同居のこと　PART17

1 ：通りすがり：02/12/26 15:43

同居はどちらの神経もすり減らすのではないか？

お互いを思いやるなら、最低でも近距離別居推奨じゃぁ！　

前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1039675991/l50

2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/26 15:47

>1
おつ。

3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/26 15:48

2
>1さん乙～

4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/26 15:57

スレタイ、なんか違和感あると思ったら
「こと」がひらがなになっちゃってるなのね。
どっちでもいいけど。

5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/26 16:27

ふつうはひらがな表記じゃない？
まとにかく乙～＞１さん

6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/26 18:38

１です。
あー、そういえばスレタイの漢字表記間違えたかも。
ちゃんとタイトル確認しそこねた。ごめん。

前スレの最後のカキコが「誰か立ててプリーズ」だったもんで
正直すまんかった。

7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/26 19:56

いつも、二世帯の境界のドアをノックした瞬間どかどか入ってくるトメ。
しかも小うるさいことをぐちゃぐちゃ言ってくるので、トメがドアを閉めた
後、ぼそっと「あ～うるせぇうるせぇ」とつぶやくのが癖になっていました。

今日も着替え中に入ってこようとしたので、「あぁっ！今、裸です！待って！」
と叫んだら「別に、裸でもいいのにぃ～」とほざいてドアを開けようとしたので
寸前鍵を閉めて阻止。
「待っててくださいー！」と叫んでドアのとこから離れ、いつものように
ぼそっと「私が気にするんだっつーの」とつぶやいたところ・・・・
「でも私は全然気にしない～♪」というお返事が返ってきてしまった。

き・・・・・聞こえてたのかっっ！！！！！

8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/26 20:11

>7
突っ込むべきは「*私は*ぜんぜん気にしない」の方では……
某所の厨と全く同じお答えですわ、トメ。
あんたの都合なんか聞いてないよ。

9 ：７でつ：02/12/26 20:37

>8
合宿所スレですな・・・
いや、でも、わかってて言ってるからうちのトメ最強なんですわ。
「でも私*は*全然・・・」って、ちゃんと「は」にわざとアクセント
置いて言ってましたので。
嫌がらせになっててるのをわかってて、失礼だというのも承知で、
でもいいの、私はあなたの家族なのよ～、あなたがたとえイヤでも！
・・・・っていう感じ。
弱点のないゾンビにうなじをかじられて生活してる気分かなぁ。

10 ：8でつ：02/12/26 20:51

境界のドアに鍵などつけてみてはいかがでしょう？
「二世帯」なんですからトメ家庭と７さん家庭は別のものですし。
嫌がらせ確実なんて、論外ですよ。

「同居に録音機器は必須」になりつつある昨今、
どんな嫌がらせをされたか日記などにつけておくこともお勧めします。
……もしやと思いますが、旦那さんにトメにきつく言ってもらうなどは出来なさそうですか？

11 ：8でつ：02/12/26 21:27

ごめんなさい、鍵はついているんですね。
だったら鍵をかけたままでデフォルト、を推奨で。

12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/27 02:02

同人好き、合宿所好きなのはかまわないけど
他の板で名前出して馴れ合うなよ。
一気に萎えるんですが。

13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/27 09:39

今荒れてるｽｶｯとスレといい同人板ノリのﾔｼが増えたよね…

14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 02:21

大姑！トイレ入る時は扉閉めてくれ！
年とってトイレちかいのにその調子で、
こっちは台所に入ろうと廊下を曲がるたびに
あんたのトイレシーンを真っ正面から見るんだ！
一回ゲロ吐いたろか！

15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 02:58

なんで、同居するんですか？？普通に考えて
上手くいくと思えないのですが。。。不思議。

16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 03:23

＞15
望んで同居する嫁さんはかなり少数でしょう。
同居望んでるのは　旦那or旦那親orその連携　だしょ。

つーかさんざんｶﾞｲｼｭﾂなんですけど。

17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 04:50

>>16

なんで、旦那＆旦那家族の言う事きくんですか？
同居するお嫁さんってそんなに立場が弱いんですか？

18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 05:52

>16
同居が当然！（＝同居しないと旦那親や旦那方親戚から
「執拗に」責められる）という周りに都合の良い状況とか、
実親が「娘が憎まれないように」という間違った配慮で
同居を勧めたりとか、子供の為には爺婆のいる生活の方が
いいのだろうかとか、旦那の親なんだから大切にしなきゃ
いけないのだろうかとか、拒否して旦那と離婚したくないとか、
色々な要因があるっしょ。（長い）

立場は弱いでしょ。拒否すれば当然のように責められる。
当たり前のことを当たり前に認められない、ということ
そのものが立場が弱いってこと。
本人が「立場が弱い」と思ってるのとは違う意味でね。

まあ私も実際は同居してないからあまり言えないけどさ。
当然のように同居迫られてるから、ここでｼﾐｭﾚｰｼｮﾝ中。

19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 06:27

>>17
どんな理由があっても
同居していいことは無いように思えるのですが・・。
最終的に同居に踏み切る理由は周囲の圧力による
お嫁さんのあきらめからきてるのでしょうか？

でも同居しないと責めるような義家族や
拒否すると離婚しなくちゃいけなくなる旦那って・・・
そんな人っているんですね。。

20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 06:40

＞17
いいことないのはみんなわかってるでしょ。
周囲の圧力は凄いよ。
自分は面倒見たくないけど、長男嫁（一例）に
面倒見てもらえば安心、という旦那兄弟夫婦とか。
自分も息子夫婦に面倒見てもらいたいから、ついでに
甥夫婦に親の恩をとくとくと説く旦那方親戚とか。

旦那親にすれば「愛しの息子ちゃんと暮らせる！
孫ちゃんと暮らせる！こき使いストレスの捌け口に
なってくれ尚且つ介護してくれる嫁がいる！(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ」
ってとこですな。
旦那の場合は…ﾏﾏﾝ大好きﾏｻﾞｺﾝの場合が多いのかな？

ありふれた話です。

21 ：20：02/12/28 06:42

＞17じゃなくて＞19ですた

22 ：とおりすがり：02/12/28 06:47

田舎に多いんだよ。田舎ならではの問題。

23 ：荒井厨：02/12/28 06:48

だよな。田舎の問題。もしくは田舎者。

24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 07:17

田舎者が愚痴るところ。ゲロ袋スレ

25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 11:11

最近スレの最初の方に、必ず>15みたいなのが出てくるけどなんなの？

26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 12:37

今の50代じじばばがいなくなる頃には
田舎といえども常識が変わっているといいなあ。
同居で苦しんだ人間は子供と決して同居しないように汁！

27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 12:41

>>25
結婚してない人や子供から見たら、そんなにイヤなら同居しなきゃいいじゃん、
と思うんでしょう。まあスルーしとけばいいかと。

28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 13:08

私の友人は「同居するって言われたら絶対離婚する！」と言ってたけど
「やっぱり旦那のこと愛してるし、何より離婚したらﾄﾒが喜ぶだけだから
　同居することにした。戦ってやる」と言って同居することになったよ。
大丈夫かなぁ。

29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 13:19

田舎って土地あるんだから、敷地内に別宅建てるってのはどうよ？
そりゃ、遠距離別居ほどじゃないけど、同居よりは随分マシなんじゃないか？
昔みたいに若夫婦が結婚して10年もすれば親世代があぼ～んって
状況なら「勿体無い」かも知れんけど、今や30年、へたすりゃ40年でしょ？

30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 13:22

>>28
そんなもんだよね.......
「夫が浮気したら絶対離婚する」
「夫がリストラされたら別れた方が特」
いざとなったらなかなか別れられないよね。一生添い遂げたくて結婚したんだもの。
お友達がんばれ

31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 13:25

>29
田舎にも色々あるのよ。私の実家周辺みたいに農家が多い地域では
土地は笑えるぐらい広いけど、旦那実家みたいにヘタに市街地が
近かったりすると土地はすごい狭い･･･（もちろん今旦那実家で
同居中。悲しいぐらい狭い。ちなみに同県）

32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 13:59

お疲れ.....

33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 18:50

ズィズィヴァヴァが足腰たたなくなったら、老人病院に
ぶち込むのと、自宅で介護放棄するのとどっちがいいかなあ。
老人病院って金かかるから、自宅でエサもやらずに放置して
いつ死ぬか見届ける方が安上がりかもね。自宅で見殺しにしても
責められるべきは旦那で赤の他人の嫁はお咎め無しさ。

義理親を見殺しにできるぐらいの根性（冷血）ない人は
同居しちゃいけないと思う。

34 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 19:09

ﾀｲｰﾎされるよ。エサやらないで放置したら。嫁でも。

35 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 20:14

>>34
2001年3月、静岡県である女性ケアマネジャーが市に相談をもちかけた。・・

1月から寝たきりになった80歳に手の届く男性が、家族に介護放棄されて衰弱
しているというのだ。2月からこのホームヘルパーは定期的にその家に通って
いたが、1週間も食事は愚か、水分すら与えられていない状態だという。・・・

「児童虐待なら第三者が気づけば子どもは保護できる。でもお年寄りに
対して強制力はないんです」というのが市の側の返答であった。
利用者と家族が自由にサービスを選ぶのが介護保険の建前である。家族には
選ばない自由もある。「このままでいい」と言っている家族のしていること
が虐待であっても、それに対する強制力がないというわけである。しかも
その男性本人からも助けを求める声はなかった。保険制度が壁になり何もできない。
「刑事告発を」という意見も出る中、男性の様態は待ってくれず、4日後、救急車
で運ばれたその男性は死亡した。・・・

「本人も意地になっていたのかもしれません。家族とは長い軋轢があったようです。」・・・・

そこにいたるには相当な人間関係のもつれがあっただろうし、経済的な問題もあった
のかもしれない。・・・細かい視線と人権を守る法律の枠組みが、どうしても必要
と感じさせる事例である。

『「終のすみか」をさがして』川越智子著（全日出版）より抜粋。

36 ：名無しさん＠HOME：02/12/28 20:16

てことは、放置オッケーってことですかい…？

37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 21:50

>>27

結婚してますが、なんで同居に応じておいて
そんなに文句たれるのかわかりかねます。

本当に旦那に愛さてるの？

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 21:54

自分の親はほっておけても旦那の親は義理だから放っておけないもんだと思うけど

39 ：34：02/12/28 21:54

>>35
あらー？放置でﾀｲｰﾎされた事件がありませんでしたっけ？
おっかしいなー。いい加減なことかいたかも知れません。ごめん。

40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 22:01

>>37
金だよ金。田舎者は金がなくて、でも家がだだっぴろいの。
だから同居するの。わかった？田舎者スレでも読んで勉強してくれば？

41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 22:02

>>38

そ、それはちがうのでは？と小一時間・・・

42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 22:04

＞３８　でも、ほうっておけないといいつつ
　　　　不満はたまるのですね？
　　　　

43 ：38：02/12/28 22:06

＞４２　
そうです。
夫の親の言うことは服従しないと大騒ぎになるので。
不満はたまるよ。

44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 22:15

自分の選んだ道をぐちゃぐちゃいってるのは醜い。醜女スレだ。

45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 22:21

世の中の多くの人は醜いですね。
でも愚痴ってそういうもの。見たくなければ見ない方がいいですよ。
わざわざこのスレに来て、あんたら醜いねなんて言わない方がいいですよ。

46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 01:47

>>45

醜いねぇ。

47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 02:21

>>38
じゃあ、文句いうなよ。

48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 08:52

うちは当初から別居でしたが、一時期都合でトメを引き取って
しょうがなく同居していました。当然うまくいかなかったので
半年で同居解消（トメに生活引っ掻き回されただけ）。
たまたまうちはダンナがトメ嫌いなので、以降二度と同居話は
出ないし、することもないと思う。

同居するっていろんな事情があって、自分ひとりの意向で決め
られないんだよね。結婚だって一緒じゃん、自分で選んだと
言いながら、相手がある話であって、自分一人で決めた話では
ない。
だからここに来ている人で、愚痴りながらも同居している人が
醜いなんていう人は何も苦労してない人で、かつ他人の気持ちを
考えることができないトメみたいなヤツなんだろうと思う。
トメはかまうだけつけあがるから、放置放置。

49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 15:52

冬休みだからネエ･･なんの苦労も無く、親の金でのほほんと暮らしてるくせに
『私は大人よ』っと思ってるお子ちゃまが来てるんでしょう(笑)
子供の正義って奴だね、回りの事とか環境とか、どうしようもない事が有るとは
まだわからないんでしょう

厨は中島みゆきの『ファイト』でも聞いて見れ（歌詞読むだけでも良いぞ）
あれが自分だったらどうするか考えて見れ
同居もあれくらいどうしようもない時もあるんだよ
おまけに、お互いと回りの遠慮とか優しさも内包してるからややこしいんだよ、
悪意だけなら切り捨てられるんだよ。

50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 16:58

ﾌｧｲﾄって中卒だから仕事もらえんとか、私の敵は私だとかってやつ？

51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:15

>>48
うーん。私は結婚してて旦那と2人でマンション暮らしだけど・・
（結婚は2人だけの意思で結婚したし・・・）私も、旦那の
親戚も一同みんな夫婦は夫婦、成人した子供は子供だけで暮らしてて
同居してる人のほうがめずらしいんだよね・・。
同居を望まれて、そんな事に「はい」といってしまうまでが
想像できない・・・。同居した後こんなトラブルがあるかも・・
とか想像して心配した事ってありますか？

52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:19

だーかーらー
自分の親はほっておけても
旦那の親は義理だから放っておけない
もんだと思うけどって上にもでてるでしょ？

53 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:20

＞51
何も苦労してない人で、かつ他人の気持ちを
考えることができないトメみたいなヤツなんだろうと思う。

54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:25

>>53

苦労って？旦那と一生添い遂げたいとか書いてる人もいたけど・・
そういう考えを持つ人の苦労って具体的にどんな
事なんですか？

55 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:27

同居に限らず、愚痴っていうのは、
今に不満があって、でもどうにも出来ないから出るもの。
愚痴ることによってまた頑張って日常を送れるなら、いいじゃない。

56 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:28

＞51=54
何も苦労してない人で、かつ他人の気持ちを
考えることができないトメみたいなヤツなんだろうと思う。

57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:29

不満＝苦労と読めばいいのでしょうか？

58 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:31

同居してない人には鬱陶しさや嫌なことを説明しても絶対理解できません。
だからしていないひとに同居のつらさを語るのは時間の無駄です。

59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:31

自分の親をほうっておくって・・・このスレって・・・

60 ：５１：02/12/29 18:35

>>58
私は同居してないけど、すればどんなトラブルがあるか
頭でわかってるから、今後一生同居しなくていいように話
を持っていったし・・、まぁ、同じ都内だから用があれば
いつでも行き来できるし・・。

>>57みたいに、苦労って不満をさして言ってるのですか？

61 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:38

うちは、お金かな。お金貯めるために同居してる。嫌だけどね。
私は奇麗事いうつもりないよ。お金。それ以外ない。
自分のため旦那のため子供のために、お金が必要だから。
旦那の親より自分の親のほうが大事だと思ってるし。

62 ：55：02/12/29 18:42

ごめんなさい。不満=苦労のつもりで書いたのでは無いです。
不満ていうのは、例えば自分だけが苦労しっぱなしだったら、
それが不満になるでしょ？苦労とはまた別。

63 ：５１：02/12/29 18:45

>>61
そうですか・・お金ですか・・。目的があっての同居なんですね。
61は同居から生じた不満を苦労と思っていますか？

64 ：５１：02/12/29 18:50

>>62
確かに不満にははけ口が必要だと思いますが。。同居は最終的には
自分の意志で行われていて、旦那とは一生添い遂げたいと思っていて、
旦那の親は自分より大事という人たちが、苦労という言葉を
使っていると、どの部分が苦労なのかがよくわからないのです。
それを聞く前に、苦労知らずとか廚とかﾄﾒとかいわれても・・・。

65 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 18:53

ま、都会の女は貧乏田舎の事情をわかってないってことで。

66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 19:06

自分の親より義理親の方が「大事」なんて誰も言って無いyo…

67 ：５１：02/12/29 19:25

38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/28 21:54
自分の親はほっておけても旦那の親は義理だから放っておけないもんだと思うけど

>>66
旦那の親は自分の親より方っておけないの書き間違いでした。
他に書いたことにもレスをいただけると嬉しいのですが。

68 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 19:29

>65
いや、都会でもいろいろあるよ。うちのトメを引き取った理由は、
トメが家出して住もうとしていた文化住宅（←風呂なしの小さい
アパートみたいなもん）を見に行って、あまりの狭さと暗さに
「年寄りにこの生活環境はあまりにかわいそうだ」と思ったから。
そのときはトメも泣いて「ありがとう」とか言ってたけど、
やっぱしばらく一緒に生活すると、それが普通になってしまって
ありがたみとか、お互いへの思いやりって見えなくなっちゃった。

ほんと、自分の知らない他人の事情とか、自分ではどうあがいても
どうしようもないことがあるって理解できない人は何歳になっても
ガキだと思う。そういう人を見ると「病気になった辛さは病気になった
人しか分からない」なんてことを思ってしまう（そうじゃないと
普段は思ってるんだけど）。

せめて、社会にでてそれなりに責任のある仕事でもしていれば、どうにも
ならないけどやらないといけない、とかあるの分かると思うけど・・・

69 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 19:34

>>51
>他に書いたことにもレスをいただけると嬉しいのですが。

だからそーゆー場の空気とかわかんないとこが
わかってないやつだって言われるとこだって言ってんの。
ここは2ch。余所の掲示板で全レス当たり前のとこあっても
ここは違うでしょう？
場には場の空気があるし人には人の事情があるし
何もかもが貴方にわかりやすいように世の中なってないといけない訳？

70 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 19:37

＞51
自分で感じてみたいんだったら同居すれば？
そうすれば答えがわかるよ

同居の苦労？不満？なんでそうなったかの経緯？
自分が経験したくもないことを知りたがってるのはなんでなのよ？
鬱陶しいﾔｼだね。

71 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 19:37

＞51
ひっこめ。

72 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 19:45

これから同居しなきゃいけないとか、同居を迫られてるとかの人には
どんなに丁寧に説明してあげても足りないくらいな気もちになるけど

自分は避けまくってて想像すらできないような人間に
なんで教えて差し上げなきゃいけないのだろうか？
どうせ理解できないだろうし。
アホか。
回線切って出直しな。

73 ：５１：02/12/29 20:06

>>72
避けまくって・・？私が同居を避けたという意味ですか？
私の周りには他人同士で暮らそうなんて考えてる人が
いないだけですが・・。

どうして自分の意志もあって同居したのにそれを
苦労と考えるのですか？

74 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:09

愚痴スレに来て、「何で愚痴言うの？」って尋ねるﾔｼは、アホ。
・・・って、それぐらいの理屈は分かるだろ？

75 ：とおりすがり：02/12/29 20:10

文化住宅とか呼ぶ所が都会のはずないなぁ（ｗ
関西かよ？チョン引っ込め！

76 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:11

ではここは愚痴スレって事でいいのですね＝醜女スレ（ぷ

77 ：５１：02/12/29 20:12

では上でも聞きましたが　苦労＝不満　と考えていいのですね？

78 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:13

>51　ほんっとーに、想像力のない人だね。あなた。

世の中にはどうしようもないことってのがあるの、知らないで済んでる、
自分でどうにかなったあなたはラッキーなのよ。恵まれてるの。
デジタルに０か１かしかないってもんじゃないでしょ、人の気持ちって。

どうもあなたの惚けたﾚｽ見てると、「私は同居してないの、こんなに
幸せなの、あんたたち同居？ﾌﾟ。可哀想にねぇ～ｹｹｹ」と自慢しに来てる
ようにしか思えません。大体用がないｽﾚに訳分からん書き込みしてる
あたりであなたｱｲﾀﾀﾀﾀﾀです。

去れ。

79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:16

>>77
「今日は人の身、明日はわが身」ってことわざ知ってますか？

80 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:18

女なんて意思が弱いくせに口だけは
奇麗事並べたいだけなんだよ。
旦那の親をほうって置けないから♪なんて
５１はそれを本当に信じてるのか（ｗばかだね。
旦那に大事にされてたらこんなトコこねーよ。
ここは不幸のかたまり女の巣窟なんだよ。
自分の不運を苦労って言いたいんだよ。それだけだよ。
都合が悪いとバッシングする醜い女こそ放って
置いた方がいいんだよ。俺は嫁にこんなスレッド
に書き込まなくていいように大事にしてるけどな（ｗ
駄目旦那持ちの負け組みの巣窟なんだよ。ここは（ｗｗｗ

81 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:20

聞いた事に答えてもらえない時点で、
ここのＤＱＮぷりを知るべし。
家庭板のＤＱＮぷりを知るべし。

82 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:22

>>80
> 俺は嫁にこんなスレッド
> に書き込まなくていいように大事にしてるけどな（ｗ

偉い！
っで、何でこのスレにいるの？

83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:22

文化住宅・・・都会・・・（ｗｗｗ

84 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:23

>>80
確かに奇麗事は良くない。はっきり言うべきだ。
うちの旦那はアフォ旦那。それに一生添い遂げる私は
アフォ妻。と。

85 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:25

専業女はろくなのいないからしょうがない。

86 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:25

ここのスレタイ同居のことって漠然とかいてるから
いけないんだと思う。同居嫁限定、愚痴スレとか
いれれば、いいのでは？前にも姑が書いて叩かれてたよね。

87 ：>>80の妻：02/12/29 20:26

すみません。
旦那にお気に入りを見つけられてしまいますた。
口は悪いけど良い所もある人なので大目に見てやってください。

88 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:27

>>78
さらに人の質問を僻みにとるから、キモイよなー。
同居って女をこんな風にするんだな。
こんな女に一生添い遂げられても困るよ（困

89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:27

明日はわが身とか言うんだったらなおさら
ちゃんと答えるべきでは？

90 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:30

>73
自分の意志で選択したことであっても想像以上に大変だったとか、
そういう経験をしたことないんですか？
73は、自分の意志で同居したんだから苦労と考えるのはおかしいと
言ってますが、何故自分で選択したことであっても苦労と考えては
いけないのですか？
つーか、あなた自身同居とは縁がないのなら、このスレに来る意味が
ないと思うのだけれど。

91 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:31

>>51俺が答えてやる

同居してない人＝不満が無い人＝苦労してない人＝ひがみの対象

92 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:31

同居は女を醜くすると言う事で

　　　　　　　　　　　　　　終　　　　　　　　了

93 ：>92：02/12/29 20:40

仕切るなブォケ

94 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:40

あーあ。早く姑しんでくれないかなー。

95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:42

同居なんて本当はしたくなかったｙｏ。
義がつく家族なんてみんないなくなって欲しいよ。

96 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:42

同居してるうちはトメウトで一杯一杯で、別居さえ勝ち取れれば、
と思っていて、いざ別居すると、旦那のアラが目に付いてくるという罠。

97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:42

いつものペースに戻ればいいのに

次の愚痴どうぞ～↓

98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:43

都会の奥様ｖｓ田舎の奥様ってここですか？

99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:44

＞＞９６
悲しい人生だねぇ（ぷ

100 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:44

>73
同居というものが辛いのは、それが生活そのものだからなのよ。
仕事なら、場所を変えたり、気持ちを切り替えたりできるし、
別の仕事をすれば仕事そのものが変化していくでしょう？

それが「生活」というものには無いの。
毎日、同じ場所・同じ顔ぶれなのよ。時間が24時間経とうが、1年経とうが
変化がほとんどない世界。
そして生活習慣というのは人によって違いがあるから、余計にしんどいの。

仕事なら「あの部長、バッカじゃないの？」とか裏で言っておいてウサも
晴らせるけど、同居の場合、生活空間や食物や人間関係を共有しているので
それができないの。

101 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:45

ここまできて、醜女達にききたい。
同居ってなんかいいことあるのか？

102 ：５１：02/12/29 20:46

>>90
同居で生じる不満＝苦労なのですか？
同居を自分で選んで、旦那の親をほうって置けなくて
一生添い遂げることに、不満がたまる一方なのですか？

＞意志で選択したことであっても想像以上に大変だったとか、
＞そういう経験をしたことないんですか？

留学をした時、想像以上に大変でした。が、いい経験でした。
結婚してからも、何も大変に思う事はないです。

＞あなた自身同居とは縁がないのなら、このスレに来る意味が
＞ないと思うのだけれど。

確かにこの先同居する機会はないと思います。避けてるわけでもなく。
でも、明日はわが身とおっしゃってる方もいらっしゃいましたが。

103 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:47

>>98
いえいえ、同居を前提条件にお見合いして断られた独男が
ストレス発散するスレになりました。

104 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:47

一体誰がアラシてるの？

105 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:48

旦那の親なんか最初っから関係ない他人だろが？
なんで暮らせるんだろう？不気味な奴らだ。。

で愚痴言ってる。芯だ方が世のため人のためだ。

106 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:48

おたがい歩み寄れれば　かんたんなのにね

107 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:50

姑ころしていいですか？

108 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:51

>>107
その前に別居汁！

109 ：５１：02/12/29 20:53

>>100　うーん。私は

＞生活空間や食物や人間関係を共有しているので

これでうまくいった例を聞いた事がないので最初から同居を
考えてませんでした。そういう話もなかったですし。
ただ、同居して旦那さんと一生添い遂げたい、
同居しないと離婚される、旦那のおやをほうっておけない。
でも一日中ｳﾄﾄﾒと一緒だと不満がたまる＝苦労というのが
ほかに答えをだす余地があるのではないかと思うのですが。

不満＝苦労でいいんですよね？

110 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:55

>>105

でも口だけは奇麗事。

旦　那　と　一　生　添　い　遂　げ　る　の　。　私　は　♪

心の中覗かれたら離婚されるね。メス豚どもめ

111 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:56

>>109の場合は同居しても大丈夫。
その粘着さ二悲鳴をあげて義親がすぐに出て行ってくれるさ。

112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:56

一緒になって姑舅の悪口を言わない奴は
あらし扱いです。

113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:57

文化住宅がある都会・・・（ｗ

114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:57

>>111

同居嫁はこう醜くなります。

115 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:59

>>111

私はいい嫁です♪とか姑の前で演じつつ
ここで愚痴ってる女より５１の方がいいなぁ

116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 20:59

>>111

　このスレの女の本性みたり。

117 ：調べてみますた。：02/12/29 20:59

ぶんかじゅうたく【文化住宅】
(１)大正から昭和初期にかけて建てられた，洋風の近代的な感じの住宅。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（新辞林三省堂）

118 ：111：02/12/29 21:00

♂ですが、何か？

119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:00

>>111　絶対性格悪いよこいつ。

120 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:00

>>111

こういうのが嫁に意地悪をするんだ

121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:01

>>117　こそネンチャック

122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:02

つか>>109を読む限り、51は色々誤解してるんでは無いかと…。

123 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:02

良く関西がつかうよね。文化住宅ってことば。（チョン？

124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:02

>>118　そんなにくやしかったのね・・・。

125 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:04

>>117の言ってる事がほんとうなら

上の方でぼろいアパートとか言ってる香具師はうそつき？

126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:04

チョン叩きヨクナーーーーーーーーイ。
関西のイメージワルクナーーーーーーール。

127 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:04

>>124　ぷっ。当たり（はぁと

128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:07

留学みたいに数年でやめられればｲｲ経験にもならあな。

129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:08

>>117　(１)ってなんだ？2も3もあるんじゃないのか？

130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:08

これからはスレタイ変えたほうがいいですよね
【同居嫁限定】同居のこと【愚痴スレ】
にしませんか？あらされまくりですよこれじゃ。
前のように同居嫁限定で愚痴りたい・・。

131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:08

>>128

田舎者がひがんでるよ！

132 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:11

うう。今手元に辞書がない！文化住宅調べられない！

133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:11

旦那のために同居してるといいつつ愚痴ってるのは
確かにおかしい。はっきり最初から同居したくなかった
と言えばいいのに。ここのメス豚どもは

134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:12

もっと田舎物からみてまぶしい話をして
神経を逆なでするってのは？>>51
天然だともっと火に油でたのしい。

135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:12

　あるあるでもみようぜ。田舎でも放送してるんだろ？

136 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:14

文化住宅・・・ビンボー人の（以下略

137 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:14

>>132
ヲイヲイ、検索汁。

138 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:15

また後でこよっと。

どんな愚痴が書き込まれてるのかな。とてもたのすぃみ。

語尾には必ず、「～でも一生旦那についてきます」って

かいてほすぃ。

139 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:16

荒らしに反応しないで放置を徹底することを覚えましょうよ。
レスを付けるから喜んでるんだよ。
荒らしを喜ばせてどうするのって話よ。

ということで、以下、冬厨は放置で。

140 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:17

>>137

君にたのんだ。
できれば（新辞林三省堂）の(２)とか(３)が知りたかった。

141 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:17

子供の頃あばーちゃんとおじーちゃんが好きだったから
同居って孫にはいいかもね。

142 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:19

>>140

うん。サンセー。放置して楽しく普段のように、愚痴りたいよね♪
旦那を愛してるって事を建前に。

143 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:21

>>141
そうかな？子供の頃ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞと話すとﾏﾏﾝが嫌な顔をするから
接触を避けていたよ。同居って母親に良くないし
よって子供にも良くないかも。

144 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:23

おかーさんとばーちゃんどっちが好き？
なんて訊かれる生活なんて嫌だ。
「ばーちゃん」て答えないとおかーさんが嫌味言われるし。

145 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:25

>141
どうして好きだったの？何か明確な理由ある？

146 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:26

１４１のような冬廚は放置ですよ！みなさん！

147 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:27

>>51は冬厨の燃料投下でつよ。皆さんマジレスしすぎ。

148 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:27

ふっ。答えにくい事には答えないで
食いつきやすいことには食いついて来るんだよな>>141

149 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:28

やっぱり同居は女を醜くする。
孫に与える影響ははかりしれない。

150 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:31

でた。このスレやっぱり、姑、嫁、孫が同居してるネタ
には半端じゃない反応を示すぞ！！！

151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:31

>>147
都合の悪い事は廚・ﾄﾒのしわざ。
いつものように悪口いいたいか？
５１にこたえてやれよ。お前のいう
苦労って同居して感じた「不満」の
ことか？変ダヨなぁ。一生添い遂げるんだろ？
旦那の親放って置けないんだろ？
変ダヨなぁ。奇麗事ばっかり言って。

152 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:32

そして男が大人になる機会を奪う。

153 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:34

あるあるみようぜ～同居嫁の皆さんも。。。

154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:34

＞１４５
おばあちゃんを好きなことに理由があるから好きなんて考えた
事ありません。○×してもらったから好き。とかそんな風に
考えた事ないです。

一応廚にマジレす。

155 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:34

>151
なんで>147=同居嫁全員の総意になるんだろう･･･

156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:36

>>152
そしてそんな男を選んでしまった、負け組み同居嫁

157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:36

都合の悪い事には答えない同居嫁

158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:38

同居しないと旦那と離婚→離婚したくないから同居

そんな旦那を選んでおいて、男も、大人もないわな。

159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:38

で、同居しなくていいんだったらしたくないわけ？
同居してる女達って？

160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:38

伸びがいいと思ったら変なのが一人まぎれこんでるのか…

161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:40

結局同居嫁って2ちゃんやる閑あるんだからいいよな。

162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:40

新スレ提案

【後悔！】旦那を選び間違えた！【離婚？】

【どっちが】子供がおばあちゃん子【好きなの？】

163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:41

結局ちゃんと答える人はいないんだな。ここには。

164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:41

>>160
残念だったね。せっかく愚痴りに着たのに
お仲間がいなくって。

165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:43

彼女の実家は賃貸で、彼女も３０歳同居です
家を構えるのですが、彼女親との同居考えたほうがいいですか？
自分の実家は裕福なんでだいじょうぶですが
っていうか親離れ子離れしてない気もしますが
でも惚れた弱みで、まー良いかって感じですが
同居してもらえれば、何かと安心かともおもいますし

166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:44

さーて
奥さんとお風呂入ってこよっと（はーと

167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:44

結局文化住宅って・・・？

168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:44

過去に戻って、同居を了承した若くてバカだったあの頃の私をぶん殴りたい。

169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:45

>>163
「なんでだよ？俺のﾏﾏﾝのどこが気に入らないんだ？えっ？」
と自分の嫁に訊くべし（ｗ

170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 21:56

>>168
正直な心の叫びだね。
ドラえもんいたらいいのにね…。
あなたの一言は、同居してない人にもよくわかる一言だ。

171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:14

同居に応じておいて、ここでは悪口三昧の日々。
でも口では
「旦那と一生添い遂げるため♪」
「旦那の親をほうっておけない♪」
と奇麗事を並べる。

結局>>168が本音ってことでいいの？

172 ：168：02/12/29 22:16

>171
>168は私の本音です。

同居嫁全部の本音じゃないってこと理解してね。

173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:22

長男の嫁は同居するもんだと思っている人たちに逆らうには
離婚覚悟でないとできないよ

174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:25

＞171
きれいごとを並べないと生きて生けないんです。
嫁としては。

175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:25

>173
ﾀﾞﾝﾅ次第だね。

176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:31

結婚当初って正常な判断がにぶる場合がある。
もし同居を渋れば結婚反対されたりするし
緊張はりつめた挙式前になるべくゴタゴタしたくなくて
つい「はい」と言ってしまう。
本当は嫌なのに。
当時はインターネットなんかなかったから同居がどんな悲惨であるかを
知る由もなかった。
丸く収めたいと気をきかせたつもりが同居へのキップを持たされてしまう。
ダンナもオレが守ると言っていたのでそれを信じてしまった。
本当にバカだったな。
１５年前に戻れるなら戻りたい。
その時はきっぱりと断ったのに。

