたら絶縁。
私はいいけど、トメとだんなに悪いな、と。
だからギリギリまで我慢。

世の中ではおかしい事が、家庭と言う小さな枠の中では、常識になってる。
だから私は非常識なんだって。
頭がおかしくなりそうよ。

まあ普段はその小さな枠の中で暮らしてんだから悩むのも仕方あるめぇな
でももっと小さな枠の中は>265自身なんだからそれを飛ばしちゃ解決しねえよ？

>>274

そうだよね・・・。
我慢してても結論を先送りにしているだけで、解決しないんだよね。
というか、ますますわだかまってる。
話し合っても・・・無駄。
無視しても・・・いずれは関わらないといけなくなる。

結論は、出てるのかも。あとは、決断か。

>275
どっちみち修羅場になるんでしょ？
派手にやっちゃえばという意見には納得できないんだろうけど
トメには「これ以上我慢できないかもしれません、ごめんなさい」
夫には「ブチ切れたら私の援護よろしく」と頼んでおいて
やっちゃうしかないと思うのだけど。

別にガラス割らなくてもいいけど読んでた新聞叩きつけて出ていくとか。
「もう我慢できません、いくら後で謝っても無駄です。」
と叫ぶだけでもいいんじゃない？

鬼といわれても、絶縁しましょう。
相手は、はっきり言って常識の通用しない、異常者のようなものですから。
世間からなんと言われようと、絶縁して、心の平安を取り戻しましょう。
義実家から遠いほど、家庭は円満、幸せ。

まだ結婚してないのですが、近々長男と結婚する予定です。同居やトメとの係わり合いで
悩んでいます。トメには嫌味は日常茶飯事。これまで何度か怒鳴られたこともあり、同居するように
言われてますが、ゼッタイうまくいかないのは目に見えています。
しかし、手を挙げられたりしたわけでもないので、自分自身どこで見極めをつけていいか分かりません。

>>278
ここを見れば解るけど、重要なのは彼が自分サイドに立ってくれるかどうか。
それで母親の肩を持つ様ならやめといた方がいいよ。
同居はメリットが少ないから、いまのうちにしないとはっきりしておいた方がいいね。

しないとは余計だった。

怒鳴るような相手と同居はできないでしょう。
同居したら相手はエスカレートするよ。

ってかその彼は母親が自分の彼女を怒鳴りつけてるのを見て何も言わないの？！
手を挙げられてないからって・・・
言葉の暴力受けてるんだよあなた。

一人の成人した立派な女性に対して「怒鳴る」だなんて普通の神経じゃないよ。
その彼母。

同居はしない方向で話持っていったほうがいいよ。
それでも同居するってんなら、あなたが強くならなきゃやっていけないよ。

> しかし、手を挙げられたりしたわけでもないので、
> 自分自身どこで見極めをつけていいか分かりません。

同じだ。私の場合は遠距離別居中のウトだったが。
去年の大晦日に怒鳴られて、作ってた料理も何もかも放り出して
荷物まとめて実家に帰ったよ。
旦那は、事情(義母の遺産の整理)があってウト家に残ったけど、
ウトのことはすごく怒ってて、私が帰るための手配をしてくれた。
それ以来ウトとは法事で会っても口を聞いていない。

うちのトメは、自分は旦那（あたしにとっては舅）の実家とは
いっさい付き合わなかったくせに、あたしには濃密な付き合いを要求してくる。

そのことをうちの旦那から指摘されると
「わたしはあんな鬼婆とは違う！」とわめきちらす。

たくさんのレスありがとうございます。同居は辞めた方がいいとのレスに勇気づけられました。トメは彼が見ているときは嫌味だけで、
彼がいないときに怒鳴ってきます。彼と話しあって同居しないということになりました。まだ彼の両親に意向は伝えていないし、
同居するものと思っているのでこれからが大変だと思いますが、自分を強く持って頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

>>284さん
うちと同じですね。トメもウト側の親戚全員と絶縁しています。
そういうことは全然頭にないみたいでやっぱり事あるごとにわめき散らします。

>>285 ICレコーダーはあなたのような人のためにあるのです。
彼がいない場でのトメの怒鳴り声、我慢してたっぷりデータをためましょう。
念のため二重三重にコピーを取ったら、彼と彼母に突きつけてやりましょう。
それを聞いてもまだ「同居…」っていう彼だったら、絶対結婚やめた方がいいよ!!!

絶縁した覚えはないのですが、
全然連絡がありませ〜〜ん。
便りの無いのは無事の知らせ、ってお互い思ってるんだろうけど、
こんなんでいいのか？？？

>>286さん
名案かもしれません（W)
怒鳴られたと彼に言っても、どの程度なのか分からないと思うので口で説明するより簡単で
効果的かもしれませんね。

>>287
それでいいんじゃないの？
最低、年賀状のやり取りがあれば、問題無いと思う。
悩むよりはぜんぜん良いと思いますよ。

>>285 データ取りは何度もやってね。日付もその都度つけてね。
一度だけしか録音してないと、どんなにひどい怒鳴り声でも
「たまたまその日の虫の居所がひどく悪かっただけ」と結論づけて
なんとか逃げようとする男もいるから

父が亡くなりその後色々と揉めて、私と母は父方の祖母と叔父に家を追い出される事になりました。

トメと同居の話が出てるようですが、自分と合わないトメなら辞めた方がいいと思います。
主人や彼に先立たれたら後が最悪。トメの天下で独壇場。
母がトメに事あるごとに因縁付けられてるのを見てると辛い。

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>>291
状況が解らないけど、ちょっと酷いね。
遺産は妻・子のものだから、ちゃんとしておいた方がいいよ。
親族だからって遠慮する事ないから。
ただ、生計を共にしていると難しいんだよね・・・。

詳しく説明すると、ウチは同居ではなく家が隣同士で生計は別。でもその２つの家は祖母の物。
父が亡くなった後、祖母は仏壇を譲るからあんたたちが後を見ていきなさいと言ったのですが、
急にそんな事言ってないと言い出し、さらに家賃よこせ保険金よこせと迫ってきて、母と喧嘩。
そして、祖母がここは私の家だから出て行けと言ってきて、私の母もキレてしまい、売り言葉に
買い言葉で出て行くと言ってしまいました。そこに養子に行った叔父（私の父の兄で長男）が出てきて
この家はあんたの名義と違う、出て行かなかったら荷物投げ捨てるぞ！と言ってきたので、長男のくせに
姓を捨てたあんたに言われたくないと、私たち対祖母、叔父で喧嘩になりました。私は法的なことはよく
分からないけど友人たちは、居住権があるから絶対出て行ったらダメと言ってくれたのですが、私と母は
ここを出て行ってこの親族と縁が切れるなら出て行こうという結論に達しました。
今後は家探し等で大変だけど、正直縁が切れてよかったとも思います。

>>291
それはそれでいいんじゃないかな。
ただ、ちょっとやり方が酷い祖母だね。
生計が別だと言うことだから、遺産関係はしっかりしているだろうから、
これから生活していくにも困らないでしょう。
祖母が無くなったときは、
父の代わりに貴方（といらしたら兄弟）が遺産を請求できる権利を持っています。
他に子供がいないなら、叔父さんと半文こでつ。
おばあさんが亡くなったら、弁護士立ててｶﾞﾎﾟｰﾘ遺産を貰いなされ。
家があるなら弁護士費用もペイするでしょう。

基地外になったフリをしてやったら、まんまとひっかかり
向こうから一切連絡をしてこなくなった。義実家の方から絶縁してくれて、
こっちも悪者にならずに済んだし、まあいいか。

絶縁本気でしたいなら、体裁繕っていられないし、何かは犠牲に
しないと無理ぽ。

>>296
それは言えるね。
案外、そういう風によそおう方が波風は立たないのか。
三国志の除庶みたいだあね。

>296
ほんとだねえ。
私は鬱を装って、のつもりだったらほんとに鬱になった。
義関係との修復強要する実家に対して使ったよ。ほとんど連絡してこなくなった。
実母が過干渉系で、30過ぎの娘でも服装、化粧、行動、子育て、指図しまくり。
自分は義関係で何の苦労もしてないので、義親孝行なんて絵空事でしかない。
私には自分の世間体のために同居継続を強要。
実父はそれに婦唱夫随ｗ
義のほうはプライドだけはｴﾍﾞﾚｽﾄ並だから全く連絡してきませんが。

義関係親族の葬式に出ろ出ろとうるさくってしょうがない。
一回は出たら仕切りまくられて私はげんなり。
次は本番が来るだろうが、ﾅﾆ言われても出ないよ。下の子連れて3日くらい
ホテルに避難する予定。旦那？ﾍﾀﾚだから相手になりません。

>>297
>>298

296だけど、
私も本当に鬱になって通院しているよ。トメにさんざん酷い事を
され続け、体調がおかしくなった。ストレスで身体に影響が出て、
次ぎは鬱へ。

でも、鬱病って薬飲んでいたりしても、ぱっと見ただけじゃ鬱って
わからないじゃない？精神科待合室行っても、見た目も行動も普通の人
ばかりだし。私も実親が見ても、鬱ってわからないくらいだから。

だからあえて世間でイメージする「基地外」を演じて見たら、トメウト
は私ら関係ない、言われて言い返さない嫁が悪い、ストレス解消方法
知らない嫁が悪いの一点ばりだったけど、ゴニョゴニョ言いつつも逃げた。
それ以降一切連絡して来なくなった。

夫はこっちの味方だけど、向こうが離婚させようと動くかもしれないかな？
という心配はある。それはそれで法的に対抗できるようにと弁護士にも相談済み。
今のところこちらからは絶縁の言葉も、トメウトを責める言葉も何も言っていない
ので、向こうが動けば全て向こうが加害者となるだけなんだって。
特に勝手に離婚させたら、完全に犯罪になるらしい。

ここまで来るのに、４年間、嫁に来たからには舅姑の言う事は黒いものも白と言おう
くらいの思いで最大限努力をしてきたつもり。でもそれが通じなかったどころか、逆に
何でも言う事を聞いてくれる嫁、と思われただけだったなー。

ベークライトで３００！！

分かり難いオヤジギャグでごめんね。

>299
>でもそれが通じなかったどころか、逆に
何でも言う事を聞いてくれる嫁、と思われただけだったなー。

298でーす。鬱はほんとになったので、診断書取りました。
「何しても楽しくなく涙が出てくる」という…
私もあなたも、なんとかしてこれを利用してやろうと思うところが、
救いようがあると言うか？人生前向きで、真性の鬱じゃないのかもね。

医者も同情的で「何かの時に見せたら、実親の世間体のために私の気持ちを無視され、
強要されることもなくなるかもしれない」
と言ったら、簡単に、書いてくれた。これが私の場合の真実。
精神科にﾓﾛ偏見だらけな実父（70）なんか、
「とうとううちの血筋から基地外病院行きが出た」と言ったもんね。
世間体重視な実母も同じ意見らしく…
うちはこんな手使って、ようやく親離れ子離れができた。
義家族はﾌﾟﾗｲﾄﾞ高杉で追いすがって来れないから、別にいい。
遠くから、お互い元気でやっていきましょうねと思ってるよ。二度と会わない。
葬式も出ない。

今日は皆様。
うーん義実家は嫌われているんですね。
小生はもし、義姉妹達が縁切りしたいと思っているのでしたら
それに応じたいと思います。両親の説得は私に任せてもらうとして。
イヤイヤ付き合ったってお互い迷惑ですし。

まさかこのスレで徐庶の名を見かけるとは(･∀･)
徐庶が一等好きな私は名前見ただけでドキドキ（ｗ
徐庶は見方によればマザコンだったけど、母は賢母だった。

トメウトの葬式って行きますか？

絶縁と言っても、葬式は行く人、行かない人色々ですね。
うちはさんざんな目にあったので、夫からは葬式も出なくていい
義理妹の結婚式も出なくていいと言われています。

>>304
程度によるけど、危険性が無ければそれくらいは行くかな。
やはり多少でも世話になったなら、行かなくちゃならんだろうね。
ただし、そうそうに退散はする。

>304
行くよ。子供連れてね。
大義名分は「子供にとってはジジババだから」と。
本音は「子供にもいかに義家族が母親に酷い仕打ちをしているのか
わかってもらう」ためにね。

>>304
行かないよ。
うちは姑の姉妹4人（うち3人オールド・ミス）と
義兄夫婦＋義兄嫁の親と兄弟というメンバーからの
ひどい暴言・中傷が予測されるので恐ろしすぎる。
葬式に来た何も知らない他人に、修羅場を見られるのは恥だよ。
夫には「妻は大病で入院中」と嘘付いてもらうつもり。
絶縁してるんだから、嘘かどうかなんてわからないでしょ？

私は行く。
余所様にちゃんと義家族のドキュっぷりを見て貰いたいから。
絶縁前に出た法事でもコトメが私に暴言吐いたのを
親類のおばあ様が見ていて
「あと１０年もすればあなたの代に変わるから頑張りなさい」って
言われたしね。

>>297・303
私もこの板で元直の名前を見れるとは
思わなかった。正直、感動しますた。

私は葬式も結婚式も行かない。
もう一切関係ないから。

私も行かない。
争いたくないから絶縁したんだもん。
争うために葬式なんか行きたくない。
あ、でも、姑が死ぬ前に
「今までごめんなさい。私が悪かったわ。許してね。」と言ったら
許す意味で葬式に出るよ。
死んでも自分の非を認めないなら、死んでも絶縁は続行。

コトメ達の泣き顔を見たいので逝くかも

実親が後ろで煩い。
世間体のために「お前がやったことはお前に返ってくるから行け」と喚いてる。
知らんわ。
葬式に出ないような仕打ちをﾖﾒにしたから、出ないんだよ。

実親がどういっても、出ないが。出ない派のみんな、実親、煩くない？

>304
母親も連れて行く。向こうの親の葬式だけを楽しみに生きてるから。
遺影の前で女優きどりでさめざめ泣いてやるってさ。

>>313
全然。
トメやコトメの電波っぷりを知ってるから。
うちの実家にも夜中や早朝に無言電話かけたりした証拠も
ちゃんと残ってるし。
むしろ「下手にかかわるな」って言われてます。

>>313
実母は私の気持ちをわかって味方になってくれてるけど、実父は煩わしい。
世間体を気にして自分だけいい格好する。
「女の荒らそい事は自分とは関係ない。」とか言って。
父親がｶﾞﾂﾝと言ってくれたら、義実家ももう少し下手に出るのにと恨めしいよ。

>>311
＞争いたくないから絶縁したんだもん。
そう思うと絶縁って前向きなことかも。
お互いによりよい生活を求めた結果だもんね。

>315
313よ。
いいなあ。うちの実家にもｺﾄﾒやﾄﾒ、電話してきて私の悪口言ってた
んだってさ…
ﾃﾞﾑﾊﾟっぷりならさんざん知ってて、話題にもしてるのに
母親ってば、直接には、ﾄﾒに「ｺﾄﾒさんは純粋に親思いの行動だったんでしょうねーﾊｱﾄ」と
とかばってイイ人ぶった。
それを真に受けたﾄﾒが「ﾖﾒの実家は何も腹を立てたりしてないわよ！」と
周囲にぶちまけてる。あほすぎる。

それでどうして私の気持ちは無視、世間体重視で、義家族の体面を気にしてやるわけ？
もう、私は、実親からも遠ざかってる。そんなに世間体重視したけりゃ、
実親が勝手に単独で葬式行けばいい（ﾏｼﾞで行きそう　ものすごく嫌）
私は色々言っても無駄だってことが分かったから殻に閉じこもろう。

>>316
お父様のやり方が賢明だと思う。
義実家に下手な言いがかり与えないほうが賢いと思うし。

友人も316さんみたいなこと言ってたけど、トメが実家に電話で
「あんた達の躾がなってないから」って因縁つけてきたら
「いつでもひきとりますからどうぞ○さん（友人夫）が
娘を家に送り届けてやってください。もう結婚までした大人だから
親と言えども命令はできません」って言ってくれたらしいよ。

義両親の葬式に私が行かないことによって、
世間体が悪いと言う実両親に言ってやれ。
「世間体って例えば誰？私たちの近所親戚に
私が義両親の葬式にいかないなんて、あんたたちが
言わなきゃ済むことでしょ？向こうの親戚とは
絶縁してるから交流ないんだし、あんたたちが世間体わるくなることは
全くないんだけど」って。実際に私は親に言ってる。
所詮、世間体というのは言う人の気持ちだったりする。
世間はさほど、他人のことなんて気にしてない。
ましてや、誰が誰の葬式に出なかったなんてことはね。

313です。
ほんとそう。320の言うとおりだよ。
でもね、実親も義親も、脳内世間体が最強だから、どんなに理屈つけても無駄です。

葬式なんてどんなｲﾅｶも3日もやりゃしないんだから
私はいざとなったら、何も言わずいきなりその間だけ行方くらまそうと思ってます。
乳児の下の子は連れてく。この子は私がいないとほんとに辛がるから。
実親から今後、余分なことは何も期待していないし、もう、いいんだ。

>>321
私も葬式の時、行方をくらまそうと思っているんですが
どこへ行こうかといつも考えています。
どうせならどっか楽しい所に行きたいんだけど、子供いないから一人だしなあ。
子供さんが一緒ならディズニーランドとか楽しめそうでいいですね。
ニューヨークやロンドンなら、美術館・博物館・ミュージカル巡りとかで
一人でも一週間くらい時間つぶせるかな。
他に何かいいプランがあったら教えてください。

そんなお金ありません〜〜〜
自分の貯金はこんなことのために絶対に、使いたくないしね！

車乗ってって地元のホテルかな。本でも読んで植物園でも回るわ。

妻は病期療養中にすればいいよ。
感染症だから行けないとか、入院中とか。

うちは旦那はそれで納得すると思う。ていうか、離婚か、葬儀欠席かどちらか
という騒ぎになるんだろうけどね。
絶縁ぽくなっててこれ以上妻と子と別れたくないだろうから…
世間体や親より、精神的にも、私をとってくれると信じたい。

そもそも旦那が私を理解してしっかり守ってくれれば、義両親とこんなトラブルになったり
しなかったし、実親ともこんなにぐちゃぐちゃしなかったよ。
人のせいにするのは悪いけど
義両親とのトラブル、別居。私は旦那に一生懸命訴えたし
最後に私の言うことを聞いてくれるんだけど、それは全てが瓦解した後…
そういう人なんだなあ…

警察のようだね
何かあってからでないと対応してくれない

そうだね。
そしていつも手遅れなんだよね。

>>325
旦那さんをかばうわけではないが、本当に何をしても何を話しても
通じない人種っていると思うんです。
どれだけ努力しようが、頑張ろうがどうにもならない相手っている、それが
たまたま義実家だったりするんだよね。
だから、もし、旦那さんが色々かばってくれたとしても、こういう状態は
避けられなかったと思う。

例えば隣に越してきた家族が問題がある家族だったりしたとか、通り魔にあった
とか、こっちが気をつけていても降りかかる災難ってあるでしょう。
そういうものだと思って、あまり旦那さんや自分を責めないでね。

私は、努力したってダメなものはダメだとあきらめました。

最初、絶縁すれば平穏になると思ってた。
しかし、まだ冠婚葬祭が残っている。
義親があぼーんの時、多少の波を我慢すればいいのか？
それさえ済めば、本当に義親から解放されるのか？
って考えて、ふと気付いた。
どんなに絶縁してｽｷｰﾘしても義親に対するストレスで壊した
身体とは一生付き合っていかなくてはならん。
今でさえ薬の副作用があって、日常生活がしんどいことが多々。
今の薬を長く飲み続けていると、ある臓器にも副作用があることが
最近わかってきたそうで、そっちも心配。
あーどこまでも負の財産を背負わされた思いよ。

>328
うん…
うちの場合だけじゃないと思うけど、田舎の旧家農家脳内資産家ﾄﾘﾌﾟﾙﾊﾟｰﾝﾁな
義実家はほんと、話通じないよ…
改築ダメ、我慢しろと言われ、じゃ別居する、と旦那がｳﾄに言ったとき
「脅すのか！」と言われたことが未だに信じられない。そういう発想だから
やっていけないんだよ。そして旦那も、話が通じない相手を手のひらで転がして
自分の思うように持っていけるようなタイプじゃないから…

努力してダメなものはダメ。ほんと、そうだね。
だから私、実家にも、説得してもダメなものはダメって早く思い知って欲しいよ。
葬式になったら私を引きずっていきそうだ。でも、もうそうはさせない。

ここのスレすごいよ。葬式に出ないのはバカ嫁だってさ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1050130203/l50

>>329
自分もトメによる嫌がらせで鬱になり、薬物治療中なので
お気持ちよくわかります。
これ以上ストレスをためると、鬱どころか、癌になったり
他の病気も併発するかもしれないし、体がボロボロになって
病院へ行った時、こんなふうになるために生まれてきたんじゃ
ないのに、って涙が出た事もあります。
でも、他人にここまで強く、深く恨まれて、憎まれているトメ、
今は良くてもいつか必ず自分に返ってくると思いませんか？
自分だったら、人を病気にする程追い詰めて苦しめて、恨まれる
事の方が怖いと思います。
こっちが負の財産を背負わされているとしたら、必ず相手もそれ以上の
ものを背負っていくことになるのではないでしょうか。

>>331
いや、一般にはそうだよ。
理解してくれない人が多いと思う。
あと、日本人は死んだら仏って考えがあるから、
よっぽど理解されにくいと思う。
オウムの村上だっけ？口封じに殺された奴が同情かってたじゃん。
あんな極悪人でも、死ねばいい人だったになるからね。
だから、嫌でも行く人が多いんだと思う。

義両親やその親戚なんて、付き合ってて楽しくなきゃ
なんのメリットもないよ。嫌なことは言うくせに、
いざというときには何の役にも立たないし。

332さん、何があったか分からないけど、
あまり思いつめないほうがいいよ。
自分の旦那さん子供さんだけが頼りだと思ってさ。
後は外野外野。

バカ嫁も何も籍入ってなきゃ嫁じゃなかろう。

ダンナは私をトメから守るとは言ってくれてるけど、トメは手ごわいから無理だと思う。
だって、ダンナは「なんかイヤなことあったら対処するから言えよ」って言ってくれるけど、
トメもトメで考えたらしく、手を変え品を変えって感じで、今度はロコツじゃなくじわじわと
それとなく攻めてくるようになった。そんなことをダンナに言っても「大したことじゃないじゃん」って
言われるし文句言うこっちがイヤなヤツ扱いされてしまう。同じ嫁の立場の人とか自分の
母親に言えば「なかなか大変なお姑さんだ」って分かってくれるけど、ダンナは・・・て感じ。
そこそこあてにして、結局は自分で頑張るしかないんだろうなと思ってきた。

>>336
しょうがないな、のび奥たんは。

（パッハカパッパーパーパーパー）

ＭＤレコーダー！！

さぁ、これで録音しておけばジャイトメも恐くないよ。

>336
一人で頑張るのは良くない。
結局奴ら（義家族　旦那含む）は血縁なの。大したこと無いじゃんって言ってるなら
そのうち段階踏むと「悪気は無いんだ」「そんなつもりじゃなかったんだ」
「そうやって悪くばかり取るなよ」「おまえはなんて性格がひねくれてるんだ」
「みんなお前のためを思っているのに」
とこうなってきますよ。

旦那を味方に取り込むことが出来なければ、孤立しますよ。

うちも結婚して８年（その間コトメ離婚、コトメと甥姪の学費持たされた）
ほんとうに悩んだけど、最近になってようやく夫も自分の老後が心配に
なったらしくて本格的に私の味方になってくれてます。

私の場合、トメやコトメに何言われても馬耳東風で無視し続けました。
無視するのが一番だよ。電話線抜いたっていいんだしさ。

そうそう、このご時世自分の老後の心配で手一杯だよ。
他人の面倒まで見れないやね。
世話になってないし。

旦那は大事にする。
でもトメウトのことは一切無視ってのが賢い。

>>297
除庶ｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━ ！！！

今までナンバーディスプレイで無視していましたが
先月、電話番号代えました。
もちろん、奴らには教えるもんか！

>343
うちなど電話線抜いてしまってますわ。
夫もゆるしてくれてるし。

うちも結婚した頃電話線抜いてたよｗ
以来気軽に電話してこなくなった！

電話線って抜いても相手からはわからないんだよね。
ただ呼び出し音がひたすら鳴っているだけ。
留守電に切り替わらないし、相手にはバレないし、いいかもね。

うちのトメは電話無視してたら、
旦那の会社に電話してきたよ！

良識の無いＤＱＮめが。

>347
いいじゃん。そこまでやったら普通は息子が怒るでしょう。

義実家とは別世帯として付き合いたい。当たり前だが。
その当たり前を、義実家は理解してない。
旦那は長男で妹が2人います。
舅は次男で神戸に居り、三男の叔父が実家の名古屋に残り祖母・奥・息子２人と同居。
長男叔父の息子が障害者であとはＤＱＮ娘がいるのみ。
なので舅は旦那に○○家を継がせたいらしい。
継ぐって何を？
本家は三男が守ってるのに？
自分は土地を捨ててるのに？
祖父母はクリスチャンだったから、代々の宗教の歴史もなさそうだし。
家老の家系だというけど、家宝も家訓もないよ？
何を継げというのでしょう？わかりません。
長男はやっぱり継がなきゃいけませんか？

職場に電話はまずいよね。

>>349
法事の事でしょう。
ほっといてよか。

継ぐって具体的に何を引き継ぐことをさしてるんですか？
と小一時間問い詰めたい。

>352
その言葉、今度喧嘩したときに問い詰めてやろうと思ってます
名前なんて言われたらトメにじゃなんであなたはつがないんですか？と
タチの悪い布団売りのように食い下がってやろうかとマジで思ってます。
覚えてろ、場場ァ

>>351
今、義実家はクリスチャンの祖父母に反発して無宗教を掲げているのですが､
無宗教に法事があるのでしょうか。

考えてみましたが､
○○家の名を継げと言われた事があるような…。
でも名前を継ぐってどういう意味でしょうね？

>>354
「名前？もうなってます」じゃだめ？

むしむし

トメからの電話がうざいので、着信拒否にしてたら
旦那にばれて（旦那の携帯に、家にかけてもつながらないと
電話してきた）怒られた。
私を怒るよりも、何で私が電話を避けているのかを考えて欲しい。
ホント、最低なトメなんです。
結婚式でもその最低ぶりをいかんなく発揮し、私の方の
出席者どころか、旦那側の出席者にまで顰蹙をかっていた。
今日はトメから「不幸の手紙」が来ていた。
郵便受けに塩をまいておいた。

http://www2.leverage.jp/start/

>>357
不幸の手紙ってどんなもの？
何が書いてあったの？うｐして〜

＞357
その手紙、ダンナに見せた？

>>359

http://poetry.rotten.com/blonde/0007/

>>361
怖くて踏めない・・・

同じく

>>361
死体写真

>>364
ご苦労様

rottenってヤバイ気がしてたんだ。
364乙。

>>359
>>360
357です。一応旦那と私宛てにくるんですが
旦那へのストーカー的な愛がこってりとつづられたラブレターです。
「離れて暮らしているからこそ○○君のことを一番に思っています」
「いつもお母さんが思っていることを忘れないでね。信じてます」
「（会えないのが）寂しくて泣いちゃった・・」
「いつでも帰ってきてね。帰ってくる家があるってこと忘れないでね」だと。
泣き落としと「お母さん弱いの、守って。○○君・・」で気をひくのは、
電話でも会っていても同じです。
実物は、とんでもなく図太い人なんですけど。

>>367
ﾏｼﾞで禿藁！まさにストーカー的！ｗｗｗ

打算ﾊﾞﾚﾊﾞﾚの手紙ですね。
何があっても子離れしないぞ！と言う声明文のような気も・・・。
３５７さん、乙です。

こんな内容の手紙を読んだﾀﾞﾝﾅの反応が知りたい。

>>351
>>352
>>353
>>355
>>366
アドバイスありが�d。
今度会ったら､ソレで逝ってみる。

>367
私は気持ち悪くて、笑えないよー。

息子にとって母親は初めての恋人であり、
母親にとって息子は最後の恋人である｡

というのを聞いた事があるが､ｷﾓｰだね。
息子に対してメスなんだ…

自分の息子、確かにかわいいけどさあ
そこまで思いこんじゃうのって他に楽しめる事がないというか
いつまでたっても子供を自分のモノ扱いで怖いでつ。

私ははやく自活してもらって
二人で楽しく暮らしたいや。
息子にとって一番いいことだと思うし。

母親にとって息子は、自分の好みに染め上げた年下の恋人。
それを、若さだけがとりえの女に盗られる悔しさがわかる？

私はトメにこう言われたさ。

>「いつでも帰ってきてね。帰ってくる家があるってこと忘れないでね」
一応実家だけどさあ。帰ってくる家は、妻子のいる家だろ、と。
何考えてるんだ？

>>367の、ﾄﾒﾚﾀｰもキモいです（涙
ウチのﾄﾒも、何かしら息子へ宛てて手紙が来るんだけど
封筒が２重になってて　一通は差し出し封筒と共に、当り障りの無い事を
私と孫宛てにメモが１枚ﾍﾟﾗﾝ（お元気ですか？季節は・・云々カンヌン等）
がしかし、その中にもう一通分厚い封筒が入っており　ご丁寧にも
「息子にだけ」宛てた手紙が入ってマス・・・・（郵便料、２８０円）
息子へ宛てた封書には厳重にのり付けがしてあり（誰も読まないって！）
最初旦那は「おっ！現金でも送って来たのか？お袋」と勘違い。
普通郵便で現金は無いだろ＞旦那（ｗ
手紙は「○○ちゃん、何か辛い事はありませんか？ｹｺｰﾝして嫁子さんに
気を使いすぎ、あなたが疲れた思いをしてるのが目に浮びます」
って！アンタ（ﾄﾒ）私（ﾖﾒ）に喧嘩売ってのか？と・・・・
旦那はどう受け止めてるか？知りませんが、最初は面倒ながらもチャント
ﾄﾒﾚﾀｰを読んでましたが、最近は封も開けず居間へﾎﾟｲ状態。
何を訴えたいのだろうか？＞ウチのﾄﾒ

＞373

親戚全員とご近所中に言いふらせ！ﾜﾗﾜﾗ
もちろん冗談めかしてね。
「すごい恨みがましい目なんですよー。背筋が凍りましたあ〜」
と付け加えるのだ。

うちのトメもなんか「弱いお母さんを守って」タイプなんだよね。
基本的にＤＶ妻なんだけど、最近は「わざと」殴られるようにし向けて
息子の気を引いてくるような気がする。
しばらく実家行かないでいて、そろそろかな？と思う頃に
「お父さんがまた暴力を・・うっうっ」って泣きの電話はいる。
あわてて家へ飛んでいくと、すっげ嬉しそうなの＞トメ

義父は憔悴しきった顔してる。あれはハメられた男の顔だよ。

似合いの夫婦だな。

>>375
夫婦仲を悪くさせたいんだろうか？＞トメ
息子夫婦の家庭が壊れたら嬉しいんだろうか？
離婚になんてことになって（ないと思うけど）
慰謝料養育費バッチリとられるようなことになったら、
苦しむのは息子だってことがわかんないんだね。

>>375
>「○○ちゃん、何か辛い事はありませんか？ｹｺｰﾝして嫁子さんに
>気を使いすぎ、あなたが疲れた思いをしてるのが目に浮びます」

読みながら「あなたが疲れた思いを”していないかと心配です”」かと思ったのに、
「疲れた思いをしてる」と決め付けかよ！！
おっとびっくり。

ウチの場合、ﾄﾒの「息子ちゃん大事大事ビーム」は、
私ら夫婦にとって、いい具合に夫婦の絆＆団結を高めてくれてます。
ﾄﾒが私に攻撃すれば攻撃するほど、旦那は私をかばう。
旦那「これ以上お前をあんなｷﾃｨにさらすわけにはいかない」と、
なるべくﾄﾒの誘いを断ってくれます。
ﾄﾒ、焦ってますますエスカレート→旦那ますます拒絶。
いい循環です。

>>379
慰謝料養育費払うのは息子で、自分の懐は痛まないし、
かわいい息子ちゃんが戻ってくるのでﾏﾝｿﾞｸよ〜。
かわいい息子ちゃんは、ﾏﾏﾝがしっかり慰めてあ・げ・る（はぁと）

>>382
うわぁ〜。そしたらトメにも慰謝料請求汁！
嫌がらせを受けたとして、キモイ手紙を証拠として提出。ｳﾏｰ

トメの嫌がらせが原因だとしたら、トメにも慰謝料請求できるのかな？

>>379
そうだね、ﾄﾒ脳内では「息子の苦しみ」等と言う「現実問題」にゃ〜
頭働かして無く、ﾒﾙﾌｪﾝちっくに　息子が家に帰って来る！
可愛い孫も連れて（けど、余計な嫁は来ない！嬉しい）
さぁ〜頑張って孫育てるぞぉ〜！てな？感覚なんざんしょうな・・・
息子ﾗｳﾞのﾄﾒにとって、息子（擬似旦那）ﾄﾒ（新婚の嫁）孫（２人の子供）
つう図式が脳内に出来上がってるのでしょう・・・
ちなみに自分の旦那（ｳﾄ）は、ﾄﾒ図式上でも「おじいちゃん」（ｗ
嫁に慰謝料を払い、孫は取られ　息子は意気消沈　等と言う現実は全く
考えて無いから出切るのであろうかと？＞ﾄﾒのマーキングレター

今、疎遠中。義実家は車で1時間程度のところで、
旦那は長男ですが、義両親から同居を希望されてはいません。
結構失礼な人たちで旦那も呆れていて、
絶縁するまではいかないですが、
疎遠のままのほうがいいとは言っています。
私もそのほうが楽なんですが、ちょっと気になることがあって。

私たちは今のところ社宅ですが、旦那会社の近くに
マンションなり家を購入したいと思っています。
多分ローンを組まないと買えないとおもいますが、
ローンを組むときの保証人、旦那両親に頼んでもいいものでしょうか？
疎遠気味のくせにそんなこと頼むなんてずーずーしいかな？
旦那両親と仲が悪い方、こういう場合どうしましたか？
このまま疎遠のままでいいのか悩んでしまいます。

>>386
普通の住宅金融公庫とか、住宅ローンの場合保証人は要らないよ。
保証協会みたいなところにお金を払って、保証人替わりにするはず。
いろいろ書類上の手続きは面倒だしお金もかかるけど、不動産購入する
ときの一連の手続きでやってもらえるはず。

>>386
自分のご両親に頼めないの＞保証人
普段疎遠気味の義両親に頼むより、自分の親の方が気は楽なんじゃ無い？
＞結構失礼な人たちで旦那も呆れていて
そんな人たちに頭下げて、付き合いを深めたいかどうかによるよ。
頼む事がずーずーしいってよりも、保証人を頼んじゃったらこの先
そのずーずーしい人達とは、一生「疎遠なお付き合い」では済まされない
って事は、十分理解しとかないとイケないね。

>>387
住宅金融公庫から借りれるお金って上限があるんでしょうか？
会社から借りれるお金が600万、全然足りないけど
会社から借りたお金＋住宅金融公庫＋銀行ローン（保障協会）
で義両親などの保障人署名なしで4000万ぐらいは借りれるものでしょうか？
私も個人的に調べてるんですが・・。

>>388
＞保証人を頼んじゃったらこの先
＞そのずーずーしい人達とは、一生「疎遠なお付き合い」では済まされない
＞って事は、十分理解しとかないとイケないね。
おっしゃるとおりです。私もお願いするなら覚悟はしますが、
できれば避けたいです。
実親は母親だけなんですが、頼めば気持ちよく援助したいというでしょう。
しかし、父は借金を残し出て行ってしまい（父は消息不明）、
母が長年その尻拭いをしてきたせいで、財産がないんです。
財産がないので保証人にはなれない状況です。

>386
マンション購入なら普通は保証会社を立てるのでは？
実家に保証人を頼むってのは保証会社に払うお金がないって事？
違うよね、それなら変にしがらみを作らずさくっと保証会社に手数料払いましょう。

>>391
やはり保障会社（協会？）に手数料払って
義両親に保障人になってもらうのはやめます。
みなさん、普通そうしているものなんでしょうか？
これからのシガラミを考えたら、手数料なんて
安く感じてきました。
ありがとうございました。

公庫だけでいけるように、頭金貯めれ。
ウチはそうした。
約4500万円の物件で、1600万頭金払ったら大丈夫だった。

で、旦那の実家にはマンション買ったよと事後報告。
慌てて、100万つつんできたけど、丁重にお断りしました。
同居できない広さを買ったよ･･･ちょっと狭いけど我慢。

ＧＷには帰りません！って言いきってやった。
飛び石連休って良いですねー

断ったら何するか分からないボーダーの実母から同居を迫られ困っています
そのあとの仕打ちを恐れず心を鬼にして拒絶すべきなのか
はたまた妥協して嫁さんなかしていいものか・・
一人息子はつらいです

断わらなくても何かやるんじゃ？
最近は嫁殺しするばぁさんもいるからねぇ。

>>395
断らないで同居したほうが結果的に被害甚大じゃないですか？
断ってキレて犯罪行為してくれたら病院送りにできるでしょ？
まぁ殺されちゃったらおしまいだけど・・
それは同居したってありえる話で。

>>395　相談スレに相談すれ。

>>395
ボダ最悪。自分がボダである自覚がないのがボダの特徴。
絶縁して関わらないようにするほかないんだよ。ボダって。

一度絶縁を宣言したのですが
包丁を目の前に突きつけられ「私と嫁とどっちが大事だ？」とすごまれ
已む無く前言撤回しました、情けない限りです

>>400
うちの旦那は「妻子の方が大事だから」ってハッキリ言ってくれるよ。
姑、可愛い息子にハッキリ言われて諦めたみたい。
男なら母を捨てても妻と子を守れよ！！

「私と嫁とどっちが大事だ？」
よく言われることだよね。
嫁の代わりはいるけど、親の代わりはいないって････

こんな発言するＤＱＮ親って息子を溺愛しているし
息子も育ててもらった恩がるなんて言う人いるし。

子供に恩を売る親なんて最低だよね。
子供を産んだ以上育てるのは親の義務だってことが
どうしてわかんないんだろうね。

私は将来息子が家庭をもった時、絶対に介入しないと決めている。
それなのに、ﾀﾞﾝﾅは自分が親に期待されてきたから
息子にも望んでいるｱﾌｫ。

ﾀﾞﾝﾅに言ってやったよ！
親が介入して息子夫婦の仲が崩壊したら、息子がかわいそうだよ！
そんな簡単なことがわからないの！って･･･
長男教に染まりまくりなﾀﾞﾝﾅの頭の構造を改革するのも至難の業だよ。
あああああああああああああ

>>400
ボダは構ってちゃんなだけだから、絶対に死なない。
だからほっとけ。
あなたここままだと、ボダ婆に振り回されるだけの、
情けないまま人生になっちゃうよー。
嫁もいるなら、一家の主としてここいらで一念発起しなさい。

＞４０１
仰るとおりです
母は「母の手一つで大学までやっといて
　　　お前が同居しないと言うならそんな恩知らずの
　　　仕送りはいらない生活保護を受ける」
とまでいわれたので心がグラついていました
しかしみなさん同居はやめたほうがいいと言ってくださるので勇気が出ました
私も嫁のほうが何倍も大事なので、鬼になる覚悟を決めました

ボダ母と同居して、結果嫁を失うようなことになっても
構わないなら同居すれば？
ただ万一ﾘｺﾝなんてことになった場合、400は一生後妻をもらえる可能性も
ないと思った方がいい。
ボダ母との同居を承諾するような女性はほとんどいないよ。

がんがれ

>>404
頑張ってね！

離婚した相手と結婚する場合は離婚理由も
詳しく調べられるだろうしね。

私のみですが絶縁成功！しました。
足が氷のように冷たいとか、夜眠れないとか、心臓が苦しいとか、
案の定たくさん病気を作って旦那の携帯に電話してきているようですが、
知ったこっちゃありません。
もう私の事がいやで、うちにも一切電話はしないとの事です。
バンザーイ！　

なるほど。実の息子にここまで嫌われるのがコワくて世のイイ人トメは
自分を偽って優しいふりをしつつ嫁子に近づいているのだと、納得。

ダメ亭主さんのボダ母はそこまで考えが及ばなかった素直なトメだったのかも。
嫁に嫌われたら息子も去る、なぜこんな簡単な図式が分からないのだろう。
仮に嫁から息子を取り返しても先行き短いトメ人生に汚点がつくだけなのにね。

馬鹿だからよ。

うちももうすぐ絶縁予備軍。
マンション購入しました。
引越しは２ヶ月後ですが今までいじめぬかれたので
最後に捨てゼリフを決めたいのですが何て言おう？？？

「二度とお会いすることはありません、お元気で。」
と、サラっとね。立つ鳥あとを濁さずですわよ。

>>404
>お前が同居しないと言うならそんな恩知らずの
　　　仕送りはいらない生活保護を受ける」

願ったり叶ったりでは？
母さんそんな事言わないで、僕が一生仕送りするよ。
とでも言ったら、一生の地獄。

>>412
「もう、葬式の連絡も要りませんから。」

長い間ずいぶん可愛がっていただき、ありがとうございました。
これからは、私のほうの親とは、仲良く行き来します。

>413
引越し当日は土下座して「今までお世話になりました。」と
ウトに言わなければならないそうです。
悔しい思いしているのに土下座なんて出来ない。
きっと断われば発狂しすごいことになりそう。
主人は俺が一人で挨拶に行ってくると言ってくれてますが
トメは「ひどい目にあうわよ。」と脅してきます。
でも最後なんだし私も作戦立てようと思います。

皆さんレスありがとうございます。
書いている間レスがついていたんで嬉しかったです。
皮肉たっぷりの一言言ってやります。
最後は乱闘騒ぎになるかな。
超短気な人たちなので。

「今までお世話になりました。
これまで我慢に我慢を重ねて
この日がくるのを待っていました。」
で、相手が何か言ったら
「ええ、だったら今後は一切お会いしないほうがいいですね。
さようなら」
でGO!