177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:35

>176
今からでもチャンスはあるよ。

178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:36

私は３年前でいいから戻りたい。

179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:37

私は結婚前に戻りたい。
同居がこんなに大変だったら結婚しなかった。

180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:40

>179
結婚したら同居するしかなかった環境なの？

181 ：179：02/12/29 22:43

＞180
そんなことはないけど、夫の方はみんな長男は同居が当然、
長男が親をみるのは当然という考え方だったので。

182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:47

別居したい、別居したい、別居したい！
生理がくると特にそう思う。
お風呂は母屋にしかないのに、母屋へ行くのが嫌。

義親はとってもいい人で、尊敬もしている。私にも気を使ってくれてる。
なのに嫌なんだ・・・。もう、こんな自分が嫌だ。
こんな毎日が、また来年もさ来年も続くかと思ったら、もうムチャクチャ
鬱になってきて、体調も本当に悪くなってきて、大掃除もしないで寝ていた。
夫に、泣きながら訴えたけど、「煩い、鬱陶しい、実家へ戻れ」と言われちゃった。

結婚してからずーっと体調が悪くて、唯一、義母が入院していていなかった
１ヶ月だけは元気だった。いい人なんだけど、気詰まりなんだ。
どうしたらわかってくれるんだろう？
精神科にでも行って、「同居のストレス」って診断書貰ってくれば、
別居できるだろうか？

183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:49

同居しても、入籍しなきゃ良かったんだよ。
入籍さえしてなきゃ、旦那の親とは赤の他人。
家賃タダ、義理親、ギリギリ、介護、墓守り、関係ナシ。

184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 22:54

>>182
「煩い、鬱陶しい、実家へ戻れ」ってひどいね…
ほんとに実家へ帰っちゃったら？

185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:03

自分のところにお風呂を作ることできないの？
せめてシャワーだけできるようにするとか
だんなの言い方にも問題ありありだけど

186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:10

>182
精神科の診断書は簡単に取れるけど
あなたの旦那がそれみてなんていうか想像できるよ。
「俺のせいじゃない　みっともないことするな云々」言いそう。
あなたはそれに耐えられる？
離婚するのに自分の親を納得させるには最適な材料と思います。

私は別居したのに事態を把握しない実両親・旦那に義親と関係修復を強要されかけ
精神科に駆け込みました。有効手段になりましたよ。
うちの家系で精神科患者が出た！とか実両親はうめいてたけど（昔の人だからね　
実際鬱だし。駆け込まなきゃ強要されてた。正月は恐ろしい季節だよ。

187 ：182：02/12/29 23:20

＞184
実は以前にも一度揉めて、そのときは実家の父が迎えに来てくれて、
しばらく帰っていました。離婚も考えた。
でも、義親がいい人なので、同居が嫌というのは私が我侭過ぎると反省して、
頑張ってやっていこう、と決意して戻ってきたのですが。

＞185
物理的に、無理なんです。
夏はシャワーで済ませるから生理中でも我慢できるのですが、
冬は湯船で温まりたい。だから入る順番は最後にして貰っていて、
義親が済んだら内線電話が鳴るのですが、今日はまだ鳴らない。

昨日も待っているうちに眠くなってしまって、お風呂なしで寝てしまった。
夫は男兄弟で大家族で育っているので、今の状態は天国のように楽なんだそうです。
もう嫌です…。

188 ：182：02/12/29 23:25

＞186
大変だったのですね…。

うちは、夫の母が更年期が原因で鬱病だったらしいので、
逆に理解があり過ぎるというか、「鬱なんて誰でもなる、お前は甘えている」と
言われる恐れはあると思います。

義母の鬱病、というのも、私が必要以上にストレスを溜めた一因です。
いい人なんだけど、というところが辛いです。
自分が我侭だということも充分感じている。でももう嫌なんです。

189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:26

>>187
同居が辛いのは我侭ではないと思うよ。
相手がどんないい人であろうと他人との生活はきつい。

妻の苦しみより自分の楽を取る夫ってどうなんだろう。
これから生活を共にしていく価値があるのだろうか？
正直離婚をすすめたい。

190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:31

>182
うちの義母も鬱病です。
それで、何もやる気がおきないらしく。
家事、いっさいしません。
いつもこたつにすわっています。
そんなのと、薬のせいで、足腰が弱り、ふらふらしています。
頑張って一人であるけばいいのに、外出したときは手をつないであげないと
不満なようです。

191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:31

182さん
自分のこと、わがままだなんて言って自分を追い詰めちゃダメだよ。
いくらお姑さんがいい人でも、合う合わないは別だよ。

わがままでもいいじゃん。
嫌なものは嫌でいいじゃん。
開き直って楽になろうよ。

192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:33

いくら義親がいい人でも他人。
他人と暮らす辛さを旦那が理解しないなら、
それだけでも離婚の理由になると私は思うよ。

193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:37

結婚の条件に同居を持ち出すケースってあるよね。
その時は彼のことが大好きなのでモメたくなくてＯＫしちゃうだなこれが。
本当に後悔しきり。

194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:38

ここへ書くのが適当なのかどうかわからないのですが
「先は私たちが義両親と同居してあげるんだから、今はいろいろ無理聞いて当然」っていうのって通るんでしょうか？
詳しく書くと長くなるのですが、言ったのは長男嫁（私と同い年、去年結婚）
義両親は山口で夫婦で暮らしていて、うちらが会うのはお盆と正月を入れても年数回
あっさりした人柄なのでもめ事等はありません
後5年で定年でそうしたら夫婦二人でのんびり暮らす、と言っています。

うちと長男夫婦は広島で就職して暮らしています。
長男嫁が妊娠して以来「（私の）車で買物や検診に送って」だの
金銭的な甘えのような寄りかかりだのが増えて、困るので本人に直接言ったら上の台詞になったのです。
できればえんをきりたいのですが

195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:44

＞194
縁？？切れきれ。先々同居してくれるなんて、本当かどうかわかりゃしない。
194の人がよさそうな所を見越して言っているに決まっている。
いったんそのスパイラルに巻き込まれたら、194の側が離婚騒ぎになりかねない。
（それぐらいの覚悟がなくては、「いや」といえなくなる）

最初が肝心。上手にかわいい顔をしながら「お断り」とはっきり言いましょう。

196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:45

縁切れば？
ここで相談するまでもないでしょ。
それくらい自分で判断すれ。

197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:46

長男嫁のセリフを真に受けるのはいけませんね。
「いずれ私たちが同居してあげるんだから」と
今言ってるセリフなんて、何の重みも束縛力もありません。
いざ義理親が要介護の状態になってみたら
「やっぱり負担は兄弟平等に」なんて言い出す可能性は多大にアリ。

実行するかどうかも分からないような口約束を持ち出して
他人を体よく使おうとするような輩の言うことなど
スルーしておくのが吉かと思われます。

私だったら「お義姉さんが『実際に』同居されてから、
お手伝いさせていただきます」と言っちゃうな、絶対。

198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:47

なんか荒れてたんだね。
年の瀬も押し迫って主婦は忙しいもんね｡
冬休みなんだねぇ･･･(遠い目･･･)

>51にこの言葉を教えてあげよう。
「　人　生　一　寸　先　は　闇　」

うちは近距離別居だから、結構うまくいってる。
そんなﾄﾒさんと私の言うことは同じ。
「同居はしない！」これだ。
男どもは2世帯住宅建てようとか勝手なことをほざいてるが、
女同士の意見は一致してるので実現することは無いだろう。
(ちなみに大ﾄﾒさん84歳も同じご意見で現在一人暮らし中)
各々の家庭を第一に考えて余力があれば他の家庭を顧みることにしてる。
だ・か・ら、うまくいってるんだよ。
ここでよく見る醜ﾄﾒたちのように、
子供家庭は自分たちの犠牲になって当然という人じゃないから。
だから、将来介護の必要性が出てきたらするつもりでいる。
(つーかするつもりに*なれる*のだな)
みんな　ガンガレ！
(でも実家の面倒はｾﾞｯﾃｲみない。あんなDOQどもは捨てたからね)

199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:47

旦那と義兄と義両親に言いつけちゃいましょう。

200 ：182：02/12/29 23:48

お風呂へ行けないので、ずっとパソコンをしている182です。

＞189
我侭ではない、と言って頂けて嬉しいです。
でも、このスレを読んでいると、この程度で文句言っていてはいけないなぁ、
と思います。それでも嫌なものは嫌なんですけど、頑張らなくちゃねって思います。

離婚は、今でもずーっと考えています。
とりあえず、ある程度生活のメドが立ったら、いきなり引っ越そうか、
と思っています。それくらいしないと、夫には通じないだろう。
それで夫が私に付いて来てくれずに親と暮らすことを選んだなら、
仕方ないけど離婚かな…。

＞190
うちの義母は、今は直っているそうです。
再発防止のために、最低限の薬だけ飲んでいるらしい。
でも、いつもこたつに座っています。
家事は、義父がかなりしています。
義父はまだ働いているので、毎日の食事は一応作っているみたいだけれど、
掃除をしているところはほとんど見たことがありません。

最近、意識して距離を置くように努力しているので、義親の様子は
気に留めないことにしています。
それでも同じ屋根の下にいれば気になるものなんです。
特に今は、義父がお正月休みで日中も家にいるから余計。
早くお金を貯めて、脱出しよう。例え私独りでも。

長文すみませんでした。

201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:49

同居予定の長男嫁が義両親にわがまま言うのはまあ、義両親が許せば
いいんだと思うけど、あなたがた（次男夫婦）がいいように使われて
黙ってる必要はないでしょ。
うちは事情で次男夫婦の我が家が近々同居になる予定だけど、
それをかさにきて長男夫婦に無理を言うことは絶対ないわよ。

てなわけで長男嫁がDQN。縁きりつーかスカッ発言推奨します。

202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:51

>>197の
「お義姉さんが『実際に』同居されてから、お手伝いさせていただきます」

このセリフでＯＫかと。
とにかく筋の通らないことはきく必要なし。
それでもゴチャゴチャ言うなら旦那通して長男自身も同じ意志なのか
確認したれ。
どーせそのＤＱＮ嫁が勝手に言ってることだろうけど。

203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/29 23:52

>>100ハゲ同。（そして100ｵﾒ。）
特に好きでもない他人が自分の人生に大きく関わってくることの
わずらわしさが一番に来るから同居は辛い。

キライな仕事の上司なら同僚と悪口を肴に酒飲んで笑って済ませられるかも
しれないし、入院しようが死のうが「へー。」で済むけど
義理親なら、まして同居してたらそうはいかない。

転職＝離婚したら？といわれるかもしれないが、子供でも
産まれていようものならもはや自分の決意だけではどうにもならなくなってる
場合もあるし。その辺のジレンマがますますストレスになっていく。

そこんところを無視されて「なんで同居？」「なんで離婚しないの？」と
カンタンに言われてもね。状況は人それぞれだし。

204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:00

>>200
本当にちっとも我侭ではないよ。
現実的でとても良い案と思われ。
　　　　　　 ,
　　　　　　/ヽ、　,, -ー――-　、
　　　　　（.::::::ー''　......::::::::::::::::::::::.` 、
　　　　＜　..........:::::.::::::::::::::::::::::::::::::....i
　　　　　 | ゝ..::::::／ヽ.::::::::,　、:::::::::::::::::i　　　　　　　　その日を夢見て頑張れ！
　　　　　 .| |,ヽ_（　　　）ノ―ヽ ::::::::::::::::i
　　　　　　|| 、　　　　　　、　　　＼:::::::::::i
　　　　　　|　 ⌒ ノ　　　　⌒　　　|::::::::::ヽ
　　　　　 |　　　ヽ　　　　　　　　 |/ヽ:::::::ゝ、
　　　　　 .|　●　　-―-　　　●　　ノ:::ノ-ー ┐＿
　　＿　_ ヽ　　ヽ- ノ　　　　　　ヽノ'　　　　|
　　　　/　　ヽ、　　　　　　,　'　ノiiiiiiil　　　　 |
　　　　|　　　　liii` ー　　''　　　　 'iiiiiiiiil　　　　 |　＿＿
　＿＿|　　　ｌiiiiiiiii＼、　　＿,,ノiiiiiiiiiiiil　　　　し

205 ：198だけど：02/12/30 00:00

>182さん
私も貴方は我儘なんかじゃないと思うよ。
私も結婚当初1年間は同居だったの。
(新居できるまで昔の旦那の部屋で暮らしてた)
うちのﾄﾒさんたちもいい人だったけど、
やっぱりゆっくりとお風呂に入るのなんか出来なかった｡
やっぱさぁ*他人*の家でノビノビとなんかできないでしょ？
悪いけど貴方の旦那殴りたくなっっちゃった。
殴ってもｲｲ？

>194さん
その義兄嫁はまぎれもなく迷惑ﾆﾝﾊﾟｰですな。
197の「お義姉さんが『実際に』同居されてから、お手伝いさせていただきます」
これ禿同。

206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:06

＞＞１８２
生理の時って、ばいきんがつきやすいから、
私は、一番風呂はいってます。
湯船が赤くなるわけじゃないし。
洗い場が汚れたときはジャーと流しちゃうし。
嫁が一番風呂？なんて陰で言われてそうだけどね。
だんなが当てにならないのはとてもつらいですよね。
相手がいい人のほうがつらいのかもね。
私の場合は、何かにつけて外にでるようにしてます。
もちろん文句も言われますが、右から左～。
用がなければ自分たちの部屋から一歩も出ないし。
励まそうとして書いてるけど、うまくかけなくてすいません。

207 ：182：02/12/30 00:10

＞204
ありがとね。鬱々だったけれど、少し晴れやかになってきました。

＞205
どうぞ、思う存分殴ってやって下さい（ｗ

それからさっき書き込みできなかったので、
191さん、レスありがとう。
192さんも（勝手に自分宛てだと思っている）。
お風呂、まだ内線鳴らないんだけど、忘れてるのかもしれないから
様子を見に行ってきます。
今年は２ちゃんはこれで最後の予定なので、皆様よいお年を。
来年こそ、幸せになれますように…。

208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:12

>>182言葉が見つかりませんが、がんがってくらさい

209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:12

＞182
影から貴方の幸せを祈ります・・。
よいお年を・・・。
くれぐれも、自分にストレスをぶつけないで。

210 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:13

182さん、もう行っちゃったかな・・・？
お子さんいるのかな、
余計なお世話だけど、
いないんなら、もう少し旦那の様子見てから作った方がよさそうだね。

211 ：182：02/12/30 00:16

＞206
一番風呂は義母です。
先にも書きましたが鬱病だったので、この病気は規則正しい生活が
大切だそうで、毎日8：30から15分間（たったの）入っています。

いちいち断るのも面倒なので、最後のほうが気は楽です。
私は出血が多いので、湯船が赤くなっちゃうんです。実家で経験あり。
で、タオルをあてて入るのですが、そんなこともあって最後にしてもらっています。
励ましてくれてありがとね。

212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:16

>>182
辛い状況でも前向きな貴方の幸運を祈ります。

　　　　　　☆　　　　　　　☆
　　　　☆　　☆　　　　☆　　☆
　　　☆　　　　☆　　☆　　　　☆
　　　☆　　　　　　☆　　　　　 ☆
　　　☆　　　　　　　　　　　　　☆　
　　　　☆　　　　　　　　　　　☆
　　　　　☆　　　　　　　　　☆　　　　　
　　　　　　　☆　　　　　☆
　　 ∧_∧　　☆　　☆
　　 (・ω・)丿　　　☆　　　ｯﾊﾟ　　ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈ
　ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:17

同居を拒否して、はや10年。
最近では義両親も諦め始めたのか何も言ってこなくなった。
なのに、何故か親戚の風当たりが強くなってきたように感じる。
無視、嫌味その他もろもろと。
やっぱ義両親が親戚に愚痴ってるのかな・・・。
義両親いい人なんだけどな。
正月に親戚一同集まるから行きたくないよー。辛い｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡

214 ：182：02/12/30 00:25

まだいる182です。
何だか温かいレスを頂いて、嬉しくて泣けてきちゃった…。

子供はまだです。というか、離婚しようかとも思っているので（ｗ
作れません。
今思い留まっているのにはひとつ理由があって、今年厄年なんですね。
そんなの迷信だ、と思っていたけれど、こう色々あると、ちょっと考えてしまう。

「厄年は、何をしても上手くいかないものだから、とりあえずもう少し待ちなさい。
　厄年過ぎても辛い状況が変わらなければ、そのとき一気に離婚できるように、
　今はとにかく現金を貯めなさい。」とは、実母の言葉です。

そう思って頑張っていたんだけど、今日はちょっとくじけてしまっていました。
でも、皆さんの励ましのおかげでまた頑張れそうです。ありがとうございました。

215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:31

>>182
がんがれ！
妻は生まれ育った環境を離れて他人の中で生活しなきゃならないのに、
全面的に味方になってくれない夫って、ほんと腹立つ。
結局楽したいだけなんだよね、そういう夫って。

216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:41

>>182
同居ストレスによる鬱という診断書があって、
なおかつ旦那が同居を強制するんなら、
別居どころか、離婚の正当な事由にもあたりますよ。
調停でも裁判でも主張できる立派な理由です。

まだ見てるんなら、とりあえず診断書貰ってきてみなされ。

217 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 00:43

>>214
>182さん、あなたのお母さん優しい人だね。
とりあえず離婚させまいとしてるにしても、すごくいい言い方だと思う。
現金を貯めるってのも間違いじゃないし。
遠くからあなたの幸せを祈ります。
がんがって。

218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 01:20

>>213
義理親や義理親戚に、無視されてなんか困ることある？
義理親戚に何迷惑かけてるわけじゃなし。

219 ：おさかなくわえた名無しさん：02/12/30 01:53

>>214
食事会など大勢の中で、誰からも話しかけられることもなく、
ぽつんと座ってるだけなの、つらいですよね。。。
気持ちは分かります。
私も義親族の集まりでそうですから。
誰も私には関心ないので、居眠りしてても気づかれないくらいですよ
まあ、めったに会う人達でもないし、当てにすることもないし、
仕事だと思って、つまんないことを言わないようにして
さっさと帰りましょう

220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 02:05

>219
でもね、大人しくしてても攻撃してくる親戚もいるよ。
行ったら色々言われるからと思って家に居たら襲撃してきた。
しかも夜。旦那も味方じゃないし、腕っ節鍛えるしかないっす。

221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 05:52

旦那親族の集まりなんか出なきゃいいじゃん。
居宅襲撃してきたらシカトすりゃいい。
いちいち取り合うから相手が図に乗る。

ヴァーチャルで愚痴たれてる嫁って、リアルでは気が小さいのかな？

222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 06:28

旦那親族の集まり？
今年結婚１０年目ですが１度も行ったことありません。
旦那もそういうの嫌いだそうで
従兄弟の結婚式なども出席してません。
招待状も何故か
　　姑と息子（我旦那）の連名で１通しかこないし。
でもこれ常識無いですよね。つか嫌がらせなのか？
ただ旦那親戚も親の代はもう高齢が多いので
集まり自体もあんまり無いようです。
私は姑とは本当に犬猿なので
そんな奴の親戚なんざ他人以下ですね。

223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 17:29

>>168
結局後悔してるってわけか？
それにしてもここ読んでると、賢くない女が多いよな。

224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 17:41

ばかな男が多いせいだよ～。冬休みだね～

225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 17:51

舅がかわった人だった。
一日も早い別居を夢に見ていたが、なかなか不況で金はたまらない
しかも世間体だけは大事なもんだから家を買わないと出て行ってはいけないと言う。
。。。月日は流れる。。。
建築中の物件を見た舅一言、「日当たり悪いからやめておけ」
あなたが建てたこのおうちは夏はホットで、冬はアイスな安普請。断熱材、防鼠工事してない。
そのおうちにきちんとお家賃納め、あなたの不始末の分世間様に金を払う事になった結果が
この日当たりの悪い家ですが、ここしか買えなかったんですが何か？
あなたがこないだけでいいの、夜中の訪問はもううんざりだから。
「西日しかあたらないんじゃないか？」
ええ、いま住んでる所だってそうですから、どうぞお気になさらずに笑って送って下さいね。
お世話になりましたわ、お義父さま。

226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 17:53

やなら、さっさと別居すればいいじゃねぇか。

227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 17:55

２２５は別居したんだね、おめでとう！
どんな家でも他人のいない家が天国

228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 18:19

>225
耐えがたきをよく耐えたね。おつかれさま。
西日だろうが何だろうが、ジジいない生活はきっと心安らく
毎日だよ。おめでとう。

229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 18:19

いいなぁー
「今年こそ別居できますように」
初詣のおねがいごとです
妊娠9ヶ月ですが、根性で、このお願いしてきます。

230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 18:24

>>228
西日は良いｶｰﾃﾝ一つでｼｬｯﾄｱｳﾄ出来るさ！
ｼﾞｼﾞｲは沢山の鍵でｼｬｯﾄｼｬｯﾄ！
よく頑張ったよ。身も心も新居でゆっくり休めてね、乙おめー。

231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 20:27

おめで㌧。変なｼﾞｼﾞィつきの日当たりに比べたら
ｼﾞｼﾞィなしの西日は羨望の的。よく頑張った！

232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 22:42

>>218
私もそれを自分自身に言い聞かせて、どんなことされても動じないように
してるんですが、あからさまな態度を取られるとやはり凹んでしまいます。

>>219
気持ち解ってくれてありがとう。
さっさと帰りたいのですが、長男の嫁なもんで親戚が全員帰って最後の
片づけをしないと帰れないんですよ。
嫌なものは嫌で通してきた私ですから、いちいち親戚のことで凹むのは
何なんですが、あまりにも大人げない連中なもんで・・・。
元旦はスルースルーでがんばってきます。

233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/30 22:44

>232＝213でした。

234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 02:21

＞長男の嫁なもんで親戚が全員帰って最後の片づけをしないと帰れないんですよ。

これも嫌といってしまえば。

235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 02:44

同居長男の嫁は、夫兄弟の里帰りを、いつでも歓迎しなければいけないのだろうか。
私はとてもそうは思えない。
友人なら、泊まりたい時はその家の人の都合をきくのが当たり前なのに。
今度、長男の嫁のくせに非常識って言われたら、他人の家に泊まりにくるのに
事後承諾なんて非常識、と言ってやろう。

236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 04:12

>>224
夏よりましだ。
夏ときたらそれんはもう・・・・

237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 05:06

【社会】自宅に放火し次女家族４人を殺傷、容疑の７１歳母を逮捕－埼玉
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1041254536/

義理親だろうが実親だろうが老人との同居は控えた方が良い

238 ：山崎渉：02/12/31 05:45

（＾＾）

239 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 08:16

空しい愚痴ばかりだね。
ここの住人はきっと将来嫌な姑になるんだろうな。
溜め込んでるから、先々は他人が苦労するのが当たり前になって
子孫に電波放出しそうな香具師ばっか。

240 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 08:33

実の親でも大変なんだなあ。

241 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 08:40

２５歳。
去年まで金無し君だったけど、オンラインカジノとパチンコで
二年で３５０万貯めた。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１ドル以上のチップを買えば３０ドル（４０００円くらい）貰える。
もらうだけもらってプレイせずに換金することもできるし、ルーレットで赤か黒に
思い切って賭けてしまえば５０パーセントで二倍になる。
金なきゃオフラインでゲームすればいいだけ。暇つぶしになる。
ビデオポーカーとかスロとか色々あるのでマジでお勧め。
http://www.imperialcasino.com/~1j4z/japanese/

242 ：改変：02/12/31 11:53

同居関係ではずすことのできないコピペ。

過去レスをだいたい読むとわかるけど
結局、ひどい義理親と心理的、距離的に離れられた人が、このスレの勝ち組だな。

やはり、距離的にも心理的にも
義理親から離れるようにする、これ最強の解決法。

医学的に、アレルギーなどでは、アレルギーの原因物質を遠ざけることが解決法になります。それと同じってことか。

最悪の負け組は
成人していながら、義理親から離れられないゴミ。
「義理親に苦しめられた」と言いながら同居していたり援助受けていたりする奴。

その程度の援助や金や生活と引き換えにできるくらい
憎しみも心の傷も軽いんでしょ？
ここで義理親を憎んでいるくせに離れていない「なんちゃって憎しみ、なんちゃって心の傷」の奴、キモイ。うざい。
生きてる価値あるの？

243 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 15:10

＞182
かわいそうだと思いますが。
私は5年完全同居で風呂同一、やっぱり生理の時やらなにやら大変。
20代後半の義弟もいたし（しかも私たちの部屋の隣が義弟の居室）
旦那・義親・ｵｵﾄﾒ・近居の週2で来るｺﾄﾒ・義弟本人も、これを全然おかしいとか、私が生活しづらいだろうとか
まったく思わなかった。その他もろもろもご想像下さいな。
子供二人できてもずっとこれでした。
長男教の夫の性根を5年かけて叩きなおし、私が同居の生活で
妻として母としてするべきことはきちんとこなしてきたことを見せ付けてきました。
その結果、今は、夫連れて絶縁別居で幸せです。

私に言えることは…
子供を作ろうと思えるほどの旦那（条件は性格、容貌、収入、慈しみあう関係）
なら、努力し甲斐がある。
もう逃げないで、まず時間をかけて、夫と対決しなさいな。

子供作ろうと思えないほどなら一緒にいる意味はありませんよ。

244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 15:36

義理親ってバカだよね。アヤツらの時代の家制度全盛の教育
なんか、こちとら受けてねえんだよ。男女平等。夫婦同姓さ。
それなのに、嫁に「尽くしてもらって当然」みたいな態度で
のさばってるから、いざ、嫁にシカトされた時に焦る。
アヤツらの時代では想像もつかなかったことなんだろうけどさ。

はっきり言って、嫁には気を使いすぎるくらい使ってちょうど
なんだよ。嫁に義理親なんかに好かれたって何の得にもならないから、
心の底では「絶縁」のチャンスをうかがってる。それを知らずに
いい気になって、「そうまでして許して欲しいのなら許してやってもいいぞよ」
みたいな態度とってると、「別に許してもらえなくて結構です」となって
あれ？　あれ？　あれれれれー？？？？？　ってことになるのさ。
ご愁傷様。嫁から折れてくるのを待ってたって時間の無駄だよ。

何かと言うと「お互い様」を連発する義母。お互い様って、
たとえば嫁の介護をアンタができるわけじゃないだろ？　
事故に遭ったり、病気にでもならない限り。確率的に言って。
どこがお互い様なんだよ。

245 ：244：02/12/31 15:39

>>244
夫婦同姓→夫婦別姓

246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 15:52

そんでいまどういう嫁姑関係なのですか？＞244

247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 15:55

＞２４４
プリントアウトして婆に読ませたいです（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 16:17

>>244
＞いざ、嫁にシカトされた時に焦る。
禿同！

249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 16:31

ウチの婆も、ｱﾃｸｼに無視されたとき、あせりまくってたわ。そういえば。
ふっふふふふ。

250 ：244：02/12/31 16:38

>>247
家庭内絶縁です・・・・

将来嫁に「タダ」で面倒みてもらおう、なんて不届きな厚かましささえなきゃ、
ジジババも嫁に気を使う必要ないとは思うけどね。
それこそ「お互い様」。互いに不干渉、ということで。

嫁に将来何かして「いただく」心づもりなら、「それなり」のことを
しておかないと、相手にされなくなるのは当然の報い。
それが面倒だったら、はじめから嫁なんかアテにしないで、
外部サービスをお金で買えばいいと思いまつ。

251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 16:40

俺独身３６歳だけど、ディスカントスーパーへ年末年始の買い物
一人で行ったんだけど、やっぱり夫婦子供づれがいっぱいいるわ
けよ・・・

そいで、いつも気になるんだけど、旦那さんはまともなんだけど、
奥さんの方がどう見ても化け物みたいな女引き連れて買い物して
いる人良く見かけるよｗ

ほんといつも疑問に思うんだけど旦那はどうしてこんな化け物と
ケコーンしたのかなって？昔はきれいだったのかな？３食昼ね付で
食っちゃ寝、食っちゃ寝してたらこんな醜い化け物になちゃたのかな？

それでもお互い愛しあっていればいいのかもしれないけど、そうじゃ
ないみたいなんだよ・・・
買い物しながらお互い罵倒しあっているんだよ。
「あんた、はやくしてよぉ～」とか「そんな無駄なもの買ってどう
するの」とか、まるで夫婦間で最低の人格の尊重も何も無い会話なん
だよなぁ～

旦那はこんな醜く口汚い女のために毎日あくせく働きづめで、自分が
空しくならないのかな・・・
子供がいるからあきらめているのかな・・・

きっと旦那が若いときは女がこんな醜い生き物だと悟らなかったん
だろう。後悔後にたたづだねｗ

252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 16:57

ふう。今日は親世帯で年越しソバ食いながら紅白か・・・。
酒も飲めなきゃ寝っ転がってテレビも見れねえ状況で
ホントに私が楽しいと思ってるんだろーかね。あいつらは。（夫含む）

253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 17:01

>252
文章とは逆に、リアルではいい嫁さんそう・・・。
気をつかいますなぁ。。。

254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 17:21

>251
後悔「先」にたたず、だと思われ。

255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 17:55

＞２５１
ご主人はどんな感じなのかっこいいの？

256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 18:04

>237
今テレビでやってた。ババア近所の人からもめちゃくちゃ悪く言われてた。
よっぽどひどい人だったんだろうなぁ。普通はそこまで言わないだろうと
いう感じだったよ。
若い人間殺して、年寄りがのうのうと生きていくのか・・・

257 ：246：02/12/31 18:07

>>244
絶縁か。がんばったんだねきっと。お疲れです。

258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 18:08

>251３５歳以上の独身男はなんらかの問題があるゆえに独身なのだとスレッド違いのレスが続いた
スレを探しましたが見つかりませんでした。昨日読んだような気がするのですが・・・どこだ・・・

259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 18:09

>>244漏れも「お互い様だから・・・」ってウェットに言われる～。鬱～

260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 19:21

>251
「ディスカウントｽｰﾊﾟｰ」へ行ったのが間違いなんじゃﾈｰﾉ？
基本的にカネがない→家に居るしかない→喰っちゃ寝、になる可能性大だし、
外へ出ない→人目にさらされない→外見を構わない
で、カネが無い→「そんなもん買って！」系言い争い多発。
別に「稼ぎが悪い旦那のせい」って言ってるわけじゃないよ、奥さんも
稼いだっていいんだから・・・。
高級ｽｰﾊﾟｰ言ってみ。美人な奥さん、和やかに買い物する家族連れ、
ｲﾊﾟｰｲ見られまつ。
勿論、人生カネが全て、ではないよ。けど、カネで解決できる部分もまた
多いんです罠。

261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 20:34

「お互い様」って、
ﾄﾒも嫁として義理親の介護したとか、そういう意味じゃないん？
私がやって来たんだからｱﾝﾀもやるﾉﾖ！と。

262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：02/12/31 21:15

>>261
でもヨメにひどいこと言ったりしたりしているタイプのトメは
自分は介護なんかバッくれた人が多いように思う。
周囲の例を見たり、この板の書き込みを見てても割とよく見る話。
もちろん、全部とは言わないけど。

でももしトメが義理親の介護をしてたとしても
お互い様っていうつながり方をする理屈がないよね。

体育会とかで
「俺も先輩からはイビられた。だから今度はお前ら後輩をイビる」
っていうのがあったりするけど、そんな感じ。

263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/01 01:17

>261
んー介護に限らず。
「お互い様」って、ｱﾚよ、
相手への不満を上品にわからせて、余裕ぶっこいた顔続けるためのキメ台詞だよ。
ものすごく意味深かつ、意地が悪いわけ。

264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/01 17:54

激しく遅レスですが、251ってｺﾋﾟﾍﾟだよ。

265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/01 17:58

>>263同意・・・

266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/02 01:34

2世帯住宅建てちゃったよ～。
何年かのうちに大ﾄﾒが亡くなったら、ﾄﾒだけﾋｺｰｼしてくる予定。
完全に分離してある2世帯だけど、どんな未知のおとし穴があるのかなぁ～。
ちなみにﾄﾒは家事と育児と風呂に入ることが大嫌いな人。
対する私はそれらが大好き…っていうかこだわり持ってるﾀｲﾌﾟ。
あー、ｺﾜい。
大ﾄﾒよ、あと30年くらい生きててくれ！

267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/02 01:45

>>266ヨメとトメにそれだけ嗜好の違いがあると色々起こるのでは。。。と思いますが。
なにはともあれ新築おめでとうさん。

268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/02 02:06

266です。
ﾚｽありがとう。
やっぱ、そうですかねぇ…
どっちかっていうと、何事においても、私の方がﾄﾒのよーな細かさで、ﾄﾒのやることなすこと気に入らなくて。
なしくずしというか、子供がﾄﾒ世帯に遊びに行くから…、来られても臭いから…、
って結局私がﾄﾒ世帯の家事全般までやるﾊﾒにもなりたくないです。難しい～。
ﾀﾞﾝﾅの実家、道路の拡張でほとんど無くなっちゃうんですよ。だから仕方なく建てました。