もう二度とお会いしません、うれしいです。

亀レスだがダメ亭主様。
＞「私と嫁とどっちが大事だ？」
冷静に「嫁」でｲｲと思います。でなきゃ困るよ。
私も実親にもし同じようなこと言われたら「旦那」と言う。
だって自分が死ぬまで一緒にいて、
頼れるのは夫や妻でしょ？
年寄りは大切にしたいけど、二者択一せまられたらそうなるよ。

ボーダーババァはちゃんと通院してるんだろうか

>>417
距離が取れればこっちのもんだよ。
トメがいくら脅かしてきたって無視無視。
会わなければ何も恐くありません。

今時土下座？？
ぜったいにする必要ないよ。無表情でスルー汁。
旦那に任せておけばいいのよ。ただし、旦那だけで交渉すると
あっちに引き込まれてしまうからあまり接触を持たせないこと。
がんがれ！

「今までの地獄のような辛い同居生活のおかげで、
これからの生活に夢のような幸せを感じることができます。
これもお義父さまお義母様のおかげです。
本当にありがとうございました。」と土下座すればいい。

>>412
なぜ土下座なんかしなければいけないの？
そんなのありえない！
412まで、キティ義理親に洗脳されかかってない？
絶対土下座なんかしてはだめ。あなたを育ててくれた
親が悲しむよ。

そして土下座しない代わり、捨て台詞や恨み言も無し。
お世話になりました〜、お元気で、とさらっといきましょう。
脅してきても怯むことはありません。何かあったら、必ず証拠を
とって弁護士さんへ相談すればいい。
負けないで！

皆さん、感謝です。
よし！頑張るぞ！
ウトは７４歳。ちょっとの皮肉や嫌味も逆ギレするんで恐らく騒動になると思います。
ウトには服従or乱闘しかないので。
大喧嘩して絶縁なさった方いらっしゃいますか？

大喧嘩なんかして体力を使う気にもなりません。ムダムダ。
冷ややかな表情で見下してやりますた。

そうそう。ケンカなんてエネルギーの無駄。

７４歳のじじぃなんか殴ったら死んじゃうよ！
相手にする必要なし！

まだ未婚ですが
こういうスレ見てるとほんとに義理親ってうざいんだろうなぁと思ってしまう。
例えどんなに好きになった人の親でも、合わない人は合わないのだろうし。
今、周りに両親いなくて30でｹｺｰﾝあせってる次男の人がいます。
ちょっと年が離れてるけど、そっちへフラフラ逝ってしまいそうだ。
スレ違いｽﾏｿ。

＞429
あせってカスを掴むなよ。
母親の愛に飢えた、おんぶにだっこの甘えてﾁｬﾝかもしれんよ。

＞430
アドバイスありがとです。
同じ会社の人なのですが、確かに机周りが汚いというか
整理整頓出来ない人って感じです。家もそんな感じなんだろうなぁ。。鬱。
一人暮しらしいのですが、ご飯も自炊ゼロらしいし。
仕事忙しくて一人暮しってこんなものなのかなぁ。

>>431
はっきり言うと、ほとんどの男ってそんなもんです。
きちゃないよ。

いや、でも、片付けは下手だけど、
生ゴミだけは気持ち悪いから捨てる、とかあるよ。
汚い中にも育ちが出る、って感じ。

喧嘩っていうのはそもそも対等な人間同士がするものでは
ありませんか？
実の親子とか、友人同士とか。

基地外トメやウトとは、喧嘩すらしたくありません。
１ｍｇでもあいつらのために労力を使いたくないんです。

どうせ何か言っても馬鹿だから通じないし、話の通じない相手
とは喧嘩にはなりませんからね。
＞425
乱闘なんて体力の無駄無駄。襲い掛かってきたら、通報して精神
病院にでも強制入院させたら？

ﾎﾞｰﾀﾞｰって具体的にどのあたりなのよ。
具体例聞きたい。ｲﾔうちも実母がｱﾚで、だいぶ困ってるの。
長女の私（猪突猛進　怒ったらはっきり理屈こねて反論する）と相性悪くて。
遠ざかるのが一番。
妹（適当に受け流して距離置いてイイとこどり　怒るのはわからないところで吐き出す）
とは相性イイ、と母は思ってるけどね。

>>435
精神病と性格異常の境界あたりだから、ボーダーだっけ？
だから、そのあたりらしいです。

境界例（ボーダーライン）とは何か
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

（＾＾）

下手に関わると逆恨みされるだけなのがボーダー

>>439
ホント、ボダはすべて死んでくれ・・・。
法律で処理してくれればいいのに。

ﾎﾞｰﾀﾞｰ、評価が極端に変わるってのが一番嫌い。
全て喪前のせいだーみたいに怒り狂ってたくせに
いざ自分ひとりになってできない事があると
あれだけ迷惑かけたくせにすりよってきて依存しまくり。
あんなのが親戚にいると思うとお先真っ暗です。

絶縁してよかたー

義理父が難病で倒れたのを期に、金銭のことで問題があって
それからもう2年以上会ってない
金銭問題ってのは、義理実家の無計画な見栄のための出費と
小姑の浪費が関係してるんだけど、それでも困ったときに笑顔で言うことを聞かない
私に対する向こうの気持ちと、「自覚してんのかよ！」の自分の気持ちで歩み寄れません
「金の出せない奴は発言するな」と言われたこと（小額だけど出しました）
結局金なんて出してないのに大顔晒してる小姑のいる義理実家に行きたくないです

でも子供の事を考えると、こんな状況は不自然で辛いです
私を嫌いなあまり、子供まで嫌いと思われたら辛いです
本当は出来れば建前だけでもうまくやっていきたいです
でも旦那が少しも動いてくれません

>>442
時間が解決するかもよ。
しばらく、年賀状だけの付き合いで良いのでは？
義実家に子供をいかせるときは、夫に連れて行かせれば良いでしょう。

>442
不自然だってなんだって
そういう義実家ならしょうがないでしょう。
子供のためにと無理しても
子供にしたらそういう親が嫌いになると思うけど。

自分抜きで連れていって、ババが母親の悪口言ってんの聞きながら
甘やかされると小さいうちなら本当に母親が悪いと洗脳されちゃうよ。
旦那がヘタレなのが一番悪いよね。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>442
絶縁状態で旦那もﾍﾀﾚのせいかしらんけど、うるさくないならラッキーじゃん。

子供ねー
私も経験あるから、言って見るけど、あちらにとっては孫だよね。
たぶん、孫、かわいくないんだよ。いればいたで可愛がるんだろうけど
それは犬でもネコでも同じで、孫として唯一無二の真摯な愛情があるわけじゃない。
あったとしても、自分の娘（小姑）と、自分たちのﾌﾟﾗｲﾄﾞの方が大事で、カワイイ。
あなたを嫌って子供も遠ざかってもちっとも辛くない、ﾌﾟﾗｲﾄﾞの方が大事だから、
これが現実なんだよ。

こういう義親と接する方が、子供には毒だよ。
ただ甘やかされて、間違った金銭感覚を植え付けられた上に、小姑&義両親ﾌﾟﾗｲﾄﾞ至上主義の
変な意識にふりまわされるのが落ち。
旦那はへたれと言うけれど、ﾍﾀﾚのせいで接触しなくてすむなら大いに利用活用
させてもらいなよ。あなたの意識を変えるべきだよ。

まともなｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞこそが、子供の幸せよ。

いくら嫌われたって、旦那があぼんしたら、孫に相続権はあるしねー

>>436
ボーダーってそういう意味だったんだ。
ほぼ異常者ってことか。

境目にいるひとなんだね

子供も義理実家とうまくいっていないこと
感じてるよ。
親さえしっかりしていたら義理実家との関係なんて
どうでもいいよ。

同意。

>450
そう、結局そうだよ。
精神･経済・物理的に頼ろうとか、いい目を見ようとか
あるいは世間的なことばかり気にしていると足元が見えない　
しっかりしようと決意すれば一人で立っていられるのに

もう迷うものか。

>>452
ふふ・・・。
また一人いばらの道をすすもうとする者が・・・。

行け！！
迷わず、行け！！
振り返ったら負けだぞ！！

>>453がちょっとイノキっぽくていい

いばらの道でもないな
野生に帰るんだよね

夫の意識は同居餌付け（家土地確保！）当然だったから、義親に対する考えが甘い。
甘いというか認識不足というか。
同居の癖にほとんど付き合い無かったから、時代錯誤性に気がつかなかった。
気づいた瞬間、まずｷｯﾁﾘ非難＆別居をした。私はうれしかった。
その次。家と土地、先祖代代のものにしろ、今はｳﾄの名義なんだから
きちんとそれを建前上は尊重しなければいけないのに
自分にも「今」権利がある　と勘違い…　「今」は権利ないのよ、今は。

ｳﾄは（先祖代代のもの　自分で稼いだ分０）土地をたくさんもってることだけが
ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨなんだからさ。
自分で得たものは無いだろとかいくらほんとでもそれ言っちゃダメじゃんww…
他人だから私にはわかる。ｳﾄのうつろなﾌﾟﾗｲﾄﾞも、それに縋って生きている義家族の
ありようも。そうして、その土地自体は、価値が無いことも知っている。
プライドだけが高い人間ってやっかいだよね。逆鱗にバッチリ触れた結果、
旦那は親から絶縁された。私はﾏﾀﾘと高みの見物。

絶縁２年目。
向こうから縁切ったくせにＧＷ前になると小包が届く。
中には賞味期限切れギリギリの缶詰。
うざいので旦那だけ１泊かえしてやることにした。
ＳＡＲＳで旅行もキャンセルしたしね。

うちは主人も親と絶縁しました。
もう、わずらわしいこと一切なし。
葬式も逝きません
断絶はすぱらしい。
ダンナに多少ライラしても、義理親と絶縁したことを考えると
許せます。
義理親がいかにいままで憎むべき邪魔な存在だったとおもいます。

>457
うちは、主人はそんなでもなかったんだけど
義親が「同居から逃げてったﾆﾝﾋﾞﾆﾝ」と私たちを中傷しつづけるのに
呆れ果て、結果的にお互いそっぽむく形での絶縁。
私は心から怒ってる。同じく、葬式、行かない。
人大杉なのに台所･風呂共同　ｳﾄのみ最優先の、とんでもなく不自由な暮らしを
5年もしてやってﾄﾒｳﾄｵｵﾄﾒドリームかなえてやったこと感謝して欲しい。
こっちも家賃・光熱費・駐車場代・ﾍﾞﾋﾞｼｯﾀｰ代その他かからなかった、
それと孫への小動物へのような極純粋な愛情。含むものあるけど感謝してるわ。

でももう、おしまい。全てはｳﾄﾄﾒの時代錯誤過ぎる同居観のせい。
いくら人が多すぎるからなんとかならないかと提案しても口先だけ承諾して
実際プロに依頼する段になると拒否権発動。これじゃ狡猾すぎる。
こういう経緯を経て、そんなに変化が嫌ならしょうがないと、
こちらが納得して別居を切り出したら逃げるのか脅すのかと。
本人たちがそう思い込みたいなら仕方ない。ほんとにね。

>>456
いっそ受け取り拒否

簡易型エ＠ズ検査キ＠ト知ってる？
誰にも知られずに出来るらしいよ
http://www.labora.jp/hiv/index_pc.html
http://members.goo.ne.jp/home/oraquick

>459
うちも受取り拒否したい。
ﾄﾒが娘の誕生日に、安価良品で有名なし○○らのTｼｬﾂとかｽﾆｰｶｰとか
箱に詰めて送ってくるの。
今まで受取ってきたけど、どうしても使う気がしないし、それに、自分で
買うなら○まむ○もｱﾘで割に好きなんだけど、贈り物でこれってあり？
正直なところブランド差別は自分でも根性悪いと思うんだけどさ…
ヤフオクに子供服出したおまけにつけたり人に上げたり、古着屋に売ったり
しちゃってる。
それに絶縁までの経緯を考えると絶対に着せたくない…

絶縁したいけどお金1500万以上貸してある。
マンションの頭金にと１５年もかけて貯めたお金・・
債権放棄して絶縁するには大杉。

>>462
なぜそんな大金を・・・・
返してもらえるの？

他のスレで詳しいのですが、
貯金していて今すぐに必要なお金ではない、ということで緊急性のある親に
貸して累積しました。
買うマンションも決めたのでそろそろ返して欲しいと打診したら返せないと言われた。
夫も私も激怒です。というか目の前ﾏｯｸﾗ。
全回収して絶縁が理想と夫と話しているがうまくいくか。

>>464
そのスレ見てきます。おせーて。

>>464
読んだ気がする。
１０％前後しか返せないって言われた奴だよね？
債権者名義取って取り立てろ！！

勇者相談スレだよ>465

元・義理親は夫婦揃ってﾎﾞｰﾀﾞｰだったかも、とここ読んで思いました。
日頃から過干渉でしたが、私が妊娠したらエスカレートして、
風邪でゲホゲホ咳してるのに孫を見に大勢で押しかけたり、
義親筋から来た御祝いを「もらえたのは俺のおかげだ」とネコババしたり。
耐えきれず初めて意見したら、
無理していい嫁やってた時はホメ殺しだったくせに、
たった一度意見しただけで
「嫁には義理とは言え親に意見する権利ナシ」
「産後ノイローゼだ、入院しろ」
「自分の物差しではかるな」
「このままだと痛い目に遭うぞ」とけなしと恫喝の嵐。

一度夫は親と縁を切ろうとしましたが、
トメウトから泣き落としの手紙が来ると
「育ててもらった恩があるから、やっぱり親とは縁は切れない・・・」
それで結果として子連れで離婚したのですが、もうせいせいしてます。
トメウトは元夫を通じて孫に会わせろ、と言ってきますが、
もう赤の他人だから無視無視。
トメは一度抱っこしただけ、ウトは見ただけ。
その他もろもろのダンナ親族は私の子をナマで見たことすらありません。
「お孫さん元気ですか？」と聞かれてしどろもどろな姿を
想像するととても楽しいです。

ボーダーはボーダーを呼ぶものよ。

絶縁はいいよぅ。
精神的な負担も金銭的な負担も激減。

>469
それもあるけど
ﾎﾞｰﾀﾞｰにはﾎﾞｰﾀﾞｰのふりで対抗しないと、切り抜けられないよね

うちは結婚自体に反対された、
１年かけて説得したけど、理解してくれなかったので
そのまま結婚して、縁も切りました。

>>471
キティに常人の常識は通用しないもんね。
私もﾄﾒｺﾄﾒがキティなのでキティな対応させてもらってます。

友人のﾄﾒは嘘吐きなので友人も思いっきり嘘吐きになって対処
してるらしい。

被害者意識に凝り固まった糞嫁ばかり

>>474
姑の事？

今はどんなにいい人でも、歳取るとキッツーな香具師に変身ｗ。
働くママの子育てを手伝ってくれるとかがないなら
縁切っといたほうが精神的金銭的労働的によ
っぽど・・(ry

（・∀・）
（゜д゜）

こんなスレあったんですね。
自分だけじゃないんだとホッとして、ちょっと泣けました。

まだ絶縁宣言はしてないんですけど、ﾄﾒからも「迷惑をかけたくないので
絶縁宣言してほしい」と言われ、高校生の頃から絶縁状態の夫も結婚時に
改姓。あとはきっかけさえあれば、完全絶縁宣言します。

ボケてました・・・
×高校生の頃から
○高校卒業時から

>>478
何があったか知らないけど、そう言ってくれるなら
関わらないようにしておけばいいと思うよ。
向こうから言うなんて、出来た人じゃん。

>>480
しかし、ｳﾄ＆親戚がなにかにつけて「息子があーなった（家を継がない＝
県立高校教諭にならない！）のは、おまえの育て方が悪い」とﾄﾒイビリ。
ﾄﾒの泣き電話が夫の元に入るので、ﾄﾒを人質に取られてるみたいで動きにくい。
さんざん離婚しる！と息子から勧められても断固拒否するくせに、
「子どものために離婚できなかった。わたしの人生はなんだったの？」と
ﾒｿﾒｿ泣き電話してくるﾄﾒもウザい・・・。

義父は私の理想です。
夫とは結婚して７年になりますが、もうほとんど家庭内離婚常態です。
残業、出張と顔を合わすことも少なくなって、夕食を摂るのも義父と二
人でのほうが多い毎日です。こどももいませんし、義父の妻は私が嫁いで
くる３年ほど前に他界してしまっているのです。
義父は会社に勤めていて７時過ぎに帰宅します。
わたしは義父の帰りを待って一緒に食事をするのが楽しみになっています

それで・・・（つづき）
夫とは結婚して２年ほどで疎遠になってしまいました。付き合っていたときと
違って価値観や生活やちよっとしたしたことまでも食い違いがお互いに感じる
ようになってしまって３年くらいたって離婚を考え夫とはその合意が出来てい
ました。
相変わらず仕事仕事と忙しい夫とは完全に家庭内離婚状態で届けさえ提出すれ
ば離婚が成立するところまで進んでいます。
義父はそのような状態にあることに気付かず嫁の私を大切にしてくれています。
私は離婚届けを出すことには、異存はないのですが、離婚をすれば当然この家
をでていくことになります。そうなれば義父とも別れる事になります。夫とは
お互い話がついて別れの決意は出来ているのですがやさしい義父とこのまま別
れてしまうのがなんとも寂しい気持ちでいっぱいなのです。

それで・・・
いつものように食事が終わって
後かたづけを済ませて居間に行くと義父はソファ−に座って
雑誌を見ていました。私は「お義父様少しおのみになりますか？」と言って
ワインを出しました。義父は食事のあと居間でくつろぎワインを飲むのが
好きなのです。「ありがとう」と言って義父は優しそうな視線で微笑みかけ
てくれます。

>>484
作り話のように、良い義理父ですね。
うーん、あなた次第ですね。
離婚して第二の人生をやり直すか、
そのまま結婚生活を続けるか。
自分だったら、まずそのまま同居で自立をお勧めします。

>>484
このスレにこの内容のカキコ、どうレスしてほしいのか？
義父とｹｺｰﾝしる！とかか？

このあとエロ話に続くのかと思った…

>>487に同じく。
しかし激しくスレ違い

山の音（だっけか）の世界…

>487
わたしも思ってた。

静かで楽しいゴールデンウイークです。
もっと早く縁切りしとけば良かった。

>486
義父とは夫と離婚した後でもｹｺｰﾝできないよ。なぜだか法律でそのように決まっている。

ネタレスの空しさに気がついて途中でやめたか。
GWになにやってんだか。



私は仕事だ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

そろそろ来るな、ﾄﾒからしま○ら詰め合わせセットが。
うんざりだよ。
もし私が在宅の時来たら、（配達人には）悪いけど受取り拒否させてもらう。

初めてかきこします。
私も2年前に義理親のことで悩みぬいて、ノイローゼ気味になり
心療内科に通ってました。
とにかく離婚したかったけどこどもが生まれたばかりでそれもす
ぐにはなかなかできずその後、主人との話合いで私はもうあわな
くていいと、2年が経ちました。
自責の念にかられたこともありましたが、相手あってのことであ
の人とだけはどうやってもうまくいくはずもないのです。
自分が我慢すればと我慢していたころより、いまは心もすっかり
軽くなり、結果的によかったと思います。
うまくいっているところは、お互いが上手に賢くつきあっている
んだろうけれど、やはり難しいですよね。

>>492
ほんと？
勉強になりもーした。

>>495
絶縁できてよかったですね。
たとえ相性悪くても、そこはお互いに自分を抑えて、
常識を守って上手に付き合えればいいんだけど、
なかなか難しいんですよね。
基本的に義両親って嫁をずいぶん下に見てるから。

ところでいよいよ母の日ですね。
私は結婚１０年なんですが、義両親とは不快なことが続きつつも、
毎年欠かさずプレゼント携えて義両親宅を訪問してました。
でも去年の秋、決定的にひどいことをされて以来、没交渉です。
正月も無視、ＧＷも当然無視。
これで、明日の母の日も無視すれば、こちらから絶縁してやったことが
ハッキリわかるだろうので、明日は楽しみ。
ちなみに、夫は沈黙を守ってるというか、義両親の話は一切触れてきません。
優しい人だし、自分の親だから、明日のことは気になってるだろうけど、
私がされたことを考えると、これも仕方ないかなと思ってる思う。
本当は、彼から親にしっかり抗議してくれるのが一番なんだろうけど、
事なかれ主義の彼には無理なことだし、
となると、私の気持ちを正直に表すしかないです。
正月もＧＷも母の日も老夫婦二人ぼっちでさぞ寂しかろうと思うけど、
そんなこと同情してやるつもり、ないです。
息子可愛けりゃ、嫁を可愛がれってんだ。

義理親に何をされたの？

>>497
決定的にひっどいことってなにかしら？

老夫婦だろうが、夫婦揃ってるんだから充分寂しくないんじゃないの…

497ﾀﾝ差し支えない範囲で詳細ｷﾎﾞﾝ
同意〜基本的に義両親は嫁を滅茶苦茶低く見てるし、同居嫁だったら女中だと
思ってる。
口が悪けりゃ絶対誉めない、口がうまけりゃ誉め殺しで使うし、ほんと
いやな感じ。私は誉め殺しで5年騙されましたが、ちょっと主張しだしたら
手のひら返しされた。おだてて使ってやろうとしか思ってなかったんだな。
上手に対等で付き合おうという意識はなかったんだ。良く分かったよ。

名前忘れられてたんですよ。
電話かけたら、３回も下の名前名乗ったのに、「は？どちらさん？」
仕方ないから苗字名乗ったら、「うちも○○ですけど？」だって。
結婚して１０年経つのに、嫁一人しかいないのに、
年に一応３回以上顔あわせてるのに、忘れるなんて有り得ない。
白々しいこと、この上なし。
だいたいが、うちの親と電話で話すときは、さも親しいかのように、
「○○ちゃん（私のこと）には将来世話してもらわないとねー」
かなんか言ってたらしいし。名前覚えてるじゃない。
あーなるほど、こういう意地悪してくるかーと思ったら、
プツンと切れました。
これまでも色々不愉快なことあったんですが（一度も名前で
呼ばれたことがなく、いつも「お宅さん」呼ばわり、とか）、
悪く取らないよう、愛想振りまいたりと努力してきたけど、
もうバカらしいことはやめます。
結婚以来ずっと感じてたけど、今回のことで、
義両親から他人以下の扱いされてたことがはっきりわかったので、
それならそれで、私からも他人だと思わせてもらうことにしました。

そんなの、たいしたことないじゃん、って思うかもしれないけど、
失礼にもほどがあると思う。

これからどうしても連絡しないといけない事があったら「○○の妻ですが」で通そう。
旦那さんの親の葬式とか(w

>正月も無視、ＧＷも当然無視
これはどういう風に無視できたの？来い来い攻撃は無かったの？

>497ﾀﾝ

悪意ﾊﾞﾘﾊﾞﾘの無視攻撃だったんですね
そりゃ無視で返すのがスジですよね

私は手のひら返しで嫌われたので、あっちから縁を切られてるようです。
とってもｳﾚｽｲ♪

>501
もの凄くたいしたことです。

絶縁していることに対してあれこれ言ってくるおせっかいな人がいたとしても
「名前を名乗っても、名字を名乗っても、『どちらさんで？』『うちも●●ですけど？』と
返されました。どうも私、向こうに嫌われているみたいで…当分遠慮して向こうを刺激しないで
おいた方がいいと思っているんです」
と言い返せばそれで充分通用するレベル。義両親の仕打ちは意地悪を通り越して嫌がらせの域だよ。

>>503
正月は当然来ると思ってたようで、来い来い攻撃は無かったです。
ので、そのまま義両親宅へは行かずに済ませました。
夫にとっては自分の親なんだし、私が行かなくたって、
別に行ってもらってよかったんだけど、彼もなぜか行かずじまい。
行ったら行ったで、あーだこーだ愚痴られるのが
ウザかったんだろうけど。
それで、正月３日目ぐらいに義両親から電話があったんですが、
夫が取ったので、何を話したのかは知りません。
たぶんがっつり嫌味言われたとは思うけど、
夫が一人胸のうちに隠してしまったので、
どうやって収めたのかも知らないし、知る気もない。
そして、それきり義両親からの連絡は途絶えました。
あっちはあっちで、「許さないからな！」ぐらい
言ってきたんじゃないかな。
名前忘れ事件のこと抗議できるほど、
しっかりした旦那じゃないから。
この先どうなるのかは知らないけど、とにかく、
もう私からは接触する気はないです。

>>505
＞もの凄くたいしたことです。
やっぱりそうですよね！？あー良かった、、、。
数人の友達に相談して、それは許しちゃいかん！
という太鼓判貰ってたんですが、
正月とか無視するのって大人げないのかなとも思ってたので。
これからは、自信を持って絶縁続行します。

５０５追加。

「名前そらとぼけエピソード」は回りに吹聴しておいた方がいいかも。
『こちらとしては季節ごとに顔を出して、礼を尽くしてきたつもりなんですけど、
これこれこういうことがあって…なんだか嫌われているみたいです。まあ、相性って
ものがあるから仕方ありませんよね。どうも顔を見せにくること自体もう嫌なんでしょうね。
今はもう義実家にいかないことにしました。その方がお互いのためですもの』
って感じで根回し。来るべき日（介護）がきたら「私は義実家に嫌われているから」で断固拒否。

>「○○ちゃん（私のこと）には将来世話してもらわないとねー」

なんか、こんな仕打ちをしておきながら、介護には当てにしているみたいだし。
今から根回ししておいた方がいいかも

>507
私も物凄くたいしたことだと思う・・・
旦那さんが理解してくれてるならいいんじゃない？
無理してレベルの低い人と付き合っても仕方ないし〜
それが例え旦那の親でもさ。

トメとしては「嫁の○○です」とか「××さんの妻です」って
505が言わないと気が済まないんだろうかと推測。
あくまでも「嫁」で「息子の妻」であって505の人格は無視。
「息子を取った女の分際で●●家の一員みたいな面されちゃたまらん」
てとこなのかなあ。

>>508
＞来るべき日（介護）がきたら「私は義実家に嫌われているから」で断固拒否。
夫の親族とはもともと没交渉なので、吹聴する相手もいないんですが、
介護問題については、もちろん、断固拒否するつもりです。
以前は、相手の対応に腑に落ちない点が山ほどあるとはいえ、
嫁として覚悟しとこうって思ってたんだけど、
そんな気持ちはすっぱり消え去りました。
その時が来たら、義両親でも誰でも洗いざらいぶちまけて、
拒否ってこようと思ってます。

>>509
旦那は、自分で学費を稼いで学校に行き、
その後はすぐ家を出て自活してきた、早くから自立した人なので、
義両親とのかかわりはわりと薄い人なんです。
だので、それほど親マンセーってタイプじゃないので、
私の気持ちはじゅうぶんに理解してくれてると思う。
そうは言えども自分の親だし、とにかく優しい人だから、
義両親のことを悪く言ったり、説教できるような人じゃないのね。
そこがやや不満だけど、まあ、そこまでは期待してないというか、
私の気持ちとしてはもう修復は無いし、望んでないので、
夫はともかく、私自身は絶縁し続けるつもりです。

ここに書き込んでみて、本当に良かった。
みなさん、ありがとうね。

ダンナさんが理解…というよりは、取り持つ気はないんでしょうね。
まあまだ、電話の内容を妻にそのまま伝えるという
愚行をしないだけマシだと思うけど。

>511
私も名前忘れ、やられたよー、応援するぞ！！
うちは「絶縁する！」とまで言ってやっと謝ってきたけど
（それまでは「たいしたことないじゃん」とか言ってた）
「謝ってもらったから、過去のことは水に流します。でも
会いたいと思える人たちではないから、会いません」と
旦那にきっぱり言いました。
すごーく嫌な思いしただろうけど、511さん頑張ってね。

>>513
＞うちは「絶縁する！」とまで言ってやっと謝ってきたけど
＞（それまでは「たいしたことないじゃん」とか言ってた）
どういう経緯で、名前忘れだったんですか？
それと、後日、義両親の家に出向いて訴えたってことですか？
私も最初は抗議することも考えたんだけど、
相手の顔を見るのもイヤだし、もう絶縁の方がいいやと思って、
あれ以来没交渉なんだけど、こんなんじゃ相手に伝わってないのかな。
そして、いけしゃあしゃあと介護要求してきたりするのかな。
ちなみに私も旦那に、
「義両親が私のこと他人以下だと思ってることはよくわかったから、
私も同様に思わせてもらうからね」
ときっぱり言いました。
夫は無言だったけど、いちおう納得はしただろうと思う。

私は意地悪とかじゃなしに、マジで名前を覚えてもらえてません。
ダンナは一人っ子だし、ウトトメの所に若い女性（w）から電話が来るとしたら相手は私くらいしかいないのに
それでもどうしても「あんた誰ね？」という会話が電話のたびに繰り替えされる。
何度名乗っても通じないのがわかったので最近は最初から「私、○○の妻で△と申しますが今日は〜の件でお電話しています」と言うことにしてる。
向こうがこちらを認識した後は「こんにちは」と言って普通に話をするけど
最初に変な切り出し方をしなくちゃならないのはあっちに原因があるのに、「変な嫁」とか思われてるのだとしたら鬱。

ま、それだけ　疎遠　ということだからそれはそれでめでたい話なのだが。

自分の実家とは絶縁しないの？

>516 こっちのスレに多いよ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/

>>517
ありが�d　読んでみる。

>>400
嫁と言ったらよかったのにね。ババの力じゃ包丁で殺せやしないって。
何とか逃げ切って、警察or 病院送りにできたのに〜。

>>519
誤爆？どこに誤爆したのか気になるー！

>>520
どこに誤爆×
どこの誤爆○
です。鬱

むこうも寄りつきたくないと思うようなムードを作り出すことだよ。
いい子チャンぶってるうちは絶縁なんてできないよ。覚悟決めて、本音でいかなきゃ。
所詮、他人だもん。こじれてしまえば、無理なモンは無理！

去年の暮れに籍入れたんだけど
未だお互いの親に会ってない。
ちゅーか相手の家族がDQNなので
このまま一生会いたくない。
やっぱこんなのダメかすぃら・・・？

どうDQNなの？
あったことないのに（素朴な疑問）

ん〜、夜中に、今すぐ来てくれなきゃ自殺する！と
電話してくる妹とか（バツイチ子蟻、スナック経営）
孫がコンビニのご飯食べてて何も言わない母親とか（孫、小１）
こいつら、フツーじゃない！と思う。
まあ、旦那経由の話もあるからなんとも言えんが。

>511
旦那が「面倒なことは避けたい」「強く出られたら何も言えない」
「義親からも妻からも悪く思われたくない」
こういう一見腰抜けタイプって、妻が利口になればいくらでも絶縁利用できるよね。

押し黙ってるのはきっと、自分の立場と言うか、証拠をつかまれたくないからだよ。ｽﾞﾙｰｲ
今度、機会があれば色んな問題を話し合いたいの…とか言って
一言「わかった」とか言質を取っとけば？このタイプは言ったら絶対が忘れない。
うちの旦那もこのタイプで、結婚当初からいいとこ取りポーズつけられてほんと、腹が煮えたわ。
でも、義親が（私を押さえ込めない）旦那のことも悪く言い出したのが転機。
旦那はこっちに付かざるを得なくなった。

夫婦やってきたければ、旦那がいいとこ取りポーズが続けられなくなったら
がっつり味方に取り込んでください。そしたら夫婦で義親とは接触絶てるからね。
そのほうがきっと、あなたも、押し黙る夫より、愛せるはずだから。

縁起でもない話でｽﾏｿだが
ｳﾄﾄﾒが先に逝けば良いが
ﾀﾞﾝﾅとか子供が先に逝ったら
どうする?
絶縁しようと思ってるけど
それが気がかり。
ﾀﾞﾝﾅ丈夫じゃないし。

>>527
具体的に何が気がかり？

527は縁起でもない話だが、ﾀﾞﾝﾅ子供が先に逝ったら
なにが気がかり？まさかﾄﾒｳﾄにすがって今後の人生生きていきたい
とかいうわけでもないでしょ？
葬式に呼ぶとか呼ばないとかのこと？

＞527
旦那家族との関係、という話ならば
姻族関係終了届を役所に提出すればヨロシ。
旦那家族が泣いてもわめいても怒っても歯ぎしりしても
一切関係なくなるから。多分。

>530
そこまでやらんでも、ﾀﾞﾝﾅ子供が死んだら嫁など全く他人でしょ。
同居してるわけでもないし…

旦那の名字気に入ってるのですが
婚族関係終了届出すと旧姓に戻っちゃいますか？

姓は選べるから、そのままで旧姓に戻らないでもいいよ。
子供もも名前変わるのいやだろうし、母親と同じ
姓のほうが、学校でもよけいな詮索受けないし。

>>533
ありがと！
小梨でも大丈夫だよね・・・？
旦那が年上なので心配。

葬式のことでつ
ｳﾄﾄﾒ･向こうの親族のにはﾀﾞﾝﾅ･子供のみで
行かせればｲｲのだが
万が一のﾊﾞﾔｲ呼ばないとか連絡もしないってのは
さすがに実の親子な訳だし
と悩んでいます

>535
旦那さえ、承知なら、密葬だけで、お葬式は無しにするとかはだめなの？
最近はごく近い家族だけで、すませるのも多くなってきてるし。
ちなみに、私が死んでもお葬式はいらないし、お墓もいらない、と
旦那には言ってある。最も死んだ後は本当にそれですむかどうかは、
旦那が、周りの圧力に屈しない意思があるか否かだけど。

>>535
わたしの祖父の死に際には、伯父は呼ばれなかったそうですよ
本人が死にかけでも意識があって、どうしても会いたいっていうならともかく
本人意識なしのよいよいだったらあなたが愚痴を言われるだけ

伯父は葬式にも呼ばれず、祖父の他界した数年後に骨になって帰ってきたそうです

義理家族ではないのでsage

＞535
旦那の従兄弟が若くして亡くなった時
お嫁さんはコトメ（義姉＆義妹）には連絡しなかったそうです。

うちのトメ（別居）は主人が留守のときに限って、嫌味・暴言を吐く人でした。
最初のうちは流していたんですが、だんだんトメの嫌味・暴言はエスカレート。
とうとう私が言い返したら、トメが
『大学出の人には何を言っても無駄ね。私が土下座すればいいんでしょ！』
と土下座をしてきたんです。それもわざとらしく何度も何度も。
私は学歴の事も謝れともトメに一度も言った事がありません。

主人の帰宅後、トメとこうなった事を全て話しました。
『そんなことをお袋がしたのか！もうお袋のところに行かなくていいよ。』と言って
くれて、それからはフェイド・アウトです。

約1ヵ月後､トメは『嫁子（私）が来ない。私だって悪気があった訳ではない』と
主人に言ってきたそうです。主人はその時『お袋が悪いんだよ。土下座までしたら
どうなるか、普通だったら考えるだろう。』と言い返してくれました。
主人には悪いとは思いますが、もうこれであのトメの顔を見なくて済むと思ってか
らは気が楽になりました。

>539
いい旦那さんですねえ。
ヘタしたら、「お袋に土下座までさせたんだから許してやれよ」とか
言うヘタレもいっぱいいそうなのに・・・。

私も無事？絶縁成功したのですが、（ダンナは交流があるが）
義姉から執拗に仲を取り持とうとされて、うっとおしかったです。

何でもない時にちょっとしたプレゼントをくれたり、ある時は嫌味満載の
お手紙だったり、メアド教えて・・としつこく言われたり。。
車で１時間掛かるのに、突然訪問って事もあった。
もともと強引でしつこい人なので、とにかく仏心を出さないよう、一切
無視して２年ほど経ちました。。

良心が痛んだけど、（義姉は悪くないし）でもこれで良かったんだと
痛感しています。
そんなに仲直りさせたがるのって、要するに老後の事考えてんだろうなぁ。
誰が面倒見るかっての。

>>541
私も上２段落読んだ瞬間パッと
「義姉がしつこく仲を取り持つのは介護の負担が大きくならないように？」
と思ってしまった。

最後の段落読んで、ああやっぱりな、と。
でも絶縁するほどのことをされて何が介護だ！
541さんがここで下手に仏心（本当は仏じゃなくて自分がいいかっこしたいだけ）
出して仲直りして、どこかのスレで「どうしたらいいんでしょう？」なんて
書く人じゃなくってよかったと心から思うよ。
さて私も絶縁してくるか。

>>541
うちと同じ。ただ絶縁したのはかみさんの両親。

ほんとに何考えてるんだか…。誰が面倒みるかっての。

やっぱり介護のことがあるんだよね！

もともとあの人たちは、｢長男の嫁（私）が世話するのが当たり前｣って
よく言ってたし。。陰で無茶苦茶言われてるんだろうな、、、と思うが
どう思われても平気だよーん。
私は自分の実親の面倒をバッチリ見るからさ、と思ってます。

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>544
じゃあ旦那側の親の面倒は旦那自身が見るってこと?

旦那自身は時間無いだろうから、かなりお金かかるだろうね。

>>546
基本的に親の面倒は実子で。
続きはこっちでよろしく。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048260163/l50

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

長男嫁だが断絶してはや八年。
ダンナも一緒に断絶しているから義理親は引越し先もしらない。
転勤した職場をたどりたどってか会社にに手紙が来たが
ダンナに無視されている。いい気味だ。
その後また転勤で・・あいつらもあきらめた模様。
葬式も行かないからもう会うこともないと思われ。

>>546
???
自分の介護費用は自己負担が鉄則ですよ。
まさか子供にお金出させる親なんて！！
546の親は貧乏なの？
それとも親のお金は小姑が相続するために取り崩したくないって事？
あ〜やだやだ。

嫁は養われているのだから、息子を養った私は嫁に養わればならない

…
こういう馬鹿どうにかなりませんか？

>551
子供を養うのは義務ですが、親を養うのは義務ではありません。
とでも言ってみたら？

こういう話聞くたびに思い出すのが

「子を与えられ、その子を立派に育てることが、人にとって道を修めるということ
じゃな。実際、子を持ってもいいことはあまりありゃせん。育てるには手が掛かり、
金が掛かる」
「そのくせ二十歳になれば、家を出ていってしまうわけですね」
「そういうことじゃの。だから親は子に尽くす。子に蔑まれることは天に蔑まれる
ことじゃ。子を通して天に仕えておるのじゃな」

って某小説の一節。
親にとっては子を養うこと自体に意義があり、子が無事に育っていくこと自体が、努力した
自分に対する恵みであり喜びであり見返りだよ。
子を育てたことに対して恩を着せたり、見返りを期待する方がどうかしているんじゃないか、
とこの一節を読んでしみじみ思た。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

あげっ

絶縁・・・

いいなぁ　

がんばれ！
>>526　まさにうちの亭主だ。煮え切らなくて、腹が立ってしょうがない！賢くなると、
そういう操縦法もあるんだろうけど、まだそこまで冷静になれないな。がんばろう…
>>552 これからの時代はますますそうだと思う。核家族化の時代で、少子化の時代で、
実の娘の方が老後をみてくれるとかいうのも幻想だと思うし（旦那の転勤で遠く離れることだってある）、
親も自分の老後については自己責任じゃないかな。（子供も勿論成人したら自立すべきだしね。）
３歳までに子供はその可愛らしさで親に全ての恩返ししてくれる、っていった人がいたけど、
それくらい無欲・謙虚じゃないと、親が老後のことで子供に見返りを求めるのはおかしいと思う。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

いいよ、これ。
http://zoetakami.fc2web.com/

>>550
親の金が基本だけど、うちは貧乏だからね…。相続してうれしい金額じゃないし。

老人ホームみたいな施設に入りたいみたいだけど、2、3000万程度しか動かせるお金が無いから、
家を売ろうか考えている。でも家を売っても二人( 親夫婦)で施設に入れるか分からない…。

結局、そこらの中古マンションでも買って、生活しようかと考えているみたいだけど、母が足悪いから、
常に家のことを見てくれる人がいる施設に入るのが一番いいんだよな。親から見ても子から見ても。

老人ホームみたいな施設ってのは、2DKとか2LDKぐらいのマンションに、介護/面倒を見てくれる
専門の人が一緒になっている( 常駐している)ようなもの。

すまん、誤解されそうな書き方したけど、2、3000万程度しかお金持ってないのは自分の親で、
家も親名義のもの。
で、施設にはあと1000万ぐらい出せば二人で入れる。

ttp://www.odn.ne.jp/odnnews/20030604ic08.html

このスレの住人にとって神な人がニュースになりました。

>562
ＤＱＮな老人かいいお年寄りかわかんないから
神とは思わん。

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>>552

12の国でつか？

絶縁マンセ

先日トメの父が亡くなり、東北まで帰ることになりました。（当方東京）
旦那の仕事の関係もあり日帰りで行く事になりました。
13時から告別式なので11時頃着き連絡を取ると、
もうトメ父は朝一番で火葬された後でした。
旦那の記憶ではばあ様が亡くなられた時は、普通に告別式→火葬、
という手順だったと。（その時は私はいなかった）
まさか火葬を先にやるなんて考えもできませんでした。
トメ父の顔を見れず旦那は落ち込んでいました。

後日、トメが「じいちゃんの顔も見ないでひどい孫だ」
と言ってきたのは?(ﾟД　ﾟ)ﾎﾟｶｰﾝでした。
他の地域とやり方が違うなら教えてくれないとわからないよ。ﾎﾞｹ。

その他にも滅多に帰らない私達夫婦を親戚一同よく思っていないらしく、
そんなﾊﾞｶらしい理由で嫌味を言われるならと、縁を切ることにしました。
（私は嫌味を流せたけど、旦那は溜め込んで鬱状態になってしまった）

このスレを読んで縁切りに踏み切れたので感謝です。良スレage。

田舎ってやあね。

私は、義理親に精神科にお世話になる程に苦しめられたので、一方的に絶縁しました。 今度、関わってきたら、医師の診断書を武器に、告訴しようと思います。

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

絶縁にもっていくためには、やはり自分がとことん 悪者になるしかないですよ。 私は、義理親に 「異常ね。」と、言われました。 「あなたたちこそ異常だ。」と言い返し絶縁しました。でも、あれ以上関わっていたら、私は本当に「異常」な人間になるところでした。

>>571
わたしも「気がふれてる」とトメやコトメに言われました。
でも今考えてみると、早いこと絶縁できて良かったです。
こっちも若いから回復するのも早かったし。
あいつらにずぅーっとつきあって、こっちが５０目前になってから
だったら更年期とかとも重なって酷い鬱になってたかも。

私も絶縁してしまったクチなんだけど、
あまりに常識はずれな偽両親だったので、他の兄弟、親戚みんなからも
絶縁されてる。
もしも、偽両親になにかあったら、だれも面倒見る人がいないんだけど、
そういうのって、放っておいても、法律的に問題ないのでしょうか？

>573
法的に問題あるのは実子と義両親の兄弟姉妹くらいだよ。
同居さえしてなきゃ嫁には何の法的な義務もありません。
絶縁おめでとう。

>574
実子には相互扶養義務があるので、実子である>573の旦那には法的な義務が
あるのでは？
もっとも、この扶養義務。違反したからって法的な罰則はないので、強制力は
ありませんし「その人の生活に負担にならない程度で援助する」という感じなので、
仮に役所あたりから（親族が面倒見なかったら、生活保護の対象になっちゃうので、
ぶっちゃけ役所は金出したくない）面倒見るように指示されても「余裕がない。家族で
生活していくだけでかつかつだ」と嘘でもいいから言いきっちゃえばいい。