269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 01:19

>266
うちも二世帯のプレッシャーをかけられてます。
道路拡張もあるかもしれない。
風呂苦手も同じ。家事苦手さは姑と同じかも。
年をとるとゆるいのかもしれないけど、舅のオナラとげっぷが嫌～。
姑はいい人で、「自分が苦労したから同居は絶対嫌」と言っていたのに、
去年、夫が鬱病になり、子供にも問題が発生したとき
「家に誰かもう一人話し相手がいたら・・」とこぼしたのがまずかったらしい。
ちょうど退職もしたし、
「息子のせいで苦労かけて、私で何か出来ることがあったら」って言ってくれて。
でも所詮は目上の他人、気を使うのは疲れる・・。
今がいい関係だから余計、壊れたときが怖い。
やっぱりどちらかが具合が悪くなるか、
一人になる時まで同居は止めたほうが正解？
正月にもモデルルームを見た話や、土地の相場の話をされてしまった。
夫はクールに引き伸ばすつもりみたいだけど、鬱だなあ。

270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 01:35

>>269同居は出来うる限りやめた方が正解と脳天のカミが言うとりますです

271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 02:49

>>269
舅、姑を「目上」の他人、と見られることが不思議。
昔の年寄りは「物知り」とか「知恵袋」とか言われたけど、
IT時代に取り残された今の年寄りは、単なる社会のお荷物。
オマケに臭いし、役に立たない。その上、足腰たたなくなったら、
ホントに粗大ゴミや産業廃棄物どころの騒ぎじゃなくなる。
足手まといもいいところ。

二世帯同居してるけど、生活は一切別。鬱陶しいので義母のことは
完全無視してる。こういうの「心理的老人虐待」になるらしいけど、
このうちは旦那の名義だから、こっちが出て行くわけには
行かないし、文句があるなら義母が出て行けばいい。
（何とか追い出そうと画策してる？　私、鬼嫁？）

うっかり甘やかしてなつかれたら、何かあったとき
アテにされて迷惑だし。その上、生活の世話や介護までできるか。
ホント、タダで置いてやってるだけでもありがたく思えっての。

元教師をしていた義母は年金とかは結構もらっているので、
自分の始末は自分のお金でつけて欲しい。私は生徒じゃないんだし、
センセイ風吹かして、私を従わせようとするのはマチガイ。
私は義母に内申書を書いてもらう必要はないし、義母のつける私の
成績表の評価が良くても、義母にとって都合がいいだけ。
私にとっては何の得にもならない。

272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 06:13

ジジババを甘やかして嫁があれこれ世話してやると、ジジババは楽できることを覚えて
仮病を使ってでも嫁をこき使おうとするから、結果、ほんとに「寝たきり」
になったりしてしまうらしいでつ。ですからなるべく放置しましょう。
ジジババの介護を「嫁の務め」と思ったり、「いい嫁」と認められたいとか、って感じる
世代って今の50代以上で終わりじゃないでしょうか。「義母の介護をして看取った後、
はじめてこのうちの人間として認められたようで嬉しかった」なんて手記を読むと、
とても信じられましぇん。そんな見返りのない徒労に人生費やすのはアホでつ。

普段から放置して、無視していると、いざとなっても助けてもらえないと
覚悟して無理してでもがんばるしかないから、義親にはギリギリまで自力で
頑張ってもらって、いざ入院ってなった時には「もう手遅れです」とかで、
ポックリ逝っていただきましょう。

273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 08:31

元旦から偽実家で同居の話し合いでした(涙目)。
一番まともな人はなんと義理兄でした。
｢最低でも完全分離二世帯、できるなら敷地内別居、理想はスープの冷めない距離｣
私の理想はスープの凍る距離ですが、
一番理屈くさく正論しか言わない義理兄がこの論を長々と述べてくれたので
わたしの言うネタが消えてしまいました。ありがとう現実主義者。
あなたに義理母との同居が無理なのも理解してますから(職が特殊なので)
そのことについては責めませんので、現実的なネタで
義理母ドリームを打ち砕いてほしい。

274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 10:34

>>273
そのお兄さん、ぜひ我が家に来て講演してほしい。
国会議員に立候補したら、絶対に投票するわー

275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 10:50

どういう職業なの？同居不可能って？

276 ：Tack ◆zPtiKu20hw ：03/01/04 11:48

義理兄としては本来なら自分が同居するところを弟に頼むんだから
できるだけいい条件で、と気を使っているんでしょうね。

277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 12:25

>>273
スープの凍る距離→トメには南極に逝ってもらいましょう

278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 12:29

>>271
>昔の年寄りは「物知り」とか「知恵袋」とか言われたけど、
IT時代に取り残された今の年寄りは、単なる社会のお荷物。

心底同意
くだらない詐欺に騙されてる年寄りを見ると、激しく腹が立つ
無駄に歳くってんじゃねえよ！！！
お前の７０年はなんだったんだよ！

279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 12:35

姥捨山の風習復活も近い？(ﾜﾗ　あの時代の年寄りはちゃんと観念して姥捨山へ逝ったとか
うちの年寄り、往生際ワリーだろな

280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 12:51

昔は生活に困ってそういうの（姥捨山）もあったけど、今の老人は金持ってるし
医療技術の進歩でなかなか氏なないし、利用価値があるとすれば所持金をいかに
引き出せるかくらいでしょう。
同居組は少なくとも年金は差し押さえて小遣いを少し渡とく程度でいいんだよ。

281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 13:40

最近親父が年齢退行はじめてる。今６０ちょい。
自分の思い通りにならないとヒステリー起こす。
１６０ｋｍくらい離れてるが、正月は体調悪いのに無理して
帰ったけどやな思いした。
同居している人どうしてます？

282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 13:41

>>271
勇者だわ～。

283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 14:33

自称味にうるさい義父母は、去年のお歳暮にも「まずい、まずい」の連呼。
さすがに私の実家（北海道）から来た海産物には、私の前では大げさに
「うまい、さすが北海道は違う」としつこく言っていたが、裏ではどーだか。
義母は、クール便で冷凍された大量のタラコやら松前づけを、到着して早々に
全部解凍した。
当然食べきれず、その後見当たらないのでおそらく捨てたのだろう。
びっくりして旦那に聞いたら「そういう料理のことがよくわからないんだよ」
とフォローされていたが。
食べ方も知らない人たちに、うまいのまずいの言われるのは悔しいので
「もし将来別居できて、お歳暮を送るときは、商品券かビールにしようね」
と旦那に今から言い聞かせている。

284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 15:18

姑の丸ビル新年会を控え、完全同居の家に、
舅、私（妊娠９ヶ月）、1歳9ヶ月の子供の３人で
約半日すごさなければならないことになりそうです。
旦那に「気持ち悪いから、子供とホテルにでも泊まってくる」
と言ってしまった。
だってもしその状況で、破水したりなんかのトラブルがあったときに
舅に助けてもらうわけだし。想像しただけでも鳥肌たったので
それだったら、病院そばのホテルにでもいたほうがマシだと思ったんです。

そうしたらだんな、「助けてもらえ、考えすぎだ」って。
これは考えすぎでしょうか・・・。

285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 15:57

いや、考えすぎじゃないよ！ちゃんと考えてるんじゃん。

妊婦さんに言う事じゃないけど、ﾄﾒもｳﾄも助けた事は一生忘れないで
しつこく恩を売ってくるよ！
それに私は出産で入院した時にﾀﾞﾝﾅのｱﾎが「陣痛始まった」って義親のﾄｺ
にﾃﾞﾝﾜしたもんだから病院に現れて超迷惑したよ！
ﾄﾒもｳﾄも「腰さすろうか」だの「足もむ？」だの気持ち悪いしうるさいし。

それ程仲よくなくてむしろ嫌いならぜったい助けてもらわない方がいい。

286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 16:20

孫を「産んでやった」恩は、どうやってきせればいいの？

私は元々子供好きじゃないし、将来子どもに面倒みてもらえるなんて
今どき信じられないので、旦那の代でこの家の家系は途絶えさせてやるつもり。

信心深い姑は、舅が亡くなってから、法事や墓守り命、だけど、私は一切
関知しない。姑あぼーん後は、無縁墓になる予定。

287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 17:27

正月早々、トメと大バトルをした。
私の実家に帰省して帰ってきたら、毎度のトメの掃除の跡が。
超機嫌が悪い＆風邪引いて体調最悪のせいもあって、私の
トメに対する受け答えが悪いと旦那に文句を言われてバトルに。
やっと掃除されて大変迷惑ということを泣きながら訴えた。
トメの言い分としては「娘」の役に立ってあげているから
喜んでいると思っていたらしい。（それがわかってたから言えなかった。）

いい歳した娘で母親に部屋を掃除してもらって喜んでいる人が
いたらぜひ教えてください･･･。

288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 18:38

あぁ、なんてうるさいんだろう･･･

３１日から毎日小姑一家がやってくる。
うちの旦那は２日から仕事でこっちはもう正月は終わってんだよっ！！！
本当、参る。
せめてあらかじめ私にも言ってくれれば出かけてるのに･･･
今も下（と言っても二世帯住宅ではない。完全同居の共有ダイニング）で大騒ぎ。
旦那は換気扇の下で煙草を吸ってくれてるのにヤシらが来ると台無し。
お腹はすいたけどここにあるお菓子でしばらく食いつなごう･･･

289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/04 19:55

６年間、ウトの介護トメのイヤミ攻撃にあってましたが
３ヶ月前に旦那の不祥事が発端で６００ｋｍ離れた土地に
移り住む事が出来ました。心から幸せな日々でつ。
あの６年は人生の修行だったですな。ほんと辛かったもん。

290 ：名無しさん＠HOME：03/01/04 19:56

良かったのか悪かったのか…とにかくお疲れ様＞289ﾀﾝ

291 ：某スレ１：03/01/04 23:53

皆さん、同居がｲｲ！って思ってる方はいらっしゃいますか？
ここは独立したい、同居嫌、って方ばかりのようで、実際私もﾄﾒｳﾄと同居なんて
嫌だろうと思ってるのですがうちのﾖﾒは違うようにも思うんです。
雰囲気最悪なんですが、貯金のためにはそんなの全くOKって思うもんでしょうか？
その場合、どんな条件があれば独立しようって思います？
親に家建ててもらったら喜んで「独立しよう」って思うかな？

292 ：２９１：03/01/04 23:56

ageとこう、、、、

293 ：名無しさん＠HOME：03/01/05 00:02

>>291
うちの姑は日本一！スレとか
義両親と仲がいい嫁スレに逝ったほうがいくない？
同居に肯定的な意見のみ欲しいんであれば…

294 ：２９１：03/01/05 00:24

>>293
うーん、ﾖﾒとﾄﾒの中は最悪なのに出て行かないのですよ。
なので、同居嫌だけど仕方なく貯金のためとかで住んでる方は
どういう条件があれば独立できるかなと思って。
やっぱりスレ違いかな？

295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 00:33

291はここの住人でしょう？
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041546946/

ｽﾚ違いとわかっててｶｷｺするのは図々しいかと。

296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 00:36

>291さんはトメなのれすか？　それともﾖﾒの夫？（っつー言い方もおかしいがｗ）
本当に何より「金」が大事！って人だったら、家を建ててもらったとしても
別居の方が生活費かかるから、出て行くのは嫌だ！って思うかも
知れないね～。（同居で食費光熱費等、助かってる場合）

297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 00:38

小姑じゃない？
性格の悪さがにじみでてますね。

298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 00:44

>297
あ～、なるほどね。
でもこのスレじゃ、状況が許せば、自腹切ってでも出て行きたい！って
人ﾊﾞｶｰﾘだから、中々参考になる意見も出そうにありませんね。
どちらかと言うと、ﾖﾒよりその夫（291が小姑なら自分の兄弟）を説得して
二人一緒に出て行って貰うのが、よろしいかと思うが。

299 ：２９１：03/01/05 00:50

やっぱりここで聞くのは筋違いでしたか。
ｽﾐﾏｾﾝ。
ちなみに私はｺﾄﾒですが実家とは遠く離れていて親から愚痴きかされている立場でした。
少しでも意見してくれてありがとう。

300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 00:52

まあスレタイが同居のことなんだし、あながちスレ違いとも言えないさ・・・

301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 00:54

>>291
いないと思うよ・・・。

経済的に助かるとか、
莫大に遺産が入るとか、条件付でなら同居してもいい、ってところじゃないのかな。

302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:00

＞２９１
あのね親というのは嫁の悪口を大げさにあるいは無い事もあった事のように
話したがるものなのよ。
どの親も。
私の実親も姑もそう。
なので親の嫁の悪口は話半分にしといたほうがいいんじゃない？
間にうけている暇があるんだったら自分の生活をちゃんとすれば？
２９１の望みどおり追い出しせたとしたら、今後は実親の老後世話は
２９１がやることになるんだからね。
もうすこしクールになったほうがいいね。

303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:12

>302
なるほど、そう言う意味では、「お義姉様が一緒に住んでくださってる
から、両親の老後も、介護問題が出ても安心ですわ～♪　その時が
来たら、よろしくね～♪」って思いっきりﾌﾟﾚｯｼｬｰ掛け捲るってのも
いいかも知れんね。
うまく行けば望みどおり追い出せるし、ダメでもともとだし。

304 ：１：03/01/05 01:24

>>32
私もそれは思っています。何しろ嫁側の言葉は入ってきませんから。
ただ事実のみで状況を捉えてもちょっとそれは、、と思うような事があるもので。
親は兄夫婦とは同居してますが、面倒を見てもらうのは私から、と決めているので
(私達夫婦も了承済み)追い出すのが(←ちょっと言葉悪いのですがこの場合)
唯一、現在家族が抱えている問題を解決する方法なのです。

ま、もしもその事実さえ曲げられて伝えられていたらどうしようもないんですけどね。
でもそれを言ってはおしまいって事で。

305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:26

age

306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:26

＞１はなにげに微妙な立場なんだな

307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:29

つーか一度は嫁側の言い分とやらを聞かなければ公平な判断は出来ないと思うが。

308 ：１：03/01/05 01:32

>>301
実は母方が古くからの地主なので莫大な遺遺産があります。
家に入れてるお金も全て含んで２万なのできっと兄夫婦にとっては天国なのでしょう。

309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:34

ご両親は莫大な財産を使って新居新築して出ていけばいいんじゃない？
ご老体に優しい良い家をドーンとね。

310 ：１：03/01/05 01:35

>>307
たしかに。
なのでやはり私が赴いて家族会議を持つのが一番良いのでしょうね。
近々一時的に帰国を考えているのでその時にでもじっくり話し合ってみます。
私にその大仕事が出来るか、、、、、むむぅ。ｺﾜﾋ、、、

311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:37

1って291なの？
コトメと姑がタグ組んでお嫁さんを追い出そうとしているのですね？
コトメが嫁と呼び捨てにするのってすでに見下した上下関係だ。
私はなんとなくお嫁さんが可愛そうに思えるな。
もし同居のきっかけがトメが誘ったのだったら追い出す権利はないような気がする。

312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:38

>308
私の兄の嫁が実家にきて
「この家売れば１億にはなりますよね～」
っという女だったから気持ちは分かるよ。親の建てた家で
お前が言うことじゃねーだろーっつーかんじ。

お金が無くて実家に転がり込んで来て生活費もろくに入れないから
「生活費を家にいれろ。でなけりゃ出ていけ」
と父が言ってやっと出ていっていただいた。口もきかんし、家事も
手伝わないなら同居してる意味すらみいだせないのよ。お互い。
はっきりすっぱり親のほうが
「生活費うんまん円入れなさい。でなけりゃでていっちくれ！」
と言わなきゃだめよ。

313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:39

案外母親の肩を持つようなことを言ってさ、
１も財産を狙っていたりしてね。(w

314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:39

>>311
ｺﾄﾒも財産をねらってるんだろうよ。

とりあえず、うるせえｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧと同居して我慢してんだから、
財産くらいくれてやれよ、291。

315 ：１：03/01/05 01:42

>>309
今兄夫婦の新居を建ててみてはとも考え中だったのすが、あまり良い考えでもないようで。
独立すれば光熱費がかかる、ベビーシッターだい、などが加算されるという事で。
親はこちらに移住してくるつもりなので自分達のための新居はこれから建てるというのは、
きっといいアイディアではないと思います。

とりあえず話し合い、頑張ってみます。

316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:43

私もﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ言って財産欲しがっているのがこの粘着ぶりからもうかがえる。
どうりで兄夫婦を悪者にしたいわけだ。

317 ：２９１：03/01/05 01:44

しつれいしました。２９１以降の１は２９１です。
自分のスレとごっちゃになりました。

318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:44

１ってちょっとおかしくない？

319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:47

＞コトメが嫁と呼び捨てにするのってすでに見下した上下関係だ

剥げどう
「自分のｽﾚ」でも「うちの嫁」って呼んでるよ｡
ただのﾊﾞｶ女

320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:48

>自分達のための新居はこれから建てるというのは

これって291の家も便乗して建ててもらうってことね。

321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:49

>>309
だよね。本当に莫大な財産があるのなら、必死で
自宅にしがみついて息子夫婦を追い出そうと画策
してないで、さっさと新しい家でも建てて自分から
出て行くはずだよ。

自宅に執着しすぎてるのって、何かセコくて庶民的。
矛盾してるぞ。コトメの脳内資産家か？

322 ：２９１：03/01/05 01:49

兄夫婦が悪いのではないのです。兄嫁と実家の家族が合わないのです。
で、兄嫁との絡みを聞かされて取り合えず現状を改善するのに嫁に嫌な気持ちを抱かせず、
独立を勧めるという方法を考えていました。
きっと別居すれば落着くんです、財産の事は実際母も元気なのでうちも兄夫婦の方も
言葉に出してどうこう言った事はありません。

323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:51

わかった！ｺﾄﾒのふりしたﾄﾒだったりして。
当てがはずれてｺﾄﾒのところに乗り換えるつもりか？
あっちのｽﾚって他のｽﾚで意図的にさげられているような。

324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:51

＞291
馬鹿すぎ＞兄嫁と実家の家族が合わないのです

325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:52

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041546946/l50
ここの291＝↑の1

326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:53

＞３２０
どあほ！

327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:55

＞３２１
なんで息子夫婦の為に昔から住んでる家を出なきゃならんの？

328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 01:57

なんで最初に同居を許したの？

329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:01

291は、親の老後見る気あんの？

330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:03

これは完全に貯金のための利用同居。
291の親は最初から同居するのがマチガイ。
嫌だって言うのに相手が押しかけて居座ったわけ？
実は面倒みてもらうつもりがアテが外れた口？

うちも全く同じだから、私は嫁側の味方だ。
拍手喝采。エールを送りたいくらい。ただ、私は
まだ出て行ってくれとは言われてないけどね。
言ったらかわいい一人息子ちゃんも出て行かざるを
得なくなるから。私ひとりなら追い出したいだろうけどさ。

331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:08

うちも新婚時代ラブラブでアパートで楽しく暮らしていたのに
姑の一声で同居させられたよ。
はじめは我慢してよい嫁をやっていたけどあまりに理不尽なので
言いたい事言わせてもらったら出て行け！と言われますた。
でもそもそも一緒に住めと命令したのは姑なのでわざと出て行きません。
自分の思い通りにならないと気がすまない姑。
気分次第で同居しろだの出て行けだの言われたんじゃたまったもんじゃありませんから。
今では鬼嫁となっていじめていますよ。

332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:10

やっぱり、同居するなら先にDQNやった方が勝ちってことか・・・

333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:12

ん？トメがＤＱＮだからそれに合わせただけななんじゃ？

334 ：２９１：03/01/05 02:12

>>330
兄が単身赴任の際にきたのです。いつ終わるのかは今はわからないようです。
あなただったらもし独立のために家をプレゼントすると言われたら独立します？

335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:14

だから始めから断ればよかったのに。
子供じゃないんだから承諾してしまった責任もある罠。

336 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:18

ゆくゆくは親も291のところで暮らすつもりなんでしょ？
なら家にこだわらず291の家に親を引き取ればどうでしょうか。

337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:18

どんな嫁が来るのかよくわかってもいないうちから
同居した親は、いじめられた上に財産を持ってかれることくらい覚悟しとかなきゃね。
自業自得だよね。自分の意志で決めたことでしょ。
本当はイヤだったのに無理矢理押し掛けられたというなら、自分の息子をうまく躾られてなかったわけだしね。

338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:19

いずれにせよ、
ｺﾄﾒが口はさむことじゃねえやな。
口はさむなら、一生親の面倒見る気でどうぞ。

339 ：２９１：03/01/05 02:21

なんだか引っ掻き回してしまい、すみませんでした。
でも結構いい意見というか、兄嫁の考えもなんとなくわかるようなレスがあって
嬉しかったです。もう荒らしません。

あと、｢嫁｣とかいたのは便宜上の事であって、悪気はないつもりです。気を悪く
された方ごめんなさい。では。

340 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:21

２９１は今は海外で家を購入しようと思っている。
兄夫婦を追い出して実家を売り払った金で両親と新居に住む。

341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:23

兄嫁の“兄”の一文字ぶんのタイピングも惜しみたいってことか。
せこいね。

342 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:24

>>340漏れはこれまでの書込でそこまで悪意を持って受け止められないな

343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:25

親や祖母が自分で解決すべきことでしょ。
外野が口出すな。

344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:26

291の書き込み、悪意はあると思う。
思えば兄嫁さん、291にはなんにもしてないのにさ。

345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:28

>>344そういやそうかな。

346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:29

母の愚痴を利用し兄嫁を悪役にしたてて、死にそうな祖母の財産を狙っている。
兄が悪くなくてなぜ兄嫁が悪いのか理解不能。
きっと２９１も姑に嫌われているだろうよ。

347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:30

291よ。都合の悪い質問にはダンマリかよ。

348 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:32

いや、あっちでこっちで忙しいのかと思われ。
まあ２９１も今後の策も立ったようだし。いーじゃんて気もする

349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:37

同居スレでは、トメの肩を持って嫁イビリをするコトメは
ことごとく叩かれる・・・・

祭りは終わりですか？

350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:39

>349
そしてこの板全般で「ﾖﾒは必ず可哀想なﾔｼ、トメ、コトメは非常識」と
決まっているかのようだという罠。

351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:43

外野から口はさむｺﾄﾒは非常識だよ。
同居してなくたってそう思うもん。

352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:45

わからない人だね。＞３５０

353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 02:47

>351
それはそう。
でも、どんな事情を書いてあっても、ｺﾄﾒやら夫側の書き込みには
「奥にも事情があるのでわ？」などの思いやり溢れるﾚｽが付くが
奥側からのﾄﾒ、ｺﾄﾒへの不満ﾚｽには、疑いもせず、即、同意！ﾄﾒ、ｺﾄﾒ
ﾍﾀﾚ夫氏ねや！
ま、そんな板だといってしまえば、それまでですがね。ｗ

354 ：２９１：03/01/05 02:56

一度もう書き込まないといって書き込むと荒れそうですが。

兄嫁が悪いとかじゃなく、家族との折り合いが悪いのが問題です。
間に入るべく兄が何もせず、兄は腑抜けだと母も嘆いています。
私は被害無いです。だから関係ないと言われればそれまでです。
ただ親の意見だけ聞いて｢可哀相に｣と思って｢それなら別居がいい｣と
思っただけのことです。で、スレたてて別居を穏便に出来る方法って
無いものかと思ったんですが、、、
でもレスは参考になりました。ありがとう。
帰って家族会議します。

355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 03:02

>>291
このｽﾚずっと見て思うのは、
同居の恩恵を一番受けるのは、
夫（親からしたら息子）なんだよね。
嫁に我慢をさせて、親孝行した気分、
経済的にも楽で、小遣いも多いってのが一番多いよ。
兄が腐れ蛹になる前に、別居するのが一番いいよ。

356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 08:22

>>355
腐れ蛹ってなんて読むの？さなぎ？
どういう意味？

357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 08:30

>356
読み方は「くされさなぎ」で合ってるよ。
意味は355が書いてくれたように、自分にもっとも都合のいい環境で
ぬくぬくと暮らして、妻の苦労にも気がつかないような
腑抜け野郎のことを指す。

358 ：356：03/01/05 08:32

>>357
ありがと！
なるほど。

359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 13:42

２９１の親と兄夫婦の問題でしょう？
家建ててやってんじゃ独立でもなんでもない。
２９１の親が「出て行け」と言うより他ないし、
２９１が口出すことじゃないよ。

360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 14:22

ｶﾞｲｼｭﾂかもしれないけど、同居の家計ってどうなってますか？
ジジババの金が主体？それとも息子夫婦の金が主体？
みなさんのところは？？

361 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 14:35

>356
補足
ｸｻﾚ蛹、生きながら身にまとっているものが腐れていくこと。
妻の気持ち、子供の気持ち、親の気持ち、全てが鬱屈していくのに
本人だけは気づかない。気づいていても気づかない振り。

一家の主人としての気概も腐っていく。
自分で稼いだ金を生活に使わない、（使えない）ということは楽でいいことのようだが
それは…まともな成人男性として、家庭人としての権利を剥奪されていること。
いつまでたっても気分は息子ﾀﾝ。
妻はそんな自分の旦那を愛せなくなっていきます。

362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 14:47

ｸｻﾚ蛹。繭（自分の家）を作れないカイコ。絹にならないで腐る役立たず。
可哀想だがダメなんだ。

363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 14:48

抜け出して新しい繭=家をつむぐよりほかありませんよね。

364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 14:57

＞３６０
うちの場合は、自分たちの食べるものは、自分たちで買うけど、
光熱費、家賃は一切払ってないです。
そして、ひたすら貯金です。
同居ってはじめが肝心だよね。
「同居してやってる」「嫌なら出て行くからな」
って言うことをきちんとわからせなくっちゃ。
だんながクサレにならないように、
だんなには、自由になるお金なんて渡さない。

365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:02

>>364
食費、別なんですか？うらやましい・・・ということは、食事も別に作って別々に食べてるの？
うちはほとんど夫の給料で生活、住宅ローンも光熱費も払ってます。
勿論、食費も。
姑は月２万入れるだけ。その２万はプールしておいて、固定資産税などの支払いに
充ててるから、全く無いよりはマシだけど。。。辛いし、キツイっすよ。

366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:20

＞＞３６５
３６４ですが、食事は別々に作ってるんだけど、
台所は一つだし、食べる場所もひとつ。これ最悪。
台所で姑とぶつかるし、同じテーブルで、焼き魚VSグラタンだったり・・・。
姑が月二万？それはきついと思います。お気持ちお察しします。
そのぶん、大きな顔できてるのかしら？感謝はしてもらってる？
たとえ、大きな顔できても、感謝されても、同居の気苦労は変わらないしね。
３６５さんはえらいよ。うちと３６５さんの同居の家計、
どちらが普通なのかしら？

367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:34

365の方が普通だと思われ
１円も入れないって・・・

368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:35

＞364
どうして同居しているの？
お金がないから？

369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:39

365じゃないけど、好きで同居してるわけじゃなし、貯金するためという名目を
後で考えて必死で耐えてるだけだと思うけど。
そうじゃないとやってられない。
だって、光熱費や家賃払うぐらいなら、別居の賃貸借りた方がいいに決まってる。
普通、子世帯から同居言い出す訳じゃないんだから。

貯金できる速度が遅くなったって、義親と別居で夫婦＋子供だけでマターリ暮らした方が
いい所を、お願いされて仕方なく暮らすだけなんだから。

うちの場合は「絶対同居は嫌だ」で押し通したけどね。

370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:43

＞うちの場合は「絶対同居は嫌だ」で押し通したけどね。

そんなあなたに何がわかるの？
わかったような口ぶりだね

371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:44

>>370
お金の節約になるよ、といわれたって嫌だって事。

372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:44

368=291

373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:46

貧乏っていやーね

374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:46

過去ログも読まずになぜ同居したの？なんて煽っているのは
嫁を追い出したがっている小姑の考えなんじゃない？
そうだとするとツジツマがあう。

375 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:48

そうやって過去のDQNとすぐ一緒にしようとするﾔｼって
そうとう2CHにはまってるのね。
まあ、外は寒いから仕方ないかー

376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:48

そりゃーやだよ

377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:48

だって369って何もわかってないのに
わかったふりしている「いい子」ちゃんって感じがしたのよねー

378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:50

トメが同居しないと結婚させないと脅されて仕方なく・・・って人も
いるわけよ。
コトメにはわからんと思うがね。

379 ：３６５：03/01/05 15:51

うちは姑が高齢（６９のとき同居）だったのと
姑は離婚していて夫がおらず、５人の子を育てるのに
苦労したらしく、「ラクさせてあげたい」っていう旦那の
考えで、同居しました。こっちのメリットは・・ないんじゃないかな。
全く無いとは言わないけど、ゼロに近い。
別居のときも、毎月５万を姑に渡していたし。
周りの友達の話を聞くと、金銭的に援助してもらえたり、同居なら
生活費を親が負担してくれたり、そういう人がけっこういるけど
うちは、最初から金銭的なメリットは全然期待できない状況でした。
だから、なんで同居したかって聞かれたとすれば、私の答えは正直、
「仕方なく」かなぁ。
時々、バイオリズムの波みたいに、どうしようもなく別居したくて鬱になる
時期が訪れるけど、無理・・・。

380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:51

旦那にお金も持たせず、家にも１円も入れてない者が
仕方なく同居とは思えん

381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:51

ｱﾅﾀも相当２ＣＨにはまっているわよ♪>375

382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:54

>>379
かなりのリスクを負っても一緒になりたいほど
あなたは夫を愛してるわけですよね。
甘っちょろいレスでごめんね。でも本当にそう思うよ。

383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:54

はじめに同居しようと発言したからには最後まで責任持たんとな。
大人なんだらか己の都合次第で相手に同居や別居を求め振り回すのは罪なんよ。

384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:56

ｺﾄﾒが登場すると荒れる罠。
自分のｽﾚにお帰り。

385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:56

>>383
他人に対するそういう発言を、「無責任なレス」と申します。

386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 15:59

責任あるレスなんてあるの？２ちゃんねるで？(w

387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:00

＞＞３８３
夫婦だって合わなくてやむを得ず離婚する場合あり。赤の他人の義両親なんて、もっと絆は薄いんだから、
同居したって、無理なものは無理！！我慢してストレスで体こわしたらアンタ責任取ってくれるんかい？

388 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:03

＞３８７
とことん責任もたん人ですなー....