実子の大切にしているもの(家庭など)を破壊しようとする親など面倒みる必要なし。 子供は親の所有物じゃない。 私の義理親は、 「養ってあげた」「産んでやった」などと言う最低な奴。

絶縁したのに、しつこく関わろうとしてくる場合は どうすればいいのでしょう…

>577
ナンバーディスプレー導入して一切無視だね。

絶縁も何も、義家族なんて嫁にとっては相続権もなければ
扶助義務もない間柄なんだから。放置が一番。

レスを下さった皆様ありがとうございました。
安心しました

私は絶縁したけど実家に電話してくる義理親。 実親が頭下げたりするから、義理親はますます調子にのる。 娘がヒドイ目にあわされているのに抗議ひとつしない実親にも不満です。

>581
実家にナンバーディスプレーいれてあげなさい。

>581
義実家からの電話番号を着信拒否設定にしちゃえば？

私の家はもちろん着信拒否してます。しかし、実家の親は電話に出ないでと頼んでも、出るから困ってます。こっそり着拒否設定しちゃいます。

>>584
ぜひやってあげて。
「最近あちらのご両親からの電話減ったわねー」なんて言ってくれたら大成功。

十数年も金銭の援助をしていた。
浪費の元が死んでくれたので「送っていたお金、少しづつでも返してね、
子供の学費やﾏﾝｿﾝ代や老後に必要な分だから」と伝えたら
縁が切れた。もう１年も音沙汰ない。

一度きりの人生。
トメに気遣い、そのままコトメにも一生気を使って生きるより
喧嘩しても好きなように生きたい！って旦那と大喧嘩しました。
離婚寸前までいったけど今は凄く幸せ。
絶縁っていいよね。

>>587
ﾖｶﾀーﾈ！

あんたなんか絶縁してやる！あんたが困るんだからと
散々トメコトメに脅されたけど
絶縁５年目、困ったことって一度もないな。

私は絶縁1年目だな。まだまだですね。
確かに困ったことなど一度もない。多分これからもない。
あるとしたら、旦那に何かあったら連絡取るべきかどうか、考えるくらいか。

元々、結婚するまでは縁が無かった人たちと、絶縁する事によって
なにがどう困るのか、小一時間問い詰めたい・・・。

トメ達にしてみれば
何があっても息子は自分たちの味方になるっていう
妙な自身があるんじゃないの？
あとは大した家でもないのに妙な家意識とかさ。
ほんと、絶縁するメリットはあってもデメリットってないよね。

そうそう。 絶縁されて困るのは奴等の方よ。 身体が元気なうちは偉そうに言えるけど、よぼよぼになって泣きついてきてもしらな〜い。ことめがいる人は全部おしつけちゃってね。

皆様、本当に苦労なさってますね。
私まだ子供も居ない３０前の主婦ですが、
来年ぐらいまでにはと考えています。
義理両親とは同居はしていませんが車でいける距離に住んでいます。
自分の両親はちょっと遠いのですが年に３回は帰っています。
義理の母は完璧な主婦だし孫の事もとても可愛がるはずだし頼めば返してくれるかどうか心配なぐらい
喜んで預かってくれるはずです。
どちらかというと実家の母親は不器用な方です。
それでもやっぱり自分の子供は自分の母に沢山抱いてもらいたいし可愛がってもらいたい。
私が不安に思っているのは将来子供が生まれたら近くの義理の母にばかりなついてしまって
実家の母にはあんまり・・・なんてことになるのが恐いのです。
結婚して一年ぐらいは私も一生懸命いいお嫁さんをやっていたのですが、
娘の居ない義理母さんとのべったりお付き合いに疲れて主人と２人で手紙を書いて、泣かせてしまった事があって（うざっ）
そのあたりからまだましな関係になったんだけど孫の事になったらかなり本気出してきそうな予感なのですが
子供の事で義理母におせっかいされない今からの心構えみたいなものはありますか？？
どうか先輩方、アドバイスをお願いします。

>>594
絶縁するほどの理由は見当たらないんですが･･･。
それよりも適度な距離を保ったお付き合い方を模索されてはいかがですか。

＞私が不安に思っているのは将来子供が生まれたら近くの義理の母にばかりなついてしまって
＞実家の母にはあんまり・・・なんてことになるのが恐いのです。

そんなことないよ。赤ちゃんの時期なら人見知りもあるけど
成長すればめったに会わないからって懐かないってことはないよ。

＞それでもやっぱり自分の子供は自分の母に沢山抱いてもらいたいし可愛がってもらいたい。

気持ちはわかりますがご主人の子でもあることをお忘れなく。

何もされないうちから臨戦態勢を取るのもどうかと思いますが、
どうしてもというのならご主人の方から「二人の子供だから二人の力で育てたい。
何かあった時は頼るかもしれないけど、それまでは黙って見守っていてほしい」と
伝えてもらってはいかがでしょうか。

>>594
スッキリするスレにも同じ投稿があったけど・・・

５９５さん、有難うございました！
そうなんです。自分の親が大事だからこそ適度な距離が大切なんですよね。
でも、仲良くしてしまうと調子に乗るタイプで、何でも言って！とか遠慮しないでって言うのが口癖なんです。
断るほうが何だか悪いみたいで・・・。それでも誘いや物でも、断っていますけど。
正してあげようと思ったのに・・・ってけっこううざくないですか？？
してあげたいだけなのにって言ってる割には人からお返しがこなかったり気に入らないものだと文句言う所も見てるので・・・。
誰にも二面性があることは分かるのですが、表向きが人の事ばかり考えるいい人でと売っている分何だかもやもやしています。
実の母はまあ、私のためにも義理母と仲良くしてくれていますし、気も合うみたい。
おまけに揉め事が嫌いだし、義理母をたてて上手くやりなさいというばかり。
洗脳され気味。
まあ、旦那が自分の両親に冷たくしてばかりいたら本当に辛いかも。
旦那とも仲良くしていたい。遠くに居る実の両親にも沢山孫を抱かせたい。まあまあ近くに居る義理母とはほどほどにこんなの嫁の勝手すぎる意見かな。
そういえば家は長男だった・・・。
良かったら、また意見くださーい！

小町に相談しれ

子供がいて絶縁している方いらっしゃいますか？ 孫に会わせろみたいな事言われている方はどうしていますか？

>>601
会わせてもいいかなって思えば会わせるけど、
私は会わせたくないと思うので会わせません。

>602さん、子供の事はかわいがってくれるのでしょうけど、心情としては嫌ですよね。 子供に一方的に会わせなかったりした場合、法的に問題あるのかな？ そうでない限りは絶対に子供に会わせたくないです。

>>601
うちの場合、会わせてない。
まだ私抜きで旦那実家まで行けるような年じゃないし
そもそも「縁切ってやる」って言ったのは向こうだから。

>603
親と違うから法的に「会わせなきゃいけない義務」ってのはありません。

>>601
絶縁していたら直接嫁に「会わせろ」なんて言えないんじゃ？
うちは絶縁した時から子供自身の判断がつくまでは会わせないって
ことで夫婦のコンセンサス取れてます。
だからトメが夫をいくらせっついても消防くらいまでは
孫に会わせることは出来ないな。

＞602
ｼﾝﾌﾟﾙで(･∀･)ｲｲ!

まだまだ嫁から絶縁するのって少ないと思うし
ウトやトメが嫁に絶縁申し渡したのなら
孫に会えないってことが絶縁の前提なんだから
会わせる必要ないと思う。

だからアメリカなんかではトメは目一杯お嫁さんに
気を使うんだよ。

レスくださった方ありがとうございます。 私から絶縁宣言しました。何かって言うと「告訴」などと言う馬鹿な親なので、子供に会わせない事が法的に問題があるかどうか気になりました。 問題ないなら今までどうり無視します。

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なんでもっと早く絶縁しとかなかったかな、とこのごろ思う｡
そうしたら、私も健康であったのにな。

うん、絶縁して困ることなんて丸っきりぜーんぜんっ！！無い。
コトメの結婚式に私は出席しなかったけど困らなかった。
子供は旦那が連れて旦那の実家に年１，２回行く程度。
それでも会わせるだけ寛容だと周りからは言われる。
・・・・つまり、それだけの事をされたﾜｹですが。

どんなことをされましたか？

向う（ウト）から｢もう付き合えねーな」って言われて
絶縁してから5年ちょっと。
最近になってバス停で逢ったり、私の行くスーパーに言ったり、
私の周りをウロチョロするウトトメ。
（他スレにちょっと書きました)
私は今のまま（絶縁状態）で充分幸せですから、
復縁しようなんて考えないで欲しい。
私の生活圏＆行動範囲に入ってこないで欲しい。

うちも夫婦で夫実家と絶縁して２年目ですが、困ることなんて何もない。
無駄な夫婦喧嘩も起きず、ホントに平和そのもの。

私が同居しないと言うと「こんな女と結婚するなら勘当だー」と喚いたトメ。
ありがたく勘当してもらい結婚したら、私の悪口をあることないこと親戚中に吹き込んで
それを真に受けた会ったこともない親戚が、私の職場に文句言いに乗り込んできた。
向こうの言い分は
「結婚したくせに、ちっとも顔を見せないのはけしからん」
「息子ちゃんが寄り付かなくなったのはお前のせいだ」
「あれではトメさんが可愛そうだ。嫁として仕事を辞めて云々…」等など。
トメは自分が勘当すると言ったことを隠して私ひとりを悪者に仕立て上げていた。
相手にしていられないので、すぐに警備員を呼んだ。

あなたも騙されたのかもしれません。トメに利用されたのかもしれません。
でもね、正義感に燃えるのは結構ですが、世の中にはやっていいことと悪いことがあるのですよ。
威力業務妨害で訴えて前科者にしてあげますからね。

絶縁して後々困るのは義家族だけなのにね。
今は家督制度もなくなったから「長男嫁」ってくくりもなくなったしさ。
孫には会えない、介護は実子だけでやらなきゃならない、葬式も実子で。
嫁虐めて困るのは実子とウトトメの方じゃんねぇ。

コワヒ…でも、頑張れ。＞616

>>616さんのトメ親戚最悪･･･
そういう時、「もう片方の言い分を聞く」ところから始められない人が
どうして多いんだろうね？

まー何をトメがやっても無視するのが一番かもね。
特にトメから絶縁申し渡された人は、土下座して謝られても無視ってのが
一番いいのかも。

両手をついーて謝ったって許してあーげーない♪

ジジババを知らない子供が可哀相ってコトメに言われた。
だから会わせろと。
子供のためにあなた（私）が大人になってうちの親に謝れと。

…昔は寿命が短かったから、一番下の子が成人する頃には親がいなかったこと
なんて珍しくなかったんだよね。一番下の子の子はジジババを知らずに成長
したわけで。。

キティなトメに暴言吐かれるほうが子供に悪影響ありそうな…。

害になるジジババは知らない方が幸せ。
毒になるコトメは居ない方が幸せ。

「それが原因で親が離婚なんてなっちゃったら、
　可哀相、を通り越して不幸ですよ。
　子どもを不幸にしたいんですか？」＞622小姑

っていうか、義両親が大人なら、622も絶縁する必要がなかったわけで。

年行くと子供に帰るって言うからねーーーー。
おしめもいるし、まあ口答えしてこっちの言う事聞かない分
ガキ以下だな。

616さんのその後の経過を求む。
前科者に出来たのかなぁ？

私は息子が一人…ここの書き込み見てると、よいトメになるよう
今から精進しなくては…とつくづく思う。趣味と友達をたくさん
作って、海外を行ったりきたりで忙しく充実して、お嫁さんから
憧れられるくらいのトメになりたいものです。

そして現在は私も横暴なﾄﾒｳﾄに悩まされる日々…でもいいところも
あるさと割り切って、とってもいい嫁の私。報われる日は来るのだろうか。
それとも正直者はバカを見るになるんだろうか。

>>628自分の人生、一度だよ。後から報われたって、その時は今の自分と違うんだよ。今、楽しめなくてどうする。自分、いつくたばるか、わからないんだよ。もっと素直に自由に生きれ。

＞629ありがとう！
素直に自由に…一番したいことは、義実家から徒歩1分の大嫌いな
この町を出て、おしゃれで活気のある都心のマンションに住みたい！
ﾄﾒｳﾄのいる会社なんてもう行きたくない！夜9時過ぎにアポなしで
うちに来る、アル中ｳﾄを締め出したい！大嫌いなコトメ一家共々、
絶縁したいよー！　…でもｳﾄの会社継いでる夫と結婚してるからには
どれもみんな無理なことなんだよ…夫もファザマザコンだし。
いよいよになったら離婚だな。

>>624
義親との絶縁で離婚なんて聞いたことないなー
よくトメが「絶縁したら息子も離婚をほのめかすわよっ！」って
言ってたけど結局は離婚もなくスムーズに絶縁ってのならよく聞くけどさ。

>631
ちゃんと嫁。
コトメが嫁に「子供のために喪前がトメウトに謝って復縁しれ」と
ﾊｧ？な事を言ってきた事についてのレスじゃない？

調子に乗るトメウト達のせいでﾘｺｰﾝになったら
一番かわいそうなのは誰かという事。

某お悩みそうだんのトメ…凄そうだよね。

そんなすごいトメどこに降臨してんの？是非貼って下さい。

有名な奥様お悩み相談サイトでつ。

うまく絶縁というわけじゃないんだけど
うちの場合ラッキーなことにトメがヴァカなので
向こうから絶縁を言い出した。
トメから絶縁申し渡されるのって最強だよ。

＞614
もう付き合えねーな、と言われるようになった経緯をぜひｷﾎﾞﾝ

私もあなたと同じなのよ！
今３年目だけど、５年目の教訓にさせていただくわ、ぜひ。

>>637
637の経緯が聞きたいわん。

友達で、義親と全く関係なくする為に偽装離婚までした人いるよ。 そこまでしてまで関わりたくなかったらしい。

まったく、世の中ろくな親戚が居ないわ。

>>635
どこかなあ？　相談のタイトルだけでも教えてください。
分かる人いますか？

偽装離婚っていいかもね。
息子に離婚したって言われて戸籍を確かめる人もいないだろうし
関係なくなるって事で最後に好き勝手言えるもん（ｗ

>633
もしかして「悩めるハハ」？

義母は一人でいられない人。いつも誰かといないと楽しめない。
寂しがりやの義母の希望を聞いて定期的に（週１回）会うようにしていました。
ところが、そのマジメさの足元を見るようなイイカゲンな扱いをされるようになり・・・
本日、ついに限界。夫と話し合いになりました。
最初は夫がブチキレ、次に私がブチキレ。
・・・結局、夫が私の両親に本当に良く尽くしてくれるので、
私もそれに恩返ししたいと思って
義母と無理してお付き合いしてきたことを伝えたところ、
あっさり「もう、ウチの母親とつきあわなくていい。僕も行かない」。

実家にいる時から、夫は義母の自己中で苦労してきたので、
もう今回のことで諦めたようです。

やったー！もう、いいんだー、いかなくても、いいんだーーぁっ（狂喜乱舞）
だいたい実子の義妹にも愛想をつかされているっていうのが
どういうことか、よく考えてほしいですね、義母。

お友達の多いあなたのことですから、介護も何もかも
「お友達」にやってもらってくださいね。さようなら。

あ、もちろん表面上は何事もなくサラッとやり過ごしますよ。
でも、もう、会うのは年に２回くらいにいたしましょうね。
クルマで３時間半かかる私の両親と会う頻度より下げさせていただきますわ。
（私の両親とは年に４回は会う）さようなら！さようなら！！
連絡はＦＡＸをメインにしてくれと、少し前にお願いしてありますから。
長電話のあなたを抑えるのは舅じゃ無理。ＦＡＸしかありませんわ。

そのかわり、あなたが恐れている■■さんとは、
これからゆっくり連絡を密にさせていただきますね。
マジメな人間を怒らせると怖いんですよ、お義母さん。
あははははははは

自営業でトメウトと一緒に働いていた者ですが、このたび晴れて
会社も退職、絶縁に持ち込みました。
馬鹿のくせに、プライドだけはとっても高いトメは、意地でも自分
からは連絡をとってこないと思います。

コトメ達の結婚式も、祖父母の葬式も出ないし、孫が生まれた事も
知らせませーん。
夫も了解済み。ひどいことをさんざんされたので、夫ももう仕方ないと
思っているようです。

馬鹿でドキュンな義実家と縁が切れて嬉しいです。

>>636
馬鹿トメを持つとラッキーですよね。
なまじ賢かったり、知性があったり、度量のあるトメだったら･･･
悪いところがないと絶縁しようもないので。

うちのトメは相当ドキュンだったので、誰の目から見ても私が被害者。
敵ながら、もうちょっと賢くふるまえないのか、要領悪い奴だと思った。
それとも50代後半のトメって、どこもみんな馬鹿なのかしら？

以前義実家と絶縁できたと書いたものですが、親類の不祥事
が原因で旦那又義父に呼ばれるようになりました・・・

義実家と親類最強です。その上旦那借金します。なんでかって
お金借りられるの我が家だけだから
でも金輪際我が家の教育方針には口出せないはずですよね。
あ、お金は裏金融じゃなくてちゃんと会社に借りるんでご心配
無く。でも貸したお金が返ってくる可能性はほとんどゼロ。
つまりうちが借りて親類に「あげる」という形。

私、ばかですか？無理して仕事行ってるんでストレス溜まってます。

>648
「返済できない場合は絶縁する」って念書でも
書いてもらいなよ！
「あげる」なら、これで絶縁決定ﾗｯｷｰと思えてこない…？

義実家と絶縁した事で、夫の気持ちが私から離れていってるのを感じ、辛いです。 離婚回避の為に、義実家と復縁するか、けど、奴等は許せないのでそれも出来ずになやんでます。なにせ、親孝行な旦那だけに私には言わないけど、本当は仲直りしてほしいと思っているでしょう

>650
義実家と復縁すれば本当に離婚回避できるのでしょうか？
親離れできてないボクちゃんならともかく、
問題はそれだけではないのではないかな？と思うのですが。

とにかく今は旦那さんを大事にしても、あっちがそっけないのなら
何が一番の原因なのか見極めるのが先決だと思います。
夫が一番単純に喜ぶのが実家との復縁ですよね。
でもそうしたらトメ達のＤＱＮ行為、発言はエスカレートするのでは？
どっちにしても離婚になりそうですよ、それじゃ。
旦那さんは、自分だけ顔を出すっていう事でも不満なんですか？

>>650
妻より親のこと気にしてるのか？＞旦那
マザコンの可能性あり、離婚しとけ。

>>650
絶縁した理由は何なの？
文面だけの判断だと、650さんだけが何らかの理由で義実家と絶縁し
旦那さんは「それに従った」ぽい感じがするけど・・・
＞親孝行な旦那だけに
息子もわかる位に親がﾄﾞｷｭなら、650さんから気持ちが離れるとは
思えないんだよね（けど相当、親離れ出来て無い旦那さんなのかな？）
それか？問題の義親って、息子のわからない所でﾄﾞｷｭな事＆発言するの？

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

長男とかで、親の面倒みるもんだって強烈に刷り込みでも
されてるんだろうか。

レスありがとうございます。 義親は自己愛性なので、とても厄介です。夫が向こうに引き込まれて冷静に起きた事を見てくれているのが幸いですが、夫婦仲がこじれた原因は、私が、夫相手に義親の悪口言いすぎたのではないかと思います。

引き込まれては間違いで、引き込まれずです。

子供心に母親が父の悪口を言うのが嫌だった。
どんな悪い親でも悪く言われていい気はしないのが、子供だからね。
旦那親への不満は他所で発散しても、言いすぎると嫌な女になってしまうよね。
せいぜい此処で発散するしかないのかな。

650は旦那が理解してくれてた事に甘え（絶縁）少し度が過ぎたのでは？
確かに言いたくなる気持ちは解る＞義親への不満＝悪口
けど、所詮夫婦は他人だからこそ「双方親の悪口」は控えなきゃね･･･
言い過ぎた事は謝って、それから650は何故「義親を受け入れられないか」
を、感情的では無く順序立てて冷静に（さりとて、嫌味っぽくなるのも×）
旦那と話し合うべきだと思うよ。
このような話し合いが一番難しいんだけどね･･･

>>656
夫婦も色々なんだね。
うちなんか最近では夫婦揃ってトメやコトメの悪口言ってる。
夫の方が積極的かな。
ま、うちのトメの場合、夫の同僚や先輩の間でも
「しょーもない息子を不幸にする母親」ってことで有名なんだけどさ。
ワタシも夫の同僚や先輩と学生時代から仲が良いので、離婚となったら
かなーり夫は非難されるだろうしさ。

＞「しょーもない息子を不幸にする母親」

旦那さんは会社にとってしょうもない人間って事？

>>648
「あげる」なんて言わないできっちり借用書書いてもらったほうがいいよ。
相手が義親だろうと親類だろうと借金は借金だもん。
もし相手になんかあって遺産が発生した場合でも借用書が力を発揮するんじゃない？