389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:04

責任もたんなんて誰が言った？

390 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:05

ねえこの洋服去年買ったんだけどもう飽きちゃったのよね。
返品できるわよね。だって我慢してストレスで体壊したら大変だもの。

391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:05

旦那と私と子供（３歳）で食費光熱費雑貨って感じで７ﾏｿ。
ﾄﾒが財布を握っていて買い物はﾄﾒが主に行っている。付いていって欲しい物を
かごに入れたり自分で買いに行ってもあとで貰っていたけど少ないとは思っているので
最近は自分たちの食事の買い物は自分で行って買って請求しないようにしている。
築４０年の家でローンもないので家賃は払う必要ないよねぇ･･･？

392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:06

同居と洋服は違うやろ　アホが紛れ込んでるな

393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:06

>>383
最後まで責任持つなんて意地張ってないで
別居した方がお互いのためってこともあるでしょうよ。

394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:07

３８３は頭の固い禿げたｵｯﾁｬﾝなので許してやってください

395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:10

>>394
あーアレがよく出没するジジイなりきりか。もう構わないよ。

396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:14

普通さ、結婚するときに同居の苦労なんて予想できないよ。
自分だって学校出るまでは自分の親と暮らしていたわけだし、
同居している人って結構周りに多いよね。
ダンナだって一人暮らしをいつの時点からしていたか（あるいは
してない人もいる）分からんけど、親と一緒に住むって、そう
異常なことじゃないと思う（あくまで実際同居するまではね）。
それがいざ結婚してみると、やっぱ自分の親とも、自分で選んだ
ダンナとも違う他人との生活って想像を絶する苦労がいっぱい
なんだよね。
少なくとも、同じ家で風呂も台所もトイレも一緒なんて、もう
今は考えられないです（当方同居暦ありの現在別居）。
いろんな事情があって、別居できない人はほんと気の毒だと思う。

397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:22

論議の中、話変わるけど拉致被害者の地村さんの父の語りが今日の朝刊
に掲載されているけど、
「市営住宅など、ほかに住めば孤立してしまう」と言って自宅での同居を
希望。地村さんも同意。
地村さんは、市役所への就職を希望しており働く事への意欲を見せており、
妻富貴恵さんも就職に前向きだが、保さん（←地村父ね）は「専業主婦で
いてくれた方がありがたい」と話している。

・・・フキエさん、なんか可哀想なんだけど・・・。
折角働きたいと言っているのに、家にいてくれなんてメディアを通してまで
言われちゃっって・・・。
いくら妻に先立たれてるからとは家、もっとフキエさんの気持ちも考えて
あげたらいいのに。同居で専業で、舅がずっと家にいるなんて・・・。
あの舅、頑固そうだから厄介な気がする。

398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:23

老後の世話をしてほしいんでしょ。
義親って勝手だからね。

399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:24

>>397
それ読んで、私も？？だった。
「孤立してしまう」ってどういう事？って。
市営住宅ってひどく離れたとこにしか無いのかなって。どうも違うみたいね。

400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:25

やっと帰ってきたのに他人の介護なんて…(ﾉД`)

401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:26

“自分”が孤立してしまうってことなのかな。

402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:26

家族だけで外食したいのに、ﾄﾒがﾋｯｷｰでどこにも出かけないし、出かけたとしてもきちんと食事の時間までには戻ってくるから
行けなくて超ｳｻﾞｰ。ﾄﾒ連れて外食なんか絶対に行きたくないからさ。今度外食行けるの、いつだろう。なんで毎日毎日家に閉じこもってるのさ！
早く氏ね。

403 ：397：03/01/05 16:26

↑ミスタイプ多すぎだね。ｽﾏｿ
最近書き込み確認画面が出なくなっちゃったんだね・・・

404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:27

北に逝たほうが良かったなんて事にならなきゃいいが、、、、。
義父独裁者っぽいな、、。苦労しそう。＞フキﾁｬｿ

405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:27

>>402それでも同居しているのはアフォ

406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:28

>>405　低脳。

407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:30

久々に母国に帰ってきて、社会経験の意味も含めて妻の富貴恵さん
だって外で働いてみたいだろうに、いきなり「家にいろ」だなんて。
ひどいジジイだな、地村父って。自分の事しか考えてないじゃん。
富貴恵さんも、外の生活とか色んな人達に触れさせてあげたいよね。

408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:32

フキﾀﾝだって、自分の親とも一緒に暮らしたいだろうにね。
典型的な、息子の妻＝自分の嫁感覚なんだね、地村ｼﾞｼﾞｲって。

409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:33

プライベートなことまでＴＶで報道されて、気の毒だ・・・

410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:33

まぁ　あそこも田舎だからね…
あの世代のジジィなんて一部を除いてあんなものかと。

411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:34

>404
まじで冗談抜きで、そうなっちゃうかもね。
まあ、自分の肉親友人知人にも会えない事とどっちがいいか、究極の選択だけどさ。

412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:36

>409
同意。報道されちゃったら反対したくてもできないだろうに・・・。

413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:37

あのジジイ、帰国前から何かｸｿｼﾞｼﾞｲのかほりがしてたもんね。
顔ににじみ出てるというか。
確かに拉致被害者家族であった事はとても辛かっただろうけど、
だからと言って性格の良し悪しには関係ないしねえ。

414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:38

微妙にスレ違いになってきてないか？

415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:39

なんで？

416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:41

スレ違いじゃないと思うな。

417 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:42

小姑はジジババの悪口は聞きたくないのです。

418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:44

もし富貴恵さんが同居したらこのスレにいる負け組みと同じだね。
断らないということは家をもらいたいのかな？
兄弟の立場から見ればとても複雑で辛いと思う。

419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:46

フキエさんのケースって同居の中でも最も最悪な状況だよ。
完全同居でジジイが口出し好き。
夫はジジイの言いなり。

420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:47

その言い方、酷いんでないの？>断らないと言うことは家をもらいたい
今の民法、富貴恵さんは住んでも住まなくても、家の相続権はないんですけど。

421 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:48

>418
24年ぶりに帰ってきて、今の日本の事情もよく分からないのに
断れないでしょ・・・。

422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:50

フキエさんが今の時点で家をもらいたいから同居しようだの何だのなんて、
考えられないと思うけど。

423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:51

418は小姑ですか？

424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:52

うんうん、フキエさんは今の所、舅にも旦那にも逆らえない状態だと思う。
結婚＝同居が当然、と思い込まされたままかもしれないし、田舎だから特に。

425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:56

なんか昨日からおかしくない？
>>291や>>368が>>418みたいなような事を考えるんだろうね。

426 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 16:57

お金があれば同居しなくても済む話だけど。

427 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:00

そうでもないでしょ・・・。
金持ちなのに同居なんて家はザラにある。

428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:01

住宅も、市営じゃなくて官舎くらいに入れてあげればいいのに。
市住なんて、タダでも嫌かも・・・。

429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:05

子供があっちから戻れなかったら絶対帰りたくなるよね。きっと。
ﾏｽｺﾐに発表して外堀を埋めるなんて姑息だね。

430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:06

>>418
つーか負け組ってなによ

431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:08

>>428
禿同だが
言えやしない…言えやしないよそんなこと…

432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:10

負け組み＝同居

433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:11

なんで勝ち負けがあるの？あほくさ

434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 17:17

>433
過去レス嫁

435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 18:02

age

436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:23

同居は負け組みというのはさんざん過去ログで既出。
負け組を理解できない人がいるようですが。
>>434に同意。
コピペ貼っていい？

つーか、出て行きたくも行けない、かなしひ同居嫁ではあるけれど
負け組であることをきちんと理解、自覚したうえで
愚痴っているんだと思ってたよ。

437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:44

みんなよく同居するよな。頭が下がる。
大学入学以来２０年同居してないよ。
親父もクソジジー化して、最近顔もみたくない。
まあ。死ぬまで同居するつもりないけど。
プライド高いんで馬鹿にすれば寄ってこない。
あと自分の実印・各種書類は家捜しされるとまずいんで
貸し金庫借りて入れてあるよ。
同居してる人は気をつけて。あいつらは何するかわからんぞ。

438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:51

ふーーん、じゃあ、うちみたいに、新居をうちが建てて、
家のない親をひきとって同居させてやるのも、負組なの？

圧倒的にこっちが強いんだし、もしけんかしたら、出て行くのは、
トメのほうだしょ。こっちは、介護もしてやるんだし。
トメに気を使ってもらうのは当然だと思う。

439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:54

勝ち組みを装ったコトメはウザイ。

440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:54

そりゃ、精神と肉体の自由度、生活の楽しさで言えば同居は負け組みさ。
辛くて苦しい、鬱陶しくて逃げ出したい。あいつさえいなきゃラクになる。
こんな気持ちでいるんなら、認めなくちゃいけない。
その上で生きていくなら愚痴も言うし怨嗟の言葉も吐くさ。
思い切りと金銭の都合がついたら、別居もできるかもしれない。

じゃ、勝ち組とは？別居で自由、誰に気兼ねも要らない
一家の主婦、一家の女主、多少やりくり工夫しても、それこそが楽しい生活、
そういうことでしょ。
同居でやるせない、生活しづらい、辛い思いがある、なんて、
そんな思いまったくしないで生きている同年代のミセスだってたくさんいるんだ。
なんで自分だけが生活自体がこんなに苦しい？辛い？それが負け組ってことだよ。
まずは、自分がこの状況が嫌で辛いということ、それこそが負け組だと認めることから
始まるんだよ。

自分の立場をはっきり自覚してから全てが始まる。
438は辛くないんだから負け組ではない。

441 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:57

でも、義親の介護をしなければならないってのは・・・・・・

442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:58

まあまあ・・・・。
どっちでもいいんじゃないの？＞勝ち組負け組み

それよりも2ちゃんなんかにカキコしている時点（とくに中毒になってる時点）
で、負け組認定証を出してもいいと思うよ。。。

443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:59

ほぼ拉致同然な同居から数年後、立場は逆転して今度はこっちがいびる側。
毎日楽しくてしょうがない。
私にとって同居は勝ち組みさ。

444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 19:59

>>443
詳細キボン

445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:00

>443
いびることを楽しいと感じてる時点で、人間としてどうよ？負け組なんじゃ
ﾈｰﾉ？と思いますた。

446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:03

他人に対して負け組みという時点で人間としてどうなの？
勝ち組み負け組みに拘っているみたいだけど。

447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:13

>新居をうちが建てて、家のない親をひきとって同居させてやるのも、負組なの？
勝ち負けは関係ないが、やめた方が良い…
今、やめられるんなら同居なんて止めた方が良いよ！

実際同じ状況で1年半同居だけど、向こうは｢病気がちな年寄り｣を武器に
好き勝手言いたい放題、わがまま言いたい放題、その上｢不満なら出てけ！｣
って言っても行くとこないから、不満を言いながら居座り続けてるよ…
しかも、何かと言うと｢私だけ邪魔者扱いされてる…｣と被害妄想の嵐。
土地買って家建てて光熱費、維持費、ローン、食費のみ半分こっちが出してるのに
｢愛情がない、優しさがない、情のない同居人。金があったら出て行きたい｣だと。
…正直、私はﾔﾂに｢負けた｣と思っている。思った時点で｢負け組み｣だな…

448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:16

コンプレックスや劣等感のかたまりみたいな人たちは、誰かを自分より下だと
認識していないと気がすまないので、妄想でも、認識させてあげましょうよ。
こんなとこで勝ちだ負けだと他人に言われてムキになる必要もないしね。

449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:24

割り込みｽﾏｿ
今日９時からの法律相談で
▽親と同居を要求する夫と離婚可能？▽
というのをやるみたいです。

ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ

450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:28

>448
＞コンプレックスや劣等感のかたまりみたいな人たちは、誰かを自分より下だと
＞認識していないと気がすまないので、妄想でも、認識させてあげましょうよ。

認識させて頂いてなんだけどこれ自分の事いってるの（ﾌﾟ

451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:35

下手な煽りはやめれ。低能さがにじみ出るからさ。

452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:38

所詮ｺﾄﾒとﾖﾒじゃ立場や考えも１８０℃違うからね。
ここでｺﾄﾒが横レスしてもしょうがないと思うがね。

453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:39

>>451 それはキミのことですね。

454 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:40

話変わりますが、同居してる人、
年賀状って、同居親の名前も入れた？
うちは夫婦の名前と子供の名前のみ。
ﾄﾒはﾄﾒで出すだろうからさ。
っつーか目障りだから
名前すら一緒に並んで書きたくないのが本当なんですけど。

455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:40

>>447
トメは、お金は十分あるそうですので、もし、同居していやなら、
ひとりで出てって、家賃の高い公団住宅にでも住むでしょうね。
いままでだってそうだったんだし。

まあ、私ってば、ぜんぜん何いわれてもまったく気にしない人
ですので、ひがまれたら放置プレイ。年寄りのたわごとなんて
付き合っているひまない。忙しいのに。

でも、貧乏なトメでなくてよかったわ。ぜんぜん働いたこともなくて、
お金に困ってない人のせいか、意地悪ないし、ひがみっぽくないし。

456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:40

しつこいよ、低能>>453

457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:42

勝ち負けではなく人間としてのレベルが上>>438
もし神を否定しない方なら神が深く喜ばれる生き方と思われ。

458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:44

>>455
お金が有っても「息子と孫と同居し続けたい」から出て行かない
場合もあると思うのですが。

459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:44

だから456も釣られるな。どあほ。

460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:46

↑黙ってればいいのに。。。子供だね

461 ：４５４：03/01/05 20:47

どなたかレスしてもらえません？

462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:47

>>455
>ひがまれたら放置プレイ。年寄りのたわごとなんて
>付き合っているひまない。忙しいのに。

>意地悪ないし、ひがみっぽくないし

上の二つが結び付かないんですけど。
意地悪もされないし、僻まれもしないのに、吐き捨てるように「放置プレイするし
忙しいから相手にしない」みたいに言われても。

463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:48

結局年寄りは息子夫婦と孫に囲まれたいという夢を押し付ける。
しかし現実は嫁が重い道理にならず逆ギレして出て行けと発狂。
これって法律的はどうなのかね。

464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:51

>461
うちは同居してないからなあ。
でも、同居してても親と連名では出さないと思うよ。
旦那の年賀状は旦那の名前だけ（家族の名前はいっさい入れない）だから。

465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 20:52

ｽｶｽﾚもここもつまらなくなりますた。

466 ：４５４：03/01/05 20:53

>>464
ですよね。
友達んとこが同居なんだけど、
ﾄﾒの名前も連名で来たから、
ありゃま～・・・と思ったものだから。
家それぞれだけどね。
（他の同居の友達は、親の名前はナシ）
他の人はどうかな、と思って。

467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:05

連名にしても、名前の位置で微妙に力関係がにじむよ。

468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:08

>466
順番はどうだった？
旦那・ﾄﾒ・嫁・子供だったりしたらｲﾔｰﾝ

469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:16

同居　の年賀状で変なのが私の実家にきてます

山田　太郎
　　　　花子
　　　　次郎（長男）
　　　　幸子（長男の嫁）
　　　　義雄（孫）
　　　　広子（孫の嫁）

という連名です。（カッコ書きはそのまま印刷されてるんです）
きっと山田太郎だけこの年賀状を使い悦にいってるんだろう。
孫の嫁広子さんはこんな年賀状使いたくないだろうなぁ・・・。

470 ：４５４：03/01/05 21:17

>>468
順番は、
　　　旦那・嫁
　　　子供
　　　ﾄﾒ
ですた。

471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:20

>469
太郎が広子に「ひ孫の名前も入れたいから早く産め」と
言っているに10000ﾊﾞｰﾂ

472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:22

>469
太郎さんが家長だってことね。その下は全員自分の
手下かあ。長男の嫁はどう思ってるんだろー。

473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:22

>470
ちょっとだけ安心した。ﾎｯ

474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:24

＞４６９
ふつふつと怒りがわいてくるような年賀状ですね。

475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:26

自ら同居していると晒している嫁のほうがみっともないよね。

476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:26

私の周りの同居している人で、
同居親と連名の人は一人もいないなー

477 ：４６９：03/01/05 21:28

>470
やっぱり普通はそういう並びだよね。
私がもらう年賀状（上司）も
上司
奥様
子供ちゃん
ﾄﾒ・ｷｸ　　　　　なんです。

山田太郎一家はきっと修羅の世界なんじゃないかと想像してます。

478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:39

なんか煽りと誤解されたけど、義父母とよく同居するねー。
自分の親でもウザいのに。
乙。＞ALL

479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:40

・・・・・。

480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:43

同居したくてしてるんだったらこのｽﾚに来てないっつーの。

いかん・・・ついﾏｼﾞﾚｽしてもーた。

481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:44

介護は同居嫁にまかせた！

　　　　　　～義姉より～

482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:44

じゃ別居できない理由って何よ？

483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 21:49

ここ読んで、同居だけはすまいと固く固く心に誓うのであった。

484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:15

子供が生まれてから義母に子供を触られるのが苦痛だったけど10ヵ月になった今、
干渉も減りそれなりに平和に過ごしてましたが最近子供が目の周りを擦って荒れちゃってるんだけど、
毎日会うたび「赤いね－」ってうるさい。そんなのずっといる母親の私だって当に気付いてる。
正月で病院やってないから今週あたり皮膚科に連れてくつもりなんだけど同居だとやれ風邪だとか少しの怪我、病気でもとやかく言ってくる事があるのでそこんとこﾏｼﾞｳｻﾞｲ。

485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:20

したくないのになぜ同居する？

486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:29

>>484

解る解る。
風邪引いて医者が「お風呂に入れても良いですよ。」と言っているのに「先生はああ言ったけど
やめた方がいいわよ。」と。
やれ薄着過ぎるだとか靴下はかせろとかうるさい。
子供ももう自分で「暑い」「寒い」と主張できる年齢なんだからほっておいて欲すぃ。

487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:40

なんで最初に断らないの？
私は大学も就職も４００ｋｍ離れたところ（場所は別）にして
快適だけど。
同居するにしても、金銭・資産管理・実印こっちに預けさせて
手をついて頭下げないと無視だな。
親父がそうする訳ないので安心してる。
たいした資産も無いのが判ってるので機嫌取る機気もないし。
最初に”ガツン”と言えばいい話じゃないの？

488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:42

TV見た？
「同居無し」が約束で結婚したのに、結婚後、夫が「姑と同居する」と言い出した場合、
離婚できると答えた弁護士は、４人中１人だったよ。

489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:43

愛する人に頭を下げられたらむげにできないんですよ。

つうかなぜ487は自分の親の話なの？

490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:47

>>489
義父母との同居スレでつか？

491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:47

>>488
wowowの海外ドラマ「SEX and the city」で婚前契約（？）とか言って
離婚する時の分与額は結婚後何年で離婚する場合はいくらで
その後何年ごとにいくら増額とか、男を生んだらいくら加算、
女だったらゼロとかそういう契約書を結婚前に出されたって話があって
「こんなの出された」と泣き入ってる子に「あら、普通のことよ」と
女友達が返していたけど…日本も、結婚前にきっちり双方、契約書を
交わしておくのがベストって感じになっていったほうがいいのかもね。

492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:50

つい旦那の前でTVの亭主と姑に対して「死ね！死ね！」と
叫んでしまった（ｗ　　感情移入し過ぎ←まだ同居してないのに
「もし私だったら『離婚できない』って判定出ても絶対
　どんな手を使っても離婚するからね！！！」とまで(;´Д｀)

>488
つまり、苦しまないうちは離婚できない、つーことですかね。
実際に被害にあったら認められる、と。
ストーカー被害あってる女性が警察に訴えても「被害にあってから」
と相手にされず、結局殺されてから警察が動く、つーのを連想。

493 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:55

＞＞４８４、４８６
うちも、子供が爪で顔引っかいたら、
「ガラスで切ったのか？」はあ？
そしてその傷が治るまで毎日、「かわいそうに、誰がしたの？」
と子供に問いかけるのはやめて欲しい。
義親って、嫁をものすごく子ども扱いしない？
さっき、親戚の人がきたから、新年の挨拶を済ませて、
自分の部屋に戻っていったら、トメに部屋をノックされ、
「おじさんたちにちゃんとこんばんわした？」だと。
まったくいちいちウザイ。

494 ：489：03/01/05 22:56

>>490
別にどっちでもいいんだけどさ、自分の親との同居で不満言ってる人はここにほとんどいないから。
＞なんで最初に断らないの？
＞最初に”ガツン”と言えばいい話じゃないの？
誰に言ってるの？

495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 22:58

>>491 >>492
まああの「離婚できる」というのは、旦那が反対しても「それでも離婚できる」場合だと思うんで
妻がどうしても「離婚する!!!!」と主張して、それに嫌気(wがさして夫が離婚したくなる場合は
当然離婚できるとは思うけど。

496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:00

>>495
相手に責任があることが認められないとしたら
裏切られて同居を言い出されたので離婚！と言ったら
嫁の「わがまま」っつーことで有責配偶者にもされかねない？？
下手したら慰謝料を嫁側が払う羽目にはるかもしんないかな？

497 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:03

>493
＞「おじさんたちにちゃんとこんばんわした？」

かなり子供扱いだねｗ　ｳｻﾞ過ぎだわ。

498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:05

>>490
　できたご両親をお持ちのようで。
　いい子ぶって同居して愚痴たれてるので。
　最初から拒否すれば問題ありませんが？
　言ってること間違ってる？
　嫁さんって拒否権もないの？
　（煽りじゃないよ）

499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:07

妻が実質いやと言っているものを無理やり同居を強行しても
夫婦関係がうまくいかないんだから、あんな判決いみないよ。
私だったら家を飛び出すね。それでも結婚生活を続けられる
と思う男は普通いないでしょ。

500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:09

500？

501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:15

だいたい伸助やみのもん他の法律テレビって全然信用できないよ。
伸助のにでてくる女性弁護士、前に見てたら
夫の浮気で離婚、妻が子供を引き取る、養育費は夫の給料のきっかり半額
みたいなこと言ってたよ。
いないよそんなに払ってくれる男、滅多に。

502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:16

義親は良いヤツ、うざく思う自分がわがままと思って同居始めたが
義親は悪意満載自己中で気が付かなかった自分がアホだとわかった。

503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:17

離婚できると言っていた弁護士、先見の明があるよ。
嫌だと言っているのに、上手くいく分けないよ。
今の時代、トメ、ウトと上手くいかなくて、
離婚するケースが多いって言ってたね。事例をたくさんみているんだよ。
そうそう他人と上手くやれるわけないよ。

504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:20

しみじみ思うけど、
愛して愛してたまらない人とでも離婚するのに、
身も知りもしない、上からものを見てる年寄りとうまく暮らせるわけないって

505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:21

>502
ご愁傷さまです・・・。

506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:23

上からものを見てる年寄りが全力でしがみついてくる日も遠くない。

みんな、逃　げ　てぇ　～　～　～　！

507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:24

>>506うわ～怖いよ～

508 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:28

>>506
トンネルを四つんばいで追いかけてくる白い着物の女
っていう怪談を思い出したＷ

509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:28

＞＞５０２
ほんと、同居ってしてみないとわかんないよね。
いい義親だと思ってただけに、ギャップが大きかったのね。
うちは、逆で、癖あり義親だったから、ギャップは無いな。
「は、やっぱり」と思うくらいで。子孫との同居を望む時点で、
自己中な義親ってことに、同居する前に気づきたかったね。

510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:31

>>501
「半額まで請求できる」ってだけだよね。
だいたい慰謝料って、いくら調停で決めてあっても
２～３年で支払いを止めてしまう男がほとんどだって言うし。
男が再婚でもして新しい妻子にお金がかかるから減額してくれって言えば
裁判所も認めるそうだよ。

511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:31

>508
想像しただけでブルッっちゃたよｺﾜｰ

512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:33

逃げようとして慌てて車に乗り込みエンジンをかけようとしても
これがまたそういう時に限ってかからないわけですよ。
んで、やっとかかった！と思ってアクセルを踏み込もうとしても
踏み込めないので下を見ると、脚の間に義親の顔があって
ニヤリってされるわけですよ。

513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:41

私も同居させられましたが小姑の追い出し作戦には参ったよ。
姑から同居を持ち出されてこちらも迷惑しているのに。
姑の本心は息子や孫や嫁いだ娘にチヤホヤされたいらしい。
ありがちな話だけど。
結局いじめぬかれて別居したけれど勝ち誇った小姑に
「お義父さんお義母さんのお世話頼みますね。」と捨て台詞を残して引越し完了。
「何言ってるのよーあんたー」とキーキーわめいていました。

あれから６年たって義父が倒れて要介護状態。
正月お見舞いがてら立ち寄ったんです。
同居していた当時は私の義父母に対する対応にケチばかりつけていたので
さぞかし小姑はしっかりと世話をしているかと思いきや
私が家事をしていた頃よりもひどい状態。
早速ケチをつけて帰っていきました。

ｽｶｯﾄｽﾚのほうがよかったかな。

514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:43

>>510
日本ってｶｲｼｮﾅｼ駄目男に甘過ぎるよね。
そんなﾔｼの遺伝子ばかり残させてどうすんだろ。
再婚して子どもを持てるのは、経済力のあるﾔｼだけに限定してほしい。

515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:44

>>512
びっくりしてつい思い切り義親を車の外に蹴り出す。大きな悲鳴とともに。
ドアをロックしたらアクセル全開、走る走る。
もうこの辺で安全だろうとバックミラーで後ろを確認すると
なぜか後部座席に顔から血を流した義親がにっこりと…

516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:44

５１２こわすぎるってばＷ

517 ：516：03/01/05 23:46

515つづきかくなってばＷ

夢に見ちゃうよ

518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:48

＞＞５１３
お～うらやましい。
わたしも、追い出し作戦された～い。
うちの小姑は、私たちに出て行かれたら困るので、
（義父、義母の世話を押し付けられるから）
絶対、５１３のようなことはありえな～い。
「出て行け！」ってお願いだから言われた～い。

519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/05 23:53

資産にもよるけれど家一軒程度の資産だったら
介護負担のほうがはるかに重いよね。
ｷｸﾄﾒの老人ホームにかかるお金を考えたらとても足りないもん。
そんなもんｺﾄﾒにくれてやって介護の過酷さを味わらせてやれ。

520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:01

義両親の年齢が５０代とか６０代前半だと介護のイメージがわかないから
兄弟が家欲しさにあれこれ言うけれど、７０過ぎたら実子でも係わり合いたくなくなるかも。
やっぱ自分の生活が大事だし。
同居や近距離は嫌だ。
実親でも。

521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:09

>>519
同居する時の条件で、家を買うときに頭金の足しに義親に３００ﾏｿ出してもらっただけなんですけど
この家も資産になるんかな？
クソの蓋にもならんわな。ｸｿｯ

522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:11

別居できないのなら、いっそ291んとこの嫁みたいに
「利用同居」に徹すればいいのでは？
なまじ「いい嫁」やるから、同居はウマーなんて
ジジババに期待される。

ホント、利用同居、しかも義理親の方から
「出て行ってくれ」って言われるなんて、
とても介護なんか期待されてないわけだし
ああ・・・・す・て・き。

523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:15

強制同居→利用同居→別居

ボロ家なんぞくれてやるさ。
介護は小姑に任せた！

で、めでたしめでたし。

524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:18

一人暮らしになった途端やたらと「年寄り独りだから」と強調して言うようになったトメ。
（例えば正月準備なんかで「年寄り独りだし、玄関の飾りも別にしなくていいわ」等）
そしてそれを聞きながら考え込んでる我が夫。
いいわよ、私は。。。

３ヶ月しか続かなかった同居崩壊の原因が私にあると思うんだったら
戻ってママンと一緒に二人で暮らしやがれ！！！
身内からも見放されて仕方ないようなこと平気で言うママンなのだから
今更誰も正月に来ないって寂しそうなフリしたって「自業自得」っちゅうもんだわい！

525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:20

小姑が同居してくれる姿勢ならどんなにいいか。
うちの旦那、姉が３人いて、男は一人だけなんだけど
小姑どもは、絶対に同居なんてするつもりないし、
ﾄﾒもﾄﾒで、（同居中）絶対この同居を解消するつもりもない。
一度大喧嘩して、私がﾄﾒにむかって
「出てって!お姉さんの誰かと住んだらどう！？」と叫んだら
「そんなことしたら○○（←息子）の世間体が悪くなるから
絶対にできない」とぬかしやがった。
私がノイローゼで入院or自殺したら、そのほうが世間体が悪かろうが！！
ったくケツの穴の小さなことばっかり言ってんな！

526 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:20

>>524
>身内からも見放されて仕方ないようなこと平気で言うママンなのだから

どんな事言ったの？よろしければ詳細きぼ～ん

527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:42

夫は、「同居すると言ったからお前と結婚した」そうです。
「でなければお前とは結婚しなかった。お前も同居のほうがいいと言ったのに」
とも言われました。

夫のことが好きで、同居の何たるかもわかっていなかったので、
どうしても同居したいと夫が言うから仕方なく、
「どうせいつかは同居なら、初めからのほうが上手くいくかもしれないね」
とは言いました、確かに。
してみないうちから嫌だとは思えなかったし、実際悪いことだけという訳ではなく、
義両親のことも人間として嫌いではありません。
が、子供もいず、他人としか思えない義両親との同居はとても気詰まりで、
「せめて子供ができるまで、もしくは義両親の介護が必要となるまで、別居したい」
と夫に申し出たら、「別居するなら離婚」と言われてしまいました。
売り言葉に買い言葉、という部分も多少はあるかと思いますが、きっと夫の
本音だろうとは思います。

私は、こんな夫ですが、まだ嫌いではありません。ただ義両親と別居したいだけなんです。
それで、ひとつの考えが浮かびました。
私には多少の収入があるので、それで部屋を借りる。
でも夫婦には同居義務があるそうなので、夜だけ今の家に寝に帰る。

というのは、法律的にはどうなんでしょう？
常識はずれだろうことはわかっているのですが、とにかくもう別居したくて仕方ない。
経済的な迷惑さえ夫にかけなければ、許してもらえないかなぁ、と思っているのですが、
もし裁判沙汰になったら、「同居でいいと言ったのに出て行った」ということで
離婚されてしまうのでしょうか？

今日はもう寝なければならないので、明日また来ます。
もし何かアドヴァイス頂けるようなら、どなたかレスお願いします。

528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:44

>>527
約束したからにはきちっとはたせやｺﾞﾗ
ぐだぐだ言い訳してんじゃねーよばか四ね

529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:46

　　　　　　　　　　　　　火
　　　　　　　　　　　　　火　　　;;;　　　　ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
　　　　　　∧＿∧　　　　　火　　　　　∩＿∩
　　　　　（ ,゜∀゜ ∩　　　(　　火　　　（,゜∀゜∩）
　　　　　(つ　　　ノ　　((　　火　))　 ⊂　　　 ;;;）
　　∩＿∩　　（　ノ　　ｳﾜｧｧｧﾝ!!　火　　ヽ∩＿∩
　（;;;;　　´∩　（＿) 火ヽ(`Д´)ﾉ　火　　（;;;　　　）∩
　　ﾉ;;;;　　ノ　　　　　((( ( >>528;;))))　⊂;;;;;　　　ﾉ
　○　　　ﾉ　　　　　　▲▲▲▲▲　　　ヽ　 ○　）
　　）＼　ヽ　　∧＿∧　　　　　∧＿∧ 　ﾉ　ﾉ(⌒）
　（____(____)　（;;;;;;;;;; 　）　　　（　　;;;;;;;）（_____)　￣
　　　　　　 ⊂ ;;;;　　　）　　　　ﾉ　　;;;;;;つ
　　　　　　　　（　○　) 　　　（○　　（
　　　　　　　　（　( 　(　　　（⌒）ヽ　　）
　　　　　　　　（____）___)　　　￣　（____)

530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:49

子供がいないなら離婚すれば？

531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:49

なんというか、だんなのどこが好きなの？
今でさえその調子ならもし子供できたらもう地獄だと思うけど。

532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:49

>>529
いちいち釣られてんじゃねーよ（ゲラ
馬鹿
四ね
ｹﾞﾗ

533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:50

>>531
ぐだぐだうるせーな
旦那が嫌いならとっとと離婚しろよ豚
何ﾁﾝｶｽ舐め会ってんだよ豚

534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:51

>>527
どうなんでしょう.......って、それは夫と話し合うことなんじゃないの？
同居義務なんてこの場合どうでもいいでしょ。
夫にとっては結婚とは自分の親との同居なんだから、離婚されてもしょうがないと思うけど。

535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:54

>>532 （（（（））））
　　　　　　（〃〃＿〃〃＼
　　　　　／　三　　＼’　|
　　　　　｜ノ　　　ヽ　｜彡 <あんたそろそろ馬鹿なことやめなさい
　　　　　( ー　　　ー　 ) 　ノ
　　　　　｜｀　・・　´ 　6）ノ
　　　　　｜｜ж ｜。｜ノ
　　　　（＼＿＿＿／／++＼
　　　　 +＼　　／／+＋++++＼

536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:54

>>527
昼暮らすだけのために部屋を借りるの？モタイナくない？
いざという時には一人ででも引っ越すぞ、みたいな覚悟の避難場所
としてなわけ？

でも、「別居するなら離婚」っていうのは一種の脅しだよね。
どうせ妻は自活はできないだろうっていう旦那の驕りを感じる。

537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 00:58

いや、自活とかの問題じゃなくて、５２７夫にとっては結婚イコール同居なんだと思うよ。
脅しじゃないと思う。ホントに離婚になると予想

538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:02

>>537
なんで無理してまで結婚してんのか俺には疑問
と言うかほとんど自虐的にみえる
とっとと離婚しちゃわないと誰それかまわず殺すような事件に発展しちゃうよ（ｹﾞﾗ

539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:05

同居義務？
この世の中、別居して生活してる夫婦いっぱいいるよ？
別居が可能ならしてみたら？
だんなが好きなら同居でがんばるしかないし。

540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:10

527はその男と結婚したのが間違い・・・・
別居イコール離婚、って527じゃなくても
同居して親の面倒みてくれる女なら誰でもいいって
言われてるのと同じだ。そんな男と結婚続けても
得にならない気がするなあ。

しかし、別居してて「介護が必要になったら同居」って
いうのだけは理解できないなー。527に限らず。
何でそれまで別居してた（何もしてもらってない）
赤の他人の面倒をタダで看られるわけ？

541 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:15

>540
それは527さんなりの、旦那への心遣いなんじゃないのか？
何故同居したがる？→親孝行のため→その究極は介護→それだけは
やってあげましょう→だからそれまでは自由にさせて・・・・みたいな。

542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:31

よっぽどイイ男なのかなあ、527の旦那。セクースがいいとか？

私なんか、タダ家賃で都会で暮らしたいから同居も辞さずと選んだ
だけの男なので当然セクースレス。これで同居義母が要介護になって
介護押し付けられそうになったら、そっこー出て行く。そのための貯金に
いそしむ毎日。たしかに、家賃払わないですむと貯金は楽、そのためだけの同居。

527って優しすぎる・・・のか、527の旦那がイイ男すぎるのかどっちかだと思う。

実際、マンション買ったら、一緒に住む暮らすは旦那じゃなくて、
もっとセクースの相性のいい男を選ぶYO。（旦那あわれ）

543 ：フェラチ王 ◆VyPPeGSEXY ：03/01/06 01:37

別居したら離婚だぁ？バカ詩ね屋コラ！！その夫・・・
もうお前独りで面倒見れ矢ヴォケ！！527よその腐れ夫に言ってやれコラ＞527

544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:38

あれ？542って前にどっかで読んだ事あるよーな・・・・

545 ：フェラチ王 ◆VyPPeGSEXY ：03/01/06 01:39

お前良いシニカタしそうにないなヴォケ＞542

546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:44

>542
いい男かどうかはﾜｶﾗﾝけど、とにかく惚れ度が旦那<<<<<<<<<<<<527
なのは確かでしょ。
結局、惚れ度の高いほうが何でも折れることになるﾜｹよ、結婚生活では。

547 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 01:48

夫は５２７が操りやすくてｳﾏｰ（・Д・）なんだろうな。

548 ：ボケ ◆KMR228BOKE ：03/01/06 01:50

フェラチオウさん
お呼びになりまして？

549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 02:19

>>527
結婚しても親と暮らしたがる男性って、親孝行というより
結局ジコチューガキオヤジで、自分が楽をしたいだけなんだから、
仮に実親が寝たきりになっても介護は妻に押し付けて自分は
知らんぷりしてるんだろな。・・・・

どーしてそんな男と結婚生活を継続しようと思うのか、謎だ。
自分が苦労するだけなのに・・・もしかしてマゾ？

550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 02:31

＞５４９
そりゃ誰しも同じこと思うわな。
っていうか普通の親なら絶対
「考え直せ」って言うと思うよ。親も捨てられんで何が
結婚か！結婚するってのはまず「親から独立しまーす」
って宣言してるのと同じなんだよ。親より大事なもんが
できたから結婚するんだよ。それができなけりゃ最初から
「女中にきてね♪」って言えってーの。
５２７の親も娘がここまで馬鹿にされて何ぼやぼやしてるんだよ。

551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 03:17

>>503　遅ﾚｽｽﾏｿ。
別の弁護士が「世の中、同居してる家庭は沢山あるんです。つまり、同居すなわち
婚姻を継続しがたい理由にはならないわけで～」とか言ってて、驚いたよ。
同居してる家庭はいっぱいあるだろうさ。
けど、同居して離婚しないまでも、その軋轢に苦しんでない人が一体
どれだけいると思ってのかと。
鈴木ｻﾘﾅの「他人やもん（だから無理）」がｼﾝﾌﾟﾙに的を射てたと思う。

552 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 03:32

旦那も他人なんだけどね・・

553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 03:41

旦那は自分が「選んだ」他人で、旦那親は「選んでない」赤の他人
ってよく聞くけど、いろいろ揉めて愛情がなくなったら、旦那も
赤の他人に格下げ。

離婚、もしくは赤の他人以下（仮面）＝搾取の対象
取れる分だけ取ってあとはバイバイってやつ。
旦那親の介護は放棄

554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 03:52

>同居してる家庭はいっぱいあるだろうさ。
>けど、同居して離婚しないまでも、その軋轢に苦しんでない人が一体
>どれだけいると思ってのかと。

同居して平穏に暮らしてる人はいるだろうけど、
事例の妻は、自分には無理って判ってるから、予め約束をさせたんだしね。
あと「結婚生活のうちに、事情が変わることもあるわけで」とか
言ってた弁護士いたけど、勝手に変わる事情（ﾘｽﾄﾗとか）と、
自分の意志で変える事情（同居）をｺﾞｯﾁｬにしちゃｲｶﾝわな。

つかね、妻に相談もせずに、ｲｷﾅﾘ荷物と姑を送り込ませて、
「よろしくね」って言わせてる夫は、ﾀﾞﾒでしょう。

555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:20

>498
どうだろうね。
例えば、仕事が合って、子供がなくて、裕福な実家がある妻なんぞだったら
拒否権発動できるかもしれないね。
専業主婦で、夫の言いなりで、子供いて、実家はほどほどでもう兄&兄嫁が継いでる
みたいな妻は、ダメかも…

それよりなにより、夫が妻に惚れていないと、つまり妻の方が夫婦関係上強い立場
にないと、拒否権はないかもね。
499さんは夫にガツンと言って言う事聞かせられるんでしょ。
いざとなったら飛び出す勇気もある、と。
言えない人も、言っても聞いてもらえない人も、自分さえ我慢すればと
意気地がなくなってしまう人だって、多いんだよ。

556 ：527：03/01/06 08:29

おはようございます。
雪かき済ませて夫を送り出したので、またやってきました。

夫とは、とあるお金のかかる趣味を通して知り合いました。
一番好きだったところは、身体（ｗ
初めての相手ではなかったけれど、初めて「悦び」を教えてくれた人だったので、
何だか離れ難かった。少々マゾっ気もあるかもしれません、私。

私のほうにも、ある楽器を弾く、という趣味があって、
「同居ならこれからも弾けるけど（一戸建てだから）、別居なら賃貸だから無理」と
説得されて、そのこともあって「同居のほうがいいかもね」と言いました。

うちは、生活費は一切親世帯とは別で、家賃も一応払っています。
お風呂は共同だし、洗濯機もひとつしかないし（子世帯には置ける環境がない）、
そういうことを考えると、普通に借りるのと比較しても、充分な金額だと思います。
楽器のことを差し引いても、私に経済的なメリットはありません。

逆に、精神的にいつも窮屈な思いをしていて、結局楽器も、親世帯の応接間に
置かせてもらっているのでほとんど自由には弾けず、デメリットだらけです。
義両親も夫も、楽器を「私の個人の持ち物」ではなく「この家のもの」と思っているようで、
自分の孫に触らせようとします。夫の兄弟の子供なんて、私にとっては他人も同然なのに。

長くてすみませんが、続きます。

557 ：527：03/01/06 08:30

続きです。

夫にとってのメリットは、同居の場合色々あると思います。
生まれ育った環境で暮らせて楽。将来の介護要員確保。同居していれば
いずれ家は自分のもの、ローンを組む必要もないから、自分の趣味に
変わらずお金を注ぎ込める。

こう、お互いのメリットなんてことを書き出すと、お叱りを受けそうですが、
勿論原点は、「夫のことが好き」という気持ちではあるんです。身体のほうは、
今となってはレスなので、夫の人となりが今でも好きではあるんです。
思いが叶って、「初めから同居なんて絶対反対！」の実両親を押し切って結婚したので、
結婚自体が間違いだった、との思いは強いものの、そう簡単に離婚してしまいたくは
ないのです。

どなたかのレスにあったように、「好きなら我慢」するしかないんでしょうか？
なぜ同居でなければならないか、という理由として、夫は三つ挙げました。
1．俺は長男だから、当たり前。
2．介護のために急に同居しても上手くいかない。今から慣れておくべき。
3．一度同居と決めたのに嫌だから止める、なんてことだと、この先何をやってもやっぱり嫌だから止める、となりそうだ。一度決めたことを守れない奴は嫌いだ。

すみません、もう少しだけ続きます。

558 ：527：03/01/06 08:31

続きです。

3．については夫の言うことももっともだとは思いますが、あとは納得できません。
介護はするって言っているのに、（したい訳ではないが、ある程度の義務は当然かと思っている）
どうして今別居でいることにそんなに反対されなければならないんだろう。

私は、いざとなったら実の親よりも、趣味なんかよりも、夫が大切です。
でも夫にとっては、自分の趣味、自分の親、その次に私のように感じられて、哀しい。

きのうの法律相談のテレビを観ていて、私はテレビとは逆のパターンですが
　同居が条件で結婚→強行突破で私だけ別居→離婚されちゃう？大丈夫？
と色々考えて、ここで訊いてみたいと思いました。

長々と失礼いたしました。
　

559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:37

妻よりも親が大事、介護要因確保って考えをこれだけ前面に出されても
まだ夫が好きだと言えるあなたは立派です。
私なら即離婚ですねー。

560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:37

以前同じ様な番組で、婚約時に同居をしないと約束して婚約したが、
突然トメが倒れ同居をしいらられた時
約束違反で婚約破棄ができるといっていたよ。
同居は円満な夫婦生活の障害になる、といってね。
老親と子夫婦との同居義務はないのだ。
夫婦が一番に優先されるべき。
自己中な夫や、トメ、ウトはくたばれ。

561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:38

＞527
前どっかで相談してなかったかね？
なんか自虐的ないいコぶりに寒気を覚えて哀れだったよ。
実親が相当に躾厳しかったでしょう。嫌でも自分を無理やり納得させずには
いられないところなんか…年いったら介護とか、部屋借りて通い婚とか。
痛々しくてたまらない。私も同じこと考えました。そうすれば今、周りを納得させられるから
無茶な案でも言ってみれば通るかも、ってね。…無理です。

562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:38

続き。

実は私も同じです。結婚のとき同居の話が出た。
同居したがった。義親が。同居したら出て行かないでクレ世間体が悪いから
と言われたけどそりゃ人間、未来の結果なんか約束できない。
いつかするなら今しても同じ、金も浮くし嫌ならソレから考えればいいし。
もしかしたら合うかもしれない。

私は旦那に惚れられて結婚したので自信がありました。旦那にも
「だめなら出て行こう」言わせてから同居です。
５年後、別居しましたｗやっぱり無理でしたね。
こっちは納得して「じゃ出てきます」と言ったのに、義親とｺﾄﾒｺｳﾄの荒れること荒れること…

同居の間、小遣い使いまくったが同時にがっちり溜め込んだ旦那は
新築マンション買ってくれましたよ。リビングは22畳、幸せです。
義親の葬式も行きません。ｺﾄﾒが「あんた『なんか』に面倒は見させない、私がする」宣言
いただきました。さようなら。お元気で。遠くからﾐﾅｻﾏの健康と幸せをお祈りするふりを
させていただきます。

563 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:45

続き。

義親にとっても夫にとってもきっと、世間体が悪いのでしょうね、別居は。
どうしたって義親が嫁に意地悪をした、嫁の我慢が足りない、
嫁が不出来、と、人は憶測するものです。
夫の頭を変えることができれば解決するけれど。

介護、ほんとはしたくないでしょう？したいひとなんかいませんもの。
ﾁｮﾄ私ごとですが。私の実母はしたかったみたいですけど、それは古い人間で「よい嫁」思われたい
気持ち満載のひとだから。実際は老人専門全介護付き入院、付き添いもいらない
高級病院にいれて週イチ、お話して果物むいてあげる、カーディガン着せ掛ける
だけを「充分なお世話をさせていただいた」と勘違いしてる人です。
鼻で笑っちゃいますよ。

とにかく無理無理です。
なにもかもの面子を捨てて、自分が今どうしたいかだけを考えて、
答えが出たら旦那にぶつけなさいな。
旦那がノーと言ったら、それはもうあきらめどきです。
あなたに愛がないんです。あなたがもし出て行ったら、愛がよみがえったら
追いかけてきてくれるかもしれないけれど、もう無理ではないですか？
そのへんわかるんじゃないですか？

面子を捨てることが大事です。そういうときもあるんですよ。
人間関係は理屈じゃ動かせないんです。

564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:45

>560
それは「ザ・ジャッジ」のことなら
理由が違うよ＞婚約破棄で慰謝料請求
同居がいけないのではなく「同居はしないと
婚前に約束」していたことを一方的な理由で
破ったという事実は、婚約破棄と慰謝料請求の正当な
理由になるということだったけど。

婚前の約束事を破るというケースは結構ほかの
相談でもよく見かけるよ。

565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 08:56

追記。

私事のほうですが、、祖父祖母ですが、充分なお世話はしたんですよね。
ただ母の力じゃないですから。（祖父母の実子6人の共同出費です）
母は物足りなかったらしく、今はﾎﾞﾗﾝﾃｨｱで月一回、老人施設のお食事係
やっています。それはそれでいいんですが。
何もかも余裕がある人だけがそういうことをしたがるのかな、と
母と母の友人連を見て思います。自営業、開業医の妻、自分の親は綺麗にさっさと亡くなった、
そんなんばっかり…
私は田舎常識ﾏﾝｾなところに嫁いだので、母が「介護？そんなのｲﾏﾄﾞｷ全部
病院に入れてしまうに決まってるじゃないの、大丈夫よーお世話なんかしなくていいのよ
普　通　は　」の台詞にめげました。
ｵｵﾄﾒ・ﾄﾒ・ｷｸ・ﾊﾟﾗｺｳﾄがのしかかってきそうだったので。

実家のﾐﾅｻﾏ納得させようと、自分が泥かぶるというか、損くじひくこと
ないんですよ。実家は実家で、親離れして、自分の一番幸せに楽に生きる道を
大事にしてくださいよ…私も長年実家に、母に束縛されていましたが、もう
切り離して考えることができます。527さんも束縛されているのではないですか？
自分を救うのは、自分の気持ちをわかってやれるのはまず自分だけ。その次に
旦那。旦那がわかってくれなかったら、サヨナラして新しい人生を選ぶことを
おすすめしますよ。見切りのつけ時でしょう。

566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:02

>527＞５５８
昨日の法律相談から行けば、暮らしている間に色々事情が変わるでしょう。
どうしても同居が困難なら別居してもいいと思うよ。ただ旦那がなんと言うか。
ただし、マザコン夫は離婚原因になるらしい。
嫁にトメウトの介護義務はない。

567 ：527：03/01/06 09:04

以前、既婚女性板に書き込んだことはあると思います。
（結構昔のことなので定かではありませんが）
このスレには、このことを書くのは初めて…だと思うのですが、
もしかしたら書いたことあったのかなぁ？

私の「別居したい」には波があって、大きな波がきてどうしようもないときは
２ちゃんねるに逃避してしまいます。
ここにきて、私だけじゃないんだ！と自分を慰めて、また現実で頑張るんです。

そんなに自虐的でもいいコでもないですよ、私は。
こちらも利用している部分はあるし。
介護はする、と思ってはいても、実際必要になったら逃げるかも知れませんしねー。

とにかく、楽器持ってこの家を出て、気がね無くお風呂に入れて洗濯もできる、
そんな暮らしを一度してみたいだけなんです。
その行動が、離婚調停にでもなったときに、離婚したくはない私の不利になるなら、
止めておいたほうがいいかなと思っているのですが。

568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:06

離婚したくないって気持ちが強いなら我慢するしかないんじゃないの？
離婚になってもいいや　ってくらいの気持ちになってから行動した方がいいと思う。

569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:07

水を差すようだけど、「夫婦の一方的な別居」はした側の有責事項だよ
例えば仕事の都合とか「よんどころない事情」があっても別居は夫婦が合意してないといけないらしい
この場合「婚前の約束違反」が「よんどころない」扱いになるかどうかがポイントだと思う

ちなみに同居のトメから「あからさまな被害」を被った場合は「損害請求と接触禁止措置の申し出」ができます

570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:09

>566
義務はなくても、ﾎﾚ、常　識　を押し付けられちゃうから
旦那が妻を愛していて、妻の本当に嫌がることはさせない、お金で解決する
という姿勢がないかぎり、逃げられないでしょうね。

前述の私の祖父祖母を高級老人病院に入れて実子の妻でまわりもちお見舞いした
件ですが
三男の妻はそれさえ嫌がり、三男は妻を愛していて妻に頭も上がらなかったため
させませんでした。三男の妻曰く「ﾊﾟﾊﾟは私が嫌ならしなくていいといいました」と
言って。お金で解決しました。付き添いさん頼みましたよ。
私の実母はそれを情に欠ける、と大層非難していましたが、祖父祖母の実子は誰も表立っては
非難していませんでした。

そう、やたらとウエットな話が好きで、でも自分はそれにどっぷり浸からなくても済む
という、幸運かつズルイ人間、それが私の実母。
同居から別居するとき、一番反対したのが彼女でした。
それこそ、527さんの条件3番みたいなことをまくしたてました。彼女が敵でした。

571 ：527：03/01/06 09:10

＞563
夫に私への愛がなくても、「夫がいる」ってことはとりあえず便利だから、
結婚はしていたいです。
ほら、全然いいコじゃないでしょー。

572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:13

>567
利用している部分があるといっても経済メリットはなく、楽器触られて、
どうしたって利用してｳﾏｰには思えないでしょう？

離婚したくないけれど別居したい、好きに暮らしたい、あなたと。
これを旦那に言って、何の反応も見られなければ
諦めるしかないんですよ。かわいそうだけれど。
人間として当たり前の生活さえ窮屈な人生なんて…
別居できた私から見たら、やっぱり「なにを好き好んで同居なんか」
と思います。自分の選択を否定するのは辛いですが事実なんですからしょうがない。

旦那と話すしかないですね。夫婦の間でどんな話をしたって、単独別居実行前だし
証拠がないといえばないんだから。
どんなことでも言ってみるしかないと思いますよ。

573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:14

>>570
そんな実母の下で良く育った。よく別居した。
>>570と旦那を祝福したい。

574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:16

>571
単独別居してみたらどうですか。
離婚調停になったら色々な理由を述べ立てて離婚に応じなければいい。
時間を稼いでいるうちに、次の好きな人も見つかりそうです。

同居は窮屈、旦那にも愛はない、旦那からの愛もない、いると便利、
これだけなら、別居してダラダラ時間稼ぐのがいいと思いますけど…

575 ：527：03/01/06 09:19

＞569
レスありがとうございます、それが知りたかったんです！
＞「夫婦の一方的な別居」はした側の有責事項

どこかでちらっときいたけどうろ覚えだったので。
で、「一方的な別居」っていうのは、食事の世話もし、衣類も整え、
夜は一緒に寝ても、昼間別の家で暮らしてたら当てはまっちゃうんでしょうか？
これ以上は法律相談板（っていうのがあったような）の範疇でしょうか？

私も意地になっているだけなのかもしれませんが、とにかく別居してみたいんです。
現実的でなさすぎかなぁ、二重生活。

576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:25

>575
旦那が快諾すれば現実的ですが
あなたの場合はモロ嫌がっているわけだから。
例えば夜、家に戻ったとしても、玄関に鍵をかけて無視されるなど
されるんじゃないですか？
それこそ、近所の人に見られたら超　世　間　体　が　悪　い　と悶え死にされそうw

旦那に言って、なんと反応かえってくるか、私も興味あります。
ぜひ詳細を希望。
夫婦関係はお互いの視点からモノを判断するものです。
どんなとっぴなプレイでもお互いが満足していればいいわけですよ。
昼間別居夜同居でも、それこそ週末婚でもね。
でも片方が無理やり実行したとなると…？片方が不満を述べ立てているのに
実行したら？
これって一方的別居っていうんじゃありませんか？

577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:25

>575
それだったら昼間フルタイムで仕事に出たら良いんでは？
わざわざいくらも使わない部屋を借りるよりは前向きだと思う

578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:27

＞577
現実的ですよね。
でも、安らげないでしょうね。早死にしそう。

579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:28

>578
部屋を借りたところで用ができたらトメから呼ばれるよ
安らげないのは同じく

580 ：527：03/01/06 09:29

＞572
話し合いにはならないんです。同じ土俵に立ってくれないというか…

＞574
愛はないけど愛着はある。それは夫も同じじゃないかな。
「夫・妻・長男・嫁」ということを考えなければ、男として、人間として
嫌いじゃないです。
でも夫のためには、同居ＯＫのお嫁さんを貰い直したほうがいいと思う。
離婚してあげたほうが優しいかも。

581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:31

それじゃ楽器も弾けないしね。
でもどこかで折り合いをつけていくのが人生。
何もかも好きにはできないでしょうね。

経済性、効率性、利便性ばかりを考えていると、人間はどこかで
大事なものを落としてきてしまうんです。
だから、無駄に見えても部屋を借りてゆっくりした時間を過ごして
そこから働きに出る、寝に帰るまで、朝起きて仕事に行くまでは存分に楽器を弾く、
こんな生活だって、527が天国だ、無駄なんかじゃないというなら
そのとおりなんですよね。

金と、常識と旦那の了解を取り付ければなんだってできる。ここは日本で
ｱﾌｶﾞﾝじゃない。かの国にくらべりゃ、女が生きていくのはたやすい。
そうとでも思って、旦那にぶちかましてくれることを希望しますわ。

582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:33

楽器のこともあるので経済的な麺での折り合いつけが難しそう
夫やトメが「別居部屋」の資金援助してくれるわけはないし

583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:37

>580
私も今暇だから付き合うけど…
どうどう巡りになってますよね。嫌ですよね。

おいくつなんですか？お子さんいらっしゃらないんでしょ？
それで既に愛着なんですか。今あっても、一生ソレが続きますか？
人間、愛したら愛し返されたいもの。若そうなのに既に愛着というのは
数年後、カラカラに枯れた、愛の行く末が見えるようで…

今離婚したら、ﾁｮｰさっぱりしそうですよ。
ぐだぐだ旦那の、ワケワカラン長男教に付き合うのは時間の無駄だと思います。
離婚？応じればいいじゃないですか。慰謝料もらってせいせいして
今度は同居なんか押し付けてこない素敵な男性を見つける。
若くて、子供が居ないのは最大の強みですよ。人生リセットできますよ。
そうしたくてそうできない、数人子持ちで若くもない同居妻がどれだけいるか考えて御覧なさい。
そうできなくったって、彼女らだって、どうにも我慢できなくなれば
離婚してしまうんですからね。
選択肢が多いあなたは贅沢、と言ってもいいと思いますよ。

584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:42

>527
どう見てもあなたの旦那はあなたよりも自分の両親を愛してる。
そのようには見えませんか?
旦那の両親は体の悪いところがあったり
どうしても旦那がいないといけないというようなことがあるのですか?
ただただ旦那が楽をしたいがための同居なら
あなたにだって楽をして自由になる権利もあると思うのです。
結婚ってどちらも我慢してお互いを尊重してこそ成り立つものですよね?
(かなり青臭いと私も思うんだけど)
自分だけ主張して楽して一方に我慢させてると思いもしないような旦那といても楽しくないでしょ?

585 ：527：03/01/06 09:47

＞577
仕事は、もうすぐ始めます。
定収入のあてができたので、部屋を借りるということも考え始めました。

私だけ外に出ていても、楽器が親世帯にあると思うと落ち着かない。
結婚するときは、子世帯に置くという案もあるにはあったのですが、
楽器を中心に義両親とも仲良くなれたらいいなーと思って、敢えて
人の集まる応接間に置いて貰いました。
自由に触らせていたのはこちらの好意なのに、当然と思われると腹が立つ。
私も勝手ですけどねー。

単独別居以外の案としては、家賃分の費用を貯めて子世帯をリフォームして、
楽器を引き取りお風呂を作る。
そのことは夫にちらっと話してみましたが、「うちの大事な庭を
潰すなんてけしからん！」という考えでした。

そろそろ家事をしてきます。
今思ったのですが、昼間別の家で暮らしていても、夫にはばれないんじゃないかなぁ、
義母さえ黙っていれば。楽器がなくなれば不審には思うだろうが。
とにかく義母がずーーーーーっと家にいる人なので、息が詰まる。
嫌いじゃないけど息苦しい。というのが、実の息子である夫には理解できないんでしょうね。

586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 09:55

なんだ？この旦那。（ごめん、人の旦那に）
庭が大事って・・・。
離婚しちゃえばいいのに、こんな人って思わせてくれる旦那だわ。

587 ：527：03/01/06 10:06

＞583
私は30代です。前半だけどそんなに若くもないし、子供を産みたいなら
そろそろ本腰を入れたほうがいいだろうし、色々と考えるところです。

子供がいれば、単独別居なんて考えることも出来なかったと思うから、
不幸中の幸いといったところでしょうか。

＞584
将来はともかく、今同居でいる必要性は全くないと思います。
強いていうなら、人見知りをする義母が独りで家にいて寂しいだろうから、
話し相手になれってことぐらいかな。
初めは気を使いまくって、一生懸命話しかけて買い物行くときも誘ったり、
私なりには頑張って「いい嫁」していたんですが。
「いい妻」ではありたいけど、「嫁」はもう結構。
でも夫にとっては「同居の妻がいい妻」なんですよね。

では、今度こそ家事をしてきます。
家事だけはきちんとして、文句を言わせないようにしなくちゃ。

588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:10

遅い話だけど、昨日のシンスケの法律番組、「強引に同居させようと
する夫と離婚できる可能性は３０パーセント」だったね。

でも、その後に「どうしても婚姻を継続できない状態」が生じたら、
離婚できるでしょうってさ。

警察と同じで、「何か事が起こらないとダメ」ってことかしらね。
うつ・・・

589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:18

>588
学生ですが・・・横レス失礼します
昨日の紳介の法律相談の結果が不本意な方が多いみたいですが
「現状だと３０％」ってのは離婚できる率が３０％って意味じゃないと思うんです。
基本的に「夫婦のことや恋愛など個人事情には、直接被害がない限り本人同士の解決を然として法律はなるべく介入しない」って前提があるんです。
だから、婚前の約束を破った事に対しては「夫婦の話し合い」がまず必要で
それを放棄して「破ったんだから離婚！」と一方的に主張した場合の通用する度が３０％ってことだと。

話合いをきちんと行っても「双方の十分な理解」が得られないままで
結果「夫婦生活を続ける自信が無くなった」場合なら離婚に持ち込めます

590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:23

勝手に奥さん或いは旦那さんが出て行くのは有責事項というのは
わかるんだけど、妻の了承を得ず勝手に義親を連れてきて
同居を強制するってのは有責事項にならんの？

591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:26

>590
基本的にはならない＜連れてきたら有責

592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:26

>>590
有責事項にはならにと思うけど、相談もなく勝手に強行するような夫に
信頼をする事が出来なくなり「夫婦生活を続ける自信が無くなった」と
離婚理由に出来るのではないかと思う。

593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:27

＞591
えぇー！
そうなのぉ！

594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:28

嫁親も連れてきて対抗しる！

595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:31

>594
多分それが唯一の対抗法＜嫁の親も連れてくる

596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:34

>589納得
きちんと話し合ってもダメだった場合
「もう信頼できないから夫婦やっていけない」とか言えるわけねｗ

逆に考えたら約束を盾にとっていきなり強行突破しても三割は通るのね

597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 10:54

「老い先短い、十年は生きられない」と同居を迫られ
二十年近くたった今ﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてるﾄﾒ菊蔵は約束違反ですよね？

598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 11:00

強制執行しる！＞597

599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 11:04

>>598
そんなことしたらこちらが絞められそうなくらい元気はつらつです（ｗ

600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 11:54

しかしなんで年寄りってのは声がでかいのかね
耳が悪いから仕方ない？
じゃあ特注で買った補聴器でもしてろよ
てめぇはうるせぇんだよ
誰もてめぇの話なんざ興味ねーんだよ
口をひらけば「どこが痛い」「脳梗塞が･･･」

早くしね

601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:34

今ＴＢＳで嫁姑やってる。見てみて！

602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:43

北野最悪！

悪気無いとかうへぇ

603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:45

＞602
禿堂！！！こいつ最悪だー。
スゴイむかついたんだけど。
悪気ないで郵便物捨てられたらたまらんよ。

604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:49

慰謝料ゼロなんだ。

605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:50

家庭内のことだからとか誤解だとかへたれの見本みたい
３世代の中で嫁も子供も成長するってもうアフォかとバカかと

606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:51

法は家庭に入らず、かぁ。
何だか納得いかないのは私だけ？

607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:53

>602
たけし母のドラマなんか見るに、
北野家はﾏﾏﾝマンセーだろうからなあ・・・

ところで605に禿げ上がるほど同意。
小一時間といわず、来週のこの時間まで問い詰めたい（ｗ

608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:53

相談者のダンナ最悪！
離婚しる！

609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 12:56

ていうか最悪ちゃう

・郵便物勝手に捨てる
・勝手に二世帯建て同居強要
・子供の教育に口だし
・親世帯の用事押しつけ
・ぬれぎぬの泥棒呼ばわり
・男産め攻撃
・旦那相談に乗らず

ｼﾈや！とマジで思うだろうなこの嫁。離婚しる！

610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 13:03

相談そのものより、コメンテーターのｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧ連中に腹が立ったのって私だけ？

なーにが「孫にとって大家族はいいこと」だぁ？(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
こんな最悪な家庭環境で育った子どもの将来なんて真っ暗だよ。
下手すりゃ犯罪者になっちゃうよ。
前から思ってたけどこの番組って最悪だな。

611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 13:14

だからさ、「悪気ない」ってのは、
無意識なんだから仕様がないってことでしょう。
無意識だったら直せないから、
「悪気がある」っていうのより
性質が悪いってわからんかなあ。

612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 13:18

嫁も悪気なく舅世帯の模様替えしたり、ゴミを整理して『やった』りしたらいいじゃん。

ゴミって言うのは、古い家具とか、女へんの（以下自粛）

613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 13:22

>612

古いやつですね。

614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 13:28

>613

そうそうおっきい方のもねﾜﾗ

615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 13:55

それだったら燃えるゴミの日に(以下略

616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 13:56

資源ごみの日にきっちり縛って（以下ｒｙ

617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 14:01

>>616
リサイクルできない！

618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 14:03

はっ！資源じゃなかった！！！

619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 14:04

粗大ゴミだから清掃局に持ち込んで(以下略

620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 14:05

産業廃棄物並だな。処理するにはお金払わなきゃならない。いや、お金ぐらい出すよ！

昨日の「行列が出来る・・・」の約束破ってまで同居したい旦那もむかついたな

北村弁護士萌え。

621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 15:41

トメが、トメ兄から電話があったとかで、伝言を持ってきました。
「そちらのおうちから二通も年賀状をいただきましたが、一通にしていただけ
　ませんかねぇ」だって。
うちはなんちゃって二世帯で、台所とリビング別なので、気概だけは別世帯と
いうことで、それぞれの世帯で全然別個の年賀状を出しているわけで、親戚の
中ではうちと親世帯の両方から二通もらうところもあるわけです。

そうすると中には、がんとして「めんどくさいから一通で済まさしてもらうわ」
と、だんなと菊蔵連名で出してくる奴もいたりしますが、大抵は子世帯のメンツ
を汲んでくれて、きちんと別々でお返事いただいています。
トメ兄は、九州の旧家の長男だったのに、「おいらは好きなことがしたいのさ」
と跡を継いだり親の面倒見たりは一切拒否という剛の者だったのですが、いざ
自分の子供夫婦には同居を強要し、嫌われたという経歴の持ち主です。
都合のいいところだけは昔風の考えを押し付け、兄貴風を吹かせるいやな奴。
つまり、「二世帯なんて今風なことは家庭断絶の元、きちんと親世帯と一緒
の年賀状にするべし」という説教をトメにたれたようなのです。

もうね、返事がめんどくさいでも、自分の価値観に合わないでも、なんでもいいけど、
よそのジジイはだまっとれと言いたい。
トメも、しょうがないでしょう？とか言いつつこっちに伝えてくるってことは
含み大有りなんだろうに。あぁもう、みんなうっとうしい。
思わず一オクターブ下がった声で「あぁご迷惑でしたか、だったら来年からこちら
からはお出ししないようにいたしますから」と言ったところ、トメ大慌てで
「あら、違うの、そういうことじゃないのよ」って。
だったらどういう意味だ、てめぇからきっちりどういうことか説明してみろって！

・・・・・血圧あがってしまいました。

622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 15:45

上の方読んでないんだけど、私は同居から別居したクチ。
どうやっても自分の中で、同居が地獄の生活の様で我慢ができませんでした。
例えば、朝ご飯や昼ご飯、晩ご飯食べた後、
いつまで居間（姑たちの部屋でもある）にいたらいいのか？
何の話をすればいいのか？
何時頃、自分達の部屋に引き上げたらいいのか？
旦那が仕事で遅い時は、姑たちと３人で食事はつらい。。。
いったい誰と結婚したのか全くわからなくなったよ。

同居してる方、上の様な問題どうやってクリアしてるんですか？

623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 15:54

>621
いい！

624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 17:46

>622
私は622さんよりか冷たくて自分本位なんでしょうね。
食べたらすぐに逃げる、昼食は別に食べる、話は一切しない。
振られたら簡便に答える、業務連絡はｷｯﾁﾘと。嫌だけど仕事のようなもの
だと思えばやっていけた。家賃浮いたしその分は仕事だと思って接してました。

とやってたら、ﾄﾒｺﾄﾒに「馴染む努力をしない！」責められました。
私は他人と暮らすんだから、ヘタに馴染むとまずいと思ったんだけどね…
それじゃ馴染んでやろうかと、ｺﾄﾒにﾄﾒの苦情をフレンドリーに言ったら
大騒ぎになってｺﾄﾒが私の母に文句たれの電話してきました。
ソレが発端で別居に至りました。
せっかく懇切丁寧にｷｯﾁﾘ対応してやってたのにさ。だからダメだって馴れ合いは。
他人なんだからね。

625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 17:49

>622
私も今、それで息詰ってる…私の実母だけどね。
やりたいことがあって旦那がさっさと引き上げると、
｢私を邪魔者扱いしてる｣｢家族らしさがない｣｢情がない｣攻撃。
でも自分は｢これは私のものだから自分で買う｣｢あなた達のこともしてあ　げ　る｣
(で、後で｢させられてる｣と文句タレタレ…)
ちょっと機嫌が悪いと自分は自室にさっさと引き上げるくせに…。

今の家は私達の家だから、正直、出て行ってくれることを待っている状態。
なまじ実母なだけに対処に困っているわ…

626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 17:50

私の信条どおりに行動していれば、まだやっていけたのになあ。
と残念がるふりをしてみるテスト。

てか天然で確信犯かも。ｺﾄﾒにﾄﾒの苦情を言って「同居していくつもりなんだから
吐き出させてね、でも他に言わないで、どうしようもないことなんだから…」と
やってみたのよ。もし持ちこたえられたら逆に、私は信頼したのにな。
だから確信犯です。ｺﾄﾒ同い年で結婚してるから、少し分かるか？と思って
今後の同居人生賭けた。もちろん触れ回る方に。

やっぱりね。

627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 17:54

>>626
知能犯ﾊｹｰﾝ！頭良すぎ。

628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 17:58

ありがと…追記だけど
少し分かるか？分かったら困るな、でも、もし分かってくれたら、やっていくしかないな！
と思ってました。
同居別居の分水嶺だったのよ、あれが。
実家に電話してきたことで、もう一気に別居の方に気持ちが流れ出したね。
や　っ　て　い　け　な　い　や　と強く思いました。
誰にも、なんのことでも、こういうときはあるんだよね。
白黒、自分の中ではっきりついてしまう瞬間が。
で別居に至りました。ほんっと、合わないんだよね。なかよしごっこしたがる人間とは。