しょーもない息子と不幸にする母親の最強コンビ（大藁

>660
うちも似てるかも、旦那がﾄﾒｺﾄﾒｺｳﾄｳﾄ（早口言葉みたい）の悪口、というか
事実と感想を述べている（ｗ
私も本当にそう思うので悪口言うけど、どこかに事実と、一方的でないニュアンスをこめる
ようにはしている。一方的な暴言とか、旦那には聞かせるもんじゃないでしょ。
どんなんでも親だからさ。
こういう悪口を言う気持ちが、お互いに向かってしまったら、容赦なくなる
しね。子供という緩衝材はあるけど、子供はそんなふうに扱うものじゃないし。
こんなこと考える私はずるがしこい？でもさ…そういうものだと、思うよ。

>>664
おたくも旦那さんがしょうもない人なんですか？

>>648
旦那は、なぜ断れないの？
絶縁してるとはいえない罠。

>>664
うちの場合は、ワタシが鬱になってしまったこともあって
「全て包み隠さずあったことは言って欲しい」って言われてます。
だから全部されたこと言われたことは伝えてますよ。
電話の会話も全部録音（夫了承済み）してるし。

>一方的な暴言
それは妻である自分が夫に、夫の親の悪口＝暴言？
それとも自分がトメから言われた暴言のこと？

>648
借用書は、絶対に書かせましょう。

>>648
まずお金は手渡ししちゃだめだよ。
手数料は648が払うんだし、648夫口座から義家族口座への送金って
カタチにしてね。
あとは簡単で良いので借用書を書かせましょう。

>>637
亀レススマソ。（サーバーが変で昨夜は繋がらなかった）
元々ウトには常識というものが備わっていませんでした。
私は夫とは結婚しましたが、長男では無いので、ウトトメの面倒を
見る気はサラサラ有りませんでした。
（結婚当時既に義兄＆兄嫁たちにも見放されてました）
ところが、ウトは嫁は家の女中以下と思っている節があって、
何かにつけ無理難題を押し付けてきます。

結婚当時に入居していた分譲マンションを売った際も、「余った分はワシに預けろ。
倍にして返してやる」（新築の費用にするので、余らないです）
「若いうちに家を建てるとろくなことが無い」（この先一生公営住宅住まいの
ウトには無理でしょう)
私の両親が夫にコートを買ってやれば「何でワシには無いのか」
てな風です。（何でもしてもらって当たり前な人です）
挙句に、私の実家に押しかけ、「子供の教育ができて無い」
「嫁の実家は夫の実家に気を使って当たり前」
「女しか生んでいないから常識がない」（ソレはアンタ）
等言いたい放題言ってくれましたので、電話で抗議しましたら
「もう、アンタとことは付き合えねーな。」
って言われましたので、それ以来お付き合いしておりません。
夫も経緯を知っているし、ウトが私の実家に行った時点で
ウチの両親から「どう言う事かしら？」って電話も入ったので、
理解してくれてます。

それでも最初は、「俺にとっても大事な両親だから...」
って言ってましたが、私の教育の御蔭で（藁　だんだんと
自分の両親のDQNさに気付いた様です。
まあ、兄嫁達もそれぞれウトと人悶着あったので、
それなりに気付けば良いのですが...。

こんなこと書くと叩かれそうですが（自分でもそう思う）
ウトトメにひどいことされてからの絶縁ではなく
最初から絶縁したい・・・
わがままな老人嫌い、親戚をかさにきた中身のないお付き合い嫌い、
独身の頃から束縛が嫌いで１人でショッピングし、１人で外食をし、１人本屋でマターリ。
こういうタイプだったんで、いくら旦那の親だからっていっても
付き合いなんてしたくない。
旦那の親って何？他人？学校の先生と同じくらいの遠さだよ・・・
なんでちょくちょく会わなきゃならないの・・・

何で結婚したいのといわれそうだけど旦那もそのタイプなんで。
こんな私、最初の顔合わせ以外無視して、何かしたけりゃ旦那だけに
勝手にさせる・・・
そんなことしてもいいもんですかね。
ウトトメにはなんと思われても構わないけど
同年代の方達の意見を聞きたく。

>671
何もされてないなら適当な距離おいとけばいいじゃん。
会う回数を今の１/３くらいずつ減らしたら？

>>671

そりゃ、本音中の本音だよ。
（当方３０歳、結婚３年、小梨）
生まれてずっと一緒にいた実家の家族だって好き嫌いあるのに、
突然「家族」になんてなれるわけが無いって。
それでも多少、気を遣っていればお互いマァマァでやっていけるだろうけど
年上ってだけで敬えって言われてもねぇ･･･（苦笑）

671さんの意見には大賛成。
でも実行しようと思ったら以下のうちのどれか一つは必要であると思う。
１、自分の気が強い（他人に嫌われても平気）
２、経済力がある（義父母のお世話にはなりません）
３、実家が強い（経済的にも、精神的にも）
現在、１と２を手に入れるため奮闘中の私です。

私は、義親が超貧乏だから付き合いたくない。だってメリットないじゃん。
逆に迷惑かけられるんだよ。
>673の条件に全部当てはまるから、付き合わなくても全然大丈夫。
しいて言うなら、１が問題かな。心底冷たくはできない性格なんで。

>>672
旦那（になる人）という意味で、まだ結婚してません。
何度か会ったけど、結婚前の顔合わせと式を終えたら合いたくないタイプなんで。

>>673
やっぱりそんなもんですか。
私24で大学でて社会経験もあまりないんで
甘いこと言ってるかな、同じ立場の人にいろいろ聞きたい思ったんで聞いてみました。
家庭板のスレを貪るように読んで、
こっちが気遣っても相手が気遣ってくれない関係は絶対続かない！
と感じました。スレ読めば読むほどウトトメと付き合っていいことなんか
全然なさそうだし（別にメリットが欲しい訳じゃないですが、マイナスばかりのような）

２はそんなに強いわけではないけど大丈夫です。
ウトトメによってはこっちから援助しなければならない家もあるくらいなんで、
義父母の世話になるなんて考えても見ませんでしたし。
３もどうかな。大丈夫のような。ガンガン言って回るような両親じゃありませんが
私のすることは尊重してくれるので。
１は１人行動で気の強い人間だと周囲から思われてますが、
本当は弱いです。でもここは演技でも平気なふりを貫くしかないですね。

ありがとうございます。
会っても年１回。数時間、挨拶程度を目標に
最初からそっけなく、他人オーラを前面に出してお付き合いしていこうと思います。

>>675
いじめ倒された私にしてみれば「甘い」と思ってしまう。
いつでも絶縁できるように準備だけしておいて、あとは
仕事上の嫌な奴との付き合いだって思っておけばいいような。

すいません>>675訂正です。
会っても年１回。数時間、挨拶程度を「最低」目標に、
最大の目標は会わないことで頑張ろうと思います！

会った時も居間で特に話題もないまま変なドラマを見ながら食事を食べ
特に話題もないのにひきとめられてだらだらするの苦痛。
高校生くらいからいつも本を持ち歩き、少しでも暇な時間が文章を
読んでたんで、何もしない、でも本も読めない、ちゅうぶらりんな時間が嫌なんです。

>>671
言いて妙？では無いが、学校の先生との付き合いと言わば一緒だな（ｗ
自分が会いたい（付き合いたい）相手では無いが、自分から望み（ｹｺｰﾝ）
その学校に入ったなら、最低限の挨拶と授業（親族の冠婚葬祭）には
出席せんとならん関係だ＞義実家
個人評価＆成績もあるし、仲良くなれば点も甘くなる　が、しかし
大のお気に入り（旦那になる人）は、その先生にとり別格であり
その生徒の仲良しって事で、他の生徒より目は掛けてやってるのだよ。
と、その先生（義親）は思ってるのさ・・・・
旦那実家と付き合いたく無いのは誰も一緒！けどその世界に入れば
親戚の冠婚葬祭に祝事、色々と厄介な付き合いは増える。
671さんも、自分の親戚の結婚式は出なかった？葬式は？面倒な事は
全部親任せでパス出来た？？
たぶん、そんな事は無いでしょ　良いも悪いもｹｺｰﾝでそんなモンだよ。
普段義親と距離を置いてても、最低限のお付き合いはあるんだよね（ﾊｱ

>>678
671です。感覚で喩えただけだけど、なるほど、そうとったら面白いですね。
私の親戚は母方はＤＱＮで小学生の頃に両親が絶縁宣言、
父方は気遣いができ、付き合いの距離をわかってるので
苦はなかったんで（葬式の機会は今の所まだなく、
結婚式は数回ありましたが丁寧な対応にこちらが恐縮したくらい）
そこまで考えてませんでした。
そうか良いことも悪いこともあるんですよね。
そんな感じで育ったんで濃密で陰湿な付き合いを想像しただけで憂鬱になるんです。
（普通嫌なもんですけど）
義親の冠婚葬祭なら出ると思うけど、顔も知らない親戚には
旦那だけでいいかなって・・・

うちは逆に、心配になるくらい義実家と付き合いないよ（遠距離別居）。
義実家といっても、舅はもう他界しているので姑だけなんだけど。
うちはまだ子供いないから、話すネタもなくて電話とかしてこないのかもしれんし
積極的に姑と仲良くしたい！という気持ちも無いからいいんだけどね。
ただ結婚当初はいろいろ送ってくれたりしたんだけど（迷惑なものも中にはあったが）
最近そういうのもパタッとなくなったので
私は相当マズイ対応をしたのだろうか？などと考えてしまう。
今年の秋頃、3年ぶり（入籍後は初めて）に義実家訪問する予定でいます。

あ、既婚女性板の姑スレだと思って書いたら絶縁スレだったか。
すみませんスレ違いでした。

絶縁した訳ではないけど、年に１回ぐらいお墓参りに行く程度。
用事が無ければ向こうから電話も無い。
でも仲が悪いわけではなく、会えば普通に話してます。
お盆、お正月、ＧＷ、春秋のお墓参り等、年に何回も義実家に行ってた時は
姑も実家の雰囲気も大嫌いだったのに、不思議なものでほとんど会わなくなったら、
気にならなくなったよ。絶縁できなくても、年１回なら我慢できるかな。

>>682さん、いいなぁ。
今かお盆のこと考えると鬱だよ。
私の実家の方は帰れば大歓迎＆親戚中で宴会、
海や山に行ったりと主人のほうが楽しみだったりする。
でも主人実家は帰れば手伝い、手伝い、手伝い。
ってゆうか、ここぞとばかりの家政婦代わり。
みんな好き勝手な行動で何処へ行くでもなし。
遊びに行く場所もないのに、帰らないと嫌味満載。
下手に主人に土地があるもんだから
帰ってくるものとばかり思ってる。
主人は帰る気ないのをトメは知らない。
あんな荒れた飛び地、上ものはトメ名義のどうしようもない土地
放棄してほしいよ。

>>683
まずは帰省をやめて嫌味をスルーすることを覚えましょう。
そうすれば未来は開けます。

ぜんぜんうまくじゃないけど、絶縁した。
罪悪感なんて全く無い。心の底から縁が切れて安堵した。
葬式には夫だけが行くのだろうな。
度重なるお金の無心のせいで、夫と喧嘩中にまた義理親から電話かかってきた。
「あああああんたたちのおぉおおせいぃ¢＄＆?§¨％c?ΩΘΦФ�刀I！！」
って気がふれたように相手をし、最後「クズと300万で縁が切れるなら安いものだわ」と
言い捨てそれっきり。
ご要望の金額を耳揃えて振込んだんだから礼くらい言われても良いと思った。

正式な借用書も念のため作って署名・捺印させたけど、返してくれないと思う。
それならそれで、返すまで縁は切れっぱなしだと思うので構わない。

義理の親にクズと言うまでに様々ないきさつがあったが
スレ違いなので割愛する。

>>684
それいいね。
実はウチさ、夫婦で話し合って訪問頻度落とすことに決まったんだけど
（年に１,２回にする）
ネックは何かなーと思っていたところだったんさ。

そうなんだよね。嫌味をスルーできなくちゃね。反応したら負け。
未だに忘れられない。結婚して１，２年のころ、義母の「来て来てコール」があまりに頻繁（週２，３回）で煩かったので、
夫だけ行かせて私は行かなかったら・・・・夫ですら口にできないセリフを義母は言った。
「あんたが＊＊（夫の名前）を食べさせてるんじゃなくて、
＊＊があんたを食べさせてるんだから、ウチになぜ来ない」
逆のことを言われたら、ただですまないくせに。

ダンナが私にベタ惚れで、おまけに私にも稼ぎがあることを知って
今更仲良さげにされてもねぇ。
あんたね、義母、自分が何を言っているのか、一回録音して聞いてみな。
それで何も感じないっていうから周囲から避けられるんじゃないの。

>>686
何か言われた時は、ﾄﾒがヨイヨイになって
介護を要求してくる様子を想像するとよいですよ。

トメが皆に見捨てられて寂しい老後を送ってる姿を想像するのもイイ。
溜飲が下がる。

トメなんて脳内アボが一番

ウトも一緒にね。（ﾊｧﾄ

>>687,688

なるほど･･･でも、それって笑えませんね。
あまりにも現実っぽいんだもの。

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うちの両親は近く一緒にすんでいる兄夫婦と絶縁する予定です。ただ縁を切って
出て行くのであれば、財産は一銭もやらんと、その伯父から言われました。
母親はいろいろこれまで虐められてきたので、顔も合わすのがイヤだから
一刻も早く出たいというのですが、父親はその金の問題もあって、出て行くのを
躊躇っているのが今の状況です。母親も最近気がおかしくなりつつあり、発作的に
２階の窓から飛び降りようとしたり（本気だとは思わないのですが・・）
早く離婚しようと父親に迫ったり・・と修羅場とまではいかなくても、大変弱った
状況になりました。また、両親が畑仕事をあまり積極的に手伝わないのも、
伯父夫婦が気に入らない原因の一つであります。
どなたかご助言をいただけたら幸いです。

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お父さんは、お母さんが精神を病んでもいいのか？
　　　　　　　発作的な自殺で死んでもいいのか？
お父さんは、お母さんよりお金を取るのか？

「兄夫婦の財産」を分けないという話なのか
「父と兄の親の財産」を分けないという話なのかどっちなんだろう。
しかも既婚の兄弟同士で同居って、それ自体が不自然。

とりあえず、お母さんだけでも別居させてあげられないんだろうか。

>693
今住んでる家も自分で買ったわけじゃないんでしょ？
それでまだ遺産も狙ってるなんて
悪いけど、あなたのご家族（お父さん）は甲斐性ナシかと。

奥さんが精神的に追い詰められてるのに
まだ出ていくのを渋ってるなんて、今何を一番優先すべきなのか
選択間違ってますよね。

あとね、兄夫婦と絶縁なのに、なんで財産はやらん、なの？
両親はまだ生きてらっしゃるの？
もうお亡くなりになっていて遺産を兄がすっかり相続したのなら
亡くなった時点で自分の取り分をもらわなかったお父さんが
アフォ丸出しですし、その後にもらおうなんて甘すぎるし。
だいたいお兄さんより早く死ぬ可能性だってあるのに。

さっさと出ていって縁を切って家族で幸せに暮らす事を考えないと
ろくな老後になりませんよ。

つけたし。
お父さんのご両親がまだ生きているのなら
いくら兄が威張ってももらえる分は裁判すれば確実に取れますよ。
生前分与で全て兄にいっちゃっていた場合はどうなのかな？
そこまでくわしくないのでわかりませんが。

生前分与だと贈与税がかなりかかっちゃって財産が目減りしたはず。
よほどでないと実行しづらい。
また同じ兄弟なのに、分与の恩恵にあずかれなかった人は不公平なので、
その分、残りの遺産わけの際に考慮されると思う。
（例：同じ兄弟でも、大学まで出してもらった人と高卒だった人の場合、
大学出の人の方が多く金をかけてもらっているので、高卒の人が不公平になり、
遺産分けの時、高卒の人がやや多く貰える）
さらに「兄に全額残す。弟には一文もやらん」と遺言書に書いて残しでもしない限り、
お父さんの両親が死んだ場合の遺産分けは、法律通りに兄弟で等分に行われる。
その遺言書にしたところで、法的な事務所で第三者立会いの下で作ってもらわないと
あとあと大変。
お父さんのご両親が誰にも知られないところで自筆でこっそりとしたためて、机か何かに入れてあったのを、
お父さんの兄が勝手に開封し「ほれ！　お前には一文も貰えないんじゃ！」と勝ち誇っても無駄。
第三者と関係者一同の立会いの下で開封しないと、開けた人が自分の都合のいいように改竄した疑いが持たれて、
へたすると遺言書に効力がないと見なされる場合もある。
さらに、遺言書に効力があったとしても、そのままお父さんが一文も貰えないわけではない。
「法定遺留分」というのがあり、家庭裁判所に申し立てれば本来貰える額の２分の１が貰える。
法定遺留分さえ貰えないのは「相続人削除」という措置を、お父さんのご両親が取った場合だけだけど、
相続人削除の措置は、相続人が犯罪者だったとか素行が悪いとか遺産を残してくれる相手を虐待した
とか言う場合くらいしか認められないので、普通の人はあまり心配しなくてもいい。

６９３です。ちょっと家族関係の説明があいまいでした。うちの父親は昭和１８年
生まれ８人兄弟の末っ子（３男）です。それで問題の兄は昭和３年生まれの次男で
両親は昭和２７・８年頃相次いで脳溢血で倒れ、兄（私から見れば伯父）が跡を
とった訳です。伯父夫婦は子供がいないので、１０年ほど前うちの父親と養子縁組
をし、戸籍上は親子関係になっております。そこでうちの父親が３年前に会社を
やめ、親子で実家に戻って来ました。
最初入居する際、しっかり話し合いをすればよかったのですが、今住んでる家は
伯父が建てた家ですから、後継ぎとしてそこに入っている以上、当然百姓仕事も
手伝い、なんでも自分のいうことに従うのが田舎の常識だ・と言います。
例えば次のようなことで行き違います。

つづきです。
例えば次のようなことで行き違います。

�@墓参りなどで帰省する親戚などは、仕事を休んででも歓待しなければならない。
�A選挙では、自分の気に食わない候補者に票を投じてはならない。
�B母親の実家の両親の悪口を平気で言う。
�C自分と喧嘩をしている人と付き合いをしてはならない。
�Cカーテンも締め切ってはいけない
�Dその他、母が棚やＦＡＸなどを購入したり、いろんなダイレクトメールなど
　が来ると無駄使いをしている・・と非難する。　など。

父親が財産を狙っているというのではなく、後継ぎなのですから、財産をアテに
するのは当然なのですが、縁気って出て行くのであれば一銭もやらん・・と言われ
踏ん切りがつかないとこういう訳です。父曰く「出て行くのは確定だが、もう
しばらくおれば、そのうちほとぼりが冷めるかもしれん・」とか言っております。
もともと伯父は頑固で有名でしたが、ここ最近は、財産のことやかなり以前のこと
を持ち出して愚痴ったり、それも事実や時間関係を混同していたり、ひょっとして
痴呆が始まってるのではないかと疑っている今日この頃です。

田舎の年寄りと住むのはいかに面どいか・・
これは典型的な例といえるでしょうか？
それとも特殊なケースでしょうか・・・？

>>701
ただあなたの父親が「へたれ」。
これだけです。

親子なら遺留分もらえるからそれでいいじゃん。
親が「息子には財産一銭もやらん」と遺言書を書いたって遺留分は確保できるからさ。
それよりお母さんがどうにかなっちゃったらその方が大変なのに。

昭和１８年生まれというと、私の父と同じくらいですか。
そうなると６９３は、相当遅くに産まれた子でもない限り、とっくに成人してますね。
お父さんがぐずっているようなら、６９３とお母さんだけでも家を出てはどうでしょう。
親父は捨ててけ。

＞701
財産は、遺留分があります。
遺留分に付いては、法律板でお聞きになったらいいですよ

>701
選挙の投票の強要なんて犯罪じゃないですか。
常識が歪んでしまっているのですね、叔父さんもお父さんも。

さっさと出ていって、死んだら取り分だけもらうのを主張すればいいだけ。
あっちがお父さん達をまともな人間として扱っていないのだから
さっさと出ていくのが吉。
出ていったら養子縁組を解消すると言い出すのかな？

お父さんに
「居残ったあげくにお母さんが精神的に病んでしまい、離婚にでもなったら
私はお父さんと二度と会わないし孫も見せないよ。金もらって一人でさびしく暮らすのと
カツカツでも家族で仲良く暮らすのとどっちがいいか、まだわからないの？」
としみじみ言ってみたら？

投票の強要されても、投票所で見せて確認するわけじゃないんだから、
「へぇへぇわかりましたよ」ってスルーして、自分の好きな候補に
投票すりゃーいいだけだと思う。
そういう根本的なところで洗脳され支配されてて、自分の王国をきちんと
築けてないひとは、どこに行っても何をやっても誰かの精神的奴隷になる
ひとなんじゃないのかな。

あ・まーい。任意の候補者に強制投票させることは可能なのだよ。
一枚の白紙の用紙と複数人いればね。

>>708
それで、どうすんのさ

>>699
でも、生前分与にも色んなやり方があってさ。
毎年小額の贈与税を払って贈与するって手もあるからね。
今なら120万位なら贈与額は１万程度だし。

最初に行く人間が実際の投票用紙を投票所でもらい、
それを投票せずに持ちかえる。(代わりに同じ大きさの白紙を
投票箱に入れる。用紙は毎回ほぼ同じ大きさだし、たたんで入れれば
管理人の前でもバレない。)　持ち帰った本物の用紙を投票を
強制している人物の目の前で指定された候補者を書く。それを別の人物が
持って投票する。その時もらった白紙の用紙をまた持ち帰って別の
人物が書き、また投票所へ行く。その繰り返し。

財産がどうの・・って言ってるうちは絶縁出来ないんじゃないでしょうか？
土地も財産もいらないから、もう関わりあいたくないと思うまでは。

>712
うちはそう思ってるけど、生きているうちに相続権の放棄ができないから
厄介なんだよ。もしできるなら放棄する。そして放棄するかわり義家族と
縁を切る！×�Tパラコトメがこれで一掃できるなら安いもん。

＞711
ひえ〜
層○とかはそうやってるんだろうか。
よく強制するとか言われてるけど、わかるわけないじゃんへへん
と思ってた。

>713さんの場合はしたくても出来ない状態なんだろうけど
693=701の場合

父親が財産を狙っているというのではなく、後継ぎなのですから、財産をアテに
するのは当然なのですが、縁気って出て行くのであれば一銭もやらん・・と言われ
踏ん切りがつかないとこういう訳です。

跡継ぎとか財産って言ってるジテンで
本当に縁を切るつもりじゃないんだな〜って。

遺留分放棄しか出来ないのよね

相続放棄ができたらいいのに。
その代わり墓もイラねって言ってやる。

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これは去年の親戚のジジイの葬式での出来事･･･。
このジジイはDQSだが、ババアがまた素晴らしいくらいのDQS・・・というより、
この親戚一族がDQS。

話を元に戻して、
このジジババのDQSぶりに、そのジジババの息子の奥さんとは絶縁状態になってた。
漏れは奥さんとも何度か会ったこともあるけど、
結構清楚なでかんじのいい人だった。

葬式には旦那の顔を立てるためと、
義理を果たすために、奥さんも来ていた。

漏れは葬式に行く途中、
もし奥さんが来てればDQS一族どもが何か奥さんにギャーギャーDQSな電波浴びせまくりそうやなと思ってた。
だから、奥さんが来てないことを祈ってた。

ん？続くのか？

>>719の続き

奥さんが来ていた場合の予感は大当たり。
かわいそうに奥さんはDQS一族の吊るしageに遭っていた。
「お前が孫を死んだ爺さんに全然会わせなかったせいで、
爺さんは最後まで寂しい思いをしていた」だの
「嫁が婚家に尽くすのが常識なのに、
今まで何もせずに今頃ノコノコ来やがって！」だの、
「今日来たのもどうせ遺産目当てなんだろ！」だの、
素晴らしい罵詈雑言を浴びせていました。

>>720、そして皆さん、長文でごめんなさい。

ちなみにこのDQS一族は、競馬や競艇にハマり込んでる香具師とかも結構いるし、
このジジイがそうだった。
そして、ちょくちょく息子夫婦に金をせびっていた。
さらにババアは「何としても跡取りを産んでもらわないと困る」とか、
これは漏れが直接聞いたわけではないが、
子供が女だったけど、難産だったそうだ。そのときに
「女なんか産んでどうする？」とか
「そんな欠陥品産むくらいならあぼ〜んすればよかった。
そうすれば、もっといい女を息子にあてがうことができるのに･･･」とか言ってたそうだ。
そして、それが決め手になって、奥さんとジジババは絶縁状態になった。
だけど、ヘタレ夫とジジババの関係は残念ながら、完全には切れなかった。

まったく遺産目当てって、そんなDQSなおまいらにその遺産があるのかと小一時間（略）と思ったが･･･。
まぁ、借金という負の遺産はあるだろうけど、
そんなモン誰も継ぎたかねぇだろ。
しかし、奥さん関係以外でもDQSぶりはかなり知っていたし、
耳にもしていて、漏れも直接実害被ったことはほとんどなかったものの、
DQS一族に対して相当の反感を抱いていた。
その上、義理を果たそうと出たくもない（ハズ）葬式に健気にも出ている奥さんに対する暴言の数々・・・

これにとうとう漏れの怒りが爆発。
持っていた湯飲みを床に叩きつけ、ババアに
「てめぇら、よ〜そんなこと言えたモンやな！
そもそも絶縁されたんは、てめぇの暴言と嫁いびりが原因やろが！！
それに○○さん（奥さんね）が来たのは遺産目当て？
そんなギャンブルで金スッって息子に金せびって、
公営住宅に住んでるようなヤツにそんなモンあるわきゃねぇことくらい、
誰でも分かるわ、ボケ！！
○○さんが今日来たんはなぁ、いくらてめぇらが人間名乗る資格もねぇクズとはいえ、
仮にも旦那の親やから、
義理を果たそうとして来とるんじゃ！
そんな小学生でも分かるような道理も分からんのか、ボケ！
全く何十年も生きてきて、一体何を学んできたんや？」
とまくしたててしまった。

＞723
くわっこいいい〜〜！！！

その後どうしたんだ？

2.3人たたっ切ってもいいかも。

>>723
よく言った！！
　　　　　　　　　　　　　　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　　　　　　　　　　　　　 ∩
　　　　　　　　　　　　　　 ( ⌒)　 　　∩_ _
　　　　　　　　　　　　　　/,. ﾉ　　　　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　./　/"　　　　/　/" .
　 　 _n　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!　　/　/_、_　　 ／ ノ'
　　（　l　　 　_、_ 　　/　/ ,_ﾉ` ）／ ／_、_　　　　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　 ＼ ＼ （ <_,`　）（　　　　　　 ／（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
　　　　 ヽ___￣￣　ﾉ　ヽ　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　 　　/ 　 　/　　　＼　　　ヽﾌ　　　 /ヽ ヽ_／／



途中で、茶々を入れてしまってすまんかったm(_._)m

そうしたら、
「目上の者に対してその口の利きかたはなんだ！」とか、
「ワシらは国を守ったし（←負けただろうが！）、
今の日本があるのはワシらのおかげ（←これには同意。確かに日本の不況の原因は、無駄に長生きする腐老が税金を食いつぶすせいでもあるし。）だ！」
「いきなり湯飲み割るなんて、大学まで行ってどういう教育を受けてきたんだ！（←ヤツらにこんなこと言う資格があるのかと小一時間）」とか、
攻撃が漏れのほうにキタ━━(゜∀゜)━━!!

ここまでやっちまった以上は、もう後にはひけねぇと腹をくくり、
「目上？年を取るだけで？
まさか年を取るだけで自動的に偉くなると思ってたわけ？
ハッキリ言ってお前らなんか尊敬しようって気にはなれねぇなぁ。
あっ、でもオレに他人を尊敬する心がねぇわけじゃねぇぞ。
高卒でまだ二十歳になっとらんし、しかもお前らが軽蔑する女にも
心から尊敬できるヤツがオレにはおるから。（そいつのことは心から尊敬してるし、オレはそいつのことが好き。）
尊敬されるかどうかには、年齢も性別も学歴も関係ねぇんだよ！

それにはっきり言わせてもらうけどなぁ、思いやりとかマナーとかもろくに学ばんと無駄に生きてきたんならさっさと死ねや！
てめぇらみてぇにただ威張るだけの年寄りに払う年金に税金使われるくらいなら、
熊しか通らん高速道路建設に使われる方が遥かにマシや！
日本の景気が悪いのは、てめぇらみてぇなただ威張るだけのジジイやババアが無駄に長生きして税金を食いつぶすせいじゃ！
日本の社会のためにも早く死んでくれや！
そうや！
お前らが死んだら、葬式のときには線香の代わりに爆竹ageてやるよ！
派手好きで見栄のために分不相応なものか買い漁るほどの派手好きなお前らのために、
火薬適当に取り出して混ぜて点火して、かなり派手に炸裂した特製のシロモノをくれてやるよ！（←さすがに火薬調合は怖いからやったことない。ただのハッタリ）
楽しみにしとけや！！」

そうしたら、今度はヤツら、
さっき割った湯飲みを弁償汁と言い出した。
まぁ、叩き割ったのは漏れだからしかたない。
ヤツらは湯飲みは△△焼き（何焼きかもう覚えてない。
明らかに100円ショップに売ってるシロモノだったから。しかも裏に350円という値札が･･･）
で高いんだとかキティなことを言い出すしまつ。

ウザかったんで、ポケットからおもむろに小銭入れを取り出しながら、
「スーパーの350円の値札貼ってるヤツが？
そんなに金に困ってんのか。かわいそうだから恵んでやるよ！」と言って小銭入れの中身を全部取り出し（そのとき1000円近く入ってた）、
鳩に餌を与える要領で投げ与え、
「金欲しいんやろ？拾えや。」と言った。
ついでに言うと、そのときジジイの棺桶の顔の部分が開いてたんだけど、
放り投げた小銭の1、2枚程が見事にホールインワン。

ヤツら騒いでたけど、もうウザかったのでさっさと帰った。

余談だけど、帰る途中で相当ムカついてたので、
バッティングセンターに寄って、
ボールをヤツらの顔だと思って、大阪近鉄の中村紀顔負けのフルスイング。
しかし、相当余計な力が入ってたせいで、90km/hの球に中々当たらないし、
当たってもピッチャフライとかキャッチャーフライという有様。
金の無駄になった上に、さらにストレスが･･･。
それから3日ほど相当機嫌が悪く、友人も(((((；ﾟДﾟ)))))　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ してますた。

皆さん、長いレスをやってごめんなさい。
ちなみにこの一件から数日後に弟が、
「兄ちゃん、王監督に向かっていった星野監督みたいだった。」と言ってますた。
普段はここまでブチ切れることってないんですけどね。
こんなことをやった漏れってDQSでつか？

もし、このネタがスレ違いだったらごめんなさい。
あれだけ書いてりゃ、最早荒らしの領域でつね。

うーむ、最後のふたレスはいらんかった(w

>>731
読み返してみれば確かに･･･

この一軒はいい社会勉強になりますた。
DQSに年齢とかは関係ない。
すべて本人しだいだ。
これから漏れもDQSにならないように、立派な社会人になろうと思います。
これをこの一件から学びますた。
それではおやすみ

結婚２年目だけど、義両親と絶縁したというより
まだ会ったことがない・・・　（結婚反対されてたから）
でも、このまま平和な日々は続かないんだろうな・・
いつかは会わないといけない事を考えると　欝。

家庭板見たらある程度世の中の女性がどんなことで苦しむかが分かる。
まぁ、中には基地外もいるけど。
旦那の収入に文句を言ったり、
家事分担の名の下に、家事を全部旦那に押し付けようとしたり
（家事のほとんどを子供や旦那に押し付けてるDQSなおばがいる）するのは論外だけど（←こんなDQS嫁は死んだほうがいい）、
嫁姑問題はかなり深刻な事態を引き起こすってことはよく分かった。
もし大好きな人と結婚するなら、
親と絶縁になっても嫁さんを守ってあげないといけないなと思った。
そして、その覚悟がないなら結婚すべきじゃないと思う。
自分の親に限ってそんなことするハズがないと思うなんて論外だってことが分かる。
漏れは今年23になる大学4年生（留年したんで）だけど、
好きな人を守れる優しい旦那になりたいと思いまつ。
スレ違いなのでsage

>>734
えらい！　それが分からない旦那はすごく多いよ。
嫁・姑問題はよくあることだが、その問題を乗り越えられるかは
旦那さん次第。
すてきなお嫁さんを見つけて、幸せになってください。

義母の命日（七回忌は昨年）で旦那が義実家へ行くと言う。
私は義実家と絶縁済み。
大姑にも「２度と家に来るな！」と言って貰えた幸せな身（ｗ
そもそも舅が孫ﾌｨｰﾊﾞｰでうちの息子の身に危険を感じるようなこと
ばかりしてて何度注意しても聞く耳持たず、というのが絶縁の発端。

ただここしばらく義実家には息子の顔を1回も見せておらず、
どうやら旦那は連れて行きたい模様。
息子から絶対目を離さないなら、という条件で連れて行かせた。
おいらは留守番。したら「来なくていい！」だってさ。
旦那、短期でホーム入ってる大姑のところには連れていったみたいだけど。
息子を写したビデオ持ってくと旦那が電話した時も「いらん！」だって。

いやー、私はそれで全然構わないんだけど（つーか嬉しい）
舅よ、それで本当に後悔しないかい？
アンタ、孫の顔見るせっかくのチャンス逃して馬鹿だねぇ。
私が謝るまで許さん！と息巻いているらしいが、許すも許さないも、
私がオマエを許してないんですが…。阿呆か？

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>>736
うちは絶縁して久しい。
ウトは結局、孫と話すこともなく他界。
葬儀には私・子供も参加したが
記憶に無い祖母（トメ）に会っても
子供達は無反応。
もうすぐ一周忌だが、旦那だけが行く予定。

>>734
じ〜んときますた・・・(´д⊂ヽ
うちの旦那にも、それくらいの覚悟があったらよかったのに。

奥さんの味方は旦那さんなんだから、ちゃんと守ってあげてね。

>>735
うん、マジでそれさえわからない男がおおいから。
旦那が好きで結婚したんだから、それさえ理解してくれれば他のことは
一緒に苦労をわかちあっていけるよ。
だって嫁姑で姑を選ぶって、
　妻は旦那が１番なのに
　夫は妻より姑・舅でしょ
やりきれない気持ちを抱えて、結局旦那への愛情は冷め、
へそくりをためて、職場でがんばり、時期を見て旦那を捨てることになる。
というかそれが私でしたｗ
義実家じゃなく私を選んでくれていたら愛情も続いたと思うけど、
４０後半の老いた体と莫大なローンと２世帯住宅と老いた両親かかえて
頑張ってくださいとしか言うこと無い…
（私再婚しました）

間違えた。
>>734
ね。

よかったね。
再婚したんだ。
妻より親を選ぶなんてもってのほかだよ。

>>742
ありがとう。年の差があったんで懐が深いとか頼りがいがあるとか
思ってたんだけど、実際生活を始めると俺についてこい、俺の言うことを聞け、
俺の大家を大事にしろ（私の親は？）だった。
義実家での意地悪も嫌味も旦那が庇ってくれたら
やりすごせてたんだろうけどね。

>>740
ひょぇ〜
嫁姑問題がそこまで大きくなるとは･･･
(((((；ﾟДﾟ)))))　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

けど、結婚しても親マンセーなDQSの思想なんざ理解できやしねぇし、
理解しようという気にもなんねぇや。

ただ、収入に文句を言われたり、
家事分担の名の下に家事を全部押し付けられたりするようでは、
守ってあげたいという気持ちは吹っ飛ぶ。
後、自分の無駄遣いを棚に上げて自分にばかり節約を強要されたりとかも。

そんなDQSな行動を繰り返していたら、
旦那を味方につけることは絶対に不可能だと思う。
それなら妻を捨てて親を選ばれても文句言う資格はないだろう。

こんなケースであれば、理不尽な扱いを受けたとしても、
それは身から出た錆、自業自得だと思う。
もしかしたら、離婚のときの慰謝料にも影響は出てくる可能性があるかも。

だから、旦那とか義家族に文句を言う前に一度自分の行動について考えて、
直すべきところは直さないといけないと思う。（それが原因で交渉が不利になるし。）

偉そうなこと書いたけど、
基本的にオレは、嫁さんの家事とか手伝ってageたい（共働きならなおさら）と思うし、
他のことでもできる限り協力してあげたいと思う。
嫁姑問題で大きなトラブルになったとき、
親と絶縁になっても彼女を選んで守っていきたいと思う。

先月、馬鹿舅に言われましたともさ。「あんたは嫁なんかじゃない！」ってさ。
おうそうかいってなわけで電話切ったんだが、その直後に馬鹿舅、職場の夫へ
電話いれてちくりやがった。
しかし、普段から夫が馬鹿舅と継母（姑なんかじゃない）から待遇悪くされている
中、喧嘩の理由が夫のことちっとは考えろごら！だったので、
ｱﾃｸｼを選んでくれた。舅とるんだったらひそかに離婚することも考えていたが。
いつもは不本意な対応されて夫に不満言ってるのに、傍観するヤシだったんで、
この時ばかりはすげー嬉しかった。
うんうん夫よ、老人になってもｱﾃｸｼ面倒みたるわ！だが、舅と継母は自助努力ｹﾃｰｲ！
そういえば喧嘩してる会話の中で、舅「同居してなくてよかったな」
ｱﾃｸｼ「あら、誰のことです？」（って、同居する気だったんかよ？！ガクブル）
世の中の男どもよ、親を選択するのは間違っている。
嫁を大事にすれば老後も幸せよ（はあと

えー。そんな舅いるんだ。
男のくせにうるさいね。
あんたと結婚したんじゃないって言うんだ。

>>740
あら？私、今その人生を計画中。
なのでただいま、職場でがんがりながら、へそくり貯めてるとこ。
ｹｺｰﾝはもういいでつ。

>>744
740さんではありませんが、嫁姑問題が大きくなったんじゃないですよ
740さんの元夫は、自分のしたことの責任をとっただけです
妻をないがしろにし、父母を大切にした
だから妻は元夫をいらないと捨て、父母はそばにいる
それだけです
自分がそばにいたいと思った相手を大切にすれば結果がついてくるだけです

>744
ん〜。
最後の二行以外、微妙に引っかかるのはナゼだろう（ｗ
いいこと言ってるんだけど、がんばって欲しいんだけど、
なんか結局俺は男ダゼーな感じがするからでしょうか。
「嫁の家事」かよ、とか、「旦那とか義家族に文句を言う」って、「文句」
じゃねーだろ、とか突っ込みたくなったりします。

>こんなケースであれば、理不尽な扱いを受けたとしても、
>それは身から出た錆、自業自得だと思う。
そんな女、確かに同性から見ても嫌だけど、でもあなたが言ってるのは
夫婦の問題でしょう？それに対して「理不尽な扱い」ってのは嫁姑のことを
含んでのことですよね。
夫婦のことは夫婦で解決する、その基本に例外を作ってしまうのは、単なる
逃げ道だと思いますよ。結婚するより前に、先に「妻の性格が悪かったら、
ﾏﾏｿがいびってもいい」っていうんじゃないですよね？（ｗ

>それなら妻を捨てて親を選ばれても文句言う資格はないだろう。
っていうかねぇ、妻を捨てるのはわかる。でも、そこで「親を選ぶ」という
選択肢が反対側の天秤にナゼ乗る？
女の場合、浪費家でケチで浮気性の夫を捨てたとして、そこで「親を選ぶ」
という選択肢にはならないわけで、そこがわからなーい。

>>738
おお…！　舅、今は草葉の陰ですか。
うちの場合、舅の家系って冗談じゃないくらい長寿なので
738ﾀﾝのような状況にはなかなかなれんけど（ｗ

もともと今住んでる土地は子供生まれるから、と舅に気を遣って
同じ市内にしたんだけど、こうなった今はここに住んでる意味がない。
（子供できる前は常識人（ｗ）に見えた舅）
旦那の通勤を考えても以前住んでた市に戻っても支障はない。
加えてここは旦那一族が固まってるから住んでるだけでも憂鬱。
閉鎖的な土地自体にも気が重くなってる毎日だったんだけど、
さっき旦那が「もうここに住んでる意味ないよ。俺もこれ以上
ゴタゴタするの嫌だ。逃げ出したい。引っ越そう」と言い出した。
引っ越してきて1年半くらいしか経ってなくてお金ないし、
子供いてお金かかる一方だから、自分から「引っ越したい」なんて
口が裂けても言えなかったんだけど、引っ越そうかな。

子供いないときは「？」と思うことでも気付かない振りして、
馬鹿装って、とにかく上手くやろうと頑張ってきたけど。
母親になって、それをやってたら子供を守れないことを悟った。
あっちにしてみれば私がいきなり豹変したように感じるだろうけど、
私的にはいかに「言いたいことも言わず我慢してきた」のかを
自覚できた騒ぎだった。病気になってハッキリわかった。
今は私の実家＆実家親戚が口々に仲直りさせようと働きかけてきて
しんどい＆ウザい。どうして自分に重ね合わせて慌てるんだろ？
非常識なことしなければ子供夫婦に見限られることなんてないのに。

母親は子供を守って強くなるもんでつなあ

>>750
引っ越せるなら引っ越したほうがいいんじゃない？
旦那さんもそう思ってる今が脱出のチャンスだよ。

配偶者は離婚すれば、赤の他人
親子は切っても切れない。

>736
実家煩いよね。親って、自分たちは同居経験したこと無くても
脳内家意識が漂ってて、絶縁って常識外で許せないみたい。
ｽｺﾞｰｸ煩いよね。うちは母親が脳内家意識に浸かってて親戚の重鎮数人に
意見聞いて私に指図しまくったから、私はそれでトドメさされて精神科行きになったよ。
義実家のほうは戦えたのに、実家の、それも母親に
あーしろこーしろ言われたことで、おかしくなってしまった。涙が止まらない。
もとからそういう大義名分だけが大好きな人で、どこかで用心してたんだけど
やっぱり母親だから精神的に頼ってたところが合ったんだろうな。

私はこの1件で完全に親離れできました。ちゃんと青春時代を親と過ごして反抗期
もあったちゃんとした人ならちゃんちゃらおかしいかもしれないけど
私は18から8年親とはなれてたから、かえって精神的に依存していた、と思う。

750、自分を動かせるのは親じゃないよ、自分だけだよ、そう言ってあげたいな。
しんどくてウザイだろうけど、上手にスルーして。
親の言うことは何でも聞かなきゃいけないと押し付けてくるもの、家意識なんだから。
過去の遺物じゃ。