私の悩みを真剣に聞いて、内緒で受け止めてくれるような、あるいは
陰から支援してくれるようなｺﾄﾒとだったら
ほんとうに仲良くしたかったよ。今となっては夢のまた夢…おしまいっす。

629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:05

介護が必要になる前にさっさと別居するのが一番ね。
グットタイミングよ。
後はｺﾄﾒにすべてお任せしましょう。

630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:08

>>626はすごひ

631 ：名無しさん＠HOME：03/01/06 18:18

そうなんだよね。ｺﾄﾒはどうしてもﾄﾒ側だよね。実母だし仕方ないか。
私も、他スレに書いたことあるけど、子供の扱いについてﾄﾒの困ったことを
ｺﾄﾒに（婚家の近くに友人がいなかったので仕方なく）愚痴って、
妊娠中のｺﾄﾒに同じ苦労はさせまいと「あなたのときには私が阻止する
ようにするよ」と（今思えば余計なお世話だが）言ったところ、
「あたしがお母さんだったらキレてるよ、それ！」とｺﾄﾒがキレて
ああやっぱりこの親にしてこの子なんだなって思った。
だからｺﾄﾒ出産後はさりげなくフェードアウト。滅多に連絡しない。
表向きは「赤ちゃんが寝てたら起こしちゃいけないから」とか言って。
ｺﾄﾒが同じ目にあってるかどうか、だから確認できないけど、
天然鈍（純じゃない）なｺﾄﾒは同じことされても気にもしないかもね。ﾌｳ

632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:22

>629
うん、ｺﾄﾒはﾔｹｸｿかなんか知らないが、介護宣言したからいんだよ。
ｵｵｳﾄ、ｳﾄ、ﾄﾒ、ﾊﾟﾗｺｳﾄ、4人分かな、最後は。
しょうがないよね私は出てけ宣言されたから。

633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:26

>626

うまく言えないけどｽｹﾞｰよく分かるよ。

ウチは今のところ近居だけど、トメ80歳過ぎてるから時間の問題です。
週一雑用してあげに行くんだけど仕事だと思ってクールにやっています。

634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:28

ｺﾄﾒがいれば押し付けて逃げるけど、ﾖﾒしかいないんだよ、旦那は三兄弟。
次男夫婦はさっさと、新幹線で３時間の距離にマンションを買った。
三男は三男嫁実家近くに家を買う模様。
どうやって逃げればいいんだぁ！

635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:33

話がｺﾄﾒのことになってきてるみたいなので、ちょっと書かせてください。
うちの旦那は末っ子の長男で、姉が三人いるんですが、
ﾄﾒからｺﾄﾒ達に、うちの生活の中身が結構筒抜けらしく、すごく気分悪いです。
だから、食事の時間も、ﾄﾒがいるから下手なこと会話に出せない。
（すぐｺﾄﾒどもに伝わりそうだから）ﾄﾒが自室に戻るまで私は沈黙。

腹が立ったのは、ﾄﾒと同居が決まった時に、ﾄﾒが独居で使ってた電話を
新居にもってきて、電話2台で生活するはずだったのに、ｺﾄﾒ達がそれに反対して、
結局ﾄﾒは電話の権利を売ってしまいました。
それに、ﾄﾒが子守りをして私が働く予定だったのに、ｺﾄﾒらがこれまた反対して、
私は専業主婦になることに。ﾄﾒも日中は部屋でボーッとする毎日だから無駄だと思うけど。
どうしてうちの内部のことにまでｺﾄﾒらが決定権を持っているのだ？
ｺﾄﾒらの家庭の方針に私が口出ししたことなんて一切ないのに。
ｺﾄﾒらの言う事を最優先するﾄﾒも逝ってよし！
あ～そういえば、家を建てる時も、間取りにまで口出ししてたっけ。
「私たちの実家になる家なんだから私たちも気にいる間取りにしてほしい」なんて言ってたっけ。
ﾄﾒ、ｺﾄﾒらセットで氏んでほすぃ。

長文失礼。

636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:35

>>634はマンション買う金がないの？
６３４実家近くに退避。旦那実家から遠くへ退避。他になにがあるかなぁ

637 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:38

>635
夫が登場しないのが気になりまつ。

638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:39

>>634
そりゃ、押し付けるんではなく
自分も逃げるしかないでしょー
仕事の関係でどうしても義実家近くにしか住めないなら
別居を貫くしかないと思うよ

639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:41

＞636
同居である義親に、家賃という名目で援助しているので、
お金は貯まっていません。

640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:42

>>639
既に同居？？

641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:44

>634
それはだあれも介護しませんよ宣言したと同義でしょ？
ﾄﾒｳﾄの貯金+自宅を売る、足りない分は3兄弟で金を出し合う（ローン込み）で
介護つきマンションか院併設の介護施設を購入しなよ。
まずは義親ヌキ、兄弟のみで会議でしょう。遺産全部もらいーの代わりに誰かが丸抱えする気はないんでしょ？

そののち義親に宣言。これしかないと兄弟で決めた、というんだよ。

642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:44

>636
三婆最悪ですね。
電話なんてニ回線あった方が、コトメが電話しやすくないか？
つーか、嫁に気を使う神経なんてないんだろうね、あいつら。

643 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:45

＞640
そうです。義親が死んだらこの家と土地は貰えることにはなっている。
弟ふたり、相続放棄了解済み（らしい）。
でもできるもんなら逃げたい。

644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:46

ｺﾄﾒだったらﾄﾒｳﾄ押し付けられてｺｳﾄだとそうはいかないって…変。
女も男もないでしょ。「女」が面倒見るべきって考えなのけ？
>634は旦那に旦那兄弟で解決するように指示汁！

自分で自分の首絞めてどうするよ？

645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:47

>>635って、元彌の家みたいになるのかな？

646 ：６３５：03/01/06 18:47

>>637
夫は、小さい頃から姉たち（特に一番上の姉）に仕切られて、ある意味言いなりだったようです。
言いなりになっていれば考える必要もないしラクだったのかも・・・？
貯金の口座も生命保険も、姉に勝手に操作されていたし。
だから、今でも姉たちや母親にはガツンと言えない人です。
その分、おとなしいから夫婦の間では私が強くなって私にもガツンとは言わないけど
頼りにならない。
友人や職場の話をすると、ビシバシと意見が返ってきて会話になるのに、
身内の話になると黙り込んでしまって、私が一人で喋ってる感じです。

647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:48

>635
介護が必要になったら。それも小姑達が仕切りだすよ、たぶん。
あなた、耐えられる？
どこかでバシッと切らないと。
とにかく働くことをお勧めする。

648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:49

うちは末っ子長男でｺﾄﾒが二人。私は二人姉妹で二人とも婿養子は取らずｹｺﾝ済み。
ダンナはｼﾞｼﾞｲの面倒みるからお前は何もしなくていい、って言ってるけど
それじゃダンナが仕事に行っている昼間はどうするんだ、
会社辞めて介護に専念する気なのか、それとも昼間はﾝｺまみれにして飢えさせておくのか、
と言ってやったら、やっぱり介護サービス利用するしかないと思ったみたい。

私の実家にはまだ両親健在だけど、
私は何かあれば実親を優先すると宣言してあるし
もちろんダンナにもそうしてくれと言ってある。
何よりも既に私はｼﾞｼﾞｲに対して絶縁状態なので
何が起きてもｼﾞｼﾞｲの世話をするつもりはないわけだが。

649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:49

>641
そうそう。
誰かが一人で負担になるのはいくない。
有事があったら兄弟集めて話し合えばいいんだよ。
嫁が出張る必要なし。

650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:50

>643
同居を既にしているなら他の兄弟が家を勝手に構えるのは
しょうがないと思うなり。
しかし、財産放棄＝介護放棄というなら
それを了承した夫に責任とらせろ～

651 ：６３５：03/01/06 18:52

>>647
今は子供がやっと幼稚園に入ったので、短時間のパートしています。

それだけ口を出すんだったら、介護を交替でやりにきてほしいとまで思ってしまう。＞ｺﾄﾒら
でも私は逆に、要介護状態になったら、「私たちは無理だから～～」なんて言って、
私に押し付けてくると思う。
ちなみにﾄﾒの生命保険の詳細も、長女ｺﾄﾒしか知りません。

652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:53

>646
生命保険まで口を出させていいの？
何も関係ないのに？

653 ：６３５：03/01/06 18:56

>>652
長女ｺﾄﾒが勝手に契約、（旦那の通帳と印で。）それを旦那が自分で支払い。
私と結婚する遥か昔の契約ですけどね。
幸いその契約は満期になったからもう終わってます。
兄弟を私物化してるとしか思えませんでした。

654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 18:59

私、長男の嫁教だったもので、いきなり同居は嫌だったけれど、
いずれは夫の両親は自分が看るもんだと思い込んでいた。
で、実家の両親はお兄ちゃんよろしくね、と。

でも兄は、別居希望で嫁実家近くに住む。
実家の両親は兄に頼らず生きていく、と言っていて、何だか不憫。
どうせ看るなら実の両親のほうがいいなぁ。
でも介護ってどの程度を言うの？
食事の世話ぐらいならしてもいいんだけど、甘過ぎ？
お手洗いに独りで行けなくなったら、私が仕事を止めて家にいるのは
嫌だから、しかるべきところへさようならー、でいいでしょうかねぇ。

655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:04

＞実家の両親は兄に頼らず生きていく、と言っていて、何だか不憫。
なんだか不憫、なのに
＞お手洗いに独りで行けなくなったら、私が仕事を止めて家にいるのは
＞嫌だから、しかるべきところへさようならー、でいいでしょうかねぇ。
なの？

656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:04

しかるべきところへさようならーでもいいと思うよ。
だってちゃんと面倒見切れるところに金銭でお願いするわけだから。
自宅で面倒しっかり見る、あるいは金を出して満足なサービス受けさせるのは同じことだよ。
どっちがいいかは本人たちによるし。

私自身が介護される身だったら絶対そのほうがいい。と思うけど
そんなのわかんないしね人によるし。

657 ：643：03/01/06 19:07

＞650
財産放棄してくれても、介護義務はあるの？
ちなみに同居嫁には、相続権利はないけど介護義務はあるんでしたっけ。
義父の財産には債務も多くて、その保証人には夫がなっている。
相続して家土地もらっても、ワリが合わない気がしている。
何とかして逃げる方法を考えよう。

658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:08

法定相続人が全員相続放棄してもいいと思われ。

659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:09

霜の面倒もなにもかも汚いことは嫌だよね、実の親だってさ。
臭いし汚いし…おえー

と言い切れるだけの金があれば、存分に高級施設探して、あるいはほどほどのとこ
探して入れればいい。
金がないならもちろん自宅で娘がなにもかも…
だよね。その金は、親の貯金や自宅や財産を当て、足りない分は出すしかないよね。

660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:12

＞643
財産放棄してくれるなら財産を好きに使っていいってことでしょう。
家と土地、子孫に受け継がせるためにがっちり守りぬけってことでもないでしょ。
拘束力はないし。自分たちのものにできるんだしさ。

じゃ、問題にすべきは、兄弟じゃなくて義親じゃない。
施設入所を了解してもらってどんどん今から探すべし。
634たち自身は親の金と家を当てにしないで、いざというときは
綺麗さっぱり手放す覚悟で身分不相応な出費や計画はしない、これで
充分いけるじゃない。介護でみんななくなっちゃうとしても、持つものは親の財産ですな。

661 ：654：03/01/06 19:12

＞655
あっ、すみません。さようならー、は夫両親のほうです。
同居なので、夫側にも義務があるとこのスレで知ってしまいましたので。
両方は無理だと思う。
実家の両親なら、うん○されても仕方ないかなぁって。

662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:17

うちも>>626さんと同じパターンになりそうです。
入籍直後大姑が亡くなり、その後釜に同居を強要されました。
その際は姑の「断ったら周りの親戚が何言うか分らないわよ。」と脅され
まだ当時２０代前半だった若さゆえに屈してしまいました。

その後二人の子供に恵まれ舅姑の我侭は暴走。
それと同時に小姑のダンナが亡くなり小梨だったこともあって
出戻ってきました。
その小姑（教師）の為にこちらが遠慮したり我慢したりすることも数知れず。
車も平日使い放題。私たち夫婦の車なのに。
雨の日の子供を病院に連れていくのに車を使いたいと私が申し入れれば姑が逆ギレ。
それまでの私だったら大人しく黙って引き下がったのですが、
子供の健康にも関わることだったので私もキレました。
もう暴言罵倒の応酬。向こうが突き飛ばしてきたので私も思いっきり壁に突き飛ばしました。

そんな事があって別居決定。
現在一戸建てのマイホーム探し中。
最初は月に家賃１０万（光熱費食費は別）いれてましたが上記の件以降拒否。
おかげで貯金も貯まりました。

おかしいのはあれだけ小姑が私達に出て行ってもらいたがっていたのが
最近はなぜか居て欲しいような発言もする。(w
一方姑はルンルン。だって大好きな小姑に大いなる期待をしているのだ。
さぞお幸せでしょう。
お義姉さん、よろしくお願いしますね。
週末の物件めぐり楽しいッス。
オープンハウスで子供のはしゃぐ姿を見ると別居は正しい選択だと思いました。

663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:22

＞月に家賃１０万（光熱費食費は別）いれてましたが

同居のメリットも糞もなかったんだね(´Д⊂

664 ：650：03/01/06 19:24

>>643
基本的に死んでもないのに法的に相続放棄というのはできないのよん
そんなの口約束
だからいくら相続放棄しますといっても正式には扶養の義務っつうのはあるのだよ。
でも、実質兄弟間でそういう承諾をしてる家は多いみたいだけど
巻き込まれる家族はたまらないですよねぇ
承諾した人同士で解決していただいては？

665 ：643：03/01/06 19:25

＞660
家賃という名の援助をしている、と先に書いたんだけど、
今住んでいる家はすでに建っていた二世帯で、結婚にあたってリフォームした。
とても住める状態ではなかったので、親の判断で勝手にして、その費用は親が一括で払った。
援助というよりは返済と言ったほうが良いのかもしれないけれど、
そのお金があれば私たちもマンションなり家なり買うことだってできるのに、
それはもう無理。

で、介護費用のために売る、といっても、この家の半分は私たちのお金で住める
状態にした訳なので、納得いかない。
今ならまだ、今までの分は諦めがつくから、義親に払うくらいなら別居して
賃貸に住みたいです。

夫帰ってくるので逝きます。

666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 19:34

義親名義の建物に643夫婦の収入がつぎ込まれているのは
贈与に当たりませんか？
要するに過去の支払った分を清算できればいいんでしょう？
弁護士に相談してみて。一人で考えているよりも道は開けると思うよ。

667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 20:32

離婚するほどじゃないけど・・・・スレからコピペ

妻に自分の親と同居したいのを察して貰いたいんだってさ・・・・
そんな事なら、離婚するほどじゃないけど・・・なんて言わずにさっさと離婚して貰ったほうがいいかも。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
60 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/01 16:23
勿体ないよ…が口癖なこと。
これまら益々、厳しい世の中になるから…贅沢は出来ないねと、常々言うこと。
肉ばかりだと身体に悪いから、これも食べてね、と煮物やらお浸しを差し出すこと。
俺が浮気をすると、キッチリ証拠を押さえ、イザという時に備えること。
俺が故郷のお袋（６１歳）を呼び寄せて同居したいのに、察してくれないこと。

668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 20:41

>>667つまり、
家計も考えずに贅沢し放題
健康も考えずに好きなものだけ食べ
旦那の浮気には無関心（自分も浮気してるとか？）
同居の気配を素早く察知し朝から晩まで言い争う。
または同居を承知しておいていがみ合いの耐えないくらい家庭にする。

こんな奥が良いのか？？？

669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 20:45

>>667
さーて遅れ馳せながら血祭りにあげにいくか、と思ったら
続きがあって奥さんの「夫だったらこう答える」っていう予想なんだよね。
まぁ実際こんな夫ザラにいそうだけどな…

670 ：世直し一揆：03/01/06 20:54

＜血液型A型の一般的な特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い）
●他人に異常に干渉する（しかも好戦的・ファイト満々でキモイ）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）
●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「～みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
●執念深く、粘着でしつこい（「一生恨みます」タイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷）
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(他人をけなして相対的に自分の立場を引き上げようとする等）

671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 23:07

結婚３年目、義父母の家より車で１０分のマンションに別居です。
私は自分の実家の近所に住みたかったんだけど却下されました。

つい先日、旦那の実家がちょうど３年前に二世帯リフォームを計画してたが
結局止めたという話を聞きました。
旦那曰く「最初から同居も大変かと思って気を遣ったらしい」と言うので
「何言ってるの？こっちは近所に住んでるだけでも相当気を遣ったのに」
「じゃあ私の母は誰が面倒見るの？お父さん達は両方元気で健在でしょう？」
と言い返したら黙ってしまいました。
さんざん子守だの小遣いだのねだりに来る義姉が同居するもんだと思ってた。

こっちの同居をあてにして、旅行だの買い物だの浪費を続けるような
義父母の面倒なんか見るくらいなら、離婚して一人で苦労してる母と一緒に働くよ。

672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 23:09

＞「どこが痛い」「脳梗塞が･･･」

うらやますぃ
うちのは元気すぎ。たまにはどっか痛めてほしい。
耳も遠いけど、どこまで聞こえてるのかわからないし
挨拶しても返事が来ない（わざと？）
最近は面倒だから、話しかけないようにしてたら
「口を聞いてくれなくなった」と
旦那と義父母で家族会議を開いた。
声でかいから全部聞こえてるんですけど・・・。

673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/06 23:11

>657
同居であろうが、別居であろうが、
嫁にはウト、トメの相続権利もなければ、扶養介護義務もない。
直系姻族一親等で、最も他人に近い関係。
同居の親族には助け合いの義務があるけれど、扶養介護の義務とはちがう。
同居をすると、助け合いの名のもとに、家政婦代わりに使われる事は多々ある。
同居は、出きるだけ避けるべし。
実子が親を扶養介護しなかったからと言って、
相続の権利がないということはない。
扶養介護と、相続の権利はそれぞれ独立したもの。

674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 00:17

ううううう、どうも2,3年のうちに同居になりそうだ。
ｺﾄﾒではなくﾊﾟﾗﾋｯｷｰｺｳﾄ憑き。ヽ(｀Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ

675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 07:28

>674
最悪じゃん…天国から地獄。どんな手を使ってでも阻止しる！

676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 11:16

>>674
ｺﾄﾒならまだ見合いとかを駆使すれば出て行かせられる可能性あるけど、
ｺｳﾄじゃそんな逃げ道もないよ。ﾊﾟﾗﾋｷ男を何人か知ってるけど
本当にとんでもない男多いよ（母子家庭で母60で息子31、看護婦で
未だ夜勤しまくりの母から小遣い貰って自分はﾌｨｷﾞｭｱ作りに
精出してﾈﾄｵｸで売ってるのを「ｱｰﾃｨｽﾄ」と名乗ったりとか）。
旦那が丸抱えする事になるから意地でも阻止しる！
最悪でもｺｳﾄだけは外に放り出して「自活が安定してできるように
なるまでは同居しない！」って言い張れ！

677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 14:53

674です。
ﾊﾟﾗﾋｯｷｰｺｳﾄは放り出せないの、つーかｵﾂﾑの病気でね。。
病院に長期入院もできない、対処は投薬のみ。

678 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 15:19

>674
夫は同居したがってるの？

679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 16:03

>>677
なら、余計にしない方がいいんじゃ･･･。ｵﾂﾑの病気っていわゆる心の病？　
それとも脳に物理的な疾患があって一人の時に倒れたりするとﾔﾊﾞｲって方？
ﾋｷはともかくﾊﾟﾗを親が面倒見切れないなら、あなたの家庭の負担になるよ･･･。
血の繋がらない若い男と同居なんて色んな意味で危ないよ。

680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 16:10

義兄は３５過ぎてる癖に「小説家になる」という絶対に不可能な
ドリームを抱き、全く働いていません。
無収入なのにアデランスのクソ高いヅラをかぶり、さらに弟名義でサラ金に借金までしてました。
義母が全額返済してカードも解約しましたが、油断ならない。
もちろん彼女はいません。結婚は無理でしょう。

681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 16:21

つか、ﾊﾟﾗｺｳﾄを押し付けるために呼ばれたんでしょ。
ｼﾞｼﾞｳﾞｧｳﾞｧはいずれ先立つからあとはﾖﾛｼｸ、ってさ。

682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:05

お試し同居の時言われた台詞。
「私が見てきた上手くいっている家の嫁姑の関係は、
嫁が大きな顔をして姑が小さくなって遠慮して生きていくか、
その逆で姑が大きい顔しているかのどっちかしか見たことない。
私は、嫁に遠慮して遠慮して小さくなって暮らすなんて、惨めなことするぐらいなら死んだ方がマシだわ」
そんな発言するんだから、遠慮って文字はないんだと思います。

もともとトメは田舎の農家暮らし。
キクが他界したのと諸事情で一緒に暮らすことになったのですが・・・。
回りも似たような環境なんでしょうが、決め付けもいいところ。
それに私とトメとの年の差は孫ぐらい離れています。
そんなに離れていても、嫁はあくまでも嫁なんでしょうね（ハァ

二度目の嫁（旦那再婚）なんだから学習して欲しいよ、まったく。

683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:10

死んだ方がﾏｼでも同居するのがﾜｹﾜｶﾗﾝﾊﾞﾊﾞｱだな。

684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:12

それってﾎﾞｹに片足つっこんでないか？

685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:16

>>682
じゃ、お義母さんには死んでいただくか
別居していただくしかありませんわねぇ
　
　　　　　　　　　　ってことでよろしいでつか？

686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:17

>>682
「あら、気が合いますね。私もです。」

687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:19

>682
同居したいのかしたくないのか良くわからない姑だね。
でかい顔したいなら、嫁とは同居しないでひとりででかい
顔してればいいのに。
で、結局お試し同居は失敗したってことですよね？

688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:20

>682
前妻も同居?
ダンナ、2回目はうまく結婚生活やっていこうと思うなら別居だろ。
懲りてないのか？その神経がワカラン。

689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:35

＞682
ソレってラッキーじゃん｡
お母さんが死ぬなんて嫌です｡
死ぬよりは同居しない方がいいですねって言っちゃえ！

690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:39

昨日も今日も姑の顔を見ずに済んだ。
今までで最長は三日。明日も避けまくって記録をつくろう。
ひとつ屋根の下に他人がいるのって、辛いものですね・・・

691 ：682：03/01/07 17:48

お試し同居は失敗に終わりましたが、まだまだまだ同居予定です。
だめになるのわかっているのにどうしてしなくちゃいけないんでしょう。
今までこんな縁起でもない事をこと考えたこともなかったのですが、
最近は「死んでくれないかな～」って思うようになってしまいました。
「死んでくれー、頼むから死んでクレー」と脳内にシネシネ団が増殖中です。

最初の結婚の詳しいことは旦那＆トメも語らないので、憶測もありますが、
同居→うまくいかなくて→別居→夫婦間のしこりとなり→離婚らしいです。
そしてキクが危篤になるまで10年ほど会いに行かなかったそうです。

旦那には「1回目の時もモメて、2回目もモメるなら、一体誰が原因だかわかってるでしょうね？」と
言ってあります。
旦那もわかっているんでしょうが、キクの死に目にも会えなかった
（危篤→旦那駆けつける→小康状態→旦那一旦戻る→亡くなる）
のがちょっとショックみたいで、
トメの時は見取れるのなら見取りたいらしいです。

692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 17:58

同居＝死に目に会えるとは限らないと思われ・・

693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 18:01

ﾄﾒを看取るのは勝手だが、いつになるか分からないソレに
682の人生を巻き込むのは違うだろ。

694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 18:44

今住んでる家は近いのかな？
だったら、同居が避けられないなら、不便でも通うって事にしたら？
なにかあったら、家に逃げられるように、ﾄﾒには家の鍵は渡さないって事で
マンションなんか安いところで良いからさ。外から婆が入れないように2階以上希望
ﾄﾒ宅に食費その他は入れないと約束。あくまで別の所帯を貫く。
だめかなあ・・？

それにしても仕事も行かない気か？旦那。
寝てるうちに死んだら、睡眠とらないようにするんだろうか？
事故の時はどうするんだ？24時間ついて回るのか？
入院して完全看護なんかだと会えないし、緊急事態なら死に目なんか
絶対あえないけどね、なに甘えてんだって感じの旦那だね

695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 19:53

>>690
地球の裏側まで禿げ上がるほど同意。

696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 19:56

>682
脳内がシネシネ団で飽和状態になると
とっとと氏んで当たり前、と思うようになります。穏やかです。

697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 19:56

私の前の結婚の離婚の原因はまさに”死に目”だった。
舅が危篤、私は切迫流産で緊急入院。
そのときに元夫が取ったのは舅。
結局舅入院先に行く旦那の荷物等を作っていて入院が遅れた。
(元夫実家は車で30分くらい、私の入院先はその途中で車で10分ほど)
苦しんでいる私の背中で姑と｢オヤジはどうなんだ?｣電話をしてる元夫。

結局舅はなくなって私の子供も死産になり、
それが原因で姑ともいさかいがあり
(何で舅がこんな大事なときに子供なんか!だって)
夫婦仲もそれ以来冷え切り3ヵ月後に離婚しました。

698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:17

辛い目に遭われて・・大変でしたね・・＞697
しかしそんな連中と縁が切れたのは、本当に良かったと思いまつ。
２ちゃんのロム歴長いワタシですが、相当ひどいﾄﾞｷｭランク入り認定＝元夫＆元ﾄﾒ

699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:19

でも実際そうなったら、自分が夫の立場だったらどうする？
１秒以内に答えられる人って少ないんじゃ？

つまりは、タイミングが悪かったのです。

700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:20

７００

701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:22

>691
＞旦那には「1回目の時もモメて、2回目もモメるなら、一体誰が原因
＞だかわかってるでしょうね？」と言ってあります。
うちもダンナ再婚、１人っ子。学習能力ないよね、ダンナも姑も。
今度使わせていただきます。

702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:23

夫が原因だな・・・

703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:30

>>701でもそれって、すごい偏見のカタマリ

704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:30

とっさの時って本心出るからね…。
それだけに、舅＞＞自分＞子供って扱いされたら、ショックも倍増ですな…。

>>699
タイミングだけではないでしょうよ。
過ぎたことはもう取り返しがつかないけど、フォローも何もなさそうだし、
＞(何で舅がこんな大事なときに子供なんか!だって)
なんて態度の姑＋それを野放しにする旦那。
問題大有りです。

705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:35

>>704
ﾌｫﾛｰも何も、その日その時に自分のことに一生懸命になってくれなかった
（親を優先した）ことに、>>697は怒ってるわけでしょう？それにこだわり続けるわけでしょう？
タイミングがずれれば生じなかった問題だと思うけど？
何も旦那さんだって奥さんを放置したわけじゃないし、そばに居たわけでしょう？
結果、死産になったことで、残念な結果になり、悔いが残ってると思うけど
それはそれで仕方ないよ。

706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:36

つけたし。
旦那が「なんでオヤジの大事なときに子供なんか！」
と言ったなら、話は別。言ったのは姑でしょう。

707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:37

確かにタイミングがずれてたら
起こらなかったトラブルだったでしょうね。

708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:43

そうか？決定的な場面に直面して、本性が知れたということもあるかもよ。

709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:45

タイミングがずれてたら、その時に顕在化しなかった、ってだけで
遅かれ早かれ似たようなことは起こってたのでわ？
その場合はこんなにはっきりとｼｮｯｷﾝｸﾞな形では現れなかったかも
知れず、お子さんを失われたことは残念だけど、早めにはっきりして
良かったとも思われ。

710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:45

>つまりは、タイミングが悪かったのです。

「つまり」でまとめられることではないと思いますが・・・

711 ：701：03/01/07 20:46

>703
・・・私、もう１５年敷地内同居なの。（ｗ
最近は、お風呂も一回抜くし、新婚当初押し付けられた姑自作の
陶器もドンドン捨ててるし、我慢しないようにしているけど、
それでもね～、まだまだいろいろあります。
今入院中だけど、全然見舞いに行かないし、もう戻ってくるな
って思ってます。

712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:46

>709
そうだよね。

713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:56

うーん、でも
>>697の前半のくだりを読むと
じゃ、どういう行動を旦那が取っていたら納得していたのかなと
思ってしまう。

確かに結局いつかは破局していたかもしれないと思うが
旦那は血の繋がった２人身内を同時に失ってるわけで
↑一番精神的に来たんとちゃうんか？

714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 20:57

＞７０５
＞それにこだわり続けるわけでしょう？
事後のまわりの協力があれば、そのまま状況が悪くなって離婚、
とまではいかなかったのではないかと、、、？
その時々に問題はあっても、先に希望が持てるような状況にあれば
乗り越えていけるものもあるでしょうが、、、
それにこだわらざるを得ないような状況にしておく旦那・義家の人々は、
それまでも何かしら問題あっただろうな～と思ってしまう。

715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:00

>713
基本的には妻をまず病院に送り込んで、自分は父親の病院へ、ってのが
よろしいのではないかと思うが・・・・。
そこで危篤のｼﾞｼﾞｨを放ってまで、妻についていろ！とは私なら思わんけどね。

716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:04

>>715
私には697の旦那はそのようにしたとしか読み取れませんが？
（荷造りで697が病院に行くのが遅れたとは書いてあるけど）

姑さんの鬼発言はともかく
697の旦那も気の毒としかいいようがない

717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:09

＞713
本人じゃないけど、その時にどうこうって言うよりも、
697さんの中で決定的に冷めるものがあったのでは……
自分も子供も死ぬかもしれない状況で、自分が優先されないのは
誰だって失望するのではないかと。
舅とは血がつながってないし、自分も危ないのに、
旦那を気遣う余裕はないだろうし…。

しかし、読んだ限りでは、子供を優先させていたら、舅が死んだ時に
どんなことを言われるかわかったものじゃないよね。
でも、老人の危篤より、流産の方が対応次第で助かったんじゃ
ないかと思うと、ちょっと…

718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:14

>>716
旦那の荷物を作っていて入院が遅れ、苦しむ奥を背に
電話をしていた・・・とありますが・・・・・・。
舅は既に病院にいたようですし、電話するよりも早く病院に
連れて行け！！と思うのは私だけですか・・・？

719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:14

>716
その「荷造り」で遅れたっつーのが決定的ではないか、と。
全然、妻＆生まれてくる子優先、って姿勢がないわけでしょ？

720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:19

>697です
私にたくさんのレスありがとうございます。
もう10年ほど前のことですし、
今は幸せな結婚もできました。子供も授かりました。

あの時、私の気持ちでは
たぶん元夫は私と生まれてくるであろう赤ちゃんを優先してくれると思っていたのです。
舅は脳梗塞で何度も危篤になっていたし
私のほうは初めてのお産で、舅が倒れたのは妊娠5ヶ月のとき、
もともと同居のストレスからかあまりうまくいってる妊娠ではなかったのを
元夫も気にしてくれていたのです。でもね･･･
終わってみればそんな感じでした。

続きます。

721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:28

続きです。
結局葬儀から初七日の一連の行事も
入院してたので出られず、(元夫は一度も見舞いに来ませんでした)
体調もあまり回復しないまま、看護婦さんに慰められながら退院した私に
帰って待っていたのは
｢あんたのおかげで葬式の間中恥をかいた｣
｢長男の嫁が欠席ってどういうこと?這ってでも出てくるべき｣
｢舅もあんたの弱い赤ちゃんじゃこの家が継げないと思って連れて行ったんだ｣
などと姑から言われました。
元夫からも
｢あの時お前を送っていったからもう少しで親父の死に目に会えないところだった」
｢子供はかわいそうな子としたけど、お前が無理したからその結果だろう｣
｢まだ子供は産めるのか?｣
などといわれました。

私はいわゆる世間知らずで早くに結婚したので
向こう様には好かれていなかったのは分かっていました。
でも、頼りにすべき夫にまであのような場面で裏切られたのか
というよりも、あっさり切り捨てられたのかと思うと
一緒にいるべき相手ではないと思い
その後書類関係の処理を済ませた後すぐに家を出ました。

722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:31

>>697
どへぇ～そんな事言われたんだ
大変だったね(>_<)

723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:32

それまでは夫婦仲も悪くなく
元夫も赤ちゃんを楽しみにしてくれていたようでした。
心配もしてくれていたし･･･
でもあとからよく考えると心配してくれていたからといって
家事の手抜きもつわりがひどくても横になることにも
いい顔をされなかったんですよね。

あの時、元夫が舅ではなく私の病院に付き添ってくれたら･･･
たとえ子供が死産であってもまたやり直そうという気になったかもしれません。

724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:33

夫には切迫流産というものがわかってないようですな。
お前が死ねばよかったと思ってしまいました。
６９７の元夫に吐き気を覚えます。

725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:33

>720
今は幸せそうで、ホッとしました…。
それにしも辛い思いをされたんですね。
旦那はじめ、義親さん達に同情の余地はないです。

726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 21:46

>697です。>723も私です
今皆さんにいろいろ書いてもらって
私も時間がたったので考えられるのですが、
やはり離婚を、と思った一番の原因は
私はこの家には必要ない存在なんだ、と痛切に感じたことでした。
同居で毎日一緒にいて舅の看病にもなるべく行くようにしていて
家のこともできる限りやっていても
この家では私の存在は必要ない。
私でなくても元夫はよかったんだと思ったことです。

元夫にとって舅はかけがえのない”父”です。
私はいくらでも取り替えることのできる”妻”だったんだと思います。
もし別居だったら、もし長男でなかったら、
いろいろ考えることはありましたがやはり必要とされていないのに
一緒にいることはないです。

今は幸せに暮らせています。

727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 22:04

・・・納得いかない。
>>697辛かったね。大変だったね。
亡くなってしまった赤ちゃんに、心から合掌。(つД｀)

728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 22:11

>>728
今はお幸せそうでよかったですね。
ところで、その元旦那は再婚してるんですか？

729 ：682：03/01/07 22:26

697さん
大変でしたね。
他人の子じゃなくてだんなの子供を身ごもっているんですから、こっちを優先して欲しいですよね。
ただ今幸せに暮らしていると書いてあって本当によかったなって思いました。

キクの時は、遠く離れていたので死に目に会えなかったので、
今度は近くに呼び寄せたので安心というわけです。

今日のトメ３の16にも書きましたが、早く死んで欲しいです。
シネシネ団発動

730 ：682：03/01/07 22:29

トメの口癖が「～死んだ方がいい」だと今気がついたｗ

年末にトメの年金額を知った。
遺族年金？かなんかで結構貰っている。
そのお金を怪しげな健康食品に使わないで、
ちゃんとした病院とかに使って欲しい。

ガンなんでしょ？

731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/07 22:59

ｽｶの方にしようかと思ったのですが
私は何もしていないのでこちらにしました
ちょっとｽｰｯとするかもしれません

去年、義両親は遊びや買い物でした借金の首が回らなくなりました
あろう事かｳﾄが緊急入院して「心細い」と言うﾄﾒを可哀想に思い
入院期間の１ヶ月、ウチで面倒を見るという形を取った矢先にそれが発覚
ﾄﾒがウチに来たかった本当の理由は
「借金取りが家に来るから」と「借金を面倒見てもらい果ては同居」でした
同居は旦那が即刻断ってくれましたが
ｳﾄが入院中は借金の整理と借金取りのことを考えウチに居候させる事に
旦那も考え無しで同居を断った理由に
「○○（私）の事を考えてみろ！」と私を前面に出してしまった
で、お決まりの嫌味連発
「洗濯物を裏返して干すなんて無神経」
「朝食のﾄｰｽﾄにはﾊﾞﾀｰをぬってから出して！気が利かない」
「男（友達）との写真なんて持っていて昔は男狂い？」
ﾄﾒは要介護なのでﾍﾙﾊﾟｰを頼もうとすると
「私がそんなに邪魔なのかい？！出て行って欲しいんだろう！」（大泣き
結局ﾍﾙﾊﾟｰは１ヶ月のうち１回しか頼めませんでした
私は連日、子供・ﾄﾒ・ｳﾄ入院の世話に借金の書類の整理までして激痩せ
歯向かう気力もなく「ﾊｧ…」とだけ答えてました
旦那には勿論、現状を訴えましたが
出張が重なったのと面倒くさいという理由で相手にされず

732 ：731：03/01/07 23:00

続きです

そんなこんなで１ヶ月が過ぎｳﾄ･ﾄﾒは自分達の家に戻りました
が、その家賃が払えず暮れにｳﾄの実家（遠方）に帰る事になりました
大ｳﾄ･ﾄﾒ健在なのでﾄﾒにすれば義両親と「完全同居」ですね
ちなみに近所に小姑もいます
暫くは平穏でしたが先日ﾄﾒから電話があり旦那が取りました
旦那曰く
「大ﾄﾒは意地悪で嫌味を連発する！私（ﾄﾒ）の事を嫁としか思っていない！
　子離れしてない！（ｳﾄを可愛がる、と言う事）
　私はこんなに頑張っているのに、認めて貰えない！こんな生活耐えられない！！」
とまたもや大泣きだったそうな
旦那は電話中”失笑の嵐”一通り話しを聞くと「でもそっちで頑張るしかないでしょ」
と一言で切ってしまいました
「どっかで聞いた（当時私が旦那に言った）ｾﾘﾌばかりだね」と私が言うと
旦那は苦笑いしてました
大ﾄﾒは私からすると結構常識的な人なので
そんなに嫌味や意地悪をしているとも考えられないのですが
今ﾄﾒが私の気持ちを少しでも味わっている、と思うとほくそ笑んでしまうのでした

733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 10:22

>731
ﾄﾒ、ｻﾞﾏﾐﾛ！ですね。
1ヶ月間、ｸｿﾄﾒの面倒、お疲れ様でした｡

734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 10:24

凄いねえ。731はいろんな意味で、報われたね！
ｽｶｯｽﾚじゃないけど、天誅だよね。こんなにスカッとする話もそうないわよ。
あっちにｺﾋﾟﾍﾟしたらいかん？

735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 10:24

をを！
充分ｽｶｯ!だよー。
お疲れ様。

736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 12:45

つーかうちの電話で何度も何度も何度も間違い電話すんなよ
せめて１８４つけろよ
うちの番号が何人にも知れ渡ってるじゃねーかよ

間違ってうちからかかってしまった人、すいませんねぇ
はっきりしゃべれない老婆から「すみおさん？すみおさん？」なんてかかってきたら
きもいでしょう・・・・・

737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 12:46

よかったね。1ヶ月お疲れ様。
その1ヶ月を耐え抜いたんだから
今後の同居の心配はなくなったね。よかったねー。

738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 13:07

なんで意味もなしに庭に出たり入ったり･･･
ちゃんと文鳥やインコがでていないか調べろよ
婆殺すぞ

739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 13:36

>736
必要なときに186つけるようにしたほうがよくない？

740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 14:33

正直、実の親と同居するのも考えてしまう。
離れているからこそ仲良くできるんだし。
だけど、年寄りをひとりぼっちにしておくのも可哀想で親不孝だという気がする、、
みなさんは大事に育てあげた自分の子供が大人になって
配偶者を優先し、自分を捨てたら、どう思いますか？

741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 15:09

>740
ここで上げられているのは一方的に子供に依存するような親だから
捨てられてるんだと思うよ。
もしくは自分の子供は可愛いけどその配偶者には冷たく当たるとか。

年を取っても子供（とその家族）と良い関係が保てていたら、
自然と子供の方から大事にしたいと思われるんじゃないかなあ。
同居はやっぱり他人同士が住むから無理だとしても、近居でちょくちょく
様子を見に行くとか。
そして、同居しない＝捨てられるではないと思います。

742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 15:18

そうそう。
同居しない＝捨てる、だと思うのがそもそもの間違いだよ。
うちの夫もそこに引っかかってなかなか別居したがらなかったもん。
近居でたまに遊びに行くようになってからの方が関係もよくなったし
同居していれば親孝行になってるって言うのも禿しい勘違いだよね。

743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 15:19

ダンナに「同居しないってことは親を捨てるということだろう」と言われて
「それじゃ親と同居していない私は親を捨てた極悪人なんだね、そうかいそうかい」
と言ったら反省してた。

744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 15:55

捨てるというのは違ってました。ゴメソ

だけど配偶者とうまくいかないからといって、
苦労して育ててくれた親を老人ホームにいれられるだろうか？
彼らの気持ちを無視して。。

自分の子供が家族の暮らしを守るとか言って
老いた自分を老人ホームに入れようとしたらどう思う？？

745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 15:59

>>744
いやならホームはいらず夫婦でやっていけばいいじゃん。
なんで同居にこだわるのよ

746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:03

なんで老人ホームなの？

747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:04

老人ホームってそんな嫌なところ？
年寄り同士のほうが話題もあっていいと思うな。
私は将来老人ホーム入るつもり。
老人ホームに偏見をもったり見下したりするのはおかしいと思う。
皇太子妃正子様の祖父母も確か老人ホーム（高級な）だよね。
もちろんその代わりに面会は頻繁に行って心をかけてあげればいいと思う。

748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:07

ある程度老いたら、自分からホーム入る。
ボケても大丈夫なように。
だいたい、子供が転勤ある仕事だったらどうするよ？
娘が旦那の転勤についていったらどうするよ？
というか、子供の配偶者と暮らしたくないし。

749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:08

>>744
> 苦労して育ててくれた親を老人ホームにいれられるだろうか？
> 彼らの気持ちを無視して。。

ホームに入れられなかったら配偶者と別れるという選択肢もある。
親の意向を無視することはためらっても配偶者の意向は関係ないの？

750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:09

私は子世帯とは別居で夫の介護は出来る限り自分がしたい。
いよいよ自立が無理になったら夫婦でホーム入りたいよ。

子供には十分な教育を付けるのにお金を惜しまない。
残す財産はそれで十分だと思っている。
夫婦の老後に使って余った分は等分に分ければいい。

751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:10

別居の父親は昔の考えの人だから、ホームに行かないと思う。
だから、同居の母が倒れないよう、フル介護を雇います。

752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:14

>>744　そもそも結婚しない方がいいと思うよ。
　　　　　ずーーーーっと親に寄り添って生きていけばいいんだよ。
　　　　　誰にも迷惑かからないしね。
　　　　　

753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:16

ずっと在宅で年寄りを看ていられるのは
それなりの寿命で逝ってくれる時代だよ。
未だにホームなんて・・・なんつーのはホームの職員に失礼な
気もする。

754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:17

本人の気持ちを無視してホームに押し込むのがいいとは思わないけど
どうすることがお互いにとって一番ベターなのかは考えないとね。
それに健康でいてくれればホームもアリだけど
そうじゃないならホームだとかいってられなくなるんだしさ。

755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:17

>自分の子供が家族の暮らしを守るとか言って
>老いた自分を老人ホームに入れようとしたらどう思う？？
要介護となったらしか仕方がないんじゃ？
自分の子供を介護で縛り付けて人生を狂わせるような
ことは私はしたくないが。

756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:18

ってか、自分の子供が自分の介護が原因で家庭がめちゃめちゃになっても
自分がホームに行かなきゃ満足なの？

757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:19

>756
悪い嫁のせいで不幸になった可哀想な息子のことなら心配するかもね

758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:21

>756
悪い嫁とは別れさせて、息子にオムツ替えてもらうつもり？

759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:21

>758
そりゃ死んでもいいくらいの幸せだろうねえ。w

760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:21

>>758は>>757宛です　ｽﾏｿ

761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:22

>756
？意味がわからん。

762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:22

>>757
あっそれ理解できる。
だから同居して一挙一動監視指図しないと気が済まないんだね。

763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 16:59

>>743
いいなー反省してくれる旦那さんで。
私の旦那も同居話しになると「親を見捨てろって言うのか！」って言うんだよね。
義両親はどう考えてるのかはっきりわからないのに。
まぁ色々あって、将来介護が必要になったら全てヘルパーに頼み、
在宅が不可能になればホームに入ってもらう、旦那も義妹も仕事や何らかのを理由に
介護しないってのは無し、私は仕事をしていたいので辞めない、
現在介護状態にある私の親については私は自分の親を優先するって約束させたけど。
こんなの直面しなきゃどうなるかわかんないからねぇ・・。
このことさえ無ければ仲良くできるのに・・・。悲しい。
ごめん、愚痴になっちゃって。

764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 17:03

春から同居決定

もうだめぽ｡･ﾟ･(つ∀`)･ﾟ･｡ｱﾊﾊ

765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 17:08

>>764今なら遅くない・・・かな・・・？止めろ～～～～～～
「お義母さんと一緒」も始まったし見せてみろ。テレビだからホノボノして纏められるけど
現実にはヂゴクなのではない？と一言添えて。

766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 17:15

夫の親との同居という条件を嫌々ながらでも飲むっていうのは
やっぱり家庭内で夫のほうが強いのですか？
それとも夫が長男教に染まりきってるとかですか？

同居するぐらいなら離婚っていうのは無しなんでしょうねぇ
うーん理解出来ない

767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 17:19

>765
ﾄﾞﾗﾏはﾀﾞﾒだよ。　どんなにﾊﾞﾄﾙしても最後は無理矢理「なんちゃってﾎﾉﾎﾞﾉ」に
持っていくんだから。　こないだまでやってた薬師丸ひろ子のもそうだった。
同居の現実なんて、ﾄﾞﾗﾏにならない。　羅刹の家くらいか？

768 ：731：03/01/08 18:13

ｶﾒﾚｽですみません、皆さん有難う！
「お疲れ様」の一言でどんなに報われるか…

769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:36

やばいよやばいよー…。
二月から同居決定だったトメ、大姑引き取るなんて言い出しやがったよ。

旦那：現在鬱による休職中、二月から面接受けるとは言ってる。
私：二歳の子供持ち、専業。同居したら保育所預けて働くことに決めていた。
姑：還暦過ぎ、キクはすでに鬼籍。現在持ちマンションにて一人暮し。
大姑：９０過ぎ、要介護度３、施設入所中。軽い痴呆のけがあるかも？施設内で友人なし。
昔は同じマンションの下の階で大姑、上にトメが住んでいた。（現在下の部屋は賃貸にだしてる）

この度新居建てたので（トメと旦那で半分ずつ支払い）同居は決定していたんです。
まあ一応二階と一階で部屋が別れるからいいやと思っていました。
そしたら昨日旦那から「ばあちゃん引き取ろうと思ってるんだけど…」
どこに住むんだ？！一階にはＬＤＫ以外に８畳のトメの部屋しかないぞ。
「介護は母がやるから」トメに何かあったらどうする？子供抱えて二人介護しろと？
「ばあちゃんの施設の金浮いたら働きに行かなくてもいいやん」
そ　れ　は　私　に　全　て　見　倒　見　ろ　っ　て　こ　と　で　す　か　？　

770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:38

やーーー！！同居だなんってイヤっす！！
ほどほどに離れているからこそ、うまくいってるのに。

771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:39

>769
夫はなんて？
私だったら、そんなの話が違うから同居そのものを白紙撤回します、と言うよ。

772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:40

施設に入ってるのになんで引き取るんだ？
もう一度入ろうとしてもすぐに入れないかもしれないじゃん。

773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:42

>>769
施設に入ってた大姑を引き取るのは絶対阻止すべし
時々外泊じゃだめなの？と小一時間だんなを問い詰めれ
正直姑もぶっ倒れると思うよ

774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:43

せっかく施設に入ってるのにもったいない・・・
施設から追い出されるってわけじゃないんだよね？

775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:51

>769
それってﾄﾒとダンナがグルになってるわけ？
私だったら離婚も考えるよ。

776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:54

>>769に同居のメリットはないわけで・・・

777 ：769：03/01/08 18:55

皆様、お話聞いてくださってありがとうございます。
施設の件なんですが、現在入所しているのが本来は短期入所用の施設らしいんです。
そこに大姑は二年近く入っています。
以前は終身介護施設だったのですが、私達の結婚直後くらいにこちらに移りました。
何でもこちらの施設がオープンする際、主治医に
「こちらで最後まで面倒見ます、だからこちらに移ってください」と言われたから、らしいです。
前の施設は大姑がいやがっていたようです。（今の所も嫌がっていますが）
だから、もしかしたら追い出されるのかも知れませんね。（そんなのこっちでも嫌です）
もう一箇所申請しているらしいのですが、１００人以上待ちだそうです。
明日トメに会うので、その辺を詳しく聞き出したいと思っています。

778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 18:55

>776
同居のメリットなんてそもそもないよ。

779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 19:01

>>769
たぶんだけど、大姑が里心ついて家族のところに帰りたい病にかかってると思われ。
うちは親戚に施設をやってるのがいるんだけど、よくお年寄りが泣くとかって
話してるよ。仲には情にほだされ連れて帰る家族もいるって。
介護施設でそういう90過ぎの要介護のお年よりの追い出しがあると評判落とすので
そうそう、先方は約束は破らないと思われ。

780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 19:05

同居して殺したいほど憎くなるくらいなら
施設に入っていただいて、ちょっぴり罪悪感を感じる方がいいわ

781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 19:08

せめて夫だけにでも下記スレを読んでもらったら？
【愚痴ったって】自宅での介護【明日も続く】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038919796/l50

782 ：三男嫁：03/01/08 21:19

結婚前、うちのオットは三男で自宅暮らし。
上の長男次男とは年が離れてたせいもあって溺愛されてた模様。
結婚が決まった時（オット30歳）もトメは「あの子はまだまだ赤ちゃんだから」なんて言ってた。
当然の事の様に同居の話を持ちかけられ、トメ１人で暴走を始める。
勝手に工務店に行き二世帯の設計図を作ってもらい、
オンボロ実家を取り壊して建てるので、その間に借りる一軒家の手配。
銀行へも融資の相談に行ってたらしい。
その時に義実家には頭金も無いし、土地も長男の商売の為根抵当になってる事が判明。
結局銀行は融資のオッケーを出さなかった。
・・・そうして今の私の薔薇色の別居生活がある。銀行に大感謝！

783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 21:26

>>782
三男嫁さん、喜ぶのはまだ早いっつうか
トメの土地に根抵当がついてるってどういう意味かわかってますか？

784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 21:35

>>783
長男商売かなりやばい状態→あぼーん→三男嫁さんちに転がり込むと予想
　で正しいでしょうか？

785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 21:46

>>784
正解
長男の商売があぼーんになると
まず長男の生活自体もあぼーんですね
そうなると次男か三男のところへ転がりこむのは
火を見るよりあきらか。
商売があぼーんせんでも、根抵当がついてるということは
２ｃｈ流「介護は親の財産を処分して人を雇う」の荒業も使えんという罠。

786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 21:47

転がり込む対策としては
　＊余分な部屋は死んでも作らない。
これに尽きるってことでよろしい？

787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 21:48

トメが死んだら作ってもいい。

788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 21:58

>>769
最近まで、要介護３の痴呆の姑を自宅で看ていました。（現在病院入院中）
うちは、昼間だけでしたが徘徊します。ご飯を食べていないと言って、
しょっちゅう怒鳴ります。家事はおろか、自分で水道の蛇口もひねれない
です。服を着る順番がわからないので、下着を一番上に着ていますが、
なおそうとするとキレます。かなりきついです。
たぶん今入っていらっしゃるのは「老人保健施設」でしょう。（原則
３ヶ月）うちは退院後、有料老人ホームが内定しています。

同居は避けるのが懸命です。ノイローゼにならないように。

789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/08 22:37

>736　遅レスすまん

･･･その間違い電話数年前からやってる？

今のところに引越しして電話番号変わるまで
定期的に、それに非常に似た留守番電話が･･･。

3回連続したところで、吹き込まれた番号に
「間違ってるよ、ばーちゃん」と、かけなおしたけど、
(非常に怪訝な声で応対されたよ。自覚しろ、ばばぁ）
1ヵ月後にまた連続間違い留守電。

病院に親戚が入院した愚痴なんぞを、知らん家の留守電にふきこむなっちゅーの。

790 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 08:40

みなさんは実の親の介護ならば平気なんですか？
自分が平気でも、夫に反対されて「施設にはいってもらえ」と言われたら、
どうしますか？

791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 08:45

どういう形での介護かによると思う。>>790
家に引き取っての介護ならば、夫が嫌だと言えば
しない。だけど通いでの介護まで夫に反対する
権利はないし、まあうちの夫は反対しないと思う。

792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 08:47

うちは定年まで転勤族で社宅だから同居は絶対
回避できると思ってたけど、こんなせっまい社宅でも
親を引き取って同居している勇者がいることが判明・・。
珍しいけどたまにあるらしい。
６畳の和室が二つ、四畳半が一つ、リビングキッチンがある
だけの所に年寄りに部屋を割り当てた日にゃ・・・。
ｷﾂｰ。

793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 08:52

嫁の親介護を反対する夫・・・あまり聞いたことないなぁ
介護っていうことは同居だよね。で、実際「看る」のは妻（実娘）で
外で働いている夫は実害がなさそう（強烈な徘徊とかを除いて）。
夫側が自分の親をホイホイ同居介護を提案するって、夫は実親の
オムツの取替えなんてしないもん。実際の苦労は妻。それも「当然」と
思われて誰も評価してくれない辛い労働。だから妻側は「施設探そう！」
となる。

794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 08:55

>>790
それは多分その家の物の考えや連れ合いの性格でかなり差があると思われ
実際はやっぱり同じようになるんじゃない？
介護の際の相方の一言で、その後の夫婦関係が崩壊する話もよく聞くし

795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 08:59

>794
そうそう。
何もｼｭｳﾄﾒだから介護がいや、というよりは、「あの意地悪ｼｭｳﾄﾒだからいや」
と言う部分のほうが大きい。もし仮に「あの意地悪実母だから」だったら
やっぱり介護はいやだと思う。

もっとも要介護度の高い人を家で嫁一人が世話することは無理だと思うが。

796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 09:02

>>793
それはどうだろう？
他スレでも話がループしていたけど
妻が専業で夫の稼ぎが一家の収入源の場合
中々妻の親だけ同居して自宅介護で
すんなり行かないみたいよ。
男性側の気持ちとしては辞めて実親の面倒を
看たいと思う人もいて、でも自分が失業したら
まず妻の稼ぎでは食べていけない。
そんな状況ではやっぱり夫が直接看れないから
夫親は施設、妻親は同居で自宅介護というのには
納得出来ないと言っていた

797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 09:08

＞男性側の気持ちとしては辞めて実親の面倒を
＞看たいと思う人もいて、

いいなぁ、そういう旦那さん。私の周辺は
「親の介護は嫁が看るのが　当　然　」というのが多くて・・・。

798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 09:16

私の叔母は祖母の介護をしてくれた。
(当時私の実家には父方の祖母が要介護状態でいたので)
そちらは夫婦共稼ぎだったのだけど
旦那さんのほうが先に定年になったので祖母を介護してくれたの。
入浴は娘たちと一緒に叔母さんが入れて
夜の付き添いは伯父さんがしてくれた。

私の実家のほうはほとんど母と私が見ていて
父はノータッチだったのだけど(まだ働いていたのもありますが)
男の人だってやってくれる人はやってくれるんだよね。

799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 09:18

>788 数年前の私かと思ったよ～。痴呆の見守り、キツイですね。
あっちはタイムマシーンに乗っているし、人格がしゅっちゅう変わるし、
排泄、食事が自立だとしても相手するのは本当にしんどい。

本人の意志を無視して施設に入れるのは人権侵害なのかもしんないけど、
嫁にも人権はあるってことで。
夫親の自宅介護は夫次第。家にいても話し相手もせず、世話もせずじゃ
「オマエの親だろう！」ってなるのは必至。

親が痴呆ってのを直視したくない気持ちもあるんだろうけどね。

800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 09:24

800介護

801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 10:01

義親だろうが実親だろうが施設です。
でそれぞれの実子が面会に訪れればよし。
なぜに在宅介護に拘るのかわからん。

802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 10:21

実の親でも介護は自信ないなあ。
在宅か施設かはケースバイケース。介護の度合いにも
よるんじゃない？施設に入るのはしょうがない場合も
あるよ。実親でも義理親でも場合によっては入ってもらうしか
ないでしょ。790さんは、施設に入りたくないの？
夫に「入ってもらえ」って言われても夫を攻める
理由は何一つないと思うけど。

803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 10:38

＞801
在宅介護は日本の美風だそうですよ。ｂｙ亀井静香
介護しないやつに限って、そう言うんだけどね。

804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 10:42

老人ホームで実習を受けたばかりなんだけど。
設備や人手のあるホームでもキツイのに、自宅介護なんて難しいと実感した。
でもねぇ、ホームで実習したおかげで親を自宅介護したいと強く思うようになった。

805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 10:46

まあ、これからは施設は作らず在宅介護が主流なんだそうだから。
兄弟間できっちり権利義務関係を詰めて置くという覚悟すらない
夫だったら、やはり同居はしない方が良いね。

806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 10:51

>804
難しいと実感したのに、どうして自宅介護したいと思えるようになったの？

807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 10:55

新婚小梨のときに義父が怪我で三ヶ月ほど寝たきりに。
別居だったがちょくちょく通い買い物雑用入浴下の世話もお手伝いした。
表面上はそりゃあ感謝され、関係は良好と思っていた。
が、元気になればそれまで何も手伝わずたまにしか来なかった小姑が一番の義父。
「いつもジーパンばかり履いてマニュキュアもしない人はちょっとどう？」
とおしゃれな義母に影で言われていたことが判明。

二度とするもんか！

808 ：790：03/01/09 10:59

みなさんレスありがとうです
>>802
私自身は施設に入るのはいやではないです

ただ、自分の親が施設は嫌だと涙ながらに訴えたら、、
どうしたらいいかわからないです
親も夫も大切だし、、、
どっちかを説得するしかないけど
どっちにするか情けないことに決められない、、

809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 11:15

＞805
えっ、そうなんですか？！＞これからは施設は作らず在宅介護が主流

兄弟間でのことは知りませんが、「親の老後は長男である自分が看るもの」
と信じ込んでいる夫で、既に夫両親と同居しています。
義父は介護保険にたーくさん入っていて、妻（義母）の面倒は自分が看ると
言っています。
自分（義父）自身は、多少子供の世話になりたい気持ちはあったようですが、
私が拒否するそぶりを見せ始めたので、最近では諦めつつあるようです。
最終的にお墓と仏壇だけ継いでくれればいい、それもいずれは夫と私で
どのようにしてくれてもいい（今のところ小梨なので、永代供養とか？）と
言ってくれています。

絶対に寝たきりになると決まった訳でもありませんし、まぁイザとなったら
やるしかないよね～ぐらいに軽く考えていましたが、甘いかなぁ。
でも今は義父も義母も元気で、夫には弟が２人いますが、
介護の権利義務なんて、私から言い出せる雰囲気ではないし。

ちなみに実家の両親のほうは、兄夫婦とは死ぬまで同居しない
（自分たちも気を使うし、乗り気でないものを無理強いできない）そうで、
夫両親と同い年なのに、実両親は老夫婦ふたりで頑張っているのに、
不公平だなぁと思います。

とりあえず、お金さえあれば何とかなるかと貯金に励みつつ、
こうやって２ちゃんねるで情報収集をしているところなのですが。
読めば読むほど悲観的になってきてしまうので、もう覗くのを止めたほうが
いいかなぁと思っています。
知らぬが仏、という言葉もあるし。

810 ：三男嫁：03/01/09 11:47

>>783～785
うわ！そうですよね！恐ろしい事にﾄﾒは、長男嫁・次男嫁とはあまり仲良くない。
孫も家の娘が初めての「女の子」と言う事で、下にも置かない溺愛ぶり。
ｵｯﾄも結婚するまで家を出たことが無買ったせいか？「同居は当然」の考えだった。
銀行の件もあったけれど、ﾄﾒの自分本位でﾃﾞﾘｶｼｰの無い所が嫌だったので、
当時は別居になって心底ほっとした。しかし昨年ｳﾄが大腸癌で入院。
義実家に１人のﾄﾒを心配して、ｵｯﾄが私に言った言葉は「今なら同居の件考えられる？」。
さらにｵｯﾄはﾄﾒに「家に泊まりに来い」と言い（私に事前に相談無し、その瞬間私は凍りついた）
結局その夜はﾄﾒと一緒の部屋で寝ることに。ｵｯﾄが恨めしかったが、ﾄﾒも心細かろうと我慢した。
幸いｳﾄは早期発見の為、手術後はさくさく退院。同居の件はﾄﾒにも話す事無く立ち消え。
でもまたいつ同じ事態になるとも限らない。現在我が家には使っていない部屋が２つある。
娘が大きくなったらひとつは子供部屋と考えているが、もう１つを埋める為に、もう１人産もうかと
時折真剣に考えてしまう自分がいる。

811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 11:53

>>790
なるほど、でもさ
790さんだったら旦那の親が同じ様に泣いたら
同居して介護（手伝い）してもいいかなぁっと思うんじゃない？
その気持ちがあれば旦那も人の子だし、頭ごなしに拒否はしないでしょ。

ただね、親が泣いても介護って限界があるし
やっぱり同居して介護って相方や子供の生活まで巻き込んじゃうから
割り切りは大切だと思うよ。

812 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:00

ついに別居できました。
同居生活７年、いい加減に我慢が出来なくなり姑に罠。

主人が大切にしているﾃｨｰｶｯﾌﾟｺﾚｸｼｮﾝ（総額云百ﾏｿ）を
ｻｲﾄﾞﾎﾞｰﾄﾞの天板の支えを緩めた状態にして、ﾄﾒに皿を取り行ってもらう。
程なくしてｶﾞﾁｬｰﾝ･ﾊﾟﾘｰﾝの快音。
慌てて駆け寄る主人、ﾄﾒ真っ青。
（学生時代からｺﾂｺﾂ集めてきた主人にとっては大事な物々）

主人切れて別居宣言、怒りが収まらないうちに引越し先を容易＆作業完了。
ｽｯｷﾘして新年を迎えれました。

813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:00

ひどくないか？

814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:01

スッキリ・・・できない。

815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:02

812は神！

816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:02

↑　ヲィヲィ・・・

817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:03

もしバレたら、812が離婚されそう。

818 ：812：03/01/09 12:03

当然、その後主人へのｻﾎﾟｰﾄはしっかりしています。
家を建ててもらった恩義で７年頑張りましたが、
舅の遺産も残り僅かしか残っていない姑に何の価値もなし。
ｻｯｻと追い出すのが吉ですよ。

819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:04

旦那に本当のこと言ったの？？

820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:04

追い出したのか～
おぬしもワルよのぅ

821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:06

>>812
ひどいという意見もあるけど
殺人に至る前に別居できてよかったと思う。

そのくらい追い詰められるよね、同居って

822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:07

＞舅の遺産も残り僅かしか残っていない姑に何の価値もなし。
＞ｻｯｻと追い出すのが吉ですよ。

追い出すんじゃなくてあなた方夫婦が出て行ったのでは？

823 ：812：03/01/09 12:07

主人に真実等、一切言ってません。
（ﾊﾞﾚたら間違いなく離婚されます）
それ以降、姑とは絶縁状態なので、今までの姑の悪事に尾ひれをつけて泣き。
家族だけで生活するのが嬉しい、、、等々。
主人の怒りが覚めたら大変なので、時折煽る事も忘れていません。
姑から電話があった事にして「まだ○○（主人）はあんな物の事でｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってるの？」
等と、、、
この生活を守る為だったら鬼にでも悪魔にでもなります。

824 ：812：03/01/09 12:09

>>822
いえいえ、姑を追い出しました。
家の名義は主人ですし。
１Ｋのｱﾊﾟｰﾄの敷金礼金他でｻﾖﾅﾗです。

825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:10

私も同居だけど、
812のやりかたはどうかな～
ひどいって言うより、陰湿だよ。
子供の母親だったら付き合いたくない。怖いよ～

826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:11

でも、家まで建ててもらってるのに、、。
筋通ってないじゃん。

827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:12

うーん、812さんヒドいと思うけど、
きっとそれ以上ヒドいことをした姑なんだろうなーと思ってしまう、
現在同居中の私。

828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:13

>825
812さんは、ティーカップ壊したくらいで母親を追い出したり、妻を
離婚したりする夫を持ってるから、陰湿にならざるを得ないんだよ。
仕方ないんじゃないの。

829 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:14

812もトメの酷さを書いてくれれば、少しは陰湿さが和らぐ。

830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:15

どうだろ？
今まで夫が812をﾄﾒから守ってくれなかったり、
ﾄﾒから7年もの間嫌がらせをされていたとしたら
そんなに酷いことだとは思わないな。
812だってﾄﾒ相手だからこういう手段に出るまでに
至ったんじゃない？
通常の知り合いにまでいちいちそんなことしねーべ。

831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:16

>828
はげどう
旦那もかなりＤＱＮとみた

832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:17

>830
だったら、自分が出て行けばいいじゃん

833 ：812：03/01/09 12:17

舅が死ぬまでは炊事家事全部を姑がやっていたのに
死んだ後は急に疲れたとか言い出して、分担してくれって図々し過ぎ。
ソレは全部、姑がやるっていうから同居してやっていたのに冗談じゃないですよ。

ﾍﾙﾊﾟｰ雇えって言っても「赤の他人に家の事を頼むのはｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞ」と。
結局ﾍﾙﾊﾟｰ代を払わせて仕方なくやってたけど、我慢の限界。
ここ２年くらい考えてようやく実現できた別居なのです。

834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:17

＞828
そうだねぇ、夫に問題ありだよねぇ（ごめんね、人のご主人なのに）。
うちも、同居が嫌、というよりも、（勿論嬉しくはないが）
夫の理解がない中での同居だから辛いんだよ。
夫が労わってくれたら頑張れるな、私は。

835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:18

>833
ｶﾞｸﾌﾞﾙ････

836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:18

自力で家も建てられない812夫婦がﾄﾒを追い出すなんて（呆

837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:18

ネタでしょ

838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:19

ティーカップが割れた事ぐらいで母親を家から追い出したのは、実の息子。

839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:20

>812
家事もできないDQNか・・・。

840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:20

＞833
姑いくつ？
その書き込みだけでは、あなたの我慢の限界点は
かなり低いと思ってしまいます。

841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:21

祭り？

842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:21

息子も相当などきゅだよね
っていうかねた？

843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:22

ネタ決定…か

844 ：812：03/01/09 12:25

普通だとオカシイと思うかもしれませんが、
主人のﾃｨｰｶｯﾌﾟに対する思い入れは異常でした。
でも、それ以降はまた集めようとしたりはしていないので
かえって無駄使いが無くなるので、私的には一石二鳥でした。

>>839
結婚前に「家事なんてさせない」っていうのが絶対条件でしたから当然です。
別に出来ないのではなく、やらないだけです。

>>840
今年で72ですよ

845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:27

>812
パンツもﾄﾒに洗ってもらってたのかしら？
じゃあ、１日何をして暮らしているの？
働いているの？

846 ：812：03/01/09 12:31

当然下着だけは自分で洗っていました。

働いていません。（主人の要望）
子供が居るので通園とお迎え。
その間は買い物に出かけたり友達と遊んだり。
後は子供のお稽古事に付き合ったり色々。
あっという間で家事をする暇なんか無いんです！

847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:34

８１２は人間としてちょっと・・

848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:34

こいつは男だな

849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:35

ネタだな･･･放置汁!