>>749
文章が長すぎて分かりにくかったか・・・。
まぁ、自分のやるべきことをやろうともせずに、
自分の権利だけは一人前に主張するようでは、
嫁姑問題で姑側につかれてひどい扱い受けても文句言う資格はないと言いたかっただけだけど。

現実問題、
オレのおばにそんなDQSがいて、そいつに対しては激しい反感を持ってまつ。

とりあえず、DQSぶりをほんの一部だけ紹介すると、

�@子供がいるのにそれを放り出して遊びに行く
　これだけだと、
　妻といえど、たまに息抜きする必要があるのでは？という意見が出てくると思う。
　たしかにその通りだが・・・

�A子供の食事をろくに作らない。
　子供（っーか、オレの従兄弟）が、朝飯はカップめんで、いつも自分でお湯を沸かして作ってると自慢してた。
　　おいおい、自分の親がDQSぶりを晒しあげてるだけだぞと思った。

�B横浜から久しぶりに帰ってきた親戚の歓迎会で食事に行くことになったけど、
　そのときヤツの子供の１人がインフルエンザにかかって、食事会に行けなくなった。
　そうしたら、もう明らかに態度が悪く、ふてくされてる。
　さらに、食事会に行ったヤツの別の子供が先に帰りたいと言ったんで、
　家が近かったこともあり、先に帰らせることにした。
　時間はだいたい21時くらいだったかな？
　そうしたら、別のおばに対してヒステリック起こしやがった。確かにこっちにも非はあるけど、
　預かって貰っておきながらヒステリック起こしてるDQSおばをみて、もうバカかとアフォかとお思ってた。

こんなDQSが嫁であれば、義家族に嫌味言われても文句言えないと思うけどなぁ。

これは理想論ではあるけれど、夫婦間のことは夫婦で決着をつけることであって、
子供の問題に親が口出しすることじゃないでしょ。親に言いつけることでもないでしょ。
744はそのあたりどう思う？

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>744

ちなみに、そのおじさんはなんて言ってるの？
そして、あなたの家とそのいとこの家の血縁はどういうつながり？
（父方とか母方とか）

あと、朝食のことなんてそこの家の決まりごとで、口出しすることじゃない
と思うんですが。
要は「やるべきこと」なんて、家ごとにルールが違うので、それをよその家
のルールを当てはめてダメだなんだというのは小姑根性だと思いますが。

＞７５８
口出しはしなくとも「朝食カップ麺はなぁ・・・。」と思いますが。
そして貴方が血縁を聞くのも余計な口出しではないのかい。
父方ならダメで母方ならおｋとかあんの？ｗ

最近の家庭板、ちょっと思ったことを書くと
その家庭に入り込んで文句言ってきたかのような
反応されるのが・・・。

７４４に関しては、理想の段階だから、まぁ・・・ね。

>>756
チクるも何も自分で公言してまつ。
DQSなのにDQSの自覚がないからどうしようもない。

>>758
叔父はヘタレでつ。何も言えないみたいでつ。
ちなみに母方の親戚でつ。
DQSおばの子供がDQSになったら最悪や。

ついでに言うなら、母方の祖父母は両方とも15年程前にあぼ〜んしますた。
だから、義両親がいなくなったということで、
DQSおばはやりたい放題やってまつ。

とりあえず、その叔母の息子が結婚することになったら、
その嫁さんに2chを教えて、
シャドーボクシングさせて、DQSの対策させとかんといかんなと心底思いまつ

ついでに親戚一同は干渉したり口出ししたりすることなく、
DQSおばを生暖かく見守っていまつ。

（うちのﾄﾒ様世界一）
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1055441981/

↑さっきこのスレ読んだけど、こんな良い舅姑も世の中にはいるのねー
はぁ〜〜〜〜〜〜ﾀﾒｲｷ
うちのトメウトとは正反対な話ばかりでした。（正反対なことばかりやるトメウトだから上手く良くわけないわなぁ〜と納得）
トメウトには、ケコーン後欠かさず、それぞれの誕生日と父の日、母の日贈ってきたけど、
私の誕生日にプレゼント貰ったこと皆無だし、ありがとうと直接言われたことも無いなぁ〜。
誕生日以外でも、プレゼントされたことなんて皆無。

もれなく附いてくるトメウト次第で、ケコーン生活がこうも違うとは知らなかったよ。
ケコーン前に知っていたら．．．トメウトチェックもしたのにと思うと．．鬱だ

舅は、自分の考えを押し通すためなら 手段を選ばない人。絶縁しなければ、間違いなく家庭は崩壊していました。 そして、被害者面して全てを私のせいにする最低な舅。あんな奴に育てられた旦那がかわいそう。

絶縁はいいよー嫁にとって天国。
ウトトメやっと気づいたのか「孫からジジババを奪う気か！」って
言い出した。
絶縁申し渡したのはアンタらだよ。ばーか。

>>738
それが理想。

孫はもともとジジババのものではないから、奪うも
何もないよね。

絶縁って言えば嫁が言うこと聞くと思ってるんだ。アイタタタ

絶縁状態で子供だけジジババにあわせてる人いる？

絶縁ってジジババにはリスクがあるけど
嫁や子供にはメリットが多いんだよね。
そこんとこ分かってなくて、意味のない自分達の優位を信じてるから
「絶縁といえば嫁子が詫び入れるだろう」って思ってるしさ。
嫁子はウザイ付き合い減るし、介護もな〜んにもしなくていいからラッキーだけじゃん。

>769
同意。そもそも嫁には相続権すらないしね。

みんなどこまで偽親戚づきあいある？
夫のいとことかって連絡とってる？

まあ遺産相続とか住宅資金の援助とかを
あてにしていた嫁にとっては経済的デメリットが
でかいけどね。＞769

うちは義家族が嫌われ者なので
義家族以外とは結構密につきあいあるよ。
トメ方ともウト方ともね。
みんな「あんなキティなトメもって…」って
同情してくれてます。

>769
そうそう。
うちも私が言うことを聞かないのを懲らしめのつもりか
夫親族(義母側のみ)の集まりに私たち夫婦だけ呼ばないこともあった。
それはそれで助かった。
だって料理の味が判らなくなるくらい義母の一人シャベリ場になるんだもん。
ラジオみたい。

>>772
そんなものイラネ。
田舎の土地なんか全部売り払っても４０００万にも
ならないだろうし。コトメと分けて２０００万。
２０００万でﾄﾞｷｭｿなコトメとも縁切れるなら安いもの。

>>771
そんなのつきあいもないよ

そうそう。相続は法律上は兄弟で等分分けなんだから。
どんなに遺言があっても遺留分あるし。

気を遣いすぎたあげく、
自分は心療内科、相続はコトメ・コウトなんてさｗ
ばからしくって。

>>771
親類の絶縁されてるお嫁さんとうちの親仲イイよ。
その家のバーサンにうちの母思いっきり虐められたらしいし。

相続分なんて入ってくれば儲けもの。
なけりゃないで、コトメ達にえらそうな顔されないだけ
気持ち的に楽。

なにげに777ゲットしてた。うれすぃ

そうだよね、絶縁したって旦那の遺留分は相続入って
くるもんね。

入ってこなきゃ入ってこなかったでコトメらに
「うちは一円だって世話になってない」って言えるしね。

うんうん、いいねいいね。

田舎の土地もちジジババでも、
「こんな辺鄙な土地いらねーよ！」って言いたくなるような土地を
それが極上の黄金ごとく語ってくるんだよね。
「うちにはまだ山が5つある」とかね。
実際査定してもらったらいくら売りたくても買い手のない厄介なブツだったよ・・・。
そんな土地いくら旦那が貰ったところで邪魔なだけ。
本当に欲しくないんだけどなあ・・・。

「孫からおじいちゃんおばあちゃんを奪う権利はあなたに
あるのですか？」ってな内容の手紙がコトメから届いた。
５年前の私ならドキドキして泣いてたんだろうけど
今の私は心置きなくびりびりに破いて放置させていただきました。

トメが絶縁宣言したからコトメ使って孫に会おうと必死なのが笑える。
オマエなんかに一生会わせねーよ。

そうそう。
遺留分だって馬鹿にできないよー
確か本来もらえる分の１／２だったはず。
（六法で確かめてくれ）

だーかーらぁー
兄弟が２人しかいなくて絶縁中の場合、
遺言で全財産を片方に譲るってあっても
全相続分の1/4の権利が発生する。
ただし、相続人の資格を剥奪されるようなＤＱＮしてなければ。

あと、気をつけなければいけないのが学費などの兄弟間の差。
片方が全部私立で４０００万、もう片方が全部公立１０００万だった場合。
公立側の方が弁護士立てて申し立ててくる可能性あり。

ただ相続に関しては
「金をとるなら人間関係とるな、人間関係とるなら金とるな」
という原則あり。その人の品位も測定されてしまいます。

５年で何でそんなに強くなれたの？

>>786
それって学費だけじゃないよ。
マンション取得の時の援助なんかも考慮されるみたい。
あと学費に関して言えば、中学もやっとこさ出たような
成績の兄弟が、成績優秀な兄弟を相手取って「不公平だ」って
言っても却下されるみたいだよ。

何々？遺留分もらえない可能性あるってこと？

ふむふむ、なるへそ。

＞マンション取得の時の援助
こういうのも当然といえば当然だね。

>>789
兄弟の中で突出して学費をかけてもらっていたり
資産形成に関して親が多大な援助をしていた場合ね。
生前贈与があったと見なされるの。
ただ、漢字も書けないようなヴァカが「おれも大学
行きたかったのに」と他の兄弟を相手取っても駄目。

＞789
よっぽどのＤＱＮ行為（犯罪や親への虐待）があれば、また証明できれば、
財産残す側が相続人の資格を剥奪する手続きが取れたりするらしい。

791、ありがとー。
うちは絶縁前にけっこう援助してもらったから、
遺留分から引かれちゃうのかなあ。
ちょっと心配。でも絶縁のほうがいいかな。

当然、絶縁程度はあてはまらない。
まして義実家側からの絶縁ではねぇｗ

>793
訴えるとしたら他の兄弟姉妹からということになるので
そっちと仲良くやっておくんだね。がんがれ。

そっか、ちょと安心。
でも、絶縁していて相続ちびっと期待するなんて、
ごめんなさいって感じです。

>>787
５年もあれば子供も大きくなるし
絶縁に至るまでのことも整理して考えられたから
強くなれたんだと思います。
ああ言われたらこう言いかえすというシミュレーションも
してましたし。
それに法律のことを色々調べて、自分が不利な立場にないと
わかったことが一番大きいと思いますよ。

えらいね。法律ちゃんと調べたんだ。
でも、確かに偽実家には鍛えられるよね。

＞797
んだんだ。旧民法じゃないんだからさ。
ただ義親の脳内はたまーに旧民法になっている時があるから困るんだよね。
（旧民法＝たしか長男に全て相続）

絶縁は嫁にとってメリットのほうが大きいし。

他ｽﾚに書いたことがあるのですが（ｗ
ｹｺｰﾝしてすぐに借金しに来た義両親。
ｳﾄが急に仕事を辞めたので家賃滞納の為らしいが、
今までにも職を転々としてみんなに苦労掛け捲った癖に。
（ﾀﾞﾝﾅが毒時貸した100ﾏｿは、泣き寝入りでつか？）
義母は「申し訳ない」て感じだったが、問題はｳﾄ。
自分が原因なのに話し合いの途中も知らん振り。

おまけに義弟夫婦も最悪で、勝手に借金の保証人をﾀﾞﾝﾅにしている。
滞納のためｳﾁに催促が来るので、ﾀﾞﾝﾅと一緒に実家に言いに行った。
（義弟に文句を言いたいが、いつ行ってもいないので、親から言って貰おうと思って）
そしたら、自分も借金してる＝肩身が狭い？からか、
「あいつらも苦労してるんだから多めに見てやれ」(　ﾟдﾟ)ﾊｱ？
挙句の果てに、
「藻前らが来ると具合が悪くなる」(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

頭にきたので、母＆父の日もｽﾙｰしてまつ。
もうｺﾚって、「絶縁しても構わない」ってことですよね？？
ちなみに借金ですが、1年近くたつがまだ返ってきません。ﾔﾚﾔﾚ
まだ絶縁してないのでｓａｇｅ．
孫を待望してまつが、出来ても見せに行かんわ。後悔してもｼﾗﾈｰﾖ。

絶縁しても、保証人の件を何とかしないと
つきまとわれそうな悪寒(;´Д`)

だいたい一般的に夫側の実家にくっつきすぎなんだよ、現状！

なんで姓まで変えちゃわなきゃいかんの。それも９割が夫側の姓。
私はたまたま旧姓が好きじゃなかったし、
夫の姓が響きが良かったから抵抗が少なかったけど。
それでも「嫁」という単語が激しく嫌。

>803
絶縁される前良く言ったよ
「私は夫の嫁だけど、コトメちゃんの家の嫁じゃないし」って。
もちろん笑いながら。

＞笑いながら

それ最強。

>805
そかな。「うちのママは804ちゃんのこと本当の娘だと思ってるし。
私も妹だと思ってるから」って言われたり
「もううちのやり方にもなれてもらわないと」なんて言い出したので
これはどこかで釘ささないと…と必死の抵抗だったんですよ。
結局絶縁＆離婚届だしてやるー！って言われましたけどね。

＞806
げっ！　トメが言うのはまだ分かるが（どこにでもある話）、
しかし、コトメがそういうことを臆面もなく…

釘どころか、トドメをさしておいてください。

＞804
ｺﾄﾒは、あなたのこと取り込んだ気分だったんだね
同居デモしてたの？

勘違いコトメってウザイけど
絶縁するにはいい種火になりそう。

>808

同居なんかしなくても、殆どのｺﾄﾒは嫁を取り込んだ気分でいると思う。

そういう私も、結納もしてもらってなければ義父母と同居もしてない、
しかも遠方に住んでいるｺﾄﾒから「皆（義親＆自分）、嫁子ちゃんのこと本当の家族だと思ってる」
って言われたことある。
すかさず「百歩譲って義父母はともかく、あなたは他人だと思っています」って言い返したけどね。
(だって、私が嫁にくる前にｺﾄﾒは嫁に出ていたんだもん)

>809

ホント「馬鹿も使いよう」だよ。
ｺﾄﾒは義父母を庇う＆自分たちがいかに親切心で良かれと思ってやったかをｱﾋﾟｰﾙするのに、
「私達(義親＆自分)は一生懸命あなた達のことを思って色々したけど全て裏目にでてしまうし、
それをあなた達は悪意を持って受け取られる」という言い方をしたので、
「自分の思い通りにならないからといって、私達に悪意があるような言われ方をするのであれば、
付き合いようもないので絶縁してもらって結構です」と言って絶縁に成功しますた。

ヴァカなコトメは使いよう

うちはどっちの実家からも援助無しで家を買ったんだけど
コウトやコトメ達はきっと援助してもらったと思ってんだろうな。
っつーかトメがある事ない事言ってる様子。
どうせ財産なんて無い義両親だから遺産相続もクソも無いが
ガメツイ義弟妹が難癖つけて来そうだな。
早くｱﾎﾞｰﾝして欲しいが香具師等との関わりがかなりｳﾁｭ

うちの場合は、結婚直前にトメのキティっぷりがわかったので、新居も教えずに
二人で引越しをした。旦那も私の実家に来て、私の親に事情を説明した。
そしたら案の定、私の実家にトメがコトメ連れてやってきたわけ。（コトメ泣き…
ウザー）
私と実親は新居の場所の口を割らなかった。その時言われた一言。
「どこに逃げても探し出す方法があるのにね」
…っていわれますた。元々金持ってる人なので金でなんでも出来ると思ってる
悲しい人なわけ。
で、結局トメ実家に二人で帰るのは多くて年２回。10ヶ月に１度位のペース。
それでも、私はマメに電話してやったり、私は一人で３ヶ月に一度遊びに行って
やってる。（っていうのも、行かないとまた私の実家に迷惑かけるので）
トメは結婚直前に離婚してるのでウトの事は二人で大事にしてる。
トメの将来はコトメに任せるつもり。←旦那と話合い済み。
もう、知らん！

旦那の理解は絶対必要だよね。

思い切って書いちゃおう。
うちは別居なんですが、いっそホルモン注射打って完全に女になったらいい
のでは？とゆーような、ねちっこーーーーーーい義父。
そのくせセクハラはするしで、最悪でした。まーそれでも、いろいろあっても
夫の親だし、と我慢に我慢を重ねていたわけですが、

たまたま夫が飲みにいってる時に電話してきて『すみません、今出かけてます』、
ゆーただけで、切れまくり。義母亡くなったし寂しいのは判るけど、息子が飲みに
いって電話に出られないだけで、何故嫁にぶち切れ？　その思考回路が理解不能。

その際、勝手にひとりでエキサイトした舅から、
「だいたいお前など息子に愛されてない、さっさと離婚しろ！！人間のクズが！！」
と怒鳴られまくり、電話を切って私が泣いているところに夫帰宅。
事情説明しても、「オヤジがかわいそうだろ」
（夫は元々ものすごいマザ・ファザコンで、嫁の私は当然のこと、自分の子
供である娘たちよりも実家大事実家第一だったから、しょうがないか・・・・・・）

こういうことがたびたびあったおかげで私は鬱になり心療内科通い。
電話もでられなくなるし、気力ゼロ状態で、夫の理解どころでなくぎりぎり追い詰め
られて、絶縁を決心。盆暮れ正月長期休暇のたびに帰省してましたが、
もう一切いっていません。娘たちも義父が大嫌いですし、夫のこともあってかなりの
男性不審のよう。夫方の親戚も「ああいうひとだから判るけど許してやってくれないか」
など言ってきますが、とても無理。
今のところしつこくないのでいいですが、もしまたいろいろ言われたら、今度こそ、私が
姑舅＋夫にどんな目に合わされていたか、全部ぶちまけてしまいそうで、怖いです・・・

そういう状況なので、ここを読むと本当に本当に、ほっとします。
皆さん、ありがとう（；；）！！

ただ、このあいだ夫の車のダッシュボードから、「いい加減あんな嫁とは
別れたほうがいい」という内容の、夫の会社宛に出した義父の手紙を発見。

私は他人でも、夫には大事な親、と思い、盆暮れ正月長期休暇、夫が家族
放り出してひとり実家へ帰省しても文句を言わないようにしていたけど、
あちらへいった時に二人してそういう相談していたのかなあ、という疑問が・・・

夫は『俺は離婚する気はまったくない』、と言いますが、正直、このまま
このひとと一緒に年を取っていっていいのか、と目の前がくらーくなります。
義姉の夫が事業で失敗して貸した（それも義姉本人には内緒で）100万も、
娘たちの学費にと貯めていたお金だったのに、夫は返してもらう気がなさ
そうだし・・・・・・
夫にとって私たち家族って、一体何なんだろうなあ・・・・・・

>>816
都合のいい、何も考えてない下僕
・・・ってことすら考えず、ただいるだけだと思ってるんじゃない？

と正直に読んだ感想をいってみる

>>817
ううーん・・・ただいるだけ、ですか。そうかも；
どうやったらあんなに「俺は一番愛されて、優先されて当然！」
って思えるんだろう・・・ある意味うらやましい・・・

それにしても、義母との確執、ってことなら、まだ女同士だし判らないでも
ないけれど、嫁の私に『息子を取られて憎い！！』って、あからさまに
嫉妬しまくる義父って・・・・・・
こういうのって実はけっこうあること、なのでしょうか？
またお盆きたら夫帰省してあれこれ言われてくるんだろうなあ・・・
はああああああ・・・・・・

コトメとコウトは高卒
夫だけが国立大卒の場合は、進学したがったのも成績が良かったのも夫だけだとしても
兄弟の中で突出して学費をかけてもらったってことになるよね。
今絶縁状態で将来遺産なんてこっちからお断りなんだが、
もし要介護になった時、夫が一番教育にお金をかけてもらったんだから
より多く援助しろだの言われたらと心配（今にもいいそう）。
だけどコトメは２７になっても義実家パラで無職。車とか買ってもらっていて、
毒コウトは車事故起こして賠償金だの新車代だの出してもらっているのだが
これは生前贈与になるだろうか。

昨日久々に義実家から電話かかってきてこわいよ〜
でなかったけど・・。
もし着信拒否設定とかしちゃったら将来なにか不利になったりするのかなぁ・・

〉819
どんな確執があったのか知りませんが、
人間関係をすべて金銭の尺度でしか測れないのも
またさびしからずや。

>>816
すごいね。ひどいウトだ。
離婚しろなんて手紙信じられないよ。
ほんと夫が守ってくれないと困るよね。
うちはウトトメ最悪非常識人間だけど、夫がそのこと一番自覚してるから
助かってるけど。

だけど、その手紙保管しておけば後々使えるかも。
要介護になった時に放置して、いざ自治体が扶助義務
振りかざしてきても、その手紙みせて
「長年の確執があったので私には無理です」って言えるじゃん。
家裁の調停って必ずしも法律の専門家がやるわけじゃないから
感情論で押したほうがいい場合もあったりして。

>>816
その内容だと、まだ子供は小さいのでしょうか？
あのお金は子供の教育費のつもりだった
実際、これからの子供の教育費はどうするのか？と聞いてみた？

色々あるのですね。
私も結婚する時に、家柄が違うのよと
一度も働いたことのない一介の開業医の義母にいわれて
以来、冠婚葬祭以外絶対会わないようにしています。

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