850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:36

結局８１２は女王様にしてもらえなくなったからトメを追い出した・・・と。

＞後は子供のお稽古事に付き合ったり色々。
＞あっという間で家事をする暇なんか無いんです！

いいなぁ、女王様～♪

851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:36

最初は812に同情したけど
何かただのﾊﾞｶって感じだよね
同居した理由といい、考え無しだし

852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:38

因果応報といいます
８１２のしたことはそのうち自分に返ってきますよ

853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:38

姑を追い出すー嫁達賛同ー嫁ってやっぱり酷いって結論に
持って行きたかっただけかと思われ

854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:41

家事しないって、掃除や夕飯はどうしてたの？

855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:42

812は警察に捕まってほしい

856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:42

で、今は家事やってるんだよね？

857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:45

ええ？なんで812を叩くの？
別居出来て良かったと思うよ。夫の子供じみた性格も
そもそも姑のせいだし。

この人にとっては離婚するか罠張るかどっちかしか
残されてなかったんだと思うよ。
今後の夫婦の生活だってこの夫とじゃ苦労多そうだし、
邪魔なモノは消さなきゃ心の病気になっちゃうよ。

858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:46

812を煽るのは姑が恐くて同居を断れない小心者のヨメ＝敗者。

859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:49

ｹｺｰﾝ前に家事はさせないという約束･･･
今はどうなさっているのかしら?伺いたいわ。
私のところはずっと前から住み込みのお手伝いさんがいまして
その方が全部やってくださっていたのだけど
今は代が変わってあまり手際がよくないのよ。
もしよかったらオタクの姑を使ってあげてよ。(大嘘)

860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:53

812のしたことって単純に罪になりませんのでしょうか？
法律くわしいかた教えて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 12:54

８１２家族が出て行き、広い家にトメポツーンなら
よくやった！なんだけどねぇ・・・
旦那名義家なら（それも故ウトに建ててもらったんでしょ？）
トメ死ぬまで放置だっていいじゃん。死んだらﾘﾌｫｰﾑしてまた住む。
トメの気配が残る家に居座るより、アパートで家族３人（４人？）の
団欒のほうがイイ。（ってゆーか旦那の稼ぎで家賃も賄えないので
出て行けない、とか？）

862 ：804：03/01/09 12:54

ホームの入居者（特に寝たきりの人）と自分達の親や自分自身が重なったことと、
実習で老人介護への不安が減り、少し自信がついたからかな。

上手く表現出来ないけど、どんなに施設の整った良いホーム（職員）でも
家（家族）には勝てないと感じたしね。
家（家族）を想う入居者の寂しさや怒りがひしひしと伝わった。

老人ホームの入居者やその家族、職員は良い教師でもあり反面教師でも
あると思うよ。介護に不安のある人は講習なり、ボランティアなり
じっくり体験してみるといいかも知れません。

863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:01

＞862
おっしゃる通りなのだろうとは思う。
でも、だからって長男の嫁だから同居して介護しろ、と言われたら、
私はホームへぶち込むよ。夫の収入で。

実親は、私が経済的な面も含めてちゃんと面倒を看る。
自分自身は進んで施設へ入る。
私もすっかり２ちゃん的価値観に染まってしまっておりますわ。

864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:05

>>862
うそん、プロの介護士の人はほとんど皆
「仕事だから出来る」って言ってるよ

865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:06

>>804
思いやりのある暖かいひとなんだね。

が、実習と日常は違う。入所者の気持ちが琴線に触れたみたいだけど
機会があったら、ホーム入所前に介護していた家族の話も聞いて見て。

866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:07

>>812

書きこみの内容など具体的過ぎるので、旦那に発見されてアポーンな予感。。。
ネットで２ちゃん読んでる人口って、多いからねー。誰かみてチクられる可能性も蟻。。（合掌

867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:10

>家（家族）を想う入居者の寂しさや怒りがひしひしと伝わった

そうかー、寂しいのかー。
と、ちょっとうれしくなりました（ｗ

868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:12

うちの旦那、すごく良い奴で私の親にもよくしてくれる。
あの旦那に頼まれたら旦那の親も私がある程度お世話してやらなきゃって気に
最近なってきてる。（義親とは色々確執もあるけど）
だけどやっぱり限度はあるよね。

869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:14

>862
ごめん。私は実の親でも絶対に出来ないって逆に思ったよ。
感じ方はひとそれぞれってことで。

話はそれるが、里心がついた親を可哀想だと引き取った小姑。
一ヶ月もしないうちに根を上げてたよ。
介護には情けよりも強さの方が必要かも

870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:28

私にだってさ、人並みの温かい感情ぐらいはあるわけよ。
実母が姑（私の祖母）のｵﾑﾂ替えるのを見て育ったし、できる限りのことは
してあげたいと思う。
でも実家の父は一人っ子だったからね、母は独りで大変だったけれど、
口出しする人が誰もいず、その点は良かったと思う。

私には、小姑はいないが義弟嫁っていうのがふたりいる。
普段ﾎﾞｹﾎﾞｹの姑が、なぜかこのふたりが来るとまともになる。
所詮嫁だから必要以上の同情はしないが、義弟嫁たちの姑への応対を
見ていると、反吐がでる。
年に数回なら、私だって優しくできるよ。

871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:35

>>828に禿同
夫に問題ありだね。
でもいいじゃん、同居解消できたんだから。それがなにより。

872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:38

>862
ウチの姑はケアマネをしてるんだけど似たようなことを言うよ、家で介護
するのが被介護者には一番だと思うって。でも自宅介護してる人達の辛さも
見てきてるから、自分は施設に行きたいって。姑自身も本音では自宅介護を
して欲しいんだと思う。

･･･なのに同居嫁が被介護者への虐待をしているというお宅の話をしてきたり
するんだよね(w　どうコメントしていいか分からないんですけど。

873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:43

>870
なぜか同居嫁の前で、ぼけぼけになるぼけ老人。
息子や舅の前ではなぜか正気に戻ったりするんだよね。
そういう姿を見て「ほら、普通じゃない」
「そんな、可哀想な」なんて言う外野の声の煩さったらないね。

874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:53

>>860
単純に罪になるよ。
ティーカップを壊したのは器物損壊。

875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 13:58

寂しさや怒り、かあ。

毎日毎日毎日ボケた姑に怒鳴られれば、割り切れるよ。
うちの姑はホームで、姪にすがりついて泣いたそうだけどね。
同居でさんざんな目にあわされて、その上ボケるなんて
迷惑以外のなにものでもないから。

876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:00

>>874
ティーカップ壊したのはトメでしょ？
でもそうなるように仕組んだのは812なわけで、、
812が器物損壊罪の主犯ってことでいいのかなあ？

877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:01

そうそう。仕組んだ時点で812が正犯。ﾄﾒは812の道具に過ぎないから、
無罪なの。

878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:02

自分は、ボケないように節制しよう…
まだ30になったばかりなんだけど、今のところ小梨だし、
今一番の関心事は老後ｗ

879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:02

>>874
でも、窃盗なんかは家族間では罪にならないだけど
器物損壊も罪にならないんじゃ？

880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:05

>>879
金額が高額の場合もなのかな？
ティーカップは総額云百ﾏｿって書いてあるが。。

881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:05

つか>812はネタでしょう。

882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:20

>879
罪になるけど罰されない、の間違いじゃ。
器物損壊はどうだったか…

883 ：879：03/01/09 14:25

>>882
ﾊｽﾞｶｼー
その通りです。
罪は罪でも刑は免除でした。。。。
「配偶者、直系血族または、同居の親族との間での
第２３５条の罪、第２３５条の２の罪またはこれらの罪の未遂罪を犯した者は、
その刑を免除する。」

器物損壊はどうなんでしょうね

884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:28

器物損壊は、免除規定はなかったような？
まあ実際警察には取り合ってもらえないかも知れないけど。

問題は、ﾄﾒを追い出して別居を勝ち取るために、刑法上の罪にあたる
レベルの行いまでして良いのか、ということですな。
個人的には、犯罪までやっちまうのはどうかと思う。

885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:49

862です、読むの大変ですね、ここ。

864さんが「仕事だから出来る」って書いてますけど、そういう人も多いと思います。
私の実習仲間も「親（特に義親）の介護はごめんだけど、仕事（金）なら出来る。」
という人がほとんどでした。
でも、逆にそんな風に割り切れなくて悩んで「何かが違う」と泣く人や辞める人もいたな。

どなたかのレスで、在宅介護は日本の美風ってありましたけど、
ｱﾒﾘｶの老人ホームは同居を好まない白人でｲﾊﾟｰｲでした。
白人の講師(60代）は「これが我々の築いた結果よ、日本もそのうち（w」
と微笑まれてﾋﾞﾋﾞﾘました。

886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:52

>884
北海道みたいに殺すよりいいじゃん。

887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:53

>>862
あなたの場合は施設に頼ることなく舅姑でも看れる？

888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:54

>812
伴侶無くしてｶﾞｸｯと来るｳﾄﾄﾒは多いよ。
大体約束って言ったって、ﾄﾒが年とったら状況が変わるのは当たり前。
それをﾍﾙﾊﾟｰ代払わせて家事して*やった*とは・・・絶句。
旦那の方にも「優しさ」とか「思いやり」という物が皆無。
まぁ似た物夫婦って事だろうけれどね。
あんたらが年取って、自分の子供に同じ扱いをされる日が来るのも、
そう遠い話じゃないね・・・子は親の背中見て育つから。

889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 14:55

>888
ﾄﾒの背中を見て育ったのが夫なんだからしょうがないと思われ。

890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 15:00

実家近所に実母を引き取って介護している家庭がある。
母８０代が正月夜中に外に汚物と一緒に放り出され母娘両方とも
泣き喚いてますた。時々あることらしい。
声が小さくなったところで近所の人が間に入っていた。

介護って実の親子でも大変そうだ。

891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 15:01

>889
そして永遠に続くﾒﾋﾞｳｽの輪・・・ｵﾄﾛしい！

892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 15:02

そろそろ子作りしようかと思ったけどもうちょっと待ってみよう・・・

893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 15:03

>888
年取って同じ扱いも何も、自分は同居しなきゃいいだけだよ。

894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 15:10

>887
804を読んでいただけると有り難いです。
施設でもホームヘルパーでも、家族でも頼れるものは頼るべきだと思います。
私は頼りない嫁（娘）なので修行中です。
レスいただいた方、有り難うございました。参考にします。

895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 15:12

＞どなたかのレスで、在宅介護は日本の美風ってありましたけど
亀井シズカの発言の引用でげしょ。政治家男ね。

896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 15:45

知り合いのうちで、ﾏﾁﾞ痴呆（排泄物塗りたくったり云々みたいな）の
夫親を在宅で介護してる人がいるけど、奥さんはいっつも明るくて
ﾆｺﾆｺ。でもそこは看護婦さんやらお手伝いさんやら、色々雇っておられる
のよね。勿論、奥さんも実際の介護をやって居られないわけではないけど
一人で全部背負わされてるﾜｹじゃない。
ま、お金がｲﾊﾟｰｲあって、家を人手のあるﾎｰﾑ状態（自分も数人の交代
可能な人手のうちの一人）にできるなら、被介護者の心を大切にした
在宅介護＝介護者が優しく被介護者に接する、ことも可能ってことなんだ
なあとｵﾓﾀ。

897 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:01

>896
外で明るくてニコニコしてるからって・・・・

898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:03

他人と同居、その姑自体マジ痴呆。
ﾆｺﾆｺでもしないとやってらんないのかもなぁ。ちょっとお察しいたします。

899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:11

>897-898
勿論、時々ご一緒することがある程度の知り合いだから、深い内情は
分からないでつ。
年に数回海外旅行とかに逝って、パーッとお買い物とかして発散して
居られるみたいだけど、それでも外ででもﾆｺﾆｺしてられるってｴﾗｲなあ
と思う。

900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:13

妙に明るすぎるのって、ヤバイと思う…
ものすごく強がりな人って、ご近所や友達や知り合いに、この辛さを
悟られてなるものかなんちって、脳内変換して
ぜーんぜんつらくないのよって自分でも思い込んでるからね。
なんかトラブルが数回あると、膨らんだ水袋が破裂するように…

真に強い人はいつでも平常心。

901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:14

>>900なるほど

902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:25

896が言うように余裕って大切だとｵﾓｳ
余裕がないとﾆｺﾆｺまでﾌﾞｽﾌﾞｽに脳内変換されちゃう。

903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:48

たまに開放された瞬間だから笑顔になるんじゃ？

904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:49

娑婆の空気は旨い！ﾆｺﾆｺか？

905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 16:50

そそ

906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 18:22

たとえ実親に涙ながらに介護を頼まれても
自分の夫や子供を優先に考えてしまうな。
スーパーウーマンじゃあるまいし介護家事育児を両立することはできないよ。
もし出来たとしても髪の毛振り乱してやつれたオバサンになってしまう。
心に余裕がなくなって笑顔で介護できる？
施設は悪じゃないのにいまだに偏見差別意識をもっているよね。
在宅介護で犠牲にするものはお金にかえられないくらい大きい。
いくらかわいそうでも情に流されて自らの家庭をおろそかにすると
いつかツケが回ってくると思う。
薄情といわれようが実でも義理でも施設に行ってもらいます。

907 ：906：03/01/09 18:25

すみません。誤爆です。
介護スレで出直します。

908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 18:28

逝ってらっしゃいーw

909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 19:27

>906
誤爆でもいい。
私と思ってることが同じでスカッとした。

在宅介護で犠牲にするものはお金にかえられないくらい大きい。
いくらかわいそうでも情に流されて自らの家庭をおろそかにすると
いつかツケが回ってくると思う。ｺｵﾈ

ほんとにねー。理想だけじゃやってけないよね。

910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 19:45

それで、現実にはどうやってるんですか？

911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 19:48

私もスカッとした。＞９０６
私の祖母は施設だったけど皆時々会いに行って穏やかな関係だった。
でも大姑は自宅で看取ったけど死んだ時、み～んなヤレヤレって感じだったよ。
誰一人として涙なし。仮通夜の時口々に「これでホッとしたな。」。

912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/09 20:54

>911
あ、私のとこもそうだった。ウチの場合、大大ﾄﾒだったけど。
自宅介護ゆえに早めに衰弱してくれたものの、2年半寝たきりだったようで、
直接その介護生活を知っていた人たちは、
「あ～やっと」と口々に。
で、介護の辛さを目の当たりにしなかったヤツだけ葬儀で泣いてた。(w
夫と結婚してからわずか3ヶ月でも介護の大変さを骨の髄まで教え込まれた
（といっても一切手伝いはしなかったけど）
私としては、こんな奴らが「ホームに入れるなんて！！」って
大騒ぎするんだろうな、と非常に憎憎しい気持ちになった。

913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 00:28

あ…そうか、同居のばあちゃんの葬儀のとき、家を出てた妹がマジ泣きして
ずっとうちで介護する母を見てた私が泣かなかったのはそういう理屈か。
わたしが冷血なのかと思ってたよ。仕事が佳境に入りっぱなしで
ぜんぜん介護手伝えなかったから余計に。

914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 14:04

カウンセリングの先生いわく、同居で介護をするのは、
孫に悪影響が出るから避けた方が良いって。
親孝行にかまけて子供をないがしろ→子供に問題が起きるって構図らしいでっせ。

同居だ、自宅介護だってほざいているダンナ連中にはこう言ってやろう。
「アンタは自分の子供がどうなっても構わないのね！」

ベストなのは906の言う通り、どちらの親とも同居しないで自分の家族を最優先、
親に対してはできるだけのことをやる、だろうね。
そうすると勢い、お金で解決っていうのが主流になるのかな。

915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 14:07

お金がないと解決できないことも多いからね。
気持ちさえあれば費用は一切かからない、ってもんでもないしさ。

916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 14:42

老婆があまりにもでかい音量でテレビみてたんで「うるさいなぁ」と怒鳴りながら部屋の前を
通ったらシーンとしました、ｽｷｰﾘ

917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 14:52

ズレますが、自分の老後についてどう考えてます？
子供に出来るだけの事をして成人させた後、子供に頼らず
死ぬまで夫婦または一人で暮らすだけの金額、貯まりそうですか？

918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 14:55

>>917わかんない・・・わかんないよぅ。
とりあえず個人年金に入ってしまった。数年掛ければ途中解約しても増えるようだし。
生命保険の死亡保障減らすとか色々検討中。

919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 15:06

うちも個人年金の見直し中。
死亡保険金は葬式代に困らない程度あればいいし
あとは夫婦年金でどうかなあと思ってる。

920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:00

うちはあまり子供に過剰にお金をかけていない。
高校も公立。大学も公立。そりゃエリートとはいえないけれど。
金持ちでもないのにいくつも習い事を掛け持ちさせたり
私立に行かせると、自分の老後が危なくなるよね。
教育は大切だけどそれよりも老後の資金を貯めるよ。
お金を掛ける掛けないに関わらず、出来る子は出来るよね。

921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:03

うちの田舎ではオール公立が地元エリートコースですた。すばらしい。

922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:14

ほんと、先の事なんてどうなるかわからない。
時代と共にお金の価値も変わるし、貯めるのは大変だけれど
使うのはあっと言う間。周囲を見渡すと成人した子や孫にﾊﾟﾗｻｲﾄ
されている夫婦がちらほらいるなぁ。
子や孫が「金貸して～」「同居させて～」と頼ってきたら、どうする？

923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:19

>922
私は断ります、冷たいかもしれないけど。

924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:21

私も断る。
まだ子供は小さいけど、自立できる人間にすることが子育てだと思ってるから。

925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:24

どっち断るの？
お金？同居？両方？

926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:24

お金貸してというような子には育てない。
小さい時からお金の大切さを教えなきゃね。

927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:24

すべて断る。

928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:26

>925
923ですが、両方断るつもりです。

929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:27

>>922
なんでそんな事聞くの？
聞かずとも答えは出ているんじゃない？

930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:37

義親と同居している皆さんは自分の息子夫婦との同居はこりごりだと思いますが
娘夫婦のとの同居なら上手く行くって考えますか？
私の友人が義親と同居で決裂したあと「私は○（娘）と同居がいい」と言うので
思わず「こんどは娘の旦那が気を使う立場になるだけだよ。子供はどちらでも別居のほうがいいよ」っていうと
睨まれた。同居脳っていうかなんとうか子供と住むのが基本みたいです。

931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:44

うーん、不況のせいかも知れないけど
最近よく、そういう悩みを見聞きするようになって
子供は欲しいけどﾁｮﾄ不安で聞いてみたくなった。ｽﾏｿ

932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 16:49

931は929へです。
答えは実際に直面してみないとﾜｶﾗﾝにしときます。

933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:00

>930
930さんがおっしゃるとおり、実の娘でも同居は大変。
サザエさんちの様にはうまくいかないと思うよ。

934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:07

同居のリスクが介護ということを納得していれば実親同居でもいいんじゃないのかな。
旦那がOKすればの話だけど。

935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:09

>>934
息子の嫁だって、一度はＯＫしたはずなんですが、なにか？

936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:10

実親が２世帯建ててたけど逃げ出しちゃったよ～ん。
（わたしに恋人のコの字もいない学生のとき）
一人娘だけど知るか。あんたらとなんか一緒に住めませ～ん！

937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:10

マスオさ～ん！の本音を知りたい。

938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:10

トラブルをなくす為に同居の際には在宅介護か施設に行くか
親に了解とったほうがいいかもしれないですね。
親は期待してしまいそうなので。

939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:14

一度はＯＫしたとしてもうまくいかなかったら別居すればいい。

940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:16

>>939
離婚と一緒で同居するより別居する時のほうが大変という罠

941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:17

そうそう結婚・離婚と一緒だね。＞同居・別居

942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:31

＞一度はＯＫしたとしてもうまくいかなかったら別居すればいい。

うっ、危険なセリフ
近所に住んでた夫婦、それで同居→妻別居→離婚。

943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:41

マスオさーん、は三茶から徒歩数分の家に住めて通勤楽々。
家事育児を手伝う親がいて妻は余裕でにこにこ。
独立したらヤマトあたりに住みラッシュに立って通勤１時間、、
遅くに帰宅すればサザエは幼児を持て余してヒステリー、
家事もやらされて……。婿天国。

944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 17:45

夫が絶対に最後まで自分の味方をしてくれると確信できるなら
同居→とっとと絶縁して別居、が後のことを考えれば最強。
一度も同居していないといつまでも期待されるから。

945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:23

この正月に義親たちに言われた。
「子供も生まれたことだし，一緒に住んだら？」と。
しかし，だんな（長男）の勤務地はこの家から遠くて通えない。
つまり，だんなを単身赴任させ，私と孫だけ呼び寄せようと言うわけ。
普通の同居だってできないと思うのに，だんな抜きってどういうこと？
それも，理由が「子供を転校させるのは忍びないから」だと言う。
娘はまだ８ヶ月。ふざけてるとしか思えない。
「私，家族は一緒に住むべきだと思いますので」と言ったら，
「俺たちだって家族だよ」だと。
・・・お前たちは家族じゃねぇーーよっ！
もういやーーっ！

946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:27

そっか～　義親とは「家族じゃない」
そこんとこを義親サイドは勘違いしてるから、混乱とトラブルのもとなのね。
　かく言ううちも何かにつけて「家族の行事」って言ってウザいことに
巻き込もうとします。

947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:28

>>945
「気を使いながら暮らしたり、子育てに口出しされたり
するのはイヤですからお断りです」とはっきり言え！屈するな！

948 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:34

>>945
「そんなこと言ったら、私の両親とも住まなけりゃならないでしょ。」とか

949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:35

どーせいつかは我慢できなくなって言うんだから
最初にガツンと言っとけ！（言いにくいこと）

　他人なんだから「気持ちをくみ取る」ってことはしませんよ！

950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:38

>>945
>「子供も生まれたことだし，一緒に住んだら？」

素直に「それは嫌です」って言えば良かったのにと思うが。

951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:39

「子供生まれたらなんで一緒に住むんですか？」

と天然で聞く。

952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:40

「子供の世話で手一杯でﾄﾒのお世話するﾋﾏなんかありません」

953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:46

>950
次ｽﾚよろしくー

954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:47

>>952
あら、あたしのお世話なんて何言ってんのぉ
赤ちゃんのお世話をしてあ・げ・るほうに決まってるじゃな～い

と返されるに10000000000ﾄﾒ

955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:47

「家族」のしっかりした定義って、
ちょっと探したけどあんまりないのね。
「夫婦及び、その未成年の実子のみ」ってばっちり決めてほしいよ。

956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:52

次のスレもいいんだけどスレタイ変えない？
コトメやらトメやらが乱入しないように。

957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:55

なんで？
今のがスッキリしていいんじゃ？
それにｺﾄﾒやﾄﾒの意見が聞けるのも悪くないと思うけど？

958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 18:57

意見というより絡むというか煽っているというか・・・
荒れてもいいならいいけれど。

959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:05

例えば「ｷﾞﾘｷﾞﾘ嫌い」のスレには、なぜだかｷﾞﾘｷﾞﾘがいるし、
「兄嫁嫌い」のところには兄嫁がいたりするじゃない？
スレタイを何にしても、超ローカルルールを作っても
来るものは来る、仕方ないと思うんだけど。
いずれにしても煽りは放置でおながいします。

960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:10

私も956に同意。
以前にそういった意見が出ていたよね。
「同居ってタイトルだからレスしたっていいでしょ？」と
開き直って祭りにさせてしまう人は後をたたないし。
このスレでも同居はしたくないでつ。

961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:22

>>944
私、その最強の嫁です。
同居→別居→また同居しようと画策するトメ
「嫌なら息子と孫おいて離婚しろ！！」と言った言葉を何故
忘れられるの？？？
まか不思議な生き物それはトメ。

962 ：名無しさん＠HOME：03/01/10 19:27

>>960
覗く時は謙虚？に「いやがってる人ってどうして？自分もいやがられるクチ？」
と思って覗くんだろうけど、微妙に図星だったりするとつい
本人もそのつもりなく煽り風カキコになるんではないだろうか？
そう言う私は兄嫁の立場だけど、兄嫁嫌いスレはロムのみに徹してまつ。

963 ：950：03/01/10 19:27

次スレ立てました

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/l50

964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:28

ありゃりゃ

965 ：名無しさん＠HOME：03/01/10 19:32

950ﾀﾝ乙！

966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:35

新スレもう煽られちゃってるよ。
あーあ。

967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:36

＞938
世間知らずだったもので、結婚と同時に同居してしまいました。
幸い理解のある義親だったので、今のところはそれ程の苦痛はありません。
が、介護の現実を知れば知るほど、私にはできそうにもないと思ってしまいます。

リハビリのお付き合いとか、お話し相手、食事のお世話ぐらいならできます。
でも糞尿の始末は勘弁。
でも、今元気なのに、将来の確認なんてとてもできません。困っています。

968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:38

色々な情報で「同居は上手くいかない」と流れているのに
同居希望のトメは最終的にそれを望んでいるのか？？

「嫌なら息子と孫おいて離婚しろ！！」

くーーーっ。

969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:39

>967
介護の必要が無いようにポックリ逝ってくれないかと
いつも祈っています。

970 ：967：03/01/10 19:41

＞969
ありがとうございます。
私も最近祈り始めました（ｗ

971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:41

>968
同居で凄く嫌な思いしたときに「出て行ってやる！」って思ったけど、
旦那はきっと一緒に来てくれないから、旦那＆子供を置いていくなんて
出来ないと思って思いとどまりますた･･･。悔しいです。

972 ：名無しさん＠HOME：03/01/10 19:42

子供だけでもつれて出る！ができれば勇者の仲間入りかもしれん。

973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:46

旦那はいいが（971さんごめんね。。）子供は自分でお腹痛めて産んだんだから
気にしないで連れてけ～～～～！！！

って無理かなぁ・・・悔しいねっ。

974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:48

>972
はい。昔やりました。一ヶ月実家で篭城してました。
そのご元の鞘に納まりましたけど・・

975 ：971：03/01/10 19:48

>972
勇者の仲間入りも出来ないから「負け犬」呼ばわりされるんでしょうね。
今の私には、家庭内でできるだけ接触しないように自室にこもるしか
ないんですよね･･･。

976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:55

私は小梨なので、気楽に（ｗ　飛び出して実家に避難しては、
義父に迎えに来させている。
夫を長男教にしてしまったのは義父で、親も手を焼く息子と結婚してくれた
貴重な嫁なので、私。
義父、その度私の口座に現金振り込んでくるし、まっいいかと思っている。

977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:56

>971
ｵｲｵｲ、自分で「負け犬」なんていうなよ・・・。
最初から誰でも勇者になんかなれないけど、ちょっとづつ強くなって
勝ち取っていくんだよ。
また、勝ち取れないと永遠に平和は訪れないしね。
だんだんと、短気を起こさず、計画的にやろうよ。

978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 19:58

人間我慢にも限度があるから、いつでも「限界だったら出て行こう」と
思っていると気が楽になるかも。。甘いかな・・・。

979 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 20:00

↑
子供連れてねっ！

980 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 20:02

>>976
それは「義両親に」じゃなくて「夫に」切れて？

981 ：976：03/01/10 20:08

＞980
「同居に」かな。お風呂ひとつしかないし。
義父は、「離婚しないでくれるなら別居でいい」と言っているのに、
夫が「長男なんだから同居しなくちゃ！」
でも夫にそう思い込ませたのは義父、と今は亡き祖父母。
「おばあちゃん子は三文安」を地でゆくﾍﾀﾚ夫です。
好きで結婚したけど今はもう愛がないから、子供は要らないと義父には
言ってある。今後夫が少しでも妻の気持ちを尊重するようになったら、
また考えるけど。

982 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 20:14

別れた方がいいんじゃないのかぁ。
なんかお金が貰えるから一緒にいるように感じてしまいまふ。

983 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 20:17

>982
そんな単純なものではないと思う。たぶん。

984 ：976：03/01/10 20:21

＞982
私に言ってくれてるんだよね？
別れることも何度も考えたよ。今でもたまに考える。
でも、仕事が今住んでいる地域に根ざしたものなので、この地は離れたくない。
同居さえしてくれれば文句は言わない夫と、離婚さえしないでいてくれれば
息子の不出来は経済的に解決してくれる義父なので、
メリット・デメリット秤にかけて私にとってはメリットのほうが
僅かだが大きかった。
ま、こんなケースもあるってことで。

985 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 20:24

恵まれてるのかもしれないねぇ>976

986 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 20:37

>976
義母はいないの？
…なんかいい義父だな「子供は要らない」ってことまで言えて。

987 ：971：03/01/10 20:39

>977
励ましてくださってありがとうございます。
仕事も有るから、このご時世簡単に辞めることができないんですよね。
いざとなった時に子供を連れて出て行けるように計画的にがんがります。

988 ：976：03/01/10 20:48

＞986
いるよ、義母。鬱病だった過去がある。
義母の鬱病の原因は、推測だが伝聞を総合すると「同居の姑」、夫の祖母ね。
鬱って、移るんだよ。（ﾀﾞｼﾞｬﾚじゃないよ～）私ももう少しで危なかった。
そういう事情から、夫が同居に拘る気持ちもわからないではない。
義父は田舎のｼﾞｼﾞｨだが妻に鬱病になられて多少は反省したらしく、
私には現代の常識で接してくれるので、その点はラッキーだったと思う。

989 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 21:03

うん　確かに鬱病はうつりますよ。
鬱病の人には近づかないのが吉。

990 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 22:38

ま、伝染病っていう意味じゃなくても良ければ「うつる」かもね。

友達が鬱で、毎日毎日同じ事の繰り返し･････
教員なんだけど、3ヶ月休職したのね。その子。
なんか、おぼれそうな子供を助けに行ったら首にしがみつかれて、一緒に
沈んでしまいそうな気持ちになるんだよん。一緒にいると。

冷たい言い方をさせてもらえば、あれは「病気」です。
素人が話を聞いてあげて治してあげようなんて考えない方が良い。

991 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 23:04

>>990
同意。
たしかに、ああいうのは精神科外来とかにまかせるとか
専門家に扱わせたほうがいい。

で、鬱だの自殺するだの言っている人がいたら
精神科受診をすすめるべき。

でも、病院に行かずにただ愚痴っているだけなら
「　放　置　」、関わらなくてよし！！！というかそのほうが吉。
（特に同居義理親にもあるよね、愚痴だけ言って病院に行かないって）

992 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 23:08

>955
一応家族の定義は、戸籍の上では、夫婦と未婚の子ということになっています。
結婚と同時に、子供は親の戸籍から除籍して新しい新戸籍を編成する。
女性は結婚して，夫実家の人間になるわけでもなし、
たとえ同居でも、独立した２家族が住んでいるということで。
ウト、トメはそれをきちんと心得るべし。

993 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/10 23:15

＞夫婦と未婚の子

げげ。
二十、三十越してバリバリ働いてるような大人でも
未婚だっつーだけでジジババと「家族」か・・・
「家族会議」「家族旅行」「家族でお出かけ」ｷﾓｯ

994 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/11 01:59

負け犬って行ってるのを見ると
この人って人生本当に上手く行かなくて
不満だらけでいらいらしてて、誰を見ても自分より幸せそうで、
間違いなく自分は負け犬なんだけど、認めたくなくて、
人を負け犬だと言いきって自分のプライド保ってる、
そんな可愛そうな人なんだなあ・・と思う
煽りでもなく、何時もそう思う。

でもね、自分の幸せって、自分が掴むものなんだけどね、考え方次第

995 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/11 02:02

あと５レスで1000だというのになぜこんなにﾏﾀｰﾘ(ｗ

996 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/11 02:16

ずっと前に、こたつにコタツ布団かけないで使ってる、義父母、と書いたけどまた
新たな変わったことを発見。なんと、ごはんのお茶碗がそれぞれのがない。びっくり。
普通、お父さんのはこれ、とかおかあさんのはこれ、とか決まってるよね。みんな
どんぶりで食べていた。

997 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/11 02:21

>996
げ！そういえばうちも決まってないしどんぶりで食べてる。
互いの実家ではちゃんと決まってた（決まってる）し、
ｹｺｰﾝの時にちゃんと個々に買い揃えたんだけど。

998 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/11 02:24

うちも決まってないよ。
どんぶりじゃないけどさ。
茶碗は全部同じものが揃えてある。

999 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/11 02:27

９９９

1000 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：03/01/11 02:28

(´ー｀)y-~~　

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